Glups!! Glups!!

• Primera Part Historietes Bamilongos Sant Edredón Tu seràs poli, fill meu El llop, la lloba i l'ovella (I Part) El Corto Maltés D'home a home El llop, la lloba i l'ovella (II Part) Sopar de família • Segona part Diàleg d'altura Confidències L'orgasme La ruptura de la Unió de l'Esquerra Dilema caqui Feministes El llop, la lloba i l'ovella (III Part) El pas del temps Final

Dagoll Dagom

[7] Glups!! és un espectacle musical de Dagoll Dagom basat en textos de Gérard Lauzier. Les lletres de les cançons són de JOAN LLUÍS BOZZO. Músiques de JOAN VIVES. Coreografies d'ANNA BRIANSÓ. Escenografia d'ISIDRE PRUNÉS i MONTSE PRUNÉS. L'espectacle Glups!! va ser estrenat a Girona el 27 de juliol de 1983, amb el següent repartiment:
MERCÈ ARÀNEGA RICARD BORRÀS JOAN LLUÍS BOZZO ANNA ROSA CISQUELLA XUS ESTRUC PEP MOLINA

ELENA, CRISTINA, LOLA, FEMINISTA 3, BALLARINA. CRÍTIC, COMISSARI, BOBY, ISLÀMIC, SOCIALISTA. BAMILONGO, POLICIA, MARC, PERA. AMIGA DEL CRÍTIC, MARE, FILLA, M. MERCÈ, BALLARINA, JUBILADA, FEMINISTA 1. BAMILONGA, MAÎTRE, ÀVIA, LA PROGRE, FEMINISTA 2. CAMBRER, CORTO MALTÉS, FILL, TIET ELIES, EL PROGRE, TRANSVESTIT.

MIQUEL PERIEL FERRAN RAÑÉ TERESA VALLICROSA

ALFRED, TONIO, ENRIC, RUS, BALLARÍ, JUBILAT. [8] ANGELITO, APRENENT, PARE, AVI, TRADUCTOR, CORONEL, BALLARÍ. NATÀLIA, ALÍCIA, COMUNISTA, FEMINISTA 4.

[9]

Primera Part
[11] Escena I Historietes (L'escenari està dividit en tres nivells. Les tres quartes parts del prosceni són buides. Al fons i centrada hi ha una tarima i, al fons de la tarima, una paret coberta de grafits i amb una porta metàl·lica, com de carrer. A l'esquerra de la tarima hi ha un aparell de televisió apagat. De l'extrem dret de la tarima en surt una escala com de sortida exterior d'emergència a d'un edifici. Dalt de l'escala hi ha una altra porta. Tota l'escenografia dóna un ambient molt suburbà amb «material de desguàs». Comença l'obra amb una llum de penombra que anirà pujant d'intensitat a mesura que arrenca la cançó. Tota la companyia és en escena cantant i ballant.)
HISTORIETES

Vosaltres per aquí? Voleu estar amb mi? Quina sorpresa! Us voleu divertir? Quina il·lusió! Quina emoció! Se us ha espatllat potser el televisor? O és que no feien res que us agradés per la segona cadena? Em feu tanta pena! Segur que heu pagat abans d'entrar [12] perquè si no ja podem plegar. «Carinyo», no et pensis que sóc reaccionària però tinc tantes ganes de ser milionària. Després de tants anys, de tants desenganys, el que ens interessa més és guanyar diners!

No us penséssiu pas que això nostre sigui vocacional no tenim cap mena de pretensió cultural. Per amor a l'art segur que no fem res, ho fem simplement per guanyar molts diners i per ser molt famosos i trobar-nos importants i sentir-nos poderosos i per tenir molts amants. Vosaltres per aquí? Voleu estar amb mi? Quina sorpresa! Us voleu divertir? Quina il·lusió! Quina emoció! Poder treballar per un públic tan bo! Podeu escollir, tenim personal especialitzat a obrir la vida en canal! Historietes de burgesos fastiguejats, historietes de polítics desencantats, de poetes i d'artistes i de feministes, de militars amargats i obrers acomiadats i de play-boys jubilats, [13] tarats, frustrats, pirats, drogats, beguts, podrits! Historietes! Historietes! Historietes d'experiències matrimonials tretes de la protectora d'animals, de malalts i de feixistes i de comunistes, de nenes sense moral, teatre comercial amb personatges reals, matats, tallats, rentats, buidats, desinfectats i oberts en canal! Restes del naufragi «material de desguàs». Restes de la nit, professionals del fracàs, han perdut l'últim tren, ja no poden viatjar, estan tips de tot però els fa por canviar. Restes del naufragi... (Fosc.) [14]

realment es converteix en una cosa meravellosa.El més dur va ser fer-nos acceptar pels bamilongos! Ara ja és molt diferent! Després de dos anys. significa caca de vaca i també dona. finament treballada. Els serveix de moneda.. [15] ara es pot dir que gairebé mai no intenten violar-me. Per ells la terra és una gran cagarada de vaca-déu. Bestial. El seu nom.La cultura bamilonga és d'una riquesa acollonant! Està totalment basada en la merda de vaca! BAMILONGO. estrenes de teatre..És dur.) [16] .) (Fosc. d'objecte artístic. la Mireia va parir tota sola. BAMILONGA. Va ser admirable. molt dur. BAMILONGO. molt dur al principi. BAMILONGO. El meu pare ja té previst un cocktail al Ritz. La presentació serà el proper mes d'octubre. BAMILONGA..Sí. BAMILONGA. de crema per la pell.... ajupida sobre un palet de riera.Al principi va ser dur. Però la Costa de Marfil és plena de directors de màrqueting! De manera que ens vam decidir pels bamilongos.. les coses més simples! L'aigua. de matalàs... BAMILONGA......Escena II Bamilongos (Sonen els cants de les tribus bamilongues. BAMILONGA. vagina. Jo em vaig casar amb la Mireia i el seu papà ens va muntar un pis dúplex a la zona alta de Barcelona.Sí.També és el seu lligam místic amb el cosmos. amb els bamilongos..Bé. BAMILONGO.. Anàvem a restaurants de luxe. (Canten i ballen a l'estil bamilongo. Ara ja no vénen mai a tirar escopinades a la nostra olla de farinetes. de teula. S'encenen els llums i veiem una parella de bamilongos cantant i ballant quasi despullats per l'escenari. i. per exemple. un party..... cinema. I això és molt significatiu.. una roda de premsa. no? BAMILONGO. però és tan excitant! Hem redescobert els valors autèntics.En Joan ha escrit un llibre sobre tot això.. BAMILONGA. tot! Jo ja he encarregat el vestit a Christian Dior. primer havíem pensat en la Costa de Marfil. Quan has de fer divuit quilòmetres per anar-ne a buscar. Una «pesadilla».) BAMILONGO.En poques paraules: no teníem temps de comunicar-nos! Ho vàrem deixar tot i vam venir aquí. Però era dur. la Mireia.... En Joan es va tallar dos dits en rodó fent llenya pel foc. discoteques de moda. bamilongo.Sí... en fi. déu i xapa d'ampolla de Coca-Cola. ara ja no ens tiren pedres..Són pastors de vaques i la caca de vaca és tota la seva vida.

.! ALFRED. ALFRED. escolti. Saps que no puc viure sense tu. ELENA..T'estimo. El San Edredón és lleugerament dolç. Jo només sóc la teva joguina preferida i prou.No és veritat! La teva vagina és el tabernacle de la meva catedral eròtica.També és dolç! . els teus fills..No.. (Entra ELENA... hi ha una barra amb una parella prenent discretament una copa.Aquest vi té un atac àgil i intens.Vi San Edredón 1969. Realment és una collita excitant! CAMBRER.. Elena! Només tu! T'estimo... no te l'empassis...Efectivament.. En una d'elles..T'estimo..Escena III Sant Edredón (L'escenari representa un bar.) Una ampolla de vi de San Edredón de 1969.) ALFRED..) Elena. Elena! MARGALIDA. senyor. Elena. CAMBRER. que això no és Coca-Cola! MARGALIDA... Tu ja no em necessites.(Al cambrer. amic meu.(Tasta el vi. Ho he estat pensant i et deixo. ALFRED. ALFRED. Noto com m'entra a dins i se m'eixampla amb un bon final. Aquest és el seu encant.(Des del fons del bar. No facis una escena. Es moviment des de ses galtes internes i des llengo et portaran ets efluvis fins sa pituïtària. Al fons. ELENA. senyor. Deixa que es vi parli. el teu BMW. Dona.Vi San Edredón de 1969.. Alfred.Estàs boig! ALFRED. [17] CAMBRER. ALFRED. Porti'n una altra.Sí. CAMBRER.) Però.. Elena... ALFRED espera ELENA. senyor.. el teu vídeo. Alfred. les teves ex-dones.És boníssim! ALFRED.. Amb accent mallorquí.Sí..Només existeixes tu.... Elena. senyor.. ALFRED. En primer terme una tauleta amb dues cadires.Aquest senyor s'ha pensat que es San Edredón és bacallà. senyor.Alfred. CRÍTIC... a l'esquerra.. el teu equip de música estèreo.A aquesta ampolla li ha passat alguna cosa. aquest San Edredón és dolç. ELENA... ELENA.No pots deixar-me. ALFRED. Ja tens les teves fàbriques. Margalida...Bestieses. fa més de mitja hora que t'espero. El vi San Edredón és sec. per favor.) Alerta. CRÍTIC.

però estic servint vi San Edredón des de fa vint anys..Sóc membre del Club del Cinquanta...) Després parlaré amb vostè.. ALFRED.. Alfred! Me'n vaig a viure amb ell! (ALFRED riu. I a més té raó. No sap qui és vostè.Prou.CAMBRER.. si diu que és dolç. MAÎTRE. demani-li perdó. Es vi San Edredón és dolcet.. Et deixo! ALFRED. senyor.) I a vostè què li importa si l'estima o no l'estima. sí! Vés a buscar l'Angelito.. ALFRED. patint el martiri...Com l'Angelito. (El CAMBRER li diu una cosa a cau d'orella. ELENA.. I vostè a callar.I jo sóc crític gastronòmic des suplement dominical de La Hoz y el Martini. saps què necessito. (El CAMBRER fa cara d'estranyat. senyor! [18] ALFRED.M'obsessiona veure't disfrutar. CRÍTIC. no! T'estimo! .) Albert. és sec.Sí.No li he demanat l'opinió. (Al CAMBRER.. CAMBRER. no! No aguant veure aquest treballador humiliant-se d'aquesta manera.. senyor meu. senyor.) Vostè! Avisi a la maître... senyor. Sobretot quan el client és el senyor Barreiros.. senyor. Un bon vi San Edredón és dolç. ALFRED. per exemple? ELENA. ELENA. Aquest cambrer és nou a la casa. jo? Necessito un [19] home normal. queda acomiadat! ALFRED.Doncs jo li dic que el vi San Edredón és sec.Ah..) Ve o no ve. CRÍTIC. ALFRED. senyor.Albert! Si el senyor diu que és sec.. Vés i feu l'amor en el meu cotxe i jo em quedaré aquí.Doncs..Ho lamento. Vostè és injust amb es cambrer. MAÎTRE.. dolç.Saps que et necessito.) Ho lamento. al senyor! CAMBRER.Ets un obsés sexual! Ja fa molt de temps que no sento res ni amb tu ni amb els teus amiguets. (Al CRÍTIC. senyor....) Demani perdó.) ELENA. que em faci l'amor normalment. al cotxe.... la maître? T'estimo. MAÎTRE. bevent el meu San Edredón de 1969. CAMBRER. El teu plaer és com un pou en què jo m'ofego amb delícia.. M'entens? Vull fer arribar els límits del teu plaer fins al fons.. això no és un joc. Amb què em surt aquest desgraciat? (Al CAMBRER.. El vi San Edredón és dolcet. (A ALFRED.Elena. Elena.Però. (Al CAMBRER. és dolç..Disculpi que m'hagi humiliat.Perdoni..) Li enviaré un altre cambrer. Alfred.Disculpi. ALFRED. senyor.Albert..(Al CAMBRER. i vostè no m'ha d'ensenyar a tastar vins! CRÍTIC. (Al CAMBRER.) M'espera fora.L'Angelito i jo ens estimem.

. n'estic farta..) CRÍTIC.Elena! ANGELITO... Entra un POLICIA. Un dels nostres empleats ha pegat a un client. que jo no he fet res. senyor.) ELENA.. (ANGELITO pega al CAMBRER...) CAMBRER (Agafant-se desesperat a ELENA..CAMBRER.Perdoni.) .Però què passa? ALFRED.) Vols fer-me perdre tota la clientela. Angelito! (Entra ANGELITO....Angelito..La nena no es toca. (Se senten unes sirenes de Policia.. ALFRED.Alfred.. senyor.Vostè és un fill de puta! (ALFRED dóna un cop de puny al CRÍTIC.Treu-li les mans de sobre! [20] (ANGELITO pega a ALFRED.. Podria parlar amb la maître? Per culpa de vostè m'han acomiadat.Aquest home ha perdut el seu pa per culpa seva! Quina vergonya! ALFRED..) ANGELITO..I a mi què m'importa! CRÍTIC.. aquest cambrer estava a prova...Escolti.. Ho lamento. vostè ja m'està emprenyant! ELENA.Escolti. (El POLICIA pega al CAMBRER. Adéu! CRÍTIC. oi? Degenerat! (Li pega. senyor.) Senyoreta. Me'n vaig.) MAÎTRE.No ha estat res.(Al CAMBRER.. sóc innocent! ANGELITO. ELENA es tapa la cara amb les mans i fa que plora.) MAÎTRE.

. bla! Però a ningú no li importa qui ets ni què fas.....) GLUPS!! Costa molt empassar-se la vida... Tot això que he dit al seu amic no anava de veres.. shrak! Deixar volar lliures ocells engabiats.CRÍTIC.A les mil meravelles. (Marxen tots i es queden el POLICIA i el CAMBRER sols en escena.Per favor.. ALFRED i ANGELITO riuen obertament. clac. tot està tancat.... oi? ALFRED. MAÎTRE.L'Angelito t'adora. clac! finestres i portes i cors enreixats.T'he fet patir. El CAMBRER canta en una llum de penombra retallat per un canó de llum. jo he d'anar fent glups! mossegar-me els llavis i prémer els punys [22] i empassar-m'ho tot.. Ets la nostra vicioseta i et mereixes un càstig molt gran.És clar que sí.) ALFRED. ALFRED. El POLICIA es lliga alCAMBRER amb unes manilles perquè no s'escapi.Lamento molt el que ha passat. shrak! Com m'agradaria poder-los trucar.. la gent molt parlar. oi? ANGELITO. quin remei. Saps? Ets genial! ELENA. senyoreta. (ELENA.. Apareix una màquina de «millón» sota les escales. amor meu. Alfred? ALFRED.Has estat formidable. Tornarem. no plori. no..M'estimes. L'Angelito també t'estima. flap! Quines utopies. I és clar.És clar que sí...Sóc la «guarreta» vicioseta de tots dos. nena.No. bla. amor meu. ALFRED.. ha! Que maco seria obrir la ciutat.He estat molt dolenta i em castigareu. estimada. oi Alfred? ALFRED. [21] ELENA. glups! Si et tombes de sobte. ring.. ha estat meravellós. ring! Què tal van les coses? Psé! Anar morint! Ha. ELENA. glups! glups! . ELENA.Molt severament. glups! quan no és més que amarga saliva.. flap.

Com m'agradaria agafar-los i plas!. tots dos drets. glu-glu. boum!. ara et toca a tu.. Ara cap a ell.Molt bé.Que les fantasies no s'han fet pels cucs. glups! glups! Que les fantasies no s'han fet pel cucs! Glups! COMISSARI. dos. whisky. a l'altre. passa! bum! Agafar-te la roba amb violència i scratch! i fer-te més dona del que mai has estat! I en canvi. tres. clec. tres. dos. em mira..Modula. per exemple. xaval? Vinga. dos. per fi t'hem pescat. i penyau!.(Dubtant i amb cara d'espantat.. a terra i snif! snif! buà! buà! i jo. modula! Tot ho dius amb el mateix to! Un interrogatori és una simfonia. eh? Ja no tens edat per carregar amb el mort en un cas d'assassinat. Mira. Tonio.És que em mira... (El COMISSARI s'enfada. broum! i tancar-te a caseta. I un. smuak! i jo segrestar-te i portar-te ben lluny.) I un.. he d'anar fent glups! Mossegar-me els llavis i prémer els punys i empassar-m'ho tot. assegut en una butaca central amb el cap cot. i nyaca!. tres. en sèrio. i tu. Tonio. i flish flash! i ells. comissari! COMISSARI. Què. APRENENT.De broma? (Li pega.. «gilipolles»! (Fosc.Assassinat? Està de broma. Faig cara d'estar de broma? COMISSARI. i un.. fill meu (S'encenen els llums i apareixen tres personatges en escena: TONIO. comences en plan «moderatto amiguetto». i bumba!.. encara més nerviós.. nano.) Faig cara d'estar de broma? (A l'APRENENT... L'APRENENT ho torna a provar.) . TONIO.. xaval. xaval..) Has vist com he canviat el tempo bruscament? Les ruptures de ritme són molt importants! Te n'adones.. Sabem que has perpetrat un assassinat. Serà millor que ho confessis tot... Tonio.. APRENENT.) COMISSARI... l'APRENENT.) [23] Escena IV Tu seràs poli. a un costat el COMISSARI i. clec.Passa cap a la comissaria. ja em veus.

Tonio..Perdoni.... Diguem que a tu no et va bé això del cop de puny als morros. ara l'has ofès. Ell feia l'ofici de bon policia i jo la carrera de gran delinqüent.És fill del comissari Escroto. Ens coneixíem de tota la vida la primera vegada va trencar-me les dents. ja sé que no serveixo..APRENENT. Sabem que ha estat un assassinat de broma! [24] (TONIO riu.Tranquil. Quin home el teu pare! Era tan diferent. TONIO.. Tonio... Era tan distint del que trobes ara.No.De veritat? És fill de «Fuet de Bou»? APRENENT.) [25] RUMBA PER UN COMISSARI DIFUNT Amb el teu pare ens coneixíem de tota la vida. home..No hi ha cap fórmula segura....) COMISSARI. o amb electricitat.Serà millor que confessis.Bé. Així que tu ets fill de «Fuet de Bou»? Jo em dic Tonio. Ha estat culpa meva. APRENENT. fill de «Fuet de Bou». Tonio..... És normal a la teva edat! Cadascú té la seva manera de fer.. En Tonio no ho ha fet de mala fe. les galtes inflades....No acabo de trobar-ho... TONIO.. TONIO. Patada als ous o picana. APRENENT... Estàs buscant el teu estil.Era increïble el que el teu pare arribava a fer amb el seu fuet. COMISSARI. entesos? Va. eh? COMISSARI. I si provo de cremar-lo amb una cigarreta. eren els bons temps! de seguida se sabia qui era l'interrogador . la cella partida i la fitxa ben plena d'antecedents. (Comencen a sonar els primers compassos d'una rumba. L'important és que visquis el que fas...Vaja..Però d'on heu tret aquest paio? COMISSARI. xaval. Tant és. és que abans no acabava de trobar-li. cinc minuts de descans. Vinga. no. N'està aprenent... TONIO. xaval.Jo.. Vam començar junts i vam anar aprenent. APRENENT.

.) Et pren el pèl! TONIO.. «jefe». Més gran que ell mateix. COMISSARI. anarquistes. [26] APRENENT.! APRENENT.) A aquest «gilipolles» el mato! El mato! TONIO.) Llavors has de convèncer el «tio» que el bo va de col·lega: «Vinga. COMISSARI. APRENENT.A força de rebre estopa. «Quan siguis policia de la policia judicial.) El «paio» acaba [27] per creure que el poli bo és l'única manera que no el destrossin... em deia bromejant. parlem tranquils... «Escolta. Tonio? TONIO. no t'ho hauria de dir però et van veure enterrant el cadàver al costat del riu...! COMISSARI..Et prohibeixo que tornis a repetir això! Jo faré de tu un policia! L'hi vaig prometre al teu pare en el seu llit de mort! Vinga. el poli bo li fot un cop de puny a l'estòmac i això el fa tornar boig.».. titi.Confesso! Confesso! ..(A TONIO. però estàvem entre homes i era natural que jo no em xivés mai al tribunal.(Agafant violentament el xaval.».! No he sentit res més en tota la meva vida. Així que..«per els» crits que se sentien demanant perdó! El teu pare m'interrogava. d'acord?» I l'altre se'l vol menjar cru..És clar que sí....! Pel fill de «Fuet de Bou» qualsevol cosa. Un diu: «Vinga..... Molt a prop del pont que hi ha a l'entrada del poble. que si el meu pare allò.(Agafant-lo per les solapes..) Però és que hem d'anar de «finolis» amb aquesta merda de «tio»? (Sacsejant-lo.(Agafant amistosament l'APRENENT i asseient-lo a la cadira de l'interrogat.. Als dotze anys ja m'ensenyava a fer les fitxes dels companys d'institut..»...(Separant-los. nen.(Ficant-li un cigarret a la boca...Prou! Calleu! Prou! Que si el meu pare això. doni-li una oportunitat.. sense cap compliment em matxacava apassionadament..! El meu pare va prometre fer de mi un gran poli.... i amb els estudiants que van de mala llet no deixava cap marca. «No s'hi val que em prenguis el pèl! Jo anava de bona fe». era un gran artista.Doncs no serveixo ni per guàrdia «urbano»! Voleu saber el que sóc? Sóc un intel·lectual!!! COMISSARI.... xaval. prou! Al «penquis»! Tonio t'ajudarà! Veritat.) En un interrogatori sempre hi ha el poli bo i el poli dolent.Xaval..Llavors el paioja està a punt.. Et marques un «farol». Tonio és tot un expert.. era l'especialista del torniquet! Quin home el teu pare! Era tan diferent..) TONIO...Llavors. COMISSARI.... de cop. TONIO. Però amb els rojos i els terroristes. TONIO..

home. et presento el Marc. no? Em sembla que si cavéssim allà trobaríem el cadàver del «Machito»..Marc! Hola! Et vull presentar la meva germana petita. Vigila... APRENENT. ha..Què? MARC. NATÀLIA. has vist l'últim anunci que he fet per la televisió? El de «Chocao.. Natàlia...Vaja. M'equivoco? TONIO...Ah.Nen.. posa'm un whisky. Natàlia. Sota l'escala hi ha la barra de bar on MARC es demana una copa. Apunta-m'ho. si el pare visqués per poder-me veure. NOIA.. (Dues noies s'acosten a la barra. Tonio.) NOIA.Per cert. Vols prendre alguna cosa? NATÀLIA..És la cosa més «hortera» que he vist a la meva vida. xaval? Com un no s'ha de desanimar? El Tonio hi deixarà la pell i en part serà gràcies a tu. En aquesta edat no teniu pietat de ningú i el pitjor és que teniu raó. Natàlia.(A part.Ha.COMISSARI.. comissari! Ara sí que m'has pescat! T'ho he dit jo mateix! Que idiota que sóc! Deixar-me enganxar per una tonteria com aquesta en un cas en què em jugo el coll.Hauries estat un bon poli.....! COMISSARI. no? .... ha. balla la gent retallada en un contrallum.. és un playboy! (La NOIA surt. Sense gel. MARC. Tonio..) MARC...Així no ets tan petita.. representant la pista de ball.. Durant tota l'escena hi haurà música discotequera de fons.. tu no tens una casa al sud de França? I a l'entrada del poble hi ha un pont.) Ho veus..! (A l'APRENENT..Tu vols lligar amb mi.. Gràcies..Hola. es demasiao».! [28] Escena V El llop. Quants anys tens? NATÀLIA. NATÀLIA. dona.Saps qui és el Marc? El millor creatiu publicitari del moment.. la lloba i l'ovella (I Part) (L'escenari representa una discoteca..! Com se'n fotran de mi els col·legues. maca. En el nivell elevat..) Escolta.) MARC.. [29] MARC. M'interessa saber l'opinió de la gent jove com tu.Setze «tacos».

Ha... MARC.. MARC.Potser sí... MARC la segueix. MARC.) MARC. ets encantadora.No. jo..... NATÀLIA. Això és el que et convindria. però no seràs tu qui m'ho faci.Ha... és.. Natàlia. [30] Li diuen la «Comtessa Roja».MARC..Però què t'agafa? Insultes tots els meus amics i a sobre.. ha.M'obro.. a veure si ho endevines..) MARC.. Tinc la regla.. És adorable... Ciao! MARC.Que vulgar que és la teva amigueta! T'estàs rebaixant. (Compareix una amiga de MARC. ha. NATÀLIA.Quaranta-cinc... Natàlia? Em recordes a la meva filla.Vinga. (Ballen...) CLÀUDIA. MARC..... MARC...Hola.. era broma. A més.Detesto que em diguin que sóc encantadora! MARC.... Però si ets una criatura...Qui? MARC. tinc mal de cap. Saps mossegar? (NATÀLIA li mossega la mà i es dirigeix a la pista de ball...M'horroritzen tots aquests esnobs i les seves ganyotes.Calla! Que t'has tornat boja? CLÀUDIA.Hola! (A NATÀLIA.. M'obro. On l'has trobat? A la sortida d'una acadèmia de formació professional? (CLÀUDIA se'n va.. Tinc una filla de la teva edat. Quina edat em fas? NATÀLIA. Natàlia? Ets una adorable tigressa. No sóc tan gran. ha... estimat.Treus les ungles? Molt bé. NATÀLIA: Doncs té una cara d'imbècil..Passo de «tacos».Però què et passa? On vas? NATÀLIA.Saps què et fa falta a tu? Que et facin pam-pam al culet. MARC. NATÀLIA. NATÀLIA. De tota manera....) És la comtessa de Pedratorta...Espera! T'acompanyo a casa...Saps. Ho has endevinat..La meva filla. NATÀLIA. jo. .. NATÀLIA. A mi encara no m'ha arribat la neura d'anar a esperar nenes a la sortida del col·legi.No. Marc! MARC.. ha..) Saps que balles molt bé..

(Se'n va.) NATÀLIA. La televisió està funcionant..) NATÀLIA..El Corto Maltés a Brasil! (Apaga la televisió i canta.Hi ha algú? (No rep resposta. Que absurd! Que a la tele segueixin parlant de l'atur. els pares no em veuen. Després obro la nevera i em menjo un iogurt. A meitat de la cançó apareix el CORTO MALTÉS. si ara vingués... escolta.) No t'escapis! NATÀLIA. quin pal! Les cames em pesen i els pits em fan mal. Els personatges de la discoteca ballen en segon terme durant tota la cançó. MARC.NATÀLIA. Agafa un còmic i llegeix. somniadora. fan cara de morts. baixa les escales i s'encén un cigarret. el Corto Maltés! Quina meravella. si ara vingués cap a mi i em digués: «Vols venir?» i em digués que m'estima i «demés». fem les paus. per rescatar-me. d'acord? (MARC s'acosta a NATÀLIA com per fer-li un petó.És igual. Donen per la tele un debat cultural.) [31] Escena VI El Corto Maltés (NATÀLIA entra a casa per la porta de dalt de l'escala... La meva germana a l'habitació plora per un hippy que ara està a la Legió... El Corto Maltés! .Un desastre de nit! Bé.. en persona!!) EL CORTO MALTÉS Quan arribo a casa agafo l'ascensor.. [32] Quina meravella.No m'agrada que em toquin. NATÀLIA s'escapoleix.

M'agradaria parlar amb tu un moment.. Sergi. ja no m'expliques es coses. m'agradaria parlar amb tu un moment. Entra el PARE amb una ampolla i dos gots. quina nit! Tinc por de morir-me quan em fico al llit.Escolta.Què és? PARE. vine amb mi. SERGI.) PARE. ja saps qui sóc? El Corto Maltés!» Em fumo un «canuto» i em miro al mirall em sobren tres quilos. (El CORTO MALTÉS en persona se l'enduu..Whisky. nano.....Té. La meva germaneta plorant s'ha adormit.Què fas... vull fer classes de ball... .) SERGI.. de tu.. Sergi. (SERGI no li fa cap cas.«Nena...Jo passo de whisky! PARE. SERGI. m'esperen.Parlar amb mi? De què? PARE.) PARE. SERGI.De tu.Escolta. engega la tele i s'acomoda. jo vull rescatar-te.. eh? Hem perdut el contacte. Entra SERGI per la porta central sobre la tarima. anem al Brasil.. Siguem sincers.. «tio»? (El PARE li serveix un whisky. El PARE apaga la televisió. Quina meravella.) [33] Escena VII D'home a home (L'escenari representa un menjador de casa.

De seguida.. De forma que «nasti de plasti». oi? Voldria parlar un moment amb el nano..No li diguis nena! Saps que no li agrada! . oi? PARE. (La MARE surt donant un cop de porta. que t'ha passat algun mal rotllo en el Partit. PARE.Escolta. Esteu de tornada de tot i encara no heu anat enlloc..Escolta. Però la Revolució encara trigarà i mentrestant..Però no serveixo ni per una cosa ni per l'altra.Escolta...Sí... Com veus el teu futur? SERGI.Sí... PARE. reina.Sembla nerviosa la teva nena. Quina forma de divertir-se! MARE..Sí. ens comuniquem..) SERGI. Miquel! Quan em concediràs uns instants? PARE. o què? Encara esteu esperant la Revolució? La Revolució! M'imagino tota aquesta colla de «gilipolles» fanàtics de l'esquerra al poder i se'm posa la pell de gallina..Et sabria greu deixar de banda aquest to pretesament graciós? I t'importaria treure els peus del sofà? Saps que a la teva mare la molesta molt! MARE.. de seguida. PARE.Ens comuniquem. a una casa de menjars econòmics i després a veure una pel·lícula d'art i assaig més pesada que un plom. SERGI.A la teva edat? I ni tan sols ets d'esquerres! T'importaria no tirar la cendra a terra? La teva mare [35] s'emprenyarà. Ens apassionàvem per les coses...El meu futur? No el veig de cap manera. però acabo de passar una època difícil.Què et passa? Has llegit un article sobre el malestar de la joventut i t'ha trasbalsat? PARE.. Puc? SERGI.. PARE.. Vull parlar amb tu d'home a home. I tal com s'està posant la cosa ho veig molt «xungo».Però...Estic parlant amb el meu fill del seu futur....Però... Us matàveu estudiant en una habitació gelada i després us arrossegàveu per les tasques del barri «xino».Miquel.. Hi ha d'haver coses que t'interessin... professionalment parlant. Sergi! Reconec que la culpa és meva.Bufen temps de comunicació a la casa.... t'han fotut fora de la feina i ara sents l'atracció de la família.. la música i les historietes. a veure. Sergi. No et sap greu. I els dies de festa. [34] SERGI.) SERGI. teníem un ideal... hi estic d'acord! El sistema està podrit.. PARE. oi? SERGI....Doncs podries..... (La MARE surt donant un cop de porta... SERGI. ja m'ha explicat la mama la vostra aventura esbojarrada.SERGI. Voldria parlar molt seriosament amb tu. Quan jo tenia la teva edat.. SERGI..Parlo seriosament.. PARE. «tio». PARE. No us entenc. mamà.. No ho sé.

la dona se sent en un estat permanent d'inseguretat i l'únic refugi que li queda és el matrimoni. Aquest cop no te m'escaparàs. PARE. SERGI. No és el moment.! MARE. Un envàs sexual que consumeixes quan arribes prou borratxo com per oblidar que sóc la teva dona! SERGI. (La MARE surt enfadada.Una estafa? Digues-m'ho a mi.Doncs..Em tocareu els ous molta estona més amb les vostres neures? Divorcieu-vos d'una punyetera vegada o anem a sopar.Estem parlant del seu futur. perquè en aquest món fet pels homes i de cara als homes.... James Dean en vespa.Escolta. maco.Jo havia nascut per la Revolució. La meva vida ha fracassat per culpa teva...Perquè tenia por de perdre't. aquest cop m'escoltaràs. «tio». jo m'ocupava de la intendència. és clar.. MARE.Ah. ho sents? Viva! PARE. Què he fet.T'ho prego. Però.... de totes maneres. Em vaig ficar al [37] llit amb una noieta esbojarrada i em vaig despertar carregat de responsabilitats. per l'aventura... ha. Sents. ha. calma't. MARE. Esperant-ho tot de l'amor. Hemingway? .M'havíeu preparat tu i els teus amics per aquest tipus de revolució? Les úniques armes que tenia jo eren les de les esclaves! Fer-se la dolça.. PARE. Mentre tu et consagraves a la teva carrera. Hauries trobat alguna altra excusa i llestos.. dels teus silencis insuportables! Estic viva.. queixa't... SERGI. Estic tipa de ser el fantasma d'aquesta casa! Estic tipa del teu aire de superioritat. jo? Qui sóc? La cangur dels teus fills. sents? PARE. i del senyoret no.Miquel! Aquest cop m'escoltaràs.) PARE. PARE.Ah. mamà! MARE. MARE. no haguessis marxat. Et conec com si t'hagués parit. No. oi? PARE..El nen té divuit anys. Fugir d'aquest xantatge! Vas fer exactament el contrari.Que dures que són les ties. la tendra. que hi ha el nen al davant.Precisament hauries d'haver lluitat contra tot això.Sí... de l'amor que no és res més que una estafa.. Miquel. PARE. perquè.És increïble! Porto vint anys prostituint-me per formar una família on tots us poguéssiu realitzar i m'ho pagueu així! Vint anys fent l'imbècil! Perquè si jo no he marxat ha estat culpa teva i de la mare! Per culpa vostra sóc un fracassat! [36] SERGE.Però si eres tu qui volia casar-se! MARE. sí.) Anem a sopar. sí! És veritat! Havies de donar la volta al món i escriure! Ha.. És l'única cosa que saps fer! (SERGI engega la tele i es posa a mirar-la..SERGI... segueix mirant la tele. SERGIla segueix. Ja és grandet i ja sap que si m'he aguantat tant de temps ha estat per ell i per la nena.. MARE. la desitjable.Mai no és el moment des de fa vint anys. m'hauries d'agrair que et lliurés de fer un ridícul espantós. em sents!? Jo era Hemingway! Jo era Kerouac! Jo era James Dean! SERGE..Sí. PARE. ha.No t'ho perdonaré mai. Perquè tinguessin una casa.. jo estava tranquil·lament mirant la tele. ha. rei meu.Vinga...

a ser actiu. engega la televisió. Tinc fàstic de mi mateix. la vida m'avergonyeix. jo volia estar viu.(El PARE es queda sol.) MEDIOCRITAT Mediocritat! Tan segur que estava jo que el meu cas seria diferent. Tants de somnis avortats per acabar en aquesta situació per acabar sent l'exemple vivent [39] del que sempre he odiat.. jo volia viure i m'estic morint. una anònima mediocritat. L'escenari s'enfosqueix i el PARE canta desesperat. una fosca mediocritat. jo volia ser Hemingway o Kerouac.. Jo em creia predestinat a ser important i admirat. Com podia imaginar que el meu destí seria tan vulgar. jo era Henry Miller. M'horroritzava pensar [38] que pogués arribar a ser un de tants. Jo estava ben convençut que havia nascut per lluitar. Jo era un imbècil acabat. jo era James Dean! Jo era James Dean! Jo era. I ara he arribat a una insultant mediocritat. Jo volia ser lliure i estic atrapat. jo volia viatjar. i m'he quedat en una grisa mediocritat. Quina sort! . Jo era un aventurer jo havia de ser el primer a arribar.

.. cal acceptar la realitat. MARC. papà? PARE.Si pogués estar mort. ha.) (Fosc. o sigui.. cansada i servil mediocritat. Les veus dels personatges que apareixeran durant l'escena seran en off. baby.. Saps qui sóc? NATÀLIA.. Entra la NENA......) NENA.. digues.El Corto Maltés!! MARC. Quan a una nena se li nega una cosa que vol amb totes les seves forces es diu que té un capritx. coses meves.. Què vol dir «despederat»? PARE. you got it! MARC..) [40] Escena VIII El llop. Natàlia.. Vaig ser una mica brusc.... Natàlia. NATÀLIA..Per què plores. papà. Marca un número de telèfon en un dels telèfons.. espero que no estiguis enfadada per l'altra nit. Quan és una persona gran es diu que està desesperat.Res.That's it.Què vol dir «desespertat»? Eh.... assegut còmodament en una butaca de gerent amb diversos telèfons a banda i banda de la butaca.) MARC. (El PARE acaba la cançó plorant. la lloba i l'ovella (II Part) (L'escenari representa un despatx d'oficina. Una còmoda i fàcil.Estic desesperat! NENA...Hola. Apaga la tele. però sóc covard.És divertit que estiguis desesperat! Per què no ho estàs més sovint? (Se li tira a sobre i ell se l'enduu a collibè. sóc una trista mediocritat. Escolta. MARC està sol. retallat per la llum. ha. NENA.Desesperat? Bé.De vegades penso que tu i jo no parlem el mateix llenguatge. Què fas demà a la nit? .Ha..Qui? NATÀLIA.

però crec que tinc dret a donar la meva opinió.Bé. t'estimo. m'estàs carregant..Doncs. No et posis nerviós. però de vegades ho sembla.Sóc el client de les xocolates. (Al telèfon 2.Ok.Que no li acaba d'agradar. NATÀLIA.. [42] (MARC aparta el telèfon 2 de la seva orella i agafa el telèfon 1.Sí.. dissabte... ja ho sé que no té setze anys.. MARC.Marc. «tio».Què? L'únic que faltava! Què s'ha cregut aquest idiota? (Al telèfon 1.Escolta'm. no m'esgotis. (NATÀLIA penja. t'estimo. imbècil! SECRETÀRIA.Doncs.. tampoc no puc.. deies dissabte? NATÀLIA. perdona'm. Encara sóc jove. Durarà molt aquesta comèdia? Ja no tinc setze anys.. Marc. (Sona l'intèrfon. bé. Saps a què em refereixo. Doncs quan? Demà passat? NATÀLIA....) Perdona.. Natàlia. (A l'intèrfon. MARC.) Escolta.. NATÀLIA.. truca'm dissabte. Se sent la seva veu fluixeta.NATÀLIA.) Natàlia.. bé.. oi? [41] MARC..Sí. MARC. Voldria fer-li unes observacions referents a l'anunci de «Chocao es demasiao».. MARC.Ok. deixa de jugar amb mi.Bé. MARC despenja.) MARC. (Sona el telèfon 2.. ja sé que el troba una merda. «tio». Tracta'l bé.Trenta no! Vint-i-nou. MARC..) Petita imbècil! Què s'ha cregut? (Torna a acostar-se al telèfon 2.) Què? CLIENT..Dissabte? Però si encara falten quatre dies. No me n'aniré al llit amb un «tio» que té trenta anys més que jo.) Em perdones un moment? (A l'intèrfon. Ok. t'estimo.) Jo sóc un artista! SECRETÀRIA. val? MARC. el CLIENT segueix parlant d'economia. Avui vas molt cremat! MARC.No. el client vol parlar amb tu.Natàlia. MARC. Em tornaré boig! NATÀLIA.. MARC. Segur que no pots aquesta nit? NATÀLIA..) Natàlia. MARC. demà no puc.Ja hi estic parlant.No. (Al telèfon 1..Quatre dies sense veure la meva adorable tigressa. jo sí! CLIENT... es demasiao» és genial! Em sents? Genial!! SECRETÀRIA. m'estic tornant boig..) Sí? SECRETÀRIA..) .. «Chocao es demasiao»! Què passa? SECRETÀRIA.No estic nerviós! (Al telèfon 1. Hauria de comprendre que les estructures econòmiques de la nostra empresa..(Al telèfon 1... ja veurem.. escolta.Escolta.Home...Sí.. acabo de parlar amb el client per l'anunci de «Chocao». «tio»..Ah. Sí.) «Chocao.

...Nena. que me n'he d'anar! CRISTINA.i per consegüent...) BOBY...Marc? Sobretot tracta bé aquest client. Em sent? Escolti? (MARC penja... com a les pel·lícules! (Tots aplaudeixen.. que et sento! Havíem dit a les vuit i te n'aniràs a les vuit! NENA.CLIENT..Ai.(Al públic.... que no hi podrem anar.Però això deu haver costat una fortuna! AVI.Ep! BOBY.... ALÍCIA I CRISTINA....(A part. no em posis nerviosa....Havíem dit que et quedaries fins a les vuit.. és el millor que tenim. S'encenen els llums i apareixen un sofà central amb una tauleta de living... el TIET ELIES a la seva cadira de rodes i els altres estan drets al voltant.) [43] Escena IX Sopar de família (Sobre el fosc comencen a sentir-se les veus de tota la família.Silenci! Per celebrar les noces d'or dels avis. NENA...Ostres! CRISTINA... hem decidit regalar-vos un passatge d'avió a Mallorca i una estada d'uns dies en un hotel de «luju».) ÀVIA. el meu germà i jo.Però això és un rotllo! ENRIC.» MARC. (Fosc. hem decidit anul·lar el contracte amb la seva agència.Juntament amb les nostres dones. «i punto»! ÀVIA.. Els AVISseuen al sofà. Ja saps: «No está el horno para bollos.) Mamà.) INTÈRFON. AVI.Precisament jo pensava: «Et moriràs sense haver pujat mai en un avió».Mira..) Continuarà.. ai. NENA.. ai.Per què no? [44] .

Jo ho deia perquè com que a Rússia beuen aigua i van amb metro..Xavier! Una promesa és per complir-la tots els anys! AVI. a Mallorca i dins dels canelons! ÀVIA.Se m'ha escapat..No.. I el dia vint-i-set havíem d'anar a Montserrat a complir la promesa a la Verge. ja ho veureu.Vinga.Tu no t'hi fiquis! ÀVIA.. Cada any hi anem a Montserrat.. Si aquest any els nens ens regalen un viatge a Mallorca..... si a mi em sembla molt bé. nena.Que se'n va.. que us tanquem la barraca i us fotem a tots al carrer i a passar gana! ENRIC.. ENRIC. [45] ENRIC. Us agradarà molt.. on vas a deixar els calés que fots als teus treballadors! BOBY.Què vols que digui? A la Verge li és igual! La Verge està igual a Montserrat.Quina gràcia! Ho has sentit. va calleu! (Hi ha una cridòria general. et penses que només els burgesos com tu teniu dret a beure bé? BOBY...No.. no hi vagis.. Ens el porta l'Enric de no sé pas on. aquest xampany és boníssim..Però què dirà la Verge? AVI.... vés a buscar el xampany amb el tiet Elies. És massa car..Perquè aquí posa que és pel dia vint-i-set..) . ja sé que li agrada..I tu què en saps..Què vol dir que s'obre? CRISTINA.. nena.No s'amoïni. de Rússia? Tu més aviat deus saber de Suïssa.Escolta... si no hi vols anar.Tu. home. ALÍCIA. BOBY.Bé.Doncs.... Ja em sacrificaré jo tot solet! TOTS. aquest xampany. Tots es discuteixen i demanen al PAPÀ que faci un brindis..ÀVIA. anirem a Mallorca! ÀVIA.....Vaja.. que ens coneixem! ALÍCIA.Nena! Què fas? Que t'has tornat boja? NENA. I al «tanto».No ens emprenyeu... BOBY.. mira. jo m'obro! PARE. dona.Mireu.. Boby? La nena se'ls obre! (Entra el TIET ELIES propulsat a la cadira de rodes. veig que els comunistes teniu el paladar fi.Home.) CRISTINA. NENA.. AVI. Què me'n dius? BOBY....Que se us ha acabat la bicoca! Deu milions de vots..Dos milions i mig d'aturats! ALÍCIA.. no sé si em captes? ENRIC. no.Però. ALÍCIA..

Sabeu per què Felipe González ha llogat seixanta-mil jardiners? Per regar els deu milions de «capullos» que l'han votat! (Riu.Està bé. fem un brindis.... al centre..Però quin cinisme! (Les seves respectives dones s'apropen a ells per posar pau. no.) T'ha agradat? ENRIC.PAPÀ. (L'avi s'emociona..No..... AVI...... és igual! Sense brindis i ja està! TOTS.Papà! Sé un «chiste».. Jo ja no en viuré gaires més. NENA.) TOTS.) ALÍCIA.. tants anys junts......I si féssim un brindis? TOTS.. sí. Però és que m'agradaria que tothom pogués celebrar una cosa així. Fem un brindis.. no... perquè si no ja tens el tiet Elies altre cop a la presó! [47] BOBY.. (Tots s'exclamen i es desfan en compliments... què esteu fent a l'Amèrica Central? BOBY.Au.Sé el que em dic.I a Sibèria? Viuen en un hotel.No.I tant sí m'ha agradat! M'ha agradat moltíssim! El que passa és que en aquest país sempre ha faltat el pa però sobra xoriço! BOBY. Està bé.) ALÍCIA. el tiet Elies ja s'ho ha tirat tot per sobre! Salut! BOBY.. Reunits com ara nosaltres.Oh.. Esteu «majaras»! AVI.. ENRIC...Apa.Això. avall. o què? ENRIC....Doncs. vinga! Per què no foteu el camp de Polònia? ENRIC.. sense haver de passar per aquell horror de guerra que ens va fer tant de mal.Voleu deixar l'avi tranquil? Pobre «tio»! Fer-li fer el pallasso d'aquesta manera.. Brindo perquè el que anem a celebrar avui és una parella.Amunt. tota la família....... i al ventre! (Beuen i el TIET ELIES s'ho tira tot per sobre. (S'aixequen tots i s'arrengleren..I vosaltres. està seriós..) [46] AVI..) . sort que vau fracassar el 23-F.

M'enganyes amb aquest porc marxista? ENRIC. sàpigues que he votat Convergència. perquè és el petitó i. Tu i els que són com tu sou una colla d'impotents! ENRIC.. BOBY.(A la seva dona...Què dius? BOBY..Però escolta. la violència no soluciona res..Impotents? Pregunta-li a la teva dona si sóc impotent! (Es fa un silenci general. M'entens. però em deia: «No..Estic parlant amb la meva dona.) AVI.. millor que Flamingo Rose! BOBY.. BOBY. M'enganya amb tot Barcelona però amb les dones de la família...Impotent de què? (Cridòria general.. oi? CRISTINA.) Jo no! BOBY. Vostè sempre l'ha defensat.. a mi. oi? Doncs..(En un atac d'histèria....Mira si t'entenc que jo també t'enganyo amb el teu germà..O sigui que ho confesses! M'ho imaginava.(Des de la cadira de rodes.. No hi ha dret! . ENRIC. ENRIC.» BOBY.Defensi'l. En família no gosarà deixar-me en ridícul. no.(A la seva dona. ALÍCIA. I això no és tot..... Boby. sempre m'ha deixat de banda.) [48] NENA. iaia. TIET ELIES. BOBY.Ens ho han pres tot i encara no en tenen prou! Ara volen les nostres dones! ÀVIA.. T'ho puc explicar tot.Què has dit? CRISTINA.. amb la dona del seu germà..Doncs.Com diu vostè? ENRIC.Per favor. Boby. mama. CRISTINA.Aguanta.) Puta!!! ENRIC.Fins aquí podíem arribar! Aquí els únics impotents que hi ha som el tiet Elies i jo.No és el que et penses.) Què dius? Si tots els mariques són d'esquerres! I les seves dones són feministes perquè a ells no se'ls aixeca. l'un per l'altre. si fa un moment la Cristina ha dit que tu i ella...Vols repetir davant de tothom això que has dit? BOBY. sí.) S'oposen al divorci i a l'avortament perquè tenen por que les seves dones els fugin de casa. perquè són impotents!! ENRIC.. no.. Reprimeixen l'homosexualitat i en el fons són uns homosexuals avergonyits i malaltissos. defensi'l. BOBY...CRISTINA. en canvi.Tranquil.. Necessiten pornografia i practiquen l'amor lliure.

si jo.. . Un home ha de ser diferent d'una dona. perdona... que això no et convé.Sí.(Plorant.. Maria.. Tota la teva vida he hagut de suportar que eres el meu fill predilecte... [50] (L'ÀVIA perd el coneixement. BOBY...Vinga.) ENRIC.Bé....I davant de la petita M. ÀVIA. ara! Ara que comença la pel·lícula.. no.. tu ara te'n vas a casa. No siguis tan gelós... Pobra mamà.. Mercè. ÀVIA.. Ho heu sentit? AVI. oi? Davant del tiet Elies.... vinga. CRISTINA. és que no us hem tractat prou bé en aquesta casa? És que no us hem estimat com si fóssiu filles nostres? AVI. Enric.Que et parli? Doncs mira..Posem-la més dreta.Vull dir-t'ho a tu. ÀVIA..No.. Maria. no sap fer una altra cosa! Des que s'aixeca fins que se'n va a dormir.Va. eh Boby? Ho sento.. BOBY. ai...No és el mateix... M. parlo molt.) I vosaltres. ENRIC.. Però a tu no t'he hagut d'escoltar mai. l'Enric et parlarà.(A la seva dona.(Plora. ALÍCIA. Mercè. Quin «sustu» ens ha donat per culpa nostra.Prou! No vull sentir ni mitja paraula més en aquesta casa...(A les joves...No.. doncs de tots dos.Et mataré!! ÀVIA. el dia del nostre aniversari..... ai.. ÀVIA...) Per què? Doncs perquè estic farta de ser la teva puta! Jo necessito un home sensible que em comprengui i que em parli. Un home ha de ser més viril.. I ara heu vingut aquí a dir totes aquestes porqueries. Boby? AVI... Ho has sentit.Sí..(A la NENA..Deixa-ho. meva. Boby.. a veure si es revifa.No...Animal? Mira. CRISTINA.. És que no calla! ENRIC. calma't. Maria... ara he de marxar! Doncs jo vull saber qui és el meu pare! BOBY.. més animal.Ai. que això a tu no t'interessa gens.) ÀVIA.. Tots corren cap a ella i l'acomoden al sofà...) Per què ho has fet? Per què? [49] ALÍCIA..Però si jo no el defenso. oi? No t'he hagut d'aguantar les teves històries de neurastènica. que no té edat per sentir aquestes bestieses. No les haureu après en aquesta casa. aquí en tens un bon tros d'animal! BOBY. TIET ELIES. ha estat culpa meva.. CRISTINA..) Mira. nenes.. NENA.

.I tu un marxista! BOBY. (S'encenen els llums i tots canten molt alineats.. home no. Quin goig estar aquí! Llavor generosa que féreu florir.I tu un impotent!! (Fosc. sí. de la Revolució? ENRIC.... la Llibertat..) LLAVOR GENEROSA Moltes felicitats! Als qui porten mig segle casats! La família joiosa us vol saludar. m'agradaria aprofundir.Boby. sóc un desgraciat.Doncs. nena. llavor generosa que vàreu plantar.. doncs sóc de dretes! BOBY..... Entra la NENA amb el pastís i les espelmes. sí.Quique. Sí. Me n'adono que m'han robat els millors anys de la meva vida. Els quatre arreplegats que queden només tenen ambició de poder... quin pastís més bonic. sí. la Justícia. ENRIC. I la Revolució? Què me'n dius... El marxisme és una farsa! BOBY.. Quina alegria! Poder estar tots reunits. El marxisme és un ideal molt maco.. M'he dedicat tota la punyetera vida a guanyar «quartos» i me n'adono que els calés no són el més important.Estàs utilitzant els arguments de les dretes de tota la vida.No! Existeixen els ideals: la Pau. Tu ets marxista. Quin goig estar aquí! Agermanats com les branques d'un pi.Ui.Sí.ENRIC. BOBY. FI DE LA PRIMERA PART . BOBY. personalisme i res més! BOBY.) ÀVIA. El marxisme està més vigent que mai! Mira Nicaragua.... Per què no em deixes uns llibres.Què dius? El marxisme està mort. Mira. El somni de la Revolució s'ha perdut dins el Partit.... [51] ENRIC. sí. sempre seràs un ingenu. ENRIC. Si ser de dretes vol dir ser realista. sí.... sí.Què dius? Si l'única cosa que val la pena en aquesta vida és guanyar calés! T'ho dic jo..No. sí....Em permets que et digui una cosa? Estàs fet un reaccionari! ENRIC....

.... ISLÀMIC.........................Diu que no li estranyaria que la meva incompetència fos deguda a una manca de motivacions ideològiques................................. diguin-m'ho clarament i me n'aniré sense fer soroll... TRADUCTOR....... en nom del poble bamalawi i com a cap visible de la revolució bamalawi...Digui-li que vostè és un d'aquests pseudointel·lectuals [56] de l'antiga burgesia que ens veiem obligats a utilitzar per la seva traducció............... ISLÀMIC..... RUS.. TRADUCTOR. i pregunta si no seria possible de trobar un altre intèrpret perquè li costa molt entendre el meu rus.............? ISLÀMIC..........) ISLÀMIC...... un ISLÀMIC i un TRADUCTOR apareixen en escena.Segona part [55] Escena I Diàleg d'altura (Un RUS................ li agraeixo la seva visita.? RUS.......... ... TRADUCTOR. com si acabessin d'aterrar d'un helicòpter.................. TRADUCTOR.. RUS.Diu que tots els islàmics hauríem d'estar en aquests camps de reeducació pel treball.... Li presento les meves excuses......Digui-li que naturalment que tenim camps de reeducació d'individus mancats de la maduresa política.... TRADUCTOR...... RUS...Digui-li a Sa Excel·lència que..Diu que té l'honor de transmetre el reconeixement del poble soviètic al pare de la revolució bamalawi i que el poble soviètic està disposat a proporcionar l'ajuda necessària al poble bamalawi en la construcció d'una societat més justa........... TRADUCTOR.................. tots aixequen un puny........... Soroll de motor i vent..... Entra el RUS per la porta de dalt de les escales i sona un himne. TRADUCTOR....................... visita que constitueix una fita històrica en la lluita dels pobles islàmics per la llibertat... El TRADUCTOR aixeca el puny que no toca.............Si molesto............. TRADUCTOR........... Vol saber si a Bamalawi existeixen camps de reeducació per la gent com jo........

..........Li suggereix a Sa Excel·lència que em sotmeti a un interrogatori extremadament dur... anarcosurrealista fastiguejat d'aquesta societat podrida..... pàgina cinquanta.) TRADUCTOR................ RUS....Agraeixi-li l'oferiment però digui-li que la Policia Secreta bamalawi té els seus propis mètodes autènticament islàmics......... que disposen de tècniques molt eficaces.? Ets tu? (Mentre ella parla EL PROGRE li fa ...........Dec haver comès un petit error de traducció...... «flipat a tope»..... TRADUCTOR... un PROGRE i una PROGRE molt atapeïts a la barra d'un bar.......... TRADUCTOR............. [57] RUS...Es pregunta si vostè calcula les conseqüències polítiques que podrien tenir els meus errors de traducció.. RUS...Diu que pot ser molt bé que jo estigui intentant sabotejar conscientment aquesta entrevista....... Durant l'escena les converses de les dues parelles seran complementàries i s'aniran intercalant.............Trobo que aquestes insinuacions són extremadament ofensives per a les masses progressistes islàmiques.....) LA PROGRE..Proposa que el meu interrogatori sigui dut a terme per la KGB i la Policia bamalawi en estreta col·laboració.................. ISLÀMIC....... Sa Excel·lència volia dir que el desenvolupament d'aquests camps de treball li sembla necessari en tots els estats islàmics....... TRADUCTOR. digui-li que aquesta primera entrevista ha estat extraordinàriament positiva.ISLÀMIC....... TRADUCTOR.. ISLÀMIC........... RUS.... TRADUCTOR...............) [58] Escena II Confidències (MARC... TRADUCTOR........ de la KGB..... RUS........................Ets tu el de l'anunci de l'Actual......... (S'acosta al RUS i escup als seus peus..... Li sembla molt probable que jo sigui un agent de la CIA..Bé... (Sona música d'himne i els dos dirigents s'abracen mentre el TRADUCTOR queda aixafat enmig d'ells.. i proposa que se'n facin càrrec els agents..

una llet de pantera.) [59] LA PROGRE. LOLA. El meu «ex»... MARC...Col·lega! Què passa? (Al PROGRE. és clar..Em sap molt de greu haver-te despertat a aquesta hora. però sense voler abraça també LA PROGRE..Perdoni. Ell se n'ha sortit gràcies als subnormals..Què passa? Si no sap beure. tothom està paranoic. És massa. LA PROGRE. EL PROGRE. LOLA. Això és una claveguera plena de rates explotades i satisfetes..(Al PROGRE..Genial! És la campanya més agressiva de la temporada! (Algú empenta LA PROGRE i aquesta... MARC.D'aquí a dues hores m'arriba el director de màrqueting de Denver per fer un albarà històric.Hosti..) Has vist aquest «tio»? MARC..No em passa res. M'ha trepitjat.Marc! Què et passa? Estava dormint com un soc quan m'has telefonat.senyals.... Estic passant una temporada abominable.Una llet de pantera.. quedi's a casa! LA PROGRE.) Ah.... si us plau..) MARC. (Entra LOLA... .. Estic dubtant entre els barbitúrics o tirar-me un tret a la boca.. sí! Comprenc «a tope» el que dius. LA PROGRE..Li he fet mal? LOLA. Quina vida més idiota. (MARC abraça LOLA. Quin fàstic. ens hem separat però és un «tio» que admiro «a tope». LOLA. MARC..) LOLA.No ho sé. És tardíssim.. per exemple. però a part d'això estic en forma.M'han cancel·lat el contracte.. MARC.. Amb la història de la crisi. saps? «Chocao. al seu torn.. Vols prendre alguna cosa? LOLA. s'abalança sobre la LOLA.Abominable? Abominable és poc.Nen.. es demasiao»....Subnormals! Són una colla de subnormals! No els ha agradat l'anunci.. que està al costat de LOLA..... LA PROGRE. tu.) Ho has sentit? MARC. ets tu? Jo sóc la «tia supercool» i superalliberada que no li dóna la gana de passar pel tub.Sí.Sento haver-te tret del llit però tinc un problema molt greu.

no? MARC.. MARC.. Vull demostrar què li passa a un artista de debò en . me n'he adonat. Ets de ferro colat. El «flipant» d'ell era que jo no era només la «tia».Ja està bé.Doncs. Era superperillós pel sistema. Volia que el seu suïcidi fos una gesta política...) MARC. EL PROGRE. Vàrem anar a una immobiliària....Senyoreta. la meva amiga de veritat...Sí! Saps? Em trobo molt bé amb tu.. artísticament és clar. LOLA. Després de tu. Desmitificava l'Art definitivament. [60] no sé com pots aconseguir unes taules dehardwork gairebé sense input.Gràcies a Déu que algú parla el meu idioma.Ho he endevinat de seguida. Ell em deia: «Ets el punt final de la Història de la pintura. saps? Jo participava «a tope». Avui mateix m'ha penjat el telèfon.. ni una sola galeria va voler exposar-me: l'obstrucció clàssica.Com pots aguantar? Sobretot fent una feina creativa.. tu. no? I a més ens ho podem explicar tot. no et preocupis.. LOLA I LA PROGRE. sense gelosies. es va enfonsar..A més.. no?! LA PROGRE... M'he dit: aquest no és un «gilipolles»... Ens comprenem. Ni tan sols he aconseguit endur-me-la al llit. MARC.... Em va dir: «No ploris.Sí..... un geni de la contracultura. MARC.. EL PROGRE.Perdoni.. (S'abracen.) MARC.. Tenint un departament de software tan little. hi ha un tema íntim i em fa por d'ofendre't.. Em tallava amb fulles d'afaitar.. Va decidir suïcidar-se. aquest és el meu whisky.. Una xavaleta creguda i estúpida.. Fins al final van fer tot el possible per silenciar-lo... Fèiem art conceptual. LA PROGRE. M'agrada molt que em diguis això. és cert...» Però ningú no li feia cas. saps? I és clar.. (LA PROGRE beu del whisky de MARC.Tornarà a trucar. com que estem tan atapeïts. Amb tu em sento tan bé com amb el meu «ex». estic enamorat... LOLA.. Va avisar la premsa però no va venir ningú.LOLA. MARC. seguir pintant no té raó de ser..No ho sé.Doncs d'una nena de setze anys. saps? Només llegir el teu anunci... sense fer comèdia. no li fa res que me'l begui? LA PROGRE.No et preocupis! Jo també les he passat de tots els colors! LA PROGRE... Ens comprenem. és clar. I no diries mai de qui? LOLA.Càncer! [61] LA PROGRE...Estic preparada per tot.Gràcies. El dia fatídic jo era l'única que l'acompanyava. T'ho dic sincerament: ets la meva amiga.! MARC. Aquest les ha passades de tots els colors.. em firmava i intentava exposar-me a les galeries.....Em trobo molt bé amb tu.Ara no s'ho creu..Sí. jo em vaig posar a plorar. A la meva empresa en necessitem cinc com tu per fer el que tu fas.. em dec haver confós amb el meu..

.JUBILADA..Quan jo començava..Enamorat? No.. no! Tu ets com tots els homes dominadors que tenen massa èxit. perquè per ell era el símbol del sistema.. no anàvem alhora quan fèiem l'amor. ni cap formació. MARC... (Comença a sonar música.. JUBILADA. Canten. Ets meravellosa! Només tu em comprens a fons. Jo ja havia acabat. però sí... no havíem tingut cap educació ni cap experiència.Oh... Creus que estic enamorat? LOLA. Jo. MARC.Vols que anem a casa meva? Tinc ganes de fer l'amor. Ja fa dos mesos que és agent de vendes! Quan hi penso em poso fatal. De vegades tinc ganes d'engegar-ho tot a rodar. fer l'amor... home.. MARC I LA PROGRE. Quan jo m'encenia . ha.. de fet. esperava que no s'atrevís a arribar fins al final.. Estàvem molt sols quan es feia de nit...) ELS JOVES D'AVUI La nostra harmonia mental i sexual l'hem guanyada a costa d'esforç conjugal... JUBILAT...) [63] Escena III L'orgasme (Entren una parella de jubilats en un escenari indefinit i buit.) JUBILAT.Una colla de pintes! Això és el que sou. No és tan fàcil com sembla.. fer l'amor.JUBILAT..Ha.... ha... abans..Ara no teniu cap problema.. terriblement sols a dintre del llit.. De tant en tant et diverteix que et maltractin.aquesta merda de [62] país. Ensopits.» Va elegir una immobiliària.. de veritat. Era molt difícil posar-se d'acord.Quan hi penso em poso fatal. JUBILADA.. (Fosc. Només em sento bé amb tu.

) JUBILADA. i si Déu hi ajuda i tot segueix bé. Tretze anys per l'orgasme vuit anys pel sis-cents trenta anys esperant arreglar-me les dents.Oh.- JUBILAT. Per controlar-me quan fèiem l'acte sexual jo recitava els articles del codi penal. Tot ho tenen fàcil.ELS DOS.ELS DOS. què és això? . I per celebrar-ho va estrenar un vestit. Li vaig fer samfaina. Ja imaginareu amb quina il·lusió ella va sentir la commoció.JUBILAT. no saben lluitar. Fèiem hores extres per poder-lo pagar però aquell «ditxós» orgasme no va funcionar. la tele en color la tindrem l'any que ve. Sempre repetíem: «Ho aconseguirem!» I cada nit dèiem: «Per què no hi tornem?» El dia que fèiem tretze anys de casats els nostres esforços varen ser premiats.ELS DOS. El meu plat preferit.- Jo ja estava apagat! [64] El nostre problema es pot dir que era gros.JUBILAT. no saben lluitar Mentre que nosaltres la sexualitat l'hem guanyat a costa d'esforç i unitat. Els joves d'avui no volen esperar tot ho tenen fàcil. però una sirena els interromp i entra una NOIA plorant. Ens vam posar tantes pedres al fetge que finalment vam decidir d'anar al metge. Déu meu. Ella era freda i jo era precoç.ELS DOS. [65] Escena IV La ruptura de la Unió de l'Esquerra (Acabat el número musical. el JUBILAT i la JUBILADA agraeixen els aplaudiments i comencen a parlar del joves d'avui dia.- JUBILAT. Els joves d'avui no volen esperar..JUBILAT.JUBILAT.

. La Gran Nit i tota la pesca....JUBILAT. no és això. que si no dallonses? Ja m'entens.Sí que tornarà.. NOIA.I a més pensa en la Revolució.Així que el teu marit ha tocat el dos? NOIA... Escolta. uns culs inquiets. Si l'enveja fos tinya..Els veïns del costat. I si la gent se'n riu de tu perquè ets comunista. no en facis cabal..No..Buf! Aquesta Revolució no arriba mai! JUBILADA. Només pensen en el canvi. uns tastaolletes. Són uns tabalots.[67] uns cagadubtes.. rellegeix alguns fragments de Lenin i. Els meus pares ja ho eren i jo he tingut una educació marxista.... però tot això no em tornarà el meu Jaume! JUBILADA.En fi.000 camarades.Àngela Maria! Ara sí que m'has mort! NOIA.Que potser té una malaltia? Vaja... nena. JUBILADA. molt pitjor: és socialista. NOIA. Em vull morir! JUBILAT. I jo no en tinc cap culpa. I ara a fer nones! NOIA. de ser comunista.Quines coses de dir! No estàs sola...Gràcies. no és res d'això. Sembla que vingui del replà de l'escala..Doncs ell ho troba completament idiota... És un problema polític..Sí.. oi? NOIA.Ell és de dretes. però en el fons són de bona pasta... Tornarà. Hauríem de mirar què passa. uns somiatruites....Això no es diu ni en broma! Déu nos en guard! El proletariat et necessita.. Això marca molt. Estic sola! JUBILAT. NOIA.Se n'ha anat.El més important és no perdre la fe.Què és que no rutlla amb el teu marit? Que no us aveniu? NOIA.Ui...Mare de Déu senyor! Aquesta nit és pitjor que mai. Que més voldrien ells que tenir un ideal tan bonic com el teu! NOIA.. JUBILADA...... [66] JUBILADA.... pobrissona! No podem deixar-la així..Em vull morir! Em vull morir! JUBILADA.42.. JUBILADA. JUBILADA. què et passa? NOIA.. Mira-la com plora. Vejam.. oli en un llum! .No...Un matí et lleves i alça Manela! Ja hi som: la Revolució! Embolica que fa fort! I després.Vols callar? A la teva edat. escolta. una xicota tan bufona com tu. apa eixuga't i tornem-hi.... JUBILADA. JUBILAT.I si no pots agafar el son. per variar. les revolucions ja se sap! Arriben quan menys t'ho esperes... En Jaume se n'ha anat! JUBILADA.No.. Tens 40. Jo sóc comunista.Molt mal fet! És molt lleig això de burlar-se d'algú per ser comunista. NOIA.) És la noia del costat. JUBILADA.000! Però no és el mateix. Tenen necessitat de vosaltres. JUBILADA. JUBILADA. reineta.. se n'ha anat. NOIA.(Miren. sí! Roda el món i torna al Born! Ja els conec jo. i ell es burla constantment de mi perquè sóc comunista. aquesta colla.Sí.. dona. ja m'ho sabràs dir. Algú plora.

.) JUBILAT. Però aquest matí m'agradaria que m'estalviessis l'espectacle habitual.. JUBILADA.Amor meu! M'hi he repensat.. amor meu. Es pot ben dir que l'amor fa miracles! (Fosc. CORONEL. JAUME.(Entra JAUME. M'ho crides cada matí des de fa sis mesos.Reconciliar el Comunisme i el Socialisme.Tenies raó. JAUME. Cal que aprenguem totes les lliçons.No podem viure l'un sense l'altre. coronel.Sí.Estimada! NOIA.Ja sé què en penses del reglament i de l'exèrcit en general.Es presenta el soldat Joan Pera.No faig més que aplicar el reglament... amor. Moltíssims camarades també ho pensen.) SOLDAT. Crec que s'imposa una revisió dràstica. Pera. saps? I reconec que la política seguida pel Comitè Central és en gran part la causa de la desunió de l'esquerra. Te n'adones. NOIA. primera secció. que intento recrear les condicions objectives per una victòria de l'esquerra? NOIA. Hem confós l'oportunitat amb l'oportunisme i la prudència amb la feblesa. me n'adono.No s'ha perdut res..) NOIA. perdona'm. No tenia cap dret a dubtar de la teva sinceritat de cara a les legislatives.) [69] Escena V Dilema caqui (L'escenari representa un despatx d'un CORONEL. de segona classe. sí! [68] (Surten JAUME i la NOIA. tercera companyia... coronel! CORONEL..«Mecagundena!» Ja sé que et dius Pera. NOIA.Estimada. A les seves ordres. I no sóc jo només qui ho pensa..El Partit està canviant per més que el Comitè Central no ho vulgui veure! JAUME.Nosaltres també som culpables.. Una butaca central i dos personatges en escena.. PERA. Et quedaràs molta estona en posició ferms? ..Jaume! Amor meu! Ets tu? JAUME. No era més que un foc d'encenalls.. Els JUBILATS es queden sols en escena. Ens ha faltat rigor..

Si el pesco el mato! Arcàngel del ous! PERA. Estic molt desorientat.Què educació repressiva ni què punyetes! La meva filla ha caigut en les grapes d'un porc que li xucla l'enteniment. CORONEL... en els sis mesos que fa que ets el meu secretari. Què entens de tot aquest embolic? Pot deduir-se que és droga? O que ha caigut en mans d'alguna secta de fanàtics. tu coneixes la Laura. Te la vaig presentar i l'has vist unes quantes vegades. o un motorista.Aquesta vegada t'has passat! Et deixaré sense passi de pernocta. En fi. . acabaré donant-te una patada al cul... fins ahir mateix. m'agradaria que oblidessis per un moment la jerarquia.. Ha d'alliberar-se d'un pare que la terroritza.. Dits rodons.. Pera. És una noia molt maca..D'una què? PERA...Li estic profundament agraït per la deferència que ha tingut en nomenar-me el seu ordenança.Opino que la seva filla se n'ha anat a conseqüència d'una presa de consciència política i filosòfica a la vegada...Descansa! Pera. l'exèrcit.Sóc aquí. Pera.. coronel. Una carta terrible..T'he dit que havia de parlar amb tu. Però quina [70] manera de seure tens? Seu com si fossis a casa teva! PERA.. el seu llenguatge....La seva filla vol alliberar-se dels tabús d'una educació repressiva que eliminava en ella l'espontaneïtat... la meva filla... L'Arcàngel.) Pera... com un company! Necessito el teu consell. CORONEL. terrible. Tu ets universitari. Has llegit això? «Me'n vaig amb l'Arcàngel... Però t'aprecio. formes part d'aquest jovent ecologista que vol refer el món. M'agradaria que parléssim d'home a home. ell.. vagines.. a tu què et sembla? PERA...» Què diantres deu voler dir tot això? La meva filleta està en perill! Digues. T'he de dir una cosa molt penosa.. CORONEL.. càlids com els nostres ventres.(Es gira d'esquena a PERA. CORONEL. m'exasperes! Escolta.. Coronel.. No puc seguir vivint dins d'una bossa de plàstic plena de caca.. estava mancada de creativitat. Em reuniré amb ell. de tendresa. de fantasia... Amor-caca que no puc menjar... Em faràs tornar «tarumba». CORONEL. Té. Pera! Per anarse'n a viure en una d'aquestes comunes! Ja veus.. L'Arcàngel ho sap tot. dolços. Pera. ell.Maleïda siga! Fa una hora que t'ho estic demanant. culs.Està segur de poder escoltar-me sense perdre la calma? CORONEL.. punyeta! Però deixa de fer el pallasso! (Es torna a girar cap on suposadament era PERA.Vostè no m'ha ordenat que descansi.La seva vida. o alguna cosa per l'estil? Jo no entenc res. potser massa seriosa per la seva edat. I a més a més.A casa meva sec a terra. llegeix-la.) PERA. Potser tu l'entendràs.PERA. o un marica o un heroïnòman. Pera..I segueixes prenent-me el pèl? Pera.. oi? T'he tractat bé! PERA.. Pera.Puc retirar-me? CORONEL. Coneixes la gent jove. on t'has ficat? (PERA s'ha assegut a terra en una posició de ioga. Fes com si parlessis a un maoista. que amb els seus dits ho sap [71] descobrir tot.) Doncs seu a terra. o un hippy. Pera! PERA. Tu t'ho has buscat! PERA. o trotskistes... CORONEL. T'ho demano humilment. sents? Seu. cony! Escolta. Has viscut en aquestes famoses comunes. seriosa. Necessito la teva ajuda. no tens cap queixa. recta.. Ens ha deixat. coronel.

.....Sí. Perdona un moment. doncs.No a l'OTAN! CORONEL... ben educat. No a l'OTAN! Visca la Revolució! [73] Escena VI Feministes (L'escenari és buit.....Va bé escalopa amb patates? PERA.) PERA. un xicot molt formal.Estimada. Per què no la va deixar anar al concert dels Rollings? [72] CORONEL.) TOTES. controlava les seves lectures... tot solucionat...Que jo la terroritzo? Aquest fill de puta el mataré! PERA.Vull dir que ets un bon xicot i que està en bones mans...Els Rollings? Però tu com saps tot això? PERA. sí..Visca la Revolució! CORONEL.. són els nervis.. Pera! Tu l'Arcàngel! Perdona que rigui. coronel? CORONEL. les telefonades.Déu meu! L'Arcàngel ets tu! Ara ho entenc tot! Les vegades que us heu vist. ha.Vostè guanya perquè té el poder..CORONEL. em reuniré amb la Laura i del nostre amor obtindrem la força per lluitar contra aquesta societat de violència i repressió que vostè representa! CORONEL. Seria el moment de donar-te la patada al cul que et tinc promesa des de fa sis mesos. No res.Com que li trec un pes de sobre? CORONEL. d'on surt aquest Arcàngel? Ha. Una mica exaltat. Totes les noies de la companyia són en escena.... Als divuit anys encara l'obligava a tornar a casa abans de les deu.. Jo em preguntava.. eh. PERA. Sí.Sí. doctorat en Filosofia i Lletres. com tots els joves. (El CORONEL truca per telèfon..Jo.Vostè l'ha sotmès a una disciplina militar. les seves amistats.. Quan em llicenciï. ha. noi... el teu futur gendre que m'està dient que no sé què. però crec que serà millor que vinguis a sopar aquesta nit a casa i digues-li a Laura que arribi abans de les deu.Som dones preocupades pel tema del masclisme i vivim consagrades a la causa . Tan preocupat com estava! I jo que la creia en perill! Quin pes em treus de sobre! PERA. L'escena transcorre en un espai indefinit. de bona família. les seves cartes... Glup! Puc retirar-me. PERA.

la teva actitud és molt reaccionària.- FEMINISTA 2. Companyes. no es pot acusar ningú per la seva indumentària. companyes! Estem sortint del tema! Per cert.- FEMINISTA 3. mireu. és evident que has d'admetre també que és una manifestació ideològica i política del ser en qüestió. D'on deu haver tret aquest modelet tan encisador? La teva amiga és com una figa flor. Estem sortint del tema. està plorant! La Verònica està plorant! .- FEMINISTA 3. us vull presentar un cas esfereïdor. Estalinista. Companya.- FEMINISTA 2. us presento la Verònica.- feminista. Permeteu que interrompi la reunió. Aquest és el problema. [74] D'això se'n diu ser estalinista. Noies.FEMINISTA 1.- FEMINISTA 1. això sí que no. Guaita quin bombó. jo? No hi estic d'acord.FEMINISTA 2.FEMINISTA 2. Això és trair la qüestió feminista.- FEMINISTA 3. quin maniquí d'aparador.- FEMINISTA 4. M'enteneu? Crec que no! Si va vestida així com si fos un figurí la culpa és del sistema.FEMINISTA 4. quin era el tema? Ei. no em feu cridar que estic afònica. A partir del moment que admets que la roba és un llenguatge.

.. Ja ho tinc! Podríem reivindicar el problema de Xile amb el dels dissidents soviètics! Però si no té res a veure! Estem sortint del tema.FEMINISTA 3. Manifestacions a tot l'Estat.FEMINISTA 4. premsa.FEMINISTA 2. Ell em va salvar.VERÒNICA. eh? El que hem de fer és ocupar totes les esglésies que puguem.FEMINISTA 4.FEMINISTA 4.FEMINISTA 1.FEMINISTA 3.VERÒNICA.- FEMINISTA 2. Companyes. Vols callar? Cal passar a l'acció! Fins que no els capem a tots.FEMINISTA 3. .- TOTES.. ràdio. Això ja és massa! Companyes és el moment de donar el gran cop. televisió.FEMINISTA 2. però hem de trucar a la Lídia. De qui? [76] Aquest qui és? És el meu veí del principal segona.- FEMINISTA 3.FEMINISTA 2. si m'haguéssiu escoltat ara ja sabríeu que l'han violat! L'han violat? [75] Hem de trucar a la Lídia! Contra violació. però no l'ha acceptat i de mi s'ha burlat tota la policia..FEMINISTA 3..FEMINISTA 3. Has presentat denúncia a la comissaria? Sí.- FEMINISTA 3. companyes! Estem sortint del tema! Per cert. quin era el tema? Sort en vaig tenir del senyor Carmona.FEMINISTA 1..FEMINISTA 4.- Què passa? Què tens? Contesta'm! No em sents? Fa més de mitja hora que esteu xerrant i ara us adoneu que està plorant.VERÒNICA. castració! Doncs a mi quan em van violar.FEMINISTA 4. Sí.- FEMINISTA 2.

VERÒNICA.FEMINISTA 4.FEMINISTA 1.FEMINISTA 1.FEMINISTA 3.FEMINISTA 2.. [77] La violació pot ser una mirada al carrer. No! Ahà! Companyes.FEMINISTA 3. Un «piropo».FEMINISTA 4.FEMINISTA 4. pensem.. El cas d'una violada no violada.. Sort d'aquell bon home que em va defensar. No! I si. no tant! Lligar és violar! T'estàs passant. Que ho trobeu malament? No sé si la Lídia ho veurà gaire clar.- Glups! Amb això vols dir que no et van violar? Exacte. Pensem.FEMINISTA 1.TOTES.FEMINISTA 2. Tens molta raó lligar vol dir violar. Home. ..VERÒNICA.. Un petó. I per culpa d'ell...- FEMINISTA 2.FEMINISTA 3. què podem fer? Pensem.. Com? Vull dir.VERÒNICA. gràcies a ell no et van violar? Exactament. Jo havia pensat que. Cal reformar les lleis penals portar els lligons als tribunals. això és un esquema masclista i clàssicament feixista.- FEMINISTA 2.FEMINISTA 3. companya.FEMINISTA 4.. L'«estudias o trabajas» és l'eslògan del feixisme la «medalla del amor» l'emblema de l'ostracisme.FEMINISTA 2. Ens ho poses molt difícil.FEMINISTA 3.. Un gest... Cal demostrar no és només la simple penetració. és l'ocasió per ampliar el concepte de la violació.FEMINISTA 1.FEMINISTA 4.FEMINISTA 3.FEMINISTA 3.

- FEMINISTA 3.FEMINISTA 2. Cagada! N'hi ha per plegar.VERÒNICA. La Lídia ho ha de fer perquè ens deu tot el que té.FEMINISTA 1.- FEMINISTA 4.TOTES.VERÒNICA. aleshores un Pinochet s'hi hauria pensat molt més abans de matar l'Allende. companyes! Estem sortint del tema! Per cert.FEMINISTA 4.FEMINISTA 3. Estem sortint del tema..FEMINISTA 3.FEMINISTA 2. Mirat des d'aquest aspecte.FEMINISTA 3. Espera! Tu cobres? Sí. Demostrem d'una vegada que la prostitució no és més que la violació institucionalitzada. Precisament. l'últim cop que va pujar se'n va anar sense pagar.- FEMINISTA 1.FEMINISTA 2...FEMINISTA 3.- FEMINISTA 4. No et segueixo massa bé però sí.FEMINISTA 1. crec que va per aquí. L'he tingut diverses vegades al meu apartament. ves. No sé si la Lídia ho veurà gaire clar. Calla! [78] Glups! Tornem al tema.- Els homes al «paredón» per masclistes i lligons.. . És clar que sí! Si això hagués estat així.FEMINISTA 4. Recordes el seu aspecte? Recordes el seu vestit? Recordes la seva cara? Que potser el tenies vist? El recordo totalment. la puta no és més que el símbol de dona objecte. D'alguna cosa s'ha de viure. me'n recordo totalment.

tope».- VERÒNICA. És un disbarat «tope.VERÒNICA.FEMINISTA 3. Que et va violar un escocès? Un escocès? No. la «tia»! Què has dit? .TOTES. tens marques. vosaltres us veieu capaces de tirar endavant una campanya perquè una dona ha intentat violar una puta? L'os pedrer.- FEMINISTA 4. una dona. Un moment! No es pot acusar a la babalà. Que no us ho havia dit? No! Amb el cor a la mà. Per culpa dels homes són putes les dones! [79] No sé si les masses serien capaces d'entendre-ho això.- TOTES.FEMINISTA 3. Una dona? Així.VERÒNICA.- Tens molta raó: podríem llançar un nou eslògan.- FEMINISTA 2. I a sobre pretén fer-me pagar la seva faldilla. una dona. tens traus? Contesta! I tant que em va maltractar. jo diria que això és un disbarat. calla. que li vaig estripar durant la batalla. Calla.FEMINISTA 2.- FEMINISTA 1. Tens proves.FEMINISTA 3. perdó. Puc seguir? Segueix.FEMINISTA 4.- VERÒNICA.- VERÒNICA.FEMINISTA 4. Em sembla que no t'he entès. tens blaus. Deuries ser tu qui la va provocar amb aquest vestit [80] tan desvergonyit. però em temo que no. tal com sona? Sí. Fins i tot em va donar una patada als collons. A saber si és veritat que l'han maltractrat. companyes.

Tot està molt desordenat. (Surten les FEMINISTES i VERÒNICA es queda sola.Psè..FEMINISTA 2. deixeu-me'l per mi.. No sé si la Lídia ho veurà gaire clar. MARC.. passa.) MARC...Passava per aquí.Quina sorpresa tan agradable. MARC.Ets un transvestit! Li trenco la cara. perdoneu la grolleria... Entra.FEMINISTA 3. [82] Escena VII El llop... Canta amb l'aspecte esperpèntic que tenen els transvestits mig despullats.Natàlia..VERÒNICA. és que l'assistenta no em ve els diumenges... T'hauries de decidir a hormonar el teu destí convertir-te en transvestit i baixar amb mi a la rambla. Així que tu ets un home? (Li treuen la perruca i el vestit. Entra NATÀLIA. la lloba i l'ovella (III Part) (MARC és a casa seva: un sofà central. La llum és un canó d'estil cabareter. oi? . Quant de temps sense veure'ns! Com va la vida? NATÀLIA.FEMINISTA 1.- Vull dir als testicles....) FEMINISTA 4....I els exàmens? NATÀLIA. MARC. quina alegria! NATÀLIA.) TRANSVESTIT Amb el teu cos no estàs bé plores i no saps què fer.. una barra sota les escales.Psè..Fa calor. [81] Ets una dona per dins i per fora ets un mascle.

fa xafogor. Lola..Aquestes nenes tenen una entrada de xoc..Marc... Tens un porro? MARC. el seu rendiment és deplorable. s'ha acabat. En un moment donat el ballarí intenta aixecar la ballarina.. Ell es queda en calçotets..I tu de dir bestieses? (Sona una música sensual i dos ballarins -noi i noia.Psè... Mentrestant la NATÀLIA es despulla. No teniu pietat de ningú. Vols un whisky.Ha. MARC..) Una mica de gel.Amb el cigarret? Amb el cigarret?...Deu ser pel gel. sifó.. Ei.Ja ho veus. fora... se m'ha acabat l'herba. aigua.. Ho torna a intentar sense aconseguir-ho.. Finalment truca a LOLA.ballen un pas a dos.. No és això el que volies? Doncs endavant.. Te'l prepararé a la meva manera.... Marc? Estàs en el moment àlgid de la teva vida.... LOLA...Vols deixar de dir xorrades? MARC....Sí. una cervesa.El què? MARC. No pot moure-la de terra. em sento molt vell. (Es gira a preparar la copa. Ja està. (Es gira i la veu despullada. un gintònic. NATÀLIA.? No sé... No té èxit. Ella es vesteix amb urgència.Et parlo seriosament. (MARC abraça NATÀLIA. Què ha de fer un gat vell com jo amb una criatureta que no deu saber ni fer un francès? LOLA.. MARC. Tornen a aparèixer MARC i NATÀLIA.Estic fatal. què fas? NATÀLIA. em sento molt sol.) MARC.. Són les pastilles.Realment en aquesta edat sou l'hòstia.Lola... però. hola. francament...) Però.No.. un vermut.Però què dius.) (MARC truca a unes amigues per quedar..T'has barallat amb aquella nena.. NATÀLIA..Whisky.NATÀLIA.) Tens les mans gelades! MARC..... em cremaràs amb el cigarret! MARC. ha. com estàs? MARC. T'agrada? [83] NATÀLIA. ha.. potser? [84] MARC.Prou.... NATÀLIA. Saps que no estàs tan primeta com sembla? NATÀLIA. La ballarina fuig corrent. LOLA... La música es desballesta com si s'hagués fet malbé el magnetòfon. .... El ballarí la segueix.Estic feta una vaca. LOLA. Fa un gest de sorpresa i la ballarina d'inquietud. (MARC comença a despullar-se.) MARC.El whisky.

de més gran.. tota la companyia canta en un escenari que representa el bar del principi. oi? LOLA. Marc..) De petit et tancaven a l'habitació i tenies por de la foscor de la nit.MARC.Lola.Sí. I després... por de la foscor de la sang. M'agafes per sorpresa.Marc. Por de la foscor. Por de l'amor.. (Penja. [86] . I si ens caséssim? LOLA.... I per l'autopista.. Tenies tanta por que no has pogut acostumar-te a viure en la foscor i encara tens molta por. por de la foscor del desig.) [85] Escena VIII El pas del temps (En penombra. Dóna'm una mica de temps per pensar-m'ho. ai quin carnaval! Tot és sempre igual: passen els anys.) (El CAMBRER del principi compareix i canta en la penombra.. Amb quin cinisme van passant els anys. encara tens por. Tenies tanta por i no has pogut acostumar-te a viure enamorat i encara tens molta por. si veus un accident. retallat per un canó de llum.. et vas enamorar i tenies por. Amb quin cinisme van passant els anys. tu i jo ens coneixem fa molts anys. Respectem la llibertat de l'altre... quin cataclisme.Escolta. no? I sempre ens ho hem explicat tot.. MARC.

Natàlia. adorable tigressa? NATÀLIA... L'ambició és mala consellera.. Ets tu el de l'anunci de l'Actual. No m'apartava del telèfon.. ha. bleah! Tothom se't girarà d'esquena.Encara sents la por i no has pogut acostumar-te a veure un cos mutilat i encara tens molta por.. cinc anys? Com va la vida.. Per què no ho tornem a provar? (S'abalança a sobre de la NATÀLIA i aquesta el rebutja... busca jove lloba....) NATÀLIA.. «Llop solitari rondant per les fronteres d'aquesta societat podrida. MARC.Ui.Estava plena de complexes. I tan enamorada com estava de tu.Natàlia! Estàs feta tota una dona! Quant temps fa que no ens vèiem? Quatre.Una ampolla del San Edredón de 1969........ I tu. Ho haig de repetir continuament perquè en Marc sol oblidar-ho quan veu unes faldilles. Jo t'estimava amb bogeria. [87] NATÀLIA......Hosti! Comprenc a «tope» el que dius. . Era una imbècil insuportable. pàgina cinquanta. Sobretot al llit... perquè el dia que te la fotis.Enamorada de mi? Tu? Però si no paraves d'agredir-me! NATÀLIA. NATÀLIA. Que estúpida que era! L'última vegada que ens vam veure.. Amb quin cinisme van passant els anys.. ALFRED....) Perdó. Ens casarem d'aquí a poc. Tenia por de decebre't. tendra i salvatge per trobar nous camins cap a la llibertat»? PARE. MARC.Perquè m'intimidaves. oi? LA PROGRE...... Recordes aquell dia que ens vam veure a casa teva? Quina vergonya! Em vaig passar quinze dies malalta al llit. Han passat cinc anys. CAMBRER.Jo sóc un fracassat i un mediocre.Són sis-centes. A més.(Al PARE. sempre envoltat de dones. Vaig estar a punt de fer-ho jo mil vegades. ja he amagat les ungles.. Que imbècil que vaig ser! Encara segueixo enamorat de tu. estimo un noi.. Marc. I aleshores t'adones que tota la vida has estat lluitant per posar-te la corda al coll.No diguis bestieses.... senyor... El meu «ex» era igual que tu.Marc! MARC... Por de la mort.Molesto? Sóc la seva dona.. MARC.. Aquest tipus d'historietes no tornen a començar. LOLA. Humphrey Bogart. LA PROGRE... I desconfia de l'ambició.) T'ho juro.. aprofita la vida mentre tot et vagi bé..... ha... Amor meu..) PARE.Ha. amic meu... no et vas dignar a trucar-me.(A MARC.. (S'obre més llum i compareixen els personatges de l'obra.

Gràcies.. ANNA. Surten.. LA PROGRE. només tu. Anna.. Aquesta ha estat una nit meravellosa..MARC.. Ratolins dins d'un laberint. la companyia va marxant... per favor. ALFRED. de tu. PARE. estalviar... En part va ser gràcies a tu que em vaig casar amb aquest imbècil.. LA PROGRE..) [89] Escena IX Final (L'escenari és buit.. d'això? Els ho embolico? S'ho emporten posat? Sí.Cambrer! Un San Edredón del 69! NATÀLIA.) PRESENTADOR. reversibles...Com? PARE. els ratolins. escolti. Tot plegat són imitacions sense valor dels seus privilegis d'or massís.A qui et refereixes? PARE. Què en fem.No pots deixar-me.(Ballant amb LA PROGRE.. el meu promès. Ratolins. Són còmodes.Natàlia? N'he sentit a parlar molt. aquest San Edredón és dolç! LOLA.. Els ha agradat..... LA PROGRE. Es nota que ets un artista.Hàmsters. senyor... Pedaços. Als qui han fabricat el laberint per on correm nosaltres... (El CAMBRER els va fent fora.Només existeixes tu.. Hauries de veure amb quin menyspreu ens tracten si per casualitat ens perdem pels seus salons.) Saps què som? Hàmsters.. Ens estafen amb vidres de colors com als indis... Llum vermella: Stop. els ho embolico..Us presento Cris... LOLA. Allò que el vent s'endugué.Alfred. Anna! CAMBRER. com al principi. La Natàlia i jo. papà.Saps què m'agrada de tu? Que saps escoltar.Als prínceps que ens governen....San Edredón del 1969.. Llum verda: avancem. T'estimo. Tornem a casa.Per favor..Però. no facis una escena! Tu ja no em necessites. Ens fan córrer com gossos de carreres davant d'un conill de goma.. es porten per dins i no es noten. Hem representat allò que volíem. amor meu.. Els pedaços és el que es porta... FINAL DE FESTA . Anna.. Mentrestant. deixem la parella d'enamorats... saps que no puc viure sense tu.. [88] ALFRED.Vinga. no comencem. treballar...Què. ALFRED.. això? Sí? Ja ho he dit... ALFRED..

baldats. FI DE L'ESPECTACLE . A reveure! A reveure! Tot el que acabeu de veure és veritat.) Ja podeu anar a dormir. suats. cruixits.(Tota la companyia canta i balla. Restes del naufragi. suats. baldats. i pel preu de les entrades ja hem fet prou xorrades. Restes de la nit. aquesta nit ja som rics! Adéu i bona nit. això s'ha acabat. cruixits. [90] No hi ha gens de fantasia. apa. professionals del fracàs. De la nostra experiència. fotuts. tirats. adéu i bona nit. Han perdut l'últim tren. tirats. I les nostres historietes s'han esfumat. ja no poden viatjar. fotuts. la dura realitat és que això ja s'ha acabat i estem cansats. estan tips de tot però els fa por canviar. «material de desguàs». està copiat. que estem cansats. quina coincidència! No hi ha missatge amagat.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful