MATEI VIŞNIEC

IMAGINEAZĂ-ŢI CĂ EŞTI DUMNEZEU
STANKO – foarte tânăr, poate în jur de 17 ani VIBKO – ceva mai în vârstă Amândoi se află într-o ascunzătoare, într-un oraş răvăşit de un război civil. VIBKO: Eşti răcit? STANKO: Nu… VIBKO: Văd că eşti plin de pete roşii. Ţi-e frig? STANKO: Nu… VIBKO: N-ai o manta, ceva mai gros, să-ţi pui pe tine? STANKO: Ba da. VIBKO: Ţine bine minte ce-ţi spun. Mantaua e sfântă. Chiar dacă e caniculă, e bine să ai manta. Mantaua foloseşte la orice. De unde eşti de loc? STANKO: Din Krikov. VIBKO: Unde vine Kricov? STANKO: E… la doi paşi de aici. VIBKO: Bun. Deci, unu la mână, să te văd echipat cum trebuie. Ţine minte ce-ţi spun, uneori se întâmplă să trebuiască să rămâi ascuns timp de ore şi ore... sau chiar o zi, sau chiar două. Şi dacă nu eşti bine echipat, ăla eşti. Ai înţeles? STANKO: Da. VIBKO: Nu încerca să faci pe Rambo, că nu eşti la film. Ca să faci o treabă bună trebuie să fii echipat. Ţine mănuşile astea. STANKO: Da’ nu mi-e frig. VIBKO: Pune-ţi mănuşile, ţi-am zis. Ai grijă de degetele tale. Degetele sunt importante. Dacă-ţi îngheaţă mâna, ăla eşti. STANKO: Mulţumesc. VIBKO: Doi la mână, încearcă să fii relaxat. Nu trebuie să-ţi fie frică. Dacă ţi-e frică, eşti terminat... Ţi-e frică? STANKO: (puţin neliniştit): Nu. VIBKO: Întinde mâinile... Şi cealaltă... (Îi priveşte mâinile.) Văd că tremuri puţin. STANKO: Îmi trece, nu e grav… VIBKO: Văd că ţi se umezesc degetele. Întâi şi-ntâi trebuie să fii calm şi să nu-ţi fie frig. Ia o ţigară, ţigara calmează... STANKO: Nu, că nu fumez… VIBKO: Aoleu... Câţi ani ai tu, mă? STANKO: Şapteşpe. VIBKO: Şi la şcoală n-ai fumat niciodată? STANKO: Am încercat, da’ … îmi venea să vomit. VIBKO: Nu-i nimic, nu e grav. Vrei o bere? STANKO: Da, mai degrabă… Vibko deschide două beri. Amândoi beau. VIBKO: Te simţi mai bine? STANKO: Da. VIBKO: Ai mâncat ceva azi? STANKO: Nu, că nu pot mânca dimineaţa. VIBKO: Nu e bine ce faci. STANKO: Dimineaţa beau o cafea şi atât.

1

lipeşte ochiul. VIBKO: E un ordin. Întâi şi-ntâi trebuie să-ţi asculţi bătăile inimii. Pentru un violonist. Nu suport laptele. Micul dejun va trebui să fie de acum înainte principala ta masă a zilei. S-a ‘nţeles? STANKO: Da.. De ce tremuri? STANKO: Ştiu şi eu… VIBKO: E prima oară că faci treaba asta? STANKO: Nu… VIBKO: Hai.. înainte de toate. botezul focului... STANKO:Nu mi-e frică. VIBKO: (îi întinde o bucată de salam uscat): Ţine.. ai tras deja cu gloanţe reale? STANKO: Da... Ce vezi? STANKO: Păi. Acum trebuie să tragi în nemernicii ăştia din faţă. să mănânci bine dimineaţa.... ia poziţia. Salam uscat... Munca asta a noastră nu e ca celelalte. Stanko scoate dintr-o husă o puşcă cu lunetă şi se pune în poziţie de tragere. nu ne grăbeşte nimeni. auzi? Ce facem noi aici e muncă de concentrare. cu atât mai bine. dimineaţa. când vii aici. VIBKO: Întinde mâinile. Ţi-ai mai revenit? STANKO: Da. Şi să bei lapte cald. Mă auzi? Are cine să-ţi facă de măncare? STANKO: Are… VIBKO: Să iei să te alimentezi bine. VIBKO: Ai învăţat vreodată să cânţi la vreun instrument? STANKO: Am făcut puţină vioară. 2 .. trebuie să ştim să aşteptăm. că nu e treabă serioasă. îl vezi? STANKO: Da. văd strada… VIBKO: Blocul cu balcoane.. biscuiţi. când beau lapte mi-e greaţă. Deci azi e ziua când omori primul tău nemernic. VIBKO: Te-ai folosit deja de puşca asta? STANKO: Da. înţelegi? Şi când te concentrezi. Cu cât te botezăm mai repede. ouă.. ăla eşti. muzica îţi iese din corp.. Bagă la ghiozdan. Mezel.. Nu tragi decât dacă te simţi calm şi rece ca gheaţa… Şi numai dacă simţi că inima îţi bate normal. atunci imaginează-ţi că puşca asta este o vioară. pâine. VIBKO: Tot timpul trebuie să ai ceva de ronţăit la tine. STANKO: Da… VIBKO: Hai. Bate sau nu bate normal? STANKO: Bate. pâine.. nu te poţi concentra cu burta goală. Dimineaţa trebuie să mănânci o mâncare caldă. Când cânţi la vioară. VIBKO: Gata cu porumbeii.) E bun.. Tot mai tremiri puţin. Dacă ţi-e frică de propria ta puşcă. Noi suntem ca vânătorii. Prima ta datorie e să iei un mic dejun sănătos înainte de a veni aici. VIBKO: Vreau să zic.. Ca să faci o treabă bună trebuie.. STANKO: Eu pot… VIBKO: Nu..... STANKO: Nici laptele nu-mi prea place. vioara face parte din corpul său. VIBKO: Dar ai tras vreodată într-un om? Ai omorât vreodată un om? STANKO: (râs involuntar sincer): Am omorât un porumbel. înţelegi? Imaginează-ţi că eşti Dumnezeu. Dumnezeu nu se grăbeşte niciodată.. STANKO: Mulţumesc… (Mănâncă.. Un mic dejun cum trebuie. obligatoriu. trebuie să fii calm.VIBKO: Ascultă. ia asta.. VIBKO: Perfect. Spune-ţi în gând că e zi de botez. VIBKO: Nu te sprijini prea mult pe patul puştii… Aşa… Şi fii calm. din corpul tău. mă băiatule. trebuie să vii mâncat.

VIBKO: Gândeşti cam mult. La care proasta a început să urle şi s-a cărat imediat. VIBKO: Exact ce spuneam.. colcăie de şobolani peste tot. treaba trebuie făcută. că altfel vin ei şi-ţi devorează măruntaiele. O oră m-am uitat la ea.. caută tu.. Cred că vin de la piaţă. masculi... pui. STANKO: Văd două băbuţe. fir-ar al dracului. unde-i turnul de apă. asta-i tot. Îţi jur. STANKO: Totuşi. vezi ferestrele? STANKO: Da.Şi atunci i-am trimis un glonte de avertisment. VIBKO: În orice caz. aşa.. Dar nu e grav.... ca şi tine. fă şi tu cum simţi că e mai bine.. Că nu trebuie să-i lăsăm să respire. VIBKO: Unde? STANKO: Pe un balcon.. VIBKO: Mie îmi spune Vibko.VIBKO: Benzinăria? STANKO: Da. Mătură cu privirea... Şobolanii ăştia vor să ne halească ţara. Şobolanii sunt şobolani. VIBKO: Mai plimbă ochiu’. mai plimbă. Că sunt tineri. Când tragi. VIBKO: Cum te cheamă.. nu sta paralizat. caută cu ţeava puştii. ăştia mici uită repede. la vreo trei metri.. eu personal îmi pun mereu această întrebare: oare Dumnezeu gândeşte? Eu unul nu cred că Dumnezeu gândeşte. Spune-ţi că de fapt omori şobolani. (Pauză) Se mai joacă? STANKO: Da. VIBKO: Înţeţeg că încă n-ai făcut serviciul militar. VIBKO: Cum vezi tu.. a ieşit din nou şi iar s-a pus să sară nenorocita aia de coardă.. nu contează.. ai înţeles? STANKO: Da. VIBKO: Săptămâna trecută am avut un alt sector. nu trebuie să-ţi fie milă de şobolani. intrările în blocuri.. Până când apune soarele trebuie să avem cel puţin un şobolan mort în sectorul ăsta.. Şi vedeam. asta e. ca să priceapă.. mătură strada. alege una şi fă-i pocinogul. tot felul de bătrânei care intrau şi ieşeau cât puteau ei de iute. pac! STANKO: Mai văd o bunicuţă care întinde rufe pe un balcon. Stai pe fâşia asta. Tu decizi.. STANKO: Atunci prefer mai degrabă o babă decât o fetiţă care se joacă cu păpuşa... Să nu-ţi fie frică de şobolani.. Şi primul om care mişcă. Asta e misiunea ta. ceea ce e important pentru noi e să-i silim pe toţi nemernicii ăştia să stea ascunşi în găurile lor ca nişte şobolani. STANKO: Nu. ca să-şi bată joc de mine. Sunt şi zile din astea.. STANKO: A. VIBKO: Perfect. nu pot să trag într-o băbuţă… Nu vreau să încep cu o băbuţă. Şi nici milă. de fapt? STANKO: Stanko.. Înţelegi ce vreau să spun? STANKO: Da.. Nu aştepta să-ţi intre ei în linia de miră. ai dreptul să gândeşti. Tot ce mişcă în spatele unei ferestre e al tău. Ca să ştie că sunt nişte şobolani şi că n-au nicio ieşire. VIBKO: Foarte bine.. e al tău. Vedeam toată curtea unui bloc.. femele. băiatule.. Şi la un moment dat îmi intră în vizor o fetiţă de vreo şapte sau opt ani care sărea coarda. După două ore a început să ma calce pe nervi.. nu încă.. nu. STANKO:Văd şi o fetiţă care se joacă cu o păpuşă. îţi alegi o băbuţă. Ascultă. Dar în orice caz.. Insistă pe ferestre. numai babe? În orice caz. mi-am zis.. Deşi. bătrâni.. n-am să mă apuc să omor copii… VIBKO: Mă băiatule. toată dimineaţa a sărit coarda. acolo pe deal. o face dinadins. şi atunci îi obligăm să stea în gaura lor. de unde începe Bulevardul Tito. până când apune soarele eşti dator să împuşti un şobolan. VIBKO: Ferestrele sunt importante. Dumnezeu acţionează.. caută tot timpul. ferestrele... Caută. 3 . s-a ascund în casă.. Şi dacă azi e ziua băbuţelor. gândeşte-te la asta. Numai că peste zece minute a ieşit din nou. Gândeşte-te că dincolo de zidurile astea şi de ferestrele astea e plin de şobolani.

VIBKO: L-ai ras? STANKO: Nu ştiu… Văd că a căzut. se uită în dreapta şi în stânga. STANKO: Şi unde-i magazinul? VIBKO: După benzinărie. Stanko trage... Hai odată. Îţi dă mai mult timp aşa. Cei doi beau.M-am enervat şi i-am mai trimis un glonte. dar… I-am spart o sticlă… I-a curs tot laptele pe jos… VIBKO: Mai trage o dată. e şobolanul tău. VIBKO:Ce-ţi face omul? A intrat la lactate? STANKO: Da..... trage! Ăsta o caută cu lumânarea. văd că are şi o sacoşă cu el… E total iresponsabil tipu’ ăsta. chiar nu se grăbeşte deloc. îl am perfect în bătaie… Hm. la stânga. ce face? STANKO: Nu.. VIBKO: Să-l ia dracu’. Numai că peste zece minute iar o văd cum îşi scoate nasul. cât pe ce să-i zbor coarda.. mai aproape. STANKO: Şi? Pauză. merge normal. STANKO: Cred că e beat mort. nu-l vedem de aici. Proasta iar a fugit ţipând şi a stat ascunsă o vreme. Toată ziua m-a scos din minţi cu coarda ei. mergi uşor împreună cu el şi când simţi că-l ai la mână trage. Şi iar începe. un şobolan e un şobolan. N-aveam decât şase gloanţe în rezervă dar tot i-am mai trimis unul ca s-o fac să se care... atunci e al tău.. Hai că ai dreptul la două gloanţe.. trebuie să te arunci pe bune în apă. mi-a apărut un tip. VIBKO: Dacă traversează strada înseamnă că se duce la magazinul de lactate. STANKO: Bizar… VIBKO: Ce? STANKO: Nu-nţeleg de ce nu se grăbeşte. treaba lui. şi iese din nou din vizuină pe vârful picioarelor. O face dinadins ca să-şi bată joc de tine. Nu se grăbeşte. se întoarce… Îşi numără restul… A cumpărat trei sticle cu lapte… VIBKO: Şi nici acum nu se grăbeşte? STANKO: Nu. VIBKO: Mai vrei una? STANKO: Da. STANKO: Nu pot… Îmi vine să vomit de la lapte… 4 . aici e ca la înot.. VIBKO: Vezi c-o dată te trezeşti că ţi-o ia la fugă.. STANKO: (privind prin luneta puştii): A. STANKO: Ce fac? VIBKO: Stă ascuns. Nu e treaba ta. STANKO: Nu. VIBKO: E un moşulică? STANKO: Nu pare bătrân… pare încă încorporabil… VIBKO: Bravo. Ţi se rupe.. ca şi cum i-ar fi fost frică să nu trezească pe cineva. fuge. poţi zice că ai lichidat un şobolan perfect. Şi proasta iar s-a dus şi iar a revenit. Dă-i drumu’! STANKO: Îl las să traverseze strada.. VIBKO: În orice caz. ce naiba. Vibko mai deschide o sticlă de bere. Ţine-l în vizor. STANKO: Atunci îl las să cumpere întâi ce are de cumpărat.. VIBKO: Păi. VIBKO: Unde e? STANKO: În dreapta benzinăriei… Îl vezi? VIBKO: Nu.. VIBKO: Asta-i bună.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful