Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

A sunat cineva de la Dezvoltare. Mi-a multumit.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. ************ * Vineri * ************ 8:00 . cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0".L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi.NAAAASOOOOLLLL.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.! 8:55 . 16:30 . nu stia. Hmm. va veni in fiecare zi? . Si-a cerut scuze..nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune .A sunat un nefericit de la Personal. 9:15 ..Au sunat cei de la Economic. dar acum a aparut una noua . La revedere!!!! . chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare.A revenit tipul de la Personal. cica a uitat parola pentru sistem.. ******* * Joi * ******* 8:30 . 8:25 . O Doamne.Am gasit un nou loc de munca. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . 10:00 . L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.A revenit cel de la Dezvoltare. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. 9:15 . Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.adaug comanda DeleteDocument. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. De luni sunt evacuat de la firma. ci de placa VIDEO. 9:30 ..Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. Dupa putin timp. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.FDISK. a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. 11:15 .Din nou a aparut Sefu (ce naiba.16:10 . Problema cu parola era rezolvata. este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva.M-am intors de la pranz.

Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile.******** * Luni * ******** 8:00 . Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Magelan a trecut prin multe insule. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea.. din lighid în solid. Apa în general este de formã lighidã. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos.Sosirea la serviciu. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Magelan pânã ce . Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. din solid în lighid. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. din lighid în abur. din abur în lighid prin ploaie. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã.

Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. în care a fost Magelan.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan.. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.Iulie.. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie.. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz.nu muri el a pictato pe Gioconda.. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. pentru ca parintii i-au invitat . Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. Urmãrile marilor descoperiri geografice. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . De acea a fost numit al saptelea om al luni . chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile.

6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Te rog sa n-o faci. Regula nr. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. o lopata si 3 hectare in spatele casei. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. Am o pusca. Cand asta se intampla. tricouri sau orice altceva decat pulover. Regula nr. Poti sa te uiti fugitiv. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Daca o faci sa planga. terminat de viata. fuste scurte. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. obosit si cu capul in nori. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. tot adevarul si numai adevarul.orice. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. te poate ucide. Regula nr. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". S-ar putea sa par a fi un parinte chel. Ca de aici. Totusi. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. eu sunt protectia. Totusi.. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. te voi face si eu sa plangi. In alta ordine de idei... odata ce iesi cu mica mea fiica. Regula nr. politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. 10: Sa-ti fie frica. zeu fara mila al intregului univers. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti... In cazul de fata daca vine vorba de sex. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri.. . 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Nu te juca cu mine. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Regula nr. Sa-ti fie foarte frica. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. nu voi obiecta. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. de ce nu incerci sa faci ceva util. 9: Sa nu ma minti. chiar daca trece mai mult de o ora. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. sigur nu vei pleca cu nimic. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. In loc sa stai acolo degeaba. Regula nr. Regula nr.

In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. In acest moment. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute.htm la 9 dintre prietenii tai. Într-o saptamâna. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. este hartuire sexuala. Nu ezita. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. nu intereseaza decat femeile). apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea. logodna. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.ro/pov_ei-chainletter. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline.294 femei pur si simplu insetate de sex. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.Un sumerian inventeaza roata. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu.). cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. printre acestea se vor gasi: a) 0. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64.. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. Si in plus. N-o sa mai ai obligatii. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. fara discursuri interminabile despre prostii (care. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. necostisitoare. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute..249 femei. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. . nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Barbati adevarati ca si tine.resursadefun. de fapt. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. Statistic.5 miss monde b) 2.HR. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena.. etc.

1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes.HR. 1508 . dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.HR. 79 A. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. 1 Î.HR. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.2900 Î. 1850 Î. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine..Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. cu putina ingeniozitate si multa rautate.. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. 1043 .. 1513 . dar refuza sa spele geamurile. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei. Si dupa toate astea.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 1497 ..Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez.HR.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda.HR. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. 432 . 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ivan cel Teribil mai omoara 100. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.HR. Din pacate.HR. 214 Î. 1768 Î.D.Primul calendar.HR. . cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. 1522 – Oamenii de stiinta. 1125 .Primii bani din lume apar în Persia. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 404 Î...Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. tot nu tine câinele vecinului afara din curte.. Dupa 200 de ani..HR. 1785 Î.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.Cifrele araba sunt introduse în Europa. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1000 . 776 Î.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi.Leif Ericsson descopera America. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. ea a fost omorâta în 1431. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru..Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. 410 Î. Totusi. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. dar ambitioasa. 1758 .Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. Englezii numesc acest act „barbaric”. Ambele state pierd.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. care stiu ca pamântul este plat. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. notând ca nimeni nu a adaugat frisca.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. 1924 . pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. 1894 .Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. din lipsa de fonduri austro-ungare. 7. Bac 2004 1. Latina clasica este o limba moarta. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place.Henry Clay anunta. 1933 . 1928 . 3. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. haiducii cei harnici plecau in padure. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. Dupa caderea Imperiului roman. adica nu a fost scrisa.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. 1930 . 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Câinele este descoperit abia în 1938. mai putin criticilor de film. ce mai faci? Eu sunt bine!”. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Haiducii din doine. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1911 . Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. 6. Nu câinele. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. De cum venea primavara. Limba romana are la baza latina bulgara. Poema "Miorita" circula pe baza orala. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1850 . . dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. probabil deoarece avea doar 7 ani.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. planeta.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee." ceea ce stârneste râsul. animalele si pestii care zburda prin codri. 1807 . In secolul al XV-lea. 8. 1779 . a gresit doar cu 988 de ani. 4. din motive tehnice. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. 1859 . Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj".Pluto este descoperit. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 1805 . Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.Robert Fulton inventeaza torpila. 1793 .Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. Dupa cum au evoluat lucrurile. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. 2. 5.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. care nu se poate vorbi decit in scris. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”.

chiar daca este de dreapta . lasind cetatea neamtului.avem prioritate pe navele de salvare . . 13.traim mai mult .avem concediu de maternitate. suntem regine. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.alaptam . Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. prima este considerata a treia. o mina. cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele .. Mircea cel Mare.transpiram mai putin . 11. . dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata." Pentru femei Daca esti deprimata.stim ca copilul este sigur al nostru .femeile care traiesc singure mananca mai bine .9. 10.suntem "star" la casatorie .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.suntem sexul frumos .a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . aminteste-ti ca: . 14.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii . Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.daca am fost inselate suntem victime. plaiesii. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15..noi nu avem nevoie sa purtam cravate . si-l face in tot felul.sotia presedintelui se cheama "first lady". dar aspectul nostru este mai bun . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". va fi sotul reginei . Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind.copiii spun pt prima oara "mama" . Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . ei sunt cei cu coarne .avem mai putine probleme cardiace . dar cu obraznicie. 16. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. Pina la urma Mircea cel Mare. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . dintre care este amintita "inspre Dunare. care prima data a fost batrin. In final.suntem mai sensibile .suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . 12. Acesta il primeste politicos. ca pe o albie de porci. sta la un discurs cu Baiazid. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul. se predau in mod eroic.avem ziua noastra internationala . daca noi inselam. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor.suntem mai rezistente la boli si infectii .suntem mereu prezente la nasterea fiilor .suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite .

ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. parintii tai au redevenit copii. nu mai conteaza. Daca va imbracati saracacios. Sau iau un cadou tot la amanta. inseamna ca puteti veni si la serviciu. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. Daca va imbracati potrivit. cand in unii. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu.Intr-o dimineata te trezesti adult. sa devin mai inteligent decât sunt. De 1 Iunie. Paunas.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. (Ionel Tanase) La început as intra în panica." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. . Iata: 1. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. cum ii vedeau ca se urca in avioane. iar noi vom publica cateva dintre acestea. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. Daca totul ar fi posibil. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. la fel si profesorii tai. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. Daca puteti merge la doctor. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. (Theodor Hritcu) 3. (Alexandra Buzila. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. simti miros de marar si de patrunjel. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. Claudiu Ignat) 2. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. iar romanii trageau cu succes. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune.

La a doua abatere. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. doar cu dracul clientului. Ma deplasez. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. acuzatii. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. aparuta la toate posturile. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. hartia igienica se va retrage automat. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. care a fugit cu salariile. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. Noi v-am angajat intact. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. pentru a-si pastra silueta.ro). Nu veti elimina nimic. rudele sau colegii morti. Ele se numesc sambata si duminica. Seriozitate. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Ghicesc in cafea. Atelier confectii metalice. comentarii. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. Alintaroma.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. repar video-TV alb-negru si color. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. În cazul în care eliminati un organ. iritari. Ma doare-n cot. diploma. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. În situatii de maxima urgenta. În plus. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. Instalator sanitar autorizat. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. . suparari. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. acestea se vor programa seara tarziu. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania.resursadefun. Vitrina. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. frustrari. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. reclamatii. Va dorim o saptamana placuta. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. plangeri. nelamuriri. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". veti avea nevoie de toate organele. În orice caz. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. pun ventuze. Orice intrebari. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. specializare in domeniu. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. si asa mai departe. angajez confectionere si brodeuze. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. insinuari.

construiesc sobe. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. a sacrifica pe cineva! Ma duc.: Ce faceti? E. Pasare.: Daca n-ati fi fost vinator. Dostoievski. primar de Sighet. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. noi model. „Serban. Eugenia Godja. nu revenire. sexy. trageau o tigara. vindec acnee. te rog!“. grupul de la Cluj. Nu inseamna naivitate. versatii. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. avantajos! Orice! Pensionar. am avut un material privind restructurarea partidului. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Rep. Geoana repeta: „dati-mi voie“. vind aur dentar. Mircica. Rep. durabil. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. armele nu va arata a socialist. am fost acolo unde m-a chemat destinul. se dau ecusoane si primiti buletinul. Am si eu principii! Rep. trezorier“. Lideri mici.I. va pacalesc? E. Adrian. din cite imi amintesc. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. Mircea. forta“. Dane!“. discrete. l-am ales pe Dan Iosif. ghicesc avantajos ghicitorile clientului.: Adrian. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. nu se referea la lideri. fiindca provin din clasa muncitoare si.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. realitatea-pierdut. Rep. Spiritual. vinatoarea. „fac un apel“. indicat in diverse afectiuni reumatismale.S. E simplu sa tradezi. propus. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. coeziune. elegant.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. Ster. moralitate. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. draga!“. domnule Nastase. mijlocii si maricei bintuiau. „multumesc dragului nostru Sandu“. urias si intunecat. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. nu eram pe baricada. pasi. responsabilitate. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. Inocenta si tantosa.: Acum sint in pauza! Rep. Normal.G. am fost un idiot. Cusnir“. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca.I. gras. „asa cum se cuvine“. „multumesc.: Jeep-urile. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. Incercuim pentru. taiem impotriva!“. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu.: Mereu am promovat o viziune socialista. Miron. Cretu. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. „vreau sa va asigur“. Dragul Miron. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. orice marime. Consiliul National PSD:Aristica. Rep. Iar noi. paracetamol.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D.: Nu exista decit un singur adevar. ne-a dat citeva explicatii: Rep. Asa.Ieftin. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. Cosar autorizat.: Care? . pe cind cu Piata Universitatii. Brunete dragute.: Corect. Tilva.I. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. presedinte al Consiliului National. oferim masaj total. frumos.: Ma vedeti fara personalitate. am inceput sa iau la rost un complotist. repede. Din padurea lui Ion Iliescu. Pe baza lor a fost ales. „Miron.I. fost Obersturmbahnfuhrer SS. garantat. Miron.G. eficienta. Plotu. Din punct de vedere material.: Stim si noi adevarul! I. realizat. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. D. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. ulterior. ati mai fi fost revolutionar? D. Rep. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. vicepresedinte PSD. Adevarata cumnata a Mamei Omida. multumesc.

Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. . Membrii PSD au mers intii la toaleta. . intre femei si barbati. nu vei avea scapare. atunci cind il critici pe unul.Fac mai putin sport. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta. Asa am socotit eu. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. Va bea toata berea ta.: Suparat ca nu v-ati ales! S. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). i-ai zis de mama! Congresul a continuat. .Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor.: Moale discurs! S. apoi sau culcusit in: Mercedes. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. „stiu ca doare nitel. Pentru Dumnezeu. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale.N. omule. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti.S. care vor schimba complet sensul propozitiilor. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. in plan psihologic si social.G. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus.E. Este coafura mea obisnuita.: In caz ca esti blonda. Lexus. Virusul va rescrie toate salvarile tale. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. marginalizat din ‘71. m-am exprimat mai elegant. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie.: De ce azi cu coc? E. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. Rep. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Asa imi place sa tin parul. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort.: In general. sa dea o alta alura. i-a fost consilier.N.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . De asemenea. Rep. ca la ceea ce inseamna restul corpului. Iti modifica codul PIN de la bancomat.: Nu stiu. Rep.G. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. . P. Volkswagen. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“.N.: Nu. dar nu plec. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu.: Nu este coc. Mazda. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei.: Las! S. nu! Rep. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. frizura asta vine sa mai subtieze putin. Rep.: Cine e smecherul? S. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. nu. fiindca impresia in partidul asta este ca.N. marginalizat din 2005.

din nefericire foarte rar sunt eficiente. . De aceea prieteniile din liceu rezista rareori.. dupa varsta de 30 de ani..Femeile zambesc cu 40% mai mult. vorbesc mai putin. foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. . Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani.) etc. Daca vrea sa se trezeasca din acest . . femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. un fel de cadou impus de natura. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. nu o sa te iert niciodata. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. foarte. te urasc si esti o proasta. . insa fac si mai putine greseli de exprimare. o femeie va plange. .. La 19 ani deja stie ce vrea: .Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.In copilarie.ferm (dar blind).experimentat (dar naiv). . dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. . Apoi isi va duce viata mai departe. la ora 3. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.dorit de alte femei (dar foarte fidel. orice. . . dar il considera o obligatie a barbatului. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. . (dar usor de prostit). .In ceea ce priveste filmele porno.mari. ele nu mai au nevoie de preludiu. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina.. Barbati. Barbatii prefera 35-40 de secunde.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor..preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. . Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. . in medie. La sase luni de la despartire. . Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile.. foarte. Mult mai egoiste ca barbatii.Barbatii se masturbeaza. la carne si decid sa devina vegetariene. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. ."Masculii" se balbaie de trei ori mai des. Daca relatia este mai veche.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). in plus. .. barbatii au mai multe riduri decat femeile.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. barbatii au avut initiativa. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". . . . .un barbat inteligent. de trei ori mai des decat femeile.In 82% din cererile in casatorie.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea).Desi pielea lor este mai bronzata. .Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor..

Si femeile stiu ca telefonul costa. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. si orice clipeste. Femeile sunt ridicole. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Daca un barabat se va rataci. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante.. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. Apoi. le ard cite un sut. Asta din cauza ca. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. crema si lama de ras. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. telefoane de masina.. Pisici: Femeile iubesc pisicile. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. dar mai stiu ca nu il platesc ele.. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. Chiar daca te paraseste. de preferinta colorata si parfumata. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. chelii. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. vitrine. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice.. prajitoare de piine. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. oglinzi si geamuri de la masini parcate. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Barbatii stiu ca telefonul costa. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. egalizatoare grafice. dar cind femeile nu se uita. Exemple: televizoare miniaturale. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. storcatoare de fructe sofisticate. Pe masura ce inainteaza in virsta. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. se va imbraca. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale .cosmar.. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. lingurite. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. barbatul nu isi decoreaza scrisul. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. jocuri video.. Spre cinstea lui. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. pe la 11-12 ani le dispare interesul. isi vor verifica imaginea in oglinda. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. se va machia.

Din aceasta alianta.. 23 Aprilie. Bush." George W. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Bush." George W." George W. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. riscam sa dam gresi. Peru.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne." George W. si poti aduce un zambet pe fata lui." George W. George W. datorita unui motiv foarte important. Suntem o parte din NATO. intr-un interviu in New York Daily News . sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Bush. Sotia mea a nascut saptamana trecuta." George W. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator." George W. 2 Octombrie. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. spatiul este inca prioritatea numarul unu. valoare acceptabila si de noi si de ei.. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii." George W. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. 2001 ." GeorgeW. Impuritatile din aer si din apa il distrug. 23 Martie. 2002 "Am triplat cantitatea de bani ." George W. Poate sexul. Tokyo. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. Bush "Pentru NASA. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. Suntem o parte din Europa. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. s-a nascut o era de pace in Pacific. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. Bush "Daca nu vom reusi. Washington. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Bush. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar." George W. Lima. 18 Februarie. Incepe aici.C. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`. Avem o legatura puternica cu Europa. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. asa cum am facut si eu." George W. D. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. Bush." George W.

Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. 9. 6. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Frizerul nu ne fura 18. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 50. 23. 29. 45. 24. 15. Parul carunt aduce mai mult sarm. 26. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Pretioasa. 36. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 16. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. Bush. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. 3. Sufletul din gasca baietilor. 34. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 11. 13. 44. 21. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 31. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. 39. 46."Este alba."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 22. 43. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Eurosport." George W. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Ne putem pisa oriunde. 4. 27. Nici nu le pasa dealtfel. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 10. 48. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 28. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Suntem gata oricand in 10 minute. 30. In filme doar femeile apar dezbracate. Intelegem umorul. 33. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 7. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 14. 38. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 32. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. Toate orgasmele sunt reale. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 8. 17. Tipuri de femei Simpatica . Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. chirie smoking : 50 euro. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Putem sa devenim presedinti. Fotbalul de la tv. 42. 80 % timp mai putin petrecut in baie. 37. Pastram numele de familie. 12. 20. 5. 49. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. 47. 2. 35. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. 40. Colega de apartament . 19 Iulie. 41. 25. 19. Rochie de mireasa : 1000 euro.

Complet descoperita.Avantaje: Vesela . dar ce conteaza? Indecisa ."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca"."Nemernic bun de nimic. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina. Gaita. telurile. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . inteligenta. Ma dor si picoarele. Intepata. Femeia Perfecta. Ma doare rau. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Si uite. ce crampe am. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Vesti Proaste.."Nu pot sa ma hotarasc. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. Sula'n Coasta. relaxata si convinsa de frumusetea sa."Am o idee. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. . ea este ca India sau Spania.. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata..prea multa Vaicarita . Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Intre 30 si 35 de ani. Fata cu Morcovu'. Am mai facut chestia asta."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier.. Zeita. Generalul. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . jumatate salbatica si natural de frumoasa. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. De neinfranat. Este jumatate descoperita. frumosul si genialul meu iubit."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . agreabila. "Ce ma fac. Foarte fierbinte. Ah." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile."Sunt multumita de tine asa cum esti. Reconstructia masiva este necesara. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. Ar trebui sa imi schimb cariera. Vineri 13. capul meu. Fata de distractii Avantaje: Distractie. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Miorlaita."Oh. Intre 40 si 50 de ani. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca .

cum e lipit teflonul de tigaie? 7. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Daca azi sunt zero grade. cat de frig va fi maine? 27. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Cand o masina merge. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. linistita. si maine e de doua ori mai frig. Un termos vara pastreaza bautura rece. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. sau doar li se pare? 33. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. cum este cu uleiul de corp? 23. Cum ar arata scaunele. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. daca am avea genunchii la spate? 37. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. cum ajunge dimineata la servici ? 41. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Intrebari 1. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. Daca de la inot se slabeste. unde gresesc balenele? 22. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland.Intre anii 50 . Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. ea devine Albania sau Afghanistan.de ce nu face struguri? 20. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce Tarzan nu are barba? 32. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. de ce nu si interiorul tubului? 24. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Daca Superman este asa de destept. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. iarna calda. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. Dupa 70. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. cred ca glumesti? 30. Foarte intinsa. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. Adam avea buric ? 13. Daca nimic nu se lipeste de teflon.condus de un putoi. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice.

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. il poti avea cu o singura conditie.Dar ce este acela.000 $. si m-am si saturat sa tot mananc mere. o Doamne? .chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Unde-i buba? intreba ea. Cu Enron. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. Eva ii spune lui Dumnezeu: . acum ar valora 49 000 $.Doamne.Doamne. iti va face viata un calvar.cum iti iei unul.ca de la femeie la femeie. am o problema! . Nu uita.Ei bine.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. in limba franceza. mai puternic si mai rapid. ai fi putut avea un tip mai bun.Acest barbat este o creatura ratata.Bine. Eva. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine."la maison". ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). in acest caz am gasit o solutie la problema ta. spre deosebire de cea engleza.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. Va arata comic atunci cand se excita. . spuse Eva ridicand din spranceana. bere Budweiser (la cutie). si ti-l voi pune alaturi.Si care e aceasta. Eva? veni intrebarea de sus. Micul secret Intr-o zi."le crayon".Dupa cum am spus. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.Doamne. Intr-un cuvant. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Nu va avea nici prea multa minte.Care e problema ta. . Casa este feminin .limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin.. sunt singura. Cu Worldcom. Stii tu.. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine.atunci ai avea 214.500 $.barbati si femei . Voi crea pentru tine barbatul. ai fi in posesia a mai putin de 5. in marea majoritate a cazurilor. totusi. stiu ca tu m-ai creat. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. profesoara a impartit clasa in doua grupe . Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). Eva? . . dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale.Pai suna fantastic. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. . Avand in vedere cele de mai sus." Investeste cu intelepciune. el este problema 4. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter.ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. ai mai avea 16.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. Dar va fi mai mare. dar pur si simplu nu sunt fericita. O sa te minta. .cum iti iei unul. .000 $. un barbat? .De ce nu esti fericita. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. in gradina Eden. . . acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Creion este masculin .

De altfel.in acest caz . doar cu un deget degerat. Apoi vara istovindu-se. se zvonise ca undeva departe. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. iute. de firma. Despre ce este vorba? Sa vedem: . a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. tot ce-ti pot oferi este o basca. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. fiindca era peste masura de ostenit. izolat de lume. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). vinetii. cu darnicie fara seaman. ape limpezi. "Daca-i degeaba.LEGENDA U. si-a dat seama de trebuinte. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. albanez.. caruciorul. Eu am acasa. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. sa-si incerce norocul. caci incepuse sa-i placa. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. Dar personajele. din pacate. A urmat primavara. in variante. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. Una noua si de calitate europeana . cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. Oameni cu frica de Dumnezeu. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. Dar. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti." Omul a luat basca. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. Dar. In prag de iarna. pamant bun. oferindu-i iar o basca noua-nouta. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. l-a poftit sa sada si. omul a iesit destul de bine. totusi. nou si stralucitor. omul n-a avut de suferit. Aceasta legenda. Purtat pe brate de vecini. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. degerat si amputat de doctor. Prins cu treburile. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. m-au calcat hotii si acum. batatorite si prafuite de drum. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. Asezat comod in caruciorul sau silentios. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". a oftat dezamagit. Totusi nu s-a dat batut. ca orice bucatica de folclor. aproape sapte-opt luni pe an. A propos. pornind iar spre ea. bosniac. are autor necunoscut. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. asa cum te vad. ba a mai si cerut unul. facandu-i cadou un carucior de invalid. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. ii lasasera. (El putea fi deopotriva bulgar.E. dar de intors s-a intors tot cu o basca. primind cu politete stiutul dar. cu rotile. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Pana intr-o iarna. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. slovac sau ucrainian. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. la caderea zapezii. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. cred ca nu poti munci. esti descult si eu te inteleg.saracia si cinstea.. Putea sa nu-mi dea nimic". Doar atat iti cer". picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Sunt descult si mi-e frig. numai unul. spre a-i salva viata. falindu-se cu darurile acesteia. Si zvonul nu era numai zvon. A batut la poarta palatului si i s-a deschis.. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. sunt cu capul descoperit. am si paduri. eu te inteleg.Armani. de ploaie. Tine de frig. roman. In satucul sau natal. Acestia nu gasisera mare lucru. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. Fii buna si da-mi o basca. Apoi a glasuit: "Omule. Doamna cea mare l-a primit. l-a ospatat cu Coca-Cola. ba pe unul. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. importante fiind . taranul s-a pomenit astfel fara basca. peste noua mari si noua tari. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. infrigurate. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. ba pe altul. fiindca stiu ca ai si poti". s-ar fi aflat o baroneasa instarita. caci vazuse omul prin vecini.

este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. gaze mortale. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 6. 30. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 19. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte.1. numai ca intr-o usoara penumbra. O data pus pe buze. 8. femeile vor iesi . Daca esti blonda si draguta. 21. 10. 20. 4. orice ai face. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. Daca esti urmarit prin oras. 24. din New York. este suficient un accent potrivit. 28. 22. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 27. 5. fie el somer sau director. nu te uita la portofel. etajate. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". inclusiv scufundari submarine. care ajung pana la subratul femeii care doarme. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. probabil in forma de L. 3. 25. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Apartamentele mari. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. 29. Daca undeva se vede un panou de sticla. . Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. 16. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. Nimeni. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. detectivii viziteaza obligatoriu. 17. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. pana la aterizare. Decat sa risipeasca gloantele. In timpul tuturor investigatiilor politiei. 11. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. 12. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. Un singur bat de chibrit aprins. nu-i nevoie sa stii limbi straine. lasere sau rechini mancatori de oameni. 15.dar numai in cele mai transparente desuuri . poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. 13. Cand platesti un taxi. 7. nici o data. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 18. au o chirie convenabila pentru oricine. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. un club de stiptease. cel putin o data. sisteme electronice. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 32. 2. care cuprind rachete. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. 14. 33. Cand folosesti o bucatarie noaptea. 23. Toate paturile au cearsafuri speciale. 26. rujul nu mai dispare de acolo. 31. 9. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.

sa latri din cand in cand .sa iti deschizi geanta.sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa ragai si apoi sa zici "mmm.delicios!" .sa lasi o cutie intre usi . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. 38. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa faci yoga .sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa iei cu tine un scaun .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa canti la muzicuta . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .sa te sprijini de butoane . 36.sa te razi .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . sa zici "la naiba. vi se pare infectata?" .sa fixezi un alt pasager.sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos . imi vine sa vomit!" . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa vinzi produse Oriflame .. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa . au dinti perfecti.sa faci "ding" la fiecare etaj .sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.dupa ce liftul s-a umplut. Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta. Studentul a fost dat afara de la . 37.. 40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas .34. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.sa faci baloane de saliva . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. Cand sunt singuri.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs.sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" . 35.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti .sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" . Toti oamenii din vechime. pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: . indiferent de epoca. 39.

"Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Ai barba? Daca raspunsul este nu. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie.. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. Dar frunte? Daca nu. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Acelasi lucru in cazul picioarelor. -3 4. 11. Labe de gasca? +5 13. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. 10. nu este loc pentru tine in societatea umana.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. compune simfonii si poti conduce lumea. O cariera in politica este recomandata. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. (examinatorul solicita o alta solutie. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita.presiune care variaza cu inaltimea . Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. 12. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Capul este prins vertical de gat? Daca nu. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. 9. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna.examen. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. Poti sta in picioare? -5 3. Porecla ta este "Duce". Daca locuiesti in Bucuresti. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. +3 5. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. 14. nimeni nu va observa. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. o noua examinare a avut loc. . Poti construi poduri. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Oamenii cred ca porti parul strans. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Mai putin de 1. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g").

Food and Drug Administration. Petru.. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. mai putin intr-una fara telefoane. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. Sf. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. entitatile astrale. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. Capricornii se intorc destul de repede in corp... mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale.. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. in curand. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. in care sunt instalati Capricornii. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume..Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. satule. internet sau alte mijloace de comunicare. asa ca revine in corp instantaneu. se intorc in corp destul de repede . nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul.. intr-o zi de munca normala. in general. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . " Sa fie Isus? Stai asa. lumini sau entitati ceresti. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department.Tatal.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. Central Intelligence Agency.NU am murit! Nu.. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu.? Suna complet aiurea. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei.pana cand. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi).. experienta Varsatorului e destul de traditionala. .Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. pentru cat mai mult timp posibil. In schimb. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. Cand se despart de corp. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. il enerveaza la culme pe Satan & Co. nu au de-a face cu moartea aparenta. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale.. Hainele alea sunt stilul ei". Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. il trimit inapoi in corp.. se ridica. Pestii nu prea observa moartea aparenta. Balanta : In corp. coruri de ingeri. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). cu ideile lor de reforme. in afara corpului. Sagetator : Parasindu-si corpul. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. Intr-un mod ironic.. In schimb.. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. etc. insa. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. amenajate ca niste birouri. in corp. iar Meduza este urmatoarea optiune. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". US Chamber of Commerce. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala.. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. Fecioara pica franta si paraseste corpul.poate e Kwan Yin..Dumnezeu. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. despre care francezii n-au habar. O data ajuns acolo. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. fara sa vada tunele.75% vor numi vampirul preferat. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. din cand in cand. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere).

lansatoare de grenade. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Franta este o destinatie sigura. cafenele. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. Traditional. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. fie socialisti. dar zgomotoasa. orase. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. Parlamentul consta in doua camere. sate. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. desigur.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. arme de mare calibru. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. hughenotii. numarati restul in magazine si restaurante. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. desi nu s-ar zice dupa comportament. Spania. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. tara este impartita in regiuni. Camembertul si ghilotina. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. Ca in orice tara straina. Principalele exporturi ale Frantei sunt. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. Siguranta: In general. comune. Se invecineaza cu Germania. desi calatorii trebuie sa stie ca. sampania. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. in ordinea importantei: vinul. arme nucleare. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. nici intentionata. Este un membru important al comunitatii mondiale. Si nimic nu este mai plicticos. rachete teleghidate. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Multi sunt socialisti. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. deoarece oamenii nu prea muncesc. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. 16 zile ale Proclamarii Republicii. municipalitati. ai caror membri sunt fie gaulisti. este invadata de Germania. Francezii sunt lacomi. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. Din considerente administrative. Jeanne D'Arc. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. parfumuri. Nu avem alte informatii pentru moment. din cand in cand. mine terestre. ceea ce este surprinzator. baruri si placi ceramice de pardoseala. decat un roman scris de un francez. avioane de atac. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. cum sunt Luvrul si EuroDisney. dar. sunt fie in greva. iar acum este aeroport. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. In general. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. Desi Franta se considera o natiune moderna. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. mandri. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. oricat usturoi ai pune pe el. 17 . chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. departamente. conduc ca lunaticii. depasita in Europa doar de Germania. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. temperamentali. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. aroganti. Dar orice croissant este excelent. Bucataria: Sa fim sinceri. care a fost multi ani presedinte. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata.

iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Daca imi dai mai multe sarcini. imi este foarte usor sa descopar si singur. Pizza Hut si Coca-Cola. 15. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. carti sau alte lucruri. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. 4. nu cumva sa-mi spui. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. In afara de lucru. 9. 12. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. Asteapta pana la ora 16. 2. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Daca am mainile pline de hartii. cutii. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. marti sau vineri. 13. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Daca doresti ceva de la mine.00. 11. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. Daca doresti sa fac un tabel. 6. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. Ador acest loc. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. 5. astea doar mi-ar incetini munca. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. implicand cel putin pierderea unui membru. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. ar fi o tara foarte placuta. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. "Te rog. Daca esti multumit de munca mea. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. Expresiile precum "Te rog frumos. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos.17:20. 3. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. 10. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. poti spune la toata lumea. 8. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. Pe scurt. Daca nu esti multumit cu munca mea. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Daca trebuie sa pleci. 7. 14. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. nici nu am viata particulara. Daca ai avea indicatii folositoare. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Stii. Asta ma ajuta! Sau. nici eu nu muncesc pentru bani. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. . Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. ajuta-ma". eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. 16. si mai bine. este de ajuns sa-mi strigi numele. vino pana la mine". Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. daca n-ar fi locuita de francezi. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu.

Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. pe seama performantelor tale. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Dar nu parasesti incaperea. Multumesc anticipat. N-o respecti deloc. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. " N-am nimic". voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. " Atunci. Stai intins pe spate. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". rabzi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. Cu toate acestea. pe parcursul perioadei de proba. Cum procedam? In primul rand. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Te uiti discret. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. Daca te scapa la baie. Ce. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. nu schimbi canalul. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. nu fumezi. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. din viata Vii de la serviciu. il lasi sa sune. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Sau de la magazinul din colt. Nu-ti faci de lucru prin camera. Draga Elena. N-ai voie sa adormi. de la baie. de ce plangi?". pur si simplu. Nu te poti intoarce. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. " Ce s-a intamplat?". va fi permanenta. In urmatoarele ore. 17 septembrie 2003.00. Iata o situatie banala. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale.. Si. in caz contrar. Situatie banala. Nu deschizi televizorul. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. ca un gandac. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Draga Victor.. " Dar ce ai?". Ramai perplex. din viata. Bineinteles. vorbesti doar daca trebuie. oricum. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. se ridica. " Nu plang". Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. cu voce scazuta.. Sau. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. depinzand de compatibilitatea dintre noi. cu privirea in tavan. Cu toate acestea. in fine. . Mai tarziu. Daca e cutremur. Daca o faci. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Daca suna telefonul.

la 40 de ani a divortat de mine. 4. Cautarile unui barbat La 14 ani. 13. dar nu era ea chiar draguta. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. vroiam o prietena. 22. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. 6. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. A ta probabil. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. la 45 de ani. cum viata e o catea. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. Ai mai multa mancare decat bere in frigider.000 lei (10 lei grei) de vin. Plantele de acasa traiesc. nu pentru prezervative si teste de sarcina. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. 15. 7. 3. 18. 21. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. La 15 ani aveam prietena.. La facultate se misca repede lucrurile. nu mai reprezinta un vin bun. e cam uratica. si ma deprima si pe mine. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17." 23. la facultate. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. 19. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. 10. 24. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. Te rog. si mi-a luat tot ce aveam. mai bogat. cu tendinte de sinucidere. 12. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. Pe deasupra. nu la care te culci. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. mi-am gasit prietena inteligenta. 11. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Acum. etc.si nu poti fuma niciuna din ele. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. O sticla de 100. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. si cu o atitudine foarte pozitiva. 6:00 AM este ora la care te trezesti. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. 20. La 20 de ani. 9. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. caut femeie cu tate mari. Iti auzi cantecul favorit in lift. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. Te uiti la "Vremea". Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. povestesti nebuniile din copilarie. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. 14. 2.. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. 25.Datorita naturii pozitiei mele. in loc de ramasite de la burgeri. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. inteligenta. 5. 16. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. Daca inca esti interesat de relatia noastra.

mosul lucra din ce in ce mai putin. Japonezii venira la ora stabilita. "Ce-o mai fi si asta. nu stim cum se numeste. dupa 10 litri de bere. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . Daca vazu el ca il depaseste problema. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. femei goale. ditamai bannerul cu cai.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. Bine. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile.. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. al carui tata nu se stie cine era.. ca si-asa e sala goala. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. Iar japonezii au o manie cu serviciul. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Hans se bucura la inceput " ." . daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. se vede un oras. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. dar mosul era de gashka.. chiar zgarcita..nu se uita unde calca. Pai si normal. undeva la intamplare. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. Il gasi imediat. latitudinea si altitudinea. Baba era o fiinta econoama. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat .altfel intarziau la servici. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. ceva cu -burg la sfarsit. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. cum ar fi aurul. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. Pai daca nu era atenta . pe micul Bruno. pistoale. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce..Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . se vad niste strazi. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. Pentru piese. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. Acuma ce era sa faca. Asa ca pierduse clientela de baza. lua frumos pantoful. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. sau cum se spune "dezmembrari auto".. cam mare. pus pe bancul de lucru. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). era sofisticat rau de tot. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului.

iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. indiferent din ce tara sunt. Cairns. scrumiera. luati multa apa cu dvs. Astfel se elucideaza si acest mister. aruncator de flacari. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . de incepe ala se se extinda. etc). .sau mai bine nu. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. desfacator de sticle de bere. Sigur. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. sunt numai trei mii de mile. lucrau de le sareau capacele. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. minim 1. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut.. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . deci nu vad de ce ar mai continua filmul.mixer. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. pana cand intr-o seara. pe care-l avea de mic copil.disponibile la calatorii si la program prelungit. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. scoate-i ochii!). am muncit pentru ei!".de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. maine asa. isi construieste si o mansarda. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . ata si ac de cusut. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. nu au pic de simt al umorului. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. Azi asa. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. in mod evident. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. Un obicei foarte urat. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. Veniti dezbracat. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda.. simtul umorului. I. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are.85m . Cand era petrecerea mai in toi. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice.. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au.. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !".

cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.Papusi . cu minti multi.Piron .. oricind. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv.Divina . . Stadiul 5 .bou. Sigur.Chilot .. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. deoarece desigur esti inca DESTEPT. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti .Perji . produs di albini or poami cazuti din mar. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili.Strajer. dicalitatia cuvintelnicului. cretin.Palitura . pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa..Nalbituri purtati pisti. persoana cu care discuti nu stie nimic. Adica devii INVINCIBIL. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Lovituri pi spinari. fatuci draguti si din afara icoanilor.. Poti face de asemenea pariuri. din cari oaminii inteleji si ei si pot.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. cari apari pisiniva di batai. atentii. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei.Tratat .Lichid gros. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. Stadiul 3 . dicoratiuni-mozaic pi material moali..ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.Dobitoc . In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate.Poati fi si animal . . Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. baiet tuns la chelii.sau mai bine nu.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. Si desigur. . di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic.idiot. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). care este locul de unde veniti dvs. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. nu reusesti intotdiauna! . Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare.un fiel di dictionar.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. Laptele este ilegal. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Stadiul 4 . Veniti dezbracat. Este un fel de urs si traieste in copaci. magar or alsiva din bataturi.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere..Cuvintelnic . a carei. Cuvantelnic moldovinesc . cu multi cuvinti. di casi. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.Poamili din pruni. . poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". imediat dupa cursa de hipopotami.moldovenesc .Miere . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. .Fatuci draguti din icoani. . esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. . La Pastili Cailor. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu.Batigard . In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross. .. asa incit in mod natural le vei cistiga. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. transparient. dulsi. rusini or baiet si condusi aerfloturili. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund.

-Poftim? . ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. Se uita fix în ochii mei. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. Si amândoi terminasem. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. nici n-aveam de ce. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. noroc ca a prins trenul de 8. tu? Î u! Ma uit în jos. una dintr-alea cu preturi sociale. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul.INVIZIBIL. Dar asta e alta poveste. o guma de sters. Poti dansa pe masa. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. -Câti ani ai? -Sase. Am simtit unde urma sa intru. mai bine zis. La 11. Poti sa jignesti pe toata lumea. Eu eram satul. A. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. -Ce faci? -Bine. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. -Saru’ mâna. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. nici n-aveam cum. 11 ore la Sinaia. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. -O sa fim. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. el se si însurase. aia pregatitoare. De foame tipau saracii. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. cascaval de vaca cu aroma de oaie. dar nu acum. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. -Ancuta. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. -Ai mâncat azi? -O eugenie.82 nu e putin. -Bine. Plus de asta. nu? -Eu sunt. riscam s-o dezamagesc. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. sa vorbim. La 10. în general. -Vreau sa ma întrebati multe. Economie pe toata linia. Pentru ca esti INVIZIBIL. între timp câte un master la stat. nimeni nu se va certa cu tine. Atâta ma întebati? -Nuuu. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. de-aia roz. Ajung pe la unu .30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. -Aha. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. era un vacarm de nedescris. dar nici 1. De la radio. daca ar fi avut viermi. -Aoleu. -Când? -Te anunt eu. toti ceilalti nu te vor observa. de când v-asteapta copiii. N-apuc sa-mi scot haina. Ma apuca mustrarile de constiinta. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. Super nunta! 9 invitati. intri într-a-ntâia? -Dap. Nu sunt prea înalt. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. cu gust de zmeura. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. Evident ca nu eram în direct. -Eu sunt Anca. foarte jos. doamna Defta. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. Adica. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. M-am ghidat dupa galagie. chiar de la început. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. La 8 le-am zis ca veniti la 10. Sunt parolist. -Grupa mare? -Nu. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Acum înregistram ceva doar. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie.

terminam orele cu doamna si ieseam afara. Si pe ai mei si la altii. racandula naibii. -E bine de tine. da. Si eu l-am înjurat. totusi. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. Si afara. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. Dracu . acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. Asa i-am zis. Întrebati-ma multe. -Aha. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. -Uite. -Futu-ti gura ma-tii. Uite-asa. el nu s-a dus fiindca era cam beat. zic. -E. bine. -Nu. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. asa zice. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Si? -Si m-a auzit mama. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. ma tot facea urâta si proasta. O bate. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. -Bine. E frumos. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. poc! Si mi-au zis sa tin secret. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. dracu matii. Orice. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. -Si? -Nu m-a batut. -Nu stiu ce e. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. Sebi. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. -Cum.-Doctor stomacolog. uite ala care e în copac acum. Te-a pedepsit vreodata? -Da. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. nu cred. da’ eu i-am zis lui buni. -Cui? -Lu’ tati. -Aha. -Nu e asa severa cu tine. -Pai da. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. sa nu spun la nimeni. Sunteti berberit asa ca tati-meu. -Nu. -Pai. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. N-am mai avut voie la televizor doua zile. Atât. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. -Te întreb. mai aspra. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. n-am înteles bine. -Am înteles. . Si oamenii-mi dau bani. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. ca mâncam când îi povesteam.

sobolanu’. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. da. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. în serial. -Un coleg? -Eee. Pai ce. ca el tot da. Am vazut si la Londra. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. Va uitati? Io ma uit. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. Ce dragut e. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. nuuu.. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. -Ce? -Muci. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. e mai buna. probabil. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. -Pai. dar nu-i plac lu’ buni. As vrea sa fiu ziarista. -Aha. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred.. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. stii? -Nu prea. -Ma rog. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. îi dezamagesti daca spui asa. tot la stiri. poate… -Pai da. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. Sunt la fel toate. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. o sa-i duc la scoala. cu Victor. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. am vazut la televizor. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. N-are cum. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. nu. Da’. -Nuci. Barza face pui de barza. Ancuta? -Pai. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. O sa am copiii. Joaca si în Lacrimi de iubire. -Fie cum spui. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. Si mami la fel. Îi adoarme imediat. -Ok. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. -Cu barza cum e? -E. cum am vazut pe Discovery. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. ok? . Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. -Nu. Nici p-astea nu le cred. ei îmi iau cadouri.-Ok. Sunt pentru copiii mai mici. Veveritele asa manânca ele din padure. Animalutele-ti plac? -Mie da. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. o fi cum spui. Anca. Victor din Numai Iubirea. Asa-i zice. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. nu de om. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . telenovela aia româneasca. asta-i pentru copii.

Nov. 11. 22. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. Ce înseamna sa fi patriot. E atat de frumos aici. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). daca îmi permiteti… -Sigur. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. -Si? -Sunt jegosi.Dec. 2. 19. Masina a curatat zapada din nou. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. Uite mobilul meu. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. S-a suparat tati un pic pe ea. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. ca e cu chinezii. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. suntem doar noi doua acasa. sa stiti ca Ancuta e o figura. stiu. Iubesc Canada. asta înseamna. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Jocul lui. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. Eu sunt Sorina. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Dec. : -Ziua sarbatorii nationale. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. sa nu faci mizerie pe jos. 12. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Aici e splendid. totusi… -A. Ne-a blocat intrarea in curte. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. sa nu treci pe rosu. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. -Are ceva la ochi. Sunt foarte emotionat. De ieri. : Aici e atat de frumos. Aug. Sper ca va ninge in curand. Dec. -Foarte rau. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. In curand incepe vanatoarea cerbilor. stiu.-Bine. -Care. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. -Da. generals. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. Din nou masina aia blestemata. Am iesit afara. Îi mâncam noi mâncarea. Oct. Uite-o pe mami. Se supara si numai vin la noi. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. pâna vine. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. da. Sunt atat de gratiosi. : -Canada. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. -Si unde se duc? -La bulgari. : -Azi noapte a nins iarasi. Dec. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. : -Azi noapte a nins iarasi. De saptamâna viitoare e ok. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. Cred ca am ajuns in paradis. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. 14. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. cum sa nu. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . ca m-a înnebunit de tot cu aia. toti. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. : -Azi noapte a nins pentru prima oara.

10. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Bestiile de cerbi trebuie omorate. topit zapada) pe sosele. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. Chiriile sunt scumpe. : -Azi noapte iarasi zapada. Dec. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. : -Am iesit din casa in sfarsit. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. le . In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru.. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc).. 4. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. 27. Jan.. Sunt peste tot. ca nu arunca mai multa sare (pt. 28. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni.. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. A nins din nou zapada asta nenorocita. 25. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Mai : -Am dus masina la mecanic. Auto avariat in valoare de $3000. : -Craciun Fericit pe naiba.. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. La naiba. Fu. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. : -Prognoza a fost proasta. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Dec. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. mancarea e scumpa. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3.spatele.. Nu pot pleca nicaieri. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Pe langa media de 150$. Dec. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara.

unde nu sunt injurat pe strada. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea".NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.FETELE APOCALIPSEI 5. unde imi pot controla temperatura in casa. Inside Sports :--. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. Doamne. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. cati Romani pleaca! Ii inteleg. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). The New York Times :--. Nu exista canalizare! Ba da. "No.GAME OVER . please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. 3. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. Uganda. The Sunn :--. Chem militia (pardon. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. unde lumea iti spune "Yes. masina mi-a disparut aproape complet. DIN NOU IMPREUNA.APPLE. unde am aer conditionat. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. SUN. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . CopperArt Catalog :--. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate.DISCOUNT-UL FINAL 7. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. de ce mai intrebi?". pompierii si salvarea in acelasi timp. 4. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Playboy :--. IBM . please". Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. e adevarat. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. China.ca slang. Daca stiam. In schimb. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. bandaje si un sac de ghips. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. Microsoft Systems Journal:--. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. PIERD COTELE DE PIATA 6. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. M-am urcat in masina si. unde e soare cand trebuie sa fie soare. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule".CHARLES SI LADY D. Nimeni nu a bagat de seama.SUNTEM MORTI 2. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti.

Cauza: Te uiti printr-un pahar gol.. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste.TV Week :--. iar muzica e cam monotona.Readers Digest:--.SHOP IN TIMES SQUARE ---.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Simptom: Picioare reci si umede. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. 16..EXE. Solutie: Mai bine chemi ajutor.. Rolling Stone:--. 13. Wired:--. Simptom: Picioare calde si umede. ca sa-ti revii. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta. 15.AL JAZEERA --. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.8. Simptom: Vederea tulbure. 3. încercand sa vomiti. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. 2.. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. Cauza: Ei.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14... cauza.ULTIMUL LUCRU NOU 9. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Solutie: O cafea si o "picatura" mica. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12.Christianity Today :--.. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Solutie: Nu misca.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. 10. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. 8. Cauza: Esti intr-o ambulanta.'BYE 11. Solutie: Intoarce paharul.. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.National Geographic:--. . Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.. solutie! 1.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.AM INVINS ! 20. Cauza: Esti la WC. 17.ARMAGEDDON.Womans Weekly:--. Solutie: Baga-ti degetul în gât.. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche. 11. 5. 9.America Online:--. 4.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18. Solutie: Intoarce-te.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. iar fratii te privesc perplex. Posibila coma alcoolica! 12. Cauza: Ai gresit casa.Microsoft's Web Site:--.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom.asta e: te-ai pisat pe tine.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. Simptom: Tejgheaua e din email alb.. 7.PC Today:--.. Simptom: Ringul se cam deplaseaza.

Fierbe la orice temperatura. mai ales in masini sport 2. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. persoana sociabila = cum poate.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. linguri. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Are o afinitate deosebita pentru aur. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. Foarte ornamentala. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . Poate fi un ajutor important in relaxare 3. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. trebuia sa am 39. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Este ilegal sa ai mai mult de una. asta si . Agent de curatire foarte eficient Teste: 1.V. Nu se dizolva in lichide. este adevarat. obiecte ca : farfurii.V. Se gaseste sub diferite forme. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2.Fisa de protectie . la arama obisnuita Proprietati chimice: 1.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53. argint si o gama de pietre pretioase 2. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. Intelectual de rasa. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. de la metal pur. Folosita incorect devine amara 5. La tratament special se topeste 4. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. Ma numesc XXXXXXXXX. am 34 ani. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. carti efectiv se lipesc de mine.6 kg.

" "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. Am o experienta semnificativa in vanzari. mediu si care are nevoie de un barbat.Niciodata nu-i oferi unei femei. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. Nu-mi este frica de munca. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). dar dupa orele de program. lent. dar toate ca toate. "Draga. eu am terminat scrisoarea. 2. nu m-ati chemat pentru interviu. indreapta-te spre marci cunoscute. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. un prajitor de paine. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. ii va fi gasit deja scopul. sunt un fin observator al oricarei investitii. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Ei bine. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. Spre exemplu. 6.. De asemenea." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. de Craciun. "draga." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. este clar un atac la adresa mea.Orice produs de curatare la pachet mare.. un nou aspirator. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. 8. cand vorbesc de la telefonul firmei. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). facand o gaura de 10 cm. Dupa un asemenea cadou. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. pe care o vezi la teleshopping. .Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney.. 3. apelati.000. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. cum ar fi Eu de Toilet. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi.Un parfum oarecare care te costa 50. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. crede-ma. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor." Pana termini. cand leul era mai puternic. 5. un mixer. asa cum este. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. 7. 4.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. iar dvs. care chiar miroase a toaleta. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. poate ca ai daca esti travestit. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.000-100. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. daca vreti sa va las fara clienti. sau un set de cutite Ginsu. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai.Orice lenjerie de bumbac. De exemplu. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. 1. petele nu merg cu dungi.pentru ca ma spal destul de rar. Autodidact in marketing. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. PS. sunt o fire foarte dinamica. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati.. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei.

vanzatoarea a incurcat pachetele. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe.. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. nu se murdaresc usor. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.S. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. dar nu prea personal. sa faca sau sa spuna ceva.In cele din urma. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. in ajun de Craciun.500 de calorii arse. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Fara sa verifice continutul. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. Sfaturile trebuie date acasa. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. cu nasturi. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Dupa ce te dezbraci. Barbatii nu au celulita. Insotit de sora mai mica a iubitei. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. Cand se uita le meciuri. In timp ce-i impacheta. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Despre barbati. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. Ah.9. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. daca se concentreaza. Dupa ce s-a gandit cu grija. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. alarma. in public. barbatii isi inchipuie ca. 10. muzicuta etc." Acestea nu sunt considerate cadouri. In public. ca sa se vada putin blanita. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. cu sosete negre. Chiar daca culoarea e mai pastel. Nu sunt sigura. Daca vrei sa-ti acorde atentie. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. dar ea poarta modelul scurt. dar cred ca numai asta inseamna 3. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. . isi ajuta echipa favorita. poarta sapca.. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. el trebuie sa stie tot. Nu incerca sa inveti un barbat. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. care se da jos mai usor.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. Cu toata dragostea ! P. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Barbatii care incep sa cheleasca. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.

trebuie sa duc masina la service. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). Incearca sa-i spui "Te iubesc. Dumnezeule. arati foarte bine azi"." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Apropo. A sti sa ma inbrac singur. Barbatii uita tot. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. se vad niste eroi legendari. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. arati foarte bine. 6.. Va pleca fara sa ceara explicatii. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. A intelege ca fotbalul e doar un sport. vreau sa avem copii".. n-a murit. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. vreau sa ma marit cu tine." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. vorbesc despre sport. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. numit creier. De exemplu: "Costica. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Program: 4 module sunt propuse. care serveste la . Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. Menajul . 4. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Nu fac pipi pe alaturi. inca din copilarie. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie.. vorbesc despre barbati.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . trebuie sa-mi cumpar sutien." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. Invers: "Maria. o activitate familiala si valorizanta. sa fie perfect). Barbatilor nu le place sa piarda. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Femeile isi amintesc tot. 2. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.. din care 1 obigatoriu. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. Apropo." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. précis are intentii serioase. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. a carui existenta o ignora. 3. se gandeste ca au intrat la apa. nu ti-a pierdut numarul. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. Costica: "Multumesc". Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. se gandeste ca s-a ingrasat.

Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. 7. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT .. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei.prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. fara a uita nici apa. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale.. a deseurilor (pentru a castiga timp. la momentele precizate.. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. si fara a utiliza ness-ul... Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. In plus ma voi feri sa te trezesc. . Stiu sa folosesc un servetel. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. care este incompatibil cu filtrul de cafea. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Semnat . jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos.. nici cafeaua. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. fara a varsa jumatate . prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea".aspirarea prafului.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Imi cunosc foarte bine locul. 6.

DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat.. -46% din femei au incercat sexul anal. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda.. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. Apoi. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.Ma ocup eu atunci." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. sunt frumoasa.e blonda?. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. 2 consoane si 2 idioti. Sunt insurat cu o blonda. Nici o data nu se va intampla nimic bun. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'.probabil . -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. Morala: nu sta pana tarziu la birou. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. ii sopteste ceva la ureche.. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. .. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. care ii spun 'domnule'. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. sunt frumoasa. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. ma scuzati. 2 vocale. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. la care ea :"Oh. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. in afara de copiii lui.. Concluzie: statistic vorbind. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar.

ai grija de ea. 3. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. Niciodata. Nu nota nimic. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. 7. Sau mai bine: cand ne suni. fii tot timpul cu ea. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. spune-ne ce doresti sa faci. du-te la capatul lumii pentru ea. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. respect-o. Acest lucru ne motiveaza. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. ajut-o. poze de-ale copiilor. scoate-o in oras.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. fii alaturi de ea. sustine-ti punctul de vedere. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. cinsteste-o. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. strange-o in brate. protejeaz-o. Savuram argumentele relevante. 9. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. 2. Ghidul utilizatorului de IT 1. animale impaiate. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. Deseori documentele dispar in gaurile negre. sustine-o. ascult-o. fa-o sa se simta bine. Existam doar pentru a sluji. Cand un informatician spune ca vine la tine. tachineaz-o. Cand copiatorul nu functioneaza. 6. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". cheama-ti informaticianul. Adu-i mancare. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. flori uscate. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Pentru noi. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Erau doar teste. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. tine la ea. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. intra drept inauntru si varsa-ti oful. sterge-l imediat. 10. alint-o. Doar contine componente electronice ! 8. cumpara-i lucruri. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. cheltuie bani cu ea. iubeste-o. sarut-o. 4. Cand ne suni. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. Una din ele trebuie sa functioneze ! . du-te bea o cafea. imbratiseaz-o.

Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. atunci nu ai face ce faci. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. arunca vina pe varianta noua de program. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. stim exact ce vrei sa spui. El a crezut ca e vorba de el. Ma dor pana si subtiorile. daca n-ai fi sigur. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. 17. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 13. cheama-ti informaticianul. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. nu ?! 14. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. Calculatoarele o iau razna deseori. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. el s-a inchis in baie si a plans. El isi ia acum pastilele cu coniac. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. O vor gasi ei. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. jura-te ca ai introdus parola corecta. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . 12. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma.ro si pagina cu IT. in loc sa tunda gazonul. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. Pana si cascatul a devenit periculos…. Ieri. Nu invata nici un termen tehnic. si noua ne plac misterele. Ziua 10: Bine. S-ar putea sa ma prinda. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit." 20. 19. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Daca nu stii cum. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". 18. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Lucram si in weekend.11. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Nimic nu mai functioneaza. 16. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. E totusi dragut. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". intreaba-l ceva de calculatoare. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. 15. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Ajutoooorr !…. El e un porc. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Am incetat sa ma mai machiez. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. La naiba. O femeie are dorinte. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu.

sarmant 3. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. amabil (sa deschida usa masinii. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa fie un bun ascultator 5. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. spontan 6. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie inteligent. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa fie fascinant. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa fie atent. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. sa ofere scaunul) 3. Sa rada la glumele mele 6. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa fie in forma 7. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa nu ragaie in public 3. Sa arate bine 2. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8.

Candidatul C este Adolf Hitler. Ca sa evitati invidia altora. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. mai ales atunci cind este purtat vara. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Candidatul B este Winston Churchill. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . Dintre acesti trei candidati.1. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. si eleganta atrag invidie. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Candidatul B a fost concediat de doua ori. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. Este un vegetarian convins. Roosevelt. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte.. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Sa nu ceara bani multi pt. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. banii.. usor lateral. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. capitalistii (adica cei care traim in capitala). dar in acelasi timp . . verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. Daca nu aveti scobitoare. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. tinind in gura o scobitoare. puteti sa o aruncati la cos. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei..Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. cu piatra mare. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Daca sinteti femeie.sexy si misterios. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. Nu uitati ca puterea. Trei dintre ei sunt surzi.intretinere 4. La achizitionarea costumului respectiv.sanatos !!! Apropo. Sa respire 2. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. accesibil si plin de popularitate. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. A avut doua amante. din piciorul dvs. ne situam deasupra muritorilor de rind. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. atitudinea. Candidatul A este Franklin D.. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . merge si cu o tigara. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal.e bun". "Versace") pe mineca stinga a hainei. ca pe un simbol al autoritatii. Costumul negru tip tunica. Sa nu terorizeze copiii mici 2. doarme pana dupa pranz. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. . Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Rafinamentul si eleganta dvs. intr-o zi torida. Femeia are sifilis. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. aerul bucuresteanului adevarat. Sa-si aminteasca de ce rade 6. puteti sa va luati un aer sic. Purtati un inel de aur masiv.

sint pantalonii evazati "cu cur". Dupa cum se poate observa. Daca vrei sa fii cel mai la moda. In fine. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . O variatiune la moda.. implinita. atunci cind va suna. Prin definitie. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. cu atat mai bine. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. anchior. si recitati Luceafarul.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. pe pleoape. odata cu fustele lungi. in asa fel incit. trebuie sa invatati sa il folositi. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular.. Va recomandam parfumurile tari. Vorbiti mai tare. foarte la moda. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. tendinta este catre treninguri de fis.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. ahim.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Citeva reguli de baza ar fi: . Sau geaca de fis si fusta cu pulover. un trening argintiu. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Daca nu va suna nimeni. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. grele sau extrem de dulci gen: Opium. cind iesiti la plimbare. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. cu o pantera. asta e doar robotul. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. pictati cu floricele sau etichete colorate. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . un karatist. va recomandam blugii spalaciti lalii. si smocuri la subtioara. Daca sinteti microbist. Poison. nu este vorba despre dvs. cambrate. pentru seara. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. Daca aveti pina in 40 de ani.La femei. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante.. pe strada. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. . rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. Tunsoarea variaza. a-la Geanina Corondan. Daca va plac masinile.creditorilor dvs. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Daca prietenul nu suna. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. Luati un ton serios. influenta naturista a prins puternic la noi. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). La scoala. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. sau macar ceva scris. . Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. ca oricum. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. nemaipunind la socoteala efectul sexy. repetati procedura ori de cite ori este necesar. absolut devastator. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. stati linistit. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. In sezonul acesta. . poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. puteti sa o faceti dupa beep". trendul de azi exprimind un aer rebel. maro. pe fata. De altfel. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. la film sau la teatru. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. baietii or sa rida de tine. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. la femei. sint importante si urgente. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata.cind va suna cineva. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. cu numele si logoul masinii preferate pe spate.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. scurt (cit sa ii apara nr. va puteti epila numai pulpele picioarelor. Nu uitati. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. lasand intacta partea de sub fusta. Daca aveti celular. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. le veti da numai numarul de mobil. atunci cind mergeti pe strada. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. in troleibuz. apoi. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. el isi permite. Daca se poate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". Fetele pot purta bluze deasupra buricului. si cu fard alb. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. daca nu e gata pina saptamina viitoare. usor timp. toate convorbirile dvs. lasati un mesaj dupa beep". Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi.

urmatoarele: . pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. ultimul ramas neocupat.. ce mama dracu'. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. Notati cum incepe sa plinga.. nu sinteti un om de rind. Zimbiti-i frumos si seducator. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. de cuceritor subtil si rafinat. profitati de el. Ridicati incetisor mina spre sini. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. Mijloacele de transport in comun. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. . tipati tare: "Da' lasati-l. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. va fi o miscare scurta. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului.autobuzele. inca de la inceput. Apasati tare. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. Cam asta e tot. de la dvs. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. Purtati o barba de 4 zile. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. primul servit". De asemenea. Tergiversati. Ca sa dovediti asta. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. intre statii. aveti mai multe sanse. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Daca ati prins un loc liber. ca in situatia mentionata mai sus. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. sau de geaca domnului de linga. spalatul nu mai este la moda..in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. nu sa mearga prin autobuz. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. Daca nu se poate pe scara. Trebuie spus. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. sa nu va bagati.A!. Daca fac scandal.. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. Imbracati-va gros. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. Rapid. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. in jungla transportului in comun. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. daca n-are grija de geanta ei!" . Studiati-le atent. Dvs. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. si apoi scapati de ei. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Folositi un ton soptit.era sa uit. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. certati-va cu ei. va rog. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. faceti-i un semn mistic cu mina. la usa tramvaiului/autobuzului.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. Cereti-le legitimatiile. ca nu se inchide usa!" . rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. atunci cind te afli inghesuit in autobuz.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi.. chit ca mergeti numai o statie. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. ba huliganilor. sporindu-va gradul de comfort. n-au decit sa ia taxiul.. batrini si femei cu copiii. cu doua pulovere si geaca.odata ajuns in autobuz. Nu disperati. . si de cei care va shhishiie invidiosi. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. Daca vreti sa urcati. Spuneti pardon.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. indignare si apoi durere. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs.. italiana sau greaca. Daca sint in halul ala. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. In al doilea rind. Ei o sa ii placa sigur. neincrederea se transforma in furie. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Dvs. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. de preferat araba. apoi i se schimba expresia fetei. Profitind de inghesuiala. Un semnal ca va place si ea. Ele includ. dar nu se limiteaza la. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. Daca apar controlori. Agitind bratul respectiv. Daca e prins cineva fara bilet. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. sa stea acasa. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. care va da un aer sexy si viril. . Daca nu va lasa. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie.discutie cu el intr-o limba straina. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. nu taxati bilet. In primul rind.. . aratindu-i cei doi dinti de aur.

Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).Suspiciune........"She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern....... Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11..." Este cuvantul magic care. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater). o invata fara mari dificultati... das......Apatie......"He's a fucking asshole...." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that....... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy. fuck she's also stupid). Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter). den. Este un volum minunat.... sa luam un exemplu practic.Indoiala." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck. die..... Un salut..... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur.. Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)....... si obisnuita cu declinarile."Fucking shit man. este cuvantul "fuck.............. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)... fuck it!" 4. cumparati Cartea de Limba Germana...Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi.. Neplacere."I guess I'm fucked now.." 5..."Fuck off. adverb (Lauren is fucking interested in Jim). Frustrare."How the fuck are ya?" 2... doar prin el insusi poate descrie suferinta..." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem... Pentru inceput. dar captivul evadeaza.......?" 8. Acest lucru....... "fuck" se include in multe categorii... Resemnare...."FUCK YOU!" 6...." 3.. Probleme." What the fuck."where the fuck are we?" 10...... Nedumerire...."Who the fuck are you?" 14.. Dezgust.... Confuzie...... dem etc... placere. publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten).."Oh." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll..."Fuck me."Up your fucking ass!" 12.. acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1.. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater........ Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". dragoste si ura.." 15. este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.."Who really gives a fuck?" 13.............."I got fucked by the car dealer...... cu coperti cartonate.. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)........... cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica........ ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck)..."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora." 7. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi..." 9. Gramatical.. . avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel).... Pe langa conotatiile sexuale... de altfel. des. Agresiune.......Placere. In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)....." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine..." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun...... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta..Indrumare. Imediat.. Apoi se incepe cu studiul unor der. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).. ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten........Razbunare......

Femeile nu fac barbatii de ras -. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. raspunde razboinicul.toti pleaca in cautarea fugarului. da! raspune seful Hotentotilor. Barbatii sunt toti la fel -. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. si altii care stiu limbajul de programare. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva.S. Definitia celibatarului.au doar fete diferite. dar cu grija. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. .A. Si pe deasupra. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. 7. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. Dragostea e oarba. pentru a-i putea deosebi.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. nu poate. In opinia mea personala. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. In opinia mea. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. -raspunde bastinasul. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. . Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. In prezent. 3. Alege barbatii mai tineri.Am prins asasinul (Attentater)! . nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. . dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. exista unele de lungime 90 litere. spune-i extrasuri de cont. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.. . Asa incat. 11.Da? care?.majoritatea dintre ei o fac singuri. 8. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. cauta intr-un spital de nebuni. asa. 5. P. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut." 15 sfaturi pentru doamne 1. am putea sa facem proiectul. In opinia mea. limbajul ne este necunoscut. 6. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. Circuitul informatiei in firma. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. De asemenea. Dupa cum vedeti. In opinia mea. limba germana este o limba simpla. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. ar trebui sa aceptam acest proiect. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.Cum adica.este prea mica sa plece singura." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. si deodata. . dar casnicia iti deschide ochii. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. De asemanea. 12. 4. Daca au pus un barbat pe luna. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect.Pai. intreaba seful de trib. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. 9. 13. 10.. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). Daca te intreaba ce-ti place sa citesti.

Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. DORMI IN BUCATARIE. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. ai dumneavostra: ___ 10. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Din pacate. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Daca nu. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Virsta: ____ 4. Numele: ________________ (ultimul) 2. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Sunteti (_)proprietar la. 17. 15. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT.si de cate ori) 12. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. lasati necompletat) 11.14. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Numele sotiei: __________________________ 8. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa .

Esti urata. barem de cladire. Ma concentrez aspra carierei mele.Esti urata.. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. 2.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola.Esti urata. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. 3.. 5. . mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.. sunt celibatar.Esti urata.Esti urata. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. Hai sa fim prieteni.Este vina ta. .Barbati 10. 8.. 2. .Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. . 4. 5.Esti ingrozitor de urata. . daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.. 9. Esti ca un frate pentru mine. . Nu ma atragi in "sensul" acela. dar nu prea repede. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. . ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. Berbec: Doamne Dumnezeule. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. Am o prietena." 9. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. 7. Top 10 rejection lines . Viata mea este prea complicata acum.Esti urata. Am un prieten. ci a mea. 1. . Nu este vina ta. Hai sa fim prieteni. .Esti urata.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. . dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. . Sunt celibatara. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. . 8. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici. .Nu vreau sa stai toata noaptea. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. Viata mea este prea complicata acum. ci a mea. ti-am spus de un milion de ori.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. stiu ca imi place schimbarea. Balanta: Doamne Dumnezeule. . . Este o mica diferenta de varsta intre noi.Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.Femei 10. 4. . ajuta-ma sa accept schimbarea. 6. 1. ti-am spus o data.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. . Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. . . 6. Esti ca o sora pentru mine. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. in functie de zodia in care se afla... . Nu este vina ta. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 3.. ..Esti urata. Ma concentrez aspra carierei mele. as vrea sa te rog sa ma ajuti..Esti urata. 7. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. te rog sa imi dai si mie rabdare. De-ar fi stiut.. te rog sa ne faci perfecti. dar pe de alta parte. Top 10 rejection lines ..Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Nu ma atragi in "sensul" acela.

profesor de strategie. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai.Bill Gates. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai.. 1927." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii." --Charles H. oricum vi-l dam. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM." --Thomas Watson.. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. Warner." -. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea.M. Platiti-ne salariul. 1876." --Pierre Pachet." --Decca Recording Co. 1957 "Dar. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. Duell. respingandu-i pe The Beatles. comentand pe marginea microcipului." -. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. n-avem nevoie de voi. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. 1895.. Vrem doar s-o facem . Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct.Comunicat al Western Union. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper. presedinte fondator al Digital Equipment Corp." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. profesor de fiziologie la Toulouse. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. venim sa lucram pentru voi.' Si au zis nu. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. 1968. N-ati terminat colegiul inca." --Ken Olson. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. Steve Jobs." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. iar chitarile nu mai sunt la moda.." --Lord Kelvin.. presedintele IBM. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila. un tovaras . presedintele Societatii Regale. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. un prieten 2. Warner Brothers." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. membru al Salonului de Inventii al S. Ecole Superieure de Guerre. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. 1962." --Maresalul Ferdinand Foch. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. 1899. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat.U.A. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii.5 tone. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.

un tata bun 22. cu bun simt 44. ambitios 31. intelegator 52. politicos 46. te intelegi bine cu familia ei. capabil 39. puternic 50. cineva care nu face probleme 57. afectuos 28. foarte curat 26. un sexolog 17. logic 33. foarte bogat IN ACELASI TIMP. imaginativ 42. ordonat 25. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. curajos 35. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. un frate 5. un mecanic 14. un terapeut 21. un gradinar 10. descurcaret 51. indraznet 34. dulce 49. rabdator 45. viteaz 37. un psiholog 19. nu uiti datele de: . un ginecolog/obstetrician 18. un gentleman 23. atletic 27. compatimitor 53. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. interesant 43. un educator 8. un sofer 12. un inginer 13. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. creativ 36. tolerant 54. amabil 29. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. un decorator 15. ager 55. inteligent 41. politicos 38. bine organizat 24. pasionat 47. respectuos 48. un bucatar 9. ascultator 32. un amant 4. un tamplar 11. hotarat 40. atent 30. un profesor 7. un stilist 16. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un psihiatru 20.3. o figura parinteasca 6. ii oferi spatiu.

sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul.A. logodna. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. . cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul.* aniversare (nunta.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. prima intalnire. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. primul dans.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. Ion Xulescu. Declar pe propria raspundere ca.. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. sa-l iubesc si sa-l iert. Rugaciune . idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. am spus-o. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.. prima inghetata. XX S. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. Lasa-l sa se joace cu sanii tai..pentru femei Doamne ma rog Tie. pentru a nu pagubi statul. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Ma asculti!? (Prea tarziu. Prin urmare. sa am rabdare la toanele lui fiindca.C. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus..

folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. puteti evita o proasta publicitate.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). . x 12 luni.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. Bob o intrerupe: . Era Bob.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. se aude soneria apartamentului. . . se inveleste intr-un prosop de baie. Ion Xulescu. Capital si Dilema. 1 factura pe luna. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. vecinul nostru de palier. aprox 300 cm patrati.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. .. . 0.accesul la internet ca sa citesc www. grosime neglijabila. Surprinsa de aceasta intamplare. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. femeia urca si intra din nou in baie. perfect. aprox. El o priveste din cap pana-n picioare. .ro. . aprox. .resursadefun. Putin mirata.. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. coboara scarile si deschide usa de la intrare. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. etc. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe.Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.telefoane personale. . deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob..Cine-a fost? . femeia ezita cateva secunde. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. Sotul sau. Lectia 2 . aprox. . FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile.. vecinul de palier. poate se imparte impozitul). in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. aprox. femeia iese.Bob. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani.citirea publicatiilor Academia Catavencu. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). dimensiunea 11 x 22 cm.consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. .folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. Subit. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani.Ah. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. ca suntem 7 colegi. De asemenea. .folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. o intreaba: . . . Inainte sa poata spune un cuvant. care era inca sub dus. rame cu fotografii.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta.

va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Putin mai incolo.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. O agati si ii ceri numarul de telefon.La volanul masinii sale.Imi pare rau. Acesta este Public Relations. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Ea il priveste si spune: . Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. " Morala: La munca. am sa va implinesc cate una la fiecare. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. lasa la vedere niste coapse superbe. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. . profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. sub indemnul tentatiei. sora. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Ii deschizi usa. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Lectia 3 Un agent. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa.Eu. urca in masina si. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Eu. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. Agentul iese si el in fata: . Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". Ea accepta. balbaind: . trupul imi este foarte slab.Parinte. iti indrepti cravata. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. . Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele.Parinte. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Si puf! si agentul dispare. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. . preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Acesta este Advertising. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Iata cum suna ele: . incrucisandu-si picioarele. sunt un amant fantastic". O freaca si un duh iese la lumina. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Te ridici. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. te duci la ea si ii torni o bautura.E randul tau. il apostrofeaza prompt: . Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . Acesta este Telemarketing. Acesta este Direct Marketing. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. Si maicuta. Ajung la manastire. Vezi o fata superba la o petrecere.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. in drum spre biserica. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos.

. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. tot n-ati intelege. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. dragii mei dobitoci. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. . FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. Repet. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. gasirea portofelului.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. care nu numai ca traverseaza autostrazile. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. ci pune oua. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. si toti s-au inveselit. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. puiul NU a traversat autostrada.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei.. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. din nou.

Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic.. pe urma alta.. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. a mea. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! .nu ma mai joc. ale tale.. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. ale mele). Si in interior. Vreau banana. inapoi. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea.ale tale . asa. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. Se gandea la succes. repet. repet . o modesta casuta de tabla. mare de tot. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. mari de tot (care erau ale mele. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. vreau banana inapoi. Multumesc. daca nu. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile.) : "Alina." Urmatorul (Bogdan R. 2. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. Alina. a mea. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. O lumina. ma intelegeti. mari de tot.. O singuratate. La distanta. Si galben.te inteleg). repet. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. mai draga.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. aia mare.) : "Bai. repet bai. La faima. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).. si alta (oare cite picioare are?). care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului." Primul raspuns prompt (Alex D. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. Un destin. La glorie.. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. repet. cine mi-a mancat banana bai.este intr-adevar frustant. al meu. CONSTANTINESCU: Concetateni. cele doua mere mari. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Puiul a traversat autostrada.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Stiu cat suferi . Noi mancam la serviciu. Puiul este in sine tot o autostrada. Mergea mindru. si alta. prin 2 firme de catering. da' nu shtiu daca-i spalat." La care altul : "In problema asta. a pus o gheara pe asfalt.. Daca ei lipsesc.al meu. mic de tot .

prostie. STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) .STUPIDA U. Evident. dar specialistii au dat gres. scris in triplul timpului necesar. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei).revenind la oaia noastra : "Bai. Dati-i-le.STUPIDA U.STUPIDA U. care au confundat proasta .STUPIDA U. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite.. "Proasta" ca atare nu exista. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. pe ramuri.STUPIDA U. mai mult sau mai putin capitaliste. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie. evident. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. repet. direct proportional cu cantitatea de. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. COMUNITAE (proasta de bloc) . pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. in cel mai fericit caz). din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. Poate fi intalnita oriunde. JUVENILIS (proasta tanara) . ci multiple variatiuni ale acestei specii. CORPORATIIS Proasta angajata.. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. Fie ele posturi de televiziune. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. dupa cum o arata si numele.STUPIDA U." Marian. gresiti din start. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) .STUPIDA U. ba.ca specie cu "needucata". De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. COMERCIANS (proasta de magazin . Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. poate fi gasita in companii. repet ba..vanzatoare) . mai mult sau mai putin "de tranzitie". Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. matematica si psihologie. din fizica. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale .. .STUPIDA U.. ulterior. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . COMERCIANTIS (proasta de magazin . dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste.STUPIDA U. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. .STUPIDA U. STUPIDA U. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei.STUPIDA U.cumparatoare) . Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. CORPORATIIS (proasta angajata) .. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . fie ca intr-adevar le-au intalnit. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. inapoi! Ba. ma intelegeti. niciodata.

