Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

******* * Joi * ******* 8:30 . Hmm.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0".nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . Problema cu parola era rezolvata.adaug comanda DeleteDocument.FDISK.Din nou a aparut Sefu (ce naiba. 9:15 . I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 .. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. 11:15 . ************ * Vineri * ************ 8:00 .A revenit tipul de la Personal.! 8:55 . 16:30 . Si-a cerut scuze.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.M-am intors de la pranz. 9:30 .Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. O Doamne. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul. ci de placa VIDEO. 8:25 .Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. va veni in fiecare zi? . este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. La revedere!!!! . nu stia.Au sunat cei de la Economic.NAAAASOOOOLLLL. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word. Mi-a multumit. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine.16:10 . L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete. Dupa putin timp. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word .A sunat un nefericit de la Personal.A revenit cel de la Dezvoltare. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz. dar acum a aparut una noua .Am gasit un nou loc de munca.. cica a uitat parola pentru sistem.. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou. De luni sunt evacuat de la firma. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare.. 10:00 . Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. 9:15 .A sunat cineva de la Dezvoltare. Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el.

Magelan pânã ce .Sosirea la serviciu. Magelan a trecut prin multe insule. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. din abur în lighid prin ploaie. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). din solid în lighid. în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan. din lighid în abur.. din lighid în solid. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc.******** * Luni * ******** 8:00 . Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Apa în general este de formã lighidã. Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã.

iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. De acea Cezar a format statul roman în monarhie. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie.. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic.. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice.. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. pentru ca parintii i-au invitat ..Iulie. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . De acea a fost numit al saptelea om al luni . la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. Urmãrile marilor descoperiri geografice.nu muri el a pictato pe Gioconda. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care . farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. în care a fost Magelan. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile.

dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. odata ce iesi cu mica mea fiica. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Regula nr. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza.. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". eu sunt protectia. zeu fara mila al intregului univers. 9: Sa nu ma minti. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie.orice. Regula nr. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. Cand asta se intampla. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Regula nr. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. Regula nr. Sa-ti fie foarte frica. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine.. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. te poate ucide. tot adevarul si numai adevarul. chiar daca trece mai mult de o ora. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. Daca o faci sa planga. In loc sa stai acolo degeaba.. Totusi. 10: Sa-ti fie frica. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. Regula nr. . S-ar putea sa par a fi un parinte chel. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Regula nr. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . te voi face si eu sa plangi. Nu te juca cu mine. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Am o pusca. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. tricouri sau orice altceva decat pulover. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. fuste scurte. terminat de viata. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. nu voi obiecta. o lopata si 3 hectare in spatele casei. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. In cazul de fata daca vine vorba de sex.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni.. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. sigur nu vei pleca cu nimic. Totusi. Te rog sa n-o faci. de ce nu incerci sa faci ceva util. In alta ordine de idei. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare.. Ca de aici. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Poti sa te uiti fugitiv. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. politica si alte subiecte ale zile. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Regula nr.. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. obosit si cu capul in nori.

Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie.Un sumerian inventeaza roata. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta. N-o sa mai ai obligatii. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. Barbati adevarati ca si tine. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. printre acestea se vor gasi: a) 0. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. necostisitoare. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64..htm la 9 dintre prietenii tai.294 femei pur si simplu insetate de sex. uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. nu intereseaza decat femeile). In acest moment. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.249 femei.5 miss monde b) 2. Si in plus. etc. de fapt. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. Figura camuflata de la fereastra este a mea. logodna. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. este hartuire sexuala. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). .000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. Nu ezita. fara discursuri interminabile despre prostii (care. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena.. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti.HR. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie.resursadefun. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei. Într-o saptamâna. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai. Statistic. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.ro/pov_ei-chainletter.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa).).. tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital.

1497 .HR. care stiu ca pamântul este plat. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.Cifrele araba sunt introduse în Europa. 1768 Î. 432 . Si dupa toate astea. 410 Î. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. 1 Î. Ivan cel Teribil mai omoara 100.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie.. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare. Dupa 200 de ani. În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate..Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda. cu putina ingeniozitate si multa rautate. .Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. 214 Î. Ambele state pierd. dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica. 1000 . 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.HR.. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. 1522 – Oamenii de stiinta. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas. 1850 Î. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii.. 1125 .Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii.2900 Î.HR. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza..HR. dar refuza sa spele geamurile.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.HR. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare. Englezii numesc acest act „barbaric”. 1513 .HR.. Totusi.HR.D. 404 Î...Primul calendar.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. 1508 . 1758 . astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez.Primii bani din lume apar în Persia. permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. dar ambitioasa.Leif Ericsson descopera America. 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston..HR. 1043 . 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. 79 A.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian. ea a fost omorâta în 1431. 776 Î.HR. Din pacate.Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi. 1785 Î. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau. notând ca nimeni nu a adaugat frisca.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.

1793 . Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. Poema "Miorita" circula pe baza orala. Haiducii din doine. 2. 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. probabil deoarece avea doar 7 ani. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. animalele si pestii care zburda prin codri.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni. De cum venea primavara. In secolul al XV-lea. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Câinele este descoperit abia în 1938. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus. Bac 2004 1. 1850 . astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". 7. 1807 . dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”. 1930 .Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. adica nu a fost scrisa. mai putin criticilor de film. 5. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1924 .Pluto este descoperit. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat. . ce mai faci? Eu sunt bine!”. Nu câinele. Latina clasica este o limba moarta. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. 1911 . haiducii cei harnici plecau in padure.Henry Clay anunta. 1779 . 1805 . 1933 . 1859 . 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. Dupa caderea Imperiului roman. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. din lipsa de fonduri austro-ungare." ceea ce stârneste râsul. 1928 .1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana.Robert Fulton inventeaza torpila. 1894 . a gresit doar cu 988 de ani. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. din motive tehnice. 6. 8.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. Limba romana are la baza latina bulgara.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. care nu se poate vorbi decit in scris. planeta. 4. 3. Dupa cum au evoluat lucrurile.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea.

Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint. daca noi inselam. In final.alaptam .noi nu avem nevoie sa purtam cravate . ei sunt cei cu coarne ..sotia presedintelui se cheama "first lady".inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor.stim tot timpul unde se gasesc ciorapii .copiii spun pt prima oara "mama" .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali . dar cu obraznicie. 11." Pentru femei Daca esti deprimata. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari. 14.suntem mai sensibile . 12. va fi sotul reginei .suntem mai rezistente la boli si infectii . Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. chiar daca este de dreapta . 13.9. o mina.. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". aminteste-ti ca: .suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite .avem ziua noastra internationala . .suntem sexul frumos .avem mai putine probleme cardiace . .daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK . asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti .suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti. suntem regine. Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu. dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata. dintre care este amintita "inspre Dunare.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . plaiesii.femeile care traiesc singure mananca mai bine . si-l face in tot felul. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.transpiram mai putin . cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. se predau in mod eroic. sta la un discurs cu Baiazid. c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind. In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. 10. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului.traim mai mult .daca am fost inselate suntem victime.stim ca copilul este sigur al nostru . 16.daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul.suntem mereu prezente la nasterea fiilor .creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor. Mircea cel Mare. chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin.suntem "star" la casatorie .avem prioritate pe navele de salvare . dar aspectul nostru este mai bun . ca pe o albie de porci. Pina la urma Mircea cel Mare. prima este considerata a treia. care prima data a fost batrin. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata . Acesta il primeste politicos.a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? .avem concediu de maternitate. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa. lasind cetatea neamtului. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. la fel si profesorii tai. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. . Daca va imbracati potrivit. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. iar noi vom publica cateva dintre acestea. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. Claudiu Ignat) 2. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. cum ii vedeau ca se urca in avioane. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. De 1 Iunie. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. parintii tai au redevenit copii. Daca totul ar fi posibil. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. Daca va imbracati saracacios.Intr-o dimineata te trezesti adult. Iata: 1. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. (Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. sa devin mai inteligent decât sunt. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca puteti merge la doctor. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. (Theodor Hritcu) 3. Sau iau un cadou tot la amanta. simti miros de marar si de patrunjel.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. cand in unii. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. (Alexandra Buzila. inseamna ca puteti veni si la serviciu. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. iar romanii trageau cu succes. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. nu mai conteaza. Paunas.

usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. . Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise. Vitrina. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Ma deplasez. insinuari. suparari.ro). aparuta la toate posturile.resursadefun. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Orice intrebari. Ghicesc in cafea. repar video-TV alb-negru si color. pentru a-si pastra silueta. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. iritari. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. Instalator sanitar autorizat. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. doar cu dracul clientului. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. pun ventuze. care a fugit cu salariile. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. În cazul în care eliminati un organ. Seriozitate. frustrari. rudele sau colegii morti. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. La a doua abatere. Alintaroma. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. si asa mai departe. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. nelamuriri. acestea se vor programa seara tarziu. angajez confectionere si brodeuze. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. acuzatii. comentarii. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. Va dorim o saptamana placuta. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. Ma doare-n cot. plangeri. reclamatii. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. În orice caz. Ele se numesc sambata si duminica. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. Nu veti elimina nimic. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. specializare in domeniu. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. diploma. În plus. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica. Noi v-am angajat intact. veti avea nevoie de toate organele. Atelier confectii metalice. În situatii de maxima urgenta. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. hartia igienica se va retrage automat. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile.

urias si intunecat. sexy. Din punct de vedere material. coeziune. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri.: Care? . Din padurea lui Ion Iliescu. vicepresedinte PSD. nu revenire. Dragul Miron. taiem impotriva!“. D. Cusnir“. Plotu. Asa. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. Incercuim pentru. Adevarata cumnata a Mamei Omida.: Mereu am promovat o viziune socialista.S. „vreau sa va asigur“.: Nu exista decit un singur adevar.: Adrian. noi model. realizat. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. „Miron. „fac un apel“.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. Iar noi. fost Obersturmbahnfuhrer SS.I.: Daca n-ati fi fost vinator. Consiliul National PSD:Aristica. armele nu va arata a socialist. Rep. Sint fierbinte! Cumpar aspirina. durabil. Adrian. Mircea. multumesc. Tilva. draga!“. Dane!“.I. Mircica.I. Spiritual. te rog!“.: Corect. paracetamol. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Cosar autorizat. primar de Sighet. forta“. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. grupul de la Cluj. nu se referea la lideri. frumos. Eugenia Godja. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca. indicat in diverse afectiuni reumatismale. elegant. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Dostoievski. ulterior.G. presedinte al Consiliului National.: Ce faceti? E. ati mai fi fost revolutionar? D. l-am ales pe Dan Iosif. Rep. versatii. repede. trezorier“. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. discrete. Rep. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. avantajos! Orice! Pensionar. am fost acolo unde m-a chemat destinul. am avut un material privind restructurarea partidului. din cite imi amintesc. Cretu. vinatoarea. a sacrifica pe cineva! Ma duc. Pasare. am fost un idiot. fiindca provin din clasa muncitoare si.: Acum sint in pauza! Rep. Geoana repeta: „dati-mi voie“. „multumesc. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. vind aur dentar. Pe baza lor a fost ales. garantat. oferim masaj total. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. eficienta. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. Inocenta si tantosa. Nu inseamna naivitate. construiesc sobe. Normal. Rep. nu eram pe baricada. ne-a dat citeva explicatii: Rep. „multumesc dragului nostru Sandu“. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. orice marime. Brunete dragute. „Serban. responsabilitate.G.I. pasi. Miron. vindec acnee. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D. trageau o tigara.: Jeep-urile. moralitate. pe cind cu Piata Universitatii. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial. propus. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. Am si eu principii! Rep. am inceput sa iau la rost un complotist. E simplu sa tradezi. Miron. mijlocii si maricei bintuiau. gras. Lideri mici. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90.: Stim si noi adevarul! I.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. va pacalesc? E. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Si toate cu gesticulatie ampla si varza. realitatea-pierdut.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. domnule Nastase.Ieftin. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu.: Ma vedeti fara personalitate. Rep. Ster. se dau ecusoane si primiti buletinul. „asa cum se cuvine“.

G. Pentru Dumnezeu. va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta.: Suparat ca nu v-ati ales! S. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. care vor schimba complet sensul propozitiilor.S. Iti modifica codul PIN de la bancomat. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. Va bea toata berea ta. Asa imi place sa tin parul. Volkswagen. dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau. Lexus. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. „stiu ca doare nitel.: Cine e smecherul? S.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. nu vei avea scapare. .: De ce azi cu coc? E. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). i-a fost consilier. omule. . Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus.: Nu este coc. marginalizat din ‘71. frizura asta vine sa mai subtieze putin.Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai .: Nu stiu. dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“. Rep.N. . Este coafura mea obisnuita.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac.: Moale discurs! S. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde. Mazda.: Nu.: In caz ca esti blonda. va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. sa dea o alta alura. i-ai zis de mama! Congresul a continuat.N. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei. nu! Rep. ca la ceea ce inseamna restul corpului. Rep. m-am exprimat mai elegant. fiindca impresia in partidul asta este ca. atunci cind il critici pe unul.N. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Membrii PSD au mers intii la toaleta. in plan psihologic si social. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau.G. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD.: Las! S. intre femei si barbati. Rep. P. Asa am socotit eu. Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii.Fac mai putin sport. marginalizat din 2005. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. apoi sau culcusit in: Mercedes. De asemenea. Mare curaj: numarul de delegati la Congres. dar nu plec.E.: In general.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres. Virusul va rescrie toate salvarile tale. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. . Rep. nu.N.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna.

Barbati. La sase luni de la despartire. foarte. . . orice. . nu o sa te iert niciodata. in medie.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor. . La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. o femeie va plange. Apoi isi va duce viata mai departe. Daca relatia este mai veche. La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate. . . .De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. . . . . La 19 ani deja stie ce vrea: . Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.. barbatii au mai multe riduri decat femeile.. Daca vrea sa se trezeasca din acest . ele nu mai au nevoie de preludiu..foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea).Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor.In 82% din cererile in casatorie.In ceea ce priveste filmele porno. .. . .. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. la ora 3.) etc. femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. dupa varsta de 30 de ani. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu. din nefericire foarte rar sunt eficiente. in plus. te urasc si esti o proasta.Barbatii se masturbeaza. de trei ori mai des decat femeile. . dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume.ferm (dar blind). Barbatii prefera 35-40 de secunde. Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor.mari. . . si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere"...preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei). foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. foarte.Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. . dar il considera o obligatie a barbatului.Femeile zambesc cu 40% mai mult.Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. barbatii au avut initiativa. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina.In copilarie. .egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui).experimentat (dar naiv).Desi pielea lor este mai bronzata. Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani. un fel de cadou impus de natura. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti.un barbat inteligent. la carne si decid sa devina vegetariene. . Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. insa fac si mai putine greseli de exprimare.Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari. .. Mult mai egoiste ca barbatii.dorit de alte femei (dar foarte fidel. vorbesc mai putin. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. (dar usor de prostit). Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile.

Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului.. le ard cite un sut. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. isi vor verifica imaginea in oglinda. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. Este un chin sa citesti biletul unei femei. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. telefoane de masina. prajitoare de piine. dar cind femeile nu se uita. oglinzi si geamuri de la masini parcate. storcatoare de fructe sofisticate. Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. de preferinta colorata si parfumata. "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari.. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. egalizatoare grafice.cosmar. Chiar daca te paraseste. Pisici: Femeile iubesc pisicile. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. Barbatii stiu ca telefonul costa. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice.. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure. Asta din cauza ca. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. jocuri video.. vitrine. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. Daca un barabat se va rataci. Spre cinstea lui.. crema si lama de ras. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. chelii. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare. Exemple: televizoare miniaturale. si orice clipeste. lingurite. dar mai stiu ca nu il platesc ele. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. se va machia. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. Pe masura ce inainteaza in virsta. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. barbatul nu isi decoreaza scrisul. Femeile sunt ridicole.. Si femeile stiu ca telefonul costa. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. se va imbraca. Apoi. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. pe la 11-12 ani le dispare interesul.

Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. Sotia mea a nascut saptamana trecuta. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. 2 Octombrie. Incepe aici.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. Din aceasta alianta. Bush. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca.C. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. Peru. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie." George W. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. spatiul este inca prioritatea numarul unu." George W." George W. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. Bush. George W. D. Suntem o parte din NATO." George W. 18 Februarie. Avem o legatura puternica cu Europa." George W." George W. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai." George W. Bush. Lima. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . Suntem o parte din Europa. intr-un interviu in New York Daily News . s-a nascut o era de pace in Pacific. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Poate sexul." George W. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie.. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. Bush. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu." George W. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. 23 Martie. Bush "Pentru NASA." George W. Bush "Daca nu vom reusi. Impuritatile din aer si din apa il distrug. riscam sa dam gresi." GeorgeW. datorita unui motiv foarte important. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. 23 Aprilie. Bush. asa cum am facut si eu. valoare acceptabila si de noi si de ei. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. 2001 . Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii. Washington.. si poti aduce un zambet pe fata lui. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. Tokyo." George W." George W. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul.

Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. Frizerul nu ne fura 18. 7. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. Ne putem pisa oriunde. 11. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. 24. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. 34. 37. 49."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. 12. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Pastram numele de familie. 42. Tipuri de femei Simpatica . Nici nu le pasa dealtfel. 30. 44. 16. 38. 40. 5. Rochie de mireasa : 1000 euro. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. 46. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. 39. 48. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. 26. 17. 13. Toate orgasmele sunt reale. 29. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. 22. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Putem sa devenim presedinti. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1."Este alba." George W. 80 % timp mai putin petrecut in baie. Eurosport. 35. 21. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. chirie smoking : 50 euro. 14. 9. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 27. 32. 47. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 2. Fotbalul de la tv. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. Sufletul din gasca baietilor. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. 36. 41. 20. Bush. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. 10. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. 33. 31. 8. 19. 6. 3. 23. 19 Iulie. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 28. Parul carunt aduce mai mult sarm. 45. Colega de apartament . Pretioasa. 4. 50. 15. 25. In filme doar femeile apar dezbracate. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Intelegem umorul. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 43. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Suntem gata oricand in 10 minute.

"Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata."Sunt multumita de tine asa cum esti. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine. inteligenta. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . Foarte fierbinte. Ah. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata ."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. Intre 40 si 50 de ani. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . capul meu. . Ma dor si picoarele. Si uite. Gaita. Vineri 13.Avantaje: Vesela . Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Reconstructia masiva este necesara. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia.. jumatate salbatica si natural de frumoasa. Este jumatate descoperita. Am mai facut chestia asta.."Oh. Intre 30 si 35 de ani. Fata de distractii Avantaje: Distractie. mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. telurile. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. dar ce conteaza? Indecisa . Miorlaita. Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: . cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. Vesti Proaste. Sula'n Coasta."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. Fata cu Morcovu'. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Intepata. ce crampe am. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca".prea multa Vaicarita ."Nu pot sa ma hotarasc. frumosul si genialul meu iubit. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului. De neinfranat. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut. Femeia Perfecta. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Ma doare rau. "Ce ma fac.. Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Complet descoperita. agreabila. Generalul. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Ar trebui sa imi schimb cariera."Am o idee. relaxata si convinsa de frumusetea sa."Nemernic bun de nimic.. ea este ca India sau Spania. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Zeita. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa.

Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Cum ar arata scaunele. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Foarte intinsa. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. Daca nimic nu se lipeste de teflon. Un termos vara pastreaza bautura rece. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. unde gresesc balenele? 22. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. Daca uleiul de porumb se face din proumb. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. Dupa 70. cred ca glumesti? 30. Daca de la inot se slabeste. linistita. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. daca am avea genunchii la spate? 37. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. De ce Tarzan nu are barba? 32. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue .60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. cat de frig va fi maine? 27. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Intrebari 1. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6.condus de un putoi.de ce nu face struguri? 20. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. Adam avea buric ? 13. ea devine Albania sau Afghanistan. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Cand o masina merge. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. de ce nu si interiorul tubului? 24. Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. Daca Superman este asa de destept. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. iarna calda. sau doar li se pare? 33. cum ajunge dimineata la servici ? 41. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire. si maine e de doua ori mai frig. Daca azi sunt zero grade. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. cum este cu uleiul de corp? 23. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8.Intre anii 50 .

000 $. Cu Worldcom.Pai suna fantastic.Dupa cum am spus."la maison". Eva? . Va arata comic atunci cand se excita. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor. .ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2. in limba franceza.500 $. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine.Si care e aceasta.. un barbat? .O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. dar pur si simplu nu sunt fericita. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. mai puternic si mai rapid. Voi crea pentru tine barbatul. . in acest caz am gasit o solutie la problema ta.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.barbati si femei .Acest barbat este o creatura ratata. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1.De ce nu esti fericita. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. totusi.ca de la femeie la femeie. si m-am si saturat sa tot mananc mere. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. ai fi putut avea un tip mai bun.cum iti iei unul. iti va face viata un calvar.atunci ai avea 214. Eva.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. Eva? veni intrebarea de sus. o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. il poti avea cu o singura conditie.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. spre deosebire de cea engleza.nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. bere Budweiser (la cutie). va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Creion este masculin . . . Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Micul secret Intr-o zi. el este problema 4. in marea majoritate a cazurilor. . Casa este feminin .000 $. dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. ai mai avea 16. Cu Enron. Unde-i buba? intreba ea. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. profesoara a impartit clasa in doua grupe . Nu uita. acum ar valora 49 000 $. Dar va fi mai mare. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $)." Investeste cu intelepciune.Dar ce este acela. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.Doamne. in gradina Eden.Care e problema ta.Doamne. o Doamne? . ai fi in posesia a mai putin de 5. Stii tu.Ei bine."le crayon". stiu ca tu m-ai creat. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle". Eva ii spune lui Dumnezeu: . sunt singura. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea.au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. spuse Eva ridicand din spranceana. Intr-un cuvant. .. si ti-l voi pune alaturi.Doamne.Bine. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. O sa te minta. .cum iti iei unul. . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). Avand in vedere cele de mai sus. Nu va avea nici prea multa minte. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. am o problema! .

peste noua mari si noua tari. Pana intr-o iarna. se zvonise ca undeva departe. cu rotile. m-au calcat hotii si acum. Apoi a glasuit: "Omule. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult.E. ii lasasera. Doar atat iti cer". s-ar fi aflat o baroneasa instarita. izolat de lume. tot ce-ti pot oferi este o basca. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. nou si stralucitor. am si paduri. asa cum te vad. aproape sapte-opt luni pe an." Omul a luat basca. cred ca nu poti munci. fiindca stiu ca ai si poti". avand douazeci si una de viteze si telecomanda. importante fiind . ba pe unul. Dar. in variante. Fii buna si da-mi o basca. facandu-i cadou un carucior de invalid. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. degerat si amputat de doctor. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi.saracia si cinstea.. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. caci incepuse sa-i placa. infrigurate. ape limpezi. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor. l-a ospatat cu Coca-Cola. fiindca era peste masura de ostenit. Oameni cu frica de Dumnezeu. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari.LEGENDA U. Aceasta legenda. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. pamant bun. roman. eu te inteleg. Tine de frig. (El putea fi deopotriva bulgar. de firma. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. Sunt descult si mi-e frig.. caruciorul. In satucul sau natal. Despre ce este vorba? Sa vedem: . l-a poftit sa sada si. sunt cu capul descoperit. A propos. bosniac. Totusi nu s-a dat batut. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. si-a dat seama de trebuinte. Una noua si de calitate europeana . Doamna l-a privit cu intelegere si caldura. dar de intors s-a intors tot cu o basca. A urmat primavara. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. omul a iesit destul de bine. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. Putea sa nu-mi dea nimic". Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". oferindu-i iar o basca noua-nouta. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. taranul s-a pomenit astfel fara basca. doar cu un deget degerat. omul n-a avut de suferit. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. Dar personajele. iute. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. Dar. din pacate. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. Acestia nu gasisera mare lucru. albanez. De altfel. ba pe altul. Eu am acasa. a oftat dezamagit. ca orice bucatica de folclor. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine". sa-si incerce norocul. la caderea zapezii. In prag de iarna. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. primind cu politete stiutul dar. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. An dupa an a strabatut calea plin de speranta. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. vinetii. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). Asezat comod in caruciorul sau silentios. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. Prins cu treburile. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. pornind iar spre ea. Purtat pe brate de vecini. "Daca-i degeaba. falindu-se cu darurile acesteia. Apoi vara istovindu-se. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. are autor necunoscut. cu darnicie fara seaman. Si zvonul nu era numai zvon. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit.Armani. spre a-i salva viata.. totusi. Doamna cea mare l-a primit. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. numai unul. esti descult si eu te inteleg. de ploaie.in acest caz . slovac sau ucrainian. ba a mai si cerut unul. batatorite si prafuite de drum. caci vazuse omul prin vecini. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat.

Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 25. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. 19. rujul nu mai dispare de acolo. nu-i nevoie sa stii limbi straine. Cand platesti un taxi. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 33. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. Decat sa risipeasca gloantele. 7. Daca esti blonda si draguta. este suficient un accent potrivit. orice ai face. 3. O data pus pe buze. 23. pana la aterizare. 11. fie el somer sau director. Apartamentele mari. 14. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca. 22. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. 24. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. nu te uita la portofel. gaze mortale. 18. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. inclusiv scufundari submarine. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. 21. femeile vor iesi . lasere sau rechini mancatori de oameni. sisteme electronice. 16. care ajung pana la subratul femeii care doarme. 30. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 29. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji.dar numai in cele mai transparente desuuri . 9. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 17. 20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. 10. din New York. un club de stiptease. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. numai ca intr-o usoara penumbra. 2. au o chirie convenabila pentru oricine. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. 28. Nimeni. In timpul tuturor investigatiilor politiei. etajate. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 15. detectivii viziteaza obligatoriu. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. 12. 5. Cand folosesti o bucatarie noaptea. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. 31. probabil in forma de L. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. 6. 4. 32. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. care cuprind rachete. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. 8. . 27. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. Un singur bat de chibrit aprins. cel putin o data. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. Daca esti urmarit prin oras. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. Daca undeva se vede un panou de sticla. 26. 13.1. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. Toate paturile au cearsafuri speciale. nici o data.

sa te razi . sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" . 40.sa latri din cand in cand .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde.sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa faci baloane de saliva . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa te sprijini de butoane .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.sa canti la muzicuta .sa faci yoga . 39. dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" . 38.sa citesti cu voce tare pasaje religioase .34.sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) . se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. Toti oamenii din vechime.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism . 35.sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa vinzi produse Oriflame .delicios!" .sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal .sa iei cu tine un scaun . Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu. sa zici "la naiba.. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" . vi se pare infectata?" . Cand sunt singuri. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti .. imi vine sa vomit!" . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti . indiferent de epoca.dupa ce liftul s-a umplut. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.sa fixezi un alt pasager. au dinti perfecti.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului.sa faci "ding" la fiecare etaj . Studentul a fost dat afara de la . 37.sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs.sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers .sa iti deschizi geanta. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton .sa lasi o cutie intre usi . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale. 36.sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada .sa ragai si apoi sa zici "mmm.

si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. compune simfonii si poti conduce lumea. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile.? Studentul acesta a fost Nils Bohr.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. (examinatorul solicita o alta solutie. 9. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). Poti sta in picioare? -5 3. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Acelasi lucru in cazul picioarelor. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Capul este prins vertical de gat? Daca nu.presiune care variaza cu inaltimea . Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Daca locuiesti in Bucuresti. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. nimeni nu va observa.. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. 10. 14. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal..examen. Porecla ta este "Duce". Mai putin de 1. Labe de gasca? +5 13. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. . Dar frunte? Daca nu. Ai barba? Daca raspunsul este nu. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. -3 4. o noua examinare a avut loc. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. 11. Oamenii cred ca porti parul strans. 12. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. +3 5. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. Poti construi poduri. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct. O cariera in politica este recomandata. nu este loc pentru tine in societatea umana.

Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). fara sa vada tunele. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie. asa ca revine in corp instantaneu.Dumnezeu.pana cand. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.poate e Kwan Yin. Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi.. coruri de ingeri. In schimb. Petru. Pesti : Dintr-un motiv sau altul.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa.. se ridica. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. pentru cat mai mult timp posibil..Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. etc. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. in care sunt instalati Capricornii. internet sau alte mijloace de comunicare.. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. experienta Varsatorului e destul de traditionala. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. il enerveaza la culme pe Satan & Co... in corp. mai putin intr-una fara telefoane. Fecioara pica franta si paraseste corpul. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. Cand se despart de corp. cu ideile lor de reforme. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati.NU am murit! Nu. entitatile astrale. O data ajuns acolo. refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. amenajate ca niste birouri. in general.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. iar Meduza este urmatoarea optiune. insa. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine. se intorc in corp destul de repede . spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere. Sf.. mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. in curand. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". Varsator : Varsatorul ajunge in Rai. despre care francezii n-au habar. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate.. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale".. Intr-un mod ironic. din cand in cand.. deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. Hainele alea sunt stilul ei". iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. lumini sau entitati ceresti. Sagetator : Parasindu-si corpul. Pestii nu prea observa moartea aparenta. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide. US Chamber of Commerce. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi). intr-o zi de munca normala. Capricornii se intorc destul de repede in corp. .. Food and Drug Administration. Balanta : In corp. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. satule. In schimb. nu au de-a face cu moartea aparenta.? Suna complet aiurea. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad..evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex.Tatal.. Central Intelligence Agency. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. in afara corpului. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. " Sa fie Isus? Stai asa. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi.75% vor numi vampirul preferat. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. il trimit inapoi in corp.

sunt fie in greva. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. 17 . desigur. decat un roman scris de un francez. Si nimic nu este mai plicticos. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. Spania. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. municipalitati. deoarece oamenii nu prea muncesc. baruri si placi ceramice de pardoseala. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. 16 zile ale Proclamarii Republicii. avioane de atac. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. fie socialisti. ceea ce este surprinzator. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. este invadata de Germania. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. parfumuri. din cand in cand. cum sunt Luvrul si EuroDisney. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. rachete teleghidate. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. arme nucleare. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. lansatoare de grenade. hughenotii. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. sampania. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. tara este impartita in regiuni. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. dar. arme de mare calibru. Multi sunt socialisti. Traditional. Se invecineaza cu Germania. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. temperamentali. Este un membru important al comunitatii mondiale. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. ai caror membri sunt fie gaulisti. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. orase. dar zgomotoasa. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan. Parlamentul consta in doua camere. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. Bucataria: Sa fim sinceri. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. nici intentionata. Franta este o destinatie sigura. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. Desi Franta se considera o natiune moderna. Din considerente administrative. conduc ca lunaticii. Dar orice croissant este excelent. desi nu s-ar zice dupa comportament. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. depasita in Europa doar de Germania. numarati restul in magazine si restaurante. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. Nu avem alte informatii pentru moment. in ordinea importantei: vinul. care a fost multi ani presedinte. departamente. Siguranta: In general. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. sate. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. Francezii sunt lacomi. Camembertul si ghilotina. "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. cafenele. comune. Principalele exporturi ale Frantei sunt. aroganti. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. oricat usturoi ai pune pe el. mandri. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. mine terestre. Ca in orice tara straina. desi calatorii trebuie sa stie ca. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. In general. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. Jeanne D'Arc. iar acum este aeroport.

din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. astea doar mi-ar incetini munca. nici eu nu muncesc pentru bani. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Pe scurt. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. 3. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. . Stii. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. este de ajuns sa-mi strigi numele. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. Daca este o problema cu adevarat de neamanat. Daca imi dai mai multe sarcini. marti sau vineri. Pizza Hut si Coca-Cola. Daca nu esti multumit cu munca mea. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. 9. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale.17:20. carti sau alte lucruri. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. "Te rog. 16. Daca doresti ceva de la mine. imi este foarte usor sa descopar si singur. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. 4. implicand cel putin pierderea unui membru. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. daca n-ar fi locuita de francezi. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. vino pana la mine". ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. In afara de lucru. 11. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. 14. ajuta-ma". 2. Asteapta pana la ora 16. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. Daca esti multumit de munca mea. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. nu cumva sa-mi spui. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. Daca doresti sa fac un tabel. Expresiile precum "Te rog frumos. Ador acest loc. 5. cutii. 10. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. 7. In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. si mai bine. Daca ai avea indicatii folositoare. 15. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. 8. nici nu am viata particulara. 12. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. poti spune la toata lumea. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta.00. ar fi o tara foarte placuta. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. Asta ma ajuta! Sau. Daca trebuie sa pleci. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. 6. Daca am mainile pline de hartii. 13. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru.

Si.. ca un gandac. 17 septembrie 2003. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". Daca te scapa la baie. cu voce scazuta. Nu te poti intoarce. Multumesc anticipat. depinzand de compatibilitatea dintre noi. Daca o faci. de ce plangi?". trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. . Bineinteles. " Dar ce ai?". ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. Te uiti discret. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. Ramai perplex. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. de la baie. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. din viata. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. va fi permanenta. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori. Ce. Iata o situatie banala. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total.00. Stai intins pe spate. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. din viata Vii de la serviciu. N-ai voie sa adormi. oricum. In urmatoarele ore. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. " Nu plang". As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. cu privirea in tavan. Cu toate acestea. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare.. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.. Sau de la magazinul din colt. nu schimbi canalul. " Ce s-a intamplat?". in fine. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. pe seama performantelor tale. se ridica. il lasi sa sune. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. in caz contrar. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Dar nu parasesti incaperea. Nu-ti faci de lucru prin camera. N-o respecti deloc. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. " N-am nimic". macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Nu deschizi televizorul. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. Sau. pur si simplu. Draga Victor. nu fumezi. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. vorbesti doar daca trebuie. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. Cum procedam? In primul rand. Cu toate acestea. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. Situatie banala. " Atunci. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. Daca suna telefonul. Daca e cutremur. rabzi. pe parcursul perioadei de proba. Draga Elena. Mai tarziu. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie.

iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. 2. Iti auzi cantecul favorit in lift. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor.Datorita naturii pozitiei mele. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. e cam uratica. O sticla de 100. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. etc. 14. 12. Pe deasupra.si nu poti fuma niciuna din ele. 10. 4. si ma deprima si pe mine. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta." 23. dar nu era ea chiar draguta. la 40 de ani a divortat de mine. 5. nu mai reprezinta un vin bun. mai bogat. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. cu tendinte de sinucidere. 9. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. 19. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. La facultate se misca repede lucrurile. 3. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. si mi-a luat tot ce aveam. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. A ta probabil. 21. 18. La 15 ani aveam prietena. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. 13. la facultate. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. Daca inca esti interesat de relatia noastra. Te rog. nu pentru prezervative si teste de sarcina. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. Cautarile unui barbat La 14 ani. 7. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate.. 11. povestesti nebuniile din copilarie. mi-am gasit prietena inteligenta. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste. 16. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. 22. Plantele de acasa traiesc. cum viata e o catea. 25. 15. m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. la 45 de ani. 6. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual.. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. Acum. vroiam o prietena. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. Te uiti la "Vremea". La 20 de ani. in loc de ramasite de la burgeri. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze. 24. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. 6:00 AM este ora la care te trezesti. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . si cu o atitudine foarte pozitiva. nu la care te culci. inteligenta. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. 20. caut femeie cu tate mari.000 lei (10 lei grei) de vin. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult.

dupa 10 litri de bere. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE".. "Ce-o mai fi si asta. lua frumos pantoful.. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. Il gasi imediat. pistoale. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua. Pai si normal. il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. al carui tata nu se stie cine era.. pus pe bancul de lucru. latitudinea si altitudinea. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii . Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost.nu se uita unde calca. undeva la intamplare. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. mosul lucra din ce in ce mai putin." .ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. femei goale. ditamai bannerul cu cai. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . Pentru piese. sau cum se spune "dezmembrari auto". Baba era o fiinta econoama. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Bine. Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. nu stim cum se numeste. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. cam mare. Daca vazu el ca il depaseste problema. Asa ca pierduse clientela de baza. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. cum ar fi aurul. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. Iar japonezii au o manie cu serviciul. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. ca si-asa e sala goala. Hans se bucura la inceput " . lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. Acuma ce era sa faca. se vad niste strazi. Japonezii venira la ora stabilita.cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor.. pe micul Bruno. trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis.. chiar zgarcita.. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. se vede un oras. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . ceva cu -burg la sfarsit.altfel intarziau la servici. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. Pai daca nu era atenta . era sofisticat rau de tot. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. dar mosul era de gashka.

iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. indiferent din ce tara sunt. I.mixer.disponibile la calatorii si la program prelungit.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa". Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. Azi asa. lucrau de le sareau capacele. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. simtul umorului. Cairns. isi construieste si o mansarda. minim 1. Veniti dezbracat. Un obicei foarte urat. Cand era petrecerea mai in toi. maine asa. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda... Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani. Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. sunt numai trei mii de mile. . Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . desfacator de sticle de bere. nu au pic de simt al umorului..85m . scoate-i ochii!).sau mai bine nu. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. aruncator de flacari. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?). I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. de incepe ala se se extinda. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi. hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. in mod evident. luati multa apa cu dvs. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade.. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. ata si ac de cusut. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". scrumiera.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. etc). pana cand intr-o seara. pe care-l avea de mic copil. Sigur. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. am muncit pentru ei!". Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. Astfel se elucideaza si acest mister.

fatuci draguti si din afara icoanilor. esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti. rusini or baiet si condusi aerfloturili.. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate.Fatuci draguti din icoani. dulsi..ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. Stadiul 4 . Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. imediat dupa cursa de hipopotami.bou.Chilot . cu multi cuvinti.Perji . Adica devii INVINCIBIL. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers.Strajer.Poamili din pruni. Si desigur. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.Divina . I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. magar or alsiva din bataturi. Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 . picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.Cuvintelnic . cretin. cu minti multi. deoarece desigur esti inca DESTEPT. .Nalbituri purtati pisti.Dobitoc .Batigard . I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. .Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. care este locul de unde veniti dvs. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva.Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. persoana cu care discuti nu stie nimic.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. asa incit in mod natural le vei cistiga. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. Veniti dezbracat.Piron . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. baiet tuns la chelii.Poati fi si animal . Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv. . . oricind. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!".BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere.sau mai bine nu. Stadiul 5 . Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. a carei. Este un fel de urs si traieste in copaci. . produs di albini or poami cazuti din mar..Miere . noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. dicalitatia cuvintelnicului. dicoratiuni-mozaic pi material moali.. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele. . Poti face de asemenea pariuri.. (USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear). atentii. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. Stadiul 3 . Laptele este ilegal.Lichid gros. di casi. . La Pastili Cailor. . Cuvantelnic moldovinesc . . nu reusesti intotdiauna! .INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei. Sigur.Palitura . transparient. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia.idiot.Lovituri pi spinari.. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. cari apari pisiniva di batai.Tratat . din cari oaminii inteleji si ei si pot.. In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti .Papusi . Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine.moldovenesc .un fiel di dictionar.

Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. -Bine. el se si însurase.82 nu e putin. chiar de la început. foarte jos. Plus de asta. -Aha. -Saru’ mâna. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Sunt parolist. daca ar fi avut viermi. de-aia roz. -Poftim? . lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. -Câti ani ai? -Sase. noroc ca a prins trenul de 8. Nu sunt prea înalt. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. -Când? -Te anunt eu. 11 ore la Sinaia. -O sa fim. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. între timp câte un master la stat. Am simtit unde urma sa intru. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. nici n-aveam cum. Se uita fix în ochii mei. -Grupa mare? -Nu. Super nunta! 9 invitati. La 11. A. Ma apuca mustrarile de constiinta.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. -Ancuta. La 10. de când v-asteapta copiii. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. toti ceilalti nu te vor observa. riscam s-o dezamagesc. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. -Eu sunt Anca. La 8 le-am zis ca veniti la 10. Evident ca nu eram în direct. Adica.INVIZIBIL. dar nu acum. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Poti dansa pe masa. -Aoleu. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. doamna Defta. Atâta ma întebati? -Nuuu. sa vorbim. -Ai mâncat azi? -O eugenie. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. în general. Si amândoi terminasem. -Vreau sa ma întrebati multe. dar nici 1. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. -Ce faci? -Bine. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. Dar asta e alta poveste. era un vacarm de nedescris. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. intri într-a-ntâia? -Dap. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. Ajung pe la unu . nici n-aveam de ce. cu gust de zmeura. De la radio. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. aia pregatitoare. cascaval de vaca cu aroma de oaie. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. mai bine zis. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. Pentru ca esti INVIZIBIL. una dintr-alea cu preturi sociale. Acum înregistram ceva doar. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. tu? Î u! Ma uit în jos. Poti sa jignesti pe toata lumea. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi. nimeni nu se va certa cu tine.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. De foame tipau saracii. N-apuc sa-mi scot haina. Economie pe toata linia. o guma de sters. M-am ghidat dupa galagie. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. nu? -Eu sunt. Eu eram satul.

-O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. Si eu l-am înjurat. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. ca mâncam când îi povesteam. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. nu cred. Atât. zic. Si pe ai mei si la altii. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. N-am mai avut voie la televizor doua zile. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. bine. Asa i-am zis. -Si? -Nu m-a batut. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Te-a pedepsit vreodata? -Da. Dracu . -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu. dracu matii. . E frumos. -Futu-ti gura ma-tii. ma tot facea urâta si proasta. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. -Nu. -Si? -Si m-a auzit mama. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. -E bine de tine. Orice. totusi. -Bine. Sebi. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin.-Doctor stomacolog. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. -E. da’ eu i-am zis lui buni. -Pai da. O bate. uite ala care e în copac acum. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. -Uite. Si afara. da. -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. -Cui? -Lu’ tati. -Cum. -Am înteles. -Nu stiu ce e. sa nu spun la nimeni. Uite-asa. Întrebati-ma multe. -Aha. asa zice. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. Si oamenii-mi dau bani. racandula naibii. -Aha. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. -Nu e asa severa cu tine. n-am înteles bine. -Nu. terminam orele cu doamna si ieseam afara. el nu s-a dus fiindca era cam beat. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. -Pai. poc! Si mi-au zis sa tin secret. -Te întreb. mai aspra. Sunteti berberit asa ca tati-meu. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin.

probabil. îi dezamagesti daca spui asa. Nici p-astea nu le cred. sobolanu’. -Ok. Îi adoarme imediat. Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Ce dragut e. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. -Aha. telenovela aia româneasca. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. -Fie cum spui. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo.. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -Nu. Da’. O sa am copiii. -Ce? -Muci. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. -Cu barza cum e? -E. ei îmi iau cadouri. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. tot la stiri. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. stii? -Nu prea. -Nuci. -Pai. o sa-i duc la scoala. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da. asta-i pentru copii. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . o fi cum spui. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. Va uitati? Io ma uit. -Un coleg? -Eee. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. Joaca si în Lacrimi de iubire. Sunt la fel toate. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. da. Sunt pentru copiii mai mici. nuuu. N-are cum. Animalutele-ti plac? -Mie da. Anca. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. Victor din Numai Iubirea. poate… -Pai da. nu de om. Am vazut si la Londra. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. cum am vazut pe Discovery. ca el tot da. e mai buna.-Ok. dar nu-i plac lu’ buni. am vazut la televizor. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. nu. ok? . Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. Pai ce. Asa-i zice. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. Ancuta? -Pai. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. în serial. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. Barza face pui de barza. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. As vrea sa fiu ziarista. Si mami la fel. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. Veveritele asa manânca ele din padure. -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. -Ma rog. cu Victor.. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea.

Sunt foarte emotionat. Sper ca va ninge in curand. Oct. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. sa nu treci pe rosu. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat). : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Îi mâncam noi mâncarea. daca îmi permiteti… -Sigur. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. Masina a curatat zapada din nou. 19. Se supara si numai vin la noi. -Foarte rau. ca m-a înnebunit de tot cu aia. Aici e splendid. da. De saptamâna viitoare e ok. : -Ziua sarbatorii nationale. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. ca îi bate mereu pe americani când el e francez.Dec. Uite-o pe mami. : -Azi noapte a nins iarasi. suntem doar noi doua acasa. -Care. ca e cu chinezii. -Si unde se duc? -La bulgari. : Aici e atat de frumos. Dec. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. 14. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. 2. Dec. E atat de frumos aici. Eu sunt Sorina. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. 22. S-a suparat tati un pic pe ea. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Iubesc Canada. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. -Are ceva la ochi. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. -Da. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. pâna vine. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. asta înseamna. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). stiu. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. cum sa nu. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Sunt atat de gratiosi. : -Azi noapte a nins iarasi. 12. Jocul lui. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. sa nu faci mizerie pe jos. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Dec. -Si? -Sunt jegosi.-Bine. Am iesit afara. Aug. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. Ne-a blocat intrarea in curte. Uite mobilul meu. Din nou masina aia blestemata. 11. totusi… -A. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. Cred ca am ajuns in paradis. sa stiti ca Ancuta e o figura. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. Zice ca inamicii lui sunt arabii. : -Canada. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. De ieri. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Nov. toti. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. generals. stiu. Ce înseamna sa fi patriot.

.. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Mai : -Am dus masina la mecanic. Chiriile sunt scumpe. 4. De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. : -Prognoza a fost proasta. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata.spatele. Fu. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc).. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada. Dec. 25. Nu pot pleca nicaieri. : -Craciun Fericit pe naiba. 28. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Auto avariat in valoare de $3000. topit zapada) pe sosele. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. Sunt peste tot. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot.. ca nu arunca mai multa sare (pt. Jan. Dec. Dec. auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. 27. La naiba. A nins din nou zapada asta nenorocita. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Pe langa media de 150$. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. Mai : -Ma mut inapoi in Romania. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. : -Am iesit din casa in sfarsit. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. 10. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. le .. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece.. : -Azi noapte iarasi zapada. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. mancarea e scumpa.

Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. CopperArt Catalog :--. Playboy :--. 3. cati Romani pleaca! Ii inteleg. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. bandaje si un sac de ghips. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. unde e soare cand trebuie sa fie soare. Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". Uganda. Doamne. masina mi-a disparut aproape complet. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet. PIERD COTELE DE PIATA 6. unde imi pot controla temperatura in casa.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. Chem militia (pardon. politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. unde lumea iti spune "Yes.FETELE APOCALIPSEI 5.CHARLES SI LADY D. Microsoft Systems Journal:--. The Sunn :--. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu.GAME OVER . Nu exista canalizare! Ba da. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. "No. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. SUN. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. pompierii si salvarea in acelasi timp. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia. IBM . Nimeni nu a bagat de seama. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). Daca stiam. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada. In schimb. Inside Sports :--. unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania.DISCOUNT-UL FINAL 7. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. unde am aer conditionat. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. China. M-am urcat in masina si. 4.SUNTEM MORTI 2. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. The New York Times :--. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. unde nu sunt injurat pe strada. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. please".APPLE. DIN NOU IMPREUNA. de ce mai intrebi?". please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi.ca slang. e adevarat. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina.

. iar muzica e cam monotona.. Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini. Posibila coma alcoolica! 12.. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM. 11. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta. berea ta e cu siguranta acolo. 4. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .ARMAGEDDON..ULTIMUL LUCRU NOU 9.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. Simptom: Tejgheaua e din email alb. ca sa-ti revii..SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. iar fratii te privesc perplex. Wired:--. încercand sa vomiti. Cauza: Esti la WC. Solutie: Intoarce-te. Simptom: Picioare reci si umede. cauza.TV Week :--. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM.. Rolling Stone:--. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.Microsoft's Web Site:--. 9.. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18. solutie! 1. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.National Geographic:--. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.EXE..Readers Digest:--. 2.Womans Weekly:--. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Solutie: Baga-ti degetul în gât.8. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. 7.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.PC Today:--.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta. Solutie: Intoarce paharul.asta e: te-ai pisat pe tine. Solutie: Nu misca. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12. 5..TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10. Cauza: Ei. 8. 3. 10.. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect.Christianity Today :--. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Simptom: Picioare calde si umede. 17.AL JAZEERA --. Simptom: Ringul se cam deplaseaza. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera. 16. Cauza: Ai gresit casa. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. 13.'BYE 11.America Online:--..DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa. Simptom: Vederea tulbure.AM INVINS ! 20. Cauza: Esti intr-o ambulanta. 15. oamenii din jur sunt imbracati în alb. .SHOP IN TIMES SQUARE ---. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios.

cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Foarte ornamentala. de la metal pur. persoana sociabila = cum poate. La tratament special se topeste 4. Se gaseste sub diferite forme. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. trebuia sa am 39. Nu se dizolva in lichide. mai ales in masini sport 2. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Folosita incorect devine amara 5. asta si . Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Are o afinitate deosebita pentru aur.6 kg. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. Ma numesc XXXXXXXXX. linguri. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. am 34 ani. obiecte ca : farfurii. am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni .V. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53. este adevarat. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. Este ilegal sa ai mai mult de una. Fierbe la orice temperatura.Fisa de protectie . Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. argint si o gama de pietre pretioase 2. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2.V. Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. Intelectual de rasa. carti efectiv se lipesc de mine. Poate fi un ajutor important in relaxare 3. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C.

1. facand o gaura de 10 cm. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. iar dvs. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. cum ar fi Eu de Toilet. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati.Un parfum oarecare care te costa 50. apelati. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama.000-100.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. 2. petele nu merg cu dungi. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. pe care o vezi la teleshopping. lent. "Draga. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. daca vreti sa va las fara clienti. PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. sunt un fin observator al oricarei investitii." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. Ei bine. un prajitor de paine.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea.Orice lenjerie de bumbac. un nou aspirator. care chiar miroase a toaleta. asa cum este. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele. poate ca ai daca esti travestit." Pana termini. De exemplu. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. mediu si care are nevoie de un barbat. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara.Niciodata nu-i oferi unei femei. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. cand leul era mai puternic.pentru ca ma spal destul de rar. dar toate ca toate. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. 7. de Craciun.Orice fel de bijuterie cu zirconiu.000.. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate. Nu-mi este frica de munca. cand vorbesc de la telefonul firmei. De asemenea. 3.. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. dar dupa orele de program. 4. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney.Orice produs de curatare la pachet mare. "draga. in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. sunt o fire foarte dinamica. 5. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. indreapta-te spre marci cunoscute. 6. crede-ma. este clar un atac la adresa mea. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la.. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. Dupa un asemenea cadou.. eu am terminat scrisoarea. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important). ii va fi gasit deja scopul." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. 8. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). Autodidact in marketing. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". . un mixer. Spre exemplu. Am o experienta semnificativa in vanzari. sau un set de cutite Ginsu. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. nu m-ati chemat pentru interviu.

Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. in public. Nu incerca sa inveti un barbat. Barbatii nu au celulita. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Fara sa verifice continutul. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. el trebuie sa stie tot. In timp ce-i impacheta. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. Barbatii care incep sa cheleasca. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga. in ajun de Craciun. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. alarma. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda.. Dupa ce s-a gandit cu grija. Despre barbati. sa faca sau sa spuna ceva. Cand se uita le meciuri. dar ea poarta modelul scurt. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna." Acestea nu sunt considerate cadouri. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. vanzatoarea a incurcat pachetele. cu sosete negre. 10. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Daca vrei sa-ti acorde atentie. . s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. daca se concentreaza. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. ca sa se vada putin blanita.9. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat. In public. Sfaturile trebuie date acasa. Cu toata dragostea ! P. Chiar daca culoarea e mai pastel. care se da jos mai usor.In cele din urma. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. dar cred ca numai asta inseamna 3. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile.si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. muzicuta etc. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. cu nasturi.500 de calorii arse. nu se murdaresc usor. Nu sunt sigura. Insotit de sora mai mica a iubitei. isi ajuta echipa favorita. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial. barbatii isi inchipuie ca.S. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Dupa ce te dezbraci. poarta sapca. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". Ah. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. dar nu prea personal..

Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Incearca sa-i spui "Te iubesc. Barbatii uita tot. a carui existenta o ignora. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Barbatilor nu le place sa piarda. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . trebuie sa-mi cumpar sutien. vorbesc despre sport. 4. Pur si simplu n-a vrut sa te sune. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc.. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. Program: 4 module sunt propuse. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. din care 1 obigatoriu.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. A sti sa ma inbrac singur. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. Apropo. numit creier. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. se vad niste eroi legendari. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. 3. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti. care serveste la . A intelege ca fotbalul e doar un sport. arati foarte bine. Femeile isi amintesc tot." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. vreau sa ma marit cu tine. vreau sa avem copii".. précis are intentii serioase. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. vorbesc despre barbati. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca. inca din copilarie. nu ti-a pierdut numarul. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. sa fie perfect). Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. Dumnezeule.. Menajul . 2. Apropo. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. 6. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5.. se gandeste ca s-a ingrasat. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. arati foarte bine azi". Invers: "Maria.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. n-a murit. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. o activitate familiala si valorizanta. trebuie sa duc masina la service. Costica: "Multumesc". Va pleca fara sa ceara explicatii. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. De exemplu: "Costica. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. Nu fac pipi pe alaturi. se gandeste ca au intrat la apa.

Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Stiu sa folosesc un servetel. dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. fara a uita nici apa.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . care este incompatibil cu filtrul de cafea.. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin.aspirarea prafului. Semnat .. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea". In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class. la momentele precizate. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). . urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei.nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. si fara a utiliza ness-ul. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. 7. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. 6. Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. fara a varsa jumatate . In plus ma voi feri sa te trezesc. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei... Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. a deseurilor (pentru a castiga timp...prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. Imi cunosc foarte bine locul. nici cafeaua.

ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale.. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii.e blonda?. ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.. Concluzie: statistic vorbind. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. sunt frumoasa. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.probabil .Ma ocup eu atunci.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. . Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. care ii spun 'domnule'. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. Sunt insurat cu o blonda. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. Blonda ii da replica: "Sunt blonda. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. 2 vocale. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale. Nici o data nu se va intampla nimic bun. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'.. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. ii sopteste ceva la ureche. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. -46% din femei au incercat sexul anal. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. sunt frumoasa. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . la care ea :"Oh.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. 2 consoane si 2 idioti. Apoi.. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda.. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. ma scuzati. in afara de copiii lui. Morala: nu sta pana tarziu la birou. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil.

cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Niciodata. raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". La ce bun ne-ar putea folosi? 5. Nu nota nimic. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. 6. fii alaturi de ea. Una din ele trebuie sa functioneze ! . du-te bea o cafea. Cand copiatorul nu functioneaza. 4. iubeste-o. ai grija de ea. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. 2. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. Cand un informatician spune ca vine la tine. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. fii tot timpul cu ea. imbratiseaz-o. tachineaz-o. du-te la capatul lumii pentru ea. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. sterge-l imediat. Sau mai bine: cand ne suni. cheltuie bani cu ea. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. cumpara-i lucruri. sarut-o. Savuram argumentele relevante. Erau doar teste. Ghidul utilizatorului de IT 1. ascult-o. Existam doar pentru a sluji. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. respect-o. ajut-o. Deseori documentele dispar in gaurile negre.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. Adu-i mancare. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. animale impaiate. intra drept inauntru si varsa-ti oful. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. fa-o sa se simta bine. protejeaz-o. 9. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. Pentru noi. cheama-ti informaticianul. sustine-ti punctul de vedere. alint-o. Cand ne suni. flori uscate. strange-o in brate. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. spune-ne ce doresti sa faci. 10. tine la ea. cinsteste-o. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste. poze de-ale copiilor. 7. Acest lucru ne motiveaza. sustine-o. Doar contine componente electronice ! 8. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. 3. scoate-o in oras. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp.

Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. 16. 17. si noua ne plac misterele. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. atunci nu ai face ce faci. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. 18. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. cheama-ti informaticianul. El a crezut ca e vorba de el. Daca nu stii cum. El e un porc. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. O vor gasi ei. S-ar putea sa ma prinda. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. nu ?! 14. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. intreaba-l ceva de calculatoare.11. Nimic nu mai functioneaza. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. Ma dor pana si subtiorile. Nu invata nici un termen tehnic. Ajutoooorr !…. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". 19. Pe mine ma doare un pic locul ala. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". 12. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. daca n-ai fi sigur. Ziua 10: Bine. Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. E totusi dragut. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret.ro si pagina cu IT. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. In loc sa ne spui ce s-a intamplat. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. stim exact ce vrei sa spui. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ieri. O femeie are dorinte. Cred ca lucrurile se inrautatesc. el s-a inchis in baie si a plans. in loc sa tunda gazonul. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii." 20. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Pana si cascatul a devenit periculos…. 15. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. El isi ia acum pastilele cu coniac. spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul. arunca vina pe varianta noua de program. Calculatoarele o iau razna deseori. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Am incetat sa ma mai machiez. La naiba. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Lucram si in weekend. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. 13. jura-te ca ai introdus parola corecta.

Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. sarmant 3. amabil (sa deschida usa masinii. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa aprecieze o cina buna la TV 9. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa arate bine 2. Sa rada la glumele mele 6. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. Sa nu ragaie in public 3. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa fie inteligent. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa fie un bun ascultator 5. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. sa ofere scaunul) 3. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa fie atent cand vorbesc 5. Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa fie atent. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa fie plin de surprize 10. Sa aiba macar ceva atragator 8. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa fie in forma 7. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa aiba stare financiara buna 4. spontan 6. Sa fie fascinant. Sa nu prea aiba grija banilor 4.

mai ales atunci cind este purtat vara. Rafinamentul si eleganta dvs. Candidatul A este Franklin D. A avut doua amante. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. Sa-i placa mancaruri usoare 9. Trei dintre ei sunt surzi. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . accesibil si plin de popularitate. acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. merge si cu o tigara. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . Dintre acesti trei candidati. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti .intretinere 4. si eleganta atrag invidie. ne situam deasupra muritorilor de rind. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie. Costumul negru tip tunica. atitudinea. Candidatul B este Winston Churchill. dar in acelasi timp . Sa nu sforaie tare cand doarme 5. Sa-si aminteasca de ce rade 6. Candidatul B a fost concediat de doua ori. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. tinind in gura o scobitoare. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8.e bun". pe care l-ai alege (sincer)? Alege.. capitalistii (adica cei care traim in capitala). Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Sa-si aminteasca unde e baia 3. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. Roosevelt. Candidatul C este Adolf Hitler. Nu uitati ca puterea. Sa nu ceara bani multi pt.1. La achizitionarea costumului respectiv. puteti sa o aruncati la cos. doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. banii. "Versace") pe mineca stinga a hainei. intr-o zi torida.sexy si misterios. Femeia are sifilis.sanatos !!! Apropo. Ca sa evitati invidia altora. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. doarme pana dupa pranz. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. Daca nu aveti scobitoare. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis.. ca pe un simbol al autoritatii. nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. Sa nu terorizeze copiii mici 2. Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. Daca sinteti femeie. . Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. puteti sa va luati un aer sic.. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. din piciorul dvs. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. Sa respire 2. usor lateral.. . cu piatra mare. aerul bucuresteanului adevarat. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. Purtati un inel de aur masiv. Este un vegetarian convins. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm.

tendinta este catre treninguri de fis. cu atat mai bine. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. atunci cind mergeti pe strada. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. sau macar ceva scris. ca oricum. asta e doar robotul.. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. cind iesiti la plimbare. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca se poate. Daca aveti celular. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. cambrate. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj.creditorilor dvs. Prin definitie. si smocuri la subtioara. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. trendul de azi exprimind un aer rebel. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. in troleibuz. daca nu e gata pina saptamina viitoare. la film sau la teatru. implinita. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. Nu uitati. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. anchior. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. Vorbiti mai tare. el isi permite. Daca nu va suna nimeni. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. pictati cu floricele sau etichete colorate. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. va puteti epila numai pulpele picioarelor.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. nu este vorba despre dvs. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate. .. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. baietii or sa rida de tine. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" . . odata cu fustele lungi. Daca aveti pina in 40 de ani. nemaipunind la socoteala efectul sexy. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. Dupa cum se poate observa. un trening argintiu. Va recomandam parfumurile tari.cind va suna cineva. De altfel. trebuie sa invatati sa il folositi. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi. stati linistit. scurt (cit sa ii apara nr. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. Citeva reguli de baza ar fi: . cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. absolut devastator. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. Poison. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. pe fata. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. Daca prietenul nu suna. lasand intacta partea de sub fusta. repetati procedura ori de cite ori este necesar. Daca vrei sa fii cel mai la moda.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada.La femei. va recomandam blugii spalaciti lalii. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. Fetele pot purta bluze deasupra buricului. Daca va plac masinile. grele sau extrem de dulci gen: Opium. sint importante si urgente. maro. In sezonul acesta. La scoala. influenta naturista a prins puternic la noi. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. si cu fard alb. ahim. a-la Geanina Corondan. sint pantalonii evazati "cu cur". O variatiune la moda. pe pleoape. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. toate convorbirile dvs. un karatist. foarte la moda.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. pe strada. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada.. le veti da numai numarul de mobil. cu o pantera. . Daca sinteti microbist. va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . In fine. lasati un mesaj dupa beep". puteti sa o faceti dupa beep". se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. apoi. si recitati Luceafarul. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. usor timp. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. in asa fel incit. Tunsoarea variaza. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o . Luati un ton serios. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. pentru seara.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. la femei. atunci cind va suna.

de cuceritor subtil si rafinat. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. sau de geaca domnului de linga. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. daca n-are grija de geanta ei!" . Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. Ele includ. Tergiversati. ultimul ramas neocupat. nu sa mearga prin autobuz. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului.. ca nu se inchide usa!" . inca de la inceput. Profitind de inghesuiala. Mijloacele de transport in comun. faceti-i un semn mistic cu mina.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. In primul rind. italiana sau greaca. n-au decit sa ia taxiul. Apasati tare.odata ajuns in autobuz. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta. nu sinteti un om de rind. Folositi un ton soptit. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. va fi o miscare scurta. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. Dvs. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. In al doilea rind. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Cam asta e tot. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Daca apar controlori. Trebuie spus. dar nu se limiteaza la.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi.. de preferat araba. Dvs. Daca e prins cineva fara bilet. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat. care va da un aer sexy si viril. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Imbracati-va gros.. Daca nu va lasa. nu taxati bilet. . nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. primul servit". . tipati tare: "Da' lasati-l. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs.discutie cu el intr-o limba straina. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. Cereti-le legitimatiile. si apoi scapati de ei.A!. Daca nu se poate pe scara. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Notati cum incepe sa plinga. aratindu-i cei doi dinti de aur. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. ce mama dracu'. la usa tramvaiului/autobuzului. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. . indignare si apoi durere. si de cei care va shhishiie invidiosi. De asemenea. Daca fac scandal. Ridicati incetisor mina spre sini. Daca vreti sa urcati. urmatoarele: . Nu disperati. Un semnal ca va place si ea. intre statii. Purtati o barba de 4 zile. sa nu va bagati. Zimbiti-i frumos si seducator.. Agitind bratul respectiv. Ca sa dovediti asta.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. sporindu-va gradul de comfort. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Daca ati prins un loc liber. profitati de el. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. spalatul nu mai este la moda. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare. Daca sint in halul ala. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. in jungla transportului in comun. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. aveti mai multe sanse. batrini si femei cu copiii. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs.. . Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Spuneti pardon. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie.. Rapid. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. ba huliganilor. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora.era sa uit. Ei o sa ii placa sigur. sa stea acasa. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. apoi i se schimba expresia fetei. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie.autobuzele. ca in situatia mentionata mai sus. va rog. chit ca mergeti numai o statie.. de la dvs. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. Studiati-le atent. Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. neincrederea se transforma in furie. certati-va cu ei.. cu doua pulovere si geaca.

" ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine....." 7.... este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii......." 3..." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll. avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel)...Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi."I got fucked by the car dealer. "fuck" se include in multe categorii.."Oh." 5.....Indrumare...... ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten..Indoiala." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem.. Acest lucru. Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy.. . este cuvantul "fuck."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi... acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)... Imediat...... Resemnare......... Probleme.. si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta.."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11... Pentru inceput.. sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck)..... Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)......"Who the fuck are you?" 14. Un salut....... placere.......... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren)."Who really gives a fuck?" 13..... dem etc. des. Pe langa conotatiile sexuale.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter)..........."FUCK YOU!" 6.."Up your fucking ass!" 12....?" 8... die... Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck". den...Suspiciune.. adverb (Lauren is fucking interested in Jim)."I guess I'm fucked now.. dragoste si ura... Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur...Placere.... si obisnuita cu declinarile.......... ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck). Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck)...... acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1."Fuck me. Este un volum minunat... cu coperti cartonate. doar prin el insusi poate descrie suferinta. Confuzie.."Fuck off.. das... sa luam un exemplu practic... Neplacere.." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck..... o invata fara mari dificultati... Dezgust....... cumparati Cartea de Limba Germana. Gramatical.... cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim). Apoi se incepe cu studiul unor der.." Este cuvantul magic care....... Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren).... publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten)......" What the fuck....... In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)... fuck it!" 4." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that. Nedumerire.." 15.."Fucking shit man...... de altfel." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica." 9..... Frustrare.."where the fuck are we?" 10..."He's a fucking asshole..... dar captivul evadeaza.. Agresiune........ O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater. fuck she's also stupid)... Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat.....Apatie......."How the fuck are ya?" 2..Razbunare.....

Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. ar trebui sa aceptam acest proiect. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. si deodata.Pai. Definitia celibatarului. Asa incat. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. Daca au pus un barbat pe luna. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. spune-i extrasuri de cont. si altii care stiu limbajul de programare. In opinia mea.S. In opinia mea personala. Si pe deasupra. raspunde razboinicul. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. asa. De asemenea. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni.Da? care?. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. 12. 3." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design. Dragostea e oarba.toti pleaca in cautarea fugarului. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata.majoritatea dintre ei o fac singuri. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. 13. nu poate. cauta intr-un spital de nebuni. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant. In prezent. .au doar fete diferite. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Alege barbatii mai tineri. Dupa cum vedeti. am putea sa facem proiectul.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater.Cum adica." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului. Barbatii sunt toti la fel -. (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit).A. P. exista unele de lungime 90 litere.. De asemanea. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. In opinia mea. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Daca vreti sa stiti opinia mea personala." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. -raspunde bastinasul. dar casnicia iti deschide ochii. limbajul ne este necunoscut. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. dar cu grija. 4. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.este prea mica sa plece singura. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti. In opinia mea. 7. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. 6." 15 sfaturi pentru doamne 1. . limba germana este o limba simpla. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. 11. 8. pentru a-i putea deosebi. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater.Am prins asasinul (Attentater)! . **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa. Femeile nu fac barbatii de ras -. intreaba seful de trib. . 9..Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. . 5. da! raspune seful Hotentotilor. Circuitul informatiei in firma. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. 10. .

Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Virsta: ____ 4. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. 15. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22.si de cate ori) 12. 17. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . ai dumneavostra: ___ 10. Numele: ________________ (ultimul) 2. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Daca nu. toti oamenii(barbatii) sunt egali. lasati necompletat) 11. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Numele sotiei: __________________________ 8. Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. Sunteti (_)proprietar la. DORMI IN BUCATARIE.14. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. Din pacate.

sunt celibatar. Este o mica diferenta de varsta intre noi. Am un prieten.. ti-am spus de un milion de ori. 4. ti-am spus o data. De-ar fi stiut. . Esti ca o sora pentru mine. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici.Nu vreau sa stai toata noaptea. .Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. 2. Ma concentrez aspra carierei mele. Berbec: Doamne Dumnezeule. . ci a mea.. Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. 4..Esti urata. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. . te rog sa imi dai si mie rabdare. Este o mica diferenta de varsta intre noi.Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. 6. 2..Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. ci a mea.Este vina ta.Esti urata. . barem de cladire. in functie de zodia in care se afla. 7.Esti urata. . Nu imi dau intaniri cu colegii de servici.Esti urata. . 1. dar nu prea repede. . as vrea sa te rog sa ma ajuti. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule. 7. Nu ma atragi in "sensul" acela... daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara. . Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile..Ce rugaciune spun cei aflati in zodia. Hai sa fim prieteni....Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata.Esti ingrozitor de urata. . stiu ca imi place schimbarea. 6. te rog ajuta-ma sa pot lua decizii. . chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. 9. ajuta-ma sa accept schimbarea. . . te rog sa ne faci perfecti. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule. Viata mea este prea complicata acum. Hai sa fim prieteni. . te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor. 5.Esti urata. 1. Top 10 rejection lines . 3. Esti ca un frate pentru mine. Nu ma atragi in "sensul" acela. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i.Esti urata. . dar pe de alta parte. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. .Esti urata.Esti urata. Nu este vina ta.Esti urata. ." 9.Femei 10. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. . mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. Ma concentrez aspra carierei mele. Nu este vina ta. Am o prietena. .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 5.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. 8. Top 10 rejection lines . 3. . Sunt celibatara. . alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine.Barbati 10... chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule. Balanta: Doamne Dumnezeule. Viata mea este prea complicata acum. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. 8.

"Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. membru al Salonului de Inventii al S.' Si au zis nu.U. 1962. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. presedinte fondator al Digital Equipment Corp." --Thomas Watson. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. 1927. venim sa lucram pentru voi. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi. Warner." --Maresalul Ferdinand Foch. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. Duell. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1.M.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.5 tone. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului.. 1899. presedintele Societatii Regale.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM.. n-avem nevoie de voi." --Decca Recording Co. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. profesor de fiziologie la Toulouse. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre. presedintele IBM. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara. Warner Brothers. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii." --Pierre Pachet. Ecole Superieure de Guerre. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. iar chitarile nu mai sunt la moda. "Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor." --Charles H." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. 1876. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai." -." -. un tovaras . Platiti-ne salariul. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile.." --Lord Kelvin." --Ken Olson. N-ati terminat colegiul inca. 1968.A. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct.. oricum vi-l dam. un prieten 2..Bill Gates. comentand pe marginea microcipului. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak. respingandu-i pe The Beatles." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila.Comunicat al Western Union. Steve Jobs. Vrem doar s-o facem . 1957 "Dar. 1895. profesor de strategie.

logic 33. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. compatimitor 53. un psiholog 19. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. un sexolog 17. ordonat 25. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. atletic 27. curajos 35. foarte bogat IN ACELASI TIMP. o figura parinteasca 6. foarte curat 26. un bucatar 9. hotarat 40. un sofer 12. descurcaret 51. te intelegi bine cu familia ei. un stilist 16. un tata bun 22. dulce 49. un psihiatru 20. un frate 5. inteligent 41. creativ 36. respectuos 48. rabdator 45. amabil 29. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. un gentleman 23. un mecanic 14. un inginer 13. un profesor 7. indraznet 34. interesant 43. capabil 39. politicos 38. atent 30. ii oferi spatiu. puternic 50. un terapeut 21. afectuos 28. un decorator 15. un educator 8. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. intelegator 52. un amant 4. cineva care nu face probleme 57. nu uiti datele de: . tolerant 54. pasionat 47. ager 55. un gradinar 10. bine organizat 24. un tamplar 11. politicos 46. cu bun simt 44. un ginecolog/obstetrician 18. imaginativ 42.3. viteaz 37. ambitios 31. ascultator 32.

Rugaciune . Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. . nu esti 100% sigur ca va fi fericita. Declar pe propria raspundere ca.. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. pentru a nu pagubi statul. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. Cum sa faci un barbat fericit? 1. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.. am spus-o. Ma asculti!? (Prea tarziu. Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine. logodna.. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? .) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine. pe langa salariul lunar de XXX lei brut. sa-l iubesc si sa-l iert.* aniversare (nunta. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata. prima inghetata.A. primul dans. Prin urmare. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus.pentru femei Doamne ma rog Tie.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine.. Ion Xulescu. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. sa am rabdare la toanele lui fiindca. prima intalnire.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine. XX S. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S.C.

. . se inveleste intr-un prosop de baie. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. dimensiunea 11 x 22 cm. aprox. deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. Sotul sau. Surprinsa de aceasta intamplare. .accesul la internet ca sa citesc www. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu. femeia urca si intra din nou in baie. El o priveste din cap pana-n picioare.. Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani. Capital si Dilema. grosime neglijabila. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. Subit. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda.telefoane personale.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. rame cu fotografii. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. aprox. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. o intreaba: . Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. .consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. femeia ezita cateva secunde. . Lectia 2 . .folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. x 12 luni. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. puteti evita o proasta publicitate. . dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. aprox 300 cm patrati.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?). Ion Xulescu. vecinul de palier. .citirea publicatiilor Academia Catavencu. Bob o intrerupe: .Ah. 0.consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi. . vecinul nostru de palier. .folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. aprox. poate se imparte impozitul). .Cine-a fost? . perfect. care era inca sub dus.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. .folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal).Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. . 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani.ro. dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.. 1 factura pe luna.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. . 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc.resursadefun. Era Bob. Putin mirata.Bob.. coboara scarile si deschide usa de la intrare.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. femeia iese. notele de la facultate si posta de pe Yahoo. De asemenea. Inainte sa poata spune un cuvant. ca suntem 7 colegi. aprox. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri.. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. se aude soneria apartamentului. etc. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra).

incrucisandu-si picioarele. O freaca si un duh iese la lumina. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. Acesta este Public Relations. il apostrofeaza prompt: . sunt un amant fantastic".Eu. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Si puf! si agentul dispare. A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si. Ea il priveste si spune: . lasa la vedere niste coapse superbe. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. am sa va implinesc cate una la fiecare. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. sub indemnul tentatiei. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. Acesta este Telemarketing. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". urca in masina si. Agentul iese si el in fata: . pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. sora. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.La volanul masinii sale. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite.Parinte. . Acesta este Advertising. Lectia 3 Un agent. Ii deschizi usa. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. . Si maicuta. in drum spre biserica. iti indrepti cravata. " Morala: La munca. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Acesta este Direct Marketing. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere.Imi pare rau. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. trupul imi este foarte slab. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. balbaind: . te duci la ea si ii torni o bautura. calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Ajung la manastire.Parinte. Iata cum suna ele: . Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. .Eu. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Putin mai incolo. Te ridici.De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Ea accepta.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.E randul tau. va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic".

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. gasirea portofelului. tot n-ati intelege. din nou. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.. si toti s-au inveselit. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000. Repet. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. dragii mei dobitoci. care nu numai ca traverseaza autostrazile. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei. MARTIN LUTHER KING: I have a dream. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. . ci pune oua.. puiul NU a traversat autostrada.

a mea. prin 2 firme de catering. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea.ale tale . Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. a mea. Un destin.. aia mare..) : "Alina.. Daca ei lipsesc. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. La glorie. mari de tot (care erau ale mele. a pus o gheara pe asfalt. Vreau banana. repet.. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva.al meu. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat.este intr-adevar frustant.nu ma mai joc. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. cele doua mere mari. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri. Noi mancam la serviciu. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale.) : "Bai. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. o modesta casuta de tabla. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. 2. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul. Alina." La care altul : "In problema asta. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. La distanta. cine mi-a mancat banana bai.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. si alta (oare cite picioare are?). repet. ma intelegeti. Puiul a traversat autostrada. mai draga. mare de tot.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. Si galben.. daca nu.te inteleg). va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA . da' nu shtiu daca-i spalat. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. mari de tot. repet bai. inapoi. mic de tot .Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.. pe urma alta. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia. vreau banana inapoi. asa. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! ." Primul raspuns prompt (Alex D. ale mele). O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. Multumesc. CONSTANTINESCU: Concetateni. O lumina. Se gandea la succes. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit.. repet . ale tale. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA). Si in interior. Stiu cat suferi . Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. La faima.. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. repet. Mergea mindru. Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele. si alta." Urmatorul (Bogdan R. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. al meu. O singuratate. Puiul este in sine tot o autostrada.

Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. ma intelegeti..STUPIDA U.STUPIDA U. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat. Evident. Poate fi intalnita oriunde. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural.STUPIDA U.STUPIDA U. fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta.ca specie cu "needucata".STUPIDA U. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . Dati-i-le. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. in cel mai fericit caz). CORPORATIIS Proasta angajata.. COMUNITAE (proasta de bloc) . PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. ulterior. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. STUPIDA U.STUPIDA U. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri.cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . ..suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere.. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie.. STUPIDA U. repet. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata.STUPIDA U. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. gresiti din start. care au confundat proasta .STUPIDA U. Se remarca prin aceea ca nu face nimic. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.cumparatoare) . niciodata.. pe ramuri. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. inapoi! Ba. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator. repet ba. mai mult sau mai putin "de tranzitie".vanzatoare) . .STUPIDA U.STUPIDA U. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului.STUPIDA U. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti. COMERCIANS (proasta de magazin . direct proportional cu cantitatea de. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) . dar specialistii au dat gres. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). COMERCIANTIS (proasta de magazin . "Proasta" ca atare nu exista. Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri. firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale.revenind la oaia noastra : "Bai. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. scris in triplul timpului necesar. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). CORPORATIIS (proasta angajata) . mai mult sau mai putin capitaliste. poate fi gasita in companii. JUVENILIS (proasta tanara) . Fie ele posturi de televiziune. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . din fizica. Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. dupa cum o arata si numele. fie ca intr-adevar le-au intalnit. ba. matematica si psihologie. prostie. ci multiple variatiuni ale acestei specii. evident." Marian. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba.

iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. si in 99% din cazuri va sfarsi. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. rugati-va sa pastreze drumul drept. Intre timp. Ca si comportament. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. STUPIDA U. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic. De obicei. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . in urma unei revelatii.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. moare. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. STUPIDA U.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. fara mileuri. prin a lovi ceva. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. daca isi pierde aceste obiecte. mai popular. atunci cand totusi dai de ea. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. alaturi de alte semene.Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . In afara de numarul masiv de tamponari.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu. care nu mai are grija de camin. moare. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Oltcit. continua sa procure cele necesare vietii . Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu.si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de ..dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina. STUPIDA U. vaze. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). ca si atunci. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . unde-si avea originea. material sau. pesti de sticla si flori de plastic. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. dupa unii cercetatori. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . Dezavantajul consta in faptul ca.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. Stramutata din mediul rural. STUPIDA U. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. sau daca-i sunt furate. Altfel. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. Barbatii. de multe ori. Fiat Punto). lucruri imposibil de atins in realitate. chiar si asa. proasta de bloc moare. proasta de bloc moare.este bine sa le evitati cu orice pret . Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . ci de ea insasi. nici macar la a doua generatie.in speta. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. deoarece si-l petrece in Bahamas. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. si asta. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. bani . Raul pe care il face este perceptibil imediat. care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. proastele cu masina produc parcari incredibile. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. la originea speciei analizate anterior. sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala.. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. Alte manevre sunt excluse. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. capata insusiri speciale.

dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. STUPIDA U. STUPIDA U. Aparent benigna. Da. Viata proastei de magazin. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. indiferenta la protestele celorlalti locatari. Tejgheaua. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. au aratat cercetarile. proasta de autobuz este Operata sau. nu este deloc un lucru rau. fie la copii fie la sot.daca totusi riscati sa faceti asa ceva. nu-ti convine. intr-o simbioza incredibila. Asa cum deja stim. si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. dar facem cercetari in acest sens). atunci cand este vanzatoare. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie . de cartier . daca nu e. n-ai decat sa te cari in alta parte. STUPIDA U.. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. foarte obraznice si complet nejustificate. la tejghea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12. ovare extirpate. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Evident. sau chiar daca sta si ea jos). toate foarte zgomotoase. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). In sfarsit. Sa nu va lasati inselati.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. ci doar la moda). are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Oricum. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin".. maxi-taxi) este o specie viagera. Impreuna cu alte proaste de autobuz. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. proasta de autobuz face opinie publica. dar o va face incontinuu. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). hernii sau cancere la san. va fi cat de curand. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. tinand usa apartamentului deschisa . pentru aceasta specie de proasta. e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. tramvai. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. in ultima instanta. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. asculta manele. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva).

