Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

9:15 .FDISK. cica a uitat parola pentru sistem.adaug comanda DeleteDocument.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3..NAAAASOOOOLLLL. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 .. Si-a cerut scuze. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei .Din nou a aparut Sefu (ce naiba.. dar acum a aparut una noua . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. ci de placa VIDEO. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. Hmm.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.! 8:55 .M-am intors de la pranz.Au sunat cei de la Economic. Problema cu parola era rezolvata. ******* * Joi * ******* 8:30 . cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine.Am gasit un nou loc de munca. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. O Doamne. va veni in fiecare zi? .Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. nu stia. 9:30 . ************ * Vineri * ************ 8:00 .16:10 . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva..A revenit cel de la Dezvoltare. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. 11:15 .nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune .A revenit tipul de la Personal. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. 16:30 . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . 9:15 . Am facut sa apara litere albe pe pagina alba. Mi-a multumit.A sunat un nefericit de la Personal. Dupa putin timp. 8:25 . 10:00 . M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. De luni sunt evacuat de la firma. La revedere!!!! . I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.A sunat cineva de la Dezvoltare.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0".

Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Apa în general este de formã lighidã. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu.******** * Luni * ******** 8:00 . din lighid în abur. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Magelan a trecut prin multe insule. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti.. din abur în lighid prin ploaie. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare.Sosirea la serviciu.. din lighid în solid. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Magelan pânã ce . Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. din solid în lighid. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.

. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta.. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. în care a fost Magelan. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. Urmãrile marilor descoperiri geografice. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. pentru ca parintii i-au invitat . Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan.. De acea a fost numit al saptelea om al luni . Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile.nu muri el a pictato pe Gioconda. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.Iulie.

vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. fuste scurte. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari... politica si alte subiecte ale zile. zeu fara mila al intregului univers. odata ce iesi cu mica mea fiica. Regula nr. o lopata si 3 hectare in spatele casei. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. de ce nu incerci sa faci ceva util. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". Poti sa te uiti fugitiv. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Daca o faci sa planga. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. te poate ucide. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. obosit si cu capul in nori. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. Am o pusca. tot adevarul si numai adevarul. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. In alta ordine de idei. Regula nr. Te rog sa n-o faci. Totusi. Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. Regula nr. Totusi. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. Ca de aici. terminat de viata. In loc sa stai acolo degeaba. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. 9: Sa nu ma minti. eu sunt protectia. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. chiar daca trece mai mult de o ora. Regula nr... . Cand asta se intampla.. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. tricouri sau orice altceva decat pulover. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. 10: Sa-ti fie frica. te voi face si eu sa plangi. Nu te juca cu mine. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. Regula nr. Sa-ti fie foarte frica. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. sigur nu vei pleca cu nimic. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . In cazul de fata daca vine vorba de sex. nu voi obiecta. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi.orice. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. Regula nr. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei.. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine.

ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. Nu ezita. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. Si in plus. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. etc.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. de fapt. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.249 femei. In acest moment. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti.).Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. necostisitoare. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. Barbati adevarati ca si tine.. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida.resursadefun. Figura camuflata de la fereastra este a mea.ro/pov_ei-chainletter. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). logodna. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline.Un sumerian inventeaza roata. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute.. este hartuire sexuala. printre acestea se vor gasi: a) 0. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni.HR. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. Într-o saptamâna. Statistic. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. N-o sa mai ai obligatii.294 femei pur si simplu insetate de sex. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. fara discursuri interminabile despre prostii (care.5 miss monde b) 2.. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. nu intereseaza decat femeile). .htm la 9 dintre prietenii tai. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie.

Ivan cel Teribil mai omoara 100..Primii bani din lume apar în Persia. 1497 .Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. 410 Î..2900 Î. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. 1508 . 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.. 1850 Î. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. care stiu ca pamântul este plat.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez. cu putina ingeniozitate si multa rautate. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.HR.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.Primul calendar.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. notând ca nimeni nu a adaugat frisca.. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. 1297 – Se deschide prima bursa din lume.D. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. 776 Î. 1 Î.Cifrele araba sunt introduse în Europa. dar refuza sa spele geamurile. 1522 – Oamenii de stiinta.HR. 404 Î... 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . 1043 . ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. 1758 . 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.HR.Leif Ericsson descopera America.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. Si dupa toate astea. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 1125 . 79 A. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. dar ambitioasa. 432 .Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi.HR. Englezii numesc acest act „barbaric”. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 1000 .HR. 1513 . Totusi. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. . 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.HR. 214 Î.HR. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. 1768 Î.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. ea a fost omorâta în 1431. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. 1785 Î. Dupa 200 de ani.HR. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau.HR. Din pacate.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. Ambele state pierd..

o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. planeta. Nu câinele."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. De cum venea primavara. 8. 3. 1911 . adica nu a fost scrisa. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. Poema "Miorita" circula pe baza orala.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. mai putin criticilor de film. animalele si pestii care zburda prin codri. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. Limba romana are la baza latina bulgara. care nu se poate vorbi decit in scris.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. Bac 2004 1. 1850 . 2. Câinele este descoperit abia în 1938. 1779 . 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace.Pluto este descoperit. Latina clasica este o limba moarta. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. din motive tehnice. ce mai faci? Eu sunt bine!”. 1924 . haiducii cei harnici plecau in padure." ceea ce stârneste râsul.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1894 . amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. Haiducii din doine. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. . 1793 . Dupa cum au evoluat lucrurile. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 1859 . 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. 1807 . 1805 . Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 1928 .1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula.Robert Fulton inventeaza torpila.Henry Clay anunta.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. a gresit doar cu 988 de ani. 1933 . 6.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. 5. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. Dupa caderea Imperiului roman. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. 1930 . In secolul al XV-lea. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. 4. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. probabil deoarece avea doar 7 ani. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.

care prima data a fost batrin.suntem sexul frumos .nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. In final.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. plaiesii.femeile care traiesc singure mananca mai bine ..avem prioritate pe navele de salvare . si-l face in tot felul. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali .suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . suntem regine. Pina la urma Mircea cel Mare.stim ca copilul este sigur al nostru . 10.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. se predau in mod eroic. . Mircea cel Mare.avem concediu de maternitate. 16.suntem mai sensibile . in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . sta la un discurs cu Baiazid. dintre care este amintita "inspre Dunare.copiii spun pt prima oara "mama" . ei sunt cei cu coarne .suntem mai rezistente la boli si infectii . Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. dar cu obraznicie.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind.suntem "star" la casatorie . aminteste-ti ca: . va fi sotul reginei .avem mai putine probleme cardiace . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.suntem mereu prezente la nasterea fiilor . 12. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. ca pe o albie de porci. Acesta il primeste politicos. chiar daca este de dreapta ..daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. dar aspectul nostru este mai bun . 13. prima este considerata a treia. 14. .transpiram mai putin . daca noi inselam. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.traim mai mult .9. lasind cetatea neamtului.noi nu avem nevoie sa purtam cravate .sotia presedintelui se cheama "first lady".daca am fost inselate suntem victime.avem ziua noastra internationala . o mina. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti ." Pentru femei Daca esti deprimata.alaptam . 11.

va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. cum ii vedeau ca se urca in avioane. iar romanii trageau cu succes. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. inseamna ca puteti veni si la serviciu. Daca totul ar fi posibil. Paunas. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. (Theodor Hritcu) 3. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. (Alexandra Buzila.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. sa devin mai inteligent decât sunt. parintii tai au redevenit copii. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. De 1 Iunie. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. Claudiu Ignat) 2. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. . Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. Daca va imbracati potrivit. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Daca va imbracati saracacios. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. la fel si profesorii tai. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Iata: 1. nu mai conteaza. simti miros de marar si de patrunjel. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. cand in unii. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. Daca puteti merge la doctor. Sau iau un cadou tot la amanta. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii.Intr-o dimineata te trezesti adult. iar noi vom publica cateva dintre acestea.

Instalator sanitar autorizat. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. plangeri. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. Seriozitate. veti avea nevoie de toate organele. Vitrina. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. Va dorim o saptamana placuta. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania.resursadefun. Noi v-am angajat intact. iritari. diploma. pentru a-si pastra silueta.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. În plus. repar video-TV alb-negru si color. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. rudele sau colegii morti. . Ma doare-n cot.ro). reclamatii. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. La a doua abatere. În cazul în care eliminati un organ. Alintaroma. Ma deplasez. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Orice intrebari. care a fugit cu salariile. suparari. angajez confectionere si brodeuze. Nu veti elimina nimic. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Ele se numesc sambata si duminica. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. doar cu dracul clientului. frustrari. acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. pun ventuze. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. aparuta la toate posturile. si asa mai departe. specializare in domeniu. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. comentarii. Atelier confectii metalice. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. nelamuriri. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Ghicesc in cafea. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. În situatii de maxima urgenta. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. insinuari. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. În orice caz. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. acuzatii. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. hartia igienica se va retrage automat. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr.

fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. discrete. Brunete dragute.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. Adevarata cumnata a Mamei Omida. Dragul Miron. orice marime. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. multumesc. Am si eu principii! Rep. Din padurea lui Ion Iliescu.I.: Ma vedeti fara personalitate. urias si intunecat. coeziune. nu eram pe baricada. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Spiritual. am fost un idiot. te rog!“. Dostoievski. fiindca provin din clasa muncitoare si.: Adrian. Cusnir“. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. nu revenire. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. taiem impotriva!“. „Serban. „asa cum se cuvine“. Plotu. vind aur dentar. Adrian.: Mereu am promovat o viziune socialista. Eugenia Godja. Consiliul National PSD:Aristica. versatii. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. Rep. din cite imi amintesc. l-am ales pe Dan Iosif. Asa. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. Pe baza lor a fost ales. va pacalesc? E. am inceput sa iau la rost un complotist. paracetamol. vinatoarea. Incercuim pentru. repede. se dau ecusoane si primiti buletinul. pe cind cu Piata Universitatii. ne-a dat citeva explicatii: Rep. elegant. garantat.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. E simplu sa tradezi. a sacrifica pe cineva! Ma duc.G. realizat. realitatea-pierdut. vindec acnee. Rep. domnule Nastase.: Stim si noi adevarul! I. avantajos! Orice! Pensionar. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Rep. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Cretu. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. D. pasi. Nu inseamna naivitate. ulterior. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. Rep. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. draga!“.: Daca n-ati fi fost vinator. oferim masaj total. „multumesc. Miron. Din punct de vedere material. trezorier“. frumos. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Geoana repeta: „dati-mi voie“. „multumesc dragului nostru Sandu“. „fac un apel“. mijlocii si maricei bintuiau. vicepresedinte PSD. armele nu va arata a socialist. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Ster.: Ce faceti? E. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori.I. nu se referea la lideri. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. Inocenta si tantosa. forta“.I.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. am fost acolo unde m-a chemat destinul. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Mircica. noi model.: Jeep-urile.G. am avut un material privind restructurarea partidului. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate.: Corect.: Care? . sexy. Dane!“. Normal. durabil. Cosar autorizat. ati mai fi fost revolutionar? D. grupul de la Cluj. construiesc sobe. propus. responsabilitate. eficienta. „Miron.: Acum sint in pauza! Rep. „vreau sa va asigur“.Ieftin. Pasare. fost Obersturmbahnfuhrer SS.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. primar de Sighet. Rep.S.: Nu exista decit un singur adevar. Tilva. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. Lideri mici. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. gras. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. Mircea. indicat in diverse afectiuni reumatismale. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. presedinte al Consiliului National.I. trageau o tigara. moralitate. Iar noi. Miron.

Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Mare curaj: numarul de delegati la Congres.G. Rep. m-am exprimat mai elegant. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. atunci cind il critici pe unul. .: Moale discurs! S.: In caz ca esti blonda.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. intre femei si barbati. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.N.: In general. .: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres.N. care vor schimba complet sensul propozitiilor. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. marginalizat din 2005. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. sa dea o alta alura.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . Iti modifica codul PIN de la bancomat. dar nu plec. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. ca la ceea ce inseamna restul corpului. Este coafura mea obisnuita. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica.: Nu este coc. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Asa am socotit eu. De asemenea. apoi sau culcusit in: Mercedes. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). fiindca impresia in partidul asta este ca.: De ce azi cu coc? E. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. P. Rep. frizura asta vine sa mai subtieze putin. Virusul va rescrie toate salvarile tale. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. marginalizat din ‘71. nu.N. Lexus. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". . Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. nu! Rep.: Nu stiu.: Las! S. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.: Nu. Va bea toata berea ta. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. nu vei avea scapare. Asa imi place sa tin parul. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Mazda. omule.G.: Suparat ca nu v-ati ales! S. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. „stiu ca doare nitel.: Cine e smecherul? S. i-a fost consilier. Pentru Dumnezeu. Volkswagen. Rep. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu.E. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna.Fac mai putin sport. in plan psihologic si social. Rep. . asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Membrii PSD au mers intii la toaleta.S.N.

Desi pielea lor este mai bronzata.Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie.Femeile zambesc cu 40% mai mult. Barbatii prefera 35-40 de secunde. barbatii au mai multe riduri decat femeile. dar il considera o obligatie a barbatului. .foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). ele nu mai au nevoie de preludiu. din nefericire foarte rar sunt eficiente.In ceea ce priveste filmele porno. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). . Daca relatia este mai veche.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". Daca vrea sa se trezeasca din acest . . . Barbati. . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. . . . barbatii au avut initiativa. . foarte. . de trei ori mai des decat femeile. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui).preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). . insa fac si mai putine greseli de exprimare. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. o femeie va plange.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. Mult mai egoiste ca barbatii. dupa varsta de 30 de ani. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani.dorit de alte femei (dar foarte fidel.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.) etc.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.Barbatii se masturbeaza.In copilarie. vorbesc mai putin.. in plus. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. un fel de cadou impus de natura.mari. . Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. in medie.ferm (dar blind).. . (dar usor de prostit).. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. . la carne si decid sa devina vegetariene. . ... nu o sa te iert niciodata. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. la ora 3.In 82% din cererile in casatorie. ."Masculii" se balbaie de trei ori mai des. La 19 ani deja stie ce vrea: .un barbat inteligent. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. ..Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. . Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. La sase luni de la despartire. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. .. Apoi isi va duce viata mai departe.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. orice. ..experimentat (dar naiv). . foarte. te urasc si esti o proasta.

bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. prajitoare de piine. storcatoare de fructe sofisticate. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Pisici: Femeile iubesc pisicile. crema si lama de ras. Chiar daca te paraseste. se va machia.. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. lingurite.. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Femeile sunt ridicole. vitrine. Exemple: televizoare miniaturale. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. telefoane de masina. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. si orice clipeste. se va imbraca. Si femeile stiu ca telefonul costa. pe la 11-12 ani le dispare interesul. oglinzi si geamuri de la masini parcate. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Spre cinstea lui. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . Apoi. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. isi vor verifica imaginea in oglinda. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. dar mai stiu ca nu il platesc ele. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului.. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi.. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. Pe masura ce inainteaza in virsta. de preferinta colorata si parfumata. Daca un barabat se va rataci. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. Asta din cauza ca. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. barbatul nu isi decoreaza scrisul. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. le ard cite un sut. Barbatii stiu ca telefonul costa. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. dar cind femeile nu se uita..cosmar. chelii. egalizatoare grafice. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena.. jocuri video.

C. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai." George W.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat." George W. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. si poti aduce un zambet pe fata lui. intr-un interviu in New York Daily News . Bush. datorita unui motiv foarte important. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Lima. D." GeorgeW. Bush "Daca nu vom reusi. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. 18 Februarie. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. Sotia mea a nascut saptamana trecuta.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator." George W. Peru. 2001 . Suntem o parte din Europa. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul." George W. Incepe aici. Bush.." George W. Bush. Bush. valoare acceptabila si de noi si de ei. 23 Martie. Poate sexul. 2 Octombrie. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea." George W. s-a nascut o era de pace in Pacific. Suntem o parte din NATO. 23 Aprilie. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne." George W. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. Din aceasta alianta. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. Bush "Pentru NASA." George W. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia." George W. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic." George W. Tokyo. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . riscam sa dam gresi. Avem o legatura puternica cu Europa. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Washington. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip.. Bush." George W. asa cum am facut si eu. George W. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W.

Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Colega de apartament . Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Sufletul din gasca baietilor. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 35. Intelegem umorul. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 40. 7. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. Frizerul nu ne fura 18. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 36. 6. Rochie de mireasa : 1000 euro. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Putem sa devenim presedinti. 25. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 22. 2. 39. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 11. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 26. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Nici nu le pasa dealtfel. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 3. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Fotbalul de la tv. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 17. 30. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 42. 4. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 50. 31. 38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 41. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 19 Iulie. 20. Bush. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 24. 9. Tipuri de femei Simpatica . Toate orgasmele sunt reale. 44. 8. chirie smoking : 50 euro. Parul carunt aduce mai mult sarm." George W. 5. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 32. Suntem gata oricand in 10 minute. 28. 23. 12. 47. 48. 29. 21. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 34. 46. 13. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 15. Ne putem pisa oriunde. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Pretioasa. 45. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. 27. Eurosport. Pastram numele de familie. 37. In filme doar femeile apar dezbracate. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 14."Este alba. 19. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 10. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. 33. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 16. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 49. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 43.

cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Reconstructia masiva este necesara. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . frumosul si genialul meu iubit."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. Intepata. Complet descoperita.prea multa Vaicarita . capul meu. Generalul. Ma doare rau." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. ea este ca Yugoslavia sau Iraq."Nu pot sa ma hotarasc. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Miorlaita. Intre 40 si 50 de ani.. inteligenta. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. Femeia Perfecta. Vineri 13."Sunt multumita de tine asa cum esti. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata.. Am mai facut chestia asta. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Sula'n Coasta. Ah. Intre 30 si 35 de ani. Zeita. "Ce ma fac. De neinfranat. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului.Avantaje: Vesela . E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. ea este ca India sau Spania. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . ce crampe am. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati."Oh. Gaita. telurile. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . Fata cu Morcovu'. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". Si uite.. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier."Am o idee. Fata de distractii Avantaje: Distractie. jumatate salbatica si natural de frumoasa. Ma dor si picoarele. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Ar trebui sa imi schimb cariera. Este jumatate descoperita. agreabila.. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini."Nemernic bun de nimic. dar ce conteaza? Indecisa . Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . Foarte fierbinte. . Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. Vesti Proaste.

omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. cum ajunge dimineata la servici ? 41. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. de ce nu si interiorul tubului? 24. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Cand o masina merge. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. cat de frig va fi maine? 27. si maine e de doua ori mai frig. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. iarna calda. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Un termos vara pastreaza bautura rece. daca am avea genunchii la spate? 37. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. Foarte intinsa. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. cred ca glumesti? 30. linistita.condus de un putoi. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. ea devine Albania sau Afghanistan. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Dupa 70. Daca Superman este asa de destept. Daca nimic nu se lipeste de teflon. unde gresesc balenele? 22. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire.Intre anii 50 . De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. cum e lipit teflonul de tigaie? 7.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Adam avea buric ? 13. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. cum este cu uleiul de corp? 23. sau doar li se pare? 33. Cum ar arata scaunele. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Intrebari 1. Daca azi sunt zero grade. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. Daca de la inot se slabeste. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce Tarzan nu are barba? 32. Daca penisul se micsoreaza la apa rece.de ce nu face struguri? 20.

atunci ai avea 214. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Eva? .500 $. in acest caz am gasit o solutie la problema ta.Acest barbat este o creatura ratata. il poti avea cu o singura conditie. profesoara a impartit clasa in doua grupe .. Eva.Pai suna fantastic. Cu Enron.000 $. am o problema! . Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Voi crea pentru tine barbatul.Dar ce este acela. Casa este feminin . dar pur si simplu nu sunt fericita.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. sunt singura. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. ai fi in posesia a mai putin de 5.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. O sa te minta. . ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). el este problema 4.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. Unde-i buba? intreba ea. Micul secret Intr-o zi. spuse Eva ridicand din spranceana. Va arata comic atunci cand se excita.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. Dar va fi mai mare. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. un barbat? . in gradina Eden. Nu uita. o Doamne? .De ce nu esti fericita.000 $. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). acum ar valora 49 000 $. in marea majoritate a cazurilor.Bine. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter.. in limba franceza.Care e problema ta. Cu Worldcom. ai fi putut avea un tip mai bun."la maison". . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. ." Investeste cu intelepciune. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea.Dupa cum am spus. spre deosebire de cea engleza.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. iti va face viata un calvar. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". Intr-un cuvant.Ei bine. totusi.barbati si femei . astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. Stii tu. Avand in vedere cele de mai sus. stiu ca tu m-ai creat.ca de la femeie la femeie. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. Eva ii spune lui Dumnezeu: . te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor.cum iti iei unul. .limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.Si care e aceasta.Doamne. si m-am si saturat sa tot mananc mere.Doamne. . si ti-l voi pune alaturi."le crayon". Eva? veni intrebarea de sus.cum iti iei unul. Nu va avea nici prea multa minte. . realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. . Creion este masculin . ai mai avea 16.Doamne. mai puternic si mai rapid. bere Budweiser (la cutie). .

are autor necunoscut. eu te inteleg. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. am si paduri. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. esti descult si eu te inteleg. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Dar personajele. ba pe unul. in variante. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. se zvonise ca undeva departe. taranul s-a pomenit astfel fara basca. In satucul sau natal. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. Despre ce este vorba? Sa vedem: . ii lasasera. A propos.. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. cu darnicie fara seaman. iute. vinetii. de ploaie. fiindca era peste masura de ostenit. Tine de frig. slovac sau ucrainian. In prag de iarna.in acest caz . caci incepuse sa-i placa. Acestia nu gasisera mare lucru. nou si stralucitor. Si zvonul nu era numai zvon. ca orice bucatica de folclor. Apoi a glasuit: "Omule.E. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. caci vazuse omul prin vecini. De altfel. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. omul n-a avut de suferit.saracia si cinstea. Dar. infrigurate. la caderea zapezii. Dar. cu rotile. ba pe altul. (El putea fi deopotriva bulgar. degerat si amputat de doctor. a oftat dezamagit. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. "Daca-i degeaba. Totusi nu s-a dat batut. roman. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult.. m-au calcat hotii si acum.Armani. l-a poftit sa sada si. primind cu politete stiutul dar. facandu-i cadou un carucior de invalid. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. izolat de lume. Una noua si de calitate europeana . le vedem in fiecare zi in jurul nostru. doar cu un deget degerat. de firma. tot ce-ti pot oferi este o basca. albanez. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). ape limpezi. Prins cu treburile. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. dar de intors s-a intors tot cu o basca. Asezat comod in caruciorul sau silentios. l-a ospatat cu Coca-Cola. Apoi vara istovindu-se. peste noua mari si noua tari. Fii buna si da-mi o basca. Eu am acasa. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum." Omul a luat basca. oferindu-i iar o basca noua-nouta. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. Putea sa nu-mi dea nimic". O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". din pacate. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. spre a-i salva viata. Doar atat iti cer". Sunt descult si mi-e frig. si-a dat seama de trebuinte. pamant bun. aproape sapte-opt luni pe an. caruciorul. asa cum te vad. cred ca nu poti munci. sa-si incerce norocul.. Purtat pe brate de vecini. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. Doamna cea mare l-a primit. importante fiind . omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. Pana intr-o iarna. bosniac. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". A urmat primavara. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. sunt cu capul descoperit. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. pornind iar spre ea. fiindca stiu ca ai si poti". dar plecasera acasa cu saci intregi de basti.LEGENDA U. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. batatorite si prafuite de drum. numai unul. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. totusi. falindu-se cu darurile acesteia. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. ba a mai si cerut unul. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. Oameni cu frica de Dumnezeu. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. Aceasta legenda. omul a iesit destul de bine.

fie el somer sau director. inclusiv scufundari submarine. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. 16. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 24. nu-i nevoie sa stii limbi straine. 15. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. 30. . 7. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 3. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 25. 14. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. este suficient un accent potrivit. nici o data. care cuprind rachete. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.1. gaze mortale. au o chirie convenabila pentru oricine. nu te uita la portofel. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. din New York. Apartamentele mari. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. sisteme electronice. 33. 28. Cand folosesti o bucatarie noaptea. orice ai face. Nimeni. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. 4. probabil in forma de L. 6. care ajung pana la subratul femeii care doarme. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. numai ca intr-o usoara penumbra. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. Daca undeva se vede un panou de sticla. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 17. Daca esti blonda si draguta. O data pus pe buze. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Toate paturile au cearsafuri speciale. 27. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. 5. 11. 18.dar numai in cele mai transparente desuuri . 2. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. lasere sau rechini mancatori de oameni. In timpul tuturor investigatiilor politiei. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. pana la aterizare. Un singur bat de chibrit aprins.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. Cand platesti un taxi. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. 21. Daca esti urmarit prin oras. 10. femeile vor iesi . dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. rujul nu mai dispare de acolo. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. 23. 26. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. un club de stiptease. 22. 12. 29. 13. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. 9. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. etajate. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. 19. detectivii viziteaza obligatoriu. Decat sa risipeasca gloantele. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. cel putin o data. 31. 20. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 8. 32.

sa iei cu tine un scaun .sa iti deschizi geanta.sa faci baloane de saliva . 37. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.dupa ce liftul s-a umplut.delicios!" .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa te razi . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. Toti oamenii din vechime..sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" . 40. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa faci yoga . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa latri din cand in cand .sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . sa zici "la naiba.sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti . Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa ragai si apoi sa zici "mmm. vi se pare infectata?" .sa canti la muzicuta ..sa vinzi produse Oriflame . inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa faci "ding" la fiecare etaj .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa . 36.sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. indiferent de epoca.sa lasi o cutie intre usi . imi vine sa vomit!" . 39.sa fixezi un alt pasager.sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa te sprijini de butoane .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . 38. au dinti perfecti. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . Studentul a fost dat afara de la .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .34. 35.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton . Cand sunt singuri. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.

Daca bratul este mai scurt decat antebratul. 14.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.presiune care variaza cu inaltimea .? Studentul acesta a fost Nils Bohr. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei.examen. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. compune simfonii si poti conduce lumea. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. nimeni nu va observa. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. Oamenii cred ca porti parul strans. Daca locuiesti in Bucuresti. Porecla ta este "Duce". . se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. 9. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Poti sta in picioare? -5 3.. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. +3 5. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. nu este loc pentru tine in societatea umana. Ai barba? Daca raspunsul este nu.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur.. Mai putin de 1. o noua examinare a avut loc. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. (examinatorul solicita o alta solutie. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Poti construi poduri. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. O cariera in politica este recomandata. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Dar frunte? Daca nu. 11. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). -3 4. 10. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . 12. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. Labe de gasca? +5 13. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal.

unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. US Chamber of Commerce. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. In schimb. din cand in cand. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. etc. mai putin intr-una fara telefoane. Sf. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. se ridica. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. il enerveaza la culme pe Satan & Co.. Fecioara pica franta si paraseste corpul. Hainele alea sunt stilul ei". satule.NU am murit! Nu. in afara corpului. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. In schimb.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa.Dumnezeu. in curand. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department.. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale.Tatal. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o.. in general. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. coruri de ingeri. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. il trimit inapoi in corp. nu au de-a face cu moartea aparenta.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. se intorc in corp destul de repede . ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. internet sau alte mijloace de comunicare. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume.. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. .? Suna complet aiurea. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu)..poate e Kwan Yin. O data ajuns acolo. in care sunt instalati Capricornii. Balanta : In corp. fara sa vada tunele. experienta Varsatorului e destul de traditionala. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Capricornii se intorc destul de repede in corp. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. insa. iar Meduza este urmatoarea optiune.. intr-o zi de munca normala. Food and Drug Administration. lumini sau entitati ceresti. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai.... asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). Cand se despart de corp.75% vor numi vampirul preferat. " Sa fie Isus? Stai asa. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. cu ideile lor de reforme. asa ca revine in corp instantaneu. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. in corp. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.. Pestii nu prea observa moartea aparenta. entitatile astrale.pana cand. Central Intelligence Agency.. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. pentru cat mai mult timp posibil. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Sagetator : Parasindu-si corpul. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. despre care francezii n-au habar.. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi.. Intr-un mod ironic. Petru. amenajate ca niste birouri.

baruri si placi ceramice de pardoseala. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. temperamentali. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. comune. Se invecineaza cu Germania. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. aroganti. mine terestre. arme nucleare. Multi sunt socialisti. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. decat un roman scris de un francez. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. care a fost multi ani presedinte. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. desigur. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. avioane de atac. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. numarati restul in magazine si restaurante. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. Desi Franta se considera o natiune moderna. dar. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. departamente. 17 . depasita in Europa doar de Germania. Si nimic nu este mai plicticos. Din considerente administrative. lansatoare de grenade. sate. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Ca in orice tara straina. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). dar zgomotoasa. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. cum sunt Luvrul si EuroDisney. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. Este un membru important al comunitatii mondiale. Spania. deoarece oamenii nu prea muncesc. hughenotii. Dar orice croissant este excelent. ceea ce este surprinzator. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. conduc ca lunaticii. Jeanne D'Arc. oricat usturoi ai pune pe el. este invadata de Germania. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. Traditional. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. sampania. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. Nu avem alte informatii pentru moment. in ordinea importantei: vinul. parfumuri. 16 zile ale Proclamarii Republicii. desi calatorii trebuie sa stie ca. tara este impartita in regiuni. cafenele. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. fie socialisti. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. Camembertul si ghilotina. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. Principalele exporturi ale Frantei sunt. orase. arme de mare calibru. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. sunt fie in greva. Parlamentul consta in doua camere. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. In general. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Franta este o destinatie sigura. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. rachete teleghidate. Bucataria: Sa fim sinceri. nici intentionata. municipalitati. Francezii sunt lacomi. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. din cand in cand. ai caror membri sunt fie gaulisti. mandri. desi nu s-ar zice dupa comportament. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Siguranta: In general. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. iar acum este aeroport. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere.

sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. 3. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. este de ajuns sa-mi strigi numele. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. nici nu am viata particulara. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. 2. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. nu cumva sa-mi spui. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Daca esti multumit de munca mea. nici eu nu muncesc pentru bani. daca n-ar fi locuita de francezi. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. ar fi o tara foarte placuta. Pe scurt. 12. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Asta ma ajuta! Sau. Daca imi dai mai multe sarcini. Asteapta pana la ora 16. 5. "Te rog. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. imi este foarte usor sa descopar si singur. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. cutii. si mai bine. carti sau alte lucruri. astea doar mi-ar incetini munca. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. implicand cel putin pierderea unui membru. 11. marti sau vineri.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. Expresiile precum "Te rog frumos. Daca am mainile pline de hartii. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Daca doresti sa fac un tabel. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. . E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Daca ai avea indicatii folositoare. Daca trebuie sa pleci. poti spune la toata lumea. 4. vino pana la mine". 10. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. 6. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. 16. Stii. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. 15.00. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. 7. Daca nu esti multumit cu munca mea. 9. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Daca doresti ceva de la mine. In afara de lucru. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. 13. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. ajuta-ma". Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate.17:20. Pizza Hut si Coca-Cola. Ador acest loc. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. 8. 14. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic.

Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. 17 septembrie 2003.. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Ramai perplex. Daca o faci. rabzi. " Atunci. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Iata o situatie banala. Draga Victor. Si. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. " Dar ce ai?". N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". " Ce s-a intamplat?". atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. din viata Vii de la serviciu. Daca e cutremur. Daca suna telefonul. pur si simplu. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. se ridica. Draga Elena. . Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. Multumesc anticipat. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. vorbesti doar daca trebuie. Situatie banala. Bineinteles. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Te uiti discret. in fine. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. cu voce scazuta. Dar nu parasesti incaperea. Sau. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. va fi permanenta. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". ca un gandac. Stai intins pe spate. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. de la baie. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. N-o respecti deloc. oricum. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. pe seama performantelor tale. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si.00. Nu deschizi televizorul. Cu toate acestea. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Cu toate acestea. din viata. Nu te poti intoarce. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. Sau de la magazinul din colt. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. " N-am nimic". " Nu plang".. nu fumezi.. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. pe parcursul perioadei de proba. N-ai voie sa adormi. nu schimbi canalul. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Mai tarziu. Cum procedam? In primul rand. Nu-ti faci de lucru prin camera. In urmatoarele ore. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Daca te scapa la baie. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. de ce plangi?".Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. Ce. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. il lasi sa sune. cu privirea in tavan. in caz contrar. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie.

te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. Te uiti la "Vremea". inteligenta. La 20 de ani. cum viata e o catea. 4. povestesti nebuniile din copilarie. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. La facultate se misca repede lucrurile.si nu poti fuma niciuna din ele. vroiam o prietena. etc. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 11. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. si mi-a luat tot ce aveam. A ta probabil. 9. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . 6:00 AM este ora la care te trezesti. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. 21. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. 13. mai bogat. cu tendinte de sinucidere. 18. La 15 ani aveam prietena. 20. nu mai reprezinta un vin bun. 6. 14. Pe deasupra. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. 5. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. la 45 de ani. Acum. la 40 de ani a divortat de mine. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. 15. mi-am gasit prietena inteligenta. 16. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor.000 lei (10 lei grei) de vin. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. O sticla de 100. 19.. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. Plantele de acasa traiesc. in loc de ramasite de la burgeri. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. caut femeie cu tate mari. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. nu pentru prezervative si teste de sarcina. 2. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. 25. e cam uratica. Daca inca esti interesat de relatia noastra. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. si ma deprima si pe mine. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. la facultate. dar nu era ea chiar draguta. 3. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. 7. si cu o atitudine foarte pozitiva. Cautarile unui barbat La 14 ani. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta." 23. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica.Datorita naturii pozitiei mele. Iti auzi cantecul favorit in lift. 10. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid.. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. nu la care te culci. 22. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. 24. 12. Te rog. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8.

unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach.. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. mosul lucra din ce in ce mai putin. dar mosul era de gashka.nu se uita unde calca. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Pai si normal. Bine.. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. Japonezii venira la ora stabilita. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. latitudinea si altitudinea. pistoale. Pentru piese." . Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici..cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. Acuma ce era sa faca. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. Iar japonezii au o manie cu serviciul. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. ceva cu -burg la sfarsit. se vad niste strazi. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. pe micul Bruno. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. ca si-asa e sala goala. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". ametea dupa ce amesteca sake cu bere. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. dupa 10 litri de bere. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . il blitzuira cu aparatele de fotografiat . Asa ca pierduse clientela de baza. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. nu stim cum se numeste. Hans se bucura la inceput " . deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. Baba era o fiinta econoama.altfel intarziau la servici. Pai daca nu era atenta .. Daca vazu el ca il depaseste problema. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. cam mare. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . se vede un oras. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. sau cum se spune "dezmembrari auto".. lua frumos pantoful. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. ditamai bannerul cu cai. chiar zgarcita. era sofisticat rau de tot.. "Ce-o mai fi si asta. femei goale. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. undeva la intamplare. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. al carui tata nu se stie cine era. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. cum ar fi aurul. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. pus pe bancul de lucru. Il gasi imediat. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat.

Astfel se elucideaza si acest mister.. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea.sau mai bine nu. maine asa. . Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. nu au pic de simt al umorului.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". ata si ac de cusut.85m . pana cand intr-o seara. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. simtul umorului. etc). lucrau de le sareau capacele. Un obicei foarte urat. am muncit pentru ei!". Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. Azi asa. Sigur. I.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. indiferent din ce tara sunt. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. scoate-i ochii!). ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. minim 1. Cand era petrecerea mai in toi. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. Cairns. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. sunt numai trei mii de mile. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. scrumiera.. de incepe ala se se extinda. luati multa apa cu dvs.mixer. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola.disponibile la calatorii si la program prelungit. desfacator de sticle de bere. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. aruncator de flacari. Veniti dezbracat. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane.. in mod evident. isi construieste si o mansarda. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap.. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. pe care-l avea de mic copil. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi.

produs di albini or poami cazuti din mar. cu minti multi. fatuci draguti si din afara icoanilor. Stadiul 3 . Sigur. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. . In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate.. baiet tuns la chelii.bou. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America.. La Pastili Cailor.Chilot .Piron . Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 .Poamili din pruni. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.Divina . Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.Dobitoc .Fatuci draguti din icoani.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai..INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.Miere .Nalbituri purtati pisti. . atentii. care este locul de unde veniti dvs. esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.Batigard . a carei. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.. .Papusi . Veniti dezbracat. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.idiot.Tratat . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia.Lovituri pi spinari.. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei.Perji . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. asa incit in mod natural le vei cistiga. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.un fiel di dictionar. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. Si desigur. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. Laptele este ilegal. .sau mai bine nu. cretin. Cuvantelnic moldovinesc . dicoratiuni-mozaic pi material moali. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. imediat dupa cursa de hipopotami. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. transparient.Strajer. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . persoana cu care discuti nu stie nimic. . oricind.. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). dicalitatia cuvintelnicului. .Cuvintelnic . . picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. cu multi cuvinti. Adica devii INVINCIBIL. din cari oaminii inteleji si ei si pot. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". nu reusesti intotdiauna! .Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. Stadiul 4 .Lichid gros. deoarece desigur esti inca DESTEPT.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira.Palitura . pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. dulsi.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. Poti face de asemenea pariuri. Este un fel de urs si traieste in copaci. cari apari pisiniva di batai.. . rusini or baiet si condusi aerfloturili. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. .moldovenesc . di casi. Stadiul 5 .Poati fi si animal . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. magar or alsiva din bataturi. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne.

N-apuc sa-mi scot haina. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. riscam s-o dezamagesc. Sunt parolist. dar nici 1. el se si însurase. de când v-asteapta copiii. -Aoleu. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. -Când? -Te anunt eu. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce.INVIZIBIL. -Ancuta. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. De foame tipau saracii. de-aia roz. sa vorbim. daca ar fi avut viermi. -Poftim? . Plus de asta. 11 ore la Sinaia. Atâta ma întebati? -Nuuu. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. -Bine. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. Poti sa jignesti pe toata lumea. nici n-aveam cum. -O sa fim. Ajung pe la unu . -Vreau sa ma întrebati multe. chiar de la început. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. era un vacarm de nedescris. nici n-aveam de ce. noroc ca a prins trenul de 8. Am simtit unde urma sa intru. La 10. cascaval de vaca cu aroma de oaie. aia pregatitoare. Acum înregistram ceva doar. Dar asta e alta poveste. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. Eu eram satul. o guma de sters. Super nunta! 9 invitati. Pentru ca esti INVIZIBIL. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. De la radio. -Aha. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. foarte jos.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Se uita fix în ochii mei. în general. doamna Defta. Evident ca nu eram în direct. intri într-a-ntâia? -Dap. dar nu acum. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. M-am ghidat dupa galagie. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. nimeni nu se va certa cu tine. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Adica. Poti dansa pe masa. -Saru’ mâna.82 nu e putin. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. -Ai mâncat azi? -O eugenie. -Câti ani ai? -Sase. una dintr-alea cu preturi sociale. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. -Grupa mare? -Nu. mai bine zis. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. -Ce faci? -Bine. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. toti ceilalti nu te vor observa. Nu sunt prea înalt. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. cu gust de zmeura. nu? -Eu sunt. tu? Î u! Ma uit în jos. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. Economie pe toata linia. -Eu sunt Anca. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. între timp câte un master la stat. La 11. Si amândoi terminasem. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. La 8 le-am zis ca veniti la 10. A. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. Ma apuca mustrarile de constiinta.

-Nu. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. Si oamenii-mi dau bani. Si eu l-am înjurat.-Doctor stomacolog. -Nu stiu ce e. Întrebati-ma multe. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. -E bine de tine. totusi. sa nu spun la nimeni. Si afara. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Futu-ti gura ma-tii. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. -Pai. Dracu . n-am înteles bine. . Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -Bine. uite ala care e în copac acum. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. Sebi. nu cred. -Si? -Nu m-a batut. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. Si pe ai mei si la altii. -Nu e asa severa cu tine. racandula naibii. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. N-am mai avut voie la televizor doua zile. ca mâncam când îi povesteam. ma tot facea urâta si proasta. asa zice. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. -Pai da. dracu matii. -Te întreb. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. Uite-asa. -Cui? -Lu’ tati. poc! Si mi-au zis sa tin secret. da. Asa i-am zis. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Nu. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. mai aspra. -Aha. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. O bate. -Aha. -Am înteles. -Uite. -E. da’ eu i-am zis lui buni. Atât. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. el nu s-a dus fiindca era cam beat. Sunteti berberit asa ca tati-meu. -Si? -Si m-a auzit mama. bine. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. Orice. E frumos. -Cum. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. zic.

Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. dar nu-i plac lu’ buni. telenovela aia româneasca. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. Animalutele-ti plac? -Mie da. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. -Nuci. -Ok. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. O sa am copiii. Veveritele asa manânca ele din padure. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. N-are cum. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Pai ce. Sunt la fel toate. Ce dragut e.-Ok. Da’. ok? . Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. Îi adoarme imediat. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. -Cu barza cum e? -E. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. -Fie cum spui. ca el tot da. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. asta-i pentru copii. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. am vazut la televizor. ei îmi iau cadouri. Anca. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. -Pai. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. tot la stiri. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. o fi cum spui. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. îi dezamagesti daca spui asa. cu Victor. Joaca si în Lacrimi de iubire. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. cum am vazut pe Discovery. e mai buna. nuuu. -Nu. Am vazut si la Londra. Victor din Numai Iubirea. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. Asa-i zice. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. nu de om. Ancuta? -Pai. Nici p-astea nu le cred.. probabil. -Aha. As vrea sa fiu ziarista. o sa-i duc la scoala. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. da. Va uitati? Io ma uit. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. -Un coleg? -Eee. în serial. Si mami la fel.. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. Barza face pui de barza. poate… -Pai da. nu. Sunt pentru copiii mai mici. -Ce? -Muci. sobolanu’. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. stii? -Nu prea. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. -Ma rog. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele.

: -Canada. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Nov. ca m-a înnebunit de tot cu aia. : -Azi noapte a nins iarasi. Ce înseamna sa fi patriot. Sunt foarte emotionat. Masina a curatat zapada din nou. 19. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Îi mâncam noi mâncarea. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Cred ca am ajuns in paradis. 14. stiu. : -Ziua sarbatorii nationale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. De saptamâna viitoare e ok. sa nu treci pe rosu. Oct. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Se supara si numai vin la noi. totusi… -A. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Uite-o pe mami. Dec. generals. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. stiu. Din nou masina aia blestemata. 22. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. : Aici e atat de frumos. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. 11. -Care. Jocul lui. 12. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. Zice ca inamicii lui sunt arabii. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Iubesc Canada. Sunt atat de gratiosi. asta înseamna. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. De ieri. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. pâna vine. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. : -Azi noapte a nins iarasi. Aici e splendid. -Da. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. cum sa nu. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. E atat de frumos aici. sa nu faci mizerie pe jos. Dec. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Uite mobilul meu. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Eu sunt Sorina. Sper ca va ninge in curand. ca e cu chinezii. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. Ne-a blocat intrarea in curte. -Si? -Sunt jegosi. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. sa stiti ca Ancuta e o figura. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. Am iesit afara. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. -Are ceva la ochi. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie.-Bine. suntem doar noi doua acasa. : -Azi noapte a nins pentru prima oara.Dec. S-a suparat tati un pic pe ea. daca îmi permiteti… -Sigur. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. 2. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. -Si unde se duc? -La bulgari. da. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. -Foarte rau. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. toti. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Aug. Dec.

: -Am iesit din casa in sfarsit. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Sunt peste tot.. 10. Nu pot pleca nicaieri. Jan. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Auto avariat in valoare de $3000. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni.. 27. : -Prognoza a fost proasta. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. 25. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. A nins din nou zapada asta nenorocita. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Fu.. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Bestiile de cerbi trebuie omorate. Dec. Chiriile sunt scumpe. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. La naiba. ca nu arunca mai multa sare (pt. 28. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. : -Azi noapte iarasi zapada.. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Dec. : -Craciun Fericit pe naiba.. le . aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). 4. Mai : -Am dus masina la mecanic. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Pe langa media de 150$.. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. mancarea e scumpa. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Dec. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . topit zapada) pe sosele. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot.spatele. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere.

Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. M-am urcat in masina si. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. Daca stiam. unde am aer conditionat.GAME OVER . please". 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Microsoft Systems Journal:--.DISCOUNT-UL FINAL 7. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. In schimb. PIERD COTELE DE PIATA 6. unde e soare cand trebuie sa fie soare. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. bandaje si un sac de ghips. Nimeni nu a bagat de seama. Playboy :--. The New York Times :--.CHARLES SI LADY D. e adevarat. cati Romani pleaca! Ii inteleg. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini).NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. masina mi-a disparut aproape complet. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Inside Sports :--. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. China. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. unde nu sunt injurat pe strada. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. de ce mai intrebi?".FETELE APOCALIPSEI 5. Nu exista canalizare! Ba da. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. Uganda. 3. CopperArt Catalog :--. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. DIN NOU IMPREUNA. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. "No. SUN.APPLE. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. 4. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. unde lumea iti spune "Yes.ca slang. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Chem militia (pardon.SUNTEM MORTI 2. unde imi pot controla temperatura in casa. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. IBM . pompierii si salvarea in acelasi timp. Doamne. The Sunn :--. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada.

DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua.Readers Digest:--.National Geographic:--.. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE.Christianity Today :--. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.. Simptom: Vederea tulbure. iar muzica e cam monotona. Solutie: Intoarce-te. cauza.. Cauza: Esti intr-o ambulanta. Simptom: Tejgheaua e din email alb.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14.ARMAGEDDON.Womans Weekly:--. Simptom: Picioare reci si umede. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. 3. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom..CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM... Simptom: Ringul se cam deplaseaza. Wired:--. 16. Rolling Stone:--. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. 15.America Online:--. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Cauza: Ai gresit casa.'BYE 11. 7. Solutie: Intoarce paharul.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Solutie: Mai bine chemi ajutor.. Solutie: O cafea si o "picatura" mica.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. 17. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. 13. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat.SHOP IN TIMES SQUARE ---. 10. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.. 8. Cauza: Esti la WC. 5.. 9.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Cauza: Ei.ULTIMUL LUCRU NOU 9.. .AL JAZEERA --.TV Week :--.8. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. solutie! 1. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.AM INVINS ! 20. 2. Posibila coma alcoolica! 12. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. încercand sa vomiti. iar fratii te privesc perplex. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. ca sa-ti revii.asta e: te-ai pisat pe tine.. Simptom: Picioare calde si umede. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. 4. Solutie: Nu misca. 11..PC Today:--.Microsoft's Web Site:--.

Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Este ilegal sa ai mai mult de una. La tratament special se topeste 4. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . linguri. Se gaseste sub diferite forme.6 kg. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. trebuia sa am 39. Folosita incorect devine amara 5. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. argint si o gama de pietre pretioase 2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. este adevarat. Intelectual de rasa. Ma numesc XXXXXXXXX. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. persoana sociabila = cum poate. asta si . de la metal pur. carti efectiv se lipesc de mine. Fierbe la orice temperatura. Foarte ornamentala. am 34 ani. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. obiecte ca : farfurii. mai ales in masini sport 2. Nu se dizolva in lichide. Are o afinitate deosebita pentru aur. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3.V. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5.V.Fisa de protectie . Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.

ii va fi gasit deja scopul. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare.. care chiar miroase a toaleta. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). Spre exemplu. 7. 4. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu.. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. dar toate ca toate. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. mediu si care are nevoie de un barbat. cum ar fi Eu de Toilet. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). apelati." Pana termini. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. 8. dar dupa orele de program. "draga. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. Am o experienta semnificativa in vanzari. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. un prajitor de paine. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. 1. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.000. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. Autodidact in marketing. crede-ma. sau un set de cutite Ginsu. asa cum este.Orice lenjerie de bumbac. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. PS. Dupa un asemenea cadou. cand vorbesc de la telefonul firmei. De exemplu. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. indreapta-te spre marci cunoscute. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. un nou aspirator. sunt o fire foarte dinamica. nu m-ati chemat pentru interviu. . Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. Ei bine. sunt un fin observator al oricarei investitii. 6. Nu-mi este frica de munca. poate ca ai daca esti travestit." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. eu am terminat scrisoarea. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena).pentru ca ma spal destul de rar. de Craciun.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv..000-100. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs.Niciodata nu-i oferi unei femei. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. 2.Un parfum oarecare care te costa 50. lent. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. petele nu merg cu dungi. 5. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama.. este clar un atac la adresa mea. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. facand o gaura de 10 cm. cand leul era mai puternic. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. un mixer.Orice fel de bijuterie cu zirconiu.Orice produs de curatare la pachet mare. "Draga. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. iar dvs. De asemenea. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. 3. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. pe care o vezi la teleshopping." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. daca vreti sa va las fara clienti. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei.

