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Melody Beattie

SUMRIO

Por ajudar a tornar este livro possvel, agradeo a: Deus, minha me, David, meus filhos, Scott Egleston, Sharon George, Joanne Marcuson e todas as pessoas co-dependentes que aprenderam comigo e permitiram que eu aprendesse com elas. Este livro dedicado a mim.

PREFCIO EDIO DE 1992 9 INTRODUO 13

Parte I. O QUE CO-DEPENDNCIA, E QUEM ATEM? 23 1. A Histria de Jessica 25 2. Outras Histrias 32 3. Co-dependncia 44 4. Caractersticas do Co-dependente 54

Parte II. PRINCPIOS BSICOS DO CUIDADO PRPRIO 71 5. Desligamento 73 6. No se Deixe Levar por Qualquer Vento 85 7. Liberte-se 95 8. Acabe com a Vtima 105 9. Em-dependncia 121 10. Viva Sua Prpria Vida 138

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11. Tenha um Caso de Amor com Voc Mesmo 145 12. Aprenda a Arte da Aceitao 155 13. Sinta Suas Prprias Emoes 169 14. Raiva 180 15. Sim, Voc Pode Pensar 193 16. Estabelea Seus Prprios Objetivos 199 17. Comunicao 207 18. Faa o Programa de Doze Passos 217 19. Pedaos e Bocados 242 20. Aprendendo a Viver e a Amar de Novo 265 EPLOGO 273 NOTAS 275 BIBLIOGRAFIA 283

PREFCIO EDIO DE 1992

No incio dos anos 80, quando comecei a pensar em escrever um livro sobre co-dependncia quando lutava desesperadamente com meu prprio sofrimento , prometi a mim mesma que, se descobrisse o que acontecera comigo e o que era necessrio fazer para me recuperar, escreveria um livro sobre isso. Decidi que esse livro seria carinhoso, sem julgamentos e no-tcnico. Sim, seria carinhoso. Porque era disso que eu precisava: informao e carinho. Precisava de ajuda para o processo de cura de meus problemas de co-dependncia. Cinco anos depois, sentei-me para escrever o tal livro. Acabando de separar-me de meu marido depois de dez anos de casamento, estava recebendo seguro-desemprego havia quatro meses, para ajudar a sustentar a mim e a meus dois filhos, Nichole e Shane, enquanto escrevia Co-dependncia nunca mais. Quando penso em como eu, no-especialista, pude escrever um livro naquelas condies, digo a mim mesma que pude dizer o que pensava porque, de qualquer modo, achava que somente algumas pessoas realmente o leriam. Tambm passei muito tempo escrevendo a introduo, no apenas para apresentar o livro, como tambm para apresentar o conceito de co-dependncia a palavra a um mundo que, quase em sua maioria, nunca ouvira falar disso. Agora, cinco anos depois, pedem-me para escrever um prefcio de aniversrio do livro que j vendeu mais de dois milhes de exemplares. O que devo dizer? perguntei minha editora. Conte sobre as mudanas que aconteceram, com as mu-

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lheres, com as pessoas em nosso pas, com voc, desde que escreveu o livro sugeriu ela. Humm pensei. Que mudanas ocorreram alm da Guerra do Golfo e o desabamento da Unio Sovitica? Liguei a televiso. O filme da semana, no me lembro do nome, era sobre uma adolescente que tentava lidar com seu alcoolismo e com o impacto de ter sido violentada. Sua me, uma enfermeira, lutara corajosamente para livrar-se de uma relao abusiva e anormal com o marido, pai da menina. Ao longo do filme, me e filha conversam abertamente sobre no tentar salvar uma outra porque isso no funcionaria. O filme termina com a filha tocando violo e cantando uma cano de sua autoria sobre no ser mais vtima. Entro numa igreja aonde no venho h muito tempo. O sermo meio diferente nesse frio domingo de inverno. O pastor est falando de corao aberto, dizendo congregao que est aborrecido por liderar uma igreja baseada em vergonha, medo, culpa e desonestidade. Em vez disso, afirma, ele quer fazer parte de uma igreja que seja baseada em igualdade, honestidade, intimidade, aceitao e na fora da cura pelo amor de Deus. Quer fazer parte de uma igreja onde possa escolher seus prprios temas, e onde as pessoas tenham relaes honestas e saudveis, umas com as outras e com Deus. Minha filha chega a casa, depois de sua primeira semana em uma nova escola. "Sabe de uma coisa, mame?", diz ela. "Todos os dias na minha classe lemos uma meditao tirada de seu livro A linguagem da liberdade. E na escola de meus amigos, eles esto discutindo sobre co-dependncia em suas aulas de sade." Co-dependncia nunca mais, com algemas rompidas na capa, est na lista de best sellers da Frana. Gato-dependncia nunca mais, parodiando o ttulo de meu livro, est na lista de livros de Natal de 1991 aqui em Minnesota. Algumas coisas mudaram. Escrevi mais quatro livros, viajei pelo mundo inteiro, divorciei-me (mas no me casei de novo), e devolvi previdncia social a ajuda financeira que me haviam dado.

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Estou ainda mais apaixonada sobre a importncia da cura de nossos problemas com abusos. Sinto-me mais apaixonada. Tornei-me mais espontnea, adotei minha feminilidade e aprendi novas lies durante esse tempo sobre limites, sobre flexibilidade e sobre assumir o meu poder. E sobre o amor. Estou aprendendo a respeitar os homens. Meus relacionamentos se aprofundaram. Alguns se modificaram. A mudana mais importante na minha vida foi a perda de meu filho Shane. Talvez vocs tenham lido ou ouvido falar sobre isso. Em fevereiro de 1991, trs dias depois de seu dcimo segundo aniversrio, meu querido Shane to ligado a minha vida e ao
meu trabalho morreu de repente n u m acidente de esqui nas

montanhas de Afton Alpes. Estou aprendendo muito sobre morte e vida. Cresci e mudei. Vi meus amigos crescerem e mudarem. Muitos de vocs me escreveram sobre crescimento e mudana. Ainda luto com os sentimentos e em confiar em meu processo, meu caminho e meu Poder Superior. s vezes, ainda sinto medo. s vezes, esqueo-me e tento controlar tudo. Posso tornar-me obsessiva, se no me controlar. E, apesar de anos na lista dos best sellers, a pergunta mais comum que ainda me fazem as pessoas e a imprensa : "O que exatamente a co-dependncia?" Algumas coisas no mudaram, pelo menos no muito. Ainda me recuso a ser uma especialista, e permanentemente recuso o ttulo de "guru". Mas ainda estou disposta a dizer-lhes o que vejo e em que acredito. Outras coisas, embora paream no ter mudado, mudam constantemente. Nossa conscincia, como indivduos e como uma sociedade, foi despertada. Descobri que as mulheres tm almas, e os homens tm sentimentos. E aprofundei-me muito mais no meu processo de cura do que imaginava.
* **

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No sei o quanto meus livros contriburam para despertar essa conscincia, ou o quanto o despertar dessa conscincia contribuiu para os meus livros. Mas sou grata por fazer parte do que est acontecendo. Sinto-me honrada por fazer parte de um movimento influenciado por pessoas como Anne Wilson Schaef, John Bradshaw, Patrick Carnes, Earnie Larsen, e liderado por pessoas como vocs, meus leitoresos verdadeiros heris , quieta e profundamente fazendo seu prprio trabalho de cura e transmitindo sua mensagem a outros, principalmente atravs de seus exemplos. Conheci muitos de vocs em minhas viagens pelo pas inteiro. Alguns de vocs me escreveram. Obrigada pelo amor, pelo apoio e pela compaixo que me demonstraram no somente atravs dos anos, mas atravs dos duros e sofridos meses aps a morte de Shane em 1991. Muitos de vocs me escreveram, dizendo o quanto eu os ajudei. Bem, vocs tambm me ajudaram e me emocionaram. Uma mulher escreveu-me recentemente, dizendo que havia lido todos os meus livros e estava se recuperando de co-dependncia h anos. "Mas desejo aprender mais", disse ela. "Quero ir fundo em minha co-dependncia. Por favor, escreva mais sobre isso." Talvez no precisemos ir mais fundo em nossas co-dependncias. Podemos, em vez disso, seguir adiante em nossos destinos. Podemos lembrar-nos e praticar tudo que aprendemos sobre vcios, co-dependncia e abusos. Com compaixo e limites, precisamos nos comprometer totalmente a amar a Deus, a ns mesmos e aos outros. Precisamos nos comprometer totalmente a confiar em Deus, em ns mesmos e no nosso processo. Ento estaremos prontos para o prximo passo. Estamos na hora certa, e estamos onde devemos estar. Podemos ser confiveis. E Deus tambm. E a libertao e a gratido ainda funcionam. Mantenha a cabea erguida e o corao aberto. E vamos ver o que vem a seguir. Feliz quinto aniversrio, Co-dependncia nunca mais.
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INTRODUO

Meu primeiro contato com co-dependentes aconteceu no comeo dos anos 60. Isso foi antes de as pessoas atormentadas pelo comportamento de outras serem chamadas de co-dependentes, e antes que as pessoas viciadas em lcool e outras drogas fossem etiquetadas de dependentes qumicos. Embora no soubesse o que era co-dependente, eu geralmente sabia quem eles eram. Tambm alcolica e viciada, eu tempestuosamente passei a vida ajudando a criar outros co-dependentes. Eu achava que os co-dependentes eram um aborrecimento necessrio. Eles eram hostis, controladores, manipuladores, indiretos, causadores de culpa, de comunicao difcil, geralmente desagradveis, s vezes simplesmente detestveis, e um estorvo minha compulso de ficar drogada. Eles gritavam, berravam, escondiam minhas bolinhas, faziam cara feia, jogavam fora minhas bebidas, tentavam impedir que eu conseguisse drogas, queriam saber por que eu estava fazendo isso com eles e o que estava errado comigo. Mas eles estavam sempre l, prontos para me resgatar dos desastres causados por mim mesma. Os co-dependentes de minha vida no me compreendiam, e a incompreenso era mtua. Eu mesma no compreendia nem a mim nem a eles. Meu primeiro contato profissional com co-dependentes aconteceu anos mais tarde, em 1976. Naquela poca, em Minnesota, os viciados e alcolicos j se haviam tornado dependentes qumicos, suas famlias e seus amigos haviam-se tornado outros significantes, e eu me tornara uma viciada e alcolica em recuperao. Naquela poca eu trabalhava como

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assistente social na rea de dependncia qumica, essa vasta rede de instituies, programas e agncias que ajudam as pessoas quimicamente dependentes a ficarem boas. Como sou mulher, e a maioria dos outros signifcantes naquela poca era de mulheres, e como eu era a mais nova e nenhuma das minhas companheiras de trabalho queria faz-lo, meu chefe no centro de tratamento de Minneapolis designou-me para organizar grupos de apoio para esposas de viciados que freqentavam o programa. Eu no estava preparada para aquela tarefa. Ainda achava os co-dependentes hostis, controladores, manipuladores, dissimulados, causadores de culpa, de comunicao difcil e muito mais. Em meu grupo eu via pessoas que se sentiam responsveis pelo mundo inteiro, mas que se recusavam a ser responsveis, a dirigir e viver suas prprias vidas. Vi pessoas que constantemente se davam a outros, mas no sabiam como receber. Vi pessoas se darem at ficar revoltadas, exaustas e vazias. Vi algumas se darem at desistir. Vi uma mulher se dar e sofrer tanto que morreu de "velhice" e causas naturais aos trinta e trs anos. Era me de cinco filhos e casada com um alcolico preso pela terceira vez. Trabalhei com mulheres especialistas em controlar tudo ao seu redor, mas essas mesmas mulheres duvidavam de sua capacidade de cuidar de si mesmas. Vi pessoas como zumbis, correndo de uma atividade para outra, sem pensar. Vi bajuladores, mrtires, esticos, tiranos, bbados decadentes, bbados dependentes e, parafraseando H. Sacklers em sua pea de teatro The Great White Hope, "de rostos despencados, distribuindo desgraas". A maioria dos co-dependentes era obcecada por outras pessoas. Com grande preciso e detalhes, eles podiam recitar longas listas dos comportamentos dos viciados: o que pensavam, sentiam, faziam e diziam, e o que no pensavam, no sentiam, no faziam e no diziam. Os co-dependentes sabiam o que os

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alcolicos ou os viciados em outras drogas deviam e no deviam fazer. E especulavam longamente sobre as razes que os levavam a fazer ou a no fazer aquelas coisas. Mas esses mesmos co-dependentes, que tinham tamanha compreenso dos outros, no conseguiam enxergar a si mesmos. No sabiam o que sentiam. No tinham certeza do que pensavam. E no sabiam o que poderiam fazer para resolver seus prprios problemas se que tinham problemas, alm de seus alcolicos. Formavam um grupo formidvel aqueles co-dependentes. Eles sofriam, reclamavam e tentavam controlar tudo e todos, menos a eles mesmos. E, com exceo de alguns modestos pioneiros em terapia familiar, muitos assistentes sociais (eu inclusive) no sabiam como ajud-los. A rea da dependncia qumica estava florescendo, mas a ajuda era concentrada apenas no viciado. A literatura e o treinamento sobre terapia familiar eram escassos. De que os co-dependentes precisavam? O que queriam? No eram eles apenas uma extenso do alcolico, visitantes no centro de tratamento? Por que no cooperavam, em vez de sempre trazer problemas? Os alcolicos tinham uma boa desculpa para serem to malucos: eles viviam bbados. Mas os outros significantes no tinham desculpas. Eram daquele jeito, mesmo sbrios. Logo, incorporei duas crenas populares. A primeira: esses loucos co-dependentes (outros significantes) so mais doentes do que os alcolicos. A outra crena: no toa que o alcolico bebe; quem no beberia se tivesse uma mulher louca como aquela? Naquela poca, eu j estava sbria h algum tempo. Estava comeando a compreender a mim mesma, mas no compreendia a co-dependncia. Tentei, mas no conseguiat anos mais tarde, quando comecei a envolver-me tanto no caos do alcolico que deixei de viver minha prpria vida. Deixei de pensar. Deixei de sentir emoes positivas e estava cheia de raiva, amargura, dio, medo, depresso, impotncia, desespero e culpa. As vezes, queria deixar de viver. No tinha energia. Passava a maior

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parte do tempo preocupando-me com as pessoas e tentando descobrir como control-las. No conseguia dizer no (a qualquer coisa, menos diverso), nem se minha vida dependesse disso o que era verdade. Meus relacionamentos com parentes e amigos ficaram de cabea para baixo. Senti-me terrivelmente injustiada. Perdera-me a mim mesma e no sabia como isso tinha acontecido. No sabia o que havia acontecido. Achei que estava ficando louca. E, pensava, de dedo em riste para as pessoas minha volta, que a culpa era delas. Desgraadamente, alm de mim ningum mais sabia o quo mal eu me sentia. Meus problemas eram meus segredos. Ao contrrio do alcolico e de outras pessoas com problemas em minha vida, eu no saa por a fazendo grandes sujeiras, esperando que algum as limpasse atrs de mim. Na verdade, comparada aos alcolicos, eu parecia muito bem. Eu era to responsvel, to segura! s vezes, eu no tinha certeza de ter algum problema. Sabia que me sentia miservel, mas no compreendia por que minha vida no estava boa. Depois de zanzar em desespero por algum tempo, comecei a compreender. Como muitas pessoas que julgam outras duramente, descobri que acabara de fazer uma longa e dolorosa caminhada ao lado daqueles a quem eu tinha julgado. Agora, compreendia aqueles loucos co-dependentes. Eu me tornara um deles. Pouco a pouco, comecei a escalar meu abismo negro. Ao longo do caminho, desenvolvi um apaixonado interesse pelo assunto da co-dependncia. Como assistente social (embora no mais trabalhasse o tempo todo na rea, ainda me considerava uma) e como escritora, minha curiosidade foi despertada. Como uma "co-dependente inflamada e prestimosa" (segundo um freqentador do Al-Anon) que precisava de ajuda, eu tambm tinha interesse pessoal no assunto. O que acontece com gente como eu? Como isso acontece? Por qu? E, mais importante ainda, o que os co-dependentes precisam fazer para sentir-se bem? E continuar assim? Conversei com assistentes sociais, terapeutas e co-dependen-

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tes. Li os poucos livros disponveis sobre a matria e sobre assuntos relacionados. Reli os bsicos os livros de terapia que haviam resistido ao teste do tempo procurando idias que se aplicassem. Freqentei reunies de Al-Anon, um grupo de ajuda mtua baseado nos Doze Passos dos Alcolicos Annimos, mas orientado para pessoas afetadas pelo alcoolismo de outrem. Acabei encontrando o que buscava. Comecei a ver, a compreender e a mudar. Minha vida passou a funcionar de novo. Logo eu conduzia outro grupo para co-dependentes em outro centro de tratamento de Minneapolis. Mas dessa vez eu j tinha uma vaga noo do que estava fazendo. Ainda achava os co-dependentes hostis, controladores, manipuladores, dissimulados e tudo o mais que achava deles antes. Ainda via todos os traos peculiares de personalidade que vira antes. Mas enxergava mais profundamente. Vi pessoas hostis: elas tinham sentido tanta dor que a hostilidade era sua nica defesa contra serem esmagadas de novo. Eram raivosas porque qualquer um que tivesse tolerado o que tiveram de tolerar ficaria com tanta raiva assim. Eram controladoras porque tudo sua volta e dentro delas estava fora de controle. A represa de sua vida e da vida daqueles sua volta estava sempre ameaando romper-se e a despejar conseqncias prejudiciais em todos. E ningum alm delas parecia notar ou ligar para isso. Vi pessoas que manipulavam, porque a manipulao parecia ser o nico caminho de conseguirem fazer algo. Trabalhei com pessoas dissimuladas, porque o ambiente em que viviam parecia incapaz de tolerar honestidade. Trabalhei com pessoas que se sentiram a ponto de enlouquecer, porque haviam acreditado em tantas mentiras que j no sabiam distinguir a realidade. Vi pessoas to absorvidas pelos problemas de outros que no tinham tempo de identificar ou resolver seus prprios problemas. Eram pessoas que se dedicavam to profundamente e muitas vezes at destrutivamente a outras, que se esqueciam

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de cuidar de si mesmas. Os co-dependentes sentiam-se responsveis por tantas coisas porque as pessoas sua volta eram responsveis por muito poucas; elas estavam apenas, assumindo a carga. Vi pessoas confusas e sofridas que precisavam de carinho, compreenso e informao. Vi vtimas de alcoolismo que no bebiam, mas mesmo assim eram vtimas do lcool. Vi vtimas lutando desesperadamente para ter algum tipo de poder sobre seus dominadores. Elas aprenderam comigo, e eu aprendi com elas. Em pouco tempo, comecei a absorver novos conceitos sobre co-dependncia. Os co-dependentes no so mais loucos ou mais doentes do que os alcolicos. Mas sofrem tanto quanto eles, ou mais ainda. Eles no saem por a em agonia, mas passam pelo mesmo sofrimento, sem os efeitos anestesiantes do lcool, de outras drogas, ou de outros estados alterados das pessoas com distrbios compulsivos. E a dor causada por amar algum com problemas pode ser profunda. "O parceiro do dependente qumico anestesia seus sentimentos e sofre em dobro e sua dor aliviada somente pela raiva e por fantasias ocasionais", escreveu Janet Geringer Woititz, num artigo do livro Co-Dependency, An Emerging Issue.1 Co-dependentes so assim sbrios porque passaram o que passaram estando sbrios. No toa que os co-dependentes so to instveis. Quem no seria, vivendo com as pessoas com quem vivem? difcil para os co-dependentes conseguir informaes e a ajuda prtica que necessitam e merecem. J bastante difcil convencer os alcolicos (ou outras pessoas perturbadas) a procurarem ajuda. Mas ainda mais difcil convencer os co-dependentes aqueles que por comparao parecem normais, mas no se sentem assim de que eles tm problemas. Os co-dependentes sofreram na carona da pessoa doente. Se eles se recuperam, conseguem isso tambm de carona. At recentemente, muitos assistentes sociais (como eu) no sabiam o que fazer para ajud-los. s vezes, eram julgados culpados; s

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vezes, eram ignorados; s vezes, esperava-se que eles se transformassem milagrosamente (uma atitude arcaica que no funcionou com alcolicos e tampouco ajuda os co-dependentes). Raramente, os co-dependentes eram tratados como indivduos que precisam de ajuda para melhorar. Raramente lhes era proporcionado um programa personalizado de recuperao para seus problemas e sua dor. Mas, mesmo assim, por sua natureza, o alcoolismo e outras desordens compulsivas transformam em vtimas todos que so afetados pela doena pessoas que precisam de ajuda mesmo no bebendo, no usando drogas, no jogando, no comendo demais ou no incorrendo em qualquer compulso. Foi por isso que escrevi este livro. Ele nasceu de minhas pesquisas, de minhas experincias pessoais e profissionais e da minha paixo pelo assunto. uma opinio pessoal e, em certos casos, uma opinio preconceituosa. No sou especialista, e este no um livro tcnico para especialistas. Se o indivduo pelo qual voc se deixou afetar for um alcolico, jogador, comedor compulsivo, viciado em trabalho, viciado em sexo, criminoso, adolescente rebelde, pai neurtico, outro co-dependente, ou qualquer combinao dos casos acima, este livro para voc, o co-dependente. Este livro no sobre como voc pode ajudar a pessoa alcolica ou perturbada, embora se voc melhorar, as chances de ele ou ela recuperar-se tambm aumentam.2 Existem livros muito bons sobre como ajudar o alcolico. Este livro sobre sua responsabilidade mais importante, e talvez a mais negligenciada: como cuidar de si mesmo. sobre o que voc pode fazer para comear a sentir-se melhor. Tentei reunir algumas das idias melhores e mais teis sobre co-dependncia. Inclu opinies de pessoas que considero especialistas, para demonstrar suas crenas. Tambm inclu relatos pessoais, para mostrar como as pessoas lidam com seus problemas. Embora tenha trocado nomes e certos detalhes para preservar a privacidade, todas as histrias so verdadeiras e sem

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retoques. Inseri notas para documentar as informaes, para sugerir leituras adicionais e para dar crdito do material s fontes de origem. Entretanto, muito do que aprendi proveio de muitas pessoas e de seus pensamentos similares nesse assunto. Muitas idias tm sido passadas de mo em mo e suas origens se tornaram indistinguveis. Tentei ser o mais exata que pude, mas nesta rea isso nem sempre possvel. Embora seja um livro de auto-ajuda, e de "como-fazer", lembre-se de que no um livro de receitas para sade mental. Cada pessoa diferente; cada situao diferente. Tente encontrar seu prprio processo de cura. Inclusive procurando ajuda profissional, indo a grupos de auto-ajuda como o Al-Anon, e pedindo o auxlio de um Poder maior do que voc mesmo. Meu amigo Scott Egleston, especialista na rea de sade mental, contou-me uma fbula teraputica. Ele a ouviu de algum que a ouviu de outra pessoa. assim: Era uma vez uma mulher que se mudou para uma caverna nas montanhas para aprender com um guru. Ela disse a ele que queria aprender tudo que havia por saber. O guru entregou-lhe pilhas de livros e deixou-a a ss para que pudesse estudar. Todas as manhs, o guru ia caverna para inspecionar o progresso da mulher. Ele levava na mo uma pesada vara. Todas as manhs, fazia a ela a mesma pergunta: J aprendeu tudo? Todas as manhs, a resposta dela era a mesma: No, ainda no. O guru ento batia com a vara na cabea dela. Isso se repetiu por meses. Um dia, o guru entrou na caverna, fez a mesma pergunta, ouviu a mesma resposta e levantou a vara para bater da mesma forma, mas a mulher agarrou-a antes que tocasse sua cabea. Aliviada por evitar a surra do dia, mas com medo de represlia, a mulher olhou para o guru. Para sua surpresa, o guru sorria. Parabns disse ele. Voc se formou. Voc agora sabe de tudo que precisa saber.

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Como assim? perguntou a mulher. Voc aprendeu que nunca aprender tudo que h para saber respondeu ele. E aprendeu como parar a sua dor. Este livro sobre isso: aprender a parar a dor e assumir o controle de sua vida. Muitas pessoas aprenderam a fazer isso. Voc tambm pode aprender.

Parte I O QUE CO-DEPENDNCIA, E QUEM A TEM?

1
A HISTRIA DE JESSICA
O sol brilhava, e o dia estava lindo quando o conheci. Depois tudo enlouqueceu. Georgianne, casada com um alcolico

Esta a histria de Jessica. Vou deixar que ela a conte.


***

Sentei-me na cozinha, tomando caf, pensando no trabalho de casa que ainda tinha por fazer. Lavar a loua. Tirar p. Lavar roupas. A lista era interminvel, mas eu no conseguia comear. Era coisa demais para pensar. Parecia impossvel fazer aquilo tudo. Assim como minha vida, pensei. O cansao, uma sensao conhecida, apossou-se de mim. Fui para o quarto. Antes um luxo, o cochilo transformara-se agora numa necessidade. Dormir era s o que eu conseguia fazer. Para onde tinha ido minha motivao? Eu costumava ter excesso de energia. Agora, maquiar-me ou pentear os cabelos era um esforo um esforo que eu freqentemente deixava de fazer. Deitei-me na cama e ca num sono pesado. Quando acordei, meus primeiros pensamentos e sensaes eram dolorosos. Isso tambm no era novidade. No tinha certeza do que doa mais: a dor que sentia pela certeza de que meu casamento es-

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tava acabando o amor terminara, aniquilado pelas mentiras e pela bebida, pelas decepes e pelos problemas financeiros; a raiva amarga que sentia de meu marido o homem que causara tudo isso; o desespero que sentia porque Deus, em quem eu confiava, me trara, permitindo que isso acontecesse; ou a mistura de medo, impotncia e desesperana que impregnava todas as outras emoes. Desgraado, pensei. Por que tem de beber? Por que no pde tornar-se sbrio mais cedo? Por que tinha de mentir? Por que no podia amar-me tanto quanto eu o amava? Por que no parou de beber e mentir anos atrs, quando eu ainda me importava? Nunca tive inteno de me casar com um alcolico. Meu pai tinha sido um. Havia tentado escolher cuidadosamente meu marido. Grande escolha. O problema de Frank com a bebida ficara evidente em nossa lua-de-mel, quando ele deixou nosso quarto de hotel tarde e s voltou s seis e meia da manh seguinte. Por que no enxerguei isso ento? Olhando para trs, os sinais eram claros. Que tola havia sido. "Oh, no, ele no um alcolico. De jeito nenhum", defendia-o sempre. Acreditei em suas mentiras. Acreditei em minhas mentiras. Por que no o deixei, no me divorciei? Por culpa, medo, falta de iniciativa e indeciso. Alm disso eu j o havia deixado uma vez. Quando nos separamos eu s sentia depresso, pensando nele e preocupando-me com dinheiro. Sou uma desgraada. Olhei o relgio. Quinze para as trs. As crianas chegariam logo da escola. E depois ele chegaria a casa e esperaria o jantar. No fiz nenhum trabalho caseiro hoje. Nunca consigo fazer nada. E a culpa dele, pensei. A CULPA DELE! De repente engrenei uma marcha emocional. Ser que meu marido realmente estava no emprego? Talvez ele tivesse levado outra mulher para almoar. Talvez estivesse tendo um caso. Talvez tivesse sado mais cedo para beber. Talvez estivesse no escritrio, criando confuso. Por quanto tempo mais ele seguraria o emprego? Uma semana? Um ms? Como sempre, ele logo se demitiria ou seria demitido.

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O telefone tocou, interrompendo minha ansiedade. Era uma amiga e vizinha. Conversamos um pouco, e contei-lhe sobre meu dia. Vou ao Al-Anon amanh disse ela. Quer vir comigo? J tinha ouvido falar do Al-Anon. Um grupo de pessoas casadas com alcolicos. Vinha-me mente a viso de "mulherzinhas" reunidas, falando sobre as bebedeiras dos maridos, perdoando-os, e pensando nas pequeninas maneiras de ajud-los. Vamos ver. Tenho muita coisa para fazer expliquei, sem mentir. Senti-me insultada, e mal pude ouvir o resto da conversa. Claro que no queria ir ao Al-Anon. Eu tinha ajudado demais. J no tinha feito o bastante por ele? Fiquei furiosa com a sugesto de fazer mais e continuar a tentar encher esse buraco sem fundo de necessidades insatisfeitas que chamamos de casamento. Estava cansada de carregar o fardo e sentir-me responsvel pelo sucesso ou fracasso do nosso relacionamento. O problema dele, pensei. Deixe que ele encontre a soluo. Deixe-me fora disso. No me pea mais nada. Apenas faa com que ele melhore, e eu me sentirei melhor. Depois de desligar o telefone, arrastei-me at a cozinha para preparar o jantar. De qualquer modo, no sou eu quem precisa de ajuda, pensei. Eu no bebo, no uso drogas, no perco empregos e nem minto ou engano a quem amo. Mantenho esta famlia unida com o maior sacrifcio. Tenho pagado as contas, mantido um lar com um oramento apertado, estado sempre ali para qualquer emergncia (e, casada com um alcolico, emergncia o que no falta), atravessado a maioria das crises sozinha e preocupada ao ponto de freqentemente adoecer. No, decidi, no sou a irresponsvel aqui. No h nada errado comigo. Tenho apenas de continuar, continuar a fazer minhas tarefas dirias. No preciso de reunies para fazer isso. Me sentiria culpada de sair, quando tenho todo esse trabalho para fazer em casa. Deus sabe que no preciso

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de mais culpas. Amanh me levantarei e me ocuparei. As coisas vo melhorar amanh. Quando as crianas chegaram a casa, vi-me gritando com elas. Isso no surpreendeu a elas nem a mim. Meu marido era o bonzinho, o cara legal. A peste era eu. Tentei ser agradvel, mas era difcil. A raiva estava bem embaixo da superfcie. Por muito tempo, tive que tolerar muito. No queria ou no era mais capaz de tolerar qualquer coisa. Estava sempre na defensiva, sentia que de alguma forma estava lutando pela minha vida. Mais tarde descobri que estava mesmo. Quando meu marido chegou a casa esforcei-me em preparar o jantar. Comemos, mal nos falando. Tive um dia agradvel disse Frank. O que ele quer dizer?, pensei. O que realmente fez? Foi realmente trabalhar? Alm disso, quem se importa? Que bom retruquei. Como foi seu dia? perguntou ele. Que diabo acha que foi?, pensei. Depois de tudo que me fez, como espera que meu dia tenha sido? Lancei-lhe um olhar ameaador, forcei um sorriso e disse: Meu dia foi bom. Obrigada por perguntar. Frank olhou para o outro lado. Ele ouviu o que eu no estava dizendo, mais do que o que eu dizia. Ele sabia que era melhor no dizer mais nada; e eu tambm sabia. Estvamos quase sempre a um passo de uma discusso irada, uma reedio de ofensas passadas, gritando ameaas de divrcio. Costumvamos desabafar em brigas, mas nos cansamos delas. Ento fazamos isso silenciosamente. As crianas interromperam nosso silncio hostil. Meu filho disse que queria ir a um parque que ficava a alguns quarteires de casa. Eu disse que no, no queria que ele fosse sem o pai ou sem mim. Ele resmungou que queria e que iria sozinho, e que eu nunca o deixava fazer nada. Gritei que ele no ia e ponto final. Ele gritou, por favor, tenho de ir, todos meus amigos vo. Como sempre, cedi. Est bem, v, mas cuidado, avisei. Senti como se tivesse sido derrotada. Sempre me sentia derrotadacom meus

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filhos e com meu marido. Ningum jamais me ouvia, ningum jamais me levava a srio. Eu no me levava a srio. Depois do jantar, lavei a loua enquanto meu marido assistia televiso. Como sempre, eu trabalho e voc se diverte. Eu me preocupo, e voc descansa. Eu ligo, e voc, no. Voc se sente bem; eu sofro. Desgraado. Atravessei a sala vrias vezes, bloqueando de propsito a frente da televiso, lanando-lhe secretamente olhares de raiva. Ele me ignorou. Depois de me cansar disso, voltei sala, suspirei e disse que ia l fora varrer o jardim. Isso trabalho de homem, expliquei, mas acho que vou ter de fazer eu mesma. Ele disse que faria isso depois, eu disse depois que nunca chega, no posso esperar, j estou envergonhada do quintal, esquea. Que eu costumava fazer tudo, e faria isso tambm. Ele disse est bem, vou esquecer. Sa com raiva e andei em volta do jardim. Cansada como estava, fui cedo para a cama. Dormir com meu marido tornara-se to estressante quanto nossos momentos acordados. Tambm no queramos conversa, cada um virando-se para um lado, o mais longe possvel do outro, ou ento ele tentaria como se tudo estivesse bem fazer sexo comigo. De qualquer maneira, era tenso. Se virvamos as costas um para o outro, ficava l, deitada, com pensamentos confusos e desesperados. Se ele tentava tocar-me, eu congelava. Como podia desejar fazer amor comigo? Como podia tocar-me, como se nada tivesse acontecido? Geralmente, eu o empurrava, dizendo: "No, estou muito cansada." s vezes, eu concordava. Talvez por estar com vontade. Mas geralmente, se fazamos sexo, era porque me sentia obrigada a cuidar de suas necessidades sexuais, e com culpa se no o fizesse. De qualquer modo, o ato sexual era sempre insatisfatrio, psicolgica e emocionalmente. Contudo, eu dizia a mim mesma que no me importava. No ligava. No mesmo. H muito tempo havia trancado meus desejos sexuais. H muito tempo havia trancado a necessidade de dar e receber amor. Tinha congelado aquela parte de mim que sentia e se importava. Tivera de fazer isso para sobreviver.

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Esperava tanto desse casamento. Tinha tantos sonhos para ns. Nenhum deles se realizou. Eu havia sido enganada, trada. Meu lar e minha famlia o lugar e as pessoas que deviam ser carinhosas e confortadoras, um ninho de amor tornaram-se uma armadilha. E eu no conseguia encontrar a sada. Talvez as coisas melhorem, continuava dizendo a mim mesma. Afinal de contas, os problemas so culpa dele. Ele um alcolico. Quando ele melhorar, nosso casamento tambm melhorar. Mas eu j estava comeando a duvidar disso. Ele estava sbrio e freqentando os Alcolicos Annimos h seis meses. Estava melhorando. Eu no. Sua recuperao era realmente suficiente para me fazer feliz? At ento sua sobriedade no parecia estar mudando a maneira como eu me encontrava aos 32 anos; seca, usada e frgil. O que acontecera ao nosso amor? O que acontecera comigo? Um ms depois, comecei a suspeitar de que logo iria saber a verdade. At ento, a nica coisa que mudara era que eu me sentia pior. Minha vida tinha chegado a um beco sem sada; eu queria que ela terminasse. No tinha esperanas de que as coisas melhorassem jamais; j nem sabia mais o que estava errado. Eu no tinha qualquer meta, a no ser cuidar de outras pessoas, e no me estava saindo bem nisso. Estava estacionada no passado e apavorada quanto ao futuro. Deus parecia ter-me abandonado. Sentia-me culpada o tempo todo, achava que ia ficar louca. Algo horrvel, algo que no podia explicar havia acontecido comigo. Algo que se apoderou de mim e arruinou a minha vida. De alguma forma, eu tinha sido afetada pela bebedeira dele, e a forma como isso me afetara tornou-se um problema meu. J no importava de quem era a culpa. Eu havia perdido o controle.
* * *

Conheci Jessica nessa poca de sua vida. Ela estava prestes a aprender trs princpios fundamentais:

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1) Ela no estava louca; era uma co-dependente. Alcoolismo e outros distrbios compulsivos so realmente doenas familiares. A forma como a doena afeta a outros membros da famlia chamada co-dependncia. 2) Uma vez afetadas uma vez que "aquilo" toma conta das pessoas , a co-dependncia assume vida prpria. como contrair pneumonia ou um vcio destrutivo. Quando pega, fica. 3) Se quiser livrar-se disso, voc ter de fazer alguma coisa para melhorar. No importa de quem seja a culpa. Sua co-dependncia agora problema seu; resolver seus problemas responsabilidade sua. Se voc co-dependente, precisa encontrar sua prpria recuperao ou seu processo de cura. Para comear a curar-se, bom compreender a co-dependncia e certas atitudes, emoes e comportamentos que geralmente a acompanham. tambm importante mudar algumas dessas atitudes e comportamentos e compreender o que se deve esperar quando essas mudanas ocorrerem. Este livro ajudar nessas compreenses e encorajar as mudanas. Tenho o prazer de dizer que a histria de Jessica teve um final feliz ou um novo comeo. Ela melhorou. Comeou a viver sua prpria vida. Espero que voc tambm consiga.

OUTRAS HISTRIAS
Quando digo que sou co-dependente, no quero dizer que sou um pouco co-dependente. Quero dizer que sou realmente co-dependente. No me caso com homens que param para tomar uma cervejinha depois do trabalho. Caso-me com homens que no trabalham.

Ellen, membro do Al-Anon

Talvez voc se tenha identificado com Jessica no ltimo captulo. A histria dela um exemplo extremo de co-dependncia, mas freqentemente ouo outras do mesmo tipo. Entretanto, a experincia de Jessica no o nico tipo de co-dependncia. H muitas variaes dessa histria, como h muitos co-dependentes para cont-las. Aqui esto algumas.
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Gerald, um homem simptico e de boa aparncia, de uns quarenta e poucos anos, classifica-se como "um sucesso nos negcios e um fracasso nos relacionamentos com as mulheres". Durante o ginsio e a faculdade Gerald saa com muitas mulheres. Era popular e considerado um bom partido. Entretanto, depois da formatura, Gerald surpreendeu a famlia e os amigos casando-se com Rita. Rita tratava Gerald pior do que qualquer

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mulher que ele tinha namorado. Ela agia fria e grosseiramente com Gerald e seus amigos, partilhava de poucos interesses com ele e no parecia importar-se muito com nada que dizia respeito a Gerald. Treze anos depois, o casamento terminou em divrcio, quando Gerald descobriu que o que suspeitava h anos era verdade: Rita saa com outros homens desde que se casaram, e estava (ou estivera por algum tempo) abusando de lcool e outras drogas. Gerald ficou arrasado. Mas, depois de chorar por mais ou menos dois meses, apaixonou-se loucamente por outra mulher, uma alcolica que bebia desde a manh at ficar inconsciente. Depois de passar alguns meses preocupando-se com ela, tentando ajud-la, procurando descobrir o que ele estava fazendo que a levava a beber, buscando controlar sua bebida e, finalmente, odiando-a porque ela no parava de beber, Gerald terminou o relacionamento. Logo depois, conheceu outra mulher, apaixonou-se por ela e mudou-se para sua casa. Poucos meses mais tarde Gerald percebeu que ela tambm era dependente qumica. Gerald comeou a passar a maior parte do tempo preocupando-se com a namorada. Ele a vigiava, mexia em sua bolsa procura de plulas ou outras evidncias, e a interrogava sobre seus passos. s vezes, ele simplesmente tentava negar que ela tivesse um problema. Nessas ocasies, ele se mantinha ocupado, tentava passar o maior tempo possvel com a namorada (embora dissesse que se sentia desconfortvel) e dizia a si mesmo: "O problema comigo. Algo est errado comigo." Durante uma das muitas crises nesse relacionamento, quando Gerald se afastara temporariamente da negao, ele buscou um terapeuta de dependncias qumicas para aconselhamento. Sei que devo terminar esse relacionamento disse Gerald , mas ainda no estou pronto para isso. Ns dois podemos conversar sobre tudo e fazemos tudo juntos. Somos to bons amigos. E eu a amo. Por qu? Por que isso sempre acontece comigo? E o prprio Gerald admitiu:

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Ponha-me num salo cheio de mulheres e me apaixonarei pela que tiver os maiores problemas, a que me tratar pior. Para dizer a verdade, elas so mais fascinantes. Se uma mulher me tratar muito bem, eu perco o interesse. Gerald considerava-se um bebedor social que nunca tivera problemas por causa da bebida. Ele disse ao terapeuta que nunca tinha usado drogas. O irmo de Gerald, agora com quarenta e tantos anos, era alcolico desde adolescente. Gerald negou que seu pai, j falecido, tivesse sido alcolico, embora admitisse com relutncia que ele talvez "bebesse demais". O terapeuta sugeriu que o alcoolismo e a bebida excessiva entre os parentes prximos de Gerald ainda poderiam estar afetando a ele e a seus relacionamentos. Como seria possvel que os problemas deles me afetassem? perguntou Gerald. Papai est morto h anos e, raramente, vejo meu irmo. Depois de algumas sesses de terapia, Gerald comeou a reconhecer-se como co-dependente, mas no estava certo do que isso significava exatamente, ou o que fazer sobre isso. Quando Gerald se sentiu menos perturbado quanto aos problemas imediatos em seu relacionamento, interrompeu a terapia. Decidiu que os problemas de sua namorada com as drogas no eram to ruins assim. E convenceu-se de que seus problemas com as mulheres eram devidos m sorte. Disse que esperava que sua sorte mudasse algum dia. O problema de Gerald m sorte? Ou co-dependncia?

Patty tinha trinta e poucos anos e estava casada h onze quando procurou ajuda de um terapeuta. Ela tinha trs filhos, e o mais jovem tinha paralisia cerebral. Patty dedicara a vida a ser boa esposa e me. Disse ao terapeuta que amava os filhos, no se arrependia de sua deciso de ficar em casa e cri-los, mas odiava a rotina diria. Antes de se casar, tinha muitos amigos e hobbies,

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trabalhava como enfermeira e se interessava pelo mundo sua volta. Entretanto, nos anos que se seguiram ao nascimento de seus filhos, principalmente do filho deficiente, ela havia perdido o entusiasmo pela vida. Agora, tinha poucos amigos, engordara vinte quilos e no sabia o que estava sentindo, e se soubesse estaria culpando-se por sentir-se daquela forma. Explicou que tentara ocupar-se ajudando os amigos e fazendo trabalho voluntrio para vrias organizaes, mas seus esforos geralmente resultavam em sensaes de ineficincia e ressentimento. Havia pensado em voltar a trabalhar, mas no o fez porque "tudo que sei enfermagem e estou cansada de tomar conta dos outros". Minha famlia e meus amigos acham que sou uma fortaleza de coragemdisse Patty ao terapeuta. A boa e confivel Patty. Sempre ali. Sempre controlada. Sempre pronta para ajudlos. A verdade que estou desabando, muito devagar mas definitivamente. Estou deprimida h anos. No posso ignorar isso. Choro toa. No tenho energia nenhuma. Grito com as crianas o tempo todo. No tenho nenhum interesse em sexo, pelo menos no com meu marido. Sinto-me culpada o tempo todo. Sinto-me culpada at em vir procur-lo. Eu deveria ser capaz de resolver meus prprios problemas. Deveria ser capaz de sair disto. ridculo perder seu tempo e o dinheiro de meu marido com meus problemas, problemas que provavelmente esteja imaginando e colocando fora de suas propores. Mas tinha de fazer algo. Ultimamente, tenho pensado em suicdio. Mas claro que nunca me mataria. Muita gente precisa de mim. Muita gente depende de mim. Eu os decepcionaria. Mas estou preocupada. Estou apavorada. O terapeuta soube que Patty e seu marido tinham filhos, o mais novo com paralisia cerebral. Patty disse tambm que antes de casar-se seu marido tinha problemas com lcool. Durante o casamento ele passou a beber menos, manteve o mesmo emprego e era um bom provedor. Mas, ao ser perguntada, Patty disse ao terapeuta que o marido no freqentava os Alcolicos Annimos ou qualquer grupo de apoio. Em vez disso, ele ficava s-

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brio durante meses, entre grandes bebedeiras de fins de semana. Quando bebia, agia como louco. Quando no bebia, ficava agressivo e mal-humorado. No sei o que est acontecendo com ele. No mais o homem com quem me casei. O mais assustador que tambm no sei o que est acontecendo comigo ou quem sou disse Patty. difcil explicar exatamente qual o problema e dizer: " isso que est errado." Parece que perdi a mim mesma. s vezes, acho que vou enlouquecer. O que est errado comigo? Talvez seu marido seja um alcolico, e os problemas sejam causados pela doena familiar de alcoolismo sugeriu o terapeuta. Como pode ser? perguntou Patty. Meu marido no bebe tanto assim. O terapeuta examinou o passado de Patty. Ela falava com carinho dos pais e dos dois irmos, j adultos. Ela vinha de uma famlia unida e bem-sucedida. O terapeuta investigou mais fundo. Patty mencionou que seu pai freqentara os Alcolicos Annimos desde adolescente. Papai deixou de beber quando eu estava no ginsio disse ela. Eu realmente o amo, e tenho orgulho dele. Mas os anos em que bebeu foram anos muito loucos para nossa famlia. Patty no apenas se casara com algum que provavelmente era alcolico, ela o que chamamos hoje de filho adulto de alcolico. A famlia toda havia sido afetada pela doena familiar do alcoolismo. Seu pai parou de beber; sua me entrou para o Al-Anon; a vida em famlia melhorou. Mas Patty tambm fora afetada. Ser que ela esperava superar magicamente tudo que a afetara simplesmente porque o pai havia parado de beber? Em vez de sesses adicionais de terapia, o terapeuta recomendou a Patty que fizesse um curso de auto-estima e tivesse aulas de afirmao. Tambm recomendou-lhe que freqentasse as reunies de Al-Anon ou de Filhos Adultos de Alcolicos, que so grupos de auto-ajuda baseados nos Doze Passos dos Alcolicos Annimos. Patty seguiu o conselho. No encontrou a cura da noite para

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o dia, mas os meses se passaram e ela se descobriu tomando decises com maior facilidade, sentindo e expressando seus sentimentos, dizendo o que pensava, prestando ateno s suas necessidades e sentindo-se menos culpada. Tornou-se mais tolerante consigo mesma e com sua rotina diria. Sua depresso foi desaparecendo gradualmente. Passou a chorar menos e a rir mais. Sua energia e seu entusiasmo pela vida voltaram. Um dia, mesmo sem presso de Patty, seu marido entrou para os Alcolicos Annimos. Ele se tornou menos hostil e o casamento comeou a melhorar. O principal aqui que Patty conseguiu controlar sua vida. Sua vida comeou a funcionar. Hoje, se algum perguntar a Patty qual ou era seu problema, ela responder: Sou co-dependente.
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No so apenas as pessoas que sofrem de co-dependncia que procuram a ajuda das entidades de sade mental e dependncia qumica. Randell era dependente qumico e alcolico em recuperao com vrios anos de sobriedade quando descobriu que tinha problemas. Randell era tambm filho adulto de alcolico; seu pai e seus trs irmos eram alcolicos. Sendo um homem inteligente e sensvel, que gosta de seu trabalho, o problema de Randell era seu tempo de descanso. Ele passava a maior parte do tempo preocupando-se obcecado com outras pessoas e seus problemas. As vezes, tentava resolver confuses criadas pelos alcolicos; outras vezes, ficava com raiva deles por criar confuses que ele se sentia obrigado a resolver; s vezes, aborrecia-se porque as pessoas, no necessariamente alcolicos, se comportavam de determinadas maneiras. Ele reclamava, sentia-se culpado, arrependido e usado pelas pessoas. Raramente, contudo, ele se sentia prximo delas. Raramente, se divertia. Durante muitos anos, Randell achou que seu dever era preocupar-se com as pessoas e envolver-se em seus problemas. Ele

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chamava seu comportamento de bondade, de preocupao, de amor e, s vezes, simplesmente de indignao. Agora, depois de obter ajuda para seu problema, ele o chama de co-dependncia.
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s vezes, o comportamento co-dependente se torna inextrincavelmente ligado ao fato de se ser uma boa esposa, uma boa me, um bom marido, um bom irmo ou um bom cristo. Hoje na casa dos quarenta anos, Marlyss uma mulher atraente quando se cuida. A maior parte do tempo, entretanto, est ocupada cuidando dos cinco filhos e do marido, que alcolico em recuperao. Ela dedicou a vida a torn-los felizes, mas no conseguiu. Geralmente, ela fica zangada por no ver seus esforos reconhecidos, e a famlia fica zangada com ela. Faz sexo com o marido quando ele quer, no importa como ela se sinta. Gasta grande parte do oramento da famlia em roupas e brinquedos para as crianas ou o que elas queiram. Ela transporta, l, cozinha, limpa, beija e acaricia aqueles sua volta, mas ningum nunca lhe d nada. s vezes, nem mesmo dizem obrigado. Marlyss ressente-se por dar-se permanentemente s pessoas em sua vida. Ressente-se sobre como sua famlia e as necessidades desta controlam sua vida. Ela escolheu enfermagem como profisso, e constantemente se ressente por isso. Mas me sinto culpada quando no fao o que me pedem. Sinto-me culpada quando no satisfao meus padres de me e esposa. Sinto-me culpada quando no correspondo aos padres que os outros estipularam para mim. Simplesmente, me sinto culpada. Na verdade, programo meu dia e minhas prioridades de acordo com a culpa. Por tomar conta de outras pessoas, ressentir-se com isso e no esperar nada em retorno significa que Marlyss boa me e esposa? Ou significa que Marlyss co-dependente?

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Alcoolismo (ou dependncia qumica) no o nico problema familiar que pode levar uma pessoa a ser co-dependente. Alissa, me de dois adolescentes, trabalhava em meio expediente numa organizao de sade mental quando procurou um terapeuta em assistncia familiar (ela j tinha ido a vrios terapeutas procura de ajuda). Razo: seu filho mais velho, de quatorze anos, estava constantemente causando problemas. Ele fugia de casa, fugia do castigo, matava aulas, desobedecia a outras regras da famlia e geralmente fazia o que queria e quando queria. Esse menino est me enlouquecendo disse Alissa ao terapeuta. Ela falava srio. Preocupava-se demais. s vezes, ficava to deprimida e atormentada que no conseguia sair da cama. Tentara tudo que podia pensar para ajudar o filho. Colocou-o em tratamento trs vezes e carregava toda a famlia de terapeuta a terapeuta. Alissa tambm tentou outras tcnicas: ameaou, gritou, berrou e implorou. Ficou brava e chamou a polcia. Tentou o carinho e o perdo. Tentou at fingir ignorar quando o filho agia de forma errada. Trancou-o fora de casa. Atravessou o estado para traz-lo de volta quando ele fugiu de casa. Embora seus esforos no ajudassem o menino, Alissa estava obcecada em fazer o impossvel para "faz-lo ver os erros de seu comportamento" e ajud-lo a mudar. Por que ele est fazendo isso comigo? perguntou ela ao terapeuta. Ele est destruindo minha vida! O terapeuta concordou que o problema do filho de Alissa era doloroso, preocupante e requeria ao. Mas tambm disse que o problema no tinha de arruinar a sua vida. Voc no tem conseguido controlar seu filho, mas pode ter controle sobre si mesma disse ele. Pode tratar de sua co-dependncia.

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Sheryl tambm se classificou a si mesma como co-dependente. Logo depois de se casar com o homem de seus sonhos, ela se viu num pesadelo. O marido, descobriu ela, era viciado em sexo. Nesse caso, isso significa que ele no conseguia controlar os desejos de entregar-se pornografia, era compulsivamente atrado a ter casos com outras mulheres e, como disse Sheryl, "s Deus sabe o que e quem mais". Ela descobriu que o marido era viciado em sexo uma semana depois do casamento, quando o encontrou na cama com outra mulher. A primeira reao de Sheryl foi de pnico. Depois, ficou com raiva. Depois, ficou preocupadapelo marido e pelo problema dele. Seus amigos aconselharam-na a deix-lo, mas ela decidiu continuar com o casamento. Ele precisava de ajuda. Ele precisava dela. Talvez ele mudasse. Alm disso, ela no estava pronta para perder o sonho daquele futuro cor-de-rosa que teriam juntos. O marido dela entrou para os Annimos Viciados em Sexo, um grupo de Doze Passos similar aos Alcolicos Annimos. Sheryl recusou-se a ingressar no Co-SA (similar ao Al-Anon) para parentes de viciados em sexo. Ela no queria ir a pblico com seu problema; no queria nem discutir isso em particular. Sheryl, que uma modelo bem-sucedida, alguns meses depois comeou a recusar trabalhos e a sair com os amigos, e insistia em estar sempre em casa. Queria atender ao telefone, caso alguma mulher ligasse para o marido dela. Queria estar em casa para vigiar quando o marido saa e quando voltava. Queria ver como ele estava vestido, como agia e como falava. Queria saber exatamente o que ele estava fazendo e com quem estava fazendo. Ela ligava regularmente para o conselheiro dele no A.V.S. para reclamar, para reportar e para perguntar sobre o progresso do marido. Recusava-se, disse ela, a ser enganada e trapaceada de novo. Gradualmente, ela se afastou dos amigos e de outras atividades. Estava preocupada demais para trabalhar; tinha vergonha demais para conversar com os amigos. Seu marido teve v-

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rios outros casos amorosos; seus amigos estavam frustrados com ela por continuar com ele e constantemente choramingar sobre como era terrvel ser casada com ele. Eu no conseguia ficar perto de meu marido. No sentia nada por ele alm de pena. Mas mesmo assim no conseguia deix-lodisse Sheryl mais tarde.No conseguia fazer muita coisa alm de preocupar-me e vigi-lo. Ela contou ainda: A gota d'gua foi a noite que corri atrs dele com uma faca. Foi o meu ponto mais baixo. Eu corria pela casa toda gritando em fria, quando de repente me dei conta, pela primeira vez, de mim mesma. Eu tinha enlouquecido. Estava louca, completamente descontrolada, e ele apenas ficou ali, calmamente olhando para mim. Me dei conta ento de que precisava fazer alguma coisa para me ajudar. Sheryl entrou para o Co-AVS logo depois daquele incidente. E nas reunies ela comeou a classificar sua perda de controle como co-dependncia, e a si mesma como co-dependente. Hoje, ela est separada do marido e divorciando-se. Est tambm sentindo-me melhor sobre si mesma.
* **

Embora os exemplos acima sejam dramticos, a co-dependncia no necessariamente sempre to intensa. E nem sempre envolve experincias com pessoas profundamente perturbadas. Kristen casada, tem dois filhos pequenos e no sabe de nenhum problema de alcoolismo ou desordens compulsivas em sua famlia, prxima ou distante. Mas assim mesmo ela se chama de co-dependente. Seu problema, diz ela, que os humores de outras pessoas controlam suas emoes; e por outro lado, ela tenta controlar as emoes deles. Se meu marido est feliz e eu me sinto responsvel por isso, ento sou feliz. Se ele est aborrecido, sinto-me responsvel por isso tambm. Fico ansiosa, desconfortvel e aborrecida

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at que ele se sinta melhor. Tento faz-lo sentir-se melhor. Sinto-me culpada se no consigo. E ele se aborrece porque tento conta. E acrescenta: E no somente com ele que me comporto como co-dependente. com todo mundo: meus pais, meus filhos, as visitas em minha casa. De alguma forma, parece que me perco em outras pessoas. Fico enredada nelas. Gostaria de fazer algo sobre isso, sobre essa coisa chamada co-dependncia, antes que se torne pior. No sou terrivelmente infeliz, mas gostaria de aprender a relaxar e comear a desfrutar de mim mesma e de outras pessoas. Um pastor resumiu a condio desta forma: Algumas pessoas so realmente co-dependentes, e outras so apenas um pouquinho co-dependentes.
***

Escolhi os exemplos acima porque so interessantes e representam uma variedade de experincias. E tambm enfocam um ponto que precisa ser destacado: nenhum exemplo em si ilustra o co-dependente tpico nem a experincia de uma pessoa. A codependncia complexa. As pessoas so complexas. Cada pessoa diferente, cada situao diferente. Algumas pessoas tm experincias extremamente dolorosas e debilitantes com a codependncia. Outras podem ser apenas moderadamente afetadas. As vezes, a co-dependncia a resposta de uma pessoa ao alcoolismo de outra pessoa; s vezes, no. Cada co-dependente tem uma experincia diferente, decorrente de sua situao, de sua histria e de sua personalidade. Mas, mesmo assim, um denominador aparece em todas as histrias de co-dependncia. Ele envolve nossas respostas e reaes s pessoas em volta de ns. Envolve nossos relacionamentos com outras pessoas, sejam elas alcolicos, jogadores, viciados em sexo, comedores compulsivos ou pessoas normais. A co-

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dependncia envolve os efeitos que essas pessoas tm sobre ns, e como, em retorno, tentamos afetar a elas. Como dizem os membros de Al-Anon: "Identifique, no compare."

ATIVIDADE

1. Voc se identifica com alguma pessoa deste captulo? O que o ajudou a pensar de si mesmo? Que relacionamentos lhe vieram mente? Por qu? 2. Pode ser til registrar suas respostas a estas atividades num caderno de anotaes e, tambm, escrever outros pensamentos e sensaes que lhe ocorram enquanto l este livro.

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CO-DEPENDNCIA
Os relacionamentos so como uma dana, com uma energia visvel indo e voltando de um parceiro para o outro. Alguns relacionamentos so a dana lenta e negra da morte.1

Colette Dowling

At aqui, tenho usado as palavras co-dependente e co-dependncia como termos lcidos. Entretanto, as definies dessas palavras continuam vagas. A definio de dependncia qumica significa ser dependente (psicolgica e/ou fisicamente) do lcool ou de outras drogas. Comer e jogar demais tambm so palavras que trazem idias especficas mente. Mas o que co-dependncia? A definio bvia seria: ser um parceiro na dependncia. Essa definio est prxima verdade, mas ainda no clara. No traz nenhuma imagem especfica mente. Co-dependncia parte de um jargo de centro de tratamentos, uma gria profissional que provavelmente ininteligvel para as pessoas fora daquela profisso e mesmo para algumas dentro dela. Um jargo pode ou no significar algo em particular. Jarges podem significar coisas diferentes para pessoas diferentes. Pode-se saber o que um termo significa, mas no se ser capaz de defini-lo claramente por ele nunca ter sido claramente definido.

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Esses so alguns dos problemas que encontrei ao pesquisar e tentar definir co-dependncia e co-dependente. Muitas pessoas nunca ouviram essas palavras. Outras, embora conheam as palavras, no conseguem defini-las. Se conseguem, cada definio diferente. Ou as definem usando mais jarges. Para complicar as coisas, no consigo encontrar essas palavras em nenhum dicionrio. Meu computador continua indicando as palavras como mal soletradas, tentando convencer-me de que no so palavras. Mas mesmo assim a co-dependncia significa algo em particular, algo definitivamente importante para mim e para milhes de pessoas. Vamos livrar-nos do jargo e concentrar-nos no significado.

O Que Co-dependncia?
Ouvi e li muitas definies de co-dependncia. Num artigo do livro Co-Dependency, An Emerging Issue, Robert Subby escreveu que co-dependncia : "Uma condio emocional, psicolgica e comportamental que se desenvolve como resultado da exposio prolongada de um indivduo a e a prtica de um conjunto de regras opressivas que evitam a manifestao aberta de sentimentos e a discusso direta de problemas pessoais e interpessoais."2 Earnie Larsen, outro especialista em co-dependncia e pioneiro nesse campo, define a co-dependncia como: "Aqueles comportamentos aprendidos e derrotistas ou defeitos de carter que resultam numa reduzida capacidade de iniciar ou participar de relacionamentos de afeto." A seguir vo algumas definies menos profissionais: "Co-dependncia significa", disse uma mulher, "que sou tomadora de conta." "Ser co-dependente significa que sou casada com um alcolico", disse outra. "Significa tambm que preciso ir ao Al-Anon."

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"Co-dependncia", respondeu outra mulher, "significa que estou at aqui de alcolicos " "Significa que estou sempre procurando algum para pular em cima." "Co-dependncia? Significa que qualquer homem por quem eu esteja atrada, me apaixone ou me case, quimicamente dependente ou tem algum outro problema igualmente srio." "Co-dependncia", explicou algum, " saber que todos seus relacionamentos continuaro da mesma maneira (dolorosamente) ou terminaro da mesma maneira (desastrosamente). Ou as duas coisas." H tantas definies de co-dependncia quanto experincias que a representam. Em desespero (ou talvez iluminados), alguns terapeutas proclamaram: "Co-dependncia qualquer coisa e todo mundo co-dependente." Ento, quem est certo? Que definio exata? Uma rpida histria de co-dependncia ajudar a responder a esta pergunta.

Uma Histria Rpida


A palavra co-dependncia apareceu na rea da terapia no fim da dcada de 70. No sei quem a descobriu. Embora vrias pessoas possam reivindicar isso, a palavra despontou simultaneamente em vrios centros de tratamento de Minnesota, de acordo com informao da clnica da psicloga Sondra Smalley, uma expoente no campo da co-dependncia. Talvez o estado de Minnesota, o corao de programas de tratamento de dependncia qumica e dos Doze Passos para distrbios compulsivos, tenha descoberto a palavra. Robert Subby e John Friel escreveram um artigo no livro CoDependency, An Emerging Issue: "Originalmente, a palavra foi usada para descrever a pessoa ou pessoas cujas vidas foram afetadas como resultado de estarem envolvidas com algum quimicamente dependente. O cnjuge, filho ou amante de algum

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quimicamente dependente era visto como tendo desenvolvido um padro de lidar com a vida que no era saudvel, como reao ao abuso de droga ou de lcool por parte do outro."3 Era um novo nome para um jogo antigo. Os especialistas h muito suspeitavam de que algo peculiar acontecia com as pessoas intimamente envolvidas com dependentes qumicos. Algumas pesquisas foram feitas sobre o assunto, indicando que uma condio fsica, mental, emocional e espiritual similar ao alcoolismo demonstrava-se em muitas pessoas no alcolicas ou dependentes qumicas que conviviam com alcolicos. Outras palavras (jarges que depois se tornariam sinnimos de co-dependente) apareceram para descrever esse fenmeno: co-alcolico, no-alcolico, para-alcolico. Os co-dependentes certamente sentiram os efeitos da codependncia muito antes que a palavra fosse inventada. Nos anos 40, depois da criao dos Alcolicos Annimos, um grupo de pessoas na maioria esposas de alcolicos formou grupos de ajuda mtua e apoio para lidar com as formas com que elas eram afetadas pelo alcoolismo dos maridos.4 Elas no sabiam que mais tarde seriam chamadas de co-dependentes. No sabiam que haviam sido diretamente afetadas pelo alcoolismo do marido. E tinham inveja porque os alcolicos tinham um programa de Doze Passos para se recuperar. As esposas tambm queriam um programa. Ento utilizaram os Doze Passos do A.A., revisaram as Doze Tradies do A.A., mudaram o nome para Al-Anon, e funcionou! Desde ento, milhes de pessoas tm sido beneficiadas pelo Al-Anon.5 O pensamento bsico nessa poca e em 1979, quando surgiu a palavra co-dependnciaera que co-dependentes (coalcolicos ou para-alcolicos) eram pessoas cuja vida se tornara incontrolvel como resultado de viverem num relacionamento comprometido com um alcolico.6 Entretanto, a definio de co-dependncia foi expandida desde ento. Os especialistas comearam a entender melhor os efeitos das pessoas quimicamente dependentes sobre a famlia,

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e os efeitos da famlia sobre a pessoas quimicamente dependentes. Comearam a identificar outros problemas, como comer demais ou de menos, jogar demais e certos comportamentos sexuais. Essas desordens compulsivas eram paralelas desordem compulsiva, ou doena, do alcoolismo. Os especialistas comearam tambm a notar que muitas pessoas que tinham relacionamentos ntimos com essas pessoas compulsivas desenvolviam padres de reagir e conviver similares aos desenvolvidos pelas pessoas relacionadas a alcolicos. Algo peculiar acontecia com aquelas famlias, tambm. A medida que os especialistas comearam a compreender melhor a co-dependncia, mais grupos de pessoas pareciam possu-la: filhos adultos de alcolicos; pessoas que se relacionavam com outras emocional ou mentalmente perturbadas; pessoas em relacionamento com doentes crnicos; pais de crianas com problemas de comportamento; pessoas em relacionamento com pessoas irresponsveis; enfermeiros, assistentes sociais e outros profissionais em ajuda a outras pessoas. At mesmo alcolicos e viciados em recuperao notaram que eles mesmos eram co-dependentes e talvez o fossem muito antes de se tornarem dependentes qumicos.7 Co-dependentes comearam a aparecer de toda parte. Quando terminava o relacionamento com a pessoa perturbada, o co-dependente freqentemente procurava outra pessoa tambm perturbada e repetia os comportamentos de co-dependncia com essa nova pessoa. Esses comportamentos, ou mecanismos de repetio, pareciam prevalecer por toda a vida do codependente se ele no mudasse esses comportamentos. Ser que se pode concluir que a co-dependncia deflagrada por relacionamentos com pessoas com doenas srias, problemas de comportamento ou distrbios compulsivos destrutivos? O alcoolismo na famlia ajudava a criar a co-dependncia, mas muitas outras circunstncias tambm pareciam levar a isso. Um denominador razoavelmente comum era ter-se um relacionamento pessoal ou profissional com pessoas per-

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turbadas, carentes ou dependentes. Mas um segundo e mais freqente denominador comum parecia ser as regras silenciosas e no escritas que geralmente se desenvolvem na famlia prxima e estabelecem o ritmo dos relacionamentos.8 Essas regras probem: a discusso de problemas; expresses abertas de sentimentos; comunicao honesta e direta; expectativas realistas, como os de se ser humano, vulnervel ou imperfeito; egosmo, confiar em outras pessoas e em si mesmo; brincar e divertir-se; e balanar o barco familiar, to fragilmente equilibrado, atravs de crescimento ou mudana por mais saudvel e benfico que esse movimento possa ser. Essas regras so comuns aos sistemas de famlias alcolicas, mas podem emergir tambm em outras famlias. Agora, volto pergunta anterior: Que definio de co-dependncia a mais exata? Todas so. Umas descrevem a causa, outras os efeitos, ou a condio geral, ou os sintomas, ou os padres, ou a dor. Co-dependncia significava, ou passou a significar, todas as definies mencionadas acima. No estou tentando confundi-lo. A co-dependncia tem uma definio embaada, uma condio cinzenta e embaada. complexa, terica e difcil de se definir completamente em uma ou duas frases. Por que todo esse espalhafato sobre uma definio? Porque vou tentar o mais difcil definir o co-dependente em uma frase. E quero que voc possa ver a figura mais ampla antes que lhe mostre a mais detalhada. Espero que essa abordagem possa ajud-lo a identificar a co-dependncia em si prprio, se essa identificao for apropriada. Definir o problema importante, porque ajuda a determinar a soluo. A soluo aqui vital. Significa sentir-se melhor. Significa recuperao. Ento, aqui est minha definio de co-dependente: Co-dependente uma pessoa que tem deixado o comportamento de outra afet-la, e obcecada em controlar o comportamento dessa outra pessoa.

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A outra pessoa pode ser uma criana ou um adulto, amante, cnjuge, irmo, irm, av ou av, pai ou me, cliente ou um melhor amigo ou amiga. Essa pessoa pode ser alcolica, viciada em drogas, fsica ou mentalmente doente, uma pessoa normal que ocasionalmente se sinta deprimida, ou uma das pessoas mencionadas antes. Contudo, o centro da definio e da recuperao no est na outra pessoa por mais que acreditemos que esteja. Est em ns mesmos, nas formas com que deixamos que os comportamentos de outras pessoas nos afetem e nas formas com que tentamos afet-las: a obsesso, o controle, o "ajudar" obsessivo, tomar conta, a baixa auto-estima beirando o dio a si prprio, a auto-represso, a abundncia de raiva e culpa, a dependncia peculiar em pessoas peculiares, a atrao e tolerncia pelo bizarro, outros desvios que resultam no abandono de si mesmo, problemas de comunicao, problemas de intimidade, e uma viagem em crculos atravs do processo de tristeza de cinco estgios. A co-dependncia uma doena? Alguns especialistas dizem que no; dizem que uma reao normal em pessoas anormais.5 Outros especialistas dizem que a co-dependncia uma doena; uma doena crnica e progressiva. Sugerem que os codependentes querem e precisam de pessoas doentes em volta deles para estar felizes de uma maneira no saudvel. Dizem, por exemplo, que a mulher de um alcolico precisava casar-se com um alcolico, e escolheu-o porque percebeu inconscientemente que ele era alcolico. Alm disso, ela precisava de que ele bebesse e a maltratasse para se sentir satisfeita. Esse ltimo julgamento pode ser demasiadamente severo. Estou convencida de que os co-dependentes precisam de menos crueldade em suas vidas. Outras pessoas j foram cruis o bastante conosco. J fomos cruis o bastante com ns mesmos. Amigos, j sofremos o bastante. Temos sido vtimas de doenas e de pessoas. Cada um de ns deve decidir que papel tivemos em nossa transformao em vtimas.

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Eu no sei se a co-dependncia ou no uma doena. No sou especialista. Mas, para dizer o que acredito, deixe-me completar a breve histria da co-dependncia que iniciei antes neste captulo. Embora os primeiros grupos do Al-Anon tenham sido formados nos anos 40, estou segura de que poderamos voltar ao comeo dos tempos e dos relacionamentos humanos e encontrar vislumbres de comportamento co-dependente. As pessoas sempre tiveram problemas, e outras pessoas sempre cuidaram dos amigos e parentes perturbados. As pessoas certamente estiveram presas aos problemas de outros desde que os relacionamentos comearam. A co-dependncia provavelmente tem acompanhado o homem desde muito antes de Cristo at "estes tempos geralmente desgraados do sculo vinte", como disse Morley Safer no programa de TV Sixty Minutes. Desde que as pessoas existem, elas tm feito todas as coisas peculiares que chamamos de "co-dependente". Tm-se preocupado exausto com outras pessoas. Tm tentado ajudar de formas que no ajudam. Tm dito sim quando querem dizer no. Tm tentado que outras pessoas faam as coisas sua maneira. Tm feito de tudo para evitar ferir os sentimentos das pessoas e, fazendo isso, tm ferido a si mesmas. Tm tido medo de confiar em seus sentimentos. Tm acreditado em mentiras e depois se sentido tradas. Tm desejado vingar-se de outros e punilos. Tm sentido tanta raiva que desejaram matar. Tm lutado por seus direitos enquanto outros diziam que no tinham nenhum. Tm usado sacos de estopa, porque no acreditavam que mereciam seda. Os co-dependentes sem dvida tambm tm feito coisas boas. Por natureza, so benevolentes preocupados e dedicados com as necessidades do mundo. Thomas Wright escreveu no livro Co-Dependency, An Emerging Issue: "Suspeito que historicamente os co-dependentes tm atacado a injustia social e lutado pelos direitos dos mais fracos. Os co-dependen-

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tes querem ajudar. E creio que ajudaram. Mas, provavelmente, morreram achando que no fizeram o bastante e sentindo-se culpados. " natural desejar proteger e ajudar as pessoas que nos so caras. tambm natural sermos afetados e reagirmos aos problemas das pessoas nossa volta. Quando um problema se torna mais srio e continua insolvel, ficamos ainda mais afetados e reagimos mais intensamente a ele." A palavra reagir importante aqui. Seja de que maneira se aborde a co-dependncia, como se defina isso, e de qualquer enquadramento ou referncia que se escolha para diagnosticla e trat-la, a co-dependncia principalmente um processo reacionrio. Co-dependentes so reacionrios. Eles reagem demais. Reagem de menos. Mas raramente agem. Eles reagem aos problemas, s dores, vida e ao comportamentos de outros. Reagem a seus prprios problemas, s suas dores e ao seu comportamento. Muitas reaes de co-dependentes so reaes tenso e incerteza de viver ou crescer com o alcoolismo ou outros problemas. E normal reagir tenso. No necessariamente anormal, mas herico e um salva-vidas aprender a no reagir, e a agir de formas mais saudveis. A maioria de ns, entretanto, precisa de ajuda para aprender a fazer isso. Talvez uma das razes de alguns especialistas chamarem a co-dependncia de doena porque muitos co-dependentes esto reagindo a uma doena como o alcoolismo. Outra razo para a co-dependncia ser chamada de doena porque progressiva. A medida que as pessoas nossa volta se tornam mais doentes, ns comeamos a reagir mais intensamente. O que comeou como um pouco de preocupao pode causar isolamento, depresso, doenas fsicas ou emocionais ou fantasias suicidas. Uma coisa leva outra, e as coisas ficam piores. A co-dependncia talvez no seja uma doena, mas pode fazer de voc um doente. E pode contribuir para que as pessoas sua volta continuem a ficar doentes. Outra razo pela qual a co-dependncia chamada de do-

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ena porque os comportamentos do co-dependente como muitos comportamentos autodestrutivos se tornam viciosos. Repetimos os vcios sem pensar. Os vcios tm vida prpria.10 Seja qual for o problema que a outra pessoa tenha, a co-dependncia envolve um sistema vicioso de pensar, sentir e comportar-se em relao a ns mesmos e aos outros que nos pode causar dor. Comportamentos co-dependentes ou viciosos so autodestrutivos. Freqentemente, reagimos a pessoas que se esto destruindo; reagimos aprendendo a destruir a ns mesmos. Esses vcios podem levar-nos, ou manter-nos, em relacionamentos destrutivos, em relacionamentos que no funcionam. Esses comportamentos podem sabotar relacionamentos que poderiam, de outra forma, ter dado certo. Esses comportamentos podem impedir que encontremos paz e felicidade com a pessoa mais importante de nossa vida ns mesmos. Esses comportamentos pertencem nica pessoa que cada um de ns pode controlar, nica pessoa que podemos modificar: ns mesmos. Esses problemas so nossos. No prximo captulo examinaremos esses comportamentos.

ATIVIDADE

1. Como voc definiria a co-dependncia? 2. Voc conhece algum que tenha afetado sua vida significativamente, algum com quem voc se preocupa e quem desejaria poder mudar? Quem? Escreva vrios pargrafos sobre essa pessoa e seu relacionamento. Depois, leia o que escreveu. Quais so seus sentimentos?

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CARACTERSTICAS DO CO-DEPENDENTE
Deus, d-me serenidade Para aceitar as coisas que no posso mudar, Coragem para mudar as coisas que posso mudar, E sabedoria para distinguir a diferena.

Orao da Serenidade

Embora dois co-dependentes possam discordar da definio de co-dependncia, se discutirem seus problemas um com o outro, cada um provavelmente saber o que o outro quer dizer. Compartilharo de idias sobre coisas que tm em comum o que fazem, pensam, sentem e dizem e que so caractersticas da co-dependncia. So nesses pontos sintomas, problemas, mecanismos de repetio, ou reaes que a maioria das definies e programas de recuperao se justapem e concordam. Esses pontos ditam a recuperao. So as coisas que precisamos reconhecer, aceitar, viver com elas, lidar, lutar e freqentemente mudar. Entretanto, antes de relacionar as coisas que os co-dependentes tendem a fazer, tratarei de um ponto importante: ter esses problemas no significa que somos maus, defeituosos ou inferiores. Alguns de ns aprendemos esses comportamentos quan-

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do crianas. Outros aprenderam mais tarde na vida. Podemos ter aprendido alguns desses comportamentos atravs da nossa interpretao de religio. A algumas mulheres foi ensinado que esses comportamentos eram qualidades femininas desejveis. Seja onde for que tenhamos aprendido a fazer estas coisas, a maioria de ns aprendeu direitinho a lio. A maioria de ns comeou a fazer essas coisas por necessidade de proteger a ns mesmos e para satisfazer s nossas necessidades. Fizemos, sentimos e pensamos essas coisas para sobreviver emocional, mental e s vezes fisicamente. Tentamos compreender e enfrentar nossos mundos complexos da melhor maneira. Conviver com pessoas normais e saudveis nem sempre fcil. Mas viver com pessoas doentes, perturbadas ou problemticas particularmente difcil. horrvel ter de conviver com um alcolico irado. Muitos de ns tentamos conviver com situaes terrivelmente ultrajantes, e esses esforos so admirveis e hericos. Temos feito o melhor que podemos. Entretanto, esses artifcios autoprotetores podem estar ultrapassados em suas utilidades. s vezes, as coisas que fazemos para nos proteger viram-se contra ns e nos ferem. Tornam-se autodestrutivas. Muitos co-dependentes mal esto sobrevivendo, e a maioria no est tendo suas necessidades satisfeitas. Segundo o terapeuta Scott Egleston, a co-dependncia uma maneira de tentar satisfazer necessidades que no consegue satisfazer s necessidades. Estamos fazendo as coisas erradas pelas razes certas. Podemos mudar? Podemos aprender comportamentos mais saudveis? No sei se a sade mental, espiritual e emocional pode ser ensinada, mas podemos ser inspirados e encorajados. Podemos aprender a fazer as coisas de outras maneiras. Podemos mudar. Acho que a maioria das pessoas deseja ser saudvel e viver a melhor vida possvel. Mas muitos de ns no sabemos se bom fazer as coisas de outra maneira. Muitos nem mesmo compreendemos por que o que temos feito no tem dado certo. A maioria de ns tem estado to ocupada atendendo aos problemas de

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outros que no tem tempo para identificar, muito menos cuidar, de nossos problemas. Muitos especialistas dizem que o primeiro passo para a cura a conscientizao. O segundo passo a aceitao.1 Com isso em mente, vamos examinar as caracterstas da co-dependncia. Essas caractersticas foram compiladas de toda a minha bibliografia e de minha experincia pessoal e profissional.
TOMAR CONTA

O co-dependente pode: considerar-se e sentir-se responsvel por outra(s) pessoa(s) pelos sentimentos, pensamentos, aes, escolhas, desejos, necessidades, bem-estar, falta de bem-estar e at pelo destino dessa(s) pessoa(s). sentir ansiedade, pena e culpa quando a outra pessoa tem um problema. sentir-se compelido quase forado a ajudar aquela pessoa a resolver o problema, seja dando conselhos que no foram pedidos, oferecendo uma srie de sugestes ou equilibrando emoes. ter raiva quando sua ajuda no eficiente. antecipar as necessidades da outra pessoa. imaginar por que os outros no fazem o mesmo por ele. dizer sim quando quer dizer no, fazer coisas que realmente no quer fazer, fazer mais do que sua quota justa de trabalho, e fazer coisas que a outra pessoa capaz de fazer por si mesma. no saber o que quer ou necessita, ou, se souber, dizer a si mesmo que o que quer e necessita no importante. tentar agradar aos outros em vez de a si mesmo. achar mais fcil sentir e expressar raiva sobre injustias feitas a outros do que a injustias feitas a ele mesmo.

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sentir-se seguro quando d de si. sentir-se inseguro e culpado quando algum lhes d alguma coisa. ficar triste porque passa a vida se dando a outras pessoas e ningum lhe d nada. sentir-se atrado por pessoas carentes. ser atrado por pessoas carentes. sentir-se aborrecido, vazio e sem sentido se no tiver alguma crise em sua vida, um problema para resolver ou algum para ajudar. abandonar a rotina para responder ou fazer algo por outro. comprometer-se demais. sentir-se oprimido e pressionado. acreditar dentro de si que outras pessoas so de alguma forma responsveis por ele. culpar outras pessoas pela situao em que ele mesmo est. dizer que outras pessoas fazem com que se sinta da maneira que se sente. achar que a outra pessoa o est levando loucura. sentir raiva, sentir-se vtima, achar que est sendo usado e que no est sendo apreciado. achar que as pessoas ficam irritadas ou com raiva dele por todas as caractersticas anteriores.

BAIXA AUTO-ESTIMA

O co-dependente tende a: vir de famlia problemtica, reprimida ou anormal. negar que sua famlia seja problemtica, reprimida ou anormal. culpar a si mesmo por tudo. implicar consigo mesmo por tudo, inclusive sua maneira de pensar, sentir, aparentar, agir e comportar-se.

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ficar zangado, defensivo, exigente e indignado quando outros culpam e criticam os co-dependentes coisas que ele regularmente faz consigo mesmo. rejeitar elogios. ficar deprimido pela falta de cumprimentos e elogios (falta de afagos). sentir-se diferente do resto do mundo. achar que no bom o bastante. sentir-se culpado em gastar dinheiro consigo mesmo, ou fazer algo suprfluo ou divertido para si mesmo. temer rejeio. encarar as coisas de forma pessoal. ter sido vtima de abuso sexual fsico ou emocional, negligncia, abandono ou alcoolismo. sentir-se vtima. dizer a si mesmo que no consegue fazer nada certo. ter medo de cometer erros. imaginar por que tem dificuldade de tomar decises. achar que tem de fazer tudo com perfeio. imaginar por que no consegue fazer nada a seu contento. ter um monte de "deveria". sentir muita culpa. sentir-se envergonhado de quem . achar que sua vida no vale a pena. em vez disso, tentar ajudar outras pessoas a viverem suas vidas. obter sensaes artificiais de autovalorizao por ajudar aos outros. ter fortes sensaes de baixa auto-estima vergonha, fra- . casso etc. por fracassos e problemas de outras pessoas. desejar que coisas boas lhe aconteam. achar que as coisas boas nunca lhe acontecero. achar que no merece coisas boas e felicidade. desejar que outras pessoas gostem e amem a ele. achar que outras pessoas certamente no poderiam jamais gostar dele ou am-lo.

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tentar provar que bom o bastante para outras pessoas. contentar-se apenas em ser necessrio a outros.

REPRESSO

Muitos co-dependentes: empurram seus pensamentos e suas emoes para fora de sua conscincia porque tm medo e culpa. tm medo de se permitirem ser quem so. parecem rgidos e controlados.

OBSESSO

O co-dependente tende a: sentir-se terrivelmente ansioso quanto a problemas e pessoas. preocupar-se com as coisas mais bobas. pensar e falar muito sobre outras pessoas. perder o sono por problemas ou comportamentos de outras pessoas. preocupar-se. nunca encontrar respostas. vigiar as pessoas. tentar pegar as pessoas em atos de mau comportamento. sentir-se incapaz de parar de falar, pensar, e preocupar-se com outras pessoas e seus problemas. abandonar sua rotina quando est muito aborrecido com algum ou alguma coisa. concentrar toda sua energia nos outros e nos problemas dos outros.

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imaginar por que nunca tem bastante energia. imaginar por que no consegue fazer as coisas.

CONTROLE

Muitos co-dependentes: , viveram com pessoas e situaes fora de controle, causandolhes mgoas e decepo. tm medo de deixar que outras pessoas sejam quem so e de permitir que as coisas aconteam naturalmente. no vem ou no lidam com seu medo de perder o controle. acham que sabem mais sobre o que acontecer e como as pessoas devem comportar-se. tentar controlar os acontecimentos e as pessoas atravs de impotncia, culpa, coero, ameaas, aconselhamento, manipulao ou domnio. eventualmente fracassar em seus esforos ou provocar raiva nas pessoas. ficar frustrados e irados. . sentir-se controlados pelos acontecimentos e pelas pessoas.

NEGAO

0 co-dependente tende a: ignorar ou fingir que os problemas no esto acontecendo. fingir que as situaes no so to ms como realmente so. dizer a si mesmo que amanh as coisas melhoraro. . ocupar-se para no pensar sobre as coisas. ficar confuso. . ficar deprimido ou doente.

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ir a mdicos e tomar tranqilizantes. tornar-se viciado em trabalho. gastar dinheiro compulsivamente. comer demais. fingir que essas coisas tampouco esto acontecendo. ver os problemas piorarem. acreditar em mentiras. mentir para si mesmo. imaginar por que se sente como se estivesse enlouquecendo.

DEPENDNCIA

Muitos co-dependentes: no se sentem felizes, contentes ou em paz consigo mesmos. procuram a felicidade fora de si mesmos. fecham-se a tudo e a todos que lhe possam trazer felicidade. sentem-se terrivelmente ameaados pela perda de coisas ou pessoas das quais esperam sua felicidade. no se sentem amados e aprovados pelos pais. no se amam. acham que outras pessoas no podem am-los ou no os amam. procuram desesperadamente amor e aprovao. quase sempre procuram o amor de pessoas incapazes de amar. acreditam que outras pessoas nunca esto disponveis para eles. equiparam o amor dor. acham que necessitam mais das pessoas do que elas necessitam deles. tentam provar que so bons o bastante para serem amados. no se do tempo para descobrir se outras pessoas so boas para eles. preocupam-se se outras pessoas os amam ou gostam deles. no se do tempo para descobrir se amam ou gostam de outras pessoas.

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centralizam sua vida ao redor de outras pessoas. procuram relacionamentos que lhes forneam todas as suas boas emoes. perdem interesse em sua prpria vida quando amam. temem que as outras pessoas venham a deix-los. no acreditam que podem tomar conta de si mesmos. continuam em relacionamentos que no funcionam. toleram abusos para que as pessoas continuem a am-los. sentem-se presos em relacionamentos. quando terminam relacionamentos ruins, procuram outros que tambm no funcionam. duvidam que um dia encontraro o amor.

FAIXA DE COMUNICAO

O co-dependente freqentemente: culpa. ameaa. coage. implora. suborna. d conselhos. no diz o que quer. no quer dizer o que diz. no sabe o que quer dizer. no se leva a srio. acha que outras pessoas no o levam a srio. leva-se a srio demais. pede o que quer ou necessita indiretamente suspirando, por exemplo. acha difcil chegar direto ao ponto principal. no sabe direito qual o ponto principal.

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mede as palavras cuidadosamente para conseguir um determinado efeito, tenta dizer o que acha que agradar as pessoas. tenta dizer o que acha que provocar as pessoas. tenta dizer o que acha que levar as pessoas a fazer o que ele quer que elas faam. elimina a palavra no de seu vocabulrio. fala demais. fala de outras pessoas. evita falar sobre si mesmo, sobre seus problemas, sentimentos e pensamentos. diz que tudo por culpa sua. diz que nada culpa sua. acredita que suas opinies no importam. espera conhecer a opinio de outras pessoas antes de expressar as suas. mente para proteger e encobertar as pessoas que ama. mente para proteger a si mesmo. tem dificuldade em exercer seus direitos. tem dificuldade em expressar suas emoes honesta, aberta e apropriadamente. acha que a maior parte do que tem a dizer no importante. comea a falar de maneira cnica, autodegradante ou hostil. desculpa-se por incomodar as pessoas.

LIMITES FRACOS

0 co-dependente freqentemente: diz que no tolerar mais determinados comportamentos de outras pessoas. aumenta gradualmente sua tolerncia at poder tolerar e fazer coisas que disse que nunca faria. deixa que outros o magoem.

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continua a deixar que o magoem. no sabe por que o magoam tanto. reclama, culpa e tenta controlar, enquanto continua a ficar ali. finalmente fica com raiva. torna-se totalmente intolerante.

FALTA DE CONFIANA

O co-dependente: no confia em si mesmo. no confia em seus sentimentos. no confia em suas decises. no confia em outras pessoas. tenta confiar em pessoas no confiveis. acha que Deus o abandonou. perde a f e a confiana em Deus.

RAIVA

Muitos co-dependentes: sentem-se muito medrosos, magoados e raivosos. vivem com pessoas muito medrosas, magoadas e raivosas. tm medo da prpria raiva. tm medo da raiva de outras pessoas. acham que as pessoas os abandonaro se sentirem raiva. acham que outras pessoas os fazem ficar com raiva. sentem-se controlados pela raiva de outras pessoas. reprimem seus sentimentos de raiva. choram muito, ficam deprimidos, comem demais, ficam doentes.

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fazem coisas ms e srdidas para se vingar, agem hostilmente, ou tm exploses de temperamento. . punem outras pessoas por faz-los ficar com raiva. . ficam envergonhados por sentir raiva. . colocam culpa e vergonha em si mesmos por sentir raiva. sentem mais raiva, ressentimentos e amarguras. sentem-se mais seguros com raiva do que com sentimentos de dor. imaginam se algum dia no tero tanta raiva.

PROBLEMAS SEXUAIS

Alguns co-dependentes: controlam o que se passa no quarto. fazem sexo quando no querem. fazem sexo quando preferiam apenas ser acariciados e amados. tentam ter sexo quando tm raiva ou esto feridos. recusam desfrutar do sexo porque tm muita raiva do parceiro. tm medo de perder o controle. tm dificuldade em pedir o que desejam na cama. isolam-se emocionalmente de seu parceiro. sentem repulsa do parceiro. no falam sobre isso. foram-se a ter sexo, de qualquer forma. reduzem o sexo a um ato tcnico. no sabem por que no gostam de sexo. perdem interesse em sexo. inventam razes para se abster. desejam que o parceiro morra, v embora, ou sinta o que esto sentindo. tm fortes fantasias sexuais sobre outras pessoas. desejam ter ou tm um caso extraconjugal.

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DIVERSOS

O co-dependente tende a: ser extremamente responsvel. ser extremamente irresponsvel. . tornar-se mrtir, sacrificando sua felicidade e a dos outros por causas que no requerem sacrifcios. achar difcil aproximar-se das pessoas. encontrar dificuldades em se divertir e em ser espontneo. ter uma reao geralmente passiva co-dependncia chora, sofre e sente-se desamparado. . ter uma reao geralmente agressiva co-dependncia fica violento, raivoso e dominador. misturar reaes passivas e agressivas. vacilar nas decises e nas emoes. rir quando tem vontade de chorar. ser leal sua compulso e s pessoas, mesmo quando os ferem. ter vergonha de problemas pessoais, familiares ou amorosos. ficar confuso sobre a natureza dos problemas. encobertar, mentir e ocultar o problema. no procurar ajuda porque diz a si mesmo que o problema no to grande ou to importante. no saber por que o problema no desaparece.

CARACTERSTICAS PROGRESSIVAS

Nos ltimos estgios da co-dependncia, o co-dependente po ficar letrgico. ficar deprimido.

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isolar-se e afastar-se. perder totalmente o controle da rotina e da estrutura diria. abusar ou negligenciar os filhos e outras responsabilidades. perder as esperanas. comear a planejar o afastamento do relacionamento ao qual se sente aprisionado. pensar em suicdio. ficar violento. adoecer, emocional, mental ou fisicamente, comer demais ou de menos, viciar-se em lcool e em outras drogas.
***

As listas anteriores so longas, mas no incluem tudo. Como outras pessoas, os co-dependentes fazem, sentem e pensam muitas coisas. No h um certo nmero de caractersticas que garanta se a pessoa ou no co-dependente. Cada pessoa diferente; cada pessoa tem sua maneira de fazer as coisas. Estou apenas tentando pintar um quadro. A interpretao, ou deciso, sua. O mais importante que voc primeiro identifique os comportamentos ou as reas que lhe causam problemas, e depois decida o que fazer. No fim do captulo 3 pedi para definir a co-dependncia. Segundo Earnie Larsen, se voc define seu problema como "viver com um alcolico", pode achar que no viver com um alcolico seja a soluo do problema. Isso pode ser parcialmente correto. Mas nossos verdadeiros problemas como co-dependentes so nossas prprias caractersticasnossos comportamentos de codependentes. Quem co-dependente? Eu sou. Aproximadamente, 80 milhes de pessoas so quimicamente dependentes ou vivem com algum que .2 Elas provavelmente so co-dependentes. As pessoas que amam, se importam ou trabalham com pessoas problemticas podem ser co-dependentes.

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As pessoas que se importam com outras pessoas com distrbios de alimentao provavelmente so co-dependentes. Em seu livro Fat Is a Family Affair, Judi Hollis diz que uma pessoa com desordem de comer pode manter de quinze a vinte co-dependentes ocupados.3 Muitas pessoas com distrbios de comer tambm so co-dependentes: "Numa pesquisa informal, descobri que pelo menos quarenta por cento das esposas de alcolicos so obesas", escreveu Hollis.4 Voc pode estar lendo este livro para si mesmo; pode ser um co-dependente. Ou pode estar lendo para ajudar a algum mais; neste caso voc provavelmente co-dependente. Se a preocupao se transformou em obsesso; se a compaixo se transformou em tomar conta; se est tomando conta de outras pessoas e no de si mesmo voc pode estar com problema de co-dependncia. Cada qual deve decidir por si mesmo se a co-dependncia um problema. Cada qual deve decidir por si mesmo o que precisa fazer para mudar e quando isso deve acontecer. A co-dependncia muitas coisas. E a dependncia das pessoas em seus humores, comportamentos, doenas ou bemestar, e seu amor. uma dependncia paradoxal.5 Os co-dependentes parecem ser pessoas das quais se depende, mas so dependentes. Parecem fortes, mas se sentem desamparados. Parecem controladores, mas na realidade so controlados, s vezes por uma doena, como o alcoolismo. Esses so os problemas que ditam a recuperao. E resolvendo esses problemas que a recuperao pode ser divertida. Muitas recuperaes de problemas que envolvem a mente de uma pessoa, emoes e esprito so longas e extenuantes. Aqui no. Exceto pelas emoes normais que estaramos sentindo de qualquer forma, e as pontadas de desconforto ao comearmos a nos comportar de modo diferente, a recuperao da co-dependncia excitante. E liberadora. Permite que sejamos quem somos. Ajuda outras pessoas a serem quem so. Ajuda-nos a assumir nosso poder dado por Deus de pensar, sentir e agir. Faz bem. Traz paz. Permite-nos amar a ns mesmos e aos outros. Permite

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que recebamos amor essa coisa boa que todos procuramos. Proporciona uma tima atmosfera para as pessoas nossa volta ficarem e continuarem a ser saudveis. E a recuperao ajuda a acabar com a insuportvel dor com a qual muitos de ns temos vivido. A recuperao no apenas divertida, tambm simples. Nem sempre fcil, mas simples. E baseada em algo que muitos de ns ou esquecemos ou nunca aprendemos: cada pessoa responsvel por si mesma. Envolve aprender um novo comportamento que devotaremos a ns mesmos: tomar conta de ns mesmos. Na segunda metade deste livro, discutiremos idias especficas sobre como fazer isso.

ATIVIDADE

1. Examine as Jistas deste captulo. Marque cada caracterstica com um 0 se for um problema para voc. Marque as caractersticas com um 1 se de vez em quando for um problema. E marque com um 2 se freqentemente for um problema. Depois, em outro captulo, voc usar isso para estabelecer objetivos. Voc pode usar isso como guia para os captulos que deseja ler. 2. O que acha de mudar a si mesmo? O que acha que aconteceria se comeasse a mudar? Acha que pode mudar? Por que sim, ou por que no? Escreva alguns pargrafos em resposta a estas perguntas.

Parte II PRINCPIOS BSICOS DO CUIDADO PRPRIO

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DESLIGAMENTO
Desligamento no significa desligar-nos da pessoa que amamos, mas da agonia do envolvimento.1

Membro do Al-Anon

Quando estava tentando escolher a matria para o primeiro captulo desta seo, vrios assuntos disputaram o primeiro lugar. Escolhi desligamento no porque significativamente mais importante do que os outros conceitos. Selecionei-o porque um conceito implcito. algo que precisamos fazer freqentemente, quando lutamos para viver felizes. o objetivo da maioria dos programas de recuperao para co-dependentes. E tambm o que devemos fazer primeiro antes das outras coisas que tambm precisamos fazer. No podemos comear a trabalhar ns mesmos, a viver nossas prprias vidas, sentir nossas emoes e resolver nossos prprios problemas at que nos desliguemos do objeto da nossa obsesso. Pela minha experincia (e a de outros), parece que nem nosso Poder Superior pode fazer muita coisa por ns at que nos desliguemos.

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Ligao
Quando um co-dependente diz: "Acho que me estou ligando a voc." Cuidado! Ele ou ela provavelmente est falando a verdade. A maioria dos co-dependentes so ligados a pessoas e problemas em seus ambientes. Por "ligao" no me estou referindo a sensaes normais como gostar das pessoas, preocupar-nos com problemas ou sentir-nos ligados ao mundo. "Ligar" envolver-se demais, s vezes desesperadamente. A ligao pode ter vrias formas: Podemos tornar-nos excessivamente ligados e preocupados com um problema ou pessoa (nossa energia mental est ligada). Ou podemos gradualmente tornar-nos obcecados em controlar as pessoas e os problemas nossa volta (nossa energia mental, fsica e emocional concentrada no objeto de nossa obsesso) . Podemos tornar-nos reacionrios, em vez de agirmos autenticamente, de acordo com nossa prpria vontade (nossa energia mental, emocional e fsica est ligada). Podemos tornar-nos emocionalmente dependentes das pessoas a nossa volta (agora, sim, estamos realmente ligados). Podemos tornar-nos tomadores de conta (salvadores, capacitadores) das pessoas a nossa volta (ligando-nos firmemente necessidade deles por ns). Os problemas com a ligao so muitos. (Neste captulo focalizarei a preocupao e a obsesso. Nos captulos seguintes abordarei outras formas de ligao.) Demasiado envolvimento de qualquer tipo pode manter-nos em um caos; pode manter as pessoas a nossa volta em estado catico. Se concentrarmos toda a nossa energia em pessoas e problemas, pouco nos restar para viver nossa prpria vida. E h muita preocupao e responsabi-

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lidade no ar. Se assumirmos tudo para ns mesmos, no sobrar nada para as pessoas a nosso redor. Fazemos demais e eles, de menos. Alm disso, preocupar-nos com pessoas e problemas no ajuda nada. No resolve os problemas, no ajuda a outras pessoas e nem nos ajuda. uma energia desperdiada. "Se voc acredita que passar mal ou preocupar-se demais mudar um acontecimento, deve estar vivendo em outro planeta com um sistema diferente de realidade", escreveu o Dr. Wayne W. Dyer em Your Erroneous Zones.2 A preocupao e a obsesso embaralham tanto nossa mente que no conseguimos resolver nossos problemas. Quando nos ligamos dessa forma a algum ou a algo, nos desligamos de ns mesmos. Perdemos o contato conosco. Perdemos nossos poderes e a capacidade de pensar, de sentir, de agir, e de nos cuidar. Perdemos o controle. A obsesso com outro ser humano ou com um problema algo terrvel para se ficar preso. Voc j reparou uma pessoa obcecada por algum ou por alguma coisa? Essa pessoa no consegue falar em mais nada, no consegue pensar em nada mais. Mesmo quando parece estar ouvindo voc falar, voc sabe que ela no a est escutando. A mente dela est virando-se e revirando-se, estalando e martelando em crculos como numa interminvel pista de corrida de pensamentos compulsivos. Ela est preocupada. Relaciona qualquer coisa que voc disser ao objeto de sua obsesso, no importa a pouca relao que tenha uma coisa com a outra. Ela repete as mesmas coisas, de novo e de novo, s vezes mudando ligeiramente as palavras, s vezes usando as mesmas palavras. Nada que voc diga faz qualquer diferena. At pedir para parar no funciona. Ela provavelmente pararia, se pudesse. O problema que no consegue (naquele momento). Est explodindo de energia negativa da qual a obsesso feita. Tem um problema ou um conceito que est no apenas perturbando-a est controlando-a. Muitas pessoas com quem trabalhei em grupos familiares estavam obcecadas dessa forma pelas pessoas de quem gosta-

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vam. Quando perguntava o que estavam sentindo, respondiam o que a outra pessoa estava sentindo. Quando perguntava o que tinham feito, contavam o que a outra pessoa tinha feito. Sua total concentrao era em algum ou em algo que no elas. Algumas passaram anos fazendo isso preocupando-se, reagindo e ten tando controlar outro ser humano. Elas eram apenas cascas s vezes quase invisveis de pessoas. Sua energia estava exaurida, dirigida a algum. No conseguiam dizer o que sentiam ou pensavam porque elas mesmas no sabiam. Sua concentrao no estava nelas. Talvez voc esteja obcecado por algum ou por algo. Algum diz ou faz alguma coisa. Um pensamento logo lhe ocorre. Algo que o faz recordar-se de alguma coisa passada. Um problema penetra em sua conscincia. Algo acontece ou no acontece. Ou voc sente que algo est acontecendo, mas no sabe exatamente o qu. Ele no telefona, e costuma ligar para voc por esta hora. Ele no atende ao telefone, e deveria. dia de pagamento. Antes ele sempre bebia no dia do pagamento. Ele est sbrio h apenas trs meses. Ser que isso acontecer de novo hoje? Voc pode no saber o que, pode no saber por que, ou no tem certeza de quando, mas voc sabe que algo algo terrvel aconteceu, est acontecendo ou est por acontecer. Isso lhe embrulha o estmago. Toma conta de voc aquele n na barriga, aquela ansiedade que os co-dependentes conhecem to bem. E isso que nos leva a fazer a maioria das coisas que nos prejudicam; a substncia da qual a preocupao e a obsesso se alimentam. o medo em sua pior forma. O medo geralmente vem e vai, deixando-nos no ar, prontos para lutar, ou apenas temporariamente amedrontados. Mas a ansiedade continua l. Ela agarra a mente, paralisando-a para tudo, menos para seus prprios objetivos - uma interminvel reedio dos mesmos pensamentos inteis. E o combustvel que nos impulsiona aos comportamentos controladores de todos os tipos. No pensamos em mais nada alm de manter uma tampa nas coisas,

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controlar os problemas, e fazer com que v embora; a coisa da qual a co-dependncia feita. Quando voc fica obcecado, no consegue tirar o pensamento daquela pessoa ou daquele problema. No sabe o que est sen tindo. No sabe o que est pensando. No tem certeza nem do que deve fazer, mas, pelo amor de Deus, faa algo! E rpido! Preocupar-se, ficar obcecado e controlar so iluses. So trapaas que fazemos com ns mesmos. Sentimos como se estivssemos fazendo algo para resolver nossos problemas, mas no estamos. Muitos reagimos desta forma, com justificvel boa ra zo. Podemos ter convivido com problemas srios e complicados que despedaaram nossas vidas, que fariam com que qualquer pessoa normal se tornasse ansiosa, aborrecida, preocupada e obcecada. Pode ser que amemos algum que tenha problemas algum que esteja fora de controle. Esses problemas podem ser alcoolismo, algum distrbio de comer, jogar, um problema mental ou emocional ou uma combinao disso tudo. Pode ser que alguns de ns tenhamos problemas menos srios, mas eles nos procupam de qualquer maneira. Pode ser que a pessoa que amamos subitamente mude de humor. Ou faa coisas que desejvamos que no fizesse. Ou achamos que ele ou ela deveria fazer as coisas de uma forma diferente, de uma forma melhor, uma forma que achamos que no causaria tantos problemas. Com a convivncia, alguns de ns podemos desenvolver uma atitude de ligao de preocupar, reagir e tentar controlar obsessivamente. Talvez tenhamos vivido com pessoas e passado por coisas que estavam fora de controle. Talvez a obsesso e o controle sejam a forma pela qual mantemos as coisas em equilbrio ou evitamos temporariamente que elas piorem. E depois continuamos a fazer isso. Talvez tivssemos medo de nos afastar, porque, quando nos afastamos no passado, coisas terrveis e dolorosas aconteceram. Talvez estejamos ligados a pessoasvivendo a vida para elas e atravs delas por tanto tempo que no nos sobrou nenhuma

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vida para ser vivida. mais seguro ficarmos juntos. Pelo menos se estamos reagindo sabemos que estamos vivos. Pelo menos temos algo para fazer, se ficarmos obcecados ou controlando. H vrias razes pelas quais os co-dependentes tendem a se agarrar aos problemas e s pessoas. No importa se preocupar-se no resolve nada. No importa que aqueles problemas raramente tenham soluo. No importa que estejam to obcecados que no consigam ler um livro, assistir televiso ou dar um passeio. No importa se suas emoes estejam constantemente em tumulto quanto ao que a pessoa disse ou no disse, ao que fez ou no fez, ou ao que far a seguir. No importa se as coisas que estamos fazendo no estejam ajudando a ningum! No importa a que custo, continuaremos ligados. Rangeremos os dentes, pegaremos a corda e ficaremos mais agarrados do que nunca. Alguns de ns nem mesmo nos damos conta de que nos estamos agarrando tanto. Ou nos convencemos de que temos de ficar agarrados assim mesmo. Achamos que simplesmente no h outra escolha alm de reagir ao problema ou pessoa dessa maneira obsessiva. Freqentemente, quando sugiro s pessoas que se desliguem da outra pessoa ou do problema, elas recuam em horror. "Oh, no", dizem, "eu no poderia nunca fazer isso. Eu o amo demais. Importo-me demais com ele para fazer isso. Esse problema ou pessoa importante demais para mim. Tenho de permanecer ligado a ele." Minha resposta : "QUEM DISSE QUE TEM?" Tenho uma notcia, uma boa notcia. Ns "no temos" de fazer nada. H uma maneira melhor. Chama-se "desligamento".3 Pode ser assustador no princpio, mas no final ser melhor para todos os envolvidos.

Uma Maneira Melhor


O que exatamente desligar-se? O que estou pedindo de voc? (O termo, como j deve ter adivinhado, mais um jargo.) Primeiro, vamos discutir o que desligamento no . Desli-

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gamento no um abandono frio e hostil; a resignada, desesperada aceitao de qualquer coisa que a vida e as pessoas jogam em nosso caminho; nem uma caminhada robtica atravs da vida, esquecidos e totalmente insensveis s pessoas e aos problemas; nem uma felicidade ignorante tipo Poliana; nem uma fuga de nossas verdadeiras responsabilidades para com ns mesmos e com os outros; nem o trmino de nossas relaes. Nem remover nosso amor e preocupao, embora s vezes essas formas de desligamento possam ser o melhor a fazer, no momento. Idealmente, desligamento desobrigar-se, ou desligar-se, de uma pessoa ou problema com amor. Desligar-nos mentalmente, emocionalmente e s vezes fisicamente de um envolvimento no saudvel (e freqentemente doloroso) da vida e das responsabilidades de outra pessoa, de problemas que no podemos resolver, de acordo com um folheto intitulado "Desligamento" que foi distribudo h anos para os freqentadores do Al-Anon. Desligamento baseado na premissa de que cada pessoa responsvel por si mesma, que no podemos resolver problemas que no so nossos, e que preocupar-se no adianta nada. Adotamos a poltica de nos afastar das responsabilidades de outras pessoas, e a cuidar das nossas. Se as pessoas criam alguns desastres para si mesmas, permitimos que elas prprias enfrentem as conseqncias. Permitimos s pessoas serem quem so. Damos a elas a liberdade de serem responsveis e de crescerem. E damos a ns mesmos essa mesma liberdade. Vivemos nossas prprias vidas o melhor que podemos. Lutamos para determinar o que podemos mudar e o que no podemos mudar. Depois, paramos de tentar mudar as coisas que no podemos. Fazemos o que podemos para resolver um problema, e depois paramos de nos lamuriar e de nos afligir. Se no podemos resolver um problema e fizemos o que podamos fazer, ento aprendemos a viver com o problema, ou apesar daquele problema. E tentamos viver vidas felizes concentrando-nos heroicamente no que bom em nossa vida hoje, e sentindo gratido por isso. Aprendemos a lio mgica de que aproveitar o que temos ao mximo transforma isso em mais.

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Desligamento envolve "viver o momento presente" viver aqui e agora. Permitimos que a vida acontea, em vez de forla e tentar control-la. Abandonamos os arrependimentos do passado e o medo do futuro. Fazemos o melhor a cada dia. Desligamento tambm envolve aceitar a realidade os fatos. Requer f em ns mesmos, em Deus, em outras pessoas e na ordem natural e no destino das coisas neste mundo. Acreditamos na propriedade e na exatido de cada momento. Livramo-nos de nossas cargas e preocupaes, e permitimo-nos a liberdade de gozar a vida, apesar de nossos problemas no resolvidos. Confiamos em que tudo est bem, apesar dos conflitos. Confiamos em que Algum maior que ns mesmos sabe, ordenou e se importa com o que est acontecendo. Compreendemos que esse Algum pode fazer muito mais do que ns para resolver o problema. Ento tentamos sair do caminho Dele e deixar que Ele faa isso. Com o tempo saberemos que tudo est bem, porque veremos como as coisas mais estranhas (e s vezes mais dolorosas) mudam para melhor e para o benefcio de todos. Judi Hollis escreveu sobre desligamento num captulo sobre co-dependncia em seu livro Fat Is a Family Affair. Ela descreve o desligamento como uma "saudvel neutralidade".4 Desligamento no significa que no nos importamos. Significa que aprendemos a amar, a nos importar, e a nos envolver sem ficarmos loucos. Paramos de criar todo esse caos em nossas mentes e em nossos ambientes. Quando no nos estamos debatendo ansiosa e compulsivamente, nos tornamos capazes de tomar boas decises sobre como amar as pessoas e como resolver nossos problemas. Ficamos livres para nos importar e amar de maneiras que ajudam aos outros e sem ferirmos a ns mesmos.5 As recompensas do desligamento so grandes: serenidade, uma profunda sensao de paz; a capacidade de dar e receber amor de maneiras positivas e energizantes; e a liberdade para encontrar solues reais para os nossos problemas. Encontramos liberdade para viver nossa prpria vida sem sensaes excessivas de culpa ou de responsabilidade para com outros.6 As

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vezes, o desligamento at motiva e liberta as pessoas em volta de ns para que comecem a resolver seus problemas. Paramos de preocupar-nos com elas; elas se do conta e finalmente comeam a preocupar-se com elas mesmas. Que grande plano! Cada um tratando de sua prpria vida. Anteriormente, descrevi uma pessoa presa no envolvimento das obsesses e preocupaes. Conheci muitas pessoas que tiveram ou preferiram viver com problemas srios, como um cnjuge alcolico que nunca para de beber, uma criana severamente deficiente, ou um adolescente infernal que destri a si mesmo atravs de drogas e de comportamento criminoso. Essas pessoas aprenderam a viver a vida, apesar de seus problemas. Elas choraram suas perdas, depois encontraram uma maneira de viver suas vidas no em resignao, martrio ou desespero, mas com entusiasmo, paz e um verdadeiro senso de gratido pelo que era bom. Elas tomaram conta de suas verdadeiras responsabilidades. Elas se davam s pessoas, ajudavam as pessoas e amavam as pessoas. Mas tambm se davam e amavam a si mesmas. Mantinham-se em alta estima. No faziam essas coisas com perfeio, sem esforo, ou instantaneamente. Mas empenharam-se e aprenderam a faz-las bem. Tenho um dbito de gratido para com essas pessoas. Elas me ensinaram que o desligamento era possvel. Mostraram-me que isso funciona. Gostaria de poder transmitir essa mesma esperana a voc. E que voc encontre outras pessoas para passar adiante essa esperana, porque o desligamento real e floresce com apoio e cuidado. Desligamento tanto uma ao quanto uma arte. uma forma de vida. Acredito que tambm um presente. E ser proporcionado queles que o procuram. Como nos desligamos? Como livrar nossas emoes, nossa mente, nosso corpo e nosso esprito da agonia do envolvimento? Da melhor forma que pudermos. E provavelmente um pouco desajeitadamente no princpio. Um velho ditado dos Alcolicos Annimos e do Al-Anon sugere uma frmula de trs partes: Honestidade, Abertura e Desejo de Tentar.7

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Nos prximos captulos, discutiremos conceitos mais especficos de desligamento de certas formas de ligao. Voc ter de decidir como essas idias se aplicam a voc e sua situao em particular, e depois encontrar seu prprio caminho. Com um pouco de humildade, dedicao e esforo de sua parte acredito que possa fazer isso. Acredito que o desligamento pode transformar-se em reaes costumeiras, da mesma maneira que a obsesso, a preocupao e o controle se transformam em reaes costumeiras pela prtica. Voc pode no fazer isso perfeitamente, mas ningum faz. Contudo, seja qual for o ritmo em que pratique o desligamento em sua vida, acredito que ser o certo para voc. Espero que voc seja capaz de desligar-se com amor das pessoas das quais se esteja desligando. Acho que melhor fazer tudo numa atitude de amor. Entretanto, por uma srie de razes nem sempre podemos fazer isso. Se no pode desligar-se com amor, minha opinio de que melhor separar-se com raiva do que permanecer ligado. Se estamos separados, estamos numa posio melhor para lidarmos com (ou atravs) nossos ressentimentos. Se continuarmos ligados, provavelmente no faremos outra coisa a no ser continuar perturbados. Quando devemos nos desligar? Quando no conseguimos deixar de pensar, falar e preocupar-nos com algo ou algum; quando nossas emoes esto fervendo; quando achamos que temos de fazer algo quanto a algum, porque no conseguimos agentar nem mais um minuto; quando estamos por um fio, e esse fio est enfraquecendo; e quando acreditamos que no podemos mais conviver com o problema com o qual temos tentado viver. hora de desligamento! Voc aprender a reconhecer quando o desligamento for aconselhvel. Um boa regra : voc precisa desligar-se principalmente quando isso parecer a coisa mais impossvel de ser feita. Fecharei este captulo com uma histria verdadeira. Uma noite, por volta da meia-noite, o telefone tocou. Eu j estava na cama e imaginei, enquanto pegava o telefone, quem poderia estar ligando quela hora. Achei que devia ser uma emergncia.

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E de certa forma, era. Era uma desconhecida. Ela estava telefonando para vrios amigos h horas, tentando encontrar algum tipo de consolo, o que aparentemente no havia sido capaz de encontrar. Algum lhe deu o telefone de outra pessoa, aquela pessoa deu o telefone de algum mais, e a ltima pessoa sugeriu que ela me telefonasse. Imediatamente aps se apresentar, a mulher explodiu num longo discurso. Seu marido costumava ir ao A. A. Ele se separara dela, e agora estava vendo outra mulher porque queria "encontrar-se". Alm disso, antes de deix-la, ele vinha agindo como louco e no estava indo s reunies. E, perguntava ela, ele no est agindo como louco, saindo com uma mulher muito mais jovem do que ele? No princpio fiquei muda, depois foi difcil encontrar uma chance para dizer alguma coisa. Ela falava sem parar. Finalmente, ela perguntou: Voc no acha que ele est doente? No acha que est louco? No acha que ele deve fazer alguma coisa? Talvez respondi. Mas obviamente no posso fazer nada, e voc tampouco. Estou mais preocupada com voc. Como voc est se sentindo? O que voc acha? O que voc precisa para cuidar de si mesma? Agora, quero dizer a mesma coisa a voc, caro leitor. Sei que tem problemas. Compreendo que possa estar profundamente aflito e preocupado com certas pessoas em sua vida. Elas podem estar destruindo a si prprias, voc, e sua famlia, bem diante de seus olhos. Mas no posso fazer nada para controlar essas pessoas; e provavelmente voc tambm no. Se pudesse certamente j teria feito. Desligue-se. Desligue-se com amor, ou com raiva, mas esforce-se para desligar-se. Sei que difcil, mas ser mais fcil com a prtica. Se no conseguir desligar-se completamente, tente "ficar solto".8 Relaxe. Agora, respire fundo. E concentre-se em voc.

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ATIVIDADE

1. Existe algum problema ou pessoa em sua vida que o esteja preocupando em excesso? Escreva sobre essa pessoa ou problema. Escreva o tanto quanto precisar para desabafar. Quando escrever tudo que precisar sobre a pessoa ou o problema, concentre-se em si mesmo. O que est pensando? O que est sentindo? 2. Como se sente quanto a desligar-se dessa pessoa ou desse problema? O que pode acontecer se voc se desligar? O que provavelmente acontecer de qualquer forma? Como ficar "ligado" preocupado, obcecado, tentando controlar tem ajudado at agora? 3. Se no tivesse essa pessoa ou esse problema, o que estaria fazendo de diferente em sua vida do que est fazendo agora? Como se estaria sentindo e comportando? Leve alguns minutos visualizando a si mesmo vivendo sua vida, sentindo-se e comportando-se sua maneira apesar de seus problemas no resolvidos. Visualize suas mos colocando nas mos de Deus a pessoa ou o problema que o atormenta.9 Visualize Suas mos segurando aquela pessoa suave e carinhosamente ou aceitando desejosamente aquele problema. Agora, visualize Suas mos segurando voc. Est tudo bem. Tudo est como deveria e precisa estar. Tudo ficar bem melhor do que voc imagina.

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NO SE DEIXE LEVAR POR QUALQUER VENTO
Devagar e sempre. Slogan do programa dos Doze Passos

Eu sou uma reacionria. Um dia, em meu escritrio, esse pensamento iluminou-se intensamente em minha conscincia. J havia visto discutirem reaes, mas at aquele momento no compreendia o quanto eu reagia. Eu reagia a emoes, comportamentos, problemas e pensamentos de outras pessoas. Reagia ao que elas podiam estar sentindo, pensando ou fazendo. Reagia a meus pensamentos, problemas e emoes. Meu ponto forte parecia ser reagir a crises e achava que quase tudo era crise. Eu reagia demais. O pnico oculto (que beirava a histeria) fervia dentro de mim a maior parte do tempo. s vezes, eu reagia de menos. Se o problema era muito grande eu quase sempre usava a arma da negao. Reagia a quase tudo que aparecesse em minha conscincia e meu ambiente. Minha vida inteira tinha sido uma reao s vidas, aos desejos, aos problemas, aos fracassos, aos sucessos e s personalidades de outras pessoas. At minha baixa auto-estima, que carregava comigo como um saco de lixo imundo, era uma rea-

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o. Eu era como uma marionete, com as cordas penduradas, convidando e permitindo a qualquer um que as manobrasse. A maioria dos co-dependentes reacionria. Reagimos com raiva, culpa, vergonha, dio de ns mesmos, preocupao, mgoa, gestos controladores, tomando conta, depresso, desespero e fria. Reagimos com medo e ansiedade. Alguns de ns reagimos tanto que chega a ser doloroso estar perto de algum, e torturante estar em grandes grupos de pessoas. normal reagir e responder ao nosso ambiente. Reagir faz parte da vida. Faz parte de interagir, de estarmos vivos e sermos humanos. Mas nos permitimos ficar aborrecidos demais, e distrados demais. Coisas pequenas, coisas grandes qualquer coisa tm o poder de tirar-nos dos trilhos. E a maneira que ficamos depois que reagimos geralmente no boa para ns. Podemos ter comeado reagindo e contestando rpida e compulsivamente de formas que nos ferem. Apenas sentir rpida e compulsivamente j o bastante para nos ferir. Mantemo-nos sempre em estado de crise a adrenalina flui e os msculos se retesam, prontos para reagir a emergncias que geralmente no so emergncias. Se algum faz algo, devemos fazer algo de volta. Se algum diz algo, precisamos dizer algo de volta. Se algum se sente de uma certa maneira, precisamos sentir-nos de uma certa maneira. SALTAMOS SOBRE A PRIMEIRA SENSAO QUE DESPONTA EM NOSSO CAMINHO E DEPOIS MERGULHAMOS NELA. Pensamos a primeira coisa que nos vem mente e depois ficamos a elabor-la. Dizemos as primeiras palavras que se formam em nossa lngua e s vezes nos arrependemos. Fazemos a primeira coisa que nos vem mente, geralmente sem pensar. Esse o problema: reagimos sem pensar honestamente sobre o que precisamos fazer e como queremos lidar com a situao. Nossas emoes e nosso comportamento esto sendo controlados e disparados por todos e tudo nossa volta. Estamos permitindo indiretamente que os outros nos digam o que fazer. Isso significa que perdemos o controle. Estamos sendo controlados.

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Quando reagimos, abrimos mo de nosso poder pessoal, dado por Deus, de pensar, de sentir, de comportar-nos em nosso melhor interesse. Permitimos que outros determinem quando ficaremos felizes; quando ficaremos em paz; quando nos aborreceremos; o que diremos, faremos, pensaremos e sentiremos. Abrimos mo de nosso direito de sentir-nos em paz e ao capricho de nossos ambientes. Ficamos como uma folha numa tempestade: ao sabor de qualquer vento. Aqui est um dos muitos exemplos de como eu costumo reagir: eu trabalho em minha casa, e tenho dois filhos pequenos. Quando estou trabalhando em meu escritrio, eles s vezes comeam a gritar em outros cmodos da casa lutam, correm, fazem baguna, comem e bebem tudo que h na cozinha. Minha primeira e instintiva reao gritar: "Parem com isso!" Minha segunda reao gritar mais ainda. Isso acontece naturalmente. Reagir assim parece ser mais fcil do que sair do escritrio, passar pela cozinha e ir l em cima. Tambm parece mais fcil do que parar para pensar como desejo controlar essa situao. O problema que gritar e berrar no funcionam. No realmente mais fcil. Faz a garganta doer e ensina s crianas como me manter sentada e berrando em meu escritrio. Reagir geralmente no funciona. Reagimos rpido demais, com intensidade e pressa demais. Nesse estado de esprito, raramente podemos fazer nosso melhor quanto a qualquer coisa. A ironia que no temos de fazer nada nesse estado de esprito. H poucas coisas em nossa vida que precisamos fazer que no possamos fazer melhor quando estamos calmos. Pouqussimas situaes no importa o quanto paream exigir podem ser melhoradas quando ficamos frenticos. Por que ento fazemos isso? Reagimos porque estamos ansiosos e com medo do que aconteceu, do que pode acontecer o do que est acontecendo. Muitos de ns reagimos como se tudo fosse uma crise, porque convivemos com tantas crises durante tanto tempo que essa reao se tornou um hbito.

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Reagimos porque achamos que as coisas no deviam estar acontecendo da forma como esto. Reagimos porque no nos sentimos bem quanto a ns mesmos. Reagimos porque a maioria das pessoas reage. Reagimos porque achamos que devemos. No temos de reagir. No precisamos ter tanto medo das pessoas. Elas so apenas pessoas como ns. No temos de abrir mo de nossa paz. Isso no ajuda nada. Os mesmos fatos e os mesmos recursos esto disponveis, se estivermos em paz ou se estivermos neurticos e desesperados. Na realidade temos mais recursos disponveis quando nossas mentes e nossas emoes esto livres para funcionar num nvel mais alto. No temos de abrir mo de nosso poder de pensar e sentir por ningum ou por nada. Isso tambm no necessrio. No temos de levar as coisas to a srio (a ns mesmos, aos acontecimentos e a outras pessoas). Colocamos as coisas fora de proporo nossos sentimentos, pensamentos, aes e erros. Fazemos a mesma coisa com os sentimentos, pensamentos e aes de outras pessoas. Dizemos a ns mesmos que as coisas so horrveis, terrveis, uma tragdia o fim do mundo. Muitas coisas podem ser tristes, lastimveis e desagradveis, mas a nica coisa que o fim do mundo o fim do mundo. As emoes so importantes, mas so apenas emoes. Pensamentos so importantes, mas so apenas pensamentos e todos ns pensamos coisas diferentes, e nossos pensamentos esto sujeitos a mudanas. O que podemos dizer e fazer importante, o que os outros dizem e fazem importante, mas o mundo no depende de nenhum discurso ou de nenhuma ao especial. E se for par ticularmente importante que alguma coisa seja feita ou dita, n se preocupe: isso acontecer. Anime-se. D a si e aos outros espao para se movimentar, para fazer, para ser quem so para ser humanos. D vida chance de acontecer. D a si mesmo a oportunidade de desfrutar disso. No temos de considerar o comportamento de outras pes-

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soas como reflexos de nosso valor prprio. No temos de nos envergonhar se algum que amamos escolhe comportar-se indevidamente. E normal reagir dessa forma, mas no temos de continuar a nos sentir envergonhados e inferiores se esse algum continuar a se comportar impropriamente. Cada pessoa responsvel por seu prprio comportamento. Se algum se comportar mal, deixe que se envergonhe por si mesmo. Se voc no fez nada para se sentir envergonhado, no se sinta envergonhado. Sei que difcil, mas pode ser feito. No temos de considerar a rejeio como um reflexo de nosso valor prprio. Se algum que voc julga importante (ou mesmo no importante) rejeita voc ou suas escolhas, voc ainda existe, e to importante quanto antes de ser rejeitado. Sinta as emoes que acompanham a rejeio; converse sobre seus pensamentos; mas no abra mo de seu amor-prprio, de quem voc ou do que tenha feito, devido a uma desaprovao ou rejeio por parte de uma pessoa. Mesmo se a pessoa mais importante do mundo o rejeitar, continue a existir, e continue legal. Se fez algo errado, precisa resolver algum problema ou mudar seu comportamento, ento tome as medidas apropriadas para cuidar de si mesmo. Mas no se rejeite, e no d tanto poder rejeio de outras pessoas. Isso no necessrio. No temos de levar as coisas to pessoalmente. Levamos a srio coisas que no precisamos levar a srio. Por exemplo, dizer "se voc me amasse, voc no beberia" a um alcolico faz tanto sentido quanto dizer "se voc me amasse, voc no tossiria" a algum com pneumonia. As vtimas de pneumonia tossiro at conseguirem curar-se da doena. Os alcolicos bebero at acontecer o mesmo. Quando as pessoas com algum distrbio compulsivo fazem o que so compelidas a fazer, elas no esto dizendo que no amam voc esto dizendo que no amam a si mesmas. No temos, tampouco, de tomar as coisas pequenas como pessoais. Se algum tem um dia ruim ou fica com raiva, no assuma logo que isso tenha algo a ver com voc. Talvez tenha

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ou no tenha a ver com voc. Se tiver, voc logo descobrir. As coisas geralmente tm muito menos a ver conosco do que pensamos. Uma interrupo, o mau humor de algum, palavras speras, um dia ruim, pensamentos negativos, problemas ou alcoolismo ativo no devem controlar ou arruinar nossa vida, nosso dia, nem mesmo uma horinha de nosso dia. Se as pessoas no querem estar conosco ou agir saudavelmente, isso no um reflexo de nosso valor prprio. apenas um reflexo de como elas se sentem naquele momento. Praticando o desligamento, podemos reduzir nossas reaes destrutivas ao mundo a nossa volta. Separe a si prprio das coisas. Deixe as coisas em paz, deixe as pessoas serem quem so. Quem voc para dizer que uma interrupo, um mau humor, uma palavra, um dia ruim, um pensamento ou um problema no so parte importante e necessria da vida? Quem voc para saber se, no fim das contas, esse problema no poder ser benfico para voc ou para algum? No temos de reagir. Temos nossas opes. Essa a alegria da recuperao da co-dependncia. E cada vez que exercitamos nosso direito de escolher como desejamos agir, pensar, sentir e nos comportar, nos sentimos melhor e mais fortes. "Mas", poderia protestar voc, "por que eu no reagiria? Por que no deveria dizer nada de volta? Por que no deveria estar aborrecido? Ele ou ela merece o tranco da minha forma de reagir." Pode ser, mas voc, no. Estamos falando aqui sobre sua falta de paz, sua falta de serenidade, de seus momentos desperdiados. Como Ralph Edwards costumava dizer: "Esta a sua vida." Como quer viv-la? Voc no estar desligando-se por ele ou por ela. Estar desligando-se por voc mesmo. E bem provvel que todos se beneficiem com isso. Somos como cantores num grande coro. Se o sujeito ao nosso lado desafinar, devemos desafinar tambm? No ajudaria mais, a ele e a ns, tentarmos continuar afinados? Podemos aprender a fazer a nossa parte. No precisamos eliminar todas nossas reaes s pessoas e aos

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problemas. As reaes podem ser teis. Ajudam-nos a identificar o que gostamos e o que nos faz sentir bem. Ajudam-nos a identificar problemas dentro e em volta de ns. Mas a maioria de ns reage demais. Muitas das coisas s quais reagimos no passam de bobagens. No so to importantes assim, no merecem o tempo e a ateno que lhes damos. Uma das coisas s quais reagimos a reao de outras pessoas a ns (estou com raiva porque ele ficou com raiva; ele ficou com raiva porque eu estava com raiva; eu fiquei com raiva porque achei que ele estivesse com raiva de mim; ele no estava com raiva, estava magoado porque...). Nossas reaes podem ser uma cadeia de reaes onde freqentemente todos acabam aborrecidos e ningum sabe por qu. Simplesmente ficam aborrecidos. Depois, cada um se descontrola e fica sendo controlado. s vezes, as pessoas se comportam de certas maneiras para provocar certas reaes nossas. Se pararmos de reagir dessas formas, tiraremos toda a diverso delas. Se nos afastarmos de seu controle, retiramos seu poder sobre ns. s vezes, nossas reaes levam as pessoas a reagirem de certas formas. Assim, ns as ajudamos a justificarem determinados comportamentos (e no precisamos mais disso, precisamos?). s vezes, reagir limita tanto a nossa viso que ficamos presos em reagir a sintomas de problemas. Podemos ficar to ocupados reagindo que nunca teremos tempo ou energia para identificar o verdadeiro problema, muito menos para descobrir como resolv-lo. Podemos passar anos reagindo a casos de reincidncia de bebida e s crises dela resultantes, deixando completamente de reconhecer que o verdadeiro problema o alcoolismo! Aprenda a parar de reagir de formas desnecessrias e que no funcionam. Elimine as reaes que o magoam. Seguem-se algumas sugestes para ajud-lo a se desligar das pessoas e de suas reaes destrutivas perante elas. So apenas sugestes. No existe frmula exata para o desligamento. Voc precisa descobrir sua prpria maneira, a que funcionar para voc.

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. Aprenda a reconhecer quando est reagindo, quando est permitindo que algum ou algo irrite voc. Geralmente, quando comear a ficar ansioso, amedrontado, indignado, irado, rejeitado, com pena de si mesmo, envergonhado, preocupado ou confuso, h algo que o est irritando. No estou dizendo que errado sentir essas emoes. Provavelmente qualquer um sente isso. A diferena que estamos aprendendo a decidir por quanto tempo queremos sentir-nos assim, e o que desejamos fazer a esse respeito. Usar as palavras "ele, ela ou aquilo me fez sentir" geralmente indica que estamos reagindo. Perder nossa calma e serenidade provavelmente a maior indicao de que fomos assaltados por algum tipo de reao. 2. Fique vontade. Quando reconhecer que est no meio de uma reao catica, diga ou faa o menos possvel at que possa voltar a seu nvel de calma e serenidade. Faa o que for necessrio (a inteno no ser destrutivo) para relaxar. Respire fundo. D um passeio. Assista a um programa de televiso. Arrume a casa. V ao banheiro. V visitar um amigo ou amiga. V a uma reunio do Al-Anon. Leia um livro. Encontre uma forma de separar-se emocional, mental e (se necessrio) fisicamente do motivo ou da pessoa qual est reagindo. Encontre uma forma de acalmar sua ansiedade. No beba ou dirija a 100 quilmetros por hora. Faa algo seguro que ajude a restaurar seu equilbrio. 3. Examine o que aconteceu. Se for um pequeno incidente, voc mesmo pode ser capaz de analis-lo. Se o problema for srio ou estiver aborrecendo-o seriamente, talvez queira discuti-lo com amigos para ajudar a esclarecer seus pensamentos e emoes. Problemas e emoes ficam violentos quando tentamos mant-los presos dentro de ns. Converse sobre suas emoes. Assuma a responsabilidade por elas. Sinta as emoes que tiver que sentir. Ningum fez voc senti-las. Algum pode ter contribudo para que se sentisse de determinada forma, mas voc sentiu tudo sozinho. Lide com isso. Enfrente isso. Depois diga a si mesmo a verdade sobre o que aconteceu.1 Algum estava tentando irrit-lo? (Quando estou

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em dvida em interpretar algo como um insulto ou uma rejeio, prefiro acreditar que aquilo no teve nada a ver comigo. Isso economiza meu tempo e ajuda a me sentir bem comigo mesma.) Estava tentando controlar algum ou alguma coisa? Quo srio o problema ou o caso? Est assumindo a responsabilidade de algum mais? Est com raiva porque algum no adivinhou o que realmente queria ou estava tentando dizer? Est levando seu comportamento de forma demasiadamente pessoal? Algum apertou seus botes de culpa ou de insegurana? realmente o fim do mundo ou apenas triste e decepcionante? 4. Descubra o que precisa fazer para cuidar de si mesmo. Tome suas decises baseando-se na realidade, e quando estiver calmo. Precisa desculpar-se? Precisa libertar-se? Precisa ter uma conversa de corao aberto com algum? Precisa tomar algum outro tipo de deciso para cuidar de si mesmo? Quando tomar sua deciso, tenha em mente quais so suas responsabilidades. Voc no responsvel por fazer com que outras pessoas "vejam a luz" e no precisa "coloc-las na linha". Voc responsvel por ajudar a si mesmo a ver a luz e a colocar-se na linha. Se no conseguir ficar calmo para tomar uma deciso, relaxe. Ainda no hora de tom-la. Espere at que sua mente esteja clara e suas emoes estejam calmas. Reduza a velocidade. No precisa ficar to assustado. No precisa ficar to furioso. Mantenha as coisas em perspectiva. Torne a vida mais fcil para si mesmo.

ATIVIDADE

1. Est passando tempo demais reagindo a algum ou a algo em seu ambiente? A quem ou a qu? Como est reagindo? assim que se comportaria ou sentiria se tivesse escolha?

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2. Reveja os passos anteriores e desligue-se do que ou de quem o esteja aborrecendo. Se precisar conversar com algum, escolha um amigo em quem confie. Se for necessrio, procure ajuda profissional. 3. Que atividades o ajudam a sentir-se calmo e confortvel? (Uma reunio dos Doze Passos, um banho quente, um bom filme ou danar so as minhas favoritas.)

7
LIBERTE-SE
Deixe estar e d sossego a Deus.

Lema do programa dos Doze Passos

Dizem que os co-dependentes so controladores. Irritamos; damos lio; gritamos; berramos; choramos; imploramos; subornamos; coagimos; rodeamos; protegemos; acusamos; caamos; fugimos; tentamos convencer; tentamos desconvencer; tentamos pr a culpa; seduzimos; preparamos armadilhas; vigiamos; demonstramos como estamos magoados; magoamos de volta para que saibam o quanto di; ameaamos magoar a ns mesmos; damos ultimatos; fazemos coisas; recusamos a fazer coisas; samos de porta afora; nos vingamos; ficamos quites; choramingamos; ficamos furiosos; fingimos ser indefesos; sofremos em silncio alto; tentamos agradar; mentimos; fazemos pequeninas coisas s escondidas; fazemos coisas grandes s escondidas; batemos no peito e ameaamos morrer; arrancamos os cabelos e ameaamos ficar loucos; batemos no peito e ameaamos matar; pedimos ajuda a amigos; medimos as palavras demais; dormimos com a pessoa; recusamos a dormir com a pessoa; temos filhos com ela; barganhamos com ela; ns a arrastamos para obter ajuda profissional; arrastamo-la para fora da ajuda profissional; falamos srio sobre o assunto; insultamos;

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condenamos; rezamos por milagres; pagamos por milagres; vamos a lugares aonde no queremos ir; no vamos a lugar nenhum; supervisionamos; ditamos; comandamos; reclamamos; escrevemos cartas para a pessoa; escrevemos cartas sobre ela; ficamos em casa e esperamos; samos e procuramos; pedimos a todos para procurar; andamos noite por becos escuros esperando encontrar; andamos por becos escuros noite esperando pegar; corremos em becos escuros noite fugindo de; trazemo-la de volta para casa; trancamo-la em casa; trancamo-la fora de casa; mudamo-nos para longe dela; mudamos para viver com ela; repreendemos; impressionamos; aconselhamos; ensinamos lies; deixamos claro; insistimos; desistimos; aplacamos; provocamos; tentamos causar cimes; tentamos causar medo; lembramos; inquirimos; adivinhamos; procuramos nos bolsos; procuramos nas carteiras; procuramos nas gavetas; no porta-luvas; na descarga do banheiro; tentamos prever o futuro; procuramos enxergar no passado; ligamos para parentes; argumentamos com ela; acabamos com aquele assunto de uma vez por todas; e de novo; punimos; recompensamos; quase desistimos; depois tentamos mais ainda; e uma lista de outras manobras de que me esqueci ou ainda no tentei. No somos o tipo de pessoas que "fazem as coisas acontecerem". Co-dependentes so pessoas que consistentemente, e com grande esforo e energia, tentam forar as coisas a acontecerem. Controlamos em nome do amor. Fazemos isso porque estamos "apenas tentando ajudar". Porque sabemos melhor como as coisas devem ser e como as pessoas devem comportar-se. Porque estamos certos e eles esto errados. Porque temos medo de no fazer isso. Porque no sabemos mais o que fazer. Para parar a dor. Controlamos porque achamos que temos de faz-lo. Controlamos porque no pensamos. Controlamos porque s nisso que pensamos.

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Finalmente, controlamos porque assim que sempre fizemos as coisas. Tirnicos e dominadores, alguns controlam com mo de ferro, sentados em trono designado por si mesmos. So poderosos. Sabem tudo. E, queira ou no queira, tal coisa ser feita de tal maneira. Eles faro com que assim seja. J outros fazem seus trabalhinhos sujos s escondidas. Escondem-se atrs da doura e da bondade, e vo cuidando secretamente das coisas DAS COISAS DOS OUTROS. Outros, suspirando e chorando, alegam incapacidade, proclamam sua dependncia, anunciam sua total submisso e, atravs de sua fraqueza, controlam com sucesso. So to indefesos. Precisam tanto de sua cooperao. No podem viver sem isso. s vezes, os fracos so os mais poderosos manipuladores e controladores.1 Eles aprenderam a ir a reboque da culpa e da piedade do mundo. Muitos co-dependentes tambm combinam tticas, usando uma variedade de mtodos. Tudo que funcionar! (ou, mais exatamente, tudo que no funciona, embora continuemos a desejar que sim). Apesar das tticas, os objetivos so os mesmos. Fazer com que as pessoas faam o que voc quer que faam. Faz-las comportar-se como voc acha que devam. No deix-las comportar-se como acha que no devam, mas que provavelmente se comportariam sem sua "assistncia". Forar os acontecimentos da vida a desemaranharem-se e desenrolarem-se da maneira e na hora que voc designar. No deixar que o que esteja acontecendo, ou possa acontecer, acontea. Agarrar firme e no soltar. Ns escrevemos e dirigimos a pea, para que os atores se comportem e as cenas de desenvolvam exatamente como decidimos que devam. No importa se continuamos a resistir realidade. Se continuarmos atacando com suficiente insistncia, poderemos (acreditamos) parar o fluxo da vida, transformar as pessoas e mudar as coisas a nossa maneira. Estamos enganando a ns mesmos.

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Deixe-me contar-lhe sobre Maria. Ela se casou com um homem que se transformou em alcolico. Alcolico de grandes bebedeiras espordicas. No bebia todos os dias, todos os fins de semana ou todos os meses, mas quando bebia... era pra valer. Ficava bbado durante dias, s vezes semanas. Comeava bebendo s oito da manh e bebia at perder os sentidos. Vomitava para todo lado, devastava as finanas da famlia, perdia empregos e criava um caos insuportvel. Entre as bebedeiras a vida tampouco era perfeita. A sensao de desgraa e ressentimentos no resolvidos pairava no ar. Outros problemas no resolvidos, resduos das bebedeiras, amontoavam-se descontroladamente em suas vidas. No conseguiam nunca ficar frente dos desastres. Estavam sempre recomeando com um monte de problemas. Mas para Maria e seus trs filhos era melhor quando o marido no estava bebendo. Havia esperana de que daquela vez fosse tudo diferente. Nunca era diferente. Durante anos, cada vez que Maria virava as costas, o marido embebedava-se. Quando ela viajava num fim de semana, quando ia para o hospital ter beb, quando ele viajava ou estava longe do controle dela por alguma razo, ele bebia. Quando Maria voltava ou fazia com que ele parasse de beber o que estivesse bebendo, ele imediatamente deixava de beber. Maria descobriu que a chave da sobriedade do marido era a sua presena. Ela conseguia controlar a bebida dele (e toda a dor que isso causava) ficando perto de casa e vigiando-o. Porque aprendeu esse mtodo de controle, e por causa da vergonha, do constrangimento, da ansiedade e do trauma que acompanhavam a co-dependncia, Maria se tornou uma reclusa. Recusava oportunidades de viajar, recusava ir s conferncias da igreja que freqentava. At deixar a casa por algo mais alm de ir ao supermercado comeava a ameaar o equilbrio que ela havia criado ou pensava que havia criado. Apesar de seus esforos determinados e desesperados, seu marido ainda encontrava oportunidades para beber. Encontrava formas de beber em

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casa sem ela saber, e bebia quando ela tinha de passar a noite fora de casa. Depois de uma bebedeira particularmente destrutiva, o marido de Maria informou-lhe que a desastrosa situao financeira em que se encontravam era a causa de ele beber. (Ele deixou de mencionar que suas bebedeiras haviam causado a desastrosa situao financeira.) Disse que, se ela arranjasse um emprego e ajudasse financeiramente, ele no teria motivo para beber. A presso relaxaria. Maria pensou, depois relutantemente concordou. Tinha medo de deixar a casa e preocupava-se em poder arranjar algum responsvel para tomar conta das crianas. No se sentia emocional ou mentalmente capaz de trabalhar. E principalmente se ressentia por ter de trabalhar para ganhar um dinheiro extra, quando o marido era to irresponsvel. Mas valia a pena tentar. Tudo para manter aquele homem sbrio! Pouco tempo depois, Maria arranjou um emprego de secretria num escritrio de advocacia. Ela se saiu bem melhor do que achava que conseguiria. Co-dependentes so timos empregados. No se queixam; fazem mais do que devem; fazem tudo que lhes pedem; agradam as pessoas; tentam fazer seu trabalho perfeitamente pelo menos por um tempo, at se tornarem raivosos e ressentidos. Maria comeou a sentir-se um pouco melhor quanto a si mesma. Gostava do contato com as pessoas algo que sentira falta em toda sua vida. Gostava da sensao de ganhar seu prprio dinheiro (embora ainda se ressentisse da irresponsabilidade financeira do marido). E seus patres gostavam dela. Deram-lhe maiores responsabilidades e estavam a ponto de promov-la para uma posio de estabilidade, mas Maria comeou a sentir aquela conhecida ansiedade o sinal de que o marido estava para beber de novo. Essa sensao durou dias. Ento, um dia, pegou-a com fora total. Maria telefonou para o marido. Ele no estava no trabalho, onde devia estar. O patro dele no sabia onde estava. Ela

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deu mais alguns telefonemas. Ningum sabia onde estava. Ela passou o dia roendo as unhas, dando desesperados telefonemas, mas esperando que os colegas no enxergassem atravs de sua mscara de "tudo est bem no h problemas". Naquela noite, quando chegou a casa, descobriu que o marido no estava l e nem tinha pegado as crianas na creche, como deveria. As coisas estavam novamente fora de controle. Ele estava bebendo de novo. Na manh seguinte, ela largou o emprego saiu sem dizer nada. s dez da manh, estava de volta em casa vigiando o marido. Anos depois ela contou: "Eu achava que tinha de fazer aquilo. Tinha de manter as coisas sob controle MEU CONTROLE." Maria aprendeu que no estava controlando o marido ou sua bebida. Ele e seu alcoolismo que a estavam controlando. Esse ponto ficou mais claro para mim numa noite em que fui a coordenadora de um grupo familiar num centro de tratamento. (Muitos dos meus clientes so espertos mais espertos do que eu. Aprendi demais ouvindo-os.) Durante a reunio a esposa de um alcolico disse abertamente a seu marido um sujeito que tinha passado muitos anos de seu casamento bebendo, desempregado e preso: Voc me acusa de tentar control-lo, e acho que est certo disse ela. J fui com voc a bares para que no bebesse tanto. Deixei-o vir para casa quando estava bbado e violento, para que no bebesse mais ou ferisse a si mesmo. J medi suas bebidas, bebi com voc (e odeio beber), escondi suas garrafas e levei-o s reunies dos Alcolicos Annimos. E acrescentou: Mas a verdade que voc sempre me controlou. Com todas aquelas cartas da priso dizendo o que eu queria ouvir. Com todas aquelas promessas, todas aquelas palavras. Cada vez que estou prestes a deix-lo, a ir embora para sempre, voc faz coisas ou diz as palavras certas para que eu no v. Sabe muito bem o que desejo ouvir, e diz tudo direitinho. Mas voc nunca muda. E nunca teve inteno de mudar. S quer controlar-me.

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Ele deu um meio-sorriso e concordou. Sim, tenho tentado controlar voc. E tenho feito num bom trabalho quanto a isso disse ele. Quando tentamos controlar as pessoas e as coisas que no nos compete controlar, ns somos controlados. Abrimos mo de nosso poder de pensar, de sentir e de agir para o nosso melhor. Freqentemente perdemos o controle de ns mesmos. Geralmente, estamos sendo controlados no apenas pelas pessoas, mas por doenas como o alcoolismo, distrbios de comer e de jogar compulsivamente. O alcoolismo e outras desordens destrutivas so foras poderosas. Nunca se esquea de que os alcolicos e outras pessoas perturbadas so especialistas em controlar. Enfrentamos nosso maior inimigo quando tentamos controlar a eles ou sua doena. Perdemos as batalhas. Perdemos as guerras. Perdemos a ns mesmos as nossas vidas. Tomando um pouquinho emprestado de AlAnon: voc no causou isso; no pode controlar isso; e no pode curar isso. Ento pare de tentar! Tornamo-nos totalmente frustrados quando tentamos fazer o impossvel. E geralmente evitamos que o possvel acontea. Acredito que me agarrar a uma pessoa ou a uma coisa, ou forar meu desejo em dada situao, elimina a possibilidade de que meu Poder Superior faa qualquer coisa construtiva quanto a uma situao, a uma pessoa ou a mim. Meu controle bloqueia o poder de Deus. Bloqueia a capacidade de outras pessoas crescerem. Evita que as coisas aconteam naturalmente. Evita que se desfrute das pessoas ou das coisas. Controlar uma iluso. No funciona. No podemos controlar o alcoolismo. No podemos controlar os comportamentos compulsivos de ningum comer demais, desvios sexuais, jogar ou qualquer de seus comportamentos. No podemos (e no compete a ns) controlar as emoes, a mente ou as escolhas de ningum. No podemos controlar o desfecho dos acontecimentos. No podemos controlar a vida. Alguns mal podem controlar a si mesmos.

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No final, as pessoas fazem o que desejam fazer. Sentem o que desejam sentir (ou como esto sentindo); acham o que querem achar; fazem as coisas que acham que precisam fazer; e s mudaro quando estiverem prontas para mudar. No importa se elas esto erradas e ns estamos certos. No importa se esto prejudicando a si mesmas. No importa se poderamos ajud-las se elas nos ouvissem e cooperassem conosco. NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA, NO IMPORTA. No podemos mudar as pessoas. Quaisquer tentativas de control-las so iluso e desiluso. Elas ou resistiro ou redobraro os esforos para provar que no podemos control-las. Talvez se adaptem temporariamente s nossas demandas, mas no momento em que virarmos as costas voltaro ao seu estado natural. E alm disso nos puniro por lev-las a fazer algo que no querem fazer, ou de ser algum que no querem ser. Nenhum controle conseguir uma mudana permanente ou desejvel em outra pessoa. s vezes, podemos fazer coisas que aumentem a probabilidade de que elas queiram mudar, mas no podemos nem mesmo garantir ou controlar isso. Essa a verdade. Que lstima. s vezes, difcil aceitar, principalmente quando a pessoa que voc ama est prejudicando a si mesma e a voc. Mas assim que as coisas so. A nica pessoa que voc pode ajudar a mudar ou conseguir mudar voc mesmo. A nica pessoa que seu problema controlar voc mesmo. Desligue-se. Desista. s vezes, quando se faz isso, o resultado que esperamos e desejamos acontece rapidamente, quase que milagrosamente. s vezes, no. s vezes, nunca acontece. Mas voc se beneficiar. Voc no precisa deixar de se importar ou de amar. No tem de tolerar abusos. No tem de abandonar mtodos construtivos de resolver problemas, como uma interveno profissional. S precisa colocar suas mos emocionais, mentais, espirituais e fsicas de volta em seus bolsos e deixar as coisas e as pessoas em paz. Deixeas sossegadas. Tome as decises que precise tomar para cui-

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dar de si mesmo, mas no para controlar outras pessoas. Comece tomando conta de si mesmo! Mas isso to importante para mim protestam muitas pessoas. No me posso desligar. Se to importante para voc, ento mais uma razo para desligar-se. Uma grande sabedoria sobre desligamento aprendi com as crianas meus filhos. s vezes, meu filho mais novo, Shane, quando me abraa, me aperta demais e por muito tempo. Ele comea a cair sobre mim. Perco o equilbrio e fico impaciente para que me solte. Comeo a resistir a ele. Talvez ele faa isso para manter-se perto de mim mais um pouco. Talvez seja uma forma de me controlar. No sei. Uma noite quando ele fez isso minha filha nos olhava, at que ficou irritada e impaciente. Shane disse ela h uma hora em que se deve soltar. Para cada um de ns, h uma hora para se soltar. Voc saber quando essa hora chegar. Quando tiver feito tudo o que pode, ser hora de desligar. Examine seus sentimentos. Enfrente o medo de perder o controle. Assuma o controle de si mesmo e de suas responsabilidades. Deixe os outros livres para que sejam quem so. Fazendo isso, voc tambm se libertar.

ATIVIDADE

1. H algum acontecimento ou pessoa em sua vida que voc esteja tentando controlar? Por qu? Escreva alguns pargrafos sobre isso. 2. De que forma (mental, fsica, emocional etc.) voc est sendo controlado por alguma coisa ou por algum que voc esteja tentando controlar?

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3. O que aconteceria (a voc e pessoa) se voc se desligasse dessa situao ou dessa pessoa? O que poderia acontecer de qualquer maneira, apesar de suas tentativas de controlar? Como se est beneficiando ao tentar controlar a situao? Como a outra pessoa se est beneficiando com suas tentativas de controle? Quo eficientes so suas tentativas de controlar os acontecimentos?

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ACABE COM A VTIMA
Somos muito cuidadosos para que ningum fique magoado. Isto , ningum, menos ns mesmos.

Freqentador do Al-Anon

Quando j estava h mais ou menos um ano recuperando-me da co-dependncia, descobri que ainda estava fazendo repetidamente alguma coisa que me afligia. Desconfiava que esse comportamento tinha algo a ver com a razo pela qual meus relacionamentos no estavam dando certo. Mas eu no conseguia descobrir o que era que eu estava fazendo, por isso no podia deixar de faz-lo. Um belo dia, enquanto caminhava com meu amigo Scott, virei-me para ele e perguntei: O que os co-dependentes fazem repetidamente? O que fazemos para continuar a nos sentir to mal? Ele pensou um instante antes de responder: Os co-dependentes so tomadores de conta; so salvadores. Eles salvam, depois perseguem, depois terminam sendo vtimas. Estude o Tringulo de Dramas de Karpman disse ele. O Tringulo de Dramas de Karpman e os correspondentes papis de salvador, perseguidor e vtima so trabalho e pesquisa de Stephen B. Karpman.1

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O que Scott disse no fazia sentido, mas fui para casa, peguei alguns livros de terapia que juntavam poeira nas estantes e estudei-os.2 Depois de algum tempo, uma luz se acendeu em minha mente. Consegui enxergar. Compreendi. E senti-me como se tivesse descoberto o fogo. Ento era isso. Assim era o meu comportamento. Assim o nosso comportamento. isso que repetidamente fazemos com amigos, parentes, conhecidos, clientes ou qualquer um em volta de ns. Como co-dependentes podemos fazer muitas coisas, mas esse padro corresponde ao que fazemos melhor e com mais freqncia. a nossa reao favorita. Ns somos os salvadores, os capacitadores. Somos os bisavs ou padrinhos do mundo inteiro, como diz Earnie Larsen. No somente satisfazemos s necessidades das pessoas; ns as adivinhamos. Ns consertamos, educamos e nos preocupamos com os outros. Ns fazemos melhor, resolvemos e atendemos. E fazemos tudo isso muito bem. "Seu desejo meu comando", nosso lema. "Seu problema meu problema", nosso ditado. Ns somos os tomadores de conta.

O Que um Salvamento?
Salvar e tomar conta significam quase o que parecem dizer. Salvamos as pessoas de suas responsabilidades. Tomamos conta das responsabilidades delas. Depois ficamos com raiva delas pelo que ns fizemos. Ento nos sentimos usados e com pena de ns mesmos. Esse o padro, o tringulo. Salvar e tomar conta so sinnimos. Suas definies esto estreitamente ligadas a capacitar. Capacitar um jargo teraputico que significa uma forma destrutiva de ajuda. Quaisquer atos que contribuam para que o alcolico continue a beber, para evitar que o alcolico sofra conseqncias, ou para de alguma forma fazer com que seja mais fcil para um alcolico continuar a beber so considerados comportamentos capacitadores.

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Segundo o terapeuta Scott Egleston, salvamos sempre que assumimos a responsabilidade por outro ser humano pelos seus pensamentos, emoes, decises, comportamento, crescimento, bem-estar, problemas, ou destino. Constitui salvar ou tomar conta: Fazer algo que realmente no queremos fazer. Dizer sim quando queremos dizer no. Fazer algo para algum, embora essa pessoa seja capaz e devesse estar fazendo isso por si mesma. Atender s necessidades das pessoas sem que isso nos tenha sido solicitado antes ou que tenhamos concordado em faz-lo. Fazer mais do que nos foi solicitado. Dar substancialmente mais do que recebemos numa determinada situao. Consertar os sentimentos das pessoas. Pensar por outras pessoas. Falar por outras pessoas. Sofrer as conseqncias por outras pessoas. Resolver os problemas de outras pessoas. Numa atividade em conjunto, dedicar mais interesse e esforo que a outra pessoa. No pedir o que precisamos ou desejamos. Sempre que tomamos conta de outra pessoa estamos salvando. Quando estamos salvando ou tomando conta, experimentamos uma ou mais dessas sensaes: desconforto e nervosismo pelo dilema de outra pessoa; necessidade de fazer algo; pena; culpa; santidade; ansiedade; extrema responsabilidade por aquela pessoa ou problema; medo; sensao de estar sendo forado ou compelido a fazer algo; leve ou acentuada relutncia em fazer qualquer coisa; mais competentes do que a pessoa a quem estamos "ajudando"; ou ressentimento ocasional por termos sido colocados nessa posio. Tambm achamos que a pessoa de quem

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estamos tomando conta est desamparada e incapaz de fazer o que estamos fazendo por ela. Sentimos que temporariamente necessitam de ns. No me estou referindo a atos de amor, bondade, compaixo e verdadeira ajuda situaes onde nossa assistncia legitimamente desejada e necessitada, e queremos dar nossa assistncia. Esses atos so as coisas boas da vida. Salvar ou tomar conta, no. Tomar conta assemelha-se a um ato mais amistoso do que na realidade. Requer incompetncia por parte da pessoa da qual estamos cuidando. Salvamos "vtimas" pessoas que no se acham capazes de ser responsveis por si mesmas. As vtimas na verdade so realmente capazes de tomar conta de si mesmas, embora ns e elas no admitamos isso. Nossas vtimas geralmente esto apenas penduradas naquela ponta do tringulo, esperando que pulemos para o tringulo com elas. Depois que salvamos, inevitavelmente passaremos para a ponta seguinte do tringulo: a perseguio. Ficamos ressentidos e irados com a pessoa que to generosamente "ajudamos". Fizemos algo que no queramos fazer, fizemos algo que no era nossa responsabilidade fazer, ignoramos nossas prprias necessidades e desejos, e agora ficamos com raiva disso. Para complicar as coisas, a vtima, essa pobre pessoa que salvamos, no grata por nossa ajuda. No reconhece suficientemente o sacrifcio que fizemos. A vtima no se est comportando da maneira que deveria. No est nem mesmo aceitando nossos conselhos, que oferecemos to prestimosamente. No nos est deixando fixar esse sentimento. Algo no est funcionando direito ou parece no estar certo, ento jogamos fora nossa aurola de santos e empunhamos o forcado. As pessoas, s vezes, no notam ou preferem no notar nosso mau humor. s vezes, fazemos o possvel para escond-lo. s vezes, o deixamos solto com a fora total de nossa fria; fazemos isso principalmente com nossos familiares. H algo com a famlia que tende a trazer para fora nosso verdadeiro ego. Quer

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demonstremos, escondamos total ou parcialmente a irritao e o ressentimento, NS SABEMOS o que est acontecendo. Na maioria das vezes, as pessoas que salvamos sentem imediatamente nossa mudana de temperamento. Eles a viram chegar. apenas a desculpa que precisavam para voltar-se contra ns. E a vez de elas ocuparem a ponta da perseguio. Isso pode anteceder, acontecer ao mesmo tempo ou acompanhar nossa raiva. s vezes, as vtimas reagem nossa raiva. Geralmente, uma reao por assumirmos responsabilidade por aquela pessoa, o que direta ou indiretamente diz a ela o quanto a julgamos incompetente. E ressentem-se conosco por adicionarmos insulto injria, quando ficamos com raiva delas depois de revelarlhes sua incompetncia. Ento chegada a hora de nosso movimento final. Vamos diretamente para nosso lugar favorito: a ponta da vtima, l embaixo do tringulo. o resultado previsvel e inevitvel do salvamento. Os sentimentos de desespero, mgoa, tristeza, vergonha e autocompaixo abundam. Fomos usadosde novo. No fomos reconhecidos de novo. Tentamos tanto ajudar as pessoas, ser boas para elas. Gememos: "Por qu? Por que isso SEMPRE acontece comigo?" A outra pessoa nos esmagou, nos pisou. Pensamos: seremos sempre vtimas? Provavelmente, se no paramos de salvar ou de tomar conta. Muitos co-dependentes, em alguma poca de suas vidas, foram verdadeiras vtimas de abuso, negligncia, abandono, alcoolismo ou qualquer outra situao que possa prejudicar as pessoas. Fomos, em alguma poca, realmente incapazes de assegurar nossa proteo ou de resolver nossos problemas. Algo surgiu em nosso caminho, algo que no pedimos e que nos magoou terrivelmente. Isso triste, realmente triste. Mas o mais triste o fato de que muitos comeamos a nos ver como vtimas. Nossa dolorosa histria se repete. Como tomadores de conta, permitimos que as pessoas nos transformem em vtimas, e participamos de nossa transformao em vtimas quando ficamos a salvar as pessoas perpetuamente. Salvar ou tomar conta no

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um ato de amor. O Tringulo de Dramas um tringulo de dio. Ele encoraja e mantm o dio-prprio, e prejudica nossos sentimentos por outras pessoas. O tringulo e as mudanas de papis do salvador, perseguidor e vtima so um processo visvel que atravessamos. O papel muda e as mudanas emocionais ocorrem conosco to intensa e seguramente como se estivssemos lendo um roteiro. Podemos completar o processo em segundos, sentindo apenas leves emoes quando trocamos de papis. Ou podemos levar anos para completar o tringulo e realmente chegar ao ponto de uma grande exploso. Podemos salvar umas vinte vezes por dia, e muitos assim o fazem. Deixe-me ilustrar um salvamento. Uma amiga era casada com um alcolico. Quando ele bebia, ela dirigia pela cidade inteira, pedindo ajuda a amigos, e procurava o marido sem parar, at encontr-lo. Ela geralmente se sentia caridosa, preocupada e com pena dele sinais de que um salvamento estava prestes a acontecer at que o levava para casa e o punha na cama ficando responsvel por ele e por sua sobriedade. Quando a cabea dele encostava no travesseiro, as coisas mudavam. Ela se colocava na posio de perseguidor. No queria aquele homem em sua casa. Esperava que ele choramingasse durante dias sobre o quanto estava doente. Ele era incapaz de assumir suas responsabilidades perante a famlia, e geralmente agia lamentavelmente. Tinha feito isso tantas vezes! Ento ela voltaria a persegui-lo de novo, comeando com pequenas farpas e terminando com uma exploso de raiva. Ele toleraria sua perseguio por algum tempo, antes de passar de vtima desamparada para perseguidor vingativo. Ela ento entraria em queda para o papel de vtima. Autocompaixo, sensao de desamparo, vergonha e desespero estabeleciam-se. Essa era a histria de sua vida, choramingava ela. Depois de tudo que tinha feito por ele, como ele podia trat-la dessa maneira? Por que isso sempre acontecia com ela? Ela se sentia vtima das circunstncias, vtima do comportamento inominvel do marido, vtima da vida. Nunca lhe ocor-

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reu que era tambm vtima de si mesma e de seu prprio comportamento. Aqui est outro exemplo de salvamento. Num vero, uma amiga quis que eu a levasse a uma fazenda de mas. A princpio eu queria ir, e marcamos uma data. Entretanto, quando o dia se aproximou, eu estava extremamente ocupada. Telefonei para ela e, em vez de dizer-lhe que no queria ir, pedi-lhe para adiar o passeio. Senti-me culpada e responsvel por seus sentimentos outro salvamento a caminho. No podia desapont-la porque achava que ela no conseguiria aceitar isso ou ser responsvel por seus sentimentos. No queria dizer a verdade porque achei que ela poderia ficar com raiva de mim mais responsabilidade emocional como se a raiva de algum fosse problema meu. O outro fim de semana chegou e encaixei a viagem no meio da minha agenda cada vez mais cheia. Mas no queria ir. Nem mesmo precisava de mas; tinha duas gavetas na geladeira cheias de mas. Antes de parar o carro diante da casa dela eu j tinha assumido o papel de perseguidora. Enchi-me de pensamentos tensos e ressentidos enquanto nos dirigamos para a fazenda de mas. Quando chegamos ao pomar e comeamos a colher e a provar as mas, tornou-se evidente que nenhuma de ns estava se divertindo. Depois de alguns minutos minha amiga virou-se para mim e disse: Eu realmente no quero nenhuma ma. Comprei mas na semana passada. S vim porque achei que voc quisesse vir, e no quis ferir seus sentimentos. Esse exemplo somente um dos milhares de salvamentos aos quais me dediquei na vida. Quando comecei a compreender esse processo vi que passei a maior parte de meus momentos de viglia saltitando nas pontas desse tringulo, assumindo responsabilidade por tudo e por todos, alm de mim. s vezes, conseguia grandes salvamentos; s vezes, pequenos. Minhas amizades comeavam, prosseguiam e finalmente interrompiam-se de acordo com a progresso do salvamento. Salvar imiscua-se em minhas relaes com parentes e clientes. Mantinha-me tonta a maior parte do tempo.

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Dois co-dependentes num relacionamento podem realmente pregar peas um ao outro. Imagine duas pessoas que gostem de agradar tendo um relacionamento. Agora, imagine-as quando ambas querem terminar o relacionamento. Como diz Earnie Larsen, elas faro coisas horrveis. Quase destruiro uma outra e a si mesmas antes de parar de salvar e dizer: "Quero terminar." Como co-dependentes, passamos muito de nosso tempo salvando. Tentamos provar que podemos dar mais do que Deus. Geralmente, posso identificar um co-dependente com apenas cinco minutos de conversa. Ele me oferecer conselho no solicitado ou continuar conversando, embora obviamente esteja sem jeito e deseje interromper a conversa. A pessoa inicia o relacionamento assumindo responsabilidade pelo outro e no por si mesma. Alguns de ns nos cansamos tanto dessa enorme carga responsabilidade total por todos os seres humanos que passamos por cima dos sentimentos de piedade e preocupao, que acompanham o ato de salvar, e assumimos logo a raiva. Ficamos com raiva o tempo todo; ficamos com raiva e ressentimento da vtima em potencial. A pessoa com uma necessidade ou problema nos faz sentir que temos de fazer alguma coisa por ela ou nos sentir culpados. Depois de um salvamento, no fazemos mistrio sobre nossa hostilidade quanto a essa desconfortvel situao. Tenho freqentemente visto isso acontecer com pessoas em profisses de ajuda. Depois de muitos anos de salvamentos dando muito e recebendo muito menos em troca , muitos especialistas em ajuda adotam uma atitude hostil em relao a seus clientes. Podem continuar a "ajud-los", mas geralmente abandonam a profisso sentindo-se terrivelmente vitimizados, segundo alguns psiclogos. Tomar conta no ajuda; causa problemas. Quando tomamos conta de pessoas e fazemos coisas que no queremos fazer, ignoramos nossos prprios desejos, necessidades e sentimentos. Nos colocamos de lado. s vezes, ficamos to ocupa-

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dos tomando conta das pessoas que pomos toda nossa vida em suspenso. Muitos tomadores de conta so ocupados e comprometidos demais; e no gostam de nada do que fazem. Os tomadores de conta parecem muito responsveis, mas no o somos. No assumimos responsabilidade por nossa maior responsabilidade: ns mesmos. Sempre damos muito mais do que recebemos, e depois nos sentimos explorados e negligenciados por isso. No conseguimos imaginar por que se sempre antecipamos as necessidades dos outros ningum repara nas nossas necessidades. Podemos ficar seriamente deprimidos por no conseguir satisfazer as nossas necessidades. Mas, mesmo assim, um bom tomador de conta se sente mais seguro quando d; sentimo-nos culpados e desconfortveis quando algum nos d algo ou quando fazemos algo para atender s nossas necessidades. Os co-dependentes podem s vezes tornar-se to fechados no papel de tomadores de conta que ficamos inconsolveis e nos sentimos rejeitados quando no podemos tomar conta ou salvar algum quando algum se recusa a ser "ajudado". O pior aspecto de tomar conta quando nos tornamos vtimas. Acredito que muitos comportamentos autodestrutivos srios dependncia qumica, distrbios de comer, desvios sexuais so desenvolvidos atravs desse papel de vtima. Como vtimas, atramos pessoas perversas. Achamos que precisamos de algum para tomar conta de ns porque nos sentimos desamparados. Alguns tomadores de conta iro finalmente procurar algum ou alguma instituio para serem cuidados mental, fsica, financeira ou emocionalmente. Por que voc pode perguntar pessoas aparentemente racionais se dedicam a esse salvamento? Por muitas razes. A maioria no est consciente do que faz. A maioria de ns realmente acredita que est ajudando. Alguns acreditam que tm de salvar. Temos idias confusas sobre o que constitui ajuda. Muitos de ns estamos convencidos de que salvar um ato caridoso. Podemos at achar cruel e impiedoso fazer algo

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to insensvel como permitir que uma pessoa tenha ou enfrente um sentimento legtimo, sofra uma conseqncia, fique desapontada por ouvir "no", seja solicitada a atender aos nossos desejos e necessidades, e seja totalmente responsvel por si prpria neste mundo. No importa se certamente tero de pagar um preo por nossa "ajuda" um preo to ou mais cruel do que qualquer sentimento que possam estar enfrentando. Muitos de ns no sabemos direito pelo que somos ou no somos responsveis. Podemos achar que temos de entrar em parafuso quando algum tem um problema, porque isso nossa responsabilidade. s vezes ficamos to doentes por nos sentir responsveis por tantas coisas que rejeitamos toda responsabilidade e nos tornamos completamente irresponsveis. Contudo, l no fundo da maioria dos salvadores h um demnio: a baixa auto-estima. Salvamos porque no nos sentimos bem com ns mesmos. Tomar conta nos proporciona uma sensao temporria de bem-estar, de valor prprio e de poder, embora seja um sentimento transitrio e artificial. Assim como um gole ajuda o alcolico a sentir-se momentaneamente melhor, um salvamento nos distrai momentaneamente da dor de ser quem somos. No nos sentimos merecedores de amor, ento nos conformamos em ser necessitados pelos outros. No nos sentimos bem sobre ns mesmos, ento nos sentimos compelidos a fazer algo para provar que somos bons. Salvamos porque tambm no nos sentimos bem quanto s outras pessoas. s vezes, justificadamente ou no, decidimos que certas pessoas simplesmente no podem ser responsveis por si mesmas. Embora isso possa parecer verdade, simplesmente no corresponde ao fato. A menos que tenha um dano cerebral, um srio defeito fsico ou seja uma criana, a pessoa pode ser responsvel por si mesma. s vezes, salvamos porque mais fcil do que lidar com o aborrecimento e a dificuldade de ver os problemas dos outros sem resolv-los. No aprendemos a dizer:

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Que pena que voc esteja com um problema. Em que posso ajudar? Aprendemos a dizer: Deixe-me resolver isso por voc. Alguns de ns aprendemos a ser tomadores de conta quando ramos crianas. Talvez tenhamos sido quase forados a isso como resultado de viver com um pai ou uma me alcolicos ou com outro problema de famlia. Podemos ter comeado a tomar conta mais tarde, como resultado de um relacionamento com um alcolico ou outra pessoa que se recusava ou parecia incapaz de cuidar de si mesma. Decidimos viver ou sobreviver da melhor forma possvel, "pagando o pato" e assumindo as responsabilidades de outras pessoas. Muitos co-dependentes aprenderam outras formas de ser tomadores de conta. Talvez algum nos tenha ensinado as seguintes mentiras, e acreditamos nelas: no seja egosta, seja sempre bom e ajude as pessoas, nunca fira os sentimentos de outras pessoas, nunca diga no, no educado mencionar seus desejos e suas necessidades pessoais. Podemos ter sido ensinados a ser responsveis por outras pessoas, mas no por ns mesmos. A algumas mulheres foi ensinado que as esposas e mes ideais so as tomadoras de conta. Esperava-se e exigia-se delas que fossem tomadoras de conta. Era seu dever. Alguns homens acreditam que bons maridos e pais so tomadores de conta super-heris responsveis por satisfazer cada necessidade de cada membro da famlia. s vezes, estabelece-se um estado que parece co-dependncia quando tomamos conta de bebs ou de crianas. Tomar contar de bebs exige que a pessoa abra mo de suas necessidades, que faa coisas que no quer fazer, que esconda seus sentimentos e desejos (dar mamadeira s quatro da manh geralmente s satisfaz a necessidade da pessoa alimentada), e assuma total responsabilidade por outro ser humano. Tomar conta de criana no salvar. uma responsabilidade verdadeira, no o tipo de tomar conta de que estou falando. Mas se a pessoa no toma con-

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ta de si prpria, pode comear a sentir a depresso da co-dependncia. Outros podem ter interpretado crenas religiosas como mandamentos para tomar conta. Sejam doadores alegres, disseram-nos. Faam mais do que preciso. Ame o prximo. E ns tentamos. Tentamos muito. Tentamos demais. Depois, imaginamos o que est errado conosco porque nossas crenas crists no esto funcionando. Nossas vidas tampouco esto funcionando. As crenas crists funcionam muito bem. Sua vida pode funcionar muito bem. o salvamento que no funciona. "E como tentar pegar borboletas com uma vassoura", observou um amigo. Salvar nos deixa sempre confusos e aturdidos. uma reao autodestrutiva, outra maneira de os co-dependentes se ligarem s pessoas e se desligarem deles mesmos. outra maneira de tentar controlar, mas em vez disso nos tornamos controlados pelas pessoas. Tomar conta um relacionamento no saudvel de pai-filho s vezes entre dois adultos, s vezes entre um adulto e uma criana. Tomar conta gera raiva. Os tomadores de conta se tornam pais raivosos, amigos raivosos, amantes raivosos. Tornamo-nos cristos insatisfeitos, frustrados e confusos. As pessoas a quem ajudamos so ou se tornam vtimas desamparadas e raivosas. Os tomadores de conta se tornam vtimas. A maioria de ns conhece a parbola da Bblia sobre Maria e Marta. Enquanto Maria se sentava a conversar com Jesus e Seus amigos, Marta limpava e cozinhava. Logo, conta a histria, Marta comeou a bater as panelas, acusando Maria de ser preguiosa. Marta reclamava que tinha de fazer tudo enquanto Maria relaxava e se distraa. Isso no parece familiar? Jesus no deixou passar. Pediu a Marta para se calar. Maria sabe o que importante, disse Ele. Maria tomou a deciso certa. Sua mensagem pode ser a de que Maria fez a escolha certa porque mais importante desfrutar das pessoas do que cozinhar e limpar. Mas tambm acredito que h aqui uma mensagem so-

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bre sermos responsveis por nossas escolhas, fazendo o que queremos fazer, e sobre nos conscientizarmos do quanto ficamos zangados quando no o fazemos. Talvez a escolha de Maria estivesse certa porque ela agiu como queria. Jesus ajudou a muitas pessoas, mas Ele era honesto e franco quanto a isso. Ele no perseguia as pessoas depois de ajud-las. perguntava o que elas queriam Dele. s vezes tambm perguntava por qu. Ele fazia com que as pessoas fossem responsveis por seus prprios comportamentos. Acho que os tomadores de conta distorcem as mensagens bblicas sobre dar, amar e ajudar. Em nenhum lugar da Bblia somos instrudos a fazer algo por algum e depois furar seus olhos. Em nenhum lugar nos disseram para acompanhar algum numa caminhada e depois pegar a bengala dessa pessoa e bater na cabea dela. Importar-se e dar so qualidades desejveis algo que precisamos fazer , mas muitos co-dependentes interpretaram mal as sugestes de "dar at doer". Continuamos dando muito depois que di, geralmente at nos dobrarmos de dor. bom dar alguma coisa, mas no temos de dar tudo. Podemos deixar algo para ns mesmos. Acredito que Deus quer que ajudemos as pessoas e compartilhemos nosso tempo, talento e dinheiro. Mas tambm acredito que Ele quer que faamos isso com grande auto-estima. Acredito que atos de bondade s so bons quando nos sentimos bem com ns mesmos, com o que estamos fazendo e com a pessoa para quem estamos fazendo. Acho que Deus est em cada um de ns e conversa com cada um de ns. Se no nos sentimos muito bem sobre algo que estamos fazendo, ento no devemos faz-lo no importa o quo caridoso isso parea. Tambm no podemos fazer para outros o que eles devem e so capazes de fazer por si mesmos. Eles no so incapazes. Nem ns. Deus nos disse para perdemos nossas vidas. Disse para darmos s pessoas comentou o reverendo Daniel Johns, pastor da Igreja Luterana da Trindade em Stillwater, Minnesota.

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Mas creio que Ele jamais pretendeu que as pessoas usassem as escrituras para se comportar de maneiras no saudveis. Dar e fazer coisas para e com as pessoas so partes essenciais de uma vida saudvel e de relacionamentos saudveis. Mas aprender quando no dar, quando no se entregar e quando no fazer coisas para e com pessoas tambm parte essencial de viver uma vida saudvel e de relacionamentos saudveis. No bom cuidar de pessoas que tiram proveito de ns para fugir s suas responsabilidades. Magoa a elas e magoa a ns. H um tnue limite entre ajudar e ferir as pessoas, entre o dar benfico e o dar destrutivo. Podemos aprender a fazer essa distino. Tomar conta uma ao e uma atitude. Para alguns de ns torna-se um papel, uma forma de apresentao para a vida inteira e para todas as pessoas a nossa volta. Acredito que tomar conta est muito associado ao martrio (um estado em que os co-dependentes freqentemente so acusados de estar), e necessidade de agradar (outra acusao a ns). Segundo Earnie Larsen, os mrtires "estragam as coisas". Temos necessidade de continuar a sacrificar a nossa felicidade e a de outras pessoas para o bem de alguma causa desconhecida que no exige sacrifcios. As pessoas que gostam de agradar, segundo Earnie Larsen, no so confiveis. Ns mentimos. E, como tomadores de conta, no tomamos conta de ns mesmos. A coisa mais excitante sobre tomar conta aprender a compreender o que isso e quando fazemos isso, para que possamos parar de faz-lo. Podemos aprender a reconhecer um salvamento. Recusese a salvar. Recuse-se a deixar que as pessoas nos salvem. Tomemos responsabilidades por ns mesmos, e deixemos os outros fazerem o mesmo. Quando mudamos nossa atitude, nossas situaes, nosso comportamento ou nossa mente, a coisa mais bondosa que podemos fazer acabar com as vtimas ns mesmos.

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ATIVIDADE

1. Isso pode levar algum tempo, mas pode ser uma experincia importante para voc, se o "tomar conta" lhe estiver causando problemas. Num pedao de papel, faa uma lista de todas as coisas que considera serem suas responsabilidades. Inclua suas atividades no trabalho, com os filhos, amigos, cnjuge ou amante. Agora faa outra lista detalhada das responsabilidades da outra pessoa em sua vida. Se qualquer responsabilidade for compartilhada, estipule a percentagem que considera apropriada para cada pessoa. Por exemplo, se seu cnjuge trabalha e voc prefere ser dona de casa e trabalhar em meio expediente, indique a percentagem de responsabilidade financeira que voc assume, e a percentagem de tarefa domstica que ele ou ela assume. Voc pode surpreender-se pela grande quantidade de responsabilidade que voc assumiu indevidamente, e como permitiu que ele ou ela assumisse to poucas. Voc pode tambm descobrir que tem estado to ocupado com os problemas de outras pessoas que tem negligenciado algumas de suas verdadeiras responsabilidades. 2. Conhea o Tringulo de Dramas de Karpman e como voc atravessa esse processo em sua vida. Quando se vir salvando, preste ateno no papel e nas mudanas de humor. Quando observar que se est ressentindo ou que est sendo usado, procure lembrar-se de como voc salvou. Pratique comportamentos no salvadores. Diga no quando quiser dizer no. Faa as coisas que quer fazer. Recusese a adivinhar o que as pessoas querem ou desejam; em vez disso, insista para que lhe peam diretamente o que desejam ou querem de voc. Comece pedindo diretamente o que voc quer e precisa. Recuse-se a assumir responsabilidades alheias. Quando comear a parar de tomar con-

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ta das pessoas que esto acostumadas a que voc tome conta delas, elas podero ficar frustradas ou com raiva. Voc mudou o sistema, afundou o barco. Significa mais trabalho para elas, e elas no podero mais usar voc. Explique o que est fazendo, e permita que sejam responsveis por seus prprios sentimentos. Elas podero um dia agradecer a voc. Podero at surpreend-lo s vezes as pessoas que julgamos menos capazes de tomarem conta de si mesmas so capazes de faz-lo quando deixarmos de tomar conta delas.

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EM-DEPENDNCIA
"O que est havendo comigo?", perguntou ela. "Ser que preciso de um peso morto estendido em minha cama para me sentir bem comigo mesma?"

Alice B., co-dependente que foi casada por duas vezes com alcolicos

"Sou independente de verdade enquanto tiver um relacionamento", disse uma policial, depois de envolver-se vrias vezes com homens emocionalmente desajustados. "Meu marido fica deitado no sof o tempo todo, bbado, e h dez anos no traz um tosto para casa. Quem precisa disso?", perguntou a diretora de uma grande organizao de servios humanos. "Eu preciso", acrescentou ela, respondendo sua prpria pergunta. "Mas por qu? E para qu?" Certa tarde, recebi o telefonema de uma mulher que entrara recentemente para o Al-Anon. Era casada, trabalhava em meio expediente como enfermeira, assumira toda a responsabilidade de criar os dois filhos e fazia todo o trabalho de casa, incluindo reparos e finanas. "Quero separar-me de meu marido", soluou ela. "No agento mais nem a ele nem a seus abusos. Mas diga-me, por favor diga-me: acha que sou capaz de cuidar de mim mesma?"

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As palavras variam, mas o sentimento o mesmo. "No estou feliz vivendo com essa pessoa, mas no creio que possa viver sem ela. No consigo, por alguma razo, encontrar foras para enfrentar e lidar com o que todo ser humano deve enfrentar ou continuar a fugir: a solido de ser total e unicamente responsvel por tomar conta de si mesmo. No acredito que eu seja capaz de tomar conta de mim mesmo. No estou seguro de que queira faz-lo. Preciso de uma pessoa, qualquer pessoa, para amortecer o choque dessa condio solitria. No importa a que preo." Colette Dowling descreveu esse tipo de pensamento em 0 complexo de Cinderela. Penelope Russiannoff discutiu isso em Why do I Think I'm Nothing Without a Man? Eu mesma disse isso muitas vezes. Embora os co-dependentes paream frgeis e desamparados ou fortes e poderosos, a maioria de ns est assustada, carente, crianas vulnerveis que sofrem e se desesperam para ser amadas e cuidadas. Essa criana dentro de ns acha que no somos merecedores de amor e que nunca encontraremos o carinho que procuramos; s vezes, essa criana vulnervel se torna desesperada demais. Certas pessoas nos abandonaram, emocional e fisicamente. Certas pessoas nos rejeitaram. Certas pessoas abusaram de ns, decepcionaram-nos. Certas pessoas nunca estavam presentes para ns; elas no viram, ouviram ou atenderam s nossas necessidades. Podemos chegar a acreditar que ningum nunca estar presente para ns. Para muitos de ns, at Deus parece ter ido embora. Temos estado presentes para muitas pessoas. A maioria de ns deseja desesperadamente algum que finalmente esteja presente para ns. Precisamos de algum, de qualquer um, para nos resgatar da completa solido, da alienao e da dor. Queremos algo bom, e o algo bom no est em ns. A dor est em ns. Sentimo-nos desesperados e incertos. E os outros parecem poderosos e seguros. Conclumos que a mgica deve estar neles.

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Ento nos tornamos dependentes dessas pessoas. Tornamonos dependentes dos cnjuges, amantes, amigos, pais ou filhos. Tornamo-nos dependentes de sua aprovao. Tornamo-nos dependentes de sua presena. Tornamo-nos dependentes de sua necessidade por ns. Tornamo-nos dependentes de seu amor, embora acreditemos que nunca poderemos receber seu amor; achamos que no merecemos amor e que ningum nunca nos amou de maneira que satisfizesse nossas necessidades. No estou dizendo que os co-dependentes so seres peculiares porque desejam e precisam de amor e aprovao. A maioria das pessoas deseja ter um relacionamento amoroso, quer ter uma pessoa especial em sua vida. A maioria das pessoas precisa e quer ter amigos. Elas querem que as pessoas em suas vidas as amem e apreciem. Esses desejos so naturais e saudveis. Uma certa dependncia emocional est presente na maioria dos relacionamentos, incluindo os mais saudveis.1 Mas muitos homens e mulheres no apenas querem e desejam as pessoas ns precisamos das pessoas. E podemos tornar-nos manipulados e controlados por essa necessidade. Precisar demais das pessoas pode causar problemas. As pessoas se transformam em chave de nossa felicidade. Acredito que muito do concentrar-nos em outros, de pr nossas vidas na rbita de outras pessoas, est ligado co-dependncia e deriva-se de nossa insegurana emocional. Creio que muito dessa incessante procura de aprovao a que nos entregamos tambm deriva da insegurana. Achamos que a mgica est nos outros e no em ns. Os bons sentimentos esto neles, no em ns. Quanto menos coisas boas encontramos em ns mesmos, mais procuramos em outras pessoas. Eles tm tudo; ns no temos nada. Nossa existncia no importante. Fomos to abandonados e negligenciados que tambm abandonamos a ns mesmos. Precisar tanto das pessoas, mas acreditar que no somos merecedores de amor e que as pessoas nunca estaro presentes para ns, pode transformar-se numa crena profundamente arraigada. s vezes, achamos que as pessoas no esto pre-

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sentes para ns quando na verdade elas esto. Nossa necessidade pode bloquear-nos a viso, impedir que vejamos o amor que existe para ns. s vezes nenhum ser humano pode estar presente da maneira que precisamos para nos absorver, nos cuidar e nos fazer sentir bem, completos e seguros. Muitos de ns desejam e necessitam tanto de outras pessoas que no se preocupam muito em escolher. Podemos tornar-nos dependentes de pessoas perturbadas alcolicos e outras pessoas com problemas. Podemos tornar-nos dependentes de pessoas que na verdade nem amamos ou gostamos. s vezes, precisamos tanto de algum que nos conformamos com qualquer um. Podemos precisar de pessoas que no satisfazem nossas necessidades. De novo, podemos nos sentir em situaes onde precisamos de algum que esteja presente para ns, mas a pessoa que escolhemos no pode ou no far isso. Podemos at nos convencer de que no podemos viver sem algum e que murcharemos e morreremos se aquela pessoa no estiver em nossa vida. Se essa pessoa for um alcolico ou um ser profundamente perturbado, podemos tolerar seus abusos e insanidade para mant-la em nossas vidas, para proteger nossa fonte de segurana emocional. Nossa necessidade se torna to grande que nos conformamos com muito pouco. Nossas expectativas caem abaixo do normal, abaixo do que devemos esperar de nossos relacionamentos. Ento, ficamos presos, amarrados. "...j no mais Camelot. J no nem mais pessoa-a-pessoa", escreveu Janet Geringer Woititz num artigo do livro CoDependency, An Emerging Issue. "A distoro estranha. Eu fico porque... ele no me bate... ela no me trai... ele no perdeu o emprego." Imagine ter crdito por comportamentos que so normais para a maioria dos comuns mortais. Mesmo se o pior for verdade; se ele lhe bater; se ela o trair; se ele no trabalhar mais. Mesmo com tudo isso, voc ainda dir: "Mas eu o(a) amo!" Quando pergunto, "diga-me, o que to amvel?", no h res-

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posta. A resposta no vem, mas a fora de se estar emocionalmente preso muito maior do que o poder da razo.2 No estou sugerindo que todos nossos relacionamentos ntimos sejam baseados em insegurana ou dependncia. Obviamente o poder do amor sobrepe-se ao bom senso, e talvez assim que deva ser. Claro, se amamos um alcolico e queremos ficar com ele ou ela, devemos continuar amando essa pessoa. Mas a fora da insegurana emocional tambm pode tornar-se muito maior do que o poder do amor ou da razo. Se nos concentrarmos em ns mesmos e no nos sentirmos emocionalmente seguros, poderemos cair numa armadilha.5 Podemos ficar com medo de terminar relacionamentos que j esto mortos e so destrutivos. Podemos permitir que as pessoas nos magoem e abusem de ns, e isso nunca melhor para ns. As pessoas que se sentem presas procuram sadas. Co-dependentes que ficam presos num relacionamento podem comear a planejar escapar. s vezes, nossa rota de fuga positiva e saudvel; comeamos a dar passos para nos tornar em-dependncia, financeira e emocionalmente. "Em-dependncia" um termo que Penelope Russianoff usa em seu livro para descrever esse equilbrio desejvel, onde reconhecemos e satisfazemos nossas necessidades saudveis e naturais de pessoas e de amor, mas no nos tornamos dependentes delas de forma exagerada ou artificial. Podemos voltar escola, arranjar um emprego ou estabelecer outros objetivos que nos traro liberdade. E geralmente comeamos a estabelecer esses objetivos quando ficamos cansados demais de estar presos. Alguns co-dependentes, entretanto, planejam sadas destrutivas. Podemos tentar escapar nossa priso usando lcool ou drogas. Ou nos tornando viciados em trabalho. Podemos procurar escapar tornando-nos emocionalmente dependentes de outra pessoa igual que estamos tentando escapar outro alcolico, por exemplo. Muitos co-dependentes comeam a pensar em suicdio. Para alguns, pr fim vida parece ser a nica sada dessa situao terrivelmente dolorosa.

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A dependncia emocional e a sensao de priso tambm podem causar problemas em relacionamentos que merecem ser preservados. Se temos um relacionamento que ainda bom, podemos estar inseguros demais para nos desligar e comear a tomar conta de ns mesmos. Podemos sufocar a ns mesmos e asfixiar ou afastar a outra pessoa. Essa necessidade premente se torna bvia para os outros. Ela pode ser sentida, percebida. Alm disso, dependncia de uma pessoa em excesso pode matar o amor. Os relacionamentos baseados em carncias e insegurana emocional, em vez de amor, podem tornar-se autodestrutveis. Eles no funcionam. Necessidade demais afasta as pessoas e asfixia o amor. Espanta as pessoas. Atrai o tipo errado de pessoas. E nossas reais necessidades no so satisfeitas. Nossas reais necessidades se tornam maiores, assim como nosso desespero. Podemos centralizar nossa vida nessa pessoa, tentando proteger nossa fonte de segurana e felicidade. Podemos abrir mo da nossa vida para fazer isso. Ficamos com raiva dessa pessoa. Estamos sendo controlados por ela. Somos dependentes dessa pessoa. Acabamos ficando com raiva e ressentidos com a pessoa que nos controla e de quem somos dependentes, porque demos a ela nosso poder e nossos direitos.4 Sentir-nos carentes ou dependentes tambm nos pode expor a outros riscos. Se deixamos nosso lado carente fazer nossas escolhas, podemos inconscientemente colocar-nos em situaes onde nos expomos a doenas sexualmente transmissveis, como herpes ou AIDS. No seguro estarmos to carentes de relacionamentos ntimos. s vezes, podemos trapacear a ns mesmos para disfarar nossa dependncia. Algumas dessas trapaas, de acordo com Colette Dowling, so: transformar algum em mais do que ele ou ela ("Ele um gnio; por isso que fico com ele."); tornar algum menos do que ("Os homens so como bebs; no conseguem tomar conta de si mesmos."); e, uma trapaa favorita dos co-dependentes tomar conta. Colette demonstra essas caractersticas em O complexo de Cinderela, onde conta a hist-

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ria de Madeleine, uma mulher que se estava libertando de um relacionamento destrutivo com Manny, seu marido alcolico. Essa a ltima trapaa da personalidade dependente acreditar que voc responsvel por "tomar conta" do outro. Madeleine sempre se sentira mais responsvel pela sobrevivncia de Manny do que pela sua prpria. Enquanto estava concentrada em Manny a passividade dele, a indeciso dele, o problema dele com o lcool , ela concentrava toda sua energia em encontrar solues para ele, ou para "eles", e nunca tinha de olhar para dentro de si mesma. Por isso levou vinte e dois anos para Madeleine compreender o fato de que, se as coisas continuassem como sempre tinham sido, ela iria acabar sendo prejudicada. Ela iria acabar jamais tendo vivido a vida. Desde os dezoito at os quarenta anos anos em que as pessoas devem amadurecer, crescer e experimentar o mundo , Madeleine Boroff esteve amarrada, fingindo para si mesma que a vida no era o que era, que seu marido se aprumaria dali a pouco, e que um dia ela ficaria livre para viver sua prpria vida sossegadamente, criativamente. Por vinte e dois anos, ela no foi capaz de enfrentar as mentiras e, ento, bem-intencionada, mas amedrontada demais para viver autenticamente, ela virou as costas verdade. Isso pode parecer dramtico em seus detalhes superficiais, mas em sua dinmica a histria de Madeleine no to incomum. A qualidade de "vai-com-os-outros" que ela demonstrou, e a aparente incapacidade de sair de um relacionamento extremamente desgastante esses sinais de impotncia so caractersticos de mulheres psicologicamente dependentes.5 Por que fazemos isso com ns mesmos? Por que nos sentimos to inseguros e vulnerveis que no podemos dar conta da tarefa de viver nossas vidas? Por que quando j provamos que

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somos fortes e capazes pelo simples fato de muitos de ns termos suportado e sobrevivido a tanto no conseguimos acreditar em ns mesmos? Por que, quando somos especialistas em tomar conta de todo mundo a nossa volta, duvidamos de nossa capacidade de tomar conta de ns mesmos? O que h conosco? Muitos de ns aprendemos essas coisas, porque quando ramos crianas algum muito importante para ns foi incapaz de nos dar o amor, a aprovao e a segurana emocional de que precisvamos. Ento prosseguimos com nossas vidas da melhor maneira que pudemos, ainda procurando, vaga ou desesperadamente, algo que nunca tivemos. Alguns de ns ainda estamos batendo com a cabea contra o cimento, tentando conseguir esse amor de pessoas que, como mame ou papai, so incapazes de dar o que precisamos. O ciclo se repete, at que seja interrompido e parado. Chama-se negcio no terminado. Talvez nos tenham ensinado que no devemos confiar em ns mesmos. Isso acontece quando sentimos algo e nos dizem que esse sentimento errado ou imprprio. Ou ao identificarmos uma mentira ou uma inconsistncia nos dizem que estamos loucos. Perdemos a f naquela parte profunda e importante de ns mesmos, que sente sensaes apropriadas, sente a verdade e tem confiana em sua capacidade de lidar com as situaes da vida. Podemos logo passar a acreditar no que nos disseram a nosso respeito que no sabemos nada, que somos crianas irresponsveis, que no merecemos confiana. Olhamos as pessoas ao nosso redor s vezes doentes, perturbadas, sem controle e pensamos "elas esto bem. Devem estar. Elas me disseram isso. Ento devo ser eu. Deve haver algo fundamentalmente errado comigo". Abandonamos a ns mesmos e perdemos a f em nossa capacidade de cuidar de ns mesmos. Algumas mulheres foram ensinadas a ser dependentes. Aprenderam a centralizar suas vidas ao redor de outras pessoas e a ser cuidadas. Mesmo depois do movimento de liberao feminina, muitas mulheres, intimamente, temem ficar ss.6 Muitas pessoas, no apenas mulheres, tm medo de fi-

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car sozinhas e de tomar conta de si mesmas. Isso faz parte do ser humano. Alguns de ns podem ter entrado num relacionamento adulto com nossa segurana emocional intacta, apenas para descobrir que estvamos num relacionamento com um alcolico. Nada destruir nossa segurana emocional mais rapidamente do que amar um alcolico ou algum com qualquer outro distrbio compulsivo. As doenas demandam que centralizemos nossas vidas em volta delas. Reina a confuso, o caos, o desespero. Mesmo os mais saudveis de ns podem comear a duvidar de si mesmos depois de viver com um alcolico. As necessidades ficam insatisfeitas. O amor desaparece. As necessidades se tornam maiores e a insegurana prpria tambm. O alcoolismo cria pessoas emocionalmente inseguras. O alcoolismo nos transforma em vtimas quem bebe e quem no bebe e duvidamos da nossa capacidade de tomar conta de ns mesmos. Se conclumos, por qualquer razo, que no podemos tomar conta de ns mesmos, tenho boas notcias. O tema deste livro o encorajamento para comearmos a tomar conta de ns mesmos. O propsito deste captulo dizer que podemos tomar conta de ns mesmos. No somos incapazes. Sermos ns mesmos e sermos responsveis por ns mesmos no precisa ser to doloroso e amedrontador. Podemos cuidar das coisas, de qualquer coisa que a vida colocar em nosso caminho. No temos de ser to dependentes das pessoas a nossa volta. No somos como irmos siameses, podemos viver sem qualquer ser humano em particular. Como disse uma mulher: "Durante anos disse a mim mesma que no podia viver sem um determinado homem. Eu estava errada. Tive quatro maridos. Todos eles esto mortos e eu continuo vivendo." Saber que podemos viver sem algum no significa que temos de viver sem aquela pessoa, mas pode libertar-nos para amar e viver das formas que funcionam. Agora deixe-me dar o que chamarei de "resto" das notcias. Para se tornar em-dependncia, no h uma maneira mgica, fcil ou que funcione da noite para o dia.

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A segurana emocional e nosso presente nvel de insegurana so fatores importantes que devemos manter em mente ao tomar nossas decises. s vezes, nos tornamos financeira e emocionalmente dependentes de uma pessoa, e ento temos de enfrentar essas preocupaes reais duas preocupaes que podem ou no estar relacionadas entre si.7 As duas devem ser levadas a srio; cada uma exige considerao. Minhas palavras ou nossas esperanas no modificaro a realidade desses fatos. Se somos financeira ou emocionalmente dependentes, isso um fato, e os fatos devem ser aceitos e levados em considerao. Mas acredito que podemos nos empenhar em tornar-nos menos dependentes. E sei que nos podemos tornar em-dependncia, se quisermos. Aqui vo algumas idias que podem ajudar: /. Termine com os assuntos de sua infncia, o melhor que puder. Chore. Coloque alguma perspectiva. Verifique de que forma os acontecimentos da infncia esto afetando o que faz agora. Uma cliente que teve relacionamentos amorosos com dois alcolicos contou-me a histria que se segue: o pai dela abandonou-a quando ela tinha cinco anos. Ele estivera quase sempre bbado durante aqueles cinco anos. Embora vivessem na mesma cidade, ela raramente viu o pai depois que ele se mudou. Ele, visitou algumas vezes depois que a me se divorciou dele, mas no havia consistncia em seu relacionamento com ele. A medida que crescia, ela telefonava para o pai de tempo em tempo para contar-lhe as coisas importantes de sua vida: a formatura de ginsio, o casamento, o nascimento do seu primeiro filho, o divrcio, um segundo casamento, a segunda gravidez. Cada vez que ligava, seu pai conversava durante uns cinco minutos, prometia v-la em breve e desligava. Ela disse que no se sentia magoada ou com raiva; esperava isso dele. Ele nunca tinha estado presente para ela. E nunca estaria. Ele no participava do relacionamento. No havia nada, inclusive amor, vindo dele. Isso era um fato da vida e no a aborrecia muito. Ela realmente achava que se havia resignado e lidado com o alcoolismo do pai. Esse

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relacionamento continuou durante anos. Os relacionamentos dela com alcolicos continuaram durante anos. Uma noite, quando estava no meio de seu mais recente divrcio, o telefone tocou. Era seu pai. Era a primeira vez que ele lhe telefonava. Seu corao quase pulou para fora do peito, disse ela mais tarde. Ele perguntou como ela e sua famlia estavam uma pergunta que ele geralmente evitava. Enquanto pensava se deveria contar a ele sobre seu divrcio (algo que ela queria fazer; sempre desejara chorar e ser confortada pelo pai), ele comeou a resmungar sobre como tinha sido trancado num hospital psiquitrico, que no tinha direitos, que isso no era justo; ser que ela poderia fazer alguma coisa para ajud-lo? Ela rapidamente encerrou a conversa, desligou o telefone, sentou-se no cho, chorou e gritou. Lembro-me de sentar no cho e gritar: "Voc nunca esteve presente para mim. Nunca. E eu agora preciso de voc. Me permiti precisar de voc uma s vez e voc no estava presente para mim. Em vez disso, queria que eu tomasse conta de voc." Quando parei de chorar, senti-me estranhamente em paz. Acho que foi a primeira vez que me deixei atormentar ou ficar com raiva de meu pai. Nas semanas seguintes, comecei a compreender, a realmente compreender. Claro que ele nunca estava presente para mim. Ele era um alcolico! Ele nunca estava l para ningum, inclusive para mim. Tambm comecei a descobrir que, sob minha sofisticada casca, sentia que no merecia ser amada. Nem um pouco. Em algum lugar escondido dentro de mim, mantinha a fantasia de que tinha um pai adorvel que queria ficar longe de mim, que me rejeitara porque eu no era boa o bastante. Que havia algo de errado comigo. Agora, descobrira a verdade. No era que eu no merecesse amor. No era por eu ter problemas, embora sabia que tinha problemas. Era ele. E ela concluiu: Algo aconteceu depois disso. Eu no precisava mais que um alcolico me amasse. A verdade me libertou." No estou sugerindo que todos os problemas dela tenham

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sido resolvidos no momento em que ela acabou de chorar ou por um lampejo de conscientizao. Ela pode ter mais aflio para sentir; ainda precisa lidar com suas caractersticas de co-dependncia. Mas acho que o que aconteceu ajudou-a. 2. Cuide e afague essa criana assustada, vulnervel e carente que h dentro de voc. A criana talvez jamais desaparea completamente, no importa o quo auto-suficiente nos tornemos. As presses podem fazer a criana chorar. Sem ser provocada, a criana pode sair e exigir ateno quando menos se espera. Tive um sonho sobre isso que acredito ilustrar o ponto. Em meu sonho, uma menina de uns nove anos tinha sido deixada sozinha, abandonada pela me durante vrios dias e noites. Sem superviso, a criana andava pela vizinhana tarde da noite. Ela no causava nenhum problema srio. Parecia procurar algo para preencher suas horas vazias. A criana no queria ficar em casa sozinha quando escurecia. A solido era muito assustadora. Quando a me finalmente voltou, os vizinhos a abordaram e reclamaram sobre a criana andando sozinha por toda a vizinhana. A me ficou com raiva e comeou a brigar com a filha pelo seu comportamento: "Eu lhe disse para ficar em casa enquanto estivesse fora. Disse para no causar problemas, no disse?", gritava a me. A criana no respondeu, nem mesmo chorou. Apenas ficou ali, de cabea baixa, e disse baixinho: "Meu estmago est doendo." No brigue com essa criana vulnervel quando ela no quiser ficar sozinha no escuro, quando ficar assustada. No temos de deixar que a criana faa nossas escolhas por ns, mas no podemos ignor-la. Oua-a. Deixe-a chorar, se ela precisar. Conforte-a. Descubra o que ela necessita. 3. Pare de buscar a felicidade em outras pessoas. Nossa fonte de felicidade e bem-estar no est dentro dos outros; est dentro de ns mesmos. Aprenda a centralizar-se em si mesmo. Deixe de centralizar-se e fixar-se em outras pessoas. Instalese em voc prprio, dentro de si mesmo. Deixe de procurar tanto

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a aprovao dos outros. No precisamos da aprovao de todos ou de algum. S precisamos de nossa aprovao. Ns temos dentro de ns as mesmas fontes de felicidade e de fazer escolhas que os outros tm. Encontre e desenvolva seu prprio suprimento interno de paz, bem-estar e auto-estima. Os relacionamentos ajudam, mas no podem ser nossa fonte. Desenvolva um ncleo pessoal de segurana emocional dentro de si prprio. 4. Voc pode aprender a depender de si prprio. Talvez outras pessoas no tenham estado presentes para ns, mas podemos comear a estar presentes para ns mesmos. Pare de abandonar a si mesmo, suas necessidades, seus desejos, sentimentos, sua vida e tudo que o abrange. Comprometa-se a estar sempre presente para voc mesmo. Podemos confiar em ns mesmos. Podemos enfrentar e lidar com os acontecimentos, problemas e sentimentos que a vida coloca em nosso caminho. Podemos confiar em nossos sentimentos e em nossos julgamentos. Podemos resolver nossos problemas. Tambm podemos aprender a viver com nossos problemas no resolvidos. Devemos confiar na pessoa de quem estamos aprendendo a depender ns mesmos. 5. Voc pode tambm depender de Deus. Ele est l, Ele se importa. Nossas crenas espirituais podem dar-nos um forte sentimento de segurana emocional. Deixe-me ilustrar essa idia. Quando vivia num bairro perigoso, certa noite tive de caminhar pelo beco atrs da minha casa para chegar ao meu carro. Pedi a meu marido para ficar me olhando da janela do segundo andar para ter certeza de que nada me aconteceria. Ele concordou. Enquanto atravessava o quintal, longe da segurana de minha casa e na escurido da noite, comecei a sentir medo. Virei-me e procurei meu marido na janela. Ele estava l. Imediatamente o medo desapareceu e senti-me confortada e segura. Ocorreu-me que acredito em Deus, e que posso encontrar a mesma sensao de conforto e segurana em saber que Ele est sempre l olhando pela minha vida. Empenho-me em buscar essa segurana.

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Alguns co-dependentes comeam a achar que Deus os abandonou. Passamos por tanta dor. Tantas necessidades ficaram sem ser satisfeitas, s vezes por tanto tempo, que nos d vontade de gritar: "Para onde foi Deus? Por que Ele foi embora? Por que Ele deixou isso acontecer? Por que Ele no me ajuda? Por que Ele me abandonou?" Deus no nos abandonou. Ns mesmos nos abandonamos. Ele est l, e Ele se importa. Mas Ele espera que cooperemos, cuidando de ns mesmos. 6. Empenhe-se na em-dependncia. Comece a examinar as formas em que somos dependentes, emocional e financeiramente, das pessoas a nossa volta. Comece tomando conta de si mesmo, quer esteja num relacionamento em que tenha a inteno de continuar, quer esteja tentando sair dele. Em O complexo de Cinderela, Colette Dowling sugere que isso seja feito numa atitude de "corajosa vulnerabilidade".8 Isso quer dizer: voc sente medo mas faz, de qualquer maneira. Podemos sentir nossas emoes, falar sobre nossos medos, aceitar a ns mesmos e s nossas condies atuais, e depois comear a caminhar em direo em-dependncia. Podemos fazer isso. No temos de sentir-nos fortes o tempo todo para estarmos em-dependncia e tomar conta de ns mesmos. Podemos e provavelmente iremos sentir medo, fraqueza e at desamparo. Isso normal e at saudvel. A verdadeira fora aparece, no por fingirmos ser fortes o tempo todo, mas por reconhecermos nossas fraquezas e vulnerabilidades quando nos sentimos assim. Muitos de ns temos noites negras. Muitos de ns temos incertezas, solido e as pontadas de desejos e necessidades que imploram ser satisfeitos, mas que passam aparentemente despercebidos. s vezes, o caminho nebuloso e escorregadio, e no temos esperana. Tudo que conseguimos sentir medo. Tudo que conseguimos ver o escuro. Certa noite, eu estava dirigindo num tempo assim. No gosto de dirigir, principalmente com tempo ruim. Eu estava tensa e assustada ao volante. No conseguia enxergar nada; os faris iluminavam somente alguns metros

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da estrada. Estava quase cega. Comecei a entrar em pnico. Qualquer coisa podia acontecer! Ento um pensamento calmo entrou em minha mente. O caminho estava iluminado apenas ao longo de alguns metros, mas medida que eu percorria esses metros, outros tantos iam sendo iluminados. No importava que eu no pudesse ver l adiante. Se me acalmasse, poderia ver o que precisava ver naquele momento. No era uma situao maravilhosa, mas podia atravess-la se ficasse calma e usasse o que estava disponvel. Voc tambm pode atravessar situaes negras. Pode cuidar e confiar em si mesmo. Confie em Deus. V o mais longe que puder e, quando chegar l, ser capaz de enxergar mais adiante. Isso chama-se Um dia de cada vez.

ATIVIDADE

1. Examine as seguintes caractersticas e decida se est num relacionamento dependente (viciado) ou saudvel (amoroso):

CARACTERSTICA
AMOR
(SISTEMA ABERTO) Espao para crescer, expandir-se, desejo que o outro cresa.

VCIO
(SISTEMA FECHADO) Dependente, baseado na segurana e no conforto; usa a intensidade da carncia e da paixo como prova de amor (pode na realidade ser medo, insegurana, solido). Total envolvimento; vida social limitada; negligenciamos antigos amigos e interesses. Preocupao com o comportamento do outro; dependncia da aprovao do outro para estabelecer a prpria identidade e o prprio valor. Cime, possessividade, medo de competio, "suprimentos de proteo". As necessidades de um so suprimidas em funo das do outro; autoprivao. Busca da invulnerabilidade total elimina possveis riscos. Reafirmao atravs de atividades repetidas e ritualizadas. Intolernciaincapaz de suportar separaes (mesmo quando em conflito); aprende-se cada vez mais. Carncias perda de apetite, insnia, agonia letrgica e desorientada.

Interesses separados; outros amigos; manuteno de outras amizades significativas. Encorajamento de cada um para o crescimento do outro; segurana quanto ao prprio valor. Confiana; abertura.

Integridade mtua preservada.

Desejo de arriscar e ser real. Espao para a explorao de sentimentos dentro do relacionamento. Capacidade de gostar de estar sozinho.

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TRMINO DE RELACIONAMENTOS
Aceita o fim de um relacionamento Sente inadequao, falta de valor; a sem sentir perda da prpria adequa - deciso geralmente unilateral, o e do valor prprio. Deseja o melhor para o outro, mes- Trmino violento quase sempre mo quando distantes; podem tor- odeiam um ao outro; tentam manar-se amigos. goar-se; manipulam para ter o outro de volta.

Vcio DE UM s LADO
Negao, fantasia; superestima do compromisso do outro. Procura solues fora de si drogas, lcool, novo amante, mudana de situao.9

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VIVA SUA PRPRIA VIDA
Viva e deixe viver. Slogan do programa dos Doze Passos

Se eu conseguir demonstrar alguma coisa com este livro, espero que isso seja: a melhor maneira de enlouquecermos envolver-nos com os problemas dos outros, e a maneira mais rpida de nos tomarmos sos e felizes cuidar de nossos prprios problemas. Tenho discutido conceitos e idias referentes a essa filosofia. Examinamos as reaes tpicas da co-dependncia. Discutimos as maneiras de aprender a reagir de forma diferente atravs do desligamento. Mas, depois de nos desligarmos e nos soltarmos das pessoas a nossa volta, o que nos restar? Restar a ns mesmos. Lembro-me do dia em que enfrentei essa realidade. Por muito tempo, atribu a culpa de meus infortnios a outras pessoas. "A culpa sua por eu estar do jeito que estou!", gritava eu. "Olhe o que voc me fez fazercom meus minutos, minhas horas, minha vida." Depois que me desliguei e assumi a responsabilidade por mim mesma, pensei: talvez a razo de eu no ter vivido minha prpria vida no esteja em outras pessoas; talvez elas tenham sido apenas a desculpa de que eu precisava. Meu destino meus hojes e amanhs parecia bastante sombrio.

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Viver nossa vida tambm pode no ser um projeto excitante para alguns de ns. Talvez tenhamos estado to envolvidos com outras pessoas que esquecemos como viver e gozar nossa vida. Podemos estar em tamanha angstia emocional que achamos que no temos vida; que tudo que temos nossa dor. Isso no verdade. Somos mais do que nossos problemas. Podemos ser mais do que nossos problemas. Seremos mais do que nossos problemas.1 S porque a vida tem sido to dolorosa at agora no significa que tenha de continuar a ser assim. A vida no tem de magoar tanto, e no o far se comearmos a mudar. Talvez nem tudo venha a ser um caminho de rosas daqui para a frente, mas tampouco ter de ser um caminho de espinhos. Precisamos e podemos melhorar nossas vidas. Como me disse um amigo: "Arranje uma vida." Alguns co-dependentes acham que uma vida sem futuro, sem propsito, sem grandes sacudidelas e sem grandes oportunidades no vale a pena ser vivida. Isso tampouco verdade. Acredito que Deus tem coisas excitantes e interessantes preparadas para cada um de ns. Acredito que existe um objetivo alegre e compensador em vez de tomarmos conta e sermos um apndice de algum para cada um de ns. Acho que podemos assumir essa atitude tomando conta de ns mesmos. Comecemos a cooperar. A abrir-nos bondade e riqueza que h em ns e para ns2. Ao longo de todo este livro usei a expresso cuidar de ns mesmos. Tenho visto o uso e abuso dessa expresso. Tenho visto pessoas usando-a para controlar, forar ou impor suas vontades a outras pessoas. (Cheguei sem ser convidado, com meus cinco filhos e meu gato. Vamos ficar uma semana. Estou apenas cuidando de mim!) Tenho ouvido pessoas usarem a expresso para justificar, para perseguir e para punir outras pessoas, em vez de lidarem apropriadamente com sentimentos de raiva. (Vou gritar e berrar com voc o dia todo porque voc no fez o que eu queria. Mas no fique zangado. Estou s me cuidando!) Ouvi pessoas usarem essas palavras para evitar responsabilidade. (Sei que

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meu filho est l em cima no quarto injetando-se herona, mas o problema dele. No vou me preocupar. Vou pegar meu carto de crdito e gastar 500 dlares, e no quero nem saber como pagar isso. Estou apenas cuidando de mim mesmo.) Esses comportamentos no so exemplos do que quero dizer sobre cuidar de ns mesmos. O cuidado prprio uma atitude em relao a ns mesmos e nossa vida que diz: sou responsvel por mim mesmo. Sou responsvel por viver bem ou viver mal a minha vida. Sou responsvel por cuidar de meu bemestar espiritual, emocional, fsico e financeiro. Sou responsvel por identificar e satisfazer as minhas necessidades. Sou responsvel por resolver meus problemas ou por aprender a conviver com os problemas que no posso resolver. Sou responsvel por minhas escolhas. Sou responsvel pelo que dou e recebo. Sou tambm responsvel por estabelecer e alcanar meus objetivos. Sou responsvel pelo quanto gosto de viver, pelo prazer que encontro no meu dia-a-dia. Sou responsvel por quem amo e pela forma que escolho para expressar esse amor. Sou responsvel pelo que fao a outros e pelo que permito que outros faam a mim. Sou responsvel por meus desejos e necessidades. Tudo de mim, cada aspecto de meu ser, importante. Eu tenho valor. Eu sou importante. Meus sentimentos podem ser confiveis. Meu pensamento apropriado. Dou valor a meus desejos e necessidades. No mereo e no tolerarei abusos ou maus-tratos. Tenho direitos, e minha responsabilidade assegurar-me desses direitos. As decises que tomo e a forma com que conduzo a mim mesmo refletir minha grande auto-estima. Minhas decises levaro em conta minhas responsabilidades para comigo mesmo. Minhas decises tambm levaro em conta minhas responsabilidades quanto a outras pessoas meu cnjuge, meus filhos, meus parentes, meus amigos. Examinarei e decidirei exatamente quais so essas responsabilidades, enquanto tomo minhas decises. Tambm considerarei os direitos daqueles a minha volta o direito de viver suas vidas como desejam. No

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tenho o direito de impor-me sobre os direitos dos outros para tomar conta deles, e eles no tm o direito de impor-se sobre meus direitos. O cuidado prprio uma atitude de respeito mtuo. Significa aprender a viver nossas vidas responsavelmente. Significa permitir que os outros vivam suas vidas como quiserem, contanto que no interfiram em nossas decises de viver como queremos. Tomar conta de ns mesmos no uma atitude to egostica como algumas pessoas consideram que seja, mas tampouco to altrustica quanto alguns co-dependentes acham que deva ser. Nos captulos que se seguem discutiremos algumas maneiras especficas de cuidar de ns mesmos: estabelecer objetivos, lidar com sentimentos, trabalhar o programa dos Doze Passos, e outras coisas. Acredito que tomar conta de ns mesmos uma arte, e essa arte envolve uma idia fundamental que para muitos estranha: dar a ns mesmos o que precisamos. No princpio, isso pode ser um choque para ns e para nossos sistemas familiares. A maioria dos co-dependentes no pede o que necessita. Muitos co-dependentes no sabem ou no pensam muito sobre o que querem ou necessitam. (Neste livro usei e usarei os termos necessidades e desejos alternadamente. Considero desejos e necessidades importantes, e tratarei ambos os termos com igual respeito.) Muitos de ns temos acreditado erroneamente que nossas necessidades no so importantes e que no devemos mencionlas. Alguns de ns comeamos at a acreditar que nossas necessidades so ms ou erradas, por isso aprendemos a reprimi-las e expuls-las de nossa conscincia. No aprendemos a identificar o que necessitamos, ou a ouvir o que precisamos, porque, de qualquer maneira, isso no importavanossas necessidades no iam mesmo ser satisfeitas. Alguns de ns no aprendemos como satisfazer apropriadamente nossas necessidades. Dar a ns mesmos o que necessitamos no difcil. Acho que podemos aprender isso rapidamente. A frmula simples: em

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qualquer situao, pare um pouco e pergunte-se: "O que preciso fazer para cuidar de mim mesmo?" Depois, precisamos escutar a ns e ao nosso Poder Superior. Respeite o que ouvir. Esse insano negcio de punir a ns mesmos pelo que pensamos, sentimos e queremos essa bobagem de no dar ouvidos ao que somos e ao que nosso ntimo est lutando para nos dizer deve parar. Como voc acha que Deus trabalha conosco? Como eu disse antes, no toa que achamos que Deus nos abandonou; ns prprios abandonamos a ns mesmos. Devemos ser gentis e aceitar a ns mesmos. No somos apenas ou meramente humanos, fomos criados para ser humanos. E podemos ter compaixo por ns mesmos. Depois, talvez, poderemos desenvolver a verdadeira compaixo pelos outros.3 Oua o que nosso precioso ser nos est dizendo sobre o que necessitamos. Talvez necessitemos apressar-nos para atender a um compromisso. Talvez precisemos descansar e faltar ao trabalho um dia. Talvez precisemos fazer exerccios ou tirar uma soneca. Podemos precisar ficar sozinhos. Podemos querer estar com amigos. Talvez precisemos de um emprego. Talvez precisemos trabalhar menos. Talvez precisemos de um abrao, um beijo ou uma massagem nas costas. s vezes dar a ns mesmos o que precisamos significa dar a ns mesmos alguma coisa divertida: um trato, um novo penteado, um novo vestido, um par de sapatos, um novo brinquedo, ir ao teatro, uma viagem. s vezes, dar a ns mesmos o que precisamos d trabalho. Precisamos eliminar ou desenvolver uma certa caracterstica; precisamos melhorar um relacionamento; ou precisamos lidar com nossas responsabilidades para com outras pessoas ou para com ns mesmos. Dar-nos o que necessitamos no significa somente dar-nos presentes; significa fazer o que for necessrio para viver responsavelmente uma existncia nem excessivamente responsvel nem irresponsvel. Nossas necessidades so diferentes e variam de momento a momento e de dia a dia. Estamos sentindo a louca ansiedade que

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acompanha a co-dependncia? Talvez precisemos ir a uma reunio de Al-Anon. Nossos pensamentos esto negativos e desesperados? Talvez necessitemos ler um livro de meditao ou de inspirao. Estamos preocupados com um problema fsico? Talvez precisemos ir ao mdico. As crianas esto insuportveis? Talvez precisemos estabelecer um plano familiar quanto disciplina. Esto violando nossos direitos? Estabelea alguns limites. 0 estmago est revirando-se de emoes? Lide com os sentimentos. Talvez precisemos nos desligar, ir mais devagar, consertar alguma coisa, intervir em algo, iniciar uma relao ou pedir o divrcio. Ns quem sabemos. O que achamos que devemos fazer? Alm de nos dar o que precisamos, comeamos a falar com as pessoas sobre o que necessitamos e desejamos delas, porque isso faz parte de cuidar de ns mesmos e de ser um ser humano responsvel. Segundo o reverendo Phil L. Hansen, dar a ns mesmos o que necessitamos significa nos tornarmos nosso confidente, conselheiro pessoal, conselheiro espiritual, scio, melhor amigo e tomador de conta, nessa nova e excitante aventura que iniciamos viver nossa prpria vida. O reverendo Hansen famoso nos Estados Unidos pela sua experincia em lidar com viciados. Baseamos todas nossas decises na realidade, e as tomamos para o nosso melhor interesse. Levamos em conta nossas responsabilidades para com outras pessoas, porque assim que as pessoas responsveis fazem. Mas tambm sabemos que ns tambm contamos. Tentamos eliminar os "deveria" de nossas decises e aprender a confiar em ns mesmos. Se ouvirmos a ns mesmos e ao nosso Poder Superior, no seremos mal orientados. Dar a ns mesmos o que necessitamos e aprender a viver vidas dirigidas por ns prprios requerem f. Precisamos de bastante f para tocar nossas vidas, e precisamos fazer pelo menos alguma coisa pequenina a cada dia para comear a andar para a frente. Ao aprendermos a cuidar e a satisfazer nossas prprias ne-

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cessidades, perdoamos a ns mesmos quando cometemos erros e nos parabenizamos quando fazemos algo bem. Podemos tambm no nos sentir mal em fazer algo no muito bem e outra coisa mediocremente, porque isso tambm faz parte da vida. Aprendemos a rir de ns mesmos e de nossa humanidade, mas no rimos quando precisamos chorar. Levamo-nos a srio, mas no a srio demais. No final das contas podemos at descobrir essa espantosa verdade: poucas situaes na vida melhoram quando no cuidamos de ns mesmos e no damos a ns mesmos o que necessitamos. Na verdade aprendemos que a maioria das situaes melhora quando cuidamos de ns mesmos e atendemos s nossas necessidades. Estou aprendendo a descobrir como cuidar de mim mesma. Conheo muitas pessoas que ou aprenderam ou esto aprendendo a fazer isso tambm. Acredito que todos os co-dependentes podem conseguir isso.

ATIVIDADE

1. Ao longo dos prximos dias, pare e pergunte a si mesmo o que precisa fazer para cuidar de si mesmo. Faa isso com tanta freqncia quanto necessitar, mas pelo menos uma vez por dia. Se estiver passando por uma crise, talvez seja preciso fazer isso a cada hora. Depois, d a si mesmo o que necessita. 2. O que precisa das pessoas a sua volta? Numa hora apropriada, sente-se com elas e discuta o que precisa delas.

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TENHA UM CASO DE AMOR COM VOC MESMO
E, acima de tudo: a ti prprio s verdadeiro, e assim deveras prosseguir, como a noite o dia, e no poders, ento, ser falso a mais ningum. William Shakespeare

"Ame o prximo como a si mesmo." O problema com muitos codependentes exatamente esse. O que pior, muitos de ns no sonharamos amar ou tratar outras pessoas da forma que tratamos a ns mesmos. No nos atreveramos, e os outros provavelmente no nos permitiriam. A maioria dos co-dependentes sofre dessa aflio vaga mas penetrante, a baixa auto-estima. No nos sentimos bem com ns mesmos, no gostamos de ns mesmos e no pensamos em amar a ns mesmos. Para alguns de ns, baixa auto-estima apelido; no apenas no gostamos de ns mesmosns nos detestamos!1 No gostamos da nossa aparncia. No suportamos nosso fsico. Achamo-nos estpidos, incompetentes, sem talento e, em muitos casos, achamos que ningum seria capaz de nos amar.2

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Achamos nossos pensamentos errados e imprprios. Acreditamos que no somos importantes e, mesmo que nossos sentimentos no sejam errados, achamos que eles raio importam. Estamos convencidos de que nossas necessidades no so importantes. E envergonhamos os desejos ou planos de mais algum. Achamos que somos inferiores e diferentes do resto do mundo no especiais, mas estranha e impropriamente diferentes. Nunca chegamos a um acordo com ns mesmos, e nos enxergamos no atravs de cristais coloridos, mas de um filme embaado. Podemos ter aprendido a esconder nossos verdadeiros sentimentos quanto a ns mesmos vestindo-nos e penteando nossos cabelos corretamente, vivendo na casa certa e trabalhando no emprego certo. Podemos gabar-nos de nossas realizaes, mas sob tudo isso existe um calabouo onde secretamente nos punimos e torturamos sem parar. s vezes podemos punir-nos abertamente, perante o mundo inteiro. dizendo coisas negativas sobre ns mesmos. s vezes at convidamos outros para ajudarnos a nos odiar, como quando permitimos que certas pessoas ou costumes religiosos nos ajudem a nos sentir culpados, ou quando permitimos que nos maltratem. Mas nossas piores surras so levadas secretamente, dentro de nossas mentes. Implicamos com ns mesmos sem parar, amontoando pilhas de "deveria" em nossa conscincia, e criando montanhas imprestveis e fedorentas de culpa. No confunda isso com a culpa verdadeira e autntica, que motiva a mudana, ensina valiosas lies e nos permite um relacionamento mais prximo com ns mesmos, com os outros e com nosso Poder Superior. Constantemente nos colocamos em situaes impossveis, onde no temos outra escolha a no ser nos sentirmos mal com ns mesmos. Pensamos algo, depois nos dizemos que no devemos pensar assim. Sentimos algo, depois dizemos a ns mesmos que no nos devemos sentir assim. Tomamos uma deciso, depois achamos que no devamos ter agido assim. Nessas situaes no h nada a ser corrigido, nenhuma emenda a ser feita; no fizemos

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nada de errado. Estamos engajados numa forma de punio destinada a nos manter ansiosos, irritados e sufocados. Prendemos a ns mesmos numa armadilha. Uma de minhas autotorturas favoritas o dilema entre duas coisas que devo fazer. Primeiro, decido fazer uma delas. Assim que decido, penso "mas deveria estar fazendo a outra". Ento troco de marcha, comeo a fazer a outra coisa, e penso de novo: "Realmente no deveria estar fazendo isso. Deveria fazer o que estava fazendo antes." Outra favorita essa: penteio meu cabelo, coloco a maquiagem, olho-me no espelho e penso: "Nossa, como estou estranha. No deveria estar com essa cara." Alguns de ns achamos que cometemos tantos erros que no podemos nem de leve esperar que nos desculpem. Alguns de ns achamos que nossa vida um equvoco. Muitos de ns achamos que tudo que fizemos foi um erro. Alguns de ns achamos que no conseguimos fazer nada certo, mas ao mesmo tempo exigimos perfeio de ns mesmos. Colocamo-nos em situaes incrveis, depois no entendemos por que no conseguimos sair delas. Depois terminamos o trabalho envergonhando-nos. No gostamos do que fazemos, no gostamos de quem somos. Fundamentalmente, no somos bons o bastante. Por alguma razo, Deus criou em ns uma pessoa totalmente imprpria para a vida. Na co-dependncia, como em muitas outras reas da vida, tudo est ligado a tudo e uma coisa leva a outra. Nesse caso, nossa baixa auto-estima freqentemente est bastante ligada a muito do que fazemos ou do que no fazemos, e isso conduz a muitos de nossos problemas. Como co-dependentes, freqentemente nos detestamos tanto que achamos errado nos levar em considerao ou, em outras palavras, parecer egostas. Colocarmo-nos em primeiro lugar algo fora de questo. Geralmente achamos que s temos algum valor se fizermos algumacoisa para algum ou se tomarmos conta, por isso nunca dizemos no. Algum to insignificante quanto ns deve fazer um esforo extra para que gostem de ns.

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Ningum em seu juzo perfeito poderia gostar de ns e querer estar conosco. Achamos que temos de fazer algo pelas pessoas para conseguir e manter sua amizade. Muito da defensiva que tenho visto em co-dependentes decorre no de acharmos que estamos acima da crtica, mas porque temos to pouca auto-estima que qualquer ameaa de ataque nos pode aniquilar. Sentimonos to mal quanto a ns mesmos, e temos tal necessidade de sermos perfeitos e evitar a vergonha, que no podemos permitir que ningum nos diga que fizemos algo errado. Uma razo pela qual alguns de ns irritam e criticam outras pessoas porque isso que fazemos com ns mesmos. Acredito, assim como Earnie Larsen e outros especialistas, que nossa baixa auto-estima ou auto-dio esteja ligado a todos os aspectos de nossa co-dependncia: martrio, recusa de desfrutar a vida; vcio em trabalhar, permanecendo to ocupados que no conseguimos gozar a vida; perfeccionismo, no permitindo a ns mesmos aproveitar ou nos sentir bem com as coisas que fazemos; procrastinao, amontoando pilhas de culpa e incerteza em ns mesmos; e evitar intimidade com as pessoas, tanto fugindo de relacionamentos como evitando compromisso ou permanecendo em relacionamentos destrutivos; iniciando relacionamentos com pessoas que no so boas para ns, e evitando pessoas que so boas para ns. Podemos encontrar infindveis meios de nos torturar; comer demais, negligenciar nossas necessidades, comparar-nos a outras pessoas, ficarmos obcecados, lidar com lembranas dolorosas ou imaginar futuras cenas dolorosas. Pensamos: e se ela, ou ele, voltar a beber? E se ela, ou ele, tiver um caso? E se uma tromba-d'gua desabar em cima da casa? Essa atitude de "se" sempre boa para uma forte dose de medo. Amedrontamo-nos a ns mesmos, depois ficamos querendo descobrir por que estamos com tanto medo. No gostamos de ns mesmos, e no vamos deixar que algo de bom nos acontea porque achamos que no merecemos. Como co-dependentes, temos a tendncia de envolver-nos

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em relacionamentos totalmente antagnicos a ns mesmos.3 Alguns de ns aprendemos esse comportamento de auto-dio em nossa famlia, talvez com a ajuda de um pai ou me alcolicos. Alguns de ns reforaram seu autodesprezo casando-se com um alcolico depois de deixar um pai ou me alcolicos. Talvez nos tenhamos envolvido em relacionamentos adultos com uma frgil auto-estima e depois descobrimos que o amor-prprio que nos restava desintegrou-se. Alguns de ns podem ter tido uma auto-estima totalmente intacta at conhecer ele ou ela, ou at aparecer aquele problema; de repente, ou gradualmente, nos encontramos odiando a ns mesmos. Alcoolismo e outros distrbios compulsivos destroem a auto-estima dos alcolicos e dos co-dependentes. Lembre-se, o alcoolismo e outros distrbios compulsivos so autodestrutivos. Alguns de ns podemos nem mesmo estar conscientes de nossa baixa auto-estima e do nosso auto-dio porque passamos a vida comparando-nos a alcolicos e a outras pessoas loucas em nossas vidas; em comparao, estamos l em cima. A baixa auto-estima pode penetrar em ns a qualquer momento em que o permitamos. Na verdade, no importa quando comeamos a nos torturar. Mas agora devemos parar. Agora podemos dar a ns mesmos um grande abrao emocional e mental. Somos pessoas boas. maravilhoso ser quem somos. Nossos pensamentos so bons. Nossos sentimentos so apropriados. Estamos exatamente onde devemos estar, hoje, neste momento. No h nada errado conosco. No h nada fundamentalmente errado conosco. Se fizemos coisas erradas, tudo bem; agora estamos fazendo o melhor que podemos. Em toda nossa co-dependncia, com todos nossos problemas de controlar e salvar, nossos variados defeitos de carter, somos pessoas legais. Somos exatamente o que devemos ser. Falei um bocado sobre problemas e coisas a serem mudados isso so objetivos, coisas que faremos para melhorar nossa vida. Est certo ser quem somos neste exato momento. Na verdade, os codependentes so as pessoas mais carinhosas, generosas, de bom

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corao e preocupadas que conheo. Ns apenas permitimos a ns mesmos ser envolvidos em coisas que nos magoam, e agora vamos aprender como deixar de fazer essas coisas. Mas essas coisas so nossos problemas; no so ns. Se temos um defeito de carter repulsivo, dessa forma que odimos e implicamos com ns mesmos. Isso simplesmente no mais tolervel nem aceitvel. Podemos parar de implicar conosco por ficarmos implicando conosco4. Esse hbito tambm no nossa culpa, mas nossa responsabilidade aprender a deixar de fazer isso. Podemos apreciar a ns mesmos e a nossa vida. Podemos cuidar de ns mesmos e nos amar. Podemos aceitar nossos seres maravilhosos, com todos nossos erros, defeitos, pontos fortes, pontos fracos, emoes e tudo o mais. a melhor coisa que possumos. E somos quem devemos ser. E isso no um erro. Somos a melhor coisa que jamais acontecer conosco. Acredite nisso. Isso torna a vida muito mais fcil. A nica diferena entre co-dependentes e o resto do mundo que as outras pessoas no implicam com elas mesmas por ser quem so. Todas as pessoas tm pensamentos similares e uma srie de sentimentos. Todas as pessoas cometem erros e fazem algumas coisas incorretamente. Por isso podemos deixar-nos em paz. No somos cidados de segunda classe. No merecemos viver vidas de segunda mo. E no merecemos relacionamentos medocres! Somos dignos de ser amados, e vale a pena que nos conheam. As pessoas que nos amam e que gostam de ns no so tolas ou inferiores por isso. Temos o direito de ser felizes.5 Merecemos coisas boas. As pessoas que parecem mais bonitas so iguais a ns. A nica diferena que esto dizendo a si mesmas que so bonitas, e esto deixando seu brilho prprio reluzir. As pessoas que dizem as coisas mais profundas, inteligentes e interessantes so iguais a ns. Elas se destacam por se deixarem ser quem so. As pessoas que parecem ser mais confiantes e tranqilas no so diferentes de ns. Elas superaram a si mesmas em situaes difceis e dis-

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seram a si mesmas que conseguiriam ultrapass-las. As pessoas bem-sucedidas so iguais a ns. Elas seguiram em frente e desenvolveram seus dotes e seus talentos, e estabeleceram objetivos para si mesmas. Somos tambm iguais s pessoas famosas: nossos heris, nossos dolos. Estamos todos trabalhando com o mesmo material: a humanidade. Como nos sentimos sobre ns mesmos que faz a diferena. O que dizemos a ns mesmos o que faz a diferena. Ns somos bons. Somos suficientemente bons. Somos apropriados para a vida. Acredito que muito de nosso medo e de nossa ansiedade vem de repetirmos constantemente a ns mesmos que no estamos prontos para enfrentar o mundo e todas as suas situaes. Nathaniel Branden chamou isso de "uma inominvel sensao de ser inadequado para a realidade".6 Estou aqui para dizer que somos adequados para a realidade. Relaxe. Aonde quer que precisemos ir e o que precisemos fazer, somos apropriados para qualquer situao. Nos sairemos muito bem. Relaxe. Est certo ser quem somos. Quem ou o que mais se pode ser? Apenas faamos o melhor que pudermos. O que mais se pode fazer? As vezes, no conseguimos fazer o nosso melhor; tudo bem. Podemos ter emoes, pensamentos, medos e vulnerabilidades quando passamos pela vida, mas todos ns temos. Precisamos parar de nos dizer que somos diferentes por fazer e sentir o que todo mundo faz e sente. Precisamos ser bons com ns mesmos. Precisamos ser carinhosos e bondosos com ns mesmos. Como poderemos cuidar de ns mesmos apropriadamente se nos odimos ou no nos gostamos? Precisamos recusar-nos a entrar num relacionamento antagnico com ns mesmos. Deixemos de culpar-nos e de fazernos de vtimas; vamos ser responsveis e acabar com a vtima. Fechemos os ouvidos voz da culpa. Vergonha e culpa no servem a longo prazo. So teis apenas momentaneamente, para indicar quando violamos nossos prprios cdigos morais. Culpa e vergonha no so teis como modo de vida. Vamos abandonar os "deveria". Vamos conscientizar-nos de quando nos estivermos punindo e torturando, e ento concentremo-nos em en-

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viar a ns prprios mensagens positivas. Se devemos fazer algo, faamos. Se estivermos torturando a ns mesmos, vamos parar. Fica mais fcil. Podemos rir de ns mesmos, dizer-nos que no seremos trapaceados, dar um abrao em ns mesmos, depois tocar em frente e viver como escolhermos. Se temos culpa de verdade, lidemos com ela. Deus nos perdoa. Ele sabe que fizemos o nosso melhor, mesmo se foi o nosso pior. No nos temos de punir sentindo-nos culpados para provar a Deus ou a qualquer pessoa o quanto nos importamos7. Precisamos perdoar-nos. Leia o Quarto e o Quinto Passos (veja o captulo sobre como seguir o programa dos Doze Passos); converse com um religioso; converse com Deus; pea desculpas; depois acabe com isso. Precisamos parar de nos envergonhar. A vergonha, como a culpa, no serve absolutamente a nenhum objetivo a longo prazo. Se as pessoas nos dizem, direta ou indiretamente, que devemos ter vergonha, no temos de acreditar nisso. Odiar ou ter vergonha de ns mesmos no ajuda, exceto no momento. Indique uma circunstncia que possa ser melhorada se continuarmos a sentir culpa ou vergonha. Aponte uma ocasio em que isso tenha resolvido o problema. Como isso pode ajudar? Na maioria das vezes, a culpa e a vergonha nos mantm to aflitos que no podemos fazer o nosso melhor. A culpa torna tudo mais difcil. Precisamos dar valor a ns mesmos, e tomar decises e fazer escolhas que aumentem nossa auto-estima. "Cada vez que voc aprende a agir como se tivesse muito valor, sem desespero, da prxima vez fica mais fcil", aconselha Toby Rice Drew em Getting Them Sober* Podemos ser gentis, carinhosos, atenciosos e bons com ns mesmos, nossos sentimentos, pensamentos, necessidades, desejos e tudo de que somos feitos. Desenvolvamos nossos dotes e nossos talentos. Confiemos em ns mesmos. Aceitemo-nos. Podemos ser confiveis. Respeitemo-nos. Sejamos verdadeiros. Honremos a ns mesmos, porque a que est a nossa mgica Essa a nossa chave do mundo. Transcrevo abaixo um trecho extrado de Honoring the Self,

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um excelente livro sobre auto-estima escrito por Nathaniel Branden. Leia com ateno o que ele escreve: "De todos os julgamentos pelos quais passamos na vida, nenhum mais importante do que o que fazemos de ns mesmos, porque esse julgamento toca o centro de nossa existncia. "Nenhum aspecto significativo de nosso pensamento, motivao, sentimento ou comportamento deixa de ser afetado pela nossa auto-avaliao. "O primeiro ato de honrar a ns mesmos a afirmao do consciente: a escolha de pensar, de estar consciente, de dirigir a luz da busca da conscincia para fora, em direo ao mundo, e para dentro, em direo ao nosso prprio ser. No fazer esse esforo errar no nvel mais profundo de ns mesmos. "Honrar a si mesmo estar disposto a pensar independentemente, viver de acordo com nossa prpria mente, e ter a coragem de assumir nossas prprias percepes e julgamentos. "Honrar a si mesmo estar disposto a saber no somente o que pensamos, mas tambm o que sentimos, o que queremos, precisamos, desejamos, o que nos faz sofrer, do que temos medo ou raiva e a aceitar nosso direito de viver essas emoes. O oposto dessa atitude a negao, o repdio, a represso o auto-repdio. "Honrar a si mesmo preservar uma atitude de autoaceitao o que significa aceitar quem somos, sem opresso ou castigo prprio, sem nenhuma pretenso sobre a verdade de nosso ser, pretenso destinada a enganar aos outros e a ns mesmos. "Honrar a si mesmo viver autenticamente, falar e agir a partir de nossas mais profundas emoes e convices. "Honrar a si mesmo recusar a aceitar culpas no merecidas, e a fazer nosso melhor para corrigir as culpas em que possamos ter incorrido.

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"Honrar a si mesmo comprometermo-nos com nosso direito de existir que se origina do conhecimento de que nossa vida no pertence a mais ningum, e de que no estamos aqui na terra para viver segundo as expectativas de outras pessoas. Para muitas pessoas, esta uma responsabilidade assustadora. "Honrar a si mesmo estar apaixonado pela prpria vida, apaixonado pelas possibilidades de crescer e sentir alegria, apaixonado pelo processo de descobrir e explorar nossas potencialidades humanas. "Por isso podemos comear a ver que honrar a si mesmo praticar o egosmo no sentido mais elevado, mais nobre e menos compreendido dessa palavra. E isso, devo dizer, exige enorme independncia, coragem e integridade."9 Precisamos amar a ns mesmos e comprometer-nos conosco. Precisamos dedicar a ns mesmos algumas das lealdades ilimitadas que tantos co-dependentes tanto desejam dedicar a outros. Da alta auto-estima viro os verdadeiros atos de bondade e caridade, no egosticos. O amor que damos e recebemos ser engrandecido pelo amor que damos a ns mesmos.

ATIVIDADE

1. Como se sente sobre voc mesmo? Escreva sobre isso. Inclua as coisas de que gosta ou no gosta quanto a si mesmo. Releia o que escreveu.

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APRENDA A ARTE DA ACEITAO
Gostaria de propor que enfrentssemos a realidade.

Bob Newhart, do programa de TV Bob Newhart Show

A aceitao da realidade desejvel e incentivada pela maioria das pessoas ss. o objetivo de muitas terapias, como deveria ser. Enfrentar e chegar a um acordo com o que um ato benfico. A aceitao traz a paz. E freqentemente a virada para a mudana. E tambm muito mais fcil dizer do que fazer. As pessoas no apenas os co-dependentes enfrentam a cada dia a perspectiva de aceitar ou rejeitar a realidade daquele dia em particular e de suas circunstncias presentes. Temos muitas coisas para aceitar no curso normal da vida, desde o momento em que abrimos os olhos de manh, at fech-los, noite. Nossas circunstncias presentes incluem quem somos, onde moramos, com quem moramos ou no moramos, onde trabalhamos, nosso meio de transporte, quanto dinheiro temos, quais so nossas responsabilidades, o que faremos para nos divertir, e qualquer problema que surgir. Em certos dias fcil aceitar essas circunstncias. Acontece naturalmente. Nosso cabelo est jeitoso, nossos filhos se comportam bem, o chefe est de bom humor, estamos bem de dinheiro, a casa est limpa, o carro fun-

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ciona, e gostamos de nosso cnjuge ou amante. Sabemos o que esperar, e o que esperamos aceitvel. Tudo bem. Mas em outros dias as coisas podem no correr to bem. O freio do carro d defeito, o teto pinga, as crianas enchem a pacincia, quebramos um brao, perdemos o emprego, ou nosso cnjuge ou amante diz que no nos ama mais. Algo aconteceu. Temos um problema. Nossas presentes circunstncias j no so to confortveis como eram. As circunstncias foram alteradas, e temos que aceitar uma situao nova. Podemos inicialmente reagir negando ou resistindo mudana, ao problema ou perda. Queremos que as coisas fiquem do jeito que estavam. Queremos que o problema seja resolvido rapidamente. Queremos sentir-nos confortveis de novo. Queremos saber o que esperar. No estamos em paz com a realidade. desconcertante. Perdemos nosso equilbrio temporariamente. Os co-dependentes nunca sabem o que esperar, principalmente se temos um relacionamento ntimo com um alcolico, um viciado em drogas, um criminoso, um jogador, ou qualquer outra pessoa com um problema srio ou um distrbio compulsivo. Somos bombardeados com problemas, perdas e mudanas. Deparamo-nos com janelas quebradas, encontros no cumpridos, promessas falsas e mentiras deslavadas. Perdemos a segurana financeira, a segurana emocional, a f nas pessoas que amamos, a f em Deus, a f em ns mesmos. Podemos perder nosso bem-estar fsico, nossos bens materiais, nossa capacidade de desfrutar de sexo, nossa reputao, nossa vida social, nossa carreira, nosso autocontrole, nossa auto-estima e a ns mesmos. Alguns de ns perdemos o respeito e a confiana nas pessoas que amamos. s vezes perdemos at o amor e o compromisso com a pessoa que antes amvamos. Isso comum. uma conseqncia natural e normal da doena. O folheto Um guia para a famlia do alcolico discute isso: "O amor no pode existir sem a dimenso da justia. O amor tambm deve ter compaixo, o que significa agentar ou sofrer com a pessoa. A compaixo no significa sofrer por causa da

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injustia de uma pessoa. Mas a injustia quase sempre sofrida repetidamente pelas famlias de alcolicos."1 Embora essa injustia seja comum, nem por isso menos dolorosa. A traio pode ser esmagadora quando algum que amamos faz coisas que nos ferem profundamente. Talvez a perda mais dolorosa que muitos de ns co-dependentes enfrentamos a perda de nossos sonhos, de nossa esperana e, s vezes, das expectativas idealistas para o futuro que a maioria das pessoas tem. Essa perda pode ser a mais difcil de aceitar. Quando vimos nosso beb pela primeira vez, tnhamos certas esperanas para ele ou ela. Essas esperanas no incluam qualquer problema com lcool ou outras drogas. Nossos sonhos no incluam isso. No dia de nosso casamento, ns sonhamos. O futuro com nosso (a) amado (a) estava cheio de maravilhas e promessas. Era o comeo de algo grande, algo adorvel, algo que h muito tempo espervamos. Os sonhos e as promessas podem ter sido ou no expressos em palavras, mas para a maioria de ns estavam l. "Para cada casal o comeo diferente", escreveu Janet Woititz num artigo do livro Co-Dependency, An Emerging Issue. "Mesmo assim, o processo que ocorre no relacionamento matrimonial quimicamente dependente essencialmente o mesmo. Vamos examinar o ponto de partida, os votos matrimoniais. A maioria das cerimnias de casamento inclui as seguintes declaraes: Para o melhor ou pior na riqueza ou na pobreza na doena e na sade at que a morte nos separe. Talvez seja a que o problema comece. Voc realmente quis dizer isso quando o disse? Se eu soubesse ento que iria ter no o melhor mas o pior, no a sade mas a doena, no a riqueza mas a pobreza, o amor que sentia compensaria tudo isso? Voc pode dizer que sim, mas eu duvido. Se fosse mais realista do que romntico, voc poderia ter interpretado os votos para significar: atravs do mal assim como do bem, presumindo que os maus tempos seriam transitrios e os bons permanentes. O contrato foi feito de boaf. No h o benefcio da compreenso tardia."2

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Os sonhos estavam ali. Muitos de ns nos agarramos por muito tempo naqueles sonhos, atravs de perdas e decepes, uma aps a outra. Voamos diante da realidade, acenando com esses sonhos para a verdade, recusando-nos a acreditar ou a aceitar outra coisa. Mas um dia a verdade nos prendeu e no quis mais aceitar a negao. No foi isso o que desejamos, planejamos, pedimos ou esperamos. Nunca seria. O sonho estava morto, e nunca voltaria a viver. Alguns de ns podemos ter tido nossos sonhos e esperanas esmagados. Alguns de ns podemos estar enfrentando o fracasso de algo extremamente importante como um casamento ou outro relacionamento importante. Sei que h muita dor na perspectiva de perder um amor ou perder os sonhos que tnhamos. No h nada que possamos fazer para tornar isso menos doloroso ou diminuir nossa dor. Fere-nos profundamente ter nossos sonhos destrudos pelo alcoolismo ou qualquer outro problema. A doena mortal. Mata tudo, incluindo nossos sonhos mais nobres. "A dependncia qumica destri vagarosa, mas completamente", conclui Janet Woititz.5 Que verdade. Que triste verdade. E nada morre mais lentamente ou mais dolorosamente do que um sonho. At mesmo a recuperao traz perdas, mais mudanas que devemos lutar para aceitar.4 Quando o cnjuge alcolico fica sbrio, as coisas mudam. Os padres de relacionamento mudam. Nossas caractersticas de co-dependentes, as formas com que fomos afetados, so perdas de auto-imagem que devemos enfrentar. Embora sejam mudanas boas, ainda so perdas perdas de coisas que podem no ter sido desejveis, mas que talvez se tenham tornado estranhamente confortveis. Esses padres se tornam um fato de nossas circunstncias presentes. Pelo menos sabamos o que esperar, mesmo que isso significasse no esperar nada. As perdas que muitos co-dependentes devem enfrentar e aceitar diariamente so enormes e contnuas. No so os problemas comuns e as perdas que a maioria das pessoas enfrenta na vida

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normal. So perdas e problemas causados por pessoas que amamos. Embora os problemas sejam resultado direto de uma doena, de uma condio ou um distrbio compulsivo, eles podem aparecer como atos deliberados e maliciosos. Estamos sofrendo nas mos de algum que amamos e em quem confiamos. Estamos continuamente desequilibrados, lutando para aceitar mudanas e problemas. No sabemos o que esperar, nem sabemos quando esperar. Nossas circunstncias esto sempre em estado de mudana. Podemos ter perdas ou mudanas em todas as reas. Sentimo-nos loucos; nossos filhos esto aborrecidos; nosso cnjuge ou amante est agindo como louco; o carro foi retomado; ningum trabalha h semanas; a casa est uma baguna; e o dinheiro acabou. As perdas podem despencar sobre ns de uma s vez ou podem ocorrer gradualmente. As coisas podero estabilizar-se por um curto perodo, at que mais uma vez percamos o carro, o emprego, a casa, o dinheiro e as amizades com pessoas queridas. Ousamos ter tido esperanas, somente para ter nossos sonhos esmagados de novo. No importa que nossas esperanas tenham sido falsamente baseadas em desejos irreais de que o problema desaparecesse magicamente. Esperanas esmagadas so esperanas esmagadas. Decepes so decepes. Sonhos perdidos so sonhos perdidos, e todos eles nos trazem dor. Aceitar a realidade? Como, se na metade do tempo nem mesmo sabemos o que realidade? Mentimos para os outros; mentimos para ns mesmos, e nossa cabea est rodopiando. Na outra metade do tempo, enfrentar a realidade simplesmente mais do que podemos suportar, mais do que qualquer um pode suportar. Por que deve ser to misterioso que a negao seja uma parte integral do alcoolismo ou de algum problema srio que causa perdas contnuas? Temos coisas demais para aceitar; nossa situao presente esmagadora. Quase sempre estamos to envolvidos em crises e caos, tentanto resolver os problemas de outros, que nos ocupamos demais para nos preocupar em aceitar qualquer outra coisa. Mesmo assim, s vezes devemos enfrentar o que . Para que as coisas possam mudar devemos acei-

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tar a realidade. Para que algum dia consigamos substituir nossos sonhos perdidos por novos sonhos e sentir-nos sos e em paz de novo, devemos aceitar a realidade. Por favor, entenda que aceitao no significa adaptao. No significa resignao maneira triste e miservel como as coisas so. No significa aceitar ou tolerar nenhum tipo de abuso. Significa, no momento presente, receber e aceitar nossas circunstncias, incluindo a ns mesmos e as pessoas em nossas vidas, do jeito que somos e como elas so. Somente a partir desse ponto teremos a paz e a capacidade de avaliar a situao presente, efetuar mudanas apropriadas e resolver nossos problemas. A pessoa vtima de abuso no tomar as decises necessrias para parar esse abuso at que o reconhea como tal. A pessoa ento deve parar de fingir que o abuso terminar magicamente, parar de fingir que ele no existe, ou parar de pedir desculpas por sua existncia. Num estado de aceitao, somos capazes de responder responsavelmente ao nosso ambiente. Nesse estado, recebemos o poder de mudar as coisas que podemos. Os alcolicos no podem deixar de beber at que aceitem sua impotncia sobre o lcool, sobre seu alcoolismo. As pessoas com distrbios de comer no podem resolver seus problemas de comida at que aceitem sua impotncia sobre a comida. Ns co-dependentes no podemos mudar enquanto no aceitarmos nossas caractersticas co-dependentes nossa impotncia sobre as pessoas, sobre o alcoolismo e sobre outras circunstncias que temos to desesperadamente tentado controlar. A aceitao o paradoxo definitivo: no podemos mudar quem somos at que nos aceitemos do jeito que somos. Aqui est um trecho de Honoring the Self sobre auto-aceitao: ...Se eu puder aceitar quem sou, o que sinto, as coisas que fiz se aceitar isso gostando ou no de tudo , ento posso aceitar a mim mesmo. Posso aceitar mi-

CO-DEPENDNCIA NUNCA MAIS nhas falhas, minhas dvidas, a falta de auto-estima. E quando aceitar isso tudo, colocar-me-ei de frente para a realidade em vez de relutar em aceitar a realidade. No estou mais revirando minha conscincia para manter as desiluses sobre minha situao atual. E, assim, limpo a estrada para os primeiros passos do fortalecimento de minha auto-estima... Enquanto no pudermos aceitar o fato de que estamos em algum determinado momento de nossa existncia, enquanto no conseguirmos permitir a ns mesmos estar totalmente conscientes da natureza de nossas escolhas e aes, enquanto no pudermos admitir a verdade em nossa conscincia, no conseguiremos mudar.5

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Pela minha experincia tambm acredito que meu Poder Superior parece relutante em intervir em minha situao at que eu aceite o que Ele j me deu. Essa aceitao no para sempre. E somente para o presente momento. Mas deve ser sincera e vir de dentro. Como podemos conquistar esse estado de paz? Como podemos encarar toda essa realidade sem piscar os olhos, ou sem cobri-los? Como podemos aceitar todas as perdas, as mudanas e os problemas que a vida e as pessoas arremessam sobre ns? No sem gritar e espernear um pouco. Aceitamos as coisas atravs de um processo de cinco passos. Elisabeth Kbler-Ross foi quem primeiro identificou os estgios e esse processo como a forma com que as pessoas desenganadas aceitam a morte, a perda definitiva.6 Ela chamou isso de processo de tristeza. Desde ento, os profissionais de sade mental tm observado as pessoas atravessarem esses estgios sempre que enfrentam qualquer perda. Pode ser uma perda pequena uma nota de cinco dlares, no receber uma carta esperada ou pode ser significante a perda de um cnjuge por divrcio ou por morte, ou a perda de um emprego. At as mudanas positivas trazem perda quando compramos uma nova casa e nos mudamos da antigae exigem uma progresso atravs dos cinco seguintes estgios:7

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/. Negao O primeiro estgio a negao. E um estado de choque, dormncia, pnico, a recusa geral de aceitar ou reconhecer a realidade. Fazemos tudo e qualquer coisa para colocar as coisas de volta ao lugar ou fingir que a situao no est acontecendo. H muita ansiedade e medo nesse estgio. As reaes tpicas de negao incluem: recusar-se a acreditar na realidade ("No, no pode ser!"); negar ou minimizar a importncia da perda ("No grande coisa.") ; negar quaisquer emoes sobre a perda ("No me importo."); ou a fuga mental (dormindo, tendo idias fixas, comportamentos compulsivos, mantendo-se ocupado) .8 Podemos sentir-nos um pouco desligados de ns mesmos, e nossas respostas emocionais podem ser simplrias, no existentes ou mesmo imprprias (rir quando se deveria chorar; chorar quando se deveria estar feliz). Estou convencida de que temos a maioria de nossos comportamentos co-dependentes nesse estgio manias, perseguies, represso de emoes. Tambm acredito que muitos de nossos sentimentos de "loucura" so ligados a esse estado. Sentimo-nos loucos porque estamos mentindo para ns mesmos. Porque acreditamos nas mentiras de outras pessoas. Nada far com que nos sintamos loucos mais depressa do que a mentira. Acreditar em mentiras desintegra o centro de nosso ser. Nossa parte mais profunda, instintiva, sabe a verdade, mas estamos empurrando-a para fora, dizendo: "Voc est errado. Cale-se." De acordo com o terapeuta Scott Egleston, ento decidimos que h algo fundamentalmente errado conosco, por suspeitarmos, e chamamos a ns mesmos, ao nosso ser interior, intuitivo, de desconfiados. No negamos, seja l o que estivermos negando, porque somos estpidos, teimosos ou deficientes. No estamos nem mesmo mentindo conscientemente para ns mesmos. Assim, explica o psiclogo Noel Larsen: "Negao no mentir; no permitir a si mesmo saber qual a realidade." A negao o bicho-papo da vida. como dormir. No estamos conscientes de nossas aes at que as assumamos. Em

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algum nvel realmente acreditamos nas mentiras que ns dizemos a ns mesmos. Tambm h uma razo para isso. "Em perodos de grande tenso trancamos nossa conscincia emocionalmente, s vezes intelectualmente e de vez em quando fisicamente", explica Claudia L. Jewett em Helping Children Cope with Separation and Loss. "Um mecanismo interno opera para filtrar-nos informaes devastadoras e para impedir que fiquemos sobrecarregados. Os psiclogos dizem que a negao uma defesa consciente ou inconsciente que todos ns usamos para negar, reduzir ou evitar ansiedade quando estamos ameaados. Utilizamos isso para fechar nossa conscincia a coisas que seriam perturbadoras demais para se saber."9 A negao o amortecedor da alma. E um instinto e uma reao natural dor, perda e mudana. Ela nos protege. Guarda-nos dos reveses da vida at que possamos juntar nossos outros recursos de lidar com isso.

2. Raiva Quando deixamos de negar nossa dor, passamos para o estgio seguinte: a raiva. Nossa raiva pode ser razovel ou irracional. Podemos ser justificados na distribuio de nossa raiva, ou podemos jogar nossa fria irracionalmente em qualquer coisa ou qualquer pessoa. Podemos culpar a ns mesmos, a Deus e a todos nossa volta pelo que perdemos. Dependendo da natureza da perda, podemos ficar um pouco irritados, zangados, furiosos ou tomados por uma raiva de sacudir a alma. por isso que, quando somos honestos, mostramos a luz a algum, ou nos confrontamos com um srio problema, as coisas geralmente no correm como esperamos. Se estamos negando uma situao, no iremos diretamente aceitao da realidade iremos sentir raiva. por isso que precisamos ter cuidado com confrontos importantes.

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"A vocao de sermos honestos com as pessoas, de arrancarmos suas mscaras, de for-las a enfrentar a verdade redimida, altamente perigosa e destrutiva", escreveu John Powell em Why Am I Afraid To Tell You Who I Am? "Ele no consegue viver com a compreenso. De uma maneira ou de outra, ele mantm suas peas psicolgicas intactas mediante alguma forma de autodecepo. Se as peas psicolgicas se soltam, quem juntar e montar o pobre Ser Humano Joo Teimoso de novo?"10 Tenho presenciado cenas violentas e assustadoras quando as pessoas finalmente se deparam com verdades h muito tempo negadas. Se pretendemos intervir, precisamos procurar ajuda profissional. 3. Negociao Depois de nos acalmarmos, tentamos fazer uma negociao com a vida, com ns mesmos, com outra pessoa ou com Deus. Se fizermos tal e tal coisa ou se algum fizer isso ou aquilo, no teremos de sofrer a perda. No estamos tentando adiar o inevitvel; estamos tentando evit-lo. s vezes as negociaes que fazemos so razoveis e produtivas: "Se meu marido e eu procurarmos terapia, ento no teremos de terminar nosso relacionamento." s vezes, nossas negociaes so absurdas: "Eu costumava achar que, se conseguisse manter a casa arrumada ou se limpasse a geladeira direitinho, meu marido no beberia mais", lembra-se a esposa de um alcolico. 4. Depresso Quando nos damos conta de que nossa negociao no funcionou, quando finalmente ficamos exaustos com nossos esforos para nos defender da realidade e quando decidimos reco-

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nhecer o que a vida nos reservou, ficamos tristes, s vezes terrivelmente deprimidos. Essa a essncia da tristeza: lamentar ao mximo. isso o que temos tentado evitar a qualquer custo. hora de chorar, e isso machuca. Esse estgio do processo comea quando modestamente nos entregamos, diz Esther Olson, terapeuta familiar especializada em tristeza, ou, como ela chama, o "processo do perdo". Isso s desaparecer, diz ela, quando todo o processo for completado. 5. Aceitao E isso. Depois de fechar os olhos, gritar, espernear e negociar, finalmente sentimos a dor, e chegamos ao estado de aceitao. Elisabeth Kber-Ross escreveu: "No uma sensao resignada e desesperanosa de 'desistir', de pensar 'qual o propsito?' ou 'no agento mais lutar', embora tambm ouamos essas colocaes. Elas tambm indicam o comeo do fim da luta, mas no representam indicaes de aceitao. A aceitao no deve ser confundida com um estgio feliz. quase uma ausncia de emoes. como se a dor tivesse passado, a luta tivesse acabado."11 Ficamos em paz com as coisas como so. Estamos livres para ficar; livres para ir; livres para tomar quaisquer decises que precisemos tomar. Estamos livres! Aceitamos nossa perda, por menor ou maior que seja. Tornou-se uma parte aceitvel de nossas presentes circunstncias. Sentimo-nos confortveis com tudo isso e com nossas vidas. Nos ajustamos e nos reorganizamos. Mais uma vez, estamos nos sentindo confortveis com nossas presentes circunstncias e com ns mesmos. No somente estamos nos sentindo confortveis com nossas circunstncias e as transformaes pelas quais passamos, como acreditamos que de alguma forma nos beneficiamos de nossa perda ou de nossa transformao, mesmo se no podemos compreender totalmente como ou por qu. Temos f em que tudo

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esteja bem, e crescemos com a nossa experincia. Acreditamos profundamente que nossas circunstncias cada detalhe delas so naquele momento exatamente como deveriam ser. Apesar de nossos receios, emoes, lutas e confuses, compreendemos que tudo est bem mesmo se nos falta o instinto. Aceitamos pelo que . Nos acomodamos. Paramos de correr, de esquivarnos, de controlar e de nos esconder. E sabemos que somente a partir desse ponto podemos ir em frente. assim que as pessoas aceitam as coisas. o chamado processo da tristeza que a conselheira Esther Olso chama tambm de processo do perdo, de processo da cura, e de "a maneira como Deus trabalha conosco". No muito confortvel. Na verdade, incmodo e s vezes doloroso. Podemos sentir-nos como se nos estivssemos despedaando. Quando o processo comea, geralmente sentimos choque e pnico. Ao atravessarmos os estgios, geralmente nos sentimos confusos, vulnerveis, ss e isolados. Uma sensao de perda de controle geralmente est presente, assim como a esperana, que s vezes no realista. Provavelmente passamos por esse processo quando h em nossa vida um fato que no aceitamos. Uma pessoa co-dependente ou uma pessoa quimicamente dependente pode estar em muitos estgios do processo de tristeza por diversas perdas, todas ao mesmo tempo. A negao, a depresso, a negociao e a raiva podem acontecer todas juntas. Podemos no saber o que estamos tentando aceitar. Talvez nem mesmo nos damos conta de que estamos lutando para aceitar uma situao. Podemos simplesmente achar que ficamos loucos. No ficamos. Familiarize-se com esse processo. Todo o processo pode ocorrer em trinta segundos quando for uma perda pequena; pode durar anos ou a vida inteira quando a perda significante. Como isso um padro, podemos no atravessar os estgios exatamente como os delineamos. Podemos ir da frente para trs e de trs para a frente; da raiva negao, da negao negociao, da negociao de volta negao. No im-

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porta a velocidade ou a direo com que atravessamos esses estgios, sempre precisamos atravess-los. Elisabeth Kbler-Ross diz que no somente um processo normal, um processo necessrio, e cada estgio necessrio. Podemos proteger-nos dos golpes da vida com a negao at estarmos mais bem preparados para lidar com eles. Devemos sentir culpa e raiva at eliminlas de nosso sistema. Devemos tentar negociar, e devemos chorar. No temos necessariamente de deixar que os estgios ditem nosso comportamento, mas cada um de ns, para nosso bemestar e nossa aceitao definitiva, precisa passar em cada estgio o tempo individualmente apropriado. Judi Hollis cita Fritz Perls, o pai da terapia gestalt: "A nica maneira de sair atravessando."12 Somos seres resistentes. Mas de muitas maneiras somos frgeis. Podemos aceitar a mudana e a perda, mas isso se d em nosso prprio ritmo e nossa prpria maneira. E somente ns e Deus podemos determinar esse espao de tempo. O pastor e psiclogo Donald L. Anderson escreveu em Better Than Blessed: "Saudveis so os que sentem tristeza. Apenas muito recentemente comeamos a descobrir que negar a tristeza negar uma funo da natureza humana e que tal negao s vezes produz conseqncias diretas. A tristeza, como qualquer emoo verdadeira, acompanhada por certas mudanas fsicas e pela libertao de uma certa energia psquica. Se essa energia no for liberada no processo normal de tristeza, torna-se destrutiva dentro da pessoa. At uma doena fsica pode ser a penalidade por tristeza no resolvida. Qualquer fato, qualquer conscientizao que contenha uma sensao de perda podem, e devem, ser sentidos. Isso no significa uma vida de incessante tristeza. Significa estarmos dispostos a admitir uma emoo honesta, em vez de sempre ter de rir da dor. Admitir a tristeza que acompanha qualquer perda no apenas permissvel uma opo saudvel."15 Podemos permitir-nos atravessar esse processo quando enfrentamos uma perda ou mudana, mesmo as menores perdas

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e mudanas. Sejamos carinhosos com ns mesmos. Esse processo exigente e cansativo. Pode sugar nossa energia e balanar nosso equilbrio. Observemos como atravessamos os estgios e sintamos o que precisamos sentir. Conversemos com as pessoas, pessoas que esto a salvo e que nos podero dar o conforto, o apoio e a compreenso de que necessitamos. Bote para fora, fale tudo que precisar. Uma coisa que me ajuda agradecer a Deus pela perda nas minhas presentes circunstncias no importa como eu me sinta ou o que ache dela. Outra coisa que ajuda a muitas pessoas a Orao da Serenidade. No temos de agir ou de nos comportar impropriamente, mas precisamos passar por isso. Outras pessoas tambm passam por isso. Compreender esse processo ajuda-nos a ser mais compreensivos com outras pessoas, e nos d fora para decidir como desejamos comportar-nos e o que fazer para cuidarmos de ns mesmos quando passarmos por isso. Aprenda a arte da aceitao. um bocado de dor.
ATIVIDADE

1. Voc ou algum em sua vida est atravessando esse processo de tristeza por uma perda importante? Em que estgio acha que voc ou essa pessoa estejam? 2. Revise sua vida e reflita sobre as perdas principais que voc atravessou. Relembre suas experincias e o processo de dor. Escreva sobre suas emoes da forma como se lembra delas.

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SINTA SUAS PRPRIAS EMOES
Quando reprimo minhas emoes, meu estmago sente...1 John Powell

"Eu costumava orientar grupos para ajudar pessoas a lidar com suas emoes", diz a mulher de um alcolico. "Costumava expressar abertamente minhas emoes. Agora, depois de oito anos nesse relacionamento, no seria capaz de dizer o que sentia, nem se minha vida dependesse disso." Como co-dependentes, freqentemente perdemos contato com a parte emocional de ns mesmos. s vezes, recolhemo-nos emocionalmente para evitar sermos esmagados. Ser emocionalmente vulnervel perigoso. A dor acumula-se sobre a dor, e ningum parece incomodar-se. mais seguro afastar-se. Ficamos sobrecarregados de dor, ento fechamos o circuito para nos proteger. Podemos afastar-nos emocionalmente de certas pessoas pessoas que achamos que nos podem machucar. No confiamos nelas, ento escondemos nossa parte emocional quando estamos perto delas. s vezes, sentimo-nos forados a retirar nossas emoes. As

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famlias que sofrem os efeitos do alcoolismo e de outros distrbios rejeitam a honestidade emocional e s vezes parecem precisar de desonestidade. Imagine a tentativa de dizer a um bbado como ns nos sentimos por ele ter batido com o carro, estragado nossa festa de aniversrio ou vomitado em nossa cama. Nossas emoes podem provocar em outros reaes desagradveis, como a raiva. Expressar nossas emoes pode ser at perigoso para nossa segurana pessoal, porque elas afundam o barco familiar. At as famlias sem histria de alcoolismo rejeitam as emoes. "No sinta isso. Essa emoo no apropriada. Na verdade, nem sinta nada", pode ser a mensagem que ouvimos. Rapidamente aprendemos a mentira de que nossas emoes no contam, de que nossas emoes, por alguma razo, so erradas. Nossas emoes no so levadas em conta, ento ns tambm deixamos de dar-lhes ateno. s vezes pode parecer mais fcil no sentir. Temos tanta responsabilidade porque assumimos muita responsabilidade pelas pessoas nossa volta. Devemos fazer o que for necessrio de qualquer maneira. Para que gastar tempo para sentir? O que isso mudaria? s vezes, tentamos fazer nossas emoes desaparecerem porque temos receio delas. Reconhecer como realmente nos sentimos exigiria uma deciso uma ao ou uma mudana de nossa parte.2 Colocar-nos-ia frente a frente com a realidade. Tornar-nosia conscientes do que estamos pensando, do que queremos e do que precisamos fazer. E ainda no estamos prontos para isso. Co-dependentes so oprimidos, deprimidos e reprimidos. Muitos de ns podemos rapidamente dizer o que algum est sentindo, por que est sentindo, h quanto tempo se sente assim e o que aquela pessoa provavelmente est passando por causa daquela emoo. Muitos de ns passamos a vida preocupados com as emoes dos outros. Tentamos consertar as emoes das pessoas. Tentamos controlar as emoes das pessoas. No queremos feri-las, no queremos aborrec-las, no queremos ofend-las. Sentimo-nos to responsveis pelas emoes dos outros, mas no sabemos o que estamos sentindo. Se sabemos, no sabemos o que fazer para consertar a

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ns. Muitos de ns ou abandonamos ou nunca assumimos a responsabilidade por nossos prprios eus emocionais. O quanto so importantes as emoes, afinal de contas? Antes de responder a essa pergunta, deixe-me contar sobre quando estive em tratamento por dependncia qumica no Hospital Estadual de Willmar, Minnesota, em 1973. Eu enfrentava deixar o vcio de dez anos de lcool, herona, morfina, metadona, cocana, barbitricos, anfetamina, maconha e outras substncias que prometessem, mesmo remotamente, mudar a maneira como eu me sentia. Quando perguntei minha terapeuta, Ruth Anderson, e a outros terapeutas como fazer isso, eles responderam: "Lide com suas emoes." (Eles tambm sugeriram que eu freqentasse os Alcolicos Annimos; depois contarei sobre isso.) Comecei a lidar com minhas emoes. No princpio senti-me horrvel. Tinha exploses emocionais que pareciam que iam arrancar o topo de minha cabea. Mas persisti. Experimentei meus primeiros dias e meses de sobriedade. Depois, chegou a hora de deixar o tratamento. Enfrentei a perspectiva improvvel de tentar entrosar-me na sociedade. Eu no tinha um curriculum; pode ser difcil para uma viciada em herona conseguir e manter um emprego lucrativo. Tive de terminar meus relacionamentos com todas as pessoas que eu sabia que usavam drogas, e isso inclua todo mundo que eu conhecia. Minha famlia estava descrente da minha recuperao e ainda compreensivelmente magoada com algumas das coisas que eu tinha feito. Eu geralmente deixava uma trilha de destruio e caos atrs de mim. Minha vida se arrastava diante de mim, e prometia muito pouco. Ao mesmo tempo, minha terapeuta me dizia para seguir adiante e comear a viver. Mais uma vez, perguntei a ela como deveria exatamente fazer isso. Mais uma vez ela e outros responderam: "Continue lidando com suas emoes. Freqente o A.A. e tudo dar certo." Aquilo me parecia um pouco simplista, mas no tinha muita escolha. Por mais incrvel que parea, e graas ajuda do Poder Superior, at agora est funcionando. E fui fundo em minha codependncia quando me achei sofisticada demais para lidar com

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as emoes. A moral da histria que lidar com as emoes e ir ao A.A. podem ajudar-nos a nos recuperar da dependncia qumica. Mas vai alm disso, o que responde pergunta anterior: "O quanto so importantes nossas emoes?" Os sentimentos no devem ser o principal nem a finalidade de nossas vidas. Os sentimentos no devem ditar ou controlar nossos comportamentos, mas ns no podemos ignor-los tambm. Eles no sero ignorados. Nossas emoes so muito importantes. Elas contam. Elas importam. Nosso lado emocional especial. Se fizermos as emoes irem embora, se as empurramos para fora, perdemos uma parte importante de ns e de nossa vida. As emoes so nossa fonte de alegria, de tristeza, de medo e de raiva. Nossa parte emocional nossa parte que ri, bem como a parte que chora. Nosso lado emocional o centro de dar e receber o calor ardente do amor. Essa parte de ns permite que nos aproximemos das pessoas. Esse nosso lado permite que desfrutemos de carinhos e outras emoes sensuais. Nossas emoes tambm so indicadoras. Quando nos sentimos felizes, confortveis, satisfeitos e contentes, geralmente sabemos que naquele momento tudo est bem em nosso mundo. Quando nos sentimos desconfortveis, com raiva, com medo ou tristeza, nossas emoes nos esto dizendo que existe um problema. O problema pode estar dentro de ns algo que estamos fazendo ou pensando ou pode ser externo. Mas h algo errado. As emoes tambm podem ser motivaes positivas. A raiva pode motivar-nos a resolver um problema irritante. O medo nos encoraja a fugir do perigo. Sentir dor fsica e emocional repetidamente nos diz para nos afastarmos. Nossas emoes tambm nos podem fornecer pistas: de nossos desejos, de nossas necessidades e de nossas ambies. Elas nos ajudam a descobrir a ns mesmos, o que realmente estamos pensando. Nossas emoes tambm se alimentam dessa profunda parte de ns que procura e conhece a verdade e deseja a autopreservao o automelhoramento, a segurana e a bondade. Nossas emoes

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esto ligadas aos processos de pensamento cognitivo do nosso consciente, e quele misterioso presente chamado instinto ou intuio Existe, entretanto, o lado mais escuro de nossas emoes. A dor emocional di. Pode doer tanto que achamos que tudo que somos ou seremos apenas nossa parte emocional. A dor e a tristeza podem perdurar. O medo pode ser um bloqueador; pode fazer com que deixemos de realizar coisas que desejamos e de que necessitamos para viver nossa vida. s vezes podemos ficar presos s emoes - - presos num poo de uma certa emoo negra e achamos que nunca mais sairemos dali. A raiva pode descambar em ressentimento e amargura e ameaar ficar para sempre. A tristeza pode transformarse em depresso, quase nos asfixiando. Alguns de ns vive com medo por longos perodos de tempo. Nossas emoes tambm nos podem enganar. Nossas emoes podem levar-nos a situaes onde nossa cabea nos diz para no ir. As vezes as emoes so como algodo-doce; parecem ser mais do que realmente so. Apesar do lado escuro das emoes as dolorosas, as que perduram e as traioeiras , h um panorama ainda mais negro se escolhermos no nos emocionar. No sentir nossas emoes, nos recolhermos emocionalmente, e empurrarmos essa parte de ns para fora podem ser algo desagradvel, no saudvel e autodestrutivo. Reprimir ou negar emoes pode causar dor de cabea, distrbios estomacais e dores nas costas, e debilitar a resistncia fsica em geral, o que pode abrir as portas para muitas doenas. Reprimir as emoes principalmente se estamos fazendo isso durante o estgio da negao do processo de tristeza pode levar-nos a problemas como comer demais ou de menos, alcoolismo ou uso de outras drogas, comportamentos sexuais compulsivos, gastar compulsivamente, dormir pouco ou dormir demais, obsesso, atitudes controladoras e outros comportamentos compulsivos.3 Emoo energia. As emoes reprimidas bloqueiam nossa energia. No damos o melhor de ns quando estamos bloqueados.

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Outro problema com emoes reprimidas que elas no vo embora. Elas ficam, s vezes se tornando cada vez mais fortes e nos levando a fazer muitas coisas estranhas. Temos de ficar a ura passo adiante das emoes, temos de ficar ocupados, temos de fazer alguma coisa. No ousamos ficar quietos e em paz porque podemos sentir essas emoes. E a sensao pode esguichar de qualquer maneira, levando-nos a fazer o que nunca quisemos fazer: gritar com as crianas, chutar o gato, manchar nosso vestido favorito ou chorar numa festa. Ficamos presos s emoes porque estamos tentando reprimi-las e, como um vizinho persistente, elas no iro embora at reconhecermos sua presena. A maior razo para no reprimirmos as emoes que reprimir as emoes faz com que percamos nossas emoes positivas. Perdemos a capacidade de sentir. s vezes, isso pode ser um alvio bem-vindo se a dor for muito grande ou muito constante, mas esse no um bom plano de vida. Podemos rejeitar nossas necessidades mais profundas a necessidade de amar e de sermos amados quando reprimimos nossas emoes. Podemos perder nossa capacidade de desfrutar de sexo, do carinho humano. Perdemos a capacidade de nos sentirmos prximos s pessoas, o que conhecido tambm como intimidade. Perdemos nossa capacidade de desfrutar das coisas agradveis da vida. Perdemos o contato com ns mesmos e com nosso ambiente. No estamos mais em contato com nossos instintos. Tornamo-nos inconscientes do que nossas emoes nos esto dizendo e de quaisquer problemas em nosso ambiente. Perdemos o poder motivador das emoes. Se no estamos sentindo, provavelmente no estamos examinando o pensamento que acompanha isso, e no sabemos o que nossos eus nos esto dizendo. E se no lidarmos com nossas emoes, no mudamos nem crescemos. Ficamos estagnados. As emoes podem no ser sempre um ba de alegrias, mas reprimi-las pode ser definitivamente uma desgraa. Ento, qual a soluo? O que fazemos com essas incmodas emoes que podem ser tanto uma carga quanto uma delcia? Ns as sentimos. Ns podemos senti-las. certo sentir emo-

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es. certo termos emoes todas elas. certo at para homens senti-las. Emoes no so erradas. No so imprprias. No precisamos sentir-nos culpados por senti-las. Emoes no so atos; sentir raiva homicida completamente diferente de cometer homicdios. As emoes no devem ser julgadas nem como boas nem como ms. Emoes so energias emocionais; no so caractersticas de personalidade. As pessoas dizem que existem centenas de emoes diferentes, indo da irritao zanga, exuberante felicidade etc. Alguns terapeutas resumiram a lista a quatro emoes: raiva, tristeza, alegria e medo. Esses so os quatro grupos bsicos de sensaes, todo o resto so nuances e variaes. Por exemplo, sentir-se sozinho e "para baixo" pode cair na categoria de tristeza; ansiedade e nervosismo so variaes do tema de medo; excitao e felicidade so qualificadas como alegria. Voc pode chamar todas elas do que quiser; o importantes senti-las. Isso no quer dizer que temos de estar sempre em guarda para uma emoo ou outra. Isso no significa que teremos de devotar uma extraordinria quantidade de tempo de nossa vida para chafurdar em sujeira emocional. Na verdade, lidar com nossas emoes significa que podemos cair fora da sujeira emocional. Significa que se uma emoo energia emocional aparece em nosso caminho, ns a sentimos. Pensamos por alguns momentos, reconhecemos a sensao e passamos para o prximo passo. No censuramos. No bloqueamos. No fugimos dela. No dizemos a ns mesmos: "No sinta isso. Deve ter algo de errado comigo." No julgamos a ns mesmos por nossas emoes. Ns as sentimos. Permitimos que essa energia passe pelo nosso corpo, e a aceitamos como sendo nossa energia emocional, nossa emoo. Dizemos: "Tudo bem." A seguir, precisamos daquela coisa mstica a que muitas pessoas se referem como "lidar com nossas emoes". Respondemos apropriadamente nossa emoo. Examinamos os pensamentos que a acompanham, e os aceitamos sem represso ou censura. E depois decidimos se devemos dar mais um passo. aqui

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que fazemos nosso julgamento. E aqui que nosso cdigo moral entra em jogo. Mas ainda no julgamos a ns mesmos por sentir a emoo. Decidimos o que queremos fazer a respeito da emoo e do pensamento que a acompanha, se que queremos fazer algo. Avaliamos a situao e depois escolhemos uma linha de comportamento de acordo com nosso cdigo moral e nosso novo ideal de autocuidado. H algum problema que precisamos resolver? Nosso pensamento est equivocado? Podemos precisar corrigir certos padres de pensamentos orientados ao desastre, como: "Sinto um medo e uma tristeza horrveis porque o carro quebrou; o fim do mundo." Seria mais certo pensar: "Estou aborrecido porque o carro quebrou." O problema algo que podemos resolver? Refere-se a outra pessoa? necessrio ou apropriado discutir a emoo com essa pessoa? Caso seja, quando ser melhor fazer isso? Talvez seja suficiente apenas sentir a emoo e reconhecer o pensamento. Se estiver em dvida sobre que atitude tomar, sobre se a emoo particularmente errada ou se a atitude que decide tomar radical, sugiro que espere ura ou dois dias, at que esteja sossegado e sinta a mente clara. Em outras palavras: desligue-se. Nossas emoes no precisam nos controlar. S porque estamos com raiva, no temos de gritar e bater. S porque estamos tristes ou deprimidos, no temos de ficar na cama o dia inteiro. S porque estamos com medo, no significa que no nos devemos candidatar quele emprego. No estou de forma alguma dizendo ou sugerindo que permitamos que nossas emoes controlem nosso comportamento. Na verdade, o que estou dizendo o oposto: se no sentimos nossas emoes e no lidamos com elas responsavelmente, elas nos controlaro. Para lidarmos com nossas emoes responsavelmente, ns as submetemos ao nosso intelecto, nossa razo, e aos nossos cdigos de tica comportamental e moral. Responder apropriadamente s nossas emoes tambm significa que somos responsveis por elas. Cada emoo de uma pessoa pertence a ela. Ningum faz ningum sentir; ningum

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definitivamente responsvel por nossas emoes alm de ns, no importa o quanto insistirmos que so. As pessoas podem ajudarnos a sentir, mas elas no nos fazem sentir. E tampouco podem mudar a maneira com que nos sentimos. Somente ns podemos fazer isso. Alm disso, no somos responsveis pelas emoes de ningum, embora sejamos responsveis por decidir ter considerao pelas emoes das pessoas. As pessoas responsveis preferem fazer isso, s vezes. Entretanto, a maioria dos co-dependentes preferem fazer isso demais. Precisamos ter considerao tambm com nossas emoes. Nossas emoes so reaes s circunstncias da vida. Portanto, a educao dita que, quando discutir uma emoo com algum, voc diga: "Sinto isso e aquilo quando voc faz isso e aquilo, porque..." e no: "Voc me faz sentir."6 Entretanto, podemos desejar tomar outra deciso sobre como lidar com nossas emoes. Isso verdade principalmente se constantemente reagimos ao comportamento de algum com grande aflio emocional, e mesmo depois de falar pessoa sobre nossa aflio ela continue a nos causar dor. Talvez no precisemos de tanta ajuda para sentir. Lembre-se, as emoes so indicadoras e motivadoras. Observe os padres de nossas emoes. Eles nos dizem muito sobre ns mesmos e nossos relacionamentos. s vezes, lidar com emoes significa que preciso uma mudana de pensamento. Muitas terapias reconhecem uma correlao direta entre o que pensamos e o que sentimos.7 Existe uma conexo. O que pensamos influencia a forma como nos sentimos. As vezes, padres de pensamentos incorretos, exagerados ou imprprios provocam nossas emoes ou fazem com que elas permaneam mais tempo do que o necessrio. Se pensamos que algo horrvel, que nunca vai melhorar e que simplesmente no devia existir, nossas emoes sero intensas. Chamamos a isso de pensamentos desastrosos. Por isso, importante, depois de sentirmos nossas emoes, examinarmos nosso pensamento. Coloque-o sob a luz. Se for imprprio, ento sabemos que temos de fazer algo para resolver nosso problema, no verdade? H vezes em que podemos precisar discutir nossas emoes

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e pensamentos com outra pessoa. No saudvel viver nossa vida em isolamento. Partilhar nosso lado emocional com outras pessoas cria proximidade e intimidade. Alm disso, sermos aceitos por algum por ser quem somos ajuda-nos a aceitar a ns mesmos. Isto sempre uma experincia maravilhosa. s vezes, podemos desejar dizer certas coisas a um amigo que apenas nos ouvir, enquanto desabafamos e tentamos descobrir o que est acontecendo. As coisas que trancamos dentro de ns podem ficar grandes e poderosas demais. Solt-las no ar faz com que elas fiquem menores. Ganhamos perspectiva. Tambm sempre mais divertido compartilhar as sensaes agradveis: as alegrias, os sucessos, as pequenas satisfaes. E, se queremos uma relao ntima com algum, precisamos discutir nossas emoes persistentes com ele ou ela. a chamada honestidade emocional. Um aviso: as emoes de intensa felicidade podem ser to perturbadoras e assustadoras quanto as emoes de intensa tristeza, principalmente para os co-dependentes que no esto acostumados a emoes felizes, de acordo com Scott Egleston.. Muitos co-dependentes acham que as emoes felizes devem ser sempre acompanhadas de emoes tristes, porque assim que geralmente tem acontecido no passado. Alguns co-dependentes acreditam que no podemos, no devemos e no merecemos sentir felicidade. s vezes, depois de sentirmos emoes alegres ou quando h possibilidade de que uma emoo exista, fazemos coisas para criar emoes tristes. No errado sentirmos felicidade. No errado sentirmos tristeza. Deixe a energia emocional passar atravs de voc, e procure a paz e o equilbrio. H vezes em que precisamos de ajuda profissional para lidar com nossas emoes. Se estamos mergulhados em alguma emoo em particular, devemos dar-nos o que precisamos. Procuremos um psiclogo, um terapeuta, um psicanalista ou um religioso. Tomemos conta de ns mesmos. Ns merecemos isso. Podemos tambm desejar procurar ajuda profissional se estamos reprimindo sensaes por um longo perodo ou se suspeitamos que o que estamos reprimindo intenso.

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s vezes preciso apenas um pouco de prtica e conscincia para despertar nosso lado emocional. As seguintes atividades ajudam-me a entrar em contato com minhas emoes: o exerccio fsico, escrever cartas que no pretendo mandar, conversar com pessoas em quem confio e passar algum tempo quieta e meditando. Precisamos fazer da conscientizao de ns mesmos um hbito. Precisamos prestar ateno s nossas atitudes de "no deveria sentir-me assim"; precisamos prestar ateno ao nosso nvel de conforto; precisamos ouvir o que pensamos e dizemos, e o nosso tom de voz; precisamos observar o que estamos fazendo. Encontraremos nosso caminho para nossas emoes e, atravs delas, o caminho que funcione para ns. Precisamos convidar as emoes nossa vida. E depois comprometer-nos a cuidar delas com carinho. Sentir nossas emoes. Sintamos as emoes. Confiemos em nossas emoes e em ns mesmos. Somos mais sbios do que pensamos.

ATIVIDADE

1. Leia seu dirio. Que emoes saram de mansinho ou jorraram enquanto voc escrevia? 2. Vamos jogar o jogo do "se". E se voc pudesse sentir qualquer coisa que quisesse neste exato momento, e se sentir isso no fizesse de voc uma m pessoa? O que estaria sentindo? Escreva sobre isso. 3. Procure algum em quem confie, um bom ouvinte que queira ouvir e no corrigir, e comece a discutir honesta e abertamente suas emoes com essa pessoa. Oua as emoes dessa pessoa sem julgamento ou propsito de tomar conta. E bom, no ? Se no conhecer algum com quem se sinta seguro em fazer isso, entre para um grupo de apoio.

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RAIVA
O que h em mim que voc odeia tanto? perguntou o marido esposa h seis meses sbria Tudo respondeu ela, com um olhar penetrante.

Citao annima

Durante muitos anos eu raramente sentia raiva. Eu chorava. Sentia-me magoada. Mas, raiva? No, eu no. Depois de iniciar minha recuperao da co-dependncia, imaginei se algum dia iria deixar de sentir raiva. Janet Woititz descreveu exatamente como eu era nesse trecho de Marriage on the Rocks: "Voc se torna tensa e desconfiada. A raiva consome voc, sem nenhuma vlvula de escape. Qualquer pessoa que entre em sua casa pode sentir a vibrao da raiva. No h escapatria. Quem imaginaria que voc se tornaria uma bruxa virtuosa?"1 Sensaes de raiva fazem parte da vida de quase todo mundo. Crianas sentem raiva; adolescentes sentem raiva; adultos sentem raiva. s vezes, a raiva ocupa uma pequena parte de nossas vidas e no representa qualquer problema em particular. Ns soltamos o vapor, e acabamos com ela. Continuamos com nossa vida, e o problema est resolvido. Mas normalmente esse no o caso dos co-dependentes, prin-

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cipalmente se estamos envolvidos com um alcolico, um viciado em drogas ou algum com um problema srio. A raiva pode ocupar grande parte de nossa vida. Pode tornar-se nossa vida. O alcolico ficailouco, ns ficamos loucos, as crianas ficam endiafica bradas eoca e o cachorro tambm. Todos enlouquecem, o tempo todo. Ningum pa m parece jamais soltar suficientemente o vapor. Mesmo se no estam gritando, mesmo se estamos tentando fingir que estamos no estamos com raiva, estamos loucos de raiva. Lanamos olhaamos res e fazemos pequenos gestos que nos denunciam. A hostilidade est emboscada bem abaixo da superfcie, esperando a oportunidade de aflorar. A raiva s vezes explode como uma bomba, mas sem convencer a ningum. O alcolico diz: "Como se atreve a ficar com raiva de mim? Eu sou o rei. Posso ficar com raiva de voc, mas voc no pode ficar com raiva de mim." O co-dependente diz: "Depois de tudo que fiz por voc, vou sentir tanta raiva quanto quiser." Mas, silenciosamente, o co-dependente pensa: Talvez ele (ou ela) esteja certo. Como ousamos ficar com raiva do alcolico? Deve haver algo de errado conosco por nos sentirmos assim. Abafamos mais um pouco nosso amor-prprio, com um pouco de culpa junto. Mas a raiva ainda est l. Os problemas no se resolvem; a raiva no termina. Inflama-se e infecciona-se. Mesmo com o presente da sobriedade ou da recuperao de qualquer problema, a raiva pode continuar, e geralmente continua.2 Geralmente, ela atinge o auge na hora em que o alcolico consegue ajuda. Ningum, incluindo o alcolico, pode mais agentar a insanidade. As vezes, piora. O co-dependente pode descobrir pela primeira vez que a culpa no sua. O co-dependente pode at sentir mais raiva por ter acreditado por tanto tempo que era culpa sua! Pode ser seguro pela primeira vez para o co-dependente sentir e expressar raiva. As coisas finalmente se acalmaram o bastante para que o co-dependente compreenda quanta raiva tinha e tem. E isso pode causar mais conflitos. O alcolico pode desejar e esperar comear de novo sem a roupa suja do passado agora que ele ou ela comeou uma nova vida. Ento o alcolico diz:

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Como ousa ficar com raiva agora? Estamos comeando de novo. E o co-dependente responde: Isto o que voc pensa. Estou apenas comeando a ficar com raiva. Depois o co-dependente pode acrescentar sua baixa autoestima e sua culpa outro pensamento silencioso e torturante: "O alcolico est certo. Como ouso ficar com raiva agora? Deveria estar extasiado. Deveria estar agradecido. H algo errado comigo." Ento todo mundo se sente culpado, porque todo mundo sente raiva. E todo mundo ainda sente mais raiva porque se sente culpado. Sente-se trado e com raiva porque a sobriedade no trouxe a alegria que prometera. No era o ponto de partida para se viver feliz dali para a frente. No interprete mal. Mesmo assim melhor. E muito melhor quando as pessoas ficam sbrias. Mas a sobriedade no a cura mgica para a raiva e para os problemas de relacionamento. A velha raiva queima. A nova raiva alimenta o fogo. A droga ou o problema no podem mais ser culpados, embora freqentemente o sejam. As drogas no podem mais ser usadas para medicar a raiva. E geralmente os co-dependentes podem no conseguir mais a simpatia e a compreenso que precisamos dos amigos. Achamos maravilhoso que o alcolico tenha deixado de beber ou que o problema tenha sido resolvido. O que est errado conosco?, perguntamos. No podemos perdoar e esquecer? E mais uma vez o co-dependente pensa: O que est errado comigo? A raiva pode ser uma emoo comum, mas duro lidar com ela. A maioria de ns no foi ensinado como lidar com a raiva, porque as pessoas nos mostram como elas lidam com a raiva; mas no nos ensinam. E a maioria das pessoas nos mostra maneiras imprprias de lidar com a raiva porque elas tambm no sabem como faz-lo. As pessoas podem nos dar bons conselhos. "Fique com raiva, mas no peque; no deixe o sol se pr na sua raiva."3 "No procure a vingana." Muitos de ns no podemos seguir esses

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mandamentos. Alguns de ns achamos que isso significa: "No fique com raiva." Muitos de ns no temos certeza do que achamos sobre a raiva. Alguns de ns acreditamos em mentiras sobre a raiva. Os co-dependentes e outras pessoas geralmente acreditam nos seguintes mitos sobre a raiva: No se deve sentir raiva. Raiva perda de tempo e energia. Pessoas boas e decentes no sentem raiva. No deveramos sentir raiva quando a sentimos. Perderemos o controle e ficaremos loucos se sentirmos raiva. As pessoas iro embora se ficarmos com raiva delas. As pessoas nunca deveriam sentir raiva de ns. Se sentem raiva de ns porque devemos ter feito algo errado. Se algum ficar com raiva de ns porque a fizemos sentir-se assim e somos responsveis pela correo desse sentimento. Se sentimos raiva porque algum nos fez sentir assim e essa pessoa responsvel pela correo do nosso sentimento. Se sentimos raiva de algum, o relacionamento est terminado e essa pessoa deve ir embora. Se sentimos raiva de algum, devemos punir essa pessoa por nos fazer sentir raiva. Se sentimos raiva de algum, essa pessoa tem de mudar o que est fazendo para que no tenhamos mais raiva. Se estamos com raiva, temos de bater em algum ou quebrar algo. Se estamos com raiva de algum, isso significa que no amamos mais essa pessoa. Se algum tiver raiva de ns, isso significa que essa pessoa no nos ama mais. A raiva um sentimento pecaminoso. S correto sentir raiva quando podemos justificar nossos sentimentos.4

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Muitas pessoas em programas como o Alcolicos Annimos acham que nunca deveriam sentir raiva durante sua recuperao. O conceito dos programas de recuperao de que as pessoas aprendam a lidar apropriada e imediatamente com a raiva, antes que esta se transforme em ressentimentos prejudiciais. Como co-dependentes, podemos ter medo de nossa raiva e da raiva de outras pessoas. Talvez acreditemos em um ou mais dos mitos. Ou talvez tenhamos medo da raiva por outras razes. Algum pode ter batido ou abusado de ns quando ele ou ela estava com raiva. Algum de ns pode ter batido ou abusado de algum quando sentimos raiva. s vezes, apenas o nvel de energia selvagem que acompanha a raiva de algum pode ser assustador, principalmente se a pessoa estiver bbada. Ns reagimos raiva, tanto ns como a outra pessoa. uma emoo provocante. Pode ser contagiosa. E muitos de ns temos muito para reagir. Temos muito da raiva que acompanha a tristeza. Temos a raiva que vem do estgio de perseguio de resgatar ou tomar conta. Muitos de ns estamos presos numa ponta daquele tringulo. Temos sentimentos irracionais de raiva que podem ser injustificados e causados por pensamentos de reao e desastrosos: os deveria, horrveis, nuncase sempres. N justificamos a raiva todos os sentimentos alucinados que algum sentiria se algum fizesse aquilo com ele ou ela. Temos a raiva que encobre a dor e o medo. Sentimentos de tristeza e medo se transformam em raiva, e muitos de ns temos muito medo e tristeza. Temos a raiva que vem de nos sentirmos culpados. A culpa, tanto a merecida quanto a no merecida, facilmente se converte em raiva.5 Os co-dependentes tambm sentem um bocado de culpa. E acredite ou no, os alcolicos tambm. S que eles so mais propensos a convert-la em raiva. E reagimos raiva. Ficamos com raiva porque a outra pessoa sente raiva. Ento ela fica com mais raiva, e ns ficamos com mais raiva ainda porque ela ficou com mais raiva. E logo todo mundo est com raiva, e ningum sabe por qu. Mas estamos todos com raiva e sentindo-nos culpados por isso.

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s vezes, preferimos continuar com raiva. Contribui para que nos sintamos menos vulnerveis e mais poderosos. como um escudo protetor. Se estamos com raiva, no nos sentiremos feridos ou com medo, ou pelo menos isso no se nota tanto. Infelizmente, muitos de ns no temos para onde ir com toda essa raiva. Ns a engolimos, mordemos a lngua, enrijecemos os ombros, a empurramos para o estmago, a deixamos chacoalhar em volta de nossa cabea, fugimos dela, a medicamos, ou lhe damos um biscoitinho. Culpamos a ns mesmos, transformamos a raiva em depresso, nos jogamos na cama, desejando morrer, e ficamos doentes por causa dela. Por fim, pedimos a Deus que nos perdoe por sermos to horrveis, por sentirmos raiva acima de tudo. Muitos de ns vivemos num verdadeiro dilema com nossa raiva, principalmente se pertencemos a um sistema familiar que diz: "No sinta; principalmente no sinta raiva." O alcolico certamente no nos quer ouvir dizer como nos sentimos enraivecidos. Ele ou ela provavelmente acha que de qualquer forma nossa raiva exagerada, e discutir isso pode aborrec-lo. Nossa raiva pode apertar os botes de culpa do alcolico. O alcolico pode at dominar-nos com sua raiva, apenas para que nos sintamos culpados e reprimidos. Freqentemente, no podemos ou no queremos dizer a nossos pais como nos sentimos. Eles podem ficar com raiva de ns por termos um relacionamento com algum que tenha um problema de lcool ou de outra droga. Ou podem somente ver o lado bom do alcolico ou viciado e achar que somos insensatos e depreciativos. Nossos amigos podem at adoecer de tanto ouvir-nos reclamar. Alguns de ns podemos sentir tanta vergonha que achamos que no podemos dizer ao nosso pastor ou padre o quanto estamos com raiva. O religioso apenas nos chamaria de pecadores, e no precisamos ouvir mais isso. tudo o que andamos dizendo a ns mesmos. Muitos de ns no pensaramos em voltar-nos para nosso Poder Superior e dizer o quanto estamos com raiva.

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Ento, o que faremos com todo esse vapor dentro de ns? A mesma coisa que fazemos com quase tudo que tem a ver conosco: reprimimos e nos sentimos culpados disso. A raiva reprimida, assim como outras emoes reprimidas, causam problemas. As vezes, nossa raiva pode vazar impropriamente. Gritamos com algum com quem no queremos gritar. Fechamos a cara, torcemos os lbios e contribumos para que as pessoas no desejem ficar perto de ns. E batemos as panelas, porque j perdemos muita coisa de valor e no podemos quebrar mais nada. Outras vezes, nossa raiva pode mostrar sua face de formas diferentes. Podemos passar a no querer, a ser incapazes, ou a recusar-nos a desfrutar de sexo.6 Podemos tornar-nos incapazes de gostar de qualquer coisa. Depois acrescentamos mais autodio nossa pilha j avultada, imaginando o que h de errado conosco e continuando com nosso comportamento hostil. Quando as pessoas nos perguntam o que est errado, nos retesamos e dizemos: "Nada. Estou muito bem, obrigado." Podemos dar incio a algumas pequenas ou grandes coisas, s escondidas, para nos vingar de quem estamos com raiva. Se a raiva for reprimida por tempo demais, acabar fazendo mais do que vazar. As emoes desagradveis so como mato. No desaparece s porque o ignoramos: crescer selvagemente e tomar conta de tudo. Nossos sentimentos de raiva um dia podero explodir. E poderemos dizer coisas que no queremos dizer. Ou como geralmente acontece poderemos dizer o que realmente queremos dizer. Podemos perder o controle e desandar a brigar, a cuspir, a berrar, a arrancar os cabelos e a quebrar tudo. Ou podemos fazer algo para nos machucar. Ou a raiva pode transformar-se em amargura, dio, desprezo, repulsa ou ressentimento. Ainda assim, no compreendemos: "O que h de errado comigo?" Podemos repetir isso o quanto quisermos. No h nada de errado conosco. Como o ttulo do livro diz, Of Course You'rv Angry [Claro que voc est com raiva].7 Claro que estamos com

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muita raiva. Estamos assim porque qualquer pessoa em s conscincia estaria com muita raiva. Um excelente trecho de Marriage on the Rocks diz: "No se pode viver com o alcoolismo ativo sem ser profundamente afetado. Qualquer ser humano bombardeado com o que voc tem sido bombardeado deve ser elogiado apenas pelo fato de sobreviver. Voc merece uma medalha pelo mero fato de estar aqui para contar a histria."8 A raiva um efeito profundo do alcoolismo. E tambm o efeito de muitos outros distrbios compulsivos ou problemas com que os co-dependentes convivem. Mesmo se no estivermos vivendo com um srio problema ou com uma pessoa seriamente doente, normal sentir raiva. A raiva um dos efeitos mais profundos que a vida tem sobre ns. uma de nossas emoes. E sentiremos quando ela aparecer no nosso caminho ou ento a reprimiremos. "No confie em pessoas que nunca ficam com raiva. As pessoas ou ficam com raiva ou ficam vingativas", diz minha amiga Sharon George, especialista no campo de sade mental. Temos todo o direito de sentir raiva. Temos todo o direito de sentir toda a raiva que sentimos. E os outros tambm. Mas tambm temos a responsabilidade principalmente com ns mesmos de lidar com nossa raiva apropriadamente. Estamos de volta ao nosso conselho original: Lidemos com nossos sentimentos. Como lidamos com uma emoo to potente quanto a raiva? Como deixamos de sentir essa raiva? Quando isso acontece? Para onde ela vai? Com quem podemos conversar? Quem poderia desejar ouvir-nos? At ns, provavelmente, no estamos querendo ouvir a ns mesmos. Afinal de contas, a pessoa de quem estamos com raiva tem uma doena. Ento, no deveramos estar sentindo compaixo e todas essas coisas bondosas? E realmente normal sentir toda essa raiva de uma pessoa doente? Sim, temos o direito de ficar com raiva de uma pessoa doente. Ns no criamos o problema. Embora o sentimento ideal

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seja a compaixo, provavelmente no sentiremos isso at lidarmos com nossa raiva. Em algum lugar, entre a raiva homicida e morder a lngua porque nos sentimos com pena daquela pessoa doente, est o caminho para passar nossos sentimentos de raiva os mais velhos e os mais novos. Mas no acredito que lidar com emoes reprimidas acontea da noite para o dia. Pode no acontecer em um ms ou mesmo em um ano. Quanto tempo foi preciso para ficarmos com essa raiva? Lidar com uma quantidade significativa de raiva reprimida pode exigir muito tempo e esforo. Lidar com raiva nova exige prtica. Aqui vo algumas sugestes para se lidar com a raiva: Eliminar qualquer mito que tenhamos aceitado sobre a raiva. D-se permisso para sentir raiva quando precisar. D s outras pessoas permisso para que sintam raiva tambm. Sentir a emoo. Mesmo que seja raiva, ela somente uma energia emocional. No certa nem errada; no pede julgamento. A raiva no tem de ser justificada ou racionalizada. Se a energia est ali, sinta-a. Sinta tambm quaisquer emoes implcitas, como dor ou medo. Reconhecer os pensamentos que acompanham o sentimento. D preferncia, diga esses pensamentos em voz alta. Examinar os pensamentos que acompanham o sentimento. Analise-os com iseno. Veja se h algum defeito neles. Observe os padres e as situaes repetitivas. Aprenderemos muito sobre ns mesmos e sobre nosso ambiente. Os alcolicos em recuperao geralmente desenvolvem padres repetitivos de pensamento, conhecidos como pensamentos fedorentos, que podem indicar o desejo de comear a beber de novo. Tomar uma deciso responsvel sobre o que devemos fazer se que devemos. Descubra o que a raiva nos est dizendo. Est nos indicando um problema dentro de ns ou em nosso ambiente que precisa de ateno? s vezes, enquanto estamos pedindo a Deus para nos ajudar a parar de sentir raiva, Ele est

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tentando dizer-nos algo. Precisamos mudar? Precisamos de alguma coisa de algum? Muita raiva vem de necessidades no satisfeitas. Uma maneira rpida de resolver a raiva parar de gritar com a pessoa de quem estamos com raiva, descobrir o que precisamos daquela pessoa e lhe pedir isso. Se ela no pode ou no quer nos dar isso, ento descubramos o que precisamos fazer para cuidar de ns mesmos. No deixar que a raiva nos controle. Se nos descobrimos sendo controlados por nossos sentimentos de raiva, podemos parar. No temos de continuar a gritar. No me interprete mal; s vezes os gritos ajudam. Mas s vezes no ajudam. melhor decidirmos isso, em vez de deixar a nossa raiva decidir por ns. No temos de perder o controle de nossas aes. apenas energia, no uma praga sobre ns. Desligue-se. V para outro cmodo. V para outra casa. Fique em paz. Depois, descubra o que precisa fazer. No temos de deixar que a raiva de outra pessoa nos controle. Freqentemente ouo os co-dependentes dizerem: "No posso fazer isso ou aquilo porque ele (ou ela) vai ficar com raiva." No prejudique sua segurana, mas tente livrar-se do controle da raiva da nossa ou de algum mais. No temos de reagir raiva. Ela apenas uma energia emocional. No temos nem de reagir ficando com raiva se no quisermos ficar. Experimente fazer isso. Discutir a raiva aberta e honestamente, quando isso for apropriado. Mas no converse com um bbado quando ele estiver bebendo. Podemos tomar boas decises sobre como expressar nossa raiva, aberta e apropriadamente. Mas tenhamos cuidado com a forma como ns nos aproximamos das pessoas. A raiva geralmente gera raiva. Em vez de despejar nossa raiva sobre a pessoa, podemos sentir nossas emoes, pensar nossos pensamentos, descobrir o que precisamos daquela pessoa e depois voltar a ela e expressar essa necessidade, em vez de gritarmos. Ser responsvel por sua raiva. Podemos dizer: "Fico com raiva quando voc faz isso porque..." e no: "Voc me d raiva."

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Entretanto, gosto de dar s pessoas um pouco de espao para a comunicao. Nem sempre temos de dizer as palavras exatamente corretas, como se acabssemos de sair de um grupo de terapia. Sejamos ns mesmos. Apenas compreendamos que somos responsveis por nossos sentimentos de raiva mesmo que eles sejam a reao apropriada ao comportamento imprprio de algum. Conversar com pessoas em quem confie. Falar sobre a raiva e ser ouvido realmente ajuda a clarear o ar. Ajuda a nos aceitarmos. Lembre-se de que no podemos ir para a frente enquanto no aceitamos quem somos. E, sim, as pessoas se importam. Talvez tenhamos de sair de casa para encontr-las, ou ir a reunies de Al-Anon, mas elas esto por a. Se temos emoes de raiva que se endureceram em ressentimentos, podemos falar sobre elas com um religioso ou dar o Quarto ou o Quinto Passo. Os ressentimentos podemos nos estar machucando muito mais do que ajudando. Queimar a energia da raiva. Limpe a cozinha. Jogue bola. Faa exerccios. V danar. Corte a grama. Limpe o quintal. Construa um edifcio, se necessrio. A raiva extremamente estressante, e descarregar fisicamente essa energia ajuda. No se deixe bater nem bata em outros por sentir raiva. No deixe que outras pessoas batam em voc ou abusem de voc de nenhuma forma quando elas estiverem com raiva. No machuque outras pessoas quando estiver com raiva. Procure ajuda profissional se acontecer algum abuso. Escrever cartas que no tenha inteno de mandar. Se sentimos culpa quanto raiva, isso realmente ajuda. Comece a carta perguntando: "Se eu pudesse sentir raiva de alguma coisa, se ningum jamais soubesse, e se no fosse errado sentir isso, eu ficaria com raiva de..." Uma vez que nossa raiva seja colocada no papel, superamos a culpa e podemos descobrir como lidar com ela. Se estivermos sofrendo de depresso, esse exerccio tambm pode ajudar. Lidar com a culpa. Livre-se de culpa no merecida. Livre-se

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de toda ela. Culpa no ajuda. Deus nos perdoa de qualquer coisa que tenhamos feito. Alm disso, aposto que Ele no acha que cometemos tantos erros quanto achamos que cometemos. Uma vez que comeamos a lidar com a raiva, podemos notar que sentimos raiva quase o tempo inteiro. Isso normal. Somos como crianas com um novo brinquedo. Nos cansaremos disso. Seja paciente. No vamos lidar com isso perfeitamente. Ningum consegue. Cometeremos erros, mas tambm aprenderemos com eles. A razo que nos foi dada para no procurarmos a vingana de que vingar-se uma resposta comum raiva. Se fizemos algumas coisas imprprias, lide com a culpa merecida e prossiga dali. Esforce-se para melhorar. Precisamos ser pacientes conosco se estivermos reprimindo cargas de sentimentos de raiva. As coisas levam tempo. Podemos precisar sentir essa raiva no momento. Quando no precisarmos mais sentir raiva, deixaremos de sentir raiva, se quisermos. Se voc achar que est preso raiva, procure ajuda profissional. Algumas pessoas acreditam que no devemos nunca sentir raiva; se controlamos nosso pensamento e estamos devidamente desligados, nunca reagiremos ou nos comportaremos raivosamente. Isso pode ser verdade, entretanto, prefiro relaxar e ver o que acontece, em vez de ficar rigidamente em guarda. E, como minha amiga, no confio muito nas pessoas que sorriem e dizem que nunca sentem raiva. No pense que eu esteja aconselhando a nos prendermos raiva ou a ressentimentos. No creio que a raiva deva ser o foco da vida, nem que devamos procurar razes para ficar com raiva s para nos testar. "No bom ficar com raiva o tempo todo", diz a terapeuta Esther Olson. No saudvel agir com hostilidade. H muito mais na vida do que raiva. Mas normal sentir raiva quando precisamos senti-la.

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ATIVIDADE

1. O que voc acha que aconteceria se comeasse a sentir raiva? 2. Em que acredita, bem l no fundo, quanto raiva? Em que mitos relativos raiva voc acredita? Se precisar criar novas crenas com relao raiva, faa isso. Ataque os mitos sempre que eles tentem atacar voc. 3. Como as pessoas em sua famlia lidam com a raiva? Como sua me, seu pai e seus irmos lidam com a raiva? Qual o seu padro de lidar com a raiva? 4. Se reprimiu a raiva, escreva sobre isso em seu caderno. Voc pode precisar comprar um novo caderno e dediclo raiva. 5. Se a raiva for uma emoo difcil, mantenha lpis e papel mo e comece a escrever sobre a raiva medida que ela for ocorrendo durante o dia.

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SIM, VOC PODE PENSAR
Pois Deus no nos deu um esprito de timidez, mas de fortaleza, de amor e de sabedoria.1 II Timteo 1:7

O que acha que devo fazer? perguntou-me certa vez uma cliente que estava nos estertores de sua co-dependncia. Ela estava enfrentando uma importante deciso com relao ao marido e aos filhos. O que voc acha? perguntei. Est perguntando a mim? devolveu ela.Levo quinze minutos na loja para decidir se prefiro comprar o sabo de 59 centavos ou o de 63 centavos. No consigo tomar uma deciso, por menor que seja. Como espera que eu tome uma deciso importante como essa? Como co-dependentes, muitos de ns no confiamos em nossa mente. Realmente compreendemos o horror da indeciso. As menores escolhas, como o que comer num restaurante ou que sabo comprar, nos paralisam. Quanto maiores as decises que enfrentamos como, por exemplo, resolver nossos problemas, o que fazer com nossas vidas, e com quem viver mais sobrecarregados podemos ficar. Muitos de ns simplesmente desistimos e nos recusamos a pensar nessas coisas. Alguns de ns permitimos que outras pessoas ou circunstncias faam essas escolhas por ns.

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Este captulo curto, mas importante. Ao longo de todo este livro tenho encorajado voc a pensar e analisar as coisas, decidir o que precisa, decidir o que deseja, e decidir como resolver seus problemas. Alguns de vocs podem estar pensando se isso possvel. O objetivo deste captulo dizer-lhe que voc pode pensar, pode analisar as coisas e pode tomar decises decises boas e saudveis. Por uma srie de razes, podemos ter perdido a f em nossa capacidade de pensar e de concluir algo sobre as coisas. Acreditar em mentiras, mentir para ns mesmos (negao), o caos, a tenso, a baixa auto-estima e um estmago cheio de emoes reprimidas podem toldar nossa capacidade de pensar. Ficamos confusos. Mas isso no significa que no podemos pensar. Reagir demais pode prejudicar nosso funcionamento mental. A deciso prejudicada pela preocupao com o que as outras pessoas podem pensar, em dizer a ns mesmos que temos de ser perfeitos, e em dizer a ns mesmos que temos de apressar-nos. Acreditamos falsamente que no podemos fazer a escolha "errada", que nunca teremos outra chance, e que o mundo inteiro aguarda e depende dessa nossa deciso. No precisamos fazer isso conosco. Tampouco ajuda nosso processo de raciocinar odiarmos a ns mesmos, dizermos a ns mesmos que no tomaremos boas decises e depois mergulharmos numa pilha de "deveria" cada vez que tentamos tomar decises. No dar ouvidos aos nossos desejos e necessidades e dizer a ns mesmos que o que desejamos errado afasta-nos da informao de que precisamos para fazer boas escolhas. Segundos pensamentos e "e se", tambm no. Estamos aprendendo a amar, a confiar e a ouvir a ns mesmos. Talvez venhamos usando nossa mente de forma imprpria, para nos preocupar e ficar obcecados, e nossa mente est cansada, violentada e cheia de pensamentos ansiosos. Estamos aprendendo tambm a abandonar esses padres. Talvez tenhamos perdido a f em nossa capacidade de pensar, porque nos disseram que no conseguimos pensar e tomar boas

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decises. Nossos pais podem ter feito isso direta ou indiretamente quando ramos crianas. Eles podem ter dito que ramos estpidos. Ou podem ter tomado nossas decises por ns. Talvez tenham criticado todas as nossas escolhas. Ou poderiam ter-nos confundido, negando ou recusando-se a reconhecer nossa capacidade de pensar quando apontamos certos problemas que existiam em casa. Talvez tivssemos dificuldades com algumas matrias na escola, quando ramos jovens; em vez de fazer o necessrio para resolver o problema, desistimos e dissemos a ns mesmos que no conseguamos pensar. As pessoas talvez tenham desprezado a inteligncia das mu lheres, mas isso bobagem. No somos estpidas. As mulheres sabem pensar. As crianas sabem pensar. Podemos estar vivendo agora com pessoas que nos dizem direta ou indiretamente que no conseguimos pensar. Algumas delas podem at nos estar dizendo que somos loucos, mas os alcolicos fazem isso com as pessoas com quem vivem. Talvez tenhamos comeado e imaginar que ramos loucos! Mas nem por um minuto acredite em nada disso. Ns sabemos pensar. Nossa mente trabalha direito. Podemos analisar as coisas. Podemos tomar decises. Podemos imaginar o que desejamos e necessitamos e qual a hora de fazer isso. E podemos fazer escolhas que aumentem a nossa auto-estima. Podemos at ter nossas opinies! E, claro, ns as temos. Podemos pensar apropriada e racionalmente. Podemos at ter o poder de avaliar a ns mesmos e aos nossos pensamentos, e depois podemos corrigir nosso pensamento quando ele se torna desastroso ou irracional. Podemos avaliar nosso comportamento. Podemos tomar decises sobre o que necessitamos e desejamos. Podemos perceber quais so nossos problemas e o que necessitamos fazer para resolv-los. Podemos tomar pequenas decises e grandes decises. Podemos sentir-nos frustrados quando tentamos tomar decises ou resolver problemas, mas isso normal. s vezes, precisamos ficar frustrados para poder penetrar em nosso pensamento. Tudo isso faz parte do processo.

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Lembre-se de que as decises no tm de ser feitas com perfeio. No temos de ser perfeitos. No temos nem mesmo de ser quase perfeitos. Podemos apenas ser quem somos. Podemos cometer erros em nossas escolhas. No somos to frgeis a ponto de no podermos cometer um erro. Grande coisa! Isso faz parte da vida. Podemos aprender atravs de nossos erros, ou podemos simplesmente tomar outra deciso. O pargrafo seguinte discute a deciso no mundo corporativo, mas acredito que isso tambm se aplica a outras reas da vida. "Se tomar uma deciso, voc se tornar um heri na cultura da corporao. Se trinta por cento de suas decises estiverem certas, voc vai ser um vitorioso."2 Podemos at mudar de idia. Depois, mudar de novo. E de novo. Os co-dependentes vacilam3. Como co-dependentes, estamos no meio de situaes perturbadoras. Podemos ir para a frente e para trs um bocado; podemos descartar o alcolico, depois aceit-lo de volta. Podemos ir embora e depois voltar, e depois ir de novo. assim que chegamos aonde estamos indo. Tudo bem. Vamos dar mais um passo normal e quase sempre necessrio. "Mas", pode objetar um co-dependente, "voc no conhece minha cabea. s vezes, penso coisas horrveis. s vezes, tenho fantasias que no posso nem contar." Todos ns temos, e isso normal, principalmente se estamos vivendo com um alcolico. Podemos ir ao enterro do cnjuge de um alcolico cem vezes em nossa mente. Nossos pensamentos so a chave de nossos sentimentos. Nossos sentimentos so a chave de nossos pensamentos. No temos de reprimir. Precisamos deixar os pensamentos e as emoes nos atravessarem, depois decidir o que precisamos fazer para cuidar de ns mesmos. As seguintes sugestes podem ajudar-nos a ganhar confiana em nossa capacidade mental: Preparar a mente para um pouco de sossego. Desligue-se. Vamos ficar calmos. Se estamos enfrentando uma deciso, grande ou pequena, primeiro nos acalmemos, depois decidiremos. Esperemos at que nossa mente esteja clara. Se no conseguir-

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mos de jeito nenhum tomar uma deciso num determinado dia, obviamente no hora de tomar aquela deciso. Quando for hora, seremos capazes de fazer isso. E faz-lo bem. Pedir a Deus que nos ajude a pensar. Toda manh eu peo a Ele para me dar o pensamento certo, a palavra certa ou a ao certa. Peo a Ele para enviar-me Sua inspirao e orientao. Peo a Ele para ajudar-me a resolver meus problemas.4 Acredito que Ele ajuda. Sei que Ele ajuda. Mas Ele espera que eu faa a minha parte e pense. Alguns dias correm melhor do que outros. Parar de abusar de nossa mente. Preocupao e obsesso constituem abuso mental. Paremos de fazer isso. Alimentar nossa mente. Vamos dar informaes nossa mente. Vamos conseguir as informaes de que necessitamos sobre problemas e decises, sejam esses problemas comer demais, alcoolismo, relacionamentos ou como comprar um computador. Vamos dar nossa mente uma quantidade razovel de dados, depois deix-la analisar as coisas. Encontraremos boas respostas e solues. Alimentar nossa mente com pensamentos saudveis. Faamos atividades que levantem nossos pensamentos e nos dem uma carga positiva. Vamos ler um livro de meditao todas as manhs. Encontremos algo que nos deixe dizendo "eu posso", em vez de "no consigo". Ampliar nossa mente. Muitos de ns ficamos to preocupados com problemas nossos e de outras pessoas que paramos de ler jornais, ver documentrios, ler livros e aprender coisas novas. Vamo-nos interessar pelo mundo nossa volta. Vamos aprender algo novo. Fazer um curso Parar de dizer coisas ms sobre nossa mente. Vamos parar de dizer a ns mesmos coisas como: "Sou um idiota", "No consigo tomar decises", "No sou muito inteligente", "Nunca fui bom em analisar as coisas", ou "No sou muito bom para tomar decises." Dizer coisas boas sobre ns mesmos exatamente to fcil quanto dizer coisas negativas. E provavelmente come-

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aremos a acreditar nas coisas positivas e descobriremos que elas so verdadeiras. Isso no excitante? Usar nossa mente. Tomemos decises. Vamos dar opinies. Express-las. Vamos ser criativos! Pensemos nas coisas, mas no fiquemos preocupados ou obcecados. No temos de deixar que ningum tome nossas decises por ns, a menos que sejamos os donos do pedao. E mesmo se formos, ainda assim podemos pensar e fazer nossas escolhas. Deixar que os outros tomem decises por ns significa que estamos sendo cuidados, o que significa que nos estamos sentindo vtimas. No somos vtimas. Alm disso, no nosso dever tomar decises por outros adultos. Podemos tomar posse de nosso poder de pensar. E podemos deixar que os outros sejam responsveis por seus pensamentos. Ganhamos mais confiana em ns mesmos, medida que comeamos a nos sentir melhor e a tomar decises, pequenas e grandes. As pessoas a nossa volta crescero, medida que for permitido fazer escolhas e cometer erros. Podemos viver confortavelmente com nossa mente. Tornemonos ntimos dela. Ela parte de ns, e ela funciona. Confiemos nela e em nossa capacidade de pensar.
ATIVIDADE

1. Quem toma suas decises por voc? Como se sente sobre isso? 2. Algum importante em sua vida disse que voc no sabia pensar e tomar boas decises? Quem? 3. Comece fazendo uma coisa a cada dia para melhorar sua mente: leia um artigo no jornal e formule uma opinio Mais tarde poder realmente querer arriscar e dizer a algum sua opinio sobre aquele assunto. Poder at acabar participando de um animado debate.

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ESTABELEA SEUS PRPRIOS OBJETIVOS
Acredite que a vida vale a pena ser vivida e sua crena criar o fato. No tenha medo de viver.

William James

A descoberta mais excitante que fiz durante minha sobriedade e minha recuperao da co-dependncia sobre a mgica de estabelecer objetivos. As coisas acontecem. As coisas mudam. Consigo fazer projetos importantes. Eu mudo. Conheo novas pessoas. Encontro-me em lugares interessantes. Atravesso perodos difceis com um mnimo de caos. Os problemas se resolvem. Minhas necessidades e meus desejos so satisfeitos. Os sonhos se tornam realidade. Eu sou entusiasmada em estabelecer objetivos e espero que possa transmitir meu entusiasmo a voc. No h nada no mundo como ir aonde se quer ir, conseguir o que se deseja, resolver um problema, ou fazer algo que sempre desejamos fazer. Muitos co-dependentes no conhecem essa alegria. Isso tambm novidade para mim. Passei muitos anos de minha vida sem mesmo me preocupar em pensar o que desejava e precisava, aonde queria ir e o que queria fazer. A vida era para ser tolerada. Achava

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que no merecia coisas boas. Achava que as coisas boas no estavam ao meu alcance. No estava interessada em minha vida, exceto como um apndice de outras pessoas. Nem pensava em viver minha vida; eu estava concentrada em outros. Estava ocupada demais em reagir, em vez de agir. No estou sugerindo que podemos controlar todos os acontecimentos de nossa vida. No podemos. No temos a palavra final em quase nada; Deus tem. Mas acredito que podemos cooperar com bondade. Acredito que podemos planejar, fazer pedidos, e dar incio a um processo de movimento. "O desejo, quando trabalhado, poder", escreve David Schwartz em seu best seller The Magic of Thinking Big. A falta de perseguir um desejo, de fazer o que mais se deseja fazer, pavimenta o caminho, que leva mediocridade. "O sucesso exige um esforo de corpo e mente, e voc s pode colocar seu corpo e sua mente em algo que realmente deseja."' Os objetivos tambm nos do direo e propsito. Eu no entro no meu carro, viro a chave, comeo a dirigir e espero chegar a algum lugar. Eu decido aonde quero ir ou onde gostaria de parar, depois viro o carro naquela direo. assim que tambm tento viver minha vida. s vezes, acontecem coisas, e por uma variedade de razes posso no terminar aonde desejava ir. Se eu mudar de idia ou se algum problema alm de meu controle interferir, eu me encontrarei fazendo algo diferente do que planejava. A hora certa e as circunstncias exatas podem variar. Tudo bem. Geralmente, termino em algum lugar melhor ou algum lugar que seja melhor para mim. a que entram a aceitao, a confiana, a f e a espontaneidade. Mas pelo menos no estou dirigindo pela vida sem rumo. Muitas das coisas que desejo acontecem. Estou menos preocupada em resolver meus problemas, porque transformei meus problemas em objetivos. E estou comeando a pensar e considerar o que eu desejo e necessito. Objetivos so divertidos. Eles geram interesse e entusiasmo pela vida. Eles tornam a vida interessante e, s vezes, excitante.

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"Entregue-se ao desejo e ganhe energia, entusiasmo, acuidade mental, e at melhor sade. A energia aumenta, multiplica-se, quando voc estabelece um objetivo e resolve trabalhar em prol dele. Muitas pessoas, milhes delas, podem encontrar uma nova energia escolhendo um objetivo e dando tudo de si para alcan-lo. Os objetivos curam a monotonia. Os objetivos curam at muitas doenas crnicas."2 ' Existe uma mgica em estabelecer e escrever num papel seus objetivos. Isso coloca em movimento uma poderosa fora psicolgica, espiritual e emocional. Tornamo-nos conscientes disso e fazemos as coisas que precisamos fazer para realizar e conseguir o que desejamos. As coisas vm a ns. As coisas comeam a acontecer! Segue-se outro trecho de The Magic of Thinking Big: "Vamos sondar um pouco mais profundamente os poderes dos objetivos. Quando voc se entrega a seus desejos, quando se deixa ficar obcecado por um objetivo, voc recebe a fora, a energia e o entusiasmo fsico necessrios para alcan-lo. Mas voc recebe algo mais, algo igualmente valioso. Recebe a 'instrumentao automtica' necessria para mant-lo em direo a seu objetivo. "A coisa mais impressionante sobre um objetivo profundamente desejado que isso mantm voc no caminho para consegui-lo. Isso no conversa fiada. O que acontece isso: quando voc se entrega a seu objetivo, o objetivo trabalha sozinho em seu subconsciente. Seu subconsciente est sempre em equilbrio. Sua mente consciente, no, a menos que esteja ligada no que seu subconsciente esteja pensando. Sem a total cooperao do subconsciente, a pessoa fica hesitante, confusa, indecisa. Agora, com seu objetivo absorvido em seu subconsciente voc consegue a maneira certa automaticamente. A mente consciente fica livre para pensar clara e diretamente."3

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Quais so seus objetivos? O que desejamos que acontea em nossa vidaesta semana, este ms, este ano, nos prximos cinco anos? Que problemas desejamos resolver? Que coisas materiais gostaramos de possuir? Que mudanas desejamos fazer em ns mesmos? O que adoraramos fazer como uma carreira? O que queremos conseguir? No vou apresentar aqui um texto escolar sobre como voc pode exatamente estabelecer objetivos. H muito tempo que estabelecer objetivos tem sido uma coisa bastante aborrecida de ser feita. A seguir darei algumas idias que acredito serem importantes. Encontre voc mesmo um caminho que funcione. Transformar tudo em objetivo. Se temos um problema, faa de sua soluo um objetivo. No precisamos conhecer a soluo. Nosso objetivo resolver esse problema. H alguma coisa que desejamos? Um novo colcho-d'gua, um suter vermelho, um carro novo, cabelos longos, unhas compridas? Transforme isso em objetivos. Desejamos ir a algum lugar Europa, Amrica Central, ao circo? Desejamos um relacionamento amoroso e saudvel? Transforme isso num objetivo. H algo que sempre desejamos fazer estudar, trabalhar para uma determinada empresa, ganhar tanto por ms. Transforme isso em objetivo. Precisamos decidir que carreira desejamos seguir? Transformemos tomar uma deciso num objetivo. Queremos ficar mais perto de Deus, ir igreja todos os domingos ou ler a Bblia todos os dias? Transformemos isso em objetivo. Queremos mudar algo sobre ns mesmos aprender a dizer no, tomar uma determinada deciso, resolver alguma raiva? Transformemos isso em objetivo. Queremos melhorar nossos relacionamentos com certas pessoas crianas, amigos, cnjuge, parentes? Transformemos isso em objetivo. Queremos fazer novos relacionamentos, perder peso, ganhar peso, deixar de nos preocupar, parar de controlar? Queremos aprender a nos divertir, aprender a desfrutar do sexo, conseguir a aceitao de alguma pessoa ou incidente em particular, perdoar algum? Acredito que podemos

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transformar cada aspecto de nossa vida num objetivo bem-sucedido. Se algo nos aborrecer, transformemos isso num objetivo. Se estamos conscientes de que algo precisa ser mudado, faamos disso um objetivo. Se queremos isso, faamos disso um objetivo. Omitir os "deveria". J temos bastante "deveria" controlando nossa vida; no precisamos deles em nossos objetivos. Transformemos em objetivo livrarmo-nos de setenta e cinco por cento de nossos "deveria". No nos limitarmos. Vamos em frente em tudo: tudo que queremos e precisamos, todos os problemas que desejamos resolver, todos nossos desejos, e at mesmo alguns de nossos caprichos. No nos preocupemos. Se no para ter alguma coisa, no teremos. Se para ter, acredito que teremos uma chance bastante melhorada em consegui-la se transformamos isso em objetivo. Colocar nossos objetivos no papel. H uma fora extraordinria em colocar os objetivos no papel, em vez de armazenlos soltos em sua mente. Nos preocuparemos menos, teremos menos no que pensar e isso dar direo e organizao a nossos objetivos. Registrar nossos objetivos tambm ajuda a dirigir nossa energia e a estar em contato com nosso Poder Superior. No temos de escrever nossos objetivos de forma bonita e perfeita, ou usar palavras ou sistemas especiais. Registre-os no papel todos eles. Dedicar a Deus seus objetivos escritos. Digamos a Deus que essas so as coisas em que estamos interessados, pecamos Sua ajuda, depois entreguemo-nos humildemente. A isso chamado "Ele o far, no eu". Deixar acontecer. Mantenha seus objetivos por perto, onde possa v-los quando necessrio, mas no se preocupe ou fique obcecado sobre como, quando e se. Alguns sugerem que controlemos nossos objetivos diariamente. Eu no fao isso, ano ser quando estou estabelecendo objetivos dirios. Mas voc pode fazer isso da maneira que escolher. Uma vez que

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meus objetivos esto escritos, tento no control-los ou for-los. Fazer o que pudermos, um dia de cada vez. Dentro das vinte e quatro horas de cada dia, faamos o que parece exeqvel e apropriado. Faamos o que Deus deseja para ns, naquele dia. Faamos o que somos inspirados a fazer. Faamos o que aparecer em nosso caminho e precisa ser feito. Faamos em paz e com f. Coisas maravilhosas podem acontecer dessa forma, e realmente acontecem. Tentemos. Temos de fazer nossa parte. Mas creio que podemos e iremos fazer nossa parte melhor fazendo-a um dia de cada vez. Se for hora de fazer algo, saberemos. Se for hora de que algo acontea, acontecer. Confiemos em ns mesmos e em Deus. Estabelecer objetivos regularmente e quando necessrio. Gosto de estabelecer meus objetivos anuais no comeo de cada ano. Isso me indica que estou interessada em viver minha vida naquele ano em particular. No acredito nas resolues de anonovo; acredito em objetivos. Tambm escrevo os objetivos quando eles me ocorrem durante o ano. Se estiver enfrentando um problema, encontrando uma necessidade, sentindo um novo desejo, transformo isso num objetivo e acrescento-o minha lista. Tambm uso objetivos para conseguir atravessar tempos de crises, quando estou me sentindo perturbada. Depois, escrevo todas as coisas que desejo e necessito fazer em um dia, uma semana ou um ms. Checar os objetivos que alcanamos. Sim, comearemos a atingir nossos objetivos. Nossos desejos e necessidades sero alcanados. Conseguiremos certas coisas importantes para ns. Quando isso acontecer, risque aquele objetivo, d-se os parabns e agradea a Deus. Desta forma, ganharemos confiana em ns mesmos, em estabelecer objetivos, em Deus e no ritmo da vida. Veremos por ns mesmos que as boas coisas realmente nos acontecem. s vezes, podemos ficar desapontados quando alcanamos um objetivo, se for um objetivo importante que exigiu muita energia ou se fizemos um "pensamento m-

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gico" sobre como consegui-lo. (Pensamento mgico inclui pensamentos como "viverei feliz para sempre depois que esse problema for resolvido" ou "serei feliz para sempre depois que conseguir isto ou aquilo".) Para evitar uma decepo, importante ter uma longa lista de objetivos e evitar pensamentos mgicos. Eu nunca consegui um objetivo ou resolvi um problema que me capacitasse a viver feliz para sempre. A vida continua, e tento viver feliz e em paz. Pode ser que jamais fiquemos sem uma lista de problemas que precisamos transformar em objetivos. Provavelmente, nunca estaremos sem desejos e necessidades. Mas esse processo de estabelecer objetivos, alm de tornar a vida mais agradvel, ajuda a desenvolver uma certa f na corrente e na bondade geral da vida. Os problemas surgem. Os problemas so resolvidos. Desejos e necessidades vm mente. Desejos e necessidades so satisfeitos. Os sonhos nascem. Os sonhos so alcanados. As coisas acontecem. Coisas boas acontecem. Depois, mais problemas aparecem. Mas tudo isso est certo. Ser paciente. Confie no tempo de Deus. No retiremos um item da lista, se ele ainda for importante, apenas porque no conseguimos ou no recebemos algo quando achamos que deveramos; os desprezveis "deveria" se infiltram em todas as reas de nossa vida. As vezes, meus objetivos continuam por anos. Quando estabeleo meus objetivos anuais, olho minha folha e penso: "Oh, esse problema nunca ser resolvido. Est na minha lista h anos." Ou: "Esse sonho nunca ser realidade. E o quarto ano seguido que o escrevo." Ou: "Nunca serei capaz de mudar esse meu defeito." Isso no verdade. Apenas ainda no aconteceu. Aqui est um dos melhores pensamentos que encontrei sobre a pacincia. um trecho do livro de Dennis Wholey sobre alcoolismo, The Courage to Change-. "Comecei a descobrir que esperar uma arte, que esperando se conseguem coisas. Esperar pode ser muito, muito poderoso. O tempo uma coisa valiosa. Se voc

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puder esperar dois anos, s vezes consegue algo que no conseguiria hoje, no importa o quanto venha a ser rduo seu trabalho, o quanto venha a investir nisso, nem quantas vezes venha a bater com a cabea na parede."4 As coisas acontecem no seu devido tempo quando estamos prontos, quando Deus est pronto, quando o mundo est pronto Deixe estar. Deixe ficar. Mas mantenha isso na sua lista. Precisamos estabelecer objetivos para ns mesmos. Comece hoje quando terminar este captulo. Se voc no tiver nenhum objetivo, faa de seu primeiro objetivo "conseguir alguns objetivos". Voc provavelmente no comear a viver feliz para sempre, mas poder comear a viver feliz.

ATIVIDADE

1. Escreva seus objetivos numa folha de papel. Tente pensar em pelo menos dez itens como desejos, problemas a serem resolvidos e mudanas em voc mesmo. Escreva tantos objetivos quantos lhe vierem cabea. 2. Revise a lista "Caractersticas do Co-dependente" do captulo 4. Estabelea como objetivo mudar qualquer uma daquelas caractersticas que sejam problemticas para voc.

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COMUNICAO
Quando estiver fazendo o que certo para voc, simplesmente diga isso uma vez, depois recuse-se a discutir mais o assunto.1

Toby Rice Drews

Leia os dilogos que se seguem. Talvez voc se identifique com o dilogo (em negrito), e as interpretaes (em itlico), que explicam as intenes e os padres de pensamento dos co-dependentes.
* * *

Danielle vai telefonar para Stacy. Danielle quer que Stacy tome conta de seus trs filhos no fim de semana, mas no pretende pedir-lhe isso; pretende manipular Stacy para fazer isso. Preste ateno sua tcnica. Stacy: Al. Danielle: Oi (resmungando). Suspiro. O suspiro significa: "Pobre de mim. Sou to infeliz. Pergunte o que h comigo. Ajude-me. " Stacy: (Depois de uma longa pausa.) Oh, oi, Danielle. Que bom que voc ligou. Como vai? Durante a longa pausa, Stacy pensou: "Oh, no. Ela de novo. Suspirando e gemendo de novo. O que ser que quer agora?"

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Danielle. Suspiro. Suspiro. Estou como sempre. Problemas, voc sabe. O que Danielle est dizendo : Ande, pergunte o que est acontecendo. Stacy: (depois de uma longa pausa). O que houve? Que voz horrvel. Durante a longa pausa, desta vez Stacy pensou: "No vou perguntar o que est acontecendo. No me vou amarrar. Recuso-me a perguntar-lhe o que est acontecendo." Ao pensar isso, Stacy ficou com raiva, depois se sentiu culpada, depois acabou perguntando a Danielle o que estava acontecendo. Danielle: Bem, meu marido acabou de me dizer que tem de viajar a trabalho neste fim de semana, e pediu que eu fosse com ele. Adoraria ir com ele. Voc sabe que nunca vou a lugar nenhum. Mas no sei quem poderia ficar com as crianas. Eu detestaria recusar, mas tive de dizer no a ele. Ele est to chateado! Espero que no fique com raiva de mim. Bem, o que se pode fazer, assim que as coisas so. Suspiro. Suspiro. Danielle est jogando pesado. Ela quer que Stacy se sinta culpada, com pena dela e de seu marido. Suas palavras foram cuidadosamente escolhidas. Obviamente, Danielle disse ao marido que poderia ir. Disse a ele que iria conseguir que Stacy ficasse com as crianas. Stacy: (Pausa longa, longa.) Bem, talvez eu possa ver se posso ajud-la. Durante a pausa desta vez, Stacy pensou: "Oh, no. No, no, no. Odeio tomar conta dos filhos dela. Ela nunca fica com os meus. No quero. No farei isso. A danada sempre me coloca nessa situao. Droga. Mas como posso dizer no? Devo ajudar as pessoas. E ela precisa tanto de mim. Deus, no quero que ela fique com raiva de mim. Alm disso, se no a ajudar, quem a ajudar? A vida dela to chata. Mas ser a ltima vez. A ltima vez mesmo." Seus sentimentos eram de raiva, piedade, culpa, bondade, e de volta raiva. Note como ela diminuiu Danielle, chamando-a de impotente; note seu grandioso sentimento de responsabilidade: "Sou a nica pessoa no mundo que pode ajud-la." Note tambm como ela formulou sua resposta. Estava esperando que Danielle notasse que falta de entusiasmo e a resgatasse dizendo para ela esquecer tudo.

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Danielle: Poderia mesmo ficar com as crianas? Muito obrigada. Voc tima. No podia imaginar que voc realmente faria isso por mim. "Ah, ah! Consegui o que queria." Stacy: Tudo bem. Estou feliz em ajudar. "No quero fazer isso. Por que isso sempre acontece comigo?"
* **

Na prxima conversa, Robert quer que sua mulher, Sally, telefone para o chefe dele e diga que ele est doente. Robert bebeu at as trs da madrugada. Seu alcoolismo est causando cada vez mais problemas em casa e no trabalho. Durante a conversa ele se sente doente, com raiva, culpado e desesperado. Sally se sente da mesma maneira. Robert: Bom-dia, querida. Como est hoje meu doce de coco? "Deus me ajude, me sinto horrvel. No posso trabalhar. Ela est com raiva. No posso enfrentar o chefe. melhor passar a conversa nela para que ela telefone por mim, depois volto para a cama. Melhor ainda, preciso de outro drinque. Rpido." Sally. Estou muito bem. (Com uma voz de mrtir, entrecortada, depois de um olhar frio, um olhar fuzilante e um longo silncio.) O que Sally quer dizer: "Estou magoada. Estou com raiva. Como pode fazer isso comigo? Voc estava bebendo fora na noite passada. Prometeu que no iria mais fazer isso. Nossas vidas se esto despedaando, e voc no se importa. Olhe s para voc: est um trapo. No agento mais isso!" Robert: Querida, estou me sentindo to mal hoje. Devo estar pegando um resfriado. No consigo nem tomar caf. Ligue para meu chefe, est bem? Diga a ele que irei amanh se me sentir melhor. Pode fazer isso para seu querido? Vamos l. Seja boazinha. Estou me sentindo to mal! "Estou precisando, e de voc. Cuide de mim, e faa isso agora. Sei que est com raiva, ento tentarei fazer com que sinta pena de mim." Sally: Realmente, no acho que deva ligar para seu chefe. Ele gosta de falar com voc quando voc no vai. Ele sempre

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pergunta vrias coisas que no sei responder. No acha que seria melhor se voc ligasse? Afinal de contas, voc sabe o que dizer. "Odeio ligar para o chefe dele. Odeio mentir para ele. Mas, se disser no, ele ficar com raiva. Tentarei parecer mais fraca do que ele." Robert: O que h com voc? No pode fazer uma coisinha para mim? Voc to egosta assim? Sei que est com raiva de mim. Voc est sempre com raiva de mim. No toa que bebo, com uma mulher como voc. Tudo bem. No ligue. Mas, se eu perder o emprego, a culpa sua. Ele pensa: "Como ousa recusar?" Depois decide que hora de ser duro. Vai fazer com que ela faa o que ele quer. Decide jogar uma grande parte de culpa nela, depois terminar com um pouco de medo. Ele sabe que ela se preocupa com que ele perca o emprego. Enquanto est fazendo isso, ele prepara o terreno para beber hoje. Sally: Tudo bem. Vou telefonar. Mas no me pea nunca mais para fazer isso. E, se voc beber mais uma vez, vou deixlo. Sentindo-se numa armadilha, Sally liga para o chefe de Bob. Robert fez tudo direitinho. Pegou Sally em todos seus pontos fracos. Ela est com medo de ser chamada de egosta porque pensa que horrvel ser egosta; sente-se culpada porque sabe que est com raiva o tempo todo; sente-se responsvel pela bebida de Robert; e tem medo que ele perca o emprego. Esse negcio de deix-lo se ele beber de novo uma ameaa vazia; ela no tomou nenhuma deciso de deixar Robert. E, da prxima vez que Robert pedir, ela ir ligar para o chefe dele de novo. Depois de Sally dar o telefonema ela vai ficar com raiva de Robert, e vai persegui-lo. Depois, terminar sentindo-se vtima e com pena de si mesma. Ela tambm continua a sentir-se extremamente culpada, alimentando a idia de que h algo errado com ela por todos seus sentimentos e reaes, porque Robert parece to poderoso e ela se sente to fraca e insegura.
** *

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No dilogo seguinte, um terapeuta est conversando com um alcolico e sua esposa num grupo de terapia familiar. O casal parece perfeito. No a primeira vez que eles freqentam esse grupo, mas a primeira vez que o terapeuta se concentra neles. Terapeuta: Steven e Joanne, estou feliz por estarem aqui esta noite. Como vo vocs? Steven: Estamos timos. Excelentes. No , Joanne? Joanne: (sorrindo) Sim. Est tudo bem (riso nervoso). Terapeuta: Joanne, voc est rindo, mas sinto que h algo errado. Aqui voc pode falar. Pode falar sobre seus sentimentos e sobre seus problemas. E para isso que este grupo est reunido aqui. O que h por baixo desse sorriso? Joanne: (seu sorriso desaba e ela comea a chorar.) Estou to cansada de tudo. Estou cansada de apanhar dele. Estou cansada de sentir medo dele. Estou cansada das mentiras. Estou cansada das promessas que nunca so mantidas. E estou cansada de ser envergonhada por a.
* * *

Agora que "ouvimos" alguns co-dependentes conversando, vamos analisar o dilogo que usamos. Muitos co-dependentes tm reduzida capacidade de comunicao. Escolhemos cuidadosamente nossas palavras para manipular, agradar as pessoas, controlar, encobrir e aliviar culpas. Nossa comunicao cheira a emoes reprimidas, pensamentos reprimidos, motivos escondidos, baixa auto-estima e vergonha. Rimos quando queremos chorar, dizemos que estamos bem quando no estamos. Permitimo-nos ser "mortos e enterrados". s vezes, reagimos impropriamente. Justificamos, racionalizamos, compensamos e passeamos com os outros em volta do quarteiro. Somos inseguros. Atormentamos e ameaamos, depois voltamos atrs. s vezes mentimos. Somos freqentemente hostis. Nos desculpamos muito, e s fazemos aluso ao que queremos e precisamos.

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Os co-dependente so indiretos. No dizemos o que queremos dizer, e o que dizemos no o que queremos dizer.2 No fazemos isso de propsito. Fazemos isso porque aprendemos a comunicar-nos desta forma. Em alguma poca, talvez em nossa infncia ou na famlia adulta, aprendemos que no devemos conversar sobre problemas, expressar emoes e opinies. Aprendemos que no se deve dizer exatamente o que se quer e deseja. Era definitivamente errado dizer no, e defendermos algo por ns mesmos. Um pai ou cnjuge alcolico ficar feliz em ensinar essas regras; ns estvamos prontos a aprendlas e aceit-las. Como pergunta John Powers no ttulo de seu excelente livro sobre comunicao, Por que tenho medo de dizer-lhe quem sou? [Why Am I Afraid to Tell You Who I Am?. Por que temos medo de dizer s pessoas como somos? Cada um de ns deve responder a esta pergunta. Powell diz que porque quem somos tudo que temos, e temos receio de ser rejeitados.3 Alguns de ns podemos ter medo porque no temos certeza de quem somos e do que desejamos dizer. Muitos de ns temos sido inibidos e controlados por uma ou mais regras familiares que discuti anteriormente, neste captulo. Alguns de ns tivemos de seguir essas regras para nos proteger, para sobreviver. Entretanto, acredito que a maioria de ns tem medo de dizer quem porque no acha bom ser quem . Muitos de ns no gostamos de ns mesmos e no confiamos em ns mesmos. No confiamos em nossos pensamentos. No confiamos em nossos sentimentos. Achamos que nossas opinies no valem nada. Achamos que no temos o direito de dizer no. No temos certeza do que desejamos e necessitamos; quando temos, sentimo-nos culpados por ter desejos e necessidades e certamente no vamos ser honestos sobre eles. Podemos ter vergonha de ter problemas. Muitos de ns nem mesmo confiamos em nossa capacidade de identificar exatamente os problemas, e estamos at desejosos de voltar atrs se algum insistir que o problema no existe.

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A comunicao no simblica. As palavras que dizemos refletem quem somos, o que pensamos, julgamos, sentimos, valorizamos, honramos, amamos, odiamos, tememos, desejamos, esperamos, acreditamos, e a que nos comprometemos.4 Se achamos que no somos apropriados para a vida, nossa comunicao refletir isso: Julgaremos os outros como tendo todas as respostas; nos sentiremos com raiva, feridos, temerosos, culpados, carentes e controlados por outras pessoas. Desejaremos controlar os outros, agradar a outros a qualquer custo, e tememos sua desaprovao e seu abandono. Esperamos tudo, menos acreditar que desejamos e conseguiremos alguma coisa a menos que forcemos que as coisas aconteam, e continuaremos a ser responsveis pelos sentimentos e comportamentos de outros. Estamos congestionados por sentimentos e pensamentos negativos. No toa que temos problemas de comunicao. Falar clara e abertamente no difcil. Na verdade, fcil. divertido. Comece sabendo que voc quem deve ser. Nossos sentimentos e pensamentos so certos. Nossas opinies contam. Podemos falar sobre nossos problemas. E podemos dizer no. Somos capazes de dizer no quando quisermos. fcil. Diga no agora. Dez vezes. Est vendo como fcil? Alis, outras pessoas tambm conseguem dizer no. mais fcil, se tivermos direitos iguais. Quando sua resposta for no, comece a responder com a palavra no, em vez de dizer "no sei", "talvez" ou qualquer outra frase hesitante.5 Digamos o que queremos dizer, e queiramos dizer o que dizemos. Se no sabemos o que queremos dizer, fiquemos quietos e pensemos sobre isso. Se nossa resposta for "no sei", diga "no sei". Aprenda a ser conciso. Deixemos de falar com as pessoas dando a volta no quarteiro. Vamos direto ao ponto e quando chegarmos l, paremos. Conversemos sobre nossos problemas. No estaremos sendo desleais a ningum se revelarmos quem somos e que tipos de problemas estamos tendo. Tudo que estamos fazendo fingir no

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ser quem somos. Partilhemos nossos segredos com amigos confiveis que no usem isso contra ns ou nos faam sentir envergonhados. Podemos tomar decises apropriadas sobre com quem conversar, o quanto vamos dizer a essa pessoa, e quando a melhor hora para dizer. Expressemos nossos sentimentos; aberta, honesta, apropriada e responsavelmente. Deixemos que outros faam o mesmo. Aprendamos as palavras: eu sinto. Deixemos que os outros digam essas palavras e aprendamos a escutar no a consertar quando eles as dizem. Podemos dizer o que pensamos. Aprendamos a dizer: "Eu penso assim." Nossas opinies podem ser diferentes das de outras pessoas. Isso no significa que estamos errados. No temos de mudar nossas opinies, nem as de outra pessoa, a menos que algum de ns assim o deseje. Podemos at estar errados. Podemos dizer o que desejamos, sem exigir que outras pessoas mudem para satisfazer as nossas necessidades. Outras pessoas podem dizer o que quiserem, mas ns no temos de mudar para agradar a elas se no quisermos. Podemos expressar nossos desejos e necessidades. Aprenda as palavras: " isso que preciso de voc. isso que quero de voc. Podemos dizer a verdade. Mentir sobre o que pensamos, como nos sentimos e o que desejamos no ser educado mentir. No temos de ser controlados pelo que outras pessoas dizem; no temos de tentar control-las com nossas palavras e efeitos especiais. No temos de ser manipulados, culpados, coagidos ou forados a nada. Podemos abrir nossas bocas e tomar conta de ns mesmos! Aprenda a dizer: "Eu amo voc, mas amo a mim mesmo tambm. E isso o que preciso fazer para tomar conta de mim." Como diz Earnie Larsen, podemos aprender a ignorar as coisas sem sentido. Podemos recusar-nos a conversar sobre a

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doena de algum, seja alcoolismo ou outro distrbio compulsivo. Se ela no faz sentido, no faz sentido. No temos de perder nosso tempo tentando extrair sentido disso ou convencer a outra pessoas de que o que ela disse no faz sentido. Aprenda a dizer: "No quero discutir isso." Podemos ser firmes e defender a ns mesmos sem sermos custicos ou agressivos. Aprenda a dizer: "S vou at aqui. Este meu limite. No tolerarei mais isso." E mantenha a palavra. Podemos mostrar compaixo e preocupao sem promover um salvamento. Aprenda a dizer: "Parece que voc est tendo um problema. O que precisa de mim?" Aprenda a dizer: "Sinto muito que esteja com esse problema." Depois, deixe para l. No temos de permanecer fixados nisso. Podemos discutir nossos sentimentos e problemas sem esperar que as pessoas nos salvem. Podemos apenas esperar ser ouvidos. Isso provavelmente tudo que queremos. Uma reclamao que ouo dos co-dependentes : "Ningum me leva a srio!" Leve-se a srio. Equilibre isso com um senso de humor apropriado e no precisaremos preocupar-nos com o que algum mais esteja ou no fazendo. Aprenda a ouvir o que as pessoas esto dizendo ou no esto dizendo. Aprenda a ouvir-se, o tom de voz que usa, as palavras que escolhe, a maneira como se expressa, e os pensamentos que lhe passam pela cabea. Conversar um instrumento e um prazer. Conversamos para nos expressar. Conversamos para ser ouvidos. Conversar faz com que compreendamos a ns mesmos e ajuda a compreender outras pessoas. Conversar ajuda a transmitir mensagens s pessoas. s vezes, conversamos para conseguir aproximao e intimidade. Talvez nem sempre temos algo espetacular para dizer, mas queremos ter contato com as pessoas. Queremos eliminar as distncias. Queremos compartilhar e estar prximos. s vezes, conversamos para nos divertir para brincar, distrair, gracejar e entreter. s vezes conversamos para tomar conta de ns mesmos para deixar claro que no seremos ameaados ou

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abusados, que amamos a ns mesmos e que tomamos decises em nosso melhor interesse. E, s vezes, apenas conversamos. Precisamos ter a responsabilidade de nos comunicar. Deixe que nossos mundos reflitam a alta auto-estima e a estima pelos outros. Seja honesto. Seja direto. Seja aberto. Seja gentil e amvel quando for apropriado. Seja firme quando a situao pedir firmeza. E, sobretudo, seja quem e diga o que precisa dizer. Com amor e dignidade, fale a verdade como a pensamos, sentimos, e conhecemos e isso nos libertar.

ATIVIDADE

1. Leia esses livros: Why Am I Afraid To Tell You Who I Am? de John Powell e How to Be an Assertive (Not Aggressive) Woman in Life, in Love, and on thejob, de Jean Baer. How to Be an Assertive Woman um excelente livro para homens, tambm.

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FAA O PROGRAMA DE DOZE PASSOS
"Como funcionam os Doze Passos?" "Funcionam muito bem, obrigado "

Citao Annima do A.A./Al-Anon

Detesto a doena do alcoolismo. A dependncia qumica e outros distrbios compulsivos destroem as pessoas pessoas bonitas, inteligentes, sensveis, criativas, carinhosas e que no merecem ser destrudas. A doena mata o amor e os sonhos, magoa as crianas e arruina as famlias. O alcoolismo deixa em seu rastro vtimas ceifadas, fragmentadas e confusas. As vezes, a morte precoce de um bbado causa muito menos dor do que a maldita doena causou durante toda a vida dele. uma doena horrenda, absurda, poderosa e mortal. Admiro irrestritamente os programas dos Doze Passos. Tenho o maior respeito por todos eles: pelos Alcolicos Annimos, pelas pessoas que desejam parar de beber; pelo Al-Anon, pelas pessoas afetadas pela bebida de algum. Respeito o Alateen, para adolescentes afetados pela bebida de algum; o Al-Atots, para crianas afetadas pela bebida de algum; e os Narcticos Annimos, para pessoas viciadas em drogas. Outros programas de Doze Passos que respeito so: NarAnon, para pessoas afetadas pelo vcio de algum; Comedores

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Annimos, para pessoas com problemas de alimentao; 0Anon, para pessoas afetadas pelos problemas de alimentao de algum; Family Anonimous, para pessoas preocupadas com o uso de drogas e/ou problemas de comportamento de parentes e amigos; Filhos Adultos de Alcolicos, para filhos adultos de alcolicos; Emotions Anonimous, para pessoas com desejo de ficar bem emocionalmente. Outros bons programas de Doze Passos incluem: Viciados em Sexo Annimos, para pessoas com comportamento sexual compulsivo; Co-Sa, para pessoas afetadas pelo vcio sexual de outras pessoas; Jogadores Annimos, para pessoas que desejam parar de jogar; Gam-Anon, para pessoas afetadas pela jogatina de outras pessoas; Pais Annimos, para pais que so abusivos, negligentes ou temerosos de ficar assim, ou para adolescentes que esto tendo problemas devido a abusos passados ou presentes; e Abusos Sexuais Annimos. Podem ainda existir outros programas que me esqueci de mencionar ou que tenham surgido depois que escrevi este livro. Os programas dos Doze Passos no so apenas grupos de auto-ajuda para pessoas com distrbios compulsivos de parar seja l o que eles se achem compelidos a fazer (beber, ajudar o bbado etc.). Os programas ensinam as pessoas como viver em paz, felizes, com sucesso. Eles trazem paz. Promovem a cura. Do vida a seus membros freqentemente uma vida mais rica e mais saudvel do que aquelas que conheciam antes de desenvolver seja qual for o problema que desenvolveram. Os Doze Passos so um modo de vida. Neste captulo, vou focalizar os programas para pessoas que tm sido afetadas pelo distrbio compulsivo de outra pessoa, porque este livro sobre co-dependncia e isso que a co-dependncia . Vou referir-me especificamente ao programa do AlAnon, porque o programa em que eu "trabalho". (Discutirei esse e o jargo "trabalhar num programa" mais tarde.) Entretanto, com um pouco de criatividade de sua parte, a informao que eu apresentar pode ser aplicada a quaisquer programas de Doze Passos.

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Os Doze Passos
Os Doze Passos so o corao dos programas de Doze Passos. Os Passos, em seus formatos bsicos (a seguir em itlico), pertencem a vrios programas. Mas todos os programas adaptaram seus Passos dos Passos dos Alcolicos Annimos. As interpretaes depois do Passo so minhas opinies pessoais e no so relacionadas, endossadas ou afiliadas a nenhum programa de Doze Passos. Os programas tambm tm Tradies, que guardam a pureza dos programas para assegurar que continuem a operar eficientemente. A Dcima Primeira Tradio do programa do Al-Anon diz: "Nossa poltica de relaes pblicas baseada em atrao, em vez da promoo."' Por favor, compreendam que no estou promovendo este ou nenhum outro programa. Estou apenas dizendo o que penso, e acontece que tenho grande admirao pelos Doze Passos. 1. Admitimos que ramos impotentes perante o lcool que tnhamos perdido o domnio sobre nossas vidas. Este um Passo importante. Deve ser dado primeiro. Por isso, o Primeiro Passo. Muito de nossa luta para aceitar seja l o que devemos aceitar o alcoolismo ou problemas de alimentao de uma pessoa querida, por exemplo nos leva a essa porta. Minha negao, minhas negociaes, meus esforos para controlar, meu salvamento, minha raiva, minha dor, minha tristeza levaram-me a esse lugar. No apenas uma vez, mas duas vezes em minha vida tentei fazer o impossvel. Tentei controlar o lcool. Havia me debatido contra o lcool em meu prprio vcio de beber; decretei guerra de novo ao lcool quando a pessoa que eu amava estava usando e abusando dele. Em ambas as vezes eu perdi. Quando aprenderei a deixar de lutar com ele? Em ambas as vezes, o lcool assumiu o controle sobre mim uma vez diretamente, atravs de meu prprio hbito; na segunda vez, indiretamente, atravs do vcio de outra pessoa. Entretanto, no importa como o lcool tenha conquistado o controle. Ele o fez. Meus pensamentos, minhas emoes, meus comportamentos minha vida eram controlados e dirigidos

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pelo lcool e por seus efeitos na vida da outra pessoa. As pessoas estavam me controlando, mas essas pessoas estavam sendo controladas pelo lcool. Uma vez que a luz era acesa, no era difcil ver quem mandava. Era a garrafa. Uma vez que enxerguei isso, pude facilmente ver que minha vida se tornara invivel. Tornarase, de verdade. Espiritual, emocional, mental e fisicamente, eu estava sem controle. Meus relacionamentos com as pessoas eram inviveis. Minha carreira era incontrolvel. No conseguia nem mesmo manter minha casa limpa. Se esse Passo soa como uma entrega, porque . aqui que nos entregamos verdade. Somos impotentes perante o lcool. Somos impotentes com a doena do alcoolismo. Somos impotentes com a bebida de outra pessoa e os efeitos do alcoolismo na vida dele ou dela. Somos impotentes com as pessoas o que elas fazem, dizem, pensam, sentem ou fazem, no dizem, no pensam ou no sentem. Estamos tentando fazer o impossvel. Nessa altura, compreendemos isso e tomamos a deciso racional de deixar de tentar fazer o que no poderemos jamais fazer, no importa o quanto tentarmos. Nesse ponto, olhamos para ns mesmos as maneiras como temos sido afetados, as nossas caractersticas, as nossas dores. Parece desesperado e derrotista, mas no . E a aceitao do que . No podemos mudar as coisas que no podemos controlar, e tentar fazer isso nos leva loucura. Esse Passo apropriadamente humilde. E tambm a ponte para o Segundo Passo. Porque, admitindo a impotncia sobre o que realmente tem poder sobre ns, recebemos o poder que apropriadamente nosso nosso prprio poder de mudar a ns mesmos e s nossas vidas. Quando deixamos de tentar fazer o impossvel, nos permitimos fazer o possvel. 2. Viemos a acreditar que um Poder superior a ns poderia devolver-nos sanidade. Se o Primeiro Passo nos deixa desesperados, este Passo nos trar esperana. Nem por um minuto duvidei de que estava louca, quando deixei de comparar-me com as pessoas loucas minha volta. A maneira como estava vivendo era insana; a maneira como no estava vivendo minha vida era insana. Eu precisava acreditar que poderia ficar s. Precisava

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acreditar que a dor que sentia podia ser de alguma forma diminuda. Ouvindo, conversando, e realmente vendo pessoas que tinham ficado to descontroladas quanto eu, e vendo que elas encontraram paz em circunstncias s vezes piores do que a minha, me ajudou a acreditar. No h substituto para a visualizao. Como algum disse uma vez, ver crer. E sim, este um programa espiritual. Graas a Deus, no estamos mais merc de nossos prprios artifcios. Este no um programa faa- voc-mesmo. Faa voc mesmo com seu prprio risco. Somos seres espirituais. Precisamos de um programa espiritual. Este programa satisfazer as nossas necessidades espirituais. No estamos falando de religio; a palavra que usei foi espiritual. Escolhemos e nos entregamos a um Poder maior do que ns mesmos. 3. Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que O concebamos. Eu tinha entregue minha vontade e minha vida aos cuidados do lcool e de outras drogas; entreguei minha vontade e minha vida aos cuidados de outros seres humanos (geralmente alcolicos); e passei muitos anos tentando impor meu prprio plano no esquema das coisas. Era hora de tirar-me do controle de algum ou de alguma coisa (inclusive o meu) e colocar-me nas mos de um Deus extraordinariamente amoroso. "Tome tudo que sou, o que aconteceu comigo, para onde irei e como chegarei l", disse eu uma vez. E repito todos os dias. s vezes, repito a cada meia hora. Esse Passo no significa resignarmo-nos a um punhado de deveria e poderia. No implica uma continuao do martrio. O mais excitante sobre esse Passo que significa que h um propsito e um plano um plano grande, perfeitamente maravilhoso, geralmente agradvel, que leva em conta nossas necessidades, nossos desejos, nossas capacidades, nossos talentos e nossos sentimentos para nossas vidas. Isso foi uma boa notcia para mim. Eu achava que eu era um erro. No achava que houvesse nada de significativo planejado para minha vida. Eu ia apenas tropeando por a, tentando fazer o melhor de minha estada neste mundo, quando aprendi o seguinte: Estamos aqui

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para viver enquanto estivermos vivos, e h uma vida para cada um de ns viver. 4. Fizemos minucioso e destemido inventrio moral de ns mesmos. Pegamos os olhos de outra pessoa e olhamos para ns mesmos. Enxergamos apenas aquilo em que estamos trabalhando, como temos sido afetados, o que estamos fazendo, quais so nossas caractersticas, e escrevemos num pedao de papel o que vemos. Olhamos sem medo, no odiando a ns mesmos ou como uma autopunio, mas numa atitude de amor, honestidade e autoajuda. Podemos at descobrir que odiar a ns mesmos e no amar bastante a ns mesmos tm sido um verdadeiro problema moral. Desencavamos qualquer outro problema, incluindo a culpa que ganhamos. Tambm procuramos nossas boas qualidades. Examinamos nossas dores e raivas. Examinamos a ns mesmos e o papel que desempenhamos em nossa vida. Esse Passo tambm nos d a oportunidade de examinar os padres com que julgamos a ns mesmos, escolher aqueles que julgamos ser apropriados e desconsiderar o resto. Estamos agora a caminho de assumir nossa culpa merecida, de nos livrar de nossa culpa no merecida, de aceitar o pacote que chamamos de ns mesmos, e de entrar no caminho do crescimento e da mudana. 5. Admitimos perante Deus, perante ns mesmos e perante outro ser humano a natureza exata de nossas falhas. A confisso faz bem alma. No h nada como uma confisso. No temos de esconder mais nada. Contamos o pior que h em ns, nossos vergonhosos segredos a uma pessoa de confiana e capacitada a ouvir o Quinto Passo. Dizemos a algum como estamos com raiva e feridos. Algum ouve. Algum se importa. Somos perdoados. Os ferimentos comeam a sarar. Nos perdoamos. Este Passo libertador. 6. Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse todos esses defeitos de carter. Descobrimos que algumas coisas que fazemos para nos proteger tm machucado a ns e possivelmente a outros. Decidimos que estamos dispostos a correr um risco e a libertar-nos desses comportamentos e atos antigos. Prontificamo-nos a mudar e a cooperar com o processo

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da mudana. Eu utilizo este e o prximo Passo como instrumentos dirios para me livrar de quaisquer defeitos que despertam minha ateno. Considero minha baixa auto-estima um defeito, e utilizo este Passo para corrigir-me. 7. Humildemente rogamos a Ele que nos livrasse de nossas imperfeies. Pela minha experincia a humildade parece ser a chave aqui. 8. Fizemos uma relao de todas as pessoas que tnhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados. Aqui, disposio a palavra importante, embora eu suspeite que ela esteja diretamente ligada humildade. No esqueam de incluir a ns mesmos na lista. Note que como escreveu Jael Greenleaf "O Oitavo Passo no diz 'fiz uma lista de todas as pessoas que tnhamos prejudicado e nos dispusemos a sentir-nos culpados disso'."2 Esta nossa chance de tomar conta de nossa culpa merecida. Este um passo importante num instrumento que nos estar disponvel pelo resto da vida para no precisarmos mais sentir culpa. 9. Fizemos reparaes diretas dos danos causados a tais pessoas, sempre que possvel, salvo quando faz-lo significasse prejudic-las ou a outrem. Este um Passo simples num programa simples. As vezes, as coisas mais simples nos ajudam a sentir-nos felizes. 10. Continuamos fazendo o inventrio pessoal e, quando estvamos errados, ns o admitamos prontamente. Avaliamos nosso comportamento contnua e regularmente. Descobrimos o que gostamos em ns mesmos e o que estamos fazendo de certo e de bom. Depois, ou nos congratulamos, ou nos sentimos bem, ou agradecemos a Deus; ou fazemos todas as trs coisas. Descobrimos o que no gostamos e o que viemos fazendo, depois descobrimos como aceitar e cuidar disso sem odiar a ns mesmos. Aqui est a parte difcil: se estivermos errados, dizemos isso. Se trabalhamos o Oitavo Passo e o Nono Passo e descarregamos todos os nossos sentimentos de culpa, saberemos quando precisamos dizer "estou errado", e "desculpe-me". Sentiremos a culpa merecida, e nos sentiremos capazes de notar isso. En-

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tretanto, se ainda nos estamos sentindo culpados o tempo todo, pode ser difcil distinguir quando fazemos algo errado, porque nos estamos sentindo culpados o tempo todo e no sentimos nada diferente. apenas mais uma p de culpa jogada na pilha j amontoada. A moral dessa histria : Descarregue a culpa. Se arranjarmos alguma, cuide dela imediatamente. 11. Procuramos, atravs da prece e da meditao, melhorar nosso contato consciente com Deus, na forma em que O concebamos, rogando apenas o conhecimento de Sua vontade em relaes a ns, e foras para realizar essa vontade. Esse Passo, usado diretamente e quando necessrio, nos levar, com sucesso, atravs de toda nossa vida. Esse Passo requer que aprendamos a diferena entre ruminao e meditao. Tambm requer que decidamos se acreditamos que Deus benevolente. Precisamos decidir se acreditamos que Deus "sabe onde moramos", como diz um amigo. Fique quieto. Desligue-se. Reze. Medite. Pergunte a Ele o que Ele quer de ns. Pea foras para fazer isso. Depois deixe correr e veja o que acontece. Geralmente, Sua vontade uma maneira de viver apropriadamente e com bom senso. As vezes, nos surpreendemos. Aprenda a confiar nesse Poder Superior a quem demos a guarda de nossa vida. Torne-se sensvel a como Ele trabalha conosco. Aprenda a confiar em si mesmo. Ele tambm trabalha atravs de ns. 12. Tendo experimentado um despertar espiritual, graas a estes passos, procuramos transmitir esta mensagem a outros e praticar estes princpios em todas as nossas atividades Estaremos espiritualmente despertos. Aprendemos a tomar conta espiritualmente de ns mesmosno religiosamente, embora isso certamente seja parte da vida. Este programa nos capacitar a amar a ns mesmos e a outras pessoas, em vez de salvarmos e sermos salvos. Transmitir a mensagem no significa que nos tornaremos missionrios; significa que nossa vida se ilumina. Aprendemos a brilhar. Se aplicarmos este programa em todas as reas de nossa vida, ele funcionar em todas elas.

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Trabalhando o Programa
Agora, que estamos familiarizados com os Passos, vamos discutir o que significa "trabalhar o programa" e "trabalhar os Passos". No mundo inteiro, pessoas "annimas" renem-se numa variedade de locais igrejas, lares, barbearias. Elas podem reunir-se uma vez por dia, duas vezes por semana ou sete noites por semana. Elas no se inscrevem, nem registram presena. Elas simplesmente descobrem onde um determinado grupo de pessoas se rene para concentrar-se nos problemas que esto tendo. Nessas reunies elas no precisam dizer seus sobrenomes nem onde elas ou seus cnjuges trabalham; no tm de dizer nada, se no quiserem. No tm de pagar nada, embora possam fazer uma doao de qualquer quantia para ajudar nas despesas do caf e do aluguel se quiserem faz-lo. No tm de alistar-se. No tm de preencher cartes. Chama-se a isso ir a uma reunio. uma parte essencial de trabalhar o programa. Uma coisa boa sobre as reunies que as pessoas podem ser quem so. No tm de fingir que no tm um determinado problema em particular, mesmo porque todo mundo l tem o mesmo problema. Se no tivessem aquele problema no estariam l. Os formatos das reunies variam de acordo com o grupo. Alguns grupos se formam em volta de uma mesa e as pessoas que desejam falar discutem suas emoes ou seus problemas. Outras reunies so de oradores, onde uma pessoa se levanta diante de todos e fala sobre um Passo ou uma experincia. Em alguns grupos, os Passos so o tema, e as pessoas simplesmente colocam suas cadeiras em crculo e cada uma tem a chance de dizer algo sobre o Passo escolhido como tema daquele dia. H muitas variaes de reunies, mas elas geralmente sempre tm algo a ver com os Passos, as Tradies ou os tpicos relacionados ao problema. As pessoas aprendem sobre os Passos nas reunies, e aprendem o que eles significam para outras pessoas. Elas tambm ouvem slogans. Os slogans de Al-Anon e dos A A incluem pequenos ditados como: Deixe ficar e deixe Deus ficar, Devagar e sempre e Um dia de cada vez. A razo de esses ditados se transformarem em slogans por-

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que eles so reais. E mesmo se as pessoas ficarem cansadas de dizer e ouvir esses slogans, elas continuam ouvindo-os e repetindo-os porque eles so muito verdadeiros. E os slogans ajudam as pessoas a se sentirem melhor. Depois de terminada a reunio, as pessoas geralmente ficam conversando mais um pouco, ou vo a um restaurante para tomar um refresco ou um caf. Aprender os Passos e os slogans, ouvir as experincias de outras pessoas, compartilhar experincias pessoais e o companheirismo so parte de trabalhar o programa. Nas reunies, os livros, folhetos e informao em geral so vendidos a preo de custo. Esses livros contm informaes sobre os problemas comuns quele grupo. Alguns grupos vendem livros de meditao contendo sugestes para abordar aquele dia. Ler as informaes e os livros de meditao diria fazem parte de trabalhar o programa. As pessoas tm algo para levar para casa e para ler. E assim podem lembram-se do que aprenderam naquela reunio, e s vezes aprendem coisas novas. Durante suas rotinas dirias, as pessoas que freqentam as reunies pensam sobre os Passos e os slogans. Tentam descobrir como os Passos e os slogans se aplicam a elas, o que esto sentindo, o que esto fazendo e o que est acontecendo em sua vida naquela determinada hora. Fazem isso regularmente e tambm quando um problema aparece. As vezes, telefonam para algum que conheceram na reunio e discutem um problema com a pessoa ou dizem quela pessoa como esto passando naquele dia. s vezes, essas pessoas fazem o que um Passo sugere que faam, como escrever um inventrio, fazer uma relao de pessoas que prejudicaram, ou reparar um determinado dano que causaram. Se essas pessoas pensam e trabalham esses Passos o bastante, eventualmente os Doze Passos se podem tornar hbitos maneiras costumeiras de pensar, de se comportar e de lidar com as situaes de forma bem parecida com que as caractersticas dos codependentes se tornaram hbitos. Quando eles se tornam hbitos, o programa se torna uma maneira de viver. Por isso chamado trabalhar os Passos e trabalhar o programa. Isso tudo para trabalhar-se um programa. Os programas de Doze Passos so simples e bsicos. As pessoas no se gra-

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duam e passam para coisas mais complicadas - elas continuam com o bsico. Os programas de Doze Passos funcionam porque so simples e bsicos. Eu me entusiasmo com coisas simples, como ir s reunies e trabalhar os Passos. Posso tentar explicar, mas as palavras somente conseguem transmitir um pouquinho desse importante conceito. Algo acontece quando vamos a essas reunies e trabalhamos um programa. A paz e a cura se estabelecem em ns. Comeamos a mudar e a sentir-nos melhor. Os Passos so algo que trabalhamos, mas eles tambm trabalham em ns. H uma mgica nessas reunies. No temos nunca de fazer nada de que no somos capazes de fazer, que realmente achamos ofensivos, ou no queiramos fazer. Quando for hora de fazer ou de mudar uma certa coisa, saberemos que hora e desejaremos fazer isso. Haver alguma coisa certa e apropriada nisso. Nossas vidas tambm comeam a funcionar dessa maneira. A cura o crescimento se torna um processo natural.3 Quando lemos os Passos, no achamos que eles paream nada espetacular, e certamente no o bastante para ficarmos to entusiasmados com eles quanto eu, mas, quando os trabalhamos, algo acontece. Eles aparecem. Seu poder aparece. Podemos no compreender isso at que acontea conosco. A melhor descrio que ouvi dos Doze Passos a histria do "barco invisvel" contada por um homem numa reunio a que fui recentemente. Ele estava falando sobre o A.A., mas sua histria se aplica ao Al-Anon e a outros grupos. Mudei algumas palavras para que a idia se encaixe no Al-Anon, mas esta a essncia de sua analogia: Imagine-se parado numa praia. Do outro lado da gua h uma ilha chamada serenidade, onde existem a paz, a felicidade e a libertao do desespero do alcoolismo e de outros problemas. Ns realmente desejamos chegar quela ilha, mas temos de encontrar uma maneira de cruzar a gua aquele enorme vazio que fica entre ns e onde queremos ir.

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Temos duas escolhas. No mar h um enorme barco, um iate de cruzeiro que parece ser muito luxuoso e confortvel. Ele se chama tratamento, ou terapia. Ao lado dele, na praia, h um grupo de pessoas estranhas. Elas parecem estar remando num barco, mas no conseguimos ver o barco, e no conseguimos ver os remadores. Somente podemos ver aquelas pessoas felizes sentadas na praia, remando um barco invisvel com remos invisveis. O barco invisvel chamado Al-Anon (ou A.A. ou qualquer outro programa de Doze Passos). O navio apita, chamando-nos a bordo para o cruzeiro de tratamento e terapia. E tambm h essas pessoas estranhas, gritando para ns entrarmos nesse barco invisvel com elas. Escolheremos o cruzeiro ou o barco invisvel? Claro, subimos no navio, o luxuoso cruzeiro. Ento, nos damos conta de que estamos indo para aquela ilha da felicidade. O problema que na metade do caminho o navio pra, d meia-volta e retorna para a praia onde estvamos. Depois o capito ordena que todo mundo saia do navio. Por qu? perguntamos. Nosso cruzeiro responde ele s vai at ali. A nica maneira de se chegar quela ilha pegando o barco invisvel (chamado Al-Anon). Ento, sacudimos os ombros e caminhamos para as pessoas no barco. Subam! gritam elas. Mas no conseguimos ver o barco para entrar nele! gritamos de volta. Subam de qualquer maneira dizem eles. Ento, ns entramos e eles logo dizem: Peguem um remo e comecem a remar (a trabalhar os Passos). Mas no conseguimos ver os remos gritamos de volta. Peguem-nos de qualquer modo e comecem a remar! dizem eles.

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Ento, pegamos os remos invisveis e comeamos a remar, e da a pouco comeamos a enxergar o barco. Antes de nos darmos conta, tambm comeamos a enxergar os remos. Ficamos to felizes remando no barco com aquelas pessoas estranhas que nem nos incomodamos mais em pensar se jamais chegaremos ao outro lado.4 Esta a mgica dos programas dos Doze Passos eles fun cionam. No estou dizendo, sugerindo ou afirmando que o tratamento e a terapia no ajudam. Ajudam. Para muitos de ns o tratamento ou uma pequena terapia justamente o que precisvamos para comear nossa jornada. Mas aquela viagem termina e, se temos um distrbio compulsivo ou amamos algum com um distrbio compulsivo, descobrimos que precisamos entrar naquele barco com aquelas pessoas felizes. No final deste captulo inclu testes que nos ajudaro a determinar a que grupo somos candidatos. Inclu tambm mais perguntas dos Filhos Adultos de Alcolicos (ACOA). Peo-lhe que entenda que os grupos "Anon" e ACOA no so para pessoas com problemas de alcoolismo; eles so para pessoas que tm sido afetadas pelo problema de outrem. As pessoas freqentemente confundem isso. E, ainda, muitas pessoas quimicamente dependentes que freqentam o A.A. descobrem que precisam ir tambm ao Al-Anon ou a outro grupo para lidar com suas caractersticas de co-dependncia. Se voc acredita que pode ser um candidato para qualquer dos programas dos Doze Passos se voc simplesmente suspeita que tem um problema comum a um dos grupos que discuti no comeo deste captulo , procure um grupo e comece a freqentar as reunies. Isso o ajudar a sentir-se melhor. Sei que difcil freqentar as reunies. Sei que difcil apresentar-se a um grupo de estranhos e mostrar nossos problemas para o mundo inteiro ver. Sei que muitos de ns provavelmente no compreendemos o quanto ir s reunies pode ajudar principalmente se outra pessoa que tem o problema. Mas ajudar. Eu estava com muita raiva quando comecei a freqentar

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as reunies do Al-Anon. Eu j estava freqentando um programa para meu alcoolismo. No queria nem precisava de outro programa ou de outro problema para trabalhar em minha vida. Alm disso, achei que j tinha feito o bastante na vida para ajudar os alcolicos. Por que eu deveria ir s reunies? Os alcolicos eram quem precisavam de ajuda. Na primeira reunio, uma mulherzinha alegre veio at mim, conversou comigo por alguns minutos, sorriu e disse: Voc uma sortuda! uma dupla ganhadora. Vai freqentar dois programas! Eu quis estrangul-la. Agora, concordo. Sou sortuda. Ganhei duas vezes. Alguns de ns podemos estar relutantes em ir a reunies porque achamos que j fizemos o bastante para outras pessoas em nossa vida. Bem, estamos certos. Provavelmente fizemos. Por isso importante ir s reunies. Porque agora estamos indo para ns mesmos. Outros de ns podemos ir somente para ajudar outra pessoa, e podemos ficar decepcionados porque as reunies so para que trabalhemos a ns mesmos. Isso tambm certo. Sade traz sade. Se comearmos a trabalhar a ns mesmos, nossa boa sade pode passar para a outra pessoa, da mesma forma que sua doena passou para ns. Alguns de ns podemos ficar envergonhados de ir. Tudo que consegui fazer na primeira reunio foi sentar-me e chorar, e fiquei terrivelmente envergonhada. Mas pela primeira vez foi um bom choro. Minhas lgrimas eram lgrimas de cura. Eu precisava sentar-me e chorar. Quando parei de chorar e olhei em volta, vi outras pessoas chorando tambm. Al-Anon um lugar seguro para se ir e ser quem somos. As pessoas ali compreendem. Voc tambm compreender. Descrevi a maioria das objees que ouvi sobre freqentar as reunies. Voc pode ter outras objees, mas se qualificar-se a candidato a um programa, v de qualquer maneira. No deixo de repetir Os Doze Passos so um presente de Deus para as pessoas

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com distrbios compulsivos e as que amam outras pessoas com distrbios compulsivos. Se voc sente que est enlouquecendo e reagindo s pessoas e s coisas, v. Se no gostar do primeiro grupo que freqentar, procure outra reunio e v ali. Cada grupo tem sua prpria personalidade. Continue indo a diferentes grupos at encontrar um no qual se sinta confortvel. Se estiver acostumado a ir s reunies mas deixou de ir, volte. Se comeou a ir, continue indo o resto da vida. O alcoolismo uma doena que exige tratamento para o resto da vida. Nossas caractersticas de co-dependentes se tornam hbitos e podem ter tendncias s quais nos inclinamos para o resto de nossas vidas. V, mesmo que outras pessoas em sua vida melhorem ou piorem. V at que se sinta agradecido em poder ir. Nas palavras de um homem: "No bom que existam essas reunies e que eles me deixem vir a elas? Ningum mais me quer por perto quando fico louco. As pessoas aqui apenas sorriem, apertam minha mo e dizem: 'Estamos felizes por voc estar aqui. Por favor, volte de novo.'" V at que consiga enxergar o barco e os remos e fique feliz. V at que as palavras mgicas funcionem em voc. E no se preocupe se for longe o bastante, a mgica funcionar.

ATIVIDADE

1. Complete o teste ou leia a relao de caractersticas nas pginas seguintes. 2. Se um candidato a qualquer dos programas discutidos neste captulo, procure no catlogo telefnico ou ligue para o servio de informaes e descubra onde e quando as reunies so realizadas, e ento v.

AL-ANON: E PARA VOC?


Milhes de pessoas so afetadas pela bebida excessiva de algum prximo. As seguintes vinte perguntas so destinadas a ajudar voc a decidir se precisa ou no do Al-Anon. 1. Voc se preocupa com o quanto algum bebe? Sim No 2. Voc tem problemas financeiros por causa da Sim No bebida de algum? 3. Voc costuma mentir para encobrir a bebida de Sim No algum? 4. Voc acha que, para essa pessoa querida, be- Sim No ber mais importante do que voc? 5. Voc acha que o comportamento da pessoa que Sim No bebe causado pelas companhias dela? 6. As refeies so constantemente atrasadas por Sim No causa dessa pessoa que bebe? 7. Voc faz ameaas como: "Se no parar de be- Sim No ber vou abandonar voc?" 8. Quando cumprimenta com um beijo essa pes- Sim No soa bbada, voc secretamente tenta cheirar seu hlito? 9. Voc tem medo de aborrecer algum por temer Sim No que isso provoque uma bebedeira? 10. Voc j foi magoado ou embaraado pelo com- Sim No portamento de um bbado? 11. Parece que cada feriado estragado por causa Sim No de bebida? 12. Voc j considerou chamar a polcia por causa Sim No de comportamento de pessoa embriagada?

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13. Voc se surpreende procurando garrafas de bebida escondidas? 14. Voc acha que, se uma pessoa que bebe ama voc, ela pararia de beber para agrad-lo? 15. Voc j recusou convites sociais por medo ou ansiedade? 16. Algumas vezes voc se sente culpado ao pensar nas coisas que j fez para controlar a pessoa bbada? 17. Voc acha que, se a pessoa que bebe parasse de beber, isso resolveria seus demais problemas? 18. Voc j ameaou ferir a si mesmo para assustar a pessoa bbada a dizer-lhe "sinto muito" ou "eu te amo"? 19. Voc j tratou algum (crianas, empregados, parentes, colegas de trabalho etc.) injustamente porque est com raiva de outra pessoa? 20. Voc acha que ningum pode compreender seus problemas?

Sim No Sim No Sim No Sim No Sim No Sim No Sim No Sim No

Se voc respondeu sim a trs ou mais perguntas, o Al-Anon pode ajudar voc. Para contatar o Al-Anon, procure o telefone no catlogo de sua cidade.5

VOC CO-DEPENDENTE DE UM COMEDOR COMPULSIVO?


Use este questionrio para avaliar a extenso de seu envolvimento com algum que come demais ou de menos. Voc fora dietas? Voc ameaa abandonar algum devido ao peso? Voc inspeciona dietas? Voc faz promessas baseadas em quilos perdidos ou ganhos? Voc esconde comida de um comedor? Voc j "pisou em ovos" para no aborrecer quem come demais ou de menos? Voc joga comida fora para que o comedor no a encontre? Voc j desculpou mudanas bruscas de humor, s vezes violentas, resultantes de ataques de acar? Voc evita certas atividades sociais para que o comedor no fique tentado? Voc controla as despesas de comida e roupa? Voc compra e incentiva que se comam comidas "certas"? Voc incentiva a adeso a academias de ginsticas, ginsios e curas milagrosas? Voc tem ataques de nervos quando pega o comedor comendo? Voc fica constantemente desapontado quando v recadas? Voc se envergonha da aparncia do comedor/no comedor? Voc falsamente consola o comedor/no comedor quando ele ou ela est envergonhado? Voc estabelece testes de fora de vontade para testar o comedor/no comedor? Voc diminuiu suas expectativas do que pode gostar?

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Seu peso oscila com o da pessoa querida (o seu sobe, o dela abaixa)? Voc j deixou de cuidar de sua prpria aparncia? Voc tem muitas dores, sofrimentos e preocupaes com a sade? Voc est bebendo demais ou usando sonferos ou tranqilizantes? Voc chantageia com comida? Voc conversa sobre o corpo do comedor com ele ou ela ou com outros? Voc acha que a vida seria perfeita se o comedor/no comedor tomasse jeito? Voc agradece aos cus por no estar "to mal assim"? A desordem dele ou dela de comer lhe d permisso para fugir? A desordem dele ou dela lhe d desculpa para ficar? Voc "distraidamente" deixa artigos "teis" espalhados pela casa? Voc l livros de dietas embora no tenha problema de peso? Voc acha que tem um lar perfeito, exceto pelo comedor/no comedor? Voc usa plulas para conseguir dormir e escapar da preocupao? Voc j passou muito tempo em sua prpria terapia falando sobre o comedor/no comedor?

O DESENVOLVIMENTO DE UMA PERSONALIDADE CO-DEPENDENTE


Este questionrio tambm do livro Fat Is a Family Affair, e pode ser usado como uma lista de checagem para controlar seu prprio desenvolvimento.

Estgios Iniciais
Geralmente originrio de famlia com disfunes e aprendeu a "cuidar dos outros" como medida para o seu valor prprio. Falhou em curar os pais, ento "curar" a pessoa com problema de comer demais ou de menos. Encontra uma pessoa com tal problema que esteja "necessitada" desse controle. Comea a duvidar de suas prprias percepes e deseja controlar a alimentao para demonstrar determinao. A vida social afetada. Isola-se da comunidade para "ajudar" a pessoa com problema de comer demais ou de menos.

Obsesso
Implora e faz ameaas relativas ao comportamento de comer. Julga a si mesmo e acha que culpado por a pessoa comer demais ou de menos.

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Esconde comida. Tenta controlar a alimentao escondendo comida, fazendo ameaas, atormentando e repreendendo. Demonstra raiva e decepo com relao a promessas da pessoa com problema de comer.

Vida Secreta
Torna-se obcecado em vigiar e esconder. Assume as responsabilidades da pessoa com problema de comer. Assume um papel primordial nas comunicaes, eliminando os contatos entre a pessoa com o problema e outras pessoas. Expressa raiva de maneira imprpria.

Fora de Controle
Faz tentativas violentas para controlar a alimentao. Briga com a pessoa com problema de comer. Torna-se relaxado, fsica e mentalmente. Fixa-se em assuntos extraconjugais, como infidelidade, trabalhar demais, obsesso por interesses fora de casa. Torna-se rgido, possessivo. Parece estar com raiva o tempo todo e misterioso e cuidadoso quanto vida do lar. Tem doenas relacionadas a abuso de drogas: lceras, coceiras, dores de cabea, depresso, obesidade, uso de tranqilizantes. Constantemente perde a pacincia. Fica doente e cansado de estar doente e cansado.6

FILHOS ADULTOS DE ALCOLICOS


Voc um filho adulto de alcolico? A seguir, vo quatorze perguntas que podem ser relevantes para sua vida e sua personalidade. 1. Sinto-me sempre isolado e com medo das pessoas, principalmente das figuras autoritrias? 2. J observei que estou sempre em busca de aprovao, perdendo minha prpria identidade no processo? 3. Sinto muito medo de pessoas raivosas e de crtica pessoal? 4. Geralmente, acho que sou vtima, em relacionamentos pessoais e profissionais? 5. Algumas vezes, acho que tenho um senso superdesenvolvido de responsabilidade, o que faz com que me preocupe mais com os outros do que comigo mesmo? 6. Acho difcil observar minhas prprias fraquezas e minhas prprias responsabilidades? 7. Tenho sentimentos de culpa quando fico de p por mim mesmo em vez de me apoiar nos outros? 8. Sou viciado em excitao? 9. Conundo amor com piedade e tenho tendncia a amar pessoas de quem possa ter pena e a quem possa salvar? 10. Acho difcil sentir ou expressar sentimentos, inclusive sentimentos como alegria ou felicidade?

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11. Sou muito crtico de mim mesmo? 12. Tenho pouca auto-estima? 13. Geralmente, me sinto abandonado durante meus relacionamentos? 14. Tenho tendncia a reagir, em vez de agir?

Os DOZE PASSOS DOS A.A.*


1. Admitimos que ramos impotentes perante o lcool que tnhamos perdido o domnio sobre nossas vidas. 2. Viemos a acreditar que um Poder Superior a ns mesmos poderia devolver-nos sanidade. 3. Decidimos entregar nossa vontade e nossa vida aos cuidados de Deus, na forma em que O concebamos. 4. Fizemos minucioso e destemido inventrio moral de ns mesmos. 5. Admitimos perante Deus, perante ns mesmos e perante outro ser humano, a natureza exata de nossas falhas. 6. Prontificamo-nos inteiramente a deixar que Deus removesse todos esses defeitos de carter. 7. Humildemente rogamos a Ele que nos livrasse de nossas imperfeies. 8. Fizemos uma relao de todas as pessoas que tnhamos prejudicado e nos dispusemos a reparar os danos a elas causados. 9. Fizemos reparaes diretas dos danos causados a tais pessoas, sempre que possvel, salvo quando faz-lo significasse prejudic-las ou a outrem. 10. Continuamos fazendo o inventrio pessoal e, quando estvamos errados, ns o admitamos prontamente.
*Os Doze Passos foram tirados dos Alcolicos Annimos, publicados pelo A.A. World Services, Nova York, NY, pgs. 59-60. Transcrito com permisso.

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11. Procuramos, atravs da prece e da meditao, melhorar nosso contato consciente com Deus, na forma em que O concebamos, rogando apenas o conhecimento de Sua vontade em relaes a ns, e foras para realizar essa vontade. 12. Tendo experimentado um despertar espiritual, graas a estes passos, procuramos transmitir esta mensagem aos alcolicos e praticar estes princpios em todas as nossas atividades.

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PEDAOS E BOCADOS
Quando o Prncipe Encantado aparecer, provavelmente estarei na lagoa beijando sapos.'

Este captulo contm observaes variadas sobre co-dependncia e cuidado prprio.

Viciados em Drama
Muitos co-dependentes se tornam o que as pessoas chamam de viciados em dramas ou crises. Por mais incrvel que parea, problemas podem causar vcio. Se convivemos com muitas desgraas, crises e tumultos, o medo e o estmulo causados por problemas podem tornar-se experincias emocionais confortveis. Em seu excelente livro Getting Them Sober, Volume II, Toby Rice Drews refere-se a essas sensaes como "desgraa excitante".2 Depois de algum tempo, podemos ficar to acostumados a envolver nossas emoes com crises e problemas que conseguimos nos envolver em problemas que no so nossos. Podemos at comear a causar problemas ou a aumentar os problemas para criar estmulo para ns mesmos. Quando estamos envolvidos com um problema, sabemos que estamos vivos. Quando o problema resolvido, podemos sentir-nos vazios

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e desprovidos de emoo. No h nada para fazer. Estar em crise transforma-se numa situao agradvel, e transforma a nossa montona existncia. E como ficar viciado em novelas, com a diferena de que as crises dirias ocorrem em nossas vidas e nas vidas de nossos amigos e parentes. "Ser que Ginne vai deixar John?", "Conseguiremos salvar o emprego de Herman?", "Como Henrietta sobreviver a este dilema?" Depois de nos termos separado e comeado a tratar de nossos prprios problemas e quando nossa vida finalmente se torna serena, alguns co-dependentes ocasionalmente sentiro um pouco de falta da antiga excitao. Podemos s vezes achar nossa nova forma de vida montona. Estamos acostumados a tanta confuso e excitao que no princpio a paz nos parecer no ter graa. Acostumaremo-nos a isso. Quando organizarmos nossa vida, estabelecermos nossos objetivos e encontrarmos coisas para fazer que nos interessam, a paz se tornar agradvel mais agradvel do que o caos. No mais precisaremos ou desejaremos desgraas excitantes. Precisamos aprender a reconhecer quando estamos procurando a "desgraa excitante". Isso no quer dizer que tenhamos de arranjar problemas ou envolver-nos com problemas alheios. Vamos encontrar maneiras criativas de preencher nossa necessidade de drama. Arranjemos empregos agradveis. Mas vamos manter a desgraa excitante longe de nossa vida.

Expectativas
Expectativas podem ser um assunto confuso. A maioria de ns tem expectativas. Entretemos certas noes, em algum nvel da conscincia, sobre como esperamos que as coisas se transformem ou como queremos que as pessoas se comportem. Mas melhor abandonarmos as expectativas, para que nos possamos desligar. melhor refrearmos a tendncia de forar nossas expectativas sobre os outros ou de tentar controlar o resultados

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dos acontecimentos, j que de qualquer modo fazer isso causa problemas e geralmente impossvel. Ento, onde vamos com nossas expectativas? Algumas pessoas esforam-se, empenham-se e abandonam todas as expectativas para viver o momento presente. Isso admirvel. Mas acho que a idia importante aqui assumir responsabilidades por nossas expectativas. Leve-as luz. Examine-as. Fale sobre elas. Se envolverem outra pessoa, converse com a pessoa envolvida. Descubra se ela tem expectativas similares. Veja se ela realista. Por exemplo, intil esperar que uma pessoa doente se comporte saudavelmente. Segundo Earnie Larsen, esperar resultados diferentes dos mesmos comportamentos 'nsano. Ento, deixe estar. Veja como as coisas se desenvolvem. Deixe as coisas acontecerem sem forar. Se estamos constantemente decepcionados, pode ser que tenhamos um problema para resolver com ns mesmos, com outra pessoa ou com uma determinada situao. normal ter expectativas. s vezes, elas so verdadeiras indicaes do que queremos, precisamos, esperamos e tememos. Temos direito de esperar boas coisas e comportamentos apropriados. Provavelmente conseguiremos mais dessas coisas (coisa boa e comportamento apropriado) se esperarmos intensamente por essas coisas. Se temos expectativas, descobriremos tambm quando elas no esto sendo satisfeitas. Mas precisamos compreender que so somentes expectativas; pertencem a ns, mas nem sempre as comandamos. Podemos ter certeza de que nossas expectativas so realistas e apropriadas e ao mesmo tempo no deix-las interferir na realidade ou estragar as boas coisas que esto acontecendo.

Medo de Intimidade
A maioria das pessoa deseja e necessita de amor. A maioria das pessoas deseja e necessita ter contato com as pessoas. Mas

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o medo uma fora igualmente forte, e compete com nossa necessidade de amar. Mais especificamente, essa fora o medo de intimidade. Para muitos de ns, parece mais seguro estarmos sozinhos ou em relacionamentos onde no estamos "emocionalmente envolvidos" do que estarmos emocionalmente vulnerveis, ltimos e amando. Compreendo isso. Apesar da srie de desejos e necessidades que ficam insatisfeitos quando no amamos, pode ser mais seguro no amarmos. No arriscamos a incerteza e a vulnerabilidade da aproximao. No arriscamos a dor de amar, e para muitos de ns o amor causou uma grande dor. No nos arriscamos a ficar presos em relacionamentos que no funcionam. No arriscamos a ter de ser quem somos, o que inclui ser emocionalmente honestos, e as possveis rejeies que isso ocasiona. No arriscamos a que as pessoas nos abandonem; no arriscamos. E no temos de passar pelo desajeitado comeo de um relacionamento. Quando no nos aproximamos das pessoas, pelo menos sabemos o que esperar: nada. O amor e a proximidade geralmente do a sensao de falta de controle. O amor e a proximidade desafiam nossos mais profundos temores sobre quem somos e se devemos ser ns mesmos, e sobre o que os outros so e se isso est bem. Amor e proximidade envolvimento com as pessoas so os maiores riscos que um nomem ou uma mulher podem correr. Exige honestidade, espontaneidade, vulnerabilidade confiana, responsabilidade, auto-aceitao e aceitao dos outros. O amor traz alegria e intimidade, mas tambm exige que estejamos dispostos a ocasionalmente nos sintamos magoados e rejeitados. Muitos de ns temos aprendido a correr da proximidade, em vez de assumir os riscos nela envolvidos. Corremos do amor ou evitamos proximidade de muitas maneiras. Empurramos as pessoas para longe ou fazemos coisas que as magoem para que no queiram estar perto de ns. Construmos em nossa mente coisas riddulas para nos convencer a fugir de querer estar juntos. Encontramos defeitos em todo mundo que conhecemos, rejeitamos as pessoas antes que elas tenham chance de nos rejeitar.

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Usamos mscaras e fingimos ser algo alm do que somos. Dispersamos nossas energias e emoes entre tantos relacionamentos que no chegamos perto demais ou somos vulnerveis a ningum uma tcnica que algum apelidou de "aguar o leite". Contentamo-nos com relacionamentos artificiais, onde no esperaro nem nos pediro para sermos ntimos. Desempenhamos papis em vez de ser uma pessoa real. Afastamo-nos emocionalmente em nossos relacionamentos existentes. s vezes evitamos a proximidade simplesmente nos recusando a ser honestos e abertos. Alguns de ns nos sentimos paralisados pelo medo, incapazes de iniciar relacionamentos ou de desfrutar da proximidade nos relacionamentos existentes. Alguns de ns fugimos; fisicamente nos removemos de qualquer situao onde o amor, a vulnerabilidade emocional e o risco esto ou podem estar presentes. Como diz um amigo: "Todos ns temos um par de tnis de corrida em nosso armrio." Corremos da intimidade por muitas razes. Alguns de ns, principalmente aqueles que crescem em situaes de famlias alcolicas, podemos no ter jamais aprendido a iniciar relacionamentos e a ficar perto uma vez que o relacionamento comea. A proximidade no era segura, ensinada ou permitida em nossas famlias. Para muitas pessoas tomar conta e o uso de drogas se tornaram substitutos de intimidade. Alguns de ns nos permitimos a aproximao uma ou duas vezes, depois nos magoamos. Podemos ter decidido (em algum nvel) que era melhor e mais seguro no chegar perto, no arriscarmos ser feridos de novo. Alguns de ns aprendemos a correr de relacionamentos que no so bons para ns. Mas para alguns de ns, correr da proximidade e intimidade pode ter-se tornado um hbito, um hbito destrutivo que evita que tenhamos o amor e a proximidade que realmente desejamos e necessitamos. Alguns de ns podemos estar enganando a ns mesmos, e ento nem estamos conscientes de estar fugindo, ou de que estamos fugindo. Podemos estar fugindo do que no necessrio.

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A proximidade das pessoas pode parecer algo assustador, perturbador, mas no tem de ser assim. E no to difcil assim. E nos faz sentir bem, quando relaxamos e deixamos acontecer. normal sentir medo da proximidade e do amor, mas tambm normal nos permitirmos amar e sentir-nos prximos s pessoas. E normal dar e receber amor. Podemos tomar boas decises sobre quem amar e quando fazer isso. E normal sermos sempre quem somos, mesmo com outras pessoas a nossa volta. Assuma o risco de fazer isso. Podemos confiar em ns mesmos. Podemos atravessar a desajeitada aflio de iniciar relacionamentos. Podemos encontrar pessoas em quem podemos confiar. Podemos abrir-nos, ser honestos e ser quem somos. Podemos at lidar com o sentimento de dor ou de rejeio de tempo em tempo. Podemos amar sem abrir mo de ns mesmos ou desistir de nossas fronteiras. Podemos amar e pensar ao mesmo tempo. Podemos descalar nossos tnis de corrida. Podemos perguntar-nos: estamos evitando a intimidade em nosso presente relacionamento? Como estamos fazendo isso? E necessrio? Por qu? Conhecemos algum de quem nos queremos aproximar algum em quem poderamos confiar? Por que no nos aproximamos mais dessa pessoa? Gostaramos de iniciar novos relacionamentos? Como poderamos fazer isso? Estamos precisando e desejando mais intimidade em nossos relacionamentos, mas deixando por menos? Por qu?

Responsabilidade Financeira
Alguns co-dependentes se tornam financeiramente dependentes de outras pessoas. As vezes isso por acordo; por exemplo, a esposa fica em casa e cuida das crianas enquanto o marido trabalha e ganha dinheiro. s vezes, no por acordo. Alguns co-dependentes nos transformamos em tamanhas vtimas que no conseguimos cuidar financeiramente de ns mesmos. A maioria dos co-dependentes foi, em alguma poca, financeira-

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mente responsvel, mas medida que o alcoolismo ou outro problema se desenvolveu num ente querido, simplesmente nos tornamos muito perturbados para trabalhar. Alguns de ns apenas desistimos: "Se voc no liga para dinheiro, eu tampouco ligarei." As vezes, os co-dependentes se tornam financeiramente responsveis por outros adultos. Tenho visto freqentemente uma esposa co-dependente trabalhar em dois ou at trs empregos, enquanto o marido no traz para casa nem um centavo mas continua a comer, a assistir televiso e a viver sem pagar aluguel. Nenhuma das duas maneiras ideal. Cada pessoa financeiramente responsvel por si mesma, assim como de outras maneiras. Isso no significa que as donas de casa tenham de fazer trabalhos remunerados para ser financeiramente responsveis. Cuidar da casa um emprego, um trabalho herico e admirvel. Se isso que um homem ou mulher escolhe fazer, acredito que ele ou ela est fazendo sua parte. Ser financeiramente responsvel tambm no significa que todas as coisas tm de ser iguais. Assumir responsabilidade financeira por si mesmo uma atitude. Significa descobrir exatamente quais so nossas responsabilidades, depois planejar como tomar conta dessas responsabilidades. Tambm significa que permitimos e at insistimos que outras pessoas sejam financeiramente responsveis por si mesmas. Isso inclui familiarizar-se com todas as reas das finanas de algum e resolver que tarefas pertencem a quem. Que contas precisam ser pagas? Quando? Quando teremos de pagar o imposto de renda? Quanto devemos ter para durar tanto tempo? Qual nossa parte nisso tudo? Estamos fazendo menos ou mais do que deveria ser a nossa parte? Se no nossa responsabilidade ter um emprego assalariado, pelo menos compreendemos que algum dia podemos ter de trabalhar? Sentimo-nos financeiramente responsveis por ns mesmos? Ou isso nos assusta? As pessoas a nossa volta esto assumindo suas devidas responsabilidades financeiras, ou estamos fazendo isso por elas?

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Tomar conta do dinheiro faz parte da vida. Ganhar dinheiro, pagar contas e sentir-nos financeiramente responsveis fazem parte de tomar conta de ns mesmos. Muitos co-dependentes que deixaram o emprego para controlar um cnjuge ou que tenham de outra forma centralizado a vida em torno de uma pessoa e negligenciado suas prprias carreiras descobriram que at mesmo um emprego de meio expediente que pague pouco faz maravilhas para o amor-prprio. Esquecemo-nos de que valemos dinheiro e que algum realmente pagaria por nossa capacidade de trabalho. Muitos co-dependentes, que temos sido financeiramente dependentes de um cnjuge, tambm gostaramos da liberdade de ter nosso prprio dinheiro. Isso faz com que nos sintamos bem. E algo para se pensar, enquanto comeamos a viver nossa prpria vida. Ser financeiramente dependente de algum pode causar dependncia emocional. A dependncia emocional pode causar dependncia financeira.3 Tornar-nos financeiramente responsveis por ns mesmos seja de que modo que consigamos isso pode ajudar a incentivar a em-dependncia.

Perdo
As desordens compulsivas, como o alcoolismo, torcem e distorcem muitas coisas boas, inclusive o grande princpio do perdo. Repetidamente perdoamos a mesma pessoa. Ouvimos promessas, acreditamos em mentiras, e tentamos perdoar mais. Alguns de ns podemos ter chegado a um ponto de no conseguir mais perdoar. Alguns de ns podemos no querer mais perdoar, porque perdoar nos deixaria vulnerveis para nos magoarmos ainda mais, e achamos que no conseguimos suportar mais dor. O perdo se revolta contra ns e se torna uma experincia dolorosa. Alguns de ns podemos estar realmente tentando perdoar; alguns de ns podemos pensar que perdoamos, mas a dor e a raiva no desaparecem.

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Alguns de ns no conseguimos acompanhar as coisas que precisamos perdoar; os problemas acontecem to rapidamente que mal sabemos o que est acontecendo. Antes de podermos registrar a dor e dizer "eu perdo", outra coisa desagradvel j foi descarregada sobre ns. Ento nos sentimos culpados quando algum nos pergunta: "Por que voc no pode apenas perdoar e esquecer?" As pessoas mal-informadas sobre a doena do alcoolismo e outros distrbios compulsivos freqentemente perguntam isso. Para muitos de ns o problema no esquecer. Perdoar e esquecer alimentam nosso sistema de negao. Necessitamos pensar, lembrar, compreender e tomar boas decises sobre o que estamos perdoando, o que pode ser esquecido, e o que ainda um problema. Perdoar algum no significa que temos de deixar que essa pessoa continue a machucar-nos. Um alcolico no precisa de perdo; ele ou ela precisa de tratamento. E no precisamos perdoar o alcolico, pelo menos inicialmente. Precisamos nos afastar para que ele ou ela no continue pisando em nossos ps. No estou sugerindo que deixemos definitivamente de perdoar. Todos ns precisamos de perdo. Raiva e rancores nos machucam; tampouco ajudam muito outra pessoa. Perdoar maravilhoso. Limpa a alma. Elimina a culpa. Traz-nos paz e harmonia. Reconhece e aceita a humanidade que ns todos compartilhamos, e diz: "Est bem. Eu te amo de qualquer maneira." Mas acho que ns co-dependentes devemos ser gentis, amantes e perdoadores com ns mesmos antes de podermos esperar perdoar os outros. Acho que ns co-dependentes precisamos pensar sobre como, por que e quando distribumos nosso perdo. Alm disso, o perdo est intimamente ligado ao processo de aceitao ou tristeza. No podemos perdoar algum por ter feito algo se no aceitarmos totalmente o que a pessoa fez. No adianta muito perdoar um alcolico por ter tomado um porre se ainda no aceitamos sua doena de alcoolismo. Ironicamente, o tipo de perdo que quase sempre damos para suavizar o remorso do "dia seguinte" pode ajudar a fazer com que ele ou ela continue a beber.

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O perdo pode vir a tempo em seu prprio tempo se nos estamos empenhando em tomar conta de ns mesmos. No deixemos que outras pessoas usem esse princpio contra ns. No deixemos que outras pessoas contribuam para que nos sintamos culpados porque acham que devemos perdoar algum, e ainda no estamos dispostos a isso ou no acreditamos que o perdo seja a soluo adequada. Assuma responsabilidade pelo perdo. Podemos distribuir os perdes devidamente, baseados em boas decises, em elevada auto-estima e no conhecimento do problema com que estamos lidando. No usemos mal o perdo para justificar machucar-nos a ns mesmos; no o usemos mal para ajudar outras pessoas a continuarem a machucar a si mesmas. Podemos trabalhar um programa, viver nossa prpria vida e dar o Quarto e o Quinto Passos. Se estamos cuidando de ns mesmos, saberemos o que perdoar e quando hora de fazer isso. E enquanto fazemos isso, no nos esqueamos de perdoar a ns mesmos.

A Sndrome do Sapo
H uma anedota que circula pelos grupos de co-dependentes. assim: "Conhece aquela da mulher que beijou um sapo? Ela estava esperando que ele se transformasse num prncipe. Ele no se transformou. Ela tambm se transformou em sapo." Muitos co-dependentes gostam de beijar sapos. Ns enxergamos tantas coisas boas neles. Alguns de ns nos tornamos cronicamente atrados pelos sapos depois de beijar muitos deles. Alcolicos e pessoas com outros distrbios compulsivos so pessoas atraentes. Elas irradiam poder, energia e charme. Elas orometem o mundo. No interessa se trazem dor, sofrimento e angstia. Suas palavras soam to bem. Se no lidarmos com nossas caractersticas co-dependentes, as probabilidades indicam que continuaremos a ser atrados para beijar sapos. Mesmo lidando com nossas caractersticas, ainda

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podemos ser atrados pelos sapos, mas podemos aprender a no pular para a lagoa com eles.

Divertimento
O divertimento no muito compatvel com a co-dependncia. difcil divertir-nos quando odimos a ns mesmos. difcil desfrutar a vida quando no h dinheiro para as compras porque o alcolico bebeu tudo. E quase impossvel divertir-nos quando estamos atolados em emoes reprimidas, preocupando-nos at a morte com algum, saturados de culpa e desespero, rigidamente controlando a ns mesmos ou a algum mais, ou preocupados sobre o que as pessoas podem estar pensando de ns. Entretanto, a maioria das pessoas no est pensando em ns; esto preocupadas com elas mesmas e com o que pensamos delas. Como co-dependentes, precisamos aprender a brincar e a divertir-nos. Planejar e permitir-nos diverso uma parte importante de tomar conta de ns mesmos. Ajuda-nos a ser saudveis. Ajuda-nos a trabalhar melhor. Equilibra a vida. Ns merecemos divertir-nos. Divertir uma parte normal de estarmos vivos. Divertir tirar um tempo para celebrar o fato de estarmos vivos. Podemos incluir a diverso em nossa rotina. Podemos aprender a reconhecer quando precisamos divertir-nos e que tipo de coisas gostamos de fazer. Se no fazemos isso, podemos transformar "aprender a divertir-se" em um objetivo imediato. Comecemos fazendo coisas apenas para ns mesmos, apenas porque queremos fazer. Pode no ser muito satisfatrio no incio, mas depois de algum tempo nos sentiremos melhor. Tornar-se- divertido. Podemos permitir-nos gozar a vida. Se desejamos algo e podemos comprar, compremos. Se queremos fazer algo que seja legal e inofensivo, faamos. Quando realmente nos envolvermos

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em algo recreativo, no vamos procurar maneiras de sentir-nos mal. Vamos relaxar e desfrutar a vida. Podemos encontrar coisas que gostemos de fazer, permitir-nos desfrutar dessas coisas. Podemos aprender a relaxar e a desfrutar das coisas que fazemos diariamente, no apenas as atividades recreativas. O sofrimento pode interferir na nossa capacidade de nos sentirmos bem, mesmo muito depois que o alcolico j parou de contribuir para que nos sintamos miserveis. O sofrimento pode tornar-se habitual, mas tambm pode tornar-se um hbito desfrutar a vida e ser bons para ns mesmos. Tentemos isso.

Limites/Fronteiras
Como j foi dito, ns co-dependentes temos problemas de fronteiras. Eu concordo. A maioria de ns no tem fronteiras. Fronteiras so limites que dizem: "S vou at aqui. Isso o que farei e aquilo o que no farei por voc. E isso o que no tolerarei de voc." A maioria de ns comea os relacionamentos com fronteiras. Temos certas expectativas, e mantemos certas idias sobre o que toleramos ou no toleramos das pessoas. O alcoolismo e outros distrbios compulsivos riem na cara dos limites. A doena no apenas empurra nossos limites para trs, ela pisa audaciosamente em cima deles. Cada vez que a doena empurra nossos limites ou pisa em cima deles, ns cedemos. Movemos nossas fronteiras para trs, dando doena mais espao para crescer. Quando a doena empurra mais, ns cedemos mais, at que estamos tolerando coisas que dissemos que nunca toleraramos, e fazendo coisas que dissemos que nunca faramos.4 Mais tarde, esse processo de "tolerncia aumentada" de comportamentos imprprios pode reverter-se. Podemos tornar-nos totalmente intolerantes at dos comportamentos mais humanos. No comeo, criamos desculpas para uma pessoa com comportamento imprprio; no final, no h mais desculpas.

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Muitos de ns no apenas comeamos a tolerar comportamentos anormais, doentios e imprprios; ns vamos alm: convencemos a ns mesmos de que esses comportamentos so normais e que isso que merecemos. Podemos tornar-nos to familiarizados com o abuso verbal e o tratamento desrespeitoso que j nem reconhecemos quando eles acontecem. Mas, l dentro, uma importante parte de ns sabe. Nossos eus sabem e nos diro, se quisermos ouvir. s vezes, viver com problemas sutis, como um alcolico que no bebe e que no esteja freqentando um programa de recuperao, pode ser mais duro para nossos eus do que os problemas mais graves. Sentimos que algo est errado. Comeamos a nos sentir perturbados, mas no conseguimos compreender, porque no podemos identificar o problema. Os co-dependentes necessitam de fronteiras. Necessitamos estabelecer limites ao que faremos com e para as pessoas. Necessitamos estabelecer limites ao que iremos permitir que as pessoas faam conosco e para ns. As pessoas com quem nos relacionamos precisam saber que temos limites. Ajudar a elas e a ns. No estou sugerindo que nos tornemos tiranos. Tambm desaconselho a absoluta inflexibilidade, mas podemos compreender nossos limites. A medida que crescermos e nos transformarmos, podemos querer mudar nossos limites tambm. Aqui vo alguns exemplos de limites comuns ao co-dependentes que esto em recuperao: No permitirei a ningum abusar de mim, fsica ou verbalmente. No acreditarei ou apoiarei mentiras conscientemente. No permitirei abuso de drogas em meu lar. No permitirei comportamento criminoso em meu lar. No salvarei pessoas das conseqncias de seu abuso de lcool ou de outro comportamento irresponsvel. No financiarei o alcoolismo ou outro comportamento irresponsvel de algum. No mentirei para proteger a voc ou a mim de seu alcoolismo.

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No usarei meu lar como centro de desintoxicao para alcolicos em recuperao. Se quiser agir loucamente problema seu, mas no poder fazer isso na minha frente. Ou voc sai ou sairei eu. Voc pode estragar seu divertimento, seu dia, sua vida isso problema seu , mas no deixarei que estrague meu divertimento, meu dia ou minha vida. s vezes necessrio estabelecer certos limites quanto a certos relacionamentos, tais como: "No tomarei mais conta dos filhos de Mary Lou, porque no quero e porque ela se aproveita de mim." Estabelea limites, mas tenha certeza de que so limites. As coisas de que estamos cansados, que no agentamos mais e sobre as quais fazemos ameaas, podem indicar alguns limites que precisamos estabelecer. Podem ser tambm indicaes para as mudanas que precisamos fazer dentro de ns mesmos. Fazer o que dizemos, e dizer o que pretendemos fazer. As pessoas talvez fiquem zangadas conosco quando estabelecemos limites, porque no nos podero mais usar. Talvez tentem fazer com que nos sintamos culpados, para que removamos os limites e voltemos ao velho sistema de deix-las usar ou abusar de ns. No nos sintamos culpados e no voltemos atrs. Podemos manter e aplicar nossos limites. Sejamos firmes. Provavelmente seremos testados mais de uma vez em cada limite que estabelecermos. As pessoas fazem isso para ver se estamos srios, principalmente se no queremos dizer o que dissemos no passado. Como co-dependentes, temos feito muitas ameaas vazias. Perdemos nossa credibilidade, depois imaginamos por que as pessoas no nos levam a srio. Digamos s pessoas quais so os nossos limites apenas uma vez, calmamente. Observemos nossos nveis de tolerncia, para que o pndulo no balance demais para um lado ou para o outro. Alguns co-dependentes, principalmente aqueles de ns nos ltimos estgios de um relacionamento com um alcolico, po-

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dem encontrar dificuldades em estabelecer e aplicar limites com crianas, assim como com os adultos com problemas. Estabelecer limites exige tempo e pensamento; aplicar limites exige energia e firmeza. Mas os limites valem cada minuto, toda a energia e o pensamento necessrios para estabelec-los e aplic-los. No final, eles nos iro proporcionar mais tempo e energia. Quais so nossos limites? Que fronteiras precisamos estabelecer?

Cuidados Fsicos
s vezes, nos ltimos estgios da co-dependncia, ns codependentes negligenciamos nossa sade e nossa aparncia. timo nos apresentarmos o melhor possvel! Podemos cortar ou pentear o cabelo, por exemplo. Isso faz parte da vida. Podemos vestir-nos de maneira que ajude a nos sentirmos bem com ns mesmos. Olhemos no espelho; se no gostamos do que vemos, vamos dar jeito nisso. Se no conseguimos dar jeito nisso, vamos parar de odiar-nos e aceitar isso. No despreze a importncia do exerccio. Se estivermos doentes, vamos ao mdico. Se estivermos gordos, vamos descobrir o que precisamos fazer para nos cuidar. Quanto menos cuidarmos de nosso corpo, pior nos sentiremos quanto a ns mesmos. s vezes, fazer pequenas coisas podem ajudar a nos sentirmos muito melhor. Entremos em contato com nossas partes fsicas. Ouamo-las. Vamos dar a elas o que necessitam. Cuidar de ns mesmos significa tomar conta de nosso corpo e de nossa aparncia. Faa dessas duas coisas uma prtica diria. Tomar conta de nosso eu emocional refere-se tambm a nosso corpo. Quanto mais tomamos conta de nosso eu emocional, mais conseguiremos satisfazer as nossas necessidades, e menos doentes ficaremos. Se nos recusarmos por muito tempo a cuidar de ns mesmos, nosso corpo se rebelar e ficar doente,

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forando-nos e s pessoas a nossa volta a dar-nos o cuidado de que necessitamos. mais fcil tomar conta de ns mesmos antes de ficarmos doentes.

Ajuda Profissional
Precisamos procurar ajuda profissional se: Estamos deprimidos e pensando em suicdio. Queremos fazer alguma interveno ou um confronto com um alcolico ou outra pessoa com problema. Temos sido vtimas de abuso fsico ou sexual. Tivermos abusado fsica ou sexualmente de algum. Estamos tendo problemas com lcool ou outras drogas. No conseguimos resolver nossos problemas ou fomos "derrubados" por ns mesmos. Por qualquer outra razo, acreditamos que nos podemos beneficiar de ajuda profissional. Quando buscamos ajuda profissional, podemos confiar em ns mesmos e prestar ateno em nossos sentimentos. Se no nos sentirmos confortveis com o aconselhamento ou a pessoa com quem estamos trabalhando, se no concordamos com a direo que o aconselhamento est tomando, ou se de qualquer maneira no confiamos na ajuda que estamos recebendo ou no recebendo , procuremos outro profissional. Podemos estar tendo uma resistncia normal mudana, mas tambm pode ser que a pessoa com quem estamos trabalhando no seja a pessoa certa para ns. Nem todos os profissionais so capazes de trabalhar bem com co-dependncia, distrbios compulsivos ou dependncia qumica. Uma mulher procurou a ajuda de um terapeuta particular porque a dependncia de drogas e os problemas de comportamento da filha estavam perturbando a famlia. O terapeuta trouxe

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toda a famlia para aconselhamento, depois comeou a dedicar a maior parte das sesses a convencer os pais de que a razo pela qual a filha estava se comportando mal era que os pais fumavam. O terapeuta tinha horror a cigarro. O objetivo da terapia passou do "comportamento da filha" para "mame e papai precisam parar de fumar". Os pais ficaram um pouco confusos e no inteiramente satisfeitos com o rumo da terapia, mas estavam desesperados. E achavam que o terapeuta sabia mais do que eles. Depois de gastar trs meses a cinqenta dlares por semana nessa bobagem, os pais finalmente se deram conta de que no estavam indo a lugar nenhum e que aquilo lhes estava custando um bocado de dinheiro. No estou dizendo que parar de fumar no bom mas no foi para esse problema que a famlia procurou ajuda. Se procuramos ajuda e ela no parecer certa para ns, procuremos outra ajuda diferente. Se fazemos um esforo honesto para tentar algo e isso no funciona, tentemos outra coisa. No temos de entregar nossa capacidade de pensar, de sentir e de tomar boas decises a ningum , incluindo algum com um Ph.D. depois de seu nome. Podemos dar a ns mesmos o melhor tratamento possvel.

Afagos
Afago um termo da anlise transcendental que "pegou" nos crculos de terapia anos atrs. A maioria de ns precisa de gente. A maioria de ns tem pelo menos alguns relacionamentos. Quando estamos com essas pessoas, podemos gerar calor, amor, nenhuma emoo ou emoes frias e hostis. Podemos dizer coisas honestas, carinhosas e elogiosas, e elas tambm nos podem dizer essas coisas de volta. Podemos mentir para elas, e elas tambm podem mentir para ns. Podemos conversar sobre coisas no importantes ou superficiais, e elas tambm podem fazer o mesmo. Ou podemos dizer coisas desagradveis, e elas podem

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responder da mesma maneira. A maioria de ns faz um pouco de tudo isso de vez em quando. O principal encontrarmos boas amizades. Se no conhecemos pessoas com quem possamos ser honestos, carinhosos e a quem apreciamos, busquemos encontrar pessoas assim. Se as pessoas nos ofendem, fazendo com que tambm as ofendamos, vamos parar de retaliar e tentar fazer com que a pessoa pare de falar assim. Se no conseguimos que a pessoa mude, vamos procurar outra pessoa para conversar. Precisamos ser bem tratados. Ajuda-nos a crescer e a nos sentir bem. Procuremos tambm um bom tratamento fsico. No temos de deixar nunca que as pessoas batam em ns. E no temos de bater nas pessoas. Em vez disso, abrace-as. Ou se um abrao no for apropriado, acaricie-as gentilmente, faa um carinho que transmita energia positiva. Para aqueles que pensam que abraar perda de tempo ou uma coisa desnecessria feita por pessoas excessivamente sentimentais, leia o seguinte trecho de Fat Is a Family Affair e pensem de novo: ...No comeo dos anos 70 os mdicos comearam a estudar um mecanismo do sistema nervoso que produz um efeito como o da morfina, e que ajuda a aliviar a dor e a diminuir o trauma e o choque. Essas substncias similares morfina so chamadas endorfinas, e so secretadas para aliviar a dor e o nervosismo, a promover um bem-estar geral. Alguns pesquisadores indicam que quem come demais e os alcolicos produzem menos endorfinas do que as pessoas normais. Se voc produz menos endorfina, quase sempre se sente irritado. Comer acar aumenta a produo de endorfina, ento a irritao desaparece. Se voc anorxico, consegue o mesmo tipo de abrandamento da "sensao" de no comer. Essa exuberante sensao vem da resistncia de suportar alm de seus limites, muito parecida "sensao do corredor". (...) Existe um mtodo alternativo para aumentar a

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produo de endorfina. (...) Abraar. Isso mesmo, abraar. Quando voc se aproxima de outro ser humano e um coloca os braos em volta do outro, isso provoca o fluxo da endorfina e as irritaes so eliminadas pelo calor do amigo carinhoso. Seu cachorro no nada bobo quando pula para que voc esfregue seu peito ou lhe acaricie a cabea. Ele est conseguindo sua endorfina e se mantendo calmo.5 Os co-dependentes freqentemente tambm tm dificuldade de aceitar elogios afagos positivos. Devemos deixar de resistir ao fato de que somos pessoas boas com boas qualidades. Se algum nos diz algo de bom sobre ns mesmos, aceitemos isso, a menos que o instinto nos diga que a pessoa tem outro motivo escondido. Mesmo se ele ou ela nos estiver tentando manipular, aceitemos o cumprimento e recusemo-nos a ser manipulados. Deixe que o elogio v at o corao e deixe o sentimento caloroso inund-lo. Ns merecemos cumprimentos. Precisamos deles. Todos ns precisamos deles. Eles nos ajudam a acreditar naquilo que nos estamos esforando tanto para acreditar: que somos boas pessoas. O bom do elogio que quanto mais acreditarmos nas coisas boas sobre ns mesmos, melhor ficaremos. Podemos tambm fazer elogios e espalhar em volta alguma energia positiva. Podemos compartilhar o que gostamos sobre as pessoas e dizer o que apreciamos nelas. Sejamos honestos, mas faamos isso bem. Podemos aprender a reconhecer quando precisamos fazer um afago. Aprender a reconhecer quando precisamos estar com as pessoas e conseguir alguns afagos. Escolher amigos que nos possam dar essa coisa boa. s vezes, os co-dependentes se envolvem com amigos que os consideram vtimas, pessoas impotentes que no conseguem tomar conta nem de si mesmas. Esses amigos nos oferecem compaixo, o que sem dvida melhor do que nada, mas no o mesmo que afago. O amor verdadeiro diz: "Sei que est tendo problemas. Eu me importo, e os ouvirei, mas no vou e no posso resolv-los por voc." Os verdadeiros amigos dizem: "Te-

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nho tanta confiana em voc, que deixarei que descubra como fazer isso por si mesmo. Sei que conseguir."

Confiana
Ns co-dependentes freqentemente no sabemos muito bem em quem devemos confiar, ou quando devemos confiar. "Harvey est em tratamento por alcoolismo h duas semanas. Ele me mentiu 129 vezes. Agora est zangado porque eu lhe disse que no confio nele. O que devo fazer?" Repetidas vezes ouvi variaes disso dos co-dependentes. Minha resposta geralmente a mesma: H uma diferena entre confiana e estupidez. lgico que voc no confia em Harvey. Deixe de forar-se a confiar em algum em quem no confia. Por todo este livro tenho repetido esta frase, e a direi de novo. Podemos confiar em ns mesmos. Podemos confiar em ns mesmos para tomar boas decises sobre em quem confiar. Muitos de ns temos tomado decises erradas sobre confiana. No muito sbio confiar em que um alcolico nunca beber de novo se esse alcolico no recebeu tratamento para a doena do alcoolismo. Tampouco sbio confiar em que um alcolico jamais beber de novo, mesmo se ele ou ela recebeu tratamento em comportamento humano no h garantias. Mas podemos confiar em que as pessoas sejam quem so. Podemos aprender a ver as pessoas claramente. Descubra se as palavras das pessoas combinam com seu comportamento. O que elas dizem o mesmo que elas fazem? Como disse uma mulher: "Ele est com uma aparncia tima, mas no est agindo nada melhor." Se prestarmos ateno a ns mesmos e s mensagens que recebemos do mundo, saberemos em quem confiar, quando confiar e por que confiar numa determinada pessoa. Podemos descobrir que sempre soubemos em quem confiar apenas no estvamos ouvindo a ns mesmos.

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Sexo
Num s flego, o co-dependente nos dir que seu casamento est desmoronando. No flego seguinte, ele perguntar se normal ter problemas sexuais quando as coisas ficam ruins assim. Sim, normal ter problemas sexuais. Muitas pessoas tm problemas de sexo. Muitos co-dependentes tm problemas sexuais. O alcoolismo e toda a gama de distrbios compulsivos atacam todas as reas de intimidade.6 As vezes, a expresso fsica do amor a ltima e definitiva perda que sofremos a pancada que nos mostra que o problema no ir embora, no importa o quanto fecharmos os olhos. s vezes, o problema do alcolico. Ele se torna impotente ou perde o desejo sexual. Isso pode acontecer tanto antes quanto depois da recuperao. Muitas vezes o co-dependente que tem problemas com sexo. H uma srie de dificuldades que podem ser encontradas no quarto. Podemos ser incapazes de atingir o orgasmo, temer a perda de controle ou no confiar em nosso parceiro. Podemos retrair-nos emocionalmente com nosso parceiro, no querer ser vulnerveis com nosso parceiro, ou no sentir desejo pelo nosso parceiro. Podemos sentir repulsa de nosso parceiro, ou no conseguir satisfazer nossas necessidades porque no estamos pedindo que elas sejam satisfeitas. O relacionamento na cama provavelmente no vai ser muito melhor do que fora dela. Se estamos tomando conta do outro na cozinha, provavelmente estaremos tomando conta do outro na cama. Se estamos com raiva e magoados antes de fazer amor, provavelmente estaremos com raiva e magoados depois de fazer amor. Se no queremos estar naquele relacionamento, no queremos ter sexo com aquela pessoa. O relacionamento sexual ser o eco e refletir o tom geral do relacionamento. Os problemas sexuais podem entrar de fininho nas pessoas. Por um tempo o sexo pode ser a salvao de um relacionamento problemtico. Pode ser a maneira de fazer as pazes depois de uma briga. Conversar parece clarear a atmosfera, e o sexo me-

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lhora tudo. Entretanto, depois de certo ponto, conversar pode no clarear mais a atmosfera. Conversar apenas enuvia mais o ar, e o sexo deixa de melhorar tudo. Em vez disso, o sexo pode piorar as coisas. Para uns, o sexo pode tornar-se um ato puramente automtico, que proporciona aproximadamente a mesma satisfao emocional do que escovar os dentes. Para outros, pode tornarse uma hora de humilhao e degradao: outra tarefa, outro dever, uma coisa a mais que devemos mas no desejamos fazer. Torna-se mais uma rea que no est funcionando, em que nos sentimos culpados e envergonhados, e tentamos mentir a ns mesmos. Temos mais uma rea em nossa vida que nos faz pensar: "O que h de errado comigo?" No sou terapeuta sexual. No tenho curas nem conselhos tcnicos apenas bom senso. Acredito que cuidar de ns mesmos significa aplicar os mesmos princpios na cama como fazemos em outras reas de nossa vida. Deixar de culpar e odiar a ns mesmos. Uma vez compreendido isso, tornamo-nos honestos para ns mesmos. Paramos de fugir, de esconder e de negar. Perguntamos gentilmente a ns mesmos o que estamos sentindo e pensando, depois confiamos em nossas respostas. Ouvimos respeitosamente a ns mesmos. No abusamos nem punimos a ns mesmos. Compreendemos que o problema que estamos experimentando uma resposta normal ao sistema em que vnhamos vivendo. Claro que estamos tendo esse problema parte normal do processo. Seria anormal no sentir repulsa, falta de confiana, ou outras emoes negativas. No h nada errado conosco. Depois de termos analisado as coisas, somos honestos com nosso parceiro. Dizemos a ele ou ela o que estamos pensando e sentindo, e o que precisamos dele ou dela. Exploramos possibilidades, negociando e comprometendo-nos, quando for o caso. Se no pudermos resolver nossos problemas por ns mesmos, procuramos ajuda profissional.

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Alguns de ns podemos procurar conforto em casos extraconjugais. Precisamos perdoar a ns mesmos e descobrir o que precisamos para tomar conta de ns mesmos. Estude o Quarto e o Quinto Passos; converse com um religioso. Podemos tentar compreender que nossas aes foram reaes comuns aos problemas com os quais temos vivido. Alguns de ns podemos estar tentando fugir de nossos problemas tendo uma srie de relacionamentos sexuais no satisfatrios. Isso freqentemente ocorre durante o processo de negao, quando os comportamentos compulsivos tendem a estabelecer-se. No temos de continuar fazendo isso. Podemos enfrentar e resolver nossos problemas de outras maneiras. Podemos perdoar a ns mesmos e deixar de nos ferir. Alguns de ns podemos estar procurando amor e obtendo sexo em vez disso. Descubramos o que precisamos e como melhor atender s nossas necessidades. Alguns de ns precisamos comear a indagar o que necessitamos. Outros podemos precisar aprender a dizer no. Alguns de ns podemos estar tentando forar a volta do amor num relacionamento j morto, mediante a tentativa de forar o prazer sexual. Essa tcnica pode no funcionar. Sexo no amor; sexo. No faz com que o amor exista se, para comeo de conversa, o amor no est l. O sexo consegue apenas expressar o amor que j existe. Alguns de ns podemos ter desistido e decidido que o sexo no to importante. Acredito que sexo importante. No a coisa mais importante da vida, mas uma parte importante de minha vida. O sexo uma fora poderosa, uma grande fonte de intimidade e de prazer. Podemos cuidar de ns mesmos se nossa vida sexual no estiver funcionando da forma que gostaramos. Somos responsveis por nosso comportamento sexual por nosso prazer ou falta de prazer na cama. Podemos perguntar a ns mesmos: o que nossa vida sexual nos est dizendo sobre nosso relacionamento?

20 APRENDENDO A VIVER E A AMAR

DE Novo
Pelo menos no vivo mais correndo por todo lado procurando minha prpria morte.

Freqentador do Al-Anon

Originalmente, eu tencionava dividir o material deste captulo em dois: Aprendendo a Viver de Novo e Aprendendo a Amar de Novo. Entretanto, descobri que abordar separadamente viver e amar no era o caso. O problema que muitos co-dependentes encontram aprender a fazer ambas as coisas ao mesmo tempo. Segundo Earnie Larsen e outros, as duas necessidades mais profundas que as pessoas tm so: amar e ser amado; e acreditar que temos valor e saber que algum mais tambm acredita nisso.1 Ouvi tambm o mesmo conceito de forma mais simples, acrescentado de um item: Para ser felizes precisamos de algum para amar, de algo para fazer e de algo para desejar. No vou arrancar os cabelos descobrindo se necessidades so desejos ou carncias. Acho que so importantes. Podemos ter ou no conscincia dessas necessidades, mas elas certamente tm tido uma fora propulsora em nossa vida. A maioria de ns tem tentado, em algum nvel de conscincia, satisfazer essas necessidades. Para nos proteger, alguns de ns podemos ter bloquea-

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do ou trancado essas necessidades. Tanto quando as reconhecemos como quando as reprimimos, elas sempre permanecem ali. Compreender a ns mesmos e nossos desejos uma informao poderosa. O que ns, como co-dependentes, precisamos aprender a fazer satisfazer nossas necessidades, os desejos e carncias sem machucar a ns mesmos ou a outras pessoas, de maneira que nos permita desfrutar ao mximo o prazer da vida. Para muitos de ns isso significa que precisamos arranjar um novo jeito de fazer as coisas, porque as formas que temos usado para tentar satisfazer nossas necessidades no tm funcionado. J abordamos alguns conceitos que nos ajudaro a fazer isso: o desligamento, tratar as pessoas sem a obrigao de salv-las, no controlar a pessoa objeto de nossa ateno, sermos objetivos, prestar ateno a ns mesmos, trabalhar um programa de Doze Passos, e ficarmos em-dependncia. Creio que medida que ficarmos mais saudveis, o amor ser diferente. Creio que o amor ser melhor, talvez melhor do que jamais foi, se deixarmos que seja e se insistirmos nisso. No creio que o amor tenha de machucar tanto quanto o fez no passado. No acho que tenhamos de permitir que o amor nos machuque tanto quanto j o fez. Certamente, no precisamos permitir que ele nos destrua. Como uma mulher to bem colocou: "Estou cansada de ser viciada em dor. Estou cansada de ser viciada em sofrimento. E estou cansada de deixar que os homens atropelem minha vida com seus problemas mal resolvidos!" No desejo de Deus que sejamos infelizes e que vivamos com relacionamentos infelizes. E isso que temos feito a ns mesmos. No temos de continuar com relacionamentos que nos causem dor e desgraa. Somos livres para cuidarmos de ns mesmos. Podemos aprender a reconhecer a diferena entre relaes que funcionam e as que no funcionam. Podemos aprender a afastar-nos das relaes destrutivas e a desfrutar as boas. Podemos aprender novos comportamentos que ajudem nossas relaes a funcionarem melhor.

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Creio que Deus permite que certas pessoas entrem em nossas vidas. Mas creio tambm que somos ns os responsveis por nossas escolhas e por nossos comportamentos em iniciar, continuar ou terminar essas relaes, quando for o caso. Podemos desejar amor e necessitar de amor, mas no um amor destrutivo. E quando acreditarmos nisso nossa mensagem ser claramente transmitida. Acredito que nossa vida profissional pode ser diferente e melhor. Podemos aprender a tomar conta de ns mesmos e de nossas necessidades no trabalho. E quando no estamos to concentrados em outras pessoas e seus problemas, quando acreditamos que somos importantes, estaremos livres para estabelecer nossos prprios objetivos e realizar nossos sonhos. Seremos capazes de capturar uma viso para nossa prpria vida. Isso excitante, porque as coisas boas podem acontecer, acontecem e acontecero conosco se permitirmos que aconteam e se estivermos dispostos e acreditar que as merecemos. As coisas boas provavelmente no acontecem sem algum esforo e algum sofrimento, mas pelo menos estaremos lutando e almejando algo que vale a pena, em vez de apenas sofrer. E muito bom ter sucesso, ter boas coisas e ter uma relao amorosa agradvel. Essas coisas podem no ser obtidas fcil ou naturalmente. Podemos ter de lutar, espernear e querer esconder a cabea na areia ao longo do caminho. Tudo bem. assim que o crescimento acontece. Se for agradvel, natural ou muito fcil demais no vamos crescer, e no estaremos fazendo nada diferente. Estaremos fazendo as mesmas coisas que sempre fizemos, e que por isso so to agradveis. Aprender a viver e a amar de novo significa encontrar um equilbrio: aprender a amar viver nossa prpria vida, ao mesmo tempo; aprender a amar sem ficarmos to emocionalmente enredados no objeto de nosso afeto; e aprender a amar a outros sem deixar de amar a ns mesmos. Precisamos aprender a viver, a amar e a nos divertir, para que cada uma dessas atividades no interfira demais nas outras.

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Um lado importante da recuperao conseguir e manter o equilbrio em todas as reas de nossa vida. Precisamos observar a balana para que ela no penda demais para lado nenhum quando pesarmos as responsabilidades para com ns mesmos e para com outros. Precisamos equilibrar nossas necessidades emocionais com nossas necessidades fsicas, mentais e espirituais. Precisamos equilibrar o dar com o receber; precisamos encontrar a linha divisria entre deixar ficar e fazer a nossa parte. Precisamos encontrar o equilbrio entre resolver problemas e aprender a viver com problemas no resolvidos. Muito de nossa angstia vem de termos de conviver com a tristeza de problemas no resolvidos, e com coisas que no so da maneira como desejvamos e espervamos. Precisamos encontrar o equilbrio entre abandonar nossas expectativas e lembrar que somos importantes, que somos pessoas de valor que merecem viver vidas decentes.

Comeando
Freqentemente, me perguntam: Por onde devo comear? Como comear? Como posso conseguir meu equilbrio? Dei muitas sugestes e idias neste livro, e alguns podem sentir-se confusos. Para alguns de ns, conseguir nosso equilbrio pode parecer impossvel. Sentimos como se estivssemos deitados no cho de um poro escuro, e achamos impossvel arrastar-nos para fora. Podemos. Os Alcolicos Annimos e o Al-Anon oferecem uma frmula simples de trs partes para conseguir isso. Consiste em Honestidade, Abertura e Desejo de Tentar. J escrevi que as mudanas comeam com o consciente e a aceitao. O terceiro passo para mudar o comportamento humano a ao positiva.2 Para ns isso significa fazer as coisas de modo diferente. Sermos honestos, abrirmos a cabea e, se nos dispusermos a fazer as coisas de outra maneira, ento conseguiremos mudar.

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Escolha um comportamento para trabalhar e quando isso se tornar satisfatrio passe para outro item. Ouvi dizer que precisamos repetir uma ao 21 vezes at que ela se torne um hbito. uma regra geral que devemos ter em mente. A lista do captulo 4 pode dar algumas sugestes sobre por onde comear. As atividades no fim dos captulos podem dar-nos algumas idias. Descubra por onde quer comear e comece por ali. Comece de onde estiver. Se no conseguir imaginar por onde comear, comece indo s reunies de Al-Anon ou a outro grupo similar. Se estamos no poro, comecemos a arrastar-nos para fora. Aprenderemos a andar; conseguiremos equilibrar-nos. Comear to difcil quanto divertido. Quando comecei a recuperar-me da co-dependncia, sentia-me desesperadamente presa a mim mesma e aos meus relacionamentos. A tristeza me cercava. E a depresso parecia confinar-me permanentemente em minha cama. Uma manh, infeliz por estar viva e acordada, arrastei-me at o banheiro para vestir-me e pentear o cabelo, quando meu filho insistiu para que eu o seguisse. Descobri que o fogo estava consumindo meu quarto. J se havia espalhado para as cortinas, o teto e o tapete. Como no passado, pensei que pudesse cuidar das coisas eu mesma; achei que o fogo no era o desastre que parecia ser, ento peguei um extintor de incndio e esvaziei-o nas chamas. Foi muito pouco, e tarde demais. O fogo alastrou-se enquanto fugamos de casa. Quando os bombeiros chegaram, minha casa j estava destruda. Faltavam duas semanas para o Natal e minha famlia e eu tivemos de nos mudar para um pequeno apartamento sem a maior parte de nossos pertences ou as comodidades mais bsicas. Atingi o auge do desnimo e do desespero. Eu j havia perdido demais, incluindo a mim mesma. Meu lar era meu ninho, a nica fonte de segurana emocional que me restara, e agora havia perdido aquilo tambm. Eu perdera tudo. A medida que as semanas se foram passando, a vida comeou a exigir de mim muitas atividades. Inventrios para o seguro, negociaes, limpeza e planos de reconstruo da casa demanda-

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vam minha ateno. Senti-me ansiosa e insegura, mas no tive escolha. Tinha de pensar. Tinha de agir. Tinha de tomar providncias. Quando comeou a reconstruo, tive de fazer mais ainda. Tive de decidir como gastar milhares de dlares. Trabalhei ao lado dos operrios, fazendo tudo que era capaz para ajudar a cortar as despesas e apressar a reconstruo. Isso inclua atividades fsicas, uma parte de minha vida que deixara de existir. Quanto mais ocupada ficava, melhor me sentia. Comecei a confiar em minhas decises. Livrei-me de um monte de raiva e de medo. Quando minha famlia e eu nos mudamos de volta para nossa casa, meu equilbrio j tinha sido restaurado. Eu comeara a viver minha prpria vida, e agora no parararia mais. Eu me sentia bem! O importante aqui : comece. Acenda um fogo embaixo de voc.

Andando para a Frente


Uma vez que comeamos, ir para a frente se tornar um processo natural, se continuarmos a mover-nos. s vezes, damos alguns passos para trs. Isso tambm est certo. s vezes, necessrio. s vezes, isso faz parte de ir para a frente. Alguns de ns podemos ter de enfrentar decises difceis, decises de terminar relacionamentos infelizes e destrutivos. Segundo Earnie Larsen, se a relao est morta, enterre-a. Podemos levar tempo, trabalhar em ns mesmos, e quando a hora certa chegar seremos capazes de tomar a deciso certa. Alguns de ns podemos estar tentando recuperar relaes deterioradas, mas ainda vivas. Seja paciente. O amor e a confiana so frgeis, so entidades vivas. Eles no se regeneram automaticamente sob comando, se foram danificados. O amor e a confiana no reaparecem automaticamente quando a outra pessoa fica sbria ou resolva seja l o problema que tiver.3 O amor e a confiana devem ser curados a seu prprio tempo. s vezes eles se curam; s vezes, no.

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Alguns de ns podemos estar sem um amor. Isso pode ser duro, mas no insuportvel. Podemos querer e precisar de algum para amar, mas acho que, se amarmos a ns mesmos o bastante, isso ajuda. muito bom estar amando algum, mas no faz mal se no estivermos. Encontraremos amigos para amar, para sermos amados, amigos que nos admirem. Amemos a ns mesmos e saibamos que temos valor. Usemos nosso tempo sozinhos para respirar. Deixe estar. Aprendamos as lies que devemos aprender. Vamos crescer. Desenvolver-nos. Trabalhemos em ns mesmos, e ento, quando o amor chegar, ele completar uma vida cheia e interessante. O amor no deve ser a preocupao de toda nossa vida ou uma fuga de uma vida desagradvel. Empenhemo-nos em nossos objetivos. Vamos divertir-nos. Confiemos em Deus e em Seu tempo. Ele se importa conosco e sabe de todos nossos desejos e necessidades. Seja qual for a situao, vamos devagar. Nosso corao pode levar-nos para onde nossa mente diz que no devemos ir. Nossa mente pode insistir em ir para onde nosso corao no queira acompanhar. s vezes nossa atrao por sapos pode levar-nos aonde nem nosso corao nem nossa mente deseja estar. Tudo bem. No h regras sobre quem devemos ou no devemos amar e estabelecer relaes. Podemos amar seja l quem for, do jeito que quisermos. Mas vamos devagar e vamos dar tempo para fazer isso de forma que no nos machuque. Vamos prestar ateno ao que estiver acontecendo. Amemo-nos por nossas foras, no por nossas fraquezas, e vamos pedir aos outros para fazer o mesmo. Tomemos boas decises a cada dia sobre o que precisamos fazer para tomar conta de ns mesmos. Ns e nosso Poder Superior seremos capazes de descobrir o que fazer. Espero que encontremos pessoas que gostem de amar pessoas que gostam de nos amar e que nos encorajem a crescer. Espero que encontremos um trabalho agradvel que nos desafie a crescer. Uma palavrinha de advertncia. De tempo em tempo, podemos perder nosso equilbrio. Podemos comear a correr e a saltar, depois, de repente, damos de nariz no cho. E todos aqueles

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sentimentos loucos voltam correndo. No nos assustemos. Isso normal. Caractersticas de co-dependncia, maneiras de pensar e emoes se tornam hbitos. s vezes, esses sentimentos habituais e os pensamentos podem subir superfcie. Certas mudanas (mesmo as boas), certas circunstncias evocadoras da insanidade do alcolico e a tenso podem provocar a co-dependncia. s vezes, a loucura volta sem ser provocada. Mantenhamos isso em mente. No nos envergonhemos e no nos escondamos. Podemos levantar-nos de novo. Superaremos isso tudo. Conversemos com amigos confiveis; sejamos pacientes e gentis com ns mesmos. Apenas continuemos fazendo as coisas que sabemos que precisamos fazer. Ns melhoraremos. No deixemos de tomar conta de ns, no importa o que acontea. Obter nosso equilbrio, e mant-lo uma vez que o encontremos, o objetivo de nossa recuperao. Se isso parecer pedir muito, no se preocupe. Ns podemos fazer isso. Podemos aprender a viver de novo. Podemos aprender a amar de novo. E podemos at aprender a divertir-nos ao mesmo tempo.

EPLOGO
No sou um professor, mas sim um despertador.

Robert Frost

Eu queria escrever este livro muitos anos antes de come-lo. Primeiro, queria escrever um livro sobre co-dependncia porque quando estava sofrendo tanto em minha co-dependncia, no conseguia encontrar um livro que explicasse o que estava acontecendo. Queria escrever um livro para outras pessoas que sofriam, explicando a co-dependncia, para ajud-las a compreender e aplacar a sua dor. Essa idia foi posta de lado quando fui "passada para trs". Outras pessoas comearam a escrever sobre co-dependncia. J existiam tambm outros livros sobre o assunto; eu apenas no os havia encontrado. Mais tarde, os motivos para escrever este livro mudaram. Eu no queria apenas aplacar a dor de outras pessoas; queria tambm redimir meu sofrimento. Era uma barganha que estava tentando fazer com meu caminho j meio extenso da aceitao: se escrevesse um livro sobre isso, esse lado da minha vida no teria sido um desperdcio. Esse motivo foi tambm derrotado. Antes de escrever o livro eu j tinha aceitado o que me havia acontecido. Tudo bem se eu escrevesse ou no um livro sobre isso. Tambm descobri que

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havia ganhado mais do que perdido. Atravs de minha experincia com a co-dependncia, encontrara o meu eu. Tudo de nosso passado foi preparado e levado a este momento; o hoje nos prepara para o amanh. E tudo funciona para o melhor. Nada perdido. Quando finalmente me sentei para escrever este livro, a motivao era quase a mesma que tinha sido originalmente. Queria escrever algo que pudesse ajudar as pessoas co-dependentes, e achei que tinha algumas idias que valeria a pena passar adiante. Entretanto, este livro apenas uma opinio. Minhas idias e meus pensamentos so apenas isso idias e pensamentos. Para ilustrar isso, deixe-me citar Garrison Keillor. Ele se referia fico, mas sua declarao tambm se aplica a livros de no-fico e de auto-ajuda: " difcil dizer a verdade, principalmente quando no estamos absolutamente certos da verdade. Estamos buscando a verdade, e estamos apenas fazendo algumas marcas nesse processo de busca."1 Espero que este livro tenha marcado algumas verdades para voc. Espero que eu o tenha ajudado a despertar-se para o seu eu.

NOTAS

Introduo
1. Janet Geringer Woititz. "Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy". lnCo-Dependency,AnEmergingIssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 59. 2. Toby Rice Drews. Getting Them Sober (South Plainfield, N|: Bridge Publishing, 1980),vol. l,xv.

Captulo 3
1. Baseado numa citao de Joan Wexler e lohn Steidll (professores de assistncia psiquitrica social da U niversidade de Yale), mencionado por Collette Dowling, The Cinderella Complex: Women'sHidden FearofIndependence (Nova York: Pocket Books, 1981), p. 145. 2. Robert Subby. "Inside the Chemically Dependent Marriage: Denial and Manipulation". In Co-Dependency, an Emergency Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 26. 3. Robert Subby e John Friel, "Co-Dependency: A Paradoxical Dependency". In Co-Dependency, An Emerging Issue, p. 31. 4. Grupo de Al-Anon. Al-Anon Faces Alcoholism (Nova York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1977). 5. O Al-Anon protege o anonimato de seus membros e no mantm registros oficiais de seus freqentadores. Entretanto, o Intergroup of Minneapolis concorda em que esse nmero aproximado. 6. Terence T. Gorski e Merlene Miller. "Co-Alcoholic Relapse: Family Factors and Warning Signs". In Co-Dependency, an Emerging Issue, p. 78. 7. Ernie Larsen; Subby. "Inside the Chemically Dependent Marriage". 8. Subby e Friel. "Co-Dependency". 9. Charles L. Whitfield. "Co-Dependency: An Emerging Problem Among Professionals". In Co-Dependency, an Emerging Issue, p. 53; loseph L. Kellermann, The Family and Alcoholism: A Move from Pathology to Process (CenterCity, MN: Hazenden Educational Materials, 1984). 10. Wayne, W. Dyer. Your Erroneous Zones (Nova York: Fund and Wagnalls, 1976); Theodore I. Rubin com Eleanor Rubin, Compassion and Self-Hate: An Alternative to Despair (Nova York: David McKay Company, 1975)

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Captulo 4
1. Nathaniel Branden. Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potenciais ofHuman Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), p. 162. 2 Dennis Wholey. The Cowage to Change (Boston: Houghton Miffling Company, 1984), p. 207. 3. Judi Hollis. Fatls a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), p.55. 4. Idem, p. 53. 5. Robert Subby e John Frield. "Co-Dependency: A Paradoxical Dependency". In Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 32.

Captulo 5
1. Essa citao foi retirada de um folheto intitulado "Detachment", que contm frases escritas por membros annimos do Al-Anon. 2. WayneW. Dyer. YourErroneous Zones (Nova York: Funk e Wagnalls, 1976), p.89. 3. Grupo Al-Anon. One Day at a Time in Al-Anon (Nova York: Al-Anon Family Group Headquarters, Inc., 1976). 4. Judy Hollis. Fat Is a Family Affair (San Francisco, Harper/Hazelden, 1986), p.47. 5. Terence Williams.Free to Care: Therapyfor the WholeFamily (Center City, MN: Hazelden Educational Materials, 1975). 6. Hollis. Fat Is a Family Affair. 7. Carolyn W. Detaching with Love (Center City, MN: Hazelden Educational Materials, 1984), p. 5. 8. Lois Waifrid Johnson. Either Way, I Win: A Guide to Growth in the Power of Prayer (Minneapolis: Augsburg, 1979). 9. Earnie Larsen faz um exerccio similar de meditao no final de seus seminrios.

Captulo 6
1. William Backus e Marie Chapian. Telling Yourselfthe Truth (Minneapolis: Bethany Fellowhips, 1980).

Captulo 7
1, EdaLeShan "Beware the He\p\ess",Woman'sDay, 26.4.1983.

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Captulo 8
1. Claude M. Steiner. Scripts PeopleLive (Nova York: Grove Press, 1974). 2. Idem; Claude M. Steiner. Games Alcoholics Play (Nova York: Grove Press, 1971); e Claude M. Steiner. Wha Do You SayAfter You Say Hello ? (Nova York: Grove Press, 1972).

Captulo 9
1. Penelope Russianoff. Wiy Do IThinkrmNothingWithout a Man? (Nova York: Bantam Books, 1982); Theodore I. Rubin com Eleanor Rubin. Compassion and Self-Hate: AnAlternative to Despair (Nova York: David McKay Company, 1975), p. 278. 2. janet Geringer Woititz. "Co-Dependency: The Insidious Invader of Intimacy". InCo-Dependency, anEmerginglssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 56. 3. Rubin. Compassion, p. 196. 4. Collette Dowling. The Cinderela Complex Women 's Hidden Fearoflndependence (Nova York: Pocket Books, 1981). 5. Idem, pp. 152-153. 6. Idem. 7. Russianoff. Why Do I Think I'm Nothing. 8. Dowling. The Cinderella Complex, p. 22. 9. Kathy Capell-Sowder. "On Being Addicted to the Addict: Co-Dependent relationships". In Co-Dependency, p. 23. Veja tambm Stanton Peele e Archie Brodsky. Love and Addiction (Nova York: New American Library, 1975).

Captulo 10

1. Nathaniel Branden. Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentia ofHuman Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), p. 53. 2. Theodore I. Rubin com Eleanor Rubin. Compassion and Self-Hate: AnAlternative to Despair (Nova York: David McKay Company, 1975), p. 65. 3. Idem.

Captulo 11

1. Theodore I. Rubin com Eleanor Rubin. Compassion and Self-Hate: An Alternative to Despair (Nova York: David McKay Company, 1975); Branden, Nathaniel. Honoring the Self. Personal Integrity and the Heroic Potentials ofHuman Natur (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983). 2. Robert Subby e John Friel. "Co-Dependency: A Paradoxical Dependency". In Co-Dependency, AnEmerginglssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 40.

278 3. 4. 5. 6. 7. 8.

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Rubin. Compassion. Idem. Branden. Honoring the Self. Idem, p. 76. WayneW. Dyer. YourErroneousZones (Nova York: Funkand Wagnalls, 1976). Toby Rice Drews. Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980) vol. l.xxi. 9. Branden. Honoring the Self, pp. 1 -4.

Captulo 12
1. Joseph L. Kellermann. A Guidefor the Family oftheAlcoholic (Nova York: AlAnon Family Group Headquarters, 1984), 8-9. 2. JanetGeringerWoititz. "Co-Dependency: The Insidious Invaderof Intimacy". InCo-Dependency.AnEmerginglssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984),p.55. 3. Idem, p. 59. 4. Harold A. Swift and Terence Williams. Recoveryfor the Whole Family (Center City, NM: Hazelden Educational Materials, 1975). 5. Nathaniel Branden, Honoring the Se\{:PersonalIntegrityandtheHeroicPotentials ofHuman Nature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983), pp. 62-65. 6. Elisabeth Kbler- Ross. On Death and Dying (Nova York: MacMillan Publishing, 1969). 7. Melody Beatte.Denia/(Center City, NM: Hazelden Educational Materials, 1986). 8. Claudia L. Jewett. Helping Children Cope with Separation and Loss (Harvard, MA: The Harvard Common Press, 1982), p. 29. 9. Idem, pp. 23 e 29. 10. lohn Powell. WhyAm IAfraid to Tell You Who IAm? (Allen, TX: Argus Communications, 1969), pp. 116-117. 11. Kbler-Ross. On Death and Dying, pp. 99-100. 12. Judi Hollis. Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), p. 80. 13. Donaid L. Anderson. Better Than Blessed (Wheaton, IL: Tyndale House Publishers, 1981), p. 11.

Captulo 13
1. John Powell. WhyAm IAfraid to Tell You Who IAm? (Allen, TX: Argus Communications, 1969),p. 155. 2. Jael Greenleaf. "Co-Alcoholic/Para Alcoholic: Who's Who and What's the Difference?". InCo-Dependency, AnEmergingIssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 59. 3. Scott Egieston; Pbwerll. WhyAm IAfraid; Toby Rice Drews, Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980), vol. 1.

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4. Nathaniel Branden. Honoring the Self: Personal Integrity and the Heroic Potentials ofHumanNature (Boston: Houghton Mifflin Company, 1983). 5. John Powell. Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Allen, TX: Argus Communications, 1969). 6. Idem. 7. Albert EUis and Robert A. Harper.A New Guide to Rational Living (Holllywood, CA: Wilshire Book, 1975); William Backus e Marie Chapian. Telling Yourself the Truth (Minneapolis: Bethany Fellowship, 1980).

Captulo 14
1. Janet Geringer Woititz. "The Co-Dependent Spouse: What Happens to You When Your Husband is an Alcoholic". In Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 90. 2. Gayle Rosellini and Mark Worden. OfCourse You'reAngry (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986). 3. Efsios 4:26 RSV. 4. Toby Rice Drews. Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing) 1980, vol. l,xv. 5. Frederick S. Perls. Gestalt Therapy Verbatim (Nova York: Grove Press, 1979). 6. Claude M. Steiner.ScriptsPeopleLive (NovaYork: Grove Press, 1979). 7. Rosellini e Worden.OfCourse You'reAngry. 8. Woititz. "The Co-Dependent Spouse", p. 83.

Captulo 15
1. Timteo l:7NewScofieldReferenceBible. 2. AronKahn. "IndecisionDecidedly in Vogue". St. Paul Pioneer Press and Dispatch (ldeabrill986,sc.C). 3. Toby Rice Drews. Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980, vol. 1). 4. Parafraseado de material em Alcoholic Anonymous, 3a edio. "O Grande Livro" (Nova York: AlcoholicsAnonymous World Services, 1976).

Captulo 16
1. David J. Schwartz.77ieMagico/rtotKg6ig(NovaYork: Cornerstone Library, 1959), pp. 162-63. 2. Idem, pp. 163-164. 3. Idem, p. 164. 4. Dennis Wholey. The Courage to Change (Boston: Houghton Mifflin Company, 1984), p. 39.

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Captulo 17
1. Toby Rice Drews.Gemwg Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1980) vol.l.pp. 77-78. 2. Idem, p. 164. 3. Powell, John. Why Am I Afraid to Tell You Who I Am? (Allen, TX: Argus Communications, 1969), p. 12. 4. Idem, p. 8. 5. Jean Baer. How to Be an Assertive (NotAggressive) Woman in Life, in Love and on thefob (Nova York: New American Library, 1976).

Captulo 18
1. Grupo Al-Anon./lMon's TweveStepsand Twelve Traditions (NovaYork: AlAnon Family Group Headquarters, 1981), p. 131. 2. Jael Greenleaf. "Co-Alcoholic/Para-Alcoholic: Who's Who and Whaf s the Difference?". InCo-Dependency.AnEmerginglssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), p. 15. 3. George E. Vaillant. The Natural HistoryofAlcohotism (Cambrdge, MA: Harvard University Press, 1983). 4. Warren W. contou essa histria em Minneapolis em 23 de agosto de 1985, emprestada do conferencista Clancy lmislund, que dirige o Midnight Mission e vive em Venice, Califrnia. 5. Grupo Al-Anon. Al-Anon: Is Itfor You? (Nova York: Al-Anon Family Group Headquarters, 1983). Reproduzido com permisso do Al-Anon Family Group Headquarters, Inc. 6. Judi H oi lis. Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), pp. 49-52.

Captulo 19
1. De um carto-postal e pster vendidos anos atrs; autor desconhecido. 2. Toby Rice Drews. Getting Them Sober (South Plainfield, NJ: Bridge Publishing, 1983),vol.2,p.52. 3. Penelope Russianoff. Why Do I Think Vm Nothing Without a Man? (Nova York: BantamBooks, 1982). 4. Kathy Capell-Sowder. "On Being Addicted to the Addict: Co-Dependent Relationships*\ In Co-Dependency, AnEmerginglssue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984), pp. 20-21. 5. Judi Hollis. Fat Is a Family Affair (San Francisco: Harper/Hazelden, 1986), pp. 30-31. 6. As idias discutidas nesta seo foram tiradas de vrios artigos de Co-Dependency, An Emerging Issue (Hollywood, FL: Health Communications, 1984); Janet Geringer Woititz. "The Co-Dependent Spouse: What Happens to You When

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Your Husband Is an Alcoholic", Gerald Shulman, "Sexuality and Recovery: Impact on the Recovering Couple", Marilyn Mason, "Bodies and Beings: Sexuality Issues During Recovery for the Dependent and Co-Dependent"; e )anet Geringer Woititz, "Co-Dependency: The Insidious Invaderof Intimacy."

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Eplogo
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Diversos
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