Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.

Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe: Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti! Mama , ce tare e asta! Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice: Brrr, sunteti de rahat! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas! Ba.... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava! Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga. Unde fugi dementule? Ma duc sa fut pisica!

4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.De ce? Nu ploua!

Iisus pe cruce. Iisus: Psst! Cel din stanga: Da! Ce vrei? Iisus: Vino mai aproape! CDS: Esti nebun? Sunt prins pe cruce! Cum vrei sa vin mai aproape? Iisus: Vino ma mai aproape! CDS: ESTI cretin? Nu intelegi ca nu pot?! Iisus se intoarce catre cel din dreapta: Psst! CDD: Ba, il lasasi pe ala si ma luasi pe mine in primire? Iisus: Vino ba mai aproape! CDD: NU POT BA! SUNT PRINS IN CRUCE! Iisus: Treaba voastra! Daca nu vreti sa apareti pe icoana...

tabloul lui Mendeleev- FEMEIA

1.DESCOPERITA-De mult timp, de un chimist pe nume ADAM.Data descoperirii este necunoscuta. 2.SIMBOL-Fm 3.APARITIA IN NATURA-peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. 4.OBTINERE-La inceput,preparata dintr-o coasta; cu timpul, datorita evolutiei,se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins

multe incercari,o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator. 5.GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: -izotopul snur-45 kg , -izotopul dama bine-55 kg -izotopul forme pline-65 kg -izotopul batoza-100 kg 6.RASPANDIRE-Se gaseste in natura,in stare libera sau in combinatii 7.PROPRIETATI CHIMICE-Liber,ataca inima.Combinat,ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase si absoarbe usor,in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor 8.INTREBUINTARE-Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare.Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire. Elementul este folosit de asemenea pentru a creste efectul estetic al masinilor sport. 9.METODE DE ANALIZA-Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune. 10.ATENTIE LA FOLOSIRE-Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare.In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza.Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare.In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In celelalte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi de dorit) a poseda mai mult de un izotop.

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua badea Ion. Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei. - D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca... - Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zi mai bine ca citesti ziarul... - No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziaru'. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc incun ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti. La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 12 cand inchide biblioteca, merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi.... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spunetimi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

UN tip da sa traverseze strada...O voce suava n spatele lui: - Nu traversa! Omul nu traverseaza si n fata lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toti etc. Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeasi voce: - Nu cumpara bilet la trenul asta! Omul nu cumpara, si a doua zi afla ca trenul a deraiat si au murit toti calatorii. - Doamne, ti multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare. - Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ngerul tau pazitor! - Ingerul meu pazitor!? (se mira omul), stii, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi ntr-o gza, un fluture or something? Un fluture vine si se aseaza n palma omului. Omul striveste n pumn fluturasul, mormaind printre dintii nclestati: Unde erai ma cand m-am insurat?

Jurnalul unui puscarias

Jurnalul unui puscarias: Cred ca le-am cazut cu tronc, ca inca din prima seara a intrat la mine Costel de la celula 18. Cu un pachet de margarina in mana dreapta, mi-a zis ca vrea sa-mi sparga pufarina si sa-mi impinga lutul la deal, ca el e condamnat la 25 de ani pentru dublu asasinat. Ca sa-mi dau curul la vorbitor sa-mi planteze un brad in el. In a doua seara si-a anuntat vizita Ticu de la 41. Fara margarina si nebarbierit. Badaran. M-a impins pe pat, manifestandu-si sincer dorinta de a-mi sonda marmelada cu guzanul. Guzan pe care mai intai trebuia sa-l caut la gingii. Ca pentru el viata nu mai inseama nimic, ca are de stat 8 ani, pentru talharie cu viol. Va dati seama ca i-am servit-o si lui tot pe aia cu asasinatul triplu, cu sadism, 35 ani de parnaie etc. Si guzanul lui Ticu s-a transformat brusc intr-un hamster moale. Mi-am permis chiar sa-l refuz cand m-a rugat insistent sa-i fac un tuseu cu pixul. Si, incet, incet, lumea a aflat de fiorosul criminal de langa buda si toti ma salutau lung si respectuos. Va dati insa seama ca, daca le ziceam adevarul, ca sint bagat pe sase luni fiindca am downloadat doua episoade din Lassie, ajungeam curva penitenciarului si, vorba lor, mi se largea gura la borcan de nu mai puteam tine gemul.

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

bunnnnnnnnnnnnnnnnnnnn

D.N.A-ul in padure Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu: - Melcule, de ce fugi ma? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io casa, nevasta-mea casa, fi-miu casa, de unde atatia bani? Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu: - De ce fugi, bai ursule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

- Pai io blana , nevasta-mea blana , fi-miu blana, de unde atatia bani? Pleaca ursul, si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta: - De ce fugi, strutule? - Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot! - Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma? - Pai io traiesc pa picior mare, nevastamea traiesite pe picior mare, fiul meu la fel, de unde atatia bani? Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice: -Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in fundul gol, nevasta-mea in fundul gol, fi-miu in fundul gol!

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametzita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa il certe pe koala; ajunge la koala, iar acesta uimit se uita la crocodil si-i zice: - Cata apa ai baut, faaaaaa????!!