1 CUADROS DE AMOR Y HUMOR, AL FRESCO José Luis Alonso de Santos ÍNDICE PRESENTACIÓN 1. AGOSTO 2. CONFIDENCIAS DE MUJER 3.

PROBLEMAS CONYUGALES 4. LA BOLA DEL MUNDO 5. MUJERES DE VIDA FÁCIL 6. CARTA DE AMOR A MARY 7. PROMESA DE AMOR 8. UNA VERDADERA MÁRTIR 9. UN BOCADILLO DE HIGADILLOS 10. TIEMPOS MODERNOS 11. LA PENÚLTIMA COPA 12. LAPISLÁZULI 13. SINCERIDAD 14. ENTRE COLEGAS 15. SECRETOS ERÓTICOS 16. EL HONOR DE LA PATRIA 17. PROFESIONALES 18. ENTRE REJAS 19. UNA CUESTIÓN DE HONOR 20. AMOR DIVINO, AMOR HUMANO 21. LA CHICA DE LOS OJOS AZULES 22. EDIFICIO OKUPADO 23. DOMINGO MAÑANA 24. ECOGRAFÍA MUY HÚMEDA 25. AZUL Y ROJO 26. DINERO Y AMOR 27. COMPLEJO DE MUCHA CASTRACIÓN 28. A QUINIENTAS LA COPA 29. BUENOS DÍAS, SEÑOR DOCTOR 30. AGUDA ESPINA DORADA CUADROS DE AMOR AL FRESCO está escrito a modo de pinceladas en el enlucido de la realidad cotidiana, con los colores de nuestros sentimientos y el dibujo del juego de nuestras emociones. En el fondo del cuadro la eterna lucha entre los sexos opuestos, que se necesitan para encontrar su sentido. Hombres y mujeres hablando de, para, con, contra, desde... las mujeres y los hombres. Piel buscando otra piel para reconocerse. Amo y sufro: luego existo. “Quien lo probó lo sabe...”, como dijo el poeta. Monólogos y diálogos que se cruzan en una espiral para hablar de placeres esperados, de pensamientos, de estados de ánimo íntimos, de deseos y anhelos que representamos cada día al vivir la aventura de relacionarnos con los demás. El humor hace de mezcla, de estilo unificador y vehículo de comunicación. La dulce venganza - amarga tantas veces- de la risa ante nuestras limitaciones. De la realidad al deseo. Del sueño y la imaginación, al paso real del tiempo de nuestras pequeñas vidas. Debajo de las palabras hay millones de sensaciones que no podemos comunicar a los demás. Y cada personaje proyecta y oculta detrás de la más mágica de las palabras: amor, su agridulce historia. Entremos, pues, con los ojos abiertos por el humor en esta pintura. Las diferentes pinceladas de estos cuadros (las vivencias y diálogos de sus personajes) nos mostrarán su luz, su dibujo, su latido, su forma, y su color. José Luis Alonso de Santos

2 1. AGOSTO (DOS NÁUFRAGOS EN UNA ISLA DESIERTA. AL FONDO UNAS ALTAS PALMERAS DE LAS QUE CUELGAN CUERDAS EN LAS QUE ESTÁN TENDIDOS SUS HARAPOS. TIENEN BARBAS DE VARIOS AÑOS. UNO ES COJO Y VA VESTIDO CON UN VIEJO Y RAÍDO CHAQUÉ, Y EL OTRO MANCO, Y LLEVA UN DESCOLORIDO Y ROTO TRAJE DE MARINERO. RUIDO DEL MAR CERCANO GOLPEANDO CONTRA LAS ROCAS. PASA VOLANDO UNA BANDADA DE GAVIOTAS.) COJO.- ¡Gaviotas! (SE ACERCA A UNAS ROCAS DONDE ESTÁ EL MANCO.) Hace un buen día hoy, ¿eh? ¡Mira, gaviotas! MANCO.- (DESDE DETRÁS DE LAS ROCAS.) ¡Bah! COJO.- Hay nubes allí. A lo mejor caen unas gotas. Deberíamos preparar las latas por si acaso. MANCO.- (HABLANDO SIN ASOMARSE.) Prepáralas tú si quieres. Hoy es mi día libre. (PAUSA) COJO.- ¡Oye! MANCO.- (CADA VEZ MÁS ENFADADO.) ¡Qué! COJO.- Allí parece que se ve algo. Un puntito a lo lejos. A lo mejor es un barco. MANCO.- Dos barcos seguramente serán. O tres. O toda la flota si te da la gana. Lo que tú quieras. COJO.- (ACERCÁNDOSE MÁS, LE ESPÍA POR ENCIMA DE LAS ROCAS.) Hombre, no te pongas así conmigo... MANCO.- (ASOMA LA CABEZA ENFADADÍSIMO, HABLANDO A GRITOS.) ¡Quieres dejarme en paz de una vez! ¡Hoy me toca a mí! ¿No? ¡Pues no estés todo el día alrededor con si hace bueno, si hay gaviotas, si va a llover, o si vienen barcos o no vienen barcos! ¿Hemos quedado por semanas sí o no? COJO.- Bueno, lo que tú quieras. (SE ALEJA Y SE SIENTA A MIRAR EL MAR. PAUSA. TIRA PIEDRAS AL AGUA.) ¿Qué estáis haciendo? MANCO.- ¿Y a ti qué te importa? COJO.- Nada, nada. Perdona. (PAUSA.) Yo era, más que nada... Vamos que te lo decía por si no te das cuenta y... MANCO.- (SALE DE ENTRE LAS ROCAS Y VA HACIA ÉL.) ¡Que nos dejes en paz! ¿Cómo quieres que te lo diga? ¡Ya está bien! ¡No podemos hablar, no podemos hacer nada contigo todo el día alrededor espiando! Ahora ya no sé ni lo que le estaba diciendo. Necesitamos un poco de intimidad, ¿es que no puedes comprenderlo? ¿Tan difícil es? ¿Te molesto yo acaso? ¿Me meto en tus cosas? ¡Todo el día espiando, y por la noche igual! ¡Deja de hablar un rato ya de una maldita vez! ¡Cállate! ¡O vete de aquí! COJO.- ¿Y dónde voy a ir? Como no me vaya volando como las gaviotas, o me tire al mar... MANCO.- Te puedes ir detrás de las palmeras. O haces un agujero y te entierras, a ver si así me dejas tranquilo. COJO.- (SE TIRA AL SUELO DESESPERADO.) ¡Me tiro al agua, me mato o te mato a ti! ¡Ya no puedo soportarlo más! ¡Lo intento pero no puedo! ¡Me pongo malo! ¡Me muero! MANCO.- Ahora toca el numerito de los nervios. (CONTENIENDO SU IRRITACIÓN.) ¿Pero es que no puedes comportarte como un adulto? En la vida no se puede tener siempre todo lo que se quiere. Me imagino que te lo explicarían tus padres de pequeño, o tus maestros en el colegio. Tenemos que empezar de una vez a comprender que los otros también tienen sus derechos. Que no estamos solos en el mundo. ¿Es que no puedes esperar unos días? La semana que viene, toda para ti. Las veinticuatro horas del día. COJO.- Sé que le has estado hablando mal de mí. Lo sé. MANCO.- ¿Te crees que no tenemos otra cosa mejor que hacer que hablar de ti? COJO.- ¡Tengo que verla ahora mismo! ¡Tengo que decirle que la quiero, que no puedo vivir sin ella, que la necesito más que a nada en el mundo! MANCO.- ¿Y yo, qué? Comprende tú también mis sentimientos. Y además, no quiero ponerme a discutir contigo ahora. Te conozco. Lo

3 haces para que no pueda estar con ella. Son los malditos celos que te comen. Pues a mí me da igual. ¿Has oído? ¡Me da igual lo que hagas! ¡Mientras yo esté con ella, como si tú no existieras! (VUELVE EL MANCO A ESCONDERSE DETRÁS DE LAS ROCAS Y SE OYEN RUIDOS Y RISITAS, COMO SI DOS PERSONAS ESTUVIERAN HACIENDO EL AMOR. EL COJO SE TAPA LOS OÍDOS, DESESPERADO. VA HASTA LAS PALMERA Y EMPIEZA A RECOGER LOS HARAPOS TENDIDOS.) COJO.- (GRITANDO.) ¡Te cambio el próximo turno de corte si me la dejas! MANCO.- ¡No me da la gana! COJO.- (VUELVE A GRITAR.)¡Dos turnos de corte! ¡Los que tú quieras! (EL MANCO NO CONTESTA. SIGUEN ESCUCHÁNDOSE LOS RUIDITOS DE PLACER. EL COJO TOMA UNA DECISIÓN. TIRA LOS HARAPOS QUE HABÍA RECOGIDO, VA HASTA UNOS BULTOS Y SACA DE ELLOS UN CUCHILLO GRANDE DE CARNICERO Y UN HIERRO DE AFILAR.) COJO.- (COMIENZA A AFILAR EL CUCHILLO.) ¡Ya! MANCO.- (SACANDO LA CABEZA.) Ya, ¿qué? COJO.- Nos hemos quedado sin caldo y tengo hambre. Hay que hacer otro perol. Voy a cortar. MANCO.- ¿Y tiene que ser precisamente ahora? COJO.- Tengo hambre, ya te lo he dicho. MANCO.- Por un día que no tomemos caldo no pasa nada. No nos vamos a morir por eso. Mañana, mañana cortamos. Hoy quiero estar con ella. Si cortas tendré fiebre y no podré. ¡Y lo sabes, maldita sea, por eso lo haces! (SACA EL MANCO DE SU PECHO UNA HOJA DE CALENDARIO: “AGOSTO”, QUE TIENE UNA MUJER DESNUDA, Y SE PONE A BESARLA APASIONADAMENTE.) COJO.- ¡Ya! ¡Ya! ¡Voy a cortar ahora mismo! ¡O me la das y me corto yo! ¡A mí no me importa la fiebre con tal de tenerla! MANCO.- ¿Lo ves? ¿Ves como no era el hambre? ¡Son los celos! ¡Los malditos celos que no te dejan vivir! (VUELVE A METERSE LA HOJA EN EL PECHO, APLASTÁNDOLA CONTRA SÍ.) COJO.- (AMENAZANDO CON EL CUCHILLO.) ¡Sácatela de ahí! ¡La estás arrugando! MANCO.- ¡Es mía! ¡Mía! ¡Yo la traje en la balsa con mis cosas! COJO.- ¡Pero ella me quiere a mí, me quiere a mí! ¡Me lo ha dicho mil veces! MANCO.- ¡A mí también me lo ha dicho! ¿Qué te crees? ¡Y que yo le gustaba más que tú! ¡Que mis labios le hacen temblar! COJO.- ¡Mentira! ¡Eso es mentira! ¡A ver, sácala y que lo diga delante de mí! ¡A ver si eso es verdad! ¡Venga! ¡Sácala! MANCO.- ¡Quita! ¡No la toques! (METE EL COJO LA MANO EN EL PECHO DEL MANCO Y LE ARRANCA LA HOJA. EL MANCO CONSIGUE QUITÁRSELA DE NUEVO.) COJO.- ¡Te mato! ¡Dámela que te mato! ¡Te juro que te mato! MANCO.- ¡Es mía, mía, mía! (CORRE EL MANCO EN CÍRCULO POR LA PEQUEÑA ISLA CON LA HOJA EN LA MANO, SEGUIDO DEL COJO CON EL CUCHILLO LEVANTADO CON EVIDENTES MALAS INTENCIONES, MIENTRAS SUENAN MÚSICAS PSICODÉLICAS DE MENTES ALUCINADAS POR EL MUCHO AMOR. FINALMENTE, EN LA PELEA POR LA POSESIÓN, DESTROZAN EL OBJETO AMADO QUE EL VIENTO SE LLEVA EN PEDAZOS AL MAR. QUEDAN LOS DOS PARALIZADOS AL VERLO. SE ESCUCHA DE NUEVO EL RUIDO DEL MAR Y LAS GAVIOTAS.) COJO.- ¿Qué ha pasado? ¿Qué es lo que ha pasado? MANCO.- ¿Estarás contento ya?, ¿no? La has roto, eso es lo que ha pasado. COJO.- ¡Se ha ido! ¡Nos ha dejado solos!

Una semana cada uno..(MIRA EL RECORTE PARA COGER FUERZAS MIENTRAS PONE EL BRAZO. (LE DA EL CUCHILLO.) Puedes cortar cuando quieras.) MANCO. Ella estaba aquí encima.. aquí hay un trozo! ¡Ha quedado un trozo! (RECOGE UN TROZO DE CARTÓN DEL SUELO.4 MANCO. “¡AGOSTO!” (Y MIENTRAS PASAN DE NUEVO INDIFERENTES LAS GAVIOTAS POR EL CIELO. Es precioso “AGOSTO”.) Un trozo pequeño. Casi no tengo hambre ya. Sigo yo con ella estos días que me faltan.. Sólo las letras. Sólo “AGOSTO”..De todas formas lo quiero. LE QUITA LOS VENDAJES.. MANCO. y luego tú. CAE IMPLACABLE LA CUCHILLA SOBRE LA CARNE ENAMORADA.. ¿te acuerdas? Podemos volver a hacer lo de antes si quieres.Bueno.? “AGOSTO”.) No es igual que antes.. MANCO. QUE HABÍA CAÍDO EN LA PELEA. LO ESTIRA Y SE LO ENSEÑA.¡Mira..(PREPARÁNDOSE PARA CORTAR.) COJO. Me puedo imaginar el resto cuando leo “AGOSTO”. COJO..Toma.. (TIENDE SU BRAZO MANCO.¿A ver.) OSCURO . COJO. pero puede servir. Ya me da igual tener fiebre....

) ..Una vez y otra siempre con lo mismo. muerta por dentro. Él supuso para mí algo diferente a los demás.. Como quería de pequeña a mis hermanos. no estás sola. La vida de uno no depende del amor. UN CONCIERTO PARA VIOLIN Y ORQUESTA..empiezas. la piel. . (SE PASA LA MANO POR EL PELO. FUNCIONARIA. CON SUS OJOS PERDIDOS EN LAS TAZAS.. ya me da igual. SUENA... Eso es importante. deseándote......) ¡Exageraciones!.. (SE SECA LAS LÁGRIMAS CON UN CLINEX. CONFIDENCIAS DE MUJER (UNA CAFETERÍA ELEGANTE Y SILENCIOSA.... como si tuvieras un hierro al rojo vivo dentro. MEZCLAN SUS VOCES EN UN MONÓLOGO SIN FINAL.) ... No quiero tenerte aquí ni un minuto más. PROFESORA..) Lo demás no tiene apenas importancia.. Si no me quieres..... Y a ti misma.... Convivir sin amor es terrible. después en el trabajo.A veces es agradable que te miren por la calle. claro... los besos..La compañía y el cariño sí... (RÍE. luego en la universidad... si no. algunas historias.. PROFESORA.5 2... lo demás.............. DE MOZART....) PROFESORA. FUNCIONARIA.... Necesito amor...... Vives con alguien..Si quieres que te diga la verdad. DOS MUJERES DE MEDIANA EDAD.. La vida es otra cosa.. lo que se dice el amor.Lo quiero. El día a día con alguien a tu lado. vete. aunque se echa de menos algunas veces.... (DISTANTE.. como todas.. COMO BUSCANDO ALGO PERDIDO HACE TIEMPO) PROFESORA..... (SONRÍE.pequeñas aventuras sin sentido que ya casi he olvidado.¡Exageraciones! (RÍE... me vuelvo loca. Es peor que el infierno.... PROFESORA.. Hay días en que te pones tonta.Para vivir con un hombre que no me quiere. de joven. a mí el amor.. y vas a morir de sufrimiento...........El problema es que poco a poco te va entrando un hastío insoportable.... No suenan los violines cuando se acerca a mi.. como si la ilusión se te fuera escondiendo en esas pequeñas arrugas de la cara que no hay forma de borrar...Tal vez es que sea una eterna inmadura.. (BEBE CAFÉ. o en una cafetería.. los cuerpos que he tocado.. y que apenas conoces realmente. ..A veces ha sido todo tan terrible.. FUNCIONARIA.He tenido.A veces se me juntan en la cabeza las caras de todos los hombres que han tenido algo que ver conmigo desde que empecé a salir con chicos en el instituto.. En el fondo esos problemas son los que me han hecho sentirme más viva... (SE COGE LA CARA CON LAS MANOS. Acabas odiando al que está a tu lado. Es un dolor terrible en el pecho. Pero si te soy sincera. FUNCIONARIA.) que no pueda vivir sin ti. PROFESORA...) No he podido nunca tener una estabilidad... Y EN EL INFINITO. (SONRIE) A estas alturas de mi vida me parece una cuestión sin importancia.... (TRISTEMENTE.. harta de todo.. y a mis padres...) PROFESORA.. aunque muchas veces te sientes como atrofiada...Mi marido es otra cosa. PROFESORA. paralizada..y de esa persona que está a tu lado. pero de otra forma. prefiero estar sola...) ¿Te he dicho que hace poco me separé del hombre con el que estaba viviendo?. UNA PROFESORA DE INSTITUTO Y LA OTRA FUNCIONARIA DE UN MINISTERIO.. AL FONDO.... que entres y un hombre te siga con la mirada. HABLAN SIN MIRARSE SENTADAS CON UNA TAZA DE CAFÉ EN LAS MANOS. FUNCIONARIA.... como dice mi madre..) De ahí todos mis problemas.. ni mucho menos..... (LAS DOS MIRAN HACIA DENTRO DE SI MISMAS.. ATARDECER DE UNA TARDE DE OTOÑO. y luego.) FUNCIONARIA. PROFESORA..) . FUNCIONARIA. un tiempo va bien.Cuando quieres a alguien de verdad y te abandona crees que no vas a poder seguir viviendo. digo yo.Encontrar a alguien que te necesite desesperadamente cada momento.. aunque sólo fuera por la convivencia. (DUDANDO CÓMO EXPRESARSE.. cuentas con él...... La convivencia también es importante. (SONRÍE..Para mí toda la vida ha sido sólo eso: ir en busca de amor de un lugar a otro. FUNCIONARIA... Pero de eso al amor de las películas y de las novelas.

Te pareces mucho..... la mujer de Jesús el dentista? PROFESORA. PROFESORA. FUNCIONARIA.A veces me pasa.... ...... POR PRIMERA VEZ. pero me gustan. Yo había quedado aquí con una antigua compañera mía de Facultad...A lo mejor es que le pido demasiado a la vida. mi trabajo. Adiós.. FUNCIONARIA.. FUNCIONARIA. Encantada. bien. (SE RÍE...) ¿Sabes que me ha encantado que me llamaras para tomar un café juntas y hablar un rato después de tanto tiempo sin vernos.(SE LEVANTA....(LEVANTÁNDOSE.... Pues hasta otro día.Quiero estar bien.... y eso.... FUNCIONARIA... PROFESORA.....) No hay de qué...! ¿Me podía traer un vaso de agua? (A LA PROFESORA...(LA MIRA.. Cuando te acercaste a mí creí que nos conocíamos de algo y no me acordaba...Yo con mis clases en el instituto.... FIJAMENTE.. que hace muchísimo que no nos vemos.No.) ¿Cómo dices? No.. No estamos todo el día peleándonos. PROFESORA.... FUNCIONARIA....Lo demás.. MIENTRAS MIRA LA MANCHA DE CAFÉ DEL VESTIDO. FUNCIONARIA. Un poco monótonas a veces.6 Hasta una aventura de vez en cuando.. a lo mejor... (SONRÍE... Y perdona.Miras las caras de la gente que te rodea. FUNCIONARIA.. Mi marido es militar y me llamo Mercedes.. alguna vez. PROFESORA ... hasta hacerte daño.Pero es que no puedo vivir sin amor. Yo me llamo Mercedes. y estabas sola.. (SONRÍE. pero tú ¿no eres Carmina.. Hacemos el amor......Sí. Estas manchas no se quitan... PROFESORA.... Me llamó por teléfono.) Bueno... digan lo que digan todas esas nuevas teorías liberadoras de la mujer....... Parece que hay que estar siempre con lo mismo para ser una mujer de verdad.. Y BEBE CAFÉ... hace que no la veo....Un abismo. PROFESORA.Que te besen. FUNCIONARIA.. y quedamos.... PROFESORA. no...... pues mucho gusto de todas formas... PROFESORA. FUNCIONARIA.... PROFESORA. aunque claro.. pues discúlpame.... Entonces te dije que te sentaras.(LA MIRA TAMBIÉN POR PRIMERA VEZ. HACE UNA SEÑAL AL CAMARERO.) Sí. Carmina? PROFESORA... Apenas salimos.. como otros.A partir de cierta edad se lleva grabada en el cuerpo la tristeza de habernos equivocado..A sentir verdadera pasión por alguien.Mi marido y yo nos llevamos bien... PROFESORA. que te abracen fuerte.. PROFESORA. la casa. creí que. estas cosas pasan.Claro... mujer... A mí me sonaba tu cara.... a veces.O no.... por favor.. y de pronto.......Ese escalofrío que sentía antes.Tampoco tenía nada que hacer. ¡No puedo! PROFESORA.Pero la cosa tampoco es para tanto. la verdad es que vivo bien... si todo sucede normalmente. FUNCIONARIA.... que te quiten la ropa.Pero de eso al amor.) ¡Oiga. que te acaricien. FUNCIONARIA..... Como ella es rubia como tú. A lo mejor es que te pareces a alguien que yo conozco... Desde que aprobé las oposiciones en el Ministerio mi vida ha sido siempre la misma.. con él.Huy..) Estoy tan normal.Y que todo tenga sentido. Luego vuelvo a casa.Tengo derecho a sentirme viva... ¿por qué no? Una aventura. FUNCIONARIA. INCÓMODA.... y te apetece... tomando un café.. Estaba aquí.) Perdona..Me ha caído una gota de café en el vestido. Mercedes Sosa. FUNCIONARIA. FUNCIONARIA .

(EL CAMARERO DEJA EL VASO Y SE ALEJA.7 (SE BESAN EDUCADAMENTE Y SALE LA FUNCIONARIA. FINALMENTE LO COGE Y BEBE. LA PROFESORA SE SIENTA DE NUEVO.El agua. QUE REPOSA LLENO DE SOLEDAD SOBRE LA MESA.) CAMARERO.. PROFESORA..Ya es igual. déjelo de todas formas. SIGUE SONANDO EL CONCIERTO PARA VIOLIN Y ORQUESTA DE MOZART.. Bueno. EL CAMARERO SE ACERCA.) OSCURO . LA PROFESORA MIRA FIJAMENTE EL AGUA..

(PAUSA LARGA) ELLA. LOS DOS MIRAN DE NUEVO AL INFINITO) ÉL. Y es lo que te pasa a ti. te lo digo de verdad.... lo de los huevos.. que siempre tienes que decir algo.(GRITANDO.. ELLA.¿Y la salmonella. lo he leído en una revista.. que nos producen depresión. ENTRA LA LUNA. Se debió de transmitir la depresión en los huevos. Pregunta a los vecinos. ELLA.No he sentido nada. Nosotros comemos muchos huevos. que lo van a oír los vecinos! ¿Quién eres tú para decir lo que es normal y lo que no lo es? Yo sólo te digo que lo leí en una revista.Todos somos desgraciados. andan de un lado para otro.. Pues no ha muerto gente de la salmonella.... por lo visto. que pase algo.Entonces.Sí.. ¿por qué coño lo dices si no quieres decir nada? Si uno no quiere decir nada lo mejor que puede hacer es callarse. ELLA. POR LA VENTANA ABIERTA. otra cama.. ÉL... ÉL. EN U N A C A M A U N A PA R E J A H A C E E L A M O R E N L A SEMIOSCURIDAD... ELLA.....¿Otro problema de qué? ÉL.Eso no quiere decir nada.. si no.Cuando me querías. SE ESCUCHAN LOS ÚLTIMOS RUIDOS CARACTERÍSTICOS DEL FINAL DE UN ORGASMO TRISTE Y RUTINARIO. ELLA. Es el mal de nuestro tiempo..Siempre recordamos las cosas pasadas mejor de cómo eran. Ya te he oído.¿Qué coño quieres decir con eso de que no sabes quién soy? ELLA.. ¿o no? ELLA. te mueres...Me siento muy desgraciada. otras caras..) A veces no te conozco. PROBLEMAS CONYUGALES (NOCHE DE VERANO EN UNA GRAN CIUDAD. Los que come todo el mundo. ELLA. qué? Ése es otro problema.. Luego está también el colesterol. se ríen juntos.) ELLA.. ÉL. daban de comer a las gallinas unos compuestos químicos que tenían más zinc del permitido y subió el índice de suicidios en toda la región. no estaríamos aquí juntos los dos. de las gallinas.Normal.. Si no.Estás deprimida. ... (PAUSA.. ÉL.No tengo por qué preguntar a nadie.) ELLA.No empecemos con eso.(PUNTUALIZANDO..Eso no tiene nada que ver con quererse o no quererse.. Hay gente que sale a la calle..) ¿Me has oído lo que he dicho? ÉL. eso es lo que te pasa. Te miro y es como si fueras un extraño. En los huevos de las gallinas. te he oído.) A lo mejor es algo de la comida. No soy sordo.. No sé quién eres.Entonces.. Y tú a mí.Te quiero. El caso es irnos. (PAUSA....Hace tiempo todo era diferente...¿Irnos? ¿Y a dónde nos vamos a ir? ELLA. la gente habla por hablar..¿Por qué no nos vamos de aquí? ÉL. otro lugar.. Cambiar.(SE SIENTA EN LA CAMA Y LE MIRA.. Cosas químicas que echan.8 3. ÉL.Sí.Nada.No lo sé..) ¡De los huevos! Si no se lavan bien te da la salmonella. Parecen felices.¿Qué quieres decir? ÉL. ELLA.. ELLA.¿Y por qué no va a ser normal? ¡Y no grites. ÉL.. (HABLA SIN MIRARLA. En una granja. A cualquier lado. LUEGO SE SIENTA EN LA CAMA Y ENCIENDE UN CIGARRILLO EN SILENCIO. ÉL. La gente disimula. ¿por qué no siento nada? ÉL..) ¡Tú te crees que es normal ponerse a hablar ahora de pronto de los huevos de las gallinas! ÉL. LOS DOS MIRAN AL TECHO FIJAMENTE. ELLA. ÉL SACA UN BRAZO Y DA LA LUZ DE UNA MODERNA LÁMPARA QUE ESTÁ AL LADO. Y LOS RUIDOS DEL TRÁFICO. (PAUSA.

....) OSCURO . ILUMINADOS POR EL RAYO DE LUZ QUE ENTRA POR LA VENTANA. unos... mujer..) El caso es que me está entrando hambre de tanto hablar. y el dolor de cabeza. SUBEN DE INTENSIDAD LOS RUIDOS DE TRÁFICO DE LA CIUDAD. (PAUSA. ÉL. ELLA. o tu madre.. te lo he dicho cuarenta veces.) ÉL.¿Y cuando no te duele a ti la cabeza? ELLA ..A mí lo único que me deprime de los huevos es freírlos. a ti no te duele..Me saltan.) ¡Hasta aquí hemos llegado! (SALE DANDO UN PORTAZO. SE LEVANTA DE LA CAMA FURIOSA.) No tengo ganas de besos ahora. déjalo.Sí. Ya está bien por hoy. pues como no te los frías tú. ELLA..(TRISTEMENTE.Lo de la depresión.. ELLA. Estoy harto ya de hablar de huevos.) Venga.¿El qué? ÉL.....No te pongas así. ÈL. Me duele la cabeza.. ÉL. sesenta veces al mes.. por doce meses al año.) Sí... ELLA. dame un beso.. ELLA. y por tu comprensión.(DURA... figúrate. (CALCULA MURMURANDO EN VOZ ALTA) Sesenta por doce.Que vamos a dejarlo. Por eso no los frío. Me comía ahora un par de huevos fritos con patatas y me quedaba nuevo.. TRATANDO DE CAMBIAR EL CLIMA..(DA LA LUZ.¿Otra vez? Tú tan pronto te pones a hablar de huevos. sesenta al mes.. por treinta días al mes...9 ÉL.Pues a mí no.. (AGRESIVA.Mira.¡Bueno.De todas las maneras yo creo que deberíamos comer menos huevos.Es que a mí los huevos me ponen romántico.) ¿A que a ti no te deprime freírlos? ÉL.. Además no me encuentro bien. ÉL.¿Cuántos comemos? Dos al día... HABLAN EN LA SEMIOSCURIDAD.....) ELLA.) (ÉL MIRA HACIA LA PUERTA POR DONDE ELLA HA SALIDO. SIN COMPRENDER NADA... lo que es yo.¡Cómo te pones por nada! (SE ACERCA CARIÑOSO. ELLA... ÉL. ÉL. ven.(PERDIENDO EL CONTROL.¿Se te ha pasado? ELLA..... Duérmete.) ¿Y quién ha empezado? ¿Yo? ¿He empezado yo? ÉL.¡ Setecientas veinte veces que te de deprimes al año! ELLA. me llevo una.Gracias por tu interés. ELLA. seis por dos doce. (ACARICIÁNDOLA.. seis por una es seis. Y COGE SU ROPA.. ya estoy mejor. PAUSA. como te da por. ÉL..¡Ah! ¿Y a mí no me saltan? Lo que pasa es que si me quemo yo. Con un poquito que te deprimas por cada huevo.. ¡Que no! ¡Quieto! Apaga la luz y vamos a dormirnos que mañana tengo que madrugar.... Anda. No tengo ganas de discutir.! (APAGAN LA LUZ Y SE TUMBAN....

. Yo. Yo trabajo aquí cerca. miro a la cara de mis compañeros casados que trabajan allí. Tienen un niño de tres años. Nos conocimos en junio del año pasado. Empezamos a salir. con esa forma tan extraña. Y mis compañeros de trabajo. (COGE UN PALO DEL SUELO Y DIBUJA EN LA TIERRA LA BOLA DEL MUNDO. y a veces hay roces. Tiene algo de mal genio. Pero lo peor es su carácter.. El Ecuador. ir al cine. Mi hermano... que está embarazada...) ¿Ve? Éste es el mundo.10 4.. los países cada uno de un color.. A los dos nos gusta mucho el cine. ¿Para qué se casaron. cuando se casó. al principio tendremos que vivir con sus padres unos meses. ANIMÁNDOSE POCO A POCO DE FORMA EVIDENTE. pues lo que le iba diciendo. las fosas marinas. (PAUSA.. CON UNOS GUANTES EN LA MANO Y UNA FLOR EN EL OJAL. Groenlandia. ya sabe. Ir de puerto en puerto. PASEA ALREDEDOR DEL BANCO. hasta que nos den el piso y empecemos a amueblarlo. Eso no puede ser bueno para el niño. El Océano Pacífico es el más grande. ÉL SE ACERCA DESPACIO. ¿Comprende? Es de esas personas que se enfadan enseguida por todo. Claro. MIRA A LO LEJOS. Las cosas se pueden pensar hasta el último momento.. una cadena de montañas. Siempre es mejor tener los mismos gustos.Está embarazada. y el Banco me hace un préstamo hipotecario. Están todo el día quejándose de lo mal que les va con su mujer. Madagascar... donde están los canguros.. los que viven en casas de hielo. con los mares azules. UN VA G A B U N D O T O M A E L S O L D E M AY O T U M B A D O PLÁCIDAMENTE EN UN BANCO. Yo ya he tenido que corregir varios nombres en la bola. (PAUSA. mañana allí. LLEGA UN JOVEN VESTIDO ELEGANTEMENTE DE NEGRO. (EL VAGABUNDO LE MIRA SIN LEVANTARSE. Salen. SE SIENTA AL LADO DEL VAGABUNDO. estaba enamoradísimo de su mujer. MERODEA UNOS MOMENTOS A SU ALREDEDOR. Las equivocaciones se pagan después. MUY NERVIOSO. Como soy de la casa tiene menos intereses.. Hace poco salió en la televisión por un atraco que hubo... Hay algunos mares que son inmensos. Dejó un mes de tomar la píldora y ya ve. digo yo? Mis padres es otra cosa.) Vamos a comprar un piso. que casi no se ven.. Hace falta alejarse. MIRA SU RELOJ.. quererla.) Mi novia. ¿A usted le gusta mirar el horizonte? Aquí en la ciudad no se puede. y otros tan chiquititos. ¿A que no sabe dónde está Namibia? ¿Lo ve? ¿Y el Mar del Coral? Lo mejor es organizárselo todo . ¿A que no sabe usted dónde está el mar del Aral? En Rusia.. De tres meses... exactamente. SE COGE LA CABEZA ENTRE LAS MANOS Y SE PASA LOS DEDOS POR EL PELO. Allí hace siempre muchísimo frío. SE GOLPEA EN LAS PIERNAS CON LOS GUANTES.. Los esquimales. África es la más complicada. o al depositario el señor Merino. LA BOLA DEL MUNDO (UN PARQUE.. separados.) Si quiere que le diga la verdad. Son antiguos y no notan que son dos. hoy aquí. la quiero: me gusta estar con ella. hablar de cosas. y se les van los ojos... y los fines de semana con el otro. las islas diminutas perdidas a lo lejos... casi media bola para él solo. y el de Capricornio. Alguna vez. A veces cambiar de opinión es de sabios. en el Hispano Americano.. mirando el horizonte. la Isla del Fuego. Aquí. Nació a los tres meses de separarse. Ven pasar una chica a su lado. Tuvimos cuidado. a Julio el cajero. Bueno. Pero como ese mes se marchó mi hermano de viaje y teníamos libre su apartamento. de esas redondas. o si algún amigo nos deja la casa. No se le nota.. a salir. En el mar es donde mejor se ve esa raya que se aleja.. algunos tan pequeños que cambian de nombre cuando quieren. Pero la gente de ahora no es lo mismo. Tiene muchísimos países.. con el coche. pero ahí está. se van al bar. (PAUSA. CADA VEZ MÁS ANGUSTIADO. SE OYEN LOS TRINOS DE LOS PÁJAROS. El día tres de junio. Tengo en mi casa una bola del mundo. el Trópico de Cáncer. a mí lo que me hubiera gustado es ser marinero.. subir a una montaña.. en la fiesta del cumpleaños de una vecina. lo mismo.. A los seis meses.) JOVEN. Australia. Siempre me cuesta mucho decidirme. Hay países que tienen unas fronteras muy claras: un río que los separa.. pero lo está. si salimos al campo un fin de semana. Está de lunes a viernes con uno.) Mi problema es que soy muy inseguro. Y DESPUÉS LAS ZONAS DE LAS QUE HABLA. Y no es que estemos todo el día con lo mismo. y llegan a casa lo más tarde que pueden.. y las cosas de la vida. Su padre nos deja algo. y se puede cambiar de opinión..

(PAUSA. me tengo que ir. Puede ver la cúpula desde aquí. al azar. No voy ahora yo a.) OSCURO .) A veces le doy vueltas a la bola. Adiós. a las doce.11 bien por paralelos y meridianos..) Lo siento. los compañeros del banco. A TOMAR EL SOL DE LA HERMOSA MAÑANA DE MAYO. (PAUSA LARGA. DE NUEVO.. En fin.. EL VAGABUNDO MASCULLA ALGO INCOMPRENSIBLE Y SE ESTIRA DE NUEVO EN EL BANCO. Es como el plano de una ciudad.. he tenido mucho gusto. los amigos.. CON LOS OJOS DEL JOVEN MIRANDO AL INFINITO.. Miro. entre los árboles. SE LEVANTA. Para eso están. LOS TRINOS DE LOS PÁJAROS DEL PARQUE. Me caso en esa iglesia de ahí detrás del parque. Ya me estarán esperando todos: mi familia. DE SU RELOJ DE PULSERA SALE UN PITIDO DE ALARMA. no llegas a dominarlo nunca. no tiene pérdida. (SE ALEJA CON PASO RÁPIDO.) Bueno. Usted ya sabe cómo son estas cosas. Si te haces una idea de cada sitio por el cuadrante que le toca. y me hago la idea de que he ido volando como una mosca.. Como me voy a casar.. Si no. PIDIENDO UNA LIMOSNA.. cierro los ojos y pongo el dedo en un punto. Algunos nos han dado ya los regalos. SE OYEN. BORRA CON EL PALO LO QUE HABÍA DIBUJADO. y he aterrizado en ese lugar. DE PRONTO. no llevo nada suelto.. (EL VAGABUNDO LE EXTIENDE LA MANO.

Maruchi! MARUCHI. Hoy tengo que ir a por el resultado de las pruebas y no tengo ni para el taxi. Estaba en una obra aquí al lado y lo echaron por vago. como la mili. Y La Extremeña también se las hizo y sí lo tenía. UNA PROVOCATIVA PROFESIONAL DEL AMOR. Me dicen que tengo el sida y encima me tengo que volver en metro a casa. el de la cara de cazo? TRINI. que veía las estrellas.Hola Trini. ¡No te digo. TRINI.. yo no.. Y el maricón ese del Julián sin aparecer ni dar señales de vida. Desgracias que me han pasado. SE PINTA LA CARA A LA ESPERA DE CLIENTES Y CANTURREA LA CANCIÓN QUE SUENA EN UN CASSETTE QUE HAY SOBRE LA BARRA: "TATUAJE". otro muerto de hambre. Trini.Sí.Pues muchas cosas que tengo yo que olvidar. pues estaba yo debajo de él. por ahí con alguna es donde andará.. y va y me dice el tío: "¿Lo pasas bien.. TRINI.. ya.¡Huy..) MARUCHI. Si hubiera hecho caso a mi pobre madre. mujer. ¡No te jode! Como no sea porque estamos todo el día tiradas en la cama... que en gloria esté. como la vida misma: (CANTA) "Y entre dos copas de aguardiente. ¿Por qué no te lías con ese que viene a verte todos los jueves. Mira como lloro de gusto. voy y le digo: "Sí.Sí. mujer.. tío Felipe! ¿Tú de maestra? Como no enseñaras el culo a los niños.Sí. OTRA PROFESIONAL. pero con tíos asquerosos encima. lo que me faltaba a mí.(APAGA EL CASSETTE. ¿tú no me podías dejar algo de dinero unos días. ¡No bebas más.) TRINI. TRINI. TRINI. echándome la baba encima. TRINI..? MARUCHI.¡Mujeres de vida fácil... para que vieran muchas lo que es bueno.... Sin venir a ver a la niña y sin mandarme una peseta." Las canciones de antes eran preciosas. Te lo juro. como ése que me cogió a mí el otro día y me puso morada a golpes porque decía que había visto en una película que es lo que hacían en el extranjero. sin poder casi ni respirar.. SENTADA EN UNA MESA. Si tengo el sida.Anda. TRINI. mejor me hubiera ido. hija! Debo hasta las pestañas postizas que llevo. que te gusta más que el alpiste a los pájaros.. va repitiéndole a la gente.Es para olvidar. que luego llegas a la pensión con unas curdas que te das con las paredes! MARUCHI. ni bebes.. ¡Qué asco de vida! MARUCHI.Ya.(METIÉNDOSE EL DINERO EN EL PECHO Y ARREGLÁNDOSE LA ROPA. MARUCHI. no sé qué ibas a enseñar. amor.A lo mejor está en la cárcel. ¡Por qué no quitas ya de una vez a la Piquer! Que antigua eres hija... maja.Tienes razón. CONTANDO EL DINERO DE UN CLIENTE. qué? Tú no fumas. medio ahogada que estaba ya.) Bueno. y mira como estás. tú tampoco te pongas en lo peor. Oye.Fatal Maruchi.. corriéndome las lágrimas por la cara.! MARUCHI. de mostrador en mostrador.Es un drama.¿Y tú..) ¡Qué dolor de cabeza.12 5. .¡La jodimos. todo el día con el "hermoso y rubio como la cerveza. Se bajó los pantalones y ¡hala! ¡A follar como un bestia! Bueno.. ¿No ves que vas a acabar mal? MARUCHI..... La una por la otra.. y hubiera estudiado para maestra. que cualquier día me las arrancan por la calle. cariño?" Y yo.. El otro día estaba yo con un animal enorme que ni se quitó la ropa. ¡Qué puta vida esta.(LE DA LA RISA. ¿Qué tal? TRINI. lo que me faltaba... la triste historia de su amor.Sí.Y encima nos llaman mujeres de vida fácil. ¿Para olvidar qué? MARUCHI. Dice que como está enamorado de mí se le caían los ladrillos. ENTRA MARUCHI.. pero este se gana el primer premio. hasta que.." MARUCHI.) Qué feo es el tío. MARUCHI.. que pesaba cien kilos por lo menos. (SE SIRVE UNA COPA Y BEBE.. MUJERES DE VIDA FÁCIL (BAR DE ALTERNE... el maricón. CON UNA LUZ ANARANJADA Y ADORNOS ANTIGUOS Y DECADENTES. TRINI. aplastada y jodida... Mira que yo he visto tíos feos en mi vida."! ¿No te hartas? TRINI..A mí no me vengas con chorradas.! Esto lo ponía yo obligatorio.. maja. Juana La Morros se las hizo y no tenía nada.. y apretándome con las manazas que tenía por todo el cuerpo. DE LA PIQUER..

(ACERCÁNDOSE A ELLA. Vamos. tú.) ¡Eh. con putas como nosotras. haga la comida al marido como una esclava. y que friegue los cacharros....! (SUENA UNA MÚSICA SENSUAL E INSINUANTE. de mayor.) MARUCHI. o lo que sea. ¿no? A la niña no le faltaría de nada mientras fuera a la escuela de pequeña.. a hacer la vida.13 TRINI. ¡Estás tú buena! TRINI.. Tú me conoces.. y aguante todo el santo día en su casa cuidando a los niños mientras él anda por ahí.Pues no sé.(ARREGLÁNDOSE. pues a la puta calle. Pero no seas aprensiva.. HACIA LOS FUTUROS CLIENTES. lave la ropa. y que tenga hijos y se esté en su casa como Dios manda.) ¿Tú te quedarías con la niña si me ocurriera una desgracia.. mira lo que tengo para ti. que a lo mejor no lo tienes. Dios mío! ¡Y ahora qué voy a hacer yo si tengo el sida! MARUCHI.Somos amigas.. TRINI.Desde luego qué burra eres..! MARUCHI. ENTRE LAS LUCES DE COLORES. Luego ya. (SE LEVANTA DE LA MESA... mujer..Hala.¡Nene..Ya. que entra "ganao"..¡Y luego dices tú que la canción esa de la Piquer. vamos a suponer? MARUCHI..) OSCURO . Puede ser un catarro. guapo..) Oye.) ¡Ay. moreno. TRINI.! (ENTRAN POR LA PUERTA DEL BAR DOS BORRACHOS TAMBALEANTES.. TRINI.. MARUCHI... ENMASCARADAS DE MUJERES ALEGRES Y DICHOSAS.¡Eso sí que no! ¡Mi hija tiene que ser decente! Que tenga novio y se case con un chico honrado y trabajador. ¡A ver si quiere Dios que tenga de verdad un poco del sida ese y lo mande todo a tomar por el culo de una vez! (A LOS QUE ENTRAN. Y CAMINAN LAS DOS.. al picadero.

(SE TUMBA EN SU CAMASTRO. (SE SOPLA SUS MANOS HELADAS. por muchas mujeres que tenga encima.... el vídeo..Se me han acabado.Estoy muy desmoralizado. "You know".) Está frío.) "How do you do. "please"? JOE. ¿Te imaginas? Yo vendría ahora del puesto y mi madre me tendría preparado café caliente y no esto (TIRA EL CAFÉ. DONDE DORMITA EN UN CAMASTRO OTRO SOLDADO.... (ENCIENDE UNA LUZ DE CAMPAÑA Y LE ALCANZA LA CAFETERA. Johnson era un buen muchacho.(DEJA EL CAFÉ. JOE. Joe..Mac. Joe.No lo sé.. y tacos. Joe! ¡Perdona que te lo diga. Fue lo último que masticó. "you know".(ENTRA FATIGADO.. A LO LEJOS. ES NOCHE CERRADA Y SE VEN. LÓGICAMENTE. Joe. MAC. Mac?" ¿Cómo ha ido esa guardia? MAC. y luego ya tacos.Tacos..Ellos. Los otros tacos directamente. JOE. (BEBE.. Bob y el cabo Johnson. Sobre todo por las noches.Ya me lo has dicho. estás tiritando.. sus huevos con bacon. Joe.14 6.. Qué le vamos a hacer. Y hace un frío ahí fuera que no lo aguanta ni un mormón de Utah.Se ha acabado el fuego... ¿Por qué venimos nosotros solos a la guerra. Sobre todo por las mañanas...) MAC. si hubiesen tomado sus corn-flakes. Bob y el cabo se me han muerto encima y ni siquiera habían desayunado! Si al menos hubiesen dormido ayer con sus mujeres. repites las cosas.) . le llevaré este chicle a su vieja con sus cosas. CARTA DE AMOR A MARY (LA GUERRA. "you know".) "Hello". MAC. Sandy algo de su madre. y hoy está muerto y lo masticamos nosotros. Tienes muy mala cara. mucho. "Hey" Mac... ¿ok? MAC.¡Fatal. aunque fuera de Minnessota.(LE DA UNA MANTA. Repites siempre muchas veces las cosas.) ¿Por qué no harán las guerras en verano? JOE. "Come on" Mac. Y SE LLAMAN MAC KEY JUNIOR Y JOE SMITH.. Y eso no es bueno. pero estoy desmoralizado! Sandy. habría que traer también a los niños. LOS DOS SOLDADOS SON AMERICANOS DEL NORTE "MADE IN USA". la televisión.) MAC.Son cosas de la guerra. UN SOLDADO AVANZA ARRASTRÁNDOSE HASTA LLEGAR A UN REFUGIO EN UNA TRINCHERA.) Lo que es la vida. JOE.(MASCANDO. JOE. Mac. RESPLANDORES DE EXPLOSIONES DE BOMBAS. tápate. Es lo peor de la guerra.) No sabe a nada."Thanks".. ¡Y Mary! ¡Que estuviera también esperándome! Me abrazaría. Toma. Sandy dijo primero algo de su madre. Mac. que no vengan las mujeres con nosotros. Joe! Han caído Sandy.Está muy usado.¿Peligroso? ¡Sandy. Ahí hay café si quieres. Joe? ¿Por qué no traen a las mujeres con nosotros? JOE. DURANTE TODA LA ESCENA SE ESCUCHA RUIDO DE GUERRA. te daré medio del mío. JOE.¿Tú no echas de menos a tu madre? JOE. (SE SACA EL CHICLE DE LA BOCA Y LE DA MEDIO.¿Y a tu novia? JOE.(SE LO SACA DE LA BOCA Y LO MIRA FILOSÓFICO. Me imagino que sería un lío... "you know" y sus hijos les hubiesen dado un beso antes de salir de . JOE.También mucho. Sandy..) MAC....Es del frío. que si dijeron algo antes de.. ¿Tienes un chicle. MAC. y la guerra sería más soportable.. Me lo pasó ayer el cabo Johnson.) MAC.. Bob y el cabo Johnson se me han muerto encima... descansa un rato.(MEDIO INCORPORÁNDOSE..¿Quién? JOE..) Toma. Ayer masticaba este chicle el cabo Johnson. MAC. Sería peligroso.Sí. Bob y el cabo Johnson se me han muerto encima. al perro. "You know".. MAC.) ¡Estoy desmoralizado.y tarta de manzana. MAC. ¿Dijeron algo? MAC..

) OSCURO ...) JOE.¡Aquí! ¡Tienes un agujero en este lado! ¡Y otro más abajo! ¡Mac! ¡En el estómago tienes otro boquete grandísimo! ¡"Oh. MAC KEY JUNIOR.. muriéndome.(A GRITOS.. como tanto deseabas. (SE ACERCA A ÉL. es verdad. "you know"! ¡Lo noto por dentro! ¡Estas cosas se saben! (TOSE. MAC. por la pierna.) Oye Mac. dos puntos. tienes razón. UN POCO YA FUERA DE SÍ.Postdata: "Mary. "You know".) ¡Se lo voy a decir a mi capitán! ¡Que me traiga a Mary. Mac. JOE. JOE..) MAC. Otro beso póstumo. un charquito.. lo normal en caso de guerra... ni podremos montar el MacDonalds en la esquina de Main Street. Mac.¡No! ¡Espera!. No me había fijado. Quiero que sepas que te he amado siempre. mi dulce Mary... JOE... aunque la quiero. ¡Cabrones! ¡hijos de puta! ¡Maricones!.) ¡Voy a morir.. Mac Key Junior. siempre has creído que era tartamudo. Espero que al recibo de la presente te encuentres bien.. (SE MIRA. Sólo tartamudeaba contigo. ¿ok?. Yo. ¡Qué duro es morir lejos de ti.) Pues sí. Si me dan una medalla por morirme. Joe! ¡Estas heridas son malas. ¿De quién es? JOE.. Dios hizo un buen trabajo cuando las creó. este tu novio que lo fue. cuando jugábamos a médicos en el cobertizo.) MAC... GRAVÍSIMO DE PRONTO AL VER SUS HERIDAS. Da recuerdos a tus padres. como siempre soñé.Pues hay mucha.No. y no es verdad..Está todo. CON EL CADÁVER EN SUS BRAZOS DE SU AMIGO Y COMPAÑERO DE ARMAS. Mary. Pregúntaselo a cualquiera. JOE.) ".¡Voy a llamar a los sanitarios!. ¿ok? ¡Antes quiero dictarte una carta para Mary! ¡Mi última carta. Dile a mi madre que no le escribo porque. Es duro ser hombre. MAC. Antes de que tú vinieras. Mac! ¡Qué te ha pasado! MAC.) ¡Mac! ¡La dirección.. ¿ok?. "you know"! ¡Luego ya no podré! JOE."Ok. ¿Qué hacemos los hombre solos en la guerra mientras los demás están en sus casa viendo la televisión? JOE. a tus hermanos. Sobre todo cuando hay guerra. quiero decir. ¿Algo más. haces una copia para ti y a ella le das el original.. No podremos hacer el viaje de novios a caballo por Texas.! JOE.Sí. my God"..(ZARANDEÁNDOLE EN SUS BRAZOS.. Ahora sólo quiero decir unos cuantos tacos antes de. diga lo que diga tu madre. la necesito.. Antes no estaba ahí.! ¡Mac. Al fin y al cabo es mi madre.(MIRANDO. Mary y de la dulce patria! Se despide de ti para siempre con un beso. del amor que me entraba cuando me mirabas."My dear Mary". Mac.! (EL RUIDO DE LAS BOMBAS AHOGA LAS ÚLTIMAS PALABRAS DE JOE SMITH.! ¡Mac. Desde pequeños. Se esmeró. se hubiesen muerto decentemente.(REPITE MIENTRAS COPIA.) No noto nada. Con los demás hablo normal. debajo de ti hay sangre...¡Dios mío.... Mac? MAC. (DESCUBRE ALGO DE PRONTO... I love you"...Una mujer es lo más hermoso que hay en el universo.15 patrulla.No lo sé. (JOE COPIA ENTRE LÁGRIMAS LAS ENTRECORTADAS PALABRAS DE SU AGONIZANTE COMPAÑERO.. ¿Quieres algo más? MAC.. a tus tíos y demás familia. Mac Key Junior".(QUITÁNDOSE LA ROPA Y MIRANDO. MIENTRAS SUENA UNA MÚSICA PATRIÓTICA YANQUI QUE DA UNA NOTA DE COLOR A LA PATÉTICA ESCENA.(SE AGARRA EL ESTÓMAGO Y CAE DE RODILLAS... Mac! ¡Estás herido! MAC.. JOE.que lo fue. no sé qué decirle. mi querida Mary! ¡Sueño con ella a todas horas! ¡La quiero. ¿ok? MAC. Mac! ¡Que no me has dado las señas donde tengo que mandarla.) Lo que tú digas.. y no así.) Parece que baja por aquí. "baby". Mac" (COGE PAPEL Y BOLÍGRAFO.

16 .

Si . ¡Unos gritos. baja del monte". por eso me he escapado. Psiquiátrico. ELLA VUELVE A SENTARSE EN LA MALETA Y SIGUE COMIENDO. PERO EL COCHE PASA DE LARGO..! Y por la noche no hay quien pegue ojo. la guarra. Que no para ni uno. el mariquita del pueblo. Y ella. Vuélvome para casa. ¡A las doce de la mañana. Allí delante. Desde pequeños.) No. Se lo juro.! Nada. acabo. a pleno sol! ¡Que le quemaba el culo rojo al Julián que parecía el culo de un mono! Con la marrana de mi prima Trini. Y DEJA VAGAR SUS OJOS POR LA CARRETERA EN BUSCA DE SUS RECUERDOS.. ¿o es mentira? (CADA VEZ MÁS ENFADADA. Bueno. AL PÚBLICO. (SE OYE OTRO COCHE QUE TAMBIÉN PASA DE LARGO. Lo que no habré visto yo en ese lugar. sin bragas y con la falda hasta la cabeza. A mí me metieron allí por una injusticia. pero follando. Y me metieron allí. DE ASPECTO RURAL. Él.) Y todo por culpa de ese animal del Julián. Se lo había dicho veinte veces: "Julián. me supongo. ¡La madre que les echó al mundo! (COGE LA MALETA PARA CAMBIAR DE SITIO. CUANDO ESCUCHAMOS QUE SE ACERCA OTRO COCHE. SE SIENTA SOBRE LA MALETA Y EMPIEZA A COMER. Se podían haber ido a cualquier sitio. y un poco de jamón. Y yo me le comí las orejas.. ya iba Paquiña pal monte como una tonta.) ¡En mitad de la era que les pillé! ¡Empajaos! Vamos. Yo lo hice por cumplir una promesa.! (ESTÁ RECOGIÉNDOLO. Aún encima que llevo toda la vida arreando con él. Ya que no paran.. y al psiquiátrico. ¡Veinte veces se lo había dicho! Una promesa.) Yo no estoy loca. y como no tenía dinero para el Auto-res pues no iba a volver andando. (SE LLEVA EL DEDO A LA SIEN HACIENDO EL GESTO TÓPICO DE LA LOCURA. Que igual que les vi yo.. digo yo. ni porque esté como las otras de allí. si no pararán los animales. LUEGO SIGUE COMIENDO. cualquier cosa..) ¡Hala! ¡Mecagüenla. llenos de paja por todos laos. Está lleno de locas así que qué va a ser. Que estaban uno encima del otro pegando unos brincos que parecía aquello la montaña rusa de las ferias. "haciendo el amor" como dicen ahora..) Es que escapeme del manicomio. vamos. HACE LA SEÑAL DE "AUTO-STOP" A LOS COCHES QUE PASAN. Haciendo el amor. que es más fino. y yo como una infeliz pa arriba y pa abajo que me tenía. que si me decía: "Paquiña. que parecía una de esas películas modernas que ponen ahora en la televisión. si te agarro pegándomela con otra te como las orejas". o vete tú a saber. MEDIO LLORANDO... y unos líos a todas horas. ¡Así os matéis todos! Me pienso que me va a tocar estar todo el día aquí. Que me caiga muerta aquí ahora mismo si miento. además. Encima de lo mal que me supieron. (EN CONFIDENCIA.) ¿Si gustan ustedes? Unas patatas. Y luego: "Paquiña. Alguno parará. qué carallo. como los perros.) PAQUIÑA. que ven volar marcianos a todas horas. Pues voy a comer algo. le dicen ahora. ahí dale que te pego los dos. pal monte". ¿saben?.! ¡Lo que me faltaba! ¡La botella Solares y todo tirao. PROMESA DE AMOR (MEDIODÍA EN UNA CARRETERA DEL MUNDO. (SACA UNA TARTERA DE LA CAJA. Folla que te folla que estaban. con los pantalones bajos y el culo feo ese que tiene al aire.. pero aquello es un manicomio.. y me metieron con las locas. Y a una servidora le enseñaron sus padres desde rapaza que lo que se promete se cumple. que le van los hombres más que a Valentín. ni en misa de doce. AL VER AL PÚBLICO. GIRA LA CABEZA Y. (COME.17 7. enquilaos a pleno sol. (NUEVA CONFIDENCIA. Un problema de amores que tuve. que voy pa Orense.. VUELVE A HACER LA SEÑAL DE “AUTO-STOP”. no porque me gusten a mí las orejas. ya les digo. que nos hicimos novios. EN UN LATERAL UNA MUJER DE UNOS VEINTIOCHO AÑOS. Te meten cuerda y sales tararí. ¡Qué va! ¡Follando! Se lo juro por mi madre. ¿no? Pues nada.) ¡Pues con una que le pillé! ¡Y cómo le pillé! No crean ustedes que fue dando un paseo por el campo.) Comíle las orejas a mi novio..¡Eh! ¡Párate hombre. Llevábamos hablando ya formal más de once años. LLEVA EN LA MANO UN CARTÓN EN EL QUE PONE "ORENSE". LE OFRECE.. Y SE LE ABRE.. Te metes en la cama y al rato te vienen tres o cuatro y se te echan encima gritando que el Niño Jesús les tira del pelo... les pudo ver cualquiera. CON UNA VIEJA MALETA Y UNA CAJA ATADA CON CUERDAS. Si no me escapo.

las sábanas y todo. a medio bajar. -le digo yo-. ¿no? Bueno. y no se entera de nada. (SACA UN TROZO DE OREJA DE LA TARTERA Y SE LO OFRECE AL PÚBLICO.) ¡Los hombres. para entrar en calor. Entero el frasco se lo eché. pues eso. y se queda con los pantalones ahí. "Que te voy a dar pal pelo". entra. que llega él de vuelta. Total. y le digo que quería beber algo antes...) Yo hice como si no me hubiera enterado de nada. porque cuesta mucho masticarlas. atándose el cinto. Yo disimulando. Se lo había prometido. no me las comí enteras del todo. pasa". frito de golpe como un bendito. SE SUENA CON UN PAÑUELO. (LLORA. tan burro como siempre: "¡Hermosa!" (SE DA UN AZOTE EN EL CULO IMITÁNDOLO. se toma el potingue. de mala manera. que son de lo que no hay! (SE INCORPORA TRATANDO DE REPONERSE. y que se fuese por unas Fantas para echarle a la ginebra que tiene su tío en un garrafón. Y SE SECA LAS LÁGRIMAS. Y va el animal y. y que me llega ya él salido. Bueno. Y yo le eché en la copa de la ginebra las pastillas para dormir que se toma mi madre.18 había hecho yo ya los manteles. para casarnos.) Echamos las Fantas. Me hice la tonta y quedé al otro día con él en casa de su tío Andrés. Cuando vi yo que estaba bien dormido cogí unas tijeras de esquilar que tiene su tío y cortéle las orejas. pasa. y medio ciego. que es donde nosotros íbamos a hacer los pecados.. y me lo voy comiendo poco a poco. Aún me queda un cacho. Pues allá que se fue. "Entra. bajándose los pantalones y todo. porque es sordo.) ¿Quieren? OSCURO . que quedo con él por la tarde.. Y me las comí. le dejo que me toque un poco. Y si se entera se lo calla y a lo suyo. que está de los nervios.

Oye.¡Ah! ¿Y por eso estás enamorada de mí? ¿Porque te desprecio? ELLA... como mi madre.¡Pero bueno. Estoy sufriendo y pasándolo muy mal. ¿Vienes mucho por aquí? ÉL.! Las mujeres cuando os empeñáis en algo..(LO COGE.. si yo no hago nada? ELLA.. ÉL..Lo he comprado en El Corte Inglés.. a ver si te enteras. ÉL. y contigo menos! ¡Paliza. que estamos todas deseando. pero imitación de los antiguos.. Tengo vocación de mártir de hombres y sé que tú eres el mejor partido del mundo para la desesperación.. perdona. tener niños y ver en la televisión esos programas estúpidos que nos cuentan cómo es la vida estúpida de los seres estúpidos.. Juana de Arco. Me gusta conducir trenes por el mundo y no quedarme pegado a unas faldas en casa.. ¿eh? ELLA. culta. ELLA.¿Pero por qué estás enamorada de mí.¡No puedo más! (SE PONE A LLORAR.¿Eso que es? ELLA.. No te pones al teléfono. ELLA SACA UNA PISTOLA DEL BOLSO Y SE LA OFRECE.) ÉL. tengo una casa maravillosa. Sólo estoy aquí. Yo soy un poeta de las vías de alta velocidad.. guapa..¿Quieres que llame a un guardia?.) ¡Bueno.) ELLA. necesito un monstruo como tú para ser completamente desgraciada. que eres una paliza! ¡Vete de aquí...) ¿Qué es? (ABRE EL PAQUETE Y SACA UN CINTURÓN DE CASTIDAD..! ¡Desde luego. MEDIA TARDE. Es de plástico.. o qué? ELLA. El banco es de todos.. no te pongas así. ÉL.(ACERCÁNDOSE EN EL BANCO.. y Teresa de Calcuta a un tiempo.(ABRE UN PAQUETE QUE LLEVA EN SUS MANOS.19 8. un perro. pero esto no puede seguir así.? ¿No ves que te iba a tratar fatal? ELLA.¡Que no me caso..¡Me desprecias! ¿Te parece poco? ÉL. Y odio a las mujeres. No te estoy haciendo nada. SENTADO EN UN BANCO LEE UN PERIÓDICO. No sé qué os creéis.) ÉL. (PAUSA..¿Es que no puede uno venir al parque tranquilamente a leer el periódico sin que se acerque una pesada? ELLA.¡Cásate conmigo. No te voy a comer.(MIRA EL ARTILUGIO CON CURIOSIDAD..¡Y a mí qué me cuentas! Es tu problema. Me lo pondré cada vez que te vayas de viaje para que sepas que te seré fiel siempre. ÉL..¿No ves que lo hago por tu bien.. por favor te lo pido! ¡Soy rica. ÉL. Y RUIDOS DE JUEGOS DE NIÑOS.... PATOS. de los de verdad. ÉL.. Yo trato de seguirte la corriente. Soy ferroviario.....Desde luego. y déjame en paz de una vez! Antes de casarme contigo me mato. por favor... y cuando te encuentro haces como que no me conoces.(MIRÁNDOLA DURAMENTE...(DESPECTIVO. ELLA.Una pistola ¿No lo ves? . no quieres hablar conmigo. (ÉL SE PONE DE NUEVO A LEER EL PERIÓDICO.Bueno.) ELLA.. los hombres sois todos iguales.... ELLA.) Llevo más de un año detrás de ti.) Pero bueno.! ¡Todo te lo doy! ¡Todo! ÉL.) ¿Qué es esto? ELLA.. FEO Y MAL VESTIDO.. noche tras noche.Soy una mujer muy antigua. SE ACERCA AL BANCO Y MERODEA ALREDEDOR. Yo la he visto llorar desde pequeña. UNA VERDADERA MÁRTIR (UN PARQUE. ELLA..) ¡Y a ti qué te importa! (SIGUE LEYENDO... Necesito sufrir lo más posible viviendo a tu lado. DESOCUPADOS. leches! ¡Que no me caso. Seré la Madame Bovary de esta época. GUAPÍSIMA Y MUY ARREGLADA.... ¿tú eres tonta..) ¿Estudias o trabajas? ÉL..) Te he traído un regalo: ábrelo. ¡Yo también tengo derecho a sufrir! ÉL. sentada.Pues por eso te quiero más.¿Es mi problema estar enamorada de ti? ÉL. POR FIN SE SIENTA EN EL OTRO EXTREMO DEL BANCO. a ver si te enteras.! ¡Qué manía has cogido! No me quiero casar..

pero no es para matarme yo. ¿Ahora de das cuenta? Completamente loca... (DISPARA. por favor.¿Qué pasa? ¿Ahora viene el momento del suicidio? Es lo último que nos faltaba ya... no me manches la ropa. ELLA. pero sepárate un poco.20 EL .¿Pero tú estás loca? ELLA.Sí.) OSCURO . Pues por mí puedes matarte si quieres.Perdona querido. ÉL SE PONE DE PIE. sino para matarte a ti. Vete al césped. (ELLA LE APUNTA CON EL ARMA. Hay crímenes pasionales que están completamente justificados. PÁLIDO) ÉL.

como el mío. a mojar un poco. Anda siempre de viaje. "Me lo ha hecho la casada. A ver si este tío está enfermo y me pega algo malo. no jodas tío.!" No hubo forma. el cabrón. ¿Por qué?" "Es que te va a hacer falta". UN MACARRA CHULILLO Y JOVEN. la de Valencia.) MACARRA. y se pone a toser el tío.." (SUENAN DE NUEVO LAS SIRENAS. CON UN HABLA CARACTERÍSTICA. digo yo. y me dice que si es mi novia.. EN UNA SILLA DE RUEDAS. Pues no. "La que más agotado me tiene tío. Yo le miro. "¿Por qué frenas? ¡Oye. no podía ni hablar. Y él me pregunta. que le digo yo que me voy a quedar un poco traspuesto porque hacía un puñado de noches que no pegaba ojo. Y se calla. Yo. por hacerme hablar.! ¡Que yo no he hecho nada! ¡Son fantasmadas que te he contado! ¡Yo no he visto a tu mujer ni en foto! ¡Te lo juro por mi madre! ¡Y a Valencia voy a buscar trabajo! ¡A recoger naranjas. mecagüen su madre. que ya no para casi nadie. Y que las mujeres cuanto más mayores más golfas. le digo. Estoy más liao quel turbante un indio". Se cegó el tío conmigo. Y luego ya.. colega! ¡Me lo he inventado todo! ¡Lo he dicho por decir! ¡Gilipolleces que se hacen en la vida. ni respirar. se reía. Casi daba con la cabeza en el techo la cabina. SALE UN CELADOR Y SE LLEVA AL DOLORIDO ESCAYOLADO EN SU SILLA DE RUEDAS) OSCURO . enorme. Miedo daba mirarlo... de esos cisterna. ¿por qué?" "No. le digo. ¿no?. al ver el bocata. Me exprime más que una máquina de esas de hacer zumos.21 9.. que si era muy simpática. Y anda que a su mujer. por nada". No está nunca en casa. ¿no? Le habría entrado hambre. los cabrones. bueno...) Lo que más me duele. y que iba a ver a una titi que tengo yo allí. me para y me dice que me lleva. "Carne". que lo tenía yo ese día torcido. comiendo. Que les va la marcha. "Pero. pero yo creí que era de la tos. Entonces él va y me dice que le alcance su bocata de la guantera del camión y que se lo abra. acojonado. tronco. que me pongo yo a hacer auto-stop. Y SE COLOCA CON UN DEDO LA ESCAYOLA. que me sientan mal.. Abro la guantera... O nos damos una hostia con tanta tos. le quito el papel de plata que llevaba. Bueno. señor. ¡no te jode! Le digo yo que a mí las Fallas me la traen floja. que yo a las tías me las tiro y ni novia ni leches. "Oye. y él venga a toser. te lo juro! ¡Si yo no he hecho nada. y él. y cosas así. Total. Estaba el tío blanco. Le dije yo que si a él no le daba miedo parar a uno en auto-stop. que llevaba! ¡Los mismos que los míos! Yo blanco. es que no me gustan los higadillos. muy serio. como era marzo. qué cómo es la casada. (MUEVE EL CUELLO DE UN LADO A OTRO. y que si voy a las Fallas. con un coche extranjero de esos de puta madre.Pues nada. VENDADO Y ESCAYOLADO DE LOS PIES A LA CABEZA. para ir a Valencia... me digo yo. por quedarme con él más que nada. Total. y eso fue lo peor. SE OYEN SIRENAS DE AMBULANCIAS. "Son higadillos fritos. le digo yo.. por tirarme el rollo con él. Como soy gilipollas. ¿carne.. ¿no?. Y MÁS ENFADADO CON EL MUNDO QUE NUNCA.. que me dio un escalofrío al verla. me siento. pues va y me dice: "Como te coja el marido vas a tener un disgusto". "Yo no... ni moverme. y yo le cuido el ganao mientras está fuera". ¿tú tienes Seguridad Social.. que también me podía yo haber puesto a hablar de fútbol o de lo que fuera.. El horóscopo. "De las tías. que no me dejan ni a sol ni a sombra. que subo ya al camión. chaval?" Me suelta el cabrón de golpe.. llega un tío con un camión grande. Y luego se come la cáscara". y me dijo que no porque tenía una amiga que cuidaba de él.. Y ahí coge la llave inglesa grandona. además de los puntos. pensé yo. Y voy yo y le digo que si la tía me daba de comer muy bien cuando iba a verla. como si me oliera yo ya algo chungo. y gilipolleces. "¿Qué hay dentro?". qué carne?" ¡Hígados fritos. que son todas unas quinquis. Es que es una viciosa. le digo sacando el bocata que llevaba. cuando la cogiera. El caso es que nos dio por hablar de tías. y esas cosas que se dicen entre tíos que son las tías. cojo el bocata. UN BOCADILLO DE HIGADILLOS (URGENCIAS HOSPITALARIAS.. Ahí ya puso una cara rara.. y ahí me enseñó ya una llave inglesa grandona que llevaba. la del barrio La Estrella". o lo que fuera.. Y yo le digo... él me tira de la lengua y yo me puse a fardar que si me tiraba a ésta y a la otra. tan normal. Y me dio hambre.. Muy grandón el tío. y sudaba. "¿Vive en el barrio La Estrella?" "Sí. ¿no? "Ahora mismo le suministro gasolina a cuatro solteras y a una casada.. Y le digo yo: "Si es un pringao. ¿Quieres?" Y ya ahí la cagué. Me debían dar la medalla el trabajo". o del viaje: "Voy a darle al diente". pero yo creí que era por uno que nos había pasado. ni tragar. yo. me dice él.. Mira que se lo dije a mi madre cuando me estaba haciendo el bocata: "no me pongas eso. a lo mejor de hablar. y eso fue lo peor.

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. Y a mí eso no me parece bien.¿Tienes algo importante que hacer esta tarde en casa? LOLA.. pero cuesta mover esto..) Bueno. Yo me quedo en casa y tú haz lo que quieras.Todo el día no. a un bar dos horas.. ¿Pero es que tú no conoces a nadie para poder irte un rato con quien sea. Vete a un bar. qué quieres que te diga. os reísteis los dos. TIEMPOS MODERNOS (GIMNASIO MODERNO LLENO DE TUBOS DE NEÓN Y ARTILUGIOS MECÁNICOS PARA CUIDARSE EL CUERPO.. OLGA...Vete al zoo. Ya..(TAMBIÉN FATIGADA. OLGA.) LOLA. dicho así suena fatal. y ya te quieres acostar con él. en casa.) Sí.) ¡Lola! (LA OTRA NO RESPONDE... tía. y déjame en paz con que no sabes dónde ir..(EN EL OTRO APARATO. pero a esas horas sí. LOLA..Pues vete a paseo. me imagino que tendré derecho a opinar de lo que pasa en mi casa. (SIGUE HACIENDO EJERCICIO.) Tú me dirás cómo quieres que suene. en el gimnasio. LOLA.. hasta las diez.) Pues a mí me da igual si te parece bien o te parece mal. Si tuviéramos dos habitaciones por lo menos.) (LOLA PARA DE HACER EJERCICIO Y ESCUCHA ATENTA.23 10.Porque está casado. ¿Por qué? OLGA.Ya.Un par de horas. si os conocisteis el otro día....(CON TONO DE REPROCHE.. yo me reí. Y ya está.No.. LOLA..) OLGA. si puede saberse? ¿Quieres decírmelo? OLGA.(PEDALEANDO EN UN APARATO-BICICLETA. Yo lo único que quiero es que no estés en casa esta tarde de ocho a diez.(DEJA DE PEDALEAR. OLGA.Mujer.(FATIGADA. OLGA.. Y para la circulación.Y qué voy a hacer si estás tú ahí.¿Y dónde me voy a esas horas. No me pienso ir. si no te importa. A lo mejor voy con un tío que conocí el otro día aquí.. PARA EL WALK-MAN.) ¿En casa? ¿Esta tarde? OLGA. Estaba yo en ese aparato.Tú estás como una cabra..Pero es muy bueno para la cintura. LOLA. A eso de las ocho o así. Este aparato se me da fatal.) ¡Lola! LOLA. (VUELVE AL APARATO... Esta tarde. DOS MUJERES JÓVENES Y ATRACTIVAS HACEN GIMNASIA CON APARATOS. OLGA... se rió.... él allí. LOLA.. EN MALLAS DE COLORES..¿Y por qué no vais a su casa? OLGA... o donde te dé la gana. me miró.Es que quería pedirte un favor..Sí. LOLA..) OLGA.¡Ah! Estoy sudando. a cualquier sitio? ¿Es que tienes que estar todo el santo día metida en casa? LOLA. Un par de horas. LOLA..Fue como en el anuncio de la tele.. UNA AL LADO DE LA OTRA... no porque te tengas que ir al zoo precisamente. si no te importa: estar fuera de casa entre las ocho y las diez...Te estaba diciendo que quería pedirte un favor.. ya ves tú lo que son las cosas. OLGA. A mí qué me cuentas.. OLGA. UNA DE ELLAS ESCUCHA UN WALK-MAN CON AURICULARES EN LOS OÍDOS. LOLA.Ya. Lo del zoo lo he dicho por decir. ¿y a ti qué te importa si lo conocí el otro día o hace un año? ¿Eres mi madre acaso? LOLA. ¿eh? OLGA. . pero como vivimos juntas. (VUELVE A PEDALEAR. LOLA. Y te lo quieres llevar a casa a meterlo en la cama así sin más.(MUY MOLESTA POR SU REACCIÓN..¿El zoo está abierto a las ocho de la tarde?. te pongas como te pongas..) ¿Qué? OLGA..Sí.) OLGA. Con lo pequeño que es el piso.No...

Pero qué dices de pecado y de rollos. y yo le mirara.Pues sí. Yo en tu vida no me meto. OLGA. no tuya! LOLA.. digo yo.. OLGA. OLGA. La que se va a acostar con el tío ese soy yo..¡La Virgen.) OLGA....Pues sí. ¿Es que acaso no te has enterado de lo que ha dicho el Papa? OLGA..? (LOLA VUELVE A MOVER LA CABEZA NEGATIVAMENTE. Si estuvieras casada tú con él me iba al cine o a donde fuera... como si fuera la televisión? LOLA. LOLA.? LOLA. yo es que alucino contigo. Además de tocarme estar paseando todo el tiempo por la calle.24 LOLA...El Papa ha dicho que las relaciones sexuales fuera del matrimonio son pecado. por si no lo sabías. OLGA.¿Qué Papa va a ser? ¿Es que hay más de un Papa? OLGA.. como habrás podido observar desde que compartimos piso.. a ver. OLGA.¿El Papa tiene que ver en que estuviera ese tío aquí haciendo músculos.! (PAUSA. ya ves.) ¿Pero nunca.Si fuera tu marido.. que me entere yo que me estoy haciendo un lío con todo esto.¿Mi marido? ¿Si fuera mi marido?. ya ves.) Oye.¿Que eres virgen? ¡Venga ya. (LE SUJETA EL APARATO.(DEJA DE HACER EJERCICIO.. OLGA. nunca. ¿sabes? LOLA. LA MIRA.. Me imagino que alguna vez te habrás acostado con un tío.Lo que tenéis que hacer.) ¿Ni de pequeña? LOLA.) ¿Y por qué no me lo dijiste cuando hablamos en la facultad de que querías venir a vivir conmigo? LOLA. para.. de verdad. No ponía: "Vírgenes abstenerse".. ahí como animales. OLGA.... aunque ya te he dicho que no me gusta el cine. Una dice que hay que ir a misa los domingos. mirando. Y como hoy es lunes. Ni de que esté casado. encima. . como no estás casada.Oye.Bueno.) Vayamos por partes. ¿qué hacemos? ¿Nos metemos los dos en la cama y tú al lado. guapa.Pues sí... me estás hartando ya. Cada una con su religión. es iros a pasear y a hablar.Ya ves tú.. pero yo lo voy a consentir. (VUELVE A SUS EJERCICIOS. A mí me da igual si eres católica o mahometana.) Ya.. no tú. Y mucho. ni de mayor.? ¿Ni un poco? (LOLA NUEVE OTRA VEZ LA CABEZA NEGATIVAMENTE... como Dios manda... sin conoceros de nada. todavía... Así que lo mismo que respeto yo tus creencias respeta tú las mías. Vaya una religión. por ejemplo..! Sólo nos falta San José.Pero bueno.. entonces tú. y no meteros en la cama.¿Qué? LOLA...) No lo estarás diciendo en serio. Y más con un casado. ¿Pero qué tiene que ver el Papa con esto? LOLA. (HABLA BAJITO.? (LOLA MUEVE LA CABEZA NEGATIVAMENTE... y. ¿O es que tú nunca te has acostado con. LOLA.. LOLA....Entonces. luego tengo que confesarme.¿Qué Papa? LOLA. tu marido. no te hagas ilusiones ¡Así que si es pecado o no es pecado es cosa mía.Porque en el anuncio ponía sólo: "Se necesita persona para compartir piso"......(SE SECA EL SUDOR.. Aquí hay libertad religiosa. para que lo sepas. el Papa. LOLA.... OLGA. OLGA..¿Meterse en la cama con un hombre cuando le viene a una en gana es una religión? OLGA.. y la otra que hay que hacer el amor los lunes.Ni de pequeña. o el Mahama-Gandi.. OLGA.Sí.(PARA DE PEDALEAR.. y si lo ha dicho el Papa.. tiene que ver.) Yo soy virgen.A ver si voy a tener la culpa yo también de que el piso sea pequeño. es una religión. lo estoy diciendo muy en serio. tú con la tuya y yo con la mía.) ¿Que no? ¿Que nunca te has acostado con.Virgen. ya que me lo preguntas.. nunca. oye.

.(MIRA ALREDEDOR POR SI ALGUIEN LAS ESCUCHA.. LOLA.Bueno. que te metes en la cama con en el primero que llega...25 LOLA.. y ser como tú. OLGA. igual. como hacen todas.(DEJA SU APARATO. ¡Y están en los conventos! LOLA.¡Que no grites! Hay muchas clases diferentes de monjas. y parecía el anuncio de la tele. ni virgen. y sin nada en la cabeza. luego ya puedes echarme o hacer lo que quieras.. Son tiempos modernos. Hacemos vida normal.¿Quieres no gritar.. o con quién me levanto. OLGA.Bueno.. y tú y yo nos rezamos un rosario. (MIRA ALREDEDOR Y BAJA LA VOZ HACIÉNDOLE UNA CONFESIÓN. Es que voy a hacerlo siempre que me dé la gana.) OSCURO ... LOLA.! LOLA..Es un chiste de mal gusto. ni van en mallas a los gimnasios.. Bueno.Pues lo siento.Si quieres le llamo para que no vaya.. digo. como tú. o a donde sea. OLGA. Yo lo único que quiero es que esta tarde no estés en casa a las ocho. porque estés.(DEJA SU APARATO.) ¿Entonces es usted monja? LOLA. y vivimos con la gente.. estudiamos si queremos.) Es que soy monja..No. Ahora que ya lo sabes. A tu edad. esta tarde yo voy a hacer mi vida "normal".. OLGA. pero no me hables de usted por eso.Sí.. anda.(LA MIRA FIJAMENTE.. o no estés. Ahora hay otras que vestimos así.. OLGA. Me parece que estás hablando de las monjas más antiguas.. LOLA.) OLGA..) Mira por donde. normal. pero comprenderás que hay ciertas cosas que no me gusten siendo monja.Tampoco es para ponerse así. Para eso pago medio piso. ya te estás buscando otro piso para vivir. para que lo sepas.Pues yo también lo siento. (VA A MARCHARSE.¿Monja? ¿Que eres monja? ¡Vamos. Ahora que lo sabes tenemos que seguir haciendo vida normal. (SALE DETRAS DE ELLA. OLGA. OLGA. pues perdona.. que es pecado.) No voy a dejar de hacer la vida que quiera por un capricho tuyo. ¿Qué vas ha hacer? Con ese de esta tarde. de pronto.Tampoco es eso. y tú eres creyente.) Espera un momento... guapa. que también lo soy. pero tengo derecho a quedarme en mi casa si quiero.) Pues lo vas a hacer delante mía.. ¿no? OLGA. así que tú verás. ya sabes.... vestidas tan normales..Me lo podías haber dicho.. OLGA...Pues entonces te aconsejo que te pongas unas gafas muy oscuras. Te vas a una reunión de vírgenes católicas.. y éste me apetece. (SALE. pero en casa no te quiero ver. no se os nota. y si no estás de acuerdo. ¿no? ¡He estado viviendo tres meses con una monja sin saberlo! LOLA. por favor? ¿No te lo crees? ¿Por qué no voy a poder ser monja yo? A ver..) LOLA. OLGA. ya te lo he dicho. es que me ha pillado de sorpresa lo de virgen.. LOLA.(SALE DEL APARATO.. va a ser una experiencia nueva: “hacer el amor con monja mirando”. LOLA. que lo soy claro... LOLA. Además. Me voy a la ducha. Pero te podías confesar luego... No es sólo por lo de esta tarde..) Sí.Pues porque las monjas no son así como tú.Tampoco es eso....¿Y qué tiene eso de malo? Lo has dicho como si hubieras estado viviendo con una marciana. Ya.. o de las de clausura. tan monas. porque mi vida normal es acostarme con un tío cuando me apetezca. No es sólo que sea católica. Tengo que decirte algo que no te he dicho. No creo que te haya insultado yo a ti hasta ahora. ¿no? Éste porque me lo encontré aquí. No te lo había dicho hasta ahora para que me trataras como a una amiga.(SALE DEL APARATO. casi igual. Y si no estás de acuerdo con mi forma de ser. OLGA. pero es que así. como las demás. no sé por qué tengo que darte explicaciones de con quién me acuesto. y unos tapones para los oídos bien gordos.

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macho. VIEJO.. Por mezclar. JOVEN.. le dije yo. Se pone ahí a barrer y a nosotros que nos parta un rayo.) VIEJO... Su mujer.. "Un respeto. Las dos y veinte son las dos y veinte. pues lo tienes que atender. a lo que íbamos.Bueno..Yo lo que digo es que a lo mejor tiene mujer y le está esperando. JOVEN. vamos a poner. coño! A ver si lo tienes parado.. Las tías.Tendrá familia. Si está barriendo es que quiere cerrar. Vamos. Llega un día la patrona y me dice la hijaputa.¿Las dos y veinte y ya quiere cerrar este tío? ¿A qué hora nos fuimos ayer. aunque sean y veinticinco.. pero eran y veinte. SIGUE BARRIENDO.27 11. joder! ¿No me has dicho hace un rato que eran las dos y veinte? ¡No van a ser las dos y veinte siempre. Como mucho las dos y veinte. es que está atrasado...¡Ponnos dos copas. LA PENÚLTIMA COPA (DOS BORRACHOS.) VIEJO. VIEJO. ¿y qué? ¿Somos clientes o no somos clientes? Es lo que yo me digo. VIEJO. VIEJO... con dos huevos! JOVEN. Seguro. Antes tenía y cuarto. VIEJO.¡Pero tú qué sabes bocazas! ¡Que no tienes ni puta idea de nada y te metes en lo que no te importa! ¡Este país está lleno de bocazas! ¡Aquí lo que hacía falta es un Fidel Castro. todas iguales.. JOVEN. le daba un par de hostias. JOVEN. Tú tienes un cliente.?" "Porque me da la gana".¡Pero qué mujer ni qué leches! Cuando yo vivía con mi mujer y me preguntaba al volver tarde a casa qué hora era. JOVEN.. . ACODADOS A ALTAS HORAS DE LA NOCHE EN LA BARRA DE UN BAR.) ¡Oye. Ahora tiene y veinte.La tienes buena. que ya soy mayorcito para tener que dar explicaciones a nadie.. pero son y veinticinco.Las dos y cuarto.Bueno. que despertaba a todos.¡Pero no es eso. claro.. a ver? JOVEN. ¿no?. que por qué llegaba a esas horas.. pero son y media.. ya te lo he dicho. digo yo. vamos a ver? JOVEN. ¿Qué hora es..¡Que se aguante! Somos clientes.Por eso se largó. ponnos otra copa! No nos sirve el desgraciado. tú.Lo tuyo. para atender a los clientes que tengas...Las dos y veinte. ¿no? A un cliente se le atiende.¡Joder.. ¿son o no son las tres? (EL VIEJO SE ACERCA AL CAMARERO... VACÍAS EN LAS MANOS. Te lo juro: "¿Por qué llega usted a. VIEJO. VIEJO.. tengo yo. INDIFERENTE.A las tres por lo menos.. Menos de las tres desde luego no eran.¿Lo ves? Nada. UNO VIEJO Y OTRO JOVEN. A ver si te vas a poner tú ahora también a darle la razón. ¿Son las tres? Es a lo que vamos... no es eso! ¡Las cosas como son! Las tres son las tres. desde luego no son. ¡Pero mira. ÉSTE.(AL CAMARERO..! ¿Qué pasa.Se querrá ir a su casa. qué lío! Bueno. Ahí se iba a quedar para que tú le dieras. QUE ESTÁ BARRIENDO EN UN LATERAL. Para eso pones un negocio. Y SUS VIDAS. JOVEN. VIEJO.¿Lo ves? A las tres. y hoy nos quiere poner en la calle a las dos y veinte el tío..No. es qué te has vuelto sordo del tabique o qué? (REGRESA AL LADO DE SU AMIGO.. es de juzgado de guardia. Y tú encima lo defiendes. por lo que sea.Tendrá prisa por irse. Tiene y veinticinco.) VIEJO.. VIEJO. macho. ¿Qué hora es? JOVEN. CON EL CIGARRO EN LA BOCA Y LAS COPAS. VIEJO. Más de las dos y veinte. A lo mejor voy un poco atrasado.Las dos y media. joder." "¿Pero sabe qué hora es?" JOVEN. a lo mejor.

va a celal!" VIEJO. Se quedaba así fijo mirando el reloj. o a tomar una copa por ahí. Cuando barre es que quiere cerrar.¡Tengo que vigilar hasta que sean las tres! ¡Te lo doy a las tres. sin poder tomar una copa por las noches.. quiere que nos vayamos. Somos los últimos. te lo he dicho. Para decir que estás soltero no tienes que meter ese rollo.¿Cómo que no? ¡Es mío! ¡Te lo he dejado para que miraras la hora. a gusto.¿A dónde vamos a ir.) VIEJO.. tú. JOVEN.¿A dónde? JOVEN. EL CAMARERO LES MIRA CON FRIALDAD. Oye. pues nos vamos.. Luego levantaba el brazo. ¿entiendes?..¡No! JOVEN.. libre y bien. Vámonos. que la tenemos! VIEJO.. no estaría en una pensión.. te lo juro por mi madre! JOVEN.¡Qué perra has cogido tú con su mujer! ¿Es tu mujer. Qué iba a hacer yo viviendo en una pensión si estuviera casado...) Me vas a estar preguntando qué hora es toda la puta noche. ¿Pero qué miras? ¿Te estás hipnotizando? Una vez vi uno en la tele que doblaba cucharillas y hipnotizaba con un reloj.¡Pero que no nos sirve! ¡Cómo quieres que te lo repita! ¿En chino? "¡Es talde. VIEJO. SIN DEJAR DE MIRAR EL RELOJ. que las das. que las tienes a todas a ras".Ya no queda nadie. VIEJO...Anda que no hablas tú. Y LE ARROJA DE UN EMPUJÓN CONTRA UNA SILLA. ten el reloj! ¡Joder! ¡Te lo regalo! (SE LO DA. que qué hora era. bien. Venga. ¡Ella! Tú no tienes que decir nada ahora.) JOVEN. Miramos si está abierto el de la esquina..¿Qué hora es? JOVEN..La vida. ¡Venga!. que no te enteras.. dos. y decía: "Un..¡Toma.. ¡Trae! VIEJO. ¡zas!. VIEJO. ponnos la penúltima! JOVEN. se movía.¿La vida? "Blas.. te lo pido por tu madre! JOVEN. que la tienes moruna. Estás como yo. LUEGO RECOGE LA SILLA CAÍDA. JOVEN. vamos digo yo. Eso te pasa por mezclar.. VIEJO. (AL CAMARERO..Quiere cerrar..A ver si la vas a coger llorona tú también ahora. hipnotizado". desgraciado! VIEJO.¡Coño! ¡Cállate ya! Lo dijo ella. ¿Tendría la amabilidad de decirme la hora que es? OSCURO . FINALMENTE EL JOVEN LOGRA QUITÁRSELO... QUE CAE..A donde sea.. A la pensión.. JOVEN. Te escocerán los párpados.... pero es mío! ¡Dámelo.¡Anda y vete a la mierda! (SALE. No como todos estos gilipollas que están metidos en las faldas de sus mujeres. EL OTRO COGE EL RELOJ Y LO MIRA FIJAMENTE.) (QUEDA EL VIEJO UN MOMENTO MIRANDO LA PUERTA POR DONDE SALIÓ EL JOVEN.. vamos a ver? JOVEN. Será de mirar tanto el reloj.. como tú. A ver si lo tiras. no se te vaya a caer. VIEJO. COMO UNA MARIONETA TAMBALEANTE Y PATÉTICA.¡Me lo das ahora mismo o te parto la cara! ¡Será chorizo! (PELEAN LOS DOS POR EL RELOJ.. si está todo cerrado? Nos quedamos aquí hasta las tres. acaso?..Yo no estoy casado.¡Que le estará esperando su mujer! VIEJO.) JOVEN. colega. por favor..¡Tómate otra copa conmigo. pero sin abrir los ojos. ¿eh? ¿Es tu mujer? JOVEN.. ¿pero te has quedado hipnotizado de verdad? ¿Qué te pasa? ¿Te encuentras mal? (EL VIEJO SE PONE A LLORAR..) ¡Venga. camarero. La vida me hace de llorar.Oiga. Si no. LUEGO SE ACERCA AL LATERAL DONDE SIGUE BARRIENDO EL CAMARERO. trae el reloj. Ten cuidado.28 VIEJO. Iba dormido el tío. que no es irrompible.¿Y qué hora es.¡Me voy! ¡Ahí te quedas. ponía una mano así.

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Había hueco de sobra para los dos. mi cuerpo. Siempre con lo mismo.. ¡Huy! ¿No te acuerdas? Menudo éxito tenía yo con los hombres.. en la oscuridad del pasillo del metro. no me vengas con bobadas a estas alturas. mis libros. Y claro.. y se le empezó a ir la cabeza y la vida por la botella. Paulina..) y mis cartones. como han hecho siempre todos los hombres que se han acercado a mí: de niña en el colegio. y me gustó! ¿Y qué? ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra? ¡Mujer fácil. de jovencita cuando salía con chicos. ¡Ah! Y lo mejor eran los ojos. tonta de ti." Pues mira qué bien. Venga a repetirte las cosas una y mil veces. que eres una pesada. consiga uno como los de Paulina. Me dijo que de joven tuvo un puesto muy importante en cosas de dinero. de verdad te lo digo. ¿Que no tenía que haberlo hecho? A buenas horas. EN UN MONOLOGO SIN FINAL. Hablaba con mucha cultura. No señor. o de mayor.¿Ya estamos otra vez? Eres una pesada. en cuanto les echó el ojo se puso a hacerme cucamonas y a tratar de caerme simpático. Además así me hacía compañía un rato.! Vamos.. ¡Huy. COMO PERSONA ACOSTUMBRADA A ESTAR SIEMPRE SOLA..) PAULINA. eso sí. y se le veía un hombre leído. tú. Me sé todo lo que me vas a decir de memoria. Y lo has sido toda tu vida.. por una desgracia familiar que tuvo.. como si eso sirviera para algo. como diciendo: "Nosotros no tenemos nombre". mis queridos niños. Son tan buenos que hasta se podrían anunciar en televisión: "¡Si quiere un buen cartón para dormir a la intemperie. mis niños. mi casa. Sólo hizo un gesto así. NOCHE DE INVIERNO. VA HABLANDO CONSIGO MISMA. (SACA UN VIEJO PAÑUELO Y SE SUENA LOS MOCOS RUIDOSAMENTE) El primer día que se acercó. y unos pechos que daba gloria verlos.. como te sonrió. Para quitármelos.. Te sonríe uno. (MUEVE EL COCHECITO DE UN LADO A OTRO COMO SI ESTUVIERA ACUNANDO A UN NIÑO). Se lo pregunté pero no me contestó. ¿Sabes lo que te digo? Que a ver si me dejas un poco en paz ya. y que voy a ir al infierno por mala. suavemente. y empezó a bajarme la sangre hacia abajo. mujer fácil.. como a tantos otros. Ellos llegaban. ¡A mi edad! Siempre me ha pasado lo mismo con los hombres. Hasta me hice ilusiones. ni humedad con el rocío de la mañana. Era lo que faltaba ya. Él no me dijo ni cómo se llamaba. que nunca aprenderás. ¡Hacía tanto tiempo que no me tocaba nadie! De joven sí. claro. Y tú sabes que si cojo humedad me duele luego mucho la espalda. ¿Entonces qué tenía que haber hecho según tú? ¡A ver! ¿Dejar que se aprovecharan de mí como otras veces? Tú lo que quieres es que yo sea una pobre tonta. sí! Yo le creí. Es muy triste estar sola a todas horas. ¡Sí! ¡Me hizo una caricia. mis ilusiones. siempre con lo mismo. Si hubieran sido unos cartones normales. primero por la cabeza y la cara.. no me digas que no. No hace falta que me lo repitas más. Todos me miraban con esos ojos llenos de deseo que se les pone.. ¡Bueno. ¿Tú sabes lo que cuesta hoy día encontrar unos buenos cartones como estos? Son de los gordos. sí! ¡Por qué voy a negarlo! No fue sólo por eso. Tenía un cuerpo precioso. eso es lo que te pasa a ti. de los que no entra frío al dormir. a pesar de su barba canosa y sus pocos dientes. y me gustaba. sobre todo cuando me arreglaba. Me hacía sentirme como una piedra preciosa. te da de beber y le coges cariño. no me hubiera importado... se puso a mi lado y me dio de su botella. A mí me gustaba. con la mano.. Pero estos son los mejores cartones que he tenido en toda mi vida. ¡Ya! "Que me tenía que haber aguantado. CON UN COCHECITO ANTIGUO DE NIÑO EN EL QUE LLEVA UN PAQUETE DE HARAPOS Y UNOS GRANDES CARTONES.) . luego por el cuerpo (LO HACE ELLA TORPEMENTE. Luego se corrió la voz y todos lo decían: "¡Tiene los ojos como el Lapislázuli!" Y empezaron a decirme así. UNA VIEJA VAGABUNDA SE PARA DEBAJO DE UNA FAROLA. de esos que se encuentran por ahí en cualquier sitio. sonreían muy amables y un día se iban llevándoselo todo: mis muñecas. Era como si yo fuera una fuente y ellos tuvieran tanta sed. Ni siquiera a pesar de la caricia que me hizo. LAPISLÁZULI (CALLE. Pero eso no le daba derecho a querer quedarse con mis cartones. El primero que me lo dijo fue aquel chico con cara de malo de la tienda de abajo de casa. Es .. dejaste que se tumbara contigo en aquel pasillo del metro. (SE LIMPIA UNA LÁGRIMA. Pero luego le dio por beber. y yo acepté. guapa. por eso él. y los tengo pequeños y arrugados. Ahora ya casi ni veo.debajo de la ropa y de todos mis años. mira. Por un momento me sentí como entonces. qué quieres que te diga. Mi imaginación ha ido mucho más lejos que la vida. ¿te acuerdas? "¡Lapislázuli!" me llamaban.. Todavía era guapo.. El sitio era mío. Por lo menos allí se estará calentita.. que ya sé que es en eso en lo que estás pensando. como otras veces.30 12.. pero entonces. son los mejores!" Claro.. pero yo le dejé. Tuve un escalofrío de jovencita. mangas verdes. y no me da la gana. Pues yo sí. que estás hecha un loro. según me contó. cuando ya era una mujer. ¡Hacía tanto tiempo que no me tocaba nadie! Me pasó la mano.

no lo consentiría! Y lo encontré.. sin hacer ningún ruido. ¡qué va! Aparté mis cartones de su cuerpo. Me tiré varios días y varias noches buscándole por todos los sitios: en los albergues de caridad. casi sin respirar. Fuera hacia frío. a pesar de que le faltaran algunos dientes. Él ni se movió. en los callejones donde se tiran las sobras de los mercados. dejando ver una boca grande y bonita. (REPITE EL MOVIMIENTO QUE HIZO. Y LAS VUELVE A GUARDAR ENTRE SUS COSAS.... Una semana más tarde. Paulina Lapislázuli. Y LUEGO SE ALEJA PERDIÉNDOSE EN LA NOCHE CON SU COCHECITO Y SUS CARTONES. ¡Y tú. Se lo dije y me sonrió. él y los cartones. Estas. y brillaban con mucha fuerza las estrellas del cielo. Vaya si lo encontré. CLAVANDO LA AGUJA AHORA LENTAMENTE EN SU PAQUETE DE HARAPOS. ¡Tenía que encontrarle! ¡No podían engañarme una vez más y que todo quedara como si nada! ¡Esta vez.) Fue muy fácil. Estaría soñando seguramente con aquella época en que tenía familia. como eres tonta de nacimiento le dejaste ver dónde escondías los cartones! Al día siguiente habían volado. como a amoníaco. (SACA LAS AGUJAS) Ahora ya no se hacen agujas así de buenas.) OSCURO .31 lo que yo me digo: ¿Qué tiene que ver ser una pobre vieja inútil con tener nombre o no? Paulina me llamo. y estaba solo. Le dio como un pequeño calambre y luego se quedó quieto y tranquilo. (SACA LA AGUJA DE LOS HARAPOS. y le clavé una en el corazón. Saqué mis viejas agujas de hacer punto que guardo en mi bolsa desde que me las dio mi madre. era alguien y trabajaba en asuntos de dinero. como si su carne fuera masa de hacer pan. hace tantos años. SE AJUSTA LA ROPA A SU CUERPO. en los túneles de los metros. Me acerqué lentamente.) Le quité mis cartones y salí de aquel urinario de caballeros que tenía un olor muy fuerte. Era de noche. sin dejar de sonreír. en los oscuros portales de las casas en ruinas. debajo de los puentes. Entró la aguja despacito en su cuerpo. Sonreía. Y de joven me llamaban "Lapislázuli". durmiendo en los urinarios de un parque. plácidamente envuelto en mis cartones. (MIRA HACIA ARRIBA UN MOMENTO.

¿no crees? CARMEN. el ser más dulce... Bueno. Tú me dirás para qué tienes tanto interés en verme..He venido porque me muero de ganas de saber lo que tienes que decirme.. No sé cómo.. ¿Y por qué me lo dices a mí? CARMEN.Me da la impresión de que esta conversación no va a ser fácil. en este momento lo que haga mi marido o deje de hacer.) Bueno. la verdad... también es verdad.Yo tampoco te imaginaba así.32 13. Me sorprende que Alfredo tenga gustos tan diferentes.Sí. No sé qué hacer. (CARMEN SE LEVANTA. Que tú me pidas que te ayude en eso es un poco sorprendente. Y lo pasé muy mal. CARMEN. Perdona que te sea franca. El caso es que ahora ha surgido un problema que amenaza con romper nuestra situación. supongo. porque tú estás casada. amable y encantador que he conocido en mi vida: tu marido.. que no iba a intentar quitártelo. A lo mejor me he equivocado. como te he dicho.. Pero luego reaccioné.. Hay otra.. Sabes que lo mío con él no tenía demasiado peligro. SINCERIDAD (TERRAZA DE UN BAR.. como antes. aparte de ti? CARMEN. Y SE ACERCA. me tiene sin cuidado. ISABEL. Pensé que a ti eso te preocuparía.Porque quiero que me ayudes a recuperarlo. ISABEL..Es un poco fuerte. No sabía si iba a conocerte cuando nos citamos por teléfono. Me imagino que no será que me separe de él para quedártelo. vamos a que siga siendo para las dos.. (PAUSA. me he enterado hace unos días. MUY VISIBLE. Lo siento... pero pensé que sería bueno para las dos. ISABEL. TOMA UN CAFÉ. gracias a tu comprensión. y me decidí a buscar otro hombre.Creí que sería importante que nos conociéramos y habláramos.. ISABEL. ¿cómo estás? Encantada..Dicho así suena un poco fuerte. por eso te dije lo de "Vogue". mejor..¿Creías que era la pobre infeliz esposa que lloraba noche tras noche la ausencia del marido? Eso pasó al principio.. ISABEL. CARMEN. Pero ella. ISABEL. ¿Qué voy a hacer yo? Es normal que el marido cambie a la amante de vez en cuando.Si te digo la verdad...No.) CARMEN. Hola.) Te creí más alta.. gracias. CARMEN. Pero en fin. no... UNA MUJER ELEGANTE. SE SIENTAN LAS DOS. TAMBIÉN MUY ELEGANTE Y SOFISTICADA. sólo puedo estar un momento. LLEGA OTRA MUJER..Y tú Isabel. (LE MUESTRA LA REVISTA QUE TRAE EN SUS MANOS. Y SE DAN UN BESO PROTOCOLARIO Y DISTANTE. pues ya estoy aquí. Y lo encontré.¿Quieres tomar algo? ISABEL. CARMEN. no te asustes. gracias... que yo estaba casada.No sabía que tú. SOBRE LA MESA..) ISABEL.. SENTADA. es soltera.. y cuanto más entretenido esté Alfredo y menos se ocupe de mí..¿Otra? ¿Que Alfredo tiene otra amante.Sí. Muy guapa. Me has dicho antes por teléfono que sabías desde hace tiempo lo mío y de Alfredo.Esto sí que tiene gracia.. Desde luego no nos parecemos mucho. CARMEN. Pero ella. pero es que a ti también te interesa.. ISABEL. Contigo no tenía celos. soltera.. El hombre perfecto. ISABEL. Yo estoy bien así. pero es verdad. ¿Quieres fumar? ISABEL. el amante ideal. no. .. Eres su mujer. Tengo mucha prisa. pero hemos conseguido un difícil equilibrio entre los tres..¿Carmen? ¿Eres tú? CARMEN.Ah.. CON OTRA REVISTA "VOGUE" EN LAS MANOS. pues de eso no sabía nada.. Estoy perdidamente enamorada de otro.. Es una nueva secretaria de su trabajo.No.Perdona.No. CARMEN. que no voy a hacerte ninguna escena de mujer celosa defendiendo ante la amante la posesión de su hombre. no fumo.. UNA REVISTA "VOGUE". pero eso es cosa tuya. Desde hace más de un año se que mi marido se acuesta contigo..

querida. ¿no? No es una venganza.33 CARMEN.... te lo aseguro.. Estoy con él desde hace unos cuantos meses.¿Y qué vamos a hacer? ISABEL. Fernando. A mí ahora lo único que me preocupa es conservar al tuyo. Eso es todo. Dios mío! ISABEL. al principio tal vez hubo algo de eso.(SENTÁNDOSE..Sí. TOMA UN POCO DE SU CAFÉ.Como dice Clark Gable en el final de "Lo que el viento se llevó": "Francamente.(SE PONE DE PIE BRUSCAMENTE.¿Y yo? ¿Qué voy a hacer ahora yo? ISABEL.) OSCURO .¿Por qué tuviste que hacer una cosa así? ¡Que desastre.Fuiste tú la que lo hiciste. Tengo hora en la peluquería. (PAUSA. con los dos. Bueno. CARMEN. CARMEN.. CARMEN...¡Dios mío! ¿Y Fernando sabe lo mío con. y me he dado cuenta de que puedo estar así perfectamente. Y SE ALEJA.Sí.Me imagino que seguir viviendo. porque es verdad. no puedo ayudarte con lo de mi marido. Yo quiero a mi marido y al tuyo. Se trata sólo de ser tan comprensivos cuando los otros nos engañan como lo somos cuando los que engañamos somos nosotros. así que no me fue difícil conocer tu identidad.... Alfredo es muy despistado y le he pillado montones de datos tuyos. (LE DA UN BESO PROTOCOLARIO.Pues créetelo.. Yo se lo dije. y no ponernos melodramáticas. Yo jugué al mismo juego.. El resto fue fácil: buscar a tu marido y conquistarle.. no yo. Y perdona.. Las mujeres podemos hacer esas cosas cuando queremos. de forma diferente a cada uno. Un poco de sinceridad de vez en cuando nunca viene mal.) Como ves... CARMEN. ISABEL. COGE SU REVISTA “VOGUE”. Y no te guardo rencor por ello. me tengo que ir..) ¿Fernando? ISABEL.? ISABEL. como tú estabas antes. Lo sabe. Eso es cosa tuya. (SE LEVANTA. CARMEN. eso ya no me importa".) Encantada.) No me lo puedo creer. pero luego ya no.

.Todo lo que me diga es poco.. .. UNO DE ELLOS SE PONE AL CUELLO LOS AT R I B U T O S D E C O N F E S A R . MUSICA DE ORGANO. PADRE JUAN...Dejemos la cantidad.? PADRE JUAN.¿Que no me voy a enfadar? Estoy administrando el sacramento del perdón. cada día...... S E A C O P L A N E N U N CONFESIONARIO CON LOS CARRASPEOS DEL RITUAL.. PADRE CLEMENTE. Vamos. Y me arrepiento de todo corazón. Una alta. Padre. y con una sierva de Dios! PADRE JUAN...? PADRE JUAN... no hay indulgencia posible..¿Lo ve? Sabía que se iba a poner así.Era sólo un pecado.¡No la voy a conocer! ¡Con sor Adela! ¡Encima! PADRE JUAN.Sólo he tenido un pecado en todo este tiempo.Bueno.. ENTRE COLEGAS (UNA IGLESIA. Padre! PADRE JUAN. PADRE CLEMENTE. son seis por tres dieciocho... Es un asunto grave. Y sin eso. qué me está usted diciendo! ¡Que ha tenido ciento ochenta. Padre.Ayer y hoy ya no lo he hecho.¡Padre Juan! ¡Pero eso son muchísimos pecados! Vamos a ver: Seis meses... ya que no tenía propósito de la enmienda.) PADRE JUAN.¡Sí.¡Padre Juan! ¡Pero..... Lo pone en los Santos Evangelios. en pecado? PADRE JUAN. Y luego un mes que sólo tenía veintiocho días..De las dos cosas..No comprendo.... PADRE JUAN.. PADRE CLEMENTE.Hace seis meses que no me confieso. Por eso no me atrevía a confesarme.¿Pero cómo ha podido.Sí. Padre.. PADRE CLEMENTE... Su perdón y su consejo espiritual. PADRE CLEMENTE... PADRE JUAN.34 14. PADRE CLEMENTE.. ya sabe usted Padre.Padre.. pero que lo hacía todos los días.. No nos vamos a poner aquí ahora con papel y lápiz. Me arrepiento de todo corazón. y explíqueme de qué se trata. muy mona. como usted comprenderá.Con sor Adela..¡Pero qué está usted diciendo! ¡Es demencial! PADRE JUAN. PADRE CLEMENTE. pero también pone que hay que aguantarse... febrero.¡Padre Juan! ¿Cómo es posible? ¡Seis meses! PADRE JUAN.. Podía haberse confesado de todas formas. ¡Ciento ochenta pecados. Padre. PADRE JUAN.Antes de nada me tiene que prometer que no se va a enfadar.He tenido relaciones sexuales con una monja del Convento de la Plaza. PADRE CLEMENTE. a treinta días.La carne es débil. Pero yo necesitaba su perdón... si quitamos tres. PADRE CLEMENTE.. ciento ochenta.Ave María Purísima.EL PADRE CLEMENTE . ENTRAN DOS SACERDOTES. del pecado o de haber estado administrando sacramentos..Yo lo decía por si quería usted hacer la cuenta exacta. Padre.. Padre.. Si sólo era un pecado..! ¡El peor de los pecados. PADRE JUAN.. PADRE CLEMENTE. DISPUESTO UNO . Padre. el mismo pecado. pero me era imposible confesarlo. Todos los días durante seis meses.. como nos aguantamos todos! ¿Y con qué monja ha sido.. PADRE CLEMENTE. la cosa no podía ser tan grave.Sin pecado concebida.. PADRE CLEMENTE. PADRE CLEMENTE. y necesito más datos. ésos son detalles que no creo necesarios. con el debido respeto. Padre.EL PADRE JUAN -.A CONFESAR AL OTRO .¿Y ha estado usted administrando sacramentos todo este tiempo.. Padre Clemente. PADRE CLEMENTE.. igual da tres más que tres menos.¿De qué se arrepiente de todo corazón. si puede saberse? PADRE JUAN. No sé si la conocerá.

... Necesito su ayuda. pero andaba detrás de mí.Sólo hay un problema.Bueno. (LA MÚSICA DE ORGANO CAE CONSOLADORA SOBRE EL FINAL) OSCURO ..¿Ella? Sí. Es que está enamorada.La carne es débil. no! Tengo muy mala salud..Qué más quisiera yo... Dejemos eso.. Esto no será una broma de mal gusto.. PADRE CLEMENTE. Dios es misericordioso. La condenación eterna. Puede ir a Nigeria. Padre. por supuesto. son de carne.. ni comer. PADRE JUAN. No hay otra solución. Padre. que lo he dejado..Oiga. hombre.A Nigeria. Y nada. y tenemos nuestras debilidades.¿Le ha dicho usted que ése es el camino del infierno? PADRE JUAN.¿Un problema? ¿Qué problema? ¿No estará embarazada? PADRE JUAN.. No lo volveré a hacer.35 PADRE CLEMENTE. Padre Clemente.. sor Adela no es una mujer.. La he dejado.Bueno... No sabe cómo son las mujeres. y si de verdad hay arrepentimiento sincero. Padre. Es una monja.. PADRE JUAN. y no quiere dejarlo.Eso mismo digo yo.. no. Enamorada de mí. no como usted. Todo el día con lo mismo de que no puede vivir sin mí. PADRE CLEMENTE. PADRE JUAN. PADRE CLEMENTE. No ahora. No puedo dormir de la preocupación. Tiene mucho espíritu evangelizador.. Y por eso necesito su consejo además de su perdón.No. in nomine pater et fili et Spiritu Sanctu. Igual que nosotros somos hombres. estoy perdido. PADRE CLEMENTE.. comparados con la eternidad? Volveremos a hablar con el Superior.Digo ella. Padre.. sí...Para saber cómo son las mujeres no hace falta comprobarlo como usted. PADRE JUAN.. Padre. PADRE JUAN.. (EL PADRE CLEMENTE MIRA ACUSADOR AL PADRE JUAN. PADRE CLEMENTE. Padre. ya sabe. Y además. Ella además se lo agradecerá... Amén".¡No! ¡A las Misiones. Quiero decir. la mala alimentación.Gracias. y antes de que la cosa pasara a mayores consulté al Superior y acordamos el traslado al Alto Volta.. PADRE CLEMENTE.No. Tuve yo un pequeño incidente hace años con una monja también. Se lo agradezco con toda el alma. que arma un escándalo. Lo más importante ahora es separarle de ella como sea. PADRE JUAN.Le he dicho de todo.. Padre.Las monjas también son mujeres. ellas sienten necesidad.Lo podía haber pensado antes y nos habríamos ahorrado muchos quebraderos de cabeza. O al Alto Volta. PADRE CLEMENTE. usted comprende... Padre. PADRE CLEMENTE. en ese caso. nada grave.Espero que sea verdad. y los viajes.. PADRE JUAN... PADRE CLEMENTE. no. bueno. PADRE JUAN. MIENTRAS GOLPEA RITMICAMENTE CON LOS DEDOS LA MADERA DEL CONFESIONARIO) Las Misiones. Padre.. Allí son más necesarias ahora... "Ego te absolvo.Rece tres avemarías y una salve..¡Deje ya la carne en paz! Vamos a ver. pero más adelante se dará cuenta del inmenso bien que le hacemos. Además sabe poner inyecciones. PADRE JUAN. Ella. gracias a Dios. PADRE CLEMENTE.. No es eso. claro está. porque ya sabe que si sigue preso del pecado de la carne no hay absolución posible. si no. ¿Qué son unos años de sacrificio. PADRE CLEMENTE.

.El de la puerta.." "Que sea lo que Dios quiera. va y ¡zas! me coge un pecho y me lo levanta.Que tenía novio el tío: "Pasa Juan.¿Pero te desnudaste de golpe. DESNUDA.¿Su novio? ¿Qué novio? MASAJISTA.! ¿Y quién era? MASAJISTA. GLORIA.Me tapé lo mejor que pude con lo primero que cogí. DA MASAJES A UNA CLIENTE: GLORIA. Sigue. Qué timbre va a ser. . (SE LO HACE A SÍ MISMA. mujer. (SE LO HACE A ELLA. con la luz dada y él allí delante? ¿Y sin conocerle de nada? MASAJISTA..... Él no se había quitado ni la chaqueta.. UNA MASAJISTA JOVEN. Y de vez en cuando se echaba unas miradas con su maromo que se comían con los ojos el uno al otro. un tío con gafas.. ¿no? Si le conoces.Mujer. tenía una pinta de película. y es otra cosa. ni me había preguntado ni cómo me llamaba ni nada. con un estilazo. sí.) MASAJISTA.(DESILUSIONADA CON EL FINAL DE LA HISTORIA. en mitad de la habitación y él de mirón. GLORIA. MASAJISTA.. con gafas parece que te ven más.. Dos horas ahí quieta sin moverme. Y por si fuera poco. Estaba buenísimo.. Yo es que no sabía dónde meterme. MASAJISTA..Su novio... ¿no? GLORIA.Ah." "Es piloto. no. GUAPA.) Yo ya cerré los ojos y me dije: "De perdidos al río." ¡Trrrrrrrrr! Y sonó el timbre.¿Y qué tiene que ver si tiene gafas o no tiene gafas? GLORIA. Yo por lo menos estaba sudando.Huy. y ya.Sí. sí.¿El timbre? ¿Que sonó el timbre cuando te tenía cogido. Tenía gafas. GLORIA. está muy bien así.Fíjese qué corte. y de abajo a arriba.¡Qué rato pasarías..En pelotas me quedé.... pues va el tío y se acerca a mi lado y empieza a recorrerme así. que estaba yo ya que me moría. Ya que estaba allí. ¿no? Así tú ya estabas más tranquila.. DE MEDIANA EDAD.. dígamelo. moreno. ¿Y era guapo? MASAJISTA... GLORIA. desnuda.. y él me dijo: (IMITA UNA VOZ MASCULINA) "Eso también fuera".) Bueno. Pero así.) ¡Me entró un escalofrío! GLORIA.(DÁNDOLE MASAJES AHORA EN EL CUELLO.. MASAJISTA.. entro.. mi novio..¿Y tú qué hacías mientras tanto? MASAJISTA. GLORIA. TUMBADA BOCA ABAJO SOBRE UNA CAMILLA.Yo es que me muero si se pone a mirarme así de pronto. GLORIA.. a partir de ahí. en frío. Sigue.. GLORIA.¿Así de pronto? ¿Sin más? ¿Y tú qué hiciste? MASAJISTA. desnuda. ¿no? ¿Y te las quitaste? MASAJISTA.¡Ay! Y a mí ahora al pasarme tú el dedo.. y me dice: "Pasa y desnúdate". llamo. SUENA UNA SUAVE Y SENSUAL MÚSICA DE FONDO..(DANDO CREMA Y MASAJES EN LA ESPALDA DE GLORIA.. Guapísimo: alto. del calor que me entraba al mirarme él..... y se desnuda él al tiempo.Qué iba a hacer.Qué corte.No... Imagínese: allí." "¿Te importa que se quede aquí conmigo mientras te pinto?" Puso el caballete y las cosas de pintar. SECRETOS ERÓTICOS (SALÓN DE MASAJES FEMENINO. me abre.) Llego.. CUBRIÉNDOSE EN PARTE CON UNA TOALLA. Me suelta y va a abrir. veinte veces.. Había ido a eso. Bueno. tranquilamente el cuerpo con un dedo.Me dejé las bragas puestas al principio. GLORIA. y con gafas.? ¿Qué timbre? MASAJISTA. como si yo fuese un tiesto con flores. que me entraron unas agujetas que me moría.. o la que fuera.36 15. en parte mejor. Él se puso a mirarme de arriba a abajo el tío.. no fuera a entrar su mujer. pues ya te enrollas. GLORIA. Si le hago daño. no hacía nada de frío. ¿El novio de quién entró? MASAJISTA." "Es Juan.) ¿Está bien así? ¿Le relaja el cuello? GLORIA. Y MUY AGRADABLE.

.Otro día seguimos. o se lo hacen entre ellos.... Te llevas cada chasco..... Tal vez sea lo mejor: los hombres con los hombres y las mujeres entre nosotras.) MASAJISTA. GLORIA...Es verdad.. GLORIA. (SALE DEL CUARTO.Pero no se ponga así. O son muy cortados y no se atreven...) Qué prisa tiene.. qué tarde es! Me tengo que marchar ya..Sí. perdona. (SIGUIÉNDOLA INSINUANTE.) ¡Huy.) ¿Usted ha probado alguna vez con una tía? Con este cuerpo que tiene. ¿eh? Con el masaje..(SE LEVANTA. Y SE AJUSTA LA TOALLA ALREDEDOR DEL CUERPO COMO PUEDE. pero ya sabe la cantidad de cosas que se piensan cuando vas a una cosa así. Y SALE DETRÁS DE ELLA) OSCURO . ¿Qué harán las mujeres de las películas para que les pasen las cosas que les pasan? MASAJISTA...37 MASAJISTA. Y luego nada..Hoy en día no hay que hacerse ilusiones con los hombres. quiero decir. Los peligros que corres y eso.. (LE DA MASAJES ACARICIÁNDOLA CADA VEZ CON MÁS INTENCIÓN.! (COGE LA ROPA DE LA CLIENTE. MASAJISTA. GLORIA. CORTADÍSIMA.¡Espere! ¡La ropa! ¡Que se va con la toalla. Nos evitaríamos muchos problemas..

... No se esfuerce porque tengo las fotos aquí y la cosa está más clara que el agua. ¿Cómo? ¿En un Consejo de Ministros? Bueno.. ¿Que no comprende? No se preocupe. Me refiero a las "otras" fotos.. y las prisas.. estuvieron juntos solos."¿Oiga? ¿El señor Presidente de Estonia? ¿Oiga? ¿Señor Presidente? Soy yo.. Con el debido respeto... A mí el estar delante o detrás me da igual. Ojalá fuese ese el problema. No. a ver si me entiende de una vez: a mí. el efectuar una reclamación ante su Excelencia. SE ESTIRA SU ELEGANTE ROPA. Como ésta que tengo en las manos. que estamos en el mismo barco.. ¿Quién fue el necio que se dejó hacer las fotos?.. fríamente.... ¿Me oye usted?. Exageraciones de la prensa. ¡Pero será majadero el tío este! ¿Cómo voy a sacar yo del presupuesto de cultura diez millones de dólares? ¡Aunque sean fotos! ¿Qué quiere que haga. (PAUSA... ¿Que mi mujer está también? ¡Qué desfachatez! ¡Hay que tener poca vergüenza para querer encima cobrarle a uno por su propia mujer!. Diez minutos. el Presidente de Lituania.. Y LAS MIRA MIENTRAS ESPERA. No me tiene que explicar lo que pasó en ese cuarto. señor Presidente.. mi llamada tiene por objeto. lo que haga mi señora me trae ya absolutamente sin cuidado. Todo controlado.... COGE UN TELÉFONO Y MARCA UN NÚMERO. Por cierto.) PRESIDENTE. No vamos a estar todo el rato: "Excelencia".. que me enseñaron las obras el día que llovía.. pero esa es otra cuestión. hablando sin tapujos: nos estamos jugando el puesto los dos. Mire.. de acuerdo. por ejemplo. En segundo lugar le sugiero compruebe.. Tiene gracia que me lo pregunte a mí... Si acaso. pues que esperen unos minutos.. ¿Acabaron ya el puente? Sí. gracias. ¿Se da cuenta ahora de la gravedad de la situación?.. Pues una serie de fotografías cuya existencia sin duda desconoce. que yo me quedé hablando con los niños tartamudos mientras usted y mi señora visitaron el cuarto de radiografías. Eso está mejor. todos bien... SACA UNAS FOTOS DE SU CARTERA DE MANO...38 16.. aunque claro. Y SALE CON PASO FIRME.. No le estoy hablando de las fotografías oficiales. además de saludarle. una exposición con ellas? Cómprelas usted. Necesitamos entregar diez millones de dólares en veinticuatro horas. Sí.. lo veo perfectamente. MUY AGITADO. ¡Ah! Sí. y se las pone allí en su palacio al lado de la estatua esa ridícula que tiene a caballo. ROMPE LAS FOTOS Y METE LOS TROZOS EN LA CARTERA.. El problema consiste en que junto a las fotos viene una carta... ¿Cincuenta por ciento cada uno y un acuerdo de cooperación cultural entre los dos países. antes de que pueda decirle nada comprometido. Sí.. ¿El pago?. lo único que me sorprende en este caso es su mal gusto. pero eso ya no tiene remedio... o los autores de las fotitos harán público el reportaje. en las que se le ve a usted junto a mi esposa en situaciones.. no nos pongamos nerviosos!. No se preocupe... Un saludo Excelencia".. ¡A mí no me grite! ¡Y cuidado con sus palabras. ¿Y usted?. (CUELGA EL TELÉFONO... no ha sido nada... ¿Quiere hacer el favor de escucharme un momento sin alterarse? Le aseguro que no han sido mis servicios secretos los que han hecho las fotos. señor Presidente el asunto es grave. no se las vaya a tener que tragar luego! ¡Aún nos queda honor en Lituania.. a estas alturas... Podía haber tenido más cuidado sabiendo que hoy en día hay cámaras que fotografían en la oscuridad. En la visita que hicimos al hospital infantil aquel.. vamos al asunto... ¿Ese hígado sigue dando guerra?... Claro.. en el último viaje.. aquí todo sigue muy bien. bastante comprometidas.... No.. Pero en fin. (SACA AHORA UN PAPEL DE UN SOBRE Y LO MIRA). enseguida comprenderá.? Me parece bien señor Presidente. dadas las posturas en que está. Vamos. Perdone que no me fíe demasiado de sus medidas de seguridad. En primer lugar le ruego suprimamos el tratamiento. sí.. Mire. no ha salido usted muy favorecido. EL HONOR DE LA PATRIA (ENTRA EN SU DESPACHO EL PRESIDENTE DE GOBIERNO DE LITUANIA.. señor mío!.. pero no es ningún montaje. sí. Ese grandón tan feo. "Excelencia". en la que aparece usted encima de ella con los pantalones bajados. Pues mire usted... si esta conversación puede ser escuchada o detectada por alguien. digamos. y si no nos ponemos manos a la obra a la mayor brevedad posible peligra nuestra posición. Bien. hombre.. Tengo encima de mi mesa una serie de fotografías del último viaje que mi esposa y yo hemos realizado a su país en visita oficial. Eso me da igual... no pierda más tiempo negando una evidencia. usted. sí.. ¡Pero qué guerra ni qué guerra! ¿Usted de verdad cree que va a querer nadie ir a la guerra cuando vean las fotos? ¡No nos pongamos nerviosos..) OSCURO .. como estadistas que somos.. Lo siento.. Se los daré de su parte.. ESCUCHA UN TIEMPO AL TELEFONO) Sí..

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. ELLOS CUENTAN TRES Y EMPIEZAN A HACER RUIDOS Y QUEJIDOS ERÓTICOS. Yo soy el actor que voy a. ¿Tú has hecho doblaje más veces? ACTOR.. pero a hacer un cursillo sobre el "Mahabharata" de Peter Brook..) VOZ OFF.. ACTRIZ.¿Es muy difícil? ACTOR.. He doblado algunas veces. Elena Campos.¡Sí... ACTOR. (SUENA POR UN ALTAVOZ UNA VOZ MASCULINA Y SECA. y de otro estilo. pero no sé si me cogerán. A mí el método ortodoxo no me va. En cuando pueda me voy al Japón.Sí. en el Institut del Teatre.) . Una película con un director nuevo que empieza: Mendieta. PROFESIONALES (UN ACTOR JOVEN SE PASEA NERVIOSO POR UNA SALA DE DOBLAJE.. Os pongo la música de fondo.Yo estudié en Barcelona. y proyección en pantalla. No tengo mucha experiencia en esto. ah. vamos.. me acordaría.. ACTRIZ.Es que no la han estrenado todavía.. ENTRA UNA MÚSICA SENSUAL Y SE PROYECTA FRENTE A LOS ACTORES UNA PELÍCULA.. porque con la beca no tienes ni para el metro allí. Con el enchufe que hay.) ACTRIZ. LUEGO CARRASPEA Y HACE UNOS EJERCICIOS VOCÁLICOS. Vengo de parte de mi representante.. ah.. Ahora me van a hacer una prueba para el Teatro Clásico.. QUE LLEGA CON MUCHA PRISA.Ah... el señor Sanz. con Marta Graham. Soy Susana.. si yo no. SIN DEMASIADA CONVICCIÓN NI FUERZA...Yo quería ir también. La actriz... ACTOR. a estudiar con un maestro de Buto de la línea disidente. Y en doblaje menos. ACTRIZ.) Que corte.. pero cosas pequeñas. Casi no he hecho nada. la doble yo.¡Huy! Llego tardísimo me parece. DESDE LA CABINA DE PROYECCIÓN. Un día que me vio en un parque haciendo el payaso.. Alejandro.No la he visto. Yo estoy más en la línea del Kathakali indú.. la verdad. (PAUSA MUY EMBARAZOSA. Además estoy un poco nerviosa.¿Eres de la Escuela de Arte Dramático. ENTRA UNA ACTRIZ MUY JOVEN TAMBIÉN. EN UN RINCÓN.¡Ah! ¡Encantada! (LE DA LA MANO. Es un corto... Lo importante es no cortarse.No.) VOZ OFF.... A mí no se me pasa una cara. MIRANDO FIJAMENTE LA PANTALLA." (CAMBIO DE LUZ.. y voy más por el Stanislavski de las acciones físicas.... La línea clásica está muy comercializada ya. por las pelas y eso. Luego estuve un año en New York..Mucho gusto. contáis tres segundos y empezáis.. Conocí a una argentina que hacía Kabuki Japonés.¿Y qué tal allí? ACTOR. ACTRIZ. Yo soy la que.."Pues vamos a empezar.."¿Estáis ya los dos preparados?" ACTRIZ-ACTOR..Bien. y me ha dicho que es lo mío.. pero de éste sólo un par de veces.. de aquí."Ah. ACTRIZ..Yo me fui a Estados Unidos sobre todo por el inglés.. de Madrid? ACTOR. ¿no? Creí que eras.. para sacar algo. ACTOR...No.! ¡Ya estamos! (HACEN UNOS MOVIMIENTOS PARA RELAJAR LOS MÚSCULOS. sí. ACTRIZ.. ACTOR. DE LA QUE NOSOTROS SÓLO VEMOS EL HAZ DE LUZ SOBRE SUS CABEZAS. Ya sabes.No. ELLA DEJA SUS COSAS EN UNA SILLA.. Yo estudié aquí en Madrid con un profesor ruso.40 17. el payaso ese que se queda quieto sin moverse.. Están arriba. Y UNOS RUIDOS CON LA VOZ.. No sé si nos conocemos. ACTRIZ. "La juventud loca".. ACTRIZ.) ACTRIZ. Yo es que llevo poco trabajando. porque a lo mejor me voy yo también." Tengo la voz hoy fatal.. SE ACERCAN A UN MICRÓFONO QUE CUELGA DEL TECHO. MUY NERVIOSA.... perdone. pues me lo tienes que explicar.

más. ACTRIZ. Tampoco estoy segura de quererme ir al Japón. TRATANDO DE APARENTAR PROFESIONALIDAD. SE CORTA OTRA VEZ LA PROYECCIÓN Y VUELVE LA LUZ.No. Si quieres las señas del maestro de Kabuki. a ver como ha quedado”.41 VOZ OFF. ACTOR. coño.Claro..Bueno.(DANDO LA MANO AL ACTOR."Ha valido.. AHORA MUCHO MÁS DECIDIDOS. muy bien esta vez!" (SE CORTA LA PROYECCIÓN Y LA MÚSICA. Así no me mareo luego cuando tenga que.) Bueno. no se van a creer la película ni los sordos.) VOZ OFF. Sí. PARA FACILITAR LA ACTUACIÓN.. Ya sé que es difícil a las once de la mañana.. pues estupendo.. . pero meteros un poco en situación. ya! ¡No os paséis! ¡Vale. Me ha gustado mucho.Sí... al jadear tanto.“Vamos a oirlo.Sí.. ¿no? Por practicar.) ACTRIZ. HASTA LLEGAR A JUNTARSE. (SE RÍE TAMBIÉN.Vale. Y VUELVE LA LUZ DE ANTES.. ? . Sólo son unos minutos.Ah.¿Y de qué es ese casting que vas a ir. SE COLOCAN LA ROPA. si no.. así. ¡Venga ya! Vamos. ACTOR..¿Tomamos un café. leche. mi familia. ¿no? ¿Eso es un polvo? Poned un poco más de entusiasmo. Con los gritos. lo digo.. EN UN EXTRAÑO JUEGO. De todas las maneras. Has estado muy bien...... Me imagino que habréis ensayado alguna vez esto en vuestra casa.. Y ELLOS HACEN RUIDOS Y JADEOS ERÓTICOS.... y eso. te doy mi teléfono... ACTRIZ. CARRASPEAN...... no molestamos a nadie.) ¿Vamos? ACTOR. ENFADADO... ACTOR. Lo pongo y empezáis a tope los dos.... ELLA RECOGE SUS COSAS DEL RINCÓN. digo yo..Sí...Me mareaba un poco.." (SE LEVANTA EL MICRÓFONO HASTA DESAPARECER POR EL TECHO.) "No jodáis. ACABAN LOS DOS RODANDO POR EL SUELO. si yo también me voy. digo yo. NERVIOSO. DE EVIDENTE FALSA ACTUACIÓN POR FUERA....) VOZ EN OFF ..) "¡Bueno. (SE ESCUCHAN DE NUEVO LOS GRITOS Y LAS PALABRAS QUE HAN DICHO ANTES: “más. ACTRIZ." (EL ACTOR DA UN PASEO RÁPIDO EN CÍRCULO. Y CONFUSA Y VIOLENTA POR DENTRO. pues encantada.Tú también. así. ya está bien! ¡A ver si vamos a tener que estar aquí todo el día! Se supone que sois profesionales. (SE RÍE... eso pasa.. Antes vivía con.” ELLOS LO ESCUCHAN INMOVILES." (COMIENZA DE NUEVO LA PROYECCIÓN. no creas... Y la semana que viene que tengo un casting. sigue. ACTOR.. Me parece bien. Meteros en situación como sea.(GRITANDO. gracias. si quieres.. y luego ya lo repetimos nosotros aquí en control. que es muy tarde. Sola también. Y A DAR Q U E J I D O S E R Ó T I C O S Y F R A S E S E N T R E C O RTA D A S . Tú actuación. Sobre todo por si me contratan en el Teatro Clásico.. ¿Vives solo? ACTOR. digo. ¿Y tú? ACTRIZ. pero ahora vivo sola.¿Yo? Yo sí. COMIENZA DE NUEVO LA PROYECCIÓN Y LA MÚSICA. TRATANDO DE PONER UNA POSE PROFESIONAL.) VOZ OFF."Oye.? ACTRIZ.. por si nos vuelven a llamar.."¡Bueno. doblar un porno. CONTONEÁNDOSE CADA VEZ MÁS. pero meteros.. en frío. Y EMPIEZAN ELLOS A JADEAR. etc. Y HACE FLEXIONES.. UNO ENCIMA DEL OTRO.) ACTRIZ. CAMBIO DE LUZ. LUEGO SE ACERCAN DESPACIO DE NUEVO AL MICRÓFONO. ELLA SALTA Y HACE EJERCICIOS DE VOZ....) VOZ OFF.. Ha salido bien... para practicar. de este tipo.. Vale. sigue. EL PELO. y así. ACTOR. y te doy el mío también yo. ¡qué pasa!" (SE CORTA LA MÚSICA Y LA PROYECCIÓN. y me llamas. Podemos preparar alguna cosa juntos. SE DA LA LUZ Y LOS DOS SE LEVANTAN DEL SUELO VIOLENTÍSIMOS.

De una obra de vanguardia que van a hacer. A mi la vanguardia me encanta.Y a mi.) OSCURO . sobre todo la alemana. ENCANTADOS. Y LLENOS DE FUTURO.42 ACTRIZ. ( Y S A L E N L O S D O S H A B L A N D O D E VA N G U A R D I A .. FELICES SIN SABERLO. ACTOR.. Esa la que más.

y si tenía que ir al médico o algo.¡Y dale con el "na"! ¿Y por qué estás aquí.. CANTURREAN LAS DOS -CADA UNA EN SU ESTILO.. dice. Yo le sigo sin que me vea. LA JULI..Tú no conocías a ese malaje. CON ASPECTO DE COLGADA Y DROGOTA. con cuatro años que tiene la criatura. joder. que por qué estás en el talego. joder! Digo que por qué estás aquí. LA TOMATES...¡Ah! Yo por na. La otra mitad se lo daba a la tía esa.. Y a mi niño. LA TOMATES. Como no llame al cubo. LA JULI. el abogado. LA JULI. Estamos las dos solas..¡Yo qué va! ¡Él.."Hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo.. Y encima me engañaba." LA JULI. rica? ¿Por ir a misa? LA TOMATES. LA JULI. de guardia.. que se suicidó pa que me la liara yo.. a mí va a ser.¡Joder..Pues a mí me ha dicho una de la cuarta galería el otro día en el patio que te cargaste a tu marido que era cabo de la Guardia Civil. vamos.. Y MIRA A LA OTRA.¿Y como le metiste el veneno en los tomates? ¿Con una chuta? LA TOMATES.¡Por na. que se lo tomaría pa amargarme la vida! LA JULI. que te ha dicho que no largues.. como todas. tanto preguntar? LA JULI. LA TOMATES. LA TOMATES. "Me voy a por el periódico".. Soy inocente. Pero te digo.) LA JULI. DOS PRESAS LIMPIAN EL SUELO DE UNA GALERÍA CON UNAS FREGONAS.. LA TOMATES.¿Sí? ¿Con otra? LA TOMATES. que le pegaba cada palo que lo tenía señalaíco de cardenales el animal. que . y la iba a devolver ya. tía! ¿Qué pasa? Si yo no se lo voy a contar a nadie.. LA JULI. LA OTRA. MÁS MAYOR.. lo malo es que me había encontrado más otras veces.Claro. a ver si te enteras. que dijeron que yo la había cogido.. luego me meto por una ventana que da al patio y les cojo allí dale que te pego a los dos.MIENTRAS FRIEGAN.. ENTRE REJAS (CÁRCEL DE MUJERES. Que le envenenaste los tomates de la ensalada... se mete en una casa. qué borde eres. yo espero un poco.! LA TOMATES. LA JULI. y estaba to el día diciendo que me iba a meter dos tiros si me asomaba a la puerta la calle.Y tú los pillaste enrollados. (SIGUE FREGANDO.¡Que no... Y yo sin poderme asomar a la puerta la calle pa que no me miraran los tíos. a ver.Yo por nada. ¡Firme me ponía cuando me regañaba por algo! O me hacía cosas peores que no te voy a contar porque me da hasta vergüenza hablarlas. y le metiste el veneno.¡Venga ya.. Soy inocente.Me ha dicho la celadora que tenía que fregar esto y los servicios. vamos. La compra me la tenía que traer una vecina. Que me encuentro yo muchas carteras. "LA JULI". por eso te lo cargaste. en el trullo.¡No.¡To mentira! ¡Yo no he hecho na! Calumnias de la gente que tiene mal corazón.. mira tú.."Ya no me pongo.." (PARA DE FREGAR Y CANTAR. ¿y cómo te enteraste de lo de la otra? ¿Un anónimo? LA TOMATES. LA TOMATES.....No.¿Y sólo por eso estás aquí? ¡Qué lástima! LA JULI... por qué estás aquí. que por qué te han traído los maderos.Ya. UNA ES JOVEN... Claro. ya no me pongo.. ya te lo he dicho! Mala sangre que tiene la gente.. que pesá te pones! ¿Y tú.... él al lao. y que por eso te llaman "La tomates".43 18... ¡No te digo! ¿Tú por qué estás aquí? LA TOMATES. y le seguí.¿Es a mí? LA JULI. CON PINTA DE AMA DE CASA RURAL Y ACENTO ANDALUZ. Yo no he hecho na.¡Qué va! Que me daba na más que la mitad el sueldo y me lo olí. Una cartera que me encontré.) LA TOMATES. colega! LA TOMATES.¡Yo qué va! Él. LA JULI. con un cabo de la Guardia Civil va a ser! LA JULI. “LA TOMATES”.¡No. Oye. Un día me disfracé con un abrigo que me dejó una vecina.Bueno. no te enrolles tía! ¡Va él a.) ¡Oye.Era un desaborío y un mustio.

Un día que se había ido ella a casa de su madre con el niño pa hacer unas cortinas pal salón. pa entrar en calor. LA JULI. Se me están poniendo las manos moradas del palo este. como si fuera una novela. ANTE SU PRESENCIA CERCANA SE PONEN LAS DOS A FREGAR EL SUELO CON MÁS ENTUSIASMO Y RAPIDEZ. MIENTRAS SIGUEN CANTURREANDO.) LA JULI. pues eso: esto era un señor muy malo y una mujer muy buena. ¡Estoy hasta la polla! Esta fregona se clava." (LA FUNCIONARIA SALE. ¡Huy.. La Juli"... que viene! (UNA FUNCIONARIA CRUZA LA GALERÍA. Pero yo soy legal. y me está viniendo lo malo por dentro.. (LA JULI SACA UNA CAJETILLA Y ENCIENDE UN CIGARRO.. o como quieras.¿Yo? LA JULI.” LA TOMATES.) LA JULI.Ah.. no sé. LA JULI..Pues yo estoy tol día helá. LA TOMATES.. que me duele la tripa. de Jaén.¡Ah! ¿Por qué? LA JULI. pero aquí todos me dicen La Juli.. pero habla ya. que yo no tengo? LA JULI. congelá. que me he tomado unos tomates y por lo visto estaban verdes. Con otros nombres. De donde los Sanfermines. (LE COGE EL CIGARRO Y LO ENCIENDE.."Se me está quitando lo buena que estoy.) LA TOMATES.. ¿no? ¡Tan parriba! LA JULI..) Na. ¿Y él qué hizo? LA TOMATES. LA TOMATES.. ¿me das un cigarro.Porque me dieron... pal salón. LA TOMATES. Él se conoce que se equivoca.Margarita..¡Cuidao! ¡La Boqui.¡No.¿Cómo te llamas? LA TOMATES..“Yo no me pongo.¿Y quién descubrió el fiambre? ¿Una vecina? LA TOMATES. ¿Qué hizo cuando le diste el veneno? ¿Vomitaba? LA TOMATES. tú.No.¿Y de dónde eres? LA JULI. tía..) LA JULI. en un paquetito blanco en el armario de la cocina".) LA JULI. yo no me pongo.¡Ya! ¡Frena. ni me importa. y otra que parezcas tonta.. hija. Él la apuntaba muchas veces con una pistola que tenía pa meterle miedo.Pues yo soy de Úbeda. LA TOMATES.¡Joder! Una cosa es que no quieras largar. cuando llegué.. de donde los Sanfermines! ¡Qué frío debe de hacer allí!. Yo me había ido ese día a casa de mi madre con el niño a hacer unas cortinas..María Fernanda. LA JULI. condená..Oye..... A mí me encantan las novelas. ¿Hay bicarbonato en casa?" Y ella va y le dice: "Sí. El cigarro.¿No te he dicho que era inocente? ¡Lo que pasa es que no hay justicia en el mundo pa las mujeres maltratás! . yo! LA TOMATES.( SE ACERCA... ¿Y tú? LA JULI. de Pamplona. que ya se ha largado! (COMPRUEBAN QUE LA FUNCIONARIA HA DESAPARECIDO.Tampoco lo sé.. la cama de una que salió que se llamaba La Juli.En invierno te cagas de frío.Tu difunto.. y dijeron todas: "Tú.44 luego todo se sabe. de donde los olivos. por mi madre que no abro el pico..¿Pa la coartada? LA TOMATES.Te doy uno si me cuentas bien lo que hiciste...¿Y por eso estás tú en el talego? ¿Porque se equivocó? LA TOMATES. FUMA DISFRUTANDO DEL TABACO. se toma el matarratas y se muere...¿Quién? LA JULI.Yo de Pamplona. va él y la llama por teléfono y le dice: "Tú. LA TOMATES. y ella se estaba volviendo loca. Y aquí en la cárcel. LA TOMATES.

. que mira que es feo y canijo.. que me ha dejao inmunizá.. Yo es que me los cepillaba a todos. que tanto te gustan. CADA UNA POR UN LADO. qué quieres que te diga... feos.! ¡El próximo día te va a dar tabaco tu puta madre! ¿Me oyes? LA TOMATES. Con un cabo de la Guardia Civil tenías tú que dar. LA TOMATES. En toda mi vida no he visto un pavo que no me guste. listos. LA JULI. cárceles mixtas. ni ducha.Pues ándate con cuidado no te vayas a encontrar con mi difunto.) LA JULI. Y a mí me parece muy bien.45 LA JULI..¡Ya! ¡Tararí que te vi! Lo que pasa es que se está poniendo de moda cargarse a los maridos. ¿Pero qué haces metiendo y sacando la fregona en el cubo? ¡Se te está saliendo tol agua! LA JULI. que te den.Pues yo no sé qué les ves a los troncos esos. LA TOMATES. En la vida real.... CANTANDO SUS CANCIONES. o de lo que fuera. Mordiéndome como una manzana. ni albaricoque. Se te iba a pasar la calentura en un santiamén. por canallas. tronca. LA TOMATES. tú le dejaste a propósito el matarratas allí para que él. por hipócritas y por todo lo demás.. y haciendo que se me abran las carnes como si estuviera tomando el sol en una playa. gilipollas..¡Desnudos! ¡Yo los veo desnudos. Por eso me veo como me veo. con gafas. Es lo peor de la cárcel. guapos..(GRITANDO. Debe ser por el marido que he tenido. si es que puede saberse? LA JULI.Todos.. eso debe ser en las novelas que a ti te gustan tanto...¿Y qué le ves tú a los tíos. CON SUS CUBOS Y FREGONAS. Qué le voy a hacer.... por maricones. Todos los troncos me van a mí: altos. como tú dices. Le conocerás por el tricornio. Si yo fuera el mandamás del mundo. LA TOMATES. y que estaba todo lleno de tíos. tía! Subiéndoseme encima y recorriéndome por todos los lados como si fuera el agua caliente de la ducha.. (SE ALEJA CON SU CUBO Y SU FREGONA. yo me hacía un vis a vis hasta con el médico de la enfermería.¡Tomates! ¡Que eres una tomates! (SALEN LAS DOS. ni pera. LA TOMATES. Aunque ése tiene que estar en el infierno. Es mi cruz. Se conoce que en eso está el castigo..Estaba soñando que estaba en el cielo.¿Qué troncos? LA JULI. bajos.) ¡Mira. Siete puñalás a cada uno por sinvergüenzas. pa que me dieras el cigarro! Se murió de una enfermedad. Y MASTICANDO LAS NOVELERAS TRAGEDIAS DE SUS VIDAS.) OSCURO . calvos.Entonces. ésta! Hija.¡Yo.¡Huy. A mí me dejan fría. que a ti no te importa. Lo que pasa es que a mí me molan los troncos. de qué! ¡Te lo he dicho por decir.A mí me ponen más caliente que la estufa de la capilla. por pringaos. que estemos separadas de los hombres. LA JULI. como los colegios. que lo he oído en la tele. LA TOMATES..¡Anda ya.. rica! LA JULI.

CON UN PEQUEÑO CUCHILLO DE COCINA.Estoy despierto.(AL HOMBRE DORMIDO) Juan..¡Calla. que le vas a despertar! MARIDO...? (ÉL SE LEVANTA DE LA CAMA Y EMPIEZA A VESTIRSE A TODA VELOCIDAD...) ¿Pero este tío quién es? .Yo no sabía que era su mujer... estoy aquí. no pasan! ¡Por lo menos a mí no me pasan! (A ELLA.¿Que no vaya a pensar? ¿Pero tú te crees que yo soy gilipollas? ¡Estabas metido en la cama con mi mujer.. coño! MUJER.) AMANTE.) MUJER. y su cama.Un séptimo ¿No te acuerdas.... Estas cosas pasan a veces. y me dices que no vaya a pensar. te estás poniendo los pantalones.(HABLA BAJO. despierta... MEDIO DORMIDA. que esto no es lo que parece.. MARIDO. AL NO ENCONTRARLO.. no vaya a pensar que. que ha sido sin intención. joder! (TIRA EL RESTO DE LA CERILLA Y DA LA LUZ DE LA HABITACIÓN. despierta ya.¿Que le voy a despertar? (SIGUE HABLANDO BAJO.! AMANTE.) ¡Un séptimo! ¿La puerta.. O sea. AMANTE.) AMANTE.¡Lo mato! ¡Te juro que lo mato! ¡Y a ti también! ¿Dónde hay un cuchillo? (BUSCA POR LOS CAJONES DE LA HABITACIÓN.. ENTRA UN HOMBRE Y ENCIENDE UNA CERILLA. ILUMINADA SOLO POR UN LEVE RAYO DE LUNA QUE LLEGA POR UNA VENTANA. SE PASA AL OTRO LADO DE LA CAMA.. no te hagas la dormida. Dice que va a buscar un cuchillo... ENCIENDE OTRA CERILLA Y SE ACERCA A LA CAMA.. COMO PARA NO DESPERTAR AL HOMBRE.46 19. Me he hecho el dormido porque no sabía qué hacer. LEVANTA DEL SUELO UNAS PRENDAS TIRADAS DE HOMBRE Y LAS MIRA.¿Que sí? ¿Que es su casa.) ¿Le voy a despertar. se lo juro.Como no te vayas volando. RESOPLANDO LLENO DE FUROR... Si lo llego a saber no vengo.) ¡Oiga.) ¿Tu marido? ¿Estás casada y tienes un marido y no me dices nada? No me digas que ésta es su casa.? MUJER.) MARIDO... Y SE COLOCA DELANTE EN POSTURA AGRESIVA.¡No pasan.) ¡Qué pasa? ¿Qué hora es? ¿Qué haces aquí? ¿Pero tú no estabas en Barcelona? MARIDO. Y.¡De aquí no sale nadie! ¡A ver qué pasa ahora! ¡Coño! AMANTE. y está él. VA AL OTRO LADO DE LA CAMA Y GRITA AL HOMBRE.? ¡Lo que voy a hacer es tirarle por la ventana! ¡Ay! ¡Me he quemado. coño! Está como un tronco el tío. EN LAS MANOS.! MARIDO.. (ELLA LE DICE QUE SÍ CON LA CABEZA. joder. UNA CUESTIÓN DE HONOR (UNA CAMA EN LA OSCURIDAD DE UNA HABITACIÓN.Otra salida no habrá.(DANDO UN BRINCO EN LA CAMA. SALE DEL CUARTO HACIA LA COCINA.. (ENTRA EL MARIDO FURIOSO. VE EN ELLA UN HOMBRE Y UNA MUJER.¡No estoy en Barcelona. leches! MUJER. AMANTE.(CON ABSOLUTA TRANQUILIDAD.) Mi marido.. Y ENCIENDE OTRA CERILLA..(INCORPORÁNDOSE. (MIRA LA VENTANA..Hay que pasar por ahí delante.... Y SE VUELVE A ACOSTAR.No me acuerdo ahora ni de cómo me llamo... BOSTEZA. CIERRA LA PUERTA DEL CUARTO DE GOLPE.) ¡María! (ZARANDEANDO A LA MUJER... cuando vinimos? AMANTE.) MARIDO...Es que toma pastillas para dormir. SIN PUNTA. ¿Quién es ese tío? MUJER.) ¡María! ¿Quién es éste? ¡María.(ACABANDO DE PONERSE LOS PANTALONES. MARIDO...¡Y cómo no me has dicho que podía venir tu marido! ¿Qué piso es éste? MUJER. MUJER... AMANTE. ¿verdad? MUJER..) ¡Eh tú..

.) ¡Ay mecagüen la madre que te.Calderón...) Si no os importa yo me voy.¡Pero qué es lo que tengo yo que entender.También tú te estabas acostando con la mía. AMANTE. no estoy para bromas! (DA PASEOS DESESPERADO POR LA HABITACIÓN. y vino a hablar conmigo. No lo va a entender....O sea.. MUJER.... MARIDO. tú también tienes algo que ver en esto.? ¿Tú eres el.. Sé perfectamente por qué has ido tú hoy a Barcelona... a ver! ¿Es que no veo perfectamente claro lo que ha pasado hoy aquí? MUJER.. (SEÑALA AL MARIDO. MARIDO...) Déjalo. ¿comprendes? Estaba deprimido.Todo tiene que ver en esta vida.. hombre. Que te apellides Calderón no quiere decir que estemos en una comedia de capa y espada. desnudos en mi cama..Pues tú no sabes el trago que es entrar en tu dormitorio y encontraros como os he encontrado yo.. te vas por la ventana! (A ELLA. qué tiene que ver con esto? MUJER.¡Sí. AMANTE. que mi mujer lleva acostándose contigo un año y tú me dices que no me ponga así.. pero una vez sola! ¡No un año! MARIDO. no me lo puedo creer..! ¡Y ahora resulta que es con este tío...Se ha enterado que su mujer está con otro. MARIDO. (LA MUJER SALE..) . me engaña. Desde las estrellas y los horóscopos.(AL AMANTE..(VA HACIA LA PUERTA. ¿Y cómo quieres que me ponga? ¿Que baile? MARIDO. MARIDO. a Ana. (SEÑALA AL AMANTE. QUE LA MIRA SORPRENDIDO.. Y hablando. al viento de los ciclones....(DA UNA PATADA EN LA CAMA Y SE HACE DAÑO. una equivocación.) ¿A mi mujer? ¿Qué tiene que ver Ana con donde está un hotel. MUJER.. hoy y todos los viernes del año.... tengamos la fiesta en paz. ¿No te parece? MARIDO.(PAUSA.¿A no? Pregúntaselo a la mujer de éste..? AMANTE.¿Un compañero de trabajo? ¡Y qué coño hace en mi cama con mi mujer! AMANTE.. digo yo.) ¡Tú te quedas! ¡Y si te vas..? MUJER.(A GRITOS.(VISTIÉNDOSE CON TOTAL CALMA Y NATURALIDAD DELANTE DE LOS DOS HOMBRES. no te esfuerces.. es que no me lo creo... ¿A que no sabías que las pirámides de Egipto están construidas con la misma orientación que las pagodas chinas? Me voy a hacer un té. Al fin y al cabo. que con este lío de pirámides y pagodas no me entero de nada... MARIDO. MARIDO...(SIN COMPRENDER. AMANTE. AMANTE.) ¡Esta tía.¡Oye.) Mira. MARIDO.. hablando.. MARIDO.¿Yo? ¿Qué tengo yo que ver con que a este cabrón le engañe su mujer? Yo lo único que tengo que hacer es matarle ahora mismo..... LOS HOMBRES SE MIDEN UN TIEMPO CON LA MIRADA SIN SABER QUÉ DECIR. ahí juntos a los dos. se le hizo tarde.! ¡Es para matarte! MARIDO.Entonces yo te mato a ti una sola vez.Qué perra has cogido..... tu puente aéreo termina directamente en una cama del hotel Mindanao aquí en Madrid..¿Que no me ponga así? O sea. Esas cosas pasaban antes porque no había televisión.Un compañero de trabajo.. a ver si me entero yo....) AMANTE. así que es mejor dejarlo..No te pongas así. y luego tú a mi varias.. ... cuatro calles más arriba de esta casa. entonces eres el tío....47 MUJER..Ya le digo...¿Ana Pacheco es tu.) ¿ Se puede saber a qué viene ahora eso de Barcelona.. Se lo toma todo siempre a la tremenda.. Así podéis hablar más libremente de vuestras cosas.¿Pero tú quieres que te mate a ti también? ¿Es eso lo que quieres? MUJER.! ¡Me deja. DESPACIO..) ¡Eso no es verdad! MUJER..) Ana y tú.a ver si no está ahí el hotel Mindanao..¿Y eso qué tiene que ver? AMANTE...

. (VA HASTA LA PUERTA. Vosotros os podéis quedar aquí juntos si queréis. AMANTE. eh? AMANTE. que te pongo algo.No..) ¡María! ¡Trae una tirita.Si me hubiera pasado a mí no sé lo que hubiera hecho. que se ha cortado éste! (ABRE EL CAJÓN DE LA MESILLA.. no con "a"..... UN ABRIGO Y UNA BOLSA DE VIAJE EN SUS MANOS..¡Trae! (TRATA DE QUITÁRSELO.! (FORCEJEAN POR EL PRESERVATIVO.¡Mindanao.) ¡Dámelo! ¡Trae! ¡Dame el cuchillo! MARIDO..) ¡Ay.. que es mío. LUEGO SE MIRAN EL UNO AL OTRO..¿Para quién es la tirita.) ¡Serás hijo de puta! ¿Esto qué es.. DESCONCERTADOS. (ENTRA LA MUJER CON LAS TIRITAS.? (LOS DOS HOMBRES LE ENSEÑAN SUS HERIDAS POR CUESTIONES DE HONOR. (LOS DOS HOMBRES LA MIRAN IRSE. y hemos decidido que me voy a vivir a su casa con ella. ABRE Y GRITA FUERA.. joder! MARIDO. y bien fuerte a ser posible.¿A ver? Te has hecho un corte. DESOLADOS Y CONFUSOS DE HABER TENIDO QUE VIVIR EN ÉPOCA TAN POCO HEROICA. ¡Dios mío! No quiero ni pensarlo. que te. por lo menos.(VA HACIA EL OTRO. Es con "i". AMANTE.! AMANTE.¡Es igual! MARIDO. no iras a..¡Quita de aquí. Desde la universidad.) La próxima vez cortaros en el cuello.. cuando estudiábamos juntas.) ¡Oye.. Y AHORA ES EL MARIDO EL QUE SE PINCHA EN UNA MANO CON EL CUCHILLO... En la época del otro Calderón. los hombres se mataban de verdad. SE CORTA EN UN DEDO. Acabo de hablar con Ana por teléfono. CON SUS HERIDAS LEVANTADAS AL VIENTO DE LA HISTORIA.48 AMANTE.Perdona.) Yo creo que había aquí alguna.(APARTÁNDOSE. no Mandanao¡ AMANTE.! AMANTE.) MUJER.¡Dame eso. me he cortado... ¿Te has hecho mucho?.. clavándoos el cuchillo el uno al otro y poniéndoos tiritas.! MARIDO.. no es igual. MARIDO....) OSCURO .. Espera... (VE ENCIMA DE LA MESILLA UN PRESERVATIVO Y LO COGE.) ¡Ay. Somos amigas desde hace un montón de tiempo.¿Y tú con mi mujer. en el Mandanao? MARIDO. EN EL FORCEJEO.... Y. ELLA DEJA LAS TIRITAS SOBRE UN MUEBLE..Por eso había cogido yo el cuchillo...

(SOR JUSTINA SE SIENTA. No tiene nada de malo. SOR JUSTINA. vamos a ver... que me di cuenta perfectamente.¡Ay! Me he pinchado un dedo. ¿le mirasteis? ¿De cerca? SOR JUSTINA. con lo mayor que es. bajo.Cinco rosarios diarios.. TODAS LAS MONJAS..Vaya por Dios..Es un hombre. Antón.No me atreví a levantar los ojos del suelo mientras él estaba allí.. Madre. quiero decir." ¿Os habéis creído que soy tonta? No sé qué le habéis visto a ese hombre. Sor Justina. ¿Y habéis rezado a Dios nuestro Señor pidiéndole ayuda para luchar contra la tentación? SOR JUSTINA.Dios os ha castigado por mentir y por tener malos pensamientos.) MADRE SUPERIORA.. ¡Antón el huertero! SOR JUSTINA. ¡Dios nuestro Señor!. y se me ha quedado... estaba rezando.) Ave María Purísima. pero es.) No estaba pensando en nada. MADRE SUPERIORA...) Pero hermana..) SOR JUSTINA.El otro día estaba ayudando en la cocina y entró él del huerto a traer una cesta de tomates y pepinos.Ya. ¡Ay. Y el miércoles oí desde el patio cómo la tocabais al órgano.Pero sor Justina. MADRE SUPERIORA. ¿Es eso lo que queréis decir? SOR JUSTINA. MADRE SUPERIORA. calvo.. Dios mío! SOR JUSTINA.. MADRE SUPERIORA. ¡Dios mío.. (RISITAS DE LAS MONJAS. ¡Como una chiquilla de catorce años! ¿Pero lo habéis mirado bien? Con las gafas puestas.(AVERGONZADA.. También sueño con él por las noches.. pues eso sí que no puede ser. Antón pirulero.. en el pueblo. AMOR HUMANO (UN CONVENTO. LA MADRE SUPERIORA Y VARIAS MONJAS ESTÁN COSIENDO EN LA SALA DE COSTURA.. Madre. sor Justina. DANDO GRANDES SUSPIROS DE VEZ EN CUANDO.MUY AGITADA Y NERVIOSA.Ya.. LLEGA OTRA MONJA -SOR JUSTINA. DE LAS MONJAS. MADRE SUPERIORA.) MADRE SUPERIORA. Madre Superiora.. Señor. SOR JUSTINA. Ayer en el Refectorio estabais golpeando el suelo con el pie.Sor Justina. Señor! Que me temo yo que no sea precisamente en Dios nuestro Señor en quien pensáis a todas horas.Y a mí.. y llevabais el ritmo de una cancioncilla.) MADRE SUPERIORA.. qué puedo hacer yo! (LLORA.. (A SOR JUSTINA.(ACERCÁNDOSE. dais siempre esos suspiros tan grandes? Os estáis poniendo colorada. UN RAYO DE SOL ATRAVIESA LAS VIDRIERAS ILUMINANDO EL CUADRO. Madre? MADRE SUPERIORA.....) (RISITAS Y COMENTARIOS DE LAS MONJAS. AMOR DIVINO. y no por eso estoy todo el día: "Antón. hermanas! (A SOR JUSTINA) Pero.Es una canción infantil. Madre. ¿ha dejado de creer en el Señor? SOR JUSTINA ..49 20. UNA MONJA. Y SE PONE TAMBIÉN A COSER.. Reverenda Madre. ¿en qué estáis pensando? SOR JUSTINA. . porque feo es un rato.. y casi me mareo.. se nota.) MADRE SUPERIORA.En Dios nuestro Señor. feo. (RISITAS Y COMENTARIOS. La cantábamos de niños en el colegio. MADRE SUPERIORA...Ah. y nada. RISITAS DE LAS OTRAS MONJAS. y Antón el huertero. Me empezó a entrar un sofoco y a latirme el corazón como si se me quisiera salir. ¿Cómo vais a comparar el amor a Dios nuestro Señor con esa locura? Dios nuestro Señor es. EN VOZ BAJA..¡Silencio.¿Y cuando pensáis en Dios nuestro Señor.Me parece. ¡Qué vergüenza.¿Los sueños también son pecado.Depende de lo que se sueñe.. SOR JUSTINA. es.Creo en Dios nuestro señor en cuerpo y alma por los siglos de los siglos..Sin pecado concebida.

desde luego. SOR JUSTINA . Por eso tiene esa tosecilla... (RISAS DE LAS OTRAS MONJAS) MADRE SUPERIORA . pero a su edad. Reverenda Madre. y sin poder beber agua ni nada. (A TODAS LAS MONJAS. Con Dios. Todavía si fuera el padre Felipe... QUE PARECE DETENIDA EN EL TIEMPO.) ¡Sor Justina! ¡Hasta ahí podíamos llegar! ¡El padre Felipe es un santo. Así que ya me esta su caridad diciendo qué piensa hacer. MADRE SUPERIORA..(SE PONE DE PIE. o no diablo. ya está bien de diablo." (RISAS.50 LAS DEMÁS MONJAS .Me parece que eso no va a servir de mucho. MADRE SUPERIORA..) TODAS LAS MONJAS.. si el padre Felipe también me gusta... lo comprendería.¡Silencio! (SE SANTIGUA.. no puede seguir así.. No cien años.No..La edad no tiene q ue ver con el amor. SOR JUSTINA. que no la entiendo.. si quiere su Reverencia.. Reverenda Madre.Bueno. cada cual.) por pensar en ese calvo. Amén. Pues tened mucho cuidado. muchos más.. MADRE SUPERIORA. con el calor. Pero anda que el huertero. y otra cosa.. fijaos bien. ni doscientos. si fuese el diablo no estaría enfermo del pulmón.. Antón.. (SALE. Y como me salga su caridad respondona me va a hacer perder la santa paciencia.. SOR JUSTINA.) SOR JUSTINA.. Para usted como si lo fuera. para que lo sepa.) Alabado sea el señor.¡Silencio! ¡Qué sabrá usted del amor! El único amor verdadero que existe es el que profesamos a Dios Nuestro Señor.. más. Toda la eternidad de Dios quemándoos en el infierno... que atienda a su juego. es otra cosa.. Porque esto.. Antón pirulero. Sólo por andar imaginando lo que no se debe imaginar. Os podéis condenar para toda la eternidad por un solo pensamiento. el fuego. sobre todo si mientras rezáis lleváis el ritmo de esa cancioncilla con los pies.Pero Madre. (SE SIENTA LA MADRE SUPERIORA...Sea por siempre bendito y alabado.Una gotita de sangre por las santas misiones.Con Él quedéis.. MADRE SUPERIORA.. (A SOR JUSTINA....Vaya a la capilla a rezar por las almas de los pecadores y "las pecadoras" extraviadas.) MADRE SUPERIORA. todavía. MADRE SUPERIORA.. SOR JUSTINA.. (REVUELO Y COMENTARIOS DE LAS DEMÁS MONJAS AL OIR NOMBRAR AL MALIGNO. Y SIGUEN COSIENDO EN SILENCIO.Amen. (SE SANTIGUAN) SOR JUSTINA .Puedo empezar a rezar seis rosarios diarios en vez de cinco."Antón.. TODAS LAS MONJAS .) OSCURO . Si fuese usted una niña. Eso que usted siente es la tentación del mimo diablo en persona.) Para toda la eternidad. sor Justina. y no os consiento que penséis en él de ese modo! ¡Ay! ¡Me he pinchado ahora yo! (COTILLEOS DE LAS MONJAS.Pero una cosa es una cosa. UNA MÚSICA ANGELICAL PONE MARCO A LA ESTAMPA..Quiere su caridad explicarse mejor. SE SANTIGUAN Y REZAN LETANÍAS CON VOCES SUSURRANTES) SOR JUSTINA.

. Por eso estoy aquí.) algo rubia. legal. con unas tetas y unas piernas. y tenía los ojos azules. empieza a quitarme la ropa. con esos ojos azules que tenía y me sonrió. Ya te digo: tres días allí metidos sin salir para nada. la tengo aquí retratada: (SE TOCA LA CABEZA. Ni para mear.. por favor: me he quedado encerrada en casa y no puedo salir. ella acariciándome y yo venga a llorar. Yo.. te lo juro. y con esos ojos azules preciosos.. buenísima. Es que. y andar hasta que me diera la gana en línea recta. No encuentro las llaves por ningún lado. subo.) ¡Duérmete ya. Y SIGUE CONTANDO SU AVENTURA IMAGINARIA..) ¿Estás dormido? Mejor.(DE MAL HUMOR. Y TRATA DE ORDENAR SUS PENSAMIENTOS. entro... Y todo me ha pasado de una forma tonta. normal. Era una tía bien. Nada más salir.". por arriba. No era una puta ni nada por el estilo. Estaba todo el tiempo riéndose.. la hostia. Y fíjate. ¡Dios mío.. tu comprendes. joven. Era. ¡Ah!. qué tía! Me tiraba los tres días metido en la cama con ella. tan normal. ¿Tendría la amabilidad de ayudarme?" Tú ya sabes que a mí eso de abrir puertas se me da de primera. que me quita la ropa. Me había prometido que eran las dos primeras cosas que haría al salir: tomarme una cerveza a gusto. y aquello fue... y ya fue todo seguido. de muro a muro. pues se ve que todo era más como yo quería. LENTAMENTE EN SU CAMASTRO. dos horas por lo menos dale que te pego. EL OTRO PRESO. desde pequeño. que te acaricie así de pronto una tía que está tan buena es. CON LA MIRADA PERDIDA EN EL INFINITO. coño. ¿no? Y era muy simpática. siéntese.. Ella me miró muy dulce. rozándome con sus manos todo mi cuerpo.. me puse a llorar con la tía esa. no vayas a creer.. claro. no creas...) Me parece que la estoy viendo ahora mismo. Ni me acuerdo cuando fue la última vez. (MIRA AL CAMASTRO DE SU COMPAÑERO. Hacía tanto que no me acariciaba nadie que me puse a llorar. No iba yo ahí de golpe a ponerme a. por todos los sitios.. Me empieza a acariciar despacio.. y deja de joder! (EL PRESO UNO VUELVE A TUMBARSE. y se me asoma de pronto una tía cojonuda por la ventana de una casa y me dice: "Oiga. seguido.. Para qué coño quiere uno estar despierto en este puto sitio. pero como era un sueño.. Total.) Luego ya nos pusimos a follar. muchas gracias por abrirme... ¿no? De algo me tendría que servir.He tenido un sueño. tío. Ya te puedes imaginar cómo me sentía yo. Así que voy. ¡Ojalá me durmiera también yo y me despertara dentro de cinco años y un día! Y todo ese tiempo siguiera soñando con la chica de los ojos azules. como esas tías que salen en las películas. ¡Joder tío! Me daban un permiso de fin de semana y me ligaba a una tía que estaba buenísima. era cojonuda: guapa.. Como un niño pequeño. tío. o en los anuncios.. (CAMBIA DE LUGAR Y SUSPIRA RUIDOSAMENTE. (SE INCORPORA MÁS EN SU CAMASTRO. y ya se acerca a mí y. y no como en este maldito patio. Pero ella empezó a hablarme: "Pase usted. Lo más que te puede pasar en la vida. delgadita pero ancha de aquí abajo. Hacía que no lloraba yo. LA CHICA DE LOS OJOS AZULES (UN PRESO TUMBADO EN SU CAMASTRO SE INCORPORA Y LE HABLA A OTRO PRESO QUE ESTÁ EN OTRO CAMASTRO A SU LADO. Total que empiezo a andar y andar pensando yo en mis cosas. te lo juro. DA UN PUÑETAZO EN SU CAMASTRO.. en la gloria bendita.) OSCURO .51 21.) UN PRESO. sin darle importancia... al principio me quedé un poco cortado.. Me invita a una copa. por abajo. ella se desnuda también y nos metemos en la cama. le abro en un minuto con una ganzúa que hago con un clavo. que me voy a tomar una cerveza y a andar un poco en línea recta.

LA RIZOS. He ido a la farmacia. ...52 22. PILI.. tía. que me ha tocado a mí..Mío.¡Ah!.Si vienen a echarnos. si no te importaría cambiármela por el Rubio.. A mí el que me gusta es Ángel. HAY UNA PANCARTA EN LA QUE SE LEE: "CULTURA ALTERNATIVA". por si quieres saberlo. "LA RIZOS" Y “PILI”.Mientras estemos en esta casa. más que nada por saberlo. y Malenda el guitarrista.Hola. nosotros aquí de guardia por si venía la bofia. nunca.. Todos podemos necesitar un favor. LA RIZOS.. JUANITA. si yo tampoco he ido..Tú te quedas con el Rubio. ¡No te digo lo que hay! JUANITA. me tocó en el sorteo ese.. pues te aguantas. LLEGA OTRA JOVEN VESTIDA DE PUNKI.Ya. vamos... mi marido.. PILI. pero es que a mí el Rubio no me gusta nada.Yo lo decía para que os pusierais en mi situación. ¿No te he dicho que es mi marido? Yo trabajaba en una oficina.. verás...Para una vez que he pillado bien.. como el edificio. Nos vinimos aquí de okupas porque nos echaron del piso por no pagar la hipoteca. si la cosa se pone mal. UNA COLCHONETA EN EL SUELO Y ALGUNAS CAJAS DE MADERA Y CARTÓN A SU ALREDEDOR. guapa? Para eso me compro una televisión.Oye.(DESOLADA.¿Y a mí qué me importa el que te gusta o que te deja de gustar? Tú te quedas con el que te toca. EDIFICIO OKUPADO (DOS PUNKIS..No. ¡Casados! ¿Y tenéis papeles y todo? JUANITA. PILI. tía. PONEN CHAPAS METÁLICAS EN UNOS CINTOS MIENTRAS LE DAN A UNA LITRONA EN UN EDIFICIO OKUPADO. Me dolía una muela.. ¿Qué pasa? ¿No habéis ido a la manifestación? LA RIZOS.) LA RIZOS.Resistir y llamarles de todo.) JUANITA.Si no te gusta. A mí Ángel.Oye... (PAUSA.Claro. salir por piernas. Yo he estado ya por lo menos en siete este mes.¿Y si vienen qué hacemos? PILI.) ¿Y cuando se cambia? LA RIZOS. como mi madre.Nos hemos tenido que quedar de guardia por si venían los maderos a echarnos.. te aguantas. casado o soltero. pues precisamente quería yo hablar contigo si no te importa..Eso da igual.. PILI. JUANITA. Si quieres te la presento y se la cuentas a ella. Y él en una fábrica. LA RIZOS. Nos hemos quedado nosotros.. Pero nos quedamos los dos en el paro. ¿Qué tal ha estado? JUANITA.. No te jode la pringada esta con la que me salta ahora..) JUANITA. JUANITA MERODEA ALREDEDOR DE LAS OTRAS. Está "okupao".Pues fíjate.. Y SE ACERCA A ELLAS. (SIGUEN DISTRAÍDAS CON SUS CINTOS.. Es que como te ha tocado antes la papeleta de Ángel. el que vino conmigo. que para eso te ha tocado. JUANITA..Casas en ruinas hay dabuten. Así que ya te puedes ir haciendo a la idea..Es que yo te lo decía porque como vinimos juntos Ángel y yo. quería yo saber.. además de ser el que más me gusta es que es.¿Nos vas a contar ahora tu vida. si vinisteis juntos o si vinisteis separados. no sé cómo decírtelo. JUANITA. pero es que. otro sorteo.. y no andes enredando con los tíos.Ya. PILI. me da igual. DAN LA IMPRESIÓN DE QUE LLEVAN ALLÍ ALGUNOS DÍAS....¿El marido de quién? JUANITA. pues ya está.. JUANITA.. PILI. que eso no es legal. No haber venido. JUANITA.. Luego ya. Que estamos casados. pero yo no sabía que le iba a tener que sortear. La Saba. LA RIZOS. y okupamos otra.. ¿no?. a ver si te enteras. LA RIZOS.. Pero a mí no me des la vara. que le encantan las horteradas..

¡Tía.Nosotras sólo nos enrollamos con gente legal. a mí ni me hables. LA RIZOS.. POR ANTIGUA E INTEGRADA) JUANITA..¿No me he aguantado yo cuando me ha tocado el Gordo o el Manteca? Si vas a salir con mío..Le faltan tres dientes de delante. SOLA.Es que no puedo aguantar que tú estés con Ángel. y que no iba a ducharse con agua mineral. mi marido..53 JUANITA..) PILI... “¡Mi marido. por favor! OSCURO . con la que salta.. (LLORANDO. los tíos son de la que le toca! A lo mejor me toca a mí la próxima vez.. no con gente mierda como mis padres. tía? LA RIZOS.) ¡Que venga pronto la policía. y me ha dicho que aquí no hay agua corriente... PILI. LA RIZOS..Anda ahora ésta.!” Será gilipollas. ni huelas.. te lo juro.¿Y eso qué tiene que ver.. tuyo.Tu no mires.. (SE ALEJAN “LA RIZOS” Y “PILI” CRITICANDO A LA NUEVA. JUANITA..(LLORANDO. que no te enteras. o rollos de esos malos. Y le he preguntado que cuando se duchó la última vez. JUANITA.

..No quiero discutir contigo...... eso es lo que eres. En las películas a lo mejor sí. pero yo no tengo ganas. pero hay que ejercitarla. ELLA.Bueno..(AGRESIVA.¡Sí.(GRITANDO... ELLA. lo otro. No lo diría de ninguna manera porque no es verdad.Es domingo.. no. DOMINGO MAÑANA (UN HOMBRE Y UNA MUJER EN UNA CAMA.) ¡Yo no quiero que te acuerdes de todas las cosas que digo! ¡Quiero que te acuerdes de lo último que te he dicho! EL . tú! ÉL.¿Es eso todo? ¿Que bueno? ÉL. o también es de una película? ÉL.¿Que de pequeña querías ser cantante? ELLA..) ¿Por qué eres tan condenadamente vulgar? ÉL. ELLA.Ya.¿Tú te crees que soy un magnetofón.. ES VERANO. ELLA.Sé que es mentira. para apuntar todas las cosas que dices? ELLA. pero en la vida real. Creo que si hubiera un concurso mundial de paciencia me llevaría el primer `premio.Ahora empiezan los insultos.¿Por qué dices ahora eso? Mi madre se suicidó.. ELLA. ¿cómo lo dirías? ÉL.) ¿Qué me has preguntado? ELLA.. Siempre que me miro al espejo al lavarme los dientes lo pienso: la paciencia es una gran virtud.Lo que te he dicho ÉL.¿Ni siquiera lo recuerdas? ÉL.¿Cómo lo dirías tú? ÉL. Lo siento. ¿o no es verdad? ¿También eso me lo he inventado yo. ¿Quieres que vayamos al zoo. o no? Me gusta ver a los animales dando vueltas en sus jaulas.Ya te lo he dicho. Te crees que la vida es como el cine. cariño. ...¿Y lo dices así. ¿”Quiero matarme” es una pregunta? (PAUSA LARGA..) ELLA. ELLA SE LEVANTA DE LA CAMA. Y fue hace mucho. Podríamos ir al zoo..) ¿Quieres contestar a la pregunta que te he hecho? ÉL. siempre me ha gustado.(GRITANDO. Y LA LUZ DEL DIA SE REFLEJA EN LOS CRISTALES DEL BALCÓN ABIERTO. y tenemos el día libre..He estado viéndome con un hombre los últimos meses.. ÉL NO CONTESTA) ELLA. ELLA. era una afirmación. el qué? ELLA.Te estoy diciendo que mi madre se suicidó y me dices que nos vayamos al zoo..¿Ni siquiera recuerdo.Yo no lo diría. (PAUSA. ELLA. Eso es lo que te pasa. Nadie que se acuesta con otro le dice a su marido así. ÉL.No.(PACIENTE..¿Yo? ELLA.. ELLA. Tengo una paciencia realmente sorprendente.. a ver? ÉL....Que no lo diría...) ¡Que he estado acostándome con uno los últimos meses! ÉL. Sé que tienes ganas de discutir.¿Qué es lo que me has dicho? ¿Qué me has dicho a mí. Pero si lo fuera...Eso ya no tiene solución.. Con la práctica te hace ser invulnerable.. ÉL. ÉL. Lo haces para que discutamos.54 23. Ya ves cómo me acuerdo.Eres un hipócrita.¿También tengo que contestar a eso? Y no era una pregunta. y no lo es.Que querías matarte.. tranquilamente: "He estado viéndome con alguien varios meses". tranquilamente? ¿Eso es todo lo que se te ocurre? ÉL. ELLA.(MUY DURA.) ELLA... tú. Y EMPIEZA A VESTIRSE.

Esa cara de mutante inexpresivo que tienes. Era para seguirte la corriente. sobre todo los domingos por la mañana... Con balas o sin balas. ( E L L A S E S I E N TA E N L A C A M A .. ELLA.¡Majadero! ÉL. ELLA. esa sonrisa fría de cadáver. ELLA.. Con nadie que no tuvieras tanta confianza harías esto de ponerte a llorar ahora. pero todos estamos cansados. A todos nos va condenadamente mal.. ELLA.¿Tú a mí? ¿Que te vas a levantar y me vas a dar tú a mí? ¿Tú. Por eso no te enfadas nunca... MUY DESPACIO.!" ELLA. pero tú odias la rutina. así.-(LE MIRA CON FURIA) No hace falta matarte porque ya estás muerto. Deja tú el cuchillo y yo dejo la pistola.¿Peor? ¿Quieres matarme con esa pistola y dices que otros se llevan peor? ÉL..Todas las parejas son diferentes. eso nos tranquilizaba. Sé que te gustan las emociones fuertes. A mí me encanta hacer todos los días lo mismo... o no? OSCURO ..Estás muerto. ELLA. El mundo entero está a punto de reventar. Me comería unas tostadas con mantequilla..(SE VUELVE HACIA ÉL...) ¿Quieres entonces que vayamos hoy al zoo.) ¡Venga.¡Dios mío! ¡Me estás apuntando con una pistola! ¡A mí! ÉL. ¿Y si te clavo yo a ti el cuchillo de verdad. Otros se llevan peor. para controlar la emoción.? ¿En un periódico deportivo? ÉL.) ¡A veces te odio! ¡Te mataría! ¡Tengo ganas de asesinarte! ¡De llenar el suelo con la sangre de tu cabeza! ¡No sabes lo que daría por no verte nunca más! ÉL.. Bueno. qué? ÉL.. dame! ¡Dame! (ACERCÁNDOSE) ¡Que me des! ¡Atrévete! (ÉL SACA UNA PISTOLA LENTAMENTE DEL CAJÓN DE LA MESILLA. Y mira. el seguro echado...Que se pondría todo perdido de sangre.) Mira. Somos tan diferentes tu y yo. "¡Uuuhh.. (SALE.) ÉL. y un impotente? No sé cómo puede ser policía una persona sin carácter como tú.. Yo no. Y LA APUNTA A LA CABEZA. L L O R A N D O DESCONSOLADAMENTE. La peor enfermedad de la convivencia es la confianza que se tiene. un muerto viviente.(VA HACIA LA COCINA..) ÉL.(CARGADO DE PACIENCIA. o algo de yoga.. Y REGRESA CON UN CUCHILLO.. ÉL. qué. Te estás pasando.Tengo hambre.) Bueno. que te comen poco a poco por dentro.Deberías hacer ejercicios respiratorios. Y me voy a levantar de la cama y te voy a dar un par de tortas.. La vida nos pone a prueba cada minuto..55 ELLA. y tendrías que limpiarlo luego. De pequeño íbamos toda la familia a misa los domingos.. cariño.Sí..! ¡Soy un zombi.. sin balas...Deja ese cuchillo ahora mismo.Eres un desgraciado. ¿Que me vas a dar tú a mí? Espera un momento. ELLA. LLENA DE IRA.. ¡Animal! (SALE AIRADA. ÉL.No exageres. Estás cansada.Es la confianza. Los muertos no pueden enfadarse..(GRITA ALTO PARA QUE ELLA LE OIGA DESDE LA COCINA. Las emociones son como tigres..) La próxima vez que me apuntes con la pistola te dejo. eso es lo que te pasa.....¿Dónde has leído esa estupidez. ya está bien. Eres un zombi..) ÉL. Todavía hay mucha gente que lo hace. te estoy apuntando con una pistola. sin razón. por eso ni sientes ni padeces.(HABLANDO CON CALMA. ya lo sé. y no nos ponemos a llorar.. que eres un inútil.. La rutina es la mejor medicina.¿Y esto es un matrimonio? ÉL. ¿desayunamos hoy o no? ELLA. ¿Me has oído? ELLA. y sin una sola gota de emoción. ELLA.Qué imaginación tienes para todo... mujer..

pero estoy yo antes.. no. ¡Huy.) MORENA.. ¡Vamos si me toca! RUBIA. así que por mí como si te has bebido la fuente de la Cibeles..Podían inventar algo para hacer las ecografías sin este tormento chino del pis. No podemos casarnos por un problema que tiene. pero es lo mismo.DAN VUELTAS IMPACIENTES DE UN LADO A OTRO.! RUBIA.Mire.Yo también estoy fatal..No puedo más..Oye.. MORENA.Dos litros justos. no quiero ponerme a discutir con usted. viene contigo a hacerte las ecografías? RUBIA. si le digo yo a mi marido que se tiene que beber dos litros de agua... me lleva al psiquiátrico.. y.¿Yo? Ésta es la cuarta..¿Y yo qué? ¡Yo me he tomado dos litros y usted dos vasos! ¡Usted misma lo ha dicho! MORENA.Entonces por eso no sube. dijo..Sí. hija. mujer. ¿Tú cuanta agua has bebido? RUBIA. MORENA.Lo que me dijeron..En todos los libros que hemos leído pone que el hombre tiene que estar al lado de la mujer en estos momentos difíciles.¿Ah. ¡Ay.. Tiene que estar a punto de salir. guapa.Bueno.. no. RUBIA. RUBIA. MORENA.Yo llevaba ya aquí una eternidad meándome viva cuando tú entraste.Mujer.. claro..Anda.. RUBIA.No.. ECOGRAFÍA MUY HÚMEDA (SALA DE ESPERA DE UNA CLÍNICA. MORENA. ¿A qué hora la citaron a usted? MORENA.No.Ah..¿Y ese como marido..Ahora cuando venga Tano lo vamos a ver.¿Y eso qué tiene que ver? Cada una tiene el aguante que tiene. pero vamos. Por eso ya no me hacen tragarme los dos litros famosos. ay.. Anda que también... huy..? Yo tenía hora para las cinco y media. me tiene que pasar a mí".¿De verdad te has bebido los dos litros enteros? ¿Pero tú qué vas a tener? ¿Un niño o un pez? RUBIA.. LA OTRA MORENA. MORENA..... ¿Qué pasa? ¿Es malo? MORENA. ¡Ya no aguanto ni un segundo más! RUBIA. no. Me lo hago aquí mismo. Está aparcando. con que imagínate si me tomo los dos litros: ¡reviento! RUBIA.. Me he tomado dos vasos y ya estoy que se me sale.Pero ¿quién es ese Tano que lo va a arreglar todo. Se habrá meado en el coche.. "Todo lo que me pase".. MORENA. o primo. le dará apuro venir al hombre con todo el pantalón mojado. Lleva una hora la que ha entrado. Eres primeriza ¿no? RUBIA. o lo que sea.¿Qué. Yo he pedido hora para las cinco y media. ya queda poco.. ay. RUBIA. pues vaya ganas también. JOVEN Y GUAPA. MORENA. Y va también a las clases de parto sin dolor. perdona. MORENA.¿Y también se ha bebido los dos litros de agua? RUBIA.Pues claro. Ahora cuando venga Tano lo aclaramos... ¿y usted? MORENA. MORENA.. digo que es la cuarta vez. así que. como si lo fuera. MORENA. no es mi marido.¡Y dale con la hora! Esto es una cuestión de fuerza mayor..Nada. si puede saberse? ¿Su marido? RUBIA.. pues claro. así que me toca. Fue él el que pidió la hora.56 24.¿Dos litros? ¿Te has bebido los dos litros? RUBIA. pues Tano. "Todo lo que te pase a ti. DOS MUJERES EMBARAZADÍSIMAS -UNA RUBIA..Pues claro que sí. sí? ¿Todas niñas? MORENA. ALGO MAYOR Y GRUESA. RUBIA. son las seis. huy! Yo creo que no llego a la puerta..... Él encantado. .

Hasta se quería poner la crema para las estrías.Paco se llama ya el mayor.Mujer... y todo eso? RUBIA. Que cómo no había tenido cuidado..? ¡Ay. y me trae el desayuno a la cama. no se te vaya a escapar. MORENA.) ¡Ayayay! Pues a mí. Cualquier cosa que le pida.Pues hija.Mira. Tano no es de ésos...Sí. me dice con una cara hasta aquí: "Estás como una vaca". si no estuviera a punto de inundación..¡Tano! MORENA. En lo único que se parece al mío es en lo de viajar. y se quedó dormido al segundo en el suelo. una semana yo. Sólo falta que sea guapo encima. y otra él.¿Paco? MORENA. ¿Pero de dónde has sacado tú un hombre así? RUBIA.Huy. Y CON GESTOS DE ESTAR CONTENIENDO TAMBIÉN SUS GANAS DE IR AL BAÑO.. con el primero.. como su padre". mi marido! RUBIA. "Pero Paco -le digo yo. RUBIA.. ¡Uuuf! MORENA.57 MORENA.¿Y también hace Tano los ejercicios de respiración.. porque viaja mucho... me mearía de la risa. Cuando le dije que me había quedado embarazada casi me la gano. "Paco. no ¡guapísimo! (ENTRA UN HOMBRE MUY AGITADO.. hija. roncando ahí tirado.Guapo... no. Y el otro día le digo yo: "Paco. MORENA... me dijo... para no cansarse de pensar. Dice que lo único que siente es no poder llevar el niño dentro él. que en lo demás. MORENA. que está poco. RUBIA.. RUBIA. RUBIA. Mira.. y la sofronización.(SE SIENTA CON CUIDADO. cada vez que me ve. pues eso no es todo: me hace la comida para que no me canse cuando está en casa.Sí. y átalo corto. y el jadeo. MORENA..Un cielo....) MORENA. Dios mío! ¡Ya me lo he hecho! MORENA.¿Que Tano es. ¿cómo le vamos a poner al niño?"...¿Tano? RUBIA.. y que si pudiera nos lo turnaríamos.. lo diría con buena intención.¡Paco! RUBIA... menuda joya..¡Y yo también! (POR DEBAJO DE LOS TRES CAEN UNOS CHORRITOS..Ah.El mío se puso a hacer lo de la sofronización una vez. me dice. con buena intención.. tú conserva a ese Tano con bolitas de alcanfor. No se van a llamar todos nuestros hijos Paco".¡Este tío es Paco.) OSCURO .

58 25. AZUL Y ROJO (UNA CLÍNICA. SALA DE RAYOS X. UNA MUJER CON BATA DE MÉDICO, Y UN HOMBRE, DESNUDO DE CINTURA PARA ARRIBA Y CON LA ROPA EN LA MANO.) PACIENTE.- ¿Es algo grave, doctora? DOCTORA.- Usted tiene dos corazones. PACIENTE.- ¿Yo? DOCTORA.- Dos corazones, uno a cada lado. ¿No ha notado nunca nada raro? PACIENTE.- No... Si acaso, cuando me dejó mi mujer, que me puse azul. DOCTORA.- Éste es un caso muy especial. Creo que con dos corazones hubo una vez una persona en Minnesota hace dos años, y otro en Australia... Pero aquí, en Móstoles... PACIENTE.- ¿Y eso será malo, doctora? DOCTORA.- ¿Pero usted no se había puesto nunca la mano así, en el corazón, para notar los latidos? PACIENTE.- Sí, pero me la he puesto siempre a este lado. En el otro no había notado nada. DOCTORA.- ¿Qué oficio tiene usted? PACIENTE.- Trabajo en un Sex-shop. DOCTORA.- ¿Y no ha tenido nunca molestias? PACIENTE.- Anginas alguna vez... Es que allí, en invierno, como está la puerta abierta... con las corrientes... DOCTORA.- Digo molestias graves, de corazón. ¿No nota ahogos? PACIENTE.- Al principio de trabajar allí, sí. Luego me fui acostumbrando. Yo, la verdad, lo que me pasa, doctora, es que siempre he sufrido mucho por amor. A lo mejor es por eso. DOCTORA.- Vístase, vístase que va a coger frío. Dos corazones, es un hecho. PACIENTE.- (VISTIÉNDOSE.) Lo peor sería no tener ninguno. También tengo dos orejas, dos brazos... DOCTORA.- No es lo mismo dos brazos que dos corazones. ¿Y la sangre le circula bien? PACIENTE.- Yo creo que sí, normal. DOCTORA.- ¿Cómo fue eso de que se puso azul? Lo que me dijo antes. PACIENTE.- Fue cuando me dejó mi mujer. Estoy separado. Me había pasado antes, pero menos fuerte el color. Cuando sufro de amores, me pongo azul. Aquella vez es que era azul, azul. Me fui a la Plaza Mayor, donde está la estatua a caballo del rey ese, con una botella, como los otros separados y vagabundos de allí, y estaba completamente azul. Me decían que si venía del desierto. Por lo de los hombres azules del desierto, ya sabe. Estuve allí un mes, y todo el tiempo azul. Luego se me fue pasando, porque me enamoré de una que salía a un balcón a sacudir las alfombras todas las mañanas, morena, muy guapa. Un día la invité al cine Postas, que está al lado, pero me dijo que no porque las películas que echan allí son X. DOCTORA.- ¿De qué lado duerme usted? PACIENTE.- Cuando dormía con mi mujer, dormía del otro lado, o sea, ella para allá y yo para acá... del izquierdo. Y ya me acostumbré a ese lado. ¿Por qué? ¿Eso es malo? DOCTORA.- No... ¿Y fuma usted mucho? PACIENTE.- No, no fumo. DOCTORA.- Pues vamos a ver qué le recetamos a usted... ¿Tose? PACIENTE.- No. DOCTORA.- Pues a usted las emociones fuertes, desde luego, no le vienen bien. PACIENTE.- Mi madre decía: "Este hijo es todo corazón". ¿Y para el sufrimiento de amor entonces me podría dar algo? DOCTORA.- Desde luego, en ese terreno, usted las debe pasar moradas. PACIENTE.- Azules.

59 DOCTORA.- Bueno, es lo mismo. Pues me pone usted en un compromiso, porque para eso no se ha inventado nada. Ya ve usted todas las películas, y todas las canciones, hablando de lo mismo... Que si me ha dejado éste o aquél, y sufro. "¿Dónde estás corazón, oigo tu palpitar..." Así que con dos... PACIENTE.- Con dos corazones, y viviendo solo. Ya ve usted lo que son las cosas. DOCTORA.- Bueno, eso nos pasa a mucha gente, no crea que a usted solo. Es el problema de este siglo: la soledad. PACIENTE.- ¿Está usted también separada, doctora? DOCTORA.- No, viuda, que es peor. Una parada cardíaca. Si hubiera tenido dos corazones, como usted... PACIENTE.- Pues lo siento mucho. Le acompaño a usted en el sentimiento. DOCTORA.- Fue hace muchos años ya... Y se acostumbra uno a todo. A todo menos a la soledad, como dice usted. PACIENTE.- Y después de eso, ¿usted ya no...? DOCTORA.- Comprenderá que después de mi dura experiencia..., y que me he encontrado siempre con hombres que no tenían corazón. O al menos, eso me parecía a mí. PACIENTE.- Pues yo ya ve que de eso tengo mucho. Lo digo por si podía invitarla a un café... alguna vez. Hoy mismo, si es posible. DOCTORA.- Con mucho gusto. Mi enfermera le dará hora... ¡Huy, perdón! Es la costumbre. Termino a las seis. Si usted quiere... PACIENTE.- Pues la vengo a buscar a las seis... encantado. DOCTORA.- ¡Se está usted poniendo azul! PACIENTE.- Ya se lo dije. En cuanto me gusta mucho alguien... Pues usted se está poniendo roja. DOCTORA.- Sí, desde pequeña me pasa, es que soy muy tímida. PACIENTE.- Azul y rojo, ¿qué bonito, no? ¿Entonces a las seis? DOCTORA.- A las seis. (EL AZUL Y EL ROJO DE PACIENTE Y DOCTORA INUNDAN LAS PAREDES DE LA CONSULTA) OSCURO

60 26. DINERO Y AMOR (DOS VAGABUNDOS, HOMBRE Y MUJER, DE UNOS CINCUENTA AÑOS DE EDAD, ESTÁN SENTADOS PLÁCIDAMENTE EN EL SUELO, BAJO UN PUENTE, EN TORNO A UNA FOGATA, RODEADOS DE LATAS, PAPELES Y RESTOS DE CHATARRA. SE ACERCA OTRO VAGABUNDO, MÁS VIEJO, CON UNA RAIDA GORRA MARINERA EN LA CABEZA.) VAGABUNDO VIEJO.- ¿Os habéis enterado de las últimas noticia VAGABUNDO.- Éste siempre está con las noticias a vueltas. VAGABUNDO VIEJO.- Hay que estar enterado de las cosas que pasan en el mundo. VAGABUNDA.- Bueno, ¿y qué pasa en el mundo, si puede saberse? VAGABUNDO VIEJO.- Ha bajado La Bolsa. VAGABUNDA.- ¿Qué bolsa? VAGABUNDO VIEJO.- ¿Qué bolsa va a ser? La Bolsa. Donde está el dinero. VAGABUNDO.- ¿Y para qué nos sirve a nosotros saber si ha bajado La Bolsa o ha subido el ascensor? VAGABUNDO VIEJO.- ¿Vosotros no tenéis acciones? VAGABUNDA.- ¿Acciones de qué? VAGABUNDO VIEJO.- Pues acciones. De las que te dan dinero si las llevas a donde sea. Yo tengo. VAGABUNDO.- (A VAGABUNDA) ¿Cómo va la sopa? VAGABUNDA.- Bien. En seguida está. Tenía yo un conocido que tenía más dinero que pesaba el tío. Tenía una tarjeta de esas que llegas a un sitio, la enseñas, y te llevas de allí lo que te dé la gana. VAGABUNDO.- ¿Tienes una colilla, tú? VAGABUNDO VIEJO.- No. VAGABUNDA.- Se está apagando el fuego. Hay que ir a por más leña. Si no, no se acaba de cocer esto. VAGABUNDO VIEJO.- ¿Qué es? VAGABUNDO.- (LEYENDO LA ETIQUETA DE UNA LATA.) "Créme des escargots a la Merimè. Caducité 1980". Cosa fina. De ricos... Estaba en la basura. VAGABUNDO VIEJO.- Toma. Echa billetes de éstos para que arda mejor. Total, tengo muchísimos. (SACA UN FAJO DE BILLETES DE ENTRE SUS ROPAS, Y SE LOS DA.) VAGABUNDA.- Oye, están muy bien hechos estos billetes. ¿De dónde los has sacado? (VA ECHÁNDOLOS AL FUEGO.) VAGABUNDO VIEJO.- Del Banco, ¿de dónde los voy a sacar? Tengo cuentas corrientes en todos los Bancos del mundo. Y joyas, abrigos, barcos, rascacielos... VAGABUNDA.- Entonces, si tú eres rico..., ¿por qué estás aquí entre las latas y la basura? VAGABUNDO VIEJO.- No me gustaba nada la vida de rico. No me quería nadie. VAGABUNDO.- También yo, si fuera rico, iba a estar aquí metido... Me iría a un sitio de ésos que te pones malo de comer, y no saldría de allí hasta el juicio final. VAGABUNDA.- Y champán... VAGABUNDO.- A mí me gusta más la sidra. VAGABUNDA.- Bueno, pues sidra. Un avión para acá, otro para allá... Y nada de colillas: buenos puros, café... Dame más billetes que se apaga esto. VAGABUNDO VIEJO.- No tengo más. VAGABUNDA.- Pues tráelos del Banco, o de donde sea. ¿No dices que tienes muchos? VAGABUNDO VIEJO.- No tengo más, ni en el Banco, ni en ningún sitio. Lo he dicho por presumir. VAGABUNDO.- ¿Y los verdes que hemos quemado? A mí me parecían de verdad.

. y yo me enfadaba. SIN HACERLE CASO. Sabes que te quiero de siempre. ¿de qué sirve el dinero? ¿De qué? ( Y E L VA G A B U N D O V I E J O S E P O N E A L L O R A R DESCONSOLADAMENTE. come." Y claro. porque yo era muy rico. lo quemaba. Los ahorros de toda mi vida pidiendo.) Con esa pinta. VAGABUNDA.Como siempre me dices que no tengo dónde caerme muerto.. Mira con la que me salta ahora. LE DAN A LA BOTELLA Y A LA CRÈME DE ESCARGOTS.Eran de verdad.. INDIFERENTES.. VAGABUNDA. No me gustaba nada llevarla. ) Antes era azul y blanca.. A partir de ahora te vamos a llamar "El millonario". sí señor..) OSCURO . (SE QUITA SU VIEJA GORRA Y SE LA ENSEÑA. VAGABUNDO.. La gente que pasaba decía: "Qué niño tan rico". Me dijo: "Toma... quería gustarte. Y tú.. Pon la lata. ¿La tomamos aquí o en el yate? (LOS OTROS DOS LE MIRAN Y SE RÍEN.. nos tomamos la sopa como esté....Muy rica. A lo mejor todavía te dan algo por éste... HABLANDO CON LA MIRADA FIJA EN LAS CENIZAS DE SUS BILLETES QUEMADOS) . luego ya me tuve que comprar la gorra de capitán de yate. y daba patadas..¿Y los has quemado? VAGABUNDO VIEJO.61 VAGABUNDO VIEJO. Porque.! (SE RÍE. y tengas donde llevarla.. porque los demás niños se reían de mí. "Millonario". Esta.. “millonario”? VAGABUNDO VIEJO. me gustaba quemarlo...) VAGABUNDO VIEJO. ¿Qué? ¿Está buena. y tenía un ancla aquí delante.. un yate. en el centro......Éste está de la cabeza. MIENTRAS LOS OTROS DOS. y quemaba dinero. hijo... VAGABUNDA. COMO ILUMINADO. muy rico.(SIGUE.Venga. (HACE EL VAGABUNDO UNA SEÑAL A LA VAGABUNDA DE QUE EL VAGABUNDO VIEJO ESTÁ LOCO.) ¿No os he dicho que también tengo un yate? Es muy grande. Me lo regaló mi padre cuando hice la primera comunión..!".Aquí queda un cachito. Si está fría que se aguante..¡Enamorado.. lo quemaba.. VAGABUNDO. para que te eches novia. por rico: "¡Rico! ¡Rico. Y SIGUEN COMIENDO SOPA.

PACIENTE..No... eso sí. Vos estabas diciendo otra cosa.) Nuestra vida juntos es un desastre.. y si está a mi lado no lo soporto! (LLORA.. el que fuera labrador.. y ahí está el conflicto. ¿Qué es lo que le falta a la niña? PACIENTE. Él se pone.. y lo besabas. no.) ¡No puedo más! ¡No puedo seguir viviendo así! ¡No como.... PACIENTE.Mecanismos de defensa que afloran.. Sufrimos como niños a los que les falta. PACIENTE. CON LOS OJOS MUY ABIERTOS.) PACIENTE.) Dijiste vos: "niños a los que le falta...¡Que no. no para vos que te quedás rabiando sin pene en la cuna cuando te lo quitaba. y yo no.A lo mejor.¿Viste? ¡Ahí está! Él se quita. no duermo. Carlos es tu padre actual.Razón de más. y tus ojos de niña ansiaban su pene.. pero ahora que usted lo dice. Me acuerdo de eso muy bien...Natural. y él no quiere..! PACIENTE. DOCTORA...¿Y eso tiene que ver con que me pelee con Carlos todo el tiempo? DOCTORA.. PACIENTE... DOCTORA.¿Que a los niños les falta algo? ¿He dicho yo eso? DOCTORA. ¿De pequeña no lo abrazabas... y te subías encima siempre que podías? PACIENTE.No me acuerdo. Vos amabas a tu padre. que parecemos unos niños los dos. ASISTE A LA TERAPIA TOMANDO NOTAS. y te cortó la represión. Mi padre era labrador.. Y él igual. PACIENTE. ¿Los juguetes les faltan a los niños? DOCTORA.Está más claro que el agua. El contacto con la naturaleza despertó en vos más tu libido perversa infantil.? DOCTORA. DE EDAD MADURA.... y está muy mayor. Tenía la barba dura y raspaba.. No me acuerdo.(SE INCORPORA SORPRENDIDA.¿Vestiditos? ¿Un buen colegio? ¿Un helado. no.. Cuando vos tenés el pene de Carlos querés arrancárselo para guardártelo... Pero picaba.¡No. NEURÓTICA DE VOCACIÓN.? PACIENTE.. ¿sabe? Ahora ya está muy mayor.. no. PACIENTE... A lo mejor por eso no me gusta que se quite cuando él ya. Yo creo que eso no. y estamos en las mismas.... Lo querés tener.. Y MIRANDO DE VEZ EN CUANDO EL RELOJ CON CARA DE RESIGNACIÓN. DOCTORA..No. COMPLEJO DE MUCHA CASTRACIÓN (UNA MUJER JOVEN. porque el pene del padre es para ella. Como hace tanto tiempo. Lo deseabas... LA PSICOANALISTA.. A veces nos ponemos los dos a llorar y nos tiramos horas. No dejés que la censura interior te tapone el brote de tu inconsciente.) ¿Sí? DOCTORA....¡Sí. . Como tu padre hacía. vos! No voy a decirlo yo.Eso..Pero vos qué sabrás.. HABLA CON SU PSICOANALISTA PORTEÑA.. DOCTORA. ¿A que vos llorabas mucho en la cuna de pequeña? PACIENTE. no puedo respirar.No me había dado cuenta.. Le verías allí en la era. Algo importante.. entre el trigo y la paja. DOCTORA. Y luego el proceso se ha repetido con Carlos.¿Ah." ¿Qué les falta. y cuando a vos te gusta se quita. no! ¡Eso sí que no! Pero si mi padre es muy feo.No..¿A mi padre? ¡Ah.. La madre es la enemiga. LLORA SUS SUFRIMIENTOS DE FORMA INFANTILIZADA Y COMPULSIVA. y lo querés destruir.Sí. TENDIDA EN EL TÍPICO DIVÁN. Ahora mismo lo verbalizaste..¿Sí? ¿Por qué te callás? ¿Qué ibas a decir? PACIENTE. como si dijéramos. (LEYENDO SUS NOTAS.¿Un amiguito? ¿Caramelos? ¿Dinero para ir al cine.. ibas a decir otra cosa. sí? ¿El que sea muy mayor? DOCTORA.62 27.? DOCTORA. ¿No decís que eras pequeña y no te acordás? ¿O de unas cosas sí te acordás y de otras cosas no te acordás? Seamos consecuentes. DOCTORA. Ahí está el trauma originario. El pene que no tenés y que se quedó tu papá con él.. viste! ¡Le faltá su pene! ¡Ya está dicho de una vez! ¿Comprendés? Vos misma lo dijiste. Y si me separo de él.(LLORANDO. me moriré de pena.! ¡Cuando está lejos no puedo vivir sin él.

Claro. porque él quería a otra. Y me decidí. humillada. En Casablanca me operaron. las cebollitas esas pequeñas de la medicina homeopática. luego llega él y te llena con el pene que te falta. los pechos..¿Se operó? ¿Pero eso se opera? DOCTORA..? DOCTORA. DOCTORA. PACIENTE. nada. destrozada. el alcohol. y se acabaron todos mis problemas.. Sufrí más de lo que te podés imaginar. Te quiere y te odia...Qué lío.Es doloroso... encima del complejo de Edipo.. Mirá. Y yo era víctima de la privación del objeto.... la comida macrobiótica.¿Y esto de que nos falten tantas cosas a los dos será malo? DOCTORA. el desenfreno sexual.63 PACIENTE.. Hasta que al final me di cuenta de que mi sufrimiento era un complejo de castración por falta de pene.A él le falta la madre que vos representás sin serlo.¿Entonces Carlos y mi padre.¿Y él por qué se pelea conmigo. Era un amor salvaje y sin esperanzas.? DOCTORA.. PACIENTE.Son sólo el pene que vos necesitás y rechazás tan desesperadamente. por su carencia..O sea.. (Y LA PSICOANALISTA SE SUBE LA FALDA PARA MOSTRAR SUS ATRIBUTOS A LA ESCANDALIZADA PACIENTE. la incomunicación.. las drogas. y sin cuna donde refugiarme.Como si dijéramos. mirá qué lindo me quedó.. Tirás del complejo.Después de probarlo todo para intentar aliviarme: psicoanalistas como yo. Me pusieron un pene lindo. todo... Ya lo ves vos como llorás.Pero.. Como vos..Fíjese. a punto del suicidio... De ahí vienen todos los problemas del mundo: las guerras. si a él no le falta el pene? DOCTORA.. del vínculo amoroso de la figura paterna. ¿no? DOCTORA.. qué se yo.No es ningún lío.. que a él lo que le falta entonces son. las enfermedades mentales.. como si dijéramos. La cultura occidental está colocada.. Julio César se llamaba mi tormento. Es transparente para el que quiere ver. Hice una transferencia en él. PACIENTE. PACIENTE. y estaba desesperada. claro.. y me operé. PACIENTE.¿Por eso me siento vacía sin él. PACIENTE.... DOCTORA. A mí misma me pasó mucho tiempo. y se te cae el edificio encima.) OSCURO . Podés verlo así si querés. PACIENTE.

ella está al otro lado de la barra.¿Y tú qué le dices a ella? ANDRÉS.¿Qué pasa... y por la noche más.. Allí tampoco hablamos mucho. no seas pesado! Me como la manzana. SIN PROBARLA..) JUAN. No es como antes. ANDRÉS.Además se va a enterar un día tu mujer. a tu edad además. TIENEN UNOS CINCUENTA AÑOS CADA UNO. ¿cómo va eso? (COMIENDO..Yo digo enamorado.Yo de mi mujer también. como está la música tan alta.. ANDRÉS.. a su lado. Bueno...Tirando.. En serio te lo digo. te lo juro. RUFINO. No puedo. Algunas veces me hacen descuento. Mucha gente ve la televisión y se pone luego a hacer lo que ve en las películas... No sé qué hacer. Si tienes que ir todos los días a la barra americana esa. LLEGA OTRO.¿Y tú mujer no nota nada? ANDRÉS. que si tal. ANDRÉS. Lo he intentado..No seas exagerado.... si no..No.. DOS ALBAÑILES. si acaso. aunque no creo. Que la quiero. Ahora se puede uno divorciar si quiere. no me acuerdo..La edad es lo de menos. y eso que sois mis mejores amigos. Y SE SIENTA A SU LADO.. ANDRÉS....¿Y ella qué dice? ¿La mujer esa? ANDRÉS...) JUAN. Lo demás no me importa.. RUFINO.¿Y qué queréis que haga? ¿Que me tire al tren? JUAN.Hola. déjalo... . SACAN UNAS TARTERAS Y SE PONEN A COMER.Pues lo mismo..) He pensado que a lo mejor me divorcio. cuando éramos novios. que si cual. JUAN. que me quiere...Se lo huele.) De mi mujer a lo mejor.....¿Trini? Nada.No puedo dejarla. estoy hecho polvo.. chalao! Como vas tú ahora. en la barra..) ¡Qué hay. JUAN.. Ni siquiera me importáis vosotros. Qué va a decir.. A QUINIENTAS LA COPA (ANDAMIO DE UN EDIFICIO EN OBRAS. El rato que estoy con ella es lo único bueno de mi vida. y la vas a tener.. no puedes seguir así. RUFINO... ¿comprendéis? JUAN. ANDRÉS. RUFINO.Nada. Juan! ¡Hola Rufino! RUFINO.. Toma. SENTADOS. Andrés! ANDRÉS.¡Hombre.64 28.. cuando no está el dueño no me cobra.) ¡Que no quiero bacalao. (ABRE TAMBIÉN SU TARTERA CON LA COMIDA Y LA MIRA ABSORTO. Juan. Sí.(CON LA BOCA LLENA... ANDRÉS.(LE APARTA EL BRAZO CON LA TAJADA DE BACALAO QUE EL OTRO INTENTA METERLE EN LA BOCA. JUAN Y RUFINO..¿Quieres un poco de bacalao? Está muy bueno.... Está todo el día que en qué hora nos vinimos del pueblo. (EMPIEZA A COMERSE LA MANZANA. JUAN. cosas. come algo. Y pasa lo que pasa.. pero no puedo. pero está allí. ni mi mujer. Andrés. JUAN.. No será para tanto.(SENTÁNDOSE....Si quieres que te diga la verdad. Me paso el día pensando en ella. Ya no eres un crío para andar metido en estos líos.Pero eso además te saldrá por un pico.. ANDRÉS. no hay apetito? ANDRÉS.) ANDRÉS. no de la mujer de uno.¿Vosotros habéis estado enamorados alguna vez? Pero enamorados de verdad. Yo lo único que quiero es estar allí. (APARTA LA TARTERA Y LA DEJA A UN LADO. ¿A cómo sale le copa allí? ANDRÉS.. te lo digo en serio. de esto tuyo tiene la culpa la televisión. vas a acabar mal. JUAN. de jóvenes..... No puedo meter un bocado en la boca.Hola.. Tienes que hacer algo.A quinientas pesetas.. ni mis hijos. RUFINO. RUFINO.Andrés. No sé.¡Qué dices. Andrés..) ANDRÉS.

¿Te vas a separar de tu mujer para irte a vivir con una tía que tiene un hijo? ANDRÉS. ¿vas al piso de arriba? RUFINO. me da lo mismo... Tú piénsatelo bien. Tiene un niño pequeño......De esto tiene la culpa la maldita televisión. Yo la quiero a ella. Ella lo que quiere de verdad es ser modista. eso es lo que digo. JUAN. con niño. lo del divorcio.¡Puf! ¡En qué lío te has metido! (SUENA UNA SIRENA..No. JUAN.¿No tengo yo tres? JUAN... RUFINO. Y SALEN CADA UNO POR SU LADO.Yo sí. te explicas de mala manera. y un día.Le parto la cara.) JUAN.. Andrés..¿Su padre? ¿Que es el hijo de su abuelo? ANDRÉS. eso sí.. Cómo lo voy a ver. ¿De quién es ese hijo? ANDRÉS.De ella.. (BUSCAN EN SUS BOLSILLOS DE MALA GANA JUAN Y RUFINO.. No sé cómo no te das cuenta.! (LE DAN ENTRE LOS DOS EL DINERO A ANDRÉS. Como si es hijo de su tía. que vivía con ella. ANDRÉS.. Pero. no jodas.¿Y qué dirán los vecinos? ¿Y tus hijos? RUFINO. ¿Te esperamos a la salida? ANDRÉS.¿Que tiene un hijo? Vamos.. Subo contigo. hablando mal y pronto. ANDRÉS.Lo que sea. y si tiene niño. Todo el mundo es hijo de su padre. enamorado. ¿cómo lo ves? JUAN. ¿de qué padre?.. no jodas. ¿tú crees que esa chica te quiere de verdad? ¿Y si luego te sale rana? ANDRÉS.Pues eso. tú cuando no comes bien... claro. a mí me da igual.. ella dice que su padre. De su padre. No es lo mismo..Desde luego. pero a mí no me importa. JUAN.65 JUAN. Pero ahora ya no vive con ella.Entonces tú. (SE LEVANTAN DEL ANDAMIO. RUFINO.) Al tajo. La ropa que lleva se la ha hecho ella. Es muy buena chica. Ya sabes cómo son esas cosas luego.¡Toma. ¿Me dejáis quinientas pelas para la copa? Me he quedado sin dinero.) OSCURO .Mal.. Aunque trabaje allí. que no. piénsatelo bien.Pero ya son mayores.. El padre de ella.. y de su padre. vamos.Pero. Además.) Bueno. Juan. tengo que ir a verla. y bebía. Que quién le hizo el niño..

66 29.. Nací en 1910. Y porque te conozco. ISA. "Me desnudo y me ofrezco a él. CARMINA.Pues porque estás ahí al lado.. Me da igual lo que pase después.) Qué te pasa. Y esta vez no voy a ser una tonta como he sido siempre con los hombres por mi timidez. dice. ISA. BUSCA EN SU MESILLA.Están equivocados. la vejestorio esta. que es del siglo pasado. que me dices que no sabes dónde está mi barra de labios y luego cuando él llega tienes los labios siempre pintados.¡Huy. Y no toser. ENCHUFADAS AL GOTA A GOTA Y A OTROS APARATOS CLÍNICOS.Por mí como si pides que te trasladen a otra planta. Se nota que fuiste a un colegio de pago de pequeña. .. ISA.Once años.¡Tú qué sabrás! Lo primero que tienes que hacer es no mirar cuando esté conmigo. que estás todo el tiempo ahí con los ojos clavados como un búho. ISA.Lo que pasará será que te sacarán de aquí y te llevarán al psiquiátrico..) ¡Porque eres una egoísta! Eso es lo que pasa.. Da gusto contigo.No sé.¡Once años voy a tener. BUENOS DÍAS.¡Es que soy muy feliz! Vamos a estar juntos al fin. Pero me sonrió muy cariñoso.¡Que me des mi espejo o no te hablo más! CARMINA.Ni yo tu espejo. CARMINA.."Más joven".(MEDIO INCORPORADA. que lo vi en tus papeles.. ISA... CARMINA. así que me llevas uno.. ISA. digo." Como sabes que te van a poner el biombo de un momento a otro.Estás rabiosa porque sabes que hoy me va a hacer pruebas y no lo puedes aguantar. Así que ahora tengo..Te he dicho veinte veces que no tengo tu barra de labios..¡Y tú más! Tienes noventa años. CARMINA. CARMINA. CARMINA. que tienes más operaciones encima que un quirófano! (CARMINA SE ECHA A LLORAR.¿A ti pruebas? ¿De qué? ¡Pero si estás desahuciada! ¿Qué pruebas va a hacerte? ISA. que no paras de toser cuando está aquí.Qué fina eres hablando. ISA. ISA.¡Bueno. ¿no sabes? Me coges el espejo para que no pueda arreglarme y encima no me quieres decir cuánto falta para que venga.¡Envidia! ¡Envidia cochina! Me quiere a mí porque estoy más enferma.. ISA. CARMINA. SEÑOR DOCTOR (DOS SEÑORAS DE AVANZADÍSIMA EDAD. ISA. para que te enteres..) ¿Has visto tú mi espejo? CARMINA.... vamos a ver... ya deliras.. y en cambio contigo estuvo frío y seco.A ver si te crees que soy como tú. y soy más guapa y más joven. ISA. CARMINA. me desnudo y me ofrezco a él.! CARMINA.. Le estuviste entreteniendo todo lo que pudiste para que luego tuviera que darse prisa conmigo.¡Ah!. Ahora se pone a llorar. CARMINA. "solos los dos"! ¿Y la enfermera qué? Además a mí también va a hacerme pruebas un día de éstos. Así que estamos en paz. ¡Pero qué envidiosa y qué mala eres! ¡Todo porque ayer estuvo conmigo más tiempo que contigo! CARMINA. Vamos a estar solos los dos.. se acabó! Dame el espejo o te arranco el gota a gota y cuando llegue la has diñado.) ISA.Once años te quitas..... y esto te come por dentro.. y luego no vuelves a toser en todo el día.) Anda...¡Desahuciada lo estarás tú.... ISA.(INCORPORÁNDOSE. Se me ha parado el reloj. (CARGÁNDOSE DE PACIENCIA.. EN DOS CAMAS CONTIGUAS EN UN HOSPITAL.¿Yo? Por qué voy a haberlo visto yo.¿Qué hora es? CARMINA. En cuanto me mire..

Y CON UNA SONRISA DE ÁNGEL EN LA CARA.Sí... ¡Pues vas lista! CARMINA. LUEGO..) CARMINA.. señoras. pero no te pienso dejar ir sola. para quedarte sola con él.67 ISA. ALTO. Carmina.¡Que viene. GUAPO. CON SU BATA BLANCA INMACULADA.Eso es lo que tú quieres. que te conozco.. LAS DOS.. ¿tú crees que habrá médicos también en el otro mundo? ISA. SE COLOCAN SONRIENTES Y COQUETAS MIRANDO AL LUGAR POR DONDE VIENE EL DOCTOR.) DOCTOR. que viene! ISA. ya lo sé yo.(AL MÉDICO.¡Ay Dios mío. Y SE DAN LOS ÚLTIMOS TOQUES. para que te los quedes todos.Buenos días. (LLEGA EL MÉDICO. y estoy sin arreglar! (MIRAN AL LATERAL POR DONDE SE SUPONE VIENE EL DOCTOR. UNA CON EL ESPEJO Y LA OTRA CON LA BARRA DE LABIOS.) ¡Buenos días. Y RÁPIDAMENTE SE GIRAN CADA UNA AL LADO CONTRARIO DE LA OTRA.. QUE SE ACERCA. señor doctor! OSCURO . LLENO DE UNA LUZ ESPECIAL.Isa.

nos casamos. sí.Que si sigo fumando me muero antes de veinte años. Ellas son de otro mundo... aunque me esté feo decirlo... negras. Por eso no es. bajas. Yo.¿Y con todas. Yo he sido hombre de una sola mujer. La mitad de la humanidad son mujeres. DON FAUSTINO. DON FAUSTINO. chinas. SENTADO..¿Qué? ¿No echa hoy una partidilla? DON HERACLIO.... que si a cincuenta..A las buenas tardes. Debe ser por la buena vida que se ha dado. guapísimas. y ahí dentro la gente sólo sabe jugar a las cartas y hablar de mujeres. A mi edad no tengo voluntad..¿De otro mundo? ¿De qué mundo? Yo es que siempre he sido muy tímido. Bueno. ¿Está libre? DON HERACLIO. DON HERACLIO. no. don Heraclio? DON HERACLIO. los bronquios. Y yo siempre con la misma.¿Y él qué le ha dicho? DON HERACLIO.) Qué le vamos a hacer. pasando los años de mala manera.. ¿Usted cree que pueda ser verdad eso de las cincuenta? DON HERACLIO. Lo que me estaba contando antes.Estoy harto de cartas. hombre. DON HERACLIO. DON FAUSTINO.. siempre estaba de la ceca a La Meca. Da gusto. blancas. Yo creo que no me he enterado de la vida. fíjese.. . Me lo ha prohibido don Jesús. ya ve. ¡Hasta en la capilla estaban ayer hablando de señoras! Están todo el día fanfarroneando que si a cuarenta. No puedo quitarme. ¿qué quiere que le diga?. Eso. Mi estado natural perfecto es no hacer nada. don Heraclio.. tontas. en un bar que entres.. DON HERACLIO. y ya.No puedo.) DON FAUSTINO.. DON FAUSTINO. por la calle... Lo demás sobra.. DON FAUSTINO.Pero todo el día lo mismo. AGUDA ESPINA DORADA (RESIDENCIA DE ANCIANOS..Pues mire usted. ya se lo he dicho a don Jesús.Si le digo la verdad... ¿Un cigarrito? DON FAUSTINO. ¿todas a la vez. buenas tardes. DON FAUSTINO. ¿no le suena? Siempre hay algún gracioso que hace sus chistes a mi costa. Usted no va a ir a la China. lo comprendería. todo el día lo mismo..68 30. Desde que me jubilé.. Con las mujeres. Siéntese si quiere.¿Y qué otra cosa se puede hacer aquí.No.Qué buen humor tiene usted siempre.? Quiero decir. Yo creo que es por eso por lo que sólo me acerqué a mi mujer. o pocas chinas.Sí.. Pero hay tantas a nuestro alrededor. DON HERACLIO. Es porque no tengo que trabajar. (ENCIENDE SU CIGARRO.Pero usted era feliz con su mujer. mañana con otra.Qué cosas tiene usted. yo siempre he tenido las mujeres que me ha dado la gana. ni mucho menos.. y nos fuimos conociendo. don Faustino.. UN HOMBRE DE UNOS OCHENTA AÑOS... cómo se arreglaba usted. DON FAUSTINO. A cada una hay que darle su tiempo.."Heraclio Fournier". DON FAUSTINO. y yo iba todas las semanas a cambiar mi libro.. Una sola es lo perfecto. hoy con una.. Si se llamase usted Heraclio.? DON HERACLIO. tan bien. listas.. y no dar golpe. guapas. (FUMA. ¿no? Eso es lo importante. inteligentes. o. y no me trago el humo.¿Por qué? DON HERACLIO. Sólo me quedan entonces diecinueve.. En el otro ala no se puede estar por la televisión.. cuente. LLEGA A SU LADO OTRO HOMBRE DE LA MISMA EDAD.... quiero decir.. enfaldado. cuando les oigo se me ponen los dientes largos.Yo los parto por la mitad. en silencio. Sólo de chinas hay millones. Trabajaba en una biblioteca pública.. DON FAUSTINO... se acercó ella a mí. EN UN BANCO DEL JARDÍN.No.¡Qué bonito! Cuente. en cambio.No.. Cincuenta no me parece un número exagerado. Ya lo sé. Me gusta más estar aquí. Qué mismo le da si hay muchas chinas. Trabajar me mataba. A las mujeres hay que saber tratarlas. Hay tantos millones de mujeres en el mundo: altas. DON FAUSTINO. En lo de las mujeres. no es eso.) Pues yo le envidio a usted.

Nada. ¡Qué Semanas Santas nos pegábamos. qué! ¡A ver por qué yo no voy a poder y usted sí! DON HERACLIO. Ni al Papa ni a nadie.Usted es de las pocas personas formales que hay aquí. ¡Bueno! DON FAUSTINO..) Una vez tuve yo una historia con una rubia que conocí en el expreso de Albacete.. DON FAUSTINO. formalidad.¡Qué maravilla! DON HERACLIO. con acento asturiano. una pareja a tu lado para siempre..¿Y qué culpa tengo yo de que me guste? Ahora a las cinco tiene que ponerme una inyección para el reuma.. DON FAUSTINO.. Usted es hombre de una sola mujer. DON FAUSTINO.) OSCURO .¿Y el Papa? DON HERACLIO. No lo estropee ahora. Una novia italiana que tuve más de dos años.O en Italia una vez. En Roma... Es que me gusta mucho una de las nuevas señoras de la limpieza.) DON FAUSTINO..Yo ya no tengo solución a mi edad. Si la tiene que conocer. ¡qué noche! Nos dejó el revisor su departamento. DON FAUSTINO.69 DON HERACLIO. hombre. DON HERACLIO. Hombre. que ya tenemos edad.A mí la que me gusta es sor Clarita... No sé si es mejor una carta. don Faustino! ¡Una vergüenza! ¡Una verdadera vergüenza! DON FAUSTINO. ya sabe. y usted. tiene gafas. si me decido. No es un muñeco que se va detrás de las primeras faldas que pasan. sólo caprichos pasajeros. y en Semana Santa. que verían al Papa. don Faustino... Más de una hora con el tren parado. Que le vamos a hacer. Una vez hasta con una mulata. en una casa que teníamos en el Trastevere. los dos... Bobadas. DON FAUSTINO.Pues precisamente quería yo pedirle a usted un consejo. como casi todos.. don Heraclio! DON HERACLIO. o un recado.. Por probar de todo... pero debajo unos ojos grandes. DON FAUSTINO. Caprichos.. Pasaba con ella las Semanas Santas. Dónde vas a comparar eso con tener una mujer de verdad.. nada.) Yo también quiero ser un desastre. don Heraclio. ¿Damos un paseo? He sido un desastre toda mi vida..Pues qué quiere que le diga.... PASEANDO LENTAMENTE ENTRE LOS ALTOS ÁLAMOS. ya que estaban allí. Pensará que soy tonto.. DON HERACLIO.. (Y SE ALEJAN LOS DOS ANCIANOS. don Faustino....Pues el Papa. fíjese.(LEVANTÁNDOSE. Tiene unos ojos negros grandes.¿Sí? ¿En Albacete? DON HERACLIO.¿Entonces usted cree que a lo mejor.. Yo habría cambiado mil veces mi vida por la suya.¿Qué papa? DON FAUSTINO. No soy como otros.Yo no veía a nadie esos días. A mí no me gusta andar por ahí hablando de eso. Es de los pocos que quedan en condiciones. nada más que bobadas. (LEVANTÁNDOSE. se lo digo yo.¡Hombre. una buena propina.¡Qué vida! DON HERACLIO. Una llenita.. Llegamos a Albacete y ni nos enteramos.? DON HERACLIO.. que le verían. un barrio de Roma. y nada.. allí.. Aventuras que luego sólo te dejan hartura y cansancio.. Son cosas de la vida. y sigo siendo un desastre..¡Pero es monja....No.. y sonríe mientras limpia. Me da vergüenza. Iba ciego. (PAUSA.

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