Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi.adaug comanda DeleteDocument. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. 16:30 . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva. Hmm. ************ * Vineri * ************ 8:00 . Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3.. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta.. La revedere!!!! . Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. 9:15 . 9:30 . cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare.M-am intors de la pranz.. O Doamne. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 .Am gasit un nou loc de munca. Dupa putin timp. De luni sunt evacuat de la firma. va veni in fiecare zi? . 10:00 . Problema cu parola era rezolvata.A sunat un nefericit de la Personal.FDISK.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. nu stia.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. Mi-a multumit.A revenit cel de la Dezvoltare.16:10 ..Din nou a aparut Sefu (ce naiba.A sunat cineva de la Dezvoltare.A revenit tipul de la Personal.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. ******* * Joi * ******* 8:30 . L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.Au sunat cei de la Economic. 11:15 . Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. 9:15 . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. 8:25 .NAAAASOOOOLLLL. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. dar acum a aparut una noua . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. cica a uitat parola pentru sistem. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz.! 8:55 . Si-a cerut scuze. ci de placa VIDEO.

Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. din abur în lighid prin ploaie. Magelan pânã ce . cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Apa în general este de formã lighidã.******** * Luni * ******** 8:00 . Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. din lighid în abur. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. din solid în lighid. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. din lighid în solid. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt)..Sosirea la serviciu. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Magelan a trecut prin multe insule. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.

hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una .nu muri el a pictato pe Gioconda. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. în care a fost Magelan. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. pentru ca parintii i-au invitat . Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori.. De acea Cezar a format statul roman în monarhie.. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care .Iulie. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. Urmãrile marilor descoperiri geografice.. De acea a fost numit al saptelea om al luni .

. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. obosit si cu capul in nori. Am o pusca... desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". . Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti.. zeu fara mila al intregului univers. tot adevarul si numai adevarul. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . 10: Sa-ti fie frica. te voi face si eu sa plangi. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. te poate ucide. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Totusi. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. de ce nu incerci sa faci ceva util. sigur nu vei pleca cu nimic. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. Regula nr. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. Cand asta se intampla. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Poti sa te uiti fugitiv. Regula nr. Te rog sa n-o faci. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Ca de aici. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. Regula nr. Sa-ti fie foarte frica. fuste scurte. In loc sa stai acolo degeaba. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. Regula nr. eu sunt protectia. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". odata ce iesi cu mica mea fiica. o lopata si 3 hectare in spatele casei. chiar daca trece mai mult de o ora. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. tricouri sau orice altceva decat pulover. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Nu te juca cu mine. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr.. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. Regula nr. Regula nr. 9: Sa nu ma minti. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. nu voi obiecta. Totusi. Regula nr. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. In cazul de fata daca vine vorba de sex. politica si alte subiecte ale zile. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. In alta ordine de idei. Daca o faci sa planga.. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. terminat de viata. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi.orice. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa.

este hartuire sexuala. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului.ro/pov_ei-chainletter. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.). logodna.HR. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. In acest moment. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie..Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri.294 femei pur si simplu insetate de sex. Într-o saptamâna. fara discursuri interminabile despre prostii (care. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. N-o sa mai ai obligatii. Si in plus. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. Figura camuflata de la fereastra este a mea. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). de fapt. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. printre acestea se vor gasi: a) 0. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. . nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap.htm la 9 dintre prietenii tai. necostisitoare. Statistic. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. Barbati adevarati ca si tine. etc.. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. nu intereseaza decat femeile). ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute.Un sumerian inventeaza roata. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. Nu ezita.resursadefun.5 miss monde b) 2. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.249 femei.

Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii. 410 Î.Primul calendar. Totusi. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea.2900 Î.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh. 1758 .Cifrele araba sunt introduse în Europa. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1043 .HR. 79 A. 1000 .HR. 776 Î. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte..New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. dar ambitioasa. 1522 – Oamenii de stiinta.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine.. 1513 . 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . Ambele state pierd. Dupa 200 de ani. 1768 Î.HR.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes..HR. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni..Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda.HR.. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.Primii bani din lume apar în Persia. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. 1850 Î.D.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 432 .. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. . în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. Englezii numesc acest act „barbaric”. 1125 . dar refuza sa spele geamurile. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia.HR. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.HR.. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.Leif Ericsson descopera America. 1508 . 404 Î.. 1497 .HR. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. cu putina ingeniozitate si multa rautate.HR.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. Ivan cel Teribil mai omoara 100. 214 Î. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. care stiu ca pamântul este plat. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. Din pacate.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. 1 Î. 1785 Î. Si dupa toate astea. ea a fost omorâta în 1431.. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.

haiducii cei harnici plecau in padure. mai putin criticilor de film.Henry Clay anunta. Dupa cum au evoluat lucrurile. Nu câinele. 7. Haiducii din doine. . 8. 1894 . 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. 1933 . limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. planeta. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. 1924 . 1793 . Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. a gresit doar cu 988 de ani.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 5. 2. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". adica nu a fost scrisa. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. In secolul al XV-lea. Latina clasica este o limba moarta. 1779 . 1859 . Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses." ceea ce stârneste râsul.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. 1930 ."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette.Pluto este descoperit. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. animalele si pestii care zburda prin codri. 1850 . 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. De cum venea primavara. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. care nu se poate vorbi decit in scris. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.Robert Fulton inventeaza torpila. 1807 . Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1928 . "mai bine sa fiu drept decât presedinte. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. Bac 2004 1. 6.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. Limba romana are la baza latina bulgara.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. din motive tehnice. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. 3. 1805 . Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Dupa caderea Imperiului roman. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. ce mai faci? Eu sunt bine!”.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Poema "Miorita" circula pe baza orala. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. din lipsa de fonduri austro-ungare.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. 4. probabil deoarece avea doar 7 ani. 1911 . 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. Câinele este descoperit abia în 1938. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.

iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.stim ca copilul este sigur al nostru . si-l face in tot felul.traim mai mult .suntem mai rezistente la boli si infectii . Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.femeile care traiesc singure mananca mai bine . care prima data a fost batrin.avem concediu de maternitate.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . ei sunt cei cu coarne . o mina. chiar daca este de dreapta .inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor.daca am fost inselate suntem victime. 13. 11." Pentru femei Daca esti deprimata. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?".suntem mereu prezente la nasterea fiilor . daca noi inselam.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint. 14. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. aminteste-ti ca: . sta la un discurs cu Baiazid. In final.suntem "star" la casatorie . prima este considerata a treia.copiii spun pt prima oara "mama" . cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. dar aspectul nostru este mai bun .9.transpiram mai putin .. dar cu obraznicie.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. 16. . In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.avem mai putine probleme cardiace . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . Pina la urma Mircea cel Mare. chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. 10.suntem sexul frumos .noi nu avem nevoie sa purtam cravate .stim tot timpul unde se gasesc ciorapii .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali .sotia presedintelui se cheama "first lady".suntem mai sensibile .a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . ca pe o albie de porci. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. plaiesii. suntem regine.. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.avem ziua noastra internationala . . Mircea cel Mare.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. dintre care este amintita "inspre Dunare. 12.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.avem prioritate pe navele de salvare . va fi sotul reginei . se predau in mod eroic. lasind cetatea neamtului. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata.alaptam . Acesta il primeste politicos. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.

sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. cand in unii. Paunas.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. simti miros de marar si de patrunjel. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. Iata: 1. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. (Theodor Hritcu) 3. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. la fel si profesorii tai. Sau iau un cadou tot la amanta. Daca totul ar fi posibil. inseamna ca puteti veni si la serviciu. . (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. iar noi vom publica cateva dintre acestea. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. sa devin mai inteligent decât sunt. Daca va imbracati saracacios. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. De 1 Iunie. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. iar romanii trageau cu succes. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. Daca va imbracati potrivit. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. nu mai conteaza. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. cum ii vedeau ca se urca in avioane." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. Claudiu Ignat) 2.Intr-o dimineata te trezesti adult. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. (Alexandra Buzila. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. parintii tai au redevenit copii.

În situatii de maxima urgenta. hartia igienica se va retrage automat. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. doar cu dracul clientului. suparari. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. pun ventuze. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. nelamuriri. comentarii. care a fugit cu salariile. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. frustrari. acestea se vor programa seara tarziu. plangeri. Vitrina. În orice caz. Ma deplasez. Instalator sanitar autorizat. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Nu veti elimina nimic. În plus. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. În cazul în care eliminati un organ. specializare in domeniu. insinuari. Ma doare-n cot. Atelier confectii metalice. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. diploma. iritari. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Ghicesc in cafea.resursadefun. angajez confectionere si brodeuze. Va dorim o saptamana placuta. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. acuzatii. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. reclamatii. Alintaroma. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. . veti avea nevoie de toate organele.ro). acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Noi v-am angajat intact. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Seriozitate. rudele sau colegii morti. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. aparuta la toate posturile. repar video-TV alb-negru si color. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. Orice intrebari. Ele se numesc sambata si duminica. si asa mai departe. La a doua abatere. pentru a-si pastra silueta.

I. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. oferim masaj total. presedinte al Consiliului National. Cretu. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. a sacrifica pe cineva! Ma duc. coeziune. armele nu va arata a socialist. Plotu. D. vindec acnee. l-am ales pe Dan Iosif. am fost acolo unde m-a chemat destinul. Consiliul National PSD:Aristica. Spiritual. avantajos! Orice! Pensionar. realizat. Tilva. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. noi model. Normal. multumesc.: Care? . Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Rep. versatii. pasi. Lideri mici.G. responsabilitate.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. paracetamol. frumos. discrete. realitatea-pierdut. ne-a dat citeva explicatii: Rep. nu revenire. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Dragul Miron. Eugenia Godja.: Ma vedeti fara personalitate.: Stim si noi adevarul! I. garantat. se dau ecusoane si primiti buletinul. trezorier“. propus. „multumesc. Din punct de vedere material. am fost un idiot. vicepresedinte PSD. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. draga!“. ulterior. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. te rog!“. Cosar autorizat. Din padurea lui Ion Iliescu. „multumesc dragului nostru Sandu“. Cusnir“. Adrian. Nu inseamna naivitate. fiindca provin din clasa muncitoare si. „fac un apel“.: Ce faceti? E. fost Obersturmbahnfuhrer SS. Pe baza lor a fost ales. moralitate. Miron. grupul de la Cluj. Mircea. Ster. „Serban. taiem impotriva!“. Miron. Geoana repeta: „dati-mi voie“. Adevarata cumnata a Mamei Omida. E simplu sa tradezi. construiesc sobe. domnule Nastase.: Acum sint in pauza! Rep. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. din cite imi amintesc. elegant.S. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Rep. urias si intunecat. eficienta. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. nu se referea la lideri. „asa cum se cuvine“. „Miron. durabil. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Brunete dragute. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu.: Jeep-urile.: Corect. indicat in diverse afectiuni reumatismale. pe cind cu Piata Universitatii. primar de Sighet. forta“. vind aur dentar.I.: Adrian. am inceput sa iau la rost un complotist. Am si eu principii! Rep. Incercuim pentru. orice marime.Ieftin.: Daca n-ati fi fost vinator. gras. trageau o tigara. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. Rep. Rep.: Nu exista decit un singur adevar. Iar noi.I. am avut un material privind restructurarea partidului. Asa. Dane!“.: Mereu am promovat o viziune socialista. va pacalesc? E. Inocenta si tantosa. repede. Rep. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. Mircica. Pasare. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Dostoievski. nu eram pe baricada.I. vinatoarea.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. ati mai fi fost revolutionar? D. „vreau sa va asigur“. mijlocii si maricei bintuiau. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. ghicesc avantajos ghicitorile clientului.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum.G. sexy. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial.

intre femei si barbati. Virusul va rescrie toate salvarile tale. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. marginalizat din ‘71. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. . dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. nu! Rep. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. sa dea o alta alura. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. . Este coafura mea obisnuita. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. nu.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie.: Nu este coc. Mazda. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie.: Cine e smecherul? S. Asa am socotit eu. m-am exprimat mai elegant. Pentru Dumnezeu. Va bea toata berea ta. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". apoi sau culcusit in: Mercedes. Asa imi place sa tin parul. in plan psihologic si social. „stiu ca doare nitel. De asemenea. Membrii PSD au mers intii la toaleta. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. marginalizat din 2005.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai .G.: Las! S.N.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. Rep.: Suparat ca nu v-ati ales! S. Volkswagen.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.: In caz ca esti blonda. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus.N.: De ce azi cu coc? E. atunci cind il critici pe unul. omule. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol.: Moale discurs! S.: Nu stiu.: Nu.Fac mai putin sport. nu vei avea scapare. .: In general.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Rep. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina.E.S. . Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. P. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Rep. dar nu plec. care vor schimba complet sensul propozitiilor. fiindca impresia in partidul asta este ca. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Lexus.N.N. i-a fost consilier. Rep. ca la ceea ce inseamna restul corpului.G. Iti modifica codul PIN de la bancomat. frizura asta vine sa mai subtieze putin.

. din nefericire foarte rar sunt eficiente.un barbat inteligent. in plus.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.experimentat (dar naiv). orice. Barbatii prefera 35-40 de secunde. Apoi isi va duce viata mai departe. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). (dar usor de prostit).In ceea ce priveste filmele porno. La sase luni de la despartire. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. Daca vrea sa se trezeasca din acest . la carne si decid sa devina vegetariene. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. .Desi pielea lor este mai bronzata. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. Mult mai egoiste ca barbatii.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). .. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. . Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. barbatii au avut initiativa. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. de trei ori mai des decat femeile. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. un fel de cadou impus de natura. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". o femeie va plange..Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. dupa varsta de 30 de ani.Femeile zambesc cu 40% mai mult. Daca relatia este mai veche. . nu o sa te iert niciodata. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. .. . . . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. . .In 82% din cererile in casatorie. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. La 19 ani deja stie ce vrea: . Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina.Barbatii se masturbeaza. foarte. ele nu mai au nevoie de preludiu. vorbesc mai putin. . Barbati. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani..In copilarie. .ferm (dar blind). .De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. in medie.mari. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. dar il considera o obligatie a barbatului.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. barbatii au mai multe riduri decat femeile. .. . la ora 3."Masculii" se balbaie de trei ori mai des. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.. . .foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti..Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. foarte. te urasc si esti o proasta.dorit de alte femei (dar foarte fidel. insa fac si mai putine greseli de exprimare. .) etc. . . . La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. .Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.

se va machia. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Pe masura ce inainteaza in virsta. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate.. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Barbatii stiu ca telefonul costa. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Exemple: televizoare miniaturale. Revistele pentru barbati aduleaza femeile.. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. Pisici: Femeile iubesc pisicile. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Este un chin sa citesti biletul unei femei. oglinzi si geamuri de la masini parcate. egalizatoare grafice. le ard cite un sut. Chiar daca te paraseste. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. lingurite. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. barbatul nu isi decoreaza scrisul. de preferinta colorata si parfumata. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. jocuri video. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris.. Apoi.. pe la 11-12 ani le dispare interesul. Femeile sunt ridicole. dar mai stiu ca nu il platesc ele. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. storcatoare de fructe sofisticate. Si femeile stiu ca telefonul costa. chelii. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. telefoane de masina.. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. si orice clipeste. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. prajitoare de piine. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. se va imbraca. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale .. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Daca un barabat se va rataci. isi vor verifica imaginea in oglinda. Asta din cauza ca. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. crema si lama de ras. Spre cinstea lui. vitrine. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.cosmar. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. dar cind femeile nu se uita.

valoare acceptabila si de noi si de ei.. Lima. Bush. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Suntem o parte din Europa. Bush. Bush. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. asa cum am facut si eu. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Poate sexul.. Bush." George W. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea." George W. si poti aduce un zambet pe fata lui. datorita unui motiv foarte important. Tokyo. Avem o legatura puternica cu Europa." George W. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Bush. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. riscam sa dam gresi. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul." George W." George W. 23 Martie. 23 Aprilie. Washington." George W. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. George W. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic." George W. s-a nascut o era de pace in Pacific." George W. Din aceasta alianta. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. 2 Octombrie. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. 2001 . Incepe aici. Bush "Pentru NASA. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. intr-un interviu in New York Daily News . pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne." George W. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. 2002 "Am triplat cantitatea de bani .Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Peru.C. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. D. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu." George W. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Si eu si sotul meu aratam foarte bine." George W. 18 Februarie. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai." GeorgeW. Suntem o parte din NATO. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. Bush "Daca nu vom reusi.

10. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. Putem sa devenim presedinti. 22. Colega de apartament . Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 35. 9. 4. 21. chirie smoking : 50 euro. 8. 7. 30. 48. 50. 37. Rochie de mireasa : 1000 euro. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 43. 19."Este alba. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 23. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 45. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 34. 25. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. Parul carunt aduce mai mult sarm. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. Intelegem umorul. 80 % timp mai putin petrecut in baie. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 46. In filme doar femeile apar dezbracate. 38. 27. 28. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 14. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala." George W. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 40. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 32. 16. Bush. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 3. 47. 17. Eurosport. Toate orgasmele sunt reale. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 6. 29. Nici nu le pasa dealtfel."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 36. 24. 13. 49. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 11. 19 Iulie. 26. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. Pretioasa. Pastram numele de familie. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Frizerul nu ne fura 18. 15. 42. 44. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. Sufletul din gasca baietilor. 33. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 2. Tipuri de femei Simpatica . 5. 31. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 12. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 41. 20. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Ne putem pisa oriunde. Suntem gata oricand in 10 minute. Fotbalul de la tv. 39. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii.

jumatate salbatica si natural de frumoasa. ce crampe am. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". De neinfranat. agreabila. Intepata. Miorlaita. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. frumosul si genialul meu iubit."Sunt multumita de tine asa cum esti. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. ea este ca India sau Spania. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. capul meu. Generalul. Vesti Proaste."Am o idee. "Ce ma fac. Sula'n Coasta. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . Gaita."Nu pot sa ma hotarasc. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. ea este ca Yugoslavia sau Iraq.prea multa Vaicarita . lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita."Oh. Ma doare rau.."Nemernic bun de nimic. Intre 30 si 35 de ani. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Ah.."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. dar ce conteaza? Indecisa ."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . Intre 40 si 50 de ani.Avantaje: Vesela . Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Fata de distractii Avantaje: Distractie. inteligenta. Femeia Perfecta. Si uite. Vineri 13. Este jumatate descoperita. . Ma dor si picoarele. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. Zeita. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Ar trebui sa imi schimb cariera. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Am mai facut chestia asta.. telurile. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . Complet descoperita. Reconstructia masiva este necesara. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. Foarte fierbinte. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile.. Fata cu Morcovu'. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca ."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie.

Daca nimic nu se lipeste de teflon. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. sau doar li se pare? 33. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Intrebari 1. linistita. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. de ce nu si interiorul tubului? 24. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Daca azi sunt zero grade. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11.condus de un putoi. Un termos vara pastreaza bautura rece. De ce Tarzan nu are barba? 32. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10.Intre anii 50 .de ce nu face struguri? 20. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Daca uleiul de porumb se face din proumb. cum ajunge dimineata la servici ? 41. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Daca Superman este asa de destept. Cum ar arata scaunele. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. Daca de la inot se slabeste. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Adam avea buric ? 13. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Dupa 70. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. cat de frig va fi maine? 27. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. ea devine Albania sau Afghanistan. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. daca am avea genunchii la spate? 37. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. cum este cu uleiul de corp? 23. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. cred ca glumesti? 30. si maine e de doua ori mai frig. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. unde gresesc balenele? 22.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Cand o masina merge. Foarte intinsa. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. iarna calda. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice.

sunt singura.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. stiu ca tu m-ai creat.. spuse Eva ridicand din spranceana.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. ai fi putut avea un tip mai bun.cum iti iei unul. Cu Worldcom. Dar va fi mai mare. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. si m-am si saturat sa tot mananc mere. Nu va avea nici prea multa minte. Va arata comic atunci cand se excita.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. am o problema! .Dar ce este acela. acum ar valora 49 000 $.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Eva ii spune lui Dumnezeu: . o Doamne? . el este problema 4. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. Cu Enron. ai fi in posesia a mai putin de 5. in acest caz am gasit o solutie la problema ta. in marea majoritate a cazurilor. spre deosebire de cea engleza. ."le crayon".Care e problema ta. Voi crea pentru tine barbatul.cum iti iei unul. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.Doamne. Nu uita. profesoara a impartit clasa in doua grupe .Ei bine. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin.Doamne. Casa este feminin .000 $. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor.500 $. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut.Doamne. . Eva? veni intrebarea de sus. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret."la maison". totusi.De ce nu esti fericita. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. bere Budweiser (la cutie). . il poti avea cu o singura conditie.000 $. Stii tu. si ti-l voi pune alaturi.barbati si femei . . un barbat? . cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. O sa te minta. Eva? .Bine. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). mai puternic si mai rapid. Intr-un cuvant. . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Eva. in limba franceza. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. ai mai avea 16. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. .ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Avand in vedere cele de mai sus.Si care e aceasta. Creion este masculin . Unde-i buba? intreba ea. in gradina Eden." Investeste cu intelepciune. .ca de la femeie la femeie. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $).Dupa cum am spus. iti va face viata un calvar. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle".presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.Pai suna fantastic.Acest barbat este o creatura ratata. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.. . Micul secret Intr-o zi. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.atunci ai avea 214. dar pur si simplu nu sunt fericita.

in acest caz . Aceasta legenda. in variante. Tine de frig.. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. spre a-i salva viata. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca".LEGENDA U. Putea sa nu-mi dea nimic". bosniac. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. taranul s-a pomenit astfel fara basca. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator.saracia si cinstea. A propos. primind cu politete stiutul dar. Acestia nu gasisera mare lucru. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). Apoi a glasuit: "Omule. omul a iesit destul de bine. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. ape limpezi. aproape sapte-opt luni pe an. caci incepuse sa-i placa. pornind iar spre ea. din pacate. de firma. izolat de lume.. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. a oftat dezamagit. Purtat pe brate de vecini. Oameni cu frica de Dumnezeu. importante fiind . am si paduri.. fiindca stiu ca ai si poti". numai unul. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. sunt cu capul descoperit. Apoi vara istovindu-se. totusi. ba a mai si cerut unul." Omul a luat basca. Eu am acasa. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. se zvonise ca undeva departe. batatorite si prafuite de drum. ba pe unul. (El putea fi deopotriva bulgar. cu rotile. Dar personajele. nou si stralucitor. ii lasasera. albanez. sa-si incerce norocul. De altfel. cu darnicie fara seaman. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. falindu-se cu darurile acesteia. peste noua mari si noua tari. iute. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. omul n-a avut de suferit. asa cum te vad. Dar. doar cu un deget degerat. ca orice bucatica de folclor. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". le vedem in fiecare zi in jurul nostru. pamant bun. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. Si zvonul nu era numai zvon. oferindu-i iar o basca noua-nouta. Asezat comod in caruciorul sau silentios.Armani. Prins cu treburile. m-au calcat hotii si acum. vinetii. l-a poftit sa sada si. In prag de iarna. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. facandu-i cadou un carucior de invalid. slovac sau ucrainian. eu te inteleg. Pana intr-o iarna. A urmat primavara. Sunt descult si mi-e frig. roman. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. infrigurate. Despre ce este vorba? Sa vedem: . la caderea zapezii. ba pe altul. esti descult si eu te inteleg. de ploaie. Una noua si de calitate europeana . merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. In satucul sau natal. caci vazuse omul prin vecini. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. fiindca era peste masura de ostenit. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. "Daca-i degeaba. si-a dat seama de trebuinte. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. Fii buna si da-mi o basca. dar de intors s-a intors tot cu o basca. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. Doamna cea mare l-a primit. Dar. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Totusi nu s-a dat batut. are autor necunoscut. tot ce-ti pot oferi este o basca. degerat si amputat de doctor. Doar atat iti cer". pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. caruciorul.E. l-a ospatat cu Coca-Cola. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. cred ca nu poti munci.

Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 23. 13. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. Nimeni. In timpul tuturor investigatiilor politiei. sisteme electronice. gaze mortale. orice ai face. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 22. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. O data pus pe buze. 16. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.dar numai in cele mai transparente desuuri . Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. inclusiv scufundari submarine.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. Daca undeva se vede un panou de sticla. Toate paturile au cearsafuri speciale. detectivii viziteaza obligatoriu. 24. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 8. Un singur bat de chibrit aprins. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 20. 28. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. fie el somer sau director. rujul nu mai dispare de acolo. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. etajate. 17. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 11. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. lasere sau rechini mancatori de oameni. 27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. . 32. 33. 18. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. nu te uita la portofel. 30. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 25. care cuprind rachete. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 3. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. 10. 26. au o chirie convenabila pentru oricine. 2. Apartamentele mari. Decat sa risipeasca gloantele. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. nici o data. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. 31. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 7. 29. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. din New York. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. Cand folosesti o bucatarie noaptea. Daca esti urmarit prin oras. probabil in forma de L. 6. care ajung pana la subratul femeii care doarme. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. pana la aterizare. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. femeile vor iesi . megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. cel putin o data. 14. un club de stiptease. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. 9. Daca esti blonda si draguta. nu-i nevoie sa stii limbi straine. numai ca intr-o usoara penumbra. 19. 15. 5.1. 21. 4. Cand platesti un taxi. 12. este suficient un accent potrivit.

au dinti perfecti. Studentul a fost dat afara de la .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) . 37. 35. imi vine sa vomit!" .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" . sa zici "la naiba. 36. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.sa iti deschizi geanta.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa faci "ding" la fiecare etaj .sa te sprijini de butoane . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii..sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa iei cu tine un scaun . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .34.sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal . Cand sunt singuri.sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa faci yoga . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. 40.sa canti la muzicuta .sa vinzi produse Oriflame .sa fixezi un alt pasager.sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale..sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa lasi o cutie intre usi .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .delicios!" .sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton . Toti oamenii din vechime.sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .sa te razi . indiferent de epoca. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers . 39.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa faci baloane de saliva . vi se pare infectata?" .sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" .sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .dupa ce liftul s-a umplut.sa latri din cand in cand .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" . inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. 38. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.

de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. 14. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. Poti construi poduri. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. Dar frunte? Daca nu. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. . 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. 9. Daca locuiesti in Bucuresti. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune.. +3 5. nu este loc pentru tine in societatea umana. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. O cariera in politica este recomandata. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. nimeni nu va observa. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. 12. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. o noua examinare a avut loc. Mai putin de 1. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. Porecla ta este "Duce". se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. compune simfonii si poti conduce lumea. Acelasi lucru in cazul picioarelor. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. -3 4. (examinatorul solicita o alta solutie. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal.examen.presiune care variaza cu inaltimea . Oamenii cred ca porti parul strans. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. Poti sta in picioare? -5 3. 11. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie.. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Ai barba? Daca raspunsul este nu. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. 10. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. Labe de gasca? +5 13.? Studentul acesta a fost Nils Bohr.

pentru cat mai mult timp posibil. US Chamber of Commerce. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". fara sa vada tunele. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani.. Sf. se ridica.. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. in general.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.Dumnezeu. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. asa ca revine in corp instantaneu. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi).. In schimb. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department.NU am murit! Nu.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. intr-o zi de munca normala. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. satule. cu ideile lor de reforme.pana cand. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. despre care francezii n-au habar. mai putin intr-una fara telefoane. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. Fecioara pica franta si paraseste corpul. . vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. Intr-un mod ironic. Petru. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. entitatile astrale. nu au de-a face cu moartea aparenta. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??).. amenajate ca niste birouri. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. experienta Varsatorului e destul de traditionala. etc. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. in corp. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o.Tatal. Central Intelligence Agency... printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. se intorc in corp destul de repede . din cand in cand. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). internet sau alte mijloace de comunicare. Food and Drug Administration. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. O data ajuns acolo. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. iar Meduza este urmatoarea optiune.. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo...? Suna complet aiurea. Sagetator : Parasindu-si corpul. in afara corpului.. coruri de ingeri. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. Capricornii se intorc destul de repede in corp. lumini sau entitati ceresti.. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. Hainele alea sunt stilul ei". se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Balanta : In corp. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul.75% vor numi vampirul preferat. insa. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Cand se despart de corp.. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. " Sa fie Isus? Stai asa. il trimit inapoi in corp. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. in care sunt instalati Capricornii. In schimb. in curand.poate e Kwan Yin. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. Pestii nu prea observa moartea aparenta. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat .. il enerveaza la culme pe Satan & Co.. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate.

numarati restul in magazine si restaurante. decat un roman scris de un francez. arme nucleare. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. 17 . Nu avem alte informatii pentru moment. Francezii sunt lacomi. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Desi Franta se considera o natiune moderna. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. Si nimic nu este mai plicticos. baruri si placi ceramice de pardoseala. sunt fie in greva. departamente. tara este impartita in regiuni. municipalitati. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. Franta este o destinatie sigura. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. lansatoare de grenade. in ordinea importantei: vinul. hughenotii. Parlamentul consta in doua camere. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. oricat usturoi ai pune pe el. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. orase. Bucataria: Sa fim sinceri. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. mandri. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. sampania. dar zgomotoasa. parfumuri. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. Se invecineaza cu Germania. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. cafenele. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. depasita in Europa doar de Germania. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Este un membru important al comunitatii mondiale. iar acum este aeroport. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Principalele exporturi ale Frantei sunt. Siguranta: In general. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. cum sunt Luvrul si EuroDisney. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. Spania. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. Traditional. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. Din considerente administrative. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. Dar orice croissant este excelent. arme de mare calibru. Camembertul si ghilotina. aroganti. avioane de atac. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. Ca in orice tara straina. comune. sate. conduc ca lunaticii. desi calatorii trebuie sa stie ca. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. ai caror membri sunt fie gaulisti. rachete teleghidate. mine terestre. ceea ce este surprinzator. 16 zile ale Proclamarii Republicii. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. care a fost multi ani presedinte. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. temperamentali. Multi sunt socialisti. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. desigur. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Jeanne D'Arc. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. din cand in cand. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. fie socialisti. nici intentionata. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter).Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. este invadata de Germania. dar. In general. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. deoarece oamenii nu prea muncesc. desi nu s-ar zice dupa comportament. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.

sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. Asteapta pana la ora 16. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. astea doar mi-ar incetini munca. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. Daca am mainile pline de hartii. ajuta-ma". Daca doresti sa fac un tabel. 14. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . nici eu nu muncesc pentru bani. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor.17:20. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. "Te rog. 13. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. este de ajuns sa-mi strigi numele. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. Expresiile precum "Te rog frumos. implicand cel putin pierderea unui membru. 9. 7. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. carti sau alte lucruri. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. imi este foarte usor sa descopar si singur. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. 6. Stii. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Daca trebuie sa pleci. 12. 8. marti sau vineri. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. Daca imi dai mai multe sarcini. 3. 2. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. 16. Pe scurt. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. daca n-ar fi locuita de francezi. poti spune la toata lumea. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. nici nu am viata particulara. 11. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. Daca ai avea indicatii folositoare. 10. Daca nu esti multumit cu munca mea. si mai bine. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. cutii. . Daca esti multumit de munca mea. vino pana la mine". Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. nu cumva sa-mi spui. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. Ador acest loc. Pizza Hut si Coca-Cola. ar fi o tara foarte placuta. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. 5.00. Daca doresti ceva de la mine. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. In afara de lucru. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. 15. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. Asta ma ajuta! Sau. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. 4.

Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. N-o respecti deloc. nu fumezi. " Atunci. Daca e cutremur. oricum. Daca te scapa la baie. cu privirea in tavan. " Dar ce ai?". " N-am nimic". Ce. Cum procedam? In primul rand.. pe seama performantelor tale. pe parcursul perioadei de proba. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Mai tarziu. Cu toate acestea. Nu-ti faci de lucru prin camera. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. in caz contrar. Nu te poti intoarce. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Ramai perplex.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Stai intins pe spate. In urmatoarele ore. Draga Elena. de la baie.00. Daca suna telefonul. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Daca o faci. Draga Victor. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Nu deschizi televizorul. rabzi. din viata. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. " Nu plang". in fine. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Cu toate acestea. Situatie banala. N-ai voie sa adormi. pur si simplu. Multumesc anticipat. va fi permanenta. .. din viata Vii de la serviciu. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Si. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. 17 septembrie 2003. ca un gandac. nu schimbi canalul. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. se ridica. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Dar nu parasesti incaperea. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Iata o situatie banala. Sau de la magazinul din colt. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. il lasi sa sune. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie.. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. de ce plangi?". vorbesti doar daca trebuie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Sau. Bineinteles. Te uiti discret. cu voce scazuta. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. " Ce s-a intamplat?".

5. 21. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. 10. la facultate. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca." 23. vroiam o prietena. 2. cum viata e o catea. mai bogat. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. 14. La 20 de ani. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. 4. 19. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. 12. si mi-a luat tot ce aveam. 24. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. Daca inca esti interesat de relatia noastra. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. dar nu era ea chiar draguta. La 15 ani aveam prietena. Te rog.. 20. si cu o atitudine foarte pozitiva. A ta probabil. la 40 de ani a divortat de mine. mi-am gasit prietena inteligenta. Cautarile unui barbat La 14 ani. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. 11. nu pentru prezervative si teste de sarcina. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. cu tendinte de sinucidere. 7. etc. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. 18. la 45 de ani.Datorita naturii pozitiei mele. 3. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 6. 16. nu mai reprezinta un vin bun. 25. O sticla de 100. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Te uiti la "Vremea". povestesti nebuniile din copilarie.000 lei (10 lei grei) de vin. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. 9. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. 15. La facultate se misca repede lucrurile. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 13.. Pe deasupra. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. Iti auzi cantecul favorit in lift. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . nu la care te culci. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. caut femeie cu tate mari. 6:00 AM este ora la care te trezesti. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. Plantele de acasa traiesc. Acum. inteligenta. in loc de ramasite de la burgeri. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica.si nu poti fuma niciuna din ele. si ma deprima si pe mine. e cam uratica. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. 22.

niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. ceva cu -burg la sfarsit. pistoale. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". Il gasi imediat. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. dupa 10 litri de bere. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. pe micul Bruno. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii .nu se uita unde calca. lua frumos pantoful. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. Acuma ce era sa faca. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. al carui tata nu se stie cine era. Asa ca pierduse clientela de baza.. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. nu stim cum se numeste.. Pentru piese. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Daca vazu el ca il depaseste problema.altfel intarziau la servici. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. Pai daca nu era atenta . Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. femei goale. se vad niste strazi. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. Iar japonezii au o manie cu serviciul. Pai si normal.. era sofisticat rau de tot. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. se vede un oras. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. dar mosul era de gashka. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful.. pus pe bancul de lucru. cam mare. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. sau cum se spune "dezmembrari auto". Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. ditamai bannerul cu cai.. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. latitudinea si altitudinea. Hans se bucura la inceput " . Baba era o fiinta econoama. cum ar fi aurul. undeva la intamplare. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . ametea dupa ce amesteca sake cu bere. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. mosul lucra din ce in ce mai putin." . lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. ca si-asa e sala goala. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . Bine. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. "Ce-o mai fi si asta. Japonezii venira la ora stabilita. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). chiar zgarcita.. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei.

nu au pic de simt al umorului.. pana cand intr-o seara. Veniti dezbracat. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. Astfel se elucideaza si acest mister. Cairns.. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". minim 1. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. Azi asa. in mod evident. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. scrumiera. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . Cand era petrecerea mai in toi. Sigur.. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . lucrau de le sareau capacele. . I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane.85m . raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. desfacator de sticle de bere. isi construieste si o mansarda. pe care-l avea de mic copil. etc). luati multa apa cu dvs. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. indiferent din ce tara sunt. I. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?).sau mai bine nu. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. Un obicei foarte urat. maine asa. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. de incepe ala se se extinda. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. ata si ac de cusut. simtul umorului. scoate-i ochii!). aruncator de flacari.mixer. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au.. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. am muncit pentru ei!". I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. sunt numai trei mii de mile.disponibile la calatorii si la program prelungit. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney .

atentii. a carei.un fiel di dictionar. cari apari pisiniva di batai. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. din cari oaminii inteleji si ei si pot. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele.Tratat . Stadiul 4 . magar or alsiva din bataturi. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. oricind. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. persoana cu care discuti nu stie nimic. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross..Fatuci draguti din icoani.Lichid gros. Este un fel de urs si traieste in copaci. baiet tuns la chelii.moldovenesc . asa incit in mod natural le vei cistiga. di casi.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. deoarece desigur esti inca DESTEPT.Perji . dicalitatia cuvintelnicului.Chilot . In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. cretin. Poti face de asemenea pariuri. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. produs di albini or poami cazuti din mar. . di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. .Papusi . Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. . (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). cu minti multi.Nalbituri purtati pisti. . esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.Divina . Stadiul 3 . I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. . transparient. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti .Batigard .Piron . .Dobitoc .bou.idiot.Lovituri pi spinari. Cuvantelnic moldovinesc .BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Veniti dezbracat. care este locul de unde veniti dvs..I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. imediat dupa cursa de hipopotami.. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. Adica devii INVINCIBIL. rusini or baiet si condusi aerfloturili. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. . Si desigur.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.Poati fi si animal .. nu reusesti intotdiauna! ..Strajer.sau mai bine nu. Laptele este ilegal. dulsi.Cuvintelnic . .Miere . poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!".Palitura .Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.Poamili din pruni. Stadiul 5 . Sigur. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. dicoratiuni-mozaic pi material moali. . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT.. fatuci draguti si din afara icoanilor. La Pastili Cailor. cu multi cuvinti.

Eu eram satul. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. aia pregatitoare. Si amândoi terminasem. dar nu acum. nu? -Eu sunt. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. nici n-aveam de ce. Am simtit unde urma sa intru. Plus de asta. 11 ore la Sinaia. cu gust de zmeura. -O sa fim. -Ai mâncat azi? -O eugenie. Adica. una dintr-alea cu preturi sociale. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. A. dar nici 1. -Bine.INVIZIBIL. riscam s-o dezamagesc. Acum înregistram ceva doar. între timp câte un master la stat. doamna Defta. Nu sunt prea înalt. Super nunta! 9 invitati. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. La 8 le-am zis ca veniti la 10. intri într-a-ntâia? -Dap. nimeni nu se va certa cu tine. Se uita fix în ochii mei. o guma de sters. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. de când v-asteapta copiii. De la radio. M-am ghidat dupa galagie. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. tu? Î u! Ma uit în jos. daca ar fi avut viermi. noroc ca a prins trenul de 8. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. mai bine zis. el se si însurase. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. toti ceilalti nu te vor observa. Atâta ma întebati? -Nuuu. Economie pe toata linia. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. chiar de la început. Ajung pe la unu .82 nu e putin. -Poftim? . în general. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. era un vacarm de nedescris. sa vorbim. de-aia roz. foarte jos. -Ancuta. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. -Aha. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. -Câti ani ai? -Sase. Poti dansa pe masa. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. -Când? -Te anunt eu.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. -Ce faci? -Bine. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. De foame tipau saracii. N-apuc sa-mi scot haina. -Aoleu. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. Ma apuca mustrarile de constiinta. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. -Grupa mare? -Nu. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. nici n-aveam cum. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. Pentru ca esti INVIZIBIL. cascaval de vaca cu aroma de oaie. -Vreau sa ma întrebati multe. Evident ca nu eram în direct. Sunt parolist. La 11. Dar asta e alta poveste. Poti sa jignesti pe toata lumea. La 10. -Saru’ mâna. -Eu sunt Anca. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog.

-O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. ma tot facea urâta si proasta. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. racandula naibii. -Aha. O bate. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. -E bine de tine. Uite-asa. el nu s-a dus fiindca era cam beat. ca mâncam când îi povesteam. totusi. poc! Si mi-au zis sa tin secret. -Am înteles. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. Sunteti berberit asa ca tati-meu. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. Sebi. N-am mai avut voie la televizor doua zile.-Doctor stomacolog. -Bine. Si afara. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. . Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. da. da’ eu i-am zis lui buni. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Cum. E frumos. -Pai. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -Cui? -Lu’ tati. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -Si? -Si m-a auzit mama. Si pe ai mei si la altii. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. n-am înteles bine. uite ala care e în copac acum. sa nu spun la nimeni. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. -Uite. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. Si oamenii-mi dau bani. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. -E. Asa i-am zis. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. -Pai da. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. nu cred. -Te întreb. -Si? -Nu m-a batut. mai aspra. -Nu. -Nu stiu ce e. Si eu l-am înjurat. Atât. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. -Nu e asa severa cu tine. Dracu . înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Aha. zic. asa zice. bine. Întrebati-ma multe. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. Orice. -Nu. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Futu-ti gura ma-tii. dracu matii.

Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. -Un coleg? -Eee. Va uitati? Io ma uit. o sa-i duc la scoala. -Aha. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. Îi adoarme imediat. telenovela aia româneasca. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. N-are cum. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Sunt pentru copiii mai mici. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. e mai buna. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. Joaca si în Lacrimi de iubire. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. Asa-i zice. în serial. Anca. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. îi dezamagesti daca spui asa. am vazut la televizor. Si mami la fel. As vrea sa fiu ziarista. Pai ce. nuuu. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. Animalutele-ti plac? -Mie da. o fi cum spui. cu Victor. Da’. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. cum am vazut pe Discovery. ok? .. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. -Ma rog. da. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. Am vazut si la Londra. Veveritele asa manânca ele din padure. sobolanu’. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Ce dragut e. -Ce? -Muci. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. nu de om. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. -Cu barza cum e? -E. -Pai. asta-i pentru copii. poate… -Pai da. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. ei îmi iau cadouri. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. Sunt la fel toate. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. ca el tot da. Ancuta? -Pai. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. stii? -Nu prea. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine.-Ok. tot la stiri. -Nuci. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. -Nu. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. -Ok. Barza face pui de barza. dar nu-i plac lu’ buni. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. probabil.. Nici p-astea nu le cred. O sa am copiii. Victor din Numai Iubirea. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. nu. -Fie cum spui.

nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Iubesc Canada. asta înseamna. stiu. : Aici e atat de frumos. -Si? -Sunt jegosi. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. ca e cu chinezii. S-a suparat tati un pic pe ea. : -Azi noapte a nins iarasi. Sper ca va ninge in curand. suntem doar noi doua acasa. Dec. -Are ceva la ochi. Jocul lui. cum sa nu. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. Sunt atat de gratiosi. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. In curand incepe vanatoarea cerbilor. 22. Dec. Din nou masina aia blestemata. -Da. 2. 14. sa nu faci mizerie pe jos. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. totusi… -A. Se supara si numai vin la noi. Sunt foarte emotionat. De saptamâna viitoare e ok. Uite mobilul meu. da. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. Cred ca am ajuns in paradis. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. -Care. Eu sunt Sorina. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. 12.Dec. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. De ieri. Masina a curatat zapada din nou. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. -Si unde se duc? -La bulgari. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. ca m-a înnebunit de tot cu aia. : -Ziua sarbatorii nationale. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. Am iesit afara. Ce înseamna sa fi patriot. E atat de frumos aici. 19. Zice ca inamicii lui sunt arabii. generals. sa nu treci pe rosu. toti. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Aici e splendid. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. daca îmi permiteti… -Sigur. pâna vine. Aug. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. Oct. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Nov. Ne-a blocat intrarea in curte. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. sa stiti ca Ancuta e o figura. stiu. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Dec. -Foarte rau. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni.-Bine. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. : -Canada. Uite-o pe mami. 11. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. Îi mâncam noi mâncarea. : -Azi noapte a nins iarasi. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta.

Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. La naiba. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Dec. Jan. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. 28. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Sunt peste tot.... 25. le . Chiriile sunt scumpe. Dec. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Fu. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. A nins din nou zapada asta nenorocita. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Pe langa media de 150$. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. : -Azi noapte iarasi zapada. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. topit zapada) pe sosele. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. : -Prognoza a fost proasta. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. 10.spatele. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru.. Auto avariat in valoare de $3000.. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului.. Bestiile de cerbi trebuie omorate. mancarea e scumpa. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. : -Craciun Fericit pe naiba. ca nu arunca mai multa sare (pt. 27. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Dec. Mai : -Am dus masina la mecanic. Nu pot pleca nicaieri. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. : -Am iesit din casa in sfarsit. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. 4. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor.

Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. bandaje si un sac de ghips. e adevarat. CopperArt Catalog :--. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. Microsoft Systems Journal:--. Inside Sports :--. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. China. IBM . 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini).GAME OVER . Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. unde imi pot controla temperatura in casa.APPLE. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor.CHARLES SI LADY D. SUN. Playboy :--. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. cati Romani pleaca! Ii inteleg. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. unde am aer conditionat. In schimb. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Daca stiam. pompierii si salvarea in acelasi timp.ca slang. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. unde e soare cand trebuie sa fie soare. Uganda. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate.FETELE APOCALIPSEI 5. PIERD COTELE DE PIATA 6. M-am urcat in masina si. The Sunn :--. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". The New York Times :--. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. masina mi-a disparut aproape complet. 4. unde nu sunt injurat pe strada. "No. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. please". pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Chem militia (pardon. DIN NOU IMPREUNA. de ce mai intrebi?". Nimeni nu a bagat de seama. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.DISCOUNT-UL FINAL 7. unde lumea iti spune "Yes. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . Doamne. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Nu exista canalizare! Ba da. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna.SUNTEM MORTI 2. 3.

. 15. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. berea ta e cu siguranta acolo. încercand sa vomiti. Solutie: Intoarce paharul.EXE. Simptom: Vederea tulbure. 17. 9. solutie! 1.. Wired:--. 13. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM.Microsoft's Web Site:--. Simptom: Picioare reci si umede. Simptom: Ringul se cam deplaseaza.Christianity Today :--. 10. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. 3.. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. iar muzica e cam monotona.SHOP IN TIMES SQUARE ---. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Solutie: Mai bine chemi ajutor. Simptom: Tejgheaua e din email alb.Womans Weekly:--. Cauza: Ei..SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. Rolling Stone:--.. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat.. Cauza: Ai gresit casa. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. 4..ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. 8.Readers Digest:--.. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Posibila coma alcoolica! 12.ARMAGEDDON. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. iar fratii te privesc perplex.. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.PC Today:--.ULTIMUL LUCRU NOU 9..National Geographic:--. 7. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Cauza: Esti la WC. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. . Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.AL JAZEERA --.8. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. oamenii din jur sunt imbracati în alb.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. 11..America Online:--.'BYE 11. Solutie: Intoarce-te. Simptom: Picioare calde si umede.asta e: te-ai pisat pe tine. ca sa-ti revii. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.AM INVINS ! 20.TV Week :--. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. cauza. 16. 2. 5. Solutie: Nu misca.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL.

la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C.V. Are o afinitate deosebita pentru aur. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4.Fisa de protectie . Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Ma numesc XXXXXXXXX. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. Nu se dizolva in lichide. Folosita incorect devine amara 5. mai ales in masini sport 2. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53. linguri. de la metal pur. Fierbe la orice temperatura. Foarte ornamentala. asta si . cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. carti efectiv se lipesc de mine. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1.V. La tratament special se topeste 4. am 34 ani. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Intelectual de rasa. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. argint si o gama de pietre pretioase 2. persoana sociabila = cum poate. obiecte ca : farfurii. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. Se gaseste sub diferite forme. este adevarat.6 kg. Este ilegal sa ai mai mult de una. trebuia sa am 39.

n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. . sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. 3. de Craciun. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. lent. cand vorbesc de la telefonul firmei. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. 1. asa cum este. dar dupa orele de program. sfarsind prin a zambi tot restul zilei).pentru ca ma spal destul de rar.000-100." Pana termini.. apelati. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. iar dvs. De exemplu. care chiar miroase a toaleta. un prajitor de paine. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. un nou aspirator. cum ar fi Eu de Toilet. PS. 2." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. Autodidact in marketing. Dupa un asemenea cadou. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. poate ca ai daca esti travestit. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. 8. nu m-ati chemat pentru interviu. facand o gaura de 10 cm. mediu si care are nevoie de un barbat. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. sunt un fin observator al oricarei investitii. De asemenea. 6.. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). indreapta-te spre marci cunoscute.000. dar toate ca toate.Orice lenjerie de bumbac. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. 4. 5. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama.. 7. sunt o fire foarte dinamica. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. Ei bine.Orice produs de curatare la pachet mare. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. daca vreti sa va las fara clienti. "draga. sau un set de cutite Ginsu. este clar un atac la adresa mea. eu am terminat scrisoarea. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. Am o experienta semnificativa in vanzari." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. ii va fi gasit deja scopul. un mixer. crede-ma. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. petele nu merg cu dungi." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. cand leul era mai puternic. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. Spre exemplu. Nu-mi este frica de munca. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic.Un parfum oarecare care te costa 50.Niciodata nu-i oferi unei femei.. "Draga. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. pe care o vezi la teleshopping.

nu se murdaresc usor. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. care se da jos mai usor. Ah.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Nu incerca sa inveti un barbat. Barbatii nu au celulita. vanzatoarea a incurcat pachetele. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. In timp ce-i impacheta. Daca vrei sa-ti acorde atentie. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. in public. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. sa faca sau sa spuna ceva. Fara sa verifice continutul. ca sa se vada putin blanita. dar cred ca numai asta inseamna 3. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane.. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. dar nu prea personal. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. daca se concentreaza. Despre barbati. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. in ajun de Craciun. el trebuie sa stie tot. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Cu toata dragostea ! P. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Dupa ce s-a gandit cu grija." Acestea nu sunt considerate cadouri. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. 10. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. cu nasturi. Barbatii care incep sa cheleasca.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica.. alarma. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. isi ajuta echipa favorita. Chiar daca culoarea e mai pastel. Cand se uita le meciuri. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile.9. Insotit de sora mai mica a iubitei.500 de calorii arse. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Dupa ce te dezbraci. poarta sapca. . Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.S.In cele din urma. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. muzicuta etc. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. Nu sunt sigura. In public. Sfaturile trebuie date acasa.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. dar ea poarta modelul scurt. barbatii isi inchipuie ca. cu sosete negre.

Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Barbatilor nu le place sa piarda. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. Costica: "Multumesc". care serveste la . se vad niste eroi legendari. A sti sa ma inbrac singur. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. précis are intentii serioase. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . numit creier.. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci.. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. n-a murit. vorbesc despre sport. o activitate familiala si valorizanta. 6. inca din copilarie. 2. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. 4. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. vreau sa avem copii". nu ti-a pierdut numarul. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. trebuie sa duc masina la service. Menajul ." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1.. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. vreau sa ma marit cu tine. vorbesc despre barbati. Invers: "Maria. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. a carui existenta o ignora. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. se gandeste ca s-a ingrasat. trebuie sa-mi cumpar sutien. Nu fac pipi pe alaturi. Apropo. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte..) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. sa fie perfect). se gandeste ca au intrat la apa. din care 1 obigatoriu. Dumnezeule. A intelege ca fotbalul e doar un sport. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Barbatii uita tot. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. 3. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Program: 4 module sunt propuse. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. De exemplu: "Costica. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Apropo. arati foarte bine. Femeile isi amintesc tot." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. arati foarte bine azi". Va pleca fara sa ceara explicatii.

aspirarea prafului. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. 7... Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. a deseurilor (pentru a castiga timp. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". 6. fara a uita nici apa. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Semnat .. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. Stiu sa folosesc un servetel. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. Imi cunosc foarte bine locul. si fara a utiliza ness-ul. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. care este incompatibil cu filtrul de cafea. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. fara a varsa jumatate . Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica.. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. la momentele precizate. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. In plus ma voi feri sa te trezesc. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). .prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila... Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. nici cafeaua.

-90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. 2 consoane si 2 idioti.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. in afara de copiii lui.. ii sopteste ceva la ureche. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. . dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere.Ma ocup eu atunci. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. 2 vocale. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?.probabil . Sunt insurat cu o blonda. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. -46% din femei au incercat sexul anal.. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii da replica: "Sunt blonda.e blonda?. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. la care ea :"Oh. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. care ii spun 'domnule'. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. sunt frumoasa. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. Concluzie: statistic vorbind. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. Morala: nu sta pana tarziu la birou.. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'.. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. ma scuzati. sunt frumoasa. Nici o data nu se va intampla nimic bun. Apoi. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.

6. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Cand ne suni. sustine-o. animale impaiate. ascult-o. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. Cand un informatician spune ca vine la tine. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. alint-o. cinsteste-o. imbratiseaz-o. tachineaz-o. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. 2. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. 4. intra drept inauntru si varsa-ti oful. Acest lucru ne motiveaza. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. Pentru noi. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. iubeste-o. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. du-te bea o cafea. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. cheltuie bani cu ea. fii tot timpul cu ea. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Cand copiatorul nu functioneaza. tine la ea. 9. Existam doar pentru a sluji. Niciodata. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. strange-o in brate. scoate-o in oras. sarut-o. 7. flori uscate. du-te la capatul lumii pentru ea. ai grija de ea. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. sterge-l imediat. respect-o. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. cheama-ti informaticianul. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Nu nota nimic. poze de-ale copiilor. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. sustine-ti punctul de vedere. spune-ne ce doresti sa faci. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. Erau doar teste. ajut-o. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. 10. fa-o sa se simta bine. Una din ele trebuie sa functioneze ! . Sau mai bine: cand ne suni. 3. cumpara-i lucruri. Savuram argumentele relevante. fii alaturi de ea. protejeaz-o. Adu-i mancare. Ghidul utilizatorului de IT 1. Doar contine componente electronice ! 8.

Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. el s-a inchis in baie si a plans. daca n-ai fi sigur. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. stim exact ce vrei sa spui. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. intreaba-l ceva de calculatoare. Calculatoarele o iau razna deseori. E totusi dragut. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. 19. 15. cheama-ti informaticianul. jura-te ca ai introdus parola corecta. O femeie are dorinte. 16. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. arunca vina pe varianta noua de program. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Nu invata nici un termen tehnic. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Am incetat sa ma mai machiez. Ajutoooorr !…. Nimic nu mai functioneaza. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. 18. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii.ro si pagina cu IT. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". 17. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. nu ?! 14. 13. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ma dor pana si subtiorile. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . El isi ia acum pastilele cu coniac. O vor gasi ei. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Ziua 10: Bine. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Daca nu stii cum. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. atunci nu ai face ce faci. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". S-ar putea sa ma prinda. La naiba. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. Pana si cascatul a devenit periculos…. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii." 20. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Lucram si in weekend.11. 12. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Ieri. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. in loc sa tunda gazonul. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. si noua ne plac misterele. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. El e un porc. El a crezut ca e vorba de el. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata.

Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa fie atent. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa aiba macar ceva atragator 8. sa ofere scaunul) 3. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa fie in forma 7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa nu ragaie in public 3. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa arate bine 2. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie inteligent. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. sarmant 3. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa aiba stare financiara buna 4. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. spontan 6. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. amabil (sa deschida usa masinii. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa fie un bun ascultator 5. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa rada la glumele mele 6. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa fie fascinant.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6.

Sa nu sforaie tare cand doarme 5. puteti sa o aruncati la cos. tinind in gura o scobitoare. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ.. Candidatul B a fost concediat de doua ori. Dintre acesti trei candidati. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi.1. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Sa respire 2. accesibil si plin de popularitate. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Femeia are sifilis. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. usor lateral. Rafinamentul si eleganta dvs. "Versace") pe mineca stinga a hainei. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. atitudinea. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. intr-o zi torida. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. cu piatra mare. Candidatul A este Franklin D. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . Candidatul B este Winston Churchill. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Sa-si aminteasca unde e baia 3. aerul bucuresteanului adevarat.sanatos !!! Apropo. merge si cu o tigara. ca pe un simbol al autoritatii. Trei dintre ei sunt surzi. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi.. dar in acelasi timp . Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Ca sa evitati invidia altora.e bun". Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Sa nu ceara bani multi pt.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. din piciorul dvs. A avut doua amante. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului.intretinere 4. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Candidatul C este Adolf Hitler. mai ales atunci cind este purtat vara. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. banii.. . si eleganta atrag invidie. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. La achizitionarea costumului respectiv. Este un vegetarian convins. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Sa-si aminteasca de ce rade 6. puteti sa va luati un aer sic. Roosevelt. Costumul negru tip tunica. Daca sinteti femeie. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . Purtati un inel de aur masiv. Nu uitati ca puterea. ne situam deasupra muritorilor de rind.sexy si misterios.. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Daca nu aveti scobitoare. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. . capitalistii (adica cei care traim in capitala). doarme pana dupa pranz.

De altfel. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. sint importante si urgente. apoi. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. pe pleoape. sau macar ceva scris. atunci cind va suna. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti.cind va suna cineva. stati linistit. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. pe strada. Daca aveti pina in 40 de ani. repetati procedura ori de cite ori este necesar. anchior. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. cu atat mai bine. In sezonul acesta. puteti sa o faceti dupa beep". Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. Daca sinteti microbist. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. un trening argintiu. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. sint pantalonii evazati "cu cur". in troleibuz. Daca se poate. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. asta e doar robotul. Prin definitie. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. va puteti epila numai pulpele picioarelor. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. nemaipunind la socoteala efectul sexy. Daca nu va suna nimeni. Nu uitati. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. si recitati Luceafarul. lasand intacta partea de sub fusta. si smocuri la subtioara. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . grele sau extrem de dulci gen: Opium. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). rosu inchis) si aplicat cu generozitate. la femei. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti .creditorilor dvs. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. Daca va plac masinile. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. baietii or sa rida de tine. . ahim. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. pictati cu floricele sau etichete colorate. O variatiune la moda. Tunsoarea variaza. in asa fel incit. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. . foarte la moda. .cind dati un telefon unui prieten sunati odata. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Daca prietenul nu suna. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. cind iesiti la plimbare. Daca aveti celular. trendul de azi exprimind un aer rebel. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. odata cu fustele lungi. tendinta este catre treninguri de fis. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. la film sau la teatru. Va recomandam parfumurile tari. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. toate convorbirile dvs. Vorbiti mai tare.. daca nu e gata pina saptamina viitoare. usor timp.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. va recomandam blugii spalaciti lalii. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. scurt (cit sa ii apara nr. lasati un mesaj dupa beep". Citeva reguli de baza ar fi: . pe fata. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. Daca vrei sa fii cel mai la moda. a-la Geanina Corondan.. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. implinita. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. nu este vorba despre dvs. cambrate. In fine. atunci cind mergeti pe strada. Dupa cum se poate observa. le veti da numai numarul de mobil. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. un karatist. ca oricum. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic.La femei. absolut devastator. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. trebuie sa invatati sa il folositi. Poison. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. influenta naturista a prins puternic la noi. maro. La scoala. si cu fard alb. pentru seara.. el isi permite. cu o pantera.

.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. aratindu-i cei doi dinti de aur. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. Studiati-le atent. Daca apar controlori. dar nu se limiteaza la. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. Trebuie spus. Nu disperati. Ei o sa ii placa sigur. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. de cuceritor subtil si rafinat. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. si de cei care va shhishiie invidiosi. Dvs. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs... Un semnal ca va place si ea.. sa stea acasa. care va da un aer sexy si viril. si apoi scapati de ei. n-au decit sa ia taxiul. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Spuneti pardon. ultimul ramas neocupat. . sporindu-va gradul de comfort. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. Daca nu va lasa. indignare si apoi durere. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. In al doilea rind. intre statii. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. nu sa mearga prin autobuz. Profitind de inghesuiala. certati-va cu ei. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs.autobuzele. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. ce mama dracu'. Daca vreti sa urcati. nu taxati bilet. de preferat araba. va rog. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. tipati tare: "Da' lasati-l. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Notati cum incepe sa plinga. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Apasati tare. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Tergiversati. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz.A!. Folositi un ton soptit. puneti-l pe piciorul doamnei din fata.. ca in situatia mentionata mai sus.. nu sinteti un om de rind.odata ajuns in autobuz. Daca sint in halul ala. ca nu se inchide usa!" .discutie cu el intr-o limba straina. de la dvs. Imbracati-va gros.. De asemenea. Cereti-le legitimatiile. sa nu va bagati. apoi i se schimba expresia fetei. profitati de el. Ridicati incetisor mina spre sini. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Daca nu se poate pe scara. la usa tramvaiului/autobuzului. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Rapid. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Daca ati prins un loc liber.era sa uit. In primul rind. in jungla transportului in comun. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. chit ca mergeti numai o statie. sau de geaca domnului de linga.. Ca sa dovediti asta. . italiana sau greaca. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. urmatoarele: . Agitind bratul respectiv. cu doua pulovere si geaca. Ele includ. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. va fi o miscare scurta. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. faceti-i un semn mistic cu mina. daca n-are grija de geanta ei!" . Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. aveti mai multe sanse.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. primul servit". propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. inca de la inceput. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Mijloacele de transport in comun. spalatul nu mai este la moda. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. Daca fac scandal. ba huliganilor. Daca e prins cineva fara bilet. batrini si femei cu copiii. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Cam asta e tot. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. Zimbiti-i frumos si seducator. Purtati o barba de 4 zile. Dvs. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. neincrederea se transforma in furie.. . Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara.

" 9."I got fucked by the car dealer...Suspiciune.............."How the fuck are ya?" 2..... avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel). publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)... dar captivul evadeaza....?" 8... Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.. este cuvantul "fuck... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.. dem etc."Fucking shit man.. die."Fuck off..."Who the fuck are you?" 14... doar prin el insusi poate descrie suferinta. Nedumerire.."He's a fucking asshole... sa luam un exemplu practic.." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun..Apatie.. Apoi se incepe cu studiul unor der..... placere. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)..Razbunare........ Gramatical...."I guess I'm fucked now.. Este un volum minunat."FUCK YOU!" 6........." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. fuck she's also stupid).. Confuzie..... Frustrare. Neplacere. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta....." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica.. Pe langa conotatiile sexuale... "fuck" se include in multe categorii.." Este cuvantul magic care..."where the fuck are we?" 10...... si obisnuita cu declinarile.." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck... das... acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.. adverb (Lauren is fucking interested in Jim).... sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).. cumparati Cartea de Limba Germana. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck).... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii. Probleme.. acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1." 15..........."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora. de altfel..." 5.... Un salut. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren). cu coperti cartonate...." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem... Acest lucru.... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)... O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater........ acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter).. fuck it!" 4..Indrumare..... Agresiune..."Who really gives a fuck?" 13... Dezgust... Imediat. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim)......Placere....."Fuck me.....Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi...... Resemnare...... den...." 3........"Oh..." 7.Indoiala..... des.. Pentru inceput.. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur....... .. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter).." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.. dragoste si ura........ o invata fara mari dificultati." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that.. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).. Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".. Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)...."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern...."Up your fucking ass!" 12.." What the fuck.....

. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. In opinia mea. pentru a-i putea deosebi. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. spune-i extrasuri de cont. exista unele de lungime 90 litere. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. intreaba seful de trib.au doar fete diferite.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. In opinia mea. 7. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. De asemenea. dar casnicia iti deschide ochii. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect." 15 sfaturi pentru doamne 1. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.Pai. limba germana este o limba simpla.toti pleaca in cautarea fugarului. .Da? care?. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). si deodata. 5. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.Am prins asasinul (Attentater)! . Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. 10. dar cu grija. 3. am putea sa facem proiectul.S. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. Dupa cum vedeti. 13. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. 4. Si pe deasupra. Definitia celibatarului. raspunde razboinicul. Circuitul informatiei in firma. 12. limbajul ne este necunoscut. Dragostea e oarba. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. si altii care stiu limbajul de programare." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. 6. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. In opinia mea personala.Cum adica.. 8. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. . Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. 11. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. -raspunde bastinasul. da! raspune seful Hotentotilor. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect.A. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. Asa incat. ar trebui sa aceptam acest proiect. .este prea mica sa plece singura. asa.majoritatea dintre ei o fac singuri. cauta intr-un spital de nebuni. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost.. . Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. De asemanea. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. Alege barbatii mai tineri. In prezent. 9. Daca au pus un barbat pe luna. In opinia mea. nu poate. Barbatii sunt toti la fel -. Femeile nu fac barbatii de ras -. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . Daca vreti sa stiti opinia mea personala. P.

15. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Numele sotiei: __________________________ 8. lasati necompletat) 11. Din pacate. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. ai dumneavostra: ___ 10. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu.si de cate ori) 12. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT.14. DORMI IN BUCATARIE. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Sunteti (_)proprietar la. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. 17. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Virsta: ____ 4. Daca nu. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Numele: ________________ (ultimul) 2. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5.

ti-am spus de un milion de ori. 9. Hai sa fim prieteni.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia.. 1. Sunt celibatara. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. 4. Esti ca o sora pentru mine. Nu este vina ta.Esti urata.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. te rog sa ne faci perfecti.. dar nu prea repede.. De-ar fi stiut..Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex.Barbati 10. . te rog sa imi dai si mie rabdare. dar pe de alta parte. . . Balanta: Doamne Dumnezeule. . . . dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. in functie de zodia in care se afla. Top 10 rejection lines . . 7. . 5. .Esti urata.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. ti-am spus o data. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. 6. . as vrea sa te rog sa ma ajuti.. . . 7. ci a mea. Nu ma atragi in "sensul" acela. . Hai sa fim prieteni.Esti urata.Esti urata. Nu este vina ta. .. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici.Este vina ta.Esti urata. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i.. Ma concentrez aspra carierei mele. Berbec: Doamne Dumnezeule. . tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici.Esti urata. 5.Nu vreau sa stai toata noaptea." 9. ci a mea. .Esti urata. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. .Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. . 3. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. Am o prietena. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. 6. stiu ca imi place schimbarea. sunt celibatar.. Esti ca un frate pentru mine. Este o mica diferenta de varsta intre noi.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. barem de cladire.Esti urata.Esti urata. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Viata mea este prea complicata acum.Femei 10... . . . 1. Ma concentrez aspra carierei mele. Top 10 rejection lines .Esti ingrozitor de urata. 2. Am un prieten. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. Nu ma atragi in "sensul" acela. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 8. ajuta-ma sa accept schimbarea.Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. Viata mea este prea complicata acum. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.. 2. 4. 8. 3..

. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu.5 tone." -. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. Warner." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere.. 1876. un prieten 2.."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat.' Si au zis nu. N-ati terminat colegiul inca.Comunicat al Western Union. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. oricum vi-l dam. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. n-avem nevoie de voi. Vrem doar s-o facem . 1927. respingandu-i pe The Beatles. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct. 1957 "Dar. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. Warner Brothers." --Maresalul Ferdinand Foch.M." --Thomas Watson.. 1968. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului." --Ken Olson. venim sa lucram pentru voi. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. Platiti-ne salariul. 1895." --Decca Recording Co." --Pierre Pachet.U.. Ecole Superieure de Guerre. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea. Duell. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. profesor de fiziologie la Toulouse. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. comentand pe marginea microcipului. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. un tovaras . presedinte fondator al Digital Equipment Corp. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai.Bill Gates. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu." -. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. 1962. Steve Jobs. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." --Charles H.A. membru al Salonului de Inventii al S." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. presedintele Societatii Regale." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. presedintele IBM. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H." --Lord Kelvin. profesor de strategie. 1899. iar chitarile nu mai sunt la moda.

un psiholog 19. compatimitor 53. inteligent 41. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. un sofer 12. ii oferi spatiu. o figura parinteasca 6. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. ascultator 32. un educator 8. atent 30. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un amant 4. cineva care nu face probleme 57. puternic 50. tolerant 54. bine organizat 24. respectuos 48. un mecanic 14. logic 33. ambitios 31. nu uiti datele de: . politicos 46. hotarat 40. imaginativ 42. un profesor 7. un ginecolog/obstetrician 18. rabdator 45. foarte bogat IN ACELASI TIMP. un sexolog 17. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. pasionat 47. un decorator 15. viteaz 37. intelegator 52. curajos 35. un tata bun 22. un inginer 13. ordonat 25. atletic 27. un bucatar 9. un psihiatru 20.3. dulce 49. un stilist 16. interesant 43. un gradinar 10. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. indraznet 34. descurcaret 51. foarte curat 26. amabil 29. capabil 39. un frate 5. un tamplar 11. te intelegi bine cu familia ei. cu bun simt 44. creativ 36. ager 55. afectuos 28. un gentleman 23. politicos 38. un terapeut 21.

sa-l iubesc si sa-l iert. primul dans.. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . pe langa salariul lunar de XXX lei brut. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. XX S. Ma asculti!? (Prea tarziu. pentru a nu pagubi statul.C. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. am spus-o. Declar pe propria raspundere ca. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Rugaciune .A. prima inghetata. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. prima intalnire. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur.. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.* aniversare (nunta. sa am rabdare la toanele lui fiindca. Ion Xulescu.pentru femei Doamne ma rog Tie. logodna. Prin urmare..ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine..) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. . chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.

.Ah.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. o intreaba: . Putin mirata. .resursadefun. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. Era Bob. Capital si Dilema. aprox.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. aprox 300 cm patrati. aprox. . dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. El o priveste din cap pana-n picioare.citirea publicatiilor Academia Catavencu. perfect. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. femeia ezita cateva secunde. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra).taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. . 1 factura pe luna. Bob o intrerupe: . 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie)... Lectia 2 .Bob.. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. Subit. femeia iese.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. . se inveleste intr-un prosop de baie. vecinul de palier. poate se imparte impozitul). . etc.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). . femeia urca si intra din nou in baie.Cine-a fost? . Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. grosime neglijabila. ca suntem 7 colegi. aprox. vecinul nostru de palier.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez.folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). .folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. care era inca sub dus. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani.telefoane personale.. dimensiunea 11 x 22 cm. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. Inainte sa poata spune un cuvant. .accesul la internet ca sa citesc www. . rame cu fotografii.ro. puteti evita o proasta publicitate. Ion Xulescu. . aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. 0.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. . Surprinsa de aceasta intamplare. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. x 12 luni. .consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. se aude soneria apartamentului. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. De asemenea. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. coboara scarile si deschide usa de la intrare. Sotul sau.

Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Agentul iese si el in fata: . Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. Acesta este Public Relations. am sa va implinesc cate una la fiecare. lasa la vedere niste coapse superbe. .E randul tau. sunt un amant fantastic". preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. Vezi o fata superba la o petrecere. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.Parinte. Acesta este Telemarketing. O agati si ii ceri numarul de telefon. va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Iata cum suna ele: . si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Si maicuta. Te ridici.La volanul masinii sale.Eu. incrucisandu-si picioarele. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. urca in masina si. Lectia 3 Un agent. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Ajung la manastire. Acesta este Advertising. Acesta este Direct Marketing. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. il apostrofeaza prompt: . sub indemnul tentatiei. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. iti indrepti cravata.Eu. . in drum spre biserica. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Ii deschizi usa. . pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". trupul imi este foarte slab. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. Ea il priveste si spune: . te duci la ea si ii torni o bautura. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. sora. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . o conduci acasa si ii spui: "Apropo. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. " Morala: La munca. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. balbaind: . Si puf! si agentul dispare. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa.Imi pare rau. Ea accepta.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa.Parinte. Putin mai incolo. O freaca si un duh iese la lumina. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.

arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. care nu numai ca traverseaza autostrazile. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. MARTIN LUTHER KING: I have a dream.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. dragii mei dobitoci. tot n-ati intelege. ci pune oua. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei.. . De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. puiul NU a traversat autostrada. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. Repet. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. gasirea portofelului. din nou. si toti s-au inveselit. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina..

este intr-adevar frustant. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . si alta (oare cite picioare are?). al meu. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat." Primul raspuns prompt (Alex D. si alta. a mea. aia mare.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. ale mele). mari de tot. Alina.al meu. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.ale tale ." Urmatorul (Bogdan R. repet . Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. Noi mancam la serviciu. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri.. Stiu cat suferi . da' nu shtiu daca-i spalat. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. Daca ei lipsesc. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). mare de tot. La distanta. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. cele doua mere mari. La glorie. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza.. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. cine mi-a mancat banana bai. vreau banana inapoi. Puiul a traversat autostrada. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. 2.nu ma mai joc. mai draga. asa. repet. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. O lumina. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. daca nu. repet. prin 2 firme de catering.) : "Alina. a mea. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. repet bai. Se gandea la succes. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. ale tale. ma intelegeti. repet. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. pe urma alta. Puiul este in sine tot o autostrada. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma.. Mergea mindru. Vreau banana. inapoi.) : "Bai. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. mari de tot (care erau ale mele.. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. Un destin. mic de tot . o modesta casuta de tabla.te inteleg). La faima." La care altul : "In problema asta. a pus o gheara pe asfalt. O singuratate. CONSTANTINESCU: Concetateni. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Multumesc. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA ... imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla... Si galben. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. Si in interior.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.

care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete.ca specie cu "needucata".STUPIDA U. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. din fizica. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. inapoi! Ba. care au confundat proasta .suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate.STUPIDA U.STUPIDA U." Marian.STUPIDA U. in cel mai fericit caz). dar specialistii au dat gres. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. STUPIDA U. scris in triplul timpului necesar. "Proasta" ca atare nu exista.STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . mai mult sau mai putin "de tranzitie".cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . pe ramuri. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. COMUNITAE (proasta de bloc) . S-a recurs la toate metodele demonstrative existente.STUPIDA U. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri.. ci multiple variatiuni ale acestei specii. fie ca intr-adevar le-au intalnit. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. gresiti din start. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta.STUPIDA U. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . dupa cum o arata si numele. prostie. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. COMERCIANTIS (proasta de magazin . ma intelegeti.STUPIDA U. evident. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus... repet. mai mult sau mai putin capitaliste.vanzatoare) . ulterior. poate fi gasita in companii. repet ba. COMERCIANS (proasta de magazin . Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. Dati-i-le. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) .cumparatoare) . .revenind la oaia noastra : "Bai.. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). ba. . Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. STUPIDA U. Poate fi intalnita oriunde.STUPIDA U. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere.STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara) . Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. Evident. Fie ele posturi de televiziune. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie... direct proportional cu cantitatea de. CORPORATIIS (proasta angajata) . Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis).STUPIDA U. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. CORPORATIIS Proasta angajata. matematica si psihologie. niciodata. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.

care nu mai are grija de camin. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Raul pe care il face este perceptibil imediat. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . STUPIDA U.. Ca si comportament. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". fara mileuri. moare. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. mai popular. nici macar la a doua generatie. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. prin a lovi ceva. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. deoarece si-l petrece in Bahamas. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. AUTOMOBILIS Proasta cu masina.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. bani . capata insusiri speciale. ca si atunci. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . rugati-va sa pastreze drumul drept. moare. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. unde-si avea originea. lucruri imposibil de atins in realitate. proasta de bloc moare. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. si in 99% din cazuri va sfarsi. De obicei. In afara de numarul masiv de tamponari. alaturi de alte semene. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . STUPIDA U. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. Barbatii.este bine sa le evitati cu orice pret . si asta. sau daca-i sunt furate. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla.in speta.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. atunci cand totusi dai de ea. proasta de bloc moare. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). vaze. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. continua sa procure cele necesare vietii . Oltcit. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. Dezavantajul consta in faptul ca. ci de ea insasi. material sau. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Fiat Punto).dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. STUPIDA U. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. pesti de sticla si flori de plastic. chiar si asa. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. Stramutata din mediul rural. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. daca isi pierde aceste obiecte. la originea speciei analizate anterior. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. Intre timp. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". STUPIDA U. Alte manevre sunt excluse. dupa unii cercetatori.. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina .dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. in urma unei revelatii. proastele cu masina produc parcari incredibile. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. de multe ori. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Altfel. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca.

chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). nu este deloc un lucru rau. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. foarte obraznice si complet nejustificate. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Oricum. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. ci doar la moda). este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. Da. nu-ti convine. de cartier . tinand usa apartamentului deschisa . ea i-a vazut prima! STUPIDA U. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. STUPIDA U. intalnita in toate mijloacele de transport in comun."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. proasta de autobuz este Operata sau. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Asa cum deja stim. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. dar o va face incontinuu. ovare extirpate. n-ai decat sa te cari in alta parte. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. STUPIDA U. asculta manele. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. hernii sau cancere la san. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. la tejghea. proasta de autobuz face opinie publica. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. in ultima instanta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". Tejgheaua. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. sau chiar daca sta si ea jos). nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. va fi cat de curand.. toate foarte zgomotoase. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. Viata proastei de magazin. STUPIDA U. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. intr-o simbioza incredibila. Sa nu va lasati inselati. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. indiferenta la protestele celorlalti locatari. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Impreuna cu alte proaste de autobuz. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Evident.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Aparent benigna. fie la copii fie la sot. tramvai. au aratat cercetarile. In sfarsit. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. daca nu e. maxi-taxi) este o specie viagera. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. atunci cand este vanzatoare. pentru aceasta specie de proasta. dar facem cercetari in acest sens).

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. pui masina pe trotuar. Airline ticket office. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. when a major mistake has been made. Last but not least. In practica. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. in addition to violating our policy. In momentul in care te urci la volan. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". 9. chiar in statie. if a colleague is going through a difficult situation. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". No project manager. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". "în pula mea". no matter how heated a discussion may become. aplica punctul 2. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. "cacanaru'" or "boul". 3. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". Just keep it clean and dispose of it properly. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. or "baga-mi-as". se tine cont numai de punctul anterior. after reading this note. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. 6. 2. When asking someone to leave you alone. Daca nu.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. 4. . you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. parcheaza acolo. Words like "futui". daca ai chef. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. 12. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. do not add "pula" mea. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. 10. Thank you. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Such behavior. Daca nu ai chef. 7. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. 5. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. Numai fraierii conduc ca la carte. 11. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. Furthermore. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. S: Instalat pisica. sa zboare cum trebuie. De ce barbatii nu pot castiga . Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. care a fost presedinte dupa Kennedy. P: Motor 3 lipsa. S: Comandat gaze vii. P: Joaca ceva la bord. P: Suspectez crapatura in parbriz. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Asta le este scopul. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. P: Soricel la bord. S: Confiscat ciocanul de la pitic. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. (P=Problema semnalata de pilot.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. P: Avionul merge caraghios. s-a nascut in 1839. P: "Radarul tinta" bazaie. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. S: Avertizat avionul sa stea drept. S: Suspectez ca ai dreptate. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. P: Zborul ok. S=raspunsul inginerilor. s-a nascut in 1939. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. Andrew Johnson. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. Lyndon Johnson. si sa ia lucrurile in serios. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. s-a nascut in 1908. John Wilkes Booth. P: Zgomot de sub bord. S: Semn inlaturat. S: Strans ceva la bord. care a fost presedinte dupa Lincoln. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. care l-a asasinat pe Kennedy. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. doar "aterizarea automata" cam dura. P: Sistemul IFF inoperabil.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. Acum tine-te bine. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Lee Harvey Oswald. s-a nascut in 1808. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. care l-a asasinat pe Lincoln. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

daca pastrezi tacerea esti indiferent. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. Sotul tau se va simti ca in rai. daca vrei sa faci dragoste prea des. . e hartuire sexuala. daca te roaga ea.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el.Sa ai cina gata. daca te pocneste ea. iti face o favoare. esti homo. e femeie emancipata. daca plangi. daca esti promovat inaintea ei. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). n-o mai iubesti. daca-i spui ce bine arata. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. sa le schimbi hainele. e dominare masculina. Barbatii mor mai repede decat femeile. daca o doare capul. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. daca nu. asta e exploatare. . e autoaparare. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. esti obsedat.1959 . daca nu. daca-i oferi flori. . . daca ea ia o decizie fara sa te consulte. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca o pocnesti. vei avea o imensa satisfactie personala. nu ai timp niciodata pentru ea.Pregateste copiii. ati avut sanse egale.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. monotona si prost platita. Machiaza-te. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . daca nu.Asculta-l. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. esti un smiorcait. daca te doare pe tine. esti un nenorocit insensibil. daca nu muncesti destul (prea din greu). urmaresti ceva. Si-o doresc ei! The good wife's guide . daca ea are o slujba plictisitoare. esti o panseluta/un pampalau. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. ai pe altcineva. daca ea primeste o slujba inaintea ta. esti molau (te gandesti prea mult). esti sovinist.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. relaxat. monotona. esti un barbat sovin. prost platita. dar nu e momentul acum.Fii fericita sa il vezi. daca muncesti din greu. esti lipsit de ambitie. esti un trandav bun de nimic.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. daca iei o decizie fara sa o intrebi. . asta inseamna favoritism. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula.Pregateste-te. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca stai acasa si faci gospodarie. daca tu ai o slujba plicticoasa.Tine casa curata. Daca te ocupi de comfortul lui. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca nu. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. se cheama maltratarea sotiei. daca nu. chiar inainte de sosirea lui. e obosita. . Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se.

Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub.. . A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. Conversatia nu incepea. Sunt disperata. Nu a zis nimic. L-am intrebat ce nu era in regula. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".daca tacerea lui era din vina mea. .Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Nu-l intreba despre actiunile sale. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte.. Parea atat de distant si absent.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii.. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea".. Nu imi pot explica comportamentul lui. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. Cand am ajuns acasa. am simtit ca l-am pierdut.. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans.e asa de tirziu!" . A trecut vis a vis. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling .. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. A spus ca e totul ok. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. are loc un grav atentat la viata Papei. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Viata mea e un dezastru. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Regretabil. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. si am facut dragoste.." Jurnalul lui Azi. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Papa moare. Nu stiu ce sa ma fac. pana am adormit si eu. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. Charles.. si am plans.Fa-l sa se simta bine.. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" .Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Pur si simplu statea si se uita la televizor. . Adu-ti aminte.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Dar tot nu era el. acolo era o femeie foarte frumoasa. Din pacate. dar el adormise deja..

A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. ca sa pot sa te uit mai repede.. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. Asa ca eram in jacuzzi. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). te rog da-mi de stire. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci.. m-am gandit la acest lucru. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. dar nu asta am vrut sa iti spun. Daca simti si tu la fel. Din dragoste Iubita mea Maria. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Si atunci am avut o revelatie. innebunesc fara tine. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Era tanara. Nici pe-aproape macar. doar un corp perfect. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Vreau sa spun. nu? Dupa ce a terminat. m-am surprins gandindu-ma. care inca te mai asteapta. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". probabil pe la 19-20 de ani. dar ele nu sunt tu. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. care este atat de important in viata. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. acum cand nu mai e o femeie in casa. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. dar nu asta e important. Ingineri . Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Asta m-a excitat teribil. era altceva. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Eu cred ca putem. Maria". in cazul ei da. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Doamne. Iti mai aduci aminte de Angela. Liverpool are ce sarbatori. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. de cariera ei sau daca ne aud copiii. Are acelasi sange cu tine.saracul Papa. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Visul oricarui barbat. cu o cupa de sampanie. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. dar nu mai rezist.. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. Maria. Daca nu. si nu creierul. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. ci ca sa iti arat disperarea mea. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Oricum. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine.

1 ar fi un inginer atipic (inalt. -----------------------------------------------Dumnezeu e real.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.89 ar fi chei . Privind lumea din aceasta perspectiva.. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. ceea ce intra in categoria miracole.Pasul Unu Doi studenti. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. Celalalt da din cap intelegator si zice: . "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. Dintre cei 100 de ingineri: . constati ca nu esti inginer. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". esti norocos . majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. nu intelegem. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume..Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.Daca te trezesti.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. Daca nu esti inginer. A doua. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . pina nu e declarat intreg.nu te stresa.Ai facut o alegere buna.Nu. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . Dintre cei 100 de ingineri: .78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri .75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.Pasul Doi . Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". Tine cont de aceasta observatie: .93 ar fi barbati . pastrind proportiile. . idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri . INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare . . Se apropie de el prietenos si ii spune: .Isuse.86 ar vorbi intr-una despre mp3 . inteles si tolerat a inginerilor. -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri"..Daca te tresesti. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: .De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi.E o parabola. Glume de ingineri Daca nu esti inginer. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. inca visezi.. deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). esti ingrozitor de norocos . aratos si simpatic) .Optimistul: paharul e pe jumatate plin.Hai si tu la dans.1 homosexual.Daca dimineata cand te trezesti. e fireasca dorinta de a fi acceptat. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) .95 ar purta ochelari . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. viitori ingineri. . De fapt.

asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. ba.. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam..Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane.Fii atent domnule. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori.. ca daca situatia ar fi fost inversa.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Este numai o chestiune de timp. pare sa fie un turnator..... Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. .Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. eu sunt inginer. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 .Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. daca ma saruti. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. aaa. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. am fost ales pentru tortura cu apa. voi ramane cu tine toata saptamana. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte.. Inginerul a scos-o din buzunar. pe de alta parte. ia zambit si a varat-o inapoi. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: .Mai. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. N-am timp de muieri. siguranta lui pare asigurata. daca altii ar fi observat recenta mea umilire. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. Acum evit obiectele care reflecta.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. Atunci broasca a strigat: . N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . daca ma saruti.. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. Mare pacat! ZIUA 765 . Oricum. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. aproape a reusit. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. Fara nici un motiv. Gee. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca.Viata mea continua sa ma uimeasca. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. Hmmm. Oricum. ZIUA 771 .Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. Asta clar are numai jumatate de creier.am inceput sa. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Broasca disperata devina isterica: . Ti-ai gasit. bleah. Dar eu pot astepta.. . Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 .. ce-i cu tine. Intelegandu-i pe ingineri .. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Plictiseala. as fi procedat la fel. Inginerul o scoate din buzunar. trebuie sa admit. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. sa ma joc cu propria coada. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. Pentru a iesi din plictiseala . sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". Trebuie sa mai exersez asta. dar sa dai de o broasca care vorbeste.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament ..Auzi. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. Broasca a repetat mai tare: ... O parte din vina o port eu. Pasaroiul.Auzi. voi deveni o printesa frumoasa. ii zambeste si o pune inapoi. oricum.Azi a fost un fel de adunare a complicilor. ZIUA 775 . trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 .

iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. am incercat un sentiment maret de usurare.Ea s-a intors. Nu conteaza in ce activitate. nerabdarea ca ea sa plece din nou. exceptie mancat si spalat. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. . ZIUA 777 . biletele la concerte. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. . Daca iti da libertate.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.Temnicerul meu este absent de catva timp. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie.dar nu cand sunt de platit masa. mai uraciosi au venit aici. te sufoca. si asta este in varsta de 3 ani. Noaptea trecuta femeia a plecat. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. biletele de autobuz. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. incepi sa te intalnesti cu el si. ZIUA 779 . este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. doar pentru a-l rani si mai tare. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Daca iti da atentie. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca.. ZIUA 780 . oricare ar fi el. ZIUA 778 . Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Simt o depresie care va veni.. imbracamintea. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. bauturile. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. te ignora. alti persecutori. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. ZIUA 781 . Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. N-am crezut ca va fi posibil.chiar daca n-am realizat pana acum . Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Pe masura ce timpul trecea.Am decoperit ce-i mai rau. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Daca iti stie perioada ciclului. lucrurile vor reveni la normal in curand. Am sa incep cu cutia de nisip. Oricum. Urasti orice bar care ii place lui. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. Plangi fara vreun motiv aparent. in locul ei. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti.Ceva nu-i in regula.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. etc. Declari sindromul premenstrual in orice moment. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Cand s-a intors in ziua urmatoare. lasand numai semne ca s-ar intoarce. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . te desparti de el.ZIUA 776 .

. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. eu fiind ferm convins ca da. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. Cand incerc sa intru pe . iau bani de la conta' si purced spre magazin. Strang din dinti.. ca daca e bun. Ma ia in primire un dealer. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. Primesc proforma pe fax.". dupa care alergasem atat prin firma. fiind vorba de un contract: "Nu. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. intr-o zi de luni. pe la managing partner etc. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis..Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. Din acest moment.. Zis si facut. nici o problema. dar sa trecem peste asta). Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce.pentru laptopuri sa-l luam. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. imi notez ce acte imi trebuie. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau.12: Telefonul inca nu era activat. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora.Zapp Acu' doua saptamani. il foloseste pe al lui.. tocmai joi o sa primeasca. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. da' mai mult pe loc. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. fiindca am stat cam 30 minute. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. Iau si un laptop cu mine. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Dar luni sigur primim. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon.11: Intru pe site. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. ". Intr-un final. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. Luni 25. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. numai pentru internet. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. Luni 2. pus pe cumparat. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. imi spune ca imputernicirea. sa mai luam un kil pentru restu'. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura..

ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. mai am alta in frigider. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. sa gaseasca si odata gasita. nu merge. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. O sa ma saruti. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). Cheama un specialist in software de sus. Miercuri 4. Vineri 6. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. acasa. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Mai am 3 zile de trait. incat era sa fac infarct. Telefonul nu este activat. culmea. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. ca sa nu ma expulzeze. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. sa atace "prada" fara nici o remuscare.. dar nu-i nimic. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara...12: In sfarsit. Nu sunt beat.internet. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. primim factura de la telefon prin posta. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Mazgalici ma cheama. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. nu pot sa-l testez. ci doar m-ai ametit tu.. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.12: Vreme naspa rau de tot. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Buna. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu.. Tipul dupa ce verifica setarile. Sa vin miercuri dupa telefon. Incercam din nou. Trebuie sa ma insor cu cineva. Este ilegal sa aratzi asa de bine. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. spune DA! Arati asa de bine. Singurul lucru care difera. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. barbatii sunt vanatori. La magazin surpriza-surpriza. Replicile pentru agatat. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. ditamai eroarea. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. dar poti sa imi spui "iubitule". merge. Sun la relatii cu clientii. iar premiul este o intlanire cu mine. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin.. Te-am urmat pana acasa. Esti asa de misto cum zic toti baietii? ... Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. Au o dorinta innascuta sa caute.

Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Tu: Atunci incepe acum. iar mestecarea ei va face foarte rapid. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. 4. si optional flausate. Hainele. 3. 5. Se va vorbi la telefon foarte tare. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. deci care nu suporta nici o abatere. m-am lovit la cap cand te-am vazut. bineinteles. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. -pantaloni de costum. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Formula standard. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. Guma de mesatecat. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). pe tine te stiu. Telefonul celular . Asteapta sa se termine petrecerea.. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. peste pulover. Se vor procura minim. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A.. neaparat. . va fi cat mai expusa. se intelege ultra lacuiti. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. dar acum stau pe portofelul meu. Gura va fi putin intredeschisa. pentru ca tu esti o bomba. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. puratat in mana tot timpul plimbarii. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Bond! James Bond! Ai un pansament. Ghiulul. Tatal tau este terorist.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". Cred ca sunt in Rai. 6. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta.pentru el 1. este: -pantofi de lac. nu-i pot dezlipi de tine.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. dupa ce se consuma mult alcool. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. -sosete albe. Gelul de par va fi cumparat din timp. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. 7. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. 2. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. unul din subiectele cheie. negri si cu catarama. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Vor fi obligatoriu hainele de duminica.

dar asa se joaca jocul asta.... In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.. ti se iau puncte. 6. intra usor in acel locas stramt.. masina. Hainele: cat mai mulate. Fa ceva ce-i place si iei puncte. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune... 8. pardon coiffeur). Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". 5. goala. 7. Am ridicat-o usor. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Intreg trupul ii zvacnea.pentru ea 1.De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Apoi mana mea se apropie incet... Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul. Materia prima este: FONDUL DE TEN. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. si chiar tematoare. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. 9.. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). va fi cat mai expusa publicului. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Daca nu ii faci pe plac. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre.. adidasi. care se vor infige in decolteu. Locul de parcare se va alege cu grija. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" .. chiar timid.. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele... NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. care ascunde miracolul perpetuarii........ de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur... dupa o scurta ezitare. 2... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta... Se introduce capul in galeata... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Dar..... 9.. Se i-a o galeta.. O facea instinctiv. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon ... Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). alunecos si fierbinte.... Imi pare rau.. Cand ajungi in mall poarta-te natural. Vei sta cat mai agatata de el... se aplica machiajul. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. opere care vor fi luate ca model... il puteti cumpara de la orice gura de metrou. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi)..+1 Daca faci patul... 4. femei..-1 ..8.. dar uiti sa pui pernutele decorative. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul.. Desi stia ca pana la urma va ceda.. privindu-ma curioasa. masini...... iar degetul mijociu. Parfumul in catitati industriale... 3. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism.... niciodata in buzunar. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie.. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural..... Freza: la sfarsitul acestui manual.. 10. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta".. Subiecte predilecte: masini.. tinandu-i piciorul strans. Mai departe.... cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . in ANEXA 2. la fel ca telefonul.... Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. in zadar.. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. masini. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi... Asta ma intarata de obicei... 10. Cizmele asortate din acelasi sarpe. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).

-30 Daca spui "Nu conteaza..................+2 Daca o duci la filmul care ii place.-35 Daca raspunzi orice altceva.... afisand o expresie ingrijorata..... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate.........................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni...-7 Daca prietenul conduce o masina sport.................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur...-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)......+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.................. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.....................-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii....................................-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti..................-6 si are implanturi la sani...........................................…………...-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite........................................ fost partener de betii…………………………......................... ai si tu una"…………………….......................... dar pe 16 noiembrie..-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras..-5 si fara tampoane... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele.....+6 Daca o duci la un film care iti place tie.....….......................-1 Daca intrebi "Unde anume?".....+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor...................... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten.........-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…. nevasta si copilul dupa mine.................-2 Daca este si un bar cu bufet suedez..................... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje....+8 si te intorci cu bere............................................................. ........ 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar......-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila............. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva.....+1 Daca totusi e un bar……................. 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute. erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele...Daca lasi capacul wc-ului sus......-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………....+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.................................................... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc.....-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi........-15 O seara in oras: Daca o duci la film..........+4 Daca o duci la un film care nu iti place............................+10 si e pisica ei..........................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea..................-4 si Anca este dansatoare............... ziua in care am plecat din Romania...........-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti..............+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.......................................................+5 si e zapada afara. 0 Daca stai langa ea un timp....-2 si pe care-l cheama Anca............................... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane……….........-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea....................-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.................-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina..............

doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. ne-a venit randul. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. ne-au dat 2 filme noi. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. toate bune si frumoase. lumea se uita la noi ca la urs. mergem. ne-au dat sa mancam. de 20-25$ transportul. mergem. dar nu mai aveau mult. Ne-am gasit locurile. Buda din parti acolo. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand.pe colo. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. inca putin pe jos. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. din care una avea 20 kg. Ofiterul de emigrari a fost fain. erau deja date jos de pe banda. chiar in dreptul dozatorului de Cola. Ce transport?! 20-25 metri. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. mancare. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. 30 de oameni la rand. sper ca nu ati uitat). imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. cu alei pentru parcat masina.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. remember? Conform legilor lui Murphy. Este superb. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Dupa 20 min apare varu-meu.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. Asi. aerul conditionat un pic cam tare. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. pentru ca Mirela. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. in rest case. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. stiri. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. iar noi. nu? Aiurea. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. cei cu copii avem prioritate. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. de la ultimul muritor pana la guvern. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. Adica eu si copilul stam. incarcam bagajele si ne caram. sport. case faine. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. Toilet sau ceva asemanator. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. Avion mishto (Boeing 747). fara garduri. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). Aici toti vor sa-ti ia banii. dar abia neam imbarcat. Asta o stiu cei de la linia aeriana. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). Dupa 15 min. nu? In sfarsit. A fost totusi mishto. Cool. am luat trenul (ce va mira?! da. undeva in fundul aeroportului. Imi ploua in gura. Biletele nu erau de ajuns. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. ci pe alta latura. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. 1$ bucata. cu strazi largi. fuga la o vitamina. o sa-l dea mai incet. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. Am transpirat. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. mergem…………………. Singura usa era cea de imbarcare.. ne-au puricat si in fund. Ne-am imbarcat. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). smecher negociez la 10$. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. Eram leoarca si insetati. bautura cat si ce putem. aproape grupate. am coborat scari. asta este un cartier). Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. dar acolo nu poti sa faci. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. Dupa ce am asteptat cam 5 min. putin pe banda rulanta. am mai mers putin pe jos. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. de unde bani? Sa revenim… iesim. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. muzica pe 15 canale. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. mergem…………. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Plus pufoaicele. totul . am uract scari. Eu. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. stiti. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. nu cu imprumut). A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. mergem. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. copilul a primit jucarii (de tot. cateva blocuri mai inalte pe ici . Evident. Nu chiar. pentru ca in avion nu te lasa. dar n-am comentat.

Apoi se odihnesc. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. adica ordin de plata. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Casa varului meu este faina. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. mai faci piata. Nu primesc cash. supermarket. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami.curat. Noaptea este o nebunie. Are un dormitor si o sufragerie. adica pe saltea. Intr-un tarziu vine o alta prietena. Fac scandal. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Ce conteaza. Eu fac atac. veverite. care este in Canada de peste 20 ani. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. bem. bem. Cam toate sunt amplasate asa. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. nu raspunde. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. apoi amandoi pe engleza. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. noi cumparam de la "periferie". Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. mai fumam. Ma intorc la Bell. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. Marti vine mobila. pe langa magazinele uriase. Ma rog. mancam. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. Este cam cat Mangalia. Orasul are cam 135 / 100 km. Acum. prin copaci sau pe jos. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. mobila va fi livrata maine. Acum m-au anuntat ca vine marti. sotia varului meu Pavel. Esti paralizat pana nu ai SIN. virgula. de Craciun. dar nu stie de unde sa apuce firele. ca lada din bucati este mai scumpa. Ma rog. bere… Carlsberg. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. nu existi. Pe fata lor o cheama Crina. Cum te uiti in stanga si in dreapta. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Ana. la 4:30 ne trezim. sa ne facem actele. Aici peste tot sunt roboti. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Acolo dau de primul negru. posta. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. bem. Negraciul care le-a livrat injura. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. Monopol are BELL. Mancam. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. bem. Bineinteles ca nu intra. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. alearga…. povestim. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. WALL-MART. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. bem… Seara suntem groggy. si . facem un targ bun. A venit omul. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. Metro este miciuna. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. mai platesti un telefon. Ceva mancare in fridgider. bem. Am sunat la astia inapoi. bem. Apoi hai sa facem abonament la telefon. Asa ca facem gratar. da. Mai este si pregatirea de Craciun. adica dupa 10 zile. adica de zgarie nori. Totul este in regula. La 9 suntem in pat. Deci telefonul nu merge. adica Social Insurance Number. egiptean. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. de marimea unui stadion. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). Nu ma inteleg cu el. Aici. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. fiecare pe limba lui. Greta. Fara asta nu misti. beau o bere de Anul Nou si se culca. 12 la pranz in Romania. adica miercuri. telefoane. mergem la buda. Este un fel de numar personal de pe buletin. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Super. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. eu nu mai am nevoie de ea. ma inteleg cu un alb. adica SIN. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. casele sunt impodobite cu beculete. eu injur. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. sunt si magazine "mai mici". nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. SIN. care imi cere totusi 138$. Am gasit ceva care ne place. mai iei o bere. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. dai 200$ si iti da o hartie. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Mara si plecam dupa mobila. mai scrii o scrisoare. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. dormim pe jos. bem. Vreau sa va spun ca. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. numai de-asta beau aici. Astea se iau de la posta. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. cam cat BILLA. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. Ce ziceti de chestia asta. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Negre si brune. adica 2 milioane lei. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata.

Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. eu imbracam copilul. adica ai carnet. alta solutie nu este. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog.000 km. Dar pentru ciutani este mishto. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. ma ia cu el. ridica pretul. Cum spune unul ca da suma. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Ok. Majoritatea nu calca pe bec. Iti fac ei toate testele. dar ma costa 500$.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. spun OK. Sunt smecheri. ma duce la ghiseu. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Apare un van Plymouth. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. motorul merge rotund. platesti o data si bagi in tine cat poti. se urca pe cutii.30. Cu G2 intri in randul lumii. platesc masina si gata. Unul este tehnic. in realitate este de-a dreptul palpitant. nu? In mod normal te duci la o companie. L-am dus la un magazin . Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. In primul rand dai sala si iei G1. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. chiar daca ai ownership-ul. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. de la 400$. Trebuie sa-mi fac asigurare.am terminat in 10 minute. cine imi da ownership-ul? Noi. Dupa un timp. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. Este foarte populara si gasesti piese. asa la mishto. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. argintiu. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Bine. faci asigurare mare pe 1 an. Acum hai sa vedem ce am cumparat. atata ca toti din .000 este OK. belea. dar maine. la frane si directie. se joaca cu jucariile din magazin. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Apoi te programezi. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Zic: NU. Nu-i nimic. Eu le am. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. chibitul striga YA! si seful. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. La televizor este mishto. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. Eu ma uit la chibit. Vrem sa ne luam o masina. ca proprietarul nu o da sub 2000. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Al doilea este la emisia de gaze. Este din 1992 si are numai 151. dar eu sunt din Toronto. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Am vazut cateva care mi-au placut. pe care eu nu il vazusem. daca nu ai asigurare. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. nu scoate gaze. se pare. Arata fain. ce-ai facut? Eu sunt mut. Aproape pe gratis. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. nu dau mai mult de 1900. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. da' te caci pe el. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. dar te ocupi tu de teste si de acte. am scapat de problema. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Pretul ajunsese la 1900 $. La 150. vorbaretul.4500 $ plus taxe (15%). este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. benzina si uleiul bune.000 km. Astfel pot ajunge la 110$/luna. Prietenul cu care am fost. dar motoarele sunt mari. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. Imi face asigurare mare la inceput. Copilul este fericit. cred ca nici nu zice nimic. poti si tu conduce ca omul. Ceea ce pana la urma nu este rau. toti se pricep sa o repare. platesti.000220. Incepe licitatia. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). cu siguranta. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. De fapt. asa ca motoarele rezista. Gheorghe. Pana sa ma desmeticesc. Este ceva. asa ca este exclus. Na. Jesus. daca se sparge ceva. nevasta-mea ma intreaba: Radu. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. aici km se fac in prostie. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Acum astept factura. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. Repede. pe ici . O astfel de masina costa cam 3000 . 200 km de Toronto. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Beau Cola pana fac pe ei. Oare ce am facut? Si nu este tot. dupa 8. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel).pe colo. Una peste alta. Habar nu aveam ce am cumparat.

inclusiv pentru certificat. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. A venit si politia. Aici nu este ca la americani. de la licitatie. Pana la urma a mers. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. esti bengos. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Dar nu iei niciodata. Ne oprim. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. mergem putin si iar tronc-tronc. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . Mai am o varianta cu 6 luni moca. in schimb. ne uitam: cureaua lipsa. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. Daca instructorul iti da masina. este super: cumperi ce vrei. bagi in viteza si nu ai nici o grija. se aprinde lumina de avarie la motor. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. ci de la Ministerul Transporturilor. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. In Romania nu este asa ceva. Si m-a costat 160 de parai. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Dupa aceea faci ce te taie capul. De data asta de baga si pe autostrada. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. dar n-ai certificat. Ofiterii nu sunt de politie. Daca pici mai platesti o data. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Si-a facut omul treaba cu ea. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Va dati seama de ce. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Si ma costa cel mai ieftin. Nimic. Noroc ca am gasit cureaua in scut. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. primesti 2-3 raspunsuri. Si nu sunt sigur ca stiu tot. rupta longitudinal. Ca roman. platesti. apoi direct pentru G-full. dar pe termen scurt). Sunt multe oportunitati totusi. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. chiar fara teorie. dar iti mananca si cand dai. Sistemul este simplu. si banii. Toata lumea. Regulile de circulatie sunt cam imputite. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. pe inserat din London. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. Dupa 5 pagini jumate. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Acuma. ala esti. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. dar nu mai imi vin in cap acum. esti sofer. Peste cateva zile… Fratilor. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Am trimis cateva Resume-uri. Am primit si un raspuns negativ. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. Daca iei. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. La magazine. Cica ma descurc. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. Smecheria este sa iei G1. Ridicam capota. are telefon mobil. Noaptea. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Poti lua numai cateva ore de practica. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Eu am avut noroc. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. sa ma incalzesc. asa de amorul artei. de fapt ca emigrant. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. Aici iti da 180 minute gratis. cred si eu! Mai sunt. mai putin amenzile. Te costa 300$ plus taxe. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). A. adica 150. am gasit unul. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. Nu stiu ce sa va mai zic. Pornim. in camp pe autostrada. 50 ca te baga in fata. in afara de noi doi.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Tot ce tine de masina. si cand primesti. ne uitam pe dedesubt. una dintre alte 200300. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. in rest nu stiu cat ma costa. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. au legatura cu ministerul. dar nici nu vreau sa aflu. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. Frig de crapau pietrele.

So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o.ma duc la astia. ce si cum. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. se dau cu asigurare. asteptati pana va luati G2. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. dar noi. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. daca veniti in Canada si vreti masina. un fel de talon. la mishto. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. dau 200 iau chitanta. m-au chemat la interviu direct. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. Da. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. fara numere. etc. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Spania. N-am ce face. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. cel cu sheriff-ul si gata. ma costa 300$. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. 2. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. da stiu ca vreti sa stiti unde. Cum adica. daca suntem OK vom fi promovati. Venim. ci pe cel putin 1500$. Daca se iveste ceva mai bun. care vinde carduri de credit si de debit. am ce face o luna de acum in colo! Deci. mai devreme nu se poate. cel mai devreme la 10 seara. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Aiurea! Ajung acolo. au facut achizitii etc. acum arata aproape ca o camera de oameni . capat experienta. suntem 6 cu tot cu sef. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. La inceput vom lucra toti ca salesmen. de 40-45$. La aparate este Businessto-business. dar nu este important acum.intorc cu masina. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. Ti-am zis. poate un pic mai scump. O nimica toata. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. Oh. mai am de trimis in cateva locuri. Ok. daca nu. practic poti conduce orice masina cu ele). sa-i fac testele si sa o inscriu. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. dar azi este a 6-a zi. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. cei de acum. Ba nu. Pe care nu i-am mai platit. E. Caut la 4 service-uri. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. acum. in strada. OK. la ora aia este inchis la parcul auto. asa ca pana la urma am iesit ieftin. Sheriful este tanar. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. Bulangiii. cel putin deocamdata. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. nu au echipa. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player.fac un curs. Bine. si nu au trercut inca 288 ore. stau aici si poate iese ceva pana la urma. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. te costa 200$ si maine ai masina. nu am mai luat tol truck etc. Nu mai stau pe ganduri. Am sunat. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. Sigur. la care visam toti in Romania. adica lucrezi cu patronii magazinelor. Raman tablou. COAP se numeste. se poate face… maine. imi iau ownership. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. le zic sa vina in London sa ia masina. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. nu dadeai 2 bani pe el. pe la companiile mari. USA. Nu stiu. m-au chemat si la al doilea. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. saptamana viitoare incep. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. si apoi la voi era inchis la 10 pm. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. dar nu pe degeaba. apoi nu stiu daca imi da job. Ma intorc la parcul auto. Voi continua cautarile. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Pai. Sunt impartiti pe mai multe departamente. astazi este a 7-a zi. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. etc. italian si cool. acum trebuie sa iau G2. dar am experienta canadiana si mai caut. Da. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. dar scapati de batai de cap. apoi racheta pe teren. iar noi ti-o aducem la poarta. Asta se ia numai in primele 6 zile. Eu am nevoie astazi. 3. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. fara sa mai trimit CV-ul. have a nice day. Oricum. plus comision. se face… maine.

Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Episcopul. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Una peste alta cred ca o sa fie bine.000$. dar miau trecut. Duminici . daca vrei montare te costa. 5. pe bune. Mai raman 126 de zile. Zile de vara 50. 8. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica..cel putin 35 de zile. superiorul lui. 2. 6. asa ca nu ne plictisim. mobila am montat-o eu. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. Aia mishto te usuca. 10. Mai raman 313 zile. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. Zile de examen pe an . iti ia permisul si mai baga si la parnaie). sa mai gustam din viata canadiana. Iata analiza unui an academic: 1. chiar daca este tot din PFL. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Sarbatori si zile libere . Trebuie sa mai treaca ceva timp. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. pentru ca anul are numai 365 de zile. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. un dormitor este 11. 4. care sunt zile de odihna. 9.52 duminici intr-un an. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Mai raman 6 zile. Femeia a descoperit BANII. Mobila este mai proasta decat in Romania.. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.. 3. drept pentru care era extrem de emotionat. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Inca nu stiu daca imi place. Atunci.cel putin 3.. Filme si distractie cel putin 2 zile. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. 7. chiar simtea panica. Mai raman 263 de zile. Zile in care bolesti . Am avut vreo 2 caderi nervoase. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. Aici asa este. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Mai raman 141 de zile. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile.40 de zile. A fost bine ca am avut tot timpul ce face.. Mai raman 46 de zile.normali. Mai raman 81 de zile.. Si inca mai avem. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA... Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Mai raman 3 zile. Mai raman 96 de zile. Apropos. 11.. practic nici nu are ce sa imi placa inca. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

. esti total lipsit de ambitie. esti nerecunoascator. 3. In rest a fost bine. 2. 10. Daca nu ii aduci. femeile au drepturi egale cu barbatii. pe picioare. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. trebuie sa se odihneasca. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias.Daca are o durere de cap. Desparte hainele albe de colorate. dispar mustata si sprancenele. 11. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Daca ea e avansata inaintea ta. Daca ia decizii fara sa te consulte.Daca ii aduci flori. Daca ai o durere de cap. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. 4. se freaca cu el pe fata.. este indiferenta crasa. urmaresti ceva. 6. femeile sunt marginalizate. Isi pune halatul si se duce la baie.Draga Parinte. Daca nu. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat.Daca muncesti prea mult.Daca esti mandru de realizarile tale. Intra in cada. nu in pizda ma-sii. Cind vorbesti despre Iuda. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. esti un egoist. este o femeie emancipata. inghinal.. Iar apostolii sint 12 nu 10. 8. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. n-o mai iubesti. probabil ai pe altcineva. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Tatal. 16. 2. 6. nu i-a cedat. 4... 13. Eva i-a dat lui Adam un mar. 12. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. nici felii de lamaie. pe spate si pe maini. 7. 7. esti misogin. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. esti neingrijit. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". o neglijezi. este hartuire sexuala. 14.Daca ii spui ca arata bine. nu esti bun de nimic. 5.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. 10. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. Merge in pielea goala pana la baie. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Cauta buretele. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. nu poti sa-l numesti fiu de curva. facand ca un elefant. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Fiule. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. 9. Curata parul cazut cu hartie higienica. este exploatata. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.Daca tu esti avansat inaintea ei. timp de 10 minute. Daca nu. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. Juniorul si Stafia. Daca nu muncesti. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 3.Daca incerci sa arati bine. 9. Daca nu ii spui. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. 8.. Se rade la subrat. 5.Daca iei decizii fara sa o consulti. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. incerci s-o domini. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Iese din baie.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata.

Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.. stiu ca nu exista cavaleri." suspina Elena. "Crezi ca sunt o proasta. Exact asta vor spune.trebuia sa schimb uleiul de mult. inainte sa fi simtit eu. spune cu voce tare. daca o vede pe nevasta-sa. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. Poate se simte restrans de relatia noastra. Si nu il condamn. nu te tortura asa. "Vreau sa spun. Pur si simplu nu sunt sigura.. sunt peste 30 grade afara.. off. lumina aprinsa. Elena .. O Doamne. Nu imi pasa ce spun cretinii aia. Sase luni. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. podeaua uda. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost.) "Ce?" zice Radu. Arunca prosopul ud pe pat. Cateva seri mai tarziu.. sau de care nu este sigur. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva.. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie.. Doamne. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. ca simteam o oarecare rezerva. (O pauza de 15 secunde. . Poate ca interpretez gresit. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. "Nu!" zice Radu.unul.. incearca sa gaseasca un raspuns sigur.) "Da. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. "Te rog. un gand ii trece Elenei prin minte. nu merge bine. o persoana de care chiar imi pasa. ii arata din nou penisul si intra in camera. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Vad asta pe fata lui. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. gandind cat de repede poate. Iar Radu gandeste: Doamne. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. Iese din cada si se sterge doar partial. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. "Radu.. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste.. se simt bine.. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. Adica. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. tresarind. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta.. O invita la un film. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. sa vedem. cand de fapt stau langa o persoana normala. mai mult angajament. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta.. Ii e teama sa nu fie respins. "Sunt o proasta..acolo unde ramane toata ziua. Este o prostie. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile.. Gandurile Elenei zboara: Dar. "Doar ca." zise el. Se acopera la brau cu un prosop mic. Se spala si lasa par pe sapun. fanteziilor mele romantice de scolarita. indreptandu-ne sigur spre. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Chiar stiu asta.in valuri: S-a suparat. Da. timp in care Radu. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.... si fara sa se gandeasca prea bine.. "Poate n-ar fi trebuit. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. sunt sigura ca asta este." (Se opreste plangand in hohote. Si eu as fi suparata. Poate vrea mai mult din relatia noastra. Se gandeste: Doamne." "Nici un cal?" zice Radu. Doar ca eu. este o tacere acuta. "Ce?" zice Radu. poate a simtit. In drum spre dormitor. nu?" zice Elena. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. o persoana cu care imi place sa fiu. cada plina de par si jeg. Pentru Elena. Face pipi in cada. Eu am nevoie de timp." zice Elena cu voce tare. ea accepta." zice Elena. ceea ce inseamna." zice ea. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. intr-o seara cand se duc spre casa. mai multa intimitate.. Apoi. hei. ma simt asa de.. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. jigodiile.

si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. do_nothing_loop(). Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 ." zise Elena.h" #include "evenmore. In final ea vorbeste. timp de saptamani. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis. "Da.h" #include "billrulz. chiar simti asa?" zise ea. In acest timp. Windows. profund miscata. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu." zice Radu.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000].) "Iti multumesc. expresie si gest pentru subintelesuri. "Iti multumesc. a fost facut public pe internet.) "Oh. poate luni. in timp ce Radu deschide o punga de alune. display_copyright_message(). Radu. "Asa despre mine. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. Ea se intinde pe pat. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message()." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.h" #include "oldstuff. In detaliu. Mai multe despre acest lucru. "Cum asa?" zice Radu.h" #include "monopoly. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. Apoi o duce acasa. luand in considerare orice ramificatie posibila. disable_RealPlayer(). neajungand niciodata la o concluze definitiva. do_nothing_loop(). hang_system(). if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). deschide televizorul.(Elena. . Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31." zice Radu. puteti citi de la BBC. din cand in cand. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). disable_Corel_Products(). dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. totally_screw_up_HPFS_file_system(). dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. "Oh. In premiera pentru interentul romanesc. trecand peste asta iar si iar. un suflet in conflict." zice ea. Radu.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. analizand fiecare cuvant. disable_Netscape(). Resursa de Fun. } write_something(anything). display_bill_rules_message(). facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. torturat si plange pana in zori. Radu. ii atinge mana. mai ales daca implica un cal. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. Vor continua sa deschida acest subiect. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina.h" #include "win95.

(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate.swp". */ printf("Welcome to Windows 98"). */ /* printf("Welcome to Windows 95").. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.do_nothing_loop().. jumpy). } } if (detect_cache()) disable_cache(). get_user_input(). } create_general_protection_fault(). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots).. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.. Daca tipi timp de 8 ani. sleep(5).) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. } /* printf("Welcome to Windows 3. basically_run_windows_3.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . cu noua ani mai mult decat cei stangaci.11").. (30 de minute.. ca. do_nothing_loop(). O_CREATE). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. sometimes). (Dupa ce bea dintr-o sticla. act_on_user_input(). (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. set_mouse(reaction. do_nothing_loop(). mica-mica. 7 luni si 6 zile. } Stiati ca. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. set_mouse(speed. do_some_stuff(). do_nothing_loop().) Persoanele dreptace traiesc.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere..... sleep(5). set_mouse(action.1(). in medie.000 papile gustative. if (still_not_crashed) { display_copyright_message().?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. very_slow). while(something) { sleep(5).

) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.. pentru ca pot fi sigure ca e al lor.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap.) (Ei bine. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. (O. Femeile spala ei murdaresc. sunt acasa. (Cunosc astfel de persoane. ei sunt deja acolo. Ce zici de. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat.. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. (Cunosc si astfel de persoane. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. dar nu mi-ar placea sa am unul. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase.. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. cel putin porcii sar peste acest aspect. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". Femeile Calca .. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat..ei sifoneaza. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.ei mananca. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. cele inteligente si majoritatea. (Groaznic. (Bob Hope) .. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. doamne.. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. dupa care moare de foame.) Steaua de mare nu are creier. (Iubito.. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului..) (Dupa ce am citit aceste randuri. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. (Bukowski) Prin a renunta. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. El asteapta pina o face ea singura.C.. Imi place sa-i privesc. se dezbraca. pot spune . Fields) Marea intrebare. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. (W.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi..

chiar daca e buna.Una singura. directorul a coborat si… . (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. Forta de Vanzare. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate.101.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. femei si copii. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. nimfomana. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. . muta. hotarandu-se sa ii dea o sansa. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. A doua oara unul mediu. . împreunã cu umbra sa. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa. ii raspunse tanarul.Cate vanzari ai facut astazi? . .Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. Dupa o masurare lunga din priviri. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.101. dar tanarul nostru a depasit-o. directorul ii indragi pe baiat. va avea forta sa o traga. din moment ce weekend-ul tau e stricat. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut.265 $ . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. La ora inchiderii. Cat de mare a fost vanzarea? . il intreba directorul. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. o Honda Civic.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.Ai oarecare experienta in vanzari?. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. pe nume Homer.Da.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. . Apoi unul mare. . surda si orfana de mama. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Si atunci i-am spus: "Ei bine." Prima zi de munca a fost grea. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze.. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Acasa am fost comis voiajor. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati.

rãmânând în continuare o mamã bunã. ne facem injectie cu el si ne curãtã. îsi zise el. . Doamne fereste. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. sentimentul este trãit atât de pom. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. dar încãrcatã. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Carbonul este necesar vietii. Desi avea o vârstã înaintatã. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu.. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. În "Mãrul de lângã drum". Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. sifon. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. pe înserate. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. ceva.. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Vitoria Lipan era încã tânãrã. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. Otelul se scurgea din oalã. cu o mânã bãtea toba. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. Pe vodã-Tomsa. nici invers. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. Ionel s-a urcat pe un cal. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Într-o viatã efemer de scurtã.. . Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani.. pe retina creierului. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. Si dacã se întâmplã. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Maiorescu sustine invers. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. cât si de mãr. Chirita se tine de aventuri amoroase. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Din cauza setei de bani. cãci . Familie de cuvinte : magnetofon. Satisfãcându-si aceste plãceri. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. a pus toba de gât si goarna la gurã. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. oameni simpli care nu stiau carte. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri".Acesta este vânãtorul. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. telefon. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã..În finele piesei... Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Stând ascuns în tufis.. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Cu toate cã este destul de bãtrânã. puternic si colorat. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. microfon .

. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. Doi nemti . Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. Alergând mereu. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. Acolo. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. la izvor. Doi rusi . Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. lipsit de orice gest umil. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Trei nemti . Popoare Un rus . Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Trei rusi . acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier.un club. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Cãci. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe.Datoritã geniului sãu. Trei englezi . Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. La începutul piesei. Doi englezi . Dupã ce trece Nistrul înapoi. Doi francezi . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. Pe acesti decãzuti.o celula.. Un englez . în definitiv. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. ce reprezintã un milion ? Ia. nu numai analiticã. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. sapte-opt sute de mii. Trei francezi . Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria.doi indragostiti. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu.un bonhomme. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. numai Tepes îi mai poate eventual salva. berzele se înmultesc încã din zbor.un tovaras. Un neamt . L. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Caragiale. La noi. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. dar si sinteticã.un imperiu cu Regina. Un italian . cum e norocul.un gentleman.o armata. Spre deosebire de tragedie. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Caragiale.un soldat.o familie si prietenul familiei. Îi trimite scrisori de amor. La nunta lui Cãlin.un tenor. Neastâmpîrat. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.un partid. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. L. . Un francez . Amândoi sunt mari pedagogi.un razboi mondial. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea.

Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 7. Trei arabi .un dreptcredincios. Desi nu prea ne pasa de ele. Doi evrei .un zid.un Einstein.o moschee. Un american . un francez si un italian. Un elvetian .Inchizitia.un business. 6. Doi elvetieni . Trei romani .un vitez.un toreador. si asa sunt prea multi! Un japonez .unul trebuie sa fie Gai-Jin. Trei americani . Doi americani . nu. Trei greci . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).o garda. Un spaniol . 2.Jihad. Doi maghiari .a. Trei spanioli . Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele.doi conchistadori.un bancher.Mafia.o cearta.un filozof. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. 4. tot timpul avem una langa noi. Un maghiar . Trei maghiari . Doi greci . al treilea e tigan. 2. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi spanioli .poporul "ales". La femei: 1.un Pentagon.un neamt. Desi este important a supravietui din punct de vedere material. Desi tot timpul avem una linga noi. Doi arabi . Trei elvetieni . Un grec .un "poet". .Doi italieni . Cele 7 minuni La barbati: 1.un caz de coruptie. 4. Doi japonezi . Un arab . tot timpul se imbraca frumos.un samurai. Un roman . Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. 5.un palicar. Trei evrei . Desi femeia cu care suntem ne paraseste.o bomba.Banzai! Trei japonezi .destui pentru Iliada.o civilizatie. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi romani . Trei chinezi . Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Un chinez . Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".nu se poate. niciodata nu au cu ce sa se imbrace. ne mai "dam" si la alta sau altele.un cowboy. Doi chinezi . Un evreu .Eterna si fascinanta Romanie. 3. Trei italieni . 3.un ceardas.

sau orice variatiune pe aceasta tema. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. ci doar pentru ca noi. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. e draguta. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. . dintro singura respiratie. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".". poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. Citeste si invata pe de rost! 1.. grijulie. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. nu ne gandim la astfel de lucruri.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Desi tu incerci sa le faci complimente. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. Pentru a evita dueluri cu farfurii." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". Intrebari care ne streseaza. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". 4." 2.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. altfel ele vor crede ca le minti. Desigur.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". "Comparativ cu ce?"." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie.5. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. as fi vorbit in loc sa gandesc. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. poti fi sincer: "Nu stiu".... avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. ele nu te cred niciodata. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Ma iubesti? Da. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. femeile le-ar putea nascoci. Musai de spus pe nerasuflate. 5. Daca nu. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. Legea termodinamicii pisicilor . sa nu te mai intreb". Legea magnetismului pisicilor . intre noi fie vorba. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Legea miscarii pisicilor . Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . esti . Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". ea in alt fel". Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. 6. pe nerasuflate. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". mai putin in cazul pisicii. Nici macar "Da. Dar asta. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda.. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. inteligenta si frumoasa". unde toata caldura trece la pisica. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. 7. barbatii.plinuta". Toate celelatlte sunt urate. Desi tot timpul se imbraca frumos. Solutia.O pisica va merge in linie dreapta. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. ai spus ceva?" 3.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des.. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da".

Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme. Legea participarii la masa . Legea cautarii de comfort .Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. Legea observarii frigiderului.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. Legea aterizarii pisicii ." Damian Brudasca "." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. asa ca folosesc cat mai putina energie." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana. Legea acceleratiei pisicilor ..O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Legea somnului pisicilor .O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.. arata bine. intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.O pisica va cauta intotdeauna. doar ca sa arate ca poate. Legea inlocuirii mobilei .Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea atractiei paturii electrice . Legea alungirii pisicilor . intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Legea dislocarii lichidului . A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere. Prima lege a conservarii energiei . Legea dezinteresului pisicii .Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor .Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. Legea configurarii covorului .O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. Legea consumului de lapte ." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. Legea respingerii pastilelor ." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. A doua lege a conservarii energiei. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider. intr-o viata viitoare. Clasa politica in romania "Domnule senator.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. dar sint false. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun. Legea ocuparii cutiilor . Legea rezistarii la ascultare .O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.Legea intinsului pisicilor .

este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 21. 2. Din când în când. la fel cum se întâmpla în industria de software. 7. presedintele General Motors..totusi. Eu nu sufar de nebunie.. a da vina pe altul este si mai omeneste. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. maghiarii. 18. de doua ori mai usor de condus.. cel pentru temperatura apei... 3... Ca raspuns...o cumpara gata facuta. 14. 15. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi..insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.. 17.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie... Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... 8. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca. Frunda De retinut! 1. nu ma grabesc. Fugi de tentatii. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna.. Dragostea eterna dureaza 3 luni. 9.. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara.. ... Indicatorul pentru ulei. Gh. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. 7. De ce sa bei si sa conduci .... executând anumite manevre. ca de exemplu o întoarcere la stânga. 9.. Din când în când. 6.ma bucur de ea in fiecare minut. de cinci ori mai rapida. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona. 16.. 4. dar în acest caz. 4. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. P. va trebui sa cumparati mai multe locuri.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX).nu conteaza.. Exista o lume mai buna..trage si impinge. 8. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. la fel ca fotbalistii. 10. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi... A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.. 5..F.. 13. Nu sunt complet inutil.. 6. Daca o pasarica ti-a soptit ceva...dar incet sa te poata ajunge. sa isi dezvolte ambele calitati. intra in joc cu un vesmint.. Teoctist Noi.. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1..moare electrocutat.. masina se va incuia singura.... Inteligenta ma urmareste. 22. orice s-ar întâmpla... dar este foarte scumpa.. va trebui sa cumparati o noua masina.Si preotii.dar de ce sa risti? 20.. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile.. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul.... A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. Pestele care lupta impotriva curentului.. fiabila. Fara nici un motiv.. 12. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale. Banii nu fac fericirea.dar eu sunt mai rapid. 5. Este bine sa lasi bautura. Nu te baga in lumea drogurilor.. A gresi este omeneste. Alcoolul omoara incet incet. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia.. 19. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data.. 10. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. Nu este important sa castigi.... Din când în când. 11.. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. fara nici un motiv.suntem si asa destul de multi 3.. cel pentru baterie.. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". 2.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

0 care chiar imi place. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport.În timp ce colegul de birou e plecat la masã. chiar daca nu vreti. Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.3. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. Duminica-la-fotbal 5. Nemultumirea Dvs.* .Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. .Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . . Cel putin douã ore . . mutã-i scaunul în lift .Vorbeste cu accent (frantuzesc. Bebelus1.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã.m. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. . de vreo zece ori .Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .0 si sa reveniti la Logodnica X.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 sa se comporte total haotic.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. Nevasta 1.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Mai mult decât atât.5 m înaltime pe perete. Vei râde singur.0.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante.0 la Nevasta 1. nu se mai aude! * . iar riscurile pt. indiferent daca aveti sau nu nevoie. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.0 deci nu aveti nimic .0>. .Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * .Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. stinge si aprinde lumina repede. .11.0 mi se pare complicat. 12. In instructiuni nu era nimic mentionat. Uneori apare un virus: <Soacra 1. : c:/Sex_sambata_dimineata.0 nu mai functioneaza. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. impiedicandu-i executia. sistem sunt mari mai ales pt. moldovenesc.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie. RASPUNS: Draga client. spune-i: " Numai o clipã. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex. .Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.exe nu mai functioneaza deloc. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors).Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . . deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. care ocupa mult spatiu pe hard. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. .Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului.0 cu Nevasta 1. Pe de alta parte. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0. dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .

Cu putin noroc.0.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. O_prietena 3. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . 08:30 . suc de portocale proaspate).0 si pot distruge sistemul. Vacante 5.Optiunile Da_draga_mea 2. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. S-a observat ca. au devenit super-emotivi. Iti poti omori singur mancarea. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Pentru o mai buna utizare.de castigat.0. Mecanicii auto iti spun adevarul.Masurare pe cantar .Micul dejun in pat (croasant. Poti lasa patul la hotel nefacut. va recomandam Celibat 1. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.1. Pentru a analiza aceasta ipoteza. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Iti poti "face" unghiile cu un briceag.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor").0. TOT timpul.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. .exe.Asadar. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Rochia de mireasa $500.1. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. si trebuie sa vi-o asumati. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Daca sistemul cade. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens.5 sunt indispensabile. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Inchirierea fracului $10.0 si Nevasta 4. Iti poti deschide singur borcanele. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. in totalitate.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. 08:45 . Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.exe/flori.7 si Ai_dreptate_iubire 4. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. Studiu oficial al "Health Canada" Recent.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.0.2 kilograme mai putin decat ieri. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. au incetat sa gandeasca rational. barbatii au luat in greutate. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. Daca instalati Iubita 8. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. nu au mai putut sa conduca o masina. la interval de o ora. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.

12:45 .Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat. 08:50 .gura sau oriunde ! 12:30 Golf.. coafatul.. spalarea parului.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat....O mica parada de moda in fata unei oglinzi. .Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. 13:00 . ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.. 23:15 . manichiura.of. suntem oameni simpli ! 2. Dom Perignon (1953). 23:00 .Poate la o curba brusca il musca.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. sex sau masini. 16:00 .Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).o furtuna.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna.. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food. Toate fetele de companie sunt goale. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. un accident. marihuana si filmele porno sunt legalizate. 15:00 . barbatii.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. barbierit. economie...Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). pregatite si servite de slugi goale si blonde. filozofie.O. 09:15 . deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. bautura..Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. obisnuieste-te te rog cu asta.. inghetata servita pe sani goi. ca la ora asta….poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua..Dus fierbinte (singura).Purtata in brate pana la pat. 14:15 Zborul spre Monte Carlo. Noi.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1.. fotbal.. …sa se sature !! 09:45 Golf.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai. un biftec mare.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 3 beri.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului... De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. da!! Ca el e K. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).Inutil. 16:15 . dus. .Evident. sticla Dom Perignon.Adormirea in bratele partenerului. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 10:15 .. 15:30 Plecarea la pescuit.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.. 17:30 . 22:50 .. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).Somnul de dupa masa. . 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.Ingrijirea tenului. 19:30 ..Cina la lumanari. . cafea si tost. Cateodata nu ma gandesc la tine.Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.Poate face cancer la gat. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. 22:00 .Poate se sufoca…. Dans si complimente. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.Giugiulire. si asta nu este rau. 10:30 . 12:00 .Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.poate cu menajera. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate..

5% din timp barbatii se gandesc la sex. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. daca nu incerci o sa pierzi totul. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. se instaleaza singura si mananca toate resursele.. probabil asa si este.S. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. nu mai sunt dureri de cap sau migrene.. 96. nu as fi cu tine. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. duminica inseamna: multa mancare. Vineri. sambata. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". fuste si pantofi. .. bluze. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. 15. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. nu doresc nimic altceva. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa... Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii.3. nici aluzii subtile. 20. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 6. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. cu siguranta ma refeream la celalalt. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia.. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Nu ma intreba pe mine.. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. da. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. A face cumparaturi nu face nimanui placere. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. nu suntem obsedati. voi nu intelegeti de ce. fotbal la televizor.. dar macar este distractiva. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute... nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. 7. 19..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea.. 5.. bere si maniere proaste. este inevitabil. 4.. 11.O. nu. Du-te la doctor!! 16. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. 8.. spune te rog exact ceea ce doresti.. prieteni. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia D. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. 10. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. indiferent ce haine porti. Cand mergem undeva in vizita. 12.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns... Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 17. Ai destule rochii. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. 14. Daca te rog sa-mi dai painea. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte.. o jur ! 9. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. 18. chiar si cele evidente uneori.. si nici noi.. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. Daca crezi ca esti grasa. iti stau minunat. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. suntem doar niste oameni simpli.. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. dar o folosesti doar la chestii simple. Nu ma intreba: "Ma iubesti?"..

pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. vecinii. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. 2. 9. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. Un coleg. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. de adevarata natura a feminismului. Tanarul nimic. dar in realitate o stie toata lumea. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 96 era de obicei gol. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Deodata. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. mai mai sa-l injure pe . imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. pe alte trasee. Femeia MP3: toti vor sa o ia. 8. necesitatea implinirii. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . 3. 5. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. ca de obicei. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. diviziunea egala a treburilor in casa. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. cel mai probabil. Cu toate acestea cunostintele mele. 4. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. 6. statea linistit pe scaun. Altfel. 7. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. De cate ori mi se spune asa.

cu timpul. 4. scoate sunete ascutite. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. numa' ce-i zice: . GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). 10. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. Combinat. in stare libera sau in combinatii. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. accidental. cu centre de distributie a laptelui. De obicei apare in locurile cu populatie umana.nenorocitul care statea pe scaun. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 9. Daca la inceput e dulce. ataca ficatul si punga. pentru inmultire.Lasati doamna. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.Curvo! Si coboara. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. 8. In caz contrar. stare cristalina (16-35 de ani). pentru ridicarea nivelului si. Solubila in acid sulfuric. ataca inima. devine amar si apoi otrava curata. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. 6. roscat pina la negru. din care cauza se combina foarte usor. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Liber. elementul fierbe la simplul contact. SIMBOL: Fm 3. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). se prepara din greseala. 2. Se dizolva greu in lichide. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. Data descoperirii este necunoscuta. Poate crea multe dureri de cap. Poate fi acru si la tratari nepotrivite.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. (Caz in care se produce o crestere in volum. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). RASPINDIRE. Spectrele sunt de la blond. Incepe a turui parca si mai abitir: . Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. este vai si amar de cel ce o . bine imbracat. prajituri si multe alte delicatese. Se mai foloseste ca podoaba. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. 7. 5. Se gaseste in natura. datorita evolutiei. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. izotopul "dama bine" (55 kg). intra in vorba impaciuitor: . insa. in cantitati apreciabile. Daca e lovit. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. inainte de a cobori. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. bauturi fine. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. o data cu trecerea timpului se acreste. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. O reactie violenta.

. Are doua minere. 1.." 2.. Datele astea s-au obtinut intimplator. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. 1. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. "Aparatul este portabil.." 2. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte. nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna..... Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi... 1. "Scopul propus a fost atins.. 1. Are chiar si o dioda semiconductoare." 2.... cit si la intuneric.... dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari. 1. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. tehnic. Eu personal nu am verificat.. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. "Aparatul este semiportabil... dar prototipul experimental merge excelent. 1." 2.. se poate utiliza atit la lumina. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. numai la intuneric... 1... In stare cristalina.manipuleaza. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. La punctul unu este formularea exacta din articol.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data."Este binecunoscut ca... "Rezultatele tipice obtinute. dar. Experimentul a fost un fiasco total..... insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta. "Conform asteptarilor. B.. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani.." 2. In stare gelatinoasa. I-am pus un intrerupator." 2.. am obtinut urmatoarele rezultate. dar intr-o masura mai mica. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. "Schema electronica este. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. 1." 2." 2." 2.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune." 2.. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). 1. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii. 1. 1. N-am avut material nou pentru acest referat.. "Este evident ca. 1. Mie personal nu mi se pare deloc interesant. 1..... "Instalatia a fost automatizata.... Are un miner.." 2.." 2.. 1. .." 2. "A fost conceputa o metoda noua pentru. cind am reusit sa punem aparatul in functiune... "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii." 2..... La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.

ea nu a divortat de primul si traim si noi asa." 2. mi-e lene sa mai deschid plicul... 2.. 1... Acum. 1. 1. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita.. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania.. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai.. Inca n-am obtinut nimic. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior... serviciul asta. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. ca Bula..1. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si." 2.. am asternut un ziar dedesubt. Intotdeauna cind am mincat pe ea. 1.resursadefun. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni.." Pe mine demonstratia asta ma depaseste. dar nu raspunde nimeni. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. 1. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. 2. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. "Serviciul cu clientii" Connex Connex. nu stiu. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . ce fac? Stau asa." 2. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul.." 2. Cand platiti cel mai urgent? Pai..." 2.. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere... www. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra.... Cost Control. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti. platesc si factura! Ia ziceti." 2..ro iti propune partea a doua." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu... pe cine controleaza."In aceasta problema exista pareri unanime. 1. pe microfotografia initiala se vedea clar ca.Sotia mea spune ca am dreptate. 1. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. Puteti sa achitati la orice banca! Da. viitorul suna bine! Da.. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor..... singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra... Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul..

dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Nu. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. pentru anularea redirectionarilor. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema.. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. Nu-l cunosc. Buna seara. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. si? Pai. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. cu domnul Mihai X. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. ca mi-o aduce postasul acasa. Si asa am fost atat de beat aseara.. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. sunt Misu. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . deci ma duc inapoi de unde l-am luat. Pai si acum se poate intampla. acolo in Tineretului. Ati inteles? Da. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. as vrea sa vorbesc. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. Da. Avocat: Domnule doctor. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. domnisoara. oricum trebuia. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. Fiti amabil. ca e intuneric in casa. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. As dori sa reziliez si eu contractul. . nu stiu? Daca nu sunteti titularul. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez... A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. Pentru dumneavoastra.. Buna ziua.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip.

cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. A: L-ati vazut pe George. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt.. nu erati sub influenta alcoolului. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. iluminarea era buna. Cathy?".. aveati un punct de observatie bun.. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Ati uitat. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. pu. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. acuzatul in acest proces? M: Da. . A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. totusi... Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta.. A: Ce an? M: In fiecare an. Adica penisul. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie.inceput autopsia? M: Nu. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. A: Dar pacientul nu putea. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da.

A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. C:\>Omnipotent Password incorrect. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Sunday. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . C:\>Omniscient Password incorrect. Inevitabil. C:\>Create light .Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Try again. C:\>God Enter password. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. March 1. Try again. Try again. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze.

C:\>Run firmament And God divided the waters. And God logged off at 12:02:00 AM. March 2. Sunday. Sunday. Sunday. And God logged off at 12:02:00 AM. March 4. March 5. C:\>Create cattle Done. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. 5 errors. Unspecified type. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. Try again. C:\>Now let us make man in our image. Sunday. cattle. March 6. Try again. 6 errors. Try again. C:\>Create man Done. Sunday. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. C:\>Create fowl Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. And God logged on at 12:01:00 AM. And God saw there were 0 > errors. Try again. C:\>Run firmament And God divided the waters. March 3. Sunday. And God looged off at 12:02:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create creepy_things Done. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. C:\>Run fish. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. C:\>Move man to Garden of Eden . C:\>Create sun_moon_stars Done. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create fish Done. Sunday. March 3. And God saw there were 0 errors. March 1.Done. And God logged off at 12:02:00 AM. Try again. And God saw there were 0 > errors. C:\>Insert breath Done. And God saw there were 0 > errors. March 4. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. March 2. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Sunday. Sunday. C:\>Create firmament Done. And God logged on at 12:01:00 AM. March 5. Unrecognizable command. fowl. C:\>Create dry_land Done.

C:\>Create freewill Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Stop Unrecognizaable command. C:\>Activate evil And God saw he had created shame.edn Done. YOU MUST SIGN OFF NOW. And God logged off at 11:59:59 PM. You must destroy old files before new ones can be created. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. Friday.File Garden of Eden does not exist. PLEASE LOG OFF. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. Enter replacement. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. Enter replacement. 1 > errors.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. Man and woman not in Garden. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. C:\>Copy woman from man Done. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. 2 errors. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. 4 errors. woman Search failed. MARCH 8 AT 6:00 AM.edn for man. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. or ask for help.edn. 1 > errors. cancel. Try again. C:\>Scan Garden.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create good. . C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. cancel. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. C:\>Create desire Done. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. cancel. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. 1 > errors. or ask for help. Enter replacement. Warning system error in sector E95.edn Warning: No time limit on this run. March 6. or ask for help. 1 > errors. evil Done. C:\>Create Garden.

in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.htm 6. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. Biologul: 3 e prim. 5 e prim.. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim.org/wiki/Nampula_Province 4. 7 e prim ... oamenii o duc si mai rau. Agentul de vanzari: 3 e prim.. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . Nu.....wikipedia. ce parere ai de cei 32. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.wikipedia.. Politicanul: "Unele numere sunt prime. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. 11 e prim. am putea sa vizitam si Curu.org/wiki/Rahat 8.. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. 9 nu e prim. LABA . Programatorul: 3 e prim. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. 7 e prim.org/wiki/Pula. nu e suficient sa te uiti in spate. http://www. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.x-rates. 7 e prim. 9 il putem aproxima ca prim. bineinteles. pe insula olandeza Tholen. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. 5 e prim. ce-i drept. si stim noi ce se vorbeste despre ei). Daca tu crezi ca esti in rahat.com/d/BWP/table... 5 e prim. suculente si pline de inteles. 5 e prim.. 7 e prim. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. http://www.html 3. neaose. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. dar mai apropiate de noi.Numere prime Catorva persoane. 9 . 9 este eroare experimentala.. avand capitala in orasul cu acelasi nume.. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. si ei se simt bine acolo.campingdemuie. 7 e prim. 5 e prim. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.futaiusa.com/about_futaiusa. 5 e prim. http://en... 5 e prim. Pe primul loc.. 75% din Curu lor este impadurit. Muie. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. http://en. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. 11 e prim. 23 e prim. In alte zone de pe continentul african. sediul lor din St. 5 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute.. 11 e prim . Maartensdijk e amplasat tot pe strada. Psihologul: 3 e prim.. 3. Futai USA Inc.. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Agentul de publicitate: 3 e prim.. 7 e prim. 7 e prim. vezi Doamne. desi nu vad legatura._Croatia 2. 7 e prim. fara sa stie purtatorii. Inginerul: 3 e prim. d'ale noastre. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". 7 e prim..La natura dell' arte.laba. Avocatul: 3 e prim. de profesii si formatii diferite. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. Prin asta se explica saracia lucie din savana. 7 e prim.nl 5. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie.. este (ah. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. 5 e prim.wikipedia. http://en. Sau vizitati-i pe http://www.. 7 e prim. dar incercati sa suprimati aceasta idee. 1.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. 5 e prim. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim. sunt.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani)... Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina... Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. Fizicianul: 3 e prim.biz 7. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). 11 e prim .

5. altele mari. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur".Si le-a spus acestora: "Cresteti. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.bucihotel. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . ca vom muri".. Si asta a fost. http://www.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. Si a creat discurile FLOPPY. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . 16. Am ajuns si in indepartata Japonie. 4.locuri din tara. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. http://www.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. 17.nicoyapeninsula. cunoscând binele si raul..El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. dar fiti prudenti. Si erau doi BYTE în WORD. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".com/curu/ 9.wikipedia. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. 8. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. HARD-discurile si COMPACT discurile. fiti mandri de graiul ce-l graiti. 18. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. A luat deci din ele si le-a încercat. cum acestea nu se gaseau oriunde. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. si nimic altceva nu exista. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".org/wiki/Sugi 10. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. 3. http://en. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. N-as vrea sa le vad pe celelalte. daca îl veti folosi nu veti muri. dragi cititori.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.com/ In concluzie. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Si cu ei a creat WORD-ul.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. 15. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.umpleti COMPUTERELE. 9. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. 11. si acesta le-a încercat si el. La început. înmultiti-va. si a creat PROGRAMATORUL. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. 14. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. 2. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. suflare de logica. 13.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. Geneza 1. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar SOFTWARE nu exista înca. in cazul asta. unele mici. care era alaturi.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. mi l-a . a dat si PROGRAMATORULUI. 7. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. 10. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". printr-o simpla apasare de MOUSE".

Draga (numele ei). mai bun. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. 22. Dupa cum probabil stii. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. 20. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. pe tine te vor înjura.adus si l-am încercat". zilnic. E-mail-ul. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Si toti USER-ii. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. 25. E sigura.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". 24.. Si este la indemana ta acum. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Ce poate fi mai nedureros. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe.. Deschide-se ferestrele tale. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. Care esti instalat pe hard. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului.. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice.. pâna la sfârsitul veacurilor". ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare"." 21. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE.

bine organizata. ___ Nu sunt pentru tine. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. ar avea in plus si probleme de orintare. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. . lejera. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. Odata ajunsi in mall.Barbatii nu pot impacheta cadourile. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. daca ar fi fost barbat. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare.Barbatii nu raspund la scrisori. chiar si in gluma.. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. plina de viata. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". In mod clar barbat. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. .Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho.. . spintecati si legati de bara de protectie a saniei. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. nescoasa din punga. .. sa te inalti cu 30-40 cm.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. cu ochii pe jumatate deschisi. totusi. . sa fie responsabili cu Craciunul. . Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. . Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. ar insemna sa isi ia un angajament. dar functioneaza. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. ci cvanutul ca un irtneg." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. calduroasa.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil.intrebi mai mult de una despre mine. Daca s-ar intampla. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . si inele de plastic lasate pe rafturi. In mod sigur. . "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira.In final. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. seturi de chei tubulare. Foarte bine.. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. Cu stima. In primul rand. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua.

granita de vest. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie.. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni.. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. Americanii: Scriu cuvintele diferit. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa... britanici) si romani: In afara tarii. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud.. americani. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba.... hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei.. dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred. unde toata lumea le adora Despre sport. granita de nord.Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie.. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. canadieni...

dar nu stiu unde vine.. toata lumea are. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Elicea e doar un ventilator mare.Am cumparat modemul. Zborul nu e periculos. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Stati afara din nori. Cand se opreste. 8. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Oricum. Aterizarea insa e obligatorie.. Nu vad de ce. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. casele devin mai mari. 19. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.E clar! Imi trebuie un cont de internet. Sunt foarte confuz. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. 20 iunie . 4. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. pamantul inca mai trebuie invins. 19 Iunie . saracia. Decolarea e optionala. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.. Elicopterele nu pot sa zboare.Si nu se refera doar la mere . Daca impingi mansa.Tot nu pot sa ma conectez. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat.. Cu cat unghiul e mai mare. nu stiu unde sa-l conectez.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. E o lege.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. 5. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. 17. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. 11.. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. Eu cred ca minte. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 12.. 23 Iunie . 2. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 20. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 13. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. Gandirea corecta vine din experienta. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . Daca tragi de mansa. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . 7. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. 15. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 14. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Cred ca a fost pornit dintodeauna. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Periculos e sa te prabusesti. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . . 9. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. casele se fac mai mici. 3. 18. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Invata din greselile altora. O sa sun din nou. Ca incepator.A spus ca mi-a activat contul. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. Eu cred ca minte. 16. Mi se pare ridicol. 6.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. 17 Iunie . 16 Iunie . dar tot nu merge.

prietenii m-au incurajat. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. 18 Iulie . care cateodata flirta cu mine.25 Iunie .Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste.. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". sa vorbesc cu alti oameni..Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. EU VREAU ALTA FIRMA.sa ma duc si eu..S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. Am inclus si poezia mea preferata.Azi am incercat sa folosesc chatul.. sa verific invitatiile. am deschis-o si am iesit afara.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. 27 iunie .. si ma facea sa ma simt prost. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi... SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. si cred ca este originala. Acolo. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE .In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. in comparatie cu mine. EU NU VREAU STANDARD. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. . m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti.. Asa ca m-am dus. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. 20 Iulie . El a raspuns ca este. oricum e foarte destept tipu'). desteapta.Nu mi-a raspuns nimeni.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. si acela era viitoarea soacra. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL.. Oricum. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. 3 IULIE . Intr-o zi. ca am trecut micul lor test. Am stat pironit un moment. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" . Hm! 1 Iulie .Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . nu stiu ce vrea sa zica. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele.. 5 IULIE . Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Era o femeie de cariera. Semnatura mea are 4 pagini.. dar in primul rand frumoasa si sexi. I-am spus ca e un geniu. 21 Iulie . m-a sunat si m-a chemat pe la ea. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. Am postat in forum de inca 22 de ori. Nu s-a intamplat nimic. chiar pe fata. Era singura si cand am ajuns. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace... Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie .Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. chiar deloc. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 22 Iulie . mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva..

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

da. si cand e cald. dar era in timpul incendiului. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. ceva se strica mereu. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. asa ca probabil n-a auzit. A. da. Suntem bine. cu o masina atat de veche. Cristi zice ca i-a spus. Din fericire. Ghidul nostru. dar unul dintre corturi. Nu a fost vina lui. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Nu se supara daca i-o murdarim. A fost super. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Si hainele noastre la fel. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Franele mergeau bine cand am plecat. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Victor spune ca. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Victor.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. . Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. daca nu e lovita fatal.. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Scriitorii care se consuma mult. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. poate retine numarul masinii. Impreuna cu vaca si cu casa. inceput de PSD: turismul pentru toti. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Punctul este o linie redusa la minimum. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. mai pozitive. casanta. În dogmatism. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. Marin Preda a avut viata ca o prada. de aceea a compus "Delirul". Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". gîndirea devine rigida. Zaharia Stancu a scris un roman descult. chiar si la mare. A fost si sef de birou la scriitori. situate mai in aval. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani.. Al. mai bine sa le dea pamînt arabil. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.. mor. În multe poezii O. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. pentru prima data in viata. domnule! asta parca e din Caragiale. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol.. tot la televizor. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Am vazut. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Si a zîs Arhimede ca nu es. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. ca de nu. Lebada moare de cîte ori cînta. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Unii dintre ei vor ajunge. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. ca sa faca în ciuda boierului.

caci aceste obiecte .boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Tudor Soimarul era apt de lupta. cu vizita medicala facuta. Lui Ion. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Înclestarea era mare. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla .Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Gheorghita si cîinele lor. Florica nu-i apartinea în întregime. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. bagate în portbagaj. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Dupa ce lupta mult timp. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Unul numit Don Quijote. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. cu alta. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Eminescu este un mare clasic. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. simti miros de marar si de patrunjel. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. pentru ca se studiaza între peretii claselor. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. ca sa aiba virgule si puncte. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. La sesizarea lui Hamlet. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Si bietul Eminescu. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. declansa rascoala. care seamana cu sfera. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte.. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale.. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza.

" 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste.66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic .viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi ." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.

pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. care se poarta anul asta. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. pe care-l lasa coborat. 15. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. 6. 7. 12. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. nu se poate schimba canalul. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. 19. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. creme de fata. 5. 4. creme de corp. Hainele pe care ti le cumperi singur. Intrebarea "cât e scorul?". Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . Saptamâna filmului finlandez. 14.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. indicând un scor strâns. aratos. deci. la care trebuie raspuns prudent. Sucurile naturale si apa plata. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. care se termina cu "te iubesc". Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. rujuri si cinci posete la fel. 11. brunet. 3. 16. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. din motive mai mult decât evidente. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. "Ma mut la mama". Colacul de la veceu. 17. 10. 13. 18. 2. 8. Mersul cu regularitate la teatru. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Ziua de curatenie de sâmbata. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. brunet. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. Cizmele de cinci milioane. Vecinele singure. "Ma mai iubesti?". Colacul de la veceu. Cartile lui Coelho. Masura propriilor tale camasi. uleiuri aromate. pe care o stie doar nevasta-ta. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. desi tu nu-ti cumperi farduri. spuma de baie. 9. care reclama prezervative cu arome. lotiuni demachiante.

iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Pai. Q5. la ora 08. raportul este de 1/1. Daca aveti doua corpuri. dupa care fuga la baie. daca aveti un corp si aveti grasime. Iar berea se face din plante. n-o sa traiti mai mult. Vinul se face din fructe. sofez ca nebuna. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea.. Q4. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre.Nu stiu draga. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. nu? A6.. Este adevarat? A1. ii raspund. sunt imbibate de ulei vegetal. Inima dvs. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. mancarea se prajeste in ulei vegetal. . Inotul face bine la silueta? A9. Si ce sunt astea? Legume. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. se ascunse într-o pititoare. Prajelile sunt daunatoare. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. atunci explica-mi cum e cu balenele. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Aud medicul care zice : . e bine". Filozofia mea este "Fara durere. Ciocolata face rau? A8. Taria este vin distilat. are un numar limitat de batai. dar nu-mi trece nici unul prin cap. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. raportul este de 2/1 etc. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Q6. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. ca sa nu fie gasit. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Regret. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Q2. 20.. Q3. carora le e rusine de farmacista. In final.. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. Daca va mariti ritmul inimii. Sunteti nebun? ALOOOO.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el.Mama unde e prosopelul meu? . De fapt. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. boabele de ciocolata provin tot din plante. Cu siguranta nu.. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7..OOO. Ia si tu altul curat din dulapior. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. iar de dimineata m-am trezit tarziu. acasa fiica mea intreaba: . Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Q8. acesta se mareste. ajung la cabinet. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Nicidecum. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. orice se uzeaza.. ies din casa in viteza. . Cand exersati un muschi. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic.. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. Si eroul..barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. il ud si ma spal bine pe partile intime.00. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. Daca inotul face bine.

. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn.. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. încît picioarele nu-l mai tineau. pentru ca al treilea. Maria PS Tata. sunt la vecini. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. "Lupul si capra". Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . ca un poet bun ce este. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale... Tu nu stii sa înoti. ce inseamna adevarata dragoste.. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. "Gaina lenesa". Paunas. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. cu succes. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra.. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". cu mainile usor tremurand. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. baiatul îi mîngîie pisoiul. Cînd veni fata.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. vede ca e de bronz. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. Vrea sa avem multi copii. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. Arghezi. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. dar el mergea înainte cu inima. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile.. la o cafea. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. de parca avea un bat înfipt undeva. cînd în altii. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. asa ca am mai multe posibilitati. nu mai conteaza.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Ceahlaul este situat sus pe munte. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. am glumit. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. 1. Mama. "Punguta cu bani marunti". Deocamdata castig 50 $ pe scena. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. cînd în unii. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. iar românii trageau. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Pe Tudor Soimaru. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. pentru ca tot îl manînca vulturii. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Avand deja ganduri negre. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . Am aflat in sfarsit. cicatricele.Dan Diaconescu . Ahmed a zis ceva si despre niste caini. sa nu-ti faci griji pentru mine. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. am un zeu fals 3. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica.

Nu stiu….. care nici macar nu stiu numele partenerului. 6. 5=excelent): a. el te remarca atunci când treci pe lânga el.. Mariei. Vezi punctul 1 pentru o definitie..ce e interventia divina? 8. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. Va rugam bifati. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. La facultate nu exista cine si filme. 5. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. 4. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. ramân peste noapte. La facultate tipii frumosi sunt porci. iubita. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. pe o scara de la 1 la 5. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. tu esti singura. Sau daca te suna înapoi.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. La facultate. 9. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. 8. 10. Demult . Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Mai putina interventie divina c. Mai multa interventie divina b. La facultate. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. cei urâti sunt disperati. cu exceptia Ioanei. La facultate. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. Andrei. 7. 2. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. vezi punctul 1 pentru motiv. tare demult. si cei draguti termina ultimii. prietena. Mihaelei. daca ai noroc.

. alea ce au? . trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. FF? . . Intr-o buna zi. zise acesta hotarat. [Matrix. Se intoarse la FF si il intreba: .Mergem la Ileana Cosanzeana (IC).Dar sabia si scutul ala din colt. balmaji sfarsit porumbelul. o furã Zmeul pe IC. . IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . O cautã in casã.Nu-ti fa griji. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. un fiu. Odata ajunsi la ea. multe arme! . o sa imi incerc norocul cu ele! . Imaginea generala era completata fireste. iti zic. acuma ca sunt vechi si tocite.I know kung fu! .. dupa cum se obisnuieste in povesti. .. . anuntã tardiv calul. ba chiar dimpotriva. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). e timpul sa devina open-source. naparlea smocuri-smocuri. feciorul nu era catusi de putin prost. era vai de mama lui.Acelea sunt ale imparatului. . ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice.Dar tata. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. decat dimineata. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". in gradina. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. .poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). . loveste si se intoarce. Preventiv. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. ea nicaieri.. ce mai.Avem nevoie de arme. m-ai inteles? .Cu ce va pot ajuta?. In cele din urma. tatal domniei voastre. FF sari in picioare..Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. . . Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside".Ei .. o furã. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau.. porumbelul îsi dadu duhul. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise. Cu toate ca era lenes nevoie mare. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. la playboy.. se dadu de 3 ori peste cap. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra."Incoming message". replica impasibil fierarul. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. zise FF. anyone? :P] Sari calul in aer.Show me some. Obosit. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.Fiule.Am un buzdugan cu support pt memory stick. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. le iesi acesta in intampinare serviabil. masaj cu concentrat de aer rece. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. avea o respiratie fetida. de o atitudine vadit sinucigasa.Nici o problema. calul deschise ochii si zise cu voiciune: .. a castigat destule batalii cu ele. Sunt gratis. si se tot duce.. Imparatul avea.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. in poiana. care se duce. .Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. A zis ca si-au facut datoria. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. de-abia statea in picioare.Neicã. . si acum incotro. replica dur FF. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. Si chiar asa se intampla. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. Calul era slab de I se vedeau coastele. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.Ce bine.

10. Ileana. Q: În ce an? A: În fiecare an. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. 35. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.... . In spatele lui. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. Lua FF scutul si sabia. . izbindu-l pe FF in plinã meclã. produsul este lansat.. . Compania este brutal preluata de concurenta. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.Ingerasuleeee. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. nu este de gasit. 12.. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. 6. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.. 13.. IC isi privea cu speranta salvatorul.. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti.. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. 2.. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. 9.". . scrâsni din dinti FF.. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. Sunt gasite douazeci de bug-uri.ãããã. 11.. Brusc.Am venit . Verde si mãtãhãlos.. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.Nu. nu îmi amintesc exact. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. usa se deschise. Te pricepi la hacking. Mersera ei din zi pana in seara. ai venit?! Stiam eu. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. o nimica toata. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. de! mormãi vexat zmeul.. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. rosti hotarat FF.".FF. 4. I do. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. 3.. . cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38.. am venit dupa IC. Produsul este testat. cu cecul incasat.. si pânã ajunserã se facu un frig crunt.. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude.. intuneric. 8. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. . nu. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã.. -Ããããã. incaleca si porni spre sãlasul zmeului.Zis si facut. o centura de castitate cu optocuplori. Ciclul Dezvoltarii Software 1. 7. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. Intregul departament isi da demisia. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. ..Ããããã.Zmeule.OK. zmeuleeeee.. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. de. sunt sigur ca e raspunsul corect. sper. .

E imbracata intr-un tricou negru. un suc. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. si un fel de brau de paiete aurii... raspunde dama.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. cu decolteu la spate. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. vinata la fata. -. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. cel de 21 de ani.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Geanta e sus. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". Jocul are o singura regula: se ia o carte . Biing. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. in compartimentul de deasupra scaunelor..Excusez-moi monsieur. lucind metalic si oriental. Are locul de la fereastra. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. editia de vara. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. lat de doua palme. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. ofteaza dama.. Nu mi-am vazut familia de un an. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . Une Coca s'il vous plait. iar avionul se inclina usor spre dreapta. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul.. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. anume. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. fara probleme. -..Oui. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. aud langa mine.Q: Doctore. Din pacate.oricare . stewardesa repeta in franceza: -. Cucoana bea o inghititura. nu? A: Da. Motoarele zumzaie monoton. Am locul de langa culoar. Decolam ca de obicei. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu.. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. mais bien fraiche..Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. un cico? Cer o cafea.Vous voulez boire quelquechose? -. Pffssss. norocoasa. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale... care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. cu un ton monoton. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. care se uita la ea intrebator. Arunca ghidul pe jos. dupa care racneste: -. ..Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. Dupa o mica pauza. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti.. As fi preferat unul la fereastra. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. -. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta..

Sfirsit cutremurator. Sub-subsol . . palavrageste.Când sunt în masina. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. . Chiar de doua ori.Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. mai ales pe aia care au gust de pui." "Razboiul lumilor" de H. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. nu este comestibil. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. . citeste. mai ales cele murdare. . . Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. Sub-sub-subsol ." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare..Nu voi mânca scutecele.niste ticalosi de cea mai joasa speta." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui.Mouse-ul de la calculator. nu o carte. Stonehenge.Nu voi vomita în masina. Subsol . . mai pun un bebelus mort si o crima. Parter .niste declasati.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa." "Marele Gatsby" de F. dar racesc si mor. Nu se duc." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.pagini. dar moare devreme. . . . Spinzuratoare. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. .niste ticalosi ordinari. bere.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.Nu avem sonerie." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor." "Infernul" de Dante: "Coborim." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. Nu sint buni.G. . nici înainte. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. spre deosebire de unul adevarat.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. . Pasarica trebuie încurajatã." Juramintele unui caine . ." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. . ." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. filozofi. maninca o prajitura. Cam prea deschisa la interpretari. nici dupa ce a mâncat-o ea. . mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo." "Biblia": "Capitol introductiv bun. 1 punct pt. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. Taica-su e nervos.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. oameni fara noroc. bea. .Capul meu nu are ce cauta în frigider. de la "haios" la "devastator". .Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. totusi). si-o freaca." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. Personajul principal intra in scena pe la jumatate.iar "rezumatele" variaza in ton. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. se cearta..Canapeaua nu este un prosop. E prea vesel? Bine.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. Baiatul si tractorul se indragostesc. la nevasta-sa.Nu voi mânca mâncarea pisicii.

Berea mai veche este mai bunã. pasaricã. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. nu simti diferenta de gust. pasaricã. 1 punct pt. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. bere. pasaricã. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. dupã putin timp. bînd bere. 1 punct pt. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. Poti alege berea pe care o vrei.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. Dacã agiti o bere. nevastã-ta ar putea sã te lase. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. 1 punct pt. Statul taxeazã berea. bere. se calmeazã singurã. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. pasaricã. Dacã te scufunzi într-o bere. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. O bere înghetatã te satisface. bere. ar putea sã-ti ofere o bere. pasaricã. 1 punct pt. este normal. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã. avînd prezervativul la locul lui. esti alcoolic. 1 punct pt. bere. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. . Berea nu are o mamã. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. bere. 1 punct pt. Blondã. 1 punct pt. nevastã-ta te ceartã. poate sã te apuce vomatul. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Dacã bei încã o bere. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. 1 punct pt. rosie sau brunã. bere. 1 punct pt. prima nu se supãrã. ar putea sã te aresteze. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. pasaricã. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti.

De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. O bere..fara succes. Instaleaza noul filtru de ulei.175.1. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. Priveste uleiul revarsat pe jos. Disperat. 28. 14.15. cumpara ulei. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. Înca o bere. Încearca sa o scoata.000 lei Cum procedeaza EL: 1. bere. 25. 17. 27. cumpara bere.000 lei Berea . Duce masina la Service. Îl umple cu un litru de ulei. 8.225. 3. 23. 21. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 13. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 6. 20.000 lei Spaga . Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. 22. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 32. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Cade si se loveste cu capul ce ciment. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. dar aluneca pe ulei. dar varsa tot uleiul. Ia alta cheie la nimereala. 16. 11. 19.000 lei . Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . 10. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.615. 2.000 lei Total . (vezi 8. Frustrat. schimbul uleiului este amânat. Costuri: Uleiul .. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.600. Cauta cheia de 16 . Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 30. Conduce 10. Deschide prima bere. A doua zi. Îi sângereaza fruntea. 24. Încep sa povesteasca. 26. bând alta bere. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. Merge la un magazin de specialitate.400. 7.1 punct pt. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. 29.50. Încearca sa monteze filtrul de ulei. Coboara masina de pe cric. 5. O bere.000 lei Cafeaua . 31. mai deschide o bere. 4. Dupa 15 minute se întoarce. 33.000 lei Filtru . 2. 3. 9. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. o preda mecanicilor. Porneste masina pentru o plimbare de proba.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.000 lei Total . Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.500. 12.) 18. 15.

pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil.. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. gindaci etc. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Oricum. pentru gatit. pentru protectie . Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . care deveneau alunecoase pe vreme umeda. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. rind pe rind. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Carnea era destul de rara. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. pisicile si alte vietati mai mici (soareci.. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig... Nuntile aveau loc in general in luna iunie. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. in ordinea descrescatoare a virstelor. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. incit puteai pierde un bebelus prin ea. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". In aceeasi apa urmau la spalat. Cind ploua.de fapt. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. In final. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Apoi venea rindul femeilor si. fara scinduri dedesubt.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. pentru ca .atirnat deasupra focului. apa era atit de murdara. la sfirsit. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. "Cada" era. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. plin cu apa calda. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) .Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. La deschiderea usii de la intrare. in apa curata. se presara prin casa pleava. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Reimprospatate succesiv. un butoi mare. al copiilor. Drept pentru care ciinii.. Astfel.

partea din mijloc. Sexul nu ingrasa. Nokia. Renault. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.acesta putea fi prelucrat mai usor. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. la inceputul secolului al XVI-lea. restul familiei . Nokia.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. 10. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Nu exista alt remediu pentru sex decit. 13. montat linga mormint.inima si creierul te vor urma . Coca-Cola. Nokia. Durex. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Colgate. 14. De mina"mortului" era legata o sfoara.. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Nokia. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. Orbit. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. mai mult miez . Tuborg. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Nokia. printr-o gaura in sicriu. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Cei care munceau capatau coaja inferioara. Colgate. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Te culci. care.era legata la un clopotel. McDonalds.asa ca.. care tineau loc de farfurii. mai mult sex. Nu te duce in pat niciodata suparat. in functie de statutul fiecaruia. Nescafe. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.. 16. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. 11. daca iti este oferita. 9. Nokia. Compaq. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. 3. . Teritoriul Angliei este locuit de multi. 4. Compaq. Cand o nevasta te intelege.iar oaspetii primeau coaja superioara. Nokia. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. De aceea. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Daca-i iei de oua . depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". 12. multi ani. Epson. Alimentele acide dizolvau plumbul. Asa a aparut obiceiul priveghiului. 5. din partea de jos a piinii. Tuborg. Din aceasta cauza. Hochland. Nokia. Murphy despre sex 1. Renault. Nokia. de obicei nu te mai asculta. Piinea se impartea intre membrii familiei. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Ramai in picioare si lupta. 17.. 7. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Virginitatea poate fi vindecata. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Epson. Orbit. 15. 2. 8. 6.

Printr-o coincidenta nefericita. vin si cantat. 49. Dragostea e o gaura in inima. insa. ci magia din ea. ea plateste intotdeauna facturile. aceasta este exact seara . Nu conteaza lungimea baghetei. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. 30. 48. Nu iei niciodata paine In acest caz. 23. 33. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine.. Frumusetea este doar la suprafata. 44. 36. "N-o sa doara. cu atat mai bine. ea face intotdeauna curat etc. Iubeste-ti aproapele. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". 21. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. 22. 50. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. Expresia nu este. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Asa spui de fiecare data Orice argument. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. 1. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. dar NU exista ceva la fel! 27. 47. Cu cit mai tanar(a). Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. o fustita de 2 milioane. 46. 37. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. oricat de logic. uratenia se duce pana la os. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. 29. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii.. Sexul discrimineaza timizii si uratii. memoria femeilor este extrem de scurta. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. 25. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. sau mai proaste. Dar cel mai mult de la cantat. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. trebuie sa saruti multe broaste. dar sa nu afle nimeni. 38. 28. in bratele tale. 42. Este folosita cu diverse ocazii... tu vorbind toata ziua. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. 20. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. ea duce intotdeauna gunoiul.. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. Fa-o doar cu cei mai buni. 19. pentru ca altfel va avea. o data pe saptamana.18.Sexul de fizic(a). Nu spune NU. etc. Nu marul din copac. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. in urmatoarele minute. Dragostea vine in improscari. 26. barbatul . in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Celelate 8 nu sunt importante. 32. de regula. 4. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. evident. 39. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.. evident. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. 40. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 3.. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. 41. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. o trusa de farduri de un milion jumate. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. Daca. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. 24. 34. 35. ieri a cumparat ea paine. 45. 2.. 31.. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna... E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. Sa nu comiti adulter.pe cele pe care nu le-a putut avea. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". decat daca nu ai chef. sau odihnita. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". doar despre fusiunea nucleara. Dragostea tine de chimie . decat trecut cu vederea. 43. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. Retine-te de la femei. E mai bine sa fi vazut. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea.

vei avea atacuri de panica. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. 2) Daca nu ai e-mail. Pana la urma. nu vei mai putea face pipi zilnic. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. spalatul geamurilor etc. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Are niste ochi verzi. nu vei mai putea bea si fuma. La sfarsitul convorbirii. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. vei asculta numai Andreea Balan.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. telefonul nu va mai avea semnal. in doua ore. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. vei avea un an de ghinion. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. in celelalte zile. te va calca masina (din nou!). Nu va faceti probleme. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru)." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. cand ai ajuns acasa devreme. nu-ti va mai merge netu'. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze.. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa.. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. se vor strica apometrele. absolut superbi! Mi-a spus ca e . vei munci in week-end. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. ii spune managerul. toti vanzand rosii. e clar: ai facut tu ceva. iti va creste par pe nas. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. vei munci 20h zilnic. vei avea diaree din 3 in 3 zile. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" .. 5. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. sunt la post. pe care. vei fi alergic la soare. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.). Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. te va calca masina. care sa reflecte noua lui situatie de milionar. Salam si Minune. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. ea neavand chef de nimic. dar muncesti din greu. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.tot cu Dan Negru). vei ramane fara prieteni. le revinde cu profit de 100%. nici adresa de e-mail. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai." Morala: 1) Internetul.. . Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. te vei ingrasa peste masura. inca poti deveni milionar.

.. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.. Norocul meu. Cand a reusit. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea... Fac o ultima incercare. soare.draga.programator.30 m-am trezit.SHIFT. Am pus in pat.. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el.30. "Da. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit.iar el ii raspunde din cand in cand. Acum am cu cine povesti. Am cumparat vopsea. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita.. n-a schimbat iala. Deja din hol am auzit papagalul trancanind.. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor. Au venit toti prietenii lui. si vocea lui Vasile: "Da..TAB. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. Acum traiesc cu Stefan. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. si m-a intrebat in soapta. Stiam ca m-a observat. Din pacate. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. Cand am intrebat ce cauta de atata timp..sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . Eu ador programele.m-a invatat. Un pic ma apasa monitorul pe spate. ca sa mearga mai usor data urmatoare... si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana.ALT. Papagalul trancane intr-una. Le voi aduce de la Vasile. sa vedem cum e vremea. Asta e bine.. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit.. m-a muscat usor de ureche. Vasile e foarte dragut. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Noiembrie 4: Ma plictisesc. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila.." Scenariu Balcanic . Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici.. m-am pus in fata monitorului. m-am gandit sa astept pana la capat. Am pus ceasul sa sune la 3. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Toti programatori.. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. L-am taiat. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca. in locul meu. am zis DA. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat.. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Ma pregatesc de o crima oribila.dar cand mi-a spus ca are 14 toli..asa ca a scris rapid:"V"... Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. El a zambit. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent.... in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie.. Saracutul meu Vasile.... Am tras aer adanc in piept si.. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. e un pic neindemanatic. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. Mi-am cumparat un papagal. papagalul. dar Vasile era in fata calculatorului. cascada.DELETE. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" ..."iti arat situl fetitelor sado-masochiste.a zis el .. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic.. imi tai parul.. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL. El nu e programator. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.

. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Letonia. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu.6. .15. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.1. se angajeaza noi lucratori. Spania.3%. Kosovo. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. 2028. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. si intre 15. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. 2017. Macedonia. 2025. in Insula Bali si in Alpi. 2019. Danemarca. Cehia. Suedia. Croatia.2007. pana la sfarsitul anului. Olanda. Germania iese din UE in februarie. in timpul presedentiei albaneze. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. O luna mai tarziu. ies si UK. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Bulgaria intra in UE 2010. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. presedentia UE este preluata de Belgrad. Administratia UE angajeaza primul roman. Italia. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Luxemburg. Portugalia. Romania intra in UE 2015. Pana la intoarcerea bolnavilor. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. ca sa nu riste sa si le strice. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. pe termen nedeterminat. 2022. prin referendum. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. Din ianuarie 2028. Este un numar foarte ciudat. Toti cetatenii belgieni pana la unul.5 cm.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.10. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Lituania. 2026. Administratia UE mareste salariile de 3 ori.12. Grecia si Slovenia. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Austria. Estonia.15. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. Belgia. Din cauza stresului. pentru legiunile ei. 2027. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. Albania. Serbia si Muntenegru intra in UE. 2018. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. soferii. bucatarii.

. vodca poloneza. Tabloul "lui" deasupra catedrei. .Catalogul Neckermann pe post de coffee table book.Roboteii din pachete de tigari straine goale .Bomboanele Cip. . practica agricola.Uniforma azurie de PTAP.Focul din ultima seara de tabara. benzile desenate din Cutezatorii. corul Madrigal.SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. . . multicolore si mici cit o gamalie. . Ca si lipiciul Pelican.privinta standardelor.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). . pe-o ureche. .. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. topurile lui Andrei Voiculescu. expuse pe dulap . .Coniac albanez. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs.Cenaclul Flacara. pepsi. . decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. Telecolor!!! . . orele de economie politica. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". dar care macar nu-ti spargea dintii.Negustoresele poloneze de la "nudisti".Metronomul lui Radu Teodoru vs.Televizoarele Venus. Cascadorii risului.Orele de dirigentie. . .Dozele goale de Coca-Cola. care generau dependenta.. baschetii chinezesti.Pufarine. cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. cu lingurita.Dropsurile chinezesti anti-tuse.Glucoza "din fabrica" . . cu bereta care putea fi purtata sugubat. .O portocala mincata in jumatate de ora. teatru radiofonic si. .. bineinteles.Cacao (sau ce-o fi fost.Practica in uzina vs. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres.Fotbalul cu fise pe catedra. Trageri (vorba vine. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai..etc. . Astfel ca. Diamant si Sport. magnetofonul rusesc Majak . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. bere. Birocratia este nemuritoare. de exemplu. . . vermut Mamaia.. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Rahan. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Tunelul este facut pe masura caii ferate. .Album duminical.Radioul Gloria.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat".Drajeurile cu dextroza Olimp. Gala desenului animat. cu o albina gigantica pe ambalaj.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren.cu textura de sapun. Sau daca nu. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. pentru ca. . dar nu le-a vazut nimeni). " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!). Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. . ... .Pif vs. .5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. Si acum partea interesanta.Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!)..Ciocolata chinezeasca Golden Bee. de latimea unui dos de cal..Tenisii de Dragasani vs.) indiana Maltova mincata direct din borcan. orele de constitutie. prilej de picnic UTC-ist).. Astfel ca.. in camerele de hotel si in scara blocului. . care se mincau direct cu limba.Matricola si bentita. . . Iti mai aduci aminte? .

Winnetou vs. o sa ti se opreasca in git.Frucola vs. viral si anti-american. Gil Dobrica. .Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. La fel ca heroina.. .Caciula de dama tip "burlan". espadrilele cu talpa de sfoara. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. de ziua ei si de 23 august.. .Apa minerala Aurora. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. . . in apartament. are fier. Brifcor vs."). . Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. Si. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. . vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. . . Boney M. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala.Mihai Constantinescu.. minerale.) . cu sedimente ("e buna. guma chinezeasca in foita de orez. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. .Fondu' clasei. Old Shatterhand. . . ca e prea gros. Cola si pizza. .Serialul "Liniile maritime Onedin".Aparatele foto Smena.Dumitru Prunariu. .Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. . si am instalat softul pe calculatorul meu. . CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. . un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert).Bicicleta Pegas cu coarne vs. cartele perforate de calculator.").Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei.Bateria de la masina carata pina sus. Rareori mergeam acasa.Gumela vs.. Marius Teicu. . semicursiera Turist. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP.Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. Revista de fizica & chimie. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire.Pungile de un leu.. Marina Scupra. .Circuitul casetelor video in natura.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).Patinele cu rotile (patru. pielea a inceput sa mi se albeasca. . California. . ca trageau greu la cintar). ca la masina). l-am luat acasa. sa-mi iei borcanele de muraturi!"). . . . mi-am lasat parul sa creasca.. .Maieurile de plasa chinezesti. .Cipicii crosetati din macrame vs.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .Apa calda de ziua lui. . jambierele multicolore. "Gratuit". .Caciulile rusesti din blana de iepure. . Credeti-ma.ABBA vs.unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat.Nita & Nastasescu.. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. ca sa ai lumina pentru teme. . stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. . mania tricotatului.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).Ceasurile Raketa. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui. .Cupa Campionilor Europeni.Careul din prima zi de an scolar. Marian Nistor. Eva Kiss. numai prima doza e gratuita. Zmeurata. Am pierdut in greutate. maculatura (ideal."Povestiri istorice" vs. Ba mai mult.. .Fier vechi (?). Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. exista. castane (?!). toate celelalte orori de la Fondul Plastic. "Legendele Olimpului".sa nu credeti. Comentarii la romana.).Caramelele bulgaresti vs. ..Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. .Elevul de serviciu pe scoala. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. bomboanele cubaneze. eu si ..Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. Olimpia Panciu..

Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Toate stirile le citesc de la MSNBC. masluind procese. Acolo am fost sfatuit. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. care din fericire e ilegal in SUA. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . dar numai cu noroc.. Acest articol nu este despre politica. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. l-am desfacut cu nerabdare. Da. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. este. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. Acum cand privesc inapoi. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. dar incalcasera si o serie de patente software. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. contul bancar. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Dar cel mai important. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Intr-o noapte. Cateva clipe mai tarziu. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. si in plus imi va cadea penisul. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. Imi pare rau. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Cand am primit coletul de la Amazon. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Era foarte usor. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Totul va fi bine de acum in colo. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. acum acestia sunt prietenii mei. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux.. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. manipuland sistemul in favoarea lor. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. si ca as putea primi inchisoare pe viata. fiind la prima abatere. dupa o lunga partida de hacking. Am vazut lumina. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. cum ar fi XLinus. Aceasta a fost salvarea mea. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. adresa. numarul cartii de credit. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". numit Linus "Marx" Torvalds. am supravietuit. telefonul.

Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Patru ore si 1440$ mai tarziu. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". inclusiv NSA Backdoor. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Spre deosebire de versiunile anterioare. carti. Alta componenta importanta a IE este smart tags. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. Asta nu a fost bine. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. si am gasit cateva scapari minore. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. LED-ul de la hard disk era aprins. a adus si el o noua componenta. deja il stim. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. nici un sistem de operare nu este perfect. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. "pot sa reinstalez. Oricum. Distrowatch si Linuxtoday. cand am apasat pe buton. a spus. Din nefericire. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. Desigur. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. M-am simtit mult mai bine dupa asta. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. Washington. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management).com. Ba mai mult. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Microsoft Outbreak. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). "cunoscutul virus Monopoly.interesante ." Trusted Computing . mi-a raspuns voios. Cel mai important. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Este un numar cu 900 din Redmond. "Ah". M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Este un inlocuitor pentru Pentium 4.jpg. In final. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. dar ma intreb. pentru a apara artistii si marile companii. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. multumita sistemului Microsoft Passport. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate." "Minunat. sistemul mergea cam incet. si este pentru propria mea protectie. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . am spus. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol.slava Domnului. am dat de un reprezentatnt Microsoft. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. toate informatiile despre preferintele muzicale. nu era nici o poza. Popularul program de mail. Pana la urma. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing."pentru doar 750$.

pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora. Si fetele sa stea pana la 20. dar n-am putut. Astfel. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei. ungurii si tiganii pana la 21..faci pe nebunul. Te intereseaza munca subalternilor . Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect.. Sorry. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. Lasand la o parte gluma. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.te considera cu nasul pe sus. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. am incercat sa ma abtin sa dau reply. cate cinci minute jetu' 2. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5.. PS. sa nici nu mai plece acasa.. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. s-a demonstrat stiintific ca la frig. sa nu zici ca sunt carcotas. Iti lauzi subalternii ..esti exemplu negativ. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. cine-i Alina? 6. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). Ii critici . Negrii. vor bea mai multa apa.. vor bea mai multa apa... atat pentru ochi...00.. cum am mentionat la punctul 1. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. merdenele. Esti rezervat . fara pauza.00. .ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.vizezi popularitatea ieftina. 4. cat si pentru creier. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1.. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. Esti prietenos cu subalternii . banane si apa.00 aici (ca sunt negru :D) ----.esti bagaret.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori.esti lingusitor.. February 02. Vii punctual . va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005.. mai si mananca. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. aseara am plecat la ora 21. de ce? 3.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

probabil" DJ: "Hmmm. cateva minute .. hai sa vedem. Imi trebuie un raspuns .. Oi. nu." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian ..." DJ: "Suna bine Brian . Nu fost ieri zi liber. si maica'sa era la dus .... Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine .. Esti destul de aproape. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da.... .." DJ: "Foarte bine ." DJ: "Bin. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2..Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12. Brian . DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. 15 minute . doar nu le-ai spus. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita. Nu avem toata ziua la dispozitie." DJ: "Buuun... Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat..ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii . Putin acrisor (." Brian: " . Si acum ultima intrebare. spune-le. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu. hai spune unde .Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne .. . dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. ai inteles? Trebuie sa fi sincera. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8.) Ziua 10. Verificat in calendar fost miercur. urmatoarea intrebare . Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua ." DJ: "Ce se intampla Sara .... Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa.! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit.DJ: "Buun... linistiti-va ." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. atat doar ca mama e in vacanta la noi .. .. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. nu ." DJ: "Stati asa . Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.... te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai.." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce.) . bine . Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit..Florida de 5 zile." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu.. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. si Sara vine la telefon..." DJ: "Bine. Cred ca azi fost zi liber la ei. el este pe linie cu noi ." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando ..." DJ: "Bine hai sa vedem . Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. am inteles..

M-au sunat de la partid. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. Fatalica. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. Mimisor.. sotului. Sanchi. Toti nervos ca nu pricepe la ei.umple tabla de pluta cu tot felul de desene.. usturoi sa il mananci musai in birou.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). SE VORBESTE TARE.nu uita. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie... nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer.) Ziua 300.Ziua 20. daca ai un sandwich cu salam. .cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. sa nu ramanem pa uscat (.. zice ca ma tot cauta unii din UDMR..) Ziua 100. . Daca nu raspunde. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. Fura toti in prefectura.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. dar si noi. fotografii ale cunoscutilor.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. ceapa. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica.. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".) Ziua 30... Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! . astia din UDMR chiar ma enerveaza. O sa-l intreb pa Stelica. . Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli.la telefon. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (.ca doar pentru aia e facuta. L-am trimis pe Stelica la Segarcea. fel de fel de nimicuri de care. . cu soacra. Nenica.. secretara. ca sa te auda nu numai interlocutorul. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . Simpatica baiat. si o sa iti putem da sfaturi. Si in plus. retine. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (.sunt doar un pic stresati..catel. familiei.. colectia de cani de cafea. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci.. soacrei.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou. prietenului. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm.. subprefectu' (. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.. care este atitudinea ta fata de colaboratori. etc..) Ziua 200..de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . insista! Suna cat mai mult! . cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. resturile de biscuiti. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. pisica. dupa doua vedre de molan.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.daca ai mobil. treba merge unsa. catelului. Ziua 350.. firesc. stiksuri. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste.

.. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori. CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.. Nu va grabiti.. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit. analize)..... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera)... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.. executabile dragutze. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine....mancare.. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun....Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): ...... plaja....... Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. la alegerea dumneavoastra. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea . in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare). dar asa ceva nu se poate ierta.... NR.Rac)..... savurati pe indelete... Va rog cititi-l pe indelete. ca merita. Bucuresti .. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos.....ro> Sent: Tuesday... IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori.. January X8. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----....) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi. rapoarte...... am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. e pe bune. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie..280. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae". Rosia Montana ..ce film a mai vazut..e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze....... Sector 6.... V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea.. aparte.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00. imaginea nu a fost publicata .salariul ... nu te lasa invins....poate fi chiar mai mic.ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten". filmulete. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ..N. dar acesta este crema cremelor de pana acum. e frecvent si obisnuit... momentan locuiesc in Bucuresti.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! ..R... acesta .cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC. oferte..... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.. TELEFON MOBIL: 0720..... insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! .. unele din ele sunt mai ... scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.

deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii . legaturi. germana..Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. 2.E-MAIL: . VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.. CALITATI: fidelitate.. directoare. o superba analiza literara. 9. 11.. 1.Hai sa ne-abonam la Playboy.. Altavista etc.Esti sigur ca ai baut suficient? 3.. franceza... 63 kg.. combinatii de taste etc. 6.Da. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. texte literare.Ce sexy esti cand esti mahmur. vino sa vezi! . 7. dorinta de afirmare. jocuri. sisteme de operare etc. calatoriile. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. linkuri. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate.. Kappa etc.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios.Ah. 8..Prefer sa stau acasa.Iubitule.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5.. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.. curaj. inghit.. spaniola.. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. capacitate de inovare si multe alte calitati. geografia lumii. sa salvez poze. imi place la nebunie gustul. caracterizari de personaje. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. utilitare. filmarile video. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri).M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. shortcuturi. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. filme. vecina iar face plaja goala pe balcon. plimbarile pe malul marii. Hai sa facem dragoste 4. sa inserez poze in Word si HTML. aproape din nimic.. Pot crea.80 m. sa creez fisiere.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.. aproape toate genurile de muzica.) in si din limbi straine (in/din engleza. inteligenta (fara sa ma laud).angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. perseverenta in munca.. atentie. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. filozofie etc. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. comentariile si analizele literare. italiana. disponibilitate pentru program prelungit. ce plictisita sunt...

te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. .12. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. care nu doarme noaptea. si în nici un caz în punctele cheie. chiar folosind limbaje de nivel jos. un joint. Exista un stereotip. 20. 14.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. Eu spun ca asta e o prostie. de ultima generatie. un inginer hidrotehnician. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. 1) Nu-i este scârba de România. Sagetator: Nu ma suna. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". doar pentru tine.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. de importanta mai redusa. 15. las' ca ma duc eu cu masina la reparat.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. si va considera o adevarata provocare programarea lui. obsedat de calculator. 17. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. cumparam o lada de bere. nu. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. 13. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . pentru ca ti-a placut si tie.Nu vreau la cumparaturi.Nu. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad.Hai sa inchiriem un film porno. Bani: astrele iti surad si mai tare. hai s-o facem fara haine pe noi. Un programator adevarat nu va irosi resursele. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. 16. Lasa-te de servici.. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente.. De fapt. 18. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru.Castig suficient cat pentru amandoi. 19. si cât mai performante.Mama ta este mult mai buna decat a mea.

de scapare a persoanelor bogate. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. ca schimbarea sistemului de operare.. Un programator este tot timpul conectat la Internet. 4) Nu-i este frica de schimbare. cu comportament previzibil. maghiara sau germana.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala.. portabil... lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale.. lipsit de ambiguitate. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. 7) Are experienta în administrare economica si militara. si de îmbogatire a avocatilor. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor.. sau una fundamentala. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. fie ca este una mai mica. Pentru un programator schimbarea este zilnica. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite.. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . (Romania Libera. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. 1967) Detaliu nefericit. De asemenea. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. (Ev. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows... Zilei) Biserica fiind in reparatii.. veniti cit mai multi! (Scanteia. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) .. fie ea româna. si sa tina ce e rau afara. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. precum aparitia unui nou limbaj de programare. si 15% cu PRM). El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. Sarmalute. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.

.. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia..520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .... dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta...Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi.. fiti pe faza: < Keys> Q308. Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal ...... Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . . fiti pe faza: < Keys> Q307. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat ..007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv... fiti pe faza: < Keys> Q309. raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .

Dar becul se va schimba singur.... femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. si cele fidele nu-s bune. doi care sa cumpere unul nou. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu. daca asta este dorinta Domnului. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani.. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. . . Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Se transforma..cel cu probleme esti tu !!! ... . trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. Aceasta teorema poate. raspunsul era: Zapada . De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba. . Pot inventa unele mai bune. Lei: De nici unul. . deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate...Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.Daca intr-o zi. nu? Cugetari .ci s-o intretii pe vaca. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri.. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec..1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. Pesti: O Doamne.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .....prinde-o de fund !!! . sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. Oricum. mai bine ai avea o mina buna ... boule... atunci.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera.. nu stiu.. nu aripi.Asa ca nu mai pierde vremea.Daca inca n-ai gasit persoana ideala.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . in sfarsit.. obtinem .Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .. caci sigur ti-e foame..< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat . dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. Fecioare: De obicei una este de ajuns..Daca intr-o zi simti un gol mare maninca.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. va curata priza in prealabil..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele.. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat.

Asta putem face. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Sunteti fete mari. Niciodata. Duminica = sport. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. aceasta putand fi foarte slaba. TOTI barbatii vad in 16 culori. cand Cunostintele tind spre zero.. Noi avem nevoie de el ridicat.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. A face cumparaturi NU este un sport. probabil sunteti. Cereti ce vreti. Visina este tot un fruct. trebuie scarpinat. Duceti-va la un doctor. De fapt. nu inseamna ca nu tinem la voi. faceti-l singure. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Nu amandoua. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. dar nu merita sa ne batem capul. Impacati-va cu ideea. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. . Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Sau "lila". Noi ne ocupam cu asta. Si nu.S. Invers. Banii tind spre zero. si ne spuneti “nimic”. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Nu citim gandurile. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. ne vom purta ca atare. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Cand trebuie sa mergem undeva. Daca te mananca. precum Windows default settings. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Refuzam sa raspundem. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. orice veti purta va fi in regula. Chiar daca nu citim gandurile.. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Piersica. Si nu va mai plangeti prietenelor. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. De unde urmatoarea concluzie. P. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. spre exemplu. nu o culoare. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. A plange este santaj. Stim ca mintiti. cu atat mai multi bani veti castiga. intelesul corect este celalalt. Aduceti-ne aminte dinainte. si apoi raman cu ea. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. voi aveti nevoie de el jos. si nici nu o vom face niciodata. si nici noi nu avem. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Treceti peste asta. cand Cunostindele tind spre infinit. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Nu ne intrebati pe noi. Cand este posibil. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Lasati-o asa. Banii tind catre infinit.. este un fruct. Nu va taiati parul. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. : Cei dintre Dvs. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. lasati-l jos. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Daca este ridicat. Daca credeti ca sunteti grase. Nu avem idee ce este “mov”. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.

5% din timp barbatii se gandesc la sex. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. probabil asa si este... daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Nu ma intreba pe mine. Aveti prea multe haine.. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. 20. 15. 19... nu doresc nimic altceva. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. 12.. si asta nu este rau. 18. Avem destule haine.. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. Da. fotbal. 3. 4.. Nu conteaza ce test. ROTUND este o forma. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. 11. nici aluzii subtile. este inevitabil.. iti stau minunat. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani.. 96. Daca te rog sa-mi dai painea. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza.. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea.Nu ne intrebati la ce ne gandim. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". chiar si cele evidente uneori. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. spune te rog exact ceea ce doresti. cu siguranta ma refeream la celalalt. bluze. este ca in camping. Cateodata nu ma gandesc la tine.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". nici al nostru sa facem teste impreuna. Cand mergem undeva in vizita.. 17. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Ma simt in forma. obisnuieste-te te rog cu asta. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.. 10. Vineri. filozofie.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc... nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. 14. duminica inseamna: multa mancare. si nici noi. nu. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. indiferent ce haine porti. Nu este nici in interesul vostru. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) .. Noi.. 5. sambata.. suntem oameni simpli ! 2. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.. Du-te la doctor!! 16.. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. barbatii. bautura. o jur ! 9. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 8. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. A face cumparaturi nu face nimanui placere. Ai destule rochii.. fotbal la televizor. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. da. Barbati 1.. fuste si pantofi. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13.. 7. suntem doar niste oameni simpli. prieteni. nu as fi cu tine... te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. bere si maniere proaste. sex sau masini. Daca crezi ca esti grasa. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri.. nu suntem obsedati. Berea ne place asa cum va plac voua gentile.. 6. masini sau calculatoare.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. economie. voi nu intelegeti de ce.

2) Chelia: Metamorfoza barbatului. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. kaki. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. oranj. turcuaz.1. cand si pe cine injur. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. bej. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. dar imi da prestanta. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul.Nu e maine. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste.3 luni fiecare modul 41-50 ani . "Am facut putina burta.Durata: 20-30 ani . 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).6 luni fiecare modul 31-40 ani . dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene.5 luni fiecare modul 51-90 ani . scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. Nu trebuie sa stie tot cartierul. exercitii in grup. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. "Mi-ai calcat camasa?". lila. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. nu e (neaparat) amantul. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. grena.

.... . 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". .. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. +5°C Laponii fac plaja. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. exercitii in grup. 10) Curs special: Parcarea in garaj. . Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . in caz ca inca mai rasare soarele. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. 6) Cutia de viteze. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. "Ma iubesti?". galbena si verde ale semaforului.. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. 0°C Apa distilata ingheata. "Sant frumoasa?". 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. Laponii planteaza flori.descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da.. . Temperaturi pe Glob .Durata: Brunete 1.

. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. . -20°C Respiratia devine sonora. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite... .. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura." Rugaciunea celor stresati Doamne. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. . Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.... ... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc.. .. -268°C Heliumul devine lichid. . -31°C Prea frig pentru sarutat. . da cu piciorul in roata si isi porneste Lada. pentru testarea parbrizelor avioanelor. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi.. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri... joi 20% si vineri 5%.. -273. buzele ingheata.. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. Doamne. .. -1°C Respiratia devine vizibila.... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului.. . pe cind. mai da-mi o dusca. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. ci a trecut si prin scaunul soferului. Prea frig pentru patinaj. Prea frig pentru a gandi. . Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc.. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. .. -250°C Alcoolul a inghetat..15°C Zero absolut. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. Laponii : "Da. miercuri 40%.. . ... Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras. . -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. . marti 23%. Laponii trag un pulover pe ei. . e destul de frig. . Nici o miscare a organismelor elementare.. Laponii se duc la inot. . -12°C Prea frig sa mai ninga.. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa...... Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget.... Laponul injura. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.. Laponul e suparat. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. .. ajuta-ma sa-mi amintesc ca... . -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. ..... te rog. . .. pentru a ma incrunta... Si. -270°C Iadul ingheata. . -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.. . cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor.. trebuie sa folosesc 42 de muschi... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.

ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.) si in timpul sarbatorilor. Pentru noi ceilalti.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect."Sunt grasa?" 4 . Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. sa le pomeneasca in fata barbatilor. 4. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. cand stii ca nu e nimeni . Cele 5 intrebari sunt: 1 . Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. 6. chiar daca nu e asa. 2. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . 9. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. volumul conteaza. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. chat-ui.resursadefun. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Pe deasupra."Ce ai face daca as muri?" . Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. etc. 3. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. economisind astfel bani pe cursuri de training. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. mai ales cand seful este inca acolo. 10. dar nu sunt deloc rele. dar absolut niciodata. Poti trimite si primi email-uri personale. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. 5. etc." Cum sa supravietuiesti la munca 1.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. dar cu siguranta vei impresiona. 7. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala.si vei fi prins . Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Fa gramezi cat mai mari si mai late. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. indreptandu-se spre intalniri importante."Ma iubesti?" 3 . Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. sa colinzi www. Cand esti prins de seful tau . dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Aseaza o gramada de carti pe jos. 7:05am. Privitorului. raspunde-i in timpul pauzei de masa. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru.o sa para ca esti constiincios si silitor. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate."La ce te gandesti?" 2 . Daca stii ca vine cineva in biroul tau.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale.

Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 . cred ca da. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. "Inteleg." a spus nevasta indignata."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena.Se poate si mai grasa. draga" a spus sotul.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.Cine. as fi foarte nefericit. raspunsul corect la aceasta intrebare este. raspunsul corect este. draga.Un pic de grasime arata bine. draga. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.Depinde ce intelegi prin "dragoste". "Da." a raspuns sotul. din Familia Bundy. "Da. "Imi pare rau daca am fost ganditor. "Bineinteles ca-mi place. b . d ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. "as fi vorbit in loc sa gandesc. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga. b . aratand un pic ranita." a spus nevasta." a spus sotul. "Atunci.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. e ." .Nu as zice grasa. dor frumoasa in alt fel.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. care a fost intrebat de sotia lui.Cred ca da. adica nu minte. "Daca as fi vrut sa stii. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. "Nu."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. c . "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. daca ar vrea" a spus sotul. d . "Da" a spus sotul. d . Raspunsurile gresite includ: a . c . Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. Ma gandeam doar ce femeie blanda. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. nu te vei recasatori?" "Bine. Spre exemplu: 1 . frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. e ." Raspunsurile gresite includ: a . "ma voi recasatori.Baseball.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. Peg. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a . tu esti mult mai frumoasa. draga" a spus el. dar nici slaba nu as zice. da. "Nu. e ." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. daca s-ar intampla asa ceva." a spus sotul. bineinteles ca nu. In orice caz." a spus nevasta cu raceala. iubitoare.Fata de ce? c . "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. buna. pot raspunde. atenta." a spus Al. b ."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. 5 .Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.Fotbal. 4 .Nu mai frumoasa. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. "Intr-adevar." Raspunsurile gresite includ: a .Cat de grasa esti." "Da?" a spus nevasta.Conteaza? e . "Ei bine. eu? 3 . Cred ca ar fi un lucru corect." Bineinteles. d . o trecatoare la care te uitai atat de fix."La ce te gandesti?" bineinteles.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. "Nu. b .Da. c . draga.

. yes." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. aici. 14. la un pret minim". aproape ca a venit.asa...Astmatica: Aahh.Zootehnista: Vino taurul meu. aici.Criminala: Daca te opresti acum. te omor! 7.Clarvazatoarea: Simt ca vine." a spus sotul...Cheerleader: Da-i. mai mult... cu banii in mana. oh Doamne! 5.Profesoara: Da. Ce-mi faci? 15.good. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. mor! 6.. si este un eveniment foarte important"... In schimbul unei mici sume de bani.da! 13. mai mult.. mai mult! 4...Religioasa : Oh Doamne. .ahhh. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare..Profesoara de engleza: Oh. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. 16.Matematiciana: Mai mult.da-i! 9. aici! 3... (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi. "Ea este stangace. il vad....Negativa: Nuuu. prin care ne va da anumite explicatii... asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa..foarte bine. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi. oh.Pozitiva: Da. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. care va fi observabila timp de doua minute.. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.. draga.Dezinformata : Ce e asta?.da. In schimbul unei sume minime.. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi.. care va dispare timp de doua minute. 10.) Tipuri de orgasm 1. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. ca sa vada cum dispare Directorul General. continua! 11.. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30. nuuuuuu! 12..Analista de sistem: OK. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.ahhh! 2.. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.corect. se poate obtine protectia necesara. De ce?.pe acolo." "Bineinteles ca nu."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. pentru ca o sa va coste. Va urma o eclipsa totala de soare. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor..... Procesul s-a terminat cu succes. vino! 8. care va face sa dispara soarele timp de doua minute.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua.perfect..da-i.Sinucigasa: Mor. il vad. Directorul general va tine o scurta cuvantare..Geografica: Aici.

oh. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde.. La ora 16:00. 19. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. Pentru cei care tin dieta. am fost! 20. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala.. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. vor fi si preparate fara grasime.S . nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Ca desert pentru diabetici. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Oh Doamne. Vom face fripturi de tot felul. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina.Sportiva: Ma duc. ma duuuuuc. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. oh nu. iar managementul a considerat suma penibila. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Din pacate. iar bautura va fi la discretie. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. incepand cu ora 14 :00.. vom .Mincinoasa: Oh. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. cat mai departe de masa cu deserturi.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. cu zece zile inainte de Craciun. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». Sarbatori fericite voua si familiilor. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. acuma da-te jos! 18.17. care le interzice salariatilor nostri turci.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. nu ati mai fi anonimi. pentru a nu va afecta bugetul.Nehotarata: Oh da.Puteti canta si voi. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. am facut rost de pernute de pus pe scaune.. Petrecrea este numai pentru salariati P.. Da. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. Pentru persoanele scunde.Orgasmul profetic: Vin. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.

ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. oameni buni ! Va place sau nu. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. De fapt nu plang. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. urandu-i insanatosire grabnica. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. Asta e. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. nesuferitilor. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. in timp ce noi.avea fructe proaspete. carnivorii. Dar sa stiti. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. SARBATORI FERICITE ! ALINA .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful