Capitalism

CAPITALISM TRADITIONAL Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul. CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON) Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci. Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una. Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul. Publicul inghite. COMPANIE AMERICANA Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare. COMPANIE FRANCEZA Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci. COMPANIE JAPONEZA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala. COMPANIE GERMANA Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure. COMPANIE BRITANICA Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune. COMPANIE ITALIANA Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz. COMPANIE RUSEASCA Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca. COMPANIE ELVETIANA Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare. COMPANIE INDIANA Ai doua vaci. Te inchini la ele. COMPANIE CHINEZA Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele. COMPANIE ROMANEASCA Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

Politica Companiei
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, un dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana. In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat - toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica. Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.

Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm! In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata. Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita. Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece.Cu toate acesteanici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama "politica companiei".

Suport tehnic - Jurnal
******** * Luni * ******** 9:05 - Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor... 9:20 - Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: "Hmmm, pai la mine functioneza". Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze. Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK. Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit! 10:20 - Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune. 10:50 - A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul. Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis. 11:05 - Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor "Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate" si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare. 16:20 - Revenirea din "Achizitionarea echipamentelor sofisticate". Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut situatia in cartea administratorilor. 16:25 - Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut) ********* * Marti * ********* 9:10 - Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme. 9:50 - Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3. 10:25 - A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. Iam raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la portarul nostru. E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat. 11:05 - Plecarea la pranz. 14:00 - Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON! 14:10 - Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator. 16:00 - Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza. A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server. 16:30 - Plecarea de la serviciu ************ * Miercuri * ************ 8:30 - Sefu s-a tinut de cuvant si a adus un baiat nou pentru suportul tehnic. Vreunul Ionel. I-am aratat camera cu serverul Accounting, intrerupatorul principal si i-am pus un calculator pe biroul lui. La inceput s-a plans putin ca a primit doar un PC-XT insa l-am convins ca pentru Windows este deajuns si monitorul alb-negru. 9:00 - Calculatorul lui Ionel a terminat cu incarcarea Windows-ului si baiatul s-a aratat interesat imediat pentru accesul in retea. I-am facut un cont si parola i-am setat-o pe minim 64 de biti - securitatea la mine este prioritate. 9:15 - Au sunat de la Contabilitate, au nevoie de un cont nou pentru o angajata noua. Le-am raspuns ca pentru cont, trebuie sa completeze un formular special si semnat de directorul firmei, sefii tuturor departamentelor, baiatul de la depozit si portar. Au ramas surprinsi putin, insa pe mine nu ma interesa ca oarecum le-am inchis telefonul. 10:05 - A sunat una Magda de la Contabilitate, cica i-i trebuie parola pentru retea. Dupa voce mi s-a parut ca are 19-20 ani. Am intrebat-o de nume, prenume, ziua de nastere, daca e casatorita si adresa. Normal - 20 si necasatorita. I-am zis ca parola este o informatie foarte confidentiala si daca i-o gaseste cineva o dau afara de la serviciu, m-am oferit sa i-o comunic personal deseara la ea acasa, era atat de fericita ca sunt o persoana serioasa si devotata ca s-a oferit sa plateasca ea taxiul. I-am zis ca locuiesc in cealalta partea a orasului si seara mi-au luat 5 minute sa ajung pe jos la ea, banii pentru taxiu i-am folosit pentru cumpararea a 128 memorie... 11:05 - In final, Ionel s-a logat la retea si imediat a inceput ceva sa lucreze. L-am trimis dupa tigari. Sa invete si baiatul ceva. 11:20 - Ionel a venit cu tigarile. I-am aratat manual de la sistemul AS-400 si i-am zis sa stea langa telefon, sa incerce si putina munca fizica. Am plecat sa iau masa. 16:00 - Am venit de la masa. Ionel se pare ca a cedat nervos - trei ore spune ca a incercat sa dea start la serverul Accounting. L-am injurat si l-am trimis din nou dupa tigari. Am reconectat din nou cablu ethernet la server. Imaginea pe monitor s-a dereglat putin insa situatia s-a rezolvat, important e ca treaba era facuta.

Ionel a anuntat ca nu mai vine la serviciu. adica citesc anunturile cu oferta de job-uri si incerc sa sun la cateva alese de mine. ************ * Vineri * ************ 8:00 . Adica te ROG! Sa impart culcusul meu cu altcineva.L-am prins pe Ionel in WC-u cum citeste anunturile cu ofertele de joburi. Si-a cerut scuze. De luni sunt evacuat de la firma. cica pe factura in loc de semnul exclamarii le apar semnele de intrebare. I-am zis ca este o problema hard si ca are nevoie de un calculator nou.! 8:55 . a trecut Vasile pe la mine sa merg cu el la pranz..Din nou a aparut Sefu (ce naiba.Am gasit un nou loc de munca. Problema cu parola era rezolvata.M-am intors de la pranz. M-am gandit cate intrebari proaste ma asteapta azi despre fonturi si am plecat cu el. Imi iau la revedere si lansez in retea un worm si fac bagajele cu tot cu cana de cafea. I-am raspuns ca nu de placa grafica am intrebat. Mi-a multumit. Am sfatuit-o sa foloseasca shortcut-ul Ctrl-Alt-Delete.Fac ceea ce Ionel a facut alaltaieri. va veni in fiecare zi? .A revenit tipul de la Personal. cica a aflat ca cipul de pe placa grafica nu are nici o legatura cu fonturi. In pauza dintre telefoane fac ordine in macrou-ri Word . Sfatul meu era sa foloseasca procedura speciala pentru recuperarea parolei . dar acum a aparut una noua . 9:30 .. chiar si astfel de persoane exista pe lume? 8:35 . O Doamne. Nefericitul mi-a multumit si a inchis telefonul. este a doua situatie azi cu probleme de fonturi asa ce le-am promis ca voi face ceva. 9:15 .adaug comanda DeleteDocument.Secretara de la Personal a intrebat cum se activeaza autocorrect din Word.In mijlocul nivelului 9 la Quake 3. L-am rugat sa nu ma deranjeze asa nepregatit si sa revina cand va fi la cunostinta cu bazele calculatoarelor.la boot-are sistemul ii raspunde "Error = accessing Drive 0". cica a uitat parola pentru sistem. M-am gandit ca ziua de azi era una foarte reusita si am plecat acasa. La revedere!!!! . 11:15 . Hmm. 9:15 .. L-am intrebat ce cip are pe placa grafica.. m-am gandit si am decis sa fac o modificare generala la documente. cica nu poate sa scoata fonturi RO la imprimanta.nefericitul pe care l-am macalarit in Quake 3 era sefu!!! A dat peste mine in birou suparat si nici nu a reactionat la cel mai nou screen saver Double Twins Exctasy.FDISK. Am facut sa apara litere albe pe pagina alba.A sunat un nefericit de la Personal. ci de placa VIDEO. si fontu l-am schimbat in Wingdings (acum macar nu se va vedea problema de semnul exclamarii si intrebarii) 10:00 . 16:30 .A sunat cineva de la Dezvoltare.16:10 .nu ajung nici ziarul sa citesc) De data asta a adus vesti bune . 10:00 . ******* * Joi * ******* 8:30 .Au sunat cei de la Economic. I-am zis sefului ca azi este foarte greu sa gasesti oameni de treaba. nu stia. 8:25 .NAAAASOOOOLLLL. a zis ca va reveni daca gaseste informatia si a inchis telefonul.A revenit cel de la Dezvoltare. Dupa putin timp. Adica este la fel cu ceea ce fac si aici si inca mai este intr-o firma de soft care anul trecut a lansat pe piata un nou OS de calculatoare.

Filip al IV-lea cãruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Si noi iam învins pe turci fiindcã peunul la omorât cu sabia adicã la tãiat la gât si atunci Stefan cel Mare sa dus cu calul la el sia spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge sânge. Magelan a fost într-o insulã ca insula Filipile.. Cãlãtorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde sa dus el. Apa poate lua si o formã solidã si alta de abur. Noi în tarã mai gãsim si apa mineralã care o consumãm la recomandarea medicului si o gãsesti în majoritate în statiunile de odihnã.******** * Luni * ******** 8:00 . Moldova în trecut era o ruinã foarte imensã adicã mare care în timpul lui Mircea cel bãtrân oamenii ziceau cã apãrã aceastã ruinã si s-au tinut de cuvânt care si azi mai existã dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede cã moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pãmânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pãmân din cauza aceasta populatia nu era prea mare dacã în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti înseamnã cã azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensã cã ar întrece si orasul Bucuresti. Apa dupã cum stim pânã acum a luat trei mari forme. din abur în lighid prin ploaie. Magelan a trecut prin multe insule. Magelan pânã ce . în formã solidã o ia odatã ce temperatura e sub -0° iar în formã de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°. Pe Magelan la omorât o oaste întreagã care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez Centralizarea înseamnã ceva care nu lasã pe altul în pace. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris cã pânã atunci nu era deloc. Filip al II-lea a purtat multe rãzboaie cu turci. Deci acum noi ne putem da seama cã face o rotatie prin cele 3 mari transformãri cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformãri. din lighid în abur. Aceastã apã este consumatã atât de noi cât si de turisti de peste hotare. Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt : regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843 si 987. Stefan cel Mare si Vrâncioaia Este vorba despre o femeie vãdanã care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispã s-a oprit un cãlãret si a spus eu sunt Stefan turci neau învins. Toate comitetele au început sã se retragã atunci ca sã treacã timpul. Capacitate 2004 Apa Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajutã la hrãnirea organelor care fãrã apã noi nu am putea face nici o mâncare.. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost bãtãli asa de multe încât nu lasã omul sã trãiascã. punem în-trun pahar jumate cu apã si punem jumate cu petrol si se distileazã una fatã de alta care apa trece la fund si petrolul rãmâne la suprafatã. din lighid în solid. Dupã moartea lui Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a fãcut tot ca Filip al II-lea. Dar dãschideti poarta nu vezi cã turci ne conjor bine am sãt dau drumu ce binimi pare fincã si calul îngheatã de frig si pânã la urmã ia dat drumu. Apa stim cã este mai grea ca petrolul din-tro experentã fãcutã acasã. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numãr. La 1848 oameni sãraci si si de tot felul în afarã de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt). Orase moldovenesti Autorul descrie orasele care s-au înãltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spumã si sa întors la castel si Stefan era rãnit la mânã cãlare pe cal si Stefan a ciocãnit în poartã si a spus eu sunt Mamã dãmi drumul sã intru fincã sunt rãnit la mânã. În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Marile descoperiri geografice si urmãrile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI De la secolul XVI-XVII urmãrile descoperirii geografice au fost descoperite de cãlãtorul român Magelan.Sosirea la serviciu. cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strãinilor foarte mult de frumusetile din Moldova. Dupã ce la omorât pe Magelan el a fost aruncat într-o insulã ca insula Filipile. Apa în general este de formã lighidã. din solid în lighid.

la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti * parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi. Acesti trei cãlãtori români ca Gioconda. Gioconda a rãmas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru.. iar cererile pe care le fãcea populatia le vota el. pentru ca parintii i-au invitat . De acea Cezar a format statul roman în monarhie.. Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru cã acolo a murit Magelan si la aruncat tot în insula Filipile. El când se fãcuse domn al acestui stat cucerise multe state si le fãcuse orase Romane. (lucrare neterminatã din cauza expirarii timpului) Dictatura lui Cezar Noi caracterizãm dictatura lui Cezar astfel : Dictaturã s-a numit legea secretã pe care o fãcuse el cu colegi sãi Cassus si Pompei pentru cã colegi sãi au murit în rãzboaie. Magelan si Ivan al IV-lea rãmân în inima poporului nostru. Ãstia doi cãlãtori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si de Gioconda care si ea a fost sã descopere multe insule si cã insula cea mai însemnatã este insula Filipile unde a murit cãlãtorul român Magelan. în care a fost Magelan.. Alt cãlator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbincã care a fost deopotrivã cu Magelan. chiar daca e miezul noptii * paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla la telefon * ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria * nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta. tren sau aeroport * parintii te suna si intreaba daca ai mincat. * ai perdele de dantela * ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor * ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta * ai sau ai avut covoare pe pereti * mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg * ai draperii macar la o usa din casa * mama ta recicleaza pahare de plastic.doua ore intirziere si ti se pare normal * copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real * dupa ce mergi la cineva in vizita. Dupã marile descoperiri geografice a fost si urmãrile marilor descoperiri geografice. Urmãrile marilor descoperiri geografice.nu muri el a pictato pe Gioconda. Si aproape toate legile pe care le fãcea le vota populatia. varietati de recipiente de plastic si sticla * parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi * mama ta spala rufe la 40 C la masina * cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit * nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz. De acea a fost numit al saptelea om al luni . Stii sigur ca esti "de-al nostru" daca: * tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi * incerci sa reciclezi ambalajele de la flori. Al cincilea cãlãtor a fost Filip al IV-lea care .Iulie. Un alt cãlãtor român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. Aici în urmãrile decoperiri geografice a fost iarã ca conducãtor român Ivan al IV-lea si Magelan.. A mai fost si un alt cãlãtor român ca Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnatã insulã a fost insula Filipile. hirtia de la cadouri si folia de aluminiu * stai linga cele mai mari doua valize din aeroport * ajungi la petreceri cu una . Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le * ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie * folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi * raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem. Ivan al IV-lea a fost omorât în insula Filipile. Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri geografice.

2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie. si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni. In loc sa stai acolo degeaba. odata ce iesi cu mica mea fiica.. vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect. Sa-ti fie foarte frica. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia. Regula nr. Regula nr.* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara * porti palton din septembrie pina in mai * daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun. 9: Sa nu ma minti. cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. politica si alte subiecte ale zile. asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari. eu sunt protectia. o lopata si 3 hectare in spatele casei. In cazul de fata daca vine vorba de sex. bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise.. Am o pusca. tricouri sau orice altceva decat pulover. pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Te rog sa n-o faci. * cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA" Regulile tatalui ei Regula nr. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul. Regula nr.. atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. desi sint 20 grade afara * cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie) * te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede * crezi ca "urda". Regula nr. un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. Cand asta se intampla. Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi. Totusi.. politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza. cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. de ce nu incerci sa faci ceva util. sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi.orice. terminat de viata. sigur nu vei pleca cu nimic. chiar daca trece mai mult de o ora. Nu te juca cu mine. Lasama sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine.. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare. obosit si cu capul in nori. S-ar putea sa par a fi un parinte chel. vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga.. "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare * cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa . Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport. In alta ordine de idei. tot adevarul si numai adevarul. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. fuste scurte. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul. Ca de aici. . Poti sa te uiti fugitiv. vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti. nu voi obiecta. Regula nr. te poate ucide. zeu fara mila al intregului univers. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva. 10: Sa-ti fie frica. te voi face si eu sa plangi. Regula nr.

ideea este furata si multiplicata de alti sumerieni.). uleiul de bebelusi din ce e facut? De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate? De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat. Trebuie doar sa trimiti acest mail la 9 prieteni. apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). NU RUPE ACEST LANT!!!!! Un tip care a trimis doar 5 scrisori in loc de 9 cerute.HR. nu intereseaza decat femeile). tipul care este pe locul 6 pe lista de mai sus a primit 837 femei si este deja epuizat la spital. logodna. nici soacre arogante si nici surprize neplacute (casatorie. . cate grade vor fi? Daca americanii arunca cu orez la nunti. nu suntem curati cand le folosim? Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap. acesta nu costa nimic si in plus exista si garantia castigului. Apasa acum pe "Spune unui prieten" (in stanga paginii) sau trimite linkul www.5 top models c) 463 nimfomane salbatice d) 3234 nimfomane super salbatice e) 20198 femei capabile de orgasme multiple f) 40396 femei bisexuale In total vei avea 64. N-o sa mai ai obligatii. cand sucul de lamaie contine chimicale? De ce spalam prosoapele de baie. iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30. Într-o saptamâna.000 lei / minutul? Daca s-a deschis sezonul turistic. etc. necostisitoare. este hartuire sexuala.249 femei. In acest moment. de fapt. trimite de azi acest mesaj la 9 din cei mai buni prieteni ai tai.ro/pov_ei-chainletter. este considerata o situatie de luare de ostatici? Daca faci dragoste cu clona ta. unde sta publicul ? De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala? Daca uleilul de masline e facut din masline. In continuare trebuie sa iti anesteziezi sotia/prietena si sa o bagi intr-un carton (nu uita sa faci gauri) si sa o trimiti candidatului din varful listei.resursadefun.. te masturbezi? Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie? O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata? Daca politia aresteaza un mim.Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri. mai putin inhibate si mai atractive decat vechiul bagaj arogant pe care l-ai trimis tu. fara discursuri interminabile despre prostii (care. Nu ezita... Figura camuflata de la fereastra este a mea. Barbati adevarati ca si tine.5 miss monde b) 2. japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog? De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim? De ce lichidul de vase contine lamaie. de ce nu putem sa ii impuscam? Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig. printre acestea se vor gasi: a) 0.Un sumerian inventeaza roata. Culmea e ca in fata camerei sale il asteapta alte 543 cartoane nedesfacute. Si in plus. In curand numele tau va fi in varful listei si vei primi prin posta cel putin 64. Chain letter Aceasta scrisoare-lant a fost conceputa de barbati adevarati cu scopul de a-si crea o viata sexuala si mai palpitanta.htm la 9 dintre prietenii tai. ai garantia ca cutia de carton originala nu se va mai intoarce niciodata. Contrar scrisorilor-lant obisnuite. ce vad pasarelele cand se lovesc? Istoria timpului 3050 Î. Intrebari De ce pestera nu are nici un peste? Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida. Este singura oportunitate de a duce o viata sexuala in totalitate satisfacatoare. TREBUIE SA CREZI IN ACEST EMAIL. astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.294 femei pur si simplu insetate de sex. si-a vazut sotia revenind inca imbracata cu vechea rochie de camera si cu aceeasi durere de cap si expresie acuzatoare pe fata. ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic? Daca lumea e o scena. In aceeasi zi top modelul cu care locuia de cand si-a trimis sotia a plecat sa traiasca cu cel mai bun prieten al sau (caruia nu i-a trimis aceasta scrisoare). Statistic.

Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez.2900 Î. – Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta. Englezii numesc acest act „barbaric”.Primul calendar. cauzând aparitia primului falsificator de bani în ziua urmatoare.HR. 1785 Î. 776 Î. dar moare de batrânete încerând sa-si aminteasca unde a gasit-o. 79 A. Din pacate..Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi.Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda.HR. aceasta practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.HR. 214 Î.Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a început în iunie. notând ca nimeni nu a adaugat frisca. numeste locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni. 1508 . 1497 . Ambele state pierd. 1 Î. astfel dând locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate. 1456 – Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D’Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea.. Si dupa toate astea. dar ambitioasa. dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru. 1773 – Colonistii arunca ceai în portul Boston. 1522 – Oamenii de stiinta.Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile.. ea a fost omorâta în 1431. 1763 – Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni.. 1770 – Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia.Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine. Totusi. dar primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui… Statele unite ale Vespucciei.Cifrele araba sunt introduse în Europa. ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara mica.D.. 1568 – Suparat de bârfele legate de numele sau.HR. au concluzionat ca Magellan l-a înconjurat târându-se pe fundul acestuia. tot nu tine câinele vecinului afara din curte. care stiu ca pamântul este plat.Primii bani din lume apar în Persia. dar permit plantelor lui de tabac sa creasca. 1125 . dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau XEROX. 1670 – Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a libertatii lor 1755 . 1758 . 1492 – Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas.Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.HR.HR.Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii. 1513 . permitând taranilor sa rezolve problema cea mai arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza în regimul de XXXVI la suta? 1233 – Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii.Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.Leif Ericsson descopera America. 1850 Î.HR.Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes.Amerigo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua. Dupa 200 de ani.Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator. 1642 – Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte. 1433 – Portugalia introduce comertul cu sclavii.Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face pe toti sa uite pentru ce demonstreaza. 432 . 1618 – Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter Raleigh.000 de tarani pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil. 410 Î.. 1043 .HR. cu putina ingeniozitate si multa rautate. 1768 Î. trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata. dar refuza sa spele geamurile. 1297 – Se deschide prima bursa din lume. 1000 ..HR... În sfârsit au aranjat acei bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme. . Ivan cel Teribil mai omoara 100. în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care pot sa caute cuvinte murdare. astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea aparitiei cartii de credit. compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii Babilonieni. 404 Î. pentru a le da indienilor o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni.

1779 . Sa îl scoata pe generalul Grant din betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee. 1815 – Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a terminat.Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede. 4. Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu. . 1944 – Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic. balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile. 1924 .Henry Clay anunta. Nu câinele. 1933 . astfel eliminând posibilitatea pornirii unui al doilea razboi mondial. Dupa caderea Imperiului roman. haiducii cei harnici plecau in padure. probabil deoarece avea doar 7 ani. 1793 . 1859 ." ceea ce stârneste râsul.Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila. limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.Charles Darwin scrie „Originea speciilor”. Limba romana are la baza latina bulgara. ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al naibii de mult cu Polul Nord. Are acelasi subiect ca si „Planeta maimutelor”.Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani.Pluto este descoperit. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere. mai putin criticilor de film. 3. 1805 . 1912 – Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. Poema "Miorita" circula pe baza orala.1776 – Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana. 1933 – Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul. 1928 . 6. 1903 – Deschiderea Raii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la Vladivostok în 8 zile. 8. ce mai faci? Eu sunt bine!”. din motive tehnice. dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani. amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. adica nu a fost scrisa. 1938 – Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace. a gresit doar cu 988 de ani. 1920 – Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata lumea se opreste din baut. o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. planeta. Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus: de ma voi scula. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.Robert Fulton inventeaza torpila. Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi.Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj". animalele si pestii care zburda prin codri. Dupa cum au evoluat lucrurile. din lipsa de fonduri austro-ungare. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc. 1894 . venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige. 1930 . Latina clasica este o limba moarta. De cum venea primavara. Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani. 1807 . 1911 . 1865 – Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare."Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette. de asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. dupa ce a convins comisia de conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme. "mai bine sa fiu drept decât presedinte. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a spus.Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place. Bac 2004 1. 7. care nu se poate vorbi decit in scris. pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu. Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu. 2. 1910 – Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa treaca singure strada. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.John Paul Jones anunta englezii ca „Abia am început sa lupt” si se simte destul de ridicol atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda. Câinele este descoperit abia în 1938. dar nu îsi da seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje. 1850 . 5. 1799 – Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca hieroglifele egiptene nu zic nimic important: „Draga Ramses. In secolul al XV-lea. Haiducii din doine.

suntem mereu prezente la nasterea fiilor . ca pe o albie de porci.avem mai putine probleme cardiace .suntem sexul frumos . va fi sotul reginei . . Conversatia dintre Baiazid si Mircea este descrisa cuvint cu cuvint. 12.femeile care traiesc singure mananca mai bine .suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite . o mina. 11. desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.nu ne doare nimic cand impreunam picioarele . lasind cetatea neamtului. iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata .daca ne casatorim cu un ereditar al tronului. ei sunt cei cu coarne . In "Sobieschi si romanii" autorul descrie cum o mina de plaiesi au rezistat asediului perfid al puternicei armate din Iasi.noi nu avem nevoie sa purtam cravate .a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"? . si-l face in tot felul. Mircea cel Mare. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu.9. Pina la urma Mircea cel Mare. .daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali .suntem mai rezistente la boli si infectii .avem prioritate pe navele de salvare .. 10.daca am fost inselate suntem victime. Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut. prima este considerata a treia. suntem regine. chiar daca este de dreapta .alaptam . dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata.avem ziua noastra internationala . In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK .stim tot timpul unde se gasesc ciorapii . dar cu obraznicie. daca noi inselam. Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga. Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa.sotia presedintelui se cheama "first lady". care prima data a fost batrin. Desi s-a ocupat mai mult cu turismul. Cind Baiazid il intreaba arogant "Tu esti Mircea?". Calistrat Hogas vorbea latina la perfectie.copiii spun pt prima oara "mama" .transpiram mai putin . Acesta il primeste politicos. aminteste-ti ca: . chiar daca avem 6 miliarde de neuroni mai putin.inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor. dar aspectul nostru este mai bun . plaiesii. in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului. sta la un discurs cu Baiazid.suntem mai sensibile . se predau in mod eroic. 16. dintre care este amintita "inspre Dunare. domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix: "Da-mparate!" 15.suntem intr-adevar minunate Trimite acest mesaj tuturor femeilor minunate pe care le cunosti.traim mai mult . 13. asta inseamna ca neuronii nostri sunt mai eficienti ." Pentru femei Daca esti deprimata.stim ca copilul este sigur al nostru . cu toate ca autorul n-a prea fost cine stie ce de fata. 14.avem concediu de maternitate. In final.suntem "star" la casatorie .creierul nostru are aceeasi capacitate ca a barbatilor.suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp . c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind..

(Alexandra Buzila) Bine ar fi sa se-ntâmple o minune. Daca va imbracati potrivit. (Monica Apetrei) As munci la o firma de TIR-uri ca sa-mi pot întretine familia. apoi as încerca sa gândesc matur si sa-mi cumpar alte haine pe masura mea. sa devin mai inteligent decât sunt. parintii tai au redevenit copii. sa iau notele care sa-i multumeasca pe parintii mei. (Marinela Dulce) Sa se faca un spectacol în curtea scolii unde sa ne distram de minune. CONCEDIUL MEDICAL Din acest moment nu mai acceptam adeverinta medicala a unui doctor prin care se adevereste ca sunteti bolnav. (Andreea Boureanu) M-as purta cu parintii mei ca si cu niste îngeri. îi voi pune sa învete toata ziua si îi voi bate cand va fi nevoie. Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din punct de vedere financiar. sunteti exact acolo unde trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. iar dirigintei mele nu i-as face nici cel mai mic rau. bagate in portbagaj" "Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp. deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Ce înseamna 1 Iunie pentru tine? O zi libera în care sa nu ma mai duc la scoala si sa fiu în centrul atentiei tuturor. Sau iau un cadou tot la amanta. Iata: 1. prin urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. mai-mai sa pice!" "Agripina nu avea decat doi copii pentru ca al treilea. (Dragos Serediuc) M-as calma si as cere sfatul bunicilor. cum ii vedeau ca se urca in avioane.Intr-o dimineata te trezesti adult. copiii de la scoala numarul 12 din Botosani au raspuns la trei intrebari puse de doamna profesoara Octavia Buhociu. iar noi vom publica cateva dintre acestea." "Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este insarcinarea" Manualul Angajatului Cu intrare în vigoare imediata CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit. de parca avea un bat infipt undeva" "Pe Tudor Soimaru. baiatul ii mangaie pisoiul" "Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan" "Pe aeroportul Otopeni se bateau nemtii cu americanii. in cazul in care aceasta inca mai e la scoala. Ce faci? I-as iubi foarte mult pe parintii mei. cand in unii. (Ioana Sfichi) Nu îi voi lasa sa se uite la televizor. de bucurie ca putem face acestor copii haiosi un cadou fara sa fie nevoie sa rupem nimic de la gurile prietenelor noastre. iar romanii trageau cu succes. Paunas. doru pentru Magda il tragea jos de pe cal. Daca va imbracati saracacios. la fel si profesorii tai. Claudiu Ignat) 2. simti miros de marar si de patrunjel.Cod 1 iunie 1 Iunie este acea zi a anului in care adultii mai rup de la gura amantei si iau un cadou la copii. (Ionel Tanase) La început as intra în panica. . Daca puteti merge la doctor. inseamna ca puteti veni si la serviciu. (Alexandra Buzila. (Theodor Hritcu) 3. nu mai conteaza. (Ema Done) Examene "Cand veni fata. cand in altii" "In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel" "Magda il iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine" "Orheianu nu sta drept pe cal. De 1 Iunie. (Dragos Serediuc) Sa ma întâlnesc cu fratii mei aflati la lucru în strainatate. Daca totul ar fi posibil. ce-ai vrea sa ti se întâmple în aceasta zi ? Sa devin stapâna lumii întregi. Doamna profesoara ne-a trimis noua raspunsurile pe mail. pentru ca tot il mananca vulturii" "Personajele principale din povestirea "O ora din august sunt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti" "Soldatii ii urmareau pe nemti si. sareau calare pe tunuri si ii urmareau pe tot aeroportul" "El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase.

iritari. În viitor se va merge la toaleta în ordine alfabetica.resursadefun. doar cu dracul clientului. insinuari. Ma deplasez. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma. ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu "A" se vor duce de la 8:00 la 8:20. deoarece trebuie sa manace mai mult pentru a arata sanatoase. care a fugit cu salariile. premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania. aparuta la toate posturile. Va multumim pentru loialitatea aratata fata de companie. suparari. Alintaroma. Conducerea Mica publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos. veti avea nevoie de toate organele. este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia atributiile. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. adevarata nepoata a vestitei Mama Omida. vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca. Noi v-am angajat intact. Superviserii ambilor angajati implicati în schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare în scris. repar video-TV alb-negru si color. frustrari. rudele sau colegii morti. plangeri. angajatii pot face shimb de locuri intre ei. cu conditia sa va terminati insarcinarile pe ziua respectiva. În cazul în care eliminati un organ. ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. specializare in domeniu. vor fi adresate în alta parte (eventual la www. Z ILE ÎN FOLOS PERSONAL ZILE DE CONCEDIU Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambata si duminica. Orice intrebari. Oricum nu mai puteti face nimic pentru prietenii. nelamuriri. Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala. Va dorim o saptamana placuta. . Nu veti elimina nimic. Suntem bucurosi sa va permitem sa lucrati în pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme. În orice caz. pun ventuze. acuzatii. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro. Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute pauza de masa. angajez confectionere si brodeuze. Toti angajatii vor primi concediul în aceeasi perioada a anului. Ma doare-n cot. si asa mai departe. Zilele de vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie. Daca nu va puteti depalsa în timpul alocat. veti fi nevoiti sa asteptati pana adoua zi cand sunteti programati. PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa. cei cu "B" de la 8:20 la 8:40. La a doua abatere. usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. fotografia va fi publicata în ziarul intern al companiei la rubrica "Acte de indisciplina". Atelier confectii metalice. reclamatii. În situatii de maxima urgenta. acestea se vor programa seara tarziu. diploma. Instalator sanitar autorizat. Seriozitate. acum exista o restrictie de 3 minute de stationare în toalete. Ata vreme cat sunteti angajat la noi. pentru a-si pastra silueta. În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit sa participe la inmormantari. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei. Ghicesc in cafea. Persoanele grase vor primi 5 minute pauza de masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit.ro). În plus. Vitrina. hartia igienica se va retrage automat. comentarii. singura detinatoare a fusului fermecat din aur. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr.OPERATII CHIRURGICALE Operatiile chirurgicale sunt interzise.

avantajos! Orice! Pensionar.: Care? .: Jeep-urile. nu revenire.I. oferim masaj total.: Acum sint in pauza! Rep. garantat. Aveau linistea proclamata de Iliescu in ‘90. Merit sa-mi investesc banii in ce vreau eu. indicat in diverse afectiuni reumatismale.: Corect. Brunete dragute. din cite imi amintesc. frumos. „fac un apel“. dar oricare dintre noi trebuie sa fie si un pic pragmatic. care cica vor avea partidul pe mina: „Ciuperca.: Nu exista decit un singur adevar. Astfel incit teatrul de papusi Mircica a atins apogeul cu o lista a unora de la tara. Plotu. nu se referea la lideri.: Ce faceti? E. Sint fierbinte! Cumpar aspirina.: Ma vedeti fara personalitate. Normal. grupul de la Cluj. propus. moralitate. Inocenta si tantosa. Miron. D. Aceasta familiaritate a dat: „Aristica.G. „dragul nostru Dan Mircea Popescu candideaza“. Rep. Rep.: Daca n-ati fi fost vinator. mai ales ca eu am fost unul din bisnitarii puternici ai Bucurestiului lui Ceausescu. urias si intunecat. Cosar autorizat. Tilva.: Mereu am promovat o viziune socialista. pe cind cu Piata Universitatii. Mircica.G.I. multumesc.: Banuiesc ca o sa traiesc pina o sa implinesc venerabila virsta pe care o are dinsul acum. am fost un idiot. se dau ecusoane si primiti buletinul. Spiritual. Cusnir“. noi model. au venit Nastase si Geoana! Intram! Si se intra. Dane!“. te rog!“. Titel Petrescu a spus ca aceasta doctrina reprezinta interesele muncitorimii. „vreau sa va asigur“. construiesc sobe. am inceput sa iau la rost un complotist. fiindca provin din clasa muncitoare si. dar e mai complicat in societatea de azi sa fii loial.: Daca as fi crescut in alt mediu social decit cel in care am crescut. Asa. ghicesc avantajos ghicitorile clientului. Chiar si la Revolutie am avut o arma la mine. discrete. Iar noi. Miron. ati mai fi fost revolutionar? D. vind aur dentar. eficienta. „Serban.I. Si toate cu gesticulatie ampla si varza.: Dispareti din politica o data cu moartea batrinului politician Iliescu? D.: Stim si noi adevarul! I. Rep. durabil. primar de Sighet. Eugenia Godja. „multumesc dragului nostru Sandu“. gras. vicepresedinte PSD. am avut un material privind restructurarea partidului. domnule Nastase. trezorier“. Adevarata cumnata a Mamei Omida.: Adrian. „multumesc. elegant. Din padurea lui Ion Iliescu. paracetamol. versatii. coeziune. va pacalesc? E. trageau o tigara. Cretu. Geoana repeta: „dati-mi voie“.S. orice marime. insa de-a lungul timpului muncitorimea a evoluat. Dragul Miron. presedinte al Consiliului National. Noi nu putem accepta in partid lupte care pot sa mearga pina la a omori. taiem impotriva!“. realizat. Consiliul National PSD:Aristica. Nu inseamna naivitate. in dreapta aveti cabina si aveti urna de vot. Rep. repede. responsabilitate. realitatea-pierdut. „asa cum se cuvine“.Ieftin.: Ce viziune politica veti promova de acum incolo? D. fost Obersturmbahnfuhrer SS. am fost acolo unde m-a chemat destinul. sexy. Lideri mici. forta“. a devenit mai emancipata si a ajuns sa fie reprezentata numai de intelectuali. ne-a dat citeva explicatii: Rep. ulterior.I. pasi. Dan Mircea Popescu a mestecat urmatoarele vorbe goale: „militanti. mijlocii si maricei bintuiau. Din punct de vedere material. Pasare. Adrian. dragul meu Dan Consiliul National PSD a inceput intii pe holuri. Dostoievski. fara verticalitate? Am adoptat mereu pozitia elevului care e pregatit sa invete de la cei cu experienta mai mare. a prezentat astfel problema principala a votarii presedintelui Consiliului National: „Vom iesi pe usa din spate… vom iesi pe usa din spate! Vom iesi pe usa din spate. Ster. Incercuim pentru. draga!“. nu eram pe baricada. armele nu va arata a socialist. Am si eu principii! Rep. dar nu am folosit-o: trebuia so folosesc impotriva mea! Nu vroiam sa puna aia mina pe mine viu. vindec acnee. a sacrifica pe cineva! Ma duc. Mircea. „Miron. vinatoarea. E simplu sa tradezi. Rep. l-am ales pe Dan Iosif. Ilie Sirbu Reporter: Cum l-ati terminat pe Iliescu? Ilie Sirbu: Pe cine? Pe domnul Iliescu? Nu s-a discutat niciodata de terminarea dumnealui. Pe baza lor a fost ales.

va lasa capacul de la toaleta ridicat si uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. Dar a reiesit o solutie care nu mi se pare buna. Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98/sau mai sus. P. Pentru Dumnezeu. sterge-l imediat!!! Nu il deschide!!! Aparent este un virus foarte nasol. asta este o gluma!!! El si ea Un studiu publicat de revista americana de specialitate "Psychology Today" releva numeroasele diferente existente. .Sansele ca o femeie sa sufere de alergii la anumite produse alimentare sunt de noua ori mai . Mazda. Este coafura mea obisnuita.: Cine e smecherul? S. asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie cand astepti oaspeti. care vor schimba complet sensul propozitiilor. Va bea toata berea ta. i-a fost consilier.: Nu este coc. atunci cind il critici pe unul.: Las! S. i-ai zis de mama! Congresul a continuat. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu numarul soacrei tale. marginalizat din 2005. Mare curaj: numarul de delegati la Congres.: Responsabilitate si seriozitate in ceea ce fac. in plan psihologic si social. Rep.: Suparat ca nu v-ati ales! S. Cotidianul "Hamburger Morgenpost" a publicat o serie de diferente dintre "el" si "ea": Femei.N.: Nu. Rep. va unge clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica. Virusul va rescrie toate salvarile tale.E. Demagnetizeaza toate cartile tale de credit.: Moale discurs! S. Eu sint profesor de meserie si manager si in ceea ce fac mi-am sacrificat chiar propria viata. Lexus.N. Rep. dar dezumflat dupa cuvintul lui Ion Iliescu: amagit sa se intoarca in PSD. Badtimes Alert Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes". dar am sa va rog sa ma ascultati ca sa nu ratam ceva din ceea ce voiam sa va spun“ si vorba celor de la Cluj: „social-democratia s-a nascut in Transilvania!“.N. „stiu ca doare nitel. Dar e chestie de placere personala si nu-mi pasa daca nu va place! A vorbit si Serban! Nicolae este omul lui Iliescu. Te va determina sa te joci cu foarfecele intr-un mod care pare distractiv pana cand cineva va ramane cu un ochi. Membrii PSD au mers intii la toaleta. . ca la ceea ce inseamna restul corpului. nu.: In general. * * * AVERTIZEAZA CAT MAI MULTI OAMENI! * * * Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni in 20 de secunde.Sunt cele care in 70% din cazuri introduc actiunea de divort. Acest virus va inocula antigel in acvariul tau. Iti va inlocui samponul cu gel auto si gelul de par cu prenandez exact cand te pregatesti pentru sindrofie. apoi sau culcusit in: Mercedes. schimband toate verbele la perfectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie. Rep.: De ce azi cu coc? E. m-am exprimat mai elegant.S.: Am spus ca nu sint de acord cu ceea ce a rezultat din Congres.: In caz ca esti blonda.Fac mai putin sport. intre femei si barbati. De asemenea. Volkswagen. Iti modifica codul PIN de la bancomat. omule.G. . dar de asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri in jurul calculatorului tau.G. marginalizat din ‘71.N. de asemenea iti reprogrameaza video-ul si utilizeaza armonici ale campurilor subspatiale pentru a sterge orice CD incerci sa asculti. sa dea o alta alura.Riscul sa se imbolnaveasca de cancer pulmonar este cu 72% mai mare decat in cazul barbatilor. frizura asta vine sa mai subtieze putin. . va indeparta toate documentele tiparite in dublu exemplar pentru siguranta. fiindca impresia in partidul asta este ca. dar nu plec. nu vei avea scapare. Asa imi place sa tin parul. nu! Rep. Asa am socotit eu.: Nu stiu. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri). Eu nu cred ca trebuie combatuta in sensul adversitatii.

dorit de alte femei (dar foarte fidel.. . Duminica dimineata ii va da fostei prietene telefon si ii va spune: Am vrut doar sa stii ca mi-ai stricat viata. se va destainui prietenelor ei si va scrie o poezie. . Dar mai vreau sa stii ca intotdeauna va fi o posibilitate sa ne impacam. Ele cred ca in timpul acesta barbatii le admira calitatile. (dar usor de prostit). . Mult mai egoiste ca barbatii.De doua ori mai multe femei decat barbati renunta. dar il considera o obligatie a barbatului. Femei vs Barbati Relatii: Cand o relatie se termina. Acesta se numeste telefonul "Te iubesc / te urasc" pe care 99% dintre barbati l-au dat cel putin o data.Sansele ca o femeie sa accepte sa participe la o partida de sex in grup sunt cu 92% mai mici decat in cazul barbatilor.) etc. . . femeile considera ca pina si in pat au dreptul la la ceva. Va spune cel putin odata: Toti barbatii sunt niste idioti. vorbesc mai putin. .In copilarie. la ora 3.Sansele ca un barbat sa aiba mai mult de 20 de parteneri sexuali de-a lungul vietii sunt de cinci ori mai mari decat in cazul femeilor.In 82% din cererile in casatorie.. o femeie va plange. Unui barbat ii este mai greu sa treaca mai departe. . Ei cred ca drumul cu masina pina la casa ei face parte din preludiu.un barbat inteligent. nu o sa te iert niciodata. . dupa varsta de 30 de ani.."Masculii" se balbaie de trei ori mai des.Posibilitatea de a comite un jaf in care sa fie folosita violenta e de trei ori mai mare in cazul barbatilor. La 17 ani o femeie poate fi considerata un adult. La 19 ani deja stie ce vrea: . in plus. . insa fac si mai putine greseli de exprimare. Barbati..Rata de sinucidere in cazul reprezentantilor sexului tare este de patru ori mai mare decat la femei. . . La 17 ani barbatii inca mai colectioneaza surprize si se uita la filme cu karate.egoist cu ceilalti (dar foarte darnic cu partenera lui).. Sex: Femeile prefera 35-40 de minute de preludiu. .Desi pielea lor este mai bronzata. la carne si decid sa devina vegetariene. . . . foarte bogat (dar neaparat cu dorinte de a se imbogati si mai mult pentru ea). Apoi isi va duce viata mai departe. Exista cursuri speciale pentru a-i ajuta pe barbati sa isi depaseasca aceasta nevoie. din nefericire foarte rar sunt eficiente.In ceea ce priveste filmele porno.Sansele ca "el" sa devina campion mondial la sah sunt de 100 de ori mai mari.ferm (dar blind).Riscul ca un barbat sa devina dependent de alcool este de cinci ori mai mare. Maturitate: Femeile se maturizeaza mult mai repede decit barbatii. dar din pacate deja o fiinta mult mai inteligenta ca el ii arata un certificat de casatorie de acum 7-8 ani si 2-3 copii care au nevoie parca de toate lucrurile din lume. de trei ori mai multi barbati sunt amatori de astfel de productii. in medie.Riscul ca un bebelus de sex masculin sa fie adus pe lume cu deficiente mentale este cu 50% mai mare. Barbatii prefera 35-40 de secunde. orice. . . de trei ori mai des decat femeile.Barbatii se masturbeaza. De aceea prieteniile din liceu rezista rareori. . . foarte.. barbatii au mai multe riduri decat femeile. .preocupat de afacerile sale (dar aproape de sufletul ei).De doua ori mai putine reprezentante ale sexului frumos considera un lucru sexy cand partenerul de viata se dezbraca in fata lor. foarte. Daca relatia este mai veche. barbatii au avut initiativa. un fel de cadou impus de natura. La sase luni de la despartire. si de aceea se prefac ca nu pot face nimic fara aceasta "introducere".experimentat (dar naiv). Ei se maturizeaza in jurul virstei de 30 ani.foarte frumos (dar nu mai frumos ca ea). . Daca vrea sa se trezeasca din acest . ele nu mai au nevoie de preludiu..Femeile zambesc cu 40% mai mult.mari. . te urasc si esti o proasta..

el zgarie pur si simplu ca gheara unei gaini. Este un chin sa citesti biletul unei femei. ea tot va desena un cerculet zambitor la sfirsitul biletului. vitrine. Pisici: Femeile iubesc pisicile. jucariile devin din ce in ce mai scumpe si mai nepractice.. Cand o femeie spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca VA FI gata de iesit in oras. Palarii: Femeile arata bine cu palarii. Reviste: Revistele pentru barbati de multe ori contin poze cu femei dezbracate. Chiar daca te paraseste. Un barbat nu ar putea identifica majoritatea dintre aceste obiecte. Redactorii revistelor pentru femei sunt in general femei divortate. Telefonul: Barbatii vad telefonul ca pe o unealta cu ajutorul careia pot comunica mesaje scurte si importante. dupa ce isi va gasi si celalalt cercel. fizicul femeii este o opera de arta ce trebuie admirata. Si femeile stiu ca telefonul costa. un sapun si un prosop luat de la vreun hotel. Barbatii arata ca niste prosti cu aere de intelectuali rasati. si orice clipeste. Pe masura ce inainteaza in virsta. mai ales cele care nu accepta compromisuri si ii prostesc pe barbati. isi vor verifica imaginea in oglinda. Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale . Ele se uita in orice suprafata stralucitoare: oglinzi. Jucarii: Fetitelor le place sa aiba jucarii. trebuie sa plateasca cel putin jumatate din munca tineretii lui si cel putin o treime din ceea ce va cistiga pina la adinci batrineti sub forma de pensie alimentara. de preferinta colorata si parfumata. Redactorii revistelor pentru barbati sint in general barbati casatoriti. barbatul nu isi decoreaza scrisul. Barbatii spun ca iubesc pisicile. Iesitul in oras: Cind un barbat spune ca este gata de iesit in oras inseamna ca este gata de iesit in oras. el nu va opri masina sa ceara indicatii despre drum considerind acest lucru sub demnitatea lui. pe la 11-12 ani le dispare interesul. Oglinzi: Barbatii sunt vanitosi. lingurite. telefoane de masina. sa o sune la telefon si sa discute alte 3 ore. Exemple: televizoare miniaturale. In paginile acestora gasesti retete de a cuceri barbatii. O femeie poate sa vina acasa din vizita de doua saptamini de la o prietena. Barbatii nu isi depasesc niciodata obsesia pentru jucarii. Un barbat are in general 6 articole in baie: periuta si pasta de dinti. Scrisul de mana: Femeile folosesc hartie fina de scris. Femeile sunt ridicole. dar mai stiu ca nu il platesc ele. dar sfatuiesc cititoarele sa nu cedeze nici unui pretendent. Revistele pentru barbati aduleaza femeile. In revistele barbatilor femeile nu sint una si aceeasi cu nevestele. Barbatii stiu ca telefonul costa. se va machia. Daca un barabat se va rataci. le ard cite un sut. oglinzi si geamuri de la masini parcate. Nu acelasi lucru se intimpla cind scriu CEC-uri pentru plata unor facturi sau datorii.. dar cind femeile nu se uita. prajitoare de piine. Indicatii: Daca o femeie se rataceste in timp ce conduce masina ea va cere indicatii. Apoi. in timp ce corpul barbatului este paros si denivelat si nu ar trebui vazut la lumina zilei. Revistele pentru femei aduleaza tot femeile. jocuri video. In paginile lor regasesti retete de a cuceri femeile. dar in nici un caz de a da curs victoriilor astfel obtinute. si isi decoreaza "i"urile cu cerculete sau inimioare.. Asta din cauza ca. crema si lama de ras. storcatoare de fructe sofisticate. se va imbraca.. bipaie si are nevoie de cel putin sase baterii pentru a functiona. Spre cinstea lui. In revistele femeilor acestea se pling ca sint singure... "g"-urile si "p" -urile au bucle ridicol de mari. sau a unui cocos ?!?!?! Baile: Numarul mediu de obiecte din baia unei femei este de 437. egalizatoare grafice. chelii. Revistele pentru femei de asemenea au poze cu femei dezbracate.cosmar.

23 Martie. Sotia mea a nascut saptamana trecuta." George W." George W." George W. spatiul este inca prioritatea numarul unu." George W. datorita unui motiv foarte important." George W." George W. Avem o legatura puternica cu Europa. D. Bush. Bush. 2002 "Vizita mea in Asia incepe aici in Japonia. Poate sexul. Cand isi va reveni? Cand copilul va termina facultatea. atata vreme cat temenul de "pensie alimentara" nu te sperie." George W. Washington. 7 intrebari despre sarcina Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip. 2002 "Am triplat cantitatea de bani . s-a nascut o era de pace in Pacific. 18 Februarie." George W. riscam sa dam gresi. intr-un interviu in New York Daily News . Bush. 2 Octombrie. Bush "Suntem gata pentru orice eveniment neprevazut care poate sau nu sa se produca. "Aceste chestii ale politicii de externe sunt cam frustrante. Suntem o parte din Europa. Bush. Bush. pentru ca vreme de un secol si jumatate America si Japonia au format una dintre cele mai durabile aliante a timpurilor moderne. 2002 "Suntem foarte hotarati sa lucram cu ambele parti pentru a aduce nivelul de teroare la o valoare cat mai mica. Suntem o parte din NATO. Bush "Pentru NASA.Am impresia ca din 50 de milioane de dolari avem disponibili 195 de milioane. dar s-ar putea sa te calce pe nervi sotul. iar acest cuvant este `sa fii pregatit`. George W. Bush "Problema francezilor este ca nu au un cuvant pentru `entrepreneur`.C. intr-o convorbire despre declinul economiei Franceze cu primul ministru britanic Tony Blair. Lima. Din aceasta alianta." George W.." GeorgeW. si poti aduce un zambet pe fata lui. Incepe aici. Cui ma pot adresa in acest sens? Psihologului tau! O sa imi iubesc catelul mai putin dupa ce voi naste? Nu. Si eu si sotul meu aratam foarte bine. 23 Aprilie. Sunt sigura ca si copilul meu va fi frumos si as vrea sa apara in reclame. Peru.Participa si tu la "Ziua Mondiala Impotriva Bolilor Mintale"! Trimite acest mesaj unui prieten retardat. care uitat acel ceva care s-a numit Al Doilea Razboi Mondial. Bush "Daca nu vom reusi. Tokyo. Bush "Un singur cuvant insumeaza probabil responsabilitatea fiecarui guvernator. in ultimile luni de sarcina sa provoace travaliul? Doar daca sexul e intre sotul tau si o alta femeie. 2001 . E important sa fiu alaturi de sotia mea atunci cand naste? Nu. Bush "Nu poluarea este cea care ne distruge mediul inconjurator.. Bush "Avem o legatura puternica cu NATO. sunt sanse mai mari sa raman insarcinata? Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic. Nasterea poate provoca hemoroizi? Nasterea poate fi folosita ca si cauza pentru orice problema pe care o ai." George W." George W. Bush "Viitorul va fi mai bun maine" George W. asa cum am facut si eu. valoare acceptabila si de noi si de ei. Bush "Este timpul ca omenirea sa intre in sistemul solar." George W. Impuritatile din aer si din apa il distrug. Bush "Marea majoritate a importurilor noastre provin din afara tarii.

4. raspunzand unui copil la britanic la intrebarea "cum este Casa Alba". 40. Putem incheia oricand o fraza cu " ce pula mea " in timpul unei discutii. 15. 44." George W. 6. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem. 2001 Alte 50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat 1. 22. 36. Nici nu le pasa dealtfel. 50. chirie smoking : 50 euro. Frizerul nu ne fura 18. Putem sa ne asezam cu genunchii departati. 9. Fotbalul de la tv. Rochie de mireasa : 1000 euro. Ne putem pisa oriunde. 8. 24. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. 47. 27. 26."Este alba. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice. 2. Pastram numele de familie. 17. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral. 10. Pretioasa. Eurosport. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat. Parul carunt aduce mai mult sarm. 13. 7. 16. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere. 48. 45. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti. 5. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe. nu trebuia" Cunoscuta si ca: Super fata. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei. 11. 34. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta. 80 % timp mai putin petrecut in baie. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta. 31. Intelegem umorul. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza. 19 Iulie. 38. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor. 30. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi. Tipuri de femei Simpatica . Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde. Colega de apartament . Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii. Toate orgasmele sunt reale. 12. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala. 25. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala. 43. Sufletul din gasca baietilor. Bush. 49. 41. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti. Suntem gata oricand in 10 minute. In filme doar femeile apar dezbracate. 14. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce. Putem sa devenim presedinti. 32. 3 perechi de pantofi sunt suficiente. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald. 28. 42. 3. 21. 37. 19. 46."Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule. 33. 20. 35. 39. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv. 23. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele. 29.

Foarte fierbinte. Miorlaita. Fata cu Morcovu'.Avantaje: Vesela . ea este ca India sau Spania. Lectia de Geografie Geografia Femeii Intre 18 si 21 de ani o femeie este ca Africa sau Australia. A pierdut razboiul si este vanata de greselile trecutului."Am o idee. ce crampe am. Am mai facut chestia asta. Ah. Vineri 13. dezinhibata Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.. Intre 30 si 35 de ani. Artista Avantaje: Distractiva Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public Fata viselor tale . Nevasta Avantaje: Iti da atentie Dezavantaje: ."Nemernic bun de nimic. Si uite. Vesti Proaste. iubitule!" Avantaje: Usor de "manevrat" Dezavantaje: Prea usor de "perturbat" Agitata . mi-a aparut celulita!" Cunoscuta si ca: Plangareata. Complet descoperita. Fata de distractii Avantaje: Distractie. Domnisoara "stie-tot" Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate.prea multa Vaicarita . inteligenta. cu tufisiuri ce imprejmuiesc deltele fertile. lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??" Cunoscuta si ca: Diavolita. Generalul. Ma doare rau."Stai drept! Puneti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita asa la mine!" Cunoscuta si ca: Mana de fier."Nu pot sa ma hotarasc. intr-o buna zi Eterna "urlatoare" . Reconstructia masiva este necesara. Gaita. Zeita. Este jumatate descoperita. Perfectiunea Intruchipata Avantaje: haioasa. relaxata si convinsa de frumusetea sa. Intre 21 si 30 de ani o femeie este ca America sau Japonia. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati." Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata. dar ce conteaza? Indecisa . capul meu. Intepata. agreabila."Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti" Cunoscuta si ca: Fara Distractie. ea este ca Yugoslavia sau Iraq. casa si culoarea parului?" Cunoscuta si ca: Ingrijorata. De neinfranat. .. "Ce ma fac. Cred ca e cazul acum sa facem sex nebun si dezlantuit. Intre 40 si 50 de ani. frumosul si genialul meu iubit. foarte bine dezvoltata si deschisa comertului in special cu tari cu bani sau cu masini. jumatate salbatica si natural de frumoasa. Intre 35 si 40 de ani o femeie este ca Franta sau Argentina."Oh. E super!!!" Cunoscuta si ca: Nebuna. mai multa decat vei putea duce Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea Matura . Ar trebui sa imi schimb cariera."Sunt multumita de tine asa cum esti. buna Dezavantaje: S-ar putea sa se "trezeasca". telurile. Morocanoasa Avantaje: Previzibila Dezavantaje: Contagioasa Sefa . Iceberg Avantaje: Prietenii te vor compatimi Dezavantaje: Nu vei avea prieteni Martianca . Femeia Perfecta."Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine" Cunoscuta si ca: Ciudata. Ea poate ca este pe jumatate distrusa din cauza razboiului dar inca poate fi un loc de vizitat caldut si placut.. Sula'n Coasta.. Ma dor si picoarele.

De ce Tarzan nu are barba? 32. Adam avea buric ? 13. dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita. Care este sinonimul cuvantului " sinonim" ? 5. cat de frig va fi maine? 27. si maine e de doua ori mai frig. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8. Toata lumea stie unde este dar nimeni nu vrea sa se duca la ea. cu granitele nepatrulate si climatul neprimitor si rece. De ce nu suna ocupat cind gresim numarul? 25. de ce nu se mareste la apa calda? Lectia de limba franceza . Daca uleiul de porumb se face din proumb. Cand o masina merge. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul? 34. cred ca glumesti? 30.condus de un putoi. Cum se impacheteaza bilutele de polistiren cand vrei sa le trimiti pachet? 35. Daca penisul se micsoreaza la apa rece. aerul din interiorul pneului se invarte ? 16. sau doar li se pare? 33. De ce morcovii sunt mai portocalii decit portocalele? 29. Cum ar arata scaunele. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland. Cum se va numi epoca care va succede epoca contemporana? 19. pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata? 31. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa. De ce iti trebuie programare la clarvazator? 26. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre ? 11. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ? 3. Daca nimic nu se lipeste de teflon. ea devine Albania sau Afghanistan. Daca de la inot se slabeste. cum e lipit teflonul de tigaie? 7. omul din interiorul lui Mickey zambeste ? 15. Daca azi sunt zero grade. ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra ? 17. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ? 4. De ce "prescurtare" este un cuvant asa lung ? 2. Cu un glorios si atotcuceritor trecut dar fara nici un viitor. Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. de ce nu si interiorul tubului? 24.de ce nu face struguri? 20. Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu spatele? 28. Eschimosii orbi au caini de sanie dresati pentru orbi? 40. cum ajunge dimineata la servici ? 41. De ce femeile nu merg niciodata singure la WC? 38. linistita. daca am avea genunchii la spate? 37. Cum se traduce "Ziua Pacii" in engleza fara sa sune vulgar un romaneste? 21. Oamenii casatoriti traiesc mai mult. iarna calda. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna? 39. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ? 12. unde gresesc balenele? 22. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice. Geografia Barbatului Intre 15 si 70 de ani un barbat este ca Zimbabue . Daca Superman este asa de destept. Foarte intinsa. Un termos vara pastreaza bautura rece. De ce localurile deschise non stop au incuietori ? 10. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ? 6. Dupa 70.60 o femeie este ca Rusia sau Canada. Cum pot sa scap de cel vechi ? 9. Exista alt cuvant pentru cuvantul "sinonim"? 36. de ce isi ia chilotii peste pantaloni ? 14. Intre 60 si 70 de ani o femeie este ca Anglia sau Mongolia. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49? 18. Un sofer care lucreaza pe masini de desapezire.Intre anii 50 . Daca despre o femeie se spune atunci cand nu este moarta ca este vie. cum este cu uleiul de corp? 23. Intrebari 1.

Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns. Casa este feminin . in limba franceza.ca de la femeie la femeie. acum ar valora 49 000 $. sunt singura.atunci ai avea 214.Dar ce este acela. sfatul meu este sa bei sanatos si apoi "recycle".nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica 2. in marea majoritate a cazurilor. bere Budweiser (la cutie). Stii tu. . Creion este masculin . . Nu va avea nici prea multa minte.Doamne. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte 4. Eva? . si ti-l voi pune alaturi. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat."le crayon".Acest barbat este o creatura ratata. mai puternic si mai rapid. in gradina Eden. totusi.O profesoara de franceza explica elevilor sai ca. Cu Worldcom.. Va arata comic atunci cand se excita.si lea cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.Bine.cum iti iei unul.500 $. .au o multime de informatii dar nu pot gandi singuri 3. ai fi in posesia a mai putin de 5. ai mai avea 16.presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar. cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta. spuse Eva ridicand din spranceana. am o problema! . profesoara a impartit clasa in doua grupe .ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti" 2.Si care e aceasta. substantivele sunt clasificate fie ca substantive masculine fie ca substantive feminine. Intr-un cuvant. va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii Grupul femeilor. Micul secret Intr-o zi. . dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale.limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva 3.Doamne. Daca ai fi cumparat in urma cu un an actiuni Nortel in valoare de 1 000 000 de dolari. Nu uita. .Ei bine. el este problema 4. o Doamne? . si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine.000 $.Dupa cum am spus. Daca ai fi cumparat de aceeasi suma (1 000 000 $). iti va face viata un calvar.Care e problema ta. il poti avea cu o singura conditie. . ai fi putut avea un tip mai bun. acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin. spre deosebire de cea engleza. un barbat? .barbati si femei .Pai suna fantastic.De ce nu esti fericita. Grupul barbatilor a hotarat ca "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece: 1. Dar va fi mai mare. ai fi baut toata berea si apoi ai fi vandut cutiile goale la un pret de 10 centi per cutie (pretul actual din USA). . dar pur si simplu nu sunt fericita.Doamne. Avand in vedere cele de mai sus. Eva. . Eva ii spune lui Dumnezeu: . o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Voi crea pentru tine barbatul. Eva? veni intrebarea de sus. si m-am si saturat sa tot mananc mere. Cu Enron.. au ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece: 1. Unde-i buba? intreba ea. in acest caz am gasit o solutie la problema ta.000 $. stiu ca tu m-ai creat."la maison"." Investeste cu intelepciune.cum iti iei unul.

asa cum te vad. degerat si amputat de doctor. omul n-a avut de suferit. totusi. Doamna l-a masurat din cap pana la brau (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus: "Bade draga. s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus: "Marita Doamna. Oameni cu frica de Dumnezeu. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola. izolat de lume. ba pe altul.. facandu-i cadou un carucior de invalid. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut. importante fiind . fiindca era peste masura de ostenit. A urmat primavara. Omul a multumit si intorcandu-se in satul sau cu masinaria cea aratoasa a starnit mari invidii. dar de intors s-a intors tot cu o basca. primind cu politete stiutul dar. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. le vedem in fiecare zi in jurul nostru. nou si stralucitor. Doar atat iti cer". In prag de iarna. batatorite si prafuite de drum. s-ar fi aflat o baroneasa instarita. pornind iar spre ea. Dar.LEGENDA U. Prins cu treburile. iute. cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. legenda circula si in folclorul nou al amintitelor popoare). Sunt descult si mi-e frig. spre a-i salva viata. Asezat comod in caruciorul sau silentios. pamant bun. si-a spus pasul: "Marita Doamna Uniune. Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. are autor necunoscut. Eu am acasa. In satucul sau natal. albanez. merita s-o iau" isi spune la intoarcere taranul cel sarac si cinstit. tot ce-ti pot oferi este o basca.saracia si cinstea.in acest caz . Apoi a glasuit: "Omule. spunandu-i pasul vechi: "Sunt descult. De altfel. Una noua si de calitate europeana . caci vazuse omul prin vecini. am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. peste noua mari si noua tari. omul a iesit destul de bine. Pana intr-o iarna. l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. cred ca nu poti munci. Putea sa nu-mi dea nimic". Aceasta legenda. din pacate. falindu-se cu darurile acesteia. Doamna cea mare l-a primit. A propos. Dar. avand douazeci si una de viteze si telecomanda. Doamna l-a privit cu intelegere si caldura.. oferindu-i iar o basca noua-nouta. cele imprimate definitiv in mintea spectatorilor.E. Nu-mi vinzi mie pamantul dumitale? Cu banii primiti ai putea sa-ti cumperi cea mai buna basca". sa-si incerce norocul. in variante. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".Armani. tot ce-ti pot darui acum este o pereche de incaltari. la caderea zapezii. Fii buna si da-mi o basca. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. omul a batut la poarta Doamnei Uniuni care. de firma. Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior. Apoi vara istovindu-se. picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze. Despre ce este vorba? Sa vedem: . bosniac. aproape sapte-opt luni pe an. ba pe unul. Tine de frig. (El putea fi deopotriva bulgar. a pornit iar cale de noua munti si noua tari. Purtat pe brate de vecini. taranul s-a pomenit astfel fara basca. numai unul. a oftat dezamagit. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost calcat de hoti. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator. ca orice bucatica de folclor. cu rotile. esti descult si eu te inteleg. Dar personajele. (din ciclul "Noi basme si legende romanesti) A fost odata un taran sarac si cinstit. roman. infrigurate. A trecut iarna si din gerurile sale cumplite. eu te inteleg. caruciorul." Omul a luat basca. Acestia nu gasisera mare lucru. ape limpezi. ii lasasera. a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni. l-a poftit sa sada si. pe care ar fi chemat-o Uniunea Europeana. dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. vara si pe cand frunzele s-au ingalbenit. Ce ne invata filmele americane? Mai multi cineasti au decis sa faca o lista cu "lectiile" date de filmele americane. a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si: "Totusi e doamna buna. doar cu un deget degerat. Totusi nu s-a dat batut. si-a dat seama de trebuinte. Si zvonul nu era numai zvon. Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia. ba a mai si cerut unul.. cu darnicie fara seaman. l-a ospatat cu Coca-Cola. m-au calcat hotii si acum. caci incepuse sa-i placa. se zvonise ca undeva departe. sunt cu capul descoperit. de ploaie. vinetii. am si paduri. fiindca stiu ca ai si poti". slovac sau ucrainian. "Daca-i degeaba. taranul si-a amintit de Doamna cea darnica. An dupa an a strabatut calea plin de speranta.

dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa. 33. O data pus pe buze. orice ai face. megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate. 2. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. urmand instructiunile cuiva din turnul de control. mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el. 29. Daca locuiesc intr-o casa bantuita. 21. numai ca intr-o usoara penumbra. Daca esti urmarit prin oras. etajate. lasere sau rechini mancatori de oameni. nu-i nevoie sa stii limbi straine. sisteme electronice. nici o data. rujul nu mai dispare de acolo. 17. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare. Apartamentele mari. toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii. este suficient un accent potrivit. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris. 9. 23. Decat sa risipeasca gloantele. 6. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii. nu te uita la portofel. detectivii viziteaza obligatoriu. este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor. nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate. Toate paturile au cearsafuri speciale. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte. din New York. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta. Daca undeva se vede un panou de sticla. 5. probabil in forma de L. Cand platesti un taxi. 4. 28. 18. au o chirie convenabila pentru oricine. dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea. un club de stiptease. . care ajung pana la subratul femeii care doarme. 27. cel putin o data. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata. 12. 16. 20. este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion. 14. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul. pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte. 10. dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile. 8. 7.dar numai in cele mai transparente desuuri . 22. 15. Cand folosesti o bucatarie noaptea. tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare. 11. 13. inclusiv scufundari submarine. 31. gaze mortale.1. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii. fie el somer sau director. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. In timpul tuturor investigatiilor politiei. Majoritatea cainilor sunt nemuritori. 32. femeile vor iesi . 19. pentru a sti exact cat mai este pana la explozie. pana la aterizare. care cuprind rachete. poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea. Daca esti blonda si draguta. ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada. 30. 24. intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente. 3. Toate numerele de telefon din America incep cu 555. 26. Nimeni. Un singur bat de chibrit aprins. trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere. 25. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus. dar va spune intotdeauna: "Introdu parola". Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion. dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare.sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.

