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Porque en la
puerta dice “consulta de 8 a 10”
- Por qué los gallegos cuando compran una caja de leche la abren en el
mismo supermercado? Porque el envase dice “abra aquí”
- No me lances las llaves que ya las tengo. Lanzame la cerradura que es lo que
no encuentro!!
-33- Oiga señora que su hijo le ha sacado la lengua al mío Bueno no creo que sea
para tanto no? No??? pues a ver ahora que hacemos, que todavía sigue
sangrando!!!!!
Esto es un misionero que está en plena selva y se encuentra de bruces con un
león que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de
rodillas, empezando a rezar dice: Misionero: Padre, infunde a éste pobre león
sentimientos cristianos... Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se
pone de rodillas, diciendo: León: Padre, bendice éstos alimentos que voy a
recibir ...
¿Sabes qué diferencia hay entre uno que se cae desde la azotea de un bloque
de pisos y uno que se cae desde un primer piso? En que el se cae desde la
azotea: "AAAAAYYYY..... PUMMM!! . . Y el que se cae desde el primer piso:
PUUMMM!! ... AAAAYYYYYY!...
Un coronel: -SOLDADO IZE LA BANDERA. pues le quedo muy bonita.
Entra un tío a una tienda : ¿Me da un crucifijo? Si señor ¿de que marca? De
cual va a ser, pues Inri!!
Esto son tres curas, uno ingles, uno francés, y otro catalán que están
discutiendo la manera de repartir las limosnas. INGLES: Nosotros tenemos un
método que nos va muy bien, trazamos un circulo en el suelo, tiramos las
monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para
la parroquia. FRANCÉS: Ah!, el nuestro, es mejor, trazamos una línea recta en
el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a
Dios, y las otras, para la parroquia. CATALÁN: El nuestro el mejor, tiramos las
monedas al aire, ¡LAS QUE COGE DIOS PARA EL! ¡Y LAS OTRAS PARA LA
PARROQUIA!.
Sabes como llaman los chinos a los bomberos? Por teléfono!
Un señor en el doctor: Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el
mismo diagnóstico que Vd. Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón
cuando hagamos la autopsia. Mamá, mamá, me voy de caza. Pero te llevarás la
escopeta, ¿no? No, ez que me voy pada ziempre...
Saben que están pensando darle el Premio Nobel de Física a CHAVEZ? ¡¡¡Por
CONVERTIR para convertir EL BOLIVAR en una mierda!!!
Papá, hay un señor en la puerta haciendo una colecta para una nueva piscina.
Dale un vaso de agua.
Mi cabo, no cabo en la garita. ¡Imbécil, se dice "quepo"! Mi quepo, no cabo en
la garita.
Un conductor de autobús y un sacerdote mueren al mismo tiempo. El conductor
fue al cielo y el sacerdote al infierno. -¿Por qué?! -preguntó el clérigo Dios.
-Porque todo el mundo se dormía cuando tú predicabas, mientras que cuando él
conducía todos rezaban... -Contestó Dios.
196- Le pregunta un amigo a otro: -Oye, explícame que es eso del capital y el
trabajo... Verás, tu me dejas 50.000 pelas..., vale, este es el capital -Ya, eso lo
entiendo... Y el trabajo es lo que vas a tener que hacer para que te lo devuelva.
-221- En el servicio militar: Sargento: Bueno, hoy vamos a dar clase de
Química. A ver quién sabe a qué temperatura hierve el agua. A 100 grados!
Falso. A cien grados, mi sargento! No es correcto. A cien grados! No. Después
de decirle varias personas que hervía a cien grados, se decide a mirar la
chuleta donde lo tenía apuntado. Sargento: ¡Huy! Perdón... lo acabo de ver y sí,
el agua hierve a cien grados. ¡Los que hierven a 90 grados son los ángulos
rectos!
- Y usted, ¿Cómo se llama?
- Lu...Lu...Lu...Lu...Lu...Luis Angel
- Vaya, hombre, veo que es usted tartamudo...
- No, el tartamudo era mi padre, y el Secretario del Registro un hijo de p….
- McGyver,vienen 100 tanques!. Tranquilo, no te preocupes...Yo tengo un
clip!!!!
RULETA AFRICANA
Llega papá Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice:
Niños, ¿ya comieron?
¡Nooooo!
Entonces no hay regalos. (Juan)
¿Por qué las mujeres no se pueden enfermar del mal de las vacas locas?
Porque sólo ataca al cerebro. (Mario García G.)
El lunes le dijo al martes
que le preguntara al miércoles
si era verdad que el jueves
había oído decir al viernes
que el sábado estaba diciendo
que el domingo es día de fiesta. (Marie F. Z.)
¿Qué le dijo un fósforo a la caja?
Por ti pierdo la cabeza. (Marie F. Z.)
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
(Marie F. Z.)
¿Sabes como se quieren una chinche y otra chinche?
Con chincheridad. (Armando)
¿Qué significa NBA?
Negros Bien Altos. (Magui Aguirre)
¿Sabían qué Adán y Eva eran cubanos?
No usaban ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de
todo, les decían que estaban en el paraíso. (Darina Mejía)
¿Qué le dice un clítoris a otro clítoris?
Por ahí dicen que eres muy frígido
Las malas lenguas, las malas lenguas
¿Qué le dijo una nalga a la otra?
Vecina, parece que la vecina de adelante tiene fiesta, porque ahí viene un
calvo con dos maracas.
Al poco rato le dice la otra nalga: vecina, parece que la fiesta terminó mal
porque el calvo salió sucio y vomitando.
Año 2050. Se ve un tipo en el malecón de La Habana con un cartel que decía
'Regresen a Elián'.
Pero compadre, si eso fue hace 50 años. ¿Qué tú haces todavía con ese cartel?
[Peludos]
~ Un señor muy peludo va al médico.
+ Doctor, ¿Que padezco?
* Puez padece uzté un ozito.