In afara de numarul masiv de tamponari.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. proastele cu masina produc parcari incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". continua sa procure cele necesare vietii . bani . Barbatii. daca isi pierde aceste obiecte. fara mileuri. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. de multe ori.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . Altfel. rugati-va sa pastreze drumul drept. sau daca-i sunt furate. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. Raul pe care il face este perceptibil imediat. nici macar la a doua generatie. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. STUPIDA U.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. moare. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp.. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. prin a lovi ceva. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. chiar si asa. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. si in 99% din cazuri va sfarsi. deoarece si-l petrece in Bahamas. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. proasta de bloc moare. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. De obicei.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB.este bine sa le evitati cu orice pret . atunci cand totusi dai de ea. STUPIDA U. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . AUTOMOBILIS Proasta cu masina. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin".in speta. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. moare. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. Alte manevre sunt excluse.. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. alaturi de alte semene. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). ca si atunci. STUPIDA U. Intre timp.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. lucruri imposibil de atins in realitate. proasta de bloc moare. Oltcit. la originea speciei analizate anterior. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. material sau.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. STUPIDA U. pesti de sticla si flori de plastic. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. Stramutata din mediul rural. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Ca si comportament.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. capata insusiri speciale. ci de ea insasi. Dezavantajul consta in faptul ca. si asta. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. unde-si avea originea. in urma unei revelatii. Fiat Punto). "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. care nu mai are grija de camin. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. mai popular. vaze. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. dupa unii cercetatori.

Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. dar facem cercetari in acest sens). intalnita in toate mijloacele de transport in comun. atunci cand este vanzatoare. de cartier . ci doar la moda). iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. foarte obraznice si complet nejustificate. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. Evident. hernii sau cancere la san. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. la tejghea. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. toate foarte zgomotoase. Da. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Asa cum deja stim. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. tinand usa apartamentului deschisa . Viata proastei de magazin. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. maxi-taxi) este o specie viagera.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. dar o va face incontinuu. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. fie la copii fie la sot. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). Sa nu va lasati inselati. Aparent benigna. proasta de autobuz face opinie publica. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria.. STUPIDA U. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. proasta de autobuz este Operata sau. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Oricum. Impreuna cu alte proaste de autobuz. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. nu-ti convine. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. sau chiar daca sta si ea jos). Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. n-ai decat sa te cari in alta parte. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. nu este deloc un lucru rau. in ultima instanta. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . In sfarsit. pentru aceasta specie de proasta. STUPIDA U. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".. Tejgheaua. daca nu e. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). ovare extirpate. asculta manele. tramvai. intr-o simbioza incredibila. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. au aratat cercetarile. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. va fi cat de curand. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. STUPIDA U. indiferenta la protestele celorlalti locatari. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

aplica punctul 2. in addition to violating our policy. 9. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. 6. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". Daca nu ai chef. Numai fraierii conduc ca la carte. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. When asking someone to leave you alone. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". 2. after reading this note. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. chiar in statie. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. . Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. Such behavior. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. 12. "în pula mea". "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. Thank you. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". or "baga-mi-as". pui masina pe trotuar. no matter how heated a discussion may become. 10. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). do not add "pula" mea. In practica. when a major mistake has been made. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. 11. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. Just keep it clean and dispose of it properly. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Furthermore. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. In momentul in care te urci la volan. 7. 5. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. parcheaza acolo. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. 4. "cacanaru'" or "boul".In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. Last but not least. daca ai chef. Airline ticket office. Words like "futui". Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. if a colleague is going through a difficult situation. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". Daca nu. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. 3. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. No project manager. se tine cont numai de punctul anterior. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

P: Zborul ok. P: Avionul merge caraghios. P: Motor 3 lipsa. P: Zgomot de sub bord. care a fost presedinte dupa Kennedy. Lee Harvey Oswald. s-a nascut in 1808. P: Sistemul IFF inoperabil.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. care a fost presedinte dupa Lincoln. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. S: Strans ceva la bord.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S=raspunsul inginerilor. P: Soricel la bord. (P=Problema semnalata de pilot. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. S: Suspectez ca ai dreptate. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: "Radarul tinta" bazaie. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. P: Joaca ceva la bord. care l-a asasinat pe Lincoln. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. s-a nascut in 1908. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. doar "aterizarea automata" cam dura. s-a nascut in 1939. Lyndon Johnson. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. S: Confiscat ciocanul de la pitic. De ce barbatii nu pot castiga . S: Asta le este scopul. care l-a asasinat pe Kennedy. si sa ia lucrurile in serios. Acum tine-te bine. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. S: Avertizat avionul sa stea drept. S: Comandat gaze vii. John Wilkes Booth. P: Suspectez crapatura in parbriz. P: Gaze moarte pe parbriz. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. s-a nascut in 1839. sa zboare cum trebuie. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. S: Semn inlaturat. S: Instalat pisica. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. Andrew Johnson.

daca vrei sa faci dragoste prea des. vei avea o imensa satisfactie personala. . prost platita. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. esti obsedat. e autoaparare.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. Daca te ocupi de comfortul lui. e hartuire sexuala. daca nu.Tine casa curata.Sa ai cina gata.1959 . daca tu ai o slujba plicticoasa. chiar inainte de sosirea lui. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! .Fii fericita sa il vezi. asta inseamna favoritism. daca stai acasa si faci gospodarie. sa le schimbi hainele. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . ai pe altcineva. esti un barbat sovin. . daca o doare capul. esti molau (te gandesti prea mult). e dominare masculina. e femeie emancipata. daca ea primeste o slujba inaintea ta.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. Si-o doresc ei! The good wife's guide . daca te doare pe tine.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). urmaresti ceva. Barbatii mor mai repede decat femeile. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. daca plangi. daca-i oferi flori. esti sovinist. esti un smiorcait. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca iei o decizie fara sa o intrebi. daca esti promovat inaintea ei. daca te roaga ea. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. daca-i spui ce bine arata. esti lipsit de ambitie.Pregateste-te. daca muncesti din greu. e obosita. esti o panseluta/un pampalau. relaxat. . esti un nenorocit insensibil. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. Sotul tau se va simti ca in rai. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. dar nu e momentul acum.Pregateste copiii. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. nu ai timp niciodata pentru ea. daca pastrezi tacerea esti indiferent. . esti un trandav bun de nimic. asta e exploatare. daca nu.Asculta-l. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. daca nu. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. daca nu. daca o pocnesti. daca nu. daca te pocneste ea. iti face o favoare. monotona. . daca ea are o slujba plictisitoare. se cheama maltratarea sotiei. monotona si prost platita. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. Machiaza-te. daca nu muncesti destul (prea din greu).In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. esti homo. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. ati avut sanse egale. n-o mai iubesti. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. .

are loc un grav atentat la viata Papei. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. si am facut dragoste. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. .e asa de tirziu!" .Fa-l sa se simta bine. Adu-ti aminte. dar el adormise deja. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . si am plans. A trecut vis a vis. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. A spus ca e totul ok..am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte... Sunt disperata. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta.daca tacerea lui era din vina mea. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Din pacate. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. . am simtit ca l-am pierdut.." Jurnalul lui Azi. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele.. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Papa moare. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" .. acolo era o femeie foarte frumoasa.. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. el doar a zambit si a continuat sa conduca. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Nu imi pot explica comportamentul lui. Regretabil. Conversatia nu incepea. Dar tot nu era el. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . Nu-l intreba despre actiunile sale. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea".. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. Acolo era o femeie foarte frumuoasa. Pur si simplu statea si se uita la televizor. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Cand am ajuns acasa. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Viata mea e un dezastru. L-am intrebat ce nu era in regula. Nu a zis nimic.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. ... Parea atat de distant si absent. pana am adormit si eu. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Charles. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.

certuri care probabil au grabit despartirea noastra. de cariera ei sau daca ne aud copiii. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. nu? Dupa ce a terminat. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Nici pe-aproape macar. Asta m-a excitat teribil. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Visul oricarui barbat. in cazul ei da. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. si nu creierul. Maria. Asa ca eram in jacuzzi. te rog da-mi de stire. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Daca simti si tu la fel.. Oricum. dar nu asta e important. Iti mai aduci aminte de Angela. dar nu asta am vrut sa iti spun. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Liverpool are ce sarbatori. acum cand nu mai e o femeie in casa. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului).. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Doamne. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. dar nu mai rezist. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine. dar ele nu sunt tu. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Din dragoste Iubita mea Maria. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. Era tanara. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine.saracul Papa. Daca nu. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. Si atunci am avut o revelatie. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. probabil pe la 19-20 de ani. innebunesc fara tine. m-am surprins gandindu-ma. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. cu o cupa de sampanie. era altceva. Ingineri . ca sa pot sa te uit mai repede. Eu cred ca putem. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. care inca te mai asteapta. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. ci ca sa iti arat disperarea mea. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. Vreau sa spun. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. care este atat de important in viata. Maria". dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. m-am gandit la acest lucru. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. doar un corp perfect.. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda.

75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.93 ar fi barbati .Pasul Unu Doi studenti. pina nu e declarat intreg.Isuse. Celalalt da din cap intelegator si zice: .Hai si tu la dans. inca visezi.95 ar purta ochelari . -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. Dintre cei 100 de ingineri: .Ai facut o alegere buna. esti ingrozitor de norocos . Dintre cei 100 de ingineri: . Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . Privind lumea din aceasta perspectiva. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri . Tine cont de aceasta observatie: . Glume de ingineri Daca nu esti inginer.99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .1 homosexual. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: . Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . . De fapt.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. Se apropie de el prietenos si ii spune: . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). inteles si tolerat a inginerilor. pastrind proportiile.89 ar fi chei ...Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.Daca te tresesti. Daca nu esti inginer. e fireasca dorinta de a fi acceptat. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: .E o parabola.1 ar fi un inginer atipic (inalt. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.Daca dimineata cand te trezesti.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori..De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. . esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine. .86 ar vorbi intr-una despre mp3 . "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume.. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . ceea ce intra in categoria miracole. nu intelegem. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". aratos si simpatic) . esti norocos .Daca te trezesti.Nu. pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. A doua. constati ca nu esti inginer. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti"..Pasul Doi . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. -----------------------------------------------Dumnezeu e real. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat.nu te stresa. viitori ingineri.

Mare pacat! ZIUA 765 ....Fii atent domnule. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. Este numai o chestiune de timp. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 .Auzi. siguranta lui pare asigurata. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar... de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon". as fi procedat la fel. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier..Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. Acum evit obiectele care reflecta. oricum. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului.Mai. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . pe de alta parte. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii.Auzi. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Fara nici un motiv... aproape a reusit.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. sa ma joc cu propria coada. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere".. O parte din vina o port eu.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. Trebuie sa mai exersez asta. Inginerul a scos-o din buzunar.am inceput sa. ba. ZIUA 771 . eu sunt inginer.. Plictiseala. Dar eu pot astepta.Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. Inginerul o scoate din buzunar. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. voi ramane cu tine toata saptamana. Asta clar are numai jumatate de creier. Intelegandu-i pe ingineri . ii zambeste si o pune inapoi.. daca ma saruti. Pasaroiul. daca altii ar fi observat recenta mea umilire. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Atunci broasca a strigat: . bleah. aaa. Oricum.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . trebuie sa admit. am fost ales pentru tortura cu apa. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. pare sa fie un turnator. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.. Oricum.Azi a fost un fel de adunare a complicilor. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. N-am timp de muieri. ce-i cu tine. Hmmm. Pentru a iesi din plictiseala . dar sa dai de o broasca care vorbeste.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. . sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . daca ma saruti..Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. ZIUA 775 .Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. ia zambit si a varat-o inapoi.. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. Broasca disperata devina isterica: .Viata mea continua sa ma uimeasca. . ca daca situatia ar fi fost inversa. Gee. Broasca a repetat mai tare: . voi deveni o printesa frumoasa. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . Ti-ai gasit... trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.

este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . Simt o depresie care va veni. ZIUA 777 .Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. lucrurile vor reveni la normal in curand. Noaptea trecuta femeia a plecat. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. biletele la concerte. incepi sa te intalnesti cu el si. Pe masura ce timpul trecea.dar nu cand sunt de platit masa. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic.chiar daca n-am realizat pana acum . ZIUA 779 . te desparti de el. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. bauturile. alti persecutori. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici..Am decoperit ce-i mai rau. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . doar pentru a-l rani si mai tare. mai uraciosi au venit aici. Nu conteaza in ce activitate. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. oricare ar fi el. ZIUA 780 . Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. Daca iti da libertate. etc. in locul ei. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. . lasand numai semne ca s-ar intoarce.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. .ZIUA 776 . am incercat un sentiment maret de usurare. Plangi fara vreun motiv aparent. ZIUA 778 . Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. nerabdarea ca ea sa plece din nou. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. Oricum. exceptie mancat si spalat. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti.Ea s-a intors.. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Cand s-a intors in ziua urmatoare. si asta este in varsta de 3 ani. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. imbracamintea. Daca iti da atentie. ZIUA 781 . Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. Declari sindromul premenstrual in orice moment. N-am crezut ca va fi posibil. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. Urasti orice bar care ii place lui. te sufoca. Daca iti stie perioada ciclului. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie.Ceva nu-i in regula. te ignora. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. biletele de autobuz. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. Am sa incep cu cutia de nisip.Temnicerul meu este absent de catva timp.

. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. sa mai luam un kil pentru restu'. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. fiind vorba de un contract: "Nu. Iau si un laptop cu mine. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. Dar luni sigur primim. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. Din acest moment. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. intr-o zi de luni. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama.pentru laptopuri sa-l luam. Cand incerc sa intru pe . am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Intr-un final. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial.". Ma ia in primire un dealer. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. Luni 2. eu fiind ferm convins ca da.. il foloseste pe al lui. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce.. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. da' mai mult pe loc. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. imi spune ca imputernicirea. fiindca am stat cam 30 minute. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. pus pe cumparat. iau bani de la conta' si purced spre magazin. ca daca e bun. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Primesc proforma pe fax. imi notez ce acte imi trebuie. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare.. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB.11: Intru pe site.Zapp Acu' doua saptamani. Zis si facut. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. numai pentru internet. Luni 25." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. Strang din dinti. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. dar sa trecem peste asta).. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. ". Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. nici o problema. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. pe la managing partner etc. tocmai joi o sa primeasca.12: Telefonul inca nu era activat. dupa care alergasem atat prin firma..

Sun la relatii cu clientii.. Miercuri 4. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. Trebuie sa ma insor cu cineva. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. O sa ma saruti. ca sa nu ma expulzeze. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. Nu sunt beat.. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . iar premiul este o intlanire cu mine. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). incat era sa fac infarct. Buna. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Mai am 3 zile de trait. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima.. sa gaseasca si odata gasita. spune DA! Arati asa de bine. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui.12: Vreme naspa rau de tot.12: In sfarsit. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . Cheama un specialist in software de sus. nu pot sa-l testez. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. Te-am urmat pana acasa. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Incercam din nou. Sa vin miercuri dupa telefon.. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita.. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. mai am alta in frigider. Au o dorinta innascuta sa caute. barbatii sunt vanatori. Tipul dupa ce verifica setarile. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. primim factura de la telefon prin posta. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza.. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune.. dar nu-i nimic. nu merge. ci doar m-ai ametit tu. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. Este ilegal sa aratzi asa de bine. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Telefonul nu este activat.internet. sa atace "prada" fara nici o remuscare. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. acasa. Mazgalici ma cheama. Singurul lucru care difera. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. ditamai eroarea. Vineri 6. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. merge.. La magazin surpriza-surpriza. dar poti sa imi spui "iubitule". culmea. Replicile pentru agatat.

cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. peste pulover. Gelul de par va fi cumparat din timp. pentru ca tu esti o bomba. 5. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. Ghiulul. Cred ca sunt in Rai. 3. va fi cat mai expusa. Asteapta sa se termine petrecerea. Se vor procura minim. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Tu: Atunci incepe acum. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. 4. neaparat. Se va vorbi la telefon foarte tare. este: -pantofi de lac. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. puratat in mana tot timpul plimbarii. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall .. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. deci care nu suporta nici o abatere. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. se intelege ultra lacuiti. Gura va fi putin intredeschisa. iar mestecarea ei va face foarte rapid. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. -pantaloni de costum. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). negri si cu catarama. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Hainele. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem".pentru el 1. dar acum stau pe portofelul meu. . Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. bineinteles. unul din subiectele cheie. -sosete albe. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. Telefonul celular . -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). Bond! James Bond! Ai un pansament. m-am lovit la cap cand te-am vazut. Guma de mesatecat. 7. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. 6. si optional flausate. Tatal tau este terorist. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 2. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. dupa ce se consuma mult alcool.. nu-i pot dezlipi de tine. pe tine te stiu. Formula standard.

Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural.. Se i-a o galeta. Se introduce capul in galeata.. intra usor in acel locas stramt... 6.... Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele. il puteti cumpara de la orice gura de metrou. Cizmele asortate din acelasi sarpe..... Parfumul in catitati industriale.. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca...pentru ea 1. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. masini..... Apoi mana mea se apropie incet... tinandu-i piciorul strans. Desi stia ca pana la urma va ceda. Imi pare rau.. se aplica machiajul.. 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. 5...... alunecos si fierbinte.-1 . cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. 4. Cand ajungi in mall poarta-te natural. in ANEXA 2.. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi.. la fel ca telefonul.. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. dupa o scurta ezitare. 10. dar asa se joaca jocul asta.... Fa ceva ce-i place si iei puncte.... Vei sta cat mai agatata de el. 8.. ti se iau puncte.. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie.. Intreg trupul ii zvacnea.. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. opere care vor fi luate ca model.. femei.. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus).. care ascunde miracolul perpetuarii.. iar degetul mijociu.. masini... niciodata in buzunar. Asta ma intarata de obicei. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon ... Daca nu ii faci pe plac.. va fi cat mai expusa publicului.. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. goala. O facea instinctiv. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" .. care se vor infige in decolteu. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. 3. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism. masina. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. 10... numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.. Locul de parcare se va alege cu grija. Am ridicat-o usor.. si chiar tematoare. Subiecte predilecte: masini. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba.. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). dar uiti sa pui pernutele decorative..8.. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ".. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). privindu-ma curioasa. 9. adidasi.. pardon coiffeur). Mai departe. Freza: la sfarsitul acestui manual.. Hainele: cat mai mulate.. Dar..... NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. Materia prima este: FONDUL DE TEN.. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten.. 2.. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). 7......... Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre.+1 Daca faci patul. in zadar. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).. chiar timid.. 9.. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul...

.............-5 Daca prietenul are o casnicie fericita...-1 Daca intrebi "Unde anume?"...+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou....................-35 Daca raspunzi orice altceva..............................................-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila.............. Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele.....-5 si fara tampoane.................................................................... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………... afisand o expresie ingrijorata..............-7 Daca prietenul conduce o masina sport....................+2 Daca o duci la filmul care ii place................ 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute...........-4 si Anca este dansatoare....-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..............-2 Daca este si un bar cu bufet suedez.......+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier..+8 si te intorci cu bere........ nevasta si copilul dupa mine... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic........... .........................-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti.................................................................................... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...... Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje.........-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur.....-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea...................................-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina....... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc...+5 si e zapada afara..-15 O seara in oras: Daca o duci la film....................................................................... fost partener de betii…………………………......Daca lasi capacul wc-ului sus...........-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea.........-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras.....-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite...............+4 Daca o duci la un film care nu iti place..-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)......................................…..........+10 si e pisica ei...................…………........... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...........+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor.......................... -30 Daca spui "Nu conteaza... 0 Daca stai langa ea un timp...... -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten............................-2 si pe care-l cheama Anca.................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni....... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele..-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti. dar pe 16 noiembrie....................................+1 Daca totusi e un bar…….. ai si tu una"…………………….........-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi..+6 Daca o duci la un film care iti place tie....................-6 si are implanturi la sani......................-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………...-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…..... ziua in care am plecat din Romania.. si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate.................+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit................

ci pe alta latura. dar acolo nu poti sa faci. am mai mers putin pe jos. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. Asta o stiu cei de la linia aeriana. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Am transpirat. cu strazi largi. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. in rest case. Evident.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. Dupa 20 min apare varu-meu. Adica eu si copilul stam. dar n-am comentat. sport. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. Cool. lumea se uita la noi ca la urs. bautura cat si ce putem. cu alei pentru parcat masina. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. mergem. am luat trenul (ce va mira?! da. Ofiterul de emigrari a fost fain. ne-au dat 2 filme noi. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. 30 de oameni la rand. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. undeva in fundul aeroportului. fuga la o vitamina. de la ultimul muritor pana la guvern. Ce transport?! 20-25 metri. pentru ca in avion nu te lasa. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. erau deja date jos de pe banda. stiri. cateva blocuri mai inalte pe ici . moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). nu? Aiurea. Dupa ce am asteptat cam 5 min. iar noi. 1$ bucata. dar abia neam imbarcat. Nu chiar. toate bune si frumoase. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. copilul a primit jucarii (de tot. mergem. de 20-25$ transportul. Imi ploua in gura. ne-au dat sa mancam. asta este un cartier). am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. Este superb. remember? Conform legilor lui Murphy. de unde bani? Sa revenim… iesim. ne-au puricat si in fund. sper ca nu ati uitat). mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. incarcam bagajele si ne caram. mancare. aproape grupate. am uract scari. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. pentru ca Mirela. Avion mishto (Boeing 747). Ne-am gasit locurile. muzica pe 15 canale. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. Aici toti vor sa-ti ia banii. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. Ne-am imbarcat. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. fara garduri. A fost totusi mishto. Buda din parti acolo. Eu.. Toilet sau ceva asemanator. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. din care una avea 20 kg. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. Singura usa era cea de imbarcare. Dupa 15 min.pe colo. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. chiar in dreptul dozatorului de Cola. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Plus pufoaicele. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). cei cu copii avem prioritate. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. nu cu imprumut). Biletele nu erau de ajuns. stiti. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. putin pe banda rulanta. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. mergem. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. am coborat scari. dar nu mai aveau mult. Eram leoarca si insetati. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. ne-a venit randul. nu? In sfarsit. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. o sa-l dea mai incet. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. case faine. aerul conditionat un pic cam tare. Asi. inca putin pe jos. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. totul . mergem…………………. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. smecher negociez la 10$. mergem…………. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade.

De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Mai este si pregatirea de Craciun. Mara si plecam dupa mobila. adica SIN. eu injur. virgula. Aici peste tot sunt roboti. Fara asta nu misti. noi cumparam de la "periferie". la 4:30 ne trezim. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. La 9 suntem in pat. Totul este in regula. Este un fel de numar personal de pe buletin. Ma rog. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. Monopol are BELL. Eu fac atac. Acum m-au anuntat ca vine marti. adica de zgarie nori. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. ma inteleg cu un alb. care imi cere totusi 138$. Ana. Vreau sa va spun ca. Asa ca facem gratar. Cam toate sunt amplasate asa. Astea se iau de la posta. adica Social Insurance Number. supermarket. Negre si brune. mai platesti un telefon. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. mancam. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. bem. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. alearga…. 12 la pranz in Romania. nu raspunde. si . apoi amandoi pe engleza. care este in Canada de peste 20 ani. Super. adica miercuri. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. Intr-un tarziu vine o alta prietena. bem. sunt si magazine "mai mici". Fac scandal. bem. povestim. Pe fata lor o cheama Crina. beau o bere de Anul Nou si se culca. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Orasul are cam 135 / 100 km. Metro este miciuna. adica pe saltea. egiptean. veverite. mergem la buda. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. facem un targ bun. Am sunat la astia inapoi. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. WALL-MART. Am gasit ceva care ne place. bem. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. mobila va fi livrata maine. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Apoi hai sa facem abonament la telefon. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. de Craciun. Cum te uiti in stanga si in dreapta. Ma rog. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. posta. casele sunt impodobite cu beculete. prin copaci sau pe jos. pe langa magazinele uriase. adica dupa 10 zile. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. SIN. Acolo dau de primul negru. Esti paralizat pana nu ai SIN. Ceva mancare in fridgider. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. Este cam cat Mangalia. mai scrii o scrisoare. Mancam. fiecare pe limba lui. Noaptea este o nebunie. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. A venit omul. bem. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. Ce ziceti de chestia asta. Bineinteles ca nu intra. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. numai de-asta beau aici. adica ordin de plata. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. dar nu stie de unde sa apuce firele. de marimea unui stadion. mai faci piata. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. ca lada din bucati este mai scumpa. Are un dormitor si o sufragerie. Nu primesc cash. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. Copilul are un patut de la nepoata-mea. Ma intorc la Bell. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. dai 200$ si iti da o hartie. Marti vine mobila. Negraciul care le-a livrat injura. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Casa varului meu este faina. mai fumam. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. eu nu mai am nevoie de ea. Acum. Apoi se odihnesc.curat. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. da. bem… Seara suntem groggy. bem. sa ne facem actele. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). dormim pe jos. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Nu ma inteleg cu el. sotia varului meu Pavel. nu existi. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. mai iei o bere. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. Greta. Ce conteaza. bem. cam cat BILLA. Aici. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. bere… Carlsberg. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. telefoane. Deci telefonul nu merge. adica 2 milioane lei.

Nu-i nimic. nu? In mod normal te duci la o companie. dar motoarele sunt mari. dar maine. motorul merge rotund. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. 200 km de Toronto. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. Cu G2 intri in randul lumii. se joaca cu jucariile din magazin. Bine. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. daca se sparge ceva. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. In primul rand dai sala si iei G1. ce-ai facut? Eu sunt mut. benzina si uleiul bune. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Prietenul cu care am fost. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. dupa 8. Ok. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. platesti. Gheorghe. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. Aproape pe gratis. Dupa un timp. belea. spun OK. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. asa la mishto. se urca pe cutii. poti si tu conduce ca omul. Pana sa ma desmeticesc. in realitate este de-a dreptul palpitant. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Incepe licitatia.000 este OK. Beau Cola pana fac pe ei.30. L-am dus la un magazin . Jesus. alta solutie nu este. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Habar nu aveam ce am cumparat. Apoi te programezi. Copilul este fericit. daca nu ai asigurare. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. Iti fac ei toate testele. Sunt smecheri. Este foarte populara si gasesti piese. se pare. Cum spune unul ca da suma. La 150. dar ma costa 500$. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Acum hai sa vedem ce am cumparat. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. Unul este tehnic. pe ici . Zic: NU. Oare ce am facut? Si nu este tot.pe colo. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. cine imi da ownership-ul? Noi. ma duce la ghiseu. dar te ocupi tu de teste si de acte. Al doilea este la emisia de gaze. atata ca toti din . dar eu sunt din Toronto. aici km se fac in prostie. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. toti se pricep sa o repare. Majoritatea nu calca pe bec. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Vrem sa ne luam o masina. Ceea ce pana la urma nu este rau. chiar daca ai ownership-ul. ma ia cu el. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. In gand ma rugam sa nu vrea ala. platesti o data si bagi in tine cat poti.000 km. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. Astfel pot ajunge la 110$/luna. am scapat de problema. Eu ma uit la chibit. chibitul striga YA! si seful. Na. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Arata fain. la frane si directie. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. Trebuie sa-mi fac asigurare. vorbaretul. nu scoate gaze. Eu le am. Am vazut cateva care mi-au placut.000220. De fapt. Repede. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Este ceva. Apare un van Plymouth. pe care eu nu il vazusem. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Acum astept factura.000 km. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Dar pentru ciutani este mishto. cu siguranta. nu dau mai mult de 1900. asa ca este exclus. da' te caci pe el. adica ai carnet. nevasta-mea ma intreaba: Radu. O astfel de masina costa cam 3000 . cred ca nici nu zice nimic. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. eu imbracam copilul. ridica pretul. Una peste alta. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. asa ca motoarele rezista. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea.am terminat in 10 minute. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit.4500 $ plus taxe (15%). Este din 1992 si are numai 151. de la 400$. Imi face asigurare mare la inceput. argintiu. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. La televizor este mishto. Pretul ajunsese la 1900 $. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. faci asigurare mare pe 1 an.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. platesc masina si gata. ca proprietarul nu o da sub 2000.

Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. de la licitatie. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. au legatura cu ministerul. ne uitam: cureaua lipsa. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. una dintre alte 200300. Mai am o varianta cu 6 luni moca. dar nu mai imi vin in cap acum. Acuma. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. si cand primesti. A. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. primesti 2-3 raspunsuri. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. In Romania nu este asa ceva. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. dar iti mananca si cand dai. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. Noaptea. Si m-a costat 160 de parai. si banii. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. ne uitam pe dedesubt. in schimb. Aici nu este ca la americani. Eu am avut noroc. inclusiv pentru certificat. Si ma costa cel mai ieftin. Pornim. Peste cateva zile… Fratilor. Nimic. Dupa 5 pagini jumate. se aprinde lumina de avarie la motor. De data asta de baga si pe autostrada. Regulile de circulatie sunt cam imputite. Poti lua numai cateva ore de practica. Ridicam capota. esti bengos.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. dar n-ai certificat. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. adica 150. ala esti. Frig de crapau pietrele. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. cred si eu! Mai sunt. Si-a facut omul treaba cu ea. apoi direct pentru G-full. Noroc ca am gasit cureaua in scut. platesti. esti sofer. chiar fara teorie. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. rupta longitudinal. am gasit unul. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Ca roman. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Ofiterii nu sunt de politie. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. Daca iei. Dupa aceea faci ce te taie capul. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. Dar nu iei niciodata. Am trimis cateva Resume-uri. La magazine. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. Toata lumea. Daca pici mai platesti o data. Tot ce tine de masina. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. sa ma incalzesc. Cica ma descurc. ci de la Ministerul Transporturilor. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. Te costa 300$ plus taxe. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). mergem putin si iar tronc-tronc. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. de fapt ca emigrant. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. Sistemul este simplu. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Va dati seama de ce. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. A venit si politia. dar pe termen scurt). mai putin amenzile. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Aici iti da 180 minute gratis. Am primit si un raspuns negativ. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. pe inserat din London. Pana la urma a mers. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Sunt multe oportunitati totusi. Nu stiu ce sa va mai zic. in afara de noi doi. asa de amorul artei. dar nici nu vreau sa aflu. in camp pe autostrada. are telefon mobil. Ne oprim. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Daca instructorul iti da masina. este super: cumperi ce vrei. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. Smecheria este sa iei G1. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . 50 ca te baga in fata. in rest nu stiu cat ma costa.

Caut la 4 service-uri. mai am de trimis in cateva locuri. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. dar scapati de batai de cap. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. suntem 6 cu tot cu sef. Ok. asteptati pana va luati G2. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. da stiu ca vreti sa stiti unde. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Pe care nu i-am mai platit. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. Oh. un fel de talon. m-au chemat si la al doilea. COAP se numeste. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. ci pe cel putin 1500$. de 40-45$. Pai. Oricum. apoi racheta pe teren. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. nu dadeai 2 bani pe el. practic poti conduce orice masina cu ele). le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. La inceput vom lucra toti ca salesmen. Voi continua cautarile. OK. E. acum trebuie sa iau G2. capat experienta. nu au echipa. ce si cum. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. 3. cel cu sheriff-ul si gata. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. USA. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Am sunat. care vinde carduri de credit si de debit. la care visam toti in Romania. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). Eu am avut de ales intre carduri si aparate. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. Ti-am zis. Sunt impartiti pe mai multe departamente. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. si apoi la voi era inchis la 10 pm. nu am mai luat tol truck etc. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. La aparate este Businessto-business. se face… maine. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. Aiurea! Ajung acolo. dar nu pe degeaba. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. si nu au trercut inca 288 ore. acum arata aproape ca o camera de oameni . fara sa mai trimit CV-ul. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. dar nu este important acum. cei de acum. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. dar noi. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. Nu mai stau pe ganduri. Eu am nevoie astazi. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. la mishto. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. Ma intorc la parcul auto. Sheriful este tanar. Venim. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. te costa 200$ si maine ai masina. Sigur. etc. cel mai devreme la 10 seara. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. mai devreme nu se poate. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. stau aici si poate iese ceva pana la urma. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. Da. m-au chemat la interviu direct.ma duc la astia. dau 200 iau chitanta. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. apoi nu stiu daca imi da job. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. astazi este a 7-a zi. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). N-am ce face. se poate face… maine. daca suntem OK vom fi promovati. Ba nu. Daca se iveste ceva mai bun. etc.fac un curs. saptamana viitoare incep. ma costa 300$. pe la companiile mari. poate un pic mai scump.intorc cu masina. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. asa ca pana la urma am iesit ieftin. Bine. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. am ce face o luna de acum in colo! Deci. adica lucrezi cu patronii magazinelor. italian si cool. plus comision. la ora aia este inchis la parcul auto. Spania. O nimica toata. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. dar am experienta canadiana si mai caut. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. daca nu. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. Cum adica. Da. daca veniti in Canada si vreti masina. in strada. Nu stiu. have a nice day. Asta se ia numai in primele 6 zile. acum. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. cel putin deocamdata. Raman tablou. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. iar noi ti-o aducem la poarta. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. sa-i fac testele si sa o inscriu. fara numere. 2. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. se dau cu asigurare. dar azi este a 6-a zi. imi iau ownership. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Bulangiii. le zic sa vina in London sa ia masina. au facut achizitii etc.

Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Mai raman 141 de zile. chiar daca este tot din PFL.normali.. Mai raman 126 de zile. daca vrei montare te costa. 11. Si inca mai avem.40 de zile. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. pentru ca anul are numai 365 de zile.. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Zile de vara 50.. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Mai raman 313 zile.. Zile de examen pe an . Mobila este mai proasta decat in Romania. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Mai raman 6 zile. Am avut vreo 2 caderi nervoase. Iata analiza unui an academic: 1. A fost bine ca am avut tot timpul ce face.52 duminici intr-un an.. Mai raman 3 zile. drept pentru care era extrem de emotionat. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. care sunt zile de odihna. un dormitor este 11. 6. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Inca nu stiu daca imi place. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. practic nici nu are ce sa imi placa inca. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. 9. dar miau trecut. Filme si distractie cel putin 2 zile. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Apropos. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. Trebuie sa mai treaca ceva timp. 3. Duminici . O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. Aia mishto te usuca. chiar simtea panica. asa ca nu ne plictisim. Mai raman 46 de zile.000$. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. Zile in care bolesti .. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. Femeia a descoperit BANII. superiorul lui. Mai raman 81 de zile. sa mai gustam din viata canadiana. Una peste alta cred ca o sa fie bine. 7. 5. 4.. Atunci. pe bune. Sarbatori si zile libere . 10. 2.cel putin 35 de zile. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: .cel putin 3. Mai raman 96 de zile. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. mobila am montat-o eu.. Aici asa este. Mai raman 263 de zile.. Episcopul. 8.

16. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. 6. Curata parul cazut cu hartie higienica. Iese din baie. femeile sunt marginalizate. Daca nu. 7. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. Desparte hainele albe de colorate. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 3. 5. Daca nu ii aduci. inghinal.Daca esti mandru de realizarile tale. Tatal. Intra in cada. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. nu in pizda ma-sii. este indiferenta crasa. Daca nu. Daca ea e avansata inaintea ta. Daca nu muncesti. Cauta buretele.Daca tu esti avansat inaintea ei. 3. Cind vorbesti despre Iuda. nici felii de lamaie. 13. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul.Daca are o durere de cap. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. facand ca un elefant. urmaresti ceva. Eva i-a dat lui Adam un mar. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. nu poti sa-l numesti fiu de curva. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. pe spate si pe maini.Daca ii aduci flori. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Isi pune halatul si se duce la baie. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. 7. n-o mai iubesti. 14. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie. trebuie sa se odihneasca. 10. Daca ai o durere de cap. nu esti bun de nimic. In rest a fost bine. 12. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 5. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute.. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. este o femeie emancipata. Iar apostolii sint 12 nu 10. incerci s-o domini. nu i-a cedat. este hartuire sexuala. Juniorul si Stafia. dispar mustata si sprancenele. o neglijezi. esti neingrijit. esti un egoist. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Se rade la subrat.Daca ii spui ca arata bine. 8. 4.Daca muncesti prea mult. 4... esti misogin. esti nerecunoascator. 10. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. 9.. Daca ia decizii fara sa te consulte.Daca iei decizii fara sa o consulti. Fiule.Daca incerci sa arati bine. probabil ai pe altcineva. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 11.. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 6. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. 2. 8. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. timp de 10 minute.Draga Parinte. Daca nu ii spui. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 9.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. este exploatata. pe picioare. esti total lipsit de ambitie. femeile au drepturi egale cu barbatii. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. se freaca cu el pe fata.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". 2.. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe.

Nu imi pasa ce spun cretinii aia. incearca sa gaseasca un raspuns sigur.. "Doar ca. Nu exista nici un cavaler si nici un cal..unul. sunt sigura ca asta este. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat.acolo unde ramane toata ziua. gandind cat de repede poate. Ii e teama sa nu fie respins. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. o persoana de care chiar imi pasa. Gandurile Elenei zboara: Dar. Se spala si lasa par pe sapun.. Chiar stiu asta. spune cu voce tare. inainte sa fi simtit eu. fanteziilor mele romantice de scolarita. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. indreptandu-ne sigur spre. intr-o seara cand se duc spre casa. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta.. (O pauza de 15 secunde. un gand ii trece Elenei prin minte. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Vad asta pe fata lui. O Doamne.trebuia sa schimb uleiul de mult. Doamne. Exact asta vor spune. o persoana cu care imi place sa fiu. jigodiile.. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. In drum spre dormitor.. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie.. este o tacere acuta. "Sunt o proasta. lumina aprinsa.. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. nu?" zice Elena. Poate vrea mai mult din relatia noastra. nu te tortura asa. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu... De aceea nu vrea sa spuna ce simte. stiu ca nu exista cavaleri. ea accepta. Eu am nevoie de timp. daca o vede pe nevasta-sa.in valuri: S-a suparat.. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena.. Pentru Elena.. nu merge bine. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb.. Este o prostie. "Poate n-ar fi trebuit. "Crezi ca sunt o proasta. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. "Radu. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. O invita la un film. Adica." zise el. mai multa intimitate. Da. Se acopera la brau cu un prosop mic. se simt bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta.. Se gandeste: Doamne. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.) "Ce?" zice Radu. Iese din cada si se sterge doar partial. tresarind. hei. "Vreau sa spun. Sase luni." (Se opreste plangand in hohote. poate a simtit.. Pur si simplu nu sunt sigura. sunt peste 30 grade afara. Si eu as fi suparata. podeaua uda.. ceea ce inseamna." zice Elena. sau de care nu este sigur. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Elena . cada plina de par si jeg. Apoi. ca simteam o oarecare rezerva. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva." "Nici un cal?" zice Radu.. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Poate ca interpretez gresit. Iar Radu gandeste: Doamne." suspina Elena. ii arata din nou penisul si intra in camera.. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.." zice ea. sa vedem. Cateva seri mai tarziu. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. si fara sa se gandeasca prea bine. "Ce?" zice Radu. ma simt asa de." zice Elena cu voce tare. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta.) "Da. "Nu!" zice Radu. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. "Te rog. Doar ca eu. Face pipi in cada. off. Poate se simte restrans de relatia noastra. timp in care Radu. .. mai mult angajament. Arunca prosopul ud pe pat. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Si nu il condamn. cand de fapt stau langa o persoana normala.

Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . deschide televizorul." zice ea. in timp ce Radu deschide o punga de alune. profund miscata. timp de saptamani. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. display_copyright_message(). "Asa despre mine.h" #include "billrulz. . Mai multe despre acest lucru.(Elena. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. Vor continua sa deschida acest subiect. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. hang_system(). In detaliu. display_bill_rules_message(). O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. Radu. Ea se intinde pe pat.h" #include "evenmore.h" #include "oldstuff. un suflet in conflict. } write_something(anything). void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). "Oh." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. Radu. Windows.) "Oh. ii atinge mana.h" #include "monopoly.h" #include "win95.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. neajungand niciodata la o concluze definitiva. expresie si gest pentru subintelesuri. "Da. In acest timp. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. Apoi o duce acasa. Resursa de Fun. din cand in cand.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. puteti citi de la BBC. luand in considerare orice ramificatie posibila. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. torturat si plange pana in zori. analizand fiecare cuvant. totally_screw_up_HPFS_file_system(). trecand peste asta iar si iar. chiar simti asa?" zise ea." zise Elena.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. a fost facut public pe internet. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). mai ales daca implica un cal. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. poate luni. "Cum asa?" zice Radu.) "Iti multumesc." zice Radu. disable_RealPlayer(). Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. In final ea vorbeste. In premiera pentru interentul romanesc. disable_Netscape(). do_nothing_loop(). do_nothing_loop()." zice Radu. Radu. "Iti multumesc. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. disable_Corel_Products(). vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis.

} } if (detect_cache()) disable_cache(). set_mouse(reaction... do_some_stuff().. basically_run_windows_3. do_nothing_loop(). do_nothing_loop().?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27. very_slow). sometimes).1(). } /* printf("Welcome to Windows 3.swp". (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. Daca tipi timp de 8 ani. */ /* printf("Welcome to Windows 95").000 papile gustative. } Stiati ca.do_nothing_loop()... get_user_input(). mica-mica.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . sleep(5).. O_CREATE). do_nothing_loop().) Persoanele dreptace traiesc.11").) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.. sleep(5). 7 luni si 6 zile. */ printf("Welcome to Windows 98"). if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots).) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. } create_general_protection_fault().. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (Dupa ce bea dintr-o sticla. jumpy). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate. (30 de minute. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. in medie. ca. if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). while(something) { sleep(5). set_mouse(action.. cu noua ani mai mult decat cei stangaci. act_on_user_input(). set_mouse(speed.

) Steaua de mare nu are creier. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. doamne.. Imi place sa-i privesc.ei sifoneaza. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele.....) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. Femeile Calca . (Cunosc si astfel de persoane. (Bukowski) Prin a renunta. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. (Groaznic. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc .calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat.C. (W. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.. (Cunosc astfel de persoane. Ce zici de. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. cele inteligente si majoritatea. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. dar nu mi-ar placea sa am unul. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. (O. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. incit este impotriva naturii cand apar impreuna.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. Femeile spala ei murdaresc. sunt acasa. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. Fields) Marea intrebare..) (Dupa ce am citit aceste randuri. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. se dezbraca.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap.. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera.. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. cel putin porcii sar peste acest aspect.ei mananca. (Bob Hope) .." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. ei sunt deja acolo.. pot spune . El asteapta pina o face ea singura.) (Ei bine. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. (Iubito.. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. dupa care moare de foame.. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie.. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.

singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. surda si orfana de mama. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. directorul a coborat si… . dar tanarul nostru a depasit-o. Acasa am fost comis voiajor. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. Forta de Vanzare.Da." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca.265 $ . . Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. La ora inchiderii. . Si atunci i-am spus: "Ei bine. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. ii raspunse tanarul.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. hotarandu-se sa ii dea o sansa. din moment ce weekend-ul tau e stricat. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. împreunã cu umbra sa. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui.Una singura. il intreba directorul. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul.101. .Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. nimfomana. o Honda Civic. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. Dupa o masurare lunga din priviri. chiar daca e buna. femei si copii. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. muta. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. directorul ii indragi pe baiat. A doua oara unul mediu. . va avea forta sa o traga. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. .Ai oarecare experienta in vanzari?. Au fost respectate ortografia si gramatica originale.Cate vanzari ai facut astazi? . dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa." Prima zi de munca a fost grea. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie.. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. Cat de mare a fost vanzarea? . pe nume Homer. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. Apoi unul mare.101.

A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. telefon. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. a pus toba de gât si goarna la gurã. Stând ascuns în tufis. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. sentimentul este trãit atât de pom. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. dar încãrcatã. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Doamne fereste. Într-o viatã efemer de scurtã. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Si dacã se întâmplã. Vitoria Lipan era încã tânãrã. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. . Chirita se tine de aventuri amoroase.În finele piesei. microfon . îsi zise el. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Desi avea o vârstã înaintatã... Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Maiorescu sustine invers. pe retina creierului. Cu toate cã este destul de bãtrânã. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã.Acesta este vânãtorul. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Otelul se scurgea din oalã. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. pe înserate. oameni simpli care nu stiau carte. . La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. Satisfãcându-si aceste plãceri. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Pe vodã-Tomsa. Din cauza setei de bani. ceva. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". Carbonul este necesar vietii.. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem.. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. cât si de mãr. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris.. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. Ionel s-a urcat pe un cal. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. nici invers. cãci . sifon. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. rãmânând în continuare o mamã bunã. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. Familie de cuvinte : magnetofon.. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. În "Mãrul de lângã drum". puternic si colorat. cu o mânã bãtea toba.. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor.. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct.

. Spre deosebire de tragedie. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Caragiale. Un neamt . L. la izvor. Îi trimite scrisori de amor.un razboi mondial. La noi. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. cum e norocul. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. Neastâmpîrat. nu numai analiticã. Pe acesti decãzuti. Cãci. La începutul piesei.un imperiu cu Regina. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. lipsit de orice gest umil.. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Doi nemti . Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski.un partid. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel.un tenor. Doi francezi . Un englez . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. Trei rusi . Caragiale. La nunta lui Cãlin. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii. Trei francezi . colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. Trei nemti . Popoare Un rus . Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. berzele se înmultesc încã din zbor. Amândoi sunt mari pedagogi.o celula. Alergând mereu. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Doi rusi .o armata. sapte-opt sute de mii. Trei englezi .un club. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.Datoritã geniului sãu. dar si sinteticã.un bonhomme.un tovaras. Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.doi indragostiti. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. în definitiv. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". .o familie si prietenul familiei. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. ce reprezintã un milion ? Ia. Un francez . Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare.un gentleman. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Un italian . Acolo. L. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. Doi englezi .un soldat. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc.

Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Un spaniol . Cele 7 minuni La barbati: 1. Doi americani .un Pentagon. La femei: 1. si asa sunt prea multi! Un japonez . Doi chinezi .o moschee. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala".Jihad. Un maghiar . Doi arabi . Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.un zid. Un arab . un francez si un italian. 3. Doi evrei . Un american . Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. tot timpul avem una langa noi. 2.destui pentru Iliada.unul trebuie sa fie Gai-Jin.o cearta. 5.un toreador.un filozof. Trei elvetieni . Doi romani . tot timpul se imbraca frumos.un samurai. Un chinez . 3.un Einstein.un cowboy.o garda.Inchizitia. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste.un business. 4. Desi femeia cu care suntem ne paraseste. Trei evrei . Trei greci .Banzai! Trei japonezi . Un grec .un dreptcredincios. Trei americani . Doi maghiari .Eterna si fascinanta Romanie. Un roman . ne mai "dam" si la alta sau altele. Trei spanioli . 2.a. tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Trei maghiari . Desi nu prea ne pasa de ele. al treilea e tigan. Un evreu . Trei italieni . niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Trei romani .un ceardas. nu.un caz de coruptie.un neamt.Doi italieni . Doi greci . Desi este important a supravietui din punct de vedere material. . Trei arabi .un "poet".o civilizatie.nu se poate. 6.Mafia. Trei chinezi .un palicar.poporul "ales". Un elvetian . Desi tot timpul avem una linga noi. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi japonezi . Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Doi spanioli .doi conchistadori. 7. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Doi elvetieni .un vitez.o bomba. 4.un bancher.

in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. Solutia. Pentru a evita dueluri cu farfurii. Ma iubesti? Da. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. 7. Desigur. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna." 2. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. Toate celelatlte sunt urate. barbatii. ele nu te cred niciodata. ea in alt fel"...O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . nu ne gandim la astfel de lucruri. grijulie. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?".plinuta". poti fi sincer: "Nu stiu". Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. Musai de spus pe nerasuflate. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". Daca nu. unde toata caldura trece la pisica. "Comparativ cu ce?". Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. Nici macar "Da. sau orice variatiune pe aceasta tema." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. ci doar pentru ca noi. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. 5. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. Citeste si invata pe de rost! 1. 6.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". 4.". intre noi fie vorba. inteligenta si frumoasa".. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. e draguta..5.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy.. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". pe nerasuflate. esti . nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. femeile le-ar putea nascoci.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. ai spus ceva?" 3. as fi vorbit in loc sa gandesc. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Dar asta. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. dintro singura respiratie.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Legea miscarii pisicilor . Intrebari care ne streseaza. sa nu te mai intreb". mai putin in cazul pisicii. . normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect.O pisica va merge in linie dreapta. Desi tot timpul se imbraca frumos.. altfel ele vor crede ca le minti. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". Legea termodinamicii pisicilor . Desi tu incerci sa le faci complimente. Legea magnetismului pisicilor ." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor .

" Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. arata bine. dar sint false. intr-o viata viitoare.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. Legea alungirii pisicilor .O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil. Legea dezinteresului pisicii .O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. Legea aterizarii pisicii .O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el." Damian Brudasca ".Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.. Legea observarii frigiderului. doar ca sa arate ca poate. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere. Legea ocuparii cutiilor .Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. Legea somnului pisicilor . Legea participarii la masa .Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. A doua lege a conservarii energiei. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun. Legea respingerii pastilelor . Legea atractiei paturii electrice . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni. Legea consumului de lapte . asa ca folosesc cat mai putina energie. Legea inlocuirii mobilei . Legea acceleratiei pisicilor .Legea intinsului pisicilor ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana. Legea configurarii covorului .. Legea rezistarii la ascultare ." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.O pisica va cauta intotdeauna.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. Prima lege a conservarii energiei .O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor . si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. Clasa politica in romania "Domnule senator.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea cautarii de comfort .Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa. Legea dislocarii lichidului .

. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 16.... 6.. 19.... 10... 8. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. 18.. dar în acest caz. . De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. fiabila. Alcoolul omoara incet incet.ma bucur de ea in fiecare minut. A gresi este omeneste. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. 8. Din când în când. Banii nu fac fericirea...o cumpara gata facuta.. fara nici un motiv.. 9. 4.nu conteaza.. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data. Nu te baga in lumea drogurilor. 7.. 22. cel pentru baterie.. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile..atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. De ce sa bei si sa conduci . Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona.. Fara nici un motiv. nu ma grabesc.. 14. Ca raspuns..cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). a da vina pe altul este si mai omeneste. 7.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.. 5.. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. cel pentru temperatura apei. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale.. va trebui sa cumparati o noua masina. Eu nu sufar de nebunie. Fugi de tentatii...totusi... 5. 6. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. 21. 4.... orice s-ar întâmpla. presedintele General Motors.. de doua ori mai usor de condus. 2. Din când în când. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. 15. va trebui sa cumparati mai multe locuri. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca. intra in joc cu un vesmint.dar incet sa te poata ajunge.... masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele.. 12.... Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 2... Este bine sa lasi bautura. maghiarii. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. 9.. sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi..Si preotii. Frunda De retinut! 1... cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT.. la fel cum se întâmpla în industria de software. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile". 13. Din când în când. Indicatorul pentru ulei. Nu sunt complet inutil. Pestele care lupta impotriva curentului. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 11. ca de exemplu o întoarcere la stânga.. Nu este important sa castigi.. Inteligenta ma urmareste. Teoctist Noi. executând anumite manevre. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. Exista o lume mai buna..moare electrocutat...insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. de cinci ori mai rapida.trage si impinge...F.. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". 10. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi.dar eu sunt mai rapid.. P..suntem si asa destul de multi 3. 17. la fel ca fotbalistii. Dragostea eterna dureaza 3 luni... 3. dar este foarte scumpa. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. masina se va incuia singura.dar de ce sa risti? 20. Gh... sa isi dezvolte ambele calitati. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni.. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi.

: c:/Sex_sambata_dimineata. de vreo zece ori .11. Nevasta 1. Cel putin douã ore . la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. . Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. care ocupa mult spatiu pe hard.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.3. Mai mult decât atât.0. stinge si aprinde lumina repede.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. moldovenesc.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . mutã-i scaunul în lift . Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante.0 si sa reveniti la Logodnica X. impiedicandu-i executia.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" .0 la Nevasta 1. Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. chiar daca nu vreti. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* .0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. .5 m înaltime pe perete. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors).0.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. spune-i: " Numai o clipã. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. . iar riscurile pt. Duminica-la-fotbal 5. . E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. indiferent daca aveti sau nu nevoie. Uneori apare un virus: <Soacra 1. Bebelus1. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. . Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.0 deci nu aveti nimic .0 mi se pare complicat.m. Pe de alta parte.0>. nu se mai aude! * . De ex. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0 care chiar imi place.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . Nemultumirea Dvs.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. .În timp ce colegul de birou e plecat la masã. sistem sunt mari mai ales pt. .exe nu mai functioneaza deloc. Vei râde singur. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. . 12.0 sa se comporte total haotic. dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * .Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.Vorbeste cu accent (frantuzesc. In instructiuni nu era nimic mentionat. sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.* . RASPUNS: Draga client.0 cu Nevasta 1. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. .Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante .0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a.0 nu mai functioneaza.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu . dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.

Inchirierea fracului $10.exe/flori.0 si Nevasta 4. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc.0. au incetat sa gandeasca rational. nu au mai putut sa conduca o masina. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. Mecanicii auto iti spun adevarul. O_prietena 3. . Functia c:/Sex__sambata_dimineata.1.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. Daca sistemul cade.de castigat.1. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.Micul dejun in pat (croasant.exe. va recomandam Celibat 1. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.0. Iti poti deschide singur borcanele.0. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . TOT timpul. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. Iti poti "face" unghiile cu un briceag.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.Asadar. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. si trebuie sa vi-o asumati.5 sunt indispensabile. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Vacante 5. 08:30 . se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. Iti poti omori singur mancarea.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). Daca instalati Iubita 8. Pentru o mai buna utizare. Pentru a analiza aceasta ipoteza. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. la interval de o ora.Optiunile Da_draga_mea 2. 08:45 . Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze.0. suc de portocale proaspate). Rochia de mireasa $500.exe. Aceeasi problema si cu Soacra X. barbatii au luat in greutate. Poti lasa patul la hotel nefacut. S-a observat ca.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.Cu putin noroc.Masurare pe cantar . Planurile de nunta se rezolva de la sine.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. in totalitate.7 si Ai_dreptate_iubire 4. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens.0 si pot distruge sistemul. au devenit super-emotivi. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.2 kilograme mai putin decat ieri. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca.

. dus. Cateodata nu ma gandesc la tine. inghetata servita pe sani goi. cafea si tost. Dans si complimente. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. …sa se sature !! 09:45 Golf.Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. 08:50 . 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv. . De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. 23:00 . barbatii. manichiura. economie. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). 12:00 . 12:45 .. sticla Dom Perignon.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food..Ingrijirea tenului.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. bautura..poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1.Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. . si asta nu este rau. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.Somnul de dupa masa..Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.. suntem oameni simpli ! 2.Giugiulire.of.O.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral.. Noi. Dom Perignon (1953).. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. 3 beri.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa..Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. un biftec mare.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. barbierit.gura sau oriunde ! 12:30 Golf.Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).Poate la o curba brusca il musca. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate. Toate fetele de companie sunt goale. 15:00 . pregatite si servite de slugi goale si blonde.Inutil.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. spalarea parului. 22:00 .Poate se sufoca….o furtuna. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 10:15 .Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).. 14:15 Zborul spre Monte Carlo. da!! Ca el e K. 09:15 .Dus fierbinte (singura).Cina la lumanari. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua..... sex sau masini. filozofie.Poate face cancer la gat..O mica parada de moda in fata unei oglinzi. 17:30 . 16:00 . .Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.Adormirea in bratele partenerului. marihuana si filmele porno sunt legalizate.poate cu menajera.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. 13:00 .E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular.. 16:15 .Evident.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.. obisnuieste-te te rog cu asta. 15:30 Plecarea la pescuit. coafatul. 10:30 . 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.. 23:15 . ca la ora asta…. 19:30 .Purtata in brate pana la pat. un accident. 22:50 . . cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai.. fotbal.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci")..

Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. 11. Du-te la doctor!! 16.. 19. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie".. chiar si cele evidente uneori. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. 4. Vineri. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. daca nu incerci o sa pierzi totul. 6. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. voi nu intelegeti de ce. spune te rog exact ceea ce doresti. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.. 7.O. 18. si nici noi. 96. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. nu mai sunt dureri de cap sau migrene.. 14. indiferent ce haine porti. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai... prieteni. . Ai destule rochii. bluze. nu doresc nimic altceva. bere si maniere proaste.. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.. da. Cand mergem undeva in vizita. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". 8. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. nu as fi cu tine.. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii.5% din timp barbatii se gandesc la sex..3. suntem doar niste oameni simpli.. nu. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.. 17.. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.. 10. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. dar o folosesti doar la chestii simple.. duminica inseamna: multa mancare. 15. o jur ! 9. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. A face cumparaturi nu face nimanui placere. dar macar este distractiva.. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Nu ma intreba pe mine. cu siguranta ma refeream la celalalt.. 20. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 12. 5. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. se instaleaza singura si mananca toate resursele. iti stau minunat. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. este inevitabil.. nu suntem obsedati.. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. Femeia D. fotbal la televizor. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie.. fuste si pantofi. Daca te rog sa-mi dai painea. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. Daca crezi ca esti grasa.. probabil asa si este.S.. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. sambata. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Noi suntem cu adevarat oameni simpli. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.. nici aluzii subtile.

C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. cel mai probabil. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. vecinii. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. 6. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. 5. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. 4. necesitatea implinirii. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . Altfel. 96 era de obicei gol. 2. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". dar in realitate o stie toata lumea. Tanarul nimic. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. diviziunea egala a treburilor in casa. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. statea linistit pe scaun. 8. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. pe alte trasee. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. mai mai sa-l injure pe . ca de obicei. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. 3. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Deodata. Femeia MP3: toti vor sa o ia. De cate ori mi se spune asa. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. 9. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Cu toate acestea cunostintele mele. Un coleg. de adevarata natura a feminismului. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. 7.

Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. 10. stare cristalina (16-35 de ani). este vai si amar de cel ce o . 4. scoate sunete ascutite.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. izotopul "dama bine" (55 kg). intra in vorba impaciuitor: . La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. De obicei apare in locurile cu populatie umana. In caz contrar. 7.Curvo! Si coboara. bine imbracat. prajituri si multe alte delicatese. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. 8. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai.nenorocitul care statea pe scaun. Data descoperirii este necunoscuta. insa. Liber. ataca inima. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. 9.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). 5. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Daca la inceput e dulce. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. numa' ce-i zice: . Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Combinat. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Poate crea multe dureri de cap. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. RASPINDIRE. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. cu centre de distributie a laptelui. din care cauza se combina foarte usor. o data cu trecerea timpului se acreste. roscat pina la negru. pentru inmultire. pentru ridicarea nivelului si. Se dizolva greu in lichide. datorita evolutiei. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. Incepe a turui parca si mai abitir: . Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. 6. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. (Caz in care se produce o crestere in volum. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Solubila in acid sulfuric. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. Spectrele sunt de la blond. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. in cantitati apreciabile. SIMBOL: Fm 3. Se gaseste in natura. cu timpul. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). bauturi fine. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. inainte de a cobori. Se mai foloseste ca podoaba. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. accidental. ataca ficatul si punga. devine amar si apoi otrava curata. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani).Lasati doamna. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. se prepara din greseala. elementul fierbe la simplul contact. Daca e lovit. 2. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. in stare libera sau in combinatii. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. O reactie violenta.

.. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc... Are un miner. 1.. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari... 1.. 1. In stare cristalina. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune. 1. Are doua minere. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte...." 2. 1. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului.. B. 1... La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv." 2...... Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati.." 2. "Aparatul este semiportabil..." 2. Are chiar si o dioda semiconductoare.. "Schema electronica este... la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii. I-am pus un intrerupator...." 2. Eu personal nu am verificat.. cit si la intuneric. am obtinut urmatoarele rezultate.. "Conform asteptarilor. "Instalatia a fost automatizata. 1. "Este evident ca. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. numai la intuneric.. "Aparatul este portabil. 1. 1.. 1.. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. .. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. dar intr-o masura mai mica..... Mie personal nu mi se pare deloc interesant. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari." 2.. "A fost conceputa o metoda noua pentru. Datele astea s-au obtinut intimplator. 1." 2.. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).." 2.. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. In stare gelatinoasa." 2.... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna.manipuleaza. "Rezultatele tipice obtinute. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.." 2. 1. La punctul unu este formularea exacta din articol. tehnic.. 1. dar...Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data."Este binecunoscut ca.." 2. se poate utiliza atit la lumina. "Scopul propus a fost atins.... cind am reusit sa punem aparatul in functiune. N-am avut material nou pentru acest referat. Experimentul a fost un fiasco total." 2. 1." 2. dar prototipul experimental merge excelent." 2..

" 2.. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu.... Inca n-am obtinut nimic. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania..." 2.. 2.. viitorul suna bine! Da. am asternut un ziar dedesubt. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. 1. www." 2. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere..... factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii. Puteti sa achitati la orice banca! Da. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita.. mi-e lene sa mai deschid plicul... dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu. 1. ce fac? Stau asa. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . "Serviciul cu clientii" Connex Connex.. Cand platiti cel mai urgent? Pai.. Cost Control.. Intotdeauna cind am mincat pe ea.resursadefun. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai." 2. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. serviciul asta.. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor. 1.ro iti propune partea a doua. Acum.. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata.. 1. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti. 1. dar nu raspunde nimeni.. 1. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema.. ca Bula.. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul.." 2....Sotia mea spune ca am dreptate. 2. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa."In aceasta problema exista pareri unanime. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. nu stiu.. 1.. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. platesc si factura! Ia ziceti." 2. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra.. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine." Pe mine demonstratia asta ma depaseste.1... "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior. pe cine controleaza.

Ati inteles? Da. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. Avocat: Domnule doctor. Nu-l cunosc. Fiti amabil. as vrea sa vorbesc. ca e intuneric in casa. Si asa am fost atat de beat aseara. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. oricum trebuia. sunt Misu. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. Pai si acum se poate intampla. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta.. . Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu.. cu domnul Mihai X. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. ca mi-o aduce postasul acasa. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7.. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. As dori sa reziliez si eu contractul. Da. Buna ziua. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. Nu. domnisoara. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Buna seara. Pentru dumneavoastra.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. si? Pai.. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. pentru anularea redirectionarilor.. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. acolo in Tineretului.

A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Ati uitat. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. totusi. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da.. A: L-ati vazut pe George.. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. iluminarea era buna. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. Adica penisul. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. nu erati sub influenta alcoolului. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. aveati un punct de observatie bun. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da.. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu..inceput autopsia? M: Nu. acuzatul in acest proces? M: Da. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.. Cathy?". . pu.. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. A: Ce an? M: In fiecare an. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Dar pacientul nu putea. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre.

C:\>God Enter password. Try again. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. Sunday. C:\>Omnipotent Password incorrect. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". Try again. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create light .Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. C:\>Omniscient Password incorrect. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . Inevitabil. Try again.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. March 1.

March 3. Try again. 5 errors. March 5. And God logged on at 12:01:00 AM. March 5. Sunday. C:\>Create fowl Done. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. C:\>Create sun_moon_stars Done. March 4. Sunday. March 4. And God saw there were 0 > errors. C:\>Move man to Garden of Eden . Try again. C:\>Run fish. C:\>Create fish Done. 6 errors. March 3. C:\>Run firmament And God divided the waters. Sunday. March 6. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. And God saw there were 0 > errors. Unrecognizable command. March 2. Unspecified type. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Sunday. And God looged off at 12:02:00 AM. C:\>Create creepy_things Done. Try again. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run firmament And God divided the waters. Sunday.Done. Sunday. fowl. Sunday. C:\>Create firmament Done. And God logged off at 12:02:00 AM. Try again. Sunday. Try again. C:\>Create man Done. And God logged off at 12:02:00 AM. March 1. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create cattle Done. C:\>Now let us make man in our image. And God saw there were 0 errors. March 2. And God logged on at 12:01:00 AM. And God logged off at 12:02:00 AM. cattle. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. Sunday. C:\>Create dry_land Done. And God saw there were 0 > errors. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. C:\>Insert breath Done. And God logged off at 12:02:00 AM. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. And God logged on at 12:01:00 AM.

C:\>Stop Unrecognizaable command. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Create Garden. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Run multiplication Execution teminated.edn for man. cancel. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Create freewill Done. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. 1 > errors. C:\>Run multiplication Execution teminated. Warning system error in sector E95. . 1 > errors. 4 errors. or ask for help. Enter replacement. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm.edn. C:\>Create desire Done. cancel. Friday. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. Enter replacement. Enter replacement. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. evil Done. Man and woman not in Garden.edn Warning: No time limit on this run.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Copy woman from man Done.File Garden of Eden does not exist. 2 errors. SERVICES WILL RESUME SUNDAY.edn Done. 1 > errors. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. MARCH 8 AT 6:00 AM. Try again. And God logged off at 11:59:59 PM. or ask for help. YOU MUST SIGN OFF NOW. cancel. woman Search failed. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. 1 > errors.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create good. or ask for help. C:\>Scan Garden. PLEASE LOG OFF. March 6. You must destroy old files before new ones can be created.

http://en. am putea sa vizitam si Curu. 11 e prim. 7 e prim.. 5 e prim. 75% din Curu lor este impadurit..org/wiki/Nampula_Province 4. Sau vizitati-i pe http://www.. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice.. fara sa stie purtatorii. Agentul de publicitate: 3 e prim.com/d/BWP/table. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.. Daca tu crezi ca esti in rahat. 5 e prim. 7 e prim.. vezi Doamne.. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai..org/wiki/Rahat 8..x-rates.. ce parere ai de cei 32. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. 1. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. bineinteles.html 3. Psihologul: 3 e prim. sunt. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. 5 e prim. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. d'ale noastre. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Prin asta se explica saracia lucie din savana.. 7 e prim. LABA . locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani).wikipedia. http://www. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . 5 e prim.. 11 e prim .com/about_futaiusa. 9 nu e prim. 7 e prim. oamenii o duc si mai rau. 7 e prim. In alte zone de pe continentul african.wikipedia. 7 e prim. Pe primul loc.. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.. 7 e prim. 11 e prim. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.biz 7. Printre distractiile mai putin cunoscute. 3. Nu. ce-i drept. Fizicianul: 3 e prim.htm 6. Avocatul: 3 e prim.Numere prime Catorva persoane.. pe insula olandeza Tholen.campingdemuie. Agentul de vanzari: 3 e prim.... 5 e prim. 7 e prim. Programatorul: 3 e prim. de profesii si formatii diferite. Inginerul: 3 e prim. dar mai apropiate de noi. Politicanul: "Unele numere sunt prime.. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula.. 5 e prim.. Futai USA Inc.nl 5.. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. http://en.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula.. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".. 5 e prim. 7 e prim. http://en. 9 este eroare experimentala..org/wiki/Pula. 7 e prim. http://www. suculente si pline de inteles. si stim noi ce se vorbeste despre ei). 9 il putem aproxima ca prim. 7 e prim . sediul lor din St. 23 e prim. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata.laba. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". desi nu vad legatura.futaiusa. nu e suficient sa te uiti in spate. Biologul: 3 e prim. neaose.. 5 e prim.La natura dell' arte. dar incercati sa suprimati aceasta idee. 11 e prim . Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. 9 . Muie. avand capitala in orasul cu acelasi nume. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim.. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim.. 5 e prim..wikipedia.. este (ah. 5 e prim. si ei se simt bine acolo._Croatia 2. Maartensdijk e amplasat tot pe strada.

Si cu ei a creat WORD-ul. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. http://en. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el.Si le-a spus acestora: "Cresteti..Programatorul si user-ul se descurcau de minune. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur".. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. Si erau doi BYTE în WORD. suflare de logica.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. in cazul asta. Geneza 1. Am ajuns si in indepartata Japonie. 9. 15. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.com/ In concluzie. si a creat PROGRAMATORUL.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. Dar SOFTWARE nu exista înca.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". printr-o simpla apasare de MOUSE". dar fiti prudenti. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. 11.bucihotel. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 3.com/curu/ 9. mi l-a . N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. înmultiti-va. unele mici. 7. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. si acesta le-a încercat si el. HARD-discurile si COMPACT discurile. daca îl veti folosi nu veti muri. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. cunoscând binele si raul. http://www. 4. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . Dumnezeu a creat însa PROGRAME . si nimic altceva nu exista. 13. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". fiti mandri de graiul ce-l graiti.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. 8. altele mari. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. ca vom muri". dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. N-as vrea sa le vad pe celelalte. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci.org/wiki/Sugi 10. 2. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.nicoyapeninsula. 5. a dat si PROGRAMATORULUI. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". cum acestea nu se gaseau oriunde. A luat deci din ele si le-a încercat. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. 10.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. 16.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. dragi cititori. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. 17.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru.umpleti COMPUTERELE. care era alaturi.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6.locuri din tara. 18. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. La început.wikipedia. Si a creat discurile FLOPPY. 14. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". http://www. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE.

E-mail-ul. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. Deschide-se ferestrele tale.. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. 22. Draga (numele ei). Si este la indemana ta acum. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru..Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. zilnic. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma .Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor.. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie)..Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Dupa cum probabil stii. Care esti instalat pe hard." 21. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. mai bun.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. pe tine te vor înjura. 24. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Ce poate fi mai nedureros. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. 20. 25.. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. Si toti USER-ii. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. E sigura. pâna la sfârsitul veacurilor". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat.adus si l-am încercat". Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.

marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. calduroasa. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters.. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". cu ochii pe jumatate deschisi. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. ar insemna sa isi ia un angajament. . tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul.. plina de viata. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. sa fie responsabili cu Craciunul. .Barbatii nu pot impacheta cadourile. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. nescoasa din punga. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.. Odata ajunsi in mall. sa te inalti cu 30-40 cm. si inele de plastic lasate pe rafturi.In final. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. In primul rand. totusi. In mod clar barbat. ___ Nu sunt pentru tine. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. bine organizata. Cu stima. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. lejera. ci cvanutul ca un irtneg.intrebi mai mult de una despre mine. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig..Barbatii nu raspund la scrisori. spintecati si legati de bara de protectie a saniei. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. seturi de chei tubulare. . ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. . Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. daca ar fi fost barbat." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. dar functioneaza. . chiar si in gluma. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. .Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. ar avea in plus si probleme de orintare. Foarte bine. . In mod sigur. . Daca s-ar intampla.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie.

Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi... granita de vest. britanici) si romani: In afara tarii. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie.. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei... Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul... Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud..Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni. unde toata lumea le adora Despre sport. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. americani. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie.. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi.. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. Americanii: Scriu cuvintele diferit. canadieni. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. granita de nord. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral .... dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".

O sa sun din nou. Ca incepator. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 13. 17 Iunie . Eu cred ca minte. Aterizarea insa e obligatorie. 16. Invata din greselile altora.A spus ca mi-a activat contul.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. nu stiu unde sa-l conectez. casele se fac mai mici. 5. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. 9. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. Zborul nu e periculos. 19. 17. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. . Cred ca a fost pornit dintodeauna. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. 23 Iunie . 20 iunie . Eu cred ca minte. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. 4. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. Mi se pare ridicol.Si nu se refera doar la mere . Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia.. 8. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . Cand se opreste. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie .. pamantul inca mai trebuie invins. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Decolarea e optionala. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Oricum.. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. 12. dar tot nu merge. 2. saracia. 20.Tot nu pot sa ma conectez.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. E o lege. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. casele devin mai mari. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. dar nu stiu unde vine. 19 Iunie . O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. Periculos e sa te prabusesti. 15. Elicopterele nu pot sa zboare. Gandirea corecta vine din experienta. 7. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. Elicea e doar un ventilator mare.. 6. 16 Iunie . Sunt foarte confuz.E clar! Imi trebuie un cont de internet. Daca impingi mansa. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.. Cu cat unghiul e mai mare. 18. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. 14.Am cumparat modemul. Stati afara din nori.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. 11. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. 3. toata lumea are. Daca tragi de mansa. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. Nu vad de ce.

si ma facea sa ma simt prost. Era o femeie de cariera. in comparatie cu mine... mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. 18 Iulie .S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA.. si cred ca este originala. Am stat pironit un moment.. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE.UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . Semnatura mea are 4 pagini. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. si acela era viitoarea soacra. chiar deloc. EU VREAU ALTA FIRMA. oricum e foarte destept tipu'). Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" . I-am spus ca e un geniu.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. sa verific invitatiile.sa ma duc si eu... Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi. 3 IULIE . Am postat in forum de inca 22 de ori.. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. ca am trecut micul lor test. am deschis-o si am iesit afara. Acolo. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. 20 Iulie . sa vorbesc cu alti oameni. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. El a raspuns ca este. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.. Hm! 1 Iulie . Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. Intr-o zi. m-a sunat si m-a chemat pe la ea. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. . Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic.25 Iunie . CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA.. dar in primul rand frumoasa si sexi. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.. Oricum.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie ..Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. 27 iunie . chiar pe fata. nu stiu ce vrea sa zica. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. Asa ca m-am dus.. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK".Nu mi-a raspuns nimeni.Azi am incercat sa folosesc chatul. desteapta.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . Am inclus si poezia mea preferata. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele.. Era singura si cand am ajuns. prietenii m-au incurajat. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. 5 IULIE .. care cateodata flirta cu mine. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie. 21 Iulie .In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. 22 Iulie . Nu s-a intamplat nimic. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE .

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Nu a fost vina lui. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Franele mergeau bine cand am plecat. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. asa ca probabil n-a auzit. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Nu se supara daca i-o murdarim. Victor. Si hainele noastre la fel. Cristi zice ca i-a spus. Din fericire. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. cu o masina atat de veche. da. Mie mi se pare o masina misto. probabil de asta nu are asigurare. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. dar era in timpul incendiului.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. dar unul dintre corturi. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. da. A. ceva se strica mereu. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Ghidul nostru. si cand e cald. Suntem bine. Victor spune ca. A fost super.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

poate retine numarul masinii. Lebada moare de cîte ori cînta. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi.. mai pozitive. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Si a zîs Arhimede ca nu es. . care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. ca de nu. Scriitorii care se consuma mult. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. A fost si sef de birou la scriitori. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Marin Preda a avut viata ca o prada. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Am vazut. situate mai in aval. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. chiar si la mare. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. mai bine sa le dea pamînt arabil. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. În dogmatism. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. domnule! asta parca e din Caragiale. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. de aceea a compus "Delirul". vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. daca nu e lovita fatal. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Punctul este o linie redusa la minimum. În multe poezii O.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. ca sa faca în ciuda boierului. pentru prima data in viata. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. casanta. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. tot la televizor. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Impreuna cu vaca si cu casa. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede.. Unii dintre ei vor ajunge. Al. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. mor. inceput de PSD: turismul pentru toti. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Zaharia Stancu a scris un roman descult. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci.. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. gîndirea devine rigida.

boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Eminescu este un mare clasic. cu alta. Lui Ion. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. declansa rascoala. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Si bietul Eminescu. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. cu vizita medicala facuta. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Florica nu-i apartinea în întregime.. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. care seamana cu sfera. bagate în portbagaj. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. soldatului îi cazura creierii într-o gamela.. simti miros de marar si de patrunjel. Tudor Soimarul era apt de lupta. Înclestarea era mare. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. La sesizarea lui Hamlet. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. caci aceste obiecte . Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Unul numit Don Quijote. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. ciresul si altele care au completat actiunea operei. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Gheorghita si cîinele lor. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. ca sa aiba virgule si puncte. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Dupa ce lupta mult timp. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.

" 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie.66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." 66 ani: "Am ajuns acasa viu." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste.

Ziua de curatenie de sâmbata. rujuri si cinci posete la fel. 8. desi tu nu-ti cumperi farduri. 18. creme de fata. 2. 6. 16. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. "Ma mai iubesti?". brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. brunet. care se termina cu "te iubesc". Masura propriilor tale camasi. la care trebuie raspuns prudent. 14. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Cartile lui Coelho. din motive mai mult decât evidente. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. Colacul de la veceu. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. spuma de baie. nu se poate schimba canalul. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. 7. 4. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. Mersul cu regularitate la teatru. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. creme de corp. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. lotiuni demachiante. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . Saptamâna filmului finlandez. Colacul de la veceu. Hainele pe care ti le cumperi singur. Cizmele de cinci milioane. 5. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. pe care o stie doar nevasta-ta. 9. indicând un scor strâns. aratos. 13. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 19. 17. Vecinele singure. 3. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. care reclama prezervative cu arome. Intrebarea "cât e scorul?". aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. 12. deci. brunet. "Ma mut la mama".25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. 10. 11. 15. pe care-l lasa coborat. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Sucurile naturale si apa plata. uleiuri aromate. care se poarta anul asta.

ajung la cabinet. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. Regret. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Cand exersati un muschi. Inima dvs. Vinul se face din fructe. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. nu? A6. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. ..00. Ia si tu altul curat din dulapior. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea.OOO. sofez ca nebuna.. In final. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Iar berea se face din plante. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2.. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. De fapt. acesta se mareste. Q3. Sunteti nebun? ALOOOO.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. carora le e rusine de farmacista. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Filozofia mea este "Fara durere.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. dupa care fuga la baie. dar nu-mi trece nici unul prin cap. orice se uzeaza. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.Mama unde e prosopelul meu? . ca sa nu fie gasit. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. Pai. Daca inotul face bine. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. mancarea se prajeste in ulei vegetal. are un numar limitat de batai. sunt imbibate de ulei vegetal. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. Daca aveti doua corpuri. Cu siguranta nu. se ascunse într-o pititoare. Este adevarat? A1. Aud medicul care zice : .. Prajelile sunt daunatoare. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Ciocolata face rau? A8. e bine". 20. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. . Q2. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. ii raspund. Si ce sunt astea? Legume.Nu stiu draga.. daca aveti un corp si aveti grasime. Daca va mariti ritmul inimii. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui.. Q4. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. acasa fiica mea intreaba: . Q5.. raportul este de 2/1 etc. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. iar de dimineata m-am trezit tarziu. Si eroul. Taria este vin distilat. boabele de ciocolata provin tot din plante. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. n-o sa traiti mai mult. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. il ud si ma spal bine pe partile intime. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. ies din casa in viteza. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic.. Nicidecum. la ora 08. Inotul face bine la silueta? A9. Q6. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. atunci explica-mi cum e cu balenele.. raportul este de 1/1. Q8.

Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii.. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale.. la o cafea. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. cicatricele. asa ca am mai multe posibilitati. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. "Punguta cu bani marunti". Mama. sa nu-ti faci griji pentru mine. Tu nu stii sa înoti.. Cînd veni fata. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. 1. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . cu succes. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. iar românii trageau. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. de parca avea un bat înfipt undeva. Paunas. Maria PS Tata. "Lupul si capra". pentru ca al treilea. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA.. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. pentru ca tot îl manînca vulturii. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. cînd în unii. vede ca e de bronz. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii.. nu mai conteaza. ce inseamna adevarata dragoste. Arghezi. Am aflat in sfarsit.. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Avand deja ganduri negre. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . cînd în altii. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. baiatul îi mîngîie pisoiul. cu mainile usor tremurand. Ceahlaul este situat sus pe munte. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. am glumit.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. Vrea sa avem multi copii. sunt la vecini. Pe Tudor Soimaru.. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. ca un poet bun ce este. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. "Gaina lenesa".. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale.Dan Diaconescu . Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. dar el mergea înainte cu inima. Deocamdata castig 50 $ pe scena. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". încît picioarele nu-l mai tineau.

am un zeu fals 3. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5.

La facultate nu exista cine si filme. La facultate. Mariei. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Sau daca te suna înapoi.. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. 5. 5=excelent): a. La facultate tipii frumosi sunt porci. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Mai putina interventie divina c. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. La facultate. 8. iubita. 4. La facultate este o orgie sau ceva apropiat.ce e interventia divina? 8. Mai multa interventie divina b.. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. 6. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. Mihaelei. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. La facultate. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Nu stiu…. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. prietena. Va rugam bifati. Demult . 7. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . care nici macar nu stiu numele partenerului. daca ai noroc. vezi punctul 1 pentru motiv. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. tu esti singura. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. 9. cei urâti sunt disperati. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. Vezi punctul 1 pentru o definitie. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”.. si cei draguti termina ultimii. 10. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. pe o scara de la 1 la 5. tare demult. ramân peste noapte. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Andrei. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. cu exceptia Ioanei. 2.

Cu ce va pot ajuta?. Se intoarse la FF si il intreba: . porumbelul îsi dadu duhul. anyone? :P] Sari calul in aer. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise..Nici o problema. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. Obosit. In cele din urma. Si chiar asa se intampla. loveste si se intoarce. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Imparatul avea. . masaj cu concentrat de aer rece. . tatal domniei voastre. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. decat dimineata. replica dur FF. Preventiv.Fiule.Ei . le iesi acesta in intampinare serviabil. . alea ce au? . si se tot duce.Nu-ti fa griji. in poiana. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. . zise acesta hotarat.. o furã. Cu toate ca era lenes nevoie mare. in gradina. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. multe arme! . replica impasibil fierarul. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. O cautã in casã. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. calul deschise ochii si zise cu voiciune: . . Odata ajunsi la ea. . si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. . Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). Calul era slab de I se vedeau coastele.. zise FF. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. de o atitudine vadit sinucigasa..Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. Sunt gratis. a castigat destule batalii cu ele.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. FF sari in picioare. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Imaginea generala era completata fireste. de-abia statea in picioare. FF? . ea nicaieri.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. era vai de mama lui.Dar sabia si scutul ala din colt. o furã Zmeul pe IC. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. feciorul nu era catusi de putin prost.Show me some. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. balmaji sfarsit porumbelul. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. iti zic. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. naparlea smocuri-smocuri. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. avea o respiratie fetida..Dar tata.I know kung fu! . se dadu de 3 ori peste cap.Avem nevoie de arme. . Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". . tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã". ba chiar dimpotriva. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. . anuntã tardiv calul.Ce bine.. m-ai inteles? ."Incoming message". o sa imi incerc norocul cu ele! . dupa cum se obisnuieste in povesti.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC).Acelea sunt ale imparatului... A zis ca si-au facut datoria.Neicã. e timpul sa devina open-source. un fiu. care se duce.Am un buzdugan cu support pt memory stick. acuma ca sunt vechi si tocite. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. la playboy. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. [Matrix.. ce mai. Intr-o buna zi. si acum incotro. ..

Te pricepi la hacking.ãããã. 7.. . cu cecul incasat. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. usa se deschise. 9. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: .. 13. nu îmi amintesc exact. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!.. am venit dupa IC. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. o centura de castitate cu optocuplori. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude.. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. ..Zis si facut. Verde si mãtãhãlos. Brusc. nu. 35. sper. ...Ããããã. 12. -Ããããã. 11. zmeuleeeee.. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38.Nu. . izbindu-l pe FF in plinã meclã. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. . nu este de gasit. In spatele lui. de... Mersera ei din zi pana in seara. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului..".. ai venit?! Stiam eu. 3. sunt sigur ca e raspunsul corect...Am venit ..Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. 10.. de! mormãi vexat zmeul. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. 8. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. produsul este lansat. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation..Ingerasuleeee.OK. o nimica toata. Sunt gasite douazeci de bug-uri.". Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. . scrâsni din dinti FF. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. si pânã ajunserã se facu un frig crunt.. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. Produsul este testat. Q: În ce an? A: În fiecare an.. . Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.Zmeule. Lua FF scutul si sabia. I do. 6. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. intuneric. 4. Ileana.. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. . IC isi privea cu speranta salvatorul.. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal. Compania este brutal preluata de concurenta. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale. rosti hotarat FF.. Intregul departament isi da demisia. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. Ciclul Dezvoltarii Software 1. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei.FF. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. 2.

. dupa care racneste: -. -.. -. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". cel de 21 de ani. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Dupa o mica pauza. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte.. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . -. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. As fi preferat unul la fereastra.. .Q: Doctore. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. lucind metalic si oriental. Are locul de la fereastra. stewardesa repeta in franceza: -. editia de vara.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat.oricare . gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. cu un ton monoton... E imbracata intr-un tricou negru.. care se uita la ea intrebator. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. in compartimentul de deasupra scaunelor. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. ca de mostenitoare a imperiului Hilton.. Din pacate.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris.. un cico? Cer o cafea.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. anume. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. Cucoana bea o inghititura. Motoarele zumzaie monoton. lat de doua palme. Geanta e sus. Biing. Jocul are o singura regula: se ia o carte .Vous voulez boire quelquechose? -.. cu decolteu la spate. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. norocoasa. nu? A: Da. raspunde dama. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Pffssss. si un fel de brau de paiete aurii. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. vinata la fata. Decolam ca de obicei.Oui. Am locul de langa culoar. Arunca ghidul pe jos. ofteaza dama. mais bien fraiche.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. iar avionul se inclina usor spre dreapta.Excusez-moi monsieur.. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. Une Coca s'il vous plait. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Nu mi-am vazut familia de un an.. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". aud langa mine.. un suc. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. fara probleme.

.niste ticalosi ordinari.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. Baiatul si tractorul se indragostesc. Sub-sub-subsol . nu este comestibil. Spinzuratoare. nici dupa ce a mâncat-o ea. . maninca o prajitura. Sfirsit cutremurator. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol.Când sunt în masina. ." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. . Nu sint buni." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua.G. bea." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. ." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare. . mai pun un bebelus mort si o crima. ." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo.Nu voi mânca mâncarea pisicii. se cearta. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. . dar racesc si mor. filozofi.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa.niste declasati. oameni fara noroc.Nu voi mesteca stilouri sau creioane.Canapeaua nu este un prosop.Nu voi vomita în masina. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru. palavrageste.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. Taica-su e nervos. la nevasta-sa. nu o carte. nici înainte." "Infernul" de Dante: "Coborim.niste ticalosi de cea mai joasa speta. Pasarica trebuie încurajatã." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. ." "Marele Gatsby" de F. si-o freaca." "Razboiul lumilor" de H. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. .Nu voi mânca scutecele." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. spre deosebire de unul adevarat.. Nu se duc. . mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte." "Biblia": "Capitol introductiv bun. totusi). de la "haios" la "devastator". Chiar de doua ori. bere. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV.Mouse-ul de la calculator." Juramintele unui caine . . .Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. Parter .iar "rezumatele" variaza in ton." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. E prea vesel? Bine. . Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. Cam prea deschisa la interpretari. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. Sub-subsol .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. .Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. mai ales cele murdare. . . dar moare devreme.Capul meu nu are ce cauta în frigider. Stonehenge. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite. mai ales pe aia care au gust de pui. citeste..pagini.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei. Personajul principal intra in scena pe la jumatate. 1 punct pt.Nu avem sonerie. Subsol . .

pasaricã. pasaricã. bere. 1 punct pt. nevastã-ta ar putea sã te lase. 1 punct pt. 1 punct pt. O bere înghetatã te satisface. ar putea sã te aresteze. bere. este normal. 1 punct pt. rosie sau brunã. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. 1 punct pt. bere. Berea nu are o mamã. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. bere. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. . dupã putin timp. pasaricã. ar putea sã-ti ofere o bere. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. poate sã te apuce vomatul. pasaricã. bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. bere. Poti alege berea pe care o vrei. bere. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. se calmeazã singurã. Berea mai veche este mai bunã. 1 punct pt. 1 punct pt. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. avînd prezervativul la locul lui. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. 1 punct pt. Dacã agiti o bere. bere. Dacã te întorci acasã si puti a bere. 1 punct pt. bere. pasaricã. 1 punct pt. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. esti alcoolic. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. Dacã te scufunzi într-o bere. pasaricã.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. nu simti diferenta de gust. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Dacã bei încã o bere. bînd bere. Blondã. Statul taxeazã berea. 1 punct pt. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. nevastã-ta te ceartã. 1 punct pt. prima nu se supãrã.

achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. Încep sa povesteasca. 24. 16. schimbul uleiului este amânat. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.000 lei . Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. mai deschide o bere. 20. 25. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite.50. 26.600. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. O bere.000 lei Spaga . 15. o preda mecanicilor. 19.225. 13. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Apare un prieten care mai aduce sase beri. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 21. Cauta cheia de 16 . 6.615. 14. 22.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.500. bând alta bere. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . cumpara ulei. 12. Îl umple cu un litru de ulei. Merge la un magazin de specialitate. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.000 lei Total .000 lei Berea . Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. cumpara bere.fara succes. 33. 27.175. 2. 32. Duce masina la Service. 4. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Cade si se loveste cu capul ce ciment. Dupa 15 minute se întoarce. Frustrat. Deschide prima bere. Coboara masina de pe cric. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Priveste uleiul revarsat pe jos. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. dar aluneca pe ulei. Instaleaza noul filtru de ulei.400. Încearca sa o scoata. 5. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. 3.) 18. A doua zi. 28. Disperat.15. Costuri: Uleiul .. 11. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. (vezi 8. 17.000 lei Total .. O bere. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 31. 7. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 9. Porneste masina pentru o plimbare de proba.1. dar varsa tot uleiul. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. bere.000 lei Filtru . Înca o bere. 30.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 10.000 lei Cafeaua . Conduce 10. 2.1 punct pt. 23. Îi sângereaza fruntea. 3. 8. 29. Ia alta cheie la nimereala.

pentru ca .. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . la sfirsit.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. In aceeasi apa urmau la spalat. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut.. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. se presara prin casa pleava.. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul.atirnat deasupra focului. un butoi mare. fara scinduri dedesubt. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. rind pe rind. Oricum. plin cu apa calda. Reimprospatate succesiv. gindaci etc. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. al copiilor.. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. in apa curata. La deschiderea usii de la intrare. "Cada" era. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul.de fapt.. Drept pentru care ciinii. pentru protectie . "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. apa era atit de murdara. in ordinea descrescatoare a virstelor. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare.. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Cind ploua. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. Apoi venea rindul femeilor si. incit puteai pierde un bebelus prin ea. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. pentru gatit. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". Astfel. Carnea era destul de rara. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. In final. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat"..

Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Nescafe. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. Nokia. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. mai mult sex. Durex. Orbit.. Hochland. 2. 8. de obicei nu te mai asculta. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. 5. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Colgate. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. 13.iar oaspetii primeau coaja superioara. McDonalds.. Din aceasta cauza. Coca-Cola. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. daca iti este oferita. Virginitatea poate fi vindecata. Compaq. 7. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. 14. 10. Renault. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Tuborg. Orbit. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. care tineau loc de farfurii. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Cei care munceau capatau coaja inferioara. Te culci. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Epson.. O zi obisnuita de lucru Te trezesti.acesta putea fi prelucrat mai usor. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.asa ca. Nokia. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. mai mult miez . restul familiei . Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. Nokia. Teritoriul Angliei este locuit de multi. care. 6. in functie de statutul fiecaruia. montat linga mormint.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. la inceputul secolului al XVI-lea.. Nokia. . 3.partea din mijloc. Daca-i iei de oua . Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. De aceea. Tuborg. Compaq.era legata la un clopotel. Nu te duce in pat niciodata suparat. Nu exista alt remediu pentru sex decit. 9. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche.inima si creierul te vor urma . care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Nokia. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. 11. multi ani. Sexul nu ingrasa. 12. Nokia. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. De mina"mortului" era legata o sfoara. Nokia. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Renault.. Colgate. printr-o gaura in sicriu. Piinea se impartea intre membrii familiei. Cand o nevasta te intelege. Ramai in picioare si lupta. Murphy despre sex 1. 16. 4. 15. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile.. 17. din partea de jos a piinii. Epson. Alimentele acide dizolvau plumbul. Nokia. Nokia. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare.

pentru ca altfel va avea. 35. Sexul discrimineaza timizii si uratii. decat trecut cu vederea. 29. Cu cit mai tanar(a). decat daca nu ai chef. 50. evident. etc. 46. Este folosita cu diverse ocazii. 43.pe cele pe care nu le-a putut avea. aceasta este exact seara . Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. Retine-te de la femei. tu vorbind toata ziua. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 30. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. in bratele tale. uratenia se duce pana la os. Iubeste-ti aproapele. sau mai proaste. 49.. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. ea duce intotdeauna gunoiul. 38. 32. Dragostea tine de chimie . 36. in urmatoarele minute. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 39. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". Fa-o doar cu cei mai buni. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare.. 1.. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. vin si cantat.. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Daca. Printr-o coincidenta nefericita. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. oricat de logic. 37. 19. o fustita de 2 milioane. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. Frumusetea este doar la suprafata. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. 23. 21. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. Nu conteaza lungimea baghetei. evident. dar sa nu afle nimeni. 47. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. trebuie sa saruti multe broaste. 40. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Dragostea e o gaura in inima. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. 2. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. doar despre fusiunea nucleara. o trusa de farduri de un milion jumate.. 4. Dragostea vine in improscari.. barbatul . o data pe saptamana. 41. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". E mai bine sa fi vazut. ci magia din ea. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. Nu iei niciodata paine In acest caz. Celelate 8 nu sunt importante. 26. 48.18. Asa spui de fiecare data Orice argument. sau odihnita. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. Dar cel mai mult de la cantat. 45. ea face intotdeauna curat etc. 3. Nu marul din copac. 20. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. 28. 25. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. ea plateste intotdeauna facturile. 44. insa. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei... 31. 33. cu atat mai bine. ieri a cumparat ea paine. Nu spune NU.. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. "N-o sa doara. memoria femeilor este extrem de scurta. de regula. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. Expresia nu este. dar NU exista ceva la fel! 27..Sexul de fizic(a). respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. 24. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. Sa nu comiti adulter. 22. 42. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.. 34.

nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. ea neavand chef de nimic. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. nu vei mai putea face pipi zilnic. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . vei avea diaree din 3 in 3 zile. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. nici adresa de e-mail... Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. As fi fost om de serviciu la Microsoft. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. te vei ingrasa peste masura. vei avea un an de ghinion. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. dar muncesti din greu. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Pana la urma. iti va creste par pe nas. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. vei asculta numai Andreea Balan. La sfarsitul convorbirii. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. pe care. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. telefonul nu va mai avea semnal. ii spune managerul.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. le revinde cu profit de 100%. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. se vor strica apometrele. e clar: ai facut tu ceva. Salam si Minune. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. in celelalte zile." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. vei munci 20h zilnic. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). care sa reflecte noua lui situatie de milionar. Nu va faceti probleme. te va calca masina (din nou!). Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. 5. vei fi alergic la soare. nu-ti va mai merge netu'. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. nu vei mai putea bea si fuma. inca poti deveni milionar. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. 2) Daca nu ai e-mail. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. . iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia.. absolut superbi! Mi-a spus ca e ." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez.. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.tot cu Dan Negru). Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. te va calca masina. vei ramane fara prieteni. vei munci in week-end. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket." Morala: 1) Internetul. sunt la post. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor.). vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. toti vanzand rosii. Are niste ochi verzi. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. cand ai ajuns acasa devreme. spalatul geamurilor etc. in doua ore. vei avea atacuri de panica. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia.

. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. Acum traiesc cu Stefan. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. si vocea lui Vasile: "Da. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. ca sa mearga mai usor data urmatoare... dar Vasile era in fata calculatorului. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.. e un pic neindemanatic.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare .DELETE.. Ma pregatesc de o crima oribila.. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent. Mi-am cumparat un papagal. Un pic ma apasa monitorul pe spate.. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... Asta e bine. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca. El nu e programator. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL..ALT. Noiembrie 4: Ma plictisesc.a zis el .. Le voi aduce de la Vasile.30 m-am trezit.m-a invatat. Am cumparat vopsea.iar el ii raspunde din cand in cand.. Deja din hol am auzit papagalul trancanind.. El a zambit. in locul meu.... Acum am cu cine povesti. Vasile e foarte dragut..programator..draga...30. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine... si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. m-am gandit sa astept pana la capat. Norocul meu. imi tai parul. soare.. Cand a reusit.SHIFT. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic."iti arat situl fetitelor sado-masochiste.. m-am pus in fata monitorului. Eu ador programele.TAB. L-am taiat.. am zis DA. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Am pus in pat. Am tras aer adanc in piept si. Fac o ultima incercare. papagalul. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. "Da. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. m-a muscat usor de ureche. n-a schimbat iala. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat." Scenariu Balcanic . Am pus ceasul sa sune la 3. sa vedem cum e vremea. cascada. Stiam ca m-a observat. Saracutul meu Vasile.. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie.dar cand mi-a spus ca are 14 toli. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul..asa ca a scris rapid:"V"... si m-a intrebat in soapta. Toti programatori. Papagalul trancane intr-una.... Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. Din pacate. Cand am intrebat ce cauta de atata timp.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui.. Au venit toti prietenii lui. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam.. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.

Olanda. 2027. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE.6. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Albania. Toti cetatenii belgieni pana la unul. O luna mai tarziu. 2018. Germania iese din UE in februarie. ies si UK.10. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. 2022. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. Grecia si Slovenia.12.15. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Croatia. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele.15. Portugalia. Pana la intoarcerea bolnavilor. Lituania. 2025.1. pana la sfarsitul anului. Estonia. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Spania. presedentia UE este preluata de Belgrad. Macedonia. Suedia. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Administratia UE angajeaza primul roman.5 cm.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Bulgaria intra in UE 2010. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". . Romania intra in UE 2015. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. . Italia. 2017. ca sa nu riste sa si le strice. Danemarca.2007. pentru legiunile ei. 2019. Este un numar foarte ciudat. 2028. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Kosovo. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Din cauza stresului. soferii. Din ianuarie 2028. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. 2026. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. in timpul presedentiei albaneze. Austria. Luxemburg. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. Serbia si Muntenegru intra in UE. bucatarii. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. si intre 15. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. se angajeaza noi lucratori. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. prin referendum. Cehia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.3%. Belgia. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. in Insula Bali si in Alpi. pe termen nedeterminat. Letonia.

vermut Mamaia. cu lingurita. practica agricola. . .Metronomul lui Radu Teodoru vs. Cascadorii risului. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Birocratia este nemuritoare.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.Focul din ultima seara de tabara. Rahan. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. pentru ca. Gala desenului animat. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. .) indiana Maltova mincata direct din borcan. .. orele de constitutie.Cenaclul Flacara.. vodca poloneza. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. . Diamant si Sport..SRB. . Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. de latimea unui dos de cal. multicolore si mici cit o gamalie. Trageri (vorba vine.Radioul Gloria. .Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". pe-o ureche. Sau daca nu. orele de economie politica. Turistele est-germane (cica veneau si suedeze. bineinteles. topurile lui Andrei Voiculescu. care se mincau direct cu limba.. .Dropsurile chinezesti anti-tuse. in camerele de hotel si in scara blocului. Iti mai aduci aminte? .Bomboanele Cip.Televizoarele Venus.Uniforma azurie de PTAP.. Tunelul este facut pe masura caii ferate. .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).Negustoresele poloneze de la "nudisti". Calea ferata trece printr-un tunel in munti.O portocala mincata in jumatate de ora. Astfel ca.Dozele goale de Coca-Cola. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. .Tenisii de Dragasani vs. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). .privinta standardelor. expuse pe dulap . . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. dar nu le-a vazut nimeni).Cacao (sau ce-o fi fost. .. teatru radiofonic si.Practica in uzina vs. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.Drajeurile cu dextroza Olimp. .Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren..Coniac albanez.Matricola si bentita.cu textura de sapun.Pif vs. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. bere.Pufarine.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. benzile desenate din Cutezatorii. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. prilej de picnic UTC-ist). dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. .Orele de dirigentie. . pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". .Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. . Telecolor!!! . Ca si lipiciul Pelican.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. care generau dependenta.Fotbalul cu fise pe catedra. . Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. corul Madrigal. . magnetofonul rusesc Majak . . una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani.Ciocolata chinezeasca Golden Bee. . de exemplu.etc. baschetii chinezesti. Si acum partea interesanta. .Glucoza "din fabrica" .. .Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!). . . . . decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete... pepsi. Tabloul "lui" deasupra catedrei.. cu bereta care putea fi purtata sugubat. Astfel ca. .Roboteii din pachete de tigari straine goale . dar care macar nu-ti spargea dintii. cu o albina gigantica pe ambalaj.Album duminical. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres.

Caciulile rusesti din blana de iepure. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. .Aparatele foto Smena. ca sa ai lumina pentru teme. de ziua ei si de 23 august.Caciula de dama tip "burlan". In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Marius Teicu. . altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. Boney M. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. Rareori mergeam acasa..Apa minerala Aurora. Marina Scupra.Fier vechi (?). semicursiera Turist. .Nita & Nastasescu. Zmeurata. .Maieurile de plasa chinezesti.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. Gil Dobrica. bomboanele cubaneze. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. La fel ca heroina. . pielea a inceput sa mi se albeasca..Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca.Pungile de un leu. . . . . .. .Circuitul casetelor video in natura. . .. Eva Kiss. exista.Patinele cu rotile (patru. "Gratuit".) . nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu.Fondu' clasei.Cupa Campionilor Europeni. guma chinezeasca in foita de orez...Bateria de la masina carata pina sus. .Apa calda de ziua lui.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi).Gumela vs. California. mi-am lasat parul sa creasca.")..sa nu credeti.Dumitru Prunariu. castane (?!). .Elevul de serviciu pe scoala.Bicicleta Pegas cu coarne vs. si am instalat softul pe calculatorul meu. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. .unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat.. Brifcor vs. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. . "Legendele Olimpului". .Ceasurile Raketa.Mihai Constantinescu.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare. viral si anti-american. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. .am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .Cipicii crosetati din macrame vs. . . . ca la masina). . o sa ti se opreasca in git.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. numai prima doza e gratuita. Old Shatterhand. Comentarii la romana."Povestiri istorice" vs. ca e prea gros.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala.Careul din prima zi de an scolar.. . Si.). are fier. Marian Nistor. cartele perforate de calculator. Cola si pizza.Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii.Winnetou vs. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). l-am luat acasa. . . maculatura (ideal.ABBA vs.Caramelele bulgaresti vs..Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. mania tricotatului. Ba mai mult. ."). minerale. . espadrilele cu talpa de sfoara. Credeti-ma. eu si . .Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei.. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. . . .Frucola vs. in apartament. Revista de fizica & chimie. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. . Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. sa-mi iei borcanele de muraturi!"). jambierele multicolore. Am pierdut in greutate.Serialul "Liniile maritime Onedin". . ca trageau greu la cintar). Olimpia Panciu. . Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. cu sedimente ("e buna.

A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. acum acestia sunt prietenii mei. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore.. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. fiind la prima abatere. telefonul. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. si in plus imi va cadea penisul. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". dar numai cu noroc. Acest articol nu este despre politica. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Toate stirile le citesc de la MSNBC. contul bancar. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Cand am primit coletul de la Amazon. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". si ca as putea primi inchisoare pe viata. care din fericire e ilegal in SUA. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. dupa o lunga partida de hacking. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Acolo am fost sfatuit. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. Totul va fi bine de acum in colo. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. Dar cel mai important. masluind procese. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. este. manipuland sistemul in favoarea lor. numarul cartii de credit.. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Era foarte usor. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Da. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. l-am desfacut cu nerabdare. Acum cand privesc inapoi. Intr-o noapte. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. Imi pare rau. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Cateva clipe mai tarziu. am supravietuit. numit Linus "Marx" Torvalds. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). dar incalcasera si o serie de patente software. Am vazut lumina. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". mi s-a facut terapie cu electrosocuri. cum ar fi XLinus. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. adresa. Aceasta a fost salvarea mea. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele.

"pentru doar 750$. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America)." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". si am gasit cateva scapari minore. a spus. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney." Trusted Computing . Popularul program de mail. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Desigur. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Asta nu a fost bine. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice." "Minunat. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Este un numar cu 900 din Redmond. multumita sistemului Microsoft Passport.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. sistemul mergea cam incet. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Cel mai important. "pot sa reinstalez.com. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". nici un sistem de operare nu este perfect. In final. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. pentru a apara artistii si marile companii. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. a adus si el o noua componenta. Pana la urma. LED-ul de la hard disk era aprins. Alta componenta importanta a IE este smart tags. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. am spus. am dat de un reprezentatnt Microsoft. nu era nici o poza. toate informatiile despre preferintele muzicale. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. dar ma intreb.jpg. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). Cum eu ma ocup de dezvoltare web. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate.slava Domnului. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. Washington. Microsoft Outbreak. "Ah". Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. M-am simtit mult mai bine dupa asta. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Distrowatch si Linuxtoday. Spre deosebire de versiunile anterioare. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. si este pentru propria mea protectie. carti. Oricum. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. deja il stim. Din nefericire. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. "cunoscutul virus Monopoly. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Ba mai mult. inclusiv NSA Backdoor. Patru ore si 1440$ mai tarziu. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. cand am apasat pe buton. mi-a raspuns voios. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune.interesante . XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management).

Sorry. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. Negrii. vor bea mai multa apa.esti lingusitor. . vor bea mai multa apa..vizezi popularitatea ieftina. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Lasand la o parte gluma. Si fetele sa stea pana la 20...esti bagaret. 4. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. dar n-am putut. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu .ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. Iti lauzi subalternii . Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei.. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. Te intereseaza munca subalternilor . Si daca pe langa faptul ca fumeaza.00. am incercat sa ma abtin sa dau reply. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi.. de ce? 3. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. ungurii si tiganii pana la 21. Ii critici . vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. aseara am plecat la ora 21. merdenele.. cum am mentionat la punctul 1.esti exemplu negativ..00. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. Esti rezervat .00 aici (ca sunt negru :D) ----.. sa nici nu mai plece acasa. banane si apa.te considera cu nasul pe sus. sa nu zici ca sunt carcotas. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. s-a demonstrat stiintific ca la frig.. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. mai si mananca. cate cinci minute jetu' 2. atat pentru ochi. Vii punctual . Esti prietenos cu subalternii . nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005.. cat si pentru creier. cine-i Alina? 6. fara pauza... PS.. Astfel.faci pe nebunul. February 02.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

" DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . hai spune unde .) . Imi trebuie un raspuns ." DJ: "Suna bine Brian ." DJ: "Bine.. probabil" DJ: "Hmmm. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu.. .. Nu venit nici una din angajat. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da.. urmatoarea intrebare . nu. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu.. ai inteles? Trebuie sa fi sincera. spune-le." DJ: "Foarte bine ... . Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. hai sa vedem.." DJ: "Ce se intampla Sara . Plimbat prin birou meu lung si lat. daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . doar nu le-ai spus." DJ: "Buuun.. Verificat in calendar fost miercur." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Oi. Si acum ultima intrebare. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. Brian . Esti destul de aproape. Nu avem toata ziua la dispozitie. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit." DJ: "Stati asa ... Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. nu . . Putin acrisor (..... Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine ..! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro .." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu.. am inteles... trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic .. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura ." DJ: "Bin.. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita... linistiti-va .Florida de 5 zile.. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai.. bine .. si Sara vine la telefon. atat doar ca mama e in vacanta la noi .. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8.DJ: "Buun. el este pe linie cu noi .Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne ... Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida .Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12.ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii .. Nu fost ieri zi liber." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif... Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1.. 15 minute ." Brian: " ..." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. cateva minute . Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . Cred ca azi fost zi liber la ei.) Ziua 10. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea." DJ: "Bine hai sa vedem . si maica'sa era la dus . DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM.

pisica. Mimisor. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? .. .. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. resturile de biscuiti. .sunt doar un pic stresati. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. insista! Suna cat mai mult! .) Ziua 300. Ziua 350. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. secretara.) Ziua 200.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. familiei. Toti nervos ca nu pricepe la ei.. Nenica.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. Fatalica. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. L-am trimis pe Stelica la Segarcea. M-au sunat de la partid. cu soacra. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. subprefectu' (.. retine.. soacrei.nu uita.) Ziua 100. SE VORBESTE TARE. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". astia din UDMR chiar ma enerveaza. ... sotului.ca doar pentru aia e facuta.umple tabla de pluta cu tot felul de desene.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut).. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. catelului. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . ceapa. prietenului.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam.Ziua 20. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . Sanchi. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. fotografii ale cunoscutilor.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu. colectia de cani de cafea. usturoi sa il mananci musai in birou. daca ai un sandwich cu salam.daca ai mobil. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. si o sa iti putem da sfaturi. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute.. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . Si in plus. dar si noi.. sa nu ramanem pa uscat (. treba merge unsa. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie...... Fura toti in prefectura.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. .Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.catel.. fel de fel de nimicuri de care. ca sa te auda nu numai interlocutorul. etc. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii.. stiksuri. dupa doua vedre de molan. Simpatica baiat. care este atitudinea ta fata de colaboratori. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta.) Ziua 30. Daca nu raspunde.la telefon. firesc.. O sa-l intreb pa Stelica. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! .

.e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae".. Rosia Montana .. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos.mancare.. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea.....) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi... January X8... in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare). dar asa ceva nu se poate ierta... E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori... e frecvent si obisnuit.. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii........ CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva.. Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra....XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00.N. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea . acesta . si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit.Rac). TELEFON MOBIL: 0720. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): . aparte.280. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str... e pe bune. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.. la alegerea dumneavoastra.salariul ... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera).. imaginea nu a fost publicata .Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport.. Sector 6... nu te lasa invins.. Va rog cititi-l pe indelete... Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun..ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii. executabile dragutze. filmulete. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: ...ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"... momentan locuiesc in Bucuresti..Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k. savurati pe indelete. unele din ele sunt mai ...... insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! .. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. NR. plaja... catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori.. dar acesta este crema cremelor de pana acum.. analize)..ro> Sent: Tuesday.. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----....poate fi chiar mai mic.R.......ce film a mai vazut..... am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.......cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia.. oferte.. ca merita.... rapoarte. Nu va grabiti.... Bucuresti ..

7. vino sa vezi! . pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. 63 kg. linkuri.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe.. filozofie etc. texte literare..N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5... calatoriile. perseverenta in munca. Altavista etc. Pot crea. curaj.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google..Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1. directoare. legaturi.. combinatii de taste etc. sa salvez poze. 8.E-MAIL: . 11. disponibilitate pentru program prelungit. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. caracterizari de personaje.. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. atentie. 1. aproape toate genurile de muzica. inghit.. filmarile video. vecina iar face plaja goala pe balcon. utilitare.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. inteligenta (fara sa ma laud). Kappa etc.Da. 2.Esti sigur ca ai baut suficient? 3...Ah.. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. ce plictisita sunt. sisteme de operare etc. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. plimbarile pe malul marii.Hai sa ne-abonam la Playboy.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10... shortcuturi.Ce sexy esti cand esti mahmur. 6.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. italiana.. o superba analiza literara. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii .Iubitule. imi place la nebunie gustul.80 m. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri). germana.. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla..Prefer sa stau acasa. franceza. spaniola. aproape din nimic. Hai sa facem dragoste 4. CALITATI: fidelitate. 9. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7.) in si din limbi straine (in/din engleza. jocuri. comentariile si analizele literare. sa inserez poze in Word si HTML.. capacitate de inovare si multe alte calitati.. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. filme. sa creez fisiere..sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios.. dorinta de afirmare. geografia lumii.

nu. De fapt. de importanta mai redusa. un inginer hidrotehnician. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit.Hai sa inchiriem un film porno. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. 20. 15. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire.Mama ta este mult mai buna decat a mea.Castig suficient cat pentru amandoi. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. Exista un stereotip. Bani: astrele iti surad si mai tare. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. 18. 19. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame.Nu. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. si va considera o adevarata provocare programarea lui. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. si în nici un caz în punctele cheie.Nu vreau la cumparaturi. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. . paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. cumparam o lada de bere. doar pentru tine. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . Sagetator: Nu ma suna. Eu spun ca asta e o prostie.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. care nu doarme noaptea. si cât mai performante. Lasa-te de servici. 13.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. de ultima generatie.12. 14. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. Un programator adevarat nu va irosi resursele. un joint. 16. hai s-o facem fara haine pe noi. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. chiar folosind limbaje de nivel jos. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. 1) Nu-i este scârba de România. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad.. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. 17. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. pentru ca ti-a placut si tie. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). mai bine sa ne ducem la un club de striptease. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. obsedat de calculator. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data..

folosind calitatile fiecare sistem la maxim. veniti cit mai multi! (Scanteia. de scapare a persoanelor bogate... Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. ca schimbarea sistemului de operare. Sarmalute. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. sau una fundamentala.. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. Un programator este tot timpul conectat la Internet. si de îmbogatire a avocatilor. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. 1967) Detaliu nefericit. De asemenea. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. 7) Are experienta în administrare economica si militara. 4) Nu-i este frica de schimbare.... (Ev. portabil. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. (Romania Libera.. fie ea româna. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta.. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. fie ca este una mai mica. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. cu comportament previzibil. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. si 15% cu PRM). victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. Pentru un programator schimbarea este zilnica. maghiara sau germana. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. Zilei) Biserica fiind in reparatii. si sa tina ce e rau afara. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume.. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. lipsit de ambiguitate. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) ..

raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat . Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal . fiti pe faza: < Keys> Q308... raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . ....Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55.. fiti pe faza: < Keys> Q309.. raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. fiti pe faza: < Keys> Q307...007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv.. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta.520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310.. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat . ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia.. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat ...... Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .

Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu. caci sigur ti-e foame.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . Pot inventa unele mai bune.. nu stiu.. . atunci.. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba..Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele... . boule... sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" . Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.. obtinem .prinde-o de fund !!! .ci s-o intretii pe vaca.. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. doi care sa cumpere unul nou.Daca intr-o zi..Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele . Oricum. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! .... Aceasta teorema poate....1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr..Asa ca nu mai pierde vremea. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Pesti: O Doamne. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. . si cele fidele nu-s bune..2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. va curata priza in prealabil. Lei: De nici unul.. . .< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat . Fecioare: De obicei una este de ajuns. mai bine ai avea o mina buna . Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. in sfarsit. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera. Dar becul se va schimba singur... Raci: Mama lor il va schimba pentru ei.Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. daca asta este dorinta Domnului. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. nu? Cugetari . Se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI.cel cu probleme esti tu !!! . femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele. nu aripi. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba.. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare..Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi..In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. raspunsul era: Zapada .Daca inca n-ai gasit persoana ideala.. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.

Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. ne vom purta ca atare. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Daca te mananca. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. Cand trebuie sa mergem undeva. A plange este santaj. Sau "lila". asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Noi avem nevoie de el ridicat.. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Nu citim gandurile. A face cumparaturi NU este un sport. Chiar daca nu citim gandurile. voi aveti nevoie de el jos. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. Lasati-o asa. Cand este posibil. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. si nici noi nu avem. De unde urmatoarea concluzie. lasati-l jos. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Nu avem idee ce este “mov”. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. nu inseamna ca nu tinem la voi. cand Cunostintele tind spre zero. Asta putem face. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. De fapt. Sunteti fete mari. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. precum Windows default settings. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Si nu va mai plangeti prietenelor. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. nu o culoare. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. P. si ne spuneti “nimic”. cu atat mai multi bani veti castiga. Aduceti-ne aminte dinainte. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. faceti-l singure. Treceti peste asta. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. este un fruct. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. chiar daca valoarea Muncii este ridicata. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Visina este tot un fruct. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. Piersica. Duceti-va la un doctor. Niciodata. Duminica = sport. Invers. Banii tind catre infinit. Si nu. cand Cunostindele tind spre infinit. Daca este ridicat. Daca credeti ca sunteti grase. Nu ne intrebati pe noi. Nu va taiati parul. Impacati-va cu ideea. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. Stim ca mintiti. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. : Cei dintre Dvs. si nici nu o vom face niciodata.S. dar nu merita sa ne batem capul. Banii tind spre zero. probabil sunteti. TOTI barbatii vad in 16 culori. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. intelesul corect este celalalt. Cereti ce vreti.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. aceasta putand fi foarte slaba. trebuie scarpinat.. orice veti purta va fi in regula. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Noi ne ocupam cu asta. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. si apoi raman cu ea. spre exemplu. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia.. Refuzam sa raspundem. . Nu amandoua.

19.. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. este inevitabil.. Ma simt in forma. Da. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. 7. 5. fuste si pantofi. 18. suntem oameni simpli ! 2. o jur ! 9. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. si nici noi. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. A face cumparaturi nu face nimanui placere.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. prieteni. Daca te rog sa-mi dai painea. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. iti stau minunat.. Ai destule rochii. spune te rog exact ceea ce doresti. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. filozofie. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns.. duminica inseamna: multa mancare. da. nu as fi cu tine. masini sau calculatoare. barbatii. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza... Noi suntem cu adevarat oameni simpli. Nu conteaza ce test. Nu este nici in interesul vostru. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 12. bautura..... Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Barbati 1. nu suntem obsedati.. obisnuieste-te te rog cu asta. 6. Noi... Aveti prea multe haine. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Cateodata nu ma gandesc la tine. sambata. 14.. probabil asa si este. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. voi nu intelegeti de ce. indiferent ce haine porti. 96. nici aluzii subtile. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 11.. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea... 20. ROTUND este o forma.. Nu ma intreba pe mine. 8. bere si maniere proaste. nici al nostru sa facem teste impreuna. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa.. si asta nu este rau. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. 3. cu siguranta ma refeream la celalalt.. fotbal. bluze. este ca in camping. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Cand mergem undeva in vizita. sex sau masini. Daca crezi ca esti grasa.. 4. fotbal la televizor.. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. 17. Avem destule haine. Du-te la doctor!! 16. nu doresc nimic altceva.. 15.Nu ne intrebati la ce ne gandim. 10.. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. suntem doar niste oameni simpli.. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita.5% din timp barbatii se gandesc la sex. Vineri.. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. nu. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. chiar si cele evidente uneori. economie.

Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. nu e (neaparat) amantul. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. "Mi-ai calcat camasa?". bej. dar imi da prestanta.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie.6 luni fiecare modul 31-40 ani . 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. Nu trebuie sa stie tot cartierul. turcuaz.1. exercitii in grup. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". cand si pe cine injur. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) .inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce.Durata: 20-30 ani . 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". "Am facut putina burta. kaki. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului.Nu e maine. grena. oranj.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul.5 luni fiecare modul 51-90 ani .3 luni fiecare modul 41-50 ani . scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). lila.

Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia. "Ma iubesti?". 0°C Apa distilata ingheata.. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. exercitii in grup. 6) Cutia de viteze. in caz ca inca mai rasare soarele. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura... . 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. . Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". galbena si verde ale semaforului. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei..descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea.. . 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. . Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. "Sant frumoasa?". Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului... ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. Temperaturi pe Glob . Laponii planteaza flori. 10) Curs special: Parcarea in garaj.Durata: Brunete 1. +5°C Laponii fac plaja.. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule .

. . -250°C Alcoolul a inghetat. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. . cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor... . -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. . -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras.. -12°C Prea frig sa mai ninga.. .. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. ci a trecut si prin scaunul soferului. Doamne. .. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada... marti 23%.. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul... ajuta-ma sa-mi amintesc ca. -31°C Prea frig pentru sarutat. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. Prea frig pentru patinaj. . -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. -268°C Heliumul devine lichid.. joi 20% si vineri 5%. Laponii se duc la inot.. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara.. Nici o miscare a organismelor elementare. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. ...15°C Zero absolut. Laponii : "Da. ... -1°C Respiratia devine vizibila. . -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc... Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. -270°C Iadul ingheata.. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul... . -20°C Respiratia devine sonora. Prea frig pentru a gandi. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului... pe cind.. . ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume.. miercuri 40%. Laponii trag un pulover pe ei. . .. te rog. pentru a ma incrunta. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului.. . -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. . ..... Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite..... .. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. Si. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri.... -273. .. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi. . Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. buzele ingheata.. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. .. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.. .. . Laponul injura. Laponul e suparat. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara." Rugaciunea celor stresati Doamne. . e destul de frig. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. . La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. trebuie sa folosesc 42 de muschi. mai da-mi o dusca.... -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura..

Fa gramezi cat mai mari si mai late.si vei fi prins . ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. Cele 5 intrebari sunt: 1 . 6. indreptandu-se spre intalniri importante. 2."Sunt grasa?" 4 . Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala.cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program. 7. 5. 10. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. Privitorului. sa colinzi www. chiar daca nu e asa. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Pentru noi ceilalti. Pe deasupra. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. cand stii ca nu e nimeni . pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. etc. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. volumul conteaza."Ce ai face daca as muri?" . Asta nu e viata.resursadefun." Cum sa supravietuiesti la munca 1. dar absolut niciodata. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale.o sa para ca esti constiincios si silitor. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. Poti trimite si primi email-uri personale. chat-ui. Aseaza o gramada de carti pe jos. dar cu siguranta vei impresiona. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. etc. economisind astfel bani pe cursuri de training."La ce te gandesti?" 2 . 7:05am. 9. 4. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau . sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . raspunde-i in timpul pauzei de masa. mai ales cand seful este inca acolo. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Daca stii ca vine cineva in biroul tau.) si in timpul sarbatorilor. 3.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru."Ma iubesti?" 3 .

e . 5 .Baseball. "Ei bine. Cred ca ar fi un lucru corect. tu esti mult mai frumoasa. "Imi pare rau daca am fost ganditor. Ma gandeam doar ce femeie blanda. eu? 3 .Conteaza? e . draga. raspunsul corect este. "Da."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este." a raspuns sotul. "Intr-adevar. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Da.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. dor frumoasa in alt fel. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. b . "Daca as fi vrut sa stii. "ma voi recasatori."La ce te gandesti?" bineinteles." a spus sotul. draga" a spus sotul. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga. d ." Raspunsurile gresite includ: a . "Atunci. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. bineinteles ca nu. "Nu. d .Cat de grasa esti.Un pic de grasime arata bine. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. aratand un pic ranita. "Bineinteles ca-mi place." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." a spus sotul.Fotbal. pot raspunde. c . "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni.Nu mai frumoasa. d ." a spus nevasta indignata." a spus nevasta cu raceala.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. d . Raspunsurile gresite includ: a . incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. daca s-ar intampla asa ceva. Peg. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a . e . c ." a spus Al. daca ar vrea" a spus sotul.Nu as zice grasa. 4 ."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator.Fata de ce? c . cred ca da." .Cine. iubitoare. din Familia Bundy. draga. raspunsul corect la aceasta intrebare este. "Da" a spus sotul.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive." "Da?" a spus nevasta. b . Spre exemplu: 1 .Da.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.Depinde ce intelegi prin "dragoste".Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.Se poate si mai grasa. atenta. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. as fi foarte nefericit. "as fi vorbit in loc sa gandesc. e . c . "Inteleg. care a fost intrebat de sotia lui. b . draga" a spus el."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. da.Cred ca da. adica nu minte. "Nu.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. o trecatoare la care te uitai atat de fix." Raspunsurile gresite includ: a . b . dar nici slaba nu as zice." Bineinteles. nu te vei recasatori?" "Bine. In orice caz. "Nu." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. buna. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine." a spus nevasta."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. draga.

Sinucigasa: Mor. oh.Astmatica: Aahh. ca sa vada cum dispare Directorul General. aproape ca a venit. care va face sa dispara soarele timp de doua minute. continua! 11.da.. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor. prin care ne va da anumite explicatii...) Tipuri de orgasm 1.Dezinformata : Ce e asta?... il vad.. 14.. mai mult.Geografica: Aici. se poate obtine protectia necesara. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.Matematiciana: Mai mult.. In schimbul unei mici sume de bani." a spus sotul. vino! 8. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi..perfect. pentru ca o sa va coste..Profesoara de engleza: Oh..asa. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti.da-i.. aici! 3. il vad.. In schimbul unei sume minime.Religioasa : Oh Doamne. . mai mult! 4.. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.corect.. Procesul s-a terminat cu succes. nuuuuuu! 12. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.da-i! 9. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. cu banii in mana.foarte bine..pe acolo. aici. mor! 6. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii....Negativa: Nuuu.da! 13.good.. te omor! 7. mai mult.Profesoara: Da. Ce-mi faci? 15...Analista de sistem: OK.. Va urma o eclipsa totala de soare.. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi..Criminala: Daca te opresti acum. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.Clarvazatoarea: Simt ca vine. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. la un pret minim". si este un eveniment foarte important".Pozitiva: Da. "Ea este stangace.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. oh Doamne! 5. yes.Cheerleader: Da-i. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. Directorul general va tine o scurta cuvantare. care va fi observabila timp de doua minute..ahhh! 2. De ce?.." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare..ahhh. care va dispare timp de doua minute... aici..Zootehnista: Vino taurul meu.. draga.. 16.. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa... 10." "Bineinteles ca nu.

cu zece zile inainte de Craciun.17. oh. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina.. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. Vom face fripturi de tot felul..Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. acuma da-te jos! 18. Pentru cei care tin dieta. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Oh Doamne. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Petrecrea este numai pentru salariati P. am facut rost de pernute de pus pe scaune. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. pentru a nu va afecta bugetul. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. vor fi si preparate fara grasime.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». 19. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. iar bautura va fi la discretie. Pentru persoanele scunde. Sarbatori fericite voua si familiilor. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. iar managementul a considerat suma penibila.Nehotarata: Oh da. La ora 16:00. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale.Puteti canta si voi. Da. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. cat mai departe de masa cu deserturi.. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei.Mincinoasa: Oh.Orgasmul profetic: Vin. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare.. incepand cu ora 14 :00. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri..S . Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. Ca desert pentru diabetici. Din pacate. am fost! 20. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. ma duuuuuc. oh nu.Sportiva: Ma duc. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. vom . nu ati mai fi anonimi. care le interzice salariatilor nostri turci. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare.

ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. in timp ce noi. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Asta e. urandu-i insanatosire grabnica. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. carnivorii. SARBATORI FERICITE ! ALINA . o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. Dar sa stiti. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi.avea fructe proaspete. De fapt nu plang. oameni buni ! Va place sau nu. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. nesuferitilor.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful