Vrei Vrei Vrei Vrei Vrei

sa ai vila la munte? cea mai tare masina de pe piata? si o vila la mare? sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ? o amanta (amant) de nota 10?

Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

ne unu la doctor si spune: Dom' doctor am o problema. Spune, ca de-aia sunt aici. Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten. Bine domne dar eu sunt doctor... Lasa-ma sa termin.Scot pistolu sa-l impusc si ea spune:'stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema'... Da domnle dar eu sunt doctor... Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: 'stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema'. Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Sotul tocmai termina de citit " Barbatul casei " o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia . Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice: - De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege !!! Ai inteles ??? Asa . Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez . Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza !!?? Nevasta zice : - Aia de la pompe funebre Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de s*x imi arde acum ?

O tipa din Europa de Vest vine n Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romni. Se duce la o stna si l roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu. Ciobanul i spune: -Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus ? -Nu. -Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti. Dupa o luna se ntoarce gagica: -Am vazut Ceahlaul, e ntr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva. -Dar Muntii Apuseni i-ai vazut ? -Nu i-am vazut. -Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata. Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romnia, gagica nervoasa i spune: -Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de attea peisaje. -Apai bine, ca de-acum, 3 luni nu o sa vezi dect tavanul. Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura cu coada in mana indrazneste sa o intrebe: - Faci curat sau ai de gand sa zbori pe undeva? Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului: - Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: - Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine. - Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: - Seara cand vin eu acasa beau o bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca nu ma mai intereseaza cum iti sta parul... La examen un student ia un bilet, nu stie. Ia altul, iarasi nu stie. Al treilea de asemenea... Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta: - Pentru ce? - Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva. ntr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. - As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...

- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde: - Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata! Femeia se adreseaza farmacistului: - Fi te rog atent sa nu gresesti etichetele de pe sticlutele cu doctorii; care e pentru cal si care e pentru sotul meu. Sti, n-as vrea sa i se intample ceva calului pana vine vremea aratului.

Coincidente sinistre ... Anul 1981 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool cstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Anul 2005 1. Printul Charles se casatoreste 2. Liverpool cstiga Cupa Europeana 3. Papa moare Concluzie: daca Charles se mai casatoreste nca o data si Liverpool ajunge iar n finala, ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa... O doamn intr la farmacie i i cere farmacistului arsenic. Farmacistul ntreab: - Doamn, la ce v trebuie arsenicul? - Pentru ca s-l omor pe soul meu! - Doamn, nu pot s v vnd arsenic pentru acest motiv, mi pare ru, spune farmacistul. Atunci doamna scotocete n poet i scoate o fotografie cu soul ei care fcea dragoste cu soia farmacistului. Acesta se uit la fotografie i spune: - Ah, scuzai-m, n-am tiut c avei reet.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative. - Ce numar doriti? Intreaba farmacista. - Nu stiu. - Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti. Dupa minute bune tipul revine. - Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. - Da-le dracului prezervative, cat face tabla

EA: - Voi barbatii n-ati opri nici in ruptul capului sa intrebati care e drumul. Mai bine pierdeti 2 ore pe drum in plus! EL: - Pierdem noi doua ore, dar recuperam la parcarea laterala!

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor: - Din momentul asta , daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad. - Incearca altadata, azi nu se poate ; vine un raspuns plictisit de la un pilot. - Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan . - Bine te credem , dar tot nu te putem ajuta azi. - Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie. - Avem si familii ,dar tot nu mergem la Bagdad. raspunde celalalt pilot. Exasperat , cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba: - De ce nu vreti !!??!! - Mai e' unul in spate cu bomba , si ala vrea la Kabul. Un muncitor tanar, casatorit de 3 ani, 3 copii - locatar la etajul 1 intr-un bloc. La parter dedesubt - un politist casatorit de 10 ani, fara copii. Se intalnesc odata si politistul il intreaba pe muncitor: - Mah, spune-mi si mie, esti casatorit de 3 ani si ai deja 3 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp dar nu reusim sa facem copii. Da-mi si mie te rog un sfat, o reteta, sa putem avea si noi un copil. - Pai e simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura. - Da? Aha, bine, deci un sapun si o matura. Mai departe? - Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos, toata toata... - Aha... zice politistul ganditor... De sus pana jos - toata toata. Am inteles. Si dupa aia?.. - Pai dupa aia bati cu matura in tavan ca eu cobor imediat.

Cocoul organizeaz o edin cu ginile. Despacheteaz o cutie i scoate din ea un ou de stru. - Nu vreau s v critic, dar nu stric s fii la curent cu ce este n stare concurena!

Bula avea o colega de birou frumoasa rau de tot, de care se simtea foarte atras, dar din pacate pentru el, colega era nedisponibila. O sorbea Bula din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata: - Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa facem dragoste macar o data. Uite, daca daca esti de acord, iti dau 500 de euro. Tipa refuza fara sa stea pe ganduri. Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede: - Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei, pe care il si suna. aluia, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee: - Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji nemaiprimind nicio veste si la un moment dat o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat. Tipa raspunde gafaind si, printre gemete, ii spune: - Nemernicul a folosit monede... Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f****.

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor strain, insotit de asistentul lui. A batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: - Uite, eu sunt colectionar de broscute. Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10 euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro. Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: - Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana. Inainte de a pleca, le-a spus: - Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus: - Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti? Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat

broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii. Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar.

PIERCING: ntorcndu-se de la coas, badea Gheorghe l vede pe Ion, cu un cercel n ureche, plimbndu-se pe uli. - Da' bine, m, Ioane m, tu pori cercel, m? - No, d'api... - Da' bine, m, Ioane m, te credeam om serios... - No... - Da' bine, m, Ioane, de cnd i-ai pus tu cercel, m? - D-api, de cnd l-o gsit Maria n patul nostru...

Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele: Francezul zice : - eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste ! Americanul zice : - eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i mai dau nici un ban si ea imi povesteste totul ! Romanul zice: - eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac curva si ea incepe : - eu curva? dar nevasta-ta care...

Sotul vede in programul TV ca va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului etc. etc. A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acest moment sotia apare din bucatarie si cu sarcasm spune: - Ei! Acum ma intelegi si pe mine?! Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii: 1.Whisky-Mercedes-Amanta 2.Coniac-Masina statului-Secretara 3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista 4.Ceai-Tramvai-Nevasta 5.Apa-Talpa-Laba

Zicala 1: Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea mai buna. Zicala 2: Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gandul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti. Zicala 3: Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una. Zicala 4: Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incat , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.

a.. "In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarire: ........"Acuma chiar ca-s f...t!!"" b. "Daca intr-o zi viata iti intoarce spatele, ...........prinde-o de fund !!! ". c. "Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala. Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci.......cel ticnit esti tu !!!". d. "Ce-i greu nu e sa suporti coarnele .......ci s-o intreti pe vaca". e. "Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau....... este pentru ai gasit un timpit pe care sa arunci vina". f.. "Ca sa-ti atingi obiectivele trebuie sa fii un visator ....... Asa ca nu mai pierde vremea, trimite totul la naiba si dute sa te culci !!!" g. Daca inca n-ai gasit persoana ideala...................distreaza-te cu

cea care o ai la indemina !!! ". h.. "Nevasta e amica aceea care este mereu linga noi, sa ne ajute sa rezolvam marile probleme................. pe care nu le-am fi avut daca nam fi fost casatoriti". i. "Daca intr-o zi, femeia pe care-o iubesti ti-e infidela, si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca:........... Doar ai coarne, boule, nu aripi !!! j. "Sexul e ca jocul de carti:....................... daca n-ai o buna partenera, mai bine ai avea o mina buna" k. "Femeile sunt ca traducerile:........................cele bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune." l. "Daca intr-o zi simti un gol mare ....................maninca, caci sigur ti-e foame. "

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs. - Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati! In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie... De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...

Solidaritatea romnilor: Dac cineva rde - Rzi mpreun cu el! Dac cineva cnta - Cnta mpreun cu el! Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia: - Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste. Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice: - Un bou?... La care vrajitoarea: - Bou esti tu, dar treaca de la mine...

In Romania s-a construit un automobil de teren (SUV 4x4) si a fost invitata o grupa de specialisti straini, ca sa-l aprecieze. Strainii s-au uitat indelung, cu entuziasm, la aceasta realizare tehnica, dupa care au spus: - Mare minune, ce-au mai nascocit si romanii astia, numai ca sa nu-si repare drumurile...... Sex la 90 de ani, e ca si cum ai incerca sa joci biliard cu o funie :D naintea unei operatii, medicul: -Cati ani ati spus ca aveti? La care pacientul, un pic fricos: -Fac 46 peste 2 saptamani. Doctorul, putin amuzat: -Imi place optimismul dumneavoastra. n barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex." Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracindu-si izmenele cugeta:

"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

O femeie batuta rau se duce la doctor. Doctorul: -Ce s-a intamplat ? -Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe. -Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara. Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor. -A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins. -Vezi daca-ti tii gura ? Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune: - Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul. Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!" Judecatorul continua: - Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul! Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!" Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza: - Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta? Barbatul se ridica si spune: - Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari/?page=2#ixzz0z0pdS04b

Tatl lui Bul gol, n camera lui, i punea un prezervativ. Deodat intr Bul peste el n camer. Tatl lui, vizibil jenat, ca s nu-i vad fiul erecia se apleac i se preface c se uit pe sub pat dup ceva. Bul l ntreab: - Ce faci tat? - Uite, am vzut un obolan n camer, s-a ascuns sub pat i acum l caut. La care Bul: - Ahaai vrei s-l fui?
Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/bancuri/cele-mai-tari/?page=2#ixzz0z0pwL6En n african, tocmai recunoscut ca azilant, se plimba mndru pe strazile noului sau oras. El se adreseaza primului ntlnit, spunndu-i: - Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit n tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala. Cel caruia i se adresase raspunde: - Va nselati, eu sunt albanez. Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: - Multumesc pentru ca m-ati primit n asa o tara frumoasa ca Germania ! Acesta i raspunde: - Eu nu sunt neamt, eu sunt romn Mai ntalneste o persoana si spune din nou: - Multumesc pentru minunata Germanie !. Cel interpelat ridica din umeri si zice. - Eu nu sunt german, sunt egiptean. Apoi vede el o femeie ceva mai vrstnica si o ntreaba. - Sunteti nemtoaica ? - Nu, zice femaia, sunt turcoaica. Nedumerit, o ntreaba:

- Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ? Femeia se uita la ceas si spune: - Probabil la munca Un englez, un francez si un roman se lauda cu nevestele lor: Englezul: - Sotia mea este o lady, este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar, Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa este nevasta mea... Francezul: - Sotia mea este deosebit de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa ea. Romanul: - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti cit este de mare curu Mariei, ci sa vedeti cit este de scurta ziua de munca la noi... Un tanar absolvent al scolii de marina, se pregateste pentru prima lui cursa. Il intreaba pe taica-su (fost capitan de vapor), ce sa ia cu el la drum neaparat. " Baiete, ai sa poposesti prin tot felul de porturi exotice. Eu as zice sa-ti faci o provizie buna de prezervative si niste tablete care sa-ti taie greatza in caz de tangaj." S-a dus baiatul la drogherie, vine acasa o cutie cu prezervative si una cu tablete. Zice taica-su: "Nu sant de ajuns." Baiatul, se duce atunci si mai cumpara o cutie cu prezervative si una cu tablete. Vine acasa, "Baiete, tot nu sant destule..." Ajunge ala a reia oara la drogherie si cere o cutie cu prezervative si una cu tablete de greatza. Farmacistul il ia deoparte si ii spune: "Tinere, scuza-ma te rog, desigur.... nu-i treaba mea... Dar nu pot santeleg. Daca ti-e greatza, de ce te mai regulezi, domnule ?...

La o uzina romaneasca de automobile, doi ingineri stau la o tigara: - Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale? - Normele internationale. Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... : - Fu.tu-ti crucea matii da-te

jos....!!!!

O femeie la vreo 30 de ani, dup ce i-a rezolvat treburile n capitala de jude, voia s ajung acum acas i nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist i i spune: - Uite, tre s-ajung i eu n Trescovenii de Sus, dar nu am bani Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las c ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. Dup vreo or, oprete taximetristul pe un cmp, ia o ptur din portbagaj i o aterne pe lucern. Femeia, ngrijorat, i zice: - Vai, dar nu pot s fac asta, sunt mritat, am acas doi copii! - i ce? i eu sunt nsurat, am femeie, am copii, dar am i 40 de iepuri de hrnit, aa c taci i rupe lucerna!

Primarul Parisului era foarte ngrijorat n privina invaziei de porumbei de pe Champs-lyses. Nu putea nicidecum s-i alunge din ora. ntregul Paris era plin de rahat de porumbei. Parizienii nici nu mai puteau clca pe alei, nici s conduci nu mai avea niciun haz. Costa o avere s tot curei strzile i trotuarele. ntr-o zi intr n primrie un om care-i face primarului o ofert. i pot scpa frumosul ora de plaga columbeasc fr nicio plat. Dar trebuie s promii c nu-mi vei pune nicio ntrebare. Sau, mi poi plti un milion de euro i s-mi pui o ntrebare. Primarul cntri oferta i o accept rapid. A doua zi, omul se cr n vrful Turnului Eiffel, i descheie redingota i eliber un porumbel albastru. Porumbelul albastru ddu de cteva ori din aripi i apoi se pierdu n naltul cerului parizian. Toi porumbeii din Paris au vzut porumbelul cel albastru i s-au adunat n aer n urma acestuia. L-au urmat cu toii ntr-un nor uria spre Rsrit, departe, departe. A doua zi, porumbelul cel albastru s-a ntors complet singur la omul ce-l atepta nc n vrful Turnului Eiffel. Primarul era n extaz. A considerat c omul i porumbelul albastru au nfptuit o adevrat minune scpnd Parisul de plaga porumbeasc. Dei omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a nmnat un cec cu un milion de euro i i-a spus c, ntr-adevr, voia s-i pun o ntrebare. Chiar dac s-au neles c nu-l costa nimic pentru curarea oraului, se hotrse s plteasc un milion pentru a putea pune O NTREBARE. Omul accept banii i-l invit pe primar s-i pun UNICA ntrebare. Primarul ntreb: Nu aveti cumva si un tigan albastru ???

Un preot vede o prostituat n strad i-i zice : -Stii c eti pe un drum greit? -Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!

Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: - Nu va place batranetea? - Ce spui tataie, ai inebunit? Cum sa ne placa batranetea? - Atunci sa n-aveti parte de ea!

Verificat! :)) 1. In timp ce stai la birou in fata calculatorului, ridica piciorul drept de pe podea si fa cu el cercuri in sensul acelor de ceasornic. 2. Acum, in timp ce faci asta, deseneaza cifra "6" in aer cu mana dreapta. Piciorul isi va schimba sensul de rotatie.

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere public cu tema: Care este diferena dintre "politician" i "ho"? Un anume rspuns i-a srit n mod special n ochi. "Diferena dintre un politician i un ho este c pe primul l aleg eu, n timp ce al doilea m alege el pe mine. Am nimerit-o?". Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, suntei un geniu. Suntei singurul care a reuit s gseasc o diferen ntre cei doi" !!

Scoianul, proprietar al unei firme, se adreseaz angajailor: -Ai lucrat anul acesta foarte bine, drept pentru care profiturile firmei au crescut subtanial. Drept recunotin, fiecare dintre voi va primi cte un cec de douzeci de lire! Bucurie general. Patronul continu: -Dac i la anul vei lucra la fel de bine, atunci am s le i semnez!

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca? Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol. Raspuns Recomandat : Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari? Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am tendinta sa adorm la birou. Raspuns Recomandat : Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Vad ca ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta. De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii? Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei competenti. Raspuns Recomandat : Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot pot sa-mi aduc contributia pe termen lung. Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea? Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata. Raspuns Recomandat : Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez pe asta. Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti? Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei. Raspuns Recomandat : Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale slujbei. Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul? Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al tau. Raspuns Recomandat : Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc aportul la profitul si eficienta companiei. Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine? Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o prelungire de sase luni. Raspuns Recomandat : Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in vocabularul meu. Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual? Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos. Raspuns Recomandat : Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine. Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor? Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc. Raspuns Recomandat : Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor. Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte? Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt. Raspuns Recomandat : Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei. Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte! Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara. Raspuns Recomandat : Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/20007/#ixzz13LJQo4J0 Seful Indian Doi Vulturi a fost intrebat de un birocrat (alb) din guvernul US : Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai vazut razboaiele sale, progresul tehnologic pe care l-a facut. Ai vazut progresul dar si daunele facute de el. Seful a aprobat dand din cap. Birocratul a continuat: Avand in vedere toate acestea, ce parere ai, unde crezi ca a gresit omul alb. Seful s-a uitat fix la birocrat si a raspuns: Cand omul alb a gasit pamantul asta, noi indienii il stapaneam, nu erau taxe, nu erau datorii, erau bizoni din belsug, castori berechet, apa curata. Femeile faceau toata munca, vraciul era gratuit. Barbatul indian isi petrecea ziua vanand si pescuind; facea sex toata noaptea. Apoi seful s-a lasat putin pe spate zambind: Numai omul alb e atat de prost sa gandeasca ca poate imbunatati un astfel de sistem.

Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el, pe care scria: "E gratis, daca il vrei, ia-l acasa". 4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul: "Frigider de vanzare cu 100 ron". A doua zi cineva l-a furat!

Un bunic statea pe o banca in parc cu nepotelul sau. Nepotul isi intreaba bunicul: - Bunicule, tu iei Viagra? - Nu, dragul meu. - De ce? - Pai, vezi tu... ce rost are sa te chinui sa ascuti creionul, daca nu ai cui sa-i scrii?

TEOREMA SALARIULUI spune ca inginerii si oamenii de stiinta nu pot NICIODATA sa castige la fel ca oamenii de afaceri si comerciantii. Aceasta teorema poate, in sfarsit, sa fie demonstrata prin rezolvarea unei ecuatii matematice simple: Ecuatia noastra se bazeaza pe doua postulate foarte cunoscute: Postulatul nr.1 : Cunostintele inseamna Putere Postulatul nr.2 : Timpul inseamna Bani Orice inginer stie ca : Puterea = Munca / Timp De aici:

Din formula, prin aplicarea conditiilor la limite (0 si respectiv infinit) Bani=Munca/cunostinte obtinem: , in conditiile in care constanta Munca este oricat de mica sau de mare. Prin urmare, Cand Cunostintele tind spre zero, Banii tind catre infinit, oricare ar fi valoarea atribuita Muncii, aceasta putand fi foarte slaba. Invers, cand Cunostintele tind spre infinit, Banii tind spre zero, chiar daca valoarea Muncii este ridicata. De unde urmatoarea concluzie, evidenta: Cu cat cunoasteti mai putin, cu atat mai multi bani veti castiga. P.S.: Cei dintre Dvs. care au avut unele dificultati in a intelege rationamentul de mai sus ar trebui sa fie cel mai bine remunerati

Un om muncea la construirea unui bloc. In fiecare dimineata lua liftul pana la etajul 10 si de acolo urca pe scari pana la etajul 15, unde era el repartizat. Intrebarea este: de ce nu ia liftul pana la etajul 15? Printre raspunsurile diferitelor persoane au fost: -vrea sa faca miscare si de aceea urca pe scari de la etajul 10 pana la 15; -ii place privelistea si de aceea merge pe scari, pentru a o admira; -sta de vorba cu cineva de la etajul 10 in fiecare zi; -etajul 10 este unul cu renume, mai bine administrat, si vrea ca ceilalti sa creada ca el munceste acolo; Cauza reala era faptul ca muncitorul era mic de statura si nu ajungea de cat pana la butonul corespunzator etajului 10:). Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/18528/#ixzz1BQDHCtc7

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate. Intra Bula intr-un compartiment si intreaba: - Cine a pierdut 100$? - Toti tac. Bula, iar: - Cine a pierdut 100$? O batranica: - Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut. Bula: - Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/4804/#ixzz1BQEmzgJs

Bula la recrutare. Medicul zice: -Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla! Bula: -Care tabla, eu nu vad nici o tabla!? -Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/227/#ixzz1BQGIPqi7

Pe o strada din Scotia se intampla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se taraste afara din masina si ramane intins in iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba: -Sunteti asigurat? -Da, raspunde acesta cu greu. -Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate in masina? -Daaaa....

-Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind langa dumneavoastra?... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/2357/#ixzz1BQGYiKf1

Un tanar da buzna intr-o farmacie: - Va rog sa imi dati baii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste si se rup. - Are dreptate, ii tine isonul un batran aflat la coada.Si pe deasupra se mai si indoaie! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/25617/#ixzz1BQGp099T

Un tip se aseaza la bar si-l intreaba pe barman: - Iarta-ma , dar nu erau aici mai demult niste coarne? - Nu, era numai o oglinda! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/10760/#ixzz1BQHEJuVY

SIMBOLURILE CRIZEI ECONOMICE Simbolurile crizi economice sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge zboara!!!
O blonda proaspat sosita la mare se adreseaza receptionerului de la hotel: - As dori o camera cu vedere la mare. Cat m-ar costa? - Cam 4 milioane de euro! - Esti nebun? Dar ce are special camera respectiva? - Nu are nimic deosebit, numai ca trebuie sa daram hotelul din fata! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/5420/#ixzz1BQIhOvxj

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta. Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 milioane $. Cand sa parcheze...n-avea loc. Mai da el o tura spunand: -Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$... Nimic...parkingu' full! Inca o tura: -Doamne, te implor, donez 300.000$! Nimic... -Doamne...dau 500.000$!!! Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca. Evreul repede: -Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/3778/#ixzz1BQJTIjnJ

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului: - Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza? - Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza... - Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau. Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor: - Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule? - Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/20017/#ixzz1BQLodmeA

Care-i deosebirea dintre un vibrator i 100 g de soia? Niciuna. Amndou nlocuiesc carnea! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/8296/#ixzz1BQN7i68y

O femeie urata rau intra intr-un Supermarket cu cei doi copii ai sai. La in moment dat, un domn se apropie de ea si o intreaba: - Nu va suparati, sunt gemeni? Femeia mirata raspunde: - Nu, unul are 10 ani iar celalalt are 14 ani. Dar de ce ma intrebati? - Eram curios cine naiba ti-a tras-o de doua ori. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/3929/#ixzz1BQOqNVLa

NOUL SLOGAN A LUI BASESCU: "Fie painea cat de rea, tot va luam un sfert din ea !!!" Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/18950/#ixzz1BQRbgZ7V

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca... - Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul... - Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/22331/#ixzz1BWxA4kxi

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului

Un batranel la farmacie: - Da-ti-mi, va rog, o jumatate de Viagra. - Bre, matale ai nevoie de o cutie intreaga, nu de jumatate de pastila! - Da` eu nu pentru sex vreau. Vreau sa nu ma mai pis in papuci... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/utilizator/bancuri/adaugate/smokey/#ixzz1CXbf2g3D

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: - Ce faci mai ciobane pe pamantu meu? - Nu vezi? pasc oile... - Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una! La care ciobanul ii raspunde: - Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/25492/#ixzz1CXcJANvp

Un aborigen care lucra la o ferma de oi din Australia intra nervos in cabana sefului sau alb: -Sefule, sotia mea tocmai a nascut un copil complet alb! -Stai putin Jackie- il calmeaza seful- astfel de lucruri se mai intampla. Ai vazut si tu ca la ferma avem sute de oi albe, iar cateodata mai apare cate un miel negru...este legea naturii. Jackie se gandeste cateva momente, dupa care spune: -Bine sefule, nu o sa-ti mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca si tu sa pastrezi tacerea in legatura cu mieii negri! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/25185/#ixzz1CXcQ0I6x

Se urca un betiv in tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul: -Ce faci ma porcule? -Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/808/#ixzz1CXd3kC16

O calugarita se duce la doctor : - Doctore, nu pot scapa de sughit. Doctorul o consulta si-i spune : -Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire si povesteste ce i-a spus doctorul. A doua zi stareta se adreseaza doctorului : - De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ? - Ca sa o sperii si sa scape de sughit ... La care stareta : -Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/23209/#ixzz1CXdSjr7k

Mergeau doi paduchi pe capul unui chel. Paduchele tata ii zice fiului: "Ehe, pe cand eram eu tanar, pe aici era o padure deasa!" Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/9140/#ixzz1CXfCqFEX

Intr-o zi se coboara un inger la Ion si ii spune ca mai are de trait 24 de ore.Ion o cheama pe Marie si ii spune:Marie,uite mai am 24 de ore de trait,nu ai vrea sa facem si noi ceva...? Marie:Ba da Ioane. Dupa un timp Ion o cheama pe Marie si ii spune:Tu Marie mai am de trait 10 ore...nu ai vrea sa facem si noi ceva? Marie:Ba da Ioane. Dupa un timp,aproape de miezul noptii Ion o cheama pe Marie si ii spune:Tu Marie mai am de trait 4 ore...nu ai vrea sa facem si noi ceva? Marie: Auzi Ioane,eu dimineata trebuie sa ma scol dar tu nu! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/16170/#ixzz1CXfbnkzw

Pe patul de moarte, Popescu e nconjurat de toat familia i, cu glas sleit, spune: - Ehei, cnd aveam eu vreo 20 de ani, ce m mai distram Curve, beii, scandaluri i-mi zicea tata: b biatule, potolete-te, ia-i un serviciu, f-i i tu o familie, s aib i ie cine-i da un pahar de ap pe patul de moarte. Dar nu m-am potolit.i pe la 30 de ani, ce m mai distram Curve i mai multe, beii i mai mari i-mi ziceau prietenii: b Popescule, potolete-te, f-i i tu o familie, s aib i ie cine-i da un pahar de ap pe patul de moarte. i mi-au tot zis aa, pn am nceput s-i ascult. Mi-am luat nevast. Nevasta trebuia inut cu bani, a trebuit s muncesc mai mult. Au aprut copiii, a trebuit s muncesc i mai mult, s-i duc la coal, s le dau tot ce le trebuie. N-am mai tiut ce-i aia o beie, n-am mai tiut ce-i aia o curv. Pe urm au venit nepoii. Am tras i pentru ei ct am putut, c deh, s aib cine-mi da un pahar de ap pe patul de moarte i uite c acuica mor i - i, i?, ntreab rudele strnse buluc la capul muribundului. - ... i-n p...a mea, NU MI- E SETE !! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/18191/#ixzz1D3c32Ccu

Un ursulet alb catre maica-sa: - Mama, de ce avem noi culoarea alba? - Noi suntem ursi polari - o specie adaptata la frigurile extreme care caracterizeaza arealul nostru de raspandire. Culoarea ne ajuta sa fim mai putin vizibili, iar blana ne apara de cele mai crunte geruri. - Aha... Mama, deci tu esti urs de-asta alb, rezistent la frig? - Da! Nu vezi blana? - Ba da... Da' vreau sa te mai intreb ceva: tata e tot urs de-asta alb, rezistent la frig? - Da, fiule: tatal tau este cel mai frumos urs alb pe care l-am vazut vreodata. - Aha... Da' parintii tai au fost tot ursi albi? - Da, puiule. Si parintii mei si parintii lu' tac'tu si toate neamurile noastre au fost si sunt ursi albi. Da' de ce intrebi? - Auzi, mama, eu imi bag picioarele in neamu' vostru, ca mie mi-e frig! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/4408/#ixzz1D3dPL900

- Fiti amabil, aveti grija si de geamantanul meu, pana cumpar un ziar. - Domnule, stii ca vorbesti cu un parlamentar? - Da? E, nu-i nici o problema. N-am in el decat niste rufe murdare... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/19374/#ixzz1D3lULZof

Un om bogat stia ca ii va veni timpul sa moara si pentru a pacali moartea, cu o zi inainte, ii spuse slugii sale Ion ca pleaca in America cateva zile , instruindu-l ce are de facut in lipsa sa. A doua zi,conform programarii, apare moartea. - Ce faci mai Ioane? - Bine. - Stapanul tau ce face? - E plecat in America. - Acolo trebuia sa moara, bine ca s-a dus singur, altfel trebuia sa-l car pana acolo. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/23939/#ixzz1D3luJKfv

Un soldat detasat in Siberia ii scrie sotiei sale sa ii trimita o chitara, sa isi ocupe cu ceva timpul liber si sa isi ia gandul de mers la femei. Femeia se duce si cumpara cea mai buna chitara, i-o trimite, impreuna cu carti pentru incepatori. La intoarcere, barbatul e cuprins de emotie - Draga mea, ce mult mi-a fost dor de tine, vino sa te sarut, sa te imbratisez, ce greu a fost fara tine, ce trist am fost... - Toate la timpul lor iubitule...inainte sa te aud cantand la chitara.. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/11407/#ixzz1D3nEvj19

Se intalnesc un american,un francez si un roman. Fac ei cunostinta si hotarasc sa mearga sa serveasca masa la un restaurant. Din discutii in discutii, americanul incepe sa se laude cu performantele din tara sa. - Mai la noi sunt lifturi pe orizontala pe vericala si oblice. Francezul pluseaza si el : - Mai la noi graul creste pana la mijlocul meu, atunci cand eu sunt calare pe un cal. Romanul nu se lasa mai prejos si le spune celor doi : - Ba ,ascultati aici! Eu am un prieten din Braila care are o scula atat de mare incat 12 porumbei stau asezati pe ea . Mai consuma cei trei, mai discuta si alte probleme dupa care americanul le spune celorlalti : - Ma , eu am cam exagerat putin , sunt la noi lifturi dar nu si oblice. Francezul spune ca si el a exagerat : - Creste graul dar numai pana la coama calului. Romanul spune ca si el a exagerat : - Ba, stau ei 12 porumbei pe scula braileanului dar ultimului ii mai sacpa din cand in cand gheara peste cap. Incheind si aceasta runda de discutii, terminand si de mancat si de baut , americanul le spune ca in america lifturile sunt doar pe vericala si-si cere scuze pentru exagerarile sale. Francezul isi cere si el scuze pentru afirmatia sa spunand ca graul creste normal, doar pana la burta calului. Romanul, razand, spune ca el a mintit cel mai mult si-i roaga pe ceilalti sa-l ierte deoarece PRIETENUL SAU NU ERA DIN BRAILA CI ERA DIN GALATI. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/24931/#ixzz1D3oFoPmX

Despre criza... E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rndul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In t impurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul. Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/14754/#ixzz1EWcunXRS

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/15208/#ixzz1FVgu5xMZ

- Doctore, soul meu are grave tulburri psihice. Uneori ore intregi ii povestesc ceva, apoi constat c el nu a auzit un cuvnt. - Aceasta nu e boala, doamna,e un dar de la Dumnezeu!

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/24251/#ixzz1FejXboik

Buna ziua domnule doctor. -Buna ziua, cu ce va pot fi de folos? -Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi? Doctorul o consulta, si o intreaba: -Aveti un prieten? -Domnule doctor va rog...sunt casatorita -Doamna! ... -Da, bine, am un prieten -Si este tigan? -Da -Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/4232/#ixzz1FekNH84o

Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep sa ii ceara: - Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea...Ingerul il atinge pe spate si e vindecat - Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al treilea... - Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...

Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/8985/#ixzz1Ff4yauZw

O denista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea in fotoliu. "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul. Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe: "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..." Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula. "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele." Dentista revine cu o pilula si zice: "Uite aici, o Viagra." Barbatul: "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!" "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin ai sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua."

In urma deraierii unui tren soldata cu mari pagube si victime se face o ancheta la care mecanicul se justifica: - Vedeti, au aparut trei politisti beti pe calea ferata si ... - Pai bine, omule, si de ce nu ai dat peste ei ?! - Ei tocmai asta am si vrut sa fac... dar am calcat unul, apoi pe al doilea... si ghinion, al treilea a luat-o la fuga peste camp Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/19204/#ixzz1GgrjEVcc

Care este diferenta dintre un roman si o camila ? Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar romanul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca ! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/27432/#ixzz1GsghGzUm

Intr-o localitate un mos avea 103 ani. Afla si presa de varsta venerabila a mosului si vin in sat sa faca un reporaj si sa afle care e secretul. Il roaga pe mos sa le spuna cum incepe o zi obisnuita din viata lui. - Pai in fiecare dimineta pe la ora 7 ma cac ... - Extraordinar !!! ... - Nu-i extraordinar de loc pentru ca la 8 ma trezesc... Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/13794/#ixzz1GshHoNgf

Popescu are, de ani ntregi, prostul obicei de a se sprijini cu mna de perete n momentul n care vrea s se ridice din pat. Cu timpul, pe perete s-a fcut o urt pat de mizerie care strica aspectul dormitorului. Vine si momentul zugrvitului. Popeasca l conduce pe zugrav, un brbat mai n vrst, prin toate ncperile apartamentului. n cele din urm, i spune: - V rog s veniti si n dormitor s v art unde obisnuieste sotul meu s-si pun mna n fiecare dimineat cnd se treze,ste... Speriat, mesterul spune: - Multumesc frumos... Dar dac se poate, as prefera mai degrab un phrel de tuic...

Zburau cu avionul un roman, un ungur, un francez si un american. La un moment dat se prabuseste avionul in ocean. Raman toti 4 pe o pluta. Din cauza ca erau prea multi pluta incepea sa se scufunde.Asa ca au decis ca cineva sa se sacrifice. - Viva la France, zise francezul, si se arunca in apa. - Long live America, zise americanul, si se arunca in apa. - Traiasca Romania, zsie romanul, si il impinge pe ungur in apa. Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/20697/#ixzz1Lb37Q8Ng

Doi indragostiti, pe o banca, in parc: - Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata. - Dar de unde stii? - Amandoi sunt la mama, la tara . Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/13609/#ixzz1Lb1umkqe

MAXIMA ZILEI: Inainte de o partida de sex ne ajutam reciproc sa ne dezbracam. Dupa sex, ne imbracam singuri. Morala : in viata nimeni nu te ajuta dupa ce ai fost f...tut! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/26816/#ixzz1Lb3HNdlK

-Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol...politie! Exclama un betiv, plin de indignare! -Pentru bautura! raspunde nervos ofiterul de serviciu. -Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac! Mai multe bancuri: http://www.mioritice.com/banc/25287/#ixzz1LbH81Of1