P. 1
Povestiri haioase

Povestiri haioase

|Views: 1,200|Likes:
Published by thunder77

More info:

Published by: thunder77 on Oct 20, 2011
Copyright:Attribution Non-commercial

Availability:

Read on Scribd mobile: iPhone, iPad and Android.
download as DOC, PDF, TXT or read online from Scribd
See more
See less

08/17/2013

pdf

text

original

Sections

  • Capitalism
  • Politica Companiei
  • Suport tehnic - Jurnal
  • Regulile tatalui ei
  • Chain letter
  • Intrebari
  • Istoria timpului
  • Bac 2004
  • Pentru femei
  • Cod 1 iunie
  • Examene
  • Manualul Angajatului
  • Mica publicitate
  • El si ea
  • Femei vs Barbati
  • 7 intrebari despre sarcina
  • George W. Bush
  • Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat
  • Tipuri de femei
  • Lectia de Geografie
  • Micul secret
  • Investeste cu intelepciune
  • Ce poti sa faci in lift
  • Examenul de Fizica
  • Esti un Neanderthal?
  • Zodiile si moartea clinica
  • Ghid de calatorie
  • Cererile angajatilor in managementul performant
  • Situatie banala, din viata
  • 25 de semne ce arata ca ai imbatranit
  • Cautarile unui barbat
  • Povestea batranului pantofar
  • Travel to Australia
  • Cuvantelnic moldovinesc - moldovenesc
  • Cele cinci stadii ale betiei
  • Dialoguri cu Ancuta
  • File de jurnal: Canada
  • File de jurnal: Canada II (intoarcerea)
  • Revista presei
  • Fisa de protectie - Substante periculoase
  • Cum sa interpretam un C.V
  • Cum sa scriem un C.V
  • Cele mai proaste cadouri de Craciun
  • Cadou de Craciun
  • Despre barbati...si nu numai
  • Curs de formare pentru barbati
  • Cerere de iesire "cu baietii"
  • O blonda catre Montreal
  • Statistica
  • Dictionar explicativ
  • Cum sa Impresionezi
  • Viagra
  • Ce-si doresc femeile de la un barbat?
  • Doua intrebari de etica
  • Bucuresti - Supravietuirea
  • Fuck
  • Limba germana
  • 15 sfaturi pentru doamne
  • Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal
  • Ce rugaciune spun cei aflati in zodia
  • Top 10 rejection lines
  • Cum faci o femeie fericita
  • Comunicarea intre doua persoane de sex diferit
  • Rugaciune - pentru femei
  • Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere"
  • 3 lectii pentru tinerii manageri
  • Ce este Marketing-ul?
  • Instructiuni bancomat
  • De ce a traversat puiul autostrada?
  • Frustrari de secretara
  • Proasta
  • 50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
  • English can be a funny language
  • Internal Note
  • Sfaturi pentru soferii bucuresteni
  • Aniversare
  • Cura
  • Secretele unei casnicii reusite
  • Electorale
  • Inginerii de la Qantas
  • The good wife's guide - 1959
  • Noaptea de bowling - Fabula
  • Jurnal
  • Charles, Liverpool si Papa
  • Din dragoste
  • Glume de ingineri
  • Pagini din jurnalul unei feline
  • Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!)
  • Zapp
  • Replici pentru agatat femei
  • In zadar
  • O lume romantica
  • Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada
  • Cum sa termine un student anul?
  • Barbatul si femeia
  • Prima slujba
  • Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
  • Cum facem baie
  • Barbati si femei
  • Codul sursa al lui Windows 98 - Windows 98 source code
  • Stiati ca
  • Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii
  • Popoare
  • Cele 7 minuni
  • Intrebari ce ne streseaza
  • Pisici in fizica
  • Clasa politica in romania
  • De retinut!
  • Bill Gates si General Motors
  • Vei râde singur, dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou
  • Problema software
  • Studiu oficial al "Health Canada"
  • De ce e bine sa fii barbat!
  • Barbati
  • Femeia
  • Insula Minunata
  • Am fost candva profesor (intimplare reala)
  • Elementul chimic "Femeia"
  • Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific
  • "Serviciul cu clientii" Connex
  • Disorder in the Court
  • Anunturi matrimoniale
  • La inceput a fost calculatorul. Si Dumnezeu a spus:
  • Numere prime
  • Limba Romana
  • Geneza
  • Cum sa te desparti usor de o femeie
  • Studiu
  • Mos Craciun este Femeie
  • Diferente culturale
  • Curs de zbor pentru incepatori
  • Jurnalul utilizatorului de internet
  • Lectie invatata
  • Ecuatii
  • Scrisoare din tabara
  • Subiect de examen
  • Plateste-ti intotdeauna Datoriile
  • Albert Einstein
  • Turism viitural
  • Viitorul luminos al tarii
  • Adevaruri fundamentale
  • Ce ne enerveaza la femei
  • La ginecolog
  • Mituri despre dieta si gimnastica
  • Din examene
  • Scrisoarea
  • Implementarea politicilor de calitate - Chestionar
  • La facultate
  • Fat Frumos si calculatoarele de aur
  • Ciclul Dezvoltarii Software
  • Avocati
  • O doamna
  • 25 de cuvinte
  • Juramintele unui caine
  • Bere vs Pasarica
  • Cum schimbam uleiul
  • Testul fructelor
  • Din istoria Angliei
  • O zi obisnuita de lucru
  • Murphy despre sex
  • Ce inseamna de fapt expresia
  • Chain mail
  • Fabula Microsoft
  • Din jurnalul unei neveste de programator
  • Ecartamentul
  • Iti mai aduci aminte?
  • Pamflet Microsoft
  • Dilemele unui sef
  • Accident de munca
  • Situatii
  • Scufita Rosie - Analiza
  • Mate Match
  • Jurnal de prefect maghiar peste olteni
  • Reguli de respectat la birou:
  • CV devastator
  • Femeia Perfecta
  • Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste
  • Horoscopul pe luna urmatoare
  • Un presedinte Programator
  • Revista Presei Romanesti
  • MIRC
  • Cugetari
  • De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec?
  • Teorii despre salarizare
  • Catre femei
  • Temperaturi pe Glob
  • Rugaciunea celor stresati
  • Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii
  • Cum sa supravietuiesti la munca
  • Teoria Organizarii
  • Tipuri de orgasm
  • Petrecerea de Craciun

Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

ci de placa VIDEO. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. ************ * Vineri * ************ 8:00 .A revenit cel de la Dezvoltare.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.M-am intors de la pranz.Am gasit un nou loc de munca. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Hmm. O Doamne.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. La revedere!!!! .FDISK. De luni sunt evacuat de la firma..Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. ******* * Joi * ******* 8:30 . Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei .. dar acum a aparut una noua . cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. 9:15 . Mi-a multumit. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. 10:00 . Dupa putin timp.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri..NAAAASOOOOLLLL.Au sunat cei de la Economic.16:10 . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.! 8:55 . Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.A sunat un nefericit de la Personal.adaug comanda DeleteDocument. 11:15 .A sunat cineva de la Dezvoltare.A revenit tipul de la Personal. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. cica a uitat parola pentru sistem. va veni in fiecare zi? .. 9:30 . In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. Problema cu parola era rezolvata. 16:30 . nu stia. 8:25 .Din nou a aparut Sefu (ce naiba.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . Si-a cerut scuze.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". 9:15 . a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz.

Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc.. Magelan pânã ce . Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins.Sosirea la serviciu. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. din lighid în abur. Magelan a trecut prin multe insule. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el.. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. Apa în general este de formã lighidã. din abur în lighid prin ploaie. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. din lighid în solid. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru.******** * Luni * ******** 8:00 . Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. din solid în lighid. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile.

Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. De acea a fost numit al saptelea om al luni . varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane.Iulie. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru.. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. în care a fost Magelan. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia.nu muri el a pictato pe Gioconda. pentru ca parintii i-au invitat . * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic..doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. Urmãrile marilor descoperiri geografice. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe.. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan..

"mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa .. fuste scurte. Totusi. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Ca de aici. o lopata si 3 hectare in spatele casei. Regula nr. sigur nu vei pleca cu nimic. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Poti sa te uiti fugitiv. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei... * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. politica si alte subiecte ale zile. Regula nr. Am o pusca.. Regula nr. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie.orice.. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. . atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. chiar daca trece mai mult de o ora. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. Regula nr. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. terminat de viata. odata ce iesi cu mica mea fiica. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea.. tricouri sau orice altceva decat pulover. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. tot adevarul si numai adevarul. nu voi obiecta. In loc sa stai acolo degeaba. Te rog sa n-o faci. Nu te juca cu mine. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. Regula nr. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. de ce nu incerci sa faci ceva util. 9: Sa nu ma minti. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. eu sunt protectia. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. Regula nr. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". obosit si cu capul in nori. In cazul de fata daca vine vorba de sex. Sa-ti fie foarte frica. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. 10: Sa-ti fie frica. In alta ordine de idei. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Daca o faci sa planga. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Totusi. Cand asta se intampla. te poate ucide. Regula nr. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. zeu fara mila al intregului univers. te voi face si eu sa plangi. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei.

Contrar scrisorilor-lant obisnuite. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute.. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. . acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata.294 femei pur si simplu insetate de sex. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida.ro/pov_ei-chainletter.resursadefun. Nu ezita. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. fara discursuri interminabile despre prostii (care. Statistic. Si in plus. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www. necostisitoare.). Figura camuflata de la fereastra este a mea. Într-o saptamâna. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).. printre acestea se vor gasi: a) 0. Barbati adevarati ca si tine. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim.HR. In acest moment. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap.. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare.htm la 9 dintre prietenii tai. etc. logodna. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. nu intereseaza decat femeile). nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. N-o sa mai ai obligatii. este hartuire sexuala.Un sumerian inventeaza roata. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai.249 femei. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. de fapt.5 miss monde b) 2. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î.

dar ambitioasa. 214 Î.HR. 410 Î. 1297 – Se deschide prima bursa din lume.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.D. ea a fost omorâta în 1431. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. 776 Î. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.HR. .. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani..HR.Primul calendar. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.HR. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. 1000 .Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 404 Î. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. Dupa 200 de ani. 1850 Î. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 1125 . cu putina ingeniozitate si multa rautate.HR. Din pacate. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. 1522 – Oamenii de stiinta..2900 Î. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.. 1497 . Totusi. 1513 .. Ambele state pierd.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1508 .. dar refuza sa spele geamurile. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea.HR. 1768 Î. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. care stiu ca pamântul este plat.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. Si dupa toate astea. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 1758 . 1785 Î.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. Englezii numesc acest act „barbaric”.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. 1 Î.HR.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile..HR.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez. Ivan cel Teribil mai omoara 100. 1043 .HR.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 .Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua..Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.Leif Ericsson descopera America. 432 . numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. 79 A. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau..Primii bani din lume apar în Persia. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.Cifrele araba sunt introduse în Europa.

1928 . . 5. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. 8. planeta. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. din motive tehnice. Câinele este descoperit abia în 1938.Robert Fulton inventeaza torpila. 2. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 7. a gresit doar cu 988 de ani. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1805 . 1911 . adica nu a fost scrisa. animalele si pestii care zburda prin codri. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. 1807 . probabil deoarece avea doar 7 ani. Haiducii din doine. Dupa caderea Imperiului roman.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 1924 . Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. In secolul al XV-lea. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. 1933 . balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. 1894 .Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. care nu se poate vorbi decit in scris. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. De cum venea primavara. 1779 ."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. mai putin criticilor de film. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. Poema "Miorita" circula pe baza orala. 3." ceea ce stârneste râsul. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. 1859 . dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. ce mai faci? Eu sunt bine!”. 1793 . 4.Henry Clay anunta. Limba romana are la baza latina bulgara. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. Latina clasica este o limba moarta. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 1850 .Pluto este descoperit. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. Nu câinele. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. Bac 2004 1. Dupa cum au evoluat lucrurile. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. din lipsa de fonduri austro-ungare. 1930 . 6.

suntem sexul frumos . In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.suntem mai rezistente la boli si infectii . aminteste-ti ca: . in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. suntem regine. Pina la urma Mircea cel Mare. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata .suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15. sta la un discurs cu Baiazid. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.noi nu avem nevoie sa purtam cravate .creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. In final. dar cu obraznicie.daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . dar aspectul nostru este mai bun .avem prioritate pe navele de salvare .suntem mereu prezente la nasterea fiilor . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. .transpiram mai putin . si-l face in tot felul. 10. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. care prima data a fost batrin.alaptam . Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". Mircea cel Mare. .femeile care traiesc singure mananca mai bine . lasind cetatea neamtului. 14. 16.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? ..daca am fost inselate suntem victime." Pentru femei Daca esti deprimata. 12.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp .avem concediu de maternitate.suntem mai sensibile . dintre care este amintita "inspre Dunare. Acesta il primeste politicos. ei sunt cei cu coarne . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata.. daca noi inselam.sotia presedintelui se cheama "first lady". se predau in mod eroic. 13. prima este considerata a treia. ca pe o albie de porci. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. chiar daca este de dreapta . va fi sotul reginei .traim mai mult .9. plaiesii. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.copiii spun pt prima oara "mama" . o mina. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele .stim ca copilul este sigur al nostru .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK .avem ziua noastra internationala .stim tot timpul unde se gasesc ciorapii .suntem "star" la casatorie . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . 11.avem mai putine probleme cardiace . cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor.

cum ii vedeau ca se urca in avioane. De 1 Iunie.Intr-o dimineata te trezesti adult. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. sa devin mai inteligent decât sunt. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. parintii tai au redevenit copii. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. Sau iau un cadou tot la amanta. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. iar romanii trageau cu succes. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. Daca totul ar fi posibil. . (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Iata: 1. Daca va imbracati saracacios. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. inseamna ca puteti veni si la serviciu. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. Paunas. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. (Alexandra Buzila. iar noi vom publica cateva dintre acestea. la fel si profesorii tai. cand in unii. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. nu mai conteaza. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. Daca va imbracati potrivit. Daca puteti merge la doctor. Claudiu Ignat) 2. (Theodor Hritcu) 3. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. simti miros de marar si de patrunjel.

În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. rudele sau colegii morti. frustrari. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. veti avea nevoie de toate organele. Orice intrebari. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. Nu veti elimina nimic. În plus. suparari. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Ma deplasez. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. si asa mai departe. Instalator sanitar autorizat. Ata vreme cat sunteti angajat la noi.ro). PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. plangeri. Ghicesc in cafea. diploma. În situatii de maxima urgenta. iritari. angajez confectionere si brodeuze. specializare in domeniu. . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. În orice caz. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. pun ventuze. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Alintaroma. doar cu dracul clientului. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Seriozitate. Ele se numesc sambata si duminica. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. comentarii. Va dorim o saptamana placuta. Vitrina. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. Ma doare-n cot. insinuari.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. aparuta la toate posturile. pentru a-si pastra silueta. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. Noi v-am angajat intact. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. nelamuriri.resursadefun. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. La a doua abatere. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. În cazul în care eliminati un organ. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. acuzatii. acestea se vor programa seara tarziu. care a fugit cu salariile. Atelier confectii metalice. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. hartia igienica se va retrage automat. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. repar video-TV alb-negru si color. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. reclamatii.

S.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. vicepresedinte PSD.I. a sacrifica pe cineva! Ma duc. avantajos! Orice! Pensionar. garantat. Lideri mici. presedinte al Consiliului National. D. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. se dau ecusoane si primiti buletinul. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare.: Stim si noi adevarul! I. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. Cretu.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. eficienta. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. domnule Nastase. Pasare. discrete. „fac un apel“. Pe baza lor a fost ales. mijlocii si maricei bintuiau. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. Iar noi. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. Din padurea lui Ion Iliescu.: Jeep-urile. Plotu. „asa cum se cuvine“. realizat. repede. Rep. pasi. Eugenia Godja. taiem impotriva!“. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Rep. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. Adevarata cumnata a Mamei Omida. sexy. durabil. trageau o tigara. nu revenire.: Ma vedeti fara personalitate. armele nu va arata a socialist. Dostoievski. te rog!“.: Adrian. va pacalesc? E. Rep.: Ce faceti? E. „Miron. am fost un idiot. elegant.: Mereu am promovat o viziune socialista. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. vinatoarea. realitatea-pierdut. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. Miron.: Nu exista decit un singur adevar. Am si eu principii! Rep. Cusnir“. Normal. primar de Sighet. pe cind cu Piata Universitatii. am avut un material privind restructurarea partidului. Asa. Mircica. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Adrian. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. paracetamol. Dragul Miron. „Serban. ulterior. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. vindec acnee. Mircea. Geoana repeta: „dati-mi voie“. urias si intunecat.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. Brunete dragute.: Acum sint in pauza! Rep. construiesc sobe. indicat in diverse afectiuni reumatismale.I. orice marime. „multumesc. Inocenta si tantosa.: Daca n-ati fi fost vinator. Miron. Cosar autorizat. Ster. E simplu sa tradezi. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. Nu inseamna naivitate. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. nu se referea la lideri. versatii. „multumesc dragului nostru Sandu“. Rep. din cite imi amintesc. fost Obersturmbahnfuhrer SS. ati mai fi fost revolutionar? D. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. frumos. Din punct de vedere material. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum.G. „vreau sa va asigur“. oferim masaj total. fiindca provin din clasa muncitoare si. responsabilitate. Rep. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. propus. trezorier“. gras. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. Dane!“. l-am ales pe Dan Iosif. Tilva. vind aur dentar. am inceput sa iau la rost un complotist. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Consiliul National PSD:Aristica.: Corect. am fost acolo unde m-a chemat destinul. nu eram pe baricada. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra.Ieftin. grupul de la Cluj. noi model. Incercuim pentru. draga!“. moralitate. forta“.I. Spiritual. multumesc. coeziune. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. ne-a dat citeva explicatii: Rep.: Care? .G.I.

Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. m-am exprimat mai elegant. atunci cind il critici pe unul. Este coafura mea obisnuita. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“.: Nu stiu.: Moale discurs! S. Rep.N. P. .: Nu. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. i-a fost consilier.Fac mai putin sport.: De ce azi cu coc? E. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. omule.G. Va bea toata berea ta. Asa am socotit eu.: Las! S.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. marginalizat din 2005. Rep. Membrii PSD au mers intii la toaleta. De asemenea. Rep. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. i-ai zis de mama! Congresul a continuat.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.: In general.: Nu este coc. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". intre femei si barbati. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.N. Asa imi place sa tin parul. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. . apoi sau culcusit in: Mercedes. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.: Cine e smecherul? S.: In caz ca esti blonda. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. .S. care vor schimba complet sensul propozitiilor. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). Volkswagen. nu vei avea scapare. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. Mazda. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.G. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. marginalizat din ‘71. in plan psihologic si social. Rep. ca la ceea ce inseamna restul corpului. fiindca impresia in partidul asta este ca.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . „stiu ca doare nitel.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. nu. nu! Rep. dar nu plec. sa dea o alta alura. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. Virusul va rescrie toate salvarile tale. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu.N. Iti modifica codul PIN de la bancomat.N.E. . Pentru Dumnezeu.: Suparat ca nu v-ati ales! S. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Lexus. frizura asta vine sa mai subtieze putin.

Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. dupa varsta de 30 de ani. ."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei).mari. La sase luni de la despartire. . Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. .De doua ori mai multe femei decat barbati renunta.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.ferm (dar blind). si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". . . te urasc si esti o proasta. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. Daca vrea sa se trezeasca din acest . . la ora 3. orice. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. . .Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor... Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. dar il considera o obligatie a barbatului. barbatii au avut initiativa. .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.. o femeie va plange. Daca relatia este mai veche. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. nu o sa te iert niciodata. in plus. de trei ori mai des decat femeile.Femeile zambesc cu 40% mai mult. Barbatii prefera 35-40 de secunde.Desi pielea lor este mai bronzata. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). La 19 ani deja stie ce vrea: . barbatii au mai multe riduri decat femeile. foarte. . insa fac si mai putine greseli de exprimare.In ceea ce priveste filmele porno.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. Apoi isi va duce viata mai departe. ele nu mai au nevoie de preludiu. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. (dar usor de prostit). .. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. .. .. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. la carne si decid sa devina vegetariene.dorit de alte femei (dar foarte fidel. foarte. vorbesc mai putin.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui).foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea).Barbatii se masturbeaza. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. .In 82% din cererile in casatorie. .In copilarie. . Mult mai egoiste ca barbatii. din nefericire foarte rar sunt eficiente. in medie. . Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. un fel de cadou impus de natura. . femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva.un barbat inteligent. Barbati. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. ..experimentat (dar naiv). .) etc. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. .Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.

Apoi. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. vitrine. Femeile sunt ridicole.. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. se va machia. Pe masura ce inainteaza in virsta.. dar cind femeile nu se uita. Chiar daca te paraseste. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. telefoane de masina.cosmar. prajitoare de piine. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. Pisici: Femeile iubesc pisicile. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Este un chin sa citesti biletul unei femei. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. pe la 11-12 ani le dispare interesul. crema si lama de ras. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. de preferinta colorata si parfumata. si orice clipeste. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. chelii. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. Daca un barabat se va rataci.. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile... Barbatii stiu ca telefonul costa. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. se va imbraca. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. jocuri video.. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. barbatul nu isi decoreaza scrisul. Exemple: televizoare miniaturale. egalizatoare grafice. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. oglinzi si geamuri de la masini parcate. storcatoare de fructe sofisticate. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Si femeile stiu ca telefonul costa. Barbatii spun ca iubesc pisicile. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Spre cinstea lui. le ard cite un sut. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. dar mai stiu ca nu il platesc ele. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. lingurite. isi vor verifica imaginea in oglinda. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. Asta din cauza ca. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona.

" George W. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame.. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Avem o legatura puternica cu Europa. 2001 ." George W. Bush "Daca nu vom reusi. Suntem o parte din Europa. George W. Din aceasta alianta." George W. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Bush. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca." George W. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Bush. 23 Aprilie. Incepe aici. Suntem o parte din NATO.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. datorita unui motiv foarte important. 23 Martie." George W." George W. Bush. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. 18 Februarie. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. riscam sa dam gresi. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante." George W." George W. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Bush. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. asa cum am facut si eu. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. 2002 "Am triplat cantitatea de bani ." George W.C.. intr-un interviu in New York Daily News ." George W. Tokyo. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Poate sexul. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Washington. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. Lima." George W. Bush "Pentru NASA. si poti aduce un zambet pe fata lui." GeorgeW. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Bush. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. s-a nascut o era de pace in Pacific. 2 Octombrie. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. valoare acceptabila si de noi si de ei. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. D. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Peru." George W.

Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 31. 33. Suntem gata oricand in 10 minute. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Intelegem umorul. Nici nu le pasa dealtfel. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 49. 15. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 50. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 10. In filme doar femeile apar dezbracate. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 14. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 12. 46. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Eurosport. 13. 20. 2. 9. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 38. 45."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule." George W. Rochie de mireasa : 1000 euro. 36. 11. 43. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 19 Iulie. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 34. 47. 27. chirie smoking : 50 euro. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 40. Colega de apartament . 41. 37. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 24. 6. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem."Este alba. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Tipuri de femei Simpatica . Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Frizerul nu ne fura 18. 25. Pastram numele de familie. 21. Fotbalul de la tv. Parul carunt aduce mai mult sarm. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 42. 48. 16. 8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Pretioasa. Putem sa devenim presedinti. 26. 39. 7. 22. 4. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 3. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 23. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. Ne putem pisa oriunde. 17. 5. Sufletul din gasca baietilor. Toate orgasmele sunt reale. 19. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 44. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 32. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. Bush. 35. 28. 30.

Fata cu Morcovu'."Nu pot sa ma hotarasc. Intre 30 si 35 de ani.. Foarte fierbinte. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Generalul. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Ma doare rau. agreabila. Intre 40 si 50 de ani. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Reconstructia masiva este necesara. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina.. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . dar ce conteaza? Indecisa . ea este ca Yugoslavia sau Iraq. ea este ca India sau Spania.prea multa Vaicarita ."Oh. Zeita."Nemernic bun de nimic. Gaita. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Miorlaita."Am o idee. Intepata. frumosul si genialul meu iubit. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". Am mai facut chestia asta. "Ce ma fac. Fata de distractii Avantaje: Distractie. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . . Ma dor si picoarele. Ar trebui sa imi schimb cariera."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata."Sunt multumita de tine asa cum esti. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura .. jumatate salbatica si natural de frumoasa. ce crampe am. Vesti Proaste. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. inteligenta. Este jumatate descoperita. Vineri 13. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa.Avantaje: Vesela . lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. telurile. Si uite."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. Sula'n Coasta. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. De neinfranat. Ah. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Complet descoperita. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. capul meu. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Femeia Perfecta. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier.

De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. cat de frig va fi maine? 27. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. Daca nimic nu se lipeste de teflon. Cum ar arata scaunele. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Daca de la inot se slabeste. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Adam avea buric ? 13.Intre anii 50 .de ce nu face struguri? 20. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. cum ajunge dimineata la servici ? 41. Intrebari 1. Daca Superman este asa de destept. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Cand o masina merge. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Daca azi sunt zero grade. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. ea devine Albania sau Afghanistan. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. unde gresesc balenele? 22. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. cred ca glumesti? 30. sau doar li se pare? 33. cum este cu uleiul de corp? 23. Dupa 70. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. de ce nu si interiorul tubului? 24. linistita. Un termos vara pastreaza bautura rece. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Foarte intinsa. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Daca uleiul de porumb se face din proumb.condus de un putoi. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. De ce Tarzan nu are barba? 32. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. si maine e de doua ori mai frig. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. iarna calda. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. daca am avea genunchii la spate? 37.

spre deosebire de cea engleza.Pai suna fantastic. in acest caz am gasit o solutie la problema ta. in limba franceza. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. . . Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. Dar va fi mai mare.Ei bine. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Nu va avea nici prea multa minte.De ce nu esti fericita.Acest barbat este o creatura ratata.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. Eva? veni intrebarea de sus.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.000 $. am o problema! .si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin.cum iti iei unul. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Voi crea pentru tine barbatul. iti va face viata un calvar. Stii tu. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. sunt singura. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. Casa este feminin . Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). in gradina Eden. in marea majoritate a cazurilor. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. mai puternic si mai rapid. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Nu uita. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. acum ar valora 49 000 $. Unde-i buba? intreba ea. spuse Eva ridicand din spranceana. ai mai avea 16. . stiu ca tu m-ai creat. Eva ii spune lui Dumnezeu: .Doamne.Dar ce este acela.000 $. ." Investeste cu intelepciune.500 $. Eva? .Dupa cum am spus. Eva. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita.Si care e aceasta.cum iti iei unul.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. un barbat? . bere Budweiser (la cutie). sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". Intr-un cuvant. il poti avea cu o singura conditie.Care e problema ta. Micul secret Intr-o zi. si ti-l voi pune alaturi.Bine.."le crayon". dar pur si simplu nu sunt fericita. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. totusi. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret."la maison". . astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect. ai fi putut avea un tip mai bun.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. Avand in vedere cele de mai sus.Doamne.Doamne. Cu Enron.atunci ai avea 214.barbati si femei . Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. ai fi in posesia a mai putin de 5. Cu Worldcom. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. . O sa te minta. si m-am si saturat sa tot mananc mere. Creion este masculin . . el este problema 4. profesoara a impartit clasa in doua grupe . o Doamne? .ca de la femeie la femeie. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine. .

numai unul. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. doar cu un deget degerat. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. Putea sa nu-mi dea nimic".. importante fiind . vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit.. De altfel. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. dar de intors s-a intors tot cu o basca. ii lasasera. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Prins cu treburile. Sunt descult si mi-e frig. ba a mai si cerut unul. aproape sapte-opt luni pe an. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. esti descult si eu te inteleg. "Daca-i degeaba. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Aceasta legenda. ape limpezi. Purtat pe brate de vecini. falindu-se cu darurile acesteia. Fii buna si da-mi o basca. are autor necunoscut. cu rotile.E. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. izolat de lume. de ploaie. Dar. Despre ce este vorba? Sa vedem: . primind cu politete stiutul dar. eu te inteleg. caruciorul. cred ca nu poti munci. facandu-i cadou un carucior de invalid. Doamna cea mare l-a primit. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. pamant bun. Oameni cu frica de Dumnezeu. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. sunt cu capul descoperit. sa-si incerce norocul. Eu am acasa. Apoi vara istovindu-se. peste noua mari si noua tari. se zvonise ca undeva departe. Doar atat iti cer". Asezat comod in caruciorul sau silentios. l-a poftit sa sada si. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult.in acest caz . Acestia nu gasisera mare lucru. Totusi nu s-a dat batut. spre a-i salva viata. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. nou si stralucitor. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit.LEGENDA U. taranul s-a pomenit astfel fara basca. Dar personajele. tot ce-ti pot oferi este o basca. Pana intr-o iarna. slovac sau ucrainian. le vedem in fiecare zi in jurul nostru.. din pacate. cu darnicie fara seaman. la caderea zapezii. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. fiindca era peste masura de ostenit. am si paduri. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. pornind iar spre ea.Armani. bosniac. de firma." Omul a luat basca. Apoi a glasuit: "Omule. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. In prag de iarna. oferindu-i iar o basca noua-nouta. caci incepuse sa-i placa. ca orice bucatica de folclor. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. ba pe altul. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. degerat si amputat de doctor. caci vazuse omul prin vecini. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. fiindca stiu ca ai si poti". legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). si-a dat seama de trebuinte. infrigurate. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. In satucul sau natal. omul n-a avut de suferit. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. Dar. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Tine de frig. ba pe unul. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. (El putea fi deopotriva bulgar. a oftat dezamagit. in variante. totusi.saracia si cinstea. batatorite si prafuite de drum. A urmat primavara. omul a iesit destul de bine. A propos. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Una noua si de calitate europeana . O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". a pornit iar cale de noua munti si noua tari. m-au calcat hotii si acum. Si zvonul nu era numai zvon. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. iute. roman. asa cum te vad. l-a ospatat cu Coca-Cola. albanez. vinetii.

din New York. 10. 18. 9. fie el somer sau director. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. lasere sau rechini mancatori de oameni.1. cel putin o data. Un singur bat de chibrit aprins. 19. Cand platesti un taxi. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. rujul nu mai dispare de acolo. 8. Nimeni. 26. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 22. etajate. Toate paturile au cearsafuri speciale. 23. 14. 2. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. O data pus pe buze. numai ca intr-o usoara penumbra. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. Cand folosesti o bucatarie noaptea. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 3. In timpul tuturor investigatiilor politiei. 7. au o chirie convenabila pentru oricine. . Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 6. pana la aterizare. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. probabil in forma de L. gaze mortale. 17. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. care cuprind rachete. femeile vor iesi . 29. 27. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 11. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 20. este suficient un accent potrivit. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 5. detectivii viziteaza obligatoriu. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 4. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. 32. 24. Daca esti urmarit prin oras. 15. Apartamentele mari. Daca undeva se vede un panou de sticla. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. inclusiv scufundari submarine. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. sisteme electronice. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. nu-i nevoie sa stii limbi straine. care ajung pana la subratul femeii care doarme. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". un club de stiptease. 16. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 12. nu te uita la portofel. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 13. 30. Daca esti blonda si draguta. 25. 33. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. 21. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 28. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. nici o data. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. orice ai face. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.dar numai in cele mai transparente desuuri . Decat sa risipeasca gloantele. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. 31. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.

sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa te sprijini de butoane . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .sa iti deschizi geanta. 36.sa faci yoga .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor . 39.sa te razi . Cand sunt singuri.dupa ce liftul s-a umplut.sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate. au dinti perfecti. 35.sa faci "ding" la fiecare etaj ..delicios!" .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" .sa canti la muzicuta . 37. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.34. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: . imi vine sa vomit!" . 38.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa fixezi un alt pasager. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa lasi o cutie intre usi .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa faci baloane de saliva .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese ..sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. vi se pare infectata?" .sa latri din cand in cand . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.sa vinzi produse Oriflame .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti . Toti oamenii din vechime. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa iei cu tine un scaun .sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . indiferent de epoca. sa zici "la naiba. se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. 40.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului. Studentul a fost dat afara de la .

Mai putin de 1. 9. +3 5. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Daca locuiesti in Bucuresti. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. Dar frunte? Daca nu. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g").. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. 11. 14.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. O cariera in politica este recomandata. compune simfonii si poti conduce lumea. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Labe de gasca? +5 13. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Porecla ta este "Duce". si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Ai barba? Daca raspunsul este nu. nu este loc pentru tine in societatea umana. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. nimeni nu va observa. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. o noua examinare a avut loc. Oamenii cred ca porti parul strans. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. 10.examen. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Poti construi poduri. Poti sta in picioare? -5 3. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. (examinatorul solicita o alta solutie. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. 12. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. -3 4.presiune care variaza cu inaltimea . . Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2.

... spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. etc.. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale".pana cand.. despre care francezii n-au habar. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. In schimb. Sf. Balanta : In corp. in general. lumini sau entitati ceresti. pentru cat mai mult timp posibil. se ridica. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. insa.poate e Kwan Yin. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. coruri de ingeri. Petru. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. Sagetator : Parasindu-si corpul. satule. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina.75% vor numi vampirul preferat. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai.. in corp. O data ajuns acolo. Capricornii se intorc destul de repede in corp. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??).. in afara corpului. internet sau alte mijloace de comunicare. . Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. amenajate ca niste birouri. Central Intelligence Agency. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. Food and Drug Administration.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi.. Fecioara pica franta si paraseste corpul. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. din cand in cand. Hainele alea sunt stilul ei". printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. Cand se despart de corp. Intr-un mod ironic... Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. il enerveaza la culme pe Satan & Co. iar Meduza este urmatoarea optiune.NU am murit! Nu.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. cu ideile lor de reforme. entitatile astrale. intr-o zi de munca normala. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. In schimb. " Sa fie Isus? Stai asa.? Suna complet aiurea. Pestii nu prea observa moartea aparenta. nu au de-a face cu moartea aparenta.Tatal. experienta Varsatorului e destul de traditionala. il trimit inapoi in corp.. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. US Chamber of Commerce. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). se intorc in corp destul de repede .Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. fara sa vada tunele. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.Dumnezeu. in curand.. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. mai putin intr-una fara telefoane.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). in care sunt instalati Capricornii. asa ca revine in corp instantaneu. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.

Dar orice croissant este excelent. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. nici intentionata. Siguranta: In general. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. municipalitati. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. parfumuri. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. este invadata de Germania. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. Si nimic nu este mai plicticos. baruri si placi ceramice de pardoseala. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. tara este impartita in regiuni. cum sunt Luvrul si EuroDisney. Este un membru important al comunitatii mondiale. sampania. orase. hughenotii. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. avioane de atac. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. arme de mare calibru. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. in ordinea importantei: vinul. Franta este o destinatie sigura. lansatoare de grenade. Bucataria: Sa fim sinceri. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. Multi sunt socialisti. decat un roman scris de un francez. dar. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). deoarece oamenii nu prea muncesc. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. Parlamentul consta in doua camere. Camembertul si ghilotina. Ca in orice tara straina. 17 . Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. conduc ca lunaticii. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. ceea ce este surprinzator. mandri. arme nucleare. numarati restul in magazine si restaurante. Desi Franta se considera o natiune moderna. sate. desi nu s-ar zice dupa comportament. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. din cand in cand. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. Din considerente administrative. cafenele. oricat usturoi ai pune pe el. comune. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. desigur. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. ai caror membri sunt fie gaulisti. sunt fie in greva. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. aroganti. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. departamente. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. Principalele exporturi ale Frantei sunt. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. Jeanne D'Arc. 16 zile ale Proclamarii Republicii. iar acum este aeroport. Traditional. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. desi calatorii trebuie sa stie ca. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. care a fost multi ani presedinte. temperamentali. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Francezii sunt lacomi. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. mine terestre. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. fie socialisti. depasita in Europa doar de Germania. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Spania. Se invecineaza cu Germania. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. dar zgomotoasa. rachete teleghidate. Nu avem alte informatii pentru moment. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. In general. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate.

Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Asteapta pana la ora 16. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. ajuta-ma". 5. 12. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. Pizza Hut si Coca-Cola. marti sau vineri. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 16. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. Daca ai avea indicatii folositoare. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . 14. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. nu cumva sa-mi spui. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. 13. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. implicand cel putin pierderea unui membru. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. Daca doresti sa fac un tabel. Daca imi dai mai multe sarcini. ar fi o tara foarte placuta. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. In afara de lucru. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. "Te rog. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Pe scurt.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. 15. 4. . Daca esti multumit de munca mea.17:20. Expresiile precum "Te rog frumos. Daca doresti ceva de la mine. 2. si mai bine. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. 8. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. nici nu am viata particulara. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Stii. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. Asta ma ajuta! Sau. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. este de ajuns sa-mi strigi numele. 11. Ador acest loc. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. 6. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. poti spune la toata lumea. astea doar mi-ar incetini munca. 3. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. 7. carti sau alte lucruri. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. Daca nu esti multumit cu munca mea. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Daca am mainile pline de hartii. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. cutii. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . 9. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. 10. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. vino pana la mine". Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. daca n-ar fi locuita de francezi. Daca trebuie sa pleci. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. nici eu nu muncesc pentru bani.00. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. imi este foarte usor sa descopar si singur. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi.

Draga Victor. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. In urmatoarele ore. Multumesc anticipat. in caz contrar. Nu te poti intoarce. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. nu schimbi canalul. in fine. oricum. Sau. Te uiti discret. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. ca un gandac. nu fumezi. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. din viata Vii de la serviciu. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. depinzand de compatibilitatea dintre noi. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. se ridica.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. Situatie banala. " Dar ce ai?". Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. Bineinteles. Cum procedam? In primul rand. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Nu deschizi televizorul. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. de la baie. il lasi sa sune. Mai tarziu. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. " N-am nimic". pur si simplu. Dar nu parasesti incaperea. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri.00. Cu toate acestea. pe seama performantelor tale. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. vorbesti doar daca trebuie. Ramai perplex. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. Daca te scapa la baie. Si. Daca o faci.. Daca suna telefonul. Daca e cutremur. N-ai voie sa adormi. 17 septembrie 2003. de ce plangi?".. pe parcursul perioadei de proba. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. Iata o situatie banala. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. cu privirea in tavan. Draga Elena. va fi permanenta. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. " Atunci. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". . atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Nu-ti faci de lucru prin camera. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. " Nu plang". rabzi. Ce. N-o respecti deloc. din viata. cu voce scazuta. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cu toate acestea. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament.. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Stai intins pe spate. Sau de la magazinul din colt. " Ce s-a intamplat?". trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta.

16. cu tendinte de sinucidere. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. si ma deprima si pe mine. La 20 de ani. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. etc. Te uiti la "Vremea". si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . 19. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. 2. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. 21. 24. 14. vroiam o prietena. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. cum viata e o catea. 7. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. La 15 ani aveam prietena. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. 20. 22. e cam uratica. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. Pe deasupra. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. nu pentru prezervative si teste de sarcina. 3. nu la care te culci. 11. si mi-a luat tot ce aveam. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. mi-am gasit prietena inteligenta. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. povestesti nebuniile din copilarie. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. la 45 de ani. si cu o atitudine foarte pozitiva. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. 10. 15. mai bogat. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. 4. La facultate se misca repede lucrurile. 6. dar nu era ea chiar draguta. caut femeie cu tate mari. Te rog. la 40 de ani a divortat de mine. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. 18. in loc de ramasite de la burgeri. Cautarile unui barbat La 14 ani. 9..Datorita naturii pozitiei mele. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. inteligenta. A ta probabil. 25. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. 5. 12. Acum. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. la facultate.." 23. Daca inca esti interesat de relatia noastra.000 lei (10 lei grei) de vin. 13. nu mai reprezinta un vin bun. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Iti auzi cantecul favorit in lift. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. O sticla de 100.si nu poti fuma niciuna din ele. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. Plantele de acasa traiesc. 6:00 AM este ora la care te trezesti.

deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". "Ce-o mai fi si asta. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. Baba era o fiinta econoama. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . cum ar fi aurul. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. Bine. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. chiar zgarcita. Asa ca pierduse clientela de baza. dar mosul era de gashka. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. latitudinea si altitudinea. lua frumos pantoful. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. pe micul Bruno. se vad niste strazi. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. cam mare. se vede un oras. Iar japonezii au o manie cu serviciul. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. Il gasi imediat.nu se uita unde calca. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. dupa 10 litri de bere. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. undeva la intamplare. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera.. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor.. Pentru piese." . altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). nu stim cum se numeste. mosul lucra din ce in ce mai putin. ceva cu -burg la sfarsit. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion.altfel intarziau la servici. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . femei goale. sau cum se spune "dezmembrari auto". Hans se bucura la inceput " . Japonezii venira la ora stabilita. ditamai bannerul cu cai. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. ca si-asa e sala goala. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . pistoale. pus pe bancul de lucru. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile.. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. era sofisticat rau de tot. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii .. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. Pai daca nu era atenta . Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. al carui tata nu se stie cine era. Pai si normal.. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Acuma ce era sa faca. Daca vazu el ca il depaseste problema. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful.. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici.

pana cand intr-o seara. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa.sau mai bine nu. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. scoate-i ochii!).85m . lucrau de le sareau capacele. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . . deci nu vad de ce ar mai continua filmul. luati multa apa cu dvs.. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au.. de incepe ala se se extinda. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. aruncator de flacari. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. Azi asa. Cand era petrecerea mai in toi. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . Astfel se elucideaza si acest mister. simtul umorului. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea..disponibile la calatorii si la program prelungit. minim 1. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. etc). mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . desfacator de sticle de bere.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. maine asa. nu au pic de simt al umorului. ata si ac de cusut. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. in mod evident. sunt numai trei mii de mile. Un obicei foarte urat. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. am muncit pentru ei!". I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). Sigur. pe care-l avea de mic copil. scrumiera. Cairns. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.mixer. Veniti dezbracat.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". indiferent din ce tara sunt. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. I. isi construieste si o mansarda..

cari apari pisiniva di batai. produs di albini or poami cazuti din mar.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. Sigur.. . . . Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. Poti face de asemenea pariuri. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. cu minti multi. Veniti dezbracat.. cu multi cuvinti.. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. atentii.. asa incit in mod natural le vei cistiga. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.moldovenesc .Chilot . rusini or baiet si condusi aerfloturili.Tratat . In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. care este locul de unde veniti dvs. Laptele este ilegal. .Batigard . poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. magar or alsiva din bataturi. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia.Piron . cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. baiet tuns la chelii. cretin. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.bou.idiot. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. Si desigur. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. . tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.. din cari oaminii inteleji si ei si pot. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross..ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. . Cuvantelnic moldovinesc . nu reusesti intotdiauna! .Palitura .sau mai bine nu. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. oricind.Lovituri pi spinari. Stadiul 5 . Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. dicoratiuni-mozaic pi material moali.Papusi . (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America.Fatuci draguti din icoani. Stadiul 3 . . La Pastili Cailor.un fiel di dictionar. fatuci draguti si din afara icoanilor.Miere .Poati fi si animal .I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. dulsi.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. . . pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. persoana cu care discuti nu stie nimic.Lichid gros.Perji .BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. Este un fel de urs si traieste in copaci.. Stadiul 4 .Cuvintelnic . dicalitatia cuvintelnicului. imediat dupa cursa de hipopotami.Poamili din pruni. deoarece desigur esti inca DESTEPT. Adica devii INVINCIBIL.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine.Strajer.Divina .Nalbituri purtati pisti.Dobitoc . a carei. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). transparient. di casi.

Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Ajung pe la unu . -O sa fim. o guma de sters. Sunt parolist. -Ai mâncat azi? -O eugenie. Evident ca nu eram în direct. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. La 8 le-am zis ca veniti la 10. sa vorbim. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. Ma apuca mustrarile de constiinta. doamna Defta. daca ar fi avut viermi. de-aia roz. La 11.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. -Ce faci? -Bine. -Aoleu. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti.INVIZIBIL. aia pregatitoare. tu? Î u! Ma uit în jos. una dintr-alea cu preturi sociale. Super nunta! 9 invitati. nu? -Eu sunt. Poti sa jignesti pe toata lumea. Economie pe toata linia. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. chiar de la început. De foame tipau saracii. De la radio. -Grupa mare? -Nu. toti ceilalti nu te vor observa. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. între timp câte un master la stat. Plus de asta. A. La 10. N-apuc sa-mi scot haina. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. 11 ore la Sinaia. Poti dansa pe masa. dar nici 1. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. Am simtit unde urma sa intru. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. era un vacarm de nedescris. -Bine. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Pentru ca esti INVIZIBIL. -Vreau sa ma întrebati multe. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. nimeni nu se va certa cu tine. cascaval de vaca cu aroma de oaie. Nu sunt prea înalt. de când v-asteapta copiii. cu gust de zmeura. -Când? -Te anunt eu. nici n-aveam de ce. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. -Aha. Se uita fix în ochii mei. -Câti ani ai? -Sase. M-am ghidat dupa galagie. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. riscam s-o dezamagesc. Si amândoi terminasem. Acum înregistram ceva doar. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. mai bine zis. în general.82 nu e putin. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. -Poftim? . -Saru’ mâna. el se si însurase. Adica. nici n-aveam cum. Eu eram satul. -Ancuta. Atâta ma întebati? -Nuuu. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. dar nu acum. noroc ca a prins trenul de 8. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. Dar asta e alta poveste. foarte jos. intri într-a-ntâia? -Dap. -Eu sunt Anca.

-Nu stiu ce e. sa nu spun la nimeni. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Cui? -Lu’ tati. -Cum. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. Uite-asa. zic. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. poc! Si mi-au zis sa tin secret. -Nu e asa severa cu tine. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. dracu matii. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Dracu . -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. mai aspra. Si eu l-am înjurat. nu cred. Asa i-am zis. n-am înteles bine. Si pe ai mei si la altii. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. -E. da’ eu i-am zis lui buni. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. el nu s-a dus fiindca era cam beat. terminam orele cu doamna si ieseam afara. Întrebati-ma multe. -Futu-ti gura ma-tii. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. asa zice. Si oamenii-mi dau bani. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Uite. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Nu. da. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur.-Doctor stomacolog. ma tot facea urâta si proasta. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. racandula naibii. -Aha. totusi. . Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. bine. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. -Pai da. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. uite ala care e în copac acum. -Nu. Atât. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. ca mâncam când îi povesteam. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. Sebi. -Si? -Si m-a auzit mama. -Pai. O bate. -Aha. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. E frumos. -Si? -Nu m-a batut. -E bine de tine. N-am mai avut voie la televizor doua zile. -Te întreb. -Bine. Si afara. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. Sunteti berberit asa ca tati-meu. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. -Am înteles. Orice.

Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. e mai buna. Da’. am vazut la televizor. cum am vazut pe Discovery. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. As vrea sa fiu ziarista. Ancuta? -Pai. telenovela aia româneasca. nu. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. Pai ce.-Ok. Am vazut si la Londra. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. nu de om. -Nuci. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Va uitati? Io ma uit. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. sobolanu’. Sunt la fel toate. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. -Ma rog. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu.. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. -Nu. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. ok? . -Pai. cu Victor. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. -Cu barza cum e? -E. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. Veveritele asa manânca ele din padure. Ce dragut e. Victor din Numai Iubirea. dar nu-i plac lu’ buni. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . N-are cum. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista.. Nici p-astea nu le cred. Animalutele-ti plac? -Mie da. -Ce? -Muci. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. o fi cum spui. poate… -Pai da. nuuu. îi dezamagesti daca spui asa. în serial. asta-i pentru copii. ei îmi iau cadouri. Barza face pui de barza. probabil. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. Îi adoarme imediat. O sa am copiii. tot la stiri. Si mami la fel. da. -Fie cum spui. -Un coleg? -Eee. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. Sunt pentru copiii mai mici. Asa-i zice. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -Aha. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. ca el tot da. Joaca si în Lacrimi de iubire. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. Anca. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. -Ok. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. stii? -Nu prea. o sa-i duc la scoala. Ce e aia? -Îti zice mami ce e.

suntem doar noi doua acasa. stiu. : -Azi noapte a nins iarasi. Eu sunt Sorina. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. : -Canada. cum sa nu. sa nu treci pe rosu. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. De ieri. totusi… -A. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Aici e splendid. Jocul lui. asta înseamna. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Iubesc Canada. Cred ca am ajuns in paradis. Se supara si numai vin la noi. generals. 19. Ce înseamna sa fi patriot. Masina a curatat zapada din nou. sa stiti ca Ancuta e o figura. : Aici e atat de frumos. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Dec. Dec. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Sunt atat de gratiosi. Dec. In curand incepe vanatoarea cerbilor. da. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). -Da. ca e cu chinezii. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului.-Bine. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti.Dec. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. -Are ceva la ochi. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. -Foarte rau. : -Azi noapte a nins iarasi. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. sa nu faci mizerie pe jos. toti. 11. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. 14. -Care. De saptamâna viitoare e ok. daca îmi permiteti… -Sigur. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. Nov. Uite-o pe mami. Ne-a blocat intrarea in curte. E atat de frumos aici. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. 12. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. -Si unde se duc? -La bulgari. Uite mobilul meu. Aug. Oct. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. Îi mâncam noi mâncarea. Sunt foarte emotionat. Sper ca va ninge in curand. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. : -Ziua sarbatorii nationale. Am iesit afara. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. 22. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. -Si? -Sunt jegosi. 2. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. ca m-a înnebunit de tot cu aia. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. S-a suparat tati un pic pe ea. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Din nou masina aia blestemata. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. stiu. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. pâna vine.

4. Dec. mancarea e scumpa. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. topit zapada) pe sosele. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. Auto avariat in valoare de $3000. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. La naiba.. Sunt peste tot. ca nu arunca mai multa sare (pt. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". : -Prognoza a fost proasta.. Dec. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Dec. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. 10. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina.spatele. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. : -Am iesit din casa in sfarsit. Mai : -Am dus masina la mecanic.. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Pe langa media de 150$.. 27. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3.. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Chiriile sunt scumpe. Nu pot pleca nicaieri. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . 28. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Craciun Fericit pe naiba. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). Fu. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Jan. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie.. 25. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. A nins din nou zapada asta nenorocita. le . : -Azi noapte iarasi zapada.

Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia.GAME OVER . "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". cati Romani pleaca! Ii inteleg. 3. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. unde e soare cand trebuie sa fie soare.DISCOUNT-UL FINAL 7. unde am aer conditionat. Nu exista canalizare! Ba da. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. SUN. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. e adevarat. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. "No. pompierii si salvarea in acelasi timp. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea.CHARLES SI LADY D.APPLE. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. Uganda. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine.SUNTEM MORTI 2. Nimeni nu a bagat de seama. 4. Chem militia (pardon. unde lumea iti spune "Yes.ca slang. Playboy :--. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. IBM . M-am urcat in masina si. masina mi-a disparut aproape complet. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. Doamne. China. Microsoft Systems Journal:--. CopperArt Catalog :--. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. de ce mai intrebi?". bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. unde nu sunt injurat pe strada. unde imi pot controla temperatura in casa. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. PIERD COTELE DE PIATA 6. In schimb. bandaje si un sac de ghips. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. The New York Times :--. Daca stiam. The Sunn :--. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna.FETELE APOCALIPSEI 5. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. DIN NOU IMPREUNA. please". Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Inside Sports :--. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat.

DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic. 11.SHOP IN TIMES SQUARE ---.America Online:--. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. Cauza: Probabil ai cazut pe spate... Simptom: Picioare calde si umede.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.. solutie! 1.Christianity Today :--.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. iar muzica e cam monotona.EXE. Simptom: Ringul se cam deplaseaza. 10. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. .asta e: te-ai pisat pe tine.Womans Weekly:--.. Simptom: Vederea tulbure. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.. Wired:--. 13.National Geographic:--. 3.Readers Digest:--.'BYE 11. Cauza: Esti la WC.Microsoft's Web Site:--. berea ta e cu siguranta acolo. 2. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Solutie: Intoarce-te. 16. Cauza: Ai gresit casa. 5.ULTIMUL LUCRU NOU 9. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. Rolling Stone:--.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.TV Week :--.. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Cauza: Ei..SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14.. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. 9. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12.PC Today:--. iar fratii te privesc perplex. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. cauza. încercand sa vomiti. Simptom: Picioare reci si umede. ca sa-ti revii..8. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Solutie: Nu misca.AM INVINS ! 20. Solutie: Intoarce paharul. 8. Solutie: Baga-ti degetul în gât.. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. 17.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. 15. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .ARMAGEDDON. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. oamenii din jur sunt imbracati în alb.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. Simptom: Tejgheaua e din email alb. Posibila coma alcoolica! 12. Cauza: Esti intr-o ambulanta.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. 4..AL JAZEERA --.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. 7.

Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Nu se dizolva in lichide. carti efectiv se lipesc de mine.V. La tratament special se topeste 4. linguri. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5.6 kg. trebuia sa am 39. Se gaseste sub diferite forme.V.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. persoana sociabila = cum poate. Folosita incorect devine amara 5. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Fierbe la orice temperatura. Este ilegal sa ai mai mult de una. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. este adevarat. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . de la metal pur. mai ales in masini sport 2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. asta si . Poate fi un ajutor important in relaxare 3. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. Foarte ornamentala. Ma numesc XXXXXXXXX. am 34 ani.Fisa de protectie . la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. Are o afinitate deosebita pentru aur. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. argint si o gama de pietre pretioase 2. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Intelectual de rasa. obiecte ca : farfurii. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1.

5. 3. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el.. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. Spre exemplu.. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. mediu si care are nevoie de un barbat.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa.Niciodata nu-i oferi unei femei. pe care o vezi la teleshopping. Nu-mi este frica de munca." Pana termini. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. cand leul era mai puternic. 1. petele nu merg cu dungi. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. asa cum este. un prajitor de paine. sunt un fin observator al oricarei investitii. este clar un atac la adresa mea. care chiar miroase a toaleta. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. iar dvs. De exemplu. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. un mixer. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. cand vorbesc de la telefonul firmei. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. sau un set de cutite Ginsu.Orice produs de curatare la pachet mare. dar dupa orele de program. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. ii va fi gasit deja scopul. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. un nou aspirator.. poate ca ai daca esti travestit.000. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. . inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani.Un parfum oarecare care te costa 50. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. Autodidact in marketing. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". 7. 2. daca vreti sa va las fara clienti. sunt o fire foarte dinamica. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. lent. 8. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. Am o experienta semnificativa in vanzari. Ei bine. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul.. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. de Craciun. eu am terminat scrisoarea.pentru ca ma spal destul de rar.000-100. dar toate ca toate. 6. cum ar fi Eu de Toilet. 4. nu m-ati chemat pentru interviu. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. PS. "Draga.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. Dupa un asemenea cadou. De asemenea. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. facand o gaura de 10 cm. "draga. indreapta-te spre marci cunoscute. apelati. crede-ma.Orice lenjerie de bumbac." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare.

dar nu prea personal. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. nu se murdaresc usor. daca se concentreaza. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Chiar daca culoarea e mai pastel.9. Barbatii care incep sa cheleasca. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. dar cred ca numai asta inseamna 3. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Despre barbati. vanzatoarea a incurcat pachetele. Cu toata dragostea ! P. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Barbatii nu au celulita. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. cu nasturi. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Cand se uita le meciuri. Daca vrei sa-ti acorde atentie. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. care se da jos mai usor. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga." Acestea nu sunt considerate cadouri. Nu incerca sa inveti un barbat. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. isi ajuta echipa favorita.. in ajun de Craciun. in public. Dupa ce s-a gandit cu grija. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. Fara sa verifice continutul. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.500 de calorii arse. ca sa se vada putin blanita. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.S. poarta sapca. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. dar ea poarta modelul scurt. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Sfaturile trebuie date acasa. muzicuta etc. In public. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. barbatii isi inchipuie ca.In cele din urma. . in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. Insotit de sora mai mica a iubitei. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. In timp ce-i impacheta. el trebuie sa stie tot. cu sosete negre. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. 10. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. Ah. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Nu sunt sigura. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. sa faca sau sa spuna ceva. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. alarma. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Apropo. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Menajul . A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. n-a murit. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. 6. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. trebuie sa-mi cumpar sutien. a carui existenta o ignora. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. A intelege ca fotbalul e doar un sport. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. vorbesc despre barbati. Apropo. arati foarte bine. 3. inca din copilarie. Dumnezeule. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. 2. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. arati foarte bine azi"." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4... Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. sa fie perfect). Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. précis are intentii serioase. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. din care 1 obigatoriu. vreau sa ma marit cu tine. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. A sti sa ma inbrac singur. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca.. trebuie sa duc masina la service. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Invers: "Maria. numit creier. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. o activitate familiala si valorizanta. se vad niste eroi legendari. De exemplu: "Costica. se gandeste ca s-a ingrasat.. Femeile isi amintesc tot. care serveste la . A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. vreau sa avem copii". mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Va pleca fara sa ceara explicatii. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. nu ti-a pierdut numarul. Barbatii uita tot. Costica: "Multumesc". pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Barbatilor nu le place sa piarda. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. se gandeste ca au intrat la apa. 4." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Nu fac pipi pe alaturi. Program: 4 module sunt propuse. vorbesc despre sport.

CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Semnat . 7. Imi cunosc foarte bine locul. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin.aspirarea prafului. a deseurilor (pentru a castiga timp. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua.. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata.. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. fara a varsa jumatate .. . Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. 6. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela..prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. Stiu sa folosesc un servetel. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. In plus ma voi feri sa te trezesc.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. care este incompatibil cu filtrul de cafea. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. fara a uita nici apa. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. si fara a utiliza ness-ul. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. la momentele precizate.. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. nici cafeaua.

Ma ocup eu atunci.. sunt frumoasa. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. la care ea :"Oh. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. ma scuzati. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex.. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. Morala: nu sta pana tarziu la birou. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.. 2 consoane si 2 idioti. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. sunt frumoasa. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.probabil .vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. Nici o data nu se va intampla nimic bun. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. Apoi. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. Concluzie: statistic vorbind. . Sunt insurat cu o blonda. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. 2 vocale. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. in afara de copiii lui..Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.e blonda?. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ii sopteste ceva la ureche. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. -46% din femei au incercat sexul anal. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi.. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. care ii spun 'domnule'.

cheama-ti informaticianul. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. du-te la capatul lumii pentru ea. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. tachineaz-o. sarut-o. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Ghidul utilizatorului de IT 1. spune-ne ce doresti sa faci. Savuram argumentele relevante. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. Pentru noi. 2. ai grija de ea. iubeste-o. respect-o. ascult-o. Existam doar pentru a sluji. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". fii alaturi de ea. animale impaiate. fa-o sa se simta bine. poze de-ale copiilor.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. Cand copiatorul nu functioneaza. Niciodata. 10. scoate-o in oras. flori uscate. 4. Sau mai bine: cand ne suni. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. 9. alint-o. Doar contine componente electronice ! 8. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 6. du-te bea o cafea. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Nu nota nimic. cumpara-i lucruri. Deseori documentele dispar in gaurile negre. Acest lucru ne motiveaza. cinsteste-o. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. 3. fii tot timpul cu ea. protejeaz-o. tine la ea. Erau doar teste. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. sustine-ti punctul de vedere. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. intra drept inauntru si varsa-ti oful. 7. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. Cand ne suni. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Adu-i mancare. cheltuie bani cu ea. sustine-o. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. Cand un informatician spune ca vine la tine. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. strange-o in brate. ajut-o. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. Una din ele trebuie sa functioneze ! . sterge-l imediat. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. imbratiseaz-o.

Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". El a crezut ca e vorba de el. S-ar putea sa ma prinda. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. stim exact ce vrei sa spui. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. O femeie are dorinte. 19. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. 17. Lucram si in weekend. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". daca n-ai fi sigur. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. intreaba-l ceva de calculatoare. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ieri. nu ?! 14. Cred ca lucrurile se inrautatesc. cheama-ti informaticianul. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. E totusi dragut. Ziua 10: Bine. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. 16. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. jura-te ca ai introdus parola corecta. si noua ne plac misterele. 15. 13. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. La naiba. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta." 20. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii.11. arunca vina pe varianta noua de program. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. Pana si cascatul a devenit periculos…. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . el s-a inchis in baie si a plans. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. in loc sa tunda gazonul.ro si pagina cu IT. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Daca nu stii cum. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. atunci nu ai face ce faci. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. Calculatoarele o iau razna deseori. Ajutoooorr !…. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Nu invata nici un termen tehnic. Am incetat sa ma mai machiez. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Ma dor pana si subtiorile. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. El e un porc. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". 12. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. Nimic nu mai functioneaza. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. O vor gasi ei. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. 18. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia".

Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa fie atent cand vorbesc 5.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. sarmant 3. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa fie fascinant. Sa arate bine 2. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa fie in forma 7. Sa rada la glumele mele 6. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Sa fie plin de surprize 10. amabil (sa deschida usa masinii. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa fie imbracat cu gust 8. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. sa ofere scaunul) 3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa fie inteligent. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa aiba stare financiara buna 4. spontan 6. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa fie atent. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa nu ragaie in public 3. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9.

Ca sa evitati invidia altora. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Roosevelt. dar in acelasi timp . cu piatra mare. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. doarme pana dupa pranz. banii. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. "Versace") pe mineca stinga a hainei. merge si cu o tigara. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. Sa nu ceara bani multi pt. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi.. mai ales atunci cind este purtat vara. Femeia are sifilis. ca pe un simbol al autoritatii.. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. accesibil si plin de popularitate. Sa respire 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Sa nu sforaie tare cand doarme 5.sexy si misterios. Dintre acesti trei candidati. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . Rafinamentul si eleganta dvs. Este un vegetarian convins. . puteti sa va luati un aer sic. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Candidatul B a fost concediat de doua ori. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. tinind in gura o scobitoare. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal.. aerul bucuresteanului adevarat. Purtati un inel de aur masiv. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. A avut doua amante. intr-o zi torida. Daca sinteti femeie. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Daca nu aveti scobitoare. si eleganta atrag invidie. Candidatul B este Winston Churchill. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. Costumul negru tip tunica. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. La achizitionarea costumului respectiv. ne situam deasupra muritorilor de rind. usor lateral. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul.1. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. Trei dintre ei sunt surzi.intretinere 4. Candidatul C este Adolf Hitler. Nu uitati ca puterea. Sa-i placa mancaruri usoare 9. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. ..sanatos !!! Apropo. capitalistii (adica cei care traim in capitala).Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. Candidatul A este Franklin D. atitudinea.e bun". Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. puteti sa o aruncati la cos. din piciorul dvs.

Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. pe fata. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. in asa fel incit. cind iesiti la plimbare. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. . trendul de azi exprimind un aer rebel. trebuie sa invatati sa il folositi. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru.. stati linistit.. Daca nu va suna nimeni. ca oricum. implinita. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. puteti sa o faceti dupa beep". Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. cu atat mai bine. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. a-la Geanina Corondan. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. cu o pantera. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. pictati cu floricele sau etichete colorate. Prin definitie. Poison. nu este vorba despre dvs. anchior. cambrate. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud.cind va suna cineva. foarte la moda. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular.La femei. Daca aveti celular. lasand intacta partea de sub fusta. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. Luati un ton serios. nemaipunind la socoteala efectul sexy. sau macar ceva scris. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. si smocuri la subtioara. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. asta e doar robotul. absolut devastator. . cu numele si logoul masinii preferate pe spate. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. scurt (cit sa ii apara nr. sint pantalonii evazati "cu cur". baietii or sa rida de tine. De altfel. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. Daca se poate. si recitati Luceafarul. Vorbiti mai tare. . Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. maro. pe pleoape. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei.. repetati procedura ori de cite ori este necesar. La scoala. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). De rimel negru nu mai trebe sa va spun. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. la femei. lasati un mesaj dupa beep". la film sau la teatru. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. atunci cind mergeti pe strada. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. In fine. Daca prietenul nu suna. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . ahim. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. Dupa cum se poate observa. apoi. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. tendinta este catre treninguri de fis. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. daca nu e gata pina saptamina viitoare. Nu uitati. Daca vrei sa fii cel mai la moda. Daca aveti pina in 40 de ani. usor timp. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . atunci cind va suna. pe strada. le veti da numai numarul de mobil. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. grele sau extrem de dulci gen: Opium. Tunsoarea variaza. pentru seara. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. Citeva reguli de baza ar fi: . Va recomandam parfumurile tari. el isi permite. va puteti epila numai pulpele picioarelor. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. un karatist.creditorilor dvs. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. toate convorbirile dvs. un trening argintiu. sint importante si urgente. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. odata cu fustele lungi. Daca sinteti microbist. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si cu fard alb. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. va recomandam blugii spalaciti lalii. influenta naturista a prins puternic la noi. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. in troleibuz. Daca va plac masinile. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. In sezonul acesta. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. O variatiune la moda. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult.

intre statii. Daca nu se poate pe scara. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Imbracati-va gros.. batrini si femei cu copiii.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. apoi i se schimba expresia fetei. ba huliganilor. ce mama dracu'. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. spalatul nu mai este la moda. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj.. Cam asta e tot. ca nu se inchide usa!" . nu taxati bilet. Daca nu va lasa. . in jungla transportului in comun. Dvs. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. indignare si apoi durere. In al doilea rind. Rapid. certati-va cu ei. urmatoarele: . de preferat araba.discutie cu el intr-o limba straina. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Studiati-le atent. ultimul ramas neocupat. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. daca n-are grija de geanta ei!" . puneti-l pe piciorul doamnei din fata. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Ridicati incetisor mina spre sini. Zimbiti-i frumos si seducator. primul servit".daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. va rog. sa stea acasa. Apasati tare. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. Notati cum incepe sa plinga.autobuzele. Ele includ. care va da un aer sexy si viril. Trebuie spus. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. Dvs.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. Daca vreti sa urcati.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. sporindu-va gradul de comfort. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs.. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Ei o sa ii placa sigur.. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului.. chit ca mergeti numai o statie. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. Daca ati prins un loc liber. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs.odata ajuns in autobuz. si de cei care va shhishiie invidiosi. . nu sa mearga prin autobuz. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. va fi o miscare scurta. faceti-i un semn mistic cu mina. aratindu-i cei doi dinti de aur. ca in situatia mentionata mai sus. Nu disperati.A!. tipati tare: "Da' lasati-l. Mijloacele de transport in comun. cu doua pulovere si geaca. Spuneti pardon. sau de geaca domnului de linga. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. Ca sa dovediti asta. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. aveti mai multe sanse. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. nu sinteti un om de rind. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. inca de la inceput. n-au decit sa ia taxiul.. si apoi scapati de ei. profitati de el. Daca sint in halul ala. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. la usa tramvaiului/autobuzului. De asemenea. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie.. In primul rind. Profitind de inghesuiala. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Daca e prins cineva fara bilet.. de la dvs. sa nu va bagati. neincrederea se transforma in furie. Purtati o barba de 4 zile.era sa uit. italiana sau greaca. Un semnal ca va place si ea. . mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. Cereti-le legitimatiile. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. Daca apar controlori. Folositi un ton soptit. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. . Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. de cuceritor subtil si rafinat. Agitind bratul respectiv. Tergiversati. Daca fac scandal. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. dar nu se limiteaza la.

. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter). acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem. Dezgust." Este cuvantul magic care.. Pentru inceput... Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)." 15. des.........." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll. cu coperti cartonate."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11..... das... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur. Imediat.......Apatie."Oh.....Suspiciune."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora.."How the fuck are ya?" 2.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)....Placere....."FUCK YOU!" 6..." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that.. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.....Indoiala......... doar prin el insusi poate descrie suferinta... Este un volum minunat. sa luam un exemplu practic... O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater.. Frustrare.... Gramatical."Who really gives a fuck?" 13." What the fuck.."where the fuck are we?" 10............"Fuck me.Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi. ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck). Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy.." 5. Un salut.... sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)......." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. fuck it!" 4.....?" 8. este cuvantul "fuck........ Agresiune... fuck she's also stupid)...... ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.. Probleme. ....Indrumare........" 7. Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck".... dar captivul evadeaza....... si obisnuita cu declinarile. Acest lucru. este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.. Resemnare........"He's a fucking asshole......... adverb (Lauren is fucking interested in Jim)........ dragoste si ura..."Fuck off... o invata fara mari dificultati..."I got fucked by the car dealer...... cumparati Cartea de Limba Germana.. avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel)..... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)....... de altfel." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica. den. die...Razbunare........ Nedumerire...."Fucking shit man. dem etc. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter)." 3.. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi...... Pe langa conotatiile sexuale... "fuck" se include in multe categorii. Neplacere......."Who the fuck are you?" 14.. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren). Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat..."Up your fucking ass!" 12." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck. Apoi se incepe cu studiul unor der. Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)... cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim)."I guess I'm fucked now.." 9...... placere... Confuzie......

da! raspune seful Hotentotilor. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. Circuitul informatiei in firma. 12. Dupa cum vedeti. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Daca au pus un barbat pe luna..toti pleaca in cautarea fugarului. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa.au doar fete diferite. 13. am putea sa facem proiectul. Femeile nu fac barbatii de ras -." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. Alege barbatii mai tineri. P. 11. . ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. 8. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . dar cu grija. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. In opinia mea. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. asa. spune-i extrasuri de cont. si altii care stiu limbajul de programare. dar casnicia iti deschide ochii. limbajul ne este necunoscut. 6.. De asemanea.S. . 7. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Dragostea e oarba. limba germana este o limba simpla.este prea mica sa plece singura. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. raspunde razboinicul. . Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. 9." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. 10. . cauta intr-un spital de nebuni." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. 4. nu poate. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2.majoritatea dintre ei o fac singuri. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Definitia celibatarului. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. In opinia mea. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. exista unele de lungime 90 litere. In opinia mea personala. si deodata. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva." 15 sfaturi pentru doamne 1. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. Barbatii sunt toti la fel -. Asa incat." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu.Cum adica. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. De asemenea.Am prins asasinul (Attentater)! . 5. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. . ar trebui sa aceptam acest proiect.Pai. Si pe deasupra. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.A. In prezent. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. intreaba seful de trib. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor.Da? care?. pentru a-i putea deosebi. -raspunde bastinasul. 3. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut.

Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Daca nu. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Numele sotiei: __________________________ 8. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. lasati necompletat) 11.14. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. ai dumneavostra: ___ 10. 17. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. 15. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi.si de cate ori) 12. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Numele: ________________ (ultimul) 2. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Sunteti (_)proprietar la. Din pacate. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Virsta: ____ 4. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. DORMI IN BUCATARIE. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care.

7. 3.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. 5.Este vina ta. . tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule. barem de cladire.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. Hai sa fim prieteni. Viata mea este prea complicata acum. ti-am spus o data. 5. ajuta-ma sa accept schimbarea. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara. 8. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. 6. Ma concentrez aspra carierei mele." 9. te rog sa imi dai si mie rabdare.. Ma concentrez aspra carierei mele.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. Hai sa fim prieteni. .. . Nu ma atragi in "sensul" acela. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara.Esti urata. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. De-ar fi stiut. Nu este vina ta... dar pe de alta parte. . chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. .Esti urata. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. . . ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 9. Top 10 rejection lines .. Esti ca un frate pentru mine. Top 10 rejection lines . .Esti urata. . te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor.. 2.. . 7. sunt celibatar.Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.Esti urata. Esti ca o sora pentru mine.Esti urata.Esti ingrozitor de urata. 1. 4.Esti urata. ti-am spus de un milion de ori. stiu ca imi place schimbarea. 4. Berbec: Doamne Dumnezeule. . as vrea sa te rog sa ma ajuti. .. 8. Nu este vina ta. ci a mea. .Nu vreau sa stai toata noaptea..Esti urata. . Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. .. .Barbati 10. Balanta: Doamne Dumnezeule. 3. Am un prieten. te rog sa ne faci perfecti. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. . dar nu prea repede.. in functie de zodia in care se afla. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. . Este o mica diferenta de varsta intre noi. . Am o prietena. 2. Sunt celibatara. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i.Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance.Esti urata.. 1.Femei 10.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. . Viata mea este prea complicata acum. . si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. ci a mea. 6.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule.Esti urata. Nu ma atragi in "sensul" acela.

ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. 1899. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila.A. Ecole Superieure de Guerre. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii." --Maresalul Ferdinand Foch. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper.." --Decca Recording Co.. presedinte fondator al Digital Equipment Corp. venim sa lucram pentru voi. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1895. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. profesor de fiziologie la Toulouse.Bill Gates. comentand pe marginea microcipului. un tovaras . 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. respingandu-i pe The Beatles. 1927.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului. profesor de strategie. membru al Salonului de Inventii al S. oricum vi-l dam." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele.U. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak." --Ken Olson.5 tone." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. presedintele IBM. n-avem nevoie de voi." --Pierre Pachet. 1876." --Thomas Watson. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai.. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai. Duell. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. un prieten 2. presedintele Societatii Regale. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct.Comunicat al Western Union. Warner. 1957 "Dar. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L." --Lord Kelvin. Vrem doar s-o facem . Warner Brothers. Platiti-ne salariul. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat." -."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. 1962.M. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi. iar chitarile nu mai sunt la moda.' Si au zis nu." -.." --Charles H. 1968. Steve Jobs.. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. N-ati terminat colegiul inca. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi.

tolerant 54. atent 30. un amant 4. bine organizat 24. interesant 43. ambitios 31. cineva care nu face probleme 57. capabil 39. cu bun simt 44. intelegator 52. un gradinar 10. un ginecolog/obstetrician 18. foarte curat 26. un tamplar 11. descurcaret 51. politicos 38. ascultator 32. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. rabdator 45. ager 55. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. dulce 49. o figura parinteasca 6. indraznet 34. respectuos 48. ii oferi spatiu. un tata bun 22. un decorator 15. nu uiti datele de: . un sexolog 17. viteaz 37. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. un educator 8. un profesor 7. politicos 46. te intelegi bine cu familia ei. compatimitor 53. logic 33.3. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un inginer 13. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. puternic 50. un sofer 12. un psiholog 19. foarte bogat IN ACELASI TIMP. amabil 29. inteligent 41. un gentleman 23. un mecanic 14. curajos 35. creativ 36. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. un frate 5. atletic 27. hotarat 40. un stilist 16. un terapeut 21. imaginativ 42. un bucatar 9. pasionat 47. un psihiatru 20. ordonat 25. afectuos 28.

. Ma asculti!? (Prea tarziu.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Prin urmare. sa-l iubesc si sa-l iert. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata...pentru femei Doamne ma rog Tie.. Cum sa faci un barbat fericit? 1.* aniversare (nunta. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. Declar pe propria raspundere ca. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. prima intalnire. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . prima inghetata. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. am spus-o. logodna. primul dans. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. XX S. Ion Xulescu. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. Rugaciune . am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.A. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.. sa am rabdare la toanele lui fiindca. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. pentru a nu pagubi statul. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.C. nu esti 100% sigur ca va fi fericita.

femeia urca si intra din nou in baie.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. Lectia 2 .Bob. aprox. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. care era inca sub dus. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal).telefoane personale. vecinul de palier.ro. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. se inveleste intr-un prosop de baie. . Inainte sa poata spune un cuvant.resursadefun. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. . 5 pe saptamana x 52 de saptamani.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. femeia iese. Putin mirata.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. Surprinsa de aceasta intamplare.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. .folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. femeia ezita cateva secunde. aprox. 0. rame cu fotografii.. vecinul nostru de palier. ..folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. notele de la facultate si posta de pe Yahoo.folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. . . dimensiunea 11 x 22 cm. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile.accesul la internet ca sa citesc www. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani.citirea publicatiilor Academia Catavencu. etc. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). aprox. . 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). aprox 300 cm patrati..la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). grosime neglijabila. Bob o intrerupe: . Sotul sau. coboara scarile si deschide usa de la intrare. . De asemenea. aprox. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. Era Bob.Ah.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. perfect. . aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani.. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. ca suntem 7 colegi. se aude soneria apartamentului. 1 factura pe luna. Ion Xulescu. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. x 12 luni. Subit. . poate se imparte impozitul). As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. . rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu.Cine-a fost? . El o priveste din cap pana-n picioare. o intreaba: . Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. . puteti evita o proasta publicitate. . deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. Capital si Dilema.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez.

balbaind: . sunt un amant fantastic". pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. Putin mai incolo. te duci la ea si ii torni o bautura.E randul tau. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea.Parinte. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. sub indemnul tentatiei. trupul imi este foarte slab. urca in masina si. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos.La volanul masinii sale. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. Te ridici. am sa va implinesc cate una la fiecare. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. il apostrofeaza prompt: . preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Acesta este Public Relations. Ajung la manastire. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. Acesta este Telemarketing. Acesta este Advertising. Si maicuta. Si puf! si agentul dispare. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. . . Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. " Morala: La munca. O agati si ii ceri numarul de telefon. iti indrepti cravata. Vezi o fata superba la o petrecere. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe.Parinte. Ii deschizi usa. va amintiti Psalmul 129? Rusinat. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. Ea il priveste si spune: . eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si.Eu. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei.Imi pare rau. Iata cum suna ele: . Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat.Eu. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". in drum spre biserica. . o conduci acasa si ii spui: "Apropo. lasa la vedere niste coapse superbe. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Acesta este Direct Marketing. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Ea accepta. O freaca si un duh iese la lumina. Agentul iese si el in fata: . incrucisandu-si picioarele. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. Lectia 3 Un agent. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. sora.

Repet. si toti s-au inveselit. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. din nou. . ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. tot n-ati intelege. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor... MARTIN LUTHER KING: I have a dream. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. puiul NU a traversat autostrada. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. ci pune oua. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. care nu numai ca traverseaza autostrazile. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. gasirea portofelului.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. dragii mei dobitoci.

. mari de tot. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. mic de tot . da' nu shtiu daca-i spalat. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. ale tale. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. mari de tot (care erau ale mele. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! .. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. La distanta..al meu. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . si alta.. o modesta casuta de tabla. ma intelegeti. Multumesc. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. repet bai. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. Noi mancam la serviciu. Puiul a traversat autostrada. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. mai draga. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. O lumina. cine mi-a mancat banana bai." La care altul : "In problema asta. cele doua mere mari. Un destin. pe urma alta. repet . daca nu. 2.este intr-adevar frustant.) : "Alina. ale mele). imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. La glorie. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum." Urmatorul (Bogdan R. repet. si alta (oare cite picioare are?). repet. Puiul este in sine tot o autostrada. O singuratate. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. vreau banana inapoi." Primul raspuns prompt (Alex D. Mergea mindru.nu ma mai joc. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. mare de tot. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. inapoi.. aia mare. Si in interior. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. CONSTANTINESCU: Concetateni. a mea. a pus o gheara pe asfalt. repet. al meu. Se gandea la succes.. La faima. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. Si galben. Alina. Vreau banana. Daca ei lipsesc. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). asa. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.te inteleg). prin 2 firme de catering.) : "Bai.ale tale . Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. a mea. Stiu cat suferi .. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului.

STUPIDA U. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. ulterior.STUPIDA U. ba. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . mai mult sau mai putin capitaliste. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator.STUPIDA U. JUVENILIS (proasta tanara) . S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . STUPIDA U. matematica si psihologie.. COMERCIANS (proasta de magazin .STUPIDA U. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta.. Fie ele posturi de televiziune. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. repet ba.STUPIDA U.STUPIDA U. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie.STUPIDA U.STUPIDA U. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. prostie. Evident. poate fi gasita in companii." Marian. COMUNITAE (proasta de bloc) .cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale .vanzatoare) . Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om.. mai mult sau mai putin "de tranzitie". . CORPORATIIS Proasta angajata. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om.. in cel mai fericit caz). Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. repet. niciodata. COMERCIANTIS (proasta de magazin . dupa cum o arata si numele.. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti.. Dati-i-le. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. scris in triplul timpului necesar. din fizica. pe ramuri. CORPORATIIS (proasta angajata) . Trebuie sa incepem printr-o clasificare. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) .STUPIDA U. inapoi! Ba.ca specie cu "needucata". mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. fie ca intr-adevar le-au intalnit. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. ma intelegeti. evident. "Proasta" ca atare nu exista. dar specialistii au dat gres. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. direct proportional cu cantitatea de. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste.cumparatoare) .revenind la oaia noastra : "Bai. STUPIDA U. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. gresiti din start. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Poate fi intalnita oriunde. .STUPIDA U. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. care au confundat proasta . Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. ci multiple variatiuni ale acestei specii. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice.STUPIDA U.

proasta de bloc moare. STUPIDA U. daca isi pierde aceste obiecte.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. mai popular. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. si in 99% din cazuri va sfarsi. prin a lovi ceva. si asta. unde-si avea originea.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. continua sa procure cele necesare vietii . pesti de sticla si flori de plastic. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. ci de ea insasi. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. sau daca-i sunt furate. vaze. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Barbatii. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. ca si atunci. capata insusiri speciale. Raul pe care il face este perceptibil imediat. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. De obicei. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. atunci cand totusi dai de ea.este bine sa le evitati cu orice pret .nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. deoarece si-l petrece in Bahamas. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.. proastele cu masina produc parcari incredibile. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. in urma unei revelatii. fara mileuri. nici macar la a doua generatie. material sau. STUPIDA U. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista.. de multe ori. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Ca si comportament. In afara de numarul masiv de tamponari. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. lucruri imposibil de atins in realitate. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. la originea speciei analizate anterior. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. Stramutata din mediul rural. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. moare. bani . chiar si asa. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . rugati-va sa pastreze drumul drept. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . Dezavantajul consta in faptul ca. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". STUPIDA U. Intre timp. alaturi de alte semene. proasta de bloc moare.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. moare.in speta. Alte manevre sunt excluse. dupa unii cercetatori. Altfel. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . Fiat Punto). Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. Oltcit. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). care nu mai are grija de camin. STUPIDA U. telenovele si emisiuni de umor fara umor) .

cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata).. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. tinand usa apartamentului deschisa . asculta manele. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. Impreuna cu alte proaste de autobuz. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". Tejgheaua. pentru aceasta specie de proasta. dar facem cercetari in acest sens). va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. toate foarte zgomotoase. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. atunci cand este vanzatoare. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Da. STUPIDA U. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. in ultima instanta. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. fie la copii fie la sot. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. foarte obraznice si complet nejustificate. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. daca nu e. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. dar o va face incontinuu. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. Aparent benigna. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. hernii sau cancere la san. proasta de autobuz face opinie publica. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. ci doar la moda). dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. nu este deloc un lucru rau. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. Oricum. sau chiar daca sta si ea jos). nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. de cartier . n-ai decat sa te cari in alta parte. Evident. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . Viata proastei de magazin. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. ovare extirpate. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. proasta de autobuz este Operata sau. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. STUPIDA U. intr-o simbioza incredibila. STUPIDA U. maxi-taxi) este o specie viagera. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. tramvai. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". la tejghea. In sfarsit. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. au aratat cercetarile. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. nu-ti convine. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. Asa cum deja stim. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. Sa nu va lasati inselati."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. indiferenta la protestele celorlalti locatari. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace.. va fi cat de curand. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

9. When asking someone to leave you alone. 12. se tine cont numai de punctul anterior. 10. if a colleague is going through a difficult situation. or "baga-mi-as". 7. pui masina pe trotuar. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. Thank you. 2. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Daca nu. Airline ticket office. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. when a major mistake has been made. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Numai fraierii conduc ca la carte. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". . section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". do not add "pula" mea. chiar in statie. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. daca ai chef. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. 6. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. "cacanaru'" or "boul". Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. "în pula mea". Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". In momentul in care te urci la volan. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. Words like "futui". In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. aplica punctul 2. no matter how heated a discussion may become. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Such behavior. No project manager. 4. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. in addition to violating our policy. 11. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. Last but not least. 3. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. Furthermore. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". parcheaza acolo. after reading this note. 5. Just keep it clean and dispose of it properly. Daca nu ai chef. In practica. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o).

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. De ce barbatii nu pot castiga . S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. Andrew Johnson. S=raspunsul inginerilor. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. P: Avionul merge caraghios.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. Lyndon Johnson. S: Suspectez ca ai dreptate. care a fost presedinte dupa Kennedy. S: Instalat pisica. s-a nascut in 1939. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. s-a nascut in 1808. si sa ia lucrurile in serios. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. P: Gaze moarte pe parbriz. P: Sistemul IFF inoperabil. P: Joaca ceva la bord. P: Zborul ok. doar "aterizarea automata" cam dura. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. Lee Harvey Oswald. P: Suspectez crapatura in parbriz. P: Soricel la bord. care a fost presedinte dupa Lincoln. P: "Radarul tinta" bazaie. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. S: Strans ceva la bord. care l-a asasinat pe Lincoln. (P=Problema semnalata de pilot. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. s-a nascut in 1908. P: Motor 3 lipsa. S: Confiscat ciocanul de la pitic. care l-a asasinat pe Kennedy. S: Avertizat avionul sa stea drept. Acum tine-te bine. S: Asta le este scopul. S: Semn inlaturat. S: Comandat gaze vii. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. John Wilkes Booth. P: Zgomot de sub bord. s-a nascut in 1839. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. sa zboare cum trebuie. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume.

Fii fericita sa il vezi. daca esti promovat inaintea ei. daca pastrezi tacerea esti indiferent. urmaresti ceva. esti un barbat sovin. asta e exploatare. prost platita. . Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . esti un nenorocit insensibil. ati avut sanse egale.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. Si-o doresc ei! The good wife's guide . e obosita. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. daca nu. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. se cheama maltratarea sotiei. esti homo. nu ai timp niciodata pentru ea. daca plangi. Daca te ocupi de comfortul lui. e autoaparare. .daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. daca te doare pe tine. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. daca nu muncesti destul (prea din greu). vei avea o imensa satisfactie personala. monotona si prost platita. daca nu. daca ea primeste o slujba inaintea ta.Sa ai cina gata. daca ea are o slujba plictisitoare. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. chiar inainte de sosirea lui. daca o doare capul. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . dar nu e momentul acum. Barbatii mor mai repede decat femeile. daca nu. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. daca-i oferi flori. esti o panseluta/un pampalau. esti obsedat. esti un smiorcait. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . e femeie emancipata. relaxat. . . daca nu.1959 .Pregateste copiii.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. .Tine casa curata. daca o pocnesti. daca vrei sa faci dragoste prea des. iti face o favoare. daca nu. esti molau (te gandesti prea mult).Asculta-l. sa le schimbi hainele. Machiaza-te. daca tu ai o slujba plicticoasa. daca-i spui ce bine arata. daca te pocneste ea. esti un trandav bun de nimic. daca muncesti din greu. asta inseamna favoritism. daca te roaga ea. . esti lipsit de ambitie. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. daca stai acasa si faci gospodarie. monotona. n-o mai iubesti. Sotul tau se va simti ca in rai. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca iei o decizie fara sa o intrebi. esti sovinist. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. e hartuire sexuala. ai pe altcineva. e dominare masculina.Pregateste-te.

Nu-l intreba despre actiunile sale. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. Dar tot nu era el.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. Nu imi pot explica comportamentul lui. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. si am facut dragoste.daca tacerea lui era din vina mea. Nu a zis nimic. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Papa moare. Charles. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Viata mea e un dezastru. Parea atat de distant si absent.. Regretabil. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. acolo era o femeie foarte frumoasa. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Adu-ti aminte.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. A trecut vis a vis. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei.Fa-l sa se simta bine. Nu stiu ce sa ma fac.. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el..am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. . . Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . el doar a zambit si a continuat sa conduca." Jurnalul lui Azi. pana am adormit si eu. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt.. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata... Cand am ajuns acasa. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Din pacate. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. A spus ca e totul ok. si am plans..e asa de tirziu!" . L-am intrebat daca era suparat pe mine.. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling .Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. . Conversatia nu incepea. dar el adormise deja. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans.. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. am simtit ca l-am pierdut. Sunt disperata. L-am intrebat ce nu era in regula. are loc un grav atentat la viata Papei. Pur si simplu statea si se uita la televizor.

acum cand nu mai e o femeie in casa. Maria. m-am gandit la acest lucru. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Daca simti si tu la fel. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. dar ele nu sunt tu. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Daca nu. te rog da-mi de stire. ci ca sa iti arat disperarea mea. dar nu mai rezist. Visul oricarui barbat.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. m-am surprins gandindu-ma. era altceva. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. innebunesc fara tine. si nu creierul. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Era tanara. Are acelasi sange cu tine. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Eu cred ca putem. dar nu asta am vrut sa iti spun. Ingineri . Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. de cariera ei sau daca ne aud copiii. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc.. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Si atunci am avut o revelatie. Asa ca eram in jacuzzi. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Oricum. Iti mai aduci aminte de Angela.saracul Papa. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. care este atat de important in viata. Doamne. ca sa pot sa te uit mai repede. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Maria". A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie.. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. doar un corp perfect. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Liverpool are ce sarbatori. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. nu? Dupa ce a terminat. care inca te mai asteapta. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. in cazul ei da. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?".. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. probabil pe la 19-20 de ani. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Din dragoste Iubita mea Maria. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. Nici pe-aproape macar. cu o cupa de sampanie. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Asta m-a excitat teribil. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. dar nu asta e important. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Vreau sa spun.

una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . Dintre cei 100 de ingineri: . Tine cont de aceasta observatie: . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.nu te stresa.Nu.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene.1 ar fi un inginer atipic (inalt. Privind lumea din aceasta perspectiva. . viitori ingineri. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . nu intelegem. inca visezi.Isuse. esti ingrozitor de norocos . iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri".. .Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori.95 ar purta ochelari .Hai si tu la dans. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele.. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: .93 ar fi barbati .1 homosexual. inteles si tolerat a inginerilor.. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume.Pasul Unu Doi studenti. Daca nu esti inginer. . aratos si simpatic) . pastrind proportiile. Dintre cei 100 de ingineri: ..75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: .Ai facut o alegere buna. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. e fireasca dorinta de a fi acceptat. deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. A doua.Daca te tresesti. Celalalt da din cap intelegator si zice: . idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri .99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.Daca te trezesti. -----------------------------------------------Dumnezeu e real. esti norocos . -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . Glume de ingineri Daca nu esti inginer. Se apropie de el prietenos si ii spune: .89 ar fi chei .Pasul Doi . Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". pina nu e declarat intreg. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. De fapt.De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. constati ca nu esti inginer.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". ceea ce intra in categoria miracole.E o parabola.Daca dimineata cand te trezesti..86 ar vorbi intr-una despre mp3 . Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site.

eu sunt inginer. daca ma saruti.Auzi. ba. Fara nici un motiv.Viata mea continua sa ma uimeasca. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . ZIUA 775 . Pentru a iesi din plictiseala . Intelegandu-i pe ingineri . as fi procedat la fel. Ti-ai gasit. aproape a reusit... ii zambeste si o pune inapoi. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat.Fii atent domnule.am inceput sa.. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . pe de alta parte..asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost..Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras.. Trebuie sa mai exersez asta. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. Plictiseala. ce-i cu tine. Mare pacat! ZIUA 765 . daca ma saruti.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. trebuie sa admit. Atunci broasca a strigat: . Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 .. daca altii ar fi observat recenta mea umilire. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului.. ia zambit si a varat-o inapoi. O parte din vina o port eu.. Pasaroiul.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . sa ma joc cu propria coada. bleah. dar sa dai de o broasca care vorbeste. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. am fost ales pentru tortura cu apa.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Oricum.. ZIUA 771 ... Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. Este numai o chestiune de timp. . Hmmm. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Acum evit obiectele care reflecta.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. Gee... pare sa fie un turnator. N-am timp de muieri.Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. aaa. voi ramane cu tine toata saptamana. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. Dar eu pot astepta. Broasca a repetat mai tare: .Auzi. ca daca situatia ar fi fost inversa. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. Inginerul a scos-o din buzunar. siguranta lui pare asigurata. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. . Oricum.Azi a fost un fel de adunare a complicilor.. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Broasca disperata devina isterica: .Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 .In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. Inginerul o scoate din buzunar.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Asta clar are numai jumatate de creier. oricum.Mai. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere".. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. voi deveni o printesa frumoasa.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament .

Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. exceptie mancat si spalat. lasand numai semne ca s-ar intoarce. alti persecutori. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea.ZIUA 776 . Oricum.Ceva nu-i in regula. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. ZIUA 781 . Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau.Temnicerul meu este absent de catva timp. in locul ei. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. etc. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. lucrurile vor reveni la normal in curand.Ea s-a intors. oricare ar fi el. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. mai uraciosi au venit aici. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. biletele de autobuz. biletele la concerte. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. ZIUA 780 . bauturile. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. Urasti orice bar care ii place lui. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. nerabdarea ca ea sa plece din nou. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. Daca iti da libertate. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. ZIUA 779 . Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta.. Plangi fara vreun motiv aparent. . N-am crezut ca va fi posibil. Daca iti da atentie. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. Simt o depresie care va veni. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA.dar nu cand sunt de platit masa. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. te desparti de el.chiar daca n-am realizat pana acum .Am decoperit ce-i mai rau.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Cand s-a intors in ziua urmatoare. te sufoca. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. am incercat un sentiment maret de usurare. ZIUA 778 . Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . Ceri sa fii tratata ca egal in toate . este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Nu conteaza in ce activitate.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. Noaptea trecuta femeia a plecat. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. si asta este in varsta de 3 ani. incepi sa te intalnesti cu el si. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. Daca iti stie perioada ciclului. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. te ignora. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Am sa incep cu cutia de nisip. Pe masura ce timpul trecea. . iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. ZIUA 777 .' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. doar pentru a-l rani si mai tare. imbracamintea.

Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Zis si facut. pe la managing partner etc. Ma ia in primire un dealer. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. ca daca e bun.. tocmai joi o sa primeasca. il foloseste pe al lui... dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. Cand incerc sa intru pe . la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat.. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Primesc proforma pe fax. iau bani de la conta' si purced spre magazin. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. eu fiind ferm convins ca da. pus pe cumparat. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. ". Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. fiind vorba de un contract: "Nu." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. sa mai luam un kil pentru restu'. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. Luni 2. intr-o zi de luni. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. imi notez ce acte imi trebuie. imi spune ca imputernicirea.pentru laptopuri sa-l luam. Dar luni sigur primim.12: Telefonul inca nu era activat.11: Intru pe site. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop.. fiindca am stat cam 30 minute.Zapp Acu' doua saptamani.". da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. Strang din dinti. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Luni 25. Iau si un laptop cu mine. numai pentru internet. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. Intr-un final. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. nici o problema. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. dar sa trecem peste asta). Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. dupa care alergasem atat prin firma. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. Din acest moment. da' mai mult pe loc. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe.. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca.

Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. O sa ma saruti. Sun la relatii cu clientii. culmea... ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul.. Telefonul nu este activat. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. merge. Mai am 3 zile de trait. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez.. Nu sunt beat. mai am alta in frigider. Buna. Incercam din nou. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. nu merge. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. dar nu-i nimic. sa gaseasca si odata gasita. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. ca sa nu ma expulzeze. spune DA! Arati asa de bine. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. Trebuie sa ma insor cu cineva. Singurul lucru care difera. Replicile pentru agatat. Cheama un specialist in software de sus.internet. Mazgalici ma cheama. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. dar poti sa imi spui "iubitule". iar premiul este o intlanire cu mine. Este ilegal sa aratzi asa de bine. incat era sa fac infarct. Tipul dupa ce verifica setarile. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). La magazin surpriza-surpriza. barbatii sunt vanatori. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea.12: Vreme naspa rau de tot. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Sa vin miercuri dupa telefon. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Vineri 6. nu pot sa-l testez.12: In sfarsit.. ci doar m-ai ametit tu. Miercuri 4. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. acasa. primim factura de la telefon prin posta. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. sa atace "prada" fara nici o remuscare. Te-am urmat pana acasa... Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. ditamai eroarea. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. O sa ma pastrezi ? Misto fusta.. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . Au o dorinta innascuta sa caute.

va fi cat mai expusa. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. -sosete albe.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". neaparat. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. bineinteles. lucru valabil si pentru ochelari de soare). pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Gura va fi putin intredeschisa. Guma de mesatecat. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Bond! James Bond! Ai un pansament. si optional flausate.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. Asteapta sa se termine petrecerea. pe tine te stiu. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. 3. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). deci care nu suporta nici o abatere.pentru el 1. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Cred ca sunt in Rai. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Telefonul celular . Formula standard. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. se intelege ultra lacuiti. unul din subiectele cheie. 7. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. Ghiulul. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. 2. dar acum stau pe portofelul meu. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. peste pulover. Gelul de par va fi cumparat din timp. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. Se va vorbi la telefon foarte tare. 6. Tu: Atunci incepe acum. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. m-am lovit la cap cand te-am vazut. nu-i pot dezlipi de tine. puratat in mana tot timpul plimbarii. -pantaloni de costum. este: -pantofi de lac. 4.. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. Tatal tau este terorist. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit.. Se vor procura minim. dupa ce se consuma mult alcool. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. 5. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. iar mestecarea ei va face foarte rapid. Hainele. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. negri si cu catarama. pentru ca tu esti o bomba. . Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala.

chiar timid. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5. Materia prima este: FONDUL DE TEN. masini.+1 Daca faci patul.. 9. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.. va fi cat mai expusa publicului.. 7...... Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ".. 10. 10. dar asa se joaca jocul asta. Cand ajungi in mall poarta-te natural. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). niciodata in buzunar. dar uiti sa pui pernutele decorative... pardon coiffeur).. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati)... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Intreg trupul ii zvacnea. Am ridicat-o usor. Freza: la sfarsitul acestui manual. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Se introduce capul in galeata. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall ..... Desi stia ca pana la urma va ceda... Parfumul in catitati industriale. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele.. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" .. femei... Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. 9. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon .. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. dupa o scurta ezitare. iar degetul mijociu. masina.. il puteti cumpara de la orice gura de metrou..De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc... Daca nu ii faci pe plac..... 2. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie.. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta".. Dar. Mai departe.. intra usor in acel locas stramt.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. in zadar.. Imi pare rau. ti se iau puncte. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. 5.. Locul de parcare se va alege cu grija. Asta ma intarata de obicei...pentru ea 1..... tinandu-i piciorul strans..... care ascunde miracolul perpetuarii. Fa ceva ce-i place si iei puncte.8. Apoi mana mea se apropie incet. O facea instinctiv.. Hainele: cat mai mulate.. 4. 8..... Cizmele asortate din acelasi sarpe... si chiar tematoare... Subiecte predilecte: masini. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. la fel ca telefonul.... se aplica machiajul. masini. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). goala..... Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul. care se vor infige in decolteu.. privindu-ma curioasa. opere care vor fi luate ca model.... Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. Vei sta cat mai agatata de el.. 6. Se i-a o galeta... Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi.. in ANEXA 2. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi).. 3. adidasi. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.. alunecos si fierbinte.. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism..... Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin)..-1 ..

..... 0 Daca stai langa ea un timp................. afisand o expresie ingrijorata......+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor.+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier..-2 si pe care-l cheama Anca........................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur......................................-5 Daca prietenul are o casnicie fericita................................................................ -30 Daca spui "Nu conteaza..................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni.…................................ Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc...-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi......... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje...-15 O seara in oras: Daca o duci la film..........-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea..............-2 Daca este si un bar cu bufet suedez......... dar pe 16 noiembrie......-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras.. si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate..-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.......... fost partener de betii………………………….........Daca lasi capacul wc-ului sus.... ziua in care am plecat din Romania....-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite........-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti................................................................................-6 si are implanturi la sani........-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)..................-1 Daca intrebi "Unde anume?"............... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic......................-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila............. 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute.....+10 si e pisica ei.............. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten.................... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele..+5 si e zapada afara...............+4 Daca o duci la un film care nu iti place.....................................................................................................................…………..................+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou..................................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea...... ai si tu una"……………………..-4 si Anca este dansatoare..................-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………..............-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3….....+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit...............+2 Daca o duci la filmul care ii place...-5 si fara tampoane... .. erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele.....+1 Daca totusi e un bar…….................. nevasta si copilul dupa mine............................................-7 Daca prietenul conduce o masina sport.............................+8 si te intorci cu bere................ 0 Daca te duci sa-i iei tampoane……….-35 Daca raspunzi orice altceva.. 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar.....-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti..+6 Daca o duci la un film care iti place tie.............

a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. am luat trenul (ce va mira?! da. Imi ploua in gura. Toilet sau ceva asemanator. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). dar n-am comentat. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. inca putin pe jos. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Plus pufoaicele. case faine. nu cu imprumut). chiar in dreptul dozatorului de Cola. Am transpirat. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Adica eu si copilul stam. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Buda din parti acolo. mancare. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. stiri. Ce transport?! 20-25 metri. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. 30 de oameni la rand. Singura usa era cea de imbarcare. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. cei cu copii avem prioritate. Ofiterul de emigrari a fost fain. Ma asteptam sa vad zgarie-nori.. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. totul . stiti. Eram leoarca si insetati. toate bune si frumoase. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. ne-au dat 2 filme noi. smecher negociez la 10$. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. ne-au dat sa mancam. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. Asi. mergem…………. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. dar nu mai aveau mult. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. Ne-am gasit locurile. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Evident. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. Ne-am imbarcat. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. Dupa 15 min.pe colo. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. cu strazi largi. o sa-l dea mai incet. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. Asta o stiu cei de la linia aeriana. pentru ca in avion nu te lasa. lumea se uita la noi ca la urs. iar noi. Avion mishto (Boeing 747). de unde bani? Sa revenim… iesim. cu alei pentru parcat masina. mergem. mergem. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. ci pe alta latura. de 20-25$ transportul. copilul a primit jucarii (de tot. Biletele nu erau de ajuns. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. pentru ca Mirela. sport. Dupa 20 min apare varu-meu. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. am coborat scari. sper ca nu ati uitat). incarcam bagajele si ne caram. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. dar acolo nu poti sa faci. in rest case. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. Dupa ce am asteptat cam 5 min. cateva blocuri mai inalte pe ici . undeva in fundul aeroportului. am mai mers putin pe jos. mergem. aproape grupate.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. fara garduri. erau deja date jos de pe banda. de la ultimul muritor pana la guvern. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. nu? In sfarsit. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. mergem…………………. nu? Aiurea. 1$ bucata. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. muzica pe 15 canale.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. Cool. Este superb. Eu. A fost totusi mishto. ne-a venit randul. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. din care una avea 20 kg. bautura cat si ce putem. Aici toti vor sa-ti ia banii. remember? Conform legilor lui Murphy. am uract scari. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. asta este un cartier). Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. dar abia neam imbarcat. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. Nu chiar. ne-au puricat si in fund. putin pe banda rulanta. fuga la o vitamina. aerul conditionat un pic cam tare. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia.

Esti paralizat pana nu ai SIN. adica ordin de plata. dar nu stie de unde sa apuce firele. Greta. Noaptea este o nebunie. prin copaci sau pe jos. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. eu injur. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. egiptean. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Aici. Ma rog. eu nu mai am nevoie de ea. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. Aici peste tot sunt roboti. supermarket. bem. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. adica 2 milioane lei. Este cam cat Mangalia. Deci telefonul nu merge. Este un fel de numar personal de pe buletin. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. Negraciul care le-a livrat injura. Super. mai scrii o scrisoare. Metro este miciuna. Apoi hai sa facem abonament la telefon. casele sunt impodobite cu beculete. Negre si brune.curat. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. ca lada din bucati este mai scumpa. mai fumam. Bineinteles ca nu intra. dai 200$ si iti da o hartie. A venit omul. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. bem. Ma rog. de Craciun. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Pe fata lor o cheama Crina. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. mergem la buda. adica pe saltea. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. sunt si magazine "mai mici". Cam toate sunt amplasate asa. care este in Canada de peste 20 ani. noi cumparam de la "periferie". de marimea unui stadion. adica Social Insurance Number. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. Vreau sa va spun ca. Mai este si pregatirea de Craciun. Ceva mancare in fridgider. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Totul este in regula. posta. mai platesti un telefon. Nu ma inteleg cu el. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. SIN. Eu fac atac. facem un targ bun. care imi cere totusi 138$. telefoane. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. si . Orasul are cam 135 / 100 km. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. beau o bere de Anul Nou si se culca. Am sunat la astia inapoi. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. Ana. bere… Carlsberg. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. adica dupa 10 zile. WALL-MART. bem. virgula. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. adica miercuri. Cum te uiti in stanga si in dreapta. La 9 suntem in pat. mai faci piata. numai de-asta beau aici. sa ne facem actele. mobila va fi livrata maine. ma inteleg cu un alb. Monopol are BELL. mai iei o bere. Marti vine mobila. Intr-un tarziu vine o alta prietena. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. fiecare pe limba lui. cam cat BILLA. Mara si plecam dupa mobila. bem. bem. bem… Seara suntem groggy. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. mancam. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. Are un dormitor si o sufragerie. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. veverite. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. bem. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. la 4:30 ne trezim. Casa varului meu este faina. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. sotia varului meu Pavel. pe langa magazinele uriase. Astea se iau de la posta. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. da. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. nu existi. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. Fac scandal. adica de zgarie nori. Acum m-au anuntat ca vine marti. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. dormim pe jos. Acolo dau de primul negru. alearga…. apoi amandoi pe engleza. Nu primesc cash. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). povestim. bem. nu raspunde. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Asa ca facem gratar. Acum. adica SIN. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Apoi se odihnesc. 12 la pranz in Romania. Fara asta nu misti. Mancam. Ce ziceti de chestia asta. Ma intorc la Bell. Ce conteaza. Am gasit ceva care ne place.

Este din 1992 si are numai 151. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). dar eu sunt din Toronto. se pare. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Iti fac ei toate testele. spun OK. Este ceva. Bine. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. adica ai carnet. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. benzina si uleiul bune. ma ia cu el. Una peste alta. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Cu G2 intri in randul lumii. atata ca toti din . Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Nu-i nimic. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. Prietenul cu care am fost. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Jesus. L-am dus la un magazin . Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Habar nu aveam ce am cumparat. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Eu ma uit la chibit. cred ca nici nu zice nimic. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Aproape pe gratis. Beau Cola pana fac pe ei. Ceea ce pana la urma nu este rau. nu? In mod normal te duci la o companie. O astfel de masina costa cam 3000 .4500 $ plus taxe (15%). daca se sparge ceva. Pretul ajunsese la 1900 $. eu imbracam copilul. dar maine. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. La 150. asa la mishto. nu dau mai mult de 1900. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. argintiu. Astfel pot ajunge la 110$/luna. in realitate este de-a dreptul palpitant. Am vazut cateva care mi-au placut. Arata fain. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Cum spune unul ca da suma. Dupa un timp. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. am scapat de problema. nu scoate gaze. platesti o data si bagi in tine cat poti. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele.000220. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. dar ma costa 500$. Acum astept factura. 200 km de Toronto. Acum hai sa vedem ce am cumparat. dar te ocupi tu de teste si de acte. pe care eu nu il vazusem. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. da' te caci pe el. Vrem sa ne luam o masina. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. de la 400$. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. Este foarte populara si gasesti piese. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Gheorghe. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. motorul merge rotund.000 km. ce-ai facut? Eu sunt mut. Eu le am. Apoi te programezi.000 km. aici km se fac in prostie. se joaca cu jucariile din magazin. cine imi da ownership-ul? Noi. De fapt. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. In primul rand dai sala si iei G1. Al doilea este la emisia de gaze. chiar daca ai ownership-ul. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Dar pentru ciutani este mishto. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. Imi face asigurare mare la inceput. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900.pe colo. La televizor este mishto. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. dar motoarele sunt mari. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. daca nu ai asigurare. Incepe licitatia. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. alta solutie nu este. platesti. dupa 8. belea. asa ca este exclus. se urca pe cutii. Pana sa ma desmeticesc. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. chibitul striga YA! si seful. Zic: NU.30. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea.000 este OK. Repede. Sunt smecheri. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot.am terminat in 10 minute. ma duce la ghiseu. Majoritatea nu calca pe bec. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. Ok. toti se pricep sa o repare. vorbaretul. ca proprietarul nu o da sub 2000. poti si tu conduce ca omul. platesc masina si gata. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. nevasta-mea ma intreaba: Radu. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Trebuie sa-mi fac asigurare. Unul este tehnic. faci asigurare mare pe 1 an. pe ici . cu siguranta. Oare ce am facut? Si nu este tot. Na. Apare un van Plymouth. la frane si directie. ridica pretul. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Copilul este fericit.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. asa ca motoarele rezista. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct.

pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Mai am o varianta cu 6 luni moca. Dupa 5 pagini jumate. si cand primesti. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. in camp pe autostrada. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. Aici iti da 180 minute gratis. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. A venit si politia. dar nici nu vreau sa aflu. am gasit unul. dar pe termen scurt). A. Poti lua numai cateva ore de practica. Smecheria este sa iei G1. Toata lumea. chiar fara teorie. primesti 2-3 raspunsuri. dar n-ai certificat. dar iti mananca si cand dai. Si-a facut omul treaba cu ea. Dar nu iei niciodata. Ofiterii nu sunt de politie. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. inclusiv pentru certificat. Si m-a costat 160 de parai. se aprinde lumina de avarie la motor. Tot ce tine de masina. este super: cumperi ce vrei. asa de amorul artei. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. La magazine. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. ne uitam pe dedesubt. are telefon mobil. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. in schimb. Daca pici mai platesti o data. dar nu mai imi vin in cap acum. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Aici nu este ca la americani. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Dupa aceea faci ce te taie capul. Cica ma descurc. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Noaptea. Ne oprim. bagi in viteza si nu ai nici o grija. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. si banii. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. Am primit si un raspuns negativ. Nu stiu ce sa va mai zic. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Acuma. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Nimic. Daca iei. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Am trimis cateva Resume-uri. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. Va dati seama de ce. Ca roman. au legatura cu ministerul. esti sofer. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. pe inserat din London. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Daca instructorul iti da masina. ala esti. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. mergem putin si iar tronc-tronc. Regulile de circulatie sunt cam imputite. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. Ridicam capota. Peste cateva zile… Fratilor. Pana la urma a mers. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Frig de crapau pietrele. Eu am avut noroc. Sunt multe oportunitati totusi. Te costa 300$ plus taxe. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. ne uitam: cureaua lipsa. 50 ca te baga in fata. platesti. rupta longitudinal. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. adica 150. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. una dintre alte 200300. in rest nu stiu cat ma costa. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. esti bengos. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. sa ma incalzesc. Noroc ca am gasit cureaua in scut. in afara de noi doi. Si ma costa cel mai ieftin. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. In Romania nu este asa ceva. apoi direct pentru G-full. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. De data asta de baga si pe autostrada. de fapt ca emigrant. ci de la Ministerul Transporturilor. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. de la licitatie. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. cred si eu! Mai sunt. Sistemul este simplu. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. Pornim. mai putin amenzile. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna.

In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. Oh. dar azi este a 6-a zi. da stiu ca vreti sa stiti unde. Ma intorc la parcul auto. am ce face o luna de acum in colo! Deci. Eu am nevoie astazi. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. Sper sa-l tina Dumnezeu asa.fac un curs. plus comision. poate un pic mai scump. Raman tablou. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. imi iau ownership. 2. de 40-45$. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). dar nu este important acum. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. acum arata aproape ca o camera de oameni . Da. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. stau aici si poate iese ceva pana la urma. fara numere. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. m-au chemat la interviu direct. ce si cum. Ti-am zis. la care visam toti in Romania. have a nice day. daca veniti in Canada si vreti masina. Am sunat. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. capat experienta. sa-i fac testele si sa o inscriu. le zic sa vina in London sa ia masina. ci pe cel putin 1500$. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. astazi este a 7-a zi. adica lucrezi cu patronii magazinelor. cel putin deocamdata. care vinde carduri de credit si de debit. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. Venim. cel cu sheriff-ul si gata. Daca se iveste ceva mai bun. asteptati pana va luati G2.ma duc la astia. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. saptamana viitoare incep. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. La aparate este Businessto-business. la ora aia este inchis la parcul auto. La inceput vom lucra toti ca salesmen. apoi racheta pe teren. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. se face… maine. cei de acum. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. etc. nu dadeai 2 bani pe el. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. Nu mai stau pe ganduri. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. E. pe la companiile mari. Oricum. Nu stiu. nu am mai luat tol truck etc. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. Caut la 4 service-uri. daca nu. au facut achizitii etc. Ok. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. m-au chemat si la al doilea. Spania. in strada. practic poti conduce orice masina cu ele). asa ca pana la urma am iesit ieftin. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. Sheriful este tanar. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. O nimica toata. Bine. dar noi. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Voi continua cautarile. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. Bulangiii. COAP se numeste. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. apoi nu stiu daca imi da job. Cum adica. USA. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. N-am ce face. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. Sunt impartiti pe mai multe departamente. un fel de talon. te costa 200$ si maine ai masina. mai am de trimis in cateva locuri. se poate face… maine. dar nu pe degeaba. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. si apoi la voi era inchis la 10 pm. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. ma costa 300$. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. italian si cool. dar am experienta canadiana si mai caut. la mishto. cel mai devreme la 10 seara. Ba nu. Pe care nu i-am mai platit. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. acum trebuie sa iau G2.intorc cu masina. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). dar scapati de batai de cap. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. 3. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. se dau cu asigurare. mai devreme nu se poate. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. Asta se ia numai in primele 6 zile. si nu au trercut inca 288 ore. Da. daca suntem OK vom fi promovati. Sigur. Pai. suntem 6 cu tot cu sef. dau 200 iau chitanta. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. iar noi ti-o aducem la poarta. nu au echipa. etc. acum. Aiurea! Ajung acolo. OK. fara sa mai trimit CV-ul.

Apropos.000$. Mai raman 313 zile. Zile in care bolesti .. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Aici asa este. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. 8. Femeia a descoperit BANII. 10. Episcopul. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. chiar simtea panica. Mai raman 3 zile. practic nici nu are ce sa imi placa inca. daca vrei montare te costa. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA..52 duminici intr-un an. drept pentru care era extrem de emotionat. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.. Si inca mai avem. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Zile de examen pe an . Mai raman 126 de zile. Trebuie sa mai treaca ceva timp. 3. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. superiorul lui. Mobila este mai proasta decat in Romania.normali. Una peste alta cred ca o sa fie bine. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. Mai raman 96 de zile. dar miau trecut. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Iata analiza unui an academic: 1.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. pe bune. un dormitor este 11. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Sarbatori si zile libere . (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Zile de vara 50. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Atunci. mobila am montat-o eu. asa ca nu ne plictisim. 4. Mai raman 46 de zile. Mai raman 81 de zile. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Duminici .cel putin 35 de zile.cel putin 3. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Am avut vreo 2 caderi nervoase. 9. Filme si distractie cel putin 2 zile.. chiar daca este tot din PFL. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Mai raman 263 de zile. 11. 7. Mai raman 141 de zile. 5.. Mai raman 6 zile. sa mai gustam din viata canadiana. 6. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Inca nu stiu daca imi place... Aia mishto te usuca. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. pentru ca anul are numai 365 de zile.40 de zile. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. 2. care sunt zile de odihna.

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 10. Daca ea e avansata inaintea ta. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. 16. Iar apostolii sint 12 nu 10. 11. 13. probabil ai pe altcineva. Daca nu ii aduci. esti nerecunoascator. Curata parul cazut cu hartie higienica. Juniorul si Stafia. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. urmaresti ceva. Isi pune halatul si se duce la baie.. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. se freaca cu el pe fata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. 9. Tatal. femeile sunt marginalizate.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit.Daca esti mandru de realizarile tale. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. o neglijezi. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. nu in pizda ma-sii. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Iese din baie. nu esti bun de nimic. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. 6. Intra in cada. 3. Daca nu ii spui. Desparte hainele albe de colorate. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1.Daca ii aduci flori. n-o mai iubesti. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. 6. Cind vorbesti despre Iuda. Eva i-a dat lui Adam un mar. 3. 8. este hartuire sexuala. nu poti sa-l numesti fiu de curva.Daca incerci sa arati bine.Daca are o durere de cap. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. Se rade la subrat.Daca iei decizii fara sa o consulti. 14.Draga Parinte. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. In rest a fost bine. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". esti neingrijit. 2. 4. Cauta buretele.. esti un egoist. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Daca nu. 9. Daca nu. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.. esti misogin. 7. 4. esti total lipsit de ambitie. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. 5. pe picioare. dispar mustata si sprancenele. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. 12. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. Daca nu muncesti. facand ca un elefant. 5. pe spate si pe maini. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. femeile au drepturi egale cu barbatii. este indiferenta crasa. nici felii de lamaie. este exploatata.Daca tu esti avansat inaintea ei. este o femeie emancipata. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. timp de 10 minute. Daca ia decizii fara sa te consulte. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. 2. Daca ai o durere de cap. Merge in pielea goala pana la baie.. incerci s-o domini. nu i-a cedat. Fiule. inghinal. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. 7. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici ..Daca ii spui ca arata bine. 8. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.Daca muncesti prea mult.. trebuie sa se odihneasca. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. 10.

. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar.. Se gandeste: Doamne." zice Elena cu voce tare. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. Se acopera la brau cu un prosop mic. ea accepta.. tresarind. In drum spre dormitor. Se spala si lasa par pe sapun. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. stiu ca nu exista cavaleri. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. Elena . O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. Poate vrea mai mult din relatia noastra.. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Si eu as fi suparata. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. sunt peste 30 grade afara. Este o prostie. Si nu il condamn. o persoana de care chiar imi pasa. O invita la un film. daca o vede pe nevasta-sa... Vad asta pe fata lui.) "Ce?" zice Radu.. "Te rog. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. ma simt asa de. Exact asta vor spune... Iese din cada si se sterge doar partial. Iar Radu gandeste: Doamne. "Vreau sa spun. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. cada plina de par si jeg.. cand de fapt stau langa o persoana normala. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. o persoana cu care imi place sa fiu. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.. "Poate n-ar fi trebuit. este o tacere acuta. Poate ca interpretez gresit. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. Ii e teama sa nu fie respins. "Nu!" zice Radu.. intr-o seara cand se duc spre casa. ii arata din nou penisul si intra in camera. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. spune cu voce tare. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina." zise el. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. sa vedem. Doamne." suspina Elena. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.. incearca sa gaseasca un raspuns sigur.. inainte sa fi simtit eu. sunt sigura ca asta este. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. sau de care nu este sigur. fanteziilor mele romantice de scolarita.. Eu am nevoie de timp. "Ce?" zice Radu.. Sase luni. Poate se simte restrans de relatia noastra. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. "Sunt o proasta. un gand ii trece Elenei prin minte. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Da. Doar ca eu. hei. ceea ce inseamna. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud.) "Da. mai multa intimitate. Cateva seri mai tarziu. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. O Doamne.unul. ca simteam o oarecare rezerva. "Radu. Pur si simplu nu sunt sigura. Apoi.. nu?" zice Elena. "Doar ca." zice Elena. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. mai mult angajament. "Crezi ca sunt o proasta.in valuri: S-a suparat. poate a simtit.acolo unde ramane toata ziua." "Nici un cal?" zice Radu.." zice ea. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu.. nu merge bine. lumina aprinsa. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. Arunca prosopul ud pe pat. timp in care Radu. jigodiile. se simt bine. podeaua uda. (O pauza de 15 secunde. nu te tortura asa. Gandurile Elenei zboara: Dar. Face pipi in cada. Pentru Elena. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat. off." (Se opreste plangand in hohote. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta.trebuia sa schimb uleiul de mult. si fara sa se gandeasca prea bine... In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. Chiar stiu asta. gandind cat de repede poate. . cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. indreptandu-ne sigur spre. Adica. Nu imi pasa ce spun cretinii aia.

" zice Radu. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei.h" #include "evenmore. totally_screw_up_HPFS_file_system(). "Asa despre mine. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. "Iti multumesc. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. do_nothing_loop()." zice Radu. a fost facut public pe internet. analizand fiecare cuvant. In premiera pentru interentul romanesc. do_nothing_loop().h" #include "billrulz. Ea se intinde pe pat. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. neajungand niciodata la o concluze definitiva. disable_RealPlayer(). Vor continua sa deschida acest subiect. un suflet in conflict. "Oh. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. disable_Corel_Products(). In final ea vorbeste. } write_something(anything). Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. In detaliu. expresie si gest pentru subintelesuri. display_bill_rules_message(). if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile().h" #include "win95. Radu. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina.) "Iti multumesc. ii atinge mana. Radu. timp de saptamani. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. . profund miscata. din cand in cand. chiar simti asa?" zise ea." zice ea.h" #include "monopoly. in timp ce Radu deschide o punga de alune. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. puteti citi de la BBC.(Elena. trecand peste asta iar si iar. Radu.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. hang_system(). Apoi o duce acasa." zise Elena. mai ales daca implica un cal." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. deschide televizorul. In acest timp. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). "Da. Resursa de Fun. Mai multe despre acest lucru. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. poate luni. torturat si plange pana in zori. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 .ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. Windows. luand in considerare orice ramificatie posibila.) "Oh. disable_Netscape(). "Cum asa?" zice Radu.h" #include "oldstuff. display_copyright_message(). si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis.

. while(something) { sleep(5)... */ printf("Welcome to Windows 98").do_nothing_loop().) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.swp". if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. sleep(5). (30 de minute..poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . mica-mica.. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.. do_nothing_loop().. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. get_user_input(). (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. do_some_stuff().. set_mouse(action. in medie. sometimes). } create_general_protection_fault(). do_nothing_loop(). very_slow). } Stiati ca.?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27. sleep(5). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (Dupa ce bea dintr-o sticla.) Persoanele dreptace traiesc. Daca tipi timp de 8 ani.1().) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. 7 luni si 6 zile. act_on_user_input(). do_nothing_loop(). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. } } if (detect_cache()) disable_cache().000 papile gustative. jumpy). O_CREATE). (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate. ca. set_mouse(reaction. cu noua ani mai mult decat cei stangaci.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect..11"). if (still_not_crashed) { display_copyright_message().. } /* printf("Welcome to Windows 3. set_mouse(speed. basically_run_windows_3. */ /* printf("Welcome to Windows 95").

De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. cele inteligente si majoritatea. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. dar nu mi-ar placea sa am unul. (Cunosc astfel de persoane.ei sifoneaza. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. doamne.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap..Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. Imi place sa-i privesc.. Ce zici de.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (W. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . incit este impotriva naturii cand apar impreuna. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. (Groaznic. Femeile Calca ." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. (O. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. (Cunosc si astfel de persoane. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.) (Ei bine. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat..) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. Femeile spala ei murdaresc. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase... (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta. pot spune .. se dezbraca. sunt acasa.. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. cel putin porcii sar peste acest aspect..C. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. (Bob Hope) . De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. El asteapta pina o face ea singura... Fields) Marea intrebare.) Steaua de mare nu are creier. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca.ei mananca. (Iubito. (Bukowski) Prin a renunta. dupa care moare de foame. ei sunt deja acolo. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.) (Dupa ce am citit aceste randuri.. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea"..

L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. muta. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior.. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. . (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. surda si orfana de mama. Apoi unul mare. nimfomana. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. o Honda Civic. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. ii raspunse tanarul. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. Cat de mare a fost vanzarea? .265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. . (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii.Cate vanzari ai facut astazi? . . Dupa aceea o undita echipata cu mulineta.Una singura. chiar daca e buna." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. La ora inchiderii.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. .Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. împreunã cu umbra sa. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã.265 $ ." Prima zi de munca a fost grea. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Forta de Vanzare. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. va avea forta sa o traga. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. dar tanarul nostru a depasit-o. A doua oara unul mediu. Acasa am fost comis voiajor. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. pe nume Homer. .101. din moment ce weekend-ul tau e stricat. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. femei si copii.Da.Ai oarecare experienta in vanzari?. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa.101. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. il intreba directorul. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. directorul a coborat si… . hotarandu-se sa ii dea o sansa. Si atunci i-am spus: "Ei bine. directorul ii indragi pe baiat. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. Dupa o masurare lunga din priviri.

Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. . pe retina creierului. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Chirita se tine de aventuri amoroase. cu o mânã bãtea toba.. Otelul se scurgea din oalã. Si dacã se întâmplã. . A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. cât si de mãr.. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. îsi zise el. Satisfãcându-si aceste plãceri. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. microfon ... Carbonul este necesar vietii. cãci . rãmânând în continuare o mamã bunã. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. nici invers. În "Mãrul de lângã drum".. puternic si colorat. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. ceva. Din cauza setei de bani. sentimentul este trãit atât de pom. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se.. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris.. Într-o viatã efemer de scurtã. Pe vodã-Tomsa. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Stând ascuns în tufis. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. telefon. pe înserate. Maiorescu sustine invers. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Desi avea o vârstã înaintatã. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. dar încãrcatã. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". Familie de cuvinte : magnetofon. Ionel s-a urcat pe un cal. Cu toate cã este destul de bãtrânã. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani.În finele piesei. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. a pus toba de gât si goarna la gurã. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct. sifon. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic.. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. Doamne fereste. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei.Acesta este vânãtorul. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. oameni simpli care nu stiau carte.

în definitiv.un tovaras. Acolo. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Un italian . la izvor. Amândoi sunt mari pedagogi. Doi nemti . colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Un neamt . vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. sapte-opt sute de mii. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Trei englezi .o armata. dar si sinteticã.un bonhomme. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. ce reprezintã un milion ? Ia. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. nu numai analiticã. Caragiale. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. La nunta lui Cãlin.un razboi mondial. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. berzele se înmultesc încã din zbor. Îi trimite scrisori de amor. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. Trei francezi . Alergând mereu. Trei rusi . La noi. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Pe acesti decãzuti. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Doi rusi .o celula. Doi francezi . cum e norocul. La începutul piesei.o familie si prietenul familiei. lipsit de orice gest umil..un imperiu cu Regina. Doi englezi . Trei nemti . Spre deosebire de tragedie. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I.un tenor. Neastâmpîrat. L. Cãci.un soldat..un club. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Un francez . Caragiale. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.un gentleman. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. . Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.un partid.doi indragostiti. numai Tepes îi mai poate eventual salva. dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Un englez . L. Popoare Un rus . Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea.Datoritã geniului sãu. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie.

unul trebuie sa fie Gai-Jin.o bomba. Doi greci . Un grec .un Pentagon.un caz de coruptie. Un elvetian . Un roman .o moschee.un ceardas. Doi chinezi . Doi elvetieni . Un evreu .Eterna si fascinanta Romanie. Trei americani . Desi femeia cu care suntem ne paraseste.un filozof. La femei: 1.Inchizitia. tot timpul avem una langa noi. Doi maghiari .un zid. .un neamt. niciodata nu au cu ce sa se imbrace.o civilizatie.un vitez. 6. Trei romani . Doi japonezi . Doi romani . 7.un samurai. Un american .Jihad. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.o cearta.poporul "ales". 4. ne mai "dam" si la alta sau altele. 2.a. Un spaniol . Doi spanioli . Desi nu prea ne pasa de ele. tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Trei chinezi . Desi este important a supravietui din punct de vedere material. tot timpul se imbraca frumos. Doi americani . un francez si un italian.un Einstein.doi conchistadori. Trei greci . 5. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". si asa sunt prea multi! Un japonez . ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. 3. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.un business. Trei elvetieni . Trei arabi . 3.Mafia. Un maghiar . Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Cele 7 minuni La barbati: 1. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.un toreador.un cowboy. Trei spanioli .nu se poate. Trei maghiari . 4. nu. Un chinez .un dreptcredincios. al treilea e tigan.un palicar.un "poet". Doi evrei . 2.o garda.Banzai! Trei japonezi . Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Doi arabi . Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace.un bancher. Trei evrei . Un arab . Trei italieni . Desi tot timpul avem una linga noi.Doi italieni .destui pentru Iliada.

"Comparativ cu ce?". o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. ea in alt fel". mai putin in cazul pisicii. grijulie. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 6. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. Desi tot timpul se imbraca frumos.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. as fi vorbit in loc sa gandesc. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. poti fi sincer: "Nu stiu".. ai spus ceva?" 3. nu ne gandim la astfel de lucruri. Ma iubesti? Da. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa".O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . inteligenta si frumoasa". Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet.plinuta". daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Legea magnetismului pisicilor . Nici macar "Da.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?".. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . pe nerasuflate. Dar asta. sau orice variatiune pe aceasta tema. sa nu te mai intreb". insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda.5. altfel ele vor crede ca le minti. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. Solutia. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Toate celelatlte sunt urate. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Daca nu. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. dintro singura respiratie." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". unde toata caldura trece la pisica. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. 7. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace.. 4. . in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. ci doar pentru ca noi.". intre noi fie vorba. e draguta. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Musai de spus pe nerasuflate. esti . Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. Intrebari care ne streseaza. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. Pentru a evita dueluri cu farfurii. Desigur. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". 5. Legea miscarii pisicilor . poti incerca: "Mult iubita mea adorata." 2. femeile le-ar putea nascoci.. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii.O pisica va merge in linie dreapta. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". ele nu te cred niciodata.. Legea termodinamicii pisicilor . Citeste si invata pe de rost! 1. barbatii.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.. Desi tu incerci sa le faci complimente.

Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.O pisica va cauta intotdeauna. Legea respingerii pastilelor . Prima lege a conservarii energiei ." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. Legea consumului de lapte . cineva va veni sa ia ceva bun de mancare." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa. arata bine. intr-o viata viitoare. dar sint false." Damian Brudasca ". Legea participarii la masa . A doua lege a conservarii energiei.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. asa ca folosesc cat mai putina energie..Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. doar ca sa arate ca poate.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman.Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.. Clasa politica in romania "Domnule senator.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. Legea cautarii de comfort . nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. Legea alungirii pisicilor .O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. Legea inlocuirii mobilei ." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. Legea configurarii covorului ." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina.O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.Legea intinsului pisicilor . Legea aterizarii pisicii . Legea rezistarii la ascultare . Legea ocuparii cutiilor . Legea somnului pisicilor . Legea dezinteresului pisicii .Daca o pisica se uita prea mult la un frigider. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Legea acceleratiei pisicilor . Legea dislocarii lichidului . Legea atractiei paturii electrice .Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. Legea observarii frigiderului.

...ma bucur de ea in fiecare minut. Inteligenta ma urmareste. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi. 6. la fel cum se întâmpla în industria de software...dar eu sunt mai rapid. Indicatorul pentru ulei.. 2.trage si impinge.. 10.. presedintele General Motors.nu conteaza. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. sa isi dezvolte ambele calitati. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina. fara nici un motiv.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.. Gh. ca de exemplu o întoarcere la stânga. De ce sa bei si sa conduci .dar de ce sa risti? 20. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.. executând anumite manevre. de cinci ori mai rapida.. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.. Exista o lume mai buna. masina se va incuia singura.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.dar incet sa te poata ajunge. 4.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 8.. Alcoolul omoara incet incet... Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile.Si preotii. de doua ori mai usor de condus. 17.. cel pentru temperatura apei. Ca raspuns. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. 12.. la fel ca fotbalistii. 6..cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii... cel pentru baterie.. Frunda De retinut! 1. Nu te baga in lumea drogurilor.moare electrocutat.o cumpara gata facuta. nu ma grabesc. 4... maghiarii. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. 15. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1.. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data.. Nu este important sa castigi. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".totusi.. . A gresi este omeneste..insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. Eu nu sufar de nebunie. dar este foarte scumpa. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara..... Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona. 22.. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia.F. Din când în când. Dragostea eterna dureaza 3 luni. Pestele care lupta impotriva curentului. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". Teoctist Noi. 14. 10. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca. Banii nu fac fericirea. 13. 7.. a da vina pe altul este si mai omeneste. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.. P. 16.. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei.. Din când în când. 8. va trebui sa cumparati o noua masina... 11..suntem si asa destul de multi 3. Este bine sa lasi bautura. dar în acest caz. 9. 18. 2... 3. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. intra in joc cu un vesmint. 9..... dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc... Fara nici un motiv.. 21. va trebui sa cumparati mai multe locuri.. Nu sunt complet inutil... 7. Din când în când... fiabila. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 19. Fugi de tentatii.. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. 5. orice s-ar întâmpla. 5...... Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale..

Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. iar riscurile pt. De ex. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.exe nu mai functioneaza deloc. Bebelus1. .0.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. In instructiuni nu era nimic mentionat.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat. indiferent daca aveti sau nu nevoie. impiedicandu-i executia.0 deci nu aveti nimic . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie. .0 la Nevasta 1. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0. moldovenesc.În timp ce colegul de birou e plecat la masã.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.0 nu mai functioneaza.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. spune-i: " Numai o clipã.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. . deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. 12.5 m înaltime pe perete.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. nu se mai aude! * .Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. stinge si aprinde lumina repede. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii.0 cu Nevasta 1. Nevasta 1. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . . dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. Duminica-la-fotbal 5. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. mutã-i scaunul în lift . . Vei râde singur. sistem sunt mari mai ales pt. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. . în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã. Uneori apare un virus: <Soacra 1.* . Nevasta 1. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. .0 care chiar imi place.3. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. : c:/Sex_sambata_dimineata. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). Nemultumirea Dvs.0 si sa reveniti la Logodnica X.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. care ocupa mult spatiu pe hard. . Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2.m. RASPUNS: Draga client.11. chiar daca nu vreti. .Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. Mai mult decât atât. Cel putin douã ore . Pe de alta parte.0>.Vorbeste cu accent (frantuzesc. de vreo zece ori .0 mi se pare complicat. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .

0 si pot distruge sistemul. si trebuie sa vi-o asumati. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Poti lasa patul la hotel nefacut.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. nu au mai putut sa conduca o masina. Pentru a analiza aceasta ipoteza. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. barbatii au luat in greutate. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Iti poti deschide singur borcanele.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. Pentru o mai buna utizare. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Daca instalati Iubita 8. Mecanicii auto iti spun adevarul. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.Optiunile Da_draga_mea 2. au incetat sa gandeasca rational. in totalitate.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare.1.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. Aceeasi problema si cu Soacra X. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.Asadar. au devenit super-emotivi. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.exe. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. 08:45 .1. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). suc de portocale proaspate).Masurare pe cantar . Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Inchirierea fracului $10.0 si Nevasta 4. va recomandam Celibat 1. O_prietena 3.exe/flori.0.de castigat. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Vacante 5.Cu putin noroc. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe.5 sunt indispensabile. Rochia de mireasa $500. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0. TOT timpul. Planurile de nunta se rezolva de la sine. la interval de o ora.0. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. 08:30 .0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.0. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei.7 si Ai_dreptate_iubire 4.Micul dejun in pat (croasant.2 kilograme mai putin decat ieri. . S-a observat ca. Iti poti omori singur mancarea. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Daca sistemul cade.

manichiura..Evident. 23:00 .Inutil. un accident.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent). 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport. 13:00 . ..Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. coafatul.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. 10:15 . ca la ora asta…... 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 12:45 .Poate face cancer la gat. 15:00 . 12:00 . …sa se sature !! 09:45 Golf.Ingrijirea tenului. 22:00 .Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. filozofie.Dus fierbinte (singura)... 16:15 .Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci"). dus. inghetata servita pe sani goi.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate..mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat. 09:15 . bautura.. Dom Perignon (1953). 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv. pregatite si servite de slugi goale si blonde. sex sau masini. Cateodata nu ma gandesc la tine. 19:30 . spalarea parului. Noi. Toate fetele de companie sunt goale.of. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv. cafea si tost.O mica parada de moda in fata unei oglinzi.Poate la o curba brusca il musca.. Dans si complimente. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. 23:15 . deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.. 15:30 Plecarea la pescuit. barbierit. sticla Dom Perignon..gura sau oriunde ! 12:30 Golf.poate cu menajera.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat..Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens..Giugiulire.. 3 beri. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit. . 17:30 . De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.Poate se sufoca…. 16:00 .Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.Somnul de dupa masa.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. barbatii. 10:30 . . 14:15 Zborul spre Monte Carlo.Cina la lumanari. suntem oameni simpli ! 2..Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. . 08:50 . cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.Adormirea in bratele partenerului.Purtata in brate pana la pat. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.o furtuna.. fotbal. 22:50 . marihuana si filmele porno sunt legalizate..Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme... obisnuieste-te te rog cu asta. si asta nu este rau.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. economie.O. da!! Ca el e K..poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. un biftec mare..La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.

exceptand cazul cand alegerea o fac eu. este inevitabil. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. fotbal la televizor. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. fuste si pantofi. Ai destule rochii. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. 11. si nici noi...S. 12. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. dar macar este distractiva. Vineri.. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. daca nu incerci o sa pierzi totul.3. 20. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. se instaleaza singura si mananca toate resursele.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. spune te rog exact ceea ce doresti. nu. 15. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie.... dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. da.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. bere si maniere proaste. bluze.. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic.O. nici aluzii subtile.... dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. 19. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. suntem doar niste oameni simpli. Nu ma intreba pe mine. prieteni. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. dar o folosesti doar la chestii simple. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Femeia D. 8. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". probabil asa si este. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. o jur ! 9.. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte..5% din timp barbatii se gandesc la sex. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Cand mergem undeva in vizita. 10. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. voi nu intelegeti de ce. iti stau minunat. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. nu as fi cu tine. . Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. Daca te rog sa-mi dai painea. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. nu doresc nimic altceva. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie".. nu suntem obsedati. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. indiferent ce haine porti. 4. chiar si cele evidente uneori. 7.. 17. 18. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. A face cumparaturi nu face nimanui placere. 14. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. sambata.... Berea ne place asa cum va plac voua gentile.. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. 6. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre.. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea... nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. cu siguranta ma refeream la celalalt. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. duminica inseamna: multa mancare. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. 96. Du-te la doctor!! 16. Daca crezi ca esti grasa. 5...

Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. ca de obicei. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. 2. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. mai mai sa-l injure pe . Cu toate acestea cunostintele mele. Altfel. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. 8. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. cel mai probabil. diviziunea egala a treburilor in casa. dar in realitate o stie toata lumea. 5. Tanarul nimic. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. 3. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Femeia MP3: toti vor sa o ia.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. De cate ori mi se spune asa. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. pe alte trasee. 96 era de obicei gol. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. 7. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. 9. vecinii. de adevarata natura a feminismului. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. statea linistit pe scaun. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". cum ar putea si ea face tot ce fac ei. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . Deodata.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. 6. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. necesitatea implinirii. Un coleg. 4.

Spectrele sunt de la blond. bauturi fine. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. Incepe a turui parca si mai abitir: . Se dizolva greu in lichide. De obicei apare in locurile cu populatie umana. Data descoperirii este necunoscuta. Solubila in acid sulfuric.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri.nenorocitul care statea pe scaun. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. din care cauza se combina foarte usor. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). scoate sunete ascutite. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. 5. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. o data cu trecerea timpului se acreste. prajituri si multe alte delicatese. intra in vorba impaciuitor: . SIMBOL: Fm 3. (Caz in care se produce o crestere in volum. 10. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. pentru ridicarea nivelului si. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare.Lasati doamna. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. pentru inmultire. ataca ficatul si punga. 8. Liber. Se gaseste in natura. in stare libera sau in combinatii.Curvo! Si coboara. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. 2. cu timpul.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. inainte de a cobori. numa' ce-i zice: . Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. accidental. se prepara din greseala. Poate crea multe dureri de cap. ataca inima. insa. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. in cantitati apreciabile. 9. 4. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Combinat. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. RASPINDIRE. In caz contrar. Daca e lovit. roscat pina la negru. 6. devine amar si apoi otrava curata. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. Daca la inceput e dulce. 7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. stare cristalina (16-35 de ani). O reactie violenta. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. cu centre de distributie a laptelui. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). elementul fierbe la simplul contact. izotopul "dama bine" (55 kg). Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. bine imbracat. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). este vai si amar de cel ce o . datorita evolutiei. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. Se mai foloseste ca podoaba. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM.

.. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. cind am reusit sa punem aparatul in functiune.... B.. Eu personal nu am verificat. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.." 2. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. dar. "Rezultatele tipice obtinute. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc.. 1. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. Mie personal nu mi se pare deloc interesant..." 2. I-am pus un intrerupator.." 2... Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati.. In stare gelatinoasa." 2. "Instalatia a fost automatizata... Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. 1. 1... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna." 2. dar prototipul experimental merge excelent. 1..." 2. 1. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni." 2." 2."Este binecunoscut ca." 2. "Scopul propus a fost atins.. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare..... "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani.. 1. Are doua minere.." 2.. "Aparatul este semiportabil. cit si la intuneric.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data. "Aparatul este portabil.. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. "Schema electronica este. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari.. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta..... La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. 1." 2. 1.manipuleaza. tehnic. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).. 1.. numai la intuneric. 1.. "Conform asteptarilor. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii... 1. 1.. N-am avut material nou pentru acest referat." 2. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii. La punctul unu este formularea exacta din articol. "Este evident ca. se poate utiliza atit la lumina.. Datele astea s-au obtinut intimplator. "A fost conceputa o metoda noua pentru. Are un miner.. . Experimentul a fost un fiasco total... Normal ca le-am selectat pe cele mai bune. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte. dar intr-o masura mai mica. Are chiar si o dioda semiconductoare......" 2. 1. In stare cristalina." 2.... 1... am obtinut urmatoarele rezultate..

ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior. ce fac? Stau asa." 2. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine.. dar nu raspunde nimeni." 2.. nu stiu.resursadefun..1. viitorul suna bine! Da. 1.. am asternut un ziar dedesubt. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere... mi-e lene sa mai deschid plicul.. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. 2.. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. Inca n-am obtinut nimic. www." Pe mine demonstratia asta ma depaseste.. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. ca Bula. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii." 2." 2.." 2. "Serviciul cu clientii" Connex Connex... 1. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. platesc si factura! Ia ziceti. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai. 1... Cost Control. Intotdeauna cind am mincat pe ea. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania. 2." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. Acum... Puteti sa achitati la orice banca! Da.....Sotia mea spune ca am dreptate.... "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. 1.. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta... 1. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti.. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul.. pe cine controleaza." 2. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu..ro iti propune partea a doua. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni... ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra.. 1. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. serviciul asta.. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra. Cand platiti cel mai urgent? Pai."In aceasta problema exista pareri unanime. 1.

cu domnul Mihai X. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. pentru anularea redirectionarilor. as vrea sa vorbesc. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. Buna ziua. deci ma duc inapoi de unde l-am luat.. Avocat: Domnule doctor. Nu. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. Fiti amabil. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. Nu-l cunosc. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. Buna seara. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.. Pai si acum se poate intampla. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. ca e intuneric in casa. ca mi-o aduce postasul acasa. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. Da. As dori sa reziliez si eu contractul. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. dar a trecut un drac de copil si l-a sters.. sunt Misu. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. domnisoara. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. . si? Pai. Si asa am fost atat de beat aseara. Ati inteles? Da. acolo in Tineretului. Pentru dumneavoastra.. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . oricum trebuia.. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu.

A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. A: L-ati vazut pe George. aveati un punct de observatie bun. totusi.. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Ce an? M: In fiecare an.. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Ati uitat. nu erati sub influenta alcoolului. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Cathy?".. iluminarea era buna. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat.inceput autopsia? M: Nu. Adica penisul. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. . domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles.. pu. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. acuzatul in acest proces? M: Da.. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc.

Try again. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. C:\>God Enter password. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Omniscient Password incorrect. Inevitabil. C:\>Omnipotent Password incorrect.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale .Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. C:\>Create light . Try again. Try again. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. Sunday. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. March 1. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale .Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.

cattle. C:\>Run firmament And God divided the waters. Try again. Try again. And God saw there were 0 errors. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create dry_land Done. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. C:\>Create man Done. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God logged off at 12:02:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. And God looged off at 12:02:00 AM. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. March 4. Try again. March 4. C:\>Create fowl Done. March 2.Done. Sunday. And God saw there were 0 > errors. Sunday. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. And God logged on at 12:01:00 AM. 6 errors. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. Unspecified type. March 3. C:\>Create fish Done. March 2. Unrecognizable command. C:\>Create creepy_things Done. March 1. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. fowl. And God saw there were 0 > errors. C:\>Insert breath Done. Sunday. Sunday. Sunday. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. C:\>Create cattle Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. March 5. C:\>Run fish. And God logged off at 12:02:00 AM. March 3. Sunday. Sunday. C:\>Move man to Garden of Eden . Try again. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. And God logged off at 12:02:00 AM. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. C:\>Run firmament And God divided the waters. March 6. And God logged off at 12:02:00 AM. 5 errors. C:\>Create sun_moon_stars Done. March 5. C:\>Now let us make man in our image. C:\>Create firmament Done. And God saw there were 0 > errors. Sunday.

C:\>Copy woman from man Done. Enter replacement. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. 2 errors. 1 > errors. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. And God logged off at 11:59:59 PM. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. 1 > errors. cancel. . Warning system error in sector E95. or ask for help.edn for man. Enter replacement. C:\>Create Garden. cancel. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Activate evil And God saw he had created shame.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create desire Done. Man and woman not in Garden. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. 1 > errors. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated.edn Warning: No time limit on this run. Friday.edn Done. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Stop Unrecognizaable command. 4 errors. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. March 6. MARCH 8 AT 6:00 AM. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. C:\>Create freewill Done.edn Warning: No time limit on this run. 1 > errors. evil Done. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Run multiplication Execution teminated. or ask for help.edn. woman Search failed. cancel. or ask for help.File Garden of Eden does not exist. C:\>Run multiplication Execution teminated. Try again. YOU MUST SIGN OFF NOW. C:\>Create good. C:\>Scan Garden. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. You must destroy old files before new ones can be created. PLEASE LOG OFF. Enter replacement.

wikipedia.. 7 e prim.. d'ale noastre.x-rates. 7 e prim.. Sau vizitati-i pe http://www. Muie. 5 e prim. 9 este eroare experimentala. 1.. neaose. 9 nu e prim.... http://www. 7 e prim.. Pe primul loc. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".wikipedia. 7 e prim. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. 5 e prim. Fizicianul: 3 e prim. Biologul: 3 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute. si ei se simt bine acolo. ce-i drept.futaiusa.. si stim noi ce se vorbeste despre ei).. fara sa stie purtatorii.campingdemuie. 5 e prim. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. 7 e prim. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . 7 e prim . pe insula olandeza Tholen. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. Agentul de publicitate: 3 e prim. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta).000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.. 5 e prim. bineinteles.html 3. LABA .. 5 e prim. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina...nl 5. 7 e prim. http://en. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. dar incercati sa suprimati aceasta idee._Croatia 2.. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani).org/wiki/Rahat 8... Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". Inginerul: 3 e prim. 5 e prim. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim.. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim .com/d/BWP/table. http://en. Futai USA Inc. 7 e prim. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. Nu. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. 11 e prim.. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. sediul lor din St. 5 e prim. vezi Doamne.La natura dell' arte.com/about_futaiusa. 11 e prim.laba. 3. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.. oamenii o duc si mai rau. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. de profesii si formatii diferite. am putea sa vizitam si Curu.. desi nu vad legatura. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. 9 il putem aproxima ca prim. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume. http://en. Agentul de vanzari: 3 e prim. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim.Numere prime Catorva persoane. avand capitala in orasul cu acelasi nume... Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. 7 e prim. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. Avocatul: 3 e prim. http://www. 5 e prim. 7 e prim. 23 e prim. 11 e prim .wikipedia. sunt. 5 e prim.org/wiki/Nampula_Province 4... este (ah. 5 e prim.. ce parere ai de cei 32. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. In alte zone de pe continentul african. Maartensdijk e amplasat tot pe strada... Psihologul: 3 e prim. 75% din Curu lor este impadurit. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. nu e suficient sa te uiti in spate.. Programatorul: 3 e prim. Politicanul: "Unele numere sunt prime. dar mai apropiate de noi. Daca tu crezi ca esti in rahat.org/wiki/Pula. 7 e prim.biz 7. 11 e prim . Prin asta se explica saracia lucie din savana. suculente si pline de inteles.htm 6. 9 . Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.

Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". care era alaturi.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.Si le-a spus acestora: "Cresteti. printr-o simpla apasare de MOUSE". asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. HARD-discurile si COMPACT discurile. Geneza 1. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. a dat si PROGRAMATORULUI. 3. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. fiti mandri de graiul ce-l graiti. 2. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.org/wiki/Sugi 10. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. 7. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". http://www. dar fiti prudenti. 9. http://en. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Si cu ei a creat WORD-ul.bucihotel.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. 8. 16. daca îl veti folosi nu veti muri.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". 15. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. 18.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. si nimic altceva nu exista.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. 11.com/curu/ 9. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. si acesta le-a încercat si el. 17. cum acestea nu se gaseau oriunde. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. suflare de logica. 5.com/ In concluzie. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". dragi cititori. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.. si a creat PROGRAMATORUL.umpleti COMPUTERELE. unele mici. 10. A luat deci din ele si le-a încercat. înmultiti-va.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. altele mari. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. 13. Si a creat discurile FLOPPY. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. Am ajuns si in indepartata Japonie. N-as vrea sa le vad pe celelalte. cunoscând binele si raul.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . 14. ca vom muri". Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. Dar SOFTWARE nu exista înca.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul.wikipedia. in cazul asta. Si erau doi BYTE în WORD.. 4. Si asta a fost.locuri din tara. http://www.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". mi l-a . Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. La început.nicoyapeninsula. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.

Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma .Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor..adus si l-am încercat". Draga (numele ei). este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti.. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. Dupa cum probabil stii. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. mai bun. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Si este la indemana ta acum.. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. E-mail-ul. 22. Deschide-se ferestrele tale.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. pâna la sfârsitul veacurilor". Ce poate fi mai nedureros..Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. Si toti USER-ii. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. Care esti instalat pe hard.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. zilnic. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie." 21. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. E sigura. 25. pe tine te vor înjura. 24.. 20. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice.

Barbatii nu pot impacheta cadourile.intrebi mai mult de una despre mine. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita.In final. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. spintecati si legati de bara de protectie a saniei.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite.. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. ___ Nu sunt pentru tine. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. .Barbatii nu raspund la scrisori. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua.. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. daca ar fi fost barbat.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. . ci cvanutul ca un irtneg. . Odata ajunsi in mall.. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. sa te inalti cu 30-40 cm. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. dar functioneaza. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. chiar si in gluma. ar insemna sa isi ia un angajament. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Daca s-ar intampla. In mod clar barbat. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. sa fie responsabili cu Craciunul. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. cu ochii pe jumatate deschisi.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. calduroasa. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. . In mod sigur. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. Foarte bine. bine organizata. . -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. totusi. lejera. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. si inele de plastic lasate pe rafturi. seturi de chei tubulare. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri".Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. In primul rand. Cu stima. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. . nescoasa din punga. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare.. ar avea in plus si probleme de orintare. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. plina de viata. . Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. . toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala.

Americanii: Scriu cuvintele diferit. britanici) si romani: In afara tarii. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni.. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi.... Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. unde toata lumea le adora Despre sport.. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac.. dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day". "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal..Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. canadieni. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei.... Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism... pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. americani.. granita de vest.. granita de nord. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud.

. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Stati afara din nori. Invata din greselile altora. Eu cred ca minte. 9. dar tot nu merge.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. Ca incepator. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . 2.E clar! Imi trebuie un cont de internet. 17.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. casele se fac mai mici. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Mi se pare ridicol. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. 4..Am cumparat modemul. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 5. Elicea e doar un ventilator mare. 19. . 16 Iunie . 18. Decolarea e optionala. 13. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.. 20. E o lege. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. Gandirea corecta vine din experienta. Eu cred ca minte. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire.Tot nu pot sa ma conectez.. Sunt foarte confuz. 20 iunie . saracia. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. 8. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 16. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Daca impingi mansa. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. dar nu stiu unde vine.Si nu se refera doar la mere .Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. nu stiu unde sa-l conectez. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari..Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. toata lumea are. Zborul nu e periculos. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . 11. 3. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. 19 Iunie . Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. pamantul inca mai trebuie invins. 15. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Aterizarea insa e obligatorie. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. Periculos e sa te prabusesti. 12. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. Cred ca a fost pornit dintodeauna. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 17 Iunie . Cand se opreste. 14. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.A spus ca mi-a activat contul. Daca tragi de mansa. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. O sa sun din nou. 6.. Elicopterele nu pot sa zboare. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. 7. 23 Iunie . casele devin mai mari. Nu vad de ce. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum. Cu cat unghiul e mai mare.

Semnatura mea are 4 pagini. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. prietenii m-au incurajat. si acela era viitoarea soacra. oricum e foarte destept tipu'). TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. Acolo.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" . ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. chiar pe fata. Am stat pironit un moment. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD.. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an.. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Nu s-a intamplat nimic.UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. sa verific invitatiile.In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. 5 IULIE . El a raspuns ca este. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. in comparatie cu mine.. . Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". desteapta. Am inclus si poezia mea preferata.. care cateodata flirta cu mine. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE .Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.. I-am spus ca e un geniu. nu stiu ce vrea sa zica. ca am trecut micul lor test. chiar deloc.. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". 20 Iulie . 21 Iulie . si cred ca este originala.Azi am incercat sa folosesc chatul..Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. 22 Iulie .25 Iunie . sa vorbesc cu alti oameni. Asa ca m-am dus. 18 Iulie .. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. am deschis-o si am iesit afara.. m-a sunat si m-a chemat pe la ea.. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Era o femeie de cariera.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . Am postat in forum de inca 22 de ori. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. Era singura si cand am ajuns. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.sa ma duc si eu. 3 IULIE .. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE ..Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. EU NU VREAU STANDARD. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. EU VREAU ALTA FIRMA. Hm! 1 Iulie . am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare.. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. Intr-o zi. dar in primul rand frumoasa si sexi. si ma facea sa ma simt prost. 27 iunie .Nu mi-a raspuns nimeni.. Oricum. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

Stiai ca daca pui benzina pe foc. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. cu o masina atat de veche. ceva se strica mereu. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu se supara daca i-o murdarim. Nu a fost vina lui. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . asa ca probabil n-a auzit. dar unul dintre corturi. dar era in timpul incendiului. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Franele mergeau bine cand am plecat. Si hainele noastre la fel. Suntem bine. Mie mi se pare o masina misto. Victor spune ca. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. da. Cristi zice ca i-a spus. Victor. si cand e cald. A fost super. A. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. da. Din fericire. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. probabil de asta nu are asigurare. Ghidul nostru.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. pentru prima data in viata. Al. . Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. mai bine sa le dea pamînt arabil. Punctul este o linie redusa la minimum. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. mai pozitive. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Zaharia Stancu a scris un roman descult. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Marin Preda a avut viata ca o prada. chiar si la mare.. Impreuna cu vaca si cu casa. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. poate retine numarul masinii. A fost si sef de birou la scriitori. tot la televizor.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. daca nu e lovita fatal. În dogmatism. gîndirea devine rigida. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.. Lebada moare de cîte ori cînta. Si a zîs Arhimede ca nu es. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Unii dintre ei vor ajunge.. domnule! asta parca e din Caragiale. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Am vazut. inceput de PSD: turismul pentru toti. mor. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. situate mai in aval. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. În multe poezii O. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. de aceea a compus "Delirul". ca sa faca în ciuda boierului.. casanta. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. ca de nu. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Scriitorii care se consuma mult. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. La sesizarea lui Hamlet. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Florica nu-i apartinea în întregime. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Gheorghita si cîinele lor. caci aceste obiecte . simti miros de marar si de patrunjel. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Si bietul Eminescu. bagate în portbagaj. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. declansa rascoala. Eminescu este un mare clasic. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Lui Ion. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Dupa ce lupta mult timp. care seamana cu sfera. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla .. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera.. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Tudor Soimarul era apt de lupta. Unul numit Don Quijote. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. ca sa aiba virgule si puncte. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. cu alta. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Înclestarea era mare. cu vizita medicala facuta. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.

" 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie.66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste.

care se poarta anul asta. 15. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. Sucurile naturale si apa plata. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. 4. 6. Vecinele singure. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 10. nu se poate schimba canalul. spuma de baie. Intrebarea "cât e scorul?". pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. indicând un scor strâns. pe care o stie doar nevasta-ta. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. 17. Hainele pe care ti le cumperi singur. deci. Saptamâna filmului finlandez. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. 9. Colacul de la veceu. "Ma mai iubesti?". 18. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. brunet. pe care-l lasa coborat. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. Masura propriilor tale camasi. rujuri si cinci posete la fel. la care trebuie raspuns prudent. brunet. desi tu nu-ti cumperi farduri. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. 13. Colacul de la veceu. care se termina cu "te iubesc". Ziua de curatenie de sâmbata. 16. 2. Cizmele de cinci milioane. creme de fata. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. 8. 3. 5. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. 11. Mersul cu regularitate la teatru. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. 14. Cartile lui Coelho. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. 7. creme de corp. uleiuri aromate. lotiuni demachiante. "Ma mut la mama". care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. aratos. 12. din motive mai mult decât evidente. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. 19. care reclama prezervative cu arome.

barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. acasa fiica mea intreaba: . Si ce sunt astea? Legume. se ascunse într-o pititoare. daca aveti un corp si aveti grasime. Cand exersati un muschi. iar de dimineata m-am trezit tarziu. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3.Mama unde e prosopelul meu? . Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. In final. Inima dvs.. . Si eroul. orice se uzeaza. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5... sunt imbibate de ulei vegetal. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus.. Q8. . Daca aveti doua corpuri. carora le e rusine de farmacista. Sunteti nebun? ALOOOO. Nicidecum. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. raportul este de 1/1. ies din casa in viteza. boabele de ciocolata provin tot din plante. Vinul se face din fructe. dupa care fuga la baie. Ciocolata face rau? A8. Ia si tu altul curat din dulapior.. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Este adevarat? A1. Inotul face bine la silueta? A9. Prajelile sunt daunatoare. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. ii raspund. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Q2. n-o sa traiti mai mult. il ud si ma spal bine pe partile intime. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. Q6..Nu stiu draga. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. 20.00. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. sofez ca nebuna. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala.. e bine". Ce mananca o vaca? Porumb si secara. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. nu? A6. ajung la cabinet.OOO. dar nu-mi trece nici unul prin cap. Q5. Filozofia mea este "Fara durere. Pai. Aud medicul care zice : . La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Q3. Cu siguranta nu. Daca inotul face bine.. atunci explica-mi cum e cu balenele. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. acesta se mareste. are un numar limitat de batai. Iar berea se face din plante. raportul este de 2/1 etc. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Daca va mariti ritmul inimii. mancarea se prajeste in ulei vegetal. Regret. Q4. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. ca sa nu fie gasit. De fapt. la ora 08. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Taria este vin distilat. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare..

ce inseamna adevarata dragoste. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. sa nu-ti faci griji pentru mine. la o cafea. pentru ca tot îl manînca vulturii. asa ca am mai multe posibilitati. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". Am aflat in sfarsit. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. am glumit.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. cînd în altii. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. Deocamdata castig 50 $ pe scena. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Ceahlaul este situat sus pe munte.. cu succes. iar românii trageau. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. "Punguta cu bani marunti".. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. de parca avea un bat înfipt undeva. cu mainile usor tremurand.. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. ca un poet bun ce este. cînd în unii. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Mama. Avand deja ganduri negre. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Vrea sa avem multi copii. vede ca e de bronz.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Pe Tudor Soimaru. Arghezi.. nu mai conteaza. baiatul îi mîngîie pisoiul. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. dar el mergea înainte cu inima. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. 1. pentru ca al treilea. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Tu nu stii sa înoti.. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale.Dan Diaconescu . cicatricele. Paunas. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . Ahmed a zis ceva si despre niste caini.. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Cînd veni fata. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. "Lupul si capra".. "Gaina lenesa". sunt la vecini. încît picioarele nu-l mai tineau. Maria PS Tata. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii.

Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. am un zeu fals 3. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor .

Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. daca ai noroc. cei urâti sunt disperati. Va rugam bifati. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. iubita. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. si cei draguti termina ultimii. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Demult . La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. 9. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. La facultate. La facultate.ce e interventia divina? 8. La facultate nu exista cine si filme. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti.. Mariei. vezi punctul 1 pentru motiv. La facultate. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. 7.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. 10. prietena. Mihaelei. 6. 2. 5=excelent): a. tare demult.. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. pe o scara de la 1 la 5. care nici macar nu stiu numele partenerului. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. Mai putina interventie divina c. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. ramân peste noapte. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. 5.. Nu stiu…. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. Vezi punctul 1 pentru o definitie. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. 4. Sau daca te suna înapoi. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. tu esti singura. cu exceptia Ioanei. 8. Mai multa interventie divina b. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. Andrei. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. La facultate tipii frumosi sunt porci.

pt ca nu vreau sa pier fara nepoti.Ei . . Calul era slab de I se vedeau coastele.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. . Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside".Dar sabia si scutul ala din colt. la playboy. a castigat destule batalii cu ele. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. . Odata ajunsi la ea. . Asa ca e timpul sa renunti la IRC. si se tot duce.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. porumbelul îsi dadu duhul. Se intoarse la FF si il intreba: . e timpul sa devina open-source. . ..I know kung fu! . balmaji sfarsit porumbelul. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice.. replica dur FF. ea nicaieri. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. replica impasibil fierarul.. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. iti zic. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. Obosit.. de-abia statea in picioare.. tatal domniei voastre. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra.. o sa imi incerc norocul cu ele! . de o atitudine vadit sinucigasa. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.Am un buzdugan cu support pt memory stick. se dadu de 3 ori peste cap. zise FF. zise acesta hotarat. ce mai. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: .Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). avea o respiratie fetida.Cu ce va pot ajuta?.. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). feciorul nu era catusi de putin prost. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. Intr-o buna zi. . dupa cum se obisnuieste in povesti. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. Preventiv..Nici o problema.Fiule. naparlea smocuri-smocuri. le iesi acesta in intampinare serviabil.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). era vai de mama lui. loveste si se intoarce. anyone? :P] Sari calul in aer.Nu-ti fa griji. m-ai inteles? . Imaginea generala era completata fireste. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise. calul deschise ochii si zise cu voiciune: ."Incoming message". dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. o furã. Imparatul avea. Sunt gratis. masaj cu concentrat de aer rece. in gradina. Cu toate ca era lenes nevoie mare.Dar tata. ba chiar dimpotriva. FF? . O cautã in casã. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Si chiar asa se intampla. care se duce. . anuntã tardiv calul. un fiu. In cele din urma. A zis ca si-au facut datoria. in poiana. o furã Zmeul pe IC.Ce bine.. acuma ca sunt vechi si tocite.Neicã. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. .Avem nevoie de arme. FF sari in picioare. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. .Show me some.Acelea sunt ale imparatului. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. si acum incotro. alea ce au? . hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. [Matrix. . tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". multe arme! . decat dimineata. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.

. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. Brusc. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile.".Ingerasuleeee. 3. cu cecul incasat.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal. nu. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.. de! mormãi vexat zmeul. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. de. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!.ãããã. 9. 13. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. Te pricepi la hacking. Mersera ei din zi pana in seara. sunt sigur ca e raspunsul corect.. Ileana..Zis si facut. scrâsni din dinti FF. nu îmi amintesc exact. Compania este brutal preluata de concurenta. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. 7. 8. . 12. Lua FF scutul si sabia. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. 10. rosti hotarat FF. Ciclul Dezvoltarii Software 1.. . Programatorul ce a lucrat la acest proiect. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. 2. o nimica toata... Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. -Ããããã.. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . 35. IC isi privea cu speranta salvatorul. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. Sunt gasite douazeci de bug-uri. In spatele lui. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Intregul departament isi da demisia. Verde si mãtãhãlos. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale..Ããããã.. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. zmeuleeeee. . Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani... . care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.FF. . Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.Nu. nu este de gasit. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. produsul este lansat. 4. Q: În ce an? A: În fiecare an. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. .". Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji.Am venit . usa se deschise. . izbindu-l pe FF in plinã meclã.. Produsul este testat. ai venit?! Stiam eu. am venit dupa IC.. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. sper.... I do. intuneric..Zmeule. . 6. 11.. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.OK. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. o centura de castitate cu optocuplori...

. ca de mostenitoare a imperiului Hilton.Excusez-moi monsieur. Une Coca s'il vous plait.. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. raspunde dama. Geanta e sus. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. cu un ton monoton.. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. Din pacate. un suc. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. lucind metalic si oriental.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". Motoarele zumzaie monoton. si un fel de brau de paiete aurii.Q: Doctore. Are locul de la fereastra.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. E imbracata intr-un tricou negru. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. mais bien fraiche.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. aud langa mine.. cel de 21 de ani. Nu mi-am vazut familia de un an. care se uita la ea intrebator. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.. stewardesa repeta in franceza: -. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze..intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. in compartimentul de deasupra scaunelor. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac.Vous voulez boire quelquechose? -. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Dupa o mica pauza. Biing. fara probleme. cu decolteu la spate.. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor.oricare .. Pffssss. dupa care racneste: -. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei.. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. un cico? Cer o cafea. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Decolam ca de obicei. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. -. ofteaza dama. nu? A: Da. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. lat de doua palme. iar avionul se inclina usor spre dreapta. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna .. Cucoana bea o inghititura.. anume.. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. Am locul de langa culoar. Jocul are o singura regula: se ia o carte . . -. editia de vara. Arunca ghidul pe jos. norocoasa. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul.Oui. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom.. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. vinata la fata. As fi preferat unul la fereastra. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. -.

Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol. ." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. Cam prea deschisa la interpretari. Subsol . . . . .pagini. Nu sint buni." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. bere. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. oameni fara noroc. dar racesc si mor.Canapeaua nu este un prosop. nici înainte. Chiar de doua ori.Capul meu nu are ce cauta în frigider.niste ticalosi de cea mai joasa speta.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. palavrageste." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. Nu se duc. nu o carte.Când sunt în masina. Sub-subsol . mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. Baiatul si tractorul se indragostesc. mai ales pe aia care au gust de pui. de la "haios" la "devastator".Nu voi mânca scutecele. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. .Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. se cearta. dar moare devreme." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare. Sfirsit cutremurator. totusi).niste ticalosi ordinari. . filozofi. si-o freaca. Sub-sub-subsol . se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta.Mouse-ul de la calculator." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. mai pun un bebelus mort si o crima. . Personajul principal intra in scena pe la jumatate." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. E prea vesel? Bine.Nu voi mânca mâncarea pisicii." "Biblia": "Capitol introductiv bun. . Taica-su e nervos. . . citeste. nici dupa ce a mâncat-o ea.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru.G." "Razboiul lumilor" de H. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. spre deosebire de unul adevarat. Pasarica trebuie încurajatã. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. ." "Infernul" de Dante: "Coborim.Nu avem sonerie. . . . Stonehenge. bea.. nu este comestibil." Juramintele unui caine . mai ales cele murdare. Spinzuratoare. . 1 punct pt. maninca o prajitura. . Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. Parter ." "Marele Gatsby" de F.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova.niste declasati.Nu voi vomita în masina. la nevasta-sa.Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.. ." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica.iar "rezumatele" variaza in ton.

nu simti diferenta de gust. bînd bere. bere. pasaricã. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. Dacã bei încã o bere. poate sã te apuce vomatul. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. Berea mai veche este mai bunã. dupã putin timp. bere. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. 1 punct pt. bere. esti alcoolic. Statul taxeazã berea. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã. Berea nu are o mamã. 1 punct pt. prima nu se supãrã. bere. 1 punct pt. bere. 1 punct pt. Dacã agiti o bere. 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. 1 punct pt. Poti alege berea pe care o vrei. 1 punct pt. rosie sau brunã. avînd prezervativul la locul lui. se calmeazã singurã. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. pasaricã. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. nevastã-ta ar putea sã te lase. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. . O bere înghetatã te satisface. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. bere. pasaricã. ar putea sã-ti ofere o bere. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. bere. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. Blondã. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. nevastã-ta te ceartã. bere. este normal. pasaricã. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt. pasaricã. Dacã te scufunzi într-o bere.

Cade si se loveste cu capul ce ciment. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. 24. 25. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. 22. dar varsa tot uleiul. cumpara bere. Încep sa povesteasca. 32. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 19.000 lei Berea . Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. 11. o preda mecanicilor. Cauta cheia de 16 . 29.fara succes.000 lei Total . Înca o bere.000 lei Filtru .000 lei Cafeaua .000 lei . 27. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. O bere. cumpara ulei. 7. O bere. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. 30. 6.175. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Încearca sa o scoata. 3. schimbul uleiului este amânat.. 20. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.) 18. Ia alta cheie la nimereala. Conduce 10.000 lei Total . 16. 33. 10. 15. Frustrat. 5. 31. Apare un prieten care mai aduce sase beri.15. (vezi 8. 3. Îl umple cu un litru de ulei. bere. Porneste masina pentru o plimbare de proba. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor.500. 2.400. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.50. Încearca sa monteze filtrul de ulei. Coboara masina de pe cric.600. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Costuri: Uleiul . dar aluneca pe ulei. 21. 26.615. 9. Merge la un magazin de specialitate. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 8. 23. Priveste uleiul revarsat pe jos. bând alta bere.1 punct pt. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. Dupa 15 minute se întoarce. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.225. Îi sângereaza fruntea. Instaleaza noul filtru de ulei. 2. 4. 14. Deschide prima bere. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 28. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1.000 lei Spaga . Intra în garaj si deschide o sticla de bere.1. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . 12. mai deschide o bere. 17. Disperat. A doua zi.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Duce masina la Service. 13.

pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie.. La deschiderea usii de la intrare. pentru protectie . eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . in apa curata. se presara prin casa pleava. al copiilor. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. plin cu apa calda. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Apoi venea rindul femeilor si. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Reimprospatate succesiv. Carnea era destul de rara. gindaci etc.. "Cada" era. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume.. pentru gatit. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. Oricum. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . apa era atit de murdara. fara scinduri dedesubt. In aceeasi apa urmau la spalat. pentru ca . Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. incit puteai pierde un bebelus prin ea. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa.. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori.. in ordinea descrescatoare a virstelor. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".de fapt. Pentru marirea aderentei in timpul mersului.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. la sfirsit. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Cind ploua.. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini".atirnat deasupra focului.. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Drept pentru care ciinii. Astfel. rind pe rind. un butoi mare. In final. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".

a inceput sa fie criza de locuri de veci. Tuborg. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite.partea din mijloc. care tineau loc de farfurii.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. 10. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. 17. multi ani. 11. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Teritoriul Angliei este locuit de multi. 16. mai mult sex. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Tuborg. Piinea se impartea intre membrii familiei. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Sexul nu ingrasa. Cand o nevasta te intelege. Nescafe. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. care. Compaq. de obicei nu te mai asculta. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. Nokia. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. printr-o gaura in sicriu. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. la inceputul secolului al XVI-lea. Nokia. Ramai in picioare si lupta.inima si creierul te vor urma . Nokia. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. 14. Virginitatea poate fi vindecata. . 3. Nokia. 5. daca iti este oferita. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. Orbit. Asa a aparut obiceiul priveghiului. 12. Cei care munceau capatau coaja inferioara. mai mult miez . montat linga mormint.era legata la un clopotel. 8. Nokia. 4. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. De aceea.. Nokia. 6.asa ca. 7. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Compaq. 2. Colgate. 13.iar oaspetii primeau coaja superioara. McDonalds.. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Hochland. restul familiei . Nokia. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . se intimpla des ca vasele sa faca viermi. Durex. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.acesta putea fi prelucrat mai usor. Renault. Orbit. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Nokia. in functie de statutul fiecaruia. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. Nokia. Epson. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. Nu exista alt remediu pentru sex decit.. Renault. Epson. Murphy despre sex 1. 9. Din aceasta cauza.. Colgate. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Alimentele acide dizolvau plumbul.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei.. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. De mina"mortului" era legata o sfoara.. Nu te duce in pat niciodata suparat. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Coca-Cola. Te culci. Daca-i iei de oua . Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. 15. din partea de jos a piinii.

Printr-o coincidenta nefericita. Frumusetea este doar la suprafata. 4. o trusa de farduri de un milion jumate. Nu spune NU. vin si cantat. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. in urmatoarele minute. Iubeste-ti aproapele. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". ea face intotdeauna curat etc. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. 39.. Dragostea tine de chimie .. o data pe saptamana. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. decat daca nu ai chef. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1.. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. Asa spui de fiecare data Orice argument. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. 19. dar sa nu afle nimeni. 2. Este folosita cu diverse ocazii.Sexul de fizic(a). Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 50. 41. Nu conteaza lungimea baghetei. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. Dragostea vine in improscari. 36. 46. Nu iei niciodata paine In acest caz. o fustita de 2 milioane. aceasta este exact seara . ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. 38. in bratele tale. cu atat mai bine. sau odihnita. 25.. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. sau mai proaste.. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. 21. 33. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. 20. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. Retine-te de la femei.18. 49. Expresia nu este. Sa nu comiti adulter. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 47. Dar cel mai mult de la cantat. 32. de regula. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot.. tu vorbind toata ziua. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. 40. "N-o sa doara. 26. 31. 30. etc. decat trecut cu vederea. 44.. 42. 28. ci magia din ea. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. 23. 34. oricat de logic. 48. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". E mai bine sa fi vazut. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. dar NU exista ceva la fel! 27.pe cele pe care nu le-a putut avea. 35. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. ea duce intotdeauna gunoiul. 29. evident. doar despre fusiunea nucleara. Cu cit mai tanar(a).. Daca. 3. insa. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.. 22. barbatul . Fa-o doar cu cei mai buni. uratenia se duce pana la os. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire.. Celelate 8 nu sunt importante. 43. ea plateste intotdeauna facturile. Nu marul din copac. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. 45. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. memoria femeilor este extrem de scurta. Sexul discrimineaza timizii si uratii. evident. trebuie sa saruti multe broaste. 37. Dragostea e o gaura in inima. ieri a cumparat ea paine. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve.. pentru ca altfel va avea. 1. 24.

" Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. Pana la urma. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. La sfarsitul convorbirii. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. e clar: ai facut tu ceva.. vei ramane fara prieteni. dar muncesti din greu. ii spune managerul.). vei fi alergic la soare. toti vanzand rosii. inca poti deveni milionar. care sa reflecte noua lui situatie de milionar." Morala: 1) Internetul. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. absolut superbi! Mi-a spus ca e . A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. nici adresa de e-mail. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp.. nu-ti va mai merge netu'. vei avea diaree din 3 in 3 zile. iti va creste par pe nas. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. ea neavand chef de nimic. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. nu vei mai putea bea si fuma. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. vei asculta numai Andreea Balan. Are niste ochi verzi. 2) Daca nu ai e-mail. 5. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. pe care. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. Salam si Minune. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. le revinde cu profit de 100%. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. spalatul geamurilor etc. vei avea un an de ghinion.tot cu Dan Negru). daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. Nu va faceti probleme. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu.. in celelalte zile. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. in doua ore. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. se vor strica apometrele. te va calca masina. vei munci in week-end. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. te va calca masina (din nou!). vei munci 20h zilnic.. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. nu vei mai putea face pipi zilnic. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. vei avea atacuri de panica. cand ai ajuns acasa devreme. As fi fost om de serviciu la Microsoft. . avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. te vei ingrasa peste masura. sunt la post. telefonul nu va mai avea semnal.

. si vocea lui Vasile: "Da. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.. Noiembrie 4: Ma plictisesc. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Stiam ca m-a observat.draga.dar cand mi-a spus ca are 14 toli.30 m-am trezit." Scenariu Balcanic . daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate... in locul meu. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Acum traiesc cu Stefan. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet.. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. ca sa mearga mai usor data urmatoare. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. am zis DA. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor.... Toti programatori. L-am taiat...a zis el . Cand a reusit.. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca. Deja din hol am auzit papagalul trancanind.TAB. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. Din pacate. Am pus in pat.ALT.. Norocul meu. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. "Da.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare .. Am pus ceasul sa sune la 3.DELETE. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. Papagalul trancane intr-una.SHIFT.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. Acum am cu cine povesti... Exact cum isi semneaza si E-mailurile.. n-a schimbat iala.. El a zambit. e un pic neindemanatic. Mi-am cumparat un papagal. Le voi aduce de la Vasile. Cand am intrebat ce cauta de atata timp.iar el ii raspunde din cand in cand.programator. papagalul. sa vedem cum e vremea.. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina .. Fac o ultima incercare. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL.m-a invatat... m-a muscat usor de ureche. imi tai parul. Ma pregatesc de o crima oribila.. El nu e programator.... dar Vasile era in fata calculatorului. Un pic ma apasa monitorul pe spate. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. cascada.. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila.. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam.. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Am tras aer adanc in piept si... Eu ador programele. Am cumparat vopsea. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. si m-a intrebat in soapta..30. Vasile e foarte dragut.asa ca a scris rapid:"V". ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. m-am gandit sa astept pana la capat. Au venit toti prietenii lui. soare. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Asta e bine. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. m-am pus in fata monitorului. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta.. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Saracutul meu Vasile.. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat..

6. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala.3%. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. O luna mai tarziu. ca sa nu riste sa si le strice. pana la sfarsitul anului. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Din cauza stresului. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". 2022. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. 2019. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. Letonia. Cehia. Bulgaria intra in UE 2010. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni.2007. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Este un numar foarte ciudat. prin referendum. pe termen nedeterminat. Suedia. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Luxemburg. Belgia. Lituania. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. 2017. Portugalia. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. Spania. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. 2028. in Insula Bali si in Alpi. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.15. 2018. 2025. Din ianuarie 2028. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. ies si UK. Albania. soferii. Croatia. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. 2027.5 cm. Toti cetatenii belgieni pana la unul. bucatarii. Austria. Serbia si Muntenegru intra in UE. Germania iese din UE in februarie. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. 2026. se angajeaza noi lucratori. . Grecia si Slovenia.15. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. Danemarca. Estonia. in timpul presedentiei albaneze. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. presedentia UE este preluata de Belgrad. . Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele.10. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Kosovo. si intre 15. Italia. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. Macedonia. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Romania intra in UE 2015. Administratia UE angajeaza primul roman.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei.1.12. Olanda. Pana la intoarcerea bolnavilor. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. pentru legiunile ei.

.etc. Ca si lipiciul Pelican.Brigazile artistice si de "agitatie"(?!). orele de constitutie. dar nu le-a vazut nimeni).privinta standardelor. cu o albina gigantica pe ambalaj. care se mincau direct cu limba.Matricola si bentita. Telecolor!!! . . .Coniac albanez.. . decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete.Televizoarele Venus. multicolore si mici cit o gamalie. . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. . Sau daca nu.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. .Metronomul lui Radu Teodoru vs. vermut Mamaia. . . . Cascadorii risului.SRB. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. de exemplu.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. topurile lui Andrei Voiculescu. . . expuse pe dulap . Iti mai aduci aminte? ..Radioul Gloria. de latimea unui dos de cal. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera".. .Pufarine. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. dar care macar nu-ti spargea dintii..Roboteii din pachete de tigari straine goale .. . vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.Album duminical.. magnetofonul rusesc Majak . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. . . benzile desenate din Cutezatorii. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. bineinteles.Pif vs. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. . care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.Bomboanele Cip. cu bereta care putea fi purtata sugubat. Si acum partea interesanta.) indiana Maltova mincata direct din borcan. Astfel ca. pe-o ureche. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai.Fotbalul cu fise pe catedra.Ciocolata chinezeasca Golden Bee..Dropsurile chinezesti anti-tuse. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina".. Tunelul este facut pe masura caii ferate.Cacao (sau ce-o fi fost. Astfel ca.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. pepsi. care generau dependenta. . . orele de economie politica. .Uniforma azurie de PTAP. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -.cu textura de sapun. .Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". prilej de picnic UTC-ist). .Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).Drajeurile cu dextroza Olimp.Negustoresele poloneze de la "nudisti". cu lingurita.. Gala desenului animat. .Practica in uzina vs.. bere. .Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. .Cenaclul Flacara. baschetii chinezesti. vodca poloneza.Dozele goale de Coca-Cola. Tabloul "lui" deasupra catedrei.O portocala mincata in jumatate de ora. . practica agricola.Tenisii de Dragasani vs. pentru ca. in camerele de hotel si in scara blocului. teatru radiofonic si.Glucoza "din fabrica" . Diamant si Sport.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt.. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.Orele de dirigentie. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. Trageri (vorba vine. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. .Focul din ultima seara de tabara. . Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. Rahan. corul Madrigal. . Birocratia este nemuritoare.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru.

maculatura (ideal. . castane (?!).Serialul "Liniile maritime Onedin". si am instalat softul pe calculatorul meu. ca trageau greu la cintar). espadrilele cu talpa de sfoara. . bomboanele cubaneze. . ."). mania tricotatului. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. . Olimpia Panciu.Caramelele bulgaresti vs.Careul din prima zi de an scolar.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. ..Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. .am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .Frucola vs.Winnetou vs. . viral si anti-american.Caciula de dama tip "burlan".Maieurile de plasa chinezesti.). . .Dumitru Prunariu. . cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. . vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. exista. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Old Shatterhand. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. . l-am luat acasa.Fondu' clasei.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. Si..unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. . nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. Marina Scupra. . Revista de fizica & chimie. Boney M.Bateria de la masina carata pina sus. .Bicicleta Pegas cu coarne vs.. Zmeurata.Cupa Campionilor Europeni.. . Am pierdut in greutate. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. . sa-mi iei borcanele de muraturi!"). altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.Apa calda de ziua lui.Cipicii crosetati din macrame vs. La fel ca heroina. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet."). .Pungile de un leu.Gumela vs.Fier vechi (?).Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.Mihai Constantinescu. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui....Apa minerala Aurora.Aparatele foto Smena. ca e prea gros..Ceasurile Raketa. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. jambierele multicolore. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. de ziua ei si de 23 august. numai prima doza e gratuita. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. . Marius Teicu. "Gratuit". .Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).. . Eva Kiss."Povestiri istorice" vs. Brifcor vs.Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. mi-am lasat parul sa creasca. . o sa ti se opreasca in git.Caciulile rusesti din blana de iepure. cu sedimente ("e buna. .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii.Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. minerale.Nita & Nastasescu. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. ca sa ai lumina pentru teme. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. .Elevul de serviciu pe scoala.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. "Legendele Olimpului".sa nu credeti. Rareori mergeam acasa. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). .. in apartament. . pielea a inceput sa mi se albeasca. . .Circuitul casetelor video in natura.Patinele cu rotile (patru. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. . semicursiera Turist.. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. eu si . . Credeti-ma.ABBA vs. . Comentarii la romana.) . guma chinezeasca in foita de orez. ca la masina). Cola si pizza. California. . . Gil Dobrica. are fier. cartele perforate de calculator. Ba mai mult. . Marian Nistor.

captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Acest articol nu este despre politica. Era foarte usor. Cateva clipe mai tarziu. dupa o lunga partida de hacking. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. care din fericire e ilegal in SUA. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft.. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. Totul va fi bine de acum in colo. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. masluind procese. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". Toate stirile le citesc de la MSNBC. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. adresa. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. cum ar fi XLinus. contul bancar. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Acum cand privesc inapoi. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. l-am desfacut cu nerabdare. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Da. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. telefonul. manipuland sistemul in favoarea lor. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP.. este. Imi pare rau. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. Cand am primit coletul de la Amazon. numarul cartii de credit. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Aceasta a fost salvarea mea. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. am supravietuit.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Dar cel mai important. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. fiind la prima abatere. dar incalcasera si o serie de patente software. numit Linus "Marx" Torvalds. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". si in plus imi va cadea penisul. Intr-o noapte. acum acestia sunt prietenii mei. Am vazut lumina. dar numai cu noroc. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Acolo am fost sfatuit. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu.

" "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. si este pentru propria mea protectie. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). Distrowatch si Linuxtoday. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Pana la urma. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium." Trusted Computing . pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. Asta nu a fost bine. M-am simtit mult mai bine dupa asta. am dat de un reprezentatnt Microsoft. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Cum eu ma ocup de dezvoltare web. inclusiv NSA Backdoor. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Alta componenta importanta a IE este smart tags. "Ah". Este un inlocuitor pentru Pentium 4. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun".interesante . multumita sistemului Microsoft Passport. si am gasit cateva scapari minore. "cunoscutul virus Monopoly. mi-a raspuns voios."pentru doar 750$. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Microsoft Outbreak. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. nu era nici o poza. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. nici un sistem de operare nu este perfect. Desigur. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar." "Minunat. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. Din nefericire. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). a spus.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. a adus si el o noua componenta. am spus. In final. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. Ba mai mult. cand am apasat pe buton. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Cel mai important. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. sistemul mergea cam incet. LED-ul de la hard disk era aprins. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. toate informatiile despre preferintele muzicale. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Washington.slava Domnului.com. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. dar ma intreb. deja il stim. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. carti.jpg. pentru a apara artistii si marile companii. Spre deosebire de versiunile anterioare. "pot sa reinstalez. Oricum. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. Popularul program de mail. Este un numar cu 900 din Redmond.

deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna. s-a demonstrat stiintific ca la frig. Lasand la o parte gluma. cum am mentionat la punctul 1.. de ce? 3. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . cate cinci minute jetu' 2. Esti rezervat .00 aici (ca sunt negru :D) ----.. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1... sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. Esti prietenos cu subalternii . ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. PS....faci pe nebunul. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. vor bea mai multa apa..00. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului).esti bagaret. banane si apa. atat pentru ochi..00.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. Iti lauzi subalternii . Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei. dar n-am putut...esti lingusitor.te considera cu nasul pe sus.esti exemplu negativ. am incercat sa ma abtin sa dau reply. merdenele. cat si pentru creier.. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. mai si mananca. sa nu zici ca sunt carcotas. February 02. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi.. sa nici nu mai plece acasa. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. Vii punctual . pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei.. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. aseara am plecat la ora 21. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. Astfel. Te intereseaza munca subalternilor . ungurii si tiganii pana la 21. Negrii. cine-i Alina? 6. Si fetele sa stea pana la 20. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. . datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. Ii critici . Sorry. vor bea mai multa apa.vizezi popularitatea ieftina. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. 4.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. fara pauza.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

. ai inteles? Trebuie sa fi sincera.) . . Verificat in calendar fost miercur. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Oi.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12.. hai sa vedem." DJ: "Ce se intampla Sara ...... Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da. nu . dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida ...." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu... daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. Brian ..ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii . Cred ca azi fost zi liber la ei.. Si acum ultima intrebare. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine ... Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu..." DJ: "Suna bine Brian .." DJ: "Foarte bine . probabil" DJ: "Hmmm. bine . si Sara vine la telefon.Florida de 5 zile.. am inteles..." DJ: "Buuun. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita." DJ: "Bine. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian .. Imi trebuie un raspuns .. Esti destul de aproape.Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . si maica'sa era la dus . atat doar ca mama e in vacanta la noi . Putin acrisor (. 15 minute . el este pe linie cu noi ." DJ: "Bin..) Ziua 10. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. ... Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . urmatoarea intrebare . cateva minute ... te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai... nu. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit.. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda...! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. linistiti-va . spune-le.. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . hai spune unde ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Nu avem toata ziua la dispozitie. doar nu le-ai spus. Nu fost ieri zi liber. Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa." DJ: "Bine hai sa vedem ." DJ: "Stati asa ." Brian: " . ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura . Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1.DJ: "Buun..

Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm. Fatalica. subprefectu' (. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. ceapa.. insista! Suna cat mai mult! . colectia de cani de cafea. prietenului.. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. Ziua 350.. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! . firesc. O sa-l intreb pa Stelica. fel de fel de nimicuri de care. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. . dupa doua vedre de molan. . Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi".. Mimisor. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. sa nu ramanem pa uscat (. stiksuri.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. secretara. astia din UDMR chiar ma enerveaza.la telefon. pisica... batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. Toti nervos ca nu pricepe la ei. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut).deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. Si in plus.) Ziua 30.Ziua 20. retine.) Ziua 100.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. Fura toti in prefectura. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) .) Ziua 300. dar si noi. L-am trimis pe Stelica la Segarcea. resturile de biscuiti.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat. si o sa iti putem da sfaturi. sotului. Simpatica baiat. care este atitudinea ta fata de colaboratori.ca doar pentru aia e facuta. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer.. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu.. Sanchi.catel.....) Ziua 200... bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. Nenica.. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. soacrei. cu soacra. treba merge unsa. familiei. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele.daca ai mobil.sunt doar un pic stresati. fotografii ale cunoscutilor.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. usturoi sa il mananci musai in birou. SE VORBESTE TARE. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . . etc.nu uita.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou. Daca nu raspunde. ca sa te auda nu numai interlocutorul. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. daca ai un sandwich cu salam.. M-au sunat de la partid. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . .. catelului. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat..umple tabla de pluta cu tot felul de desene. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii.

.....cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia......... V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea...poate fi chiar mai mic. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ..ce film a mai vazut. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea . catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! ... nu te lasa invins. rapoarte..) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi.. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----... oferte. filmulete.. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae".. unele din ele sunt mai .. Bucuresti ...... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera)..mancare. analize).. executabile dragutze. CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.. e frecvent si obisnuit.. Rosia Montana . Merita! Nu uitati ca nu este o gluma. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit.. momentan locuiesc in Bucuresti. Sector 6.. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie.. dar asa ceva nu se poate ierta.R..XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00.. NR..... Nu va grabiti. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): .. dar acesta este crema cremelor de pana acum.. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.. ca merita. savurati pe indelete... Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos.. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str..... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra...ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"....salariul .... acesta .... Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.ro> Sent: Tuesday.280...Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport... 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel.. TELEFON MOBIL: 0720. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori.. e pe bune.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos.. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine. la alegerea dumneavoastra..N. Va rog cititi-l pe indelete... imaginea nu a fost publicata .e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze....Rac)....... aparte.... January X8. insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! .... plaja.

N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5.Da. 7. CALITATI: fidelitate.. Altavista etc. vecina iar face plaja goala pe balcon. calatoriile. geografia lumii..Iubitule. perseverenta in munca.. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla.. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. 9.. plimbarile pe malul marii. caracterizari de personaje. ce plictisita sunt. germana. comentariile si analizele literare. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii .Prefer sa stau acasa. sa salvez poze.... directoare. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.. inteligenta (fara sa ma laud). filme. curaj.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google.Hai sa ne-abonam la Playboy.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani.Ce sexy esti cand esti mahmur. capacitate de inovare si multe alte calitati. aproape toate genurile de muzica. filmarile video.E-MAIL: . linkuri. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri)... sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. texte literare. spaniola.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.. Hai sa facem dragoste 4.. disponibilitate pentru program prelungit. utilitare. dorinta de afirmare.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. shortcuturi. o superba analiza literara. 8. legaturi. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. 1. vino sa vezi! .. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. aproape din nimic.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. atentie.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.) in si din limbi straine (in/din engleza.. filozofie etc.Esti sigur ca ai baut suficient? 3. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. sa creez fisiere.. 2. jocuri. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul.80 m.. imi place la nebunie gustul. sisteme de operare etc. sa inserez poze in Word si HTML. franceza. 11. 6. 63 kg.Ah. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate...) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. inghit. Pot crea. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii.. Kappa etc. combinatii de taste etc. italiana.

te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. Lasa-te de servici. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. Exista un stereotip. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. 13. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. care nu doarme noaptea. de ultima generatie. Sagetator: Nu ma suna. cumparam o lada de bere. .Hai sa inchiriem un film porno. si cât mai performante. 18. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. 15. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. de importanta mai redusa.Castig suficient cat pentru amandoi. 16. un inginer hidrotehnician. Bani: astrele iti surad si mai tare.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. pentru ca ti-a placut si tie. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. 20. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". De fapt. 19. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. 17. un joint. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . 14.Mama ta este mult mai buna decat a mea. chiar folosind limbaje de nivel jos. Un programator adevarat nu va irosi resursele.12.Nu.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. obsedat de calculator. si în nici un caz în punctele cheie. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar..Nu vreau la cumparaturi. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. nu. si va considera o adevarata provocare programarea lui. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. hai s-o facem fara haine pe noi. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. 1) Nu-i este scârba de România.. Eu spun ca asta e o prostie. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. doar pentru tine. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime.

hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala..3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. veniti cit mai multi! (Scanteia. fie ca este una mai mica. cu comportament previzibil. si de îmbogatire a avocatilor. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. 1967) Detaliu nefericit. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . deci se poate gândi un mecanism de programare a lor... ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. Un programator este tot timpul conectat la Internet. maghiara sau germana. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. ca schimbarea sistemului de operare. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. 4) Nu-i este frica de schimbare. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. precum aparitia unui nou limbaj de programare... Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. folosind calitatile fiecare sistem la maxim.. si 15% cu PRM). Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. portabil. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. 7) Are experienta în administrare economica si militara. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. De asemenea. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita.. fie ea româna.. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . (Ev. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. sau una fundamentala. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. Pentru un programator schimbarea este zilnica. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . Zilei) Biserica fiind in reparatii. (Romania Libera. de scapare a persoanelor bogate. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. Sarmalute. si sa tina ce e rau afara.. lipsit de ambiguitate. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp... Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor.

.... Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.... ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia. . Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal . raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi.. fiti pe faza: < Keys> Q307.. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat ...007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv.... fiti pe faza: < Keys> Q309.520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde ... raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat ... fiti pe faza: < Keys> Q308. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24.

Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele.cel cu probleme esti tu !!! ...Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. boule. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate...ci s-o intretii pe vaca.. Lei: De nici unul. .Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. . va curata priza in prealabil.. in sfarsit... daca asta este dorinta Domnului. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera.Daca inca n-ai gasit persoana ideala. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. Fecioare: De obicei una este de ajuns.. Oricum.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. atunci..Daca intr-o zi. . caci sigur ti-e foame.. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! .. nu aripi. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.Asa ca nu mai pierde vremea.Daca intr-o zi simti un gol mare maninca.. Aceasta teorema poate..1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr. mai bine ai avea o mina buna .. nu stiu. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele ...distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! .prinde-o de fund !!! . doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. nu? Cugetari .... Dar becul se va schimba singur. Pesti: O Doamne..< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat ..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare... raspunsul era: Zapada .. Se transforma. .. obtinem . De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba. si cele fidele nu-s bune. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.. Pot inventa unele mai bune. doi care sa cumpere unul nou. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. .

Nu avem idee ce este “mov”. este un fruct. cand Cunostintele tind spre zero. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Daca te mananca. intelesul corect este celalalt. Treceti peste asta. De fapt. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. A plange este santaj. lasati-l jos.. si ne spuneti “nimic”. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. orice veti purta va fi in regula. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. nu o culoare. Cand este posibil. Noi avem nevoie de el ridicat. Niciodata. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Impacati-va cu ideea. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. si apoi raman cu ea. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. cu atat mai multi bani veti castiga. faceti-l singure. voi aveti nevoie de el jos. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Lasati-o asa. Banii tind spre zero. P. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. si nici noi nu avem. Duceti-va la un doctor. probabil sunteti. Chiar daca nu citim gandurile. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Visina este tot un fruct. iar unul din ele te supara sau te enerveaza.. Aduceti-ne aminte dinainte. Nu citim gandurile. Cand trebuie sa mergem undeva.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. spre exemplu. : Cei dintre Dvs.S. si nici nu o vom face niciodata. Refuzam sa raspundem. Asta putem face. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Daca este ridicat. Daca credeti ca sunteti grase. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Nu va taiati parul. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Piersica. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Si nu. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. Banii tind catre infinit. precum Windows default settings. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. TOTI barbatii vad in 16 culori. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. Cereti ce vreti. . Stim ca mintiti. Nu amandoua. nu inseamna ca nu tinem la voi. Sunteti fete mari. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Sau "lila".. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Duminica = sport. Invers. Si nu va mai plangeti prietenelor. dar nu merita sa ne batem capul. aceasta putand fi foarte slaba. cand Cunostindele tind spre infinit. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Noi ne ocupam cu asta. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. Nu ne intrebati pe noi. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. trebuie scarpinat. De unde urmatoarea concluzie. A face cumparaturi NU este un sport. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. ne vom purta ca atare.

. ROTUND este o forma. Ma simt in forma.. nu doresc nimic altceva. cu siguranta ma refeream la celalalt. probabil asa si este. A face cumparaturi nu face nimanui placere. 96. 17..... 6. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. sex sau masini. este ca in camping.. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. da. bluze. fotbal la televizor. Noi.5% din timp barbatii se gandesc la sex. 15. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. 7. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. Du-te la doctor!! 16. Vineri. suntem doar niste oameni simpli. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. nu mai sunt dureri de cap sau migrene.. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. 3.. bautura. duminica inseamna: multa mancare. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica.. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13... Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!".. chiar si cele evidente uneori.. nu as fi cu tine. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Nu este nici in interesul vostru. 8. masini sau calculatoare. Cateodata nu ma gandesc la tine. 4. 10. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta.. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. 14. Ai destule rochii. spune te rog exact ceea ce doresti. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Da. si nici noi. obisnuieste-te te rog cu asta. 11. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.. Daca te rog sa-mi dai painea. fuste si pantofi. indiferent ce haine porti. Nu conteaza ce test. iti stau minunat. Cand mergem undeva in vizita.... filozofie. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . este inevitabil. nici al nostru sa facem teste impreuna. nici aluzii subtile. si asta nu este rau. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. Daca crezi ca esti grasa.. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Va multumesc daca ati citit aceste randuri.. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.. prieteni. 12. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. o jur ! 9. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. sambata. nu... 20. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. fotbal. barbatii.. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". 18. nu suntem obsedati. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. Barbati 1. 5. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. suntem oameni simpli ! 2.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. voi nu intelegeti de ce. 19. Nu ma intreba pe mine.. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Aveti prea multe haine.... o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. bere si maniere proaste. economie. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. Avem destule haine.Nu ne intrebati la ce ne gandim. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.

dar imi da prestanta.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. lila.6 luni fiecare modul 31-40 ani . cand si pe cine injur. "Mi-ai calcat camasa?".Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi.1. grena.Nu e maine. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. oranj. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. kaki. Nu trebuie sa stie tot cartierul. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa.Durata: 20-30 ani . Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri.3 luni fiecare modul 41-50 ani . Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!".5 luni fiecare modul 51-90 ani . 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. exercitii in grup. turcuaz. bej. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. "Am facut putina burta. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . nu e (neaparat) amantul. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.

. "Ma iubesti?". +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura.Durata: Brunete 1. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. ... ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea... 0°C Apa distilata ingheata. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". . Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. exercitii in grup. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa.. . Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. Laponii planteaza flori.. .. in caz ca inca mai rasare soarele. "Sant frumoasa?". 6) Cutia de viteze.descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . galbena si verde ale semaforului. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. +5°C Laponii fac plaja. Temperaturi pe Glob .

. Prea frig pentru patinaj... cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor... .. mai da-mi o dusca... -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. te rog. .. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana.. . ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. . . -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar... trebuie sa folosesc 42 de muschi... . . . -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. -12°C Prea frig sa mai ninga. miercuri 40%... ... -1°C Respiratia devine vizibila. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi. . . -250°C Alcoolul a inghetat.. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.. Si. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. marti 23%. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. ... . Laponii trag un pulover pe ei. -268°C Heliumul devine lichid. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc.. -15°C Automobilele americane nu mai pornesc..15°C Zero absolut... e destul de frig. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.." Rugaciunea celor stresati Doamne. joi 20% si vineri 5%. -20°C Respiratia devine sonora.. . da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. Doamne. .. buzele ingheata... Laponii se duc la inot. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara.. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. ... -39°C Mercurul din termometre a ingheatat.... ... -31°C Prea frig pentru sarutat. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. Laponul e suparat. -270°C Iadul ingheata. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc.. ci a trecut si prin scaunul soferului. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. .. Prea frig pentru a gandi.. pe cind. Laponii : "Da. -273. Nici o miscare a organismelor elementare. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.. . va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului.. Laponul injura. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.. ajuta-ma sa-mi amintesc ca. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.. .. . -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. . .. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului... . pentru a ma incrunta. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga..

o sa para ca esti constiincios si silitor."Ce ai face daca as muri?" . Pe deasupra.si vei fi prins . acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. economisind astfel bani pe cursuri de training. dar cu siguranta vei impresiona. dar absolut niciodata. sa colinzi www. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Aseaza o gramada de carti pe jos."Sunt grasa?" 4 . sa le pomeneasca in fata barbatilor."Ma iubesti?" 3 . Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. Asta nu e viata.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . chiar daca nu e asa. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. 5. Fa gramezi cat mai mari si mai late. 2. Pentru noi ceilalti. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm.) si in timpul sarbatorilor. Cele 5 intrebari sunt: 1 . chat-ui. Cand esti prins de seful tau . Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. 6. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI.resursadefun." Cum sa supravietuiesti la munca 1. 4. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. dar nu sunt deloc rele. raspunde-i in timpul pauzei de masa. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Poti trimite si primi email-uri personale. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. 7. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. cand stii ca nu e nimeni . Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. volumul conteaza. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. 3. 10.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. etc. 9. mai ales cand seful este inca acolo. etc. Privitorului. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. 7:05am. indreptandu-se spre intalniri importante."La ce te gandesti?" 2 . Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea.

nu te vei recasatori?" "Bine. draga" a spus el. d . dor frumoasa in alt fel." . 4 . bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. daca s-ar intampla asa ceva. "as fi vorbit in loc sa gandesc. In orice caz.Da.Cat de grasa esti. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. "Nu. aratand un pic ranita. "Nu. draga. raspunsul corect este. Ma gandeam doar ce femeie blanda. as fi foarte nefericit. buna.Conteaza? e ." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 .Un pic de grasime arata bine. "Bineinteles ca-mi place."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. e .Fotbal. "Atunci. e . c . iubitoare." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte.Cred ca da. c . draga. d ." a spus nevasta cu raceala. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. "Nu.Se poate si mai grasa.Fata de ce? c . draga. d .Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva." Raspunsurile gresite includ: a .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.Cine. "Da. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. b . Spre exemplu: 1 . dar nici slaba nu as zice.Depinde ce intelegi prin "dragoste". d . c . "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. "Intr-adevar. raspunsul corect la aceasta intrebare este." "Da?" a spus nevasta. "ma voi recasatori.Baseball. eu? 3 . 5 . "Imi pare rau daca am fost ganditor. cred ca da.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. atenta. "Inteleg." a spus nevasta indignata." a spus sotul.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. Peg. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. tu esti mult mai frumoasa." a spus Al. adica nu minte." a raspuns sotul." a spus sotul. b . incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. draga" a spus sotul. pot raspunde.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.Nu mai frumoasa. Cred ca ar fi un lucru corect. b . frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. bineinteles ca nu. care a fost intrebat de sotia lui."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. din Familia Bundy."La ce te gandesti?" bineinteles. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. o trecatoare la care te uitai atat de fix." Raspunsurile gresite includ: a . "Ce ai face daca as muri?" "Ei. Raspunsurile gresite includ: a .Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. daca ar vrea" a spus sotul.Nu as zice grasa. da."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. "Daca as fi vrut sa stii.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive." a spus nevasta. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Da. b .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a ." Bineinteles. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga. "Da" a spus sotul. "Ei bine. e ."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator.

se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.Pozitiva: Da." "Bineinteles ca nu. pentru ca o sa va coste. oh Doamne! 5.. Directorul general va tine o scurta cuvantare..ahhh.. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. care va face sa dispara soarele timp de doua minute. aproape ca a venit." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. oh."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.Negativa: Nuuu. draga. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. si este un eveniment foarte important". se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.Zootehnista: Vino taurul meu..da..Analista de sistem: OK. mor! 6..Criminala: Daca te opresti acum.da-i! 9.Dezinformata : Ce e asta?..good. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi. la un pret minim". nuuuuuu! 12. aici. 14.. prin care ne va da anumite explicatii.Cheerleader: Da-i..da! 13.. "Ea este stangace.corect. De ce?. cu banii in mana. In schimbul unei sume minime. aici! 3.da-i... care va dispare timp de doua minute... (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi...Geografica: Aici.Astmatica: Aahh.Profesoara de engleza: Oh. te omor! 7...foarte bine.. 10.Profesoara: Da. mai mult.ahhh! 2.. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare. 16. ca sa vada cum dispare Directorul General. mai mult. aici. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti.) Tipuri de orgasm 1.. vino! 8... In schimbul unei mici sume de bani.....Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. il vad.pe acolo..Religioasa : Oh Doamne. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.perfect... Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. se poate obtine protectia necesara. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi.Clarvazatoarea: Simt ca vine. Va urma o eclipsa totala de soare.Sinucigasa: Mor. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. Procesul s-a terminat cu succes.asa." a spus sotul. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.Matematiciana: Mai mult. yes. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. care va fi observabila timp de doua minute.. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. il vad.... continua! 11... mai mult! 4. Ce-mi faci? 15. .

acuma da-te jos! 18. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. oh nu. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. iar bautura va fi la discretie. incepand cu ora 14 :00.Nehotarata: Oh da.S .. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile.17. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. ma duuuuuc. La ora 16:00. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei.. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. Din pacate. iar managementul a considerat suma penibila. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.Puteti canta si voi. am fost! 20. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala.Mincinoasa: Oh. cu zece zile inainte de Craciun.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna.. vor fi si preparate fara grasime.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. cat mai departe de masa cu deserturi.Sportiva: Ma duc. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Sarbatori fericite voua si familiilor. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde.Orgasmul profetic: Vin. Pentru cei care tin dieta. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. Oh Doamne. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. 19. oh.. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. nu ati mai fi anonimi. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. Ca desert pentru diabetici. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. Pentru persoanele scunde. Petrecrea este numai pentru salariati P.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie.. care le interzice salariatilor nostri turci. Vom face fripturi de tot felul. vom . am facut rost de pernute de pus pe scaune. pentru a nu va afecta bugetul. Da. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate).

o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. Asta e. Dar sa stiti. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. in timp ce noi. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. nesuferitilor. SARBATORI FERICITE ! ALINA . De fapt nu plang.avea fructe proaspete. carnivorii. urandu-i insanatosire grabnica. oameni buni ! Va place sau nu.

You're Reading a Free Preview

Download
scribd
/*********** DO NOT ALTER ANYTHING BELOW THIS LINE ! ************/ var s_code=s.t();if(s_code)document.write(s_code)//-->