14 Aprendizajes Vitales

Presentación....................................................................................................................................................................1 Aprender a desaprender..................................................................................................................................................5 Aprender a discernir para elegir bien............................................................................................................................17 Aprender a fracasar.......................................................................................................................................................37 Aprender a escuchar bien..............................................................................................................................................59 Aprender a vivir con humor trascendente.....................................................................................................................79 Aprender a decir “no”...................................................................................................................................................98 Aprender a cultivar la interioridad..............................................................................................................................127 Aprender a llorar.........................................................................................................................................................153 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar...............................................................................................180 Aprender a contactar con Dios....................................................................................................................................200 Aprender a ser creativo...............................................................................................................................................217 Aprender a vivir con el propio dolor...........................................................................................................................232 Aprender a convivir en pareja.....................................................................................................................................270 Aprender a despedirse.................................................................................................................................................290

Presentación
Carlos Alemany
“Hay demasiadas cosas con las que convivimos -y aun de las que vivimoscuyos mecanismos, fines y posibilidades desconocemos. La vida, por ejemplo.” Antonio Gala

La vida es un continuo y realmente complejo proceso de aprender y desaprender. Y también un cúmulo de ocasiones perdidas en las que “decidimos” no querer aprender ni tampoco querer desaprender. Gran parte de los aprendizajes los recibimos de una manera estructurada: en la familia aprendemos muchas cosas (a no agredir a nuestros hermanos, aunque nos molesten, a comer bien, a ser hijos más o menos obedientes, etc.). En el jardín de infancia, escuela o colegio nos facilitan también una serie de aprendizajes formales: nos imparten conocimientos, nos potencian habilidades artísticas o deportivas, nos preparan para la vida profesional, etc... Y la vida social también nos enseña a luchar por un puesto de trabajo y saberlo mantener, nos enseña a ser competitivos, nos

señala la importancia de la pertenencia a grupos sociales, etc. Sin embargo el fluir vital y el desarrollo del ciclo personal de cada uno está lleno también -y mucho- de aprendizajes que uno ha tenido que hacer sin que nadie se los enseñe de una manera formal. Aprendemos por imitación de modelos, por pura necesidad de supervivencia, por intuición natural etc. Algunos de estos aprendizajes son dolorosos, otros son gozosos y el profundizar en todos ellos y dar con la clave motivadora de ese “aprender a aprender” es de gran ayuda para la propia evolución personal. Porque como dice Gala, hay demasiadas cosas en la vida cuyos mecanismos seguimos desconociendo. Por ello, todos estos aprendizajes representan una gran ayuda para el desarrollo de nuestras potencialidades y para no pasar por la vida como sobreviviendo (“el mar en invierno tan solo sobrevive” dirá también acertadamente A. Gala en otro de sus artículos) sino para vivirla a fondo, en toda la profundidad de su dimensión humana. Este libro, hecho en colaboración, lo hemos escrito para favorecer esta reflexión y para facilitar estos otros aprendizajes. Los temas los hemos elegidos entre los que nos parecen más vitales y necesarios en la sociedad de hoy. La lista, indudablemente, era más larga, pero estos que aquí aparecen son ya de por sí un muestrario amplio y variado de necesidades vitales y de destrezas, que podemos empezar a ejercitar ya. El libro empieza invitando a “aprender a desaprender”, porque ése es el punto de partida del que no siempre somos conscientes, y termina invitando a “aprender a despedirse”, aspecto que tampoco resulta nada fácil en ese hacer camino al andar y también al final del camino. Entre medias, surgen una serie de aprendizajes de los que uno no suele encontrar pistas en enseñanzas regladas, sino sólo sugerencias en la vida misma. Todos los autores son especialistas de aquello que escriben. Y no sólo porque conocen el tema, sino porque también han tenido una experiencia personal que les hace escribir desde sí mismos y desde

el valor que para ellos posee ese aprendizaje. Y, por otra parte todos ellos han hecho -hemos hecho- un esfuerzo por comunicarlo de forma narrativa, pedagógica, sugerente y serendípica. Como pórtico a los temas. las excelentes ilustraciones de Ángel Idígoras, psicólogo, dibujante e ilustrador, contribuyen a dar el tono de invitación gozosamente humana a leer y a poner en práctica estos nuevos aprendizajes vitales sin ningún miedo (por ej., en cómo aprender a llorar o a fracasar, como expresión más cabal de la plasticidad de la vida). Albert Ellis define muy bien al hombre como “ser humano falible” y Juan Masiá como “animal vulnerable”. Si ese es nuestro punto de partida, como creemos que lo es, somos unos privilegiados al tener apoyos, lecturas y herramientas que nos ayuden a expandir cada día más los aprendizajes con que la misma vida -y no nuestros planes-, nos sale al encuentro. Por ello, y una vez más, la invitación es a la lectura sosegada -ojalá en la mecedora-, en un sillón o en nuestro rincón preferido, alejados -en lo posible- del mundanal ruido. Ahí podremos dar paso a la reflexión serena, a pasear por el cuerpo el tema en su globalidad o algunos detalles en particular, a detenernos en una cita especialmente oportuna para nuestro momento vital y a la práctica tranquila, pero disciplinada y repetida de las sugerencias para el trabajo personal que proponemos los diversos autores. A conducir se aprende conduciendo, a escribir bien se aprende escribiendo mucho.... En la misma línea, a decir “no” se aprende practicándolo una y otra vez; a cultivar la interioridad se aprende tomándolo como objetivo y poniendo los medios que aquí se sugieren; o a sacar fruto del propio fracaso y a convivir con el propio dolor se aprende cuando la vida nos pone en situación fáctica de tener que lidiar con estas situaciones. Si quisiéramos resumir en unos pocos principios los presupuestos subyacentes al objetivo de este libro podríamos destacar los siguientes:

La vida está llena de maestros que nos enseñan, sin que ellos se enteren de han sido nuestros maestros: personas significativas unas veces, pero otras, gentes con las que sólo nos hemos rozado tangencialmente en un momento dado. De ambas hemos aprendido de muchas maneras.
a)

Aprendemos de las cosas que nos pasan, sin buscarlas. A veces son agradables y otras desagradables, pero muchas veces son el resultado de encuentros fortuitos.
b)

Aprendemos también -y mucho-, de lo que rechazamos. De la alternativa que dejamos, de lo que no supimos elegir a tiempo, etc. Progoff en su Diario intensivo trabaja muy bonitamente este tema en un ejercicio titulado “Diálogo con mis encrucijadas” : los caminos que pude seguir y que sin embargo escogí el opuesto, el contrario o el paralelo: ¿cómo habría cambiado mi vida si hubiera seguido ése en lugar del que seguí? Escribe sobre ello...
c)

Hay tiempos óptimos para aprender y tiempos apropiados también para desaprender. Los especialistas siempre hablaron de que en la evolución del niño había momentos óptimos donde se daban las mejores condiciones para aprender a moverse, para adquirir el lenguaje, etc., y cualquier disfunción o lesión harían ese aprendizaje más problemático. Podríamos hacer una transposición a la vida adulta en estos mismos términos.
d) e)

Para los que estamos en la educación más formal, es importante recordar que la vida no está dividida en asignaturas ni en áreas troncales. “Cualquier contenido, cualquier situación -afirma insistentemente Pedro Morales Vallejo en su último libro- transciende el acto de transmisión de conocimientos. Y si no buscamos el que lo transcienda, entonces, como educadores, padres, maestros, etc, ésa es nuestra gran ocasión perdida.” La única condición para no aprender no es tanto ser sordos

f)

a nuestros profesores formales (padres, maestros etc.) cuanto ser sordos a la vida. El que trabaja por tener la sensibilidad despierta, los ojos abiertos, la mente lúcida y el corazón oxigenado, ése aprende -y con gran asombro- del día a día. De todo esto se desprende que cada persona se encuentra ante su propio reto, que siéndolo social, es en gran parte personal. Bien es verdad que muchas cosas están cambiando: jubilación anticipada, mayor longevidad, tiempo de ocio, comunicación digital, etc. Hay que rehacer los esquemas del vivir y esto se concreta sobre todo en las herramientas para adquirir nuevos aprendizajes. Saber decir que “sí” y también que “no”; saber hablar pero también saber escuchar; saber relacionarse extrovertidamente, pero también saber cultivar la propia interioridad; saber triunfar y también saber fracasar; saber llorar pero también vivir la vida toda con humor transcendente; sabe comunicarse en intimidad y al mismo tiempo manejar el conflicto; saber ser rutinarios pero también creativos; saber disfrutar de la salud pero también saber convivir con el dolor de la vida y de la enfermedad; saber autoperdonarse y también saber conectar, en medio de nuestras diarias ocupaciones y preocupaciones, con el Misterio y la Transcendencia... Ojalá que cada uno encuentre en unos u otros de estos aprendizajes vitales las pistas, las sugerencias y la metodología que se ajusten más y mejor a su propio momento vital. Carlos Alemany (Ed.) Universidad de Comillas Madrid 1

Aprender a desaprender
José A. Garcia-Monge

"... El camino al niño... Después de vivir tanto... sobre tan poco..." J.L. Hassen "Del mismo modo que iniciamos el camino hacia el equívoco... ¡Con el mismo ímpetu!, ¡Con la misma inocencia!... Deberíamos afrontar la sabiduría de desandarlo...". J.L. Hassen

Vivimos en una época de acelerados cambios. A. Toffler ya lo analizaba en su célebre libro El "shock" del futuro. El cambio, en la dimensión que se realice, no consiste, sin más, en la adición de nuevos conocimientos, información o ideas, sino en la sustitución del aprendizaje hecho desde experiencias, cognitivas, afectivas o vitales, ahora ya inservibles, a dimensiones personales ajustadas a la nueva, y más adecuada percepción de la realidad. Esta dinámica del cambio origina conflictos entre lo antiguo y lo nuevo, lo de "siempre" y lo actual. Este conflicto no lo genera solamente la moda, ( sería banal, frívolo y hasta desechable), sino la adaptación, eficacia, sobrevivencia, liberación y justicia con la realidad. Paul R. Lawrence en Harvard Business Review, (enero-febrero 1969) escribía al investigar la resistencia al cambio, que "el problema real no es el cambio tecnológico, sino los cambios humanos que a menudo acompañan a las innovaciones tecnológicas". En la actualidad los problemas humanos que genera el cambio son prácticamente similares. En su Tractatus Logico-Philosophicus, Wittgenstein, desde un riguroso análisis lógico del raciocinio y del lenguaje, escribía, con autoridad y humildad a la vez, cómo incluso "cuando todas las posibles cuestiones científicas han sido respondidas, nuestros problemas vitales aún no han sido tocados en absoluto". La realidad analizada, el sentido común y la estructura psicológica humana, nos invitan a considerar un aspecto del cambio a través de esta breve proposición: es necesario aprender a desaprender, si queremos adaptarnos, evolucionar, crecer y

La postmodernidad nos contamina fácilmente de conductas escépticas. a desaprender.A. Lo que quiero señalar es que esto mismo ocurre con nuestros aprendizajes: ideas. El dinamismo temporal resitúa nuestros aprendizajes en una perspectiva evolutiva.abrirnos adecuadamente a la realidad. sino lo que hace justicia a la vocación de lo humano. verdades enlatadas (se nos olvida mirar la fecha de caducidad). por inseguridad ante el futuro o por poder acariciar sus recuerdos. Los armarios de las primeras se llenan. No quiero censurar estas conductas sino constatarlas. Bilbao) hay verdades provisionales útiles para un tramo de nuestra vida. Esta actitud abierta es costosa y no debe llevarnos nunca a una relativización universal. sino por cariño a las cosas. emociones. abierta y responsable construcción de la realidad humana pluridimensional. conductas. ahora vivimos para aprender. tenemos que aprender a decir adiós si queremos seguir siendo profundamente fieles a la realidad en todas sus dimensiones. Desclée de Brouwer. Otras se desprenden rápidamente de casi todo: usar y tirar. sin espacio para tantos objetos. No sólo por neurosis compulsivo obsesiva. indiferentes o desinterasadas por el presente y futuro del hombre. DIFICULTAD DE ECHAR APRENDIZAJES AL CUBO DE LA BASURA O COLOCARLOS EN EL MUSEO ANTROPOLÓGICO Hay personas que guardan todo. les cuesta enormemente desprenderse de algo que no van a usar jamás. Antes aprendíamos para toda la vida.(1997). y. J. Treinta palabras para la madurez. Como escribo en mi reciente libro (García-Monge. los de las segundas siempre tienen sitio para acoger nuevas cosas. . informaciones. contextualizándolos situacionalmente en una seria. a des-aprehender. a su propia historia. para preservar el dinamismo de la verdad. Tal vez un razonable equilibrio sería la justa dirección. Esto no significa caer en un superficial pragmatismo: es verdad lo que sirve. mientras lo aprendido nos da vida. Decir adiós equivale a despedirnos.

El trabajo de desaprender tiene que pulsar todos esos registros si quiere ser liberador y eficaz. Supone un aprendizaje continuo.. una "formación permanente" a la que . LA DIFÍCIL LIBERTAD DE DESAPRENDER Desaprender es una decisión de nuestra libertad modesta y real. • Los beneficios primarios o secundarios (menos conscientes) experienciados en el ejercicio.. • La pertenencia que obtuvimos.. frecuentemente manipulativo. Lo importante es saber. Y es frecuentemente inmaduro. • Las emociones que se estructuraron en nosotros con su aprehensión.".". sino el cambio por el maduro intercambio con la realidad de dentro y fuera de nuestra persona. en grupos o culturas que nos permitían identificarnos y tener seguridades básicas. de esas conductas aprendidas. Nos asiremos desesperadamente a aprendizajes obsoletos si ponen en peligro nuestro autoconcepto. evaluar y decidir lo que ya no es válido y dejar sitio para el fluir de la vida responsablemente vivida. La dificultad de regalar y relegar esas huellas de nuestro paso por la vida a un museo antropológico radica en cinco puntos: • El peso significativo de las personas que nos los legaron. dar por inservible algo porque lo deciden la moda o las prisas. • Los refuerzos que permitieron su consistencia y constancia. analítico que pondere. o nos marginan de personas "poderosas" en nuestro universo afectivo. "Era un recuerdo de.. sienta y consienta... Conlleva un diálogo serio. por integración. "Y si después. emociones o aprendizajes tempranos que se nos han quedado pequeños y sería ridículo presentarnos ante nosotros mismos o ante los demás vestidos con ellos. En ocasiones es muy difícil tirar al cubo de la basura.interpretaciones etc. Hay ideas. Supone no el cambio por el cambio. reflexione. escuchador.

Como cita y explica el gran matemático Miguel De Guzmán ahondando en la historia de la ciencia y. saber y transmitir que sus conocimientos académicos son. Galileo tuvo mucho que desaprender de nuestro sistema solar arriesgando mucho por acoger en su mente y en sus labios lo aprendido. en concreto. universidades u otras instituciones de aprendizajes aunque no lleven a rajatabla aquella afirmación del filósofo: "Sólo sé que no sé nada". En 1924 ya había cambiado considerablemente de opinión. Toffler (1974).se resistiría el carácter dogmático de Rokeach o el miedo de perder poder. podrían. quedaros con lo bueno". a la vez que se esfuerza por seguir aprendiendo con sus alumnos y. en la obra que citaba al comienzo de estas líneas (breves para que no cueste mucho desaprenderlas). Si esto significa expurgar una parte sustancial de la programación formal. más matizadamente. de sus alumnos. Para él. EL EJEMPLO DE CIENTÍFICOS. la lógica y la matemática.428). en gran parte. En 1959. nos recuerda aquella recomendación de Pablo en la sabiduría cristiana: "Examinad todo. MATEMÁTICOS. afirma: "La espléndida certeza que siempre había esperado encontrar en la matemática . Bertrand Russell afirmaba en 1901 que "el edificio de las verdades matemáticas se mantiene inconmovible e inexpugnable ante todos los proyectiles de la duda cínica".. Las escuelas.. por ejemplo. seriamente provisionales y enseñar una distancia crítica del alumno ante el profesor. de las matemáticas. frecuentemente. escribiendo acerca de las instituciones de enseñanza señala: "nada debería incluirse en los programas sin estar plenamente justificado con vistas al futuro. al igual que. La flexibilidad versus el dogmatismo. que debe ponerse en cuestión con humildad y valor. debe hacerse igualmente" (p. en la descripción de su itinerario filosófico. las ecuaciones de Maxwell "son aceptadas debido a la verdad observada de algunas de sus consecuencias lógicas".

y cómo cambiaron tres veces sucesivas". una limitada relación afectiva con los niños. sino un riesgo existencial. tuvo que ser reconocida como errónea. la valoración de los sistemas políticos agarrotaban . casi diariamente. que comenzó su tesis doctoral sobre Watson. Johnn von Neumann afirma su itinerario mental cambiante: "Yo mismo reconozco con qué humillante facilidad cambiaron mis puntos de vista respecto a la verdad absoluta matemática. Por recordar un ejemplo ya clásico. eligiendo como "más difícil todavía" el ejemplo de las matemáticas. cuando años más tarde. a una actitud sobria y cautelosa. se agranda considerablemente. por el bien educacional. Maslow. la teología y la misma psicología humanista. la afirmación de Watson que recomendaba. Hermann Weyl. Watson no tenía razón. Reflexionando sobre mi propio y largo camino universitario y cultural. reconoció que al escribir aquella afirmación no conocía bastante sobre el tema. al estar implicado un valor. con humilde realismo. no se producía un simple cambio de opinión o de interpretación de unos hechos o de incorporación de nuevos datos o descubrimientos. lo cual supone necesariamente aprender a des-aprender. y aprender a aprender. (y si pretendía ser trascendente mucho más). en otras ramas humanas del saber. La imposibilidad de la certeza absoluta que señalo.. sobre todo en besos y contactos. sobre el aspecto estudiado por él. La Psicología que se enseña en nuestras universidades. la que manejamos los psicoterapeutas se debería asombrar. sobre todo en aquellas áreas en las que. en proporciones gigantescas. por el mismo Watson. reconozco lo mucho que me ha costado desaprender (tal vez más que aprender).. uno de los matemáticos más profundos de nuestro siglo. en la interpretación teorética del universo real. la religión.se perdió en un laberinto desconcertante". reconoció que bastaba tener un hijo para saber que. Campos como la moral. y que fue seguida por innumerables padres y educadores. se dio cuenta de que la matemática era "irremisiblemente falible" invitando.

dentro de la mente o el corazón. El mensaje basado en la credibilidad del comunicante considerado como experto y digno de confianza permanece firmemente adherido a nuestra columna vertebral humana. es sabiduría. cuando. integramos el mensaje en nuestro sistema personal de saberes. por supuesto. En ocasiones era como si me jugase la vida. más libres y liberadoras. de darme por cierto y para siempre consistente lo que no resistiría una desmitologización o simplemente una apertura más honda y complexiva a la realidad y a lo verdaderamente humano. . era la vida la que me había jugado la mala partida. Tendríamos que abrirnos con honestidad y libertad responsable a nuevas evidencias o a inéditos campos de la certeza libre para arriesgarnos a desaprender lo internalizado. información. En la internalización. ven las cosas de distinta manera por sustitución de sumisos aprendizajes antiguos. bloqueada frecuentemente por el miedo a la libertad y. por adecuaciones a la realidad más hondas. los procesamos de dos manera muy distintas dependiendo de que los internalicemos o simplemente permanezcan. de valores o de creencias. Esta dificultad no es algo meramente personal sino constatable. Desaprender algo que hemos internalizado es muy difícil. Ser libre para desaprender no es ejercicio de adolescente rebeldía u oposición contradependiente. en lo institucional. por la necesidad de conocer la verdad o de aprender. en realidad. por el temor a los "castigos" que el poder institucional prodiga a los profetas del cambio o a los que. En el caso de los introyectos: mensajes. con probable buena intención. humanizantes. Se verifica un cambio que acrecienta nuestro acerbo de conocimientos y que nos enriquece. porqué no decirlo. a gran escala. científicas y. o su telescopio. INTERNALIZACIÓN E INTROYECCIÓN Los múltiples mensajes que recibimos y hasta nos bombardean desde que nacemos. coherentes con su conciencia.cognitivo-emocionalmente mi capacidad de cambio desaprendiente. como introyectos.

. La luz incipiente del amanecer puede ser la única esperanza del que abandonó el sueño y la luz de "saberes" artificiales de consumo. en ocasiones. Es desigual la pelea del niño contra el gigante. Podemos desaprender introyectos y ayudar a otros a desaprenderlos. pero sana.interpretaciones o valoraciones que hemos ingerido sin crítica discernidora. Sabiendo que allí donde llegan los trenes también parten y que. cuerpos extraños en nuestros sistemas personales o en nuestros circuitos de aprendizaje. el peso del prestigio enseñante. No es fácil decirnos y decir: estaba equivocado. remontadas río arriba. Precisa la sabiduría de dudar y de saber escucharse y escuchar. Exige interrogarse y hacerse preguntas abiertas. de esa soledad que experimentamos cuando abandonamos una "verdad" confortable y acompañada y nos vemos a solas con nuestra desnuda existencia. hacia el riesgo de vivir auténticamente y de decirnos al decir. somos hablados por boca de otros. hay que apearse del tren para seguir andando hacia rumbos desconocidos. más exactamente: confundí un momentáneo apeadero con la estación término. No para sustituir un amo por otro sino para ofrecer la verdad que nos hace libres. De ser y aparecer sanamente inseguros y de no buscar consistencias perennes donde no las hay ni las puede haber. Esto nos habla de soledad. nos llevan a la autoridad de nuestros padres. Frecuentemente estamos llenos de introyectos y no nos damos cuenta. nos llena de introyectos. Es urgente la tarea de desaprender lo introyectado. Más que hablar desde nosotros mismos y nuestras propias convicciones. Desaprenderlos es iniciar el camino hacia nosotros mismos. nuestra propia inseguridad o nuestra baja autoestima. Los introyectos conllevan cuestionar las fuentes de nuestro saber que. Deshacerse de introyectos cuando están pegados fuertemente a nuestra piel nos deja en carne viva. La presión de los medios de comunicación. Y esto duele. la dificultad de desaprender radica en que no los identifiquemos realmente como lo que son: introyectos. Pero no olvidemos la hazaña de David y Goliat. o.

en mi ciudad el ambiente es soleado y cálido. dependerán de la necesidad afectivo relacional que los sustenta. a la lógica.. conocimientos. Según ella. Desaprender supone. mis saberes. Me han podido enseñar que la meteorología es un ciencia prácticamente exacta. en la medida de lo . CONTACTO CON LA EXPERIENCIA El secreto posibilitador del desaprendizaje es la autenticidad del contacto con la propia experiencia. hoy. asociaciones etc . Podemos. se afiance en un autoapoyo. Ya llegará el momento de decir nuestra palabra. Mantendré lo aprendido si me asegura la persistencia satisfecha de mi afectividad. comunidades. Necesitamos psicológicamente. Lo importante no es lo que diga el hombre del tiempo sino lo que a mí me pasa. necesitamos una identificación afectiva. que no es más que la de la fuerza. interpretación y valoración de datos. Como lo importante es la experiencia subjetiva emocional. es difícil.. La autonomía afectivo relacional decidirá la posibilidad de mis desaprendizajes. Desaprenderé cuando la persona necesitada por mi cambie de opinión o valoración. si no hay más remedio. Este fenómeno personal y grupal (partidos políticos.) impide el desaprendizaje mientras la emocionalidad se alimente de las fuentes de identificación y gratificación. El peso motivador de una relación afectiva en un aprendizaje puede ser decisivo. ser queridos y querer. El poder nos suplanta y nos mantiene encadenados a su "verdad".Desaprender cuando la sumisión sustituye a la razón. pero yo tengo frío y no estoy enfermo. una libertad afectiva que más que un apoyo ambiental. seguir aprehendidos por fuera. unos más que otros. Escucharse a uno mismo a niveles experienciales y contrastarlos. AFECTIVIDAD Y DESAPRENDIZAJE Todos los seres humanos. desaprendiendo por dentro. entonces.

desaprender) la pone de manifiesto la apertura del conocimiento a este horizonte. por modesta que sea. dando a la experiencia toda su posibilidad de aprendizaje creciente sin pretensiones de absolutez que suplantaría el horizonte con el conocimiento concreto. La experiencia como madre de la ciencia. El ser en su infinitud es el horizonte. narra y estudia el caso del célebre mnemonista ruso Shereshevski. Madrid. iluminada con rigor y verdad. a la vez. es básico en el arte y el riesgo de desaprender. Luria y el caso de Shereshevski Alan Baddeley (1989).posible en el plano experimental. El árbol nos impediría ver el bosque y el bosque la lejanísima "línea" del horizonte. nos argumenta poderosamente sobre la necesidad de desaprender. Luria. Debate. No parecía haber . La limitación de lo aprendido (es decir la invitación a interrogarse y. pero no pretendemos que esta opinión se base sobre otra cosa que la experiencia" (el subrayado es mío). Luria le administró una serie de pruebas de memoria cada vez más exigentes. en su libro: Su memoria: cómo conocerla y donúnarla. Esta consideración metafísica nos devuelve a nuestra condición humana dignificándola y dimensionándola y.R. lo expresa Bourbaki en un famoso artículo sobre La Arquitectura de las Matemáticas: "Creemos que la matemática está destinada a sobrevivir y que jamás tendrá lugar el derrumbamiento de este edificio majestuoso por el hecho de una contradicción puesta de manifiesto repentinamente. Volviendo al ejemplo de las matemáticas por considerarlo más elocuente por la pretensión de objetividad científica. tal vez. Shereshevski era un periodista que nunca tomaba notas por complejo que fuera el artículo que debía publicar. va a sugerirnos muchos desaprendizajes. condición de posibilidad del conocimiento concreto. estudiado durante varios años por el psicólogo ruso A. nos habla de lo concreto y real renunciando a la omnipotencia de dominar los procesos infinitos del pensamiento. La experiencia.

largas series de sílabas sin sentido. interfiriéndose. una forma cotizadísima de almacenamiento de saberes. Aquí se trata de la memoria. a menudo emocionalmente. al fin.. se estorban unos a otros: impiden el crecimiento armónico en la persona suplantándose. ERES MAYOR QUE LO QUE SABES La biografía humana esta hilvanada de experiencias. y bloqueando. estructurada por la dimensión cognitiva y zarandeada por las emociones fundantes y consecuentes en el proceso vital. Estos aprendizajes quedan . nuevos y adecuados aprendizajes. poesía en idiomas desconocidos. De todo eso y de lo que nos rodea aprendemos a ser lo que somos a desear y a negociar la satisfacción de nuestras necesidades acuñando valores o contravalores. Esta capacidad de recordar llegó a plantearle problemas: dificultades en la lectura por sobreabundancia de imágenes etc.. surgió cuando Shereshevski llegó a sentir su memoria abarrotada por informaciones de todo tipo que no deseaba recordar. pero el abarrotamiento del disco duro es susceptible de producirse en otras dimensiones psicológicas.. por extraño que parezca funcionó perfectamente. fenómeno por el cual un estímulo que actúa sobre un sentido evoca una imagen en otro. Repetía perfectamente todo este material. a Shereshevski le llevó a ser un mnemonista profesional. El secreto de su asombrosa memoria radicaba en la capacidad de formar imágenes visuales con una enorme rapidez. Al fin encontró una solución muy sencilla: imaginar que la información que no deseaba recordar estaba escrita en una pizarra e imaginarse a si mismo borrándola. que poseemos en un modesto grado.. El problema. Un caso de sinestesia. peleándose. Frecuentemente nuestra capacidad psicológica está llena de saberes que más que fecundarse relacionándose y originando nuevos conocimientos.límite en la cantidad de material susceptible de ser recordado puntualmente por él: listas de más de cien dígitos. Esta solución. que me lleva a recordar este interesante caso psicológico. incluso en orden inverso y años más tarde. Esta capacidad. Luria enseñó a Shereshevski a desaprender.

se verifican como inadecuadas para responder a estímulos adultos. en diálogo abierto con la realidad y su horizonte provocativo. en contacto sano con mi propia experiencia. de adaptación o marginación en el entorno social. capaz y lúcido para desaprender. Rogers. por fijaciones o regresiones. científica. Las respuestas dependen de los modelos psicológicos que sirven de referente al investigarlas. social y personal a nuestra vocación humanizante. más acontecidos que aprendidos. Desaprender equivale a darnos capacidad de maniobra en el horizonte dimesionador que nos provoca y convoca. Puede ayudarnos sabernos mayores que nosotros mismos. ahora. Seleccionar los conocimientos significativos. de lo que sólo son "saberes intercambiables". harían un mal servicio psicológico. Buena pregunta que implica esta otra: ¿He sido valiente. No será fácil si esos aprendizajes produjeron beneficios en la manipulación del entorno humano. creativa de llegar a ser lo que profundamente somos en un desarrollo coherente y armónico. reactualizamos conductas antiguas que tal sirvieron en la infancia pero que. con posibilidades de crecimiento integrador. Si queremos ser adultos y maduros es necesario desaprender. utópico y. a la vez. repetidas.impresos en circuitos de placer y displacer. es importante y necesario como señalaba acertadamente C. sin dejarnos aherrojar por saberes o experiencias que tuvieron su momento y que. El proceso de convertirnos en personas adultas y maduras queda interrumpido por muchos de estos aprendizajes cuando. Lo cierto es que muchos de esos circuitos impresos no nos valen o han dejado de valernos para nuestra vida actual. de armonía o ruptura. y. ¿Qué he aprendido hoy?. Decir adiós a lo que ahora no da razón de nuestra estatura personal y social no es tarea fácil. ¿Porqué se produce todo eso?. dimensionador de nuestros conocimientos en la construcción humana de la historia y de esa misma realidad? SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: .

son.. Discernir y elegir son . de lo que no conozco de mí. de lo que siento.. Ahora pienso. y un coraje de reconocer una nueva posición vital.. porque confundimos nuestras razones y aun nuestros "ideales".. Ahora siento. de mis miedos. ha supuesto de verdad. con las impresiones que perviven en nuestras entrañas aunque aún no les hayamos puesto nombre. 3. Es decir... tal vez ingenuamente. no hemos discernido realmente lo que nos toca hacer.. de las cosas que vivo. Escriba: Hace algunos Hace algunos Hace algunos Hace algunos años años años años yo yo yo yo pensaba. en ese caso. Nota: No elija espacios de tiempo demasiado amplios y fíjese en el como realizó el cambio y si hubo un proceso de desaprendizaje. sentía... únicamente. hacía.. Reconozca ideas o emociones que sustentaban su vida y vea cómo y porqué han cambiado. no podremos elegir bien.. que lo que hay que tomar en cuenta en una elección dada. si valorado este cambio... Ahora hago. Ahora creo. 2. Cabarrús OPORTUNIDAD ELECCIÓN DEL DISCERNIMIENTO Y LA BUENA Con frecuencia creemos que tomar decisiones correctas es fruto simplemente de comparar situaciones y que esto está al margen de los procesos personales. El supuesto es falso. creía. Creemos..1. los riesgos que se asumirían al elegir algo en una situación concreta o las ventajas que traería escoger lo contrario.. un crecimiento personal.. 2 Aprender a discernir para elegir bien Carlos R. Muchas veces tomamos decisiones erradas porque no conocemos los verdaderos móviles que nos hacen actuar. Aprecie algún cambio en otra persona que haya supuesto un humilde desaprendizaje.

de leyes con las que uno se encuentra en muchas encrucijadas de la vida. Nada más ajeno a lo que en realidad pasa. Discernir es optar por lo que contribuye a que el Reino de Dios (un proyecto de paz. especialmente en situaciones donde las normas o las leyes no han tomado en cuenta lo que nosotros tenemos por delante.es preciso tener actitudes humanas de discernimiento. La línea carmelitana. poder elegir entre dos cosas que se presentan. Aprender a elegir es un proceso con su propia dinámica. Por ello tenemos que saber discernir a nivel humano. Discernir es siempre optar. La necesidad de discernir está relacionada con la falta de directrices. Discernir es dejar que la "conciencia" tome el control de nuestro interior y el papel de parámetro de nuestras decisiones1. Obras completas. Ignacio de Loyola es uno de los grandes maestros del discernimiento espiritual (Cfr. Para poder discernir decíamos. elijo a la luz de lo que he visto por medio del discernimiento. además de tener ciertas técnicas -que más adelante explicaremos. no sólo a un nivel espiritual. En esas ocasiones se tiene que discernir. Nos parece que siempre escogemos lo que nos da vida. Este discernimiento espiritual toma en cuenta de manera definitiva no sólo el papel personal. Esto implica una actitud básica como también una técnica. Propiamente el discernimiento es un término utilizado en el ambiente espiritual. Discernir humanamente es algo necesario. la vida. Es tener la actitud de poder escoger lo positivo.palabras complementarias. Esto suena fácil. donde se ponen en juego muchas circunstancias que podrían afectar a los demás. por principio. con la mayor lucidez posible. Madrid). Son procesos profundamente relacionados entre sí. especialmente con Sta. Teresa es otra veta riquísima para discernir cristianamente. Ejercicios Espirituales (184-187). de normas. la felicidad. nos regodeamos con lo que nos culpabiliza. o nos preocupa. BAC. Hay "voces" internas que nos condenan. examinando mis motivaciones. que nos dejamos guiar por lo positivo. poder tomar una decisión correcta. Discierno aclarando mi mente. es decir. nos disminuye. justicia. solidaridad 1 . Al lograr las actitudes básicas del discernimiento estamos integrando propiamente discernimiento y elección. sino la intervención de Dios y del espíritu del mundo en los procesos humanos. donde por lo menos a nivel de las vivencias interiores. Ignacio de Loyola.está la "voz" de nuestra conciencia. Junto a esas voces -sin embargo.

Ahora bien. Dentro de nuestro interior. una conciencia se forma. con todo. . Pero lo que persigue. todas las personas. muchas de ellas de corte negativo. La persona tiene siempre esa voz en lo más profundo suyo. Lo que está al fondo de la búsqueda de la felicidad es la "vida". Pero también se "informa". de manera más rápida y sin complicaciones. La conciencia es el gran patrón para discernir. Es lo más profundo de nosotros mismos que toma la forma de una palabra de indicación. necesita de criterios para poder actuar. tienen la "felicidad" como meta de su actuación. hay muchas más voces. es ser feliz de alguna manera. Esos criterios son los valores. no se adquiere de una vez por todas. LOS VALORES A veces tenemos confundida la noción de felicidad.LA CONCIENCIA En el fondo. Así se da un primer material de discernimiento: la voz de la conciencia reconoce -a diferencia de las otras. Esa voz. con datos científicos. Es esa voz la que le va indicando cuándo algo de lo que realiza se acerca o no a su verdadera felicidad. muchas veces. Una felicidad que se interpreta como lo que dé más placer. como su "valor". por perversas que sean sus actuaciones. De ahí que haya que saber distinguir la voz de la conciencia de las "voces" negativas o compulsivas.la propia valía y sabe aceptar las responsabilidades e integrar la culpabilidad sana. Sólo que una felicidad mal entendida. por ejemplo. con conocimiento de situaciones y relaciones. la que se droga o busca una carrera. tanto el muchacho que se enrola en una "banda" o "pandilla". La conciencia es la "voz" de nuestro ser que se expresa. para poder percibir la vida tenemos que traducir esa vida en "valores". Ahora bien. Valores son cosas positivas. y se alimenta de valores. con todo. Coloca lo que está en cuestión frente a esa voz. Es lo típico del ser humano. son elementos que tienen bondad y y amor para la humanidad) acaezca en este mundo presente y culmine en un futuro en Dios.

Allí estaría. el derecho a la educación. el derecho a la vida. Se discierne y se elige siempre frente a valores. aquello por lo que hay que luchar desde las diversas instancias internacionales. Eso es un valor y su conciencia se forma frente a ello. Lo que para una cultura es positivo para otra será algo negativo. como es el desastre ecológico que estamos . En ciertas comunidades indígenas de Panamá. cosa que en la mayoría de nuestros pueblos sería considerado inadmisible. Hay muchas cosas que claramente son diferencias culturales. la igualdad del hombre y de la mujer. Toda esta serie de "rasgos" constituirían. Valores que tienen que ver con la vida y la vida colectiva. por tanto. ha ido reconociendo como los derechos mínimos que constituyen a la persona humana. el derecho al trabajo. que para que yo tenga felicidad. Por un hecho lamentable. por decirlo así.que otros. primero por una colectividad o un grupo.que son reconocidos como tales. Entrar en el problema de los valores es entrar en la diversidad de culturas y de significaciones. Con todo. Hace un par de décadas habría sido más difícil percatarse de que para que yo tenga vida en plenitud. por ejemplo. pero es algo circunscrito a un grupo humano específico. por ejemplo. lo que hace al Ngobe (indígena panameño del cual hablábamos) feliz es realizar su casamiento desde ese esquema presentado. y en un segundo momento -en la mayoría de los casos-por la propia persona. Estos elementos positivos mínimos estarían descritos en La Carta de los Derechos de la Humanidad. Esos derechos y deberes que la humanidad. es necesario respetar la felicidad de los demás. es un valor que el hombre tenga a dos hermanas por mujeres legítimas. pero hay otras que pertenecerían. es decir la vida de los demás. Los valores con los que se construye el discernimiento humano deben ser aquellos que tocan lo central de la humanidad. a la esencia de lo que es la persona humana tal y como la vamos descubriendo hoy. Respecto a los valores habría que decir. etc. en sus instancias más universales. los valores humanos universales. que hay unos más fundamentales -por ser más universales. entonces. Ellos configuran la conciencia lúcida y se vuelven criterio para el discernimiento humano.

actuar como ser humano implica oír la voz de mi conciencia -que me impele a ser cada vez más yo mismo. En Gregorianum. Los nocreyentes no verán en este dinamismo sino sus propias fuerzas psicológicas. al margen de lo que está sucediendo a los demás. Ahora veremos que la voluntad juega un papel muy importante en todo el proceso de la elección. Roma. El caso de la clonación de la oveja Dolly ha llevado a la persuasión. Ferrer S. Cada vez es más fácil percatarse de que no puedo obtener yo a solas. cada vez es más evidente la interconexión de nuestras actuaciones.J. Por esa razón. Para el creyente. LA EXPERIENCIA DEL MAL Lo que sucede es que frente a la conciencia y frente a los Cf. Es en esta opción por la vida donde se enraíza el discernimiento cristiano. Hasta ahora hemos hecho énfasis en los procesos que clarifican la razón y la mente: hemos establecido parámetros en el discernimiento. Allí se impone toda una educación en la ecología y en las verdaderas teclas de lo que es la persona humana. es cada vez menos defendible. 1997. de conservarlo para las generaciones futuras como fiel custodio de la vida. en mucha gente. Tiene el deber de cuidarlo. al margen de lo que le pasa a la tierra.produciendo las mujeres y los hombres en nuestro planeta. 2 . Tener mi felicidad y mi "vida" prescindiendo de la de los demás. mi felicidad completa.frente a unos valores. Esto es una sana toma de conciencia que puede contribuir a que el valor de la vida. con responsabilidad. que el ser humano tampoco es dueño definitivo de la creación. que me hacen tomar más y más en cuenta la vida de los demás y la vida del planeta. ahí está ya el Espíritu de Dios actuante porque la Vida es lo más "íntimo de mí intimidad" (Agustín) donde está Dios aunque no se conozca su nombre. con todo. Jorge J. no es el señor absoluto del universo. sobre todo porque ésta se deja llevar. por el mal que la circunda. ahora más que nunca. con facilidad. «Reflexiones éticas a propósito de la Clonación». Es necesario garantizar el mantenimiento de los necesarios balances ecológicos y de la diversidad genética de las especies2. tenga conexión con la vida de las demás personas y con las del planeta.

Ahora bien. por otra parte. a negarme la vida y negársela a los demás. la experiencia del mal. por tanto. la vida no se puede entender como algo individualizante o marginante de la vida de los otros. El que está en capacidad de optar por la vida. Este proyecto tomará en cuenta diversas aspectos de la vida. Pero. frente a los impulsos de muerte en nuestro interior y en la sociedad. Es la inclinación constitucional al mal. es decir "los desheredados de la tierra" (personas necesitadas en todos los niveles).valores tenemos otro elemento crucial de la persona. tiene que optar por lo que en verdad da vida. No es lo mismo la herida recibida que el mal realizado. Esto es lo que a nivel de experiencia religiosa llamamos "el pecado". pero ciertamente los traumas provocan una decantación hacia la realización del mal. ese poder optar por la vida se puede traducir en cinco actitudes básicas: 1) Saber trabajar equilibradamente. La conciencia tiene que elegir. personal o de la sociedad. frente a lo que trae la muerte. lleva a optar por los "contravalores". LA OPCIÓN POR LA VIDA REQUISITO DEL DISCERNIMIENTO Y ELECCIÓN Desde esta perspectiva. que atañe especialmente a la voluntad. y de los que son la mayoría en la humanidad. Pero es un misterio que los hombres y mujeres podamos escoger lo que mata en vez de lo que vivifica. por una parte. en formar para discernir lúcidamente y para escoger la vida. o esa inclinación al mal. se interesa por la vida de los demás. Esto significa que la principal elección que debe realizarse es la opción por la vida y hacer de ello el objetivo de todo proyecto personal. junta en sí misma el discernimiento y la capacidad de la voluntad que elige en ella. No somos robots que actuamos por programaciones positivas o negativas. acertadamente. por todo lo que ha sido herido o vulnerado en nuestro pasado. basta con ser testigo de la existencia humana. es decir. su elección primordial. como talante. La formación humana consiste. Esta opción por la vida. sabiendo . Somos seres libres. Ese pecado. Percatarse de esto no es difícil. Esta inclinación al mal se ve fecundada. es fruto también de nuestra libertad.

que es distintivo del ser humano. la de saber trabajar. 3 . de darnos el descanso y los nutrientes necesarios a nivel físico. Esta actitud tiene mucho que ver con una sana autoestima. psicológico y espiritual? ¿En que cosas puedo verificar si me alimento en cada una de esas dimensiones? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que reparar mis fuerzas es un indicador de que capto vitalmente el amor por la vida y que estoy capacitado para otras elecciones? 2) Construir el amor La capacidad de trabajar y la capacidad de hacer bien el amor ya los señaló Freud como signo de una salud psíquica. Es más bien una ayuda en el proceso que nos orienta la ruta. Como se puede ver el discernimiento no es un "deus ex machina". Pero trabajar equilibradamente es la capacidad de poder reponer esa fuerza de trabajo. 5) Por último. puesto que existe el "zángano". tengo un proyecto personal que reviso con frecuencia? ¿Vivo con estrés? ¿Cómo me doy alimento y descanso a nivel corporal. Todo en nuestra sociedad evalúa el trabajo y la actuación humana. eran para él. psíquico y espiritual. al homo faber. 1) Trabajar equilibradamente sabiendo descansar El trabajo constituye al ser humano. Las dos primeras de estas actitudes pertenecen a la inspiración de Freud. *Indicadores de saber trabajar: ¿Hago evaluación de mi trabajo. la "reina" y también el ataque maligno de las "africanas". no implica únicamente el desempeñar un trabajo aun con mucho esmero. Aquí hacemos algunas variaciones y adaptaciones de la intuición freudiana. como veremos. la sana autoestima.descansar. Aunque también hay que discernir lo de la "abeja". 3) No ser "moscas" sino "colibrí" o mejor aún "abejas". Vivimos en una sociedad que nos hace hasta adictos al trabajo y a la actividad cronometrada. criterio de "salud mental"3. no es algo conseguido sin dificultad. Pero esta primera actitud. Si no me doy este nutriente no sé trabajar porque no estoy reponiendo mi fuerza de trabajo. es decir. 4) La capacidad de diálogo y perdón. 2) Poder "construir amor". que es la base de todo lo demás.

este construir el amor no se puede hacer -como veíamos desde la perspectiva de lo ecológico. Ahora bien. que nos prepara a optar por la vida. Hacer el amor no es igual. sino colibríes. de ser como un oasis para los demás?. ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me doy cuenta que es la vida y el cariño lo que debe estar siempre en juego. para sólo así experimentarlo en sí mismo. *Indicadores: ¿Soy capaz de "hacer el amor". con los necesitados de todo género se puede evaluar esta opción por la vida. Al hablar de construirlo se amplía el horizonte de aplicaciones. es quizás algo a nivel más metafórico. en toda decisión? 3) Ser abejas La tercera actitud. a realizar fácticamente el acto sexual... que captan el mejor néctar de las flores. además. Hacer el amor implica entrega. Por eso hay que poner todo lo que está de nuestra parte para que el amor acaezca en nuestro entorno y protegerlo. ya que es una denuncia frente a las leyes funestas del mundo. hacia la vida misma. "Hacer" el amor. Sólo si se está en sintonía consigo mismo. sólo si se está en solidaridad profunda con los demás. en última instancia. de construirlo? ¿Tengo amistades profundas y duraderas? ¿Tengo amistades entre gente pobre y necesitada.al margen de los demás. donación. abejas trabajadoras que extraen lo mejor de las flores y producen la miel que es un alimento . ni mucho menos. o más aún. Una dosis grande de confianza. tengo experiencia de convivir alguna vez con los problemas urgentes de las mayorías? ¿Cómo está mi capacidad de reír. se puede traducir mejor como "construir" el amor. de generar buen ambiente. que sólo se paran en el estiércol y que. es como un talante fundamental: no ser "moscas".La segunda actitud la ponía Freud en poder hacer en plenitud el amor. Un amor que debe irradiar hacia todo lo que es vida. Pero hay que construirlo y defenderlo porque siempre está en riesgo. buscar el placer de la pareja. lo llevan de una parte a la otra. sin embargo. una base de autoestima alta.

se puede llegar no a mi verdad o a la tuya. por principio. en su óptica. posturas nuevas en mi vida? ¿Me sé poner en los zapatos de los demás. se dice que perdonar es volver a estar en la situación en que me encontraba al comienzo. Esta actitud de diálogo es lo que se llama la "escucha empática". Sólo así. por las cosas "malas" que hago? ¿Cuánto me culpabilizo? ¿Cómo le saco ventaja a las cosas negativas que suceden? ¿Cómo hago que las personas saquen lo mejor de sí mismas? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que sólo si saco lo mejor de las personas y las situaciones estoy en una actitud de elegir y hacerlo bien? 4) Capacidad de dialogar y perdonar La cuarta actitud emana de las anteriores. sino. como decía Machado a "nuestra verdad". Dialogar no es lo mismo que proponer ideas. Es una situación completamente diferente. Ahora bien.nutritivo y un remedio fundamental. Es ponerse en los zapatos del otro. se nos ha enseñado que perdonar es un acto de voluntad. discutirlas e imponerlas. *Indicadores: ¿Cuánto aprendo de los demás? ¿Cómo me ha reportado este aprendizaje. en su propia piel? ¿Cómo me doy cuenta de que lo hago? ¿Me percato de que esta actitud es básica para cualquier discernimiento en cuanto implica realmente considerar todas las situaciones? Dentro de esta capacidad de diálogo está la capacidad de perdonar. Se dice que perdonar es "olvidar". se dice que perdonar es renunciar a que se . antes de que pasara el conflicto. más aún. en la "piel" del otro para ver desde su perspectiva y sentir lo que el otro siente. *Indicadores: ¿Ante una situación me inclino. a ver lo negativo? ¿Me juzgo. por principio. Es la capacidad de dialogar y perdonar. hay que tener en cuenta las falsas ideas que se nos imponen sobre lo que es el perdón. Si alguien tiene actitud humana para dialogar puede discernir.

haber establecido el aspecto positivo que el suceso puede ofrecerme -a riesgo de que si esto no se diera no pueda integrarlo nunca-. hay algo que no he integrado en mi vida y me bloquea una libre elección? 5) Un buen nivel de autoestima La quinta actitud básica es un buen nivel de autoestima. se dice. Sobre el propio perdón puede verse J. que sólo Dios es quien verdaderamente perdona. Santander. y es. Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. Bilbao. 1996. Me hace disponible y dócil a la verdad4. 1997. entonces perdonar es aprender a ver y a querer a esa persona desde la perspectiva del cariño que Dios también le tiene. Serendipity N° 13. Los verdaderos indicadores de que se ha comenzado un proceso de perdón son. por decirlo así. Cómo perdonar. Ahora bien. Lo mismo de Luis Zabalegui. si sé perdonar tengo la actitud de estar en el otro y de abrir mi horizonte. me equivocaré rotundamente. Desclée De Brouwer.haga la justicia. En el fondo. el fundamento de todas las anteriores y del poder optar por la vida: porque la aprecio en mí. Finalmente. Masiá. Si se colocan como los indicativos de si he perdonado o no. finalmente. haber sacado un balance de lo que verdaderamente se ha dañado en mí. 4 . *Indicadores: ¿Tengo falsas concepciones sobre lo que es el perdón y por eso. ¿Por gtié me culpabilizo tanto? (2a edición). la Material abundante sobre este tema puede encontrarse en el libro de Jean Monburquette. Con esto así trabajado cesará el deseo de venganza y podré comenzar a ver a ese "enemigo" con ojos nuevos. por el contrario: haber podido expresar la cólera que ha provocado la situación en mí. tal vez me culpabilizo más? ¿Cuál es la señal personal más característica de que no he perdonado todavía? ¿Cuál mi señal para saber que he comenzado el proceso de perdonar? ¿Cómo me percato de que si no perdono. Todas estas son falsas concepciones del perdón. Eso me prepara para poder discernir y elegir. Sal Terrae. en este mismo libro. cuando el proceso se ha completado desde la experiencia de fe. Podré considerar que él también puede cambiar.

autoestima es algo que es auditivo. Son voces que nos hablan de nuestra aceptación personal -o falta de ella-. Es la voz interna que me da la capacidad de reconocer los elementos positivos personales y saber integrar lo negativo que tenemos. Esto indefectiblemente nos hace capaces de reconocer lo bueno en los demás y saber perdonar los errores de los otros. La autoestima constituye la conciencia, es una de sus notas constitutivas5. *Indicadores de baja estima: La autocrítica rigurosa: ¿Me siento siempre mal conmigo mismo? Hipersensibilidad a la crítica: ¿Me siento siempre atacado y tengo resentimiento? Indecisión crónica: ¿Tengo miedo exagerado a equivocarme? Deseo excesivo de complacer: ¿Puedo decir que no? Culpabilidad neurótica: ¿Me condeno por conductas no siempre malas objetivamente? Hostilidad flotante: ¿Me sienten de ordinario agresivo? Actitud supercrítica: ¿Me sienta mal, me disgusta, me decepciona, casi todo? Tendencias depresivas: ¿Me siento muchas veces deprimido? Quizás donde más se nota el bajo nivel de la estima es en la capacidad de culpabilización personal y en la incapacidad de perdonarnos a nosotros mismos6. Esto implica un trabajo de curación de heridas muy profundo. Como se puede observar, una baja estima, es algo que debe trabajarse concienzudamente. Hay modos de hacerlo. En un nivel superficial, si se quiere, habría que detectar la proveniencia de esas "voces" que pululan en nuestro interior. De ordinario, los lugares de formación de esas funestas voces son: los primeros años en la familia, la escuela, los amigos, la iglesia y las ideas -falsas muchas veces- sobre la imagen de Dios. Diremos una palabra sobre esto último que tiene mucha influencia en la culpabilización malsana que es tremendamente letal para nuestra vida psíquica. A un nivel más profundo, esto nos aboca a un trabajo de curación de heridas de la infancia, que es el origen de una estima deprimida.
5 6

Cf. Bonet, José Vicente. Se amigo de ti mismo, Sal Terrae, Santander, 1994. Pág. 30. Véase Zabalegui, Luis Por qué me culpabilizo tanto. Op. Cit.

Los ídolos y fetiches que minan la autoestima Aquí es donde lo de Dios toma un papel negativo importante. Muchas veces imágenes excesivamente manipulables de Dios o antihumanas suyas son fuente de culpabilizaciones malsanas y de vivir en la negatividad de la vida. La cultura, la familia, la escuela, nos pueden haber trasmitido, sin pretenderlo, sin expresarlo siquiera, una imagen velada inadecuada de Dios. Todas ellas cargadas de figuras masculinas que apuntalan el machismo imperante. Son imágenes fetichistas suyas las que lo presentan como el dios de la perfección y que exige perfección. Es un fetiche el dios que exige sacrificios, que tiene obsesión por la sangre. Este dios es como Huitzilopochitl -dios azteca de la guerra que exigía sacrificios humanos-. Es un fetiche el dios que nos mide por las obras y por los logros que hacemos. Es un fetiche un dios que es "mi dios" y que me excluye del común de los mortales, que me deja en una falta de compromiso o, al menos, de solidaridad. Es un fetiche el dios mágico o manipulable. Es un fetiche el dios de la ley y de la norma, que por lo tanto se erige en juez implacable. Es un fetiche el dios que no me hace integrar el dolor humano. Es un fetiche el dios del poder y del dinero. Es un fetiche el dios de la paz que desproblematiza, de la paz sin justicia. Es un fetiche el dios obsesivo sexual cuya preocupación es "mi pureza genital". Es verdad que en la actualidad, con la orientación secularista postmoderna no asistimos a predicaciones de Dios. Pero lo que sucede es que esos fetiches se encarnan en movimientos y subculturas que sí atañen a la humanidad. Por ejemplo, el fetiche perfeccionista (a diferencia del Dios de la misericordía) lo experimentamos en toda una cultura de la eficacia, y en todos los movimientos íntegristas por los que pasa actualmente la historia. El fetiche de los sacrificios (a diferencia del Dios del amor incondicional) ha generado, sobre todo en el pasado, espíritualidades nocivas y maniqueas que todavía tienen su influjo. El fetiche de las acciones (a diferencia del Dios de la gratuidad) es el que ha desprovisto a la humanidad de los momentos de interioridad y gratuidad que se necesitan para que la persona crezca, postulando únicamente la orientación hacia

los logros. El fetiche del puro subjetivismo (a diferencia del Dios del compromiso) está minando nuestras sociedades despreocupándose olímpicamente de los demás y de los que necesitan. Aquí cabría ubicar a un sin número de sectas despolitizadoras. El fetiche del conocimiento y del manejo religioso de lo divino -típico del new age- se olvida que la vida es misterio e inmanipulabilidad. El dios falso de la ley y de la norma (a diferencia del Dios de la libertad), genera movimientos que engendran personas sin criterio personal y con un sesgo claramente integrista. El fetiche de la felicidad y de lo "atractivo" -a toda costa- llena las pantallas de placer y dinero fácil, y también las iglesias de corte pseudo-carismátíco (a diferencia del Dios solidario en el sufrimiento). El fetiche del poder ha minado la experiencia fundamental religiosa que es encarnación, llegando a experimentar en la religión la sacralización de lo social, como diría Durkheím. El fetiche del dios de la paz sin justicia ha engendrado el dios del pacifismo no comprometido que es impermeable frente al mal del mundo. El fetiche del dios obsesivo sexual ha provocado que en estos momentos se viva el punto del péndulo contrario: la erotización de la sociedad. Todos estos fetichismos tienden a provocar un tipo de acciones individuales y políticas. Pero al interno de las personas minan la propia estima y establece baremos de culpabilización dañina. Ya sabemos que no toda culpa necesariamente es nociva. La culpa que mata es la que se fija, lastimeramente, en mi propia imagen y me obstaculiza el caminar porque me hace sentirme estiércol. La culpa que redime, es la que considera lo nocivo que generó en los demás y quiere poner remedio al mal que hizo; por eso es reparadora. Con una situación patológica de culpabilización no puede haber una posibilidad para discernir ni para elegir bien, en ningún caso. Ahora bien, una vez detectadas esas voces hay que intentar desarmar su estructura. Ayuda mucho para ello, percatarse de cómo, cuándo y por qué se originan. Un trabajo paralelo consiste en reemplazar esas voces por otras de corte positivo. Esto sólo no cura, pero aligera el proceso. No podemos vivir sin voces internas. A la experiencia personal de todos me remito. Lo que sí puedo hacer es elegir otro tipo de frases positivas, de corte más

racional (Ellis) que contrarresten el lastre nocivo. Esta decisión es en sí misma un paso de discernimiento y de elección fundamental. Una baja estima necesita un conocimiento personal serio y por supuesto, de trabajo de saneamiento y curación de heridas que hayan podido fomentar la baja estima. Podríamos decir que toda herida, además de producir reacciones desproporcionadas genera una estima por los suelos, que no se levanta, a no ser que se trabaje a niveles profundos, con un proceso de terapia. De allí que la opción por la vida, que la capacidad para poder discernir y elegir bien implique un trabajo personal a fondo. Optar por la vida pasa por un proceso psicológico personalizado, ser creadores de "patrones personales" como bien dice Gendlin. Implica curación y valores concretos. Hay que elegir la vida, no en abstracto, sino la vida que es para mi un caminar por donde mi misma estructura psicológica me lo indica, como camino de crecimiento, de sanación e integración. Eso que hemos llamado en otros momentos la "consigna psicológica". CONSIGNA PSICOLÓGICA7 Llamo consigna psicológica al camino personal de integración, sanación y crecimiento al que me convoca mi misma estructura psíquica. La consigna psicológica se puede descubrir en cualquier proceso profundo de conocimiento. En el Eneagrama, por ejemplo, son las líneas de integración y crecimiento de los diversos tipos. Los sueños, por otra parte, no sólo nos aportan un mensaje o una comunicación, sino también van haciendo evidente el camino típico de cada persona por donde se integra, sana y avanza8. Con esta consigna psicológica podré realmente
La denomino "consigna psicológica" dadas las características comparables que tiene con las consignas políticas: se reciben, tienen en cuenta la situación concreta, dan identidad al grupo, se traducen en un programa de acción positiva y se orientan a la práctica. La justicia de este nombre podría ser discutible. En palabras de Ira Progoff, la consigna sería lo que él llama "semillas de plenitud" (Cf. Depth Psychology and Modern Man. New York. Julian Press. 1969, CIN 8 Véase, para esto nuestro libro Orar ti¡ propio sueño, Ed. Publicaciones Universidad de Comillas, Madrid, 1996, en donde hablamos más abundantemente de ello. Ahí subrayamos
7

diseñar mi proyecto personal, que es la concretización de esos dinamismos vitales incorporados para realizarlos en la historia. Esto implicará que lo que verdaderamente me da vida es lo que va acorde con lo que me íntegra, me sana y me hace avanzar. Por eso, frente a cualquier decisión seria que yo quiera tomar tendré que tener en cuenta esta consigna psicológica para que ella se vuelva el quicio de elección. Con todo, lo que me integra o me cura no es de ninguna manera aquello que vivo con compulsividad. La compulsión muchas veces se me presenta como un bien disfrazado, siempre con parte de verdad, pero no es la verdad profunda sobre mí. Las compulsiones -esas respuestas mecánicas, repetitivas e inconscientes- se expresan en el perfeccionismo, el servicio desmesurado, la búsqueda de los logros antes que cualquier cosa, el "ser muy yo mismo", el conocer incansable, la fidelidad a lo establecido, la felicidad sin más, la justicia a costa de lo que sea o la paz sin problemas. Sin embargo, como bien lo tiene demostrado el Eneagrama9, todas esas compulsiones muestran un temor fundamental. Todas las compulsividades son una "crónica de una muerte anunciada". Mientras no se trascienda ese temor básico se cae irresistiblemente en lo que se quiere evitar. De ahí que la integración supone la superación de los temores básicos y de las compulsividades10. En este sentido, lo que integra, sana y hace avanzar -es decir la
que los sueños nos presentan líneas de integración, de expresión de lo reprimido o enmascarado, pero que en definitiva su comprensión facilita el proceso curativo de la persona. Sobre la interpretación de los sueños puede verse el libro de Gendlin, Let your body interpret your dreams, también el libro de Ramiro Álvarez, Encontrarse en el soñar. Ed. PPC. 9 Sobre el Eneagrama hay material muy abundante. Están los libros de Helen Palmer, El Eneagrama. Ed. Los libros de la liebre de marzo, Barcelona, 1996, de Don Riso Comprendiendo el Eneagrama, Cuatro Vientos, Santiago de Chile, 1994. En la misma colección Serendípity N° 12 hay un libro muy interesante de Gallen y Neidhardt, El eneagrama de nuestras relaciones (2° edición), Desclée De Brouwer,1997, así como el N° 18 de D. Riso, Descubre tu perfil de personalidad en el Eneagrama (2' edición), Desclée De Brouwer, 1997 10 A nivel de la psicopatología concreta, la compulsión es el "proceso incoercible y de origen inconsciente, en virtud del cual el sujeto se sitúa activamente en situaciones penosas, repitiendo así experiencias antiguas, sin recordar el prototipo de ellas, sino al contrario, con la impresión muy viva de que se trata de algo plenamente motivado en lo actual" Laplanche y Pontalis, Diccionario de Psicoanálisis. Ed. Labor. Zaragoza. 1993, pag. 68.

consigna psicológica- va más allá de los mecanismos de defensa que precisamente me impiden integrar, sanar y caminar. Me han defendido, sí, pero no me dejan crecer positivamente. Ahora bien, establecer este cotejamiento con mi consigna psicológica se puede realizar haciendo pasar lo que quiero elegir por las diversas instancias personales11. Estas instancias son las diversas dimensiones de mi vida. Algo que me da vida, será bien comprendido por mi inteligencia, será querido por mi voluntad, sin caer en voluntarismo; será aceptado por mi sensibilidad a pesar de que le pueda costar. Se tomará en cuenta, por otro lado, al cuerpo -compañero de camino inseparable- para saber si puede aguantar con la decisión tomada. Se tomará en cuenta, finalmente, la conciencia, para ver si esto me da o no paz. En definitiva, lo confronto con mi mismo ser. Mi ser es lo que más me identifica, me hace ser más yo mismo. La consigna se constituye así como en el trayecto personal que ilumina todo discernimiento y toda elección. La voz de la conciencia se ha expresado ya en la consigna personal. Con ella puedo establecer el proyecto vital e ir haciendo las elecciones correctas durante el camino de la existencia. EL PROCESO PARA DISCERNIR Y ELEGIR CORRECTAMENTE Con todos estos elementos aquí descritos al lector le quedará la idea de lo difícil que es discernir; más aún, tal vez hayamos conseguido lo que no queríamos, que se abstenga de complicarse la vida tratando de discernir sus decisiones. Con todo, lo que hemos querido indicar es que discernir es un arte y también una técnica. Decimos que es arte porque hay personas que tienen más capacidad innata para esto, y ello ayuda. Pero también decimos que es una técnica que supone una metodología. En definitiva lo que está en juego es lo correcto de nuestras decisiones. Ahora bien, aunque discernir es optar por la vida, no siempre se tiene que aplicar la metodología de discernimiento sino cuando está en juego una elección. Se discierne, además,
PRH (Personalité et relations humaines) ha desarrollado ampliamente este aspecto (cfr. Reglas para un discernimiento. Nota de observaciones. Madrid.)
11

Estas alternativas deben ser viables. que existen los recursos y las posibilidades reales de establecer esta alternativa. En el caso de que hubieran más de dos alternativas habría que reducirlas a las dos primeras básicas y continuar con las nuevamente excluyentes. por otra parte. Coloco todas las razones a favor y en contra de cada alternativa. Alternativa A Pros / Contras Alternativa B Pros / Contras Búsqueda de lo que tiene más peso racional En la elaboración de estos pros y contras me dejo llevar por la razón: busco donde lo racional tenga mayor peso. Metodología de la elección: Establecimiento de las alternativas Si se trata de hacer una elección. y se requiera una respuesta inédita. Y. Seguidamente le doy una nota o un valor a cada cosa expuesta y establezco un balance racional determinando qué es lo que pesa más. La pre-elección Con esto tendría una pre-elección que debe someterse a una .cuando no hay caminos conocidos que puedan aplicarse a situaciones difíciles e inesperadas. lo cual significa que no puedo realizarlas simultáneamente. esto es. lo primero que tendría que estar claro son las alternativas en juego. las alternativas deben ser contrarias entre sí. Análisis de los pros y contras Una vez puestas las alternativas hay que establecer cuatro columnas para ir colocando los pros y los contras de cada una de las dos alternativas.

Me puede gustar o disgustar. Gendlin. negativo o ambas cosas.confirmación con mi yo profundo. E. en el pozo de mis cualidades. La decisión correcta debe estar afincada en lo más profundo mío. Ed. con alguien que me pueda confrontar lealmente y con la realidad. Proceso y técnica del Enfoque corporal. Hay muchas técnicas que ayudan a esto. Puede ser de gran ayuda realizar un ejercicio proyectívo imaginándome en el momento de la muerte. lo que me daría más paz haber escogido entonces. con esa idea. o con mis compulsividades o mecanismos de defensa. es oportuno distinguir en qué canal se está experimentando lo que me acontece: en lo auditivo. por una parte. 1991. También es muy oportuno ver qué efectos produce lo que experimento: es decir. El Focusing12 es muy adecuado para vivir este momento. La vinculación psicológica Una vez detectado lo que me pasa y cómo se ha originado esta sensación. También pertenece a este momento considerar que lo que me acontece puede ser positivo. Bilbao. Mensajero. 12 . Me quedo simplemente allí con lo que me sucede. Confirmación con mi propio ser ¿Qué experimento? Todo discernimiento humano debe poder dar cuenta de qué es lo que se está experimentando frente a esta pre-elección. Focusing. tengo que analizar cuál es la relación de la preelección con mi parte herida y vulnerada. eligiendo desde ya. por otra. Es saber hacer un alto en el camino. que siento con esa imagen. observándome. Una vez enfocado lo que me pasa. De no hacerlo así estaré confundiendo básicamente mis decisiones con todo ese mundo inconsciente que me hace actuar. con esa palabra o sonido. en lo kinestético o en lo visual. Cf.

tal como la hemos entendido hasta acá? • En el nivel de la vida de los demás: ¿Esto les trae vida a las demás personas? ¿Les provoca más bien muerte? Confrontación de lo elegido Mientras más repercusión sociopolítica tenga una decisión personal. con las personas o instancias en donde repercuta mi acción.eso es algo que va a construirme y a construir a los demás. lo más importante es verificar a dónde me lleva todo lo que estoy analizando. También lo hago con alguien que me conozca y me . Verificación de ese derrotero: Aquí es oportuno verificar la preelección confrontada con mis diversas instancias: • En el nivel de mi sensibilidad: ¿Cuánto me gusta? ¿Cuánto me cuesta? ¿Cuánto soporto los inconvenientes de esa decisión? • En el nivel de mi cuerpo: ¿cuánto puedo? ¿Cuánto me sobrecargo? ¿Tengo las cualidades para realizar esa decisión? • En el nivel de la voluntad: ¿Lo quiero? ¿Lo quiero sin presiones. más tendré que cotejar y confrontar lo que estoy decidiendo.El derrotero Detectadas las relaciones con mi mundo psíquico.si me lleva a mi consigna psicológica -que muestra el camino de redención. integración y crecimiento. sin voluntarismos? ¿Me siento libre? ¿va todo esto con las actitudes básicas frente a la vida? • En el nivel de mi ser: ¿Me identifica con lo más hondo mío? ¿Cómo esto se apoya en el pozo de mis cualidades? ¿Cómo se relaciona con mi consigna psicológica? • En el nivel de la conciencia: ¿Me da paz profunda esta decisión? ¿Me deja intranquilo? ¿A la hora de mi muerte me hubiera gustado elegir esta alternativa? ¿Es decir esto me trae vida. Aquí todo lo dicho al principio del artículo es importante: si me lleva a mi autoestima -que como la hemos comprendido es la base de todo.si me lleva a generar vida en los demás -las actitudes de las que hemos hablado.

respete -en primer lugar. se estaría avalando el método. -dando vida. implica "Serendipity". La conclusión de esta presentación pertenece. lo que he elegido? El que algo discernido y elegido concienzudamente llegue a realizarse en la historia. a todos los niveles. lo que establecerá. decíamos. por tanto. mucho de arte y de técnica. ¿Sirve esta metodología para tomar mejor las decisiones correctas? Toca a nuestros lectores verificarlo. asimismo de las implicaciones prácticas que todo ello va a traer: ¿Cuáles son las exigencias. en un sentido amplio. Será la efectividad de estas sugerencias y su aplicación a la realidad. creo que de cualquier manera. hemos abordado temas que son capitales en nuestro quehacer humano y que el solo hecho de proponerlas nos abre a que podamos experimentar lo que. Para una persona casada. no dándomela sólo a mí sino también generándola a mi alrededor. toparse con novedades inesperadas que nos ayuden a modificar nuestra existencia y la vida de la humanidad. Lo que hemos presentado tenía. 3 . al campo de la experiencia. las frustraciones.es el signo inequívoco de la justicia con que lo hemos hecho. su pareja y sus hijos serán los cotejadores por excelencia. en verdad. PARA TERMINAR Sólo si lo discernido se realiza en la historia tenemos una confirmación realista. una conclusión. En algunas ocasiones se tratará de un psicólogo o un psiquiatra. es decir. se da la gran evaluación de todo discernimiento. Igualmente sólo si esto que hemos compartido con nuestros lectores ayuda a hacer mejores decisiones. En todo caso. o de algún otro tipo de consejero o consejera expertos. Me percato. Ambas cosas no se logran si no se ponen en práctica y se vuelven un hábito. por tanto. las mortificaciones que provendrán de la decisión? ¿Qué retribuciones me brindará.y que represente el núcleo donde me muevo y al que pertenezco.

Esto es evidente y trivial. Algunos a leer esto pensarán que lo dicho es negación de realidad. según la injustificada y desinformativa tendencia actual. la de los genéticamente fracasados. y modos típicos de vivenciar el propio existir. Peguy La noción misma de "fracaso" y de "fracasar" es ya ideológica y supone determinados estilos de enfocar. criterios de valoración. Pero si alguien dice "he fracasado en la vida`. Y no es eso: la existencia tiene tantas dimensiones y posibles enfoques de valor. pero sentirse fracasado porque artísticamente no ha dado la medida que se había propuesto. como si quedase el sujeto encasillado en una nueva taxonomía social. o portadores del "gen" del fracaso). un determinado fin propuesto más o menos tácitamente en un determinado proceso y por una determinada intención particular. es un reduccionismo subjetivo y emocionalmente cargado de negatividad sobreañadida el agobiante sentimiento de "haber fracasado" o todavía peor: de "ser un fracasado". la de "triunfo" y casi tanto como éstas lo son las de "ganancia" y "pérdida"). y todavía se puede entender que se refieran a no haber conseguido una meta. Alguien puede lucrarse mucho con una composición musical o literaria. "he fracasado como padre/madre". que totalizar el conjunto de lo sucedido bajo una calificación única encierra ya un inevitable coeficiente de error. No hay nada más subjetivo que la sensación de fracaso (y en su tanto. Verdaderamente si uno no obtiene una plaza para la que se ha preparado por no haber superado las pruebas que daban el acceso a ella. o "soy uno de esos .Aprender a fracasar Luis Cencillo Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado Ch. pero salvo tres casos de evidente fracaso involuntario. Muchos dicen "he fracasado en esto o en lo otro". puede decir que "ha fracasado" en esle intento. cuasi zoológica: la de los "fracasados" (y.

Sólo habría una cosa cierta y es que el hablante siente que no ha "triunfado" (ante lo cual habría que seguir preguntando -o preguntándose. ciertamente ya no es en ningún caso posible asignarle fácilmente un referente cierto y unívoco. o que "a la vista está". ni los massmedia les pagan por contar sus intimidades. que ha querido decir "muchas cosas". o "ser uno de esos fracasados". que "no tenga sentido" simplemente (pues es completamente cierto que cualquier interlocutor lo entiende y esto es tener semánticamente sentido). Los analíticos del lenguaje considerarían el término "vida" como sin significado designable. o como-padre. No queremos decir. ya empieza a emitir enunciados de los que los analíticos del lenguaje dirían que contenían términos sin sentido. pero su ocupación no es llamativa. ni les conceden premios ni entrevistas. ni se habla de ellos para nada. o a otro interlocutor presente. cuando los "no fracasados" se han librado de ello por manipulaciones. como lo haría un neopositivista. montajes publicitarios e intereses comerciales: .. en el supuesto más frívolo de "triunfo").fracasados(as)" (pensando en lo que estadísticamente ha de producirse en toda sociedad -y por estadístico se suele entender lo "fatal" y cuasi predeterminado por la fuerza de los procesos). Su sentido no sólo es multívoco. definible e inteligible sin más. Mas en este caso habrían de tenerse por "fracasados" todos aquellos ciudadanos que trabajan y procrean. pues hay famosos que también se lamentan de "haber fracasado" o de no haberse realizado aún. pero al término complejo de fracasar-en-lavida.qué entiende(o) por "triunfar".. nos contestarían que no lo acaba de ver claro. ¿Sería esto justo? ¿Sería objetivo siquiera considerar que la inmensa masa de la población del mundo consta exclusivamente de "fracasados"? Y por añadidura. luchan por y con sus hijos. queremos significar que el referente o referentes de estos términos no son ni unívoca ni fácilmente designables y que si le preguntamos al interesado... etc. sino irreal: No es posible hallar en la realidad de la praxis algo determinado que sea "fracasar en la vida" o "como padre/madre".. ni ilustre. acerca de lo que ha dicho.

pero un pensador no puede depender de su público. 14 Los desastres puramente orgánicos. 13 . El ser humano suele engañarse a sí mismo al motivarse. Fracaso profesional. scheitern (en 1450: "partirse un vehículo" <skit: "astilla" <gr skhidso: "escindir"). Fracaso de la pareja (matrimonio. 2. que también presenta sus riesgos: A. tanto en romance como en alemán y en griego: quassare: "reventar" un recipiente. inhábil. a saber: 1. las medidas no miden lo que hay que medir y se ha establecido una escala de valor convencional e incluso falsa. como las enfermedades o las malformaciones. sino que contamina y corroe su entorno14. gr. familia). no un puro producirse casual. fra-: fracassare. pref peyorat. La noción de "fracaso" (término metafórico que viene de la marina. accidental y objetiva. XVIXVII significa igualmente "naufragar". 3. "hacerse pedazos" o "destrozar") implica por lo tanto una acción violenta. pues el humor implica esencialmente "hacer gracia a alguien". ¿Puede un escritor o un pensador tenerse por "fracasado" porque no arrastre públicos ni haya un editor o un sector de la prensa que jaleen sus proyectos y sus últimas ocurrencias? Si así fuera realmente tendrían muy poco valor el "prestigio" y el "no-fracasar"13. En francés procede de otra raíz. Fracaso de la conducta (generalizado en su estilo de existir: torpe. mientras que fracas significa estrépito aparatoso que acompaña a un derrumbamiento o caída de algo. propias o de hijos y allegados no pueden calificarse de "fracaso". naugô ("naufragar") y en el mismo castellano del s. En estos tres casos de fracaso cierto y a veces irreparable juega inequívocamente la motivación. Las ideas han de darse digeridas y regurgitadas para que el gran público las admita como ilustrativas y geniales. Un humorista sí depende de su público. Pero también es muy cierto que hay situaciones de fracaso plenamente objetivas. frastagliare. Evidentemente en todo este juego hay dados trucados. pues si todos le entendiesen fácilmente podría asegurarse que ya no era pionero ni creativo. falsa y malévola. Le sugestionan o se sugestiona. pertenecen a otra área. que no acierta a ser constructiva. <ital. la de échouer (scaturire). B. alem.¿Sería justo y objetivo que sólo la ficción publicitaria salvase de un destino universal de "fracaso" que afecta a toda la masa humana? Pues "triunfar" o "no-haber-fracasado" depende de la común estima de una opinión pública que así lo percibe (y no pocas veces de una opinión pública manipulada).

tipo de vivienda y hasta dieta suelen ser muy importantes para el bienestar de sentirse realizado. se trata de aquellos que viven a disgusto en una casa en males condiciones y tal vez más cara. ni pareja. y no hace falta que se trate de algo lujoso. y por otra. y aun forzosas (aunque remediables siempre que no se dejen correr las cosas demasiado lejos): son las situaciones ya mencionadas. o hallarse desde siempre sometido a la presión de aquellos con quienes se convive (alguno de los progenitores por lo general. que siempre se han debido por una parte a presiones ajenas.C. Lugar. basta con que le diga algo (positivo y entrañable) el sujeto. ni hasta lugar de residencia.por lo general mediante el matrimonio con personalidades dominantes. prefiere dar un paso irreparable y comprometerse con algo o alguien. aunque en el fondo lo vivencie como rechazable para él. básicamente y en principio. bien establecida. mesa y diversión compartida son los frágiles factores de logro en una pareja. No se puede negar que hay situaciones de fracaso necesarias -el mismo existir implica ir fracasando en algunas circunstancias y líneas de actuación-. a afrontar la situación mal planteada y anularla. o sus sustitutos). por razones subjetivas de fidelidad al pasado o de tradición familiar. Por una ley del menor esfuerzo. pero han ido ya tan adelante los preparativos que el sujeto no es capaz de plantear las cosas claramente y cede y cede hasta que se ve definitivamente atrapado). o simplemente por no buscarse otra ni cambiar). y a veces . Quien no acaba de saber claramente lo que quiere en y para su vida no es posible que elija con acierto (ni profesión. en materia de profesión o de ideal de pareja. a una desorientación motivacional palmaria. trasformarla o superarla (caso muy frecuente en los compromisos y enlaces matrimoniales: se ve que no convence nada. hábitat. Aveces la pareja se gana a pulso el aborrecimiento del otro presentándole irremisiblemente cada día una dieta que aborrece: sexo. permitidas y toleradas por caracteres menos fuertes al entrar a convivir.

deja el sujeto sin resolver la cuestión de las "ventajas secundarias". su debilidad ante parientes próximos autoritarios. Comodidades y despreocupaciones (de lo urgente y decisivo . En todos estos casos es la personalidad del sujeto que se siente fracasado. a las que irracionalmente se apega y que tanto atan e impiden también el avance en las terapias dinámicas y el abandono de las actitudes neuróticas por parte del paciente. sumamente dañino a la larga. cuando a pesar de ver con relativa claridad a lo se expone.decoración y casa. Se acaba lamentando que "la pareja ha fracasado" (como un motor que "sale" deficiente). que el paciente perdería al madurar. es un sadismo que se torna a medio plazo masoquista. Llamamos ventajas secundarias a gratificaciones ínfimas. o que el otro(a) se encuentra siempre irritado y de mal humor (haciéndose todo lo posible para que se irrite). Hay otro modo imperceptible y sutil de causarse el fracaso. o su idealismo narcisista desorientado. con episodios sadomasoquistas de detalle. lo que le ha llevado a fracasar. su capacidad de dejarse sugestionar. pero que llevan a la vida de un adulto a hacer agua por todas partes. o con sólo decidirse a hacerse más el mismo y empuñar las riendas de su vida: Cariños inoportunos y anacrónicos por mujeres/hombres sentidas(os) como madres/padres (o de la misma madre convertida en obstáculo de cualquier vida de pareja o matrimonio). o de autosugestionarse. en lo más íntimo y doméstico de su existir. pero cotidianas y habituales. Pero hay un tipo de "actos fallidos" completamente inconscientes y consisten en crear a la pareja situaciones continuamente desagradables. con su falta de iniciativa. Irresponsabilidades apenas apreciables.

Actitudes así ya son antesala de los fracasos ciertos e irremediables de que luego se lamentan todos. es otra forma de fracaso. la expectativa mágica de que "todo se lo va a arreglar otro" y que lleva a no tomar en consideración las oportunidades laborales que oposiciones y concursos ofrecen.para su vida o para sus hijos) que dan a su vida un carácter "guatado" y lleno de amortiguadores que le separan de sus verdaderas tareas importantes y creativas. MOTIVACIONES En materia de desorientación profesional (casi vocacional). es el dejarse manejar por otras personas (pareja parental o hermanos y tías mayores por lo general). siempre ha actuado un factor "complicidad" con la parte fuerte y en contra de la propia vida. es ya el fracaso en sí mismo: la dejación. por que "aburre".. pero no le dejan territorio adulto para respirar.. La dejación del propio camino en aras de lo cómodo. más acentuada todavía. dándolas ya por perdidas "por la mucha gente que se presenta". En tal ceder a las presiones ajenas. crear y comportarse como corresponde a su edad y a su estado. la inapetencia social y cultural acerca de nada. son simplemente fracasos imprevistos. Y el sujeto sometido se cree obligado por un sagrado deber filial. En este otro tipo de casos es el factor "indolencia" lo que actúa.. que puede tener sus raíces en aquel otro "factor complicidad" edípico. pareja o libertad. Desde luego actualmente parece que mucha gente joven se dedica a labrarse masivamente tal tipo de fracasos. Y sobre todo. la renuncia de ante mano al avance. Y no puede decirse que sean 'involuntarios". y paradójicamente pensando que se realizan y triunfan. sino que pretenden . aunque tampoco son queridos ni deseados. mas con una miopía injustificable. entre los que por el contrario no se despreocupan. que acaban hasta con la vida de pareja y de matrimonio. que hasta le resuelven problemas económicos. o provoca a dejar la carrera sin terminar.

muy pocos pueden sentirse logrados o al menos dejar de sentir que han fracasado. la imagen de fracaso que se hace destilar sobre . Lo peor no es que resulte poco seria su visión de la existencia.. Y hay algo más vano todavía: considerar que lo importante es que "se hable" de ellos. ni por asomo. deportistas famosos. y vendan su imagen y sus confidencias a alto precio. "forrarse". o llegar a tener por pareja a alguna persona de este tipo. que den mucho que hablar.luchar por un futuro. Por eso la sociedad se llena de cuarentones presos de la vivencia de ser "unos fracasados". cantores. que ha de morder cruelmente el polvo del fracaso (y aquí el fracasar es sumamente sano) para volverse sensata y mínimamente realista: sueñan narcisistamente con ser modelos. Nada digamos de esa motivación. Nadie. Hay que añadir a todo ello la "mala conciencia" inducida por la publicidad. Naturalmente en todos estos casos. tan extendida hoy entre estudiantes. de lucrarse por lucrarse. y ni por asomo se les ocurre que la vida ha de servir para algo más y para metas más serias que todo eso (simplemente no comprenden que pueda haber metas más serias). y no tan joven. O acceder a esos ambientes. por ser éste el modelo que los massmedia actualmente ofrecen. como hacen los conductuales. hay gente joven. artistas o simplemente play boys y mujeres matrimonialmente inestables. actores.. y en lo que sea: "ganar pasta". o para elevar el fracaso -no con negación maníaca de la realidad. como sea. ha hecho ni se la ocurre realizar el aprendizaje oportuno para no fracasar.a identidad y vivencia de realización. y precisamente los más activos y trabajadores. que además suponen ser la existencia una competición agonal en la que sólo el mejor triunfa (enfoque sumamente irreal de lo que es lograrse en la vida). para no sentirse fracasado. lo realmente negativo e irremediable es la orientación subjetiva y narcisista que la motivación generalizada entre la gente joven y de edad mediana se adopta.

cuyo anonimato tácitamente se devalúa. no se enfrentan en la frivolidad de los massmedia los indigentes y los potentados (los indigentes se dejan para un "tercer mundo" utópico e irreal en el horizonte romántico y cuasi legendario de nuestra vida cotidiana). con quienes. tanto en eslóganes publicitarios. el de sirviente(a). con la mayor difusión publicitaria posible (y el constante machaconeo de la propaganda. no han podido alcanzar aquel brillo. albañil o trabajador industrial (hasta en el lenguaje de los empresarios. y aun empresarios de filiación socialista. ¡Cuántos aparentes y brillantes logros son reales fracasos y cuántos aparentes fracasos son logros efectivos a largo plazo. Los juicios de valor se hallan estrictamente tabuizados entre la gente que se dice progresista. sino los "famosos". de la personalidad!. les devalúa. y es lo más paradójico y triste del caso. el de empleado. como en telefilmes.. y únicamente se permiten cargar las tintas en verdaderos juicios de valor negativos. los "conocidos" y los anóninios. se creen o desean ser "famosos" (desde luego con el marchamo de "los perdedores".ciertas profesiones o estados. y aun se penaliza con el desprecio o con la descalificación personal. por parte de quienes son. el de campesino.. porque el brillo social no depende del sujeto ni de la utilidad de su función o su trabajo y además. Esto ya prueba que las categorías de "logro"/ "fracaso" son relativas y discutibles. ni tolerancia de esas condiciones de ama a de casa. . en proporción inversa a la utilidad de quien "brilla". situaciones teatrales o alusiones en entrevistas). para ser precisamente útiles a la sociedad. el de madre. si se repara en ello.al contraste competitivo entre situaciones de diferente "brillo social". se acostumbra referirse a sus obreros como a "los curritos"). que es vano e injusto. de trabajador o de oficinista oscuros. y se hace sistemática alusión. Se ha producido un sutil deslizamiento de la "lucha de clases" -que era justa. Entre otras cosas. por lo general. Actualmente. el de ama de casa. el brillo se halla. según la infeliz e inoportunísima expresión de Bender). a la no conformidad con.

Otra cosa es una petición de principio. una positiva y otra. "maldita". 15 . 2. luego en sus genes pueden llevar grandes predisposiciones para la orientación y el equilibrio. Ningún comportamiento complejo y social puede proceder de uno o de más genes sin un aprendizaje ulterior. Junto con la dicotomización se da otro fenómeno interferente: la configuración del deseo. sólo porque uno de los factores sea material o observable y el otro no lo sea. carentes de identidad como tales) a atribuir cualquier rasgo de carácter y aun cualquier tendencia comportamental a algún "gen". Un conductor o un piloto actuales no hubieran podido producirse antes de existir coches y aviones. sino éstas. 3. Evidentemente esto era imposible porque para que se produjeran tales personalidades y sus respectivas obras se requerían no sólo sus genes. como lo cual se hace todavía más fatal e irremediable el rasgo de "perdedor" y de "fracasado" que cualquiera pueda advertir en su personalidad y biografía. en el que cada uno ha de alinearse. repercute en todo él y se da una innegable correlación entre unas serie de fenómenos y otras. al bombardear psíquicamente a un sujeto pueden dar origen a una gastritis y a una úlcera. Y nuestra sociedad se halla muy dicotomizada. más que negativa. de los iniciados en la informática hacia los que no tienen nada de esto ni se hallan iniciados en las nuevas tecnologías. que sería de origen psíquico. aunque sí indirectamente comprobable. lo mismo que la gastritis no causa las malas noticias. como si ello fuera en los genes)15. que no se puede establecer a priori. pero sí de ser un "ganador" o un "perdedor" nato. los impulsos y los comportamientos Para reforzarlo tienden los neurólogos y psiquiatras actuales (y bastantes comparsas de psicólogos. como se está ya a apunto de decir. pero no el "gen de la conducción". pues de no ser así se habrían podido dar creativos como Mozart. Hegel o Einsteín en el Paleolítico. Y hay un intenso desprecio clasista de los triunfadores.DICOTOMIZACIÓN DEL HORIZONTE Y TRAMPAS DEL DESEO Lo peor que puede sucederle a una sociedad es vivir en un mundo dicotomizado. sino al cúmulo de aprendizajes de todo tipo que aportó ha historia hasta que pudieron aparecer tales genios. que efectivamente todo cuanto sucede en la unidad de un organismo humano. Que la relación de causa/efecto entre unos fenómenos y otros es cuestión filosófica y metafísica. Esto es completamente lógico. o se ve alineado en y relegado a una de dos alternativas. A este respecto nuestra posición es: 1. Ningún comportamiento complejo puede provenir de una causa simple como es el mensaje genético ("simple" en un sentido determinado). Galileo. El deseo es el movilizador de los estados afectivos. y cualquier otros. Leonardo. sobre todo en cuestiones de prestigio (el clasismo axial de la "nobleza" del Antiguo Régimen se ha trasmutado sin advertirlo nadie en lo actual: no se habla de "sangre azul". sean biológicos. de los que se sienten famosos y aventajados. sean fenómenos psíquicos.

Y vuelta a empezar. fantasiosas y sin futuro. Los deseos. pues es más subjetivo e inconsciente que objetivo y real. Se ha construido una ética del placer por deficientes . Y sin embargo los deseos son la materia prima de la motivación. y se encuentra el sujeto con la vulgaridad de siempre entre sus manos deseosas. y es que nunca es proporcionado a su objeto. nunca es adaptativo y suele ser desmesurado. emocional e imaginativa. Apéndice sobre "Las Constantes del Deseo" pp 346-373). pero tiene una difícil contextura. pues se han elevado a principio. Y así es muy raro. si ha de acabarse sabiendo y aprendiendo a vivir. De ahí también que la existencia haya de ser la dorna del deseo. Si siempre las orientaciones del deseo fueron hedónicas. ya desencantadas. se las dominó y se las tiró después como un envase roto (lo que había dentro del envase era la fantasía inconsciente que se había investido en el objeto real. por eso hay que aprender a manejarlo de modo que dinamice pero no desvíe de las posibilidades reales ni las destruya. actualmente parecen serlo más. bastante fracasado. de modo que en todo objeto-del-deseo hay un importante factor investitivo de procedencia libidinal. Y los casos se vuelven todavía más terribles cuando el objeto del deseo fueron personas a las que se las persiguió. De ahí que haya tantas motivaciones desproporcionadas a su objeto real. nadie se sienta al llegar al mezzo dil camin de nostra vita. esta cuestión la hemos estudiado con mayor amplitud en Trasferencia y Sistema. Por eso toda satisfacción de un deseo decepciona: se había esperado algo más. El deseo inviste proyectivamente sus posibles objetos desde su trasfondo pulsional y fantaseador y así produce en ellos una inflación. cada deseo en estado virgen. se las estrujó. es casi imposible que. sin ser temperamentalmente un iluso y un ingenuo. se había esperado muchas veces algo casi sobrehumano.tendenciales hacia objetos de mayor o menor amplitud y trascendencia.

gratificación constante. Marcuse. Y no hay más. que no dispone mucho a la maduración en diversas vertientes. Todo lo cual se traduce en poner intensamente el deseo en: ser conocido y reconocido públicamente. -Autoafirmación. ser querido (sin.lectores de Freud (Reich. eliminan la tolerancia a la frustración. -Goce (jouissance lacaniana). haciendo creer que la "realización" es gozar siempre. gratificarse . sólo su enunciado escueto connota ya una cierta unilateralidad y una exclusiva polarización hacia lo agradable y lo triunfalista. por otra parte. son claramente las cinco siguientes: -Lucro. El mero hecho de citar este repertorio de metas no pretende descalificarlas éticamente. al menos en su mayor parte. -Éxito y brillo social. sacar siempre ventajas. incluso con la confusión constituida en encuadre lógico). pero son condiciones difíciles de cumplirse. es más. darse). Por eso el hombre actual es esencial y constitutivamente frustrable y él mismo ha puesto (o le han puesto) todas las condiciones del fracaso. Artaud. mostrar (más que poseer) cualidades apreciables y excepcionales. reconocimiento admirativo y logro en toda la línea. insuperabilidad. Estas son las condiciones para ser "feliz" de la persona joven actual. A lo sumo se les añade la del amor. pero esta les resulta más difícil todavía (si el amor no ha de quedar en sólo sexo). en lugar de fortalecer. Lyotard y todos los posmodernos que les han seguido cada vez más confusos en su arquitectura. disfrutar siempre y en todo y nunca derrotado. -Cualificación y perfección formal (en los más exigentes y menos desorientados): imagen. que no haya llegado ser capaz de reflexionar antropológicamente lo suficiente. Las metas actuales de cualquier persona joven. algunos enfoques psicoanalíticos. Gide.

la sensatez en sus fines16. la agresividad. precisamente. si se toman decisiones alocadas e imprevistas lo más probable es que todo salga mal.siempre y nunca fracasar. pero a esos medios les falta el realismo. la posesividad o el placer a toda costa y siempre. Así actúa hoy mucha gente. Por eso la terapia de aprendizaje existencial del fracaso es una urgente terapia generacional. monocordes y difíciles de conseguir es más bien un difícil "idealismo utópico". Y los massmedia parecen hoy empeñados en persuadir a los públicos que lo más divertido. Nunca más oportuna aquella máxima de Benavente en su drama del mismo título: "[es la vida] la losa de los sueños". todos los partidarios de "vivir a tope" el presente. Suelen tenerse por "realistas" los pragmáticos y. Precisamente cuando más medios tiene para todo. No es la vida la que da tan malos resultados. sin prever de antemano. aquellos que sólo atienden al lucro y a otros resultados materiales. Si por realismo se entiende hallarse abierto a la realidad en sí con todas sus consecuencias. como el buen jugador de ajedrez. es el equivocado modo de vivirla y de enfocarla. El fracaso total de la vida es difícil que se produzca y ha de deberse o a una secreta orientación masoquista del existir -que combine siempre las posibilidades del modo más desventajoso y destructivo posible para el sujeto-. Naturalmente. que no beneficia ni al interesado ni a su entorno. las consecuencias de sus pasos irreversibles. sano y liberador es tomar decisiones alocadas e imprevistas y rechazar y cansarse de lo habitual. entonces polarizar el deseo en ambiciones sesgadas. es evidente que las cosas no pueden resultar bien. pero esto es un falso realismo. 16 . si no se prepara el sujeto profesionalmente o elige la profesión por casualidad y por mimetismo. o a una gran despreocupación y ligereza en tomar decisiones graves. pues la vida no es eso. Si la pareja se elige mal y por motivos que nada tienen que ver con el amor. en cuya desgracia a largo plazo ha intervenido ya una manipulación vigencíal y publicitaria. y si sus comportamientos van inspirados por el odio. lo consistente y lo productivo (hasta no poder sufrirlo ni por un sólo día).

2. antes de conocer sus capacidades. También son absolutamente inevitables. digno de una terapia ( breve o larga). son inevitables. se compromete en actividades y negocios en los que no puede menos de fracasar.es ya un rasgo neurótico. ha de asumirse un inevitable fracaso menor (a veces grande) en todo proceso de maduración. son inevitables en su mayoría y sorprendentemente no son perniciosos en sus efectos. nadie debe quedar de por vida en esta dispersión: una vez conocidos los propios límites. Y sobre todo. son indicio de que se vive y se trata de emprender y de probar las propias fuerzas en varios campos. de tonificante fracaso. Aun cuando no se trate de "ensayo-y-error" ni de ir midiendo las propias capacidades. Estos "fracasos" son amargos. pero no hacen fracasar. 1. Y como el mejor aprendizaje para vivir y para actuar es el que procede por ensayo-y-error. pues se va conociendo uno a sí mismo y sobre todo. y consecuencia de la misma vitalidad emprendedora de un sujeto que. Se les llama "fracasos".FRACASOS INEVITABLES Y CONSUSTANCIALES AL EXISTIR Hay otros tres tipos de "fracasos" que se producen aun cuando se cuide mucho el modo de proceder. Se trata en primer lugar de las inevitables crisis de maduración que implican siempre alguna sensación de fracaso. La dureza del trabajo no es incompatible con el bienestar difuso de quien vive lo suyo y desarrolla aquello para lo que es y está dotado. es inevitable fracasar . pero insoslayables y en definitiva útiles: no son fracasos genuinos (aunque duelan como tales). ha de fijarse una meta prevalente que profesionalmente se persiga. un ingrediente más del existir humano. y por lo tanto algo "natural" y hasta a veces saludable. Por supuesto. El segundo tipo de fracasos son los que suceden en sólo tina línea o área determinadas. en la que el agente se sienta "cómodo" dentro de la dureza de su trabajo. La no tolerancia al fracaso -que provocaron los utópicos del período que acaba de pasar.

Lo peor que puede hacerse para fracasar en breve es ideologizar la profesión: hacer de ésta un símbolo de personalidad fuerte y valiosa (lo mismo que al que "le hacen" sacerdote para que haya una "persona consagrada" en la familia. que no se lo lleve "otra": el Edipo es tremendamente sinuoso y solapado. en el hacerse admirar por mujeres (como Beethoven o Toulouse-Lautrec). si se trata de probar la capacidad de actuación respecto de alguna de ellas. al "fracasar" en alguna actividad profesional impropia. 17 . Se ven en cambio en la historia grandes científicos "fracasando" en arte. que cuando la vuelven a hallar (por algún "fracaso") es cuando empiezan a encontrarle otro gusto a la vida y a sí mismas. En primer lugar en lo anteriormente dicho he empleado la palabra "hombre" en sentido genérico de ánthropos. en el deporte o. Los "famosos" no suelen presentarlos. Todas las grandes personalidades de la Historia presentan en sus biografías "despistes" iniciales de este tipo. o porque su celebridad es puro montaje publicitario. Hay profesiones que aun para el varón son alienantes y que actualmente se ha descubierto que son el colmo de la realización para las mujeres. sabe camuflarse con mil caras como Proteo o como Shiva. o en el equilibrio mental incluso. salvo el de la identificación con el símbolo. y un símbolo fálico distorsionado.en alguna línea y área. no en el de género masculino. Pero en segundo lugar la experiencia social enseña que hay algunas mujeres que se empeñan en realizarse ejerciendo alguna profesión masculina desabrida por excelencia (guardia.. filósofos que fracasan en todo. Esto es objetivo y no se puede falsear. pero era el precio de sus "genialidades" creativas.. y de paso un hijo reservado edípicamente para la madre. salvo en su poderosa reflexión acerca de las paradojas de la vida. como se hace en antropología. grandes poetas y artistas plásticos que fracasaron antes en el negocio familiar. Al fin triunfa "la otra" que se lleva al hijo tarde y con daño). grandes hombres de acción que fracasaron antes en los estudios teóricos. Pero algo de esto les sucede a algunas mujeres (y a no pocos hombres) que no han acabado de asimilar el ideal feminista y que abrazan profesiones Habrá quien al leer esto piense que estoy haciendo una apología del machismo. soldado o camionero) y que para ello han de ahogar su inclinación maternal. a partir de la inexperiencia de los comienzos. en el amor. O mujeres que. como Hólderlin (¿qué mayor fracaso?). muy frecuentemente. Esto es evidentemente una moda sin demasiado fundamento psicológico. o porque su riesgo ha sido mínimo dado lo exiguo de su área. descubren su capacidad para la maternidad y para el amor17.

pero siempre hay alguna circunstancia que empaña su éxito. pues parecen planificadas para que suceda. haga lo que haga. descalificaciones y agresividades. Para él no hay respeto. siempre se acaba fracasando. en L'idiot de la Famille. y estas trayectorias existenciales no se explican por pura casualidad. por muy buena voluntad que se ponga en ellos. haga lo que haga y sea quien sea. Es un fatum. 3. en los envidiosos. esto es innegable. en ellos. le hace quedar mal. en principio. como un rosario de dolores. Finalmente encontramos. El cristianismo tuvo catalogadas como positivas tales formas de ir evolucionando la existencia de algunos. y no es que hubiera debido saber hacerse respetar y no lo hizo. y no escasamente. eso mismo."emblemáticas" y no escuchan su sensibilidad profunda. ser conocido y bien visto por todos. es que. salvo algún poeta báquico (pues Horacio y Epicuro alaban el bienestar pero no lo sobreestiman ni declaran la desmesura en el tener y el disfrutar como el sumo ideal del ser humano. o incluso la reacción que su buen hacer despierta. un camino poco claro y hasta arriesgado . Hay existencias así. concita contra él resentimientos. puede haber acertado con su profesión y sus ocupaciones. tener éxitos frecuentes. que gozar siempre. no sea. ya desde los primeros siglos. que parecen seguir un estilo muy determinado y muy planificado por alguna estrategia desconcertante. es tal que más le hubiera valido no destacar en nada. puede ser muy capaz. poseer y dominar. Lo que en otros justificaría con creces su buena suerte. Y nadie ha dicho. de contrasentidos. sino todo lo contrario). Y en algunos sujetos esto es un hecho evidente e irremediable. puede incluso hacerlo bien y aun excelentemente. Un sujeto puede tener cualidades. por mucha prudencia que se desarrolle al actuar. de humillaciones. Como dice Sartre del "bastardo". y los místicos las estiman como cargadas de sentido. perece que todo el mundo le convierte en desaguadero de sus impulsos más inconfesables. un destino y sin duda una providencia que coloca en situaciones de fracaso. se convierte en piedra de tropiezo. puede actuar con reflexión y con cordura. lo más paradójico del fracaso: el fracaso como vocación: hay estilos de existir en los que.

hábiles. Sólo los autócratas antiguos lo pensaban así. Por lo menos es éste un argumento que tiene que hacer recapacitar a quienes sólo ven el fin de la existencia. sea un estado psíquico ideal. No hay más que ver cómo se vuelven quienes por su buena suerte -atribuida a propios méritos. Aun para los no creyentes. Naturalmente si ello es así ha de admitirse que el hombre es algo más que un puro organismo senciente y que hay otros valores posibles en la vida. enérgicos y aun sabios. Hasta las mitologías se han hecho eco de este fenómeno: y aparecen grandes fracasados por determinación de sus respectivos destinos: Herakles y Quirón. que superan con mucho el mero estar dominando. no hayan encontrado en el "fracaso" el más mínimo inconveniente --como factor de frustración de la personalidad. o un camino seguro y deseable de realización de la personalidad total.sino todo lo contrario. Pero aquel otro estilo doloroso y fracasado de existencia parece demasiado carente de sentido para que no lo tenga. y un sistema de referentes ulterior. la buena suerte y la realización. No es tan evidente que todo esto sea lo único bueno. No creemos que nadie pueda sentar la tesis de que el narcisismo satisfecho. en el no fracasar. el hecho de que una multitud de personalidades éticamente cualificadas.llegan a creerse invulnerables. productivo y engrandecedor). ganando y . la autoseguridad y el tenerse por superior a los demás (a quienes se desprecia). ya es un argumento de peso en favor del significado que el fracaso pudiera tener en la vida de cualquier sujeto humano. Por ejemplo el fracaso como proceso de maduración realista (esto es evidente que llega a ser necesario y puede volverse positivo). pero lo agradable no se identifica siempre con lo útil. sino que puede haber cosas mejores precisamente en otra dirección. en Mesopotamia Gilgamesh y en Mesoamérica Xipé Tótec Quetzalcoatl.(agradable desde luego lo es. certeros. o la vanidad. el ganar siempre y el disfrutar continuamente de las cosas.

pero hay unos modos de reflexión o de terapia más profundos y por lo tanto más definitivos y eficaces que otros. aprovechándose de otras personas menos afortunadas. pues sobreviene la al menos ligera sensación de frustración que el cumplimiento de todo deseo produce. que está reservado a minorías. pueden considerarse por el afectado. como el fracaso. hay que reconocer que está bastante deficitariamente dotado para obtener habitualmente estas satisfacciones. que quedan en la superficie de las vivencias y en nada trasforman la estructura del mundo real propio y personal del paciente. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL o El aprendizaje eficaz para liberarse de la sensación de fracaso (pues más que de hechos se trata de vivencias subjetivas) y hacerse incluso invulnerable a ella.Análisis de los símbolos y afectos asociados que intervienen en el modo vivenciar los fracasos (enfoque psicoanalítico).disfrutando puramente de las cosas sensibles18. Y para mayor claridad los describiremos como: . y que carece de toda compensación posible de sus fracasos. y que cuando lo consiguen tampoco se acaban de satisfacer. Cuestiones.En el caso de los creyentes. 18 . otro vivencial y en el fondo psicoanalítico.Enriquecimiento y transformación de la organización de la visión de la realidad del propio mundo y repartos de valor en él (estructural). o las maníacas fantasías de la "Autoayuda". Cualquiera de estos enfoques puede ser eficaz. . como antes se ha demostrado. lo mismo que por un posible asistente o terapeuta desde: una vertiente o enfoque cognitivo. o dejar de ver "fracasos" en la propia realidad y existencia. dejando aparte las técnicas conductuales. contrastar Y si éste fuese el único resultado de la vida habría que reconocer que muy pocos ejemplares humanos lo consiguen. . otro estructural y otro finalmente fiducial. o ver algo más que "fracaso" en las complejas experiencias de la vida. Y si el hombre está exclusivamente abocado a su organismo y a sus experiencias orgánicas (cutáneas). puede orientarse la reflexión por cuatro vertientes diferentes.Consideración y rectificación del modo de percibir las realidades y situaciones (enfoque cognitivo) .

que más coloquialmente podríamos llamar tópicos. y ayudarse mayéuticamente19 a reestructurar más rica y complejamente. de no estar demasiado obcecada. Elaborar positivamente las vivencias que se vayan produciendo. acertando a formularse preguntas que ayuden a descubrir la secreta respuesta ignorada. mas no basta: hay que elaborar el deseo. sino polivalentes y aptas para iluminar diversos supuestos existenciales. Pero con esto podría no bastar. Cognitivamente. Determinar la meta o metas definitivas. por duras que sean. totales y claramente valiosas de la propia existencia. de una parte. Es un factor de primer orden ampliar ese "mundo" artificial. b.su oscura vivencia desesperanzada con las exigencias y enfoques de la fe (fiducial). Es decir. la motivación y el modo de vivenciar. con mayores perspectivas y horizontes más amplios. Esto puede verlo cualquier persona aun en asuntos propios. 19 . los esquemas de autodevaluación o de dependencia de las presiones ajenas para valorar y valorarse. su mundo: la mayoría de los humanos de a pie (y no tan de "a pie") viven recluidos en un mundo angosto y prefabricado a base de muy escasas dimensiones dicotomizadas. no depresiva. no dicotomizadas. con amplias perspectivas de valor y de posibilidades de acción. y es más seguro abordar el modo de vivenciar lo negativo. Sólo con este triple abordaje del problema se obtienen ya resultados sorprendentes. ni regresiva o resignadamente. Como comienzo vale la transformación cognitiva de las apreciaciones y motivaciones. hay que descubrir y hacer patentes las propias expectativas utópicas (positivas o negativas). Logrado esto será ya posible: a. sin miedos ni expectativas mágicas. pero que efectivamente está a punto de dispararse en la más profunda intimidad del que pregunta o se siente interpelado. además de reestructurar el mundo real del sujeto (en cuanto a sus categorías y valores). o la inclinación a actuar deformas inadecuadas a su personalidad o a sus aspiraciones.

eso es fracasar de veras. Sólo por esquemas cognitivos. Considerar todo concluido y agotado antes de que la vida se agote. E instalarse en la actitud de exigirse a sí mismo más calidad que "éxito". La calidad está en nuestra mano y se debe a nuestro trabajo. pero "profundo" (tiefenpsychologisch) y desmitificador habrá que explorar las raíces libidinales e inconscientes de la vivencia (e incluso "voluntad") de fracaso. la calidad intrínseca a nuestro modo de vivir y de actuar es lo sustancial del existir. . o real. no será posible muchas veces desarraigar la fijación derrotista. depresiva y autonegadora de un sujeto. Para evitar estas depresiones o la formación de vivencias negadoras y autodevaluativas no hay otra solución que recurrir a una exploración dialytica de la vida inconsciente y pulsional (tal vez distorsionada y vuelta contra sí misma por una serie de fantasmas infantiles y unos modos de vivenciar irracionalmente simbólicos). o incluso no nos parece tal lo que sí lo es. El reconocimiento de nuestro valor es accesorio. no depende de que los demás la reconozcan. si el sujeto ha de quedar perfectamente asegurado de no reincidir y de poder seguir superando las trabas de la vida en años sucesivos. es decidir no ser capaz ya de luchar ni de superar nada (se trata de los umbrales del suicidio. pero porque se persiste en este enfoque subjetivo. obviedades conductuales o sublimaciones logoterapéuticas a lo Frankl. con la vida del que se rinde a sus supuestos fracasos). De modo breve. que acaba también en poco tiempo. físicamente. por estar enganchados en metas ilusorias e irreales. El mayor fracaso es aceptarlo como definitivo y último.El verdadero fracaso definitivo y último es "tirar la toalla". o social. En definitiva la evitación de los fracasos o la superación de los mismos cuando se produzcan depende de la calidad de nuestro modo de vivir y de hacer. el éxito no lo está.

tratamos ampliamente de la mayéutíca o arte de provocar -sin contaminación de ningún elemento extrañopropias verdades y convicciones (y la visión intrínseca de fijaciones y conflictos). Lo que no podemos pasar por alto. Pero entonces tocamos ya la cuestión de la concepción última del mundo que cada uno tenga. Y esto es una más prolongada cuestión. como una verdadera "vocación" (hasta Ignacio de Loyola en sus Constituciones eleva el camino del fracaso de forma crudísima a meta de realización suma). casi siempre falsas. es lo que la visión desde la fe hace posible y hasta le impone a un creyente: No deja de sorprender que el mensaje más nuclear y básico de Cristo. exaltan el dolor y el fracaso como experiencia existencial). Fundación. al tratar de esta importante actitud existencial. y precisamente el triunfo mundano nada ayuda a la fe y a la vida conforme a sus exigencias (hasta en Isaías y en una tercera parte de los Salmos. Aquí hemos determinado los fines del aprendizaje a no fracasar. el llamado a la fe es fundamentalmente el despreciado y desechado de este mundo. sino que le devuelva la serenidad y hasta el bienestar psíquico. en preparación). En La Práctica de la Psicoterapia (1988) y en Labilidad psíquica y Terapia dinámica (Ediciones Fundación. Hay evidentemente que asumir el fracaso. En Guía de Perdedores (Madrid. en cualquiera de sus formas como un estilo existencial destinado a ciertas personas de existir muy selecto. además de Job y de los threnos de Jeremías. como suelen hacer demasiados terapeutas. . pero se puede aprender a no fracasar. No hay mejor aprendizaje para trasformarlo en algo muy positivo que no le afecte depresivamente. Evidentemente un creyente no puede dudar un momento de su "suerte" por mucho que se vea circunstancialmente acosado de fracasos. 1992) hemos tratado monográficamente este tema de la orientación última de quienes no tienen creencías. sin dogmatismos ni proyecciones. según el cual.¿Las metas? Hay que descubrirlas desde uno mismo y desde sus fracasos rectificativos para no dejarse engatusar por apariencias y opiniones recibidas.

20 . sólo se produce aquélla cuando ha acabado el sujeto de desasirse de intereses parciales y de ilusiones narcisistas. el fracaso interior de la intención.] pero le evitan también cierta experiencia.. crudos.. un fata morgana que se debe al vaho de las pretensiones excesivas y sesgadas del individuo. Por eso aborrecen a quienes desmienten su "verdad". A los creyentes les basta con creer para con un pequeño esfuerzo resolver su problema de fracaso. 4.) anhela sentir.Los no creyentes. baste obtener alguna luz a partir de textos que cualquiera puede admitir20: 1. mas esa vida auténtica conlleva fracasos y dolores y esto ofende a los instalados en su "verdad" hecha de apariencias. pero entonces no servirían a los no creyentes. pueden reflexionar acerca del significado que tiene tal exigencia y tal visión por parte de grandes personalidades éticas. o creyentes que no incorporan su fe a su dinámica de existir. pues el espectador bien sabe que si asumiera en su propia persona el papel de protagonista debería incurrir en tales Podríamos haber citado numerosos textos clásicos castellanos. a falta de conocer las convicciones de cada lector no creyente. son profundamente cristianos. pero todos suelen tener un tono estoico y fatalista que no ayudaría mucho a asumir el fracaso activamente. no se adquiere espontáneamente la lucidez definitiva para juzgar acerca de acontecimientos y valores. Sócrates: No des nunca por perdido nada: Dar por perdido algo es "arrojar la toalla" y renunciar a lo que se pretende y éste es el peor fracaso. 2. pues esas personalidades no hablan desde sus ideas. 3. y he aquí que el autor y los actores del drama le posibilitan todo esto (.. De hecho el fracaso es una irrealidad. otros en cambio. sino desde su experiencia más seriamente vivida. modelar el mundo a la luz de sus deseos.. acerados y por ello muy eficaces. Pero. Peguy: Hay cosas que no se comprenden hasta que no se está definitivamente derrotado: En efecto. esto debe ya dar que pensar. y son los más. actuar.tanto puedes fracasar. Tanto esperas -y esperas sin proporción. Yves Congar: Parece que la vida se percibe a veces como una ofensa a la verdad: La vida auténticamente vivida contradice a la vida aparente que se pretende hacer valer. Freud: El espectador del drama es un individuo sediento de experiencias (.

sino con una depuración a fondo y radical de las tendencias y deseos desorientados. Y esta "filosofía" depende de la concepción del mundo y de las creencias. 1904). En definitiva. no ya con el "fracaso". hay que contar. Personajes psicopáticos en el Teatro. Por lo tanto. dado que una concepción tan sería como la cristiana (y algunas otras más) cuentan con lo que el hombre de la calle. otra. la rectificación de un pasado equivocado y doloroso -cosa absolutamente necesaria para poder experimentar alguna felicidad o la propia realización. En primer lugar depende de la meta propuesta y del modo como se halla planteado o imaginado su realización.soslayando el dolor real que siempre se genera cuando falta la estética de lo identificativamente contemplado. es que se vive en un caos de deseos y sensaciones inconexas. por vagas que sean que se profesen. . Tal meta depende de la orientación. a no ser que no se tenga ninguna (cosa difícil) y todo se improvise sobre la marcha. sufrimientos y terrores que le malograrían por completo el placer implícito en ello (Freud. sensación o vivencia que una realidad consistente de tres dimensiones. Y desde luego si esta filosofía de la vida es cristiana. La orientación depende de una "filosofía de la vida". con lo cual no es que se fracase. En este largo texto Freud sienta dos tesis importantes y ciertas. y así se puede vivenciar el fracaso. una que todo sujeto necesita realizar una catarsis. que suele ser siempre dolorosa cuando es verdadera y honda. del problema planteado puede decirse lo siguiente: el hecho de "fracasar" es siempre relativo y más un sentimiento.pesares. que en el espectáculo teatral es posible por identificación proyectiva vivir esa catarsis sin sufrimiento real.

¿Nos ha potenciado todo esto la mejora de las relaciones interpersonales..mal orientado por los tópicos irresponsable -o interesados. de escucharnos. la antena parabólica. pero en cambio sólo una boca. el teléfono inalámbrico.. de ayudarnos a autoexplorar mejor o de facilitarnos la palabras que indica un . Porque además la era de la comunicación nos ha potenciado una increíble mejora en la transmisión y almacenamiento de la información: el mundo de la informática. 4 Aprender a escuchar bien Carlos Alemany Nos han sido dadas dos orejas.. He aquí nuestra "filosofía" del fracaso. hoy. los walkman. 25 siglos después. llama "fracaso". A lo que nadie puede entregarse es a una noción de 'fracaso prefabricada" por otros. en cambio oía/escuchaba muy poco. Curiosamente su aforismo de entonces. medidas por nuestra capacidad de estar presentes unos a otros. ha de desmitificarse el fracaso y contar con él alguna vez en la vida.. y ahora ya la vía digital. sigue teniendo plena actualidad... para someternos a la tensión de escoger entre 125 películas distintas e interesantes.de la publicidad. para que podamos oír más y hablar menos” Zenón de Elea INTRODUCCIÓN Zenón de Elea era un buen observador fenomenológico de lo que ocurría en la vida cotidiana de entonces: ya aquella gente parece que no paraba de hablar. pues puede no ser tal fracaso sino una reorientación eficaz y salvadora de los deseos equivocados e intemperantes que se han dejado incrementar en edades de menor madurez.

tiene lugar cuando el cerebro reconstruye estos impulsos electromagnéticos y forman una representación del sonido original a la que se le asigna un determinado significado. DOS FALSOS MITOS SOBRE EL ESCUCHAR A pesar de su importancia. porque el sonido es irritante. Veamos un par de esos “falsos mitos”. aunque sin el umbral .significado más preciso? Nos tememos que no. porque no nos dice nada. a) Escuchar y oír son la misma cosa: Cuando hablamos de “oír”. etc. estamos subrayando el proceso fisiológico que tiene lugar cuando las ondas recibidas causan una serie de vibraciones que son transmitidas al cerebro. El escuchar. En ese sentido. con lo que cerramos las puertas a una nueva información o simplemente a una nueva forma de presentar la información. La verdadera escucha es un proceso activo que envuelve aspectos más complejos que el acto pasivo de oír. el “oír” no puede ser parado porque el sentido del oído recoge las ondas del sonido y las transmiten al cerebro las quieras o no las quieras. sino todo lo contrario: cada vez encontramos más personas solas en medio del alboroto. A veces incluso deliberadamente no queremos escuchar. la mayoría de la gente tiene ideas no siempre exactas sobre lo que comporta escuchar a otros. de hecho. por diversas razones: porque el tema es aburrido. están simplemente oyendo sonidos. de los ruidos y de esta tecnología punta. en cambio. no es algo tan automático y tenemos la experiencia de que muchas veces oímos pero no escuchamos. Cada vez encontramos más personas que no saben a quién expresar sus sentimientos: los del día a día y aquellos otros más importantes de los momentos cruciales. Otras veces dejamos de escuchar cuando nos damos cuenta de que “eso ya lo he oído antes”. El escuchar. a menudo piensan que realmente están escuchando a otros cuando. en cambio. La gente que confunde el oír con el escuchar.

que nos indica qué tipos de presupuestos culturales hacen interpretar los mensajes de una determinada manera (seria. del contexto social. etc. del conocimiento que tenemos sobre la fuente del mensaje (si la persona es merecedora de confianza. la habilidad para evocar o recordar información .es hecha respecto a prestar atención al oído o no. pág. En efecto. etc . Siendo verdad que el proceso de escuchar empieza primero como fisiológico. humorística.. una decisión -a menudo inconsciente. deseos. ). si es percibida como enemiga. Entonces es cuando el sentido del oído puede captarlas y reaccionar. que puede ser una pérdida temporal de la audición causada por una continua exposición al mismo tono o intensidad.. Y. la gente que permanece largo rato en una discoteca puede experimentar esta fatiga auditiva y sí la exposición es más permanente. otros aspectos que tienen que ver con el proceso que va del oír al escuchar son: el elemento de la comprensión y el de la evocación o recuerdo.1980. Rosenfield.mínimo de audición sería imposible la escucha. Interplay.000 ciclos por segundo y de una fuerza de entre 55 y 85 decibelios. las necesidades. La audición está también afectada por lo que se ha llamado “fatiga auditiva”.). histérica. Finalmente. enseguida se convierte en proceso psicológico. Después que los sonidos se han convertido en impulsos electroquímícos y transmitidos al cerebro. Por ejemplo. 195). la pérdida puede resultar igualmente permanente (Adler. focalizan más la atención y en ese sentido son éstos los escuchados. motivaciones. Barker dice que el componente de la comprensión de los sonidos recibidos está compuesto de muchos elementos: de una estructura gramatical que descifre el mensaje (descodificar). percepciones y experiencias pasadas de los individuos son los que determinarán la primacía de la atención y señalarán cuáles. de todos los estímulos recibidos. Este acto fisiológico de la audición tiene lugar cuando se producen ondas de una frecuencia de entre 125 y 8. finalmente.

a saber escuchar bien.también es entendida como una función de los diversos factores: el número de veces que la información ha sido oída o repetida. Algo ciertamente curioso cuando resulta que el 60% de nuestra actividad comunicativa la empleamos en ser receptores. etc. en los estudios primarios en la escuela. TRES PSICÓLOGOS QUE POTENCIARON LA DIMENSIÓN .) La clave. la cantidad de información almacenada en el cerebro. excesiva ansiedad. también se les enseñará a poder hablar en público (declamación. tonos vocales). el aprendizaje se centrará sobre los contenidos básicos. ni a niños ni a adolescentes. de concentración. de una buena comunicación están en convertir eso que parece un proceso normal “todos respiramos y todos tenemos oídos para escuchar” en un presupuesto que se debe verificar en la práctica diaria y que se debe mejorar en un entrenamiento donde los malos hábitos pueden ser corregidos. etc. en escuchar. hacer representaciones teatrales. Y de que cada uno tiene que explorar cuáles son aquellos condicionamientos que le impiden ser un buen escucha (falta de atención. Más adelante. de motivación. -y por supuesto menos a adultos. Curiosamente. dedican una buena parte del tiempo a enseñar a respirar bien. etc. Pero no hay la menor consciencia de que haya que perder ni un sólo minuto en enseñar. No hay conciencia social de que las personas no solamente pueden. sino que deben ser entrenadas en esta destreza. que empezará por poder ser capaz de leer y escribir. Lo mismo creemos que pasa con el escuchar donde son pocos los que han aprendido a escuchar bien. concentración. paradójicamente. nos encontramos con muchos que saben respirar. yoga. etc. b) El escuchar es un proceso natural: Muchos creen que el escuchar es como respirar. pues. que se hace naturalmente sin que nadie te tenga que enseñar: una actividad natural que la gente la hace normalmente bien. en algunos pocos colegios. Pero. pero que de hecho nunca han aprendido a respirar bien: los actuales cursillos de relajación.

ocurrida en Febrero de 1987.. sino del difícil arte de escuchar: “El primer sentimiento simple que quiero compartir con vosotros es lo que disfruto cuando realmente puedo escuchar a alguien. . De los muchos textos que tiene en sus libros. Carl Rogers eligió otro enfoque: el de las vivencias personales que había tenido a lo largo de su vida sobre ese tema y lo mucho que le había ayudado tanto el saber escuchar como el sentirse escuchado y que en definitiva todo lo que había aprendido en su vida no había sido de los libros. Y al formar también en las actitudes básicas. Escuchar a alguien me pone en contacto con él. Él supo comunicar como nadie la importancia de la escucha empática como preparación para la respuesta empática. enriquece mi vida. el que más me gusta es el de su testimonio personal. Ellos mismos han sido modelo de ello e integraban en sus cursos de formación las motivaciones y estrategias necesarias para formar buenos terapeutas en el difícil arte de la escucha eficaz. Todo el ciclo. Esa experiencia la recuerdo desde mis primeros años en la escuela secundaria.Carl Rogers: Este año celebramos el décimo aniversario de su muerte. preparaba al consejero u orientador para eliminar los prejuicios habituales y para evitar la interrupción o el dar consejo.. Un alumno formulaba una pregunta y el profesor daba una magnífica respuesta a otra pregunta . A través de la escucha he aprendido todo lo que sé sobre los individuos. sobre el tema de la comunicación. Era 1977 y Carl Rogers había sido invitado a pronunciar una conferencia en el Instituto Tecnológico de Monterrey. especialmente en la acogida incondicional y en la calidez. la personalidad y las relaciones interpersonales.TERAPÉUTICA DEL ESCUCHAR: Queremos destacar a tres autores que han contribuido de una manera especial en darle la importancia al escuchar como dimensión terapéutica. era de corte académico y en él figuraban ilustres conferenciantes.

Sentía una especie de desesperación infantil ante la falta de comunicación que era -y sigue siendo.completamente diferente. 1987. 1719 -Eugene Gendlin: Trabajó 12 años con Rogers en Chicago y en De el aprendió también la importancia de la escucha empátíca y la incorporó inmediatamente a su modelo de Psicoterapia Experiencial. Lo señala de forma tan sencilla como impactante: “Si reservas un periodo de tiempo cuando.tan común.a individuos que han sido capaces de escuchar mis sentimientos más profundamente de cómo tos he conocido yo. de lo que jamás suele suceder en intercambios ordinarios. La segunda cosa que he aprendido. a) El escuchar absoluto: El capítulo 11 de su libro de Focusing (1993) lo titula “El manual de la técnica del escuchar” y Gendlin empieza señalando la importancia que tiene el Escuchar absoluto. Barcelona. Kairós. descubrirás un hecho sorprendente: Las personas pueden decirte mucho más y también hallar más dentro de sí mismas. Siempre me invadía una sensación de dolor y angustia: “Usted no le ha oído” era la reacción que me producía. escuchándome sin juzgarme ni evaluarme. Innumerables veces en mi vida me he encontrado dando vueltas a una misma cosa o invadido por sentimientos de inutilidad o de desprecio.” Carl Rogers El camino del ser. es que me gusta ser escuchado. donde Focusing era la herramienta terapéutica con la que guiaba a sus clientes a estar en contacto con sus propias sensaciones. solamente escuchas e indicas sólo si sigues o no.. Creo que he sido más afortunado que muchos al encontrar -en esos momentos.. págs. sentimientos y significados. y que me gustaría compartir con ustedes. .

según los entiendes. el que escucha. o “ya veo” o “Oh si. A esto yo le llamo el escuchar absoluto” (pp. Pero tienes que ser sincero e indicar cuándo dejas de seguir (“¿Puedes decir esto de otra forma? No lo entendí. Prueba el seguir cuidadosamente a alguien sin poner en ello nada tuyo propio. forma una o dos oraciones gramaticales que lleguen al significado que la persona quería transmitir. propone a sus formandos el establecimiento de una serie de estrategias o pautas conductuales para ser cada vez más eficaces. como resume muy bien Marroquín (1984). Quedarás pasmado. Nuestro consejo. Cuando lo que la gente dice es demasiado complicado y no puedas entender lo que dicen o lo que significa para ellos . reacciones. que son realmente prácticos: I) II) III) Para demostrar que has escuchado y comprendes con exactitud. b) La didáctica de la escucha: Gendlin. internamente. estímulos. paso a paso. Se podrían resumir en estos 4 aspectos. En intercambios sociales ordinarios casi siempre nos abstenemos de adentrarnos muy adentro.”).. repites los puntos de la otra persona. Con todo ayuda más si tú. “ Proporciona a tu interlocutor -sugiere Gendlin. ciertamente puedo ver cómo te sientes” o “Me he perdido ¿puedes decir eso otra vez por favor?” verás iniciarse un profundo proceso. 143.. Serás inmediatamente un buen escuchador.144) Gendlin habla también del “escuchar amigable” y se refiere al que debemos tener con nosotros mismos. parando todo tipo de voces críticas etc. pero usa las palabras propias de la persona para aquellos asuntos de contenido más delicado o difícil.Si sólo usas expresiones como “sí”.una pista verdadera de cuándo le sigues y cuándo no. Utiliza tus propias palabras. repetidas afirmaciones y bien intencionados comentarios en realidad impiden que las personas se sientan comprendidas.

Giordani. “ (Focusing. La relación del terapeuta con el cliente. Gendlin en otro momento resume toda esta didáctica en 2 puntos que son los únicos que justifican la ruptura del silencio por parte del que escucha con intención de auténtica comprensión terapéutica: “Solamente existen 2 razones para hablar mientras se escucha: a)para mostrar que atiendes perfectamente. Entonces. 1997) En la dimensión de Responder. la establece en la formación en dos grandes dimensiones: la de Responder al marco de referencia del cliente y la de Iniciar al cliente a la acción. pág. al repetir lo que la otra persona ha dicho o significado. quien tiene mucho interés en sugerir estrategias concretas para que ese escuchar sea la base de la comprensión empática. no lo hagas de manera absoluta diciendo por ejemplo “no he entendido nada”. Recibe y repite lo que han cambiado o añadido hasta que vean que lo entiendes justo como ellos lo entienden.IV) lo expresado. y sólo entonces. trata de formar una o dos expresiones gramaticales sobre el núcleo de la comunicación. o b) para pedir repetición o clarificación. (B. Cuando necesites pedir alguna aclaración. Observar y Escuchar . operativiza muy bien las destrezas previas: Atender. forma otra oración para indicar lo que significa realmente para ellos lo expresado. desde la experiencia y el marco de referencia del terapeuta.144) -Robert Carkhuff: Discípulo también de Carl Rogers. cotéjalo con la persona y deja que ella añada o corrija tu formulación. sino tomando pie y empleando aquellos aspectos que en alguna manera te hubieran quedado más claros con anterioridad. en su modelo actual de los años 80. Hasta aquí las recomendaciones de Gendlin. creó a partir de la base rogeriana un interesante modelo ecléctico de relación de ayuda.

así como el tono emocional en el que son dichos. Una escucha más atenta de estas pistas verbales ayudará a obtener una mejor comprensión de las formas específicas en las que el interlocutor experimenta su mundo (ese será su marco de referencia). Define la escucha como la habilidad para recordar y retener los contenidos verbales presentados por nuestro interlocutor. que este paso es crucial. No es lo mismo “saber que es importante escuchar” que decirte inmediatamente antes de escuchar a uno “¿por qué es importante que le escuche? ¿qué beneficios sacará él? ¿cómo le podrá ayudar esto a una mejor autoexploración?” Es hacer presente en el aquí y . Y que escuchar bien y atentamente consume una gran cantidad de energía. el escuchar sería el atender psicológico. como el comienzo de la implicación que se da en la relación de ayuda. el atender interior. ejercitada y evaluada y para la cual crea una escala de 5 niveles que ha sido utilizada con éxito tanto en la investigación como en la formación de terapeutas (Alemany. Fuster. En esta destreza del escuchar destacará. 1988). 1984. la situación personal del otro e incluso su nivel de energía. Es claro que para él es una destreza que debe ser aprendida. entre otros. El epíteto que más usa es el del escuchar activo indicando que no tiene nada de pasivo. Creemos. b) Didáctica del escuchar: Carkhuff establece en cada una de estas destrezas una serie de pasos conductuales que ayudarán a su adquisición y mejora. los siguientes pasos: I) Actualizar la motivación por la que uno escucha.a) La destreza de Escuchar: Carkhuff dice que así como hay que aprender el atender físico y postural. Esa atención interna proporciona abundante información sobre el tema o problema. y la experiencia nos lo ha demostrado. aunque haya que empezar por algo tan sencillo como dejar de hablar.

las consecuencias de las primeras impresiones. etc. como bien decía Krishnamurti. con respuestas al contenido y al sentimiento. también a él pueden ayudarle a una mayor claridad en su exposición. cómo. Sabemos que de hecho es muy difícil. etc. dónde. Así no nos quedaremos encerrados en nuestros propios ruidos. Tal vez las más difíciles son estas últimas. tanto por su significado como por la carga emocional que conlleva. cuándo. Retener internamente los puntos claves del contenido verbal: Carkhuff insiste que a mayor motivación y atención. parando los prejuicios. mayor retención del núcleo de la información y menor distorsión de la misma. qué. etc. ritmo. le serán muy útil al terapeuta para poder responder con precisión al otro (por medio de respuesta-reflejo. Resistir las distracciones: las externas y las internas. y nuestro escuchar atento nos puede dar aquí las primeras pistas para empezar a captar el mundo emocional que se esconde tras el contenido expresado. En principio todo es aceptable y uno está abierto a todo. Esos puntos claves del contenido. para Carkhuff la escucha activa es una destreza muy importante a aprender y a dominar porque sin ella no .II) III) IV) V) VI) ahora de cada momento algo específico que refuerza nuestra motivación para hacerlo. Expuestas con concisión y sentido de la oportunidad a nuestro interlocutor. etc. de las que enseguida diremos una palabra. pero sería una operativización de la acogida incondicional que postulaba Rogers. pronunciación. Captar el contenido específico del mensaje verbal: lo importante es quedarnos con los datos esenciales del mensajes. Escuchar el tono emocional: el contenido verbal nos es transmitido en un paralenguaje: tono de voz. Preguntas tales como quién.) En resumen. por qué. Suspender el juicio personal. sino abiertos a los estímulos que nos vienen de fuera. nos pueden ayudar a recuperar la pieza que nos falta en todo este asunto.

Es fácil aconsejar. estás decepcionando mis esperanzas. no estás haciendo lo que te he pedido. Gendlin y Carkhuff tienen en común el enseñar a sus formandos a entrar poco a poco en el mundo referencial del que escucha. que éste profundizará en su nivel de autoexploración.podemos pasar a la respuesta eficaz. Así nunca nos encontraremos con la recriminante petición de esta persona. etc. Y por parte del cliente. Cuando te pido que me escuches y tú piensas que debes hacer algo para resolver mi problema. Tal vez me encuentre desanimado y con problemas. ¡Escúchame! Todo lo que te pido es que me escuches. Escúchame. Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a decirme por qué yo no debería sentirme así. educador/ educando.). Y conste que para Carkhuff este concepto de relación de ayuda es más amplio y abarcador que cualquier otro modelo (relación ayudante/ ayudado. casi sin distorsionarlo y menos ahogándolo con nuestros consejos. que la escogemos porque pone palabras y voz a lo que muchos experimentan cuando lo único que desean es ser escuchados: “¡Escucha! Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a aconsejarme. no estás respetando mis sentimientos. repitiendo las estrategias conductuales hasta que van quedando perfectamente dominadas. padres/hijos. La forma que tenemos de comprobar si nuestra escucha ha sido correcta se mostrará por parte del terapeuta en que sus respuestas recogen bien y básicamente lo dicho por el interlocutor. En definitiva vemos que las aportaciones de Rogers. La abundante investigación y docencia que Carkhuff y su equipo hicieron usando estas escalas (también la de autoexploración del cliente) han confirmado lo ajustado de esta su didáctica del escuchar y la importancia terapéutica de su uso a lo largo de todo el proceso de la relación de ayuda. pero no soy . que suele ser lo primero que nos sale. Se aprende a escuchar paso a paso. Pero yo no soy un incapaz. no quiero que me hables ni que te tomes molestias por mí. sólo eso. sin invadirlo.

que lo que siento me pertenece a mí. BLOQUEOS INTRAPERSONALES EN EL ESCUCHAR Todos estos relevantes psicólogos que acabamos de exponer. O'Donnell. tendremos que tener muy en cuenta qué obstáculos intrapersonales nos dificultan todavía más el aprender y mejorar nuestra escucha interpersonal. simplemente. Efectivamente. Gala. “escuchar activo” (R. L. Si nosotros no sólo la oímos. Ésta es mi voz: dentro del corazón del hombre habita la verdad. Carkhuff). “El mosaico de la misericordia”. En . Rowan. J. En una sociedad donde predomina la hiperestimulación. “escuchar absoluto” (E. no estás haciendo otra cosa que atizar mis miedos y mi inseguridad. todos categorizarán el escuchar como el proceso de la atención psicológica interna.” R. Cuando tú haces por mi lo que yo mismo puedo y tengo necesidad de hacer. Rowan).). por muy irracional que sea.ta. Pero cuando me aceptas. será fácil que nos comuniquemos los unos con los otros. Lo afirmaba muy bonitamente Antonio Gala en un artículo sobre la comunicación: “Lo que tenéis que hacer para alcanzar la plenitud es escuchar vuestra voz interior. sea que le llamemos “escuchar empático” (C. sino que la vivimos. los ruidos y la dificultad de hacer silencio. Y sin intermediarios. Escuchar la voz interior significa traspasar las barreras y obstáculos que nos impiden habitualmente llegar hasta ella. Rogers). y sin palabras casi” (A. así como otros expertos del tema (Long.. insisten en que la dimensión terapéutica del escuchar crece en la medida que disminuyen los ruidos inter>. julio 1993).un incapaz. entonces no tengo por qué tratar de hacerte comprender más y tengo que empezar a descubrir lo que hay dentro de mí. Gendlin) o “escuchar holístico” (j.

qué necesitamos para movernos en esa dirección y cómo mejorar la calidad de nuestra escucha. los contagios emocionales. las distracciones habituales tanto internas como externas. tanto en el área física como en la emocional y cognitiva. Seguro que. para poder alcanzar esa voz interior desde la que nos sentiremos plenamente conectados al otro. b) Área emocional: Escuchar con toda la persona supone que escuchamos también con nuestros sentimientos. que impiden tener la necesaria concentración y atención. Entonces la autoconsciencia personal dirá si somos ansiosos. agresivos. encontramos pistas para nuestros bloqueos y dificultades. De una manera resumida sugeriremos tres áreas de observación y de trabajo personal para darnos cuenta dónde estamos. dónde podemos estar. Eso no lo podremos hacer si no somos conscientes de cuál es la emoción o el sentimiento que nos invade. etc. sediento o somnoliento va a tener serias dificultades para poder escuchar. a) Área física: La fisiología del cuerpo es muy sabia.ese sentido. si estamos heridos por algo. temerosos. ruidos etc. limpiando lo más posible nuestros ruidos interiores. Cada cual conoce sus propios biorritmos corporales. la alternancia cansancio/ descanso y su incidencia a la hora de entorpecer la atención corporal necesaria. Aquí tendríamos que meter también las distracciones físicas externas: interrupciones constantes de otras personas. Un cuerpo cansado. pero hay que saber poner los sentimientos aparte en un momento dado para poder escuchar al otro. Y seguramente que todo eso estará sucediendo con independencia de la interacción . el “conócete a ti mismo” se traduciría aquí en conocer exactamente los malos hábitos de escucha. etc. llamadas telefónicas.

prejuicios habituales tanto conscientes como inconscientes. pero añadiendo además todo lo que bulle en nuestro cerebro mientras que el otro está tratando de expresarse: ideas irracionales. Indudablemente que en la interacción con nuestro interlocutor seguro que también surgirán una serie de sentimientos o emociones respecto a él o a los temas que toca. reconocerlo para poder ponerlo a un lado. Es tomar consciencia de la forma de llegar.logra disparar mi agresividad y mi vulnerabilidad. preparación de soluciones. El humilde aprendizaje nos llevará a no asustarnos de lo que nos ocurra sino a saber trabajarlos. c) Área cognitiva: Creo que es la que más dificulta y bloquea todo el proceso de la escucha activa y funcional. o por el contenido o por las emociones desfavorables o favorables que desencadenan en nosotros. A lo mejor su miedo toca mi miedo encubierto. etc. De todas estas. impidiéndonos de hecho mantener la distancia empática facilitadora. nos afecte bastante. ahí necesitaremos una autoconsciencia de nuestras emociones para que no se nos conviertan en bloqueos. para poder estar completamente presente al otro. creo que las principales dificultades se pueden . De nuevo. tal vez analizarlos más adelante. Empezando por las distracciones. Facilitar un espacio de consciencia a este posible contagio emocional es condición sine qua non para salir de uno mismo y poder acoger de forma más objetiva los sentimientos del otro.con esa persona. pararlos. Tal vez él o ella -sin saber muy bien por qué. De no hacerlo así es muy fácil que se de algún tipo de contagio emocional o bloqueos en nuestros propios sentimientos que han sido estimulados a lo largo de la interacción. “rollos mentales”. Con frecuencia se da el caso de que la comunicación del otro. otros pensamientos.

. etc. nos convierte en seres atrapados en nuestras propias pantallas mentales y por tanto cerrados al otro.resumir en estas dos: .” Krishnamurti.Las ocupaciones de la mente: La sabiduría holística actual nos aconseja Ton la mente ahí donde está tu cuerpo”. será una de las claves de nuestra atenta concentración psicológica en lugar de sentirnos distraídos y desparramados.. Y con esto como pantalla. The first and the last Freedom . Sin embargo sabemos lo difícil que nos resulta hacerlo habitualmente.. nuestros deseos o expectativas. como muy bien afirma Krishnamurti. no lo que realmente está siendo dicho. De una auténtica escucha nos separan nuestros prejuicios. nos separan nuestras preocupaciones diarias. o en poder captar el tono emocional que lo acompaña etc. ¡escuchamos! Por lo cual.vaga en planes. psicológicos o científicos. lo que realmente escuchamos es. culturales. Pero aunque no es sí podemos en cambio reducir su con el menor ruido posible con la . “La mayoría de nosotros escuchamos a través de tina pantalla de resistencia. recuerdos o incluso preparación de posibles oportunas respuestas.. morales. nuestro sonido.Los prejuicios: ya sean Todos los tenemos y así posible evitarlos del todo. La pregunta. Sin embargo la media de una conversación es de 100 a 140 palabras por minuto. por tanto es: mientras el otro habla ¿en qué empleamos todo este tiempo libre? Saber invertir este tiempo libre en hacerse preguntas sobre lo que el otro nos dice... Sin embargo un dato real nos podrá ayudar a reformular el empleo de este “tiempo libre”. efecto para que interfieran comunicación políticos. funcionamos. nuestros miedos. nuestro ruido. sean religiosos o espirituales. Está comprobado que una persona es capaz de comprender los mensajes verbales de otra a una media de 600 palabras por minuto. Por eso nuestra mente -mientras el otro habla. etc. que en definitiva.

. apasionante.No nos dejan hablar a solas. dándonos un nuevo y actualizado sentido vital. a lograr una escucha de calidad.. Valverde.al encuentro con el otro de forma que éste nos resulte tuificante. ¡Qué no diría hoy. sino a escuchar bien. En los 2 últimos meses.En resumen pretendíamos en nuestro trabajo analizar algunos de los componentes que nos ayudasen no solo a escuchar. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. Pero para ello tenemos que trabajar también los ruidos e interferencias externas. No nos engañemos. El poeta lo supo expresar muy bien cuando detectaba lo que impedía la mutua complicidad y los muchos ruidos de locura y de muerte que la amenazaban.1926. hay mucho ruido de locura y muerte. Círculo de Lectores. dentro de nuestra complicidad tierna. en una sociedad tan invasora como la nuestra.. nos debe animar a intentarlo. en Francisco Rico. pág. educadores que hagan lo mismo con sus educandos. si es que entra en el horizonte de nuestros intereses. Lo cual. Air Mai1.”21 José Ma.. Poesía de España. Madrid 1997. Se necesitan padres que sepan escuchar bien a sus hijos. además de ser una gran ayuda para el otro. 560 21 . 70 años después! “. repasa tus experiencias y sé muy concreto para responder a estas preguntas: José María Valverde. orientadores con sus orientandos. bonita. El saber que podemos aprenderlo y que hay pistas como las sugeridas aquí. nos resulta en extremo nutricio para nosotros mismos.. el viento invade la voz nuestra. amigos entre sí etc. nuestros propios ruidos mentales o nuestros contagios emocionales. que han sido probadas con éxito en la formación de escuchas de calidad. (1926) En la medida en que seamos conscientes de nuestro yo interior estaremos abiertos -plenamente. pero trabajosa. La tarea aparece como necesaria..

Prueba a hacerlo varias veces. no prestas atención y desconectas enseguida de ellas. durante dos semanas. Tómatelo como un desafío: “¡Quiero escuchar a personas de las que instintivamente desconecto!” Al principio te saldrá artificial y forzado pero luego . limpiar el bloqueo cognitivo. distracciones. tristeza etc. tales como vagar la mente o tal vez una búsqueda rápida de soluciones suelen ser más lo mío? 4. “no me interesa” etc.? ¿y por quiénes te has sentido realmente no-escuchado? 2. para replegarte sobre tus propias heridas? 3. En los bloqueos intrapersonales cognitivos: ¿cuáles son tus filtros mentales? ¿qué prejuicios. rabia.¿a cuántas personas tengo conciencia de que las he escuchado? ¿durante cuánto tiempo? Cómo lo has captado: ¿te lo han dicho? ¿han autoexplorado mejor en tu compañía?. “repetitiva”. trata de seleccionar una de estas personas y pon en práctica lo que aquí se te ha sugerido: actualizar la motivación.. Haz una lista de 10 personas a las que habitualmente no escuchas.. útil. un alivio etc.. cambiar la tonalidad emocional etc. Fíjate en los bloqueos intrapersonales emocionales o afectivos: trata de señalar qué emoción te bloquea la escucha antes y durante la conversación con el otro. no claros o amenazantes? .. que fácilmente te hacen perder el contacto con el otro. Ahora. antes de recibir a personas distintas y pregúntate ¿por qué es bueno.y viceversa.. “le tengo manía”... Para Carkhuff es muy importante actualizar la motivación cada vez que queremos escuchar eficazmente. en este tiempo ¿por quiénes te has sentido realmente escuchado en estos últimos días? ¿cómo lo has notado? ¿dónde en tu cuerpo has experimentado una señal. importante escuchar a esta persona aquí y ahora? 5. ¿cuáles son tus sentimientos /emociones más vulnerables: inseguridad. con tu ayuda ¿han puesto palabras a sentimientos confusos. Junto al nombre de la persona pon un epíteto que te aclare ese bloqueo: “aburrida”.

___ 7. ___ 3. tal como ahí se indica.verás cómo puedes ir ampliando ese escuchar bien a personas y temas distintos de los habituales tuyos y notarás la satisfacción de poder entrar en campos experienciales nuevos. 6. ___ 1. . les pido que lo elaboren más. Me cuesta diferenciar las ideas importantes de las que no lo son cuando escucho a los demás. Posteriormente puedes tomar los ítems como puntos de análisis de las distintas conductas de escuchar. Cuando no sé a qué se refieren. ___ 5. Sé preciso en la corrección del test. no puedo esperar a que los demás terminen de hablar. Me centro en ver hasta qué punto se me ha entendido cuando los demás me hablan. ___ 8. Responde a cada afirmación poniendo un número del 1 al 5 en la casilla de la izquierda: 1 siempre falso. ___ 9. suelo pensar en lo que voy a decir a continuación. Intento comprender los significados que se están elaborando cuando los demás hablan. distintos y sorpresivos. 3 a veces falso. Presto atención a los sentimientos de los demás cuando les escucho. Cuando quiero hablar. Haz el siguiente cuestionario de Evaluación de la Conducta de Escuchar. 4 normalmente cierto y 5 siempre cierto. ___ 10. CUESTIONARIO DE EVALUACIÓN DE LA CONDUCTA DE ESCUCHAR El propósito de este cuestionario es evaluar tu nivel de escucha. ___ 4. ___ 6. 2 normalmente falso. Cuando escucho a los demás compruebo la información con lo que yo ya sé. Suelo tener cierta idea sobre lo que me van a decir cuando escucho a los demás. ___ 2. Me centro en el proceso de comunicación que está sucediendo entre mí mismo y los demás cuando les escucho. Cuando escucho a los demás.

ed. (1997) Más allá de Carl Rogers. BRAZIER. 1994). Madrid. En: VV VV Incomunicación y conflicto social. M. M. (Thousand Oaks. primero puntuación de cada ítem (un 5 para el 1. Bilbao. (1996) Interpersonal communication.T. Desclée De Brouwer. MARROQUÍN. (1997) La relación de ayuda: de Rogers a Carkhuff. Madrid. GENDLIN. un 3 suma estas 50. mejor será tu escucha. Revista de . (1977) Saber escuchar. y REDMOND. de la Univ. Luego. BIBLIOGRAFÍA ALEMANY. D. vol. ALEMANY. Bilbao. Las puntuaciones oscilan entre 10 y más alta sea tu puntuación. invierte la el dos. (3a. (1984) Evaluación del entrenamiento en destrezas interpersonales del modelo de Carkhuff. Relating to others. Allyn and Bacon. CA: Sage Publications. J. Cuanto 2' ed. S. (1988) Personal Counselling. Bilbao. I y II. S. (1991) Focusing. GIORDANI. puntuaciones. Boston págs. C. Desclée de Brouwer. D. BEEBE. MARROQUÍN. T. Gendlin. Proceso y técnica del enfoque corporal. Desclée De Brouwer. ASETES. (1984) La escucha activa. La aportación de E. Bombay.) Mensajero. C. 98-131. E. 221-236 BEEBE. Bilbao. 97-208. un 4 para para el 3. Ed. Complutense de Madrid. FUSTER. Bridging Differences. An integration of Carkhuff models. Better Yourself Books. Mensajero. (1997) Psicoterapia Experiencial y Focusing. Fuente: William Gudykunst.Para ver la puntuación que has obtenido. un 2 para el 4 y un 5 para el 1). M. GRENOULILLOUX. Bilbao págs. M. (1989) La escucha activa como instrumento terapéutico en la relación de ayuda psicológica.M.

(1986) Holistic listening.1 págs. M. WACHTEL. Principios y práctica eficaz. Desclée De Brouwer. J. 1719. Barcelona. Journal of Humanistic Psychology. Bilbao. (2a ed. Kairós. No. 27/28 págs. .) Mensajero.Psiquiatría y Psicología Humanista. ROGERS. Bilbao. MARROQUÍN. C. Vol. 83-102. Carkhuff. 74-82. P (1996) La comunicación terapéutica. ROWAN. (1991) La relación de ayuda en Robert R. 26 N. (1987) El camino del ser. págs.

Su Santidad ¿piensa aplicarse a sí mismo esa indicación. cuando llegue a esa edad? Pablo VI le respondió: . que salió de la Basílica de Santa María la Mayor y terminó en la de San Juan de Letran. un periodista romano le preguntó: . Pues nada de eso. Duermo perfectamente.5 Aprender a vivir con humor trascendente José Maria Díez-Alegría DOS ANÉCDOTAS SIGNIFICATIVAS Quiero comenzar estas notas con dos anécdotas. Los que estábamos en la Basílica prorrumpimos en un aplauso cálido y jubiloso. hablando con la sencillez familiar que le caracterizaba. El domingo anterior se organizó en Roma una procesión de rogativas. Porque el Concilio lo convoqué porque me lo inspiró el Espíritu Santo. se presentó el Papa Juan XXIII y. y Él nos hará llevarlo a término. Yo tomé parte en ella. Al llegar nosotros al término. porque ¿cómo me voy a bajar de la cruz? Según mi humilde parecer. Fue el 11 de octubre. En el año 1962 empezó el Concilio Vaticano II. cuando el Papa Pablo VI estableció que los obispos diocesanos hiciesen renuncia de sus cargos al cumplir 75 años. fiesta de la maternidad de la Virgen María.Yo no. Algunos años más tarde. en la primera de estas anécdotas se . nos dijo: .Quizá vosotros pensáis que el Papa está preocupadísimo con esto del Concilio y que no puede dormir.

acuña moneda. con su suave humor. afirma con una desfachatez ingenua: “El Papa. Juan XXIII acertó a vivir y expresar cosas muy profundas: que para la Iglesia la esperanza está sólo en el Espíritu Santo. En cambio en la segunda hay una total falta de ese ingrediente. editado en París en 1903 y reeditado en 1950 (con ocasión de la proclamación del dogma de la Asunción). de que el Romano Pontífice es una especie de Dios en la Iglesia y en el mundo. nuncios apostólicos) en cada nación. embajadores (legados. tiene una bandera amarilla y blanca. se olvidan de que el Papa no representa a Jesucristo perseguido por sus enemigos y vergonzosamente humillado en . de la historia y de la salvación que Jesús nos anunció y nos trajo. Y lo peor del caso es que (aunque el Papa adujera con cierta sinceridad subjetiva aquella razón descabellada) la verdadera razón era el sentimiento. una idea autocrática y semidivina del Papa romano. Quienes se extrañan de este aparato y apelan a que Jesucristo no se rodeó de una corte parecida. concede condecoraciones. Además resulta que. Un “Catecismo católico popular” de F. Hay una seriedad enfática y un poquito tétrica. y de momento no va a resucitar como Jesucristo. que toca a veces lo grotesco. En cambio el Papa Pablo VI (hombre sincero. que ninguno de los miembros de ella es decisivo. ni el Papa está llevando a cabo la redención del mundo. como soberano. que se pueden llevar a cabo iniciativas extraordinarias sin creerse que uno es la piedra angular del mundo. sobre todo a partir de Pío IX (1846-1878). bueno y nada autoritario) dijo en aquella ocasión cosas curiosamente irracionales. etc. Porque ni el sillón episcopal de Roma es una cruz. y por eso es impensable que pueda dimitir. Y es que en el segundo milenio del cristianismo ha ido formándose y consolidándose. aunque es seguro que acabará muriéndose. que me parece fuera de lugar. Spirago. heredado por él de Gregorio VII (10731085) y de casi todos los Papas posteriores hasta Pío XII (19391958).revela un profundo (y transcendente) humor religioso cristiano.

que algunos (o muchos) creyentes pueden llegar a pensar que es mejor apartarse de ella. que deja tamañas a todas las herejías que en el mundo han sido. Estudio sobre el papado. Ni os llaméis instructores. El mayor de vosotros sea vuestro servidor. En la tierra a nadie llaméis padre. no a Pablo ni a Pedro ni a Apolo (1 Cor 1. 12-13).la cruz. 22 . sino al divino Salvador gloriosamente elevado al cielo”. 13-23). para tratar de seguir a Jesús y de buscarlo interior y socialmente. Un católico puede y debe reírse de tan enormes despropósitos. Quien se ensalza será humillado. en Canadá. Sal Terrae. M. quien se humilla será ensalzado” (Mt. Pero otros pensamos que es posible y bueno permanecer en la Iglesia. 8-12). recordando que San Pablo les decía a los cristianos de Corinto. Y todavía en 1980. Cristo. sean otras iglesias cristianas). recordando que el evangelio de San Mateo. pues uno solo es vuestro maestro. mientras que todos vosotros sois hermanos. se daba una definición increíble. que hemos sido bautizados para vincularnos exclusivamente a Jesucristo. “Jesús preguntó a sus discípulos: ¿Quién dicen los hombres que Ambos textos están citados en J. R. Tillard. tal como lo narra el evangelio de San Mateo (16. el del cielo. que es el que más recalca la importancia de la Iglesia y la de Pedro en ella. Realmente no pocas deformaciones de la Iglesia Católica son tan grandes y tan contrarias al Jesús del Evangelio. en un texto de la Comisión Escolar Regional de Ottawa. puede ayudar mucho cierto humor trascendente.50. debe uno atenerse a él. 23. pues vuestro instructor es uno solo. que parece también transparentarse en el episodio de la confesión de Pedro junto a Cesarea de Filipo. pastor de todos los fieles y enviado para velar por el bien común de la Iglesia universal y el bien de cada una de las Iglesias”22. “Papa: sucesor de Dios. es el único que nos transmite esta palabra de Jesús: “Vosotros no os hagáis llamar maestros. El obispo de Roma. pues uno solo es vuestro Padre. p. Si tal es el dictamen de una conciencia sincera. Para vivir en la Iglesia (sea la católica romana. 1986. Santander. hacia el año 55 de nuestra era.

Satanás! Eres para mí un tropiezo (en griego skándalon). A continuación narra Mateo que Jesús desde entonces empezó a manifestar a los discípulos que él iba a sufrir mucho por parte de los sacerdotes. de los pontífices y de los escribas y que lo iban a matar. dice de la . tomándolo aparte. Porque el mismo Mateo. “Entonces Pedro. Señor! ¡No te va a pasar eso! Jesús. volviéndose le dijo: ¡Quítate de mi vista. otros que Jeremías o uno de los profetas. dos capítulos después (18. dijo: tú eres el Mesías. empezó a increparlo diciendo: ¡Lejos de ti.es el Hijo del hombre? Ellos dijeron: Unos que Juan el Bautista. sino mi Padre que está en los cielos. 18). Hay en el relato de Mateo una especie de fino humor trascendente. En respuesta Jesús le dijo: Dichoso eres. que no da pie a ningún intento de “idolatría papal”. Simón hijo de Jonás. Les dice él: Y vosotros ¿quién decís que soy yo? Respondiendo Pedro. sino las de los hombres”. Entonces mandó a sus discípulos que no le dijeran a nadie que él era el Mesías”. sino la mesianidad (o mejor: la filiación divina) de Jesús. 32). el Hijo del Dios viviente. pero de hecho puede resultar a veces (¿cuántas?) “piedra de tropiezo” por su actitud y su falta de discernimiento. Te daré las llaves del reino de Dios y cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo. Y yo te digo que tú eres piedra (en griego pétros) y sobre esta peña (en griego pétra) edificaré mi comunidad (ekklesia) y el poder de la muerte no la derrotará. De manera que. otros que Elías. Y Pedro debe tener una función importante para mantener la fe de sus hermanos (como dice el evangelio de San Lucas 22. Lo mismo puede decirse de la entrega de las llaves del reino de Dios (cuanto atares en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatares en la tierra quedará desatado en el cielo). porque ni carne ni sangre te revelaron esto. porque no entiendes las cosas de Dios. para Mateo Pedro es “piedra” porque por revelación de Dios ha reconocido que Jesús es el Mesías (Cristo) pero la “peña” en que se basa la Iglesia no es Pedro.

. Y. En el Apocalipsis. A mí me parece que San Agustín da aquí en el clavo. al recibir las llaves.Yo creo que Jesús. Pero no una dictadura jurisdiccional absoluta. Hay mucho humor trascendente en la eclesiología del Nuevo Testamento.¿Qué cree usted que hubiese pensado Jesús si le hubieran leído la definición del Concilio Vaticano I sobre el primado de jurisdicción papal? El teólogo contestaba (cito de memoria) en estos términos: . El Concilio Vaticano I en 1870 definió que el Romano Pontífice tiene jurisdicción ordinaria e inmediata en todas y cada una de las iglesias y sobre todos y cada uno de los pastores y fieles. La promesa de la portería del Reino no tiene la seriedad de lo jurídico. Jesús resucitado y glorioso se define a sí mismo en estos términos: “el Santo. cierra y nadie abre” (Apoc 3. sino la unidad de la Iglesia”. Primacía de Pedro. pero a la vez se las da a toda la comunidad. el veraz. De manera que Jesús le da las llaves a Pedro. en una entrevista publicada en un revista alemana: . en su conciencia humana empírico-fenoménica. pero no incompatible con él. durante su vida terrena. quien en el Sermón 295 dice que Pedro. sino la intrepidez lúdica de lo carismático. Porque “estas llaves no las recibió un hombre solo. El Pedro que va a recibir las llaves no está por encima (y por tanto fuera) de la comunidad. “representaba él solo la totalidad de la Iglesia”. no hubiera entendido nada. 7).comunidad (ekklesia) lo mismo que antes había dicho de Pedro: “os aseguro que cuanto atéis en la tierra quedará atado en el cielo y cuanto desatéis en la tierra quedará desatado en el cielo”. Esto lo dice bellísimamente un libro del Nuevo Testamento muy distinto del evangelio mateano. se queda Él con ellas. Al teólogo Karl Rahner le preguntaban. Esto lo vio muy bien San Agustín. incondicionada e incontrolable. el que tiene la llave de David. el que abre y nadie cierra. además de esto. hace más de veinte años. sino junto con la comunidad. en solitario.

Creo que es verdadera. Creo que en esa fórmula hay un contenido de verdad. tiznado de intereses e ideología. el 13 de diciembre de 1294 promulgó una Bula en la que declaraba que el . vocado a la vida eremítica y monástica. Me parece que esto se puede decir en general de las definiciones dogmáticas del magisterio eclesiástico. a través de una mala versión. Se trata de Celestino V ten el siglo XIII) y de Ponciano (en el siglo III). cuando rondaba ya los ochenta años. no era jurídico. Pero. Quiero terminar estas consideraciones introductorias sobre el humor transcendente. expresado de un modo imperfecto. El primero era un hombre humildísimo. Creo que los fieles. El Concilio Vaticano I expresa en términos jurídicos algo que. Es una traducción a un lenguaje inadecuado. A mi juicio. incluso los activamente injertados en la comunidad eclesial.La respuesta es muy fina y exacta (era la respuesta de un gran teólogo). en un momento en que la iglesia de Roma estaba metida en un atolladero de intrigas y de luchas. contra sus íntimos deseos. Por eso lo que dice la fórmula puede entenderse bien y mal. no pudiendo superar las banderías y los manejos políticos ni resistir el clima mundano del entorno papal. espiritual y contemplativo. refiriéndome a dos figuras de Papas. Acepta con humildad y espíritu de servicio. Algo así como verter una poesía en símbolos de lógica matemática. se puede rastrear un núcleo de verdad originaria. que están en la línea que apuntaba Juan XXIII de no exagerar la importancia y el papel de la función papal y del sujeto humano que eventualmente se encuentra siendo Papa. la oración que Jesús nos dejó en herencia. Se le pide que acepte su nombramiento como Papa (que había tenido lugar el 5 de julio de 1294). Pero a los cinco meses escasos. el hecho de que Jesús no hubiese entendido una palabra de lo que el Concilio dice. en la mente e intención de Jesús. pueden muchas veces “aparcar” los dogmas definidos y retrotraerse a la sencillez del Evangelio y del Padre Nuestro. relativiza mucho la definición conciliar Yo no digo que sea falsa.

se contrapone a la “sátira” (más bien despiadada. El humor “transcendente”. elegido probablemente el 28 de septiembre del año 230. Duchesne.Papa puede renunciar a sus poderes. para una 23 Liber Pontificalis. fue desterrado a Cerdeña. sus problemas no resueltos y sus preguntas radicales eternamente recurrentes. puede llegar el caso de que la renuncia sea obligatoria en conciencia. . y lo retuvo recluido en el castillo de Monte Fumone. donde murió. XLIV y 145ss. pero su sucesor. El Liber Pontificalis afirma que Ponciano “fue exonerado (discinctus) el IV Kal. tolerancia. Evidentemente. I. o bien dimitió o tal vez aceptó como obvio que en la imposibilidad de cumplir su función tenía que ser substituido por otro. octobris (28 de septiembre) y en su lugar fue ordenado (ordinatus) Antheros el XI Kal. envió guardias a recogerlo. privado de libertad (condenado a trabajos forzados). decembris (21 de noviembre)23. sus luces y sombras. El segundo caso es el del Papa Ponciano. Bonifacio VIII. ni enseñar mediante recetas. mordaz y despectiva). es una actitud profunda que caracteriza la personalidad de un ser humano (varón o mujer). y. con sus logros y sus fallos. HUMOR TRASCENDENTE Y FE El “humor” (y mucho más un humor “transcendente”) es bastante indefinible y no se puede reducir a fórmulas. al tener que alejarse de Roma. Se retira para buscar la soledad. que su aceptación y permanencia en el cargo es libre. siendo el bien de la Iglesia la suprema ley. No se identifica sin más con la “comicidad” (no es cuestión de “chistes”). París. tal como lo entiendo aquí. Esto significa que Ponciano. frente a su entorno vital (de personas y de cosas) y frente al horizonte total de su existencia. junto a Anagni. el año 235. En un momento de persecución de la Iglesia. piedad y un poso agridulce (pero nada amargo) de esperanza. ed. 1986. tiene algo de inmensa comprensión. donde murió en mayo de 1296. y se mantiene frente al sujeto mismo.

cuando reconocemos que lo que Dios es en sí mismo sobrepasa todo aquello que nosotros podemos conocer de él” 24. El creyente lúcido. Se podría decir que la fe de un creyente genuino. que de algún modo representa una forma de fe. cuando esto sucede. 7. Y sin embargo. estos agnósticos tienen un fondo de esperanza (y de benévola solidaridad.14. sintetizando un pensamiento que viene de la Teología de los Santos Padres (Gregorio Nazianceno. para él la verdad de su fe es verdad “vivida”. es un acto (o actitud) de sumo humor transcendente. Pero también es opuesto a la verdadera fe. porque fácilmente puede convertirse (o incluso consistir desde el principio) en fanatismo. vacunado contra el fanatismo. etc. tiene conciencia de estar centrado vitalmente sobre algo que. científica o filosóficamente apodíctica. pienso que en el que cree (en mí mismo. de apertura al amor). Tratándose de la fe cristiana. es decir. 5. Agustín. Y pienso que. desde el punto de vista de la razón instrumental o de la razón metafísica. Por otra parte la “religiosidad” (sobre todo en las religiones positivas. Porque el creyente tiene una convicción profunda. también en las cristianas) tiene cierta ambigüedad. De Potentia.): “Tenemos el supremo conocimiento de Dios cuando lo reconocemos como el Incognoscible. especialmente en nuestro entorno cultural de occidente. que centra la propia existencia. es problemático (está en el aire). y a la que no se llega por demostración racional. ya que el auténtico Dios no puede ser racionalmente demostrado ni conceptualmente comprendido. . Esto lo reconocía limpiamente (ya en el siglo XIII) Santo Tomás de Aquino. Este es antitético del humor transcendente. que soy un muy modesto creyente) hay una 24 Santo Tomás de Aquino. Porque ésta tiene una dimensión de agnosticismo.persona creyente (cristiana o de otras religiones o formas de sabiduría) la fe (experiencias religiosas y místicas) tiene un papel importante en su actitud de “humor transcendente” (si es que llega a tenerla). pero estoy convencido de que también personas no creyentes pueden vivir en actitud básica de este tipo de “humor”.

que no creían en nuestra futura resurrección. 15. llevado del ardor de la disputa. “Si los muertos no resucitan. comamos y bebamos. hay un elemento de gratuidad. a los marginados. sino que vive y está en relación (comunicación) con él. Lc. que Dios existe y es Amor. llega a afirmaciones que yo no puedo ni quiero compartir: “Si no hay resurrección de muertos tampoco Cristo resucitó” (1 Cor. somos los más dignos de compasión de todos los hombres” (19). que mañana moriremos” (32b). En el “sí” de la fe hay más de esperanza y amor que de conocimiento. no puede amar a Dios a quien no ve (1 Jn. 13). sino a una especie de “Razón comunicativa”.13). Esta luz invisible (que diría San Juan de la Cruz) este susurro suave (como dice la historia bíblica de Elías: 1 Reyes 19. San Pablo en una discusión con los cristianos de Corinto. como una apertura a algo que lo supera. 24. 12b) no pertenece a la razón instrumental ni a la metafísica. La convicción sapiencial de que no se puede servir a Dios y al dinero (Mt. 4.especie de luz (o callada voz) interior que le dice que “sí”. Para el cristiano es sobre todo el convencimiento de que Jesús es el camino y de que tiene sentido seguirle. sino que en el momento decisivo surge de lo profundo del creyente mismo. Pablo era demasiado polémico y a veces. como en todo amor digno de ese nombre (ágape). como una sutilísima revelación. vuestra fe es vana” (17a). “Si solamente en nuestra vida tenemos puesta nuestra esperanza en Cristo. 6. que no es puramente inter-humana. que Jesús no se quedó en la muerte.20b). como un don. “Y si Cristo no resucitó. Y el impulso interior de ponerse en marcha. En el amor al prójimo y en el anhelo de verdadera justicia hecha a los pobres. decía cosas en que muy bien podemos negarnos a . en este amor vivido en seguimiento de Jesús y en comunión con él.16. a los despreciados del mundo. o de que quien no ama a su hermano a quien ve.

de serenidad. “Introducción” a A. correspondiente. Porque se nos hace patente en ella que la fe es una adhesión praxica gratuita. todo esto. n° 6. Por aquí podemos captar que el fondo de esperanza abierta. Revista de la Asociación Marcel Légaut. de un dolor que. ironizando un poco sobre sí mismo. Valensin. que incluso no hay Dios. en “Cuadernos de la Diáspora”. ayer sonoro. no lamentaría haberlo creído. puede ser vivido por el no creyente. confidente y consejero de Pierre Theilhard de Chardin (1881-1955). Aquí tenemos una actitud de humor transcendente extraordinariamente valiosa. 1.acompañarle. es “nostalgia de la vida buena”. sino como en un acceso de locura” (2 Cor. de tolerancia. escrita en estos términos: “Si. pp. hacer suya la hermosa cancioncilla del citado poeta: Corazón. Y me parece que lo vivirá también como algo gratuito que surge de lo más profundo de su ser. en mi lecho de muerte. se me hiciese manifiesto. como dice Antonio Machado. Creyentes (mudos ante el misterio) y agnósticos (nostálgicos ante el enigma). de compasión. 1955. discípulo y amigo de Maurice Blondel (1861-1949). Me siento mucho más en sintonía con una admirable declaración del sacerdote jesuita francés Auguste Valensin (1879-1953). de aguante. que no hay otra vida. creo yo.7-31. con una evidencia perfecta. así como también es vivida por el creyente como un don gratuito. que está en la trama del humor trascendente. sino en Dios por no ser”25. de paciencia.. 11. El mismo Pablo afirmó. pp. pueden. Notas para un texto de A. 17). Regards. Valensin. que me he equivocado. París. de capacidad de donación desinteresada. pensaría que ha sido un honor para mí haber vivido creyéndolo. que si el Universo es absurdo y sin sentido. de sonrisa entre lágrimas. y que el fallo no está en mí por haber pensado que Dios es. unos y otros. 139-153 (referencia en p. por un imposible. de humanidad. 25 . tanto peor para él.. También André Blanchet. mayo 1997. que alguna vez hablaba “no según el Señor. Cfr. de solidaridad. Domingo Melero. 114).

pues me arrepiento de haberlos hecho” (Gen.1-9). al hombre con los cuadrúpedos. salió Noé del Arca con sus hijos. 5-6). el corazón del hombre se pervierte desde la juventud. se irá quedando vacía? Confiemos en que no será verdad nada de lo que sabemos. Cuando pasó el diluvio y se secó la tierra. para que se salven del diluvio Noé con sus hijos. su mujer y sus nueras y todos los animales (7. se arrepintió de haber creado al hombre en la tierra. pero . Sí. HUMOR TRANSCENDENTE EN EL DIOS DE LA BIBLIA El diluvio “Al ver el Señor que en la tierra crecía la maldad del hombre y que toda su actitud era siempre perversa. Naturalmente todo el relato es simbólico y antropomórfico. tomó animales y aves de toda especie pura y los ofreció en holocausto sobre el altar.¿ya no suena tu monedilla de oro? ¿Tu alcancía. pero no volveré a matar a los vivientes como acabo de hacerlo” (7. porque se compadece de Noé. y también parejas de los animales puros e impuros. Y dijo: Borraré de la superficie de la tierra al hombre que he creado. mujer y nueras. reptiles y aves. 6. “Noé construyó un altar al Señor.” El Señor olió el aroma que aplaca y se dijo: No volveré a maldecir la tierra a causa del hombre. y le pesó de corazón. 20-21).13-19). antes que el tiempo la rompa. Y pone en marcha lo del Arca. Pero Dios no es demasiado serio (no es implacable). de las aves y reptiles (7. que era buena persona.

es símbolo de un Dios que no es implacable, irreductíble, absolutista, de una seriedad sin fisuras. Es a lo divino (El sabrá cómo) el creador de un humor transcendente insondable, pero alentador. La promesa a Abraham Dios le había prometido a Abraham que tendría una descendencia tan numerosa como las estrellas del cielo, y Abraham lo había creído (15, 1-6). Pero la mujer de Abraham era estéril, y por eso ella misma le propuso a su marido que tomara como concubina a la sierva egipcia Agar. Ésta le dio a Abraham un hijo, que se llamó Ismael (16, 1-15). Después de esto, cuando Abraham tenía noventa y nueve años (Gen. 17,1) se le apareció el Señor y le dijo: “Bendeciré a Sara, tu mujer, y de ella también te daré un hijo. La bendeciré y se convertirá en naciones; reyes de pueblos procederán de ella” (17, 16). “Abraham cayó rostro en tierra y se echó a reír, diciendo en su interior: ¿A mí un hombre de cien años va a nacerle un hijo? ¿Y Sara a los noventa va a dar a luz? Y dijo Abraham a Dios: ¡Si al menos Ismael viviera en tu presencia! Respondió Dios: Sí, pero Sara tu mujer te dará a luz un hijo y le pondrás por nombre Isaac. Yo estableceré mi alianza con él, una alianza eterna” (17, 17-19). Isaac significa algo así como “sonría Dios” o “ha sonreído Dios”. En otra ocasión se le apareció el Señor a Abraham junto a la encina de Mambré, cuando estaba sentado ante la tienda en lo más caluroso del día. Lo hizo de forma enigmática. Abraham alzó la vista y vio a tres hombres en frente de él. Los acogió con todo honor según las leyes de la hospitalidad (18,1-12). “Después dijeron: ¿Dónde está Sara, tu mujer? Contestó él: Ahí en la tienda. Añadió uno: Volveré a verte pasado el tiempo de un embarazo, y para entonces tu mujer habrá tenido un hijo. Sara lo estaba oyendo, detrás de la puerta de la tienda. (Abraham y Sara eran ancianos, de edad muy avanzada y Sara

ya no tenía sus periodos). Sara se rió por lo bajo, pensando: Cuando ya estoy seca ¿voy a tener placer con un marido tan viejo? Dijo el Señor a Abraham: ¿Por qué se ha reído Sara, diciendo “cómo voy a parir ahora de vieja”? ¿Hay algo insólito para Dios? Volveré a visitarte en el plazo fijado, al término de un embarazo, y Sara habrá tenido un hijo. Sara, asustada lo negó: No me he reído. Pero él replicó: No digas eso, que sí te has reído. “ (18, 9-15). Según la teología de San Pablo, la promesa de Dios a Abraham es el hito fundamental de la fe y de la salvación cristianas. Que este episodio originante sea descrito de un modo tan risueño, resulta de que el misterio de Dios no es horrísono y aplastante, como tiende a figurarse muchas veces el sentimiento religioso de los humanos, sino que es más bien imprevisible y jocundo. El Dios de Jonás El brevísimo libro de Jonás es quizá la joya del humor transcendente que tenemos en la Biblia hebrea. Es una novelita didáctica de extraordinaria lozanía, dirigida a enseñarnos aspectos inesperados y consoladores del misterio de Dios, y a criticar sin acerbidad las posibles deformaciones de los “profesionales” de la religiosidad (sacerdotes, teólogos o profetas). Aquí el protagonista es un profeta llamado Jonás. Dios le habla un día y le da un encargo: Vete a Nínive y proclama en ella que, a causa de su maldad, va a ser destruida. Pero Jonás en vez de ir hacia el nordeste, donde está Nínive (la gran ciudad, enemiga emblemática del reino de Israel) se va hacia el oeste, al golfo de Cádiz. Va en un barco de paganos, que son muy buena gente. Dios hace caer una tempestad espantosa. Los marineros piensan que algún criminal debe de venir en la nave para que haya sobrevenido este desastre. Echan suertes y le toca a Jonás. éste confiesa que ha desobedecido a su Dios, y que el único modo de salvarse ellos es que lo arrojen a él al mar. Sintiéndolo de veras, los marineros lo echan por la borda, y Dios

envía un pez que se lo trague y lo devuelva a tierra firme, vomitándolo después de tres días y tres noches. Entonces Dios tranquilamente, como si no hubiera pasado nada, le vuelve a decir: Levántate y vete a Nínive, la gran ciudad, y anuncia lo que yo te digo. Jonás ya, sin rechistar, fue para allá y proclamó: ¡Dentro de cuarenta días Nínive será arrasada! Los ninivitas creyeron a Dios e hicieron penitencia, desde el rey hasta las vacas y las ovejas. “Vio Dios sus obras y que se habían convertido de la mala vida y de sus acciones violentas, y se arrepintió de la catástrofe con que había amenazado a Nínive y no la ejecutó.” (Jonás 3, 10). En cambio Jonás sintió un disgusto enorme (porque lo que él había anunciado no se cumplía). Le rezó a Dios con enfado: “¡Ah Señor, ya me lo decía yo cuando estaba en mi tierra! Por algo me adelanté a huir a Tarsis, porque sé que eres un Dios compasivo, paciente y misericordioso, que te arrepientes de las amenazas (4, 2)”. Jonás había salido de la ciudad y se había instalado, haciéndose una choza, dispuesto a regodearse con el espectáculo de la destrucción de la ciudad enemiga y odiada. Pero Dios decidió gastarle una broma. Hizo crecer un ricino tan alto, que sobrepasaba a Jonás, dándole sombra en la cabeza. Éste se puso contentísimo. Entonces Dios envió un gusano al amanecer el día siguiente y la planta se secó. Y cuando el sol apretaba, envió un viento solano bochornoso, de modo que a Jonás se le achicharraba la cabeza. Él se deseó la muerte y dijo: ¡Más vale morir que vivir! “El Señor le replicó: Tú te apiadas de un ricino que no te ha costado cultivar, y que una noche nace y que otra perece, ¿y no voy yo a apiadarme de Nínive, la gran metrópoli, donde hay más de veinte mil seres humanos que no tienen todavía liso de razón, y muchísimos animales?” (4, 10-11). Así termina este incomparable apólogo, que nos permite una adivinación insólita del misterio de Dios: no un todopoderoso

autócrata, celoso de su honor; no una inteligencia impasible y un hacedor inexorable. El Dios de Jonás es “humano”, no a la manera nuestra, no sabemos bien cómo, pero sí que incomparablemente más que el más compasivo y misericordioso de nosotros. Por eso Jesús, el Hijo del hombre, es su imagen auténtica. La teología del librito de Jonás es idéntica a la de la parábola del hijo pródigo que nos transmite el evangelio de San Lucas (15, 11-32), pero literariamente el anónimo narrador de la historia de Jonás añade un toque insuperable del humor transcendente que andamos buscando. El Dios de Jesús Mateo (11, 25-27) y Lucas (10, 21-22) nos transmiten un dicho de Jesús, tomado sin duda de una fuente muy primitiva de la tradición cristiana: Te doy gracias, Padre, Señor de cielo y tierra, porque has ocultado estas cosas a sabios e intelectuales y se las has revelado a pequeños. Sí, Padre, eso fue lo que te agradó. Todo me lo ha confiado mi Padre, y nadie conoce de veras al Hijo sino el Padre, ni conoce nadie de veras al Padre sino el Hijo, y aquel a quien el Hijo se lo quiera revelar. La revelación del Padre por Jesús no es una “gnosis” teológica (que él jamás intentó), sino lo que nos manifiestan su vida humana, sus actitudes, sus palabras y sus obras, su vida y su muerte. Él es nuestro mejor camino para penetrar de algún modo en el misterio de Dios. Esto para la fe cristiana. Pero también para los no cristianos Jesús puede ser un signo o cifra de lo inenarrable, de que tiene sentido mantener abierta la esperanza y buscar vivir en el amor. AMOR Y MISTERIO DE DIOS El filósofo Plotino, probablemente el más alto ejemplo de mística filosófica del helenismo, sostenía que Dios no puede amar, porque el amor entraña una debilidad, y Dios es el Uno, que está por encima del Ser y es el Absoluto.

En cambio la Primera Carta de Juan nos dice lapidariamente (4, 8): “Quien no ama no ha conocido a Dios, porque Dios es amor (agape)”. El sentimiento cristiano del misterio de Dios es, en este punto, original. Pero las especulaciones teológicas de los cristianos han estado con frecuencia más cerca de Plotino que de Juan. Jesús llamó a Dios Padre con un término familiar (abba), que podríamos traducir por “padre querido” o incluso por “papá”, “papaíto”. Es decir, un padre de rasgos muy maternos. Este tono de la relación del hombre Jesús con Dios Padre es uno de los elementos fundamentales de la revelación cristiana. Pero tiene antecedentes de incomparable fuerza en la Biblia hebrea. Ya en el siglo VIII antes de J.C., el profeta Oseas describía la relación del Señor con el pueblo de Israel, a quien había sacado de la esclavitud de Egipto, pero que no le había sido fiel. Le anuncia desgracias que le sobrevendrán por su iniquidad. Y, sin embargo no puede retirarle su amor: “Cuando Israel era niño, lo amé y desde Egipto llamé a mi hijo. Cuanto más los llamaba más se alejaban de mí: ofrecían sacrificios a los Baales y quemaban ofrendas a los ídolos. Yo enseñé a andar a Efraín y lo llevé en mis brazos, y ellos sin darse cuenta de que yo los cuidaba. Con correas de amor los atraía, con cuerdas de cariño. Fui para ellos como quien estrecha a una criatura contra las mejillas; me inclinaba para darles de comer. Pues volverá a Egipto, asirio será su rey, porque no quisieron convertirse. Irá girando la espada por sus ciudades y destruirá sus cerrojos; por sus maquinaciones devorará a mi pueblo, propenso a la apostasía. Aunque invoquen a su Dios, tampoco los levantará.

¿Cómo podré dejarte, Efraín; entregarte a ti, Israel? ¿Cómo dejarte como a Admá; tratarte como a Seboín? Me da un vuelco el corazón, se me conmueven las entrañas. No ejecutaré mi condena, no volveré a destruir a Efraín; que soy Dios y no hombre, el Santo en medio de ti y no enemigo devastador.” (Os. 11, 1-9) Un siglo largo más tarde, el gran profeta jeremías insiste en revelar estos sentimientos de increíble ternura de Dios: “¡Si es mi hijo querido Efraín, mi niño, mi encanto! Cada vez que lo reprendo me acuerdo de ello, se me conmueven las entrañas y cedo a la compasión -oráculo del Señor-.” (Jer 31, 20) Y medio siglo más tarde, ante la perspectiva del fin del exilio babilónico, el autor anónimo de la segunda parte del libro de Isaías expresa en estos términos la fidelidad del amor que es Dios: “Decía Sión: “Me ha abandonado el Señor, mi¡ dueño me ha olvidado”. ¿Puede una madre olvidarse de su criatura, dejar de querer al hijo de sus entrañas? Pues, aunque ella se olvide, yo no te olvidaré. Mira, en mis palmas te llevo tatuada, tus muros están siempre ante mí;” (Is 49, 14-16) “Por un instante te abandoné, pero con gran cariño te reuniré. En un arrebato de ira te escondí un instante mi rostro, pero con lealtad eterna te quiero

Pero este inenarrable Dios Amor es un misterio. si no quiere ni puede. . o no puede ni quiere. superaban todo antropomorfismo. 1949. 54. en su experiencia de Dios. que te quiere-. Zürich. es impotente. Para otros es Dios. Es verdad que. el sufrimiento de la creación entera (Rom 8. DOLOR DEL MUNDO Y AMOR DE DIOS. p. no nos ama. tu redentor-. así juro no airarme contra ti ni reprocharte. Lo que Epicuro pretende es quitar el miedo a 26 Epicurus. Grignon. ed. de O. es impotente. en su trato con su Padre (abba). orante y confiado con el Misterio. Quizá para algunos una esperanza cuyo referente no se puede nombrar. pero no puede.” (Is. e invocar al Espíritu de Dios y a Jesucristo viviente más allá de la muerte.-dice el Señor. pero alientan nuestra esperanza. pero no lo quiere quitar. Y la conciencia humana de Jesús. Los grandes místicos cristianos. además. Si quiere y no puede. Tenemos que acatarlo así. El filósofo griego Epicuro expuso la dificultad de admitir la existencia del Dios en que pensamos con un célebre dilema (múltiple) expresado en estos términos: “O Dios quiere quitar el mal del mundo. Por eso los discípulos del Nazareno no podemos renunciar a hablar al Padre. no te retiraré mi lealtad ni mi alianza de paz vacilará -dice el Señor. o puede. Me sucede como en tiempo de Noé: Juré que las aguas del diluvio no volverían a cubrir la tierra. o puede y quiere. para los que creemos que el mundo ha sido creado por un Dios bueno. era más profunda que la de la de todos los místicos.80. no es el Dios bueno y. entonces ¿de dónde viene el mal real y por qué no lo elimina?” 26. 7-10) Todos estos poemas son simbólicos. 22) plantea un problema insoluble. como un hijo le habla a su padre. si puede y no quiere. si puede y quiere -y esto es lo más seguro-. pero conservaban el estilo relacional. Aunque se retiren los montes y vacilen las colinas. Para los creyentes cristianos es el Padre de Jesús de Nazaret.

me callaba. Pero no todos tienen el mismo valor de aproximación. Todas las atribuciones que hacemos a Dios de cualidades positivas según nuestros conceptos (poder. Este modo de concebir la presencia fundante de Dios creador está expresado simbólicamente en un texto asombroso de la segunda parte del libro de Isaías.) no podemos tomarlas sino como intentos deficientes de “rastrear” la realidad divina. no de “agarrarla” y mucho menos “comprenderla”. Los conceptos de misericordia. que expone el drama de Dios en el episodio histórico de la ruina y restauración de Jerusalén (Is 42. al enviar a su Hijo (Jesús de Nazaret) a compartir nuestros sufrimientos. 14-17): “Desde antiguo guardé silencio.los dioses. como parturienta. Incluso la idea de “acción” creadora de Dios es tal vez distorsionarte. negando que se ocupen de los hombres para premiarlos y castigarlos. Todos los conceptos deben quedar abiertos a una corrección. desecaré los estanques. conduciré a los ciegos por un camino que desconocen. nos manifiesta que no es frío ni impasible. Quizá su presencia fundante en la realidad cósmica y en el drama histórico de las mujeres y de los hombres haya que concebirla en la línea de un amor maternal. Y en particular el concepto de Omnipotencia es probablemente el más inadecuado. amor y perdón tienen más validez que el de poder. saber. secaré toda su hierba. convertiré los ríos en yermo. justicia. aguantaba. amor. Es quizá parecida a un útero infinito de amor y compasión. jadeo y resuello. . Sería mejor hablar de Poder Misterioso y Trascendente (poder del Amor) que de un “poder fáustico” de hacer y aniquilar el mundo. y que palpita con todos sus gozos y sus penas. Agostaré montes y collados. Dios. en que la creación se desenvuelve. que está con nosotros realmente en el sufrimiento. etc. bondad. Pero lo que nos interesa aquí es el juego que hace con los atributos de Poder y de Bondad (Amor de Dios). que nosotros no podemos llegar a cumplir.

a la vez que dominar una serie de técnicas para poder decir tranquilamente “No. y no dejaré de hacerlo. Bilbao. realmente. lo escabroso en llano. Retrocederán defraudados los que confían en el ídolo. Las personas que manejan ambas cosas (seguridad en sí mismos y habilidades para decir NO) pueden considerarse muy afortunadas.. no hay nadie que pueda decir Cfr. aunque. Esto es lo que pienso hacer. y nos cuesta decir que No porque ¿qué pensará de nosotros esa persona? ¿Cómo quedaremos ante los demás si decimos que no? ¿Y si por negarnos perdemos el favor de esa persona? Hay que estar muy seguro de lo que se quiere y no se quiere. todos los sufrimientos de nuestros hermanos y hermanas. nuestra tarea de cristianos sería callar. Alfredo Tamayo Ayestarán. 199-209. en lo que podamos. Los que creemos esto. Díez-Alegría y otros. más que nunca. hacer la justicia y orar27. en J. los hombres y las mujeres del mundo. 6 Aprender a decir “no” Olga Castanyer ¡Qué difícil resulta a veces decir NO! Día a día nos vemos metidos en situaciones a las que tenemos que negarnos. Ante ellos convertiré la tiniebla en luz. Dios corno problema en la cultura contemporánea. un amigo abusa de nosotros y nos pide demasiado. Porque en esta fe tenemos una fuente de paz y de esperanza. un vendedor insiste repetidamente en que compremos algo que no nos convence. o que no nos apetecen.los guiaré por senderos que ignoran... no podemos menos de mantener un cierto humor transcendente. "Cultura de la increencia como fundamento de un cristianismo nuevo en Dietrich Bonhoeffer". Ed. Por eso hoy. pp. Dios sufre y goza con nosotros. 1989. 27 . van en contra de nuestros principios. gracias. no quiero (o no puedo)”. EGA.. M. los que dicen a una estatua: “Tú eres nuestro Dios”. Pero también experimentamos un llamamiento apremiante a compartir y aliviar fraternalmente. en el trabajo un jefe nos exige más de lo que podemos dar.

Más adelante os propondremos trabajar con las situaciones que hayáis apuntado. Y.que nunca le cueste negarse a algo. nunca había intentado seriamente cambiar la situación. le exigía una completa limpieza de la casa. Las experiencias están sacadas de entrevistas realizadas a diversas personas. estuve trabajando en un Centro de Intervención en Crisis por teléfono. sacados de diferentes situaciones de la vida y cuyo denominador común es la necesidad de tener que decir que No. desesperada. En cada una de ellas. qué le produce ese temor a decir que NO. ella tenía que estar siempre guapa y arreglada para gustarle. vamos a ver unos cuantos ejemplos que. no puedo más. una buena comida. cuando por fin termino las tareas de la casa. El marido. los hijos bien educados y silenciosos. no descansaba ni los fines de semana. seguramente. SITUACIÓN 1: “CHANTAJE AFECTIVO” Durante unos años. le parezca. tengo que ponerme guapa y estar animada para irme con él a la cama o salir por ahí de copas”. culpabilizándola o criticándola. Se sentía completamente agobiada con su vida. Obviamente. Enumeraremos también otras situaciones parecidas en las que. si no. vamos a intentar analizar brevemente por qué la persona actúa de la manera en que lo hace. Las palabras que repetidamente decía Lidia eran: “estoy agotada. Pero además. muy perfeccionista. Todos conocíamos a Lidia. Por último. Mostraba muy frecuentemente su insatisfacción. ¿Por qué lo hace? . cuesta decir que NO. Ella se ocupaba de la casa y de los tres hijos. sin recibir ninguna ayuda externa. por las mismas razones. tenga que ver con la situación que describimos. una mujer de 46 años que llamaba repetidas veces. los nombres y demás datos comprometedores han sido falseados. os sonarán a la mayoría de vosotros. hemos dejado un espacio para que cada uno de vosotros pueda reflexionar y apuntar algún ejemplo de su vida que. Sin embargo.

” Ella sabía muy bien decir que no en otras situaciones. Aunque. Últimamente. pero en ésta. Su pareja se queja desde hace un tiempo de que nunca le ve. sin negarse nunca a ninguno.. sale del trabajo a las 5:30. ya no me querrá. temía tanto perder el cariño de su marido que “tragaba” con todo. a veces.. Otras situaciones parecidas: • Todas las que se resumen con la frase “si no haces tal cosa. es que no me quieres” Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. hasta se lleva trabajo a casa y se pasa los fines de semana encerrado con sus papeles. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 2: PRESIÓN LABORAL Álvaro es un técnico informático de 30 años. ya no te querré” • Las que expresan el temor de “si no hago/digo/me comporto. volaba por encima el fantasma del rechazo. se irá con otra/o” • “Si no tienes relaciones sexuales conmigo. del desamor. La sensación de Álvaro es que no puede bajar el listón. se queda más tarde. . Desde ese punto de vista. le “compensaba” continuar como estaba: podía más su miedo al rechazo que su propia necesidad de afirmación. en realidad nunca lo hace antes de las 8:00 y.Ante nuestra pregunta sobre los motivos que la empujaban a no intentar un cambio y negarse a continuar llevando esa vida tan agobiante. La realidad es que acepta trabajos y más trabajos que le mandan sus jefes. A la larga se ha creado un círculo vicioso: su jefe se ha acostumbrado a que él siempre acepta lo que le encomienden y le pone “cara rara” si Álvaro muestra algún signo de insatisfacción. Lo que más le fastidia es ver que otros compañeros trabajan la mitad que él estando en el mismo rango laboral. en las que subyace el mismo temor al rechazo. en teoría. Lidia siempre decía lo mismo “es que si no.

También hay un componente de temor a defraudar o al “qué dirán” si se queja y hace disminuir la imagen que los jefes se tienen formada de él. Como en el caso de Lidia. Entre ellos. sufres o has sufrido en tu vida? S ITU AC IÓ N 3: E L AMIG O G OR R ÓN Víctor suele salir los fines de semana con un grupo de amigos. hay uno. “Casualmente”. seguramente alimentado por temores de ser rebajado o no ascendido.¿ Por qué lo hace? Álvaro no ha sabido parar a tiempo. casualmente. en la suya hay un alto grado de competitividad y él mantiene la idea de que. subcontratos. . al final. Raúl. al final. El problema es que Víctor tiene la sensación de que siempre le toca a él pagar lo de Raúl. etc. por ejemplo. que es considerado por todos como “gorrón”. Los demás se las ingenian para no caer en la trampa y. nunca lleva dinero para pagarse las consumiciones y. siempre pide las copas más caras. en las que subyace el mismo temor a defraudar o “quedar mal”. Otras situaciones parecidas: • Todas las situaciones en las que exista un temor a ser expulsado. le tocará a él. El momento en el que debería de haber dejado claro que ya no podía aceptar más trabajos le pasó. etc. no vuelto a ser contratado. Como en toda empresa. Sus estrategias son desaparecer directamente a la hora de pagar o esgrimir frases como “¿No te importa pagarme la copa hoy? Me he dejado el dinero”. cuando haya que ascender a alguien. a Álvaro le compensa seguir como está: puede más su miedo a perder la imagen que tienen de él que su propia vida privada. en todo tipo de trabajos temporales. él es el único que termina pagándole todo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas.

Los sábados suele salir con gente de su clase. El plan que siguen es siempre el mismo: beber mucho hasta emborracharse. en las que subyace la misma dificultad para decir que NO. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 4: LOS AMIGOS JUERGUISTAS Sandra tiene 17 años. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. Uno de los problemas es que. No sabe cómo zafarse del tema ni se atreve a enfrentarse directamente a Raúl. no devolviéndolos o tardando demasiado en devolverlos. Otras situaciones parecidas: • Dificultades con personas que piden prestados libros. de una forma u otra. le gustaría hacer algo diferente de vez en cuando o estar más tranquilos. bailar toda la noche y.¿Por qué lo hace? En este caso. Al contrario de lo que ocurría en los dos ejemplos anteriores. también subyace el temor a” quedar mal” o a ser criticado y tachado de “egoísta” por parte de los demás. discos. pero no sabe cómo cambiar la situación. se ha creado un círculo vicioso. cuando se sabe que no los van a devolver o los van a devolver estropeados • Dificultades con personas que piden préstamos de dinero. tomar alguna pastilla. Se ve en un dilema: o sigue con el plan de sus amigos o se . en el que tanto Raúl como los demás ya dan por hecho que él es el que va a pagar las consumiciones de Raúl. Seguramente. A Sandra no le gusta ese plan. de vez en cuando. hay una clara falta de estrategias por parte de Víctor. la situación siempre le pilla de improviso y no ve el momento de reaccionar. Como en el caso anterior. a Víctor no le compensa seguir así.

queda sola y sin salir. como en el caso anterior. Otras situaciones parecidas: • Apuestas o demostraciones de valentía (“machadas”) en las que no se quiere participar. suele optar por hacer lo que los demás quieren o por irse con alguna excusa a su casa. ¿Por qué lo hace? Lo primero es que Sandra tiene una falta de opciones. “no quedar como la única sosa”. que prescindir de sus amigos. porque siempre le compensará más el “quedar bien”. • Bromas pesadas que pretende hacer un grupo. Así. le preocupa la relación que tiene con . Se lleva bien con sus compañeros de trabajo y con su jefe y está satisfecha con su trabajo. inventándose alguna excusa para irse. Pero. grupos con intereses más afines a los suyos etc. es el miedo a ser rechazada. últimamente. una falta de habilidad para decir las cosas de manera segura y firme y un excesivo apoyo en el recurso de “largarse” si la situación no le gusta nada. de las que no se quiere formar parte. pero se ha encontrado con un coro de voces burlonas. no aceptada. seguramente. Hay también. Así. tal vez. Pero lo más importante. se ve abocada a continuar con sus compañeros de clase. Alguna vez ha intentado sugerir otra actividad. en las que subyace el mismo temor al rechazo. sufres o has sufrido en tu vida? SITUACIÓN 5: EL JEFE “ATENTO” Aurora es una secretaria de 25 años. no querida. que la tachan de “sosa” o “vieja”. a que carece de información y conocimientos sobre otro tipo de gente. La imagen que da a los demás le importa mucho. Por ello. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. es difícil que desarrolle estrategias para decir NO. debido.

Otras situaciones parecidas: • Tener que negarse a aceptar drogas. porque Aurora comentó que le gustaba. en las que subyacen los mismos temores. alcohol. Esta falta de estrategias está alimentada por varios posibles temores: el temor a qué pensarán o a “quedar mal” y la duda sobre si se ha interpretado correctamente la intención de la persona que hace el regalo. Ejemplos propios: ¿Qué situaciones parecidas. se pruebe algo que no se desea probar. se aprecia una falta de estrategias para negarse clara. ¿Por qué lo hace?: De nuevo. Ella no sabe cómo salir de la situación y si negarse a aceptar las “inocentes” atenciones o no. De vez en cuando. • Anfitriona que insiste en que se coma más. . Se interesa mucho por ella y se muestra muy preocupado por que se sienta a gusto en su puesto de trabajo.su jefe. le regala pequeños detalles: un día hay una flor encima de su mesa. a recibir las atenciones.. • Verse sometido a “sobornos”. sobre todo si se ostenta un puesto con cierto poder. profesión. Lo que no quiere es dar pie para que su jefe se crea nada respecto a ella.. Aurora cree que éste tiene demasiadas “atenciones” con ella. para conseguir algún favor. etc. sufres o has sufrido en tu vida? ESTRATEGIAS SITUACIONES DE CONDUCTA PARA AFRONTAR Las personas que hemos presentado en el capítulo anterior son muy diferentes entre sí en lo que respecta a edad. También puede influir el temor a perder el puesto de trabajo o caer en desgracia con el jefe. más o menos solapados. etc. aunque elegantemente. otro día le trae un tarro de miel de un viaje.

interpretaciones sobre lo que pensarán los demás. aun cuando esté deseando hacerlo. para realizar peticiones. debemos de incluir dos cosas: decir claramente qué es lo que no vamos a hacer y explicar las razones por las que actuamos . sea por un conjunto de dificultades internas y externas. se la denomina FALTA DE ASERTIVIDAD. Veamos cuales son las principales estrategias externas para afrontar situaciones de tener que decir “NO”: Respuesta asertiva elemental Si queremos dejar claro que no deseamos o no podemos hacer algo. es la capacidad de autoafirmar los propios derechos. sin dejarse manipular y sin manipular a los demás. La Asertividad. dudar sobre qué decir y comportarse. etc. Pero en este capítulo. describiremos algunas estrategias externas.intereses y motivaciones. nos vamos a centrar exclusivamente en la habilidad para decir NO.). incluye muchas más cosas que la capacidad para decir que NO. de pensamiento. para criticar y recibir críticas. pueden ser muchas y variadas. Por supuesto. discutiremos las razones más internas. como puede ser la habilidad para discutir adecuadamente. no posee la persona que tiene dificultades en ese terreno. Después. de conducta. aunque una de las dos puede ser más predominante. por definición. Las causas por las que alguien puede tener dificultades para negarse. si una persona encuentra problemas a la hora de decir que NO. Rara vez se da una de las dos dificultades por sí sola. Pero tienen en común una cosa: no saben o les cuesta decir NO en algunas situaciones de su vida. A esta carencia de recursos para afrontar el tipo de situaciones que describimos. temores. lo más normal es que. por la razón que sea. etc. A continuación. pero se podrían resumir en dificultades de la conducta (no saber cómo negarse a algo. falta de estrategias) y dificultades del pensamiento (miedos. es decir. que se pueden utilizar para intentar paliar esta carencia de habilidades que.

“no quiero hacer eso porque. no insistas...”.. La respuesta sigue el esquema :”Entiendo que tú hagas.... Este tipo de respuesta se suele utilizar cuando. “comprendiéndole” a él y sus razones. Es una buena forma de evitar una posible respuesta agresiva. de alguna manera. nos interesa especialmente que la otra persona no se sienta herida. porque. te he dicho que no puedo porque. para. Lo importante es que lo que se diga se haga en un tono de voz firme y claro. desvalorizaciones.así.” “me es imposible hacerlo. reivindicar que nosotros también tenemos derechos. Respuesta asertiva conocimiento) empática (o asertividad con Consiste en plantear inicialmente un reconocimiento hacia la otra persona. Cada persona deberá encontrar el tipo de frases con las que se sienta más cómodo para expresar que no admite ser pasado por alto y que tiene unos derechos.. ya que lo que hacemos es ponernos primero en el lugar del otro. Las típicas situaciones en las que es necesario utilizar esta forma básica de respuesta asertiva son: descalificaciones. Siempre que nos sintamos. pero por otro lado.. y . para expresar posteriormente nuestros derechos e intereses. después. intentos de convencernos de algo etc. Toda negación debería de ir acompañada de una breve explicación y no dejar lugar a malentendidos y ambigüedades... “pisados” por otro u otros. pero no agresivo.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA ELEMENTAL a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo/a. por la razón que sea. Típicos ejemplos de respuesta elemental serían: “por favor. nos interesa decir claramente que NO a algo.

etc. Es mucho más efectivo exponer cómo algo que hace otra persona nos afecta.?”) Este tipo de respuesta se utiliza en los casos en los que tenemos claro que el otro no ha querido agredirnos conscientemente..”) 4. ya que.... Ejemplos para este tipo de afirmación serían: “cuando me . pero ponte en mi piel e intenta entenderme”....y entonces me siento... Esta forma de respuesta asertiva se presta a ser aplicada en situaciones de pareja. “comprendo perfectamente tus razones.tienes derecho a ello. Descripción objetiva del efecto del comportamiento del otro (“.. pero. pero nos pide algo a lo que queremos decir que NO.” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA EMPÁTICA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. para aclarar situaciones que se vienen repitiendo desde hace un tiempo.el resultado es que yo.. pero yo tampoco tengo tiempo”.”) 2... Se utiliza. pero no puedo hacerlo.”) 3. y desde tu punto de vista tienes razón.. sin condenar. sobre todo. “entiendo lo que quieres decir. Descripción de los propios sentimientos (“. Descripción. ante contrariedades por parte de algún amigo.. Expresión de lo que se quiere del otro (“¿Por qué no . que atacar al otro y echarle la culpa de lo que nos hace... la persona a quien le digamos dicha respuesta no podrá decir nunca que la hemos agredido. Respuesta asertiva subjetiva El esquema que sigue esta forma de decir NO sería: 1. del comportamiento del otro (“Cuando tú haces /dices.” Ejemplos serían: “entiendo que andes mal de tiempo y no puedas hacer . bien aplicada. Es un tipo de respuesta muy hábil.

¿Por qué no me preguntas antes si puedo hacerlo?” Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la RESPUESTA ASERTIVA SUBJETIVA a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Si no se entera. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA DEL . lo hago. déjate de tonterías y ven con nosotros. -Te he dicho que no. la técnica del disco roto no ataca a la otra persona. -Pero qué tontería.ordenas que vaya más rápido.. se da cuenta de que no va a lograr nada más con sus argumentos. R. sin entrar en discusiones ni caer en las provocaciones que pueda hacer la otra persona. -No. hasta le da la razón en ciertos aspectos. por lo menos. Técnica del disco roto Esta es la técnica más extendida. (D. con tranquilidad. “Cuando me pides un favor. y va en serio.. (Disco roto). pero insiste en repetir su argumento una y otra vez hasta que la otra persona queda convencida o. Por ejemplo: -Vamos a gastarle una broma al tonto de Rodolfo. Consiste en repetir el propio punto de vista una y otra vez. me pongo muy nerviosa y me enfado y eso hace que vaya más lenta todavía. pero luego me siento muy mal conmigo y contigo. porque me parece cruel. no voy a ir con vosotros”. (D. Dímelo sólo una vez y verás que iré más rápido”. -Te vuelvo a decir que no quiero hacerlo. y la que aparece en todos los libros que se han escrito al respecto.) -¿Y a ti qué más te da? Anda.) Como se ve. R. me parece una crueldad y no quiero participar. es más.

hasta que nos sintamos más tranquilos y capaces de responder correctamente. al estilo del disco roto. nosotros debemos insistir por nuestra parte. ¿no? -Mira. en nuestra postura. este tipo de respuesta no se puede aplicar en todas las situaciones. Si uno de los dos no quiere discutir. te lo digo mañana. no hay discusión posible. Aplazamiento asertivo Esta respuesta es muy útil para personas indecisas y que no tienen una rápida respuesta a mano o para momentos en los que nos sentimos abrumados por la situación y no nos sentimos capaces de responder con claridad. Si la persona insistiera. ahora mismo no te lo puedo decir. sino solamente en las que sea posible aplazar nuestra decisión para más adelante. Por supuesto. Por ejemplo: -Oye. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar el APLAZAMIENTO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo.DISCO ROTO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario decir NO de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. al final. Si te parece. cuando lo tenga más claro ¿vale? (Aplazamiento asertivo). Consiste en aplazar la respuesta que vayamos a dar a la persona a la que queremos decir NO. te vienes. el sábado hemos quedado para ir a bailar. Técnica para procesar el cambio Esta técnica es muy útil en situaciones en las que hay peligro de que nuestro NO de lugar a discusiones sin fin que. no .

Por ejemplo: -Anda. etc. Ya quisiera yo estar en tu lugar. -!Pero bueno! ¿Y eso a qué viene? ¡Llego a casa con toda la ilusión y me dices que estás cansada! -Pues sí. -Mira. sin nada que hacer. Nos vamos a desviar del tema y empezaremos a sacar trapos sucios. O -Estamos los dos muy cansados. tú no tienes en cuenta que yo también me paso el día trabajando. que nos vamos a bailar. que defender a capa y espada cualquier pequeño ataque que nos envíen. Técnica de acuerdo asertivo . Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la TÉCNICA PARA PROCESAR EL CAMBIO a tu propia vida? Piensa en situaciones en las que se te haga necesario actuar de forma contundente e intenta encontrar una formulación con tus propias palabras y con la que te sientas cómodo. Es como si nos saliéramos del contenido de lo que estamos hablando y nos viéramos “desde fuera”.) -Mira. aunque no gane un sueldo y que estoy cansada ahora mismo. Quizás esta discusión no tiene tanta importancia como le estamos dando ¿no crees? Quizás lo más difícil en una discusión es precisamente lo que propugna esta técnica: ser capaces de mantenernos fríos y darnos cuenta de lo que está ocurriendo. no dejarnos provocar por incitaciones ante las que creemos necesario defendernos. -Eso de que no tengo nada que hacer lo dirás tú.. No meternos “a saco” en contenidos que no nos llevan a ninguna parte. estoy cansadísima y prefiero quedarme hoy en casa. nos estamos saliendo de la cuestión.llegan a nada. -Lo que eres es una quejica. Consiste en desplazar el foco de discusión hacia el análisis de lo que está ocurriendo entre las dos personas. vístete.(etc. (Procesamiento del cambio). Es mucho más efectivo reflejar objetivamente qué es lo que está ocurriendo y reconocer nuestra parte de culpa (“estamos cansados los dos”).

Por ejemplo: -¿Quiere firmar en contra del SIDA? -No. y eso no tiene nada que ver con que yo piense en los demás o no. Si aplicamos varias veces esta respuesta con personas que tienden a generalizar.Lidia La situación de Lidia. ahora mismo no. los posibles peligros con los que se pueden encontrar y cómo hacerles frente: . aburrido o animado. que le sigue. -Ande. pero hay mucha gente que. podremos evitar el ser etiquetados en el futuro. usted no tendrá ese problema. que empezar una nueva relación en blanco. Ejemplos propios: ¿cómo podrías adaptar la ACUERDO ASERTIVO a tu propia vida? Piensa en las que se te haga necesario decir NO de forma intenta encontrar una formulación con tus propias la que te sientas cómodo. le he dicho que no. egoísta o altruista.. TÉCNICA DEL situaciones en contundente e palabras y con A continuación vamos a ver qué estrategias podrían utilizar las cinco personas descritas en el capítulo anterior. una etiqueta que te han puesto.Esta técnica es útil cuando intuimos que nuestra negativa va a dar lugar a interpretaciones erróneas sobre nosotros y nuestra personalidad. tiene una dificultad añadida: sus conductas “dóciles” se vienen repitiendo desde hace años. No hay cosa más difícil que quitar una etiqueta que alguien nos haya puesto. igual que la de Álvaro. piense en los demás. dejando claro que no tiene nada que ver con el hecho de ser buena o mala persona. con lo cual. Esta técnica va encaminada a prevenir que esto ocurra. .. Consiste en exponer nuestra negativa. Esta técnica separa claramente el “hacer” del “ser”. las personas de su alrededor se han acostumbrado a que ellos sean siempre los que ceden y ya tienen unas expectativas respecto a ellos. -Mire. (Acuerdo Asertivo). Es mucho más difícil romper una costumbre.

pero no puedo tenerlo todo perfecto siempre. entiendo que vengas cansado a casa y que te apetezca estar tranquilo.. -Sabes que no es así. cosas que surgen a última hora. Para ello. Así. -Mira. para que su marido se dé cuenta de que no todo va a ser como él desea. me siento frustrada. debería de tener claro cuáles le parecen realmente peticiones exageradas y ante cuáles puede ceder. Haré lo que tú quieres. pero entiende tú el mío: no puedo tenerlo todo siempre a punto (etc.. . Por ejemplo: -Cuando llegue a casa. para cada vez que su marido le pida algo que no está dispuesta a conceder. Lidia opta por la “labor de hormiga”. Lidia tendrá que insistir mucho.) Seguramente. Lidia debería de utilizar la respuesta asertiva empática. Se podría confeccionar una lista con las peticiones “intolerables”.Lidia puede elegir entre ir diciendo sistemáticamente que NO ante todas las situaciones que le parezcan abusivas. ya que la segunda es muy complicada y requeriría otras estrategias añadidas para poder llevar bien la inevitable discusión que se generaría. -Eso será porque te pasas la tarde hablando con tus amigas. -Ya te he dicho que entiendo tu punto de vista. -Deja de darme excusas y ten preparada la cena cuando venga. Si quiere ir más allá. o intentar hablar un día seriamente con su marido y aclarar posturas y funciones. quiero que esté la cena hecha y los niños dormidos. para reaccionar solamente ante éstas. seguida del disco roto. una y otra vez. Proponemos la primera opción. puede también utilizar la respuesta asertiva subjetiva: -Cuando te pones así y te enfadas porque yo no estoy como a ti te gustaría. pero yo no puedo tenerlo todo a punto siempre. pero sintiéndome muy mal. ¿Por qué no intentas ponerte un poco en mi lugar? Podríamos llegar a un acuerdo. Hay contratiempos. pues. hay días que sí lo tienes todo como tú quieres. Ya puestos en situación. que consiste en ir diciendo NO cada vez que alguna petición de su marido le parezca abusiva.

trabajos incompletos. utilizando para ello toda clase de dramatismos. -Puedes dárselo a otro compañero. pero éstos otros también.Álvaro Álvaro podría utilizar la respuesta asertiva elemental. si Álvaro quiere dejar claro que. sólo se va a referir a esa situación y a ninguna otra. es decir. debería de añadirle a su aseveración un comentario sobre las ventajas que supondría para él y los demás el hecho de poder trabajar con mayor tranquilidad (mayor calidad en los resultados. junto con el disco roto. pero yo no puedo cogerlo hasta que no haya terminado esto otro. Si la negativa va más allá de una situación puntual. en general. frente a los inconvenientes de seguir así (errores. -Mira. en donde ambos se hacen acusaciones mutuas o se hacen las víctimas. menos confusiones o desarreglos. -Pero es que es de suma urgencia. no debe permitir que su marido desvíe la conversación hacia otro asunto. se le abruma demasiado con trabajo. amenazas solapadas e indirectas. tiene que echar mano constantemente del disco roto. Asimismo. trabajos completos). cuando proteste o se niegue a realizar una petición de su marido. No puedo cogerlo ahora. Como sus jefes y compañeros no estarán acostumbrados a una negativa por parte de Álvaro. El disco roto consiste precisamente en darse cuenta de ese juego y no entrar en él: Álvaro debe continuar con su negativa hasta que hayan cesado las insistencias. es decir. . que no deje que la conversación desemboque en una discusión. .Lo importante es que Lidia controle la situación. apelaciones a la urgencia. -¿Y ahora qué hacemos? Necesitamos esto para mañana. Para ello. Por ejemplo: -Este análisis tiene que estar para mañana. -Seguramente. tengo antes todos estos trabajos y no puedo cogerlo. “chapuzas”). Tiene que tener muy claro que. insistirán hasta la saciedad.

-Bueno. Debe de dejar claro que sólo se refiere a esa situación concreta y que no hay nada más que hablar.Víctor De nuevo. Es importante. -Pero si nunca me has puesto problemas. Víctor. -Mira. es necesario aplicar la respuesta asertiva elemental ante los intentos de abuso por parte de Raúl. malestar. a ti que más te dan 300 ptas. Raúl vuelva una y otra vez a intentar que éste le pague todo. Un ejemplo podría ser: -Oye. Normalmente. sin embargo. -Anda. también. y otras en las que. no puedo.. En este caso. que controle su tono de voz. es muy importante la forma de decir que NO. pero sin salirse del ámbito laboral. . Como en todo. Víctor tendrá que estar preparado. más o menos. para que la negativa no parezca el principio de algo más fuerte. las razones más particulares (estrés. las primeras veces... pues ahora te digo que yo tampoco tengo dinero y que no te lo puedo pagar. Víctor se tiene que mantener firme y no claudicar ante los intentos de Raúl. Víctor también está utilizando el disco roto. . Álvaro debería procurar en todo momento no parecer agresivo ni reinvicativo. a que. aunque sí firme en su decisión. con una sola frase asertiva. ya te he dicho que no puedo.Lo que no debería de hacer Álvaro en esta situación es personalizar ni hacerse la víctima. Habrá veces en las que la otra persona insistirá. -No. Yo también ando escaso de dinero. bastará para que no vuelva a insistir. Tiene que quedar claro que no va a ceder ante las insistencias. sobre todo ante la novedad de la negativa. Sí es bueno explicar las razones por las que no se quiere seguir trabajando de esa forma. cansancio) no suelen interesar en una empresa y hasta pueden tornarse en contra de la persona que las expone. ¿me podrías poner el dinero de la copa que he tomado? Se me ha olvidado el dinero en casa y.

. pero eso no quiere decir que sea una aburrida. Veamos las dos técnicas aplicadas en conjunto: -Venga. pero necesitará de mayor insistencia. Lo más seguro es que su negativa vaya seguida de algún comentario crítico o burlón. hoy prefiero un plan más tranquilo. prefiero un sitio más tranquilo. en este caso. -Ya te he dicho que eso no significa que siempre sea una sosa. terminaremos cediendo. Es importante. Este tipo de respuesta puede suavizar algo la posible agresión que se puede escapar de la respuesta que describíamos antes.. -Sí. puede intentar imaginarse la situación. Puede utilizar para ello el acuerdo asertivo. puede utilizar la respuesta asertiva empática. vamos a hacernos unos calimochos y luego nos vamos al “Cuché”. -Pues vaya sosa. Por ejemplo: -Mira. victimismos y zalamerías por parte de Raúl. ya que el otro puede entender que. como somos tan comprensivos. aunque sí exponer las razones que la empujan a no querer seguir el plan que proponen sus amigos. -¿Que prefieres un sitio más tranquilo? Qué aburrida. Por ejemplo. entiendo que andes escaso de dinero. . es sólo que.Si quiere ser menos duro. -Yo no voy. tal y como prevé que vaya a ocurrir.. y “ensayar” mentalmente sus respuestas de negación y las reacciones que debe de mostrar ante insistencias. hoy. prefiero no ir a bailar. que Víctor se prepare concienzudamente su respuesta y cómo hacer frente a los posibles peligros de hacerla tambalear. pero yo tampoco ando bien y no puedo pagarte la copa.Sandra La respuesta asertiva elemental que debería de dar Sandra tiene que ser corta y sin dar grandes explicaciones. a lo que Sandra debería de estar preparada.

en este caso casi siempre. vale la estrategia de siempre: respuesta asertiva elemental. Y para evitarse a sí misma caer en la crítica. Para ello. Es decir. disfrazando la intención del regalo con mil argumentos. Es importante. que a algo realmente profundo. . y alguna fórmula del estilo: . puede utilizar el aplazamiento asertivo: -Si queréis. podría ensayar su expresión facial.Ya lo comentaremos más adelante. Para el caso de las situaciones en las que. seguida. asimismo. o ella misma. es importante que Sandra no se deje apabullar por los intentos de hacerla cambiar de idea haciéndola sentirse aburrida y diferente al grupo. quiere sacar ese tema. que Sandra no generalice en su negativa a otras situaciones o personas. o para que nadie pueda entender una crítica en su negativa. insultos y amenazas se deben más al desconcierto que les supone a los demás esa nueva forma de actuar. ya que la otra persona tenderá a insistir. en este caso. Aurora podría tener preparada de antemano una respuesta standard. Si alguien. se debería de centrar en que esa vez no quiere salir y eludir o cortar cualquier alusión a otras veces. Aurora no quiere aceptar un regalo. que debería de ser siempre amable y sonriente. Sólo así podrá reaccionar adecuadamente ante situaciones inesperadas. Muchas burlas. para que no le pille la situación de improviso y no sepa cómo reaccionar. de disco roto. claramente. puede utilizar la respuesta asertiva empática: -Entiendo y me parece bien que queráis salir de copas esta noche. Ahora prefiero irme a casa.Aurora Lo primero que debería de hacer Aurora es aclararse ante sí misma cuándo y en qué circunstancias acepta regalos o favores y cuándo eso va en contra de sus principios y no desea de ninguna forma aceptarlos. hablamos del tema mañana. pero. pero a mí me apetece algo más tranquilo.

hay que prepararse la reacción de antemano. esperar a que llegue el marido. etc. la otra persona echa por tierra nuestra actitud con cuatro argumentos. Deberíamos de aclararnos muy exactamente sobre qué situaciones. de la misma forma que lo está haciendo el otro • tener muy en cuenta la conducta no verbal que se muestra a la vez que se dice la negativa: la expresión facial y el tono de voz deberían de ser firmes. aparte de aplicar las estrategias descritas al principio. pero firme. creemos que tenemos claro lo que queremos.-No gracias.. burlas. aludíamos a la falta de . Ni generalizar hacia otras situaciones ni permitir que el otro lo haga • tener en cuenta que la otra persona. luego. pero. • hay que tener muy claro. quedar con los amigos. sino insistir en la negativa. Con estos ejemplos. peticiones o conductas admitimos y ante cuáles no estamos dispuestos a ceder. Por mucho que insista la otra persona. hay que tener en cuenta una serie de factores cuando se quiere decir que NO a algo: • ceñirse a la situación de la que se está tratando. ESTRATEGIAS INTERNAS PARA AFRONTAR SITUACIONES Al hablar de las causas que podían provocar el que una persona tuviera dificultades en decir NO. insistirá. nunca acepto regalos en el trabajo. pero no agresivos • como la mayoría de estas situaciones pillan siempre de improviso. sin entrar a discutir argumentos que pueden hacerle dar respuestas de las que luego se arrepienta. vemos que.. seguramente. Aurora debe de continuar con esta actitud. también. amable.. amenazas. No “plegar velas” a la primera. hay que tener bien pensada la propia respuesta y prevenir qué hacer ante posibles “resistencias” por parte del otro: críticas. qué es lo que se quiere y qué es lo que no se quiere. Antes de acudir a una cita. A veces. si se piensa que seguramente surgirá una situación “peligrosa”.

nos las volvamos a plantear para decidir cómo actuar o pensar.y a otro tipo de dificultad. a la persona le está “compensando” continuar con su actitud “sumisa”. más interna y profunda. La llamábamos “dificultades de pensamiento”. A esta razón. en el fondo. en Psicología Cognitiva se la llama “convicción” o esquema mental y es lo que ahora pasaremos a describir más detalladamente. Puede ir a cursos en donde le enseñan a aplicar habilidades para decir que NO. reflexiona: ¿qué te sueles decir normalmente? ¿Te alientas.. Vaya por delante que aquí sólo vamos a poder dar un reflejo muy rápido y superficial de toda la complejidad de ideas y convicciones que pasan por nuestras cabezas y que nos están influyendo para no poder decir que NO en ciertas situaciones. Es más. Si piensas en una situación que te haya causado problemas y la divides en tres momentos: el momento antes de entrar en ella. Estas están tan arraigadas dentro de nosotros. observarás el poder de los pensamientos y automensajes. en cada situación. desde pequeños. por muy bien que se las aprendiera. Muchas veces ocurre que. y después.estrategias de comportamiento -de las que ya hemos hablado. que no hace falta que. pero no cambia. te echas hacia atrás. podemos sospechar que. cuando ya hayas salido de ella. tan rápidamente que. En estos casos. Todos tenemos. suelen salir en forma de “pensamientos automáticos”. . a no ser que hagamos un esfuerzo consciente por retenerlas.. cuando estés en medio. puede leer libros. la persona no logra “cambiar” su conducta. por alguna razón que sólo ella sabe. te reprochas o te vas felicitando sobre tu actuación? Seguramente. en estos automensajes irán metidas gran parte de tus creencias y convicciones y de ellos depende el que tengas el ánimo de afrontar airosamente la situación o el que la encares como un perdedor. una serie de “convicciones” o “creencias”. aunque parezca increíble y nadie lo entienda. que podía estar impidiendo el que una persona utilizara las estrategias externas. casi no nos daremos cuenta de que nos hemos dicho eso. Para cada uno de estos momentos.

que supeditamos nuestras acciones y convicciones a su cumplimiento. Por ejemplo: la persona para la cual es absolutamente vital recibir el afecto de los demás. El problema comienza cuando una o varias de estas creencias se hacen tan importantes para nosotros. etc. entre otras cosas. por supuesto que.Una típica convicción puede ser la de que necesitamos sentirnos apoyados o queridos por las personas relevantes para nosotros para sentirnos a gusto. interpretará gestos y palabras como “ya no me quieren”. Por supuesto que casi todos nos sentimos mejor si contamos con un apoyo. estará constantemente temerosa de “fallarles” a los demás. intentará gustar a todo el mundo. es decir. Cualquier exageración de una de estas creencias o convicciones puede proporcionar un considerable sufrimiento a la persona que las vive de esta forma. “La amistad es un valor muy importante y hay que cuidarla” es una creencia perfectamente positiva y como ésta. no lo soporto”). Esta persona pronto se convertirá en un perfeccionista. buscará este apoyo en todo lo que haga. si nos sentimos queridos. Otra podría ser la necesidad de sentirnos competentes en algún área de nuestra vida para tener la autoestima medianamente alta. que se autorreproche y culpabilice ante cualquier error y que tenga puesto su listón tan alto que difícilmente pueda llegar a él. no puede ser asertiva. Todos poseemos estas convicciones en algún grado. si no. hay miles de ellas. considerarse competente y saber mucho de algo. no todas las convicciones son dañinas. ya que. para ella. En una misma persona pueden “convivir” muchas . la persona que tenga como necesidad principal la convicción de que “es necesario ser amado o aceptado por todo el mundo” (“necesito ser apreciado-aceptado por X. para tener una buena autoestima se requiere. Así. es intolerable no caer bien a los demás y una excesiva asertividad le parecería peligrosa para cumplir este objetivo. Lo mismo le ocurre a la persona que necesita ser competente y hacerlo todo bien para sentir que vale algo. y suele traducirse en alguna conducta disfuncional. que nunca estará satisfecho con lo que haga. Por supuesto.

por mucho que tenga la sensación de “no poder aguantar más”. en el caso de Lidia. Lo mismo le ocurría a Sandra. de negarse a más situaciones. no hará nada por autoafirmarse y negarse a seguir el plan que proponen sus amigos. peligraría para ella el amor de su marido. Como nuestra “necesidad” (de afecto. buscamos constantemente en los demás la confirmación de que “nos siguen apreciando” o “valorando”. de sentirnos competentes. Es decir. Decíamos que “le compensaba” continuar así. mejor se sentirá consigo mismo. Veíamos que. ya que debe de estar basando su autoestima en el rendimiento. Seguramente. Y. Las convicciones exageradas nos introducen en un círculo vicioso. querido o apreciado. Mientras dé importancia primordial a este temor. no cesará su conducta “sumisa” de aceptar todos los trabajos. que tanto daño nos hacen. con su temor a perder a los amigos o a ser “la diferente”. clasificamos de “ya no me aprecia” o “ya no me valoran”. pueden convivir dos convicciones dañinas: el miedo a perder la imagen de competente que está dando.) es tan grande. lo primero que tenemos que hacer es reflexionar sobre otras posibles . Para combatir estas ideas. por exageradas. Hasta que Lidia no aclare sus ideas y no relativice la importancia de perder el amor de su marido. etc. Hasta que no relativice esto y se permita reconocer que tiene sus límites y que no pasa nada si no cumple. cuanto más rinda. le hacen daño. rápidamente. el informático que aceptaba demasiado trabajo. ya que. lo cual sigue siendo. un miedo a no ser aceptado. y un excesivo perfeccionismo. tendemos a distorsionar muchas veces la realidad y hacer interpretaciones precipitadas de reacciones de los demás que. consiguientemente. en el fondo. En Álvaro. no cambiará su conducta. aunque se quejara. Álvaro no se puede tolerar a sí mismo bajar el listón. ésta se movía principalmente por el miedo al rechazo de su marido.convicciones beneficiosas y una o dos que.

ya ha pasado a confiar más en Pedro que en mí. aparentemente personal. Álvaro observa cómo su jefe. amigo nuestro que es jefe (no puede comportarse con nosotros como cuando está fuera del trabajo). se forman en su mente los siguientes pensamientos: “ya está. En el caso de Álvaro. ¿Por qué habré hecho caso a los dichosos consejos de asertividad? Si no lo hubiera hecho. a un compañero suyo. ¿Existen otras explicaciones posibles a la conducta de su jefe? POSIBLES EXPLICACIONES A CONDUCTAS NEGATIVAS DEL OTRO Situación social y roles establecidos La persona con la que hablamos puede estar “actuando” según le exige la situación en la que se encuentra o el rol social que tiene que representar. que normalmente siempre se para ante su mesa para decirle alguna cosa amable. Esta es la interpretación que hace él de la situación. etc. cuando le dije que tenía otras cosas urgentes. me saludaría y hablaría conmigo y no hubiera pasado nada”. Se lo ha tomado mal. Ese papel no tiene nada que ver con nosotros ni con lo que opine la persona de nosotros. Ejemplos: discusión sobre un tema serio o triste (la persona no puede estar amable y sonriente). Esto es porque ayer intenté negarme a realizar un trabajo. el jefe puede tener que hablar seriamente con el compañero y no se puede parar a charlar afablemente con él.explicaciones que se podrían dar a alguna conducta de otra persona que no ha “dolido”. Rápidamente. pasa de largo y se va a decirle algo. Factores de personalidad o estado de ánimo del otro . Veamos un ejemplo.

habría que analizar: ¿qué puedo haber hecho mal? ¿cómo ha sido exactamente mi error: tono. ni con mucho. No por ser nosotros van a dejar de sentirse mal. Factores físicos El calor. Muchas conductas negativas de alguien respecto a nosotros obedecen a su estado de ánimo o humor momentáneo. incluido uno mismo. un malestar físico (dolor de cabeza. igual que a veces puedo provocar reacciones positivas. para charlar con nadie de forma distendida. En cualquier caso. efectivamente. he dejado de decir algo. la causa más frecuente de las respuestas negativas de nuestros interlocutores. he hablado demasiado? ¿cómo puedo . Tal vez haya habido algún incidente que haya provocado unas palabras urgentes del jefe hacia el compañero. también lo será conmigo. puedo ser yo la causa directa de la conducta negativa de la otra persona. Sin embargo. de estómago) pueden convertir a la persona más afable en huraña y antipática. Álvaro no sabe lo que ocurre cuando no está presente él. pero sí es posible que no nos cuenten porqué tienen ese comportamiento. Errores en la propia conducta A veces. lo será con todo el mundo. El jefe de Alvaro puede encontrarse en una de las circunstancias descritas y no estar de humor. No tiene porqué cambiar por estar interactuando conmigo. esta posibilidad no suele ser. contenido. ya que están tan ocupados en su malestar que no se dan cuenta de su conducta. en vez de darle vueltas y lamentarse. la incomodidad o. más frecuentemente. momentáneamente. yo recibiré su mal humor.Si una persona es manipulativa. Alguien puede estar malhumorado por algún problema o preocupado por algo que haya ocurrido antes de entrar yo en escena. Si es antipática en general. de muelas. sin tener que ver nada con ello. Lógicamente.

¿Realmente pierdo todo su cariño si dejo de actuar . pero sí se pueden relativizar las propias convicciones. Un análisis realista de su necesidad. Igual que a mí me gustan unas personas más que otras. en vez de estar lamentándome de mi mala suerte. sino un esquema más. Los pasos a seguir serían: analizar la lógica y el realismo de los temores y necesidades que nos están impidiendo actuar asertivamente. conseguir que ya no sean una necesidad imperiosa. así también les ocurre a los demás respecto a mí. Ejemplos: La persona que posee como convicción principal la idea de que: “Es necesario obtener la aprobación y el cariño de todas las personas relevantes para mí” tendrá estos comportamientos típicos: • no expresar opiniones y deseos personales • evitar conflictos aunque otras personas violen sus derechos • gastar mucha energía para lograr la aprobación de los demás • refrenar sentimientos (positivos y/o negativos). pero que no me persigue a mí. puedo decidir si lo quiero cambiar. y negarse a realizar cosas que no desea hacer. convertirse de persona pendiente de los demás a persona fría e insensible (sería imposible). sin la cual me siento mal y me hundo. darnos cuenta en qué medida están influyendo en nuestra dificultad para decir NO e intentar.remediarlo? Para cada problema hay un remedio y si alguien advierte que sus esquemas mentales o convicciones le están impidiendo actuar de forma más asertiva. no apruebe algo de mi comportamiento. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  No puedo gustar a todo el mundo. poco a poco. debería intentar seriamente modificar esas convicciones. “Modificar” no significa cambiarlas.  En el caso de que alguna persona que me importa. ir sustituyéndolas por otras ideas más ajustadas a la realidad y menos catastrofistas. que yo persigo.

más que adaptarme o reaccionar a lo que pienso que las otras personas quieren. tendrá estos comportamientos típicos: • excesiva ansiedad en las situaciones en las que deben “dar la talla” • evitación de las interacciones sociales por miedo a no tener nada interesante o digno de decir • evitar la práctica de actividades sociales placenteras por miedo al fracaso • conducta callada. aparentemente pasiva.como le gusta? En el caso de que realmente fuera así ¿es una catástrofe? ¿Dejo de ser yo por el hecho de que alguien ya no me apruebe?  Intentando gustar a todo el mundo. no hago más que gastar excesiva energía y no siempre obtengo el resultado deseado.  Tengo que determinar si el rechazo es real o si estoy interpretando precipitadamente reacciones de los demás. pero no necesito serlo. le podría hacer llegar a las siguientes conclusiones:  Me gustaría ser perfecto para esta situación. La persona que posee como convicción principal de idea de que: “Hay que ser totalmente competente en todo lo que se emprenda y no permitirse el más mínimo error”. Puedo determinar lo que yo quiero hacer. por preferir ésta a “meter la pata”. Un análisis realista de su necesidad.  Mi valía personal no tiene nada que ver con el resultado de mis conductas.  Intentando hacer las cosas perfectamente no llegaré a ser feliz nunca y me sentiré siempre presionado. y si este rechazo fuera real. puedo encontrar a otras personas con las que sí pueda exhibir esta conducta. cerrada. Intentaré . debo de ver si se basa en una conducta inapropiada por mi parte o no. En el caso de que no fuera inapropiada. No por hacer algo mejor o peor soy más o menos persona.

Valgan estos apuntes como punto de reflexión para que algún lector o lectora caiga. ¿Porqué me exijo un imposible? Estos son unos pocos ejemplos para ver cómo se podría cuestionar y transformar una convicción en mensajes más relativos y realistas. ¿Qué probabilidades existen de que ocurra lo que estoy pensando? (en porcentajes o “alta-media-baja”) . pese a desearlo. En la Bibliografía reseñamos algunos libros que ayudan a profundizar más en el tema. más de la cuenta. La puesta en práctica de esta transformación de convicciones es mucho más compleja que todo esto y requiere. a veces estamos distorsionando la realidad. normalmente. ¿Qué datos lo ponen en duda o lo matizan? 3.  No hay nadie que sea perfecto ni competente en todo. Si somos capaces de ver la realidad desde otro ángulo. Está pensado para ayudarnos a caen en la cuenta de cómo por culpa de nuestras convicciones exageradas. menos rígido y menos marcado por nuestras necesidades. a su entender. no cambiaremos nuestra conducta. quizás. Mientras sigamos viendo todo desde el prisma de nuestras necesidades de afecto. nos sentiremos menos mal y podremos obrar más consecuentemente. etc. valoración.. en la cuenta de por qué no logra llevar a cabo lo que quiere. Por ahora. de un proceso guiado por un Psicólogo. Al analizar el “realismo” de nuestros temores.sustituir el hacer las cosas “perfectamente” por “adecuadamente”. ¿Qué datos de la realidad justifican o están a favor de este pensamiento? ¿Cómo sé que esto ocurrirá realmente? 2. tal vez logremos relativizarlos un poco. plasmamos solamente un auto-cuestionario que cada uno de nosotros puede hacerse cuando alguien o algo le haya afectado. por mucho que nos esforcemos. CUESTIONARIO PARA MOMENTOS DE DESANIMO PENSAMIENTO O TEMOR QUE ESTOY TENIENDO: 1.

J. E. Y BAER.A. DAVIS. VALLEJO NAJERA. Ed. Es un libro práctico y didáctico. F. Ed. (1988): Técnicas de autocontrol. O. También hablan de otros temas de Asertividad. 6a Edición.W: Manual de autodefensa comunicativa. GAUGELIN. Alhambra. Planeta. (1979): Cuando digo no. BENESCH. Ed.J. (1996): La Asertividad. Grijalbo. Es un libro didáctico. expresión de una sana autoestima. una de ellas es la Asertividad. J. (1990): Aprender a hablar en público hoy. J. Un capítulo está dedicado a la Asertividad. me siento culpable. Serie Práctica. como indican sus títulos. MC KAY. H. (1982): Saber comunicarse. (1976): No diga sí cuando quiera decir no. FENSTERHEIM. M. Trata de múltiples temas y técnicas. Martínez Roca. H. Biblioteca de Psicología. Grijalbo. Este libro une estrategias de comportamiento asertivo con un análisis de los pensamientos y esquemas mentales que pueden . Col.Mensajero. M. Ed. Ed. ¿Refleja esta situación una amenaza que señala un peligro potencial o un reto para superar miedos? 6. Ed. (1980): Cómo vencer la timidez. ¿Tengo recursos para abordar esta situación? ¿Cuáles? 7. Ed. Aunque no habla directamente de la dificultad de decir NO. GIROJO. Y SCHMAND. Grijalbo. Biblioteca de Recursos Didácticos. ¿Qué me digo a mi mismo/a ahora? (Pensamientos alternativos) ¿Qué otras cosas se me ocurren? 8. hemos considerado interesante incluirlo en la Bibliografía. M. Y GARCÍA. Ed.. Serendipity. J. Y OTROS (1985): Técnicas de autocontrol emocional. Gustavo Gil¡. puede serle útil a cualquiera. Psiquiatría y Salud. Consta de tres partes.4. Sin embargo. CASTANYER. ¿Qué acciones puedo emprender para sentirme más a gusto? BIBLIOGRAFÍA FABREGAS. SMITH. pensado para adolescentes. Desclée De Brouwer. Ed. Éste y el siguiente son dos libros básicos para aprender a decir NO. ¿Qué otras explicaciones existen para el problema que me preocupa? 5. ¿Hay pruebas que contradigan los pensamientos alternativos? 9. M.

Serie Práctica. Biblioteca de Psicología. divinamente feliz” Evagrio Póntico DETENERSE EN EL MONJE. pero de una sensibilidad soberana. se considera el desperdicio del mundo. Es un libro escrito para niños que quieran aprender conductas asertivas. WEISINGER. Divinizado. cultivar e interioridad. Nunca se ha hablado tanto de la “interioridad” como en las . consecuencia probable de las muchas llamadas externas que recibe. es feliz. Psiquiatría y Salud. pero unido a todo. aunque se nos desinfla y desluce a poco que las condiciones cambien. Ed. por lo que hemos creído conveniente incluirlo. Ed. Nuestro deseo se manifiesta como real en momentos puntuales. pero la atención de este hombre de final del siglo XX es difusa. Martínez Roca.estar dificultando la Asertividad. Incluye ejercicios y pautas de reflexión. H. el ratón y yo. aprender. P (1991): El monstruo. Impasible. las que aparecen en la cabecera de este trabajo y que te van a guiar en esta reflexión. (INTRODUCCIÓN) Son tres palabras de mucho peso. por encima de todo. 7 Aprender a cultivar la interioridad Antonio García Rubio “Está separado de todo. Es este uno de los pocos libros que trata el tema de la agresividad. y éstas cambian con excesiva facilidad. Y. PromolibroCinteco. Aparecen ante unas miradas deseosas de adentrarse en la desconocida espesura del hombre interno.. PALMER. (1988): Técnicas para el control del comportamiento agresivo.

Un monje es un solitario y un separado. para la lectura de estas páginas. sin que falten tampoco las extraídas de las distintas tradiciones religiosas y culturales. Habla del monje. un pobre inútil. un punto de referencia inequívoco para lo que buscas. Me alegraría que pusieras. Es difícil aportar veracidad científica o autenticidad moral en un campo abonado por los Medios de Comunicación de tal modo que cualquiera. la frase de Evagrio Póntico con la que he iniciado este trabajo. Que tu respiración sea una llamada a vivir y a dar gracias por lo que experimentas en ti mismo. que vive. Hoy. ante nuestros ojos sometidos a los estallidos estridentes del consumo y de la vanidad reinante en occidente. que asume como propios y trata de ablandarlos y purificarlos en unas entrañas iluminadas por la oración. inmerso en un mundo laico. se encuentran las recetas más insospechadas. El monje aparece. en parte por atracción. un trasto que para nada cuenta salvo para el trato a solas con el Misterio. se escribe mucho de todo y. en parte por tabú. en una pared blanca. en este caso. como un ser divinizado. Sitúate. salido de las redes negativas en las que nosotros hemos de deshojar y deshacer nuestros días. elevado. un poco “acurrucado” en ti mismo y proyectado hacia el centro de tu ser. sin embargo. no podía ser menos de un mundo tan apasionante como la interioridad. una experiencia de unidad con el universo y con la humanidad como pocos seres humanos tienen oportunidad de experimentar en su agitada y despistada vida. pero es posible que esto suceda por el trasfondo al que alude el refrán: “dime de qué presumes y te diré de qué careces”. y el monje puede ser para ti. En la sociedad hay recetas para todo y. en un rincón solitario y tranquilo. Un monje es un ser aparentemente impasible ante los graves problemas de la humanidad y ante las “moscas “ que puedan molestar con su zumbido en la tarde soleada. Pero el monje se sabe un desecho del mundo. ni . puede sentirse un virtuoso con capacidad para explorarlo. con sagacidad. debido al consumo. ni tiene nada. en el ámbito editorial. Un monje es un hombre feliz. pero pocos seres conocerás que extremen más su sensibilidad ante los sufrimientos de la humanidad.últimas décadas. no posee nada.

y déjame aproximarme a Ti”28.p. Darek-Nyumba. nuestra cultura occidental. la noche oscura de fray Juan de la Cruz. yerno del profeta Mahoma: “Busco a tientas en la oscuridad. el estresado. Centra tu atención. ella dirige tus pasos por caminos extremosos. es decir. desconocidos del todo para el consumista.compra nada. tu amor y tu piedad. ¡oh mi Señor!. Concédeme. Unos pocos la estudian de modo científico o psicológico. atrapada por el afán de poseer. ANÁLISIS DE LAS TRES PALABRAS. ahora. ha pasado a ignorar la vida interior. Algo así como “tener embotada la mente “. Querría que tuvieras presente la aventura que vas a emprender. Madrid 1986. Muchas veces aprendemos lo que nos manda el sistema productivo-competitivo: aprender a “conocer” y aprender a “hacer”. Los hay que la estiman como una pérdida de tiempo. que diría Pablo de Tarso. tu encuentro. Ed. consumir y disfrutar. ni vende nada.11. Tú también entras en la noche. En general. Señor. el conformista. en la que buscarás el Amor y el Encuentro. busco tu amor. busco encontrarte. Hay quienes la consideran una especie de plus de seres humanos especialmente dotados para este fin. el ansioso o el activista. Salmos Sufíes. ni puede nada. en las palabras del título de este estudio: Aprender -comienzas aprendiendo A Aprender dedicamos la mayoría de las energías. oscuridad a la que cantaba 'Alî Ibn Abî Tâlib. ni pide nada. 28 . porque la experiencia de la inmediatez es mucha y porque una educación basada en el abuso del consumo acaba provocando tal cansancio que no existe capacidad para estirar más la cuerda de la sensibilidad humana. Divinamente feliz. No pasa lo mismo con el aprender a “convivir” y con el aprender a “ser”. Perdóname mis pecados. no pasa así con el aprendizaje de la vida interior. Emilio Galindo Aguilar y Sgrid Von Thimmel.

un contraste grande y atractivo con relación al estilo de vida europeo y occidental. con el fin de que no sucumbiera ante su acoso. Y. Pronto se vio que no hay ninguna panacea y que quien tiene vida espiritual no es simplemente porque se marcha a Oriente o se lee unos cuantos libros de bolsillo. una alternativa al estéril consumismo de nuestro mundo. En el caso de la vida interior. según la definición del Diccionario de la Real Academia Española: “Adquirir el conocimiento de alguna cosa por medio del estudio o de la experiencia “. Bastantes pecamos de ser unos entendidos al hablar o al entrar en la oscuridad del mundo interior. ni todo es esfuerzo. aunque hayas de poner en juego tu propia experiencia y no desdeñes las orientaciones que te vengan de otros buscadores. ni todo es experiencia. Todo fue cayendo por su propio peso al poner en práctica el paraíso andando sus caminos. o con poco fundamento”. La comercialización de estos productos espirituales provocó.Han pasado los años en los que la cultura occidental descubrió el “paraíso” oriental. La segunda definición del Diccionario es: “Concebir algunas cosas por meras apariencias. siendo el estudio un apoyo. una cosa es la moda que se compra con dinero. y otra el cultivo de un estilo de vida a partir de la interioridad que supone. Según esta definición. No puedes adentrarte en el bosque de la vida interior si no eres conducido por una mano misteriosa. sino porque la trabaja y se deja trabajar. a las que somos abocados por tanta falacia y tan poco . con su espiritualidad presentada como panacea y nueva salvación. Esto acarrea múltiples confusiones. se te hace muy necesaria la experiencia. no puedes cultivar la interioridad por meras apariencias y sin fundamento. Aquí se resalta el trato que algunos dan a la vida interior: creen que el conocimiento a adquirir es algo “sabido” y sobre el que cualquiera puede “pontificar”. Todo aprendizaje supone un esfuerzo considerable y unos costes que pagar: Cristo “aprendió sufriendo a obedecer”. El aprendizaje es. Pero. mentalmente hablando. ni todo es conocimiento. En esos años se pretendió maquillar la tradición cristiana y readaptarla a los efluvios que venían de Oriente. además.

No te hacen falta alas. las emociones y los sentimientos. ricos y pobres. Puedes ser monje en medio de la sociedad urbana y posmoderna. Todos pueden entrar y a todos se les ofrece el instrumento necesario para intentarlo: su propio ser. Todos los frutos cultivados en el campo los encuentras. sino ponerse en soledad y mirarle dentro de sí’”. sólo te traerá a la cabeza la lechuga. negros y blancos. Cultivar se te volverá sugerente. Ahí se halla todo lo que es posible para el hombre. y te atraerá. evocadora y. que entendía mucho de entrañas. bucólica e irreal. hombres y mujeres. con relación a lo necesario. de interioridades y de las moradas que uno puede encontrar dentro de sí. sanos y enfermos. Una mujer castellana. Ahora bien. Cultivar -continuas cultivando De la palabra Aprender pasamos a la segunda: Cultivar.. ‘No es menester alas para ir a buscar a Dios. para que sea posible alguna que otra escapada al bosque de tu propia existencia. eso sí. el mayor de todos. La naturaleza nos ha dotado de los medios esenciales para desarrollar este aprendizaje. el pensamiento. sus propias personas. la . de lejos. el aceite y el vinagre. Si Aprender te suena a escuela y te hace pensar en un esfuerzo intelectual.. libros y horas de estudio incluidas. y te encantará el olor a la tierra mojada. si quieres cultivar el asombroso mundo que te descubre. Has de ordenar. con maestro.fundamento. No tendrás que “ir a Salamanca” para que puedas adentrarte en el universo de tu propia esencia y mismidad. hasta cierto punto. Eso es lo que vas a descubrir en estas páginas. es necesario matizar que el aprendizaje está abierto a todos. la cebolla y el tomate aderezados ya con la sal. solía decir que “acostumbrarse a soledades es gran cosa para la oración. Dado que no habrás probado la rudeza del cultivo del campo. a cambio de unos cuantos duros. La vida interior te va a requerir un serio aprendizaje. Teresa de Jesús. para entrar en ti. musulmanes o cristianos. en el supermercado del barrio. pues.

el Diccionario nos habla de poner los medios necesarios para que sea posible la interioridad y para mantenerla. del labrador que maneja hábilmente su arado. En cualquier caso. y. en lo más íntimo del alma. . inventada por los poderosos para hacer dinero. Tratados y sermones. Aceptar que existe en el ser humano una interioridad es aceptar que somos una imagen externa. al que con tanto gusto se agarra la sociedad actual. es tan personal e inaccesible. El Diccionario nos habla primero de la interioridad como “cualidad de interior”. “'Interior' es aquello que vive en el fondo del alma. el hecho de poder utilizarla aproximándola a la actividad de desenvolver y de ejercitar las potencias y facultades que son inherentes a la vida interior. esfuerzo. Interioridad -acabas interiorizandoLa tercera palabra es Interioridad. que nos quedamos boquiabiertos y temblorosos ante lo que pueda suponer para el hombre. o no llegarás a tener conciencia. 355. “. mil veces visto en el televisor. fluye sin cesar e influye decisivamente en la configuración de la vida humana. Luego dice: “Cosas privadas. sin embargo. En ese sentido. lágrimas. bien a base de vender interioridades y trapos sucios. Ed. concebida de modo extensivo. por lo común secretas. visible y concreta pero con un fondo vital. Barcelona 1983. nos volvemos a tropezar con una actividad intensa del ser humano. de las personas. invisible e impreciso que.imagen pacífica del cuadro. Sermón X. y que no sale ni mira a ninguna cosa” 29. absurdo. tan propio e intransferible. así mismo. p. El cultivo de la tierra o de la vida interior suponen el ejercicio permanente y la actividad incesante. en el entendimiento.. El mundo privado. Pero te olvidarás. Cultivar es una palabra que hace relación a la tierra y sólo de modo figurado la podemos utilizar con relación a la vida interior del hombre. La vida privada es como una barrera infranqueable. es un mundo engañoso y. o bien a base de denunciar la 29 Maestro Eckhart. tan tabú y tan morboso. de que el fruto lleva consigo sudor. EDHASA.. así planteado. sinsabores y fatigas. nos sugiere.

fruto de un encuentro 30 Ex 3. Has de entrar en la selva virgen de tu propia intimidad. con lo asombroso. sino que hablamos de lo contrario. Una alegría desbordante. a ti o a mí. con lo atractivo. Respira y goza de la experiencia. ante estos manejos económicos y legales. si te adentras en ella. luminoso.. suena mal y hemos de limpiar su sentido si no queremos vernos envueltos en algún “rollo” que nos cueste cárcel.. 1 ss. HACER ESTE CAMINO DESDE LAS PROPIAS EXPERIENCIAS Sitúate en el umbral de alguna experiencia personal que raye con lo luminoso. y adéntrate. . Deja de leer esta página. Revívela: “Unos sentimientos alados ante la puesta de sol de una tarde otoñal que te deja como 'encendido'. toma la Biblia en tus manos con calor. de un modo sagrado y auténtico. El fin siempre es ganar dinero y hacer negocios. Cuando aquí hablamos de aprender a cultivar la interioridad no nos referimos. La vida privada y su interioridad. una experiencia que has podido tener a lo largo de tu vida y de la que guardas una memoria especial. con lo excitante. pobres “pardillos”. de una vida honda.injerencia en esos asuntos de otras personas o grupos poderosos. tienes. que. en la tierra sagrada de tu corazón.. o a la que expresan las tradiciones religiosas y que resume excelentemente el episodio de 'La Torá' que narra la experiencia de Moisés ante la zarza ardiendo: “Descálzate porque la tierra que pisas es sagrada”. partícipe del misterio y del secreto más auténtico de la existencia y que nunca puede ser entendida en el sentido de “vida o propiedad privada”. lee el relato de Moisés30. disgustos o dinero. con lo vitalmente alegre. con lo emocionante. Hay un carácter sagrado. Entrar en la interioridad supone una experiencia tal. a poco que te aventures por esos caminos. pues. profundo y auténtico en la interioridad que se descubre cuando uno entra en ella libre y conscientemente. así mirada. una sensación similar a la que expresa Evagrio Póntico en el texto frontal: “separado de todo pero unido a todo”. como entra el aventurero en el bosque. con tu silencio. al morbo de la vida privada de las revistas del corazón ni al mundo privado del que habla el Diccionario.

a qué te refieres cuando hablas de ella y qué posibilidades se te ofrecen para valorarla. sentida. Una atracción amorosa. p. sino como datos precisos. 31 Carlos G. pequeños y sencillos... “El Maestro habla como el cantante canta. como consecuencia de la desidia. Vallés. que vuelvas al laboratorio imaginado por el autor de unas páginas.. del desconocimiento o de la carencia de una voluntad organizada. Mi empeño. verdadera carne de cañón de un mundo dividido. está en dirigir tu mirada hacia experiencias en las que reconozcas la presencia activa de la interioridad y las posibilidades que esas experiencias despertaron sorpresivamente y que luego se desarrollaron en tu ser. Vida en abundancia. . al estilo de lo que narra “El Principito” en su encuentro con el zorro. 92. descubre los secretos de tu propia vida. Ed.amoroso. a tu búsqueda diaria y a tu despertar espontáneo. obsérvate. por la justicia que ves machacada en seres concretos a los que amas. cuando la concentración de la larga búsqueda se junta con la sorpresa del despertar espontáneo”31. hacia el reconocimiento de aquellas otras que pudieron quedar paralizadas en ti. “ Para aprender has de andar los caminos de la vida. entonces. Una frustración en el trabajo social. De nada sirve que teorices. del despiste. en primer lugar. mírate. Si quieres aprender algo en el cultivo de la vida interior.tantas veces ingrata. en la lucha . ante ti. que están ahí. para gustarla y para cultivarla. que te deja lleno de asombro ante la levedad de la existencia. y que te provoca y excita sobremanera. a tu humanización. en segundo lugar. y. Una emoción exultante ante la espera de tu amigo. al que ni tú mismo sabes encontrarle motivo u origen real. Un choque experiencial ante la enfermedad o la muerte de tu padre.. en la entrega al mundo de los desheredados. Santander 1993. que hables o abuses de la palabra. y que el verdadero conocimiento nace de dentro. vital o de vértigo. Para que cultives la vida interior comienza por descubrir lo que es. Sal Terrae. porque es su oficio. que acaba acaparando la atención entera de tu mente y de tu corazón. Pero él sabe muy bien que la palabra es sólo ocasión y escucha. de modo que sirva a tu crecimiento como hombre. no para morbo alguno. roto e injusto.

Conservarse débil es fortaleza. perdidos entre las fragancias de los sentidos y las más variadas excitaciones. Ed. te harán sentir una vocación especial para intervenir sobre ellos o para dejar que sean llevados por manos especiales. ¡Párate! Deja de hacer. Escucha aquella otra advertencia del mismo Maestro: “Andas inquieto y nervioso con tantas cosas. el agua o las flores. “Aprovechábame a mí también ver el campo. como en un holograma. Una sola es la importante”. p. está.. Usar la luz para volver a la claridad. digo que me despertaban y recogían y me servían 32 Lao Tse. 64. Tao Te King. en el que se encuentra apresada nuestra generación. económica y política. . en estas cosas hallaba yo memoria del Creador. es su huerto y su jardín.de primera mano. el “Maestro” para los cristianos. si es apoyada por el poder. la verdad entera del universo. Jesucristo. La tendencia humana básica. Ricardo Aguilera. que apostillaba San Pablo. ENTRADA EN EL UMBRAL DE LA CONCIENCIA “Ver lo pequeño es clarividencia.. que sólo son provocaciones malintencionadas para mantenernos como muñecos manipulables. resumida y preparada para hacerse grande. muy “ocupados en no hacer nada”. El dogma del activismo. extensa. ésa es la gran meta de este aprendizaje. es el lugar del cultivo de las plantas que darán los frutos y las flores del mundo interior. Ahí. al verlos de cerca. es vestirse de eternidad”32. tuya. en tu corazón. es el primer enemigo de la vida interior. La conciencia es el lugar del cultivo de la interioridad. espléndida. dijo que todo sale del arca del corazón humano. El activismo pretende vaciarte y dejarte a merced de las fuerzas distraídas de la naturaleza y de aquellas otras que manipulan la vida social. Quien elige la vida interior elige la mejor parte y nadie se la podrá quitar. un mundo que emerge y se descubre como “la contemplación “. Madrid 1980. bella. que. y proteger el cuerpo de todo daño. tiende a estar fuera de sí.

Santa Teresa de Jesús. sino para andar caminos de amor”. Ibídem. Hazlo desde lo pequeño. Esta aportación de Keating es importante al comenzar el camino. Conciencia: Universo nuevo de Amor la al la la Para ti. goza con saber lo que vas a encontrar. Ed. Madrid 1982. la conciencia no es una experiencia de orden psicológico. Te narraré una experiencia personal: 'Llevaba yo aproximadamente cuatro años en mi trabajo como párroco de una villa veraniega de la sierra de Madrid y me encontraba. Desclée De Brouwer.. desde el punto de vista humano. Santa Teresa te sitúa en el ambiente cálido de naturaleza externa para que tú traslades la belleza exterior mundo interior. en una época dorada. lleno de campos. “No está la cosa en pensar mucho. por lo que adaptamos la cita teresiana de esta manera: “No está la cosa para mucho psicologismo. . 28. Intimidad con Dios. La conciencia que buscas y en la que quieres entrar es más un universo nuevo que un estado de activismo peculiar. p. p. universo nuevo de amor. sino en amar mucho” 34. extenso. que es grande. Una verdadera ascesis tiene que actuar en nuestra motivación inconsciente” 35. Vida. Ed. Bilbao 1997. desde la eternidad que siempre es. así también tú soñarás lo que te espera.A. desde lo débil.de libro 33.. Las cosas habían salido bien y el pueblo estaba como una 33 34 35 Santa Teresa de Jesús.C. la ascesis por la ascesis fomenta únicamente los programas emocionales y su patología. Vas a entrar en conciencia. Ascesis sana o enferma “¿Cómo llegaremos a este punto sin una cierta disciplina? Pienso que no podemos. desde luz. 9. 54..280. B. único. aunque la psicología sea fundamental en el proceso interior. Obras Completas. Camino. Nuestra época corre más riesgo de psicologizar que de pensar. Desde el comienzo de esta aventura hacia dentro. No obstante. Thomas Keating. Lo mismo que el peregrino sueña cada hora con el Pórtico de la Gloria. p. apetecible y maravilloso: el mundo de la conciencia. 53. agua y flores. hombre o mujer espiritual.

piña en torno a su cura. Contaba con su respeto y con su entrega, del mismo modo que ellos contaban con el mío. Pero me rondaba por el corazón una idea machacona: ofrecerle a Dios todo mi ser. No me servía haberle entregado la vida en mi ordenación, quería darme entero, de nuevo, y para ello sólo encontraba una vía, la monástica: “apartarme de todo y de todos, en un monasterio perdido, en soledad completa; dejarlo todo, con total radicalidad, para demostrarle al Señor que le amo por encima de todo”. Tanta urgencia me entró, que, después de las oportunas consultas, decidí entrar en el Monasterio benedictino de Santa María del Paular, en el exuberante valle del Lozoya. El sentido ascético de esa decisión fue absoluto. Tenía necesidad enfermiza de purgar mis pecados y de demostrar mi amor por Dios. Lo dejé todo y me marché al desierto. Cinco días duró aquella decisión. “Sólo el hecho de que les pase algo a mis padres, ya mayores, me puede hacer cambiar el rumbo emprendido”. Esa fue mi sentencia antes de entrar. Y, al quinto día, un infarto fulminante me dejó sin mi querido padre Nicolás y sin el proyecto ascético y monástico en el que tanto me empeñé. Nunca como entonces he comprendido la voluntad inequívoca de Dios, expresada en un acontecimiento concreto de mi vida. Dios no quería ascesis enfermiza, me quería a mí y me quería para lo que Él me había elegido desde muy niño: ser pastor de su pueblo. Y en esto continúo desde entonces con toda humildad”. No es la ascesis que fomenta programas emocionales y su patología la que has de practicar. El cultivo de la interioridad es un trabajo lleno de amor y de ternura, y con ellas has de contar desde el inicio. Sólo lo que se hace con amor tiene salida. Nada de lo que se hace forzado por lo externo, por lo imperativo, por lo legal, por lo condicionado o por patologías tiene salida en el camino de la vida interior. La ascesis que hemos de practicar ha de ser real pero, ante todo, ha de ser sana y fomentar una vida saludable. La experiencia de que el camino es largo y que es preciso andarlo todos los días con perseverancia, con paz, con sabiduría y en espera permanente, ha

de darse en cada peregrino de la interioridad. Sólo así vivirás una experiencia de radicalidad alegre, saludable y no amargada. “Permanecer siempre en camino. Día tras día. Durante toda la vida, sin renunciar a ello jamás. A cada caída, levantarse y volver a empezar”36. No puedes andar este camino sin instrumentos precisos, sin medios, sin compañía y sin la certeza moral de que te acompaña la fragilidad de tu propio ser. La selva puede ser tan grande y temerosa que acabe hundiéndote en lo profundo de ti mismo. El objetivo es abrirte al cambio, desde la conciencia selvática en la que estás en este momento, pues sólo así podrás llegar a roturar un jardín y un huerto ganados a tu misma selva con trabajo riguroso y con amor. En mi reciente viaje a Panamá he podido observar el ímprobo trabajo que han de realizar los campesinos pobres para conseguir transformar la selva en praderas y huertos. La ascesis ha de venir dictada por la propia praxis, por el nivel de conciencia que aflora de modo apenas perceptible, pero real. El trabajo es duro, pero el sabor del trabajo es suave y ligero. Tumbar un monte lleno de selva es molesto, pero observar la pradera con sus búfalos y caballos, con sus rosas y flores multicolores, con su huerto lleno de maíz, de arroz y de yuca, es una sensación mucho más bella e increíble que todos los sudores y los malos ratos pasados. La sensación que tiene todo aprendiz de la vida interior, según pasan las jornadas, es de haber sorteado los esfuerzos, aunque la rudeza haya sido mucha; de ver que todo se ha ido hilando de modo misterioso y como por encanto. ¡Haz la experiencia! La situación del mundo interno suele ser bastante penosa. En el alma se dejan crecer, como malas hierbas, los prejuicios, los condicionamientos, los apegos, las arbitrariedades, los miedos y temores, los fantasmas, los intereses, las redes mafiosas personales y sociales... Ésta es la selva a la que me refiero. Un hombre solo no es capaz de tirar por tierra lo que le ha crecido en el alma a lo largo de los años. La selva impide que se vea la
Klemens Tilmann, Temas y ejercicios de meditación profunda, Ed. Sal Terrae, Santander 1973,p.91.
36

nueva y renovada conciencia, convertida en agua clara, en espacios abiertos y despejados. La ascesis colabora, en la medida de sus posibilidades, para que sea posible un cambio significativo que te permita despertar a una conciencia nueva. Estate atento para no cometer errores de bulto, como el de creer que tienes fuerza y poder suficientes para crear las condiciones de una nueva conciencia. Tu poder es mínimo y puede volverse contra ti. En este sentido, has de practicar la humildad como la regla de oro esencial y primera. Humilde para reconocer que la fuerza que hay en ti no es propiedad tuya, proviene del Misterio buscado y con el que esperas encontrarte. Todo cambio es un regalo que supone el empeño humano, pero no es fruto del esfuerzo humano. El aprendiz sabe que es regalo, don que le viene dado. Tú debes saberlo. Llegar a la conciencia y verla iluminarse ante tus ojos, percibiendo cómo caen, uno tras otro, los ídolos de barro que habías fabricado artificialmente, es el inicio de la realidad auténtica, que parecía imposible de alcanzar y que no ofrecía noticias fidedignas acerca de su existencia. Limpia bien este camino. La metodología es siempre espiral. Acceder con luz a la nueva conciencia, supone la caída y la pérdida de lo viejo. Se esfuma solo, sin que hayas de convocar un concilio en tu cabeza. Llegar aquí es la meta básica a la que aspiramos todos. La conciencia iluminada es tarea que supone trabajo y don ofrecido. En la medida que des pasos en esta dirección, te sentirás afirmado y seguro en este camino de la conciencia de tu ser, que se volverá transparente y se transformará en música, en poesía, en salmo, en arte, en amor... Es muy importante que sientas esta seguridad en ti mismo. Se darán procesos enrevesados y complejos que te pondrán contra las cuerdas y te harán sentir muy inseguro, pero ahí estará la dulzura de este camino hacia el centro. No es extraño que el caminante se encuentre, según hace camino, abierto y con regalos, gustos, caprichos o dulces que se le ofrecerán de modo generoso, gratuito y sorprendente. Cada detalle dulce se convertirá en un

deseo mayor de llegar a la pureza de la conciencia. Así adivinarás la cercanía de la contemplación, tu meta ansiada. MANUAL DEL CAMINANTE Quisiera enseñarte ahora el manejo de las artes necesarias para avanzar con seguridad y gozo en el aprendizaje del cultivo de la vida interior. No te ofrezco ninguna regla inequívoca. Lo que es bueno para unos no lo es para otros. Lo que favorece el crecimiento de unos aletarga y paraliza el de los otros. El ser humano no es una máquina que se programe y, menos aún, para la vida espiritual; en ella acaban incidiendo todos los aspectos que nos envuelven y constituyen: el histórico, el psicológico, el normativo, el tradicional, el social, el familiar, el moral, el formativo, el ambiental... El ser humano capta todo lo que vive y lo interrelaciona en lo profundo de su conciencia, propiciando unas mezclas tan ilimitadas que no es posible sacar recetas idénticas para todos. Por eso, cada pista que te sugiero ha de ser estudiada con detenimiento, experimentada con sosiego y contrastada con otros caminantes. Éstas son: El “fin” siempre en el corazón Recuerdo un poema de Kostantin Kavafis, titulado “Ítaca “, en el que recomendaba al navegante “llevar siempre a Itaca en el corazón”. A lo largo de la travesía de la vida, cada mañana y cada tarde, el solitario navegante debe tener presente y hacer memoria del motivo y el fin por los que comenzó su viaje. Lo mismo les pasa a los que peregrinan a Santiago. Todo lo que suceda en el camino, con la presencia del fin en el corazón, estará lleno de sabor y de sabiduría, y al llegar al destino final, al fin, uno tendrá la impresión de que lo que tanto apetecía y buscaba había sido ya gustado en cada jornada. La interioridad, la conciencia que nos la aclara, es el paso previo a la contemplación del Misterio de la vida, verdadero y único fin del viaje humano. Perder el fin es perder el sentido y eso te adentrará en vías de perdición, de amnesia, de locura o de pasión interesada, provocadora de muerte y desamparo. Conviene no perderse en

la selva. Para eso te propongo que agudices la inteligencia y la pongas al servicio de este proyecto vital. Para encontrar el fin has de andar con un cierto orden. Si te he pedido más arriba que conectes con experiencias básicas de tu vida es porque confío en que, a través de ellas, con sensibilidad y atención creciente, te será posible la aparición sorpresiva, en cualquier momento, de la luz del fin. Has de saber esperar. Todo lo bello, noble y auténtico tarda en aparecer. Le pasa lo mismo al montañero sediento cuando busca el manantial que le refresque; siempre aparece cuando menos se espera y la alegría, entonces, es mayor. Esto es esencial para que crezca en ti una seguridad básica. Es lo que te ha de dar el inicio de la confianza. Es lo que te hará gustar y apetecer con atracción creciente este camino “de vida y vida abundante”. El hombre y la mujer actuales, hijos de la influyente y poderosa cultura posmoderna, no están especialmente capacitados para un encuentro consigo mismos o con el fin que les da vida; un encuentro que sea fruto de espacios anchos, de largas horas y de prolongadas experiencias de silencio y oración. Esta cultura es laboriosa y agitada, llena de alternativas y de entretenimientos, apesadumbrada e implacable en su falta de tiempo para reposar; por ello, es preciso plantear la vida interior a base de catas, de perforaciones, de inmersiones y de momentos precisos de luz. Madeleine Delbrél estudia este tema de modo esponjoso y dice cosas como éstas: “Para la oración tenemos racionado el espacio, y ese espacio que nos falta deben sustituirlo las perforaciones... Estemos donde estemos, allí está Dios también. El espacio necesario para reunirnos con Él es el lugar de nuestro amor... Amar a Dios lo bastante para querer estar con Él, llevar con nosotros el deseo de ese amor... Algunos minutos de una oración así nos darán a Dios, y nos lo darán más que muchas horas, quizá sumamente recogidas, pero que no han estado precedidas por un deseo vivo y voluntario”37. Aprende a tener el fin en el corazón, a base de momentos privilegiados que tú vayas propiciando o preparando.
37

Madeleine Delbrél, La alegría de creer, Ed. Sal Terrae, Santander 1997, p.218-219.

El Dios Amor es el fin y no debe haber otro No conviene equivocarse y es preciso que llames a las cosas por su nombre. Has visto demasiada gente decepcionada de sí misma y del vacío del corazón humano, para que esquives el tema de fondo y el fin en el que crees, y del que damos fe y somos testigos. Sólo el encuentro con un Dios personal, lleno de positividad, y expresión suprema de la bondad y del amor, puede calmar la sed del corazón del hombre. Sabes que el encuentro interpersonal y amoroso es capaz de equilibrar a los seres humanos. No son las cosas, ni las ideas, ni los sentimientos etéreos los que llenan de felicidad y de sentido la vida humana. Es el amor que nos llega desde otras personas el que tiene capacidad para transformar, elevar, dignificar y positivizar, en crecimiento continuo, al hombre. Un ser personal es el único que puede hablarte y puede comunicarse contigo a pecho descubierto y con libertad. Es el único en el que puedes confiar. Un ser personal, con toda la potencialidad positiva imaginable y que sea la Fuente del Amor, puede darte las alas necesarias para volar alto, como el águila, y para gozar de la dicha de vivir y de esperar una vida libre y serena. “Porque cuanto más desnudo y libre sea el ánimo que se abandone a Dios, siendo sostenido por Él, tanto más hondo será colocado en Dios el hombre y será susceptible de hallar a Dios en todos sus preciosísimos dones. Pues el hombre ha de confiar sólo en Dios”38 No se puede, ni se debe, favorecer la osadía de una espiritualidad en el aire. Al menos yo, honestamente, no puedo hacerlo. Esto no es propaganda de una determinada religión. Es testimonio de una experiencia de la que doy fe con el rigor del paso de mis años y con la gracia de una progresión sin otro fin que la plena posesión del Amor, que es Dios, y de la contemplación de un rostro, que el hombre no puede ver, pero por el que pronto descubre una gran vocación y atracción. Aprende a descubrir al Dios del Amor como el fin verdadero de tu existencia, abandonándote libremente en
38

Maestro Eckhart, op. cit., Tratados, p. 128-129.

conocimientos o religión. en esta línea. La atracción por el dinero suele ser más común entre nosotros y son pocos los que. Sin embargo hemos de resaltar que la llamada a la vida interior. no su desarrollo. disciplinados o autodisciplinados a ultranza. la siguiente cita de un místico del Islam: “Habrás saboreado todos los goces del mundo por toda la vida -escribía el poeta místico persa Abu Said I-Khair (967-1049). Esto es importante comprenderlo ya que el desarrollo de este cultivo nace de la fe en 39 40 Gianfranco Ravasi. No todos la desarrollan ni todos dan con las claves esenciales para hacerlo.150-151. Ed. teniendo la oportunidad de acercarse hasta él. La llamada es universal y está impresa en todo ser pensante. que promete una felicidad que acaba en engaño miserable. Qohélet. p. pero al final de la vida te tocará partir. y todo no habrá sido sino sueño. no acaban sucumbiendo ante su fascinación. que habrá durado toda la vida” 40. op. No podemos decir que el cultivo de la interioridad haya sido una tarea común ni fácil entre los hombres. No suele suceder lo mismo con la fascinación por la vida interior. . Algunas tradiciones han intentado hacer de esta tarea un coto cerrado en el que sólo pueden entrar unos cuantos elegidos. p. Abierto a todo y seleccionando lo positivo y lo saludable El cultivo de la espiritualidad es un trabajo y un secreto de los hombres. En la tradición bíblica. cit. nos encontramos también con posturas realistas con relación a la sombra de muerte que proyecta el dinero. 151. pero está en todos y es para todos.habrás gozado de la tranquilidad con tu amiga por toda la vida. como la que nos ofrece Qohélet39. Falsearíamos la realidad si planteásemos el cultivo de la vida interior como algo común y general en la vida de la humanidad. También es iluminadora. y no existe inconveniente alguno para que pueda ser desarrollada sin distinción de raza. Paulinas. lengua. que a veces considera la riqueza como una bendición. Madrid 1991. está impresa en todos los seres humanos. a pesar de las consecuencias funestas que éste puede acarrear. Citado por Gianfranco Ravasi.sus manos.

Cualquiera puede acabar siendo un arma peligrosa o una solución miserable. Los acontecimientos. La apertura del hombre es esencial en esta aventura y está relacionada con el Misterio y con el corazón humano que la actualiza. He conocido personas que no se han contrastado nunca con otras. y te hace sentir libre. El contraste interpersonal no se puede desdeñar No hay recetas concretas. Aprende a descubrir lo bueno. La conjunción entre la humildad de tu corazón y la luz del Misterio hacen posible una conciencia lúcida. pero para quedarte sólo con lo bueno y saludable. responsable. como una rosa en primavera. ante el Misterio de Dios y la vida que te envuelven.que es posible. creciente. al dejarte llevar. También he conocido a otras que no parecen contrastarse con nadie especialmente y sin embargo se están contrastando de modo creciente. no se cultiva interiormente y corre el riesgo de pudrirse. lo que te hace bien y trabájalo con apertura de corazón. abierta al amor y capaz de superar la negatividad que constituye el fondo de sombra de la vida. Tú mismo lo habrás experimentado. El que se inicia en este aprendizaje ha de mantenerse abierto y sin miedo ante lo que se le ofrece. cuando le pierdes el miedo y te abres. se te ofrece con libertad y gratuidad. personas o cosas que llegan hasta ti están puestos para tu aprendizaje. con lo que es un bien al que adherirte. aunque se hayan visto semanal y oficialmente con un llamado 'maestro'. Lo positivo y saludable que te ayuda en la gran travesía. Hasta el pecado es una vía de enlace con la interioridad en no pocos hombres santos y espirituales. sin rebuscamientos. sin cejar en el empeño. No desdeñes nada por principio ni por prejuicios. humilde y natural. En todo puedes entrar. Lo saludable nunca es interesado ni retorcido. es agua . Quien no se contrasta no se desarrolla humanamente. sin embargo. Negatividad que ensombrece y enloquece tu espíritu y que se esfuma. Agua clara es la que el hombre busca al avanzar en el cultivo de su interioridad.

y la humanidad huele ya demasiado a aguas estancadas. en cualquier tradición religiosa conocida. No podrás dar un paso firme y confiado si no miras y escuchas los latidos y las sombras de otras vidas semejantes a la tuya. salvo el Padre Dios y Jesucristo.estancada. El que se contrasta entra en la dimensión comunitaria que necesitamos para cualquier proyecto humano y especialmente para el aprendizaje al que nos estamos refiriendo. Hay partidarios acérrimos de la dirección espiritual. El escuchar y el saberse escuchado. y me parece fundamental el contraste . No dejo de reconocer. ni maestros. del acompañamiento individualizado o del seguimiento personal por parte de un maestro espiritual determinado. en la dimensión interna de la persona. necesario el contraste espiritual. No hay ni un solo maestro espiritual. es una tarea permanente de la que no puede escaparse. Yo no me atrevo a pontificar sobre este asunto. Pero hay que abrir los ojos ante esos otros 'directores espirituales' que lo que han hecho han sido copias de sus éxitos y de sus fracasos. las palabras y los ojos de otros hombres experimentados o que estén igualmente en el camino. Aquí la comunicación humana y divina es esencial. la influencia positiva que han recibido algunos hermanos a quienes he visto acompañados por líderes o acompañantes espirituales que no han protagonizado sus vidas. el personalizado siempre que no exista riesgo de manipulación y la persona acompañada tenga acceso a otros contrastes y a otros acompañantes. seres aberrantes que repiten. aquello para lo que han sido planificados y programados. Considero. Pertenezco a una tradición espiritual que no tiene padres. y que no han sido manipulados ni distorsionados en su camino. ni el más santo de los humanos. sin embargo. que desdeñe la necesidad de sentirse acompañado en el camino espiritual por los pasos. como loros clónicos. salvo que quiera quedarse estancado. sobre todo en determinadas edades y situaciones. Ese acompañamiento. es positivo. El aprendiz debe planteárselo como necesario. pues.

que reza el salmo. y culpabilidad por lo que ya no es pero pesa como losa de mil kilos.comunitario. con sosiego y con confianza ilimitada en el poder-amor de Dios. La interioridad es siempre una experiencia de presente. y la conciencia necesita vivir positivamente y en presente para que su desarrollo sea equilibrado y auténtico. Para . Busca siempre contrastarte con Dios y con otros caminantes. El presente posibilita el encuentro distendido con el Otro. de la relación armoniosa y del gozo. Los frutos del jardín interior serán posibles en la medida en que te centres en tu presente y en el de Dios. Vivir del pasado o mirando al futuro es algo típico de nuestra determinación en el tiempo y de nuestra finitud. Y no olvides que el gran contraste es el que puedes vivir con el Misterio personal que anida en tu corazón y que te conduce. en cada presente. que te introduce en el cultivo de la interioridad. el que se produce en un pequeño grupo o puede ofrecernos una gran tradición y una gran comunidad. es hija de un presente que aceptarás con paz. que despierta una conciencia diáfana y que se ensancha en la medida misma en la que se pone en práctica. Ansiedad por lo que no llega o se teme su llegada. cada día. El presente es el tiempo de la creación. a lo largo del día. del diálogo. “Tú que en el aprieto me diste anchura”. El pasado y el futuro son percepciones humanas que alimentan las fragilidades del ego. hasta el fin del camino que. No te cierres en ti mismo. Sólo se goza de lo que se tiene plena conciencia. pero que pueden no facilitar un crecimiento acompasado de la interioridad. La salud mental. que haga. El sometimiento al tiempo nos hace vivir en ansiedad y culpabilidad. experiencias diversas de una conciencia que se deja poner en presente. Vive el presente con una conciencia diáfana Se dice que el presente es el tiempo de Dios y el tiempo del Misterio. se te hace realidad. Es aconsejable. a través de un crecimiento personal positivo. para cualquier aprendiz de la vida interior.

como un buen medio para llegar a la contemplatio. consiste en escuchar los textos de la Biblia como si se conversara con Dios y éste sugiriera los temas de diálogo. . que es la Palabra de Dios. unos más que otros. verdadero fin de este aprendizaje. Vive el presente para que se ensanche tu corazón y puedas contemplar la nueva vida que brota en ti. su conciencia. La Palabra de Dios es el lugar común para un encuentro singular. presente en la intimidad de cada persona. metodológicamente hablando. siempre que se haga de ella una utilización correcta. cit.. No existe ningún instrumento más privilegiado. Lo escrito hoy es mucho y en todos los ámbitos encontrarás autores que te iniciarán en el camino de la vida interior. Trabaja con lecturas que aligeren el espíritu No sé si estás especialmente dispuesto o preparado.. op. no te importe. Para el contemplativo no existe otro tiempo más que el presente. a retirarte de lo que te despista y a poner el corazón y el ser en las manos suaves de quien te arrulla y compacta. Es la misma sensación del alpinista que comienza a escalar la montaña y cree ver cerca la cumbre.. para la vida interior.ello sólo has que aprender a cerrar los ojos. nos abre al trabajo con la lectio divina. El libro “Intimidad con Dios”. son diálogos abiertos entre el hombre y su interioridad. Mucho tienen que decir y aportar los hombres espirituales sobre la importancia vital de “la verdadera fuente que mana y corre”. 41 Thomas Keating. pues sabes que también actúan otras fuerzas distintas a las que tú buscas. 41. Todo peregrino hacia el corazón del universo. Quienes siguen el método de la lectio divina cultivan la capacidad de escuchar la palabra de Dios en niveles de atención cada vez más profundos. a respirar sosegadamente.. p. sabe que el camino se ensancha y se alarga conforme se ejercita. En él se marcan los ritmos y los caminos a recorrer para hacer posible el encuentro misterioso y transformante: “La lectio divina es la forma más tradicional de cultivar la oración contemplativa. ya citado.”41. en el que brote el cultivo de la interioridad. Los libros sagrados de todas las religiones. Si aparecen otros.

en el que he podido gozar de ellos y de monitores admirables. así. La lectura es un modo privilegiado de entrar en contacto con el alma de otros seres humanos. aunque vayan gozando.sólo pensarlo le llena de alegría. que han de sortear los obstáculos permanentes provocados por la espera del momento definitivo. Has de aligerar la vida de las cargas que la oprimen y la agostan y para ello has de abrirte a cuantos más mundos mejor. La lectura de la Palabra y de la vida de otros hermanos es un camino del que no puedes prescindir para cultivar la interioridad. Esa misma es la sensación del hombre o la mujer espirituales. Y. al comprobar que tras la loma no está la cumbre. sin embargo. La magia del amor inocente menesteroso contemplativo comienza en el “Ser menesteroso y compartir la suerte de los menesterosos”. necesitado. según el Diccionario. con cariño y ternura. con sus luchas y sus esfuerzos por encontrar la gracia. se me ha llenado el corazón de ternura. que carece de una cosa o de muchas “. es motivo de nuevas aperturas y crecimientos en el cultivo de la interioridad y de la conciencia. es: “Falto. Menesteroso. la decepción llega. La vida interior se te ensancha en la medida en la que te desgastes por aquello que amas. Y yo me he sentido un faltito. sino que continúa la ascensión. algún día. necesario. además de la Palabra de Dios. del placer de superar metas parciales. La interioridad se te irá haciendo cada vez más profunda y las diversas moradas del castillo interior se te harán cada día más purificadoras y atrayentes. El pueblo llano suele llamar 'falto”. podrás decir: “Tu gracia vale más que la vida”. entregados hasta darnos envidia sana por tanto derroche de energía . entre afanes y disgustos. a los discapacitados. Al ver la palabra 'falto” como definición de menesteroso. o 'faltito”. momentáneamente. Leer es fundamental y encontrar buenas lecturas. El aprendiz se convierte en un buscador nato de lecturas con las que entrar en diálogo de hondura. Cualquiera otra lectura espiritual. Desde siempre me han atraído con fuerza estos hermanos y he ayudado a poner en marcha algún que otro club.

El amor es espontáneo. le contase cualquier historieta o nos comiésemos un bocadillo juntos. de oprimidos. pero encantadora y capaz de conseguir lo que precisa. no racional ni calculado ni preparado. El falto. Así puedes cultivar la interioridad y aprender a andar por esa selva inaccesible para una razón científica. así decía ella. Faltos somos muchos. que tuve en el club del Encuentro. por los carentes de todo poder. me pusiese un ratito a su lado. Millones de hambrientos. de menesterosos. La vida interior conecta con la “magia” de un amor novedoso. tiene necesidad.amorosa. Ya ha muerto. Luchar por ellos y por su dignidad es tarea esencial para ti que quieres entrar en la hondura de esta gracia del encuentro místico. pero la ternura que emanaba quedó para siempre en mi corazón. En estos “santos inocentes” de nuestra sociedad yo he percibido la mano milagrosa de Dios y con ellos se me ha ensanchado el corazón de un modo peculiar. Sólo el que sabe de lo que carece se siente en disposición de encontrarlo. de todo futuro. una “novia “. “Él enaltece a los humildes”. pero que es plenamente gozosa para quien ama con una sonrisa faltita. Pocos reclaman tan radicalmente el amor como ellos. Pocos dan tanto amor como un discapacitado. matemática y calculadora. discapacitada. el carente. En el aprendizaje del cultivo de la interioridad has de dejarte ganar por los faltos. No. Nunca ha servido una espiritualidad evasiva y apartada del sufrimiento de . de toda 'plata' y gozar con su presencia como goza el tornillo al lado del romero en la falda de la montaña. y eso puede tener su lado maravilloso. Has de ser menesteroso del amor contemplativo para que puedas gozarlo y experimentarlo con hondura y con veracidad. es necesitado y no se avergüenza de manifestarlo. que no tienen ni siquiera lo esencial para vivir. que era feliz con que yo danzase con ella. Ni que decir tiene que son muchos los santos inocentes que se extienden a lo largo y ancho de la tierra. Así quiero ser yo y puedes ser tú con el Misterio que deseamos contemplar. mendiga amor y da amor. Y hay que pedirlo con la naturalidad con la que lo pedía Pilar.

B. en la cárcel y me viniste a ver”. Ahora bien. y otras muchas citas. Esa es la verdad. con lo incontable. En la vida interior no hay nada que se pueda pesar. en el reconocimiento de la nada progresiva. sin embargo. aliciente para el ego. No puedes engañarte.C. Madrid 1982. Ed. Bienaventurados ellos. ni se adquiere por ningún mérito. ¿Para qué sirve? PARA NADA.. la vida nos vive. en “Y para tener a Dios en todo conviene no tener en todo nada.A. pues. “Entra al banquete de tu Señor”. aparece reluciente el todo. Es el encuentro con la nada. 42 . porque tuve hambre y me diste de comer. desde un punto de vista material o consumista.los santos inocentes. Cada día es un nuevo reconocimiento Has de aprender a reconocer. viene diciendo que si no corres el riesgo de la NADA no acabarás nunca de encontrarte con el TODO. que es la pregunta del realismo de nuestro mundo. Éstos son los que lograrán la eterna bienaventuranza. que no se posee. y. a la nada. Y aquí estás en el umbral de un TODO.. La vida interior no tiene. Es el viejo dilema místico en torno al todo y a la nada. Nos reconocemos visitados. como vividos. con lo etéreo. Ser menesteroso es condición indispensable para entrar en el Reino y en la contemplación del Misterio que se te desvela en la interioridad. tuve sed y me diste de beber. medir o contar. Carta 17. El aprendizaje del cultivo de la vida interior te sitúa en la felicidad del reconocimiento.889. simplemente se reconoce. la mística. es una pregunta que no puede hacerse en este aprendizaje. Si uno la hace se encuentra con que la respuesta es NADA. estuve enfermo y me visitaste. “Bienaventurado tú. Obras Completas. p. a lo largo de los siglos. ¿Cómo se usa? NO TIENE USO. ¿Cuánto cuesta?. magistralmente expresado por San Juan de la Cruz42. ¿Cuál es su forma? NINGUNA. es que éste es un viaje a ninguna parte. ni se compra. La verdad que descubres. El encuentro es con lo inenarrable. Nos reconocemos acogidos. San Juan de la Cruz.. ¿Cuáles son sus dimensiones? NO TIENE. según avanzas en el cultivo de la vida interior. “. según el parámetro de lo apetecible y lo interesante en esta sociedad. Ellos son el camino más evidente para llegar al 'summum'.

Aprende a reconocer significativamente. 43 . No es un camino de rosas y de bienestar burgués el de la vida interior. pues se te da a pequeños sorbos. NOTA PERPLEJA DE DESPEDIDA Toma todo esto en pequeñas dosis. La vida es un continuo discurrir de acontecimientos que te adentran en el país de la misericordia y del amor. Ed.. Vuelve luego a la vida de cada día. en la NADA de cada día. que es mucho más de lo que mereces. y lo comprarás. a las decisiones en la ONG. te propongo una experiencia típicamente cristiana.. como pretenden vender los comerciantes de este agitado siglo. al lío de la empresa. Nos reconocemos envueltos en la gracia. al drama del paro. Estate atento para saber reconocer el momento en el que serás visitado y para que no se te escape ningún sorbito de interioridad y de posible contemplación.comunión. venderás todo lo que tienes. irás. Willigis Jäger. Madrid 1991. “El meollo del mensaje bíblico consiste en que creamos en la vida que nos 'vive'. Y el aprendiz reconoce que no hay felicidad mayor. Estar consciente de ello significa haber renacido. no puedo ser un vendedor barato de “una experiencia increíble y magnífica”. Para terminar. Solamente entonces serenaos auténticos seres humanos. hombres y mujeres que nos comprendemos a nosotros mismos en la luz de Dios”'43. al TODO. Nos es necesario reconocer estas relaciones. Cuando encuentres este tesoro. No. Aprende a reconocer y hazlo a poquitos. Cuando encuentres esta perla tan fina. hijos de un Padre que nos ama y nos arrulla suavemente en sus brazos. captar esta verdad y alcanzar la experiencia de esta vida. Narcea. al jaleo de la casa. que es presencia de la comunión con todos y con todo. al suspenso. El camino es hermoso y bello. que no me resisto a dejar de ofrecerte: la cruz. p.96. venderás todas las perlas acumuladas para poder comprarla. Cuando encuentres la moneda perdida saldrás a la calle a vocearlo y comunicarlo a tus amigos y conocidos. Encontrar a Dios hoy a través de la contemplación. sin ansia alguna y en constante acción de gracias por lo que te ofrecen. pero “el que quiera venirse conmigo que cargue con su cruz y que me siga”.

que no podemos borrar de nuestras mentes. . en esa entrega y despojo de los intereses de tu yo. y nuestro corazón está inquieto hasta que descanse en Ti”. El camino de la gloria pasa por el Calvario. No se te prometen paraísos para que puedas eludir el fisco. Confesiones de San Agustín. Señor. Si quieres ser aprendiz del cultivo de la vida interior debes saber que has de cargar con la cruz y que. curando a los oprimidos por el mal y dejándose matar cruelmente en tina cruz ignominiosa. para Ti. “Nos hiciste. encontrarás lo que buscas. aunque lo pretendamos.en la que te vas a encontrar en una especie de gloria adelantada y con burbujas. El pasó por la tierra haciendo el bien. Son millones todavía los sometidos cruelmente a la cruz. ahí.

8 Aprender a llorar Iosu Cabodevilla “Yo de mi canto me espanto porque es “canto de gemido”. “Voz de dolor” que ha perdido el encanto de su canto por no llorar. Lágrimas que mostraban la grandeza humana y también su miseria. aspectos que me propongo profundizar. cargadas de rabia y desesperación. pudiendo escuchar el llanto?” José Bergamín. Hace ya demasiado tiempo que mis noches de verano dejaron de ser un sueño de luciérnagas (ipurtargi). INTRODUCCIÓN A mi entender. Todo aquello está ya próximo al olvido. “Pues.. No en vano elegí para comenzar un verso de José Bergamín. sin embargo también existen otras acepciones que voy a intentar desarrollar a lo largo de estas lineas. de lágrimas densas sobre el sentido de la existencia. Algunas de sabor amargo. el llorar está. Escribo sólo a partir de mi propia experiencia. culturalmente. canto de grillos y visitas del Gran Duque (Búho real). He llorado y he visto llorar demasiadas veces como para obviar las lágrimas. que parafraseando a Calderón no encuentra música que suene mejor que el llanto. ¿a quién suena la música bien. en cambio. tanto como acompañante de enfermos terminales como de psicoterapeuta. y otras. . muy unido al tema del sufrimiento y la infelicidad. He sido testigo en mi trabajo.. dulces y reconfortantes cargadas de paz y de consuelo.

de los sentimientos. proyectar y crear. no se trata tanto de dar respuestas cerradas y definitivas. Cada uno colorea el mundo con su propia vida interna. Me interesan las . Todavía como nota introductoria señalar que traeré aquí algunas de las muchas personas que he visto llorar tanto en mi vida profesional como personal. en pasar de largo o desviarte a menudo está en juego tu existencia. el hombre se atrofia si no desarrolla sus potencialidades. de plantear en profundidad el tema del llorar. para encontrar el sosiego y la paz a través de las lágrimas. Te propongo introducirte conmigo en el complicado. Sé que no soy objetivo. Aunque no lo sepas. Como suele ocurrir siempre que nos sumergimos en el arduo camino de la comprensión humana y de sus manifestaciones. y la de quien está a tu lado. como. La vida no siempre es justa o sana.Cada lágrima se funde con la biografía y el pensamiento de quien la derrama y. buena o mala. Por ello hay que dejar fluir lo que se lleva dentro. De la misma manera que las piernas se debilitan al no caminar nunca. Ello significa encontrarse con uno mismo y con el camino de la felicidad. Tal vez esta aventura que te propongo nos ayude a evaluar nuestro propio estilo de vida y nos enseñe el sabor profundo y sutil de cada lágrima y podamos darle la bienvenida cuando así suceda. más bien. de la intuición. de la locución racional y entrar en los dominios de las sensaciones. vivirlas a fondo o dejarlas correr es asunto que sólo depende de la elección que efectúas en un instante. o cualquier otra cosa. No podemos olvidar que a lo largo de los cruces de tu camino te encuentras con otras vidas: conocerlas o no conocerlas. Se trata de la aventura de comprendernos a nosotros mismos y a nuestros congéneres a través del maravilloso mundo de las lágrimas. a fin de poder amar. y de sugerir algunas ideas a modo de aperturas. misterioso y extraordinario mundo de las lágrimas. se impregna con el calor de las emociones del momento. Salir del campo de lo intelectual. la vida es.

Yo soy lo que en este momento experimento ser. y seas capaz de vivir más libremente tu capacidad de llorar. Desviando nuestras emociones. mi deseo y. y también. Mi sugerencia. El objetivo será siempre. En definitiva hacer que la persona sea más plenamente ella misma. como un simple elemento del mundo. y no ve en él más que una cosa entre las cosas. singularidad y particularidad. trato de comprender y de sentir el modo que el otro tiene de ser en el mundo. tal vez demasiadas. corporal. en lugar de hacerlo desde el ángulo de mero lector (espectador) y que vayas sintiéndote menos en conflicto con tus lágrimas (caso de que lo tuvieras).personas concretas. de sus lágrimas. no sujeto a interpretaciones. de la experiencia humana. amiga lectora. Me interesa el estudio directo. En mi trabajo siempre comienzo con lo que existe para la otra persona. No me interesa esa tendencia excesivamente objetivista que considera al ser humano desde fuera. nuestras áreas de funcionamiento sensorial. Como señala Rollo May “darse cuenta del propio mundo significa también al mismo tiempo diseñarlo”. desprovista de intimidad. el ir integrando todas las partes de uno mismo y desarrollar todas las potencialidades para llegar a ser quien realmente se es. Laing cuando señalaba que “ser quien lee la mente de otra persona es no estar con esa persona”. con nombre y apellidos. como no. emocional e intelectual. sólo conseguimos ser cada vez más extraños a nosotros mismos. amigo lector. Deseo. . en la angustia de sus situaciones humanas particulares y sus problemas específicos. con una historia biográfica única e irrepetible sumergidas muchas veces. Estoy con el Dr. como si de un privilegio se tratara. mi trabajo irá encaminado a facilitar a las personas la posibilidad de convertirse en dueñas de si mismas. sin querer ser pretencioso por mi parte que estas lineas te sirvan para hacer una reflexión desde tu perspectiva de persona que llora o que al menos tiene la capacidad de llorar.

pero no hiciste caso de ello. no se habla de ello. intentando por todos los medios a nuestro alcance que se calme o que por lo menos no llore. Sólo a la hora de la cena. No en pocas ocasiones tendemos a cortar la expresión de emociones de aquellos con los que interaccionamos. se evita hasta el mirarle. Tal y como ocurre en el pasaje que encabeza este apartado de la bonita novela de Susana Tamaro. como si fuera de mala educación. A veces cuando alguien llora. En general nos sentimos mal ante las lagrimas de los otros. Algo así como no querer agregar más dolor al dolor. viste que estaba llorando. cuando volviste a salir de tu cuarto y dijiste “¿Qué hay para comer? “. “los niños no lloran”. de corazón.” (“Donde el corazón te lleve” de Susana Tamaro ) Cuando hablamos de llorar la mayoría de la gente lo entiende como cierta debilidad o por lo menos una muestra indiscreta de nuestro yo más auténtico. Seguramente desde niños aprendimos a responder a cualquier señal abierta de llanto con desaprobación. como invadir su intimidad. y por lo tanto lo suelen censurar y se tiende a suprimir esta forma de expresión. te diste cuenta de que todavía estaba allí y de que todavía lloraba. “no seas .. o que nos hacemos más vulnerables al expresarlos. Quizá hemos interiorizado que es negativo sentir determinada clase de sentimientos..Poco después. por haberme regalado tu tiempo y detenerte en leer estas lineas. cuando pasaste por delante de mí para ir a coger algo de la nevera. LLORAR EN NUESTRO MEDIO “. o que las personas sufren cuando exteriorizan sus sentimientos profundos.Gracias. y no sabemos que hacer. cuando no a una censura clara y explícita (“no se llora”. Entonces te fuiste a la cocina y empezaste a trajinar entre los fogones.

si quiero”..No. Recuerdo que el caso lo comenté con mi compañera. . Claro que el niño quería chuches (esa era su experiencia interior). Por lo tanto la mayoría de ellos lo ven como algo indeseable e intentan quebrar la voluntad del niño o de la niña. El resultado puede ser que luego de adultos nos encontremos con personas que ignoran lo que les pasa. y seguramente razones de peso. o te daré lo que sea”. y lo que sienten y hasta llegan a no saber llorar. Después de tantos mensajes que niegan nuestra experiencia. Se le dice al niño que sea amable. “como sigas llorando no te querré”. no quieres. Me dejaron atónito cuando comenzaron una discusión en la que el niño reafirmaba “si. pronosticando que aquel niño era un firme candidato a .Ama. Viene al caso una situación de la que fui testigo hace algunos años mientras paseaba con mis hijas Ioar y Olaia. o directamente al chantaje del deseo de ser querido (“cuando dejes de llorar haremos tal cosa. no quieres”. cómprame chuches.). llega un momento en que ya no sabemos lo que queremos. lo que nos pasa. obediente. . ni cuales son realmente nuestras emociones.llorón”). La reflexión que hice fue evidente. Para conseguir el objetivo se suele apelar al miedo. Pero lo que ya no era saludable para el futuro psicológico del niño era negarle su experiencia interna de desear chuches. respetuoso.. Al acercarnos a un Kiosco de chucherías un niño de unos cinco o seis años le decía a su madre. Y la madre le contestaba. otra cosa es que la madre no quisiera comprarle por muchas razones. y la madre se mantenía en el “no. madre de mis hijas. quiero chuches. El llanto de los niños pequeños suele causar muchas molestias e irritación a los adultos.

es un lloro de rabia. nos marcarán en el posterior desarrollo psicológico. el niño suele llorar cuando se acerca la hora de satisfacer su necesidad de alimento (comer). el fondo que da sentido a las figuras que vayan surgiendo en el camino de nuestra historia. Lo que no asimilamos o bien se pierde. Hay un dicho en castellano que corrobora esta afirmación “quién no llora. un obstáculo o dificultad que impide nuestro proceso de desarrollo. Las causas del llanto son muchas y muy variadas en los niños. tenia un llorar quejumbroso y apagado. la niña se muestra a sí mismo y se relaciona con los demás. Todas las experiencias y procesos de aprendizaje que asimilamos e integramos plenamente entran a formar parte de nuestra historia vital. he podido darme cuenta de la facilidad que tiene para llorar y de los distintos significados de sus lloros. Llora con fuerza cuando se le quita algo que quiere. cuando le contrarían en sus deseos. no mama”. el niño. El llanto es el lenguaje del bebé. Muchas veces demandando la atención. La forma en que atendemos o desatendemos esos lloros en la niñez. A través de él. También están sus lloros relacionados con sus .ser un adulto que pudiera tener dificultades en ponerse en contacto con sus deseos y sentimientos. por lo tanto es un comportamiento normal en los seres humanos. Recuerdo claramente el llanto de mis dos hijas mayores con los consabidos “cólicos lácteos” y que difícilmente olvidará ninguna madre o ningún padre que haya vivido esta circunstancia. Observando a mi hijo Asier de diez meses de edad. o bien permanece con nosotros convertido en introyecto. o no atender el llanto de un niño puede tener consecuencias tan nefastas para su posterior desarrollo. o empleado para conseguir sus necesidades o deseos. como el prestarle excesiva atención satisfaciendo todos sus caprichos. cuando se golpea y se lastima. También pueden llorar después de comer por molestias gástricas. Abandonar. de protesta. Cuando estaba enfermo por un catarro. Llora. En los más pequeños.

sino que lloraba por él. También en nuestro medio. podemos afirmar que un llanto vigoroso y fuerte. sin embargo. mientras quien responde de manera rígida entonces es fuerte y se le valora. Se expresa con el llanto de tantos y tantos estados de ánimo que cada lloro es distinto. él mismo reveló que no lloraba por la perdida de su ser querido. y nos hacemos responsables de esa presunta incomodidad que le hemos creado al otro pidiendo disculpas. Como que la otra persona se va a ver en la obligación de tener que hacer o decir algo. suele ser habitual que la persona que en un momento determinado se emociona y llora pida disculpas por ello. desplazamos el llorar.. y aprovechaba esta oportunidad que se le presentaba donde no seria interrogado por el sentido de sus lágrimas. lo mejor que podemos hacer es dejarle llorar. aparentemente ante la muerte repentina por accidente de un familiar y.necesidades básicas (alimento. pero también cuando se acerca después de algún tiempo sin estar con ella. sin embargo. lo decíamos antes. y si tenemos la certeza de que llora porque quiere llorar. de que algo le pasa. ya que consideramos que no está bien visto y. En general. Recientemente asistí a un funeral en el que uno de los . que no va acompañado de ningún otro signo es señal de una excelente salud en el bebe. en nuestra cultura. sí podemos hacerlo por otros. Muchas veces.) Llora y se enrabieta cuando no puede alcanzar algo que desea. No nos permitimos el llorar por ciertos motivos. Recuerdo a un hombre joven de unos treinta años que rompió a llorar en una sesión de grupo.. es una forma de mostrar su frustración. Quien expresa emoción ante la pérdida de un ser querido es débil. sueño. Así mismo llora cuando se aleja algún ser querido con quien quiere estar. Es algo así. como tener asumido que le ponemos en un aprieto al otro. Nuestra sociedad tiende a vender clichés envasados. ya que todo el mundo aceptaba el dolor por el fallecido. fundamentalmente su madre. Por el contrario el sollozo y el llanto apagado puede indicar que el niño o la niña no está bien.

de su familia y de las circunstancias especiales que rodearon la muerte de la difunta. Yo me admiro de la belleza del mundo. Estará en nuestra responsabilidad el permitírnoslo. Morir es vivir” en Maspalomas (Gran Canaria). mas. una hiena encontró a un cocodrilo. Y el cocodrilo respondió: “Mal. y desbordada de alegría me río aun cuando el día se ríe. ambos se detuvieron y se saludaron. (El vagabundo. me encuentro muchas veces en el dilema “se llorar y soportar la vergüenza o ahogar el llanto y soportar el dolor del nudo que me oprime y me ahoga”. Es frecuente que esos clichés envasados originen conflictos entre las necesidades orgánicas y los roles sociales de conducta y consideración en los que basamos nuestras relaciones. La hiena habló y dijo: “¿ Cómo lo estás pasando. Aún con la imagen fresca de aquella mujer que lloraba ante la muerte injusta y violenta. recibo el encargo de escribir . Así. donde fueron violentamente muertos a manos del ejército todos los habitantes del poblado (hombres. Me impresionó el relato emocionado ante más de mil personas de una campesina superviviente de la matanza de El Mozote (El Salvador). el llanto surgirá en muchas ocasiones. Khalil Gibran). DE QUÉ Y CÓMO LLORAMOS “En la ribera del Nilo. al atardecer. y entonces las criaturas dicen: “No son sino lágrimas de cocodrilo. Y la gente de la jungla dice: “No es sino la risa de una hiena”. de manera espontánea y fluida a lo largo del ciclo de la vida. Señor?”.” Entonces la hiena habló: “Tu hablas de vuestro dolor y tristeza. mujeres y niños). Cuando me encargaron escribir estas lineas los primeros días del mes de julio acababa de regresar de un congreso sobre “Vivir es morir. pensad en mí por un momento.sacerdotes que concelebraba la ceremonia se permitió emocionarse al ir dibujando el semblante de la fallecida.” Y esto me duele hasta lo indecible. A veces en mi tristeza y dolor lloro. Podemos concluir este apartado diciendo que si todo va bien. de sus prodigios y milagros.

• Llorar de tensión. Las respuestas fueron muy variadas y seria inacabable el comentar todos los motivos por los que lloramos los seres humanos. entré en su • . no renuncio a señalar algunas de estas razones. aquejada de un cáncer de endometrio sin curación posible y con una corta esperanza de vida. A pesar de las dificultades. a tantos kilómetros de distancia y en unas circunstancias tan distintas de las que venia ésta campesina Salvadoreña? Se me ocurrió entonces interrogar a mis amigos y conocidos sobre qué les hace llorar y cómo lo hacen. continua acumulando tensión por temor a perderlo. y con enormes deseos de ser madre. después. condimentado por el aislamiento. hay tantas razones para llorar como para reír en la vida. Sin embargo la explicación psicológica de dicho llanto era bastante evidente. soltera. Su embarazo no fue fácil. y las posibilidades de aborto espontáneo eran grandes. Recuerdo a una mujer de 37 años. La tensión que fue acumulando fue grande y ya casi al final del embarazo rompió a llorar durante días enteros. Toda esta tensión sale en forma de llanto una vez que el embarazo ya estaba llegando a su fin y no había peligro para el feto.sobre “aprender a llorar”. Llorar de emoción. casada. Una calurosa mañana del mes de agosto. Las lágrimas de Doña Bittori. y las limitaciones que le suponía el hacer reposo absoluto. Primeramente había acumulado mucha tensión de su no embarazo. días y noches sin ningún motivo aparente. ¿De qué y cómo lloramos aquí. no en vano. Se encuentra ingresada desde hace un mes y medio aproximadamente en la Unidad de Cuidados Paliativos del Hospital San Juan de Dios. Tras muchos intentos y diferentes tratamientos consiguió quedarse embarazada. Doña Bittori es una señora de 76 años. Así es que debía guardar reposo y estar acostada casi todo el día. de la montaña de Navarra donde vive en una casa grande de un pueblecito pequeño de un valle próximo a la capital. y una vez conseguido este.

de impotencia. y me senté en su cama.Han pasado todos los del pueblo a visitarme. Lo decíamos antes probablemente hay tantas razones para llorar como personas en el mundo. • Llorar por el paso del tiempo. De sus ojos comenzaron a brotar abundantes lágrimas que mansamente se deslizaban por sus mejillas. A veces con una lágrima traemos a nuestro recuerdo la presencia de alguien que ya no está. La conversación pronto se dirigió hacia el tema que le estaba afectando emocionalmente. y sin poder contener las lágrimas que iban cubriendo sus ojos. Doña Bittori. cuando esta se percibe como fracaso. •Llorar de tristeza. su emoción tenia que ver con sentirse tan querida. cuando no me entienden. tan bien acompañada. a pesar de ser de familia muy corta. . Son dos polaridades de la misma experiencia. • Llorar por todo o por nada. Siempre podemos encontrar un buen motivo para llorar. Ella continuo en el mismo tono. Quería que me quedara un rato con ella y así lo hice. y a través de esas lágrimas compartimos nuestro presente. ¿no es así Doña Bittori? Lo cierto era que a Doña Bittori nunca le ha faltado la compañía en este final de vida. . • Llorar de rabia. Se trataba del apoyo y compañía que estaba recibiendo de sus amistades. de soledad dañina.Y esto le gusta y le emociona. Le reflejé con tono empático.habitación. muchas veces. . que vengan a visitarle. estaba sola. . Vivido este como una especie de monstruo que todo lo engulle y lo devora. ni hermanos. Señaló con voz suave. • • .Le emociona. Sus lágrimas. De sabor amargo acompañada. Noté que aproximó su mano y agarró la mía con una ligera presión. sin hijos.Ayer vinieron unos vecinos que hacia poco se han trasladado al pueblo. de experiencias de rechazo. Llorar de soledad.

que suelen resbalar por la mejilla. de descubrir su verdad. • Llorar de confianza. Probablemente cada persona tiene su estilo. de desconsuelo. y que con el nacimiento de su hermanito de apenas unos meses llora con cierta frecuencia. “darse permiso para llorar . •Llorar de risa. •Podemos llorar solos o acompañados. emociones y. •Llorar de malestar. Se trata de un llorar cuando se pierde cierta posición de privilegio. la forma en que lo hacemos. •Llorar de carencias. expresamos una gran multitud de sentimientos. Llorar en compañía. • Llorar de necesidad de Dios. •Llorar de miedo. o buscar consuelo. de dolor. Personas que aprovechan la oscuridad de la noche para llorar o se aíslan para poder hacerlo. es decir. Algo parecido nos pasa al describir el cómo lloramos. o quizás para conseguir algo. • Llorar de abrirse a algo.por dejar de ser “la reina de los mares”. • Llorar . •Llorar de placer. pero podemos señalar algunas formas. Lágrimas que pretenden esconderse de cualquier mirada indiscreta y se recogen con disimulo en la punta de un pañuelo. estamos viendo. de abandono. de sufrimiento. • También se puede llorar por dentro o por fuera Llorar por fuera sería cuando nuestros ojos se llenan de lágrimas. tal vez para compartir. Este motivo me lo sugirió una amiga refiriéndose a su hija de cuatro años. •Llorar de indefensión. situaciones diferentes. A través de las lágrimas.

y lágrimas interiores que discurren como ríos interiores de aguas subterráneas. LAS LÁGRIMAS. Lágrimas exteriores que salen de nuestros ojos y corren por nuestras mejillas. Mahatma Gandhi. de cada uno de nosotros. el único verdadero y creíble. . y deposítala en el rostro del que no ha llorado.Y llorar por dentro es cuando las lágrimas no llegan a humedecer nuestros ojos. El objetivo básico de cada persona. lágrimas tramposas que funcionan como barreras con nuestro yo más auténtico. es llegar a ser quien realmente se es. Hacernos conscientes de nuestras lágrimas. y para ello también tenemos que saber llorar. El camino para reencontrar la paz está cubierto de lágrimas. •También probablemente hay un llorar tóxico o nutritivo. •Se puede llorar por exceso (el llorón) y por defecto (el que nunca llora). OTRA FORMA DE LLEGAR AL INTERIOR DEL SER HUMANO Toma una lágrima. que nos indigestan. El único maestro que existe. madurando en el ciclo de la vida. El nutritivo (enriquecedor) del que hablaremos más adelante es el que nos posibilita el seguir creciendo. realizarse. lágrimas manipulativas que nos impiden profundizar en nosotros mismos. Para dar con ella hay que mantenerse en silencio . El tóxico se trata de lágrimas corrosivas. hay que estar sobre la tierra desnuda. es la propia conciencia.en soledad y en silencio.

su verdad subjetiva. exuberante. Vivir en plenitud es disfrutar. asimilar a . en plenitud. Vivir sanamente. escucharnos. Cada cual debe buscar. abrazar lo que nos ofrece la vida. no está iluminada. La quietud aporta una serenidad profunda a nuestros corazones y una fuerza vital. porque si lo hacemos podíamos cambiar. Nos da miedo la pérdida de lo conocido.Cuando entramos en la quietud y escuchamos nuestras lágrimas. No existe un camino único. majestuosa y tranquila. especialmente cuando implican un cambio. y tal vez. Vivir plenamente es abrirse también al llanto. Es como la montaña. observar lo que está pasando dentro de ti y a tu alrededor. En general. conmovedor. silenciosa. entonces podrás empezar a entender algo de ti mismo. pero existe. A través de nuestras lágrimas podemos llegar más fácilmente al conocimiento de nuestro yo más profundo que la verbalización intelectualizada a la que estamos acostumbrados. Conocer significa mirar atentamente. parcial y particular. escuchar. con el significado de nuestras lágrimas. cada persona tiene que encontrar su propia verdad. sobre todo cuando desajustan nuestros viejos esquemas. en todo caso. no hay luz en ella. es conocer. de ti misma. podemos comprender su sentido y tenemos la oportunidad de sentir la vida que nos envuelve con la que formamos un todo. es darse permiso para ser pletórico. para sentir también el dolor. Es fundamental que no perdamos el contacto con nuestros sentimientos. No queremos ver. Abre bien los ojos. no queremos cosas nuevas. Las lágrimas muchas veces nos ponen en contacto con el lado oscuro de nuestra existencia. extraño. para experimentar alegría. deja sentir tus lágrimas. Es como la cara oculta de la luna. lo que nos resulta amenazante.

Debemos estar alerta. . Tus ojos pueden ver el mundo que te rodea y asimilar las cosas bellas de la Creación. Si queremos llegar a nuestro yo más profundo no debemos quedar excluidos de ninguna área de nuestra experiencia interior. Nuestra capacidad para estar atentos a la verdad sin prejuicios proviene del centro de nuestros Espacios Sagrados. móvil. Experimentar es un proceso de sentir (tanto sensorial como emocional) muy diferente a verbalizar. Vivir sanamente es celebrar la vida.fondo lo que está allí en cada momento. sin aferrarse a nada. las capacidades y posibilidades de la persona. sin saber que tienen fecha de caducidad. la única gran verdad es la verdad que descubrimos solos. y se muestra de múltiples maneras. Todo lo contrario que las personas congeladas. Cada lágrima es una forma sagrada de expresar esa verdad en su forma de vivir la vida. se ponen en conserva. Todos los seres vivos están haciéndose. siempre cambiante. Nuestros ojos tienen muchas maneras de enseñarnos a ver la verdad. A través de la aceptación de las lágrimas podemos sentirnos más unidos a ese sagrado misterio que es cada ser humano y nos abrimos al circulo de la vida. Como dice Carl Rogers la persona sana “es aquella que vive cómodamente en el cambiante fluir de su experiencia”. No existe un camino único. Esa visión silenciosa se convierte. las esencias . en parte del espíritu de esa persona. para siempre. Mi experiencia posee la cualidad de ser continua. enlatadas. Cada uno de nosotros es un proceso constante. que por miedo a perderse. La verdad tiene muchas facetas y formas.

de un clan concreto formado por nuestros antepasados. y que yo con ojos de niño grababa en mi retina. de tantas y tantas pinceladas de las que está compuesto mi paisaje interior. del valle de Unciti. ya sean lagrimas que a veces se muestran turbulentas y otras veces mansas y serenas. Otros reflejan un paisaje de suaves flores salvajes que cubren un vallecito verde en el que transcurre haciendo meandros algún arrollo de montaña de aguas puras y cristalinas. a través de un paisaje interior formado de vivencias. o tormentas. El ritmo del llanto. Quién nunca se ha puesto a escuchar sus propias lágrimas. de la Peña Izaga. del cierzo y de la nieve que mi abuela Brigida me contaba. y no escuchar simplemente las palabras. Otros pintan un cuadro de tierra árida. de los cerezos floridos del valle de Etxauri (Navarra). podemos acceder a nuestro yo más profundo. del río Arga. el camino te sumergirá en el flujo de la vida. y a medida que vas pasando las orillas de los recuerdos. Escuchando nuestras propias lágrimas podremos llegar a la serenidad del alma. o volcanes en . de la Valdorba. Recuerdos que en mi caso están compuestos de historias de insurrectos. Cuando escuchamos la suave voz que hay en nuestro corazón. de giris y carlistas que huían monte arriba. Déjate llorar. date permiso. El paisaje del corazón varía en cada persona. también nos proporciona una pista para seguir.A veces debemos escuchar lo que no se dice. de las bordas de montaña. Hay paisajes interiores cargados con el más puro granito procedente de las montañas. algunas tan remotas que ya han sido olvidadas y otras que ni tan siquiera han sido vividas directamente por nosotros pero que nos pertenecen al ser herederos de una estirpe determinada. jamás podrá escuchar en profundidad las de otro ser humano. Recuerdos de la Casa llamada Maisterrena.

Desesperanzada. El llanto puede ser una convulsión purificadora que nos permite continuar.ebullición. La excepcional historia de una diseñadora de modas que se enfrenta al cáncer en un retiro de silencio. Verter las lágrimas. LAS LÁGRIMAS INTEGRADAS Cuando las estrellas callan es que quieren escuchar la música de tus lágrimas. o de mares. Maya Tiwari era una famosa diseñadora de modas en el corazón de Manhattan. se retiró a una pequeña . Tus ojos pueden derramar lágrimas que limpiarán tus heridas. Es como el vino rancio que no ha sido bien tratado y se amarga. El tomar conciencia de nuestras lágrimas nos devuelve la integridad. El objetivo es vaciar el dolor. saben a amargura. Podemos sanar llorando y dando rienda suelta a ese dolor. Afligirse es una parte del proceso de curación. llorar puede eliminar la carga. sobre todo para aquellos que deben atravesar paisajes desolados de un pasado vivido. demasiado próximo. SANAR LLORANDO. Jackie Onassis compraba en su tienda. y medio Hollywood se vestía en ella. Mimada por el éxito y la fama desde muy joven. hablar y expresar el dolor de nuestros sentimientos representa liberarnos. Con solo 23 años irrumpe en su vida un cáncer que se resiste a los tratamientos convencionales. permitiendo que te cures. La opción de aceptar la verdad de mis lágrimas. Recientemente pude leer en el número 64 (agosto 1997) de la revista CuerpoMente un reportaje sobre Maya Tiwari. es dura. Cuando no se integran las lágrimas. tal vez. o de horizontes sin límites. José Bergamin.

tenía que poner ciertas cosas en orden. Conocí a una mujer que no podía llorar. La aceptación es el camino hacia una mente tranquila. Lo cierto fue que durante una sesión de terapia de grupo. había ahogado el sonido de su llanto. el crecimiento. Ser conscientes de lo que decimos. o bien sobre las sensaciones físicas. de lo que hacemos. es posible que nos ayude en esta difícil tarea de llegar a ser quien realmente somos. Debemos estar atentos a lo qué estamos haciendo. sueños y decepciones”. Hay lágrimas que limpian y nos permiten ver y conocer con más claridad. Al aceptar “lo que existe” y hacerle frente. de cuales son nuestras motivaciones. transforma la situación. muchas veces esos límites se ensanchan. Lloré hasta que mis tejidos quedaron limpios de miedos. la salvación. la transciende y alcanza la verdadera libertad. Una personalidad integrada tiene una forma unificada de comunicarse y de expresarse. y el sentido de liberación que le da a sus lágrimas es lo que quiero traer aquí. la espiritualidad. Al aceptar nuestras limitaciones. La experiencia de esta mujer. permitiendo que las lágrimas rodaran silenciosas por sus . o si estamos evitando algo. esperanzas.cabaña en Vermont y empezó lo que se ha convertido en el trabajo de su vida: “Si me iba a morir. de lo que pensamos. lentamente. En general las personas integradas poseen una sabia habilidad para aceptar la realidad. el despertar. la verdad. sino que temía que si empezaba no podría terminar. se le llenaron los ojos de lágrimas y comenzó a llorar con suavidad. fue descubriendo que no es que no pudiera llorar. Poco a poco. Para integrar las lágrimas debemos prestar atención sobre nuestro mundo interno o externo. dolor. el amor. En el conocimiento está la curación. o por lo menos eso es lo que manifestaba. o lo qué estamos sintiendo. Ser conscientes de dónde venimos. de cómo actuamos.

terminando todos en una piña. porque el recuerdo permanece enterrado en nosotros y sigue influyendo en cada instante de nuestra vida. pero no lo consigue del todo. . de forma serena manifestó su agradecimiento por lo sucedido. se fue produciendo en la sala una fuerte carga llena de vida. emprendedor. Le llamaré Miguel. ¡podía llorar sin miedo a no parar!. hurgando en aquella herida. Ésta es la teoría paradójica del cambio. adaptándose a los modales de la alta sociedad. con manos y cuerpos que se entrelazaban. tanto en su forma de vestir como en su lenguaje refinado. hay que discriminar con claridad para no caer en una trampa emocional que nos impida entrar en contacto con sentimientos más profundos. es una estrategia terapéutica que ayuda al cierre de situaciones inconclusas. Recordar algo profundamente significa olvidarlo.mejillas. con importante éxito en el mundo laboral. Yo me comportaba con cierta crueldad. Las lágrimas prisioneras de Miguel. se había aupado a ese reducido grupo con grandes medios económicos. el olvido mediante ella no es liberador. Revivir lo vivido con la misma intensidad emocional. Parece que nos aleja de lo que nos hace sufrir. Recuerdo a un hombre de cuarenta y pocos años. Pero no siempre es conveniente dejarse llevar por las emociones. Al cabo de unos minutos. aunque de origen rural y de clase social baja. Recuerdo que de uno en uno se fueron levantando de sus asientos los miembros del grupo acercándose a ella y abrazándola. En el grupo surgió un sentimiento muy cálido e intenso que fue irradiando hacia los demás. a medida que iban surgiendo las lágrimas en esta mujer. Una forma habitual de bloquearnos es la represión. sin palabras. pero sabia que de no serlo ahora habría significado ser más cruel todavía. la mujer que no podía llorar.

A su hija le ocultaron la irreversibilidad de su enfermedad. En ella Miguel relató a veces derrumbado y otras ahogado por la rabia y por las lágrimas. su voz aparecía quebrada en un gemido incontenible. y mayor esfuerzo en reprimir el llanto. y como una ráfaga del frío cierzo de enero que te deja helado. pero poco después la enfermedad fue avanzando. Sentado frente a mí. y que no podía mantenerlas durante más tiempo dentro de él. en la que el miedo atravesó sus ojos y se clavaron en los míos y con voz quejumbrosa fue . en un momento de la entrevista. Este compromiso también le estaba ahogando. de una conversación mantenida con su hija en la que ella le preguntaba sobre qué era el amor. cesó su llanto. Aquella voz de niña que despuntaba a ser mujer. o estar enamorada. Miguel vivió intensamente todo el proceso de la enfermedad de su hija. La niña murió con doce años. Miguel no pudo aguantar más.Miguel acudió a consulta psicoterapéutica aquejado de unas lágrimas que había tenido que ocultar y reprimir. una de ellas. la mayor. y un hilo de esperanza que se truncaba a los pocos días a la vista de los resultados. Recuerdo la última sesión que tuve con Miguel. me miró con los ojos abrasados por las lágrimas. Bruscamente. Aquella tarde. Habló con lágrimas en los ojos. Cada nuevo tratamiento era vivido con angustia. El recuerdo de su hija estalló en su memoria deshecha en mil imágenes hirientes. Al principio fue un enorme shock. Casado y con tres hijas. le producían más dolor si cabe. estuvo enferma de leucemia durante los últimos años de su vida. y los tratamientos dejaron de hacer el efecto esperado. fue tremendamente emotiva. que muchas veces había deseado la muerte accidental de su hija para acabar con el sufrimiento que le producía el verla que se iba apagando. corrompidas por el dolor oculto que no pudo borrar el agujero sin fondo del olvido. No pudo soportar por más tiempo la angustia del eco lejano del aullido de dolor de su corazón. Difícilmente podré olvidar esa mirada. que se convirtió en esperanza ante la buena respuesta a los tratamientos médicos. ocultando y simulando su desesperación ante el desenlace de la enfermedad.

Mi mujer no sabe nada de esto. la pequeña abrió los ojos. hundió la cara en su pañuelo y empezó nuevamente a llorar. ¿no es así. el curso de la vida de este hombre se había detenido en ese instante. Como un remanso en la corriente de un río. Estaba quieto.Miguel. Miguel? Él. . asintió con la cabeza.narrando como ese engaño continuo llegó a su fin una noche en la que no pudo más y ante la gravedad de su hija con la que ya no era posible comunicarse verbalmente.¿Con qué tienen que ver tus lágrimas ahora? .¿Estas llorando por el vacío que te ha dejado tu hija? Con la cara oculta en el pañuelo. con los ojos clavados en el suelo cuando. . la caricia salobre y amarga de sus lágrimas sobre la piel de sus mejillas. Mientras.En el momento que terminé de decirle su situación. sólo se extendía el inmenso paisaje de un hombre desolado. Sin embargo. Le interrogué. en el que el tiempo no había podido borrar las heridas. . escondió la cabeza de nuevo entre sus manos y rompió a llorar.No estoy muy seguro. Con la memoria y el corazón deshechos por el llanto. casi inmóvil. tuvo unas convulsiones. Miguel se sonó la nariz y negó con la cabeza. . ... y ahora... te voy a pedir un pequeño esfuerzo de imaginación. mucho más sereno. . Quiero que te imagines que tus lágrimas tienen voz. En sus palabras pude apreciar cierto tono de culpabilidad. él le revelo la verdad y le pidió perdón por el engaño mantenido. Observe en silencio y de cerca el temblor ardiente de su pecho. Miguel continuó entrecortadamente su relato.. Su llanto sonó distinto. su serenidad duró poco. estando los dos a solas. de pronto. ante mí.. ignora que yo le comuniqué la verdad.. Miguel sacó un pañuelo blanco.Hiciste lo que creías que tenias que hacer. quiero .¿Porqué no sabes si actuaste bien? Miguel volvió a negar con la cabeza. y murió en mis brazos (pausa).

. Lo tomé en mis brazos.. La noche había caído. grietas humeantes en la memoria tan profundas y escabrosas que ni tan siquiera el manto de nieve de la muerte bastará tal vez para borrarlas.Exupéry) Aprender a llorar. ni la muerte. Me sentía muy torpe.. No sabía cómo llegar a él.. Estalló bruscamente en sollozos.que les prestes tu voz..” No sabía bien qué decir. Muchas veces el tiempo es paciente. Hablarían de haberse sentido presas durante mucho tiempo... Yo había dejado mis herramientas.. En una estrella. No me importaban ni el martillo. Lo acuné.. Aprender lo que nunca deberíamos haber olvidado. Probablemente para él fue suficiente el poder derramar con libertad y sin sentirse juzgado aquellas lágrimas reprimidas y que le estaban atormentando.) de haber podido por fin salir al exterior (. ¡Es tan misterioso el país de las lágrimas. (. había un principito que necesitaba consuelo.... Di..!” (El Principito de Antoine de Saint. si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Al principio su cara expresaba sorpresa. A MODO DE CONCLUSIÓN “No pudo decir nada más. ni la sed. Ya no volví a verle nunca más a Miguel. dónde encontrarlo.. Dibujaré un bozal para tu cordero.. la Tierra. al poco tiempo su silencio se rompió y dijo: . Pero hay brasas que arden en el corazón mismo de la tierra. Aprender lo que hicimos en una de nuestras primeras manifestaciones en la vida... el mío. Le dije: “La flor que amas no corre peligro. A lo largo de mi vida me he encontrado . y poco a poco va borrando de nuestra memoria el dolor de fuegos que ocurrieron en nuestra vida. en un planeta. Dibujaré una armadura para tu flor.). Aquella fue una de las sesiones más emotivas que he vivido. ni el balón.Hablarían de liberación.

incapaces de llorar. en todos los casos deberemos facilitar el restablecimiento del fluir de la energía que permita si es el caso la expresión del llanto. Otros lo localizan en la boca del estómago. luego retirarse y descansar. será muy escasa la ayuda que pueda prestarle. La facilitación consistirá en enfocar o encontrar a nivel corporal dónde está la energía interrumpida y estimular su movilización. incluso estaría en peligro de dañarle. cómo actuar para satisfacerla. o sentirme inseguro. en vez de explotar en un ataque. Si uno no tiene en cuenta lo que ocurre en su interior. Tales emociones suelen tener que ver con la sexualidad. Facilitar el darse cuenta será un proceso lento. El individuo sin percibirlo respira superficialmente. También estar constantemente movilizado supone una forma de falta de salud.con muchas personas bloqueadas. no permitiéndole su desarrollo personal. del mismo modo que sería absurdo censurarme por el color de piel o de mis ojos. Por ejemplo una persona puede tensionar su garganta. Recibí de la naturaleza mi cuerpo y mis emociones. Las señales de su cuerpo le son extrañas y tal vez hasta las interpreten como amenazantes. en definitiva es una forma de carecer de . y. El bloqueo fisiológico que normalmente acompaña a este miedo se observa con frecuencia en la respiración. Debemos aprender cómo prestar atención a la necesidad de llorar. muchos lo describen como “un nudo en la garganta”. En tal caso. Aunque sienten una sensación. con la ira. Necesitamos aprender a controlar. de seguro que no será consciente de lo que suceda en la interioridad de la otra persona y de lo que acontece en el intercambio que se establece entre los dos. en este caso lo suelen describir como “un bolo o madeja”. con el amor y con el llanto. graduar y modular nuestra emoción. también lo es por estar asustado. no se dan cuenta del significado de esta. no entienden qué significan esas sensaciones. No hay que precipitarse en una acción para la cual no nos encontramos preparados. egoísta o con deseos de llorar. A veces la energía está bloqueada por miedo a una gran excitación o a sentir fuertes emociones.

Querido lector lo que mejor puedes hacer ante las lágrimas de otra persona es permitírselas sin que se sienta humillada. Lo que vale para la expresión de las emociones (llorar). a las prisas. En nuestras vidas modernas nos han enseñado a correr. ya sean de rabia. El oyente amable y sensible sabe crear seguridad y espacios para compartir y que permiten a los demás expresar unas lágrimas silenciadas o que tal vez fueron objeto de burla. Sé paciente con tus lágrimas y también con tu dificultad para llorar. sino como una actividad más de la cual debe tomarse conciencia y hacerse responsable. Vive tus lágrimas.. Trata de amar tanto tus lágrimas como tus dificultades. frustración. etc. ira.. No es fácil ser paciente consigo mismo. débil. El silencio y la paciencia pueden abrir el espacio que permita que otro pueda expresar esos sentimientos que habían estado encerrados. hace que nos alejen del dolor. Lo mejor que podemos hacer es permitirles esas lágrimas sin juzgarles ni tacharles consciente o inconscientemente de poco valientes.paz. Sin embargo todo tiene su ritmo. y darle el justo significado. Y sin que esas lagrimas les haga sentirse avergonzados. La paciencia es una cualidad necesaria para restablecer el flujo y volver a llorar. . etc.. a la eficacia. No tengas prisas. La resistencia no es algo que deba ser destruido.. preocupada. si ese es su deseo.. y pregúntale a ellas si es que quieres saber algo. Debemos dar la oportunidad de quién esconde una lágrima pueda compartirla. humanizándonos y acercándonos a nuestra esencia. Las lágrimas. vale igualmente para la expresión del control. Y en definitiva convirtiéndonos en más libres y ligeros del pesado bagaje de la infelicidad. de la agresividad. o indignos. que permitimos que fluyan.

reconociéndolas y aceptándolas como parte de su existencia. El objetivo de este ejercicio es posibilitar la toma de conciencia de mensajes o introyectos que nos están influyendo en nuestra capacidad de llorar. o imaginas que pueden pensar los demás si te vieran llorar... (. Ejercicio №: 2. es una nueva y maravillosa oportunidad para que la persona se haga responsable de ellas.. y vete escribiendo todo lo que crees. Limítate a mirar. no las controles más.. Te hablarán de la vida y de la muerte..... a escuchar sin prisas.) Y es posible que las lágrimas te hablen. Procura no censurarte ninguna idea por descabellada que te parezca en este momento. (. Mis lágrimas a vista de pájaro. Dice Lao Tse: “Deja quieta el agua turbia hará clara”. SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Ejercicio №: 1. Escúchalas. y con los ojos cerrados y en una postura que te resulte buena haz y se ... es posible que te hablen de Dios.Vive tus lágrimas e invita a quien está contigo a vivirlas. Simplemente limítate a observar tus lágrimas. de reflexiones. y tal vez. Este ejercicio está especialmente indicado para los que tienen alguna dificultad en llorar. por muy certeros que sean..) Escucha en silencio.. sin ruidos.. y también de si mismas. Busca un lugar cómodo donde sepas que no te interrumpirán. de juicios. del amor y de los demás. Evita todo tipo de pensamientos. Coge un papel y un bolígrafo.

Tomo conciencia de lo que sentía. diferentes pasos de una danza. y observo que todas esas escenas. Contemplo a vista de pájaro las lágrimas vertidas a lo largo de mi existencia. Simplemente observo. Lo contemplo sin tristeza. porque deseo amar la vida en todas sus manifestaciones.una relajación. No hago juicios. Recuerdo alguno de mis primeros llantos. lo que sentía.. esos momentos de mi vida en que lloré. Deja que la experiencia se vaya abriendo. y con la relajación muscular. recordando esas escenas en las que hubo lágrimas. de como me sentía en esas situaciones. hacia la infancia. Y voy recorriendo mi juventud y adulted hasta llegar al día de hoy.. (. las personas involucradas.) Ahora vas a hacer un recorrido por tu vida. deja que te penetre y se expanda por todo tu ser. Me acerco a mi adolescencia y observo algunas de mis lloreras (si es que las hubo). Degusto como si de un elixir mágico se tratara.. la danza de tu vida. son notas de una misma melodía.) No tengas prisa. Observo la escena. ni con sentido de culpa. motivo de mis lágrimas. como si . Tranquilamente reconstruyo esa situación (lugar donde me encontraba. simplemente contemplo la escena. todo juicio. Evito toda reflexión. sino con paciente comprensión.. tomando contacto con las distintas partes de tu cuerpo. Y desde esta ultima escena voy regresando hacia atrás. Algunas lágrimas de mi infancia.

Es tu parte más íntima. refranes. de mí misma. y esa inapreciable pausa que se produce antes de que el aire entre otra vez. Cuando hayas terminado.de un vino de crianza. no lo olvides. Debes actuar con respeto. y espiras. Restauro mi tesoro. ¿qué dificultades he tenido para hacer este ejercicio? Ejercicio №: 3.) Recorro el camino hasta el interior más sagrado de mí mismo. Ejercicio №: 4.. antes de salir de nuevo. Y tal vez me quedo asombrado ante el misterio que encierran mis lágrimas. (. Termino el ejercicio preguntándome ¿de qué me he dado cuenta?. ¿Como se encuentra esa capacidad. Préstale atención a tu respiración. Haz una lista con frases. y en él reposa como un tesoro tu capacidad de llorar. analiza su significado intentando comprender que nos han querido trasmitir con esos refranes o dichos. ¿he apreciado alguna diferencia en el transcurrir de mi vida?. Cierra los ojos. dichos populares que tenga que ver con llorar.. el sabor de todas ellas. ese tesoro? .. tu yo más autentico.. Sé consciente del hecho de que aspiras. Es un lugar sagrado. Dichos y refranes. Observa como entra el aire en tus pulmones como se detiene un instante dentro de ti.

. después comienzo un diálogo con sus opuestos (polaridades) dentro de mi mismo. Cuándo y en qué situaciones te hubiera gustado llorar. Exageración. Me permito dialogar con mis lágrimas. Esto incrementa la percepción del medio que utilizamos para bloquear la toma de conciencia. Este ejercicio pretende acentuar el descubrimiento del proceso. que tus ojos se llenan de lágrimas (. Traducción.. Es una invitación a que el paciente explore la tendencia de este movimiento. Primero aprendo a poseer aquellas lágrimas que más temo y que las he proyectado fuera de mi. Se trata de exagerar un movimiento determinado de nuestro cuerpo. que empiecen por: “Me hace llorar. De este modo. gesto. sonido.” Ejercicio №: 6. postura. me reconcilio con todas las fuerzas polarizadas dentro de mi y comienzo a experimentar la totalidad de mi ser. .¿Necesita algún tipo de restauración?. como mínimo.) Si tus lágrimas pudieran hablar ¿qué dirían? Ejercicio №:8. Ejercicio №: 9. Coge un papel y un bolígrafo y escribe siete frases. Frases incompletas. es capaz de revelarse completamente. dialogo con proyecciones atemorizantes y me adueño de ellas. Imagínate que lloras.. Dialogando con mis lágrimas. De esta forma el impulso expresado de forma incompleta. Especialmente indicado para los que tienen dificultad para llorar. imagen. Ejercicio №: 7. ¿o está en buen estado? Ejercicio №: 5..

Quiero que ahora te fijes en aquellas fotos en las que apareces llorando. no quería que eso hubiera pasado como pasó. Perdonar no es olvidar lo ocurrido. 9 Aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar Juan Masia Clavel “Hasta una gota de agua sucia puede reflejar la luna” (Anónimo budista) En los comentarios de prensa y radio. otros tristeza.. Saltamos. En todos esos momentos. En una convivencia de universitarias.. se comenzó a analizar en un . orientada a profundizar sus creencias en medio de la vida de cada día. desilusión. etc.” Tomando pie de estas palabras. se estaba comentando un episodio reciente ocurrido en su colegio mayor. tanto por parte de quien pide justicia como de quien se siente llamado desde su creencia a practicar el perdón. de acontecimientos vividos. nos abrazamos. Muchos nos produjeron alegría. Álbum de fotografías. bienestar. Ese Álbum está lleno de memorias. en cambio nos llenaron de relax.Ejercicio №: l0. etc. a veces. “me sentí muy mal. sin excepción. algunos estaban llenos de tensión. Al día siguiente de haber ayudado a emborrachar a la compañera de cuarto. Hay que aclarar los términos. tan relacionado con el del perdón. También está lleno de confusiones el tema de la culpabilidad. pena. tuvimos una forma de actuar. satisfacción. decía su amiga. tras cada atentado terrorista se repite la pregunta: “¿cómo vamos a perdonar? ¿acaso se puede olvidar esto?” Y se confunde. Cada uno de nosotros lleva en su corazón un Álbum de fotografías de su propia vida. Perdonar no es renunciar a que actúe la justicia. reímos. el perdón con el olvido. otros.

Tadao Hisashige que. .. que perdonar a los demás? Si nos cuesta perdonar a otras personas. para para poder hacerlo así.. Pero es menos corriente hablar de la dificultad de perdonarse a sí mismo y. ¿no será porque no nos perdonamos a nosotros mismos ni nos dejamos perdonar por Dios? ¿No tendrá todo esto que ver con la reducción del perdón a un tema aislado dentro del conjunto de la moral? Sin embargo. es un tema de fe: aparece con prioridad en el Credo y en la oración del Padre Nuestro: “creo que hay perdón de los pecados” . sin ser ni budista ni cristiano.. el perdón. Voy a reflexionar brevemente en estas líneas sobre la necesidad de aprender a perdonarse a sí mismo y dejarse perdonar. antes que ser un tema de moral. comenzando por algo tan elemental como la misma gramática de las frases con que expresamos estas experiencias. de la necesidad de saber dejarse perdonar. dejarse perdonar. ¿No será más difícil perdonarse a sí mismo que perdonar a los demás? ¿No radicará la incapacidad de perdonar a otras personas en el hecho de que no acabamos de perdonarnos a nosotros mismos? ¿No será más difícil creer en el perdón y. GRAMÁTICA DEL ARREPENTIRSE No se puede poner en duda la importancia central del perdón en el mensaje cristiano. Me va a servir de hilo conductor un filósofo japonés actual. “haznos creer en el perdón de nuestras ofensas. para que también nosotros podamos perdonar a los que nos ofenden”.grupo de discusión el fenómeno de la culpabilidad. pero es aún más evidente la dificultad de perdonar. ¿De qué te pesa? ¿por qué? ¿ante quién te sientes mal? ¿ante tu amiga? ¿ante la directora? ¿ante su familia? ¿ante un reglamento que prohibe determinadas maneras de comportarse y prescribe otras? ¿ante una instancia superior que te desapruebe?. Vamos a intentar profundizar en este tema de la culpa y el perdón. La vivimos a diario y la presentamos como obstáculo cada vez que nos hablan del perdón. por tanto..

Publicó como resultado una obra en francés. Tratamos de reflexionar sobre ese sujeto encerrado en su culpabilidad o. sufre al verse así separado de las otras personas por su propia culpa. se remonta a un momento del pasado en que tiene conciencia de haber hecho lo que no debía hacer. al darse cuenta de que ha roto algunos de esos lazos. 1983). difamándola. hiriendo a otro. que se percata de su falta y la vive como culpa. haciéndolas sufrir. situado en medio de un nudo de relaciones personales. (Tokyo. Ricoeur. es algo ocurrido en la cotidianidad de la vida. En todo caso. El que yo haya hecho mal a alguien. La reflexión parte de la experiencia que se expresa en la frase “yo pienso que he hecho mal a alguien”. sin más. Univ. dice. estamos ante un fenómeno que siempre ha sido objeto de preocupación en moral: la conciencia de culpa. un “cogito” cartesiano. portándome mal con esa persona. Unos llamarían a esto remordimiento.conoce ambas tradiciones y simpatiza con ambas espiritualidades. Ya no soy. Otros. Al analizar en esa obra el tema de la culpabilidad. Después de haber infligido un mal a otra persona yo ya no soy el de antes. se centra el autor en una frase clave: yo pienso que he hecho mal a alguien”. de sentimientos de culpabilidad. Es alguien que tiene conciencia de haber faltado. Este pensador japonés presentó su tesis de doctorado en filosofía bajo la dirección del filósofo francés P. Phénomenologie de la culpabilité. Ese sujeto. Ese yo. por ejemplo. Soy alguien que ha cometido un mal que otros no han cometido. Senshu. El análisis de esa frase le sirve de guía para llegar a una especie de “gramática de la culpa y el perdón”. Se trata de un yo puesto en crisis. como habría dicho Kierkegaard. Ese “yo pienso” no es. Otros hablarían de mala conciencia. “replegado sobre . una persona corriente. Pero ese hecho transforma la cotidianidad y convierte mi vida en una realidad sellada por la culpa. tiene el peligro de quedar encerrado en el círculo de la culpabilidad de un modo patológico. de haber vulnerado así a terceras personas.

al decir “yo pienso”. “Yo a otra persona. Comparemos la frase del ejemplo (“yo pienso que he hecho mal a alguien”) con otras parecidas. Concentrémonos en ella para analizarla. te estoy reprochando y acusando. te estoy dando la razón y acusando a esa otra persona. Si digo “yo pienso que otra persona te ha hecho mal a ti”. Si digo: “tú dices que piensas que yo he hecho mal a otra persona”. Y es lo que expresa al decir ante otros: “pienso que he hecho mal a alguien”. a la vez que. Sufro tras el acto pasado. ¿Será tan sólo una impresión suya o será efectivamente que ha hecho algo malo y se ha hecho así malo a sí mismo? En todo caso. lo está pasando mal al tener esta conciencia. Se encuentra como aprisionado por su propio pesar acerca del mal cometido. que pertenece a mi vida. me estoy excusando y pidiendo perdón.sí mismo”. me hacen sufrir y dominan mi vida con un apasionamiento que puede llegar a ser patológico. notaremos la peculiaridad de la primera. de estar junto a esa persona compartiendo . acentúo la conciencia de mí mismo. me estoy haciendo eco de tu acusación contra mí. Podemos distinguir en esta frase los elementos siguientes: “Yo pienso”: expresa la conciencia de sí. a alguien”: expresa la conciencia de relación con otra persona. ya que las consecuencias de ese acto. Si digo “yo pienso que tú has hecho mal a Pedro”. Cuando analizamos este tipo de vivencias advertimos el puesto tan importante que ocupa en ellas el recuerdo de lo pasado. Si digo: “yo pienso que he hecho mal a Pedro”. Si distinguimos la diversidad de matices en estas frases.

al que le importa lo ocurrido. no sólo por lo que tiene que ver consigo mismo. “He hecho”: se refiere al pasado. ¿quién es ese “yo” que se dice a sí mismo “yo pienso que he hecho mal”? No es simplemente un yo abstracto como el sujeto del “yo pienso” de la filosofía de Descartes. El sujeto de la frase “yo pienso que he hecho mal a mi amigo” es alguien que vive. es alguien que tiene. es alguien con una trayectoria de vida. “Yo pienso que he hecho mal a alguien”: es la descripción de la conciencia encerrada en sí misma. Salgo. No es solamente el sujeto de un conocimiento. entre otras cosas. “Hacer el mal “: expresa la conciencia del mal cometido. expresa lo que podríamos llamar “conciencia ética del tiempo”. me brota la frase “pienso que he hecho mal a mi amigo”. Es un sujeto vivo y concreto.con ella lo que podríamos llamar un “espacio ético”. . Es como un disco averiado y sin fin. Ha ocurrido algo que no debería haber ocurrido y “he sido yo” quien ha desencadenado ese proceso. “yo os lo digo “: al decirlo y al verbalizarlo empiezo a abrirme. “yo digo”. mediante la palabra. se gesta en mi interior un primer paso de la culpabilidad. del encerramiento en la propia culpabilidad. HE SIDO YO Cuando. sino por lo que afecta a otros. a solas. que algo ha sido hecho mal y que “he sido yo” quien lo ha hecho. a solas conmigo mismo. Estoy diciéndome a mí mismo. unos amigos. siente. repitiendo el tema de su culpabilidad. el percatarse a posteriori del valor y contravalor ético que estaban en juego en esa acción. Pero. Finalmente. quiere y es afectado por los acontecimientos y las personas. que retorna una y otra vez sobre el tema de la propia culpabilidad.

ante la pregunta ¿quién ha sido?. Decía el filósofo japonés Nishida (1870-1945) que “la filosofía comienza al percatarse de la contradicción interior en el seno de uno mismo”. Pasamos. cuando lo diga a otros. En un tercer nivel. hay que comenzar a tomar cierta distancia con relación a sí mismo. Está como diciéndose: “he sido yo. Y decía San Pablo ante el enigma de la culpa: “No hago el bien que quiero sino el mal que no quiero. en el fondo. la describe para sí mismo y emite un juicio. algo que está mal. Comienza ahí el sufrimiento de verse a sí mismo como no quisiera uno verse ni le gusta verse. juzgándose a sí mismo como culpable. pero sigue como insensible ante la propia culpabilidad. por qué soy tan contradictorio. Y. el sujeto no llega a decirse a sí mismo “he sido yo”. Ante la pregunta ¿qué ha ocurrido? se responde a sí mismo: algo que no debería haber ocurrido. Quizás lo presiente vagamente o hasta huye de reconocerlo. el sujeto reflexiona sobre esa vivencia. responde “he sido yo”. Para decirse a sí mismo: “has sido tú quien lo ha hecho y lo hecho está mal”. diciendo: “has sido tú”. En un primer nivel. ¿quién me sacará de este lío?” (Carta a la iglesia de Roma 7. Hisashige. ese yo se despierta. no quiere hacer”. El autor arriba citado. mi yo ha hecho lo que mi yo. pero la verdad es que no sé quién y cómo soy yo. Ya en el segundo nivel se había dicho a sí mismo lo que. está poniendo de manifiesto ante sí mismo su propia contradicción interior. de decir “he sido yo” a dirigirnos en segunda persona a nosotros mismos y tutearnos. al mismo tiempo vulnerado y vulnerable. Es el yo que ha despertado a la culpabilidad. será el reconocimiento público de su .Cuando ese sujeto se dice a sí mismo: “he sido yo”. analiza en su estudio tres niveles del “yo culpable”. El sujeto que despierta al fenómeno de la culpabilidad es un yo que se percibe a sí mismo como contradictorio. En un segundo nivel. Prosigue su vida cotidiana como un “yo dormido”. le remuerde la conciencia. en ese momento.15). más tarde. Es el sujeto de lo que podríamos llamar la reflexión fenomenológica.

desde este segundo nivel se regresa al primero para dormirse de nuevo en la evasión sin reconocer lo hecho. comienza a constituirse el yo de la autoimputación: se vive como culpable porque se percibe a sí mismo como responsable y fuente de sus actos. desde mi perspectiva. que pasa de ser un “tú” a ser un “él” o “ella”.culpabilidad. se da también el peligro de que ese descubrimiento degenere en una obsesión patológica y que el exceso de reflexión le conduzca a encerrarse en la autoacusación. por tanto. Pero cuando estoy considerando. lo que supone que ha despertado ese sujeto como un “yo personal”. Pero. Es. Todo esto acentúa lo patológico de la autoacusación. el peligro obvio será que. En este tercer nivel. se avanza hasta el tercer nivel. desde mi perspectiva ya está cambiada la relación con esa persona. es el sujeto pasivo de un sufrimiento infligido por mí. se ha producido un despertar del sujeto a sí mismo. En resumen. un “cogito” herido por sí mismo. en vez de ese retroceso. SIEMPRE HAY DOS VÍCTIMAS: AGREDIDA Y AGRESORA La otra persona. El yo que dice “yo pienso que hice mal” no es el “yo pienso” de un “cogito” cartesiano. desdoblándose dentro de sí mismo en los aspectos de juez y juzgado. relacionado con otros. responsable de ellos. en este fenómeno de decirse a sí mismo “he sido yo”. Se ha debilitado la relación. junto a la ventaja de despertar a la conciencia del yo como culpable. Si. Aun en el caso de que no se haya dado cuenta de que he sido yo. en todo caso. a veces. vergüenza o pesar. sino que es malo. Si no se sale del círculo cerrado de esa autoacusación. fuente de sus propios actos y. esa . Se establece el “yo culpable” al imputarse a sí mismo la responsabilidad. que le incapacitará para perdonarse a sí mismo. después de sufrir remordimiento. herida por mí. acabe el sujeto por llevar la acusación más a fondo: podría llegar a pensar que no sólo ha hecho mal. padece a causa de ello.

¿Se habrá dado cuenta? ¿Lo sabrá? ¿cómo reaccionará cuando lo sepa? En el reverso de todas estas preguntas. sin embargo. ¿LO HECHO. con mi imaginación conjeturo sus reacciones y la repercusión de éstas sobre mí. a causa de la incapacidad para convertirme en sujeto perdonado. que en este momento no me está mirando. sino como quien es malo y se ha separado por propia iniciativa del espacio ético común de los seres humanos. Me persigue la mirada de la víctima y huyo. estoy yo mismo presente. Y aparece el mal hecho como una traición a la confianza básica que consolida la amistad entre las personas. HECHO ESTÁ? . La víctima no es solamente la otra persona a la que yo he herido. mucho más que la otra persona. No sólo me veo a mí mismo como quien ha hecho mal. Imagino su mirada y la padezco. Ese espacio se convierte en el lugar en que se hace y se padece el mal. víctima también yo de mi propia acción y de mi culpabilidad. me he perjudicado a mí mismo.relación debilitada. De este modo. me siento como expulsado del espacio común que vincula las relaciones entre las personas. Si no hay salida de este atolladero me quedaré dando vueltas en torno a mí mismo en un circuito patológico. agresor y agredido. Y yo soy uno de los que han contribuido a destruir ese espacio ético de la confianza mutua entre las personas. sino yo mismo. Se configura como “ambiente de la vergüenza el espacio entre la persona herida y yo. acaba pesando más mi conciencia de culpa y mi temor a las consecuencias que la realidad misma de la otra persona vulnerada. De nuevo aparece aquí el peligro de lo patológico de la culpabilidad y la dificultad en perdonarse a sí mismo. Aunque no la tengo delante de mí en este momento. Al imaginar cómo me mirará cuando lo sepa. Me preocupa cómo me afectará a mí la reacción de esa persona cuando descubra que he sido yo quien le ha hecho mal. Se subraya la distancia. estoy conjeturando cómo se percibirá desde la otra persona. Al hacer mal a otra persona. Conjeturo cómo me miraría la otra persona. Hay dos víctimas.

como se dice en el budismo. Al percatarme de ello. Es el sentido de lo irreversible y lo irreparable. con las cadenas de la propia acción. puedo llegar a obsesionarme con ello. junto con la imaginación conjeturadora. aunque no tuviera intención de perjudicarla. Éticamente. Cuanto más se acentúa la conciencia de que debo reparar y la constatación de que no puedo o no sé cómo . Prisionero del acto del pasado. cobro conciencia de que. Ya no está en mi mano el hacer que lo que ocurrió no haya ocurrido. a quien vulneré. en mi egocentrismo. deseando cambiar lo que ya no se puede cambiar. que tiene que ver con el transcurso del tiempo. aumentan el peso de lo irreparable sobre el presente de la culpabilidad. olvidé a la otra persona. No sólo he hecho mal a otra persona sino que he sido causa de ese mal. Mi acto tuvo consecuencias irreparables para la otra persona. La imaginación conjetura y adivina consecuencias imprevistas para otras personas y para mí. que hace presente el pasado. ¿cómo reparar? A este nivel ético. Había en mi acción unas consecuencias previsibles y otras imprevistas. la cuestión ya es más difícil. No sé cómo asumir la responsabilidad. al nivel penal. es importante fijarse en otro origen de la culpabilidad: la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona. Esto se repara. me acuso a mí mismo y no encuentro el modo de reparar lo que me parece irreparable e irreversible. se repara dimitiendo. La imaginación reproductora. La conciencia acusa. Fácilmente nos encontramos en un atolladero sin salida. Con el paso del tiempo comprendo la gravedad de la propia acción. mi acto me cambió. con un castigo.Hay un aspecto más. Políticamente. Al decir que es irreparable el mal causado se pueden distinguir dos aspectos: el mal moral del agente y el sufrimiento causado por ese mal. Y lo terrible es que no puedo prever todas las consecuencias del acto que deja huella en quien lo comete. que anticipa el futuro y las consecuencias. Pero de ahí surge de nuevo la posibilidad de un desenlace patológico. Sin negar la gravedad de la transgresión de una norma moral. Nos atamos. en ese fenómeno de la culpa. También a mí.

puedo estar autoacusándome exagerada y patológicamente. Si lo digo ante los demás.hacerlo. También Kierkegaard habló del “repliegue en sí mismo “. a pesar de darme cuenta de su vulnerabilidad. Es la ofensa a la vulnerabilidad de la otra persona lo que está en la base de mi vivencia de culpabilidad. Si digo “yo soy bueno” o “yo soy malo” no es lo mismo que si digo “la otra persona es buena. es mala”. con el peligro de hacerse patológica y dificultarme la salida mediante la aceptación de un perdón. La interiorización de la falta lleva a agudizar el desacuerdo con uno mismo. la autoacusación conduce a que la conciencia de culpa se encierre en sí misma. puedo estar autojustificándome orgullosamente. LA CULPA. ¿ATOLLADERO SIN SALIDA? Al repetir en solitario la frase “yo pienso que he hecho mal a otra persona”. ya señaladas por Nietzsche o por Freud. Si digo “yo soy estudiante. ambas frases se parecen. Puedo definir el mal causado a otro de este modo: acto voluntario de haber causado sufrimiento a otra persona. Puedo hacerlo con hipocresía o con fingida modestia o con autenticidad. no sé cómo puedo reparar. viviré llevando por dentro mi culpa y por fuera mi máscara. puede resultar fácil. más se intensifica la vivencia de culpa. Cuando he robado. de nuevo cambia la situación. Si no rompo el círculo y hago por salir de él mediante la palabra dirigida a otras personas. Llevado esto al extremo desemboca en patologías. pero cuando he herido la vulnerabilidad personal ajena y tengo conciencia de haberme hecho responsable de traumatizar a la otra persona. él es estudiante”. Berdiaef habló . Al decir de mí mismo que soy bueno. Al decir de mí mismo que soy malo. En el último caso estoy empezando a romper el circuito cerrado de la culpabilidad. el restituir y reparar el daño. según los casos.

Descubrimos. más se complica. Puede perdonarme o puede negarse a hacerlo. Se produce una especie de melancolía. Me echo en manos de la libertad de mi víctima.” Aún no he pedido disculpas a la otra persona. sino la vida culpable. sobre todo.. como los bienes materiales.. tras haberme traicionado a mí mismo. me perdí a mí mismo. Pero presupone dos cosas: que yo haya sido capaz de. la pérdida que ha supuesto la distorsión en mis relaciones con el “tú” de la otra persona ha sido el comienzo de otras muchas pérdidas. quizás. el exceso de autopunición conduce al fracaso de la repetición obsesionada de la vivencia de culpa en un atolladero sin salida. Perdí el lugar en que poder estar tranquilo ante la mirada de la otra persona. Por fin la encuentro cuando paso del “yo pienso que. en otro sentido.. me arriesgo. Perdí. También. el perdón no es algo fácilmente intercambiable. Y. que ya no es sin más la vida cotidiana. Cuanto más reflexionamos sobre esta situación. LA LIBERACIÓN POR EL RECONOCIMIENTO: A LA ESPERA DEL PERDÓN Cuanto más me encierro en este atolladero. El reconocimiento de la culpa es parcialmente una liberación. ¿me perdonarán? No lo sé. Sin embargo. En definitiva. Estoy empezando a salir. Pero.” al “yo os digo que. que aún había mayor mal en la intención de dañar que en el acto realizado. en alguna forma.del “infierno del yo” y Sartre de una especie de “secuestro de uno mismo”. Yo puedo pedir perdón. del atolladero cerrado de la culpa.. aspectos de la trascendencia. descubrimos mayores males en las consecuencias imprevistas de la acción. Pongo mi libertad en manos de la persona a quien pido perdón. al verme escindido y como separado de mí mismo. Además. Perdí el tiempo irrecuperable. perdonarme a mí mismo y . por ejemplo. Perdí el sentido de la vida. pero estoy empezando a decir delante de otros que reconozco haberla ofendido. Al excusarme. mediante la palabra. mayor es la exigencia de abrir una salida.

o en la forma en que lo hace la Biblia. al invitar a dejarse acoger incondicionalmente por Dios. y para acusarse a sí mismo. al no perdonarse a sí mismo.. El ofensor se hace así acusador de sí mismo. DEJARSE LIBERAR Dejarse acoger y aceptar de ese modo sería la única actitud que nos capacitaría para poder recordar un mal pasado sin que sea morboso y patológico su recuerdo. en el presente. El ofendido. pero sin obsesionarse. después de todo esto. Su peso cae sobre mí ahora. ¿qué hacer? ¿adónde vamos a partir de ahora?. Sin esa apelación a una instancia absoluta que acoja incondicionalmente. a través de la conciencia del ofensor. puede resultar muy difícil el perdonarse a sí mismo. fiándome de la posibilidad del perdón por parte de la otra persona: perdonarse y dejarse perdonar. Ese acto. se convierte en acusador.. haría falta contar con la acogida incondicional por parte de una instancia absoluta. corporalmente expresado. al hablar de la acogida absoluta. pero sin condenarse. Pero. Se ha puesto de manifiesto la vulnerabilidad de ambos. ya sea en la forma en que lo hace el budismo. Supondría poder mirar cara a cara el mal sin justificarlo. Para dejarse liberar así. Ese acto. había vulnerado a otra persona. ha sido acusado y juzgado por la propia conciencia. la memoria del mal pasado no debería ser . que se realizó en el pasado. Quedamos a la espera de un posible perdón. sólo quedan dos alternativas: o la desesperación de quien se autoacusa o la evasión de quien se autojustifica..que me apoye en una relación de confianza. Mediante la imaginación he conjeturado los efectos en la otra persona. ¿lo habrá ? ¿Y si no lo hay? En este punto incide la perspectiva religiosa. a la vez que experimentaba el peso de la acción sobre mí mismo.. Habíamos partido en estas reflexiones de la conciencia del propio acto voluntario como acto de toda la persona entera. Y. Para perdonarse a sí mismo. La presuposición es que yo me acepte a mí mismo y acepte el ser acogido por quien me perdone. aun sin justificarse. Pero.

desánimo o desesperación.. Muchas veces las llamadas “integraciones”. Pero hay una gran incógnita en todo el párrafo anterior. “superaciones” u “olvidos” son formas de racionalización. la otra persona no me perdona. ¿queda aún una salida? ¿O tengo que retornar al dilema entre autojustificarme hipócritamente y autocondenarme? Aquí es donde. a los que tanto tememos sin darnos cuenta. ¿Será todo eso posible si no hay una instancia absoluta de acogida incondicional? Si a pesar de reconocer mi culpa y. Mejor papel puede hacer una sana incorporación de algunos elementos psicoanalíticos. Nos dicen a veces: “saca bien del mal”. o “verás cuánto aprendes por lo que te ha pasado”.. de perdonar a otras personas. si cobramos a fondo conciencia del propio límite y fomentamos la capacidad de asumir sin disimular. Hay mucho que aprovechar de los aspectos de irracionalidad del ser humano. desde la perspectiva religiosa habría que decir: Solamente desde la aceptación de quien me acepte como soy. Debería conjugar la conciencia de limitación y la aceptación de sí mismo. Y lo que necesitamos es. a pesar de lo que soy y como soy. más bien.ni obsesiva ni disimuladora. sin disimularlo con terapias fáciles de crecimiento o con racionalizaciones ilustradas. ser capaces de mirar cara a cara lo malo pasado sin desfigurarlo. a pesar de pedir perdón. Y sólo si me dejo perdonar así y me . unidos a la aportación religiosa sobre el perdón. Hay un drama humano de autotraición y contradicción interior que necesitamos mirar cara a cara. de comprender sin justificar y de aceptar sin condescender. o “tienes que integrarlo y superarlo”. se dificulta precisamente el cobrar conciencia de la limitación conjugada con la aceptación de sí mismo. Cuando se habla sobre este tema en algunas psicologías del crecimiento. demasiado optimistas. Seremos más creativos y más capaces de dejarnos perdonar y. pero sin que nos produzca náusea. por eso. sólo desde ahí será posible que yo me perdone a mí mismo. ni histérica ni neurótica.

de no poder menos de perdonar porque también yo estoy siendo siempre perdonado. encontramos en ellas una intuición muy valiosa acerca del paso desde el “yo engañado” al “yo despierto” y desde éste al “yo liberado de sí mismo”. en la causa del sufrimiento está el deseo desorientado y ciego. Sólo desde la perspectiva de esa instancia absoluta es posible recordar el mal pasado. Oigo por la radio la noticia de un asesinato. SUGERENCIA BUDISTA: SALIR DE SÍ Síddharta Gautama. En su sermón famoso sobre las “cuatro verdades” resumió su enseñanza del modo siguiente: todo está lleno de sufrimiento. el Buda. a salir de todo cuanto sea encerramiento dentro de uno mismo. En segundo lugar. miró cara a cara la realidad del sufrimiento en todos los aspectos de la vida humana y predicó un camino para liberarse y encontrar la auténtica felicidad. estamos engañados cuando pasamos por la vida sin caer en la cuenta del hecho inevitable del dolor y el sufrimiento. Es lucidez y desengaño. Veamos un poco más despacio cada una de las cuatro verdades. todo el mal y sufrimiento del mundo conecta de algún modo. con causas de mal que yo llevo dentro de mí mismo. Un elemento central de esa enseñanza es el salir del autoengaño. de lucidez y de compasión. sin que sea morboso ese recuerdo. Tiendo a pensar que yo nunca sería capaz de cometer algo tan . para ello hay que seguir un camino de salir de sí. seré capaz de abrirme a la posibilidad de perdonar a otras personas. es decir. pasar del “yo engañado” al “yo despierto” y de éste al “no-yo”.perdono a mí mismo. infligido a otras personas por mí. Cuando estas cuatro verdades se comprenden en toda su profundidad. En primer lugar. por las raíces. No es pesimismo ni morbosidad el mirar cara a cara el lado más oscuro de la vida. hay una salida y liberación: apagar el fuego del deseo mal orientado.

también dentro de mí está la posibilidad de superarlo. La tercera verdad es la que nos ayuda a dar el paso a un optimismo que no es nada superficial. La tradición budista ha sabido poner estas realidades en ejemplos muy concretos. ése es el paso de la segunda verdad a la tercera. incapacitándome para perdonarme a mí mismo. Me engaño siempre que me autojustifico. nos dicen. También soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno. lucidez y compasión para consigo y para con los demás. como una gota de agua sucia. pero puedes reflejar la luna. aún no he profundizado suficientemente. creyéndome peor de lo que soy y. El abrir me a esta segunda verdad me hace pasar del “yo engañado” al “yo lúcido y despierto”. que me invita a proseguir ese camino de terapia. ese era el paso de la primera verdad a la segunda. por tanto. Pero si te desanimas o desesperas por verte como gota de agua sucia. Hay que dar un paso más. como ocurre con todas las terapias. es un camino largo. Me creo que soy estanque o . se aprende a perdonarse a sí mismo saliendo de sí.horroroso. Si cuando estaba engañado no reconocía mi fondo negativo y me creía mejor de lo que soy. que se reconoce capaz de lo peor. tanto en la limpia como en la sucia. Si dentro de mí hay raíces de mal. La luna entera cabe toda ella en una gota de agua. Aprendiendo de este modo la verdad sobre uno mismo. Si en el primer caso no percibía la necesidad de perdón. porque mira el lado de sombra que hay dentro de sí mismo. en el segundo tengo el peligro de no perdonarme a mí mismo. Me estaba engañando a mí mismo al creerme mejor de lo que soy. Mientras te crees gota de agua transparente. no descubres que puedes reflejar la luna. Esta es la cuarta verdad. Es que no me he percatado aún de que yo también soy capaz de lo peor. te engañas. Pero si me quedo ahí. Pero esto no ocurre de la noche a la mañana. Eres. ahora que lo he reconocido tengo el peligro de desanimarme o desesperarme por ello. No sólo soy peor de lo que me creo cuando me autojustifico.

justo. dentro del budismo. Soy peor de lo que me creo cuando me engaño con el espejismo del yo superficial. No seré capaz de compasión. ¿cómo no se salvarán los malos?” Naturalmente. sino a los pecadores”. Pero mi obsesión con la suciedad del propio charco no me ha permitido descubrir la posibilidad de reflejar la luna. En realidad. soy peor de lo que me creo en esos momentos de autojustificación. Soy mejor de lo que me creo cuando no llego al fondo de lo mejor de mí mismo y me detengo en el yo culpable. sino charca cenagosa. estrictamente hablando. . me engaño: no soy así. que dijo: “No he venido a salvar a los justos. mucho menos en los demás. Tampoco soy tan malo como cuando me autocondeno exageradamente. la del amidismo o budismo de la Tierra Pura (en el siglo VI chino y en el siglo XIII japonés) que ha profundizado mucho en esta vivencia del doble aspecto humano: suciedad de charco y capacidad de reflejar la luna. nunca descubriré que hasta ese charco puede reflejar la luna. nos choca y resulta muy paradójica. Incluso tendemos a creer que está equivocada la transcripción. salvar a los que no son justos quiere decir salvarlos a todos. Como no hay ninguno que sea. A primera vista parece dividir en dos categorías a las personas y excluir a una parte. Paso a mirar dentro de mí mismo y me percato de que no soy estanque puro. por eso. Y si no lo descubro en mí. Pero no es así. La figura del reformador japonés Shinran (1173-1262) es de las más típicas de esta corriente. sin llegar al yo que sale de sí y se deja liberar. porque no me perdono a mí mismo.espejo de agua cristalina y. Tampoco seré capaz de perdonar a otros. Mi ilusión de ser estanque no me ha dejado percibir el aspecto cenagoso de mi realidad. En realidad no es así. se parece mucho a una frase de Jesús de Nazaret. a los justos. Hay una corriente. porque ni siquiera me compadezco de mí mismo. Si me quedo solamente en verme como charco de agua sucia. Su frase más famosa es: “Si hasta los buenos se salvan. Es que aún no he llegado a la verdad sobre mí mismo. sin ser capaz de aceptarme a mí mismo.

peor es el autocondenarse y no perdonarse a sí mismo ni dejarse perdonar. mayor engaño es el no percatarse de que está dentro de nosotros la fuerza de curarnos. son los que. pero que a menudo ha sido malentendido de modos superficiales. negando su culpa. Se dejan salvar y perdonar. El discípulo de Shinran. claro está. que reunió en un pequeño manual (llamado el Tannisho) las enseñanzas del maestro. Pero a veces nos creemos sanos y a veces nos creemos incurables. si se van a salvar los malos?' Finalmente. han abierto los ojos a la realidad oscura (la suciedad del propio charco) y han abierto el corazón a la confianza de dejarse salvar y perdonar inmerecida e incondicionalmente. dejarse perdonar. sino los enfermos”. SUGERENCIA BÍBLICA: DEJARSE QUERER Hay un texto de San Pablo que resume muy bien toda la temática desarrollada aquí. Ni se autocondenan. sino de éste al yo reconciliado. y dicen :”¿para qué me he esforzado yo en ser bueno. La frase de Jesús se prestaba a malentendidos. con una auténtica religiosidad. . En ese contexto. obsesionados con ella. Si es perjudicial el justificarse. Otros se indignan de que se salven otros que consideran peores que ellos. También la de Shinran. dice esa enseñanza budista. Han pasado. si la dejamos actuar. De hecho. a los que se empeñen en mantener que son justos y no se dejen salvar. Ni se autojustifican. nos vamos a salvar”. muchos la interpretaban mal. no sólo del yo engañado al yo culpable.Excepto. Es éste un enfoque que coincide en muchos aspectos con el del Evan-gelio: “no necesitan médico los sanos. de todos modos. ser salvado implica dejarse salvar. Y si es un engaño el no reconocerse enfermo. otros preguntan: “¿Es que puede salvarse incluso alguien tan malo como yo? ¡Cómo se agradece!” Estos últimos. Unos dicen: “hagamos el mal tranquilamente puesto que. cuenta las reacciones de diversas personas ante la predicación de que “hasta los buenos se salvan”.

sino que últimamente gana el bien. se remonta al mismo San Agustín. son los que se reconocen amados por Dios primero. El traducía: “los que son llamados conforme al propósito divino” y se refería con eso a los cristianos. sólo reconociendo que uno es amado por Dios se puede responder a su amor con amor. quieren decir estas frases diversas. hay que reconocer que todas estas expresiones pueden ser ambiguas. Sin embargo. “Los que aman a Dios” es una frase que arrastra una interpretación estrecha. Pero esta frase hay que entenderla más bien como complemento de la otra frase que dice: “los que aman a Dios”. Es decir. en efecto.Dice así: “A los que aman a Dios todo se les convierte en bien”. los que responden con amor al amor de Dios. La Biblia de San Jerónimo dice: “En todo opera Dios para el bien de los que le aman”. a pesar de todo. por consiguiente. vagas y nos dejan insatisfechos. que. Lagrange traducía así: “Dios hace que todas las cosas conspiren para el bien de aquellos que le aman”. todo coopera al bien. Alonso Schökel traduce: “con los que aman a Dios. porque en el fondo de todo está Dios actuando de manera que resulte el bien. “para los que aman a Dios todo se torna en bien”. hay que decir que “los que aman a Dios” son “los que se dejan querer por El”. El coopera en todo para su bien”. obviamente. Tras la apariencia de mal. Ya hace muchos años que el famoso dominico P. .30). A los acostumbrados a manejar la traducción latina llamada vulgata les sonaba la frase: “Diligentibus Deum omnia cooperantur in bonum”. Los que aman a Dios son. en el versículo 29 del mismo capítulo se presenta la iniciativa de Dios que nos llama e invita y nos ve como hijos. por ejemplo. la realidad no es como la creemos ver. comunicándonos su gloria (v. Por tanto. se confirma porque. es decir. Esta lectura no es infundada.

Lo ponen peor algunas lecturas pretendidamente espirituales. como las que dicen: “con esto ganarás en humildad y conocimiento propio”. ya verás como al final todo sale bien y se arregla”. Lo estorban también las lecturas providencialistas. dejarse querer por Dios sería lo que nos llevaría a verlo todo en y desde El. Se inspira en una teología de la “resurrección en la misma cruz”. en vez de poner la cruz como un medio -”por la cruz a la luz”-. más bien “espiritualistas”. Lo impiden igualmente las lecturas moralizantes. como si fuera una especie de prestidigitación a lo divino. que dicen: “con esto te acercas a Dios en tu noche oscura”. las que dicen: “Dios saca bien hasta de los males”. Este texto paulino suele ser difícil de interpretar. Lo dificultan las lecturas demasiado optimistas. Cuando esta teología se une con lo . las que dicen: “no hay mal que por bien no venga”. Lo mismo habría que decir de lecturas pseudoascéticas o pseudomísticas. Hay otro intento de relectura. Así es como se abre la única posibilidad de superar la amargura. en parte por la carga de lecturas más o menos habituales que conlleva. se ha hecho difícil esta lectura que acabo de sugerir. por ejemplo. el rechazo o la angustia que producen los males pasados. dejarse amar. tradicionalmente.Por consiguiente. Pero. Todas estas lecturas estorban para comprender la profundidad del citado texto paulino. por ejemplo. por ejemplo. ve la gloria en la misma cruz. que dicen: “el pasarlo mal y el pasar por esto te ayudará a crecer y madurar”. presentes y futuros. como en el Evangelio según san Juan. Es una teología que. Lo estorban las lecturas racionalistas. las que dicen: “aguanta. Entre ellas. como las de algunas psicologías del crecimiento. como la sugerida más arriba.

g) me pesa haber traicionado la confianza de otra persona. sólo desde Dios es posible prever la amenaza del mal futuro. h) me pesa haberme traicionado a mí mismo. he jugado sucio. sólo dejándose amar y perdonar por Dios es posible perdonarse a sí mismo y a los demás. e) siento haber desperdiciado la oportunidad de hacer bien. d) me da rabia contra mí mismo de ver que yo he sido capaz de hacer lo que he hecho. he hecho algo que no es limpio. c) me siento manchado. Desde una perspectiva así. sólo desde Dios es posible afrontar el mal presente. “mirar cara a cara el mal sin que sea morboso el recuerdo”. . se puede parafrasear el texto paulino del modo siguiente: “Sólo desde Dios es posible recordar el mal pasado. sin que sea morboso el recuerdo.¿Cuál de las siguientes frases expresa mejor mi conciencia de haber hecho algo que creo que está mal?: a) me siento mal por lo que he hecho. Y solamente desde Dios sería posible dejar de creerse perseguido. sin que el asco disuelva el buen humor. f) me desanima ver que he vuelto a caer en lo que sé que no está bien. confronta la realidad sin disimularla y la asume desde Dios. b) me da vergüenza de lo que he hecho y no quisiera que se sepa. no he sido fiel a lo mejor de mí mismo. o dejar de ver las cosas como obstáculos y las personas como enemigos. En una palabra. EJERCICIOS PARA LA REFLEXIÓN PERSONAL: .mejor de la tradición psicoanalítica.¿Distingo entre aceptarme y justificarse? ¿Soy capaz de aceptarme a mí mismo. sin que eso signifique justificar como bueno lo malo que he hecho? . sin que el miedo nos deje bloqueados”.

“ ChuangTzu respondió: “Sólo los que conocen el valor de lo inútil pueden hablar de lo que es útil. El caso es que Jacob se pasaba la vida escapando y casi sólo cuando era de noche y se echaba a dormir.” “Al despertar del sueño dijo Jacob: Realmente está el Señor en este lugar y yo no lo sabía. Aquella noche soñó con una escalera que. por haber traicionado lo mejor de mí mismo al obrar así? . podía Dios alcanzarlo. plantada en la tierra. no: -1e gusta verme tal y como he sido? ¿Ante mí mismo.¿Reconozco que soy peor de lo que me creo c-. reprenderme sin ensañarme en la autoacusación. ..Cuando me siento mal por haber hecho lo que no debía.¿Puedo tutearme amistosamente a mí mismo. Jacob se despertó lleno de . comprenderme sin pasarme en la autojustificación? . “ (Gen 28) Cuenta una vieja historia de la Biblia que una noche Jacob se echó a dormir en medio del campo. porque no me gusto a mi mismo.ando me autojustifico? .29-34. en este caso de su hermano Esaú que lo perseguía a causa del contencioso “lentejas por primogenitura” que los interesados pueden leer en Gen 25.¿Reconozco que soy mejor de lo que me creo cuando me autocondeno? 10 Aprender a contactar con Dios Dolores Aleixandre CONTACTAR CON DIOS “Hui-Tzu dijo a Chuang-Tzu: “Tus enseñanzas no tienen ningún valor práctico. llegaba hasta el cielo y por la que subían y bajaban ángeles. Como de costumbre iba huyendo. ¿ante qué o ante quién me siento mal? ¿Ante las normas o leyes? ¿Ante quienes pueden castigarme? ¿Ante quienes pueden reprenderme y dejarme avergonzado? ¿Ante la otra persona herida por mí? ¿Ante mí mismo.

” Nada que objetar a templos.11): un hombre de “lo útil” había comprendido el valor de “lo inútil. los marineros le tiran al mar y se lo traga un inmenso pez. quiere decir que cualquiera de los momentos que yo vivo. abominaba a los ninivitas que eran gentuza pagana y no estaba por la labor de colaborar con Dios en el disparate de convertirlos. por extraños que resulten.estupor y llamó a aquel lugar “morada de Dios” (Gen 28. la escalera de la comunicación con El está siempre a nuestro alcance. como buen israelita. había puesto también los pies en polvorosa para escapar de Dios que quería enviarlo a anunciar salvación a Nínive. Mucho tiempo después lo encontramos diciendo: “Soy yo demasiado pequeño para toda la misericordia y fidelidad que el Señor ha tenido conmigo. Pero Jonás. capillas. rumbo a Tarsis.” (Gen 32.” Al releer hoy esa historia podemos quedarnos tan estupefactos como Jacob ante la noticia que la narración nos comunica: el mundo de Dios y el nuestro están en contacto.. existen caminos de acceso a Dios y posibilidad de encontrarlo y de acoger sus visitas. todos y cada uno de los lugares y situaciones en que me encuentre: un atasco de circulación. son lugares aptos y a propósito para contactar con Dios. de profesión profeta. Y mira por donde. Así que. la antesala del dentista. se embarcó en dirección contraria. santuarios. Otra narración pintoresca del Antiguo Testamento nos cuenta que un tal Jonás. a Jonás el fugitivo no se le ocurre mejor cosa que hacer en el vientre del pez que ponerse a rezar. así que. Pero Jonás no contaba con la terquedad de Dios ni con la gimkana de obstáculos que iba a encontrar en su huida: hay una tempestad. Y cada uno de nosotros podría concluir acertadamente: “pues si alguien oró en una situación semejante. el vagón de metro. en vez de tomar el camino de Nínive.10-22). por lo visto.. ermitas o monasterios: sólo recordar que Dios no necesita ninguno de esos . la cola de la pescadería o la cumbre de una montaña. nunca serán tan insólitos como el interior de una ballena.

¿Y si probara yo también? Uno de las causas de que algunos han desistido de hacerlo después de haberlo intentado. cuando esté menos cansado. lo bendicen o lo increpan desde la cima de la confianza o desde el abismo de la desesperación. la rebeldía o el escepticismo. Ese es el gran testimonio que nos dan los creyentes de la Biblia: al hojear sus páginas los encontramos orando junto a un pozo (Gen 24) o en la orilla del mar (Ex 15. parece que el secreto está en ensanchar las zonas de contacto.15). acariciar su textura. valorarlos. Y uno deduce: la cosa no puede ser tan difícil.5) o rodeados de leones (Dan 6. por aquello del sosiego y de que nos dejen en paz). es que se empeñaron en contactar con Dios desde otra situación distinta de la que era realmente la suya en aquel momento (cuando tenga tiempo.ámbitos (quizá sí nosotros. tocar. muchos otros antes que yo intentaron eso de rezar y lo consiguieron. pero siempre que no nos hagan olvidar que no existe ningún lugar ni situación “fuera de cobertura” para la comunicación con Dios.23). como el tapiz precioso que un mercader expone para que un comprador lo admire. Y tampoco parece que lo hacían desde las actitudes anímicas más idóneas: se dirigen a Dios cuando se sienten agradecidos y también cuando están furiosos. en medio del tumulto de la gente o en pleno desierto (Mt 4.). acoger. y hasta remendar sus rotos y embellecer su dibujo. Porque es esa situación la que hay que concienciar. de que Dios es un “cliente incondicional” de todos nuestros tapices y sabe mejor que nadie apreciarlos. cuando encuentre un lugar apropiado.. 41) o con un niño en brazos (Gen 21. y extender ante Dios.. Y darnos tiempo para hacer la experiencia (otros muchos la hicieron antes que nosotros).. nombrar. junto al lecho nupcial (Tob 8.1ss).1-11). . claman a El en las fronteras de la increencia. y todo eso son arenas movedizas por irreales en comparación con la roca firme de la realidad concreta y actual en la que se está. al lado de una tumba Un 11. admirar el revés de su trama..

internado por tercera vez en dos meses por la cosa de los bronquios. sentada en una silla metálica junto a la cama del abuelo. estás en buen lugar allí donde estés y en buen momento tal como te encuentras ahora.. hinchando mis piernas. o junto a la pizarra de la clase. Don Saco de Arena?”. pero piensa que como el encuentro con Dios es una relación. la gracia. inquietud.) De noche. Ahora y aquí. la prisa.Las páginas que siguen pretenden acompañarte en esta aventura si decides emprenderla. Lo que vas a leer son sólo pistas. “Parece que vienen Un consejo: cómprate un Evangelio pequeño y un librito de Salmos que no pesen ni abulten para poder llevar al menos uno de los dos siempre contigo. “¿Cómo le va... Arrastrando el carro de la compra escalera arriba (cuarto piso sin ascensor). Detrás del mostrador. rodeando mis riñones. 44 . hay que invertir en ella tiempo y paciente espera. atacándome por la espalda. hartos de clientas pesadísimas. trato de no rechazarlo. DESDE EL CANSANCIO De pie en el metro abarrotado. la monotonía. ciudadanos impertinentísimos o niños inquietísimos (y yo con la cabeza a punto de explotar. pesando sobre mí. miedos. soledad. Puedes empezar ahora mismo. conmigo. deseos. con doce interminables estaciones por delante. Está aquí. alegrías. Lo saludo.. Quizá en este instante estés empezando el aprendizaje vital más apasionante de tu existencia44. la desgracia. o delante del ordenador. aunque sea de manera vacilante. Doña Bola de Plomo”. Detecto mi cansancio. la muerte. Son relatos esquemáticos en los que todo ocurre con mucha rapidez.. luego tú seguirás tu propio camino y tus propios ritmos para encontrar a Dios y dejarte encontrar por El a través de todo lo que constituye la trama de tu vida: relaciones. Vas a encontrar “narraciones de contactos” partiendo de situaciones humanas elementales: el cansancio.. asombro. intento llamarlo por su nombre: “Tanto gusto.

y encima el calor y la sed. se sentó junto al pozo. todo puede ir mejor. se tumba debajo de un arbusto y se pone a dar voces diciendo que se quiere morir y que ya no aguanta más. pero que de vez en cuando no podían más y se querían morir.. Pero a pesar de todo.Vds. pues en la escena siguiente. se había cargado a todos los profetas de la oposición (esas cosas por entonces no se veían tan mal como ahora. claro). gente importante y famosa. Es lo que hago yo con mi Padre y no sé bien cómo. había conseguido lluvia después de tres años de sequía y había hecho una salida triunfal corriendo delante del carro del rey. que era malísima. Estamos en silencio. se adentra por allá solo. mucho por aquí. sale huyendo hacia el desierto porque la reina Jezabel.. de despegarme de mi propia fatiga. que había montado un show de mucho cuidado en el monte Carmelo.... y cosas parecidas (Num 11.6) Le miro tan derrotado como yo. vente aquí y lo pasamos juntos. amigos suyos al parecer. Me siento yo también en el brocal del pozo o en el bordillo de la acera junto a él. lo amenaza. empieza a caminar sin rumbo y cuando está ya medio deshidratado y al borde de la insolación.” (Si consigo sonreír un poco.).” Me habla de gente que conoce desde hace tiempo. de la que sale en la Biblia. y eso que era en lo alto del Sinaí y no estaba ya para muchos trotes.. O también el profeta Elías. de puro cansados: un tal Moisés que se quejaba mucho a Dios porque llevaba detrás un pueblo muy pesado y a ratos le presentaba la dimisión y le decía: “Si lo sé. de abrir un espacio a otra Presencia. (1Re 18).) Trato de respirar despacio.11-15). comunicándonos sin palabras por qué estamos tan agotados. pero estar con él me descansa. cansado del camino. Era medio día” (Jn 4. no vengo” (al desierto.... Y a Dios le dio muchísima ternura verle así de derrotado y le .. de tomar una pequeña distancia. Quizá le oigo decir con timidez: “Cuando estés muy cansada o con agobio. Leo o recuerdo: “Jesús. que todo el mundo piensa que eran muy fuertes y muy resistentes. No tengo ganas de decir nada y a lo mejor a él le pasa lo mismo. no le fallaba nunca a la cita.

. lo que me faltaba: atasco en la M30. cena en casa de una amiga que está deprimida. Gracias. Nos quedamos callados otra vez. Hasta mañana.) (1 Re 19). Una amiga de toda la vida con un hijo drogata que ha dejado cinco veces los programas de rehabilitación y la familia está al borde de la locura. Vuelvo a respirar hondo. Termino exhausta de recoger la inundación y salgo de casa a toda velocidad. Y una vez dentro. Y por la noche. y sobre todo unas palabras de ánimo que lo dejaron como nuevo y le ayudaron a reemprender el camino hacia el Sinaí que era donde le había citado Dios (que se le nota como una fijación con ese sitio. cita con la tutora de mi hija Ana. cruzando a lo loco para parar un taxi con riesgo de atropello.. como en esa escultura en que Adán descansa la cabeza sobre las rodillas de su Creador que tiene puesta la mano sobre su cabeza. Gente que he visto en una exposición de fotografías de Gervasio Sánchez sobre gente amputada por las minas. El me sugiere que pongamos todo ese cansancio entre las manos del Padre. porque mi mente galopa sin . recogerla luego en casa de mi cuñada que se la ha llevado al cine y dos llamadas urgentes en el contestador: mi madre: “te necesito para que me acompañes al dentista”. Me despierto y sigo cansada. DESDE LA PRISA Sólo a mi puede pasarme que se me rompa la lavadora precisamente el día en que tengo que hora en el médico. Parados. mi marido desde Barcelona: “. que reclinemos la cabeza en su regazo. Lo hago y me quedo dormida un ratito.. Le hablo yo también de conocidos míos que andan peor que yo: un compañero de oficina que tiene a su suegra en casa con Alzheimer y no les deja pegar ojo por las noches. Bueno.mandó por mensajero agua fresca y pan recién hecho. yo parada no.me lo fotocopias y me lo mandas por correo urgente”.. pero es distinto.

sobre la alfombrilla del taxi. ¿En los pies? Tampoco.. pero como no avisaba nunca..” (. que es desde donde estoy respirando.” Un poco más relajada. cierro los ojos y respiro profundo. Ana haciendo barquitos de papel con las fotocopias que está esperando su padre en Barcelona y echándolas a navegar por la nueva inundación que ha conseguido el celo artesanal del dentista. escoltada por los fieles lebreles del agobio y la ansiedad. La pongo delante de mí. que me llamo Encarnita. Contemplo mi prisa: es un mono que brinca.” . un tumulto de gente empujándose para entrar en unos almacenes el primer día de rebajas. estás ahí.. medio histérica: “no me da tiempo.. y el horno que no va bien.. se alojaba en su casa (Lc 10. como si tuviera un ataque de asma..32-41). y las patatas que siguen duras. Me recuesto en el asiento. Recurro al humor y reúno mentalmente a todos lo que me esperan.. . Trato de sacarla de sus escondrijos y de que me deje un poco tranquila.resuello.Señor. saco el evangelio del bolso y lo abro: “Marta. La descubro alojada en los alrededores del estómago y en el vértice de los pulmones. tratando de arreglarme la lavadora.) Ya lo sabe. Y luego. Ahora y aquí. el dentista en casa con su bata blanca. Busco la sensación de prisa en los escondites de mí cuerpo: ¿en la cabeza? No. no me da tiempo. y esta carne que debe ser de rinoceronte. Marta. Ya te tengo. Abro la ventanilla para ver si se escapa por ahí como el genio de Aladino. pero le debo recordar mucho a aquella amiga suya que le pasaba como a mí: cada vez que él iba por Betania que era el pueblo donde vivía ella. una carrera desenfrenada por llegar a ninguna parte. todos a cenar juntos para celebrar que yo haya desaparecido.. tiene demasiadas cosas encima. mi amiga deprimida contándole sus penas a mi madre mientras le pone coñac con aspirina en la muela del juicio. no te escondas que te siento. Los imagino haciéndose cargo de la situación: mi médico escuchando las quejas de la tutora por el plantón y recetándole Valium 5. a la tal Marta le entraba el delirium tremens -de los preparativos: se ponía a cocinar cuatro cosas a la vez. seguramente a tomarme un respiro: “pobrecilla.

en el fondo. la de contagiarnos la urgencia de que el pan y los bienes. me doy cuenta de que él también tiene prisas. Doblo la esquina de la casa del médico y desde el bar de enfrente me llega el aroma de bollos recién hechos. Hemos llegado. Me acuerdo de un canto que oí en misa: “Entre tus manos están mis afanes. la de su apasionamiento por el sueño de Dios que es un mundo de hijos y hermanos reconciliados. porque en eso consiste eso que él llama Reino. Cruzo la calle y entro a tomarme un café y un croissant a la plancha. sentada junto a Jesús.. sin pretender llegar a todo. Y me asombro al darme cuenta de que. “No hay más que una cosa que es de verdad importante”. señora”. Jesús me mira y mi montaña de prisas empieza a derretirse. lleguen a todos. lleno de rostros de personas que quiero y a las que deseo demostrar mi cariño.. como si los fuera guardando doblados y limpios en un armario que huele a lavanda. .Miro a la otra hermana. si no se pone inaguantable. ni me exige.” Me siento sobre los talones como si fuera una gheisa y ni siquiera me dan calambres. eso que es lo “único necesario” está ya en el fondo de mi corazón lleno de nombres. ni me reclama nada.. y me entra mucha envidia de verla tan tranquila.. Pago al taxista y le doy una propina espléndida: al fin y al cabo me ha llevado hasta Betania. a María. dejándome mirar por Alguien que no me acosa. sin acelerarme. que son de todos. Se levanta y me deja el sitio: “tengo que echarle una mano a Marta. pero diferentes: la de que todos nos enteremos de que a Dios podemos llamarle Padre y Madre. Sólo que tengo que aprender a hacerlo sin empeñarme en atender a diez asuntos a la vez. y otra. mi suerte está en tus manos”. sino poniendo las cosas una detrás de otra y encontrando espacios de sosiego como éste con más frecuencia. “Son 1. noto que se van ordenando. Se lo repito una vez. La cosa empieza bien. Al contarle mis agobios.215. Me entran ganas de rezar el Padre nuestro junto a Jesús y ahí se acaba de serenar mi ansiedad: al decirlo despacio.

Espero que el cura no se ponga a repetirnos una homilía de plástico de las de siempre: que la muerte es un misterio insondable. que era un chorro de vitalidad. Y justo cuando parecía que estaba mejor y que el tratamiento estaba surgiendo efecto. Y me suben oleadas de rebeldía y de preguntas. Lo miro con prevención. ¿Por qué ella. Precisamente ella. En el tanatorio abarrotado hay un silencio denso. La noticia de su muerte ha sido un mazazo que no esperaba. Va a haber una misa y siento. que nos hacía falta a tantas personas y que nos deja tan desvalidos. Precisamente ella. “Lectura del santo evangelio según San Juan”: . pienso. que era un nudo de relaciones. es injusto y cruel e incomprensible y se me atascan las lágrimas en la garganta.Hace una tarde preciosa. y de sabiduría para disfrutar de la vida. No hay derecho. y de proyectos. una imposibilidad de dirigirme a El. una de esas personas con el don rarísimo de establecer vínculos estables y únicos con montones de gentes de todo tipo y condición. por qué? No entiendo nada ni quiero entenderlo. una especie de bloqueo con Dios. junto a la necesidad de rezar. Precisamente ella. DESDE EL TANATORIO Me desplomo sobre una silla del tanatorio después de mirar por el cristal el rostro irreconocible de Mirentxu dentro de la caja y me pongo a llorar desconsolada. Miro los rostros de tanta gente. porque en el fondo le estoy pidiendo cuentas de esta muerte incomprensible. conminándole internamente a que se abstenga de decirnos nada de eso. a Luis y a los niños sobre todo. conocida y desconocida y leo en todos el mismo estupor y la misma pena honda que nos quita hasta la gana de hablar. que ella está ya gozando en el cielo y que nos tiene que consolar mucho el que haya dejado de sufrir.

”. ¿por qué me has abandonado? Dejarle entrar.) El dijo: “-Nuestro amigo Lázaro está dormido. A ese Jesús que también preguntaba “por qué”. a los intentos de saber por qué. sin contemplaciones.. con el pulgar hacia abajo como Nerón. después de hacer tanto bien. “se ve que ya había completado su carrera. la muerte de Mirentxu. a todos los que intenten profanar nuestro templo y ocupar con palabras huecas como globos hinchados. que se atrevió a decir que no quería morir y que gritó: “Dios mío. Porque ese dios con el que pretenden consolarnos no tiene nada que ver con el de Jesús. tan impotente como el nuestro y también sus lágrimas. tu amigo está enfermo (...) Al ver a María llorando y a los judíos que lo acompañaban llorando.. Jesús se estremeció por dentro y dijo muy agitado: -¿Dónde lo habéis puesto? Le dicen: -Señor.!” Jn 11. y sentarse junto nosotros. del dios que decidió ayer.” ¡Fuera! Echar a latigazos a esos mercaderes que nos ofrecen idolillos canijos del dios que “se lleva siempre a los mejores.(. .. Ahora y aquí. Apoyar la cabeza sobre su hombro y hablarle de ella. Dios mío.. Jesús se echó a llorar. y llorar porque Mirentxu ya no está a nuestro lado y porque no está dormida sino muerta. “hay que aceptar su santísima voluntad.¡Cuánto lo quería. y del hueco que nos deja.3. Los judíos comentaban: . ven a ver.”... y de cuánto la queríamos. abrirle la puerta solamente a él. Aceptar su silencio. del dios de “los inescrutables designios”. el espacio vacío de una ausencia que nos hace daño. Y por eso.“Las hermanas de Lázaro le mandaron este recado: -Señor. deshecho también por la muerte de su amigo Lázaro.35 No comenta nada y propone unos momentos de silencio. Renunciar a las explicaciones.. al lenguaje nefasto del “Dios lo ha permitido”.. voy a despertarlo.11... Expulsar a la calle.

de una mesa abierta en la que habrá buena comida y vinos de solera. Consentir que.Dejar que su presencia vaya dándonos seguridad y amansándonos la rebeldía. Pedir a Jesús que ponga la roca de su propia fe debajo de nuestros pies. llenos de polvo del camino. como en un interminable domingo de Ramos y sin más aliciente que la visión beatífica. Y que no tiene la culpa de que luego vengan algunos teólogos y lo compliquen todo. Son las 12 de la noche y cierran la sala donde estamos. de un Dios que enjugará las lágrimas de todos los rostros y lavará los pies de sus hijos. Quedamos con él y entre nosotros en que lo de Mirentxu no se va a acabar aquí: que vamos a seguir cuidando el tejido relacional que ella ha dejado a medias. Pero cada uno de nosotros ha vuelto a encontrar. escuchar su voz que nos asegura que Mirentxu está en buenas manos. Nos abrazamos fuerte y nos miramos sin decirnos más que “Hasta mañana”. que nos deje apoyarnos en la confianza inquebrantable que él tenía en aquél a quien llamaba Abba. tímidamente. y que cada uno va a encargarse de recordar a los otros que ella nos sigue animando en una tarea en la que queda mucho por hacer. Confesarle que aborrecemos las calcomanías de colores chillones que nos presentan un cielo lleno de ángeles tocando el arpa y personajes vestidos de blanco y palmas en las manos. como tantas veces nos ocurría al estar junto a Mirentxu. Fuera ha descargado una tormenta y huele a asfalto mojado. se nos vaya encendiendo en medio de la oscuridad la llamita de una fe vacilante. DESDE LA MONOTONIA . Padre. la certeza de que la muerte no tiene la última palabra y de que la Vida es siempre más fuerte. no el dolor. Escucharle recordarnos que él de lo que habló fue de un hogar caliente con sitio para todos.

que voy a quedar bien de la operación de juanetes?” La hermana Aurelia tiene el don de ponerme irracionalmente frenética (será que es viernes por la tarde). la a que va delante del infinitivo es preposición y no lleva h. a Dionisio el pollero repitiendo como una cacatúa amaestrada: “¿Qué te pongo. “-Paco. en que me hundo en la miseria al verme tan incapaz de mirar lo que me rodea sin . Cada viernes por la tarde. lo mismo. y hoy es uno de ellos. pero hay días. sino porque no soporto escucharle. que está como siempre a tope. las reglas de la H.” Diez minutos más de cola en la pescadería y aún me queda la de Dionisio. sin interrupción. ¿Será que es esto lo que la vida da de sí? ¿O tendré yo alguna neurosis oculta que me hace tan aburrida la monotonía de lo cotidiano y me la convierte en una penitencia? Porque a veces me imagino el purgatorio como una banda sonora en que se oye mi voz explicando.. me va a poner tres rodajas de pescadilla y cuarto y mitad de boquerones. “Y entonces fue mi sobrino y le dijo al médico: “. los problemas de su acné o el fútbol que en los arbitrarios caprichos de distribución de la H. Treinta y dos caras de chavales miran la pizarra sin verla. la historia de los juanetes de su sobrino.Con esta es la décima vez en este mes que os explico que en el verbo “hacer”.Oiga dostor ¿y cree Vd. Y me los limpias.¿Qué te pongo. no sólo porque dice dostor y es inútil intentar que lo pronuncie bien. bonita? ¿Qué te pongo. bonita?”. mucho más interesados en las Spice Girls. Albergo la sospecha de que el problema del rechazo al peso de lo cotidiano está en mí y no en todo eso que me produce tanto tedio. y al sobrino de la hermana Aurelia.. haciéndole al dostor la trascendental pregunta acerca del porvenir de sus juanetes. y luego la de la frutería barata. tan inasequible al desaliento como su tía. el pollero. una vez más. por favor. bonita?”. pero si va delante de participio sí la lleva porque es la forma compuesta del verbo: o sea que no es lo mismo “voy a hacer” que “él ha hecho”. Aborrezco dar clase los viernes por la tarde.“. que nunca tiene prisa y siempre pregunta a la que le toca: “.

. Estoy ahí callada y sin prisa.. más allá de las tensiones y las dificultades de la . dejándome mirar.!” Sigo leyendo: “Llamaron ¡Levántate! Te llama. consciente de que estoy tan ciega como él. como la del sol en una mañana de verano. pero sobre todo porque me parece que mi caso es más complicado y le va a llevar más tiempo.encontrarlo desteñido.42-56).) Decido dejarme atraer por la fuerza de esa llamada y me acerco a él.” al ciego diciendo: -¡Ten ánimo! (Mi deformación lingüística me hace fijarme. de los vínculos que nos unen. del camino de Evangelio que intuyo en cada una. Me paro delante del Maestro con mi mirada cegata y trato de exponerme. Ahora y aquí. de entrada. sino que me envuelve en una ternura cálida. Llevo con ellos tres años y me conozco bien la problemática de cada familia y la situación conflictiva del barrio. como me pasa a mí con la gente. Ahí debió estar para Bartimeo la fuerza secreta que le hizo soltar el viejo manto de su vieja mentalidad y dar un brinco para ir al encuentro de Jesús. ante una mirada que no me juzga con severidad ni me hace reproches. amorfo.. y me pongo primero a susurrar y luego a gritar: “Jesús. repetitivo y sin rastro de novedad.. Abro el evangelio y voy a parar a la curación del ciego Bartimeo (Mc 10. Nos sentamos al borde de la cuneta y me pide que le hable de los chavales de mi clase. Le digo que atienda primero a Bartimeo que al fin y al cabo estaba antes que yo. con todas mis zonas de sombra y las escamas de mis ojos. Me siento yo también en la cuneta. ¡ten compasión de mí. y me ocurre algo parecido al hablarle después de la comunidad: de lo que siento que me aportan. pero que descansaban sobre un indicativo glorioso: “te llama”. Al nombrarle a cada uno me doy cuenta de cuánto los quiero y cuánto me importan. en que el ciego escuchó dos imperativos muy fuertes y muy desestabilizadores. con cierto temor en el fondo a resultarle pesada y reincidente con mis problemas.

la sorpresa de que un mismo salmo le resonara diferente si era su madre o José quien lo rezaba.. Para este viernes por la tarde ya tengo la luz que necesito y.. y que está colándose por las rendijas del cuarto oscuro donde se agazapan mis ansiedades y mis harturas. y asombrarme de que ese amor que está en mí y que no me pertenece pero me habita. le pida a la hermana Aurelia que invite un día a merendar a su sobrino y así poder evaluar. tan distinto en otoño.. y la alegría de darse cuenta de que cada día le iba creciendo la afinidad con el Padre del cielo. sino poco a poco. voy a ponerme a discurrir alguna manera nueva de explicar las reglas de la H. Sé que.convivencia. de momento. Y él me habla de sus años en Nazaret y del misterio de que siendo las horas y las semanas y los años tan iguales. Y también el deseo creciente de decirle a la gente más hundida que el reino de Dios está ya dentro de cada uno. en invierno o en primavera. como Bartimeo.. pero pienso que a mí no se me van a curar los ojos de repente. y con paciencia.” y siento que también a mí me está visitando el sol. me vaya haciendo capaz de descubrir la novedad de cada persona y de cada cosa. Y que tengo que ir aprendiendo pacientemente a acoger la presencia del Reino escondido en lo cotidiano. el crecer de los niños del pueblo y el envejecer de los ancianos. Quizá y como práctica cuaresmal de este año. Me viene a la memoria.. como si fuera el pan. no tengo otro modo de recobrar la vista que éste de dejarme iluminar por las palabras de Jesús y su presencia. los resultados de la intervención . y recibiendo humildemente. del proyecto común que llevamos entre manos.. la luz de cada día. había una novedad escondida en lo que iba descubriendo cada día: lo que el rabino le leía de los profetas en la sinagoga. el campo. en vivo y en directo. nos visita el sol que nace de lo alto. una frase del cántico de Zacarías: “por la entrañable misericordia de nuestro Dios. de pronto.

sino que se desploman mientras la vida los va deshabitando. me siento querida y vinculada con mucha gente y estoy metida de lleno en aprendizajes vitales que me dinamizan y me ayudan a disfrutar de la existencia. se me ha esfumado toda la ilusión que tenía por la vacaciones que empiezo pasado mañana con dos amigas (después de ahorrar durante años. por fin vamos a realizar el sueño de ir a Grecia y recorrer las islas de Egeo). estoy por darle la razón a César Vallejo.del dostor. guapa... te saludan diciendo: “Vd. Estoy en un momento de plenitud de mi vida: trabajo en lo que me gusta. De todas maneras. dándome una sensación nueva de armonía y serenidad. Pero me doy cuenta de que mi malestar desborda la situación concreta de este aparcamiento para viejos: siento una especie de opresión en el pecho y una marea negra que me va invadiendo. de repente. Al salir del geriátrico de visitar a una anciana demenciada con la que tengo un parentesco lejano. además de despachar muy deprisa. Noto que. Y además he empezado un proceso de profundización creyente que me está haciendo encontrar a Dios en lo más hondo de mí misma. ni armonía: más . me dirá en qué puedo servirle. hay algo en lo que pienso ser inflexible: a partir del próximo viernes voy a comprar el pollo en el puesto de “Aves Gómez” donde. grave”. no sea que también yo tenga que operarme un día de juanetes. ni plenitud. César Vallejo.” DESDE LA GRACIA Y LA DES-GRACIA “Yo nací un día que Dios estuvo enfermo. Porque lo que vengo de ver me ha dejado los ánimos por los suelos y el corazón lleno de agobio: he visto a personas que no es que van envejeciendo. Pero en este momento ni serenidad.

estuvieran aprovechando para irrumpir en mí no sólo tristes imágenes de geriátricos o psiquiátricos. sino las de esas multitudes heridas y empobrecidas del mundo. Y todas las explicaciones sobre el mal que leí en el libro que me recomendó un cura amigo y en el que todo estaba clarísimo. mientras yo estoy con las maletas hechas para escapar de su amenaza refugiándome en Corfú. Ahora y aquí. y me siento en el último banco con la cabeza entre las manos.. los de los mendigos que piden en los vagones del metro. con el pretexto de que yo no puedo solucionar nada y de que se trata de problemas mundiales que me desbordan. milagrosamente abierta. en paradero desconocido cuando más falta me hace. todas esas situaciones que prefiero habitualmente relegar a zonas de olvido.bien caos y desconcierto. datos e imágenes que se han desencadenado en mi conciencia. Sólo un peso agobiante del sin sentido de la vida humana. viendo desfilar por mi imaginación los rostros de los niños de aquel siniestro orfanato de China. al entreabrir mí puerta para dejar entrar a alguien que sufre.. Y Dios ausente de todo ese dolor (lucho con la tentación de hacerle responsable. Se ve que mis avances deben ser muy frágiles porque esta tarde se me está descolocando todo. .) Y su presencia. La siento como un torreón que parecía fuerte pero que ahora está asediado por un ejército de dudas y preguntas y deja ver la debilidad de sus cimientos y las brechas de sus muros. como si. caravanas de gente famélica en África y de indígenas expulsados de sus tierras y la foto de aquel buitre acercándose a una niña etíope moribunda. Hasta la fe. Y casi lo de menos es lo que he visto esta tarde: lo peor es el aluvión de recuerdos. Lo primero que se me ocurre es que Dios va a pedirme que renuncie al viaje a Grecia (en realidad lo doy ya por perdido.). absolutamente inservibles. Entro en una iglesia que me pilla de camino. Así que aquí estoy. que dé el dinero a Manos Unidas y posiblemente que me vaya de voluntaria durante las vacaciones a algún campo de refugiados del Zaire. en plena calle y en víspera de mis vacaciones. tan compañera de mis días...

sino a cargar pacientemente con ellas y a tratar de buscar un nuevo alojamiento para mi fe que no sea la tranquilidad de un optimismo ignorante. pero no por eso menos real y vital. Porque muy lentamente. y un muro de granito detrás del que debe estar un Dios que se ha vuelto amnésico y hermético.” Lo cierro y me quedo en silencio. y más allá de problemas metafísicos. como para retrasar la decisión de las llamadas: “Y Dios sobresaltado nos oprime el pulso. Una esperanza “que nace en medio de la aflicción. sino a descender con El. me voy dando cuenta de que mi imagen de Dios se me está “deslocalizando”. Dejo pasar mucho tiempo. Se está haciendo de noche y me sorprendo al contactar en mi interior con una sensación de infinito asombro. Y desde ahí me invita a no huir de los infiernos del sufrimiento cotidiano de la gente. y a la . entreabre los sangrientos algodones y entre sus dedos toma la esperanza. tendré que llamar a mis amigas y a la agencia con el bombazo de que anulo el viaje. Dios enfermo. y como padre a su pequeña. pero apenas. Me derrumbo en el sillón junto a la mesita del teléfono. se está retiran do de los espacios donde yo lo tenía fijado para emerger. Salgo peor de lo que entré y me vuelvo a casa porque entre otras cosas. esperanza humedecida por las lágrimas y por la sangre. A no pretender acallar mis preguntas a fuerza de razonamientos ni evasiones. donde dejé el libro de Vallejo y vuelvo a abrirlo de manera mecánica.Pues no. sobrecogida. y ausencia. en medio de esas situaciones donde me parecía abolida la esperanza. misteriosamente. grave. ausente y sordo. apenas. mudo. que los ha conocido y vencido desde dentro. ni eso. Sólo silencio. en ese mundo subhumano que me provoca temor y rechazo. sino la inquieta certeza que abre la esperanza.

en este momento. recursos personales (¿tiempo. a los que comenzar a aproximarme?). Pero. Lenguaje Teológico: plenitud del silencio. Toda yo soy un volcán de inquietud y de interrogantes. Y eso.vez Dios enfermero. entrañas. es también el Dios de aquellos momentos de plenitud en los que a veces experimentamos.?) que puedan servirle a Dios de “dedos” que hagan llegar esperanza a tantas heridas. y aunque supongo que la decisión es ambigua.. increíblemente. Porque intuyo que este Dios de rostro nuevo que hoy me visita. es también el Dios de la alegría humana y de la fiesta.. determinaciones que tomar (¿dónde y con quiénes reemprender mi búsqueda de ese Dios que no se agota en mi interioridad?). el del Cantar de los cantares y la danza a la orilla del mar. como en un anticipo de lo definitivo. la dicha prometida a los hijos. Páginas 137 Feb. proyectos. siento que tengo que irme con mis amigas a Grecia y disfrutar allí con toda el alma.1996.. cuando el último enemigo vencido sea la muerte y ya no haya llanto. necesito celebrarlo con Él desde Corfú. el de la esplendidez de vino en Caná y el derroche de pan en el desierto. interesado y tierno. más cercanos a mí de lo que creía.”45 Empiezan a bullirme por dentro cosas que tienen que cambiar en mi vida: valores a jerarquizar (¿compasión por encima de búsqueda de armonía personal?). 67 . ni luto. No es sólo el Dios de los límites. al menos por esta vez. ni gemido. saberes. lugares nuevos que frecuentar (¿no habrá “infiernos”. 11 Aprender a ser creativo Miguel de Guzmán Lo importante es seguir preguntando siempre Albert Einstein 45 Gustavo Gutierrez..

a inventar. El proceso de inmersión en la cultura parece frenar sustancialmente nuestro crecimiento en creatividad. a actuar de modo novedoso. a echar a andar por caminos no trillados. a respirar mejor. Tal vez en la actitud del niño podemos encontrar una de las claves para nuestro posible progreso. a andar. ¿No será una propuesta quimérica? Y sin embargo es algo que todos nosotros hemos realizado con bastante eficacia en los primeros años de nuestra vida. También el pensar. hacia el mundo. si hubiéramos seguido aprendiendo a hacerlo al mismo ritmo a lo largo de los años posteriores nos acercaríamos mucho más al genio. aunque nuestras escuelas no se lo . una capacidad inmensa de sorpresa y admiración ante el comportamiento de todo lo que observa frente a su continua experimentación. nuestras propias actitudes hacia las personas. lo que fue en un principio resultado de un aprendizaje espontáneo. a descubrir. por supuesto no sin ejemplos. De niños.. En realidad. aprender a correr mejor. en la creatividad. podría fomentarse de forma parecida.. por ejemplo para su progreso en el ejercicio del deporte. como adultos. Posteriormente aprende. en buena parte. la gramática. Aquellos aprendizajes espontáneos parecen pasar. vamos conformando. en cómo preguntar y preguntarse más hondamente. a un segundo plano. a hacer mejor aquello que aprendieron de forma espontánea. El niño es una permanente interrogación espontánea. la aritmética y demás saberes de la escuela..SER CREATIVO ¿UNA CUESTIÓN DE ACTITUD? Aprender a crear. en cómo llegar a ser más eficazmente creativo. a hablar. todo nuevo. plenamente abiertos a lo que nos rodea. a correr. Entonces aprende fundamentalmente cosas. el comportarse de un modo creativo. Pero unos cuantos al menos sí que encuentran útil. hacia las cosas. En nuestra concepción de la educación no parece necesario que siga profundizando en cómo pensar mejor. El niño es espontáneamente creativo. Aprende a serlo como aprende a pensar. original. ya no tan espontáneamente.

. a tener una actitud semejante a la de ellos. podemos aprovecharnos. de dónde las espera.. para acercarnos. una actitud semejante a la del niño. la actitud con que se enfrenta a ella.. su propio talante. en nuestro propio campo. cómo es capaz de alejarse a ratos de ese torso inicial que es su propia obra a fin de gustar lo bueno de ella y de rechazar lo que encuentra de defectuoso o sólo parcialmente conseguido. consiguen preservar. sorprendida.propongan ordinariamente de modo explícito. la mirada nueva. cómo las suscita. originales. cómo se pone a la escucha de su propia voz interior. Algunos. con tesón y entrenamiento inteligente. APRENDIZAJE POR CONTAGIO Por supuesto que el camino ideal para aprender a ser más creativos en el campo de nuestra elección consistiría en tener al lado permanentemente en nuestro trabajo una de esas grandes figuras del tema a cuya forma de ser y actuar pensamos se pudiera adaptar mejor nuestra idiosincrasia. al menos en algún aspecto parcial. al paso de los años. entusiasmada. fomentar en nosotros mismos una forma de mirar nuestro mundo particular que nos permita en muchos momentos conseguir soluciones novedosas. que fuera capaz de comunicarnos en cada momento su forma de mirar la tarea. a la vista de la forma de comportarse de tales adultos que han sabido conservar esa mirada que vive estrenando el mundo en cada momento. Al menos en alguna parcela escogida consiguen mantener. cómo juzga que ha llegado el momento de pasar de la etapa de preparación a la de su propia acción. cómo contempla las obras de otros. no sin cierto esfuerzo. Creo que es posible. los orígenes de sus ideas. Pienso que los demás. y eso les proporciona las visiones con las que son capaces de iluminarnos al resto. frecuentemente ni siquiera ellos saben cómo. interrogante. los genios. a los problemas que puedan surgir en el quehacer concreto de nuestra elección. Y de esta compenetración atenta por mi parte conseguiría posiblemente ir adquiriendo cierta familiaridad con las raíces profundas de donde .

nos pueda ser de utilidad. no sólo sus resultados. así como de los rasgos de sus obras que a veces hacen transparentes tales formas de proceder. de adquisición de hábitos. de modo que otros se puedan beneficiar de sus formas de actuar. A ratos sería yo mismo el que. a fin de que esa persona. tal vez la observación atenta de sus formas de proceder. modos específicos de entrenamiento. Ni siquiera es fácil encontrar en la historia de los genios aquél que ha sido capaz de realizar el esfuerzo adicional de entenderse a sí mismo de esta forma profunda que le permita transmitir las mismas fuentes de su inspiración. no están cerca de nosotros ni en el tiempo ni en el espacio. Aunque no nos sea dada esa oportunidad de convivencia creadora con el genio.surge lo genial. fuera sugiriendo las posibilidades que la situación le suscita a él mismo. que nos acercaran de alguna manera a tales actitudes y modos de proceder? El acto creativo contiene. Pero se puede idear un plan alternativo. En muchos casos existe información suficiente que nos permite conjeturar algunos aspectos de los misterios que tienen lugar en la mente de los grandes creadores que han surgido a lo largo de la historia. en una primera aproximación. APRENDIZAJE POR OBSERVACIÓN DE LA PERSONA CREATIVA ¿Podrían diseñarse formas concretas de proceder. aunque algunos ha habido con tales capacidades. bajo su mirada comprensiva. con auténtico empeño por mi progreso y con genuino respeto por mi propia forma de ser. Y. Es claro que no son muchos los afortunados que pueden tener una ocasión semejante para progresar en un campo concreto mediante esta ósmosis comunicativa. con benevolencia. iría realizando mis ensayos tratando de hacer totalmente transparentes mis pensamientos. los orígenes de mis ideas y mis acciones. unas .

del que posiblemente terminará exhausto.cuantas etapas que en él se pueden distinguir: preparación. pero que será de todos modos extraordinariamente vitalizante. Es como una invitación a un paseo por el monte. ¿podríamos señalar un programa de acción a fin de modelar en nosotros actitudes que se asemejen a las de tales personas? En las páginas que siguen trataré de identificar algunos de esos rasgos de la actitud inicial de la persona creativa y de sus formas concretas de proceder. ¿Cuál es la forma de proceder en cada una de estas etapas de los más creativos? A mi parecer. entusiasmo. al percibir cierta connaturalidad con el objeto de su tarea. no la mira como algo amenazante. iluminación. para ser ejercitadas. confianza. más importante todavía que los procesos concretos que el genio parece realizar es su actitud en relación con su campo de acción. que las siente ahí dentro precisamente para eso. libertad inicial de bloqueos y de barreras. verificación. curiosidad. La persona creativa. De tal actitud nacen en realidad muchas de las peculiaridades de sus formas de proceder. perturbador. La novedad de una tarea es acicate . incubación. sino de estímulo y curiosidad para su mente interrogante. LA ACTITUD INICIAL ADECUADA El talante inicial de las personas creativas ante las tareas de su campo suele presentar características que se podrían calificar como paz. ¿Se pueden señalar algunas características de la actitud inicial ante su obra en las personas especialmente creativas? Si es así. Pero precisamente esa novedad no es causa de paralización. señalando al tiempo algunas formas posibles de actuar nosotros mismos para acercarnos a tales actitudes y procesos. Es simplemente una situación que le pide que ponga en ejercicio sus propias capacidades naturales.. ante lo que se encuentre sin recursos. Posiblemente se encuentra al comienzo tan perdido como cualquiera de nosotros ante una situación totalmente nueva.. No es que piense que lo vaya a realizar sin esfuerzo.

en las respuestas que haya de construir. La espontánea libertad que observamos en las personas genuinamente creativas nos la tenemos que conquistar los demás con tesón. que no auto-engaño. Uno de los aspectos importantes de la actitud inicial para nuestro trabajo creativo consiste en una perpetua vigilancia frente a los bloqueos de muy diversos tipos . nuestra tarea. lo que retroalimentó su propio crecimiento. que los que consideramos virtuosos en un determinado campo no están tan tremendamente lejos en sus capacidades.para ejercitar la libertad y espontaneidad. Si la misma entrega a nuestro trabajo es ya fuente de placer no dependeremos tanto del éxito y de los resultados en él. no difieren tanto de las de aquellos que consideramos expertos en el tema. Sus visiones y sus resultados nos señalan el camino a los demás. y que al tiempo nos puede liberar de defectos importantes en la realización de nuestra tarea. que hemos de suscitar en nosotros mismos mediante nuestro enfrentamiento con tareas iniciales a nuestro alcance y la insistente consideración de que nuestras capacidades. a veces prematuramente. Es preciso crecer en la autoconfianza. y las pequeñas iluminaciones que van apareciendo en él. Estamos amenazados por una multitud de barreras más o menos sutiles. Por otra parte esta actitud nos libera también de las ansias por dar por concluida. a nuestro propio ritmo. pero no imposible. armoniosa. y no una mera ilusión. La implantación de una actitud semejante en nosotros mismos puede ser una tarea más o menos ardua. que también implican novedad. Deberíamos tratar de hacernos capaces de saborear el avance paulatino de nuestro caminar. especialmente en aquellas tareas a las que de modo natural nos sentimos atraídos. dependencia que a su vez suele constituir una fuente de ansiedades y angustias. Podemos pensar que es una realidad. al convertir el esfuerzo en satisfacción. El gusto por la propia actividad creativa es una de las condiciones que hacen posible una intensa dedicación. robusta y llena de satisfacciones. sino que han tenido la oportunidad de colocarse bien pronto allí donde sus cualidades naturales pudieron florecer de forma espontánea.

son los bloqueos de origen afectivo. que configuran nuestra estructura mental y se van afianzando a lo largo de nuestra vida. Los bloqueos más potentes en casi todos nosotros. Pero al mismo tiempo constituyen una amenaza en aquellos momentos en los que nos enfrentamos con situaciones nuevas para las que tales modos no han sido elaborados. Tal vez sea natural. mirar. cuando menos. si tomamos una dirección equivocada. SURCOS EN LA MENTE La mente de cada uno de nosotros es de una plasticidad extraordinaria.. reconocer y erradicar. ya que son los modos en que ordinariamente logramos resolver de forma más o menos automática nuestras tareas mentales ordinarias. El remedio se dice pronto: dedica un razonable esfuerzo a pensar en las . es decir en nuestro trabajo creativo. como señalo a continuación. una fuerte rémora en nuestra tarea.. imaginar. la abulia. La apatía. de modos predeterminados de ver. Los afectos impregnan profundamente toda nuestra personalidad e influyen en nuestra propia vida mental de modos mucho más sutiles de lo que sospechamos. idear. pero al mismo tiempo está llena de surcos. ya que hemos de echar a andar hacia lo desconocido y pensamos que nuestros primeros pasos son de una gran envergadura. contemplar. y al mismo tiempo los más difíciles de conocer.que pueden constituir.. la pereza ante el comienzo de nuestra tarea. Tales surcos representan algo muy útil para nuestra actividad mental. Los surcos de mi mente constituyen potenciales bloqueos mentales de una gran variedad en su naturaleza y el primer paso para prevenir su fuerte efecto sobre mi ejercicio creativo consiste en conocerlos en general y en reconocer aquellos que son más efectivos en mis procesos de pensamiento a fin de liberarme en lo posible de su acción. A continuación enumero algunos que a mi parecer pueden influir de modo especialmente negativo en nuestra actividad creativa. El momento de empezar resulta para una buena parte de nosotros el momento más antipático de nuestra actividad creativa.

sobre todo eso de que “tal vez hayas de rectificar”.. al qué dirán.. Por eso es por lo que Thomas J. y al mismo tiempo conservando la idea de que ésta es una de entre unas cuantas direcciones que hubieras podido escoger y de que es posible.distintas maneras de comenzar. tiende a valorar muy negativamente las equivocaciones. El que se atreve a realizar cien proyectos y le salen mal cuarenta tiene en su haber mucho más que quien sólo se atreve a hacer diez de ellos y le salen mal dos. Probablemente la diferencia más notable entre el que va adquiriendo algo de experiencia y el novicio consiste precisamente en la capacidad de discernimiento para entenderlo y entenderse a sí mismo en relación con ello. y muy particularmente nuestra tradición educativa. y así es como nos atrevemos demasiado poco a equivocarnos. ponte en marcha dando a tu comienzo la oportunidad de mostrar su valor. fundador de IBM. propuso la siguiente fórmula para el triunfo: “El camino para el éxito consiste en duplicar la proporción de fallos”. La neutralización de tales miedos puede consistir en aceptar de antemano los riesgos de incurrir en esas que se nos anticipan como terribles y espantosas desgracias. que no son pocos. Watson. que hayas de rectificar. El fracaso es a menudo la antesala del éxito. a la vista de lo que va resultando.. El miedo al fracaso. y. Se dice pronto pero tal vez en la práctica no resulte tan claro lo que significa “esfuerzo razonable”. con tal de que sepamos aprender las lecciones que de él se pueden derivar. y de valorarlos en su justa dimensión. lo que nos facilitará el camino para hacerlas bien en la próxima oportunidad. “la más adecuada”. escoge una que por ahora te parezca la más adecuada. Los miedos en relación con la actividad creativa pueden ser múltiples y bien negativos. tratando de considerar sus aspectos positivos. Del fracaso podemos aprender cómo no conviene hacer las cosas. Otro conjunto de bloqueos importantes es el de los de tipo cognitivo. entre los que se puede señalar como especialmente . suelen ser frecuentes en muchos de nosotros... Nuestra cultura. a la equivocación. al ridículo.

o contrastadas. de los que puede resultar una disipación de muchos de nuestros bloqueos concretos. Para adquirir información sobre algunas de las técnicas concretas que se han diseñado para tratar de restar influencia a diversos bloqueos específicos me remito a mi trabajo titulado Para pensar mejor.influyentes la rigidez de pensamiento y la tendencia exagerada a la valoración crítica. Desarrollo de la creatividad a través de los procesos matemáticos (Pirámide. constituyen pesadas rémoras que impiden nuestra creatividad individual y colectiva. Es natural que tales ideas se conviertan en algo así como pesados muebles antiguos que no hacen sino ocupar sitio en lo más recóndito de la buhardilla mental de nuestros alumnos. o incorporadas en combinaciones nuevas”. Son ideas “que son meramente recibidas en la mente sin ser utilizadas. Las que A. donde muchas de las ideas que aquí se exponen brevemente . Me limitaré a insistir en un par de aspectos. a mi parecer fundamentales. haciendo fuerza contra nuestra tendencia espontánea a mantenerlas por razón de la seguridad que falsamente pensamos que nos proporcionan. El antídoto contra las ideas inertes consiste en reconocerlas y tratar de experimentar su ineficacia y la conveniencia de su sustitución. Whitehead llamaba ideas inertes en los sistemas mentales que compartimos. Madrid. DESBLOQUEO No es éste el lugar adecuado para proponer con detalle algunas de las técnicas que se han diseñado para crear hábitos que contrarresten la influencia de aquellos tipos de bloqueos específicos que percibimos más importantes en nuestra capacidad creativa.N. Un examen somero de cualquiera de nuestros sistemas educativos pone de manifiesto su presencia y es algo natural que así suceda ya que la gran mayoría de quienes estamos encargados de hacer que funcione un sistema educativo estamos inmersos en un mundo de ideas y quehaceres que en buena parte se han quedado ya obsoletos. 1994). relativos a la actitud de base en torno a la creatividad. y en especial en nuestros sistemas educativos.

La pregunta como actitud Una de las máximas favoritas de Einstein era: “Lo importante es seguir preguntando siempre”. El que no pregunta entiende a medias.aparecen desarrolladas. Puede ser una actitud de pereza con un disfraz bien razonable. se entera. La pregunta implica un cierto conocimiento parcial. que zambullirnos en el trabajo propio. Es la forma natural del niño pequeño para. una fuente tras otra. dijo Aristóteles. La pregunta es motor del conocimiento. que surgió en los años 60. ir explorando el mundo que le rodea. del aprendizaje y el eje de una actitud permanentemente creativa. En general nos resulta más fácil ir adquiriendo información. “Por la admiración comenzó el hombre a filosofar”. se queda en la penumbra pasivamente y la idea se le escapa como a través de un colador. es decir a ir cuestionando todo este misterio que constituye nuestro universo alrededor y nuestro propio universo interior. La pregunta es el anzuelo para pescar en el mar de las ideas. una curiosidad inquieta y el reconocimiento de cierta ignorancia ilustrada. dando rienda suelta a su sorpresa y admiración. A menudo el resultado de esta actitud es que nunca comenzamos a ponernos de veras a realizar nuestro trabajo. Lo cierto es que bajo la excusa de la información podemos ir aplazando sin fin el momento . Quien pregunta llega lejos. adquiere ínteractivamente el conocimiento para integrarlo en su propia estructura mental. Allí se puede encontrar información útil sobre temas tales como el brainstorming. y sobre las posteriores modificaciones que han tratado de mejorar el método en diversas direcciones. mirar a fondo cómo se hace y para ello empezaré desde el principio y estudiaré en profundidad el campo concreto en que tal tarea se enmarca. Un justo equilibrio entre el deseo de información y el esfuerzo propio Es frecuente que ante cualquier tarea que nos resulta nueva reaccionemos con una actitud que parece razonable: primero tengo que informarme bien.

El conocimiento nuevo. Por otra parte viene bien tener en cuenta que es frecuente que. Incluso resulta probablemente más sano que te introduzcas cuanto antes puedas a trabajar por ti mismo en el asunto. tiene ganchos mediante los cuales se ordena adecuadamente . Por todo ello es necesario mantener un justo equilibrio entre el esfuerzo por adquirir la información que me va a ser verdaderamente útil para mi trabajo y la dedicación a actuar por cuenta propia. la información de todo lo que hay en torno a ella resulte un impedimento más bien que una ayuda. Nuestra memoria es bastante frágil. llega el momento en que más vale que tratemos de pasar por alto lo que sabemos que se ha intentado ya sin éxito por ver si somos capaces de iniciar algún camino aún sin explorar. pero nuestra fuerte capacidad de relacionar datos. pero también es verdad que más importante que la cantidad de ellos es la manera en que se encuentran estructurados en su mente. ya que de esta forma podrás darte cuenta mejor de las carencias de información que puedes adquirir.de actuar por nosotros mismos. Aunque poseamos mucha información. puede venir en su ayuda. UN TIPO DE CONOCIMIENTO BIEN ESTRUCTURADO Parece claro que la persona creativa ha de tener a su disposición una cierta riqueza de conocimientos relativos al campo en el que ejerce sus capacidades de modo eficiente. así como su conservación e integración en nuestro mecanismo mental. ahora con una orientación mucho mejor definida. como el que ya poseemos. especialmente cuando están impregnados por vivencias especiales en torno a ellos. ante una labor para la que lo que se requiere esencialmente son ideas nuevas. El conocimiento bien estructurado extraordinariamente en diversos aspectos: • nos ayuda -Facilita extraordinariamente la asimilación de nuevos conocimientos.

en la estructura global de nuestro conocimiento previo. Toda su persona. -La utilización de un conocimiento podrá ser tanto más versátil y fructífero cuanto mejor integrado esté en nuestra red global de operaciones mentales de todo tipo. Nuestra estructura mental tiene muchos elementos con distintas funciones.. cognitivas. giran en torno de aquello hacia lo que se sienten arrastrados de forma natural. percepciones.. Esta ayuda que la actividad no consciente es capaz de prestarnos se puede entender mejor a través de la siguiente descripción del funcionamiento de nuestro mecanismo mental hacia la realización de una tarea concreta: 1. emociones. • -El acceso a un conocimiento con rica estructura es mucho más fácil que la recuperación de una información aislada. otros de organización y procesamiento de tal información. que éste puede tener dentro de nuestra mente. • ABIERTOS A LA AYUDA QUE PROPORCIONA LA ACTIVIDAD NO CONSCIENTE A mi parecer una de las diferencias fundamentales entre la persona sobresaliente en creatividad y la que no lo es consiste en la capacidad de aquella de aprovechar a fondo todos los resortes de su estructura mental. que es lo que parece suceder de modo espontáneo en las personas que sobresalen en él. Si tal conocimiento entró aisladamente. que . Por esta razón resulta tan importante que logremos involucrar en nuestra actividad mental alrededor del campo en el que tratamos de actuar de modo creativo toda nuestra personalidad.. y muy especialmente. sentido estético. afectivas. Cuando intentamos acceder a un conocimiento que se nos evade momentáneamente nos apoyamos en las conexiones de muy diversos tipos. las visiones e inspiraciones que le puede ofrecer su actividad no plenamente consciente. unos de almacenamiento de información. conocimientos. su recuperación en el momento oportuno será mucho más difícil.

7. 4. Mediante intervención neuroquímica o a través de técnicas de entrenamiento adecuadas es posible neutralizar la acción del supervisor. Una gran parte del mecanismo mental está entonces en tensión interactiva de manera que cada elemento pueda captar y procesar lo que los otros puedan ofrecerle. Hay algunos que de ordinario escapan a la percepción y desde luego al control del mecanismo supervisor. Las interconexiones entre estos elementos siguen sin embargo abiertas. Este supervisor es el portador de la conciencia refleja del individuo y de la facultad de auto-dirigirse hacia uno u otro punto de su campo de control a fin de coordinar las informaciones que recibe de los diferentes elementos y someter el resultado de esta coordinación a ulteriores procesamientos. 6. incluso después de mucho . 3. lo que constituye una aportación hacia la realización de la tarea propuesta. 5. Mediante un cierto esfuerzo continuado el supervisor puede poner en actividad muchos de los elementos del sistema con una dirección de búsqueda común.hasta cierto punto pueden trabajar independientemente. 2. de modo que la información que cada uno contiene en sus diversas formas de procesamiento puede actuar sobre la que otros elementos poseen. Existe un mecanismo de supervisión que puede atender a la actividad coordinada de unos cuantos de esos procesadores de modo más o menos enfocado. de modo que la actividad de los diferentes elementos continúe sin su influencia. al tiempo que percibe de modo más difuso la actividad de otros. Puede suceder que. Esta situación puede dar lugar a un engarce de las distintas informaciones que proporcionan los diferentes elementos del sistema.

tal vez por su belleza o por su eficacia. posiblemente tras mucho tiempo. 0 bien tales estructuras combinadas de información permanecen almacenadas en el sistema. pero las diferentes unidades del mecanismo continúan en tensión con las pautas de búsqueda que se les ha proporcionado. puede suceder que de esta actividad no controlada directamente por el supervisor. en las personas especialmente creativas la comunicación entre su actividad consciente y la no consciente arriba señalada se realiza de una manera fácil y natural.tiempo y esfuerzo invertidos por el sistema. que tiene ahora su enfoque dirigido hacia otras tareas. esta constelación útil aparece como saliendo de la nada. surjan estructuras que parezcan resolver la situación-problema inicialmente propuesta. como el destello súbito de un relámpago. sin necesidad de las andaderas que otros necesitamos para estimularla. El supervisor cesa en su esfuerzo controlador. 10. mediante su atención difusa sobre las diferentes unidades del sistema. no percibidas de momento por el supervisor. A continuación señalaré brevemente algunos de los estímulos que nos pueden resultar eficaces: . volver a hacer un nuevo esfuerzo hacia la realización de la tarea poniendo en actividad los diferentes elementos bajo su control. Si las cosas suceden aproximadamente como aquí he descrito. puede percibir la presencia de tal constelación de informaciones y ser atraído por ella. enfoca la atención de los diversos elementos sobre ella y la evalúa con más precisión. esta solución de la tarea propuesta no aparezca. 9. ¿podremos tratar de incidir eficazmente sobre nuestros propios procesos mentales para propiciar la ayuda de nuestra actividad no consciente? A mi parecer. Puesto que las conexiones entre los diferentes elementos permanecen abiertas y las interacciones entre ellos siguen produciéndose. 8. Entonces se percata de su valor. Sólo cuando éste decide. El supervisor.

Examina tu propia actitud frente a la posibilidad de ser más creativo. racional. Hay gustos para todo. ¿Te parece posible? ¿Te parece útil? ¿Lo deseas de veras? ¿Estarías dispuesto a hacer algún esfuerzo por lograrlo? . Pero sobre todo fomentando en nosotros el interés intenso y profundo sobre el asunto. o bien en sumergirse en la bañera y ponerse a jugar con barquitos de papel. Tal preparación directa nos debería capacitar: o -para poder reconocer más o menos claramente lo que constituye una realización adecuada de la tarea o -para infundir en el espíritu una tensión profunda. junto con una cierta confianza en nuestras fuerzas • • -Concedernos un período de relajación y de olvido que permita una mayor libertad y autonomía propias. son los causantes de una dispersión de nuestra atención. tratando en primer lugar de eliminar los impedimentos que. según nuestra propia experiencia. de nuestra capacidad para estar plenamente en lo que hacemos. SUGERENCIAS PARA UNA REFLEXIÓN PERSONAL: 1. pudiendo consistir en irse a jugar al billar y esperar la iluminación viendo rodar las bolas. Las formas concretas para conseguir este objetivo son muy variadas y personales. un verdadero interés por la tarea. de nuestra propia personalidad. estética.• -Favorecer la acumulación de los recursos de nuestro sistema mental señalada en el punto 5. contemplativa. como al parecer prefería Shelley. es decir un apartamiento de los caminos trillados ya por nuestra actividad consciente. que sea capaz de involucrar más y más capas. como solía hacer Mozart. en el que la tensión interna y el vivo interés por la tarea mantengan en movimiento las configuraciones y constelaciones de información que la fase preparatoria ha puesto ya en marcha. -Estimular de manera directa la incubación descrita en los puntos 7-9.

11-13) La enfermedad. de tu vida ordinaria? 12 Aprender a vivir con el propio dolor Jesús Burgaleta Yo he aprendido a arreglarme en toda circunstancia: sé vivir con estrechez y sé tener abundancia. escapar o sucumbir. Entre las personas que conoces bien.. .2. Echa una mirada a tu alrededor. sistemas. cuándo y dónde se te suelen ocurrir ideas novedosas y originales? ¿Fomentas de alguna manera consciente la colaboración de tu actividad inconsciente en la solución de los problemas de tu trabajo.. poses. instituciones. ¿Cómo. para todo me siento con fuerzas. 4. es una bolsa de aceite hirviendo en la que te arrojan y en la que no tienes más remedio que sobrevivir. gracias al que me robustece. ¿Cuáles son las actividades de tu trabajo que más te disgusta tener que hacer? Examina el origen de tales repugnancias. ¿quiénes te parecen más creativas? Trata de identificar los rasgos de sus maneras de proceder que te hacen pensar en ellas como más creativas. ¿Piensas que son suficientemente fuertes como para influir muy decisivamente en el desempeño de ellas? ¿Podrías hacer algo por conseguir que desaparecieran o se atenuasen? 5. ¿Podrías estimular en ti mismo algunos de estas maneras de proceder? 3. . 4. Examina tus propios procesos de trabajo. (Flp. ninguna situación tiene secretos para mí. ideologías. Piensa en la posibilidad de cambiar de forma de actuar en las distintas etapas de un día normal en tu vida cotidiana. En ese estado de ebullición a uno le sobran las teorías. ¿Están dominados por la rutina hasta el punto de no haberlos cambiado en años? Párate a pensar si algunas de esas rutinas no se han convertido en surcos perjudiciales. con su dolor o sufrimiento.

. sugerencias. ni la fe. toda la realidad está en carne viva. a pensar. van y vienen. y que invita a cerrar los ojos. en el incómodo sillón del hospital.. sus dolores. ni se estructura nada. satisfacciones. confianza y desesperación. angustias. En esta colaboración para la colección Serendipity voy a reflejar algo de mi experiencia en medio de una enfermedad grave: sus sufrimientos... La cercanía y la distancia. Aunque he agrupado la experiencia en algunos apartados. el corazón palpita desasosegadamente. caótica. De este movimiento mareante no se libran ni Dios. Todo está abierto en canal. ni Jesucristo. preguntas. es una experiencia desbordada. Un vendaval de luces y de sombras. para no volver loco al lector a fin de que pueda sacar algún provecho. emociones. ni las más profundas convicciones. desangrándose. inquietudes. inundada. hora y minuto son un río de experiencias. la aceptación y la rebelión. la culpa y el perdón. he huido de toda sistematización y de todo desarrollo. deseos. global.subterfugios. a sentir. ni la esperanza. fantasías. la agresividad y el amor. las fantasías se agolpan. en la que te encuentras anegado y asaltado continuamente. la cabeza no descansa. el rechazo y la acogida. la imaginación corre desbocada y loca. el silencio y la palabra. durante el tiempo de espera de los análisis. En esta mecedora loca y desconcertada -en la que el movimiento se va repitiendo siempre con distinta intensidad y de la misma manera.. su pena y pesadumbre y también sus frutos. sin descanso y sin pausa. En la enfermedad no se es lógico. en la antesala de la consulta. de sentido y sinsentido. en el tiempo de convalecencia en casa. En este vendaval de la enfermedad la vida personal -casi personificada ante ti. sensaciones. vienen y van. miedos. van y vienen. En la cama. intuiciones.y todo el entorno se ponen patas arriba. Todo tu ser está en tensión y cada día y noche. . a consentir.. certezas y dudas. sólo se vive nadando contracorriente.

incorporando. Umbral. Mortal y rosa. F. Lo que yo viví en medio de mi enfermedad es lo que yo aprendí. enfermedad. p. 126. cuando sólo iba tratando de esquivar amenazas de muerte. si es que viví algo. YO ESTOY ENFERMO Y las enfermedades no son sino treguas de la muerte. Es como el que halla en un camino minado un tesoro. y hasta agradables. es la otra condición humana. experimentando. Francisco Umbral46' I El sufrimiento es humano. no buscadas. En ella te encuentras con sorpresas valiosas. Sólo se aprende viviendo. a advertir. Se rechaza la enfermedad 46 . Cátedra Destino. En la enfermedad se pone de relieve la limitación radical y la carencia.a rememorar. La enfermedad no es sólo la falta de salud. El “aprender a vivir con el propio dolor” no se enseña. espero que se siente algún lector y compartamos juntos una sorprendente e inesperada velada. “Buenos días”. Madrid 1995. La enfermedad es una sorpresa y todo lo que en ella se vive y se descubre es inesperado. Aceptarme es asumir todo lo que soy. . La salud y la enfermedad son dos hijas gemelas de nuestro ser.que me ha balanceado durante la enfermedad.

¿A qué viene ese escandalizarme por el dolor? Es normal que yo pueda caer también enfermo.porque no se conoce ni admite uno a sí mismo. La enfermedad no la envía nadie. como todos los seres humanos. No soy el primer paciente de la humanidad. es igual a preguntarse: “¿Por qué soy yo así?” La enfermedad siempre nos sorprende. “¿Qué he hecho yo para merecer esto?”. Se cae enfermo naturalmente. todos han sufrido. El enfermo pregunta: “¿por qué?” El sensato no responde. Cuando disfrutamos de salud nos parece normal que la tengamos. . “¿Por qué me pasa a mí esto?”. sufren o sufrirán. Nada. Cuando la perdemos. Entra dentro del lote de la vida. haberla tenido nos parece un privilegio. La enfermedad que yo tengo es toda y solo mía. Se llora de impotencia y de pena. ¡Tan alejados estamos de nosotros mismos! Cuando te enteras de que has caído enfermo te entra una tristeza tal que no tienes más remedio que llorar sobre ti mismo.

Somos dados: “te me doy”. Poesías completas. Somos dados: “muchas gracias”. En preguntar lo que sabes el tiempo no has de perder. Espasa Calpe. que nos pone forzadamente a su disposición. II En la enfermedad se topa uno de bruces con el destino. si uno se lleva la enfermedad consigo. La enfermedad muestra esa parte de la existencia que consiste en ser una realidad impuesta desde fuera. Somos dados: “me acepto como don”. Y a preguntas sin respuesta ¿quién te podrá responder? Antonio Machado47 El sentido del sinsentido del dolor lo ha de encontrar uno en sí. Aceptar esta realidad con libertad y con amor es condición indispensable para ser persona. 154. 47 A. Madrid 1969.Toda respuesta ante el dolor es superflua. . Somos dados: mi vida es mía y recibida. p. De nada sirve huir. Machado.

por mucho que se corra no se llegará antes. La monedita del alma se pierde si no se da. MACHADO. Antonio Machado48 En la enfermedad se experimenta la expropiación de uno mismo. CIT. La enfermedad y el sufrimiento dejan huella. La enfermedad encarcela: aunque quieras liberarte no puedes.Somos dados: nos culminamos siendo arrebatados y dándonos. OP. La enfermedad te aplana 48 A. P 59 . La enfermedad te trunca la vida -eres un humano podado sin miramientos-. III La enfermedad te arranca de todo y te mete en vía muerta. En la enfermedad no se puede tener prisa. La enfermedad te desarraiga -eres un humano sin tierra firme-. La enfermedad te aparca -eres un humano en el taller de reparación-. La enfermedad cae sobre ti como la helada de primavera sobre la flor del almendro.

doliente y amarillo. negra. Una a una las hojas secas van cayendo de mi corazón mustio. donde habitas. Madrid 1991. 49 J. Juan Ramón Jiménez49 IV El sufrimiento te introduce en la soledad. El enfermo no cuenta -tiene poco futuro-. sin cielo ni estribillo. Jiménez. El que compadece me muestra su amor. riendo. El otro sufre “su” dolor por mi padecimiento. Con el enfermo no se cuenta -no tiene presente ni presencia-. p. Nunca tan solo como cuando se sufre. La enfermedad te inutiliza -los demás ocupan tu puesto-.-un viento ha derrumbado el castillo de tus sueños-. El agua que otro tiempo salía de él. Segunda antología poética. pero no se lleva parte de mi dolor. La enfermedad es el aprendizaje del morir -estar fuera de los demás y en sí mismo-. .129. R. La enfermedad es el sello legible de nuestra irremediable condición mortal. La enfermedad te frena en seco -no se puede andar aunque haya camino-. está parada. No se puede dar parte de “mi dolor”. Espasa Calpe.

Madrid 1990.302. En el centro de mi soledad hundí el puñal de mi silencio. Antología de los poetas del 27. por eso los demás acuden prestos a ofrecer relación. p. “Cuéntanos la experiencia de tu enfermedad”: -“La de todo el que ha estado enfermo”. ve que es igual a la suya. Me quedé solo. Espasa Calpe. se asombra y el que lo está. todos sentimos lo mismo. Cuando oyes a otro enfermo sincero escuchas tus mismas experiencias. Ante la narración del dolor ajeno el que no ha estado enfermo. ¡En mi soledad desbordo! E. . Prados.El dolor marea de tanta soledad.. Prados50 V El dolor nos hace iguales. VI 50 E. Cuando sufrimos todos nos quejamos de la misma manera. No es más edificante narrar la experiencia del sufrimiento que la del placer. todos decimos lo mismo. Las dos son experiencias humanas..

para poder sobrevivir. B. se sufre menos. Al dolor también hay que dominarlo. No hay dolor tan grande que no pueda ser aliviado por el ala tenue del Ángel del Huerto de los Olivos. Se dice: “lo que más temo es el dolor”. En el dolor también hay que ser dueño de sí. El ser humano lleva siglos soportando todo lo que le cae encima. En muchas ocasiones lo más terrible no es el dolor en sí. sino lo que pensarnos sobre él. Se puede llegar a aguantar todo.51 Después de sufrir mucho se ensancha de tal manera la sensibilidad que aún se puede sufrir más Cuando no se tiene miedo al dolor. Lukeman. Si uno no se frena el sufrimiento puede ser un túnel sin final. B. Sh. Lukeman. Obelisco. Sh. Después de sufrir se olvida el dolor.La capacidad humana de sufrimiento es ilimitada. Comprender la enfermedad. 51 . lo que imaginamos en nuestra mente. aceptar la muerte. Es una fantasía tener miedo a sufrir creyendo que no se tendrán fuerzas para sobrellevarlo. Barcelona 1996.

Se puede convivir con el dolor. Su sonido. negro y rugiente como el vientre de la mar nocturna. Su mano araña. Y fue como un incendio.A veces. aniquilándose. como si mis huesos ardieran. El rumor del sufrimiento es el silencio. y abrasándose. como se puede vivir a oscuras. sordo. como si la médula de mis huesos chorreara fundida. ácido. Huele a pena. te sorprendes creyendo que el enfermo que ha padecido tu enfermedad ha sido otro. El dolor es abismal. “Este” dolor es siempre mayor o menor que el anterior. como si mi conciencia se estuviera abrasando. Su sabor. Todo dolor es relativo. El color del dolor es amarillo. Se sufre tanto cuanta capacidad se tiene. aún incandescente se repusiera su materia combustible . Después de sufrir mucho el advenimiento de un dolor menor se encaja como si fuera nada. Cuando el dolor es muy intenso se convierte en anestesia de sí mismo.

Cuando se pierde toda gracia es muy saludable mirarse a sí mismo con agrado. es más seria de lo que es. ¿Seremos capaces de reírnos de nosotros “tan” enfermos? Una enfermedad seria. vivida en serio. p. Alonso.Dámaso Alonso52 VII Ante la enfermedad hay que ser realista: reconocer tu situación y aceptarla. Yo también soy esta pobre realidad. se ama también enfermo. se incapacita para recibir la unción de la misericordia. Hay enfermos que llegan a hastiarse de sí mismos. Si uno se ama. sombra de lo que he sido. Poemas escogidos.115. Cuanto más enfermo. ¡Qué saludable es atreverse a mirarse en el espejo y echarse una mirada de ternura! VIII También hay que mirarse con humor. más amor “propio”. Si uno se hace inmisericorde. El primero que se ha de proporcionar consuelo es uno mismo. Madrid 1969. Hacer humor del propio deterioro ¡relaja tanto y es tan sano! 52 D. Gredos. .

p. como en la felicidad. ¡no tomarse tan en serio! El dolor tomado muy en serio obsesiona. pero hay quienes pierden las fuerzas quejándose. ni el sufrimiento ni el placer. no a costa del dolor. Hay enfermos que se creen más enfermos que nadie. La tiniebla total no existe. PERO VIVO Lo que el hombre ha buscado no es. Madrid 1943-75. Obras completas. sino simplemente la vida. Es humano tener mal humor. Oscar Wilde53 I ¿Cómo es posible que en medio de tanto daño. . en lugar de poner remedio a su mal. 1314. Wilde. sino también en el dolor. Es humano quejarse. en realidad. aparezca también tanta posibilidad de bien? El dolor tiene su Tabor. siempre hay algo de luz. YO ESTOY ENFERMO.Por favor. Aguilar. 53 0. Ser feliz en la felicidad. No se llega al bien por el dolor. pero también hay que darse un poco de respiro. ser feliz en el dolor.

En el dolor se aprende lo que nadie enseña.. El dolor es el arado que te abre los surcos en los que cae la inesperada simiente.. El dolor crea un gran silencio interior en el que van brotando los pensamientos. III El reto del dolor es el mismo que el del gozo: los . También el gozo. En la pared blanca de la habitación del hospital hay una ventana abierta al horizonte. En la enfermedad se experimenta la ineludible fugacidad de la vida. sentimientos. II El sufrimiento es fuente de interrogantes. El sufrimiento descubre la cara “ocultada” de la vida. Pero. por desgracia. hay enfermos que reconocen que su dolor les ha hecho bien. que luego ves crecer. Lo bueno o lo malo nace de la persona que goza o sufre.Sufrir o gozar no es ni bueno ni malo. Por eso. Y se tiene más capacidad de pensar en la salud que en la enfermedad. cuando se disfruta no se piensa.

Lo inteligente es vivirse a tope. como tiene sentido el fugaz bienestar si me ayuda a desarrollarme.. buena cara. mejor cara. sino también el inmenso tesoro de la persona. La enfermedad es una crisálida de la que siempre se puede salir con alas -el último vuelo es preparado también por ella-.. Si el dolor me madura como persona. ¿Cómo no tomarse en serio en medio enfermedad. Se puede vivir con tanta intensidad y sentido cuando se está bien como cuando se está mal. ¿por qué no vivir con estilo en las dos situaciones? A mal tiempo. La enfermedad es tan connatural como la salud. También en la enfermedad se nos da la posibilidad de madurar como persona. Eran ayer mis dolores como gusanos de seda que iban labrando capullos. A buen tiempo. Para algunos será su última oportunidad. en este crecimiento encuentro el sentido.crecer como persona. ¡De cuantas flores amargas he sacado blanca cera! . si puede ser la última ocasión de vivir la vida? de la En la enfermedad no sólo se ven las orejas al lobo.

Yo más cerca del mí mío. yo hacia dentro.. También cuando el cuerpo se debilita. 10.. El dolor te desarraiga de todo. . Uno es lo que aparece cuando sufre. Jiménez. Juan Ramón Jiménez55 La enfermedad desbarata el auto-engaño: soy lo que he hecho de mí y lo que estoy haciendo. Cuando se cae enfermo se descubre si uno está centrado en sí mismo o pendiente de los demás.. pp. p. cit. op. IV La enfermedad ayuda a quitarse la careta. R. la persona no enferma.. J.284. En medio del dolor es difícil disimular. e.¡Oh tiempo en que mis pesares trabajaban como abejas! Antonio Machado 54 Aunque enferme el cuerpo.1. la persona puede fortalecerse. al infinito. 71-72. menos de ti mismo. Machado. 54 55 A. En medio del sufrimiento se puede hacer el ejercicio de desposeerse.

aparece la persona con sus El dolor produce clarividencia y facilita el camino hacia uno mismo. como a la mantequilla el fuego. que a donde tienes que ir es a ti sólo! Juan Ramón Jiménez56 Cuanto más clara es la conciencia de sí. En la salud uno está lleno de cosas. cit.El dolor derrite toda vanidad. . tanto más grande es la tentación o la prueba. En el dolor se muestra quiénes somos y qué mueve la vida. Se oye decir: “Ahora estoy mejor que antes. R. ve despacio.. 311. Tenemos la tendencia a dar vueltas en torno al propio dolor. Si uno es egoísta no hay más dolor que el suyo. El dolor te devuelve a ti mismo. J. peor que esta mañana. En la enfermedad se ve que no eres nada de lo que tienes. op. Jiménez. En el sufrimiento contradicciones. más dolorido que ayer y temo por cómo estaré esta tarde”. 56 11. en el dolor uno queda despojado. ¡No corras. p.

como toda realidad humana fundamental -grandes obras de arte dan testimonio de ella-. Los pesares que tiene tu cuerpo.. no en las sensaciones placenteras o desagradables.. p. se te vuelvan alegrías. La fuente del placer está en el interior. . El dolor también tiene su belleza.V Vivir consciente y responsablemente el dolor ahorma tanto a la persona que puede producir gozo.94. El dolor también tiene su bondad: desvela la calidad del corazón -el dolor de los semejantes edifica a muchos-. Juan Ramón Jiménez57 El gozo del dolor es el mismo gozo de la alegría de crecer como persona. Madrid 1982. Jiménez. El sufrimiento puede humanizar. En el dolor hay personas que se transfiguran -¡cuántos no han cambiado radicalmente de vida!-.. Taurus. El dolor también tiene su verdad: pone delante la finitud del ser -el dolor es escuela de sabiduría-. Baladas de Primavera III. ¡La sublime belleza del amor en el dolor! ¡Sería impensable tener experiencia humana sin 57 J. R. armonía y paz.

que de un modo perverso se puede llegar a buscar el placer por el dolor provocado. No hay que buscar el dolor para disfrutar. la vida es un zig-zag de penas y de gloria. Hay una orgía del dolor. . su gozo profundo. Vivir con hondura todas las dimensiones de la existencia supone la satisfacción del ser. Se puede beber la copa del gozo del vivir tanto en la alegría como en la pena. la verdad y la belleza del dolor también producen un profundo placer. VI “¡Todo se ve tan distinto!”. El gozo del dolor no tiene por qué ser masoquismo. Somos tan complejos que tanto en el dolor como en el gozo uno se puede sobrepasar. Esto es tan real.felicidad. como es impensable llegar a ella sin sufrimiento! Por eso. En el ser humano de lo sublime a lo aberrante sólo hay un paso. repiten los enfermos. sino gozar de la experiencia humana positiva que depara el sufrimiento. La bondad.

Las “ganas de vivir” se confunden con “curarse”. . En la enfermedad cada nuevo día es un regalo inapreciable. hay que caminar hacia adentro. Cuando escapas de la enfermedad se saluda “dando gracias” pero. sin mirar bien dónde está la fuente del gozo. aunque estés enfermo. La vida mal vivida enferma más que el cáncer. y también la luz y hasta el aire que se respira. Del dolor no se saca otro billete de viaje que el de hacia sí mismo. Hay quienes después de sufrir se dedican a disfrutar de todo. Después de la enfermedad tienes la intención de huir hacia adelante. es todo lo contrario. se puede vivir ya aun estando enfermo. Está en ti. El “vivir a tope la vida” se confunde con “aprovechar la vida aprovechándose de ella”. es buena ocasión para comenzar a darnos otra forma. cuando te vas distanciando del sufrimiento otra vez caes en la rutina.El dolor ayuda a valorar lo que te ha arrebatado. Tropezamos con la misma vida. ¡Éste es el verdadero crucero de placer! La salud brota del corazón. El dolor ablanda.

Pero. El sufrimiento propio se engancha. Después de sufrir mucho el verdadero disfrute sigue estando en hacer el bien a los demás. como un eslabón más. En mi sufrimiento se realiza el irremediable sufrimiento del mundo. hay cosas más importantes que la salud. se sufre por ser mundo. Después de curarse la salud sigue estando en arriesgar la vida por los otros. se sufre con el mundo. La pena hermana con los que más penan. es casi nada. El dolor está abierto a la comunión. recibo tu sufrimiento”. Se sufre en el mundo.Se repite: “Ahora todo me parece ya relativo”. ¡Esa inmensa solidaridad en el dolor! . El propio dolor abre al dolor de los otros. por eso se dice: “sufro por ti. en comparación con lo de los demás. se sufre por el mundo. potencia para encontrarse con el otro como distinto.. a todo el sufrimiento de la humanidad. desde la experiencia de la soledad. Lo tuyo. no hay que relativizar todo. El dolor.

IX Allí donde hay dolor hay terreno sagrado. El sufrimiento extremo te pone en la pista de poder confiar sin infantilismo. . El sufrimiento madura porque hace morir al “niño” que exige la ayuda de fuera. llores o llames a tu padre. En la enfermedad se termina de nacer. El dolor te muestra que no hay regazo materno ni brazo paterno que te ayuden.VIII 58 La enfermedad rompe lo que resta de omnipotencia infantil y te invita a tener suma paciencia. Si en la enfermedad se continua siendo “niño”. El dolor es el cuchillo que corta definitivamente el cordón umbilical. La enfermedad te descabalga de la fantasía y te planta en el abrupto suelo de la realidad. se vive nervioso e impaciente. Por mucho que patalees. La enfermedad es un “des-vientramiento”. no te curas. si no te curas. algún día te darás cuenta de lo que esto 58 la Error de numeración en el original. exigiendo remedios inmediatos. pues te arroja a la experiencia radical de la soledad.

muchos hemos sentido un estremecimiento. Hart Davis.. cit. El poder tiene un límite. p. Como un pozo que llega al cielo. Correspondencia. El deseo tiene un límite. p. La voluntad y la libertad tienen un límite. Madrid 1992. Hart Davis 59 La enfermedad consagra la limitación humana.significa R.. cit. F Umbral. op. Umbral.. op. fardo de lluvia que gotea muerte por todas partes. p. atentamente y con valor. F.. y observo.... Qué presto a desnudarme en la nada. . la efusión de la vida en la muerte. O.240.126. No es extraño que en la enfermedad muchos se abran a lo que siempre estuvieron cerrados.202. Al mirar al abismo. Siruela.. Miro mi gota de sangre. de la muerte en la vida. Francisco Umbral61 En las situaciones extremas uno se puede asomar a lo que nunca vió. Soy agua en una cesta. La razón tiene un límite. Francisco Umbral60 En la línea última del límite se entrevé el abismo de lo ilimitado. 59 60 61 R. Wilde.

. ¡Qué oportunidad perdida! XI Cuando se sufre. Alumbramiento que culmina en la acción de “morirse”. ¡Nunca se tiene tanta sensibilidad. La enfermedad seria exige un nuevo nacimiento. todo ser se pone en carne viva. Con el dolor se disparan todas las señales de alerta. Con la experiencia de la enfermedad finaliza el alumbramiento. Con ella se inaugura un nuevo modo humano de vida. ni tan despiertos los sentidos! En el dolor se percibe de tal manera el amor que se es capaz de llorar por amor a los otros que padecen por mí. no ha renacido. Por eso muchos enfermos renacen. El que sale de la enfermedad como entró. al aparecer la enfermedad tenemos que hacernos para vivir con ella.¿Se vislumbra el “más allá” por miedo o te encuentras con lo indecible en el mismo límite de tu finitud? X Nos hemos hecho para vivir con salud.

. cit. en todo momento presencia-ausente. Antonio Machado 62 Nunca me parece Dios tan débil como en mi propia debilidad. En el dolor se vive la unidad del ser: sufre el cuerpo.68. DOLIENTE CON MI DIOS DOLIENTE Siempre buscando a Dios entre la niebla. I “Dios mío. El sufrimiento barre las represiones para que salgan espontáneamente los sentimientos. op. Y pregunto hacia la tiniebla: ¿por qué nos has abandonado? 62 A. ¿por qué pienso que no lo está en la enfermedad? ¿O es que sólo se ve a Dios cuando todo va bien? El ser humano está tan solo y abandonado en la salud como en la enfermedad.Las muestras de cariño emocionan.. Machado. Dios mío. Cuando se sufre. ¿por qué me has abandonado?” -Y ¿por qué me iba a abandonar? Si en la salud estaba presente. p. sufre el espíritu. la soledad está más clara.

M. de lo contrario nos rompería. por lo tanto.José Ma. respetar lo que somos. 63 J. en la enfermedad. abandonado. solo. Lumen. Dios no sólo compadece con mi dolor. Dios. Poesías reunidas. el Dios doliente con el que sufre. . Le ayuda a que sea lo que es. no puede hacer con nosotros otra cosa que amarnos amándose y. pero. limitado. Dios no libera al hombre de serlo -lo quiere hombre-. Somos de Dios lo distinto de Dios.275. Valverde. Nuestra historia humana es a la vez historia divina. Barcelona 1990. no incordia a Dios y nos respeta a nosotros. Dios respeta y ama la finitud de lo limitado. Dios ha devenido hombre y no puede ya sino ser el Dios feliz con el que goza. Mi mismo sufrimiento acontece en el seno de Dios. No sé si esto es un consuelo. Valverde63 II Dios está con el hombre como es: débil. El hombre es esa posibilidad infinita que Dios posee de llegar a ser también lo otro distinto de él. p.

. También se puede descubrir a Dios en ti enfermo. Por eso. aunque cuando aprietas los brazos tengas la sensación de no abrazar nada. más Dios-donado! Porque Dios deviene debilidad. tú la inmensa soledad del hombre.. Yo. ¡Cuanto más hueco. A Dios se le abraza en la fragilidad.mi dolor es su dolor.. El vaciamiento de Dios en el vaciamiento humano.. soy debilidad de Dios. llega a ser la máxima manifestación de Dios -hasta ahí ha llegado-. en mi fragilidad. oquedad.. Dios no llena el hueco humano de la soledad y la finitud. A Dios se le vislumbra en la debilidad. no como un simple “otro” que enjuga mi sudor. vaciamiento. .mi sólo Dios.... Mi muerte también acontece en él Dios está en la soledad extrema de mi cama....... . sino como lo más radical e íntimo de mí. Lo más desprovisto de lo humano. en soledad conmigo . Dios recorre todo mi camino -su camino humanadohasta la muerte.

123. Alonso. En el sufrimiento más intenso todo se desdibuja.cit. hasta Dios pierde su rostro y su nombre. D. Madrid 1959. p. ¡No le des la mano. Dios palidece con la blancura mortal de quienes tanto sufrimos. El Dios-presente “es” a la vez hombre abandonado. Hombre es amor. uno se le entrega con todo su ser. Espasa Calpe. a pesar de todo.. 65 D. y Dios habita dentr de ese pecho y. el amor y la esperanza. aun la más legítima -Padre-. Hombre y Dios. profundo. Alonso65 Dios: el más herido con mi herida. que no te agarra! ¡Ámale loca y desesperadamente! Su palabra es el silencio -largo y profundo silencio que no puede llenar sonido alguno-. p. III 64 D. 144.Dámaso Alonso64 El Dios-compañero “es” a la vez hombre en soledad. op. en él se acalla. . es el culmen de la fe. Asumir la ruptura de todas las representaciones de Dios. Alonso. A Dios se le reconoce como Dios cuando no se le puede asir de ninguna manera y.

No quiero ningún milagro. Hágase tu voluntad. Si Dios no me manda la enfermedad. Lo que Vos queráis. te quiero a ti. entre las rosas.En la enfermedad se puede pretender dominar a Dios como en ninguna otra circunstancia de la vida. pretendo ofrecerle mis sufrimientos para que me premie y me cure. Dios no tiene nada que ver con el origen directo de mis padecimientos. Dios no me curará nunca de mi enfermedad. En la limitación estoy llamado a ser lo que me han dado. conmigo y con los demás. A Dios le pido lo mismo que él me da y quiere: poder ser persona en la salud y en la enfermedad. porque no me la envía. del mismo modo que caí enfermo. Señor. ría hacia los manantiales . Dios me concede la posibilidad de vivir y de crecer. Dios no me puede liberar de mí mismo. Me curaré. también en el dolor. sea lo que Vos queráis. Si queréis que. si me curo. No le pido que me libere de la enfermedad. Le pido comunión con él. Me sorprendo coaccionándole. tampoco la salud.

op. R. p. gracias por todo y por nada.. sea lo que Vos queráis. entre los cardos. sea lo que Vos queráis. perdona. Juan Ramón Jiménez66 IV ¿Por qué intenta uno recordarle a Dios todo lo que ha hecho por él. sangre hacia las insondables sombras de la noche eterna. siendo así que veía a Dios como bueno 66 J. La culpa sana sirve para convertirse no para ser la razón de la enfermedad. Lo que Vos queráis. Jiménez. cuando se encuentra enfermo? ¿Por qué busca uno en el mal que haya podido hacer la razón de su desgracia. ama. Dios no rechaza. cit. ama. Segunda antología poética. ¿Por qué se pretende reparar o expiar a Dios con la ofrenda del propio dolor? ¿Por qué uno duda que Dios sea bueno cuando está malo.. se entrega. Si queréis que.149. sea lo que Vos queráis. Dios no juzga. Señor. gracias si queréis cegarme. como si el sufrimiento fuera un castigo? Dios no castiga.resplandores de la vida. . Gracias si queréis que mire. Dios no se venga. sea lo que Vos queráis.

pero de la misma manera. Entre él y el enfermo hay una complicidad. yo colgado de la cama. Entre él y yo hay una unión sin palabras. Él. ¿por qué no soy capaz de bendecirle en medio del dolor? ¿Qué idea tengo de Dios para que llegue a preguntarle: “qué he hecho yo para merecer esto que tú me envías”? ¿Qué hay en mí para que en beneficio propio sea capaz de manipular aun lo más sagrado? V El crucifijo de la cabecera de la cama del hospital habla cuando le miras.cuando todo le iba bien? Si alabo a Dios en la dicha. Los dos atados de pies y manos . Él está recortado sobre la pared blanca y yo sobre la blanca sábana. Los dos crucificados en la misma cruz hermana. Él vive lo que yo y yo vivo lo que él viviera. Todos sufrimos en distintos tiempos y lugares. más honda que la comunión eucarística. El dolor del Crucificado hace común todo el dolor humano. tendido en la pared.

desde su cruz. entregándonos al destino que nos ama y mata. . consuela. En él se remansa todo el dolor de la historia y una chispa de esperanza. en el dolor. blanco cual luna de la noche. Mirarle. vela el Hombre que dio toda su sangre porque las gentes sepan que son hombres.por el sufrimiento impuesto desde fuera. Cristo mío?.. dentro de Ti.. se rompe con la explosión de la Vida. Que eres.. Cristo. vela el Hombre sin sangre. es presencia mutua bienhechora-. de todos los silenciados doloridos. donde está el reino de Dios. muerto...... ¿En qué piensas Tú.. Los dos llamados a amar libremente. Desde entonces por Ti nos vivifica ésa tu muerte.. El Jesús Crucificado es la Luz de todos los silencios del dolor. El Crucificado es el Hombre que. triunfador de la muerte. vela el Hombre. -no es consuelo de tontos. el único Hombre que sucumbió de pleno grado. por Ti.. por Ti la muerte es el amparo dulce que azucara amargores de la vida. Miras dentro de Ti.. el hombre muerto que no muere. Tú salvaste a la muerte. que a la vida por Ti quedó encumbrada. Abres tus brazos . por Ti la muerte se ha hecho nuestra madre. donde alborea el sol eterno de las almas vivas.

a la noche, que es negra y muy hermosa, porque el sol de la vida la ha mirado con sus ojos de fuego: que a la noche morena la hizo el sol y tan hermosa. … Los rayos, Maestro, de tu suave lumbre nos guían en la noche de este mundo, ungiéndonos con la esperanza recia de un día eterno. Noche cariñosa, ¡oh noche, madre de los blandos sueños, madre de la esperanza, dulce Noche, noche oscura del alma, eres nodriza de la esperanza en Cristo salvador! Miguel. de Unamuno67 YO SUFRO EN MEDIO DE LOS OTROS I El enfermo ha de caer en la cuenta que su familia es una “familia de enfermo”. En toda enfermedad los que peor lo pasan son los que están próximos al paciente El enfermo vive su sufrimiento y sabe por dentro lo que le pasa; la familia está fuera y en vilo. El enfermo está en su cama, ocupado en curarse; la familia está en el hospital, incómoda y aburrida. A los familiares les corroe la incertidumbre. Los más cercanos padecen el mal humor de su enfermo -¡con quién si no se iba a descargar tanta pena!67

M. de Unamuno, El Cristo de Velázquez, Espasa Calpe, Madrid 1967, pp.16-18

El enfermo desinstala. Cuando un enfermo se cura, la familia descansa. Si se muere escriben: “Descanse en paz”. Pero, se debería decir: “Descansamos en paz”. Después de una enfermedad padecida con los tuyos, los lazos familiares son más que biológicos. ¡Hay tanto amor en tanta ida y venida! Sin ese amor la enfermedad sería insoportable. Cuando te quieren en medio del dolor las miradas son caricias y las caricias ojos que te penetran el corazón. -En medio del sufrimiento, del otro sólo se espera amor. Tú me mirarás llorando -será el tiempo de las floresTú me mirarás llorando y yo te diré: No llores. Mi corazón, lentamente, se irá durmiendo... Tu mano acariciará la frente sudorosa de tu hermano... Tú me mirarás sufriendo, yo sólo tendré tu pena; tú me mirarás sufriendo, tú, hermana, que eres tan buena. Y tú me dirás: ¿Qué tienes?

Y yo miraré hacia el suelo. Y tú me dirás: ¿Qué tienes? Y yo miraré hacia el cielo. Y yo me sonreiré -y tú estarás asustaday yo me sonreiré para decirte: No es nada...” J. R. Jiménez68 II ¿He pensado que la enfermera que entra sonriente en mi habitación puede tener graves problemas en su vida? El que sufre también puede pensar en el que le alivia. Hay que admitir, con comprensión, el fallo de los demás; aunque sea grave. Porque pago, mi único derecho no es sólo el exigir. Muchos trabajadores del Hospital no trabajan sólo para cobrar un sueldo. Lo que hacen tantas enfermeras, nunca se podrá pagar con el sueldo que cobran. ¿A qué viene tanta impaciencia? No soy el único enfermo al que tienen que atender. Mientras se sufre, también sigue siendo válido: “hacer el bien al que te hace el bien”. El que sufre no sólo debe ser servido; también puede ser servidor de los servidores.
68

J. R. Jiménez, e.1., pp. 100-101.

Por los Hospitales la bondad se derrama a chorros. ¡Esas dos manos con bata blanca llevan en vuelo tanta esperanza! III Bien sabe el médico que el enfermo está en sus manos! El enfermo sólo puede hacer una cosa por sí mismo: confiar y colaborar. ¡Nunca maldigas la mano que te cuida! El médico se puede equivocar; pero, no niegues tu enfermedad acusando al médico de haberse equivocado. No traspases tu angustia al médico atosigándole a preguntas. Después de recibir la visita del médico, ¡Se experimenta tanta paz! La bondad del médico es más curativa que la medicina recetada. El médico hace bien con su sola presencia. Pero, el médico no es la tabla de salvación; el enfermo es un náufrago. IV El acompañante del enfermo ha de tener la palabra “justa” y el silencio “largo”. Junto al enfermo se está como María: al pie de la Cruz y sin decir palabra.

¡Dichosos los que son capaces de permanecer en silencio junto al dolor de los demás! La presencia discreta es la máxima palabra. Si el dolor deja mudo, todo intento de pronunciar palabra es vano. Hay que ser comprensivo con quienes te visitan; el dolor descoloca y conduce al ridículo. -“No sé qué decirte” -“No digas nada”. Cuando te dicen algo, hay que recibirlo como un acto de amor; aunque te digan tonterías. El que da consejos, pierde el tiempo. Antes de visitar a un enfermo hay que saber si desea ser visitado. Al visitar a un enfermo hay que pensar en los otros enfermos que están junto a él. La visita a un enfermo “propio” puede ser una tortura para el enfermo “ajeno”. Pero no quiero hablar... No quiero decir. Quisiera besarte. Echado a tu lado, besarte casi sin que me sintieras, como una templanza olorosa, que me respiraras y sonrieras, que dulce alentaras. Que no te dieras cuenta y así aspirases un aire que entre mis caricias muy hondo te entrara y tú sonrieras, y tus labios se colorearan y tus ojos brillasen...

Y así sin quitarme, sin nunca quitarme, la vida, poco a poco, volviera. Vicente Aleixandre69 V El enfermo tiene el derecho a enterarse claramente de todo lo que le pasa. El primer interesado en el diagnóstico y evolución es el enfermo. Uno ha de tomar, también en la enfermedad, las riendas de su vida. Los familiares creen que el enfermo va a reaccionar como ellos, que no están enfermos; -el enfermo reacciona como tal, no como sanoNo hay enfermo sensato que no reaccione bien ante el conocimiento de su problema. Todos consideran esa reacción como “ejemplar”, porque creían que reaccionaría mal. Si el paciente está en la inopia o engañado, ¿cómo va a colaborar con todas sus fuerzas? ¿Por qué en situaciones tan decisivas se le oculta al enfermo lo que más le importa? Los médicos que hablan claro al enfermo son buenas personas. En las consultas debería colocarse un cartel:
69

V. Aleixandre, Enferma, Antología total, Seix Barral, Barcelona 1977, p.345.

“¡Murió sin darse cuenta!”. quizá. Al enfermo terminal se le oculta su fin. último. si se cura o empeora. es un acto de inhumanidad. porque si supiéramos que lo sabe no podríamos aguantar su mirada. Entre el médico y el enfermo se ha de establecer una complicidad: los dos van a colaborar en la misma tarea. es el enfermo. ¡Crasa equivocación! ¿No nos damos cuenta que hasta el último suspiro es un lucha por sobrevivir? Los familiares que ocultan la gravedad de la enfermedad. . Las situaciones irremediables nos aterran. Pretender que uno muera sin darse cuenta. Hay quienes piensan que el enfermo es tonto y no se entera. El que sabe si va bien o mal. A mí me las dijeron y continúo estando agradecido. dicen orgullosos. Se cree que porque uno sepa lo irremediable de su mal. ¡Qué tristeza! Debería haber un última voluntad que pidiera: que de la enfermedad y de la muerte no nos oculten su verdad. no va a seguir luchando por curarse.“Este Doctor dice las cosas claras”. cierran un cauce de comunicación singular y.

13 Aprender a convivir en pareja Ma. ha de tardar otra en hacerse” CONSIDERACIONES PREVIAS Baltasar Gracián Es un hecho evidente que los seres humanos a lo largo de sus 70 M. 4) El lugar y el trato que le das a Dios en medio del sufrimiento propio y ajeno. 5) Tu reacción. Barcelona 1996. nunca existe final” Katherine Anne Porter “Lo que ha de durar una eternidad.. sino que la vive como sujeto. . Plaza & Janés. José Carrasc “El amor ha de ser aprendido y reaprendido.. tus actitudes y comportamiento ante la enfermedad y el sufrimiento de los demás. M. Aquel a quien se le permite decir “voy a morir” se le da la oportunidad de ser actor de su despedida. de Hennezel. La muerte íntima. 43. de Hennezel70 SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL Escribe en frases cortas: 1) Cómo percibes el sufrimiento de los demás. 2) Tus fantasías sobre el dolor propio.(Quien) puede hablar en primera persona y decir en voz alta “voy a morir” no sufre muerte como paciente. p. 3) Tu propia experiencia del sufrimiento.

La pareja. En el tema de las relaciones interpersonales. mecánico e incluso ridículo. lo que para ellos es garantía de éxito. entre ambos. El vivir juntos supondrá un aprendizaje cotidiano en donde dos personas tienen que aprender a desenvolverse.primeras etapas de vida adquieren numerosos recursos y habilidades con el objetivo de llegar a ser adultos maduros y responsables. orientados a alertar. hay una constante preocupación en la búsqueda de recursos y posibilidades que proporcionen el mejor rendimiento de los individuos ya que se ha constatado que unas relaciones cordiales y agradables dentro del grupo son un buen caldo de cultivo para un trabajo eficaz y fecundo. cuando decide convivir afronta un espacio de relación en el que entra cargado de ilusiones y buenos deseos: la cotidianidad. un tanto alarmistas y pesimistas y cargadas de un subjetivismo que. tachando este tipo de acercamiento de algo frío. recomendaciones o reflexiones con un cierto escepticismo e incredulidad. aconsejar o prevenir. Surgen así departamentos de “recursos humanos” orientados a prevenir y allanar las posibles dificultades. En el ámbito laboral. formen un conjunto . en cierta forma. suelen ser vividos frecuentemente por las parejas recién formadas como experiencias que no tienen nada que ver con su nueva vida. pues. Cuando nos centramos en el mundo de las relaciones de pareja se pone de manifiesto la dificultad existente para poder llevar a cabo algún tipo de preparación que posibilite la adquisición y/o potenciación de aquellas habilidades necesarias para llevar adelante una relación íntima. Por otro lado cuando la fuente de información proviene de foros más objetivos o profesionales las parejas viven sus consejos. desde la infancia aprendemos a comunicarnos con los demás. que no tiene en cuenta la gran premisa: “Nosotros nos queremos”. únicamente posible en una convivencia estable. a establecer relaciones de amistad. y nadie se extraña de ello. desarrollarse y acoplarse para que. a relacionarnos con los compañeros del aula y posteriormente con los compañeros de trabajo. Los intentos de los progenitores u otras personas cercanas. pone en tela de juicio las claves que se quiere proporcionar. por ejemplo.

suelen funcionar cediendo uno u otro ante las pequeñas o grandes divergencias que aparecen. Posteriormente. Las parejas. al no ser posible arreglar todas las divergencias según los criterios personales. el choque entre las expectativas y la vida cotidiana. En ocasiones. estos comportamientos se revelan como algo permanente y estable. aquellas pautas de comportamiento vividas como no deseables. que requieren su afrontamiento por las disputas que generan. que requiere conjuntar armoniosamente la búsqueda de felicidad personal y el deseo de felicidad para el otro. atractiva en el noviazgo por el reto de la conquista. en su obra sobre mitos maritales dice: “los matrimonios felices se . Por todo ello. Aparecerán los momentos de irritación. Además. Para muchas parejas el inicio de esta vida en común está unido a las dificultades que la nueva situación les plantea. de desagrado. pues. que se encauce la relación por unas vías que posibiliten a ambos miembros de la pareja crear un espacio en el que desarrollar su intimidad de manera satisfactoria. regulado por el empeño mutuo en compartir una felicidad. durante el noviazgo. los novios interpretan como algo pasajero y transitorio. una forma de actuar distante e independiente. las “manías” personales.enriquecedor. los enfados. la convivencia permitirá valorar al otro desde un punto de vista más ajustado a la realidad. un comportamiento irascible o violento). resultado de una situación de malestar ocasional o producto de unas circunstancias particulares a las que la vida en pareja pondrá fin. Lazarus. se convierte en tema de discusión cuando sigue dándose durante la convivencia. pero esta estrategia no es una buena guía para conformar la vida en común. en la convivencia. un consumo excesivo de alcohol. problemáticas o conflictivas (por ejemplo. Surge. Ya no es posible llevar a cabo únicamente conductas agradables para el otro. no representativo de la forma de ser de su pareja. por ejemplo. Se pone a prueba la capacidad que cada uno tiene para aceptar compromisos. los períodos de tensión y malestar. gastos desmesurados e incontrolados de dinero. es necesario que se lleve a cabo una serie de reajustes. Empiezan a ser fuente de conflictos aquellas diferencias entre los cónyuges que anteriormente habían sido fuente de atracción.

la comunicación. Esto presupone un grado de madurez. transigir y evitar roles rígidos o imperativos categóricos. que en las primeras etapas de noviazgo juega un papel fundamental en la experiencia de conocerse. 1992). FACILITANDO LA CONVIVENCIA No sabrás lo que valgo hasta que no pueda ser. a veces ocupa un lugar secundario cuando la pareja comienza a convivir. tienen que ser capaces de expresar sus deseos. a tomar decisiones solidarias. La comunicación Los problemas de comunicación son una de las principales quejas que presentan las parejas con relaciones maritales insatisfactorias. puede convertirse en la vía por la cual logren crisparse mutuamente los nervios” (Feliu y Güell. La rutina y las necesidades . El diálogo. En la convivencia cotidiana se pueden poner en marcha dinámicas que enriquecerán y afianzarán la relación. Feliu y Güell comentan a este respecto: “La comunicación es la vía de entendimiento entre dos personas. las investigaciones y estudios llevados a cabo para contrastar esta hipótesis muestran que el éxito de una relación no se basa tanto en las similitudes y diferencias entre los cónyuges sino en cómo se manejan estas diferencias cuando surgen. el cuidado mutuo y la reflexión personal ocupan lugares preferenciales. a transigir. frente a otras que la minarán y deteriorarán. donde ambos aceptan responsabilidad por su propia felicidad” (Lazarus. Gregorio Marañón Aunque existe una creencia bastante arraigada que basa la felicidad o infelicidad de una vida en común en cuestiones relacionadas fundamentalmente con la compatibilidad e incompatibilidad de los cónyuges. los cónyuges deben aprender a cooperar. junto a ti.afirman sobre la capacidad de negociar. sus necesidades. Sin embargo. lo que soy. 1983). sus sentimientos. Dentro de esas dinámicas. A lo largo de su vida en común.

O uno de los cónyuges puede adoptar un papel pasivo. Estas charlas. un cónyuge charlatán. sin que sea necesario que se traten temas especialmente relevantes o profundos. un enfrentamiento entre ambos. Entre las habilidades que favorecen el diálogo y la comunicación está el desarrollo de una escucha activa. las dificultades o trabas que los comportamientos de uno u otro cónyuge ponen al proceso de charla. La existencia de estos períodos de conversación. que deja poco espacio para que el otro hable. para que ésta sea gratificarte y placentera. Así. planificación de actividades u otros aspectos de carácter meramente funcional. En ambos casos es muy probable que las ocasiones de charla y conversación distendida. Es pues necesario que la pareja busque y reserve determinados momentos en los que puedan dedicarse el uno al otro sin interrupciones. en su intrascendencia. sino más bien vividos como un ponerse al corriente de lo cotidiano. sean cada vez menores. En otras ocasiones. y se encierra en sí mismo desarrollando actividades incompatibles con la charla como ver la televisión. permaneciendo en un mutismo más o menos prolongado. tanto . Estos ratos pueden ser breves en algunas ocasiones y más largos en otras. centrándose el diálogo en temas relacionados con reparto de tareas. ya que “no tiene nada interesante que contar”. puede transformar la conversación en largos monólogos en los que las intervenciones del otro sirven básicamente como pie para seguir manteniendo el turno. en donde el interlocutor atiende a lo que se le está transmitiendo. permiten además el rodaje de aquellas habilidades que cobran una especial importancia cuando la pareja discute asuntos más problemáticos por suponer.del día a día hacen que se vayan abandonando esos momentos en los que ambos miembros de la pareja comparten sus experiencias. sean estas relevantes o triviales. hacen que sean cada vez menores los momentos dedicados a esta actividad. pero sí conviene que tengan asiduidad. facilitará el abordar temas más personales o conflictivos cuando sea necesario. leer la prensa o escuchar la radio. dando señales. por ejemplo. en donde se compartan aspectos de carácter íntimo y revelador.

No hay conexión entre una información y la siguiente. Ya llegará su turno cuando en la conversación se desplace el punto de mira y ahora sea el otro. En un intercambio de información. fundamentalmente. Esto. procurando no actuar como un conferenciante que se limita a dar . No se da este tipo de escucha cuando los diálogos de los cónyuges transcurren en paralelo y el final de la intervención de uno es el pie para el inicio del monólogo del otro. Es importante resaltar que este tipo de habilidad se combina. que no se siente escuchado y repite de nuevo su discurso en busca de una mayor aclaración. La charla se enriquece cuando se abordan aspectos personales. conviene reflexionar sobre el propio comportamiento. la información rebota y no es recogida.. uno se interesa por lo que el otro transmite y ese interés se refleja en su intervención. Al escuchar realmente. comienza a su vez con un “por cierto . de que se está siguiendo la charla. resumir. honesta y directa de las opiniones. Cuando esto no es así y uno de los cónyuges monopoliza la conversación. es decir la manifestación clara. el que escuche y atienda. El cónyuge. deseos y sentimientos. con un reparto equitativo del tiempo de habla. a su vez molesta al que habla. confirmando la opinión del otro de que no se le entiende y así hasta el infinito. que da lugar a que el otro en su turno diga: “ahora que me acuerdo. el que las dos partes dispongan de tiempo para exponer sus posiciones y que cada uno pueda escuchar relajadamente al otro es fundamental. lo que en muchos casos supone la renuncia del otro a expresarse y en consecuencia la desconexión de lo que se le está contando.. Esto implica asentir.” En la charla de la pareja no hay nada que refleje que los cónyuges se han escuchado. el otro se siente desplazado y puede intentar interrumpir para poder expresar su parecer. Si un cónyuge manifiesta que su pareja es muy callada y que no habla. sin dogmatismos ni descalificaciones frente a otras posiciones discordantes. de manera especial. preguntar solicitando más información o pedir aclaración sobre la que se tiene. emitiéndose pareceres u opiniones. cuando su pareja termina de hablar.verbales como no verbales. Un tercer elemento importante en la comunicación hace referencia al contenido del mensaje.

Esto afectará a cualquier área de la relación como el intercambio de información.su lección magistral o como un “terapeuta” que. El fenómeno responsable de esta situación es la habituación. 1994). rápidamente emite su diagnóstico junto con una exposición detallada de los pasos a seguir. de descanso y de placer. irán dando forma a una vida en pareja grata y estimulante. le gusta o disgusta. cuando su pareja le cuenta algún problema o dificultad. las actividades lúdicas o las relaciones sexuales. generándose sentimientos de enfado. pensar en pequeños detalles cotidianos que facilitan el día a día y ponerlos en práctica. Conviene. parten de la premisa de que el otro tiene que poder adivinar lo que necesita. por agitada que sea la vida que lleve la pareja. El hacer pequeños favores. El fracaso es vivido por ambos de manera negativa y frustrante. en su inicio. que en la convivencia se promueva la oportunidad de complacerse mutuamente con generosidad y consideración. desea. además. además. Es . El cuidado mutuo Toda relación de pareja se enfrenta. que posibiliten momentos de diversión. En la medida en que una pareja no altere su repertorio para competir con el desgaste y se aferre a sus rutinas iniciales. complementarla con una dificultad importante para comunicar sus aspectos más íntimos y personales por lo que colocan a las personas que conviven con ellos en una situación de indefensión. ofrecer ayuda. Existen parejas en las que uno. o ambos cónyuges. eran vividas como placenteras. le molesta o quiere. El sociólogo Francesco Alberoni ha escrito: “intentar cosas nuevas a dúo es una forma de recrear el estado de enamoramiento” (Alberoni. Una vida marital satisfactoria lleva a la búsqueda de actividades que puedan ser compartidas de manera satisfactoria por ambos cónyuges. Sólo puede darse “adivinación” cuando se complementa con un buen proceso de comunicación entre ambos cónyuges. a una disminución del valor gratificante de aquellas actividades que. tristeza e incomprensión. con el paso del tiempo. sus interacciones irán progresivamente volviéndose aburridas y monótonas. Los cónyuges con este tipo de creencia suelen.

son algunos de los ingredientes básicos a considerar para una convivencia gratificante. Por un lado. sino su impacto en el otro” (Cáceres. hay que recordar que lo más apreciado suele ser lo inesperado y no solicitado. de nuestro ser” (Gaja. que se considera necesaria en toda relación social. La cortesía y el respeto. Además. las personas tienen tendencia a dar lo que desean recibir y se olvidan de las preferencias del otro. complacen y satisfacen. Mientras que en las primeras etapas del noviazgo es frecuente que ambos miembros de la pareja muestren al otro su admiración y se intercambien con frecuencia elogios y alabanzas. es importante que los cónyuges estén atentos para no confundir espontaneidad con descortesía y malos modales. 1986). Comportamientos del tipo: interrumpir al cónyuge cuando está contando una anécdota para “dar su versión”. Es necesario por lo tanto colocarse en el lugar del otro y ofrecer aquello deseable o apetecible para el cónyuge. pequeños actos cargados de afecto y hechos pensando en la pareja darán a la relación un empuje vivificador y confortante. resaltar y contentar deforma apreciativa todos aquellos aspectos de nuestro cónyuge que nos agradan. alabar. dejan de tener importancia por lo que emiten conductas que suelen tener un impacto negativo en la convivencia. En segundo lugar. este tipo de comportamiento decae en la convivencia diaria. “La admiración es tan preciosa en las relaciones amorosas y humanas porque significa un reconocimiento de nuestros valores. No se requieren grandes gestos o sacrificios en esta búsqueda de la sorpresa y la demostración de amor. suelen ser vividos por el otro con irritación y desagrado. dispensados al otro desde el afecto y el cariño. Una última consideración a tener en cuenta y que juega un papel importante en la convivencia es el valorar. a . 1994). dentro de este cuidado mutuo. Algunas personas piensan que en el matrimonio la consideración y cortesía. Cómo señala Cáceres: “no importa la intención con que hacemos las cosas. Parecería que ya no es tan necesario transmitir al otro lo positivo.importante aquí tener en cuenta dos consideraciones. corregir algún fallo o desliz del cónyuge en público o comentar “jocosamente” con familiares o amigos los errores o despistes cometidos por nuestra pareja.

crea un marco afectivo de valoración y aprecio en el que los comentarios negativos y las críticas serán aceptados mejor ya que se transmiten desde la aceptación y el respeto. focalizando nuestra atención en lo que es motivo de orgullo y transmitiéndoselo. lo que supone un aumento de las críticas junto con la disminución de las alabanzas. si me quiere.la vez que se considera imprescindible señalar aquellos funcionamientos valorados como negativos. distinto. Muchas de estas creencias están apoyadas en la no aceptación del otro como alguien diferente. qué espera de esa relación y de su cónyuge. con . Algunas parejas con relaciones conflictivas mantienen creencias del tipo: “Cualquier forma de desacuerdo es destructiva”. La reflexión personal La vida en pareja supone el acomodo de dos individualidades de tal forma que entre ambos conformen una convivencia satisfactoria. o “Si hay verdadero amor no debe haber comportamientos desagradables”. En este proceso de construcción es conveniente que cada miembro dedique algún tiempo a valorar. su forma de actuar en la relación. de tal forma que de ese examen puedan surgir algunas revelaciones que proporcionen luz y sirvan de ayuda en este proceso de construcción de la relación. las expectativas y creencias que se pueden tener respecto a la relación y al cónyuge. Las creencias poco realistas acerca de la relación son un predictor potente de conflicto en la pareja cuando son inflexibles. De entre todos aquellos aspectos personales que pueden ser objeto de reflexión y análisis. sus reacciones y sentimientos ante los comportamientos del otro. que obliga a tomar en cuenta a la otra persona a la vez que se renuncia a cierto grado de control autónomo sobre la propia vida. debería de conocer de forma intuitiva mis necesidades y sentimientos”. merece la pena destacar. qué proporciona a la relación y al cónyuge. Recordar al otro todos aquellos aspectos que nos atraen de él. o “Mi pareja. dictan funcionamientos imposibles de mantener y son tan extremas que su cumplimiento lleva implícito un alto coste para la persona. por su relevancia. de forma individualizada.

temores o dificultades con la seguridad de que se es comprendido. lo que generará a su vez enfado y así en una espiral . con sentimientos de desconfianza y de recelo. se siente rechazada. Si ante el enfado. al vivirlos como propios. “Los debe y no debe constituyen un muro que protege al cónyuge de sentirse vulnerable” (Beck. A través de este apoyo los cónyuges saben que pueden contarle al otro sus problemas. el otro estará ahora enfadado por no haber sido aceptado en sus intentos previos de disipar el malhumor. sino como una prolongación de uno mismo. con la consiguiente sensación de frustración. la vida en común se convierte en un campo de batalla empapado de frustración. con el consiguiente desaliento en algunos casos y el placer y la satisfacción en otros. alejados. la otra persona que únicamente deseaba ser escuchada. de comprensión. En otras ocasiones. la decepción surge por la imposibilidad de alguno de los cónyuges de asumir los sentimientos negativos del otro. los cónyuges se vuelven distantes. no como un ser separado. Cuando esto no ocurre así y se intenta ajustar la realidad a las expectativas. Algunos cónyuges. recelo y hostilidad. En las parejas en las que no se desarrolla este sentimiento de apoyo. En esta situación. y que juega un papel vital en la creación de una unión estable y satisfactoria es el del apoyo emocional que los cónyuges se dispensan entre sí. el silencio o el malestar del cónyuge. Junto con las creencias y las expectativas otro tema importante que puede ser objeto de reflexión es la responsabilidad emocional. La convivencia proporciona la posibilidad de ir ajustando estas expectativas a la realidad. Uno de los aspectos más valorados en toda relación de pareja. el otro miembro de la pareja interviene para erradicarlo y no tiene éxito se genera un clima de desasosiego y tirantez del que cuesta salir. confundiendo amor con fusión y considerando al otro. Cuando a un cónyuge se le pase el enfado. se lanzan a proponer soluciones con el objetivo de hacer desaparecer lo que les genera malestar. no apoyada. cuando se le cuentan problemas o dificultades.virtudes y defectos. 1990). poner en voz alta lo que sentía o le preocupaba. Para poder prestar este apoyo y ayuda de la manera más eficaz posible es necesario que cada cónyuge sea capaz de mantener la suficiente distancia emocional del problema.

en cualquier cosa. creyendo que de esta forma se contribuye a la armonía familiar. conocer cómo maneja sus emociones negativas y cómo desea que se le ayude en este proceso. ANTE EL CONFLICTO Todos los principios. evitando tratar abiertamente los conflictos. posiblemente la mejor ayuda sea respetar los sentimientos del otro. con un resentimiento acumulado por los problemas no afrontados. generando una situación de enrarecimiento. Las parejas con una relación satisfactoria no se diferencian de aquellas cuya relación es insatisfactoria en el número de problemas que tienen. logrando que se supere la situación de una manera satisfactoria para ambos. La relación establecida bajo estas bases se encontrará. En ocasiones. o bien muestran su eficacia. sino en la forma de abordarlos. antes en ellos más se confirma y fortalece. rigiéndose por normas del tipo: “esto es normal al principio y con el tiempo todo se arreglará”. los cónyuges adoptan una actitud pasiva. Es en estas situaciones cuando se ponen a prueba las habilidades en comunicarse que tiene una pareja y. o bien imposibilitan el entendimiento y la solución negociada. todas las parejas se van a enfrentar a una serie de conflictos. problemas que resolver o discrepancias que afrontar. brindándole el apoyo emocional que necesita y aconsejando y proponiendo soluciones cuando éstas son solicitadas.triste y agobiante. con grandes silencios seguidos por explosiones incontroladas en las . a la larga. En un clima de mutuo entendimiento los dos miembros de la pareja tienen que aprender a conectar con su pareja. cuando surgen los primeros problemas. sin sentirse enfadado por ello. Cada persona es responsable de lo que siente y si los intentos de acercamiento no son útiles. frialdad y discordia en el ambiente familiar. Miguel de Cervantes En su convivencia. son dificultosos y que no padece esta regla excepción en los casos de amor. con dificultades.

no se trabaja en una búsqueda responsable de las posibles soluciones ante el conflicto. Sin embargo. con la consiguiente ausencia de compromiso en la puesta en práctica de las alternativas elegidas. y favorecen la búsqueda de soluciones. también. Todo queda en una nebulosa de buenas intenciones. la discusión se vuelve útil y enriquecedora cuando los cónyuges tienden a “validar”. a expresar. la amenaza. Otras parejas. Así. Tales cónyuges intentarán mediante la coacción. los “silencios” y los reproches que el otro miembro de la pareja cambie. es decir. a . en unas vagas promesas de cambio no especificado. la consiguiente imposibilidad para abordar eficazmente los conflictos irá generando en cada cónyuge un poso de desesperanza y una sensación de impotencia para encauzar su relación de una manera más gratificante. por el contrario. desarrollan la habilidad de “hablar sobre los problemas”. Cuando se analizan las formas en que parejas bien avenidas abordan sus discusiones. opiniones y puntos de vista de cada uno. se observan una serie de pautas o comportamientos que facilitan el entendimiento mutuo.que se vuelcan a la vez todos los temas sin resolver. frente a parejas con relaciones más conflictivas. que progresivamente se olvidan y abandonan por lo que el conflicto resurge. mediante la retirada afectiva. de una forma exhaustiva y agotadora. En esta situación. en esta comunicación la pareja nunca llega a comprometerse seriamente en los reajustes necesarios para que la situación cambie. el menosprecio o. Normalmente. las parejas llegan a utilizar este tipo de pautas cuando el empleo de otros métodos no ha resultado eficaz y se enfrentan a los problemas con una carga de sentimientos negativos hacia el otro. empleando tiempo y energía en la transmisión de sentimientos. Otra de las estrategias posibles y que está más relacionada con insatisfacción y malestar implica la utilización de métodos “coercitivos” para generar los cambios deseados. Se parte de la idea de que lo único que puede lograr que el conflicto se resuelva es que el otro cambie de actitud y comportamiento ya que es “la causa de que las cosas no funcionen”. buscando resolver la situación a expensas de la pareja.

no suelen ser llevadas a la práctica o se abandonan al poco tiempo de su implantación. tras una descripción cuidadosa de lo que es el conflicto para el que lo plantea. Por su parte. al no implicar compromiso. Las soluciones. viendo el mundo como lo ve. las parejas más armoniosas tienden a entremezclar acuerdos con propuestas de solución. Durante la fase de planteamiento el objetivo es alcanzar una definición clara y específica del problema. y cuestionarse la propia conducta y modificarla” (Mager. “Sólo pueden discutir correctamente dos personas que estén dispuestas a: tomarse tiempo para hablar con el otro de las dificultades. en las parejas con relaciones más insatisfactorias es frecuente que las propuestas no vayan acompañadas de acuerdos y tiendan a hacerse en tonos negativos. el defenderse frente a lo que es vivido como una acusación del otro. Esto transforma la discusión en un rosario de queja-contraqueja. . los cónyuges pueden funcionar con ideas erróneas y discrepantes respecto a la naturaleza del conflicto. se da un sometimiento aparente pero. en donde el tema de origen queda abandonado y la pareja corta la discusión por agotamiento sin saber de qué se estaba discutiendo y sin haber resuelto nada tras la discusión. buscando el compromiso y la cooperación. En esta fase no es conveniente que se expongan soluciones. con una queja-acusación propia. 1995). A la hora de centrarse en las soluciones. es decir. el reconocimiento del derecho que el otro tiene a sentir lo que siente. Una interacción en resolución de problemas implica distinguir dos fases claramente diferenciadas. Esto tiene una gran importancia ya que cuando la descripción del problema es vaga o ambigua. vienen a través de la imposición o la incapacidad para seguir argumentando. La primera centrada en el planteamiento del problema y la segunda centrada en la solución del problema. cuando se establecen. adaptarse al otro y satisfacer recíprocamente las necesidades. Cuando se trata de una pareja con una relación conflictiva es frecuente que se utilice “la contraqueja”.través de sus comportamientos tanto verbales como no verbales. El objetivo es llegar a una comprensión mutua de lo que se está exponiendo. y el entendimiento y comprensión de lo que se está trasmitiendo para el que recibe el mensaje.

Es conveniente que cada cónyuge comience sus respuestas a los planteamientos del otro presentando un resumen de lo que el otro ha dicho. Aunque en una relación es fácil que los problemas estén conectados. En esta fase hay que evitar el volver a la fase de planteamiento analizando causas del problema o recopilando ejemplos de las diversas formas en las que puede darse. El achacar al otro malas intenciones cuando se comporta de una forma que es vivida como molesta. cualquier forma de castigo o . Así el interlocutor tiene posibilidades de comprobar si está siendo entendido y si el resumen es exacto. • • Evitar la utilización de cualquier forma de expresión punitiva o aversiva. Planteando el problema: Discutir los problemas de uno en uno. evita las interrupciones e incrementa las posibilidades de que cada cónyuge adopte las perspectivas del otro. Con vistas a trabajar en este aspecto concreto de la comunicación es conveniente seguir una serie de pautas. aunque a veces puede parecer absurdo y mecánico. la queja planteada. Si el objetivo de la comunicación es la colaboración y el compromiso.El objetivo de la fase de solución de problemas es llegar a una decisión que elimine el problema y mejore la relación. El llevar a cabo esta tarea. sin embargo es más sencillo intentar resolver un problema. queda relegada a un segundo plano. desagradable o que genera malestar lleva en ocasiones a que el centro de la discusión se desplace a las intenciones ya que el otro miembro se siente obligado a defenderse de la acusación que se le hace y. • Evitar hacer inferencias sobre motivaciones. • Parafrasear. actitudes o sentimientos del otro. permite que cada persona escuche atentamente. que varios a la vez.

La idea fundamental es ser imaginativo y no censor. sin descartar en este punto ninguna. Admitir responsabilidad. más bien. La discusión se transformará. exponen de forma prolija el problema. Cuando el que expone una queja admite la posible responsabilidad que puede tener en la creación del problema es más fácil que el otro acepte la queja y la crítica sin sentirse atacado o culpable. pero no razones y excusas para evitar centrarse en el problema y buscar posteriormente una solución. Esto es útil ya que hace que la pareja salga de los caminos trillados. es fácil que en muchos problemas de la relación contribuyan ambos cónyuges. en algunas ocasiones. en una pelea en la que el interés fundamental se centra en mostrar el propio enfado o en humillar al otro. ya que lo que se quiere es terminar de una vez. permite que surjan soluciones creativas.intento de venganza impedirá que dicho propósito se alcance. Los problemas deben definirse de forma precisa. Piensan que el poder explicar un comportamiento es una razón para no hacer algo para modificarlo. • Buscando soluciones: Centrar la discusión en las soluciones. Se resalta el aspecto de la brevedad porque las parejas. Hay parejas. en numerosas ocasiones. en una relación de pareja. con numerosos ejemplos y buscando las causas en circunstancias del pasado. • Ser específico y breve. busque nuevas formas de abordar las posibles soluciones y. llegando a la fase de resolución en un estado de agotamiento que imposibilita alcanzar un buen acuerdo. que confunden la fase de explicación con la fase de solución. Las causas son factores que deben tenerse en cuenta. • . Es conveniente que se intenten generar el mayor número de soluciones posibles. Evidentemente esto no quiere decir que se deba admitir la responsabilidad en un problema cuando se piense que ésta no existe pero. además. resaltando los comportamientos que engloban y los sentimientos que se generan.

Si la solución se queda en una serie de buenas intenciones y planteadas de una forma vaga. Los seres humanos respondemos emocionalmente ante el comportamiento tanto propio como ajeno. si no se percibe una aceptación y afecto que facilite el coste que ello implica. Es difícil que se acepte cambiar algún aspecto del propio comportamiento. la irritación. en otros casos. generándose enfrentamientos sobre si eso fue lo acordado o no. o sobre si lo estipulado se cumplió o no. viviendo la situación como un paso para una vivencia más enriquecedora y no como una imposición o exigencia. Cuando se especifica muy claramente lo que cada uno se compromete a hacer. Los sentimientos negativos son valiosos y es necesario prestarles atención. • • Las soluciones deben ser específicas y enunciadas en términos claros y descriptivos. la frustración. disfrutando en algunos casos de toda una serie de emociones gratificantes que nos hacen sentirnos bien con nosotros mismos y con los demás o experimentando. Es conveniente que en la solución se impliquen los dos cónyuges. Manejando sentimientos Los sentimientos en las relaciones humanas son un tema de gran importancia.ingeniosas e incluso divertidas lo que facilita un ambiente más distendido. Si la expresión de los sentimientos positivos es deseable de cara a una mayor armonía y bienestar en la convivencia. el enfado. La tristeza. El cambio debe basarse en el compromiso y la cooperación. El que los dos miembros de la pareja se impliquen en el cambio posibilita que ambos se sientan comprometidos en el acuerdo alcanzado. no lo es menos la expresión de los sentimientos negativos. el mal humor o la rabia aparecen periódicamente en la convivencia diaria . toda una gama de sentimientos negativos que nos generan estados afectivos desagradables. es mucho más sencillo llevarlo a cabo. cada uno puede interpretar el acuerdo a su manera.

Es frecuente escuchar expresiones del tipo “me pones de mal humor” o “me sacas de quicio” y sin embargo e: uno mismo el que se pone en este estado de ánimo. reprimen sus emociones. las ocultan y van acumulando una carga de hostilidad y rencor hacia el otro. La pareja se ve así imposibilitada para abordar de forma franca y esclarecedora aquello que está generando conflicto y malestar y los cónyuges se irán aislando emocionalmente uno del otro al no saber cómo hacer frente a la situación. Más correcto sería decir: .cuando. En este tipo de conducta las personas. La expresión en la pareja de estos sentimientos facilitará la comprensión entre los cónyuges y la relación se verá fortalecida o debilitada dependiendo de cómo se manifiesten y cómo se responda ante ellos. 1989). Una forma constructiva de expresar estos sentimientos negativos es asumir nuestra responsabilidad por lo que sentimos. El cónyuge que se enfrenta a estas señales percibe el malestar y la hostilidad subyacente. o por no considerar adecuado exponer de forma explícita algo tan íntimo y personal o incluso por no saber cómo hacerlo. bien por temor. Reconocer y aceptar las emociones negativas para posteriormente informar y compartir con el cónyuge estos sentimientos es el único camino a través del cual las parejas enriquecen su relación y crean un clima de confianza y seguridad. ve como el otro niega sus sentimientos y se encierra en un silencio culpabilizador. malhumor o se sienten agraviados. o determinados tonos de voz. Esas emociones ocultas se exteriorizan normalmente a través de una serie de comportamientos no verbales como “los silencios”. Una manera de manejar de forma destructiva los sentimientos negativos es la que se identifica como agresión-pasiva. por ejemplo. Algunas personas no son capaces de expresar los sentimientos negativos de una manera positiva o constructiva. las “caras largas”. “El enfado puede ser vehículo para intimar y amar” (Sellner y Sellner. cuando experimentan enfado. pero cuando quiere hacerlo explícito preguntando qué es lo que le sucede. otras personas no hacen lo que se espera o se necesita de ellos.

y cuando el enfado o el malestar lo suscitan aspectos de la relación. Aprender a dar un tratamiento eficaz al enfado del otro es algo que se necesita desarrollar. qué pautas de actuación van a poner en marcha y qué compromisos pueden asumir para intentar que estas experiencias sean liberadoras y una oportunidad para profundizar en la relación. En definitiva. En ocasiones. estableciendo así un importante vínculo con el otro. la irritación y el enojo. Esto no quiere decir que el sentimiento no sea válido o importante o que el cónyuge no se vea afectado. o de otra persona. lo que lleva a que se viva de esa manera y no de otra. y no de culpabilizar o castigar. No siempre se estará de buen humor. surgirá el mal humor. posibilitará identificar fuentes de conflicto y cambiar. es conveniente intentar calmar al cónyuge. Expresar el enfado o malestar de forma constructiva implica reflexionar para identificar con precisión aquello que nos genera este sentimiento. cómo lo: interpreto. con el objetivo de informar. si es posible. En los sentimientos negativos no sólo es importante cómo expresarlos sino también cómo reacciona el cónyuge ante ellos. A veces. la pareja puede ir aprendiendo a manejar estas situaciones con una mayor eficacia si previamente los dos cónyuges han hablado sobre lo que necesita cada uno cuando estas emociones surgen. . especialmente en aquellos casos en los que el estado emocional surge por cuestiones ajenas a la pareja. Esta reflexión permitirá hablar del motivo del enfado. sin acusaciones ni críticas. Combatir el enfado con el enfado es una forma de negar al otro sus expresiones de malestar y sus vivencias negativas. a la vez que se intenta aclarar el problema. contento y con un ánimo conciliador. aceptando las críticas. La expresión del afecto negativo. En otras ocasiones. basta con escuchar deforma comprensiva el discurso del otro. describiendo la situación o la conducta que ha desencadenado este sentimiento. y por muy diversas razones.“estoy de mal humor” o “estoy enfadado”. pero es la valoración que hago de ese comportamiento. Es cierto que el estado de ánimo puede estar en relación con algún comportamiento del cónyuge. el modo de interacción.

¿Cree que estas ideas eran realistas? ¿Por qué? ¿Se cumplieron sus expectativas? ¿El no cumplimiento de alguna de las expectativas que tenía ha afectado de alguna forma a la relación? En el caso de que la relación se haya visto afectada de forma negativa ¿han hecho usted y su cónyuge algo al respecto? ¿Por qué? ¿Qué es lo que más le atrajo de su cónyuge cuando le conoció? ¿En la actualidad le sigue atrayendo por lo mismo? ¿De qué forma se lo transmite? ¿Qué es lo que más valoraba de usted su cónyuge cuando se conocieron? ¿De qué forma se lo transmitía? ¿En la actualidad qué es lo que su cónyuge valora de usted? ¿Cómo se lo transmite? Tome como referencia los dos últimos meses y piense: ¿Qué puede hacer usted para que su cónyuge se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber su cónyuge que se siente querido y cuidado? ¿Qué puede hacer su cónyuge para que usted se sienta querido y cuidado? ¿Lo ha puesto en práctica en este período de tiempo? ¿De qué forma le hace saber usted a su cónyuge que se siente querido y cuidado? Analice la forma de comunicarse que tienen usted y su cónyuge. teniendo en cuenta lo comentado en el tema de comunicación.SUGERENCIAS PARA EL TRABAJO PERSONAL 1. 5. 3. . Piense en las ideas que tenía sobre el matrimonio antes de comenzar a convivir con su pareja. ¿Cómo suele responder usted ante los problemas personales de su cónyuge? ¿Es satisfactorio para su cónyuge? ¿Por 2. ¿Se tienen en cuenta en sus charlas las recomendaciones que aparecen en el texto sobre la comunicación? ¿Cuáles son sus temas habituales de conversación? ¿Qué le agrada de las conversaciones con su cónyuge? ¿Qué le desagrada en las conversaciones con su cónyuge? Piense. 4. qué podría hacer usted para abordar lo que le desagrada.

Analice la forma que tienen usted y su cónyuge de buscar soluciones y haga un balance sobre su eficacia. BIBLIOGRAFÍA ALBERONI. Barcelona: Gedisa . si no está relacionado con él? Cuando está enfadado ¿cómo quiere que se comporte su cónyuge? ¿Se lo ha dicho? Piense de qué manera puede ayudarle su cónyuge a que se le pase un enfado más rápidamente. 7. (1994): Enamoramiento y amor. Piense cómo. F. Intente ver de qué forma siguen las pautas recomendadas para plantear los problemas y si las incumplen. Reflexione de qué forma este capítulo le puede ayudar en su vida de pareja. plasmándolo en comportamientos concretos.qué? ¿Existe algún problema que su cónyuge no pueda tratar con usted? ¿Tiene esto algo que ver con su forma de responder? 6. ¿Cómo se suele enfadar usted? ¿Qué hace? ¿Le suele expresar a su cónyuge su enfado. puede mejorarse su manera de solucionar los problemas y qué cambios concretos tendrían que darse en su forma de comportarse en estas situaciones. ¿Cómo discuten usted y su cónyuge? ¿Cree usted que su forma de actuar puede dificultar la discusión? Piense en las últimas discusiones que han tenido usted y su cónyuge. 8. 9. ¿Expresa su cónyuge los sentimientos positivos y negativos que tiene? ¿Cree usted que su comportamiento influye para que esto sea así? Piense en alguna crisis intensa que se haya dado a lo largo de su convivencia. ¿Le ha gustado como ha enfrentado usted esta crisis? ¿Piensa que podría haber actuado de otra forma más satisfactoria? Especifique algunos comportamientos que en un futuro a usted le gustaría poder llevar a cabo y que aliviarían situaciones conflictivas con su pareja. revisando los consejos expuestos.

A. Ninguna de estas cosas en sí mismas hacen daño al autodesarrollo. y GÜELL. FELIU. J. MAGER.H. James Kepner 1992. Barcelona: Plaza y Janés. Bilbao: Ediciones Deusto. (1992): Relación de pareja. construyendo un viaje propio y distinto a cualquier otro. y SELLNER. cada pasajero afronta el recorrido desde su propia idiosincrasia. Madrid: EDAF.BECK. J. Buenos Aires: Editorial IPPEM. A. Barcelona: Integral. el pavimento níspero y los límites de la tolerancia de los adultos. CAJA. (1994): Vivir en pareja. 14 INTRODUCCIÓN Mientras el tren de la existencia horada el tiempo. en tanto puedan ser asimiladas apropiadamente dentro del funcionamiento corriente. M. J. (1995): Guía para mejorar la relación de pareja.T. ésa que ocurre en el túnel del parto. cuando el tren arranca de la estación. las estufas calientes. (1990): Con el amor no basta. LAZARUS. 14 Aprender a despedirse Ana Gimeno-Bayó El madurar implica. SELLNER. (1989): Cómo mejorar la relación sentimental hombre-mujer. M. en especial el que Guardini (1970) denomina la “crisis por la experiencia del límite” que marca el paso del adulto joven al adulto maduro (evolución desde el “hombre responsable” al “hombre serenado” en el vocabulario del autor) y la siguiente . Algunos cambios evolutivos. Barcelona: Paidós CÁCERES. una serie de tropiezos contra las partes duras del mundo: las orillas de las mesas. La primera. Barcelona: Martínez Roca. p. (1985): Mitos maritales. K.A. (1986): Reaprender a vivir en pareja. entre otras cosas. Y todo viaje entraña despedidas. R. A.

o ansiedad (cuando la despedida se hace respecto a algo o alguien que nos servía de . La inevitable tarea de despedirse no suele ser fácil.crisis “del desasimiento” situada en el límite entre el adulto maduro y el anciano (evolución desde el “hombre serenado” al “hombre sabio”) vienen muy crucialmente marcadas por despedidas. la desorientación y la desestructuración. Salvo aquellos casos en que provoca alivio (cuando la despedida ocurre respecto de algo a lo que no queríamos estar unidos). En el segundo suelen prevalecer la desilusión y desmotivación. y buena parte de esa evolución positiva depende de haber aprendido a aceptar las pérdidas. afectivo. Podemos señalar dos grandes grupos: a) La pérdida de bienes o situaciones ya poseídos que desaparecen o se reducen. El incumplimiento de las expectativas de bienes situaciones que esperábamos obtener en el futuro. rabia (cuando nos obligan a despedirnos porque nos quitan algo injustamente). físico. social. en relación con el área vital afectada. casi siempre implica tristeza (cuando aquello de lo que nos despedimos era gratificante para nosotros). Cada uno de nosotros es más sensible a determinados tipos de pérdida: una persona puede estar muy afectada por la pérdida de juventud. mientras a otra no le importa demasiado y le afectan más las pérdidas económicas o sus expectativas de lograr una pareja.de pérdidas y encuentros. y b) En el primer caso aparecerá más en primer plano la sensación de vacío. intelectual. dolor (cuando nos despedimos de algo o alguien que amamos). Las despedidas forman parte del recorrido como seres en proceso que somos y en el que nos vamos configurando como personas a través -entre otras cosas. existencial. Esas diferentes sensibilidades dicen mucho acerca de quiénes somos y dónde colocamos nuestro núcleo de identidad. etc. Esas pérdidas pueden pertenecer a ámbitos muy distintos: material.

es decir: o bien de retener el pasado. La oposición a aquella realidad dolorosa se suele justificar y . Mas la evitación de las mismas es una comprensible tentación que puede generar despedidas insanas. lo convirtiesen en sufrimiento llevándolo a las capas más hondas de nuestro ser. negando el proceso del adiós. Aunque sean desagradables. para encontrarse de un brinco ya instalado en un futuro sin sabor a recuerdo. no marques las horas). p.” García-Monge 1988. Otro rasgo común es el intento de manipulación del tiempo. Ciertamente es así. Con la paradoja de que la evitación del dolor nos mantiene en la lucha “contra” él. y esa lucha es en sí trabajosa y dolorosa. Parece como si la razón y los sentimientos en lugar de aminorar el dolor. como si se tuviera poder de lentificar el reloj o detenerlo (reloj. A través del sufrimiento damos un poder al dolor sobre nuestra persona encerrándolo Y replegándolo sobre nosotros mismos con más saña y violencia que el dolor natural. porque son acordes con la realidad que vivimos y nos enraízan en ella. o bien de acelerarlo o adelantarlo. pero hay quien prefiere no madurar con tal de no pagar ese precio. Ese será un rasgo común en las despedidas insanas: la negativa a pasar por el dolor de la realidad (a veces se busca un dolor de fantasía con el que distraerse de aquélla). Por el sufrimiento mal elaborado infectamos nuestra mente. 123. Como señala García Monge: “El dolor es dolor. en las despedidas es sano (desde el punto de vista del equilibrio psicológico). como veremos a continuación.apoyo). pasan por ese tipo de emociones y sentimientos. CÓMO NO DESPEDIRSE BIEN: CREENCIAS DISFUNCIONALES Hemos empezado con una cita que señala el papel de “los tropiezos con las partes duras del mundo” en la maduración como personas. que perturbarán la honestidad del camino. o al menos dialogar con él.

las estructuras. Está en consonancia con un estilo de personalidad antisocial (en el caso de presiones) y con la personalidad dependiente y la personalidad límite (en el caso de chantajes).tales como: a) Puedo hacer algo que me evitará pasar por el dolor. Utilizando -en esta creencia y las siguientes. el destino. bondad. Parte de la creencia de que la vida ha de tener consideraciones especiales con uno. podemos decir que -aun cuando tiene un carácter general y no específico y sirve de trasfondo a las que explicitaremos después. porque se es especial y superior en algo -justicia. me deprimo. Me sentiré mejor si encuentro un culpable -los otros. No hay derecho a que esto me pase a mí. -me desmayo. y lleva a desviar el camino de la vida. y lleva a la alienación y al agotamiento energético por la búsqueda de culpables para cada frustración. Dios. Parte de la ausencia de comprensión de la realidad como proceso dinámico de encuentros y despedidas. que tiene pasajes dolorosos.no me podrá dejar) y viciar el recuerdo o lo que quede de la relación.reforzar a través de algunas creencias disfuncionales -no siempre conscientes. fragilidad. Es la creencia general que abarca a todas las que siguen. Sin esto (sin él. y lleva al victimismo airado o rencoroso. Está relacionada con un tipo de personalidad narcisista.de la pérdida.a los otros. Parte de suponerse con más poder del real.guarda una relación especial con la personalidad evitativa. No podré soportarlo. Lleva a presionar (le obligaré por la fuerza. Si me empeño. aunque ellos no nos lo den. Parte de creer que se tiene poder sobre los demás.las categorías señaladas por Millon y Everly (1994). me pongo enfermo. lograré que no me deje. la vida. Podemos relacionarlo con la personalidad obsesivo-compulsiva y con la paranoide. importancia. no podré salir b) c) d) e) . sin ella). o la amenaza) y a chantajear al otro (si me autoincapacito.

f) Si me encastillo en el enfado. Correlaciona con la personalidad obsesivo-compulsiva y también con la personalidad dependiente y con la personalidad límite. y lleva al enquistamiento del dolor.adelante. Nunca será como antes. Parte de la adicción a la rabia y de la fobia a la tristeza. Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir). amante de palabras como “nunca”. no se podrá despegar de mí. y lleva a vivir en forma pueril y desvinculada. Está relacionado con la personalidad histriónica y con la personalidad límite. ignorando su fluidez.y lleva a inhibir los recursos que la propia pérdida despierta. Aparece relacionado con la personalidad pasivo-agresiva. Parte de suponer al otro tan dependiente como uno mismo (cosa falsa.como si fuera algo sólido. es como si no se hubiera dado. cerrando los ojos. Parte de u n pensamiento rígido. “siempre”. Está relacionado con la personalidad dependiente. Lleva a una permanente depresión artificial. Si no me entero de la despedida. y que cada momento es único. “todo” y “nada”. Si doy la lata al otro. sufriré menos. Parte de una concepción masoquista de la vida y -en el caso de que haya una culpa real de la pérdida -de una visión insana de la culpa.exhibiciones de esa dependencia y al desprecio del otro por ello. y nunca “es” como antes. el rencor o la sobreprotección. Parte de una infravaloración de las propias capacidades -incluida la capacidad de soportar dolor sanamente. que trocea la realidad en dos partes -el antes y el después. y del rechazo al reto que significa aprender a orientarse en lo desconocido. hace desaparecer lo que no le gusta. Lleva a reiteradas -y a veces ridículas. porque si fuera así no se hubiera ido). Parte de la magia del niño muy pequeño que. Guarda relación con estilos esquizoides y esquizotípicos . con la culpa. entendida como expiación que lleva a anclar la energía g) h) i) j) .

h) Si doy la lata al otro. sufriré menos. no se podrá despegas de mí i) Nunca será como antes j) Yo me lo he buscado (y por lo tanto debo sufrir) k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! II. el rencor o la sobreprotección. g) Si no me entero de la despedida. a ir de “bueno de la película” y hacer que el otro aparezca como “el malo” y a permanecer más tiempo del necesario en relaciones destructivas o falsas. es como si no se hubiera dado. k) ¡Ya era hora de que se decidiera a romper (o a echarme)! Parte de negarse la responsabilidad por la relación. sin ella) no podré seguir adelante f) Si me encastillo en el enfado. Guarda relación con el estilo obsesivo-compulsivo de personalidad. Sin esto (sin él. la posibilidad de cortarla por propia iniciativa sin caer en la culpa y lleva a dejar la responsabilidad para otros. lograré que no me deje d) Me sentiré mejor si encuentro un culpable de la pérdida e) No podré soportarlo. Modalidades típicas disfuncionales y su relación con las creencias anteriores ..P. b) No hay derecho a que esto me pase a mí c) Si me empeño. Está relacionado con el estilo de personalidad pasivo-agresivo. con el culpa. Creencias disfuncionales: a) Puedo haces algo que me evitará pasar pos el dolor.en el pasado y perder el valor real de la culpa como aprendizaje liberador para el futuro. 1992). disfuncionales y modalidades Relación entre creencias típicas disfuncionales I.A. así como con la denominada “personalidad autodestructiva” según la clasificación del DSM-III-R (A.

el esquema que le ha llevado a salirse con la suya. es fácil que el niño retenga en su memoria. como ocurre en el niño o niña que no recibe el cariño o la presencia de sus padres o la mujer que no recibe el apoyo de un compañero comodón e inmaduro que la abandona al quedarse embarazada. o se trata de una niña que mide uno sesenta y cuatro.Además de la creencia a). a) La pataleta se relaciona con creencias b). tiene veintisiete años y quien le quita su juguete es el último novio al que ahuyentó y su pataleta le lleva a tratar mal a sus amigos varones y decide odiar a todos ellos para el resto de sus días. a la hora de cenas ya se le ha pasado y ni se acuerda del incidente. para poder emplearlo en un futuro. Pero si la mamá cede ante pataleta o el enfurruñamiento posterior. proclama: ¡Pues ya no te querré nunca más! Y se va a un rincón enfurruñado. e) y e) e) La despedida del chicle se relaciona con la creencia h) f) ¡Al fin solo! se relaciona con las creencias d) y k) g) ¡Paaassssa ná! se relaciona con la creencia g) COMO NO DESPEDIRSE BIEN: MODALIDADES FRECUENTES a) La pataleta. presente en todas las modalidades. como un valioso tesoro. llorar. en un descuido de ésta. había cogido de la mesa de la cocina. El niño. a la vista de lo infructuoso de su furia. La madre se niega a devolverle el cuchillo que. no quiero y no quiero! El niño empieza a gritar con furia. Algunos casos especialmente dolorosos son aquéllos en que la pérdida se da respecto a un bien muy necesario. Pos suerte. A veces el niño tiene ya treinta años y mide uno ochenta. Mas. ¡No quiero. existe una responsabilidad por la autoagresión que comporta el resentimiento perpetuo y prolonga innecesariamente las . independientemente de lo justo o injusto de esas carencias. c) y f) b) La mariposa disecada se relaciona con creencias e) y g) c) El agujero del queso se relaciona con creencias e) e i) d) El rico paralítico se relaciona con creencias b). patalear en todo un espectáculo actualizados de la sabia de Júpiter tocante en versión de tres años y medio.

la creencia g) suele ser quien toma a su cargo la fuga del dolor -creencia a).iniciaron.y f) -muy específica de este tipo de despedida. Otras veces se puede observar una frustración proporcionada -por ejemplo un niño o niña que ha perdido a su padre o madre muy tempranamente. disimula el gesto y se convierte en una mariposa disecada que remeda en vano el vuelo de la vida. como si la historia fuese a retroceder al pasado embalsamado. b) La mariposa disecada. en la cual cualquier desmán o inoperancia serán aceptados desde una falsa compasión devaluatoria. resaltando cada uno a .agresiones que otros -o la vida. Se niega ese resentimiento. Queda la habitación del desaparecido tal como la dejó. La experiencia del vínculo roto. lo cual perpetúa el engaño de omnipotencia y evita sentir tristeza porque una rabia enconada la oculta bajo su capa roja. y exhibición virtuosa de una fidelidad absurda: el escenario no se modifica. Lo malo es que también se ocultan allí el consuelo y la esperanza que el paso de la tristeza suele dejar tras de sí. La vida es un queso de Gruyere: está llena de agujeros. el horario intocado y el teléfono colgado para que. no nos encuentre comunicando.pero a través de la mirada sobreprotectora de los demás. pero se actúa desde él mediante la negativa a despedirse. Lo cual no significa que no sea buena sino que el propio proceso de fermentación por el que se construye da lugar a esta curiosa arquitectura donde lleno y vacío se alternan. si llama. Otras veces el resentimiento ante la pérdida es más callado y sutil. puede exagerar su desvalimiento y hacerlo en forma de tristeza crónica (depresión). Se manifiesta en forma de congelación devota del pasado. la tragedia que tienes encima para toda la vida”.y frecuentemente alberga debajo creencias del tipo e). Este tipo de enquistamiento suele combinar las creencias a) -general. Aquí. “pobrecita de ti.con las creencias b) y c). que a cada momento le dice “pobrecito”. c) El agujero del queso.

no puede jugar (aún más. está jugando tranquilamente y puede moverse con soltura por toda la habitación. Hay personas que al contemplar los huecos de la vida es como si se dejaran hipnotizar por ellos y. d) El rico paralítico. más . es probable que lo que esté comiendo sea la única zona compacta: la cáscara. está inmovilizado). que no tiene ninguno.un montón de juguetes. rechazando los regalos que el presente les trae y llenando el agujero con la hiel de la amargura que tanto aleja a los que ofrecen la miel del compañerismo. sin la pesada obligación que acarrea el ser dueño de tanta riqueza. el amor y la amistad. Pero lamentando el agujero no se pasa la sensación de vacío en el estómago. Comiendo el queso que lo rodea. La melancolía. mientras mira desafiante al niño-huésped y frunce el ceño para decirle en tono autoritario: ¡Mío! ¡Mío! El otro niño le mira con prevención durante unos momentos. y puede estar acumulando cargos políticos. que es el dueño y tiene todos los juguetes. El otro sigue paralizado. Estas personas melancólicas a veces participan -con envidia. en lugar de despedirse de expectativas no colmadas. mirando al pasado con melancolía. acaso empiece a plantearse que algo raro está pasando porque él. Con el paso del tiempo. pero si alguien. opta por retirarse y jugar sólo con un pedazo de cordel que ha encontrado en el suelo. sin poder jugar.las de la e) y las de la i). Al igual que ocurrió antes. sino que se endurece cada vez que él se acerca o señala alguno del montón. y al ver que la postura del dueño de los juguetes no se afloja. puede haber diferencias.su opuesto. mientras el intruso. sí. al masticar la vida. el niño puede tener cualquier edad y estatura. Ciertamente.de la sensación de que para los demás la vida es diferente y plena. Ahora el niño está sentado en el suelo en una postura forzada: rodeando con sus pequeños brazos -que él quisiera más largos. constata que no tiene agujeros. nostalgia y amargura típicas de esta despedida suelen aunar -además de la creencia general a). se quedan ahí. por miedo a que el invitado toque sus posesiones.

codeándose con los vivos durante un tiempo durante el cual protegen a los familiares y castigan a los enemigos. o en algún yupi al que han destituido de su cargo). la depresión puede ser muy intensa y existencial (como se puede ver en algunos grandes empresarios cuyo negocio ha ido a pique. o que su marido -harto de vivir atemorizado por la constante crítica. la persona que los sufre se comporta como quien pisa un chicle: no hay manera de desprenderse de él. que le echen de ese trabajo que no le gusta. e) La despedida del chicle. los muertos pululan fantasmáticamente. más sellos de los que puede mirar. si le es arrebatada una parte de los juguetes. o el suyo favorito. y por fantasías indemostrables de que al otro lado del chicle se encuentra algo o alguien al que el chicle retiene (frecuentemente no hay nada). Cuando el juguete es arrebatado. Hace intentos desesperados.pida la separación. Pero en algunas personas los fantasmas son más resistentes. La creencia a) está ahora reforzada por la h). La despedida de bienes o expectativas relevantes requiere un tiempo de adaptación. f) ¡Al fin solo! Es la despedida cobarde. más programas en la lavadora de los que puede utilizar. más millones de los que necesitará. más vestidos de los que puede ponerse en toda la vida o más cursos y cursillos de los que puede digerir. pero ahí está: en cuanto quiere andar aparece el incordio. o que su mujer -harta de su mutismo. La parálisis necesaria para conservarlo todo le impedirá vivir y. No se atrevía a separarse y ahora se encuentra libre de la situación que le agobiaba.pida legalmente el . se retiran y desaparecen definitivamente.empleos de los que puede atender. pueden aparecer las creencias b) y e) en todo su esplendor. Entonces. Ha logrado. Cumplida su misión. a fuerza de ineptitud o sabotaje. En este modelo de reacción circulan creencias del tipo a) y c). ese chicle que se tiró porque ya su sabor era demasiado insípido. a ratos se olvida. En algunas sabias tribus africanas.

Esta persona no vive la despedida porque no hay tal: nunca llegó a estar verdaderamente relacionada con el bien o expectativa perdidos. con la ventaja de la imagen de mártir. La disfuncionalidad de este estilo de despedida -amparada específicamente por la creencia g). Eso sí. ofreciendo nuevas . Es probable que se trate de una persona especialmente insensible a la dimensión afectiva de las relaciones con las personas y las cosas. g) ¡Paaassssa ná! Así la persona intenta evitar la despedida mediante la negación de la relación afectiva con lo que pierde. CÓMO DESPEDIRSE MÁS O MENOS BIEN “Más o menos bien” significa que no se puede evitar el paso del dolor y la tristeza ante la despedida. 1994). Aquí. Puede ser sólo una representación. Perdiendo aprendí: más vale lo que aprendí que lo que perdí. y de que son los otros los oficialmente causantes de la inevitable despedida y. mientras “por dentro va la procesión”. por lo tanto. Pero puede ser también una realidad interna.no es más que la punta del iceberg que señala la disfuncionalidad vincular de la persona (Deutsch. queda la riqueza interior del aprendizaje. A cambio. cuando la persona vive con profunda indiferencia los adioses y lo plasmará en una falta de resonancia emocional que dejará perplejos a quienes le rodean. con toda clase de cofradías.reconocimiento de la separación preexistente. y plasmará su evitación no acudiendo a la cita final o desapareciendo en el momento último. Puede funcionar con cinismo e ironía ante las expresiones emocionales ajenas e incluso presumir de una especie de desapego místico. Queda también la constante vibración de la vida. la creencia a) se concreta en forma de d) y k). o que el superior -harto de provocaciones. Se pierde aquello que inicialmente era un bien y que se ha ido destiñendo de tal modo que cuando llega la despedida es ya un puro harapo. realizada por una persona hipersensible y evitativa. dice el refrán popular. los destinatarios de todos los trastos rotos que la misma ocasione.decida que no puede seguir en la comunidad. tanto si es impuesta por la vida como si es elegida desde la renuncia.

dentro de los límites establecidos por la realidad. con el leve. Por encima de la especificidad de cada tema. sino un proceso similar al de una herida: hemos de reconocernos heridos -el dolor también significa que estamos vivos-. Por ello. desinfectar la herida. Kübler Ross (1989. En algunas tiendas de artesanía advierten que las irregularidades de los objetos que venden no son defectos. uno de los acontecimientos importantes que conlleva el crecimiento es “la despedida de Disneylandia”. 1991) del morir y el acompañamiento del morir. “Crecer significa renunciar a los sueños megalomaníacos más caros de nuestra infancia. aromático y luminoso equipaje del recuerdo entrañable. sino características del trabajo artesano. amigos. Algunas pistas que pueden ayudar a una despedida que nos haga crecer pueden ser las siguientes: a) Valorar los regalos de la vida. Despedirse no es un acto. completo y feliz. aunque tengan taras. con nudos y desigualdades que resaltan su cualidad de producto humano. Goulding y Goulding (1979) del tratamiento de las despedidas en psicoterapia. Viorst (1990) de las despedidas que algunas etapas de la vida comportan.melodías y senderos por los que andar. O sea. Las relaciones con los más cercanos -familia. una realidad hecha de poderes disminuidos.suelen ser lugares sensibles donde se acusa más ese tipo de desigualdades. Crecer significa que estos sueños no pueden ser realizados. con unas fases diferenciadas (aunque no rígidas y uniformes). gritar y llorar si hace falta. curarla y esperar a que cicatrice. Algunos autores se han ocupado especialmente de un determinado tipo de heridas: Gullo y Church (1989) de la ruptura traumática de la pareja. pedir socorro si es preciso. de un mundo maravilloso. de las expectativas de que esas relaciones sean imposiblemente perfectas. compañeros de trabajo. La vida es un tejido artesano. todos ellos coinciden en su carácter procesual. Crecer significa adquirir la inteligencia y las capacidades para conseguir lo que deseamos. de libertades .

cuando ya ella se haya marchitado. coged las rosas de la vida). Se trata entonces de hacer una despedida del tamaño adecuado: podemos decir adiós a determinados aspectos que esperábamos de una relación.” Viorst 1990. Las despedidas necesitan ser realizadas de acuerdo con un proceso de maduración natural. como si la caducidad fuera una tara. La valoración de los aspectos positivos de aquéllas ayudará a no ampliar los adioses más de lo necesario: se puede mantener y disfrutar una relación imperfecta y enriquecedora. 1951) nos habla de la vida como un . cuando advierte a las mozuelas de su barrio: quered cuando sois queridas/amad cuando sois aneadas. en lugar de cortarla. caerá marchita). valorarlos en el momento de su esplendor. aunque sean artesanos y perecederos. y no una condición de la dinámica vital. Ovidio con el corpite florem/qui viso corptas erit turpiter ipse cadet (coge la flor/pues si no la arrancas tú. con su carpe diem (aprovecha el día). Ronsard con su cueillez. p. Más tarde. cuanto de reconocer las limitaciones de toda situación humana.limitadas y. o Góngora. cueillez les roses de la vie (coged. nuestro interior habrá quedado impregnado de su perfume. Algunas personas no se atreven a disfrutarlos porque no son eternos. o a tener un estatus profesional menor de la que soñábamos sin por ello renunciar a la profesión. en lo que concierne a las personas que aneamos. Se pueden aceptar los regalos de la vida con candidez y compromiso. pero no a la relación en sí. 173. b) Calibrar cuándo es el momento de despedirse. La Psicoterapia de la Gestalt (Perls. Hefferline y Goodman. No es tanto cuestión de aceptar la continuidad de relaciones o trabajos sin sentido. y acaso precisamente porque son perecederos. Podemos aspirar el aroma de la rosa durante el leve instante de su mediodía. Así como hemos aprendido que “lo pequeño es hermoso” también podemos decir que “lo huidizo es hermoso” y a ese tipo de actitud nos remite Homero. de relaciones imperfectas. por ejemplo.

La segunda deja algunos aspectos de la persona paralizados en un mundo de fantasía. La primera crea una huida hacia adelante que impide recoger la cosecha fruto del contacto. en el caso de muerte de un ser querido. de acuerdo con el nivel de probabilidad de que se cumplan y ello facilitará después el momento en que definitivamente toca decir adiós. aunque algunas sean en apariencia absurdas. cuando la persona no quiera aceptar el hecho (más frecuente en el caso de muerte inesperada). No siempre es tan evidente la constatación del momento de una despedida. o de que en mi comunidad haya una relación más cálida. Algunos terapeutas (Goulding y Goulding.el momento del entierro. o de ganar unas oposiciones que ya he suspendido un par de veces. En muchos casos el ritmo natural impondrá -más que una despedida formal y drástica en un momento dado.un proceso de ir rebajando expectativas. Naturalmente. dedicar un tiempo a constatar la realidad. sobre todo cuando se trata de expectativas: ¿cuándo he de dar por finalizada mi expectativa de tener pareja. mientras él queda a cargo de la . porque no hay un momento concreto al que referirse. Pero puede haber un rinconcito infantil íntimo donde se despierte una rabia similar a la que en el niño pequeño se genera hacia madre cuando ésta se va y que aquél puede interpretar. por ejemplo.proceso constante de contacto y retirada. 1979) consideran importante. o de poder curarme de mi enfermedad? La ambigüedad de la situación puede llevar a cavilaciones inacabables y a destinar más energía de la aconsejable a un logro poco probable.no es algo que ha elegido hacer esa persona para fastidiar. no como necesidad de ausentarse a hacer un recado. ya se sabe que el fallecimiento -si ha sido de muerte natural. no es infrecuente que en casos de muerte aparezca rabia contra el muerto. desde el punto de vista lógico. recordando o visualizando -si no estuvo presente. o a evitar tomar la responsabilidad de dar por terminada la situación. Dos actitudes frecuentes pueden estropear ese proceso: la precipitación o la demora en cortar el vínculo. c) Aceptar todas las emociones que el proceso conlleve. Así.

de un . Esta frase. etc.) en el que hay invertido un caudal afectivo. libertad y lucidez. podemos dejar que el sentimiento vaya siguiendo su propio ritmo sin intentar retenerlo ni pelearse contra él. 1996). No siempre es posible o conveniente -para uno mismo o para los demás. porque pueden tener rasgos regresivos que los hacen discordantes con nuestra visión adulta del mundo. sin reprimirlos y sin confundirse teniéndolos como concordantes con la realidad del acontecimiento. Muchas veces la expresión será simbólica. sobre todo a la expresión de emociones y pensamientos nunca dichos en relación con la persona o cosa objeto de la despedida. por ejemplo. a un país.abuela. reconocerlo como absurdo: no podíamos saber lo que no sabíamos y. sino también a aspectos internos. como en el caso de que se trate de despedirse de alguien ya fallecido. Está bien darse cuenta de que el sentimiento de culpa aparece -como expresión de una fase nuestra inmadura en que la noción de culpa no estaba relacionada con la responsabilidad. Igualmente será simbólica cuando se trate de la despedida de un objeto (decir adiós a una casa. en que la persona se torture diciéndose: Es que si yo hubiera sabido que lo que tenía era eso. Pueden aparecer sentimientos de culpa. o de una persona no disponible (porque no acepta el encuentro o porque le puede perjudicar o crear confusión). en lugar de esperar a que llegara el médico. d) Cerrar asuntos pendientes. no se refiere sólo a asuntos materiales. En los modelos terapéuticos pertenecientes a la Psicología Humanista la despedida simbólica se suele hacer mediante la escenificación física -con dos sillas o cojines. por ejemplo. utilizada en el campo de la psicología y la psicoterapia. sobre todo en las despedidas relevantes y en muertes traumáticas (Rando. por lo tanto. Pero está bien poder reconocer su existencia. sino como un abandono caprichoso. le habría llevado a urgencias. Se trata entonces de respetar el hecho de que las emociones y los sentimientos internos con que topamos no siempre sean lógicos. por ejemplo. egoísta y desvinculado.cerrar los asuntos mediante una entrevista física y real.y a la vez.

porque pone de relieve que no somos eso que hemos perdido. Difícilmente encontraremos una situación de pérdida de la que no podamos guardar para nosotros algo positivo que . Pero la reducción en lo que tenemos no es reducción en lo que somos. reconocimiento de culpas. f) Aceptar la herencia. valorar qué nos deja esa despedida. El cierre emocional ayuda a desembarazarse de los fragmentos de relación que de otra manera podrían quedar adentro (e infectarse). no dependemos de ella para ser.y expresando. desde ambos papeles. A veces la dificultad es porque alguno de los apartados anteriores no está resuelto y habrá que volver a ellos para completarlo. pensamientos no dichos. especialmente cuando había un aferramiento dependiente a lo perdido: despojarnos del asidero. al servicio de lo más nuclear nuestro. nuestra identidad puede quedar más ahondada. decepciones sufridas. Al trascenderla. la pérdida puede utilizarse positivamente. afectos no expresados. Algunas veces se hace mediante una carta y se pide la elaboración también de una respuesta ficticia. e) Desprenderse de lo que se va: reducir las fronteras del “tener” y ahondar en el interior del “ser”. el papel propio y el de la persona o el objeto de la despedida -cambiando de asiento. metiéndose en el papel del otro. Por el contrario. alternativamente. que seguimos siendo nosotros tras la pérdida. el dolor de la pérdida es un paso inevitable para traspasarla. todo tipo de secretos. Ese bien o expectativa que perdemos. Sea como sea. Otras. En otras ocasiones el cierre se realiza mediante una fantasía guiada. y en el que la persona que se despide ocupa. solicitud de perdón o cualquier otro tipo de contenidos que estaban a la espera de completarse en la relación. agradecimientos. es porque se activan creencias falsas. nos fuerza a desarrollar nuestras capacidades de nadar. es decir. acusaciones.diálogo con la persona o cosa a la que se dice adiós. de alguna manera reduce lo que poseemos y por ello desprenderse no es fácil. reproches.

o de la especial transparencia de la realidad. en las culturas tribales. experiencias de la belleza del mundo. tienen un efecto catártico positivo para la salud mental en cuanto mitigan la ansiedad y vehiculan las diferentes emociones que concurren y que a veces aún se dan entre nosotros. es importante que podamos celebrar un ritual de despedida proporcionado a la pérdida y la situación. 1988) e incluso acentúe la soledad íntima en relación con el contexto social (Day. Buena ocasión para agradecer a esa persona.se muestra en apariencia como opaca granada. . grupo o situación -como pago justo de una deuda amorosa que podemos haber contraídolas escondidas semillas de vida que ofrecieron y desde las cuales podemos seguir creciendo en el futuro. la de la despedida. aprendizajes de nuestros fallos relacionales que en el conflicto con ella hemos ido haciendo. Todas las civilizaciones han creado ritos para esas situaciones porque comportan un impacto en la comunidad (Seeley y Kajura. Buena ocasión para guardar esos regalos en un lugar de nuestra intimidad protegido del olvido. jubilación. sobre todo en relación con el rito religioso (Kollar. En el caso de fallecimiento de una persona querida el ritual puede ser un momento clave. 1989). y su carácter terapéutico desaparece (Horton y Williamsom. para hacer balance de todo ello. que nos aportó un paisaje o una mirada. Esa interiorización será un bálsamo que ayude a aliviar y cicatrizar la herida de la ruptura. g) Celebrar el ritual de despedida. Ritos que. Sin embargo. 1995). Cuando la despedida deja un gran hueco en nosotros (cambio de etapa de la vida.nos aportó la vinculación con lo que perdemos: actitudes de la persona que se despide que nos han admirado. desechar lo que no nos vale y quedarnos los rubíes secretos que se esconden en el centro de la experiencia que -tantas veces. en nuestra sociedad es fácil que el ritual se convierta en un acto social estereotipado. Buena ocasión. por ejemplo). de lugar de residencia.

pues. Más sabio y realista que pretender una fortaleza a ultranza es la búsqueda y aceptación de otras fuentes que puedan aportar en esos . Dos aspectos especialmente relevantes para esta fase de luto son: reestructurar el tiempo en forma distinta -cuando la pérdida comporta la exclusión de determinadas actividades. Si el tiempo de duelo se prolonga demasiado -en nuestra cultura. h) Darse tiempo para cicatrizar la herida. es decir. sentimientos depresivos y disminución energética y de actividades. y actúa como puente de tránsito definitivo para pasar el vacío que hay entre una etapa y otra. Aquel carácter terapéutico sanador. se dará cuando en el ritual -compartido con algunas personas significativas que puedan realmente “acompañar en el sentimiento”. 1994). En las despedidas más importantes casi siempre se está perdiendo en ellas una fuente de estímulo y gratificación. también significa que una de las tareas de dicha sociedad es ayudarnos mutuamente a coser nuestros rotos. Nada impide que si los rituales habituales en nuestro ámbito no sirven para cubrir esas funciones -aunque cumplan otras. junto con la recepción de un apoyo social sincero e íntimo. aunando la declaración pública de la ruptura del vínculo -ante un grupo representativo que actúa de mediador con la sociedad.será conveniente consultar a un profesional de la psicoterapia. unos dos meses. La declaración formal de la nueva situación ayuda a no dilatar la reducción de fronteras y el cierre del pasado. así como la tendencia al aislamiento que pueden seguir a una pérdida importante.y buscar consuelo y apoyo. así como el hecho de vivir en sociedad significa pagar el tributo de múltiples adaptaciones.creemos nuestro propio ritual de despedida.con la expresión de los sentimientos que ello suscita.1991). permitirse “vivir el luto” en forma de aceptar la inestabilidad emocional. al margen (o además) de ellos. y del balance y agradecimiento por la herencia recibida. aparte de los momentos puntuales con ocasión del primer aniversario (Pollock.se cristalizan los aspectos anteriormente señalados.

Dios. han pasado ahora -interiorizados. Siempre percibes cosa y nada simultáneamente. Mas bien es un homenaje. O al menos.. de desiertos y tierras prometidas. A veces. tras pertenecer al campo de las posesiones. de pérdidas y encuentros. no es negación de los afectos vividos ni infidelidad a aquéllos. Vida. Destino.. Azar. hacemos equilibrios encaramados en el yo que tiembla.. experimentarás que se ve cada “cosa” contra un fondo de “nada “. Eso sí. La alquimia interna los ha cambiado de nivel y. Realidad. recuerdo lo que John Cage dice: “cada algo es una celebración de la nada que lo sostiene” Capra. Aceptarla es abrir en nosotros un surco donde acoger esa semilla . Cuando realmente comiences a verlo.es también la nada de la que brota la esperanza. nos ofrece recursos para soportar el dolor sin perder nuestra dignidad. tras una despedida importante. la vida es un proceso de retirada y contacto. pp.al de la identidad. olvidándonos de la generosidad de la vida que nos da identidad suficiente para afrontarla. Como antes hemos señalado. acaso el mejor homenaje que podemos hacerles.. Esa nada que nos sostiene en nuestras pérdidas -la llamemos Vacío. recursos para salir adelante y oportunidades de pedir ayuda. i) Dejarse encontrar por la vida. más claramente recortada contra el vacío que dejó la pérdida. Toma un guijarro y siéntate un rato a observarlo. no verás la cosa (.] bueno. 132s.] Si lo observas el tiempo suficiente. cuando no nos los da. Si no percibes la nada. en el pequeño yo del tener. Steindl-Rast y Matus.momentos algo de consuelo y apoyo. El aceptar con alegría y sin culpa los nuevos hallazgos y regalos. seleccionando aquellas personas que realmente constituyen una ayuda y no una invasión o una sobreprotección devaluatoria. Naturaleza o cualquier otro nombre con que hablemos de esa dimensión misteriosa de la existencia. al poder encarnar e integrar en el presente la sabiduría vital que esos encuentros pasados nos aportaron. comprenderás que se recorta contra algo que no se ve (.

c) Mira primero la lista de a). por el orden que te van apareciendo y sin pensarlo demasiado. Sugerencia 1ª: MIS PÉRDIDAS Y YO a) Coge papel y bolígrafo. sobre todo? ¿Qué escala de valores refleja esta lista? d) Mira ahora la lista de b) ¿Cómo decidiste cuáles eran importantes y cuales no? ¿Qué dice eso acerca de tus valores? e) Compara las dos listas ¿Coinciden casi del todo? Si son muy discrepantes pregúntate si las pérdidas de la primera lista que no aparecen en la segunda responden a valores tuyos que vives. según las unidades marcadas por cada letra. aunque no te los formules como tales. Escribe una lista de veinte pérdidas de tu vida. b) Ahora escribe las veinte pérdidas más importantes de tu vida (que pueden o no coincidir con la lista anterior) por orden de importancia. para sacar el máximo partido de los ejercicios que siguen. en un lugar tranquilo y con tiempo suficiente. Negarla. Agrúpalas por áreas o tipos ¿Qué área o tipo de pérdidas es más numeroso? ¿Cuál más escaso? Pregúntate: ¿Qué clase de pérdidas son las que me afectan. sin haber leído previamente el contenido del apartado señalado con la siguiente letra.o creo que debo tener y en realidad no los he hecho míos? ¿Responden a unos .de futuro. En cuanto a las que aparecen en la lista b) y no aparecen en la a) pregúntate: ¿Responden a valores que creo tener -en teoría. SUGERENCIAS PARA INTROSPECCIÓN Y AUTOAYUDA Notas: Lee estas sugerencias en solitario. hacerlos punto por punto. A algunos les irá bien tener un pañuelo a mano. o si han aparecido ahí porque aún quedan cosas por resolver respecto a ellas. Es aconsejable. elegir la esterilidad.

se está representando la escena de un momento que fue significativo para ti y que ocurrió en esa época. c) Deja que el tren recorra un trecho. Párate en esa estación.valores inculcados desde fuera. Cada vez coge más fuerza. el material del asiento. A tu lado llevas una maleta vacía. respecto al conjunto de los pasos: ¿qué he aprendido acerca de mí con ellos? ¿qué voy a hacer con lo que he aprendido? Sugerencia 2ª: DESPIDIÉNDOSE DEL PASADO a) Ponte en una posición cómoda y relajada. desde fuera. El tren empieza a moverse lentamente..? ¿Hay alguno de los apartados de ese punto que me salto sistemáticamente. para visualizar -hasta donde puedas.. hasta que se pare en una estación que representa un momento de tu vida de hace aproximadamente cinco años... Pero ahora lo ves como en el escenario de un teatro. aún cuando venga a cuento y me podría ayudar? ¿Por qué? g) Termina preguntándote..? Si es así ¿Se escondía en ella alguna de las creencias del apartado 2. la ventanilla. cerrando los ojos. pero no compartidos? ¿Tengo unos valores en la cabeza y otros en el corazón? Si es así: ¿Qué puedo hacer para integrarlos? f) Compara ahora tus despedidas con los diferentes apartados del capítulo anterior y pregúntate: ¿Alguna de ellas se parece a una de las modalidades del punto 3.. en un lugar cercano.. Ahora el tren se pone en marcha y empieza a viajar en sentido inverso al tiempo: vas hacia tu pasado. Tómate unos momentos. b) Imagínate que estás sentado en un tren. notas su tacto.... ..el lugar en que vas sentado: el color de las paredes del vagón... con cinco años menos. a punto de empezar un viaje. Te ves también a ti. Desde la ventanilla ves que....? ¿Se repite en varias de ellas la misma secuencia y la misma creencia disfuncional? Mis despedidas ¿encajan aproximadamente con el proceso del punto 4... la maleta.

h) Ahora el tren cambia de vía y se va hacia un paisaje natural muy tranquilo y hermoso.d) Bájate del tren. Hace una temperatura ideal y todo lo que te rodea respira paz. y dejas que toda esa sensación de bienestar del paisaje se te vaya colando dentro. rebajando -más o menos.. mira la escena desde fuera.. i) Después de solazarte un rato.... vestidos.. Vívela con todos los detalles que puedas... notas los suaves sonidos. Te tiendes tranquilamente. disfrutando de la belleza y serenidad que te envuelve. Vas a ir más atrás y el tren para ahora en una estación situada hace aproximadamente diez años. notando el sabor global de la experiencia.. Usa unos momentos para despedirte de esa escena. Acaso se parece a alguno que ya conoces. Ve acercándote y mira la escena. y después súbete al tren de nuevo. rostros. olores. aprovecha para hacerlo ahora. Si tienes cosas pendientes que decir a alguno de los personajes..... Ve haciendo lo mismo con distintas estaciones de tu pasado. al pasar por cada estación. f) El tren reemprende la marcha. que volverá a hacer el mismo recorrido.. hasta llegar a una escena de alrededor de los cinco años. j) Ahora.unos cinco años cada vez.. e) Ahora sal del escenario. acaso una brisa en la cara. con cada respiración. para llevarte al presente... vuelves a mirar la escena y te despides de ella.. antes de que el tren . en sentido inverso. el tren se detendrá unos momentos y tú.. sin bajarte. vuelves a subirte al tren. Miras a tu alrededor. Repite las mismas pautas que en d) y e) con esta nueva escena. Se va parando suavemente y bajas ahí. Tómate unos cinco minutos para recrear la escena y vivirla al máximo.. ¿Qué personajes hay? ¿Qué experimentas ante ellos? ¿Cómo son tus relaciones con los otros y contigo? ¿Cómo te sientes en esta situación? ¿Cuál es el desarrollo de la acción?.... Después métete en ella fundiéndote con tu figura del escenario.

En ella encontrarás una serie de objetos. flexibilizarlos o sustituirlos.siga adelante. al volver a visitarla desde tu experiencia actual. Repite este paso para cada estación hasta llegar a la estación del presente. tantos como estaciones. esos aprendizajes y esas decisiones siguen siendo totalmente válidos o hay que matizarlos. descifrándolos y disfrutándolos con tranquilidad. asimilando el mensaje que cada uno de ellos te aporta. . a raíz de esa escena. Revisa si ahora. También. Ve descubriéndolos. antes de que el tren arranque de cada estación. observa qué aprendiste y qué decidiste entonces. Cada uno de ellos es un regalo simbólico que la vida te ha dejado en relación con esa época. k) Abre tu maleta. de los otros y de la vida. acerca de ti.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful