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Barzellette 2

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COME CONQUISTARE

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COME CONQUISTARE UNA DONNA 1. Riempila di complimenti 2. Rispettala 3. Trattala con onore 4. Falle le coccole 5. Baciala appassionatamente 6. Accarezzala 7. Amala con tutto te stesso 8. Ascoltala con attenzione 9. Stuzzicala 10. Consolala 11. Proteggila 12. Stringila a te 13. Fai di tutto per tenerla 14. Spendi soldi per lei 15. Riempile sempre il bicchiere di vino 16. Circondala di gioielli 17. Falla sentire sempre sicura 18. Preoccupati per lei 19. Stalle vicino 20. Sostienila sempre 21. Vai fino in capo al mondo per lei COME CONQUISTARE UN UOMO 1. Mostrati nuda

Un matto al manicomio scrive alla mamma: - Cara mamma, sono guarito, oggi mi hanno fatto i raggi, e se domani mi fanno anche i cerchioni torno a casa in bicicletta...

Due appuntati, accompagnati da un pinguino, entrano nella caserma. Il brigadiere: <Ma si può sapere dove state andando con quel pinguino?>> . <<Signor brigadiere! Questa mattina abbiamo trovato quest'animale in mezzo ad un incrocio e non sappiamo cosa farne!>>. <<E cosa volete farne! Portatelo allo zoo, no?>>. Il giorno successivo i due carabinieri rientrano con lo stesso pinguino Il brigadiere :<<MAPERCHÉ NON LO AVETE PORTATO ALLO ZOO?>> << Lo abbiamo portato allo zoo ma oggi, per cambiare, lo portiamo al cinema...>>.

parcheggia qui davanti?" "Perchè...BUON SANGUE. Si trascina fin la ed il gestore comincia a dire: .. nella minestra c'è un ragno!!! .Allora signore. il mio rubinetto perde! E l'idraulico: .. cervello di medico 40.Ah. NON MENTE Un cow-boy entra nel saloon incavolato come un toro... Il prof. è divieto di sosta?" "No. un bel bicchiere di menta fresca? E il conte: . . per caso.000 sterline al chilo.Idraulico.Vediamo un pò: quante rette passano per un punto? ..Bah. Poi vede: ..Ah.000 sterline al chilo.000 sterline al chilo... quando vede un chiosco di gelati..Il conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete.Cameriere! E' inaudito. beh.. un frappé alla menta... cervello di biologo 30.Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta.. Il maitre si avvicina ad un cliente per chiedergli se è rimasto soddisfatto: .Niente. volevo sapere quando gli davi la seconda mano.." Un uomo vuole cambiare il suo cervello.. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20..Infinite! . E per due punti? . non ne parliamo nemmeno..IO! PERCHE'? . "Ma cosa fa .. come ha trovato la nostra bistecca? .Bene. ecco chi s'è mangiato la mosca! Una signora chiama l'idraulico e gli dice: . si può sapere chi è quel bastardo che mi ha verniciato il cavallo di rosso? Si alza un energumeno alto due metri: . una granita alla menta.Ma insomma.Ah si? E chi vince? Esame di geometria.. sotto una foglia di insalata! .. ma qui abita Berlusconi!" "Non si preoccupi tanto metto l'antifurto..... a un esaminando: .

". casa Ariete. E il carabiniere: "Grazie" e riattacca FONOGRAMMA DA: Ministero Interno Servizio Protezione Civile AT: Compagnia Carabinieri ENNA 1. Ora può riprendere a fare le scale .Pronto casa Toro? .: Ci scusiamo per non aver risposto prima ma qui c'è stato un terremoto della Madonna . figlio del nostro caro concittadino PASQUALE CENTRO. Identificato finalmente presunto SISMA.STOP 3. maestro elementare .No. siamo molto migliorati dal mese scorso.. perché il cervello di carabiniere costa così tanto? E la segretaria: .STOP 3.STOP 5.STOP 4. chiede alla segretaria: . CALCOLARE DANNI PROVOCATI MOVIMENTO TELLURICO ET CONTROLLARE SCALA MERCALLI . . studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa: .cervello di carabiniere 1. Stupito. est caduto et si est rotto gamba sinistra . La centralinista: "Un attimo.Roma?". URGONO NOTIZIE PRESUNTO SISMA SOSPETTO EPICENTRO VOSTRA ZONA .STOP 2.STOP . Per noi Carabinieri i gradi sono sempre gli stessi di prima: io sono Appuntato et mio collega est Carabiniere semplice – STOP P. Per quanto riguarda EPI CENTRO non risulta nel nostro centro anagrafico né in quello dei comuni vicini. RISPONDERE STESSO MEZZO RIPORTANDO GRADI ESATTI .. trattasi di tale SISMA GIUSEPPE fu GAETANO . Movimento tellurico non habet provocato nessun danno perché questa locale caserma tiene sotto controllo tutti i movimenti: politici.000 di sterline al chilo. sindacali et religiosi . può trattarsi per vostro errore di battitura fonogramma di BEPI CENTRO. Il medico le prova la pressione.Bene bene.Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo? Un carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna. Il sig..S.Signorina.Tanto sempre cornuti siete Una anziana signora è dal medico.000..STOP 2.STOP Risposta: FONOGRAMMA DA: Compagnia Carabinieri ENNA AT: Ministero Interno Servizio Protezione Civile 1. MERCALLI non habet controllato scala.

sono una palla . come hai fatto? ..quinto piano .Allora. mentre stai precipitando devi dire: "Sono una palla.. . cosa ci posso mettere? . che cos'ho? . e pensa' che fino a ieri ero analfabeta.E potrò anche leggere e scrivere? .... .. sono una palla. sono una palla .. ..Sta a vedere.. la malata sono io. . E si butta giu'. .. e si butta..quindicesimo piano . hic..Dottore. ti devi convincere di essere una palla.Mah.tranquillamente! . dopo poco effettivamente rimbalza e ritorna sul tetto..Ha provato con una cravatta marrone? .. . hic! . non mia figlia. entra nello studio di un giovane medico insieme alla bella figlia.. ...E' semplice." e cosi' via..Sono una palla..Ma e' magnifico.. Vedrai che quando arrivi giu' rimbalzi e torni su! . sono una palla. non riesco più a pisciare. sono capace di buttarmi di sotto e di rimbalzare? . sono una palla ..Dottore.sono una palla.. . Una signora.comincia il medico.Certamente...Sicuro! .Allora hai già pisciato abbastanza! Due ubriachi sono sulla cima di un palazzo alto venti piani. .Ottantaquattro .Oops... mi scusi signora.. ma poi pensa: "Se lo ha fatto lui perche' non dovrei farlo io?".. ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto? ... dottore. voglio provare! Si avvicina al parapetto e guarda di sotto. hic. ho i denti gialli.Veramente dottore.. .Quanti anni hai? . .e se fossi una merda? SPLASHHH... Uno fa all'altro: .sono una palla..Ma non dire stronzate. si spogli.Dottore. di preciso si potrà sapere solo dopo l'autopsia! Dal dentista: . Impaurito si tira indietro. faccia vedere la lingua..Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!! .decimo piano .OK...Signorina.Lo sai che io.Benissimo dotto'.

Il dottore dopo averlo accuratamente visitato gli consiglia: ..sale il bancone e dice al barista:"Mi puo' dare una gazzosa?".E che ne so? Io sono solo un imbianchino. mi aiuti. vogliamo mettere in dubbio la mia parola?!". mia moglie mi tradisce? Computer: -"No" Lui: -Non è possibile.Va bene.Ho visto mia moglie a letto con un altro uomo. la donna gli fa: .. la tasta in profondita’ e se ne va.. lo fa per mestiere!" Una formica entra in un bar.E da quando le succede? .Cacchio. Computer: -"No. E' in attesa nel corridoio quando arriva un uomo con un camice bianco..Buongiorno.. mi ricordassi mai una volta come si chiama! Una bella donna sta distesa su una barella prima di entrare in sala operatoria per un intervento di appendicite.Dottore. le da un'occhiata. Lui: -"Bene. vorrei delle compresse di acido acetil-salicilico! Il farmacista ci pensa un po' su: . Computer: -"Cretino! Lei non ti tradisce.Dottore. La terza volta che accade questo. ci vuole ancora molto per entrare in sala operatoria? . l'ho vista a letto con un uomo".. Un paziente va dal dottore perché accusa sintomi di stress e affaticamento.basta fargli qualsiasi domanda".Lei deve assolutamente dimezzare la sua attività sessuale! .Da quando mi succede cosa? Un vecchietto entra in farmacia: .Il barista si guarda intorno e vede la formica:con un soffio la manda via..Vorrà dire di Aspirina! . dottore! Smetto di parlarne o di pensarci? Lui: -"Ma lei è certo che il comuter sa tutto? Tecnico: -"Certo. le solleva il lenzuolo. non ti tradisce" Lui rivolgendosi al tecnico: -"Queste macchine non valgono niente... soffro di terribili amnesie! .La formica non si .

per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!".Il barista .. devo solo limare il becco al mio canarino. Ed il commesso gli risponde: .Scusi vorrei una lima. non sono affari che la riguardano.Una lima come ?Ed il tale: .ho succhiato il sangue di tutti gli inquilini!!!> Parte il secondo pipistrello. Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mengia tutte.La formica si gira e vedendo Gesu'crocifisso dice:"Anche tu volevi una gazzosa?". mi basta correre piu' veloce di te. .un po'seccato la manda via con un soffio.risale nel bancone e dice:"Scusi.... mi dia una lima e basta!!! Il commesso gli da una lima a ferro ed il signore se ne va.Si ripete la storia per 3 volte fino a quando il barista la prende e la spiaccica nel muro. ne estrae due scarpe da ginnastica e se le infila..arrende.io non l'ho visto> Un signore chiede al commesso di una ferramenta: . "Stai tranquillo.. "E se ci vede tuo marito?" le risponde lui un po' preoccupato." Due cacciatori si trovano davanti un leone inferocito. Uno di essi apre con calma la borsa.. L'altro gli dice: "Ma come pensi di poter correre piu' veloce del leone?" E lui gli risponde: "No. Dopo una settimana l'uomo della ferramenta incontra quel famoso signore: Allora come sta il suo canarino? . è morto quando l'ho stretto nella morsa..Io la avevo avvertita che sarebbe morto! ... Un verme incontra una verma che vedendolo gli chiede se vuole fare l'amore con lei.Lei non si preoccupi. . Torna con la testa insanguinata e dice<Vedete quella chiesa e quel grattacielo ho succhiato il sangue di ogni singolo individuo!> Parte il terzo pipistrello.è andato a pescare.mi puo' dare una gazzosa?". una lima qualsiasi.Mah.. E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!" Una notte 3 pipistrelli si incontrano per fare una gara a chi succhierà piu sangue...Ma guardi che lo uccide a limargli il becco! . Torna con la bocca tutta insanguata e dice<Vedete quel palazzo.Ma non è morto mica a limargli il becco. Il giorno seguente:Il bruco sfreccia col suo bolide finchè trova un'altra ciambella:<Vieni a fare un giro con me?> <No!> MORALE:NON TUTTE LE CIAMBELLE ESCONO COL BRUCO .. Il primo pipistrello parte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere.Eh. purtroppo è morto." Un bruco sfreccia con la sua macchina nelle vie del bosco finchè trova una Ciambella(è risaputo che i bruchi femmina si chiamano Ciambelle):<Ciambela vieni con me a fare un giro?> <Certo>e i due partono all'impazzata. Torna tutto insanguinato e dice<Vedete quel palo.

. giallo.e il pappagallo "in africa no. blu. .essendogli molto affezionato .il tipo raccoglie da terra due grosse pietre.Gira così per tutto il Nord Africa finchè trova una botteguccia in cui nota questo cartello:”CASTRAZIONE INDOLORE DI CAMMELLI! Entra dentro e fa al titolare: _Salam. io dire saltare e lei salta.Un tuareg del deserto decide di far castrare il cammello..tenendole una per mano. a 12 anni l'ha scambiata con un motorino. RISULTATO ESPERIMENTO: quando togliere quattro gambe a pulce. Com'era il cognome di tua moglie da signorina? Il noto scienziato tedesco Kaikrescap sta facendo un'esperimento su una pulce.A 5 anni gli hanno regalato una bici.Poi si avvicina al posteriore del cammello. poi a 18 anni ha scambiato il motorino con una moto.Come ha fatto l'avvocato Agnelli a diventare ricco? . rosso. pulce diventa sorda! .emette un verso terrificante e cade svenuto Il tuareg inorridito: _Ma come??? Non aveva detto che era indolore? Certo…BASTA NON SCHIACCIARSI LE DITA!!! Un uomo di colore entra in un bar con un pappagallo sulla spalla.Il cammello.venga pure a vedere! Condotto il tuareg nella stalla. due gambe. Lo comincia prenendo degli appunti: togliendo una gamba alla pulce. tre gambe.. togliendo quattro gambe io dire saltare e lei non salta.verde.io sarei venuto qui per vedere come avviene questa castrazione indolore… _Lei è fortunato!Io devo “operare” un cammello proprio ora. ce ne stanno tanti!" . io dire saltare e lei salta.questo pappagallo e bellissimo.però. e tu? .apre le braccia alla massima estensione e con violenza schiaccia le palle del cammello tra le due pietre.per il dolore.Non lo so. io dire saltare e lei salta.Io non ho mai fatto l'amore con mia moglie prima di sposarla. allora il barrista stupito dalla bellezza dell'animale chiede "ma quanto e bello. ma dove l'hai preso".di tutti i colori. poi è morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi..vuole trovare un metodo indolore per eseguire tale operazione.

la macchina mi si e' bloccata e non riesco piu' a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano?". Il contadino. l'asino cambia umore e comincia a piangere. vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto. e sapendo che puo' chiederle cio' che vuole esclama: "Senta.Sono stati due anni meravigliosi e mi dispiace seriamente di dover divorziare!. Come si proclama? Colpevole o innocente? . Dopo una settimana. Lo straniero risponde: <<la prima volta gli ho detto che avevo il pisello più grosso del suo e la seconda volta glielo fatto vedere!>> Un uomo e' in giro per il deserto dell'Africa gia' da diverse settimane.Non solo lei ha prelevato l'intero incasso giornaliero dal supermercato.ecc. ci sale sopra e la cammella si allontana di nuovo un altro po'. ma nessuno raggiunge lo scopo. il contadino rimette l'annuncio sul giornale perchè l'asino continua a ridere ed il lavoro è ancora fermo. La donna allora gli dice: "Mio Dio. Ovviamente durante tutto questo periodo non vede neanche una donna. Lo sa che mi sono innamorato di mia moglie fin dalla seconda volta che l'ho vista? . ma la cammella fa due passi avanti e si allontana. Se non trovavo lei. si presenta un tipo che dice di essere in grado di far ridere l'asino. ma si accorge che la cammella e' troppo alta e non ci arriva. indica la stalla. sarei morta nel deserto!"..Direi proprio. preti. A queste parole l'uomo si sente ribollire. Il cliente confessa al suo avvocato . non so come ringraziarla.mi terrebbe ferma la cammella. Presi i soldi. rassegnato.No. cabarettisti. Avrebbe potuto colpire qualche passante!!! Il giudice. La prima volta non sapevo che fosse ricca! Il giudice rivolto all'imputato: . Il contadino che deve fare il raccolto è disperato. rivolgendosi all'imputato: .Colpevole. si tira giu' i jeans. Giunto in prossimita' della macchina. porta l'asino nella stalla e dopo pochi minuti. Un bel giorno.Lei è accusato di aver gettato sua suocera dal terzo piano. Dio.mette un annuncio sul giornale: <<Offro 1000000£ a chi riesce a fa ridere il mio asino!>>. ma ha anche preso un . mentre salgo sulla cunetta?".Cè un contadino che ha un asino.. il misterioso tipo se ne va. fa per possederla. Rifa' un'altra cunetta. visto che vuole sdebitarsi . . Allora fa una cunetta di sabbia dietro alla cammella per poterci salire sopra e compiere il fattaccio. e' il cielo che la manda! Guardi. Dopo una settimana. si accorge che il conducente e' una bellissima biondona tutta curve che esclama:"Oh. lo straniero entra e dopo pochi minuti l'asino comincia a ridere. Il misterioso tipo si ripresenta. l'asino comincia a piangere e non lavora più. si avvicina silenzioso. tanto che. Un giorno posa gli occhi sulla sua cammella. All'improvviso pero' salito su una delle tante cunette. Mentre il contadino sta pagando lo straniero. gli chiede come avesse fatto a farlo ridere prima e piangere dopo con estrema facilità.Non la prima volta? . L' uomo sistema la macchina. All'annuncio rispondono maghi. farei di tutto per sdebitarmi. finche' il motore non riparte. Credo che non stessi ragionando in quel momento.

Per fortuna che doveva essere solo uno.. mi operano domani. Come mai? .Vostro Onore.. non ha mai sentito dire che i soldi da soli non fanno la felicità? Una donna va a fare visita al marito in carcere: ... attenzione.. qua saranno un centinaio!! Un operaio della FIAT sta parlando con alcuni colleghi al dopolavoro: .E lui cosa ti ha risposto? .Si...Attenzione. Un automobilista sta ascoltando il giornale radio che viene interrotto per una comunicazione urgente: ... una tuta ed una scatola di biscotti..Oggi ho telefonato ad Agnelli e gli ho detto: "il mio posto di lavoro non si tocca!" . Devi assolutamente evadere!!! Hai avuto problemi a trovare la lima che ti avevo nascosto nella pagnotta? .E chi lo tocca? Anzi mi fa schifo solo a guavdavlo! . un pazzo ha imboccato l'autostrada del Sole contromano!!! Appena ascoltato il messaggio. l'uomo esclama schivando le macchine: .paio di scarpe da ginnastica. ho parlato con l'avvocato e mi ha detto che vent'anni di carcere non te li leva nessuno. a tutti gli automobilisti.Allora.

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