10.9. care se da jos mai usor. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. dar cred ca numai asta inseamna 3.In cele din urma. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. vanzatoarea a incurcat pachetele.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. isi ajuta echipa favorita. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. cu nasturi. daca se concentreaza. cu sosete negre. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Cu toata dragostea ! P. ca sa se vada putin blanita. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. In timp ce-i impacheta. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. barbatii isi inchipuie ca. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi.S." Acestea nu sunt considerate cadouri. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Chiar daca culoarea e mai pastel. Despre barbati. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. Sfaturile trebuie date acasa. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. . dar ea poarta modelul scurt. dar nu prea personal. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. in ajun de Craciun. Nu incerca sa inveti un barbat. Daca vrei sa-ti acorde atentie. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. Cand se uita le meciuri. In public. sa faca sau sa spuna ceva. Nu sunt sigura. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. in public. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. Barbatii care incep sa cheleasca. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Ah. Dupa ce te dezbraci. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Dupa ce s-a gandit cu grija.500 de calorii arse. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. Insotit de sora mai mica a iubitei. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. muzicuta etc. Barbatii nu au celulita. alarma. poarta sapca. nu se murdaresc usor. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. el trebuie sa stie tot.. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Fara sa verifice continutul.

trebuie sa-mi cumpar sutien." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. din care 1 obigatoriu. o activitate familiala si valorizanta. Apropo. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. A sti sa ma inbrac singur. 4. Program: 4 module sunt propuse.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. 3. Va pleca fara sa ceara explicatii. se gandeste ca s-a ingrasat.. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Menajul . N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. 6. vorbesc despre sport. Nu fac pipi pe alaturi. inca din copilarie. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. De exemplu: "Costica. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. Incearca sa-i spui "Te iubesc." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. sa fie perfect). vreau sa ma marit cu tine.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita.. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Femeile isi amintesc tot. Barbatii uita tot. vreau sa avem copii". Costica: "Multumesc". Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Invers: "Maria. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. n-a murit. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. A intelege ca fotbalul e doar un sport." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. Apropo. arati foarte bine azi". Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. arati foarte bine. a carui existenta o ignora. se gandeste ca au intrat la apa. trebuie sa duc masina la service. 2. vorbesc despre barbati. Poti sa fii sigura ca n-a uitat.. précis are intentii serioase. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. care serveste la .. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. numit creier. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. Dumnezeule. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. se vad niste eroi legendari. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. nu ti-a pierdut numarul. Barbatilor nu le place sa piarda. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2." Un barbat spune: "A castigat echipa mea.

(exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5..prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea"..aspirarea prafului. fara a uita nici apa. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Stiu sa folosesc un servetel.. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. . la momentele precizate.. fara a varsa jumatate . 6. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos.. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Imi cunosc foarte bine locul. 7. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Semnat .. care este incompatibil cu filtrul de cafea.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. In plus ma voi feri sa te trezesc. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. si fara a utiliza ness-ul. a deseurilor (pentru a castiga timp. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. nici cafeaua. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.

Ma ocup eu atunci.. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. ii sopteste ceva la ureche. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale.probabil .. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. care ii spun 'domnule'.. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. Nici o data nu se va intampla nimic bun. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. -46% din femei au incercat sexul anal. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. 2 vocale. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. Sunt insurat cu o blonda. in afara de copiii lui. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. Concluzie: statistic vorbind.e blonda?. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. ma scuzati. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. . NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. 2 consoane si 2 idioti. la care ea :"Oh. Apoi. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. Morala: nu sta pana tarziu la birou.. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.. sunt frumoasa. sunt frumoasa. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

Cand un informatician e la biroul lui si mananca. Acest lucru ne motiveaza. tachineaz-o. respect-o. Doar contine componente electronice ! 8. fii alaturi de ea. sustine-o. 3. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. sarut-o. cinsteste-o. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. 9. fa-o sa se simta bine. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. flori uscate. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. du-te bea o cafea. 10. Nu nota nimic. Deseori documentele dispar in gaurile negre. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. ajut-o. spune-ne ce doresti sa faci. scoate-o in oras. du-te la capatul lumii pentru ea. cheama-ti informaticianul. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. Niciodata. strange-o in brate. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". iubeste-o. Erau doar teste. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Existam doar pentru a sluji. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Adu-i mancare. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. 4. Savuram argumentele relevante. Sau mai bine: cand ne suni. Cand un informatician spune ca vine la tine. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. Ghidul utilizatorului de IT 1. sterge-l imediat. Cand ne suni. protejeaz-o. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. ascult-o. 6. ai grija de ea. fii tot timpul cu ea. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Una din ele trebuie sa functioneze ! . Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. sustine-ti punctul de vedere. cumpara-i lucruri. animale impaiate. alint-o. Cand copiatorul nu functioneaza. 7. poze de-ale copiilor. tine la ea. intra drept inauntru si varsa-ti oful. Pentru noi. 2.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. imbratiseaz-o. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. cheltuie bani cu ea. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi.

Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. S-ar putea sa ma prinda. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. arunca vina pe varianta noua de program. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. E totusi dragut. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Ma dor pana si subtiorile. 17. 16. cheama-ti informaticianul. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". jura-te ca ai introdus parola corecta. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. atunci nu ai face ce faci. El a crezut ca e vorba de el. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. intreaba-l ceva de calculatoare. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nu invata nici un termen tehnic. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Daca nu stii cum. in loc sa tunda gazonul. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Calculatoarele o iau razna deseori. Nimic nu mai functioneaza. La naiba. 18. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg.11. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. 19. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". 12. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Am incetat sa ma mai machiez. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. nu ?! 14. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac." 20. Pana si cascatul a devenit periculos…. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie.ro si pagina cu IT. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Lucram si in weekend. O femeie are dorinte. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. stim exact ce vrei sa spui. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Ieri. el s-a inchis in baie si a plans. daca n-ai fi sigur. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. 15. 13. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. O vor gasi ei. si noua ne plac misterele. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Ajutoooorr !…. Ziua 10: Bine. Pe mine ma doare un pic locul ala. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . El e un porc. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten.

Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa fie plin de surprize 10. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. spontan 6. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. amabil (sa deschida usa masinii. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa fie in forma 7. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa rada la glumele mele 6. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa fie atent. Sa arate bine 2. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. sarmant 3. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa fie inteligent. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. sa ofere scaunul) 3. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa fie un bun ascultator 5. Sa nu ragaie in public 3. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa fie fascinant. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa fie imbracat cu gust 8. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1.

Candidatul B este Winston Churchill. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. Sa nu terorizeze copiii mici 2.1. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor.sanatos !!! Apropo. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Rafinamentul si eleganta dvs. Roosevelt. mai ales atunci cind este purtat vara. accesibil si plin de popularitate. Trei dintre ei sunt surzi. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. intr-o zi torida. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. doarme pana dupa pranz. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Daca nu aveti scobitoare. Nu uitati ca puterea. capitalistii (adica cei care traim in capitala). Ca sa evitati invidia altora. usor lateral.. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Este un vegetarian convins. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. Candidatul B a fost concediat de doua ori. ne situam deasupra muritorilor de rind.sexy si misterios. A avut doua amante. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . din piciorul dvs. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Sa respire 2. dar in acelasi timp .e bun". atitudinea. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. puteti sa va luati un aer sic. tinind in gura o scobitoare. ca pe un simbol al autoritatii. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. . Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Purtati un inel de aur masiv. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Dintre acesti trei candidati. Daca sinteti femeie. merge si cu o tigara. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Femeia are sifilis. .. cu piatra mare. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Sa nu ceara bani multi pt. Sa-si aminteasca de ce rade 6. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Costumul negru tip tunica. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti .intretinere 4. aerul bucuresteanului adevarat. banii. Candidatul C este Adolf Hitler. Sa-si aminteasca unde e baia 3. puteti sa o aruncati la cos. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. "Versace") pe mineca stinga a hainei.. si eleganta atrag invidie. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. La achizitionarea costumului respectiv.. Candidatul A este Franklin D.

cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. In sezonul acesta. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. influenta naturista a prins puternic la noi. la femei. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. un trening argintiu. tendinta este catre treninguri de fis. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. pentru seara. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". pe pleoape. asta e doar robotul. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. In fine. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. nemaipunind la socoteala efectul sexy. cu atat mai bine. Luati un ton serios.cind va suna cineva. Daca aveti pina in 40 de ani. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. grele sau extrem de dulci gen: Opium. odata cu fustele lungi. absolut devastator. la film sau la teatru. scurt (cit sa ii apara nr. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. ahim. anchior. Vorbiti mai tare. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . O variatiune la moda. La scoala. pe fata. Va recomandam parfumurile tari. . se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. Citeva reguli de baza ar fi: .. Prin definitie. va puteti epila numai pulpele picioarelor. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). Daca aveti celular. toate convorbirile dvs.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. cu o pantera. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj.creditorilor dvs. Daca vrei sa fii cel mai la moda. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. el isi permite. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Daca se poate. Daca va plac masinile. repetati procedura ori de cite ori este necesar. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . De rimel negru nu mai trebe sa va spun. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. De altfel. si smocuri la subtioara. in troleibuz. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. lasati un mesaj dupa beep". trendul de azi exprimind un aer rebel.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. nu este vorba despre dvs.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. trebuie sa invatati sa il folositi. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Dupa cum se poate observa.La femei. . Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. stati linistit. si cu fard alb. va recomandam blugii spalaciti lalii. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. atunci cind mergeti pe strada. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. usor timp.. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Nu uitati. baietii or sa rida de tine. Poison. ca oricum. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . Daca nu va suna nimeni. daca nu e gata pina saptamina viitoare. un karatist. sau macar ceva scris. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. Daca sinteti microbist. le veti da numai numarul de mobil. pictati cu floricele sau etichete colorate. si recitati Luceafarul. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. sint pantalonii evazati "cu cur". Tunsoarea variaza. apoi. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. cambrate. puteti sa o faceti dupa beep". sint importante si urgente. atunci cind va suna. pe strada. a-la Geanina Corondan. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. cind iesiti la plimbare. maro. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. . lasand intacta partea de sub fusta. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi.. Daca prietenul nu suna. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. implinita. in asa fel incit. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. foarte la moda.

Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. Rapid. Daca nu va lasa. aratindu-i cei doi dinti de aur.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. inca de la inceput..in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie.A!. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios.. Cereti-le legitimatiile. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. ca in situatia mentionata mai sus. Cam asta e tot. tipati tare: "Da' lasati-l. italiana sau greaca. si apoi scapati de ei. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Folositi un ton soptit. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. de la dvs. Daca apar controlori. spalatul nu mai este la moda. care va da un aer sexy si viril. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. In al doilea rind. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. Daca fac scandal.odata ajuns in autobuz. in jungla transportului in comun.era sa uit. indignare si apoi durere. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Dvs. nu sa mearga prin autobuz. sa stea acasa. ultimul ramas neocupat. Spuneti pardon. dar nu se limiteaza la. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Daca ati prins un loc liber. Imbracati-va gros. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa.. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. . Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. profitati de el. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului.. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Ele includ. Mijloacele de transport in comun. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. Ei o sa ii placa sigur. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Apasati tare. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. nu sinteti un om de rind. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. faceti-i un semn mistic cu mina. chit ca mergeti numai o statie. Daca e prins cineva fara bilet. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. cu doua pulovere si geaca. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Trebuie spus. De asemenea. Daca sint in halul ala. Notati cum incepe sa plinga. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. batrini si femei cu copiii. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. ca nu se inchide usa!" .discutie cu el intr-o limba straina. ba huliganilor.. intre statii.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. apoi i se schimba expresia fetei. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. Dvs. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. urmatoarele: . Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. de cuceritor subtil si rafinat. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora.. Studiati-le atent. Purtati o barba de 4 zile. Zimbiti-i frumos si seducator. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. daca n-are grija de geanta ei!" . pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. Ridicati incetisor mina spre sini.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. va fi o miscare scurta. ce mama dracu'. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. certati-va cu ei. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. primul servit". sporindu-va gradul de comfort. Daca vreti sa urcati. Nu disperati.. sau de geaca domnului de linga.. Agitind bratul respectiv. va rog. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. Tergiversati. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. nu taxati bilet. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ca sa dovediti asta. aveti mai multe sanse.autobuzele. Daca nu se poate pe scara. de preferat araba. . la usa tramvaiului/autobuzului. neincrederea se transforma in furie. n-au decit sa ia taxiul. si de cei care va shhishiie invidiosi. In primul rind.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. . infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. . daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. sa nu va bagati. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. Profitind de inghesuiala. Un semnal ca va place si ea.

" ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem..." 3. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter). ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten. Pe langa conotatiile sexuale." Este cuvantul magic care.." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll. de altfel.... cumparati Cartea de Limba Germana..."where the fuck are we?" 10.... das... Resemnare.." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica."How the fuck are ya?" 2. dragoste si ura....... Neplacere...." 9.....Indoiala. Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck"..... avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel)...... doar prin el insusi poate descrie suferinta....... este cuvantul "fuck.... Apoi se incepe cu studiul unor der. Frustrare...."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora.. "fuck" se include in multe categorii." What the fuck..."Fuck me.......Indrumare." 7.. Imediat......" A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun.......... adverb (Lauren is fucking interested in Jim)..... den..Placere...... Nedumerire.." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck. fuck she's also stupid)... sa luam un exemplu practic. Gramatical." 5..."I guess I'm fucked now..Razbunare.. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern..... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy.."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11.. Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)....... die...?" 8.... dem etc... Acest lucru. Agresiune.Apatie..........."FUCK YOU!" 6.... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.......... Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). placere."Who the fuck are you?" 14........"Up your fucking ass!" 12. Dezgust. acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1......." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine..... Este un volum minunat."Fucking shit man..." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that... fuck it!" 4.. Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter).."I got fucked by the car dealer....... sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii."Oh......."Fuck off.. publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)............. si obisnuita cu declinarile..."He's a fucking asshole. cu coperti cartonate. .. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck)....... o invata fara mari dificultati.." 15. Un salut.."Who really gives a fuck?" 13. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim)... Pentru inceput... dar captivul evadeaza.... acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck). Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater).... Probleme.Suspiciune.. des. Confuzie....Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi..

Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). ar trebui sa aceptam acest proiect." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului.este prea mica sa plece singura. nu poate. Definitia celibatarului. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. In opinia mea. Si pe deasupra. . 10. De asemenea. In opinia mea. . asa. 5. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. si altii care stiu limbajul de programare. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. 13. De asemanea. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. 12. Alege barbatii mai tineri.Cum adica." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. 6. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. . Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. pentru a-i putea deosebi.A. . In opinia mea. limba germana este o limba simpla. cauta intr-un spital de nebuni. Daca au pus un barbat pe luna." 15 sfaturi pentru doamne 1. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. Barbatii sunt toti la fel -. -raspunde bastinasul.Da? care?. limbajul ne este necunoscut. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Circuitul informatiei in firma.Am prins asasinul (Attentater)! . Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.. Dupa cum vedeti. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. 7. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. raspunde razboinicul. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. In opinia mea personala." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. Dragostea e oarba. 3. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei.toti pleaca in cautarea fugarului. dar cu grija. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. spune-i extrasuri de cont. 11. 8.au doar fete diferite. Asa incat. da! raspune seful Hotentotilor. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . Femeile nu fac barbatii de ras -. dar casnicia iti deschide ochii. . intreaba seful de trib. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie.S." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. si deodata.Pai. 9. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo.. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. exista unele de lungime 90 litere. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. 4. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. am putea sa facem proiectul. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. P.majoritatea dintre ei o fac singuri. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. In prezent.

Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. 15. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Sunteti (_)proprietar la. Numele sotiei: __________________________ 8. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Numele: ________________ (ultimul) 2. Daca nu.14. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. DORMI IN BUCATARIE. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. 17. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi.si de cate ori) 12. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Virsta: ____ 4. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Din pacate. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. lasati necompletat) 11. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. ai dumneavostra: ___ 10.

. Este o mica diferenta de varsta intre noi. te rog sa ne faci perfecti.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Esti urata. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. sunt celibatar... 1. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. Nu este vina ta.Esti urata.Este vina ta. 1. in functie de zodia in care se afla. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. 5. . dar nu prea repede.Esti urata. Hai sa fim prieteni. . Nu ma atragi in "sensul" acela. ...Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance.. . Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor.Femei 10. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. 3.Esti urata. .Esti urata. Top 10 rejection lines .Esti ingrozitor de urata. 6. 2. .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.. 8. .Esti urata. Nu ma atragi in "sensul" acela. .Barbati 10. . Viata mea este prea complicata acum. . Nu este vina ta. . . dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. 7. 4.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.." 9. Esti ca o sora pentru mine. te rog sa imi dai si mie rabdare. Esti ca un frate pentru mine. . 3. . Am un prieten. Am o prietena.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. 6. Hai sa fim prieteni.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. 9. ti-am spus de un milion de ori. 4. 8. dar pe de alta parte. 7. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. ajuta-ma sa accept schimbarea. 5. barem de cladire. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. Este o mica diferenta de varsta intre noi. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi.Esti urata. Sunt celibatara. Balanta: Doamne Dumnezeule.. ci a mea. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri.. Ma concentrez aspra carierei mele. Berbec: Doamne Dumnezeule. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule.. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. . mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. . . stiu ca imi place schimbarea. 2. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. ci a mea. . De-ar fi stiut. Top 10 rejection lines . Viata mea este prea complicata acum.Esti urata. ti-am spus o data. Ma concentrez aspra carierei mele.Esti urata..Nu vreau sa stai toata noaptea. . . as vrea sa te rog sa ma ajuti.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule.

" --Ken Olson." -. Warner. presedinte fondator al Digital Equipment Corp.' Si au zis nu. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu." --Maresalul Ferdinand Foch. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. profesor de strategie." -. Ecole Superieure de Guerre." --Pierre Pachet. presedintele Societatii Regale.." --Charles H." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila.5 tone. 1962. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu.. 1899. 1895. presedintele IBM.Comunicat al Western Union. profesor de fiziologie la Toulouse. un prieten 2. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi..A. 1927. iar chitarile nu mai sunt la moda." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. membru al Salonului de Inventii al S. Duell. 1876. Warner Brothers. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.Bill Gates. Platiti-ne salariul. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." --Thomas Watson. n-avem nevoie de voi.. 1957 "Dar. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper.. Vrem doar s-o facem ." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor.U. comentand pe marginea microcipului. N-ati terminat colegiul inca." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. 1968." --Decca Recording Co.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. oricum vi-l dam. Steve Jobs. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. respingandu-i pe The Beatles. un tovaras ." --Lord Kelvin. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. venim sa lucram pentru voi. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului.M.

hotarat 40. bine organizat 24. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. tolerant 54. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. viteaz 37. un educator 8. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. ii oferi spatiu. inteligent 41. un inginer 13. logic 33. un gradinar 10. un decorator 15. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. nu uiti datele de: . imaginativ 42. atent 30. un profesor 7. un stilist 16. un psihiatru 20. ager 55. creativ 36. un ginecolog/obstetrician 18.3. politicos 38. dulce 49. ordonat 25. capabil 39. un terapeut 21. descurcaret 51. afectuos 28. interesant 43. un sofer 12. respectuos 48. indraznet 34. atletic 27. rabdator 45. un tata bun 22. ambitios 31. o figura parinteasca 6. un psiholog 19. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. un mecanic 14. un gentleman 23. un sexolog 17. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. puternic 50. cineva care nu face probleme 57. amabil 29. te intelegi bine cu familia ei. intelegator 52. cu bun simt 44. un frate 5. politicos 46. curajos 35. pasionat 47. un tamplar 11. compatimitor 53. un amant 4. foarte curat 26. un bucatar 9. foarte bogat IN ACELASI TIMP. ascultator 32.

Ma asculti!? (Prea tarziu.. Ion Xulescu. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. am spus-o. logodna. Declar pe propria raspundere ca. prima intalnire. Rugaciune . . aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata.A.. Prin urmare.C. prima inghetata.pentru femei Doamne ma rog Tie. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. pentru a nu pagubi statul. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . sa-l iubesc si sa-l iert. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.. primul dans.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. sa am rabdare la toanele lui fiindca. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine.* aniversare (nunta. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Cum sa faci un barbat fericit? 1. XX S. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine.. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.

folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. o intreaba: .folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). Era Bob. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. Lectia 2 .la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?).ro. grosime neglijabila. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. . Subit. puteti evita o proasta publicitate. aprox.citirea publicatiilor Academia Catavencu. femeia iese. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. . Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu.telefoane personale. El o priveste din cap pana-n picioare.. aprox. poate se imparte impozitul). se aude soneria apartamentului. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. . vecinul nostru de palier.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. rame cu fotografii. Capital si Dilema. aprox.Bob. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri.accesul la internet ca sa citesc www. .consumarea a 2 l de apa minerala/zi. femeia ezita cateva secunde. Sotul sau. ca suntem 7 colegi. . aprox 300 cm patrati. dimensiunea 11 x 22 cm. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal).folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. femeia urca si intra din nou in baie.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. 0. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. x 12 luni. Inainte sa poata spune un cuvant.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. . Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. aprox... 1 factura pe luna. Putin mirata. . As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. etc. Bob o intrerupe: . . 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. vecinul de palier. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. . . Surprinsa de aceasta intamplare.resursadefun. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. . dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute.Ah. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. Ion Xulescu.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. perfect. . De asemenea. se inveleste intr-un prosop de baie. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe..Cine-a fost? . coboara scarile si deschide usa de la intrare. .folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). care era inca sub dus.

Si puf! si agentul dispare. incrucisandu-si picioarele. sunt un amant fantastic". A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". va amintiti Psalmul 129? Rusinat. sora. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. sub indemnul tentatiei. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Te ridici. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere.Parinte. Ajung la manastire. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. Acesta este Direct Marketing. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Acesta este Telemarketing. .De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. trupul imi este foarte slab. Putin mai incolo. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Vezi o fata superba la o petrecere. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Si maicuta. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. am sa va implinesc cate una la fiecare. Iata cum suna ele: . calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant.Eu. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. O freaca si un duh iese la lumina.Parinte. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea.Imi pare rau. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Agentul iese si el in fata: . o conduci acasa si ii spui: "Apropo. O agati si ii ceri numarul de telefon. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . in drum spre biserica. il apostrofeaza prompt: . Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". . te duci la ea si ii torni o bautura. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. Acesta este Public Relations. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite.Eu. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. Ea il priveste si spune: . va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. " Morala: La munca.La volanul masinii sale. Lectia 3 Un agent.E randul tau. Ii deschizi usa. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. urca in masina si. iti indrepti cravata. Acesta este Advertising. . lasa la vedere niste coapse superbe. Ea accepta. balbaind: . un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.

tot n-ati intelege. . PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica.. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. Repet. care nu numai ca traverseaza autostrazile. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. puiul NU a traversat autostrada. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. dragii mei dobitoci. gasirea portofelului. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. ci pune oua. si toti s-au inveselit. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. din nou. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.

va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele." La care altul : "In problema asta.. prin 2 firme de catering. Alina. CONSTANTINESCU: Concetateni.te inteleg). O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei.ale tale . ale tale.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. si alta (oare cite picioare are?). Puiul a traversat autostrada.. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. mare de tot. La faima.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.) : "Alina. Daca ei lipsesc. da' nu shtiu daca-i spalat. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. al meu. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. O singuratate. ale mele). Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. Un destin. Si in interior. Se gandea la succes. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.) : "Bai. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. 2. repet. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). Mergea mindru. aia mare.. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. a pus o gheara pe asfalt. cine mi-a mancat banana bai.. Vreau banana. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. daca nu. cele doua mere mari. asa. a mea.. a mea. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. La distanta. La glorie. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. ma intelegeti. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus.al meu. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza.este intr-adevar frustant.. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA .. Noi mancam la serviciu. repet.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. O lumina. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . Stiu cat suferi . vreau banana inapoi. inapoi. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. repet bai. si alta. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. pe urma alta. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. repet. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. mari de tot (care erau ale mele. mic de tot ." Primul raspuns prompt (Alex D. Si galben.nu ma mai joc." Urmatorul (Bogdan R. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Puiul este in sine tot o autostrada. mari de tot. repet . mai draga. o modesta casuta de tabla. Multumesc.

Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.. direct proportional cu cantitatea de.STUPIDA U.STUPIDA U.. Poate fi intalnita oriunde. JUVENILIS (proasta tanara) . voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere.. ba.STUPIDA U. COMUNITAE (proasta de bloc) . care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. Trebuie sa incepem printr-o clasificare.ca specie cu "needucata". fie ca intr-adevar le-au intalnit. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. prostie. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Evident. COMERCIANTIS (proasta de magazin . din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. COMERCIANS (proasta de magazin . STUPIDA U. mai mult sau mai putin "de tranzitie". in cel mai fericit caz).STUPIDA U.STUPIDA U. repet. Se remarca prin aceea ca nu face nimic.STUPIDA U. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). din fizica. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. ulterior. gresiti din start.. . pe ramuri.. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. mai mult sau mai putin capitaliste. poate fi gasita in companii. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) ." Marian.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. .STUPIDA U. Fie ele posturi de televiziune. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. repet ba. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie.revenind la oaia noastra : "Bai. evident.STUPIDA U. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. CORPORATIIS (proasta angajata) . MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) .cumparatoare) . Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. dar specialistii au dat gres. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. care au confundat proasta . ma intelegeti.STUPIDA U. dupa cum o arata si numele. inapoi! Ba. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. scris in triplul timpului necesar. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) .STUPIDA U. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. STUPIDA U. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. Dati-i-le.vanzatoare) . fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. "Proasta" ca atare nu exista. matematica si psihologie. niciodata. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. CORPORATIIS Proasta angajata. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent.. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om.STUPIDA U. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. ci multiple variatiuni ale acestei specii.

STUPIDA U. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. STUPIDA U. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin".daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. care nu mai are grija de camin. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista.in speta. moare. De obicei.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. Intre timp. Stramutata din mediul rural. de multe ori. capata insusiri speciale. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. alaturi de alte semene. proasta de bloc moare. proastele cu masina produc parcari incredibile. fara mileuri. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. la originea speciei analizate anterior.este bine sa le evitati cu orice pret . Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . STUPIDA U. atunci cand totusi dai de ea. Raul pe care il face este perceptibil imediat. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. nici macar la a doua generatie. ca si atunci. prin a lovi ceva. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE.. Altfel. material sau. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. daca isi pierde aceste obiecte. In afara de numarul masiv de tamponari. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. dupa unii cercetatori. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). mai popular. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). vaze. STUPIDA U. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . sau daca-i sunt furate. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. si in 99% din cazuri va sfarsi. Ca si comportament. bani .si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. in urma unei revelatii. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. Barbatii. Fiat Punto). pesti de sticla si flori de plastic. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. ci de ea insasi. deoarece si-l petrece in Bahamas. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel.. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. proasta de bloc moare. si asta. Oltcit. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. moare. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. rugati-va sa pastreze drumul drept. chiar si asa. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. Dezavantajul consta in faptul ca. continua sa procure cele necesare vietii . sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. Alte manevre sunt excluse. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. lucruri imposibil de atins in realitate. unde-si avea originea.

Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. tinand usa apartamentului deschisa . Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. Tejgheaua. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. va fi cat de curand. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . in ultima instanta. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. nu-ti convine. Da. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. sau chiar daca sta si ea jos). intr-o simbioza incredibila. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. Evident. STUPIDA U. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. indiferenta la protestele celorlalti locatari. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. fie la copii fie la sot. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. la tejghea. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Sa nu va lasati inselati. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. proasta de autobuz face opinie publica. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. In sfarsit. STUPIDA U. atunci cand este vanzatoare. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. proasta de autobuz este Operata sau. dar facem cercetari in acest sens). Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. Oricum. daca nu e. dar o va face incontinuu. Impreuna cu alte proaste de autobuz. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". hernii sau cancere la san. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe.. ci doar la moda). proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. pentru aceasta specie de proasta. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. maxi-taxi) este o specie viagera. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal.. au aratat cercetarile. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. toate foarte zgomotoase."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. Asa cum deja stim. asculta manele. tramvai. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. foarte obraznice si complet nejustificate. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. de cartier . n-ai decat sa te cari in alta parte. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Aparent benigna. nu este deloc un lucru rau. ovare extirpate. Viata proastei de magazin. STUPIDA U.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. or "baga-mi-as". in addition to violating our policy. 2. 5. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). do not add "pula" mea. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. 10. In practica. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". Words like "futui". 11. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. 3. Just keep it clean and dispose of it properly. Thank you. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. pui masina pe trotuar. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. 9. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". Airline ticket office. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. No project manager. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. if a colleague is going through a difficult situation. after reading this note. no matter how heated a discussion may become. parcheaza acolo. "în pula mea". Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. Daca nu. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. Such behavior. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. "cacanaru'" or "boul". trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. . All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". se tine cont numai de punctul anterior. Last but not least. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. daca ai chef. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". 7. 12. 6. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Furthermore. chiar in statie. aplica punctul 2. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. when a major mistake has been made. Numai fraierii conduc ca la carte. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". 4. Daca nu ai chef. When asking someone to leave you alone. In momentul in care te urci la volan. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. S: Comandat gaze vii. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. sa zboare cum trebuie. S: Suspectez ca ai dreptate. care a fost presedinte dupa Lincoln. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. P: Joaca ceva la bord. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. si sa ia lucrurile in serios. s-a nascut in 1939. S: Asta le este scopul. s-a nascut in 1908. John Wilkes Booth. (P=Problema semnalata de pilot. Acum tine-te bine. P: Zgomot de sub bord. care a fost presedinte dupa Kennedy. Andrew Johnson. S: Avertizat avionul sa stea drept. Lee Harvey Oswald. P: Zborul ok. s-a nascut in 1808. Lyndon Johnson. P: Sistemul IFF inoperabil. De ce barbatii nu pot castiga . Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. care l-a asasinat pe Kennedy. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S=raspunsul inginerilor. P: Gaze moarte pe parbriz. P: Motor 3 lipsa. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Semn inlaturat. P: "Radarul tinta" bazaie. doar "aterizarea automata" cam dura. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. S: Confiscat ciocanul de la pitic. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. S: Strans ceva la bord. S: Instalat pisica. s-a nascut in 1839. care l-a asasinat pe Lincoln. P: Avionul merge caraghios.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Suspectez crapatura in parbriz. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. P: Soricel la bord.

Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca vrei sa faci dragoste prea des. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. . Machiaza-te. asta inseamna favoritism. chiar inainte de sosirea lui. esti un barbat sovin. monotona si prost platita. dar nu e momentul acum. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. esti lipsit de ambitie. daca-i spui ce bine arata. esti o panseluta/un pampalau. . daca plangi. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. asta e exploatare. esti un smiorcait. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). e hartuire sexuala. daca te roaga ea. daca nu. prost platita. daca nu. relaxat. urmaresti ceva. nu ai timp niciodata pentru ea. daca esti promovat inaintea ei.Pregateste-te. esti homo. . iti face o favoare. Si-o doresc ei! The good wife's guide . Daca te ocupi de comfortul lui. se cheama maltratarea sotiei. daca o pocnesti. esti un trandav bun de nimic.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Barbatii mor mai repede decat femeile. e obosita. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca nu.Asculta-l. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. . . vei avea o imensa satisfactie personala. e femeie emancipata. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . daca te doare pe tine. daca nu. daca o doare capul. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. esti obsedat. esti un nenorocit insensibil.Tine casa curata. n-o mai iubesti. daca ea are o slujba plictisitoare. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. sa le schimbi hainele.1959 . Lasa-l pe el sa vorbesca primul. esti molau (te gandesti prea mult).Pregateste copiii. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula.Fii fericita sa il vezi. daca pastrezi tacerea esti indiferent. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . monotona. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.Sa ai cina gata. daca nu muncesti destul (prea din greu).Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. daca nu. daca muncesti din greu. daca iei o decizie fara sa o intrebi. ati avut sanse egale. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. Sotul tau se va simti ca in rai. e autoaparare. daca-i oferi flori.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. ai pe altcineva.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. e dominare masculina. daca stai acasa si faci gospodarie. daca tu ai o slujba plicticoasa. daca te pocneste ea. . esti sovinist. daca ea primeste o slujba inaintea ta. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui.

si am facut dragoste. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. A spus ca e totul ok. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. L-am intrebat ce nu era in regula. el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga... Parea atat de distant si absent. pana am adormit si eu. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.daca tacerea lui era din vina mea. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . Acolo era o femeie foarte frumuoasa. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . Conversatia nu incepea. dar el adormise deja. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el.Fa-l sa se simta bine.. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. am simtit ca l-am pierdut. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. Regretabil. Nu imi pot explica comportamentul lui. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Papa moare. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". si am plans. Nu a zis nimic. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. .Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Charles. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Sunt disperata. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Cand am ajuns acasa.. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. Adu-ti aminte. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el.. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Nu-l intreba despre actiunile sale. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . A trecut vis a vis. Nu stiu ce sa ma fac. Din pacate... Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt." Jurnalul lui Azi.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". are loc un grav atentat la viata Papei... . acolo era o femeie foarte frumoasa.. Viata mea e un dezastru. Dar tot nu era el.e asa de tirziu!" .Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. . A fost de acord dar era in continuare tacut si absent.

. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog.. Eu cred ca putem. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Era tanara. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. si nu creierul. ci ca sa iti arat disperarea mea. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. innebunesc fara tine. Daca nu. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Oricum. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. doar un corp perfect. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. dar nu asta e important. Vreau sa spun. Maria. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. care inca te mai asteapta. dar nu asta am vrut sa iti spun. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Iti mai aduci aminte de Angela. Nici pe-aproape macar. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. dar nu mai rezist. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. Liverpool are ce sarbatori. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Din dragoste Iubita mea Maria. m-am gandit la acest lucru. m-am surprins gandindu-ma. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general.saracul Papa. Asa ca eram in jacuzzi. dar ele nu sunt tu. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. ca sa pot sa te uit mai repede. Si atunci am avut o revelatie. Doamne. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. te rog da-mi de stire. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Are acelasi sange cu tine. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Ingineri . Daca simti si tu la fel. nu? Dupa ce a terminat. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. acum cand nu mai e o femeie in casa. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata.. cu o cupa de sampanie. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. era altceva. de cariera ei sau daca ne aud copiii. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Visul oricarui barbat. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Maria". Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. in cazul ei da. probabil pe la 19-20 de ani. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. care este atat de important in viata. Asta m-a excitat teribil. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta.

Celalalt da din cap intelegator si zice: .Hai si tu la dans. Privind lumea din aceasta perspectiva. pina nu e declarat intreg. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. e fireasca dorinta de a fi acceptat. A doua..nu te stresa.89 ar fi chei . Tine cont de aceasta observatie: . una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .Daca te tresesti.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. . Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. nu intelegem.1 homosexual. Daca nu esti inginer. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: .Pasul Doi .De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site.Pasul Unu Doi studenti.Isuse. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. De fapt. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul.Ai facut o alegere buna. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.. constati ca nu esti inginer.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. esti norocos . ceea ce intra in categoria miracole.86 ar vorbi intr-una despre mp3 . viitori ingineri. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri ... esti ingrozitor de norocos .93 ar fi barbati .78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. Glume de ingineri Daca nu esti inginer. Dintre cei 100 de ingineri: .Nu. pastrind proportiile. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . inteles si tolerat a inginerilor. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". . inca visezi. aratos si simpatic) . Dintre cei 100 de ingineri: . . nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.Daca dimineata cand te trezesti. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri .95 ar purta ochelari .. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri".1 ar fi un inginer atipic (inalt.Daca te trezesti. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .E o parabola. Se apropie de el prietenos si ii spune: . -----------------------------------------------Dumnezeu e real.

daca altii ar fi observat recenta mea umilire. Ti-ai gasit. . aaa..In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi.Auzi. daca ma saruti.. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . trebuie sa admit. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa.Azi a fost un fel de adunare a complicilor. bleah. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. Intelegandu-i pe ingineri . ca daca situatia ar fi fost inversa. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. dar sa dai de o broasca care vorbeste. Fara nici un motiv. siguranta lui pare asigurata..Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. Pasaroiul.Mai. eu sunt inginer. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . ba. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: .. Broasca disperata devina isterica: . Dar eu pot astepta..am inceput sa. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul o scoate din buzunar. pare sa fie un turnator.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. aproape a reusit..Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. Mare pacat! ZIUA 765 . va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Hmmm. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost.... de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".. ce-i cu tine. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul a scos-o din buzunar.. Atunci broasca a strigat: . Pentru a iesi din plictiseala . cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". Plictiseala. N-am timp de muieri.Fii atent domnule. ZIUA 775 . am fost ales pentru tortura cu apa. ZIUA 771 .Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . voi ramane cu tine toata saptamana..Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. O parte din vina o port eu. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. Trebuie sa mai exersez asta. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras.. oricum.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . Oricum. Gee. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament .Auzi. Asta clar are numai jumatate de creier. ii zambeste si o pune inapoi. Este numai o chestiune de timp. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. daca ma saruti. pe de alta parte. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. Oricum. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. .Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. ia zambit si a varat-o inapoi.Viata mea continua sa ma uimeasca. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Broasca a repetat mai tare: . Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. sa ma joc cu propria coada. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . as fi procedat la fel. Acum evit obiectele care reflecta.. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal... trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale.

Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. Oricum. Daca iti stie perioada ciclului. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. imbracamintea. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat.Temnicerul meu este absent de catva timp. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. ZIUA 779 . te ignora. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Nu conteaza in ce activitate.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii.. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. ZIUA 781 . Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. ZIUA 778 . iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. . in locul ei. doar pentru a-l rani si mai tare. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil.chiar daca n-am realizat pana acum . Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam.. ZIUA 777 . lasand numai semne ca s-ar intoarce. Simt o depresie care va veni. Am sa incep cu cutia de nisip. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. biletele la concerte. Urasti orice bar care ii place lui.ZIUA 776 . biletele de autobuz. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Plangi fara vreun motiv aparent. alti persecutori. am incercat un sentiment maret de usurare.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. incepi sa te intalnesti cu el si. mai uraciosi au venit aici. lucrurile vor reveni la normal in curand. Cand s-a intors in ziua urmatoare. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. N-am crezut ca va fi posibil.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Daca iti da atentie. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve.Ceva nu-i in regula. oricare ar fi el. te sufoca. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. Daca iti da libertate.dar nu cand sunt de platit masa. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca.Ea s-a intors. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. si asta este in varsta de 3 ani. Noaptea trecuta femeia a plecat. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. Pe masura ce timpul trecea. nerabdarea ca ea sa plece din nou. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. Ceri sa fii tratata ca egal in toate .Am decoperit ce-i mai rau. . Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. bauturile. exceptie mancat si spalat. te desparti de el. ZIUA 780 . imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. etc. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare.

Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare.. Zis si facut.. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon.12: Telefonul inca nu era activat. fiindca am stat cam 30 minute. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. sa mai luam un kil pentru restu'. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. Strang din dinti. ". pus pe cumparat.11: Intru pe site. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. Luni 2. Dar luni sigur primim." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au.Zapp Acu' doua saptamani. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. pe la managing partner etc. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Luni 25. Iau si un laptop cu mine. ca daca e bun. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. fiind vorba de un contract: "Nu.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. intr-o zi de luni. Cand incerc sa intru pe . Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Primesc proforma pe fax. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Intr-un final. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta).". numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura.. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. eu fiind ferm convins ca da. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. numai pentru internet. imi notez ce acte imi trebuie. il foloseste pe al lui. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. iau bani de la conta' si purced spre magazin. Ma ia in primire un dealer. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare.. nici o problema. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama.pentru laptopuri sa-l luam. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Din acest moment. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer.. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. da' mai mult pe loc. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. tocmai joi o sa primeasca. dupa care alergasem atat prin firma. imi spune ca imputernicirea.. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. dar sa trecem peste asta).

Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. ci doar m-ai ametit tu. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. sa atace "prada" fara nici o remuscare. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Cheama un specialist in software de sus. Incercam din nou. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. barbatii sunt vanatori.. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. sa gaseasca si odata gasita.internet. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita.. nu merge. Vineri 6. culmea. Mai am 3 zile de trait. mai am alta in frigider... iar premiul este o intlanire cu mine. primim factura de la telefon prin posta. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Te-am urmat pana acasa. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . ditamai eroarea. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Telefonul nu este activat. Sun la relatii cu clientii. Trebuie sa ma insor cu cineva. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. O sa ma pastrezi ? Misto fusta.. Singurul lucru care difera. dar poti sa imi spui "iubitule". Au o dorinta innascuta sa caute. La magazin surpriza-surpriza. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. Miercuri 4. Mazgalici ma cheama. nu pot sa-l testez. acasa.. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. dar nu-i nimic. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Buna. Sa vin miercuri dupa telefon. Replicile pentru agatat. incat era sa fac infarct.. O sa ma saruti.12: Vreme naspa rau de tot. Esti asa de misto cum zic toti baietii? .. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). spune DA! Arati asa de bine. Tipul dupa ce verifica setarile. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui.12: In sfarsit. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. ca sa nu ma expulzeze. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Nu sunt beat. merge. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Este ilegal sa aratzi asa de bine.

si optional flausate. 6. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. neaparat. Guma de mesatecat. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. puratat in mana tot timpul plimbarii. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. Formula standard. Se va vorbi la telefon foarte tare. Tu: Atunci incepe acum.pentru el 1. iar mestecarea ei va face foarte rapid. dar acum stau pe portofelul meu. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. 3. Gura va fi putin intredeschisa. Ghiulul. Gelul de par va fi cumparat din timp. nu-i pot dezlipi de tine. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. -pantaloni de costum. va fi cat mai expusa. pe tine te stiu. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. 4. este: -pantofi de lac. -sosete albe. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. dupa ce se consuma mult alcool. unul din subiectele cheie. negri si cu catarama. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. Cred ca sunt in Rai. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Hainele. 5.. se intelege ultra lacuiti. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. m-am lovit la cap cand te-am vazut. peste pulover. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Se vor procura minim. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. . Tatal tau este terorist. bineinteles. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). Telefonul celular . Asteapta sa se termine petrecerea. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. 7. 2. Bond! James Bond! Ai un pansament. deci care nu suporta nici o abatere. pentru ca tu esti o bomba. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma).

Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. dar uiti sa pui pernutele decorative. va fi cat mai expusa publicului.. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Vei sta cat mai agatata de el... 9. Hainele: cat mai mulate.. Asta ma intarata de obicei. il puteti cumpara de la orice gura de metrou..... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate... Gaina nu avea ou nici in dimineata asta. se aplica machiajul... Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin).. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall .. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". in zadar. Mai departe. la fel ca telefonul.. pardon coiffeur)... Imi pare rau.... tinandu-i piciorul strans... O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism.... Am ridicat-o usor.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. Desi stia ca pana la urma va ceda. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.. ti se iau puncte. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Se i-a o galeta.... de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune... goala. Intreg trupul ii zvacnea. adidasi... Subiecte predilecte: masini... desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.. masini.. 9. 3.+1 Daca faci patul. in ANEXA 2. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus)... niciodata in buzunar. O facea instinctiv... Cizmele asortate din acelasi sarpe..... Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). 7.... care se vor infige in decolteu. dupa o scurta ezitare. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural... femei. Dar. care ascunde miracolul perpetuarii. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie. alunecos si fierbinte. Fa ceva ce-i place si iei puncte. 6. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi. intra usor in acel locas stramt. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Materia prima este: FONDUL DE TEN. iar degetul mijociu.. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. 10. Apoi mana mea se apropie incet.... Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. Locul de parcare se va alege cu grija. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati).. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici... si chiar tematoare. dar asa se joaca jocul asta.. masina. chiar timid.8. Daca nu ii faci pe plac... 4. 2... masini.. privindu-ma curioasa. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ".. Se introduce capul in galeata. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul.. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. Cand ajungi in mall poarta-te natural.. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon . Parfumul in catitati industriale.. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" ... ai un singur scop: fa-ti femeia fericita... Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele. 10..De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc... Freza: la sfarsitul acestui manual...-1 ...pentru ea 1... opere care vor fi luate ca model. 5.. 8.

.........-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi........... afisand o expresie ingrijorata.......... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten............................ Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc.....-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras.......-2 si pe care-l cheama Anca............... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate.....+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier....................+10 si e pisica ei....... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic......................-35 Daca raspunzi orice altceva...................+8 si te intorci cu bere....... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...........................................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni..+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor......................-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX).....................-5 si fara tampoane.............................-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite........+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.......................-1 Daca intrebi "Unde anume?"...........+6 Daca o duci la un film care iti place tie....-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina..............+1 Daca totusi e un bar……...+5 si e zapada afara.................................-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti. 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………..... ziua in care am plecat din Romania...-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii............+2 Daca o duci la filmul care ii place......Daca lasi capacul wc-ului sus................... nevasta si copilul dupa mine........-4 si Anca este dansatoare..............-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…........-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur....................................................................…...........................................+4 Daca o duci la un film care nu iti place....…………........-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea...-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti............................................... fost partener de betii…………………………..... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele...........-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………...................................... 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute.+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou........ 0 Daca stai langa ea un timp..-15 O seara in oras: Daca o duci la film................................-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila... ..-6 si are implanturi la sani....... ai si tu una"…………………….. dar pe 16 noiembrie...............................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea....-2 Daca este si un bar cu bufet suedez....................-7 Daca prietenul conduce o masina sport.............................................................. erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele......... -30 Daca spui "Nu conteaza..... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar................... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje..-5 Daca prietenul are o casnicie fericita...

Eu. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. Este superb. Toilet sau ceva asemanator. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. Evident. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. aproape grupate. Plus pufoaicele. Avion mishto (Boeing 747). putin pe banda rulanta. remember? Conform legilor lui Murphy. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. mergem. A fost totusi mishto. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. nu cu imprumut). In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Imi ploua in gura. am mai mers putin pe jos. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. Asi. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). ne-au puricat si in fund. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. fuga la o vitamina. totul . Buda din parti acolo. stiti. iar noi. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. ne-au dat sa mancam. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. o sa-l dea mai incet. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. de la ultimul muritor pana la guvern. copilul a primit jucarii (de tot. mergem. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. pentru ca in avion nu te lasa. muzica pe 15 canale. mergem. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. Dupa 20 min apare varu-meu. ci pe alta latura. de unde bani? Sa revenim… iesim. Nu chiar. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. toate bune si frumoase. dar nu mai aveau mult. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. nu? Aiurea. Am transpirat. erau deja date jos de pe banda. Biletele nu erau de ajuns. Ofiterul de emigrari a fost fain. Ma asteptam sa vad zgarie-nori.. case faine. inca putin pe jos. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. aerul conditionat un pic cam tare. dar acolo nu poti sa faci. chiar in dreptul dozatorului de Cola. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. smecher negociez la 10$. nu? In sfarsit. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. ne-a venit randul. lumea se uita la noi ca la urs. Asta o stiu cei de la linia aeriana. Aici toti vor sa-ti ia banii. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. dar abia neam imbarcat. din care una avea 20 kg. am coborat scari. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. Dupa 15 min. in rest case. cei cu copii avem prioritate. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. stiri. sper ca nu ati uitat). Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. mancare. de 20-25$ transportul. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. undeva in fundul aeroportului. mergem…………………. Eram leoarca si insetati. 1$ bucata. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. fara garduri. Dupa ce am asteptat cam 5 min. asta este un cartier). a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. incarcam bagajele si ne caram. cu strazi largi. Ne-am imbarcat. am uract scari. pentru ca Mirela.pe colo. Cool. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. cu alei pentru parcat masina. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. bautura cat si ce putem. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Ce transport?! 20-25 metri. Singura usa era cea de imbarcare. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. am luat trenul (ce va mira?! da. mergem…………. 30 de oameni la rand. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. cateva blocuri mai inalte pe ici . Ne-am gasit locurile. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). Adica eu si copilul stam. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. La aterizare lucrurile s-au miscat repede.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. sport. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. dar n-am comentat. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. ne-au dat 2 filme noi.

egiptean. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. eu nu mai am nevoie de ea. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. posta. da. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. adica dupa 10 zile. bem. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Negre si brune. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Apoi se odihnesc. beau o bere de Anul Nou si se culca. bere… Carlsberg. prin copaci sau pe jos. Greta. adica 2 milioane lei. mai platesti un telefon. mancam. fiecare pe limba lui. telefoane. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. supermarket. 12 la pranz in Romania. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Ana. veverite. bem. Vreau sa va spun ca. Ma intorc la Bell. eu injur. dormim pe jos. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. ma inteleg cu un alb. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. bem. Mai este si pregatirea de Craciun. mai iei o bere. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Mancam. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. Esti paralizat pana nu ai SIN. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. apoi amandoi pe engleza. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. Casa varului meu este faina. care imi cere totusi 138$. Noaptea este o nebunie. mergem la buda. Asa ca facem gratar. Cam toate sunt amplasate asa. adica ordin de plata. mobila va fi livrata maine. Nu ma inteleg cu el. Nu primesc cash. nu existi. Ma rog. virgula. Metro este miciuna. povestim. si . cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. numai de-asta beau aici. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Aici peste tot sunt roboti. Acum. adica de zgarie nori. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. mai fumam. Am sunat la astia inapoi. sa ne facem actele. bem… Seara suntem groggy. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. la 4:30 ne trezim. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Astea se iau de la posta. Ce ziceti de chestia asta. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. bem. casele sunt impodobite cu beculete. Cum te uiti in stanga si in dreapta. cam cat BILLA. Fara asta nu misti. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. adica SIN. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Pe fata lor o cheama Crina. sotia varului meu Pavel. Acum m-au anuntat ca vine marti. Eu fac atac. adica miercuri. noi cumparam de la "periferie". bem. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. adica Social Insurance Number. Negraciul care le-a livrat injura. Totul este in regula. de marimea unui stadion. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. mai scrii o scrisoare. Bineinteles ca nu intra. sunt si magazine "mai mici". dai 200$ si iti da o hartie. dar nu stie de unde sa apuce firele. Ceva mancare in fridgider. bem. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Acolo dau de primul negru. pe langa magazinele uriase. mai faci piata. alearga…. Fac scandal. SIN. Este un fel de numar personal de pe buletin. Deci telefonul nu merge. Orasul are cam 135 / 100 km. Ma rog. Ce conteaza. Am gasit ceva care ne place. Marti vine mobila. Super. Apoi hai sa facem abonament la telefon. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. A venit omul. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. adica pe saltea. de Craciun. Este cam cat Mangalia. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. Aici. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. care este in Canada de peste 20 ani. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. WALL-MART. nu raspunde. Mara si plecam dupa mobila. Intr-un tarziu vine o alta prietena. facem un targ bun. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Are un dormitor si o sufragerie. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. bem. La 9 suntem in pat. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). ca lada din bucati este mai scumpa. Monopol are BELL.curat. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate.

200 km de Toronto. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. aici km se fac in prostie. Eu ma uit la chibit. O astfel de masina costa cam 3000 . chiar daca ai ownership-ul. faci asigurare mare pe 1 an. platesti. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Una peste alta. Acum hai sa vedem ce am cumparat. alta solutie nu este. ma ia cu el. Apare un van Plymouth. Pretul ajunsese la 1900 $. Incepe licitatia. Daca o iei de la particular te costa mai putin.000 este OK.4500 $ plus taxe (15%). Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Acum astept factura. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. se urca pe cutii. Bine.000 km. Dar pentru ciutani este mishto. Arata fain. da' te caci pe el. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Sunt smecheri. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. cu siguranta. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. daca nu ai asigurare. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Repede. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. dar te ocupi tu de teste si de acte. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). nu? In mod normal te duci la o companie. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. dar ma costa 500$. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. Ok. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Zic: NU. nu dau mai mult de 1900. Dupa un timp. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. ridica pretul. belea. platesc masina si gata. dar eu sunt din Toronto. Beau Cola pana fac pe ei.30. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. cine imi da ownership-ul? Noi. Aproape pe gratis. pe ici . pe care eu nu il vazusem. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. atata ca toti din . apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva.000220. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. In primul rand dai sala si iei G1.000 km. Trebuie sa-mi fac asigurare. Jesus. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. nevasta-mea ma intreaba: Radu. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Este foarte populara si gasesti piese. platesti o data si bagi in tine cat poti. dar maine. poti si tu conduce ca omul. asa ca este exclus. se joaca cu jucariile din magazin. Ceea ce pana la urma nu este rau. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. ma duce la ghiseu. Este ceva. Prietenul cu care am fost. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Cu G2 intri in randul lumii. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. asa la mishto. Eu le am.pe colo. Am vazut cateva care mi-au placut. spun OK. Na. Este din 1992 si are numai 151. vorbaretul. Habar nu aveam ce am cumparat. benzina si uleiul bune. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). la frane si directie.am terminat in 10 minute. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Unul este tehnic. Apoi te programezi. argintiu. adica ai carnet. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Pana sa ma desmeticesc. asa ca motoarele rezista. Astfel pot ajunge la 110$/luna. Vrem sa ne luam o masina. motorul merge rotund. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. in realitate este de-a dreptul palpitant. Majoritatea nu calca pe bec. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Cum spune unul ca da suma. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. La televizor este mishto. Gheorghe. Nu-i nimic. L-am dus la un magazin . eu imbracam copilul. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. am scapat de problema. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. toti se pricep sa o repare. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. ce-ai facut? Eu sunt mut. se pare. cred ca nici nu zice nimic. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. dupa 8. De fapt. de la 400$. Oare ce am facut? Si nu este tot. ca proprietarul nu o da sub 2000. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Imi face asigurare mare la inceput. La 150. Copilul este fericit. dar motoarele sunt mari. chibitul striga YA! si seful. Al doilea este la emisia de gaze. daca se sparge ceva. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon).fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. nu scoate gaze. Iti fac ei toate testele. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra.

esti sofer. ne uitam: cureaua lipsa. si cand primesti. Dar nu iei niciodata. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Acuma. Si m-a costat 160 de parai. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. In Romania nu este asa ceva. este super: cumperi ce vrei. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. mergem putin si iar tronc-tronc. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Si nu sunt sigur ca stiu tot. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. si banii. Cica ma descurc.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Dupa 5 pagini jumate. asa de amorul artei. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. primesti 2-3 raspunsuri. se aprinde lumina de avarie la motor. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. Sistemul este simplu. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Si-a facut omul treaba cu ea. ne uitam pe dedesubt. Pornim. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. mai putin amenzile. Ridicam capota. Noaptea. in rest nu stiu cat ma costa. am gasit unul. Regulile de circulatie sunt cam imputite. 50 ca te baga in fata. ala esti. adica 150. Aici iti da 180 minute gratis. A venit si politia. Toata lumea. dintre care numai unul este invitatie la interviu. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. in schimb. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. dar pe termen scurt). La magazine. bagi in viteza si nu ai nici o grija. una dintre alte 200300. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. in afara de noi doi. Daca iei. au legatura cu ministerul. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). are telefon mobil. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Te costa 300$ plus taxe. apoi direct pentru G-full. de la licitatie. Si ma costa cel mai ieftin. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. Ofiterii nu sunt de politie. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. Nu stiu ce sa va mai zic. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. pe inserat din London. esti bengos. Eu am avut noroc. Ca roman. Va dati seama de ce. A. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. dar nu mai imi vin in cap acum. sa ma incalzesc. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. Sunt multe oportunitati totusi. rupta longitudinal. de fapt ca emigrant. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Noroc ca am gasit cureaua in scut. dar nici nu vreau sa aflu. Pana la urma a mers. De data asta de baga si pe autostrada. Mai am o varianta cu 6 luni moca. Ne oprim. dar n-ai certificat. in camp pe autostrada. Am trimis cateva Resume-uri. chiar fara teorie. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Poti lua numai cateva ore de practica. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. Aici nu este ca la americani. inclusiv pentru certificat. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. platesti. Peste cateva zile… Fratilor. cred si eu! Mai sunt. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. Nimic. Am primit si un raspuns negativ. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. Smecheria este sa iei G1. Tot ce tine de masina. Daca instructorul iti da masina. ci de la Ministerul Transporturilor. Daca pici mai platesti o data. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. dar iti mananca si cand dai. Frig de crapau pietrele. Dupa aceea faci ce te taie capul. dar de fiecare data 160$! (40 examenul.

ma costa 300$. da stiu ca vreti sa stiti unde. 2. dau 200 iau chitanta. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. Voi continua cautarile. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. ce si cum. dar noi. astazi este a 7-a zi. saptamana viitoare incep. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. asteptati pana va luati G2. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. Sheriful este tanar. Nu mai stau pe ganduri. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. Asta se ia numai in primele 6 zile. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. Oh. apoi nu stiu daca imi da job. dar azi este a 6-a zi. se face… maine. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. daca veniti in Canada si vreti masina. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. USA. de 40-45$. ci pe cel putin 1500$. sa-i fac testele si sa o inscriu. m-au chemat la interviu direct. dar nu pe degeaba. in strada. Raman tablou. La aparate este Businessto-business. apoi racheta pe teren. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. Nu stiu. care vinde carduri de credit si de debit. practic poti conduce orice masina cu ele). acum arata aproape ca o camera de oameni . Ok. OK. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. Ba nu. Cum adica. imi iau ownership. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). Spania. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Da. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. te costa 200$ si maine ai masina. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. dar scapati de batai de cap. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. la mishto. cel putin deocamdata. O nimica toata. fara sa mai trimit CV-ul. si apoi la voi era inchis la 10 pm.fac un curs. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. cel cu sheriff-ul si gata. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. Sigur. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Pai. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. la care visam toti in Romania. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. Venim. iar noi ti-o aducem la poarta. asa ca pana la urma am iesit ieftin. le zic sa vina in London sa ia masina. Aiurea! Ajung acolo. Am sunat. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. Eu am nevoie astazi. cei de acum. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. mai devreme nu se poate. Caut la 4 service-uri. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. daca nu. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. have a nice day. cel mai devreme la 10 seara. Pe care nu i-am mai platit. 3. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). dar am experienta canadiana si mai caut.ma duc la astia.intorc cu masina. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. N-am ce face. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. italian si cool. plus comision. Oricum. capat experienta. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. pe la companiile mari. etc. daca suntem OK vom fi promovati. acum trebuie sa iau G2. se dau cu asigurare. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. au facut achizitii etc. etc. suntem 6 cu tot cu sef. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. m-au chemat si la al doilea. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). nu am mai luat tol truck etc. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. un fel de talon. Sunt impartiti pe mai multe departamente. acum. Ma intorc la parcul auto. fara numere. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. nu au echipa. Bulangiii. Bine. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. COAP se numeste. mai am de trimis in cateva locuri. stau aici si poate iese ceva pana la urma. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. E. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. La inceput vom lucra toti ca salesmen. adica lucrezi cu patronii magazinelor. am ce face o luna de acum in colo! Deci. dar nu este important acum. nu dadeai 2 bani pe el. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. poate un pic mai scump. Da. la ora aia este inchis la parcul auto. Daca se iveste ceva mai bun. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. si nu au trercut inca 288 ore. se poate face… maine. Ti-am zis.

7. Filme si distractie cel putin 2 zile. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. 9. Zile de vara 50. Mai raman 96 de zile... Mobila este mai proasta decat in Romania.cel putin 3. 2. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. daca vrei montare te costa.. Mai raman 6 zile. Am avut vreo 2 caderi nervoase. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. superiorul lui. mobila am montat-o eu. Aia mishto te usuca. chiar simtea panica. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Inca nu stiu daca imi place.52 duminici intr-un an. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Mai raman 81 de zile. Duminici . Zile de examen pe an . vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba.. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Una peste alta cred ca o sa fie bine. 5.40 de zile. drept pentru care era extrem de emotionat. care sunt zile de odihna. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Si inca mai avem. Sarbatori si zile libere . Mai raman 263 de zile.. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. 11. Trebuie sa mai treaca ceva timp.normali. Mai raman 141 de zile.. pe bune.cel putin 35 de zile. Apropos. un dormitor este 11. pentru ca anul are numai 365 de zile.. 6. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Aici asa este. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. sa mai gustam din viata canadiana. Mai raman 313 zile.000$. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. 4. 3. 10. Episcopul. Mai raman 126 de zile. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. asa ca nu ne plictisim. dar miau trecut. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. practic nici nu are ce sa imi placa inca. Iata analiza unui an academic: 1. Mai raman 46 de zile. 8. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Atunci. chiar daca este tot din PFL. Femeia a descoperit BANII. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa.. Mai raman 3 zile. Zile in care bolesti .

Eva i-a dat lui Adam un mar. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Se rade la subrat. 8. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Fiule. este o femeie emancipata.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. 5..Daca muncesti prea mult. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Iar apostolii sint 12 nu 10. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. esti misogin. 11. se freaca cu el pe fata. Desparte hainele albe de colorate. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. trebuie sa se odihneasca. este exploatata. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. 14. 9. dispar mustata si sprancenele. Cauta buretele. Daca nu ii aduci. timp de 10 minute. Merge in pielea goala pana la baie. nu in pizda ma-sii. Juniorul si Stafia.Daca iei decizii fara sa o consulti. nu esti bun de nimic. Daca nu muncesti. 3.Daca esti mandru de realizarile tale. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. esti neingrijit. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. 5.Daca incerci sa arati bine. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Daca nu. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. inghinal.Draga Parinte. 7. Daca nu. 10. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 13. nici felii de lamaie.. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Intra in cada. 6. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. este indiferenta crasa. 16. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". probabil ai pe altcineva. esti nerecunoascator. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. pe picioare.Daca ii spui ca arata bine. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. 4. 2. Cind vorbesti despre Iuda. este hartuire sexuala. 7. Daca ia decizii fara sa te consulte. Daca ea e avansata inaintea ta.Daca are o durere de cap.Daca tu esti avansat inaintea ei. 12. o neglijezi. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu.. Curata parul cazut cu hartie higienica. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. 9. femeile au drepturi egale cu barbatii. incerci s-o domini. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. facand ca un elefant. femeile sunt marginalizate. esti total lipsit de ambitie. urmaresti ceva. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti.Daca ii aduci flori.. Daca nu ii spui. 8. Isi pune halatul si se duce la baie. 3. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. nu i-a cedat. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. 4. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. Tatal. 2. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 10. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. Iese din baie.. esti un egoist. In rest a fost bine.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. 6. n-o mai iubesti. nu poti sa-l numesti fiu de curva.. pe spate si pe maini. Daca ai o durere de cap. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".

Poate ca interpretez gresit. "Te rog. Arunca prosopul ud pe pat. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Este o prostie.. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. Poate se simte restrans de relatia noastra. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. nu te tortura asa." zise el. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste.. sunt sigura ca asta este.acolo unde ramane toata ziua. ma simt asa de. O Doamne. ii arata din nou penisul si intra in camera. indreptandu-ne sigur spre. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.. hei. Vad asta pe fata lui. o persoana de care chiar imi pasa.. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu.. timp in care Radu.. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. tresarind. Elena . fanteziilor mele romantice de scolarita. Eu am nevoie de timp.in valuri: S-a suparat. In drum spre dormitor. stiu ca nu exista cavaleri. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. spune cu voce tare. "Ce?" zice Radu. "Vreau sa spun." "Nici un cal?" zice Radu. cand de fapt stau langa o persoana normala. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. "Crezi ca sunt o proasta.) "Da. Iar Radu gandeste: Doamne." zice ea. Se spala si lasa par pe sapun... intr-o seara cand se duc spre casa. Iese din cada si se sterge doar partial. "Sunt o proasta.... Nu imi pasa ce spun cretinii aia. lumina aprinsa. mai multa intimitate. Ii e teama sa nu fie respins. inainte sa fi simtit eu. Doamne. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. sau de care nu este sigur. O invita la un film. Pur si simplu nu sunt sigura. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. podeaua uda.. Chiar stiu asta. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. . Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Face pipi in cada. nu merge bine. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. un gand ii trece Elenei prin minte. Se acopera la brau cu un prosop mic.. nu?" zice Elena. se simt bine. sunt peste 30 grade afara. Poate vrea mai mult din relatia noastra. Apoi. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta." suspina Elena.. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. este o tacere acuta. Si nu il condamn. Se gandeste: Doamne. "Nu!" zice Radu. Da." zice Elena cu voce tare.." (Se opreste plangand in hohote. Sase luni.) "Ce?" zice Radu. "Doar ca. Doar ca eu.. poate a simtit. Gandurile Elenei zboara: Dar. "Poate n-ar fi trebuit. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste." zice Elena. "Radu. (O pauza de 15 secunde. gandind cat de repede poate.. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. Adica. ceea ce inseamna.. si fara sa se gandeasca prea bine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. ca simteam o oarecare rezerva.. cada plina de par si jeg. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Cateva seri mai tarziu.. Pentru Elena. Si eu as fi suparata. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Exact asta vor spune. o persoana cu care imi place sa fiu. jigodiile. daca o vede pe nevasta-sa. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. mai mult angajament.. off. ea accepta. sa vedem. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb.unul.trebuia sa schimb uleiul de mult.

totally_screw_up_HPFS_file_system(). luand in considerare orice ramificatie posibila. profund miscata.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. Ea se intinde pe pat.h" #include "monopoly. In final ea vorbeste. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule.h" #include "win95. deschide televizorul. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. Vor continua sa deschida acest subiect. Mai multe despre acest lucru. In premiera pentru interentul romanesc. In detaliu. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . disable_Corel_Products(). "Iti multumesc. display_bill_rules_message(). disable_Netscape().h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). timp de saptamani. puteti citi de la BBC. un suflet in conflict. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). } write_something(anything).) "Oh. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). Radu. din cand in cand. torturat si plange pana in zori. Resursa de Fun. expresie si gest pentru subintelesuri. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. poate luni." zise Elena. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis." zice ea. display_copyright_message(). disable_RealPlayer(). hang_system()." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.h" #include "billrulz.) "Iti multumesc. Apoi o duce acasa. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. in timp ce Radu deschide o punga de alune. "Oh. In acest timp. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. "Asa despre mine." zice Radu. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. Radu. ii atinge mana. trecand peste asta iar si iar. neajungand niciodata la o concluze definitiva. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. a fost facut public pe internet.(Elena. analizand fiecare cuvant. do_nothing_loop(). do_nothing_loop(). O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. Radu. "Da. mai ales daca implica un cal. Windows. "Cum asa?" zice Radu. chiar simti asa?" zise ea." zice Radu. .

. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (30 de minute.. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. jumpy). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots).?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. } /* printf("Welcome to Windows 3. while(something) { sleep(5).. do_some_stuff(). get_user_input(). Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.1(). if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. set_mouse(action. sometimes)... ca.. very_slow).11"). basically_run_windows_3. */ /* printf("Welcome to Windows 95")..) Persoanele dreptace traiesc. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc..) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Dupa ce bea dintr-o sticla.. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. 7 luni si 6 zile. } Stiati ca. act_on_user_input(). in medie. sleep(5).000 papile gustative. do_nothing_loop(). mica-mica. O_CREATE).poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) ..Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. set_mouse(speed. Daca tipi timp de 8 ani. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate. if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. sleep(5). do_nothing_loop(). do_nothing_loop(). } create_general_protection_fault(). cu noua ani mai mult decat cei stangaci.swp". set_mouse(reaction. */ printf("Welcome to Windows 98").do_nothing_loop(). } } if (detect_cache()) disable_cache().

(Cunosc si astfel de persoane. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. cel putin porcii sar peste acest aspect. (Bob Hope) . (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. El asteapta pina o face ea singura. (O.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. (W.. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. pot spune . la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. Femeile Calca . (Groaznic.. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. (Bukowski) Prin a renunta. dar nu mi-ar placea sa am unul.ei mananca. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. cele inteligente si majoritatea. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. (Iubito.. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp.C.... Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. se dezbraca.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.. sunt acasa. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. Ce zici de. Fields) Marea intrebare. (Cunosc astfel de persoane. ei sunt deja acolo. Imi place sa-i privesc. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.ei sifoneaza. doamne. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati.) (Ei bine.. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. Femeile spala ei murdaresc... dupa care moare de foame... Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.) (Dupa ce am citit aceste randuri. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.) Steaua de mare nu are creier. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc ..

va avea forta sa o traga. Acasa am fost comis voiajor. femei si copii. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate.Una singura. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Apoi unul mare. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat." Prima zi de munca a fost grea. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati.265 $ . Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. La ora inchiderii. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. . Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. dar tanarul nostru a depasit-o.. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.Cate vanzari ai facut astazi? . Forta de Vanzare. împreunã cu umbra sa. Cat de mare a fost vanzarea? . muta. il intreba directorul.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Dupa o masurare lunga din priviri.101. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã.101. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. ii raspunse tanarul. nimfomana. Si atunci i-am spus: "Ei bine.Da. o Honda Civic. A doua oara unul mediu. surda si orfana de mama. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. directorul a coborat si… . din moment ce weekend-ul tau e stricat. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. .Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. . chiar daca e buna." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie.Ai oarecare experienta in vanzari?. . pe nume Homer. directorul ii indragi pe baiat. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. . hotarandu-se sa ii dea o sansa. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa.

Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Familie de cuvinte : magnetofon. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. îsi zise el. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Carbonul este necesar vietii. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã.. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. rãmânând în continuare o mamã bunã. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. a pus toba de gât si goarna la gurã. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. oameni simpli care nu stiau carte. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Din cauza setei de bani. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris.. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul.. Chirita se tine de aventuri amoroase. Pe vodã-Tomsa. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. Stând ascuns în tufis. Ionel s-a urcat pe un cal.. cât si de mãr. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. Satisfãcându-si aceste plãceri. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Otelul se scurgea din oalã. sentimentul este trãit atât de pom. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. Desi avea o vârstã înaintatã. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". . Doamne fereste. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.Acesta este vânãtorul. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã.. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. În "Mãrul de lângã drum". cãci . La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã.. pe retina creierului. nici invers. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. Si dacã se întâmplã. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. telefon. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. pe înserate. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. microfon . Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu.În finele piesei. Maiorescu sustine invers. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Într-o viatã efemer de scurtã. ceva. cu o mânã bãtea toba. Cu toate cã este destul de bãtrânã.. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. ne facem injectie cu el si ne curãtã. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. sifon. .. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. dar încãrcatã. puternic si colorat.

Doi nemti . La noi. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.un razboi mondial. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Un neamt . sapte-opt sute de mii. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel.Datoritã geniului sãu.un partid. lipsit de orice gest umil. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. berzele se înmultesc încã din zbor. Popoare Un rus . Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.o familie si prietenul familiei. Un italian . Amândoi sunt mari pedagogi. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. Trei rusi . Trei francezi . Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. numai Tepes îi mai poate eventual salva. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. L..un club. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Cãci. Doi francezi . dar si sinteticã. Trei nemti . Caragiale. Dupã ce trece Nistrul înapoi.un imperiu cu Regina. cum e norocul. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Caragiale. în definitiv.o celula. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Un francez . Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. La începutul piesei. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.un tovaras. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. Un englez . vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Alergând mereu. Trei englezi . ce reprezintã un milion ? Ia. L. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. nu numai analiticã. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei.un gentleman. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.un tenor. dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. La nunta lui Cãlin.doi indragostiti. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. la izvor. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Doi englezi . Pe acesti decãzuti. Acolo..un bonhomme. Spre deosebire de tragedie. Doi rusi .un soldat. Îi trimite scrisori de amor. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". . Neastâmpîrat.o armata.

Eterna si fascinanta Romanie. Trei evrei .un samurai. Cele 7 minuni La barbati: 1. nu.poporul "ales".destui pentru Iliada.o cearta. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi spanioli . 3. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Un elvetian . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).un caz de coruptie. Trei italieni . Un maghiar . . al treilea e tigan. Un arab .doi conchistadori.nu se poate. 2.un palicar. 5.un vitez. Trei elvetieni . si asa sunt prea multi! Un japonez . 2. niciodata nu au cu ce sa se imbrace.Banzai! Trei japonezi .un Pentagon. tot timpul se imbraca frumos.Doi italieni . Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Trei greci . un francez si un italian. tot timpul avem una langa noi. Un grec .un cowboy.un ceardas. ne mai "dam" si la alta sau altele. Doi romani . La femei: 1. Doi americani . 7. Doi maghiari .un filozof.o moschee. Trei romani . Un evreu . Trei arabi . Desi suntem ocupati avem vreme de femei.o bomba. 6.Inchizitia.un neamt. Trei maghiari . Doi greci .un zid.un bancher. Desi tot timpul avem una linga noi.un Einstein. Desi nu prea ne pasa de ele. 4.a. Trei spanioli .unul trebuie sa fie Gai-Jin.un dreptcredincios. Un american . Doi elvetieni . Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Doi evrei . Un spaniol .un business.o civilizatie. Trei chinezi . Desi este important a supravietui din punct de vedere material.Jihad. Un chinez . 4.o garda. 3.un "poet". Desi femeia cu care suntem ne paraseste. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.un toreador. Un roman . Doi arabi . Doi japonezi . Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Doi chinezi .Mafia. Trei americani .

5. Toate celelatlte sunt urate. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa.. ele nu te cred niciodata. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic.plinuta". Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". barbatii. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu.. femeile le-ar putea nascoci. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. Legea termodinamicii pisicilor . Solutia.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. altfel ele vor crede ca le minti. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. Desi tot timpul se imbraca frumos. Intrebari care ne streseaza.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. Daca nu.. ai spus ceva?" 3. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".. esti . inteligenta si frumoasa".. unde toata caldura trece la pisica. dintro singura respiratie. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. intre noi fie vorba. pe nerasuflate.". "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". e draguta. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . Dar asta. 4. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. sa nu te mai intreb". Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. 6.. as fi vorbit in loc sa gandesc. . mai putin in cazul pisicii.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . Legea miscarii pisicilor . draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". 7. 5. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. "Comparativ cu ce?". Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. nu ne gandim la astfel de lucruri. poti fi sincer: "Nu stiu". Desigur. ci doar pentru ca noi. Desi tu incerci sa le faci complimente. grijulie. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. ea in alt fel".O pisica va merge in linie dreapta. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. Pentru a evita dueluri cu farfurii." 2. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. Legea magnetismului pisicilor . sau orice variatiune pe aceasta tema. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Nici macar "Da. Citeste si invata pe de rost! 1. Ma iubesti? Da. Musai de spus pe nerasuflate.

Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei..Legea intinsului pisicilor . Legea alungirii pisicilor .Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. Legea respingerii pastilelor . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. Legea rezistarii la ascultare . A doua lege a conservarii energiei.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. Legea aterizarii pisicii . Legea dezinteresului pisicii . cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea ocuparii cutiilor . dar sint false." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana. intr-o viata viitoare.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Legea acceleratiei pisicilor ." Damian Brudasca "." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. Clasa politica in romania "Domnule senator.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. Legea consumului de lapte .Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Legea cautarii de comfort . asa ca folosesc cat mai putina energie. Legea configurarii covorului .O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.. Legea observarii frigiderului. doar ca sa arate ca poate. arata bine.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea atractiei paturii electrice .O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor ." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.O pisica va cauta intotdeauna.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Prima lege a conservarii energiei ." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. Legea somnului pisicilor . Legea dislocarii lichidului .O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman. Legea inlocuirii mobilei . Legea participarii la masa .

.. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele.. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi....dar incet sa te poata ajunge. fara nici un motiv..Si preotii.. maghiarii. 17. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. Fara nici un motiv. 12. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. Frunda De retinut! 1.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.o cumpara gata facuta. Eu nu sufar de nebunie. De ce sa bei si sa conduci . Nu te baga in lumea drogurilor... la fel ca fotbalistii. executând anumite manevre. la fel cum se întâmpla în industria de software.. 18... sa isi dezvolte ambele calitati.. 15.. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. Teoctist Noi. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. nu ma grabesc...totusi.. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona. va trebui sa cumparati mai multe locuri.. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale...atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. orice s-ar întâmpla.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 4. 14.. A gresi este omeneste...... Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. Din când în când. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. 6... 8. Fugi de tentatii. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". 6. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. 21... Banii nu fac fericirea. Ca raspuns....dar de ce sa risti? 20. 5. Exista o lume mai buna. 7. de doua ori mai usor de condus... 11. de cinci ori mai rapida. 5.. Dragostea eterna dureaza 3 luni.dar eu sunt mai rapid. dar în acest caz.. 9. presedintele General Motors. Gh. 4. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.. Din când în când. Inteligenta ma urmareste.. Pestele care lupta impotriva curentului. Indicatorul pentru ulei.. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. 13. Din când în când. P. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.. 2. 9.. masina se va incuia singura.trage si impinge. Este bine sa lasi bautura.. Nu este important sa castigi. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. dar este foarte scumpa. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". 7. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data. fiabila.nu conteaza... atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii..F. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. 16. ca de exemplu o întoarcere la stânga.. 8. cel pentru baterie. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. Alcoolul omoara incet incet.moare electrocutat.. 10. 10. 22.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.. ..ma bucur de ea in fiecare minut.suntem si asa destul de multi 3.. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. a da vina pe altul este si mai omeneste...insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 2. intra in joc cu un vesmint.. 3... va trebui sa cumparati o noua masina.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX).... cel pentru temperatura apei. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. Nu sunt complet inutil.. 19..

în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã. : c:/Sex_sambata_dimineata. Pe de alta parte. iar riscurile pt.0 deci nu aveti nimic . .Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . In instructiuni nu era nimic mentionat.m. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1. Vei râde singur. 12.3. de vreo zece ori .În timp ce colegul de birou e plecat la masã. . . care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. sistem sunt mari mai ales pt.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si.0 cu Nevasta 1.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . mutã-i scaunul în lift .0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. Duminica-la-fotbal 5. General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.0 mi se pare complicat.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. .0 la Nevasta 1.0. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .11.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. . veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. Cel putin douã ore . cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* . dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Nemultumirea Dvs. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport.exe nu mai functioneaza deloc. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). . cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze.* .0 care chiar imi place.0 nu mai functioneaza. impiedicandu-i executia.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. Uneori apare un virus: <Soacra 1. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã.0 sa se comporte total haotic.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. indiferent daca aveti sau nu nevoie.0>. moldovenesc. stinge si aprinde lumina repede. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. . De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. care ocupa mult spatiu pe hard. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. Mai mult decât atât.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . De ex.0.5 m înaltime pe perete.0 si sa reveniti la Logodnica X. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. . Nevasta 1. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. RASPUNS: Draga client.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * .Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. Nevasta 1. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. spune-i: " Numai o clipã. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . . Bebelus1. chiar daca nu vreti. nu se mai aude! * .Vorbeste cu accent (frantuzesc.

0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.exe.1. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. O_prietena 3. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Pentru a analiza aceasta ipoteza. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. 08:30 . sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. la interval de o ora.exe/flori.Optiunile Da_draga_mea 2.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.Cu putin noroc. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. Mecanicii auto iti spun adevarul. au devenit super-emotivi. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.Masurare pe cantar . Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". Daca instalati Iubita 8. Iti poti omori singur mancarea.0. S-a observat ca. Pentru o mai buna utizare. nu au mai putut sa conduca o masina. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. 08:45 . De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. Inchirierea fracului $10.2 kilograme mai putin decat ieri.5 sunt indispensabile.0. Rochia de mireasa $500. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Poti lasa patul la hotel nefacut. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. Daca sistemul cade. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.0. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. barbatii au luat in greutate.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. Aceeasi problema si cu Soacra X. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.7 si Ai_dreptate_iubire 4. .va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. va recomandam Celibat 1. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Iti poti deschide singur borcanele.Micul dejun in pat (croasant.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. TOT timpul.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Vacante 5.1. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.0.0. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. si trebuie sa vi-o asumati. suc de portocale proaspate). Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.0 si Nevasta 4.de castigat. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.exe. Planurile de nunta se rezolva de la sine. in totalitate. au incetat sa gandeasca rational.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.Asadar.

14:15 Zborul spre Monte Carlo.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").O mica parada de moda in fata unei oglinzi. Dans si complimente.. un accident. 16:00 . fotbal. obisnuieste-te te rog cu asta. economie..La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.. Toate fetele de companie sunt goale. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. coafatul.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 10:30 . cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri. 3 beri. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.Evident. 23:15 .poate cu menajera. 13:00 . deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere..Somnul de dupa masa.Poate se sufoca…. …sa se sature !! 09:45 Golf.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. 17:30 . 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv. 10:15 ... intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. Dom Perignon (1953).Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. 23:00 .Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant..Poate face cancer la gat.Dus fierbinte (singura). ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.Giugiulire.O. 09:15 .Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. inghetata servita pe sani goi. filozofie. .Cina la lumanari.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular..Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. 19:30 ....si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. sex sau masini. si asta nu este rau.. 15:00 . 22:00 ... marihuana si filmele porno sunt legalizate.Ingrijirea tenului. un biftec mare.o furtuna. ca la ora asta…. .Adormirea in bratele partenerului. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv. sticla Dom Perignon.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. barbierit. pregatite si servite de slugi goale si blonde. da!! Ca el e K. .Poate la o curba brusca il musca. bautura.. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.gura sau oriunde ! 12:30 Golf.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. Noi. 22:50 . 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). manichiura. 16:15 . spalarea parului.... cafea si tost.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. 12:45 .Purtata in brate pana la pat.Inutil. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. 12:00 .Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). 08:50 .. Cateodata nu ma gandesc la tine.Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. suntem oameni simpli ! 2. barbatii.of. . 15:30 Plecarea la pescuit. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food. dus..Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey).

Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. 7. bluze.. Daca te rog sa-mi dai painea. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. 6. chiar si cele evidente uneori. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. spune te rog exact ceea ce doresti.5% din timp barbatii se gandesc la sex. probabil asa si este.. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. si nici noi. 96. prieteni. Cand mergem undeva in vizita. . 12. bere si maniere proaste. Femeia D. duminica inseamna: multa mancare. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.... Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. nu doresc nimic altceva.. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.3. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns... nu mai sunt dureri de cap sau migrene. indiferent ce haine porti.O.. 14. voi nu intelegeti de ce. 20. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Nu ma intreba pe mine. sambata. 5.. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. 11. 8. 10. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.. 19. daca nu incerci o sa pierzi totul. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. fuste si pantofi. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. dar macar este distractiva. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.... Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. iti stau minunat. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte... Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!".. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat.. nici aluzii subtile. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. 4. dar o folosesti doar la chestii simple. 17. Ai destule rochii. Du-te la doctor!! 16. fotbal la televizor. suntem doar niste oameni simpli. este inevitabil. da.. o jur ! 9. nu as fi cu tine. A face cumparaturi nu face nimanui placere. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. Daca crezi ca esti grasa. nu. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. 15. Vineri..S.. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. se instaleaza singura si mananca toate resursele.. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. 18. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale.. cu siguranta ma refeream la celalalt. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.. nu suntem obsedati. exceptand cazul cand alegerea o fac eu.

asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. 96 era de obicei gol. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. mai mai sa-l injure pe . Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. 9. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. 5. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Cu toate acestea cunostintele mele. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. vecinii. 8. statea linistit pe scaun. Tanarul nimic. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. cel mai probabil. ca de obicei. diviziunea egala a treburilor in casa.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. 7. Un coleg. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. 4. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor".Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. necesitatea implinirii. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. 2. Altfel. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Deodata. 6. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. dar in realitate o stie toata lumea. pe alte trasee. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. De cate ori mi se spune asa. de adevarata natura a feminismului. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. 3. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

elementul fierbe la simplul contact. ataca inima. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. De obicei apare in locurile cu populatie umana. ataca ficatul si punga. Solubila in acid sulfuric. Daca la inceput e dulce. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. scoate sunete ascutite. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). pentru inmultire. bauturi fine. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. intra in vorba impaciuitor: . devine amar si apoi otrava curata. 8.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. RASPINDIRE. 4. 9. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). bine imbracat. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. este vai si amar de cel ce o . accidental.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Poate crea multe dureri de cap. cu timpul. roscat pina la negru. Se mai foloseste ca podoaba. Se gaseste in natura. Daca e lovit.Curvo! Si coboara. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. (Caz in care se produce o crestere in volum. Se dizolva greu in lichide.Lasati doamna. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. 2. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. insa. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Spectrele sunt de la blond. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. In caz contrar. 5. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. datorita evolutiei. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor.nenorocitul care statea pe scaun. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. in cantitati apreciabile. 10. inainte de a cobori. stare cristalina (16-35 de ani). in stare libera sau in combinatii. O reactie violenta. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Incepe a turui parca si mai abitir: . se prepara din greseala. 6. pentru ridicarea nivelului si.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. prajituri si multe alte delicatese. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. din care cauza se combina foarte usor. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. Liber. 7. izotopul "dama bine" (55 kg). Data descoperirii este necunoscuta. numa' ce-i zice: . Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. SIMBOL: Fm 3. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. Combinat. o data cu trecerea timpului se acreste. cu centre de distributie a laptelui.

.. "Conform asteptarilor.. "Rezultatele tipice obtinute." 2." 2. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului.. N-am avut material nou pentru acest referat.. nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. Eu personal nu am verificat." 2. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. Datele astea s-au obtinut intimplator.. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. 1. 1. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani... "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. 1." 2. dar........ I-am pus un intrerupator. 1. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv.... "Scopul propus a fost atins.. tehnic.." 2."Este binecunoscut ca.. dar prototipul experimental merge excelent.. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii." 2. Are doua minere. "Este evident ca. 1.. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. "Aparatul este semiportabil... Are chiar si o dioda semiconductoare.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune. 1." 2. 1." 2.. In stare cristalina. 1... "Schema electronica este.. .. Experimentul a fost un fiasco total... numai la intuneric.." 2. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).." 2. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. B.... am obtinut urmatoarele rezultate. La punctul unu este formularea exacta din articol..... 1. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari.. dar intr-o masura mai mica. 1. In stare gelatinoasa. 1.manipuleaza. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte.." 2.. 1. 1. cit si la intuneric. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. Mie personal nu mi se pare deloc interesant. "A fost conceputa o metoda noua pentru. cind am reusit sa punem aparatul in functiune.." 2..Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data.. Are un miner.. "Instalatia a fost automatizata.. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc..." 2. 1.. "Aparatul este portabil." 2.. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni. se poate utiliza atit la lumina. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.

. mi-e lene sa mai deschid plicul. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. 1. serviciul asta. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra.. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania. "Serviciul cu clientii" Connex Connex. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior.. 1. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. www. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. 1. 1... Cost Control..." 2.. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru." 2....."In aceasta problema exista pareri unanime... dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . 1. dar nu raspunde nimeni.. viitorul suna bine! Da. Intotdeauna cind am mincat pe ea." 2. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta. 1. 2..Sotia mea spune ca am dreptate.." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata." 2. am asternut un ziar dedesubt. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. ce fac? Stau asa. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti.resursadefun.. ca Bula. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. nu stiu. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai.. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu.ro iti propune partea a doua." 2.1. 2. platesc si factura! Ia ziceti." Pe mine demonstratia asta ma depaseste.. Acum. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere. Puteti sa achitati la orice banca! Da.. pe microfotografia initiala se vedea clar ca." 2. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut..... Cand platiti cel mai urgent? Pai.. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine.. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni. 1. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal... pe cine controleaza... Inca n-am obtinut nimic. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa...

Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. Ati inteles? Da. Si asa am fost atat de beat aseara. pentru anularea redirectionarilor.. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. ca mi-o aduce postasul acasa. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. Nu-l cunosc. oricum trebuia. cu domnul Mihai X. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. sunt Misu. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. Buna ziua. . Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. ca e intuneric in casa. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu.. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. domnisoara. acolo in Tineretului. si? Pai. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. Da. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. Pentru dumneavoastra. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX.. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . Buna seara. as vrea sa vorbesc. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Pai si acum se poate intampla. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. Avocat: Domnule doctor. Fiti amabil. As dori sa reziliez si eu contractul.. Nu. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu.

A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Ce an? M: In fiecare an. A: Ati uitat. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Adica penisul. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. totusi. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. acuzatul in acest proces? M: Da. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt.. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George.inceput autopsia? M: Nu.. iluminarea era buna. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu.. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da.. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc.. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. nu erati sub influenta alcoolului. Cathy?". A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. aveati un punct de observatie bun. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. pu. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: L-ati vazut pe George. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Dar pacientul nu putea.. . Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da.

urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. C:\>Omnipotent Password incorrect. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Try again. Sunday. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. C:\>God Enter password. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. Try again. March 1.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . Inevitabil. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". C:\>Create light .Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. C:\>Omniscient Password incorrect. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Try again.

March 2. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. C:\>Create man Done. March 4. Try again. March 1. C:\>Move man to Garden of Eden . And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. Unspecified type. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands.Done. C:\>Now let us make man in our image. cattle. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. C:\>Run firmament And God divided the waters. 6 errors. Unrecognizable command. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. March 4. March 5. Try again. Try again. And God saw there were 0 > errors. Sunday. March 3. C:\>Create sun_moon_stars Done. March 2. 5 errors. March 5. C:\>Create fowl Done. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Create fish Done. And God logged off at 12:02:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. And God saw there were 0 > errors. And God logged off at 12:02:00 AM. fowl. C:\>Create firmament Done. Sunday. Sunday. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. And God saw there were 0 > errors. Sunday. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. C:\>Create dry_land Done. Sunday. And God saw there were 0 errors. Sunday. C:\>Run fish. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. C:\>Create cattle Done. And God logged off at 12:02:00 AM. And God looged off at 12:02:00 AM. Sunday. March 3. March 6. C:\>Create creepy_things Done. And God logged on at 12:01:00 AM. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. C:\>Insert breath Done.

or ask for help. 1 > errors. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. cancel.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Stop Unrecognizaable command. Enter replacement. 4 errors. You must destroy old files before new ones can be created. or ask for help. 2 errors. Enter replacement. cancel. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. YOU MUST SIGN OFF NOW. Man and woman not in Garden.edn Done. C:\>Create freewill Done.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated.File Garden of Eden does not exist.edn. March 6. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. C:\>Create good. . MARCH 8 AT 6:00 AM. cancel. 1 > errors. And God logged off at 11:59:59 PM. C:\>Create Garden. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Run multiplication Execution teminated. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed.edn for man. 1 > errors. C:\>Copy woman from man Done. C:\>Create desire Done. woman Search failed. Enter replacement. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. 1 > errors. C:\>Scan Garden. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. PLEASE LOG OFF. Friday. Warning system error in sector E95. Try again. or ask for help. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. evil Done.

ce-i drept. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care... 23 e prim. 11 e prim .com/d/BWP/table. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. 7 e prim. 5 e prim. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. neaose. dar mai apropiate de noi.. este (ah.campingdemuie. Agentul de publicitate: 3 e prim.futaiusa.. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. ce parere ai de cei 32.. 7 e prim. Maartensdijk e amplasat tot pe strada. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. 7 e prim. pe insula olandeza Tholen.. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. de profesii si formatii diferite._Croatia 2.org/wiki/Pula. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. 1. 9 il putem aproxima ca prim. d'ale noastre.. Biologul: 3 e prim. Fizicianul: 3 e prim. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula... 9 este eroare experimentala.. 11 e prim. 9 nu e prim. si stim noi ce se vorbeste despre ei). Avocatul: 3 e prim. Agentul de vanzari: 3 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute. bineinteles. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. Psihologul: 3 e prim. 5 e prim. 5 e prim. In alte zone de pe continentul african... 7 e prim . am putea sa vizitam si Curu. 5 e prim. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta.wikipedia. sunt.nl 5. sediul lor din St.. 7 e prim.. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. 7 e prim. 11 e prim. Inginerul: 3 e prim.. LABA . Daca tu crezi ca esti in rahat. 5 e prim. Pe primul loc. Muie.. dar incercati sa suprimati aceasta idee.La natura dell' arte. http://en. vezi Doamne. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. 7 e prim. Politicanul: "Unele numere sunt prime. Nu. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . 5 e prim. 11 e prim .com/about_futaiusa. nu e suficient sa te uiti in spate. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.wikipedia. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.laba. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. si ei se simt bine acolo.x-rates. 3.html 3. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. http://www. 7 e prim. http://www. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim. 7 e prim. oamenii o duc si mai rau. 7 e prim. Sau vizitati-i pe http://www. 7 e prim. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice.wikipedia. Futai USA Inc. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase ..org/wiki/Rahat 8.org/wiki/Nampula_Province 4... Programatorul: 3 e prim. 9 . suculente si pline de inteles.... 75% din Curu lor este impadurit. fara sa stie purtatorii. Prin asta se explica saracia lucie din savana. 5 e prim.. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. 5 e prim.. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). http://en. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna.htm 6.biz 7. 5 e prim. desi nu vad legatura.. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.... avand capitala in orasul cu acelasi nume. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). 5 e prim. http://en.Numere prime Catorva persoane.

http://en. http://www. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. La început. daca îl veti folosi nu veti muri. 18. Geneza 1. 5.wikipedia. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus.. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. 9. înmultiti-va. 8. A luat deci din ele si le-a încercat.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. http://www. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. Dar SOFTWARE nu exista înca. cunoscând binele si raul.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. dragi cititori. care era alaturi. dar fiti prudenti. a dat si PROGRAMATORULUI. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". cum acestea nu se gaseau oriunde. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. 17. fiti mandri de graiul ce-l graiti. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Dumnezeu a creat însa PROGRAME . unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. 2. Si erau doi BYTE în WORD. N-as vrea sa le vad pe celelalte. ca vom muri".Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. ca s-o lucreze si s-o pazeasca.locuri din tara. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . 4. si nimic altceva nu exista. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. 15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. altele mari. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12.nicoyapeninsula. printr-o simpla apasare de MOUSE". suflare de logica. 7. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. in cazul asta.umpleti COMPUTERELE. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. mi l-a .PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. 16.Si le-a spus acestora: "Cresteti. 10. 3.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.com/curu/ 9. HARD-discurile si COMPACT discurile. si acesta le-a încercat si el. 14. Si a creat discurile FLOPPY. Si cu ei a creat WORD-ul. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. Si asta a fost. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. unele mici. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea..bucihotel. Am ajuns si in indepartata Japonie. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. 11. si a creat PROGRAMATORUL.org/wiki/Sugi 10.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA".Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". 13. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.com/ In concluzie.

O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . Draga (numele ei). Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit..GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. E sigura. 24. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. E-mail-ul. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. mai bun. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina.adus si l-am încercat". Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. Deschide-se ferestrele tale. pe tine te vor înjura. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului... pâna la sfârsitul veacurilor".Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. 25. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor." 21. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". 20. Ce poate fi mai nedureros. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. Care esti instalat pe hard. zilnic. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Si toti USER-ii.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti.. 22. Si este la indemana ta acum. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat.. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". Dupa cum probabil stii. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber.

. lejera. Odata ajunsi in mall. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. . Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. ar insemna sa isi ia un angajament. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. nescoasa din punga. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti.Barbatii nu pot impacheta cadourile. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. . daca ar fi fost barbat. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Cu stima. cu ochii pe jumatate deschisi. chiar si in gluma. . signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . si inele de plastic lasate pe rafturi.In final. In mod clar barbat. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme.. In mod sigur. .. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". .Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun.. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi.. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. ar avea in plus si probleme de orintare. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. ci cvanutul ca un irtneg. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. . In primul rand. sa fie responsabili cu Craciunul. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. spintecati si legati de bara de protectie a saniei.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. sa te inalti cu 30-40 cm. calduroasa. seturi de chei tubulare. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie.intrebi mai mult de una despre mine. plina de viata. . te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. Foarte bine. totusi. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. bine organizata. ___ Nu sunt pentru tine. Daca s-ar intampla. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.Barbatii nu raspund la scrisori. dar functioneaza.

benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni.. canadieni. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred... Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. britanici) si romani: In afara tarii.. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie. Americanii: Scriu cuvintele diferit. granita de vest. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul... granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral ... pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor.. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie.. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei... granita de nord... americani. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. unde toata lumea le adora Despre sport. dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi.

Cred ca a fost pornit dintodeauna.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. pamantul inca mai trebuie invins. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 16.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. saracia. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers..Tot nu pot sa ma conectez. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. 18. 13. 7. Eu cred ca minte. 20 iunie . Nimeni nu s-a ciocnit de cer . Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Stati afara din nori. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot.. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.Si nu se refera doar la mere . 4. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Periculos e sa te prabusesti. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. Mi se pare ridicol. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . Daca impingi mansa. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. casele se fac mai mici. Zborul nu e periculos..Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. casele devin mai mari.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. 19 Iunie .E clar! Imi trebuie un cont de internet. Cu cat unghiul e mai mare. Sunt foarte confuz. Elicea e doar un ventilator mare. 23 Iunie . Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 8. Gandirea corecta vine din experienta. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. Elicopterele nu pot sa zboare. toata lumea are. 14. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. Invata din greselile altora. 17. Decolarea e optionala. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. nu stiu unde sa-l conectez. Aterizarea insa e obligatorie. 6. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. . Ca incepator. 11.. 20.Am cumparat modemul. 2. 15. O sa sun din nou. dar nu stiu unde vine. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva.. Cand se opreste. 9. Daca tragi de mansa. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. dar tot nu merge. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte.A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. 16 Iunie . O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 17 Iunie . Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. Nu vad de ce. 12. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . 5. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Oricum. 19..Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. E o lege.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. 3.

care cateodata flirta cu mine.. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. si ma facea sa ma simt prost. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. Am postat in forum de inca 22 de ori. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. prietenii m-au incurajat. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.. Intr-o zi. Am inclus si poezia mea preferata.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . chiar deloc.. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Era o femeie de cariera.. Am stat pironit un moment. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei.. Oricum. Hm! 1 Iulie . Nu s-a intamplat nimic. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. Semnatura mea are 4 pagini. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie..UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" .. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-am spus ca e un geniu. 5 IULIE . Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE .UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . in comparatie cu mine. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare..PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti.Nu mi-a raspuns nimeni.. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare.. si cred ca este originala. nu stiu ce vrea sa zica.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI.. 27 iunie . 21 Iulie . I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. 20 Iulie . Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. .. sa vorbesc cu alti oameni. 3 IULIE . Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. EU NU VREAU STANDARD. 22 Iulie . Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele.S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. m-a sunat si m-a chemat pe la ea. am deschis-o si am iesit afara.Azi am incercat sa folosesc chatul. chiar pe fata. 18 Iulie . Era singura si cand am ajuns. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. si acela era viitoarea soacra. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". El a raspuns ca este. dar in primul rand frumoasa si sexi.. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. oricum e foarte destept tipu'). OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE .25 Iunie . ca am trecut micul lor test. Asa ca m-am dus. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea..sa ma duc si eu. Acolo. desteapta. sa verific invitatiile.. EU VREAU ALTA FIRMA.Mi-a spus un tip sa folosesc Google.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. Si hainele noastre la fel. probabil de asta nu are asigurare. Stiai ca daca pui benzina pe foc. cu o masina atat de veche. dar unul dintre corturi. A. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Victor spune ca. Franele mergeau bine cand am plecat. A fost super. Mie mi se pare o masina misto. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. da. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Victor. Nu a fost vina lui. Ghidul nostru. Cristi zice ca i-a spus. Din fericire. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. dar era in timpul incendiului. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. si cand e cald. asa ca probabil n-a auzit. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Nu se supara daca i-o murdarim. Suntem bine. da. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. ceva se strica mereu.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

Impreuna cu vaca si cu casa. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. domnule! asta parca e din Caragiale. Punctul este o linie redusa la minimum. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. gîndirea devine rigida. daca nu e lovita fatal. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. ca sa faca în ciuda boierului. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Am vazut. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi... A fost si sef de birou la scriitori. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. . casanta. mor. Zaharia Stancu a scris un roman descult.. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. poate retine numarul masinii. pentru prima data in viata. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. ca de nu.. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Al. Lebada moare de cîte ori cînta. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. În dogmatism. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Scriitorii care se consuma mult. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. mai pozitive. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. de aceea a compus "Delirul". situate mai in aval. Marin Preda a avut viata ca o prada. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Unii dintre ei vor ajunge. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. chiar si la mare. În multe poezii O. Si a zîs Arhimede ca nu es. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. inceput de PSD: turismul pentru toti. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. mai bine sa le dea pamînt arabil. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. tot la televizor. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Tudor Soimarul era apt de lupta. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. cu alta. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Florica nu-i apartinea în întregime. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. ca sa aiba virgule si puncte. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Lui Ion. cu vizita medicala facuta. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Gheorghita si cîinele lor. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. ciresul si altele care au completat actiunea operei. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. bagate în portbagaj. La sesizarea lui Hamlet. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. caci aceste obiecte . În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Înclestarea era mare.. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. simti miros de marar si de patrunjel. Eminescu este un mare clasic.. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. care seamana cu sfera. Si bietul Eminescu. Unul numit Don Quijote. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Dupa ce lupta mult timp. declansa rascoala. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.

Cartile lui Coelho. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. 5. 8. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. care se termina cu "te iubesc". 4. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . 17. Ziua de curatenie de sâmbata. brunet. 11. nu se poate schimba canalul. pe care-l lasa coborat. 16. brunet. indicând un scor strâns. Vecinele singure. 10. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. din motive mai mult decât evidente. la care trebuie raspuns prudent. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. desi tu nu-ti cumperi farduri. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. 19. 9. aratos. creme de fata. deci. creme de corp. 13. Hainele pe care ti le cumperi singur. pe care o stie doar nevasta-ta. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. Mersul cu regularitate la teatru. 3. lotiuni demachiante.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. 7. 15. 18. care se poarta anul asta. "Ma mai iubesti?". Colacul de la veceu. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Colacul de la veceu. uleiuri aromate. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 6. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. "Ma mut la mama". aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. Intrebarea "cât e scorul?". Masura propriilor tale camasi. 2. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. care reclama prezervative cu arome. Cizmele de cinci milioane. rujuri si cinci posete la fel. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. Sucurile naturale si apa plata. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. 14. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. spuma de baie. Saptamâna filmului finlandez. 12.

n-o sa traiti mai mult. Daca va mariti ritmul inimii. dar nu-mi trece nici unul prin cap..Nu stiu draga. Pai. atunci explica-mi cum e cu balenele. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi..barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. sofez ca nebuna.. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Prajelile sunt daunatoare. se ascunse într-o pititoare. In final. Daca aveti doua corpuri. Cu siguranta nu. la ora 08. Ia si tu altul curat din dulapior. Daca inotul face bine. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. Q2. ajung la cabinet. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre.. ca sa nu fie gasit. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. nu? A6. raportul este de 1/1. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Sunteti nebun? ALOOOO. ii raspund. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. dupa care fuga la baie. e bine". acesta se mareste.00. Q5. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. Q4. boabele de ciocolata provin tot din plante. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Regret. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. carora le e rusine de farmacista.. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.. orice se uzeaza. Q3.. daca aveti un corp si aveti grasime. are un numar limitat de batai. Aud medicul care zice : . mancarea se prajeste in ulei vegetal.Mama unde e prosopelul meu? . La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. raportul este de 2/1 etc. Vinul se face din fructe. iar de dimineata m-am trezit tarziu.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. Nicidecum.OOO. Q8. Si ce sunt astea? Legume. il ud si ma spal bine pe partile intime. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. Filozofia mea este "Fara durere. Iar berea se face din plante. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. Q6. . e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Si eroul. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. acasa fiica mea intreaba: . E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. . Taria este vin distilat. sunt imbibate de ulei vegetal. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. De fapt. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. Cand exersati un muschi. Ciocolata face rau? A8.. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Inima dvs. Inotul face bine la silueta? A9. Este adevarat? A1. 20. ies din casa in viteza..

"Lupul si capra". Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. cicatricele. Cînd veni fata. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . Maria PS Tata. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. "Punguta cu bani marunti". sa nu-ti faci griji pentru mine. pentru ca tot îl manînca vulturii. la o cafea. "Gaina lenesa". Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. cînd în unii. de parca avea un bat înfipt undeva. sunt la vecini. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei".Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Vrea sa avem multi copii. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ceahlaul este situat sus pe munte.. asa ca am mai multe posibilitati. Paunas. Deocamdata castig 50 $ pe scena.. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. încît picioarele nu-l mai tineau. pentru ca al treilea. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale.. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. am glumit. cu succes... El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. cînd în altii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. Arghezi. Pe Tudor Soimaru. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Am aflat in sfarsit. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul.Dan Diaconescu . Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. cu mainile usor tremurand. Tu nu stii sa înoti. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Avand deja ganduri negre. nu mai conteaza. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. baiatul îi mîngîie pisoiul. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. vede ca e de bronz. 1. ce inseamna adevarata dragoste.. ca un poet bun ce este. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. iar românii trageau. dar el mergea înainte cu inima. ceea ce stiti ca imi doresc si eu.. Mama. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

__ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. am un zeu fals 3. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus.

La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3.. La facultate nu exista cine si filme. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. La facultate tipii frumosi sunt porci. Vezi punctul 1 pentru o definitie. si cei draguti termina ultimii. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. 2. Va rugam bifati. pe o scara de la 1 la 5. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. 6. iubita. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. 5=excelent): a. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. Sau daca te suna înapoi. vezi punctul 1 pentru motiv. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. tare demult.. 5.ce e interventia divina? 8.. ramân peste noapte. cu exceptia Ioanei. Mai multa interventie divina b. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. prietena. 9. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. cei urâti sunt disperati. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Nu stiu…. daca ai noroc. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. La facultate. Mariei. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Andrei. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. 4. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. La facultate. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. 7. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. care nici macar nu stiu numele partenerului. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. tu esti singura. 8. Mai putina interventie divina c. 10. Mihaelei. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. Demult . La facultate.

.Acelea sunt ale imparatului.. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. balmaji sfarsit porumbelul. naparlea smocuri-smocuri. calul deschise ochii si zise cu voiciune: . masaj cu concentrat de aer rece. Obosit.. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. Se intoarse la FF si il intreba: . Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem.Ei . Calul era slab de I se vedeau coastele. Cu toate ca era lenes nevoie mare. ba chiar dimpotriva. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. . zise FF. . anuntã tardiv calul. In cele din urma. o furã. zise acesta hotarat. FF sari in picioare."Incoming message". le iesi acesta in intampinare serviabil.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. replica impasibil fierarul.Nici o problema. e timpul sa devina open-source.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". feciorul nu era catusi de putin prost. . ce mai. replica dur FF. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. . era vai de mama lui. anyone? :P] Sari calul in aer..Fiule. de-abia statea in picioare.I know kung fu! . Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. . Si chiar asa se intampla.. care se duce.. iti zic. de o atitudine vadit sinucigasa. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. Imaginea generala era completata fireste. porumbelul îsi dadu duhul. . . acuma ca sunt vechi si tocite. Imparatul avea. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. m-ai inteles? . se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. se dadu de 3 ori peste cap. O cautã in casã. decat dimineata. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta.. FF? . si acum incotro. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit.Show me some. . Odata ajunsi la ea. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. tatal domniei voastre.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV).Am un buzdugan cu support pt memory stick. la playboy. A zis ca si-au facut datoria.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea.Neicã. dupa cum se obisnuieste in povesti. . un fiu.Dar tata. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. o furã Zmeul pe IC.. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Game over! Pus in fata inevitabilitatii.Cu ce va pot ajuta?. . Preventiv.Nu-ti fa griji. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). in gradina. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: .. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea.Ce bine. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". o sa imi incerc norocul cu ele! .Avem nevoie de arme. a castigat destule batalii cu ele. . mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise. multe arme! . [Matrix. Sunt gratis.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie.. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. loveste si se intoarce. ea nicaieri. alea ce au? . ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). Intr-o buna zi. si se tot duce. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. avea o respiratie fetida.Dar sabia si scutul ala din colt. in poiana. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce.

poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. 10. In spatele lui. . -Ããããã. Te pricepi la hacking. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. La sfârsitul celei de-a 7 nopti.Nu. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi.OK. . Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. IC isi privea cu speranta salvatorul.. 11.. 8.".Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.ãããã. Sunt gasite douazeci de bug-uri. . cu cecul incasat. scrâsni din dinti FF. o nimica toata.. izbindu-l pe FF in plinã meclã. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei.. I do. Compania este brutal preluata de concurenta.Am venit .". Verde si mãtãhãlos. Q: În ce an? A: În fiecare an. 4.. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. Ciclul Dezvoltarii Software 1. 13. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude... sper. usa se deschise. Intregul departament isi da demisia.. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. de! mormãi vexat zmeul. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. ai venit?! Stiam eu. zmeuleeeee. intuneric. 7. . nu este de gasit.FF. 12.. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. nu.. Programatorul ce a lucrat la acest proiect.. 2.Zis si facut.. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. am venit dupa IC. Mersera ei din zi pana in seara.Ããããã. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. de. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti.... produsul este lansat. . Ileana. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. sunt sigur ca e raspunsul corect. . care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. Lua FF scutul si sabia.. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. rosti hotarat FF. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã.. Produsul este testat...Zmeule. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. 3. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people.. nu îmi amintesc exact.Ingerasuleeee.. o centura de castitate cu optocuplori. 35. 9. . 6. Brusc.. . Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani.

editia de vara.Q: Doctore. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. lucind metalic si oriental.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. Arunca ghidul pe jos. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august.. Nu mi-am vazut familia de un an. cu decolteu la spate.. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. Motoarele zumzaie monoton. ofteaza dama.oricare . Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. si un fel de brau de paiete aurii. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. nu? A: Da. Decolam ca de obicei.. un cico? Cer o cafea.. anume. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. lat de doua palme. mais bien fraiche. un suc. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale.Oui.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Am locul de langa culoar.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Din pacate. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. Cucoana bea o inghititura. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. As fi preferat unul la fereastra. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. in compartimentul de deasupra scaunelor.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. Dupa o mica pauza.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor.. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei..Excusez-moi monsieur. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu.. -.Vous voulez boire quelquechose? -. cu un ton monoton. . Marginea ghidului atinge paharul de plastic. Geanta e sus. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. raspunde dama. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . Pffssss.. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. -. vinata la fata. stewardesa repeta in franceza: -... ca de mostenitoare a imperiului Hilton. dupa care racneste: -.. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. E imbracata intr-un tricou negru. cel de 21 de ani. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Une Coca s'il vous plait. Jocul are o singura regula: se ia o carte . Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. aud langa mine. -. Biing. Are locul de la fereastra. fara probleme. care se uita la ea intrebator. norocoasa.. iar avionul se inclina usor spre dreapta.

. maninca o prajitura. . Taica-su e nervos. . oameni fara noroc. . Sub-sub-subsol . .. Sfirsit cutremurator. .Nu voi mânca scutecele." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. .Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Pasarica trebuie încurajatã. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. se cearta. mai ales cele murdare.. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna.niste ticalosi de cea mai joasa speta.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.G.niste declasati. Sub-subsol .Canapeaua nu este un prosop. .pagini." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. . Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. . casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru.Nu voi mânca mâncarea pisicii.Nu avem sonerie." "Razboiul lumilor" de H. mai ales pe aia care au gust de pui.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.Capul meu nu are ce cauta în frigider. . bere.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. dar racesc si mor. ." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. Personajul principal intra in scena pe la jumatate.iar "rezumatele" variaza in ton. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. . Nu sint buni. spre deosebire de unul adevarat. nu este comestibil." Juramintele unui caine . Chiar de doua ori.Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. palavrageste." "Biblia": "Capitol introductiv bun. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca. Nu se duc.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. . Cam prea deschisa la interpretari.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. si-o freaca.Când sunt în masina. Subsol . 1 punct pt.niste ticalosi ordinari. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. nici dupa ce a mâncat-o ea. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. . Baiatul si tractorul se indragostesc.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.Nu voi vomita în masina. de la "haios" la "devastator". bea." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. nu o carte.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta." "Infernul" de Dante: "Coborim. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. totusi). la nevasta-sa. Parter . ." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. . citeste. nici înainte. E prea vesel? Bine." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. filozofi. . Stonehenge. mai pun un bebelus mort si o crima. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru. Spinzuratoare." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor." "Marele Gatsby" de F.Mouse-ul de la calculator. dar moare devreme.

bînd bere. Berea mai veche este mai bunã. 1 punct pt. 1 punct pt. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. pasaricã. pasaricã. nevastã-ta te ceartã. pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. . 1 punct pt. 1 punct pt. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. dupã putin timp. 1 punct pt. este normal. pasaricã. bere. 1 punct pt. bere. 1 punct pt. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. Poti alege berea pe care o vrei.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. se calmeazã singurã. Dacã bei încã o bere. pasaricã. rosie sau brunã. bere. Blondã. pasaricã. nevastã-ta ar putea sã te lase. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Dacã agiti o bere. prima nu se supãrã. Statul taxeazã berea. avînd prezervativul la locul lui. bere. bere. O bere înghetatã te satisface. bere. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. ar putea sã-ti ofere o bere. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. poate sã te apuce vomatul. bere. pasaricã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. esti alcoolic. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. Dacã te scufunzi într-o bere. 1 punct pt. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. bere. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. pasaricã. 1 punct pt. nu simti diferenta de gust. Berea nu are o mamã. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. pasaricã. 1 punct pt.

400. Disperat. 9.15. 32. O bere. Încearca sa o scoata.000 lei Berea .600. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. bere. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 28. 21. cumpara ulei. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. Frustrat. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.500. 8. 33. Ia alta cheie la nimereala. 4. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 3. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. 11. 2. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1.1 punct pt. Coboara masina de pe cric. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 22. 30.fara succes. 16. 5. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 24. bând alta bere. dar aluneca pe ulei. 25. 15. 27. Costuri: Uleiul . O bere. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. cumpara bere. 6.000 lei Total . Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.. 29. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . Apare un prieten care mai aduce sase beri.615. 20. 31. Înca o bere. Merge la un magazin de specialitate. Cauta cheia de 16 . flirteaza putin si merge sa bea o cafea. mai deschide o bere. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. Încep sa povesteasca.. 2.) 18.50.000 lei Cafeaua . 19.000 lei . 10. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. Dupa 15 minute se întoarce.000 lei Cum procedeaza EL: 1. 17. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.000 lei Filtru . 12. 23. Duce masina la Service.225. dar varsa tot uleiul. Priveste uleiul revarsat pe jos. 26. schimbul uleiului este amânat. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Conduce 10.000 lei Spaga . Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. o preda mecanicilor. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. (vezi 8.000 lei Total . Îi sângereaza fruntea.175. 7. A doua zi. 3. Îl umple cu un litru de ulei. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 14.1. Deschide prima bere. Cade si se loveste cu capul ce ciment. Instaleaza noul filtru de ulei. 13.

in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. in apa curata. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. la sfirsit. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. La deschiderea usii de la intrare. al copiilor. Reimprospatate succesiv. pentru protectie ..Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. In final. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Carnea era destul de rara. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Astfel. apa era atit de murdara. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf.. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. Drept pentru care ciinii.. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori.de fapt. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". In aceeasi apa urmau la spalat. fara scinduri dedesubt. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . Nuntile aveau loc in general in luna iunie. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. in ordinea descrescatoare a virstelor. Oricum. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. se presara prin casa pleava. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Cind ploua.. incit puteai pierde un bebelus prin ea.. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Apoi venea rindul femeilor si. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". pentru gatit. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. pisicile si alte vietati mai mici (soareci..atirnat deasupra focului. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. gindaci etc. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. rind pe rind. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. plin cu apa calda. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.. pentru ca . "Cada" era. un butoi mare. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra.

Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. 9. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Teritoriul Angliei este locuit de multi. daca iti este oferita. Renault. mai mult miez . Ramai in picioare si lupta. 4.era legata la un clopotel. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Piinea se impartea intre membrii familiei.inima si creierul te vor urma . 14.asa ca.. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Te culci. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").. Murphy despre sex 1. Tuborg. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Coca-Cola. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Alimentele acide dizolvau plumbul. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Colgate. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Nokia. care. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. 16.. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile.partea din mijloc. De aceea. multi ani. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. 13. Nokia. De mina"mortului" era legata o sfoara. Nokia. Colgate. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. montat linga mormint. mai mult sex. Tuborg. Sexul nu ingrasa. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. McDonalds.. Compaq. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Din aceasta cauza. in functie de statutul fiecaruia. Epson. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Daca-i iei de oua . 2.acesta putea fi prelucrat mai usor. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Cei care munceau capatau coaja inferioara. printr-o gaura in sicriu. Orbit. Nokia. 3. 8.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Durex. Epson. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. 6. Nescafe. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. Compaq. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. 11. 15. Virginitatea poate fi vindecata. Nokia. 7. 10. Nokia. care tineau loc de farfurii. 12.. .. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Nokia. Renault. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. 17. Nu te duce in pat niciodata suparat. Nokia. 5. din partea de jos a piinii. de obicei nu te mai asculta. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. Orbit. la inceputul secolului al XVI-lea. Nokia. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Cand o nevasta te intelege. restul familiei . Hochland.iar oaspetii primeau coaja superioara. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite.

Sexul de fizic(a). Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. etc. in bratele tale. oricat de logic.18. 23.. ieri a cumparat ea paine. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. Frumusetea este doar la suprafata. Dragostea e o gaura in inima. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. 33. Sa nu comiti adulter.. sau odihnita. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. aceasta este exact seara . Cu cit mai tanar(a). Printr-o coincidenta nefericita.. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. 20. 28. 36. 43. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine.. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 37. evident. 44. 41. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Iubeste-ti aproapele. Nu marul din copac. dar NU exista ceva la fel! 27. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". 40.. 32. 2. Asa spui de fiecare data Orice argument. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. Dragostea vine in improscari. o fustita de 2 milioane. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". Este folosita cu diverse ocazii. Fa-o doar cu cei mai buni. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. evident. memoria femeilor este extrem de scurta. ea duce intotdeauna gunoiul. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. dar sa nu afle nimeni. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. Dragostea tine de chimie . de regula. 31. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. Celelate 8 nu sunt importante. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. 24. Daca. doar despre fusiunea nucleara. 4. 46. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". 49. vin si cantat. E mai bine sa fi vazut. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Expresia nu este.. in urmatoarele minute. 26. 30. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 48... uratenia se duce pana la os. Dar cel mai mult de la cantat. 29. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. 50. 22. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. Nu iei niciodata paine In acest caz. ea plateste intotdeauna facturile. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. insa.. 35. ci magia din ea. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. pentru ca altfel va avea. 38. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. Nu spune NU. Sexul discrimineaza timizii si uratii. Retine-te de la femei. 45. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. o trusa de farduri de un milion jumate. tu vorbind toata ziua. 47. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea.. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul.pe cele pe care nu le-a putut avea. o data pe saptamana. 42. barbatul . 25. decat trecut cu vederea. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. Nu conteaza lungimea baghetei. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. sau mai proaste. 19. trebuie sa saruti multe broaste. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite.. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. 34. 1. "N-o sa doara. cu atat mai bine. decat daca nu ai chef. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. 21. 3. ea face intotdeauna curat etc. 39. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane.

care sa reflecte noua lui situatie de milionar. nu vei mai putea face pipi zilnic. vei avea diaree din 3 in 3 zile. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. . vei asculta numai Andreea Balan. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru).in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. ea neavand chef de nimic. nici adresa de e-mail. vei avea un an de ghinion. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. nu-ti va mai merge netu'.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. vei ramane fara prieteni. vei munci 20h zilnic. te vei ingrasa peste masura. vei munci in week-end. absolut superbi! Mi-a spus ca e .. La sfarsitul convorbirii. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. in celelalte zile. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. iti va creste par pe nas. 5. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. Nu va faceti probleme. cand ai ajuns acasa devreme. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. Are niste ochi verzi.tot cu Dan Negru)." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. toti vanzand rosii. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. in doua ore. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. 2) Daca nu ai e-mail. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. telefonul nu va mai avea semnal. vei avea atacuri de panica. te va calca masina (din nou!). avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . ii spune managerul.. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. sunt la post. dar muncesti din greu. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana.). A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. spalatul geamurilor etc. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. inca poti deveni milionar." Morala: 1) Internetul. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor.. nu vei mai putea bea si fuma. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. te va calca masina." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. vei fi alergic la soare. Salam si Minune. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. pe care. Pana la urma. le revinde cu profit de 100%.. e clar: ai facut tu ceva. se vor strica apometrele.

Mi-am cumparat un papagal. Acum am cu cine povesti. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila.. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. Noiembrie 4: Ma plictisesc... si m-a intrebat in soapta. Vasile e foarte dragut.. Deja din hol am auzit papagalul trancanind...... Au venit toti prietenii lui..draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. ca sa mearga mai usor data urmatoare. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet..a zis el ."iti arat situl fetitelor sado-masochiste.30. Am tras aer adanc in piept si. e un pic neindemanatic. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana. m-am pus in fata monitorului.SHIFT. papagalul. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Acum traiesc cu Stefan. n-a schimbat iala. Cand a reusit.draga.. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. "Da. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.. Un pic ma apasa monitorul pe spate. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent... Eu ador programele..DELETE. sa vedem cum e vremea. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca. am zis DA. Ma pregatesc de o crima oribila... de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana..iar el ii raspunde din cand in cand...." Scenariu Balcanic .programator.. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. Am cumparat vopsea. Saracutul meu Vasile.30 m-am trezit. Fac o ultima incercare.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . Norocul meu.. in locul meu. Din pacate. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" .asa ca a scris rapid:"V". L-am taiat.. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Le voi aduce de la Vasile. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici.. Stiam ca m-a observat. soare.. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate.ALT. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina .dar cand mi-a spus ca are 14 toli.. Papagalul trancane intr-una. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit.m-a invatat. El a zambit. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile.. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. m-a muscat usor de ureche... El nu e programator. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL. si vocea lui Vasile: "Da. Exact cum isi semneaza si E-mailurile.. cascada. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. m-am gandit sa astept pana la capat. Asta e bine. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. imi tai parul.. Am pus in pat. Am pus ceasul sa sune la 3. Toti programatori.TAB. dar Vasile era in fata calculatorului..

pe termen nedeterminat. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Danemarca. Din cauza stresului. Pana la intoarcerea bolnavilor. Este un numar foarte ciudat.5 cm. Belgia. . Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. Cehia. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. in timpul presedentiei albaneze. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. ca sa nu riste sa si le strice. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. O luna mai tarziu. Din ianuarie 2028. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Estonia. pentru legiunile ei. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. soferii.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. 2025. Germania iese din UE in februarie. Lituania. Administratia UE angajeaza primul roman.6. Kosovo. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Romania intra in UE 2015. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. presedentia UE este preluata de Belgrad. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Bulgaria intra in UE 2010. Luxemburg. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia.1. Austria. Suedia. bucatarii. in Insula Bali si in Alpi. 2028. 2017. Grecia si Slovenia. Letonia. se angajeaza noi lucratori.3%. si intre 15.15. Italia.15. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. ies si UK. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. . Serbia si Muntenegru intra in UE. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. Olanda. Portugalia. Croatia. prin referendum. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Albania. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. 2026. Macedonia.10. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. 2027. 2019. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. pana la sfarsitul anului. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. 2018. 2022. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati.12. Spania.2007.

. . dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. . Cascadorii risului.Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!). bineinteles. . .Metronomul lui Radu Teodoru vs.Fotbalul cu fise pe catedra. . expuse pe dulap .privinta standardelor. . cerneala Pelikan (pentru " premianti").cu textura de sapun.Dropsurile chinezesti anti-tuse.Drajeurile cu dextroza Olimp. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.. . Si acum partea interesanta. bere.Televizoarele Venus. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. . practica agricola.Coniac albanez.Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. . corul Madrigal. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina".Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. ..Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. . Ca si lipiciul Pelican. orele de economie politica.. .Roboteii din pachete de tigari straine goale . . care se mincau direct cu limba. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. . . cu bereta care putea fi purtata sugubat. cu o albina gigantica pe ambalaj. Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. . Telecolor!!! . Gala desenului animat.Practica in uzina vs. . . SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel..Pif vs. teatru radiofonic si.Cacao (sau ce-o fi fost.Orele de dirigentie. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera".Pufarine..Uniforma azurie de PTAP.Tenisii de Dragasani vs.Album duminical.Cenaclul Flacara.Radioul Gloria. . vodca poloneza.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". Astfel ca.Glucoza "din fabrica" . pentru ca. Birocratia este nemuritoare.. Iti mai aduci aminte? . Calea ferata trece printr-un tunel in munti. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. .. . dar care macar nu-ti spargea dintii. cu lingurita. care generau dependenta. magnetofonul rusesc Majak . .Dozele goale de Coca-Cola. vermut Mamaia.Matricola si bentita. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. topurile lui Andrei Voiculescu. Diamant si Sport. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. . Trageri (vorba vine.Ciocolata chinezeasca Golden Bee. Tabloul "lui" deasupra catedrei.Focul din ultima seara de tabara. dar nu le-a vazut nimeni). Tunelul este facut pe masura caii ferate. benzile desenate din Cutezatorii.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book.Negustoresele poloneze de la "nudisti". pepsi. in camerele de hotel si in scara blocului. Sau daca nu. . Rahan.etc.Bomboanele Cip. de exemplu. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. .O portocala mincata in jumatate de ora. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. de latimea unui dos de cal. Astfel ca.. baschetii chinezesti. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. multicolore si mici cit o gamalie. pe-o ureche.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.. orele de constitutie. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. .) indiana Maltova mincata direct din borcan... .SRB. . prilej de picnic UTC-ist).

ca trageau greu la cintar). ca e prea gros. Rareori mergeam acasa.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. eu si . Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. . . . mi-am lasat parul sa creasca. bomboanele cubaneze.Caciula de dama tip "burlan". .Frucola vs. . l-am luat acasa. cu sedimente ("e buna. . toate celelalte orori de la Fondul Plastic.Serialul "Liniile maritime Onedin". . . .").ABBA vs. Old Shatterhand.Apa calda de ziua lui. in apartament. . Cola si pizza."). guma chinezeasca in foita de orez. . mania tricotatului. . Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. si am instalat softul pe calculatorul meu. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. "Gratuit".Mihai Constantinescu. ..Nita & Nastasescu.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).). castane (?!).. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.. Marian Nistor. Zmeurata. ca la masina).. Ba mai mult. .Cupa Campionilor Europeni. "Legendele Olimpului". . .Caramelele bulgaresti vs. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. viral si anti-american. . . .Apa minerala Aurora. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive . .Winnetou vs. numai prima doza e gratuita. exista. Revista de fizica & chimie. o sa ti se opreasca in git.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).sa nu credeti. Credeti-ma.Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta.Elevul de serviciu pe scoala.Gumela vs.Pungile de un leu. Marius Teicu. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. California. .. Eva Kiss. . . ca sa ai lumina pentru teme. minerale. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. sa-mi iei borcanele de muraturi!"). jambierele multicolore. espadrilele cu talpa de sfoara.Cipicii crosetati din macrame vs. Olimpia Panciu.Ceasurile Raketa. maculatura (ideal. semicursiera Turist. Am pierdut in greutate. . . . vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. . sticle si borcane ("atita-ti trebuie.Circuitul casetelor video in natura. La fel ca heroina. are fier."Povestiri istorice" vs.unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat.Fier vechi (?).. . de ziua ei si de 23 august. .Aparatele foto Smena. ..Bicicleta Pegas cu coarne vs. Boney M.Caciulile rusesti din blana de iepure.Bateria de la masina carata pina sus. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. .. Gil Dobrica. . .Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. pielea a inceput sa mi se albeasca. Marina Scupra.Fondu' clasei.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?.Dumitru Prunariu.Patinele cu rotile (patru. .Maieurile de plasa chinezesti. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea.Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. Brifcor vs. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert)... Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. Comentarii la romana. Si.Careul din prima zi de an scolar. cartele perforate de calculator.) . .Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu..Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.

Intr-o noapte. l-am desfacut cu nerabdare. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Toate stirile le citesc de la MSNBC. Aceasta a fost salvarea mea. Dar cel mai important. Acolo am fost sfatuit. telefonul. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Cateva clipe mai tarziu. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Acest articol nu este despre politica. acum acestia sunt prietenii mei. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. dar incalcasera si o serie de patente software. dupa o lunga partida de hacking. numit Linus "Marx" Torvalds. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat.. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. care din fericire e ilegal in SUA. Era foarte usor. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. este. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Cand am primit coletul de la Amazon. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. si in plus imi va cadea penisul. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. manipuland sistemul in favoarea lor. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Totul va fi bine de acum in colo. adresa. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe.. fiind la prima abatere. Am vazut lumina. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. masluind procese. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. dar numai cu noroc. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . Acum cand privesc inapoi. Imi pare rau. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. cum ar fi XLinus. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. contul bancar. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Da. numarul cartii de credit. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. am supravietuit. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport.

Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. nu era nici o poza. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Washington. Desigur. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. toate informatiile despre preferintele muzicale.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. Cel mai important. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. nici un sistem de operare nu este perfect. sistemul mergea cam incet. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. a adus si el o noua componenta. Spre deosebire de versiunile anterioare. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Din nefericire. "pot sa reinstalez. am spus." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. Este un numar cu 900 din Redmond.interesante . Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Oricum. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. "Ah". este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special.slava Domnului. multumita sistemului Microsoft Passport. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate." "Minunat. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). deja il stim. carti. inclusiv NSA Backdoor. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Distrowatch si Linuxtoday. Asta nu a fost bine. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. a spus. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. mi-a raspuns voios. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Am decis sa sun la Microsoft Help Center." Trusted Computing . In final. am dat de un reprezentatnt Microsoft. Popularul program de mail. pentru a apara artistii si marile companii. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). si am gasit cateva scapari minore.jpg. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Microsoft Outbreak. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. LED-ul de la hard disk era aprins. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. M-am simtit mult mai bine dupa asta. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme.com. Pana la urma. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. cand am apasat pe buton."pentru doar 750$. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. dar ma intreb. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). "cunoscutul virus Monopoly. Alta componenta importanta a IE este smart tags. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). Ba mai mult. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. si este pentru propria mea protectie.

nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora. ungurii si tiganii pana la 21. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie..esti exemplu negativ. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. s-a demonstrat stiintific ca la frig.. mai si mananca. dar n-am putut.00. Te intereseaza munca subalternilor . Iti lauzi subalternii . fara pauza. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. banane si apa. atat pentru ochi. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. vor bea mai multa apa. cum am mentionat la punctul 1.. PS. cate cinci minute jetu' 2. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . Esti rezervat . Sorry. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei. Lasand la o parte gluma. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. 4. am incercat sa ma abtin sa dau reply.. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Vii punctual .. Ii critici ..Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori.00. vor bea mai multa apa. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului).. cat si pentru creier.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. sa nici nu mai plece acasa. Negrii. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam..te considera cu nasul pe sus. merdenele. February 02.. de ce? 3.. Si fetele sa stea pana la 20. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005.. Astfel. . Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect.00 aici (ca sunt negru :D) ----.. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des...faci pe nebunul.esti lingusitor. Esti prietenos cu subalternii .ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire.. aseara am plecat la ora 21.esti bagaret. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.vizezi popularitatea ieftina. sa nu zici ca sunt carcotas. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. cine-i Alina? 6.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

) .. . Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit.. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. Nu fost ieri zi liber. Plimbat prin birou meu lung si lat..." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Nu venit nici una din angajat." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . el este pe linie cu noi . linistiti-va .. Si acum ultima intrebare." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda.. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. 15 minute . atat doar ca mama e in vacanta la noi .. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii . hai spune unde ..." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne ." DJ: "Buuun. spune-le.... Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. Esti destul de aproape.. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. nu. urmatoarea intrebare ." DJ: "Ce se intampla Sara . Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da.) Ziua 10." DJ: "Bin..... Putin acrisor (.! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . probabil" DJ: "Hmmm. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.. . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . bine .. Nu avem toata ziua la dispozitie.. hai sa vedem." DJ: "Bine.. Brian . nu ." DJ: "Foarte bine ... Oi... Cred ca azi fost zi liber la ei. cateva minute ." DJ: "Bine hai sa vedem ..Florida de 5 zile. ... in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12. Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1.. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita.. si Sara vine la telefon. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura ...DJ: "Buun. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .." DJ: "Suna bine Brian . Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. si maica'sa era la dus ." Brian: " . ai inteles? Trebuie sa fi sincera.. am inteles. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. Imi trebuie un raspuns .. Verificat in calendar fost miercur. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida ." DJ: "Stati asa . doar nu le-ai spus.

.) Ziua 30. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm. etc.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de ..umple tabla de pluta cu tot felul de desene. colectia de cani de cafea. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere..cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. . care este atitudinea ta fata de colaboratori.. ceapa. usturoi sa il mananci musai in birou. familiei.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou.. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. M-au sunat de la partid. Sanchi. insista! Suna cat mai mult! . Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli.) Ziua 200. ca sa te auda nu numai interlocutorul. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. daca ai un sandwich cu salam. sa nu ramanem pa uscat (. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. treba merge unsa.) Ziua 300... Toti nervos ca nu pricepe la ei.) Ziua 100. fel de fel de nimicuri de care. si o sa iti putem da sfaturi. Nenica. pisica. firesc. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele.sunt doar un pic stresati.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia.nu uita. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (.. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". secretara.Ziua 20. Daca nu raspunde. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . Fura toti in prefectura. zice ca ma tot cauta unii din UDMR.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. soacrei.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. O sa-l intreb pa Stelica.daca ai mobil. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Fatalica. Mimisor.catel. cu soacra. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . . pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). retine. Simpatica baiat.. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta.. fotografii ale cunoscutilor.ca doar pentru aia e facuta. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. resturile de biscuiti... Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. Ziua 350. SE VORBESTE TARE.. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . astia din UDMR chiar ma enerveaza. . stiksuri. subprefectu' (.. . Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! .. sotului. dupa doua vedre de molan. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. prietenului. catelului. L-am trimis pe Stelica la Segarcea.. Si in plus.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului.la telefon. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat... dar si noi.

oferte. rapoarte. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea. filmulete.... aparte.. Nu va grabiti. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea ...) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi.. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori... scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii....e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze...... Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori.... Bucuresti .... acesta .ce film a mai vazut... la alegerea dumneavoastra. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----. nu te lasa invins... e frecvent si obisnuit.ro> Sent: Tuesday.XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00. CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva... Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.... COD NUMERIC PERSONAL (CNP): . Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia....R. Rosia Montana .... Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie........ TELEFON MOBIL: 0720.... dar asa ceva nu se poate ierta. January X8......... IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str.. Sector 6. Merita! Nu uitati ca nu este o gluma... plaja. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit.Rac). Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera). savurati pe indelete.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k...280.poate fi chiar mai mic... momentan locuiesc in Bucuresti.. Va rog cititi-l pe indelete... insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! ...N.. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel. imaginea nu a fost publicata .......mancare.Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport.. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta..salariul ... Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: .. analize).. dar acesta este crema cremelor de pana acum. executabile dragutze. e pe bune.. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! . fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae".. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos.. ca merita... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.. NR... unele din ele sunt mai .ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten".

caracterizari de personaje.. combinatii de taste etc. 63 kg. 1.Prefer sa stau acasa.... imi place la nebunie gustul.. comentariile si analizele literare. spaniola. filme.Da. sa salvez poze.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5..Hai sa ne-abonam la Playboy.. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii . 11..) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. texte literare. aproape din nimic. directoare.. CALITATI: fidelitate. Hai sa facem dragoste 4. filozofie etc. vino sa vezi! . curaj. shortcuturi.. 6.. aproape toate genurile de muzica.) in si din limbi straine (in/din engleza. atentie... majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. plimbarile pe malul marii. inghit.. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri)..Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.Iubitule. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. vecina iar face plaja goala pe balcon. sa creez fisiere. dorinta de afirmare. germana.E-MAIL: . Altavista etc.. perseverenta in munca.. geografia lumii. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla. utilitare. Kappa etc. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo.Ce sexy esti cand esti mahmur.80 m. Pot crea. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios.. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. linkuri..Esti sigur ca ai baut suficient? 3. filmarile video. italiana. calatoriile. franceza. legaturi. 2.. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. sa inserez poze in Word si HTML. o superba analiza literara.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google.Ah. 7. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. disponibilitate pentru program prelungit. sisteme de operare etc. 8. ce plictisita sunt. capacitate de inovare si multe alte calitati. jocuri. 9. inteligenta (fara sa ma laud). ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani.

Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. Eu spun ca asta e o prostie. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. . 1) Nu-i este scârba de România.. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086).Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. Exista un stereotip. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. de ultima generatie. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. si în nici un caz în punctele cheie.. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. doar pentru tine. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". si cât mai performante. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. 16. un joint. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. Bani: astrele iti surad si mai tare. De fapt.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. Sagetator: Nu ma suna.Castig suficient cat pentru amandoi. 19. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. hai s-o facem fara haine pe noi. 20. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. 17.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician.Nu vreau la cumparaturi. de importanta mai redusa. Un programator adevarat nu va irosi resursele. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. 14. cumparam o lada de bere. care nu doarme noaptea. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". 18. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. 13. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. un inginer hidrotehnician. pentru ca ti-a placut si tie.Hai sa inchiriem un film porno. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut.Mama ta este mult mai buna decat a mea. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. si va considera o adevarata provocare programarea lui. nu. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. obsedat de calculator.12. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . las' ca ma duc eu cu masina la reparat. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. Lasa-te de servici. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem.Nu. chiar folosind limbaje de nivel jos. 15. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente.

folosind calitatile fiecare sistem la maxim. precum aparitia unui nou limbaj de programare. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. (Romania Libera. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. 1967) Detaliu nefericit. Zilei) Biserica fiind in reparatii.. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. ca schimbarea sistemului de operare. Sarmalute.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. veniti cit mai multi! (Scanteia. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . fie ea româna. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. sau una fundamentala.. Un programator este tot timpul conectat la Internet. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor.. Pentru un programator schimbarea este zilnica. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. si de îmbogatire a avocatilor. lipsit de ambiguitate. si 15% cu PRM). Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. De asemenea. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic.. portabil. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . 7) Are experienta în administrare economica si militara.. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator.. de scapare a persoanelor bogate. cu comportament previzibil. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor.. fie ca este una mai mica. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. (Ev. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . si sa tina ce e rau afara. 4) Nu-i este frica de schimbare. maghiara sau germana. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare.. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale.. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita... care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: .

raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .... Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.... In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. .. fiti pe faza: < Keys> Q308.. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta....Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310.. fiti pe faza: < Keys> Q309.. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat .. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat .... fiti pe faza: < Keys> Q307. Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal . raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde ..520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.

Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina... Oricum. caci sigur ti-e foame. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu. .2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani.. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec... care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.. Lei: De nici unul.Daca intr-o zi.. Aceasta teorema poate.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul.. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.Asa ca nu mai pierde vremea.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.. nu? Cugetari ...Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei.. nu aripi. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba.. atunci.. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon.prinde-o de fund !!! . .ci s-o intretii pe vaca..Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele . deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate. doi care sa cumpere unul nou. mai bine ai avea o mina buna . . Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.. .< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .... Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.. in sfarsit. raspunsul era: Zapada . daca asta este dorinta Domnului. Se transforma. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect... sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele. Pesti: O Doamne. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. Dar becul se va schimba singur. va curata priza in prealabil.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. boule. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ..cel cu probleme esti tu !!! . si cele fidele nu-s bune.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. Fecioare: De obicei una este de ajuns. Pot inventa unele mai bune. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat...Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. . obtinem ....1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr. nu stiu.Daca inca n-ai gasit persoana ideala.

S.. Daca credeti ca sunteti grase.. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie. si nici noi nu avem. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Nu amandoua. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru.. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Cereti ce vreti. si nici nu o vom face niciodata. Sau "lila". Banii tind spre zero. Visina este tot un fruct. Asta putem face. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. voi aveti nevoie de el jos. Nu citim gandurile. lasati-l jos. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Cand trebuie sa mergem undeva. faceti-l singure. orice veti purta va fi in regula. Noi avem nevoie de el ridicat. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. spre exemplu. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. . Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. este un fruct. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Nu va taiati parul. Piersica. Stim ca mintiti. aceasta putand fi foarte slaba. cand Cunostintele tind spre zero. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. A face cumparaturi NU este un sport. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. Invers. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Si nu va mai plangeti prietenelor. Refuzam sa raspundem. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. probabil sunteti. De fapt. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Aduceti-ne aminte dinainte. precum Windows default settings. ne vom purta ca atare. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Nu ne intrebati pe noi. Sunteti fete mari. Noi ne ocupam cu asta. trebuie scarpinat. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Daca te mananca. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. Niciodata. P. si apoi raman cu ea. Cand este posibil. Si nu. Duceti-va la un doctor. Chiar daca nu citim gandurile. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Nu avem idee ce este “mov”. Duminica = sport. Impacati-va cu ideea. intelesul corect este celalalt. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Daca este ridicat. TOTI barbatii vad in 16 culori. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. cu atat mai multi bani veti castiga. Lasati-o asa. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. nu inseamna ca nu tinem la voi. Banii tind catre infinit. dar nu merita sa ne batem capul. cand Cunostindele tind spre infinit. Treceti peste asta. A plange este santaj. nu o culoare. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. si ne spuneti “nimic”. : Cei dintre Dvs. Verificati presiunea la ulei! Va rugam.

.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. 20.. Ma simt in forma. prieteni. masini sau calculatoare. obisnuieste-te te rog cu asta. sambata. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. voi nu intelegeti de ce. 96. nici al nostru sa facem teste impreuna.. 8. Cateodata nu ma gandesc la tine.5% din timp barbatii se gandesc la sex.. fotbal la televizor. sex sau masini. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.. duminica inseamna: multa mancare. bere si maniere proaste. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. suntem oameni simpli ! 2.. Nu conteaza ce test. Da. 4. o jur ! 9.. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Du-te la doctor!! 16. Nu ma intreba: "Ma iubesti?".. Barbati 1. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Nu ma intreba pe mine. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. 18. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. probabil asa si este. 3. 12. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. 14. 5. cu siguranta ma refeream la celalalt. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Ai destule rochii. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. este ca in camping. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza.. spune te rog exact ceea ce doresti. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Va multumesc daca ati citit aceste randuri... ROTUND este o forma. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. da. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. indiferent ce haine porti. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. este inevitabil. fuste si pantofi.... Vineri. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!".. nu suntem obsedati.. Avem destule haine. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. A face cumparaturi nu face nimanui placere. 19. suntem doar niste oameni simpli. 17. si asta nu este rau. economie. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta..Nu ne intrebati la ce ne gandim. bluze. nu doresc nimic altceva. 11. bautura. 15. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri... Nu este nici in interesul vostru. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. fotbal. si nici noi. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. 7.. nici aluzii subtile.. Aveti prea multe haine. 6. nu as fi cu tine.. Noi. barbatii. Daca te rog sa-mi dai painea. 10. filozofie. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. nu... Cand mergem undeva in vizita. iti stau minunat. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. Daca crezi ca esti grasa. Berea ne place asa cum va plac voua gentile.. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. chiar si cele evidente uneori.

Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. cand si pe cine injur. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor.Nu e maine.3 luni fiecare modul 41-50 ani .1. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. "Mi-ai calcat camasa?". Nu trebuie sa stie tot cartierul. exercitii in grup. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. "Am facut putina burta.5 luni fiecare modul 51-90 ani . 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. grena. dar imi da prestanta. kaki. lila. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce.6 luni fiecare modul 31-40 ani . dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. oranj. nu e (neaparat) amantul. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . turcuaz. bej. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".Durata: 20-30 ani .

in caz ca inca mai rasare soarele.. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. ..descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. 0°C Apa distilata ingheata. . 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Sant frumoasa?". 10) Curs special: Parcarea in garaj. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.. 6) Cutia de viteze. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. .. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. Temperaturi pe Glob . 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . Laponii planteaza flori. exercitii in grup. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". ... +5°C Laponii fac plaja.. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. "Ma iubesti?". +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.Durata: Brunete 1.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie.. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. galbena si verde ale semaforului.

. te rog. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. .... Laponul injura. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. . mai da-mi o dusca. . -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.... . -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. -273. ... -1°C Respiratia devine vizibila. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.. marti 23%... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc.. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani... Prea frig pentru a gandi. Laponul e suparat.. .. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Nici o miscare a organismelor elementare.. . .... Prea frig pentru patinaj.. -270°C Iadul ingheata.. Laponii se duc la inot. pe cind. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. Si.." Rugaciunea celor stresati Doamne. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. e destul de frig. -250°C Alcoolul a inghetat. . -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. . . ci a trecut si prin scaunul soferului... Doamne.. ajuta-ma sa-mi amintesc ca. . va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept... joi 20% si vineri 5%. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite... -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. . Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. . da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.. ... pentru testarea parbrizelor avioanelor.. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda... Laponii : "Da. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. -31°C Prea frig pentru sarutat. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. buzele ingheata.. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. . . .. pentru a ma incrunta. . .. .. .....15°C Zero absolut.. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului.. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. -20°C Respiratia devine sonora. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. Laponii trag un pulover pe ei. -268°C Heliumul devine lichid. miercuri 40%. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara... -12°C Prea frig sa mai ninga. . Laponii dau jos zapada de pe acoperis. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras. . . ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. trebuie sa folosesc 42 de muschi. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc.

6. 2."Sunt grasa?" 4 . Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. etc. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. Pe deasupra. cand stii ca nu e nimeni . Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. dar nu sunt deloc rele. Aseaza o gramada de carti pe jos. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. sa colinzi www."Ce ai face daca as muri?" . Poti trimite si primi email-uri personale. 7:05am. raspunde-i in timpul pauzei de masa. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pentru noi ceilalti. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Fa gramezi cat mai mari si mai late. 5. volumul conteaza. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. 9. chat-ui. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. 4. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. 7. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Cele 5 intrebari sunt: 1 . etc. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. indreptandu-se spre intalniri importante. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. dar cu siguranta vei impresiona. chiar daca nu e asa. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. dar absolut niciodata. economisind astfel bani pe cursuri de training.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program."La ce te gandesti?" 2 . FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata." Cum sa supravietuiesti la munca 1. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea."Ma iubesti?" 3 . Cand esti prins de seful tau . generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. Asta nu e viata. 10. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba .resursadefun. mai ales cand seful este inca acolo. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Privitorului.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale.) si in timpul sarbatorilor.o sa para ca esti constiincios si silitor. 3.si vei fi prins . Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate.

"Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. atenta.Cat de grasa esti. daca ar vrea" a spus sotul. c ." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte."La ce te gandesti?" bineinteles. "Da" a spus sotul. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. aratand un pic ranita. "Da. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment.Un pic de grasime arata bine. d . b . daca s-ar intampla asa ceva. Raspunsurile gresite includ: a ." "Da?" a spus nevasta. da. iubitoare. dor frumoasa in alt fel." Raspunsurile gresite includ: a . "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. raspunsul corect la aceasta intrebare este. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a .Fata de ce? c . "Nu. o trecatoare la care te uitai atat de fix. Peg.Nu mai frumoasa. c .Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.Nu as zice grasa. eu? 3 . din Familia Bundy." a spus nevasta cu raceala. "Daca as fi vrut sa stii. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive." Bineinteles. Spre exemplu: 1 ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. b . pot raspunde. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy." a raspuns sotul. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. Cred ca ar fi un lucru corect. bineinteles ca nu.Fotbal.Da." a spus Al.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. draga. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. d ." Raspunsurile gresite includ: a . "Ce ai face daca as muri?" "Ei. adica nu minte. "as fi vorbit in loc sa gandesc. In orice caz. raspunsul corect este. draga. tu esti mult mai frumoasa. "Ei bine." a spus sotul. d . dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga. buna. e . "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta.Se poate si mai grasa.Cine. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. "Inteleg. nu te vei recasatori?" "Bine." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 . dar nici slaba nu as zice. Ma gandeam doar ce femeie blanda.Cred ca da.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. c .Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.Baseball. "Atunci. "Nu. "ma voi recasatori. as fi foarte nefericit. "Intr-adevar. "Bineinteles ca-mi place. b . d . care a fost intrebat de sotia lui. draga. b . "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta." a spus nevasta indignata."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. e . 5 . "Nu."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. "Da. e . 4 . draga" a spus sotul. draga" a spus el. cred ca da. "Imi pare rau daca am fost ganditor." a spus sotul."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este.Depinde ce intelegi prin "dragoste".Conteaza? e ." ." a spus nevasta.

.Dezinformata : Ce e asta?. 14.. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare... Directorul general va tine o scurta cuvantare.. 16..." "Bineinteles ca nu. aproape ca a venit. prin care ne va da anumite explicatii.Matematiciana: Mai mult.good.. aici! 3.pe acolo..Sinucigasa: Mor.da-i.Religioasa : Oh Doamne.. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa... nuuuuuu! 12.. aici.Astmatica: Aahh. continua! 11.perfect. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. mor! 6. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.corect. aici. "Ea este stangace. In schimbul unei sume minime.asa.Criminala: Daca te opresti acum.da. De ce?.Clarvazatoarea: Simt ca vine.. mai mult.ahhh! 2.da-i! 9.." a spus sotul. care va face sa dispara soarele timp de doua minute.....) Tipuri de orgasm 1." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.Negativa: Nuuu. il vad. mai mult! 4.. la un pret minim"..Profesoara: Da.. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi. se poate obtine protectia necesara. draga. te omor! 7.... se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.Zootehnista: Vino taurul meu. . care va dispare timp de doua minute.. il vad. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.Profesoara de engleza: Oh. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti.da! 13. Ce-mi faci? 15. pentru ca o sa va coste. ca sa vada cum dispare Directorul General.. 10. In schimbul unei mici sume de bani. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi..Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua...Analista de sistem: OK. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii.. mai mult.. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. Procesul s-a terminat cu succes. oh.foarte bine. cu banii in mana. vino! 8.. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.Geografica: Aici. care va fi observabila timp de doua minute. yes. oh Doamne! 5. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi. si este un eveniment foarte important"..Cheerleader: Da-i."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.Pozitiva: Da.ahhh.. Va urma o eclipsa totala de soare.

Oh Doamne.S . Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri.Puteti canta si voi. nu ati mai fi anonimi. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. Pentru persoanele scunde. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. cu zece zile inainte de Craciun. am facut rost de pernute de pus pe scaune. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Petrecrea este numai pentru salariati P. pentru a nu va afecta bugetul. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ».Sportiva: Ma duc. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala.Mincinoasa: Oh. Pentru cei care tin dieta.. oh. Vom face fripturi de tot felul. oh nu.Nehotarata: Oh da. La ora 16:00. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun..daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. acuma da-te jos! 18. Din pacate.. cat mai departe de masa cu deserturi. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. vor fi si preparate fara grasime. iar bautura va fi la discretie. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. incepand cu ora 14 :00. care le interzice salariatilor nostri turci.. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. Da. iar managementul a considerat suma penibila. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. Ca desert pentru diabetici.17. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie.. vom . 19. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. Sarbatori fericite voua si familiilor. am fost! 20. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si.Orgasmul profetic: Vin. ma duuuuuc. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.

urandu-i insanatosire grabnica. nesuferitilor. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. in timp ce noi. De fapt nu plang. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. oameni buni ! Va place sau nu. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. Dar sa stiti. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. SARBATORI FERICITE ! ALINA . Asta e. carnivorii.avea fructe proaspete. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful