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Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel, ou como não leVar a Vida.

Vacaciones:
a arte de se diVertir sempre que possíVel , ou como não leVar a Vida.

Ana Paula Barbi

Copyright © 2008 Ana Paula Barbi

Barbi, Ana Paula – Vacaciones: a arte de se divertir sempre que possível, ou como não levar a vida / Ana Paula Barbi. – Rio de Janeiro: UFRJ, 2008.

1.Não-ficção brasileira. I. Relatos pessoais. II. Título.

Todas as notas ao longo do livro são dos editores. Proibida a reprodução integral ou parcial em qualquer forma de publicação autorização expressa da autora.

Capa: Assisdesign Preparação: Sheila Louzada Produção Editorial: Guilherme Bernardo Sheila Louzada Revisão: Guilherme Bernardo Mariana Silva Diagramação: Sheila Louzada

Sumário apresentação. 7 vacaciones. 276 . 9 epílogo.

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o conteúdo foi seguido e a coerência. embora sejam de caráter pontual. . Os posts foram editados e selecionados para representar a época retratada. Algumas alterações foram feitas pela própria autora. Apesar das constantes mudanças de endereço eletrônico. mantida.ApreSentAção Este livro reúne os textos de Ana Paula Barbi que foram publicados em seus diversos blogs pessoais no período entre 2004 e 2008. . e conservam sua originalidade.

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4 maio 2005 ontem eu passei a noite na rodoviária e um senhor ficou duas horas conversando comigo. sozinha num banheiro de rodoviária. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. sem um puto no bolso. tomar um banho e relaxar um pouco. mas eu agradeci e recusei educadamente. quando ele foi embora me tranquei no banheiro. tentando me convencer a ir para a casa dele. . botando pra quebrar. . eu. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. sabe.

são paulo .

não é que eu seja homofóbica. veja bem. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde. sabendo que eles tinham acabado de liberar o demônio lendo o livro dos mortos. seqüência de DVDs que foram assistidos: best of blur. kiss. parece gostar do ar puro. andrea bocelli. impagável. oasis. por um instante. eis que shelly. Título original: The Evil Dead. possuídas por forças malignas. ouve barulhos fora da casa e. claro que não. as árvores do bosque estupram shelly. animada pelo ecletismo beirando a esquizofrenia. da série – os melhores estupros do cinema a morte do demônio: cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas. shania twain. . comer? opa. a mais gatinha do grupo. 14 junho 2004 . eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas de darem o cu. cada um com o seu cada um. 12 junho 2004 Filme de 1982. mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir.ontem teve festinha de aniversário da angélica. estrelado pelo mito bruce campbell. fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. quer dar o cu? maravilha. cpm22 e a morte do demônio. chupar? delícia. que.

todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e. esse é o ramón. é bem provável que ela fique noiva durante anos. oh. a diversidade sexual é linda. yeah. ele faz parte de um coral. com direito a pessoas jogando arroz. certamente vai rolar um puta casamento. isso se ela realmente casar. volta das férias na espanha e diz “mãe. que eu não gosto é enorme. 15 a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. e isso dura até o dia em que alexandre. a pessoa especial que eu te contei por e-mail”. com marília hernandes na liderança absoluta. oh. daí a dona modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. apesar de admitir que às vezes eu 2004 sou um pouco difícil. junho cada dia uma nova inimizade e. meus olhos brilharam de alegria porque não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos. em alguns casos eu não consigo entender por que a pessoa me odeia tanto.e o pior de tudo são as coroas modernetes. porque. vestido branco e noivo cantando “my heart will go on”. O nome é fictício. o personagem é real. olhem para mim. sabe? imaginando o casamento dos sonhos. viva a diversidade sexual. e sendo a boa cristã que ela é. são paulo . daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. termine com o cara 12 . sendo a boa cristã que ela é. deve ser a minha aura. . filho único da dona modernete e maior garanhão da faculdade. mas ódio de verdade são poucas.

derrubar uma taça de vinho tinto no casal não decepciona nunca. é melhor pagar alguém para fazer isso porque sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir ao decorrer dos fatos. ok. são paulo . e somente a minha presença. perfeito. mas.. 13 . eficaz e completamente “acidental”. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. sendo a boa cristã que ela é. ou então eu vou e não me comporto como uma dama. vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. que odeio essa vagabunda e se estou quieta demais é porque alguma coisa eu devo estar tramando.. Adaptado para o cinema em mais de uma versão. por hora. não que eu esteja convidada. mas. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro. porque todo mundo sabe que eu não sou uma dama. decisions. publicado nos Estados Unidos em 1974 pela editora Doubleday. pensando bem. decisions. outra opção. desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte. já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa.jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. bom. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. carrie-a-estranhastyle. se tudo falhar. bom. me comportando como uma dama. . simples. é pouco provável que eu seja barrada. eu não jogo sangue de porco. Carrie. ou nos pais do noivo. e fujo. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. a estranha: primeiro romance de Stephen King.

. através de fontes seguras. 14 . nossa grande amiga não conta com a minha presença. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e nem pra me sentir culpada. até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. mas eu vou. ah. papai do céu fica muito muito 2004 triste e você se fode? esquece.18 sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as junho leis do universo se viram contra você. o mundo das possibilidades. vou roubar o raio de sol dela. não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. são paulo . que dia feliz. mas enfim. ontem. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh. fato. aliás. eu não presto. eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. ninguém conta. vai ser só sobre mim. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela. e essa festa. ainda não sei como vai ser.

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campinas .

mas. cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô.. maurício se aproxima 21 com um olhar não muito animador. 20 junho 2004 . quanto comprar de bebida. – a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar. os pedreiros não agüentam mais responder que não. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô – nunca vai ter. não é metrô. – diga. junho 2004 . – vocês vão fazer alguma coisa hoje? – ué. estou doente. muito. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. eu estou doente. eu estou doente. – paulie. meu cartão do banco não está funcionando. e acabaram cancelando. aguarde atualizações com detalhes da minha noite em clowntown. mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho. final da apresentção de clowntown. e a festa? – você não ficou sabendo? – sabendo o quê? – a festa foi cancelada..ok.. – quêêê? – é. para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. eu estava errada. eles não sabiam quantas pessoas iam. deus castiga sim. ok. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada.. mas. – mas. ninguém confirmou. a festa de marília hernandes foi cancelada.

você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira. ok. sei. paulinha? – porque. – qual a graça? – a sua cara de bode. vomitar no noivo. – sei. campinas . a vida realmente é injusta. (pausa) – mão.. ela ligou para o du mas ele disse que não queria. – meu. e eu estava querendo tanto ir nessa festa. – hehehe.. pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!! – ah. o mão não ia fazer isso comigo. não quero saber. você tá mentindo pra mim? – você acha que eu mentiria pra você. dar vexame. ia beber. meu. a primeira coisa que passou pela minha cabeça: é praga.. bater na noiva.. tipos.daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas. paulie. a segunda coisa que passou pela minha cabeça: peraí. ia? ele não é lá o melhor 18 . eles não querem que eu vá porque sabem que eu vou causar. desencana. mas a terceira coisa que passou pela minha cabeça: mas. – não! eu vim pra campinas só por causa dessa festa.. isso é bom para aprender a controlar a língua. agora. – como assim????? – é. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite.. não devia ter anunciado o show. uma pena. como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. só pode ser.

é. Para maiores informações. por que ele estava rindo tanto? e “eu mentiria para você?” não me soou muito bem. não é como se fosse uma festa de noivado. e o mão não mente.L Cool J para jennifer lopez e evitar making decisions when i’m mad. além do mais. p. pelo menos não tão bem. a quarta coisa que passou pela minha cabeça: se não era mentira. pulando fogueira. é a típica coisa de quem está mentindo. se fosse o noivado tudo bem. . se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. mas é óbvio que era mentira. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. e. certo. era uma festa junina que a vadia ia aproveitar para fazer o anúncio. tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. eu sei que deveria seguir o conselho de L. mas é meio complicado. merda. se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. porém. o mão não ia mentir para mim. eles não gostam de mim nem eu deles. finalmente. como eu sou idiota. então por que eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha. ah. principalmente porque eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada. ele não ia fazer isso comigo.amigo da marília hernandes e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. 19 . ver post de 1º de julho de 2004. compulsão à repetição. a última coisa que passou pela minha cabeça: foda-se. 24 junho 2004 . campinas . então fica difícil saber por que idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. se você achar melhor. festas juninas são canceladas o tempo todo. 21. não são? é. na verdade ninguém nem sabia disso.

estava eu usando internet em 2004 uma lan house quando vi um dos funcionários que já fez parte do drama club (oh. foi legal. a vergonha). então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires. muita. paulinha. como é que foi na irlanda?”. como é que tá?” o fulano vira para mim e diz “e aí. pausa. mas daí eu fiquei pensando: peraí – eu era JOVEM. eu tenho. ok. campinas . e quando você é jovem. eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. a inocência. o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele então. carta de motorista. isso porque ele não sabe do meu plano para os próximos meses. e você? mas em vez disso eu só disse que “ah. a pedância. trabalhando num site por um tempo. e depois do “oi. mas. mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo. desencanei e mudei para são bento do sul. “estudando espanhol”. cartão de crédito e a coisa toda. eu sempre vou 20 . caguei. e voltei para são paulo de novo. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. o nilton não era jovem. o pieguismo. porém. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas mas minha mãe me expulsou de casa então eu voltei para são paulo. e aí. coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. sinceramente. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. como é que é? tipos.29 eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha junho última passagem por campinas. já tinha barba na cara. foi legal”. é óbvio que não vai dar certo.

quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. a pessoa. daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse. aceita novamente uma situação similar. como freud já explicou tudo. amigos imaginários. seria uma tentativa da libido de descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. 21 . não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. brigas desesperadas e patéticas. o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. amores não correspondidos. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano. . vejamos o que acontece. ok. porém. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado. pois o prazer absoluto ou a ausência da dor apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado.olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir orgulho das realizações? suspiro. 1 julho 2004 http://antonioaraujo_1. me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. como o jogador compulsivo. que seria a morte. assim sendo. campinas . me contento com o trailer. freud chamou de “compulsão à repetição” o processo de reviver interminavelmente determinada neurose.tripod. html . quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado. com/psico1/ portugues/crisecas/CRISECAS. mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça.

buenos aires .

daí a gente estava lá. que no brasil todo mundo se chama de “cara”. oi. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol. então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos. então limite-se a ficar na fila.T. você é feia. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimônia. o mesmo mcblá de sempre. fazendo comentários de “nossa.. você é baixinha. puxa. quando uma garota. realmente.antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando “desta vez eu vou te conquistaaar”. nadja e karen. que ela está morrendo de vontade de fazer xixi etc. lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. eu comecei a ficar irritada porque o conceito de “fila” ainda não foi importado para a argentina. que tipo de música toca lá. e eu amo a nadja porque ela faz filas serem divertidas. e eu super simpática e receptiva. nos pei- 4 julho 2004 . praticamente as panteras. que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina. eu. vira e pergunta se a fila vai demorar. ok. você está com vontade de fazer xixi . duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. e como eu não tenho saco para muvuca. eu não sei nem seu nome? não interessa se você é brasileira. e apesar de essas figuras bizarras serem bem divertidas. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J. e quieta. mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. não sei se eu sou recatada demais. as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber.. tava lotado. com o mercosul o portunhol foi bem difundido”.

sem educação e não muito chegados em um sabonete. que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. ah. franceses são arrogantes. eu adoro gente preconceituosa. daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo 24 . então como isso pode acontecer? ok. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos. também conhecido como o cara mais lindo do mundo. fora isso eu ganhei o melhor CD do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom. mas agora é sério. . e o que é 2004 pior: por um francês. ok. que é tipos um churrasco grego. sim. dako é bom. daí uma argentina chegou e disse que fazia aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: don’t you hate vegetarians?. calma minha gente é só a marca do fogão. ontem eu comprei uma shawarma. 6 eu estou apaixonada. e. eu admito que em solo estrangeiro julho eu me apaixono umas 15 vezes por dia. pretensiosos. buenos aires . apesar de não ter nada contra vegetarianos. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas numa vibe baile funk e foi divertidíssimo. vários caras com agasalhos na cintura bem “estou na sétima série e estou menstruada” e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele estava de chico.tos. e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela. mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. desprovidos de senso de humor.

na boca. mas eu já fiquei meio encanada. . eu estava julho 2004 buenos aires . eis que. como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. não. antes de sair da sala. logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse 8 que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. quer dizer. foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá. ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo. como sempre. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. ok. Kim Carnes. não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. 25 . e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem porque ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. obviamente eu não estou reclamando. tipos. e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. a gente se vê mais tarde” e me dá um beijo. lindo. pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia. como se a gente sempre se beijasse. senhoras e senhores.bem. baby. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair. “Bette Davies’ eyes”. como se fosse a coisa mais normal do mundo. ele diz “ok. amo esse cara. conta aonde ele foi. um beijo na boca. ok. na boca. o conceito de “french kiss” faz muito mais sentido agora.

] Adj. 3. a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso.) hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolim ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar em que você mora. entendeu? cielo.Competidora (1). obviamente ela não me conhece.Que tem capacidade para competir com outros. céu. pessoas vão me achar louca. buenos aires . que seja. competitiva [De competir + -iva. oi. e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço. que dirá um campeonato de pimbolim. . heaven. vai ser uma coisa meio copa do mundo.. 1. eu sei que vou fazer inimigos.Que causa competição. país contra país. (. mas. melhor não. é só pela diversão. 26 . porque eu sou péssima em pimbolim e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória. cielo. meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo.Relativo a competição. discutirei regras inexistentes e vou trapacear. que se foda. daí quando eu disse que sei lá. esqueça o mundo da lua. sabe? cielo. tipos. 2. chutarei a mesa.errada. tudo pela diversão.. 4. enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les por motivos que dizem respeito apenas a mim.

não que alguém tenha me derrotado. mas perdi a hora. sempre ele. o que você quiser eles têm. então eu quis brincar de mullet colorido. uma variação do já tradicional elefante colorido. se você quer saber. até que a gente chegou no kilkenny. o cara era baixinho. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo. italianos. 27 . acho que o brasileiro (que. praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. tem o norueguês que morou no brasil. com os feromônios a mil. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida. ironicamente. tem o alemão que de tão lindo deve ser gay. here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. realmente é hermoso) ganhou. o bom e velho kilkenny. eles realmente são lindos. eu até estava lá. tipos. com mullets e Pub irlandês em Buenos Aires. um pouco irritante. você grita “mullet colorido!” e suas amiguinhas respondem “que cor?” daí você grita “grisalho!” e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. quem se importa com pimbolim quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade. homens lindos por todas as partes. jokers to the right. americanos. Escrita e interpretada pela banda Stealers Wheel. mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. tente você também. mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. “stuck in the middle with you” tocava na vitrolinha (clowns to the left of me. ingleses. buenos aires . aliás.eu perdi o campeonato de pimbolim. mas não tenho certeza. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada. enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. todos desejando nosso mel.

meu. apesar do meu sex appeal. martín santiago. com uma camiseta espirituosa. músculo não é o que rola. Tire suas próprias conclusões: ww.curitiba. eu entenderia. gêmeos julho idênticos. ele é um daqueles. não 28 . se ele tivesse sido transferido. uma graça de rapaz. no meu quarto rolam dois irlandeses. . peraí. fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito “brazilian football is rubbish” e eu achei engraçado e resolvi tretar. e. 10 então. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e “fuck you you’re irish” atrás.dublincity. deveras simpático.gov. de preferência. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas. 2004 ao mesmo tempo. CURITIBA.ie e www.chamava martín. ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea vontade. martín é o nome do cara que a nadja ficou. pr. enfim. buenos aires . sabe? ele fica lá. ele me chamou de amarga. esperando que alguém venha comentar. mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opinião. acho que eu estou fazendo confusão. só faltava uma camiseta escrito “estive em buenos aires e me lembrei de você” para o cara ser um lembrancinha. que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. sabe? paga pau de brasileiro. patético. tipos. people can’t get a joke. parado.br. mas cinco minutos depois me arrependi. se não me engano. para dizer o mínimo. ele mora em curitiba. e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois.

porra. dá até pra fazer um poema. como foi? – agarrei o cara no banheiro. ok. – super romântico. eu estava falando com o irmão. ou amanhã. eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha para mim como se eu fosse louca. mas cocaína não é muito fácil pra rimar. um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. – rudeza.13 dade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês. mesmo porque o meu francês volta hoje. acho que deve ser porque eu ajo como uma completa retardada perto deles. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. esse povo é complicado. . tudo começou um tempo atrás na ilha do sol. limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. 12 julho 2004 . tipos.. na ver. mas foi romântico. até. eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou. – é sério. – pois é. e isso acontece a porra do tempo inteiro. – ah.tem sido nada fácil. mas foi divertido. – eu tive que me contentar apenas com um. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. 29 . daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei.. acabei perdendo. – haha. julho 2004 buenos aires . daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que. – total. tipos. sei lá. de hoje não passa.

reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. teletransporte. Remédio contra gripe. ok.todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada porque tipos. embrulhar e fingir surpresa. talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou porque ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele mas como mamãe me ensinou que compartilhar é bonito eu mandei o irlandês à merda e contei para todo mundo. tipos. buenos aires . acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. ele estava muito incrivelmente feliz e queria cheirar. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém. a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip. embrulhou e entregou para o inglês. mas o inglês é legal pra caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes. nossa que coincidência. que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado. então rolou a brilhante idéia de abrir um resfenol que eu tinha. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. ele próprio era traficante. então a gente pegou o resfenol. não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irresistível aos passantes. 30 . eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. abriu. então eu perguntei para um dos caras que ficam fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum traficante e. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida.

e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. algo para contar para os netos. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar meu telefone para ele. ressaca seria a palavra do momento. mercosul. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo. que eu tinha filhos para criar e tudo mais. tipos. se um dia você estiver em buenos aires. e eu super melhor amiga do cara. te chamar pra jantar. e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo por que eu não queria jantar com ele. de confiança e bem apessoado. eu perguntando se ele não ia me matar. – martín. é um amor de pessoa. – mas eu vou ligar pra falar com você. falando sobre futebol. buenos aires . mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante argentino. porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. 31 . o traficante. martín. – falar o quê comigo? – sei lá. – por que você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa. sobre o tempo. pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto portenho.então eu volto para o bar. ele é o cara. . martín ficou desolado. porém. não.

Chegando lá rolava todo um protesto contra o governo e aqui a chapa é quente. não existem pessoas nas rodovias... Quem é que viaja sem RG? Mas até aí. Não é protesto pacífico. Eu me senti o Antonio Banderas em Evita cantando “A new Argentina”.. buenos aires . 32 . é namorar pelado e me chamando de Maradona. foi um momen2004 to bastante Diários de motocicleta e no final da viagem eu cheguei à conclusão de que somos todos uma só raça mestiça. Na verdade. quando eu fico bêbado eu detono.. Graças ao protesto as ruas estavam fechadas. gostava de uma palmadinha. apenas vacas. Ela levou a gente para o albergue e aqui é tipos uma pequena família.. Meio violenta também.. Juliana rainha. Um dos caras da banda de hardcore ficou detido em Uruguaiana porque não levou o RG com ele. o que deixou o nosso passeio ainda mais encantador. mas eu não posso me irritar com eles porque eles são a minha nova família. Meio que tá me irritando. como tem vaca nas estradas. Eles quebraram o prédio do congresso e rolavam umas mangueiras de água sendo jogadas nas pessoas. Então peguei uma bicicleta com a Juliana e fomos na Casa Rosada. Ela era meio obcecada por mim. Achei todo mundo sensacional. quem é que ainda tem uma banda de hardcore hoje em dia? Mas eu e a Juliana Kataoka viramos os melhores amigos deles e de uma garotinha de quatro anos que me queria muito. você pega uma estradinha e tudo o que você vê são vacas. rolam bombas e destruição em massa. cachaça cara e champagne barato também.15 [didi] – Cheguei ontem em Buenos Aires após uma viajulho gem de 36 horas de ônibus.. Ontem eu bebi com eles e fui a grande atração. Yeah right.. Bebemos vinho barato com os carinhas hardcore.. sem carros.. Tinha uma banda de hardcore no ônibus e. mas hoje acordei e achei as pessoas meio chatas. eu vim de ônibus. Colocando aquela musiquinha de a moda agora é. Sim. Sasha princesinha. Quem é que ainda tem uma banda de hardcore? Chegamos então em Buenos Aires e a Paulinha esperava a gente na rodoviária com uma faixa Didi rei.

juliana rainha.Fui num pub com a Paulinha. ok. Agora eu vou na festinha que já está acontecendo lá em cima. bêbada e não consegui dormir picas porque o cara novo do quarto ronca como um filho-da-puta.. eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: didi é rei. três longas e sufocantes horas de espera. 33 .) buenos aires . Pretendo me comportar. eu vou te buscar and these five words i swear to you.. e eu tenho uma reputação a zelar. pero. Eles vieram aqui e foram à loucura com a Juliana. e. bebi uma Guinness e ganhei dois limões de graça do bartender. mas eu estou cansada. Albergue é um mundo de opções. eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. bêbada. diga-se de passagem. eu estou na rodoviária. agora são dez. eu sou uma pessoa de palavra. se eu disse que vou te buscar. (... Acabei dando para uns skatistas de 12 anos que queriam conhecer uma brasileira.) [paulinha] – ok. porque depois do episódio dos skatistas as pessoas começaram a me tratar como se eu fosse a Courtney Love. Também escrevi convites para a festa de hoje aqui no albergue e saí distribuindo para pessoas que eu achava engraçadas.. sabendo disso. Mas eles não queriam ir embora e a gente acabou expulsando os skatistas com xingamentos. eu vou esperar. tá. didi e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. (. um cartaz desses não pode ser desperdiçado.. Pretendemos fazer caipirinhas com eles. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. e tipos. sasha princesinha.. Na verdade eu tô querendo fumar maconha com os franceses do meu quarto. por mais incrível que possa parecer..

com o fedozinho do banheiro perfumando o ambiente. foi abrir o vinhozinho vagabundo que eu tinha trazido. Damian. Paulinha. No segundo dia de viagem. buenos aires . explicava todo o procedimento do hostel em español. Após outras milhares de paradas e algumas trocas de ônibus porque literalmente choveu dentro do nosso. e uma banda de hardcore de Juiz de Fora com o nome tão horrível que eu nem consegui guardar. Só que um dos menos feios deles ficou em Uruguaiana porque não portava RG e eu então decidi que não ia ficar com ninguém até pisar em solo argentino. Emoção inenarrável. pela empresa que ia nos levar ao oásis sul-americano. após esperar apenas as cinco horas que o ônibus atrasou. finalmente chegamos na Argentina. Ah. A gente 34 . Juliana rainha e Sasha princesinha. uma vez que do meu champagne órfão já não havia nem gota. mais caro. Na rodoviária do lado de lá. sabendo desse detalhe trágico de nossa viagem. para a gente pelo menos dormir bem. miss simpatia. Voyage” e eu pressenti bênção divina sobre a nossa viagem. sim. O ônibus era frio feito a Antártida e nem os dois bancos para cada um permitiram um soninho tranqüilo.[juliana] – Naquela terça-feira gelada nas plataformas da rodoviária. mas pelo menos eles nos forneceram mais bebidas alcoólicas. Depois de pinga de banana todos os integrantes da banda muito me queriam. um casal hétero muito do bonitinho porém muito do chato. Lógico que a primeira atitude tomada. sorridente. obviamente. ostentava o cartaz Didi rei. Não rolou. e o nosso. corajosamente. só havia dois ônibus: um cheio de pessoas bonitas. trocentas paradas que faziam embarcar mais trocentas pessoas. Na alfândega tocou “Voyage. ainda. fomos obrigados a interagir com os outros passageiros: dois casais de bichas afetadíssimas. Em em poucos minutos estávamos no albergue.

Nesta noite... . aquela altura ridícula. flertei descaradamente com o rapaz. Eu estava até arrumada. Paulinha deu oi para as minhas vestes íntimas e jura ter me visto no colo de Jesus. eu fiquei ouvindo enquanto Didi mostrava a que veio e as outras pessoas apenas tentavam cortá-lo como podiam. 35 . um pouco entediada. mas pelo menos soa quase sacro. que infelizmente. uma pessoa que nos próximos capítulos me chamaria de cheap slut. Talvez não tão sorridentes. fui sondar o brasileiro bonitinho de Limeira. mas quem sou eu para ligar para isso medindo um metro e meio de altura. comprometido. uma pessoa que fedia. buenos aires . eu muito amo meus amigos. mas certamente eram muito bonitos. ficamos na recepção conversando. mas achávamos tudo ótimo porque afinal se todos os argentinos fossem assim lindos. eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes. baixou a hebe camargo no didi e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namorada em limeira foram molestadas. De pijamas. E sim! Os argentinos eram lindos. Já bêbada. Quer dizer. Não sei dizer se é verdade. por um motivo obscuro. (. estávamos no lugar mais que certo. acabei não indo. A proporção pessoa bonita/pessoa feia na Argentina é uma maravilha. eu. Didi. e Tom.não tinha uma puta idéia do que ele estava falando. charmosos e sorridentes. Jesus.) [paulinha] – em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka. nem charmosos ou simpáticos como Damian. Você displicentemente pode se deparar com o cara mais lindo do mundo na banquinha da feira hippie. se não estamos trepando pelo menos estamos bebendo. mas. Paulinha saiu para uma balada de hip hop. Mesmo com aqueles mullets absurdos. não captou meu apelo.

e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. rindo descontroladamente. as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas. rolou um calote no taxista. e. tenho que admitir. porque o que importa é o visual então foda-se o frio. tequilas. 21 eu não queria sair. didi sendo extremamente heterossexual e pegando nos peitos da nova namorada dele. roubando flores e faixas do túmulo da evita. ressaca e a coisa toda. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar. eles são chatos mas são gentis. reboladas em cima da mesa. como disse meu amigo inglês. tédio. didi. eu desencanando da bota e andando só de meias. não sabem lidar com pessoas que têm vidas interessantes.18 é um novo dia. fadiga. compra julho uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café-da-manhã 2004 e vai para o cemitério onde evita está enterrada. homenagem prestada. eu e juliana bêbados no cemitério. ah. uma nova argentina. buenos aires . daí ele volta e tenta me 2004 acordar e eu muito não respondo aos estímulos. sem senso de humor. um momento lindo. a gente causa. e rapaz. sim. juliana desencanando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta “você viu um sutiã por aí?” em espanhol. um frio do inferno e juliana sem casaco. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. chandon. didi foi julho para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. voltamos ao albergue para mais uma dose. e numa dessas a palavra é ostracismo. mas acabo cedendo e a gente vai para a balada. tombos. margaritas. 36 . . a gente acorda.

enquanto eu sou convidada para orgias. e tudo melhora. nada. por que caralhos a gente entrou no táxi em vez de ir para a orgia? eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda. sério. eis que a gente resolve ir no kilkenny. do nada. segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. didi pega no pau de pessoas. 37 .fila. mas não. eu não sei mais o que é estar sóbria. que acham a coisa mais normal do mundo. organizar os pensamentos. a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o didi e tipos. um minuto sequer. para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona. então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. . em busca de um bar. e enquanto isso juliana dormia no albergue. aqui vai eu sou o pó. segurança não deixando a gente furar fila. desde que o didi chegou aqui eu não parei de beber 24 julho 2004 buenos aires . desespero. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. a gente entra em outro táxi e vai para a recoleta. quase que a gente entra em um puteiro. sempre ele. eu fico com o sósia do gael garcia mas. gigantesca. o namorado dele aparece e quer me beijar também.

mas era alto. muitas pessoas da zona tracejada passam para a zona pontilhada aos sábados. tremendo. seguindo a filosofia do “vomitou tá novo”. obviamente. grande parte das pessoas vive nessa zona. que ao invés de me apoiar em momentos de 38 . comer. ainda bêbada. buenos aires . fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do didi. pessoas da zona escura dizem que nunca mais vão beber. pessoas da zona escura são mentalmente confusas e desequilibradas. já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. então não entra na categoria souvenir. voltando para a zona tracejada após uma boa noite de sono. didi estava o pó mas acabou cedendo e. a noite retrasada foi foda. dores no corpo e o pulso ainda pulsa. quando você consegue andar. com vontade de vomitar. já a zona pontilhada indica o inebriamento. culpa do álcool. segurar objetos etc. falar. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que – ora puxa vejam só – chamava martín e tinha mullets. acordei seis da tarde. a zona escura é onde eu me encontro no momento. me sentindo o pó. ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã.um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas: a zona tracejada indica a sobriedade.

mas agora eu acordei. ou não. descanso. com/consultas. eu fiz uma tatuagem ontem. 39 .necessidade prefere fazer chantagem emocional. Descanso. . bicha bulímica. a primeira opção. php buenos aires . asueto. julho 2004 http://www. se você está de vacaciones tudo é permitido. vou tomar café-da-manhã e talvez pegar um cineminha. arrumei minhas coisas. fiesta. levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar. diccionarios. como diria rivers cuomo – it makes me feel so fine i can’t control my brain. e depois. no sé donde iré estas vacaciones. enfim. e por que caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro porque eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que “slut”. f. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald’s. eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado. como sinónimo de vacaciones. vacaciones é a piada interna do momento. em segundo lugar. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano. peguei um mccriollo e voltei para a cama. é tudo que eu tenho a dizer. suele emplearse en la construcción días de descanso. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto. minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vacaciones para o resto da vida. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones porque tipos. vacación 1. nem dói e agora eu viciei e quero 25 fazer milhões e milhões até aparecer no guinness.

sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco. e todo mundo arrastando didi pelo chão. nisso didi começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que agüentar a heleninha roitmann. divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara do país de gales que não acreditava que eu já tinha ido para o país de gales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse. então a gente entrou no espírito da coisa. então para matar o tempo até a hora da balada eu. buenos aires . então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e didi finalmente entra na fase do porco. fazendo caretas alegre e saltitante. primeiro ele estava jogando todo animado. deita no chão parecendo um bóia-fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. que brincava de soldadinho. pedimos uma chave para avaliar a qualidade do quarto e descemos para a ferveção.isto posto. didi e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse. outro albergue onde sempre rola festa. fazendo amigos. vamos à noite passada. 40 . dando risada. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde. o hobbit chamou didi de “repulsivo” e deu as costas. essa festa estava consideravelmente melhor. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? didi passou por todas as fases com muito gosto. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do didi. o albergue vizinho onde sempre rola festa. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender. a festa de fato estava rolando mas tinha uma comunidade brasileira entediante. e você precisa ver o didi bêbado. então entramos no albergue. então depois que marina usou o banheiro e didi bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city.

no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre 27 julho 2004 buenos aires . a chilena com herpes é a nova mania da garotada. inclusive. eu quero o nerd de virginia. e o nerd de virginia quer a chilena com herpes.e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu. amo minha bicha bulímica. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele. muitas. 41 . o mundo dá voltas. ontem eu poderia ter trepado com um negão de chicago mas sei lá. você não entende como isso é bizarro. 26 julho 2004 . mas porque está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram – incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei. e não digo isso só porque ando bêbada a maior parte do tempo. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e bam! seis meses depois ela está no quarto do seu amigo. também conhecido como tintin. todo mundo quer a maldita. enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. ressaca. . acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente.

42 . eu sou bêbada. bêbada obviamente. como em um filme. desequilibrada e esnobe demais para ele. – eu? – é. e aí. como vão as coisas. você conseguiu amar de novo após o abuso sexual? . ele dá um 2004 beijo na sua bochecha e é o melhor beijo que você já recebeu na sua vida. – por que você jogou o caderno? – porque eu te amo e você não me ama. fui mostrar para emily na tentativa de analisarmos o bilhete e descobrir se ele me ama ou não. ele pega o caderno. o caderno cai bem no pé do noruega. o irmão dele também. e é tipos a pessoa mais legal do mundo. mas o irmão dele nasceu com o nariz errado. ele sai comigo pela cidade de madrugada e pega quatro táxis só para comprar um gatorade que eu prometi para o irmão dele quando estava bêbada.foi inevitável. buenos aires . e o seguinte diálogo acontece: – por que você jogou o caderno? – eu? – é. bêbada obviamente. e o melhor sorriso. ele tem o melhor corpo do mundo. jogo o caderno longe e. – eu não joguei caderno nenhum. a prova disso foi ontem: ele escreveu um recado para mim no caderno de mensagens do albergue e eu. – lógico que eu amo. 1 eu estou apaixonada por um norueguês que é carinhosa agosto e criativamente chamado de noruega. o noruega me adora mas não agüenta o tranco. me devolve. daí eu. o noruega é tudo. que estava vindo em nossa direção.

buenos aires . que não quer se envolver e blá blá. ele precisa de uma boa garota. . e é aí que entra o didi. 43 . apesar de ele se divertir muito mais com a gente. só sei que eu quero ele loucamente e estou apaixonada e sempre consigo foder com tudo e que se hoje não rolar ficar com ele eu vou pegar o irmão. nisso a gente comeca a se beijar e quando a coisa começa a ficar interessante ele pega e fala que não. não uma brasileira surtada.. daí a namoradinha dele que tem escoliose e a cara mais feia do mundo. resolve tretar comigo e me chamar de elitista e eu me jogando pelos cantos dizendo que estou apaixonada e. além da personalidade mais desinteressante da história.ok. essas pessoas são complicadas demais. mesmo com o nariz errado. a gente vai tentar reverter a situação contando uma história triste sobre o meu passado. dizer que eu vivi em um orfanato até os sete anos ou que trabalho com crianças carentes ou sei lá..

porto alegre .

mas peças medíocres interpretadas por meia dúzia de neo-hippies-pseudointelectuais que pegam um pandeiro. vinte e um. setenta. vinte e três. colocam uns trapos sujos com carvão e resolvem invadir a porra do seu abrigo para interpretar poemas de algum fracassado que morreu antes de receber o devido reconhecimento. minha vontade era subir no palco. não a arte propriamente dita. vinte e dois. quando tinha lá pelos 13. pensamentos tão serenos. engasgando num pedaço do meu pulmão mesmo sem ter fumado um único cigarro a vida inteira. e pronto. eu achava que odiava atores mas daí descobri que também 23 odeio teatro em geral. trinta. o palco era bem na frente do meu quarto e a peça teve umas três horas de duração. porque tipos. um ícone da minha geração. depois dos vinte fodeu. vou morrer velha e acabada. meia-noite de quarta-feira. eu só queria dormir. eu querendo dormir e eles cantando e batucando sobre moradores de rua. das dez à meia-noite. enfisema. problema de gota. varizes. você morre na fila do sus. improvisam chocalhos com grãos de arroz e latas de nescau. dor na lombar. câncer. foda. talvez eu esteja me transformando em uma resmungona crônica. cinqüenta. hoje em dia não.com a graça do menino jesus. porque sim. 14. setembro 2004 ok. o reconhecimento de que era uma merda. quarenta. vinte e quatro. glaucoma. oitenta. finalmente estarei livre do maldito inferno astral e talvez as desgraças voltem ao normal. esse povo não trabalha? tipos. eu achava que ia morrer jovem. sábado acaba. mas o projeto porto alegre em cena não permitiu. agora que eu trabalho com planos de saúde minha nova mania é achar que eu vou morrer esperando por uma consulta. mas é foda. dizer “um minuto da sua atenção por favor” e declamar um . 22 setembro 2004 .

. porto alegre . daí eu estava checando a programação e vai rolar a mesma peça hoje e amanhã. setembro mas. porque. danou-se. me cobrir até a cabeça – esteja quarenta graus na sombra ou não – e entrar em coma antes que qualquer uma das minhas companheiras de quarto resolva deitar também. aniversário é coisa séria e vou fechar para balanço até domingo. . mas dormir naquele lugar é uma arte.poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. se elas deitarem e eu estiver acordada. a senhora teria um momentinho?”. hoje é minha última sexta-feira com vinte anos e eu não quero 2004 gastá-la com “bom dia. mas não achei as rimas necessárias. eu sei que meia-noite não é muito tarde. eu sou muito encanada com essa coisa de datas e ciclos e começos e fins. bad girl. 24 hoje eu não fui trabalhar. 46 . no donut for me. mas você sabe. eu tenho que deitar antes de todo mundo. bem. uêba. vou ver se me emprestam calmantes ou se eu termino o poema sobre a moradora de rua que queria dormir para poder trabalhar no dia seguinte mas não conseguia porque atores neo-hippies invadiam o seu abrigo para apresentar uma peça medíocre com músicas pobres. poderia acontecer.. tá. rapaz. bad. meu nome é ana paula e estou fazendo uma pesquisa sobre planos de saúde.. não que eu tenha algo melhor ou mais rentável para fazer. pretendo vagar pelas ruas em busca de um copo de cerveja e ter uma visão que mude minha vida para sempre. elas tomam uns quatro calmantes cada e roncam como um aparador de grama e depois que elas começam eu não consigo mais pregar o olho.

o algodão-doce e o cachorro-quente eram só para compradores ou compradores potenciais ou pelo menos alguém que não estivesse de chinelo. e eu realmente quero dizer realmente porque tipos. num aniversário realmente ruim o único abraço que você recebe é via embratel com seu amigo do outro lado da linha falando “can you feel the love?”. então vamos aos dados do meu vigésimo primeiro aniversário. BIG MISTAKE!) mas daí eu lembrei que realmente não tenho dinheiro ou vou comprar picas. peguei um cineminha e terminei invadindo um evento da fiat. comi algodãodoce.. minha vontade foi gritar “você sabe com quem está falando?” ou dar uma de julia roberts em uma linda mulher (comprar um carro em outra loja. a pipoca. presentes: nenhum telefonemas: um telefonema a cobrar que eu fiz para o didi cartões: nenhum bolo: um orange soft comprado numa loja de 1. passei o dia lendo livros na saraiva megastore. comemorado em grande estilo no município de Porto Alegre. buzinar e dizer: você trabalha com comissão? big mistake. RS. 47 . muda de assunto. num aniversário ruim você compra uma garrafa de vodka vagabunda e passa o dia se embebedando no escuro enquanto recebe alguns telefonemas de amigos e parentes desejando tudo de bom.meu aniversário foi realmente ruim. voltar na filha-daputa. mas quando fui usar a internet os seguranças vieram me lembrar que a internet.99 por mim mesma e devorado com as mãos. expira. agora. sentada na praça farroupilha. então dar uma de ofendida não faria muito sentido. pipoca e cachorro-quente.. inspira. 27 setembro 2004 porto alegre .

daí eu estou pensando em pegar minha mochilinha e ir para outro lugar porque porto alegre parece tanto com campinas que chega a ser deprimente. – gostaria de tratamento? – ele pergunta com um olhar preocupado. dr. choque e horror do doutor. – faz uso de álcool? por um momento eu paro e penso. sendo uma mentirosa compulsiva. né? eu pensei que o senhor queria algo mais anticoncepcional. sim.. aguarde os próximos capítulos. didi bêbado rolando pelo chão enquanto eu comia um cheeseburger e morria de rir com o peito de fora. pra quê mentir? – uh. mas daí eu tenho um flash.. – quer dizer. murilo me faz algumas perguntas. era tudo que vinha na minha cabeça. espiar.. ele me dá uma olhada do mal e eu paro. anticoncepcionalmente falando. 48 . the one beer. só camisinha. sem sucesso. porto alegre . 28 às vezes eu sofro de umas crises inexplicáveis de honestidade. mas é uma coisa meio multifuncional.. – que método anticoncepcional você usa? – nenhum. quilmes. negar sempre é a primeira opção. . setembro 2004 primeira noite no abrigo. o doutor rabisca algumas coisas no formulário e eu tento.

. mais rabiscos do doutor. isso é tão barrados no baile. sim.. digo que bebo e já fiz uso de drogas e agora eles querem que eu freqüente grupos de apoio. achando um exagero e que tipos. povo exagerado. meu. – ok. juro. só isso. vômito.. mais uma vez eu penso em mentir mas lembro dos atletas pegos em exames de sangue e em como eu não gostaria de ter minha medalha olímpica invalidada. eles não se convencem. – gostaria de tratamento? – acho que não precisa. mas ah não. hematomas. sério. eu não tenho problemas com bebida.degraus e mais degraus. mas nem de longe a culpa é da marvada. ele arruma os óculos e continua com o questionário. não vamos exagerar. fora isso eu lembro de todo mundo no banheiro cheirando o pó da americana que usava botinhas ortopédicas enquanto billy filmava tudo. do jeito que eles falam parece que eu não aprendi a ler porque usava as folhas da cartilha para cheirar cocaína e ontem eu fui obrigada a comparecer numa runião do AA. caso eu fosse uma atleta. um longo suspiro. tá certo que eu estou fodida e morando em um abrigo. de novo: pra quê mentir? – uh. kelly taylor cheira uma vez e pronto. que no momento meu único problema é não ter dinheiro para comprar porto alegre . 49 .. só porque dei uma cheiradinha não significa que vou morrer ou vender as jóias da família para comprar crack. línguas em lugares indevidos. e só. no começo eu estava com cara de merda. eu tentei dizer que não precisa. e já fez uso de drogas? outra pausa. é internada numa clínica de recuperação. – acho que não precisa. dores de cabeças e o pulso ainda pulsa.

é. eu estava quase desistindo e conformada em ser uma sem-teto até o fim dos meus dias quando: 50 . arrumar mais dinheiro. preguiça. total perdi meu álibi e sou obrigada a admitir: estou com preguiça. chegar no heeow. pedir carona. eu estava achando tudo muito divertido mas quando percebi que minha assistente social estava num canto ouvindo tudo e me olhando com pena a coisa perdeu a graça porque agora eu vou ser obrigada a ir em trocentas reuniões e eu não quero. todo mundo achava que hoje ia chover. ter que sair daqui. me acomodei. é mentira. ainda bem que vou embora amanhã. ontem estava chovendo aquela chuva que tem cara de ficar por dias e eu fui dormir feliz. tipos. vendedores de guarda-chuva pularam cedo da cama para trabalhar.. procurar emprego. no final da reunião eu já estava chorando e inventando histórias tristes por causa do meu vício. sabe? meu. mulheres deixaram de fazer escova sabendo que ia chover e. na segunda se torna repetitivo. na primeira vez é engraçado. pensando que tinha encontrado a desculpa perfeita para adiar a mudança. porto alegre . é muito trabalho. ter que ver onde vou dormir. empacotar minhas coisas. mendigar ou esperar dinheiro cair do céu. mas tendo o meu talento natural para o drama. eu disse que na última crise que tive acabei bebendo querosene. 2004 tá.. é muito engraçado como eles acreditam em qualquer merda que você disser.uma cervejinha. 29 hoje eu tinha planos de me mudar para o heeow de janeisetembro row mas não rolou porque amanheceu chovendo. . amanheceu com o céu mais azul que eu já vi em toda minha vida. fazer amigos.

Eu sou vogue! VOH-GUE Te amo. cheio de esperanças. quarta-feira não é um bom dia para começar as coisas. e me livrou de um sermão com horas de duração. . me foooooooooooode Amiga.. tudo pronto para o heow de janeirow. uma das minhas companheiras de quarto veio me abraçar e desejou boa sorte.. segunda. logo pela manhã. amiga Didi (. pare e repita: Eu não sou do terceiro mundo. se não estiver chovendo. negro... 51 . de Alan Parker. se conformando com as coisas. where am i going to?.From: Didi F. é isso que você virou? Uma pessoa do terceiro mundo???? Quando você estiver com preguiça. juro. Amiga o conformismo é a característica mais terceiro mundo que existe! Amiga. porto alegre . quando já estava qua.) vogue. mas pelo menos isso deixou todo mundo feliz. 1996. eu sou internacional. eu vou.. acho que eu vou para o rio então.. é claro. se saindo. Subject: Me fode..4 outubro 2004 se minha vida fosse um musical agora é o momento em que a cena congelaria e começaria a tocar so what happens now. segunda-feira. realiza: Vc tem que ir pro Heoww. mas sei lá. Do filme Evita.. por um instante eu senti remorso por ter mentido que tinha passagem e ia voltar para a casa da minha mãe em são paulo.

longe e sem acostamento fora dele. fora isso eu descobri que perdi meu título de eleitor e estou procurando pessoas que queiram ser minhas amigas no rio de janeiro. nenhuma distância é impossível. porto alegre . oh. para falar a verdade eu achei uma moeda de um centavo no chão e guardei como amuleto. ou 142 horas seguidas.. no fundo eu sei que vai acabar dando tudo certo. blogger e hotmail para zíbia gasparetto. De Curitiba até o Rio de Janeiro são 852 km.. é possível caminhar de uma cidade a outra em cerca de 8 dias (incluindo 8 horas de descanso por dia). não rolou. bom. mas caso eu não dê notícias até sexta-feira é porque eu morri. como já estava no terminal aproveitei para pedir um mapa e descobrir para que lado era a BR-116. então na pior das hipóteses eu ando até lá e devo chegar em copacabana antes do natal. que psicografará e mandará para o didi. peguei minhas malinhas e fui para a rodoviária na 2004 esperança estúpida de achar dinheiro no meio do caminho e poder comprar uma passagem para o rio de janeiro. o mundo é lindo dentro dos mapas e extremamente ensolarado. tipos. interessados favor escrever para imakealotofmoneytodocrack@yahoo. mas nada muito substancial. que está autorizado a escrever minha biografia. nesse caso meu espírito passará as senhas do orkut. andei umas duas horas até chegar num pedaço aceitável da BR e coloquei o polegar 52 . 6 primeiro dia: porto alegre.com . outubro saí da lan house. Considerando que a velocidade média na qual uma pessoa caminha é de aproximadamente 6 km/h. no mapa as coisas parecem tão perto.A BR-116 é a principal rodovia brasileira. começando no Ceará e terminando no Rio Grande do Sul. as maravilhas da escala. vale lembrar que crianças não devem tentar isso em casa e que eu não tenho a mais puta idéia do que vou fazer quando sair aqui da lan house mas pelo menos eu olhei no google e descobri que para chegar no rio basta pegar a BR-116.

um caminhoneiro realmente deve saber mais do que eu. moço.. cinco carros passaram e nada. dois minutos dentro do caminhão e o cara começou a contar a história de uma moça que pegou carona e foi “abusada sexualmente” (palavras dele) e a cada frase sobre política ou. perguntando o que eu achava disso ou daquilo e de moças que pegam carona e porto alegre . eu preciso ir pra são paulo. – sobe logo que eu te levo até passo fundo. dois. sei lá. continuando a história. o tempo ele soltava quatro sobre sexo. três. morrendo de fome e o sol das duas da tarde estava me matando. o que que eu estou fazendo de errado? eles não viram que o meu polegar estava indicando a necessidade de carona? e lá estava eu me questionando e tentando entender por que ninguém estava parando. que quando eu sentava deixava minhas pernas balançando e fez meu pé dormir em poucos segundos. – oi. (deixa só eu adiantar uma parte da história e dizer que eu estava certa e ir para passo fundo realmente me fez dar uma volta enorme e desnecessária. um.para funcionar.. fora isso.. mas vou guardar isso para o psicanalista.. quatro. – não. só uma cama alta. aumentando minha jornada em um dia inteiro. eu não conheço muito por aqui mas acho que é pro outro lado.) o caminhão não tinha banco de passageiro. pausa. moço. não. passo fundo é pro outro lado. passo fundo é no caminho. por que eu sou uma mentirosa compulsiva? se eu estava indo para o rio de janeiro por que eu disse são paulo? ô mania de mentir. – ah. – sei não. peraí. eu estava cansada... 53 . quando um caminhão finalmente encostou. pra onde você tá indo? – passo fundo. então desisti de argumentar a lógica do caminho e entrei.

eu vou ali então. o tom dele mudou. bobagem. “você tá com medo que eu vá te comer.” ah. “eu não vou te comer. amigão. vamos dormir. mas daí já é outra história). magina. depois que ele já tinha tomado banho e jantado (a falta de dinheiro me fez dormir enquanto ele fazia isso. perto daquele segurança lá fora. trepam com o motorista e eu pensando “mmm. olha só. eu e você nessa cabine minúscula? vai nessa. até que escureceu e ele parou num posto da rede “siga bem caminhoneiro” numa cidade graciosamente chamada tio hugo e disse que a gente ia ficar lá até o dia amanhecer. a não ser que eu queira comer também. isso não vai prestar. rs. eu não estou com sono mesmo. ooi? me fiz de desentendida e muito sem compromisso peguei meu livrinho e falei que puxa. ele falando merdas sexuais e eu não dando confiança.gov. não que ele não tenha se oferecido para pagar mas não gosto de aceitar dinheiro de gente que quer me comer. entrou no caminhão. mas tou super na boa. acesse http:// www.br.” ha ha. ele achou um absurdo. pode dormir sossegado que amanhã a gente segue viagem para passo fundo. e foi assim durante umas seis horas de viagem. tirou a camisa. deitou e falou então tá. vem deitar. então eu vou ali ó. disse ele agarrando meu braço com força enquanto continuou com a maior tranqüilidade: “só vou chupar sua buceta se você quiser. que estava frio e não tinha cabimento. bom. claro que não. porto alegre .tiohugo. mas desde que ele não encoste a mão em mim. puxa. não. ah. eu nem estou cansada. oi? como assim? tipos. não estou gostando do rumo dessa prosa. olha a hora. ler meu livro enquanto você dorme.Para mais informações sobre a cidade gaúcha.” ooooi? 54 . “eu não vou te comer”. beleza”.

fica tranqüila. 55 . – bom dia. ora lendo. tive que me esconder no banheiro. ele me puxou de volta para a cama pelo braço. ora tentando dormir e não conseguindo e a maior parte do tempo rabiscando bobagens no meu caderno para o tempo passar. era um absurdo ficar lá fora no frio. foi uma noite do inferno e quando eu saí do banheiro e vi que a luz do caminhão já estava acesa. – não! – e levantei. sentada na privada. porra! porto alegre . cantando as músicas com cold. ou lista dos caras que eu já beijei em ordem cronológica e depois passando em ordem alfabética. fiquei acordada lendo. tipo lista de músicas com “cold” ou “ice” na letra. sorri de alegria. – só chupar a sua buceta! eu não vou comer. sem olhar para ele. – só sentar? – é. já falei que não vou te comer. sentei. olhei desconfiada e ele mandou sentar de novo. – por que você não quis dormir comigo? – porque não – disse. tentando dormir mais um pouco e cantando as músicas com cold de trás para a frente. nem dormi. essa foi boa. até amanhã. você sabe. – onde você dormiu? – ah.larguei o braço dele e disse que opa. coisas para passar o tempo. – deixa eu te chupar. e fiquei lá das nove e meia da noite até quize para as seis da manhã. e bati a porta do caminhão. e o sorriso durou até a hora em que eu entrei para pegar minha escova de dentes. que estava relativamente mais fresquinho e pelo menos não tinha vento. – senta aqui. mas ele tava certo.

. everything is gonna be all-right. 56 . escrevo quando chegar no heow the janeirow amanhã. ok. então ainda faltam uns 400. batendo a porta com uma força que eu nem sabia que tinha. sem carona e com medo de todos os motoristas serem assim. por enquanto aviso que ainda estou viva. saldo até agora: quilômetros rodados: não sei.. se der. não bom. mas cheguei em são paulo. mas eu estava com raiva demais para escutar. porto alegre . muita coisa para contar. . segundo dia de viagem. abri a porta. ele me puxou pela cintura. joguei minha mala do alto mesmo e saí num pulo. – tira a calça então. então era isso. seis da manhã e eu perdida em tio hugo. oito caronas ao todo e 15 reais arrecadados. mais dois motoristas tarados. pegar carona é uma experiência surreal. CONTINUA . ao fundo bob marley canta everything is gonna be alright.– não!! – então me chupa você! levantei e comecei a pegar minhas coisas que estavam no chão. um inofensivo e outro praticamente inofensivo. provavelmente deve ter sido “piranha” ou algo do tipo. ele ainda teve tempo de gritar alguma coisa.

na outra linha. mais uma vez: CONTINUA 8 outubro 2004 . na quarta fui para a casa da brisa e numa dessas falei com a angélica e numa dessas vou passar o final de semana em sampa e numa dessas eu estou na casa dela tomando rum e assistindo dirty dancing. porto alegre 9 outubro 2004 . achando que todos os motoristas eram tarados e pronta para desistir.segundo dia: tio hugo no último episódio eu estava perdida e abandonada num posto siga bem caminhoneiro de tio hugo. olha. não vou terminar a história agora porque estoy borracha. caso você nunca tenha passado por algo do tipo. nenhum tarado. pausa. vai conseguir te derrubar. mas vou deixar para outra ocasião. se fodeu. parágrafo. eu poderia escrever horas e horas sobre uma cidade chamada tio hugo. a última das pessoas. e nesse misto de emoções peguei minha mochilinha. ok. deixa eu acabar logo essa série porque ficar aqui na casa da angélica tem me feito bem e daqui a pouco eu posso esquecer que sou uma sem-teto que vai voltar para a beira da estrada logo logo. 57 . então. e ao mesmo tempo descobre uma força incrível dentro de você e uma sensação de que nada. cinco minutos depois um caminhão pára. pondo o dedão para funcionar mais uma vez. eu vou te adiantar como é viver assim. você se sente uma merda. então depois eu escrevo porque esse computador tá me enjoando. daí eu estava abandonada e completamente desiludida. quando caiu a ficha: você vai ter que pedir carona ou vai morrer num acostamento qualquer abraçada com sua mochila do garfield. filha-da-puta. andei alguns quilômetros e fui para a estrada.

ficou todo preocupado. antes de descer em passo fundo ele me disse que eu poderia ter certeza que ainda ficaria muito tempo na mente dele. 58 . depois são paulo e rio. se eu pegasse caronas só pensando em chegar no rio acabaria tendo que passar noites com motoristas tarados e esse era o tipo de coisa que eu estava tentando evitar.após o fiasco quero-chupar-sua-buceta da noite anterior eu resolvi tomar duas providências. e para diminuir também as chances de abuso sexual. estudando e trabalhando. só faltou chorar. disse que era muito sensível e não conseguia ver o sofrimento dos outros. curitiba. foi super querido e se comoveu mais do que eu esperava. desesperada com o estado de saúde de mamãe. quase quarenta minutos de acostamento em passo fundo depois um gol vermelho parou. eu diria. comovente e ao mesmo tempo inspiradora. a segunda medida foi mudar o approach e criar uma história dramática porque histórias tristes são broxantes. a história ficou mais ou menos assim: eu estava em buenos aires. o dinheiro estava curto e. porto alegre . trocamos um abraço. eu quase desmenti a história mas sei lá. Hernandez. acho que nem teria precisado porque o moço de tarado não tinha nada. resolvi me arriscar na beira da estrada para chegar no rio o quanto antes. ele me desejou boa sorte e disse seu nome. a viagem ficaria mais longa mas minhas chances de sobreviver também seriam maiores então me pareceu uma troca justa. assim que entrei no caminhão da minha segunda carona comecei a vomitar o drama do derrame para comover logo de cara. quando minha mãe (que mora no rio) sofreu um derrame e eu tive que voltar correndo. isso é mais ou menos como se o super-homem tivesse pego uma carona com alguém adorável para descobrir no final que o nome do motorista era luthor. ele podia surtar. uma história de mestre. a primeira foi dividir a viagem em etapas com um destino final por dia.

– oi. com alguma sorte. então sobe que eu te levo mais pra frente. não era muito alto. bati a porta e ele saiu cantando pneu. ele estaria indo para curitiba. fica pra próxima. olhei para a estrada. não. e lembrei que o gol vermelho também tinha parado. 59 . eu disse baixinho enquanto jogava minha mochila no banco do passageiro. sem se importar com pobres caroneiros. aqui não é bom pra curitiba. – ah. olhei bem para ele. – vai pra onde. obrigada mesmo assim – falei. parecia inofensivo. – oi? – você não faz um programinha? – não. mas até aí todos parecem. tá certo que ele só queria um programinha. tem que ser depois do trevo ou ninguém vai parar. não parou?”. tá indo pra onde? – vou entrar na cidade. cinco minutos depois um caminhão resolve parar. moço. “foda-se”. porto alegre . – ah. eu tô indo pra curitiba. eventualmente algum outro motorista pararia e. “você parou. já batendo a porta. olhei para o caminhão. – sobe logo. – espera! abri a porta de novo. mas mesmo assim. carros e mais carros passando. daria para saltar da cabine em caso de emergência. – o motorista estava ficando impaciente. foi o que eu pensei. meu anjo? – curitiba.

tinha ar-condicionado. eu tentei dizer que não precisava mas ele insistiu e não teve jeito. apesar de amar esse motorista para o resto da minha vida por ter sido muito querido comigo. nenhum carro. que estava gostando do café com arcondicionado. que dava toda uma vibe de motel. desci em concórdia renovada. ele se desculpou e me deu dez reais dizendo que não ia ter tempo para almoçar mas que eu precisava comer alguma coisa. esse outro caminhão era completamente forrado de pelúcia azul.) agradeci e disse que dispensava esse tipo de ajuda mas ele insistiu por mais algum tempo até que finalmente entendeu que não ia rolar.mal tive tempo de colocar o cinto de segurança e o tio já estava tentando pegar na minha mão. porto alegre . ele continuou. daí ele resolveu me ajudar de verdade e pelo rádio do caminhão arrumou uma carona para curitiba. ponto para ele. tirei mais uma vez a mão dele da minha perna e declarei que queria ser respeitada ou ele podia parar ali mesmo. ele me lembrou que meu marido não estava ali. três horas. CD player. paramos no acostamento e eu troquei de carona. mas eu não me dei por vencida. (ajuda = trepe comigo que eu te dou uns trocados. dei uma risadinha sem graça e cruzei os braços. era o patrão dizendo que ele precisaria passar em concórdia antes de ir para curitiba. paramos para abastecer e o celular dele tocou. evitando qualquer contato físico. foi então que ele disse que poderia me dar uma “ajuda”. dei outra risada sem graça e disse que não porque meu marido provavelmente não gostaria. nada. três horas naquela porra de acostamento com o sol do meio-dia 60 . – e você não namora na estrada? – perguntou ele quando eu acabei de contar a história derrame/rio. o que não foi muito legal para mim. o filho-da-puta me deixou no pior pedaço de estrada já visto. cafeteira e um motorista adorável que me deixou ouvir weezer durante o caminho. as pessoas podem ser legais sem querer nada em troca. nenhum caminhão. dez reais no bolso e o sentimento de que – ei.

tá bom. pelo menos estava saindo do acostamento do mal. – tá bom. não tenho muito para falar sobre eles (eram dois homens e fomos os três espremidos na frente da saveiro deles) exceto que... era um choro meio irritado. só pinus. eles diziam entusiasmados. eu respondi que não tinha problema.. minha mãe teve derrame. mas. o que ele tentou me dizer no posto é que ele ia para curitiba mas teria que passar em união da vitória antes e teria que me deixar no meio do caminho. o senhor tá indo pra curitiba? – sim. sobe. daqui a pouco vai escurecer. mas é que. – ai. porto alegre . passou mais um tempo e não deu: comecei a chorar. aqui só dá para plantar pinus.. a conversa mais excitante foi sobre o solo catarinense. 61 .. eu vou morrer na estrada. passado o surto eu fui lavar o rosto no banheiro do posto e na saída vi um carro com placa de curitiba abastecendo. vou ser enterrada como indigente. eles eram extremamente chatos e falavam sobre coisas entediantes como o tempo ou por que o gado em santa catarina não é bom. cara-depau ativada: – moço.fritando minha cabeça e me lembrando que eu não tomava banho desde segunda-feira. entre palavrões. eu preciso chegar em curitiba hoje. sem querer ser mal-agradecida nem nada. não passa nenhum carro aqui.. eu adoraria. ninguém vai saber onde eu estou. soluços e gritos desesperados. moçopeloamordedeus eu estou na estrada há horas. viu? dramas sempre funcionam. – pode me dar uma carona? – então. pinus.

porto alegre . desejou boa sorte. gentil. mas o tempo passou e quando vi já eram nove da manhã e estava ficando tarde então resolvi andar até a BR. louvado seja. dessa vez foi diferente.fui deixada num posto perto da entrada de união da vitória e nem cinco minutos depois um caminhão parou. quando amanheceu ele fez piadinha sobre eu não ter dormido com ele. onde é pinhais? é DEPOIS de curitiba. depois de um tempo perguntei se ele se importaria se eu dormisse um pouco e ele disse que não. ana paula. tá. apesar de ele ter insistido um pouco para que eu deitasse. não rolou assédio e foi só eu dizer um não firme que ele sossegou. me pagou um café e contava as melhores histórias. foi buscar um café e na volta arrumou alguém para me levar até a estrada já que ele teria que ficar lá para descarregar o caminhão. ele ia descarregar o material por lá e não quis me acordar porque eu estava roncando (eek) e ele sabia que eu precisava descansar. agora eu estava presa lá. me emprestando um cobertor. mas poderia ter acontecido e eu não devia ter ficado a noite inteira com um estranho num lugar abandonado. era só esperar o outro motorista descarregar o dele. que isso não se repita. pelo menos. tá. eu realmente precisava descansar mas tipos. fiz bem. nenhum posto por perto e pela segunda vez em menos de 24 horas outro caminhoneiro me falava para deitar com ele. estava tão aliviada por ele estar indo para curitiba que nem pensei duas vezes antes de aceitar a carona. não aconteceu nada. parando para pensar agora eu vejo que isso foi idiotice da minha parte. quando acordei nós estávamos em pinhais. 62 . dormi no banco do passageiro e ele na cama. ele não era tarado. duas quadras depois eu parei num posto para perguntar se estava no caminho certo e o motorista da kombi que me deu informações se ofereceu para me levar até o trevo da BR. eu peguei minha malinha e fui saindo. ele me ensinou o caminho.

deus. pensei. ele perguntou se eu estava com fome. mas provavelmente deve ter sido a fome. andamos apenas alguns quilômetros (só deu tempo de contar a história do derrame). 63 . onde era mais fácil pegar carona para são paulo. a serpente do fruto proibido andava como gente. ele me deixou em outro posto da rede siga bem caminhoneiro e algum tempo depois um caminhão parou. paramos para almoçar numa porto alegre . e eu ouvindo tudo amarradona. pregando. ele me contou que os atentados de 11 de setembro estavam na bíblia. nem um minuto depois. um motorista com jeito de adolescente da zona leste parou mas como ele estava indo para são paulo entrei de cara. paramos para tomar café e ele comprou o melhor pão de queijo que já comi na vida. ele continuou pregando. mas eu sou super sugestionável e um tempo depois já estava debatendo a bíblia animadamente.chegando na estrada. mas antes que eu pudesse responder ele disse que a gente poderia comer alguma coisa na casa dele e depois voltar para a estrada então eu pensei melhor e disse que tinha acabado de tomar um café-da-manhã reforçado. eis que começa uma música evangélica com alguém lendo salmos ou sei lá que porra era aquela.. – ana paula. se tatuando (discretamente abaixei a manga da minha jaqueta tentando esconder o “vacaciones”) e blá blá. que o fim se aproxima. o cara era crente. valeu aí.. pára um corsa prata com um senhor simpático se oferecendo para me levar mais para a frente. pregando. pessoas se perfurando. no começo eu queria rir. a gente se conhece há dez minutos mas eu queria que você ouvisse uma coisa – disse ele enquanto colocava um CD. disse que o fim dos tempos está próximo. “isso não vai prestar”. voltamos para o caminhão e começou. enquanto a música tocava ele me disse que normalmente não dá carona mas quando me viu parada na estrada deus tocou o coração dele dizendo para me ajudar. guerras. então tá moço.

e a chuva caindo. chegamos em são paulo e ele me deu o cartão dele. . 64 . depois vim para a angélica e estou aqui. repondo as energias. quase poético. rodei um pouco e acabei indo para a casa da brisa. voltamos para o carro e na serra começou a chover. me deu também algum dinheiro e pediu para que eu ligasse quando chegasse no rio. cheguei em são paulo inteira. para finalizar me pediu para ir na congregação cristã e eu disse que não podia prometer nada. ou não. sei lá. ah. dizendo que se não conseguisse carona era só ligar que ele daria um jeito. pedi para colocar um CD meu e enquanto chris martin cantava we live in a beautiful world eu olhava pela janela e lembrava de buenos aires.churrascaria e comemos um rodízio maravilhoso (ele pagando. daí foi isso. sexymartin fazendo sua dança freak enquanto meligeni chegava pulando e balançando os braços como se “don’t panic” fosse a música mais animada do mundo. segunda eu volto para estrada e o heow de janeirow que me aguarde. porto alegre . bebendo rum assistindo dirty dancing. obviamente).

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são paulo .

primeiro porque eu estou me divertindo um bocado na casa da angélica (noite da baguete. pegar carona e chegar no rio ia ficar tarde e o rio não é o melhor lugar do mundo para andar no escuro. tudo muito bom. tudo muito bem.. ver porcaria na TV. ontem eu ia. rolava um emprego meiaboca (meu crachá largado no fundo da bolsa não me deixa mentir) mas nada de casa. após um mês morando com a população adulta de rua porto-alegrense. ele estava certo: me acomodei. 12 outubro 2004 . não adianta. assistir filmes de medo. acordar tarde. bem que o didi tentou dizer que não ia prestar ficar aqui em 15 são paulo muito tempo. mas. juro que ia. sozinha e sem ter para onde ir. quem não se acomodaria? quis bancar a órfã de sessão da tarde e brinquei de ser princesinha. amigos. ir para a estrada e mudar para outubro 2004 . ok. dormir com lenny kravitz greatest hits olhando para mim. não fosse por um pequeno detalhe: essa não é a minha vida. em porto alegre eu não tinha nada.. eu tenho que ir. salada de frutas etílica em andamento e um pudim de leite na geladeira) e. dinheiro e essas coisas que qualquer pessoa que não seja completamente retardada tem. mas quando acordei estava chovendo e meio tarde para pegar a estrada. era meiodia mas tipos. mas eu não tinha. ok. festival da panqueca. mas não rolou. inventar drinques. depois. eu estou com preguiça. hoje é terça e eu deveria estar no heow the janeirow.tá. acho que minha bicha bulímica vem para cá hoje e nós vamos levar a cachorra da angélica para debutar no ibirapuera (ver e ser vista sendo apresentada para a sociedade) e tomar tequila mexicana. seguindo a filosofia do peido-para-quem-já-está-cagado. comer muito. e daí eu vou. até ir para a dutra. então. foi fácil largar tudo (tudo O QUÊ?).

i’m a weirdo. é pegar um copo vazio e passar todo o conteúdo dele para outro copo vazio e tudo (de novo. nada melhor do que a pessoa que me conhece mais do que ninguém. problemas e vidas. daí eu vou para o rio. as férias aqui foram a melhor e a pior coisa que eu poderia ter feito. então é isso. são paulo . a melhor porque me diverti horrores rindo da sula miranda e brincando de programa culinário. ver filmes. i don’t belong here. blá blá. eu vou para campinas encontrar com minha bicha bulímica e receber palavras de incentivo. . ok. conversar e comer pipoca. ir do nada para o lugar nenhum.o rio. mas essa semana me fez esquecer do último mês e isso me fez esquecer como eu vim parar aqui para começo de conversa. você entende que nessas circunstâncias é fácil ser “muito louca”? nada em jogo. essa semana na casa da angélica me fez pensar que eu tenho alguma coisa aqui em são paulo. eu tenho amigos. e para refrescar minha memória. mas é mentira. eu não posso continuar largando tudo (mais uma vez pra galera do fundão: tudo O QUÊ?) para depois voltar e querer aproveitar um pouquinho da sombra e água fresca dos outros. puxa veja só. i’m a creep. o problema é que no meio do caminho eu resolvi bancar a princesinha e acabei esquecendo que. tudo O QUÊ?) vai continuar vazio. 68 . sei lá. ou não. mas amigos não pagam o leitinho de ninguém e esses amigos têm seus empregos. ok. foi bom para recuperar minha sanidade mental e lembrar que eu consigo ter um comportamento socialmente aceitável. peraí que eu perdi a linha de raciocínio.

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campinas .

e dar um jeito de chegar no rio segundafeira de manhã. conseguir ferver. e conseguir um lugar para passar a noite. mas felizmente eu tenho anos e anos de prática. sofrimento. o engraçado é que todo mundo sabe que eu sou persona non grata em casa e que tipos. uma vez em campinas eu teria que dar um jeito de ir até barão geraldo me encontrar com o didi. esperar um minuto enquanto eu dava um abraço na bicha bulímica e prometia andar de pedalinho e tomar tequila hoje. depois arrumar dinheiro para entrar no bar. eu aceito até demais. ele ia me deixar no bar que o didi estava mas surgiu uma festa com a kéka em outro lugar e a saudade dela falou mais alto e. além do mais. até dancei alguns segundos e chegou a hora de ir embora. coragem para modificar aquelas que eu posso.. didi no telefone queria decidir onde eu ia dormir no domingo. já aviso que essa prática requer muito sangue-frio. mas outubro 2004 . chegamos na festa. preciso de autorização para entrar no prédio. (. aceitar as coisas que eu não posso modificar. assim como no AA. úlcera e futuramente câncer. pessoas se pré-ocupam demais e isso resulta em stress. eu tive que explicar para ele que minha única preocupação era pegar um metrô até a casa da minha carona e depois esperar o desenrolar dos fatos. e eu aceito. o primeiro segredo.) o maurício foi minha décima carona desde porto alegre. e sabedoria para distinguir umas das outras. bebi. fiz ele. o segundo segredo seria ocupar sua cabeça com apenas um problema por vez. muito a contragosto. conversei.eu poderia escrever um livro de auto-ajuda. o tal de mondo bar tinha cara de ser uma merda. dançar YMCA e tomar uma cerveja sem se lembrar que não tem onde dormir exige muito esforço. pessoas afobadas estariam preocupadas com a segunda de manhã. seria a oração da serenidade. comi bolo.. exemplo: ontem eu estava em são paulo e precisava vir para campinas. parando para pensar. algo do tipo 17 “os 42 segredos das pessoas quase felizes”.

– amigo. mas é certeza que isso vai dar merda. depois preciso ver o didi e tentar uma carona de volta para são paulo. e eu dizendo que não precisava. o drama de uma vida e 200 reais no bolso. minha vida é uma bagunça tão grande. ele não saber. eu achei engraçado. cara. coisa que eu queria fazer há tempos. minha vida até que é legal. mas cada vez que eu penso “ah.para ele foi novidade. maravilha”. exagerado e absurdo. o papel higiênico acabou num momento crítico e rasguei meu casaco favorito. – maurício resolveu me dar o cano e disse que só ia para são paulo 72 . campinas . vida bandida” no fundo eu penso que. it’s alright. it’s all-right she moves in mysterious ways. duas da manhã e eu não tinha onde dormir e ele se recusava a me deixar em qualquer canto para que eu pudesse dormir no banheiro de algum mcdonald’s ou algum posto de gasolina. então ele surtou e resolveu me colocar num hotel. – mentira! me conta. porra. enquanto outra parte pensava que aquilo era extremamente desnecessário. mas it’s alright. . que eu nem sabia que existia. acordei hoje de manhã e não tinha energia elétrica e eu tive que tomar banho gelado. e uma outra parte. maria del bairro eu sou. estava quase feliz por alguém estar se importando. para ele ir para casa dormir e me deixar na próxima esquina mas ele não se dava por vencido. vou ligar para minha mãe. eu que fodo com ela. enfim. um hotel. uma parte de mim estava bem “ei. vários hotéis e uma luta com a máquina do visa depois. quero dizer. fui dormir com a maior tempestade de todos os tempos mas pelo menos eu dormi pelada ouvindo white stripes. e eu não podia dormir na casa dele porque lá eu também sou persona non grata.

violão”. tem mesmo que manter o orgulho – e nisso ela taca na minha cara o episódio de buenos aires em que eu disse que meus amigos eram mais importantes porque me amam mais e blá blá – sei. e vou para a casa do niltão. acordo do cochilo com dor nas costas e decido que dormir na rua não é a minha balada.amanhã. – amiga. “oi. 73 .. crente que ele ia me aceitar de braços abertos. sou bonita demais pra dormir na rua. o que super é verdade – nisso eu explico que meu. e a ligação cai. mas achei melhor não. eu queria ligar pro mão pra ele pagar outra noite no hotel. – nisso ela atende e eu começo um discurso sobre “apague meu nome da sua agenda” porque tipos. eu tava bêbada quando falei aquilo mas de qualquer forma ela está me negando um sofá enquanto um amigo (amigo cujos dentes eu já quebrei) me pagou uma diária de hotel e ela solta a frase bombástica: então você está vivendo de favor?. nisso eu penso: fodeu. daí pego e ligo pra casa. fiz uma pausa dramática. penso em milhões de pessoas e desisto logo em seguida. amiga. foi a decisão mais difícil de toda a minha vida. então eu resolvo achar um canto escuro e tiro um cochilo numa rua deserta.. – hahah – pensei em ligar pra márcia franco mas decido que é melhor não. “não”.. campinas . tudo bem?”. mas ele tinha ido para a chácara. falei “foda-se” e voltei pro telefone. você rockeia. imagino – porque tipos. – amiga. eu não tenho mais família – boa. mamãe atende. eu odeio pedir coisas pra minha mãe e eu muito sabia que ela ia dizer não. daí sem insistir muito eu falei um “então tá” e desliguei. – boa. “aqui não. “que aconteceu?”. o “aqui não” dela foi muito um “comigo não. no problemo. “eu preciso de um lugar pra dormir”. ok. amigo..” amigo. nisso eu digo. Nisso eu tava voltando pra calçada quando olhei para trás. amiga – daí eu penso a última das possibilidades: mamãe.

criativa” e cita professores e pessoas que já disseram que eu ia longe. eu preciso do dinheiro. – amiga. – mas amiga. nisso eu chego na portaria e estão dirlei e inhá me esperando – amiga. amigo. quem se importa?? eu total garoto de programa desde que receba meu dinheirinho – pensei em pegar o dinheiro e devolver falando que i’m not dog no. – daí falei “então tá. você vai. inhá chorando é tudo – depois muda para o “você é tão inteligente. – amiga. campinas . acho que eu choraria também. a ligação caiu” e ela disse para esperar cinco minutos e passar lá para pegar um dinheiro na portaria. – te amo – inhá também desanda a chorar e mamãe começa o tradicional discurso sobre “eu queria uma família unida”. – e amiga. – e pergunta por que eu não consigo parar em nenhum emprego – porque nenhum é fascinante – e amigo. um roteirista não teria feito cena mais perfeita – eu muito liguei de novo e perguntei se ela tinha desligado na minha cara porque o timing foi muito perfeito e ela solta outra ótima: “você sabe que eu não sou disso. sua mãe é engraçada.– amiga. eu digo que não tenho sapatos e que não vou conseguir emprego nenhum com chinelos de pés diferentes. a piranha deixou dinheiro na portaria e não queria nem te ver??? – porque tipos. mas novamente falei “foda se”.” – haha. eu não sou a legião da boa vontade que recebe doações na portaria. eu sempre escuto seus ataques. amigo. porque tipos. eu te enchia de porrada se você devolvesse. eu fiquei puta. – boa 74 . – mamãe traz o dinheiro num envelope e pergunta se está tudo bem e eu super high on pills começo a chorar.

não gaste muito esse dinheirinho tá gatinha? – pode deixar. tipos. eu devo estar acabada. fim. mas pelo menos são sapatos. – amiga. são sapatos bonitinhos? – não. Nisso eu fui embora e cá estou. – amiga. – total.. porque eu sou membro de uma família desequilibrada.– nisso minha mãe olha pra inhá e diz: maria. pega mais cinqüenta reais lá em cima. – dirlei rockeia! – enquanto inhá vai buscar mais dinheiro mamãe continua o discurso martin luther king de “can’t we all get along” e a coisa desanda.. por que você não pegou um ônibus pra são paulo? – porque eu vou pegar o ônibus pro rio. uma tacando coisas na cara da outra até a gente perder a razão e saírem frases do tipo “eu não tenho culpa que seu pai morreu”. daí a inhá me diz para ter juízo e que ela quer me ver “que nem gente” quando eu voltar e eu pensei que nossa. – amiga então você ainda está em campinas? – opa. mamãe repete o discurso da inteligência e diz que sabe que eu vou ser alguém na vida e tipos é a terceira vez que eu escuto isso hoje de pessoas diferentes. nisso as duas choram e mais uma vez no timing perfeito inhá chega com mais cinqüenta e um par de sapatos. e amiga.. – por quê? – amigo. . – quando? amanhã? – opa – adoro.. então deve ser verdade. 75 . numa lan. campinas . – o que é sempre bom para comover.

rio de janeiro .

quando saí do banho fui pendurar minha toalha na varanda e vi o cristo redentor. sei lá. os quartos mesmo são nos apartamentos. outubro 2004 .o rio de janeiro continua lindo. ainda não decidi se o rio é o que liga. kátia flávia dá risada e me diz que a pousada é só para turista. mas a verdade é que o rio de janeiro continua uma bosta. isso é meio estranho porque rola uma vibe meio casa e eu estou me sentindo no real world. 18 clichês fazem o mundo girar. insuportavelmente calor e eu passei muito tempo na rodoviária. tinha que ser como igreja. procurei um albergue na internet e o mais em conta saía por vinte reais e era logo ali at the copa-copacabana the hottest spot north of havana. sei lá. nisso eu digo que se soubesse teria perguntado em inglês e ela me manda esperar e diz que vai ligar para o dono e ver se ele libera minha estadia. espero não grudar ninguém em alguma privada. . mas um apartamento que ele alugou num prédio ao lado.com e que lá não dizia nada dessa política gringos-only e que eu não queria nem saber e ele acabou cedendo. blá blá. isso é muito coisa de brasileiro. o que é sinônimo de gente feia. então lá fui. rapaz. deve ser porque estava nublado. e depois desse fuá todo. sempre pronta para te acolher) e uma suburbana à la kátia flávia abre a porta e eu pergunto se rolam vagas simplesmente por perguntar porque eu vi no site que eles estavam desocupados. preciso dormir. me senti como xuxa em lua de cristal. o albergue não é um albergue. ou não. eu fiquei puta. aquele abraço. sete estranhos em uma casa. toco a campainha (odeio albergues/hotéis que trancam portas. eu dou um suspiro sem paciência e pergunto o que caralhos eu sou e ela diz que só para gringos. digo que vi o albergue no hostelworld. você vai me desculpar. o único que conheci até agora é um cara de londres que me parece meio pau-mole. o lugar onde eu toquei a campainha é só a recepção onde rola uma TV e o café-da-manhã. por que só aceita gringo? meu dinheiro não serve? nisso ela fala com o cara e está quase miando quando eu tiro o telefone da mão dela e começo a falar com ele.

quando o gelo acabou eu resolvi inovar e tipos. foda-se. será que fico? podem achar que eu sou puta.. era um bar de putas e travestis. chopp um real.00” que nem reparei na clientela. 78 . fiquei. o dinheiro descendo pelo ralo. lá pelo quinto chopp resolvi interagir. my neck. não sei se é a chuva. acabou o primeiro chopp.20 eu continuo achando que vir para cá foi um erro porque eu outubro ainda estou desempregada. chopp um real. também com uma vibe de pub. qual a solu- ção? beber. rio de janeiro . tédio. como não devem limpar o congelador há tempos. ah.. meio buraco escuro. praticamente na calçada. só chove 2004 e nenhuma pessoa interessante cruza meu caminho. olho em volta. peguei um suco maguary de maracujá que estava dando bobeira na geladeira e uma garrafa de 51 que também achei perdida pelos cantos do “albergue” (que não passa de um apartamento caindo aos pedaços com beliches por todos os cantos) e mandei ver. me estressei e saí sem pagar. me animei tanto com a placa “HAPPY HOUR – 18-24HS – CHOPP R$ 1. quando já estava bêbada o bastante para não me preocupar mais com a chuva resolvi dar voltinhas por copa-copacabana the hottest spot north of havana. ah. pedi mais um. entrei então num bar meio pub. será que vou. ah tá. scotland yard. criando um delicioso drink de pinga com maracujá frozen. chopp um real. e daí? mas. mas essa cidade anda mais entediante do que o normal. lick my pussy and my crack na vitrolinha. tocando o CD black total 2004. my back. entrei em outro. rolavam camadas e camadas de gelo e eu resolvi raspar com uma colher. pedi uma heineken.

22 viamente. – gostou? – gostei. se você trocasse a calça azul fluorescente por uma jeans reta e a sandália de oncinha por uma bota preta ia ficar muito mais legal. . eu muito odeio socializar com brasileiros mas a fabi conquistou meu coração quando disse que a gente devia colocar uma bandeira da palestina na recepção ou andar com umas camisetas i *heart* outubro 2004 rio de janeiro . todos israelenses. passei a noite dando dicas de moda para putas que me amaram e pagaram mais vários chopps de um real para mim. colega. mas olha só. só eu e o inglês pau-mole naquele apartamento tava me deprimindo. 79 . sua blusa é linda. meu quarto agora fervilha de gatinhos. e foi assim. ob. e agora eu mudei para a filial de tel aviv no brasil. ontem foram todos jantar mas eu sou uma diva e demoro horas para decidir qual das minhas 937 bolsas vou usar então combinei de encontrar com eles lá. – você acha.– oi. chego no restaurante e a mesa está lotada e quando eu viro para pedir uma cadeira para a mesa ao lado as pessoas daquela mesa também são do albergue e uma delas é brasileira então eu resolvo sentar com elas e deixar o exército israelense conversar em paz. tipos. enquanto isso na sala de justiça eu procuro um emprego. pena que não me arrumaram um emprego. hoje eu mudei de albergue porque aquele não estava rolando. vejamos se rolam alguns gatinhos para me tirar desse tédio. amiga? – com certeza.

mas enquanto minha mais nova amiga tomava banho surgiu uma nova roommate em nossas vidas e ela ia no samba de despedida de um dos caras do albergue que está indo para a europa. tomando cerveja no gargalo. 24 eu sou a mais gringa de todas. me entretenha. meu. quando vi que não ia rolar ir para outra balada eu resolvi me juntar ao clube dos gringos “me gusta caipirinha” e ia de mesa em mesa falando “oi. mas eu acho engraçado. sério. religiosas e culturais. maaaaaniac maniac on the floor. mas antes deixa eu contar outubro uma história: tem um peruano no albergue que é divertidíssimo. sem o menor samba no pé. rio de janeiro .” lembro que tretei com várias pessoas. prontas pra balada com o resto da faixa de gaza. após muito custo me convenceram a ir junto e sei lá. . a me- 80 . dei o golpe do “preciso vomitar” para fular a fila do banheiro e se não me falha a memória eu beijei um cara que ninguém merecia.palestina ou algo do tipo. definitivamente eu não conseguiria viver em um mundo sem o humor das minorias étnicas. voltamos para o albergue já no grau. após dias o sol finalmente resolveu sair então eu vou ali pagar uma de saudável e ler os classificados tomando água de coco. 2004 não que ele seja engraçado. gritando “eu odeio pooooovoooo” e perguntado “clara quem?” quando todos cantavam clara nunes. o cara é maníaco e pessoas estão começando a ficar com medo dele. mas he’s a maaaaniac. uma boate de putas em copa-copacabana the hottest spot north of havana mas ninguém estava merecendo ferver com putas então decidimos ferver nos irish pubs de ipanema. na nossa ausência eles decidiram ir na help. reclamando do calor. estou entendiada. elas devem ter se arrependido porque eu sou a mais gringa de todas. caguei pra clara nunes.

daí eu estava bêbada (ah vá) voltando da balada e resolvi dar dicas de moda para ele (o “no stress” vai na frente. bêbado é uma merda. o combinado era ir na mangueira mas teve um tiroteio e acabou não rolando então a gente se contentou com a salgueiro e eu muito tinha esperanças de encontrar a luana piovani porque era dia de eleição da madrinha de bateria mas não rolou. cara.. vermeeeeeelho entre goles de caipirinha e hoje acordei para perguntar para a fabi como acabou minha noite e parece que eu beijei um escocês do outro albergue que estava dando sopa no nosso. suspiro. se guie pela etiqueta. deve ser legal. rio de janeiro . cantando salgueeeeeeeiro. impagável. bater palmas para o sol total não é a minha balada – eu levantei. a gola sufocando na frente e NO STRESS em letras garrafais nas costas. dancei com os dedinhos para cima. no momento seguinte eu estava aos beijos com ele porque eu achei que seria engraçado beijar uma pessoa louca. . eu queria lembrar das coisas. sempre olhe a etiqueta!) e. só algumas capas da sexy e um cara que eu poderia jurar que era o joão kléber.lhor foi quando ele apareceu vestindo uma camiseta ao contrário. me enrolei na minha bandeira da irlanda e fiquei andando pelos corredores até o seu expedito – o porteiro da noite – me colocar na cama de volta. é óbvio que eu só lembrei disso quando a fabi me contou na hora que foi me acordar para a gente ver o sol nascer – aparentemente eu PEDI pra ela me acordar e isso mostra o poder do álcool porque tipos. fui ao banheiro. ontem foi dia de ensaio de escola de samba. 81 .. .

2004 e o pior é que eu acho que estou começando aprender alguma coisa e ontem. mas de certa forma eu não consigo parar de pensar que deveria estar procurando emprego. mas ver meia dúzia de bêbados novembro gritar obscenidades em hebreu perde a graça logo após a vigésima vez. é minha culpa que a vida é chata e a cerveja está gelada? . tá muito calor para trabalhar. holandesas pedindo para raspar o cabelo com gilette sensor for women e um anão canadense bêbado revelando que é ator pornô enquanto tenta sambar. alemães cantando “no tengo dinero. rio de janeiro . israelenses novembro batendo palmas para a morte do arafat. cara. inglesas amassando limões gritando “crush them like bitches”. austríacas dizendo que piadas 2004 sobre a segunda guerra não são engraçadas. então deve ser um progresso. . eu consegui entender que eles estavam falando sobre comida. cheguei no albergue e fui jogar xadrez com dois irlandeses bêbados enquanto a gente debatia as melhores cervejas do mundo e eles contavam que já jogaram um poodle de um penhasco. após umas vodkas e muito esforço. 6 ontem eu fui de táxi até a praia.2 australianos me pondo para dormir na rede. ô ô ô” para vendedores de cerveja. mas. 3 os israelenses até que são legais. todas envolvendo álcool. uma vodka com suco de pêssego 82 . pode parecer normal. mas novembro uma vez que a praia fica a três quadras de distância a coisa toda 2004 ganha um toque de extravagância. viramos a noite assistindo CNN e rolam várias apostas. ou dormir.

83 . a carteira de trabalho é o único documento dela. fora um punhado de camisinhas que amanheceram ao lado da minha cama – e as uvas. de táxi. fabi olha para mim. (para mim) você conhece jesus? eu: conheço. ele está voltando. ela é louca.. velha louca: ah. fez check-in. se você entende o que eu quero dizer. eu olho para fabi. é lógico. sentada na cama ao lado da minha comendo uvas. hoje de manhã ela rodou o albergue inteiro procurando uma toalha. e é apaixonado por mim. depois disso ela desceu para tomar café. esses são os únicos fatos concretos. causou com a faxineira e acabou se enxugando com o tapete do banheiro. a velha louca continua: minha cidade é de jesus. mais uma vez: a velha estava pelada. chego no quarto e dou de cara com uma senhora obesa. mas fala português e a carteira de trabalho dela diz que nasceu em são paulo. eu amo jesus. aliás. velha louca: que show? eu: cidade negra.. sentanda na cama com as pernas relativamente abertas (as dela. e saiu toda em polvorosa vestindo um corpete que ninguém usaria como blusa e um short que estava sendo devorado pela bunda. agora as pérolas: eu para a fabi: a gente vai no show hoje? fabi: sei lá. minha cidade é azul. eu não vou..depois a gente resolve voltar para o albergue. não as da cama) comendo uvas e me perguntando se eu era paulista. ela diz que é italiana. nua. aparentemente a história é mais ou menos assim: ela é velha.. rio de janeiro . velha louca: jesus é maravilhoso.

bem. agora só dá a gringaiada tomando banho de canequinha e eu jogando baldes de água para descer o vômito privada abaixo. novembro se você respeita os seus limites e não extrapola. sim. as uvas e as camisinhas). fera. com jatos de vômito verde-abacate de hora em hora. a idéia era ir num quiosque em copa-copacabana. certo. estou desossando de segunda a sexta e isso resultou num dia dos infernos. 84 . minha amiga do país de gales. 12 os anos de experiência me ensinaram que tudo é dosagem. isso explica as camisinhas. the hottest spot north of havana. para uma cervejinha no final da tarde. para piorar. foi o que ele disse.nisso eu levanto com uma desculpa qualquer e desço. . mas lá pelas três da manhã nossa mesa tinha mais de 15 pessoas e lá pelas oito da manhã éramos só nós duas novamente. tudo dá certo. quando beth. fora que na hora do check-in ela disse que tinha HIV mas jesus curou e agora ela é devota. 2004 o que não significa que eu sigo essa filosofia. pedindo mais uma vodka e cantando stereophonics. e o pobre porteiro da noite que deixou ela se hospedar que vai ter que pagar. a coisa toda começou a desandar na terça-feira. ela só tem uma sacola de supermercado (onde ela carrega a carteira de trabalho. acabou a água do rio de janeiro e o caminhão-pipa que o albergue comprou não deu nem para o cheiro. quando deu nove da manhã a gente resolveu voltar para o albergue e tomar café-da-manhã mas ainda não estavam servindo e o porteiro não deixou a gente ficar esperando porque não pega bem duas moças bêbadas largadas no sofá. eu acho que ela vai sair sem pagar porque tipos. ah. chegou. rio de janeiro .

nisso eu passei a quarta-feira inteira largada pelos cantos bebendo água mas deu oito da noite e eu já estava com um choppinho na mão. lá pelas nove horas aparece um cara do nada distribuindo flyers de uma balada aqui perto com cerveja de graça até uma da manhã e eu pensei “vai dar merda” para logo em seguida pensar “foda-se, cerveja de graça” e lá fomos nós, eu com meu salto alto, já no grau, e pronta para secar o open bar. e sequei. acabou a cerveja de graça e eu seguia os outros com meu copo vazio pegando drinks de todo mundo e misturando todas as bebidas imagináveis. como já era previsto, deu merda. voltei descalça, agarrei pessoas, menti meu nome, dancei, dancei, dancei, agarrei mais algumas pessoas, discuti com seguranças, um dos caras que foi com a gente acordou na praça (e agora tem que me ouvir cantar “seu guarda eu não sou vagabundo...” toda vez que passa por mim, mesmo sem entender picas) e eu acordei vomitando horrores. muito mesmo. muito muito mesmo. estou falando de algo digno do exorcista. agora já estou melhor e o pessoal foi beber em algum lugar mas eu resisti bravamente. tenho que me preparar para a lapalapalapa amanhã e para o didi no sábado.

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eu sou um pouco inconveniente, confesso. e a bibida não 14
ajuda muito. não ajuda em nada, na verdade. só serve para dor de cabeça, males do fígado, gastar dinheiro e dar vexame.

novembro 2004

mas como eu estava dizendo, eu consigo ser inconveniente. daí ontem eu cheguei no barracão da unidos da tijuca e como boa nerd eu tinha dado um google na escola antes de sair de casa então já sabia que eles foram vice esse ano. o diretor da escola veio todo animado falar com a gente, dizendo que era apaixonado pela escola e eu solto um “unidos da tijuca é o que liga. vice-campeã 2004” e o moço se animou. “mas tipos, grandes merda segunda lugar” e o cara broxou.

rio de janeiro

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mais tarde eu fui ao banheiro e uma mulher estava bloqueando o espelho se maquiando então eu muito pedi para ela sair da minha frente e depois fui descobrir que ela é porta-bandeira & irmã do dudu nobre. não que ser irmã do dudu nobre signifique muito no lugar de onde eu venho, mas no final da noite ela já era minha melhor amiga. cantei horrores e o diretor da alitalia me pagou altos runs com coca, achando que eu era a grande brasileira com samba no pé. agora vou tirar um cochilo que o didi deve estar chegando. não vai prestar.

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16 então o didi veio. por um momento eu pensei que ele não viria novembro porque o combinado era ele ligar quando chegasse mas o telefone do 2004 albergue está mudo há uns quatro dias. desesperada, entupi a caixa
postal dele com o endereço daqui e, como um anjo, ele apareceu. uma ocasião especial como paulinha e didi juntos no purgatório da beleza e do caos exige uma desossagem especial, e que lugar melhor para isso do que um baile funk na cidade de deus? onze e meia da noite, copo com vodka numa mão, skol beats na outra, e a van do “be a local” buzina. passamos para pegar alguns gringos no meio do caminho mas os únicos que merecem comentários são o irlandês estressado, um cover do clint (nosso amigo bêbado em tempo integral de buenos aires) e a namorada dele, uma gatinha de cascais. o bom de ir em excursões com gringos é que você ganha benefícios tipo camarote para se proteger do povão e eu devo dizer que se não fosse aquele camarote eu total teria levado um tiro. baile funk é tudo aquilo que você imagina e mais um pouco. calças da gang por todo lado, cerveja um real, homens te agarrando, garotas engravidando, tati quebra-barraco cantando que não quer homem de pinto pequeno. uma beleza.

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rio de janeiro

as boas da noite: – eu estava conversando com um cara que até era simpático mas depois de um tempo ele disse que queria me beijar e eu caí fora dizendo que tinha namorado. então ele perguntou por que eu tinha feito ele perder tempo conversando comigo e eu sugeri que ele contratasse uma puta, porque já que ele não quer conversar, uma profissional economiza tempo. ele ficou muito muito bravo e, pensando bem, eu não devia ter dito aquilo porque no rio de janeiro se mata por vale-transporte, mermão. – um cara do meu albergue, vamos chamá-lo de nhonho mochileiro, pegou uma morena de madureira dizendo que era do panamá. palavras dele quando eu perguntei por que caralhos panamá: “eu só ia faturar ela se fosse gringo.” fiquei na mesma. – um outro rapaz do meu albergue, dessa vez um australiano, foi flagrado aos beijos com uma loira. mas na verdade a loira era um loiro mas ele achava que era uma loira. traveco, sabe? o mais engraçado foram os amigos dele falando depois “desinfeta a língua, cara”. (...) foi foda, mas tipos, vou ter que ficar sem ouvir funk carioca por uns bons meses.

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então tem esse vídeo novo da avril lavigne. ok, eu sei, é 25
a avril lavigne. ela provavelmente nunca fugiu de casa, dormiu na rua e esteve feia daquele jeito, mas não dá para não se identificar. principalmente quando você está no messenger decidindo com seu melhor amigo para onde você deve ir agora.

novembro 2004

rio de janeiro

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o didi acha que eu devo ser mais virginiana, planejar as coisas, ter objetivos e a coisa toda. cara, eu quero. eu juro que eu quero e eu tento com todas as minhas forças mas não dá. é só uma coisinha, por menor que seja, não sair como eu quero que eu já dinamito tudo. parece que em vez do anjinho e do diabinho me dizendo o que fazer eu só tenho o diabo. e um diabo bem persuasivo, devo acrescentar. encosto, meu amigo. encosto dos brabos. daí pode ser que eu volte para buenos aires porque tipos, se você não tem nada você não tem nada a perder, certo? vamos pensar. eu não consigo morar nas duas únicas cidades moráveis do brasil (rio e são paulo) e buenos é a melhor cidade do mundo, então ficar aqui pra quê? só que eu vou ter que trabalhar lá e mi castellano és una mierda, mas veremos. pior do que tá não fica e se eu for presa... bem, não vai ser a primeira vez.