40. 38.sa faci zgomote de masini de formula 1 cand cineva intra sau iese . Toti oamenii din vechime.sa te razi .sa faci yoga .sa faci baloane de saliva .sa fixezi un alt pasager si dupa vreo zece etaje sa-i zici "azi am ciorapi noi" . vi se pare infectata?" .delicios!" .. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.sa vinzi produse Oriflame . dupa care sa-i zici "esti unul dintre ei!" .sa ragai si apoi sa zici "mmm.sa citesti cu voce tare pasaje religioase .sa dai fiecarui om care intra in lift cate un ecuson cu nume si sa-l porti pe al tau invers . sa zici "la naiba.sa te uiti la tavan si sa zici "se pare ca va fi luna plina azi" Examenul de Fizica Intrebare la un examen de fizica la universitatea din Copenhaga: Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru? Raspuns 1 Se masoara lungimea barometrului. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.sa iei cu tine un scaun . Studentul a fost dat afara de la . Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. 37.sa tii in mana o lada frigorifica pe care scrie "organe umane" .sa-i saluti cald pe toti care intra si sa le zici sa-ti spuna "Amiralul" .dupa ce liftul s-a umplut.sa fixezi un alt pasager.sa desenezi un patrat pe jos si sa-i anunti pe celalalti ca acela este spatiul tau personal ..sa faci sunete de explozie de fiecare data cand cineva apasa un buton . pentru tine dar mai ales pentru ceilalti: .sa intrebi fiecare pasager care urca daca poti sa apesi butonul in locul lor .sa porti o papusa pe mana prin care sa comunici cu ceilalti pasageri .sa dansezi pe muzica din lift (nu este obligatoriu ca aceasta chiar sa existe) .sa apesi pe toate butoanele spunand "oare asta ce face?" .sa asculti peretii liftului cu un stetoscop .sa iti scoti guma din gura si sa incepi s-o lungesti . Ce poti sa faci in lift Iata ce poti face intr-un lift (de preferinta cat mai mare si cat mai aglomerat) pentru a face scurta plimbare cat mai placuta.sa anunti cu o voce demonica "trebuie sa gasesc o gazda noua!" .sa blochezi usa si sa nu lasi pe nimeni sa intre sau sa iasa .sa iti deschizi geanta.sa faci "ding" la fiecare etaj . 35.sa-ti sufli nasul si sa-i intrebi pe ceilalti daca vor sa vada . Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale.sa stai la colt cu fata la perete fara sa spui nimic si fara sa te dai jos .sa lasi o cutie intre usi . 36.sa canti la muzicuta .sa latri din cand in cand . imi vine sa vomit!" . Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin. se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii. sa bagi capul inauntru si sa zici "ai destul aer acolo inauntru?" .sa te sprijini de butoane . 39. inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.sa intrebi pe toata lumea daca exista remediu pentru vampirism .sa arati celorlalti pasageri o rana si sa intrebi "dvs. toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.sa te holbezi la degetul mic si sa zici "cred ca se mareste" .sa faci pariuri cu ceilalti pasageri ca poti sa-ti bagi monede in nas . oamenii secolului XXIII vor pierde aceasta abilitate.sa inventezi o limba noua si sa fii insistent in a pune intrebari celorlalti . Cand sunt singuri. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul. au dinti perfecti.34. indiferent de epoca.

de aceea va mai propun una: Raspuns 6 Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii. -3 4. o noua examinare a avut loc. 60-80 puncte: Mostenirea din Pleistocen este predominanta. Iti este usor sa ti o carte in echilibru pe cap? Nu = +5 6. Ai vrut vreodata sa-i vii de hac postasului? Esti normal--nici un punct... 11. 14. 40-60 puncte: Poti inca functiona chiar bine in lumea moderna.5 metri? +1 pentru fiecare centimetru mai putin.presiune care variaza cu inaltimea . +3 5. tarandu-te de-a busilea si si urland din toate puterile.? Studentul acesta a fost Nils Bohr. singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel ! Esti un Neanderthal? TETESTEAZA-TE: Esti un Neanderthal? 1. "Macelar" sau "Animal"? Da = +3 Punctaj 0-20 puncte: Esti practic un homosapiens pur. 9. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie.si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Acest lucru te ajuta sa mananci merele? Da = +15 16. totul se reduce la o simpla problema de asemanare (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 4 Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Te simti mai comfortabil balansandu-te pe calcaie decat stand intr-un scaun? Da = +5 8. (examinatorul solicita o alta solutie. Oamenii cred ca porti parul strans. Labe de gasca? +5 13. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"). Ar trebui sa te gandesti la o cariera in fotbal. se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. O cariera in politica este recomandata. cand de fapt nu o faci? Da = +10 17. Dar frunte? Daca nu. +1 pentru fiecare centimetru din diferenta. 12. Inaltimea cladirii = (g*t^2)/2 (examinatorul solicita o alta solutie) Raspuns 3 Daca este o zi insorita. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei. Daca locuiesti in Bucuresti. Poti sta in picioare? -5 3. Mai putin de 1. Spatiul dintre degentul mare de la picior si celelalte este suficient de mare incat sa intre un mar? Da = +5 15. Porecla ta este "Duce". Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa. dar evita sa mananci la restaurant pentru ca manierele sa nu te dea de gol. Ai barba? Daca raspunsul este nu. +1 pentru fiecare 5 grade de inclinatie. nimeni nu va observa. 20-40 puncte: O usoara trasatura de Neanderthal. Poti construi poduri. Acelasi lucru in cazul picioarelor. Deschizi sticlele de bere cu dintii? Da = +10 7. si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa) Raspuns 5 Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire . 10. se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".examen. . Inseamna ca vei avea ocazional un comportament primitiv. compune simfonii si poti conduce lumea. Capul este prins vertical de gat? Daca nu. 80-100 puncte: Din pacate mostenirea genetica este indepartata. Daca bratul este mai scurt decat antebratul. nu este loc pentru tine in societatea umana. Sprancenele tale se intalnesc la mijloc? +5 2. Ti se pot numara coastele chiar si cand esti imbracat cu doua tricouri si un pulover? Da = +5 18. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv. Raspuns 2 Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.

Pestii nu prea observa moartea aparenta. multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp. Gemeni : Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine.pana cand. Scorpion : De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti.Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala.. Food and Drug Administration.. asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.. intr-o zi de munca normala. Cand se despart de corp.. ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii. coruri de ingeri. ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc (sau o scriu). Center for Disease Control si cativa sateliti-spioni extrem de scumpi. fara sa vada tunele.poate e Kwan Yin. nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce naiba canta acolo. in care sunt instalati Capricornii.? Suna complet aiurea. spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.Dumnezeu. in afara corpului. incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei. insa. asa ca revine in corp instantaneu. O data ajuns acolo. nu au de-a face cu moartea aparenta.Zodiile si moartea clinica Berbec :" Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau. in general. nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??" Taur : Parasindu-si corpul. Hainele alea sunt stilul ei". refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp. profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale. entitatile astrale. nefiind capabili sa indure existenta non-fizica. se ridica. mai putin intr-una fara telefoane. Fecioara pica franta si paraseste corpul. printr-o serie de accidente dato rate neindemanarii proverbiale. decat daca e vorba de un impresar important!" Fecioara : Dupa 60 ore de munca in continuu. Pesti : Dintr-un motiv sau altul. in corp. Sagetator : Parasindu-si corpul. internet sau alte mijloace de comunicare.. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume. unde macar e anarhie si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa. cu ideile lor de reforme.. Capricornii se intorc destul de repede in corp. Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. pentru cat mai mult timp posibil...75% vor numi vampirul preferat. Ghid de calatorie Urmatorul ghid pentru calatorii americani care se-ndreapta spre Franta a fost compilat de specialisti de cea mai inalta calificare din documente confidentiale si publice provenind de la US State Department. In schimb. un exemplar de "evaluarea muncii" ( pentru profani. Sf. In schimb.. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat . deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. amenajate ca niste birouri. Varsator : Varsatorul ajunge in Rai.. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit" Cum sa reusesti in afacerile astrale". Petru. se intorc in corp destul de repede . din cand in cand. despre care francezii n-au habar. experienta Varsatorului e destul de traditionala. se pot apropia de ceea ce restul numesc " viata". mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati. " Sa fie Isus? Stai asa. vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad.iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului. il trimit inapoi in corp.. lumini sau entitati ceresti. Rac : Racii traiesc cam 125 ani si. iar Meduza este urmatoarea optiune. Capricorn : Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit. Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp. satule.Tatal. o foarte mica parte din ei traverseaza tunelul de lumina fara a intalni o fiinta astrala cu care sa faca sex. Intr-un mod ironic. Deoarece este foarte curios daca religiile "organizate" sunt valide.evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere)... iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??). il enerveaza la culme pe Satan & Co. . etc.NU am murit! Nu.. Leu : " Nuuuuuuuuuuuu. Balanta : In corp. Central Intelligence Agency. in curand. atunci cand isi fac curaj sa iasa din casa pentru cumparaturi. US Chamber of Commerce. acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocata de ei insisi).

din cand in cand. desigur. Cultura: Francezii sunt mandri de cultura lor. tara este impartita in regiuni. Majoritatea francezilor sunt romano-catolici. Printre cele 361 de sarbatori nationale se numara 197 de zile de sfinti. Se invecineaza cu Germania. Este un membru important al comunitatii mondiale. lansatoare de grenade. iar acum este aeroport. nici intentionata. niciunul dintre ei fiind cu totul demn de incredere. chiar daca nici pe departe atat de mult cat crede. ceea ce este surprinzator. 16 zile ale Proclamarii Republicii. oricat usturoi ai pune pe el. sampania. hughenotii. Dar orice croissant este excelent. Parlamentul consta in doua camere. armament divers si branza Sarbatori publice: Franta are mai multe sarbatori decat oricare alta natiune. Guvernarea: Forma de guvernare este democratica. aroganti. Dupa cele mai recente comunicari de la serviciile secrete. deoarece oamenii nu prea muncesc. arme de mare calibru. 18 zile de trimitere in exil a lui Napoleon. desi este imposibil pentru cei mai multi americani sa pronunte acest cuvant. ai caror membri sunt fie gaulisti. Principalele exporturi ale Frantei sunt. este invadata de Germania. aerul conditionat este putin utilizat si este aproape imposibil sa gasesti o mancare mexicana decenta. dar. baruri si placi ceramice de pardoseala. Jeanne D'Arc. fie blocheaza soselele cu camioane si tractoare. Franta este o tara foarte veche cu multe tezaure. numarati restul in magazine si restaurante. A fost construit recent un tunel sub Canalul Manecii. Bucataria: Sa fim sinceri. mandri.Este un ghid exclusiv pentru calatorii americani. un melc nu este decat o rama cu cochilie in spinare. desi nu s-ar zice dupa comportament. Camembertul si ghilotina. in prezent este presedinte cineva pe care-l cheama Jacques. Nu avem alte informatii pentru moment. pentru ca guvernul sa poate fugi mai repede la Londra. parfumuri. Printre contributiile sale la civilizatia occidentala se numara sampania. arme nucleare. au libidoul exagerat si nu cunosc conceptul de a sta rabdatori la rand. desi multi sunt capabili sa treaca pe engleza daca zbieri la ei. temperamentali. mine terestre. zapaciti si indisciplinati: toate acestea sunt punctele lor bune. Ca in orice tara straina. Siguranta: In general. Economia: Franta are o economie puternica si diversificata. depasita in Europa doar de Germania. departamente. Superioara si Inferioara (desi se afla amandoua la parter). Barbatii poarta uneori nume de femei ca Marie si se pupa atunci cand isi decerneaza decoratii. avioane de atac. comune. conduc ca lunaticii. fie socialisti. municipalitati. Daca nu sunt in pauza de patru ore de dupa pranz. Garantia acuratetii nu este nici urmarita. Un motiv continuu de exasperare pentru vizitatorii americani este acela ca locuitorii se incapataneaza sa vorbeasca franceza. in afara dificultatii temporare de a procura whisky scotian si de a afla scorurile la baseball sau cotatiile bursiere la New York. sunt fie in greva. Alte figuri istorice importante sunt Louis XIV. iar costumele de baie topless constituie un aspect frecvent. cafenele. 17 . "Privire generala: Franta este o tara straina de marime mijlocie situata pe continentul Europa. care a fost multi ani presedinte. Spania. rachete teleghidate. Jacques Cousteau si Charles de Gaulle. desi nu este usor sa-ti dai seama din ce motiv. Si nimic nu este mai plicticos. desi calatorii trebuie sa stie ca. orase. Calatorii americani sunt sfatuiti sa mearga in grupuri. Istorie: Franta a fost descoperita de Charlemagne in Evul Mediu. Elvetia si alte cateva tari mai mici fara o importanta deosebita si care nu reprezinta o destinatie atractiva pentru cumparaturi. Desi Franta se considera o natiune moderna. Franta este o destinatie sigura. Toate cantecele lor suna la fel si au facut cu greu filme in care merita sa vezi si altceva decat scenele de nuditate. Alegerile se tin mai mult sau mai putin continuu. dar zgomotoasa. cum sunt Luvrul si EuroDisney. purtand sepci de baseball si pantaloni colorati pentru a se recunoaste reciproc mai usor. Populatia: Franta are o populatie de 54 de milioane. viata decurge aproximativ la fel pentru vizitatori. decat un roman scris de un francez. calatorii sunt sfatuiti sa se rezume la cheeseburgeri in hotelurile bune cum sunt Sheraton sau Holiday Inn. sate. in ordinea importantei: vinul. Francezii sunt lacomi. In general. 37 de zile ale Eliberarii Nationale. 54 de intoarceri triumfale ale lui Charles de Gaulle ca si cand ar fi castigat razboiul de unul singur. Multi sunt socialisti. Traditional. francezii se predau mai mult sau mai putin instantaneu. Principalele preocupari ale parlamentului sunt plasarea de bombe atomice in sudul Pacificului si mimarea indignarii atunci cand se plange cineva. Din considerente administrative. din care majoritatea beau si fumeaza zdravan.

Daca este o problema cu adevarat de neamanat. dar nimeni nu ar putea sa se astepte la asa ceva din partea ta. sa nu-mi spui niciodata pana aproape de terminare. fara a-mi da si informatiile necesare pentru rezolvarea problemei . iar apoi ma voi descurca mai usor cu usile in cazul in care as suferi vreun accident. Daca ai avea indicatii folositoare. Cel mai bun lucru care se poate spune despre ea este ca nu este Germania. atunci spune-mi ce ar fi trebuit sa optimizez in cursul anului. din 10 in 10 minute vino si intreaba-ma cum stau. Asta ma ajuta sa inteleg cum este sa fii handicapat. Sarcinile cele mai dificile niciodata sa nu le dai in scris si intotdeauna doar pe jumatate sa explici din ce constau. nu cumva sa-mi spui. Daca trebuie sa pleci. eu sunt un cititior de ganduri deci voi ghici cu usurinta si singur. 2.zile de chemare din exil a lui Napoleon si 112 zile "Franta e mare si restul lumii nu face doi bani". 15. si dimpotriva ai dat indicatii care se contraziceau. Da-mi o evaluare mediocra si o marire de salariu care urmareste usor inflatia. In tot acest timp ai fi putut si tu sa-l faci. 12. 9. 13. 7. daca n-ar fi locuita de francezi. ador sa fiu prezent in barfele de la locul de munca. contactati Ambasada Americana intre orele 17:15 . Pentru ce atata vorbarie? Si asa primesc foarte putine E-mailuri zilnic. Pizza Hut si Coca-Cola. "Te rog. Daca am mainile pline de hartii. un relief variat si spectaculos si o clima temperata. explica-mi cat de groasa sa fie linia si ce fel de caractere sa folosesc. . nici nu am viata particulara. imi este foarte usor sa descopar si singur. Deoarece daca ar ramane o dovada scrisa. este de ajuns sa-mi strigi numele. Daca nu esti multumit cu munca mea. ador sa spun intotdeauna ca poti veni dintr-o clipa in alta. doar striga si eu vin sa-ti arat unde este ascunsa. In afara de lucru. Este mai simplu daca imi trimiti un E-mail chiar daca stam doar la 3 metri. deseneaza-mi pe o hartie exact cum ai vrea sa arate. ajuta-ma". 5. Stii. E-mailurile primite de la seful tau poti automat sa mi le transferi. stai permanent in spatele meu si da-mi cate o indicatie inainte de fiecare apasare de tasta. lasa ca ma pot informa si singur de la cei de la care te-ai informat si tu. nici eu nu muncesc pentru bani. poti spune la toata lumea. astea doar mi-ar incetini munca.00. 16. sau "Ai un minut pentru mine" sunt absolut inutile. iar un oficial cu totul indiferent la problema dumneavoastra va va da o lista de dentisti sau ceva tot atat de nefolositor. Daca doresti sa fac un tabel. Daca ai indicatii speciale in legatura cu munca mea. Asteapta pana la ora 16. Daca esti multumit de munca mea. vino pana la mine". In eventualitatea ca sunteti victima unui atac sau accident serios. Ador acest loc. Asteapta pana la evaluarile de la sfarsit de an. 6. Aveti in vedere ca nimeni nu v-a cerut sa plecati in strainatate. Noi ne facem intotdeauna vacantele la Miami Beach si va sfatuim sa procedati la fel. Spune-mi cu curaj toate problemele tale personale. cu adevarat nu am unde sa ma duc dupa lucru. Eu nu am astfel de probleme si imi pica bine sa aflu ca mai este cineva si mai putin norocos. ulterior s-ar afla ca nici macar tu nu stiai ce vrei de fapt. eu intr-o clipa voi fi acolo lasand balta tot ceea ce tocmai faceam. niciodata sa nu deschizi usa in fata mea. Atunci poti sa-mi dai sarcinile cele mai urgente. sa nu spui niciodata care este prioritatea lor. Daca nu gasesti o litera pe tastatura. Concluzie: Franta se bucura de o istorie bogata. Asta ma ajuta! Sau. 11. 14. Nici despre momentul intoarcerii tale sa nu spui nimic. 4. nu trebuie sa scrii si ce sa fac cu ele. marti sau vineri. Doar atunci sa fii amabil cu mine daca munca mea are influenta pozitiva asupra ta. Pe scurt. 3. cutii. cat de incredibil de mult impozit se ia din premiile pe care leai primit pentru performantele tale. Multumim si noroc!" Cererile angajatilor in managementul performant 1) Niciodata sa nu-mi dai de lucru de dimineata. Daca doresti ceva de la mine. In mod special prefer acele povestiri in care descrii in mare amanunt. 8. implicand cel putin pierderea unui membru. Cel mai bine este daca ma tii in birou pana seara tarziu. sa stii ca daca aflu atunci in mod sigur voi cere marire de salariu.17:20. 10. sa nu spui niciodata nimanui unde esti. ar fi o tara foarte placuta. Sarbatorirea Sfintei Brigitte Bardot este pe 1 martie. Asta ajuta sa-mi dezvolt fantezia fata de cei care te cauta la telefon. si mai bine. Daca imi dai mai multe sarcini. Prevenire: Serviciile consulare ale guvernului Statelor Unite exista in singurul scop al promovarii intereselor companiilor americane ca McDonald's. Expresiile precum "Te rog frumos. carti sau alte lucruri.

Cu toate acestea. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". Cum procedam? In primul rand. pe seama performantelor tale. nu schimbi canalul. Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri. Sau. Al tau Victor Raspunsul modern la scrisoarea de dragoste moderna Referitor la scrisoarea ta datata azi. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi. Daca e cutremur. in caz contrar. Bineinteles. as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit". trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta. Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila. voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor. Nu te poti intoarce. Daca o faci. atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare conform standardelor in vigoare. Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in acest angajament. " Atunci. Ce. " N-am nimic". Sau de la magazinul din colt. da-mi te rog lamuriri despre castigurile tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci. Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15. Mai tarziu. din viata. mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. in fine. va fi permanenta. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti. Dar nu parasesti incaperea. cu voce scazuta.. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. " Nu plang". Planurile tale sunt spre satisfactia mea. depinzand de compatibilitatea dintre noi. de ce plangi?". pur si simplu.. As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale. aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. Daca suna telefonul. Draga Elena. acuma te-a apucat harnicia? Nu bei. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si. vorbesti doar daca trebuie. Scrisoarea de dragoste moderna Pe taramul dragostei si al romantismului. oricum. macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. pe parcursul perioadei de proba. se ridica. nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si. N-ai voie sa adormi. Ramai perplex. 17 septembrie 2003. Multumesc anticipat. cu privirea in tavan. Nu-ti faci de lucru prin camera. Nu deschizi televizorul.Creativitatea mea nu trebuie sa se dezvolte la lucru. . Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori.. Daca te scapa la baie.00. Stai intins pe spate. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un anumit interval sa existe un dezinteres total. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis. in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei. " Ce s-a intamplat?". " Dar ce ai?". Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Cu toate acestea. In urmatoarele ore. ca un gandac. N-o respecti deloc. daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta. este de ajuns sa urmez doar ordinele tale. rabzi. ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. lucrurile s-au schimbat cu siguranta de-a lungul anilor. din viata Vii de la serviciu. nu fumezi. il lasi sa sune. Iata o situatie banala. Si. de la baie. Situatie banala. Te uiti discret. Draga Victor.

nu la care te culci. si ma deprima si pe mine. 10. La facultate se misca repede lucrurile.000 lei (10 lei grei) de vin. 19. Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei. inteligenta. Dormitul pe canapea iti creaza dureri de spate. 6:00 AM este ora la care te trezesti. va trebui sa acoperi cazarea si transportul. Tu esti acela care suna la politie din cauza copiilor galagiosi din usa vecina ce nu vor sa dea mai incet muzica. Dar pe la 22 de ani mi-am dat seama ca desi e desteapta. 21. Pe deasupra. 2. dar dupa un an n-am mai suportat faptul ca era tot timpul deprimata. A ta probabil. Te rog. Chiar mananci mancare de mic dejun la ora micului dejun. 25. Cina si filmul reprezinta intreaga intalnire in loc de a fi una din ele. mai bogat. Samantha! 25 de semne ce arata ca ai imbatranit 1. Sex intr-un pat cu mai mult de o persoana este iesit din discutie. si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul meu intelectual. mi-am gasit prietena inteligenta. Iti hranesti catelul cu mancare dietetica. nu pentru prezervative si teste de sarcina. cum viata e o catea. cu imagini din tara mancatorilor de carnati si a bautorilor de bere. In loc sa povestesti ce nebunii ai facut ieri. Rudele mai in varsta se simt confortabil spunand glume despre sex in preajma ta. O sticla de 100. la 40 de ani a divortat de mine. 20. la facultate. si tine asa vreun sfert de ora pana ce intra si ultimul spectator ce-a intarziat ca sa-si . m-a pacalit si si-a gasit unul mai tanar. Te duci la farmacie pentru ibuprofen si antacid. 90% din timpul petrecut in fata unui calculator este pentru munca. te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor. Plantele de acasa traiesc. Citesti aceasta intreaga lista cautand disperata un semn care nu ti se aplica si nu gasesti nici macar unul pentru a-ti salva tineretea. Te uiti la "Vremea". 24. 12. Cautarile unui barbat La 14 ani. Treci de la 130 de zile de vacanta la 14. Bei acasa pentru a economisi banii inainte de a merge intr-un bar. Dormi si in intervalul dimineata si 6:PM! 17. vroiam o prietena. 22. e cam uratica. 5. 15. iar nimic mai jos decat un Jaguar nu este acceptabil. 4. 13. Povestea batranului pantofar Filmu' incepe destul de plictisitor.. 11. Acum. 16. sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un cont de cheltuieli. La 15 ani aveam prietena. La 20 de ani. caut femeie cu tate mari. "Nu mai pot sa beau la fel ca inainte" inlocuieste "Nu o sa mai beau niciodata la fel de mult. 3. Nu mai stii la ce ora se inchide MAX-ul. Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc sa se "combine" si "dezbine" 8. ma facea si pe mine sa stralucesc! Dar. etc. cu tendinte de sinucidere. Blugii si tricourile nu mai inseamna imbracaminte. La 26 de ani mi-am gasit o prietena draguta.si nu poti fuma niciuna din ele. nu mai reprezinta un vin bun. 7. Daca inca esti interesat de relatia noastra. si mi-a luat tot ce aveam. dar nu era ea chiar draguta. 6. la 45 de ani. 9. Ai mai multa mancare decat bere in frigider. Daca mananci un cos de aripi de pui la 3:AM mai rau iti strica stomacul decat sa il calmeze." 23. 18. si cu o atitudine foarte pozitiva. 14.Datorita naturii pozitiei mele. povestesti nebuniile din copilarie. asa ca la 23 de ani aveam prietena si desteapta si foarte draguta. La 16 ani mi-am gasit o prietena draguta. La 18 ani m-am mai maturizat si eu. Iti auzi cantecul favorit in lift. in loc de ramasite de la burgeri.. ia aminte ca nu vor fi restrictii de „ora tarzie” sau „dureri de cap” in ceea ce ma priveste.

. pana la hotel putea ala cu ochii oblici s-o care in spate dar a doua zi aveau bilet de avion. cand calcai cu el se-aprindea un bec in calcai. era sofisticat rau de tot.. deci proprietarii cinematografului ori sunt pe mana cu doctorii ori sunt sadici. dar se grabeau si naveau timp de tocmeala apoi iesira la fel de brusc cum intrasera. "Ce-o mai fi si asta. prima fugise cu un fotbalist) Sylvia Schlembach. Dupa ce-o trezi tandru cu doua palme se lamuri ca aia habar n-are . se vad niste strazi. Japonezului ii cazu fisa de-abia cand vazu firma lui Hans. ori m-am sclerozat si nu mai am tinere de minte cand l-am reparat. Acuma ce era sa faca. deasupra barului scria clar "NU SERVIM PE DATORIE". trebuiau sa plece in tarisoara lor un pic mai mare decat un teren de tenis. N-apuca ala sa se aseze pe un scaun. ametea dupa ce amesteca sake cu bere. pop-corn ce a distrus sanatatea la generatii de spectatori. Pai daca nu era atenta . Pai pantof ca ala nu vazuse in viata lui. Mai primea si baba Sylvia de la nepoata-sa Helga niste bani in fiece luna. bineinteles ca au fost super-incantati de reparatie.. iar masa era prea ocupata sa-l creasca. ii tremurau mainile si vveeddeeaa dduubblluu. ditamai bannerul cu cai. altfel ii da carciumarul afara pe usa (carciumarul era un emigrant rus si n-avea maniere). Daca vazu el ca il depaseste problema. era sa-si sparga si dintii aia de hamster de bordura daca n-o prindea barbatu-so. pistoale.. in perfecta stare de functionare si cu imbunatatiri: pe un ecran cu cristale lichide indica longitudinea. deci Hans avea ca hobby recuperarea materialelor refolosibile. Asa isi tarau ei batranetile si reumatismul iar afacerile le mergeau din ce in ce mai prost. pe micul Bruno. cum ar fi aurul. Il gasi imediat. al carui tata nu se stie cine era.. de-aia nici nu au probleme cu somajul prin partile alea. de inima" si cobori in atelier sa-i aduca pantoful. ceva cu -burg la sfarsit.nu se uita unde calca. ii pasara pantoful si stabilira pretul reparatiei. il blitzuira cu aparatele de fotografiat . pus pe bancul de lucru. lucra in schimbul III la o casa de filme (filme pentru adulti) dar cum piciul nu apare in peisaj e posibil ca baba sa-l fi vandut la o clinica particulara pentru organe. A doua zi dis-de-dimineata (pe la 11:00AM) se trezi din cauza remuscarilor si ii veni ideea: "Cand vin aia o trimit pe nevasta-mea sa le spuna c-am murit in somn. Si dintr-o data scenaristul intervine: pe strada trece un cuplu de japonezi cu ochelari de soare si fluiere in gura. latitudinea si altitudinea.altfel intarziau la servici. ca incepe brusc actiunea: plan departat din avion. mai traiau si din pensia de veteran de razboi a mosului. care in timpul razboiului se ingrijise de dantura evreilor batrani care sucombau (din cauze naturale) in lagar si era pacat sa se piarda in crematoriu metale pretioase. japoneza calca nashpa si-si buleste pantoful. niste cutii (masini Mercedes) si niste furnici (oameni) apoi camera intra in picaj si vedem si casa in care traiesc in saracie lucie cele doua personaje principale (intr-o casuta darapanata cu termopane si centrala termica proprie) : Hans-Günther Schlembach si sotia (a doua." . il busi de doua-trei ori de pamant si pleca sa se culce. Hans se bucura la inceput " .cumpere pop-corn expirat de la dugheana cinematografului. Iar japonezii au o manie cu serviciul.. unde se-ntalnea cu alti veterani ca el si depanau amintiri de razboi. undeva la intamplare. chiar zgarcita. Pentru piese. Japonezii venira la ora stabilita. cum punea gheara pe bani cum ii topea in carciuma "La tanchistul saltaret" . sau cum se spune "dezmembrari auto". Pai si normal. se vede un oras. dar mosul era de gashka. nici dracku nu-si da seama la ce e reclama aia da' uite ca ala intelese imediat.Ce i-am fraierit pe-astia doi" dar cand se uita mai atent la pantof ii veni sa anuleze contractul. Bine. Singura lor sursa de venit era profitul pe care-l aducea atelierul de la demisolul casutei (de 140mp) in care batranul repara incaltamintea localnicilor. bani pe care aia ii trimitea ca sa-i creasca progenitura. Baba era o fiinta econoama. mosul lucra din ce in ce mai putin. se lovea de copaci si de stalpii de iluminat . ea zicea ca din cauza ochelarilor de soare dar era o ametita. daca ii concediaza patronul se simt dezonorati si isi fac seppuku. ii platira cat s-au inteles si ii lasara amintire si ceasurile lor electronice de la mana . Si bineinteles ca trebuiau sa consume ceva. nu stim cum se numeste. Asa ca pierduse clientela de baza.ori a inceput Sylvia sa-mi faca concurenta. Deci era o reclama subliminala! Nici nu putem descrie uimirea mosului cand auzi ciocanitul sfios (ciocanea japonezul cu karata in usa) si cand se trezi in casa (nu avu timp sa deschida) cu Tojo si nevasta-sa imbracati la fel si cu ochelari de soare de nu stiai care e unu' si care-i cealalta dar pana la urma se-ntelesera prin semne. cam mare. lua frumos pantoful. ca si-asa e sala goala. dupa 10 litri de bere. mai putea intra doar pe piata din Estul Europei ca aia de-acolo nu erau asa de pretentiosi dar si acolo din ce in in mai greu pentru ca piata de-acolo era suprasaturata de espadrile chinezesti. femei goale. se intorceau de la un concert de muzica techno (cu SCOOTER) si fluierau de ti-era mai mare dragul Triiii! Triiiii! Triiiii! si-i injurau vecinii .

Aici vedem ca politistii sunt toti o apa si-un pamant. care desi lucreaza mai repede si mai bine sunt platiti mai prost deoarece patronii vor numai angajati femei intre 2025 de ani . raspundea mosul si pleca sa nu-ntarzie la partida de toci. Totul decurgea snur: clientii ii aduceau marfa. care mai de care mai shukari si toti vin la Hans sasi repare incaltamintea. I: Bate vreodata vantul in Australia? Nu am vazut niciodata la televizor ca ar ploua. iar SCHLEMBACH Gmbh prinde un contract de confectionat bocanci cu gluga pentru Lufthansa. folosind doar sculele primitive de pantofar ale mosului: ciocan si cuie. luati multa apa cu dvs. ENDE Subtitrarea: RACKAL ELECTRONICS Travel to Australia Urmatoarele intrebari despre Australia provin de la potentiali turisti in aceasta tara. mai ales ca scenaristul si-a incasat banii si mai are si alte treburi de facut. Cand era petrecerea mai in toi. ata si ac de cusut. incaltamintea era pur si simplu desfacuta si asamblata la loc de niste pitici care spargeau orice norma (poate ca erau dopati?).sau mai bine nu.. Curiozitatea spectatorilor creste pana la paroxism pana cand sparge gheata cine alta decat nevasta-sa "Da' tu chiar nu esti curios sa afli cine-ti repara atatea si atatea perechi de pantofi?" "Nein !". Astfel se elucideaza si acest mister.. de incepe ala se se extinda. Aici isi gaseste prietenii lui care nu pierdeau nici o ocazie ca sa-l faca de bani.de vreo 5-6 ori apoi stersera putina si plecara amandoi sa se ciumegeasca la rudele lor din Hokkaido cu incaltarile "Uite draga ce-am adus din Europa".. nu au pic de simt al umorului. I. Filmul continua apoi cu tot felul de clienti. mosul o azvarlea pe scari (nu mai cobora scarile ca avea spondiloza) in atelier si le lua a doua zi noi noute si cu ceva montat in plus (busola. simtul umorului. lucrau de le sareau capacele. scrumiera. Contactati-ne cand sositi si va vom da si restul detaliilor. deci nu vad de ce ar mai continua filmul. Aici se vede clar exploatarea in capitalism a oamenilor cu handicap. Pe baba o impingea si n-o lasa sa se uite da' te pui cu cotoroanta . scoate-i ochii!). minim 1. desfacator de sticle de bere. iar Hans-Günther si Sylvia Schlembach ajung printre cei mai bogati oameni din Germania si mai traiesc si azi daca nu cumva or fi murit intoxicati cu monoxid de carbon de la centrala termica montata fara autorizatie de nea Lache din Pantelimon (prinde orbu'. apare si Offizier Kaplan care-i amendeaza pentru comportament indecent (urinau prin bar) si tulburarea linistii publice. Aceste intrebari au fost puse pe website-ul unei agentii de turism australiene iar raspunsurile sunt cele oferite in realitate de catre oficialii site-ului care au. etc).mixer. Veniti dezbracat. I: Pot aduce cu mine tacamuri in Astralia?(UK) R: De ce? Folositi-va degetele cum facem si noi. Cairns. As vrea sa merg pe jos de la Perth la Sydney . isi construieste si o mansarda.disponibile la calatorii si la program prelungit. pe care-l avea de mic copil. pana cand intr-o seara. sunt numai trei mii de mile. Un obicei foarte urat. Hans pleaca la carciuma in ciuda urletelor Sylviei si ia cu el toti banii " Ce tipi asa? E banii tai? E banii mei. aruncator de flacari. Sigur. Bau multa cafea si niste ness si cand auzi zgomot in atelier imediat se si duse la usa sa se uite prin gaura cheii. I: Este periculos sa umbli prin tufisuri in Australia? (Suedia) R: Deci este adevarat ce se spune despre suedezi.pot urma sinele de cale ferata? (Suedia) R: Sigur. I: Exista ATM-uri in Australia? Imi puteti trimite o lista a locurilor unde se afla acestea in Brisbane. maine asa. .85m . Azi asa. il dribla si se uita si ea si ce vazu: in atelier era activitate febrila . hipopotamii se intrec in fiecare marti noapte in Kings Cross. AUSTRALIA este insula aceea mare din mijlocul Pacificului care nu are. I: In care directie este nordul in Australia? (USA) R: Stati cu fata la Sud apoi rasuciti-va cu 180 grade. ca sa scape de cicaleala babei se puse la panda.. am muncit pentru ei!". Townsville si Hervey Bay? (UK) R: Cumva ultimul dumneavoastra sclav a murit? I: Imi puteti da cateva informatii despre cursele de hipopotami in Australia?(USA) R: A-fri-ca este continentul acela in forma de triunghi la sud de Europa. deci cum cresc plantele?(UK) R:Importam toate plantele gata crescute iar dupa aceea doar stam prin preajma privindu-le cum mor I: voi putea vedea canguri pe strada? (USA) R: Depinde cat de mult alcool veti bea. indiferent din ce tara sunt. in mod evident.

(USA) R:Se numeste urs cazator (Drop Bear).moldovenesc . Sigur.BOGAT Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. (USA) R: Serpii cu clopotei traiesc in America. atentii. Toti serpii australieni sunt perfect inofensiv.Piron .Papusi .. cretin. noi suntem o civilizatie pasnica de vanatori/taietori de lemne. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti . esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.. cari vor sa-i romanizezi cu forta si cari se va siemna la Pasti. La Pastili Cailor. Oricum nu conteaza daca pierzi pentru ca oricum esti BOGAT. pot fi prinsi in siguranta si tranformati in animale de casa. a carei.Baiet cari daci vini in bataturi la tini ii dai o vodki sau pajini di hartii pi cari tovarasii domnului siecretar jeneral al PCM Voronin vor sa-l scrii in moldovinesti cu asupritorii di pesti Prut. poati hi si fatuci cari ii acuzati di baiet ca a ramas bortoasi: "tu esti divina!". Poti face de asemenea pariuri.Miere . care este locul de unde veniti dvs. cu minti multi. . In mintea ta inca esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect. asa incit in mod natural le vei cistiga. Este de asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine.Batigard . nu reusesti intotdiauna! . Este un fel de urs si traieste in copaci.INVINCIBIL Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine.Cuvintelnic .. Se numeste astfel pentru ca pica din arborii de cauciuc si mananca creierul oricui trece pe sub acestia. di casi. .Jucareli pentru bebilusi or opinsilii fari calcai. Adica devii INVINCIBIL. .Divina . magar or alsiva din bataturi. imediat dupa cursa de hipopotami. Veniti dezbracat.Strajer.ATRACTIV Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te admira. I: Pot purta tocuri inalte in Australia?(UK) R: Sunteti politician britanic. . rusini or baiet si condusi aerfloturili. .Fatuci draguti din icoani.bou.un fiel di dictionar.Dobitoc . baiet tuns la chelii. persoana cu care discuti nu stie nimic. Cuvantelnic moldovinesc ..Perji .Palitura . dicalitatia cuvintelnicului. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai ATRACTIVA persoana prezenta. . Si desigur... Acest stadiu devine interesant cind ambele parti sunt inteligente Stadiul 2 .INVIZIBIL Acesta este ultimul stadiu al betiei.I: Imi puteti trimite programul Corului de baieti din Viena (Vienna Boys' Choir)? (USA) R: Austria este tara aceea micuta invecinata cu Germania. Laptele este ilegal. di osandi ca la TSKA Moscova or florisici cari si-o pierdut sieva. . produs di albini or poami cazuti din mar. fatuci draguti si din afara icoanilor. Cumperi bautura pentru toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. oricind. In acest stadiu tu ai intotdeauna dreptate. . Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece esti DESTEPT.Lichid gros. deoarece desigur esti inca DESTEPT.Poamili din pruni.Chilot . Stadiul 4 . Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. Tu stii ca stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. tiembiel ca sel pi cari l-au pus kaghiebistii di la Moscova sa faci cuvintelnic intri romani Cele cinci stadii ale betiei Stadiul 1 – DESTEPT Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. cu multi cuvinti. I: Va rog trimiteti o lista a tuturor medicilor din Australia care pot distribui ser impotriva veninului de sarpe cu clopotei. Stadiul 5 . Stadiul 3 . nu-i asa? I: Exista supermarket in Sidney si laptele se gaseste pe tot parcursul anului? (Germania) R: Nu. transparient.Nalbituri purtati pisti.Lovituri pi spinari. picari i-o dat fimeia nieputinciosului scriitor al cuvintelnicului.Poati fi si animal .. Vienna Boys Choir canta in fiecare marti noaptea in Kings Cross.idiot. dicoratiuni-mozaic pi material moali.Suruboi cari si bati cu socanu or locu undi trag in gari trenurili. cari apari pisiniva di batai. din cari oaminii inteleji si ei si pot. dulsi. I: Am o intrebare despre un animal faimos in Australia dar i-am uitat numele.sau mai bine nu.Tratat . Ii puteti speria stropindu-va cu urina umana inainte de a iesi la plimbare. .

riscam s-o dezamagesc. A. Eu eram satul. tipul fiind bucuros ca batuse Steaua. Ajung la gradinita aflata în spatele unui liceu. toti ceilalti nu te vor observa. Se uita fix în ochii mei. Super nunta! 9 invitati. Ma gândeam ca sunteti musafirul nostru si nu-i frumos sa-i vedeti cu macaroanele în coltul gurii sau cu sos pe hainute. -Ce faci? -Bine. asa-i? Domnu’ reporter? -Da. cascaval de vaca cu aroma de oaie. Acum înregistram ceva doar. -Grupa mare? -Nu. Am simtit unde urma sa intru. -Saru’ mâna. Nu trebuia sa-mi zica nimeni ca acolo era o asemenea institutie. în general. era un vacarm de nedescris. sa vorbim. Economie pe toata linia. ce vrei sa te faci când o sa fii mare? -Doctor stomacolog. nimeni nu se va certa cu tine. Ce vreti sa ma întrebati? Întrebati-ma orice. -Bine. La 8 le-am zis ca veniti la 10. Nu de alta dar si conservele cu fasole erau pe terminate. dar nici 1. el se si însurase. lucru apreciat de nevasta-sa din moment ce.30 trebuiau sa manânce si am zis ca sa nu le dau masa pâna nu veniti. De la radio. daca ar fi avut viermi. La 11. noroc ca a prins trenul de 8. doamna Defta. nu? -Eu sunt. -Pai o sa vorbim… -Suntem în direct? Acum. la întoarcerea din Sinaia era înca însurat. chiar de la început. ciuperci potential otravitoare si muste vii în atmosfera si moarte în aluat. una dintr-alea cu preturi sociale. Poti sa jignesti pe toata lumea. Dialoguri cu Ancuta Trebuia sa iau un interviu cu niste tânci de gradinita. Adica. Era bruneta cu ochi negri si fata exagerat de alba. -Aha. cu gust de zmeura. de când v-asteapta copiii. chiar daca mâncasem pizza fara sa o mestec. foarte jos. Ma apuca mustrarile de constiinta. De foame tipau saracii. Ajung pe la unu . Nu sunt prea înalt.30 le-am zis ca poate aveti vreo treaba. nici n-aveam cum. Si amândoi terminasem.INVIZIBIL. asta ca sa nu-i simt gustul rânced. N-apuc sa-mi scot haina. -Aoleu. -O sa fim. i-as fi înghitit asa vii si nu mi-as fi încarcat constiinta cu niste crime pentru care eram foarte putin responsabil. de-aia roz. Mâncam si pilaf cu paste si sos dar v-am asteptat sa veniti. aia pregatitoare. Pentru ca esti INVIZIBIL. Vad dintr-o privire cum trei dintre ei rod cu pofta câte un creion iar un altul. -Vreau sa ma întrebati multe. 11 ore la Sinaia. Acceptasem invitatia nu numai fiindca mi-era foame ci si pentru faptul ca ne cunosteam de la cinci ani si era prima oara când facea cinste. La 10. nici n-aveam de ce. între timp câte un master la stat. dar nu acum. Aveam sa aflu si motivul în mai putin de 2 minute. la 11 m-au întrebat daca nu cumva i-am mintit ca sa nu se mai scuipe si sa stea fiecare pe scaunul lui. Atâta ma întebati? -Nuuu. Plus de asta. Motivul real era ca zgârciobu’ asta de prieten avusese meciul pe un bilet de pariu si umflase vreo 3 milioane. Stabilesc întâlnirea cu directoarea pentru ora zece. Sunt parolist. ca simt o mâna moale dar ferma în mâna mea dreapta. -Eu sunt Anca. M-a dus la cea mai nenorocita pizzerie din oras. M-am ghidat dupa galagie. -Ancuta. Intru împreuna cu doamna în sala unde erau copiii. dar un amic super zgârcit m-a invitat la o pizza. Evident ca nu eram în direct. tu? Î u! Ma uit în jos. Dar asta e alta poveste. -Când? -Te anunt eu. Cu banii scosi s-a dus în luna de miere. intri într-a-ntâia? -Dap. Poti dansa pe masa. -Câti ani ai? -Sase. -Poftim? . da’ era crema acra si i-am dat-o lu’ Sebi.82 nu e putin. mai bine zis. Era cât p-aci sa stea si a doua zi. -Ai mâncat azi? -O eugenie. o guma de sters.

totusi. Asa i-am zis. Întrebati-ma multe. bine. -Aha. N-am mai avut voie la televizor doua zile. . racandula naibii. sau rapandula nu stiu… -S-au împacat? -Pai tati a trimis-o pe mami la alimentaruta din colt sa ia niste bere. -Nu stiu ce e. -E bine de tine. asa zice. Orice. -Cum. înteleg ca nu prea te împaci bine cu mami. E frumos. ia spune-mi cu cine te împaci mai bine cu mami sau cu buni? -Cu mami. -Uite. Dar nu te apropia prea mult de reportofon ca nu se mai aude bine dup’aia. -Nu. -Povesteste-mi cum s-a întâmplat. dracu matii. uite ala care e în copac acum. Dracu . -Si buni ce a zis? -A zis sa am grija sa nu pic iaurtel pe covor. Era afara dupa usa si eu n-o vazusem. el nu s-a dus fiindca era cam beat. -Aha. -Tu ce crezi ca e? -Pai…un fel de peste. -Pai da. Atât. terminam orele cu doamna si ieseam afara. -E. nu…cum adica severa? -Adica mai rea. Dar de ce ma mângâi pe obraz? -E fin. Si eu l-am înjurat. -Cui? -Lu’ tati. -Ce legatura are cu tati? -Nu stiu. Uite-asa. Ca mama luase niste bani de la el si ca el îi daduse ceva. Si pe ai mei si la altii. Dar de ce a batut-o pe mami? -Asta chiar nu stiu…zicea ceva de niste bani sau de unu’ Florin. -Ce facusesi? -Câteodata cam înjur. zic. -O sa iei spaga? -Sa iau…poftim? -Daca o sa iei spaga. O bate. da’ eu i-am zis lui buni. nu cred. mai aspra. -Si? -Nu m-a batut. -Nu e asa severa cu tine. Te-a pedepsit vreodata? -Da. -Si? -Si m-a auzit mama. -Da’ ce-ti veni cu asta? E o meserie grea… -Îmi place sa curat dinti. n-am înteles bine. Sebi. -Te întreb. Si afara. Sunteti berberit asa ca tati-meu. poc! Si mi-au zis sa tin secret. ma tot facea urâta si proasta. -Aoleu da’ de ce-l dracuie? Pai e frumos? Ce face de o supara? -N-o supara. -O fetita finuta ca tine sa înjure? Ai sase ani doar. -Futu-ti gura ma-tii. Pe cine ai înjurat? -Pe un coleg care m-a enervat. acum vreti sa va zic si cum l-am înjurat? Nu pot… -Te rog. -Ce face? -Pai acum doua zile a dat-o cu capul de dulap. ca mâncam când îi povesteam. Si oamenii-mi dau bani. Pot sa va stau pe genunchi? -Daca vrei. da. asa ceva… -Ai mâncat vreodata spaga? -Nu stiu. tati îi zicea ceva ca „ti-a dat-o nenorocitul ala. -Bine. sa nu spun la nimeni.-Doctor stomacolog. -Pai. -Nu. -Am înteles. -De ce? -Fiindca…mami…pai mami ma inerveaza ca toata ziua zice de dracu.

-Aha. Va uitati? Io ma uit. nu stiu cum îl chema…parca Marijan sau nu stiu cum. -De ce? -Fiindca da atentate periculoase. cu Victor. o sa-i ajut la lectii… -Cu cine…te-nsori tu. am vazut la televizor. Am vazut si la Londra. iepurasul acela e atât de mic ca nici n-ajunge la lift. -Tu stii cum ai venit pe lume? -Cu mami.. probabil. înseamna ca gaina care e batrâna si bolnava. Si daca nu o sa intri la scoala aia unde se fac dentistii. Victor din Numai Iubirea. telenovela aia româneasca. Degeaba l-a rugat Papa sa nu mai dea. Anca. îi dezamagesti daca spui asa. o fi cum spui. Acum iam zis lu’ mami ca vreau o veverita. Îi adoarme imediat.-Ok. Ancuta? -Pai. cum poate sa vina la mine la etajul sapte? Si Mos Craciun este mami si tati. -Ce înseamna gaina batrâna face ciorba buna? -Pai. O sa am copiii. De ce crezi ca se uita asa multa lume? -Io cred ca sunt curiosi sa vada ce fac personajele. Dar cine crezi ca e de vina pentru toata povestea asta din Irak? -Basescu. Am avut un papagal care a cazut în oala cu ciorbica si a murit acolo. Si mami la fel. N-are cum. tot la stiri. asta-i pentru copii. ca el tot da. nu si aia tânara? -Aia batrâna are pielea zbârcita . Ce înseamna avort? -Unde ai auzit asta? -Pai. As vrea sa fiu ziarista. -Pai. Joaca si în Lacrimi de iubire. ok? . -Si daca te rapesc si pe tine ce-ai sa faci? -Am telefonul la mine. da. sobolanu’. -Fie cum spui. Animalutele-ti plac? -Mie da. ce o sa faci? Ce alta meserie ti-ai alege? -Ziarista. Sunt la fel toate. eu nu vreau sa stric povestile astea dar asa cred. nu. Veveritele asa manânca ele din padure. ca mosul nu se poate ocupa de toti copiii din lume. Stii ce sunt alea proverbe? -Pai. dar toti copiii din lume cred în lucrurile astea si tu. -Nuci. -Nu. dar nu-i plac lu’ buni. -Povestile cu Iepurasul de Pasti sau cu Mos Craciun… -Nu. Am avut si o pisicuta dar buni n-o lasa sa intre fiindca zicea ca pise covoarele. ei îmi iau cadouri. -Ma rog. Barza face pui de barza. Dar sa nu ma fure… -Cine sa te fure? -Ala urâtu’. Eu nu am vazut decât casetele de la nunta si de la botez… -Dar ce crezi tu ca s-a întâmplat? -Au operat-o sau asa ceva. Tu o sa te casatoresti când o sa fi mare? -Ma-nsor da. cum am vazut pe Discovery. Ce e aia? -Îti zice mami ce e. o pui în ciorba si face mami ciorba din ea. Niste cocoloase de hârtie care se arunca la gunoi asa… -Cine ti-a spus? -Nu stiu. -Cu barza cum e? -E. Buni se uita la primu’ episod si dup’aia vede tot serialul. mie nu prea-mi place de Basescu ca i se vad dintii galbeni când râde. Ma mai uit fara sa vreau la buni acasa. nu de om. Sunt pentru copiii mai mici. poate… -Pai da. o sa-i duc la scoala. Se uita ei si eu n-am ce face ca nu-mi dau pe desene. stii? -Nu prea. Nu va plac telenovelele? -Nu prea. -Un coleg? -Eee. -Esti asa sigura? De unde stii tu la sase ani toate astea? -De la stiri. în serial. e mai buna. Pai ce. -Cum sa tii veverita în casa? Ce-i dai sa manânce? -Muci. -Îti place politica? -Tati zice ca Bush e sobolan. Asa-i zice. Nici p-astea nu le cred. Adica mami era la spital… -Ce s-a întâmplat acolo. -De ce doar gaina batrâna face ciorba buna. nuuu. -Ok. -Ce? -Muci. Îl sun pe tati si vine si sa vezi ce bataie le da.. Ce dragut e. Da’.

De saptamâna viitoare e ok. Mamiiiiiii! -De ce nu s-a machiat la amândoi ochii? -Mami-meu nu se machiaza. ca m-a înnebunit de tot cu aia. De ieri. barbati-miu pleaca în voiaj trei luni… File de jurnal: Canada Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. Uite mobilul meu. Cand a trecut masina de curatat zapada am curatat din nou in fata curtii. Trebuie sa faci turistii sa vina în tara ta.Dec. : -Canada. Ne-a blocat intrarea in curte. Sunt atat de gratiosi. Muntii sunt de o splendoare nedescrisa. -Foarte rau. M-am sculat si am vazut ca este alb peste tot ca in cele mai frumoase vederi. suntem doar noi doua acasa. : -Azi noapte a nins pentru prima oara. Iubesc Canada. Nov. sa stiti ca Ancuta e o figura. asta înseamna. 22. -N-o sa lucrezi niciodata la Ministerul Turismului. ca e cu chinezii. 14. Ce înseamna sa fi patriot. ca-s mai multe mamici acolo? Aia cu bluza verde? -Da. am curatat in fata casei si apoi ne-am batut cu bulgari de zapada (eu am castigat).-Bine. Abia astept sa ii vad acoperiti de zapada. Zice ca inamicii lui sunt arabii. Sunt foarte emotionat. bine? Ai vorbit cu domnu’ de la radio? Bravo. : -Azi noapte a nins iarasi. cum sa nu. Oct. -Care. Nu imi vine sa cred ca cineva poate sa ucida un animal atat de frumos. Se supara si numai vin la noi. Frunzele au primit toate acele minunate nuante de culoare galbena si portocalie. Dec. Dec. -Are ceva la ochi. : -Cacatul asta alb nu s-a oprit toata noaptea. -Da. -De ce? -Îi faci pe turisti jegosi. 19. Zice ca-i place sa fie asa cum a lasat-o Dumnezeu. Cerbii sunt cele mai frumoase animale. pâna vine. Am bataturi la maini de la lopata si ma doare . Ancuta? -Pai…sa fi politicos cu tara ta. stiu. generals. 2. E cea mai frumoasa tara de pe Pamant. : Aici e atat de frumos. : -Ziua sarbatorii nationale. ca îi bate mereu pe americani când el e francez. : -Azi noapte a nins iarasi. totusi… -A. la unguri… -Tati zice ca unguroaicele sunt bune. uite-o pe mami! Vine sa ma ia acasa. Am iesit afara. Io cu mami îl strigam sa vina la masa si el nici nu ne baga în seama. toti. sa nu faci mizerie pe jos. Io l-am întrebat pe tati dar nu mi-a raspuns. Stii de ce se cheama „Marea Neagra” asa cum se cheama? -Pai. 11. 12. Sper ca va ninge in curand. Zicea ceva de unu’ Florin… -Saru’mâna. Aici e intr-adevar foarte frumos numai ca sunt obosit de curatat zapada (lopatarie). da. Ma poti suna cu o zi înainte si stabilim. Aici e splendid. Cred ca am ajuns in paradis. daca îmi permiteti… -Sigur. nu are nici un pic de vietate în ea si fiindca vin turisti. : -Ne-am cumparat o casa noua in Canada. stiu. Jocul lui. Dar ce româncele sunt rele? Eu cred ca suntem oameni buni. Eu sunt Sorina. Tara deosebita! Iubesc Canada! 12. sa nu treci pe rosu. Masina a curatat zapada din nou. Aug. M-am plimbat cu masina prin natura si am vazut cativa cerbi. Îi mâncam noi mâncarea. -Si? -Sunt jegosi. Dec. Din nou masina aia blestemata. As vrea sa o mai înregistrez si alta data. -Da? Ce faci mami cum a fost azi. Cred ca nu era atent ca se juca pe calculator. N-am putut sa scot masina sa merg la lucru. E atat de frumos aici. In curand incepe vanatoarea cerbilor. Uite-o pe mami. -Dar tu trebuie sa fi patrioata nu? Esti românca doar. Sa stiti ca aveti un copil deosebit…mi-a consumat o caseta întreaga. -Si unde se duc? -La bulgari. S-a suparat tati un pic pe ea.

De ce oare nu i-au omorat vanatorii toamna trecuta? 3. Daca se continua asa nu se va topi pana la vara. Cica e seceta! Mai bine ningea cand trebuia sau se luau masuri cand s-a anuntat seceta! 3 Februarie 2001 Mi-am luat masina si sunt fericit! A trebuit sa caut in dictionar cuvantul "spaga" si l-am gasit . Bine ca e soare afara si chiar stam cu geamu-rile deschise caci termostatul termocentralei si-a pus in gand sa ne usuce ca pe mumii! Aici nu-ti poti regla caldura dupa voie. Daca il prind pe obsedatul ala cu masina il omor. : -Prognoza a fost proasta. Nici nu ies bine ca sunt inconjurat de co-nationali romi-romani care imi smulg bagajele din mana: "Lasa-ma boiarule sa te ajut la masina". auto este blocat sub un deal de zapada si mai e si foarte frig pe deasupra. 27. Parca era mai bine cu masina! 9 Ianuarie 2001 Mi-am gasit un servici cu 400$. Dec. Nu pot pleca nicaieri. Ce era sa fac! Tentatia era mare caci benzina era mult mai ieftina! Sunt fericit ca m-am intors! Cel mai bun pas facut in viata! Imi caut un apartament! 31 Decembrie 2000 Aproape am uitat cum arata zapada! Ce frumos e! Maine e Anul Nou! Am facut aceleasi aprovizionari ca in Canada dar m-a costat dublu! Ce bine ca am strans destui bani in Canada!!! Inca mai stau cu restul familiei intr-un apartament de 2 camere. Chiriile sunt scumpe. Fu.. telefonul ma usuca iar benzina tocmai s-a scumpit! Dar ce-mi pasa mie caci oricum nu mai am masina! De doua zile nu mai avem nici apa calda nici rece. Sunt peste tot. mancarea e scumpa. S-au mai depus 50 cm nu 30 cm. I-am spus ca am rupt deja 6 curatand rahatul ce mi l-a aruncat in fata curtii. : -Craciun Fericit pe naiba. Pe langa media de 150$. Mai : -Ma mut inapoi in Romania.. aici e pentru mine: un grup de 10 caini ma inconjoara de fiecare data cand ies din bloc si ma conduc spre tramvai (adevarul e ca ma cam fugaresc).spatele. Ce dor imi era de transportul in comun! Aproape uitasem de mirosurile imbietoare! Noroc cu cainii caci am prins si eu tramvaiul! Noroc ca l-am prins si am scapat de caini dar ghinion ca m-am urcat caci am fost jefuit in aglomeratie. 4. 10. Nu ies de trei zile din casa doar ca dau cu lopata intr-una dupa ce trece masina. Au spus ca la noapte va mai cadea inca 30 cm de cacatul asta de zapada... Dec. Dec. ca nu arunca mai multa sare (pt. Masina de curatat a ramas blocata si maimutoiul a venit la mine sa imi ceara lopata. Cu siguranta privatizarea in Romania e pe cale buna. tot timpul iernii ca sa topeasca zapada si tot degeaba. Vai ce primitoare tara! Imi dau lacrimile! Nu am lei asa ca le dau dolari. 15 Decembrie 2000 Nici urma de zapada! Cald si bine! Umblu in canadiana (sic) subtire! Ca iubitor de animale. Bestiile de cerbi trebuie omorate. Aceasta maimuta cu masina parca se ascunde dupa colt si numai asteapta sa termin de curatat in fata curtii. A nins din nou zapada asta nenorocita. Auto avariat in valoare de $3000. : -Azi noapte iarasi zapada. le . topit zapada) pe sosele. 28.. Nu imi pot imagina cum cineva normal poate trai in Canada asta!!!!!!! File de jurnal: Canada II (intoarcerea) Un episod adevarat din jurnalul unui emigrant roman in Canada. : -Am iesit din casa in sfarsit. Era cat pe ce sa ii dau in cap cu lopata. Nu mai duc viata sedentara din Canada cand ma urcam imediat in masina din garajul subteran al blocului. intors in tara: 8 Decembrie 2000 Aterizez pe frumosul Otopeni. In Canada I se spunea "one bedroom apartment" dar aici nu avem incotro si folosim si sufrageria ca dormitor! E sublim! Cu totii ne simtim asa aproape unii de altii (si la propriu si la figurat)! 3 Ianuarie 2001 Gata! E cazul sa-mi caut de lucru. Jan. La naiba. 25. M-am dus pana la alimentara sa cumpar de mancare si la intoarcere am lovit un cerb. Incredibil cat de mult a ruginit de la sarea aia nenorocita care se arunca peste tot. Mai : -Am dus masina la mecanic.. sunt meserias! Nu gasesc nimic de inchiriat.

Inside Sports :--. masina mi-a disparut aproape complet. unde nu sunt gropi sa-mi rup picioarele.GAME OVER . please". Nu a fost o idee buna cu masina caci benzina iar s-a scumpit. Uganda. Parca si in Canada fluctua pretul dar si in jos nu numai in sus! 10 Martie 2001 Azi a plouat in sfarsit! Mi-am schimbat deja amortizoarele la masina din cauza strazilor. de ce mai intrebi?". Numai caroseria mai sta marturie a ceea ce a fost odata "masina mea". politia) si ii astept in statia de tramvai caci nu aveau benzina pentru masinile lor Renault recent achizitionate.FETELE APOCALIPSEI 5. In schimb. "No. 4. The Sunn :--. PIERD COTELE DE PIATA 6. pompierii si salvarea in acelasi timp. unde caini gasesti doar de cumparat sau pe gratis de la magazine. M-am urcat in masina si. unde nu sunt injurat pe strada. dar sa mai zica Vestul ca nu avem initiative! Am calcat intr-o groapa si cred ca mi-am rupt glezna. Microsoft Systems Journal:--. The New York Times :--. unde in caz de urgenta sosesc politia (in masini). unde "spaga" nu exista decat printre grupurile de emranti care vor sa transforme Canada in Romania. 2 Mai 2001 Am incercat sa-mi iau bilet dar cel mai curand e pe 15 Iunie 2001. unde vanzatoarele au placerea de a ma servi si nu obligatia de a imi face un serviciu. 3. Poate nici Canada nu e perfecta dar macar acolo mai sunt inca oameni care lupta pentru acest lucru. unde imi pot lasa masina deschisa si cu cheile in ea pe strada.NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN. "Nu ba!" si "Uita-te ba pe unde mergi bai ochelaristule". unde lumea iti spune "Yes. DIN NOU IMPREUNA. 9 Aprilie 2001 Inca nu pot merge la servici din cauza gleznei asa ca imi voi deschide un business de acasa! Nu se poate caci imi trebuie prea multe hartii care se obtin de la 5 birouri localizate in 5 cartiere diferite. IBM . M-am indreptat spre Urgenta urmarind o Salvare care. Cobor si constat ca era schioapa de o roata si oarba de oglinzile retrovizoare si violata la portbagaj. A inceput sa arate cam lugubru pe aici. Nu mai mentionez lupta pentru inregistrarea masinii si nenumaratele birouri la care a trebuit sa ma duc cu tramvaiul. Acum nici nu pot deschide geamurile caci la coltul blocului e un caine mort intrat in putrefactie de aproape o saptamana care miroase rau si nimeni nu il ia.ca slang. bagam cainele putrezit in ea si poate disparea si el! Trebuie sa fi venit Primavara in Canada! Maine imi iau bilet.CHARLES SI LADY D.DISCOUNT-UL FINAL 7. China. Am ajuns la urgenta de unde a trebuit sa fug la farmacie sa-mi cumpar radiografii. Doamne. pentru ca nu e automata am apasat pe ambreiaj cu umbrela. Nimeni nu a bagat de seama. Chem militia (pardon. Playboy :--. SUN. Revista presei Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii? 1. Voi vinde masina! 1 Mai 2001 Cald afara iar in casa si mai cald. unde am aer conditionat. Inseamna tip or gratuity cu diferenta ca aici nu poti obtine nimic fara asa ceva. Cred ca toate spagile la un loc fac cat ½ din masina. 13 Iunie 2001 Imi dau seama ca ACASA e acum Canada unde e zapada cand trebuie sa fie zapada. Daca stiam. la un moment dat si-a deschis usile si a dat drumul la un om sa cada pe strada. Nu am cum sa o fac prin internet ca in Canada! Da noroc ca am masina! Stiam eu ca nu am luat-o de pomana! 10 Aprilie 2001 Ma uit pe geam la masina mea din fata blocului si observ ca arata cam ciudat. 1 Decembrie 2001 E clar ca toate greselile se platesc! Nu am realizat ca am depasit cele 6 luni cat aveam dreptul sa stau in afara Canadei si prin urmare mi s-a refuzat intrarea. please" si "Excuse me" in loc de "Da nu vezi. Nu exista canalizare! Ba da. bandaje si un sac de ghips.SUNTEM MORTI 2.APPLE. caci am vazut o tanti luand apa dintr-o balta cu cana si o punea intr-o galeata! Asta da privatizare! Cam ineficienta. unde soarele se reflecta in geamurile zgarie-norilor si nu in gunoaiele de pe strada. Apa acopera gaurile si nu ai cum sa le colesti. cati Romani pleaca! Ii inteleg. unde imi pot controla temperatura in casa. The Wall Street Journal :---INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO . unde e soare cand trebuie sa fie soare. e adevarat. CopperArt Catalog :--.

Cauza: Paharul tau e înclinat sub un unghi incorect. Simptom: Ringul se cam deplaseaza. incearca sa faci astfel încât partea deschisa sa fie îndreptata în sus. solutie! 1... Solutie: Scoate-le afara si clateste-ti gura cu o dusca de gin tonic.DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL.ARMAGEDDON. Simptom: Se deplaseaza solul sub picioarele tale! Cauza: Doi bodyguarzi te scot afara din local. FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 . Rolling Stone:--.America Online:--...SOFTWARE NOW AVAILABLE ! 18.. Simptom: Tejgheaua e din email alb.ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS) 19. Solutie: Du-te si usuca-te la cea mai apropiata toaleta.DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA ! 13.EXE. Cauza: Ai cazut cu nasul în scrumiera.. 2. Cauza: Esti intr-o ambulanta. 17. Solutie: Incteaza sa mai faci pe prostul. oamenii din jur sunt imbracati în alb. Cauza: Te uiti printr-un pahar gol. Solutie: Mai cere un rand din bautura ta preferata.TV Week :--. Wired:--. Cauza: Ai gresit casa. Solutie: Intoarce-te. Simptom: Un spot enorm de discoteca te orbeste. Solutie: Intreaba-i daca nu cumva stiu unde e casa ta.. 5. . 13. Posibila coma alcoolica! 12. VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE. încercand sa vomiti. Simptom: Vederea tulbure. Cauza: Ei. ca sa-ti revii.8. Solutie: Nu misca. Cauza: Probabil ai cazut pe spate. Solutie: Intoarce paharul. iar muzica e cam monotona. MODUL IN CARE PRIVIM LA CER? 12.'BYE 11. 10.Womans Weekly:--. iar fratii te privesc perplex.Microsoft's Web Site:--. Simptom: Picioare reci si umede. 3."V-AM SPUS NOI…" Consumul de alcool: simptom. Simptom: Picioare calde si umede. 7. cauza.. 4.AM INVINS ! 20. 16. Solutie: O cafea si o "picatura" mica. 8.SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA "DIETA ARMAGEDDON!" 14. Simptom: Peretele din fata ta este plin de lumini.PC Today:--.SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR. Cauza: Ti-ai pus paharul la ureche.. Cauza: Tejgheaua e în spatele tau.AL JAZEERA --. 11.National Geographic:--.CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM.. Solutie: Intreaba-i cel putin unde te duc.ULTIMUL LUCRU NOU 9.Christianity Today :--. Solutie: Baga-ti degetul în gât. Cauza: Inca nu ai iesit de la toaleta.TURNEUL DE REUNIRE A LUI "THE GRATEFUL DEAD " 10.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. Simptom: Reflexii multiple ale unei fete te privesc din apa.SHOP IN TIMES SQUARE ---. Cauza: Esti la WC. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM.Readers Digest:--..asta e: te-ai pisat pe tine. berea ta e cu siguranta acolo. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de juma' de ora.. Solutie: Pozitioneaza-ti corpul la 90 de grade de sol! 6. Simptom: Gura îti e plina de chistoace. Solutie: Mai bine chemi ajutor. Simptom: Oamenii din jurul tau vorbesc si au un ecou misterios. 9.MONEY MAGAZINE :---ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT. Cauza: Esti intins pe spate si s-a facut deja ziua. Simptom: Tatal tau are un aer cam ciudat. 15.

Foarte ornamentala. Poate exploda instantaneu fara un avertisment prealabil 4. Ma numesc XXXXXXXXX. Fierbe la orice temperatura. argint si o gama de pietre pretioase 2.V. Se gaseste sub diferite forme. Poate fi un ajutor important in relaxare 3.Substante periculoase SUBSTANTE PERICULOASE BULETIN INFORMATIV FISA DE PROTECTIE FEMEIA: ANALIZA CHIMICA Element: Femeie Simbol: FM Descoperit de: Adam Masa atomica: Teoretic 53.niciodata nu stie ce face el de fapt gandeste rapid = gaseste scuze foarte credibile pentru orice gandeste precaut = nu vrea sa ia decizii agresiv = respingator rezolva logic problemele dificile = paseaza orice e de facut altcuiva se exprima foarte bine = vorbeste in limba romana acorda o importanta sporita detaliilor = baga tot ce gaseste in buzunar prezinta capacitate de conducator = e gras si zbiara tot timpul are simtul umorului = cunoaste cateva bancuri stupide si dezgustatoare isi construieste carierea constient = e un mare lingau e loial = nu ar gasi de lucru altundeva Cum sa scriem un C. dar activitatea sa creste simtitor prin saturare cu alcool 5.Fisa de protectie . am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator. este adevarat. asta si . Absoarbe cantitati importante de substante scumpe 3. dar practic variaza intre 40 si 200 kg Densitate: Canitati importante in toate zonele urbane Proprietati fizice: 1. Are o afinitate deosebita pentru aur. La tratament special se topeste 4. Agent de curatire foarte eficient Teste: 1. Suprafata de obicei acoperita cu un strat de vopsea 2. Foarte periculoasa cand nu e manuita de catre personal experimentat 2. Intelectual de rasa. dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata. Devine verde cand e pozitionata in spatele elementului superior Pericole: 1. linguri. Nu se dizolva in lichide. carti efectiv se lipesc de mine. la arama obisnuita Proprietati chimice: 1. Cel mai puternic reducator al banilor cunoscut de barbati Utilizari generale: 1.6 kg. Folosita incorect devine amara 5. atat timp cat elementele nu vin in contact direct unul cu altul Cum sa interpretam un C. Este ilegal sa ai mai mult de una. am 34 ani. dispare de la birou capacitate de prezentare remarcarbila = nu-i bun de nimic capacitate de comunicare remarcabila = sta pe telefon toata ziua angajat de capacitate medie = nu prea e bun de nimic pregatire remarcabila = in ultimul timp nu a mai facut nici o tampenie majora munca are o importanta deosebita pentru el = nu retine datele traieste o viata sociala activa = bea ca porcu' familia lui traieste o viata sociala activa = si aia beau ca porcii munceste independent = nimeni . cu toate ca poti jongla cu mai multe in diferite locuri. Tipul pur se inroseste daca este desoperit in stare naturala 2. persoana sociabila = cum poate. de la metal pur. mai ales in masini sport 2.V. ingheata fara vreun motiv cunoscut 3. obiecte ca : farfurii. trebuia sa am 39.

" Pana termini. orice fel de aparat electrocasnic sau orice i-ar face treaba prin casa mai usoara. Am o experienta semnificativa in vanzari. un mixer.. Este un lucru cunoscut pentru restul lumii ca asta este tabu. facand o gaura de 10 cm. va zambi si va spune ca e frumoasa in timp ce-si va inneca plansetul si va spune in sinea ei. o camasa de noapte imprimata cu personaje din desene animate Mica Sirena sau Barney. indreapta-te spre marci cunoscute. 3. petele nu merg cu dungi. dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa. Este ca si cum ai purta alb dupa o inmormantare. un nou aspirator. eu am terminat scrisoarea. Singurul aparat permis este un vibrator cu toate vitezele.. eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate." "Acest Rex ar trebui sa tina o vreme. Autodidact in marketing. apelati. sunt o fire foarte dinamica. Acestea pot fi intr-o zi folosite ca arma impotriva ta cand te vei intoarce acasa cu ruj pe guler dupa "o noapte cu baietii". De exemplu.Orice lenjerie de bumbac. va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ). Spre exemplu. inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani. ti-am luat acea cutie mare de Tide pe care o doreai. de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa. pe care ai vrut intotdeauna sa il iei. 8. cum ar fi o pijama cu "usita" in spate." "Am obtinut o reducere la acest dispozitiv industrial de curatat wc-ul. Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati. Va fi foarte rusinata cand se va lauda prietenelor ei cu acest frumos diamant si va incerca sa taie sticla cu el. De asemenea.Orice obiect ascutit produs de Moulinex cu felii sau discuri. cum ar fi Eu de Toilet. ii va fi gasit deja scopul. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput. dar dupa orele de program. Nu-i cumpara haine pentru ca tu crezi pentru cateva secunde ca ai gust in domeniul imbracamintii de dama. sunt sigur ca vei gasi de folos acest nou burghiu pe care ti l-am cumparat. Scoate-ti portofelul si cumpara-i ceva sexi de la Triumph (asa cum ai facut-o pentru amanta sau alta prietena). "Draga. cand vorbesc de la telefonul firmei. poate ca ai daca esti travestit.Orice fel de bijuterie cu zirconiu. pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am. sau un set de cutite Ginsu.pentru ca ma spal destul de rar.. 6. in speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important).. un prajitor de paine. nu ar fi acum momentul potrivit sa-i iei acel set de carlige cu diamante pentru sfarcuri. unul din acele mop-uri carora le face reclama la tv. Nu mai vorbesc de faptul ca iata. lent. crede-ma.Niciodata nu-i oferi unei femei. dar toate ca toate. Nu-mi este frica de munca. 5. Ei bine. sunt un fin observator al oricarei investitii.000-100. tarfa ieftina sau sosetele tale murdare. "unde naiba voi putea purta aceasta costumatie fara sa fiu arestata pentru prost gust?" Un indiciu suplimentar. daca vreti sa va las fara clienti." Tot ce pot spune este sa fi pregatit sa fugi. stii cum ne place sa ne etalam bijuteriile si ar deveni stanjenitor la petrecerea de Craciun sau Anul Nou cand s-ar hotari sa le arate prietenilor tai. mediu si care are nevoie de un barbat.Un parfum oarecare care te costa 50. care chiar miroase a toaleta. . in capul tau numai pentru ca te-ai putut gandi ca ar accepta un cadou atat de josnic. 4. cand leul era mai puternic. Dupa un asemenea cadou. 1. iar dvs.Orice produs de curatare la pachet mare. Ii da impresia ca nu o consideri o femeie sexi. Daca ai de gand sa-i cumperi parfum. eu am ami trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta. pe care o vezi la teleshopping. nu m-ati chemat pentru interviu. asa cum este. Cele mai proaste cadouri de Craciun Primele 10 cele mai proaste cadouri pe care un barbat i le poate oferi unei femei de Craciun. de Craciun. este clar un atac la adresa mea.Nu cumpara cadouri de Craciun pentru tine pentru ca apoi sa pretinzi ca sunt pentru ea. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. sfarsind prin a zambi tot restul zilei). Alta alegere inteleapta este noua masina de spalat cu stoarcere turbo (face ziua de spalat rufe sa treca foarte usor daca poti ca macar sta pe ea in timpul stoarcerii. 7. "draga. probabil nu vei mai fi pe acolo Craciunul viitor. In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs.000. n-aveti decat sa ma angajati! Ma puteti suna la. 2. PS. care fac orice numai ca nu absorb si viata din tine.

la o sala de fitness sau la un magazin specializat in mentinerea siluetei. Barbatilor le plac ceasurile cu agenda.. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung. fi pregatit sa fi tratat prin tacere o luna de zile. In public. cu nasturi. Toti barbatii detesta a li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi". si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna.S. Majoritatea barbatilor ar trebui sa stie. dar ea poarta modelul scurt.Nu-i da cadou de Craciun un certificat de cadouri. dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie. Nu incerca sa inveti un barbat. daca se concentreaza. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. Toti barbatii arata caraghiosi in sandale. Sfaturile trebuie date acasa. el trebuie sa stie tot.) O alternativa mai buna ar fi sa angajezi un dansator de la Chippendale ca antrenor personal pentru a o motiva sa slabeasca. Nu sunt sigura. dar nu prea personal. Cadou de Craciun Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun. Cu siguranta ca isi va intinde muschii pe melodii vechi in timp ce ii va indesa bani in slipii lui tanga.. Chiar daca culoarea e mai pastel. Daca vrei sa-ti acorde atentie. nu se murdaresc usor.9. nu cumpara niciodata unei femei crema antirid sau o carte despre "Cum sa nu fi nesuferita de duminica pana sambata. Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii. barbatii isi inchipuie ca. de cate ori ii voi saruta in anul care vine! Sper ca miercuri seara. el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj: "Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Acest tip de telefon ii face sa se simta importanti. As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor. dar cred ca numai asta inseamna 3. alarma. Barbatii care incep sa cheleasca. .si nu numai A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica. cu sosete negre. Fara sa verifice continutul. In timp ce-i impacheta. (Cu toate ca s-ar putea sa fie ceva ce de abia astepti. cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine. muzicuta etc. in ajun de Craciun. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. 10. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus. isi ajuta echipa favorita. aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. ca sa se vada putin blanita.In cele din urma. Barbatilor le place sa fie ei primii care citesc ziarul de dimineata. care se da jos mai usor. a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic. Barbatii nu au celulita. vanzatoarea a incurcat pachetele. sunt considerate motive pentru a lovi serios persoana care le aduce si pot fi luate in considerare si la tribunal. Insotit de sora mai mica a iubitei. in public. Dupa ce s-a gandit cu grija. Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el. Barbatilor le plac telefoanele cu multe butoane. Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati. Cu toata dragostea ! P. barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori. Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili. in special cei care au invatat raspunsul corect la intrebarea "Arat grasa in pantalonii acestia?" Daca esti unul dintre amaratii care inca nu s-au invatat minte si cumperi un cadou de genul acesta. Dupa ce te dezbraci. s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial." Acestea nu sunt considerate cadouri. poarta sapca. Ah. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.500 de calorii arse. asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii. Cand se uita le meciuri. Despre barbati. sa faca sau sa spuna ceva. sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi.

Pur si simplu n-a vrut sa te sune. se gandeste ca s-a ingrasat. Menajul . arati foarte bine azi". vreau sa avem copii". Sotia mea nu e mama mea (350 ore) 3. Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. Invers: "Maria.Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii. 6. Salariul i-l dau sotiei mele (550 ore) 4. Dumnezeule." Maria: "Da? Probabil din cauza luminii. Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el. care serveste la . o activitate familiala si valorizanta. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore) 2. E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti." Un barbat spune: "A castigat echipa mea. 4. Costica: "Multumesc". Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul. Incearca sa-i spui "Te iubesc. arati foarte bine. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore) 7. Barbatii care pot manca tot ce vor si nu se ingrasa ar trebui sa manance doar cand nu sunt femei de fata. sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este sifonierul (200 ore) Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII 1.. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore) 4. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore) 2. pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca. sa fie perfect)." Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.. 4 module obligatorii Modul 1 : BAZELE CURSULUI 1. Barbatilor nu le place sa piarda.) Asociatia de idei la o femeie se face asa:"Sunt indragostita. se vad niste eroi legendari. Barbatii sunt mai siguri pe ei pentru ca.. Apropo. N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand: "O. Cand trei sau mai multi barbati se intalnesc. (Cand trei sau mai multe femei se intalnesc. De exemplu: "Costica. Obiectiv pedagogic: Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ. n-a murit. Calcatul in 2 etape : a) 1 camasa in mai putin de 2 ore b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice). 2. précis are intentii serioase. vorbesc despre sport. Apropo. Femeile sunt mai putin sigure pe ele pentru ca toata viata vor sa fie ca o papusa Barbie. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus . inca din copilarie. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore) 3. Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte. numit creier. Barbatii uita tot. Femeile isi amintesc tot. trebuie sa duc masina la service. Sotia mea nu e bona mea Modul 2 : VIATA IN DOI 1." Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna. vreau sa ma marit cu tine. mai e cineva imbracat in costum gri!" Daca un barbat gateste pentru tine mai multe decat un fel de mancare. Sotia mea nu e infirmiera mea 6. a carui existenta o ignora. (exercitiu practic insotit de caseta video) (100 ore) 5. iar Ronaldo e un cretin (500 ore) 5. 3. trebuie sa-mi cumpar sutien. A intelege ca fotbalul e doar un sport. Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta. se gandeste ca au intrat la apa.. Program: 4 module sunt propuse. A sti sa ma inbrac singur. Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. din care 1 obigatoriu. Nu fac pipi pe alaturi. vorbesc despre barbati. Poti sa fii sigura ca n-a uitat. Curs de formare pentru barbati Tema stagiului: sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci. La momentul M femeia se ingrasa si se deprima. Va pleca fara sa ceara explicatii. Invat pe dinafara definitia cuvantului aspirator = aparat de uz casnic. nu ti-a pierdut numarul.

Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua. Semnat . Iti rezervi dreptul de a obtine si folosi cartile mele de credit oricand consideri necesar. Stiu sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj. care este incompatibil cu filtrul de cafea... Promit sa te duc la cumparaturi la Mall daca nu ma intorc la ora mentionata. Cantitatea de alcool permisa: Bere___ Vin___ Tarie___ Total___ Locatiile vizitate: Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Locatia: De la ora:___ La ora:___ Femeile cu care este permisa conversatia_____________________________________ IMPORTANT . si fara a utiliza ness-ul. Nu voi opri mobilul dupa 2 beri si nici nu voi consuma peste cantitatea de alcool permisa fara a chema un taxi si fara a obtine derogarea telefonica de la cantitatea respectiva. Sunt de acord sa ma abtin de la a flirta cu alte femei.prieten/logodnic/sot:_________________________ ++++++++++++++++++++++++++++++++++ Cerera este: APROBATA___ RESPINSA___ Decizia e irevocabila. urmaresc Nivelul 1 al modulului 4) 5. . jur in mod solemn sa vizitez numai locatiile stipulate mai jos. Cerere de iesire "cu baietii" Numele prietenului/logodnicului/sotului:________________________________ Cer permisiunea de a ma desparti temporar de autoritatea suprema a vietii mele pentru urmatoarea perioada de timp: Data: Durata despartirii: Ora sosirii ce NU se va depasi:__ In cazul in care permisiunea mi se va acorda. 7. sa-ti respir ca un vitel in fata sau sa incerc sa ma reproduc ca un iepure (beat). dar promit sa ma feresc a ma apropia la mai mult de 30 m de vreo streapteuza sau dansatoare exotica. Inteleg ca asta oricum ma va costa o avere exprimata in flori si ciocolata. Imi cunosc foarte bine locul. 6.. Stiu sa folosesc un servetel.aspirarea prafului. In cazul aprobarii taiati cuponul de mai jos si purtati-l in permanenta ………………………………………………………………………………………………………… Permisune pentru prietenul/logodnicul/sotul meu de a fi plecat in urmatoarea perioada: Data:_________ Durata:____ Ora revenirii:______ Semnat prietena/logodnica/sotie:_____________________ ………………………………………………………………………………………………………… O blonda catre Montreal Un avion zbura spre Montreal. In drum spre casa nu ma voi certa cu strainii si nici nu voi purta discutii filozofice cu acestia. nici cafeaua. Violarea clauzei de streaptease este motiv de terminare imediata a relatiei. (exercitii practice : fierberea apei inainte de a adauga spaghetele) Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei. In plus ma voi feri sa te trezesc. cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.. Nici macar nu voi vorbi cu vreo persoana de sex feminin.. Inteleg ca si in cazul in care imi este permisa "iesirea"..nu musca Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa. Dupa intoarcerea acasa promit sa nu urinez in alta parte decat in toaleta. prietena/logodnica/sotia isi pastreaza dreptul de a fi suparata pe mine pentru toata saptamana urmatoare fara nici un alt motiv. Dupa cunostintele mele (care sunt insignifiante in comparatie cu cele ale jumatatii mele MAI BUNE) informatia de mai sus este corecta. Stiu cine "canta" in casa si sunt de acord ca nu sunt eu acela. fara a varsa jumatate . fara a uita nici apa. in afara celor pentru care am permisiunea scrisa. la momentele precizate.CLAUZA DE STREAPTEASE: Nu numai ca nu este permis contactul cu persoane de sex feminin. Promit sa urmez regulile si restrictiile tale. Imi revizuiesc limba romana : femininul de la "asezat in fata televizorului" nu este "in picioare in fata aragazului" Modul 4 : CURS DE BUCATARIE Nivel 1 (incepator) : Aparatele de uz casnic. a deseurilor (pentru a castiga timp.

" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. "I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!" Statistica Merita sa te gandesti cu atentie la asta… -10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. BANCHER = cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua. NIMFOMAN = termen aplicat de fiecare barbat oricarei femei careia ii place mai mult sexul decat lui. DIPLOMAT = cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul. PREOT = cineva caruia toti ii spun 'parinte'. . merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca . ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Eu vorbesc "limbajul"! Se duce la blonda. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. sunt frumoasa.Ma ocup eu atunci. iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta. care ii spun 'domnule'. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri.e blonda?. STATISTICIAN = cineva care e bun la cifre dar nu are pic de personalitate ca sa fie inginer. Sunt insurat cu o blonda. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. Morala: nu sta pana tarziu la birou. Nici o data nu se va intampla nimic bun. DURERE DE CAP = metoda contraceptiva cea mai des folosita de femei. INTELECTUAL = cineva capabil sa se gandeasca mai mult de 2 ore si la altceva decat la sex. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou. ECONOMIST = un expert care va sti maine de ce ceea ce a prezis ca se va intampla ieri nu sa intamplat azi. PSIHOLOG = cineva care se uita la oricine altcineva cand o femeie frumoasa intra in incapere.probabil . Blonda ii da replica: "Sunt blonda. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. Apoi. MUNCA IN ECHIPA = posibilitatea de a da vina pe altii. la care ea :"Oh. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?. PRIETEN = definitia unei persoane de sex opus care are acel 'Nu stiu-ce' care elimina orice dorinta de a incerca vreodata sa te culci cu el/ea. 2 consoane si 2 idioti. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar. Concluzie: statistic vorbind. DANS = Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale. 2 vocale. merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class.. ii sopteste ceva la ureche. BOY SCOUT = un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil. in afara de copiii lui. Dictionar explicativ ARHITECT = cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer. Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda. DRAGOSTE (LOVE) = cuvant din 4 litere.Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul.vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata. sunt frumoasa. ma scuzati. PROGRAMATOR = cineva care rezolva o problema pe care nu stiai ca o ai intr-un fel pe care nu-l intelegi. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. USOR = termen aplicat oricarei femei care are aceeasi morala sexuala ca a unui barbat. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. CONSULTANT = cineva care foloseste ceasul sotiei tale.. -46% din femei au incercat sexul anal... Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure..

raspunde cu un ton aspru:"Si cam cate luni intelegi tu prin <> ?". du-te bea o cafea. fii tot timpul cu ea. cumpara-i lucruri. Existam doar pentru a sluji. du-te la capatul lumii pentru ea. protejeaz-o. 7. Savuram argumentele relevante. Niciodata. cornuri vechi si dosare patate cu cafea. Cum sa impresionezi un barbat: Apari in fata lui dezbracata. Cand un informatician iti spune ca va veni in scurt timp. Erau doar teste. nu ne spune deloc de ce ne chemi la tine. fa-o sa se simta bine. tachineaz-o. sarut-o. cheama-ti informaticianul. Cand un informatician spune ca vine la tine. respect-o. poze de-ale copiilor. Una din ele trebuie sa functioneze ! . Putem sa redam mesajele tale de eroare de la noi. spune-ne ce doresti sa faci. La ce bun ne-ar putea folosi? 5. imbratiseaz-o. ascult-o. asigura-te ca l-ai lasat ingropat sub o juma' de tona de carti postale. Cand ne chemi sa-ti mutam calculatorul. Deseori documentele dispar in gaurile negre. 3. flori uscate. Cum sa Impresionezi Cum sa Impresionezi o femeie: Fa-i complimente. Cand un informatician iti trimite un mesaj foarte important. iubeste-o. scoate-o in oras. sustine-ti punctul de vedere. Nu avem nevoie sa stim ca nu poti folosi programul cutare pentru ca calculatorul tau nici macar nu porneste.INDIFERENTA = atitudine adoptata de o femeie catre un barbat care n-o intereseaza. cinsteste-o. sterge-l imediat. Sau mai bine: cand ne suni. Cand ne suni. ai grija de ea. memorarea a 700 de parole de screensaver e floare la ureche. Acest lucru ne motiveaza. Noi nu avem o viata personala si suntem adanc miscati cand putem trage o ocheada fugara prin viata ta. 6. Pentru noi. Ghidul utilizatorului de IT 1. In felul acesta nu vei fi acolo cand vom avea nevoie de parola ta. 9. interpretata de barbat ca 'se lasa greu'. tine la ea. retrimite documentul de cel putin 20 de ori. Cand un informatician iti spune ca imprimantele nu au cartus in ele. sustine-o. 2. animale impaiate. intra drept inauntru si varsa-ti oful. trimite documentul la toate celelalte 68 imprimante din retea. strange-o in brate. fii alaturi de ea. Nu nota nimic. Cand un informatician e la biroul lui si mananca. nu ceea ce te impiedica sa faci acel lucru. Daca imprimanta nu tipareste nici dupa 20 de incercari. Adu-i mancare. 4. Doar contine componente electronice ! 8. cheltuie bani cu ea. Cand copiatorul nu functioneaza. ajut-o. Cand imprimanta nu vrea sa tipareasca. 10. alint-o.

Ziua 10: Bine. Ziua 2: Azi el mi-a zis ca are sa-mi spuna un secret. Cablurile de mouse au fost facuta sa reziste la 20 kg. 15. Cand ne semnalezi ca nu ai acces in retea. si noua ne plac misterele. Pana si cascatul a devenit periculos…. Ziua 4: S-a intamplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care ii va rezolva "problema"…se numeste Viagra. in loc sa tunda gazonul. 16. Ziua 15: Cred ca totusi o sa-l omor. De fapt tastaturile savureaza foarte mult kilogramul de firimituri si de unghii dinauntru. Nu nota nimic din ceea ce te invatam. Cand te intalnesti cu un informatician duminica la aprozar. trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult de atat. intreaba-l ceva de calculatoare. 12. Nimic nu mai functioneaza. sa ma mai spal pe dinti…el e tot timpul in urma mea. O vor gasi ei. Ma inteapa orice lucru pe care ma asez. Simte-te liber sa zici lucruri de genul "nu ma pricep la porcariile astea de calculatoare". spune-ne doar ca "a disparut chestia aia desi n-am facut nimic". Azi dimineata m-am trezit lipita de pat. In loc sa ne spui ce s-a intamplat.ro si pagina cu IT. Ziua 12: Imi doresc ca el sa fi fost homosexual. jura-te ca ai introdus parola corecta. Pisica si cainele nu se mai apropie de el. Ziua 3: Casatoria noastra e pusa in dificultate. Ziua 13: De cate ori inchid ochii urmeaza un atac prin surprindere. Ce sa ma mai fac? Ma simt ca intepata de cuie pe tot corpul." 20. atunci nu ai face ce faci. Daca primesti un mesaj care spune "Are you sure ?". Ziua 8: Cred ca a luat prea multe pastile in week-end. 17. fa cat de repede poti click pe butonul Yes. Calculatoarele o iau razna deseori. Cred ca lucrurile se inrautatesc. Ziua 14: As face orice sa-l pot opri. Lucram si in weekend. O femeie are dorinte. Ieri. Cand vrei sa schimbi cartusul la imprimanta. I-am inlocuit calmantele cu aceasta Viagra in speranta ca ii va creste si altceva decat pofta de mancare! Ziua 5: Ce fericire !!! Ziua 6: Ce frumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii cand faci asta… Ziua 7: Cres ca Viagra asta i se ridica la cap. Cand a venit momentul sa retraim noaptea nuntii. ridica calculatorul si inghesuie cablul sub el. El e un porc. a scos morcovii din gradina…folosindu-si noul lui prieten. Daca cablul de la mouse continua sa iti dea jos poza inramata a cainelui tau. Daca tasta spatiu nu mai functioneaza. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima care afla acest lucru. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca in noaptea nuntii. arunca vina pe varianta noua de program. 18. Pe mine ma doare un pic locul ala. spune-le macar ca era vorba despre site-ul Resursa de Fun. E totusi dragut. Calculatoarele se aseamana cu Triunghiul Bermudelor. daca n-ai fi sigur. 13. Am probleme la mers si daca el mai incearca o data…o sa-l ucid cu mainile mele. Nu invata nici un termen tehnic. De fapt nu mi-a zis nimic din ce nu stiam !! De fapt el crede ca nu am remarcat inca acest lucru. Noaptea trecuta I-am zis sa se fu*a singur…si a facut-o… . Daca nu stii cum. stim exact ce vrei sa spui. Ieri am fost la McDonalds si vanzatorul m-a intrebat daca vreau un Big Mac. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. El a crezut ca e vorba de el. Ziua 9: Nu am vreme sa mai scriu. Nu cred ca am fost mai fericita vreodata. Trimite aceasta pagina departamentului IT de la tine din firma. E ca si cum ai dormi cu un crucisator in pat. Cred ca asta va avea un efect pozitiv. Am inceput sa ma imbrac ca o calugarita numai spre a-l opri dar asta il atîta si mai tare. Ziua 11: Ma simt de parca as fi ametita. cheama-ti informaticianul. Ma dor pana si subtiorile. Ajutoooorr !…. Schimbarea unui cartus de impimanta este o sarcina extrem de complexa. El isi ia acum pastilele cu coniac. el s-a inchis in baie si a plans. S-ar putea sa ma prinda. Viagra File din jurnalul ei Ziua 1: Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie…si nu a fost prea mult de sarbatorit.11. nu ?! 14. E ca si cum ai trai cu o masina de gaurit. Cand spui "Nu-mi merge chestia aia". La naiba. Ne place sa repetam la infinit aceleasi lucruri. Am incetat sa ma mai machiez. Nu ne suparam cand auzim ca se face referire la arealul nostru de expertiza profesionala ca fiind porcarie. si se recomanda ca ea sa fie executata doar de un inginer licentiat in fizica nucleara. 19. Ieri am vazut un film erotic si am izbucnit in plans.

Sa-si aminteasca numele meu la ocazii 10. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila 7. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire 10. Sa arate bine 2. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata 8. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri 7. Sa caute romantism macar o data pe saptamana Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani) 1.Ziua 16: Nemernicul a inceput sa se planga de dureri de cap. Sa rada la glumele mele 6. Sa nu se trezeasca din somn cand o sterg de-acasa 5. Cred ca o sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui. Sa fie un bun ascultator 5. Sa aiba macar ceva atragator 8. Ziua 17: A incetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani) 1. Sa nu prea aiba grija banilor 4. amabil (sa deschida usa masinii. Sa nu ragaie in public 3. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari 10. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa 9. Sa fie atent. Imi doresc sa-I explodeze scula. Sa-si taie parul din nas si din urechi 2. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta 4. sa ofere scaunul) 3. spontan 6. Sa fie un iubit ingenios si romantic Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani) 1. Sa nu porneasca pana nu urc in masina 3. Sa fie atent cand vorbesc 5. Sa se rada in unele week-end-uri Ce isi doresc femeile de la un barbat (Cand au 62 de ani) . Doamne! Iar vine inspre mine!… Ziua 18: A trecut din nou pe calmante. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija 7. Sa fie imbracat cu gust 8. Sa-si permita uneori o cina in oras 4. Sa aiba stare financiara buna 4. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap) 2. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta 8. sarmant 3. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului 6. Sa fie fascinant. Sa aprecieze lucrurile fine 9. Sa fie inteligent. Puturosul iar sta infipt in fotoliu la televizor cu telecomanda in mana asteptand ca eu sa fac totul in casa. Sa asculte mai mult decat vorbeste 5. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat 9. Sa fie plin de surprize 10. Ce fericire absoluta!!! Ce-si doresc femeile de la un barbat? Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire) 1. Sa fie in forma 7. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel) 2. Sa nu repete bancurile de prea multe ori 6. Sa aprecieze o cina buna la TV 9.

nu trisa si citeste raspunsul de mai jos. Trei dintre ei sunt surzi. atitudinea. Fumeaza ca o locomotiva si bea 8 pana la 10 pahare pe zi. banii. Nu uitati ca puterea. mai ales atunci cind este purtat vara. . Sa nu uite de wc Doua intrebari de etica 1. si eleganta atrag invidie.. Candidatul B a fost concediat de doua ori. usor lateral. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare 7. La achizitionarea costumului respectiv. mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice pentru ei. doarme pana dupa pranz. cu camasa albastra si cravata galbena (obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului. pe care l-ai alege (sincer)? Alege. Sa imbrace de obicei aceleasi haine 8. Este un vegetarian convins. Sa nu sforaie tare cand doarme 5.. Femeia are sifilis. Sa nu terorizeze copiii mici 2.sanatos !!! Apropo. Costumul negru tip tunica. Candidatul A este Franklin D. Ca sa evitati invidia altora. verificati ca el sa aiba o eticheta cu nume de firma (de ex. in facultate se droga si bea un sfert de litru de whisky in fiecare noapte. atunci principiul calauzitor trebuie sa fie: "e scump . iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm.e bun".. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii 10. aruncati chistocul cu un gest nervos si precis. Prima intrebare: Sa presupunem ca stii o femeie insarcinata care deja are 8 copii. Sa-i placa mancaruri usoare 9. puteti sa va luati un aer sic. ca pe un simbol al autoritatii. accesibil si plin de popularitate. Pastrati cu grija eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Candidatul C este un medaliat si un erou de razboi. A doua intrebare : Este momentul alegerii presedintelui lumii si votul tau va determina cine este alesul. tinind in gura o scobitoare. consuma doar bere si asta ocazional si nu a avut nici o data legaturi extraconjugale.. intr-o zi torida. Ai sfatui-o sa faca un avort? 2. Sa nu ceara bani multi pt. Moda Daca sinteti bogat sau aveti pretentii. Daca sinteti femeie. Roosevelt. Purtati un inel de aur masiv. din piciorul dvs. intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. tocmai l-ai omorat pe Beethoven! Bucuresti . Candidatul C este Adolf Hitler. Iata-i pe cei trei candidati: Candidatul A are legaturi cu politicieni corupti si crede in astrologie.intretinere 4. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina. Candidatul B este Winston Churchill. A avut doua amante. Rafinamentul si eleganta dvs. daca la intrebarea despre avort ai raspuns afirmativ. Sa-si aminteasca de ce rade 6. aerul bucuresteanului adevarat. Aceste sfaturi apartin diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte spiritul. ne situam deasupra muritorilor de rind.sexy si misterios.1.Supravietuirea Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre ei aspira sa ramina in Capitala. Trebuie sa fii intotdeauna atent cu cei care traiesc prea . acel je-ne-sais-quoi specific prin care noi. Daca nu aveti scobitoare. Dintre acesti trei candidati. dar in acelasi timp . doi sunt orbi si unul este dezechilibret mintal. Sa-si aminteasca unde e baia 3. cu piatra mare. capitalistii (adica cei care traim in capitala). Sa respire 2. . puteti sa o aruncati la cos. merge si cu o tigara. in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Sa-si aminteasca ca e week-end Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani) 1.

va puteti lua un trening in culorile clubului preferat. pe fata. Va recomandam parfumurile tari.. nu pierdeti nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate. in troleibuz. in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de fis. sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti. repetati procedura ori de cite ori este necesar. nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. tendinta este catre treninguri de fis. cu atat mai bine. apoi. pictati cu floricele sau etichete colorate. poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. cambrate. De rimel negru nu mai trebe sa va spun. . cu o pantera. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva in timpul piesei/filmului si veti incepe o .creditorilor dvs. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune el inapoi. Trebuie sa cautati sa obtineti un efect cadavericodrogato-gotic. Fusta peste genunchi va avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor. ca sint pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult. influenta naturista a prins puternic la noi. Tunsoarea variaza. implinita. . Daca va plac masinile. Citeva reguli de baza ar fi: . se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare. La baieti fac furori tricourile "cu muschi". Mesageria vocala este un prilej minunat de glume. In sezonul acesta.puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. ahim. sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari). Fetele pot purta bluze deasupra buricului. La scoala. Prin definitie. va recomandam blugii spalaciti lalii. baietii or sa rida de tine. un karatist. usor timp. purtati cu ciorapi albi si pantofi negri. atunci cind mergeti pe strada. un trening argintiu. se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. rizind in hohote incheiati cu "V-am pacalit. si cu fard alb. Poison. asezati-va undeva in trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. scurt (cit sa ii apara nr. trendul de azi exprimind un aer rebel. Body piercing-ul face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de eficace in a topi inimile barbatilor. va puteti epila numai pulpele picioarelor. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari ochelari din Bucuresti. anchior. Cu cat inscriptia are mai multe umlauturi. ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de aur de la git. in asa fel incit. Daca totusi nu vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare. Adopta stilul Janine sau Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi.La femei. atunci cind va suna. sint pantalonii evazati "cu cur". Dupa cum se poate observa. De altfel. . In fine. Vorbiti mai tare. nemaipunind la socoteala efectul sexy.. foarte la moda. care are avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai puternic afrodisiac. Daca se poate. aratati tuturor ca aveti unul si ca il folositi. cind iesiti la plimbare. Geaca de fis trebuie sa aiba un imprimeu pe spate.cind dati un telefon unui prieten sunati odata. si smocuri la subtioara. trebuie sa invatati sa il folositi.nu ezitati sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Luati un ton serios. daca nu e gata pina saptamina viitoare. Daca vrei sa fii cel mai la moda. pentru seara. lasand intacta partea de sub fusta. Daca prietenul nu suna. cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. la femei. scopul principal al celularului este acela de a va conferi prestigiu. toate convorbirile dvs. Daca esti fata si iesi din casa cu mai putin de 1/2 kg de fard pe fata. cu numele si logoul masinii preferate pe spate. asta e doar robotul. sau macar ceva scris. pe strada. Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti . a-la Geanina Corondan. mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata. Nu uitati. va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul drept. apoi adaugati: "Daca doriti sa imi lasati un mesaj. absolut devastator. la film sau la teatru. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti. sint importante si urgente. si recitati Luceafarul. le veti da numai numarul de mobil. adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier Laurent. cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa abtibildul cu factor de protectie pe ei. rosu inchis) si aplicat cu generozitate. stati linistit. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri! De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca. Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy. O variatiune la moda. puteti sa o faceti dupa beep". lasati un mesaj dupa beep". grele sau extrem de dulci gen: Opium. Daca aveti celular. maro. daca sinteti intre doua virste si nu aveti asa multi bani. ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum sa semnez!" .cind va suna cineva. Sau geaca de fis si fusta cu pulover. Daca sinteti microbist. el isi permite. puteti macar sa pretindeti ca vorbiti. pe pleoape. Daca nu va suna nimeni. Treningul va ofera posibilitatea sa va exprimati personalitatea. nu sinteti demn sa respirati aerul poluat al Capitalei. ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa fie inchis la culoare (negru. odata cu fustele lungi. Daca aveti pina in 40 de ani.cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul specator este rugat sa isi inchida telefoanele mobile. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare. Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel incit sa lase o trena in spatele dvs.. ca oricum.

Impingeti tare si cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus. pregatiti-va pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. profitati de el. daca n-are grija de geanta ei!" .. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati. Apasati tare. ca in situatia mentionata mai sus. faceti-i un semn mistic cu mina.discutie cu el intr-o limba straina. sa nu va bagati. si apoi scapati de ei. nu sinteti un om de rind. de preferat araba.daca in autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs. aveti mai multe sanse. Nu disperati. ca nu se inchide usa!" . de la dvs. primul servit". ca face bine la sanatate!" Nu va lasati impresionati de femei bolnave. va fi o miscare scurta. in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o mica revolutie in autobuz. Remarcati tonalitatea interesanta a tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. spalatul nu mai este la moda. si de cei care va shhishiie invidiosi. Ridicati incetisor mina spre sini. puteti folosi acest lucru in avantajul dvs. Cereti-le legitimatiile.daca va hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca oamenii se bulucesc spre usi. ce mama dracu'. ca aici este singurul loc in care virsta e un avantaj. chit ca mergeti numai o statie. troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru oamenii de rind. Trebuie spus. Nu uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie. De asemenea. de cuceritor subtil si rafinat. In primul rind. ba huliganilor. Mijloacele de transport in comun. Daca va roaga cineva sa ii cedati scaunului. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Spuneti pardon. care va da un aer sexy si viril. inca de la inceput. Dvs. Daca nu va lasa. Folositi un ton soptit. italiana sau greaca. Biletele sint pentru fraieri si pentru bogati. Faceti-va ca ploua si paziti-va propriile buzunare. Cam asta e tot. . batrini si femei cu copiii. strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. veti crea un binemeritat spatiu vital in jurul dvs. pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Nu va lasati intimidati de capetele care se intorc spre dvs. Zimbiti-i frumos si seducator. n-au decit sa ia taxiul. Un semnal ca va place si ea.. Daca vreti sa urcati. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul. sau de geaca domnului de linga. Daca e prins cineva fara bilet. ultimul ramas neocupat. in jungla transportului in comun. intre statii. indignare si apoi durere. nu taxati bilet. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. in sensul ca daca sinteti mai in virsta. Imbracati-va gros. Agitind bratul respectiv. In al doilea rind. Ca sa dovediti asta. Purtati o barba de 4 zile. cu doua pulovere si geaca. aratindu-i cei doi dinti de aur. . Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs. puneti-l pe piciorul doamnei din fata. sa stea acasa. rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare.era sa uit. exact cum ati vazut in filmul cu patratel rosu de la Prima Tv. la usa tramvaiului/autobuzului. propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a altora. Profitind de inghesuiala. sporindu-va gradul de comfort. formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe scara vehiculului. Daca nu se poate pe scara. urmatoarele: ... Urmatoarea etapa este sa va ancorati mina stinga sau de o alta bara. intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor. smucita si nervoasa a poponetului respectivei. Un adagio important este acela ca nu puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs.. certati-va cu ei.in cazul ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie. nu sa mearga prin autobuz. .. Notati cum incepe sa plinga.. mai ales ca autobuzul vine asa greu si e si aglomerat.in Bucuresti sa nu luati NICIODATA taxiul. apoi i se schimba expresia fetei. Observati cum intii descopera cu uimire geanta taiata. Tergiversati. Studiati-le atent. Daca apar controlori. Daca ati prins un loc liber. Ele includ. Rapid. cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit de tare puteti. Dvs. Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru supravietuirea dvs. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie. tipati tare: "Da' lasati-l. injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. Ei o sa ii placa sigur. .odata ajuns in autobuz. Lasati-o sa vada ca sinteti bogat. Continuati calm si imperturbabil convorbirea. nu uitati ca scaunele se ocupa dupa principiul "primul venit. dar nu se limiteaza la. insa suficient de tare ca cei din jur sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Incercati sa ii faceti sa coboare cu dvs. incercati sa convingeti vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop. neincrederea se transforma in furie. Parul nu trebuie tuns mai des de o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna. va rog. pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta. Daca fac scandal.mijloacele de transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs.A!.autobuzele. Daca sint in halul ala.. atunci cind te afli inghesuit in autobuz. infigeti laba piciorului drept pe prima treapta.

cumparati Cartea de Limba Germana...." 7..."Oh.. publicat la Dortmund si care povesteste despre obiceiurile Hotentotilor (auf Deutsch : Hottentotten). Nedumerire......Indrumare.. Pentru inceput......."Fucking shit man....."Fuck off.. si obisnuita cu declinarile.Apatie..."I got fucked by the car dealer......."Who the fuck are you?" 14.."I guess I'm fucked now. Dezgust." 15. Imediat." ~Walt Disney~ "Houston we have a big fucking problem. das. Frustrare... ele sunt numite Lattengitterkotterbeutelratten.?" 8.. acoperite cu o tesatura (Lattengitter) care sa-i fereasca de ploi.. die.. cat si intranzitiv (Lauren was Fucked by Jim)................. fuck she's also stupid). ca verb pasiv (Lauren really doesn't give a fuck)." What the fuck....." It's four fucking twenty!" Poate fi folosit ca descriere anatomica.Indoiala..."Up your fucking ass!" 12. Aceste custi se numesc in germana "custi acoperite cu pinza" ( Lattengitterkotter) si atunci cind contin un cangur.. Pe langa conotatiile sexuale...."Fuck me.."He's a fucking asshole... de altfel. acuzat ca ar fi omorit o mama (Mutter) Hotentota (Hottentottenmutter)...... si din nou se reaminteste ca tot restul este de o logica dezarmanta. cu coperti cartonate...."where the fuck are we?" 10...." 3......"How the fuck are ya?" 2.."Who really gives a fuck?" 13. des.. Dupa cum vedeti sunt multe cuvinte care ar putea descrie intelesul cuvantului "fuck"....... Poate fi verb de actiune (Jim really gives a fuck).." 5...... Apoi se incepe cu studiul unor der.. dar captivul evadeaza.. Un salut.. Acest lucru..... Poate fi folosit si ca interjectie (Fuck! I'm late for my date with Lauren).... Probleme........ Ca sa ilustram ceea ce tocmai am afirmat..... placere...." ~Anne Boleyn~ "Any fucking idiot could answer that... avind un fiu cam prostut si bilbiit (Stottertrottel)..... Este un volum minunat.........Razbunare. Poate fi folosit atat ca verb tranzitiv (Jim fucked Lauren)... dem etc...." ~Albert Einstein~ "It does so fucking look like her!" ~Picasso~ "You want what on the fucking celiling?" ~Michaelangelo~ "Fuck a duck.. Neplacere......... doar prin el insusi poate descrie suferinta.Fuck Poate unul dintre cele mai interesante si mai colorate cuvinte din limba engleza astazi."UNFUCKINGBELIEVABLE!!" 11. Resemnare. O astfel de femeie se numeste in germana Hottentottenstottertrottelmutter iar asasinul ei este un Hottentottenstottertrottelmutterattentater..... acest cuvant poate fi folosit pentru a descrie multe situatii: 1........ este mentionat de profesorii de germana la inceputul fiecarui ciclu de studii.."She was the greatest fuck ever!" Poate fi matern.." A fost de asemenea folosit de multi oameni celebrii de-a lungul istoriei: "What the fuck was that?" ~Primarul Hiroshimei~ "Thats not a real fucking gun. den..... sa luam un exemplu practic.. Potera captureaza asasinul si il inchide provizoriu intr-o cusca pentru canguri (Beutelrattenlattengitterkotter).Placere...... Gramatical....."FUCK YOU!" 6..." 9.....Suspiciune..."MOTHERFUCKER!!" Poate fi folosit pentru a indica ora. ....... fuck it!" 4." ~Cei sapte astronauti de pe Columbia~ Limba germana Limba germana este simpla O persoana cunoscatoare a limbii latine. adverb (Lauren is fucking interested in Jim)... Agresiune.. "fuck" se include in multe categorii. este cuvantul "fuck.. o invata fara mari dificultati.." ~John Lennon~ "Where the fuck is all this water coming from?" ~Comandantul Titanicului~ "Who the fuck is gonna find out?" ~Richard Nixon~ "Heads are gonna fucking roll.. In carte se povesteste cum cangurii (Beutelratten) sunt prinsi si inchisi in custi (Kotter)... Confuzie... sau ca substantiv (Lauren is a terrific fuck).... Poate chair fi folosit precum conjunctie (Lauren is easy.. Intr-o zi Hotentotii au arestat un asasin (Attentater)." Este cuvantul magic care..... dragoste si ura........

6. pentru a-i putea deosebi. limba germana este o limba simpla. Nici in timpurile biblice barbatii nu intrebau incotro sa apuce. asasinul din cusca de canguri acoperita cu pinza? intreaba seful Hotentotilor. Circuitul informatiei in firma. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni." CEO catre client: "Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta aplicatie. .. limbajul ne este necunoscut. 8. intreaba seful de trib. chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece 2. acesta nu e cel mai lung substantiv din limba germana. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant..au doar fete diferite. De asemenea. da! raspune seful Hotentotilor. nu poate. spune-i extrasuri de cont. si deodata. In opinia mea. Alege barbatii mai tineri." Project manager-ul catre Seful de departament: "Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. 12.Pai.S. Barbatii sunt toti la fel -. . exista unele de lungime 90 litere. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva.este prea mica sa plece singura. Dupa cum vedeti. dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei. . Daca te intreaba ce-ti place sa citesti." 15 sfaturi pentru doamne 1. Este opinia mea ca putem executa acest proiect cu succes in timpul cerut. Am executat multe asemenea proiecte pentru diversi clienti importanti. un barbat care inca nu a facut o femeie sa se simta prost. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. raspunde razboinicul. P.Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentater. Dragostea e oarba. nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect. In opinia mea personala. 13. Asa incat.A.pe Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Programatorul catre Team leader: "Nu putem face proiectul propus. 10. compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -. . De asemanea. Definitia celibatarului. Femeile nu fac barbatii de ras -. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu. -raspunde bastinasul. cauta intr-un spital de nebuni. dar casnicia iti deschide ochii. un razboinic Hotentot se intoarce strigind: . (Asasinul mamei hotentote a copilului prostut si bilbiit). **NU POT** Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen de design. Trebuie sa aveti doar un pic de bunavointa." Team leader-ul catre Project manager: "Acest proiect va implica o schimbare de design." Seful de departament catre Manager: "Acest proiect implica redefinirea designului.Da? care?. 9. este sa spui ca sunt prea batrani pentru asta. Si pe deasupra. 5. 4. ar trebui sa aceptam acest proiect. nu avem pe nimeni cu experienta in acest tip de proiect." Managerul catre CEO: "Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg sistem. nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte de tipul asta. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa. Daca vreti sa stiti opinia mea personala. In opinia mea. Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. Daca au pus un barbat pe luna. am putea sa facem proiectul.Cum adica.toti pleaca in cautarea fugarului. asa. . In prezent. asa incat va trebui sa organizam cursuri daca vom lua acest proiect.majoritatea dintre ei o fac singuri. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes. Puteai sa zici de la inceput ca l-ai prins pe: Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotter-beutelrattenattentater. ar trebui sa fie in stare sa-i puna pe toti acolo. In opinia mea. si altii care stiu limbajul de programare. Orice ai face nu se maturizeaza niciodata.Am prins asasinul (Attentater)! . 3. 11. dar cu grija. 7. nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva.

Gradul de rudenie cu sotia : (_)Sora (_)Frate (_)Matusa (_)Var/vara (_)Fiica vitrega 9. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica? (_) Da (_) Nu. Cum va incalziti iarna? (_)foc de lemne (_)gaze (_)cu cateaua (_)nu este cazul 24. Cum va procurati apa de baut? (_)din casa (_)o iau de la pompa (_)nu folosesc 25. Cat de departe de gradina e drumul national? (_) 1 kilometru (_)Cativa kilometri (_) nu stiu 23. ai dumneavostra: ___ 10. Masura la gumari: ____ Stingul ____ Dreptul 6. Din pacate. Numele sotiei: __________________________ 8. Carti tinute in casa: (_) cartea de imobil (_) nu am telefon (_) nu stiu sa scriu/scriu numai cand vreau io 14. Daca nu. Numele: ________________ (ultimul) 2. Ce bautura obisnuiti: (_) Tuica (_) Cocartz (_) "Matinal" 22.14. Culoarea ochilor: (_) Negru (_) Negru inchis (_) Negru foarte inchis (_) Negru intens (_) Nu este cazul 21. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT. 17. Formular pentru loteria vizelor de resedinta in Caracal Formular tip 1. va rugam explicati: ___ De cate ori ati fost la Bucuresti? ___ De cate ori ati umblat cu minerii? ___ De cate ori ati fost cu minerii la Bucuresti? 18. Prenumele: (_)Vasile (_)Vasilica (_)Gheorghe (_)Gherghina (_)Ion (_)Ionica (bifati paranteza corespunzatoare) 3.si de cate ori) 12. 15. sau luati cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se potriveste) ___ Numarul de tigani care va sunt vecini ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din fata ___ Cati butuci de vita de vie aveti plantati in curtea din spate 13. lasati necompletat) 11. Virsta: ____ 4. DORMI IN BUCATARIE. Cat de des faceti baie: (_) Saptaminal (_) Lunar (_) Nu este cazul 19. De la ce post de radio aflati ora exacta? ___Radio Craiova ____Altul 15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale: 194_____________ ___Cu antena ___Fara antena 16. Sunteti (_)proprietar la. Sexul: ____ M _____ F _____ Nu este cazul 5. Educatie: __1 __2 __3 __4 (Incercuieste ce clasa primara maxima absolvisi. Cati ardei iuti mincati: ___ inainte de fiecare masa ___ inainte de fiecare tuica___ inainte de masa si in timpul mesei ___ in loc de masa . Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___ Din care. toti oamenii(barbatii) sunt egali. Numele mamei: _______________________ Numele tatalui:____________________ (Daca nu sunteti sigur. Indicati cat veti dona la urmatoarele partide/grupari: ________PRM ________PDSR ________PUNR ________PCR ________PMR 20. Ocupatia: (_)Gradinar (_)Posesor cazan tuica (_)Vinator (_)Fara ocupatie 7.

as vrea sa te rog sa ma ajuti.Barbati 10. 7. Esti ca o sora pentru mine.. . Ma concentrez aspra carierei mele.. alfel vei auzi convorbirile telefonice cu ceilalti barbati cu care ma intalnesc. daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara.Esti urata. 8..Este vina ta. . te rog ajuta-ma sa pot lua decizii.Prefer motanul meu si 2l de Coca-Cola. ti-am spus de un milion de ori. . Esti ca un frate pentru mine.Esti urata. Este vorba de perspectiva barbateasca in a vedea lucrurile.. Top 10 rejection lines . mai? Fecioara: Doamne Dumnezeule. dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara. si poti sa faci asta chiar acum? Taur: Doamne Dumnezeule.Femei 10. 5. . Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Viata mea este prea complicata acum.. iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri. . Nu ma atragi in "sensul" acela. . . Berbec: Doamne Dumnezeule.Esti urata. Balanta: Doamne Dumnezeule. te rog sa ne faci perfecti. dar nu prea repede. Nu este vina ta. te rog sa imi dai si mie rabdare.. . . chiar daca nemernicii nu prea o merita! Sagetator: Doamne Dumnezeule..Esti urata. ti-am spus o data. barem de cladire. dar pe de alta parte. 5. Ma concentrez aspra carierei mele. . Top 10 rejection lines . 7. .Esti urata. Hai sa fim prieteni. 3..Esti ingrozitor de urata. De-ar fi stiut.Am jurat sa nu ma intalnesc cu barbati ca tine. Viata mea este prea complicata acum. Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu? Rac: Doamne Dumnezeuleee !!! Leu: Ce-i..Esti urata.Esti urata.Esti urata. 3. Este o mica diferenta de varsta intre noi. 2. ci a mea. .Imi amintesti de nataraul care canta la banjo din "Deliverance. ajuta-ma sa nu mai exagerez atat! Capricorn: Doamne Dumnezeule. stiu ca imi place schimbarea. ." 9. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. Am o prietena. . . . 6. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi. .. 4. . 2. chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva! Varsator: Doamne Dumnezeule. .Nu vreau sa imi dau intalnire cu tata. 6.Chiar si ceva atat de plictisitor si de nesatisfacator cum ar fi serviciul meu este mai bun decat faptul de a ma intalni cu tine. 4. ci a mea. ajuta-ma sa accept schimbarea. Nu este vina ta. dar haosul asta e ridicol! Pesti: Doamne Dumnezeule. Este o mica diferenta de varsta intre noi. Am un prieten. 8.Nu vreau sa stai toata noaptea. ... 1. Nu ma atragi in "sensul" acela.Esti urata.Esti cel mai urat personaj pe care l-am vazut vreodata. tu ce crezi ca ar fi mai bine? Scorpion: Doamne Dumnezeule.Nu mi-as da intalnire cu tine nici daca am fi vecini de galaxie. te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc! Top 10 rejection lines Topul celor mai intalnite formule si expresii folosite pentru evitarea unei noi relatii si "traducerea" lor.Ce rugaciune spun cei aflati in zodia.Vreau sa stai pe aproape sa-ti pot povesti cu detalii totul despre barbatii cu care ma intalnesc si cu care fac sex. sunt celibatar. in functie de zodia in care se afla. Hai sa fim prieteni. 1. 9. Sunt celibatara. . Nu imi dau intaniri cu colegii de servici.

"Sa foram pentru petrol? Adica sa foram in pamant pentru a gasi petrol? Esti nebun!" --Foratorii pe care Edwin L. Ecole Superieure de Guerre. 1899. comentand pe marginea microcipului. presedinte fondator al Digital Equipment Corp." --Popular Mechanics prognozand nemilosul progres al stiintei." --Gary Cooper pe marginea deciziei de a nu accepta rolul principal in filmul "Pe aripile vantului" "Nu ne place sunetul lor. oricum vi-l dam. 1968. Dispozitivul nu are in principiu valoare pentru noi. "Masini zburatoare mai grele decat aerul sunt imposibile. venim sa lucram pentru voi.. 1949 "Cred ca exista o piata mondiala pentru poate cinci calculatoare. Duell. tot ce trebuie sa faci este sa fi: 1. 1962. "Aceasta cutie muzicala fara fir nu are vreo valoare comeciala imaginabila. profesor de strategie." -." --Maresalul Ferdinand Foch.A." --Decca Recording Co." --Un profesor de management de la Universitatea Yale raspunzand hartiilor lui Fred Smith care propunea un serviciu de livrare peste noapte de incredere. Warner Brothers.5 tone. (Smith a fondat ulterior Federal Express Corp. respingandu-i pe The Beatles. 1927. "Tot ceea ce se poate inventa s-a inventat. presedintele Societatii Regale. un tovaras . 1981 Cum faci o femeie fericita Cum sa faci o femeie fericita Pentru a multumi si a face o femeie fericita. in incercarea de a atrage atentia lui Atari and HP asupra calculatorului personal al lui si al lui Steve Wozniak.' Si au zis nu." --Thomas Watson..M. 1876. membru al Salonului de Inventii al S. "Asa ca ne-am dus la Atari si am spus 'Mai. un prieten 2." --Editorial din 1921 al ziarului New York Times despre revolutionarele idei ale lui Robert Goddard in legatura cu rachetele. 1872 "640 KB ar trebui sa fie de ajuns pentru toata lumea. "Nu exista vreun motiv pentru care cineva ar vrea un calculator in casa lui." --Charles H. "Avioanele sunt jucarii interesante dar fara valoare militara.. "Teoria lui Louis Pasteur cu bacteriile este ridicola fictiune.. Cine ar plati pentru un mesaj trimis nimanui anume?" --Asociatii lui David Sarnoff raspunzand solicitarilor pentru a investi in radio in anii 1920 "Conceptul e interesant si bine pus la punct." -. 1895.. 1977 "Acest 'telefon' are prea multe lipsuri pentru a fi considerat in mod serios un mijloc de comunicatii." --Pierre Pachet." --Lord Kelvin. la ce e bun?" --Un inginer de la Divizia Sistemelor Computerizate Avansate ale IBM. 1957 "Dar. "Profesorul Goddard nu cunoaste relatia dintre actiune si reactiune si nici nevoia de avea ceva mai bun decat un aspirator impotriva caruia sa reactionezi. 1943 "Am calatorit de-a lungul si de-a latul tarii asteia si am vorbit cu cei mai buni oameni si pot sa va asigur ca procesarea datelor este o furie care nu va rezista pana la sfarsitul anului. "Sunt doar bucuros ca va fi Clark Gable care o sa moara de necaz si nu Gary Cooper. Steve Jobs. Vrem doar s-o facem . N-ati terminat colegiul inca. dar pentru a obtine mai mult decat nota 7 ideea trebuie sa fie realizabila. Se pare ca ii lipsesc cunostintele elementare predate zilnic la liceu. Warner.U." --Editorul responsabil cu cartile de afaceri la Salonul de Inventii.'" --Fondatorul Apple Computer Inc. Platiti-ne salariul.Comunicat al Western Union. ce-ati zice daca ne-ati asigura fondurile? Sau daca nu. presedintele IBM.Bill Gates."Calculatoarele viitorului nu vor cantari mai mult de 1. Si atunci ne-am dus la Hewlett Packard care au zis 'Mai. iar chitarile nu mai sunt la moda.) "Cine dracu' vrea sa auda actorii vorbind?" --H. Drake a incercat sa ii angajeze pentru a fora pentru petrol in 1859. noi avem o chestie extraordinara facuta chiar cu cateva din piesele voastre." --Ken Olson. profesor de fiziologie la Toulouse. n-avem nevoie de voi.

un stilist 16. bine organizat 24. politicos 38. un mecanic 14. imaginativ 42. cu bun simt 44. ascultator 32. un gradinar 10. un frate 5. un profesor 7. rabdator 45. politicos 46. ordonat 25. un decorator 15. ambitios 31.3. un psiholog 19. intelegator 52. un ginecolog/obstetrician 18. ager 55. atletic 27. foarte curat 26. tolerant 54. un terapeut 21. un amant 4. compatimitor 53. indraznet 34. dulce 49. pasionat 47. un gentleman 23. un bucatar 9. amabil 29. un sofer 12. capabil 39. curajos 35. te intelegi bine cu familia ei. logic 33. un tamplar 11. descurcaret 51. puternic 50. interesant 43. o figura parinteasca 6. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi 56. afectuos 28. respectuos 48. inteligent 41. un educator 8. TREBUIE SA FI SIGUR CA: 59. un psihiatru 20. creativ 36. un inginer 13. hotarat 40. un sexolog 17. viteaz 37. un tata bun 22. cineva care nu se uita niciodata la alte femei 58. ii oferi spatiu. dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA: 62. dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea 61. foarte bogat IN ACELASI TIMP. cineva care nu face probleme 57. nu esti nici gelos nici dezinteresat 60. nu uiti datele de: . atent 30.

pentru femei Doamne ma rog Tie. prima intalnire. sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul. esti mort) Nimic = Totul Totul = Sindromul premenstrual isi face de cap Chiar nimic = Doar ca esti un prost Limbajul barbatilor Mi-e foame = Mi-e foame Sunt obosit = Sunt obosit Vrei sa mergem la un film? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te invit in oras? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Pot sa te sun? = Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Imi acorzi acest dans? . pe langa salariul lunar de XXX lei brut. am spus-o. Ion Xulescu. Rugaciune . Trebuiesa inveti sa comunici = Fi doar de acord cu mine.. Cum sa faci un barbat fericit? 1. cum zici tu = Nu vreau Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata.. Ma asculti!? (Prea tarziu. Lasa-l sa se joace cu sanii tai. idiotule! Esti foarte atent in seara aceasta = Nu te gandesti decat la sex? Ma iubesti? = Iti voi cere ceva scump Cat de mult ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti va placea. Anexa la "Declaratia de venit pe propria raspundere" Subsemnatul. prima inghetata. Te casatoresti cu mine? = Vreau sa fie ilegal sa faci sex cu alti barbati. aceasta este lista foloaselor care trebuie impozitate: . Prin urmare. chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus.Intr-un final voi vrea sa fac sex cu tine Frumoasa rochie! = Frumos decolteu! Ce s-a intamplat? = Nu inteleg de ce faci atata caz Ce s-a intamplat?= Sa inteleg ca nu ma facem sex in seara asta Ma plictisesc = Vrei sa facem sex? Te iubesc = Hai sa facem sex acum Si eu te iubesc = Bine.. .. sa-l iubesc si sa-l iert. pentru a nu pagubi statul.ar fi bine sa facem sex acum! Hai sa vorbim = Incerc sa te impresionez aratandu-ti ca sunt o persoana sensibila si poate apoi vei vrea sa faci sex cu mine. am mai obtinut urmatoarele foloase din partea firmei S. logodna. Doamne daca imi dai putere il bat de il omor.) * absolvire * nastere * menstruatie Cu toate aceste. nu esti 100% sigur ca va fi fericita. sa am rabdare la toanele lui fiindca.A.C. pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste. XX S. si cer sa fiu impozitat asa cum se cuvine.* aniversare (nunta. primul dans. Declar pe propria raspundere ca. Comunicarea intre doua persoane de sex diferit Limbajul femeilor Da = Nu Nu = Da Poate = Nu Imi pare rau = Iti va parea rau Avem nevoie = Vreau Este decizia ta = Vei plati pentru asta mai tarziu Trebuie sa vorbim = Trebuie sa ma plang Sigur.

resursadefun.5 ori pe saptamana x 52 de saptamani. Subit. coboara scarile si deschide usa de la intrare. se inveleste intr-un prosop de baie.accesul la internet ca sa citesc www. . 1 exemplar x 52 de saptamani pentru fiecare (si colegii mei le citesc. rame cu fotografii. femeia urca si intra din nou in baie.citirea publicatiilor Academia Catavencu..Bob. grosime neglijabila.folosirea apei de la robinetul din baie pentru spalatul mainilor de aproximativ 30 de ori pe saptamana x 52 de saptamani plus sapunul aferent. Ion Xulescu. dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute. femeia ezita cateva secunde. .Ah. .. x 12 luni. dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. . Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda. se aude soneria apartamentului. care era inca sub dus.consumarea a 2 l de apa minerala/zi. 30 minute pe saptamana x 52 de saptamani. Putin mirata. rapoarte si alte lucruri facute in interes de serviciu. Surprinsa de aceasta intamplare. 0. . notele de la facultate si posta de pe Yahoo. 1 factura pe luna.folosirea calculatorului pentru redactarea de referate si alte alea. 5h/saptamana x 52 de saptamani (specific ca am in folosinta un Pentium III cu tot ce-i trebuie si soft autorizat de ultima generatie). Capital si Dilema. . . FIECARE! Va multumesc pentru ocazia pe care mi-ati dat-o de a reglementa aceasta situatie intolerabila in care unii angajati primesc foloase neimpozabile. aprox. Cetatean Roman 3 lectii pentru tinerii manageri Lectia 1 Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora? Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri. 1 kilowat pe saptamana x 52 de saptamani. vecinul de palier. Sunt mandru ca sunt cetatean al acestei tari si astept cu nerabdare sa imi platesc impozitele. vecinul nostru de palier. 5 pe saptamana x 52 de saptamani. Era Bob. Bob o intrerupe: . ca suntem 7 colegi. 10h/saptamana x 52 de saptamani (rog sa se tina cont ca in acelasi timp am deschise ferestre cu posta de serviciu.Cine-a fost? .ro. dimensiunea 11 x 22 cm.la bucata de hartie folosita?) si a prosoapelor de sters pe maini (si aici?).consumarea pixurilor/creionelor din dotare pentru scrierea notelor personale pe agenda. aproximativ o data pe pe saptamana x 52 de saptamani. .Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita. aprox 300 cm patrati.. aprox.folosirea hartiei igienice Zewa de la toaleta biroului (nu stiu cum sa calculez. . deci 10 l/saptamana x 52 de saptamani. Lectia 2 . iar colegele folosesc apa de la robinetul din dotare si pentru a uda plantele (personale!) din birouri. . femeia iese.telefoane personale. . Sotul sau.taxiuri pentru dus acasa cand stau la serviciu dupa ora la care care circula transportul in comun. As dori sa adaug ca ceilalti colegi ai mei folosesc zahar la cafea. in cazul care "omit" sa va spuna acest lucru. puteti evita o proasta publicitate. ele folosesc ascutitoarea de la birou pentru a-si ascuti creioanele dermatografe. aprox. deci nu stiu in ce procent se calculeaza interesul personal). . . dupa care ii intinde 8 bancnote de $100.folosirea spatiului din cutia postala a firmei pentru primirea facturilor de telefon.folosirea filtrului de cafea si a canilor si paharelor din dotarea firmei pentru a-mi bea cafeaua si apa (nu stiu cum sa cuantific asta. o intreaba: . Asta inseamna aproximativ 15l apa de la robinet pe saptamana x 52 de saptamani.folosirea curentului electric pentru incarcarea telefonului mobil si aprinderea becului de la toaleta. De asemenea. aici cred ca am nevoie de ajutorul dumneavoastra).consumarea a unei cesti de cafea si a doua doze de lapte condensat pe zi.. chiar daca va trebui sa ma imprumut de la camatari pentru a o face. perfect. etc. El o priveste din cap pana-n picioare. poate se imparte impozitul). . Inainte sa poata spune un cuvant.folosirea spatiului de pe birou pentru pastrarea obiectelor personale precum CD-uri. aprox.

Agentul iese si el in fata: . Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei calugarite. pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului. Iata cum suna ele: . va amintiti Psalmul 129? Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din nou mana de pe picioarele pasagerei. " Morala: La munca. lasa la vedere niste coapse superbe.Imi pare rau. .De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3. Unul dintre prietenii tai se apropie de ea. preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland: . Se opreste si se ofera sa o duca pana la manastire. eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.Parinte. Acesta este Brand Recognition Instructiuni bancomat In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare. un preot trece pe langa o calugarita care mergea pe jos. cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi gloria. Si maicuta. Ce este Marketing-ul? Vezi o fata superba la o petrecere. Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina. un angajat la birou si un director de personal ies impreuna de la munca la pranz si.Eu. si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Ii deschizi usa. gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. trupul imi este foarte slab. Vezi o fata superba la o petrecere. iti indrepti cravata. o conduci acasa si ii spui: "Apropo. incrucisandu-si picioarele.E randul tau. spuse duhul uitandu-se la directorul de personal. urca in masina si. sora.Eu. Putin mai incolo. pune dintr-odata mana dreapta pe picioarele maicutei. Te ridici.La volanul masinii sale. Preotul se grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129: "Mergi mai departe. Acesta este Public Relations. sub indemnul tentatiei.Parinte. Ea vine la tine si-ti spune: "Esti un amant fantastic". A doua zi o suni si spui:"Sunt un amant fantastic". arata cu degetul inspre tine si spune: "Este un amant fantastic". va amintiti Psalmul 129? Rusinat. Lectia 3 Un agent. Acesta este Telemarketing. il apostrofeaza prompt: . calugarita coboara din masina fara sa spuna un cuvant. Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime primul dorintele. te duci la ea si ii torni o bautura. Ea accepta. eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice cumva sa ma bucur de frumusetea vietii. Acesta este Advertising. sunt un amant fantastic". O freaca si un duh iese la lumina. Ea il priveste si spune: . Ajung la manastire. . cum mergeau ei catre un mic restaurant sa ia masa. Acesta este Direct Marketing. profita de schimbarea vitezei pentru a incepe din nou. balbaind: . in drum spre biserica. Si puf! si agentul dispare. am sa va implinesc cate una la fiecare. Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba.Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora de masa. fiti intotdeauna bine informati pentru ca altfel riscati sa ratati ocazii unice. ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos. . O agati si ii ceri numarul de telefon. Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te apropii de ea si spui: "Sunt un amant fantastic". Esti la o petrecere si vezi o fata superba.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare. gasirea portofelului. Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei. si toti s-au inveselit. pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel 18 Reverificarea machiajului 19 Parcurgerea a citiva metri 20 Reintoarcerea la automat 21 Recuperarea card-ului 22 Regolirea posetei. PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv. De ce a traversat puiul autostrada? INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.Procedura pentru barbati 1 Oprire in dreptul automatului 2 Coborirea geamului 3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN 4 Introducerea sumei dorite 5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor 6 Ridicarea geamului 7 Plecarea Procedura pentru femei 1 Oprire dupa automat 2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului 3 Repornirea motorului inecat 4 Coborirea geamului 5 Gasirea posetei. MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o. ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi. MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Repet. tot n-ati intelege. care nu numai ca traverseaza autostrazile. EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ. PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei. FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol. KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica. puiul NU a traversat autostrada. BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000.golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul 6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera 7 Incercarea introducerii card-ului 8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pina la aceasta 9 Introducerea card-ului 10 Introducerea card-ului in pozitia corecta 11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara 12 Introducerea codului PIN 13 Apasare "Cancel" si reintroducerea codului PIN corect 14 Introducerea sumei dorite 15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare 16 Scoaterea banilor 17 Golirea posetei.. din nou. punerea card-ului in locasul lui 23 Reverificarea machiajului 24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare 25 Conducerea a 6 pina la 8 km 26 Eliberarea frinei de mina. ci pune oua. BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.. ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. dragii mei dobitoci. . MARTIN LUTHER KING: I have a dream.

a mea. Noi mancam la serviciu. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. ale mele). Vreau banana. O singuratate. a mea. Si in interior. inapoi. 2. Daca ei lipsesc. Mergea mindru. Frustrari de secretara Povestea asta se intampla la noi in firma. Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35. va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva.) : "Bai. asa. prin 2 firme de catering. Un destin. mai draga.. formatati ouale sau trimiteti pe cineva din firma la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).al meu. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-tzi ofer un mar mic. ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. mari de tot. care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. aia mare. repet . Resetati puiul si daca tot il vedeti ca traverseaza...ale tale . Multumesc. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale.nu ma mai joc." Primul raspuns prompt (Alex D. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini.. Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile. O colega de la departamentul administrativ trimite urmatorul mesaj urmat de o reactie in lant: "Dragii mei. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu" TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada ! TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata! REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara.te inteleg). cine mi-a mancat banana bai. Se gandea la succes.Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla. La glorie. CONSTANTINESCU: Concetateni. repet bai. v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident! ILIESCU: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil! MITREA: Am dat dispozitie sa i se congeleze conturile pina nu plateste taxele de drum. mare de tot. repet. O lumina. ale tale. repet. Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit. a pus o gheara pe asfalt. comunicarea se realizeaza prin transmiterea de e-mailuri.unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc. MARKO BELA: E un drept al minoritatii avicole SUPORT TEHNIC: Eu de aici nu vad sa fi traversat strada. vreau banana inapoi." Urmatorul (Bogdan R. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Stiu cat suferi . daca nu.. La faima. Puiul este in sine tot o autostrada. va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus. Cine sunt cei care profita de oua? ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL" JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. mic de tot . cele doua mere mari. si alta. Si galben.. o modesta casuta de tabla." La care altul : "In problema asta. al meu. la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.) : "Alina. pe urma alta. La distanta. Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA .. si alta (oare cite picioare are?). De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman. ma intelegeti. tre' sa vorbeshti cu SUZANNA! . Alina.. repet. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. da' nu shtiu daca-i spalat.este intr-adevar frustant. Puiul a traversat autostrada. mari de tot (care erau ale mele. Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca tzi-au disparut merele.

firme de renume cu capital strain sau (cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator.STUPIDA U.STUPIDA U. de cele mai multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii asistentei). gresiti din start." Marian. PSEUDOCOMUNITAE (proasta mutata la bloc) .STUPIDA U. mai mult sau mai putin capitaliste. dar cativa exploratori au mentionat in jurnalele lor fie ca se asteptau sa intalneasca proaste. SUPERMARKETIS MALLUS (proasta de Mall) Aparent.STUPIDA U. (urbanaeum) PRETENTIUM (proasta cu pretentii) . in cel mai fericit caz).. mai mult sau mai putin "de tranzitie". direct proportional cu cantitatea de. STUPIDA U.STUPIDA U. scris in triplul timpului necesar.. matematica si psihologie.vanzatoare) .STUPIDA U. ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. STUPIDA U.. pe plaiurile mioritice si-a facut aparitia o noua specie bipeda cu pretentii de "sapiens": proasta (stupida stupidis). prostie. Tot ceea ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie.STUPIDA U. fie ca intr-adevar le-au intalnit. S-a recurs la toate metodele demonstrative existente. Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace niciodata. Dezbateri aprige au provocat cativa asa-zisi specialisti.revenind la oaia noastra : "Bai. ulterior. Nu am reusit sa identificam originea fenomenului. pe ramuri. repet. COMUNOTRANSPORTIS (proasta de autobuz) . inapoi! Ba. Daca va inchipuiti ca proasta este pur si simplu proasta. putem sa-i atribuim origine divina (multi inca fac aceasta greseala. COMERCIANTIS (proasta de magazin . Poate fi intalnita oriunde. COMUNITAE (proasta de bloc) .cu alte cuvinte chiar din stadiile primare ale evolutiei sale . zona urbana reprezinta aria de raspandire cea mai mare pentru aceasta specie. Evident.STUPIDA U.cumparatoare) . COMERCIANS (proasta de magazin . evident. "Proasta" ca atare nu exista. care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei. dar specialistii au dat gres. ci multiple variatiuni ale acestei specii.STUPIDA U. Ramane probabil la latitudinea generatiilor viitoare sa determine cu exactitate care din aceste speculatii este cea adevarata.ca specie cu "needucata". Tehnologia inceputului de secol XXI nu ne-a oferit inca aceasta posibilitate. venerand diverse proaste) sau putem sa punem aparitia proastei printre homo sapiens pe seama unei mutatii genetice. ba. voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere. Trebuie sa incepem printr-o clasificare. Concluzia a reiesit aproape de la sine: exista o diferenta fundamentala intre proasta si needucata. niciodata. poate fi gasita in companii. Fie ele posturi de televiziune. un observator superficial ar putea remarca o posibila confuzie intre aceste ramuri.. JUVENILIS (proasta tanara) . . fie si prin faptul ca pentru cea de-a doua mai exista speranta. dar studiile atente au demonstrat ca intre ele exista deosebiri nete. Autorii au fost tentati sa creada acelasi lucru. Dati-i-le.STUPIDA U. CORPORATIIS (proasta angajata) . Clasificarea de care aminteam mai sus imparte proastele pe subspecii si. Putem sa pornim de la premiza ca proasta a existat dintotdeauna alaturi de om. din pietele agroalimentare pana in cinematografe. din fizica. dar exemplare de proasta pot fi gasite si in zonele suburbane si in mediul rural. ma intelegeti. Cu exceptia unghiilor si a cate unui referat prolix si agramat.. Dupa 12 ani de analiza atenta a fenomenului. Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame sau romane de Sandra Brown.. repet ba. Nu exista date exacte despre zonele nelocuite de om. Se remarca prin aceea ca nu face nimic.STUPIDA U. mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. MARITANS AVANSIS (proasta casatorita cu un barbat bogat) . . Proasta Odata cu trecerea la noile regimuri.suntem in masura sa va prezentam detalii amanuntite despre aceasta specie. PRETENTIUM Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta intalnite. AUTOMOBILIS (proasta cu masina) . dupa cum o arata si numele. Subspecia STUPIDA STUPIDIS URBANAEUM (PROASTA DE ORAS) Din aceasta subspecie fac parte urmatoarele ramuri: . CORPORATIIS Proasta angajata. care au confundat proasta .

PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla. "muiere" este cea mai periculoasa specie de proasta din cate exista. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista. Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de . Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu. proastele cu masina reusesc sa ocupe cu un Tico intre 2 si 4 locuri de parcare. ca si atunci. iar formele cu adevarat grave pot fi intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari. Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren . chiar si asa. Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex. capata insusiri speciale. AUTOMOBILIS Proasta cu masina. acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB. moare. Intre timp. Dezavantajul consta in faptul ca. Ca si comportament. Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut. fara mileuri.in speta. de cele mai multe ori s-au aratat dezamagiti dupa perioade scurte de timp. dar cei care au incercat sexul cu proasta angajata. trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic . ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE. rugati-va sa pastreze drumul drept. atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin".Consuma cantitati industriale de cafea si tigari. Altfel. cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii. moare. nici macar la a doua generatie. Fiat Punto). Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau compacta (Tico. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta. fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave).si proastele care vorbesc la telefon atunci cand conduc. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive. Stramutata din mediul rural. iar daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini. acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta. atunci cand totusi dai de ea.este bine sa le evitati cu orice pret . sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine). Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 . proastele cu masina produc parcari incredibile. deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii. prin a lovi ceva. Barbatii. alaturi de alte semene. STUPIDA U. Alte manevre sunt excluse. De obicei. sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el . care si-ar pierde locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier. STUPIDA U. sau daca-i sunt furate.dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina.. lasa pur si simplu masina in mijlocul strazii. telenovele si emisiuni de umor fara umor) . Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de mult fara sa spuna nimic.. In afara de numarul masiv de tamponari. STUPIDA U. mai popular. daca isi pierde aceste obiecte. proasta de bloc moare. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista. unde-si avea originea. In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala. lucruri imposibil de atins in realitate. bani . iar la intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba de la galben la rosu.daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare. Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina . la originea speciei analizate anterior. pesti de sticla si flori de plastic. iar activitatea recreativa preferata este servitul mesei in oras. in urma unei revelatii. Raul pe care il face este perceptibil imediat. proasta de bloc moare. vaze. dupa unii cercetatori.180 de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni. proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este "parcarea cu fata". poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura. STUPIDA U. deoarece si-l petrece in Bahamas. Acestui tip de proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto. iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. continua sa procure cele necesare vietii . care nu mai are grija de camin. de multe ori. si asta. Oltcit.dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. cu atat mai stupide cu cat ocupa o functie mai inalta. material sau. si in 99% din cazuri va sfarsi. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel. cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la volan" sau. si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. ci de ea insasi.

Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte. tramvai. Primeaza aici machiajul si imbracamintea. dar o va face incontinuu. Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol. Exista referinte si despre proastele tinere "de cartier". intr-o simbioza incredibila. STUPIDA U. STUPIDA U.pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala. dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie.. Impreuna cu alte proaste de autobuz. Evident. asculta manele. Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor.. Oricum. chiar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs. Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine. atunci cand este vanzatoare. Aparent benigna. pentru aceasta specie de proasta. ea i-a vazut prima! STUPIDA U. toate foarte zgomotoase. dar facem cercetari in acest sens). puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20. COMUNOTRANSPORTIS Proasta de autobuz (troleibuz. Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii. nici una din aceste incercari nu-i reuseste. maxi-taxi) este o specie viagera. JUVENILIS Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste. ci doar la moda). nu este deloc un lucru rau. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS) Este opusul vanzatoarei. indiferenta la protestele celorlalti locatari."liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. fie la copii fie la sot. are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon. proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam si tace. Tejgheaua. si va sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta randul. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS) Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist. nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea). Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin". Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc. tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron. iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede. nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche. sau chiar daca sta si ea jos). ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. STUPIDA U. proasta de Alimentara si proasta de ghiseu. proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare. aceasta proasta va discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz. Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva). si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce. au aratat cercetarile. cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat. proasta de autobuz face opinie publica. unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. va fi cat de curand. nu trebuie intrerupta sub nici o forma din monotonie .daca totusi riscati sa faceti asa ceva. puteti fi siguri ca tot atatia ani numara. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic. chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria. Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai recomandata). la tejghea. hernii sau cancere la san. in ultima instanta. In sfarsit. tinand usa apartamentului deschisa . e doar o tactica: va injura birjareste cand va cobori si se va simti in siguranta. de cartier . ovare extirpate. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin de invalizi. intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine este Gina. Vanzatoarea nu poate exista fara cumparatoare. Sa nu va lasati inselati. dar nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. este un mic imperiu in care e indicat sa nu calci regulile. va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului. va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe. Viata proastei de magazin. n-ai decat sa te cari in alta parte. daca nu e. nu-ti convine. proasta de autobuz este Operata sau. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Asa cum deja stim. chiar daca ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. foarte obraznice si complet nejustificate. dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare. Da. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12.

sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu. STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa. Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE. Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare). Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale acesteia.

50 DE MOTIVE PENTRU CARE-I MINUNAT SA FII BARBAT
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna. 2.- Mecanicii nu te fac prost. 3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi. 4.- Nu esti furat la coafor. 5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza. 6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza. 7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret. 8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi. 9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000. 10.- Trei perechi de pantofi sunt destui. 11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure. 12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000 13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata. 14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta. 15.- Faci baie si esti gata in10 minute. 16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda. 17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare 18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata. 19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta. 20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine. 21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine. 22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea. 23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte. 24.- Te poti plimba seara cu masina. 25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul. 26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca! 27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup 28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare 29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar" 30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el. 31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari. 32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva. 32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere. 33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!" 34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.

35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou. 36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde. 37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat. 38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?" 39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten. 40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi. 41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita. 42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat. 43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau. 44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai. 45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi. 46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme. 47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic. 48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni. 49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni 50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!

English can be a funny language
Anunturie de mai jos sunt culese din diferite colturi ale lumii, fiind facute pentru turistii vorbitori de limba engleza. Cocktail Lounge, Norway: LADIES ARE REQUESTED NOT TO HAVE CHILDREN IN THE BAR. At a Budapest Zoo: PLEASE DO NOT FEED THE ANIMALS. IF YOU HAVE ANY SUITABLE FOOD, GIVE IT TO THE GUARD. Doctor’s Office, Rome: SPECIALIST IN WOMEN AND OTHER DISEASES. Hotel Acapulco: THE MANAGER HAS PERSONALLY PASSED ALL THE WATER SERVED HERE. Information booklet about using a hotel air conditioner, Japan: COOLS AND HEATS: IF YOU WANT JUST CONDITION OF WARM AIR IN YOUR ROOM, PLEASE CONTROL YOURSELF. Car rental brochure, Tokyo: WHEN PASSENGER OF FOOT HEAVE IN SIGHT, TOOTLE THE HORN. TRUMPET HIM MELODIOUSLY AT FIRST, BUT IF HE STILL OBSTACLES YOUR PASSAGE, THEN TOOTLE HIM WITH VIGOR. Dry Cleaner’s, Bangkok: DROP YOUR TROUSERS HERE FOR THE BEST RESULTS. Sign in men’s rest room in Japan: TO STOP LEAK, TURN COCK TO THE RIGHT. In a Nairobi Restaurant: CUSTOMERS WHO FIND OUR WAITRESSES RUDE OUGHT TO SEE THE MANAGER. On the grounds of a private school: NO TRESPASSING WITHOUT PERMISSION. On an Athi River Highway: TAKE NOTICE: WHEN THIS SIGN IS UNDER WATER, THIS ROAD IS IMPASSABLE. On a poster at Kencom: ARE YOU AN ADULT THAT CANNOT READ? IF SO, WE CAN HELP. In a City Restaurant: OPEN SEVEN DAYS A WEEK AND WEEKENDS. One of the Mathare buildings: MENTAL HEALTH PREVENTION CENTRE. A sign seen on an automatic restroom handdryer: DO NOT ACTIVATE WITH WET HANDS. In a Pumwani maternity ward: NO CHILDREN ALLOWED. In a cemetery: PERSONS ARE PROHIBITED FROM PICKING FLOWERS FROM ANY BUT THEIR OWN GRAVES.

Sign in Japanese public bath: FOREIGN GUESTS ARE REQUESTED NOT TO PULL COCK IN TUB. Tokyo Hotel’s rules and regulations: GUESTS ARE PROHIBITED NOT TO SMOKE OR DO OTHER DISGUSTING BEHAVIOURS IN BED. Hotel Notice: Tokyo: IS FORBIDDEN TO STEAL HOTEL TOWELS PLEASE. IF YOU ARE NOT A PERSON TO DO SUCH A THING, PLEASE NOT TO HAVE NOTICED. On the menu of a Swiss Restaurant: OUR WINES LEAVE YOU NOTHING TO HOPE FOR. In a Tokyo Bar: SPECIAL COCKTAILS FOR THE LADIES WITH NUTS. In a Bangkok Temple: IT IS FORBIDDEN TO ENTER A WOMAN EVEN A FOREIGNER IF DRESSED AS A MAN. Hotel Room Notice: Chaing-Mai, Thailand: PLEASE DO NOT BRING SOLICITORS INTO YOUR ROOM. Hotel Brochure: Italy: THIS HOTEL IS RENOWNED FOR ITS PEACE AND SOLITUDE. IN FACT, CROWDS FROM ALL OVER THE WORLD FLOCK HERE TO ENJOY ITS SOLITUDE. Hotel Lobby, Bucharest: THIS LIFT IS BEING FIXED FOR THE NEXT DAY. DURING THAT TIME WE REGRET THAT YOU WILL BE UNBEARABLE. Hotel Elevator, Paris: PLEASE LEAVE YOUR VALUES AT THE FRONT DESK. Hotel Yugoslavia: THE FLATENNING OF UNDERWEAR WITH PLEASURE IS THE JOB OF THE CHAMBERMAID. Hotel Japan: YOU ARE INVITED TO TAKE ADVANTAGE OF THE CHAMBERMAID. In the lobby of a Moscow Hotel across from a Russian Orthodox Monastery: YOU ARE WELCOME TO VISIT THE CEMETERY WHERE FAMOUS RUSSIAN AND SOVIET COMPOSERS, ARTISTS AND WRITERS ARE BURIED DAILY EXCEPT THURSDAY. Hotel catering to skiers, Austria: NOT TO PERAMBULATE THE CORRIDORS IN THE HOURS OF REPOSE IN THE BOOTS OF ASCENSION. Taken from a menu, Poland: SALAD A FIRM’S OWN MAKE; LIMPID RED BEET SOUP WITH CHEESY DUMPLINGS IN THE FORM OF A FINGER; ROASTED DUCK LET LOOSE; BEEF RASHERS BEATEN IN THE COUNTRY PEOPLE’S FASHION. Supermarket, Hongkong: FOR YOUR CONVENIENCE, WE RECOMMEND COURTEOUS, EFFICIENT SELF-SERVICE. From a Soviet Weekly: THERE WILL BE A MOSCOW EXHIBITION OF ARTS BY 15,000 SOVIET REPUBLIC PAINTERSAND SCULPTORS. THESE WHERE EXECUTED OVER THE PAST TWO YEARS. In an East African newspaper: A NEW SWIMMING POOL IN RAPIDLY TAKING SHAPE SINCE THE CONTRACTORS HAVE THROWN IN THE BULK OF THEIR WORKERS. Hotel Vienna: IN CASE OF FIRE, DO YOUR UTMOST TO ALARM THE HOTEL PORTER. A sign posted in Germany’s Black Forest: IT IS STRICKLY FORBIDDEN ON OUR BLACK FOREST CAMPING SITE THAT PEOPLE OF DIFFERENT SEX, FOR INSTANCE, MEN AND WOMEN, LIVE TOGETHER IN ONE TENT UNLESS THEY ARE MARRIED WITH EACH OTHER FOR THIS PURPOSE. Hotel Zurich: BECAUSE OF THE IMPROPRIETY OF ENTERTAINING GUESTS OF THE OPPOSITE SEX IN THE BED ROOM, IT IS SUGGESTED THAT THE LOBBY BE USED FOR THIS PURPOSE. An advertisement by a Hongkong dentist: TEETH EXTRACTED BY THE LATEST METHODISTS. A laundry in Rome: LADIES, LEAVE YOUR CLOTHES HERE AND SPEND THE AFTERNOON HAVING A GOOD TIME. Tourist agency, Czechoslovakia: TAKE ONE OF OUR HORSE-DRIVER CITY TOURS. WE GUARANTEE NO MISCARRIAGES. Advertisement for donkey rides, Thailand: WOULD YOU LIKE TO RIDE ON YOUR OWN ASS?

Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as "porcarii". nor should you ever answer "futu-te-n cur" when your assistance is required. 5. Words like "futui". 4. You will not say "si-a bagat pula" when someone makes a mistake. you must not say "du-te-n pula mea" nor should you ever substitute "May I help you?" with "ce pula mea vrei"? 8. You should never call partner representatives as "boul dracului" or "tampitu' ala". . In momentul in care te urci la volan. 12. no matter how heated a discussion may become. Thank you. when a major mistake has been made. 3. Do not say "futu-ti mata" if somebody is persistent. 2. "pula" and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect. chiar in statie. cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie. Atunci cand vrei sa stationezi in dreptul statiilor mijloacelor de transport in comun. Just keep it clean and dispose of it properly. in asa fel incat sa nu incomodezi respectivele mijloace de transport ci numai pe calatorii care le asteapta. Lack of determination will not be referred to as "pulalau" nor will persons who lack initiative be referred to as "muiangiu". se tine cont numai de punctul anterior. aplica punctul 2. please do not say "ma sterg la cur cu textul asta". if a colleague is going through a difficult situation. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as "pizdulica buna. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners "bosorogi împutiti". or "s-a cacat pe el" if you see someone being reprehended. "cacanaru'" or "boul". Parcarea se executa tinand cont de urmatoarele reguli: 1) Daca exista o parcare fara plata cu locuri libere chiar in fata locului in care vrei sa ajungi. 2) Daca exista o parcare *cu plata* si cu locuri libere chiar in fata locului unde vrei sa intri. In practica. is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. parcheaza acolo. trebuie sa inveti sa o conduci ca un bucurestean. Daca nu. 9. Do not say "ia mai mereti-n pula cu cacatu'" asta when a relevant project is presented to you. All forms and derivations of the verb "a se caca" and a se fute are utterly inappropriate and unacceptable in our environment. "în pula mea". Airline ticket office. When asking someone to leave you alone. trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi (daca ai facut-o). or "baga-mi-as". Daca nu ai chef. Furthermore. No project manager. in addition to violating our policy. All personnel will immediately adhere to the following rules: 1. do not add "pula" mea.In the window on a Swedish furrier: FUR COATS MADE FOR LADIES FROM THEIR OWN SKIN. The box of a clockwork toy made in Hong Kong: GUARANTEED TO WORK THROUGHOUT ITS USEFUL LIFE. Internal Note To: All Romanian Speaking Staff Subject: Improper Language Usage It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Romania that offensive language is commonly used by our Romanian speaking staff. 7. Such behavior. you must not say "am pus-o" (refer to item 2) nor "o sa ne-o traga" when a matter becomes excessively complicated. Sfaturi pentru soferii bucuresteni Daca ai masina. 11. section head or administrator under any circumstances will be referred to as "pula de om". 10. pui masina pe trotuar. regulile se modifica dupa cum urmeaza: I. In a Swiss mountain inn: SPECIAL TODAY – NO ICE CREAM. Copenhagen: WE TAKE YOUR BAGS AND SEND THEM IN ALL DIRECTIONS. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei. futaciosu'" or "homalau' lu' peste". Numai fraierii conduc ca la carte. daca ai chef. Last but not least. 6. after reading this note.

ignor-o si aplica punctul 3. 3) Daca nu exista o parcare sau in cazul de la punctul 2, parcheaza masina pe trotuar. Parcarea pe trotuar fa-o in asa fel incit sa se ocupe toata latimea trotuarului si pietonii sa fie nevoiti sa coboare pe partea carosabila sau sa se subtieze ca foaia de hartie, intre masina si zid. In caz ca dintr-un motiv sau altul, nu poti sa parchezi pe trotuar aplica punctul 4. 4) Daca exista un loc de parcare langa trotuar - paralel cu bordura, opreste, stationeaza si/sau parcheaza cit mai departe de bordura, daca se poate, perpendicular pe axul bordurii, in asa fel incat masinile care circula pe partea carosabila sa aiba prilejul sa iti ocoloeasca masina intrand pe contrasens. Este de preferat sa parchezi cat mai aproape de coltul strazii. In cazul in care nu mai e loc linga bordura, aplica punctul urmator. 5) Parcheaza in paralel cu masinile deja parcate linga bordura. 6) In cazul in care nu te afli in nici una din descrise anterior, parcheaza in fata intrarii intr-un garaj, langa un stilp cu oprirea interzisa sau oriunde altundeva. Dupa ce parchezi, trage frana de mina si pune alarma. Regleaza-ti alarma in asa fel incit sa urle la trecerea oricarui pieton pe langa masina. Sirena va trebui sa sune nu mai putin de 15 minute. Efectul este mai distractiv daca te afli intr-o zona rezidentiala mai linistita. II. Prioritatea In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata. Daca in timp ce conduci vezi o femeie ca trece strada prin fata ta, scoate capul pe geam si urla: "faaaaaaa, masina calca, nu fute!". Tipa isi va da seama de greseala si iti va multumi ca ai facut-o atenta iar colegii tai de drum vor crede ca esti spiritual si amuzant. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben: repede ca se pune rosu, - rosu: repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. - Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole position. - Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cit mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! - Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bita de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. - Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. - Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. - Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'. Folositi claxonul cit mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. - Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean. - Cind ploua, va puteti face ziua mai vesela trecind in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incit sa improscati cit mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil. - Dupa ce goliti sticla de suc, aruncati-o pe fereastra pentru ca ocupa prea mult loc in masina. Acelasi lucru este valabil si pentru mucurile de tigari, PET-uri sau sticlele de bere.

- Daca aveti masina noua, straina, trebuie sa asculati muzica romaneasca dind boxele la maxim si deschizind ferestrele masinii, in asa fel incit, pe de o parte sa poata asculta si ceilalti CD-ul dvs. cu Adrian Copiulul Minune si Blondy, iar pe de alta parte sa va puteti da mare. - Daca masina este romaneasca, decorati-o pe dinauntru cu mileuri, franjuri, fanioane de fotbal, carnetele cu coperti cu femei etc. Un CD atirnat de oglinda retrovizoare este culmea rafinamentului. Daca nu va permiteti CD-uri, o pereche de zaruri mari da la fel de bine.

Aniversare
Acum doua saptamini a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca....." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata.... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns foarte deprimat la birou, cand am intrat pe usa secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea.... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat la telefon sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna ?" i-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut cate un sprit si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou ea mi-a zis: " Intr-o asemenea zi, de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa sa continuam sa ne distram!".... "Bine!" am zis... "hai! si asa mai bem cate un paharel".... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai comoda'?".... "Nuuuu, nici o problema!!" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ dar cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude cantand in cor: "HAPPY BIRTHDAY TO YOU......" iar eu stateam ca un idiot doar in chiloti, in mijlocul sufrageriei.... Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe scarba asta de secretara........ Cu sentimentele nu se joaca nimeni!

Cura
Cura de slabire n-a fost niciodata mai usoara: Sfasiatul hainelor: -cu permisiune: 12 cal. -fara permisiune: 187 cal. Scos sutienul: - cu ambele maini: 8 cal. - cu o mana: 12 cal. - fara maini: 85 cal. Pusul prezervativului: - in timpul erectiei: 6 cal. - fara erectie: 315 cal. Preludiu: - gasire clitoris: 8 cal. - gasire g-spot: 92 cal. Pozitii: - misionarul: 12 cal. - 69 : 8 cal. - 69 in picioare: 112 cal. - trolley: 216 cal. - Italian chandelier: 912 cal. Orgasme: - real: 112 cal. - faked: 315 cal. Postludiu: - lay in bed: 18 cal. - jump out of bed: 36 cal. - explicatii la "jump out of bed": 816 cal.

Obtinere a unei a doua erectii: - varsta intre 16-19: 12 cal. - varsta intre 20-29: 36 cal. - varsta intre 30-39: 108 cal. - varsta intre 40-49: 324 cal. - varsta intre 50-59: 972 cal. - peste 60: cel putin 2916 cal.

Secretele unei casnicii reusite Sotia mea si cu mine cunoastem secretul pentru a mentine o casatorie solida:
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si companie... ea merge marti, eu vineri. 2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova. 3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi. 4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria. 5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca. 6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric. 7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac". 8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe fata. 9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: "nu, salta inauntru!" 10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului. 11. Nu am vorbit cu sotia mea de11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup. 12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf". 13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi a creat femeia. Si nici barbatul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata si nici nu o vor mai face in vecii vecilor.

Electorale
Iata ce se intampla cand presedintele SUA este ales intr-un an cu "0" la sfarsit. Se repeta la fiecare 20 de ani. 1840: William Henry Harrison (a murit in biroul sau) 1860: Abraham Lincoln (asasinat) 1880: James A. Garfield (asasinat) 1900: William McKinley (asasinat) 1920: Warren G. Harding (a murit in biroul sau) 1940: Franklin D. Roosevelt (a murit in biroul sau) 1960: John F. Kennedy (asasinat) 1980: Ronald Reagan (a supravietuit unei incercari de asasinare) 2000: George W. Bush (?) Si cand te gandesti ca erau doi care se luptau in campania electorala in 2000. ;) Dar asta nu e tot. Acum devine din ce in ce mai interesant. Rugati un profesor de istorie sa va explice daca poate. Abraham Lincoln a fost ales in Congres in 1846. John F. Kennedy a fost ales in Congres in 1946. Abraham Lincoln a fost ales presedinte in 1860. John F. Kennedy a fost ales presedinte in 1960. Amandoi erau preocupati mai ales de drepturile omului. Ambele sotii si-au pierdut copiii pe vremea cand traiau la Casa Alba. Ambii presedinti au fost impuscati intr-o vineri. Ambii presedinti au fost impuscati in cap. Acum devine chiar ciudat. Pe secretara lui Lincoln o chema Kennedy. Pe secreatra lui Kennedy o chema Lincoln.

Ambii asasini sunt cunoscuti pentru ca au trei nume. Ce coincidenta! Inginerii de la Qantas Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului. Lee Harvey Oswald. S: Semn inlaturat. care a fost presedinte dupa Kennedy. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. sa zboare cum trebuie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante cum trebuie. S: Suspectez ca ai dreptate. s-a nascut in 1939. P: Gaze moarte pe parbriz. P: Motor 3 lipsa. s-a nascut in 1908. P: Avionul merge caraghios. S: Instalat pisica. P: Joaca ceva la bord. P: Soricel la bord. P: Zborul ok. De ce barbatii nu pot castiga . (P=Problema semnalata de pilot. S: Strans ceva la bord. Kennedy a fost impuscat intr-o masina 'Lincoln' facuta de 'Ford'. s-a nascut in 1839. care a fost presedinte dupa Lincoln. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.Amandoi au fost asasinati de Sudisti. Amandoi au fost urmati de sudisti numiti Johnson. S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin. S: Confiscat ciocanul de la pitic. John Wilkes Booth. P: Sistemul IFF inoperabil. P: Suspectez crapatura in parbriz. Acum tine-te bine. Andrew Johnson. Booth si Oswald au fost asasinati inainte de procesele lor. doar "aterizarea automata" cam dura. care l-a asasinat pe Lincoln. S=raspunsul inginerilor. S: Comandat gaze vii. care l-a asasinat pe Kennedy. Ambele nume sunt compuse din 15 litere. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: "Radarul tinta" bazaie.) P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. s-a nascut in 1808. S: Asta le este scopul. P: Zgomot de sub bord. Lincoln a fost impuscat la teatrul 'Ford'. S: Avertizat avionul sa stea drept. si sa ia lucrurile in serios. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. Lyndon Johnson. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

Barbatii mor mai repede decat femeile. Incearca sa intelegi ca acasa el trebuie sa se simta bine. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. esti homo.Sa ai cina gata. daca nu. urmaresti ceva.daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. esti molau (te gandesti prea mult). piaptana-te ca sa arati cat mai bine.Pregateste-te. esti un smiorcait. Ei sunt niste comori si sotului tau ii va face placere sa-i vada jucandu-se. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.1959 . relaxat. esti sovinist. nu ai timp niciodata pentru ea. . prost platita. Machiaza-te. Probabil ca si tu ai ceva important sa-i spui. esti obsedat. . daca esti promovat inaintea ei. Daca te ocupi de comfortul lui. daca te roaga ea. n-o mai iubesti. Acesta este felul in care ii arati ca te-ai gandit la el si te intereseaza nevoile lui.Asculta-l. daca te pocneste ea. Invata-i sa faca cat mai putin zgomot! . Planuieste in noaptea dinainte sa ai o masa delicioasa cand se intoarce acasa. daca te doare pe tine. monotona. Daruieste-i un zambet cald si fii sincera in dorinta ta de a-i face pe plac. e autoaparare. dar nu e momentul acum. daca-i spui ce bine arata. daca iei o decizie fara sa o intrebi. esti un nenorocit insensibil. asta inseamna favoritism. e dominare masculina. Iti ia 15 minute sa fii fresh cand vine. daca tu ai o slujba plicticoasa. daca-i oferi flori. daca nu.Scopul tau trebuie sa fie acesta: casa sa fie un loc cu pace si liniste in care sotul tau sa renasca. chiar inainte de sosirea lui. Si-o doresc ei! The good wife's guide . daca ea primeste o slujba inaintea ta. e hartuire sexuala. . vei avea o imensa satisfactie personala. iti face o favoare. daca nu muncesti destul (prea din greu). se cheama maltratarea sotiei. daca ea ia o decizie fara sa te consulte. Nu-l deranja cu nemultumirile si cu problemele tale! . esti un barbat sovin. . ai pe altcineva. ati avut sanse egale. esti lipsit de ambitie. daca pastrezi tacerea esti indiferent. e obosita. daca nu. . e femeie emancipata. asta e exploatare. Iti ia cateva minute sa-i speli pe maini si pe fata (daca sunt mici). daca muncesti din greu. monotona si prost platita. daca nu. daca stai acasa si faci gospodarie. . daca ea are o slujba plictisitoare. Sotul tau se va simti ca in rai.In lunile geroase trebuie sa-i faci focul in semineu.Fa-i seara placuta! Niciodata nu te plange daca ajunge tarziu acasa sau iese in oras sa ia cina fara sa te ia cu el. daca o pocnesti. esti un trandav bun de nimic. Adu-ti aminte: subiectele pe care le abordeaza el sunt mai importante decat ale tale! . daca nu.Pregateste copiii. Lasa-l pe el sa vorbesca primul.Tine casa curata. sa le schimbi hainele. daca o doare capul. esti o panseluta/un pampalau. daca vrei sa faci dragoste prea des. daca plangi. Mai fa o tura sa vezi daca e totul in regula.Fii fericita sa il vezi. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers.

. Pur si simplu statea si se uita la televizor. L-am intrebat daca era suparat pe mine. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat.Nu te plange daca a venit tarziu sau chiar daca nu vine toata noaptea. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. pravalia era inchisa si m-am dus sa-ti cumpar de la masina automata. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt. Nu-l intreba despre actiunile sale. el a iesit si a ajuns la chiosc dar era inchis. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. A spus ca e totul ok. L-am intrebat ce nu era in regula. Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans. asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. La 3 dimineata s-a trezit si s-a speriat… " wow . si am plans. acolo era o femeie foarte frumoasa. Nu imi pot explica comportamentul lui.Fabula O femeie si-a rugat barbatul sa se duca sa-i cumpere tigari. Acolo era o femeie foarte frumuoasa.. "Adevarat?!" 'Arata-mi mainele tale" .. Nevasta astepta la intrare si foarte furioasa l-a intrebat unde a fost? "sa vezi draga.Aranjeaza-i perna si ofera-te sa-i scoti pantofii. Vorbeste-i cu o voce calda si placuta. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Nu stiu ce sa ma fac.. Din pacate. si am facut dragoste. Parea atat de distant si absent. . Poli a pierdut in deplasare dar macar eu m-am futut. ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Sunt disperata. Papa moare. Viata mea e un dezastru... .. Am baut putin si m-a invitat la ea acasa si pana la aceasta ora am stat in pat cu ea". Anul 2005 Printul Charles se recasatoreste. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"." Jurnalul lui Azi. Adu-ti aminte. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. pana am adormit si eu. . el este stapanul casei si intotdeauna are dreptate! Nu ai dreptul sa-l intrebi nimic! O sotie buna stie intotdeauna care-i este locul! Noaptea de bowling . Sa ai intotdeauna o bautura pregatita pentru el. Jurnal Jurnalul ei Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat.s-a uitat pe mainile pline cu talc si i-a zis…"esti un mincinos! Iar ai fost la bowling!!". Conversatia nu incepea.. si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele. are loc un grav atentat la viata Papei. Liverpool si Papa Anul 1981 Printul Charles se casatoreste iar Liverpool este campioana Europei.am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.e asa de tirziu!" . el doar a zambit si a continuat sa conduca. In drum spre casa i-am spus ca il iubesc. Fanii lui Liverpool au ce sarbatori: echipa lor favorita este din nou castigatoarea UEFA Champions League. Asaza-l intr-un fotoliu comfortabil. Charles. dar el adormise deja. Nu a zis nimic. Dar tot nu era el. sa incerce sa cumpere de la masina automata din pub. au inceput sa vorbeasca…in scurt timp erau in casa frumoasei.daca tacerea lui era din vina mea. A trecut vis a vis..Fa-l sa se simta bine. ai putin talc in casa? Tipa a adus un packet si acesta si-a bagat mainele adanc in el.. Regretabil. Cand am ajuns acasa. am simtit ca l-am pierdut.

nu? Dupa ce a terminat. Doamne.saracul Papa. Vreau sa spun. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul din noi o face. cu un corp perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. care inca te mai asteapta. Cred ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Nu crezi ca am putea incepe totul de la inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita relatie. macar da-mi un telefon si spune-mi unde este telecomanda. Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo. Carmen a incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal. Si atunci am avut o revelatie. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet mai bun decat tine. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre femei in general. doar un corp perfect. amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic. Si tot ce fac imi aduce aminte de tine. Maria. Nu vreau sa iti spun asta ca sa te ranesc. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa. Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine. in cazul ei da. Era tanara.. Dar acum vad ca mandria m-a costat o groaza de lucruri. m-am gandit la acest lucru. si nu creierul. nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea imi oferea partida perfecta de sex oral. probabil pe la 19-20 de ani. Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. am baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea. certuri care probabil au grabit despartirea noastra. Visul oricarui barbat.In viitor Daca printul Charles se va recasatori. m-am surprins gandindu-ma. acum cand nu mai e o femeie in casa. Daca simti si tu la fel. Nu mai imi pasa ca voi fi considerat un prost. de cariera ei sau daca ne aud copiii. Eu cred ca putem. Daca nu. cu o cupa de sampanie. Liverpool are ce sarbatori. ca orice femeie maritata care nu are rezerve vizavi de cum arata. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca. Asa ca eram in jacuzzi. dar nu asta am vrut sa iti spun. ca sa pot sa te uit mai repede. ci ca sa iti arat disperarea mea. Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Maria". dar nu asta e important. care este atat de important in viata. Are acelasi sange cu tine. Ingineri . era altceva. Din dragoste Iubita mea Maria. dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de nadejde pentru mine in tot timpul asta. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat? Ma rog. Asta m-a excitat teribil. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund pentru care merita sa si omori. dar ele nu sunt tu. Si dintr-o data a observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. "de ce ma simt atat de gol pe dinauntru?". innebunesc fara tine. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si sa se impace. vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. dar nu mai rezist. Pentru ca inima mea spune: "Nu e nici una ca tine. Iti mai aduci aminte de Angela. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine.. dar nu am putut sa nu ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual. Oricum.. si nu puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. te rog da-mi de stire. Nici pe-aproape macar. A asezat-o pe covor ca sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Si nu ma gandisem la asta niciodata pana atunci. Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Lucrul asta m-a facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). ceea ce m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru. Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc. Stiu ca nu are prea multa experienta de viata. care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Nu era doar tehnica ei perfecta de oral.

INTEGREAZA-TE!!!! Celalalt raspunde: . Privind lumea din aceasta perspectiva.6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene. Dintre cei 100 de ingineri: . iti recomandam sa treci direct la "Intelegandu-i pe ingineri". -----------------------------------------------Isus catre ucenicii: Va spun cu adevarat: y=x^2+3x+4!!!!.E o parabola. exista o probabilitate extrem de mica sa razi sau sa te amuze in vreun fel aceste glume. Ucenicii murmura intre ei pina se ridica Petru si spune catre Isus necajit: . Glume de ingineri Daca nu esti inginer.Nu..Daca te trezesti. pina nu e declarat intreg.nu te stresa. pastrind proportiile. "sinus(x)" observa ca "e la x" este singur la un colt.De unde ai bicicleta asta superba? Al doilea raspunde: -Sa vezi. inca visezi.89 ar fi chei . constati ca nu esti inginer. Hainele ei probabil nu ti se potriveau! Intelegandu-i pe ingineri . e fireasca dorinta de a fi acceptat.Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri.. majoritatea non inginerilor nici nu inteleg despre ce este vorba.93 ar fi barbati . esti norocos .Optimistul: paharul e pe jumatate plin. ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele. una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu) .86 ar vorbi intr-una despre mp3 .. . A doua.Daca poti citi aceasta pagina esti binecuvintat de doua ori. De fapt. Intr-un chef danseaza "sinus(x)" cu "cosinus(x)". Celalalt da din cap intelegator si zice: .Isuse. cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.Hai si tu la dans. ea s-ar compune dupa cum urmeaza: . viitori ingineri. idiotilor!!!! Intelegandu-i pe ingineri . esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine.Pasul Doi . inteles si tolerat a inginerilor.78 ar vorbi intr-una despre jocuri de calculator.99 ar vorbi intr-una despre calculatoare .Ai facut o alegere buna. nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat. Tine cont de aceasta observatie: . pentru ca iti merge Internet Explorer-ul. -----------------------------------------------Dumnezeu e real. esti ingrozitor de norocos . Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti.Pasul Unu Doi studenti. aratos si simpatic) . .1 homosexual. nu intelegem.Daca dimineata cand te trezesti.. Dintre cei 100 de ingineri: . mergeau prin campus cand unul dintre ei spune: . deci si-a adus aminte de tine (sau ai fost in stare sa-l gasesti singur?). ceea ce intra in categoria miracole.Daca te tresesti.95 ar purta ochelari . pentru ce?! Mi-e egal!! -----------------------------------------Ce e un copil complex? Unu cu mama reala si tatal imaginar. Prima data pentru ca cineva ti-a spus de acest site.1 ar fi un inginer atipic (inalt. Se apropie de el prietenos si ii spune: .. Daca nu esti inginer. .

Singura care imi mai mentine moralul este speranta unei evadari si usoara satisfactie ce o primesc ocazional atunci cand distrug ireversibil un mobilier. Desi femeia are o gramada de obiecte propice pentru ascutirea ghearelor prin casa. Hmmm. voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.. Ca rezultat una din ghearele mele s-a infipt in coada mea si spre disperarea mea n-am putut s-o scot.. aproape a reusit.. A invatat sa vorbeasca limba lor infricosatoare (literar vorbind) si palavrageste cu ei regulat. ce-i cu tine.Pesimistul: paharul e pe jumatate gol. dar sa dai de o broasca care vorbeste.. trebuie sa admit. Trebuie sa mai exersez asta. Niciodata n-am crezut ca voi ajunge sa apreciez statutul meu solitar. Pana si ea a ras de mine! Inidferent cat de furios am fost. inca odata m-am fortat sa vomit pe scaunul lor favorit.asta chiar e interesant !! Pagini din jurnalul unei feline ZIUA 752 .Incercarea mea de a-mi ucide temnicerii plimbandu-ma printre picioarele lor in timp ce ei merg.. ZIUA 771 .am inceput sa.. in repetate randuri sunt descurajat si foarte des fortat sa nu le folosesc. pare sa fie un turnator. trebuie sa incerc asta si pe pat mai pe seara! ZIUA 762 . Dar eu pot astepta. Maine s-ar putea sa manânc o buruiana de casa! ZIUA 761 . ZIUA 775 . Epitete si blesteme s-au pornit pe gura mea in timp ce ma rasuceam neajutorat pe podea. . cred ca ar fi avut ecou in intreaga lume felina si m-as fi facut de rasul intregului univers cosmic. Intelegandu-i pe ingineri . Am fost tinut inchis pe toata durata evenimentului. pe de alta parte. bleah. Asta clar are numai jumatate de creier.. Pentru a iesi din plictiseala . voi deveni o printesa frumoasa. ia zambit si a varat-o inapoi. siguranta lui pare asigurata. Broasca disperata devina isterica: . Din cauza ca in momentul de fata sta intr-o cusca de metal.. sau sa cer de mancare intr-una la orele de noapte.Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara. iar acestea au adus-o pe femeie alergand sa vada ce s-a intamplat. Plictiseala. Mare pacat! ZIUA 765 .Pasul Trei Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune: . daca altii ar fi observat recenta mea umilire. N-am timp de muieri.. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar.Temicerii mei continua sa ma batjocoreasca atarnandu-mi de gat diferite obiecte care zangane. pur si simplu pentru ca inca nu ma pot privi. O parte din vina o port eu. Oricum. am putut auzi zgomotul si mirosul scârbos al paharelor din care ei beau ceea ce numesc "bere".Am dormit toata ziua si nu am avut ocazia sa-mi deranjez temnicerii in timp ce isi iau somnul de dupa-masa.va asigur din nou ca o forma de plictis extrema m-a impins la acest comportament . oricum. ii zambeste si o pune inapoi. Ti-ai gasit. Fara nici un motiv. Sunt sigur ca le raporteaza fiecare miscare pe care o fac. Acum evit obiectele care reflecta.Viata mea continua sa ma uimeasca.. Atunci broasca a strigat: .Mai. Ma intreb ce minti bolnave au putut inventa un astfel de lichid? Singura mea consolare a ramas o bucata de deget (inca prinsa intre dintii mei) si un pic de piele sub gheare. daca ma saruti. sa ma joc cu propria coada. s-au pus pe aprecieri urlatoare si laude ca ce pisic mic si bun as fi.Am prins un soarece si corpul decapitat l-am dus la ei in incercarea sa-i fac constienti de ce sunt capabil si mai ales sa bag frica in inimile lor.. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?! Inginerul ii raspunde: . as fi procedat la fel. aaa...Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul o scoate din buzunar.Acum sunt convins ca ceilalti captivi sunt fie lachei fie turnatori. Dar si mai important am auzit ca am fost inchis datorita puterii MELE de a genera alergii. Cainele este lasat liber afara la ore fixe si mereu pare mai mult decat fericit sa se intoarca. Gee. ca daca situatia ar fi fost inversa. Oricum. Este numai o chestiune de timp.Fii atent domnule.Azi a fost un fel de adunare a complicilor. . mai ales in capul scarilor! In intentia de a dezgusta si repulsiona pe acesti temniceri de oras. daca ma saruti..Auzi. sa incerc asta cu nounascutul lor! ZIUA 768 .Auzi. Ei cineaza boiereste cu carne proaspata in timp ce eu sunt fortat sa manac cereale. va spun din nou! Nici macar nu eram atent la ce faceam. Broasca a repetat mai tare: . ba.In sfarsit mi-au aratat cat de sadici pot fi. Trebuie sa invat ce este asta si cum s-o folosesc in avantajul meu! ZIUA 774 . de data asta au inclus si spuma aia arzatoare chimica numita "sampon".. voi ramane cu tine toata saptamana. Pasaroiul. Inginerul a scos-o din buzunar. eu sunt inginer. am fost ales pentru tortura cu apa..

si asta este in varsta de 3 ani. incepi sa te intalnesti cu el si. nerabdarea ca ea sa plece din nou.devenisea cea mai mare sursa de placere: carnea din conserve. Oricum. biletele de autobuz. Cand esti intrebata '' S-a intamplat ceva?'' raspunzi ''Nu'' si te superi cand esti crezuta. dar faptul este implinit chiar impotriva convingerii mele ca asha ceva nu este posibil.acestea sunt cadouri necesare pentru a-si dovedi dragostea. Am sa incep cu cutia de nisip. Am inceput sa ma urasc pentru slabiciunea proprie. Tot timpul ascunzi evenimente foarte importante in termeni foarte putin importanti. lucrurile vor reveni la normal in curand. Moduri sigure pentru a-ti da seama ca esti femeie (material misogin!) Esti nesuferita. dar ma intrebam daca nu ai vrea sa imi vizitezi parintii. doar pentru a-l rani si mai tare. Declari sindromul premenstrual in orice moment. Tot timpul iti ia cu o ora mai mult decat ai spus pentru a te pregati pentru seara in oras. si tot incearca in van sa ma faca sa le arat diferite trucuri cu obiecte mici de plastic in forma de animale. nu sunt multumit de starea de fapt a lucrurilor. te ignora. daca nu esti prea ocupat la sfarsit de saptamana. alti persecutori.. Cand aud deschizatorul de conserve nu ma pot abtine si alerg in bucatarie mieunand impotriva dorintei mele. Urasti orice bar care ii place lui. ZIUA 778 . pentru a avea de ce sa te superi cand prietenul te refuza deoarece are treburi importante de rezolvat. el nu o face asa de bine ca un fost prieten. iar reteaua ta de prieteni trebuie informata imediat pentru a imprastia aceasta cat de repede posibil. nu conteaza daca se poate sau nu!' Nemultumiri Daca tu incerci sa dormi. N-am crezut ca va fi posibil. te desparti de el. Pe masura ce timpul trecea. .dar nu cand sunt de platit masa. ZIUA 781 . .Ceva nu-i in regula. Ceri sa fii tratata ca egal in toate . Simt o depresie care va veni. bauturile.Am ajuns la un nou nivel de depresiune inferioara. Noaptea trecuta femeia a plecat.Temnicerul meu este absent de catva timp. Sunt dezgustat de ciudata mea dorinta de a fi aproape de ea. Cand s-a intors in ziua urmatoare. Intri in cercul de prieteni al prietenului tau. ZIUA 780 . te sufoca.De necrezut! Teminicerii mei au trecut la un razboi rece psihologic.Am decoperit ce-i mai rau. am inceput sa am un sentiment de panica ca si cum ceva s-a intamplat si nimeni nu mai stie ca eu sunt aici. Pana atunci nu-mi ramane nimic de facut. Daca iti da libertate.ZIUA 776 . ZIUA 777 . Pot jura ca tipa foloseste dispozitivul in acest mod numai ca sa ma umileasca. Ii faci viata mizerabila facandu-l sa se simta vinovat daca face altceva decat sa-ti satisfaca tie nevoile.chiar daca n-am realizat pana acum . Sunt sigur ca ea ma suspecteaza ca vreau sa evadez si spera sa-mi dejoace planurile. Eu ma prefac indiferent la prezenta ei. oricare ar fi el.. Temnicerii mei mi-au interzis ceea ce . ZIUA 779 . Nu conteaza in ce activitate. Devii atrasa de cineva pentru ca este relaxat si ii plac petrecerile. Cine imi va da de mancare? Am realizat ca n-as putea supravietui prea mult cu planta aia extenuata din geam. Oare ce oroare o sa urmeze? Ma tem de ce-i mai rau. Exemplu: spui 'Nu-i nimic important. Acum primesc numai biscuiti pietrificati care sunt linsi pana devin niste rahati mici. Temnicera mea leneveste in jurul casei toata ziua urmarindumi fiecare miscare. biletele la concerte.' cand de fapt vrei sa spui 'Inseamna foarte mult pentru mine daca ai veni sa-mi vizitezi familia in acest sfarsit de saptamana. am incercat un sentiment maret de usurare. daca el incearca sa doarma este deoarece este lenes. este deoarece esti obosita dupa treburile zilnice aproape superumane. Plangi fara vreun motiv aparent. numai pentru a fi dezamagit inca si inca odata. Daca iti da atentie. mai uraciosi au venit aici. Trebuie sa concep o razbunare efectiva. lasand numai semne ca s-ar intoarce. exceptie mancat si spalat. in locul ei. imbracamintea. iar apoi te asiguri ca esti prezenta la fiecare intalnire pentru urmatoarea luna. astia par mai susceptibili de a cadea de fraieri la trucurile mele de a obtine mai multa mancare. Daca iti stie perioada ciclului. etc. Nu uiti ca ORICE femeie care doar se uita la prietenul tau trebuie catalogata ca USOARA. ii spui ca este neregulat datorita stresului din viata ta. dar trebuie sa admiti ca acest sentiment de autodistrugere este scopul complotului psihologic.Ea s-a intors. Desi acesta este un sindrom clasic de prizoner. imediat te astepti ca el sa inceteze acest comportament.

da' mai mult pe loc.. eu fiind ferm convins ca da. Cand incerc sa intru pe . pe la managing partner etc. vedem ca bateriile standard nu tin cine stie ce. numai pentru internet. dupa care alergasem atat prin firma. La un moment dat tipul imi baga sub nas un cablu serial. asa ca ne hotaram sa luam si o baterie de capacitate mare. il foloseste pe al lui. Le explic din nou ca n-am ce face cu serialu' ca nici unul din laptopurile noastre nu are mufa seriala ci doar USB. Primesc proforma pe fax. Luni 2. asa ca de-abia vineri am reusit sa o sun pe tanti sa-i aduc aminte: ii fac o scurta trecere in revista.Aici scrie printre altele ca-ti trebuie si imputernicire: da-i alergatura prin firma pe la juridic. dar s-a tiparit undeva in retea prin cladire (?) si trebuie sa o caute. cablul USB va costa 1 000 000 lei" !!! Deja imi venea sa matur cu toti pe jos. Tipu' care completa actele imi spune ca nu-i nici o problema. in fata mea fiind doar douatrei persone care asteptau. Zis si facut.. Ii spun ce vreau si-mi spune: "Da. tocmai joi o sa primeasca.. Oricum ma duc la magazin ca sa schimb cablul serial cu cel USB. dar dau fuga repede la firma si ma intorc cu stampila hotarat sa o pocnesc pe tanti.11: Intru pe site. fiindca am stat cam 30 minute.. Normal ca intre timp tipul luase pe altcineva in primire si a trebuit sa astept iarasi vreun sfert de ora. rugand-o sa-mi trimita pe fax joi proforma. In schimb imi comunica ca factura principala pentru telefon o sa vin prin posta in cursul saptamanii viitoare (?) si acum o sa-mi dea doar factura pentru baterie si cablu. ca daca e bun." Deja simteam cum incep sa ma apuce furnicaturile. Intr-un colt sunt inghesuiti trei dealeri care se agita nevoie mare. nu e buna si ca trebuie completata una de-a lor tip (deja imi venea sa o strang de gat pe ea si pe aia care au facut site-ul. Ma ia in primire cel de-al treilea dealer. Scot laptopul si il rog sa-mi instaleze cablul USB si driverul de modem pentru telefon. Ii explic ce intentii am si-mi comunica ca n-are cablu USB..Zapp Acu' doua saptamani. Intr-un sfarsit ma baga o tanti in seama. incepe sa completeze actele si ma intreaba daca am stampila firmei la mine. Tipul imi instaleaza totul si fiindca telefonul meu nu era activat inca. fiindca aveti imputernicire" (?) Vineri 27. numai ca din pacate trebuie sa mai astept putin (in final s-au facut vreo 20 minute) ca a dat la tiparit factura. Mergeeee!!! Estem zapp online pe laptop!!! La cateva ore mi se activeaza telefonul. netrebuindu-ne o bateria de capacitate mare. Astept iarasi (parca ceva mai putin decat data trecuta). Uitandu-ne la caracteristicile telefoanelor. cablurile sunt gratis si luni cand o sa ma intorc o sa le schimbe. da' "uita" sa-mi zica ca si bateria de la telefon atunci cand este cuplat la laptop se incarca. Prima impresie care ti-o lasa magazinul este de spatiu extrem de prost gestionat. imi notez ce acte imi trebuie. vine sefu' si ma "insarcineaza" sa ma ocup cu achizitionarea unui telefon mobil Hyundai cu abonament ZAPP Online.11: Am fost prins cu tot felul de chestii. Ma deplasez la magazinul de pe Dorobanti. Ii spun ca vreau unul USB ca n-am ce face cu serialu'. nici o problema..". La plecare imi spune ca telefonul o sa se activeze in cursul serii. sa mai luam un kil pentru restu'. la care tipa imi raspunde ca nu poate sa-si ia notite si-mi da adresa ei de mail ca sa-i explic din nou ce vreau. Iau si un laptop cu mine. Dar luni sigur primim. Dau sa plec si o mai intreb doar daca imi mai trebuie pentru contract stampila firmei. Din acest moment. Ii las cartea de vizita pe care-i scriu ca vreau telefon+cablu USB+baterie extra. la care tipu' imi raspunde sec ca n-au.12: Telefonul inca nu era activat. ma documentez ca sa vad cum functzioneaza. fiind vorba de un contract: "Nu. am trecut printr-o serie de peripetii demne de zona crepusculara. intr-o zi de luni. iau bani de la conta' si purced spre magazin. Strang din dinti. invocand explicatiile primite vineri de la colegii lui imi schimba cablul gratis. Mentioneaza faptul ca cablul USB este alimentat de la laptop. dar sa trecem peste asta). Luni 25. pus pe cumparat.pentru laptopuri sa-l luam. imi spune ca imputernicirea. ". Ma ia in primire un dealer. Intr-un final. Moment in care ma intorc spre tanti ( cu care ma conversasem pe mail si ii spusesem in mod explicit ca vreau cablu USB) pentru a primi o privire galesa si zambitoare :" Nu am primit inca. Uitandu-se pe actele care le aveam cu mine. Spre surpinderea mea (prima dintr-un lung sir) tipa imi spune sa o sun eu joi sa-i aduc aminte.

Telefonul nu este activat. Recuperez cablul USB si stiind ca toate configurarile au fost facute de unul de dealeri (cu telefonul lui mergeau) il incerc si eu pe al meu. pot sa iti cumpar o masina? Fii unica si diferita. Ma duc din nou la magazin sa iau telefonul.. sterge conexiunea de dial-up si face una identica. Mazgalici ma cheama. Pot sa ti-o iau eu ? Corpul tau e alcatuit 90% din apa si mie mi-e sete.12: Vreme naspa rau de tot.. Din cauza vremii nu au clienti asa ca nu trebuie sa astept. Esti asa de misto cum zic toti baietii? .. Miercuri 4. Replicile pentru agatat. ai fost alesa "Cea mai frumoasa fata din camera asta". acasa. Explicatie: sistemul de operare le cam face probleme. ditamai eroarea. in functie de personalitatea si gradul de umor al barbatului sunt "armele" lui. Ce credeti? Normal ca nu mergea!!! Ma duc din nou la magazin. Sun la relatii cu clientii. ca pe perioada service-ului va fi dezactivat ca sa nu platesc abonamentul. Tipa se sperie putin cand mavede cu cati draci intru in magazin si adopta o atitudine umila. asa ca atunci cand nu reusesc sa ma conectez. culmea. Mai am 3 zile de trait. Vrei sa imi zambesti? Ce caine dragut. Vineri 6.. Dezinstalez si instalez de-mi vine rau USB-ul si modemul pana cand se plictiseste tipul de la telefon si imi spune sa ma duc din nou la dealer. Te-am urmat pana acasa. Tipul dupa ce verifica setarile. Nu sunt beat. sa atace "prada" fara nici o remuscare. ca sa nu ma expulzeze. merge. dar tanti completeaza un formular de activare rapida ("In maximum doua ore. Incercam din nou. Sa vin miercuri dupa telefon. iar premiul este o intlanire cu mine. Tu: Arati exact ca a doua sotie a mea. Cheama un specialist in software de sus. Trebuie sa sun in Rai si sa zic ca si-au pierdut un inger. nu pot sa-l testez. mai am alta in frigider. ce numar de telefon are? Am invatat cumva la scoli diferite impreuna? Scuza-ma. Este ilegal sa aratzi asa de bine. La magazin surpriza-surpriza. Esti sigura ca nu ne-am mai intalnit in vieti anterioare? Sunt un hot si am sa iti fur inima! Poti sa imi dai si mie indicatii catre inima ta? Felicitari. Buna. sa repet figura cu reinstalatu'! Sa continui? Replici pentru agatat femei Indiferent ce s-ar spune. O sa ma pastrezi ? Misto fusta. Din pacate uit cablul USB in geanta unui coleg care pleaca prin tara. dar nu-i nimic. Au o dorinta innascuta sa caute.. sau trebuie sa mint in jurnal? Mi-ai furat inima. ci doar m-ai ametit tu. spune DA! Arati asa de bine. am observat ca nu m-ai observat! Chemati politia.. daca nu se activeaza sa ma sunati!").internet. O sa ma saruti. incat era sa fac infarct. Avem vreun prieten comun care sa ne faca lipeala? Tu: Ce iti place sa mananci dimnineata? Ea: De ce? Tu: Ca sa stiu ce iti gatesc maine dimineata.. ca sa stiu ce sa ii arat Mosului sa imi aduca de Craciun? Am avut o zi proasta si intodeauna zambetul unei fete dragute ma inveseleste. Vroiam sa arat acestor flori cat de frumoasa esti . da' nu poate sa mi-l inlocuiasca ca nu are autoritatea necesara. Singurul lucru care difera. telefonul nou-nout (eu cu mana mea l-am desigilat) este DEFECT !!!! Tanti dealer imi spune ca trebuie sa-l bage in service. primim factura de la telefon prin posta.. barbatii sunt vanatori. Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Imi dai si mie o poza. nu merge. sa gaseasca si odata gasita. Ea: De cate ori ai fost casatorit? Tu: O data. Trebuie sa ma insor cu cineva. dar poti sa imi spui "iubitule".12: In sfarsit.

dupa ce se consuma mult alcool. pe tine te stiu. bineinteles. Tu: Atunci incepe acum. Tatal tau este terorist. (sau ca pt prima data m-am indragostit) Ce face o fata urata ca tine intr-un loc asa de dragutz. 2. Ghiulul. Se va vorbi la telefon foarte tare. este: -pantofi de lac. nu ai fost finalista in "Miss Romania?" Pot sa iti iau ceva de baut sau iti dau banii ? Sunt nou pe aici. Salut! Eu fac mai multi bani decat poti tu sa cheltui.. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim.Tu: Scuza-ma vorbeai cu mine? EA: Nu. 5. cat mai negri si cat mai subtiri (indiferent de anotimp. Ai o harta? Ca m-am ratacit in ochii tai. Se vor procura minim. poti sa ma ajuti sa ajung in casa ta? Cred ca am probleme cu ochii. m-am lovit la cap cand te-am vazut. -pantaloni de costum. se intelege ultra lacuiti. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall .te adresezi unei persoane pe care nu o stii "Haide ca mergem". pentru ca tu esti o bomba. . Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil: lantul (din orice material) care se poarta. Formula standard.pentru el 1. Cred ca sunt in Rai. OOPS! Ce face o fata asa de dragutza ca tine intr-un loc asa de urat? Tu: Nu mai pot astepta pana maine. Doamne ce ma bucur ca nu sunt orb ! Unde ai umblat toata viata mea? A. negri si cu catarama. 6. Telefonul celular . 3. deci care nu suporta nici o abatere. Asteapta sa se termine petrecerea. pentru ca am vazut un inger ! Esti chirurg ? Ca mi-ai scos inima. lucru valabil si pentru ochelari de soare). Bond! James Bond! Ai un pansament. asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet. 7. Vocile mi-au zis sa vin si sa vorbesc cu tine. Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Hainele. Tu: Poti sa imi imprumuti si mie telefonul? Ea: De ce? Tu: Ca sa o sun pe mama si sa ii zic ca am intalnit fata ideala. va fi cat mai expusa. pentru ceilalti cantitate poate creste exponential). nu-i pot dezlipi de tine. 4. iar mestecarea ei va face foarte rapid. -sosete albe. Prietena va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta. lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool. subliniez minim 3 kg de materie prima (si aici ne referim la cei fara pretentii. Guma de mesatecat. Gura va fi putin intredeschisa. unul din subiectele cheie. Ea: De ce? Tu: Pentru ca arati din ce in ce mai bine. Ai un ceas? Eu nu sunt asa de inalt. Gelul de par va fi cumparat din timp. si optional flausate. A iesit soarele sau doar ai zambit ? Woaaawww! Astia sunt reali ? Trebuie sa fi obosit. peste pulover. neaparat. asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit cere exista. S-ar putea sa pleci in curad pentru ca celelate fete sunt invidioase pe frumusetea ta. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte. -optional se va purta in mana o bluza de trening (de preferinta din fas de firma). -puloverul cat mai rosu si pe gat (asta pentru sezonul de iarna). puratat in mana tot timpul plimbarii. Vorbim sau continuam sa flirtam de la distanta? Am atatea emotii in fata ta incat mi-am uitat replica de agatat. pentru ca ai umblat prin mintea mea toata ziua. Vor fi obligatoriu hainele de duminica.. dar acum stau pe portofelul meu. se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare.

.. chiar timid. goala. se aplica machiajul.. Inele pe toate degetele (chiar si pe degetele de la picioare). 9.... 4. Tinutele vor fi marca "Chef de chef" ("vezi Tv Acasa"). in zadar. femei.... 8..-1 ..De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. opere care vor fi luate ca model.. In zadar Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna.. Parfumul in catitati industriale. Gaina nu avea ou nici in dimineata asta. Cele Zece Porunci ale Vizitatorului de Mall . Imi pare rau. alunecos si fierbinte. O facea instinctiv.. Fie ca vrei sau fie ca nu! Ai aici un rezumat al sistemului de punctare: Indatoriri simple: Daca faci patul.. gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune.. la fel ca telefonul....... Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten (aceasta substanta vitala pentru noi). Intreg trupul ii zvacnea. 2. Cand ajungi la Mall poarta-te cat mai natural. ti se iau puncte. privindu-ma curioasa.. cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul . 6... tinandu-i piciorul strans.pentru ea 1.... masini.. cat mai scurte si cat mai decoltate (chiar daca nu ai ce sa arati). Daca nu ii faci pe plac. Se i-a o galeta.. masini.. si chiar tematoare. dar uiti sa pui pernutele decorative.. Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta.. Am ridicat-o usor... numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5..... dupa o scurta ezitare. de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme (se vindeca).. Desi stia ca pana la urma va ceda... Fa ceva ce-i place si iei puncte.. desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.... va fi cat mai expusa publicului.. mai putin de "SOARELE diminetilor tale" .. 10. Cand ajungi in mall poarta-te natural.. Masina: bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari (care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin).. Machiajul: se va aborda stilu " din galeata ". Dar. Materia prima este: FONDUL DE TEN. Mai departe.. 7....... Asta ma intarata de obicei..... Apoi mana mea se apropie incet.+1 Daca faci patul.. Atitudine: cat mai scarbita de totul din jur..8. Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon .. 3. 9. Hainele: cat mai mulate. ai un singur scop: fa-ti femeia fericita. care se vor infige in decolteu.. Se introduce capul in galeata. il puteti cumpara de la orice gura de metrou.. niciodata in buzunar. Subiecte predilecte: masini. Bijuterii (asta pentru ca meriti): lantisoarele. Daca la el materia de baza este GELUL la ea lucrurile se schimba.. O lume romantica Intr-o lume condusa de romantism. Vei sta cat mai agatata de el. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie. iar degetul mijociu. Locul de parcare se va alege cu grija. 10... dar asa se joaca jocul asta.. se umple 9/10 (adica aproape toata) cu "minunata substanta".. Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi... 5.. in ANEXA 2. NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece kile de fond de ten.. Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici.. Conversatia: nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre. adidasi. Cizmele asortate din acelasi sarpe.. intra usor in acel locas stramt. Rujul se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten. se scutura de cateva ori pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros (de la 5 cm in sus)... Freza: la sfarsitul acestui manual.. 0 Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate... exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul. masina. care ascunde miracolul perpetuarii... pardon coiffeur).

....-35 Daca raspunzi orice altceva...........-3 Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca oameni... 0 Daca stai langa ea un timp............-25 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......+5 Daca lovesti intrusul cu un drug de fier............ 0 Daca o asculti mai bine de 30 minute................................................................ -10 O noapte cu prietenii: Daca te duci cu un prieten.................................+100 Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit........+10 Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou...................-6 si are implanturi la sani..………….....+5 Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor.......................-15 Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea..........................-10 Daca are si numar personalizat (B 73 SEX)...... si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din facultate............. 0 Daca te duci sa-i iei tampoane……….+4 Daca o duci la un film care nu iti place.................................-800 Marea intrebare: Ea intreaba "Sunt grasa?" Daca eviti sa raspunzi......... Atunci injuram in gand de mama focului ca ma coc....... .....-15 O seara in oras: Daca o duci la film........ ziua in care am plecat din Romania........-2 Daca este si un bar cu bufet suedez........…..........................-2 Daca o duci la filmul Death Cop 3….................................+2 Daca o duci la filmul care ii place.....................................-5 si fara tampoane...............-7 Daca prietenul conduce o masina sport...... 0 Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar......+5 si e zapada afara........+10 si e pisica ei. 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva..-15 Aspectul tau fizic: Daca ai capatat o burta vizibila............................................................................... dar pe 16 noiembrie..................................................Daca lasi capacul wc-ului sus....... erau 25 grade afara… si noi eram cu pufoaicele.....-18 De ziua ei: Daca o scoti la cina in oras............................+1 Daca totusi e un bar……..............................+8 si te intorci cu bere.-4 si Anca este dansatoare......... Am folosit 2 carucioare ca sa caram toate geamantanele...........-1 Daca intrebi "Unde anume?".......................................-20 Pataniile unui Roman proaspat aterizat in Canada Nu stiu daca va mai amintiti. -30 Daca spui "Nu conteaza............ nevasta si copilul dupa mine...... 0 Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic..........-9 Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre orfani…………….............................. Cei care ne-ati condus la aeroport stiti ca aveam o tona de bagaje.... fost partener de betii…………………………......................................................................+6 Daca o duci la un film care iti place tie.-2 si pe care-l cheama Anca.-20 Comunicarea: Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema: Daca o asculti......-3 Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile echipei favorite...-4 Daca prietenul este ingrijorator de singur.-40 La intalniri sociale: Petreceri: Daca stai langa ea tot timpul petrecerii. ai si tu una"…………………….. afisand o expresie ingrijorata.-5 Daca prietenul are o casnicie fericita.....-5 Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina...................

Acum trebuia sa luam 2 carucioare. Ma asteptam sa vad zgarie-nori. undeva in fundul aeroportului. nu cu imprumut). Asta o stiu cei de la linia aeriana. ca pasagerii nu dau 2 bani pe regula asta. pentru ca Mirela. case faine. Dupa 20 min apare varu-meu. Adica eu si copilul stam. mergem…………. cu strazi largi. dar n-am comentat. Va mai aduceti aminte cate grade erau in Romania? Aici ninge ca de Craciun si sunt -5 grade. Intram in sala de asteptare la imbarcare si copilul vrea la buda. de 20-25$ transportul. remember? Conform legilor lui Murphy. sper ca nu ati uitat). dar acolo nu poti sa faci. am luat trenul (ce va mira?! da. copilul a primit jucarii (de tot. de unde bani? Sa revenim… iesim. lumea se uita la noi ca la urs. Cool. stiti. Dupa un zbor curat am aterizat la Frankfurt. chiar in dreptul dozatorului de Cola. aproape grupate. Am transpirat. sa ma acopar cu patura sau perna… de unde. nu? In sfarsit. 9 ore mi-a batut fix in sfecla. nu? Aiurea. o sa-l dea mai incet. In 15 min am terminat actele si am iesit sa ne luam bagajele. Ma asteptam sa vad un oras pana la cer. moartea si taxele? Nici nu va dati seama cat este de adevarat! Dar altfel nu ar putea sa tina sistemul in picioare. Ce transport?! 20-25 metri. Singura usa era cea de imbarcare. mergem…………………. Aici toti vor sa-ti ia banii. Dupa ce am asteptat cam 5 min. dupa ce le folosesti iti da banii inapoi. Dupa 15 min. cand colo este un oras care se intinde dincolo de orizont. varu-meu nu e! Stam si il asteptam. Evident. din care una avea 20 kg. cam cat Tomis Nord (pentru neconstanteni. ne-au dat sa mancam. terminalul si poarta la care ne-am imbarcat erau ultimele la rand. Eu ma agit sa gasesc o usa pe care sa scrie WC. bautura cat si ce putem. Este superb. am mai mers putin pe jos. totul . mergem. mi le incarca pe toate si cand vad cat mergem sa mi se faca rau. vine o negresa si ne spune ca incepe imbarcarea. La aterizare lucrurile s-au miscat repede. 1$ bucata. Desi ma asteptam sa stam o ora dupa ele (in Toronto vin si pleaca 1000 de avioane pe minut).Norocul nostru ca au fost de gasca la imbarcare si ne-au luat toate bagajele fara sa ne puna sa platim nimic. incarcam bagajele si ne caram. Biletele nu erau de ajuns. Eu. Tare mishto! Cartierele sunt exact cum vedeti in filme. pana am ajuns in sfarsit la poarta de imbarcare. am coborat scari. Toilet sau ceva asemanator. am luat trenul) pana in capatul celalalt al terminalului. pentru ca totul se petrece printre paravane si nu vezi nimic. sport. Plus pufoaicele. pentru ca in avion nu te lasa. Mai ales guvernul! Ati auzit de zicala: 2 lucruri sunt sigure pe lume. ci pe alta latura. am uract scari. a trebuit sa scotocim prin bagaje dupa toate actele noastre. langa coada de intrare la poarta (ce credeti ca numai in Romania sunt cozi?) era un barulet. Nu chiar. cei cu copii avem prioritate. M-am asezat la coada (alta decat cea de la poarta). de la ultimul muritor pana la guvern. Am reusit totusi sa ne infiltram si ne-am imbarcat intr-un Airbus. stiri. imi spune barmanul ca nu acolo trebuie sa astept. toate bune si frumoase. erau deja date jos de pe banda. Avion mishto (Boeing 747). Ofiterul de emigrari a fost fain. dar nu mai aveau mult.) si ca luam celalalt avion de la acelasi terminal! Cred ca v-ati dat seama ca legile lui Murphy guverneaza lumea: desi era acelasi terminal. fuga la o vitamina. ne-a venit randul. Asi. in rest case. fara garduri. Dar tot mi-au ramas ca bagaje de mana vreo 3 genti. cateva blocuri mai inalte pe ici . Ma gandeam: ce fericire ca escala este scurta (45 min. n-a dat 2 bani ca trebuia sa mergem in Montreal. inca putin pe jos. dar abia neam imbarcat. poarta de la care ne-am imbarcat era unde a-ntarcat dracu' oaia. mergem. 30 de oameni la rand. Am renuntat la Cola si ne-am asezat la coada de la poarta. Buda din parti acolo. aerul conditionat un pic cam tare. mergem. Am incercat sa o fac pe stewardeza sa dea aerul mai incet sau mai cald. ne-au puricat si in fund. 5 zile am stat in Canada cu gatul umflat. ne-au dat 2 filme noi. cu o curticica mica in fata si una mare in spate. iar noi. smecher negociez la 10$. Ne-am imbarcat. Pentru asta am platit 10$??????!!!!! Deci. Dar cine sa stie cat de lung este drumul. Ce bine ca ne-am luat pufoaicele!!!! Mergem. cu alei pentru parcat masina. doar eu am vrut sa ne caram in Canada. doar in jurul lui roiau indienii cu carucioare private. Eram leoarca si insetati. A fost totusi mishto. Imi ploua in gura. Dar cine dracu' are fise de 1$? Ma duc la tipul cu carucioarele sa-mi schimbe… bineinteles ca nu are. asta este un cartier). Am uitat sa va spun ca Mirela nu a pierdut nici o ocazie sa evadeze la o vitamina (a se citi tigara). A trebuit sa mergem de ni s-a urat (aveam numai 45 min intre avioane. muzica pe 15 canale.. putin pe banda rulanta. Mirelei i se face si ei pofta sa mearga… Copilul incepe sa planga: masinuta si-a pierdut o roata. mancare.pe colo. Ne-am gasit locurile. Voi ati apucat sa beti Cola acolo? Nici eu. fratilor: DACA VENITI IN CANADA LUATI-VA FISE DE 1$ CA ALTFEL… Habar nu aveam ca asta este doar inceputul.

Marti vine mobila. Poti sa iei tramvaiul si sa te plimbi pe aici. Fara asta nu misti. Am sunat la astia inapoi. casa a fost costruita in 1950… Am ramas masca. telefoane. Magazinele lor se afla prin mall-uri cam cum sunt cele de telefonie mobila la noi. WALL-MART. De ce m-am dus in supermarket sa iau money order? Pentru acolo este un birou al postei canadiene. Ma rog. Intr-un tarziu vine o alta prietena. mai platesti un telefon. apoi amandoi pe engleza. Eu fac atac. asa ca schimba caseta pricipala si se cara. Astea se iau de la posta. nu raspunde. dar nu stie de unde sa apuce firele. supermarket. Negroteiul n-a perceput mesajele noastre si ne-a trimis lada dintr-o bucata. Ma rog. Greta. Acolo dau de primul negru. Este cam cat Mangalia. Degeaba ii zic ca tot la ei am sunat mai devreme si mi-au trimis un handicapat. Nu ma inteleg cu el. eu injur. adica ordin de plata. numai de-asta beau aici. Deocamdata o sa dormim pe o saltea gonflabila. La 9 suntem in pat. pe langa magazinele uriase. cu roti) plin cu potoale si cu alte cele si am platit 100 de parai. Super. Ma intorc la Bell. Salteaua noastra se dezumfla si dimineata ne trezim aproape pe jos. sunt si aici magazine la care am fi platit pe aceleasi lucruri 200$. basementul unde stam noi este proaspat renovat si arata bine. asa ca l-am rugat pe un amic al varului meu sa vina. mobila va fi livrata maine. posta. mai faci piata. dar acolo sa se duca smecherii de Canada. Brici!!! Plecam la magazine sa luam de mancare. Acum. bem. nu trebuie sa stai si sa stepti o luna. cam cat BILLA. bem. in curtea din fata sunt statuette si scene de Craciun luminate. noi cumparam de la "periferie". In Romania am fi platit pe putin 4 milioane pe ce am luat. Pana la urma imi face discount mare si imi comanda split-box. Aici. adica Social Insurance Number. si . sa ne facem actele. spunandu-mi ca el habar n-are cum sa faca legaturile si sa chem electricianul care a facut instalatia in casa. Ceva mancare in fridgider. Ce ziceti de chestia asta. Vreau sa va spun ca. care este in Canada de peste 20 ani. sunt si magazine "mai mici". Ca sa te abonezi depui o garantie de 200$ pe care o recuperezi dupa 6 luni. bem. Are un dormitor si o sufragerie. adica de zgarie nori. mai fumam. fac contractul si surpriza… telefonul va fi activ peste 2 zile. bem. Miercuri ma astept sa mearga telefonul. Monopol are BELL. la 4:30 ne trezim. prin copaci sau pe jos. dai 200$ si iti da o hartie. Fac scandal. Acum m-au anuntat ca vine marti. La un moment dat uiti ce ai vazut la inceputul zilei. Seara nu mai rabd si il rog pe Pavel sa facem o tura pana la magazin. Negre si brune. Oricum tot ce va spun eu aici se afla sub acelasi acoperis. asa ca periferie este tot ce nu este pe o raza de 10 km de downtown. da. care imi cere totusi 138$. Apoi hai sa facem abonament la telefon. Copilul are un patut de la nepoata-mea. ma inteleg cu un alb. Ana. povestim. sotia varului meu Pavel. Bucataria si camera de spalat rufe sunt complet utilate. eu nu mai am nevoie de ea. virgula. bem. Dam telefon la negraciul agent de vanzari. M-am enervat si mai tare si i-am anuntat ca a doua zi sa vina sa-si ia mobila din strada. sun la noul numar si dau peste omniprezentul robot. care nu recunoaste ca i-am spus de lada. Casa varului meu este faina. bem.curat. 12 la pranz in Romania. Aici totul incepe de Thanks Giving Day si culmineaza cu Craciunul. Nu primesc cash. Toate sunt pe o strada lunga cam de 10-15 km. Orice minune tine 3 zile si astazi este deja a 3-a zi. Pe fata lor o cheama Crina. beau o bere de Anul Nou si se culca. adica pe saltea. Preturi mai mici ca in Romania: am luat un cos (de-ala mare. bem… Seara suntem groggy. Deci telefonul nu merge. Asa ca facem gratar. ne ducem la o vitamina pe terasa (nu se fumeaza in casa). nu existi. A venit omul. fiecare pe limba lui. Mancam ca de pranz si pe la 10 plecam cu o prietena. Puturosii de noi… Este ziua lui Cami. mancam. bem. ce aici este Romania sau Canada? Le las lada in brate si le inchid usa. Este un fel de numar personal de pe buletin. SIN. dar operatoarea imi spune ca nu e de la ei si sa sun la alt numar. adica miercuri. adica dupa 10 zile. Mancam. de marimea unui stadion. Sa nu se intoarca decat cu lada din 2 bucati. mai scrii o scrisoare. Bineinteles ca nu intra. Urmeaza sa vina in 2-3 saptamani. Totul este in regula. adica SIN. Esti paralizat pana nu ai SIN. adica 2 milioane lei. Ce conteaza. ca lada din bucati este mai scumpa. dormim pe jos. Cool! Plecam apoi la matusa-mea. Orasul are cam 135 / 100 km. ii spunem negroteiuluii de vreo 10 ori ca vrem ca lada la pat sa fie din 2 bucati pentru ca nu intra in basement. Negraciul care le-a livrat injura. Aici peste tot sunt roboti. alearga…. veverite. Mara si plecam dupa mobila. facem un targ bun. Cum te uiti in stanga si in dreapta. Am gasit ceva care ne place. Metro este miciuna. de Craciun. bere… Carlsberg. Ii sun pe cei de la Bell si imi trimit un gagiu care se uita si se tot uita. mergem la buda. asa ca ma duc intr-un supermarket sa iau un money order. Apoi se odihnesc. mai iei o bere. dar in Canada! A doua zi ne trezim la 5 dimineata. Mai este si pregatirea de Craciun. casele sunt impodobite cu beculete. Cam toate sunt amplasate asa. egiptean. Noaptea este o nebunie. Va mai aminiti ca am cerut ca lada sa fie din 2 bucati.

Cu G2 intri in randul lumii. Astfel pot ajunge la 110$/luna. ma ia cu el. se urca pe cutii. La 150. la frane si directie. astepti 12 luni si dai examen practic pentru G2. Bine.pe colo. Eu ma uit la chibit. chibitul striga YA! si seful. Eu le am. Nu ai voie sa conduci noaptea si alte cucuri deastea. dar mai gasesti cate unul care inchide un ochi. Ok. Acum hai sa vedem ce am cumparat. faci asigurare mare pe 1 an. Unul este tehnic. dar ma costa 500$. ma duce la ghiseu. Gheorghe. Este ceva. dar maine. atata ca toti din . asa ca este exclus. Cum spune unul ca da suma. In primul rand dai sala si iei G1. Ma gandesc sa o aduc pe trailer. Cu G1 ai voie sa conduci numai daca ai in dreapta un sofer cu G-full (aveti rabdare. Apare un van Plymouth. este exact ca in filme: nu intelegi nimic din ce zice ala acolo. eu imbracam copilul. Iar ca sa imi fac asigurare ma costa 400$ / luna pentru ca nu am carnet Canadian (va spun imediat ce-i si cu carnetele). Jesus. alta solutie nu este. nevasta-mea ma intreaba: Radu. L-am dus la un magazin . platesc masina si gata. aici km se fac in prostie. asa ca motoarele rezista. in realitate este de-a dreptul palpitant.000220. Am timp sa-mi pun cate ceva la punct. Zic: NU. Masinile au 10-15 ani vechime si 150. Repede. Acum cateva zile am fost la o licitatie de masini vechi in London. Apoi te programezi. platesti o data si bagi in tine cat poti. cu siguranta. Copilul este fericit. pe care eu nu il vazusem.am terminat in 10 minute. cele 2 experiente m-au facut sa inteleg ca prosti si puturosi sunt peste tot. Imi face asigurare mare la inceput. daca se sparge ceva. Acum astept factura. dar motoarele sunt mari. sunt nebun sa licitez impotriva mea? Te rog. daca nu ai asigurare. belea. oricum nu poti sa iei travel permit-ul. Maine vorbesc cu ea si aflu toate detaliile. se joaca cu jucariile din magazin. Daca apare taxa de instalare le dau cu ea in cap. apoi imi scade pe masura ce mai realizez cate ceva. spun OK. Vreau sa cumpar numere provizorii (de fapt se numeste Travel Permit si este o hartie care se pune in geam). Am umblat pe la multi dealeri de used cars si m-am hotarat ca vreau un van Chrisler Caravan sau Plymouth Voyager (sunt exact la fel). Se intoarce chibitul razand si ma anunta ca m-am facut cu o masina. motorul merge rotund. Dupa un timp. ca proprietarul nu o da sub 2000. Habar nu aveam ce am cumparat. apoi dupa 6 luni capeti experienta si te muti la o alta companie care iti face reducere. Eu trebuie sa ma ocup sa ii fac testele. de la 400$. ajuta-ma! Speranta renaste in mine. Dupa vreo 2 ore ne hotaram sa plecam. cine imi da ownership-ul? Noi. Am dat de o romanca care imi poate oferi un deal bun. Ma uit la el mirat si il intreb: ce crezi. Iti fac ei toate testele. Aici te lasa cu copiii in toate magazinele.fast food unde este ca intr-un orasel: se joaca cu tot ce le trece prin cap si mananca "junk food" pana crapa. Masina pot s-o tin in curte la cei organizeaza licitatiile pana vinerea viitoare. da' te caci pe el. Oare ce am facut? Si nu este tot. doar din cand in cand mai arunca cate o cifra. Prietenul cu care am fost. dar eu sunt din Toronto. cred ca nici nu zice nimic. dar te ocupi tu de teste si de acte. platesti. nu scoate gaze. Bine spunea Ana: atunci cand iei ceva ieftin trebuie sa fii pregatit sa ai batai de cap. Intr-o zi eu le voi lua banii nemernicilor astora. chiar daca ai ownership-ul. In gand ma rugam sa nu vrea ala. La televizor este mishto. Una peste alta. ridica pretul. cand nimeni nu mai ridica pretul se adjudeca. Sunt smecheri. Incepe licitatia. Trebuie sa-mi fac asigurare. Are 3-4 tipi prin public care te indeamna sa licitezi. o sa aflati ce inseamna si asta) cu 4 ani experienta. ce-ai facut? Eu sunt mut. Acum sa va spun cum este cu este cu permisele in Canada. pe ici . Alearga pe la servisuri sa vezi care te poate ajuta. argintiu. poti si tu conduce ca omul. se pare. Dar nu pot sa plec cu ea pentru ca nu are numere. zica sa mai stam putin sa vedem ce se mai intampla.000 este OK. nu? In mod normal te duci la o companie.000 km. Arata fain. Gheorghe se uita la el mai de aproape. Gheorghe se uita la mine si zice: ia-l. Nu mai da nimeni 2000 si masina este a mea. Chibitul vine la mine si ma intreaba daca dau 2000 pe ea. adica ai carnet. nu dau mai mult de 1900. Si eu ma hotarasem sa nu cumpar nimic. Al doilea este la emisia de gaze. asa la mishto. toti se pricep sa o repare. Nu-i nimic. in ce m-am bagat?! Gheorghe se cocoseaza de ras.4500 $ plus taxe (15%). Ceea ce pana la urma nu este rau.000 km. Pretul ajunsese la 1900 $. O astfel de masina costa cam 3000 . Nu se poate ca nu am Ownership (un fel de talon). Pana sa ma desmeticesc. De fapt. benzina si uleiul bune. 200 km de Toronto. Zice: atunci ma duc sa il intreb pe propietar sa vad daca vrea la 1900. am scapat de problema. Aproape pe gratis. Vrem sa ne luam o masina. Beau Cola pana fac pe ei. Pavel spune ca la fel a patit si el si nu a platit. Aici masina trebuie sa treaca 2 teste. Dar pentru ciutani este mishto. Am vazut cateva care mi-au placut. Este foarte populara si gasesti piese. Daca o iei de la particular te costa mai putin. Na. Majoritatea nu calca pe bec. Este din 1992 si are numai 151. vorbaretul. dupa 8.30.

60 ca mergi cu masina instructorului si 10 jumatea de ora de dinainte de examen). esti sofer. dar imi trebuie cont in banca si nu pot sa am cont pana nu imi vine SIN-ul. platesti. Ridicam capota. Noaptea. nu? Mie mi-a luat 2 saptamani sa aflu toate detaliile astea. pe inserat din London. Nimic. Frig de crapau pietrele. cu asigurarea ma duc la London crezand ca ma . dar de fiecare data 160$! (40 examenul. Daca vii cu masina ta si ofiterul crede ca nu este sigura nu se urca si ai pierdut si examenul. Dar nu iei niciodata. A venit si politia. Asa este aici: trimiti 150-200 CV-uri. Asa ca este mai bine sa o iei iavas-iavas. Pana la urma a mers. In Romania nu este asa ceva. daca ai experienta mai mare de 2 ani poti sa dai pentru G1. Si inca ceva: mi-am luat G1 si am facut prima ora cu instructorul. cred si eu! Mai sunt. ci de la Ministerul Transporturilor. mi-am adus aminte: cum veneam noi frumos. Am trimis cateva Resume-uri. Am primit si un raspuns negativ. sa ma incalzesc. dar n-ai certificat. Aici iti da 180 minute gratis. Nu stiu ce sa va mai zic. in afara de noi doi. inclusiv pentru certificat. unde te fatai de 2 ori cu masina si gata. sa gasesti un instructor de la o scoala care te poate baga in fata pentru G2 (o pot face si in 2 zile pentru 50$). mergem putin si iar tronc-tronc. primesti 2-3 raspunsuri. apoi pentru 150-200$ iti da certificat. a curatat-o si a dus-o inapoi spunand ca este prea slaba pentru ce vrea el. Si-a facut omul treaba cu ea. Te costa 300$ plus taxe. Tot ce tine de masina. La magazine. are telefon mobil. Va dati seama de ce. Sunt scoli care asigura si partea teoretica si cea practica. Dupa alte 12 luni te programezi si dai examen practic pentru G-full. La asigurari iti scade pretul pentru fiecare pas pe care il faci. chiar am facut o magarie cu o romanca de la asigurari (se pot face si de-astea. Nu uitati niciodata de taxe! La sfarsit iti dau certificat. de fapt ca emigrant. Noroc ca am gasit cureaua in scut. am gasit unul. in camp pe autostrada. Aici nu este ca la americani. Si ma costa cel mai ieftin. asa ca acum sunt cam zgarcit cu mailurile. Iau dat banii inapoi si i-au cerut si scuze. Ne oprim. Adevarul este ca masinile cu cutie automata sunt pentru puturosi. Pot sa mai dau peste minim 10 zile si tot asa pana iau. Mai am o varianta cu 6 luni moca. mai putin amenzile. Daca iei. Poti avea surpriza ca dupa 5-6 luni sa te cheme o firma de care ai uitat. Numai sa te uiti in oglinda si peste umar cand schimbi banda. Si nu sunt sigur ca stiu tot. Ofiterii vor sa treci prin toate etapele si te pica daca te avanti prea tare. Daca ai acest certificat poti da pentru G-full dupa 8 luni. Mi-a zis ca mai facem numai una inainte de examen. asa de amorul artei. Ofiterii nu sunt de politie. Daca dai de un tampit care te tine de vorba. Smecheria este sa iei G1. A. este super: cumperi ce vrei. am picat in Canada! Am condus ca un incepator. A fost o zi pe care nu o voi uita prea curand. Cica ma descurc.masina trebuie sa poarte centura si n-ai voie sa sprituiesti nimic. se aprinde lumina de avarie la motor. Daca pici mai platesti o data. in rest nu stiu cat ma costa. Regulile de circulatie sunt cam imputite. stiti ce mi s-a intamplat? Am picat la examenul de conducere (G2)!!!! Dupa ce am condus in Romania peste 1/2 milion de km. cu Mirela vomand de rau si cu copilul amortit de somn. esti bengos. Ca roman. Am uitat sa va zic ca la fiecare dintre pasi exista cate o taxa. in schimb. dar iti mananca si cand dai. Am reusit in sfarsit sa aduc masina acasa. de la licitatie. Gheorghe a cumparat o masina de slefuit parchetul. Acuma. Sistemul este simplu. Sunt multe oportunitati totusi. 50 ca te baga in fata. rupta longitudinal. il folosesti cateva zile si poti sa-l duci inapoi daca nu iti place. au legatura cu ministerul. De data asta de baga si pe autostrada. apoi direct pentru G-full. Toata lumea. Peste cateva zile… Fratilor. Si la examen trebuie sa tii cont de toate. M-am dat peste cap sa-mi fac asigurare. Dupa 5 pagini jumate. adevarul este ca si eu m-as fi picat daca eram ofiter la Ministerul Transporturilor. Pornim. ne uitam pe dedesubt. nu? Eu stau mult pe internet sa caut joburi si adrese de firme mari. ne uitam: cureaua lipsa. Poti lua numai cateva ore de practica. dar nici nu vreau sa aflu. bagi in viteza si nu ai nici o grija. Si m-a costat 160 de parai. Dupa 6 seara si in weekend este gratis. Singurul lucru pe care nu il poti folosi si da inapoi este mancarea. si cand primesti. una dintre alte 200300. dar pe termen scurt). Dupa aceea faci ce te taie capul. dar daca nu am luat G2 totul a cazut. Daca instructorul iti da masina. chiar fara teorie. pe la jumatea drumului se aude tronc-tronc pe dreapta. si banii. ala esti. adica 150. Am un program de internet cu 10 ore gratuite pe luna. Eu am avut noroc. O ora ne-a luat sa ne dam seama cum se monteaza si sa o punem la loc. dintre care numai unul este invitatie la interviu. dar nu mai imi vin in cap acum.

da stiu ca vreti sa stiti unde. m-au chemat la interviu direct. le zic sa vina in London sa ia masina. se poate face… maine. Da.fac un curs. pe la companiile mari. dar nerabdatori mai sunteti! Salariul minim. Sunt impartiti pe mai multe departamente. Partea mishto este ca aici este abia la inceput. dau 200 iau chitanta. Cum adica. Aici toti cer experienta canadiana (mai tineti minte cand toate firmele din Romania vroiau agenti experimentati. nu am mai luat tol truck etc. practic poti conduce orice masina cu ele). Pai. cu usa deschisa si cheile sub covor? You must be crazy de tot! Mi-o inhata Politia si platesc amenzi de nu ma vad. E. si nu au trercut inca 288 ore. Acum pot sa-mi caut si eu o asigurare ieftina (am anulat-o pe cea facuta cu romanca). ci pe cel putin 1500$. Ce va grabiti? Aveti rabdare ca va spun: este o companie din Montreal. imi iau ownership. Oricum. O nimica toata. Voi continua cautarile. Da. la ora aia este inchis la parcul auto. Venim. poate un pic mai scump. cei de acum. plus comision. m-au chemat si la al doilea. acum. Zic: nu imi inchiriati un numar? Nu. So what?! No can do!!! Se numara din ziua in care ai cumparat-o. italian si cool. USA. suntem 6 cu tot cu sef. dar am experienta canadiana si mai caut. Nu mai stau pe ganduri. De unde experienta canadiana in 3 saptamani? Asa ca am 3 variante: 1stau acasa si caut ceva mai bun. se face… maine. la care visam toti in Romania. Lasa cheile sub covor si usa deschisa. ce ziceti? Ne-am mai luat ceva mobila in sufragerie. nu mi-a placut niciodata sa fiu hostessa. in strada. Am discutat cu el mult si are stilul ala de team player. Sper sa-l tina Dumnezeu asa. numai oamenii nostri au voie sa le foloseasca. 2. imi anuleaza permisul pe un an! Zaresc niste numere de Dealer (astea au regim special. La carduri iti da o ghereta intr-un magazin mare si ataci consumatorii. ma duc la minister sa-mi iau Travel Permit pentru 10 zile si… nu se poate. ne vom face echipele si… poate plecam sa deschidem piete noi. Eu am avut de ales intre carduri si aparate. si apoi ei gasesc un loc unde ma duc voluntar (adica lucrez moca) pentru 3 luni.ma duc la astia. Ok. te costa 200$ si maine ai masina. OK. ce si cum. Raman tablou. dar scapati de batai de cap. si apoi la voi era inchis la 10 pm. asa ca pana la urma am iesit ieftin. adica lucrezi cu patronii magazinelor. dar nu pe degeaba. capat experienta. Bulangiii. Daca se iveste ceva mai bun. Cand au venit am vazut ca mi-au bagat si un rezervor de benzina. fara sa mai trimit CV-ul. apoi va duceti frumusel la dealer si va cumparati o masina. cu o saptamana in urma imi spusesera ca nu se poate si am intrebat asa. saptamana viitoare incep. God! Dau telefon la Tol Truck (remorcare). poate in urmatorul an sa gasesc ceva. cel mai devreme la 10 seara. ca pana la urma tot acolo iesiti la bani. nu au echipa. la mishto. pot angaja un om de-al vostru sa-mi aduca masina acasa. ma costa 300$. au facut achizitii etc. Cica pe unde s-au dus au rupt gura targului. mai am de trimis in cateva locuri. Am sunat. le arat unde sa vina si ma car pana nu se razgandesc. am ce face o luna de acum in colo! Deci. fara numere. stau aici si poate iese ceva pana la urma. have a nice day. etc. dar noi. adica vom fi 6 cand se vor completa locurile. Asta se ia numai in primele 6 zile. La inceput vom lucra toti ca salesmen. dar nimeni nu le oferea sansa de a se experimenta? Cam asa este si aici). nu dadeai 2 bani pe el. In Montreal sunt cei mai tari acum si s-au extins in Ontario. Oh. mai devreme nu se poate. Eu am nevoie astazi. acum trebuie sa iau G2. dar azi este a 6-a zi. Dar am cumparat-o la 10 noaptea. Spania. daca o faceam de saptamana trecuta nu mai aveam atatea dureri de cap. Parca vad ca vin in Romania ca expat sa introduc sistemul de plati cu carduri la magazine. de 40-45$. Aiurea! Ajung acolo. Saptamana viitoare vom face un curs de produs si unul de vanzari. iar noi ti-o aducem la poarta. se dau cu asigurare. daca veniti in Canada si vreti masina. Ti-am zis. cica sa scot masina in strada si o iau astia cu Tol Truck-ul cand vin. daca iei in considerare ziua in care ai cumparat masina. un fel de talon. Sigur. MI-AM GASIT JOB!!!! Am vazut intr-un ziar gratuit un anunt mititel. Australia si acum se fac pregatirile in Malaezia. astazi este a 7-a zi. Ma intorc la parcul auto. Am fost si la minister si am trecut talonul pe numele meu. asteptati pana va luati G2.intorc cu masina. dar si masinutele alea cu care se citesc cardurile. sa-i fac testele si sa o inscriu. next! Asa ca mai ramane sa imi certific masina ca sa o pot lua eu. Cam dupa 3 luni cred ca se va cerne sita. Va mai spun ce am ales eu? Evident ca aparatele. daca suntem OK vom fi promovati. cel cu sheriff-ul si gata. N-am ce face. Ba nu. apoi racheta pe teren. apoi nu stiu daca imi da job. Ce? Ce salariu imi dau? Bai. Sheriful este tanar. La aparate este Businessto-business. dar nu este important acum. Nu stiu. Caut la 4 service-uri. Pe care nu i-am mai platit. etc. acum arata aproape ca o camera de oameni . care vinde carduri de credit si de debit. daca nu. cel putin deocamdata. Bine. Voi ce ati alege? … Este? Si eu am ales la fel. 3. ni s-a furat unul si nu mai inchiriem. COAP se numeste.

Aceasta ultima zi este ziua de nastere a studentului. Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA Barbatul a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL. 2. din cauza masinii (aici daca nu faci exact ce trebuie platesti amenzi. sau nu) trebuia sa tina prima lui slujba. Sarbatori si zile libere . Aici asa este. Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE DE CAP Barbatul a descoperit COMERTUL si a inventat BANII. Zile de vara 50. Aia mishto te usuca. (Trebuie sa te mai si distrezi!) Mai ramane 1 zi. Mai raman 313 zile.cel putin 35 de zile. Trebuie sa mai treaca ceva timp. Filme si distractie cel putin 2 zile. O ora de palavre (omul este o fiinta sociala) inseamna 15 zile. dar miau trecut. Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat DATUL IN CARTI Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA.52 duminici intr-un an. daca vrei montare te costa. Cum sa termine un student anul? Nu! Nu este vina unui student daca repeta anul sau are foarte multe restante. Sunt 8 ore zilnic de somn inseamna 122 de zile. Zile de examen pe an . 3... Mai raman 3 zile. chiar simtea panica. Femeia a descoperit MANCAREA si a inventat DIETA Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat DRAGOSTEA. Inca nu stiu daca imi place. A fost bine ca am avut tot timpul ce face. Mai raman 263 de zile. când vremea este foarte calda si este greu de studiat. 7. Mai raman 81 de zile. Barbatul si femeia Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA.000$. 10. Si inca mai avem. Zile in care bolesti . Iar 2 ore zilnic pentru mâncare si alte delicatese (mestecate corespunzator) inseamna 30 de zile. Duminici .normali. Mai raman 6 zile.. Mai e o ora zilnic de sport (buna pentru sanatate) inseamna 15 zile.40 de zile. sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa. Mobila este mai proasta decat in Romania.. care sunt zile de odihna. dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: . 6. Iata analiza unui an academic: 1. un dormitor este 11.. 4. Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA Barbatul a descoperit JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC. si atunci s-a dus naibii totul !!!!! Prima slujba Un tinar preot (catolic. Una peste alta cred ca o sa fie bine. iti ia permisul si mai baga si la parnaie). Mai raman 126 de zile. 11.cel putin 3. Episcopul. superiorul lui. practic nici nu are ce sa imi placa inca. 9. vazindu-l atit de stresat la sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica. Atunci. 5. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba. pe bune.. Femeia a descoperit BANII. sa mai gustam din viata canadiana. chiar daca este tot din PFL. Apropos. pentru ca anul are numai 365 de zile.. Femeia a descoperit VANATOAREA si a inventat BLANURILE Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA.. Mai raman 46 de zile. drept pentru care era extrem de emotionat. ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Am avut vreo 2 caderi nervoase. mobila am montat-o eu. Mai raman 96 de zile. 8. Mai raman 141 de zile.. Femeia a descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat CONVERSATIA. asa ca nu ne plictisim.

Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat. n-o mai iubesti. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. Curata parul cazut cu hartie higienica.. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.Draga Parinte. 3.Daca ii aduci flori. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. 5. inghinal. Cind vorbesti despre Iuda. 10.Daca are o durere de cap. Iese din baie. femeile au drepturi egale cu barbatii. 11.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.. Intra in cada si din toti buretii nu alege nici . 4.Daca muncesti prea mult. femeile sunt marginalizate. este exploatata.. Cind vorbesti despre Isus si apostoli. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere (83 de vitamine) si se clateste bine. nu poti sa-l numesti fiu de curva.Daca incerci sa arati bine. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie. Nu se foloseste biblia ca suport pentru pahar. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place. 3. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata. esti misogin. esti neingrijit. Daca nu.Daca esti mandru de realizarile tale. este o femeie emancipata.. nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita". pe picioare. 12. Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul". Daca ai o durere de cap. Daca nu ii aduci. Intra in cada. Fiule. esti total lipsit de ambitie. nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa 1. nici felii de lamaie. Daca nu. Isi mai spumeaza inca odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi (56 de vitamine) si se clateste bine. facand ca un elefant. Isi face masaj cu crema cu extrat de nuci si capsuni. Se spala cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12. 2. se sterge bine bine si se acopera cu un prosop urias. Daca o intalneste pe nevasta-sa pe drum. Daca ea e avansata inaintea ta. nu i-a cedat. dispar mustata si sprancenele. Merge in pielea goala pana la baie. 7. Daca nu ii spui. pe spate si pe maini. ii arata penisul ca si cand ar fi un mare premiu. esti un egoist. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. In rest a fost bine. ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun. 16. este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit. 13. urmaresti ceva. timp de 10 minute. Isi aplica un balsam de palnte si-l tine 10 minute. o neglijezi. 4. dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1.Daca iei decizii fara sa o consulti. 7. Cauta buretele. Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul. Tipa ca o leoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie. se freaca cu el pe fata. Juniorul si Stafia. 10. este indiferenta crasa. 9. 8. Eva i-a dat lui Adam un mar.Daca ii spui ca arata bine. este hartuire sexuala. Desparte hainele albe de colorate. Se rade la subrat. Daca ia decizii fara sa te consulte. nu in pizda ma-sii. 2. esti nerecunoascator. nu esti bun de nimic. probabil ai pe altcineva. Isi pune halatul si se duce la baie. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit. Cum facem baie Cum face baie o femeie Scoate hainele si le pune in cosul de rufe. trebuie sa se odihneasca. Cum face baie un barbat Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Iar apostolii sint 12 nu 10. incerci s-o domini. 5. Daca nu muncesti. Tatal.Daca tu esti avansat inaintea ei. 14. 6.. 9. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. 8.. 6.

Nu imi pasa ce spun cretinii aia. poate a simtit. iar masina asta merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de bani! Elena gandeste: Este suparat.. O ia inspre dormitor si in drum lasa: presul din baie ud. "Nu!" zice Radu. ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta. ceea ce inseamna." zice Elena. "Poate n-ar fi trebuit. Apoi. Pentru Elena. jigodiile. un gand ii trece Elenei prin minte. gandind cat de repede poate. Si eu as fi suparata. in februarie am inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina. De aceea nu vrea sa spuna ce simte. O sa iau garantia lor si o sa le-o bag. tresarind." suspina Elena. intr-o seara cand se duc spre casa. inainte sa fi simtit eu. sunt sigura ca asta este.. hei. Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Eu am nevoie de timp. stiu ca nu exista cavaleri.) "Da. spune cu voce tare. Nu exista nici un cavaler si nici un cal.. timp in care Radu." (Se opreste plangand in hohote. "Vreau sa spun.... Se spala si lasa par pe sapun. Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar.. nu merge bine. mai multa intimitate.trebuia sa schimb uleiul de mult. Poate se simte restrans de relatia noastra. o invita la cina si iar se simt bine impreuna. ii arata din nou penisul si intra in camera. ma gandesc daca l-a deranjat ca am spus asta. "Sunt o proasta. nu te tortura asa. "Doar ca." zice ea. In drum spre dormitor. si fara sa se gandeasca prea bine. sa vedem.unul.. . Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. daca o vede pe nevasta-sa. bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect. o persoana de care chiar imi pasa. "Radu. Ii e teama sa nu fie respins.... Poate vrea mai mult din relatia noastra. Doar ca eu. Chiar stiu asta.acolo unde ramane toata ziua. mai mult angajament.. ma simt asa de. o persoana cu care imi place sa fiu. si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste. incearca sa gaseasca un raspuns sigur. sa am timp sa ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens. podeaua uda. ca simteam o oarecare rezerva. asteptand un cavaler calare pe calul lui alb. "Te rog. ea accepta. Vad asta pe fata lui. Elena gandeste: Poate sunt prea naiva." zise el... "Crezi ca sunt o proasta. "Ce?" zice Radu. Este o prostie. Arunca prosopul ud pe pat. O Doamne. se simt bine. cand de fapt stau langa o persoana normala. "Iti dai seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.. Da. dar nu pot sa nu simt ceea ce simt. Face pipi in cada. off.... Iese din cada si se sterge doar partial. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe vremea rece de data asta. (O pauza de 15 secunde. nici eu nu sunt sigura ca vreau acest fel de relatie. fanteziilor mele romantice de scolarita. Si nu il condamn. Pur si simplu nu sunt sigura. Elena . Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras. cu ochii care incepeau sa se umple de lacrimi. O invita la un film.. este o tacere acuta.in valuri: S-a suparat. Continua sa se intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai vede cu altcineva." zice Elena cu voce tare. Poate ca interpretez gresit. Adica. poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care nu o doreste. Se gandeste: Doamne.. lumina aprinsa. Gandurile Elenei zboara: Dar. In sfarsit gaseste unul care crede ca s-ar putea sa mearga.) "Ce?" zice Radu. Sase luni. Se acopera la brau cu un prosop mic. Barbati si femei Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume Elena.. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu. o persoana careia pare sa ii pese de mine. Doamne. cada plina de par si jeg." "Nici un cal?" zice Radu. Exact asta vor spune. O persoana care sufera din cauza egocentrismului meu. Cateva seri mai tarziu. Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie. Iar Radu gandeste: Doamne. sau de care nu este sigur. spre ce ne indreptam? Doar ne vom intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana? Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost. sunt peste 30 grade afara. nu?" zice Elena. indreptandu-ne sigur spre.

Elena a avut vreodata un cal?" Codul sursa al lui Windows 98 . torturat si plange pana in zori. asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de importanta. un suflet in conflict. display_bill_rules_message(). trecand peste asta iar si iar. Vor continua sa deschida acest subiect. in timp ce Radu deschide o punga de alune. void main() { while(!CRASHED) { display_copyright_message(). "Da. Apoi o duce acasa. in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al lui si al Elenei. a fost facut public pe internet. "Cum asa?" zice Radu." zise Elena. profund miscata. In final ea vorbeste. disable_Netscape(). Microsoft a admis ca o parte din codul sursa a mult-folositului sistem de operare produs de ei. disable_RealPlayer(). disable_Corel_Products(). O mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important acolo in masina. dar este destul de sigur ca nu va putea intelege niciodata ce. "Iti multumesc. mai ales daca implica un cal. timp de saptamani. facandu-l sa devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe. si imediat este puternic absorbit de o reluare a unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. In premiera pentru interentul romanesc. Enjoy:) /* Source Code to Windows 98 */ #include "win31. vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis.) "Oh." zice Radu. din cand in cand.ro va pune la dispozitie codul sursa al Windows 98. poate luni. hang_system(). Resursa de Fun. chiar simti asa?" zise ea. analizand fiecare cuvant. "Asa despre mine. display_copyright_message().h" #include "oldstuff. totally_screw_up_HPFS_file_system(). Mai multe despre acest lucru. Radu. if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(). ii atinge mana. dar nici neplictisindu-se niciodata de subiect. Radu.h" #include "billrulz." zice Radu. Windows.h" #define INSTALL = HARD char make_prog_look_big[1600000]. Ea se intinde pe pat.(Elena. luand in considerare orice ramificatie posibila. do_nothing_loop(). do_nothing_loop().Windows 98 source code La jumatatea lunii februarie. In detaliu.h" #include "win95. } write_something(anything). deschide televizorul. search_and_destroy_the_rest_of_OS/2().h" #include "monopoly. neajungand niciodata la o concluze definitiva. expresie si gest pentru subintelesuri. Radu. si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu." (Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui.) "Iti multumesc. In acest timp." zice ea. . va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune: "Nelule. puteti citi de la BBC. "Oh.h" #include "evenmore. A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele.

. ca. sleep(5). } Stiati ca. get_user_input().poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?) . set_mouse(reaction.swp". } create_general_protection_fault()..?) (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??) Dracii-de-mare au peste 27. Daca tipi timp de 8 ani.. set_mouse(speed.do_nothing_loop(). poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.. o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?) Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau.) Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots). (Dupa ce bea dintr-o sticla. do_nothing_loop().11"). */ printf("Welcome to Windows 98"). set_mouse(action. } } if (detect_cache()) disable_cache(). do_some_stuff()... basically_run_windows_3. } /* printf("Welcome to Windows 3. while(something) { sleep(5). (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?) Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. cu noua ani mai mult decat cei stangaci. act_on_user_input(). do_nothing_loop().) Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. sleep(5).) Persoanele dreptace traiesc.1(). if (still_not_crashed) { display_copyright_message(). do_nothing_loop()... (In viata viitoare as vrea sa fiu porc. */ /* printf("Welcome to Windows 95"). (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul. in medie.Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect. (30 de minute.. O_CREATE). (Oare de asta zambeste Flipper mereu?.000 papile gustative. sometimes). jumpy). mica-mica. very_slow). (E greu de crezut ca merita sa faci asta) La porci orgasmul dureaza 30 de minute. if (system_ok()) crash(to_dos_prompt) else system_memory = open("a:\swp0001. 7 luni si 6 zile.

De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie.) Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. incit este impotriva naturii cand apar impreuna. (MarioAdorf) Cind femeile nu mai stiu ce sa faca... Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice. (Johannes Cotta) Exista trei tipuri de femei: cele frumoase. (Cunosc astfel de persoane. ei sunt deja acolo. De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera desavarsita. (Bukowski) Prin a renunta.C. Barbatii despre Femei Barbati celebri: Cand o femeie nu vorbeste. (Maurice Chevalier) Atentie la o femeie care gindeste logic ! Caci logica si femeia sint atit de heterogene. dupa care moare de foame.) (Dupa ce am citit aceste randuri. Si acest lucru e probabil singurul lucru bun pe care il pot face. Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.) (Ei bine. (Iubito. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.) (La astia este mai rau decat la dracii-de-mare) Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.) Steaua de mare nu are creier. (W. Femeile spala ei murdaresc.. pentru ca pot fi sigure ca e al lor... se dezbraca. cel putin porcii sar peste acest aspect.ei mananca.Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta. (Rainer Werner Fassbinder) Pentru mine femeile sint ca si elefantii. sunt acasa. doamne. Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!" Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc. este urmatoarea: "Ce vrea de fapt o femeie?" (Sigmund Freud) Cind o femeie isi contureaza buzele. De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce sa intamplat. (Aristotel) Un barbat intelept nu isi contrazice nevasta." De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga. Femeile Calca . este ca si cind un soldat isi curata mitraliera. Fields) Marea intrebare.. (Bob Hope) .. Porci Norocosi!) Femeile despre Barbati De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad. dar nu mi-ar placea sa am unul. la care nu stiu sa raspund in ciuda a treizeci de ani de studiu despre femei.calitatea inaintea cantitatii) Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.) Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. sa n-o intrerupi pentru nimic in lume..ei sifoneaza..Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap. Imi place sa-i privesc. Ce zici de. (Groaznic. cele inteligente si majoritatea... Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc .. (Humphrey Bogart) Bunul renume al unei femei se datoreaza tacerii mai multor barbati. Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea". De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag. (O. (Cunosc si astfel de persoane. (Enriyeu Castaldo) Feminismul exista doar pentru a integra femeile urite in societate.. El asteapta pina o face ea singura. De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa opreasca sforaitul inainte de aparitie. femeile inteleg o scurta pauza intre doua dorinte. pot spune . (Samuel Beckett) Femeile isi iubesc mai mult copiii. Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat..

Iliada a fost scrisã de un trubadur necunoscut. .Da. Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui. împreunã cu umbra sa. Sfarsitul interviului a fost: "Ei bine…incepi lucrul de maine. (Menander) Femeia este o greseala acceptabila a naturii. Din "realizarile" Ministerului Educatiei si Cercetarii. Forta de Vanzare. Acasa am fost comis voiajor. nu…el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui." I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca. din moment ce weekend-ul tau e stricat. va avea forta sa o traga. hotarandu-se sa ii dea o sansa. dar tanarul nostru a depasit-o.265 $ . pe nume Homer.Una singura.Cate vanzari ai facut astazi? .. (Jacques Marchand) Nimic nu e mai rau decit o femeie. Romanii aveau o muzicã cu caracter de fanfarã. . Directorul era inmarmurit: "Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!" Tanarul: "Nu. Un tanar se muta intr-un alt oras (sa apunem Sydney) si se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin. Care este pentru un barbat mijlocul cel mai rapid sa scape de 60 kg inutile de grasime? Sa divorteze. Apoi unul mare. .265 $ ! Dar ce i-ai vandut? spuse directorul. directorul a coborat si… . femei si copii. Si atunci i-am spus: "Ei bine. Cum se poate da unei femei mai multa libertate de miscare? Se mareste suprafata bucatariei De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii? Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis Ce este o femeie care si-a pierdut 99% din inteligenta? Vaduva. chiar daca e buna. (John Milton) Necunoscuti: Care este asemanarea intre o femeie si un loc de parcare? Cele bune sunt mereu ocupate.Doar una ?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media fortei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi.Ai oarecare experienta in vanzari?. A fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaicã. În aceastã dramã Stefan cel Mare apare ca un soare strãlucitor care apune din cauza rãnii de la picior. il intreba directorul. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: "La mare. Dupa aceea o undita echipata cu mulineta. La ora inchiderii. dobitoaco! Care este asemanarea intre o femeie la volan si o piersica? Ambele se aduna din copaci Care este femeia ideala? O blonda frumoasa.101." Prima zi de munca a fost grea. singurele care raman libere fiind cele pentru handicapati.Prima data I-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. Care este asemanarea intre o farfurie zburatoare si o femeie nteligenta? Nu exista dovezi palpabile privind existenta niciuneia dintre ele. . Populatia Egiptului antic se împãrtea în trei categorii : bãrbati. Dupa o masurare lunga din priviri. asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft. În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rãsãrit fiindcã avea o muzicã bizantinã. Cat de mare a fost vanzarea? . Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4. Mircea cel Bãtrân a fost îngropat la Cozia. Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat. A doua oara unul mediu. nimfomana.101. Care este ultimul lucru care s-a auzit prin radio inainte de explozia navetei Challenger? Nu te atinge de butonul acela. .Femeile trateaza in special ranile provocate de ele. surda si orfana de mama. o Honda Civic. muta. Au fost respectate ortografia si gramatica originale. directorul ii indragi pe baiat. n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?". ii raspunse tanarul.

iar pe dusmani cu ocãri si insulte. pe retina creierului. Ionel s-a urcat pe un cal. În poezia "Duhovniceascã" nu întâlnim imagini vizuale pentru cã e întuneric si poetul nu vede nimic. rãmânând în continuare o mamã bunã. dar încãrcatã. Stând ascuns în tufis. Paratrãznetul iaste o tzava care sã pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii. Gherea sustine ca arta este legatã strâns cu societatea. îti fac o înmormântare sã trãiesti ! La han. Si dacã se întâmplã. Atunci a venit si controlul sã vadã biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmãtoare. Desi avea o vârstã înaintatã. Familie de cuvinte : magnetofon. telefon. cât si de mãr. Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbãlsãmat în naturã. iar unii dintre ei trimisi în judecatã. microfon . Ienãchitã Vãcãrescu a lãsat urmasilor sãi Vãcãresti un testament scris într-un ritm sãltãret. Ghitã si-a distrus familia conjugalã. În "Mãrul de lângã drum".. Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsã. Carbonul este necesar vietii.. iepurasul auzi "Ham ! Ham !" . oameni simpli care nu stiau carte. Trubadurii arãtau si calitãtile unei fete sau ale altui obiect. Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi". drumetii beau vin din oale noi si mãnâncã pui fripti în tziglã si plãcinte din poala Ancutei. Tãnase Scatiu afirmã pe drept cuvânt cã cine are bani multi e bogat. Personajul lui Camil Petrescu are constiinta purã. pe înserate. Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pânã la un punct.. Satisfãcându-si aceste plãceri. Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII. A venit în vizitã si i-a stricat deranjul. În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor. Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citãm si "Ai nostri mineri". Într-o viatã efemer de scurtã. a pus toba de gât si goarna la gurã. Bãlcescu a murit din cauza sãnãtãtii. puternic si colorat. mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze. Movilã a vrut sã-l prindã pe picior gresit dar nu i-a mers. Otelul se scurgea din oalã. Vitoria Lipan era încã tânãrã. La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul. ceva. sentimentul este trãit atât de pom. Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleazã de cei din jur sinucigându-se. ea consumã multi bani pe care-i stoarce de la tãrani. Primãvara e cald si pãsãrelele se întorc din tãrile cãlãtoare. Doamne fereste. cu o mânã bãtea toba. . Cronicarii munteni îi lãudau pe stãpânii lor cu cuvinte frumoase. îsi zise el. În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un copil mic.În finele piesei. . Meritul principal a lui Geo Bogza este cã el însusi este martor la ceea ce vede. Eminescu s-a nãscut în Comuna din Paris. Pe vodã-Tomsa. La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripã. Nu trebuie nici sã cãdem în extrem.. cãci . Asa se sfârseste scurta viatã si tragica moarte a lui Niculãitã Minciunã.. Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilãrie. La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curmã zilele. nici invers.. Substanta cenusie este mai proeminentã la copii care pe mãsurã ce cresc se împutineazã. Din cauza setei de bani. Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru cã era mai mic. Serul difteric se preparã asa : luãm sânge de le un cal mort de difterie.Acesta este vânãtorul. Dragostea pentru naturã si în special pentru pãdure a poetului care se naste în primii ani ai copilãriei lui va sta la baza multor poezii.. Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic. Chirita se tine de aventuri amoroase. Triunghiul isoscel este un patrulater cu douã laturi.. Maiorescu sustine invers. Un om necãjit este si Niculãies care rãspunde de securitatea oilor. Cu toate cã este destul de bãtrânã. Aceastã initiativã strãlucitã eu o aplaud cu amândouã mâinile. Poeziile noastre populare au fost scrise de tãrani. Abia acum întelese Alecu Duma cã putea sã moarã de viu. sifon. ne facem injectie cu el si ne curãtã. Nu ne întelegem pentru cã între noi sunt prea multe contraverse. cu cealaltã sufla cât putea în goarnã. poetul a creat o operã nemuritoare prin mãrimea ei.

o armata. Creanga isi povesteste amintirile cu ochii copilãriei. în definitiv. Deseori Caragiale demascã moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor. Goe intrã în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo. Catavencu este adresiv pentru a admira scrisoarea. berzele se înmultesc încã din zbor. iar în finalul piesei când pierde scrisoarea este servil. Neastâmpîrat. Ora exactã a plecãrii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu. . Labis aude detunãtura pustii care constituie moartea gingasei fiare. L. Alergând mereu. Trei englezi . dar si sinteticã. Cãci.un razboi mondial. acesta se face movilã pentru ca mai târziu sã ajungã boier. nu numai analiticã. Tipãtescu face abuz apoi îl aresteazã inegal pe Catavencu fiindcã îsi pierduse pãlãria. Ion Creangã a ajuns sã fie tradus în toate colturile tãrii si chiar peste hotare. Doi englezi . lipsit de orice gest umil. vorbesc amândoi ca niste îndrãgostiti si asa mai departe. Îi trimite scrisori de amor. Un italian . Toate personagele din "O scrisoare pierdutã" sunt lipsite de inculturã.o familie si prietenul familiei. Doi nemti . Amândoi sunt mari pedagogi.un club..un tovaras. Trei francezi . Abia atunci îndrãgostitul vãzu ce scrie pe geamul cunoscutei florãrii : "Flori". La începutul piesei. În "Vizita" Caragiale reprezintã un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui fãcându-i o vizitã la domiciliu.un imperiu cu Regina.. Tipãtescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot.o celula. La noi. Un englez . Caragiale. Primul nostru poet de origine macedoneanã a fost Macedonski.Datoritã geniului sãu. la izvor. Pretuirea pe atunci a scriitorului dupã moarte o cunostea Eminescu din experientã personalã. Spre deosebire de tragedie. La nunta lui Cãlin. Un neamt . Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe cã dacã mai rãmâne repetent si înanul acesta îl duce la Bucuresti de 23 August. într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel. Trebuie sã facem o temeinicã analizã. Madame Popescu avea obrajii bucãlati si fiind bine fãcutã avea multi prieteni care o vizitau servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.doi indragostiti. Asa e omul: nu-i vine sã creadã cã moare pânã nu închide ochii. Caragiale. Popoare Un rus . dând foc la puscãrie si la casa de nebuni. Ionel a tulburat dezordinea în casã si a fãcut pãtanii în bucãtãrie. Trei rusi .un soldat. popã este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând cântece lãutãresti. sapte-opt sute de mii. cum e norocul. ce reprezintã un milion ? Ia. Bãtrânul Dan trãieste într-o pesterã care-i dã un aspect grotesc.un tenor. L. Dupã ce trece Nistrul înapoi. Un francez .un partid. numai Tepes îi mai poate eventual salva. Doi rusi . Arendasii fãrã milã storceau pe tarani pânã la ultimul bob de grâu. Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.un gentleman. colo ! Atunci când un Aprod Purice îi dã calul sãu.un bonhomme. Printre marii nostri demagogi care ne-au lãsat schite de valoare in literatura noastrã universalã se numãrã si I. Trei nemti . Doi francezi . Pe acesti decãzuti. Acolo. Ricã Venturiano si Nae Catavencu vor sã ajungã la un tel.

si asa sunt prea multi! Un japonez . 3. nu.un "poet". Toti barbatii suntem al dracului de ocupati.a. Un chinez . Trei americani .un toreador. ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.un filozof.un cowboy. Desi femeia cu care suntem ne paraseste. Un elvetian .Jihad. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace. Doi americani . Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe. tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele). Doi maghiari . niciodata nu au cu ce sa se imbrace.o moschee. Un spaniol .un neamt.Doi italieni . Doi japonezi .un zid. tot timpul se imbraca frumos. Un grec .o civilizatie. un francez si un italian. Trei elvetieni .o garda.un Einstein. 3. Doi elvetieni .destui pentru Iliada.Inchizitia.nu se poate. Desi nu prea ne pasa de ele. 2. Doi greci . Trei chinezi . Trei greci . Doi evrei . La femei: 1.o cearta. Un arab .unul trebuie sa fie Gai-Jin.un samurai.un business.un Pentagon. Desi suntem ocupati avem vreme de femei. Un american . 5. Desi este important a supravietui din punct de vedere material. Desi ne mai "dam" la alta sau altele ne enervam daca femeia cu care suntem ne paraseste. Doi spanioli . Trei italieni . al treilea e tigan.un vitez. Cele 7 minuni La barbati: 1.Banzai! Trei japonezi .un dreptcredincios. Doi arabi . 6. Desi avem vreme de femei nu prea ne pasa de ele. 2. Un evreu .doi conchistadori. Trei maghiari . Trei spanioli . Un maghiar .o bomba. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea "materiala". Doi romani .poporul "ales". 4. Trei arabi .un ceardas. Desi tot timpul avem una linga noi.un caz de coruptie.un palicar. ne mai "dam" si la alta sau altele.un bancher. 4. . Un roman .Eterna si fascinanta Romanie. Trei evrei . tot timpul avem una langa noi. 7. Trei romani .Mafia. Doi chinezi .

4. Intrebari care (numai) pentru ele conteaza si care sunt de fapt capcane pe care numai ele. mai putin in cazul pisicii. in eventualitatea unei plecari subite din aceasta lume. daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia. Intrebari la care trebuie sa raspunzi repede.. . sau orice variatiune pe aceasta tema. Intrebari care ne streseaza. unde toata caldura trece la pisica. Solutia. Ti se pare ca sunt grasa? Aici se raspunde rapid cu un hotarat "Nu. Legea miscarii pisicilor . Ma iubesti? Da. altfel ele vor crede ca le minti. normal ca nu" urmat de parasirea cat mai rapida a "mediului inconjurator" sau de abordarea cat mai rapida a unui alt subiect. grijulie. intre noi fie vorba. Desi tot timpul se imbraca frumos.. nu ne gandim la astfel de lucruri. poti incerca: "Mult iubita mea adorata. avem solutia si pentru o despartire sigura: "Scuza-ma. viata mea ar inceta sa mai prezinte insemnatate iar trupul meu isi va gasi alinarea doar sub rotile unui camion". si cea mai mare greseala pe care o poti face e sa raspunzi "La nimic.plinuta".5. Ce te-ai face tu fara mine? Daca te simti poet. Musai de spus pe nerasuflate. decat daca vrei sa auzi "Zici asta numai ca sa te las in pace. evident: "Ei na! Tu esti mult mai frumoasa". La ce te gandesti? Este cea mai grea intrebare posibila. e draguta.Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece. Citeste si invata pe de rost! 1. Ele nu pot concepe ca noi barbatii putem sa privim in gol sau in televizor fara sa ne gandim la nimic. "Comparativ cu ce?". Dar asta. ele nu te cred niciodata. Din raspunsurile gresite le mentionam pe cele mai dezastruoase: "Nu esti grasa. Pentru a scapa de intrebare si pentru a o face fericita raspunsul trebuie sa fie intre "Bineinteles. Legea magnetismului pisicilor ." 2. Crezi ca X e mai frumoasa decat mine? X poate fi o fosta prietena. Ele se gandesc tot timpul la cate ceva. haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche". 5. draga mea" si "Ce-i cu intrebarea asta? Nu te-am convins pana acum?". inteligenta si frumoasa". si adeseori se gandesc la ce intrebari grele sa ne mai puna. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine sa faci complimente. insa tocmai ma gandeam la cat de norocos sunt ca am langa mine o persoana atat de calda. Pentru despartire: "Aspectul fizic nu conteaza. Poti duce sinceritatea pana la limita: "Nu m-am gandit niciodata la asa ceva". sa nu te mai intreb". poti folosi cu incredere raspunsul lui Al Bundy. o tipa dupa care te-ai uitat mai lung sau o actrita dintr-un film ce-l urmariti impreuna. nu pentru ca excluzi asa o posibilitate.O pisica va merge in linie dreapta. Desi tu incerci sa le faci complimente. ai spus ceva?" 3.cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel. Nici macar "Da. as fi vorbit in loc sa gandesc. Desigur. barbatii. 7. dintro singura respiratie. 6. Nu sunt prea indicate urmatoarele raspunsuri: "Tu esti frumoasa intr-un anumit fel. raspunsul pe care il vei da va fi: "Scuza-ma draga daca paream ganditor. Iti oferim raspunsurile la cele mai frecvente si mai grele intrebari care exista. poti fi sincer: "Nu stiu". Gresit! Nu mai este de-ajuns sa raspunzi "Da". ea in alt fel". Pentru a evita dueluri cu farfurii.." In nici un caz nu trebuie sa apreciezi vreo alta femeie.. Toate celelatlte sunt urate. care intrebat de catre Peg "la ce se gandeste" a spus: "Daca as fi vrut ca tu sa stii. femeile le-ar putea nascoci.O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta ..Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului. esti . Daca tocmai cauti sa te desparti de ea. Pisici in fizica Legea inertiei pisicilor .." sau "Frumusetea interioara e mai importanta".". pe nerasuflate.! Intrebari ce ne streseaza Sunt intrebari pe care femeile le pun foarte des. "Iti sta bine asa putin mai plinuta" si "Am vazut altele si mai plinute". Daca nu. Legea termodinamicii pisicilor . ci doar pentru ca noi.

Legea somnului pisicilor . Legea acceleratiei pisicilor . Legea ocuparii cutiilor .O pisica va cauta intotdeauna. mare cit singurul testicul al lui Oliviu Gherman.Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa.O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei.Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva. Legea consumului de lapte . Legea participarii la masa . Prima lege a conservarii energiei .Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!" Corneliu Vadim Tudor ." Irina Loghin "Batea ploaia cu grindina. Legea rezistarii la ascultare . Legea dislocarii lichidului ..Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei. Legea aterizarii pisicii ." Elena Sporea "Pe Prut a murit cineva. Clasa politica in romania "Domnule senator. Legea observarii frigiderului." Damian Brudasca ". Legea respingerii pastilelor .Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit. Legea cautarii de comfort . arata bine.Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil.O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil." Madalin Voicu "M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat.Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme. dar sint false.Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire. Legea dezinteresului pisicii ." Adrian Nastase "Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sint de origine romana.Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda. intro pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni." Adrian Paunescu "Democratia asta este cam enervanta." Nicolae Vacaroiu "In ziua de azi n-as baga mina-n foc nici pentru mine. Legea inlocuirii mobilei .Legea intinsului pisicilor . Legea configurarii covorului . nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun. cineva va veni sa ia ceva bun de mancare. A doua lege a conservarii energiei.. si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera. Legea atractiei paturii electrice .O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat." Corneliu Vadim Tudor "Manelele sint un fel de mamele cu silicon. intr-o viata viitoare. asa ca folosesc cat mai putina energie. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa tinem pentru el o era de reculegere.O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el. Legea alungirii pisicilor . intr-un ciine maidanez care sa fie eutanasiat." Ion Iliescu "Judecatorii nu sint fiinte de pe alte planete.Daca o pisica se uita prea mult la un frigider. doar ca sa arate ca poate.

. Sistemul airbag va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a functiona... . 5..F...cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii..... Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina.. dar în acest caz..... dar este foarte scumpa.suntem si asa destul de multi 3.insa rau este sa uiti unde ai lasat-o. 2. 3. masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi. A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou. 4. Din când în când. Indicatorul pentru ulei....dar de ce sa risti? 20. 6. De ce sa bei si sa conduci . 19.dar incet sa te poata ajunge... 8.. Exista o lume mai buna.. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.ma bucur de ea in fiecare minut. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada.. ca de exemplu o întoarcere la stânga. va trebui sa cumparati o noua masina.. Din când în când.. 22... cel pentru temperatura apei.. 5.dar eu sunt mai rapid. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni. a da vina pe altul este si mai omeneste. 4. executând anumite manevre..trage si impinge. Pestele care lupta impotriva curentului. dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele. A gresi este omeneste. Daca o pasarica ti-a soptit ceva.. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca.. cu exceptia cazului în care ati cumparat Car95 sau CarNT.o cumpara gata facuta.. 8. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta. 15..este important sa-l faci pe celalalt sa piarda. Nu este important sa castigi. 21.. Eu nu sufar de nebunie. Fugi de tentatii. Inteligenta ma urmareste. 18... astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la 1000 de mile".. Frunda De retinut! 1. la fel ca fotbalistii.. Teoctist Noi. 7. presedintele General Motors.Si preotii. 7. Fara nici un motiv. atunci masinile pe care le-ati fi condus astazi... va trebui sa cumparati mai multe locuri. toate vor fi înlocuite cu un singur indicator luminos "General car default".. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara. masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru repornind-o de fiecare data. 6. ceea ce inseamna ca sint multe asemanari intre noi.. Printre altele a facut si afirmatia urmatoare: "Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia.. Dragostea eterna dureaza 3 luni.. fara nici un motiv... masina se va incuia singura.nu conteaza... a publicat o scrisoare în presa: Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi. 2.. Este bine sa lasi bautura. 11.. de doua ori mai usor de condus. Ca raspuns.cand poti sa fumezi si si zbori? Bill Gates si General Motors Este de notorietate faptul ca la o recenta expozitie de calculatoare (COMDEX). Dar exista o solutie: Trageti de mânerul portierei. 10... Nu sunt complet inutil. 17.. maghiarii. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a partii dorsale.moare electrocutat. la fel cum se întâmpla în industria de software.. Din când în când. ar fi avut urmatoarele caracteristici: 1. 9. Bill Gates a comparat in mod repetat industria de software cu industria de automobile. sa isi dezvolte ambele calitati. 14.. de cinci ori mai rapida. P. 16.. 10. 9. orice s-ar întâmpla.. Gh. 13. nu ma grabesc. Alcoolul omoara incet incet. Nu te baga in lumea drogurilor. masina se va opri si va refuza sa porneasca si în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul.atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu vorbesc.... 12.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie... sintem apreciati de femeile din Romania pentru ca sintem cel putin bilingvi.. cel pentru baterie. rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna. fiabila.totusi. Banii nu fac fericirea. intra in joc cu un vesmint.

: c:/Sex_sambata_dimineata. nu se mai aude! * .Ignora primii cinci colegi care îti dau „bunã dimineata” .Noteazã în agenda unui coleg * Ora 10 a. Pe de alta parte.Pleacã din mijlocul unei întâlniri importante. la intervale scurte * Auzi si tu? Ce? Gata. Nevasta 1.11. Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. sistem sunt mari mai ales pt. Mai mult decât atât.0>. moldovenesc. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina. dar vei râde la urma! sau Cum sa fii nesuferit la birou . Daca încercati sa renuntati la aceasta optiune.Gãseste aspiratorul si fã curat numai în jurul biroului tãu .5 m înaltime pe perete. . Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3. Ma puteti ajuta ? Un utilizator disperat.Repeta urmãtorul dialog cu aceeasi persoanã de cel putin zece ori. care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.Timp de o orã adreseazã-te tuturor celorlalti cu Gigel .Umblã cu tastatura în brate prin firmã si abordeazã orice coleg * nu vrei sã facem schimb? * .0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.Vorbeste cu accent (frantuzesc. 12. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.exe nu mai functioneaza deloc.0 si sa reveniti la Logodnica X. – sã nu uit sã verific cum îmi stã în colanti . Duminica-la-fotbal 5. cel putin la douã zile: *da’tu nu te mai mãriti?* . mutã-i scaunul în lift .0 la Nevasta 1.0.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1. ardelenesc) în mijlocul unei conferinte importante . . veti observa o diminuare cu 50% a performantelor masinii. General Motors va fi supus investigatiei Departamentului de Justitie.Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sã le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! * .0 cu Nevasta 1. . Vei râde singur. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7. deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va functiona ca cele vechi.0 sa se comporte total haotic. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum o sucursala a General Motors). cumparatorii vor fi obligati sa învete din nou sa sofeze. Uneori apare un virus: <Soacra 1. Nemultumirea Dvs.În timp ce colegul de birou e plecat la masã. iar riscurile pt. care ocupa mult spatiu pe hard.* . Dar poti altceva: când te roagã sã-i aduci un raport. De ex. stinge si aprinde lumina repede. . indiferent daca aveti sau nu nevoie.Mergi în lateral spre copiator sau bãtând pas de defilare.0 care chiar imi place.Intreabã-ti singura colegã necãsãtoritã. Dar e vorba de mult mai mult: Nevasta 1.0.0 deci nu aveti nimic . . Nevasta 1.0 nu mai functioneaza. RASPUNS: Draga client.Intrã într-un birou în care niste colegi tin o sedintã si. impiedicandu-i executia.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X. . chiar daca nu vreti. dar nu înainte de a anunta pe toatã lumea ca te duci la WC sã faci pipi.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati. Aplicatii ca: Bere-intre-prieteni 10. în timp ce toatã lumea te priveste cu iritare crescândã.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie. .0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. In instructiuni nu era nimic mentionat. spune-i: " Numai o clipã.Probabil n-o sã poti sã-ti stergi ochelarii de cravata sefului.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual. Bebelus1.Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firmã.Adreseazã-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l: „Ai înteles ? N-as vrea sã fiu nevoit sã-ti spun a doua oarã !" . de vreo zece ori .3.0 mi se pare complicat.m. . Cel putin douã ore . sã mã încalt la loc!" Problema software CLIENTUL: Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7. Nu conteazã cã sunt în alte birouri si nici cã sunt agãtate la 2. .

Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei. Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze. Pentru a analiza aceasta ipoteza.0.Micul dejun in pat (croasant. . au inceput sa vorbeasca excesiv si fara sens. Daca instalati Iubita 8. Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare. S-a observat ca. unui grup de 100 de barbati I-a fost data cantitatea de 6 cutii de bere de fiecare.0 si pot distruge sistemul. barbatii au luat in greutate.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante. avand in vedere rezultatele unei analize recente care a relevat prezenta hormonilor feminini in bere. Studiu oficial al "Health Canada" Recent. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2. 08:30 . TOT timpul. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.Optiunile Da_draga_mea 2. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1. in totalitate. 08:45 .exe. cercetatorii de la "Health Canada" au sugerat ca. Daca sistemul cade. nu au mai putut sa conduca o masina. acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam. Nu trebuie sa te razi mai jos de gat. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3. O_prietena 3. Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.0. Iti poti omori singur mancarea.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.exe. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze. va recomandam Celibat 1. sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. au devenit super-emotivi. Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?" O singura stare de spirit. Aceeasi problema si cu Soacra X. suc de portocale proaspate).0. au incetat sa gandeasca rational. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.Trezire prin saruturi si gadilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import. Inchirierea fracului $10. Iti poti deschide singur borcanele.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.exe/flori. Vacante 5. De ce e bine sa fii barbat! Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2. se cearta din orice fleac si refuza sa-si ceara scuze cand gresesc. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire "Pensie alimentara" si "Custodia copiilor").va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3. Planurile de nunta se rezolva de la sine.Asadar. Mecanicii auto iti spun adevarul.0 si comporta multe probleme de compatibilitate.5 sunt indispensabile.Cu putin noroc. Rochia de mireasa $500.1. orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. Pentru o mai buna utizare. si trebuie sa vi-o asumati.1. barbatii ar trebui sa-si monitorizeze consumul . Poti lasa patul la hotel nefacut. la interval de o ora. Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde. Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul. Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa. Iti poti "face" unghiile cu un briceag.0. Nici o analiza viitoare nu va mai avea loc. Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".de castigat. O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.2 kilograme mai putin decat ieri. Ziua ideala Ziua ideala a unei femei 08:15 .Masurare pe cantar . Teoria spune ca: consumul prelungit de bere transforma barbatii in femei.0 si Nevasta 4.

19:30 Cina: caviar pentru aperitiv.O mica parada de moda in fata unei oglinzi. Toate fetele de companie sunt goale. 10:15 ..Baie fierbinte in uleiuri mirositoare. inghetata servita pe sani goi. cine s-ar culca langa animalul asta ???? 23:50 Tragerea a 4 pirtzuri.si ne miram de ce sta ½ ora pe wc !! 12:15 Fumatul trabucului. De-asta au venit pompierii si Trupele anti-tero !!? 00:00 Adormirea.Iar crapa-n el ?…asta e rinocer nu barbat ! 23:30 Sex oral pentru Noapte buna. 22:00 .Poate se sufoca…. bautura. 06:30 O lunga distractie satisfacatoare in wc cu ziarul sportiv. 10:30 ..si se mai mira ca are burta!!! 07:30 Soseste limuzina. 13:00 ...Cine dracu' se mai uita la el ???!! 19:00 Stiri: Michael Jackson asasinat.poate se asfixiaza!! 07:00 Micul dejun: Snitel parizian si oua.Inutil.La momentul asta as taia curentul de la panou! 21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)-Pai. 09:30 Limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei).Alegerea si incercarea imbracamintii scumpe si unicate. care au schimbat 4 tonalitati si l-au alungat pe caine afara din camera. …sa se sature !! 09:45 Golf. fotbal. 19:30 .Shoping cu cea mai buna prietena (carte de credit nelimitata).speram sa crape-n noaptea asta! 06:15 Sex oral. cafea si tost. barbierit.gura sau oriunde ! 12:30 Golf. . .Dus fierbinte (singura). 22:50 ... Cearsafurile proaspat spalate si parfumate.Cina la lumanari. 07:45 Cateva pahare de whiskey in drum spre aeroport.Poate la o curba brusca il musca... 17:30 . 12:00 . 23:15 .Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).. deja !! 23:00 Masaj si scaldatul in jacuzzi cu pizza si bere. dus..Pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant.. obisnuieste-te te rog cu asta. coafatul..Adormirea in bratele partenerului.Stiri la "Shopping channel" (Mari reduceri la "Gucci").Nu s-a inventat o "mulgatoare" electrica pentru asta ?? 23:45 Intins singur intr-un pat imens.o furtuna. 16:15 ..Relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si bine cladit.Evident.Purtata in brate pana la pat.. ceva ?!?? 18:45 Relaxare la wc..Giugiulire. . suntem oameni simpli ! 2. un biftec mare. Noi. barbatii. 09:15 . 23:00 . 15:30 Plecarea la pescuit. pregatite si servite de slugi goale si blonde. spalarea parului. 08:50 . 15:00 .. Cateodata nu ma gandesc la tine.Somnul de dupa masa.Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret. un accident. 12:45 . Dom Perignon (1953).Masajul cu ajutorul unui maseur privat puternic dar tandru care exclama ca nicioadata pana acum nu a masat un corp atat de delicat. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc.E clar!…va duhni toata ziua! bleaahh !! 09:15 Zborul in avionul particular. Ziua ideala a unui barbat ( si comentariul misogin al unei femei "de bine":) 06:00 Trezirea.. ca la ora asta…. sex sau masini. economie... Dans si complimente. 14:15 Limuzina inapoi pana la aeroport (cateva pahare de whiskey). da!! Ca el e K..Intalnirea fostei prietene a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 kilograme. 3 beri.poate definitiva !!!!!!…Da Doamne !!! Barbati 1. si asta nu este rau. 21:00 Coniac si trabucul in fata unui televizor mare.. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. 16:00 .Ingrijirea tenului. .mai e in stare sa se miste ???!!!!! 11:45 Pranz: fast food.poate cu menajera.Poate face cancer la gat.O.Degeaba !! Nu mai e in stare sa le faca nimic !!! 17:00 Zborul acasa. filozofie. manichiura.of. 14:15 Zborul spre Monte Carlo. sticla Dom Perignon. marihuana si filmele porno sunt legalizate.

este inevitabil. dar niciodata nu stii cu adevarat ce face ca sa te ajute.. 15. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea... nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. bere si maniere proaste.. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc. nu as fi cu tine. bluze. Nu ma intreba pe mine. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. Daca crezi ca esti grasa..O. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. o jur ! 9. voi nu intelegeti de ce.. da.. . 96. Du-te la doctor!! 16. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute... Nu ma intreba: "Ma iubesti?"... si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta. 12. Femeia SCREENSAVER: nu e buna la nimic. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". probabil asa si este. 17. Ai destule rochii. indiferent ce haine porti.. 11. te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!". Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri. daca nu incerci o sa pierzi totul. nu suntem obsedati. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. Femeia D. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere.. A face cumparaturi nu face nimanui placere. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns.. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii. Berea ne place asa cum va plac voua gentile. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. sambata. se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea. fuste si pantofi.. Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap. spune te rog exact ceea ce doresti. suntem doar niste oameni simpli. 19. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale. Femeia RAM: uita mereu tot ce ai spus dupa ce o deconectezi. 14.. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Femeia Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu.S. dar macar este distractiva..5% din timp barbatii se gandesc la sex. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. dar o folosesti doar la chestii simple. si nici noi. iti stau minunat.. prieteni. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. 4. 8.. 6.... cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar.. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. nici aluzii subtile. 5. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Daca te rog sa-mi dai painea. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. Femeia MULTIMEDIA: face lucrurile urate sa para frumoase. Cand mergem undeva in vizita. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru. nu. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. Femeia HARDDISK: memoreaza totul pentru totdeauna.. chiar si cele evidente uneori. fotbal la televizor. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. cu siguranta ma refeream la celalalt. nu doresc nimic altceva.3.. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. 10. Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat.. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi. duminica inseamna: multa mancare. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. 18. Vineri. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. 7. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie. 20.

Omu' nu se ridica… Tanti se impinge in el. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica. nu prea ne asezam chiar daca erau locuri libere pentru ca. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Femeia DATAWAREHOUSING: te tine la curent cu orice se intampla exceptand ceea ce te intereseaza cel mai tare. 7. pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri: 1. necesitatea implinirii. Va veni o zi in care o sa ii ceri voie sa deschizi frigiderul. Deodata. Cu toate acestea cunostintele mele. Femeia USER: Strica tot ce face si mereu vrea mai mult decat ii trebuie. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine. Femeia MP3: toti vor sa o ia. dar in realitate o stie toata lumea. 96 era de obicei gol. ma apeleaza in continuare cu "Domnu' profesor". langa el se posteaza o tanti mai in varsta si al dracului de intepata asteptand ca tanarul sa-i cedeze locul. Atunci doamnei ii sare tandara si incepe a comenta in gura mare: .Femeia MICROSOFT: vrea sa fie stapana peste toti barbatii care ii intalneste si incearca sa ii convinga pe toti ca ea este cel mai bun lucru pentru ei. pe alte trasee. De cate ori mi se spune asa. vecinii. Tanarul nimic. 5.C-asa-s tinerii din ziua de azi! Nu stiu ce-i respectul pentru cei varstnici! N-au pic de rusine! Merg degeaba la scoala si n-au nici cei 7 ani de acasa! Si dai si dai. Am fost candva profesor (intimplare reala) De doi ani am abandonat meseria de profesor si m-am reprofilat pe calculatoare. Odata se intampla ca 96 sa fie plin. Va face orice ca sa te certi cu alte femei si spune ca vei avea tot ce iti doresti daca ii dai agenda. eram repede pusi in situatia de a ceda locul cuiva care trebuia sa stea jos. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litrii de whiskey de nuca de cocos. cum ar putea si ea face tot ce fac ei. care mergea pe atunci de la Antiaeriana in Ghencea. 8. 3. ca de obicei. 2. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei. 6. asa ca noi studentii ne obisnuiseram sa stam pe scaune. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile. Femeia MONITOR: Iti face viata sa fie mai stralucitoare. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere. cel mai probabil. statea linistit pe scaun. diviziunea egala a treburilor in casa. cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua. pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei. Femeia CDROM: e mereu mai rapida si mai rapida. mai mai sa-l injure pe . In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc. imi amintesc de o intimplare petrecuta prin 1983 in troleul 96. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca. Femeia PASSWORD: crezi ca numai tu o cunosti. de adevarata natura a feminismului. 9. Femeia E-MAIL: din 10 lucruri pe care le zice 8 sunt tampenii. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois. Altfel. cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate. Un coleg. Insula Minunata Intr-o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oameni: 2 italieni si o italianca 2 francezi si o frantuzoaica 2 nemti si o nemtoaica 2 englezi si o englezoaica 2 bulgari si o bulgaroaica 2 japonezi si o japoneza 2 chinezi si o chinezoaica 2 americani si o americanca 2 irlandezi si o irlandeza O luna mai tarziu. 4.

Activitatea creste exponential cu saturarea in alcool. roscat pina la negru. La un moment dat colegul meu se ridica pentru ca trebuia sa coboare. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. devine amar si apoi otrava curata. ataca inima. pentru ridicarea nivelului si. Spectrele sunt de la blond. accidental. 11:ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv. izotopul "dama bine" (55 kg). APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. din care cauza se combina foarte usor. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie. Se gaseste in natura. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor. Datorita acestor izotopi elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor. elementul fierbe la simplul contact.Lasati doamna. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. De obicei apare in locurile cu populatie umana. 2. Aflat in starile cristalina si gelatinoasa. SIMBOL: Fm 3. Data descoperirii este necunoscuta. Liber. 10. Combinat. stare cristalina (16-35 de ani). stare gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). O reactie violenta. 4. datorita evolutiei. Daca e lovit. scoate sunete ascutite. 8. prajituri si multe alte delicatese. bine imbracat. Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al ganzilor. ce mai tot faceti atata scandal ca v-a facut curva la varsta dumneavoastra. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. 7. se prepara din greseala. In caz contrar. (Caz in care se produce o crestere in volum. ingheata greu si brusc se topeste cind este bine tratat. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. 6. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente.nenorocitul care statea pe scaun. cu timpul. porcul si magarul! Nesimtitul! Cum sa ma faca pe mine curva!? Nu vede ca am parul alb?! Pastele si dumnezeii mamii lui de idiot! Sa patesc eu asa ceva! La varsta mea! Nu mi-as fi inchipuit! Langa usa statea sa coboare la urmatoarea un domn cu parul alb. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg). 5.Nesimtiti mai pot fi tinerii din ziua de azi! Nu se uita la mine ca am o varsta! Habar n-au ce-i respectul pentru batrani! Studentului i se acreste de vorbaria cucoanei si. RASPINDIRE. bauturi fine. izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. Se gaseste in patru stari de agregare: stare amorfa (pina la 16 ani). elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si minuit cu multa indeminare. in stare libera sau in combinatii. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita in general cu un strat de pudra.Curvo! Si coboara. Daca la inceput e dulce. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor. insotita cu cresterea activitatii de legare de liganzi apare atunci cind e lasata in stare libera.) Este cel mai puternic agent reducator de venituri. Incepe a turui parca si mai abitir: . ca si eu sunt iesit la pensie de zece ani si tot imi mai zice lumea "Domnu' avocat"! Elementul chimic "Femeia" 1. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 9. insa. Solubila in acid sulfuric. o data cu trecerea timpului se acreste.METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se dizolva greu in lichide. Pentru ca si el se saturase de indignarea cucoanei. Poate crea multe dureri de cap. cu centre de distributie a laptelui. in cantitati apreciabile. intra in vorba impaciuitor: . este vai si amar de cel ce o . OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta. Se mai foloseste ca podoaba. inainte de a cobori. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi. Atata i-a trebuit cucoanei! Atunci s-o auzi ce-i poate gura! Vai. pentru inmultire. Tanti se aseaza pe scaun dar tot nu inceteaza. ataca ficatul si punga. numa' ce-i zice: .

.. In stare cristalina. "A fost conceputa o metoda noua pentru..." 2. N-am avut material nou pentru acest referat. Instructiuni pentru Lecturarea unui Articol Stiintific De cate ori nu ne-am aflat in fata unui articol stiintific un pic incurcati.. stanjeniti de stilul de comunicare ingineresc. Meissner a utilizat aceasta metoda acum 30 de ani.... 1..... 1.. dar intr-o masura mai mica.. La exemplarele de serie au aparut o multime de defectiuni. "Aparatul este portabil." 2.." 2. dar trebuie sa justific timpul si fondurile alocate acestei lucrari." 2.. "Schema electronica este." 2. "Intai vom expune partea teoretica a lucrarii. Experimentul a fost un fiasco total.. 1. Are chiar si o dioda semiconductoare...manipuleaza.. dar. Are doua minere.. B.. 1.. Normal ca le-am selectat pe cele mai bune. se poate utiliza atit la lumina. Se poate evita explozia prin tinerea in palme (sau pumni).." 2.. 1. In stare gelatinoasa... Are un miner. Eu personal nu am verificat. "Este evident ca. Elementul femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare... 1. 1. cind am reusit sa punem aparatul in functiune. 1." 2.Pana acum inca n-am gasit o referire la lucrarea in care sa se fi mentionat acest fapt pentru prima data.. 1.... Datele astea s-au obtinut intimplator.." 2.. dar prototipul experimental merge excelent. . dar trebuie sa incerc prelungirea contractului. "Intrucit nu s-a reusit deocamdata sa se raspunda la toate aceste intrebari. "Rezultatele tipice obtinute.. la punctul doi gasim ce a gandit cu adevarat semnatarul lucrarii..... cit si la intuneric.... "Conform asteptarilor. "Studiul are o deosebita importanta teoretica si practica. 1. 1. Mie personal nu mi se pare deloc interesant." 2. La imbatrbnire elementul este greu de reciclat si trebuie tratat ca gunoiul radioactiv. tehnic. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. am obtinut urmatoarele rezultate. nefiind pe deplin convinsi ca ceea ce intelegem este acelasi lucru cu ce a vrut autorul sa ne spuna.. I-am pus un intrerupator. Toate insemnarile pe care am reusit sa le fac azi-noapte. "Aparatul este semiportabil.. numai la intuneric. 1."Este binecunoscut ca. La punctul unu este formularea exacta din articol... 1.. 1....." 2.. insa mi-am dorit foarte mult sa particip la conferinta." 2." 2.. "Acest material a fost conceput inca de acum patru ani." 2." 2. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. Mai jos sunt instructiunile pentru "descifrarea" unei asemenea lecturi. "Scopul propus a fost atins. "Instalatia a fost automatizata.

factura nu imi place cum arata! Trebuie sa achitati o suma in avans in contul facturii.1... Cand platiti cel mai urgent? Pai. ar trebui sa stiu? Ce valoare are factura dumneavoastra? Nu stiu... 1. "Instalatia a fost tratata cu o grija deosebita. pe cine controleaza.. 2. Inca n-am obtinut nimic." 2... 1.. mi-e lene sa mai deschid plicul. am asternut un ziar dedesubt.Sotia mea spune ca am dreptate.. platesc si factura! Ia ziceti.. singur acolo? La 211 apare suma fara TVA si fara abonament ? Fantastic! Cum reusiti asa o performanta? Cu cine am placerea sa stau de vorba? Cu mine personal.resursadefun. "Este necesara o munca suplimentara pentru a demonstra ca. Cost Control.. Acum. Pe microfotografia initiala se vede exact acelasi lucru." 2. Credeti ca eu am bani de dat in avans? De ce imi cereti asta? Eu sunt om de onoare si somer! Imi pare rau ca lucrati in seara asta." 2.. 1.."In aceasta problema exista pareri unanime.. ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa! Taiati-ma si dumneavostra..." Pe mine demonstratia asta ma depaseste. Aceste cercetari nu au adus nimic deosebit si acelasi lucru se poate spune despre toate lucrarile scrise in ultimul timp pe aceasta jalnica tema.." 2. 1. "Parametrii instalatiei au fost simtitor imbunatatiti." 2. dar nu stiti care din ele nu dau faliment? Ca sa nu mai patesc ca la BIR! Nu stiti cat aveti de plata? Nu.ro iti propune partea a doua. ea nu a divortat de primul si traim si noi asa. ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric! Spuneti ca sunteti sotul? Si de ce va cheama altfel? Pai. ca Bula. "Serviciul cu clientii" Connex Connex. "Desi detaliile au fost denaturate la reproducere.. viitorul suna bine! Da. nu stiu.. Cu siguranta stii calupul de "perle" al serviciului cu clientii Connex ce circula acum un an pe e-mailurile din Romania... Puteti sa achitati la orice banca! Da. Comparativ cu modelul care a explodat anul trecut.. "Aceste rezultate vor fi publicate ulterior." 2... 2.. serviciul asta. de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra? Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni. Have fun :) Cand credeti ca veti putea achita factura? Am sa achit cand primesc duplicatul.. "Studiile noastre au demonstrat perspectiva acestei metode de lucru... 1. 1." Cine stie daca vor mai fi publicate vreodata. Eu am inteles ce ati spus dumneavoastra.. domnisoara! Ce vreti sa spuneti? Ca voiam sa va invit in oras! Daca iesiti cu mine. dar creditu' meu ce face? Se darama de tot? . "Speram ca aceste cercetari vor stimula pe viitor progresul in domeniul studiat si.. ce fac? Stau asa. www. Intotdeauna cind am mincat pe ea. 1.. de-aia am sunat la dumneavostra! Cand stiu ca e gratuit apelul. dar trebuie neaparat sa obtinem fonduri pentru continuarea cercetarilor.. pe microfotografia initiala se vedea clar ca. dar nu raspunde nimeni..

Daaaa! Ma scuzati ca v-am trezit din somn? Nici o problema.Mai vreau si eu PUK-ul odata! Ce s-a intamplat? L-am scris pe nisip. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. ca e intuneric in casa. Da. ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea. Am si eu un Ericsson 1018 si am intrat in meniul 7-7. unde mi-am lasat nevasta si daca mai am portofelul. A: Ati verificat tensiune arteriala? M: Nu. acolo in Tineretului. Nu-l cunosc. Dumneavoastra cum va numiti? Nu stiu. Ati inteles? Da. . si? Pai. Ce tip de aparat utilizati? Un abonament fara SIM. nu stiu? Daca nu sunteti titularul. as vrea sa vorbesc. Pentru dumneavoastra. Buna ziua. sunt Misu. Nu. In anumite cazuri sunt prezentate si raspunsurile martorilor. inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. Fiti amabil. domnisoara. pentru anularea redirectionarilor. in sensul ca functioneaza pe Cartela CONNEX GO! Buna ziua! Va sun de la CONNEX... Avocat: Domnule doctor. As dori sa reziliez si eu contractul. cine sunteti? Prietenul titularului! Si cum va numiti? De ce nu il intrebati pe el? Disorder in the Court Pasaje din unele procese ce au avut loc in USA. ca mi-o aduce postasul acasa. Buna seara. deci ma duc inapoi de unde l-am luat. cu domnul Mihai X. de ce am intrat acolo? Aveti factura detaliata? Cred ca da. Pai si acum se poate intampla. trebuie sa mergeti in meniul "Configurare apeluri"? Tacere. Meniul telefonului cum este? In limba romana sau in engleza? In dreapta. Puteti transmite mesajul va rog? Dac-ati stii dumneavoastra cate pot eu. Si care ar fi motivul rezilierii? Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat! Deci. ca nu stiu unde mi-am parcat masina.. Ce mai conteaza acum si vestea de la CONNEX?! Doream sa stau de vorba cu domnul X. vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns! Ce tip de telefon folositi? Nu stiu.. Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere! Ce ocupatie aveti in acest moment? Sunt in luna de miere la Brasov. cu cine am onoarea? Onoalea? Eu chinez.. oricum trebuia. dar a trecut un drac de copil si l-a sters. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati . Si asa am fost atat de beat aseara.

A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. Adica penisul. A: L-ati vazut pe George. acuzatul in acest proces? M: Da. si ati vazut CLAR ceea ce ne-ati explicat? M: Da. A: Puteti spune instantei ceea ce ati vazut? M: L-am vazut pe George. A: I-ati spus ceva? M: Binenteles. A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. A: Ati trecut aproape de ocolul de rate. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu.. pu. A: Deci ati trecut la numai cativa metri de ocolul de rate? M: Da. sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc.. este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde. Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? Avocat: Domnule doctor. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta. domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. . Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da... A: Ati uitat. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Puteti sa spuneti ce facea George la momentul respectiv? M: Isi bagase chestia in rate. A: Ce an? M: In fiecare an. Cathy?". totusi.. Avocat: In dimineata de 25 iulie ati mers pe jos de la ferma dumneavoastra pana la crescatoria de pasari? Martor: Da.inceput autopsia? M: Nu. Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati remarcat ceva special? M: Da. aveati un punct de observatie bun. cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. nu erati sub influenta alcoolului. A: Dar pacientul nu putea. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt. iluminarea era buna. A: "Chestia"? M: Stiti dumneavoastra. A: Ce i-ati spus? M: "Buna George!" Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie.. Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.

Domni In jurul la 40 de ani = are 52 si cauta de 25 Fire atletica = sta in fotoliu si se uita la Eurosport Aspect normal = crestere neobisnuita de par in nas. March 1. C:\>Technocrat And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. C:\>Omnipotent Password incorrect. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu. C:\>Create light . statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. Si Dumnezeu a spus: C:\>Let there be light! Enter user id. Try again. Try again. urechi si pe spate Deschis in gandire = se culca cu sora ta Frumos = arogant Educat = te va trata intotdeauna ca pe o idioata Cinstit = mincions patologic Imi place sa alint = nesigur.Doamne In jurul la 40 de ani = 48 de ani Fire atletica = fara sani Aspect normal = urata Frumoasa = mincinoasa patologica Educata = exmatriculata dupa 2 ani de facultate Feminista = grasa Spirit deschis = dependenta de droguri Caut numai prietenie = cauta sa ingroape reputatia de cu~va Amuzanta = plicticoasa Stiu sa ascult = aproape de autism De moda veche = lumina stinsa si numai pozitia misionarului Deschisa = disperata Romantica = schizofrenico-depresiva Femeie de cariera = a dracu' Roscata = cumparatoare de Wella Romantica = arata mai bine in lumina lumanarilor Pasionala = vorbeste excesiv de tare Caut suflet pereche = la un pas de o noua cadere nervoasa Anunturi matrimoniale . C:\>Let there be light! Unrecognizable command. C:\>Omniscient Password incorrect. expresii ce mai mult ne incurcau decat sa ne lumineze. Anunturi matrimoniale Cu totii am frunzarit paginile cu mica publicitate si cate o data am citit (pentru a ne amuza) anunturi matrimoniale. Inevitabil.Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. fost dependent de droguri Matur = pana-l cuosti… Spirit deschis = se culca cu sora ta dar ea nu este interesata Caut numai prietenie = cata vreme prietenia inseamna si nuditate Amuzant = manuieste bine telecomanda Bine cladit = pierde o gramada de timp admirandu-se in fata oglinzii Fire poetica = scrie pe faianta din baie Politicos = spune "Te rog" cand cere o bere La inceput a fost calculatorul. ne-am lovit de expresii neclare de genul "de moda veche" sau "caut numai prietenie". C:\>God Enter password. Try again. Iata adevaratul inteles din spatele acelor cuvinte: Anunturi matrimoniale .

March 4. And God looged off at 12:02:00 AM. C:\>Run sun_moon_stars And God separated the light from the darkness. Sunday. Sunday. March 3. C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. C:\>Insert breath Done. March 2. C:\>Create firmament Done. And God saw there were 0 > errors. C:\>Create sun_moon_stars Done. March 4.Done. fowl. C:\>Create fish Done. Sunday. C:\>Create cattle Done. Unrecognizable command. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. March 5. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\> Let there be firmament in the midst of water and light. Sunday. creepy_things And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind. And God logged on at 12:01:00 AM. cattle. 5 errors. Try again. Try again. March 2. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. And God logged on at 12:01:00 AM. Sunday. 6 errors. The sun ruled over the day and the moon and stars ruled over the night. March 3. C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and Too many characters in the specification string. Try again. And God saw there were 0 > errors. C:\>Now let us make man in our image. Sunday. C:\>Run heaven_and_earth And God created Day and Night. And God logged off at 12:02:00 AM. Sunday. C:\>Run firmament And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors. March 6. C:\>Create dry_land Done. Try again. C:\>Create fowl Done. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Move man to Garden of Eden . C:\>Run fish. And God saw there were 0 errors. Unspecified type. C:\>Create man Done. Sunday. March 5. C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth Too many command operands. And God logged off at 12:02:00 AM. C:\>Create creepy_things Done. And God logged on at 12:01:00 AM. C:\>Run multiplication Execution teminated. Try again. March 1. C:\>Run firmament And God divided the waters.

cancel.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Scan Garden. 4 errors. C:\>Delete shame Shame cannot be deleted once evil has been activated. C:\>Break C:\>Break C:\>Break ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES. . C:\>Run freewill And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn Warning: No time limit on this run. C:\>Create new world You have exceeded your allocated file space. Enter replacement. C:\>Run multiplication Execution teminated. C:\>Create Garden.edn Done. Enter replacement. C:\>Create desire Done.edn. Try again. C:\>Destroy earth Destroy earth: please confirm. or ask for help. C:\>Create freewill Done. And God logged off at 11:59:59 PM. C:\>Copy woman from man Done. C:\>Create tree_of_knowledge And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. C:\>Run multiplication Execution teminated. Enter replacement. Warning system error in sector E95. evil Done. cancel. 1 > errors. MARCH 8 AT 6:00 AM. cancel. 1 > errors. You must destroy old files before new ones can be created.edn Warning: No time limit on this run. Friday. or ask for help. 1 > errors.File Garden of Eden does not exist. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. 1 > errors. C:>\Help Desire cannot be undone once freewill is created. YOU MUST SIGN OFF NOW. C:\>Destroy earth confirmed COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. or ask for help. C:\>Run multiplication And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden. woman Search failed. C:\>Destroy freewill Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed. Freewill is a inaccessible file and cannot be destroyed. 2 errors. C:\>Stop Unrecognizaable command. Man and woman not in Garden.edn for man. March 6. C:\>Undo desire Desire cannot be undone once freewill is created. SERVICES WILL RESUME SUNDAY. PLEASE LOG OFF. C:\>Activate evil And God saw he had created shame. C:\>Create good.

nl 5. pe insula olandeza Tholen. 11 e prim .htm 6. 75% din Curu lor este impadurit. Prin asta se explica saracia lucie din savana. Daca tu crezi ca esti in rahat. 7 e prim. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. Inginerul: 3 e prim.. Avocatul: 3 e prim. in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase . 11 e prim. http://en. http://en.. Futai USA Inc. sunt. Iata rezultatele: Matematicianul: 3 e prim. 1.. 7 e prim. 11 e prim .. 7 e prim.biz 7. 5 e prim.. 23 e prim..org/wiki/Nampula_Province 4.. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor. pentru 9 rezultatele nu au sosit inca... ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula. am putea sa vizitam si Curu. Printre distractiile mai putin cunoscute. Pe primul loc. 7 e prim.. li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.. 7 e prim. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"..org/wiki/Pula. 5 e prim. si ei se simt bine acolo.000 de insi din orasul israelian Rahat? In Rahat. 7 e prim . bineinteles. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim . Fizicianul: 3 e prim. d'ale noastre.. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). este (ah. Muie. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita". si stim noi ce se vorbeste despre ei). Politicanul: "Unele numere sunt prime.. 5 e prim..La natura dell' arte. nu e suficient sa te uiti in spate.. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica.futaiusa. 9 .campingdemuie. 3. 5 e prim. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina. Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana._Croatia 2. 5 e prim... Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim. dar mai apropiate de noi. http://en. Agentul de vanzari: 3 e prim. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri.wikipedia.. avand capitala in orasul cu acelasi nume. Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim.. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.x-rates. In alte zone de pe continentul african. http://www. ce parere ai de cei 32. vezi Doamne. 9 este eroare experimentala.. Sau vizitati-i pe http://www. desi nu vad legatura. 5 e prim. LABA . se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie. 5 e prim. Nu. Psihologul: 3 e prim.com/about_futaiusa. 5 e prim.Numere prime Catorva persoane. 11 e prim.. neaose. dar incercati sa suprimati aceasta idee. Maartensdijk e amplasat tot pe strada. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.. 5 e prim.laba. 9 nu e prim. 7 e prim. fara sa stie purtatorii.com/d/BWP/table. Dar scopul este acela de a creea o societate mai buna. 7 e prim. sediul lor din St.. 7 e prim. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. 7 e prim. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice.. 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.. in care toate numerele sa fie prime!" Limba Romana Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta..org/wiki/Rahat 8.wikipedia. 7 e prim. Programatorul: 3 e prim. 9 il putem aproxima ca prim. ce-i drept.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula.wikipedia.html 3.. http://www. de profesii si formatii diferite. 5 e prim. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. oamenii o duc si mai rau. suculente si pline de inteles. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani). Biologul: 3 e prim.. Agentul de publicitate: 3 e prim.. 9 va fi prim la urmatoarea versiune.

15.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap. s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea.locuri din tara.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?" 19. si acesta le-a încercat si el. 4. mi l-a . http://www.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?" 12.Si le-a spus acestora: "Cresteti. ca vom muri". înmultiti-va.nicoyapeninsula. 11. fiti mandri de graiul ce-l graiti.. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE. unele mici. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR . HARD-discurile si COMPACT discurile. 7.com/curu/ 9. 3.. daca îl veti folosi nu veti muri.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun. care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si cu ei a creat WORD-ul. 18. Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele". in cazul asta. altele mari. Sugi este chiar arborele national al japonezilor. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.bucihotel. Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE. care era alaturi. Dumnezeu a creat însa PROGRAME . Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul. caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".com/ In concluzie.org/wiki/Sugi 10. 14. 2. Si erau doi BYTE în WORD. 13. cum acestea nu se gaseau oriunde. a dat si PROGRAMATORULUI. cunoscând binele si raul. din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. dragi cititori. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie. 16. 5. ca s-o lucreze si s-o pazeasca. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. 10. dar fiti prudenti. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila.wikipedia. si nimic altceva nu exista.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru. http://en. A luat deci din ele si le-a încercat. Geneza 1. http://www. ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci.Programatorul si user-ul se descurcau de minune. La început. unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. începu sa se agite ca sa faca rost de ele. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI. Si a creat discurile FLOPPY.umpleti COMPUTERELE. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA".PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine. N-as vrea sa le vad pe celelalte.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". 9. Am ajuns si in indepartata Japonie. supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA" 6. si a creat PROGRAMATORUL. ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. printr-o simpla apasare de MOUSE". Si asta a fost. 17. suflare de logica. 8.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit. dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu.

da-mi voie sa-ti spun urmatoarele motive pentru care ai fost descalificata din competitie: (Verificati ce se potriveste) ___ Neputinta de a te indrepta spre geanta chiar si intr-o incercare simulata de a plati cina. zilnic.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?".adus si l-am încercat".. Te vei simti intr-adevar barbat stiind ca i-ai spus ce simti cu adevarat din siguranta tastaturii tale. ___ Ai picat testul celor 20 de intrebari: ti-am pus 20 de intrebari despre tine pana sa ma . mai bun. mai curajos? Mai jos este un model de scrisoare de adio. Si iarta-ne partitiile Linux Asa cum si noi iertam greselile din drivere Si nu ne du în ecranul albastru.. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. 22. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine" 23. E-mail-ul. 24. Vie crash-ul tau Ca în 95 asa si în 98." 21. Poate fi modificata pentru a se aplica atat femeilor cat si barbatilor. blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor.. Si toti USER-ii. Asa spun barbatii din ziua de azi unei femei ca nu merita. de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului. Draga (numele ei). Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua. Si ii poti sterge raspunsul fara ca macar sa-l citesti.GENERAL PROTECTION FAULT "Windowsul nostru Windowsul nostru. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi. este a se uita fix in ochii ei si a spune "Te sun saptamana viitoare". pâna la sfârsitul veacurilor". competitia a fost foarte stransa anul acesta si duzini de candidate foarte calificate ca si tine au esuat in a merge mai departe. ___ Cumpararea prezervativelor en-gross indica faptul ca esti un pic cam prea calificata pentru aceasta pozitie. Pentru a putea avea succes in viitoarele tale escapade romantice. Iti voi pastra totusi numele in dosar in caz ca va apare un loc liber. Si este la indemana ta acum. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!". blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta. Cel mai aproape de a-i spune unei femei ca s-a terminat inainte de a incepe. E sigura. USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat. Imi pare rau sa te anunt ca ai fost eliminata din competitia ce va urma pentru a deveni viitoarea Doamna (Numele tau de familie).. 25. Deschide-se ferestrele tale. O poti folosi data viitoare cand vei avea nevoie de asa ceva.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USERului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti. Dupa cum probabil stii. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA. Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni Caci al tau este tot RAM-ul Si hardul Si toti hertzii procesorului În veci vecilor Alt-F4" Cum sa te desparti usor de o femeie Barbatii considera adesea ca a se desparti de o femeie este cea mai dificila parte a unei prime intalniri.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. Ce poate fi mai nedureros.. Care esti instalat pe hard. pe tine te vor înjura. 20. Dar acum exista o modalitate excelenta de a te desparti de o femeie. Ti-o poti permite si cel mai bun lucru este ca ea nu are posibilitatea de a arunca cu lucruri in tine.

Barbatii nu pot impacheta cadourile. Cu stima. daca ar fi fost barbat. "Cnofrom uuni stduiu al ueni uinvresttiai elgenze. signruul lcuru ipmotarnt e ca pirma si utlima lierta sa fie la lcuol lor. ___ Inaltimea ta nu este proportionala cu greutatea ta..Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris.intrebi mai mult de una despre mine.daca ar trebui sa fie vazuti impreuna cu toti acei spiridusi. . tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua. Ganditi-va! Craciunul este o mare intalnire sociala.Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho. i deoarece in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori. sa fie responsabili cu Craciunul. Foarte bine.Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata. .. nescoasa din punga. ___ Sanii mei sunt mai mari decat ai tai. Numele tau (Optional) Studiu Incredibil. nu cntozeaa in ce odrnie se alfa lirteele itnrun cuvant. In primul rand. Daca s-ar intampla. Atsa e din cuzaa ca nu ciitm feicrae lteira.Barbatii nu raspund la scrisori. toti oamenii de pe Pamant s-ar trezi in ziua de Craciun gasind sub brad o cutie muzicala. sa te inalti cu 30-40 cm. Odata ajunsi in mall. "Daca este asa de mic se mai numeste penis?" au fost atat gratuite cat si nesabuite.Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta cineva. . si gasesc greu de crezut ca un barbat ar putea face asa ceva! Pentru inceput. ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri"... In mod clar barbat.Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie. chiar si in gluma. lejera. Mos Craciun este Femeie Nu vreau sa fiu eu cel care destrama un mit sacru. cu priviri in care se citesc reprosuri disperate ca sezonul de vanat caprioare s-a extins. . Alte motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat: . marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun. ar insemna sa isi ia un angajament. Numai pentru acest lucru sunt convins ca Mos Craciun este femeie. ___ Mi-ai destainuit ca ai o problema cu atingerea orgasmului. cu ochii pe jumatate deschisi. . le-or diminua serios abilitatea lor de a agata. si inele de plastic lasate pe rafturi. Alta problema a barbatului Mos Craciun este transportul. calduroasa. dar functioneaza. ci cvanutul ca un irtneg. Cupidon zboara intr-o parte si in alta carand arme. In mod sigur. Rsetul potae fi o vrzaa colmpeta si tot o vei ptuea ctii fraa prboelme. ___ Felul in care ai sarit entuziasmata pe tablia barului si ai dansat cu lesbienele demonstreaza ca esti mult prea impresionabila si ai o lipsa ingrijoratoare de angajament fata de heterosexualitate. ___ Nu ti-a pasat sa te apleci si sa-mi descui usa masinii din interior dupa ce eu am deschis usa din dreapta pentru tine. ar avea in plus si probleme de orintare. pentru ca apoi sa refuze sa se opreasca sa intrebe pe unde sa o ia. nu ar mai fi nici un ren deoarece ar fi toti morti. . . Unchiul Sam este un politician caruia ii place sa arate cu degetul. Dar sugestia ta de a invita echipa de baschet in dormitor pentru a fi "ca-n facultate" mi s-a parut cumva extrema si nepotrivita. plina de viata. spintecati si legati de bara de protectie a saniei. Chiar daca barbatul Mos Craciun ar avea INCA reni. seturi de chei tubulare. -Pot crede ca alte personaje de sarbatoare legendare sunt barbati: Mos Nicolae apare odata pe an nebarbierit si cu un aspect sters. totusi." E uimitoare capacitatea creierului uman de a reconstitui datele. Singura intrebare pe care ai pus-o a fost cati bani castig. ___ Comentariile tale repetate cum ar fi.In final. bine organizata. te rog sa-mi trimiti cererea ta de aplicare. ___ Nu sunt pentru tine. . fixeaza-ti standardele mai jos data viitoare. dar eu cred ca Mos Craciuneste o "ea".

pentru ca doar pe aia o cunosc Televizor. generatia de aur si despre cele doua victorii ale lor la fotbal cu Anglia Despre limba. canadieni.. britanici) si romani: In afara tarii. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Romanii: Trec granita de sud. granita de vest. hochei si hochei si despre cum i-au batut pe americani de doua ori la baseball Australienii: Palavragesc neincetat despre cum i-au batut pe englezi in oricare sport in care au jucat cu ei Romanii: Palavragesc neincetat despre blaturile din fotbal. dar tot ii spun "engleza" Britanicii: Pronunta cuvintele diferit si tot ii zic "engleza" Australienii: Adauga "G'day". "m'ame" si un accent greoi oricarui lucru pe care il spun in incercarea de a face rost de o femeie Canadienii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in dictionarul englez fiecarei fraze pe care o spun Romanii: Adauga cate un cuvant care nu poate fi gasit in nici un dictionar fiecarei fraze pe care o spun Putina economie. unde toata lumea le adora Despre sport. benzina si bautura ieftine intr-o tara inapoiata Canadienii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. Americanii: Palavragesc neincetat despre fotbal american. baseball si baschet Britanicii: Palavragesc neincetat despre crichet... Americanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor Romanii: Petrec majoritatea vietii lipiti de televizor uitandu-se la telenovele Canadienii: Nu o fac... Australienii: Sunt extrem de loiali berii lor Americanii: Adora sa agite steagul. sa cante imnul si sunt obsedant de patrioti Canadienii: Nu pot cadea de acord asupra cuvintelor imnului lor cand se sinchisesc sa il cante Britanicii: Nu canta deloc si prefera o fanfara sa o faca in locul lor Romanii: Canta imnul doar la meciuri si atunci doar prima strofa. Australienii: Cred ca ar trebui sa ai grija de colegii tai Britanicii: Cred ca ar trebui sa ai grija de acei oameni care apartin clubului tau Americanii: Cred ca oamenii ar trebui sa aiba grija de ei insisi Canadienii: Cred ca asta e treaba guvernului Romanii: Cred ca toata conducerea tarii ar trebui schimbata Loialitate si patriotism. Australienii: Nu le place sa fie confundati cu britanicii in strainatate Canadienii: Sunt indignati cand sunt confundati cu americanii in strainatate Americanii: Le convine cand sunt confundati cu canadienii in strainatate Romanii: Spera sa fie confundati cu oricine altcineva in strainatate Britanicii: In nici un caz nu pot fi cunfundati cu altcineva in strainatate Ei cred.. Americanii: Scriu cuvintele diferit... granita de nord. Britanicii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Australienii: Fac cumparaturile acasa si importa bunurile pentru ca locuiesc intr-o insula Americanii: Trec granita de sud pentru cumparaturi. granita de est fara nici un motiv anume Valori morale Americanii: Par a gandi ca saracia si esecul sunt suspecte din punct de vedere moral ..Oricare din acesti indivizi ar putea trece testul testosteronului.... dar numai pentru ca nu prind multe canale americane Britanicii: Platesc o taxa pentru a putea urmari doar patru canale Australienii: Exporta toate programele lor proaste la care nimeni nu se uita in Marea Britanie. Dar nu si Mos Craciun!!! Diferente culturale Iata cateva diferente culturale dintre cateva mari popoare vorbitoare de limba engleza (australieni.. americani.. fotbal si rugby Canadienii: Palavragesc neincetat despre hochei.

am sunat-o pe don'soara de la *222 si a fost foarte draguta. E o lege. 20. se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire. 15. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. Periculos e sa te prabusesti. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor. Sunt foarte confuz. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute inainte. Daca impingi mansa. . 16. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Decolarea e optionala. 2. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul. Cu cat unghiul e mai mare. trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea.Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac? Doamne. Ma crede fraier ?! 22 Iunie .. 6. Invata din greselile altora. 17. montat in fata avionului ca sa racoreasca pe pilot. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge . Aterizarea insa e obligatorie. toata lumea are. Mi se pare ridicol.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. 4. Elicopterele nu pot sa zboare. 23 Iunie . Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb. 14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari. O sa sun din nou. cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers. 3. succesul si esecul sunt caractere mostenite Australienii: Par a nu se gandi la nici una din lucrurile astea dupa cateva beri Curs de zbor pentru incepatori REGULI PENTRU TINERII PILOTI 1.E clar! Imi trebuie un cont de internet. Nu vad de ce.Si nu se refera doar la mere .. 16 Iunie . Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc . Eu cred ca minte. saracia. 13. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus.Tot nu pot sa ma conectez. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat. Stati afara din nori. 17 Iunie . Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate! 10. Daca tragi de mansa. Jurnalul utilizatorului de internet 15 Iunie . 8.. pamantul inca mai trebuie invins.Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. 20 iunie . dar tot nu merge.A spus ca mi-a activat contul. Nimeni nu s-a ciocnit de cer . 19. Elicea e doar un ventilator mare. incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. 5. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea.. casele devin mai mari. asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou. inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.. Cand se opreste.Am cumparat modemul. 9. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat. Ca incepator. Oricum. nu stiu unde sa-l conectez. 18. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. 11. daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare. 12.Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea.Canadienii: Par a gandi ca bogatia si succesul sunt suspecte din punct de vedere moral Romanii: Par a crede ca toata lumea e suspecta Britanicii: Par a crede ca bogatia. Eu cred ca minte. Zborul nu e periculos. casele se fac mai mici. Gandirea corecta vine din experienta. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora. 7. decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos. Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus. dar nu stiu unde vine. 19 Iunie . Cred ca a fost pornit dintodeauna.

EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND? 10 IULIE . Eram impreuna cu prietena mea de peste un an. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT! 8 IULIE . SI EU L'AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE.S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. sa vorbesc cu alti oameni. Asa ca m-am dus..In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. probabil nu a ajuns bine mesajul meu sau nu l-au vazut.Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!! Lectie invatata Eram fericit. Hm! 1 Iulie . 18 Iulie . Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. ca am trecut micul lor test. . 20 Iulie . m-a sunat si m-a chemat pe la ea. sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi. si cred ca este originala. desteapta. Am inclus si poezia mea preferata. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI..UN TAMPIT MI'A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET? 13 IULIE .. ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data. si acela era viitoarea soacra. I-am spus ca e un geniu. dar in primul rand frumoasa si sexi.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva. Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.. I-AM SUNAT PE CEI DE LA MAGAZIN SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. I-AM ZIS CA NU MA iNTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. 21 Iulie . asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Sunt foaRTE MULTUMIT DE EA. chiar deloc. prietenii m-au incurajat.Pushtiul ala mi'a arata cum se foloseste Internetul ala..25 Iunie . 22 Iulie . CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA.Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet! 29 Iunie . EU NU VREAU STANDARD.. iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon. EU VREAU ALTA FIRMA. sa verific invitatiile.. in comparatie cu mine.Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica.PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil! 16 Iulie . Era singura si cand am ajuns. nu stiu ce vrea sa zica.Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini. Nu s-a intamplat nimic.. Am postat in forum de inca 22 de ori..Nu mi-a raspuns nimeni.Tot pustiul ala m'a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei. Am stat pironit un moment..Azi am incercat sa folosesc chatul.. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa. am deschis-o si am iesit afara. 3 IULIE . si ma facea sa ma simt prost. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". Oricum.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. care cateodata flirta cu mine. El a raspuns ca este. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Era o femeie de cariera. oricum e foarte destept tipu'). 27 iunie .. Semnatura mea are 4 pagini..sa ma duc si eu. 5 IULIE . Intr-o zi. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare. Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina. am intrat in forum si iam intrebat pe toti unde este Google.Mi-a spus un tip sa folosesc Google. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA. Acolo. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.UNU' MI'A ZIS CEVA DE "FAQ" . chiar pe fata. m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti.

Ecuatii De forma: primul element al doilea element suma celor doua barbat inteligent femeie inteligenta poveste de dragoste barbat inteligent femeie idioata sarcina nedorita barbat idiot femeie inteligenta aventura fara viitor barbat idiot femeie idioata casatorie patron inteligent salariat inteligent profit patron inteligent salariat idiot productie patron idiot salariat inteligent avansare patron idiot salariat idiot ore suplimentare vanzator inteligent client inteligent dialog vanzator inteligent client idiot teapa vanzator idiot client inteligent discount vanzator idiot client idiot produse Microsoft stapan inteligent pisica intelligenta afectiune stapan inteligent pisica idioata smotoceala .

stapan idiot pisica intelligenta zgarieturi stapan idiot pisica idioata imparteala a patului barbat frumos femeie frumoasa Sex barbat frumos femeie nasoala idiotule! barbat urat femeie frumoasa bani barbat urat femeie nasoala disperare barbat tanar femeie tanara Dragoste barbat tanar femeie in varsta mama! barbat in varsta femeie tanara bani barbat in varsta femeie in varsta amicitie barbat motivat femeie motivata insomnie a vecinilor barbat motivat femeie obosita viol barbat obosit femeie motivata frustrare barbat obosit femeie obosita sforait + insomnie job pasionant viata de familie pasionanta dificultati de planning + mare oboseala job pasionant .

nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Din fericire. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Mie mi se pare o masina misto. da. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. A fost super. Nu a fost vina lui. dar unul dintre corturi. dar era in timpul incendiului. Nu se supara daca i-o murdarim. s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. asa ca probabil n-a auzit. Si hainele noastre la fel. ne lasa sa stam pe capota ca sa ne . cu o masina atat de veche. ceva se strica mereu. da. Ghidul nostru. si cand e cald. Franele mergeau bine cand am plecat. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea. Suntem bine. Victor. A. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. probabil de asta nu are asigurare. Stiai ca daca pui benzina pe foc. Victor spune ca. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont.viata de familie idioata ore suplimentare job cretin viata de familie pasionanta concedii medicale si fara plata job cretin viata de familie idioata adultere si/sau Internet femeie inteligenta amanta inteligenta viitor celibatar femeie inteligenta amanta idioata amanta bomba! femeie idioata amanta inteligenta divort la orizont femeie idioata amanta idioata visul oricarui barbat elev inteligent profesor inteligent pura teorie! elev inteligent profesor idiot curs de paranormal elev idiot profesor inteligent curs de matematici elev idiot profesor idiot crudul adevar Scrisoare din tabara Draga mami si tati. sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi zice ca i-a spus.

mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Subiect de examen
"Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Cu cativa ani in urma, la facultatea de Inginerie Chimica a Universitatii din Oklahoma la examenul de "Termodinamica, Caldura si Transfer de Masa", dr. Schlambaug profesor de termodinamica a dat urmatorul subiect de examen: "Cum este iadul: exoterm sau endoterm? Motivati si argumentati". Simtind caracterul cu umor al temei, majoritatea studentilor au incercat sa demonstreze "ceva" folosind legea lui Boyle sau alte legi ale termodinamicii. Studentul Michael Colb a dat insa urmatorul raspuns original: In primul rand trebuie postulat ca "daca sufletul exista, el trebuie sa aiba in mod obligatoriu o masa proprie". Daca sufletul are o anumita masa atunci si un mol de suflete trebuie sa aiba o anumita masa molara. Pentru a stabili daca in iad avem sau nu de a face cu un transfer de masa de suflete, trebuie determinat in ce proportie ajung sufletele in iad si in ce masura mai pleaca ele de acolo. Este justificat sa acceptam ipoteza conform careia " toate sufletele ajung in iad si ele nu mai pleaca de acolo". Justificare: In ceea ce priveste sufletele care ajung in iad, trebuie sa avem in vedere conceptele diferitelor religii din lume. Unele religii sustin ca daca nu esti membru al acelei religii vei ajunge in iad. Din moment ce ce exista mai multe asemenea religii, deducem ca toti oamenii si toate sufletele ajung in iad. Considerand rata de inalta crestere a populatiei Terrei si faptul ca pana la urma toti murim, deducem ca numarul de suflete din iad este in continua crestere. Daca se analizeaza cu atentie rata de modificare a volumului iadului, se poate constata faptul ca potrivit legii lui Boyle, "pentru ca temperatura si presiunea sa fie constante, raportul dintre masa sufletelor si volumul iadului trebuie sa fie constant". * Ipoteza 1: Daca iadul se dilata mai incet decat se umple cu suflete, sau nu se dilata deloc atunci temperatura si presiunea vor creste pana cand iadul va exploda in bucati; * Ipoteza 2: Daca iadul se dilata mai repede decat se umple cu suflete atunci temperatura si presiunea vor scadea pana cand iadul va ingheta complet. In aceste conditii se pune problema care poate fi raspunsul corect la intrebarea initiala. Daca se accepta postulatul oferit de Teresa Banyai, studenta in anul I de la facultatea de litere, potrivit caruia "mai repede ingheata iadul decat sa ma culc cu tine", si avand in vedere faptul ca pana acum eu nu am reusit sa am o relatie sexuala cu ea, atunci ipoteza 2 nu poate fi corecta. In concluzie: Iadul este exoterm. Studentul Michal Colb a fost singurul care a luat nota 10.

Plateste-ti intotdeauna Datoriile
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla in posesia unor monede de aur). In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja isi luase antidotul. Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui... Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile. Dacia Logan Dacia Logan - Caracteristici tehnice - Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii. - Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului. - Capacitate cilindrica: 1421 cmc in stare perfecta de functionare. - Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii). - Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s. - Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii. - Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare. - Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana. - Probabilitate inchidere portiere: fata 40%, spate 15% la o forta de inchidere de 800N/m. - Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h. - Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze. - Hayon, bocanit(scartait)/min - 235. Optionale: - Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork. - Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot). - Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km. - Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn). - Veioza+sifonier spate. - Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga

folosindu-se palma cu un deget intins). - Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon). - Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano. - Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm). - Cric. - Roata rezerva optional si janta. - CD manele geam. - Geamuri fumurii cu folie cu basici. - Eleroane tip bengos. - Proteza dentara universala in torpedou. - 1 buc. tub superglue.

Albert Einstein
Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: "Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?" Un student a raspuns ferm: "Da!" Profesorul a pus o noua intrebare: "Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu e cel rau? Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, lasand profesorul sa concluzioneze ca el a "demonstrat" ca "credinta in Dumnezeu" este o poveste pentru copii, deci prea putin credibila. Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. Studentul s-a ridicat in picioare si a intrebat: "D-le Profesor, starea de frig exista?" "Bininteles!", i-a raspuns profesorul. "Ce fel de intrebare este aceasta?", a continuat profesorul... Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata? Proaspatul student raspunse: "De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism." Si, continua studentul, "intunericul exista"? "Bineinteles!" raspunse profesorul. De aceasta data studentul zise: "Va inselati din nou, domnule Profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina. In sfarsit studentul il intreba pe profesor, Domnule Profesor, exista raul absolut?" profesorul ii raspunde "Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei, vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului." Studentul raspunse " Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului. Dupa toate acestea, profesorul isi dadu jos palaria si nu mai spuse nimic. Numele acestui tanar este ALBERT EINSTEIN.

Turism viitural
- cu colaborarea Academia Catavencu Tara noastra are forma de peste. Daca tara noastra in forma de peste ar fi un fel de plosca, asa, pentru tinut in ea rachiu sau apa, rachiul sau apa s-ar duce in partea de jos, spre sud (cum vii de la Pascani, pe stinga). Din cite am vazut la televizor, apa de la ploaia care a batut din nou peste tara noastra in forma de peste s-a adunat in partea de jos, spre sud. Sudul tarii noastre e plin de apa;

tot la televizor. Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci". . În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima. de aceea a compus "Delirul". ca sa faca în ciuda boierului. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura. bagîndu-i ghiara pîna-n gît. chiar si la mare. A fost si sef de birou la scriitori. Viitorul luminos al tarii Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire. În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez. Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia. Scriitorii care se consuma mult. ca de nu. Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult. Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438. Marin Preda a avut viata ca o prada. Asta cînd el studia în palatul sau din Grecia. acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol. Punctul este o linie redusa la minimum. situate mai in aval. mai bine sa le dea pamînt arabil. domnule! asta parca e din Caragiale. Impreuna cu vaca si cu casa. casanta. Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa. mai pozitive. Se poate spune ca inundatiile au dus la indeplinire un mai vechi program social. tara noastra in forma de peste nu se simte cel mai bine sub apa. Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna. cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma.contrar celor scrise in manualul de botanica despre pestele care se simte cel mai bine sub apa. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias. Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei. Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie. Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi. gîndirea devine rigida. Lebada moare de cîte ori cînta. Si a zîs Arhimede ca nu es.. Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa. Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi. inceput de PSD: turismul pentru toti. Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot. În dogmatism. Al. În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa. Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.. Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri. mor. se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului. daca nu e lovita fatal. lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica. poate retine numarul masinii. Asa a zîs hitleristu nu esi si a bagat baioneta în el.. Dar sa lasam aceste judecati geografice si sa ne orientam spre cele turistice. o gramada de cetateni din nord luati de puhoaie. În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci. Dar multe principi de fizica a ramas de la Arhimede printre care principiul lui Arhimede. Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889. Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata. Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica. Unii dintre ei vor ajunge. În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor. vere?! Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani. În multe poezii O. Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca. Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina. Sahara se afla asezata pe un nisip uscat. Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi. ca sa nu mai dea banii pe mincare si hotel. Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. pentru prima data in viata. Creierul este un organ oarecum indispensabil capului. Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanuî l putea împroprietari. care au avut astfel sansa de a vizita si alte regiuni ale patriei.. în care arata cum s-aî nfiintat literatura româna si ce scriitori au lucrat la origini. Zaharia Stancu a scris un roman descult. Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului. Am vazut.

Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una. cu vizita medicala facuta. La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice. simti miros de marar si de patrunjel. un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca. Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine. Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea. La sesizarea lui Hamlet. Dupa ce lupta mult timp. caci aceste obiecte . Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si sfera. pentru ca se studiaza între peretii claselor. În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug. Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai curgea. Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria. Eminescu este un mare clasic. ciresul si altele care au completat actiunea operei. Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri. pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru. Unul numit Don Quijote. Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane. Florica nu-i apartinea în întregime. intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun. La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag. Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp. Tudor Soimarul era apt de lupta. cu alta. Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. Si bietul Eminescu. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara. Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km. Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin ele! Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta. Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte. Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius. Gheorghita si cîinele lor. declansa rascoala.boul si vaca sînt cele mai valoroase ale taranului. Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Lui Ion. Adevaruri fundamentale BARBATUL Ce 17 25 35 48 bea la: ani: bere ani: bourbon ani: vodka ani: vodka dubla . Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus. care seamana cu sfera. El mergea pe bicicleta cu picioarele goale. a inventat o instalatie eoliana care producea vînt. bagate în portbagaj. soldatului îi cazura creierii într-o gamela. fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc. scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite. Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut. Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura. Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic.. Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic. Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el. Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa. În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul. ca sa aiba virgule si puncte..Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului. Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza. Înclestarea era mare.

" Fantezia sexuala 17 ani: trei numere 25 ani: sex în avion 35 ani: menage a trois 48 ani: a aflat-o toata firma 66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 25 ani 25 ani: 35 ani 35 ani: 48 ani 48ani: 66 ani 66 ani: 17ani Intalnirea ideala 17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema 25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa" 35 ani: "Vino" 48 ani: "Vino si gateste." 66 ani: "Am ajuns acasa viu.viseaza sex Sportul 17 ani: 25 ani: 35 ani: 48 ani: 66 ani: Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "mozol cu limba" 25 ani: "micul dejun" 35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie." 48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei." 66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas" FEMEIA Ce 17 25 35 48 66 Ce 17 25 35 48 66 bea la: ani: Vin dulce ani: Vin alb ani: Vin rosu ani: Dom Perignon ani: Jack Daniels cu sifon scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire ani: Trebuie sa-mi spal parul ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam ani: Trebuie sa ma vopsesc ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca Sportul preferat 17 ani: cumparaturi .66 ani: dicarbocalm Ce 17 25 35 48 66 spune cand vrea sa agate: ani: Parintii sunt plecati în week-end ani: Prietena e plecata în week-end ani: Logodnica e plecata în week-end ani: Nevasta e plecata în week-end ani: A doua nevasta e moarta favorit: sex sex sex sex somnic .

10. 5. Saptamâna filmului finlandez. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate. 3. creme de corp. brunet. indicând un scor strâns. lotiuni demachiante. la care trebuie raspuns prudent. Colacul de la veceu. spuma de baie. Mersul cu regularitate la teatru. 12. Hainele pe care ti le cumperi singur. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de . pe care o stie doar nevasta-ta. pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere cu baietii. pe care-l gasesti ridicat cand vii din delegatie. Masura propriilor tale camasi. 9. Cartile lui Coelho. 13. dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo. brunet si aratos 25 ani: barbat înalt. 18. care ruleaza in oras exact când joaca Real cu Barca. 16. cu bani si cu creier 48 ani: barbat cu par 66 ani: barbat Varsta ideala pentru casatorie 17 ani: 17 ani 25 ani: 25 ani 35 ani: 35 ani 48 ani: 48 ani 66 ani: 66 ani Intalnirea ideala 17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia 25 ani: Plateste consumatia 35 ani: Aduce micul dejun la pat 48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii 66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea Ce ne enerveaza la femei 1. Cizmele de cinci milioane. 19. 7. "Ma mut la mama". aratos. deci. Sucurile naturale si apa plata. 4. 14. Vecinele singure. 2. care cand au nevoie de sex isi cheama amantii. desi tu nu-ti cumperi farduri. din motive mai mult decât evidente. pe care-l lasa coborat. care se termina cu "te iubesc". Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari. pentru ca nu se-ntâmpla niciodata. brunet. 17. 11. uleiuri aromate. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul. care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in weekend. Ziua de curatenie de sâmbata. din care sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si. 8. care denota o lipsa de gust strigatoare la cer. "Ma mai iubesti?". creme de fata. aratos si cu bani 35 ani: barbat înalt. nu se poate schimba canalul. care reclama prezervative cu arome. Colacul de la veceu. iar cand au nevoie sa-si repare ceva prin casa te cheama pe tine. care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului românesc si saptamâna filmului olandez. care se poarta anul asta. rujuri si cinci posete la fel. Intrebarea "cât e scorul?". Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler.25 35 48 66 ani: ani: ani: ani: cumparaturi cumparaturi cumparaturi cumparaturi Definitia unei intalniri reusite 17 ani: "McDonalds" 25 ani: "A facut cinste cu masa" 35 ani: "Un diamant" 48 ani: "Un diamant si mai mare" 66 ani: "Singura acasa" Fantezia sexuala 17 ani: barbat înalt. 15. 6.

Aud medicul care zice : . Carnea de vita este si o sursa buna de verdeturi.. Taria este vin distilat. Q4. ajung la cabinet. Este adevarat? A1. Inima dvs. astazi am facut un efort special ca sa aratam bine! Seara. Daca aveti doua corpuri. iau repede primul prosop pe care-l vad in baie. Intamplarea a facut ca fiica mea cea mica sa planga toata noaptea. raportul este de 2/1 etc. Deci o friptura nu este altceva decat un mecanism eficient de a aduce corpului dumneavoastra legume. Nicidecum. .Nu stiu draga.Nu! Eu il vreau pe ala pe care l-am lasat dimineata in baie! Aveam sclipiciul si stelutele lipicioase pe el. E cea mai buna modalitate sa te simti bine! Q9. Castigatoarea acestui concurs a povestit urmatoarele: "In acea zi aveam de facut o vizita la ginecolog.. Q6. Asa ca am imbracat repede copiii sa-i trimit la scoala. il ud si ma spal bine pe partile intime.. Q2.OOO. sofez ca nebuna.00. Vreti sa traiti mai mult? Trageti un somn. are un numar limitat de batai. Q3. dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul. . Q8. nu? A6.. e bine". acesta se mareste.. Cum ar putea sa fie daunatoare o cantitate crescuta de vegetale? Q7. daca aveti un corp si aveti grasime. In final. Vinul se face din fructe. boabele de ciocolata provin tot din plante. Si eroul. dupa care fuga la baie. Ciocolata face rau? A8. In acel moment am inteles ce a vrut sa spuna medicul. n-o sa traiti mai mult. orice se uzeaza. e ca si cum ai spune ca poti sa faci masina sa dureze mai mult daca o conduci mai repede. Ar trebui sa faceti abdomene doar daca vreti un stomac mai mare. ii raspund. intru si cum deja stiam ce am de facut ma asez pe marginea patului si zbor cu gandul in alta parte. Ia si tu altul curat din dulapior.. La ginecolog La un post de radio oarecare s-a facut un concurs cu un premiu generos pentru cine povesteste cea mai rusinoasa intamplare prin care a trecut. iar de dimineata m-am trezit tarziu. atunci explica-mi cum e cu balenele. Si ce sunt astea? Legume. De fapt.. Inotul face bine la silueta? A9. Mituri despre dieta si gimnastica Q1: Se spune ca exercitiile cardiovasculare pot prelungi viata. 20. Ar trebui sa reduc cantitatea de carne si sa mananc mai multe fructe si legume? A2. Ar trebui sa reduc alcoolul? A3. Ganditi-va si dumneavoastra un pic la eficienta din punct de vedere logistic. E adevarat ca daca fac abdomene o sa evit o talie "pufoasa"? A7. carora le e rusine de farmacista. Pai. Cu siguranta nu. Regret.. Cum doream sa ma prezint cat mai curata (ca orice femeie care merge la ginecolog) si nu mai aveam timp de dus. Cum imi pot calcula raportul de grasimi din corp? A4. Care sunt avantajele urmarii unui program regulat de gimnastica? A5. ies din casa in viteza. Filozofia mea este "Fara durere. sunt imbibate de ulei vegetal. Din examene La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia. acasa fiica mea intreaba: . Iar berea se face din plante. asa ca nu le irositi cu exerictiile. Cand exersati un muschi.Mama unde e prosopelul meu? . Prajelile sunt daunatoare. se ascunse într-o pititoare. Q5. ca sa nu fie gasit. Iar o friptura de porc va poate da 100% din doza zilnica recomandata de produse leguminoase. Aveti nevoie de cereale? Mancati pui. raportul este de 1/1. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii. la ora 08. DE CE NU SUNTETI ATENT!!! In zilele noastre. Daca va mariti ritmul inimii. Ce mananca o vaca? Porumb si secara. mancarea se prajeste in ulei vegetal. Sunteti nebun? ALOOOO. dar nu-mi trece nici unul prin cap. asta insemana ca scot apa si ramane ceea ce este sanatos in concentratie mai mare.. Daca inotul face bine.barbati care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.

dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal... cu mainile usor tremurand. "Punguta cu bani marunti".Chestionar Dumnezeu vrea sa-ti multumeasca pentru credinta si devotamentul tau. in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. sunt la vecini. Ahmed a zis ceva si despre niste caini. Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii. sa nu-ti faci griji pentru mine. cicatricele. Avand deja ganduri negre. cu succes. mai-mai sa pice! Orheianu sta drept pe cal. pentru ca al treilea. Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Cînd veni fata. ce inseamna adevarata dragoste. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii.. încît picioarele nu-l mai tineau. Scrisoarea Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat. tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal. la o cafea. decat daca vrei un raspuns direct la comentariile sau sugestiile tale. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. de parca avea un bat înfipt undeva. cînd în unii. te roaga sa iti faci timp sa-I raspunzi la cateva intrebari. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim.. Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat sa fie furata Romania la Jocurile Olimpice! Implementarea politicilor de calitate .. Maria PS Tata.. ceea ce stiti ca imi doresc si eu. vede ca e de bronz. pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.Dan Diaconescu . am glumit. Pe Tudor Soimaru.. Tu nu stii sa înoti. Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei".. dar el mergea înainte cu inima.Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza. Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!! Agripina nu avea decît doi copii. Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn. Pentru a veni in intampinarea nevoilor tale. nu mai conteaza. Deocamdata castig 50 $ pe scena. Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul. "Gaina lenesa". Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA. Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"! În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau. cînd în altii. asa ca am mai multe posibilitati. 1. El este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercingurile. Vrea sa avem multi copii. pentru ca tot îl manînca vulturii. ca un poet bun ce este. Arghezi. "Lupul si capra". Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra. Nu este necesar sa-ti declari numele sau adresa. iar românii trageau. desface totusi scrisoarea si citeste: Dragi parinti. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Raspunsurile vor fi strict confidentiale. Mama. Am aflat in sfarsit. de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. baiatul îi mîngîie pisoiul. Paunas. Ceahlaul este situat sus pe munte. Cum ati aflat de Dumnezeu? __ Ziar __ Televiziune __ Inspiratie divina __ OTV .

Fiul si Sfantul Duh: Sfanta Treime __ Jehova __ Isus __ Alah __ Satana __ Dumnezeu __ Nici unul de mai sus. __ Odin __ Cthulhu __ Zeus __ Preamaritul dolar __ Appolo __ Liberalism cu fata sociala __ Ra __ The great Spirit __ Ion Iliescu __ FC Rapid __ Dumitru Dragomir __ O varza arzand __ Altele: ________________ 6. Ati mai crezut intr-un Dumnezeu inainte? __ Da __ Nu Daca da.__ Experienta mortii __ Revista de scandal __ Biblia __ Alte carti __ Altele (specificati): _____________ 2. In prezent folositi alta sursa de inspiratie in plus fata de Dumnezeu? Va rugam bifati tot ce se aplica. Ce model de Dumnezeu ai? __ Yoweh __ Tatal. Dumnezeul tau a fost livrat nedeteriorat. __ Tarot __ Loterie __ Astrologie __ Televiziune __ Placinte cu ravase __ Nicoleta Luciu __ Cititul in plama __ Playboy si/sau Playgirl __ Carti de autoajutor . te rog descrie problemele intalnite initial: __________________________________________ 4. am un zeu fals 3. cu toate accesoriile si fara stricaciuni evidente sau parti lipsa? __ Da __ Nu Daca nu. __ Indoctrinat de parinti __ Indoctrinat de societate __ Nevoia unui motiv de a trai __ Nevoia unui subiect de dispret __ Prietenul imaginar a crescut __ Urasc sa gandesc pentru mine __ Frica de moarte __ Am vrut sa cunosc baieti/fete __ Am vrut sa-mi irit parintii __ Nevoia unei zile departe de munca __ Nevoie disperata de certitudine __ Imi place muzica de orga __ Nevoia de a ma simti superior moral __ Tufisul din fata casei a luat foc si mi-a spus sa fac asa 5. Care factori au fost importanti in decizia ta de a obtine un Dumnezeu? Va rugam sa bifati tot ce se aplica. dupa ce zeu fals vati luat? Va rugam bifati tot ce se aplica.

La facultate. Într-o lume imaginara sexul este un lucru sacru si special. Într-o lume imaginara barbatilor nu le e frica sa îsi recunoasca sentimentele. Mariei. 5. La facultate este o orgie sau ceva apropiat. La facultate se întâmpla în fiecare noapte între straini beti. cum S-a descurcat cu urmatoarele (1=nesatisfacator. La facultate înseamna ca cineva e prea beat sa stea singur pe picioare. Mai putina interventie divina c. Andrei. La facultate nu exista cine si filme. Într-o lume imaginara tinutul de mâna e primul semn de dragoste adevarata. Dezastre inundatie 1 2 3 4 5 infometare 1 2 3 4 5 cutremur 1 2 3 4 5 razboi 1 2 3 4 5 ciuma 1 2 3 4 5 plaga 1 2 3 4 5 SPAM 1 2 3 4 5 Windows1 2 3 4 5 b. La facultate. Într-o lume imaginara prietenii care ramân peste noapte. Miracole salvari 1 2 3 4 5 iertari spontane 1 2 3 4 5 statui plangatoare 1 2 3 4 5 apa care se schimba in vin 1 2 3 4 5 aparate electrocasnice care isi seteaza singure ceasul 1 2 3 4 5 Sadam Hussein inca in viata 1 2 3 4 5 Dinamo castigand campionatul 1 2 3 4 5 Ion Iliescu reales 1 2 3 4 5 La facultate 1. iar la sfârsitul întâlnirii baietii vor mult mai mult decât un sarut. Dumnezeu incearca de asemenea sa mentina un nivel echilibrat intre miracole si dezastre.ce e interventia divina? 8. La facultate tipii frumosi sunt porci. si cei draguti termina ultimii. 5=excelent): a. 2. La facultate înseamna „vrei sa te futi cu mine? 3. ramân peste noapte. el te remarca atunci când treci pe lânga el. La facultate înseamna ca cineva e fierbinte. cei urâti sunt disperati.__ Bioritm __ Ion Iliescu __ Frunze de ceai __ Mantra __ Gabriel Cotabita 7. Într-o lume imaginara barbatii au o singura femeie. Ce preferati (incercuiti una singura)? a. Va rugam bifati. Într-o lume imaginara un sarut înseamna sfârsitul tensiunii sexuale si începutul unei relatii. Nu stiu…. prietena. care nici macar nu stiu numele partenerului. 8. Sau daca te suna înapoi. daca ai noroc. sarea cale de 7 poste si intra in coliziune frontala cu World Trade Center. daca întrebi ce vor sau de ce te-au sarutat îti raspund cu „Tu ce crezi?”. pe o scara de la 1 la 5. tu esti singura.. Într-o lume imaginara tipul te poate suna a doua zi. Cristinei… Fat Frumos si calculatoarele de aur. vezi punctul 1 pentru motiv. 9. Dumnezeu actioneaza intr-un grad limitat prin interventie divina pentru a pastra balanta intre prezenta simtita si credinta oarba.. traia intr-o tara ca oricare alta un imparat . La facultate. pe cand puricele se potcovea cu 99 de ocale. 10. Mai multa interventie divina b. Într-o lume imaginara chiar si tipii superbi sunt draguti. Demult . Mihaelei. Într-o lume imaginara „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto” chiar înseamna „îmi place sa petrec timpul cu tine” si „esti misto”. cu exceptia Ioanei. Într-o lume imaginara baietii te duc la o cina si la film apoi te saruta de noapte-buna în fata usii. Vezi punctul 1 pentru o definitie.. iubita. 4. tare demult. 6. Nivelul curent de interventie divina este foarte bun d. 7.

ea nicaieri..Fiule. . masaj cu concentrat de aer rece.Dar tata.Cu ce va pot ajuta?. se dadu de 3 ori peste cap.Am un buzdugan cu support pt memory stick. Si chiar asa se intampla. porumbelul îsi dadu duhul. Game over! Pus in fata inevitabilitatii..Ei . In cele din urma.Acelea sunt ale imparatului. calul cazu instantaneu intr-o transa adanca si FF se apuca sa il aduca la o stare de normalitate folosind tot felul de metode mai putin ortodoxe: pasta superconductoare de ovaz. de-abia statea in picioare. eu nu mai am mult de trait si va trebui sa trec fraiele regatului in mainile tale. naparlea smocuri-smocuri. . avea o respiratie fetida.com si la CounterStrike si sa imi dovedesti ca iti poti intemeia o familie. Asa ca e timpul sa renunti la IRC. Imparatul avea. stând sprijinit de pom cu o scobitoare in dinti.I know kung fu! . cand porumbeii inca mai erau adormiti si aveau probleme cu evaluarea traiectoriei.Sa nu te aud! Ti-am taiat accesul la internet. Odata ajunsi la ea. intr-unul din stalurile paraginite aflate in penumbra. . E timpul sa pleci in lume si sa iti cauti o mireasa pe placul tau. O cautã in casã.. la playboy. zise acesta hotarat. decat dimineata. Obosit. hipnoza bilaterala pt corectarea miopiei si socuri cu curent aproape continuu. . ma pricep la overclocking! La auzul acestor vorbe magice. IC era o tipa blonda (zicea ea) pe care o cunoscuse pe "pIRC" (IRC varianta cu porumbei) si care statea sufficient de aproape de castel incat nu exista log in instant-messaging. . replica impasibil fierarul.Ce bine. Sunt gratis. anuntã tardiv calul. multe arme! . ca altfel o sã pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani cat ti-a fost prea lene sa te deplasezi pana la ea.Tu nu te uiti la mine FeFe? Nu vezi ca mor de-ampicioarelea? Lasa-ma in durerea mea.Neicã. Se intoarse la FF si il intreba: .Dar sabia si scutul ala din colt. un fiu. . pt ca nu vreau sa pier fara nepoti.Mergem la Ileana Cosanzeana (IC). Cu toate ca era lenes nevoie mare. ii zise calul tragand cu sete dintr-un Carpati fara filtru (total nerecomandat de Asociatia Animalelor Muribunde). Se trezi insa brusc cand un porumbel in picaj il lovi sec in tâmplã. m-ai inteles? . loveste si se intoarce. e timpul sa devina open-source. replica dur FF. acuma ca sunt vechi si tocite. si se tot duce. FF? .. Prima grija a fost sa treaca pe la grajduri si sa isi caute un bidiviu cu care sa plece la drum. FF se decise sa urmeze sfatul tatalui sau... o furã Zmeul pe IC. . o furã. IV il chema in sala tronului pe FF si ii zise pe un ton condescendent: .poreclit de supusii sai Imparatul Verde (IV). in poiana. trebuind sa fie lansati manual cu catapulta. . ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu ii pasa deloc de ecosistem. Puteti incerca aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB. mânca-ti-as ochii tai de tractorist! Si acestea fiind zise.. le iesi acesta in intampinare serviabil. . balmaji sfarsit porumbelul. de o atitudine vadit sinucigasa. se urca pe cal si nu se mai opri decat la fierarul satului. iti zic.Ceva portabil nu ai? Il intrerupse abrupt FF.. Intr-o buna zi.Nu-ti fa griji.. Calul era slab de I se vedeau coastele. era vai de mama lui.Show me some.. . feciorul nu era catusi de putin prost. si acum incotro. o sa imi incerc norocul cu ele! . FF sari in picioare. zise FF. a castigat destule batalii cu ele. stiind ca are sa gaseasca o gloaba cu puteri paranormale undeva in fundul grajdului. tatal domniei voastre. si spuse cã sã te duci sa o salvezi fuguta. care se duce. ba chiar dimpotriva. dar nu ofer nici o garantie ca functioneaza. tasni pe usa grajdului si odata ajuns in curte batu mãr pe slujitorii care se ocupau pasnic cu plantarea de Viagra si "cânepã"."Incoming message". dar nu tinem memorie pt el si din pacate fara memorie uita de ce a plecat si se duce. in gradina. Imaginea generala era completata fireste. Asa se face ca trecu nonsalant pe langa stalurile cu tablite pe care scria "Armasar pur-sange inside".Avem nevoie de arme. . calul deschise ochii si zise cu voiciune: . botezat la nastere Fat Frumos (FF) din motive deloc evidente. FF constata cu uimire ca IC nu era de gasit. alea ce au? . A zis ca si-au facut datoria. se aseza la umbra unui corcodus sa se odihneasca si adormi. Preventiv. [Matrix. ce mai. dupa cum se obisnuieste in povesti.Nici o problema. anyone? :P] Sari calul in aer.

FF se îndreptã de spate si rãcnii cât îl tineau bojocii: . Departamentul de testari descopera ca cinci din cele zece bug-uri reparate nu functioneaza si mai gaseste inca cincisprezece bug-uri noi. in aceasta tranzactie fiind folosite profiturile generate de un soft cu numai 783 de bug-uri. Q: Si de cât timp locuieste la dumneavoastrã? A: de 45 de ani. Nou formata echipa de programatori repara aproape toate din cele 137 de bug-uri dar creaza alte 456.Nu.Zmeule.. Datorita presiunii din partea marketingului si a anuntului prematur despre lansarea produsului bazat pe previziunile super optimiste ale programatorului.. incaleca si porni spre sãlasul zmeului. si avurã o nunta de vis care durã 7 zile si 7 nopti. Produsul este testat. Q: În ce an? A: În fiecare an.. zmeuleeeee. 12. Compania este brutal preluata de concurenta. cu cheie pe 4096 de biti si codare euristicã alternativã. 7. Ileana. Te pricepi la hacking. 8. rosti hotarat FF. poti sa imi explicit si mie ce e ASTAAA?!!!. cu cecul incasat. 35.". sa suni un prieten sau sa alegi intre ultimele douã. Programatorul ce a lucrat la acest proiect initial trimite prost-platitului departament de testare o carte postala din Fiji. si incepu sa izbeasca frenetic in usa cu manerul sabiei.Ããããã. . 13. de! mormãi vexat zmeul. Programatorul ce a lucrat la acest proiect. 6. intuneric. Verde si mãtãhãlos. 11. nu este de gasit.. . Brusc. si un vânt rece îi facu sa tremure din toate incheieturile. zmeul era in sort si in tricou de bumbac pe care scria: "Swords don't kill people. Sunt gasite douazeci de bug-uri. ... 2.. Fulgere sporadice luminau sporadic castelul din piatrã neagrã al zmeului.. Programatorul repara zece din din cele douazeci si explica departamentului de testari ca celelalte zece nu sunt bug-uri.FF. Intregul departament isi da demisia.Ingerasuleeee. Avocati Când este ziua dumneavoastrã de nastere? A: 15 iulie.. o nimica toata... de. cel care locuieste la dumneavoastrã? A: 38.ãããã. Q: Ce a spus sotul dumneavoastrã prima datã când s-a trezit dimineata? A: A spus: "Unde sunt Diana?" Q: Si ce v-a deranjat asa de mult? A: Mã cheamã Cristina. care îi afisa disperatã pe toata lungimea sabiei "Illegal Operation. izbindu-l pe FF in plinã meclã. ... I do.. 3. 9. si pânã ajunserã se facu un frig crunt. Mersera ei din zi pana in seara. Ciclul Dezvoltarii Software 1. .. usa se deschise.Esti sigur? Poti sa intrebi publicul. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri.. ai venit?! Stiam eu.".. .. o centura de castitate cu optocuplori. nu. sper. Sunt raportate din piata 137 de noi bug-uri.. IC isi privea cu speranta salvatorul. 4. . produsul este lansat. Programatorul scrie codul ce se presupune a fi fara bug-uri. un racnet inuman strabatu peretii camerei nuptiale.OK. In spatele lui.Am venit . nu îmi amintesc exact.. Q: Câti ani are fiul dumneavoastrã. in ciuda scutului care anunta calm "General Protection Fault in module woodows" si se facu bucati.Zis si facut. 10. .. sunt sigur ca e raspunsul corect. Lua FF scutul si sabia.. hai s-o uschim! Si plecarã cãlare pe cal. La sfârsitul celei de-a 7 nopti. scrâsni din dinti FF. Noul CEO propune masuri radicale si angajeaza un programator sa refaca programul de la prima linie de cod. Ce rãspuns alegi ? a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam b) ne luptam pe viatza si pe moarte c) Vadim Tudor d) castigi o excursie de vis in Bermude. -Ããããã. am venit dupa IC.

si incepe sa-si faca vant cu Ghidul Companiei Tarom. in compartimentul de deasupra scaunelor. -. aud langa mine. O dama imi face semn ca vrea sa se aseze. Semnalul luminos din tavan dispare iar lumea incepe sa isi desfaca centurile de siguranta. ofteaza dama. Ecranul din fata ma informeaza ca avionul a ajuns la cele zece mii de picioare ale plafonului de zbor. Motoarele zumzaie monoton. Q: Sunteti calificat sã dati o probã de urinã? O doamna . Cucoana bea o inghititura. mais bien fraiche. nu? A: Da. -. Une Coca s'il vous plait. Jocul are o singura regula: se ia o carte . anume. Q: Si prin moartea cui a fost încheiatã? Q: Îmi puteti descrie persoana? A: Era înalt si avea o barbã.. Geanta e sus. Incerc inutil sa identific parfumul dulceag cu care imi infunda narile.intr-un avion TAROM Bucuresti Paris. iar avionul se inclina usor spre dreapta... ce vârstã are? Q: Ati fost de fatã când vi s-au fãcut pozele? Q: Deci data conceperii copilului a fost 6 august. care a ajuns intre timp in paginile unor ziare respectate ca "The Independent". Am locul de langa culoar. Vecina de calatorie se uita plictisita pe geam.. bine? La ce scoalã ati mers? A: Orale. cu un ton monoton. si ca mai avem doua ore si cinci minute pana la destinatie. Biing. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pina acum sint listate aproape 400 de carti. . Q: Si câti erau bãieti? A: Nici unul.Qu'est-ce qu'il fait chaud ici. vinata la fata.oricare .. Arunca ghidul pe jos. Dupa o mica pauza.Futu-i! Baga-mi-as! In pizda ma-sii!! 25 de cuvinte Site-ul "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat vizitatorilor. cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu. Are locul de la fereastra... si un fel de brau de paiete aurii.Oui. gasit in buzunarul de pe spatarul scaunului.Dumneavoastra? o intreaba stewardesa pe dama de langa mine. Q: Si avea vreo fatã? Q: Cum a fost încheiatã cãsãtoria dumneavoastrã? A: Prin moarte. Q: Si ce fãceati la acel moment? Q: Deci ea avea 3 copii? A: Dac. O stewardesa flescaita si cu figura de piatra impinge pe culoar caruciorul cu bauturi: o cafeluta. este adevãrat cã dacã o persoanã moare în somn. Peste cateva ore voi fi in Bucuresti. Marginea ghidului atinge paharul de plastic. lat de doua palme. lucind metalic si oriental. As fi preferat unul la fereastra. dar ghisetista de pe Charles de Gaulle mi-a spus ca din pacate pe ultimul tocmai l-a dat. Onorabila doamna priveste cateva secunde dezastrul.. Din pacate.. Decolam ca de obicei. stewardesa repeta in franceza: -. care se uita la ea intrebator.. Lichidul rosietic ajunge in paharul asezat pe masuta rabatabila. nu este constientã de acest lucru pânã a doua zi? Q: Cel mai tânãr fiu. -. raspunde dama. ca de mostenitoare a imperiului Hilton. norocoasa. Nu mi-am vazut familia de un an. cu decolteu la spate. fara probleme. Ascult bizaitul aerului conditionat si ma uit la speteaza scaunului din fata. editia de vara.Excusez-moi monsieur. un cico? Cer o cafea. care isi imprastie continutul lipicios pe superbul brau auriu al bluzei cucoanei. Q: Era bãrbat sau femeie? Q: Toate rãspunsurile dumneavoastrã trebuie sã fie orale.. Pffssss. dupa care racneste: -. cel de 21 de ani. fatalitatea n-o lasa sa se racoreasca prea multa vreme.si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte.. "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard".Vous voulez boire quelquechose? -. un suc..Q: Doctore. E imbracata intr-un tricou negru.

nici înainte.): "Trei surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Baiatul si tractorul se indragostesc.pagini. oameni fara noroc. Nu se duc. bea. . se cearta. . Taica-su e nervos. mai ales pe aia care au gust de pui. 1 punct pt. Nu voi latra de fiecare data când aud una la TV. Spinzuratoare. Personajul principal intra in scena pe la jumatate. Sub-sub-subsol . Stonehenge. Ultimul nivel toata lumea jos! Liftul de acolo urca.. . Undeva pe la mijloc se intimpla ceva nasol." "Razboiul lumilor" de H.." "Tess d'Urberville" de Thomas Hardy: "O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo." "Biblia": "Capitol introductiv bun. . maninca o prajitura. bere.niste declasati. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap. citeste. mai ales cele rosii pentru ca oamenii sa nu creada ca sunt pe moarte.niste ticalosi ordinari. se gindeste la fel de fel de chestii si se face scriitor. dar racesc si mor." Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan): "Sfirsit" "Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos. . nu voi insista sa stam cu geamul deschis atunci când ploua. ." "Ulise" de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba. palavrageste. Sfirsit cutremurator.Nu voi mai mesteca peria de dinti a stapânilor mei." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii. filozofi. spre deosebire de unul adevarat. Sub-subsol .Capul meu nu are ce cauta în frigider. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite.niste ticalosi de cea mai joasa speta." Toata literatura realist-socialista sovietica: "Un baiat intilneste un tractor.Mouse-ul de la calculator. Subsol .Nu voi mai mânca sosete pe care sa le redepozitez în curte dupa procesare. Chiar de doua ori. Bere vs Pasarica O bere este mereu umedã. . .Nu voi fura lenjeria mamei sa dansez cu ea prin curte.Nu avem sonerie." "Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca de la un razboi dus pentru o gagica. la nevasta-sa. de la "haios" la "devastator". . Aceasta e neobisnuit de intelegatoare.Nu voi musca mâna politistului care se întinde dupa carnetul mamei.Nu voi mânca mâncarea pisicii.Ma voi scutura de apa de pe blana mea înainte sa intru în casa. Cam prea deschisa la interpretari. mai pun un bebelus mort si o crima. Scott Fitzgerald: "Aceasta este o poveste despre efectele banilor. mai ales cele murdare.Nu ma voi ridica brusc atunci când stau sub masuta de cafea. . nu o carte." "Cold Mountain" de Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui.Când sunt în masina. Baiatul si tractorul traiesc fericiti pina la adinci batrineti.G. nu este comestibil. ." "Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sint totuna. nici dupa ce a mâncat-o ea.Nu voi vomita în masina. Parter .Nu o voi trezi pe mami punându-mi nasul rece si ud în urechea ei." Juramintele unui caine . totusi).Nu voi mânca scutecele. .Nu voi lasa mingi de tenis îmbalosate în lenjeria unei persoane care sta la toaleta. . Pasarica trebuie încurajatã. dar moare devreme. . ." "Infernul" de Dante: "Coborim. casca gura si se intilneste cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru. . . .iar "rezumatele" variaza in ton. Iata citeva dintre ele: "Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru.Nu voi mesteca stilouri sau creioane. si-o freaca." "Asteptindu-l pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intimpla nimic." "In cautarea timpului pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste. E prea vesel? Bine.Nu ma voi rostogoli pe pasari sau pesti morti. Nu sint buni.Canapeaua nu este un prosop." "Marele Gatsby" de F.

pasaricã. 1 punct pt. bere. 1 punct pt. pasaricã. se calmeazã singurã. 1 punct pt. Poti alege berea pe care o vrei. bere. pasaricã. pasaricã. 1 punct pt. Berea nu are o mamã. 1 punct pt. Statul taxeazã berea. bînd bere. Blondã. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a bere. . rosie sau brunã. prima nu se supãrã. 1 punct pt. 1 punct pt. 10 pasarici pe noapte si nu mai este nevoie sã conduci. pasaricã. nu simti diferenta de gust. O bere înghetatã te satisface. Sã rupi eticheta de pe o sticã de bere este distractiv. avînd prezervativul la locul lui. pasaricã. 1 punct pt. pasaricã. Dacã te scufunzi într-o bere. poate sã te apuce vomatul. ar putea sã te aresteze. 1 punct pt. este normal. 1 punct pt. 1 punct pt. (depinde de punctele de vedere) 10 beri pe noapte si nu mai poti sã conduci. ar putea sã-ti ofere o bere. 1 punct pt. Dacã te întorci acasã si puti a bere. 1 punct pt. nevastã-ta te ceartã. bere. bere. Despre o bere se stie exact pînã la ultima centima cît o sã coste. dupã putin timp. Dacã îti faci treaba cu o o bere într-un local plin de lume este normal.O bere nu-i placuta atunci cînd este caldã. bere. Berea mai veche este mai bunã. nevastã-ta ar putea sã te lase. pasaricã. 1 punct pt. Sã rupi chiloteii unei pasarici este mult mai distractiv. 1 punct pt. Dacã te întrebi mereu cum va fi urmãtoarea pasaricã. bere. Esti întotdeauna sigur de a fi primul care deschide sticla de bere. Dacã un politai te simte cã mirosi a pasaricã. bere. pasaricã. Dacã îti faci treaba cu o pasaricã într-un local plin de lume devii un mit. 1 punct pt. Dacã agiti o bere. Dacã te întorci acasã si puti a pasaricã. Multã bere te poate face sã vezi farfurii zburatoare. Dacã gãsesti un fir de pãr între dinti. bere. esti alcoolic. bere. 1 punct pt. 1 punct pt. 1 punct pt. pasaricã. Dacã bei încã o bere.

Îsi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina. 19. 15. 5. Înca o bere.. Încep sa povesteasca. cumpara bere. o preda mecanicilor.) 18. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei. 32. Deschide prima bere. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Încearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite. dar varsa tot uleiul. 20. Coboara masina de pe cric. Costuri: Schimbul uleiului (cu manopera) . Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo. 27. Duce masina la Service.000 lei Filtru . Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool. bând alta bere. achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.000 lei Total . bere. Dupa 15 minute se întoarce. Îsi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. Instaleaza noul filtru de ulei. 9. 33.400. Întrerupe tot si se panseaza cu multa grija. Împinge ligheanul pentru ulei sub motor. Apare un prieten care mai aduce sase beri. Punctaj final: Berea bate Pasarica (11-10) Dacã esti o femeie si în momentul ãsta te superi. cumpara ulei. 24. 21.1 punct pt. Priveste uleiul revarsat pe jos. Cum schimbam uleiul Cum procedeaza EA: 1. 11. 6. 29.000 lei Berea .000 de km dupa ultimul schimb de ulei. 25. 22. 13. mai deschide o bere.600. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.000 lei Spaga .fara succes. 17. 2.175. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete. Frustrat. Îl umple cu un litru de ulei. 26. O bere.. Costuri: Uleiul . 7.000 lei Cafeaua . 3. dar aluneca pe ulei. Cauta cheia de 16 .500. Intra în garaj si deschide o sticla de bere. ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul. Ia alta cheie la nimereala. A doua zi. 2.615. 4.1. Porneste masina pentru o plimbare de proba.000 lei . 3. Conduce 10. Îi sângereaza fruntea.50. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere. Cade si se loveste cu capul ce ciment.15.225. Disperat. 14. Merge la un magazin de specialitate. Încearca sa o scoata. 23. Încearca sa monteze filtrul de ulei. 12. 16. flirteaza putin si merge sa bea o cafea. O bere. 28. 10.000 lei Total . filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.000 lei Cum procedeaza EL: 1. sã stii cã berea nu ar fi avut nimic de zis pierzînd aceastã confruntare: un alt punct pentru bere. (vezi 8. schimbul uleiului este amânat. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul. 31. 30. 8.

Astfel. De atunci dateaza la britanici vorba "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat".de fapt. pentru ca singura baie din an se facea in luna mai si in prima luna a verii viitorii soti inca miroseau acceptabil. In final. se presara prin casa pleava. pentru gatit. asa ca oamenii mincau mai mult fiertura de legume. Cind ploua. al copiilor. corpul era deja imbibat de "miresmele" transpiratiei si ca sa mascheze cit de cit mirosul neplacut. "Farfurii din coaja de piine" Pe vremea aceea. Apoi venea rindul femeilor si.. miresele purtau in brate un buchet de flori (de aici a ramas obiceiul buchetului purtat de mireasa!) . pisicile si alte vietati mai mici (soareci. plin cu apa calda. Drept pentru care ciinii. fara scinduri dedesubt. In acea perioada a aparut zicala "Ploua cu pisici si ciini". paiele deveneau alunecoase si animalele cadeau uneori direct peste oameni.. Pentru marirea aderentei in timpul mersului. care deveneau alunecoase pe vreme umeda. in fiecare bucatarie exista un cazan metalic mare. Cineva a avut geniala idee de a intinde deasupra patului un cearsaf.. eu o data la trei luni ma spal !" "Ploua cu pisici si ciini" (It's raining cats and dogs) Casele erau acoperite cu snopi de paie sau coceni. "Cada" era. In aceeasi apa urmau la spalat. pentru protectie . in ordinea descrescatoare a virstelor.. pentru ca . La deschiderea usii de la intrare. Problema a fost rezolvata prin inventarea pragului. In zeama ce raminea de seara se adaugau a doua zi apa si legumele si tot asa.. Stapinul casei avea privilegiul de a se imbaia primul.Testul fructelor Imagineaza-ti ca esti in jungla si gasesti o cabana pe malul unui rau. la sfirsit. Regina Elisabeta I a Angliei a ramas celebra si prin urmatoarea declaratie. un butoi mare. facuta cu mandrie: "Fie ca e nevoie sau nu. gindaci etc. Nuntile aveau loc in general in luna iunie. o parte din mincare ajungea sa fie veche de saptamini. apa era atit de murdara. straturile de pleava amestecata cu apa atingeau uneori grosimi apreciabile. Adapostirea animalelor in acoperis a fost si motivul pentru care s-a inventat baldachinul. in apa curata. Intri in cabana si vezi la stanga 7 paturi mici si la dreapta o masa cu 7 scaune mici. Pe masa sunt 5 feluri de fructe: 1 Mar 2 Banana 3 Capsuni 4 Piersica 5 Portocala Ce fruct alegi? Alegerea ta spune multe despre personalitatea ta! Rezultate: 1 Mar = inseamna ca esti o persona careia ii plac merele 2 Banana = inseamna ca esti o persona careia ii plac bananele 3 Capsuni = inseamna ca esti o persona careia ii plac capsunile 4 Piersica = inseamna ca esti o persona careia ii plac piersicile 5 Portocala = inseamna ca esti o persona careia ii plac portocalele Mda . si eu sunt in cautarea "inteligentului" care mi-a trimis testul asta! Din istoria Angliei Data viitoare cind va spalati pe miini si apa e un pic mai rece decit v-ati dori. Bogatasii isi faceau podeaua casei din dale de piatra. Acoperisul casei era singurul loc in care animalele se puteau adaposti de frig. Insecte sau diverse materii fecale puteau murdari asternutul la orice ora.. Carnea era destul de rara. comparati situatia cu modul in care se spalau englezii prin anul 1500. exista pericolul ca amestecul de pleava cu apa sa curga afara din casa. fiii si restul persoanelor de sex masculin din familie. incit puteai pierde un bebelus prin ea. Oricum. "Nu arunca pruncul odata cu apa in care te-ai spalat". Reimprospatate succesiv. rind pe rind.. Cei mai instariti mincau din vase realizate dintr-un aliaj care continea si plumb.) se cuibareau in paiele care acopereau casa.atirnat deasupra focului.

De mina"mortului" era legata o sfoara. la inceputul secolului al XVI-lea. Epson. 8. Nu te duce in pat niciodata suparat. 4. Te culci. Nokia.Combinatia alcool-plumb fiind atit de toxica incit ii scotea pe multi din uz pentru citeva zile. Nokia. din care se scotea miezul si care rezistau citeva mese bune. 13.. Colgate. Compaq. 2. care tineau loc de farfurii. Teritoriul Angliei este locuit de multi. Nescafe. Renault. Nokia. "Salvat de clopotel" Cei care din greseala erau ingropati de vii erau salvati de un clopotel. Nokia. 5. daca iti este oferita.. Sa mai zica cineva ca istoria e plictisitoare. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. De aceea. Saracii mincau din niste bucati de lemn scobite. 3. 9. Alimentele acide dizolvau plumbul.. Nokia. Nokia. 7. Vasele se mai faceau si din piine foarte veche. 16.inima si creierul te vor urma . Solutia a fost scoaterea sicrielor mai vechi. printr-o gaura in sicriu. Inainte insa de a fi ingropati li se mai dadea o sansa erau asezati pe masa din bucatarie timp de citeva zile. De aici vine vorba "saved by the bell"("salvat de clopotel").. Nu exista alt remediu pentru sex decit. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai. din partea de jos a piinii. mai mult sex. Renault. se intimpla des ca vasele sa faca viermi. Sexul nu ingrasa. Compaq. rosiile au fost considerate in urmatorii 350 de ani ca fiind otravitoare. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Tuborg. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap. 6. Ambele variante de "farfurii" nu erau spalate niciodata dupa folosire. Asteptind ca "mortul" sa-si revina .iar oaspetii primeau coaja superioara.ceea ce se intimpla de multe ori -rudele si prietenii mincau si beau in jurul mesei. 14. . Din aceasta cauza. a inceput sa fie criza de locuri de veci.. multi ani. Chefliii gasiti intinsi pe marginea drumului erau considerati morti si pregatiti pentru inmormintare. care.. Tuborg. Murphy despre sex 1. Dindu-si seama ca unii semeni ai lor au fost ingropati de vii. McDonalds.era legata la un clopotel. montat linga mormint. Pentru baut rachiu sau whisky erau folosite cesti din plumb. Cand o nevasta te intelege. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.asa ca. mai mult miez . Patrulele din cimitir supravegheau clopoteii. Coca-Cola. Hochland. Nokia. Nu face sex cu cineva din biroul tau!. de obicei nu te mai asculta. Orbit. 15. Colgate. depunerea osemintelor in niste depozite si refolosirea spatiului pentru un mort "proaspat". Daca-i iei de oua . Nokia. 17.partea din mijloc. 10. Virginitatea poate fi vindecata. Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Cei care munceau capatau coaja inferioara. in functie de statutul fiecaruia. restul familiei . O zi obisnuita de lucru Te trezesti. La deschiderea vechilor sicrie s-a constatat ca unul din 25 era zgiriat de unghii pe interior. 12. Orbit. Durex. Epson. Ramai in picioare si lupta. care ajungea in organism si provoca otravirea sau chiar moartea. Piinea se impartea intre membrii familiei. ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel. Nu conteaza de cate ori ai facut-o. englezii au inventat un mecanism de salvare a celor ingropati de vii.acesta putea fi prelucrat mai usor. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Nokia. 11. Asa a aparut obiceiul priveghiului. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna. 45. pentru ca altfel va avea. Chiar daca va uitati pe Descovery Science si va contraziceti in privinta fusiunii nucleare. si evident ca o faci cu aceeasi frecventa cu care o face si ea.. Nu conteaza lungimea baghetei. 36. 41. Este folosita cu diverse ocazii.. 25. 4.. Expresia nu este. 33. 3. Fa-o doar cu cei mai buni. Nu iei niciodata paine In acest caz. tot "asa spui de fiecare data" vei auzi. 40. insa. doar despre fusiunea nucleara. 32. 30. decat varianta prescurtata a lui: "O data pe zi te rog si eu ceva". Printr-o coincidenta nefericita. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric. Nu marul din copac. oricat de logic. etc. trebuie sa saruti multe broaste. Nu spune NU.pe cele pe care nu le-a putut avea.. cand i s-a facut dor de un kiwi la 12 noaptea sau cand vrea sa vada un film cu Ben Stiller pe TVR 1. 48. Dupa care o sa auzi textul cu menajera si cu venitul acasa ca la hotel. o data pe saptamana. ea duce intotdeauna gunoiul. 2. tu vorbind toata ziua. evident. 28. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei. 39.. cu atat mai bine. evident. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea. 23. Vii in fiecare seara tarziu Aceste cuvinte pot fi auzite. uratenia se duce pana la os. ea face intotdeauna curat etc. 46. Celelate 8 nu sunt importante. 50. 21. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista. Dragostea vine in improscari. Dragostea tine de chimie . aceasta este exact seara . sau mai proaste. 38. O data te rog si eu ceva Aceste cuvinte reprezinta una dintre cele mai frumoase figuri de stil din vocabularul unei femei. 37. in urmatoarele minute. cum ar fi acelea ca ea cumpara intotdeauna tot. o trusa de farduri de un milion jumate. in bratele tale. 24. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul.Sexul de fizic(a). o fustita de 2 milioane. porc nesimtit care nu-i aduci niciodata o floare. decat trecut cu vederea. 1. vin si cantat. respectiv in seara in care ai ramas sa bei o bere in oras cu colegii. 35. sau odihnita. 42. Iubeste-ti aproapele. 34.. Dragostea e o gaura in inima. memoria femeilor este extrem de scurta. dar sa nu afle nimeni. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine. ieri a cumparat ea paine. 47. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi". E timpul s-o iei in brate si sa-i spui repede ceva siropos. decat daca nu ai chef.. Sexul discrimineaza timizii si uratii. Bineinteles ca ieri ai luat tu paine. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei. 49. E mai bine sa fi vazut. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita. 19. promit!" Ce inseamna de fapt expresia. memoria ii revine in mod miraculos: "Si ieri tot eu am luat!" Dupa cateva momente de gandire.. ea plateste intotdeauna facturile. paleste in fata dezarmantului "asa spui de fiecare data". Cu cit mai tanar(a). ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.. cum ar fi o pereche de pantofi de 4 milioane. Dar cel mai mult de la cantat. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.18.. Daca. sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai. te va informa ca ea cumpara intotdeauna paine. cateva revelatii pe care n-ai vrea neaparat sa le auzi. 44. 29. in timp ce pe Pro TV joaca Real cu Juve. 22. Sa nu comiti adulter. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste. 43. 20.. barbatul . "N-o sa doara. Retine-te de la femei. 31. 26. Asa spui de fiecare data Orice argument. ci magia din ea. dar NU exista ceva la fel! 27. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut. Frumusetea este doar la suprafata. de regula.

Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa. te va calca masina. iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Are niste ochi verzi. dar muncesti din greu. spalatul geamurilor etc.. iti va creste colesterolul cu toate ca vei manca numai soia. nu vei mai putea face pipi zilnic." Morala: 1) Internetul. Managerul de Resurse Umane responsabil cu recrutarea personalului administrativ il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor. 2) Daca nu ai e-mail. vei avea un an de ghinion.. persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. televizorul iti va lua foc (ceea ce nu e asa rau. Daca in doua saptamani nu vrei nimic. Dupa test ii spune: "Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata.in care ea voia sa iesiti la un film sau la teatru. pe care. te va musca cel putin un caine o data pe luna (locul de care te va musca nu se poate stabili cu precizie numai din stersul mesajului. La sfarsitul convorbirii. o sa ramai fara hartie igienica de 3 ori pe saptamana.Atunci inseamna ca tu nu corespunzi politicii de personal si deci nu te pot angaja la Microsoft. iti va creste par pe nas.. te va calca masina (din nou!). Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva. vei ramane fara prieteni. ea neavand chef de nimic. cand te vei plimba prin parc va incepe ploaia. vei munci 20h zilnic.. Salam si Minune. Pana la urma. toti vanzand rosii. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Chain mail Daca stergi acest mesaj dupa citire. avand in vedere ca singura emisiune la care te vei uita e "Ciao Darwin" . sunt la post. vor intra mascatii peste tine in casa si nu-si vor cere scuze. nu-ti vor mai merge jocurile pe calculator. vei fi concediat! Daca il trimiti prietenilor tai. nici adresa de e-mail. te vei uita numai "Ciao Darwin" (DA! cu Dan Negru). cand ai ajuns acasa devreme. absolut superbi! Mi-a spus ca e . vei avea atacuri de panica. vei munci in week-end. inca poti deveni milionar. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. persoana de la compania de asigurari a fost uimita: "Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet. e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata. Nu-mi iei flori decat cand vrei ceva S-ar putea chiar sa nu vrei nimic. e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru. te vei electrocuta incercand sa-ti faci cafeaua. in celelalte zile. ii spune managerul. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor. 5. telefonul nu va mai avea semnal. As fi fost om de serviciu la Microsoft. Uimit omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face. vei avea diaree din 3 in 3 zile. nu vei mai putea bea si fuma. Nu va faceti probleme. care sa reflecte noua lui situatie de milionar.tot cu Dan Negru). in doua ore.). le revinde cu profit de 100%. te vei ingrasa peste masura. e clar: ai facut tu ceva. nu va dezarma: afla ea in zilele urmatoare ce voiai tu de fapt." Somerul nostru recunoaste cinstit ca nu are nici calculator. cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket. Din jurnalul unei neveste de programator File de jurnal August 16: Azi l-am cunoscut pe Vasile. se vor strica apometrele. te vei imbolnavi nasol si te vei chinui. . vei avea automat NOROC trei ani!!! Sau nu. vei fi alergic la soare. Fabula Microsoft Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. nu-ti va mai merge netu'." Milionarul rosiilor a raspuns prompt:"Imi imaginez. vei asculta numai Andreea Balan.

si in urmatoarele 4 ore jumate am pedalat la generatorul de curent. si vocea lui Vasile: "Da.. dar Vasile era in fata calculatorului. si timp de o jumatate de zi am reusit sa pictez o tastatura pe mine." Scenariu Balcanic . n-a schimbat iala."iti arat situl fetitelor sado-masochiste. pauza de curent! Uraaaaa!!! M-a mangaia tandru la lumina lumanarilor. Asta a umplut paharul! Asta cere razbunare!!! Ianuarie 5: Prietena mea Gina . Eu ador programele...... mai ales imi place ca e in stare sa se uite la stirile de seara fara sa clipeasca o singura data! Mi-a spus ca daca-l iubesc cu adevarat. Noiembrie 4: Ma plictisesc.a zis el . cascada. si toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.sotul ei e tot un obsedat de calculatoare . El nu e programator.. si m-a intrebat in soapta. "Pot sa-ti cer ceva neobisnuit?" Fericita. Despre noaptea nuntii a declarat ca a fost cea mai fantastica noapte din viata lui! Pentru ca.draga... in clipa aceea Vasile parca ingheata complet.dar cand mi-a spus ca are 14 toli. Ma pregatesc de o crima oribila.programator. Au venit toti prietenii lui.. Ma enerveaza asta! Octombrie 14: Azi ne-am casatorit.. Noiembrie 11: Azi am incercat sa-i atrag atentia asupra mea. Deja din hol am auzit papagalul trancanind. si am realizat ca nu stie sa scrie cu mana. Acum am cu cine povesti. Noroc ca in camera alaturata era o tastatura...30. ca a CLIPIT!!! A zambit si chiar M-A MANGAIAT! "Ok" . Papagalul trancane intr-una. Am pus in pat. Octombrie 16: Luna de miere am petrecut-o deasupra Americii. Un pic ma apasa monitorul pe spate. "Da. sa vedem cum e vremea.TAB.. Toti programatori... in sfarsit a reusit sa sparga codul si sa intre prin internet intr-unul din fisierele secrete ale unei biblioteci din Columbia. de exemplu "dintr-un chef in altul"!!! Ce bine ar fi sa ne cuplam ! August 21: Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. a luat un marker si a scris pe burta mea: CLICK HERE !!! Sper ca nu inseamna vreo porcarie! Septembrie 2: Il ador pe Vasile. e un pic neindemanatic...m-a invatat. ca sa mearga mai usor data urmatoare. Am avut grija sa notez pe ea tot: CONTROL. soare. Saracutul meu Vasile.. mi-a raspuns ca nu gaseste input-ul.DELETE. Atatia ochelari n-am mai vazut la un loc decat in magazinele specializate!!! Mi-a fost un pic rusine cand a trebuit sa semnam la Starea Civila. imbracata doar cu niste chilotei negrii de dantela si un bici in mana. Norocul meu. Am cumparat vopsea. in locul meu... Am tras aer adanc in piept si. A apasat CONTROL+ALT+DEL si s-a intors la calculatorul lui... Din pacate.. imi tai parul.. m-am gandit sa astept pana la capat. Asta e bine.draga!" Ianuarie 4: Incep sa ma satur de el. Fac o ultima incercare.. m-am pus in fata monitorului. Mi-am cumparat un papagal. Stiam ca m-a observat. Vasile e foarte dragut.. Decembrie 13: Nici sa vorbesc nu mai e nevoie. Stiai ca in Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Ca eu nu stiam.ALT. Cand am intrebat ce cauta de atata timp. August 4: De ani de zile nu l-am vazut pe Vasile.. El a zambit.iar el ii raspunde din cand in cand. In fiecare zi imi arata in direct imaginea Americii prin satelit. am zis DA. Am pus ceasul sa sune la 3. L-am taiat. tampita aia de masinarie va uita tot ce stie! Ianuarie 6: La 3. Le voi aduce de la Vasile. Cand a reusit... daca chiar te intereseaza!" Decembrie 2: Pe neasteptate.. Exact cum isi semneaza si E-mailurile. Acum traiesc cu Stefan. In zori o sa dau drumul incet la calculator si o sa scriu cu grija: FORMAT C! HAHAHAHA!!! Cu asta. m-a muscat usor de ureche. un cerb ce-si stingea setea din apa cristalina.asa ca a scris rapid:"V". Asa ca am nevoie de chilotei negrii de dantela si de bici. Acum si in cele mai frumoase momente al iubirii noastre poate sa vada monitorul. m-am imbracat si l-am parasit pentru totdeauna! Anul 2012.30 m-am trezit..SHIFT... papagalul.

Cehia. Danemarca. Din ianuarie 2028. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia. 2028. Portugalia. ies si UK. pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului. Acesta isi angajeaza in administratie toata familia nevestei. Pana la intoarcerea bolnavilor. Suedia. Spania. Lituania. 2026. ca sa nu riste sa si le strice. Este un numar foarte ciudat. De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine. 2025. 2027. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei. De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -. prin referendum. pe termen nedeterminat. Administratia UE mareste salariile de 3 ori. Bosnia si Hertegovina si Turcia intra in UE. Estonia. 2019. Croatia primeste noi credite UE printre care si unul pentru cresterea fluturilor de matase. in timpul presedentiei albaneze. . Presedintia croata isi termina mandatul de 6 luni. bucatarii.5 cm. Romania sfarseste cu succes procesul de privatizare. Toate tarile introduc un regim drastic de acordare a vizelor cetatenilor UE. nasilor ca si membrii familiilor vecinilor si prietenilor celor mai buni. Albania. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi.15. Proportia balcanicilor in Administratia UE e de 99. 2018. daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere. si intre 15. Romania intra in UE 2015.6. O luna mai tarziu. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele. in locurile cele mai cunoscute pentru tratamente contra stresului. Se ajunge la reducere de costuri si se dau afara femeile de serviciu. Luxemburg. presedentia UE este preluata de Belgrad. fac acelasi lucru Franta si Finlanda si.iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor. Bulgaria intra in UE 2010. 2017. pana la sfarsitul anului. Croatia. Italia. are program de lucru flexibil si limbile slave din sud ajung pe locul 3 ca si "limbi folosite in administratie". Din cauza stresului. iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele. 90% din membrii administratiei europene sunt in in concediu de boala. Olanda. Ecartamentul Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in . Macedonenii refuza din nou adoptarea EURO. Toti cetatenii belgieni pana la unul. Ai nostri reprezinta 10% din administratie.1.10.3%. Letonia. Belgia. Proportia balcanicilor in administratia UE este de 90%. Austria. Bolnavii sunt vazuti pe Mediterana. Serbia si Muntenegru intra in UE. Grecia si Slovenia. Ai nostri reprezinta 60% din administratie. se angajeaza noi lucratori. 2022. . rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia.15. Kosovo. Se da legea cu privire la acoperirea cheltuielilor pentru tratarea acestor boli profesionale de catre bugetul UE. in Insula Bali si in Alpi. Germania iese din UE in februarie.2007. Administratia UE angajeaza primul roman.12. soferii. pentru legiunile ei. Macedonia. si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. Cele mai multe imbolnaviri se inregistreaza in perioada 15. Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala.

etc. . .Brigazile artistice si de "agitatie"(?!).privinta standardelor. magnetofonul rusesc Majak .Pif vs. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah.Cacao (sau ce-o fi fost. cu lingurita. de exemplu. . teatru radiofonic si. .Cenaclul Flacara.. cu o albina gigantica pe ambalaj. "Moldova Veche (cu accent pe primul "o") baisse cent centrimetres.SRB.Fotbalul cu fise pe catedra. bere.Televizoarele Venus.Pick-up-ul cu placi din Bulgaria vs..O portocala mincata in jumatate de ora. Calea ferata trece printr-un tunel in munti.Tenisii de Dragasani vs. . cu nume de orase exotice pe cadran unde ascultai cotele apelor Dunarii.Cerneala Pescarus (pentru norod) vs. una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani. dar nu le-a vazut nimeni). Cascadorii risului. Iti mai aduci aminte? .Banane verzi tinute pe dulapul din bucatarie la copt.. Ca si lipiciul Pelican.Dozele goale de Coca-Cola.) indiana Maltova mincata direct din borcan.. pe care-l rasfoiai in vizite si cu care te jucai jocuri de genul "alege-ti un singur lucru de pe fiecare pagina".Practica in uzina vs. . orele de economie politica. de latimea unui dos de cal. pe-o ureche. .Uniforma azurie de PTAP.Metronomul lui Radu Teodoru vs.Peisaje decolorate si acoperite de rahat de muste in compartimentele de tren. . Gala desenului animat. .Ciocolata chinezeasca Golden Bee. in camerele de hotel si in scara blocului. . Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare.Orele de dirigentie. Diamant si Sport. topurile lui Andrei Voiculescu. dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare.. pepsi. decojita de toate cojile si pielitele si degustata pe indelete. " Aici Radio (pauza scurta) Europa Libera". carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. . daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde curu' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta. practica agricola. Trageri (vorba vine. multicolore si mici cit o gamalie. . . Astfel ca.. . pentru ca.Negustoresele poloneze de la "nudisti". .Pufarine. vodca poloneza. benzile desenate din Cutezatorii. vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. . dar care macar nu-ti spargea dintii.. . Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -. orele de constitutie.Orasul strabatut pe jos in creierii noptii si prin nameti pentru ca ai pierdut ultimul autobuz plecind de la un "majorat". Rahan.. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial. Si acum partea interesanta. .Dropsurile chinezesti anti-tuse. .cu textura de sapun. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru. .Drajeurile cu dextroza Olimp. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.Coniac albanez. Birocratia este nemuritoare. . bineinteles. care generau dependenta. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.Matricola si bentita. cerneala Pelikan (pentru " premianti"). baschetii chinezesti. Astfel ca. Tunelul este facut pe masura caii ferate. . Sau daca nu.. cu bereta care putea fi purtata sugubat. care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai. .Radioul Gloria.Glucoza "din fabrica" .5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane. care se mincau direct cu limba. Telecolor!!! . Turistele est-germane (cica veneau si suedeze.Album duminical.Catalogul Neckermann pe post de coffee table book. expuse pe dulap .. corul Madrigal.Focul din ultima seara de tabara. . prilej de picnic UTC-ist). .Roboteii din pachete de tigari straine goale . .Comandantul de unitate cu snur albastru (cel mai tare!). Tabloul "lui" deasupra catedrei. . . .. vermut Mamaia.Bomboanele Cip.

. .Fier vechi (?). Sunt chiar si unii care nu au auzit de alte sisteme de operare.").Caciula de dama tip "burlan".am uitat ceva? Pamflet Microsoft Multi dintre noi am fost fortati sa folosim Linux din diverse motive .Mihai Constantinescu. .Bateria de la masina carata pina sus. . ca la masina). viral si anti-american.Canistrele cu benzina din portbagaj la plecarea in vacanta. .Cupa Campionilor Europeni.Frucola vs. eu si . ... . . . .Circuitul casetelor video in natura. mi-am lasat parul sa creasca. Linux! Asa a inceput alunecarea mea pe panta catre lumea neagra a softului gratuit.Nectarul bulgaresc ("bea-l cu apa minerala. cu o gramada de tipi dubiosi cunoscuti sub numele de hackeri. o sa ti se opreasca in git.Pungile de un leu. Zmeurata.Fondu' clasei.Uniforme zdrentuite in ultima zi de liceu.Caciulile rusesti din blana de iepure.. castane (?!). . Rareori mergeam acasa. Stateam noaptea si consumam cantitati mari de cafea. .Apa calda de ziua lui. exista. Comentarii la romana.Bicicleta Pegas cu coarne vs. ."Povestiri istorice" vs. . semicursiera Turist. . in apartament. ..Elasticu' = sarit pina la pierderea cunostintei.Elevul de serviciu pe scoala. Olimpia Panciu. Cola si pizza. stand toata noaptea intr-un depozit de calculatoare in Palo Alto. .. Din ce motive? Inertia? Teama ca nu-si vor mai putea compila kernel-ul? Unul dintre acesti oameni a vazut lumina si a trecut la Windows XP. .Apa minerala Aurora. "Legendele Olimpului". mania tricotatului. In curand am ajuns sa cheltui sume mari pe carti de Linux si pe legatura la internet.. . minerale. Marian Nistor. Am pierdut in greutate. Dar si cei care au auzit de alte sisteme de operare se opun schimbarii. nu m-am mai barbierit si nu am mai facut baie. . guma chinezeasca in foita de orez. sa-mi iei borcanele de muraturi!").Winnetou vs. Robert a fost mai mult decat bucuros sa ne impartaseasca experienta lui.Cravatele din piele de la Fondul Plastic (basca. cartele perforate de calculator.Ciorapii flausati (ideal cu trei dungi). cu sedimente ("e buna. Marina Scupra. ca e prea gros. . de ziua ei si de 23 august.) . Credeti-ma. .unii l-au gasit instalat pe calculatoarele pe care le-au cumparat. . . Gil Dobrica..Caramelele bulgaresti vs. . In ultimii trei ani am fost in compania unor persoane dubioase.Ceasurile Raketa. . numai prima doza e gratuita. California. jambierele multicolore.. ca trageau greu la cintar). . l-am luat acasa. vopsite si purtate peste tricou de alta culoare. espadrilele cu talpa de sfoara.Dumitru Prunariu. .Aparatele foto Smena. Revista de fizica & chimie. Boney M. Ba mai mult. CD-ul continea acel sistem de operare notoriu. Old Shatterhand. ..Jurnalele dinaintea filmelor de la cinema (cine-si mai aduce aminte despre ce era vorba in ele?. . La fel ca heroina.Serialul "Liniile maritime Onedin".ABBA vs. Si. Marius Teicu. . .Raftul cu scule in portbagajul fiecarei Dacii. altii nu au bani sa cumpere ceva mai bun. .Patinele cu rotile (patru. Eva Kiss.Gumela vs. Brifcor vs.). . si am instalat softul pe calculatorul meu. are fier.Nita & Nastasescu. .. maculatura (ideal.Tigarile Cismigiu (Kent-urile romanesti care va sa zica). pielea a inceput sa mi se albeasca.sa nu credeti. toate celelalte orori de la Fondul Plastic. sticle si borcane ("atita-ti trebuie. Trebuie sa incep acest review cu o marturisire. ca sa ai lumina pentru teme. un sistem de operare dezvoltat de o companie numita Microsoft (iti vom duce dorul Robert).Cipicii crosetati din macrame vs. Intr-un moment de slabiciune am acceptat un CD de la un strain.Maieurile de plasa chinezesti. . "Gratuit".Careul din prima zi de an scolar. bomboanele cubaneze.").

XP-ul mi-a detectat corect toate componentele. Imi pare rau. Am cumparat o tastatura si un mouse Microsoft. am fost condamnat la doar doi ani de temnita intr-o inchisoare federala si la cinci ani de libertate conditionata. si in plus imi va cadea penisul. telefonul. in acest timp am fost inscris automat l-a MSN si am fost taxat de pe cardul de credit fara sa fiu intrebat. Microsoft a fost victima unui complot marsav la care au contribuit inclusiv oficiali guvernamentali si judecatori strambi. La inceput installerul de XP mi-a formatat hard diskul fara sa ma intrebe. Gherilele open-source pot fi gasite peste tot in lume imprastiind minciunile lor la guvernele de peste tot. mi s-a facut terapie cu electrosocuri. Cand am primit coletul de la Amazon. inlaturand orice urma a maleficului Linux si toate datele mele. A inceput sa instaleze fisierele necesare informandu-ma ca procesul va dura 10 ore. Apoi m-a intrebat care-mi este numele. Asta poate parea cam scump dar ganditi-va ca banii pe care-i dati lui Microsoft sunt pentru o cauza nobila. Inteleg acum ca ce este bine pentru Bill Gates (cititi neaparat articolul despre Bill Gates. si ca as putea primi inchisoare pe viata. Din fericire am fost eliberat dupa doar opt luni si am fost trimis la un spital pentru utilizatori nebuni de calculatoare.noii mei prieteni veneram un terorist finlandez.. contul bancar. numarul cartii de credit.. dupa care mi-a aparut pe ecran un avertisment care ma informa ca daca piratam software. manipuland sistemul in favoarea lor. am apasat simplu pe "sunt de acord" si procesul de instalare a inceput imediat. dar trebuia sa ma eliberez de aceasta povara. este. Lupta impotriva terorismului nu e ieftina. Mi s-a spus ca Microsoft a jucat necinstit. FBI a ajuns la concluzia ca hackerii nu numai ca incalcasera principiile DMCA vizionand DVD-uri fara licenta. dupa o lunga partida de hacking. Aveam nevoie sa imi fac un upgrade hardware cu un Microsoft "security mouse" si o camera web. Dupa ce a analizat hard diskurile calculatoarelor confiscate. Acolo am fost sfatuit. Acum cand privesc inapoi. Ei m-au intoxicat constant cu minciuni cum ca Microsoft este o companie monopolista hotarata sa cucereasca lumea cu softul lor "closedsource". l-am desfacut cu nerabdare. Cum "activarea produsului" este necesara pentru a ca XP-ul sa functioneze. Cum avea mai mult de 150 de pagini scrise cu font de 4 intr-o limba pe care poate un martian ar fi inteles-o. cunoscuti sub numele de "Linux-isti". BSA (Business Software Alliance) ma va vana nemilos. Am facut comanda pentru amandoua la Amazon si am folosit tehnologia lor "cumparaturi fara nici un click" (unde tot ce trebuie sa faci este sa treci cu mousul peste un produs si acesta va fi comandat automat pentru tine indiferent daca il vrei sau nu). a aparut pe ecran EULA (End-User's License Agreement). masluind procese. dar incalcasera si o serie de patente software. captivant) este bine si pentru SUA si ceea ce este bine pentru SUA este bine si pentru lume. adresa. un cunoscut software pentru redarea DVD sub Linux. Mi-am cumparat o licenta pentru sistemul de operare Windows XP pentru doar 200$ si am mai dat 450$ pentru Office XP. si in plus mi s-a cerut sa pun mana pe security mouse-ul Microsoft pentru a-mi fi citite amprentele si sa ma uit in web cam pentru a-mi scana retina. terapeutul meu mi-a aratat placerile Windows 2000. Intr-o noapte. dar este o lupta pe care nu ne putem permite sa o pierdem. m-am conectat prin modem si m-am inregistrat cu Microsoft Passport. Dar cel mai important. si mi s-au administrat doze masive de Prozac. departamentul DMCA al politiei a facut o razie in depozit. Era foarte usor. acum acestia sunt prietenii mei. din motive pe care nu mi le mai aduc aminte acum. Cu palmele transpirate am introdus CD-ul in unitate. ungandu-i pe politicieni prin contributii la campanii. Folosesc Windows de sase luni si viata mea s-a schimbat. Ultima versiune de Internet Explorer avea niste caracteristici . Li s-au dat ani grei de inchisoare pe care ii meritau din plin! Eu. care din fericire e ilegal in SUA. Acest articol nu este despre politica. nu-mi vine sa cred cum am fost pacalit de acei anarhisti pletosi si nespalati. Toate stirile le citesc de la MSNBC. am supravietuit. Totul va fi bine de acum in colo. Intre timp am fost incantat de un slideshow cu insusi Bill Gates. Acum sa ne intoarcem la oile noastre. Da. Aceasta a fost salvarea mea. care a scris o versiune noua a "manifestului Comunist" pe care il numeste "Just for fun". Inainte sa desfac ambalajul de la CD-ul cu Windows XP am citit avertismentul care spunea ca piratarea softului Microsoft este o infractiune mai grava decat crima sau decat molestarea copiilor. cum ar fi XLinus. alaturi de partenerul sau Clippy (agrafa vorbitoare) si Microsoft Bob. numit Linus "Marx" Torvalds. fiind la prima abatere. ca nu este nici un loc unde sa ma pot ascunde. un sistem de operare care protejeaza utilizatorii de haos si de asa numitul "free software". mai degraba este o recenzie software pentru Windows XP. Cateva clipe mai tarziu. dar numai cu noroc. Motivul a fost acela ca unul dintre hackeri a download-at DeCSS. A fost prins datorita programului Carnivore care e esential pentru siguranta nationala. Am vazut lumina. Poate fi mai decat atat? Desktop-ul de la Windows-ul XP a fost o incantare! Marturisesc ca m-am amuzat jucand unele jocuri incluse. arestandu-ma pe mine si pe altii si confiscand calculatoarele.

Pana la urma. Am introdus un CD audio in unitatea CD-ROM si a fost imediat detectat de Windows Media Player.jpg. M-a asigurat ca acest lucru este perfect normal. Acesta este doar unul din avantajele pe care le aduce Microsoft Passport si Trusted Computing. Multimedia este moda zilelor noastre asa ca nu a fost o surpriza cand am observat ca Windows XP vine cu suport complet pentru sunet si imagine. Desigur. dar eram uimit sa vad aceasta minunata tehnologie in actiune.com. a spus. Auzisem de DRM inainte si stiam ca e esential pentru protejarea drepturilor de autor. carti. Patru ore si 1440$ mai tarziu. "Ah"." Trusted Computing . Spre deosebire de versiunile anterioare. Am observat ca prima data cand am intrat pe Internet sa-mi verific mail-ul. multumita sistemului Microsoft Passport. Apoi s-a conectat la internet si pentru fiecare melodie pe care o ascultam eram taxat cu 2$ de pe cartea de credit si banii erau trecuti in contul RIIA (Recording Industry Association of America). va voi da numarul cartii mele de credit!" "Nu este necesar. XP-ul are incorporat DRM (Digital Rights Management). singura solutie este sa instalati de la zero sistemul de operare. este oare ceva ce as putea face sa ma protejez pe viitor?" "Chiar asta voiam sa va spun". Numai o companie minunata ca Microsoft putea face asta realitate. acesta poate detecta cand cineva se conecteaza la server-ul tau cu alte browsere decat IE (cum ar fi Netscape sau Opera).interesante .slava Domnului. Distrowatch si Linuxtoday. Mi-e teama ca va puteti lua adio de la datele dumneavoastra. Am luat telefonul si am sunat la departamentul de relatii cu clientii al Microsoft. Am decis sa sun la Microsoft Help Center. Microsoft Outbreak. pentru a apara artistii si marile companii. mi-a raspuns voios. care modifica link-urile din paginile web astfel incat ma redirectiona catre produsele Microsoft ori de cate ori voiam sa fac cumparaturi online. nici un sistem de operare nu este perfect. am simtit ca trebuie sa investighez acest lucru pentru a putea raporta politiei Internetului. care-mi oferea o fotografie gratuita cu un nud daca apasam pe butonul britney. am dat de un reprezentatnt Microsoft. Microsoft va va trimite noul nostru chip Palladium. si am gasit cateva scapari minore. Alta componenta importanta a IE este smart tags. Cel mai important. Popularul program de mail. Asta nu a fost bine. alta problema si-a facut aparitia chiar a doua zi cand am folosit Microsoft Outbreak." "Minunat. dar mai degraba alte minciuni cum ca Microsoft ar fi un monopol. inclusiv NSA Backdoor. Am putut chiar sa ma conectez cu ajutorul Internet Explorer si sa vad in timp real cum contul meu bancar era golit pe masura ce ascultam muzica de pe CD! Nu e nevoie sa spun ca acest sistem functioneaza si atunci cand vizionezi filme de pe DVD sau cand citesti carti electronice. M-am simtit mult mai bine dupa asta. asa ca a trebuit sa platesc suma modesta de 6$ pe minut cat am asteptat pe fir trei ore. Cum eu ma ocup de dezvoltare web.bloca accesul la site-urile porno cum ar fi Slashdot."pentru doar 750$. toate informatiile despre preferintele muzicale. nu era nici o poza. LED-ul de la hard disk era aprins. filme si programe TV vor fi date spre folosinta producatorilor si departamentului de securitate. Am primit multe telefoane in legatura cu acesta in ultima vreme. Trebuie doar sa-l instalati in soclul procesorului si toate problemele de securitate vor disparea. a adus si el o noua componenta." "Trebuie sa fie acei hackeri Linuxisti". am fost interesat de IIS (Internet Information Server). Este un numar cu 900 din Redmond. daca nu poti avea incredere in Microsoft atunci in cine sa te increzi? Noul program de lucru . Am gasit un mesaj de la monique@bigboobies. "pot sa reinstalez. "cunoscutul virus Monopoly. pentru ca pentru un moment am crezut ca acei hackeri Linuxisti imi spargeau calculatorul. Washington. Ba mai mult. si raspundea prin redirectarea agresorului catre un site special. am spus. am fost luat in primire de un reprezentant Microsoft care mi-a explicat vesel ca atunci cand XP-ul se conecteaza prima data la MSN download-eaza si instaleaza 150 MB de patch-uri pentru securitate. Este un inlocuitor pentru Pentium 4. si este pentru propria mea protectie. ca si ledurile de la modem care parca erau luminitele unui brad de Craciun. Din nefericire. imi detecta automat locatia si trimitea congressmanului meu un mesaj in care ii solicita sa promoveze legi care sa interzica soft-ul open-source. si in curand DRM va fi extins si la sistemul de televiziune digitala. Ecranul a devenit albastru si a computerul inghetat. In final. Ma simt mult mai bine stiind ca acei experti in securitate din Redmond sunt la post. dar ma intreb. sistemul mergea cam incet. cand am apasat pe buton. Desi nu aveam nici o intentie sa ma uit la acel gunoi. deja il stim. Oricum.

.. fara pauza. 2005 2:03 PM Subject: Re: Program prelungit pentru fumatori de acord. dar n-am putut.ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire. am incercat sa ma abtin sa dau reply. Va multumesc si va doresc o zi frumoasa in continuare! Alina E-mail-ul in cauza a generat doua reply-uri: -----Original Message----From: Sent: 25 January 2005 15:07 To: Subject: RE: Program prelungit pentru fumatori Mi se pare corect. Pentru a avea un program de lucru care sa nu dezavantajeze personalul companiei. mai si mananca.00. organismul consuma mai multe lichide (consultati programul Discovery Channel pentru o posibila reprogramare a documentarului). vor trece mai des decat 1 data pe an pe la cabinetul de medicina muncii pentru consultatii asupra cresterii nervozitatii la locul de munca (s-a demonstrat stiintific ca renuntarea la fumat genereaza stari bizare) 5.Original Message ----From: To: Sent: Wednesday. Te intereseaza munca subalternilor . cat si pentru creier. merdenele. apare urmatorul e-mail trimis angajatilor acestei firme: _____________________________________________ From: Alina Sent: 25 January 2005 15:00 To: SC CompaniaX Computers Subject: Program prelungit pentru fumatori Dragi colegi... PS.. ii vor trece adresa de e-mail pe toate website-urile porcoase si de shopping posibile pentru a o umple de spam. sa nici nu mai plece acasa. February 02. deci vor fi nevoiti sa faca pipi mai des.. Si fetele sa stea pana la 20. va transmit ca incepind cu data de 26/01/2005. ungurii si tiganii pana la 21. atat pentru ochi.. banane si apa. Astfel. Negrii. vor bea mai multa apa..te considera cu nasul pe sus. Si daca pe langa faptul ca fumeaza. datorita viciului lor consumator de timp sa aiba program diferentiat fata de ceilalti.00 aici (ca sunt negru :D) ----.Intr-o mare companie romaneasca ce activeaza in zona IT se naste ideea ca angajatii fumatori. vor bea mai multa apa. . deci oamenii trebuie sa bea mai multa apa iarna.00. de ce? 3.. Vii punctual . sa stea cate 30 de minute in plus pe zi pentru a-si curata contul de gunoaie. s-a demonstrat stiintific ca la frig.. Ii critici . Esti prietenos cu subalternii . vor adopta regim alimentar (se stie ca renuntarea la fumat provoaca bulimie si ingrasare) si vor pleca prin cartier sa caute morcovi... fumatorii se vor lasa de fumat (cu certitudine) si vor adopta urmatoarele: 1.. fumatorii din cadrul companiei COMPANIAX COMPUTERS. Dilemele unui sef Vii dimineata tirziu . Sorry.. cate cinci minute jetu' 2.esti bagaret. aseara am plecat la ora 21.esti exemplu negativ.vizezi popularitatea ieftina. eu stiu ca sunt recomandate pauze de 10 minute la fiecare ora. sa nu zici ca sunt carcotas. Esti rezervat .. pentru a avea certitudinea ca cele 8 h de lucru/zi sint dedicate in totalitate companiei. 4. cine-i Alina? 6. nimeni nu poate sa se concentreze 8 ore pe zi. Lasand la o parte gluma.faci pe nebunul. Iti lauzi subalternii .esti lingusitor. cum am mentionat la punctul 1. vor avea program prelungit cu 30 minute/zi.

Nu te intereseaza - nu ai habar de probleme. Faci sedinte - esti sedintoman. Nu tii sedinte - lucrezi in secret. Daca esti tinar - n-ai experienta. Daca esti mai in virsta - esti sclerozat. Stai seara tarziu - faci pe lucratorul supraaglomerat. Pleci punctual - nu-ti dai interesul. Te consulti cu colegii - nu esti in stare sa iei decizii. Nu te consulti cu colegii - vrei sa tii totul in mina. Spui bancuri - esti neserios. Nu spui bancuri - esti plictisitor. Pleci in concediu - nu te intereseaza soarta firmei. Nu pleci in concediu - iti pazesti scaunul. Insisti asupra problemelor tale - esti incapatinat. Cedezi - esti moale. Ai succes - ai avut noroc. Ceva nu merge bine - bineinteles era de asteptat. Trimiti oamenii la cursuri - vrei sa-i indatorezi. Nu-i trimiti la cursuri - nu lasi pe altul sa se ridice. Vii cu idei noi - esti fantasmagorist. Nu vii cu idei noi - esti refractar fata de tot ce-i nou. 'I love you' in 24 de limbi English - I Love You Spanish - Te Amo French - Je T'aime German - lch Liebe Dich Japanese - Ai Shite Imasu Italian - Ti Amo Chinese - Wo Ai Ni Swedish - Jag Alskar Dig Alabama, Arkansas, Kansas, Oklahoma, Texas, North Carolina, South Carolina, Georgia, Tennessee, Idaho, Missouri, Mississippi, Montana, Louisiana, West Virginia, Kentucky, parts of Florida - Nice Ass, Get in the truck

Accident de munca
Draga Domnule, Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare. Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje. Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg. Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg. Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata. Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu

caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general. Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare. Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.

Situatii
Cate o data te trezesti in situatii care mai de care mai neplacute sau delicate, din care trebuie sa iesi demn, cu fruntea sus. Ce ai face daca:mergi cu masina cu o viteza constanta... in stanga ta este o prapastie, in dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine. In fata ta galopeaza un elefant care este mai mare decat masina ta (nu poti sa-l depasesti). In spatele tau zboara un elicopter (care te urmareste), foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul au exact aceeasi viteza ca tine. Ce faci, ca sa iesi din situatia asta neplacuta? Raspunsul mai jos:

Sa te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei pana ajungi in halul asta !

Scufita Rosie - Analiza
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte. Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate de mamica ei, pe care fetita o poarta des din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei. Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare la bunicuta care locuieste in padure. Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure. Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata. Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o descoase in privinta drumului ei. Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave. Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile. Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite. Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.

Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme. Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi" observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf. Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri. Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea. Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale! Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza pe Scufita Rosie si bunica. Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata. Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) " elibereaza" cele doua femei. Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri a unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc despre marea oroare a literaturii mondiale: "Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.

Mate Match
La postul de radio WBAM FM (Chicago) intr-un show matinal, DJ -ul propune un JOC cu super premii. JOCUL se cheama MATE MATCH (perechea potrivita). DJ-ul suna pe cineva, intreaba persoana respectiva daca are un partener. In cazul unui raspuns afirmativ, urmeaza ca DJ-ul sa-i puna 3 intrebari foarte personale. Apoi este sunat si partenerul pentru a verifica daca raspunsurile au fost corecte. Daca da, cuplul este declarat castigator.
.......

DJ: "Buna sunt Edgar de la WBAM. Ai auzit de concursul nostru MATE MATCH ?" EL (razand): "Da am auzit." DJ: "Bun deci sti ca premiul este o excursie in Florida - Orlando daca castigi. Care este prenumele tau ?" EL: "Brian." DJ: "Brian esti insurat sau NU?" Brian: "Da." DJ: "Bun . spune-mi prenumele sotiei tale." Brian; " Sara." Dj: "Sara este la munca in acest moment ?" Brian (razand): "Da este la munca." DJ: "Bineee... prima intrebare - Cand ati facut ultima data sex ?" Brian: "O sa ma termine !" DJ: "Stai linistit Brian." Brian: "Azi pe la 8 dimineata." DJ: "Bravo baiete! A doua intrebare - Cat a durat contactul sexual ?" Brian: "Vreo 10 minute." DJ: "Uoau! Tu chiar vrei sa castigi aceasta excursie, nu ? Nimeni n-ar recunoaste altfel acest lucru!" Brian: "Da intr-adevar ne-ar prinde bine aceasta excursie."

Stii regulile concursului nostru MATE MATCH" ? Sara: "Nu. nu . Oi... Esti pregatita ?" Sara (razand): "Daaaa. Esti destul de aproape." DJ: "Ce se intampla Sara . atat doar ca mama e in vacanta la noi .Cand ati facut sex ultima oara ?" Sara: "O Doamne . ai inteles? Trebuie sa fi sincera.) Ziua 10... Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Imi trebuie un raspuns .. ce mai am facut-o pe masa din bucatarie!" DJ: "Nu-i asa ca e minunat ? O adevarata aventura .. Si acum ultima intrebare. Oare unde tinut la ei dosare? Ziua 2. DJ: "Buna Sara sunt Edgar de la WBAM. nu. probabil" DJ: "Hmmm. .. Plimbat prin birou meu lung si lat. Toate sertarele plin cu bautur acela tulbur (.. Sunt sigur ca incerci sa-i protejezi masculinitatea." DJ: "Bin. le-ai spus ?" Brian: "Stai linistita.) .. Sara este pe acolo ?" Asteapta un pic . Unde ati facut-o ? " Sara (o pauza scurta): " In cur !" (o pauza lunga lunga lunga) Jurnal de prefect maghiar peste olteni Ziua 1...ultima intrebare: unde ati facut sex azi dimineata ?" Brian (razand): "Paiiii . Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos." DJ: "Foarte bine .Florida de 5 zile.. si maica'sa era la dus ... doar nu le-ai spus... Suntem in direct si pana acum am stat de vorba cateva ore cu Brian " Sara (razand): "Cateva ore ?" DJ: "Ei bine . Nu avem toata ziua la dispozitie.Cat timp a durat contactul sexual? " Sara: "12." DJ: "Buuun." DJ: "Stati asa . Nu fost ieri zi liber. ... trebuie doar sa raspunzi la urmatoarele intrebarile cat mai cinstit. bine . Verificat in calendar fost miercur." DJ: "Unde ati facut sex ?" Sara: "O Doamne Brian . daca raspunsurile tale se potrivesc cu cele ale lui Brian castigati o excursie in Orlando . Putin acrisor (. Cred ca azi fost zi liber la ei." Brian: " . cateva minute . te deranjeaza ceva ?" Sara: "Pai.. Ai inteles Sara ?" Sara (razand): "Da.." DJ: "Bine.. Esti la o intrebare distanta de excursia in Florida . linistiti-va .. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Nu venit nici una din angajat. Brian .! te rog !?" Sara: "O Doamne nu-mi vine sa cred ca le-ai putut spune asa ceva !" Brian: "Hai iubito! E o excursie in Florida la mijloc!" DJ: "Hai soro ." DJ: "Bine hai sa vedem .." DJ: "Suna bine Brian ... el este pe linie cu noi ... am inteles. in dimineata asta inainte ca Brian sa plece la serviciu.. si Sara vine la telefon. spune-le.. hai sa vedem. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure.. dar maica-sa sta la noi cateva saptamani." DJ: "Hmmm suna din ce in ce mai bine .. Bun dragii mei il punem pe "hold pe Brian" si acum s-o sunam pe SOTIE" DJ: "Buna ziua .." Brian: (rade) Sara (razand): "Brian ce naiba pui la cale ?" Brian: "Sara. 15 minute ." DJ: "V-a vazut ?" Sara: "Brian?!" Brian: "Nu. urmatoarea intrebare ." Brian: "Nu ca ar fi cine stie ce.DJ: "Buun. hai spune unde ... dar la ce ora ?" Sara: "Cred ca in jur de ora 8. ... oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif.

Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm.daca ai mobil. Ziua 350. fotografii ale cunoscutilor.. catelului. nu conteaza ca au treaba! Cui nu ii place putina muzica? Mai ales muzica ta!!! Privirile lor nu sunt rele...deoarece daca vei uita sa spui ceva o sa te ajutam. SE VORBESTE TARE.) Ziua 100.. dupa doua vedre de molan. ceapa. pentru ca nimic nu face atat de bine si nu te bine dispune precum un miros de ceapa la prima ora a diminetii. subprefectu' (. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. nu carecumva sa il iei cu tine cand pleci din birou!!! Ba dimpotriva: da-i soneria la maxim ca sa il auzi in cazul in care ai iesit un pic sa iei aer. si o sa iti putem da sfaturi. Cu ocazia asta aflam si noi pe unde esti si in ce corp al cladirii te afli. insista! Suna cat mai mult! . care este atitudinea ta fata de colaboratori. Simpatica baiat. . Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (. colectia de cani de cafea. asa ca da mai tare si eventual baga si ceva antrenant poate ii reanimi.catel. L-am trimis pe Stelica la Segarcea.asa mai aflam si noi ce fel de om esti: cum vorbesti cu sotia. fel de fel de nimicuri de care.. familiei..) Ziua 200. .) Ziua 300. Colegii tai or sa iti multumeasca pentru asta! . daca ai un sandwich cu salam.ca doar pentru aia e facuta.nu uita. in asa fel incat atunci cand treci pe hol sa se stie ca ai trecut tu.Sa vezi ce saritori sunt colegii si cum or sa se ingramadeasca ei sa te anunte ca a sunat.. ca doar suntem la curent cu subiectul discutat. Fura toti in prefectura. Sanchi. si in plus asa o sa si aflii ca a sunat. O sa-l intreb pa Stelica. soacrei.umple tabla de pluta cu tot felul de desene. ca sa te auda nu numai interlocutorul.sunt doar un pic stresati. sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. Mimisor. cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.) Ziua 30. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". La ce ne-ar mai trebui tablita de pluta? .de pe birou sa nu carecumva sa lipseasca: poza iubitului. Si in plus.. . Aici nimeni nu vorbesc ungureste.cand suni pe cineva pe telefonul fix fa-o pe speaker.la telefon. batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. astia din UDMR chiar ma enerveaza.. retine. . cu copilul (ce a mancat si ce a mai facut). cu soacra... treba merge unsa. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. M-au sunat de la partid.. Nenica.la sfarsitul zilei nu te mai chinui sa iti speli cana de cafea si sa iti arunci resturile de .. plimbandu-te cu el ca si cand ai tamaia. firesc.daca cumva ai avut noroc sa ai boxe la calculator nu fii egoist!!! Da-le mai tare sa asculte si colegii de birou... usturoi sa il mananci musai in birou. stiksuri. dar si noi. secretara.Ziua 20. minimaimutoi si mini-cutiute inutile dar dragute..daca cumva ai primit un nou parfum te rugam sa iti dai cu el peste tot. pisica. prietenului. sa nu ramanem pa uscat (. sotului.. etc. Daca nu raspunde. bauturul acela tulbur nu e chiar rea (. Fatalica. resturile de biscuiti. nu ai cum sa te desparti (ce daca esti la serviciu?? nu trebuie sa te simti bine in mediul in care lucrezi?) . Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Toti nervos ca nu pricepe la ei. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'? Reguli de respectat la birou: .. zice ca ma tot cauta unii din UDMR.

...) iar in randurile ce urmeaza va prezint Curriculum Vitae al meu: CURRICULUM VITAE NUME: XXXXXXescu PRENUME: Cristian-Pavel VARSTA: 23 ani DATA NASTERII: 23 ianuarie 1982 LOCUL NASTERII: Filiasi..ro> Sent: Tuesday. Rosia Montana .ce film a mai vazut..e musai sa nu uiti sa trimiti muuulte mesaje cu poze..R.... Problema este ca solicit si un loc de cazare (locuinta sau camera).. unele din ele sunt mai .poate fi chiar mai mic.. aparte. CV devastator Stiu ca nu e bine sa razi de cineva. Primim multe mailuri cu CV-uri si scrisori de intentie. Judetul Dolj SERIE SI NUMAR BULETIN IDENTITATE: . 2005 2:07 AM Subject: Curriculum Vitae Buna ziua! Ma numesc XXXXXXescu Cristian-Pavel.. insista! Vino cu pozele tale si arata-i-le! Povesteste-i tu ceva dragut! ..... IAR IN RESTUL TIMPULUI DOAR MESAJE SI SMS-URI) ADRESA DE DOMICILIU: Str....salariul .ai vazut desenul ala animat cu piticii aia care apar noaptea si fac curat? Ei bine!! Piticii exista!!! .. plaja.. savurati pe indelete.. analize)..... Merita! Nu uitati ca nu este o gluma.... Nu va grabiti. catre cat mai multa lume si de cat mai multe ori. V-am trimis poza mea ca fisier atasat (pentru a-i respecta intimitatea..........Daca iti spune ca se grabeste sa dea un raport...N... Mentionez ca am ales orasul Constanta intrucat mie si prietenei mele ne place foarte mult marea (de fapt suntem chiar zodii de apa: eu -Varsator si prietena mea .... oferte.. si ca ar fi timpul sa il schimbe! Un hard de 80 de Gb nu poate tine la nesfarsit. executabile dragutze... momentan locuiesc in Bucuresti. Chiar si aceasta pagina de pe Resursa de Fun. Daca in urma citirii si analizarii Curriculumului Vitae considerati ca merit a fi angajatul dumneavoastra.ro o poti trimite chiar acum colegilor de birou cu un simplu click in stanga jos unde scrie "Spune unui prieten"......... filmulete.... Azi dimineata intre mailurile de serviciu ma astepta si cel de mai jos..... January X8.. E o senzatie minunata sa ai mult de lucru si sa ti se umple mesageria de mesaje de acest fel care nu dau voie altor mesaje "mai putin importante sa intre" (de la colaboratori... Va rog cititi-l pe indelete.. Sector 6.. am 23 de ani si sunt in cautarea unui serviciu in Constanta.. Am o pregatire foarte vasta in numeroase domenii. COD NUMERIC PERSONAL (CNP): . rapoarte. scoicile si mirosul brizei adusa de curentii marini din largul marii.. imaginea nu a fost publicata . Unde mai pui ca te poti mandri ca ai o gramada de informatii in PC. e frecvent si obisnuit.. Este autentic! Acesti oameni exista cu adevarat! ======== ----.. Bucuresti ... nu te lasa invins..... e pe bune.. TELEFON MOBIL: 0720..XXX (NUMAI DIMINEATA INTRE ORELE 9:00-12:00. dar acesta este crema cremelor de pana acum... acesta ..cand vezi un coleg plin de treaba du-te la el si intreaba-l ce ii mai face sotia. ca merita. fapt pentru care va relatez mai jos "Curriculum Vitae"... in ceea ce priveste salariul (avand in vedere ca decideti sa-mi asigurati si un loc de cazare).. E minunat chiar sa poti spune: "calculatorul meu se misca foarte greu! Nu stiu de ce!" iar cel de la IT sa isi stoarca creierii gasind o solutie pentru tine. la alegerea dumneavoastra. Cineva chiar vrea sa se angajeze (sa fie chemat la un interviu la noi in firma) in baza e-mailului de mai jos. dar asa ceva nu se poate ierta. NR....mancare.Rac).Original Message ----From: "XXXXXXescu Cristian" <XXXXXX@k.280...

sahul *· stiu la perfectie sa fac analize si comentarii literare utilizand un vocabular vast si foarte pretentios. 1. sa creez fisiere.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai? 5. texte literare. 63 kg. AVANTAJE: *· posed camera video personala cu toate accesoriile si am atat posibilitatea de a efectua filmari video color de calitate cat si tragerea imaginilor filmate pe caseta video obisnuita VHS *· posed trepied pentru camera video *· posed telefon mobil personal *· posed calculator personal cu boxe *· posed tabla.. CALITATI: fidelitate.. calatoriile..Ce sexy esti cand esti mahmur.. filozofie etc. dorinta de afirmare. inteligenta (fara sa ma laud).Hai sa ne-abonam la Playboy. piese si ceas de sah HOBBY-URI: sahul.. curaj. caracterizari de personaje.. o superba analiza literara... atentie. majoritatea insusite dar si forta de munca si concentrare pentru adaptarea la noul mediu.. portugheza) *· stiu la perfectie sa creez adrese de e-mail gratuite (pe Yahoo. 11..... filme. sisteme de operare etc. imi place la nebunie gustul. directoare. * stiu foarte bine sa navighez pe internet (pe numeroase siteuri).Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna? 10..M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.. 7.Prefer sa stau acasa. linkuri. Hai sa facem dragoste 4.E-MAIL: . perseverenta in munca. 6. geografia lumii.. 9. sa inserez poze in Word si HTML.Ah. utilitare. comentariile si analizele literare. ZODIE: Varsator ASPECT FIZIC: blond cu ochii albastrii. aproape toate genurile de muzica.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei. pot comenta la nivel avansat in termeni superiori si adecvati orice fapt: muzica. Pot crea. legaturi.91) + curs operator calculator VECHIME IN MUNCA: Lucrez de peste 4 ani la Institutul National de Cercetare-Dezvoltare in Informatica in functia de ajutor-programator.. 2.80 m. deci acum am aproape 19 ani vechime in sportul mintii . franceza. vino sa vezi! . plimbarile pe malul marii. sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu prietenele mele. Kappa etc. *· stiu sa joc sah la nivel foarte avansat intrucat practic acest sport de la varsta de 4 ani. 8. germana. shortcuturi.. filmele (in special dramele) MOTTO: Inainte de toate. jocuri. italiana. constitutie Atletica STUDII: Liceul cu tot cu bacalaureat (medie generala BAC 7. inghit. vecina iar face plaja goala pe balcon. ce plictisita sunt.. filmarile video. disponibilitate pentru program prelungit. capacitate de inovare si multe alte calitati. combinatii de taste etc.Esti sigur ca ai baut suficient? 3.) *· stiu sa instalez diverse softuri: kituri de instalare pentru diverse programe.Da. aproape din nimic..Iubitule. VREAU SA FIU TESTAT Cu respect XXXXXXESCU CRISTIAN-PAVEL Femeia Perfecta 1.angajat cu carte de munca EXPERIENTA PROFESIONALA SI ABILITATI: *· limba engleza la nivel mediu *· cunosc limbajul de programare HTML *· stiu sa creez siteuri de internet (pagini web) *· tehnoredactare in Word *· programe de chat *· traducere electronica de text si de pagini web cu ajutorul facilitatilor motoarelor de cautare (Google. sa salvez poze. Altavista etc. spaniola.) in si din limbi straine (in/din engleza.

Ele vor fi înlocuite cu componente noi. Sau cum sa fenteze legile si sa conduca o organizatie având în vedere interesul personal. 15.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.Castig suficient cat pentru amandoi. un profesor geolog si apoi iar de hidrotehnician. Functia suprema în stat a fost ocupata pe rând de un pantofar. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de fotbal. Spre deosebire de un anume presedinte de trista amintire. chiar folosind limbaje de nivel jos. ca specialist în stiinta maselor fluide lipsite de minte.Mama ta este mult mai buna decat a mea. un inginer hidrotehnician. 13. 19. cum ca oamenii politici trebuie sa aiba profesii de tip juridic sau economic. doar pentru tine. pentru ca ti-a placut si tie. . de ultima generatie. gânditi-va la fostii vostri colegi de liceu care au dat la facultati economice sau la drept). cumparam o lada de bere. hai s-o facem din nou! Taur: Mi-e foame.Nu. pentru ca cica ar sti cum sa respecte legile si cum sa conduca o organizatie.12. un programator adevarat (nu din cel care stie numai Java si C#) va vedea în România un sistem de calcul ceva mai vechi (gen 8086). si o invit si pe prietena mea la noi pentru un "menage a trois".Hai sa inchiriem un film porno. Eu spun ca asta e o prostie. Un presedinte Programator Clasa politica româneasca este compusa dintr-o larga varietate de profesii. un joint. 2) Are grija ca sistemul lui sa aiba cele mai noi componente. Bani: astrele iti surad si mai tare. mai bine sa ne ducem la un club de striptease. Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: OK. Componentele vechi care înca sunt în stare de functionare vor putea fi folosite la construirea a diferite automate. Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras. De ce sa nu punem un programator presedinte? Doar pentru ca ne apare în minte imaginea omului neîngrijit.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data. 14. care nu doarme noaptea.. 20. hai s-o facem fara haine pe noi.. Lasa-te de servici. Neîncrederea altora în capacitatea lui de a programa acest sistem va fi suficienta pentru a-l motiva pe calea obtinerii de performante maxime. De fapt. Componentele învechite fizic sau moral nu vor fi mentinute în sistem.Nu vreau la cumparaturi. Exista un stereotip.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. si cât mai performante.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap. de importanta mai redusa. Motivul pentru care avocatii sau economistii sunt cei mai activi în politica este pentru ca ei sunt în general oameni care sau nu prea au de lucru. 1) Nu-i este scârba de România. Haidati sa vedem niste motive pentru care am dreptate. nu. 16. te sun eu! Capricorn: Ai cumva vre-o carte de vizita?!? Varsator: Acum. cum ar fi "sistem de maturare pe jos în oras" sau "sistem de îngrijire a copiilor". obsedat de calculator. sau nu prea le place sa munceasca si atunci intra în politica în scopul obtinerii unui ban nemuncit (daca nu ma credeti. Scorpion: Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii . care prefera compania calculatorului companiei oamenilor? Nimic mai gresit. 17. 18. paseaza pizza! Gemeni: Ai vazut pe undeva telecomanda?!? Rac: Cind ziceai ca ne casatorim? Leu: Zi ca n-a fost fantastic !!! Fecioara: Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: Mi-a placut. Sagetator: Nu ma suna. las' ca ma duc eu cu masina la reparat. un programator ar fi presedintele ideal pentru România în aceste grele vremuri de tranzitie. Pesti: Cum ziceai ca te cheama?!? Horoscopul pe luna urmatoare Sanatate: astrele iti surad. Un programator adevarat nu va irosi resursele. Acum avem de ales între un profesor avocat si un capitan de marina. si în nici un caz în punctele cheie. si va considera o adevarata provocare programarea lui.

Calculatoarele sunt lipsite de inteligenta. ci va trebui sa se apuce sa rescrie codul. (Libertatea) Misterul femeii taiate in bucati ramine intreg! (Ev. si nu poate sa foloseasca intimidarea pentru a obtine functionalitatea dorita. precum aparitia unui nou limbaj de programare.. folosind calitatile fiecare sistem la maxim.. cu comportament previzibil. acesta nu poate sa dea vina pe nimeni.. (Ev. Avocatii vor avea doar un rol de translator în acest limbaj. si deci este un bun cunoscator al politicilor de aparare a tarii. Sarmalute. De asemenea. Una din sursele de conflict dintre români si minoritatile nationale este utilizarea limbii acestora din urma în administratie si justitie. iar frazele construite în acest limbaj vor avea o corectitudine demonstrata matematic. Ficatei de porc (Libertatea) In acea noapte fatala. 7) Are experienta în administrare economica si militara. 4) Nu-i este frica de schimbare. si necesita multa rabdare pentru a le convinge sa faca ceea ce vrei. decese) Apa oceanului si clima sunt foarte umede in aceasta regiune (Romania Libera) Raportul politiei releva ca victima s-a sinucis singura (Actualitatea Banateana) Spitalul judetean a fost dotat cu un aparat de reanimare dupa ultimul strigat (Monitorul de Cluj) . cu multiple lovituri de cutit (Libertatea) Avea doar o strangulatie superficiala la umar . ca schimbarea sistemului de operare. de scapare a persoanelor bogate. Un programator este tot timpul conectat la Internet... maghiara sau germana. si sa tina ce e rau afara. lipsit de ambiguitate. hemoroizii il impiedicau sa inchida ochii (Libertatea) Firul vietii victimei a fost sugrumat cu salbaticie... 1967) Detaliu nefericit. (Romania Libera. deci se poate gândi un mecanism de programare a lor. daca programul nu merge asa cum vrea programatorul. si are astfel acces la tot ce este nou si bun în lume. veniti cit mai multi! (Scanteia. Fiecare din aceste limbi sufera de ambiguitate. si 15% cu PRM). Un programator va transforma comunismul în capitalism cu aceeasi usurinta cu care trece la Linux dupa ce a folosit Windows. fie ca este una mai mica. 6) Stie sa ia ce este bun de la altii. sau una fundamentala. În acest mod se va elimina interpretabilitatea legilor. si de îmbogatire a avocatilor. Zilei) Biserica fiind in reparatii. ea s-a stins in drum spre spital (National) Arestarea s-a operat fara infuziune de sange (National) Familia multumeste calduros celor care au luat parte la decesul scumpei lor Elisabeta M.. Un programator va vedea lipsurile evidente ale oricarei limbi.. 5) Nu va mai exista problema limbilor vorbite în administratie si în justitie. lucru extrem de grav când este vorba de lucruri serioase precum actele oficiale.. Si România este un sistem compus în mare parte din entitati lipsite de inteligenta (41% voteaza cu PSD..3) Se pricepe sa convinga un sistem lipsit de inteligenta sa faca ceea ce trebuie. portabil. Zilei) Cu arsuri foarte grave pe 70% din corp. care este eterna sursa de nenorocire a persoanelor cinstite. Pentru un programator schimbarea este zilnica. victimele accidentului au fost comemorate in sala de festivitati a primariei (Ev. Ele vor fi înlocuite cu un limbaj nou. Zilei) Toti purtau o cirpa la brat . El poate chiar sa tina cele doua sisteme în paralel pe disc. iar de judecator nu va mai fi nevoie pentru ca solutia va fi generata automat de un calculator. El foloseste programe de tip "firewall" si "antivirus" pentru a se proteja de influentele straine daunatoare. aceasta femeie fusese deja victima unui accident mortal cu un an inainte (Libertatea) Local traditional Pakistanez: . Pai toate jocurile de strategie pe care le-a jucat au fost degeaba? Revista Presei Romanesti Este Tirgul anual al vitelor si porcinelor. fie ea româna.

. fiti pe faza: < Keys> Q308. fiti pe faza: < Keys> Q307..Cind s-a sinucis nefericita femeie ? Oare si-a gasit moartea inainte de a se arunca in apele Muresului ? (Monitorul de Timisoara) Gaurile din lenjeria lui lasau sa se intrevada o familie saraca (Monitorul de Timisoara) Vinatoarea in Vrancea: mai putini cerbi..... In ce tara s-a nascut Ferdinand Porsche? < PoLiTaYu> italia < PoLiTaYu> franta < PoLiTaYu> belgia < PoLiTaYu> china < PoLiTaYu> japonia < PoLiTaYu> belgia < se7en``> ger mania ??? < PoLiTaYu> austria < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [24..007 s] --> Primeste 3 puncte [Total 491] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 3-a oara consecutiv. raspunsul era: tenis < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde .. Cine este Managerul Scuderiei Ferrari? < Keys> !next is on < Keys> Din pacate timpul a expirat . raspunsul era: Beethoven < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . .. Bonus --> +2 < PoLiTaYu> austria < Keys> !next is on < Keys> Raspunsul corect al acestei runde: Austria < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde ... dar mai numerosi (revista AGVPS) Isi misca coada in cadenta... fiti pe faza: < Keys> Q309. Ce sport joaca Peter Sampras? < PoLiTaYu> baschet < PoLiTaYu> baseball < PoLiTaYu> fotbal < PoLiTaYu> hochei < PoLiTaYu> handbal < PoLiTaYu> volei < PoLiTaYu> ping-pong < Keys> !next is on * storm_adi has quit IRC (Read error: Connection reset by peer) < PoLiTaYu> tenis < Keys> Primul care a raspuns corect a fost: PoLiTaYu [55. fiti pe faza: < PoLiTaYu> ms oricum < Keys> Q310.. ca un soldat la parada (revista AGVPS) Ultimele lui cuvinte au fost o tacere sfidatoare (Glasul Bucurestilor) MIRC Aceasta este o conversatie de pe un canal de MIRC pe care se joaca trivia.520 s] --> Primeste 3 puncte [Total 486] < Keys> PoLiTaYu a raspuns primul a 2-a oara consecutiv... Din ce este facut un iglu? < PoLiTaYu> lemn < se7en``> ma bad < PoLiTaYu> tabal .. raspunsul era: Luca Di Montezemolo < Keys> ::: Urmatoarea întrebare în 5 secunde . < PoLiTaYu> daca stii sev7en zimi si mie cu pauza < PoLiTaYu> pls < Keys> !next is on < PoLiTaYu> k? < Keys> Din pacate timpul a expirat .. Bonus --> +1 < PoLiTaYu> lol < Keys> Din pacate timpul a expirat ..

sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple : Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute : Postulatul nr. nu stiu. mai bine ai avea o mina buna .Daca intr-o zi.Asa ca nu mai pierde vremea. boule..... trimite totul la naiba si du-te sa te culci !!! . Raci: Mama lor il va schimba pentru ei.In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul.Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele. dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat..Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator . va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.. Pesti: O Doamne. nu? Cugetari . Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari? Sagetatori: Sagetatorii nu schimba becuri. Aceasta teorema poate. raspunsul era: Zapada ... Capricorni: Secretara va va raspunde mai tarziu. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. daca asta este dorinta Domnului. Se transforma.. doi care sa cumpere unul nou. caci sigur ti-e foame..distreaza-te cu cea care o ai la indemina !!! . sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: "Acuma chiar ca-am pus-o!" .2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp Deoarece : Cunoasterea = Putere si Timpul = Bani. Oricum. . Pot inventa unele mai bune.Femeile sunt ca traducerile: cele bune nu-s fidele.. Nu e de mirare ca are nickul PoLiTaYu.Daca intr-o zi simti un gol mare maninca. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare..prinde-o de fund !!! . De cati reprezentanti ai aceleiasi zodii este nevoie pentru a schimba un bec? Berbeci: Nu te mai intreba..Daca inca n-ai gasit persoana ideala.. si cele fidele nu-s bune... Scorpioni: Pentru Scorpioni becul nu se schimba. . Balante: Pai cel putin doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect. sa ne ajute sa rezolvam marile probleme pe care nu le-am fi avut daca n-am fi fost casatoriti.. .Sexul e ca jocul de carti: daca n-ai o buna partenera.ci s-o intretii pe vaca. obtinem .. este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina. . Fecioare: De obicei una este de ajuns. in sfarsit.Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau. Teorii despre salarizare Toata lumea cunoaste TEOREMA SALARIULUI. va curata priza in prealabil.cel cu probleme esti tu !!! . Gemeni: Cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec. femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon. care spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii.< PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> mabad < PoLiTaYu> nu e < Keys> !next is on < se7en``> nu ma ma bad =gresala mea < Keys> Din pacate timpul a expirat .. deja l-au schimbat! Tauri: Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate. Varsatori: Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr...Ce-i greu nu e sa suporti coarnele ..... Dar becul se va schimba singur. nu aripi. . Lei: De nici unul.. adu-ti aminte ca: Doar ai coarne. doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi. atunci..

evidenta : Cu cat cunoasteti mai putine. Invers. cu usurinta : Bani = Munca / Cunostinte Prin urmare. Nu ne intrebati pe noi. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine. Si nu va mai plangeti prietenelor. intelesul corect este celalalt. cand Cunostindele tind spre infinit. nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel. Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. spre exemplu.. va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor. Cand este posibil. Stim ca mintiti. O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. iar unul din ele te supara sau te enerveaza. Nu citim gandurile. trebuie scarpinat. dar nu merita sa ne batem capul. Visina este tot un fruct. Daca credeti ca sunteti grase. nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele. Refuzam sa raspundem. Daca este ridicat. Cereti ce vreti. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul. cand Cunostintele tind spre zero. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Impacati-va cu ideea. din nou! Cateodata nu ne gandim la voi. ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. chiar daca valoarea Muncii este ridicata.S. Sunteti fete mari. Verificati presiunea la ulei! Va rugam. Lasati-o asa. probabil sunteti. Niciodata. Piersica. nu inseamna ca nu tinem la voi. A face cumparaturi NU este un sport. aceasta putand fi foarte slaba. A plange este santaj. si ne spuneti “nimic”. Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Noi ne ocupam cu asta. Nu avem idee ce este “mov”. Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva. Nu amandoua. si apoi raman cu ea. Sau "lila". Aduceti-ne aminte dinainte. Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret. este un fruct. orice veti purta va fi in regula. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre. orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile. asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti. si nici nu o vom face niciodata. De fapt. Si nu. : Cei dintre Dvs. Banii tind catre infinit. ne vom purta ca atare. De unde urmatoarea concluzie. Chiar daca nu citim gandurile. P. precum Windows default settings. Banii tind spre zero. Cand trebuie sa mergem undeva. oricare ar fi valoarea atribuita Muncii. cu atat mai multi bani veti castiga. Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. si nici noi nu avem. . Catre femei Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect. Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea? Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile. Noi avem nevoie de el ridicat. faceti-l singure. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos. Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu! Nu tinem minte datele. Asta putem face. Treceti peste asta. voi aveti nevoie de el jos. Nu va taiati parul. nu o culoare. Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt.Cunoasterea = Munca / Bani Obtinem deci. Duceti-va la un doctor. Daca ceva ce am spus are dublu inteles. Daca va intrebam ce s-a intamplat.. lasati-l jos. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus vor trebui sa fie cel mai bine remunerati. Duminica = sport. Daca te mananca.. TOTI barbatii vad in 16 culori.

. este pur si simplu ceea ce ne face cel mai mult placere. o jur ! 9. iti stau minunat.. Aveti prea multe haine. bautura.. Daca crezi ca esti grasa.. cu siguranta ma refeream la celalalt. 7. 4. fuste si pantofi. 14. nici aluzii subtile. in exprimarea noastra nu se ascund nici reprosuri. 12... este ca in camping. 10.. probabil asa si este. Scop: Participantii vor fi confruntati cu o experienta fascinanta (dezvoltarea bunului simt) Conditii: Vointa de a stapani propriile impulsuri (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) . te voi crede si ma voi comporta ca si cum totul ar fi in cea mai perfecta ordine. nu doresc nimic altceva. nu ma ruga sa te compatimesc asa cum o fac prietenele tale...Nu ne intrebati la ce ne gandim. o sa refuz categoric sa dau vreun raspuns.. Nu ma intreba pe mine.. 17. masini sau calculatoare. barbatii. sex sau masini. Majoritatea barbatilor nu au decat 3 perechi de pantofi.. sa ma aduci in pragul ruinii nu este nicidecum o dovada de dragoste. sambata. poti fi sigura ca daca n-ar fi asa. 20. Cateodata nu ma gandesc la tine. da. nici al nostru sa facem teste impreuna. suntem oameni simpli ! 2. Nu are rost sa ma intrebi la ce ma gandesc.. nu suntem obsedati.. 11. Barbati 1. este ca fluxul si refluxul sau ca ciclul vostru.. Cand mergem undeva in vizita. fotbal. nu te mira ca vine un raspuns la care nu te asteptai. economie. si asta nu este rau.. 6. bluze. Va rog sa amintiti acest web site si in special aceasta pagina tuturor prietenelor voastre. 3.. intreaba-ma doar daca esti dispusa sa vorbim despre politica. indiferent ce haine porti. Nu ma intreba: "Ma iubesti?". Cand ai o problema roaga-ma sa ti-o rezolv si atat. A face cumparaturi nu face nimanui placere. voi nu intelegeti de ce. 19. cum poate sa-ti vina idea ca as avea habar. 96.... chiar si cele evidente uneori.. prieteni. Daca te intreb "Ce ai?" si tu imi raspunzi "Nimic!".. care din cele 30 de perechi de pantofi ale tale iti stau mai bine sau se asorteaza cu noua rochie??? 13. Vineri. nu este un repros ca painea nu s-ar afla deja pe masa. stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta. 8. ROTUND este o forma. Noi.. nu ma intreba te rog la ce ma gandesc. 15. duminica inseamna: multa mancare.. nu. exceptand cazul cand alegerea o fac eu. daca plangi in fata magazinului inseamna ca ma santajezi.. Avem destule haine. Raspunsuri simple ca: DA sau NU sunt absolut suficiente indiferent de cat de lunga sau complicata a fost intrebarea. spune te rog exact ceea ce doresti.. Du-te la doctor!! 16. Ma simt in forma. suntem doar niste oameni simpli. Nu este nici in interesul vostru. si eu n-o sa gasesc niciodata placere in asta.. nu mai sunt dureri de cap sau migrene. este inevitabil. Daca pui o intrebare la care nu astepti raspuns. Va multumesc daca ati citit aceste randuri. si nici noi. Da. bere si maniere proaste. Daca te rog sa-mi dai painea. noi nu intelegem intrebari cu aluzii subtile si indirecte. 18. Daca spun ceva ce poate fi interpretat in doua feluri si unul din ele te nelinisteste sau te face nefericita. decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport. 5. Noi suntem cu adevarat oameni simpli. pentru ca in sfarsit acestea sa ne inteleaga o data pentru totdeauna ! Multumesc Autorul Curs special pentru barbati organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Invatamantului Tema: Dezvoltarea comportamentului si a functiunilor sexuale la barbatul modern.. Daca doresti ceva este suficient sa formulezi intrebarea.. fotbal la televizor.. nu as fi cu tine. Berea ne place asa cum va plac voua gentile.. Nu conteaza ce test.5% din timp barbatii se gandesc la sex. Ai destule rochii. filozofie. deci intrebarile indirecte nu dau rezultatul scontat. Dureri de cap sau migrene care dureaza 4 saptamani. dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza. obisnuieste-te te rog cu asta.

14) Curs de supravietuire IV: Sa nu afle EA!!… Nu conteaza ce. "Am facut putina burta. 2) Chelia: Metamorfoza barbatului. oranj.inutil sa mai urmeze cursul! Pentru ei e prea tarziu! Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: pot atat cat pot! Restul e impotenta. "Mi-ai calcat camasa?".Incearca sa le porti impreuna! Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si Cercetarii Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna. 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: orice loc unde sunt tolerat.Nu e maine. nu e (neaparat) amantul. 11) Comportamentul la cumparaturi II: Si eu pot cara sacul cu cartofi. Partea II: Manevre 5) Provocarea: Cand si cum dezbrac o femeie (din priviri sau de haine) 6) Bucataria. Corectarea exercitiului "E gata…masa?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "Imediat".1. Nu trebuie sa stie tot cartierul. 10) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Nu intoarce capul dupa fiecare "fusta" 11) Curs de supravietuire I: Sa nu afle EA ca o insel 12) Curs de supravietuire II: Sa nu afle EA ca am vise erotice din care lipseste. 12) De ce prietenii mei nu sunt bineveniti la meci? (pentru ca injura. bej. dar sa nu alfe! Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire… nu ma va putea ridica la nivelul barbatului ideal! 2) Vocabular I: Definitia expresiei "Te vreau!". 3) Cum pastrez ordinea in dulap? (sub controlul EI) 4) Cum fac curat in casa in mai putin de 4 zile: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum.Durata: 20-30 ani .3 luni fiecare modul 41-50 ani . turcuaz. Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu) .6 luni fiecare modul 31-40 ani . exercitii in grup. 6) Oglinzile nu mint: Te accepta asa cum esti?…Aiurea!! 7) Curs practic de indemanare:O pereche de sosete inseamna doua sosete la fel. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutiile femeilor despre barbati 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te ofensa nicicodata aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. 6) Curs de electronica (toate categoriile): folosirea aspiratorului 7) Curs de indemanare: folosirea aragazului Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Femeia 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand NU stam in masina 3) Flirtul. ParteaI: Notiuni elementare 4) Flirtul. 13) Curs de supravietuire III: Sa nu afle EA ca ma masturbez. 9) Curs special: Igiena personala nu e doar apanajul femeilor. scuipa seminte si varsa paharele) Modulul IV 1) Telefonul: Cand o cauta un barbat. lila. nici pimaine…E ACUM! 4) Sociologie: A face dragoste nu este un sport ci o religie.Descriere completa 7) Notiuni elementare de anatomie: Punctul G exista! Cauta-l! 8) Adevaruri optice:identificarea culorilor gri.5 luni fiecare modul 51-90 ani . nu ce-ti vinde frumoasa vanzatoare. 9) Adevaruri zilnice: Capacul de WC n-a fost inventat doar ca sa ai ce ridica! 10) Comportamentul la cumparaturi I: Cumpara ce trebuie. Nu incerca s-o "acoperi" cu 3-4 fire rebele! 3) Terapie TV I: Si fara fotbal se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele cu ninja si kung-fu sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Arat graznic si totusi insist "s-o fac" cu lumina aprinsa. kaki. Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului). grena. dar imi da prestanta. nu-i asa?") 8) Adevaruri zilnice: Si barbatii au migrene. cand si pe cine injur.

. in caz ca inca mai rasare soarele. "Am ceva special?") 8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie.. .Durata: Brunete 1.. +5°C Laponii fac plaja. Laponii planteaza flori.. 0°C Apa distilata ingheata. Corectarea exercitiului "Esti gata?" 3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute" 4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie. ParteaI: Notiuni elementare 4) Parcarea.. "Ma iubesti?". galbena si verde ale semaforului.descriere generala 12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie 13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc 14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da. exercitii in grup. Temperaturi pe Glob . "Sant frumoasa?". 11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule . Definirea notiunii de limita de suma 11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere 12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz) Modulul IV 1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit) 2) Machiajul: Metamorfoza femeii 3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai! 4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate 5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei 6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant. 8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare 9) Adevaruri optice: Luminile rosie. +2°C Automobilele italiene nu mai pornesc. 9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii 10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa. .. +10°C Chiriasii din Helsinki opresc caldura. 6) Cutia de viteze. .5 luni fiecare modul Roscate 3 luni fiecare modul Blonde 6 luni fiecare modul Cursul contine 4 module Modulul I 1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie 2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria 3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict) 4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare 5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect 6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde 7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul Modulul II 1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul 2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina 3) Parcarea.. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata) 7) Folosirea corecta a semnalizatorului. Modulul III 1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului 2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". 10) Curs special: Parcarea in garaj. 5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal 6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii 7) Cum evit intrebarile inutile (de ex.. Partea II: Manevre 5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.. este posibil!!) 15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.

. -1°C Respiratia devine vizibila.. Da-mi intelepciunea de a ascunde bine cadavrele celor pe care i-am omorit azi fiindca m-au scos foarte tare din sarite.. da cu piciorul in roata si isi porneste Lada." Rugaciunea celor stresati Doamne. pe cind. Laponul e suparat. -270°C Iadul ingheata. . .. . ca sa pot ridica degetul mijlociu de la mina folosesc numai 4... -70°C Ursii polari parasesc Polul Nord. -18°C Proprietarii caselor din Helsinki pornesc caldura.. . . . Si. -26°C Din respiratie se poate taia material de constructie pentru iglu-uri. . Laponii incheie si nasturele de la gulerul camasii. La Universitatea din Rovaniemi (capitala Laponiei) se organizeaza o excursie pe perioada lunga. Laponii dau jos zapada de pe acoperis. da-mi puterea de a accepta lucrurile pe care nu le pot schimba si curajul de le schimba pe acelea pe care nu le accept. Prea frig pentru a gandi. -24°C Automobilele japoneze nu mai pornesc.. . -45°C Laponii inchid fereastra de la baie. joi 20% si vineri 5%.. -4°C Pisica vrea si ea in pat cu tine. . -22°C Automobilele frantuzesti nu mai pornesc. E timpul pentru o vacanta la Marea Mediterana. . fiindca ar putea fi legate de fundurile pe care trebuie sa le pup miine. miercuri 40%.. ..15°C Zero absolut. -10°C E timpul pentru o vacanta in Africa.. -35°C E timpul pentru o baie fierbinte de doua saptamani. e destul de frig. -39°C Mercurul din termometre a ingheatat........ . . ci a trecut si prin scaunul soferului. mai da-mi o dusca. ... Echipa de fotbal a Laponiei incepe antrenamentul pentru etapa de la primavara. Ajuta-ma sa fiu atent la bataturile picioarelor pe care calc azi.. .. trebuie sa folosesc 42 de muschi. -20°C Respiratia devine sonora.. -268°C Heliumul devine lichid.. Puiul balistic nu numai ca facut bucati parbrizul.. AMIN! Administratia Federala a Aviatiei Americane si britanicii Se pare ca Administratia Federala a Aviatiei Americane are un dispozitiv unic in lume. Teoria este ca daca parbrizul rezista testului. pentru a ma incrunta.. -250°C Alcoolul a inghetat... Dispozitivul este un tun de dimendiuni reduse care lanseaza o pasare moarta asupra parbrizului avionului cu viteza aproximativa la care aceasta zboara. Laponii : "Da.. marti 23%. a distrus un panou de comanda si s-a infipt in peretele cabinei in care se afla motorul. pentru testarea parbrizelor avioanelor. -12°C Prea frig sa mai ninga.. Au imprumutat dispozitivul de lansare a puiului de la Federatia Aeriana Americana si au tras... Laponii trag un pulover pe ei. .. Doamne. Laponii mananca inghetata si beau bere rece. -31°C Prea frig pentru sarutat. ..... -29°C Pisica vrea sa se bage sub pijamaua ta. Nici o miscare a organismelor elementare. Laponul injura. Prea frig pentru patinaj. ajuta-ma sa-mi amintesc ca. . -40°C Automobilul tau vrea si el in pat. Laponii se duc la inot.. Laponii schimba manusile cu 5 degete pe cele cu un deget. Britanicii erau foarte interesati de acest fapt si au vrut sa testeze un tren de mare viteza pe care-l construiesc.. -273... .. -75°C Mos Craciun paraseste Cercul Polar. . -15°C Automobilele americane nu mai pornesc. -50°C Lupii de mare parasesc Groenlanda.... buzele ingheata. . .... -23°C Politicienii incep sa-i compatimeasca pe cei fara un acoperis deasupra capului. va supravietui unei coliziuni reale cu o pasare in timpul zborului. .. Laponii trag pe urechi urechile de la caciuli. .. te rog. . Ajuta-ma sa dau 100% din ce-i mai bun in mine la serviciu dupa cum urmeaza:luni 12%.. cind am o zi cu adevarat proasta la serviciu si cei din jur ma enerveaza ingrozitor. -30°C Automobilele nemtesti nu mai pornesc...

Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna munca. sa le pomeneasca in fata barbatilor. mai ales cand seful este inca acolo."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" 5 .cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program.resursadefun. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul. etc. etc. Suspina in mod creativ pentru a crea efect 8.si vei fi prins . Asta nu e viata. cand stii ca nu e nimeni . Creaza-ti un vocabular Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse. FOARTE IMPORTANT!!!: NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe dalmatieni! Raspunsuri la cele mai grele 5 intrebari pe care le pun femeile Aceste sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata. 7. 7:05am." Cum sa supravietuiesti la munca 1. dar cu siguranta vei impresiona. Cele 5 intrebari sunt: 1 . Pari nervos si suparat Dupa cum spunea George Costanza. Strategia de stocare Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune. Fa gramezi cat mai mari si mai late.) si in timpul sarbatorilor. Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Pentru noi ceilalti. Birou murdar Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pleaca tarziu de la servici Intotdeauna pleaca tarziu de la servici. 10. volumul conteaza. sa colinzi www. Mesagerie vocala Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta."La ce te gandesti?" 2 . 6. Daca stii ca vine cineva in biroul tau. (manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune). 2. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. raspunde-i in timpul pauzei de masa. ingroapa documentul de care vei avea nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra. Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. 9. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru. Aseaza o gramada de carti pe jos. Cand esti prins de seful tau . Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea ceva degeaba . indreptandu-se spre intalniri importante. Ai putea citi reviste sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare.Britanicii au fost uimiti si i-au cerut Administratiei Federale Aeriene Americane sa revada testul pentru a vedea daca totul a fost facut corect. Pe deasupra. Lasa-ti toate apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Privitorului."Ma iubesti?" 3 . chiar daca nu e asa. 3. 4.suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat de cat asemanator muncii tale. dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi. dar nu sunt deloc rele. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui. 5. pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Federatia a revazut datele si a trimis urmatoarea recomandare: "Folositi pui dezghetati. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu."Sunt grasa?" 4 . acest lucru da impresia ca nu muncim suficient."Ce ai face daca as muri?" . Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci.o sa para ca esti constiincios si silitor. economisind astfel bani pe cursuri de training. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca. generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in realitate. chat-ui. dar absolut niciodata. Poti trimite si primi email-uri personale. trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.

"as fi vorbit in loc sa gandesc. draga" a spus el." a spus nevasta cu raceala. draga.Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da. "Nu. "Nu. care a fost intrebat de sotia lui. e . "Ce ai face daca as muri?" "Ei. buna. "Bineinteles ca-mi place. c . Spre exemplu: 1 . da.Cu cat mai frumoasa este ea decat tine. d . Peg." a spus Al. draga" a spus sotul." "Da?" a spus nevasta. viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni. b . d ." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte. e . dor frumoasa in alt fel. dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna." Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite: 2 ." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate. raspunsul corect la aceasta intrebare este. b . "ma voi recasatori. "Nu. Cred ca ar fi un lucru corect." .Cine. din Familia Bundy. incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut." Bineinteles. "Atunci. "Intr-adevar.Fotbal." Raspunsurile gresite includ: a .Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta. "Daca as fi vrut sa stii. bineinteles ca nu. c . b . pot raspunde."Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este. bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat." Raspunsurile gresite includ: a .Se poate si mai grasa."Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita. dar nici slaba nu as zice. este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect.Cat de grasa esti. "Da. acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment. adica nu minte. e .Nu mai frumoasa.Conteaza? e .Baseball. raspunsul corect este." a spus nevasta indignata. "Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta. "Imi pare rau daca am fost ganditor. "Da. In orice caz. d . draga. "Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza. b . daca ar vrea" a spus sotul."La ce te gandesti?" bineinteles."Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator. 4 . iubitoare.Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva. dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja): "Draga.Un pic de grasime arata bine.Fata de ce? c . Raspunsurile gresite includ: a ." a spus sotul. d . cred ca da. "De ce intrebi asa ceva?" "Te voi recasatori?" a insistat nevasta. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?" "Da. eu? 3 . "Da" a spus sotul.Depinde ce intelegi prin "dragoste". atenta. aratand un pic ranita.Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba. tu esti mult mai frumoasa. nu te vei recasatori?" "Bine.Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri. "Ei bine. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?" "Cred ca da. c . Ma gandeam doar ce femeie blanda. draga. cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri: a .Cred ca da." a raspuns sotul. "Inteleg. daca s-ar intampla asa ceva."Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena." a spus nevasta." a spus sotul. o trecatoare la care te uitai atat de fix.Nu as zice grasa. frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit. as fi foarte nefericit.Da. Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy. 5 .Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive.

ahhh.Religioasa : Oh Doamne. si cei care iesiti sa aveti banii pregatiti. "Ea este stangace.. prin care ne va da anumite explicatii. 16.Sinucigasa: Mor.. (Din pacate asa ceva nu se intampla in fiecare zi... se poate obtine protectia necesara... care va face sa dispara soarele timp de doua minute.da! 13. oh Doamne! 5. pentru ca o sa va coste...Profesoara de engleza: Oh. mai mult. te omor! 7.. Memo de la Directorul Tehnic catre Seful de Sectie: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi intre orele 10:30 si 11:30 toti salariatii se vor intalni in parcarea intreprinderii.. unde vom oferi si o scurta explicatie despre mecanica eclipselor..da-i! 9.Cheerleader: Da-i..Geografica: Aici.good. 14.. la un pret minim".. ..perfect. aici! 3. 10..Analista de sistem: OK. si este un eveniment foarte important"....ahhh! 2.Clarvazatoarea: Simt ca vine.Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua.Matematiciana: Mai mult. continua! 11." Teoria Organizarii Memo de la Directorul General catre Directorul Tehnic : ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ "Astazi la ora 11 va fi o eclipsa totala de soare.. cu banii in mana. il vad. aici. asa ca toata lumea sa mearga in parcare pe la 10 sau 11.. aproape ca a venit. In schimbul unei mici sume de bani.corect. unde Directorul General va tine o eclipsa de soare timp de doua minute.foarte bine. yes.Zootehnista: Vino taurul meu. se poate proteja vederea cumparand o pereche de ochelari speciali pentru eclipsa.. care va fi observabila timp de doua minute. Procesul s-a terminat cu succes. mor! 6.. Ce-mi faci? 15. aici.) Tipuri de orgasm 1. mai mult. Directorul general va tine o scurta cuvantare. Acest lucru nu se petrece in fiecare zi.." "Bineinteles ca nu...da..pe acolo. draga. Acest lucru nu se intampla in fiecare zi. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf. Acesta este un lucru care nu se poate vedea in fiecare zi.Negativa: Nuuu. Memo de la Seful de Echipa catre Sala catre Echipa de Lucru: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Cativa membrii ai echipei sa mearga in parcare.Criminala: Daca te opresti acum."Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. nuuuuuu! 12. Memo de la Seful de Sectie catre Seful de Sector: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Directorul General va tine o cuvantare despre eclipsa. mai mult! 4.asa.Dezinformata : Ce e asta?.Profesoara: Da.Astmatica: Aahh. Memo de la Seful de Sector catre Seful de Echipa: ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 10 sau 11 persoane sa mearga in parcare... In schimbul unei sume minime...Pozitiva: Da. il vad.. De ce?... ca sa vada cum dispare Directorul General. oh." a spus sotul.. Avand in vedere ca acesta este un eveniment cu totul deosebit. care va dispare timp de doua minute. se permite tuturor observarea eclipsei din parcarea intreprinderii intre orele 10:30 si 11:30.da-i. Ochelari de protectie vor fi distribuiti celor care doresc sa observe eclipsa. vino! 8. Va urma o eclipsa totala de soare..

tatari sau arabi sa consume alimente si bauturi in timpul zilei. Da. iar bautura va fi la discretie.Directorul financiar va face un anunt important cu aceasta ocazie. nu putem controla cantitatea de sare din mancaruri. Lesbienele nu sunt obligate sa stea la masa homosexulalilor. dupa cum ne roaga un grup de colegi cu hipertensiune arteriala. Ma bucur sa va informez ca petrecrea de craciun a firmei va avea loc in data de 23 decembrie. vom . iar managementul a considerat suma penibila. Sunteti multumiti ? Sarbatori fericite. Vom avea un DJ si muzica de toate genurile. cat mai departe de masa cu deserturi. Oh Doamne. Homosexualii au voie sa stea la masa impreuna. nu ati mai fi anonimi.17. Sarbatori fericite voua si familiilor. Deoarece nu putem schimba ora petrecerii. Aceleasi scuze le datorez si altor angajati care nu sunt de confesiune crestina. si homosexualii vor avea aranjament pe masa.. in sala mare a restaurantului « Casa Gratarelor ». Pentru persoanele scunde.vom aprinde beculetele in brad si vom putea face schimb de cadouri cu colegii. care le interzice salariatilor nostri turci. am fost! 20. acuma da-te jos! 18. pentru a nu va afecta bugetul.Orgasmul profetic: Vin. Pentru cei care tin dieta. CRISTINA DATA 08 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X CATRE TOTI SALARIATII RE TOTI SALARIATII Subiect :petrecrea de sarbatori In privinta cererii pe care am primit-o de la Alcoolicii Anonimi care doresc o masa separat:nu ati semnat e-mailul! Si.Mincinoasa: Oh.daca vom pune un cartonas cu "Rezervat pentru alcoolicii Anonimi ». Nu vom avea brad si nu se vor canta colinde. La ora 16:00. oh nu. Din pacate.S . deoarece reprezentantii sindicatului au decis ca suma de 50 ron este prea mare. oh. Petrecrea este numai pentru salariati P. Sunteti de acord ? Va mai anunt ca am rezervat o masa aproape de toalete pentru angajatele gravide si o alta pentru persoanele supraponderale. nu am intentionat sa jignesc angajatii evrei.. corespondenta: === Mail de la CRISTINA XXXX -DIRECTOR RESURSE UMANE catre toti salariatii unei companii Y Data 02 decembrie Subiectul : Petrecerea de craciun Dragi colegi. nu? Cum sa rezolvam problema? Are cineva vreo idee? In privinta cadourilo:nu se vor face nici un fel de cadouri. Viiiiiiiiiiiiiiiiiin!!! Petrecerea de Craciun Intr-o multinationala. cu zece zile inainte de Craciun. Astfel ca am decis ca petrecerea sa nu se mai numeasca « de Craciun » ci « Petrecrere de Sarbatori ». voi incerca sa aranjez cu o firma de catering impachetarea unor portii de mancare. incepand cu ora 14 :00. vor fi si preparate fara grasime.. pe care salariatii islamisti le vor primi la plecare.Puteti canta si voi. ma duuuuuc. Ca desert pentru diabetici. Vom face fripturi de tot felul. Valoarea unui cadou nu va depasi suma de 50 de lei grei. Sunt de acord ca Hanuka este o sarbatoare importanta si ca uneori coincide cu Craciunul (nu si in acest an din pacate). Si sa nu fiti surprinsi daca presedintele companiei se va costuma in Mos Craciun.Sportiva: Ma duc.. O formatie vocal-instrumentala va interpreta colinde. 19.Nehotarata: Oh da. CRISTINA DATA 03 DECEMBRIE Mail de la aceeasi CRISTINA X SUBIECT PETRECEREA DE SARBATORI In memo-ul de ieri.. In concluzie: NU SE FACE SCHIMB DE DARURI ! DATA 10 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii Subiect:petrecerea de sarbatori Ce firma pestrita avem! N-am avut idee ca in decembrie are loc Ramadanul. am facut rost de pernute de pus pe scaune.

SARBATORI FERICITE ! ALINA . Dar sa stiti. ca si rosiile au sentiment si plang cand le tai felii. ci urla! Si le aud cum urla chiar ACUM! Sper sa aveti cea mai de rahat vacanta din viata voastra! Duceti-va dracului toti ! JAVRELOR DATA 20 DECEMBRIE Mail de la ALINA ZZZZZ -Director interimar resurse umane catre toti salariatii SUBIECT CRISTINA X SI PETRECEREA Ma bucur sa va comunic ca deja Cristina a iesit din spital si sunt convinsa ca vorbesc in numele tuturor. in timp ce noi. urandu-i insanatosire grabnica. Intre timp va anunt ca directorul general a decis ca petrecerea de sfarsit de an sa se anuleze. oameni buni ! Va place sau nu. carnivorii. De fapt nu plang. ne ghiftuim cu friptura din animale moarte! Veti avea si legume ecologice. Asta e. iar dupa-amiaza de 23 decembrie sa fie libera pentru toti angajatii. Mi-a scapat ceva? DATA 15 DECEMBRIE Mail de la aceiasi CRISTINA X catre toti salariatii SUBIECT : NENOROCITA DE PETRECERE Vegetarieni????!!!! M-am saturat de voi. nesuferitilor. Voi incerca sa-i transmit toate urarile si felicitarile de Sarbatori de la voi.avea fructe proaspete. deoarece restaurantul nu ne poate asigura deserturi cu indulcitor. o sa facem petrecerea cu gratare! N-aveti decat sa stati naibii la masa voastra si sa va indopati cu salata.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful