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ABUSO EMOCIONAL

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ABUSO EMOCIONAL
Cuando tu pareja quiere moldearte a su imagen y semejanza

Alejandra Stamateas

ABUSO EMOCIONAL
Contenido Dedicatoria Agradecimientos Prólogo Introducción Primera Parte 1. Cuando Amamos Mucho 2. Las Expectativas Del Amor 3. Fundirse Para Agradarse 4. Características Del Hombre Misógino 5. Características De La Mujer Co-dependiente 6. Firmando Acuerdos 7. Violencia Física 8. El Amor Como Adicción 9. En Busca De La Solución Mágica 10. Identificándonos Con El Agresor 11. La Cuna Del Misógino 12. La Cuna De La Mujer Co-dependiente Segunda Parte 1. Manejando Los Sentimientos 2. La Vida Sexual En Esta Relación De Pareja 3. Preparándose Para La Transformación 4. Definiendo Lo Que Querés 5. El Grado De Resistencia 6. Volviendo A Formar Pareja Conclusión Bibliografía

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Conferencia Iberóamericana de Trabajo con Familia. Madrid - España Septiembre, 19 al 22 de 2000 Comité Español de la Unión Internacional de Organismos Familiares (U.I.O.F.), Red Iberoamericana de Trabajo con las Familias, Instituto Iberoamericano de Estudios sobre la Familia (I.I.E.F.)

Este escrito fue seleccionado para ser expuesto en la V

ABUSO EMOCIONAL Autor: Alejandra Stamateas Publicado en Buenos Aires, Argentina en el mes de abril de 2004 1º Edición 2000 Ejemplares Diseño Gráfico: Samanta González Copyright © 2004 Todos los derechos reservados. Prohibida su reproducción total o parcial. Para utilizar o reproducir alguna parte de este libro en cualquier formato será estrictamente necesaria la autorización expresa de parte del autor. www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com

Impreso en: Grafica Grancharoff Carolina Muzilli 5891, Buenos Aires

Dedico este libro a Bernardo “al hombre que amé, que amo y que amaré”. Gracias Señor Jesús, porque hoy los dos sabemos que las muchas aguas no pudieron apagar el amor, ni lo ahogaron los ríos. Porque fuerte como la muerte es este amor.

AGRADECIMIENTOS

Tengo que agradecer a Bernardo, que me alentó a investigar este tema y escribirlo, ¡Te amo!. A mis preciosas hijas, por el tiempo que les pertenecía a ellas y lo cedieron para que su mamá trabajara en este material. A mi mamá, Haydeé, por las largas charlas que hemos tenido cuando era adolescente, mientras buscaba la excusa de tener que arreglarse las uñas para, en realidad, juntarnos y hablar de las cosas profundas del amor. A las mujeres del grupo de autoayuda “Volver a Empezar” y especialmente a Viviana, Silvana, Irene, Gladis, Ana María, Nelly, Tati, María Bernarda y Graciela, que con sus experiencias y vivencias enriquecieron este libro. A Samanta, quien realizo el diseño del libro. A María Bernarda, que con su experiencia de vida enriqueció el libro escribiendo el prólogo. A todas las personas que me alentaron e hicieron que ponga mi mirada en lo que está por delante. Estoy en deuda con Susan Forward, ya que muchos de los conceptos aquí vertidos han sido inspirados por ella. A Jesucristo, el único, quien me ama con amor eterno.

PRÓLOGO
Mi nombre es María Bernarda, Alejandra confió en mi y me dio la gran responsabilidad de compartir con mujeres que aman demasiado mi ex adicción al amor. Me enamoré de un hombre controlador y fue apasionante pensar que alguien me quería. El siguiente relato te va a parecer un relato de guerra, pero ese amor fue así. Me casé con él porque tenía miedo de herir los sentimientos de mis padres y hermanos. Él era un hombre muy seductor y me enlacé en su vida con pasión, olvidándome de mi propia vida y de mis propias necesidades. Comencé a vivir en círculos y sentía que cada vez era más infeliz. Me sentía humillada y rechazada, con miedos, con ira y bronca por sentirme menospreciada. Ese enojo tan guardado formó en mi cuerpo varios tumores benignos hasta que uno de ellos, el cuarto, fue maligno. Entonces, me diagnosticaron ocho meses de vida, como máximo un año y medio. Poco a poco, me di cuenta que sentía culpa por el enojo que me producía quien se suponía que debía amar. Me odiaba por haber soportado tanto y lo odiaba a él. Hasta que un día, me separé. Me fui de mi casa con lo puesto, decidí no sufrir más porque frente al sufrimiento mi cuerpo generaba nódulos. Luego, comencé a pedir ayuda terapéutica para entender semejante amputación. No sabía quién era y debía conocer-

me, amarme, perdonar y perdonarme para vivir con pasión lo que me quedaba de vida. Cuando por efectos de la quimioterapia quedé casi sin cabello, dije “le voy a hacer frente a todo esto, hoy tiene que ser mi mejor día”. De esta manera, me re-armé, y ahora tengo ilusiones, fortaleza, coraje y sentido del humor. Esta experiencia me dejó una enseñanza: aprender a diferenciar la gente de la gente, y si en algo me equivoqué no debo ser tan dura conmigo misma, debo terminar con el duelo, hacerlo corto y no acariciarlo, porque merezco ser feliz, nada tiene poder sobre mí, soy libre. Hoy sé que el comportamiento adictivo es otra manera de decir que uno no sirve y eso nos impide estar en contacto con nuestros propios deseos y sentimientos. Hoy sé que la luz siempre está. Con todo amor hoy quiero decirle a hombres y mujeres que aman demasiado que hagan un “break” es sus vidas y vuelvan a empezar, que se puede, no es fácil pero tampoco imposible. Sanen sus vidas, somos seres únicos, irrepetibles y maravillosos, adelante!, un beso. María Bernarda

I NTRODUCCIÓN
“Llevo 20 años en pareja pero estoy comenzando a cansarme. El problema no es el tiempo, sino el trato que recibo. Me dice que soy fea, que le produzco asco, que mi aliento huele a podrido... Cuando estamos en algún lugar público, me hace caminar adelante para que no lo vean conmigo. Cuando le regalo algo lo rompe o lo tira y me grita tonta o inútil. Me prohibe salir y tener amigas- aunque él tiene muchas- y cuando tenemos sexo me dice que me bañe, no vaya a ser que lo contagie de alguna enfermedad”. ¿Es esto amor, o es adicción? ¿Qué hace que esta mujer se quede al lado de este hombre por tanto tiempo? Muchas mujeres viven encerradas en este tipo de relaciones adictivas, pese al maltrato que reciben de su compañero, la dependencia aumenta. La ausencia de su compañero, o no poder tener contacto con él, les produce el “síndrome de abstinencia” y tienen un deseo persistente de dejarlo pero realizan intentos que no dan ningún resultado. Invierten su tiempo, su salud, sus recursos para estar con él a cualquier precio. En consecuencia, existe una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y creativo, ya que sigue alimentando el vínculo a pesar de tener conciencia del daño que se está causando a sí misma. Este apego mental destruye a la mujer quien encuentra imposible renunciar a su compañero. Depender de la persona que se ama es enterrar lo que sos

como persona, es automutilarse, perder el respeto por tu propia vida. Es sufrir una despersonalización lenta y total hasta convertirse en un anexo de la otra persona.

La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura. En este trabajo, me propongo analizar las relaciones adictivas entre el hombre y la mujer. En primer lugar, describiré las características de los hombres y las mujeres que integran parejas con las problemáticas mencionadas. En segundo lugar, proporcionaré herramientas, técnicas y ejercicios para promover la independencia afectiva y aún así seguir amando. Luego de leer y poner en práctica el contenido de este libro tu manera de pensar será cada vez más madura, así como también lo será tu manera de amar. Vas a sentir que ya no tenés tanto miedo a la pérdida y tu necesidad de posesión será reemplazada por la dicha de tener sueños por conquistar.

Alejandra Stamateas
www.presenciadedios.com mufuva@presenciadedios.com José Bonifacio 332 (1424) Capital Federal tel/fax: 4924-1690

P RIMERA PARTE

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1. CUANDO A MAMOS MUCHO
Todos los seres humanos necesitamos de los otros: vivimos en una sociedad, en una comunidad, somos seres sociales. Es decir, nacimos para relacionarnos unos con otros. Es por ello que un individuo no puede vivir aislado, podrá vivir un tiempo a solas, pero no aislado. La constante presencia y sostén de otra persona se considera necesaria y esencial para nuestra seguridad personal. Ahora bien, este sostén que pedimos o adquirimos de la otra persona puede expresarse de varias maneras: _Expresar atenciones a esa persona. _Escuchar a esa persona con intensidad. _Demostrar gran admiración por esa persona. _Darle consejos a la otra persona. _Expresarle afirmación. _Pasar tiempo con él o con ella. Cuando esas atenciones se brindan a una sola persona, todo el tiempo, sin prestar atención a otras situaciones que nos rodean; escuchar a esa persona implica no escucharnos a nosotras mismas. Si el mirar al otro incluye rebajarme; si darle consejos significa estar siempre salvándolo; si pasar tiempo con él implica no tener tiempo para nada más, entonces, estamos amando mucho. “Amar mucho” suena en nuestros oídos como un piropo, pero en realidad cuando amamos mucho, el amor se transforma en co-dependencia la cual es una adicción.
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¿Qué es co-dependencia?, definamos el término. _Co-dependencia: es tener una obsesión con la vida de otra persona hasta el punto de olvidarnos de luchar con nuestros problemas. Nos olvidamos de nosotras para empezar a vivir la vida del otro. Es interesante notar que todas las mujeres co-dependientes padecen una grave pérdida de autoestima y muchas tienen además otros síntomas y reacciones tales como: úlceras, sobrepeso, descuido de su aspecto, problemas de abuso, alcohol o drogas, migrañas, problemas gastrointestinales o trastornos en el apetito o el sueño. Una mujer que diseñaba ropa, me contaba cómo, con el tiempo, fue perdiendo su capacidad para combinar colores y texturas debido a que la relación con su hija había empeorado: su hija era agresiva con ella, extremadamente crítica e hiriente con sus palabras y, además, era adicta a las drogas y al alcohol. Ella soportaba todo esto porque se sentía culpable de que su hija estuviese en esas condiciones. Me contaba también que cada vez que se vestía necesitaba la aprobación de su hija quien siempre la hacía sentir ridícula y miserable. Ella misma no podía creer que, contradictoriamente, ella había vestido a otras mujeres y las había asesorado en su vestuario por mucho tiempo. Esto nos indica que no sólo la co-dependencia se da en una relación de pareja, sino que se puede dar con personas que ocupan diferentes roles a nuestro alrededor; ejemplo: hijos, jefes, madres, padres, amigos, etc. Aunque todas las características que mencionaré pueden aplicarse a cualquier tipo
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de relación, este trabajo se centrará principalmente en el análisis de la relación de pareja. Muchas mujeres que conocieron el éxito y se mostraron competentes dudan de sus habilidades y de su capacidad de juicio cuando entablan una relación amorosa o se casan. Comúnmente, la carrera laboral de dichas mujeres se reciente, y las que parecían carreras prometedoras en su momento, son abandonadas. Con frecuencia alarmante, sufren ataques de llanto y angustia y caen en profundas depresiones. En todos los casos, estos problemas empiezan durante la relación amorosa o el matrimonio. Es interesante destacar que del tratamiento abusivo que recibe la mujer co-dependiente por parte de su compañero (a quien analizaremos más adelante), no tiene origen en ningún placer oculto del hombre, ni sexual, ni emocional. Por esta razón, no se lo considera “masoquismo”. Las mujeres que sufren de co-dependencia, a menudo, se dicen así mismas que el hombre con quien están involucradas nunca ha sido amado anteriormente, ni por sus padres ni por sus anteriores parejas. Lo ven como un ser dañado, y de inmediato, asumen la tarea de compensar todo lo que le ha faltado en su vida desde mucho tiempo antes de que lo conocieran. Se forman la idea de que deben sacarlo del cautiverio en el que está. En consecuencia, interpretan su ira, su crueldad, depresión, deshonestidad y adicción como señales que indican que no lo han amado lo suficiente. Por esta razón, generalmente estas mujeres están decididas a salvara sus parejas mediante el poder de su amor.

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La clase de hombres con los que las mujeres co-dependientes se relacionan no se los puede definir como “sociópatas” – hombres carentes de conciencia moral, que destruyen a todas las personas que se les acercan-, tampoco como “narcisistas” –personas obsesionadas por sí mismos, que no pueden amar a otros-, ni como “sádicos” –quienes obtienen placer al hacer sufrir a sus parejas-. Aunque algunos elementos mencionados se hallan presentes en el carácter de los hombres que se relacionan con mujeres co-dependientes, la diferencia fundamental de este tipo de hombres se halla en su capacidad de comprometerse en una relación duradera con una sola mujer. Es más, su amor parece ardoroso e intenso, pero lo trágico es que hace todo lo posible por destruir a la mujer que dice amar tanto. A diferencia del “sádico”, le enfurece el dolor de su pareja y lo hace sentir amenazado. A estos hombres los denominamos “Misóginos” Misóginos: Miso (odiar), Gyné (mujer) _Un misógino es un hombre que necesita controlar a las mujeres y que lo hace de manera agresiva, valiéndose de la intimidación y la crítica, rebajando a la mujer, manteniéndola en una situación de inestabilidad con sus cambios impredecibles de carácter, pasando del humor más encantador a la cólera desaforada.

2. LAS E XPECTATIVAS DEL A M O R
A todas las mujeres nos encantan los idilios, amores románticos. Estos nos hacen sentir muy bien, las emociones y los
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sentimientos sexuales alcanzan niveles muy altos y una relación amorosa puede afectarnos como si fuera una droga que nos produce euforia. En estas circunstancias, el cuerpo produce una enorme cantidad de sustancias que contribuyen a darnos ese especial resplandor del que tanto habla la gente. Lo que en esos momentos fantaseamos es que vamos a sentirnos así eternamente. Siempre nos han dicho a través de la televisión, de las novelas, del cine, que el amor romántico tiene el poder de hacer de nosotras mujeres enteras y felices. A esto le agregamos el aplastante concepto de que las mujeres aumentamos nuestra estima a través de una relación de pareja; o que adquirimos sentido de identidad cuando pertenecemos a un hombre. Por este concepto aceptamos lo que está “a mano” y transformamos a ese hombre en el juez y jurado de nuestra valía personal. Comenzamos a caminar la vida tratando de retener a toda costa a ese compañero que representa nuestra aprobación, y así pasamos a ser un apéndice del hombre. Es interesante que cualquier relación que se pueda establecer con un misógino se inicia teñida de este mismo tipo de emociones y expectativas. Ahora bien, es en este amor romántico, donde nos colocamos las VENDAS, todo ocurre tan rápidamente que se trastocan las percepciones de ambos y nos concentramos exclusivamente en cómo nos hace sentir la otra persona, en vez de atender a quién es en realidad. Nuestro razonamiento es: “si este hombre me hace sentir estupendamente, debe ser maravilloso”. Sin darse cuenta, muchas mujeres dividen el paisaje emocional de sus relaciones en “primer plano” y “fondo”. En el primer plano, están las características maravillosas que en-25-

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cuentran en el hombre y que son los rasgos sobre los cuales se concentran exagerándolos e idealizándolos. Cualquier cosa que apunte a un problema lo relegan al fondo, restándole importancia. Cuando una persona hace que te sientas bien, es fácil no ver los indicios que apuntan, en las relaciones, a problemas e irresponsabilidades que integran el pasado de alguien. Es sencillo no ver, por ejemplo, sus divorcios anteriores, que nunca tiene trabajo, o que es una la que siempre tiene que pagar cuando salen, etc. Por lo tanto las VENDAS cumplen la función de eliminar del campo visual cualquier información que pueda nublar o arruinar el cuadro romántico que una quiera ver.

3. FUNDIRSE P ARA AGRADARSE
En las primeras etapas de la relación con un misógino aparece el sentimiento de desesperación, el cual se manifiesta por medio de una necesidad frenética de atrapar y mantener a la otra persona. Se tiene miedo de perder al otro. La fusión es la necesidad exacerbada de confundirse o fundirse con una pareja. La sensación de ser una persona aparte pasa a ocupar en la relación un lugar secundario. Cada uno empieza a vivir los sentimientos del otro, los cambios anímicos se vuelven contagiosos. Es frecuente que se dejen de lado, los amigos, el trabajo y otras actividades. La energía se vuelca en amar y ser amado, a fin de obtener la aprobación del otro y procurar la recíproca fusión psicológica. Nuestra cultura nos invade con historias románticas, con canciones que describen este tipo de relación donde se deja
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todo por amor. Consecuentemente, ser uno implica el fin de esta pareja, ser uno perdiendo la individualidad, fundirse a fin de disolver todo lo diferente, en definitiva lo que nos hace especiales y particulares. Esta fusión es el inicio de la decadencia de la personalidad de la mujer co-dependiente, la que luego le costará retomar para volver a ser ella.

4. CARACTERÍSTICAS DEL H OMBRE MISÓGINO
Describiendo a un misógino: _No es de fiar: él es encantador al comienzo de la relación, pero a medida que pasa el tiempo y comienzan las dificultades, tiende a desaparecer, justamente cuando la mujer más lo necesita. _Rebelde: se revela a los pedidos de la mujer, porque los ve como exigencias. Muchas veces se olvida de las peticiones, siendo ésta una manera pasiva de revelarse. También se revela por medio de largos silencios. _Iracundo: cuando se siente frustrado, recurre a accesos de cólera, busca la pelea para descargar su ira. _Indefenso: muestra que es incapaz de resolver los problemas y que éstos lo están abrumando.

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_Narcisista: no puede ponerse en el lugar de otros, ya que tiene graves dificultades en dejar de pensar en sí mismo, no entiende ni puede comprender a su compañera. _Merecedor de compasión: se queja constantemente para apelar así al instinto de rescate de la compañera. _Muestra sentimientos de culpa: se manifiesta arrepentido acerca de su relación del padre y de la madre. Expresa resentimiento hacia su madre y exhibe añoranza de intimidad con su padre. _Manipulador: él es el perfecto mentiroso, la mujer nunca sabe si él está siendo sincero o si lo que dice o hace es para conseguir que ella haga algo.

5. CARACTERÍSTICAS DE L A MUJER CO- DEPENDIENTE
No toda mujer puede establecer una relación amorosa con un misógino. Las mujeres co-dependientes tienen ciertas características que hacen que se sientan atraídas por un misógino, y que éste huele. _El espiritu de rescate: la mujer se siente necesaria y heroica. Son mujeres que creen ser llamadas a darle al hombre lo que nadie más le dio, y su amor es la compensación de todo lo que él había sufrido en la vida. Creen que mediante el poder de su amor, lograrán transformar mágicamente al
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hombre. Para muchas mujeres tal creencia es un afrodisíaco que le permite sentirse una deidad, una madre tierra con poderes curativos. Ella cree que su amor puede curarlo; el dar, ayudar y abastecerlo crea también en sí misma una ilusión de poder y de fuerza. De este espíritu de rescate deriva un sentimiento de heroísmo: “con el rescate, ella se ennoblece, porque gracias a su ayuda, él se convertirá en un hombre diferente”. Veamos ahora la diferencia entre ayudar y rescatar, diferencia que una mujer co-dependiente no puede determinar. _Ayudar: es temporal, ocasional, no es una posición constante. _Rescatar: es un comportamiento repetitivo. Siempre, ya sea profesional como personalmente este hombre necesita de ayuda y está constantemente en dificultades. La inestabilidad es su pauta persistente, además siempre está culpando a los otros de sus fracasos. Estas mujeres se sienten atraídas casi obsesivamente por personas con problemas (y esto no sólo en relación con una pareja). Tienen lo que se denomina el “Sindrome de Atlas”, quien cargaba al mundo en sus hombros. Ellas deben imperiosamente ayudar a resolver los problemas de la gente, aún a costa de sacrificar sus propias necesidades, creyendo ingenuamente que todas las personas pueden cambiar y sienten que poner límites a esa persona es “no amarla”.

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Son las denominadas “ayudadictas”. Estas conductas salvadoras les dan la seguridad en su autoestima, buscando sobresalir, ayudando a los demás, mostrando que son “buenas”. Sin embargo, no ayudan de igual a igual, sino de “salvador” a “ahogado”. Generalmente estas mujeres ayudarán a que sus parejas encuentren trabajo, a que superen sus problemas emocionales y sociales, a que dejen de tomar, jugar, drogarse o robar y aún llegarán a mentir para cubrirlos frente a los demás. La psicóloga Carmen Berry tiene un libro excelente llamado “Cuando ayudarte significa hacerme daño”. Ella allí dice que el “Síndrome de Redentor” tiene dos caras: la primera afirma “si yo no lo hago, no lo hará nadie”, es decir, se siente responsable de que todo salga bien y de la felicidad de todos. La segunda cara es “la necesidad de cualquier otro es prioritaria, respecto de la mía”, así sienten que sus necesidades personales son poco importantes y no necesitan mucho tiempo ni gran inversión porque “lo importante”, dicen, “es ayudar al prójimo”. El “Síndrome de redentor” es negarse así mismo por el bien de los demás, cambiar de planes, de horarios, de gustos, de amigos por el bien del otro siempre. _La racionalización: racionalizar es lo que hacemos cuando dejamos de lado la voz de la intuición que interfiere con una situación que comúnmente nos hace sentir bien. Es una manera de hacer aceptable lo inaceptable. Al racionalizar vemos y reconocemos lo que nos choca o nos desagrada, pero en vez de negar su existencia le damos
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un nombre diferente. Por ejemplo, cualquier mujer que ante un comportamiento de arrebato colérico o estallido de violencia por parte de su compañero dice que: “Si él lo hizo fue sólo porque...”, entonces está racionalizando. Pero como el misógino no siente remordimiento alguno por sus excesos de cólera, la mujer para poder seguir soportando la situación de estallidos cada vez más frecuentes, tendrá cada vez más necesidad de racionalizar. Entre estallido y estallido, el hombre sigue mostrándose más encantador y fascinante. No hay nada que confunda tanto ni deje tan perpleja a la gente como esta forma de conducta oscilante que provoca una tensión enorme porque nunca se sabe qué esperar. La dualidad de las acciones y las fuentes cambiantes de su cólera son el gancho que mantiene atrapada a la mujer co-dependiente. Es decir, una vez que la mujer acepta un ataque a su autoestima y permite que la insulten ya ha abierto la puerta a futuros ataques. Además, una vez que se acepta el paso de la agresión a las disculpas, de la cólera a la seducción, ya se está en camino a una etapa más dolorosa. _El culparse a sí misma: aquí el razonamiento es el siguiente: “si él tiene la capacidad de ser tan encantador, entonces la causa de que las cosas vayan mal tiene que ser algo que yo hago”. Se internaliza y acepta la responsabilidad de la forma en que él actúa. Ella intenta agradarle en todo pero lamentablemente las señales del misógino son siempre cambiantes, lo que le agrada un día puede no agradarle al día siguiente. Lo que le agradó a la mañana puede no agradarle a la tarde.

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El misógino espera que su pareja sepa lo que él piensa o siente sin necesidad de tener que decírselo. Espera que ella se anticipe a todas sus necesidades, y que al satisfacerlas, se constituya en la necesidad número uno de su vida. Para ello utiliza frases como: “si me amaras de verdad, hubieras sabido lo que estaba pensando”, “si no estuvieras siempre pensando en ti misma, te habrías dado cuenta de lo que yo quería”, “si yo realmente te importo, ¿cómo no te diste cuenta que estaba cansado?”. Una de las pruebas de amor que debe dar su compañera es la capacidad de leerle el pensamiento, es decir, la mujer debe ser clarividente; si una mujer carece de poderes parapsicológicos, con ello da prueba de sus deficiencias. _Miedo al enojo de quienes nos rodean: son pacificadoras por naturaleza, ven en cada pelea un peligro de des trucción. Creen que no hay nada peor que discutir, prefieren negar esas emociones y buscan arrancarlas de sí por todos los medios para mantener la paz a cualquier precio. Por eso ceden y ceden, así es como su compañero obtiene lo que desea. Ellas entonces les dan eso que ellos desean con tal de que no se enojen. _Sentimientos de inferioridad: la baja estima de esta mujer hace que siempre vea a los demás como superiores a ella misma. Ellos les prometen sanar su baja estima con sus conocimientos, creando una dependencia afectiva que las lleva a la destrucción. La mujer co-dependiente tiende a idealizar al hombre que se presenta como el sabelotodo. Ella siente pasión por este hom
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bre y a la vez opresión, siente deseos de estar con él y a la vez molestia por estar con él, a esto los psicólogos lo han llamado “ambivalencia”, es la lucha del dolor de estar y el pánico de alejarse.

6. F IRMANDO ACUERDOS
En la primera etapa de conocimiento en una relación entre un misógino y una mujer co-dependiente, se establecen dos acuerdos o contratos, el uno explícito y el otro tácito. El acuerdo explícito por ambas partes es “te amo y quiero estar contigo”. El acuerdo tácito -que se origina en las necesidades y temores más profundos- es: _Mujer: mi seguridad emocional necesita de tu amor, y para conseguirlo estoy dispuesta a ser dócil y a renunciar a mis propios deseos y necesidades. _Hombre: mi seguridad emocional necesita que yo tenga el control absoluto. En el contrato que firma la mujer, está implícita la idea del “autoconcepto” la cual se refiere a cuánto la mujer se acepta a si misma, lo que piensa de sí. Existen dos extremos y se puede caer en cualquiera de los dos. En un extremo están los “narcisistas crónicos” (el complejo de Dios), y en el otro, los que viven “defraudados de sí mismos” (el complejo de cucaracha). Aquí la carencia no es de amor, como en la autoestima, sino de reconocimiento y adulación.

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Estas personas no se sienten admirables e intrínsecamente valiosas, por esta razón, si alguien les muestra admiración, y algo de fascinación el apego no tarda en llegar. Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa y que además ha sido descuidada, puede ser el mejor gancho para firmar un contrato con los ojos cerrados y, como sabemos, el misógino seductor es un especialista en halagos y adulaciones con tal de conseguir su objetivo. Elogiar cualidades, aplaudir, asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La admiración es la antesala del amor, el bajo autoconcepto crea una marcada sensibilidad al halago. Entonces este contrato se firma respondiendo a las siguientes creencias: _Déficit: Bajo autoconcepto (“No soy valioso”) _Miedo: A la desaprobación / Desprecio _Apego: A la admiración / Reconocimiento El juego se desarrolla en un campo de batalla donde él tiene que ganar y ella debe perder. Este desequilibrio de poderes es el tema principal de la relación. El misógino necesita controlar la forma en que piensa, siente y se conduce su mujer, decidir por ella, con qué y con quién se compromete. Con sus críticas constantes, carcomen la confianza de su mujer en sí misma y su sentimiento de autoestima. El misógino utiliza “técnicas de manipulación”, difíciles de detectar que se llaman “persecución desde la sombra”: _Negación: el misógino convence a su pareja de que el incidente no sucedió.
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_Reescribir la historia: introduce alteraciones profundas y espectaculares en los hechos para validar así su versión del relato. _Desplazamiento de la culpa: le pasa la culpa a la mujer, se autoabsuelve y convence a la mujer que tiene la culpa. _Armar la escena: él prepara el escenario y el libreto el cual la mujer tiene que actuar, a ella no le queda otra posibilidad más que representar ese papel impuesto por él. Cuan do ella actúa como él le dice, lógicamente la responsabilidad de esa acción cae sobre ella y si sale mal, el reproche de él es el resultado.

7. Violencia Física
Si el misógino se siente amenazado de perder algo que para él es importante -pérdida que puede equipararse a una humillación- es muy probable que esto provoque en su balanza psíquica un desequilibrio hacia la brutalidad. Hay una última exigencia de control que impone el misógino a su mujer como prueba de su amor: “que renuncie a aquellas cosas que hacen de ella el ser único que es y que forman parte importante de su personalidad”. Le exige que reduzca la dimensión de su mundo para que pueda haber paz entre ellos. El amor del misógino es insaciable y exigente, no importa cuánto se le dé, ni a cuánto renuncie la mujer por él: nunca bastará. Es como si todas las semanas la mujer tuviera un examen final, sin poder aprobarlo jamás. La mujer restringe su mundo para adecuarse a las necesidades de él. Cualquier cosa que la mujer haga y que el misógi
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no no pueda controlar o que sienta como una amenaza debe ser radicalmente suprimida y así comienza a ejercer el control en lo sexual, en lo financiero y sobre su vida social. Cada vez más, el mundo de la mujer se va reduciendo y ellos comienzan a ser en extremo dependientes. Muchas de las personas dependientes, con el tiempo, van confirmando un cuadro de inutilidad crónica. Una mezcla de desidia y miedo a equivocarse. De tanto pedir ayuda, pierden autoeficacia. El “no soy capaz” se va apoderando del adicto, hasta volverlo cada vez más incapaz de sobrellevar la vida sin supervisión. Cosas sencillas como llamar al electricista, arreglar el cuerito de la canilla, buscar el taxi, ir al banco a pagar una cuenta esto le produce: estrés, dolor de cabeza y malestar. La tolerancia a las dificultades se hace cada vez más baja. Así la inseguridad frente al propio desempeño va calando y echando raíces y va arrasando con todo. El razonamiento de la mujer co-dependiente es el siguiente: la dependencia me vuelve inútil, la inutilidad me hace perder confianza en mí misma. Entonces busco depender más, lo que incrementa aún más mi sentimiento de inutilidad, y así sucesivamente. El “principio de autonomía” permite que la mujer co-dependiente comience a desapegarse. La independencia es el único camino para recuperar la autoeficacia. Sentirse incapaz es una de las sensaciones más destructivas, pero no hacer nada es resignarse a vivir como una inválida. Ser autónoma produce esquemas de “antiapego”, “anticodependencia” y promueve la manera más sana de relacionarse afectivamente, al menos en tres áreas básicas: Las personas que se vuelven más autónomas mejoran su autoeficacia, adquieren más confianza en sí mismas y se
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vuelven más autosuficientes. Se previene o se vence el miedo a no ser capaz. Al enfrentarse al mundo y luchar por la propia supervivencia, se elimina la costumbre de evitar la incomodidad. Ayuda a la maduración emocional. Se previene o se vence el miedo a sufrir. La autonomía lleva a un mejor manejo de la soledad, se adquieren mejores niveles de auto-observación. Considerando que la soledad es una de las bases de la co-dependencia, se previene o se vence el miedo a la soledad. La mujer co-dependiente que ha restringido su mundo porque ha respondido a las exigencias de su compañero y a sus propios miedos, debe reaprender este principio de autonomía, ya que la dependencia es otro de los ganchos que la mantienen firmemente arraigada a él.

8. EL A MOR C O M O A DICCIÓN
Una relación con un misógino es muy intensa y crea gran confusión. En ella operan muchas fuerzas emocionales poderosas, por lo tanto a la mujer se le hace muy difícil ver con claridad lo que sucede. El lado sombrío de una relación con un misógino es que para poder disfrutar de los buenos momentos, una mujer debe soportar muchísimo dolor. Cuando se convierte en adicción, el amor funciona como cualquier otra cosa capaz de causar dependencia. Este tipo de adicción crea en la mujer una cruel dependencia hacia su compañero. Es un círculo vicioso, cuanto más dependiente se vuelve ella, más importante se vuelve él. Cuanto más
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importante es él, tantas más cosas esta ella dispuesta a abandonar, de manera que su vida va siendo cada vez menos lo que queda libre de él y es esto lo que la mantiene tan firmemente enganchada. Es importante observar que muchas mujeres que llegan a depender emocionalmente de un misógino son en extremo independientes en otros aspectos de sus vidas. Pero su dependencia emocional hace que crean que no pueden sobrevivir emocionalmente sin el amor de su compañero. El sentido de su propio valor está condicionado por la evaluación que él hace de ella, sean cuales fueren los logros que ella haya alcanzado en su vida.

9. EN B USCA DE L A SOLUCIÓN M ÁGICA
Cuando una mujer cree que hay una solución mágica lo más probable es que consuma toda su energía en la tarea estéril de empeñarse en encontrar dicha solución. En ese proceso, la mujer es capaz de renunciar a su derecho al buen trato de su compañero. La solución mágica tiene que ver con hacer lo que al otro le gustaría, es tratar de reparar lo que anda mal, hacer trueques para obtener el amor y la aprobación de su pareja con la esperanza ferviente de que haciéndolo sucederá algo que lo hará cambiar. El razonamiento en este caso es el siguiente: “si yo no lloro cuando él se enoja entonces él nunca más se va a enojar”. Cuando la mujer prueba esta solución mágica y se da cuen ta que no da resultado vuelve a probar otras sin encontrar nunca la que abra el cofre de la felicidad. La esperanza de
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que él cambie, la búsqueda de la solución mágica, y la intensidad de su amor, se unen colocando a la mujer en una posición extrema de vulnerabilidad.

10. IDENTIFICÁNDONOS CON E L A GRESOR
Este es un recurso usado muy comúnmente en situaciones de peligro. Atribuir buenas motivaciones a quien nos está haciendo daño no es algo que se limite a las relaciones de las mujeres con misóginos. La primera vez que los sociólogos describieron este momento, fue en ocasión de lo sucedido durante el asalto a un banco en la capital sueca: en vez de aborrecer a los delincuentes que los habían tomado como rehenes, los cautivos empezaron a defenderlos. En un intento por encontrar cierta seguridad en una situación peligrosa para sus vidas, proyectaron motivaciones positivas sobre sus atacantes, exhibiendo hacia ellos una combinación de amor y compasión. En las mujeres que mantienen relaciones con misóginos se da una variante del síndrome de identificación, es como si el hombre fuera dueño de la libertad de su compañera y pudiera administrársela en forma fraccionada, como a él le parece adecuado. Estas mujeres defienden posiciones irracionales de sus maridos e interpretan como amor, el trato al que la somete; mezclando así, amor, compasión, miedo y culpa, que sumado al espíritu de rescate, hace que esta mujer siga atada a él. Es interesante observar que ella defenderá las locuras, arrebatos y ataques de su compañero, delante de todo el mundo. Su defensa es tan racional y a la vez tan emocional que has ta puede convencer a otros para que lo defiendan.

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11. LA C UNA DEL M ISÓGINO
Cuando revisamos las experiencias que tuvo un misógino en su niñez, comenzamos a entender por qué se conduce como lo hace: Ambos progenitores colaboran en la crianza de su hijo, la primera fuente de afecto y consuelo es la madre, y el padre es el que provee la seguridad, ahora veamos lo que sucede cuando los padres no abastecen para las necesidades del niño. Un hombre se convierte en misógino por tener: _Un padre misógino: aquí el razonamiento es: tu única seguridad es ser como tu padre, ser como papá es el único camino. La única información que recibe este niño le llega a través del sistema rígido y estrecho de su padre. Si él quiere sentirse distinto de su padre es severamente castigado, ser distinto de su padre es malo, ser diferente significa traicionar a su padre. Un padre tiránico establecerá una mini-dictadura en la cual sólo a él le está permitido expresarse. Este sistema opresivo crea en el niño mucha ira la cual jamás le será permitida expresar, de manera que el enojo termina por ser almacenado por él internamente y luego descargado hacia su compañera imitando así la misma conducta que su padre. _Una madre víctima: mujeres que se someten al tratamiento abusivo de su marido aceptando el rol de víctima y comportándose de una manera infantil. De esta manera la madre no sólo priva a sus hijos de una figura materna fuerte sino que los deja sin protección alguna frente a su padre. La madre se convierte en una niña asustada y necesitada y
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espera que su hijo se convierta en el padre protector. Esto lo transmite de diferentes maneras: la madre puede sufrir en silencio como una mártir pero le hace sentir claramente a su hijo que es desdichada o puede enfermar con frecuencia, deprimirse crónicamente, darse a la bebida o entregarse a alguna otra forma de comportamiento autodestructivo. El resultado siempre es el mismo, el niño siente que debe hacer feliz a su madre al obligar a su hijo a desempeñar un rol para el cual no está preparado. En consecuencia, se van creando dentro de él profundos resentimientos que más adelante se convierten en cólera contra las mujeres. Luego, cuando es adulto, si una mujer expresa dolor por algo que él hace, lo más probable es que reaccione con disgusto porque le hace acordar a su madre. Hay muchas madres que usan a sus hijos como escudos frente a la agresión de su marido, el niño siente que su madre lo está traicionando, esta actitud de la madre hace que el hijo crea que las mujeres son traicioneras, desvalidas, e indignas de confianza. La suma de la necesidad de protección, más el resentimiento, más la cólera profunda, es transferida a las mujeres con las que establece una relación. Estos sentimientos se reactivan cada vez que una mujer amenaza con alejarse de él. _Una madre sofocante: un misógino también llega a serlo cuando hay una familia en la que el padre se muestra pasi vo y la madre dominante y controladora. El razonamiento del misógino es el siguiente: “una mujer controladora me hace sentir incómodo”. Una madre controladora no permite que su hijo experimente la dosis de frustración necesaria para ser capaz de resistir las desilusiones de la vida. El sentimiento de dependencia es tan grande que de adulto verá a
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su pareja como dotada del mismo poder de frustrarlo, de retirarle el amor o sofocarlo y hacerlo sentir débil o desvali do. Aquí hablamos de una madre que puede dar la impresión de ser afectuosa para el niño pero, en realidad, le causa mucho miedo. De esta manera, controlándolo en exceso y rescatándolo constantemente, lo predispone a creer que no podrá sobrevivir sin una mujer y esto crea en el niño un sentimiento de dependencia enorme. Estos sentimientos se pueden encontrar unidos a: _Un padre pasivo: el padre pasivo devuelve a su hijo a su madre e intenta perderse de vista en la vida emocional de la familia, y al primer problema familiar se refugia en su propio mundo. El razonamiento del misógino aquí es el siguiente: “los hombres no pueden hacer frente a las mujeres”. Pero lo que sucede aquí es que un hombre así experimenta una atracción magnética hacia una mujer fuerte, a quien luego intenta debilitar. Si se muestra capaz de controlar a una mujer poderosa, puede demostrarse que es más hombre que su padre, él ganará la batalla que su padre no se animó librar. Posibles combinaciones:

Padre Pasivo + Madre sofocante= Hijo Misógino Padre Tiranico + Madre Victima= Hijo Misógino

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12. LA C UNA DE L A M UJER CO- DEPENDIENTE.
_Cuando la madre enseña la sumisión: el modelo que la madre propone es: mantener la relación a cualquier precio, la única manera de enfrentar la agresión de los hombres es someterse y ceder. A esta altura la niña cree que si su madre no puede protegerse de las agresiones de su padre menos la va a proteger a ella. Por lo tanto, una mujer debe tener una relación con un hombre a cualquier precio para sentirse se gura y protegida, incluso si ese precio es su propia dignidad y su sentimiento del propio valor. La cultura ha respaldado este concepto de la mujer débil y el hombre fuerte, estos estereotipos contribuyen a dañar la capacidad que pueda tener una mujer de verse fuerte y valiosa. _Cuando se aprende a asumir la culpa: aquí el mensaje es: “papá está enojado porque vos...”, “Si papá lo dice, debe ser verdad”. La niña asume que las reacciones violentas o agresivas de su Padre son culpa de ella. Como el padre es el primer hombre en su vida, se convierte en el modelo referente para sus futuras relaciones y la forma en que él la trate determinará la visión que ella tenga de sí misma. Muchas madres enseñan a sus hijas a amar a sus padres agresivos, coléricos, abusivos a pesar de todo. Así aprenden a guardar el enojo y a volver ese enojo contra sí misma. La niña, quien se hace sentir que es mala como persona empezará a aceptar las culpas de todo lo que ande mal en su casa, y buscará formar pareja con un hombre que la rebaje y le haga pagar sus culpas.
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_Cuando se conoce el amor inmaduro: hay padres inmaduros e infantiles que manejan a su esposa e hijos para sus propios fines egoístas. La madre sigue la corriente asumiendo a veces el papel de niña obediente y otras el de figura maternal superior y responsable de todo. Muy temprano en su vida esta hija se ve obligada a reprimir su espíritu juvenil a favor de los dictados de dos personas crecidas que sólo están jugando a ser adultos. Cuando ella crece y tiene la oportunidad de huir la aprovecha y así saltan a buscar una parejaque, logicamente, tambien es infantil y que desea que ella le haga realidad sus caprichos.

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S EGUNDA PARTE

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1. MANEJANDO L OS

S ENTIMIENTOS

El control que hace un misógino sobre la mujer, no sólo abarca la forma en que ella debe pensar y comportarse, sino también lo que debe sentir para ser merecedora del amor y la aprobación de él. Por eso, constantemente, indaga acerca de los sentimientos que ella tiene sobre diferentes hechos para luego rotularlos como buenos o malos. Sin embargo, nadie puede ponerle rótulos a los sentimientos, ya que éstos no se rigen por una evaluación moral, los sentimientos se experimentan, no hay buenos o malos. La mujer frente a la condena de los sentimientos se sumerge en una confusión respecto de lo que debe sentir, y reprime sus sentimientos. Como resultado de esto, se desconecta de sus emociones y duda de ellas, de lo único de lo que está segura es de sentir que sufre. Los sentimientos pueden ser algo muy hermoso, pero cuando perdemos el control de ellos o cuando su fuente principal es el miedo, pueden interferir en nuestro juicio o razón. Nuestros sentimientos son el resultado de nuestros pensamientos. Es decir, tiene que haber un pensamiento antes que pueda haber un sentimiento. Por ejemplo, supongamos que te compraste un vestido para una fiesta próxima. Se lo mostrás a tu marido, y él comienza a criticarte, porque el color es muy fuerte, por que te hace gorda, por que sólo te preocupás por ti misma y ni pensaste en todo lo que él trabaja para conseguir el dinero, que lo único que haces es gastártelo en ropa, que sos una cómoda
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y una vaga y cosas por el estilo. Como resultado, es muy probable que te sientas humillada, asustada, culpable, enojada y tal vez la intensidad de lo que sientes sea lo único real en ese momento; pero es necesario que veas que antes de sentir esas emociones, has tenido pensamientos. Aislar y reconocer esos pensamientos te permitirá cambiar tu comportamiento y tus reacciones. En la descripción anterior hubo una serie de pensamientos, tan veloces que pasaron inadvertidos y alguno de ellos pueden haber sido: “está enojado conmigo”, “estoy en peligro”, “me he equivocado en algo”, “nunca puedo defenderme de sus críticas”, “nunca se me ocurre qué decir cuando se enoja conmigo”, “jamás me agradece nada”, “si pudiera lo mataría”. Cuando puedas hacer la distinción entre lo que piensas y lo que sientes, podrás ejercer cierto control sobre tus reacciones.

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DE S ENTIMIENTOS

A

P ENSAMIENTOS

Un ejercicio que te puede ayudar a practicar el pasaje de un sentimiento a un pensamiento es el siguiente: Sentimientos
1- Me siento casi siempre triste 2- Mi marido me da miedo 3- Me siento desesperada 4- Estoy casi siempre furiosa 5- Me siento impotente ante él 6- Me siento culpable y actuando siempre mal 7- Siento que yo misma me odio 8- Me siento en una trampa

Pensamientos
1- Qué vida triste, tal vez todos estarían mejor sin mí... 2- Él me hará daño... 345678-

Luego de completar el ejercicio debes practicarlo una vez por día reemplazando los sentimientos de la lista por los tuyos propios. Esta actividad te enseñará a interrumpir tus reacciones automáticas especialmente en situaciones de estrés. Puesto que la conducta es el resultado tanto del pensamiento como del sentimiento, debemos concentrarnos también en ella.
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Veamos ahora el ejercicio que sigue, se refiere a lo que has estado haciendo como resultado de lo que pensás y lo que sentís en cuanto a tu relación de pareja. Debes responder a cada pregunta sí o no...

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¿CÓMO T E E S T Á S CONDUCIENDO?
1. ¿Estás continuamente disculpándote? 2. ¿Estás dispuesta a aceptar la culpa de todo lo que anda mal en la relación? 3. ¿Tienes que tener cuidado con cada palabra que decís, o ensayar lo que querés hablar con tu compañero para que no se altere? 4. ¿Estás constantemente diciéndole a tus hijos que tengan cuidado de no irritar a papá? 5. ¿Lloras mucho más de lo que era tu costumbre? 6. ¿Reprimís tus sentimientos, especialmente la cólera? 7. ¿Estás continuamente pensando cómo conseguir la apro bación de tu compañero, haciendo lo imposible para adaptarte a sus exigencias cambiantes? 8. ¿Has renunciado a los intereses, las actividades y las personas que solían ser importantes para ti? 9. ¿Has abandonado las opiniones, ideas, actitudes, esperanzas y sueños que te caracterizaban? 10. ¿Te estás frenando en tu avance educacional o vocacional?

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11. ¿Estás continuamente disculpando ante vos misma o ante otros el comportamiento de tu compañero? 12. ¿Te has abandonado físicamente, engordado o adelgazado en exceso, prestás la misma atención a tu apariencia personal que antes, encontrás excusas para no salir de casa? 13. ¿Tu vida se basa en el intento de complacer a tu pareja para evitar su cólera o desaprobación? Con este ejercicio vas a descorrer las cortinas que están hechas de percepciones inciertas. Ahora podés ver lo que realmente ha estado sucediendo en tu vida y en tu relación de pareja. Ahora vamos a analizar el comportamiento de tu pareja, de la misma manera que hiciste con tu conducta... 1. ¿Insiste en mantener el control de tu vida, tus pensamien tos y tus comportamientos? 2. ¿Es tu crítico implacable, que siempre te encuentra en falta? 3. ¿Te intimida amenazándote con irse o dejar de amarte si no haces lo que él quiere? 4. ¿Consigue someterte con sus amenazas de violencia física?

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5. ¿Cambia imprevistamente de seductor a déspota? 6. ¿Hace comentarios despectivos de las mujeres en general o de ti en particular? 7. Para castigarte, cuando hacés algo que le desagrada, ¿deja de darte amor, dinero, aprobación o contacto sexual? 8. ¿Proyecta sobre ti o sobre otras personas la culpa de todos sus fallos y fracasos? 9. ¿Desvaloriza tus opiniones y sentimientos? 10. ¿Te acusa de ser demasiado sensible, o de reaccionar de forma desproporcionada cuando él te ataca? 11. ¿Te confunde negándose a hablar de los problemas, cambiando de conversación, modificando la historia o actuando después de un estallido como si nada hubiera sucedido? 12. En relación con tus atenciones, ¿actúa como competi dor de tus hijos o de otras personas importantes de tu vida? 13. ¿Es sumamente celoso y posesivo? 14. ¿Insiste que para satisfacerlo renuncies a cosas que son valiosas e importantes para ti? 15. ¿Critica a otras personas importantes en tu vida como tu familia y tus amigos?
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16. ¿Resta importancia a tus logros? 17. ¿Te humilla sexualmente? 18. ¿Te obliga a participar en actos sexuales que para ti son desagradables o dolorosos? 19. ¿Tiene aventuras extramatrimoniales? 20. ¿Es desconsiderado con tus necesidades sexuales? 21. ¿Es encantador en público pero está siempre listo para enojarse cuando están los dos solos? 22. ¿Te humilla en presencia de otros? Si has respondido con un sí a 10 o más de estas preguntas, estás en una relación con un misógino.

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2. LA V ID A SEXUAL EN E STA RELACIÓN DE P AREJA
El hecho de amar demasiado es principalmente un fenómeno femenino. Las mujeres podemos responder con tanta comprensión y compasión hacia la vida de otros y, sin embargo, permanecer tan ciegas al dolor en nuestra propia vida. El amar demasiado es un patrón aprendido a temprana edad y muy bien practicado además de ser fomentado por la cultura. En este capítulo vamos a analizar la vida sexual que se da entre mujeres que aman demasiado con hombres misóginos. Una mujer co-dependiente está acostumbrada a los rasgos y conductas negativas y exhibe las siguientes características con respecto a su forma de sentir y relacionarse sexualmente. Generalmente está mas interesada en saber cuánto él la ama y necesita, en lugar de cuánto ella lo quiere. La mayoría de sus interacciones sexuales con él están motivadas por cómo lograr que él la ame más o que la necesite más. Necesita entregarse a otro sexualmente a quienes percibe como necesitados, con el objetivo de gratificarlos y no de gratificarse a ella misma, es más, estas conductas a ella le resultan promiscuas, pero su interés es agradarle y serle útil a él. El sexo es una de las herramientas que usa para cambiar a su pareja confundiendo angustia, miedo y dolor con excitación sexual. Su excitación parte de la
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excitación de él, no sabe sentirse bien por sí misma, de hecho se siente amenazada por sus propios sentimientos. El sexo es una de las formas principales en que la mujer trata de llevarle salud. Con cada beso y cada caricia trata de comunicarle lo especial y digno que es, cuánto lo admira y lo adora creyendo que si él se convence de este amor se despertará en él todo lo que desea ella que sea. Puede ser que para esta mujer que vive situaciones de tensión en esta pareja, el aspecto sexual sea para ella la manera de liberar gran parte de esa tensión, al menos en forma temporal. Muchas veces el grado de descarga sexual que ella experimente puede guardar una relación directa con el grado de perturbación que siente con su pareja. Generalmente las mujeres co-dependientes sienten o viven un amor apasionado e imposible, es más, el hecho de que haya tanta pasión se debe a que el hombre es «imposible». “Pasión” significa sufrimiento y a menudo sucede que cuanto mayor es el sufrimiento más profunda es la pasión. El precio que se paga por la pasión es el miedo, y el mismo dolor y el mismo miedo que alimentan la pasión también pueden destruirlo. Conocer la verdadera intimidad, el completo amor, el cono cerse y ser conocido, son experiencias que vive una mujer co-dependiente luego de su recuperación Allí es donde ella puede comenzar a descubrir la combinación entre el amor que trae confianza, seguridad y honestidad, con el coraje y la vulnerabilidad de la pasión a fin de crear una verdadera i t m i ad. ni d
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3. PREPARÁNDOSE P ARA L A TRANSFORMACIÓN
Luego de terminar los ejercicios anteriores, (paginas 49 a 53) puede ser que te sientas muy abrumada o angustiada al ver las cosas que andan mal en tu relación, ya que realizar este tipo de ejercicios moviliza sentimientos fuertes. Ahora bien, una persona no puede cambiar los sentimientos que la hacen sufrir simplemente hablando de ellos. Es necesario que los experimenten, que los examinen y que después intenten modificarlos. Muchas veces la intensidad de la perturbación no es un signo de que nos hayamos equivocado de dirección, sino más bien un indicio de que el proceso empieza a funcionar. Pero es necesario que se comiencen a hacer las cosas de diferente manera y no sólo resulte en un ejercicio intelectual. Puedo hacer terapia por años, puedo aprender mucho acerca de por qué sigo actuando de maneras contraproducentes, pero no haber cambiado mi comportamiento. Debemos comprometernos a hacer las cosas de otra manera. La pregunta es cómo podemos empezar a modificar los pa trones de comportamiento aprendidos. Para ello hay que reflexionar sobre nuestra vida y nuestras relaciones pasadas y presentes. Esta modificación se puede dar en tres pasos secuenciales: 1. Compromiso: es responsabilizarse, comprometerse con querer cambiar o modificar la situación.
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2. Decisión: decidir qué hacer. 3. Acción: no es decir que voy a cambiar, sino hacerlo, recordar que sin acción no hay cambio. Muchas veces, plantearse hacer las cosas de otra manera puede asustarnos, pero para cambiar la calidad de tu vida debes estar dispuesta a modificar tu conducta y a correr algunos riesgos implícitos en la nueva conducta. Lo primero que vas a ver cuando cambies es un aumento en tu autoestima, resultado natural de cualquier esfuerzo por cambiar. Esto es debido a que una vez que las personas empiezan a influir en las cosas, comienzan a sentirse muy distintas en relación con ellas mismas y con su vida. Muchas veces el cambio no resulta cómodo al comienzo, ya que al principio las personas se sienten angustiadas, inseguras. Pero una vez que comenzaron a modificar conductas aparecen los buenos sentimientos. En los próximos ejercicios que describimos vas a ocuparte de vos misma, de tu autoestima. Aprenderás formas de cuidarte mejor, de modo que cuando se movilicen emociones fuertes cuentes con tu propio refugio. Luego recién podrás estar preparada para ocuparte de tu compañero. Tenés que tener en claro que no podés cambiar el comporta miento de alguien más que el tuyo. La única que puede cambiar sos vos, para ello debes tener cierto control sobre cómo te sentís.

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Aquí describo 6 estrategias que podés usar: _Convertirte en observadora: observar tus reacciones frente a los ataques de tu compañero y escribirlas, por ejemplo “cada vez que él... me siento...”. es necesario observar las reacciones nuestras tanto físicas como emocionales, eso hace que te sientas menos abrumada por tus emociones ya que

ponés distancia. Al hacer este primer paso te darás cuenta de que hay una pauta que se repite en tus reacciones, al identificarla disminuirá su intensidad porque se volverán predecibles. _Decide que te seguirás conduciendo como antes, pero reconociendo que la decisión de comportarte como antes te pertenece. Una vez que decides hacer algo, lo que haces ya no es automático ni reflejo, pasa a ser consciente y planeado. Pasa a estar bajo tu control, no reaccionar entonces automáticamente disminuye el sufrimiento emocional. Pasar entonces de “lo hago” a “decido hacerlo”. _Toma nota de todas las frases que usa contra ti tu compañero y compara: «Lo que él dice que soy» vs. «Lo que soy en realidad» Con este ejercicio se comenzará ha reconstruir tu confianza en vos misma, disminuirá la influencia de los ataques de tu pareja y reforzará la autoevaluación positiva de los puntos fuertes.

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Imaginá que tu compañero muestra su peor comportamiento con alguna otra persona. Como que tu compañero le estuviera gritando a otra mujer (preferentemente imaginarse que esa otra mujer es alguien a quien le tienes afecto). Él actúa íntimamente con cualquier mujer de la misma manera que contigo la cosa no tiene que ver con “quien sos”. La pregunta que debés hacerte es: ¿Querrías que alguien a quien valorás fuese tratada de esa manera? ¿Por qué no te parece bien que a ella la traten así, pero a vos si?. Debés responder a estas preguntas tomándote tiempo pero especialmente después de un ataque de él. _Escuchá la alarma que otros te están haciendo sonar. Generalmente los que te rodean y te aman perciben fácilmente al misógino y te van advirtiendo de las conductas y del daño que te está haciendo. La ceguera o vendas que hay en tu vida no te permiten ver a tu agresor pero los que te aman (y que no tienen puestas estas vendas y que no han sido seducidos por tu compañero) te pueden advertir. _No vuelvas contra ti misma el nuevo conocimiento que estas adquiriendo. La pregunta es ¿cómo te estás tratando a vos misma?. Muchas veces podemos decir “¿cómo pude haber sido tan estúpida, cómo pude permitir que esto me sucediera a mi?”, “me siento enojada conmigo misma por haber estado tan ciega”, “si soy una mujer inteligente, ¿cómo pude equivocarme así?”, etc. _No debes agregar un castigo más a tu vida. En lugar de reprocharte, debes descubrir el valor y determinación que
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estás mostrando al mirarte a ti y a tu compañero con sinceridad. Debés entonces: _Detener los hábitos de autoreproche. Rechazarlos para luego reemplazarlos por buenos sentimientos, o por un recuerdo especial en tu vida o por ese sueño que querés lograr. _Cuidarte así como lo hacés con los demás. Hacé una lista de cosas que hacés para consolar a otros, y luego empezá a pedir a otros que te las hagan a vos, por ejemplo que te abracen, que te escuchen. Comenzá a escribir cosas que hayas dejado de hacer y que querés volver a realizar. _Sanar tu pasado. Muchas mujeres adultas, siguen sintiendo la misma impotencia que de niñas. Las reacciones emocionales ante los malos tratos son sorprendentemente similares a las que habían tenido de pequeñas cuando su padre las agredía. Antes de que las antiguas reacciones puedan ser reemplazadas por respuestas adultas más adecuadas, debemos seguirles la pista hasta llegar a sus orígenes. Sólo si se entiende en qué forma el comportamiento presente se basa en aquellos viejos temores, se pueden comenzar a modificar sus reacciones. Muchos de nuestros comportamientos actuales tienen que ver con el pasado, y este pasado socava nuestras fuerzas de adulta.

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SANIDAD I NTERIOR Aquí te propongo que juntas aprendamos a tratar con este pasado a través de lo que llamamos “sanidad interior”. La “sanidad interior” te permite ir a ese pasado y comenzar a sacar a luz aquellas heridas que hay en tu corazón y que se fueron abriendo a lo largo de las distintas etapas evolutivas. Cuando en “sanidad interior” hablamos de heridas nos estamos refiriendo a traumas, un trauma es un acontecimiento de la vida de la persona que se caracteriza por: _Intensidad del suceso. _Incapacidad de responder adecuadamente a este suceso. _El trastorno y el efecto desequilibrante que provoca ese suceso. _Cuando hablamos de trauma hacemos referencia a un hecho que deja su marca, su sello, que fractura nuestro interior. El trabajo con las experiencias con la niñez puede remover una combinación de odio y de dolor. Reconocer estos sentimientos y enfrentarse con ellos es un requisito previo para poder disminuir el control que ejercen sobre la vida adulta. Muchas mujeres co-dependientes, en muchas ocasiones en su pasado, habían tratado de complacer las exigencias de su
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padre para encontrar tan solo su desaprobación, su rechazo y su desprecio. El poder hablar de este hecho ya produce libertad. Este sería _El primer paso de la “sanidad interior”. _El segundo paso es el más difícil porque implica perdonar a la persona que nos produjo la herida o el maltrato. Cuando perdonamos soltamos a un prisionero y nos damos cuenta que ese prisionero éramos nosotras mismas. El soltar a la persona que nos hirió en nuestra infancia nos ayudará para nuestra sanidad presente. _El tercer paso será renunciar a ese sentimiento y a esos hechos dolorosos uno por uno. Todo este proceso (que es muchísimo más amplio) es conducido por una persona capacitada especialmente en el área de “sanidad interior”. No es terapia. Se utilizan recursos espirituales que llevarán a la persona a restablecer su relación consigo misma, con los otros y con Dios. Estos recursos espirituales, entre ellos la oración, son los que harán que la “sanidad interior” produzca su obra completa en la persona. Cuando podemos perdonar a aquellos que nos hirieron, que nos abusaron o nos maltrataron en nuestra infancia, volvemos a nuestro presente sin acumular cóleras pasadas porque éstas ya están sanadas y ahora sí enfrentamos nuestra realidad de pareja intentando resolver los conflictos presentes. Si hay alguna inquietud en tu vida sobre este tema, si quie-63-

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res conocer algo más sobre la sanidad interior o tienes interés en que alguien te conduzca a esta experiencia podés llamarme al siguiente teléfono: 4923-0700 o escribir a esta dirección: José Bonifacio 332 (1424) Capital, Bs.As., Argentina También podés enviarme tu email a mufuva@presenciadedios.com.

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4. DEFINIENDO LO Q UE QUIERES
Debés definir por vos misma tus propias necesidades, deseos y límites. Hasta ahora tu compañero ha definido la relación, o sea, cómo debías pensar, sentir y conducirte. Si en la relación han de producirse cambios, el aporte de la mujer debe ser escuchado. _Se deben incorporar al vocabulario las siguientes frases: “esto es lo que pienso”, “lo que creo”, “lo que haré”, “lo que no haré”, “lo que quiero”, _Y deben disminuir el uso de estas frases: “lo siento”, “está bien así”, “¿estás de acuerdo?”, “¿te gusta?”, “haré lo que tu quieras”. De esta manera estarás estableciendo parámetros para vos y para tu relación. Debés dejar de hacer funcionar el piloto automático, dejar de tener respuestas defensivas frente a una agresión. Ensayar otras respuestas implica desinflar la agresión de él, la no defensividad es un instrumento eficaz porque permite que la mujer tome cierta distancia y adquiera cierto control. Al poner límites, el objetivo no es cambiarlo a él sino cambiar la forma en que te trata. No se puede rehacer la personalidad básica de un hombre poniéndole límites, pero sí que comience a tratarte bien. Una vez que hayas puesto límites estarás en condiciones de hablar con él de las cosas que vos querés en la relación. Dentro de tus deseos, habrá uno que generará más resistencia en tu compañero, si podés llevar adelante el problema
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más difícil, luego podrás con el resto. Por ejemplo: si tu de seo es volver a trabajar o a estudiar, y tu compañero se resiste, es el primer tema en el que te debés imponer, por eso debes definir hasta dónde estás dispuesta a llegar y cuando lo tengas en c laro debésdecirle lo que querés, no pedírselo.

¡U NA ADVERTENCIA !
Cuando realizas cualquier cosa capaz de provocar una reacción en el misógino, existe siempre el peligro de que él cruce la línea que separa la violencia psicológica de la física. Se trata de un intento de restablecer el control ya que ve que sus viejos métodos no le funcionan, es probable que busque nuevos. Las palabras son inútiles frente a la violencia física, allí es donde el límite que debés poner es tomar distancia, no se puede razonar con un hombre violento. No debés dar lugar a más violencia física, buscá ayuda en un familiar, amigos, refugios para mujeres maltratadas, iglesias, etc. Si tenés que regresar a tu casa por ropa, etc. no vuelvas sola. No regresés a tu casa hasta que él acepte buscar ayuda profesional. Cuanto más fuerte te muestres durante este período crítico, más le enseñas a él que has cambiado. Siempre buscar ayuda cuando se necesita es un signo de fuerza y valor.

5. El Grado De Resistencia
Para que una mujer quiera abandonar la relación con un misógino es porque se da un punto de ruptura, es el punto en que la mujer ve a su compañero por primera vez con una luz distinta.
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Cada mujer tiene un nivel de tolerancia diferente y por eso el punto de ruptura también difiere. A algunas mujeres, la decisión de poner punto final a la relación, puede llevarles mucho tiempo, son mujeres que se sienten desgarradas entre su dolor e indignación por los malos tratos, la visión que tienen de su compañero y su necesidad abrumadora de aferrarse a la relación por mucho daño que esta le haga. Al romper con esta relación surgen los miedos al futuro. La respuesta es: Limpiarse: seis meses después de que la relación con un misógino haya acabado recién allí se siente como una persona completamente distinta y se ve la vida desde un ángulo nuevo. Sólo cuando la relación adictiva está superada se ven con claridad las opciones. Este período de pánico, de temor, es como el periodo de abstinencia, es la etapa de la metamorfosis emocional. Debes convertir los miedos desesperados en problemas que puedes resolver. Para ello puedes hacer el siguiente ejercicio:
Pensamientos Desesperados 1.Me voy a quedar toda la vida sola Pensamientos manejables 1.Mientras espero voy a disfrutar de mi libertad 2.

2.Estoy sola pero no sé que me depara

_Poner término a una relación íntima no es sencillo, más si has realizado todos los esfuerzos anteriores.
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La terminación emocional puede prolongarse más que la judicial. Es por ello que es probable que el corazón te mantenga enganchada mucho tiempo después de que se haya dado por terminada la pareja fisica y judicialmente. _Recordemos que estamos hablando de una relación adictiva y cuanto más tóxica haya sido más difícil es ponerle fin. _Puede ser que tus sentimientos aún sean confusos o dolorosos y que tengas la sensación de estar condenada a seguir enganchada con él por el resto de tu vida. _Además, como en cualquier otra adicción, tener una dosis pequeña de la sustancia volvería a crear dependencia, es por ello que se debe dejar completamente de tener vínculos. Muchos hombres quieren mantener la relación a toda costa a través de amenazas o de seducciones para terminar con el objetivo de destruir a esa mujer. Las mujeres co-dependientes muchas veces, luego de la separación, sienten que su bronca va desapareciendo y desean volver con ese hombre especialmente cuando recuerdan esa “química” que había entre ellos. Es típico en esta etapa restar importancia a las agresiones para justificar el deseo de volver con su compañero y allí aparecen diferentes excusas: _Creer que todavía hay amor donde no lo hay. _No recordar lo malo. _No verlo como tan grave. _Justificarlo diciendo que hay parejas peores.
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_Decir: todavía me llama, todavía me mira, todavía _pregunta por mí. _Todavía hacemos el amor. _Todavía no tiene a otra persona o está disponible. _Creer que él se va a dar cuenta de lo que ella vale. _Intentar nuevas estrategias de seducción. _Sólo seremos amigos o amantes. Allí necesitás de todas tus fuerzas para combatir esta tendencia, recordando lo mal que te hacía sentir, lo agresivo que era con palabras y con hechos y cómo socavó tu personalidad. _Un ejercicio que puede ayudarte a combatir esta tendencia es escribirle una carta a él sin enviarsela que exprese los años de dolor que te hizo vivir. Al principio no te va a resultar sencillo, seguramente vas a romper muchas hojas, pero luego tomarás coraje y lo harás.

Podés comenzar con las siguientes frases: _“Tus silencios me provocaron...” _“Cada vez que te alcoholizabas...” _“Tu abandono me hizo sentir...” _“Tus golpes me dejaron...” _“Tu falta de atención hizo de mí...” Como él es un maestro en la seducción tratará de mostrarte su mejor cara y como conoce tus puntos vulnerables porque te ha venido estudiando y castigando por mucho tiempo, sabe cómo explotarlos para conseguir sus propios fines.
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Pero si volvés a su comportamiento controlador y humillante, no tardará en aparecer y puede ser peor, porque aho ra tiene la necesidad de vengarse de tu abandono. El divorcio emocional es la etapa más difícil que tiene que pasar una mujer co-dependiente. Debes buscar ayuda de otros, no busques saber de él ni que amigos en común te cuenten acerca de él, esto puede ser un arma de doble filo. De pronto también en esta etapa sucede que empezás a sen tirte mejor sin tener que justificarte, disculparte, ni dar explicaciones. Podés tomar tus propias decisiones sin miedo y tu fuerza interior va creciendo. Si tenés hijos, explicales por qué rompiste la relación y colo ca la responsabilidad del mal comportamiento sobre quien corresponda, así ellos no se sentirán culpables por esta crisis familiar. Explicales que ellos no estuvieron bien protegidos contra la cólera o violencia de su padre. Hablar la verdad con tus hijos permitirá consolidar tu relación con ellos. Reencontrarse con una misma significa recuperar lo que perdiste, tus objetivos y aspiraciones, tus creencias y opiniones, tus amistades o familia y tus actividades e intereses. Cuando comiences a incorporar a tu vida estas cosas pareciera como que volvieras a nacer y rejuvenecieras. El ensanchar tu horizonte y haberte independizado más, ya sea estando o no al lado de tu pareja, resulta emocionante. Es fundamental que agregues a tu mundo muchos y variados elementos, a parte de tu compañero, ya que ser parte de una pareja no debe significar que hayas de limitar tu mundo o renunciar a vos misma.
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Muchas mujeres no se percatan de que han vivido con una imagen negativa de sí mismas. Al ir enriqueciéndose van superando gradualmente esa voz silenciosa de la inferioridad y la van reemplazando con una voz de autoestima “yo soy una buena persona y merezco ser amada”. Con la atención diaria se aprenden nuevas form as de tratar viejos problem as. Cuando com ienza a aparecer la nueva im agen aparecen t m bién los “sube y baja” es decir, las alturas que acom paa ñan una auto-im agenpositivaam enudo llevanacaídasque ocurren cuando la auto-im agen antigua y negativa levanta lacabeza.Debem os com prenderquelaim agennegativaestá acechando siem pre en la m em oria esperando el m om e t no adecuado para volver a tom ar el control de su vida. La nueva auto-im agen provoca excitación y a la vez tem or, pero en la m edida en que tu m á l p a t q e ,m á f e t s s a rcius s ure e vuelve y m á f c ld r e plazarlayaquelaviejaim agen se s ái e em va debilitando y tu te vas negando a seguirla. El c m b o e e i g e i n e e e c a d l c e i i n o y l a i s l nrdet snil e rcm et a m adurez, el cam bio produce una oleada de fuerza y el librarte de la servidum bre te abre a todo un nuevo estilo de verte a vos m i m a. s

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6. VOLVIENDO A FORMAR P AREJA
Siempre se corre el peligro de creer que todos los hombres son misóginos. Podés sentirte mal con un hombre pero porque tiene otras características u otros comportamientos, como por ejemplo ser tímido, no ser afectuoso, no querer comprometerse, ser cambiante, pero estos comportamientos aislados no describen a un misógino. Muchas mujeres co-dependientes piensan que un hombre

bueno y respetuoso puede no ser romántico pero debes sa ber que en la relación con un misógino la emoción proviene de la angustia, la tensión y el carácter impredecible. En una relación de pareja, basada en el respeto mutuo y en el equilibrio de poderes, el romanticismo se va renovando y juntos aprenden a agradarse el uno al otro y a darse amor el uno al otro. En el caso de que dudes en esta nueva relación, si estás frente a un misógino o no, te doy algunas pautas a tener en cuenta; la señal de advertencia estará contenida en las siguientes actitudes: _Parecés estar constantemente dándole atención sin recibir ninguna a cambio. _Conocés las debilidades de él, pero como él se oculta de las mismas, sentís que no debés descubrírselas o criticarlo.
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_Él tiene la actitud fanfarrona, del típico “Macho”. _Cuando lo criticás, él se las arregla para hacerte sentir culpable de abrir la boca. _Cuando él se disculpa por la equivocación, sentís pena por él. _Y fundamentalmente, en esta nueva relación, ¿cómo me veo yo, mi aspecto externo?, ¿cómo está mi interior, está creciendo? Estas señales te permitirán tener tranquilidad, si respondes que sí a más de tres o cuatro de estas preguntas, ya sabes cómo actuar.

CONCLUSIÓN
He escrito este trabajo con la intención de que luego de leerlo se abran tus ojos a una nueva realidad y puedas, entonces, comenzar a caminar sin cadenas, comenzar a vivir para lo que has sido creada, una mujer llena de propósitos y de sueños que no son sólo para soñar, sino para hacerlos realidad. El trato con mujeres que se acercan a los grupos me ha permitido ver el siguiente cuadro: Mujeres sin rumbo, sin sueños, sin propósitos, castigadas, engañadas y dejándose engañar, conformándose con migajas de amor. Mujeres que tienen 30 o 40 años pero su cuerpo indica mucho más, con rostros tristes, grises y desesperanzados.
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Me pregunto cómo han llegado al punto de olvidarse de que son seres humanos íntegros y completos, cómo han olvidado sus capacidades y habilidades. Lograr que estas mujeres encuentren dentro de sí mismas la salida es una de las tareas más fascinantes que me toca hacer. Luego de tratar un tiempo con ellas aparece delante de mí una mujer que ríe, que goza, que quiere amar y ser amada, que quiere respetar y ser respetada, que sueña, que piensa y que actúa, que deja a la otra que describe este libro como lo que es, solamente una sombra, una esclava, y la esclavitud es cosa del pasado. Cuando empecés a conocer el amor maduro, el amor res ponsable, el amor hacia tu propia persona, el amor que se respeta, que da y que recibe, recién allí podrás experimentar la libertad. Porque, como dijo Jesús, vas a conocer la verdad y la verdad te hará libre. Es mi deseo que ames con una paz especial y este amor comienza amándote primero a vos misma, porque para amar a otros debés comenzar primero por valorarte, por quererte, por conocerte con detenimiento y por extenderte hacia lo que tienes delante. Mi intención es que descubras un amor sin apegos, amar sin apegos es amar sin miedos, es respetarse y respetar y es hacer las pases con Dios. Porque cuando hacés las pases con Dios, descubrís que el verdadero amor echa fuera todo temor. Comienza a dar a luz la mujer que sos.
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BIBLIOGRAFÍA
Norwood, Robin, “Las mujeres que aman demasiado”, Ed. Vergara, 1985. Schlessinger, Laura, “Los 10 errores que cometen las mujeres”, Ed. Vergara, 1994. Kiley, Dan, “El complejo de Wendy”, Ed. Vergara, 1984. Forward, Susan y Buck, Graig, “No se obsesione con el amor”, Ed. Grijalbo, 1991. Riso; Walter, “¿Amar o depender?”, Ed. Norma, 1999. Carte, Steven y Sokol, Julia, “Lo que saben las mujeres inteligentes”, Ed. Vergara, 1990. Stamateas, Bernardo, “Vendas Mágicas”, Ed. Presencia de Dios, 1999. Stamateas, Bernardo, “Modelo de las Cuatro Puertas”, Ed. Presencia de Dios, 1997.

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