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“e como todo mundo sabe as pessoas mais perigosas são aquelas que não têm nada a perder.”

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rio de janeiro

buenos aires .

guess who’s back. back again. shady’s back, tell a friend... guess who’s back, guess who’s back, guess who’s back...
então tá. cheguei. após umas 937 horas no ônibus do capeta, mas cheguei. e de ressaca, porque após a terceira hora de espera na imigração a gente resolveu fazer uma vaquinha para comprar uísque no dutyfree de iguazú. duas notas importantes: 1) a gente = seis membros de uma banda de punk mexicano em tour pelas américas, um cowboy de barretos indo visitar a namorada em santa fé, um inglês boh-ring mas dono de um baralho, um ex-jogador do river plate que largou o futebol por causa das drogas, uma gaúcha que está de mudança para buenos e eu. 2) eu não posso beber uísque. simplesmente no puedo, então é óbvio que deu merda. tudo culpa de um chileno que estava tentando ir para a argentina com as três filhas brasileiras menores de idade. sem autorização da mãe das crianças. os federais (eu amo dizer “os federais”. melhor que isso só dizer “os tiras”) resolveram encrencar e só iam desencrencar após uma multa de 2 mil reais – por criança – e o chileno saiu no tapa com um deles. quatro horas e meia depois a gente finalmente passou para o lado argentino, mas lá pela terceira hora de espera eu achei que seria uma boa idéia jogar um carteado e alguém falou que carteado sem álcool não rola e eu disse que “opa, não seja por isso, o dutyfree é logo ali”. eu e minhas idéias brilhantes. falei com o federal totalmente borracha e quando ele perguntou o que eu ia fazer na argentina eu só mostrei minha tatuagem e disse vacaciones. eu só não fui deportada porque os punks mexicanos conseguiam causar mais do que eu. bêbada. em cada parada a gente aproveitava para tomar uma cervejinha e jogar truco. em pasos de los libres eu desci com uma bandana amarrada no rosto dizendo que era zapatista. um pouco depois o ônibus parou e entraram dois tiras. eles queriam saber quem tinha comprado os três DVDs que estavam no bagageiro. ninguém se manifestou

28 novembro 2004

e nada de o dono aparecer. uma hora depois eles desencanaram e deixaram a gente seguir viagem. caí no sono e acordei de ressaca, fedendo a cachaça na estação retiro. o metrô ainda não abriu então eu comprei o clarín para ver o que está pegando em buenos e fui tomar uma quilmes. aí, eu amo a argentina.

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29 eu acho que é mais ou menos assim: if you wanna be my novembro lover you gotta get with my friends, mas se você quiser ser meu amigo 2004 tenha senso de humor. eu amo o didi porque tipos, você pode largar

a gente no acre ou no meio do sertão do ceará que a gente vai conseguir desossar e ferver horrores. com a nadja também é assim. domingo em buenos aires é foda e após mais de meia hora rodando palermo em busca do bar que eu queria ir e no final das contas estava fechado, resolvemos ir para o bom e velho kilkenny . meio vazio, mas com uma vodka na mão no hay problema e me contentei em sentar no bar para explicar toda a saga das sandálias da humildade para a nadja. três drinks depois e o lugar já tinha alguns gatinhos, fora os membros do staff que nunca desapontam, então já era hora de dar uma volta pelo lugar, ver e ser vista pela sociedade portenha. nisso eles mudaram a decoração do bar e agora perto do banheiro rola uma mesa para duas pessoas que é um misto de trem e balcão. você entra e tem tipos uma portinha e uma janela, ninguém vê sua perna e você fica sentadinha vendo todo mundo passar. a idéia inicial era brincar de maquinista mas após o terceiro piuiií a coisa toda perdeu um pouco a graça e eu resolvi que a gente tinha que brincar de balcão de informações. escrevemos informaciones, information, informações num papel e esperamos os turistas. dois minutos e começou a comoção. um staff veio tirar o papel e eu não sei o que ele disse, mas nadja e seu decote conseguiram manter o balcão em funcionamento. após o incidente inicial o

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buenos aires

negócio deslanchou e começamos a cobrar dois pesos por informação e três pesos por mapas caseiros feitos em guardanapos, com direito a obelisco, mcdonald’s e flechinha indicando you are here. eu poderia ficar explicando mas você não vai entender e a verdade é que eu estou com sono, preciso procurar um novo albergue porque esse tem muita gente feia e rola uma ressaca, mas foi divertido. palmas para a dupla mais chata do mundo, que acha testes psicológicos (tipos fazer um desenho com um triângulo, um quadrado e um círculo) mó barato e vinha perguntar o caminho para sorocaba. a primeira vez é meio engraçado, mas na segunda você já pensa “ahhh tá então, vocês são babacas”. um australiano quase que meio um pouco gatinho depois de umas vodkas queria saber onde ficava barcelona e ele jurava que tava tirando uma com a nossa cara pero yo creo que el feitiço virou contra el feiticeiro. ah sim, pessoas chamando pelé de boqueteiro, pessoas querendo pagar dos besos no lugar de dos pesos, uma loira desesperadamente querendo ser nossa amiga guiando pessoas até o banheiro e outras coisas que o sono me impede de lembrar. então tá. vou ali achar um albergue e dormir o dia inteiro.

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eu sempre levei minha mãe a sério. ha, ok, essa foi boa. mas a 3
verdade é que se ela fala alguma coisa eu acredito e ela sempre me disse que as argentinas eram elegantes. lembro que uma vez estávamos em fortaleza e rolavam várias argentinas na mesa ao lado, todas de biquíni com umas cangas over the top e minha mãe começou a falar que argentinas são tudo, elegantes, pomposas, classudas. é, ela falou classudas. eu lembro muito bem dessa palavra. daí isso tudo ficou na minha cabeça e eu cresci acreditando que as argentinas realmente eram classudas. cara, vinte anos depois eu digo: são o cacete. argentinos, eu admito, têm um certo charme. mullets, telefone na cintura e meio metro de altura à parte, eles ficam bem garbosos

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num terninho dior. agora, meu, as argentinas são foda. as mais novas tiram seus casacos maravilhosos e revelam as combinações mais absurdas do mundo. as mais velhas, vistas por trás, aparentam 25 anos. de frente, oitenta. simplesmente não rola. daí eu estava pensando na minha mãe e nas filhas dela. a mais nova é uma alcóolatra obesa mórbida sem um pingo de etiqueta. a mais velha uma anoréxica sem um pingo de capacidade mental. é óbvio que uma pessoa com duas filhas assim acha argentinas classudas. qualquer um acharia. perspectiva, saca?

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4 eu sou uma criança que não pode sair por aí sem supervisão dezembro de um adulto responsável. estava tudo combinado para o final de 2004 semana na ilha de caras, nadjão ia me pegar em recoleta às sete e a

gente ia para a casa dela se arrumar para a desossagem, mas houve uma mudança de planos e eu tive que zanzar sozinha por buenos aires até meia-noite. no começo eu fiquei puta porque a tomada no mcdonald’s não é compatível com a minha chapinha e sair com a franja rebelde não me agrada muito, mas com sônia rocha cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – na vitrolinha é impossível não sorrir, então eu decidi me afundar na bebida para passar o tempo e para desencanar da minha franja. comprei uma garrafa de vodka, uma de suco de laranja e fui ao cinema. o mais engraçado era meu medo de ser pega e ter que explicar com meu portunhol para o lanterninha que yo no soy alcoolatra, apenas aburrida, esperando amiga, si? és bueno? acabou que no final do filme eu já estava completamente bêbada, comprei uma cerveja e fui para o metrô cantando – belo leo, leonardo, da vinci e da humanidade – para quem quisesse ouvir. meia-noite e nada de a nadja aparecer então eu resolvi socializar com o U2 cover que estava rolando. quando ela chegou fomos para outro bar com direito a samba no

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meio do caminho, tombos (meus, que fique claro) e votos de boas festas para estranhos. ah, o álcool. daí a gente chega nesse bar e eu dou um showzinho dançando funkytown. meu, você não está entendendo. todo mundo foi ao delírio enquanto eu cantava won’t you to take me to... funkytown! um garçom veio apertar minha mão e me parabenizar. pela coragem, acho. daí agora eu acordei na ilha de caras, já nadei de roupa com um labrador, tomei um solzinho, li veríssimo e acho que vou andar de bicicleta pela ilha. ninguém diz que ontem eu era o retrato da decadência juvenil.

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prometi que esse ano não vou falar (muito) mal do natal, 7
então minha raiva tomará novos rumos durante o mês de dezembro. por enquanto é o orkut. final de ano é aquela época em que você pára para pensar no ano que passou, as merdas que fez, a dignidade que ficou para trás, planos para o futuro... todo o mcblá de sempre. e eu sempre me arrependo de tudo. absolutamente tudo. não tem um 31 de dezembro que eu respiro fundo, pulo sete ondinhas e penso que estou orgulhosa de algo que aconteceu nos últimos 12 meses. nunca. nada. mas esse ano, com o advento da internet, eu posso procurar pobres almas tristes no orkut e pensar: eu posso fazer merda, mas pelo menos eu não sou essa pessoa. ou essa. ou aquela outra. meus antigos colegas de colégio, por exemplo. todos se formaram com honras, fazem faculdade, têm carro, casa e parceiro fixo. eu? mandei tudo à merda e fui para a irlanda, não sei dirigir, mal tenho onde morar e não faço idéia de onde está meu diploma. me orgulho disso? obviamente não. mas se você examinar com cuidado, os excolegas de classe fazem parte de comunidades do tipo chiclete com banana, hello kitty, eu amo meu namorado e alguma do chaves. difi-

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dó mesmo. algumas. quatro amigos? duas comunidades.cilmente essas pessoas têm mais de vinte comunidades. não desista dos seus sonhos. e daí que ontem eu estava no mcdonald’s que tem perto do albergue. buenos aires . se é que você me entende) ainda está guardadinho no meio das minhas coisas. e daí? – você me pergunta. 105 amigos e quatro comunidades. . peppers demais para o meu gosto. eu estava ali até agora e você não pode levantar a bunda da cadeira para perguntar meu nome. e eu odeio gente que faz esse tipo de coisa porque. comendo um mccriollo (que é tipos o melhor lanche do mundo) e bebendo uma coca-cola grande para ver se dava um jeito na ressaca e eu reparei que rolavam umas pessoas na mesa da 96 . então eu tenho pena de você. tipos. a cidade ou o bairro em que estudou e não vê uma boa razão para ser membro da “dercy gonçalves dá um caldo” ou “jogar war é bom mas dá merda”. isso é o mínimo. só quatro. fevereiro de 2004: dezembro 2004 ontem na balada com a nadja um cara deu o e-mail dele para ela. moedas e flyers recebidos ao longo do fim de semana. pedindo que a mesma o entregasse para mim. ou pelos menos metade do número de amigos. cem amigos? cinqüenta comunidades. o problema é que o e-mail desse cara (se não me falha a memória ele tinha um visual meio indie/loser-chic mas o cabelo era meio sgt. 10 recordar é viver. junto com recibos. porque tipos. QUATRO! em conversa recente com o didi. decidimos que não dá para levar a sério uma pessoa com menos de cinqüenta comunidades. concluindo: antes desequilibrada e obesa do que membro da comunidade “eu amo a hello kitty”. mas quer que eu escreva um e-mail legal e engraçadinho quando chegar em casa? então tá então. se você não consegue se interessar por nada além do chiclete com banana.

ele pediu meu telefone e eu disse que não tinha telefone e então ele perguntou se podia dar o dele e eu falei “opa” e ele disse que era para ligar mesmo. buenos aires . com o telefone do cara mais lindo do mundo. porém eu sou a pessoa mais desorganizada do mundo e deixo simplesmente tudo que é meu espalhado no chão e a faxineira – a maldita faxineira – jogou meu flyer no lixo. que ia ficar esperando e coisa e tal e eu disse que só não ligava agora porque sabia que ele não estaria em casa. sozinha com meu mccriollo e ele lá.. mas que se eu quisesse ele poderia ir para casa agora e eu poderia ligar e daí foi a minha vez de rir. deu um beijinho no meu rosto e eu fui embora.. e ele era tão incrivelmente lindo que não rola descrever. Por quê? POR QUÊÊÊÊÊ?????????? o novo flyer vai ter o telefone do cara mais lindo do mundo por um acaso? creio que não. conversa vem. quer dizer. então ele anotou o telefone num flyer do albergue que estava jogado na minha bolsa. enfim. pode? então quando a coca estava quase no fim e ele estava meio que olhando para mim eu chamei ele e – para minha imensa surpresa – ele veio. dizendo que a secretária eletrônica estava quebrada então eu ia ter que esperar. aparentemente resolvendo problemas matemáticos ou algo do tipo. e agora eu quero me matar de verdade.. estudando e conversando animadamente.. mas tem funcionado assustadoramente bem.. eu realmente estou perdendo qualquer tipo de vergonha na cara. e eu lá. porque 203km2. basicamente porque todo mundo lá tem um desses e se a pessoa quisesse outro era só pegar na recepção e ela precisava limpar o quarto.frente. 97 . com os amigos dele. e eu não sabia o que fazer. então não sei quais são as chances de encontrar com ele de novo e quando o possível amor da sua vida está sentado bem na sua frente você não pode simplesmente deixar ele ir embora. mas que poderia deixar recado se ele quisesse e ele riu. porém. conversa vai. porque eu ainda não sei qual é o tamanho exato de buenos aires.. daí eu pedi desculpas e disse que tinha achado ele lindo e que não podia ir embora de lá sem falar isso porque provavelmente não encontraria com ele de novo e blá blá blá. e também reparei que o cara mais lindo do mundo estava lá estudando e conversando com eles.

. eles podem ter comprado a cerveja em outro lugar. ainda não entendi por quê. buenos aires . peppers está intacto na minha bolsa e o telefone do cara mais lindo do mundo está no lixo e eu descobri que a vida é incrivelmente injusta e eu vou comer no mcdonald’s todos os dias da minha vida. isso não explica o sumiço do casaco. acabou ficando um poucão. senta e escuta.. tinha cerveja no outro albergue. pelo menos explicaria o mau hálito. deve ser perto do restaurante mexicano porque você foi lá usar o banheiro. peraí. agora você só precisa achar um albergue que vende cerveja e pronto. e eu não falei nada. acordei com um gosto estranho na boca e a pior ressaca dos 2004 últimos tempos.. não tinha mais dinheiro porque gastou tudo em margaritas e burritos e disse que ia no seu 98 . think. (.o e-mail do sgt. porra? fui roubada. mas. então voltamos à estaca zero. suas coisas devem estar lá. porque dessa vez eu realmente consegui me dezembro superar. maravilha. pensando bem. o que é isso no chão? seriam pedaços de feijão do burrito de ontem? eu vomitei quando cheguei em casa? bom. vou lavar o rosto e. think! você mentiu que falava francês para o segurança chileno do bar mexicano. até que eu encontre ele de novo. 13 ok. isso! foi isso! o restaurante mexicano fechou.) de volta para o futuro: é óbvio que eu nunca mais encontrei ele mas eu poderia jurar que hoje ele atravessou a rua junto comigo. nem perguntei se era ele. ok. você queria usar o banheiro e parou nesse albergue no meio do caminho. tenta lembrar onde era. mas pelo menos consegui lembrar alguma coisa.. . chegando lá duas israelenses estavam dançando liz phair e você resolveu ficar um pouquinho.. mcfly. cadê o meu casaco? e meu discman? e o meu ben folds live. eu estive em outro albergue.. segundo flashback do dia – cerveja. flashback.

não. pergunta do discman. that gaston! no one shoots like gaston makes those beauts like gaston!” para ele. nunca fiquei louca 20 antes então não posso garantir nada. cansei e entrei no primeiro táxi que passou.albergue pegar dinheiro e já voltava. tenta a esquerda. menos mal. e se ele não quiser devolver o discman? ele vai ver só uma coisa. andei duas quadras. sério. nada. é. martín? ah. só sei que não paro de me coçar há uns três dias. talvez eu tenha dançado ou pulado nela. é. chegando em casa você vomitou as margaritas e os burritos e acabou dormindo. eu lembro dessa poltrona rosa. como eu fiz isso? será que o taxista ainda está lá fora me esperando? merda. talvez não. deve ter sido um táxi. ver o quê. parei de beber. nada na direita. faz sentido. vai atrás do casaco e do discman. a bela e a fera domina. olha pela janela e vê se ele está lá. . ei. calma. quando estou bêbada eu sempre pego a direita. ok. dezembro 2004 buenos aires . só falta um detalhe: como eu cheguei aqui? táxi. deve ter sido isso. eu volto mais tarde então. 99 . moço. de jeito. onde está o albergue? direita ou esquerda? direita. gaston! com certeza era gaston porque eu cantei “my what a guy. não.. as injeções não ajudam porra nenhuma e a depressão natalina finalmente me pegou. mas. não trabalha nenhum martín? quais são as outras opções? santiago. o que é aquilo? meu casaco! obrigada. hein? o nome do funcionário que estava aqui? sei lá. talvez eu esteja ficando louca. tá. meus parabéns. opa. nem levou o casaco e o discman. senhor. como realmente tinha planos para voltar. ok. mas eu não paguei. parabéns. mas eu não tinha dinheiro. concentre-se nisso. ana paula. meu? que eu sou uma bêbada que espalha os pertences pelo mundo e depois quer de volta? fo-deu. hugo e gaston.. podia ser pior. ha. será que é o mesmo? vejamos. ah. eu estou lembrando. aí está o restaurante mexicano. o gaston só chega às 11 horas? então tá. um albergue.

sabe. mas obviamente não tenho o menor desejo que meu corpo esquartejado seja encontrado na BR-116. buenos aires . praticamente um ano maníacodepressivo. mas espera que eu vou chegar em algum lugar com essa história. sei lá. foda. olhando o primeiro dos cadernos vi que meu único plano em porto alegre era continuar vendendo os planinhos de saúde. tudo muito divertido. uma gótica de 16 anos que eu nunca tinha visto na vida mas mandou um e-mail com o telefone.. esquece. eu estava falando sobre os cadernos. o ano bipolar. nisso eu coloquei um anúncio no blog dizendo que se alguém quisesse me abrigar e/ou me dar um emprego eu agradeceria e surgiu a mari. mas sabe. agora eu quero falar sobre outra coisa. os melhores meses intercalados pelas piores semanas. dizendo que podia me ajudar. juntar reais para sair do abrigo e começar o outro ano. pero com uma vida como a minha é sempre bom estar preparado para todas as possibilidades e preencher o campo “em caso de emergência favor avisar. sim. façam camisetas: 2004. quer dizer. liguei na hora e no final das contas mudei para são paulo. fiquei um mês na casa dela e quase um ano no emprego que ela me ajudou a conseguir. ela estava bem puta. quando eu voltei da irlanda minha mãe deu o adorável prazo de cinco dias corridos para que eu saísse de casa. não são bem diários. cheio de altos e baixos.” com cuidado..eu tenho esses diários. 2004 foi foda. como eu disse. mas enfim. apenas uns cadernos que comprei quando cheguei em porto alegre e decidi usar para organizar as idéias e facilitar a vida das pessoas que me achassem morta em algum beco. champanhe em buenos aires e esmola em porto alegre... vacaciones eternas e dias trabalhando no baú da felicidade. o que leva alguém a fazer uma coisa dessas por uma pessoa que não conhece eu nunca vou entender. estabilizada. arrumasse um emprego e sumisse por um tempo. deu. o que não deixa de ser uma grande 100 . eu penso nesse tipo de coisa.

sim. ônibus. quê mais? vamos pensar nas capitais porque interior não me seduz? sei lá. sei não. não gosto. minha cidade natal.. me gusta argentina.piada porque. pegar metrô. todo um mundo de possibilidades e blá blá. não trabalhamos. quero buenos aires . ah. mas pelo menos um emprego? meu. ao menos por um tempo. não precisa me abrigar. meu currículo vai de webdesigner a vendedora porta-porta de baú da felicidade. 101 . de férias. ok. eu tinha meses e meses até janeiro. são paulo. né? estabilidade. trabalhar oito horas. não se deixe enganar. daí eu estava pensando. mas agora eu tenho só duas semanas e parece que tudo que eu quero (sim. o problema agora é: onde? sejamos práticos: campinas. rio de janeiro não. até consigo acordar cinco da manhã. queria algo novo. me manda adestrar lhamas no peru mas não me manda de volta para campinas. amigos por perto. não rola. odeio. eu faço qualquer coisa. mas sei lá. porto alegre não. são paulo pode ser. qual mais? alguém aí tem uma lista de todas as capitais em ordem de renda per capita e qualidade de vida? e mais importante: alguém aí gostaria de se espelhar na mariana (a gótica adolescente) e me abrigar? porque tipos. de verdade. ok. chegou a hora de arrumar minha vida e mudar algumas atitudes porque não dá para conseguir resultados diferentes agindo da mesma forma. chega. mas consigo. cansei. dinheiro não está saindo pelos meus poros no momento. eu quero ir embora logo. sério. curitiba pode ser legal.. meu. voltar para casa e esperar o pagamento dia cinco. quero morrer. eu tenho alguns poucos objetivos) está cada vez mais longe. talvez. mas depois eu volto. areia por todos os lados. os mullets não vão fugir. nem eu sou idiota o bastante para achar que vou viver nesse mundinho fantasioso desossando em tempo integral para sempre. e tudo isso estava tão longe. florianópolis também é interessante mas cidade de praia. metrô. né? tipos.

“oi? deus? olha só. talvez. ter um telefone. eu estava com medo de não conseguir o discman de volta e como não teria pesos para comprar um novo.. fechou?” infelizmente deus não respondeu. se eu recuperar meu discman. faz tanto tempo que eu não tenho telefone. “deus? eu de novo. deus. abrir uma poupança. depois volta tudo ao normal. até janeiro eu já vou ter esquecido desse episódio e a promessa vai acabar não sendo cumprida. poder ser sócia de alguma videolocadora e ter que comprar um despertador.uma vida normal. mas agora rola um pequeno probleminha. consegui recuperar meu discman. agora. então eu juro que paro de beber assim que passarem as festividades de final de ano. nunca mais bebo. tudo bem por você? maravilha. o natal está chegando e vou precisar do álcool para não cortar os pulsos. resolvi apelar. eu quero! mas.” parei. apelar no caso se resume a dizer em voz alta no meio da rua: “deus. não? então tá. bad karma. aluguel para pagar. buenos aires .. pensei bem e reformulei. resolvi fazer mais alguns ajustes. sabe? meu. desculpa qualquer coisa e continue o excelente trabalho. discman na mão e eu não bebo até o natal. 102 . onde? .” daí eu pensei mais um pouco. foi mal aí. grande gaston morreu de rir quando eu disse que não lembrava de picas. conta de luz. eu devo cumprir a promessa? decidam rápido porque está calor e estão me chamando para uma cerveja. .

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goiânia .

nisso a senhora inevitavelmente gorda se comove e acaba deixando a pobre mãe workaholic ficar com o brinquedo. ela está de cama no brasil. agora eu vou na delegacia aqui dizer que roubaram todos meus documentos. para depois descobrir que a backing vocal animada já foi faxineira da marina. é mentira. mas na minha cabeça demente uberlândia tem mais potencial que goiânia. então tá. muito menos mãe solteira. uma lágrima cai. mas eu tenho a mongolice necessária para ir numa rodoviária três dias antes do natal e pedir uma passagem com a maior naturalidade para que pessoas riam da minha cara e digam que agora só em janeiro. né?” e cantando lua de cristal no videokê do natal dos pobres.sabe aqueles filmes de sessão da tarde em que a mãe solteira 29 workaholic percebe na manhã do dia 24 que esqueceu o presente dos filhos e parte numa busca frenética pelas ruas de chicago? daí ela finalmente acha o presente perfeito mas uma senhora inevitavelmente gorda pega a caixa antes e a pobre mãe workaholic é obrigada a rever seus conceitos. uma vez que fica na região sudeste e nunca teve acidentes com césio. tem asfalto aqui. me sinto tão próxima da wanessa camargo agora que sei comer pequi. pelo amor de deus. a mãe abraça os filhos e eles não entendem por que ela está chorando. tipos. fazendo comentários do tipo “mas nossa.” nada. eu preciso passar o natal com minha avó. todos na loja aplaudem e corta para a manhã de natal. “moço. chorei mais um pouco e o cara finalmente cancelou uma reserva. dizendo que os filhos são a coisa mais preciosa que ela tem. insisti. arruma uma passagem. pode ser o último. o moço nem piscou. eu vivi um filme desses semana passada. com os filhos pulando na cama da pobre mãe workaholic pedindo para abrir os presentes. mas no final das contas passei o natal em goiânia. fiquei esperando a rodoviária explodir em palmas e cortar para meus filhos pulando na cama sem entender por que eu estava chorando mas daí a cena cortou para outra quase-deportação e três dias no ônibus do demônio. admitir que tem trabalhado demais e chorar. longe de mim ser workaholic. flash dos meus filhos me esperando em casa para o natal. mas é mais fácil que admitir que é uma pessoa dezembro 2004 .

apenas uma cópia. mas. abri a janela. um irlandês que sofreu um acidente de carro anos atrás e agora tem um braço podre era tudo. filho único. goiânia . o disco (que inclui o hit así. o filho que ele nunca teve. . de ter pedido desculpas. así. maior humilhação: dirty mama. cor ou classe social. eu devo ter merecido. o sul-africano do hostel clan era a figura mais bizarra do mundo.desequilibrada que perde um documento por mês e acaba o ano sendo enterrada como indigente. dias depois eu me desculpei e hoje eu me arrependo. que foi devidamente documentado. a coisa mais importante na vida dele. numa dessas billy estava filmando a festa e eu viro para dirty mama e peço um selinho para as câmeras e em vez de dar um selinho à la hebe camargo ele vira e me dá um puta beijo. daí ele fez alguma coisa que me irritou muito mas deve ter sido bobagem porque eu nem lembro mais e eu decidi brincar de frisbee com o CD. así. me vuelvo loco por um ratito mamita) era a razão da existência do coster. capitalizou dinheiro matando leões na savana e foi gravar um CD na argentina. gritei “coster vai se foder” e joguei o CD na rua. e a mania da garotada dar um selinho em qualquer pessoa que estivesse por perto independente de credo. nisso eu começo a pedir mais selinho o tempo todo até que a gente resolve ir para o banheiro e blá blá até aí morreu o neves. o filho-da-puta sumiu com todos meus CDs do ben folds. obviamente. se pararmos para pensar. a parte engraçada da his- 106 . voltou jogando garrafas de sprite na minha cabeça e dizem que depois ele chorou. o mais próximo que ele já chegou de uma realização. 31 retrospectiva 2004 dezembro 2004 maior maldade: coster. coster foi correndo buscar.

derrubando litros e litros de vinho tinto nela e eu achei que seria legal levar uma bola de presente para ele. filminho água com açúcar. a trepada mais engraçada da minha vida. acaba o filme e eles resolvem assistir brasil x equador num bar qualquer. chuva. então eu peguei meu casaco. sabe? e ele cantava ice ice baby e eu beliscava para me certificar que ele REALMENTE não estava sentindo nada. constrangedor. tipos um souvenir. três amigos (um escocês. então ela pergunta para o amigo escocês se ele pagou a conta. para agitar as coisas eles resolvem tomar umas tequilas. a bola 8 e marchei para o albergue onde ele estava. um australiano e uma brasileira) estão entediados e resolvem ir ao cinema. o jogo acaba e eles resolvem ir para outro bar. 107 . depois outro. uh. álcool. eu diria. talvez o amigo austra- goiânia . uma hora da tarde. não pagou. maravilha. el irlandes del brazo roto. sessão das duas. chegando lá eu não conseguia lembrar o nome dele porque para mim era dirty mama e o cara da recepção não queria dizer o nome porque é “política da empresa”. dirty mama era de outro albergue e depois que ele foi embora todo mundo estava sentado na mesa de sinuca.. carajo! fiquei horas discutindo com o recepcionista até que cansei da brincadeira e deixei a bola por lá junto com um bilhete “to dirty mama.. a humilhação fica por conta do dia seguinte. terminam num terceiro. with all my love”. para agitar as coisas eles resolvem levar umas latinhas de cerveja junto com a pipoca. sempre tomando algo para agitar as coisas. no dia seguinte a brasileira acorda e olha sua carteira.tória é que eu ficava cutucando o braço podre e pedindo para ele contar a história do acidente de novo e ele contava e eu cutucava o braço podre e beliscava e perguntava se ele estava sentindo alguma coisa. jogo chato. quando eu tive que partir em busca da bola número 8. daí no outro dia todo mundo ficou puto porque estava faltando uma bola e eu tive que voltar lá para buscar e foi um pouco. o dinheiro ainda está lá. maior porre: rio quarenta graus cidade maravilha purgatório da beleza e do caos.

maior merda: ter voltado de buenos aires. goiânia . é que 2005 não me animou ainda. .liano tenha acertado. acordaram sem lembrar como tinham chegado em casa e ouviram boatos de que a brasileira e o escocês estavam getting it on no sofá e o porteiro apareceu para acabar com a festa. se eu não lembro. o cabelo encrespa. e voltado. meta para 2005: aprender a tomar decisões e escutar menos o didi. 1 – pessoa idiota que sempre fode com tudo + verbo ser + janeiro ruminante obeso e de pouca inteligência formam o nome dessa mú2005 sica. e voltado. quantas notas? – uh. parei. também não. – certa resposta. e ido de novo. os peitos caem. sério. a testa enruga e eu continuo sendo uma perdida na vida. deitados no chão do clan. os três saíram sem pagar. o tempo passa. eu não fiz – já diria chico xavier. três! – la la la.. vou acabar de lavar roupa e cozinhar para ver se passa. 2004 foi bom. momento que vai ficar *pra sempre*: eu e didi. 108 .. não. . eu amo a diva da noite portenha. ponto para as me-ni-nas!!! ok. revelação do ano: nadja. e ido de novo. qual é a música? – paulinha é uma vaca gorda e estúpida. ouvindo tati quebra-barraco e brigando por uma hamburguesa con queso como duas crianças somalianas. em 2005 eu vou virar gente. mas parece que foi ontem que pessoas corriam desesperadas com medo do bug do milênio.

cheguei à brilhante conclusão que 2005 está muito próximo de 2006 e em 2006 eu tenho que estar fazendo coisas mas. mas degringolou.são tipos três da manhã e eu já decidi que não quero mais brincar de 2005. vamos encarar os fatos. conseqüentemente concluímos que 2005 me deprime. então eu vou dormir. . foi divertido. eu não vou fazer porra nenhuma. já deu. goiânia . rolar na cama alheia e pensar que tá. 109 . começou com queima de fogos amadores e pessoas jurando que sabem cantar sweet child of mine.

uberlândia .

eu faço merda mas também só me fodo. mas apesar dessa visão pouco otimista eu acredito cegamente em uma coisa: aparecida liberato. quando ela anunciou que esse será o ano da lei do retorno entrei em pânico. mas 4 acho que religiões organizadas foram inventadas porque algumas pessoas gostam de estar no poder mais do que outras. que a autora tem uma certa fixação por 937 quando quer citar um número hiperbólico aleatório. será que existe tipos o serasa das pessoas no céu? tipos. sei lá. mas algumas coisas aconteceram na última semana. o importante é que agora eu sou oficialmente uma estelionatária. os posts desse blog agora são semanais por motivos tecno. percebe que você tá devendo e faz o seu cheque da alegria ser recusado? tá. e o tio pegou minhas digitais dizendo que eu não posso perder esse documento porque pode dar “pobrema”. posso ser mais filha-da-puta e não sofrer um arranhão de volta.eu não acredito em deus. acreditar eu acredito. são pedro consulta o computador. se alguém tivesse me avisado antes que não podia talvez eu tivesse salvado as cinco cópias que vieram antes dessa. mas daí eu parei para pensar – espera um pouco. janeiro 2005 O leitor pode perceber. que bom que agora eu sei que não posso perder. ao longo do texto. com duas identidades diferentes e muito amor pra dar. numeróloga irmã do gugu. convenhamos: a gente nasceu porque nosso pai gozou e quando morrermos nosso corpo vai decompor e por hoje é só pessoal. jura? nossa. primeiro eu fui em uma dinâmica de grupo e a única coisa que eu tenho a dizer é que nessas horas o abismo cultural fica claro. se parar pra pensar o tanto que me fodi até hoje eu estou tipos com crédito. janeiro 2005 . . quer dizer. alguma coisa boa vai acontecer daí. esquece. daí você passa cinco horas para conseguir fazer a 937ª via do seu RG e conclui que deus realmente está te devendo uns momentos bons. eu pensei que podia.17 lógicos de força maior. poxa.

agora o constrangimento é geral e eu discretamente afasto minha cadeira sentindo que ele está mais para mark chapman que john lennon. meu parceiro na primeira fase. fato: sempre tem um esquisito e ele sempre senta ao meu lado. eu dou um sorriso amarelo e penso que ele deve fazer essa piadinha sempre. mas pelo menos passei nas provas e agora é só esperar eles chamarem. benigno começou bem. isso arranca risadinhas dos colegas facilmente impressionáveis. eu sei digitar três parágrafos em menos de cinco minutos. eu não sou humilde. faz que não com a cabeça. – porque você sabe que o único normal morreu há vinte anos. eu consigo fazer uma redação de vinte linhas e se sou aprovada acho que não fiz mais que a obrigação. eu perco a fé na humanidade. são mundos diferentes. eu não sou simples. uberlândia . 112 . eu não chego na terceira fase e falo humildemente que se não for aprovada ter chegado até aqui já vale. eu chego na terceira fase e falo para mim mesma que se não for aprovada e a retardada de tamanco transparente for. benigno continua. todos esperam a resposta de benigno. – sabe quem? a psicóloga. visto que todos os outros concorrentes são deficientes mentais. palmas para benigno. – john lennon. silêncio na classe. se apresentando da seguinte forma: – meu nome é benigno. o nome é diferente mas eu sou normal.eu não sou uma pessoa que treme para fazer uma entrevista de emprego. sabe. visivelmente constrangida. eu não sou porra nenhuma.

mas porque sabe uberlândia .. que nosso produto ia acabar com a solidão humana. com muito custo. ela fica com pena e me dá um trocado. que o grão da vida o acompanhe. benigno infelizmente não passou na primeira fase. eu não me importo. a última vez que a gente se falou foi em campinas. três meses atrás. (. ia ter um show do weezer em são paulo.) depois eu sonhei com a minha mãe. a psicóloga notou e tenho certeza que ela me aprovou por dó. ela foi sozinha e eu tive que entrar de penetra junto com a luciana gimenez que estava com um peito de fora. bônus do meu inconsciente. às vezes eu queria ligar e ver como ela está mas daí eu penso: pra quê? ela não se importa. não pude entrar em casa. eu preciso apresentar provas de que realmente vou morrer para conseguir alguma coisa. sabe? quando ela me ajuda eu não sinto “oh.daí teve essa “tarefa” em que você e seu parceiro tinham que inventar um produto e tentar vendê-lo para a psicóloga. chorei. só. que na verdade ele era japonês e nosso produto tinha tecnologia japonesa mas a gente não via porque ele já estava usando o produto. 113 . fomos a última dupla e na hora de apresentar benigno simplesmente surtou. obviamente. não é minha culpa ter caído com o benigno. me ajudou. eu tenho uma família”. tudo super coerente. me sinto como uma operadora de telemarketing da legião da boa vontade. que pede para você ajudar as pobres crianças e você ajuda. antes da minha viagem para o heow de janeirow. oh. eu imóvel.. ela me ama. acordei pensando se deveria ou não ligar para ela. não vai me deixar morrer e ainda se importa com o que acontece ou deixa de acontecer comigo. então pra quê insistir num relacionamento que só faz mal e desgasta as duas partes? eu só ligo quando estou largada na calçada morrendo de fome. olhando para ele num misto de choque e incredulidade. e isso cansa. não porque se importa. ela me deu dinheiro num envelope e foi embora. afinal. começou a falar do grão da vida. sabe.

leio um bom livro e espero a kombi da assistência social aparecer para me buscar. eu poderia entrar numas de conspiração mas tem coisas que é melhor não remoer. felizmente eu tenho pessoas que me amam e me dão toda a atenção que eu preciso. fiquei bem quietijaneiro nha. só para chamar a atenção dos meus pais. seguindo essa linha. eu sabia que ia dar merda. se eu ainda me importasse eu diria que não quero dinheiro.que ela vai ligar de novo e de novo até que você resolva contribuir. eu sou doente ou eu sou doente? não precisa responder. . na verdade a secretaria municipal de desenvolvimento e promoção social vai ser o plano b. eles só querem se livrar logo de mim. esperando o já tradicional tapinha nas costas seguido pelo 2005 chute na bunda. meu tornozelo está doendo e acho que vou precisar engessar de novo. 19 fo-deu. já fiquei sem ter para onde ir outras vezes e tudo deu certo no final. isso se encaixa nessa história porque eu lembrei que quebrei o pé de propósito. além do mais. uberlândia . quando estava na terceira série eu quebrei o pé e ele nunca mais foi o mesmo. na medida do possível. eu bato na porta pedindo uma esmola e se for convincente levo um dinherinho num envelope. muito menos amor. acho que acostumei. então agora eu simplesmente deito. o plano a foi carinhosamente apelidado de operação extorsão e eu só preciso que a pessoa certa atenda o tele- 114 . bondade não tem nada a ver com isso. mas agora já foi. quero atenção. essa é a relação com a minha família. com o tempo o osso vai saindo do lugar e eu preciso engessar para colocar ele de volta.

janeiro 2005 . você sabe disso. com a comida extremamente nojenta (e não diga que vítimas do maremoto asiático matariam por um pouco de comida e que fome não vê nojo porque existem comidas nojentas sim. colocar o rabinho entre as pernas e dizer que eu estou disposta a ser uma boa garota. um buraco de cerâmica. eu quero comida da inhá. o ronco dos colegas e até a goteira que não me deixou dormir. antes de virar sem-teto pela 937ª vez. . eu posso me acostumar com o cheiro de mofo. 115 . uberlândia . tudo isso dá para passar por cima. tipos. o buraco no chão é onde acaba essa história. se der certo serei obrigada a tirar o chapéu para mim mesma. a cama sem travesseiro. sério. é apenas um buraco no chão. só me fodo mas sou foda. eu quero colo. eu quero voltar para perto da minha mãe. vou ligar para mamãe. eu quero casa. então compre uma camiseta do che guevara na cavalera por oitenta reais e me deixe em paz). acabou. olhar no espelho e admitir que sou foda. pelo menos eu ainda tenho meu esmalte rosa camila. eu nem entendi como funciona. nunca falei tão sério. esqueça o post acima. você senta no chão e break free? ou vai de cócoras? e é assim que se escreve cócoras? só sei que deu. mas o banheiro sem privada não. CHEGA ! sabe quando as pessoas dizem que você deve encarar as 20 conseqüências das suas ações? acho que acabei de descobrir sobre o que eles estavam falando. eu sei disso. como um banheiro não tem privada. mas ainda assim é um buraco diretamente no chão. é só uma questão de tempo para que eu encontre jesus.fone. isso foi antes do buraco. vá lá. meu deus? tipos. para mim chega.

sabe? acontece que eu nunca tive família de comercial de salsicha nem nunca vou ter. nunca vou dar uma chance para minha irmã. amém. sabe? 2005 eu disse que sinto falta da minha família? não.21 eu não como há dois dias então desconsiderem o post antejaneiro rior. sabe? não deu. minha mãe vai ser sempre desatenciosa e a inhá vai ser sempre louca. é porque está querendo alguma coisa. pessoas mudam e só porque ela e minha irmã não mudaram nem um par 116 . eu acho que mudei sim. a marina ligou para a minha mãe e deu uma romanceada na história para ver se conseguia comover. ninguém confia em ninguém. ela se fez de super preocupada e pediu que eu ligasse porque queria ter certeza que eu estava bem e coisa e tal. para sempre e sempre. se você tem uma atitude boa. mas algumas atitudes eu mudei muito e de certa forma me orgulho disso. apenas um surto. uberlândia . não a essência. ninguém ama ninguém. se você errou uma vez vai errar para sempre e é melhor lidar com isso. eu estou incluída. num dos momentos tensos da conversa eu disse que se dependesse dela eu não gostaria de alho e andaria com saias até o pé para o resto da vida. quatro pessoas que estão presas nessa situação até o final dos dias porque infelizmente família a gente não escolhe. eu liguei para a minha mãe. fiquei meio ressabiada porque sei muito bem a família que tenho e que eles não se comovem tão fácil assim. ninguém acredita em ninguém. o grande problema é que ninguém nessa família é capaz de perdoar. minha mãe ontem grifou que eu não mudei. mas uma parte queria acreditar que ia dar. aquela história de me sentir como uma pessoa que liga pedindo donativos para o hospital do câncer continua em pé. simplesmente não funciona e a culpa não é só minha. eu sinto falta da idéia de uma família. a família conceitual de propagandas de final de ano da sadia. degringolou de uma forma que você não entenderia nem se tentasse.

ela perguntou se eu liguei só para ofender mas não deu tempo de responder porque foi a vez dela de começar a me ofender. ela ajuda e se preocupa. se aposentar e ficar enchendo o saco dos outros porque se aposentou e percebeu que viveu metade da vida sem diferenciar um dia do outro. tipos chegar no trabalho na hora e essas coisas. coisas importantes: eu tenho vinte anos. ela vai me mandar dinheiro mas simplesmente se recusa a ter qualquer tipo de vínculo legal comigo (ser fiadora. não sei onde ela arruma essas idéias. abre o bolso se não precisar se envolver. ou é coisa que a minha irmã coloca na cabeça dela. o velho esquema da esmola. 117 . e sempre que ela esfrega na cara alguma coisa que fiz de errado (como se fosse uma justificativa para me negar ajuda agora) eu tenho vontade de gritar que agora é diferente. mas acho ela estava falando sobre viajar sempre que me dá na telha sem me preocupar. desde que eu não fique muito por perto atrapalhando a doce aposentadoria dela. ela precisa arrumar um hobbie porque essas idéias são coisa de quem se aposentou e tem tempo livre demais na mão. uberlândia . então vamos terminar esse post porque ele não está lá dos melhores e eu estou na internet grátis do itaú e o segurança já tá olhando feio porque muito deve desconfiar que eu não tenho conta aqui. outra coisa: minha mãe disse que eu nunca considerei ela como mãe. mas ainda assim minha mãe. por exemplo). cara. meu. sabe.de meias nos últimos anos não significa que o resto do mundo seja incapaz disso. ela mora num apartamento de quatro quartos em um dos bairros nobres de campinas. eu moro na rua. respondi que antes ser irresponsável do que trabalhar quarenta anos na porra da mesma sala. eu até sou responsável quando preciso. sempre achei ela ausente e nada afetuosa. depois ela me chamou de irresponsável. minha irmã tem trinta.

ok. leonaaaaardo da vinci e da humanidade. agradecerei a todo mundo e no final um discreto: minha mãe? não. não uma raiva agressiva. ah. sabe.só sei que chorei muito. mas você entende. sinal de que eu mudei. certeza que vou fazer isso..) 118 . não porque eu quero. perdoe. eu vou escrever um livro e ele vai ser um best-seller. depressão não me diverte mais como antes. ela vai ver. é que em vez de chegar em casa e colocar alguma música deprimente sobre lares desfeitos coloquei sônia rocha cantando belo léo. causei uma comoção nas pessoas que passavam e uma senhora até me deu um abraço quando desliguei o telefone e perguntou se eu estava precisando de alguma coisa. certo? mas olha. esse post ficou confuso? eu achei. virar tipos a nova magnata do petróleo e esfregar na cara dela que consegui sozinha. hummmm. leonard.. obviamente. agora eu vou tomar jeito. meus poderes triplicam quando eu quero fazer pirraça. muita raiva. (. vou pensar se estou precisando de alguma coisa e depois te falo. uberlândia . e sabe. depois que ficar milionária e não precisar mais do dinheiro dela. disso tudo só sobrou a conclusão de que eu realmente estava certa e raiva. e uma prova de que sim. e vou ficar em uberlândia. não porque eu quero uma cadeira na academia brasileira de letras. sério. mas para fazer desaforo. a esmola dela vai ajudar. meu. é um restinho de raiva. mas porque eu quero que minha família toda leia a dedicatória. obrigada. as pessoas mudam. mas só uma vontade meio tieta de pegar esse dinheiro dela e construir um império.

mas vendo se você vai conseguir sobreviver à extinção. Todo mundo fica te observando. me obrigar a andar (muito) atrás de um colchão numa adorável tarde ensolarada com quarenta graus.. eu odeio verão. você é como um Panda. de verdade. janeiro 2005 . famílias se acotovelando na baixada e axé para todo mundo. sempre que estiver com fome vou fechar os olhos e pensar na amiguinha de cristo me caindo como uma luva.. nunca vou conseguir sublinhar isso o bastante. me deu uma camiseta branca com amiguinha de cristo escrito em roxo. grávida do terceiro filho. consegui alugar um 24 quarto baratinho e perto do centro. suor escorrendo. também odeio quem gosta de inverno porque diz que as pessoas ficam elegantes. bebendo toddynho que a prefeitura entregou e no final uma garota de 19 anos. hoje foi meu último dia no abrigo. achando bonitinho. quem diz isso se um dia você quiser se livrar de mim é bem fácil.Amiga. ontem rolou praticamente uma festa do pijama no meu quarto. mas ficou meio apertada então eu vou ter que emagrecer para dar certo. Didi . levando em consideração que meu dinheiro é praticamente zero não vai ser difícil. mas não tem cama então eu comprei um colchão inflável rosa-choque nas lojas americanas. nem um ventinho pra animar e muito amor pra dar. é uma estação nojenta. todo mundo trocando experiências. eu odeio verão com todas as minhas forças. 119 . basta 28 janeiro 2005 uberlândia . minha nova camiseta favorita.

. ok.. a idéia do gatinho de cabeça pra baixo foi sensacional. de casal. mas o tio não achou lá essa obra-prima das artes gráficas. eu sou foda. então senta aí e termina o anúncio desse petshop. a taxa de entrega era tipos uns trinta reais e eu simplesmente me recusei a pagar. uberlândia . uma graninha 2005 até que boa. agora imagine a cena. sabe como é. inclusive. noventa reais. primeiro pelo princípio da coisa e segundo que trinta reais é o preço de um edredom e ia desequilibrar todo um orçamento que eu fiz. mas do jeito que eu sou cagada tenho certeza que vai aparecer uma frente fria vinda do atlântico norte assim que eu fizer isso. mas com ou sem calor eu comprei um colchão de verdade. sem taxa de entrega. referências do último emprego? ha.. 120 . nems. ele achou que o fundo azul não estava favorecendo. odeio ser pobre no verão. que nem piscou. oi? não tenho. palmas para mim. cheguei lá e o cara quis ver meu currículo. ficou foda. odeio ser pobre. duas pessoas carregando um colchão de casal pelo centro de uberlândia. algum trabalho que já fez? umm. segundajaneiro feira. 31 acabei de voltar de uma entrevista de emprego. rapidamente eu respondi que o fundo tinha ficado azul porque eu estava com preguiça de recortar a figura direito. acho que vou gastar o dinheiro do edredon com um ventilador usado. usado. né? o anúncio é para arte-finalista.nunca pegou metrô na sé. onde todo mundo fica com cara de ladrão de banco nos dias mais frios. e um funcionário que estava de saída ficou com pena e me ajudou a carregar o colchão até em casa. chorei para o gerente da loja. não.

pausa. você percebe? eu uso a palavra PREGUIÇA numa entrevista de emprego. sem condições. mas ficou assim: apesar do fundo azul da preguiça do mal, ele achou o gatinho de cabeça para baixo uma grande sacada, e nesse meio a palavra sacada quer dizer que ele gostou. acontece que outro cara tem entrevista marcada para amanhã, então eu preciso ligar depois do almoço para saber se vai rolar ou não. sinceramente, eu prefiro confiar no fracasso dos outros do que no meu talento.

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para aceitá-la continue na linha após a identificação.
– amigo? – amiga... – você já teve piolho? – ewww, não. por quê? – sei lá, desde que saí do abrigo estou com uma coceirinha. – ah, mas eu acho que piolho coça bastante. – e daí hoje eu dei uma coçada e caiu um bichinho... clique. barulho de linha desocupada. em dezembro foi catapora. começou com uma coceira em buenos aires, chamei um médico, falei que estava com algum tipo de reação e ele me deu uma injeção antialérgica que não adiantou nada porque na verdade eu estava com catapora, mas como disse que era alergia eles trataram como alergia. quer dizer, se eu chegasse lá falando que era aids eles iam me dar um AZT e ia ficar por isso mesmo. passei natal e ano-novo me coçando e reclamando do absurdo

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de ter catapora aos 21 anos. mesmo porque eu poderia jurar que já tinha tido catapora antes. daí agora é piolho. eu nunca tive piolho antes, então fiquei confusa. respirei fundo e entrei na primeira farmácia. – pois não? – ... – sim? – moço, você pode ver pra mim se eu estou com piolho? – oi? – hmm. eu nunca tive piolho antes e não sei que cara eles têm. – sentaí. sentei. o farmacêutico, com mãos de fada, cuidadosamente tirou meia dúzia de bichinhos do meu cabelo e ficou olhando. é. era piolho. foi todo animado pegando um pente fino e o remédio indicado quando eu disse que não ia levar nada não, só queria ter certeza. quer dizer, porque eu vou pagar por um remédio se eu posso matar piolhos em casa, certo? meu plano era bem simples. intoxicação + cremação. acabei com meu pantene para cabelos cacheados e depois passei a chapinha. não sei se piolhos sentem cócegas, mas se eles sentem, a chapinha nem chegou perto. cara, por que pessoas são tão frágeis e piolhos são tão resistentes? se eu mergulhasse uma criança numa piscina de condicionador e depois passasse um ferro quente nela, era morte certa. agora piolhos, oh não, piolhos resistem. resolvi desisitir e voltei na farmácia para comprar o pente fino e o shampoo do mal. meu, é fascinante. piolhos e mais piolhos no azulejo branco. centenas, milhares de pontinhos pretos. no começo é nojento mas depois você se apega. vou sentir falta dos meus piolhos. eles nem me incomodavam.

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– amigo... – fala, princesa – eu ia escrever uma coisa no blog mas inclui ofender o ronaldo publicamente – por quê? – ah, minha mãe veio numas de querer dizer que meus amigos “antigos” se afastaram e usou o ronaldo como exemplo – haha – nisso eu falei pra ela que o cara tem uma banda cover do kiss, mas ela não entende o que isso implica, sabe? – sei. todo um conflito de gerações. – será que ele lê o meu blog? – amiga, por que você se importa? ele nem é seu amigo. – mas já foi... – seu amigo sou eu, que estive no melhor e no pior. amiga, a igreja católica ia se orgulhar da nossa relação.
o didi tá certo. meu amigo é ele. nunca fui de socializar muito na escola. era a sabe-tudo que preferia ler monteiro lobato no recreio em vez trocar figurinhas da moranguinho. cresci num bairro comercial então não tinha vizinhos. no inglês todos eram mais velhos. idem natação. minha única “turma” até os 11 anos era o pessoal do guarujá e mesmo assim só me encontrava com eles nas férias. até que em 1996 eu entrei para o drama club e finalmente fiz amigos. hoje em dia eu cuspo no prato que comi mesmo, mas na época era legal. acontece que eu cresci. e fiz outros amigos. e vi outras coisas. e de repente eu acordei e os tempos de mongolice acabaram. o dia em que eu mandei tudo para a puta que pariu foi mais ou menos assim: o grupo tinha umas quarenta pessoas, talvez mais. dessas quarenta, umas dez (incluindo eu) faziam aniversário em setembro e eu tive a brilhante idéia de fazer uma super festa para todo mundo. alugamos uma chácara, fomos atrás de churrasco, bebida, banda. tudo muito bom, tudo muito

1 fevereiro 2005

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bem. a idéia era genial – festa do caneco – e tudo correndo dentro dos conformes. os ensaios eram aos sábados, a peça daquele ano era footloose e eu tinha um papel até que legalzinho, e no dia da festa eu pedi para sair mais cedo. pra quê? a diva (apelido carinhoso que eu e didi demos para o diretor) resolveu surtar, bateu palminhas, chamou a atenção do grupo e avisou na frente de todo mundo que eu estava indo embora mais cedo. foi a gota d’água. todos os desaforos que eu tinha engolido nos últimos cinco anos resolveram sair. quer dizer... porra, eu era caxias, sabe? nunca chegava atrasada, nunca faltava, ajudava sempre que pediam. e quando eu preciso sair duas horas mais cedo para acabar de organizar uma festa para todo mundo que estava ali, a bicha desgraçada vem dar showzinho. foi demais. eu: você sai mais cedo para cortar o cabelo (true story) e eu não posso? diva: você trabalha? eu: não. diva: então não se compare comigo. oi? surtei, chutei uma cadeira para cima dele, joguei outra longe e fui embora pensando em nunca mais aparecer lá novamente. na época isso foi foda, mas hoje tudo que eu tenho a dizer é: ele fala menas. por que um dia eu dei importância para alguém que fala que o lugar tinha “menas pessoas”? a festa aconteceu mesmo assim, depois de mil problemas tipos mapa errado, espetinhos mimi que não queria aceitar cheque de terceiros e meu secador que pifou. começaram a chegar os convidados, todo mundo numa boa, dançando e tudo mais. nisso eu fui comprar mais cerveja e na volta o maurício me chama num canto. durante minha ausência marília hernandez fez a mafiosa e contou para ele umas coisas que eu tinha feito, mas na verdade, puxa puxa vejam vocês, quem tinha feito isso era ela. um ano atrás. você entende?

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eu já estava estressada por causa dos problemas com a festa, meu surto com a diva, não tinha aproveitado porra nenhuma ainda a festa do MEU aniversário e meu amigo bêbado queria discutir intrigas do ano anterior. dei de ombros e foi a vez dele de surtar. começou a gritar, ofender, me segurar pelo braço e o caralho. barraco completo. nisso eu numas de “não rela a mão nimim” e ele me empurrando. até que eu quis dar um fim dramático para poder ir dançar e joguei minha cerveja na cara dele. veja bem: era para ser uma coisa hollywoodiana, saca? molhar o rosto para ver se ele caía na real. mas (dizem que) a caneca escorregou da minha mão e bateu na boca dele, quebrando dois dentes. oops! e gritando “eu vou te matar sua filha-da-puta” ele partiu para cima de mim. barraco realmente completo. daí foi um pega-pa-capar, ninguém entendendo nada, socos para todos os lados e quando vi eu estava chorando trancada num quarto, maurício no outro, dizendo que queria me matar. parece que precisou ser segurado por três caras, e olha que ele é bem franzina. festa estragada, centenas de reais desperdiçados e nem bêbada eu fiquei. depois disso todas as pessoas que eram superminhasamigas resolveram se voltar contra mim, tomando as dores do maurício. não que eu seja santa, mas porra, se dois amigos seus brigam, você espera os dois resolverem e não toma partido, certo? errado. todo mundo tomou partido e lógico que não foi o meu. para ser justa, uma meia dúzia de pessoas realmente foi imparcial, e eu nunca vou esquecer isso. obviamente nunca mais voltei para o drama club ou falei com marília hernandez. que aquela vaca sofra uma morte longa e dolorosa. hoje em dia eu e maurício estamos bem e fazemos piadinhas sobre dentes quebrados quando nos encontramos. os outros continuam com sua falsidade costumeira e se eu pensasse neles, talvez os desprezaria. o didi não conta porque ele foi renegado do grupo antes de mim (dizem que ele falou que não sei quem broxou com não sei quem, mas eu tenho minhas dúvidas) mas mesmo se eu tivesse esfaqueado alguém ele só ia rir e achar lindo.

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achei melhor deixar passar porque o valor que ele ia me pagar por anúncio não ia compensar nem o dinheiro do ônibus (que seria por minha conta) e eu não estou numas de ter que pagar para trabalhar. sem contar que agora rola um abismo cultural enorme. ele já tem uma pessoa que faz isso. meu. no final desse período ele ia ver como estavam as coisas e poderia me contratar de verdade ou não. só para dar uma força para o cara. sabe? réplica de CD do friends com ensaio fotográfico. mas o cara está sobrecarregado então a princípio eu ficaria lá por 15 dias. o tal emprego de arte-finalista. não dá. liguei para o cara e fevereiro ele me pediu para voltar lá porque queria ver se eu era “boa de dedo 2005 mesmo”. eu não posso mais ser amiga de uma pessoa que aos trinta e poucos anos de idade passa um pancake branco na cara e vai fazer covers do kiss. uberlândia . as pessoas daquela época que ainda são minhas amigas são as que evoluíram. simplesmente errado. infelizmente. recebendo por peça. mas acabei não aceitando o emprego. eu ia responder algo sobre meus dedos serem ótimos ou sobre minha capacidade para o trabalho. antes dava porque eu não sabia de nada. mas estava ocupada pensando em piadinhas infelizes com “boa de dedo”. uma vez que todos meus amigos tinham me abandonado eu fui para a irlanda e só quando voltei percebi o ridículo da coisa toda. . ele faz essas revistas de bairro lotadas de anúncios de disk-pizza e meu trabalho seria fazer os anúncios. para de fato ganhar alguma coisa eu teria 126 . mas hoje eu vejo que é errado.bom. 3 então. as que conseguiram perceber a mongolice e se libertar. aquilo era o meu mundo. um mês no máximo. daí eu fui e ficou comprovado que meu dedo é bom mesmo. musicais da broadway dublados. horas falando sobre como nossa amizade era sublime. foram poucas.

ficava no albergue assistindo telecine action ou AXN. eu olhava para o lado e fingia que não era comigo. “como assim?”. e eu teria que procurar outro emprego. vinha perguntar o que eu estava bebendo e pedia igual. os piores canais do mundo) e chegando lá ele desossou. desci para comprar uma água e o libanês estava lá. mas esqueci de tudo quando o australiano parrudinho veio me chamar para dançar jet com ele. no caso. mas enfim. com a mesma roupa da noite anterior e os olhos arregalados. como ele gostava de dizer. o tal libanês era meio louco. mas eu acho que sim. prestar serviços era ficar de churrasqueiro quando o dono do albergue resolvia lucrar em cima dos gringos cobrando tipos 15 reais por duas batatas assadas e um pedaço de fraldinha malpassada. falei bom dia e ele só me perguntou o que tinha acontecido. dizia que ia tratar de uns negócios e quando a gente ia comprar cigarro encontrava com ele no boteco. mas ainda assim não ia compensar. voltava para mim dizendo com os bracinhos para o alto “isso aqui é bom demaaaais”. copos e mais copos depois. acordei no outro dia com a maior ressaca do mundo. “eu acordei na praça com as pessoas indo trabalhar. eu perguntei. no começo fiquei preocupada. sentado na última mesa tomando uma cerveja escondido. afinal de contas no rio de janeiro se mata por valetransporte. sendo que poderia ter procurado enquanto trabalhava lá por uns trocados.que ficar lá o dia inteiro para fazer uma média de três ou quatro por dia. quando eu estava no rio de janeiro tinha esse libanês que 4 morava no albergue que eu me hospedei. ele sumiu.” fevereiro 2005 uberlândia . não sei se foi a decisão certa. um dia a gente conseguiu arrastar o cara para a balada (ele nunca saía. 127 . . sem contar que ele fumava maconha a porra do tempo inteiro e entrava numas de conspiração com os israelenses. morava e “prestava serviços”. e agora é esperar as festividades pagãs passarem para procurar outra coisa. fora que depois desse um mês ele poderia muito bem dizer “até logo e obrigado pelos peixes”.

daí ontem eu estava andando na rua aqui em uberlândia e ouço um psiu.. comecei a rir e ele me pedindo para parar. no meio do caminho rola uma praça e ele parou para descansar. dormir e escrever um pouquinho. mas na sexta-feira eu vi um casal passando em frente de casa com dois leques de papelão e eu pensei que “bem. ler um bom livro. não vai fazer mal ir até o desfile e pegar um leque”. o mundo é pequeno. ele dormiu na praça. 9 o último carnaval que eu desossei pra valer foi no rio de fevereiro janeiro. o mais engraçado de tudo é que o lugar que a gente foi era literalmente duas quadras do albergue. andou uma quadra. durante semanas toda vez que ele se aproximava eu e a fabi cantávamos “seu guarda eu não sou vagabundo eu não sou delinqüente. que era sorte não ter acontecido nada e eu rindo.. eu adoro 128 . que era sério. depois ou eu não estava animada ou estava doente ou não estava no brasil.”.VOCÊ O QUÊ??? meu. sabe? . esse ano eu tinha decidido ficar em casa. olho para os lados e quem estava me chamando? o libanês. no começo ele até dava risada mas depois ficou puto e começou a chamar a gente de favelada. o que só fez com que a gente cantasse ainda mais alto. uberlândia . a boneca gente” no trio elétrico em frente ao copa- cabana palace e eu correndo em volta daquele relógio da globo que contava quantos dias faltavam para os quinhentos anos do brasil gritando “viva monteiro lobato! quinhentos anos de cultura!”. acabou que minha última lembrança é baby consuelo can2005 tando “emília. viu a grama fresquinha e resolveu deitar um pouco para poder andar a outra quadra.

. toda sensual vestindo sandálias Manolo Blanick.. 129 . não vai fazer mal tomar só uma cerveja”. restam as outras.) 15 fevereiro 2005 uberlândia . From: Didi Ferreira Subject: Não deixe o samba morrer Amiga. apareça em sonho para mim se você morreu. Você faleceu? Odeio quando eu acho que você morreu e não me deu as suas senhas. carnaval tem que ter leque de papelão senão nem é... .. qualquer.” (. avisei que não tinha dinheiro mas ele insistiu e eu pensei “bem.. Se não. vestido Vera Wang. acabou que minha última lembrança é uma garrafa de cynar (o mais fino aperitivo de alcachofra) e a frase “nãããão. só uma. se você não morreu ainda tá na hora de me dar as senhas.. Do orkut eu já sei. coisa. alcatéia é de lobos.. brincos da Tiffany’s e bolsa Gucci. peguei meu leque e estava voltando para casa quando encontrei um conhecido que me chamou para uma cerveja.. pelo menos me liga pra dizer que tá viva. cheguei lá. Cabelo Studio W. tá assim com o mundo. acho que a gente estava falando sobre coletivos mas posso estar enganada.os leques de carnaval. lo-bos!”. tá de vento em popa. agora é legal dizer que beber sem ter dinheiro é a pior merda que tem porque o seu poder de julgamento some e você bebe qualquer coisa que colocam na sua frente. Amiga. Amiga.. tá feliz pra burro.

eu não morri. ah. super digno. eu sei disso. e agora eu tenho que ir ao outro banco tentar abrir outra conta porque senão eu não vou ter como receber dinheiro mês que vem e não vai ser legal. hoje é dia dos namorados e eu amo você e se não fosse tão problemática a gente podia ficar junto”. sei lá. eu tenho. (. chega a minha vez e eles me tratam como uma retardada.não. que fique claro) resolvi ir para o carrefour porque a fome apertou. e cada vez que eu pego a fila com. simplesmente estou de saco cheio. como não tenho um real sequer há dias. fiquei o dia inteiro dentro do meu quarto quente arrumada para o primeiro dia de trabalho. eu sei não posso mais fazer saque sem cartão. mas só por isso você sumiu? não. estou nesse esquema há uma semana e ontem o segurança deu um tapinha nas costas e me avisou que não é permitido degustar os produtos dentro da loja... mas a maldita caixa econômica não deixa ele sair. uberlândia . ele está lá. fora isso eu tinha arrumado esse emprego e o cara disse que ia passar para me pegar ontem mas não deu horário. certo moço. certo. EU SEI. talvez ele tenha tentado me ligar para avisar mas como eu não tenho telefone ele pode ter encontrado uma certa dificuldade. sentadinho na avenida paulista. ainda tem o e-mail que eu recebi que diz mais ou menos que “oh. porra. moça. vou ali morrer de fome então. claro. não foi isso que eu pedi. saco cheio do meu banco que simplesmente não libera meu dinheiro. oitenta pessoas.) 130 . quando deu oito horas (da noite. tenho que ir ao carrefour todo dia e fingir que estou fazendo compras para abrir os pacotes e comer alguma coisa. claro que não.

eu só queria dizer. se estiver se sentindo com sorte arrisque tomar um toddynho. deixando o carrinho para trás. caso seja abordado por um funcionário dê uma de joão sem braço e diga que obviamente vai pagar por tudo quando passar no caixa. não se esqueça de aparecer bem vestido para que os uberlândia . quase todo dia tem o lançamento de algum livro. assim que ele virar as costas. corra. o banco ainda se recusa a liberar meu dinheiro. quando 18 eles dizem de dez a 15 dias na verdade eles querem dizer “olha. e nunca vou conseguir grifar isso o bastante. 2. voltei do banco. a gente podia fazer isso em cinco minutos mas vamos olhar seu envelope durante três semanas e daí ver o que faz”. que o simples fato de você trabalhar para um banco já garante meu ódio eterno. tempo não deve ser problema) faça uma lista de compras e leve com você. garantia de pelo menos um vinhozinho. .ok. os seguranças vão pensar que você é um cliente e não um esfomeado de merda. se você mora em são paulo. a livraria cultura nunca deixa ninguém na mão. fevereiro 2005 numa dessas eu continuo sem um pau para dar em gato e tenho que me virar como posso para comer. se o livro for bom. doces. 131 . ontem eu enchi o cu do algodão-doce que estavam distribuindo na inauguração de uma loja. finja que está fazendo compras e coma tudo que não precise ser levado ao forno. se tiver tempo (levando em consideração que você não tem dinheiro e precisa da bondade do carrefour para se alimentar. supermercados estão sempre de portas abertas. 1. salgadinhos. pegue um carrinho. bolachas. rolam salgadinhos. pensando nisso resolvi fazer um pequeno guia caso um dia você se encontre sem dinheiro e com fome.

dependendo da sua cara-de-pau rola até uma carona para casa no final da festa. você vai ter que aceitar jesus/ganesh/satanás e inventar uma história triste. velhinhos se abrem. procure se informar antes sobre a natureza do evento. 5. que sempre oferecem um lanche para os participantes. será o seu segredinho com o banco. entre em algum restaurante e peça o que quiser. normalmente a mensagem que aparece é “indisponível” ou “sem comunicação”. diga que infelizmente saiu de casa só com o cartão e decidam a melhor maneira de resolver isso porque. mas prepare-se para a pregação. 6. 4. gravidez para as mulheres e alcoolismo para os rapazes costuma funcionar. um discurso bêbado ou um striptease no palco pode pôr tudo a perder. vale tentar também os hotéis com espaço para palestras e convenções. se o sistema está fora do ar a culpa não é sua. uberlândia . aborde um casal de velhinhos no estacionamento e tente descobrir tudo sobre a pessoa que está dando a festa. é? explique isso para o gerente. cuidado com a bebida. inventar que está no quarto 317. assinar a nota e sair satisfeito. levar um presente (apenas uma caixa vazia bem embrulhada) ajuda. encher a pança. quando chegar a conta o cartão obviamente não vai funcionar porque – surpresa – você não tem dinheiro. festas e casamentos são uma boa pedida para o fim de semana.funcionários pensem que você é um cliente e não um esfomeado de merda. se você possui um cartão de débito vale tentar o truque do cartão. infelizmente. 3. outra opção é o café-da-manhã. você está atrasada para um compromisso. 132 . mas se te pegarem. neguinho. então eles vão achar que o sistema está fora do ar. fo-deu. seitas e cultos religiosos nunca negam ajuda. mas ninguém precisa saber disso. se você tiver sangue frio pode sentar no restaurante. hotéis são a terra das possibilidades. quando a fiscalização é menos rigorosa.

certo? errado. para solicitar um novo cartão você precisa ir até sua agência. e para ter o cartão eu preciso ir para são paulo. mas vai levar de dez a 15 dias.normalmente ele vai dizer para você deixar algum documento ou. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro. a gerente sugere uma ordem de pagamento de mim para mim mesma. mas para isso eu preciso fechar a conta em são paulo. já em uberlândia usei minha identidade para fazer saques sem o cartão perdido. e para ir para são paulo eu preciso de dinheiro e para ter dinheiro eu preciso ir para são paulo e assim vai até que sua cabeça exploda. tudo. mas rola um limite de cinco operações por semestre. simplemente para passar depois e acertar. acontece. acredite. você entendeu. mas eu não posso fechar a conta sem antes tirar todo o dinheiro. . é mais ou menos assim: eu tenho uma conta na caixa econômica em são paulo mas perdi meu cartão em porto alegre. lembrando sempre que a lei do retorno pode te pegar e quando você tiver dinheiro e o sistema realmente sair do ar o gerente pode te manter como refém ou ir de carro com você até o banco 24 horas mais próximo. finalmente uma solução. coisas aparentemente simples 21 como uma transferência de valores se tornam ridiculamente complicadas quando se trata de mim. se for do tipo que “confia”. então o natural seria pedir outro cartão. e para ter dinheiro eu preciso. e a minha agência fica em são paulo. eu continuo sem dinheiro. o porquê disso nunca saberemos. sem cartão não dá para fazer absolutamente nada.. sem muitas alternativas. 133 . sem poder pedir um novo cartão só me resta abrir uma nova conta. TUDO O CARALHO. ok. e para tirar o dinheiro eu preciso ir até são paulo. certo. certo. e para ir até são paulo eu preciso ter dinheiro. fevereiro 2005 uberlândia . e para ter dinheiro eu preciso do cartão. agora em uberlândia. tudo bem? tudo..

certo. ahhh tá. por favor. retorce. que porra de assinatura eletrônica é essa? eu não acabei de cadastrar a senha de internet? ahhh. . operação não pode ser conluída. 28 ontem eu cheguei em casa meio de fogo e quando acendi a luz tive fevereiro a impressão de que alguma coisa tinha saído correndo para se esconder. 482MEUCU. certo. uberlândia .. peraí. 2005 torce. ok. 1234FODASE. ok. e isso significa mais 15 dias sem um puto. favor cadastrar sua senha de internet usando letras e números. onde eu cadastro a assinatura eletrônica? na agência. 134 .porque a operação que a gerente sugeriu simplesmente não existe e eu fiquei quase um mês esperando até alguém de boa vontade me avisar. sabe? daí eu tentei a última cartada. nessa? não.. e eu fiquei feliz em vê-la. não use seqüências numéricas. senha cadastrada com sucesso. precisa da senha de internet E da assinatura eletrônica? tudo bem. ou melhor: A Largatixa. daí eu fui tentar fazer a transferência da conta de são paulo para a poupança que abri hoje e quando estava quase dando certo e eu estava quase feliz. operação não pode ser concluída. porque agora eu vou ter que esperar mais 15 dias. hmmm. minha amiga que nunca falha. internet. descobri que você precisa de uma assinatura eletrônica. na de são paulo. a senha deve ter entre 6 e 8 caracteres. meu cu. procuro mas não vejo até que acho ela escondidinha atrás da porta: uma lagartixa. 123CHUPA. alguém atira em mim.

quem era? A Lagartixa. peguei um pedaço de fita crepe e grudei A Lagartixa nele. dizendo que estava feliz por estar bem. com um certo toque de crueldade. eu tentei conversar com ela. nunca mais vou escrever nesse blog. talvez eu não tome mais banho. mas quando o rabo deixou de ser engraçado eu olhei para a pobre lagartixa. depois cortei um pedacinho do rabo dela prq eu acho rabo de lagartixa pulando como se estivesse fritando o maior barato. cortar o cabelo uberlândia . 135 . mas creio eu que para se vingar. tenho dinheiro então não preciso fazer mais nada. marca do pedaço de pele perdida no dia do incidente. no dia seguinte meu primeiro pensamento foi: será que a pobre lagartixa sobreviveu? ontem ela voltou. ofegante. morri de pena e resolvi salvá-la.na primeira noite no meu colchão inflável cor-de-rosa senti algo gelado subindo minha perna. mas tive a nítida impressão de que ela não engoliu a história e sabe que hoje é deficiente porque eu tentei matá-la. . sabe. agora ela manca e tem uma mancha vermelha nas costas. corri atrás dela com o chinelo mas a danadinha sumiu pela janela. alguns dias depois estou deitada lendo um livro e reparo que ela está de volta. sua vida está precisando de umas mudanças quando você conversa com lagartixas. perto da porta. que os meus estão me dando no saco. peguei um grampo de cabelo e cuidadosamente soltei o corpinho pegajoso dela do adesivo e joguei ela pela janela com votos de felicidade e sobrevivência. fazer a unha. presa na fita crepe lutando para sobreviver. quem precisa de banho quando tem dinheiro? vou comprar novos amigos.

. como é doce o sabor do dinheiro. ah. então agora eu perdi todos os meus blogs antigos e umas coisas que tinha salvado talvez para um futuro livro. a chuva ácida causou uma reação e agora todos eles estão cheios de feridas. na minha cama. e a porra da chuva inteira de todo o estado de minas gerais se concentrou no meu colchão. sapatos. não levante uma rocha para depois derrubá-la em seu próprio pé. 2 ontem eu estava com toda uma crise existencial e passei março o dia no shopping.. mas foda-se.e talvez uma escova progressiva. disquetes que estavam perto da cama. os CDs. os CDs. reparando que a rua estava meio molhada então devia ter chovido enquanto eu estava no shopping. como peso uns duzentos quilos.. “esqueci de pendurar a toalha”. eu literalmente saí dançando do banco. o que será que eles quiseram dizer com isso? ahh. acendo a luz e vejo a destruição. repitam comigo: di-nhei-ro. pensando na 2005 vida e tomando uma cervejinha porque crise precisa de álcool ou nem é. os livros foram perda total. sabe? e uma das placas caiu. penso. por quê? porque eu-tenho-dinheiro. a semelhança com os hipopótamos bailarinos da disney deve ter sido gritante. abro meu quarto e sinto um cheiro de molhado. se quebrar meu pé eu compro um novo. fodam-se as rochas. o teto é daqueles de escritório que são meio que umas placas. livros e CDs. eu tenho dinheiro. as lojas começaram a fechar e eu voltei andando para casa. vou comprar sapatos! e o mais importante: jamais sentirei fome novamente. um pedaço do teto simplesmente caiu. é. idem. agora eles possuem BROTOEJAS. manja a campainha da casa do valentino troca-tapa? di-nhei-ro. e o colchão agora é leproso e esfarela cada 136 . vamos. almocei no china in box porque quem tem frango xadrez e galletita de la surte tem tudo. caiu. uberlândia . acabou o dinheiro para a cerveja. sentada na praça de alimentação.

137 . vou pedir meu dinheiro de volta e mudar para outra pensão que vi hoje de manhã. chópin e não chô-pan. ontem eu passei para pegar umas coisas que tinham ficado 4 na pensão antiga e o dono me perguntou se eu já tinha conseguido um emprego. fria. minha certidão de nascimento. a oportunidade de negócio. não era chopin de frédéric françois chopin. por experiência própria eu sei que esse lance de “oportunidade de negócio” costuma ser fria. . por gentileza. o que significa que eu só consigo ouvir os primeiros nove segundos de cada música. chopin. tá. fria. não sei onde fica o center chopin. chopin. ah. estragada. a porra da oportunidade de negócio. e eu pensei. sabe. foi aí que eu me toquei. fora isso meu lindo sapato de cetim está mofado. não basta perder tudo na enchente eu ainda tenho que ficar com o cabelo ruim. alguém me mata. tipos. ele disse que era um negócio muito bom que ia ser bom tanto para mim como para ganhar dinheiro. peguei o endereço e fui para o chopin. certeza que é fria. eu paro de reclamar. vou morar com um travesti chamado brenda. quer dizer. disse que não e ele falou que tinha uma oportunidade de negócio para mim. e a chapinha simplesmente não liga. parei total de reclamar.. depois as pessoas mandam e-mails e mensagens de “oh. cai fora que é fria.vez que eu chego perto. meu aparelho de som ainda funciona mas só na função intro. pára de reclamar”. sua vida é legal. ou seria chamada brenda? ah. a reunião ia ser às sete da noite e ele me deu o endereço “blábláblá center chopin”. assim como “moça maior sem experiência” também. mas como eu estou esperando meu cartão do banco e um CD que a nadja mandou achei melhor aceitar a oportunidade e manter as coisas num clima cordial para evitar que ele ponha fogo na minha correspondência.. cheguei lá e tipos. sabe? era chopin de shopping. era março 2005 uberlândia .

não é o grande que tem aquele compartimento especial para pães. mas vamos lá. como diz um amigo da nadja. e para outro começo de conversa. ficamos até umas três da manhã comendo pipoca e vendo E!. só para mim. para começo de conversa. eu tenho horror dessas coisas. se um dia eu emagrecer duzentos quilos e ficar com o corpinho da kate moss eu não vou usar um button escrito “eu perdi duzentos quilos! pergunte-me como”. uberlândia . um banheiro de verdade. a pensão nova é nos fundos de um salão de beleza e ontem já rolou toda uma escova de graça porque elas ficaram comovidas com a história do tsunami e da chapinha quebrada. isso mesmo. e por falar em beleza. o colchão realmente fodeu. mas é um grill. manja? aquelas pessoas que usam buttons com “perca peso agora. fora isso rola um banheiro enorme. e é do george foreman. . herbalife. se um dia eu quiser emagrecer vou desenvolver uma anorexia nervosa como qualquer pessoa normal em vez de ficar enchendo o cu com fibras ou sei lá de que porra é feito o herbalife. eles têm inveja da nossa buceta. mas né? 138 . alguns CDs voltaram ao normal e meus livros desenrugaram. se pudesse. nunca gostei muito de travestis porque. mas beleza. cara. e meu. até que não tá tão ruim assim. e para quem sugeriu indenização eu agradeço. eu simplesmente vou fingir que sempre fui magra e renegar todos os gordos do mundo. eu moro numa casa com E! e vou poder ver todas as fofocas do julgamento do michael jackson. dividiria a minha com ela. meu som voltou a funcionar. na cozinha tem um grill do george foreman. brenda. o travesti.uma reunião do herbalife. pergunte-me como”. mas cara. ok. mudei de pensão e estou começando a achar que aquele teto desabado foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. minha vida é uma grande piada de mau gosto. é tudo. brenda é tão boazinha que é uma baita injustiça ela não ter buceta. E!. ah.

mas aquela mulher que ia sempre no jô ensinar a olhar para o sol e viver feliz foi pega no pulo e descobriram que ela março 2005 uberlândia .. quem é leandro? – ahh. . . eu acabei de mudar pra cá e acho que não conheço todo mundo. voltei para o interfone. mas foi engra. dada 19 minha situação financeira. o cabeleireiro que trabalha aí. sem contar que ontem eu estava assistindo TV e tocou o interfone.. leandro. hoje é dia internacional da mulher e... – por favor o leandro. tá. çado a brenda se emocionar quando eu desejei feliz dia da mulher para ela. ha.. resolvi viver de gelatina e pipoca. comecei uma nova dieta hoje. eu viveria de luz. tem gente no portão pra você.. – breeeeeeeeeeeeeeeeenda. cabeleireiro? que cabeleireiro? que eu saiba de cabeleireiro só tem a dona da pensão e a. – oi.uberlândia. 139 . – peraí que eu vou chamar. aqui eles não sabem se indenização é de comer ou de passar no cabelo. dr. ah. essa foi boa. caguei. uberlândia. eu preciso de tão pouco para me divertir. atkins que se cuide. gente.8 março 2005 comecei a subir a escada quando lembrei que não conheço nenhum leandro. brenda chama leandro.

ou um temperinho de miojo e vira uma refeição. bebemos. pipoca rende horrores. mas enfim. pavor. eu acho que se a palavra para amor em vez de amor 140 . e na hora de pagar. 24 ontem eu estava meio pra baixo. calor. 3 mil pipoquinhas estão dentro da panela. e você pode fazer pipoca doce nos fins de semana. gelatina é barato. opinião de didi sobre o assunto: amiga. três milhos de pipoca e boom. obviamente. por isso que eu até hoje adoro isso.” come escondido. e amiga. um pouco de água e açúcar e pronto. principalmente porque rola março uma vontade de ir no jogo do brasil e a certeza de que não vai dar... então tá tudo certo porque eu estou parecendo um mapa hidrográfico ultimamente. uberlândia .. . olha só. fora que hoje em dia você joga uma pimentinha na pipoca. docinho e dizem que é bom para estrias.. upa lêle. lá estava eu. comer é gostoso demais. e enche a barriga e ainda tem vitaminas. você poderia comprar gelatina como sobremesa amiga.Atribui-se a Madonna a seguinte frase: “Quando eu saí de casa e estava na miséria eu só comia pipoca. madonna... Quando eu tinha um dólar sobrando eu ia direto comprar pipoca. o cartão não passou. sobreviveu à base de pipoca. é abrir a boca e fechar os olhos. 2005 então resolvi sair e encher a cara para celebrar meu novo mastercard e seu saldo de 47 centavos – negativos.. quando era sem-teto em NY. muito menos que os caixas eletrônicos fecham cedo e menos ainda que o patrão não entende.. ou pro café da manha e jantar se você não quiser uma refeição mais pesada que é o caso da pipoca.. dor. comemos. porque pipoca é uma coisa barata e que enche a barriga. foi então que tudo ficou claro: o grande problema da cultura nacional é que amor é uma palavra muito fácil de rimar. e por causa disso a gente acaba tendo que ouvir coisas do tipo “o amor é o calor que aquece a alma”. amor. quando passou um carro tocando jota quest no último volume. milagrosamente na segunda tentativa do garçom o sistema saiu do ar e eu pude dar uma de diva e dizer que não é minha culpa se o sistema saiu do ar. andando de volta para casa após o calote. iogurte e amendoim. que é imensamente mais barato que gelatina.. bêbada.

ou não. certeza. eu só queria comprar um pacote de passatempo mas quando vi o tamanho da fila. coma bacalhau”. quem foi que acordou um dia e falou “olha só pessoal. minha irmã não ia. mas eu tenho certeza que na bíblia não dizem “para provar seu amor de devoção. .fosse. desanimei de comprar a bolacha e desanimei da vida. e por que é falta de respeito comer carne hoje? justo hoje? amanhã tudo bem. desanimei. alguma multinacional portuguesa começou com essa história. sabe. então decidi começar a matar missa e gastava minhas manhãs de domingo colando figurinhas no meu álbum da família dinossauros enquanto todo mundo achava que eu estava comungando. então na verdade eu esta- março 2005 uberlândia . mas eu tinha que ir. então eu acho que como agradecimento seria legal a gente encher o cu de chocolate. perguntei por que ninguém ia comigo e não recebi uma resposta satisfatória.”? e por que eu não posso comer carne na sexta-feira santa? e essa bacalhaumania que toma conta dos supermercados? porque justamente o bacalhau? me desculpa. e daí iam rolar altas histórias de amor com velhotas. é por isso que eu não tenho paciência para igreja. cambalhota. 141 . acabei de passar na frente das lojas americanas. jesus morreu para nos salvar trocentos anos atrás. compotas e sei lá o que mais rima com cambalhota. a qualidade das músicas subiria consideravelmente e as pessoas perderiam a mania de achar que tudo precisa rimar. mas hoje não. eu ando com preguiça de pessoas e esses surtos de esquizofrenia coletiva sempre pioram as coisas. na minha cabeça essa mentira não era pecado porque não era justo só eu ter que acordar cedo. porque daí eu percebo que não tenho mais saco... quando eu fazia primeira comunhão tinha que ir na missa todo domingo. minha mãe não ia. sei lá. meu pai não ia. cheia de 25 gente se estapeando por ovos de páscoa com desconto.

por sinal. quando chega na cozi2005 nha. na verdade. então deus jamais usaria isso contra mim. errado: ir buscar CDs e balançar o esqueleto como a mais barata das cachorras.va combatendo uma injustiça. sim. ah. está rolando uma festa. essa é minha primeira páscoa sem ovos. caralho! . certo: ficar sentada enquanto todo mundo dança. certo: ir dormir quando a cerveja acaba e aceitar que a festa acabou. 2 você abre o portão de casa e percebe que alguém está tocando abril trance da pior qualidade no último volume. eu disse catuaba. onde a rapeize leva esse lance de ser católico meio a sério. uma vez que ele não é fã de injustiças. uberlândia . ou a preguiça. errado: acordar e dizer “ok. voltando às lojas americanas. ninguém obrigaria pessoas a trabalharem numa sexta-feira santa só para vender mais meia dúzia de ovos para pessoas que deixam tudo para a última hora. eu quero uma porra de um ovo de páscoa. deve ser isso que está me deprimindo. na irlanda. certo: inventar que está cansada e ir dormir. certo: não manter relações sexuais com estranhos. eu nem lembro de ter comido chocolate quando passei a páscoa por lá. errado: pegar um copo e começar a beber com a rapeize. dá para ver que aqui ninguém liga muito para o lado jesus-morreu-na-cruz da coisa. errado: ir ao posto 24 horas mais próximo comprar cerveja cristal e catuaba. não pode ter acontecido”. 142 . fodase.

143 . porque com certeza eles vão escolher outro velho acabado. então logo esse morre também. uberlândia . não rola? e uma vez na missa do galo eu vi uns coroinhas bem gatinhos. que provavelmente ouviu tudo. pode falar idiotices antiquadas. certo: mudar de casa após o incidente. ah. errado: ter que perguntar detalhes ao travesti do quarto ao lado. e preciso aprender italiano. mas assim que o próximo papa morrer eu me candidato. pensa: você viaja o mundo todo. oi. sinceramente. eu não estou lá muito longe de uma vida casta.certo: lembrar como as coisas acontecem. acho que nessa eleição não dá mais. sexistas e preconceituosas que as pessoas ouvem com respeito e o mundo pára quando você morre. daí quando o cardeal ou bispo. da série: empregos que eu gostaria de ter eu quero ser o próximo papa. ok. sei lá. sério. e que coroinha não gostaria de ter um caso secreto com o papa? sem contar que eu seria maior que o joão paulo II porque. perguntar por qual nome eu vou querer ser conhecida eu vou dizer: roxy heart III. 9 abril 2005 . . e rola vinho. errado: continuar na mesma casa e participar de um novo evento hoje. primeiro papa do sexo feminino. tem a história do celibato mas.

curitiba .

eu e o americano trocamos um olhar do tipo “franceses. o mais bonitinho vira para mim e diz alguma coisa que eu não entendo. o mais xexelento. então eu concluí que ter uma mesa de graça deve ser a coisa mais importante do mundo pra ele. sei lá. “mas o que você vai fazer com esse tijolo?” – “uma mesa.. colocar no topo e voilá. daí você joga um lençol por cima dessa caixa e voilá. “daí quando a pilha estiver grande é só arrumar uma porta.ok. mas ficou chateado porque não ia dar para eles carregarem todas as novas aquisições para o apartamento. quando eu pergunto “cuma?” ele faz que não com a cabeça e me diz para esquecer..” ele diz que só queria saber se eu tinha idéia de quanto custa uma puta em paris. o mais sujo. pois é. domingo. 16 abril 2005 . sete da manhã. o francesinho foi ao delírio com minhas idéias. imagine o pior apartamento do mundo.”.” – “meu. agora eu quero saber. passamos na frente de um terreno baldio com vários pedaços de madeira entulhados e eu comecei a dar conselhos. tipo “nossa. uma mesa!”. o tédio me moveu mais uma vez e eu ajudei os caras na mudança. quarenta é muito pouco” – “ah. talvez só pra chupar” – “é. dois rapazes andam pela rua debatendo algo fervorosamente. agora. né? então resolvi ajudar. “sei lá. o tédio me faz prestar atenção na conversa deles. simulando vários tijolos empilhados. lixo por toda parte. um criado-mudo! um criadomudo-de-graça!!”. só pra chupar pode ser”. o mais entulhado. de alguma forma. e parou no meio da rua. olha só. o francês estava carregando um tijolo e o americano tentando convencê-lo a jogar o tijolo fora. ó. descobri que um deles é francês e o outro americano. peraí... né?”. mas ele continuou: “e o que é melhor: de graça!! uuuuhuuuu!!” ele ainda fez mais uns dois “uuuhhuuus”. domingo de manhã e eu discutindo as variações cambiais da prostituição francesa. quem sou eu para lutar contra a ambição humana? ninguém. venceu na vida. como assim uma mesa?” – “assim. uns quarenta euros?” – “não. quando conseguir todos os tijolos necessários ele vai sentir que. “não.

mas por noventa reais eu não posso reclamar muito. feliz pela boa ação. curitiba . chegar depois das 11? não pode. ela gastou meia hora me ensinando como abrir e fechar 2005 as portas. para não dar confusão com o varal. obviamente. eu nem tinha notado. tipos. e olhaí. quer dizer. ela segurava a maçaneta.mais tarde. eu também não engoliria. maluca. que não suporta mais o francês e que ele é completamente pirado. mamãe apareceu para salvar o dia. maravilha. não? prevejo muitos aniversários e confraternizações do escritório. não posso culpá-la. daí eles foram dormir e eu me despedi. jura? nossa. enquanto o francês estava no banheiro. mais ou menos. . obviamente. dona nena é rígida. homem? não pode. sensacional. aluguei um modesto quartinho de noventa reais + água e luz. doida de peabril dra. quase. dona nena escolhe o dia. . levantava pra cima e pra baixo dizendo “faça esse movimento”. só que a dona do lugar não engoliu muito essa minha história de ter vindo aqui para estudar. o americano confessou que quer botar fogo em tudo. como se fosse uma 146 . o importante é que agora eu tenho uma 2005 casa. lavar roupa quando der na telha? nem pensar. o dia = abril meu rabo. tipos. 26 dona nena é simplesmente louca. se algum dia eu tiver um “aniversário” durante a semana posso dar uma esticadinha até mais tarde. 25 mais uma vez. sábado e domingo eu nem preciso avisar onde vou. ah. vai dar merda.

ah. meu. né? ah. e ela repassava as lições. ela cola a bosta dos brindes na porta do armário.” yeah-bocejo-whatever. partindo disso podemos concluir que: ela é uma pessoa que faz compras nas lojas pernambucanas. mas na porta do armário dela tem uma foto do papa joão paulo II. curitiba . meu. já que o movimento das maçanetas é tão importante assim. eu queria tanto que ela fosse uma filha-da-puta como eu e tivesse colocado isso na porta como um protesto silencioso e irônico contra dona nena. isso vai dar merda. ela fez isso em todas as portas da casa. então né? Mas não contente em comprar nas pernambucanas.instrutora de yoga ou algo do tipo. ainda não fomos apresentadas. ah. se você entrar e sair dez vezes tem que dar duas voltas em todas elas todas as vezes. ela pega brindes. as. 147 . uma foto dada pelas lojas pernambucanas. duas voltas sempre. devo acrescentar. sabe? “a chave redonda e pequena é da porta da rua. portas. completamente louca. mostra em uma e chega. todas. brindes de cunho religioso. e você precisa chavear duas vezes as três portas que separam a rua da entrada da casa. que não desliga da rede vida por nada no mundo. e como se isso não fosse suficiente. e tem a companheira de quarto. certeza que essa velha vai me expulsar de lá antes que você consiga dizer velhalouca. dois minutos depois ela me pegava no pulo: “a chave redonda e pequena é de qual porta mesmo?” louca. mas quais são as chances? .

28 eu sei, eu sei. tá cansando, né? peço desculpas. eu queria paabril rar, mas cada dia a morcega velha aparece com uma nova e me faz 2005 dizer coisas como “morcega velha”.
ontem ela apareceu no quarto. sem bater, é claro. não interessa se a casa é dela ou não, educação é sempre educação. e se eu estivesse, sei lá, colocando um o.b. na hora que ela entrou? deselegante, no mínimo. enfim. ela entrou sem bater como sempre e disse que queria me lembrar que se eu ligar alguma coisa na tomada (carregador do celular, “radinho”, secador) tenho que pagar uma taxa de vinte reais. peraí. altolá. que porra de história é essa? ninguém me falou nada. a cozinha ela já tinha avisado que tinha taxa de 15 reais, mas deixei pra lá porque não sei cozinhar mesmo, então foda-se. mas energia? já não tava incluído? quer dizer. então vamos ver. eu preciso ligar meu “radinho” porque se nem música eu puder escutar a coisa vai ficar feia. e eu preciso usar minha chapinha porque o clima dessa cidade deixa minha franja num estado completamente lamentável. então eu vou pagar mais vinte reais. com os noventa que eu já dei, sobe para 110. mais a conta de água que vai ser dividida, uns 130, 140 – o preço de um outro quarto que eu vi, muito mais sossegado, com umas pessoas que pareciam ser divertidas, televisão, nada dessa história desgraçada de um banho por dia e horário para chegar em casa. ótimo. e sabe o que é pior? dona nena mexe nas suas coisas. ela mudou meus sapatos de lugar. eles estavam em caixas dentro do armário e ela colocou para fora, embaixo da cama. parece que ela não gosta de sapato misturado com roupa. ah tá. então tá legal. juro que parei. não escrevo mais sobre isso.

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148 .

curitiba

não tá dando. sério. eu contei que só pode tomar um banho por
dia? pois é. só um banho por dia. até aí tudo bem, vá lá, mas eu cometi o erro de tomar meu primeiro banho à noite, e agora todos os meus banhos terão que ser no mesmo horário. se um dia, por algum motivo especial, eu quiser tomar banho de manhã preciso avisar dona nena e ela avalia o caso. juro que ela usou a frase “avaliar o caso”. ah, e quando você sai do chuveiro, precisa secar o box. até aí tudo bem, vá lá, mas não é só dar uma puxadinha na água com o rodo. você precisa secar com um pano. sem contar que a pia precisa ser secada também. então, por favor, me diga qual o objetivo do banho, se depois você precisa faxinar o banheiro? o que aconteceu com os simpáticos porquinhos que dizam para você experimentar a refrescante sensação de bem-estar chuá chuá? meu, não rola bem-estar nenhum em secar o banheiro. quebra a magia. por falar em quebrar a magia, trancar a porta do banheiro também não pode. então você tá lá, lavando o cabelo, raspando a perna, se masturbando, sei lá, e alguém entra para escovar os dentes. isso é o que realmente está fodendo: ter horário para tomar banho (eu vou ter que dormir de cabelo molhado para sempre?) e não poder trancar a porta. porque, sabe, eu já divido o quarto com a católica cliente das pernambucanas, então o banheiro seria meu único refúgio. mas nem isso pode. não pode cantar no chuveiro e é recomendado fechar a água enquanto se ensaboa. o pior de tudo é que dona nena não está percebendo minha insatisfação. a puta velha não tem a menor idéia. ontem após inspecionar o banheiro ela disse que eu “sou boa mesmo”. é. vamos ver quanto tempo dura admiração de dona nena por mim porque, na boa, eu vou tomar dois banhos por dia clandestinamente e vamos ver se ela vai me impedir.

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29 dona nena tá pedindo e eu estou resistindo bravamente, mas que abril ela tá pedindo, ah, ela tá. ontem eu fui tomar banho após um dia can2005 sativo e... ok, não foi cansativo porque eu não sou exatamente a pessoa

mais ocupada do mundo, mas continuo sendo filha de deus e mereço um banho – um mísero banho – em paz. tranquei a porta, mesmo sabendo que é contra as regras. ensaboa mulata ensaboa, enxágua o shampoo, passa condicionador, deixa agir por um minuto, cantarola “stooop the bus, i wanna be lonely”, bate na porta. opa, peraí, eu não bati na porta. ah tá, tem alguém querendo entrar. foda-se. mais batidas, cada vez mais fortes. não responde, paulinha. simplesmente não responde. você pagou, você está tomando banho, seu condicionador ainda não agiu, você pode continuar aqui. não responde. não respondo e cantarolo mais um pouco. tiro o condicionador, dou mas uma ensaboada, desembaraço o cabelo e as batidas continuam. fecho o chuveiro e as batidas param. pego a toalha, dou uma cheiradinha e vejo que está com cheiro de mofo, culpa do quarto abafado que precisa ficar trancado a porra do dia inteiro, enxugo o cabelo e a porta começa a dar uns trancos e de repente abre: dona nena arrombou a porta. e é óbvio que se ela arrombou a porta não estava nem um pouco feliz. tentei me cobrir com a toalha enquanto ela gritava para que eu nunca mais fizesse aquilo. gritou que uma menina estava desesperada para usar o banheiro e gritou que eu não posso trancar a porta nunca. antes de mais nada, em minha defesa, eu só queria dizer que existe outro banheiro na casa, que fica trancado porque dona nena é demente, e se a bexiga da garota realmente estivesse caindo, era só dona nena abrir o outro banheiro. em segundo lugar, ninguém – veja bem: ninguém – grita comigo me mandando ou desmandando fazer alguma coisa. nem minha mãe que me achou numa lata de lixo, me limpou, alimentou e criou, grita comigo. ninguém. grita. comigo. agora vem uma velha sozinha e patética que preenche a vida vazia colocando pessoas jovens dentro de casa para poder liberar um pouco das tristezas me dar esporro? tenta de novo, dona nena.

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mas eu me comportei bem, sabe? eu poderia ter gritado de volta, eu poderia ter dito que ela me dá pena, mas não. fiquei quieta, enrolada na toalha, o corpo pingando com vontade de chorar, esperando dona nena acabar o show. quando acabou eu simplesmente olhei para ela e pedi para que, por favor, no futuro, não grite comigo novamente. ah, e disse que eu trato ela com respeito e espero o mesmo tratamento (sim, eu sou engraçada). dona dena deu de ombros e saiu do banheiro enquanto a tal menina da bexiga explodindo entrou e começou a fazer xixi na minha frente como se isso fosse normal. como se velhas loucas arrombando portas fossem apenas uma dessas coisas da vida. ela saiu, eu fechei a porta – sem trancar – e continuei me enxugando. dona nena voltou: “desculpa querida. a tia estava brava, por favor me desculpe.” a vontadade era gritar que tia de cu é rola e, sei lá, derrubar ela no chão, mas achei melhor não. apenas fiz que sim com a cabeça e disse que não tinha problema. o único problema é que é óbvio que tem problema. nós vamos ter problemas. grandes, eu diria. ah, e hoje é meu dia de lavar roupa. ela pediu que eu chegue mais cedo em casa porque, como é a primeira vez, ela quer estar junto. ok, você sabe quais são as chances de lavar roupa com dona nena, ela observando minhas calcinhas e dizendo “não não não, ana paula, você tem que esfregar de dentro para fora. de dentro para fora, sempre”? zero. nem que hoje eu durma na rua, mas lavar roupa com ela eu não vou. ah, mas não vou mesmo.

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por favor, vamos todos tirar o chapéu para dona nena. palmas, palmas, três vivas, a velha merece. ela conseguiu o que ninguém tinha conseguido antes: me enlouquecer e passar a perna em apenas sete dias.

3 maio 2005

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como todas as histórias, começou com um ferro de passar roupa. ok, nem todas as histórias começam assim, mas eu achei que soaria legal. principalmente porque o ferro não tem muita importância no episódio, mas foi ele que desencadeou uma briga feia, que acabou com dona nena confiscando minhas chaves e me dizendo para procurar outro lugar. ok linda, com prazer, mas devolva meu dinheiro então. óbvio que ela não devolveu, ameaçou chamar a polícia se eu não saísse de lá até as seis horas e eu ameacei chamar a polícia se ela não devolvesse o dinheiro. saí e fui direto para a delegacia porque não sou de ficar fazendo ameaças. fui recebida pelo doutor joel, que é tipos meu novo delegado favorito no mundo todo – pose de mau mas um coração feito com balas de caramelo. sério. rola um coração de balas de caramelo na mesa dele. doutor joel foi tudo, super solidário, dizendo velhafilhadaputa e velhaloucadumafiga nos momentos adequados do meu relato e ligou para dar uma dura nela logo que eu acabei. disse que não pode expulsar assim, que se eu paguei até o final do mês tá pago e a lei isso, a lei aquilo, blá blá. daí ele me disse para voltar para a pensão e que se dona nena desse trabalho era só voltar lá. toquei a campainha (chave confiscada, lembram?) e ela não me deixou entrar, então ontem eu tive que passar a noite na rua porque doutor joel só poderia tomar providências no dia seguinte, também conhecido como hoje. daí hoje ela recebeu uma intimação (detalhe engraçado: a intimação era para “dona nena”, porque ninguém sabia o nome verdadeiro dela) e na hora de depôr (depôr tem acento?) dona nena foi primeiro. logo depois joel me chamou: – ana paula, quanto você pagou quando se mudou? – noventa reais, por quê? – ela disse que você só pagou cinqüenta. – QUÊ???????????? pois é, garotada. dona nena sabe das coisas. ela teve a manha de mentir descaradamente, sem piscar nem nada, acrescentando um “então prova” cada vez que eu afirmava ter pago os noventa. saca-

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coisas piores do que isso. e vou guardar todos. ok. acrescentou que apesar disso seria minha testemunha e eu achei bem legal da parte dele. (eu perguntei para o doutor joel o que aconteceria se eu batesse na dona nena – bater de tipos dar uma sova. porque com um peteleco meu dona nena cairia dura e ninguém acreditaria que ela era uma vaca completa e eu seria condenada. coisas que magoam mais e coisa e tal.ninha esperta. aprendemos que maldade não tem idade. então. sabe. eu sei que eu faço muita bosta. eu não aceito nem meia dúzia de mcnuggets sem o recibo. recibos. serei conhecida como A Moça Dos Recibos. porque ela sabe que não dá recibo. claro! sempre peça recibos. aprendemos mais alguma coisa? sim. só pode culpar você mesmo por isso. mas eu estou tentando mudar. quando morrer. espero não ser tão suja quanto dona nena quando chegar na idade dela (que deve estar beirando os 125 anos). sabe? eu só tenho 21 anos e. o oscar vai para tia nena. recibo sempre! eu nunca mais vou deixar de pedir um recibo na vida. qual é a lição que aprendemos? aprendemos que . certo. eu admiro alguém que ganha de mim no meu próprio jogo. ela sabe que eu não posso provar. só pena. não importa se está fazendo negócios com alguém aparentemente incapaz de mentir. e que se você age assim e acaba virando uma pessoa sozinha. eu devo ter aprendido alguma coisa. os recibos vão junto no caixão.) ela não merece raiva. curitiba . que nunca se é velho demais para mentir na frente de um delegado por causa de noventa reais. porque. cada um tem a cruz que merece. esse povo só morre com bala de prata mesmo. não bater de bate bate bate na porta do céu – e ele disse que seria presa na certa. sinceramente. por via das dúvidas. 153 .

o rádio nem tava ligado. quando a falsa santa vai se desculpar a mocinha pergunta prq aquele falso moralismo todo e prq ela não investe em um delineador de olhos e vai à luta como todas nós. rola uma falsa evangélica que trepa com o namorado da mocinha. até aí tudo bem. mas se aquela velha não devolver meu dinheiro vai ter que me engolir mais três semanas e fim de papo. porque não tá dando. para ser mais exata) só vai cair na sexta-feira. talvez? mas é um bom sinal ou um mau sinal? sinais nem sempre são bons. e trocar de roupa. um sinal. desnecessário dizer. eu estava contando com a devolução de dona nena para pagar um hotelzinho de cinco reais até a transferência cair na conta. eu vou pensar num jeito. investir num delineador e ir à luta diz tanto. é. sério. chega de dona nena. . do nada. começou a tocar island in the sun no rádio. eu tenho zero reais. inclusive. meus amigos do 190 estão aí para dar uma forcinha. curitiba . mas falemos de coisas felizes. sei lá. eu vou ver se não consigo bolar alguma coisa com o tio do hotel.. mas sei que nem o mais xexelento dos hotéis (hotéis tem acento?) vai me deixar fazer check-in sem pagar pelo menos uma diária adiantada. danese. quando saí da pensão deixei minhas malas no tal hotelzinho baratinho enquanto resolvo as coisas. e tomar banho. e. sabe. sei lá. talvez segunda.mas agora vamos aos fatos: danou-se. eu ainda moro lá. ah. qualquer coisa. eu fico acordada nos próximos dias. porque meu dinheiro (cento e noventa e sete reais. ele guarda minhas malas e me deixa tomar banho e quando chegar meu dinheiro eu pago alguma coisa por isso. literatura. não sei o que vai acontecer depois de hoje à tarde. talvez? eu terminei de ler um livro ótimo. and it makes me feel so fine. mas o problema são as malas.. que descobre tudo. ou então um mau sinal tentando ser 154 . só pode ser um bom sinal. acho.

mal dirigido e com o elenco errado desse filme? alguém aí grita corta! por gentileza. de vergonha.engraçado. eu acabei de ler outro livro ótimo e num determinado momento o açougueiro da mocinha diz que. banhos são legais. o meu olho não abre mais. algumas coisas a gente só dá valor quando precisa. olheiras grandes e profundas. que pesadelo. 155 . . com dez reais eu vou poder tomar um banho. as maiores olheiras do mercosul. olha só! coisa que não faço desde segunda-feira. você riria. drogas. desligaram o rádio. acabou a música. eu nem vou ficar olhando muito no espelho com medo de descobrir mais alguma coisa errada. 4 maio 2005 curitiba . as pessoas podem ser divididas em dois grupos: as que assistem a after hours (aquele filme em que o griffin dunne se perde em nova york por causa da rosanna arquette e só se fode a noite inteira) e pensam “oh céus. para ele. meu nariz escorre. o retrato da decadência. para mim o buraco é mais embaixo: e quando você percebe que sua vida não passa de um remake malfeito. literatura. e as pessoas que gostariam que a vida fosse sempre assim. eu sinto falta do chuá-chuá. o número da minha poupança na caixa econômica federal é 2294-5. por causa dos meus “problemas” com dona nena eu não durmo há duas noites e estou completamente acabada. se você soubesse a diferença que dez reais fariam na minha vida. onde deveria estar vermelho está branco. por falar em gentilezas. mais uma vez. decididamente um bom sinal. por exemplo. mas falemos de coisas felizes. apareceram umas manchas estranhas na minha mão e sei lá. agência 0377. tomara que isso nunca aconteça comigo”. mas infelizmente é de frio. situação que poderia ter sido facilmente evitada com uma pequena ajuda de estimulantes químicos. onde deveria estar branco está vermelho.

) voltando ao remake de after hours. recomendo rodoviárias ou hospitais.) quando ele foi embora me tranquei no banheiro. uh. depois ele perguntou se eu não estaria interessada em trabalhar em um salão. me olhando no espelho e pensando que essa poderia ser a cena de abertura do filme sobre a minha vida. achei uma tomada e fiquei dançando o resto da noite. sem um puto no bolso. hospitais são mais limpinhos. botando pra quebrar. ah tá.(. salão do quê. mas eu agradeci e recusei educadamente. moço? prostituição. sozinha num banheiro de rodoviária. sabe. tomar um banho e relaxar um pouco. (queria apenas acrescentar que apesar de ser uma situação absolutamente nojenta. meio que é legal saber que alguém pagaria por uma trepadinha com você. curitiba . ok. tentando me convencer a ir para a casa dele. eu.. café-da-manhã 156 . maio coisa legal: indo tomar café-da-manhã eu achei um relógio condor 2005 na rua e agora posso monitorar minhas noites em claro com mais precisão. vamos explicar as coisas um pouquinho porque corro o risco de o pessoal não levar meus pedidos de doações a sério. decididamente o segredo para não enlouquecer de verdade com tudo isso é se divertir sempre que possível. . ontem eu passei a noite na rodoviária (caso um dia você se encontre sem ter onde dormir. principalmente quando você nunca esteve se sentindo pior ou mais gorda.) e um senhor ficou duas horas conversando comigo. mas talvez você precise fingir uma doença. nems.. 5 coisa chata: eu não durmo há 72 horas.

fingir que está super comprando e comer pastéis de santa clara escondido. né? sono. não enxergo nada. três passinhos e preciso parar. tomar banho também.. eu. por mais cansada que eu esteja. há algo em dormir no chão de um banheiro público que me incomoda. fica aí a dica.= ir até o supermercado mais próximo. pegando os primeiro cinco reais e indo para um hotel. não falha nunca. talvez eu morra. muito muito sono. you don’t ask how. sentindo tontura. rollin’ on in.preciso. meu olho está absurdamente vermelho (provavelmente porque não é fechado há três dias). a ponto de explodir ou cair dura. de verdade. apareceram uns calos no meu pé. mas na hora h não consegui.. eu preciso dormir. mas tá foda. não rola ninguém comigo. qual é a graça de estar acabada mas não ter ninguém para cuidar de você? nenhuma. antonio banderas apareceria agora cantando when the money keeps rolling in. descobrindo que a diária na verdade é nove 6 maio 2005 curitiba .dormir. um close meu. enquanto a cena corta para pessoas em diversos lugares do brasil e do mundo fazendo seus depósitos com um sorriso no rosto. uma ferida de herpes na minha boca. (e se não for pedir demais. ontem eu tentei tirar um cochilo no banheiro reservado para deficientes físicos. 157 . acabadas as guloseimas você abandona o carrinho e sai do supermercado sem olhar para trás. que me tira o sono. não que eu queira.) . rollin’ on in. pegar um carrinho. o pior de tudo é que. tipos. e eu simplesmente não estou mais conseguindo andar direito. então eu nem posso fazer um drama. se minha vida fosse um musical.

158 . fora que ele fica localizado bem no centro e isso significa que a polícia pode entrar procurando pedras de crack na bagagem dos hóspedes a qualquer momento mas. barriga cheia. eu não vou reclamar. resultando em mais uma noite em claro – a quarta até agora. é apenas uma observação. eu realmente culpo meus pais por muitas coisas.. não saber expressar sentimentos é outra. sou quase gente de novo. volta para antonio bandeiras – when the money keeps rolling out you don’t keep books.. novamente. ahhhhhhhhhhhhh. hoje que estou melhorzinha consigo ver que aquele hotel é uma belíssima espelunca com bolotas de mofo caindo do teto e tão pouco espaço que a porta só abre até a metade porque a cama fica no meio. após 96 horas eu vou dormir. you can tell you’ve done well by the happy grateful looks. sabe. . eu não posso reclamar. 937 horas de maio sono. a culpa é deles.. ontem eu estava tão cansada e tão agradecida por finalmente poder dormir e tomar banho que não reparei em nada. talvez terça. cabelo desembaraçado. faz uma hora que estou na frente do computador e não consigo pensar em nada para dizer. na volta. apenas uma observação. então se agora eu preciso agradecer todo mundo que me ajudou essa semana e não consigo. devo acordar segunda-feira. 7 banho tomado. ser incapaz de ter relacionamentos saudáveis é uma delas. ouvindo end of the world o tempo todo e eu nem gosto de the cure. perspectiva é uma 2005 coisa engraçada. curitiba . rollin’ on out. não que eu esteja reclamando nem nada. a multidão continua depositando dinheiro – rollin’ on out.reais e que só posso pegar mais dinheiro no dia seguinte.. agradecimentos e planos para o futuro.

acabei de mudar para um hotelzinho mais barato. ah. eu dormi quentinha e bem alimentada. mas é o que dá para pagar e definitivamente é melhor do que dormir na rua. então não vamos reclamar. para não cair nas garras de outra dona nena. 2. eles querem conversar. 3.o quartinho embolorado é ótimo. três coisas que eu odeio 1. mas quando eles dobram o tamanho da nossa fila ninguém fala nada. e sabe o que é pior? se eu vou na fila para idosos todo mundo me chama de malandra. dá medo.velhos que pegam a fila normal no banco: alguém explica para essa gente que fila não é fonte da juventude? que ninguém vai ficar mais jovem atrasando minha vida? que se o banco separou um caixa só para eles foi por algum motivo? velhos caquéticos por aqui. curitiba . quer ficar um pouco mais na fila. realmente. né?” e quando percebe sua mão está cheia de folhetos dizendo que deus te ama porque sacrificou o próprio filho para te salvar. esquentou.velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você para provar que jesus está voltando: sabe? você dá confiança. mas dessa vez sem pressa. eu não consigo pensar em nada espirituoso/engraçadinho para dizer sobre o lugar. deixa ele. 10 maio 2005 . 159 . responde que “é. tadinho. nojento é bondade minha. .velhos que pegam a fila normal no banco e querem conversar com você: não basta desequilibrar as filas. amanhã vou procurar um novo quarto. jovens cheios de vida segunda porta no fim do corredor.

alguém. 16 os bregas é que sabem das coisas mas todo mundo diz que maio são bregas só para não admitir que o amor realmente faz a gente en2005 louquecer. o quarto fica no sótão da casa. . o teto é o telhado mesmo. vou ali lavar roupa. se você quer saber. eu não aluguei um quartinho na casa da dona nena porque achei que seria engraçado. pela primeira vez em tempos eu tive vontade de colar meu pôster do trainspotting na parede de novo. as pessoas precisam entender que eu sou triste. rola uma clarabóia e clarabóia é a palavra mais engraçada do mundo então eu estou toda animadinha e feliz. curitiba . eu não sou mais uma sem-teto. mas é porque dói admitir que o 160 . faz a gente dizer coisas para depois se arrepender. exatamente como isso se encaixa na idéia que as pessoas têm de “botar pra fuder”. hoje mudei maio para uma pensão sensacional. . vamos todos pegar uma gilette afiada e tomar um bom banho de banheira. ok. eu não fico sem dinheiro porque é legal.. por mais difícil que seja. a gente diz que é brega e muda de estação. eu não saí de casa porque quero ser independente. independência é uma merda. mas chega dessa história de me acharem o palhaço carequinha. mas eu sei rir de mim mesma e prefiro sempre ver o lado engraçado das coisas. eu não pulo de cidade em cidade porque acho divertido. 11 parem as rotativas. praticamente o esconderijo da anne 2005 frank... por favor.eu queria saber onde entra a curtição. esse poderia ser mais um blog oh-céus-como-sofro. me explica.. infeliz e sozinha.

the world is yours” e fui procurar emprego. então me irrita um pouco essa caminhada toda até a privada mais próxima. dizer que dói é brega. ontem passei a noite escutando christina aguilera porque precisava de inspiração e palavras de incentivo na linha “i am beautiful no matter what they say” e “when they say you should change can you lift your head high and stay strong?”. 161 . 4. então eu escuto até a respiração do quarto ao lado. as tomadas são 220V então minha chapinha não funciona. mas algumas coisas me enchem um pouco o saco: 1. por falar em respiração. brega..coração chora – chora chora chora – a falta de você. love will open every door. aliás. a tradição é levada tão a sério que eu me pergunto se ele faz isso virado para meca. até aí tudo bem. por falar em sem-teto. o quarto realmente fica no sótão da casa e isso significa que eu preciso descer dois lances de escada para ir ao banheiro. it’s in your hands. a masturbação é um hábito saudável e me- curitiba . find a path that is your own. as paredes e nada são a mesma coisa. religiosamente. 2. o quarto é muito quente e eu não consigo dormir descoberta então passo calor a noite toda toda noite.. esse post é brega. mas os bregas é que sabem das coisas. 3. eu sou brega. eu preciso de um emprego logo ou vocês vão ter que colocar a mão no bolso de novo porque voltar a ser sem-teto não está nos meus planos. 5. ele dá aquela aliviada. daí hoje acordei cantarolando “don’t be scared to fly alone. vale lembrar que minha bexiga é do tamanho de uma uva-passa. meu quartinho anne frank vai bem obrigada. meu vizinho é um punheteiro de marca maior e toda noite. pânico.

em breve o quarto dele vai estar transbordando. todos os dias da semana. molestando crianças. se você pensar em uma punheta por dia. é. enquanto isso pessoas mandam e-mails falando estou aqui. 162 . e você pensa que seu maior erro foi ter nascido no brasil. sabe quando você faz abdominais e respira de um jeito engraçado. em um momento de desespero eu achei maio que seria interessante pegar a primeira oportunidade e a primeira 2005 oportunidade acabou sendo um cargo de vendedora de planos funerários. dramatizando o inspira/expira? então.lhor do que sair por aí. quando não estou meditando sobre o destino da porra do meu vizinho maníaco estou em entrevistas de trabalho fracassadas. então 2005 eu me pergunto se na verdade ele bate mais de uma e eu que não estou percebendo. . então vamos que vamos. 17 meu vizinho punheteiro continua firme e forte e algumaio mas dúvidas surgiram: ele demora mais do que o aceitável. estou ali. sem contar que ele demora horrores para gozar. respirando como se estivesse fazendo abdominais. . 24 consegui um emprego. depois eu vou para lá. o que ele faz quando termina o serviço? Para o banheiro eu sei que ele não vai. pra onde vai a porra? tipos. dá vontade de bater na porta e perguntar se ele quer ajuda. perturbador. nada contra. sei lá. curitiba . mas o problema é que a forma como ele faz me irrita. e meu. minha vida é legal pra caralho. ele bate punheta assim. mas ser brasileiro fode.

mas meu. vai ter uma pergunta assim: Antes de ser famosa. traçar metas. deixo vocês então com palavras da nadja sobre o assunto: “Quando tiver testes sobre você na Capricho. até agora não ganhei um tostão. hoje ele me chamou num canto e eu achei que era para levar mijada. eu! impressionante o que um sorrisinho aqui. uma cara de responsável ali não fazem. eu vendi baú da felicidade que é tipos a coisa mais inútil do mundo. ou na Contigo.” .. conhecer o pessoal.” certeza que ele também fala “vareia” e “menas”. apenas não teve oportunidade.. mas a diversão não tem preço. 163 .juro – juro mesmo – que não faço essas coisas de propósito. blá blá). minha equipe também me adora então aproveitei para tomar as rédeas da situação e fui eleita “a que mais pensa”. estou amando meu novo emprego. simplesmente acontece. exemplo: “se você ponhá na cabeça que não vévi muito. vamos ver qual o emprego mais bizarro que eu consigo arrumar”. então vender plano funerário vai ser melzinho na chupeta. a Paulinha já: A) Foi muambeira B) Foi garçonete de um karaokê no Bixiga C) Vendeu planos funerários. 25 maio 2005 curitiba . primeiro que meu chefe fala coisas como ponhá e vévi. ainda não sei como é a aceitação do produto no mercado (hoje foi explicação de contrato. fora o ponhá. mas na verdade ele veio me pedir para “ficar de olho no pessoal” e “ver se todo mundo está trabalhando direitinho”. não vévi mesmo. eu não pego o jornal e digo “ok.

guardou só para ele no céu. o senhor já possui plano funerário? 164 . maio 2005 quantas pessoas podem começar um post assim? eu começaria um livro assim. 26 vendi meu primeiro túmulo hoje. cerque-se de pessoas burras. curitiba .. eu sou uma delícia. minha primeira venda foi para um senhor de 73 anos que ficava pegando no meu braço o tempo todo. com grande ele quis dizer gorda. dizendo que se deus fez coisa mais bonita que mulher grande. como era minha primeira venda eu não quis causar. deixo você então com uma pequena amostra de como meu trabalho pode ser divertido: (campainha) – booom dia. ladys são diversão garantida. . vender túmulos e planos funerários é a coisa mais divertida do mundo. ninguém deve casar com mulher magra.e pegava no meu braço. enquanto isso estou feliz porque minha melhor amiga no trabalho chama lady (na verdade é leide. e pegava no meu braço. detalhes) e eu queria uma amiga chamada lady desde que o didi arrumou uma empregada com esse nome. obviamente.. isso eu posso te dizer.termino o post de hoje com uma dica: se você quiser se sentir inteligente. mulher tem que ter sustança. eu começaria um filme assim. então fiquei dando sorrisinhos com cara de – aham. mas detalhes. falava mal de mulher muito magra. mas teve que mandar embora porque o namorado dela estava planejando roubar a casa dele. por favor assina a linha pontilhada. e pegava no meu braço.

porque. claro que não. a primeira em que eu realmente fiz alguma coisa esse ano. semana passada 31 maio 2005 curitiba . agora eu acho que o trabalho dignifica o homem? não. sabe. não posso culpá-la. tenha um bom dia e lembre de mim quando precisar jogar seu filho na valeta. o trabalho é legal. meu novo eu mostrou grande força de vontade a semana inteira então hoje eu entrei cinco minutos no messenger como recompensa. e se pá amanhã eu vou assistir star wars de novo. meu novo eu quer acertar os ponteiros com a família.– não. minha mãe não engoliu essa história de novo eu nem um pouco. as pessoas são legais. – então tudo bem. pelo amor de deus. mas eu estou contente. eu mereço. 27 maio 2005 . 165 . finalmente essa semana acabou. quando alguém morrer é só jogar na valeta. eu me sinto dentro de uma música do demônios da garoa o tempo todo com tanto ponhá. meu novo eu tem contas para pagar. afinal ela escuta essa ladainha de novo eu há mais ou menos uns vinte anos. vortemo. adoraria ser uma herdeira milionária e viver paris-hilteando pelo mundo? pode apostar que sim. meu novo eu é honesto.. . agora que eu já não sou mais uma gorda-desabrigadaviciadaeminternet-desempregada resolvi passar para a fase II do projeto novo eu e ligar para minha mãe. fora que eu vou ganhar dinheiro e dinheiro sempre é bom. mas acontece que dessa vez eu REALMENTE mudei. mas diria que o saldo – ao menos por enquanto – é positivo. é legal fazer alguma coisa e se sentir útil. gente.. fumu. semo. meu novo eu se fodeu.

mas poxa. eu mereço. não nas drásticas. se você não vê nada diferente. tudo que eu consegui lembrar. o problema é que minha mãe não acredita em mudanças. pelo menos. contei que eu vim para cá de carona. que esse mesmo caminhoneiro quase me deu um tiro na cabeça. na mesma sala. porra!!! não.eu nem entrei no messenger! se isso não prova minha força de vontade. olha só – eu não mereço um tostão. se você não quebra a cara. contei tudo. contei dos planos funerários. uma semana sem messenger. nada muda mesmo. contei absolutamente tudo. feliz porque pela primeira vez em anos eu realmente fui sincera. minha filha quase levou um tiro de um caminhoneiro”. mas obviamente nem tudo são flores e mesmo com tanta honestidade. sinceramente. que eu provavelmente merecia esse tiro. que passei três noites com um caminhoneiro que nem lembro o nome perdida em algum lugar em goiânia. contei que já tinha viajado de carona outra vez. em uma semana eu passo por mais coisa que ela passou a vida inteira. tanta alegria e tantos quilos a menos. então não entende que eu não sou mais a pessoa que não gostava de mostarda e tinha nojo de qualquer coisa. então ontem eu contei. ela ficou feliz. se você não se arrisca. ela não tem a menor noção das coisas que eu já vi. curitiba . contei que fiquei num abrigo. contei da dona nena. pelo menos. ok. agora está tudo certo e eu me sinto 937 quilos mais leve. a culpa disso deve ser minha porque nossas conversas nunca passam de cinco minutos. mas feliz por ter ouvido isso de mim e não da máfia gay. infelizmente mamãe não concorda e após horas e horas de drama telefônico ficou decidido que – puxa. com as mesmas pessoas. minha ficha não é das melhores. não feliz do tipo “nossa. ok. mas sabe. ela passou quarenta anos no mesmo emprego. que legal. ela continua não engolindo o novo eu. eu mereço. nada. eu acho que eu mereço. é bom não precisar esconder nada. 166 . não sei o que prova.

mas um rapaz que trabalha comigo foi mais rápido e pediu primeiro. fora que agora ele deu para falar “ai”. tá avisando QUEM que vai gozar? sendo assim. faça o que seu coração mandar: 1. praticamente uma simpatia para santo antônio. . o plano era pedir para o meu chefe ponhá um dinheiro na minha conta. sim. 167 . meu. meses se passaram mas ajudar os asiáticos ainda está na moda. maravilha. o chefe deu. então resolvi ser justa e fazer uma lista de cinco pessoas e/ou instituições que também merecem seu apoio. 1 junho 2005 curitiba . “ui” e “eu vou gozar”.00 para completar o que eu devo. renée zellweger conheceu seu marido em um evento para as vítimas do tsunami e evita conheceu perón em um evento para vítimas de um terremoto.meu vizinho punheteiro a pessoa mais necessitada que eu conheço. meu aluguel vence semana que vem e faltam R$ 140.com. 2. então. abra o coração e dê (no pun intended) tudo que puder para que ele compre uma namorada no arremate. no final. eu sei que existem pessoas com necessidades mais urgentes que a minha que merecem seu dinheiro mais do que eu. mas assim que o rapaz virou as costas ele disse que acha um absurdo gente que não tem nem uma semana de empresa e já quer “amontar em cima”.br. timing é tudo. suspiro. é começar o shulapshulap que eu tenho vontade de chorar. fora que ajudar vítimas de desastres naturais é garantia de final feliz. vejamos o que pode ser feito.vítimas do tsunami sim.enfim.

peta (people for the ethinical treatmeant of animals) esculhambaram jennifer lopez. isso é o que eu chamo de fato sólido. não o das vítimas de tsunami. ilustrando assim que sexo é sujo. obviamente. sugestões e conselhos para você escolher o que é melhor (desde que o melhor vá de acordo com o que eles pregam.retiro dos artistas você já se perguntou onde aquele figurante da escolinha do professor raimundo foi parar? se preocupa com o futuro do dedé santana? gostaria de garantir a velhice da sua celebridade B favorita? então ajude já o retiro dos artistas e impeça que celebridades desempregadas durmam nas ruas se cobrindo com edições antigas da revista caras ou mudem para o sbt (o retiro alternativo dos artistas). de quebra eles ensinam que para não ser atropelado basta não atravessar a rua nunca mais. de preferência social. faça já sua doação e ajude a turma do peta a angariar fundos para comprar uma vida. é claro). já que você troca fluídos corporais praticamente da mesma forma que eles demonstraram. sem contar que a melhor maneira de prevenir doenças sexuais é NÃO transar. não comida. traumatizam criancinhas com baldes de sangue falso e insistem que – ei. curitiba . então eles estão aqui para te dar fatos sólidos. eles precisam. eles são famosos por manifestações em que um membro mastiga alguma coisa. worth the wait is worth your money. 4. estão na cola da pamela anderson. os animais são amigos. chamaram gisele de escória.worth the wait associação de pessoas que acreditam que “vale a pena esperar”. confuso e assustador ao mesmo tempo. cospe fora e passa para outro membro comer. urgente. depósitos podem ser efetuados em qualquer casa lotérica e que se você quiser 168 . 5. todas essas causas são dignas do seu rico dinheirinho. vale lembrar também que qualquer trocadinho é bem recebido. mas eu gostaria de lembrar que você lê o meu blog. estatísticas. ser um adolescente pode ser excitante.3.

mas enfim.” anos depois ele ajudou a matar metade da galáxia. preparação não tem nada a ver com dinheiro. por mais bobo que possa parecer família realmente é a que cria. mas não deixa de ser uma rejeição. 169 . é amor. sinceramente. anote os dados: caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 termino então com as palavras do jovem anakin skywalker em a ameaça fantasma: “o maior problema do universo é que ninguém ajuda ninguém.eu posso até te pagar depois. juro que é a última vez que mendigo. eu nunca dei muita atenção para essa história de ser adotada. carinho e outros clichês que a vergonha e o medo de te afogar em tanta pieguice me impedem de listar. no blog. preparação é vontade de criar alguém. junho 2005 curitiba . disclaimer: me poupe de comentários do tipo “oh. mas note que eu disse mais preparado. rejeição de alguém que nem se deu o trabalho de tentar. mas ontem eu pensei numa coisa: eu consegui a façanha de ser abandonada por duas famílias. não sabia que 3 você é adotada”. mas não vem ao caso. se hoje eu ficasse grávida com certeza daria a criança para alguém mais preparado e sem maiores problemas. salvo as vezes em que eu quis fazer um mapa astral e não pude porque não tenho informações precisas sobre meu nascimento. é compreensível. a primeira não conta muito. qualquer um sabe. porque. mas só se você quiser e sem previsão de data. .

eu conseguia o que queria sem levar um beliscão sequer. curitiba .” deu no que deu. virou uma imbecil acéfala insegura que não consegue abrir um pacote de bolacha sem pedir permissão para minha mãe antes. que trabalha e mora lá em casa até hoje. sinceramente não consigo pensar em uma pessoa menos preparada para cuidar de alguém do que minha mãe. é só por isso. o engraçado é que agora as coisas mudaram e minha irmã é a protegida. quase todos ligados à falta de atenção e ao senso de humor doentio da minha mãe.. sem autonomia para comer uma passatempo. em parte eu acho que eles tentaram essa aproximação porque viram que o método usado com minha irmã não estava lá dando muito certo. minha irmã foi criada de forma rigorosa. era espancada a troco de nada.. enfim. e sabe o que é mais engraçado ainda? eu sou persona non grata em casa simplesmente porque a última vez que estive lá minha irmã foi a imbecil de sempre então eu perdi as estribeiras e dei uns sopapos nela. é óbvio que eu dei outras man- 170 . mas por outro lado eu sei que no fundo eles tinham medo de serem muito severos comigo e alguém dizer “tá vendo? judiam da coitada só porque é adotada. isso mesmo.. uma mulher de trinta anos de idade. formada em psicologia. que me paparicou até o fim. deu no que deu. sério. regras para tudo. cheia de privações.isso nos leva à rejeição nº 02. quer dizer. normalmente os pais acertam a mão com pelo menos um dos filhos. mas se você comparar com o que minha irmã passou. comigo foi diferente. sempre grudada no meu pai. não é nada. tenho alguns traumas de infância. mas não é o caso.. ela era sempre deixada de lado pelos meus pais e acabou se apegando (um pouco demais se você quer saber) à empregada.

parei de me preocupar. você estende a mão. secretamente pensando na finalidade disso tudo. não serve para nada e dá rugas. daí vou começar tudo de novo. falei com ela de novo hoje de manhã e expliquei que “oi. curitiba . agora que eu já me fodi. mas enfim. mas é óbvio que eu não vou falar nada disso porque estarei ocupada agradecendo quem quer que seja por ter salvo minha vida. ah.468. mas a proibição de entrar em casa é porque bati na cadela. sabendo que vai ser essa merda até o fim dos meus dias. escapar de ser violentada na rua. mas bater em uma pessoa adulta plenamente capaz de se defender é errado. mas ou ela é disléxica e não entendeu ou realmente está pouco se fodendo. olha só. já perdi o pouco que tinha conseguido e vou ter que começar do zero mais uma vez. muitíssimo obrigada. bom. com alguma sorte. que legal. minha vida é um clichê tão vagabundo que eu posso te dar uma prévia dos próximos capítulos agora mesmo: não vou conseguir o dinheiro porque ninguém está dando muita bola. vou ser expulsa da pensão e ficar na rua pela 2. perder meu emprego e. agora você aparece. e sabe por que isso é tão engraçado? porque minha mãe cansou de bater nela quando era criança e tudo bem. se não conseguir esse dinheiro eu vou ficar na rua”.754ª vez. daí quando eu estiver bem fodida mesmo e pronta para cortar os pulsos vai surgir alguém para ajudar. obrigada.cadas. vou passar o final de semana aproveitando minha cama enquanto tenho uma e vou esperar a bolha estourar porque vai foder de qualquer jeito. 171 . . vou passar o diabo. então esperar é o melhor que eu faço. isso vai se arrastar por alguns dias.

então comecei esse blog para ocupar meu tempo livre. mas um namorado gerente de uma 2005 grande rede de fast-food árabe. . exigindo um beijo como recompensa. sim. meu nome é margarete. curitiba . isso mesmo. (.) Aguardo o post onde você rirá da cara dos leitores e dirá que tudo não passou de uma brincadeira. óbvio que não junho é um namorado de verdade. eu não tenho telefone. então não olhe para mim. dei o beijo e fui cantar shakira no videokê e todo mundo do bar me disse para voltar lá no dia seguinte e é óbvio que eu não voltei porque a regra número um de convivência em sociedade é: não 172 . 2005 vendo se consegue mesmo arrancar uns trocados dos leitores com a lábia. não sou adotada coisa nenhuma e minha família é dona de uma grande rede de produtos alimentícios. como alguém não tem e-mail? sei lá.. mamãe não quer que eu trabalhe porque gosta de ter uma companheira para as compras.” danadinha! como é que você descobriu? bom. que sonha em ser cantor. parece que chegou a hora da verdade então. a gente se conheceu no dia do brasil x argentina e ele me ajudou a ganhar uma partida de sinuca. 13 então é o seguinte : eu arrumei um namorado.4 “Você escreve bem e eu não estou acreditando na sua hisjunho tória. mas o rapaz até que é interessante de uma forma meio periferia. dirige uma moto e não tem e-mail. um namorado sem e-mail. margarete. Você está é se divertindo e testando o seu poder de persuassão.. beijos. no momento moramos em ibiza porque papai tem medo da violência no brasil.

” então é isso. dirige uma moto e não entende uma palavra do que eu falo. não tem e-mail. eu tenho um namorado. daí ontem. didi conseguiu o inconseguível: a versão online de así así así. a puta largada aqui foi. eu sou mais para vamos encher a cara e esquecer o nome um do outro amanhã. comprou pipoquinha. o single do coster. “você fala um quilo e eu não entendo cem gramas. mas eu gostei de você. de um modo completamente periferia. o mais engraçado é que ele mandou um e-mail contando que chorou quando ouviu e precisou jogar uma água no rosto. pois bem. fineza. ele até que é bem gatinho. você deve estar curitiba . mas olha. bichice. você sabe. senhoras e senhores. na hora eu surtei porque oi. cara.. chego lá e o rapaz da sinuca veio conversar comigo e no final ele me deixou em casa com a frase do ano: você fala um quilo e eu não entendo nem cem gramas.estabeleça vínculos afetivos com pessoas que te viram soltar a voz cantando “donde estás corazón”. mas daí eu pensei: “que saber? até que me faria bem uma pessoa para pagar meu cinema. sonha em ser cantor. dia dos namorados. daí na sexta eu estava indo para casa e encontrei com umas pessoas do bar e elas me chamaram para “uma cervejinha rápida” que eu recusei alegando falta de dinheiro.” esse é o naipe do meu novo namorado. que trabalha numa grande rede de fast-food árabe. obviamente. 173 . pois é. . essa coisa de namorinho de portão não é muito a minha cena. a gente foi assistir madagascar e ele pagou tudo. pegou na mão.. mas como se ofereceram para pagar. isso foi na quarta. me vuelvo loco.

mas a música é tão ridícula. quando tudo estiver uma merda e eu precisar lembrar que um dia foi legal. todo mundo tipos nick hornby. sabe? bem ruim mesmo. aqueles em que sem perceber você se pegava olhando em volta pensando ok. elas têm história para contar. um belo dia ele me mandou pelo correio uma fita com noventa minutos de always. comecem o filme sobre a minha vida com ela. curitiba . mas quem se importa? imagine a melhor época da sua vida. é uma merda e metade da platéia vai levantar correndo e ir embora. é a minha feel good song. você não sabe se ri ou se chora porque são tantas lembranças. por favor.): 01. así así así.pensando... me vuelvo loco – coster incomparável. é só pedir por e-mail que eu mando. eu resolvi fazer a lista das minhas. mas confesso que também precisei dar uma refrescada. que eu escu- 174 . rapaz. memoriza bem porque nunca mais vai ser assim. así así embalou esses dias. além de filho do zelador do meu prédio no guarujá. mas quem sabe um dia. inigualável. quando tudo era perfeito e você não tinha uma preocupação sequer. always – bon jovi é extremamente constrangedor. quem quiser ouvir. se chamava crisnatágoras. randall e fernando) anda fazendo lista de 31 canções.. mas meu primeiro namorado. isso não deixa de ser engraçado. trilha de cruzeiro b. é horrível. um clássico além das palavras. sem sombra de dúvidas a trilha sonora da minha vida. você teve várias épocas boas. vale a pena. mas pense nos melhores dias. ok. e já que todo mundo (ok. fica difícil decidir. que podem não ser as melhores canções do mundo mas. são músicas que para o resto da vida eu vou ouvir e pensar: ok. essa é a música que eu vou ouvir.. e crisnatágoras era romântico. será que eu choro ou dou risada? são elas (obviamente eu não vou nem passar da quinta. porque para os melhores dias da minha vida eu tive que escolher logo a pior música do mundo. cada uma especial de uma forma diferente. 02.

quando acabou a música ele simplesmente foi até o gravador. atrasada para encontrar alguns amigos. girava. sonhando com as férias e nosso reencontro. me cobrir com um lençol e ficar bem quietinho até alguém me dar dinheiro. custando a acreditar que aquela pessoa realmente estava dançando enrique iglesias no meio da rua e esperava ganhar algum dinheiro com isso. e é isso que mais me irrita nos artistas de rua – os babacas que param para assistir sempre estão no meio do meu caminho. o choque era grande demais. batia palminha e ia de um lado para o outro como se estivesse em alguma boate ou sei lá. eu posso ter inventado essa última parte porque faz muito tempo. escape – enrique iglesias eu odeio artistas de rua. minha memória é uma merda e minha imaginação é fértil. no brasil nem é tão comum assim. mas que ele chamava crisnatágoras isso ele chamava.tei até gastar meu primeiro gradiente. sabe? ele simplesmente pulava. 03. deu um golinho curitiba . foi simplesmente a cena mais engraçada de toda a minha vida. caralho. mais uma merda de estátua viva ou algum imbecil tocando violino. aquela multidão toda simplesmente assistia. era um cara dançando enrique iglesias. mas juro que eu prefiro meia dúzia de trombadinhas do que uma porra de estátua viva em cada esquina. resolvi cortar caminho pelo meio e foi quando eu vi o que todo mundo tinha parado para assistir. pegou uma toalha para enxugar o suor. eis que um belo dia eu estava em dublin. mas na europa é uma praga. eles podem não ter mendigos como a gente. mas nao era dança de verdade. e uma multidão bloqueava a calçada inteira. 175 . voltou a fita. mas ninguém ria. não suporto essa gente que pensa já sei! vou pintar meu rosto de branco. porque pelo menos ninguém pára para assistir trombadinhas. e não era uma estátua viva. pensei. o reencontro infelizmente nunca aconteceu porque o pai de crisnatágoras foi pego roubando um dos apartamentos e eles tiveram que se mudar.

ele ainda deve estar dançando. na hora eu pensei – nossa. mas posso adiantar que inclui voltar para são paulo no final do ano.. hipnotizante. sério. . curitiba . mas isso vai mudar em breve porque agora eu tenho um plano. juro por deus.. quanto será que tá? eu 176 . não rolam maiores detalhes.. para você ver como a vida é engraçada. desde então eu não posso ouvir essa música sem lembrar do dançarino sem noção e da época em que eu simplesmente podia dar dois euros para qualquer mané com um gravador e nenhuma vergonha. a mesma música. colocou a música de novo e começou mais uma vez. a mesma palminha. ontem eu fui na saraiva megastore dar uma olhadinha nas promoções porque amanhã é dia de pagamento e eu quero me fazer um agradinho. mas algo na linha pretty woman. e um plano muito bom. janeiro.. talvez. mas quando eles foram verificar o cara já tinha ido embora. quando a julia roberts volta na loja da vendedora escrota cheia de sacolas e diz you work on commission right? big mistake! big!! huge!! i have to go shopping now!! tá certo que eu não tenho onde cair morta (o que não deixa de ser irônico se você considerar que eu vendo túmulos e assistência funerária). vamos lá que eu mostro. .na coca-cola que estava perto do rádio. que simplesmente não acreditaram quando eu expliquei o motivo do meu atraso. o mesmo pulinho. 22 eu ando bem puta e vingança é a única coisa que passa pela junho minha cabeça. não uma vingança tipo matar os entes queridos dos 2005 meus desafetos. deixei dois euros para ele e fui encontrar meus amigos. e vi o DVD da evita.. se você quer saber.

certo? errado. sessenta são meus. que dirá DVD player. 177 . a taxa de adesão pode ser parcelada em até três meses. barato. mas depois que eu pagar o aluguel vão sobrar só 17. mas ralar o dia inteiro. o mês inteiro. – conferi o preço. pra quê você precisa de um DVD da evita? engraçado.. né? esse mês eu vendi 18 planos. então amanhã vou receber 1. vou poder gastar 56 centavos por dia. né? quando receber meu salário vou comprar. né? eu acho. uma miséria. eu já tenho um chaveiro. 30 junho 2005 curitiba . porque eu descobri que meu dinheiro será pago em prestações. ha. bela bosta ser a melhor vendedora se dinheiro que é bom. legal. calma.080 reais. . para depois ver o resultado em prestações é meio foda. 2. legal. cada plano que eu vendo tem uma taxa de adesão de oitenta reais.. odiei.preciso desse DVD.. porque: 1. obrigada. foi quando me ocorreu um pequeno detalhe – peraí. julho inteiro com 17 reais. nossa. você não tem TV. nada. ainda mais divertida foi a conversa que tive com meu chefe hoje. rock’n’roll! sabe. daí hoje eu ganhei um presente de melhor vendedora da minha equipe – um chaveiro.. legal. o que significa que meu suado salário também. o chaveiro é um esqueleto que brilha no escuro e funciona como abridor de garrafas. 17 reais para passar o mês inteiro. eu vou receber mais que isso. desses oitenta. né? legal que eu trabalhei o mês inteiro e vou acabar com 17 reais. 18 reais. quase nada. sua retardada. 3. eu até poderia viver com essa quantia se não estivesse trabalhando.

mas uma pessoa diferente (melhor.. curitiba .. cinco ali. terei passado mais tempo sem meu pai do que com ele? de alguma forma o tempo deveria ajudar. tudo conspira. mas é porque minha parte que se importava.você percebe a falta de gosto? eu vendo planos funerários e ganho um chaveiro em forma de esqueleto. mas a verdade é que não ajuda nada e. vinte num CDzinho novo. 3 não sei se isso também acontece com você. dez reais aqui. suspiro. quando eu completar 22 anos. minha parte que amava. eu me torturo pensando que tudo seria diferente e melhor se ele ainda estivesse vivo. talvez?) a quem eu ainda não fui apresentada. o fato de estar vivendo minha pior fase também não anima muito. e quando você menos espera gastou tudo sem perceber e não tem mais um tostão no bolso. ainda falta alguma coisa ou posso desistir agora? . mas vira e junho mexe eu me pego refazendo os passos do meu dinheiro para tentar 2005 entender o que aconteceu com ele. se é que serei um dia. minha parte que acreditava nas pessoas e 178 . mas quer saber? eu apodreceria em campinas até o fim da vida se pudesse ter meu pai de volta mesmo que só por um momento. quando as coisas estão bem horríveis mesmo. até piora. não teria são paulo. se possível. não teria argentina. mas daí eu penso que se ele ainda estivesse aqui não teria irlanda. quem lê isso deve achar engraçado e difícil me imaginar tão apegada assim a alguém. mas você percebe que dez anos são uma década? que em setembro. sem querer ofender sua inteligência nem nada. e sem essas mudanças não seria eu – esse eu sentado aqui escrevendo no blog –. hoje é aniversário de dez anos da morte do meu pai e estou aqui olhando para a parede tentando entender como é que dez anos passaram despercebidos.

mas ando deprimida e woody allen é sempre woody allen então achei que a extravagância de ir ao cinema compensaria viver de pipoca nhac nos próximos dias. para começo de conversa. só sei que me irritei. um chaveiro que eu nem queria. dei uma de lobão. eu não penso exatamente em 7 julho 2005 curitiba . fui assistir melinda e melinda. morreu junto com ele e desde então eu virei essa bagunça que vos fala. um dia vai melhorar? não sei. ah. e neguinho começou a dizer que eu estou tendo um caso com o chefe... uma porra de um chaveiro.. tenho mamata de sair mais cedo. mas é algo do tipo “é mais fácil não ter sonhos porque assim você não se desaponta”. não porque faço um boquete rápido quando ninguém está olhando.. por exemplo. 4 julho 2005 . nem de perto o melhor trabalho dele. verdade. bom. mas ainda assim é bom. eu procurei uma frase do filme no google e não achei. hoje rolou um tititi por causa do chaveiro que eu ganhei semana passada.. como se eu fosse ter um caso com alguém que diz ponhá. o mundo é estranho. em uma outra parte do filme a melinda responde que quer querer viver e o cara diz que todo mundo quer viver. . 179 . pois sim. quem diz ponhá nunca vai ponhá nada em mim. disse para todo mundo ir “tomar nos seus cus” e saí. pessoas são estranhas. na verdade eu não estou podendo gastar dinheiro com coisas desse tipo. tudo por causa de um chaveiro. mas acontece que eu ganho presentes. não tão verdade. pergunta para o freud. oi? eu vou no banco da frente porque gosto do ventinho na cara e de controlar o rádio. eu mereço. muito obrigada. cara. ele também morreu? então esquece..queria alguma coisa. o filme é legal. meu trabalho. vou sempre no banco da frente da kombi.

é só isso que me impede.. mas resolvi julho pôr na roda. sinceramente eu espero que compense. minhas mulheres favoritas usam três nomes: sarah jessica parker. 180 . paula muito menos. eu poderia também adotar um nome africano tipo latoya ou shawana. mas daí eu penso que se eu desistir agora nunca vou conseguir as coisas que eu sei que vão acontecer. vide paula thomas. kimora lee simmons. 10 [originalmente enviado por e-mail para o didi. mas parando para pensar. o african name generator sugeriu shaleesa. simplesmente desistir – ok. . anna nicole smith.morrer.] 2005 amigo. mas amigo. ela cobra por esse tipo de ajuda. 8 daí meu vizinho punheteiro se mudou. resta decidir entre ana barbi e ana paula barbi. mas simplesmente parar de existir. tentei esse negócio de viver e não deu muito certo. finalmente vou ter um julho pouco de paz no conforto do meu quarto. onde é a saída? –. estou tentando me livrar desse apelido maldito há anos. paulinha não rola. . paula abdul e paula lavigne. então resolvi tomar as rédeas da situação. mas ana paula barbi soa melhor. bad karma na certa. só fico em dúvida porque três nomes é muita coisa. curitiba ... mas agora eu preciso arrumar 2005 um novo candidato para a posição de Pessoa Mais Patética do Mundo. eu ando com um bocado de tempo livre e resolvi consultar aparecida liberato para escolher a melhor opção de nome artístico. ana barbi me gusta. sabe? não ter que fazer mais nada..

. precisa aprender a pensar nos outros. de preferência fazendo compras e gastando muito comprando objetos que possam decorar sua casa. vestir roupas coloridas e sair por aí. quer ser popular e chamar atenção. preso a um ideal e ter horários e obrigações a cumprir. sem energia. you shall be known by all your brothers and sisters as: shaleesa é. vou usar o nome verdadeiro. terá oportunidade de liderança e poderá ser um pioneiro ou autor de alguma invenção genial. criativa. 181 . eu poderia dominar o mundo se chamasse shaleesa. entusiasmo e criatividade. mas quando você se depara com a realidade prática sente-se enfraquecido. ana paula barbi uma pessoa muito independente. ok. com isso. from this day forward. o dia deve estar sempre ensolarado para você sentir o sol no rosto. e daí eu não ia nem precisar de sobrenome. pois pode ser também muito dominador. curitiba . seu ego e sua presunção geram ressentimentos e ciúme. vejamos se é melhor com ou sem o paula.. ana barbi deseja ser uma pessoa cheia de energia. autoritário e exigente. mas cara. meu sobrenome real é tão legal que dá pena desperdiçar. tipo madonna e cher. deve tomar cuidado para não se tornar ditatorial. o porn name generator acha que eu deveria adotar sweatee muffmuncher. talentosa e original. o casamento até o atrai.throw away the white man’s name of: ana paula barbi. não gosta de ficar só. por isso tende a ser namorador e infiel. essa coisa de não usar sobrenome só serve para quem tem nomes tipo shaleesa mesmo. também gostei. seu sucesso é uma conquista pessoal de sua criatividade. tende a evitar conselhos e persiste até as últimas conseqüências com suas idéias e opiniões.

25 de setembro. não uma solteirona sempre atrasada e desesperada por atenção. vamos admirar a beleza cósmica disso. mostrando que “ei. às vezes funciona. às vezes não. 25 de setembro tipos meu aniversário. eu não sei mais o que é.sem sombra de dúvida. e eis que surge o sinal: WEEZER EM CURITIBA DIAS 24 E 25 DE SETEMBRO percebe? weezer. só faço merda mesmo. weezer. entende? weezer. mas pelo menos me livra do horror de tomar minhas próprias decisões. que meu ano já está perdido. resmungando que curitiba é uma fraude. te amo. qualquer um.. tudo na minha vida dá errado e pensando que agora seria o momento ideal para um sinal.. sabe? curitiba tipos a cidade onde eu moro. julho exemplo: se preciso decidir alguma coisa penso “ok. curitiba . não”. se o final da 2005 placa do próximo carro que passar for par. 182 . porque se weezer em curitiba no dia do meu aniversário no ano mais falido da história não for um sinal. cara. daí eu andava largada pelos cantos. 12 eu sou o tipo de pessoa que trabalha na base dos sinais. paulinha ana paula barbi . eu faço – se for ímpar. . sua vida não é de todo mal” e blá blá. ana paula barbi é o melhor. curitiba. eu quero ser autora de uma invenção genial.

. por que não poderia? eu só estou morrendo de cólica. cansada e com a bexiga explodindo.. com certeza vai ser algo do tipo: ana paula. 15 julho 2005 . esse tipo de coisa não pode continuar. mas sabe como eu me sinto? incomodada. morreu? nossa.) — pode. moço. pede um basta à violência no trânsito. — abalada com a falta de segurança no trânsito? (are you kidding me? menos motoboy = mais segurança.. mas não consigo pensar em nada que gostaria de fazer além de responder perguntas para a gazeta do povo. eu achei essa chave no chão e estou testando todos os portões da vizinhança para ver se encontro o dono. curitiba . coitado.) — abalada.. três vivas para a seleção natural . um a menos. parece até título do nelson rodrigues. incomodada porque esse povo curioso não tem mais o que fazer e fica causando aqui no portão. — posso fazer umas perguntinhas pra você? (ora. — você acha que a culpa é da prefeitura? (hein? a anta faz uma conversão proibida e a culpa é dos outros? claro.) — com certeza. 183 . 21. caguei para quem não sabe dirigir e/ou atravessar a rua. — como você se sente após chegar em casa e encontrar um corpo no asfalto? (corpo no asfalto? fineza.. — você mora nessa casa? (não..daí eu estava voltando pra casa e notei um bafafá na esquina – um motoboy morreu atropelado por um ônibus bem na porta da pensão. peguei minha chave e já ia entrando quando senti um tapinha nas costas. certo.) — moro. confira amanhã minha entrevista na gazeta do povo. claro.) — claro.

agradeci ao dono e avisei que a lâmpada do banheiro deve estar queimada prq fiz xixi no escuro. 28 outro dia a nadja perguntou como é que eu faço para me cojulho municar com o meu namorado porque ele não tem e-mail e eu não 2005 tenho telefone. quarta-feira. (. nunca me recuperei do choque de descobrir que não existem duendes do papel que renovam seu estoque durante a noite e que um dia ele acaba. nunca faltou papel higiênico na casa da minha mãe. 184 ... guardei a lâmpada boa. pedi para usar o banheiro. isso não é tão ruim assim. . por exemplo. respondi que a gente não se comunica. saí. puxei descarga para não dar bandeira. e. guardei na bolsa e fui no boteco aqui do lado. esse era o plano para ontem. então sente o drama. agora iluminado. daí eu peguei a lâmpada queimada. tranquei a porta. ele agradeceu o aviso e eu voltei para meu quarto. levando em consideração que não temos absolutamente nada em comum.27 passei as últimas noites no escuro porque a lâmpada do meu julho quarto queimou e esqueci de comprar uma nova. é dia de assistir futebol e depois jogar uma sinuquinha. mas temos nossos rituais.) sabe. curitiba . só que foi aniversário da sogrona e acabei indo parar na festa. subi na privada e troquei a minha lâmpada pela do bar. a última vez que tomei porre de quentão foi na época do plano cruzado. papel higiênico é outra. quando eu nem sabia que quentão dava grau. mas mesmo se 2005 lembrasse não teria dinheiro. lâmpada é uma daquelas coisas que você só descobre que precisa ser comprada depois que sai de casa. fim. regada a muito vinho quente e quentão. suspiro.

eu deveria mesmo. preciso.. sabe? não. filha? não sei. quando me perdi dentro da minha cabeça. mas eu quero alguém que ganhe de mim no meu próprio jogo. relativamente bonito. mas tem sim. mas o quentão olhou para os lados e pensou: você quer mais o quê? taí um cara legal. é. e realmente tem um charme. 29 julho 2005 curitiba . qualquer que seja sua escolha. mas dessa vez está tão divertido que nem eu consegui ficar de fora. discursos presidenciais viraram diversão garantida. mas... quer dizer. alguém que seja tão legal quanto eu. é.. maldito quentão. sei lá o quê? não sei.daí eu estava lá. né? claro que é.. às vezes mais. precisa de quê... parei. eu sei que ele não é perfeito. mas também acho que você deveria se contentar com um cara bonito. mas não sempre. normalmente eu estou me lixando para esse negócio de política porque tenho uma certa dificuldade para me concentrar em qualquer coisa que não seja sobre mim. a crise política então. como é que eu não pensei nisso antes?”. só que sei lá.. provavelmente foi o quentão falando. não precisa ser bonito ou ter dinheiro. parou. precisa? é. preciso. naquela vibe periferia. eu queria. isso você já disse. que tipo de pessoa ainda usa essas correntes na carteira? né? é. ok. . porque é mais do que muita gente consegue. tá. é pedir demais? é. alguém que seja tão engraçado quanto eu. engraçado e que te trata bem. com um tio bêbado engraçado. a pergunta de 1 milhão de dólares é: lula sabia? das duas uma – ele também é ladrão e sabia ou é burro e não sabia. particularmente prefiro os ladrões. super simpática conversando com o tio bêbado (e sempre tem um tio bêbado). é. só precisa dizer alguma coisa que me faça pensar “ei. queria? queria não. quentão para dar e vender e você nem tchuns. 185 ... ele é legal mesmo. certo.

tipo ‘retirante’. onde neguinho rouba e nem te avisa.” 31 então eu estou com vesículas pruriginosas. confesso que algumas vezes eu parava para pensar: mas o que um toureiro mecânico faz para viver? mas daí eu pensava.. didi. pensei com meus botões: ana paula. desses que cortam fora o próprio dedo. mas o fato de ele ter sido um torneiro mecânico medíocre. tava lendo o seu blog e sabe o que é engraçado? julho eu achava que o lula tinha sido toureiro mecânico. por exemplo. curitiba . a única coisa que eu sabia sobre ser toureiro mecânico era que se pá você perdia o dedinho que nem o lula.. mas ela 2005 custa 12 cruzeiros e eu tinha planos melhores para esse dinheiro – um dove loção firmadora. o doutor recomendou uma pomada... mas uma pessoa que não consegue levar a vida sem se automutilar não está pronta para governar um país. eu chegava 2005 a verbalizar isso em público: T-O-U-R-E-I-R-O mecânico. mas dai eu pensei: peraí.. julho erupções cutâneas. muito menos um país como o brasil. . você sabe. mas quando estava quase no caixa. cara. meu problema não é ele ter sido torneiro mecânico. lendo o seu blog e pensando: eu tenho que escrever para a paulinha para avisar que ela escreveu errado. deve ser alguma merda com nome estranho. sabe? me chame do que quiser.impressionante como ele não se cansa de usar o tal diploma para se fazer de vítima. daí eu tinha super decidido comprar o dove e mandar minha coceira à merda. bastou eles colocarem meia dúzia de gordas de calcinha e 186 . você não tem noção do choque que foi descobrir que eu estava errado esse tempo todo. não é torneiro é toureiro. o que viria a ser um toureiro mecânico??? amiga. eu .. 30 “amiga. você é uma vendida.

nisso me ocorreu que. fora o valor sentimental. show do weezer. afinal? nunca é tarde para se preocupar com a firmeza das coxas. os sebos de curitiba não prestam para nada e periga eles pagaram tipos dois reais no meu CD da tori amos em perfeito estado que custou uma fortuna. . se eu quero comprar a loção firmadora é só comprar a loção firmadora.. quem se importa se é só por causa da propaganda. então por que agora? devolvi a loção e fui procurar a tal pomada para coceira. ha. 187 . certo? certo. mas chegando no caixa meu cartão não passou. tenho até quarta-feira para dar um jeito. moral da história: pobre nasceu para ter coxa flácida. bebendo restos de cerveja deixados na sarjeta. Mas vamos por partes. primeiro o aluguel depois o prazer. mas quem é que eu estou querendo enganar? super vai dar merda. para quem quiser me fazer feliz e garantir que eu tenha um feliz aniversário: 6 agosto 2005 curitiba . é verdade. vender meus CDs ou algum livro está completamente fora de questão. 22 anos. ora bolas. é. lamentando minha falta de sorte na vida. porra.sutiã na propaganda para você cair como um patinho. pelo amor de deus. imagine os 140 para os ingressos do show do weezer. a firmeza das minhas coxas nunca me preocupou muito. desencanei da pomada e voltei para a loção. dois patinhos na lagoa. daí faltam 12 reais para completar meu aluguel porque eu sou uma anta que não sabe fazer contas e gasta dinheiro que não tem. comparado ao aniversário do ano passado seria até um upgrade.. corro o risco de passar o meu aniversãrio sentada do lado de fora da pedreira paulo leminski. e isso é o que mais me deprime. então nem fodendo. e se eu não tenho 12 reais para o aluguel. eu super deveria comemorar em grande estilo.

eu pedi dinheiro pro show agosto do weezer. . mano”.. sem falar na mortandela. ninguém me leva a sério.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 porque solidariedade nunca sai de moda.. mas nems. se alguém me dissesse que hoje eu diria “colaí” em vez de “apareça. curitiba . você levaria a sério?? 188 . mas não é só isso que me incomoda. amigo” eu teria gargalhado. 10 – cara. mas eis-me aqui.” ah. 8 daí meu namoradinho passou em um concurso para estudar agosto não sei onde por não sei quanto tempo e hoje foi a festinha de des2005 pedida. exemplo: “dá um totó no meu telefone quando estiver pronta que eu passo para ter buscar. eu também vou sentir falta do tempero do povo que ele trazia com suas maravilhosas expressões tipo “colaí. o foda é que no calor da situação eu esqueci de garimpar com ele os 12 reais que preciso até quarta-feira e agora vou ter que arrumá-los em outra freguesia.. mas ninguém me ooooouve 2005 – hahaha mas diz pra mim sinceramente: se você lesse o seu blog e não fosse você. apreciada pelas crianças e pessoas ditas ignorantes. o certo seria me jogar no chão e começar a cantar i just don’t know what to do with myself gritando que meu coração está partido. . o famoso toque. que como diria millor. “totó” também é boa.. é uma iguaria da mesma família da mortadela.

isso é óbvio. não sei se isso vai mudar alguma coisa. não é a data em que você presenteia aqueles que ama? – siiiim. . o problema é que eu não estou em uma fase lá muito boa. que as coisas me afetam eu também pensei que estivesse claro. mas acontece que eu não sou feliz. mas os desconhecidos que lêem seu blog não necessariamente te amam – bom. eu não acordei um dia e pensei “ok. dizer – ei. apagar os arquivos e o caralho. é pedir demais? – mas meu. ninguém fica sem ter onde morar porque quer. sabe? chega de ser engraçadinha. eu não sou auto-suficente. olha só. todo mundo precisa de alguém. a nadja disse que eu preciso mostrar meu lado mais frágil e que determinadas coisas me afetam. 189 .– cara. se você achava isso. eu só quero assistir a um show no meu aniversário. então acabou o blog. super. mas pensei um pouco e achei melhor deixar ele quieto. vejamos como é esse negócio de ser miserável”. eu não sou forte. deletar de vez. que as pessoas vão ver que eu preciso delas também. por motivo de sanidade mental. eu ia deletar o blog. então as coisas vão passar por uma pequena reformulação. isso não significa que eu vou me tornar uma pessoa sem graça. ninguém mendiga dinheiro porque acha legal. e mesmo porque eu não estou dizendo que preciso de dinheiro para quimioterapia nem nada. nada muito grave. pessoas. venhamos e convenhamos que não dá pra você viver de doações nem esperar isso das pessoas!! – eu seeei. caralho. ninguém escolhe ser infeliz. foram erros que 16 agosto 2005 curitiba . é como se você fosse assistir um filme do jim carrey esperando o máskara e acabasse vendo o brilho eterno de uma mente sem lembranças. mas oras bolas. mas é meu aniversário. porque parece que nada me afeta. eu sou frágil e estou pensando seriamente em me matar – vai ajudar? ela diz que vai. desculpaí.

o drama continua. cara. então vamos lá. cantando ben lee e andando pulandinho. estou infeliz. realisticamente falando? não sei. estou consideravelmente mais animada. por que é tão difícil acreditar que alguém. eu só queria dizer que se você realmente acha que meu blog é o melhor-do-mundo. porque esse negó2005 cio de ficar deprimida pelos cantos não combina muito comigo. o que me faria mais feliz. que diabos custa depositar três reais na minha conta? sério. um nobel – e que o simples fato de eu existir já torna sua vida um pouco melhor. que veneno é meio nojento e que se jogar de um prédio causa comoção demais. que meu blog merece um pulitzer – ou melhor. além de sair no jornal. . juro que estaria indo atrás disso em vez de pensar que para dar um tiro na cabeça você precisa de uma arma. realmente não tem dinheiro mas ainda assim consegue usar uma internetizinha banda larga e gostaria de ajuda para comprar seu próprio presente de aniversário? é tão inacreditável assim? . em algum lugar. mas ainda falta a outra metade. 190 . se soubesse. mas ok. isso não é uma piada. por ora. pelo menos isso. que eu sou a pessoa mais engraçada do cone sul. sem contar que eu ainda tenho esperanças de ir ao show do weezer.se acumularam e agora as coisas não se resolvem mais com um ou dois telefonemas. curitiba . 17 o paulinha esperança já arrecadou metade do ingresso e agosto conto com sua partipação para conseguir o resto.

lutando contra a injustiça social em um país de terceiro mundo. mas amiga.. não faz isso comigo não. porque se matar não é nada simples. tomou veneno e só deu uma vomitadinha. deixe um legado. there’s no try. tá cheio de gente que pulou dez andares e só quebrou a perna.. ou me envolvesse em relacionamentos destrutivos e nunca achasse o significado da palavra amor eu colocaria a culpa no seu suicídio e alguma jornalista da people daria um depoimento em um documentário saying he just started to act erratic after she was gone.. num qué se matar bonitinha? num qué acabá com a vida miserável? então argentina.” mas eu não vou me matar. curitiba .. claro que não. você pode ser a nova anne frank. pense em mim. você sai no lucro. se for pra fuder com a vida. eu quero gritar pro mundo ouvir que eu te amo. como virar evangélica ou arrumar um emprego.. seria um fardo que eu teria que carregar durante toda a minha carreira e quando eu abusasse das drogas. é apenas uma idéia. mas depois percebe que dá trabalho demais e pode ser que nem ajude em nada. e por favor deixe os direitos autorais no meu nome. ou vale o esqueminha de aparecer em sonho? quero também uma revoada de borboletas brancas ao meu redor e uma águia pousando no meu ombro. cortou os pulsos mas não sangrou o suficiente. tentar é fácil.várias pessoas escreveram preocupadas com meu suposto suicídio. o kurt da minha courtney... mas achar um método 100% eficiente é complicado. mas amiga. mas como diria o yoda. uma dessas coisas que você considera no momento de desespero.. mas escreva um livro antes.. você seria a mãe com câncer da minha madonna. faça o seguinte: vai para a argentina.. mas o didi é sempre o didi: “amiga. 191 . sim.. você me faria um favor? se você for se matar. .. do or do not. escreve pra mim antes? pra avisar? porque ninguém atende o telefone no lugar em que você mora.

mas uma voz dentro de mim dizia “contemple seu futuro. o futuro. quem vai pensar “nossa. de repente me bateu um desespero enorme. ana paula”. mas disse que a gente (eu e uma enfermeira que sempre vê novela comigo and fills me in quando eu perco algum capítulo) ia ter que limpar o quarto dele. sabe? ficar puxando o cabelo e enchendo o outro? 192 . foi um auê dos diabos. e quem vai ligar? n-i-n-g-u-é-m. quando dei por mim eu estava lavando o lençol do velhinho e armando um barraco com o dono da pensão dizendo que “geeeeeente. não pelo velhinho. foi como ver o fantasma do natal futuro e o problema é que ele se parece muito com o fantasma do natal presente. coitada. e amigo. curitiba .19 ontem estava saindo um cheiro horrível do quarto de um veagosto lhinho lá da pensão e eu super levantei a lebre que ele tinha morrido. sem forças nem para tomar um banhinho e sendo expulsa de mais uma pensão. . o futuro. nisso começou um quiriquiqui para apurar se ele estava morto ou não e o dono da pensão achou melhor pegar a chave reserva e abrir o quarto do senhor. chorando e começando a arrumar a malinha dele. só estava com preguiça de sair da cama e fazer coisas como tomar banho e ir ao banheiro. esse homem não tem ninguém no mundo. porque eu muito estou indo para o mesmo caminho.. 29 – amigo.. como você vai dormir sabendo que jogou uma pessoa sozinha na rua?” até que o cara finalmente cedeu. sem ter para onde ir. sozinha. tio”? n-i-n-g-u-é-m. não estou? vou morrer velha. e eu que estou apaixonadinha por um cara da agosto pensão? 2005 – sério? por quem? aquele cara que falou com você quando eu te liguei? – o próprio.. E acabou que ele não estava morto.. expulsa ela não. claro que não. o dono querendo expulsar o velhinho e o pobre velhinho sem um parente no mundo. quem vai cuidar de mim? n-i-n-g-u-é-m. é super paixãozinha pré-primário. 2005 porque ninguém via ele há dias e o cheiro realmente estava péssimo.

você se amarra num viado – amigo.. – e cara. qual o sobrenome dele? naldemar do quê? – sei lá.. você sabe que seu nome é uma merda quando você procura por ele no google e o google sugere outra opção. é gatinho? – super.. gays não chamam naldemar.. eu não acredito. 193 . eu amo naldemar mais e mais a cada dia que passa – eu quero uma foto dele. – amigo. de pai – amiga.. ele chama naldemar. tem gente que come montes de cabelo e não morre. o MEU HOMEM. – naldemar é um nome tão merda que não rola nenhum resultado no images do google – amigo. – você e sua obsessão por cabelo picado.. tem até nome essa doença. . vou te ensinar algo que a empregada daquela espiã famosa fez com os filhos da espiã – diga – pique bem picadinho alguns fios de cabelo e coloque na comidinha da criança. peraí que vou dar um google.. tipo “você quis dizer: waldemar?” – amigo.. dever ser silva. ele chama naldemar... mas tem um pequeno problema.. eu te contei da menininha de um ano e pouco da pensão? a bastarda agora deu pra chamar naldemar.– adoro paixões pré-primário. eu fico toda nervosinha esperando ele aparecer – ti bunitin – ele faz pipoquinha pra gente ver os filmes dublados do sbt – dudududuzinhuuuuuuu – ontem a gente viu U-571 a batalha no atlântico na record – amiga. você acha que realmente funcionaria? – funcionou com os sete filhos de mata hari – sei lá. é morte na certa. – vai ver ele é gay.. 6 setembro 2005 curitiba .

eles não cortam picadinho... .. nem uma página na fo- 194 . peraí que vou dar um google na história da mata hari – ok – cara. 14 from: didi setembro subject: can i get a uh uh? 2005 amiga.– amiga. porque... nem um postizinho. dá cabelo picado pra tal menina e vejamos o que acontece – vou tentar.. a empregada matou os filhos dela e daí ela ficou arrasada e virou uma topless-dancer-espiã de quinta – tricotilomania – amiga. muito me incomoda não ter ganhado um parabéns a você de você.. eu super me identifico com as músicas dela... hoje me peguei pensando se devo vender meu ingresso e ir ao show da avril lavigne. – tô te falando. curitiba ... nem um emailzinho. ah isso matou – cabelo picado não mata nem mosca – façamos um teste. 6 dia 24 de setembro estarei pulando ao som de weezer com setembro minha tatuagem nova.. mas para você ver como esse mundo nosso é 2005 engraçado. não consigo achar. – mas que a empregada matou os filhos de mata hari com cabelo picadidnho na comida. eu vi na biografia da mata hari. . apesar de ser errado.

cara.. amigo.lha de são paulo. ah se vai.. mas amigo.. ah. no exato momento da volúpia.. prefiro sapatos a árvores. inclusive.. e acho que nosso amor não deve se prender a datas. faith evans (. mas vai ter volta. no dia da árvore. se nada disso te convenceu. eu poderia ter nascido. acredita que eu fiquei três dias – TRÊS DIAS INTEIROS – sem checar meus e-mails uma vezinha só? amigo. eu estou sofrendo de preguiça astral. eu não ficava sem ver curitiba . mas em minha defesa eu gostaria de dizer que 1) seu aniversário caiu em um domingo e eu nunca consigo usar internet aos domingos. você sabe como eu me preocupo com os rumos do mundo atual.) from: paulinha subject: forgive me father. eu te desejo um feliz dia todos os dias. eu sei. nem dois minutos no intervalo do jornal nacional. poderia ser pior. 195 . mas amigo. eu sou engraçada. devo acrescentar. o fato de você ter nascido no dia 11 de setembro muito foi um sinal da desgraça que estava por vir mas ninguém prestou atenção. sim.. vinte e cinco de setembro não tem nada de interessante além do dia do sapateiro. eu queria tanto que alguém explodisse alguma coisa no dia do meu aniversário também. 3) onze de setembro. sei lá. bom. você sabe que eu te amo mais que tudo. i love you. então o que significa um e-mail de aniversário no grande esquema das coisas.. então é natural que eu me sinta um pouco deprimida na data do seu aniversário. eu sei. a preguiça astral é tão pior.. for i have sinned. o que só piora as coisas. eu sei. não é mesmo? em um bom relacionamento as pessoas dão sem pedir.. eu estava pensando. 2) um domingo chuvoso. lollipop.. resta dizer que esse ano os astros resolveram inovar e inferno astral agora é coisa do passado.

mais ou menos quarenta pessoas. eu conheço e converso com umas dez – as que sempre estão na sala de TV –. um belo dia eu estava lavando roupa e uma mulher que nunca tinha visto antes passou por mim. corta para alguns dias depois. preguiça astral. enquanto respondia “tudo” com um sorriso meio ressabiado. dizendo que sonhou comigo. pensei. preguiça astral. mas eu não conto. mas vamos analisar a situação: 2005 no mundo nin- eu moro em uma pensão. e com o resto delas só bom dia/boa tarde na fila do banheiro e olhe lá. pois bem. te amo do fundo do meu coraçãozinho preguiçoso e sofredor. sonhei que você tinha mudado para o quarto ao lado do meu e 196 . curitiba . meu blog está largado às traças e não lembro quando foi a última que passei um pente no cabelo. 16 quando eu digo que só tem gente louca setembro guém acredita. amigo. tudo por pura preguiça. dessas quarenta. uma pensão grande. – oi? – é. estou assistindo à novela e a mesma mulher aparece. como você sabe o meu nome e que te importa se eu estou bem?. agora na sala.meus e-mails tanto tempo assim desde 1998. tudo bem? – perguntou a mulher. foxxy cleopatra . desde 2002 se você contar minha temporada na prisão. ana paula. pois bem novamente. – oi.

preciso de mais alguma coisa? enfim. – sei. – ah. um meio ruivo. um passo em falso e minha reputação vai para o ralo. – é. em segundo lugar.. mas. eu sei. chegou o primeiro intervalo e a gente começou a conversa propriamente dita. – quem? – sei lá. mais arrumado que o meu (o que não quer dizer muito) e ainda ganhei chá e umas bolachinhas. até que ontem a TV da sala pifou e resolvi aceitar o convite para o quarto do terror. ela é louca. – você tá de olho em alguém da pensão? – nems... não vejo nossa amizade florescendo e a conversa fluindo.fiquei feliz porque ia ter com quem conversar. você acha que ela é louca só porque te chama pelo nome e sonha com você? claro.. curitiba . então mesmo que eu mude para a mesma cama que ela. tem um que acabou de mudar que dá um caldo. mas nem achar algum um pouco mais bonito? – ah. é mesmo. no final das contas nem era tão do terror assim. depois dessa história do sonho ela passou a me convidar para conversar o tempo todo e eu sempre dei um jeito de escapar.. eu amo naldemar com cada fibra do meu ser.... eu sei. por que diabos eu precisaria mudar de quarto para conversar com alguém que mora na mesma casa que eu? sim. mas não posso sair por aí contando isso para a primeira piranha que me leva para o quarto e oferece chá com bolachas. mas e daí? dedicar um sonho inteiro para isso me parece um pouco demais. aqui só tem traste. o quarto dela fica no primeiro andar e o meu no terceiro. 197 . – mas daí eu acordei e vi que tinha sido só um sonho. antes de mais nada.

– você acha? – acho. – você e o naldemar? – é. mas.. ele me pediu em namoro. curitiba . vcê tem cara de faxineira. 198 . E-PA! – hein? – é. pausa na conversa.. a gente conversou e ele perguntou se eu queria namorar com ele. ela retoma onde paramos. mas. – e o naldy? – naldy? – é. novo intervalo. o naldemar. epa! – é. eu quis gritar.– o edson? – esse mesmo.. dessas bem baratas que usam desodorante spray vagabundo e vão para o baile. ela continuou: – eu disse que só ia namorar se ele mudasse para a minha igreja. ele é bonitinho também... eu fiquei com ele. EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEPA! – c-como assim? – ontem. volta a novela.. mas você é feia.

ainda vou tirar essa história a limpo com o próprio naldemar. mas acabou não aceitando. resolvi então observar ela com cuidado e tirar minhas conclusões antes de chamar naldemar na chincha. outra pessoa poderia até ser. ana paula”. e inventei uma outra desculpa qualquer para minha expressão de choque e horror.. no outro intervalo apareceu um anúncio do big brother e eu contei que estou pensando em me inscrever para tirar o pé da lama. podem até ter dado uns pegas. mermão. 199 . ficado? com o brotinho da malhação? sei. curitiba . ela é boa de bico. ok. digo apenas que sabia que ela era louca desde o primeiro “oi. estou tentando insinuar que a futura senhora naldemar é uma mentirosa compulsiva e as chances de ele realmente ter pedido ela em namoro são nulas... concluindo o post mais longo da era moderna. dessas que conta vantagem o tempo todo com coisas que até poderiam ser.– o naldemar e você? – é. mas tenho certeza que não procede. até para os meus padrões. seria pesado demais.. para quem ainda não entendeu. desafia a lógica. simplesmente não está certo. mas não a mais feia do bairro. ela disse que foi convidada para a edição passada. mas tá na cara que não são. mas a empregadinha forçadora de amizade que nem o nome eu sei e o naldemar? o meu naldemar? não está certo. essa última parte eu não disse. o que tem demais? – tem que você é feia como a necessidade. convidada? para o big brother? sei. filha. voltou a novela e a conversa foi colocada novamente em stand-by. isso é que não. um pouco mais tarde passou um ator da malhação falando sobre a campanha contra o câncer de mama ou algo do tipo e ela disse que já tinha ficado com ele uma vez. mas ninguém me ouve. mas pedido de namoro é ruim. e assim foi.

p. simplesmente porque ninguém fica de castigo na própria festa. é o mínimo que posso fazer por mim mesma. rolava uma menina milioná- 200 . completamente embriagada com a sensação de poder que só a véspera do seu aniversário é capaz de proporcionar.. as pasetembro lavras exatas foram – abre aspas – aquela lá? tá me tirando? – fecha 2005 aspas. 23 eu nunca fui dessas crianças ansiosas e hiperativas que setembro em viagens de carro cutucam os pais a cada segundo perguntando 2005 se ainda falta muito para chegar (cinco minutos depois: e agora? ainda falta?).: resta saber o que vou fazer agora que naldemar andou arrastando a asa dele noutra freguesia – ainda por cima feia. tratar para o serviço de recrutamento e seleção. mas qualquer traço psicótico é percebido nos primeiros cinco minutos. até os dez anos de idade eu tive as melhores festas do colégio. porque eu simplesmente nunca me engano. sabe. é tipos uma lei. dividir com o cão é outra completamente diferente. às vezes eu me engano um pouco quanto à índole (ver hernandez. e cara. sim. aquela semana mágica em que tudo é permitido. quase. ok. porque dividir homem com uma pessoa bonita é uma coisa. só preciso de cinco minutos de conversa.. marília) e uma pessoa que eu considerava legal e confiável na verdade é uma bela bisca.s. eu acho que toda grande multinacional deveria me con- . mas uma semana antes do meu aniversário eu me tornava a criança mais insuportável do mundo. curitiba . . não falha nunca. naldemar não pegou a tal mulher. 19 então eu estava certa. quem pega aquela mulher é capaz de pegar qualquer coisa e eu gostaria de acreditar que não sou qualquer coisa. um profile do orkut e uma foto de corpo inteiro para analisar uma pessoa com precisão.

da barbie.ria que dava barbies de lembrancinha. a pergunta que todas as crianças descoladas estão se fazendo é: se você fosse rivers cuomo e tivesse umas horinhas livres em curitiba. e. é claro que eu fiz uma cena em casa reclamando que minha festa tinha sido estragada agora que eu já sabia o segredo. 201 . mas a verdade é que descobrir antecipadamente só aumentou o meu desespero para que a festa chegasse logo. eu tenho certeza que ele só precisa encontrar meu olhar para descobrir que fomos feitos um 24 setembro 2005 curitiba . uns dois dias antes da tal festa dos desenhos no rosto. . de circo. se não me falha a memória. que além de morar em uma casa com piscina – e o sonho de toda criança é uma madrinha que venha com piscina – sabia organizar um rega-bofe como ninguém. acho que eu deveria agradecer à minha madrinha. dos ursinhos carinhosos. então vamos todos dizer “oooi. marquinhos!”) deu com a língua nos dentes e me contou a grande surpresa. o filho da minha madrinha (que aliás lê esse blog. weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã weezer amanhã. agora. eu tive festa da moranguinho. qual é a música style. cara. da turma da mônica e uma que não teve tema mas lembro que minha madrinha pintou o rosto de todos meus coleguinhas. aonde você iria? porque tipos. desde então eu nunca fiquei tão hiperativa e ansiosa quanto hoje. mas as melhores festas da categoria classe média com certeza eram as minhas.

pensando em formas de encontrar rivers cuomo e quem eu encontro? zezé di camargo e luciano.. mas e aí? – aí que fodeu. cara? – e aí que mudaram o lugar do show e nem pra me avisar. mas rola 2005 toda uma vergonha.. que também estão se apresentando – não no rock festival. .. – total. – e aí. – você não foi? – fui.. 26 – amigo. .. só eu não fui avisada.. mas para você ver como essa vida é engraçada. porque eu super tava com o dinheiro da condução 202 . – certo. cá estou eu. curitiba . – no outro lado da cidade. obviamente. maravilha então. – amiga.bukowski para o outro e sair dessa de meditação e castidade. mas saca essa: no lugar errado. o povo quer saber do weezer e o povo tem todo setembro direito de saber porque foi o povo que pagou o ingresso. 25 there’s no chance setembro at all: 2005 we are all trapped by a singular fate. eu soube dessa!!! – sério? – se eu soubesse que você não sabia. – cara.

então vou aproveitar. amigo. – e aí? – aí eu chego no curitiba master hall do demônio após atravessar a cidade inteira e o segurança quer minha identidade. super vivendo o momento. foi tudo. – mas eu ergui a cabeça e fui para o lugar certo.. – sério. batia palminha. como se uma pessoa que consegue errar o lugar da apresentação fosse sair de casa carregando qualquer tipo de identificação. o melhor show que eu já vi. – juro que eu nunca chorei tanto na vida. – e depois? – lá dentro tava delícia.. curitiba . mas era a maior concentração all star/m² do mundo..contadinho. stop it stop it gotta stop your sobbing now e me deixou entrar. – amigo. eu ouvia as musquinhas. . eu tava soluçando... 203 . rivers ao longe.. – ihh.. cara? – e eu assumi uma postura super estou passando meu aniversário sozinha. – eu total teria chorado também. entrou ou não? – o segurança não queria liberar e eu fiz o que qualquer pessoa madura faria: chorei. – eu ouvi que foi super pau molão. eu super sóbria. cantando suas doces palavras. – me afastei da multidão. – e daí? – daí o segurança cantarolou stop your sobbing now yeah.. pulando a roleta em todo meu esplendor. – e aí cara. – é por isso que eu te amo. – sério? – sério. mermão.

.. você corre pela sua vida. mas devo admitir que com o passar dos anos eu estou me aprimorando e aprendi algumas regras básicas. sem 2005 contar que ir atrás de pensão é a pior atividade do mundo. você não fica sentado no sofá como se nada estivesse acontecendo. eu posso viver com milhares de ratos. sabe? . mas tinha hora certa e não podia trancar a 204 . teste o chuveiro. mas ele andando pela sala enquanto eu vejo a novela. preste muita atenção no banheiro. existe alguma diferença. acho que não é a idéia de dividir a casa com um rato que me incomoda. em um mundo sadio. discutindo se era um rato ou um camundongo. 29 então eu ia mudar de pensão – você sabe. o medo de um novo rato vai ficar para sempre. se é ver- dade aquela história de que o inferno é diferente para cada um. coexistência pacífica. teve também a dona nena. desde que eles não apareçam na minha frente. que não dava limite de tempo. meu deus? ok. camundongos usam luvinhas brancas e cantarolam músicas infantis e ratazanas vivem no esgoto e transformam tartarugas geneticamente alteradas em justiceiras. porque depois não adianta chorar e pedir dinheiro de volta. mas quem se importa? em um mundo normal. indo de espelunca em espelunca. por causa do rato setembro – mas me deu uma preguiça e a preguiça sempre vence o nojo. ontem apareceu um rato na sala e en2005 quanto eu saí gritando por socorro o resto do povo continuou sen- tado. e sei lá.28 às vezes eu tenho a nítida impressão de que sou a última setembro pessoa normal do mundo. regra #1: banheiro. eu vou passar a eternidade com um jornalzinho de imóveis na mão. curitiba . o foda é que agora eu nunca mais vou conseguir assistir televisão em paz. minha primeira pensão tinha um timer no chuveiro que só permitia sete minutos de banho e eu só fui descobrir isso depois de feita a mudança. faça perguntas e analise a força da descarga.

sentou para assistir domingão do faustão comigo e tudo ia bem até que começaram as videocassetadas e ele riu. mas. fuja – FUJA! – de senhoras viúvas que alugam quartos na própria casa. se for gorda. arrumou um fiador e mudou para um apartamento no centro. eu abotoava. você lá. foda. seus hábitos e crenças. todo mundo já riu com uma gorda escorregando ou um pai desavisado levando uma bolada do filho sapeca. a regra #2 também é muito importante: o dono. ah. que até deixava a gente dar umas festinhas e emprestava a churrasqueira. outra coisa importante é optar sempre por pensões mistas. não é cientificamente comprovado nem nada disso. mas a vida continua e ontem surgiu um novo rapaz para fisgar meu coração. ok. e entrava alguém para dar uma cagadinha. principalmente porque eu sou gorda e talz.porta. porque esse negócio de só mulher ou só homem sempre dá merda.. eu sei do que estou falando. 205 . mas o cara riu de verdade. nada muito grave. é católico não praticante e saudavelmente indiferente. o banheiro errado pode transformar sua vida em um inferno. controlava minha alimentação (miojo de novo?). . riu com gosto. dona boa era a dona da pensão em uberlândia. o dono ideal não mora na pensão. por isso que eu sempre digo: banheiro. ensaboando o cabelo. mas ela não parava por aí. descubra tudo sobre o banheiro antes de se mudar. mas ano passado eu aluguei um quarto em são paulo e a dona da casa me fazia amarrar os sapatos dela e abotoar seu sutiã quase todo dia. deixou saudade. naldemar já era. tem vida própria.. para não se arrepender mais tarde. meus horários (saiu mais cedo?) e minhas roupas (sandália com esse frio?). ok. mas enche um pouco o saco. a risada dele dava impressão de que as videocassetadas são o ponto alto da 3 outubro 2005 curitiba . analise muito bem o dono da pensão. coitada. pior ainda. eu sei que isso não é muito gentil da minha parte.

curitiba . que legal. o cara limpou direitinho mas quando terminou o serviço ele foi para o cara que tinha mandado ele limpar e falou que agora ele podia enfiar o rodinho no cu. nisso o dono do bar já estava indo limpar a bagunça quando o outro cara disse que quem sujou que limpe e deu o rodo para o cara que quebrou. hoje é dia de videocassetadas do faustão”. quando apartaram os dois o que tinha mandado enfiar o rodo no cu foi dar uma volta para “esfriar a cabeça” e voltou duas horas da manhã. desnecessário dizer que hoje os dois foram expulsos da pensão. . volta. o circo pegou fogo. dois caras foram tomar uma cervejinha no boteco da esquina e lá pelas tantas um deles já estava no grau e quebrou uma garrafa no chão. 206 . de coração. foram no empurra-empurra até a pensão e chegando lá conseguiram arrancar a porta de umas geladeiras fora. mais arrebentado do que antes da briga. 2005 vou perguntar se um dia ele realmente. viiixe. naldemar. outubro principalmente os baratos: tem sempre alguma coisa acontecendo. 6 ah sim. que aos domingos ele acorda pensando “puxa. não deu.semana dele. dizem que a polícia pegou ele perto da arena e “deu um corretivo” nele. . suspiro. gostar das videocassetadas vai além do que eu posso suportar. 10 uma coisa deve ser dita sobre a vida em pensionatos. . vão deixar saudades. suspiro. acreditou que a revista bundas era uma boa idéia. o ponto alto da minha semana é um debate com o ziraldo. outubro é isso. por exemplo. não vai dar. hoje eu vou ver o ziraldo no shopping perto de casa. 2005 sexta-feira.

. anotaria nela que dia 28 a numeróloga irmã do gugu. sonho: eu e ben affleck estamos perdidamente apaixonados e morando com a jennifer garner na casa da minha madrinha em campinas quando jennifer lopez. lopez vai ao chão e eu começo um discurso sobre nocautear grávidas com porta-copos e jennifer garner se 26 outubro 2005 curitiba . que rapidamente joga um porta-copos nela. eu não passo de um grande projeto de caridade que deu errado. mas não deixa de ser um pouco triste. sem contar que também fiquei um pouco puta. estará nas livrarias curitiba para o lançamento do livro a energia que vem do seu nome. eu queria tanto ser uma pessoa boa. aparecida liberato. 207 . você trabalha a vida inteira sonhando com o dia da aposentadoria e quando ela chega você não consegue pensar em nada mais divertido que a casa de misericórdia dos velhinhos campineiros. senhoras e senhores. ben se esconde no porão e lopez resolve bater na jennifer garner. mas a única coisa que passou pela minha cabeça quando descobri que minha mãe agora é voluntária em um asilo foi que ela realmente deve estar entediada para fazer uma coisa dessas. aparece com um bandeja de prata para bater no ben affleck. porque se for para fazer caridade olha nóis aqui na fila do sopão. é o acontecimento mais interessante marcado para os próximos dias.] 25 outubro 2005 .se eu tivesse uma agenda. acabei de pensar em uma coisa: adoção pode ser considerada uma ação social? porque se for. grávida de oito meses. 19 outubro 2005 . e isso. dessas que se emocionam com trabalho social.. [ok.

que devem aprender a controlar o egoísmo e deixar de lado a preguiça. uh. 31 [originalmente enviado por e-mail para o didi.lo e nunca mais falar sobre isso. eu acordo. trazendo harry potter para aulas de reforço de matemática. . 208 . de alma é um. harry e gabeira vão embora. amigo. do destino é um. numerologia é uma ciência exata.. é tão reconfortante saber que existe uma explicação científica para o meu comportamento. aparecida liberato usou as seguintes palavras: pessoas com a energia 1 tão forte como a sua costumam sair cedo de casa para desbravar o mundo. a energia do nascimento é um. . mas resolvi outubro pôr na roda.arrepende. e você sabe qual a energia do número um? das pessoas independentes. eu desconverso dizendo que a aula de hoje foi cancelada porque não quero que harry veja o corpo de jennifer lopez.. do nome é um. pra ver se um dia eu descanso feliz. quando toca a campainha e é fernando gabeira. cadê a justiça do mundo? por que você não estava comigo na sessão de autógrafos da aparecida liberato para segurar minha mão? mas não importa.. amigo. aparecida liberato é luz.. eu sou um número 1 ambulante.. is ana paula in da house? pessoas presunçosas e arrogantes que não gostam de receber ordens. em segundo lugar. você me ligou sábado? disseram que foi um rapaz e deus sabe que você é o único rapaz na minha vida. e é mais ou menos assim que meu inconsciente funciona. ben affleck reaparece e me beija carinhosamente. decidimos esconder o corpo de j. tudo se encaixa. que querem fazer tudo sozinhas. curitiba . nessa hora eu quase levantei e comecei a cantar minha vida é andar por esse país. antes de mais nada. alguém me chamou? amigo.] 2005 amigo.. cinco minutos de conversa com ela e sua vida começa a fazer sentido.

sei.. que tem ele?” e ela “ele mandou perguntar se você quer ficar com ele”. ana paula.. – meu. enfim.. outra. e eu “meu. limites.. 9 novembro 2005 . chega um dia em que a gente precisa estabelecer alguns limites. o viadinho de cabelo enrolado que ouve celine dion a noite inteira?” e ela responde “não. apesar de chamar clodoaldo e ter 12 anos. – sei lá.– cara. – quem? a louca que “ficou” com o naldemar? – não. o que tá sempre de boné” e eu “ah.. e agora você me pergunta se clodoaldo. tá preparada para o melhor da história? – ainda tem algo melhor?? – claro. curitiba . limites. tenho uma ótima pra te contar em primeira mão.. foi exatamente o que eu respondi. eu digo “fala” e ela diz “sabe o cara do quarto ao lado do seu?” e eu “quem. não.. não dá.” e ela “ah. quantos anos ele tem.. 12?” e ela “não. – diga – ontem uma vizinha minha disse que precisava conversar comigo. – óbvio. tá” e tipos. “quantos anos ele tem. fala pra ele crescer e vir falar comigo. do outro lado. 209 . – CLODOALDO. é pegável e eu respondo: nems. 23” e eu “então tá então” e ela “o que eu falo pra ele?” e eu “fala que a gente se encontra na hora do recreio atrás da cantina. sempre de boné. adivinha o nome do meu admirador. joga a cabeça fora e aproveita o resto. clodoaldo. obrigada e volte sempre. ele é tipo camarão. quer dizer. mas chamando clodoaldo e mandando recadinho ele podia ser o david beckham que eu não pegava. 12? – cara.” – hahaha – e ela “hein?” – não deve ter entendido a piada.

trabalhar não é muito a minha praia. curitiba . qual o seu nome? eu estou morrendo. preciso acabar meu testamento e não tenho ninguém para deixar minha fortuna. mas fora isso eu sou perfeita para o emprego e estou preparada para entregar relatórios elaborados: REPROVADO – o candidato apresentou luzes e sobrancelha bem delineada. desde que tenham superado essa tendência pelo menos três anos antes da ordenação” porque uma vez flamengo sempre flamengo e essa história de superar tendência é conversa fiada. a vida não funciona assim. o problema é que se você prestar bastante atenção no que esses vencedores têm a dizer. em vez de passar anos vendendo creminho para as amigas. por exemplo. 210 . e ninguém melhor do que eu para executar essa tarefa. eu queria algo um pouco mais rápido. .. mas não. herdo os milhões e pronto! fiz fortuna vendendo avon. juntar uma grana e abrir uma fábrica de cosméticos multimilionária. você percebe que eles trabalharam um bocado para chegar até aqui e cara. eu adoraria bater na porta de alguém logo no primeiro dia de trabalho e a pessoa dizer: rápido. 1 da série: empregos que eu gostaria de ter dezembro bom. eu só discordo do trecho que diz “aqueles que tiveram expressão transitória de homossexualidade podem se tornar padres. eu soletro b-a-r-b-i. vencer na vida vendendo avon. pessoas 2005 que trabalhavam na roça e hoje ganham milhões me fascinam e eu fico sonhando com o grande dia em que eu vou largar a miséria e construir um império..22 daí eu estava vendo uma reportagem sobre brasileiros que novembro driblaram as dificuldades e eu adoro esse tipo de coisa. um pouco mais prático. agora que o vaticano resolveu proibir a ordenação de padres 2005 que tenham “profundas tendências homossexuais” eles vão precisar de alguém para identificar essas tendências nos possíveis candidatos.

mas sei lá. não sei se você já viu alguém abortando. cada um com o seu cada um. curitiba . o vaticano paga em euro? . 211 .. tá chorando. outros com pena da criança e alguns – eu – sem opinião formada. vão me chamar de mentirosa mas eu juro que é verdade e na pensão não se fala em outra coisa: quase ninguém sabia que a menina do quarto 8 estava grávida.APROVADO – o candidato demonstrou habilidade limitada para responder aos ritmos do village people. tá vivo. e como ela estava grávida de cinco meses o bebê saiu vivo da silva. mas depois do que eu vi ontem fica meio difícil continuar indiferente. não quer gordurinhas? coma menos pudim e faça abdominais.. uns com pena da mãe. não teria emprestado. porque com cinco meses o feto ainda não está completamente formado e é incrivelmente pequeno. o caminho do quarto dela até a rua tá que é só sangue e a pensão está em polvorosa. mas sai um bocado de sangue. mais ou menos. mas agora já foi. não quer ter filho? use camisinha e tome pílula anticoncepcional. confesso que se eu soubesse que era para isso que eles queriam. eu acho que aborto é meio como fazer lipoaspiração – um atestado de burrice. a mulher em outro e chamaram uma ambulância. dinheiro fácil. minha gente. nisso a mãe estava quase morrendo e a gente estudando como ia fazer para descer com ela pela escadinha minúscula do corredor quando alguém pediu uma tesoura. eu nunca tinha parado para pensar muito sobre aborto. enrolaram a criança em um edredom. é assustador. mas mesmo assim. corri para pegar a minha e quando vi estavam cortando o cordão umbilical com ela. você gasta dinheiro e pode até morrer por uma coisa que poderia facilmente ser evitada. 2 dezembro 2005 . até que ontem ela tomou um remédio para abortar e foi um deus-nos-acuda. quer dizer. simples assim. além do sangue também sai a criança.

eu preciso de um novo cartão – disse eu. saindo do hospital. mas é de partir o coração aqueles bracinhos da grossura do meu dedo e ver a costelinha subindo e descendo o tempo todo fazendo força para respirar. já rola uma penca de gente querendo adotar a menina – inclusive a dona da pensão – mas burocracria é um pobrema. por quê? – perguntou a gerente. veja bem. mas não gosto de pensar nisso.5 agora já caducou. por que uma pessoa que só tem quarenta centavos precisa de um cartão? – disse ela. agora já parece que não. 6 eu fui pedir um cartão novo no banco mas não consegui dezembro porque meu saldo é de quarenta centavos e a segunda via do cartão 2005 custa tipos 15 reais. que. 212 . eu sou adotada. isso também me parte o coração porque. até sábado parecia que 2005 sim. mas moça. sem contar que ela perdeu qualquer direito sobre a criança. como assim por quê? – respondi. mas durante o final de semana só se falou no dezembro aborto e se a criança vai sobreviver ou não. . tinha até um grupinho agitando um linchamento. eu poderia ter os bracinhos da grossura de um dedo e seqüelas neurológicas. os médicos disseram que não existe risco de seqüela neurológica. curitiba . falando nisso. o pessoal da assistência social apareceu por lá para fazer umas perguntas e tentar descobrir se alguém ajudou ela a tomar o citotec porque aborto é crime e vão abrir inquérito para apurar responsabilidades. vai direto para um orfanato. . nunca acaba bem. mas o problema é que o pulmão não está funcionando direito. mas não deu certo. fim. eu não sou exatamente o que as pessoas chamariam de sensível. não dá para entender como alguém tem coragem de fazer uma coisa dessas. a mãe já voltou para a pensão e ostracismo é a palavra. eu poderia ter sido abortada.

– poodle – gata – cara.. eu também detesto. isso tudo só aconteceu porque ela queria que a criança morresse. me ouve – falae – liguei para mamãe e ela teve a PACHORRA de dizer que estava atrasada para ir trabalhar no asilo – hahahahaha – e ela teve a AUDÁCIA de dizer que a vida dos pobres velhinhos é muito triste. – cara. eu nunca sinto falta do panetone. mas é pelo princípio da coisa.ontem a criança morreu e a mãe só se deu ao trabalho de dizer e eu com isso?... onde eu já ouvi essa história antes? e cara. que a família largou eles lá e não quer nem saber. curitiba . – hahaha – e eu tipos. 213 . então por que ela deveria se importar agora que finalmente aconteceu? 8 dezembro 2005 .. mas eu ainda prefiro comer meu próprio vômito do que frutas cristalizadas – total 14 dezembro 2005 . nossa. panetone no natal é tipos um direito cívico.. ela toda preocupada em entreter um bando de velhinhos com artrite e nem pra perguntar se eu vou ter um panetone nesse natal – amiga. panetone é a pior comida já inventada. mas de certa forma ela está certa. é o termômetro da situação social do cidadão – verdade. que eles são muito carentes..

seu charme e sua inteligência podem persuadir até mesmo as personalidades mais difíceis. fui passada para trás pela dona da pensão e dormi três dias na rua = emoções mexidas. alguém do seu círculo social vai mexer com as suas emoções. avaliação geral: nota sete. minha criatividade realmente estava em alta. março – abril previsão: criatividade em alta. curitiba . sintonia com os amigos. o que realmente aconteceu: um temporal alagou meu quarto e estragou metade dos meus CDs. nostradamus não faria melhor. o que realmente aconteceu: desencanei de uberlândia e vim para curitiba de carona = falta de cautela. resolvi esse assunto doméstico mudando para uma pensão administrada por um travesti chamado brenda.16 dizem que ler horóscopo antigo dá azar. o que realmente aconteceu: fiquei sem-teto em uberlândia e peguei piolho no abrigo. 214 . avaliação geral: nota dez. mas acho que o lance de “personalidades mais difíceis” era sobre os piolhos mesmo. avaliação geral: nota três. doações de amigos salvaram minha vida = sintonia. libriano. coração em alta com a chegada de um novo amor. o novo papa foi eleito mas meu coração não ficou em festa com isso. a situação só melhorou após uma operação de guerra para convencer minha mãe a me ajudar. janeiro – fevereiro previsão: use suas habilidades diplomáticas a seu favor. faltou especificar quem foi persuadido. ótima fase para resolver assuntos domésticos. maio – junho previsão: amplie seus horizontes mas mantenha a cautela. mas esse ano já dezembro foi tão ruim mesmo que eu decidi comparar as previsões astrológicas 2005 com a realidade e avaliar a precisão dos astros.

o que decididamente é um sucesso na paquera. 215 . mas eu conto mesmo assim: em janeiro eu vou me mudar 19 dezembro 2005 curitiba . novembro – dezembro previsão: aceite as propostas e convites feitos pela pessoa amada. dezembro tem tudo para ser uma bosta bem grande. aproveite sua coragem mas diminua a possessividade no namoro. quem está só pode conhecer gente de qualidade ou pessoas ligadas às leis. o didi acha que não devo sair por aí espalhando a notícia porque tem gente que quer ver o meu mal custe o que custar e não tem fitinha vermelha da cabala que vá me proteger da queda do cavalo. setembro – outubro previsão: alta energética e renovação no período do aniversário. avaliação geral: nota oito.julho – agosto previsão: início de uma nova etapa. meu deus? avaliação geral: nota zero. avaliação geral: ainda não acabou. piroca na expansão e renovação. expansão no âmbito prático. e daí eu corro. o que realmente aconteceu: não entendi essa de expansão no âmbito prático mas meu aniversário no show do weezer foi altamente energético e eu posso jurar que rivers cuomo deu uma piscadinha para mim. o que realmente aconteceu: gente de qualidade? pessoas ligadas às leis? só se as pessoas ligadas às leis aparecerem para me prender por causa da gente de qualidade. não lhe faltará energia física e mental. a não ser que benjamin scott folds apareça na minha porta na noite de natal. . pura balela. sucesso na paquera. mas. o que realmente aconteceu: que energia? que coragem? que NAMORO.

oh sim. curitiba . amigo íntimo. tempo realmente é dinheiro. ela não vai ficar mendigando no blog outra vez” porque. nada de grandes fortunas. suspiro.. não é legal. e para provar que a fraternidade realmente está no ar e que giving is the new taking. começando pelo didi. como atualmente é conhecida por essas bandas. pegar carona é perigoso.. nesse caso. ninguém me ama. é aí que entra a fraternidade. eu faço isso por todos nós. você também pode ajudar enviando qualquer quantia para: 216 . músicos do mundo todo se juntaram pela áfrica. uma mochila nova e essas coisas. “ela é o don corleone do agreste!”. “comi o pão que o diabo amassou. mas até isso acontecer vai levar tempo e. até conhecer a bahia. apenas uma graninha para a passagem. foi criado o paulinha aid. vou me jogar no acarajé e um dia você vai ler na caras: a vida não parecia fácil para ana paula barbi em sua mocidade. pronto. nos últimos meses eu consegui poupar apenas cinqüenta reais e não estou numas de começar o ano pegando carona e virando sem-teto de novo. pessoas vão se unir por um ideal maior: minha mudança para salvador. de amanhã em diante os posts desse blog serão escritos apenas por pessoas envolvidas nesse lindo projeto. mãe paula do afoxé. falei. mas veja bem: é nataaaaal. é dona de três grandes resorts e é quem manda e desmanda no turismo da região. no live aid. vou passar largada. e tipos. eu vou.” sábia decisão.para salvador. a mensagem de jesus e você. eu quase morri e fui violentada na última vez. revela joão ubaldo ribeiro. no paulinha aid. pensa comigo: você nunca teve vontade de largar tudo? então. pausa para que você diga “oh não.

E eu sempre acredito que depois da tempestade vem o arco-íris. um capital inicial. Enfim. quer dizer até fui... quer pessoa com maior índi- 20 dezembro 2005 curitiba .. ela não tá matando. E quer local mais colorido que a Bahia??? Ô povinho colorido viu. então demorou que 2006 vai ser puro arco-íris. Eu estava em Portugal no verão de 2003 e nisso tinha um baiano que era salva-vidas e rolava toda uma cumplicidade entre nós e. A Paulinha comeu o pão que o diabo amassou com o cu esse ano. aquele Toddynho foi o suficiente para me causar uma boa impressão da Bahia. 217 . quando eu tinha uns cinco anos de idade. eu nunca fui na Bahia. Olha. leitores.. E cara. e com cinco anos você toma Toddynho e o Toddynho da Bahia é outro. Feed paulinha – Let her know it’s christmas time by Didi F.caixa econômica federal agência: 0377 conta: 2294-5 . Se bem que. Mas para ir para a Bahia e deleitar vocês. ela só quer uma ajudinha. com posts regados no tempero de dendê. Eu já conferi o Toddynho da Bahia antes e cara. sim. A Paulinha precisa é ir para um lugar onde ela esteja na mesma freqüência cósmica do local. depois de tanto sofrer e manter a dignidade. que Toddynho. o bom humor e a maquiagem. uma luz uma certa magia. não tá roubando. A Bahia tem o maior índice de desemprego do país??? Até aí Curitiba é cidade modelo e São Paulo oferece emprego até para imigrantes ilegais da Colômbia e pergunta no que isso adiantou. a Paulinha precisa de dinheiro e sabe. Toda cor tem.

) Paulinha Aid by Randall Neto Paulinha Aid. 218 . E que me resolvesse com isso! O que gera uma certa contradição com a vez em que ela sonhou comigo e eu estava extremamente comível. mas jardim? Gérberas. mas eu não era. não-fofinho. está virando veado e não percebeu. de jeito nenhum. extremamente comível) e. Ela disse que eu não sou. você é veado. Nem bebem. esculacham pessoas sem carisma. não falam. Bahia + Paulinha = Tudo a ver. (. assim como as rosas do Cartola. ou perguntam para o Rafa da MTV se ele acha que o que faz é certo. que eu superasse. megalomaníaco. legal para você. mas apesar de toda a fúria contida que nem dez Uma Thurmans conseguiriam personificar. Depois esclareceu que foram realmente só cinco minutos... ela não faria mal a uma mosca.ce de desemprego do que a Paulinha? Cara. definitivamente. comível por cinco minutos (mas durante os cinco minutos. Paulinha faz isso! Agora ela quer a Bahia. Era para falar dela e eu falo de mim. você não está ajudando o mundo. isso sou eu. Tudo o que eu queria é que ela me achasse fofinho. e eu não posso evitar. trocam Yodas por cervejas. bromélias e begônias. eu disse que perguntaria isso no blog e ela disse que as pessoas diriam que eu sou por educação e polidez. aí só faltam mesmo os 17 dólares dos Sonhos de Bunker Hill para quando ela descer do bumba na capital do acarajé. Ok. vão na FunHouse. curitiba . mas só por cinco minutos. apenas ajudar como eu posso. Posso também contribuir com uma mochila nova. Ofereci uma recompensa de um milhão de dólares para ela matar o Carlito Marón e a Ivete. porque melhorando seu jardim.

cara. Quem ganha o presente é você. mas nessa hora não acho que lembrou de mim. como a Irlanda. caro leitor. e também pelo Rio de Janeiro. Leitores do estado acarejístico e adjacências terão sua vez de atestar a veracidade da dona deste blog. será a vez da Bahia. em carne e osso – como eu jamais a vi. Depois. Rent e a Clarah. (. Provavelmente você está na mesma situação que eu. e agora vai para a Bahia. ela vai passar por aqui. provável provável meeesmo é que você nunca a tenha visto. É bem possível que você leia os textos de Paulinha há mais de um ano..Algumas coisas ela tinha razão. by Ale Siedschlag Seguinte. Também acredito que adore e volte sempre aqui. Quando foi para a terra dos São Bem Tanços. quis gritar “Randaaaaaall” quando parou na rodoviária de Sorocaba. quebrar o pau oco de um por um e fundar sua própria seita.) Paulinha Aid. não sei vocês. Fez o Hakka com uns Kiwis num Pub de Buenos Aires. 219 . Ou seja. de todos os santos. Sim. tal qual Zé Carioca. assim. curitiba . só não me lembro agora dos exemplos. mas não perco essa chance por nada deste mundo. Outras eu acho que não tinha.. Juro. São Paulo. cujo ato mais simbólico será a Lavagem dos Sapatos de Paulinha do Afoxé de Oxossi do Kabuletê. Sei que indo à Bahia. Acho que chegou a nossa chance. Ajudar a campanha Paulinha Aid é muito mais um ato egoísta do que altruísta.. eu PRECISO saber se a Paulinha é de verdade. leitores do Sudeste poderão ver Paulinha pessoalmente. Agora..

220 . E se você lê o blog dela é porque gosta. meu plano era para ser um boicote. É fácil. (... o que aumenta suas chances de ir para o céu depois que partir desta para melhor. curitiba . Sim.. mas quem ganha presente é você! (. sabemos que um dia ela comerá panetone e peru e rabanada e caviar e tudo por seus próprios méritos. por isso. Então. poderíamos aproveitar o espírito natalino e fazer uma doação ao Paulinha Aid. na verdade. por essas coisas da vida Paulinha provavelmente não comerá panetone neste natal. Mas aí eu pensei que arrecadando dinheiro para a passagem ela deixaria de contar as melhores histórias do mundo sobre como é divertido pegar carona com caminhoneiros cheios de rebite e amor para dar.) Por que ajudar a Paulinha? by Nadja Grecov Por que ajudar a Paulinha? Porque se você está lendo isso é porque você lê o blog dela.) I’m looking for something to believe by Marina Remy Quando eu recebi o convite para participar do Paulinha Aid eu realmente me senti privilegiada por poder ajudar tão boa causa. mas esse momento ainda não chegou e. barato e com certeza o papai do céu vai ver este lindo ato. minha gente.. Apesar de tão genial. rápido. Vamos deixar a avareza de lado.Paulinha Aid – não é aniversário das Casas Bahia. E se você gosta é porque você se dá conta da genialidade desta meninota.

bah. Eu dou meu braço se em menos de um mês ela não vira madrinha de bateria do Olodum. (. Mas não. se o Olodum foi bom para o Michael Jackson. pensem comigo: se Paulinha chegar à Bahia ela não estará somente em mais um estado brasileiro. não teremos mais nada. ela estará no berço do Olodum.. que não está pedindo muito. nem chance de algo próximo. Cara. Pedir não é vergonha. a festa cristã do velho e do novo. Conheci ela quando ela chegou aqui em Curitiba – contrariando meus conselhos. 221 . ela é assim mesmo. e vocês só iriam ler isso aqui com senha. pois eu sabia que ela ia odiar esse lugar. a Paulinha é real.. Agora. E pirata. com certeza o raio não vai cair novamente no mesmo lugar. e em vez de nós termos posts hilários sobre o dia-a-dia dos caminhoneiros. pense só a benção que será para a dona desse blog.O problema é que é véspera de Natal. A não ser que algum leitor desse blog seja parente do Chico Xavier. E a Paulinha poderia aceitar a proposta milionária da UOL e vender esse blog. só uns trocados para não ser esfaqueada em qualquer BR por aí. Então. vamos lá. abram seus corações e a carteira. porque ninguém de bom-senso assina UOL.) Paulinha Aid by Kako Pensei muito no que escrever. E quem dá aos pobres empresta a Deus. Acompa- curitiba . e a dona desse blog já sobreviveu pegando carona uma vez. ela é uma artista de vanguarda. Resolvi então falar de uma coisa que muita gente não acredita: sim. e contribuam. li os textos do resto do pessoal e. Sim.

quando provavelmente ela queria mesmo era um rango no Bife Sujo. desmentido de “lenda” nº 1: ela não exagera no que escreve aqui. Mas não dá para não ficar flattered com o apreço de alguém que devia estar no lugar do Mainardi na Veja. Ficamos conversando um tempo. Mesmo estando na mesma cidade. me sentindo meio culpado por não dar uma força com ela aqui tão perto. Portanto. a não ser por e-mail. e me deparei com uma figura com voz doce. eu estava tentando consertar umas coisas que não tinham conserto mesmo. curitiba . Shame on me. Como ela é? Eu esperava uma menina meio revoltada. e fiquei na minha.nhei os primeiros dias aqui pelo blog. não teve jeito. a ver. por sinal. mas eram tempos difíceis. E nunca mais nos falamos. Mas bastou uma frase com suas famosas “quem-eu-jogaria-de-um-precipício”. Para piorar o choque cultural. e não trocava de roupas fazia dias. colaborem. Pensei que ela tinha mandado alguma conhecida no lugar dela. desde a vida em geral até o talento para escrever. Então. a maior cara de boazinha. Resgatamos as malas na rodoviária e fomos almoçar. bradando contra o mundo. pois ela andava vivendo com bolachas do Carrefour. ou mesmo me considerar um amigo. depois levei ela para o abrigo onde estava. Mas quando li que ela não tinha uns míseros trocos para tirar as malas da rodoviária. Apreço de neurônios privilegiados. levei ela no Shopping Muller. Combinei por e-mail e fui resgatar ela lá na biblioteca. além de ela falar exatamente como escreve aqui. Sempre achei incrível ela ler o que eu escrevo. só para me sacanear. para matar a dúvida. 222 . Não pagas. ou nada. Temos muito pouco.

agora eu sei como o bob geldof deve ter se sentido quando acordou depois do live aid e percebeu que. pegar um envelopinho. Afastem ela de gente como eu. tá certo que eu quase morri a última vez que fiz isso. gente simpática. porra.Ajudem ela a ir para algum lugar onde exista sol. para tudo dá-se um jeito.000 do meu blog. mas ainda assim um jeito. E espero ter que mandar o prêmio para Salvador. que merecia uma daquelas figurinhas de carteira de cigarro. ei.. pego uma carona na BR-116 e vou com deus. fechar. e amigos de verdade. que dêem a atenção que Paulie merece. . salvador aqui vou eu! falta de dinheiro nunca me impediu de fazer alguma coisa. a moda agora é depositar pelado. Eu vou dar a minha contribuição – além do prêmio de visitante nº 10.. as crianças na áfrica ainda estão com fome. botar cinco reaizinhos. que é dela. apertar meia dúzia 21 dezembro 2005 curitiba . 223 . mas tudo bem. pegar fila de banco? geeeente. como eu faço para ajudar? é só depositar um trocadinho na minha poupança – sem trocadilho. nem sempre um jeito honesto. não é agora que vai começar. 2. paulinha aid – FAQ (frequently asked questions) 1. imagina! fila para fazer depósito é coisa do passado. é só ir no caixa eletrônico. ao som de roberta miranda no aconchego de um caminhão qualquer. mas vamos deixar de lado e responder a coleção das perguntas feitas com mais freqüência para ver se a coisa deslancha. na pior das hipóteses eu coloco meus trapinhos numa sacola de supermercado. porque veja só: o que está em jogo aqui é minha ida para salvador e mesmo que isso tudo seja um fracasso e eu não consiga um tostão sequer. minha conta bancária continua na casa dos centavos. de verdade.

por que você fica se aventurando por aí? permita-me responder com um trecho do ardil 22. apreensivo. começando a passar as duas mãos pelo rosto suado. cinco real não mata ninguém. yossarian. mas você só aceita ajuda financeira? claro que não. não sabe nem remar! – mas posso chegar até roma se você ficar de boca fechada enquanto eu sair daqui e me der uma chance de arrumar uma carona. eu tô pedindo. começando a desabotoar o paletó do pijama. atônito. não! – gemeu o major danby. 3. em menos de três minutos tá feito o depósito. não tô roubando. mas tipos. se alguém quiser me ligar para desejar feliz natal eu agradeço. esfuziante. fará isso por mim? – mas eles o encontrarão e o trarão de volta. para onde poderia ir? – para a suécia. uma palavra amiga é sempre bem recebida. curitiba . é só me pedir o número por e-mail. sem contar que nem no banco você precisa ir. punindo-o ainda mais severamente. a caixa é banco de pobre então também dá para depositar em qualquer lotérica. inclusive. você nunca chegaria lá. – não. – para a suécia? – repetiu o major danby. – oh.. – o que pretende fazer? – vou escapar – anunciou yossarian.de teclas e voilá! nem dá tempo de fazer um miojo. – você não pode escapar. mas. 224 . assim que o capelão saiu do quarto. vai dar um troquinho para o porteiro do prédio que te ajudou com os pacotes o ano todo? não custa nada também ajudar quem proporcionou um – cof cof – blog de qualidade o ano todo. não tem condições de escapar para a suécia. meu livro favorito: – para onde você vai? – indagou o major danby. não vá.. o décimo terceiro salário foi criado justamente para ajudar na caixinha dos menos favorecidos. 4.

– é exatamente assim que eu vivo agora. desesperado. que espécie de vida você irá levar? estará sempre sozinho. – é uma atitude negativa.– argumentou o major danby. (. . – e eles darão tudo para encontrá-lo! e mesmo que não consigam. 225 . nada mais convence. não há nada de negativo em escapar para salvar a minha vida..) e se ardil 22 não te convenceu. – não estou correndo das minhas responsabiliadades e sim ao encontro delas.. – mas você não pode virar as costas a todas as suas responsabilidades e fugir delas – insistiu o major danby. nunca terá ninguém a seu lado e está sempre correndo o risco de uma traição. curitiba . é escapismo. yossarian riu alegremente e sacudiu a cabeça. yossarian. – desta vez eles terão de dar tudo para me apanhar.

são paulo .

eu não sou besta de dizer que odeio internet porque cuspir no prato que comeu é muito feio e se você sumir com meu email e meu msn eu provavelmente pego uma faquinha de manteiga e me mato. bom. eu estou elaborando uma teoria sobre a influência da noite de natal no resto do ano. o celeiro dos mal-entendidos. a campanha será prolongada para sua maior comodidade. na verdade. enfim. mas lembrei que o natal do ano retrasado eu passei com minha mãe em santos. quer dizer.o problema é que eu não sou uma boa pessoa. esse ano eu vou tentar um natal honesto e quem sabe os anjos do senhor resolvem me recompensar. obrigada. então em vez de agradecer que escapei de um natal abandonada eu prefiro tirar sarro de velhinhos que vão passar a ceia brindando com seus amigos imaginários. yeah i’m down but i know i’ll get by. comecei o dia assistindo sarah jessica parker no actor’s studio. mas a web é tipos. não é bem uma teoria. daí ano passado eu estava em goiânia com a marina. eu já tinha aceitado a idéia de passar o natal sozinha. aos preguiçosos. então é melhor tentar explicar meus últimos dias antes de contar sobre meu novo cabelo e o dia surreal que levou até ele ou todo mundo vai pensar que o paulinha aid foi uma farsa e isso não é bom porque eu ainda preciso do dinheirinho da passagem. aos que já colaboraram. então vai ver esse lance de não mentir durante o natal até que vale a pena. você sabe de uma coisa? bon jovi tá certo. então piroca na solidão que eu vou é para são paulo. 28 dezembro 2005 . 24 dezembro 2005 . quando começou a tocar “someday i’ll be saturday night” no rádio e eu pensei. contando sobre meu sonho de – cof cof – passar no vestibular de medicina. convencendo ela a pagar meu – cof cof – curso de espanhol em buenos aires.

tipos. ela estalou o dedinho à la karen walker e pediu para uma das manicures ir comprar chandon. autora do terceiro post do paulinha aid – aquela que queria saber se eu era de verdade mesmo ou não. para a tristeza dela. depois disso a gente foi dar uma cantadinha no karaokê. matamos mais da metade da garrafa sozinhos e fomos embora melhores amigos da perua. e. com direito a surtada minha tipos deixar a palco em protesto durante daughter. piranha? e eu digo que todas minhas despesas foram pagas pela alessandra. chupinhando e desossando. ela mandou comprarem champanhe e chocolate. tirando foto e desejando boas entradas. mas não.(eu só queria abrir uma retranca e dizer que piroca é o novo de cu é rola. dando beijinho. você deve estar pensando – e foi para são paulo como.: solidão de cu é rola = piroca na solidão. apesar de não ter conhecido jesus. foi realmente muito mágico mesmo. porque não é todo dia que a maior perua do mundo resolve contar histórias do terraço daslu enquanto você faz uma escova progressiva e pinta o cabelo de vermelho. quando eu digo perua você pensa que entende. no tal boteco viramos laura e larissa e conversamos com um geógrafo bem totosinho e um cara super poeta marginal que conheceu raul seixas. do tipo que resolve tatuar os outros no almoço de natal. e como eu e didi somos a definição de chupin. nisso geral decidiu que eu precisava de um extreme makeover e fomos para o dia de princesa no jacques janine. porque além de ser ótima ela também tem amigos ótimos.) mas voltando à vaca fria. a saideira acabou se estendendo e quando o bar fechou o dono disse que a gente podia tomar a saideira da 228 . elis regina e. eu sou e custo caro. era amigo pessoal de mateus e maria madalena. são paulo . que veio apenas para o evento mágico. e cara. então estou na casa dela desde sexta-feira. convidado especial: didi. e cara. e no final paramos para a saideira num botequinho fuleiro. ex.

eu. pega copo aqui.” e a gente vai embora antes que a polícia federal apareça para fechar o lugar. preciso de dinheiro para salvador. 229 . preciso voltar para curitiba. um poeta marginal e um geógrafo sentados no cassino clandestino tomando a última cerveja da noite quando o poeta tira um livro do bolso e pede para que alessandra faça uma leitura dramática. preciso esperar três dias para lavar o cabelo por causa da escova progressiva. eu ia fazer uma lista de resoluções para o ano vindouro.. hein? um cassino clandestino? yeah.. mas não quero passar o réveillon lá. preciso de tanta coisa. então sabe. então chegou o último dia do ano.. meu horóscopo para hoje diz que se eu tivesse pedido ao olimpo. que eu vou ali passar o rodo geral porque esse meu novo visual tá imbatível. dezembro 2005 . eu estou me divertindo um bocado. uau! seu próprio quarto? eu realmente sou uma garota de sorte.. sem chances. garrafa ali e. maravilha. garanhão. mas o ano-novo ainda é um mistério. suspiro. que 31 seja feliz quem souber o que é o bem.. alessandra devolve o livro com a frase “nossa. então veja bem. o último post do ano.saideira nos fundos do lugar.. eu queria ter escrito isso. um cassino clandestino. nisso eu começo a beijar o geógrafo para abafar o riso e ele me convida para a casa dele com a frase “eu moro com meu pai mas tenho meu próprio quarto”. são paulo . . não teria um dia tão perfeito e que os deuses conspiram para que todos os níveis de concretizações saiam do papel e se tornem bem reais. fim. mas quem é que eu estou querendo enganar? então boas entradas para todo mundo. ale. opa. nossa.

– mas cara.. só vou fazer um esquenta. – hahaha.. a gente pode conversar sobre a festa agora e daí eu posto.. começa. é descer na rodoviária. just a slob like one of us segundos antes da meia-noite foi mágico. super natural. vai.... – meu. sai de curitiba e joga sal grosso. eu saindo às sete e falando: cara.. – não. mas pra mim o melhor foi a gente apostando quem ia pegar o ramón. mas cara... mas daí vai ser super piada velha. então. eu sei. uma coisa super espontânea. – manda alguém buscar e te mandar por sedex.. são paulo . com “entre sem bater” na porta. tô até arrepiado.. eu saí e deixei tudo aberto. prq cara. sabe quando foi tão divertido que você não sabe por onde começar? – seeeeei – todo mundo cantando what if god was one of us. – amiga... apertando mãozinha e dizendo “que vença o melhor” e no 230 . – mas seu quarto tá trancado? – não. – 2006 vai ser o ano. acho que você pecou em não contar sobre a nossa festa de ano novo. mas se eu não for buscar minha certidão de nasci2006 mento vai foder o barraco e vou ter que pedir para minha mãe tirar segunda via pra mim. ainda dá tempo. cara. você vai e volta. isso se eu arrumar dinheiro pra passagem. por falar em 2006. o que a gente tinha conversado sobre curitiba? janeiro – amigo. de curitiba eu não levo nem o pó. o melhor foi heitor pedindo para que eu chegasse às nove no apê dele.2 – amiga. eu liguei na pensão e o dono disse que se ele tiver que arrombar a porta pra alguém entrar ele manda a continha da fechadura nova pra minha mãe. – hahaha. – cara. olha sóam. – haha. o mundo precisa saber. – haha. obviamente. – se foi. super tranqüilo. – cara. – ai amiga.. pegar minhas coisas e voltar pro ônibus... néam? prq amiga. sério.

porque no tengo dinero mas preciso buscar o resto das minhas coisas. eu nunca aprendo. – isso só prova que nós somos os melhores. 231 . mas como eu já disse: veremos... misteriosas porque sexta-feira eu fui no ensaio da gaviões da fiel e acordei cheia de hematomas. a gente sabe festejar. – cara. mas veremos. mas rola a certidão de nascimento e meu cachecol de estimação. e o mais engraçado disso tudo é que minha resolução ano passado foi ouvir menos o didi e esse ano já começou a dar bosta por causa dos conselhos dele. e eu muito causando no metrô e só o pedro batendo palminha e cantando adeus ano-velho comigo e com o resto dos passantes. mas o que realmente me preocupa são as dores misteriosas espalhadas pelo corpo. eu estou me divertindo tanto por aqui que salvador não parece mais uma idéia tão boa assim.. – e cara. por sinal – e a miséria tá dominando geral.. eu estou sentindo que 2006 vai cozinhar gostoso.. sem a então eu estou doente. mas ele tá certo. agora eu só preciso ver se vou voltar para curitiba ou não. estourada.. – e como. os bons tempos estão de volta. pedro adora uma putaria. não é muito. com febre e a garganta completamente 8 janeiro 2006 são paulo . essa é a primeira coisa que você precisa saber: tempera o meu cozido é o novo desossa. confesso que o cachecol me preocupa mais que a certidão. . porque as três doações recebidas foram gastas com o réveillon – muito bem gastas. aliás. aliás. – hahah. é óbvio que tem dedo do didi nessa história. se mais alguém quiser colaborar com o paulinha aid eu agradeço. – e como.final os dois se pegando com ele.

não posso dizer que estou surpresa com meu estado lastimável. o resto depois a gente vê. então o mais importante mesmo é refazer meus documentos. visto que na última semana eu devo ter dormido mais ou menos umas oito horas ao todo e bebido aproximadamente um barril de cerveja e vodka barata. só preciso mandar minha chave por sedex 10 pra lá... de volta à minha saúde. motivos para uma boa surra não faltariam. como quem diz “olha só.”. israelenses. um pouco desesperado e patético da minha parte. mas o ponto alto da noite foi quando um inglês que eu tava pegando virou para mim e disse “later”. australianos. preciso tomar vergonha na cara e ver o que vou fazer da vida. mas self-respect is a little bit overrated. excuse me? eu fui criada por pais desinteressados e não lido muito bem com gente me deixando de escanteio. e ainda danço com três dedinhos para cima. porque eu sou o tipo de pessoa que grita “são paulo tricampeão mundial” no meio da maior concentração de corinthianos/m² do brasil. o resgate das coisas eu acho que já está resolvido. . 232 . então é óbvio que eu estou com uma vontade desgraçada de chegar nele e explicar que eu simplesmente não sou o tipo de pessoa que espera. bom. a sem-tetice está interligada ao emprego. à identidade nova. depois eu te pego. ou alguém me espancou e também não lembro.menor idéia do que pode ter acontecido. especialmente minha certidão de nascimento – fazer uma identidade nova – deixar de ser sem-teto – arrumar um emprego bom. são paulo . sem contar que passei o rodo gostoso. mas agora chega dessa folia. porque ninguém contrata indigente. e o emprego. agora eu tô ocupado. ingleses e até um tcheco. das duas uma: ou eu caí e não lembro. a lista de prioridades no momento é: – dar um jeito de resgatar minhas coisas em curitiba.

e ainda perguntam por que eu não tenho fé na humanidade. minha certidão de nascimento já está no correio. semana passada ele foi um bocado grosso comigo e disse que se eu não aparecesse logo para devolver a chave ele ia trocar a fechadura e jogar minhas coisas na rua. suspiro. mermão. não precisa ter pressa para entregar a chave porque ele tem uma cópia. por 9 exemplo. é só desocupar o quarto até o dia do vencimento e tudo certo. dá-se um jeito. tá tirando a favela. apenas um probleminha: traje social. quando der eu mando minha chave para ele. são paulo . agora. mano? eu lá tenho cara de quem trabalha usando traje social? eu lá tenho cara de quem sequer possui algum traje social? mas dá-se um jeito. você eu não sei. 233 . ok. então agora só falta procurar um lugar para morar.fato: eu só atraio gente demente. mas eu diria que 2006 até agora está sendo um ano um pouco bom. hoje eu liguei de novo para avisar que um amigo vai passar lá para pegar minhas coisas e o que ele diz? que tudo bem. janeiro 2006 . coisa que eu vou fazer amanhã. 10 janeiro 2006 . e arrumar um namorado. quinta e sexta rola um treinamento. o dono da pensão. ah. sábado eu começo. porque o horóscopo da contigo disse que eu preciso me estabilizar no campo amoroso. pop quiz: quem arrumou um emprego? a) vera loyola b) paris hilton c) narcisa tamborindeguy d) ana paula barbi oh yeah baby.

mas não chega a ser um crime. porque se minha mãe morrer eu gostaria de dividir os bens sem precisar entrar na justiça ou ir ao programa do ratinho. porque agora eu chego do trabalho e meu happy hour é feito com champanhe. não me perjaneiro gunte quantos anos porque eu não tenho a menor idéia. talvez 31. . . portanto parem de me chamar de vendida. como você faz as pazes com alguém que nunca fez nada de errado? quer dizer. 234 . porque eu posso estar vivendo como uma kennedy. claro que não. we have a problem: eu estou me acostumando com janeiro as coisas da vida. camarada. normalmente eu deixaria a data passar em branco. um dia eu faço as pazes com ela. são paulo . certo? o grande crime dela é nunca ter lido um livro por prazer. me abrigando. mas pessoas têm sido tão legais comigo. 15 houston. porque agora eu sou uma pessoa fina que vai trabalhar usando roupas finas doadas por amigos finos. uma das minhas resoluções de ano-novo foi acertar os ponteiros com o bebê de rosemary. fina.. então é óbvio que eu roubei o balde de gelo. porque agora eu acordo e em vez de levar o jornal 2006 para a cagadinha matinal eu levo o notebook e leio meus e-mails. só assistir filme dublado e chorar ao som de leandro & leonardo. mas algumas coisas nunca mudam. arrumando empregos e dando celulares que eu pensei: vai machucar desejar uma feliz aniversário para uma pobre alma que – pelo menos em tese – compartilha o mesmo sangue que você? não. ser débil mental é uma falha. mas enfim. mas no fundo eu sou a mesma favelada de sempre. dando remedinho quando eu fico doente. acabou o prosecco? desce o brut então. mas algo 2006 na casa dos trinta.. mas. na verdade.12 então ontem foi aniversário da minha irmã. alimentando.

isso é trair o movimento? que movimento? das pessoas que só tomam no cu? ou o movimento palhaço carequinha. porque o movimento pela banalização do champanhe continua e só ontem eu ganhei quatrocentos reais de comissão. então o povo vai precisar de um novo blog favorito de todos os tempos da última semana. arrumei um trampo legal e não estou passando fome ou morando na rua. 31 janeiro 2006 . o povo quer draaaaama.eu recebi o e-mail mais engraçado do mundo. as coisas estão dando certo. – ei. mas quando liguei para o dono a primeira pergunta dele foi se eu pretendia receber os clientes ali. 235 . onde você se fode para os outros se divertirem à sua custa? é realmente tão difícil assim ficar feliz porque eu estou feliz? será que eu só sou engraçadinha e valho alguma coisa quando estou na merda? deve ser. para variar um pouquinho. promessa para gerente não se quebra. me acusando 18 de vendida e de traidora do movimento só porque. tirem suas próprias conclusões. janeiro 2006 . mesmo para uma gerente que logo no primeiro dia de trabalho já diz que adora fazer boquete e chupa até as bolas. felicidade não dá ibope. mas o problema é que eles queriam ir no vegas e eu já tinha prometido para a minha gerente que ia no omalley’s com ela. o povo quer miséééria. entrevista de emprego e para completar um amigo nosso de buenos aires está na cidade. o que anda acontecendo na sua vida? – eu comprei um jornalzinho de imóveis e vi uma linda quitinete na augusta por trezentos reais. e cara. paulinha. ontem o didi veio para são paulo porque hoje ele tem uma 3 fevereiro 2006 são paulo . o povo quer emoção.

ok. com direito a propostas milionárias (ok.e. enquanto isso. o melhor de tudo é que antes de sair de casa a chiara quis me maquiar e eu saí parecendo uma garota do fantástico. detesto 2006 esse povo que bota a culpa de tudo no olho gordo alheio mas. a balada das garotas de programa. e cara. criançada. na boa. chiara é uma garota à frente do seu tempo. de volta ao conforto do champanhe no atacado. então vamos esperar até sábado para ver se a empresa vai falir ou não e decidir se vou ter dinheiro para me mudar ou não. suspiro. . . a gerente falou. só um cara que queria me chupar de graça no banheiro) e performance (minha) no palco. daí quando o omalley’s miou ela disse que a gente ia para a love. com sombra azul até no queixo. eu fui para o omalley’s com minha gerente boqueteira. aceito ofertas de emprego. são paulo . não é à toa que ela é gerente e eu sou uma reles consultora. e no final da noite o visual super encaixou no contexto. eu juro pela nossa senhora que eu fevereiro não entendo por que nada na minha vida pode ser *fácil*. tá falado. com um senso estético impecável.didi acabou indo para o vegas com os gringos. fodeu. só pode ser. duas. e eu achando que a gente ia para a lov. agora eu vou dormir. tomei um milhão de cervejas no omalley’s e paguei tipos. tchau. saca? só quando a gente chegou eu me liguei que a love dela é love story. e óbvio que na love story também rolou um esquema na trutagem. 236 . porque ela tem truta em todos os lugares do mundo. 14 é isso aí.

e como tudo comigo tem que ser em grande estilo. os problemas é que me acham. porra. mas enfim.00 (HUM MIL E OITOCENTOS REAIS) e nunca mais vou ver esse dinheiro porque nesses casos primeiro eles vão pagar os milhões que devem para o governo (se pagarem) daí com o que sobrar (se sobrar) eles pagam os funcionários que tinham carteira registrada e com o resto (que resto?) seria a pobre coitada aqui. digamos. 237 . e é nisso que as coisas pioraram. alguns diriam que melhorou porque talvez eu receba uma parte do salário hoje. quer dizer. “we must choose between what’s right and what’s easy”. a gente queria saquear o escritório para compensar os salários não recebidos.800. suspiro. nisso apareceu um oficial de justiça com ordem de despejo mandando contar os móveis enquanto o dono da empresa fugia de volta para portugal dando uma banana para o brasil. segunda-feira tem show do U2 e eu quero saber quem aqui é parceiro para comprar uma cerveja e sentar na porta do 17 fevereiro 2006 são paulo . isso acontece na vida real. eu só quero o que é meu.. ligar para o celso russomano e processar geral? sei lá. limpo. porque eu descobri que a empresa é uma puta duma farsa e agora. mas não é um dinheiro. processar os outros dá trabalho. se alguma coisa aconteceu de ontem para hoje foi que a situação no escritório piorou. eles me devem R$1. falemos de coisas felizes: terça-feira eu já começo um emprego novo. sim. exceto a parte da banana..bom. a empresa faliu. porque seria bem fácil mandar tudo para o espaço. bom. como diria dumbledore. pegar meu dinheirinho e ficar quieta. mas isso não é certo. 15 fevereiro 2006 . então bola pra frente. acho. resumo da história: trabalhei um mês. então o certo é botar a boca no trombone. juro que eu não vou atrás desse tipo de coisa.

que salvou o dia.. então bora causar do lado de fora porque só é legal se for uma galera.morumba e ouvir do lado de fora porque ninguém aqui tá podendo pagar duzentos reais para desmantelar uma bomba atômica. ação e trapalhadas num clima de março muita azaração com essa turminha do barulho? pois bem. imagina. apenas um termo solto) eu percebi que consegui entrar em uma roubada maior que a anterior. gato. até que cansei de chorar – e na verdade nem era tanto pelo emprego. e o legal é que meu namoradinho israelense johnny-knoxville-look-alike tinha se oferecido para pagar meu táxi. provando que deus fecha uma porta mas sempre abre uma janela. e sim. noite pas2006 sada eu fiquei DUAS HORAS E MEIA esperando ônibus na paulis- ta porque o sindicato acha que é uma boa começar a greve justo na madrugada que eu resolvo precisar do primeiro ônibus. pelo menos.. 238 . são paulo . o final perfeito para um dia perfeito. mas pelo fato de que absolutamente tudo na minha vida dá errado e eu sou incapaz e incompetente e daqui a pouco alessandra vai me expulsar do castelo de caras e eu vou virar sem-teto de novo e eu nunca vou ter dinheiro e nunca vou conseguir fazer nada decente e blá blá. só esqueceram de me avisar da greve. e emprego é apenas uma força de expressão. e daí eu chorei. porque em cinco minutos de palestra (novamente. não precisa. eu estou falando sério. porque ontem eu comecei meu emprego novo. . meu ônibus já tá vindo. 7 ok. aham. vocês queriam drama. daí resolvi dar uma passadinha no albergue e acabei conhecendo johnny knoxville. chorei de soluçar em plena praça ramos e neguinho parar para perguntar se eu precisava de alguma coisa e oferecer um real. . não.

são paulo . porque não é possível as pessoas simplesmente aparecerem do nada... ontem eu estava no BH e quando saio do banheiro esbarro com quem? juliana kataoka. viu. nossa-não-acredito e puxa-como-você-tá-bem. e o que foi o momento chat line ontem? didi. bom. judeus também não são mão-aberta e esse é. e no final da noite o israelense ficou se alternando entre eu e a loirona canadense aniversariante. meu mundo tem tipos cinco pessoas.. daí eu resolvi beber e CAUSEI. né? – cara. 11 março 2006 . dinheiro e casa – não necessariamente nessa ordem. vamos checar as prioridades: emprego. agora que o israelense gostoso se fue para ilha grande eu posso voltar para minha broxante realidade... tipo pegando whiskey do copo dos outros. um momento cheio de muita emoção. pois é. néam? ô mundo pequeno. mas tão bem. – mas então. jurando que ninguém tava sacando – sério? que promíscuo! judeus não podem ser assim! – hahah. como foi VEGAS ontem? – brunão pegou uma irlandesa. esse é todo aberto.cara. 239 .. rafael capanema. março 2006 ... obrigada e volte sempre.. super pagando breja pra geral e me dando dinheiro pro ônibus – cara. juliana kataoka CAUSOU.. o meu seriado tá com um problema sério de verba 8 para atores. até que ela resolveu dizer que eu estou tão bem. que deixou escapar que me achava baranga na argentina. não. e eu que era baranga na argentina? – você ainda não superou esse comentário. todas as celebridades da internet ao alcance de um toque – hahaha.

13 a coisa mais deprimente do mundo é fazer um currículo. é melhor passar fome do que ser obrigada a colocar meus sonhos e pretensões salariais num pedaço de papel. é isso. 240 . dá tanto trabalho inventar um currículo de qualidade que me pergunto se a fila do sopão não seria mais fácil. poderiam ter me avisado hoje de manhã. eu não inspiro confiança. não é possível uma pessoa de 22 anos não conseguir arrumar uma porra de emprego e tocar a vida para a frente como qualquer um consegue. tipos dizer que eu dava aula de inglês em campinas enquanto morava na irlanda. em algum nível 2006 obscuro eu devo até gostar de trabalhar. o que nunca deixa de me surpreender é a forma março como as coisas acontecem. vamos esperar a paulinha ficar toda animadinha e perfumadinha para o segundo dia de trabalho para avisar que ela não se encaixa no perfil da empresa. são paulo . e eu estou tão cansada. entrevistas e dinâmicas de grupo. mas o que fode é ter que fazer currículos.. eles precisam de alguém que pareça mais experiente. acabo tendo que anotar os empregos que já tive para não me confundir na hora da entrevista e faço todo um esquema cronológico para não me contradizer na experiência profissional. o que importa é a aparência. porque não é possível as coisas sempre darem errado desse jeito.. quer dizer. eu março não tenho problema nenhum em pegar no batente. eu tenho cara de novinha. deve ter alguma coisa muito errada comigo. eu não me encaixo. 28 sabe. 2006 ontem ou semana passada. sem contar que como eu sempre minto nas minhas qualificações. mas nããão. . tão suada e tão de saco cheio que não sobra nem espaço para ficar puta. foda-se se você é experiente ou não.

ou não. e porra.não. como vou conseguir qualquer outra coisa? não é melhor desistir de vez? mas daí eu vou fazer o quê? me matar? ir morar no minhocão? alguém me ajuda. por favor. e veja como elas se comportam. porque antes de garantir a vaga todo mundo é pontual. sugiro uma nova forma de recrutamento: contrate todo mundo por uma semana. raiva de dinâmicas de grupo. 241 . . mas com o bolso cheio as verdadeiras qualidades aparecem. eu culpo a pessoa que inventou dinâmicas de grupo pela quantidade de gente incompetente no mercado de trabalho. educado e responsável. se eu não consigo nem arrumar um emprego e uma casa. é. faça as pessoas acreditarem que já estão com o emprego garantido. caso esse metódo não dê certo. passe o barbante para outra pessoa. brinque de lego e já sabemos se você serve para trabalhar aqui ou não? faça-me o favor. acho que até é possível avaliar uma pessoa pela forma como ela brinca de lego. sugiro uma avaliação detalhada do perfil no orkut. fale sobre você. as pessoas realmente acham que é possível avaliar uma pessoa dessa forma? segure um barbante. possível. jogue um pouco de bolinha. eu simplesmente não consigo um emprego e estou pegando 7 abril 2006 . aliás. são paulo . se possível adiante o primeiro salário. não falha nunca. mas só se ela não souber que está sendo observada.

Desejamos a você sorte e sucesso em sua carreira. .. eu chorei porque a mulher perguntou meu estado civil e eu sou solteeeeeeeeeeeeira. Cordialmente.) Prezada Juan Uribe Language Acquisition..8 – hoje fui no cartório ser testemunha do casamento da ale e abril chorei horrores 2006 – adoro quem chora em casamentos. nisso me ligaram da livraria cultura por causa de um currículo que eu mandei e. perguntou minha profissão e eu sou desempregaaaaaaaaaaaada.. Neste processo tivemos a oportunidade de maior contato e conhecimento mútuo. No momento estamos buscando um profissional com um perfil diferente. 242 . – mas cara.. Juan Uribe Language Acquisition (. perguntou onde eu moro e eu sou semteeeeeeto. então vai tomar no cu. 13 prezada Ana paula. daí eu comecei a chorar porque minha vida é patética. a ligação caiu.... abril 2006 Nós da Juan Uribe Language Acquisition gostaríamos de agradecê-la por participar de nosso processo de seleção. fim. são paulo ..

mas deve ser porque eu sempre espero o pior. ontem foi meu primeiro dia de aula e tudo saiu melhor do 3 maio 2006 são paulo . 243 . três anos como professora para crianças carentes – mas eles resolveram encrencar justo com a única coisa do currículo que é verdade. mas o engraçado é que eu menti um bocado no currículo – curso de TEFL em cambridge. esta é minha nova filosofia: me preparar para a merda. 20 abril 2006 que eu esperava. como eu não posso me dar ao luxo de ficar esperando a cultura dar sinal de vida. workshop em oxford..Cordialmente. Ana Paula (. quem disse que eu sei onde ele foi parar? . aliás. fui fazer entrevista em uma escola de inglês na praça da árvore. agora pode aplaudir. .) a vida é uma coisinha bem engraçada mesmo. meu certificado do michigan – que eu consegui aos 15 anos de idade.. aham. thank you very much. oi. eu descobri que se você não deixa margem para as coisas darem errado – veja só – elas não dão. meu nome é ana paula e eu tenho um emprego. a coordenadora disse que todas as informações do currículo procedem. até aí tudo bem. mas ela gostaria de ver o certificado. então tá.

. então eu precisaria arrumar alguém para dividir comigo (merda provável: não arrumo ninguém e acabo não conseguindo pagar o aluguel ou arrumo uma pessoa completamente psicótica que transforma minha vida em um inferno). mas vai dar merda. 2006 – porra paulie. você foi no médico? – fui – e ele diagnosticou? – mais ou menos. 244 . 31 – fígado. obviamente). pensa um pouco e vê que se pá é melhor alugar um quartinho mixuruca até as coisas se estabilizarem.. sus é foda. anda bebendo? um pouco.por exemplo: eu estou procurando um lugar para morar e encasquetei que quero mudar para a casa em cima do açougue da esquina (pelo simples prazer de dizer que moro em cima de um açougue.. aí você tomou? e melhorou? – tomei e melhorei. febre? dores pelo corpo? não senhor. . foi tipos: o que você sente? vontade de vomitar e caganeira. então é fígado. já a nova paulinha. seguiria a vontade de dizer que mora em um açougue e acabaria se fodendo – para deleite da geral. . a paulinha antiga e inconseqüente ignoraria os sinais.. doutor. doutor. ah. são paulo . é? maio – pois é. doutor. toma dois epocler e pára de beber. sofrida e castigada pela vida. mas ia ser tão legal morar no açougue. – hahaha. a casa é muito cara (merda provável: eu não recebo meu salário ou descobrem que sou uma fraude e sou mandada embora) e muito grande. para evitar o risco.

mas eu falei um obrigada. foi assim que eu conheci a alessandra. eu estou feliz. 6 junho 2006 mais ou menos um ano atrás eu estava uma bocado fodida. eu realmente gosto do meu trabalho. a história acabou bem porque sendo a desclassificada que eu sou. minha vida nunca esteve tão boa. porra. seria legal ter uns amigos assim. resolvi mendigar no blog e tudo se acertou. meu nome é ana paula e acabei de receber um salário digno pela primeira vez em dois anos. eu fui na polícia para eles me ajudarem a pelo menos pegar minhas coisas de volta e numa dessas fiquei três dias morando na rua por falta de dinheiro. ela que me mandou os rios de dinheiro que eu precisava para não virar sem-teto (verdade) em troca de favores sexuais (mentira).oi. do lugar que moro. para ninguém 10 junho 2006 são paulo . adoro as pessoas que moram comigo e amo meus amigos – aqueles que eu achei que estava velha demais para fazer. 245 . . para quem não se lembra. feliz porque mesmo com alguns problemas. ninguém ouviu. a dona da pensão onde eu morava achou que eu tinha roubado um ferro e me trancou para fora de casa. logo depois eu achei melhor desencanar porque já estava velha demais para fazer amigos de verdade. eles que te acompanham para o resto da vida. eu achava que amigos de verdade você faz na segunda série e pronto. isso tudo foi na época do aniversário dela e quando vi as fotos da festa eu pensei que. ontem eu parei um pouquinho para pensar na vida e olhar aquele bando de gente sem nível se acabando de dançar e agradeci bem baixinho. agora um ano passou e apesar de continuar meio fodida de grana e ter tipos vinte reais que precisam durar até o dia 5.

.em particular. se não fosse ela eu estaria na rodoviária até agora. gente. mas tem o maior coração do mundo. as a result. mas para minha vida. hoje de manhã eu consegui passar uma hora apertando o soneca e quando percebi estava super atrasada para o trabalho e acabei indo de táxi. . . ontem passei a noite julho bebendo baianinha de amendoim e ouvindo josé augusto fazendo 2006 dueto com roberta miranda. ana paula barbi. obrigada para a ale. deixei quieto porsão paulo 246 . que pode não ter nível. nisso o imigrante ilegal começou a ler os panfletinhos virou pra mim e fez que ia perguntar uma coisa e parou. para você ver como a vida pode ser gozada. 6 como eu moro com pessoas classudas. por ter deixado de ser tão filhada-puta e ter colocado pessoas que eu amo tanto para tomar conta de mim e me fazer feliz como eu não era há um bom tempo. 14 minha vida está boa. 2006 25 – gente. e eu: que foi? e ele: nada. julho . posso contar? pooosssso contaaaar? julho – conta 2006 – estávamos jogando uma tranquinha em casa eu bruno e o imigrante ilegal e no nosso quarto tem uns panfletinhos explicativos sobre DST’s e camisinhas pras visitas levarem. eu. não faz sentido escrever aqui. eu sou uma pessoa que vai trabalhar de táxi. e lógico. ok.

mas mesmo assim. ele não disse isso. ele não chamou de vagabunda mas é a vaca por quem ele diz que está apaixonado) e sabe. come da sua comida. – mas calma que a história piora. acho que não. porque italianos simplesmente não sabem a hora de calar a boca. mais tarde quando ele estava indo embora eu falei: o que vc ia perguntar pra mim aquela hora? e ele vira e me pergunta se eu tenho alguma DST. ok. será? . ué. eu sei você é vagaba. são paulo . – gente. esse italiano. que. e eu: não. caralho. tem que levar uma boa. como quem diz tudo bem. – a gente se pegando e ele “ai. tá certo que ele já tava de saída. eu só tenho ficado com você e com a vagabunda (ok. eu te contei de sábado né? – contou. pode falar pra mim. – quem é a vagabunda? tá no orkut dele? – sei lá. daí ele vira e me pergunta se eu ando trepando com alguém sem camisinha.que o bruno voltou do banheiro. ele: porque sabe. pode falar. acho que eu vou embora porque estou apaixonado por outra pessoa” daí no domingo vai no churrasco na sua casa. volta comigo pra casa. dorme na porra da minha cama e na segunda-feira dá uma dessas. é tão chinela que nem orkut tem. – pára. – liga pra ele agora e diz q vc acabou de pegar seu elisa no laboratório e deu positivo e que ele tava em 68º lugar na tua lista de contatos. 247 . eu fico preocupado porque é foda PASSAR ALGUMA DOENÇA PRA PESSOA QUE VOCÊ AMA. e tipos. afaga os seus cachorros. e toquei ele pra fora de casa. até aí tudo bem. não é você. – QUÊ? – ok. – ai gente. e ele: não. – puta que me pariuuuuuuuuuuu – e eu falei: já disse que não. por acaso. mas daí a coisa piora. leiamos nas entrelinhas: eu sei que você é vagabunda e eu fico preocupado por causa da mulher que eu amo.

é que a gente só fala de você. sabe? e é por isso que eu ando meio de saco cheio desse rastreador de visitantes recentes – ele só aumentou a demência megalomaníaca das pessoas. agosto 2006 cara. come. virei gente. pessoas que sofrem de _________________ (paranóia? psicose maníaco-depressiva? transtorno obsessivo-compulsivo? distúrbio de personalidade múltipla?) acreditam que você acorda. meu nome é ana paula e eu tenho um fogão. ele pediu desculpas. 4 oi. . 2006 . FOGÃO. resolve aí com as vozes dentro da sua cabeça.26 ok. toma banho e busca os filhos na escola pensando nelas. então pode ser que esse post seja para você. então eu não me respeito e ontem fiz as pazes com o julho italiano. foi pensando em você. mas deve 2006 existir uma doença que faz a pessoa acreditar que absolutamente tudo que é dito no mundo é sobre ela. desculpa. mas veja bem. 248 . gata! um amigo meu visitou o seu perfil? ai. 10 a loucura humana é realmente fascinante. eu não sei o agosto nome exato e estou com preguiça de procurar no google. são paulo . . pode ser que não. coloquei uma foto de biquíni no meu orkut? opa. eu comprei um fogão.

quem faz amor gostoso nos dias de hoje? mas enfim. bora pro quartinho. e a gente foi embora do bar. e bruno super pagando uma de meu namorado. – trocaram telefones? – E EU LÁ TENHO TELEFONE? 17 agosto 2006 . mas assim que atravessamos a rua descobri que o lance ia ser em casa mesmo. 249 . nisso os três são-paulinos meio que me disputando pra ver quem ia pegar. como eu não tava fazendo nada ele também. ana e enrico assistindo à final da libertadores no bar de sempre. tipos. fim. mas a essa altura eu já tava super numas de amor gostoso e pensei: dane-se. – juventude perdida – chego em casa e bruno está largado na nossa cama. mas cara.– gente. fez amor gostoso e ele foi embora. nisso três são-paulinos estavam RINDO na porta do bar. os outros sãopaulinos meio ressentidos porque eu escolhi o mais gostoso. eu viro pra eles e digo: tão rindo do quê? e começamos a conversar. falei então tá. bora fazer amor gostoso. mas veja bem eu estava tristonha com a derrota do tricolor e quis tomar uma última cerveja. nisso o bar de sempre fechou e eu e bruno fomos pra casa. – conta – estávamos eu. resolvi pegar o mais gostosinho e mandei bruno pra casa. são paulo . com bruno dormindo no nosso quartinho de pensão com apenas um colchão de casal no chão e um banheiro pequeno demais pra duas pessoas. me agarrando com o são-paulino e ele solta a pérola: “vamos fazer amor gostoso pra esquecer a derrota?” – ai paulie fazer amor gostoso já não rola mais – né? 2006. bruno. na esquina de casa. nisso a gente foi no único boteco aberto. DORMINDO ABRAÇADO COM UMA REVISTA CONTA MAIS (que ele provavelmente estava usando para se abanar porque nosso quarto é a coisa mais abafada do mundo) e a gente foi pro banheiro. nisso eu tava lá. até então eu tava achando que a gente ia pra casa DELE.

quer tc vai. continuando. era feriado. não é? fomos para a padaria. eis que passa um gatinho na rua e olha para mim. e enquanto comíamos nossos churrasquinhos com queijo e bacon eu falava para o bruno “cara. já estava indo embora. puta desperdício voltar para casa sem pegar ninguém. tudo certo. então tá.. respondi com aquela cara de ih. whatever. estava frio. fomos para o bar e nada de o cara aparecer. voltou. comer alguma coisa antes de dormir. e quando bruno foi pagar a conta a gente começou a se pegar. eu sei que é fim de carreira ficar se pegando com passantes na padaria. hoje eu tô mó gostosa. mas essa vida de caseira 2006 é muito solitária e ontem. são paulo . quem liga para gente de bate-papo uol.. em minha defesa.. eu estava sozinha.. viu que eu ainda estava olhando e apontou para o bruno.. então a alessandra foi viajar e eu fiquei para tomar setembro conta dos cachorros e gatos – três de cada –. resolvi me jogar no. ha. eu olho para ele. esperou a gente acabar de comer. bruno disse que ia comigo num boteco aqui perto e o cara que encontrasse com a gente lá. bate-papo do uol. quer tc vem. magina. mas. eu posso ser vadia.8 bom. mas: 250 . enfim. porque veja bem. mó bichona e o gatinho entrou na padoca para falar comigo. perguntando se não era meu namorado. mas ainda não cheguei ao ponto de ficar marcando encontro com gente de bate-papo do uol.” e bruno concordando com a cabeça entre uma mordida e outra porque eu realmente estava um estouro. bi. viu a foto do cara e me incentivou a sair com ele. só posso dizer que eu não entrava numa sala de bate-papo há anos e era feriado e estava frio e eu estava sozinha. acabei conversando horas com um cara no msn. mas aí o bruno chegou. o cara continua olhando e andando. olha. mais alguém se sente completamente ridículo quando lê “quer tc”? ou só eu que caio na risada quando alguém pergunta se você está a fim de algo real? e te fala quantos centímetros tem o pau? só eu? então tá. para mim ia ficar só nisso. sentou na mesa. é que porra.. não é por ele não ter aparecido. no auge do tédio.

cada um no seu canto. eu não quero dividir um apartamento com ele. mas agora minha política mudou – quem quiser. se vai caber uma mesa na cozinha na cozinha ou não. pegou meu telefone. outro dia. estou esperando o sabe. minha nova mania é encher a cara com o italiano e decidir que a gente vai morar junto. .1) eu estava um estouro 2) ele era gateenho. 251 . qualquer problema. e percebo que. procurar casa deveria ser divertido. até ligação de passantes que você pega na padaria. que é. impressionante como algumas cervejas mudam tudo. nos abraçamos. seguimos nossos caminhos. liga ae. bora morar todo mundo junto! hoje vamos sair de novo. porque quando você acha um lugar legal e já começa a imaginar onde vai colocar a cama. meu problema é que eu pego a negada e não dou um telefone para contatos futuros. me cadastrei na promoção “cliente vivo pré recebe ligações e fala mais” e qualquer ligação é bem-vinda e vira bônus. e na verdade eu só estou contando tudo isso porque em uma conversa recente eu decidi que preciso divulgar mais meu número. de que cor vai pintar as paredes. ficou de ligar hoje. e acordo. então a gente toma um novo porre e decide que é melhor cada um procurar o seu lugar mesmo. eles devem ter o manual internacional dos problemas. diz que se considera pra caramba e cada um vai para a sua casa. a imobiliária liga e resolve inventar algum problema. não esse inferno 10 setembro 2006 são paulo . então é bem provável que no porre de hoje seja decidido que melhor não. porra. daí eu durmo. . outro porre e que se dane. a gente se abraça.

. toda animada pensando na festa e convidando pessoas. porque sabe. você bebe demais e faz merda. são paulo . mas depois dos 18 anos nunca é assim. caralho? . daí você cresce e continua achando que seu aniversário precisa ser cheio de amigos e glamour. sem contar o parto que é conseguir convidar as pessoas. eu tenho fiador. eu tenho dinheiro. 16 como presente de aniversário eu queria ser um pouquinho setembro – mas só um pouquinho – menos bipolar.dia em que vão ligar dizendo que o proprietário não aceitou a documentação porque a foto do meu RG não está favorecendo muito. então por que eu não consigo alugar uma porra de apartamento. então sabe. às vezes eu desanimo. eu tenho emprego. hoje nem respondem meus e-mails. cinco minutos depois eu deprimo e resolvo desistir da comemoração. mas mudando um pouco de assunto. os amiguinhos começam a arrumar outros compromissos.. ninguém vale nada e ontem eu tive que escutar o pior desaforo até hoje. o Grande Dia. gente = presente. geeente. um dia eu 2006 estou aqui. mas no final das contas eu sei que vai ser legal e eu sei quem vai estar lá e sei as pessoas que serão expulsas do bar comigo quando o dono estiver lavando o chão e mandando a gente peloamordedeus ir embora para casa dormir. os presentes param de vir.. mas de alguma forma é reconfortante renomear a pessoa no celular de edu para babaca e acordar com seu telefone avisando que rolam cinco chamadas não atendidas de babaca. melhor. na terceira série as pessoas se estapeavam pelos meus convitinhos dos ursinhos carinhosos. fazer aniversário dá muito trabalho. eu acho que isso acontece porque durante a infância acreditamos que quanto mais gente na festa.. 252 ..

aquele carnê vai me broxar. 253 . o melhor presente da história. 21 mas hoje eu entrei na marabraz só para dar uma olhadinha no preço das camas e de repente estava preenchendo a proposta do crediário. o pior aniversário da história. vou acabar não pagando. setembro 2006 . vejamos a nota que 2006 recebe. olha. eu não sei explicar muito bem como isso aconteceu. agora eu entendo melhor como funciona a inadimplência. mas a primeira parcela ficou para o final de outubro. faço 23 anos segunda-feira e tenho um carnê da marabraz. não houve comemoração. já em 2005. meu nome será protestado com MARABRAZ em letras garrafais e nunca mais conseguirei abrir um crediário. oi. são paulo . em 2004 eu vendia planos de saúde em porto alegre e morava no abrigo municipal da prefeitura. 18 bebi horrores e acabei me pegando com o lima no final da noite. apesar de ter passado a noite sozinha. nota: 10/10. nota: 0/10. eu vendia planos funerários em curitiba e mendigando no blog descolei um ingresso para o show do weezer. nota: 8/10.em 2003 eu comemorei meus vinte anos na funhouse. a cama será entregue na próxima semana. meu nome é ana paula. setembro 2006 . até lá a cama já não vai mais ser novidade.

apresento en2006 tão o lula drinking game. isso é horrível. por que eu concordei com isso? oquei. blá blá. eu não valho nem uma baldeação. é minha mãe.9 alguma pessoa com OUVIDOS ainda vai votar no lula após outubro o debate de ontem? não? então estamos conversados. vai ser o almoço mais silencioso da história. – dois goles quando disser bravata ou leviandade. estou gorda. donas-de-casa ou futebol (gole extra se a metáfora não fizer o menor sentido).. ela acabou de ligar. 13 oi. meu nome é ana paula e não consegui pregar o olho a noioutubro te inteira só porque tenho um almoço com minha mãe hoje. além 2006 do óbvio – não vejo ela há mais de um ano. eu sei. passei a madrugada toda me preocupando com os silêncios.) 254 . perguntando se não rola me encontrar em um lugar mais fácil. o cobrador de ônibus para almoçar. o que só piora as coisas. sei lá. que dispense baldeação no metrô. – virar o copo toda vez que ele usar alguma metáfora envolvendo alicerces.321ª vez. e minha tia também estará presente. não faz sentido. morro de saudades de não me preocupar com dinheiro e roupa limpa. sete tatuagens –. saudades? não..784. eu sei. mania que vai conquistar o brasil: – um gole quando ele cometer um erro de concordância. me sinto tão especial. pelo menos eu teria assunto. interesse. mas quem eu vou enganar se disser que morro de saudades da minha família? morro nada. faria mais sentido chamar. são paulo . porque cara. (haha. . simplesmente não faz sentido. cara. – desligar a TV e ir dormir quando ele fugir de uma pergunta pela 168.651. mas acaba aí. eu não tenho absolutamente nada para conversar com ela. lero lero. coisas para perguntar.

8 novembro 2006 são paulo . que nunca dei dinheiro nenhum. eu nunca existi. oito. eu já sofri muito nessa vida. chama chama chama até o telefone cansar e ninguém atende.ok. pra mim esse cara pegou minhas coisas e meu dinheiro e se mandou daqui. foi meio que um almoço em loop. sei lá. legalzinho. . em um universo paralelo. prova que deixou alguma coisa aqui em casa”. o nome do restaurante foi repetido umas cinco vezes. outra pessoa atendeu. porque a cada cinco minutos a conversa se repetia. estou surtando. ok. fora os 15 parabéns atrasados. outubro 2006 . mas a mudança oficial é hoje. gente. vou tomar banho e me preparar para uma tarde agradável. eu sei que ninguém vale um peido. quer dizer. don’t panic. ou então pegou minhas coisas e meu dinheiro e vai fingir que. nunca vi essa mulher na vida” ou então “eu hein. pedi para retornar a ligação. ok. acho que é. não retornou. o lugar onde eu trabalho. acompanhe: hoje eu vou mudar para um apartamento na consolação. para variar eu exagerei um pouco e o tal almoço não foi 15 tão terrível quanto eu esperava. já fechei com o cara umas duas semanas atrás e levei algumas coisas para ir adiantando. daí eu vou lá com a polícia e ele vai dizer que “eu hein. deixei recado. porque eu liguei ontem e o cara não estava. liguei de novo agora de manhã. panic. 255 . graças ao alzheimer da minha tia.

de reggae. . panicking. são paulo .obviamente eu estou sendo paranóica e irracional. mas olha só garotada. ok. provavelmente ninguém atende o telefone porque estão todos no trabalho.... agora eu não lembro de mais nada. estarei aqui. rolam uns cinco bancos para passageiros especiais e um puta degrau que eu sempre esqueço que existe e. mas posso garantir que são uma bosta. beijo. até alguém atender o telefone e aparecer uma cópia da chave na minha mão. me liga e vê se não some. (peraí.) tá.. alguém novembro sentiu minha falta? 2006 (silêncio) mas valeu esperar porque eu vim aqui para dizer que. é só uma frase.) ai gente. 256 . eu odeio esses ônibus. isso não é um post.. odeio os novos ônibus rebaixados. e... vamos fazer uma coisa super interativa. quase cinco – CINCO! – dias sem um post novo. tema 1: arrumei um bico de final de ano e vou trabalhar em um bar. (grandes merdas. 24 sim. (aham. mas é sério. mas mesmo assim. vocês podem escolher o tema do próximo post.) então. manda um post decente agora.. eu não trabalho sob pressão.

pensamentos felizes. malz ae. parágrafo. não tenho nenhum CD de MPB e – principalmente – detesto maconha. 257 . então é óbvio que o bar não tem absolutamente nada a ver comigo e segue a linha novos baianos. música ao vivo. tudo lindo. ponto. uma amiga de um amigo estava precisando de alguém para o bar dela e ontem eu fui lá conhecer o lugar e conversar com ela.. não sei cantar “no woman no cry”. algumas noite por semana. vote. bob marley no telão. então vai dar bosta. porém. mas pense nas crianças. mas comigo não rola. começa tudo de novo. mato não é comigo. expira.. nada contra. drogas químicas são mais limpinhas. sabe? acontece que oi. pela internet. eu não sou do bem. acabei de escrever um post gigantesco sobre meu trabalho no tal bar e o blogger resolver perder o texto. velas. . putaquemepariuejogoufora. este blog é tão importante quanto o seu voto. vários reais por noite. eu arrumei um bico para o final do ano porque vida de preto professor é difícil e dezembro é um tal de cancelar aula na última hora que nem te conto e minhas crianças poderiam ficar sem panetone. 25 novembro 2006 são paulo . inspira. anna paolla. uma galerinha super do bem. porque eu não uso rasteirinha. tá bom.ou tema 2: arrumei um namorado. tudo pelas crianças. caetano na vitrolinha. na outra linha. porém estamos falando de mim.

. como assim eu ia me mudar para a bahia. mas você sabe o que eu citaria então vamos fingir que eu citei porque cara.. eu poderia fazer uma bonita retrospectiva desse ano que passou. e sim.. “depois a gente acerta”. o que siginifica que um ano atrás eu estava arrecadando dinheiro para me mudar para a bahia. gen-te. isso tudo = minha vida. gente? por que diabos eu (deixa só eu abrir outra retranca para contar que a alessandra acabou de chegar e me deu um all star de zebrinha) achava que salvador era uma boa idéia e agora isso me parece ridículo? e por que ter dois empregos me parecia ridículo mas agora é perfeitamente aceitável? cara. só espero não deixar meu salário todo no bar. super do bem ela. só deus sabe como as coisas estarão ano que vem. eu prefiro ser assim. o natal está se aproximando e pela primeira vez novembro em muito tempo eu não estou surtando ou reclamando que é ape2006 nas uma festa capitalista. porque rola uma pinguinha de banana que é jesus em forma líquida.então. vamos todos morrer mesmo e blá blá blá. disse a dona. eu tô me segurando para não citar raul seixas porque aí já seria demais. 29 gente. nisso eu e alessandra estávamos morrendo de rir imaginando como os cachorros dela percebem o natal (deixa só eu abrir uma retranca para contar que meu telefone acabou de tocar e eu fui toda babada atender e era mais um spam da vivo. vivo. obrigada por perguntar) e eu lembrei que agora em dezembro vai fazer um ano que a gente se conhece. “você já sabe enviar torpedos SMS?” sim. mas não consigo parar de pensar na bizarrice disso tudo. eu sei. são paulo . bob marley aqui vamos nós. 258 . . a vida é mais que uma fatia de panetone. pensando nas crianças. já enchi a cara ontem e pendurei.

sim.geeente. desde que você tenha dinheiro para isso. e um aparelho de som. 259 . só não apanhei por sorte. seu nome não está na lista. – lamento muito. pessoal! quando eu acho que estou virando uma pessoa equili. brada acontece alguma coisa e i lose it aaah aaaah ah ah ah just lose it aaaah ah ah ah go crazy aaaah ah ah ah oh baby.15 dezembro 2006 .. exemplo: – eu sou amigo da dona. próximo! – mas eu sou amigo da dona. 11 dezembro 2006 . – sei.. próximo! – mas eu sou amigo da dona. cuzão-sem-convite. boas festas. eu estava tão ocupada reclamando do bar (reclamar é meu carro-chefe) que esqueci de contar que um dos meus Grandes Sonhos se realizou e eu fui bouncer por uma noite e super fiquei na porta barrando pessoas. são paulo . – e eu sou funcionária da dona. qual o problema em comprar eletroeletrônicos? nenhum. pró-xi-mo! e por aí foi. perdi completamente a noção e comprei uma televisão. oras bolas. resultado: um real e dez centavos até dia cinco de janeiro. até aí nada demais. essa semana fui buscar meu pagamento no bar. qual o seu nome? – cuzão-sem-convite. – se fosse tão amigo seu nome estaria na lista.

ainda bem que eu não sei bosta nenhuma e ainda estou aqui. eu sabia que quando as festas acabassem eu iria voltar para minha vidinha infeliz e miserável de pobre menina órfã abandonada. não sei se essas coisas acabam sendo importantes por causa do meu esforço para guardá-las ou não. me esforço para guardar cada detalhe. então faz algum sentido. um ano atrás. mas de a existência que temos (a única que temos) ser preenchida com valores vitais e ser assim transformada.23 eu sou completamente incapaz de lembrar o que comi ondezembro tem no almoço. . ad infinitum. mas mais feliz do que nunca. tentando gravar o máximo possível porque eu sabia que não ia durar. valor social segundo alguma aferição da civilização sobre nós. o que realmente aconteceu: uh. eu prestei atenção em tudo. sermos transferidos para uma existência 260 . apesar de encaixar com os fatos. não se trata de “valor de mercado”. eu simplesmente sabia. avaliação parcial: nota sete. mas essa de “valores vitais” deve ser alguma coisa como “o trabalho dignifica o homem” e nesse período eu super arrumei emprego e virei uma pessoa de bem. alguma coisa que eu sei que vai marcar a minha vida. tomando no cu como sempre. mas não importa. e o próximo. quando saí de curitiba para passar o natal com a alessandra. 31 avaliação anual da precisão astrológica dezembro 2006 janeiro – fevereiro previsão: sua vida passará a ter mais valor para você. mas sempre que alguma coisa importante está para 2006 acontecer.. não se trata de sermos transferidos para uma existência mais glamourosa. amo todos vocês e a única coisa que eu quero nesse natal é poder passar o próximo natal com vocês também. e o próximo. a previsão não foi muito clara. mas um significado de valor colocado por nós em nossa vida. não entendi muito bem.. são paulo .

mas daí a coisa desandou.mais glamourosa? existência que temos ser preenchida com valores vitais? ai gente. são paulo . o que realmente aconteceu: até meados de julho a fase difícil realmente tinha passado e até descansei um pouco. e a ênfase na vida amorosa deve ter sido os pegas que dei com alex na festa. ou o convívio com seu amor e pessoas mais queridas. o que realmente aconteceu: certo. (se bem que maio é mês das noivas e tipos todas as previsões encaixam casamento em algum lugar. pega aqui na minha relação eletrizante.) julho – agosto previsão: você já passou pela fase mais difícil e pode até descansar um pouco. é bom lembrar que é importante encontrar tempo para curtir os momentos de intimidade com quem lhe é caro. avaliação parcial: nota dois. com direito a muitas emoções. março – abril previsão: você estará vivendo uma relação eletrizante. a sua realização no plano amoroso só depende de você. por favor. avaliação parcial: nota zero. mas faltou dizer que foi o da alessandra. maio – junho previsão: os meses que se seguem são excelentes para seu casamento. apenas não espere dos outros aquilo que é tarefa sua e não tema olhar-se no espelho. pega. novas propostas estarão logo aparecendo e você estará ativa e dedicada a estabilizar as conquistas realizadas. 261 . o libriano tem ênfase na vida amorosa nestes meses e pode viver intensamente esta área de sua vida. só porque rolou a palavra casamento na previsão. mas faltou dizer que ele é gay. palavras pequenas. o que realmente aconteceu: realmente houve um casamento.

é um momento interessante para evoluir na carreira. principalmente se tem relação com a vida profissional. ganhei bolinho de aniversário surpresa e tudo mais. 937 pessoas me pedindo para descer uma skol ao mesmo tempo = comprometimento da energia positiva. 2006 trocado em miúdos: a tarefa mais complicada para o ano de 2006 é reorganizar o cotidiano para acomodar as novas oportunidades que o céu está trazendo. avaliação parcial: nota dez. da liberdade e da renovação. mas eu super arrumei um bico num bar = evolução na carreira. todos juntos no fazenda laranjo. avaliação parcial: nota dez. o que realmente aconteceu: meu aniversário. pois percebe que todos estão interligados. cultura ou conhecimentos. se você prestar atenção nas lições de saturno. aliás. encare novas metas e desafios. todos fazem parte de uma mesma família e aqui estão para evoluir. independentemente de credo. independentemente de credo. ciência exata. da amizade. setembro – outubro previsão: a energia libriana direciona-se agora para o desenvolvimento da fraternidade. entretanto. evite exageros que comprometam sua energia positiva. vai entender que a 262 . para alçar novos vôos e seguir com confiança o seu caminho. cultura ou conhecimentos. final de agosto super desestabilizou minhas conquistas realizadas. libriana. estudos e viagens minha bunda.avaliação parcial: nota cinco. clima super fraterno. momento em que você se sente inclinado a participar mais ativamente do contexto social. novembro – dezembro previsão: a ênfase neste período está em estudos e viagens. o que realmente aconteceu: ok. são paulo . “quiser com z” e revisoras fazendo parte de uma mesma família. e cresça com otimismo. o bar era de reggae = desafio.

com a nata da sociedade paulistana e pessoas de vestido longo branco. aproveite! em 2007 prepare-se para expandir o seu amor. e que só o meu amor expanda. decido que 2007 vai ser o ano da camaradagem e resolvo dar um conselho para minhas companheiras de toalete enquanto espero alessandra. primeiro de janeiro de dois mil e sete. haverá um reaquecimento na relação. e se você já possui um parceiro. meia-noite e quinze 1 minutos: eu e alessandra em um jantar mega chique.. você já parou para pensar que uma boa parte dos seus problemas ocorre porque o seu plano de vida não comporta mais as muitas oportunidades que têm surgido? experimente ouvir a opinião de outras pessoas e tente novos amigos e companheiros de viagem. . e macacãozinho branco. avaliação final: nota nove.325 e bora pro banheiro.. prepare-se para novas e melhores possibilidades. o que você mais valorizará será sua realização afetiva.856. se você está sozinha.saída para os problemas do presente está num bom planejamento para o futuro. deus te ouça. só não prestei atenção nas lições de saturno. novos relacionamentos estão a caminho. pego a taça de champanhe número 4. O QUE VEM POR AÍ? 2007 – neste novo ano. mas também pessoas com shortinho branco. e sapato branco. deus te ouça. porque se eu expandir mais um centímetro fodeu. mais pessoas de branco. aproveitei as oportunidades e fiz novos amigos. tudo bateu. janeiro 2007 são paulo . 263 . o que realmente aconteceu: reorganizei meu cotidiano e virei uma pessoa responsável.

gente. né?” e eu “não. heh. experiência própria”. dá zica.– gente. 7 quinta-feira foi o Dia Internacional do Dinheiro – bebidas. se fosse um desenho animado daria para ouvir o cri cri dos grilos. . ódio e ranger de dentes. *S-I-L-Ê-N-C-I-O* eu super não sei como descrever esse silêncio. e daí? e daí que saí toda feliz 264 . alegria e tudo por minha conta. sim.. ontem foi o Dia Internacional do 2007 Cadê o Meu Dinheiro. eu sei o que estou falando.. são paulo . ninguém avisou pra vocês que usar branco no ano-novo dá zica? *silêncio* – sério. feliz ano-novo. a coisa tava tão quieta e todo mundo olhando para mim com uma cara tão de cu que quando uma mulher veio para cima de mim eu pensei que ia levar uns tabefes. Porra?!? – ressaca. ziiiiiiica. mulheabril res. *SILÊNCIO* – se vocês quiserem a gente pode combinar de se encontrar aqui ano que vem e daí eu aponto para vocês e digo que avisei. no final ela só me deu um tapinha no ombro e disse “ou pode ser que não. gente. tudo isso porque meu chefe é super gozado e depositou cem reais em dinheiro e o resto em cheque. porque foi o silêncio mais silencioso da história dos silêncios em toda silenciolândia.

eu sou amarga? ontem disseram que eu ando meio azeda só porque não bati palminhas para o novo namorado de um amigo meu. não existe essa de não chegou. pula ae no sofá oprah que eu vou ali tomar um café. sim. eu sou mal-comida dá na mesma. néam? não bateu palminha para o amor dos outros = mal-comida. vocês nem se conhecem direito. ou chegou e você apagou. invejosa. não chegou.gastando como se não houvesse amanhã e agora o resto da grana só vai cair na terça-feira e fiquei sem um puto para carregar meu bilhete único. todo mundo é perfeito nas duas primeiras semanas. ai gente. eeeeeeeeeeeeeeeeee! . sabe quando tá na cara que vai dar bosta e só a pessoa não vê? você fala o quê? aham. ou chegou e você enfiou no cu. ou chegou e você não quis ler. mal-amada. porque é assim. e eu só estou falando isso porque rola uma preguiiiiiça de ir para uma reunião daqui a pouco e ainda por cima vai passar bebês em 13 abril 2007 são paulo . só não tenho paciência para esse povo que arruma um novo amor-da-minha-vida-para-sempre toda semana. sei lá. manda de novo? gente. vocês foram feitos um para o outro. 265 . vai com calma? falar isso e dizer oi gente. ou chegou e foi para a pasta de lixo eletrônico. chegou. mas que chegou. péra. mas geeeeente. e-mails chegam. eu super acredito no amor. 11 abril 2007 sabe qual é a maior mentira do mundo moderno? – você me mandou um e-mail? ai. . me liga depois que tatuar o nome da pessoa no braço? ou é melhor ser realista e dizer que geeeente.

néam? será que meu chefe sabe que e-mails sempre chegam? eu posso falar que não recebi a mensagem com o horário da reunião. então prioridades. das grandes. será que ele cai nessa? será que ele lê esse blog? . ok. eu ando com a sensação de que quando minha vida era beeeem mais fodida (e eu estou falando bem mais são paulo 266 . tá. porre. . me bateu UM BODE essa semana que você não imagijulho na. cinza parque? onde . ok. e o pior? sem motivo nenhum. cinza parque.ação na sessão da tarde... mas nunca ouvi falar nesse cinza par. ó. merda 2007 tipos levar garçom para casa. então sei lá. ok. eu estava lá na vila olímpia e um rapaz chegou abril perto de mim com um papelzinho na mão. moço.. 23 meu final de semana: abril sexta – fazenda laranjo. eu nunca não estive fodida ou ninguém nunca não não me amou antes. . eu estou fodida. merda. você sabe onde fica 2007 esse hotel? olhei o nome. merda. das grandes. porra. desculpa. jogo do são paulo. eu não 2007 tenho dinheiro. oi. merda tipos ir para o morumbi com o garçom da noite passada. ninguém me ama. o caesar park fica ali na rua de trás. 11 cara.. ah. sábado – ressaca. cerveja. mas nada disso chega a ser novidade. lembrei. será que fica? ai. não sei não. 17 ai gente.

óbvio que isso é só um ataque de demência. eu posso arrumar um emprego e mudar de vida. ok. néam? estou super subindo na vida. hoje eu finalmente assinei o contrato do apartamento novo 12 – depois de 84.. reconhecer firma em cartório é uma bosta que leva a vida toda – e eu deveria estar feliz. de uma hora para outra. e nem me matar eu posso mais porque seria sacanagem com um monte de gente. hoje eu não tenho mais isso. eles estavam no laboratório tipos pingando gotinhas com pipeta e tals e o cara gritou CHEEEEEGA. mas sei lá... 267 . uma vez me contaram que um cara surtou no meio da faculdade. o problema é que quando você está completamente largado as coisas são mais fáceis. tipos. vou morar na vila olímpia num lugar bem foda e talz. eu costumava ser assim. . não posso mudar para. sei lá. vou parar de listar que me deprime. então sabe. ai. mas será que eu quero subir na vida? ou ter crediário de sofá? julho 2007 são paulo . ou mudar de cidade e mudar de vida. você se sente mais livre e pelo menos existe aquela idéia de que qualquer coisa pode acontecer. pegando-comida-do-lixo fodida) eu era mais feliz.fodida mesmo. daqui a pouco eu jogo a pipeta longe. as preocupações são outras. eu não posso arrumar um emprego e mudar de vida porque eu já tenho um emprego. grito CHEGA e nunca mais apareço. eu estou nesse ponto.937 tentativas porque oi. lógico que não são mais fáceis. mas se eu morresse de uma hora para outra seria meio inconveniente para algumas pessoas. não que minha vida seja tão importante assim. ninguém é mais feliz sem dinheiro para comer ou onde dormir ou. hum. não sei o que aconteceu. ou me matar e desistir desse negócio de vida de uma vez por todas. demência de novo. apesar de já ter passado por coisas BEM piores eu estou me sentindo uma bosta. jogou a pipeta longe e nunca mais apareceu. aparecida de goiânia porque ninguém muda de cidade assim..

isso só prova que eu poderia ganhar na loteria e ainda assim arrumar alguma coisa para reclamar. tipo: ai gente. . tenho que ir até o banco buscar meus milhões? não podiam fazer um doc? uns tempos atrás eu reclamava que nunca iria conseguir morar em um lugar decente porque não tenho fiador nem grana para depósito e poxa vida. como eu sofro. são paulo . daí agora que arrumei um lugar firmeza num esqueminha super na trutice fico reclamando. nem eu me entendo. como minha vida é difícil. 268 .

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curitiba .

e de vez em quando minhas decisões de merda dão certo. socou cinqüenta reais na minha mão e me mandou ir ver o show da minha vida. 2 novembro 2007 . consegui entrar. o problema é que isso foi na quarta-feira e a vontade meio que já passou. KILLERS na outra – e levar um cartaz de cartolina com borda de papel crepom. deu certo. tá certo que eu estava MORTA de sono porque peguei o ônibus das sete da manhã e uma mulher não calou a boca a viagem inteira..essa semana eu fui para curitiba e me deu vontade de voltar a escrever aqui. mas sei lá. . primeiro que na pedreira o som dá de dez no anhembi – onde bate um ventinho e você não ouve nem seu celular tocar – e não teve os zilhões de horas de atraso. I’m funny) mas valeu a pena. por mim eu estaria em um ônibus indo atrás dos caras em buenos aires. enfim. uma pessoa sensata e de bom coração. curitiba. mas vou dar uma chance. mas a gente precisa saber a hora de parar. começou no domingo aqui em são paulo. voltei aos meus 13 anos. viu que ia ser furada. só faltou escrever the killers na cara com batom – THE numa bochecha. sem um real no bolso eu decidi ir ouvir the killers do lado de fora e obriguei a lívia a ir comigo. lívia.. se fosse boa não começava com cu (yeah. gente obsessiva compulsiva nunca está satisfeita então eu mexi meus pauzinhos (tradução = apelei para amigos mais uma vez) e fui para curitiba. nem comparação com o show de são paulo. de vez em quando eu acerto a mão nas minhas decisões de merda. daí sim. mas o clima foi outro. consegui chorar. consegui pular.

é como quando você vê uma pessoa. curitiba . vejo a rua onde eu morei.. oi? já fiz essa piada?? ok. 18 anos? . eu vejo curitiba. mas não tenho nenhuma lembrança de lá. e só. mas em vez de seis meses foram. eu morei lá durante seis meses e agora que voltei descobri que a cidade não me diz absolutamente nada. se a cidade novembro fosse boa não começava com. 272 . sabe que conhece ela de algum lugar. ou por quê. a mesma coisa acontece com campinas. eu sei o nome das ruas e onde fica o mercado mais próximo.. mas não consegue lembrar os detalhes...3 ainda sobre a minha viagem para curitiba. mas sei lá. 2007 foi meio estranho. eu sei que alguma coisa em algum momento aconteceu ali mas não lembro o quê.

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são paulo .

o dia finalmente chegou: i’m back. eu gosto da vida bandida. ou dá merda mas no final dá certo. meh.. estou estranha desde que voltei. ando meio. “This river is wild”. paciência. pânico? vai dar merda.. passagem comprada. eu sei. a melhor sensação do mundo é chegar sozinha em qualquer lugar desconhecido e me virar. para falar a verdade. durante um bom tempo eu quis exatamente isso e agora que eu consegui. definifitivamente eu não nasci para essa vida. estou em são paulo brincando de gente grande há quase dois anos.. mas cara. deu já. eu ia dar uma de adolescente emo e postar uma letra de música. sabe? no começo eu achava que fazia isso por necessidade ou falta de opção ou qualquer merda dessas. baby. veremos... milhões de coisas deixadas para trás e..ai gente. . mas alegrem-se. 19 novembro 2007 The Killers. sufocada? eu sei. mas sei lá. me impressiona um pouco o tempo que demorou para eu voltar a fazer merda.. . tá certo que voltar a morar em quartinhos fedidos com velhas loucas ou maníacos punheteiros não é bem o que eu quero. 11 dezembro 2007 . o problema é que eu sempre tento descobrir onde começou o problema e nesse caso o problema foi ter ido para curitiba.. está na hora de voltar a fazer merda e assumir que meu destino é esse mesmo. mas estou começando a aceitar que eu gosto dessa vida. mas consegui me controlar.

epÍLoGo pipa .

mas isso é bom. não perceberam pelo menos que sumiu uma mala também? meu. give a damn.. tá certo que deixei metade das minhas coisas para trás. eu não quero voltar a dormir em beliches.gente.. mas ninguém percebeu que eu não durmo em casa há três dias? confesso que esperava uma comoção maior. parece até que vão começar a procurar nos hospitais. me implorando para voltar. gente? significa que eles acham que eu sou uma pessoa incapaz de fazer esse tipo de coisa. barriga ainda não foi cobrar o aluguel? e se foi. eu quero minha cama king size.. eu quero meu sofá com chaise longue.. gone. ninguém nem se tocou ainda que eu saí. gone be the birds when they don’t want to sing.. fui dar uma sapeada no orkut e tá rolando uma comoção sim. broxei. será que sr.. o que mostra que eles realmente não me conhecem. mas sabe que até me deixou feliz essa comoção? porque né. ou será que quero? 14 dezembro 2007 . jurei que minha caixa postal estaria lotada de e-mails desesperados com todos perguntando onde eu estou. mas fica para outra hora.. será que eles não se tocaram que eu fui embora com a grana? e se não se tocaram. é só somar 2 + 2: dinheiro + mala + senhor barriga cobrando o aluguel = gone going. everything gone.. 15 dezembro 2007 . melhor do que a comoção com cartazes de “procura-se viva ou morta” espalhados pelo país que eu estava esperando. agora que eu cheguei bateu aquele sentimento inevitável de “fiz merda”. mas enfim. após a viagem do inferno até pipa. e nada.

278 . a parte legal e boazinha e trabalhadora. numa dessas eu vou dormir cinco da manhã todo dia e acordo às sete para trabalhar. um globo de ouro. minha vida é andar por aí. por incrível que pareça. nos dias de folga eu vou para a praia nadar com os golfinhos e durmo a tarde toda. tem dias em que eu não consigo dormir mais de duas horas por noite. mas não. bem pior. parece que dessa vez 2008 eu tomei vergonha na cara de verdade. já estou trabalhando e com uma rotina estabelecida – se é que se pode chamar de “rotina” esse esquema de trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite/trabalho/gandaia/duas-horas-de-sono-por-noite ad infinitum. mas não vou reclamar não. . tendo os mellhores dias da minha vida seguidos pelos piores meses. inconseqüente e egoísta – tivesse ido embora para sempre. janeiro ainda não fiz merda nenhuma. ela está aqui ainda. o albergue onde eu estou morando fervilha toda noite com litros de caipirinha de graça e seria falta de educação ir dormir enquanto todo mundo está bombando.ou não. será que eu consigo me imitar tão bem assim ou as pessoas se contentam com a versão que recebem? eles só conheceram uma parte minha. pulando de cidade em cidade. pipa . . pelo contrário. ela sempre vai estar aqui. porque eu pensei que essa outra parte – a filha-da-puta. um urso do festival de berlim. e acho que é isso que eu estou fazendo agora – parando de lutar contra a minha natureza. fica para agora mesmo senão eu esqueço: o fato de eles estarem preocupados comigo e querendo ir em hospitais e talz mostra que eu mereço um oscar. a vida poderia estar pior. 25 quase um mês e meio em pipa e.

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Este livro foi composto em Electra 10/14 e impresso na gráfica Tesouro Laser sobre papel offset 75 g/m² em junho de 2008. .