Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

FDISK.16:10 .A revenit cel de la Dezvoltare. Mi-a multumit. dar acum a aparut una noua .! 8:55 . Problema cu parola era rezolvata. ************ * Vineri * ************ 8:00 . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word .Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. O Doamne. Si-a cerut scuze. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa.. 9:30 . ******* * Joi * ******* 8:30 . si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. nu stia. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. Hmm. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea..la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0".A revenit tipul de la Personal.NAAAASOOOOLLLL.. La revedere!!!! .nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3.. 16:30 . va veni in fiecare zi? .A sunat cineva de la Dezvoltare. 8:25 . Dupa putin timp. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta.Au sunat cei de la Economic.A sunat un nefericit de la Personal.adaug comanda DeleteDocument. 10:00 . 9:15 . cica a uitat parola pentru sistem.M-am intors de la pranz. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. ci de placa VIDEO. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.Am gasit un nou loc de munca. De luni sunt evacuat de la firma. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. 11:15 . cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. 9:15 . M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.Din nou a aparut Sefu (ce naiba. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.

Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. din solid în lighid. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. din lighid în abur.******** * Luni * ******** 8:00 . Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. din lighid în solid. Magelan a trecut prin multe insule. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge.. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Magelan pânã ce . Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile.Sosirea la serviciu. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Apa în general este de formã lighidã. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. din abur în lighid prin ploaie. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã.

* ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem.. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile.Iulie. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice.. Urmãrile marilor descoperiri geografice. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. De acea a fost numit al saptelea om al luni . Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. pentru ca parintii i-au invitat . Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice.. în care a fost Magelan. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile.nu muri el a pictato pe Gioconda. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan.. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una .

tricouri sau orice altceva decat pulover. . Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. Regula nr. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. sigur nu vei pleca cu nimic. Te rog sa n-o faci. Regula nr.. In cazul de fata daca vine vorba de sex. eu sunt protectia. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . te voi face si eu sa plangi. Regula nr. o lopata si 3 hectare in spatele casei. Sa-ti fie foarte frica. politica si alte subiecte ale zile. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Regula nr. chiar daca trece mai mult de o ora. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. Nu te juca cu mine. te poate ucide. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Totusi. tot adevarul si numai adevarul. 9: Sa nu ma minti. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza.orice. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. Am o pusca. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Regula nr. Daca o faci sa planga. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. zeu fara mila al intregului univers... Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme".. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. nu voi obiecta.. odata ce iesi cu mica mea fiica. Cand asta se intampla. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti.. Poti sa te uiti fugitiv. Totusi. Ca de aici. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. 10: Sa-ti fie frica. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. terminat de viata. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Regula nr. de ce nu incerci sa faci ceva util. In alta ordine de idei. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. obosit si cu capul in nori. In loc sa stai acolo degeaba. fuste scurte.

uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. printre acestea se vor gasi: a) 0. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. Barbati adevarati ca si tine. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. Si in plus. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64.. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap.5 miss monde b) 2. N-o sa mai ai obligatii. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.resursadefun. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. Într-o saptamâna. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. de fapt. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. Statistic. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. In acest moment. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64.htm la 9 dintre prietenii tai. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. necostisitoare. fara discursuri interminabile despre prostii (care. . Figura camuflata de la fereastra este a mea. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. logodna. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. este hartuire sexuala. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.Un sumerian inventeaza roata. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. nu intereseaza decat femeile). Contrar scrisorilor-lant obisnuite. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri.HR.). astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie.. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai.ro/pov_ei-chainletter.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. etc.249 femei. Nu ezita. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie.. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu.294 femei pur si simplu insetate de sex. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare).

ea a fost omorâta în 1431. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii. Ivan cel Teribil mai omoara 100.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.Primii bani din lume apar în Persia. 1785 Î. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez. 1508 . 1513 .HR. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. Din pacate. cu putina ingeniozitate si multa rautate. 1 Î. 410 Î. 1497 .HR. .. 214 Î. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston..HR.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1000 . dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh. 1125 .HR.Leif Ericsson descopera America. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. dar refuza sa spele geamurile. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. 1850 Î.HR. Si dupa toate astea... care stiu ca pamântul este plat. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni.2900 Î.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes.HR. 79 A. Englezii numesc acest act „barbaric”. 1043 .Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.Cifrele araba sunt introduse în Europa. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. 1522 – Oamenii de stiinta. 1758 . 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit.. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani. 404 Î. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. 1768 Î.. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.Primul calendar. tot nu tine câinele vecinului afara din curte..Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. dar ambitioasa.HR.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o.D. 776 Î.HR. 432 .. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. Totusi. Ambele state pierd.HR..

Henry Clay anunta.Robert Fulton inventeaza torpila.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. probabil deoarece avea doar 7 ani. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. 3. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1911 . Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. Haiducii din doine. 1933 . din lipsa de fonduri austro-ungare. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. 1779 .Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. planeta. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. In secolul al XV-lea. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. mai putin criticilor de film.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. ce mai faci? Eu sunt bine!”.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. 6. astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. 1793 . 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. Poema "Miorita" circula pe baza orala. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. 1928 . dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. Limba romana are la baza latina bulgara. 5. Câinele este descoperit abia în 1938. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. 2. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. . Dupa cum au evoluat lucrurile. 1805 ."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. 1894 . 1850 . 1924 . din motive tehnice.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. 8. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu.Pluto este descoperit." ceea ce stârneste râsul. Latina clasica este o limba moarta. Nu câinele. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. care nu se poate vorbi decit in scris. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. 4.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. animalele si pestii care zburda prin codri. 1807 . 1930 . 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. adica nu a fost scrisa. 1859 . Bac 2004 1. Dupa caderea Imperiului roman. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. haiducii cei harnici plecau in padure. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. De cum venea primavara. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. a gresit doar cu 988 de ani. 7.

In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. dar cu obraznicie. 13.suntem sexul frumos . care prima data a fost batrin.copiii spun pt prima oara "mama" . ei sunt cei cu coarne . . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. 11. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. . Pina la urma Mircea cel Mare. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate. 16. 14.daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali .stim tot timpul unde se gasesc ciorapii ..9. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. chiar daca este de dreapta . Mircea cel Mare.avem ziua noastra internationala . se predau in mod eroic.avem prioritate pe navele de salvare .suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite .. 10.alaptam . in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.suntem mai sensibile . In final.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului.daca am fost inselate suntem victime. plaiesii.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. ca pe o albie de porci. si-l face in tot felul. daca noi inselam.creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.suntem "star" la casatorie .traim mai mult .noi nu avem nevoie sa purtam cravate . Acesta il primeste politicos. 12.suntem mereu prezente la nasterea fiilor . sta la un discurs cu Baiazid. o mina. dintre care este amintita "inspre Dunare.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti . Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi. dar aspectul nostru este mai bun . va fi sotul reginei ." Pentru femei Daca esti deprimata.suntem mai rezistente la boli si infectii . prima este considerata a treia.sotia presedintelui se cheama "first lady".avem concediu de maternitate. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?".femeile care traiesc singure mananca mai bine .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK .suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint. aminteste-ti ca: . domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.avem mai putine probleme cardiace . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin. lasind cetatea neamtului. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata .transpiram mai putin .nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul. suntem regine.stim ca copilul este sigur al nostru . dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata.

simti miros de marar si de patrunjel. De 1 Iunie. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. Daca va imbracati saracacios. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. inseamna ca puteti veni si la serviciu. Daca va imbracati potrivit. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. cand in unii. la fel si profesorii tai. .Intr-o dimineata te trezesti adult. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca totul ar fi posibil. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. Sau iau un cadou tot la amanta. (Theodor Hritcu) 3. Iata: 1. iar noi vom publica cateva dintre acestea. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. parintii tai au redevenit copii. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. Daca puteti merge la doctor. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. nu mai conteaza. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. sa devin mai inteligent decât sunt. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Paunas. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. cum ii vedeau ca se urca in avioane. iar romanii trageau cu succes. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. Claudiu Ignat) 2. (Alexandra Buzila.

OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. Alintaroma. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. În orice caz. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.ro). pentru a-si pastra silueta. iritari. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. hartia igienica se va retrage automat. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. Ele se numesc sambata si duminica. În situatii de maxima urgenta. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. În cazul în care eliminati un organ. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. suparari. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. frustrari. Noi v-am angajat intact. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Ghicesc in cafea. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Nu veti elimina nimic. specializare in domeniu. pun ventuze. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Orice intrebari. repar video-TV alb-negru si color. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. Ma deplasez. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. Va dorim o saptamana placuta. acestea se vor programa seara tarziu. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Ma doare-n cot. . si asa mai departe. Seriozitate. aparuta la toate posturile. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. veti avea nevoie de toate organele. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. rudele sau colegii morti. doar cu dracul clientului. Vitrina. care a fugit cu salariile. Instalator sanitar autorizat. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. diploma.resursadefun. Atelier confectii metalice. acuzatii. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. plangeri. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. nelamuriri. În plus. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. comentarii. insinuari. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. La a doua abatere. angajez confectionere si brodeuze. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. reclamatii. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.

: Corect. l-am ales pe Dan Iosif. frumos.G. repede. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. durabil.: Care? . trezorier“. propus. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Pe baza lor a fost ales. Pasare.: Acum sint in pauza! Rep. Incercuim pentru. Cusnir“.: Nu exista decit un singur adevar. Dane!“. responsabilitate. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. Rep.S. a sacrifica pe cineva! Ma duc. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui.I. draga!“.I. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. avantajos! Orice! Pensionar. Adevarata cumnata a Mamei Omida. Din padurea lui Ion Iliescu. am fost un idiot. garantat. Dostoievski. paracetamol. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. vind aur dentar. fost Obersturmbahnfuhrer SS. vindec acnee. Mircea. „Serban. „asa cum se cuvine“.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. Am si eu principii! Rep. se dau ecusoane si primiti buletinul. ulterior.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D.: Daca n-ati fi fost vinator. Adrian.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Rep. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. indicat in diverse afectiuni reumatismale. discrete. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. Cosar autorizat. gras. Spiritual. noi model. nu revenire. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. am fost acolo unde m-a chemat destinul. ati mai fi fost revolutionar? D. pasi. versatii. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. realitatea-pierdut. sexy. am avut un material privind restructurarea partidului. eficienta. coeziune. Inocenta si tantosa. nu se referea la lideri. urias si intunecat. „Miron. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica. pe cind cu Piata Universitatii. am inceput sa iau la rost un complotist. fiindca provin din clasa muncitoare si.: Jeep-urile. Dragul Miron. taiem impotriva!“. Miron. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic.: Ma vedeti fara personalitate. Rep. va pacalesc? E. Din punct de vedere material.: Mereu am promovat o viziune socialista. armele nu va arata a socialist. oferim masaj total. ne-a dat citeva explicatii: Rep. multumesc. D. vinatoarea.I. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. „vreau sa va asigur“. Tilva. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. din cite imi amintesc. Normal. primar de Sighet.: Ce faceti? E. realizat. „multumesc dragului nostru Sandu“. mijlocii si maricei bintuiau.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. domnule Nastase. Miron.: Adrian. orice marime. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. Asa.: Stim si noi adevarul! I. presedinte al Consiliului National. trageau o tigara.Ieftin. Rep. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. Cretu. te rog!“. E simplu sa tradezi. forta“. grupul de la Cluj. Geoana repeta: „dati-mi voie“. elegant. vicepresedinte PSD. Consiliul National PSD:Aristica. Nu inseamna naivitate.G.I. Brunete dragute. Iar noi. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. Lideri mici. moralitate. construiesc sobe. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. „multumesc. Eugenia Godja. nu eram pe baricada. „fac un apel“. Rep. Plotu. Mircica. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Ster.

de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti.: Nu stiu. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Asa imi place sa tin parul. Este coafura mea obisnuita. De asemenea.G. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. intre femei si barbati. Pentru Dumnezeu. in plan psihologic si social.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac. nu vei avea scapare.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. Virusul va rescrie toate salvarile tale.: Nu este coc. apoi sau culcusit in: Mercedes. . fiindca impresia in partidul asta este ca. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. i-a fost consilier. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. ca la ceea ce inseamna restul corpului. atunci cind il critici pe unul.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. .: Moale discurs! S. Mare curaj: numarul de delegati la Congres.Fac mai putin sport. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol.N.: In general. Asa am socotit eu.: Nu. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.: Las! S. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. Rep. Iti modifica codul PIN de la bancomat.N. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. Va bea toata berea ta.: Suparat ca nu v-ati ales! S.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). Lexus.: De ce azi cu coc? E. dar nu plec.: Cine e smecherul? S. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.N.E. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. Rep. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. Rep. Rep. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. sa dea o alta alura.: In caz ca esti blonda.G. m-am exprimat mai elegant. frizura asta vine sa mai subtieze putin. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". omule. . P. marginalizat din ‘71. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. marginalizat din 2005. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. Volkswagen.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort.N. . nu! Rep. nu. „stiu ca doare nitel. care vor schimba complet sensul propozitiilor.S. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. Membrii PSD au mers intii la toaleta. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Mazda.

. ele nu mai au nevoie de preludiu.dorit de alte femei (dar foarte fidel. in medie.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere". . Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. Apoi isi va duce viata mai departe. foarte.. o femeie va plange. insa fac si mai putine greseli de exprimare. . foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea).experimentat (dar naiv). . . .Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. . La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. te urasc si esti o proasta. vorbesc mai putin.ferm (dar blind). Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Daca vrea sa se trezeasca din acest . .. dupa varsta de 30 de ani. de trei ori mai des decat femeile.un barbat inteligent. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. din nefericire foarte rar sunt eficiente. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. barbatii au mai multe riduri decat femeile.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). Barbatii prefera 35-40 de secunde.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare.preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei).mari. . Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe.) etc. . .In 82% din cererile in casatorie. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. in plus. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. . la ora 3. . . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. un fel de cadou impus de natura. la carne si decid sa devina vegetariene. . . Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile.Desi pielea lor este mai bronzata.. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult.Femeile zambesc cu 40% mai mult. . se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie.Barbatii se masturbeaza.. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.. Barbati. orice.Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. .. barbatii au avut initiativa. Mult mai egoiste ca barbatii.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. (dar usor de prostit). . La sase luni de la despartire.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui). Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. .. . nu o sa te iert niciodata."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor. dar il considera o obligatie a barbatului. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. . .Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. Daca relatia este mai veche. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. La 19 ani deja stie ce vrea: .In copilarie. foarte. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva.In ceea ce priveste filmele porno.

Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. crema si lama de ras. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. barbatul nu isi decoreaza scrisul. Pisici: Femeile iubesc pisicile. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. si orice clipeste. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Chiar daca te paraseste. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. isi vor verifica imaginea in oglinda. egalizatoare grafice. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Barbatii stiu ca telefonul costa. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. vitrine. Spre cinstea lui. jocuri video. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. prajitoare de piine. lingurite. chelii. se va imbraca. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Daca un barabat se va rataci. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel.. Pe masura ce inainteaza in virsta.. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . telefoane de masina. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. se va machia. Si femeile stiu ca telefonul costa. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. de preferinta colorata si parfumata. le ard cite un sut.. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. dar mai stiu ca nu il platesc ele. Exemple: televizoare miniaturale. oglinzi si geamuri de la masini parcate.. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Asta din cauza ca. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. pe la 11-12 ani le dispare interesul.cosmar. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice. dar cind femeile nu se uita. Apoi. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. storcatoare de fructe sofisticate. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore.. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Este un chin sa citesti biletul unei femei. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte.. Femeile sunt ridicole.

Bush. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair." George W." George W.. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. George W. Avem o legatura puternica cu Europa. Din aceasta alianta. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Suntem o parte din NATO. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie." George W." George W. Bush." George W. 23 Aprilie. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Suntem o parte din Europa. 18 Februarie. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante." George W. Lima. datorita unui motiv foarte important. Poate sexul.C. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`." George W. 23 Martie. D." George W." George W. Bush "Daca nu vom reusi. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. Incepe aici. spatiul este inca prioritatea numarul unu. Impuritatile din aer si din apa il distrug. s-a nascut o era de pace in Pacific." GeorgeW. Bush. intr-un interviu in New York Daily News . si poti aduce un zambet pe fata lui. Washington. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. Bush.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. 2001 . Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. Peru. 2002 "Am triplat cantitatea de bani ." George W. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Bush. Bush "Pentru NASA. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu." George W.. Tokyo. riscam sa dam gresi. asa cum am facut si eu. 2 Octombrie. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. valoare acceptabila si de noi si de ei. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame." George W. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea.

10. 33. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald."Este alba. 80 % timp mai putin petrecut in baie. Pastram numele de familie. 12. 23. Nici nu le pasa dealtfel. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 38. Ne putem pisa oriunde. 21. 16. 42. 45. 17. 9. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 25. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 47. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Toate orgasmele sunt reale. 13. Suntem gata oricand in 10 minute. 6. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. 19. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 36. Rochie de mireasa : 1000 euro. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 20. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 22. 32. Eurosport. 27. 30." George W. Frizerul nu ne fura 18. 14. 43. 50. 34. 24. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 31. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 2. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Tipuri de femei Simpatica . Putem sa devenim presedinti. 41. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 48. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Bush. 44. 3. 11. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. 5. chirie smoking : 50 euro. 8. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 35. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. 29. 49. 7. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 19 Iulie. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 46. Pretioasa. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 4. 26. 37. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. In filme doar femeile apar dezbracate. Colega de apartament . 39. Fotbalul de la tv. 28. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 40. Parul carunt aduce mai mult sarm. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. 15. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Sufletul din gasca baietilor. Intelegem umorul. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.

Complet descoperita. dar ce conteaza? Indecisa .. ce crampe am. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Fata de distractii Avantaje: Distractie.." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. inteligenta.prea multa Vaicarita . Si uite. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Generalul."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier. Fata cu Morcovu'.Avantaje: Vesela . capul meu. Ar trebui sa imi schimb cariera. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa .. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Foarte fierbinte. Intre 40 si 50 de ani. frumosul si genialul meu iubit. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: ."Nu pot sa ma hotarasc. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. Este jumatate descoperita. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. . Femeia Perfecta. jumatate salbatica si natural de frumoasa. telurile. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. De neinfranat. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". Ma doare rau. Sula'n Coasta. Reconstructia masiva este necesara."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. Vesti Proaste. Zeita. Intepata. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati."Am o idee. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina.. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. ea este ca India sau Spania. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. Ma dor si picoarele."Sunt multumita de tine asa cum esti. relaxata si convinsa de frumusetea sa. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Ah. Gaita. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. "Ce ma fac. Intre 30 si 35 de ani."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Miorlaita. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . agreabila."Oh. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. Vineri 13. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata."Nemernic bun de nimic. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. Am mai facut chestia asta. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale .

Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. cat de frig va fi maine? 27. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Cand o masina merge. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Daca azi sunt zero grade. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. cum este cu uleiul de corp? 23. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. linistita. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. Dupa 70. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Adam avea buric ? 13. Daca Superman este asa de destept.Intre anii 50 . Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece.de ce nu face struguri? 20. iarna calda. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. Un termos vara pastreaza bautura rece. Foarte intinsa. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Daca nimic nu se lipeste de teflon. sau doar li se pare? 33. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Cum ar arata scaunele. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. unde gresesc balenele? 22.condus de un putoi. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. cum ajunge dimineata la servici ? 41. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. si maine e de doua ori mai frig. Daca de la inot se slabeste. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. ea devine Albania sau Afghanistan. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce Tarzan nu are barba? 32.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. daca am avea genunchii la spate? 37. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. Intrebari 1. cred ca glumesti? 30. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. de ce nu si interiorul tubului? 24.

Bine. in gradina Eden.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. . Stii tu.Dupa cum am spus. . Unde-i buba? intreba ea. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. spre deosebire de cea engleza. .Pai suna fantastic. Avand in vedere cele de mai sus. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). mai puternic si mai rapid.Acest barbat este o creatura ratata.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine.De ce nu esti fericita. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". am o problema! .cum iti iei unul. Cu Enron. Va arata comic atunci cand se excita. Eva? . Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Nu uita.Doamne. in acest caz am gasit o solutie la problema ta. bere Budweiser (la cutie). un barbat? .ca de la femeie la femeie.000 $. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. in marea majoritate a cazurilor.Si care e aceasta.000 $. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). Eva? veni intrebarea de sus.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. ai mai avea 16. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. .Ei bine..ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor."le crayon". si m-am si saturat sa tot mananc mere."la maison". Nu va avea nici prea multa minte. .Care e problema ta. Casa este feminin .cum iti iei unul.Doamne. Voi crea pentru tine barbatul. stiu ca tu m-ai creat. si ti-l voi pune alaturi. il poti avea cu o singura conditie. . el este problema 4. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. ai fi putut avea un tip mai bun.barbati si femei . Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat.Dar ce este acela. Cu Worldcom. Micul secret Intr-o zi.atunci ai avea 214. .si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. in limba franceza. o Doamne? . mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine.Doamne. profesoara a impartit clasa in doua grupe . ai fi in posesia a mai putin de 5.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. O sa te minta.. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. totusi. Intr-un cuvant. dar pur si simplu nu sunt fericita. si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Dar va fi mai mare. . acum ar valora 49 000 $. Eva.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. Eva ii spune lui Dumnezeu: .500 $. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect." Investeste cu intelepciune.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3. Creion este masculin . iti va face viata un calvar. sunt singura. spuse Eva ridicand din spranceana.

O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". Una noua si de calitate europeana . primind cu politete stiutul dar. Totusi nu s-a dat batut. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. spre a-i salva viata. ape limpezi. albanez. ba a mai si cerut unul. din pacate. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. sunt cu capul descoperit. iute. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. esti descult si eu te inteleg. In prag de iarna. degerat si amputat de doctor.. cu rotile. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. m-au calcat hotii si acum. Dar. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. la caderea zapezii. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. Apoi a glasuit: "Omule. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. "Daca-i degeaba. aproape sapte-opt luni pe an. totusi. caruciorul. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. Doar atat iti cer". pornind iar spre ea. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. se zvonise ca undeva departe.. importante fiind . Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. izolat de lume. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata..saracia si cinstea. roman. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. doar cu un deget degerat. caci vazuse omul prin vecini. peste noua mari si noua tari. taranul s-a pomenit astfel fara basca. omul n-a avut de suferit. are autor necunoscut. Acestia nu gasisera mare lucru. Fii buna si da-mi o basca. batatorite si prafuite de drum.E. in variante. Si zvonul nu era numai zvon. De altfel. am si paduri. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. sa-si incerce norocul. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. asa cum te vad. eu te inteleg. Dar. numai unul. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. (El putea fi deopotriva bulgar. l-a ospatat cu Coca-Cola. caci incepuse sa-i placa. fiindca stiu ca ai si poti". pamant bun. Purtat pe brate de vecini. bosniac. Eu am acasa. cu darnicie fara seaman. Aceasta legenda. ba pe altul.LEGENDA U. oferindu-i iar o basca noua-nouta. slovac sau ucrainian. omul a iesit destul de bine. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. A urmat primavara. s-ar fi aflat o baroneasa instarita.Armani. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. A propos. Tine de frig. Despre ce este vorba? Sa vedem: . nou si stralucitor. a oftat dezamagit. fiindca era peste masura de ostenit. Doamna cea mare l-a primit. tot ce-ti pot oferi este o basca. Pana intr-o iarna. Sunt descult si mi-e frig. l-a poftit sa sada si. Asezat comod in caruciorul sau silentios. Apoi vara istovindu-se. si-a dat seama de trebuinte. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. de ploaie. le vedem in fiecare zi in jurul nostru." Omul a luat basca. Prins cu treburile. facandu-i cadou un carucior de invalid. falindu-se cu darurile acesteia. ba pe unul. infrigurate. Putea sa nu-mi dea nimic". dar de intors s-a intors tot cu o basca. ca orice bucatica de folclor.in acest caz . vinetii. cred ca nu poti munci. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. ii lasasera. Oameni cu frica de Dumnezeu. Dar personajele. In satucul sau natal. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". de firma.

31. gaze mortale. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. 23. 6. nu-i nevoie sa stii limbi straine. 20. 25. este suficient un accent potrivit.dar numai in cele mai transparente desuuri . In timpul tuturor investigatiilor politiei. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. din New York. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. numai ca intr-o usoara penumbra. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. 3. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. 16. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. 29. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 24. probabil in forma de L. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. care cuprind rachete. lasere sau rechini mancatori de oameni. 9. Daca esti urmarit prin oras. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 13. O data pus pe buze. 27. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 15. inclusiv scufundari submarine. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 30. 12. detectivii viziteaza obligatoriu. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. nu te uita la portofel. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. 2. 8. Decat sa risipeasca gloantele. 11. nici o data. Nimeni. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. Cand folosesti o bucatarie noaptea. 26. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. Daca esti blonda si draguta. 14. fie el somer sau director. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. orice ai face. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 21. femeile vor iesi . 7. au o chirie convenabila pentru oricine. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. Cand platesti un taxi. rujul nu mai dispare de acolo. 4. . 28. 10. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. cel putin o data. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. care ajung pana la subratul femeii care doarme. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 22. Daca undeva se vede un panou de sticla. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. etajate. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. Un singur bat de chibrit aprins. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. sisteme electronice. Apartamentele mari. 18. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. pana la aterizare. 19. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. un club de stiptease.1. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. Toate paturile au cearsafuri speciale. 5. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. 32. 33. 17.

Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii.sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa fixezi un alt pasager.sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa faci yoga . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . Toti oamenii din vechime.sa iei cu tine un scaun . vi se pare infectata?" . sa zici "la naiba. au dinti perfecti.sa lasi o cutie intre usi .dupa ce liftul s-a umplut. 36. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. indiferent de epoca.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs.sa vinzi produse Oriflame . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti . Cand sunt singuri.delicios!" . 37..sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .sa te sprijini de butoane . Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica. Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .sa faci "ding" la fiecare etaj .sa te razi .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .34.sa canti la muzicuta . imi vine sa vomit!" .sa faci baloane de saliva .sa iti deschizi geanta.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa asculti peretii liftului cu un stetoscop . pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: . toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt. dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . Studentul a fost dat afara de la . 39.sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa . 38.sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti ..sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada . 40.sa latri din cand in cand . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos . 35.sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .

se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".? Studentul acesta a fost Nils Bohr. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. Porecla ta este "Duce". O cariera in politica este recomandata.. . Mai putin de 1. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. Poti sta in picioare? -5 3. Poti construi poduri. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta.. o noua examinare a avut loc. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. 10. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. 11. -3 4. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. 14. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta.examen. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. nu este loc pentru tine in societatea umana. +3 5. Ai barba? Daca raspunsul este nu. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. 9. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. Dar frunte? Daca nu.presiune care variaza cu inaltimea . compune simfonii si poti conduce lumea. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. (examinatorul solicita o alta solutie. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. nimeni nu va observa. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). Labe de gasca? +5 13. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. Oamenii cred ca porti parul strans. 12. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Acelasi lucru in cazul picioarelor. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Daca locuiesti in Bucuresti.

De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Pesti : Dintr-un motiv sau altul. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . lumini sau entitati ceresti. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. in general. Pestii nu prea observa moartea aparenta.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. experienta Varsatorului e destul de traditionala. se ridica. despre care francezii n-au habar. insa. internet sau alte mijloace de comunicare. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Capricornii se intorc destul de repede in corp. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. il enerveaza la culme pe Satan & Co. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine.pana cand. In schimb... in corp. Central Intelligence Agency. . o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex.. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad. Cand se despart de corp.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa..Dumnezeu.Tatal. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati.. " Sa fie Isus? Stai asa. O data ajuns acolo. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department...iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. satule.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. Fecioara pica franta si paraseste corpul. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi).. etc. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi..? Suna complet aiurea. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. in afara corpului.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). coruri de ingeri. din cand in cand. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide.. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. pentru cat mai mult timp posibil.. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. Balanta : In corp. Food and Drug Administration.poate e Kwan Yin. nu au de-a face cu moartea aparenta.. il trimit inapoi in corp. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. asa ca revine in corp instantaneu. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). fara sa vada tunele. Sf. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp. intr-o zi de munca normala. Hainele alea sunt stilul ei". nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani.75% vor numi vampirul preferat. Sagetator : Parasindu-si corpul. US Chamber of Commerce. mai putin intr-una fara telefoane. in care sunt instalati Capricornii. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. entitatile astrale. iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. cu ideile lor de reforme. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu.NU am murit! Nu. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. In schimb. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. iar Meduza este urmatoarea optiune. Petru. in curand. Intr-un mod ironic. amenajate ca niste birouri. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si.. se intorc in corp destul de repede .

aroganti. cafenele. rachete teleghidate. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. fie socialisti. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. oricat usturoi ai pune pe el. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. mandri. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. 17 . tara este impartita in regiuni. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. iar acum este aeroport. Din considerente administrative. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. 16 zile ale Proclamarii Republicii. desi calatorii trebuie sa stie ca. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. numarati restul in magazine si restaurante. orase. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. lansatoare de grenade. hughenotii. Si nimic nu este mai plicticos. Traditional. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. Jeanne D'Arc. temperamentali. avioane de atac. ai caror membri sunt fie gaulisti. desi nu s-ar zice dupa comportament. Bucataria: Sa fim sinceri. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. sunt fie in greva. sampania. Ca in orice tara straina. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. Multi sunt socialisti. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. care a fost multi ani presedinte. Dar orice croissant este excelent. municipalitati. ceea ce este surprinzator. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. din cand in cand. Spania. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. Parlamentul consta in doua camere. Desi Franta se considera o natiune moderna. cum sunt Luvrul si EuroDisney. Franta este o destinatie sigura. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. dar zgomotoasa. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. baruri si placi ceramice de pardoseala. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. dar. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. este invadata de Germania. desigur. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. Se invecineaza cu Germania. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. conduc ca lunaticii. decat un roman scris de un francez. Francezii sunt lacomi. sate. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Nu avem alte informatii pentru moment. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. deoarece oamenii nu prea muncesc. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Este un membru important al comunitatii mondiale. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. arme nucleare. mine terestre. in ordinea importantei: vinul. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. departamente.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. In general. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. depasita in Europa doar de Germania. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. nici intentionata. Principalele exporturi ale Frantei sunt. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. Camembertul si ghilotina. comune. arme de mare calibru. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. Siguranta: In general. parfumuri.

12. Pe scurt. ar fi o tara foarte placuta. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. 8. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Daca ai avea indicatii folositoare. 16. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Daca am mainile pline de hartii. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. . In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. imi este foarte usor sa descopar si singur. Daca nu esti multumit cu munca mea. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. implicand cel putin pierderea unui membru. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. Ador acest loc. 7. Daca trebuie sa pleci. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. nici nu am viata particulara. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. 15. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. poti spune la toata lumea. In afara de lucru. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. Daca esti multumit de munca mea. 11. Stii. Pizza Hut si Coca-Cola. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. daca n-ar fi locuita de francezi. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. cutii. 4. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. 6. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's.17:20. Asteapta pana la ora 16. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. Daca doresti sa fac un tabel. si mai bine. nici eu nu muncesc pentru bani. 10. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. vino pana la mine". 9. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor.00. carti sau alte lucruri. "Te rog. nu cumva sa-mi spui. Asta ma ajuta! Sau. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. este de ajuns sa-mi strigi numele. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. marti sau vineri. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. Daca imi dai mai multe sarcini. Expresiile precum "Te rog frumos. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. ajuta-ma". astea doar mi-ar incetini munca. 2. Daca doresti ceva de la mine. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. 5. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. 14. 3. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. 13.

Draga Elena. Daca e cutremur. vorbesti doar daca trebuie. In urmatoarele ore. va fi permanenta. " Nu plang". pe seama performantelor tale. de ce plangi?". Te uiti discret. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. " Atunci. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Ce. Draga Victor. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. oricum. Si. din viata. Dar nu parasesti incaperea. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. cu privirea in tavan. N-o respecti deloc. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. de la baie. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. se ridica. Daca suna telefonul. Daca te scapa la baie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. pe parcursul perioadei de proba. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.. nu fumezi. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Nu te poti intoarce. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. Mai tarziu. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Sau de la magazinul din colt. ca un gandac. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. . Bineinteles. in fine.. Ramai perplex. il lasi sa sune. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Nu-ti faci de lucru prin camera. Multumesc anticipat. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori.00. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. 17 septembrie 2003. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Cum procedam? In primul rand. " N-am nimic". Cu toate acestea. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. rabzi. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. " Dar ce ai?". As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci.. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Daca o faci. nu schimbi canalul. din viata Vii de la serviciu. Sau. Iata o situatie banala. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. pur si simplu.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. in caz contrar. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. Situatie banala. N-ai voie sa adormi. Stai intins pe spate. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. " Ce s-a intamplat?". cu voce scazuta. Nu deschizi televizorul. Cu toate acestea. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.

in loc de ramasite de la burgeri.si nu poti fuma niciuna din ele. Plantele de acasa traiesc. dar nu era ea chiar draguta. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. 6:00 AM este ora la care te trezesti. si ma deprima si pe mine. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. inteligenta. 24. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. cu tendinte de sinucidere. Te rog. Cautarile unui barbat La 14 ani.000 lei (10 lei grei) de vin. nu pentru prezervative si teste de sarcina. nu la care te culci. vroiam o prietena. 3. Daca inca esti interesat de relatia noastra. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. O sticla de 100. La 15 ani aveam prietena. A ta probabil. mi-am gasit prietena inteligenta. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar." 23. cum viata e o catea. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. 14. 11. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. 9. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . Iti hranesti catelul cu mancare dietetica.. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 13. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. Te uiti la "Vremea". Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. La 20 de ani. 4. 22. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. povestesti nebuniile din copilarie. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. 21.Datorita naturii pozitiei mele. Iti auzi cantecul favorit in lift. caut femeie cu tate mari. Acum. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. la 45 de ani. e cam uratica. 6. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. mai bogat. 15. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. la 40 de ani a divortat de mine. 16. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. 10. si mi-a luat tot ce aveam. etc. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. 12. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. si cu o atitudine foarte pozitiva. 7. la facultate. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. 18. La facultate se misca repede lucrurile.. 25. 19. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. 2. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. Pe deasupra. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. nu mai reprezinta un vin bun. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. 20. 5.

Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. ditamai bannerul cu cai. Hans se bucura la inceput " . mosul lucra din ce in ce mai putin. Pai si normal. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. Baba era o fiinta econoama. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. dar mosul era de gashka. Pentru piese. Bine. chiar zgarcita. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Daca vazu el ca il depaseste problema. cam mare. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. latitudinea si altitudinea. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). se vad niste strazi.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. undeva la intamplare. dupa 10 litri de bere. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. cum ar fi aurul. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. pistoale. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . Iar japonezii au o manie cu serviciul. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat .ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta.altfel intarziau la servici. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. era sofisticat rau de tot. ceva cu -burg la sfarsit. pus pe bancul de lucru.. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. Asa ca pierduse clientela de baza. femei goale. pe micul Bruno. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. sau cum se spune "dezmembrari auto". lua frumos pantoful. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost.nu se uita unde calca. Il gasi imediat. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie.. se vede un oras. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . Pai daca nu era atenta . deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. nu stim cum se numeste. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" .. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua." . iar masa era prea ocupata sa-l creasca. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. "Ce-o mai fi si asta. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. Acuma ce era sa faca. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. ca si-asa e sala goala. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana .. Japonezii venira la ora stabilita.. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva.. al carui tata nu se stie cine era.

maine asa. Un obicei foarte urat. aruncator de flacari. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. Cairns.mixer.sau mai bine nu. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.disponibile la calatorii si la program prelungit.. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda.. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. luati multa apa cu dvs. sunt numai trei mii de mile. Cand era petrecerea mai in toi. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. scoate-i ochii!). iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. I. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. am muncit pentru ei!". ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. Sigur.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur.. Veniti dezbracat. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". simtul umorului. pe care-l avea de mic copil. Astfel se elucideaza si acest mister. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti.. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. etc). As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney .85m . . ata si ac de cusut. nu au pic de simt al umorului. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. in mod evident. de incepe ala se se extinda. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . lucrau de le sareau capacele. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. scrumiera. Azi asa. pana cand intr-o seara. minim 1. isi construieste si o mansarda. desfacator de sticle de bere.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". indiferent din ce tara sunt. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?).

di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut.. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine.Piron . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Veniti dezbracat. Este un fel de urs si traieste in copaci.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere.Divina .Cuvintelnic .Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. asa incit in mod natural le vei cistiga. Cuvantelnic moldovinesc . Adica devii INVINCIBIL. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. fatuci draguti si din afara icoanilor.Papusi . De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta.Fatuci draguti din icoani. rusini or baiet si condusi aerfloturili.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira..bou.. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.Batigard . dicoratiuni-mozaic pi material moali.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. Poti face de asemenea pariuri. dulsi. transparient. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . produs di albini or poami cazuti din mar. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. imediat dupa cursa de hipopotami. La Pastili Cailor.moldovenesc . I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. . Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. . . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. . . (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. Stadiul 3 .idiot. a carei. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti.Poati fi si animal . Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. .Lovituri pi spinari. di casi. magar or alsiva din bataturi. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei.Tratat . Stadiul 4 .Poamili din pruni. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. Si desigur. deoarece desigur esti inca DESTEPT.INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.Miere . nu reusesti intotdiauna! . Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT.. cretin.Chilot . .Strajer.Palitura . Stadiul 5 . dicalitatia cuvintelnicului. cari apari pisiniva di batai.sau mai bine nu.Dobitoc .Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai.un fiel di dictionar. care este locul de unde veniti dvs. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. din cari oaminii inteleji si ei si pot. cu multi cuvinti. cu minti multi. Laptele este ilegal. .. atentii. persoana cu care discuti nu stie nimic.Nalbituri purtati pisti.Lichid gros.. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.. baiet tuns la chelii. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Sigur. oricind. .Perji .

-Saru’ mâna. riscam s-o dezamagesc. -Aha. -Câti ani ai? -Sase. toti ceilalti nu te vor observa. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. el se si însurase. dar nu acum. -Grupa mare? -Nu. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Ajung pe la unu . -Aoleu. de când v-asteapta copiii. tu? Î u! Ma uit în jos. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Poti sa jignesti pe toata lumea. aia pregatitoare. dar nici 1. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. foarte jos. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. De la radio. asta ca sa nu-i simt gustul rânced.82 nu e putin. Sunt parolist. Evident ca nu eram în direct. M-am ghidat dupa galagie. o guma de sters. La 10. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. Dar asta e alta poveste. intri într-a-ntâia? -Dap. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. chiar de la început. una dintr-alea cu preturi sociale. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. Adica. era un vacarm de nedescris. nimeni nu se va certa cu tine. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. nici n-aveam cum. mai bine zis. De foame tipau saracii. Super nunta! 9 invitati. Poti dansa pe masa. sa vorbim. cascaval de vaca cu aroma de oaie. -Când? -Te anunt eu. noroc ca a prins trenul de 8.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. -Ce faci? -Bine. în general. Pentru ca esti INVIZIBIL. Atâta ma întebati? -Nuuu. -Bine. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. Si amândoi terminasem. -Ai mâncat azi? -O eugenie. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Eu eram satul. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. între timp câte un master la stat. N-apuc sa-mi scot haina. daca ar fi avut viermi. Se uita fix în ochii mei. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Economie pe toata linia. Am simtit unde urma sa intru. 11 ore la Sinaia. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. La 8 le-am zis ca veniti la 10. Plus de asta. Acum înregistram ceva doar. -O sa fim. -Eu sunt Anca. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. La 11. de-aia roz. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul.INVIZIBIL. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. -Poftim? . nu? -Eu sunt. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. Nu sunt prea înalt. nici n-aveam de ce. -Ancuta. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. cu gust de zmeura. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. A. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. -Vreau sa ma întrebati multe. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. Ma apuca mustrarile de constiinta. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. doamna Defta.

-Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. Si oamenii-mi dau bani. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -Nu e asa severa cu tine. Întrebati-ma multe. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -Si? -Nu m-a batut. -Aha. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. -Uite. -Cum. -Nu. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. -Nu. -Pai da. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. zic. Asa i-am zis. -Pai. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. nu cred. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -E. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. O bate. -E bine de tine. E frumos. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. -Nu stiu ce e. -Futu-ti gura ma-tii. sa nu spun la nimeni. Si eu l-am înjurat. mai aspra.-Doctor stomacolog. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Si? -Si m-a auzit mama. racandula naibii. Orice. da’ eu i-am zis lui buni. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. ca mâncam când îi povesteam. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. Sunteti berberit asa ca tati-meu. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. Sebi. da. Te-a pedepsit vreodata? -Da. Uite-asa. Atât. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. N-am mai avut voie la televizor doua zile. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. bine. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. ma tot facea urâta si proasta. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. -Cui? -Lu’ tati. Dracu . uite ala care e în copac acum. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. asa zice. Si afara. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -Am înteles. . -Te întreb. el nu s-a dus fiindca era cam beat. -Bine. poc! Si mi-au zis sa tin secret. dracu matii. Si pe ai mei si la altii. totusi. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. -Aha. n-am înteles bine.

Ce e aia? -Îti zice mami ce e. poate… -Pai da. Îi adoarme imediat. nu de om. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. cu Victor. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. Pai ce. N-are cum. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. Nici p-astea nu le cred. asta-i pentru copii. -Ok. Ce dragut e. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. Si mami la fel. dar nu-i plac lu’ buni. Ancuta? -Pai. Anca.. Da’. stii? -Nu prea. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. Joaca si în Lacrimi de iubire. Sunt la fel toate. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. -Aha. O sa am copiii. telenovela aia româneasca. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. -Fie cum spui. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu.. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. -Un coleg? -Eee. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Va uitati? Io ma uit. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. probabil. Am vazut si la Londra. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. în serial. Animalutele-ti plac? -Mie da. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. Barza face pui de barza. nuuu. As vrea sa fiu ziarista. -Nuci. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. -Pai. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. ok? . -Ce? -Muci. o sa-i duc la scoala. o fi cum spui. Victor din Numai Iubirea. ca el tot da. -Ma rog. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. cum am vazut pe Discovery. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. e mai buna. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. sobolanu’. -Nu. ei îmi iau cadouri. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii.-Ok. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. nu. Asa-i zice. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. Veveritele asa manânca ele din padure. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. Sunt pentru copiii mai mici. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. am vazut la televizor. da. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. -Cu barza cum e? -E. tot la stiri. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. îi dezamagesti daca spui asa. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati.

Jocul lui. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. -Da. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. De ieri. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. Eu sunt Sorina. Se supara si numai vin la noi. 22. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. sa stiti ca Ancuta e o figura. -Si unde se duc? -La bulgari. : -Canada. Masina a curatat zapada din nou. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. Cred ca am ajuns in paradis. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. 14. Ce înseamna sa fi patriot. Uite-o pe mami. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. toti. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Sunt foarte emotionat. stiu. Am iesit afara. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Iubesc Canada. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. sa nu treci pe rosu. -Care. generals. : -Azi noapte a nins iarasi. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). Îi mâncam noi mâncarea. pâna vine. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. da. 12. -Are ceva la ochi. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). Dec. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. stiu. sa nu faci mizerie pe jos. S-a suparat tati un pic pe ea. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Sper ca va ninge in curand. totusi… -A. Dec. Dec.-Bine. De saptamâna viitoare e ok. Oct. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. daca îmi permiteti… -Sigur. : Aici e atat de frumos. ca m-a înnebunit de tot cu aia. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Uite mobilul meu. : -Azi noapte a nins iarasi. -Foarte rau. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. 19. Aug. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. cum sa nu. E atat de frumos aici. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. -Si? -Sunt jegosi.Dec. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. asta înseamna. Ne-a blocat intrarea in curte. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. suntem doar noi doua acasa. Din nou masina aia blestemata. 11. ca e cu chinezii. 2. Sunt atat de gratiosi. Aici e splendid. : -Ziua sarbatorii nationale. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. Nov. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune.

Chiriile sunt scumpe. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. ca nu arunca mai multa sare (pt. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie.. Dec. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. mancarea e scumpa. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. 25. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. Nu pot pleca nicaieri. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. 10. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. : -Prognoza a fost proasta. : -Am iesit din casa in sfarsit. Dec. : -Craciun Fericit pe naiba. 28. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere... Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. topit zapada) pe sosele. Jan. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$.spatele.. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc). M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Pe langa media de 150$. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. : -Azi noapte iarasi zapada. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Auto avariat in valoare de $3000. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. 27.. A nins din nou zapada asta nenorocita.. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. La naiba. Sunt peste tot. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Mai : -Am dus masina la mecanic. Dec. Bestiile de cerbi trebuie omorate. 4. Fu. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. le .

unde e soare cand trebuie sa fie soare.APPLE. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. Playboy :--. Inside Sports :--. Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. CopperArt Catalog :--. please". bandaje si un sac de ghips. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. e adevarat. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. "No.FETELE APOCALIPSEI 5. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. 3.SUNTEM MORTI 2. cati Romani pleaca! Ii inteleg. The Sunn :--. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. unde imi pot controla temperatura in casa. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. Nu exista canalizare! Ba da. de ce mai intrebi?". Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. masina mi-a disparut aproape complet. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. DIN NOU IMPREUNA.CHARLES SI LADY D. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. 4. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. M-am urcat in masina si. Uganda. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. In schimb. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. PIERD COTELE DE PIATA 6. China. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). Microsoft Systems Journal:--. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. The New York Times :--. Chem militia (pardon. Daca stiam. pompierii si salvarea in acelasi timp. Doamne. IBM .NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.GAME OVER . 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. Nimeni nu a bagat de seama. unde am aer conditionat. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. unde nu sunt injurat pe strada. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna.DISCOUNT-UL FINAL 7. SUN. unde lumea iti spune "Yes.ca slang. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.

DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. Simptom: Tejgheaua e din email alb. 15. Solutie: Intoarce paharul. Rolling Stone:--. Cauza: Ai gresit casa.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL. 17. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus.8. Cauza: Esti la WC. 11. Simptom: Gura îti e plina de chistoace.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. solutie! 1.. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.TV Week :--. 10.'BYE 11. 8. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.ARMAGEDDON.. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Cauza: Esti intr-o ambulanta. Solutie: Baga-ti degetul în gât.Readers Digest:--. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. Wired:--.. .asta e: te-ai pisat pe tine. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. încercand sa vomiti. 9. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora. Simptom: Vederea tulbure. 5. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.PC Today:--. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. 13.Christianity Today :--.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. oamenii din jur sunt imbracati în alb."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM. Cauza: Ei.SHOP IN TIMES SQUARE ---. iar fratii te privesc perplex.ULTIMUL LUCRU NOU 9.EXE. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.. Simptom: Picioare reci si umede. Posibila coma alcoolica! 12. 16.. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6.. 4.. 3.National Geographic:--. 2.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE... Simptom: Ringul se cam deplaseaza. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. 7. Solutie: Intoarce-te. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata. Solutie: Nu misca. ca sa-ti revii.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.Womans Weekly:--.. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.Microsoft's Web Site:--. cauza.AL JAZEERA --.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Simptom: Picioare calde si umede. iar muzica e cam monotona.AM INVINS ! 20.. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.America Online:--.

dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5. Are o afinitate deosebita pentru aur. Intelectual de rasa. Folosita incorect devine amara 5. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. La tratament special se topeste 4. Se gaseste sub diferite forme. Foarte ornamentala. Nu se dizolva in lichide. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . linguri. cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.6 kg.Fisa de protectie . trebuia sa am 39. argint si o gama de pietre pretioase 2. am 34 ani. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. de la metal pur. Fierbe la orice temperatura. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. asta si . ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.V. carti efectiv se lipesc de mine. Este ilegal sa ai mai mult de una. obiecte ca : farfurii. persoana sociabila = cum poate. este adevarat.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. mai ales in masini sport 2. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1.V. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. Ma numesc XXXXXXXXX. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C.

pe care o vezi la teleshopping. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. 7. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. petele nu merg cu dungi. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. mediu si care are nevoie de un barbat. nu m-ati chemat pentru interviu. sunt o fire foarte dinamica.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. eu am terminat scrisoarea. 8. De asemenea. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. cum ar fi Eu de Toilet. sunt un fin observator al oricarei investitii. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. iar dvs. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. dar dupa orele de program. daca vreti sa va las fara clienti. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). sau un set de cutite Ginsu.. Am o experienta semnificativa in vanzari. de Craciun. un mixer. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. Ei bine. 2. ii va fi gasit deja scopul. cand vorbesc de la telefonul firmei. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. facand o gaura de 10 cm.000-100." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs.. crede-ma. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. un nou aspirator. Spre exemplu.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. Dupa un asemenea cadou. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). asa cum este. "Draga. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. Autodidact in marketing. . De exemplu. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). 5. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. un prajitor de paine. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). Nu-mi este frica de munca. 4. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. care chiar miroase a toaleta.000.." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. "draga.pentru ca ma spal destul de rar. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. PS. 6.Un parfum oarecare care te costa 50. 1. este clar un atac la adresa mea. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta." Pana termini. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate.Niciodata nu-i oferi unei femei. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. apelati. dar toate ca toate. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. indreapta-te spre marci cunoscute. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. poate ca ai daca esti travestit.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. 3. cand leul era mai puternic.Orice lenjerie de bumbac.. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare.Orice produs de curatare la pachet mare. lent.

(Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Ah.. poarta sapca. 10." Acestea nu sunt considerate cadouri. Dupa ce s-a gandit cu grija. Cu toata dragostea ! P. Nu incerca sa inveti un barbat. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. isi ajuta echipa favorita. Sfaturile trebuie date acasa. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti.. Nu sunt sigura. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. Barbatii nu au celulita. cu sosete negre. nu se murdaresc usor. Dupa ce te dezbraci. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. ca sa se vada putin blanita. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. dar cred ca numai asta inseamna 3. in public. Cand se uita le meciuri. Chiar daca culoarea e mai pastel. Despre barbati. muzicuta etc. Daca vrei sa-ti acorde atentie. cu nasturi. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi".500 de calorii arse. Barbatii care incep sa cheleasca. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda. vanzatoarea a incurcat pachetele. alarma. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Insotit de sora mai mica a iubitei. barbatii isi inchipuie ca. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. in ajun de Craciun. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. care se da jos mai usor. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. In timp ce-i impacheta. dar ea poarta modelul scurt.9. sa faca sau sa spuna ceva. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. Fara sa verifice continutul. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. el trebuie sa stie tot.In cele din urma. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. daca se concentreaza. In public. dar nu prea personal. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara.S. . Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor.

Incearca sa-i spui "Te iubesc. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. Barbatilor nu le place sa piarda. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. Invers: "Maria. din care 1 obigatoriu.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. 6. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. 4. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. trebuie sa-mi cumpar sutien. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. Va pleca fara sa ceara explicatii. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. o activitate familiala si valorizanta. Program: 4 module sunt propuse. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. précis are intentii serioase. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O.. se gandeste ca au intrat la apa. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. se gandeste ca s-a ingrasat. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. A intelege ca fotbalul e doar un sport. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. vreau sa avem copii". arati foarte bine. Apropo. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. Menajul . iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. sa fie perfect). Apropo. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. vorbesc despre sport. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. inca din copilarie. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. se vad niste eroi legendari. Costica: "Multumesc". Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.. Nu fac pipi pe alaturi. n-a murit. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. trebuie sa duc masina la service." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc.. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.. care serveste la . Barbatii uita tot. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. vreau sa ma marit cu tine. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. De exemplu: "Costica. arati foarte bine azi". Dumnezeule. 3. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). Femeile isi amintesc tot. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1. a carui existenta o ignora.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. nu ti-a pierdut numarul. vorbesc despre barbati. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. A sti sa ma inbrac singur. numit creier. 2. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc.

Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj.. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea".aspirarea prafului. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata.. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. fara a varsa jumatate . Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Imi cunosc foarte bine locul..prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5.. Stiu sa folosesc un servetel. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. fara a uita nici apa. In plus ma voi feri sa te trezesc. Semnat . care este incompatibil cu filtrul de cafea. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat).. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. si fara a utiliza ness-ul. la momentele precizate. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. 6. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. 7. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. nici cafeaua. a deseurilor (pentru a castiga timp. ..CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv.

Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.. Blonda ii da replica: "Sunt blonda.e blonda?. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.. ii sopteste ceva la ureche. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.probabil .. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. la care ea :"Oh. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. ma scuzati. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. Morala: nu sta pana tarziu la birou. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -46% din femei au incercat sexul anal. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure. Nici o data nu se va intampla nimic bun.. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.Ma ocup eu atunci.. Apoi. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. 2 consoane si 2 idioti. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. Concluzie: statistic vorbind. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. 2 vocale. . DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. in afara de copiii lui. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. sunt frumoasa. sunt frumoasa. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. Sunt insurat cu o blonda. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. care ii spun 'domnule'. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale.

Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. strange-o in brate. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. protejeaz-o. du-te bea o cafea. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. Savuram argumentele relevante. tachineaz-o. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. sustine-o. Cand copiatorul nu functioneaza. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. fii tot timpul cu ea. Adu-i mancare. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. 3. Doar contine componente electronice ! 8. Nu nota nimic. Cand un informatician spune ca vine la tine. alint-o. ajut-o. 4. sterge-l imediat. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. scoate-o in oras. 7. cinsteste-o. Acest lucru ne motiveaza. tine la ea. Existam doar pentru a sluji. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Una din ele trebuie sa functioneze ! . ai grija de ea. du-te la capatul lumii pentru ea. Sau mai bine: cand ne suni. sarut-o. Pentru noi. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. sustine-ti punctul de vedere. flori uscate. Deseori documentele dispar in gaurile negre.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. spune-ne ce doresti sa faci. cheama-ti informaticianul. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. fa-o sa se simta bine. ascult-o. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. 9. imbratiseaz-o. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Ghidul utilizatorului de IT 1. poze de-ale copiilor. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. iubeste-o. Niciodata. 10. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. cumpara-i lucruri. Erau doar teste. animale impaiate. 6. intra drept inauntru si varsa-ti oful. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. fii alaturi de ea. respect-o. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. Cand ne suni. cheltuie bani cu ea. 2. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente.

a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. El isi ia acum pastilele cu coniac. el s-a inchis in baie si a plans. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. Ma dor pana si subtiorile." 20. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. in loc sa tunda gazonul. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". E totusi dragut. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. 18. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. Nimic nu mai functioneaza. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. arunca vina pe varianta noua de program. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. 16. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Daca nu stii cum.ro si pagina cu IT. Nu invata nici un termen tehnic. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. cheama-ti informaticianul. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. 15. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Ajutoooorr !…. Pana si cascatul a devenit periculos…. jura-te ca ai introdus parola corecta. nu ?! 14. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Ieri. S-ar putea sa ma prinda. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic".11. El a crezut ca e vorba de el. El e un porc. Calculatoarele o iau razna deseori. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Pe mine ma doare un pic locul ala. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. 19. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. stim exact ce vrei sa spui. daca n-ai fi sigur. intreaba-l ceva de calculatoare. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Cred ca lucrurile se inrautatesc. 12. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. atunci nu ai face ce faci. 13. 17. Lucram si in weekend. Am incetat sa ma mai machiez. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. La naiba. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. O vor gasi ei. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. Ziua 10: Bine. O femeie are dorinte. si noua ne plac misterele. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat.

Sa aiba stare financiara buna 4. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa rada la glumele mele 6. Sa fie fascinant. Sa fie in forma 7. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa nu prea aiba grija banilor 4. Sa fie atent. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa nu ragaie in public 3. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. amabil (sa deschida usa masinii. sarmant 3. spontan 6. Sa fie un bun ascultator 5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie inteligent. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa aiba macar ceva atragator 8. Sa arate bine 2. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie plin de surprize 10. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. sa ofere scaunul) 3.

Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10.sanatos !!! Apropo. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Daca sinteti femeie. Sa-si aminteasca de ce rade 6. . Roosevelt.. Candidatul B a fost concediat de doua ori. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. intr-o zi torida. Sa nu sforaie tare cand doarme 5. merge si cu o tigara. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Candidatul A este Franklin D. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti .e bun". iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. dar in acelasi timp . Femeia are sifilis. Ca sa evitati invidia altora. usor lateral. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . aerul bucuresteanului adevarat. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Sa-si aminteasca unde e baia 3. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. tinind in gura o scobitoare. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. puteti sa va luati un aer sic. Dintre acesti trei candidati. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. mai ales atunci cind este purtat vara. ne situam deasupra muritorilor de rind.sexy si misterios. accesibil si plin de popularitate. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Daca nu aveti scobitoare. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. puteti sa o aruncati la cos. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Candidatul B este Winston Churchill. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. Candidatul C este Adolf Hitler. A avut doua amante. Este un vegetarian convins. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Trei dintre ei sunt surzi.. doarme pana dupa pranz. Purtati un inel de aur masiv.1. Sa nu ceara bani multi pt. atitudinea.intretinere 4. capitalistii (adica cei care traim in capitala). in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. cu piatra mare. Rafinamentul si eleganta dvs. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea. La achizitionarea costumului respectiv.. Sa respire 2. Costumul negru tip tunica.. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. si eleganta atrag invidie. din piciorul dvs. . banii.

cind va suna cineva.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. in asa fel incit. Daca aveti celular. Daca aveti pina in 40 de ani. repetati procedura ori de cite ori este necesar. odata cu fustele lungi. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. sau macar ceva scris. Va recomandam parfumurile tari. . lasand intacta partea de sub fusta. Luati un ton serios. De altfel. absolut devastator. stati linistit. implinita. se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. O variatiune la moda. baietii or sa rida de tine. pe strada. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor.La femei. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. Nu uitati. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei.creditorilor dvs. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. el isi permite. si smocuri la subtioara. sint importante si urgente. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. puteti sa o faceti dupa beep". trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. Daca vrei sa fii cel mai la moda.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. le veti da numai numarul de mobil. lasati un mesaj dupa beep". cu o pantera. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. la film sau la teatru. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. Vorbiti mai tare. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. apoi. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. Daca va plac masinile. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. pe fata. In fine. Tunsoarea variaza. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. tendinta este catre treninguri de fis. Daca prietenul nu suna. anchior. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. Poison. rosu inchis) si aplicat cu generozitate.. pictati cu floricele sau etichete colorate. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. ahim. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. ca oricum. la femei. usor timp. sint pantalonii evazati "cu cur". Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. nemaipunind la socoteala efectul sexy. Dupa cum se poate observa.. Citeva reguli de baza ar fi: . daca nu e gata pina saptamina viitoare. trebuie sa invatati sa il folositi. maro. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. influenta naturista a prins puternic la noi. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. pentru seara. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. cambrate. a-la Geanina Corondan. va puteti epila numai pulpele picioarelor. nu este vorba despre dvs.. si recitati Luceafarul. cu atat mai bine. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. trendul de azi exprimind un aer rebel. Prin definitie. va recomandam blugii spalaciti lalii. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Daca sinteti microbist. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". cind iesiti la plimbare. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. toate convorbirile dvs. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. .cind dati un telefon unui prieten sunati odata. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. grele sau extrem de dulci gen: Opium. in troleibuz. Daca nu va suna nimeni. atunci cind mergeti pe strada. . Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. La scoala. asta e doar robotul. pe pleoape. In sezonul acesta. atunci cind va suna. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. un trening argintiu. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). foarte la moda. un karatist. si cu fard alb. Daca se poate. scurt (cit sa ii apara nr. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy.

certati-va cu ei. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Purtati o barba de 4 zile.odata ajuns in autobuz.discutie cu el intr-o limba straina. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. .daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. Cam asta e tot. ca in situatia mentionata mai sus. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. de cuceritor subtil si rafinat. intre statii. Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. apoi i se schimba expresia fetei.. Daca vreti sa urcati. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat.. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. nu sinteti un om de rind. Spuneti pardon.. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. Trebuie spus. Dvs. Daca nu se poate pe scara. primul servit". propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. . ca nu se inchide usa!" . va fi o miscare scurta. cu doua pulovere si geaca. si apoi scapati de ei. In al doilea rind. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. dar nu se limiteaza la. neincrederea se transforma in furie. daca n-are grija de geanta ei!" . Ridicati incetisor mina spre sini. Ca sa dovediti asta. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. la usa tramvaiului/autobuzului. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. Daca e prins cineva fara bilet. Un semnal ca va place si ea. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. va rog. Ele includ. care va da un aer sexy si viril.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. tipati tare: "Da' lasati-l. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind.A!. De asemenea. Notati cum incepe sa plinga. Nu disperati. Folositi un ton soptit. profitati de el. ce mama dracu'. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. aveti mai multe sanse. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Apasati tare. sa stea acasa. Studiati-le atent.. Daca fac scandal.. Ei o sa ii placa sigur. indignare si apoi durere. spalatul nu mai este la moda. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Daca nu va lasa. chit ca mergeti numai o statie. Mijloacele de transport in comun. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. Tergiversati. nu taxati bilet. . sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. Agitind bratul respectiv. urmatoarele: . Continuati calm si imperturbabil convorbirea. inca de la inceput. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata.era sa uit. Daca apar controlori. in jungla transportului in comun. Daca ati prins un loc liber. Rapid. aratindu-i cei doi dinti de aur. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. nu sa mearga prin autobuz. Daca sint in halul ala. batrini si femei cu copiii. Zimbiti-i frumos si seducator.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. ultimul ramas neocupat.. sa nu va bagati. . ba huliganilor. Cereti-le legitimatiile. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. Imbracati-va gros. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. In primul rind. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie..in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. n-au decit sa ia taxiul. Profitind de inghesuiala.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs.. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. sau de geaca domnului de linga. italiana sau greaca. faceti-i un semn mistic cu mina. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. Dvs. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati.autobuzele. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. de la dvs. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. de preferat araba. sporindu-va gradul de comfort. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs.

..."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11." 7..... sa luam un exemplu practic." 15.. Pe langa conotatiile sexuale." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck.....Apatie..."FUCK YOU!" 6.. die...Placere. Dezgust. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).. In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)..Suspiciune.. Imediat.... Gramatical....... fuck she's also stupid).. fuck it!" 4..."Fuck me........ Nedumerire..."Fuck off... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)... Un salut...Indoiala..."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora... ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten."Up your fucking ass!" 12." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater........" What the fuck."Fucking shit man."He's a fucking asshole... Confuzie."where the fuck are we?" 10..." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica... des........" ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that.... adverb (Lauren is fucking interested in Jim)." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll. avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel).... Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter)...?" 8.. ....... Acest lucru....." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun."I got fucked by the car dealer. si obisnuita cu declinarile.... ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck).."Oh.Indrumare... Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem...... den... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii...... de altfel. Neplacere.." 9.......... Resemnare... cumparati Cartea de Limba Germana.." 5..... este cuvantul "fuck....... dragoste si ura. Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck). cu coperti cartonate. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)..."Who really gives a fuck?" 13........"I guess I'm fucked now....... dem etc..."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern. "fuck" se include in multe categorii..... Apoi se incepe cu studiul unor der........ Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren)..Razbunare. doar prin el insusi poate descrie suferinta. Este un volum minunat."How the fuck are ya?" 2. dar captivul evadeaza.. acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1........"Who the fuck are you?" 14.... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur.. placere." 3. Agresiune.Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi. Probleme. Frustrare... Pentru inceput....... das........ acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.... cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim).. o invata fara mari dificultati... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta....." Este cuvantul magic care. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy............ Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.....

Dupa cum vedeti. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. In opinia mea.Da? care?. Dragostea e oarba. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. Alege barbatii mai tineri. 11. In opinia mea. De asemenea. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect.. -raspunde bastinasul. dar cu grija.au doar fete diferite. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. . Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes.majoritatea dintre ei o fac singuri. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni.este prea mica sa plece singura. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. In opinia mea. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design.Pai. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. am putea sa facem proiectul. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. limba germana este o limba simpla. In opinia mea personala. Asa incat.A. 7. 13. . 12." 15 sfaturi pentru doamne 1. raspunde razboinicul. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. cauta intr-un spital de nebuni. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. da! raspune seful Hotentotilor. Barbatii sunt toti la fel -.S. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. 9. exista unele de lungime 90 litere. In prezent. nu poate. . 5. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. dar casnicia iti deschide ochii." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. ar trebui sa aceptam acest proiect. Si pe deasupra. De asemanea. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva. .toti pleaca in cautarea fugarului. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. Definitia celibatarului. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. spune-i extrasuri de cont. si deodata. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Femeile nu fac barbatii de ras -. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. asa.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. 8. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. pentru a-i putea deosebi. 4." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. 6. Circuitul informatiei in firma. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie.Am prins asasinul (Attentater)! . Daca au pus un barbat pe luna.Cum adica. intreaba seful de trib. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. .. si altii care stiu limbajul de programare. P. 10. 3. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. limbajul ne este necunoscut.

15. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Numele: ________________ (ultimul) 2. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Numele sotiei: __________________________ 8. Sunteti (_)proprietar la. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Daca nu. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. 17. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi.14. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. lasati necompletat) 11. DORMI IN BUCATARIE. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Virsta: ____ 4. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Din pacate. ai dumneavostra: ___ 10.si de cate ori) 12. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20.

. . 8. Am o prietena.Esti urata. in functie de zodia in care se afla. .. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i. 2. Ma concentrez aspra carierei mele. ti-am spus de un milion de ori.Esti ingrozitor de urata. 3..Esti urata. . Nu ma atragi in "sensul" acela. Sunt celibatara. 2. . . Balanta: Doamne Dumnezeule. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. . dar pe de alta parte. Hai sa fim prieteni." 9. 4. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. 5.Esti urata. Ma concentrez aspra carierei mele. . . stiu ca imi place schimbarea. 3. . barem de cladire.Esti urata.Esti urata. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. . ci a mea. te rog sa ne faci perfecti. 1. chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule.Esti urata. Top 10 rejection lines . Nu este vina ta. . 9.. 7. .Esti urata.. 8. 4. Top 10 rejection lines . 5. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule. 6. . daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance.Nu vreau sa stai toata noaptea.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc..Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile. Berbec: Doamne Dumnezeule.. as vrea sa te rog sa ma ajuti. Este o mica diferenta de varsta intre noi. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. 1.Barbati 10. 7. . ajuta-ma sa accept schimbarea. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri.Esti urata.. Nu este vina ta. 6. ci a mea. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule.. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule..Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. . . .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata.Este vina ta.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. . Viata mea este prea complicata acum.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. Este o mica diferenta de varsta intre noi. Esti ca un frate pentru mine. dar nu prea repede. sunt celibatar. te rog sa imi dai si mie rabdare.. Hai sa fim prieteni. Viata mea este prea complicata acum. Am un prieten.. ti-am spus o data. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii.Femei 10..Esti urata. Esti ca o sora pentru mine. De-ar fi stiut. Nu ma atragi in "sensul" acela. .Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. . si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. Nu imi dau intaniri cu colegii de servici.

) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu." --Maresalul Ferdinand Foch.." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele." --Charles H. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. Ecole Superieure de Guerre. Warner. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. 1876."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. profesor de fiziologie la Toulouse." -. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii. presedintele Societatii Regale. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. 1899. comentand pe marginea microcipului. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile.' Si au zis nu. n-avem nevoie de voi. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. 1927." --Pierre Pachet." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere." --Decca Recording Co.5 tone.M. un prieten 2." --Lord Kelvin..A.. respingandu-i pe The Beatles.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. Duell. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1962. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. 1957 "Dar. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper.U. N-ati terminat colegiul inca. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. profesor de strategie. venim sa lucram pentru voi. Vrem doar s-o facem ." -.. presedintele IBM. iar chitarile nu mai sunt la moda.Comunicat al Western Union. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai. Platiti-ne salariul." --Thomas Watson. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea. presedinte fondator al Digital Equipment Corp. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. un tovaras . Steve Jobs. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. 1895. Warner Brothers. oricum vi-l dam. membru al Salonului de Inventii al S." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila.. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui. 1968." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct.Bill Gates." --Ken Olson.

respectuos 48. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. atletic 27. un decorator 15. imaginativ 42. interesant 43. un bucatar 9. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. ascultator 32. creativ 36. pasionat 47. nu uiti datele de: . ordonat 25. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. atent 30. un sexolog 17. un mecanic 14. un amant 4. un sofer 12. dulce 49. un psiholog 19. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. compatimitor 53. amabil 29. un ginecolog/obstetrician 18. politicos 38. un psihiatru 20. rabdator 45. intelegator 52. logic 33. politicos 46. un profesor 7. ambitios 31. curajos 35. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. viteaz 37. un stilist 16. o figura parinteasca 6. hotarat 40. ager 55. un frate 5. inteligent 41. descurcaret 51. foarte curat 26. afectuos 28. bine organizat 24. indraznet 34. ii oferi spatiu. un gradinar 10. foarte bogat IN ACELASI TIMP. tolerant 54. un tata bun 22. cu bun simt 44. te intelegi bine cu familia ei. capabil 39. un educator 8.3. puternic 50. un terapeut 21. un inginer 13. un tamplar 11. un gentleman 23. cineva care nu face probleme 57. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60.

. Cum sa faci un barbat fericit? 1. sa-l iubesc si sa-l iert.* aniversare (nunta. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus. Rugaciune . Ma asculti!? (Prea tarziu. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. Prin urmare. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . pentru a nu pagubi statul. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul.C. XX S. primul dans... Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea.A. Declar pe propria raspundere ca. prima inghetata.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. Ion Xulescu. prima intalnire. am spus-o. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. sa am rabdare la toanele lui fiindca. . pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.pentru femei Doamne ma rog Tie. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata.. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. logodna.

.ro. Lectia 2 . De asemenea. .Cine-a fost? . rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu.Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. dimensiunea 11 x 22 cm. aprox.. 1 factura pe luna. . iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri.resursadefun. o intreaba: .telefoane personale. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani.Bob. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. . Putin mirata. puteti evita o proasta publicitate. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. vecinul nostru de palier. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. . aprox.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. . Sotul sau. aprox. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. femeia ezita cateva secunde. rame cu fotografii. . Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. coboara scarile si deschide usa de la intrare. 0.consumarea a 2 l de apa minerala/zi.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. poate se imparte impozitul).consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. ca suntem 7 colegi. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). x 12 luni. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. Inainte sa poata spune un cuvant. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. . femeia urca si intra din nou in baie. Bob o intrerupe: .folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. femeia iese. etc. Subit. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. aprox 300 cm patrati. 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. se inveleste intr-un prosop de baie. Ion Xulescu. Era Bob. vecinul de palier. . Capital si Dilema. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. .folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta.citirea publicatiilor Academia Catavencu. aprox.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. grosime neglijabila.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda.. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. . El o priveste din cap pana-n picioare. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele.Ah. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra). perfect. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. . Surprinsa de aceasta intamplare.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. . .folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. care era inca sub dus. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru.accesul la internet ca sa citesc www. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile.. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie).taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. se aude soneria apartamentului.. notele de la facultate si posta de pe Yahoo.

Parinte. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. O freaca si un duh iese la lumina. . pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. urca in masina si. Si maicuta. Acesta este Direct Marketing. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Ajung la manastire. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe.E randul tau. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. Acesta este Telemarketing. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". Ea il priveste si spune: . Acesta este Advertising. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Si puf! si agentul dispare. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri.Imi pare rau. Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. " Morala: La munca. . Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. Esti la o petrecere si vezi o fata superba.Eu. Acesta este Public Relations.La volanul masinii sale. balbaind: . Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. iti indrepti cravata. in drum spre biserica. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. lasa la vedere niste coapse superbe. incrucisandu-si picioarele. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. am sa va implinesc cate una la fiecare.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. Putin mai incolo. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Vezi o fata superba la o petrecere. Lectia 3 Un agent. O agati si ii ceri numarul de telefon. te duci la ea si ii torni o bautura. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. sora. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. sub indemnul tentatiei. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. Iata cum suna ele: . calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. trupul imi este foarte slab.Eu. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". sunt un amant fantastic". eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele. Te ridici. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. Ii deschizi usa. . va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: .Parinte. Ea accepta. il apostrofeaza prompt: . Agentul iese si el in fata: .

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. dragii mei dobitoci. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. puiul NU a traversat autostrada.. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. din nou. gasirea portofelului. ci pune oua. Repet. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. tot n-ati intelege. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. . care nu numai ca traverseaza autostrazile. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. si toti s-au inveselit. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui..Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. 2. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. repet . Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. a mea. al meu. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul.. inapoi.) : "Bai. La faima. Puiul este in sine tot o autostrada. ale tale. o modesta casuta de tabla. si alta. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). Mergea mindru. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. a mea. daca nu. Alina." La care altul : "In problema asta. La distanta. a pus o gheara pe asfalt. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. si alta (oare cite picioare are?). aia mare. CONSTANTINESCU: Concetateni. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva. mari de tot (care erau ale mele. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile." Urmatorul (Bogdan R. Un destin. O lumina.este intr-adevar frustant.. Puiul a traversat autostrada. ma intelegeti. mare de tot. cine mi-a mancat banana bai. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.. pe urma alta. da' nu shtiu daca-i spalat. repet. Stiu cat suferi .. asa. Si galben. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. mari de tot. Se gandea la succes. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. ale mele). repet.te inteleg). Vreau banana. repet. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. Si in interior. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. O singuratate.. vreau banana inapoi." Primul raspuns prompt (Alex D. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma.ale tale . Daca ei lipsesc. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. La glorie.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. mai draga. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini.al meu..) : "Alina. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA .nu ma mai joc. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. repet bai. mic de tot . Noi mancam la serviciu. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. prin 2 firme de catering. Multumesc. cele doua mere mari.. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada.

Se remarca prin aceea ca nu face nimic. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. CORPORATIIS Proasta angajata.. ci multiple variatiuni ale acestei specii. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. dupa cum o arata si numele.STUPIDA U. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala... ulterior. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. COMERCIANS (proasta de magazin .. CORPORATIIS (proasta angajata) . COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . din fizica. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. STUPIDA U.STUPIDA U. ba.STUPIDA U.STUPIDA U. care au confundat proasta . Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. evident. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. Dati-i-le. ma intelegeti. Evident. COMERCIANTIS (proasta de magazin . Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om.ca specie cu "needucata". in cel mai fericit caz). gresiti din start. fie ca intr-adevar le-au intalnit. direct proportional cu cantitatea de.cumparatoare) . Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . Poate fi intalnita oriunde. . Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste.STUPIDA U. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. mai mult sau mai putin "de tranzitie".vanzatoare) . .revenind la oaia noastra : "Bai. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. prostie. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). repet. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. dar specialistii au dat gres. STUPIDA U. mai mult sau mai putin capitaliste.STUPIDA U. poate fi gasita in companii. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.STUPIDA U. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri. JUVENILIS (proasta tanara) . Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie.STUPIDA U.. Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. COMUNITAE (proasta de bloc) . Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. Fie ele posturi de televiziune. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) .STUPIDA U.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) .. niciodata. repet ba.STUPIDA U. scris in triplul timpului necesar. matematica si psihologie. inapoi! Ba. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). "Proasta" ca atare nu exista. pe ramuri." Marian. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.STUPIDA U.

si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. proasta de bloc moare. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau.in speta. capata insusiri speciale. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. Raul pe care il face este perceptibil imediat.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. prin a lovi ceva. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. Barbatii. Ca si comportament. alaturi de alte semene. proasta de bloc moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. la originea speciei analizate anterior. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. De obicei. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. moare.. fara mileuri. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. STUPIDA U. STUPIDA U.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. bani . in urma unei revelatii. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . vaze. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . Intre timp. lucruri imposibil de atins in realitate. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.. STUPIDA U. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. dupa unii cercetatori. Dezavantajul consta in faptul ca. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. nici macar la a doua generatie. Altfel. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. ca si atunci. sau daca-i sunt furate. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". material sau. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. daca isi pierde aceste obiecte. ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. ci de ea insasi. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. si asta. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". care nu mai are grija de camin. mai popular. moare.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). pesti de sticla si flori de plastic. Alte manevre sunt excluse. AUTOMOBILIS Proasta cu masina.este bine sa le evitati cu orice pret . Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . In afara de numarul masiv de tamponari. deoarece si-l petrece in Bahamas. chiar si asa. continua sa procure cele necesare vietii . Oltcit.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. de multe ori. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . rugati-va sa pastreze drumul drept. STUPIDA U. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Fiat Punto). MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. atunci cand totusi dai de ea. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). unde-si avea originea. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. proastele cu masina produc parcari incredibile. Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. si in 99% din cazuri va sfarsi.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Stramutata din mediul rural.

proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. STUPIDA U. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Asa cum deja stim. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. maxi-taxi) este o specie viagera. Viata proastei de magazin. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. de cartier . n-ai decat sa te cari in alta parte. pentru aceasta specie de proasta. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Impreuna cu alte proaste de autobuz. au aratat cercetarile. hernii sau cancere la san. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie .daca totusi riscati sa faceti asa ceva. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. in ultima instanta. Da. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. In sfarsit. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. tinand usa apartamentului deschisa . este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. atunci cand este vanzatoare. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. intr-o simbioza incredibila. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). Oricum. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Tejgheaua. ovare extirpate. sau chiar daca sta si ea jos). Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. dar facem cercetari in acest sens). indiferenta la protestele celorlalti locatari. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. proasta de autobuz este Operata sau. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. ci doar la moda). Sa nu va lasati inselati. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. Aparent benigna. proasta de autobuz face opinie publica. la tejghea. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. foarte obraznice si complet nejustificate. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. fie la copii fie la sot. Evident. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. daca nu e. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. asculta manele.. dar o va face incontinuu.. toate foarte zgomotoase. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. tramvai. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. nu-ti convine. STUPIDA U. STUPIDA U."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. va fi cat de curand. nu este deloc un lucru rau.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". 2. Words like "futui". The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. 10. 12. "cacanaru'" or "boul". Daca nu. or "baga-mi-as". no matter how heated a discussion may become. In momentul in care te urci la volan. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. 6.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. when a major mistake has been made. daca ai chef. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". Airline ticket office. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". 5. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. 7. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. in addition to violating our policy. Just keep it clean and dispose of it properly. No project manager. 4. When asking someone to leave you alone. Such behavior. Numai fraierii conduc ca la carte. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. do not add "pula" mea. Furthermore. pui masina pe trotuar. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". Last but not least. Daca nu ai chef. 3. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. . chiar in statie. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). se tine cont numai de punctul anterior. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. Thank you. if a colleague is going through a difficult situation. after reading this note. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. 9. "în pula mea". parcheaza acolo. 11. aplica punctul 2. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. In practica. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. s-a nascut in 1939. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. doar "aterizarea automata" cam dura. P: Suspectez crapatura in parbriz. S: Semn inlaturat. S: Asta le este scopul. S=raspunsul inginerilor. care l-a asasinat pe Lincoln. Andrew Johnson. Lyndon Johnson. S: Comandat gaze vii. S: Confiscat ciocanul de la pitic. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. Lee Harvey Oswald. Acum tine-te bine. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. S: Instalat pisica. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Avertizat avionul sa stea drept. S: Suspectez ca ai dreptate. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. P: Soricel la bord. s-a nascut in 1839. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. P: Zborul ok. s-a nascut in 1908. care a fost presedinte dupa Lincoln. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. P: Avionul merge caraghios. P: Zgomot de sub bord. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. S: Strans ceva la bord. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. De ce barbatii nu pot castiga . P: "Radarul tinta" bazaie. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. s-a nascut in 1808. (P=Problema semnalata de pilot. P: Joaca ceva la bord. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. P: Motor 3 lipsa. John Wilkes Booth.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. care l-a asasinat pe Kennedy. P: Gaze moarte pe parbriz. sa zboare cum trebuie. si sa ia lucrurile in serios. care a fost presedinte dupa Kennedy.

Pregateste-te. daca te pocneste ea. daca nu muncesti destul (prea din greu). daca muncesti din greu. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu. dar nu e momentul acum. esti un trandav bun de nimic. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. . monotona. .1959 . e femeie emancipata. prost platita.Asculta-l. e hartuire sexuala. daca tu ai o slujba plicticoasa. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. n-o mai iubesti. esti un barbat sovin. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). Machiaza-te. . daca ea are o slujba plictisitoare. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. . Sotul tau se va simti ca in rai. vei avea o imensa satisfactie personala. e dominare masculina. esti lipsit de ambitie. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. daca plangi. daca vrei sa faci dragoste prea des. daca iei o decizie fara sa o intrebi. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. .Pregateste copiii. daca nu.Tine casa curata. esti sovinist. asta inseamna favoritism. sa le schimbi hainele. daca te roaga ea. daca nu. chiar inainte de sosirea lui. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . esti obsedat. e autoaparare. piaptana-te ca sa arati cat mai bine.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. Lasa-l pe el sa vorbesca primul. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca o pocnesti. ai pe altcineva. Si-o doresc ei! The good wife's guide .Fii fericita sa il vezi. . daca pastrezi tacerea esti indiferent. Barbatii mor mai repede decat femeile. esti un smiorcait. monotona si prost platita. daca nu. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. se cheama maltratarea sotiei. daca nu. esti un nenorocit insensibil. daca esti promovat inaintea ei. relaxat.Sa ai cina gata. esti homo. daca-i oferi flori. nu ai timp niciodata pentru ea. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. daca te doare pe tine. daca-i spui ce bine arata. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. asta e exploatare. daca o doare capul. urmaresti ceva. Daca te ocupi de comfortul lui. esti molau (te gandesti prea mult). Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . ati avut sanse egale. daca ea primeste o slujba inaintea ta. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! .Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. esti o panseluta/un pampalau. iti face o favoare. e obosita.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. daca stai acasa si faci gospodarie.

Conversatia nu incepea. Charles. are loc un grav atentat la viata Papei.daca tacerea lui era din vina mea.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. Viata mea e un dezastru.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. si am facut dragoste. Parea atat de distant si absent.. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling .. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".. Nu imi pot explica comportamentul lui. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.Fa-l sa se simta bine.. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. Nu-l intreba despre actiunile sale. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Regretabil. Nu stiu ce sa ma fac. acolo era o femeie foarte frumoasa. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. . L-am intrebat ce nu era in regula. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . Din pacate. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans.. A spus ca e totul ok. . In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. Nu a zis nimic. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!".e asa de tirziu!" . Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Dar tot nu era el." Jurnalul lui Azi. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. el doar a zambit si a continuat sa conduca.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. si am plans.. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Acolo era o femeie foarte frumuoasa.. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Adu-ti aminte. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Papa moare. am simtit ca l-am pierdut. Sunt disperata. dar el adormise deja. pana am adormit si eu.. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. . Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga.. Cand am ajuns acasa. A trecut vis a vis.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis.

te rog da-mi de stire. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Asa ca eram in jacuzzi. m-am gandit la acest lucru. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Maria". Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. Vreau sa spun. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. ca sa pot sa te uit mai repede. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". Are acelasi sange cu tine. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Era tanara. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Maria. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. doar un corp perfect. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Visul oricarui barbat. era altceva. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. cu o cupa de sampanie. Si atunci am avut o revelatie. dar ele nu sunt tu. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. care inca te mai asteapta. Eu cred ca putem. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Daca nu. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Ingineri . Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. in cazul ei da. Nici pe-aproape macar. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. m-am surprins gandindu-ma. Liverpool are ce sarbatori. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. de cariera ei sau daca ne aud copiii. probabil pe la 19-20 de ani. Doamne. nu? Dupa ce a terminat.. Daca simti si tu la fel. dar nu asta am vrut sa iti spun. acum cand nu mai e o femeie in casa. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. Iti mai aduci aminte de Angela. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta..saracul Papa. Din dragoste Iubita mea Maria. innebunesc fara tine.. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. ci ca sa iti arat disperarea mea. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. dar nu mai rezist. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. care este atat de important in viata. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. si nu creierul. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Asta m-a excitat teribil. Oricum. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. dar nu asta e important. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani.

pentru ca iti merge Internet Explorer-ul.95 ar purta ochelari . Tine cont de aceasta observatie: ..1 homosexual.. Privind lumea din aceasta perspectiva. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri .78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. .75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti. e fireasca dorinta de a fi acceptat.89 ar fi chei .Daca te tresesti.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: . esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine. Celalalt da din cap intelegator si zice: . pina nu e declarat intreg. inteles si tolerat a inginerilor. pastrind proportiile. inca visezi. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. Glume de ingineri Daca nu esti inginer.Nu. esti ingrozitor de norocos . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?).Optimistul: paharul e pe jumatate plin. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: ..E o parabola. A doua. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori.. "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt. De fapt.nu te stresa.Pasul Unu Doi studenti. Dintre cei 100 de ingineri: . Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site. constati ca nu esti inginer. . Dintre cei 100 de ingineri: . aratos si simpatic) . ea s-ar compune dupa cum urmeaza: .Daca dimineata cand te trezesti. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume.Pasul Doi . -----------------------------------------------Dumnezeu e real.Daca te trezesti.1 ar fi un inginer atipic (inalt.Ai facut o alegere buna. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) .93 ar fi barbati .86 ar vorbi intr-una despre mp3 . -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . viitori ingineri.99 ar vorbi intr-una despre calculatoare . ceea ce intra in categoria miracole. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene.Hai si tu la dans. Daca nu esti inginer. nu intelegem.Isuse.. esti norocos . Se apropie de el prietenos si ii spune: .De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. .

voi deveni o printesa frumoasa.. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. ce-i cu tine. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi... O parte din vina o port eu. Oricum. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". sa ma joc cu propria coada. Atunci broasca a strigat: . Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Dar eu pot astepta. Asta clar are numai jumatate de creier. dar sa dai de o broasca care vorbeste. ii zambeste si o pune inapoi.. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 .. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit.Viata mea continua sa ma uimeasca. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. trebuie sa admit. daca ma saruti.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . Intelegandu-i pe ingineri . Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. aproape a reusit. oricum. Pasaroiul. cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc.. Pentru a iesi din plictiseala .. as fi procedat la fel.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg.. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal.Auzi.. daca ma saruti. ZIUA 775 . aaa.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . Inginerul a scos-o din buzunar.Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . Broasca disperata devina isterica: .Mai. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar.. pare sa fie un turnator. N-am timp de muieri.. . mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. Oricum. pe de alta parte.Azi a fost un fel de adunare a complicilor.Fii atent domnule. Gee. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii.. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. ZIUA 771 . Acum evit obiectele care reflecta. Este numai o chestiune de timp.am inceput sa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. eu sunt inginer. daca altii ar fi observat recenta mea umilire. Ti-ai gasit. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . Inginerul o scoate din buzunar. am fost ales pentru tortura cu apa. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. Fara nici un motiv. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac.Auzi. ca daca situatia ar fi fost inversa.. . Trebuie sa mai exersez asta. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.. siguranta lui pare asigurata.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. Hmmm. bleah. Plictiseala.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Broasca a repetat mai tare: .. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".. ba. ia zambit si a varat-o inapoi. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . Mare pacat! ZIUA 765 . voi ramane cu tine toata saptamana.

te sufoca.Temnicerul meu este absent de catva timp. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata.Ea s-a intors. Plangi fara vreun motiv aparent. . Nu conteaza in ce activitate. N-am crezut ca va fi posibil. am incercat un sentiment maret de usurare. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce ..Am decoperit ce-i mai rau.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. Cand s-a intors in ziua urmatoare. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. Noaptea trecuta femeia a plecat. bauturile. Simt o depresie care va veni. mai uraciosi au venit aici. ZIUA 779 . biletele la concerte. biletele de autobuz. Daca iti stie perioada ciclului. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare.dar nu cand sunt de platit masa. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. incepi sa te intalnesti cu el si. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut.Ceva nu-i in regula.ZIUA 776 . nerabdarea ca ea sa plece din nou. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. te ignora. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. Pe masura ce timpul trecea. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. alti persecutori. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti..acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. imbracamintea. te desparti de el. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. doar pentru a-l rani si mai tare. si asta este in varsta de 3 ani. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. oricare ar fi el. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. Urasti orice bar care ii place lui. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. lucrurile vor reveni la normal in curand. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. lasand numai semne ca s-ar intoarce. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. Daca iti da libertate. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. Am sa incep cu cutia de nisip. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. ZIUA 777 . dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil. exceptie mancat si spalat. . ZIUA 781 . Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. in locul ei. Declari sindromul premenstrual in orice moment. etc. ZIUA 778 . ZIUA 780 . Daca iti da atentie.chiar daca n-am realizat pana acum . Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. Oricum.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.

imi spune ca imputernicirea. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au. fiindca am stat cam 30 minute. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. ". pus pe cumparat. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora..". Luni 25. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. tocmai joi o sa primeasca. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. Luni 2. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. Intr-un final. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. il foloseste pe al lui. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza.. intr-o zi de luni. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu.. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. pe la managing partner etc. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca.. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. iau bani de la conta' si purced spre magazin. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca.11: Intru pe site. Din acest moment. Cand incerc sa intru pe .. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. nici o problema.. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. sa mai luam un kil pentru restu'. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB. imi notez ce acte imi trebuie. da' mai mult pe loc. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. Zis si facut. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. Iau si un laptop cu mine. Ma ia in primire un dealer. dar sa trecem peste asta). Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. Primesc proforma pe fax." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. eu fiind ferm convins ca da. Strang din dinti. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. Dar luni sigur primim. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. fiind vorba de un contract: "Nu. dupa care alergasem atat prin firma.pentru laptopuri sa-l luam. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. ca daca e bun. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. numai pentru internet.11: Am fost prins cu tot felul de chestii.12: Telefonul inca nu era activat.Zapp Acu' doua saptamani.

Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Telefonul nu este activat. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. nu pot sa-l testez. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari.. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Buna. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". nu merge. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. Singurul lucru care difera. dar poti sa imi spui "iubitule". Replicile pentru agatat. Trebuie sa ma insor cu cineva. merge. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma.. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Mazgalici ma cheama. Nu sunt beat. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Sun la relatii cu clientii. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). culmea.. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. ca sa nu ma expulzeze. Vineri 6. Incercam din nou. incat era sa fac infarct. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. O sa ma saruti. Tipul dupa ce verifica setarile.. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. Sa vin miercuri dupa telefon.. acasa.. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . O sa ma pastrezi ? Misto fusta. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. ditamai eroarea. mai am alta in frigider.12: Vreme naspa rau de tot. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Cheama un specialist in software de sus. sa gaseasca si odata gasita.12: In sfarsit. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Mai am 3 zile de trait. ci doar m-ai ametit tu. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. dar nu-i nimic. barbatii sunt vanatori. sa atace "prada" fara nici o remuscare. La magazin surpriza-surpriza. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. iar premiul este o intlanire cu mine. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. spune DA! Arati asa de bine. Miercuri 4. Te-am urmat pana acasa. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . Este ilegal sa aratzi asa de bine.internet. primim factura de la telefon prin posta.. Au o dorinta innascuta sa caute. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima.

A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. lucru valabil si pentru ochelari de soare). dupa ce se consuma mult alcool.. va fi cat mai expusa. bineinteles. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential).pentru el 1. -sosete albe. Asteapta sa se termine petrecerea. dar acum stau pe portofelul meu. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . 7. deci care nu suporta nici o abatere. Guma de mesatecat. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. se intelege ultra lacuiti. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. negri si cu catarama. Formula standard. neaparat. peste pulover. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. pe tine te stiu. Bond! James Bond! Ai un pansament. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. Tu: Atunci incepe acum. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. . asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 3. 5. puratat in mana tot timpul plimbarii. Ghiulul. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. pentru ca tu esti o bomba. Hainele. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista.te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". Vor fi obligatoriu hainele de duminica. iar mestecarea ei va face foarte rapid. unul din subiectele cheie. Telefonul celular .Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. nu-i pot dezlipi de tine. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. -pantaloni de costum. Tatal tau este terorist. 2. 4. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. m-am lovit la cap cand te-am vazut. si optional flausate. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. 6. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Gura va fi putin intredeschisa.. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. este: -pantofi de lac. Se va vorbi la telefon foarte tare. Se vor procura minim. Cred ca sunt in Rai. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. Gelul de par va fi cumparat din timp.

. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul. Cizmele asortate din acelasi sarpe.. masini. O facea instinctiv.. va fi cat mai expusa publicului... intra usor in acel locas stramt... Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Daca nu ii faci pe plac... care se vor infige in decolteu. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita... In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.. 9. Se introduce capul in galeata... adidasi... chiar timid. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. masini.. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba.. Vei sta cat mai agatata de el. niciodata in buzunar..8. dar uiti sa pui pernutele decorative. in ANEXA 2.pentru ea 1.. 3... 10....... 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur... numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.. Intreg trupul ii zvacnea.. privindu-ma curioasa. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. dupa o scurta ezitare.. 6... Locul de parcare se va alege cu grija.. iar degetul mijociu. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". Cand ajungi in mall poarta-te natural.. femei. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca)... dar asa se joaca jocul asta. 2.. Subiecte predilecte: masini. Mai departe... mai putin de "SOARELE diminetilor tale" .. 4.. Parfumul in catitati industriale.. Apoi mana mea se apropie incet.. masina. Se i-a o galeta.. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). si chiar tematoare.. Dar.. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . 5. Am ridicat-o usor. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca........... ti se iau puncte. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele.. Materia prima este: FONDUL DE TEN.... cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. la fel ca telefonul.. goala. Imi pare rau.. se aplica machiajul..De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten. Desi stia ca pana la urma va ceda... Asta ma intarata de obicei. in zadar.+1 Daca faci patul.-1 .. care ascunde miracolul perpetuarii.. opere care vor fi luate ca model. alunecos si fierbinte. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus). Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon . tinandu-i piciorul strans.. il puteti cumpara de la orice gura de metrou. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie... 7. Freza: la sfarsitul acestui manual.. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici. 10. 9.. 8. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". Gaina nu avea ou nici in dimineata asta... Hainele: cat mai mulate. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin)... Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre..... O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism. pardon coiffeur). Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). Fa ceva ce-i place si iei puncte.

......... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate............... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...............-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina... dar pe 16 noiembrie................-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila.................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur.......................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea........-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti..................................Daca lasi capacul wc-ului sus............. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.....-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii..............................+1 Daca totusi e un bar…….. 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………............. afisand o expresie ingrijorata..... -30 Daca spui "Nu conteaza........... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc.-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni...+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier..... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele.......-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti..+2 Daca o duci la filmul care ii place............... 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute....................................................... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele....+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.......-7 Daca prietenul conduce o masina sport...................-5 si fara tampoane...................................…………......-1 Daca intrebi "Unde anume?"........-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite.-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras....-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.................................................................+8 si te intorci cu bere..................-35 Daca raspunzi orice altceva...............................…..............-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…....-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea...+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor............................................. Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje............................+6 Daca o duci la un film care iti place tie........................ fost partener de betii………………………….......... 0 Daca stai langa ea un timp..-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………........................................................ -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten........-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi................+5 si e zapada afara. .. ziua in care am plecat din Romania..... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar............... nevasta si copilul dupa mine................................. ai si tu una"……………………..............................-2 Daca este si un bar cu bufet suedez.............-6 si are implanturi la sani..-4 si Anca este dansatoare.+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit................-15 O seara in oras: Daca o duci la film.......+10 si e pisica ei...............................+4 Daca o duci la un film care nu iti place...-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)..-2 si pe care-l cheama Anca.................

sport. lumea se uita la noi ca la urs. copilul a primit jucarii (de tot. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. dar n-am comentat. smecher negociez la 10$. Ofiterul de emigrari a fost fain. Ce transport?! 20-25 metri. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. cateva blocuri mai inalte pe ici . nu? In sfarsit. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. Asi. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. Dupa 20 min apare varu-meu. inca putin pe jos. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. Acum trebuia sa luam 2 carucioare. case faine. incarcam bagajele si ne caram. fuga la o vitamina. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. pentru ca in avion nu te lasa. Aici toti vor sa-ti ia banii. de la ultimul muritor pana la guvern. de unde bani? Sa revenim… iesim. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. cu strazi largi. aerul conditionat un pic cam tare. cu alei pentru parcat masina. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. Asta o stiu cei de la linia aeriana. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. am coborat scari. totul . putin pe banda rulanta. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. erau deja date jos de pe banda. asta este un cartier). Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. dar acolo nu poti sa faci. Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). Am transpirat. dar nu mai aveau mult. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. Buda din parti acolo. bautura cat si ce putem. 30 de oameni la rand. pentru ca Mirela. Adica eu si copilul stam. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. Plus pufoaicele. ne-au dat 2 filme noi. remember? Conform legilor lui Murphy. muzica pe 15 canale. Biletele nu erau de ajuns. in rest case. ne-a venit randul. am uract scari. cei cu copii avem prioritate. am mai mers putin pe jos. Este superb. Avion mishto (Boeing 747). Dupa 15 min. Toilet sau ceva asemanator. stiti. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. iar noi. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. Imi ploua in gura. dar abia neam imbarcat. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. am luat trenul (ce va mira?! da. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). ne-au puricat si in fund. mergem…………. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. stiri. Eram leoarca si insetati. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. 1$ bucata. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. fara garduri. o sa-l dea mai incet. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. de 20-25$ transportul. din care una avea 20 kg. Eu. Ne-am gasit locurile. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. nu? Aiurea. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. ne-au dat sa mancam. nu cu imprumut). Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. mancare. toate bune si frumoase. undeva in fundul aeroportului. mergem…………………. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. Dupa ce am asteptat cam 5 min. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. sper ca nu ati uitat). chiar in dreptul dozatorului de Cola.. Singura usa era cea de imbarcare.pe colo. A fost totusi mishto. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. aproape grupate. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. Evident. mergem. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. ci pe alta latura. Cool. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). Ne-am imbarcat. mergem. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. mergem. Nu chiar.

Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. si . Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Nu primesc cash. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. Eu fac atac. Acum m-au anuntat ca vine marti. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. mai platesti un telefon. Asa ca facem gratar. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Este cam cat Mangalia. bem. veverite. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. casele sunt impodobite cu beculete. posta. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. ca lada din bucati este mai scumpa. eu nu mai am nevoie de ea. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. cam cat BILLA. de Craciun. Noaptea este o nebunie. Aici peste tot sunt roboti. da. Negre si brune. beau o bere de Anul Nou si se culca. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. prin copaci sau pe jos. Ma rog. bem. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Vreau sa va spun ca. Nu ma inteleg cu el. dormim pe jos. mobila va fi livrata maine. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. povestim. bem… Seara suntem groggy. supermarket. alearga…. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. la 4:30 ne trezim. mai scrii o scrisoare. dai 200$ si iti da o hartie. bere… Carlsberg. Copilul are un patut de la nepoata-mea. facem un targ bun. adica Social Insurance Number. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. adica 2 milioane lei. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Astea se iau de la posta. Este un fel de numar personal de pe buletin. Acum. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. egiptean. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. Orasul are cam 135 / 100 km. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. Mancam. sotia varului meu Pavel. pe langa magazinele uriase. adica SIN. telefoane. adica pe saltea. Aici. bem. Deci telefonul nu merge. mancam. sunt si magazine "mai mici". Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Apoi hai sa facem abonament la telefon. La 9 suntem in pat. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. sa ne facem actele. Super. Ceva mancare in fridgider. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Am sunat la astia inapoi. dar nu stie de unde sa apuce firele. noi cumparam de la "periferie". Casa varului meu este faina. Intr-un tarziu vine o alta prietena. Bineinteles ca nu intra. Apoi se odihnesc. bem. Negraciul care le-a livrat injura. Ana. Marti vine mobila. de marimea unui stadion. bem. Ma intorc la Bell. mai fumam. Greta. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. care imi cere totusi 138$. Fac scandal. Mara si plecam dupa mobila. nu existi. eu injur. virgula. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Fara asta nu misti. Esti paralizat pana nu ai SIN. mai iei o bere. adica miercuri. Pe fata lor o cheama Crina. Metro este miciuna. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. Are un dormitor si o sufragerie. Am gasit ceva care ne place. nu raspunde. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. Mai este si pregatirea de Craciun. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. mai faci piata. bem. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. 12 la pranz in Romania. Cam toate sunt amplasate asa. Cum te uiti in stanga si in dreapta. bem. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. mergem la buda. Ce ziceti de chestia asta. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. adica ordin de plata.curat. care este in Canada de peste 20 ani. Totul este in regula. fiecare pe limba lui. Ce conteaza. apoi amandoi pe engleza. ma inteleg cu un alb. Monopol are BELL. Ma rog. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). adica de zgarie nori. WALL-MART. SIN. A venit omul. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. numai de-asta beau aici. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. adica dupa 10 zile. Acolo dau de primul negru. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot.

La televizor este mishto. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. de la 400$. ma ia cu el. Eu le am. nevasta-mea ma intreaba: Radu. asa la mishto. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. Unul este tehnic. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. 200 km de Toronto. Acum hai sa vedem ce am cumparat. L-am dus la un magazin . o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. In gand ma rugam sa nu vrea ala. Acum astept factura. Am vazut cateva care mi-au placut. Vrem sa ne luam o masina.000 km. Cum spune unul ca da suma. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. eu imbracam copilul. Dar pentru ciutani este mishto. La 150.000 km. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. platesti o data si bagi in tine cat poti. belea. Este ceva. argintiu. Este din 1992 si are numai 151. in realitate este de-a dreptul palpitant. adica ai carnet. chibitul striga YA! si seful. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). dupa 8. nu dau mai mult de 1900. dar maine. daca se sparge ceva. Una peste alta. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. Na. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Copilul este fericit. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. dar motoarele sunt mari. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. Repede. Cu G2 intri in randul lumii. Aproape pe gratis. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. faci asigurare mare pe 1 an. chiar daca ai ownership-ul. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. Al doilea este la emisia de gaze. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. pe care eu nu il vazusem. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Trebuie sa-mi fac asigurare. Zic: NU.4500 $ plus taxe (15%). zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. dar eu sunt din Toronto. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. am scapat de problema. vorbaretul. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. platesc masina si gata. Gheorghe. alta solutie nu este. se urca pe cutii. cine imi da ownership-ul? Noi. se joaca cu jucariile din magazin. Este foarte populara si gasesti piese. toti se pricep sa o repare. Incepe licitatia. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. ma duce la ghiseu. Iti fac ei toate testele. Arata fain. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. daca nu ai asigurare. Eu ma uit la chibit. Jesus. ridica pretul. Dupa un timp. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. Pana sa ma desmeticesc. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. da' te caci pe el. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l.30. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Ok. Bine. dar ma costa 500$. nu scoate gaze. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Ceea ce pana la urma nu este rau. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva.am terminat in 10 minute. atata ca toti din . asa ca motoarele rezista. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2.pe colo. spun OK. asa ca este exclus. ca proprietarul nu o da sub 2000. platesti. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. ce-ai facut? Eu sunt mut. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Beau Cola pana fac pe ei. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). In primul rand dai sala si iei G1. Pretul ajunsese la 1900 $. Majoritatea nu calca pe bec. Apoi te programezi. aici km se fac in prostie. Imi face asigurare mare la inceput. se pare. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. pe ici . Astfel pot ajunge la 110$/luna. dar te ocupi tu de teste si de acte. poti si tu conduce ca omul. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. benzina si uleiul bune.000220. Prietenul cu care am fost. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. cred ca nici nu zice nimic. la frane si directie. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. O astfel de masina costa cam 3000 . De fapt. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Oare ce am facut? Si nu este tot. Habar nu aveam ce am cumparat.000 este OK. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. Apare un van Plymouth. cu siguranta. Nu-i nimic. Sunt smecheri. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. motorul merge rotund. nu? In mod normal te duci la o companie.

inclusiv pentru certificat. primesti 2-3 raspunsuri. Pana la urma a mers. cred si eu! Mai sunt. in rest nu stiu cat ma costa. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . Mai am o varianta cu 6 luni moca. dar iti mananca si cand dai. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Nimic. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Am trimis cateva Resume-uri. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Noaptea. Daca instructorul iti da masina. Ofiterii nu sunt de politie. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. La magazine. bagi in viteza si nu ai nici o grija. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. ne uitam: cureaua lipsa. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. de fapt ca emigrant. Daca pici mai platesti o data. Ne oprim. De data asta de baga si pe autostrada. Am primit si un raspuns negativ. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. dar nici nu vreau sa aflu. dar n-ai certificat. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. apoi direct pentru G-full. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Te costa 300$ plus taxe. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. are telefon mobil. Dupa 5 pagini jumate. chiar fara teorie. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Ridicam capota. Acuma. Peste cateva zile… Fratilor. Eu am avut noroc. Noroc ca am gasit cureaua in scut. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Si-a facut omul treaba cu ea. am gasit unul. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. pe inserat din London. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. Poti lua numai cateva ore de practica. Va dati seama de ce. Toata lumea. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. in afara de noi doi. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Pornim.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. si cand primesti. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Si m-a costat 160 de parai. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. una dintre alte 200300. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. ci de la Ministerul Transporturilor. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. in camp pe autostrada. Tot ce tine de masina. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Smecheria este sa iei G1. Ca roman. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. Aici iti da 180 minute gratis. A venit si politia. esti bengos. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. 50 ca te baga in fata. In Romania nu este asa ceva. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. mai putin amenzile. Dar nu iei niciodata. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. dar pe termen scurt). Nu stiu ce sa va mai zic. ala esti. se aprinde lumina de avarie la motor. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. A. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. mergem putin si iar tronc-tronc. platesti. esti sofer. Sistemul este simplu. Daca iei. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. si banii. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. rupta longitudinal. Frig de crapau pietrele. in schimb. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. Aici nu este ca la americani. au legatura cu ministerul. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. adica 150. Dupa aceea faci ce te taie capul. de la licitatie. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. dar nu mai imi vin in cap acum. sa ma incalzesc. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. Cica ma descurc. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. este super: cumperi ce vrei. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Regulile de circulatie sunt cam imputite. ne uitam pe dedesubt. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. Sunt multe oportunitati totusi. Si ma costa cel mai ieftin. asa de amorul artei.

daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Bine. 3. apoi nu stiu daca imi da job. Da. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). USA. la mishto. Da. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. se poate face… maine. 2. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. si apoi la voi era inchis la 10 pm. si nu au trercut inca 288 ore. asteptati pana va luati G2. Sigur. Eu am nevoie astazi. nu dadeai 2 bani pe el. Raman tablou. Nu stiu. Voi continua cautarile. cei de acum.fac un curs. Ti-am zis. mai am de trimis in cateva locuri. La inceput vom lucra toti ca salesmen. Daca se iveste ceva mai bun. se face… maine. ci pe cel putin 1500$. Sunt impartiti pe mai multe departamente. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Oricum. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. practic poti conduce orice masina cu ele). etc. daca veniti in Canada si vreti masina. E. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. un fel de talon. pe la companiile mari. ma costa 300$. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. italian si cool. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. Am sunat. te costa 200$ si maine ai masina. Spania. acum. La aparate este Businessto-business. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. stau aici si poate iese ceva pana la urma. Sheriful este tanar. etc. COAP se numeste. au facut achizitii etc. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. fara numere. nu am mai luat tol truck etc. plus comision. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. Aiurea! Ajung acolo. da stiu ca vreti sa stiti unde. capat experienta. imi iau ownership. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. adica lucrezi cu patronii magazinelor. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. m-au chemat si la al doilea. iar noi ti-o aducem la poarta. am ce face o luna de acum in colo! Deci. se dau cu asigurare. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. Caut la 4 service-uri. Pai. daca suntem OK vom fi promovati. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. Ma intorc la parcul auto. ce si cum. dar am experienta canadiana si mai caut. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). la ora aia este inchis la parcul auto. asa ca pana la urma am iesit ieftin. Asta se ia numai in primele 6 zile. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. in strada. dar noi. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. nu au echipa. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. apoi racheta pe teren. Ba nu. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. acum trebuie sa iau G2. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. Oh. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. saptamana viitoare incep.intorc cu masina. Cum adica. dar nu este important acum. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. O nimica toata. m-au chemat la interviu direct. Pe care nu i-am mai platit. care vinde carduri de credit si de debit. acum arata aproape ca o camera de oameni . astazi este a 7-a zi. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. mai devreme nu se poate. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. OK. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. fara sa mai trimit CV-ul. Bulangiii. daca nu. dar azi este a 6-a zi. N-am ce face. suntem 6 cu tot cu sef. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. Venim. de 40-45$. la care visam toti in Romania. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). Nu mai stau pe ganduri. cel cu sheriff-ul si gata. poate un pic mai scump. have a nice day. le zic sa vina in London sa ia masina. dar nu pe degeaba. cel putin deocamdata. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. dau 200 iau chitanta. dar scapati de batai de cap.ma duc la astia. sa-i fac testele si sa o inscriu. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. Ok. cel mai devreme la 10 seara.

care sunt zile de odihna. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. 8. Mai raman 3 zile.. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. 5.. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. Si inca mai avem.52 duminici intr-un an. Am avut vreo 2 caderi nervoase. 10. Mai raman 126 de zile. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). practic nici nu are ce sa imi placa inca. drept pentru care era extrem de emotionat.cel putin 35 de zile. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. Femeia a descoperit BANII.40 de zile. Atunci. Mai raman 46 de zile. Zile in care bolesti .. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. Trebuie sa mai treaca ceva timp. Mai raman 263 de zile. Sarbatori si zile libere .. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. mobila am montat-o eu. superiorul lui. dar miau trecut. Mai raman 6 zile. Iata analiza unui an academic: 1. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. 2. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile.normali. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA.. Filme si distractie cel putin 2 zile. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Zile de examen pe an . daca vrei montare te costa. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. chiar simtea panica.. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Mai raman 96 de zile.. 7. Mai raman 313 zile. un dormitor este 11. 4. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. Zile de vara 50. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII.. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic.000$. Episcopul. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. Inca nu stiu daca imi place. Apropos. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. asa ca nu ne plictisim. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. 11. Mai raman 141 de zile. chiar daca este tot din PFL. Una peste alta cred ca o sa fie bine. pe bune. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi.. 9. Duminici .cel putin 3. 6. 3. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Mobila este mai proasta decat in Romania. Aici asa este. Mai raman 81 de zile. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. pentru ca anul are numai 365 de zile. sa mai gustam din viata canadiana. Aia mishto te usuca.

Daca ia decizii fara sa te consulte. Tatal. nu poti sa-l numesti fiu de curva. 2. Daca nu ii aduci. Desparte hainele albe de colorate. 16. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 5. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.Daca esti mandru de realizarile tale. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place... trebuie sa se odihneasca. esti total lipsit de ambitie. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 3. 9. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. 7. 9. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". o neglijezi. Juniorul si Stafia. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Fiule. 8.. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. nu i-a cedat. Curata parul cazut cu hartie higienica. nici felii de lamaie.. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. n-o mai iubesti. 2. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. femeile au drepturi egale cu barbatii. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Cauta buretele.. esti nerecunoascator. 4. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Merge in pielea goala pana la baie. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. este o femeie emancipata. Isi pune halatul si se duce la baie. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. esti un egoist. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. 12. incerci s-o domini. se freaca cu el pe fata. Daca ea e avansata inaintea ta. urmaresti ceva. inghinal. este indiferenta crasa. este exploatata. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . Daca nu ii spui.. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. nu esti bun de nimic.Daca muncesti prea mult. femeile sunt marginalizate. 7. 8. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". In rest a fost bine. pe picioare.Draga Parinte. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.Daca ii spui ca arata bine.Daca are o durere de cap. 6. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. 14. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.Daca ii aduci flori.Daca tu esti avansat inaintea ei.Daca iei decizii fara sa o consulti.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. 4. Cind vorbesti despre Iuda. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. nu in pizda ma-sii. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. 6. Daca ai o durere de cap. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. 3.Daca incerci sa arati bine. Eva i-a dat lui Adam un mar. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. este hartuire sexuala. pe spate si pe maini. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. 10. 11. Daca nu. probabil ai pe altcineva. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. esti neingrijit. timp de 10 minute. Iar apostolii sint 12 nu 10. 13. Daca nu muncesti. 10. 5. Daca nu. Intra in cada. dispar mustata si sprancenele. facand ca un elefant. Iese din baie. Se rade la subrat. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". esti misogin.

o invita la cina si iar se simt bine impreuna. cand de fapt stau langa o persoana normala." zice Elena. Da. Ii e teama sa nu fie respins. "Doar ca. mai multa intimitate. sunt peste 30 grade afara. daca o vede pe nevasta-sa. o persoana cu care imi place sa fiu.) "Ce?" zice Radu. Face pipi in cada. poate a simtit. Se gandeste: Doamne. Iese din cada si se sterge doar partial. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. "Vreau sa spun. Adica. Poate vrea mai mult din relatia noastra. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. lumina aprinsa. este o tacere acuta. Doar ca eu. In drum spre dormitor. O Doamne.. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Doamne. Sase luni. ii arata din nou penisul si intra in camera." zise el.. nu te tortura asa.. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. si fara sa se gandeasca prea bine. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu.) "Da. Este o prostie. tresarind.. "Sunt o proasta. o persoana de care chiar imi pasa.acolo unde ramane toata ziua. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Nu imi pasa ce spun cretinii aia.. podeaua uda..in valuri: S-a suparat. "Crezi ca sunt o proasta. "Te rog. Poate se simte restrans de relatia noastra. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud.. sau de care nu este sigur... fanteziilor mele romantice de scolarita. O invita la un film. sunt sigura ca asta este. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. "Poate n-ar fi trebuit. ea accepta. Si eu as fi suparata. Si nu il condamn.. (O pauza de 15 secunde.. jigodiile. Vad asta pe fata lui. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. nu merge bine." zice Elena cu voce tare. Iar Radu gandeste: Doamne." zice ea. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Elena . un gand ii trece Elenei prin minte... Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. cada plina de par si jeg. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva. Cateva seri mai tarziu.. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. .. Arunca prosopul ud pe pat.unul." "Nici un cal?" zice Radu. "Nu!" zice Radu." suspina Elena. Apoi. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.trebuia sa schimb uleiul de mult. Se spala si lasa par pe sapun. gandind cat de repede poate.. "Radu. Exact asta vor spune. Nu exista nici un cavaler si nici un cal." (Se opreste plangand in hohote. ma simt asa de. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. ca simteam o oarecare rezerva. hei. stiu ca nu exista cavaleri. mai mult angajament. Poate ca interpretez gresit. off. Chiar stiu asta. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. Eu am nevoie de timp. Pentru Elena... intr-o seara cand se duc spre casa. nu?" zice Elena. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie.. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. sa vedem. "Ce?" zice Radu.. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. se simt bine. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. spune cu voce tare. timp in care Radu. indreptandu-ne sigur spre. inainte sa fi simtit eu. Se acopera la brau cu un prosop mic.. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. Pur si simplu nu sunt sigura. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Gandurile Elenei zboara: Dar. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. ceea ce inseamna. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat.

trecand peste asta iar si iar. Windows. In detaliu. neajungand niciodata la o concluze definitiva. timp de saptamani. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . display_bill_rules_message(). Ea se intinde pe pat.(Elena. profund miscata. puteti citi de la BBC. disable_Netscape(). dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce.h" #include "billrulz. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). In final ea vorbeste.) "Oh. Resursa de Fun. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina.h" #include "monopoly. un suflet in conflict. deschide televizorul.h" #include "evenmore. Vor continua sa deschida acest subiect. ." zice ea. In acest timp. Radu. in timp ce Radu deschide o punga de alune. } write_something(anything).h" #include "oldstuff. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. luand in considerare orice ramificatie posibila. disable_RealPlayer(). si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu.) "Iti multumesc. poate luni. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata." zise Elena. Radu. Mai multe despre acest lucru. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. do_nothing_loop(). disable_Corel_Products(). analizand fiecare cuvant. Radu. a fost facut public pe internet. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis. hang_system(). din cand in cand. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. do_nothing_loop(). "Cum asa?" zice Radu. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. "Iti multumesc.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie." zice Radu. "Asa despre mine. In premiera pentru interentul romanesc." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.h" #include "win95. display_copyright_message(). "Oh. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). Apoi o duce acasa. expresie si gest pentru subintelesuri. chiar simti asa?" zise ea. mai ales daca implica un cal. ii atinge mana. "Da." zice Radu. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. totally_screw_up_HPFS_file_system().h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. torturat si plange pana in zori.

sometimes).. } } if (detect_cache()) disable_cache(). set_mouse(action. do_some_stuff(). (Oare de asta zambeste Flipper mereu?. in medie.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. Daca tipi timp de 8 ani.do_nothing_loop(). (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute.) Persoanele dreptace traiesc. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. */ /* printf("Welcome to Windows 95").swp". (Dupa ce bea dintr-o sticla. set_mouse(speed. do_nothing_loop(). if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001.poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) .?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.. while(something) { sleep(5). very_slow). poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. */ printf("Welcome to Windows 98"). } create_general_protection_fault(). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. O_CREATE). if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. get_user_input(). sleep(5). } /* printf("Welcome to Windows 3. do_nothing_loop().. } Stiati ca. sleep(5). set_mouse(reaction.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere..1(). (30 de minute.. if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate.. mica-mica. ca. do_nothing_loop(). basically_run_windows_3.. cu noua ani mai mult decat cei stangaci.. act_on_user_input().. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.11").. 7 luni si 6 zile.000 papile gustative.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. jumpy).

pentru ca pot fi sigure ca e al lor. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.) (Ei bine. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume. (W. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta.. doamne. dar nu mi-ar placea sa am unul. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei. se dezbraca... (Cunosc astfel de persoane. El asteapta pina o face ea singura.ei mananca. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita.. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.... sunt acasa. Fields) Marea intrebare. (O. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. Femeile spala ei murdaresc. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. ei sunt deja acolo. cele inteligente si majoritatea. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii.. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste.ei sifoneaza.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.) Steaua de mare nu are creier.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc .. cel putin porcii sar peste acest aspect.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Imi place sa-i privesc. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. (Iubito. Femeile Calca . Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori. Ce zici de.. (Cunosc si astfel de persoane. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". dupa care moare de foame.C. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. (Groaznic. (Bob Hope) .) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi... (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. (Bukowski) Prin a renunta. pot spune . incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase.. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.) (Dupa ce am citit aceste randuri.

Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare.Ai oarecare experienta in vanzari?. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. . (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. Dupa o masurare lunga din priviri. . hotarandu-se sa ii dea o sansa. chiar daca e buna. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. directorul ii indragi pe baiat. . din moment ce weekend-ul tau e stricat. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã.Da. o Honda Civic. il intreba directorul.Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. Acasa am fost comis voiajor. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.101. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. . ii raspunse tanarul.Cate vanzari ai facut astazi? . Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Forta de Vanzare.101.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. directorul a coborat si… . muta. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior.265 $ . Cat de mare a fost vanzarea? . Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. A doua oara unul mediu. surda si orfana de mama. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. dar tanarul nostru a depasit-o. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa." Prima zi de munca a fost grea. va avea forta sa o traga. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Si atunci i-am spus: "Ei bine.265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. femei si copii.. . nimfomana. La ora inchiderii.Una singura. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. împreunã cu umbra sa. pe nume Homer. Apoi unul mare.

Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. pe retina creierului. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Din cauza setei de bani.. Cu toate cã este destul de bãtrânã. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. telefon. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã.. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. cât si de mãr. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Desi avea o vârstã înaintatã. dar încãrcatã. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Maiorescu sustine invers. Vitoria Lipan era încã tânãrã.. a pus toba de gât si goarna la gurã. Carbonul este necesar vietii. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. Familie de cuvinte : magnetofon. Într-o viatã efemer de scurtã. nici invers. cu o mânã bãtea toba. cãci . microfon . Doamne fereste. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". În "Mãrul de lângã drum". sifon. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. oameni simpli care nu stiau carte. puternic si colorat. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Ionel s-a urcat pe un cal. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. Chirita se tine de aventuri amoroase. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. ceva. . În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.În finele piesei. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. . Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct.Acesta este vânãtorul. Si dacã se întâmplã. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. pe înserate. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase.. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Otelul se scurgea din oalã.. Pe vodã-Tomsa.. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. îsi zise el. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Satisfãcându-si aceste plãceri.. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. sentimentul este trãit atât de pom. Stând ascuns în tufis. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. rãmânând în continuare o mamã bunã. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se.

Amândoi sunt mari pedagogi. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. L. Trei francezi . Caragiale.o familie si prietenul familiei. nu numai analiticã. dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Acolo. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. La începutul piesei. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Pe acesti decãzuti. Popoare Un rus . Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori".un tenor. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.un bonhomme. cum e norocul. La noi. Trei nemti . Un englez .o armata. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Un francez .un imperiu cu Regina. Dupã ce trece Nistrul înapoi. la izvor. Doi englezi . Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. Doi francezi . Cãci. Trei rusi . Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel.. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Un neamt . Un italian .doi indragostiti. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. lipsit de orice gest umil.un gentleman.un tovaras.un partid. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. sapte-opt sute de mii. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Trei englezi . Alergând mereu. Neastâmpîrat. L.un razboi mondial.o celula. Caragiale. . ce reprezintã un milion ? Ia. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. dar si sinteticã. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii. Doi rusi . Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. berzele se înmultesc încã din zbor. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu.un soldat. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.un club. Doi nemti . în definitiv.Datoritã geniului sãu. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Spre deosebire de tragedie. Îi trimite scrisori de amor. Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. La nunta lui Cãlin..

un cowboy. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. tot timpul avem una langa noi. al treilea e tigan. Un roman . Desi tot timpul avem una linga noi.Inchizitia. 6.un bancher. niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace.un ceardas. 5. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.Jihad. 3.un zid. Un grec . Trei greci . Un american . Doi chinezi .o bomba.un dreptcredincios. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. 2.un filozof.un neamt. 4.un caz de coruptie.Doi italieni .un business.un toreador.Eterna si fascinanta Romanie.un vitez.unul trebuie sa fie Gai-Jin.Banzai! Trei japonezi .un palicar. 7.Mafia. Trei romani . un francez si un italian.destui pentru Iliada.un Pentagon. Doi arabi . Trei italieni . Doi spanioli . Un evreu . Trei spanioli . Trei elvetieni . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Un maghiar .o civilizatie. Doi americani . Cele 7 minuni La barbati: 1. Doi evrei . Doi maghiari . 2. nu. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Trei evrei . Doi elvetieni . Doi greci . Trei maghiari . Trei arabi .un Einstein.doi conchistadori. si asa sunt prea multi! Un japonez . Doi japonezi .o cearta.o moschee. Un spaniol .a. ne mai "dam" si la alta sau altele. La femei: 1. Desi este important a supravietui din punct de vedere material.nu se poate. Doi romani .un "poet". Desi nu prea ne pasa de ele. Trei americani . Un elvetian . . 4. Un arab .o garda.poporul "ales". 3. tot timpul se imbraca frumos. Trei chinezi . Un chinez . Desi femeia cu care suntem ne paraseste.un samurai.

Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". poti fi sincer: "Nu stiu".. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. Musai de spus pe nerasuflate. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Citeste si invata pe de rost! 1." 2. ele nu te cred niciodata.Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". grijulie.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. Desigur.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. nu ne gandim la astfel de lucruri. as fi vorbit in loc sa gandesc. 4. Desi tot timpul se imbraca frumos. Solutia. mai putin in cazul pisicii." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. intre noi fie vorba. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede. altfel ele vor crede ca le minti. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. Desi tu incerci sa le faci complimente. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. e draguta." sau "Frumusetea interioara e mai importanta". ai spus ceva?" 3. Nici macar "Da. "Comparativ cu ce?". Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa.5. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. unde toata caldura trece la pisica.. 6. sa nu te mai intreb". Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. ci doar pentru ca noi. pe nerasuflate. femeile le-ar putea nascoci. . Legea magnetismului pisicilor . Toate celelatlte sunt urate.. Pentru a evita dueluri cu farfurii.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta .. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. Legea termodinamicii pisicilor . si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Intrebari care ne streseaza. esti . 7. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. Daca nu. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. sau orice variatiune pe aceasta tema. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia... Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet.plinuta". poti incerca: "Mult iubita mea adorata. barbatii. Ma iubesti? Da. ea in alt fel". Legea miscarii pisicilor . Dar asta.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. 5.O pisica va merge in linie dreapta. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion".". inteligenta si frumoasa". dintro singura respiratie.

intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei. Legea rezistarii la ascultare . Legea aterizarii pisicii . intr-o viata viitoare." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina..O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat. Prima lege a conservarii energiei . mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman. Legea atractiei paturii electrice .Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. dar sint false. Legea configurarii covorului . Legea cautarii de comfort .O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil. Clasa politica in romania "Domnule senator. Legea participarii la masa ." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. A doua lege a conservarii energiei. Legea consumului de lapte . doar ca sa arate ca poate.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea inlocuirii mobilei .. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere." Damian Brudasca ".Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.O pisica va cauta intotdeauna.Legea intinsului pisicilor .Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare. Legea observarii frigiderului. Legea somnului pisicilor ." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana. arata bine. Legea ocuparii cutiilor .Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. asa ca folosesc cat mai putina energie.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea dezinteresului pisicii . Legea acceleratiei pisicilor .Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme. Legea dislocarii lichidului .in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor . Legea alungirii pisicilor . intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. Legea respingerii pastilelor .

dar în acest caz.trage si impinge.moare electrocutat. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data.totusi. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 2. Nu sunt complet inutil.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.... 10. Din când în când. Alcoolul omoara incet incet. nu ma grabesc.. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. 16. 14. 19... astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile"..dar incet sa te poata ajunge. 6.... 9. 11... sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. Gh.. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. Din când în când.. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. dar este foarte scumpa.. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. Nu este important sa castigi.dar de ce sa risti? 20.. 5.ma bucur de ea in fiecare minut.. 2..dar eu sunt mai rapid. Eu nu sufar de nebunie. Indicatorul pentru ulei.. la fel ca fotbalistii.. 21.. 6. A gresi este omeneste. Exista o lume mai buna.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 15... Pestele care lupta impotriva curentului. cel pentru baterie. De ce sa bei si sa conduci .. va trebui sa cumparati o noua masina.. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi.nu conteaza. fara nici un motiv.. 10. orice s-ar întâmpla. Din când în când.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. executând anumite manevre... 7. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona.. 3.. P. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale. Este bine sa lasi bautura. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. sa isi dezvolte ambele calitati.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... Fugi de tentatii. a da vina pe altul este si mai omeneste.. 13... rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii. Fara nici un motiv. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. Teoctist Noi. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default".suntem si asa destul de multi 3.. de doua ori mai usor de condus. 22..cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). Ca raspuns.F. 8. maghiarii.. 4... MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara... . Inteligenta ma urmareste. Dragostea eterna dureaza 3 luni. la fel cum se întâmpla în industria de software. masina se va incuia singura. Nu te baga in lumea drogurilor.. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul.... fiabila.o cumpara gata facuta. Frunda De retinut! 1.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. 17... Banii nu fac fericirea... 9. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi... va trebui sa cumparati mai multe locuri.. 8.. 12... cel pentru temperatura apei. intra in joc cu un vesmint.. 4.... 18.Si preotii. presedintele General Motors. ca de exemplu o întoarcere la stânga. 7. de cinci ori mai rapida. 5.

– sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * .Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * . sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 sa se comporte total haotic. moldovenesc.0. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . Pe de alta parte. care ocupa mult spatiu pe hard.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului.11.0 si sa reveniti la Logodnica X. . este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. RASPUNS: Draga client. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. Vei râde singur. De ex. Duminica-la-fotbal 5. Nevasta 1. 12.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. . Mai mult decât atât.0 mi se pare complicat.În timp ce colegul de birou e plecat la masã. stinge si aprinde lumina repede. . Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 deci nu aveti nimic . dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi. In instructiuni nu era nimic mentionat.0 cu Nevasta 1. . Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.0>. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi. impiedicandu-i executia.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. .Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. Nemultumirea Dvs. Cel putin douã ore . nu se mai aude! * . .5 m înaltime pe perete. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.3. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. : c:/Sex_sambata_dimineata. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina.0.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .Vorbeste cu accent (frantuzesc. de vreo zece ori . General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors).0 la Nevasta 1.* .exe nu mai functioneaza deloc. . Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1. Nevasta 1.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel . dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune.m. General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.0 care chiar imi place. spune-i: " Numai o clipã. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. . cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* . Uneori apare un virus: <Soacra 1.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. chiar daca nu vreti. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. Bebelus1. indiferent daca aveti sau nu nevoie. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.0 nu mai functioneaza.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. . mutã-i scaunul în lift . sistem sunt mari mai ales pt.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. iar riscurile pt.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs.

Iti poti deschide singur borcanele. suc de portocale proaspate).de castigat. Daca sistemul cade. Vacante 5.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens.Optiunile Da_draga_mea 2.0. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. si trebuie sa vi-o asumati. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.exe. Pentru a analiza aceasta ipoteza.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Planurile de nunta se rezolva de la sine. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. nu au mai putut sa conduca o masina.0.0. Daca instalati Iubita 8.Asadar.2 kilograme mai putin decat ieri. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare. la interval de o ora.0 si pot distruge sistemul.0. au devenit super-emotivi.exe/flori. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.Micul dejun in pat (croasant.0.5 sunt indispensabile. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. Pentru o mai buna utizare.7 si Ai_dreptate_iubire 4. va recomandam Celibat 1.Masurare pe cantar . Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 . O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.1.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. Iti poti omori singur mancarea. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2. Poti lasa patul la hotel nefacut. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. barbatii au luat in greutate. . Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Inchirierea fracului $10. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. S-a observat ca. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.0 si Nevasta 4. TOT timpul. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. in totalitate. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah". 08:45 . Rochia de mireasa $500. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. Mecanicii auto iti spun adevarul. 08:30 .exe. au incetat sa gandeasca rational. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. O_prietena 3. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.1. Aceeasi problema si cu Soacra X.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.Cu putin noroc. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.

Dus fierbinte (singura).. da!! Ca el e K.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant. economie. spalarea parului. 22:50 . 16:15 ...Poate la o curba brusca il musca. sex sau masini. 08:50 .. 3 beri.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. pregatite si servite de slugi goale si blonde. 10:15 . 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.Evident. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. sticla Dom Perignon.poate cu menajera.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate.. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa.. 13:00 . 10:30 .Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").Inutil.Poate face cancer la gat.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. un accident.o furtuna. . Toate fetele de companie sunt goale. obisnuieste-te te rog cu asta. 12:45 . Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate..gura sau oriunde ! 12:30 Golf. 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.Purtata in brate pana la pat. 19:30 . 22:00 .. …sa se sature !! 09:45 Golf.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai. 14:15 Zborul spre Monte Carlo.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 17:30 .. dus. bautura. Cateodata nu ma gandesc la tine.. coafatul. 15:30 Plecarea la pescuit. 23:15 . fotbal. 12:00 . suntem oameni simpli ! 2. . si asta nu este rau. ca la ora asta…. Noi. manichiura. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare. Dom Perignon (1953).Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata). un biftec mare. barbierit.Cina la lumanari. marihuana si filmele porno sunt legalizate. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).Giugiulire.Ingrijirea tenului..O. 09:15 . 15:00 . 23:00 .si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. . De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea. barbatii. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport... ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc. Dans si complimente... 16:00 .Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. filozofie. cafea si tost.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).Adormirea in bratele partenerului. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.of..E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. ... inghetata servita pe sani goi.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1.Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens.speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral..Poate se sufoca….Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.O mica parada de moda in fata unei oglinzi..Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.Somnul de dupa masa..

dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Nu ma intreba pe mine. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. 96. 17. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. bluze. o jur ! 9.S.. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. dar o folosesti doar la chestii simple.. nu.. 4. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie".. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 12. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. se instaleaza singura si mananca toate resursele. iti stau minunat. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. 11. 19. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.. duminica inseamna: multa mancare.5% din timp barbatii se gandesc la sex. nu suntem obsedati. sambata... Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. este inevitabil.. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic.O. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. 20. Vineri. 6... Ai destule rochii. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap.. 15. nu mai sunt dureri de cap sau migrene.3. 7.. bere si maniere proaste. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. cu siguranta ma refeream la celalalt. nu as fi cu tine. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie... 10. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. 5. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.. nu doresc nimic altceva. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. A face cumparaturi nu face nimanui placere. fotbal la televizor. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. da.. prieteni.. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. . probabil asa si este. voi nu intelegeti de ce. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. chiar si cele evidente uneori. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. si nici noi. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. daca nu incerci o sa pierzi totul.. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Cand mergem undeva in vizita. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns.... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar.. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". 14. nici aluzii subtile. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. 18. dar macar este distractiva. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase.. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. spune te rog exact ceea ce doresti. Daca crezi ca esti grasa... Daca te rog sa-mi dai painea. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. indiferent ce haine porti. fuste si pantofi. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Du-te la doctor!! 16.. Femeia D. suntem doar niste oameni simpli. 8.

imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Deodata. 3. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. Altfel. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. Tanarul nimic. dar in realitate o stie toata lumea. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. 6. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. 96 era de obicei gol. 8. cel mai probabil. ca de obicei. 9. diviziunea egala a treburilor in casa. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. 7. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. statea linistit pe scaun. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. Cu toate acestea cunostintele mele. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. 4. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. vecinii. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . mai mai sa-l injure pe .C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. Femeia MP3: toti vor sa o ia. de adevarata natura a feminismului.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. necesitatea implinirii. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. pe alte trasee. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. 5. 2. Un coleg. De cate ori mi se spune asa.

5. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. Se gaseste in natura. RASPINDIRE. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor.Curvo! Si coboara. 7. bauturi fine. numa' ce-i zice: . 2. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. devine amar si apoi otrava curata. cu timpul. insa. din care cauza se combina foarte usor. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Se dizolva greu in lichide. pentru ridicarea nivelului si. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. 4. este vai si amar de cel ce o . 6. scoate sunete ascutite. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. se prepara din greseala. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. Poate crea multe dureri de cap. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. in cantitati apreciabile. pentru inmultire. Daca la inceput e dulce. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. izotopul "dama bine" (55 kg). ataca ficatul si punga. 8. In caz contrar. SIMBOL: Fm 3. Solubila in acid sulfuric. roscat pina la negru.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Data descoperirii este necunoscuta. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. Daca e lovit. 9. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). De obicei apare in locurile cu populatie umana. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. ataca inima. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. Combinat. Spectrele sunt de la blond. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Liber. prajituri si multe alte delicatese. intra in vorba impaciuitor: . Incepe a turui parca si mai abitir: . Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). (Caz in care se produce o crestere in volum. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). cu centre de distributie a laptelui. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). 10. o data cu trecerea timpului se acreste. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. stare cristalina (16-35 de ani). PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. inainte de a cobori.nenorocitul care statea pe scaun. Se mai foloseste ca podoaba. O reactie violenta. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. accidental.Lasati doamna.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. datorita evolutiei. elementul fierbe la simplul contact. in stare libera sau in combinatii. bine imbracat.

.." 2.. tehnic. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari." 2.." 2.. 1......." 2.. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). "Instalatia a fost automatizata.." 2. Mie personal nu mi se pare deloc interesant.. 1...... Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani.. In stare cristalina. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte.... nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. "Scopul propus a fost atins. "Aparatul este portabil. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. "Conform asteptarilor. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune.. 1." 2.... Are chiar si o dioda semiconductoare. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta... Are doua minere. 1..."Este binecunoscut ca.... dar intr-o masura mai mica." 2." 2.. Are un miner. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. In stare gelatinoasa. 1. cit si la intuneric. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc.. dar prototipul experimental merge excelent." 2. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. I-am pus un intrerupator. "Schema electronica este. "A fost conceputa o metoda noua pentru. La punctul unu este formularea exacta din articol. "Rezultatele tipice obtinute.manipuleaza." 2. N-am avut material nou pentru acest referat. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. se poate utiliza atit la lumina.. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. "Este evident ca.. 1..." 2. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii.. B." 2. numai la intuneric. 1.. 1.. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati." 2. 1. .. cind am reusit sa punem aparatul in functiune.. am obtinut urmatoarele rezultate. 1.. 1.. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare... Datele astea s-au obtinut intimplator.. 1... 1." 2. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. 1. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. Experimentul a fost un fiasco total. "Aparatul este semiportabil.. Eu personal nu am verificat. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.. dar.

.. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. platesc si factura! Ia ziceti.. Puteti sa achitati la orice banca! Da. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere." 2."In aceasta problema exista pareri unanime. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru. ce fac? Stau asa..." Pe mine demonstratia asta ma depaseste." 2... de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca.... 2. www. 1. dar nu raspunde nimeni. Inca n-am obtinut nimic. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. Cand platiti cel mai urgent? Pai. 2. serviciul asta. viitorul suna bine! Da. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal.. 1..ro iti propune partea a doua. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni.... 1. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. 1. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu. nu stiu." 2. Cost Control.. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior... Acum. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii." 2. Intotdeauna cind am mincat pe ea. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra.. 1..." 2...Sotia mea spune ca am dreptate. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai. ca Bula. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. am asternut un ziar dedesubt. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu. 1. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. "Serviciul cu clientii" Connex Connex. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania..1.... 1. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. pe cine controleaza.resursadefun..." 2.. mi-e lene sa mai deschid plicul....

cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. domnisoara. pentru anularea redirectionarilor. Pai si acum se poate intampla. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. Nu-l cunosc. si? Pai. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . Fiti amabil. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. ca mi-o aduce postasul acasa... Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. As dori sa reziliez si eu contractul.. Avocat: Domnule doctor.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. Pentru dumneavoastra. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. cu domnul Mihai X. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. Si asa am fost atat de beat aseara. acolo in Tineretului. Nu. Buna ziua. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. sunt Misu. Ati inteles? Da. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. Da. ca e intuneric in casa. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema.. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. . as vrea sa vorbesc. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. oricum trebuia. Buna seara. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez.. ca nu stiu unde mi-am parcat masina. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu.

Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: L-ati vazut pe George. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da.. aveati un punct de observatie bun. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. iluminarea era buna. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Ati remarcat ceva special? M: Da.. Cathy?". A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. acuzatul in acest proces? M: Da. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. nu erati sub influenta alcoolului. A: Ati uitat.. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc.inceput autopsia? M: Nu. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. Adica penisul. A: Ce an? M: In fiecare an.. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. A: Dar pacientul nu putea... cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. totusi. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. pu. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. . A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu.

March 1. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. C:\>Create light . C:\>Omniscient Password incorrect.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Try again.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. Try again. C:\>God Enter password. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. Sunday. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . Try again. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Inevitabil. C:\>Omnipotent Password incorrect.

March 5. Sunday. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. Try again. Unspecified type. And God logged off at 12:02:00 AM. And God saw there were 0 > errors. C:\>Insert breath Done. And God logged off at 12:02:00 AM. Sunday. And God saw there were 0 errors. Sunday. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. Sunday.Done. C:\>Create sun_moon_stars Done. Sunday. C:\>Run fish. Sunday. 5 errors. Unrecognizable command. 6 errors. C:\>Run firmament And God divided the waters. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Try again. C:\>Create fowl Done. C:\>Create cattle Done. C:\>Create dry_land Done. Sunday. And God saw there were 0 > errors. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. cattle. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. C:\>Create creepy_things Done. Try again. And God logged on at 12:01:00 AM. March 5. And God looged off at 12:02:00 AM. And God saw there were 0 > errors. And God logged on at 12:01:00 AM. March 2. March 4. C:\>Create firmament Done. March 6. March 3. C:\>Create fish Done. And God logged on at 12:01:00 AM. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. March 4. C:\>Create man Done. March 3. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. Try again. Try again. C:\>Now let us make man in our image. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. fowl. Sunday. March 2. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Move man to Garden of Eden . March 1.

2 errors. YOU MUST SIGN OFF NOW. C:\>Run multiplication Execution teminated.edn. C:\>Create good. 1 > errors. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. March 6. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Create desire Done. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. 1 > errors. . C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm.File Garden of Eden does not exist. Enter replacement. PLEASE LOG OFF. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. Enter replacement. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. Enter replacement. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. or ask for help. C:\>Create Garden. evil Done.edn Warning: No time limit on this run.edn Done. Try again. 4 errors. cancel. or ask for help. C:\>Copy woman from man Done.edn Warning: No time limit on this run. cancel.edn for man. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. cancel. Warning system error in sector E95. C:\>Scan Garden. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create freewill Done. MARCH 8 AT 6:00 AM. You must destroy old files before new ones can be created. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Man and woman not in Garden. 1 > errors. Friday. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. And God logged off at 11:59:59 PM. woman Search failed. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. or ask for help. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. 1 > errors. C:\>Stop Unrecognizaable command.

Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. Futai USA Inc. 9 este eroare experimentala. Nu. http://www.futaiusa. 7 e prim.org/wiki/Nampula_Province 4. 23 e prim. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase .wikipedia. oamenii o duc si mai rau. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. dar incercati sa suprimati aceasta idee. 9 il putem aproxima ca prim.. si ei se simt bine acolo. am putea sa vizitam si Curu. Cursul de schimb il gasiti pe http://www.. sunt. avand capitala in orasul cu acelasi nume. dar mai apropiate de noi.. 11 e prim. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA".. 5 e prim. Agentul de publicitate: 3 e prim. 9 va fi prim la urmatoarea versiune. 5 e prim. Maartensdijk e amplasat tot pe strada.. Muie. LABA .com/about_futaiusa.. 11 e prim . http://en. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. fara sa stie purtatorii. 7 e prim. 11 e prim. 7 e prim.. bineinteles. 5 e prim. Pe primul loc.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula.. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. Prin asta se explica saracia lucie din savana. Fizicianul: 3 e prim...wikipedia. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim.. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". desi nu vad legatura. Sau vizitati-i pe http://www. 7 e prim.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.nl 5. 1. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. ce parere ai de cei 32. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. 5 e prim.org/wiki/Pula. pe insula olandeza Tholen. Psihologul: 3 e prim. ce-i drept.html 3.. 5 e prim. In alte zone de pe continentul african.org/wiki/Rahat 8... 9 nu e prim. 5 e prim.laba.com/d/BWP/table.htm 6.La natura dell' arte.x-rates. 7 e prim. 5 e prim. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim. 7 e prim.. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. 9 .. Agentul de vanzari: 3 e prim.. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. Politicanul: "Unele numere sunt prime. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.. vezi Doamne. neaose.. suculente si pline de inteles... 7 e prim. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. d'ale noastre. nu e suficient sa te uiti in spate. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna.biz 7. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim.wikipedia.. sediul lor din St.campingdemuie. Avocatul: 3 e prim.Numere prime Catorva persoane. Inginerul: 3 e prim. si stim noi ce se vorbeste despre ei). http://www. 5 e prim._Croatia 2.. http://en. Biologul: 3 e prim.. 7 e prim. Printre distractiile mai putin cunoscute. 7 e prim . 3. 5 e prim. 7 e prim. http://en.. Programatorul: 3 e prim. 11 e prim .. de profesii si formatii diferite. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. este (ah.. 7 e prim. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. Daca tu crezi ca esti in rahat.. 75% din Curu lor este impadurit. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. 5 e prim. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie.

in cazul asta. Si asta a fost. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI. care era alaturi.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. si nimic altceva nu exista. si a creat PROGRAMATORUL. 15. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 11. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. 14. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Si erau doi BYTE în WORD.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. 8. 17. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. 2. HARD-discurile si COMPACT discurile. Dar SOFTWARE nu exista înca.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. cum acestea nu se gaseau oriunde. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. suflare de logica. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". A luat deci din ele si le-a încercat. 3. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. http://www. La început. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".org/wiki/Sugi 10. http://en.umpleti COMPUTERELE.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine.nicoyapeninsula. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". 4. ca vom muri". mi l-a .Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. Si a creat discurile FLOPPY.. 10. dragi cititori.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. http://www.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si..wikipedia.com/ In concluzie. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".com/curu/ 9. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. înmultiti-va.Si le-a spus acestora: "Cresteti. Am ajuns si in indepartata Japonie. cunoscând binele si raul. 16. 18. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. 9. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. Geneza 1. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. printr-o simpla apasare de MOUSE". si acesta le-a încercat si el. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie.bucihotel. unele mici. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. 5. 13. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". altele mari. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. N-as vrea sa le vad pe celelalte. a dat si PROGRAMATORULUI.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. daca îl veti folosi nu veti muri. 7.locuri din tara. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. Si cu ei a creat WORD-ul.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. fiti mandri de graiul ce-l graiti. dar fiti prudenti. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei".

În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta.. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98. 20.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Draga (numele ei). Si este la indemana ta acum. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". Care esti instalat pe hard. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. 24. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. Si toti USER-ii. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Ce poate fi mai nedureros.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". zilnic.. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Dupa cum probabil stii. E-mail-ul. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber.. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru. 25. competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina." 21. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. pâna la sfârsitul veacurilor". pe tine te vor înjura. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru..adus si l-am încercat". Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor.. mai bun.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. E sigura. Deschide-se ferestrele tale. 22. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.

calduroasa. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. Daca s-ar intampla. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. .intrebi mai mult de una despre mine. . chiar si in gluma. ___ Nu sunt pentru tine. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. Foarte bine. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput.In final. . seturi de chei tubulare. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. . spintecati si legati de bara de protectie a saniei.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. In primul rand. ar insemna sa isi ia un angajament. lejera.. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. ar avea in plus si probleme de orintare. si inele de plastic lasate pe rafturi.Barbatii nu pot impacheta cadourile.. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. .Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. . ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. . Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. ci cvanutul ca un irtneg. nescoasa din punga. marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele.Barbatii nu raspund la scrisori. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. sa te inalti cu 30-40 cm. totusi. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. Cu stima. plina de viata.. dar functioneaza. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata.. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. daca ar fi fost barbat. In mod clar barbat. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. cu ochii pe jumatate deschisi. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. . Odata ajunsi in mall. bine organizata. In mod sigur. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. sa fie responsabili cu Craciunul.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata.

dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day". baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba.. granita de vest... fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei..... hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred.. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. americani. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.. britanici) si romani: In afara tarii. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie..Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului. granita de nord..... granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. canadieni. unde toata lumea le adora Despre sport. Americanii: Scriu cuvintele diferit. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american.

In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. Oricum. 3. 14. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. 17 Iunie . Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1.E clar! Imi trebuie un cont de internet.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Ca incepator. casele devin mai mari.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. saracia. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . 12. Daca impingi mansa. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.Si nu se refera doar la mere . O sa sun din nou. Stati afara din nori.. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 7. 19. 23 Iunie . 8. Decolarea e optionala. 20 iunie . nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Nu vad de ce. 9. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Gandirea corecta vine din experienta. . Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. casele se fac mai mici. nu stiu unde sa-l conectez. Eu cred ca minte.. Periculos e sa te prabusesti. 6. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. 18. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . Cu cat unghiul e mai mare. 19 Iunie . 5. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Eu cred ca minte. Daca tragi de mansa. Cand se opreste. 11. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta.Am cumparat modemul. 16. dar nu stiu unde vine.. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. 17. Sunt foarte confuz. Zborul nu e periculos.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. 15. Mi se pare ridicol. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 13. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . Aterizarea insa e obligatorie. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.A spus ca mi-a activat contul. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. toata lumea are. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Invata din greselile altora.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia.. E o lege. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. Elicea e doar un ventilator mare. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. pamantul inca mai trebuie invins.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. 20.Tot nu pot sa ma conectez. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. dar tot nu merge. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 16 Iunie . 2. Cred ca a fost pornit dintodeauna. Elicopterele nu pot sa zboare. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10.. 4.

Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. Intr-o zi. 22 Iulie . Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. am deschis-o si am iesit afara. EU VREAU ALTA FIRMA. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Era singura si cand am ajuns. 21 Iulie .Nu mi-a raspuns nimeni.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit.. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei.. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" .Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Nu s-a intamplat nimic. si ma facea sa ma simt prost. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. 3 IULIE .. Acolo. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. Am stat pironit un moment. 18 Iulie . probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. chiar pe fata. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie..Mi-a spus un tip sa folosesc Google. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. sa verific invitatiile. 27 iunie . Era o femeie de cariera. EU NU VREAU STANDARD.sa ma duc si eu. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa.... Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. ca am trecut micul lor test. in comparatie cu mine. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . desteapta. I-am spus ca e un geniu. Asa ca m-am dus.. si cred ca este originala. . nu stiu ce vrea sa zica. m-a sunat si m-a chemat pe la ea.. care cateodata flirta cu mine. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala.25 Iunie ... si acela era viitoarea soacra. SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. sa vorbesc cu alti oameni. dar in primul rand frumoasa si sexi. El a raspuns ca este. Semnatura mea are 4 pagini..S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. 5 IULIE . chiar deloc.Azi am incercat sa folosesc chatul.. Am postat in forum de inca 22 de ori.. Oricum. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. oricum e foarte destept tipu'). Hm! 1 Iulie . Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva. 20 Iulie .Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. prietenii m-au incurajat.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI.. Am inclus si poezia mea preferata.In sfarsit am gasit o tastatura compatibila.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

Mie mi se pare o masina misto. da. cu o masina atat de veche. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. A. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. Cristi zice ca i-a spus. Stiai ca daca pui benzina pe foc. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. da. Ghidul nostru. Nu a fost vina lui. Victor. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. ceva se strica mereu. si cand e cald. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. dar unul dintre corturi. Si hainele noastre la fel. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. probabil de asta nu are asigurare. asa ca probabil n-a auzit. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Victor spune ca. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Nu se supara daca i-o murdarim. dar era in timpul incendiului. Franele mergeau bine cand am plecat. Suntem bine. A fost super. Din fericire. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

Si a zîs Arhimede ca nu es. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. Scriitorii care se consuma mult. Am vazut. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. gîndirea devine rigida. Unii dintre ei vor ajunge. daca nu e lovita fatal. . În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. ca sa faca în ciuda boierului. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". de aceea a compus "Delirul". Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima.. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Lebada moare de cîte ori cînta. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. mai pozitive. Impreuna cu vaca si cu casa. Marin Preda a avut viata ca o prada.. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Zaharia Stancu a scris un roman descult.. A fost si sef de birou la scriitori. chiar si la mare. ca de nu. situate mai in aval. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. În multe poezii O. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. pentru prima data in viata. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. În dogmatism. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. poate retine numarul masinii. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. casanta. Al. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. mai bine sa le dea pamînt arabil. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. domnule! asta parca e din Caragiale. Punctul este o linie redusa la minimum. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. tot la televizor. mor. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. inceput de PSD: turismul pentru toti.. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Gheorghita si cîinele lor. Înclestarea era mare. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. declansa rascoala. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Florica nu-i apartinea în întregime. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. simti miros de marar si de patrunjel. care seamana cu sfera. Eminescu este un mare clasic. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Unul numit Don Quijote. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. cu alta. pentru ca se studiaza între peretii claselor. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Si bietul Eminescu. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. ca sa aiba virgule si puncte. Tudor Soimarul era apt de lupta. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite.. ciresul si altele care au completat actiunea operei. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Dupa ce lupta mult timp. La sesizarea lui Hamlet. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. bagate în portbagaj. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . caci aceste obiecte . Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Lui Ion. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. cu vizita medicala facuta. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut.

" 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste.

3. Masura propriilor tale camasi. din motive mai mult decât evidente. Vecinele singure. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. "Ma mut la mama". indicând un scor strâns. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. 6. Sucurile naturale si apa plata. deci. aratos. 14. Mersul cu regularitate la teatru. brunet. 11. 7. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. lotiuni demachiante. 8. 13. 2. Intrebarea "cât e scorul?". Cizmele de cinci milioane. 4. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Ziua de curatenie de sâmbata. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. 12. creme de fata. 19. 17. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. care reclama prezervative cu arome. care se termina cu "te iubesc". din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. 18. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. uleiuri aromate. 16. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. care se poarta anul asta. Cartile lui Coelho. spuma de baie. rujuri si cinci posete la fel. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. Saptamâna filmului finlandez. brunet. 5. pe care o stie doar nevasta-ta. desi tu nu-ti cumperi farduri. creme de corp. "Ma mai iubesti?". 15. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. la care trebuie raspuns prudent. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. pe care-l lasa coborat. Hainele pe care ti le cumperi singur. nu se poate schimba canalul.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. Colacul de la veceu. 9. 10. Colacul de la veceu. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt.

sunt imbibate de ulei vegetal.Mama unde e prosopelul meu? . sofez ca nebuna.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata..Nu stiu draga. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Q8. Sunteti nebun? ALOOOO. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. daca aveti un corp si aveti grasime. atunci explica-mi cum e cu balenele. Daca inotul face bine. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. Nicidecum. acasa fiica mea intreaba: . n-o sa traiti mai mult. Iar berea se face din plante. Cand exersati un muschi. la ora 08. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. In final. Pai. Cu siguranta nu. ca sa nu fie gasit. Ciocolata face rau? A8. Filozofia mea este "Fara durere. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. Aud medicul care zice : . e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. raportul este de 2/1 etc. orice se uzeaza.. dar nu-mi trece nici unul prin cap. asa ca nu le irositi cu exerictiile. e bine". Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.. Prajelile sunt daunatoare. De fapt. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.. Regret. ajung la cabinet. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Si eroul. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2.OOO. raportul este de 1/1. . Ia si tu altul curat din dulapior. . se ascunse într-o pititoare. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. carora le e rusine de farmacista.. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare.. Q3. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. dupa care fuga la baie. are un numar limitat de batai. mancarea se prajeste in ulei vegetal. 20. Daca aveti doua corpuri. acesta se mareste. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. Vinul se face din fructe. Q6. il ud si ma spal bine pe partile intime. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Taria este vin distilat. Inotul face bine la silueta? A9. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9.00. Si ce sunt astea? Legume. Q5. Daca va mariti ritmul inimii. iar de dimineata m-am trezit tarziu. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. Q2. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Q4. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Inima dvs.. ies din casa in viteza. nu? A6. ii raspund. Este adevarat? A1. boabele de ciocolata provin tot din plante. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume...

cînd în unii. baiatul îi mîngîie pisoiul. 1. cu mainile usor tremurand. Vrea sa avem multi copii. Arghezi.. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra.Dan Diaconescu . sunt la vecini. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Cînd veni fata. pentru ca tot îl manînca vulturii.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate . ceea ce stiti ca imi doresc si eu. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine.. încît picioarele nu-l mai tineau.. asa ca am mai multe posibilitati. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Maria PS Tata. "Lupul si capra".. la o cafea.. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. Mama. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii.. Pe Tudor Soimaru. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. ca un poet bun ce este. am glumit. Avand deja ganduri negre. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. Ceahlaul este situat sus pe munte. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. nu mai conteaza. "Punguta cu bani marunti". Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. vede ca e de bronz. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. Am aflat in sfarsit. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. dar el mergea înainte cu inima.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Paunas. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. cu succes. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . sa nu-ti faci griji pentru mine. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Deocamdata castig 50 $ pe scena. de parca avea un bat înfipt undeva. Tu nu stii sa înoti. cicatricele. ce inseamna adevarata dragoste. "Gaina lenesa". pentru ca al treilea. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. iar românii trageau. cînd în altii.. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei".

Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor .__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. am un zeu fals 3. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat.

9. 6. cei urâti sunt disperati. 5=excelent): a. La facultate. ramân peste noapte. 2.. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. Nu stiu…. tare demult. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. Andrei. La facultate. vezi punctul 1 pentru motiv. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. La facultate nu exista cine si filme. Vezi punctul 1 pentru o definitie. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Mai putina interventie divina c. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. Sau daca te suna înapoi. La facultate. 8. cu exceptia Ioanei. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti.. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. pe o scara de la 1 la 5. daca ai noroc. 4. iubita. Demult . care nici macar nu stiu numele partenerului. Mai multa interventie divina b. 10. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Va rugam bifati. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. Mihaelei.. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. si cei draguti termina ultimii. prietena. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. Mariei.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. 7. tu esti singura. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. La facultate tipii frumosi sunt porci. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele.ce e interventia divina? 8. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . 5. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d.

. multe arme! . . Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. . stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. in gradina.Dar sabia si scutul ala din colt. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise. la playboy. Se intoarse la FF si il intreba: . calul deschise ochii si zise cu voiciune: .. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. FF sari in picioare. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. zise acesta hotarat. replica dur FF. a castigat destule batalii cu ele. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. Obosit.Nu-ti fa griji. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. care se duce.. ba chiar dimpotriva. Calul era slab de I se vedeau coastele. tatal domniei voastre.Fiule. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. le iesi acesta in intampinare serviabil. acuma ca sunt vechi si tocite. O cautã in casã. anuntã tardiv calul. . .Dar tata. replica impasibil fierarul. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta.Ce bine. dupa cum se obisnuieste in povesti. feciorul nu era catusi de putin prost..Acelea sunt ale imparatului. loveste si se intoarce.. avea o respiratie fetida. Preventiv. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. si se tot duce. Cu toate ca era lenes nevoie mare. Imparatul avea. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde).Show me some. cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. . . . m-ai inteles? ."Incoming message".poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. si acum incotro. alea ce au? . anyone? :P] Sari calul in aer. ea nicaieri. in poiana. Intr-o buna zi. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. decat dimineata. un fiu. masaj cu concentrat de aer rece. . Sunt gratis. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente.Am un buzdugan cu support pt memory stick.Avem nevoie de arme. zise FF. ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. FF? .Ei . eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. A zis ca si-au facut datoria. o furã Zmeul pe IC. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã".. iti zic.. o furã. [Matrix. se dadu de 3 ori peste cap. In cele din urma. era vai de mama lui.I know kung fu! . Si chiar asa se intampla. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. balmaji sfarsit porumbelul. porumbelul îsi dadu duhul.. ce mai.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. e timpul sa devina open-source. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. . Asa ca e timpul sa renunti la IRC.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. Imaginea generala era completata fireste. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti.. naparlea smocuri-smocuri. Odata ajunsi la ea. . . o sa imi incerc norocul cu ele! .Neicã.. de o atitudine vadit sinucigasa.Cu ce va pot ajuta?.Nici o problema.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. de-abia statea in picioare. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.

6. 2. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. Ciclul Dezvoltarii Software 1. usa se deschise.. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. 8. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal.... sper. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. ..Zmeule. intuneric. 7. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie.Zis si facut. .".. rosti hotarat FF... La sfârsitul celei de-a 7 nopti. . Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani.. Q: În ce an? A: În fiecare an. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. ai venit?! Stiam eu. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. 10. I do. 4. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. Mersera ei din zi pana in seara.. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod.Ingerasuleeee... incaleca si porni spre sãlasul zmeului. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã.Ããããã. .".Nu. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people.FF. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. 9. 35. Verde si mãtãhãlos. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. nu este de gasit.. nu îmi amintesc exact. Ileana. 13. Brusc. Compania este brutal preluata de concurenta. . izbindu-l pe FF in plinã meclã.. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. . Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.OK. 11. Intregul departament isi da demisia. Sunt gasite douazeci de bug-uri. In spatele lui. nu.. de! mormãi vexat zmeul. produsul este lansat. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. zmeuleeeee. -Ããããã.ãããã.. 3. .. .Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina.Am venit . am venit dupa IC. de. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti.. Produsul este testat. cu cecul incasat. o centura de castitate cu optocuplori. o nimica toata... sunt sigur ca e raspunsul corect. IC isi privea cu speranta salvatorul. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. Lua FF scutul si sabia. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. 12.. scrâsni din dinti FF. Te pricepi la hacking.

lucind metalic si oriental. un suc. -.. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. cel de 21 de ani. E imbracata intr-un tricou negru. Biing. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Motoarele zumzaie monoton.oricare . cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. un cico? Cer o cafea.. -. Cucoana bea o inghititura. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze.Oui. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . raspunde dama. As fi preferat unul la fereastra. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. mais bien fraiche. cu decolteu la spate. Pffssss... Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. dupa care racneste: -. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. Are locul de la fereastra. Une Coca s'il vous plait. Nu mi-am vazut familia de un an. iar avionul se inclina usor spre dreapta. Dupa o mica pauza. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta..Q: Doctore.. . si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. vinata la fata. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor.. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. Geanta e sus. Jocul are o singura regula: se ia o carte . si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom.. ca de mostenitoare a imperiului Hilton.. fara probleme. nu? A: Da. anume. Arunca ghidul pe jos..Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. -. aud langa mine. Am locul de langa culoar. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale.Vous voulez boire quelquechose? -. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". ofteaza dama. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila.Excusez-moi monsieur. editia de vara. Decolam ca de obicei.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. Din pacate. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. lat de doua palme. in compartimentul de deasupra scaunelor. cu un ton monoton. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã. care se uita la ea intrebator. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. si un fel de brau de paiete aurii. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul... ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. stewardesa repeta in franceza: -.. norocoasa.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris.

de la "haios" la "devastator".Nu voi vomita în masina. spre deosebire de unul adevarat." "Razboiul lumilor" de H. . totusi)." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. maninca o prajitura." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor." "Marele Gatsby" de F." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna.niste ticalosi ordinari. . ." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. .Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. mai ales cele murdare.. nu este comestibil.Când sunt în masina. Parter . Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. . .Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. filozofi. Nu se duc. Personajul principal intra in scena pe la jumatate.Nu voi mânca mâncarea pisicii.iar "rezumatele" variaza in ton. . oameni fara noroc. . Chiar de doua ori. . Stonehenge. dar moare devreme.Capul meu nu are ce cauta în frigider.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca. Sfirsit cutremurator. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol.Nu voi mânca scutecele. . Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. Baiatul si tractorul se indragostesc.Nu avem sonerie. Pasarica trebuie încurajatã." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. . bea.Canapeaua nu este un prosop. 1 punct pt. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte." "Infernul" de Dante: "Coborim. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor.niste declasati. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. nu o carte." Juramintele unui caine .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. Sub-subsol . nici înainte. . . dar racesc si mor. ." "Biblia": "Capitol introductiv bun." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. mai pun un bebelus mort si o crima. si-o freaca. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. palavrageste. . Taica-su e nervos.pagini. . Subsol . Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti.niste ticalosi de cea mai joasa speta. Sub-sub-subsol . E prea vesel? Bine. se cearta. Nu sint buni." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. .G. la nevasta-sa. mai ales pe aia care au gust de pui. nici dupa ce a mâncat-o ea. Spinzuratoare. bere.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru. Cam prea deschisa la interpretari." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo..Mouse-ul de la calculator." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare. citeste. .

rosie sau brunã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. 1 punct pt. . O bere înghetatã te satisface. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. pasaricã. Poti alege berea pe care o vrei. pasaricã. 1 punct pt. bere. Berea mai veche este mai bunã. pasaricã. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. bere. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. Dacã te scufunzi într-o bere. pasaricã. bînd bere. avînd prezervativul la locul lui.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. 1 punct pt. prima nu se supãrã. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. pasaricã. dupã putin timp. Statul taxeazã berea. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. nevastã-ta ar putea sã te lase. ar putea sã-ti ofere o bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. 1 punct pt. bere. pasaricã. Blondã. nevastã-ta te ceartã. poate sã te apuce vomatul. Dacã agiti o bere. pasaricã. 1 punct pt. esti alcoolic. Berea nu are o mamã. este normal. 1 punct pt. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. 1 punct pt. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. bere. bere. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. Dacã bei încã o bere. 1 punct pt. bere. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. se calmeazã singurã. nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. pasaricã. bere. pasaricã. bere. 1 punct pt. 1 punct pt.

9. 6. bând alta bere. 33. 14. O bere. 26. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Îi sângereaza fruntea. Cade si se loveste cu capul ce ciment. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. 29. dar varsa tot uleiul.000 lei Cafeaua .15. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. o preda mecanicilor.1 punct pt. 15. Ia alta cheie la nimereala. O bere. 21. cumpara bere. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Disperat. 19. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. 32. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. Încearca sa o scoata. (vezi 8. 28. Încep sa povesteasca. 17. Deschide prima bere.000 lei Filtru . schimbul uleiului este amânat. 11. Dupa 15 minute se întoarce. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. 31. 25.175. A doua zi. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. bere. Îl umple cu un litru de ulei. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. 10. 20. 7. Înca o bere. Frustrat.000 lei Total .225. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. 13. Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. Conduce 10. Instaleaza noul filtru de ulei.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite.400. Duce masina la Service. 3. Coboara masina de pe cric.600.000 lei . 24.fara succes.000 lei Spaga . dar aluneca pe ulei. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. 27. mai deschide o bere. 30.1.50. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. 2.615. Priveste uleiul revarsat pe jos. 22. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) .) 18. 3.500. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. 5. 16. flirteaza putin si merge sa bea o cafea..000 de km dupa ultimul schimb de ulei. Apare un prieten care mai aduce sase beri. cumpara ulei. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere.000 lei Total .000 lei Berea . Porneste masina pentru o plimbare de proba. 8. Cauta cheia de 16 .. 23. Merge la un magazin de specialitate. 2. 12. Încearca sa monteze filtrul de ulei. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. Costuri: Uleiul . 4.

Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Astfel. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. pisicile si alte vietati mai mici (soareci. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. in apa curata. Carnea era destul de rara.atirnat deasupra focului.) se cuibareau in paiele care acopereau casa. la sfirsit. gindaci etc. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori.de fapt. un butoi mare. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. Oricum. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. Cind ploua. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Drept pentru care ciinii. La deschiderea usii de la intrare. In final. In aceeasi apa urmau la spalat. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. rind pe rind. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu.. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . care deveneau alunecoase pe vreme umeda. Apoi venea rindul femeilor si. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. incit puteai pierde un bebelus prin ea. in ordinea descrescatoare a virstelor. fara scinduri dedesubt. Reimprospatate succesiv. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. se presara prin casa pleava. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. plin cu apa calda.... eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. al copiilor. "Cada" era. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. pentru ca . pentru protectie . pentru gatit.. apa era atit de murdara. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil.

Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. 7. Te culci. Alimentele acide dizolvau plumbul. Asa a aparut obiceiul priveghiului. 16. Compaq.acesta putea fi prelucrat mai usor. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. a inceput sa fie criza de locuri de veci. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. Nu exista alt remediu pentru sex decit. daca iti este oferita. Tuborg.asa ca. Nokia. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. mai mult sex. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. 17. Piinea se impartea intre membrii familiei. Epson. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. multi ani. 6. Nokia. Nokia. la inceputul secolului al XVI-lea. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). printr-o gaura in sicriu. 4. Cand o nevasta te intelege. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Orbit. Durex. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat".Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Daca-i iei de oua . in functie de statutul fiecaruia. Orbit. 2.inima si creierul te vor urma . Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. 14. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire.era legata la un clopotel. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Cei care munceau capatau coaja inferioara. De aceea. Compaq. Sexul nu ingrasa. Virginitatea poate fi vindecata. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. 3. Colgate. Hochland. Colgate. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. De mina"mortului" era legata o sfoara. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. 11.. din partea de jos a piinii.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. restul familiei . Tuborg. Murphy despre sex 1. montat linga mormint. Din aceasta cauza. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Nu te duce in pat niciodata suparat. Renault. Nokia. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. care tineau loc de farfurii. 8. Epson.. 12. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Nokia. Nokia. Nokia. 15. de obicei nu te mai asculta. Renault. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. . Coca-Cola.partea din mijloc. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Teritoriul Angliei este locuit de multi.. 9. Ramai in picioare si lupta. 5. care. Nescafe. 10. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. McDonalds.. 13. mai mult miez . rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Nokia.iar oaspetii primeau coaja superioara.. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. Nokia. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite.

insa. Dragostea e o gaura in inima. 34. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare.. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. o trusa de farduri de un milion jumate. pentru ca altfel va avea. 24. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1.. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. 44.. o data pe saptamana. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. Frumusetea este doar la suprafata. o fustita de 2 milioane. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. Cu cit mai tanar(a). 41. Daca. aceasta este exact seara . 22.pe cele pe care nu le-a putut avea. in urmatoarele minute. decat daca nu ai chef. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi.. tu vorbind toata ziua. Dar cel mai mult de la cantat. 45. 33. evident. cu atat mai bine. Expresia nu este. 31. sau odihnita. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. 32. Nu marul din copac. Nu spune NU. sau mai proaste. 19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. ea plateste intotdeauna facturile. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. 43. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. Iubeste-ti aproapele. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". "N-o sa doara. 46. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. 47. dar NU exista ceva la fel! 27.. 25. 49. Dragostea vine in improscari.. Sexul discrimineaza timizii si uratii..18. 4. 28. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. barbatul . Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. in bratele tale. etc. 42. Nu conteaza lungimea baghetei. 50.. de regula. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. E mai bine sa fi vazut. ea face intotdeauna curat etc.. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. Retine-te de la femei. Sa nu comiti adulter.Sexul de fizic(a). 38. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea. Este folosita cu diverse ocazii. trebuie sa saruti multe broaste. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Fa-o doar cu cei mai buni. Nu iei niciodata paine In acest caz. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. Asa spui de fiecare data Orice argument. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. oricat de logic. 2. 48. uratenia se duce pana la os. 26. 40.. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. 20. ea duce intotdeauna gunoiul. vin si cantat. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. 3. Dragostea tine de chimie . 36. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. 21. decat trecut cu vederea. doar despre fusiunea nucleara. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. Celelate 8 nu sunt importante. 35. 29. 39. dar sa nu afle nimeni. evident. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire. 37. memoria femeilor este extrem de scurta. ci magia din ea. ieri a cumparat ea paine. 30. 1. Printr-o coincidenta nefericita. 23.

nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator.). nu vei mai putea bea si fuma. e clar: ai facut tu ceva. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. vei ramane fara prieteni. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. . nu-ti va mai merge netu'.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft." Morala: 1) Internetul. cand ai ajuns acasa devreme. vei asculta numai Andreea Balan. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. spalatul geamurilor etc. Are niste ochi verzi. 2) Daca nu ai e-mail.. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile.. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. Pana la urma. nu vei mai putea face pipi zilnic. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. 5. le revinde cu profit de 100%. vei fi alergic la soare. vei avea atacuri de panica." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. te va calca masina. in celelalte zile. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. vei munci in week-end. La sfarsitul convorbirii. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia.. ea neavand chef de nimic. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. sunt la post. iti va creste par pe nas. inca poti deveni milionar. te vei ingrasa peste masura. pe care. Nu va faceti probleme.tot cu Dan Negru). televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. vei avea diaree din 3 in 3 zile. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. nici adresa de e-mail. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. vei munci 20h zilnic. ii spune managerul. toti vanzand rosii. telefonul nu va mai avea semnal. se vor strica apometrele. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. vei avea un an de ghinion. te va calca masina (din nou!). Salam si Minune. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. care sa reflecte noua lui situatie de milionar. dar muncesti din greu. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. absolut superbi! Mi-a spus ca e . te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. in doua ore.

Ma pregatesc de o crima oribila. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita... ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . Eu ador programele. sa vedem cum e vremea. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. dar Vasile era in fata calculatorului.iar el ii raspunde din cand in cand. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul. si m-a intrebat in soapta." Scenariu Balcanic . si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine. Acum am cu cine povesti. Noiembrie 4: Ma plictisesc.. imi tai parul. am zis DA. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.... Au venit toti prietenii lui. Norocul meu. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam. Fac o ultima incercare.draga.m-a invatat. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic..asa ca a scris rapid:"V". El nu e programator. cascada. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012. e un pic neindemanatic. Saracutul meu Vasile.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el.. Un pic ma apasa monitorul pe spate. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie.. Le voi aduce de la Vasile. papagalul. m-am pus in fata monitorului.. Deja din hol am auzit papagalul trancanind... Exact cum isi semneaza si E-mailurile. ca sa mearga mai usor data urmatoare... m-am gandit sa astept pana la capat. Toti programatori. in locul meu. Vasile e foarte dragut. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.SHIFT. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea.... un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina. n-a schimbat iala. Stiam ca m-a observat. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile.30. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca."iti arat situl fetitelor sado-masochiste.. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta... Mi-am cumparat un papagal.a zis el . si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. Cand a reusit. Papagalul trancane intr-una. "Da. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. L-am taiat. soare. m-a muscat usor de ureche. Am cumparat vopsea.dar cand mi-a spus ca are 14 toli. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia.. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL.. Acum traiesc cu Stefan. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat.. si vocea lui Vasile: "Da. Am pus ceasul sa sune la 3.ALT. Am tras aer adanc in piept si..sotul ei e tot un obsedat de calculatoare .. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent...TAB.. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet..programator. El a zambit.30 m-am trezit. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui. Am pus in pat. Asta e bine.DELETE.. Din pacate..

Administratia UE angajeaza primul roman. pe termen nedeterminat. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Spania. 2028. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. bucatarii. Belgia. pana la sfarsitul anului. 2019. Cehia. soferii. . Kosovo. 2017. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Bulgaria intra in UE 2010. Serbia si Muntenegru intra in UE. Olanda. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni.2007. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -.12. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Suedia. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Danemarca. Estonia. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Letonia. Romania intra in UE 2015. Croatia. Italia. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia. Este un numar foarte ciudat.3%. Macedonia. Luxemburg. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. presedentia UE este preluata de Belgrad. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. in timpul presedentiei albaneze.6. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. 2026.15. ca sa nu riste sa si le strice. Din cauza stresului. 2022. in Insula Bali si in Alpi. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. se angajeaza noi lucratori. 2018. . Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. ies si UK. Din ianuarie 2028.1. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . prin referendum. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Austria. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. O luna mai tarziu. pentru legiunile ei. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. Albania. 2027.15. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. 2025.10. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Pana la intoarcerea bolnavilor. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. Grecia si Slovenia. Portugalia. Lituania. si intre 15.5 cm. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Germania iese din UE in februarie.

Ciocolata chinezeasca Golden Bee.Uniforma azurie de PTAP. . . Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. . dar care macar nu-ti spargea dintii..Negustoresele poloneze de la "nudisti". Astfel ca. corul Madrigal. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. bere. practica agricola. daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. pe-o ureche. .Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat".Matricola si bentita. Sau daca nu. multicolore si mici cit o gamalie.Pif vs. . de latimea unui dos de cal.SRB. Rahan.Roboteii din pachete de tigari straine goale . Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare.Dozele goale de Coca-Cola. cu lingurita..Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. .. pentru ca.Fotbalul cu fise pe catedra. Tunelul este facut pe masura caii ferate. Gala desenului animat. . Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. de exemplu.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren.) indiana Maltova mincata direct din borcan. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani.Practica in uzina vs. vermut Mamaia. Iti mai aduci aminte? . . Astfel ca. Telecolor!!! .. .5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.Coniac albanez. Calea ferata trece printr-un tunel in munti.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs. topurile lui Andrei Voiculescu.Focul din ultima seara de tabara. benzile desenate din Cutezatorii. . . bineinteles. orele de economie politica. magnetofonul rusesc Majak . cu o albina gigantica pe ambalaj. pepsi. .O portocala mincata in jumatate de ora. . .Pufarine.Metronomul lui Radu Teodoru vs. ..Glucoza "din fabrica" . Cascadorii risului. cerneala Pelikan (pentru " premianti").Cenaclul Flacara. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. . Trageri (vorba vine.. . . care se mincau direct cu limba. orele de constitutie..cu textura de sapun.Tenisii de Dragasani vs. vodca poloneza.. teatru radiofonic si. Ca si lipiciul Pelican. Si acum partea interesanta. dar nu le-a vazut nimeni). baschetii chinezesti. . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii.Brigazile artistice si de "agitatie"(?!). expuse pe dulap .Cacao (sau ce-o fi fost. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina".Radioul Gloria.Orele de dirigentie. Turistele est-germane (cica veneau si suedeze..Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. Diamant si Sport.Drajeurile cu dextroza Olimp. Tabloul "lui" deasupra catedrei.etc. in camerele de hotel si in scara blocului. . .Dropsurile chinezesti anti-tuse. . SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. cu bereta care putea fi purtata sugubat. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres. Birocratia este nemuritoare. . vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil.Televizoarele Venus. . . Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. prilej de picnic UTC-ist). ... . care generau dependenta. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. .Album duminical.Bomboanele Cip. .privinta standardelor. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -.

. Boney M. California."Povestiri istorice" vs. guma chinezeasca in foita de orez. ca sa ai lumina pentru teme. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit. . .Frucola vs. mania tricotatului. . . Am pierdut in greutate. . in apartament. . Zmeurata. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert).Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca...Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi). Marian Nistor. pielea a inceput sa mi se albeasca. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. minerale. Si.Caramelele bulgaresti vs.Nita & Nastasescu. mi-am lasat parul sa creasca. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. Credeti-ma.Apa calda de ziua lui. . are fier. Gil Dobrica. Rareori mergeam acasa. eu si . maculatura (ideal. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. . altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun.Apa minerala Aurora.sa nu credeti.Pungile de un leu. .Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. . Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. ... "Legendele Olimpului". viral si anti-american. Revista de fizica & chimie.Winnetou vs.Cupa Campionilor Europeni. Cola si pizza. . cu sedimente ("e buna. .Cipicii crosetati din macrame vs.Fondu' clasei. numai prima doza e gratuita. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. . . .Patinele cu rotile (patru.. ca e prea gros.Dumitru Prunariu.Serialul "Liniile maritime Onedin". Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. Marius Teicu. .unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat.. jambierele multicolore. . Olimpia Panciu.Mihai Constantinescu. Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica).ABBA vs. o sa ti se opreasca in git. semicursiera Turist.Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. .Caciulile rusesti din blana de iepure.Ceasurile Raketa.Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. sa-mi iei borcanele de muraturi!"). . ca la masina)..Gumela vs. Comentarii la romana. Marina Scupra.Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii."). cartele perforate de calculator. In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase.Bateria de la masina carata pina sus. ca trageau greu la cintar). exista. . .Bicicleta Pegas cu coarne vs. . Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP.").Circuitul casetelor video in natura. Eva Kiss. de ziua ei si de 23 august. .. Brifcor vs. .Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?.Elevul de serviciu pe scoala.Aparatele foto Smena. . Ba mai mult.. .). . La fel ca heroina. bomboanele cubaneze.Maieurile de plasa chinezesti. espadrilele cu talpa de sfoara. castane (?!). . "Gratuit".. Old Shatterhand.Caciula de dama tip "burlan".Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri.Fier vechi (?). si am instalat softul pe calculatorul meu. l-am luat acasa.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .) . . Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain. . . . .Careul din prima zi de an scolar..

Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Acolo am fost sfatuit. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. am supravietuit. Aceasta a fost salvarea mea. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. Da. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse.. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. dupa o lunga partida de hacking. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". adresa. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. Cand am primit coletul de la Amazon. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . si ca as putea primi inchisoare pe viata. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. care din fericire e ilegal in SUA. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. numarul cartii de credit. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. este. Intr-o noapte. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. numit Linus "Marx" Torvalds. dar numai cu noroc. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". si mi s-au administrat doze masive de Prozac. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. fiind la prima abatere. Acum cand privesc inapoi. Acest articol nu este despre politica. Am vazut lumina. Cateva clipe mai tarziu. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. acum acestia sunt prietenii mei. Dar cel mai important. Imi pare rau. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. cum ar fi XLinus. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). dar incalcasera si o serie de patente software.. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. manipuland sistemul in favoarea lor. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". Toate stirile le citesc de la MSNBC. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. contul bancar. telefonul. si in plus imi va cadea penisul. l-am desfacut cu nerabdare. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. Totul va fi bine de acum in colo. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". masluind procese. Era foarte usor. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat.

Este un numar cu 900 din Redmond.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot. Distrowatch si Linuxtoday. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. "Ah". toate informatiile despre preferintele muzicale. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. sistemul mergea cam incet. Oricum. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. multumita sistemului Microsoft Passport. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala." "Minunat. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source.interesante . carti. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. LED-ul de la hard disk era aprins. "cunoscutul virus Monopoly. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. nu era nici o poza. Patru ore si 1440$ mai tarziu. In final. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. si am gasit cateva scapari minore. Asta nu a fost bine. am spus. dar ma intreb. Alta componenta importanta a IE este smart tags. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". a spus. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Cel mai important. Ba mai mult. Microsoft Outbreak. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal."pentru doar 750$. Cum eu ma ocup de dezvoltare web. Din nefericire. cand am apasat pe buton. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). si este pentru propria mea protectie. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. am dat de un reprezentatnt Microsoft. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. nici un sistem de operare nu este perfect. Washington. M-am simtit mult mai bine dupa asta. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management).com. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post.slava Domnului. deja il stim.jpg. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. Desigur. a adus si el o noua componenta. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. pentru a apara artistii si marile companii. inclusiv NSA Backdoor. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Spre deosebire de versiunile anterioare." Trusted Computing . "pot sa reinstalez. Pana la urma. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. mi-a raspuns voios. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Popularul program de mail. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea.

.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. 4. cum am mentionat la punctul 1.esti lingusitor.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. cat si pentru creier. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord.. mai si mananca.00. Vii punctual .esti bagaret. cine-i Alina? 6. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. merdenele. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. aseara am plecat la ora 21.00.. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului).. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. s-a demonstrat stiintific ca la frig. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. Ii critici . Astfel. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam.. sa nu zici ca sunt carcotas. .Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori.. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Negrii. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei.. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. dar n-am putut.. Lasand la o parte gluma. Si fetele sa stea pana la 20..te considera cu nasul pe sus.faci pe nebunul.esti exemplu negativ. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.... de ce? 3. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. fara pauza. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie. am incercat sa ma abtin sa dau reply. February 02.. banane si apa.. Esti rezervat . sa nici nu mai plece acasa. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora..vizezi popularitatea ieftina. Sorry.00 aici (ca sunt negru :D) ----. vor bea mai multa apa. PS. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. Esti prietenos cu subalternii . vor bea mai multa apa. Te intereseaza munca subalternilor . Iti lauzi subalternii . cate cinci minute jetu' 2. ungurii si tiganii pana la 21. atat pentru ochi. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

Verificat in calendar fost miercur. si maica'sa era la dus ..ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii ..... daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando .. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. Brian . Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. . Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua . urmatoarea intrebare ..." DJ: "Bin." DJ: "Buuun.. trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. Putin acrisor (.DJ: "Buun.. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu." DJ: "Bine.. bine . si Sara vine la telefon. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2.) . .) Ziua 10... Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu.. Nu venit nici una din angajat. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da... Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea.." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit.." DJ: "Ce se intampla Sara .. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura . atat doar ca mama e in vacanta la noi . in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif..... Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. spune-le. hai sa vedem.Florida de 5 zile. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani.. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8..Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne .. cateva minute . Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa.! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . Nu fost ieri zi liber. Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine ." DJ: "Stati asa . el este pe linie cu noi ." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian ." DJ: "Bine hai sa vedem . Cred ca azi fost zi liber la ei.." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. ai inteles? Trebuie sa fi sincera.. nu... le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12. linistiti-va . 15 minute ." Brian: " .. nu . am inteles. .. Esti destul de aproape. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . Oi. doar nu le-ai spus." DJ: "Suna bine Brian . Si acum ultima intrebare. probabil" DJ: "Hmmm." DJ: "Foarte bine .. hai spune unde .. Plimbat prin birou meu lung si lat.. Imi trebuie un raspuns . Nu avem toata ziua la dispozitie.." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara.

dupa doua vedre de molan..Ziua 20. Sanchi.. care este atitudinea ta fata de colaboratori.. Daca nu raspunde. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . sotului. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.umple tabla de pluta cu tot felul de desene.. subprefectu' (. prietenului. ca sa te auda nu numai interlocutorul. insista! Suna cat mai mult! . Fura toti in prefectura.. Ziua 350. sa nu ramanem pa uscat (. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . Simpatica baiat. Toti nervos ca nu pricepe la ei. pisica. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu.. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. retine. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. treba merge unsa. cu soacra.. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. astia din UDMR chiar ma enerveaza. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer... familiei. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. .catel.) Ziua 200.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. SE VORBESTE TARE..) Ziua 300.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica.de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. ceapa.daca ai mobil. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm.nu uita.ca doar pentru aia e facuta.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. Mimisor. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! . . cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut).) Ziua 100.. . M-au sunat de la partid.sunt doar un pic stresati. etc.. firesc. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou. O sa-l intreb pa Stelica. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: . resturile de biscuiti.la telefon... L-am trimis pe Stelica la Segarcea. soacrei.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. catelului.. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. usturoi sa il mananci musai in birou. fel de fel de nimicuri de care. colectia de cani de cafea. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. fotografii ale cunoscutilor.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.. daca ai un sandwich cu salam. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute. dar si noi.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam... Si in plus. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Nenica. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. si o sa iti putem da sfaturi.) Ziua 30. . stiksuri. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". secretara. Fatalica.

. unele din ele sunt mai ..... NR.. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea ..mancare.salariul ..ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"..poate fi chiar mai mic. oferte. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel..... si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit. dar acesta este crema cremelor de pana acum.... Nu va grabiti. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----. Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae"........ e frecvent si obisnuit. plaja. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.... executabile dragutze. analize).. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos. Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera)...XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine.... Rosia Montana .. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun.. savurati pe indelete. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori. TELEFON MOBIL: 0720.. ca merita. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.....e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze...R. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): ... V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea....... Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.. Va rog cititi-l pe indelete. e pe bune. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori...Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k.280.. acesta ....ce film a mai vazut. dar asa ceva nu se poate ierta...) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi........Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport..... Bucuresti . Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: . insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! .N.ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .... rapoarte... CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva... nu te lasa invins.. January X8. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str... aparte.. imaginea nu a fost publicata . Sector 6.Rac).. la alegerea dumneavoastra.. in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. momentan locuiesc in Bucuresti.. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.ro> Sent: Tuesday. filmulete.......

Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10. caracterizari de personaje.. dorinta de afirmare. shortcuturi.. capacitate de inovare si multe alte calitati. Altavista etc. 8. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. 63 kg..Hai sa ne-abonam la Playboy. curaj. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri). Kappa etc.Iubitule. Pot crea. linkuri.. sa creez fisiere..E-MAIL: . deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii .. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe. plimbarile pe malul marii. 1. 2. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. o superba analiza literara. CALITATI: fidelitate.. aproape din nimic..80 m. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. ce plictisita sunt.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios.Prefer sa stau acasa. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla.Ce sexy esti cand esti mahmur... utilitare. 7. geografia lumii.Ah.. filme. franceza. 11. germana. texte literare... vino sa vezi! . VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1. 9. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani.Esti sigur ca ai baut suficient? 3. comentariile si analizele literare.) in si din limbi straine (in/din engleza. spaniola. filozofie etc.. aproape toate genurile de muzica. calatoriile..Da.. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. vecina iar face plaja goala pe balcon. sa salvez poze. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. directoare. disponibilitate pentru program prelungit. inghit. filmarile video.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. combinatii de taste etc.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.... legaturi. inteligenta (fara sa ma laud). sisteme de operare etc. perseverenta in munca.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5. jocuri.. Hai sa facem dragoste 4.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. italiana. 6. imi place la nebunie gustul. sa inserez poze in Word si HTML. atentie.

Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. De fapt. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. 1) Nu-i este scârba de România. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. 13. 18. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. 17. Sagetator: Nu ma suna. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame.Hai sa inchiriem un film porno. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). obsedat de calculator. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . Bani: astrele iti surad si mai tare. nu. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. care nu doarme noaptea. Lasa-te de servici.12. hai s-o facem fara haine pe noi. doar pentru tine. Un programator adevarat nu va irosi resursele. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal.Mama ta este mult mai buna decat a mea. si cât mai performante. cumparam o lada de bere. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. si va considera o adevarata provocare programarea lui.. 15. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. un joint. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. un inginer hidrotehnician. de ultima generatie. pentru ca ti-a placut si tie. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor.. mai bine sa ne ducem la un club de striptease.Castig suficient cat pentru amandoi.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. 19. 20. 14. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. . si în nici un caz în punctele cheie.Nu vreau la cumparaturi. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). 16. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. chiar folosind limbaje de nivel jos.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. Eu spun ca asta e o prostie.Nu. de importanta mai redusa. Exista un stereotip. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".

maghiara sau germana. cu comportament previzibil. lipsit de ambiguitate. 1967) Detaliu nefericit. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite.. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. De asemenea.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie.. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor.. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . Zilei) Biserica fiind in reparatii. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor.. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . ca schimbarea sistemului de operare.. Pentru un programator schimbarea este zilnica. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. 4) Nu-i este frica de schimbare. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. Un programator este tot timpul conectat la Internet. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. (Ev. Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. si sa tina ce e rau afara. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. fie ea româna. (Romania Libera. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar .. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. sau una fundamentala. si 15% cu PRM). Sarmalute. veniti cit mai multi! (Scanteia. 7) Are experienta în administrare economica si militara. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. precum aparitia unui nou limbaj de programare. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta.. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. portabil... Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi.. fie ca este una mai mica. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj.. de scapare a persoanelor bogate. si de îmbogatire a avocatilor.

raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat .. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat ... fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia.Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi.. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24...... raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. .. fiti pe faza: < Keys> Q308..007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. fiti pe faza: < Keys> Q307. fiti pe faza: < Keys> Q309. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta..520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.....

nu? Cugetari .Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele.. raspunsul era: Zapada . atunci.. va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului. De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr..ci s-o intretii pe vaca... care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.Daca inca n-ai gasit persoana ideala. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. . Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. nu stiu.Daca intr-o zi. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! .. in sfarsit. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate. Dar becul se va schimba singur.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . Pesti: O Doamne. caci sigur ti-e foame.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr. boule.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat..Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" . va curata priza in prealabil. .. Pot inventa unele mai bune. Se transforma. Oricum.. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. si cele fidele nu-s bune. Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. ... Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. ... Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.. obtinem . Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.cel cu probleme esti tu !!! . dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.Asa ca nu mai pierde vremea. mai bine ai avea o mina buna .prinde-o de fund !!! . Lei: De nici unul.. nu aripi. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .... Fecioare: De obicei una este de ajuns.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele...Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. doi care sa cumpere unul nou.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. Aceasta teorema poate. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina...In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. .. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne.. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. daca asta este dorinta Domnului.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera...

Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. lasati-l jos. Duminica = sport. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt.. Sau "lila". Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. A face cumparaturi NU este un sport. nu o culoare. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. Nu ne intrebati pe noi. Cereti ce vreti. Refuzam sa raspundem. si apoi raman cu ea. Stim ca mintiti. voi aveti nevoie de el jos. Banii tind spre zero. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. si nici nu o vom face niciodata. Lasati-o asa.. Nu avem idee ce este “mov”. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Noi avem nevoie de el ridicat. cu atat mai multi bani veti castiga. ne vom purta ca atare. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. .. spre exemplu. si nici noi nu avem. De unde urmatoarea concluzie. Visina este tot un fruct. Daca este ridicat. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Aduceti-ne aminte dinainte. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Nu citim gandurile. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. dar nu merita sa ne batem capul. Noi ne ocupam cu asta. Piersica. intelesul corect este celalalt. chiar daca valoarea Muncii este ridicata.S. De fapt. Invers. P. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. cand Cunostindele tind spre infinit. Cand este posibil. Daca va intrebam ce s-a intamplat. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. Cand trebuie sa mergem undeva. precum Windows default settings. trebuie scarpinat. Chiar daca nu citim gandurile. Niciodata. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. si ne spuneti “nimic”. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Nu amandoua. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. A plange este santaj. : Cei dintre Dvs. Daca te mananca. probabil sunteti. Duceti-va la un doctor. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. nu inseamna ca nu tinem la voi. Treceti peste asta. aceasta putand fi foarte slaba. Asta putem face. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. este un fruct. Sunteti fete mari. Impacati-va cu ideea. Si nu va mai plangeti prietenelor. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. cand Cunostintele tind spre zero. faceti-l singure. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. TOTI barbatii vad in 16 culori. Nu va taiati parul. Banii tind catre infinit. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Daca credeti ca sunteti grase. orice veti purta va fi in regula. Si nu. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect.

.. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. fuste si pantofi. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. nici al nostru sa facem teste impreuna... Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea.. obisnuieste-te te rog cu asta.. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa.. 18. prieteni.. bautura. 11. economie. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. bere si maniere proaste. masini sau calculatoare. Aveti prea multe haine. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. barbatii. 7. Daca crezi ca esti grasa. duminica inseamna: multa mancare.. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. Du-te la doctor!! 16. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. Cand mergem undeva in vizita. sex sau masini. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". iti stau minunat. Nu este nici in interesul vostru.. Nu conteaza ce test. Daca te rog sa-mi dai painea.. suntem oameni simpli ! 2... Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. si asta nu este rau. voi nu intelegeti de ce. nu doresc nimic altceva. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar.. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. o jur ! 9. 12. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Ai destule rochii.. nici aluzii subtile. este inevitabil.. chiar si cele evidente uneori. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. Vineri. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Cateodata nu ma gandesc la tine. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. fotbal la televizor. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. A face cumparaturi nu face nimanui placere.. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. Ma simt in forma. 3. cu siguranta ma refeream la celalalt. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". fotbal. 19.. nu. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat.5% din timp barbatii se gandesc la sex. nu as fi cu tine. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport... suntem doar niste oameni simpli. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . este ca in camping. 8.. filozofie. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. Da. Noi.. probabil asa si este... Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. nu suntem obsedati. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. 4. 10. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. 14. ROTUND este o forma. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. sambata. 20. Nu ma intreba pe mine. si nici noi. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.Nu ne intrebati la ce ne gandim. spune te rog exact ceea ce doresti... Barbati 1. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. 17. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 15. 96. indiferent ce haine porti. da. bluze. 5. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. 6... Avem destule haine..

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.3 luni fiecare modul 41-50 ani . 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. lila. "Am facut putina burta. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. exercitii in grup. dar imi da prestanta.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul.Durata: 20-30 ani .6 luni fiecare modul 31-40 ani . 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. "Mi-ai calcat camasa?". nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene.5 luni fiecare modul 51-90 ani . bej. turcuaz. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. oranj. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) .Nu e maine. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. grena.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri.1. cand si pe cine injur. kaki. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. Nu trebuie sa stie tot cartierul. nu e (neaparat) amantul. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum.

Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. "Ma iubesti?". ... "Sant frumoasa?". 6) Cutia de viteze. Laponii planteaza flori.. +5°C Laponii fac plaja. 10) Curs special: Parcarea in garaj. 0°C Apa distilata ingheata.Durata: Brunete 1. Temperaturi pe Glob .. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. .. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA".descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex... galbena si verde ale semaforului. . 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. . "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. in caz ca inca mai rasare soarele. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.. exercitii in grup.

. ... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord... joi 20% si vineri 5%. -31°C Prea frig pentru sarutat.. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. ajuta-ma sa-mi amintesc ca.. -250°C Alcoolul a inghetat. .. Laponii trag un pulover pe ei. Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda. marti 23%. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume.. Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%.. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. miercuri 40%.. .. -1°C Respiratia devine vizibila. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. Doamne. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. Laponul injura. mai da-mi o dusca.. . -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa.. . ..... . fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. -273. .. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. . -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. te rog... -20°C Respiratia devine sonora.. . da cu piciorul in roata si isi porneste Lada.. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. -270°C Iadul ingheata. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. Laponii : "Da.... Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul.. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor... . -268°C Heliumul devine lichid. . Prea frig pentru a gandi. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. . -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. . pentru a ma incrunta. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.. ..15°C Zero absolut.... -12°C Prea frig sa mai ninga. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras. . -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. pe cind. buzele ingheata... Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc. .... Si.. Laponul e suparat. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. Laponii se duc la inot. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana.. -39°C Mercurul din termometre a ingheatat. e destul de frig. . . . -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul.. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat.." Rugaciunea celor stresati Doamne. Nici o miscare a organismelor elementare. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. . -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. trebuie sa folosesc 42 de muschi..... . . Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. .. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. .. Prea frig pentru patinaj. ci a trecut si prin scaunul soferului....

cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 . cand stii ca nu e nimeni . (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). dar cu siguranta vei impresiona. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. Fa gramezi cat mai mari si mai late.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. indreptandu-se spre intalniri importante."La ce te gandesti?" 2 . Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . 4. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. etc. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. 10. sa le pomeneasca in fata barbatilor." Cum sa supravietuiesti la munca 1.si vei fi prins . Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. 7:05am. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. volumul conteaza. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. 7. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Aseaza o gramada de carti pe jos. dar absolut niciodata. sa colinzi www.o sa para ca esti constiincios si silitor. 2. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.) si in timpul sarbatorilor."Ma iubesti?" 3 . dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau . 9."Ce ai face daca as muri?" . Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. economisind astfel bani pe cursuri de training.resursadefun. Privitorului. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Pe deasupra. 3. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. chat-ui. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. 5. raspunde-i in timpul pauzei de masa. mai ales cand seful este inca acolo. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Poti trimite si primi email-uri personale. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. etc. chiar daca nu e asa. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. Cele 5 intrebari sunt: 1 . Asta nu e viata. 6.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect."Sunt grasa?" 4 . Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. Pentru noi ceilalti.

"Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. draga. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga.Un pic de grasime arata bine. "ma voi recasatori. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. b . Cred ca ar fi un lucru corect."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. tu esti mult mai frumoasa. d . "Da" a spus sotul. c .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta." . draga.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. draga." a spus sotul. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. "Atunci. "Bineinteles ca-mi place. "Nu.Cred ca da. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. Raspunsurile gresite includ: a .Baseball.Cine. "Daca as fi vrut sa stii. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. e . c ." Raspunsurile gresite includ: a . Peg. daca s-ar intampla asa ceva. "Ei bine. draga" a spus sotul.Se poate si mai grasa. d ." Raspunsurile gresite includ: a . din Familia Bundy." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 .Depinde ce intelegi prin "dragoste".Conteaza? e . este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. "Inteleg. o trecatoare la care te uitai atat de fix. 5 . "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. "Nu. atenta. "Nu. d ." Bineinteles. da. In orice caz.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. 4 ."La ce te gandesti?" bineinteles. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. dar nici slaba nu as zice. cred ca da. iubitoare. care a fost intrebat de sotia lui. aratand un pic ranita." a spus nevasta. pot raspunde.Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. buna. e . "Da. "Imi pare rau daca am fost ganditor. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. adica nu minte.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. Spre exemplu: 1 . b ." a spus nevasta indignata. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. c . draga" a spus el. b . bineinteles ca nu. e ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. "as fi vorbit in loc sa gandesc. dor frumoasa in alt fel. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.Nu mai frumoasa. raspunsul corect este.Fotbal. raspunsul corect la aceasta intrebare este. "Intr-adevar.Da. d ."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. nu te vei recasatori?" "Bine." a spus Al." a raspuns sotul. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. "Da." a spus sotul. as fi foarte nefericit. daca ar vrea" a spus sotul. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a ." "Da?" a spus nevasta.Fata de ce? c .Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.Cat de grasa esti. b . eu? 3 . incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. Ma gandeam doar ce femeie blanda." a spus nevasta cu raceala.Nu as zice grasa.

aproape ca a venit..Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua.....Geografica: Aici..Negativa: Nuuu.Analista de sistem: OK. nuuuuuu! 12.corect.. mai mult..Profesoara: Da.. . continua! 11. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.Dezinformata : Ce e asta?. care va face sa dispara soarele timp de doua minute.. pentru ca o sa va coste.Sinucigasa: Mor. 14. il vad. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi.. aici.) Tipuri de orgasm 1.Matematiciana: Mai mult. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.Zootehnista: Vino taurul meu.. In schimbul unei mici sume de bani. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. Ce-mi faci? 15.Cheerleader: Da-i.." a spus sotul.Astmatica: Aahh.Profesoara de engleza: Oh. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare. 16... oh Doamne! 5. aici! 3. prin care ne va da anumite explicatii. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii. Procesul s-a terminat cu succes. aici.asa.good."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior.. draga. yes..Clarvazatoarea: Simt ca vine. De ce?. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. In schimbul unei sume minime. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi. mor! 6.ahhh! 2. la un pret minim". ca sa vada cum dispare Directorul General.. care va fi observabila timp de doua minute." "Bineinteles ca nu. Directorul general va tine o scurta cuvantare.. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.Religioasa : Oh Doamne. te omor! 7.da-i! 9... vino! 8.. mai mult.ahhh.....da-i. il vad. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi.. si este un eveniment foarte important". cu banii in mana.da! 13. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa.Criminala: Daca te opresti acum. care va dispare timp de doua minute... "Ea este stangace. oh..... se poate obtine protectia necesara. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. Va urma o eclipsa totala de soare.Pozitiva: Da.perfect. mai mult! 4.pe acolo.foarte bine. 10...da.

Puteti canta si voi. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare.S . O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. care le interzice salariatilor nostri turci. Pentru persoanele scunde.. iar bautura va fi la discretie. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. nu ati mai fi anonimi. Oh Doamne. am facut rost de pernute de pus pe scaune. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. vor fi si preparate fara grasime. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala.17. iar managementul a considerat suma penibila.. Vom face fripturi de tot felul. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. vom . pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. incepand cu ora 14 :00. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. si homosexualii vor avea aranjament pe masa. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. ma duuuuuc. pentru a nu va afecta bugetul..Orgasmul profetic: Vin. oh. Da. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. Pentru cei care tin dieta.Sportiva: Ma duc. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. 19.Nehotarata: Oh da. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna... oh nu. am fost! 20.Mincinoasa: Oh. Petrecrea este numai pentru salariati P. cat mai departe de masa cu deserturi. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ».vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. La ora 16:00. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Sarbatori fericite voua si familiilor.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Din pacate. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. acuma da-te jos! 18. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Ca desert pentru diabetici. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. cu zece zile inainte de Craciun.

ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. De fapt nu plang. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. nesuferitilor. SARBATORI FERICITE ! ALINA . carnivorii. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. in timp ce noi.avea fructe proaspete. Asta e. urandu-i insanatosire grabnica. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. Dar sa stiti. oameni buni ! Va place sau nu. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful