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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada

uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!

Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito? ¡Grandototes, mami, grandotes!

La mamá de Pepito estaba embarazada, entonces viene Pepito y le dice: Mamá, ¿qué tenés en el estómago? La mamá le contesta: Aire, Pepito. A los nueve meses nace el niño y Pepito le dice: ¡Hola Pedo!

Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla?

Una vez el Papa fue a bautizar a unos niños de México, y llega Pepito con su hermanita y el Papa le dice: A ver Pepito, ¿cómo quieres que se llame tu hermanita? Zanahoria. Entonces el Papa le dice: Pero ese no es nombre de persona. Y Pepito le contesta: Y, ¿cómo a ti te pusieron "Papa"?

Se levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas.

La maestra le pregunta a Jorgito: ¿Por qué llegas tarde?

dime en qué tiempo está esta oración: Me estoy casando. Bueno. y no dormí porque tenía hambre. esperra! Y el mexicano le responde: No. sabes cual es la diferencia entre la cortina del baño y el papel sanitario? Pepito contesta: No mami ¿Por qué? La madre furiosa dice: Entonces tu fuiste. alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.Ay maestra. ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes. es tiempo perdido. es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar. Muy bien Juanito. . Ay Pepito. si ni siquiera vas a la escuela. conocí tantos países. Llega Pepito con su mamá y le dice: Mamá. no cené pensando en ti. mamá. ¿Y tu Pedrito por qué llegas tarde? Ay maestra. no almorcé pensando en ti. cochinote. A lo que Pepito responde: Maestra. A lo que Juanito responde: Maestra. Estando en plena selva apareció un tigre. pues con tanto caballo sentado no podía pasar. ¿Y usted. y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno. en qué tiempo está esta oración: Estoy buscando novio. y me desperté un poco tarde. Dime Pepito. en tiempo presente. Le pregunta su madre a pepito: ¿Pepito. ¿Y tu Pepito por qué llegas tarde? ¡Tú no tienes caballo! Ay maestra. ¡tigre! No desayuné pensando en ti. en la escuela me dicen mentiroso. el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra. La maestra le pregunta a Juanito: A ver Juanito. es que venía en mi caballo y que se sienta y ya no se quiso parar. Bien. no es perra es. Entran 2 chicos al aula.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice: Señor. ¿Qué le dijo un pecoso a otro? Te gano por puntos. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. baja tan rápido que ni los ves. Mamá. pulsas y al instante. te pido que este león se vuelva cristiano. salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz. ya me había cagado. Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista. él la borraba del cuaderno. Era un niño tan bruto. cuando cae del cielo. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz. en la escuela me dicen interesado. porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla.¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro? En que en el motor tu te sientas para correr. bendice estos alimentos que voy a consumir. mañana se me pasa. y en el inodoro tu corres para sentarte. Estaba un borracho en una esquina. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago. . cuando una mujer pasa caminando. ¿Por qué hijo te dicen así? Si me das $5 te lo digo. sin darte cuenta esta encendida. pero a mí. El león se arrodilla y dice: Señor. mamá. tan Bruto. el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí. que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón. Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo.

De repente Mariquita corre hacia la profesora y le dice: ¡Profesora. ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos. ¡Bruto. Pepito se hizo mierda! La profesora le dice: No Mariquita. El segundo día pasó lo mismo.Llega una niña a su casa y le dice a su mama: ¡Mamá. y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Luisito. entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes. se dice caquita. Yo para qué le digo maestra. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí. -Por tu culpa! . Cuando llegué. a ti. tu te casaste por civil o por la iglesia?. es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre. díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más. se hizo mierda porque se cayó de la ventana! La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños. Y su mamá le dice: Ay. ¿Cómo que de la risa? Sí. maestra. Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro: ¿Y vos de qué moriste? Congelado. no ves que lo que quería era verte los calzones. acabo de descubrir que quiero ser lechero. Muy bien. pero cuando me fui. busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Al tercer día llega la niña a su mamá y le dice lo mismo. ¡Ahh!. maestra. pero que burra. mamá. entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. ahora no me los vio porque me los quite antes de subir! Pepito y Mariquita están en el 5to piso del colegio asomados en la ventana. A ver Pepito. A ver Juanito. A ver Diego. La maestra le responde. maestra. entonces un día le dije que iba a salir por 2 días. no ves que lo quería era mirarte los calzones. ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo. si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos! Papá papá. y la niña le dice: ¡No. ¿Y tú? De la risa. no se dice se hizo mierda. entonces tú vas a ser oculista Luisito. regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. un niño me dio 50 centavos por bajarle su globo de un árbol! y la mamá le dice: Niña tonta. Mariquita le contesta: ¡No profesora.

. Sáqueme de una duda: El Titanic. eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBE-TAntos hombres.No gracias se que Dios me salvara. ¿se hundió o se quemó? -Habia un señor ahogándose y paso un barco y le pregunto: -Lo puedo ayudar? -No gracias se que dios me salvara. contesta don Barack. ¿Me castigaría usted por algo que yo no hice? No Pepito. . Llega el sr. con un fajo de billetes: -Buenas! qiero q me hagan un comercial para mi negocio.Leonardo Di Caprio. insiste Barack. llama a Dios: Oiga Jefe. -San Pedro toma el teléfono y confundido. a la tv. . “Clavos Martínez” -Esta bien.por favor!!! . Y que le gustaría en el comercial? -Lo q ustedes quieran! -Ok su comercial sale el Domingo a la hora de misa . Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo..San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre.Nombre? . Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice: ..¡Quietas todas.( le dice).las voy a violar una a una! .las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no. con todo respeto. El hombre se muere.¿Cuál es el colmo de un jardinero? que su hija se llame rosa y que su novio la deje plantada. va al cielo y le dice a Dios: Dios porque no me has salvado y dice Dios: si te mande 2 barcos TONTO! Pepito le pregunta a su maestra: Maestra.Leonardo Di Caprio. ¡Por supuesto que no! Que bueno porque no hice la tarea.Luego pasa otro barco y le preguntaron: ¿Necesita ayuda? . se llamaba “Clavos Martínez" y un día decidio anunciarse en la tv.Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!! San Pedro le pregunta a Barack Obama. . que no sé quién es tu papá Un señor que tenia un negocio de clavos.

pero no sé donde. tan pequeño y con bigote: Y tu tan grande y sin sostén. tengo dos noticias.Es Domingo y el sr todo ilusionado enciende la tv: Se ve un amanecer en eso sale Jesus en la cruz y un guardia dice: ¡con Clavos Martinez no se zafa nada! Luego el señor Martinez va al canal de tv: -No la chinguen! ¡van a pensar q estoy en contra de la iglesia y no es asi!.Es que vendes algo Cariño. Le dice la vaca al ratón. sale el jueves en la tarde. . es jueves y el sr. prende la tele… Amanece… en eso pasa Jesus corriendo dejando a los guardias atrás de él… en eso dice uno: Te dije que lo claváramos con Clavos Martínez! Pepe. he dejado las drogas. una buena y otra mala. Pepe. . en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. quiero que cambien mi comercial -Ok Sr.

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