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. 11. if a colleague is going through a difficult situation. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". Last but not least. 7. "cacanaru'" or "boul". 6. Daca nu ai chef. Such behavior. 5. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). futaciosu'" or "homalau' lu' peste". Daca nu. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". Words like "futui". You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. Thank you. aplica punctul 2. . in addition to violating our policy. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. Numai fraierii conduc ca la carte. 4. Just keep it clean and dispose of it properly. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. parcheaza acolo. no matter how heated a discussion may become. In momentul in care te urci la volan. chiar in statie. Furthermore. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. "în pula mea". In practica. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. When asking someone to leave you alone. 9. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. 2.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. or "baga-mi-as". The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. No project manager. Airline ticket office. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. pui masina pe trotuar. 12. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. after reading this note. do not add "pula" mea. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. 10. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. daca ai chef. 3. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. when a major mistake has been made. se tine cont numai de punctul anterior. nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti".

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

P: Zgomot de sub bord. S: Avertizat avionul sa stea drept. P: Zborul ok. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. care l-a asasinat pe Kennedy. P: Suspectez crapatura in parbriz. S=raspunsul inginerilor. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. doar "aterizarea automata" cam dura. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. De ce barbatii nu pot castiga . P: Motor 3 lipsa. sa zboare cum trebuie. Lyndon Johnson. S: Confiscat ciocanul de la pitic. P: Gaze moarte pe parbriz. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. P: "Radarul tinta" bazaie. care a fost presedinte dupa Lincoln. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. s-a nascut in 1808.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Comandat gaze vii. S: Semn inlaturat. S: Instalat pisica. care l-a asasinat pe Lincoln. Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. P: Sistemul IFF inoperabil. s-a nascut in 1839. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. s-a nascut in 1939. Acum tine-te bine. P: Joaca ceva la bord. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. s-a nascut in 1908. John Wilkes Booth. si sa ia lucrurile in serios. S: Suspectez ca ai dreptate. P: Soricel la bord. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. (P=Problema semnalata de pilot.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. Lee Harvey Oswald. S: Asta le este scopul. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion. S: Strans ceva la bord. care a fost presedinte dupa Kennedy. Andrew Johnson. P: Avionul merge caraghios. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'.

esti o panseluta/un pampalau.Pregateste copiii. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. e dominare masculina. esti molau (te gandesti prea mult). daca o pocnesti. Machiaza-te. e femeie emancipata.Asculta-l. iti face o favoare. Lasa-l pe el sa vorbesca primul.Sa ai cina gata. piaptana-te ca sa arati cat mai bine. daca esti promovat inaintea ei. esti homo. monotona. daca plangi. monotona si prost platita. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici).Fii fericita sa il vezi. daca nu.1959 . Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. relaxat. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu. nu ai timp niciodata pentru ea. dar nu e momentul acum. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . .Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. esti un trandav bun de nimic. esti obsedat. ati avut sanse egale. e hartuire sexuala. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. chiar inainte de sosirea lui. Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. Barbatii mor mai repede decat femeile. daca nu. daca te doare pe tine. daca-i oferi flori. daca te pocneste ea. daca vrei sa faci dragoste prea des. . n-o mai iubesti. .In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu. daca ea are o slujba plictisitoare. e autoaparare. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. e obosita. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. Si-o doresc ei! The good wife's guide .Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. ai pe altcineva.Tine casa curata. daca muncesti din greu. daca ea primeste o slujba inaintea ta. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. esti un barbat sovin. sa le schimbi hainele. asta e exploatare. .daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. Sotul tau se va simti ca in rai. prost platita. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. . Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula. daca nu muncesti destul (prea din greu). Daca te ocupi de comfortul lui. daca nu. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. esti sovinist. daca te roaga ea. . daca iei o decizie fara sa o intrebi. daca pastrezi tacerea esti indiferent. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . daca tu ai o slujba plicticoasa. esti un smiorcait. esti lipsit de ambitie. esti un nenorocit insensibil. urmaresti ceva. se cheama maltratarea sotiei. asta inseamna favoritism. daca o doare capul. daca nu. daca stai acasa si faci gospodarie. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . daca-i spui ce bine arata.Pregateste-te. vei avea o imensa satisfactie personala.

. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. L-am intrebat ce nu era in regula. Nu-l intreba despre actiunile sale. am simtit ca l-am pierdut. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt.e asa de tirziu!" . Viata mea e un dezastru. Dar tot nu era el. Papa moare.. Pur si simplu statea si se uita la televizor.. acolo era o femeie foarte frumoasa. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Din pacate. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta.daca tacerea lui era din vina mea. . A trecut vis a vis. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. si am facut dragoste.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. are loc un grav atentat la viata Papei. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Sunt disperata. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Parea atat de distant si absent.. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" . Acolo era o femeie foarte frumuoasa. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Nu a zis nimic. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga.. Cand am ajuns acasa. Conversatia nu incepea. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Nu stiu ce sa ma fac. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Nu imi pot explica comportamentul lui. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . pana am adormit si eu. dar el adormise deja.Fa-l sa se simta bine. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Charles. si am plans. Adu-ti aminte. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat. Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Regretabil. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei. .. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc".Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. .. A spus ca e totul ok.. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele." Jurnalul lui Azi. el doar a zambit si a continuat sa conduca..s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut..

Liverpool are ce sarbatori. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. dar ele nu sunt tu. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. dar nu asta am vrut sa iti spun. Daca nu. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Vreau sa spun. Are acelasi sange cu tine. Nici pe-aproape macar. Asa ca eram in jacuzzi.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Maria. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. m-am surprins gandindu-ma. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. care inca te mai asteapta. ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru.. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. acum cand nu mai e o femeie in casa. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. certuri care probabil au grabit despartirea noastra.. probabil pe la 19-20 de ani.. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. Si atunci am avut o revelatie. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Asta m-a excitat teribil. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. m-am gandit la acest lucru. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Era tanara. Eu cred ca putem. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata.saracul Papa. cu o cupa de sampanie. era altceva. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. Ingineri . O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". ci ca sa iti arat disperarea mea. nu? Dupa ce a terminat. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Visul oricarui barbat. Oricum. si nu creierul. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Din dragoste Iubita mea Maria. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. doar un corp perfect. Doamne. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. care este atat de important in viata. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Daca simti si tu la fel. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. te rog da-mi de stire. innebunesc fara tine. in cazul ei da. Maria". Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. de cariera ei sau daca ne aud copiii. dar nu mai rezist. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. Iti mai aduci aminte de Angela. ca sa pot sa te uit mai repede. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. dar nu asta e important.

.Optimistul: paharul e pe jumatate plin. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) . nu intelegem. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti". Privind lumea din aceasta perspectiva. Glume de ingineri Daca nu esti inginer. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. A doua.93 ar fi barbati . esti ingrozitor de norocos .Isuse.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator. viitori ingineri. ceea ce intra in categoria miracole.1 ar fi un inginer atipic (inalt. Dintre cei 100 de ingineri: .nu te stresa. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . Dintre cei 100 de ingineri: .. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri. esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.Pasul Doi . -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!. e fireasca dorinta de a fi acceptat.Daca dimineata cand te trezesti. inteles si tolerat a inginerilor. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site.99 ar vorbi intr-una despre calculatoare . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri".Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori.Hai si tu la dans. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . pentru ca iti merge Internet Explorer-ul.De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. pina nu e declarat intreg. INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: . "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt.1 homosexual.75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.E o parabola. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba. esti norocos .Daca te tresesti. Daca nu esti inginer. . -----------------------------------------------Dumnezeu e real.95 ar purta ochelari . .89 ar fi chei . De fapt. Se apropie de el prietenos si ii spune: . constati ca nu esti inginer.86 ar vorbi intr-una despre mp3 . Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". pastrind proportiile. Celalalt da din cap intelegator si zice: . aratos si simpatic) . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri .Nu.Pasul Unu Doi studenti..6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. .Ai facut o alegere buna. inca visezi. Tine cont de aceasta observatie: ...Daca te trezesti.

eu sunt inginer. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. Broasca a repetat mai tare: . Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. . ba. dar sa dai de o broasca care vorbeste. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar. N-am timp de muieri. ce-i cu tine. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere". pare sa fie un turnator. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 . Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.Auzi. as fi procedat la fel.Azi a fost un fel de adunare a complicilor.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi.Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: .. pe de alta parte. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . Este numai o chestiune de timp.Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. aproape a reusit.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 . Intelegandu-i pe ingineri . cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . Dar eu pot astepta.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . Broasca disperata devina isterica: .. daca ma saruti. mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras.. daca ma saruti.. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. Pentru a iesi din plictiseala .. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Oricum. Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. .. am fost ales pentru tortura cu apa. aaa. Trebuie sa mai exersez asta. Gee.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament .Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. Inginerul a scos-o din buzunar. Oricum. voi deveni o printesa frumoasa. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit.. oricum. Asta clar are numai jumatate de creier. sa ma joc cu propria coada. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal. ii zambeste si o pune inapoi. bleah. Acum evit obiectele care reflecta.. siguranta lui pare asigurata. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Plictiseala. de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".am inceput sa.Viata mea continua sa ma uimeasca.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. O parte din vina o port eu.Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg. ZIUA 775 . s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori... Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale.. ZIUA 771 . voi ramane cu tine toata saptamana.Mai. Pasaroiul. ia zambit si a varat-o inapoi.. Ti-ai gasit.Auzi. Atunci broasca a strigat: . Hmmm.Fii atent domnule. ca daca situatia ar fi fost inversa.Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa. Mare pacat! ZIUA 765 . trebuie sa admit... daca altii ar fi observat recenta mea umilire. Fara nici un motiv...

Exemplu: spui 'Nu-i nimic important.Ea s-a intors. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Urasti orice bar care ii place lui.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata.chiar daca n-am realizat pana acum . Pe masura ce timpul trecea. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament. bauturile. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil..acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. oricare ar fi el. imbracamintea. incepi sa te intalnesti cu el si. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. doar pentru a-l rani si mai tare. exceptie mancat si spalat. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. ZIUA 778 .Temnicerul meu este absent de catva timp. Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . si asta este in varsta de 3 ani. ZIUA 779 . Noaptea trecuta femeia a plecat. Cand s-a intors in ziua urmatoare. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie.ZIUA 776 . lucrurile vor reveni la normal in curand. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. Oricum. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. ZIUA 781 . Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Daca iti da libertate. nerabdarea ca ea sa plece din nou. te desparti de el. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici.Am decoperit ce-i mai rau. etc. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . ZIUA 780 . te sufoca. ZIUA 777 . Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. N-am crezut ca va fi posibil. mai uraciosi au venit aici. biletele la concerte. . biletele de autobuz. Daca iti stie perioada ciclului. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. lasand numai semne ca s-ar intoarce. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Am sa incep cu cutia de nisip. Nu conteaza in ce activitate. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare.dar nu cand sunt de platit masa.. te ignora. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. in locul ei. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti.Ceva nu-i in regula. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. am incercat un sentiment maret de usurare. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. Simt o depresie care va veni. Daca iti da atentie. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. Plangi fara vreun motiv aparent. . Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. alti persecutori.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana.

12: Telefonul inca nu era activat. pe la managing partner etc. ca daca e bun. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. da' mai mult pe loc. dar sa trecem peste asta). netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti.Zapp Acu' doua saptamani. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB.11: Intru pe site.. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online. Cand incerc sa intru pe . la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. eu fiind ferm convins ca da. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. imi notez ce acte imi trebuie. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. Ma ia in primire un dealer.. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama.. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. fiind vorba de un contract: "Nu. tocmai joi o sa primeasca." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista. ". Din acest moment. Luni 25. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au.pentru laptopuri sa-l luam. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti. iau bani de la conta' si purced spre magazin. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. sa mai luam un kil pentru restu'. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul.". il foloseste pe al lui. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. Intr-un final. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. imi spune ca imputernicirea.. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. numai pentru internet. Primesc proforma pe fax. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. Strang din dinti. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. dupa care alergasem atat prin firma. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu.. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. nici o problema. Luni 2. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB.. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. Iau si un laptop cu mine. pus pe cumparat. intr-o zi de luni. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. Zis si facut. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. fiindca am stat cam 30 minute. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. Dar luni sigur primim. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine.

internet. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti .. Trebuie sa ma insor cu cineva. Mai am 3 zile de trait. sa gaseasca si odata gasita. Sa vin miercuri dupa telefon. Mazgalici ma cheama. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. ci doar m-ai ametit tu.. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. ditamai eroarea. O sa ma saruti. Incercam din nou. dar poti sa imi spui "iubitule". mai am alta in frigider. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger... Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete. Buna. Au o dorinta innascuta sa caute.. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. daca nu se activeaza sa ma sunati!"). ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. iar premiul este o intlanire cu mine.12: In sfarsit. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. spune DA! Arati asa de bine. incat era sa fac infarct. Tipul dupa ce verifica setarile. Cheama un specialist in software de sus. La magazin surpriza-surpriza. Singurul lucru care difera. dar nu-i nimic. Vineri 6. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. Esti asa de misto cum zic toti baietii? . Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari.12: Vreme naspa rau de tot. barbatii sunt vanatori. Este ilegal sa aratzi asa de bine. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita.. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Te-am urmat pana acasa. Telefonul nu este activat. nu pot sa-l testez.. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. ca sa nu ma expulzeze. nu merge. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. primim factura de la telefon prin posta. Miercuri 4.. acasa. sa atace "prada" fara nici o remuscare. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Replicile pentru agatat. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. culmea. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata. merge. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul. Nu sunt beat. Sun la relatii cu clientii. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila.

deci care nu suporta nici o abatere. Tatal tau este terorist. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Gelul de par va fi cumparat din timp. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare. pentru ca tu esti o bomba. 5. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim. 6. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential).Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Cred ca sunt in Rai. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. bineinteles. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. -pantaloni de costum. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine.pentru el 1. iar mestecarea ei va face foarte rapid. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. neaparat. 3. Tu: Atunci incepe acum. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. Telefonul celular . puratat in mana tot timpul plimbarii. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. Formula standard. Bond! James Bond! Ai un pansament. Gura va fi putin intredeschisa. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. si optional flausate. 4. peste pulover. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). negri si cu catarama. unul din subiectele cheie. Vor fi obligatoriu hainele de duminica. 7.. Se va vorbi la telefon foarte tare. se intelege ultra lacuiti. -sosete albe. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. este: -pantofi de lac. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Se vor procura minim. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. dupa ce se consuma mult alcool. va fi cat mai expusa. Ghiulul. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . m-am lovit la cap cand te-am vazut. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. .. Asteapta sa se termine petrecerea. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma).te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui. Hainele. 2. nu-i pot dezlipi de tine. dar acum stau pe portofelul meu. pe tine te stiu. Guma de mesatecat.

9. care ascunde miracolul perpetuarii. 10... Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten.. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita.. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta..-1 .. 2... in ANEXA 2. Mai departe. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .. 4.. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur. alunecos si fierbinte..... 8... Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici..pentru ea 1... goala. chiar timid. Apoi mana mea se apropie incet. tinandu-i piciorul strans... se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus).. Vei sta cat mai agatata de el. iar degetul mijociu.. Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). 3. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna... masina. Cand ajungi in mall poarta-te natural... Daca nu ii faci pe plac. 9. Se i-a o galeta. 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ".8. Dar.. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi... dupa o scurta ezitare... Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul.. masini... niciodata in buzunar. exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. Asta ma intarata de obicei. in zadar. va fi cat mai expusa publicului.. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune.+1 Daca faci patul.. Se introduce capul in galeata... Locul de parcare se va alege cu grija.. Desi stia ca pana la urma va ceda. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare)..... 6. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. 10... dar asa se joaca jocul asta.. Materia prima este: FONDUL DE TEN.. Hainele: cat mai mulate... Cizmele asortate din acelasi sarpe... Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon ... femei.. Parfumul in catitati industriale... Subiecte predilecte: masini. pardon coiffeur). mai putin de "SOARELE diminetilor tale" ..... privindu-ma curioasa.. se aplica machiajul.. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall .. Imi pare rau. Freza: la sfarsitul acestui manual. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten..... adidasi. O facea instinctiv.. masini. intra usor in acel locas stramt... la fel ca telefonul.De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. 7.. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba. Am ridicat-o usor. si chiar tematoare. Intreg trupul ii zvacnea.. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta. 5... care se vor infige in decolteu. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca. numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.. opere care vor fi luate ca model. il puteti cumpara de la orice gura de metrou... Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin). ti se iau puncte... Fa ceva ce-i place si iei puncte. dar uiti sa pui pernutele decorative.... se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta". Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca). Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism.

...... 0 Daca te duci sa-i iei tampoane………....... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.....-15 O seara in oras: Daca o duci la film.....................................+5 si e zapada afara............................................................ Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele...........+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.............................+2 Daca o duci la filmul care ii place.....+6 Daca o duci la un film care iti place tie........-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina......................+10 si e pisica ei.............-35 Daca raspunzi orice altceva.................. 0 Daca stai langa ea un timp................................................ 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute................+1 Daca totusi e un bar…….....-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.. nevasta si copilul dupa mine.......-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti...........+4 Daca o duci la un film care nu iti place..................................................-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras..........-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea........…………................-6 si are implanturi la sani............-2 si pe care-l cheama Anca..................... -30 Daca spui "Nu conteaza. 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar..................-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi.......... ai si tu una"……………………........... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc...........-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite...................... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva. Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate...-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3…........…..-5 si fara tampoane....Daca lasi capacul wc-ului sus..................................-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani……………........................................ ziua in care am plecat din Romania......-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti...........-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila............... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele.... . dar pe 16 noiembrie...............-7 Daca prietenul conduce o masina sport.............-1 Daca intrebi "Unde anume?".-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea..............................................-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur.............-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii......-2 Daca este si un bar cu bufet suedez...................-4 si Anca este dansatoare. -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten.......... fost partener de betii…………………………..+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor...................................................-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni............+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier..................+8 si te intorci cu bere...+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit........................-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)..... afisand o expresie ingrijorata......................

nu cu imprumut). Toilet sau ceva asemanator. dar nu mai aveau mult. ci pe alta latura. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. 30 de oameni la rand. mergem. nu? Aiurea. iar noi. cu alei pentru parcat masina. Asta o stiu cei de la linia aeriana. pentru ca Mirela. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea.Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. asta este un cartier). Cool. de unde bani? Sa revenim… iesim. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. in rest case.pe colo. nu? In sfarsit. stiti. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. ne-au dat 2 filme noi. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. Este superb. fara garduri. pentru ca in avion nu te lasa. de 20-25$ transportul. mergem. Asi. cateva blocuri mai inalte pe ici . Acum trebuia sa luam 2 carucioare. mergem. dar n-am comentat. am luat trenul (ce va mira?! da. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. aerul conditionat un pic cam tare. Evident. Dupa ce am asteptat cam 5 min. Ofiterul de emigrari a fost fain. toate bune si frumoase. A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. chiar in dreptul dozatorului de Cola. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. stiri. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. cu strazi largi. undeva in fundul aeroportului. ne-au dat sa mancam. Singura usa era cea de imbarcare.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. erau deja date jos de pe banda. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. Avion mishto (Boeing 747). Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). mergem…………………. Am transpirat. incarcam bagajele si ne caram. Biletele nu erau de ajuns. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. inca putin pe jos. Dupa 15 min. remember? Conform legilor lui Murphy. din care una avea 20 kg. Buda din parti acolo. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. dar acolo nu poti sa faci. putin pe banda rulanta. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. ne-au puricat si in fund. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. am uract scari. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. copilul a primit jucarii (de tot. ne-a venit randul. dar abia neam imbarcat. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. sport. muzica pe 15 canale. 1$ bucata. Nu chiar. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. am coborat scari. cei cu copii avem prioritate. bautura cat si ce putem. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). Eu. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. mancare. am mai mers putin pe jos. Ne-am gasit locurile. Ce transport?! 20-25 metri. o sa-l dea mai incet. lumea se uita la noi ca la urs. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut). Aici toti vor sa-ti ia banii. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. A fost totusi mishto. Dupa 20 min apare varu-meu.. Adica eu si copilul stam. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. Ne-am imbarcat. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul. Plus pufoaicele. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. smecher negociez la 10$. totul . de la ultimul muritor pana la guvern. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. case faine. Imi ploua in gura. aproape grupate. Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. mergem…………. fuga la o vitamina. Eram leoarca si insetati. sper ca nu ati uitat).

Ma rog. Mai este si pregatirea de Craciun. Cum te uiti in stanga si in dreapta. Asa ca facem gratar. Eu fac atac. Ceva mancare in fridgider. bem. numai de-asta beau aici. Are un dormitor si o sufragerie. adica 2 milioane lei. Bineinteles ca nu intra. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. bem. Casa varului meu este faina. Metro este miciuna. Deci telefonul nu merge. Astea se iau de la posta. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. dormim pe jos. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. care este in Canada de peste 20 ani. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. Ana. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati. Vreau sa va spun ca. mobila va fi livrata maine. Marti vine mobila. adica de zgarie nori.curat. beau o bere de Anul Nou si se culca. Este cam cat Mangalia. mai faci piata. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. bem. Intr-un tarziu vine o alta prietena. telefoane. Mara si plecam dupa mobila. noi cumparam de la "periferie". bere… Carlsberg. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Mancam. nu existi. posta. Am sunat la astia inapoi. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. Nu primesc cash. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Greta. casele sunt impodobite cu beculete. mai fumam. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. ma inteleg cu un alb. Pe fata lor o cheama Crina. adica Social Insurance Number. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. Monopol are BELL. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). povestim. Aici. sotia varului meu Pavel. cam cat BILLA. alearga…. SIN. Acum m-au anuntat ca vine marti. virgula. Negre si brune. Copilul are un patut de la nepoata-mea. mai platesti un telefon. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. Ce conteaza. si . mai scrii o scrisoare. Ma intorc la Bell. bem. Cam toate sunt amplasate asa. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. adica pe saltea. eu nu mai am nevoie de ea. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. adica SIN. mancam. supermarket. 12 la pranz in Romania. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. Negraciul care le-a livrat injura. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. bem… Seara suntem groggy. La 9 suntem in pat. facem un targ bun. Totul este in regula. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. bem. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. adica miercuri. sunt si magazine "mai mici". asa ca schimba caseta pricipala si se cara. adica dupa 10 zile. bem. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. prin copaci sau pe jos. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. WALL-MART. mai iei o bere. pe langa magazinele uriase. Fac scandal. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Acum. Nu ma inteleg cu el. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Esti paralizat pana nu ai SIN. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. dai 200$ si iti da o hartie. care imi cere totusi 138$. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Ce ziceti de chestia asta. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. Orasul are cam 135 / 100 km. Noaptea este o nebunie. egiptean. eu injur. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. Am gasit ceva care ne place. A venit omul. Acolo dau de primul negru. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. da. de Craciun. Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. Ma rog. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. Super. Aici peste tot sunt roboti. Apoi hai sa facem abonament la telefon. fiecare pe limba lui. adica ordin de plata. apoi amandoi pe engleza. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. nu raspunde. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. mergem la buda. de marimea unui stadion. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Este un fel de numar personal de pe buletin. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Fara asta nu misti. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. dar nu stie de unde sa apuce firele. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. sa ne facem actele. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. bem. Apoi se odihnesc. veverite. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. ca lada din bucati este mai scumpa. la 4:30 ne trezim.

cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. asa la mishto. Apoi te programezi.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa.000 km. chibitul striga YA! si seful. de la 400$. asa ca motoarele rezista. Arata fain. La televizor este mishto. Acum astept factura.000 km.30. ca proprietarul nu o da sub 2000. alta solutie nu este. L-am dus la un magazin . Unul este tehnic. Pretul ajunsese la 1900 $. Ok. faci asigurare mare pe 1 an. Dar pentru ciutani este mishto. Eu le am. ridica pretul. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Habar nu aveam ce am cumparat. Astfel pot ajunge la 110$/luna. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. In gand ma rugam sa nu vrea ala. dar motoarele sunt mari. Este din 1992 si are numai 151. in realitate este de-a dreptul palpitant. In primul rand dai sala si iei G1. Beau Cola pana fac pe ei. da' te caci pe el. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. dar eu sunt din Toronto. pe ici . astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. cu siguranta. daca se sparge ceva. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. belea. poti si tu conduce ca omul. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). se urca pe cutii. dupa 8. Imi face asigurare mare la inceput. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla. am scapat de problema. nu? In mod normal te duci la o companie. nu dau mai mult de 1900. Una peste alta.4500 $ plus taxe (15%). apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. toti se pricep sa o repare. Dupa un timp. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. se pare. nu scoate gaze. atata ca toti din . Vrem sa ne luam o masina. Nu-i nimic. Repede. platesc masina si gata. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. ma ia cu el. Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. Cu G2 intri in randul lumii. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. Am vazut cateva care mi-au placut. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. Na. Majoritatea nu calca pe bec. eu imbracam copilul. Zic: NU. Este ceva. adica ai carnet. Daca o iei de la particular te costa mai putin. aici km se fac in prostie. argintiu. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. daca nu ai asigurare. Trebuie sa-mi fac asigurare. benzina si uleiul bune. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. La 150.am terminat in 10 minute. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. Copilul este fericit. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Eu ma uit la chibit. pe care eu nu il vazusem. asa ca este exclus. motorul merge rotund. Este foarte populara si gasesti piese. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. vorbaretul. Bine. Cum spune unul ca da suma. Prietenul cu care am fost. O astfel de masina costa cam 3000 . se joaca cu jucariile din magazin. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. ce-ai facut? Eu sunt mut. Apare un van Plymouth. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. ma duce la ghiseu. Oare ce am facut? Si nu este tot. Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). dar te ocupi tu de teste si de acte. nevasta-mea ma intreaba: Radu. Gheorghe. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. cine imi da ownership-ul? Noi. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. platesti.pe colo. Incepe licitatia. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele. la frane si directie. platesti o data si bagi in tine cat poti. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Pana sa ma desmeticesc. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. cred ca nici nu zice nimic.000220. dar ma costa 500$. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). De fapt. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Acum hai sa vedem ce am cumparat. chiar daca ai ownership-ul. Ceea ce pana la urma nu este rau. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Jesus. Sunt smecheri. Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. dar maine.000 este OK. Iti fac ei toate testele. Aproape pe gratis. 200 km de Toronto. spun OK. Al doilea este la emisia de gaze.

Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. pe inserat din London. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. Si m-a costat 160 de parai. are telefon mobil. Acuma. ne uitam: cureaua lipsa. asa de amorul artei. am gasit unul. Tot ce tine de masina. dar de fiecare data 160$! (40 examenul. de fapt ca emigrant. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. ci de la Ministerul Transporturilor. de la licitatie. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. in camp pe autostrada. Te costa 300$ plus taxe. Dupa aceea faci ce te taie capul. Ca roman. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. De data asta de baga si pe autostrada. Noroc ca am gasit cureaua in scut. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. Ne oprim. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Dupa 5 pagini jumate. Pornim. si cand primesti. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. Daca pici mai platesti o data. sa ma incalzesc. Mai am o varianta cu 6 luni moca. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. in schimb. si banii. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. A. Poti lua numai cateva ore de practica. ala esti. Pana la urma a mers. Sunt multe oportunitati totusi. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. dar nu mai imi vin in cap acum. primesti 2-3 raspunsuri. una dintre alte 200300. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. dar nici nu vreau sa aflu. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. Regulile de circulatie sunt cam imputite. Si ma costa cel mai ieftin. Daca instructorul iti da masina. 50 ca te baga in fata. Cica ma descurc. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. adica 150. 60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). Nu stiu ce sa va mai zic. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. In Romania nu este asa ceva. Peste cateva zile… Fratilor. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. dar iti mananca si cand dai. Am trimis cateva Resume-uri. Daca iei. apoi direct pentru G-full. La magazine. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. se aprinde lumina de avarie la motor. inclusiv pentru certificat. dar n-ai certificat. Nimic. mai putin amenzile. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. platesti. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Aici nu este ca la americani.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Am primit si un raspuns negativ. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. Ridicam capota. esti bengos. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. mergem putin si iar tronc-tronc. esti sofer. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. Noaptea. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. rupta longitudinal. au legatura cu ministerul. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. chiar fara teorie. dar pe termen scurt). Aici iti da 180 minute gratis. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Frig de crapau pietrele. Eu am avut noroc. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Smecheria este sa iei G1. in afara de noi doi. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. in rest nu stiu cat ma costa. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. ne uitam pe dedesubt. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. Va dati seama de ce. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. Si-a facut omul treaba cu ea. Ofiterii nu sunt de politie. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Toata lumea. cred si eu! Mai sunt. Dar nu iei niciodata. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. este super: cumperi ce vrei. dintre care numai unul este invitatie la interviu. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). Sistemul este simplu. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. A venit si politia.

sa-i fac testele si sa o inscriu. have a nice day. fara sa mai trimit CV-ul. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. am ce face o luna de acum in colo! Deci. apoi racheta pe teren. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. Sheriful este tanar. mai am de trimis in cateva locuri. OK. saptamana viitoare incep. O nimica toata. la ora aia este inchis la parcul auto. Sigur. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. m-au chemat la interviu direct. care vinde carduri de credit si de debit. Oricum. 2. Venim. ci pe cel putin 1500$. nu au echipa. La aparate este Businessto-business. Ok. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player.ma duc la astia. acum trebuie sa iau G2. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. ma costa 300$. capat experienta. la care visam toti in Romania. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. dar scapati de batai de cap. acum. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. Voi continua cautarile. practic poti conduce orice masina cu ele). stau aici si poate iese ceva pana la urma. Caut la 4 service-uri. au facut achizitii etc. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. Cum adica. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Pe care nu i-am mai platit. dar azi este a 6-a zi. Raman tablou. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). se dau cu asigurare. asteptati pana va luati G2. da stiu ca vreti sa stiti unde. imi iau ownership. la mishto. nu am mai luat tol truck etc. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim.fac un curs. Nu stiu. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. adica lucrezi cu patronii magazinelor. mai devreme nu se poate. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. Ma intorc la parcul auto. Eu am nevoie astazi. COAP se numeste. La inceput vom lucra toti ca salesmen. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. cei de acum. m-au chemat si la al doilea. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. Ti-am zis. plus comision. apoi nu stiu daca imi da job. poate in urmatorul an sa gasesc ceva. se face… maine. daca veniti in Canada si vreti masina. Da. dau 200 iau chitanta. Asta se ia numai in primele 6 zile. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. daca suntem OK vom fi promovati. etc. ce si cum. nu dadeai 2 bani pe el. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. E. Pai. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. le zic sa vina in London sa ia masina. Daca se iveste ceva mai bun. si nu au trercut inca 288 ore. Ba nu. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. N-am ce face. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni. asa ca pana la urma am iesit ieftin. un fel de talon. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. cel mai devreme la 10 seara. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. cel putin deocamdata. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). 3. dar am experienta canadiana si mai caut. si apoi la voi era inchis la 10 pm. pe la companiile mari. etc. iar noi ti-o aducem la poarta. acum arata aproape ca o camera de oameni . Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. in strada. fara numere. Sunt impartiti pe mai multe departamente. poate un pic mai scump. dar nu pe degeaba. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. se poate face… maine. suntem 6 cu tot cu sef. Am sunat. Aiurea! Ajung acolo. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. dar noi. cel cu sheriff-ul si gata. astazi este a 7-a zi.intorc cu masina. Oh. Spania. Bulangiii. daca nu. Nu mai stau pe ganduri. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. Da. italian si cool. te costa 200$ si maine ai masina. de 40-45$. USA. Bine. dar nu este important acum.

Mai raman 46 de zile.. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. Mobila este mai proasta decat in Romania.normali. Zile de examen pe an . Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. asa ca nu ne plictisim.. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba.000$. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. 11. un dormitor este 11. Mai raman 6 zile. Mai raman 81 de zile. pe bune. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. dar miau trecut. daca vrei montare te costa. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile. 2. Mai raman 3 zile. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . Aici asa este. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Una peste alta cred ca o sa fie bine. Mai raman 141 de zile. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba.. Mai raman 263 de zile. 6. Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. Si inca mai avem.cel putin 3. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. 7. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Filme si distractie cel putin 2 zile.40 de zile.52 duminici intr-un an. 8. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. Mai raman 96 de zile. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. drept pentru care era extrem de emotionat. Episcopul. Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Inca nu stiu daca imi place. Am avut vreo 2 caderi nervoase. Femeia a descoperit BANII. chiar simtea panica. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA. 4. 3. 5. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA. Atunci. sa mai gustam din viata canadiana.. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Zile de vara 50. Apropos. Aia mishto te usuca..cel putin 35 de zile. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. chiar daca este tot din PFL.. 9.. practic nici nu are ce sa imi placa inca. mobila am montat-o eu. Trebuie sa mai treaca ceva timp. Mai raman 126 de zile. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Zile in care bolesti . Mai raman 313 zile.. care sunt zile de odihna. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. Duminici . Sarbatori si zile libere .. pentru ca anul are numai 365 de zile. superiorul lui. 10. Iata analiza unui an academic: 1.

9. Iese din baie. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. Desparte hainele albe de colorate. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. 8. Intra in cada. 5. femeile sunt marginalizate. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data... n-o mai iubesti. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. trebuie sa se odihneasca. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". nu i-a cedat. Juniorul si Stafia. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit.Daca tu esti avansat inaintea ei.Draga Parinte. Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1.Daca ii aduci flori. femeile au drepturi egale cu barbatii. Fiule. esti nerecunoascator. Tatal. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. Daca ia decizii fara sa te consulte.Daca esti mandru de realizarile tale. 2. 3.Daca ii spui ca arata bine. 8. 11. 7. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Daca ea e avansata inaintea ta. este o femeie emancipata. 4. probabil ai pe altcineva. urmaresti ceva. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. Daca nu. In rest a fost bine. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Cauta buretele. este exploatata. 6. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar.Daca iei decizii fara sa o consulti. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. 3. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Daca ai o durere de cap. Daca nu ii aduci.. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". pe spate si pe maini. 7. esti total lipsit de ambitie. nu poti sa-l numesti fiu de curva. Daca nu muncesti. Isi pune halatul si se duce la baie. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. nu esti bun de nimic. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. inghinal. 12. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore. 13. este indiferenta crasa. 5. pe picioare. Curata parul cazut cu hartie higienica. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. esti misogin. nici felii de lamaie. dispar mustata si sprancenele.. incerci s-o domini. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. timp de 10 minute. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. o neglijezi. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi. 10. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. 16.Daca muncesti prea mult. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.Daca are o durere de cap. Se rade la subrat. Daca nu.. esti un egoist. 2. nu in pizda ma-sii. facand ca un elefant. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Merge in pielea goala pana la baie. esti neingrijit..Daca incerci sa arati bine. Daca nu ii spui. Iar apostolii sint 12 nu 10. Eva i-a dat lui Adam un mar. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". 10. este hartuire sexuala. 9. Cind vorbesti despre Iuda. 14. se freaca cu el pe fata. 6. 4.

unul. Sase luni. "Te rog.. Doar ca eu. nu?" zice Elena. Poate vrea mai mult din relatia noastra. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. sunt peste 30 grade afara. Nu imi pasa ce spun cretinii aia. "Vreau sa spun. Nu exista nici un cavaler si nici un cal. Poate se simte restrans de relatia noastra..) "Ce?" zice Radu. Iese din cada si se sterge doar partial. Pur si simplu nu sunt sigura. cada plina de par si jeg. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. Se spala si lasa par pe sapun. Face pipi in cada.. Se gandeste: Doamne. un gand ii trece Elenei prin minte. tresarind.. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. O Doamne. "Crezi ca sunt o proasta. Si nu il condamn. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. sa vedem. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva." zice ea. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost.. o persoana cu care imi place sa fiu. Este o prostie." suspina Elena. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. daca o vede pe nevasta-sa.. o persoana careia pare sa ii pese de mine. hei. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. stiu ca nu exista cavaleri. sau de care nu este sigur. Da. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud.. "Nu!" zice Radu." zice Elena cu voce tare. . nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga. Poate ca interpretez gresit." zice Elena. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. off. Iar Radu gandeste: Doamne. "Poate n-ar fi trebuit. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. Vad asta pe fata lui. Adica.. podeaua uda. mai multa intimitate. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. nu merge bine." zise el. fanteziilor mele romantice de scolarita.acolo unde ramane toata ziua.. Se acopera la brau cu un prosop mic. este o tacere acuta. ii arata din nou penisul si intra in camera. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. intr-o seara cand se duc spre casa. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. ea accepta.. "Ce?" zice Radu.. "Sunt o proasta. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. "Doar ca. Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Elena .in valuri: S-a suparat. jigodiile..) "Da. ca simteam o oarecare rezerva. (O pauza de 15 secunde. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. ma simt asa de... indreptandu-ne sigur spre. spune cu voce tare. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina..trebuia sa schimb uleiul de mult. se simt bine. "Radu. mai mult angajament. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Doamne. gandind cat de repede poate.. Si eu as fi suparata. timp in care Radu. nu te tortura asa. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva. o persoana de care chiar imi pasa.. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina. Gandurile Elenei zboara: Dar. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta.. inainte sa fi simtit eu. In drum spre dormitor. Exact asta vor spune.. O invita la un film." (Se opreste plangand in hohote. ceea ce inseamna. Ii e teama sa nu fie respins. si fara sa se gandeasca prea bine. lumina aprinsa." "Nici un cal?" zice Radu. cand de fapt stau langa o persoana normala. poate a simtit. Arunca prosopul ud pe pat. Pentru Elena.. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena. Cateva seri mai tarziu. Eu am nevoie de timp. sunt sigura ca asta este. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. Chiar stiu asta.. Apoi. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat.

trecand peste asta iar si iar. disable_Netscape(). "Cum asa?" zice Radu. din cand in cand. Vor continua sa deschida acest subiect. Ea se intinde pe pat.h" #include "evenmore. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. in timp ce Radu deschide o punga de alune. In acest timp. disable_Corel_Products(). disable_RealPlayer().h" #include "oldstuff. Resursa de Fun. In premiera pentru interentul romanesc.h" #include "win95. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis. "Iti multumesc. "Asa despre mine. In final ea vorbeste. Radu.) "Iti multumesc. display_bill_rules_message(). facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. poate luni. "Oh. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. mai ales daca implica un cal. Windows. "Da. deschide televizorul. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile().h" #include "monopoly. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele. va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. Radu." zice ea." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. } write_something(anything). dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. timp de saptamani. totally_screw_up_HPFS_file_system(). Mai multe despre acest lucru. Apoi o duce acasa. display_copyright_message(). luand in considerare orice ramificatie posibila. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(). si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. .) "Oh. Radu.h" #include "billrulz." zice Radu.Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. In detaliu. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). torturat si plange pana in zori. chiar simti asa?" zise ea. Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 ." zise Elena.(Elena. Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. ii atinge mana. hang_system(). profund miscata. O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. a fost facut public pe internet. neajungand niciodata la o concluze definitiva." zice Radu. expresie si gest pentru subintelesuri. un suflet in conflict.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. do_nothing_loop(). analizand fiecare cuvant. do_nothing_loop(). puteti citi de la BBC.

(Oare de asta zambeste Flipper mereu?. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. basically_run_windows_3.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.11").Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. set_mouse(action. } } if (detect_cache()) disable_cache()..) Persoanele dreptace traiesc. (Dupa ce bea dintr-o sticla. do_nothing_loop(). if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). */ /* printf("Welcome to Windows 95").. cu noua ani mai mult decat cei stangaci. O_CREATE). set_mouse(speed. while(something) { sleep(5). set_mouse(reaction. Daca tipi timp de 8 ani. ca. jumpy). 7 luni si 6 zile. do_some_stuff().. get_user_input(). mica-mica.. (30 de minute.swp".1(). sometimes). very_slow). } create_general_protection_fault(). poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate.. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. do_nothing_loop().. sleep(5). in medie..poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . } /* printf("Welcome to Windows 3. if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots).do_nothing_loop(). act_on_user_input(). } Stiati ca.000 papile gustative.) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora..?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27.. sleep(5).. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. */ printf("Welcome to Windows 98"). do_nothing_loop(). (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.

cele inteligente si majoritatea. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc.Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi... ei sunt deja acolo.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.ei sifoneaza. pentru ca pot fi sigure ca e al lor. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.. De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.ei mananca.. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.) (Dupa ce am citit aceste randuri. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice.. se dezbraca.. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. Fields) Marea intrebare. Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc . dupa care moare de foame. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca. pot spune . (Cunosc astfel de persoane. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. (Groaznic. sunt acasa. (W. Femeile spala ei murdaresc. (O. este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume.. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau. El asteapta pina o face ea singura. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei..) (Ei bine.. (Bukowski) Prin a renunta. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Femeile Calca . (Iubito.. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face.. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta..." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat. (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate. (Cunosc si astfel de persoane. cel putin porcii sar peste acest aspect. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. Imi place sa-i privesc. dar nu mi-ar placea sa am unul. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. incit este impotriva naturii cand apar impreuna.C. doamne. Ce zici de.) Steaua de mare nu are creier. (Bob Hope) .

. va avea forta sa o traga. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea? .101. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. muta. pe nume Homer. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft.Cate vanzari ai facut astazi? .Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. femei si copii. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. hotarandu-se sa ii dea o sansa.. . directorul a coborat si… . n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". din moment ce weekend-ul tau e stricat. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. .Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu.Una singura. ii raspunse tanarul. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. surda si orfana de mama. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. directorul ii indragi pe baiat. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. Apoi unul mare. . Forta de Vanzare. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati. Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati.265 $ .265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. Acasa am fost comis voiajor.101. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. il intreba directorul. o Honda Civic. dar tanarul nostru a depasit-o.Ai oarecare experienta in vanzari?. Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. nimfomana.Da. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. Si atunci i-am spus: "Ei bine. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. La ora inchiderii. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. Dupa o masurare lunga din priviri. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. împreunã cu umbra sa." Prima zi de munca a fost grea. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. A doua oara unul mediu. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. . chiar daca e buna.

ne facem injectie cu el si ne curãtã. Cu toate cã este destul de bãtrânã. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. cu o mânã bãtea toba. Carbonul este necesar vietii. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. dar încãrcatã. microfon . . telefon. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii. Pe vodã-Tomsa. Si dacã se întâmplã. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". puternic si colorat. . Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. nici invers. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. a pus toba de gât si goarna la gurã.În finele piesei. ceva. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. Vitoria Lipan era încã tânãrã. Familie de cuvinte : magnetofon. Din cauza setei de bani. Satisfãcându-si aceste plãceri. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII.. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. Stând ascuns în tufis. pe retina creierului.Acesta este vânãtorul.. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. îsi zise el. Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct.. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem. oameni simpli care nu stiau carte. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã.. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . cât si de mãr.. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. În "Mãrul de lângã drum". Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Ionel s-a urcat pe un cal. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei. Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. Maiorescu sustine invers. rãmânând în continuare o mamã bunã.. sentimentul este trãit atât de pom. cãci . Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Chirita se tine de aventuri amoroase. Într-o viatã efemer de scurtã. sifon. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. iar pe dusmani cu ocãri si insulte. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. pe înserate. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Doamne fereste. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Desi avea o vârstã înaintatã. Otelul se scurgea din oalã.. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.

Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Un italian . Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier.Datoritã geniului sãu. Un englez .o familie si prietenul familiei. Spre deosebire de tragedie. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti.. Popoare Un rus . Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu.un tenor. Caragiale. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Trei rusi . numai Tepes îi mai poate eventual salva. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I.un partid. Amândoi sunt mari pedagogi. L. Caragiale. Doi englezi . Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski. lipsit de orice gest umil. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. La noi.o celula. sapte-opt sute de mii.. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Cãci. cum e norocul. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Doi nemti . Neastâmpîrat. berzele se înmultesc încã din zbor.un imperiu cu Regina. dar si sinteticã. La începutul piesei. Un francez . Îi trimite scrisori de amor.o armata. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. .un soldat. Acolo. Trei francezi . Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August.un tovaras.un club. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. la izvor. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã. Trei nemti .doi indragostiti. La nunta lui Cãlin. Doi rusi . într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Dupã ce trece Nistrul înapoi. ce reprezintã un milion ? Ia. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos. Trei englezi . Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. Un neamt . Pe acesti decãzuti. Doi francezi . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni.un gentleman.un razboi mondial. nu numai analiticã. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel. Alergând mereu.un bonhomme. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. în definitiv. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii.

Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. Trei elvetieni . Un evreu . 4. Doi maghiari . Un american . Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Un grec . tot timpul avem una langa noi. Trei americani .Inchizitia. Doi romani . tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. un francez si un italian. 3.un samurai. Trei maghiari . Cele 7 minuni La barbati: 1. 5. Doi evrei . nu. 2. Desi nu prea ne pasa de ele.Doi italieni .a. 4.Jihad.o bomba. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.un bancher. Desi este important a supravietui din punct de vedere material.un palicar.un dreptcredincios. Un elvetian . ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.Banzai! Trei japonezi .Eterna si fascinanta Romanie. Doi arabi . 3. La femei: 1.un business.un Einstein.un toreador.doi conchistadori.o cearta. Un spaniol . Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". tot timpul se imbraca frumos.un vitez. niciodata nu au cu ce sa se imbrace. Un maghiar . Doi spanioli . al treilea e tigan. Un arab .un neamt.un caz de coruptie. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. Desi femeia cu care suntem ne paraseste. ne mai "dam" si la alta sau altele.un cowboy. si asa sunt prea multi! Un japonez .o civilizatie. Doi japonezi .nu se poate. Un roman . Trei chinezi . Trei arabi . Trei greci .un filozof. . Trei spanioli . Un chinez .un ceardas. Doi chinezi . 6. Desi tot timpul avem una linga noi.un Pentagon.o moschee. 2.destui pentru Iliada.poporul "ales". Doi elvetieni . Trei evrei .un "poet". Trei italieni . Doi americani .unul trebuie sa fie Gai-Jin.un zid. 7.o garda.Mafia. Trei romani . Doi greci .

Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. Ma iubesti? Da. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor . Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic.5. Legea magnetismului pisicilor ." sau "Frumusetea interioara e mai importanta".cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. barbatii. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. mai putin in cazul pisicii. Legea miscarii pisicilor .Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. ea in alt fel".. 5.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta . Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele.O pisica va merge in linie dreapta. ci doar pentru ca noi. Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii.. as fi vorbit in loc sa gandesc.. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". "Comparativ cu ce?". e draguta. Toate celelatlte sunt urate. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate. Intrebari care ne streseaza. Legea termodinamicii pisicilor . evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". esti . Solutia. altfel ele vor crede ca le minti. Citeste si invata pe de rost! 1. . Ele se gandesc tot timpul la cate ceva.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece.. Musai de spus pe nerasuflate. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des." 2. ai spus ceva?" 3. Pentru a evita dueluri cu farfurii. Desigur. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. unde toata caldura trece la pisica. Dar asta. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. Desi tu incerci sa le faci complimente. intre noi fie vorba. Nici macar "Da. dintro singura respiratie. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. 6. pe nerasuflate. sa nu te mai intreb". ele nu te cred niciodata.. sau orice variatiune pe aceasta tema. grijulie. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. poti fi sincer: "Nu stiu". in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume.. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". nu ne gandim la astfel de lucruri. poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. 7. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. femeile le-ar putea nascoci.".plinuta". Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. Desi tot timpul se imbraca frumos. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. inteligenta si frumoasa". 4. Daca nu.

Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului. Prima lege a conservarii energiei . dar sint false. Legea configurarii covorului . Legea rezistarii la ascultare . Legea participarii la masa . intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa.. Legea somnului pisicilor .O pisica va accelera constant pana la momentul opririi. Legea consumului de lapte .Daca o pisica se uita prea mult la un frigider.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat." Damian Brudasca ". Legea aterizarii pisicii .." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman. Legea acceleratiei pisicilor ." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. Legea respingerii pastilelor .O pisica va cauta intotdeauna.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii. intr-o viata viitoare. Legea alungirii pisicilor ." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. Legea inlocuirii mobilei . Legea dislocarii lichidului .Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. asa ca folosesc cat mai putina energie." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta. Legea cautarii de comfort ." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete. Legea observarii frigiderului. A doua lege a conservarii energiei.Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.Legea intinsului pisicilor . Clasa politica in romania "Domnule senator.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul. doar ca sa arate ca poate." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine.Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. arata bine.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor .O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Legea ocuparii cutiilor ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni. Legea dezinteresului pisicii . nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. Legea atractiei paturii electrice .Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei.

. Nu te baga in lumea drogurilor.... Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.suntem si asa destul de multi 3. 7. 10. va trebui sa cumparati o noua masina. 19.. 15....dar incet sa te poata ajunge.. 6. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc. fara nici un motiv. 18. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.. la fel cum se întâmpla în industria de software. Din când în când.dar de ce sa risti? 20.. dar în acest caz.. masina se va incuia singura.. presedintele General Motors. cel pentru baterie. va trebui sa cumparati mai multe locuri... 4. de cinci ori mai rapida. 8. 2.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul. fiabila. A gresi este omeneste. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna.o cumpara gata facuta. Alcoolul omoara incet incet. 10. 13. 5. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara... dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. Dragostea eterna dureaza 3 luni. Inteligenta ma urmareste. Nu sunt complet inutil.ma bucur de ea in fiecare minut. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default". 6.. executând anumite manevre.cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii. 12. de doua ori mai usor de condus. Din când în când.. nu ma grabesc...moare electrocutat. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia. Nu este important sa castigi. 17... Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona........ ca de exemplu o întoarcere la stânga..... P... Teoctist Noi. la fel ca fotbalistii. astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".. Daca o pasarica ti-a soptit ceva. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. 2. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.. 9. 8. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale. . sa isi dezvolte ambele calitati.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX)..nu conteaza.F.Si preotii. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.. Eu nu sufar de nebunie... sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie.. Frunda De retinut! 1.totusi. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. orice s-ar întâmpla. 5. 4.. 16. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada. 3... De ce sa bei si sa conduci . Pestele care lupta impotriva curentului. Fugi de tentatii... atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi.. 21. Este bine sa lasi bautura. cel pentru temperatura apei. 14.trage si impinge. maghiarii. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.dar eu sunt mai rapid. Exista o lume mai buna. 9. Gh. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. Indicatorul pentru ulei... Banii nu fac fericirea. Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. 22.. intra in joc cu un vesmint. 7. a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. a da vina pe altul este si mai omeneste... ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1... Fara nici un motiv. dar este foarte scumpa... masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data..... Din când în când. 11. Ca raspuns..

0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. de vreo zece ori .0. cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. . stinge si aprinde lumina repede. Vei râde singur.11. mutã-i scaunul în lift . E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1. 12. .0 care chiar imi place.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual.0 cu Nevasta 1.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. In instructiuni nu era nimic mentionat. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . Duminica-la-fotbal 5. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* . Uneori apare un virus: <Soacra 1. .0 nu mai functioneaza. Pe de alta parte. . iar riscurile pt. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .m.Vorbeste cu accent (frantuzesc.0 mi se pare complicat. sistem sunt mari mai ales pt.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. De ex. .Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã. . RASPUNS: Draga client. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10.Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. Nevasta 1. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.0 si sa reveniti la Logodnica X. care ocupa mult spatiu pe hard. Cel putin douã ore .Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2.exe nu mai functioneaza deloc. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.5 m înaltime pe perete.Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” . indiferent daca aveti sau nu nevoie. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Nevasta 1.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina. .Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .0.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã.3. chiar daca nu vreti.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * .0 la Nevasta 1.În timp ce colegul de birou e plecat la masã. Nemultumirea Dvs. moldovenesc. Bebelus1. veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii.0 sa se comporte total haotic. spune-i: " Numai o clipã.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.* .0>. Mai mult decât atât. .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã. Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. impiedicandu-i executia. Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune. . : c:/Sex_sambata_dimineata. nu se mai aude! * .Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * . General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.0 deci nu aveti nimic . sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.

Rochia de mireasa $500.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.Micul dejun in pat (croasant. Poti lasa patul la hotel nefacut.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.0. Iti poti "face" unghiile cu un briceag. 08:45 . Daca instalati Iubita 8. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs.1. 08:30 . S-a observat ca. si trebuie sa vi-o asumati. au devenit super-emotivi.0 si pot distruge sistemul. Iti poti omori singur mancarea. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Daca sistemul cade.Optiunile Da_draga_mea 2.exe. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens.exe. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. in totalitate. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.exe/flori. Planurile de nunta se rezolva de la sine. Pentru o mai buna utizare. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.0 si Nevasta 4.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. la interval de o ora.0. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 .0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0. Iti poti deschide singur borcanele.Asadar.va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Vacante 5. suc de portocale proaspate).0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari. au incetat sa gandeasca rational.de castigat.0. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul .0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor"). .Masurare pe cantar . Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Aceeasi problema si cu Soacra X. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.5 sunt indispensabile. O_prietena 3. Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. Pentru a analiza aceasta ipoteza. TOT timpul. nu au mai putut sa conduca o masina. Inchirierea fracului $10. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. Mecanicii auto iti spun adevarul. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare.1. Functia c:/Sex__sambata_dimineata. barbatii au luat in greutate. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei. va recomandam Celibat 1. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc.Cu putin noroc. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze.2 kilograme mai putin decat ieri.7 si Ai_dreptate_iubire 4. Studiu oficial al "Health Canada" Recent.

09:15 . 15:00 .Evident.. 22:00 . 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.poate cu menajera. 12:45 ..mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. 08:50 . 15:30 Plecarea la pescuit. 23:15 .O.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").O mica parada de moda in fata unei oglinzi. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.Adormirea in bratele partenerului. 16:00 . 10:15 . 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.Dus fierbinte (singura). dus. bautura. suntem oameni simpli ! 2. 13:00 . Dom Perignon (1953). un accident.Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. cafea si tost.Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere.Poate face cancer la gat.o furtuna.. sex sau masini.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. marihuana si filmele porno sunt legalizate. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv.Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. 14:15 Zborul spre Monte Carlo..Inutil.Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. Cateodata nu ma gandesc la tine.. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea. inghetata servita pe sani goi. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei). Noi.Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. . sticla Dom Perignon...Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc.Ingrijirea tenului. fotbal. spalarea parului. manichiura.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua. Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.Cina la lumanari. …sa se sature !! 09:45 Golf.. un biftec mare.. pregatite si servite de slugi goale si blonde. 22:50 . 17:30 . filozofie. ca la ora asta…. si asta nu este rau. barbatii.Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat.gura sau oriunde ! 12:30 Golf. 3 beri.Poate la o curba brusca il musca.. coafatul.. 19:30 .. 12:00 ..... Toate fetele de companie sunt goale. barbierit.Somnul de dupa masa.Baie fierbinte in uleiuri mirositoare.of. . 19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.. da!! Ca el e K. . 16:15 ..si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului.Poate se sufoca…. economie. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 10:30 .speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral.Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.Purtata in brate pana la pat. . obisnuieste-te te rog cu asta.Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.. Dans si complimente..Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.Giugiulire. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). 23:00 .

cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. 15. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. Daca crezi ca esti grasa. 4.. cu siguranta ma refeream la celalalt. probabil asa si este.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. indiferent ce haine porti. 7. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. bere si maniere proaste. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. Du-te la doctor!! 16. Ai destule rochii. Nu ma intreba pe mine. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. voi nu intelegeti de ce. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. suntem doar niste oameni simpli. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. A face cumparaturi nu face nimanui placere. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine.. daca nu incerci o sa pierzi totul.. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. si nici noi. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. 20. o jur ! 9. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. 10. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. .. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata.S. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai.. prieteni. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat.O.. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. nici aluzii subtile.. se instaleaza singura si mananca toate resursele. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi.. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. dar o folosesti doar la chestii simple. 14. nu suntem obsedati. duminica inseamna: multa mancare. da. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. nu as fi cu tine.3. Femeia D. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre... Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. bluze. 12. nu.. nu doresc nimic altceva. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute.. dar macar este distractiva... Noi suntem cu adevarat oameni simpli. 96.. chiar si cele evidente uneori. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. 11. sambata. este inevitabil. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. Daca te rog sa-mi dai painea. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 19.. fotbal la televizor..: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". iti stau minunat. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. Vineri.. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". fuste si pantofi. Cand mergem undeva in vizita. 8. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". 5.. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. 17. 6.. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. spune te rog exact ceea ce doresti. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani... noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. 18..5% din timp barbatii se gandesc la sex.

Cu toate acestea cunostintele mele. mai mai sa-l injure pe . Altfel.Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". 6. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. necesitatea implinirii. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. Un coleg. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. vecinii. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. 4. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. pe alte trasee. dar in realitate o stie toata lumea. 9. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Deodata.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: . 3. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Femeia MP3: toti vor sa o ia. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. ca de obicei. De cate ori mi se spune asa. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. statea linistit pe scaun. cel mai probabil. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. 2. 5. diviziunea egala a treburilor in casa. Tanarul nimic. 7. 96 era de obicei gol. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. de adevarata natura a feminismului. 8. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa.

(Caz in care se produce o crestere in volum. o data cu trecerea timpului se acreste. datorita evolutiei. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. bine imbracat. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. pentru inmultire. 9. inainte de a cobori. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Daca la inceput e dulce. cu centre de distributie a laptelui. accidental. 10. in stare libera sau in combinatii. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). bauturi fine. De obicei apare in locurile cu populatie umana. elementul fierbe la simplul contact. Combinat.nenorocitul care statea pe scaun. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani).Curvo! Si coboara. Daca e lovit. ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. Se dizolva greu in lichide.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. 2. stare cristalina (16-35 de ani). numa' ce-i zice: . Poate fi acru si la tratari nepotrivite. este vai si amar de cel ce o . GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). 4. Spectrele sunt de la blond. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. SIMBOL: Fm 3. 8. 5. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. ataca inima. intra in vorba impaciuitor: . roscat pina la negru. Poate crea multe dureri de cap. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. pentru ridicarea nivelului si. Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. O reactie violenta.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. devine amar si apoi otrava curata. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. insa. din care cauza se combina foarte usor. izotopul "dama bine" (55 kg). Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. prajituri si multe alte delicatese. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente. cu timpul. ataca ficatul si punga. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. In caz contrar. scoate sunete ascutite. Se mai foloseste ca podoaba. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. Liber. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Incepe a turui parca si mai abitir: .Lasati doamna. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. Se gaseste in natura. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 6. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). in cantitati apreciabile. Data descoperirii este necunoscuta. se prepara din greseala. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra. RASPINDIRE. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. Solubila in acid sulfuric. 7. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.

Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani. cind am reusit sa punem aparatul in functiune.. 1.. "A fost conceputa o metoda noua pentru. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. 1.. .. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. B." 2." 2."Este binecunoscut ca. In stare cristalina...... In stare gelatinoasa.. cit si la intuneric. N-am avut material nou pentru acest referat." 2.manipuleaza.. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc. se poate utiliza atit la lumina." 2.. nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. Datele astea s-au obtinut intimplator. Eu personal nu am verificat. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni.. dar. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune. "Conform asteptarilor. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta. 1.. dar intr-o masura mai mica... 1... 1.... numai la intuneric.... Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati. 1. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani. am obtinut urmatoarele rezultate. "Schema electronica este.. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. 1. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari.. "Este evident ca. "Instalatia a fost automatizata. tehnic. "Scopul propus a fost atins." 2. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii." 2... 1." 2... Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte. La punctul unu este formularea exacta din articol. 1.. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. "Aparatul este semiportabil.." 2...Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data. Experimentul a fost un fiasco total." 2. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. dar prototipul experimental merge excelent." 2.... "Aparatul este portabil... Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni). I-am pus un intrerupator.." 2.." 2." 2..... Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.. Mie personal nu mi se pare deloc interesant.. 1. Are doua minere.. "Rezultatele tipice obtinute... 1... 1. Are un miner. Are chiar si o dioda semiconductoare." 2... 1.. 1. dar trebuie sa incerc prelungirea contractului.

www..1. nu stiu. 1.. Intotdeauna cind am mincat pe ea. "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si. mi-e lene sa mai deschid plicul.." 2....." 2.. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor.. platesc si factura! Ia ziceti.. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere.. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta.. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema. 1. 1.. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra. ca Bula.. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? ." 2... "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. "Serviciul cu clientii" Connex Connex." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu." 2. serviciul asta. 1. Cost Control. dar nu raspunde nimeni. pe cine controleaza. 2.." Pe mine demonstratia asta ma depaseste. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti.. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru.resursadefun." 2. 2. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. Cand platiti cel mai urgent? Pai.Sotia mea spune ca am dreptate. 1.... domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. 1... Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra... viitorul suna bine! Da.. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior.. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita." 2. Puteti sa achitati la orice banca! Da."In aceasta problema exista pareri unanime. am asternut un ziar dedesubt. ce fac? Stau asa. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. Inca n-am obtinut nimic. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni.. factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.... dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru.. Acum. 1..ro iti propune partea a doua.

Avocat: Domnule doctor. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. Buna ziua. acolo in Tineretului. Nu-l cunosc. Fiti amabil. Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. as vrea sa vorbesc. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA... ca nu stiu unde mi-am parcat masina. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. sunt Misu. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. Pentru dumneavoastra. domnisoara. Nu. pentru anularea redirectionarilor. Pai si acum se poate intampla. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. Si asa am fost atat de beat aseara. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. . ca e intuneric in casa. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. cu domnul Mihai X... As dori sa reziliez si eu contractul. oricum trebuia. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . A: Ati verificat daca respira? M: Nu. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da.. Ati inteles? Da. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu. ca mi-o aduce postasul acasa. si? Pai. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX. Buna seara. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. Da. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta.

. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. Cathy?".. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. totusi.. nu erati sub influenta alcoolului. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. acuzatul in acest proces? M: Da.. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da. A: L-ati vazut pe George. .. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. aveati un punct de observatie bun. pu. A: Ce an? M: In fiecare an. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da.. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Ati uitat. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Dar pacientul nu putea.inceput autopsia? M: Nu. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. iluminarea era buna. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc. Adica penisul. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc.

C:\>Omnipotent Password incorrect. Sunday. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze.Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. C:\>Omniscient Password incorrect. Try again. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. C:\>God Enter password.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. Inevitabil. Try again. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale . ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. C:\>Let there be light! Unrecognizable command. Try again. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. C:\>Create light . March 1. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id.

March 3. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. cattle. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run fish. 5 errors. March 3. Sunday. Sunday. And God looged off at 12:02:00 AM. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Now let us make man in our image. And God logged off at 12:02:00 AM. March 5. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. March 2. And God logged on at 12:01:00 AM. March 1. And God saw there were 0 > errors. C:\>Create sun_moon_stars Done. C:\>Create man Done. Sunday. Try again. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Try again. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. C:\>Insert breath Done. Try again. March 6. March 4. And God saw there were 0 errors. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors. And God logged off at 12:02:00 AM. March 2. Unspecified type. C:\>Create dry_land Done. March 4. And God saw there were 0 > errors. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Create firmament Done. Unrecognizable command. Try again. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Create fish Done. C:\>Move man to Garden of Eden . C:\>Create fowl Done. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. 6 errors. Try again. fowl. Sunday.Done. C:\>Run multiplication Execution teminated. Sunday. Sunday. C:\>Create cattle Done. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. C:\>Run firmament And God divided the waters. Sunday. March 5. C:\>Run firmament And God divided the waters. C:\>Create creepy_things Done. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night.

evil Done. or ask for help. or ask for help. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. Man and woman not in Garden. woman Search failed. 1 > errors. 1 > errors. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. YOU MUST SIGN OFF NOW.edn Done. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. C:\>Create Garden. March 6. MARCH 8 AT 6:00 AM. Try again. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. 1 > errors. Enter replacement. 1 > errors.edn Warning: No time limit on this run.edn Warning: No time limit on this run. or ask for help. . 4 errors. Friday. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. 2 errors. C:\>Copy woman from man Done. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created.File Garden of Eden does not exist. Enter replacement. Enter replacement. cancel. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create good. C:\>Scan Garden. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. Warning system error in sector E95. C:\>Create desire Done.edn. cancel.edn for man. C:\>Run multiplication Execution teminated. cancel. PLEASE LOG OFF. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. C:\>Stop Unrecognizaable command. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. And God logged off at 11:59:59 PM.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. You must destroy old files before new ones can be created. C:\>Create freewill Done.

5 e prim. ce parere ai de cei 32. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . nu e suficient sa te uiti in spate. 23 e prim. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. Fizicianul: 3 e prim.. 5 e prim.. 9 il putem aproxima ca prim.. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf.... pentru 9 rezultatele nu au sosit inca. sediul lor din St. Sau vizitati-i pe http://www. pe insula olandeza Tholen. 7 e prim. Inginerul: 3 e prim. http://en. 11 e prim . 7 e prim . 75% din Curu lor este impadurit.. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat.campingdemuie. dar mai apropiate de noi. ce-i drept. 7 e prim. Avocatul: 3 e prim..htm 6. 11 e prim. 5 e prim. fara sa stie purtatorii. Agentul de publicitate: 3 e prim. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. 1. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. este (ah.. 3. 7 e prim. Agentul de vanzari: 3 e prim.. vezi Doamne. 5 e prim. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata.nl 5. 5 e prim. Programatorul: 3 e prim. 7 e prim. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. d'ale noastre. Muie.biz 7. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. am putea sa vizitam si Curu. LABA . Daca tu crezi ca esti in rahat. 5 e prim.wikipedia. 5 e prim.. suculente si pline de inteles. sunt.x-rates.wikipedia.html 3. Biologul: 3 e prim. 11 e prim . Psihologul: 3 e prim. oamenii o duc si mai rau. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). 5 e prim.wikipedia.. si ei se simt bine acolo.. 7 e prim.. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA". asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume. 9 nu e prim. Nu. 7 e prim. Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. 5 e prim. 7 e prim. desi nu vad legatura. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase .org/wiki/Rahat 8. Politicanul: "Unele numere sunt prime.. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina.... 7 e prim. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti.Numere prime Catorva persoane. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri... http://en. 11 e prim... 9 este eroare experimentala. neaose. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. 7 e prim.futaiusa.. 9 . li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime._Croatia 2.com/about_futaiusa. Pe primul loc. bineinteles.. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna.. Maartensdijk e amplasat tot pe strada. avand capitala in orasul cu acelasi nume.La natura dell' arte.. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.org/wiki/Pula. de profesii si formatii diferite. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. http://www. Prin asta se explica saracia lucie din savana. http://www. http://en..org/wiki/Nampula_Province 4..laba. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana. si stim noi ce se vorbeste despre ei). dar incercati sa suprimati aceasta idee. Futai USA Inc.com/d/BWP/table.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. In alte zone de pe continentul african. 7 e prim. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime. Printre distractiile mai putin cunoscute.. 9 va fi prim la urmatoarea versiune.. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai. 5 e prim.

nicoyapeninsula. Am ajuns si in indepartata Japonie. care era alaturi. 17. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. in cazul asta. Dar SOFTWARE nu exista înca. Si cu ei a creat WORD-ul. mi l-a . cunoscând binele si raul. La început. Sugi este chiar arborele national al japonezilor.org/wiki/Sugi 10.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12. 2. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. 15.. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. Si Dumnezeu a numit creatura:USER. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. HARD-discurile si COMPACT discurile. http://en. Si a creat discurile FLOPPY. si acesta le-a încercat si el. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. 9. 8.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. Si erau doi BYTE în WORD.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit". 13.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". cum acestea nu se gaseau oriunde.umpleti COMPUTERELE.Si le-a spus acestora: "Cresteti. 18. dragi cititori. N-as vrea sa le vad pe celelalte.. ca vom muri". începu sa se agite ca sa faca rost de ele. 4. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul.wikipedia. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. 11. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR .USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. 5. Geneza 1. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. înmultiti-va. 14. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. printr-o simpla apasare de MOUSE". care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. Si asta a fost. daca îl veti folosi nu veti muri. A luat deci din ele si le-a încercat. 3. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Dumnezeu a creat însa PROGRAME . suflare de logica. dar fiti prudenti. unele mici.locuri din tara. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.com/ In concluzie. 10. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri".Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. altele mari.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". si nimic altceva nu exista. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti. 7. http://www. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.com/curu/ 9. fiti mandri de graiul ce-l graiti. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". http://www. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. si a creat PROGRAMATORUL. 16.bucihotel. a dat si PROGRAMATORULUI.

Care esti instalat pe hard. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine. 24. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva. 22. Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua. Ce poate fi mai nedureros. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE.adus si l-am încercat". competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. 20. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. zilnic.. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. pe tine te vor înjura. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. Draga (numele ei). Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. mai bun. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. 25. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie). Dupa cum probabil stii. Si toti USER-ii. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!"." 21. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. Deschide-se ferestrele tale. Si este la indemana ta acum. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta.. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale...Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. E-mail-ul. pâna la sfârsitul veacurilor".. E sigura.

si inele de plastic lasate pe rafturi. . Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite. . calduroasa.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor.. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. ar insemna sa isi ia un angajament. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. . ar avea in plus si probleme de orintare. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. . dar functioneaza. nescoasa din punga. In mod sigur. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi.. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. spintecati si legati de bara de protectie a saniei. seturi de chei tubulare. daca ar fi fost barbat. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. sa te inalti cu 30-40 cm. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. Cu stima. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori.In final. In primul rand.Barbatii nu raspund la scrisori. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri". . ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. . cu ochii pe jumatate deschisi. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. chiar si in gluma. Daca s-ar intampla. . Odata ajunsi in mall. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. plina de viata. fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare.Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ___ Nu sunt pentru tine. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. ci cvanutul ca un irtneg. lejera.. In mod clar barbat." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata.. totusi. Foarte bine.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. .Barbatii nu pot impacheta cadourile.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala.intrebi mai mult de una despre mine. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea". Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. bine organizata. tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. sa fie responsabili cu Craciunul. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul.

benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba.. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism.. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred.... Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie. Americanii: Scriu cuvintele diferit. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei. granita de nord. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac. pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor...Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi... dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day".. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. canadieni. dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie. americani.. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet.. granita de vest. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral . Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. britanici) si romani: In afara tarii. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni.. unde toata lumea le adora Despre sport.

.Tot nu pot sa ma conectez. E o lege. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. 6. Elicea e doar un ventilator mare. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Decolarea e optionala. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . casele se fac mai mici. 15. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea.. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. 4.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat.. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita. dar tot nu merge. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. O sa sun din nou. Ma crede fraier ?! 22 Iunie . 18. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea.. Zborul nu e periculos. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Cand se opreste. 3. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. . 17 Iunie . Periculos e sa te prabusesti. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1. dar nu stiu unde vine. Daca tragi de mansa. 9. Aterizarea insa e obligatorie. Mi se pare ridicol.. Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . 20. Ca incepator. Gandirea corecta vine din experienta. casele devin mai mari. Elicopterele nu pot sa zboare. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . 8. 14. Cred ca a fost pornit dintodeauna.A spus ca mi-a activat contul. saracia. 13. 16 Iunie . nu stiu unde sa-l conectez. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus. 5. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire..E clar! Imi trebuie un cont de internet. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Nu vad de ce. Cu cat unghiul e mai mare. Invata din greselile altora. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. 7. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 17.Si nu se refera doar la mere . decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. Stati afara din nori. 12. Sunt foarte confuz. Eu cred ca minte. toata lumea are. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. 16. 23 Iunie . Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. Oricum. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. pamantul inca mai trebuie invins. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Eu cred ca minte. 20 iunie . 19 Iunie . 11. 19.Am cumparat modemul. 2. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Daca impingi mansa.

3 IULIE .Azi am incercat sa folosesc chatul.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala. desteapta. dar in primul rand frumoasa si sexi. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google. asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. Era singura si cand am ajuns. 27 iunie . Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. ca am trecut micul lor test. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut. nu stiu ce vrea sa zica. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. chiar deloc.. Intr-o zi. I-am spus ca e un geniu. Nu s-a intamplat nimic. Acolo. am deschis-o si am iesit afara.In sfarsit am gasit o tastatura compatibila... Era o femeie de cariera... Asa ca m-am dus. m-a sunat si m-a chemat pe la ea. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . 22 Iulie . Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic.. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.25 Iunie .. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi.Mi-a spus un tip sa folosesc Google.. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". 18 Iulie . chiar pe fata. EU NU VREAU STANDARD. iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare.sa ma duc si eu..Nu mi-a raspuns nimeni. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. . Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. prietenii m-au incurajat. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Am stat pironit un moment. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. 21 Iulie .. El a raspuns ca este. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. Oricum. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. 5 IULIE ..Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. care cateodata flirta cu mine..UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE . SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE... sa vorbesc cu alti oameni.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Semnatura mea are 4 pagini. Am postat in forum de inca 22 de ori. 20 Iulie .Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. oricum e foarte destept tipu'). Am inclus si poezia mea preferata.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" . EU VREAU ALTA FIRMA. si ma facea sa ma simt prost. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. si cred ca este originala. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. in comparatie cu mine. si acela era viitoarea soacra. sa verific invitatiile. Hm! 1 Iulie . EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE .

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

si cand e cald. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. Cristi zice ca i-a spus. Nu a fost vina lui. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. da. probabil de asta nu are asigurare. Victor. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Suntem bine. nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. ceva se strica mereu. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Franele mergeau bine cand am plecat. da. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Victor spune ca.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. dar era in timpul incendiului. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ghidul nostru. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . Mie mi se pare o masina misto. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. asa ca probabil n-a auzit. A fost super. dar unul dintre corturi. cu o masina atat de veche. Nu se supara daca i-o murdarim. Si hainele noastre la fel. A. Din fericire.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

poate retine numarul masinii. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. Unii dintre ei vor ajunge. gîndirea devine rigida.. Punctul este o linie redusa la minimum. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. tot la televizor. Si a zîs Arhimede ca nu es. ca de nu.. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. ca sa faca în ciuda boierului.. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Am vazut. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. Marin Preda a avut viata ca o prada. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". Impreuna cu vaca si cu casa. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. . casanta. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Lebada moare de cîte ori cînta. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat.. În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. chiar si la mare. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. În multe poezii O. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma. daca nu e lovita fatal. de aceea a compus "Delirul". Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. mai bine sa le dea pamînt arabil. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. A fost si sef de birou la scriitori. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. domnule! asta parca e din Caragiale. În dogmatism. Scriitorii care se consuma mult. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. inceput de PSD: turismul pentru toti. mai pozitive. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el. Al. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. pentru prima data in viata. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. situate mai in aval. mor.

soldatului îi cazura creierii într-o gamela. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. caci aceste obiecte . La sesizarea lui Hamlet. Gheorghita si cîinele lor. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. Si bietul Eminescu.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.. Lui Ion. Tudor Soimarul era apt de lupta. cu alta. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. declansa rascoala. Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. ca sa aiba virgule si puncte. pentru ca se studiaza între peretii claselor. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. Înclestarea era mare. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Florica nu-i apartinea în întregime. bagate în portbagaj. Eminescu este un mare clasic. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Unul numit Don Quijote. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. simti miros de marar si de patrunjel. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru.. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. cu vizita medicala facuta. Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. care seamana cu sfera. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Dupa ce lupta mult timp. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.

66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic ." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi ." Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei.

iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. 18. desi tu nu-ti cumperi farduri. "Ma mai iubesti?". 14. aratos.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. 19. deci. Sucurile naturale si apa plata. 5. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. Intrebarea "cât e scorul?". 6. indicând un scor strâns. nu se poate schimba canalul. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Masura propriilor tale camasi. 7. creme de fata. 9. pe care-l lasa coborat. la care trebuie raspuns prudent. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. "Ma mut la mama". din motive mai mult decât evidente. uleiuri aromate. Cartile lui Coelho. creme de corp. 13. 16. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. pe care o stie doar nevasta-ta. care reclama prezervative cu arome. Cizmele de cinci milioane. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . rujuri si cinci posete la fel. spuma de baie. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. 17. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler. 2. Colacul de la veceu. 3. care se termina cu "te iubesc". brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. 11. Colacul de la veceu. care se poarta anul asta. 12. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. 4. Vecinele singure. brunet. lotiuni demachiante. brunet. 15. Hainele pe care ti le cumperi singur. 8. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. Mersul cu regularitate la teatru. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. Saptamâna filmului finlandez. 10. Ziua de curatenie de sâmbata. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez.

Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte.Nu stiu draga. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Daca aveti doua corpuri. Daca va mariti ritmul inimii. la ora 08.. Aud medicul care zice : . Q8.. iar de dimineata m-am trezit tarziu. carora le e rusine de farmacista. n-o sa traiti mai mult. sofez ca nebuna. acesta se mareste. dar nu-mi trece nici unul prin cap. Ia si tu altul curat din dulapior.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. ii raspund. ajung la cabinet. nu? A6. asa ca nu le irositi cu exerictiile. acasa fiica mea intreaba: . Iar berea se face din plante. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. ca sa nu fie gasit. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare. orice se uzeaza. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. Cand exersati un muschi.. boabele de ciocolata provin tot din plante. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. Sunteti nebun? ALOOOO.. Q6. raportul este de 1/1. Nicidecum. Pai. sunt imbibate de ulei vegetal. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. Inima dvs. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. Ciocolata face rau? A8. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. raportul este de 2/1 etc... Q3. Este adevarat? A1. Cu siguranta nu. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. are un numar limitat de batai. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. Q2. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata.. Q4. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. Q5. se ascunse într-o pititoare. . Daca inotul face bine. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. mancarea se prajeste in ulei vegetal. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. Inotul face bine la silueta? A9. . Filozofia mea este "Fara durere. In final. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. Si eroul. Prajelile sunt daunatoare. Vinul se face din fructe. e bine".OOO. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. dupa care fuga la baie. 20. atunci explica-mi cum e cu balenele. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus.00. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3.Mama unde e prosopelul meu? . il ud si ma spal bine pe partile intime. ies din casa in viteza. Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii.. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Regret. De fapt.. daca aveti un corp si aveti grasime. Si ce sunt astea? Legume. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. Taria este vin distilat. Ce mananca o vaca? Porumb si secara.

iar românii trageau. Ahmed a zis ceva si despre niste caini.Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. Vrea sa avem multi copii.. nu mai conteaza. "Gaina lenesa". Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate .Dan Diaconescu . Cînd veni fata. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV . vede ca e de bronz. Pe Tudor Soimaru.. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. sunt la vecini. ca un poet bun ce este. Mama. cînd în unii. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. cu mainile usor tremurand. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. Avand deja ganduri negre. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. am glumit.. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. cu succes. dar el mergea înainte cu inima. pentru ca al treilea. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta.. cînd în altii. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. încît picioarele nu-l mai tineau. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. Maria PS Tata. Am aflat in sfarsit. la o cafea. Arghezi. 1. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. "Punguta cu bani marunti". Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei". Deocamdata castig 50 $ pe scena.. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii.. Paunas. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte. Ceahlaul este situat sus pe munte. dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. "Lupul si capra". in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa.. baiatul îi mîngîie pisoiul. cicatricele. Tu nu stii sa înoti.. sa nu-ti faci griji pentru mine. asa ca am mai multe posibilitati. ce inseamna adevarata dragoste. de parca avea un bat înfipt undeva. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. pentru ca tot îl manînca vulturii. Raspunsurile vor fi strict confidentiale.

Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. am un zeu fals 3. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica. Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da.

sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba. daca ai noroc. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii.. care nici macar nu stiu numele partenerului. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. vezi punctul 1 pentru motiv. el te remarca atunci când treci pe lânga el. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. La facultate nu exista cine si filme. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”.. 5=excelent): a. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . Va rugam bifati. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. Andrei. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. La facultate tipii frumosi sunt porci. Sau daca te suna înapoi. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Mai putina interventie divina c. 4. cu exceptia Ioanei. Demult .ce e interventia divina? 8. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. 6. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. 2. Nu stiu…. Mariei. iubita. Vezi punctul 1 pentru o definitie. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. tare demult. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre. Mihaelei. La facultate. prietena. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Mai multa interventie divina b. ramân peste noapte. cei urâti sunt disperati. 8. 7. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. 5. pe o scara de la 1 la 5. La facultate. tu esti singura. 10. 9. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. si cei draguti termina ultimii. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. La facultate. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1..

I know kung fu! . .. . [Matrix. anyone? :P] Sari calul in aer. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã"..Ei . avea o respiratie fetida.Cu ce va pot ajuta?. Imparatul avea. ea nicaieri. de-abia statea in picioare. .Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). o sa imi incerc norocul cu ele! . balmaji sfarsit porumbelul. alea ce au? .poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). de o atitudine vadit sinucigasa. Intr-o buna zi. in gradina.. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. la playboy. o furã Zmeul pe IC. si acum incotro. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. si se tot duce. Asa ca e timpul sa renunti la IRC.Am un buzdugan cu support pt memory stick.Avem nevoie de arme. . dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. se dadu de 3 ori peste cap. Sunt gratis. Cu toate ca era lenes nevoie mare. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. Imaginea generala era completata fireste. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. Game over! Pus in fata inevitabilitatii. in poiana.. replica dur FF. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti. Se intoarse la FF si il intreba: . un fiu. FF? . O cautã in casã.Neicã. le iesi acesta in intampinare serviabil. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF. m-ai inteles? ."Incoming message". trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. naparlea smocuri-smocuri. ba chiar dimpotriva. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. Obosit.Fiule.Ce bine. decat dimineata.. botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. era vai de mama lui. E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau.Show me some. ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. Preventiv. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. masaj cu concentrat de aer rece. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside". acuma ca sunt vechi si tocite. . In cele din urma.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. . cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei. Calul era slab de I se vedeau coastele. dupa cum se obisnuieste in povesti. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: . ce mai. calul deschise ochii si zise cu voiciune: .. . . se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. porumbelul îsi dadu duhul.Acelea sunt ale imparatului.. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. A zis ca si-au facut datoria. e timpul sa devina open-source. anuntã tardiv calul. care se duce.. a castigat destule batalii cu ele.Nici o problema. feciorul nu era catusi de putin prost. pt ca nu vreau sa pier fara nepoti. iti zic.. zise FF.Nu-ti fa griji. FF sari in picioare. replica impasibil fierarul.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea. ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea. tatal domniei voastre.. Odata ajunsi la ea.Dar sabia si scutul ala din colt.Dar tata. zise acesta hotarat. o furã. . ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. Si chiar asa se intampla. . se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. multe arme! . . loveste si se intoarce.

am venit dupa IC.... .. 7. Produsul este testat.. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. . cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. sper. intuneric. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. ..Ããããã. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. de. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie. FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . 11. 13. nu îmi amintesc exact.FF. . in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri.. Q: În ce an? A: În fiecare an.. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. cu cecul incasat. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri. 2. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude.. izbindu-l pe FF in plinã meclã. produsul este lansat. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. . Sunt gasite douazeci de bug-uri. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã... incaleca si porni spre sãlasul zmeului. 6. Ciclul Dezvoltarii Software 1. 3. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului. Verde si mãtãhãlos. nu. zmeuleeeee. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. Lua FF scutul si sabia.Am venit ... zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. o centura de castitate cu optocuplori. sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. . sunt sigur ca e raspunsul corect. Brusc. scrâsni din dinti FF. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina.. . Ileana. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. de! mormãi vexat zmeul..Nu. si pânã ajunserã se facu un frig crunt.. Intregul departament isi da demisia. Mersera ei din zi pana in seara.. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. ai venit?! Stiam eu. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. In spatele lui. rosti hotarat FF. 4. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. usa se deschise.. IC isi privea cu speranta salvatorul. Te pricepi la hacking. o nimica toata.. .".Zmeule..ãããã. 12.Zis si facut. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei. I do.". 9.Ingerasuleeee. -Ããããã. 10. 8.OK. Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. Compania este brutal preluata de concurenta. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului. 35... cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38. nu este de gasit.

iar avionul se inclina usor spre dreapta. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata.. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn.. vinata la fata. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. aud langa mine. ofteaza dama. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. Decolam ca de obicei. lat de doua palme. cu un ton monoton. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac.. Jocul are o singura regula: se ia o carte .. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte.. -. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". Une Coca s'il vous plait.Excusez-moi monsieur. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna .. -. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul... si un fel de brau de paiete aurii.Vous voulez boire quelquechose? -.oricare . Marginea ghidului atinge paharul de plastic. Nu mi-am vazut familia de un an. editia de vara. Biing. cel de 21 de ani. stewardesa repeta in franceza: -.. norocoasa. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã.. Am locul de langa culoar.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. fara probleme. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte.Oui. un cico? Cer o cafea. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. nu? A: Da. Are locul de la fereastra.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. As fi preferat unul la fereastra. Din pacate. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale. raspunde dama. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. dupa care racneste: -. un suc. si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam. Pffssss. Geanta e sus. cu decolteu la spate. -. lucind metalic si oriental. . Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile. in compartimentul de deasupra scaunelor.. Motoarele zumzaie monoton. Cucoana bea o inghititura.. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. Arunca ghidul pe jos. care se uita la ea intrebator.. Dupa o mica pauza.Q: Doctore. E imbracata intr-un tricou negru. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". anume. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. mais bien fraiche.

" "Infernul" de Dante: "Coborim.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei.Nu voi vomita în masina.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. . Sub-subsol . Baiatul si tractorul se indragostesc.Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte. . dar moare devreme. mai ales cele murdare. Taica-su e nervos.niste ticalosi ordinari. . mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte. nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare.Când sunt în masina. bere. Subsol . Sfirsit cutremurator..Nu voi mânca scutecele." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii.niste declasati. Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol.Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare.Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta." Juramintele unui caine . nici înainte. Sub-sub-subsol . Personajul principal intra in scena pe la jumatate." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic." "Razboiul lumilor" de H." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. E prea vesel? Bine.G.Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei. nu o carte. 1 punct pt." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor.iar "rezumatele" variaza in ton.Nu voi mesteca stilouri sau creioane." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. citeste. .Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. Nu sint buni. Nu se duc. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru. . filozofi. ." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. . mai ales pe aia care au gust de pui. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. . . spre deosebire de unul adevarat. si-o freaca. dar racesc si mor. nici dupa ce a mâncat-o ea.Nu voi mânca mâncarea pisicii.pagini. la nevasta-sa. Spinzuratoare. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. de la "haios" la "devastator". Pasarica trebuie încurajatã. se cearta. . .Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. . casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. . palavrageste." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. totusi)." "Marele Gatsby" de F. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. oameni fara noroc." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca.niste ticalosi de cea mai joasa speta. Cam prea deschisa la interpretari." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui. .Capul meu nu are ce cauta în frigider. . . Stonehenge.Nu avem sonerie. ..Canapeaua nu este un prosop. maninca o prajitura. bea.Mouse-ul de la calculator. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor." "Biblia": "Capitol introductiv bun. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite. . Chiar de doua ori. mai pun un bebelus mort si o crima. Parter . nu este comestibil.

bere. 1 punct pt. . 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. bere. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a bere. Berea nu are o mamã. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. dupã putin timp. pasaricã. pasaricã. Statul taxeazã berea. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal. pasaricã. nevastã-ta ar putea sã te lase. O bere înghetatã te satisface. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. bere. prima nu se supãrã. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. Dacã bei încã o bere. esti alcoolic.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. 1 punct pt. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. 1 punct pt. 1 punct pt. poate sã te apuce vomatul. bere. 1 punct pt. bere. ar putea sã te aresteze. bere. 1 punct pt. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. 1 punct pt. nu simti diferenta de gust. 1 punct pt. 1 punct pt. avînd prezervativul la locul lui. este normal. pasaricã. rosie sau brunã. 1 punct pt. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. 1 punct pt. pasaricã. pasaricã. nevastã-ta te ceartã. 1 punct pt. bînd bere. Poti alege berea pe care o vrei. ar putea sã-ti ofere o bere. pasaricã. 1 punct pt. pasaricã. 1 punct pt. Berea mai veche este mai bunã. Dacã agiti o bere. bere. 1 punct pt. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. bere. Dacã te scufunzi într-o bere. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. Blondã. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. se calmeazã singurã. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. bere.

cumpara ulei. 15. 28. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere..1. Dupa 15 minute se întoarce. 30.50.fara succes. 26. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. 4. Îl umple cu un litru de ulei. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 13. 5. dar aluneca pe ulei. 7. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei. bere. Îi sângereaza fruntea. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. Costuri: Uleiul . 12. Priveste uleiul revarsat pe jos.000 de km dupa ultimul schimb de ulei. dar varsa tot uleiul. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. 9. 6. mai deschide o bere. O bere. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora.000 lei Cum procedeaza EL: 1. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean.000 lei Total . Disperat.1 punct pt. 2.000 lei Berea . Încep sa povesteasca. Porneste masina pentru o plimbare de proba. 19. Coboara masina de pe cric.175.225. Conduce 10. Instaleaza noul filtru de ulei. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.600. Duce masina la Service. Încearca sa o scoata. Cauta cheia de 16 . Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 8. 3. Frustrat. o preda mecanicilor.400. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. 3. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija.000 lei Spaga . 16. Cade si se loveste cu capul ce ciment.615. 29. cumpara bere.) 18. O bere. Deschide prima bere. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . 23. A doua zi. 22.15. bând alta bere. 20. 24. 32. schimbul uleiului este amânat.000 lei Total . 21. Încearca sa monteze filtrul de ulei.000 lei . 10. filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj. Ia alta cheie la nimereala.000 lei Filtru . 33. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct. 25..500. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. Merge la un magazin de specialitate. 17. 27. 11. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. (vezi 8. Apare un prieten care mai aduce sase beri. 14.000 lei Cafeaua . 31. Înca o bere. 2.

se presara prin casa pleava. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. rind pe rind. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".. al copiilor. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau.. la sfirsit.. In aceeasi apa urmau la spalat. pentru ca . paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb. Astfel. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. Nuntile aveau loc in general in luna iunie.. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". in ordinea descrescatoare a virstelor. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. Reimprospatate succesiv.de fapt. un butoi mare.atirnat deasupra focului. Apoi venea rindul femeilor si. In final. plin cu apa calda. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. fara scinduri dedesubt. Carnea era destul de rara. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. Drept pentru care ciinii. Cind ploua. pentru protectie . Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul. La deschiderea usii de la intrare. si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa. "Cada" era. in apa curata. Oricum. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. apa era atit de murdara. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici..) se cuibareau in paiele care acopereau casa. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". pisicile si alte vietati mai mici (soareci.. incit puteai pierde un bebelus prin ea. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. pentru gatit. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda .. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. gindaci etc. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra.

Cei care munceau capatau coaja inferioara.. Colgate. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. 4. . englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii. 11. 2. Nu te duce in pat niciodata suparat. Renault. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. 3. McDonalds. Sexul nu ingrasa. printr-o gaura in sicriu.acesta putea fi prelucrat mai usor. Coca-Cola. mai mult miez .. O zi obisnuita de lucru Te trezesti. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine. Nokia. 16. la inceputul secolului al XVI-lea. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. Nokia. 13. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. de obicei nu te mai asculta. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Te culci. 14. 10.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. 9. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. care tineau loc de farfurii. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Orbit. Orbit.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Nokia. Nokia. in functie de statutul fiecaruia. Daca-i iei de oua . Epson. Din aceasta cauza. Virginitatea poate fi vindecata. Ramai in picioare si lupta. restul familiei . se intimpla des ca vasele sa faca viermi. montat linga mormint. Piinea se impartea intre membrii familiei.. Tuborg. Compaq.inima si creierul te vor urma .... Nokia. 17. 8.partea din mijloc. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel"). Hochland. multi ani. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. daca iti este oferita. 5. 6. Tuborg.asa ca. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. Asteptind ca "mortul" sa-si revina . Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. Compaq. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Nokia. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile.era legata la un clopotel. Colgate. mai mult sex. Teritoriul Angliei este locuit de multi. Durex. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. Nokia. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. care. De aceea. 15. Nokia. Nokia. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Nescafe. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. Cand o nevasta te intelege.iar oaspetii primeau coaja superioara. Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Asa a aparut obiceiul priveghiului. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Renault. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. 12. din partea de jos a piinii. Epson. De mina"mortului" era legata o sfoara. 7. a inceput sa fie criza de locuri de veci. Alimentele acide dizolvau plumbul. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Murphy despre sex 1.

vin si cantat. aceasta este exact seara . 45.. 3.. decat daca nu ai chef. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul. 4. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". 49. o trusa de farduri de un milion jumate. 38. Celelate 8 nu sunt importante. Dragostea e o gaura in inima. Fa-o doar cu cei mai buni. 48. 39. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. decat trecut cu vederea. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine. 25. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. Sa nu comiti adulter. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. 31. oricat de logic. evident.. etc. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. dar NU exista ceva la fel! 27.. Cu cit mai tanar(a). 28. in bratele tale. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. 41. 22. sau odihnita.. memoria femeilor este extrem de scurta. 42. Nu iei niciodata paine In acest caz. 37. doar despre fusiunea nucleara. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. Dragostea tine de chimie . cu atat mai bine. de regula. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". 23. 29. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. Sexul discrimineaza timizii si uratii. 34. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. Nu spune NU.. 1. Nu marul din copac. 35. Nu conteaza lungimea baghetei. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. Iubeste-ti aproapele. Dragostea vine in improscari. ea duce intotdeauna gunoiul. 40. E mai bine sa fi vazut. 26. tu vorbind toata ziua. 24. 20. E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Este folosita cu diverse ocazii. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.18. 46. sau mai proaste. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. 30. pentru ca altfel va avea. ieri a cumparat ea paine. ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul. Frumusetea este doar la suprafata. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei.. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. 33. barbatul . ea face intotdeauna curat etc. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire.Sexul de fizic(a). Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos.. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. evident. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea.. Retine-te de la femei. Daca. 43. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.. dar sa nu afle nimeni. in urmatoarele minute. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 36. 2. 32.pe cele pe care nu le-a putut avea. "N-o sa doara. Dar cel mai mult de la cantat. Printr-o coincidenta nefericita. 44. Asa spui de fiecare data Orice argument. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. 50. o fustita de 2 milioane. ci magia din ea. insa. uratenia se duce pana la os. 47. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. ea plateste intotdeauna facturile. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane.. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. o data pe saptamana. 21. trebuie sa saruti multe broaste. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. Expresia nu este. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". 19. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite.

te vei ingrasa peste masura. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana. vei munci in week-end. inca poti deveni milionar. spalatul geamurilor etc.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. dar muncesti din greu. absolut superbi! Mi-a spus ca e ." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez.. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. in doua ore. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. e clar: ai facut tu ceva. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt. in celelalte zile. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor.." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. vei avea diaree din 3 in 3 zile. Salam si Minune. 5. Pana la urma. vei ramane fara prieteni. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. pe care. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. nu vei mai putea bea si fuma. sunt la post. toti vanzand rosii. . Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Nu va faceti probleme. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. vei avea un an de ghinion. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator.). vei asculta numai Andreea Balan. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. vei munci 20h zilnic.tot cu Dan Negru). te va calca masina. La sfarsitul convorbirii. ii spune managerul. vei fi alergic la soare. te va calca masina (din nou!). ea neavand chef de nimic. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Are niste ochi verzi. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. se vor strica apometrele. nu vei mai putea face pipi zilnic. telefonul nu va mai avea semnal.. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. nu-ti va mai merge netu'. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. cand ai ajuns acasa devreme. 2) Daca nu ai e-mail. nici adresa de e-mail. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. care sa reflecte noua lui situatie de milionar. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. iti va creste par pe nas. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia.. le revinde cu profit de 100%. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. vei avea atacuri de panica." Morala: 1) Internetul. vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu.

. soare. Am pus in pat. Le voi aduce de la Vasile. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . papagalul. m-a muscat usor de ureche.... A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui..asa ca a scris rapid:"V". Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca..programator.. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina."iti arat situl fetitelor sado-masochiste.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . Stiam ca m-a observat. Exact cum isi semneaza si E-mailurile... "Da. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul... imi tai parul. daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate.. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012. Un pic ma apasa monitorul pe spate. Vasile e foarte dragut.SHIFT. Eu ador programele. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine...dar cand mi-a spus ca are 14 toli.DELETE. n-a schimbat iala. si m-a intrebat in soapta. Acum am cu cine povesti. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile. Mi-am cumparat un papagal. Cand am intrebat ce cauta de atata timp..TAB. dar Vasile era in fata calculatorului.. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL.. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura. Ma pregatesc de o crima oribila..a zis el . m-am pus in fata monitorului.. in locul meu. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. Din pacate.. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. si vocea lui Vasile: "Da. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. Toti programatori. Noiembrie 4: Ma plictisesc. mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. Am tras aer adanc in piept si. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana.. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Saracutul meu Vasile. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila.. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. Am cumparat vopsea. El a zambit. Norocul meu. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor... si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.iar el ii raspunde din cand in cand.. ca sa mearga mai usor data urmatoare. si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii.30.. L-am taiat.m-a invatat. Deja din hol am auzit papagalul trancanind. cascada. Am pus ceasul sa sune la 3.. in clipa aceea Vasile parca ingheata complet. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3.ALT. Papagalul trancane intr-una.draga.30 m-am trezit. Au venit toti prietenii lui. Asta e bine.. Fac o ultima incercare. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam.. Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. El nu e programator.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit. Cand a reusit. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie... sa vedem cum e vremea. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. e un pic neindemanatic... am zis DA. in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia." Scenariu Balcanic . Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . Acum traiesc cu Stefan.. m-am gandit sa astept pana la capat.

Administratia UE angajeaza primul roman. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. Germania iese din UE in februarie. pentru legiunile ei. Cehia. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Suedia. pana la sfarsitul anului. 2026. Danemarca. Serbia si Muntenegru intra in UE. Kosovo. . Portugalia. Albania. 2028. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. Bulgaria intra in UE 2010. bucatarii. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Este un numar foarte ciudat. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si. Din ianuarie 2028. Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. Olanda. soferii. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala. 2022. Spania. Ai nostri reprezinta 10% din administratie. Luxemburg. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. se angajeaza noi lucratori. Italia.3%. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. ies si UK. Pana la intoarcerea bolnavilor. Letonia. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. si intre 15. O luna mai tarziu.15. Macedonia. 2017. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Lituania. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. pe termen nedeterminat. . are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". presedentia UE este preluata de Belgrad. Din cauza stresului. rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia.5 cm. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. 2018. 2019. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. Belgia. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Croatia. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE.1. Romania intra in UE 2015. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.15. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. 2027. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -.12. Austria. 2025. prin referendum. in timpul presedentiei albaneze. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Estonia. Grecia si Slovenia.2007.6. in Insula Bali si in Alpi.10.

privinta standardelor. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. Trageri (vorba vine.. . . Sau daca nu.. . pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina". pentru ca.. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. . . . multicolore si mici cit o gamalie.Cacao (sau ce-o fi fost. cu bereta care putea fi purtata sugubat. .Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. expuse pe dulap .Roboteii din pachete de tigari straine goale .. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. cu o albina gigantica pe ambalaj.Bomboanele Cip. . de latimea unui dos de cal. Ca si lipiciul Pelican. prilej de picnic UTC-ist). Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru.etc.Album duminical.Focul din ultima seara de tabara. Cascadorii risului. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.Cenaclul Flacara.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". .Glucoza "din fabrica" .. orele de economie politica.Pufarine. bineinteles.Coniac albanez. . . . daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. . SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. . . Tabloul "lui" deasupra catedrei. dar care macar nu-ti spargea dintii. bere.Radioul Gloria. Astfel ca. vermut Mamaia. . "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres.cu textura de sapun. Rahan. . . dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai..Televizoarele Venus.Uniforma azurie de PTAP. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.. Diamant si Sport.SRB. magnetofonul rusesc Majak . care se mincau direct cu limba. pepsi. care generau dependenta.Fotbalul cu fise pe catedra.) indiana Maltova mincata direct din borcan.Metronomul lui Radu Teodoru vs.Dozele goale de Coca-Cola. pe-o ureche.O portocala mincata in jumatate de ora. .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).Drajeurile cu dextroza Olimp.Negustoresele poloneze de la "nudisti".Matricola si bentita.Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare. teatru radiofonic si. Si acum partea interesanta.Orele de dirigentie. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). Gala desenului animat.. orele de constitutie. vodca poloneza. . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii. . vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Birocratia este nemuritoare.Practica in uzina vs. Tunelul este facut pe masura caii ferate.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs.Dropsurile chinezesti anti-tuse. in camerele de hotel si in scara blocului. Astfel ca. . baschetii chinezesti. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. Iti mai aduci aminte? .Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!).. benzile desenate din Cutezatorii. de exemplu. .Pif vs.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. .. dar nu le-a vazut nimeni). . . cu lingurita.Tenisii de Dragasani vs. corul Madrigal. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143. topurile lui Andrei Voiculescu. practica agricola. . Telecolor!!! . ..Ciocolata chinezeasca Golden Bee. . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs.

in apartament. bomboanele cubaneze... Olimpia Panciu.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet. . un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert). Old Shatterhand. .Pungile de un leu.) . In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase. Marina Scupra. Revista de fizica & chimie. .Caramelele bulgaresti vs. . l-am luat acasa.Nita & Nastasescu. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. pielea a inceput sa mi se albeasca. sticle si borcane ("atita-ti trebuie.Circuitul casetelor video in natura. "Legendele Olimpului". . . . de ziua ei si de 23 august..Winnetou vs. si am instalat softul pe calculatorul meu. Credeti-ma. Eva Kiss. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. exista.Frucola vs. Marian Nistor. . .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. ca la masina)...unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. cartele perforate de calculator.. . viral si anti-american.Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?.Aparatele foto Smena. ca e prea gros.am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive . cu sedimente ("e buna. Am pierdut in greutate. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. . Rareori mergeam acasa. sa-mi iei borcanele de muraturi!"). "Gratuit".Cipicii crosetati din macrame vs. jambierele multicolore. ca trageau greu la cintar). o sa ti se opreasca in git. Comentarii la romana.ABBA vs. castane (?!).Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei. . mi-am lasat parul sa creasca.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). . . Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare.Careul din prima zi de an scolar. . ca sa ai lumina pentru teme.Bateria de la masina carata pina sus. guma chinezeasca in foita de orez. La fel ca heroina.. .Apa minerala Aurora. Si.Dumitru Prunariu. . Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui. Ba mai mult. . numai prima doza e gratuita.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi)..Cupa Campionilor Europeni. .Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. minerale. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri.Gumela vs.").Patinele cu rotile (patru. semicursiera Turist.Mihai Constantinescu."). Brifcor vs.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu. eu si . . maculatura (ideal.Elevul de serviciu pe scoala. .Maieurile de plasa chinezesti. . .Serialul "Liniile maritime Onedin". nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. Cola si pizza.Fondu' clasei. . Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. mania tricotatului. .Ceasurile Raketa. Zmeurata.sa nu credeti. espadrilele cu talpa de sfoara. .. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit.Bicicleta Pegas cu coarne vs.Fier vechi (?).Apa calda de ziua lui. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain.Caciulile rusesti din blana de iepure. . toate celelalte orori de la Fondul Plastic. Marius Teicu. . . California. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu.. . .). . . are fier. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca.. . .Caciula de dama tip "burlan"."Povestiri istorice" vs. Boney M. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. Gil Dobrica.

noii mei prieteni veneram un terorist finlandez. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. si in plus imi va cadea penisul. numit Linus "Marx" Torvalds. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. Cand am primit coletul de la Amazon. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. Intr-o noapte. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. dar numai cu noroc. adresa.. manipuland sistemul in favoarea lor. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". mi s-a facut terapie cu electrosocuri. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare. dar incalcasera si o serie de patente software. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Imi pare rau. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. l-am desfacut cu nerabdare. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. cum ar fi XLinus. Totul va fi bine de acum in colo. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates.. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. Acest articol nu este despre politica. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. Toate stirile le citesc de la MSNBC. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. Dar cel mai important. Era foarte usor. am supravietuit. si ca as putea primi inchisoare pe viata. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. care din fericire e ilegal in SUA. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. este. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. Am vazut lumina. XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. masluind procese. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. dupa o lunga partida de hacking. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. acum acestia sunt prietenii mei. Acolo am fost sfatuit. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. telefonul. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. Cateva clipe mai tarziu. Acum cand privesc inapoi. fiind la prima abatere. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Da. Aceasta a fost salvarea mea. numarul cartii de credit. a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). contul bancar. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila.

Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. pentru a apara artistii si marile companii. "pot sa reinstalez. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. M-am simtit mult mai bine dupa asta. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. Microsoft Outbreak. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. toate informatiile despre preferintele muzicale. multumita sistemului Microsoft Passport. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. Asta nu a fost bine. Washington. Spre deosebire de versiunile anterioare. Ba mai mult. Este un inlocuitor pentru Pentium 4." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. carti.interesante . Este un numar cu 900 din Redmond. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot." Trusted Computing . a spus. cand am apasat pe buton. Cel mai important. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Pana la urma.jpg.com. am fost interesat de IIS (Internet Information Server). si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. si am gasit cateva scapari minore.slava Domnului. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. In final. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. sistemul mergea cam incet. am dat de un reprezentatnt Microsoft. LED-ul de la hard disk era aprins. Cum eu ma ocup de dezvoltare web."pentru doar 750$. Patru ore si 1440$ mai tarziu. am spus. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. deja il stim. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera). Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. inclusiv NSA Backdoor. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. si este pentru propria mea protectie. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Desigur. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. nu era nici o poza. Distrowatch si Linuxtoday. a adus si el o noua componenta. Din nefericire. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. mi-a raspuns voios. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). dar ma intreb. "cunoscutul virus Monopoly. Oricum. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player. Popularul program de mail. singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. nici un sistem de operare nu este perfect." "Minunat. Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. Alta componenta importanta a IE este smart tags. "Ah". daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru .

Esti prietenos cu subalternii . atat pentru ochi... vor bea mai multa apa. sa nici nu mai plece acasa.te considera cu nasul pe sus. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1. Te intereseaza munca subalternilor . cat si pentru creier. dar n-am putut.00 aici (ca sunt negru :D) ----. Vii punctual .. sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie.faci pe nebunul. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005.. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu .00. cate cinci minute jetu' 2. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora.. Astfel.. Iti lauzi subalternii . s-a demonstrat stiintific ca la frig. mai si mananca.esti bagaret. February 02..Original Message ----From: To: Sent: Wednesday.vizezi popularitatea ieftina. merdenele. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des. 4. Ii critici . Si fetele sa stea pana la 20.. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti. cine-i Alina? 6. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi. Sorry.. . fara pauza. aseara am plecat la ora 21. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. cum am mentionat la punctul 1. ungurii si tiganii pana la 21. vor bea mai multa apa. deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. Negrii. de ce? 3.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. banane si apa. PS. sa nu zici ca sunt carcotas. Lasand la o parte gluma. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam... Esti rezervat ..00.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. am incercat sa ma abtin sa dau reply. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei.esti lingusitor.esti exemplu negativ... apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi. vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi. vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . Nu fost ieri zi liber. spune-le. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12." DJ: "Bine... doar nu le-ai spus. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (... . Si acum ultima intrebare. oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Plimbat prin birou meu lung si lat." DJ: "Bine hai sa vedem . atat doar ca mama e in vacanta la noi . Imi trebuie un raspuns . hai sa vedem. si Sara vine la telefon.. Nu venit nici una din angajat.. linistiti-va . ai inteles? Trebuie sa fi sincera. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .." DJ: "Foarte bine .. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. Cred ca azi fost zi liber la ei.. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . ." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian ." DJ: "Ce se intampla Sara ...... trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit.. dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8." DJ: "Buuun. hai spune unde . Brian .. Putin acrisor (." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce. Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.) Ziua 10. Esti destul de aproape. Nu avem toata ziua la dispozitie. probabil" DJ: "Hmmm. te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani. Oi... bine .) ." DJ: "Stati asa .. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu. si maica'sa era la dus .... in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu. urmatoarea intrebare .DJ: "Buun.Florida de 5 zile.. am inteles.. ." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine . nu . Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea. nu..... Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. el este pe linie cu noi .. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. 15 minute .! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro . DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua ..." DJ: "Suna bine Brian ..ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii ." Brian: " ... le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita. Verificat in calendar fost miercur.. cateva minute ." DJ: "Bin. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit.

Simpatica baiat. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". dar si noi. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu. care este atitudinea ta fata de colaboratori. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. O sa-l intreb pa Stelica. secretara. retine. Mimisor. sa nu ramanem pa uscat (. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! .. .la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de . Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci..ca doar pentru aia e facuta. insista! Suna cat mai mult! . Aici nimeni nu vorbesc ungureste.) Ziua 30. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat.deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam.. . Fatalica.la telefon. pisica. treba merge unsa.. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. ..Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.) Ziua 300. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: ..de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. Ziua 350. familiei. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. zice ca ma tot cauta unii din UDMR. usturoi sa il mananci musai in birou. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. fotografii ale cunoscutilor. sotului.. M-au sunat de la partid. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica.catel. stiksuri. etc. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. catelului.Ziua 20. Toti nervos ca nu pricepe la ei. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Sanchi. ca sa te auda nu numai interlocutorul.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker. si o sa iti putem da sfaturi. ceapa. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute.. fel de fel de nimicuri de care. Fura toti in prefectura.umple tabla de pluta cu tot felul de desene.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. cu soacra. La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? . cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). resturile de biscuiti.. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. Nenica. dupa doua vedre de molan. astia din UDMR chiar ma enerveaza.daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. L-am trimis pe Stelica la Segarcea. Daca nu raspunde.nu uita... asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi. subprefectu' (. firesc. colectia de cani de cafea. prietenului. Si in plus. soacrei. SE VORBESTE TARE. daca ai un sandwich cu salam.....) Ziua 100. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm..daca ai mobil. .) Ziua 200.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou..sunt doar un pic stresati.. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu.

........ Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii.... CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva... Bucuresti . fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae".. e pe bune.. NR..Rac). catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): . Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----.. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie....... Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun... rapoarte. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii. Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos.. TELEFON MOBIL: 0720.mancare..ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .. Rosia Montana . aparte. oferte....) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi. Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea ... nu te lasa invins..280..ce film a mai vazut. savurati pe indelete. Va rog cititi-l pe indelete... dar acesta este crema cremelor de pana acum.. e frecvent si obisnuit.. Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC.. ca merita....ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten". momentan locuiesc in Bucuresti... si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit....e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze.Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport... la alegerea dumneavoastra. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.. Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra. dar asa ceva nu se poate ierta.....R... imaginea nu a fost publicata . in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare). Nu va grabiti. Merita! Nu uitati ca nu este o gluma........cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia.. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori.Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k..XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00.. executabile dragutze..salariul . January X8.... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera).. insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! . plaja. analize)...... Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos.N.ro> Sent: Tuesday. filmulete....... V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea.poate fi chiar mai mic... Sector 6.... acesta .. IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str.. 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: .. unele din ele sunt mai .

filmarile video. vecina iar face plaja goala pe balcon.) in si din limbi straine (in/din engleza.sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. italiana. 11.. franceza. aproape din nimic. directoare. Altavista etc... texte literare. CALITATI: fidelitate.Hai sa ne-abonam la Playboy. combinatii de taste etc.. plimbarile pe malul marii. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. linkuri. disponibilitate pentru program prelungit. 7.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa. shortcuturi.Ce sexy esti cand esti mahmur. aproape toate genurile de muzica.. capacitate de inovare si multe alte calitati. filozofie etc.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10.. dorinta de afirmare. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele.E-MAIL: .. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1..91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator. sisteme de operare etc. geografia lumii.Esti sigur ca ai baut suficient? 3. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. atentie.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe..Prefer sa stau acasa. caracterizari de personaje.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5... 6. germana.. perseverenta in munca.. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri). 8. inghit. comentariile si analizele literare.Ah. filme. utilitare. 1. ce plictisita sunt. imi place la nebunie gustul. Hai sa facem dragoste 4.. sa creez fisiere. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. 2. vino sa vezi! .. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla. calatoriile. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. legaturi. 9. spaniola. sa inserez poze in Word si HTML. 63 kg. inteligenta (fara sa ma laud). deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii .. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.Da.. Kappa etc.80 m.Iubitule.. jocuri.. sa salvez poze.. Pot crea. curaj. o superba analiza literara.

Hai sa inchiriem un film porno. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". Sagetator: Nu ma suna.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. 13. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. . de ultima generatie. 1) Nu-i este scârba de România. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. si va considera o adevarata provocare programarea lui.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. cumparam o lada de bere. las' ca ma duc eu cu masina la reparat.Nu vreau la cumparaturi. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. si în nici un caz în punctele cheie.12. Lasa-te de servici.. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. chiar folosind limbaje de nivel jos. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte. Eu spun ca asta e o prostie. obsedat de calculator. 15. Un programator adevarat nu va irosi resursele.Castig suficient cat pentru amandoi. doar pentru tine. un inginer hidrotehnician. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. care nu doarme noaptea. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. Exista un stereotip. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. Ele vor fi înlocuite cu componente noi. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem.Mama ta este mult mai buna decat a mea. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame. si cât mai performante. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. hai s-o facem fara haine pe noi. 18. si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois". care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti.Nu. pentru ca ti-a placut si tie.. 16. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). 20. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. De fapt. 14. nu. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. de importanta mai redusa. un joint. Bani: astrele iti surad si mai tare. 17. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. 19.

iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat ... si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. Zilei) Biserica fiind in reparatii. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . 7) Are experienta în administrare economica si militara.3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. fie ea româna. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale. 4) Nu-i este frica de schimbare. fie ca este una mai mica. 1967) Detaliu nefericit. ca schimbarea sistemului de operare. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul.. si de îmbogatire a avocatilor.. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. cu comportament previzibil. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare.. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. portabil. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. (Ev. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi. de scapare a persoanelor bogate. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor.. si sa tina ce e rau afara. si 15% cu PRM). Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni. maghiara sau germana. cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar ... veniti cit mai multi! (Scanteia.. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. sau una fundamentala.. lipsit de ambiguitate. folosind calitatile fiecare sistem la maxim. (Romania Libera. De asemenea. Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. Un programator este tot timpul conectat la Internet. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. Pentru un programator schimbarea este zilnica. Sarmalute. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator.

.. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia..... fiti pe faza: < Keys> Q308.... Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat .. < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat . Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv.. raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . . Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . fiti pe faza: < Keys> Q307.007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv.. raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde ..Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi. dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310. fiti pe faza: < Keys> Q309. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55. In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24......

mai bine ai avea o mina buna ..Daca intr-o zi. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec. Se transforma..cel cu probleme esti tu !!! . va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului... De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba. Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect... Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Fecioare: De obicei una este de ajuns.....Daca inca n-ai gasit persoana ideala. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare... in sfarsit. si cele fidele nu-s bune..< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele. caci sigur ti-e foame. . adu-ti aminte ca: Doar ai coarne. Lei: De nici unul. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat. atunci.Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. daca asta este dorinta Domnului. Pot inventa unele mai bune. obtinem . Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu. Oricum..Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu..Daca intr-o zi simti un gol mare maninca..ci s-o intretii pe vaca. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina..2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani..Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau..In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul. Raci: Mama lor il va schimba pentru ei. . boule. .. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei..Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . va curata priza in prealabil. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr. Pesti: O Doamne. sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr.. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii... Aceasta teorema poate. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti. . Dar becul se va schimba singur. sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" . femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon.Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI..prinde-o de fund !!! . Doar apasa pe un buton si activezi alt bec.. Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. nu aripi.. nu? Cugetari . raspunsul era: Zapada .Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele.Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .Asa ca nu mai pierde vremea. doi care sa cumpere unul nou.distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . nu stiu. .

Lasati-o asa. trebuie scarpinat. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. . Verificati presiunea la ulei! Va rugam. lasati-l jos. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Noi avem nevoie de el ridicat.. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. dar nu merita sa ne batem capul. intelesul corect este celalalt. Piersica. ne vom purta ca atare. Impacati-va cu ideea. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. Visina este tot un fruct. si nici noi nu avem. nu inseamna ca nu tinem la voi. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Si nu va mai plangeti prietenelor. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. si nici nu o vom face niciodata. Aduceti-ne aminte dinainte. Daca credeti ca sunteti grase. Duceti-va la un doctor. faceti-l singure. TOTI barbatii vad in 16 culori. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns.S. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. este un fruct. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Niciodata. Duminica = sport. orice veti purta va fi in regula. Treceti peste asta. Daca este ridicat. Daca te mananca. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Cereti ce vreti. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Banii tind catre infinit. : Cei dintre Dvs. De fapt. Cand este posibil. Nu va taiati parul. cand Cunostindele tind spre infinit. Daca va intrebam ce s-a intamplat.. Nu ne intrebati pe noi. De unde urmatoarea concluzie. Noi ne ocupam cu asta. cu atat mai multi bani veti castiga. nu o culoare. Banii tind spre zero. spre exemplu. Chiar daca nu citim gandurile. probabil sunteti. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. Sunteti fete mari. cand Cunostintele tind spre zero. Nu citim gandurile. si apoi raman cu ea. aceasta putand fi foarte slaba. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. A plange este santaj. Nu avem idee ce este “mov”. Stim ca mintiti. precum Windows default settings. si ne spuneti “nimic”. Nu amandoua. Si nu. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. voi aveti nevoie de el jos. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. P. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. Invers. Sau "lila". Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. Asta putem face.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul.. A face cumparaturi NU este un sport. Refuzam sa raspundem. Cand trebuie sa mergem undeva. chiar daca valoarea Muncii este ridicata.

8. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat.. chiar si cele evidente uneori. 19. sambata... este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. nici al nostru sa facem teste impreuna. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. suntem doar niste oameni simpli. Nu este nici in interesul vostru.. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. 6. economie.. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . nu as fi cu tine. 18.. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 12. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. 11. 4.. duminica inseamna: multa mancare. Aveti prea multe haine. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. Nu ma intreba pe mine. Du-te la doctor!! 16.. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Avem destule haine. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. indiferent ce haine porti. bautura.. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere... Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. bere si maniere proaste.. obisnuieste-te te rog cu asta. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. 3. bluze. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa.. Daca crezi ca esti grasa. nu doresc nimic altceva. fotbal la televizor. nu. este inevitabil. filozofie. prieteni. Cateodata nu ma gandesc la tine. barbatii. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. spune te rog exact ceea ce doresti. si nici noi. voi nu intelegeti de ce. este ca in camping. sex sau masini. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Noi suntem cu adevarat oameni simpli.. iti stau minunat... Noi. 10. A face cumparaturi nu face nimanui placere... suntem oameni simpli ! 2. si asta nu este rau. da.. 20. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. masini sau calculatoare..5% din timp barbatii se gandesc la sex. 7.. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri.. 15. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. 14. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. Vineri. probabil asa si este. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Ma simt in forma. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.Nu ne intrebati la ce ne gandim. fuste si pantofi. Nu ma intreba: "Ma iubesti?".. 5. Barbati 1.. cu siguranta ma refeream la celalalt. Da. Daca te rog sa-mi dai painea. Cand mergem undeva in vizita. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. nu suntem obsedati. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. Ai destule rochii.. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. nici aluzii subtile.... stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. 17. fotbal. ROTUND este o forma.. 96. Nu conteaza ce test. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste.. o jur ! 9.

Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat". lila. 14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. dar imi da prestanta.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. bej. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. turcuaz. "Am facut putina burta. "Mi-ai calcat camasa?". exercitii in grup.1. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul.5 luni fiecare modul 51-90 ani . cand si pe cine injur. 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie.Nu e maine. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. grena.3 luni fiecare modul 41-50 ani . nu e (neaparat) amantul. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. kaki.Durata: 20-30 ani . Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). 2) Chelia: Metamorfoza barbatului.Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura.6 luni fiecare modul 31-40 ani . oranj. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. Nu trebuie sa stie tot cartierul. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.

. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului.descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da.. Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. 0°C Apa distilata ingheata. 6) Cutia de viteze. in caz ca inca mai rasare soarele... 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. exercitii in grup.5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea. 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule .. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa.. Temperaturi pe Glob . . galbena si verde ale semaforului. .. "Ma iubesti?".. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. Laponii planteaza flori. . +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea. "Sant frumoasa?".Durata: Brunete 1. +5°C Laponii fac plaja. 10) Curs special: Parcarea in garaj. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei. . Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.

. ajuta-ma sa-mi amintesc ca.. . -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului... .. . . . La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga.. ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4.. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras. -12°C Prea frig sa mai ninga. joi 20% si vineri 5%. e destul de frig. -1°C Respiratia devine vizibila.. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa.. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. .. Laponii : "Da.. Prea frig pentru patinaj. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. . -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura. -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii mananca inghetata si beau bere rece.. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul... Si.. -273. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi.. Laponul e suparat. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. Doamne. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada... Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara... Laponul injura.. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului... .... trebuie sa folosesc 42 de muschi. . Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara.. . -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta.. . marti 23%... . E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. Laponii se duc la inot. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc.. ci a trecut si prin scaunul soferului. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept.. mai da-mi o dusca.. pentru testarea parbrizelor avioanelor... .. Prea frig pentru a gandi.. . -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli.. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul. ... -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc. . -250°C Alcoolul a inghetat. Nici o miscare a organismelor elementare. te rog... miercuri 40%.. . -39°C Mercurul din termometre a ingheatat.. .. . -20°C Respiratia devine sonora. -31°C Prea frig pentru sarutat. . Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%. pentru a ma incrunta... Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. Laponii trag un pulover pe ei." Rugaciunea celor stresati Doamne. -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii.. -15°C Automobilele americane nu mai pornesc... -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc. buzele ingheata.15°C Zero absolut. -268°C Heliumul devine lichid.. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani.. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda.. -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. . Laponii dau jos zapada de pe acoperis. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. . Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine.. . pe cind.. -270°C Iadul ingheata. .

"Ce ai face daca as muri?" . generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. volumul conteaza. Asta nu e viata. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. 7:05am. dar absolut niciodata. Daca stii ca vine cineva in biroul tau."La ce te gandesti?" 2 . Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat. 2. Cele 5 intrebari sunt: 1 . raspunde-i in timpul pauzei de masa. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. indreptandu-se spre intalniri importante. Aseaza o gramada de carti pe jos. mai ales cand seful este inca acolo.resursadefun. acest lucru da impresia ca nu muncim suficient. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. 10. sa colinzi www.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. chat-ui. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). etc."Sunt grasa?" 4 .cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program. Poti trimite si primi email-uri personale. 3. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Pentru noi ceilalti. chiar daca nu e asa. 9. Pe deasupra."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 .) si in timpul sarbatorilor. Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru. Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza.o sa para ca esti constiincios si silitor. 4. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca.si vei fi prins . dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. economisind astfel bani pe cursuri de training. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. 6. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8. dar nu sunt deloc rele. sa le pomeneasca in fata barbatilor. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. 7." Cum sa supravietuiesti la munca 1."Ma iubesti?" 3 . Fa gramezi cat mai mari si mai late. dar cu siguranta vei impresiona. cand stii ca nu e nimeni . 5. Privitorului. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. etc. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. Cand esti prins de seful tau . Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

Un pic de grasime arata bine. bineinteles ca nu. Peg." "Da?" a spus nevasta." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect. Raspunsurile gresite includ: a .Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive. b . "Imi pare rau daca am fost ganditor." Raspunsurile gresite includ: a . b ." a spus Al. tu esti mult mai frumoasa. pot raspunde. draga. dor frumoasa in alt fel. aratand un pic ranita. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. "Da.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. b ." . draga" a spus sotul. b . da. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. Ma gandeam doar ce femeie blanda. "as fi vorbit in loc sa gandesc.Nu mai frumoasa. as fi foarte nefericit. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. Cred ca ar fi un lucru corect." a spus sotul." a raspuns sotul. "Ce ai face daca as muri?" "Ei. nu te vei recasatori?" "Bine. cred ca da. c .Cine.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. raspunsul corect la aceasta intrebare este. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit.Cred ca da.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. care a fost intrebat de sotia lui. "Da. "Bineinteles ca-mi place.Baseball.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. eu? 3 . "Atunci. "Intr-adevar. dar nici slaba nu as zice. draga" a spus el. d . viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Bineinteles. draga. din Familia Bundy. daca ar vrea" a spus sotul. e ."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena. e . "Nu. d .Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.Depinde ce intelegi prin "dragoste". "Da" a spus sotul. 5 . atenta."La ce te gandesti?" bineinteles. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 . dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga.Fotbal. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da.Da. raspunsul corect este. c . e . iubitoare." a spus nevasta indignata. "Nu.Nu as zice grasa. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Spre exemplu: 1 . In orice caz."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. adica nu minte. d . 4 . daca s-ar intampla asa ceva.Conteaza? e . d ." a spus nevasta cu raceala. o trecatoare la care te uitai atat de fix. "Daca as fi vrut sa stii."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este.Se poate si mai grasa." Raspunsurile gresite includ: a . "Ei bine. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.Cat de grasa esti." a spus nevasta.Fata de ce? c . dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna. "ma voi recasatori. c . buna." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator." a spus sotul.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a . "Inteleg. "Nu. draga.

mai mult.ahhh! 2..Dezinformata : Ce e asta?.Criminala: Daca te opresti acum. ca sa vada cum dispare Directorul General. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare. si este un eveniment foarte important".foarte bine..ahhh. il vad. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf.. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30. oh Doamne! 5..good. 10. la un pret minim".perfect. In schimbul unei sume minime. prin care ne va da anumite explicatii.... nuuuuuu! 12. draga.. mai mult! 4.. te omor! 7. Va urma o eclipsa totala de soare. il vad.corect.da-i.Profesoara de engleza: Oh... aici.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi.. De ce?. 16.. Procesul s-a terminat cu succes.. oh.... care va dispare timp de doua minute.Analista de sistem: OK." a spus sotul. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.da.Clarvazatoarea: Simt ca vine. aici! 3. aici.. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit.Matematiciana: Mai mult... care va face sa dispara soarele timp de doua minute.asa. care va fi observabila timp de doua minute. In schimbul unei mici sume de bani. cu banii in mana."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. aproape ca a venit.da! 13.. pentru ca o sa va coste.Negativa: Nuuu. Ce-mi faci? 15.. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi.Pozitiva: Da.Sinucigasa: Mor.Zootehnista: Vino taurul meu.Cheerleader: Da-i. continua! 11. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii.. yes." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare... "Ea este stangace. mor! 6.Profesoara: Da. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. vino! 8... (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi. 14.. Directorul general va tine o scurta cuvantare.pe acolo.....) Tipuri de orgasm 1.. .Geografica: Aici. se poate obtine protectia necesara. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa." "Bineinteles ca nu...Religioasa : Oh Doamne. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor.Astmatica: Aahh. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. mai mult..da-i! 9. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.

si homosexualii vor avea aranjament pe masa.S . am facut rost de pernute de pus pe scaune. iar managementul a considerat suma penibila. Petrecrea este numai pentru salariati P. Ca desert pentru diabetici. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina.Orgasmul profetic: Vin. Oh Doamne. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. incepand cu ora 14 :00. vom .17. deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». Pentru cei care tin dieta. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si. Sarbatori fericite voua si familiilor.. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. La ora 16:00. acuma da-te jos! 18. care le interzice salariatilor nostri turci. Da. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. pentru a nu va afecta bugetul. oh nu. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Din pacate.Puteti canta si voi. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare. vor fi si preparate fara grasime.. Pentru persoanele scunde. Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun. cu zece zile inainte de Craciun. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. iar bautura va fi la discretie. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. oh.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. am fost! 20. Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri.Nehotarata: Oh da.Mincinoasa: Oh. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. cat mai departe de masa cu deserturi.Sportiva: Ma duc.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. Vom face fripturi de tot felul. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor.. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. 19.. nu ati mai fi anonimi.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. ma duuuuuc. voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare..

Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. De fapt nu plang. Asta e. carnivorii. SARBATORI FERICITE ! ALINA . Dar sa stiti. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor.avea fructe proaspete. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi. in timp ce noi. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. urandu-i insanatosire grabnica. oameni buni ! Va place sau nu. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata. nesuferitilor. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful