Historias de Chicos con

Ana y Mia
25 Historias y 120 tips para superar la anorexia y bulimia

Edn Gonzlez Carrillo

edengonzalez.com

Agradecimientos
Quiero agradecer a todas esas personas que han credo en este proyecto, a todos aquellos que me mandaron sus historias para que este libro fuera posible, para que el mundo conociera sus vidas y abrieran los ojos. Este libro est hecho con mucho respeto a sus historias de vida, a su sufrimiento y al esfuerzo que han tenido que hacer para salir de ese mundo llamado Anorexia y Bulimia. Este libro est dedicado con mucho cario para mi amiga Liz, quien siempre luch contra su cuerpo y ahora me observa desde alguna parte de este universo tan infinito. Para Mara, Sebastin y Francisco, s todo lo que han tenido que pasar, ustedes me han inspirado para escribir todas estas lneas. Gracias Sarah por ser mi amiga incondicional en las buenas y en las malas y por ser mi maestra tambin. Gracias Rubn por aceptar mi cuerpo tal y como es, por estar siempre conmigo y acompaarme en este viaje llamado vida. Te amo. S que an quedan muchas historias que contar, as que tal vez desarrolle una segunda parte. Gracias a todos desde el fondo de mi corazn. Los quiero.

Introduccin
La Anorexia y la Bulimia no son enfermedades, son estilos de vida, son Ana y Mia; mis mejores amigas. Dicen estas chicas hperdelgadas que adems se hacen llamar princesas. Cientos de chicas se desahogan en las redes sociales y escriben sus vivencias a travs del internet en donde han creado conexiones con otras chicas que estn dispuestas a hacer lo necesario para estar delgadas. Nadie dijo que fuera fcil ser una princesa es el lema de todas estas chicas que ayunan, vomitan y mienten para lograr sus metas. Algunos piensan que son slo cosas de chicas pero tambin hay hombres que se consideran prncipes y hacen todo por ser esbeltos, no importa el sacrificio, no importa el hambre, lo nico importante es ver su reflejo en el espejo tal y como ellos anhelan. Slo desean ser perfectos Pero Qu ocurre? Por qu siempre parece que estn tristes? Hasta dnde son capaces de llegar con tal de lograr ser perfectos? Son realmente felices? Qu hay dentro de la silueta de Ana y Mia? Este libro est dividido en dos partes, en la primera encontrars Historias reales de personas que han pasado por el srdido mundo de la anorexia y la bulimia redactados con el lenguaje tpico de los adolescentes. En la segunda parte encontrars 120 Tips que te servirn para cuestionar aquello en lo que siempre has credo y descubrir ese potencial que te guiar por el camino de la armona y la felicidad. Para estos jvenes, estar delgados es el pensamiento con el que se levantan y el ltimo que pasa por sus cabezas antes de dormir. Al principio todo parece un sueo, te sientes ligero como un ser etreo y hermoso, pero conforme pasa el tiempo los das se oscurecen y una vez que ests dentro; las cosas ya no parecen tan bonitas, no era tan hermoso como te lo haban platicado. Cuando decid enfocar mi atencin hacia ellos empec a ver el mundo a travs de los ojos de las personas con anorexia y bulimia. Escucharlos diariamente y platicar con ellos me hizo sentir que los tena a un lado, como si yo fuera un invitado en su casa. Me dejaron entrar en su universo a pesar de que yo no era parte de l. En todo este tiempo observndolos de cerca he aprendido cmo es la vida en el mundo de Ana y Ma. Mi nombre es Edn Gonzlez. Brevemente les contar cmo fue que me adentr en el tema de la anorexia y la bulimia. Mi inters inici en un saln de clases hace algunos aos estaba cursando la Maestra en Psicologa Clnica en aquel entonces un da tocamos el tema de los trastornos de la alimentacin y abordamos obviamente la anorexia y bulimia. Surgieron varios comentarios al respecto, algunos poco profesionales; incluso yo mismo argument que todas estas personas simplemente eran nias aburridas atrofiadas por la moda. Sin embargo algo en mi mente me dijo que deba investigar sobre el tema y no quedarme con mis creencias llenas de estereotipos. En los das siguientes me dediqu a
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investigar un poco y publiqu un artculo internet sobre este tema en mi blog personal con el ttulo Ana y Mia. No tardaron en pasar algunos das cuando cientos de adolescentes y jvenes adultos entraron a mi blog para comentar sobre el tema y dejaban comentarios debatiendo, contando sus experiencias y pidiendo ayuda. El artculo sobre Ana y Mia ha sido el ms visitado en mi blog desde que lo publiqu, con ms de 1 milln de visitas, cada vez fui adentrndome ms en el tema y conociendo personas a travs del Facebook, Twitter, Youtube, Blogger, etc. Y ellas mismas me empezaron a buscar para platicarme sus vivencias. Me di cuenta de que la anorexia y la bulimia tienen una popularidad alarmante entre la juventud. Y no slo mujeres, tambin hay cientos de hombres que han cado en esto. Poco a poco surgi en m la necesidad de conocer ms sobre estas personas y se fueron ganando mi aprecio. Muchos de ellos se hicieron mis amigos, me toc conocerlos a fondo en un ambiente lejos de un consultorio donde pude compartir cmo son sus vidas reales. Lejos del estereotipo que se tiene de ellos, son personas llenas de amor; viven en el canal emocional y se desbordan en sentir todo al mximo. En algn tiempo cre que cerrando y denunciando todos los sitios pro-Ana y Mia se lograran grandes avances para combatir la anorexia y bulimia. Pero despus descubr que esto va en contra de toda la lgica del internet. Puesto que el internet es libre y cuando cierran un sitio aparecen otros dos ms para sustituirlo. Es como un virus que se propaga sin control. Fue entonces cuanto tambin entend que lo que realmente se necesita es usar el mismo internet para informar a estas personas sobre los riesgos de la anorexia y bulimia, pero hacindolo de forma interactiva. Adentrndome en su mundo y conviviendo con ellos. Porque podrn existir muchos sitios para denunciar a estas personas, pero no existe ninguno para escucharlos y brindarles apoyo incondicional. Mi filosofa es suavizar sus defensas y poco a poco sembrar una pequea semilla para nutrir sus corazones y mentes obsesivas. Alimentarlos de atencin y afecto virtual. A veces se nos olvida que todos los humanos que alguna vez tuvimos alguna necesidad afectiva y tambin se nos olvida a algunos psiclogos que nuestra profesin es ayudar, no rechazar, ni etiquetar o prohibir. Decid adems que todas estas personas deberan ser escuchadas y contar sus historias para que el mundo se entere de la realidad sobre Ana y Ma. Sus historias deben ser contadas para que las personas dejen de estigmatizarlos y comprendan realmente la gestacin de estos trastornos. Porque cuando no entendemos lo que sucede preferimos juzgar, ignorar y voltear hacia otro lado. En todo este tiempo he escuchado y ledo comentarios vergonzosos de personas que creen que esto es un juego: No quiere comer? Djenla, qu se muera! Pobre estpida! Ests enferma nia idiota Ojal te mueras! Hazle un favor al mundo y murete anorxica de mierda! Hay casos peores que atender, a estas personas djenlas morir, no hay nada ms que hacer por ellos
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Es muy fcil ser anorxico Es muy fcil dejar de comer! Slo quieren llamar la atencin Con stos comentarios pretendemos ayudarlos? Mi propuesta es clara, si conoces a estas personas realmente, con el tiempo te dars cuenta de que no son adolescentes que cumplen un capricho, te dars cuenta como se origina realmente este deseo imperfecto, te dars cuenta de los corazones hambrientos de amor que poseen y tambin descubrirs que puedes ayudarlos, entenderlos, ser pacientes, tolerantes y darles un abrazo cuando lo necesiten. Todos ellos son gente como t, que van a clases contigo a sus trabajos tratando de llevar una vida normal. Este libro no es un manual para nadie, no se trata de fomentar la anorexia y la bulimia. Tampoco pretende ser uno ms de aquellos que slo contienen textos infinitos de investigacin sobre anorexia y bulimia que poco sirven a las personas que realmente viven con estos trastornos. Porque ellos no son vctimas, son personas que luchan diariamente, algunos son sobrevivientes que encontraron la salida, otros estn en el camino. Son historias en las que quizs te identifiques tanto con el protagonista como con el antagonista, porque quizs alguna vez has sido eres de los que discriminan e insultan a las personas por la forma de su cuerpo. Este libro pretende ser ms prctico y est dividido en dos partes: La primera contiene historias de gente real que ha vivido con anorexia y bulimia; ellos te cuentan como es la verdadera silueta de Ana y Mia. Son historias genuinas escritas por ellos mismos con un lenguaje claro y tpico juvenil. Todos me enviaron sus historias autorizando su publicacin en este libro. Los nombres reales han sido sustituidos por otros para proteger su identidad y confidencialidad. Todos estos jvenes son de diversos pases, entre ellos Mxico, Espaa, Argentina, Uruguay, Estados Unidos, Reino Unido, Francia, Per, Colombia, Canad, Puerto Rico y Chile. La segunda parte de este libro contiene 120 tips que harn cuestionarte todo aquello en lo que siempre has credo sobre la imagen fsica. Estn basados en 21 estudios cientficos arbitrados que revelan las creencias y conductas tpicas en pacientes con anorexia y bulimia. Son 120 tips que te dan pistas sobre la forma de ver la realidad y te dan aliento para comenzar a vivir en armona, para encontrar aliento y el camino a la rehabilitacin. Son 120 Tips que puedes leer cuando ests triste y sientas que ya todo est perdido. Mi mayor satisfaccin es que descubras apoyo y una esperanza en este libro hecho para ti. Que encuentres aliento para levantarte cada da con nimo y anhelo por la vida. Slo 1 de cada 10 jvenes con anorexia y bulimia se atiende. Algunos llegan a morir en alguna de esas pocas clnicas donde tristemente reciben un trato poco profesional. Si t eres de esas 9 personas que an cree que Ana y Mia son un mundo maravilloso pretendes entrar en l; te invito a leer este libro que fue hecho con mucho amor para ti. Edn Gonzlez Carrillo Psiclogo Clnico
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ndice de Trminos
Las chicas Anas y Mias han creado toda una serie de trminos para comunicarse entre ellos, algunos son muy intuitivos, pero otros tantos son ms complejos. Te invito a leer este pequeo ndice de trminos para entender el lenguaje que se usar en este libro. Alisa: Trmino en clave que hace referencia a las personas que estn obsesionadas con comer sanamente, slo vegetales y comida baja en caloras. Se refiere a la Ortorexia. Anorexia Nerviosa: Trastorno de la conducta alimentaria que se caracteriza por un rechazo a mantener el peso corporal igual o por encima del valor mnimo normal considerando la edad y la talla, incluye como sntomas el miedo intenso a ganar peso o a convertirse en obeso, incluso estando por debajo del peso normal y la alteracin de la percepcin del peso o la silueta corporales, exageracin de su importancia en la autoevaluacin o negacin del peligro que comporta el bajo peso corporal. Las conductas relacionadas con este trastorno incluyen la restriccin de la ingesta de alimentos acompaada de mucho ejercicio fsico Ana: Trmino en clave que hace referencia a la anorexia. Las personas con anorexia se hacen llamar anas Arritmia: Es un trastorno de la frecuencia cardaca (pulso) o del ritmo cardaco, como latidos demasiado rpidos (taquicardia), demasiado lentos (bradicardia) o con un patrn irregular.

Aspartame: El aspartame es un polvo blanco e inodoro que se emplea en numerosos alimentos en todo el mundo. Es un edulcorante (endulzante) no calrico que se comercializa bajo varias marcas, como Natreen, Canderel o Nutrasweet. Ataque de pnico: Repetidos periodos de miedo e intranquilidad que se producen sin causa acompaados de un pulso cardiaco acelerado. Binge: atracn (atracarse) Bipolaridad: La bipolaridad es un desorden en la que el individuo que la padece presenta unas manifestaciones extremas de dos estados de nimo principales, las cuales se conocen como el polo depresivo, y el polo manaco o de euforia. Estos estados de nimo fluctan en la persona de forma cclica e inconsistente, en la que por momentos sufre de una depresin grave o crnica, y de repente puede presentarse totalmente eufrico. Blog: Es un sitio web peridicamente actualizado que recopila cronolgicamente
textos o artculos de uno o varios autores, apareciendo primero el ms reciente, donde el autor conserva siempre la libertad de dejar publicado lo que crea pertinente. Este

trmino ingls blog o weblog proviene de las palabras web y log ('log' en ingls = diario). Borderline: Tambin llamado Trastorno lmite de la personalidad, limtrofe o fronterizo, abreviado como TLP, es actualmente definido por el DSM-IV como un trastorno de la personalidad que se caracteriza primariamente por desregulacin emocional, pensamiento extremadamente polarizado y relaciones interpersonales caticas. Se incluye dentro del grupo B de trastornos de la personalidad, los llamados "dramtico-emocionales". Bradiarritmia: Trastorno del ritmo y/o frecuencia cardiaca. Las Bradiarritmias son Arritmias con frecuencias menores a la normal (Menos de 60 latidos por min.) Bulimia Nerviosa: Trastorno de la conducta alimentaria que se caracteriza por la presencia de atracones recurrentes. Un atracn consiste en la ingesta de alimento en un corto espacio de tiempo (p. ej., en un perodo de 2 horas) en cantidad superior a la que la mayora de las personas ingeriran en un perodo de tiempo similar y en las mismas circunstancias. Sensacin de prdida de control sobre la ingesta del alimento. La bulimia nerviosa incluye conductas compensatorias inapropiadas, de manera repetida, con el fin de no ganar peso, como son provocacin del vmito; uso excesivo de laxantes, diurticos, enemas u otros frmacos. Buliminorexia: Que alterna periodos de Anorexia y Bulimia. Carreras: Competencias que hacen las chicas y chicos con anorexia y Bulimia para bajar de peso en un lapso determinado de tiempo.

Dismorfia: Las personas que padecen el desorden de dismorfia, tienen una imagen completamente distorsionada de su cuerpo y la obsesin es que no dejan de pensar ni un slo momento en su apariencia; ya que ante sus propios ojos son imperfectos producindose un auto-rechazo. Distimia: Tambin llamada trastorno distmico, es un trastorno afectivo de carcter depresivo crnico, caracterizado por la baja autoestima y aparicin de un estado de nimo melanclico, triste y apesadumbrado, pero que no cumple con todos los patrones diagnsticos de la depresin, se cree que su origen es de tipo gentico-hereditario y que en su desarrollo influiran factores psicosociales como el desarraigo, la falta de estmulos y premios en la infancia, entre otras causas y con frecuencia estas personas se caracterizan por sus mltiples tentativas de suicidio. ED: Eating disorder (desorden alimenticio) tambin llamado DA en espaol. Gastritis: Se le denomina gastritis a la inflamacin de la mucosa gstrica, que en la gastroscopa se ve enrojecida, presentndose en diversas formas de imgenes rojizas en flama o como hemorragias. Son varias las causas, como los malos hbitos alimenticios, el estrs, el abuso en el consumo de analgsicos. Hipoglucemia: Es una concentracin de glucosa en la sangre anormalmente baja, inferior a 50-60 mg por 100 mL. IMC: ndice de Masa Corporal (en ingls BMI). El valor obtenido no es constante, sino que vara con la edad y el sexo. Depende de otros factores, como las proporciones de tejidos muscular y adiposo. En el caso de los adultos se ha utilizado como uno de los recursos para evaluar su estado nutricional, de acuerdo con los valores propuestos por la Organizacin Mundial de la Salud. Mia: Trmino en clave que hace referencia a la bulimia. Las personas con bulimia se hacen llamar mias. Ortorexia: Obsesin (enfermedad) por los alimentos sanos. Princesa: Trmino utilizado para designar a una mujer que es Ana Mia. Prncipe: Trmino utilizado para designar a un hombre que es Ana Mia. Pro-ana/Pro-mia: A favor de la anorexia y la bulimia. Purgarse: Vomitar. Pulseras: Las chicas Anas y Mias usan pulseras como un smbolo para identificarse unas a otras. Las Anas usan pulseras rojas y las Mias usan pulseras moradas. Self-injury: Automutilacin, cortarse, hacerse dao con navajas y golpes.
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Thinspiration: Trmino formado por dos palabras en ingls thin=delgado e inspiration=inspiracin que hace referencia a fotos de chicas y chicos extremadamente delgados que son sus ejemplos a seguir y que los inspiran para conseguir sus metas. Tambin se le conoce como Thinspo Tips: Trucos (la mayora mitos) para adelgazar. Trastorno Obsesivo Compulsivo: Trastorno de ansiedad que se caracteriza por obsesiones (impulsos o imgenes no deseados) y compulsiones (rituales repetitivos para aliviar la ansiedad). EJ: excesivo miedo a los grmenes= lavarse las manos cada media hora. Vegano: Que no consume ningn tipo de alimento animal. Ni leche, ni queso, ni miel, etc. Por supuesto ni huevos, ni pescado ni carne. Wannabe: Persona que no posee anorexia y/o bulimia pero desea tenerla por moda sin conocimiento de los trastornos en s. Tambin llamadas Wannas. El trmino wannabe hace referencia a una persona que quiere imitar a otra en sus actitudes o incluso desea ser otra. La expresin es una contraccin del trmino en ingls want to be que significa querer ser.

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Primera parte

Historias de Chicos Con Ana y Mia

Todos los critican, pero nadie los escucha

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1.Kenyik
Qu difcil es fingir que todo est bien! Wow! Antes de contarte mi historia como muchas otras princesas y prncipes, quera decirte que me gusta mucho tu blog, eres de las pocas personas que escucha sin juzgar, ya que yo como muchos otros no hablamos de esto con los "normales" porque simplemente no entienden, no escuchan y para ellos eres un enfermo encaprichado, un tonto por hacer lo que haces, pero ellos no tienen la menor idea de lo que Ana y Mia significan en tu vida. Hola, me conocen como Kenyik, tengo 21 aos y llevo en esto cerca de 4 aos. Mi historia no es tan diferente a los dems, yo no recuerdo como me inici en esto, cuando reaccion ya era parte del mundo de Ana y Mia. Yo toda la vida fui una chava gorda y amm Siempre burlas, crticas. Ir a comprarme ropa lo odiaba! mi mam era de: Mdete esto! No te qued? Seorita! Me trae una talla ms grande por favor? Y todo el vestidor escuchando; era realmente humillante, mi pap tambin haca lo mismo: Se te ve bonito, pero te ves llenita Ya no te sirvas ms! Prate! Haz algo! No ves cmo ests? Y amm Para anexar algo Ningn nio se fijaba en m! Todos decan: Ah, es simptica, buena onda Nada ms, no vean quin era yo. Todo esto baj mi autoestima a cero literalmente; era insegura, manipulable, me senta horrible y no tena voluntad. Pero todo eso cambi cuando mi pap se fue de casa. Me fui a una depresin total y comenc a tener actividades extra que me distrajeran: alemn, danza, ir al gimnasio. Para que cuando l volviera ya no me dijera "mi gordita". Todo iba bien, coma sano y todo eso pero no bajaba de peso, as que yo comenc con Ma; comenc a vomitar la mitad de lo que coma; despus, todo lo que entraba a mi estmago. Llegu a purgarme hasta 7 veces en un da y combinado con esto, mis tres horas de ejercicio diario. Comenc a perder peso, me di cuenta que funcionaba. Comenzaban a voltear los chavos, me decan piropos, perda kilos y ganaba confianza y autoestima. Mi madre me llev al nutrilogo para acelerar mi buen camino, pero ah se acentu todo. Como me pesaban constantemente, dej de comer; ayunos completos por varios das y cuando caa, lloraba. En ocasiones he llegado a lastimarme no me enorgullece para nada pero me senta tan repulsiva Yo misma me daba asco. Mi madre sospecha que vomito, pero como trabaja todo el tiempo no hay forma de cerciorarse, muchos sospechan pero slo es eso, sospechas. A veces siento que ya no puedo ms, estar escondindote, engaando a los dems fingiendo que todo est bien, pero nunca es suficiente. He pensado en salir de todo esto pero no puedo, me da miedo buscar ayuda y me he acostumbrado a
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ser quien soy, es triste vivir as, todos alaban tu exterior y no se dan cuenta de lo que sufres por dentro, un precio demasiado alto, que no s si llegue a saldar Pero Cmo salir si he cado tan profundo? * * *

2. Mara Fernanda
El eterno miedo a engordar Bueno mi vida empieza as: Yo siempre fui una nia llenita y bueno yo antes era feliz, no me importaba; pero bueno, mi pap trabaja en otra cuidad y vino a quedarse de vacaciones por 2 semanas con nosotras y la verdad me hiri porque me puso apodos y se burlaba de que estuviera gordita ya que pesaba 62 kilos antes y media 155cm de estatura. Y bueno, me dijo cosas como: Vaca, elefante, gorda cosas como Deja de tragar! Y as me fui poco a poco dando cuenta de que s estaba subidita de peso. Pero eso no es todo, poco despus me dijeron que tena ovarios poliqusticos y que si no me cuidaba iba a subir muy rpido de peso, tena mucha presin y luego una compaera me dijo que tena que bajar, bueno, a ella no le hice mucho caso porque me cae mal pero todos me decan que estaba subiendo de peso, hasta que un da acept que s estaba gorda y bueno ya te imaginars. Me met a una dieta. Al principio no era tanta presin pero despus solamente quera estar delgada, no me importaba nada hasta que mi mam me dijo que ya tena que detenerme y mantenerme. Yo le dije que s, que poco a poco iba a ir subiendo pero despus el slo hecho de pensar en engordar me daba mucho miedo y comenc a contar mucho las caloras y si me parecan muchas me peleaba con mi mam. Todava lo hago de hecho a veces me siento mal pero no lo puedo evitar. A veces siento que la comida me va a hacer engordar y le tengo asco. No lo puedo evitar; ya he llegado a vomitar un par de veces pero eso fue porque me daba mucha rabia que mi mam se la pasara todo el da sobre m adems ahora me est dando ms libertad para salir con mis amigas porque antes nunca me dejaba salir. Pero adems mi mam cree que tiene la razn en todo y ni siquiera intenta comprenderme y eso me deprime mucho. Tambin a veces si me enojo mucho grito para desahogarme. Me da miedo engordar no quiero volver a ser gorda Nunca! Odiara volver a ser eso. Tampoco me gusta comer mucho, si quiero s pero si no No. Y me dicen que me estoy poniendo flaca para la estatura y edad que tengo pero yo no lo creo as; no estoy segura, tengo miedo de caer en algo como esto pero tengo miedo de engordar, pero la verdad a veces siento que no tengo a nadie con quien hablar. Me siento sola. Y cuando mi mam sale a comprar y me deja sola a veces me pongo a llorar y tambin le he mentido con decir que me como todo lo que me sirve.

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Pero la verdad no s si tenga algo pero lo que no s es Por qu me dicen que me estoy poniendo muy flaca? Yo no lo creo pero no estoy segura, por favor si puedes ayudarme Hazlo! y gracias por escucharme. Saludos y ojal que tu sitio web ayude a muchas chavas. Te deseo lo mejor. Bye, saludos... * * *

3.Sabrina
En el pas de las Maravillas? Hola! Cmo ests? Me llamo Sabrina, pero siempre me escond atrs de nombres falsos para que nadie descubriera mi "problema". Al principio me conocan por mi nombre real pero mucha gente de mi colegio descubri mi blog. Lo cerr y comenc con uno nuevo pero como todas las chicas ya me conocan, segu dejando que me llamaran as. Sin embargo, despus de dos o tres aos empec a comer y dej de vomitar, me recuper. Sin embargo, no fue definitivo. Hace aproximadamente 9 meses reca y empec a hacerme llamar Emily, Emily In Wonderland. Aunque mis desrdenes no son constantes, si son intermitentes, van y vienen, independientemente de mi humor o mi situacin sentimental; simplemente hay das que me levanto y me miro al espejo y pienso "Qu gorda estoy!" hay das que acto sobre eso y das que no. Sinceramente no s bien porqu. Aqu te dejo mi historia, primero la de Sabrina, despus la de Emily. Yo siempre me vi gorda, pero nunca me import demasiado lo fsico, ni en mi ni en los dems; yo no me acercaba o me alejaba de una persona porque fuera alta baja, linda fea, gorda flaca, o sea, me fijaba en la personalidad y obvio que vea lo exterior no soy ciega y hay cosas que no se pueden no ver pero no por verlas cambi de opinin sobre alguien. As que toda la vida dije: Si yo pienso as, los dems tambin No? Yo me vea un poco gorda. Aclaro, nunca tuve sobrepeso, pesaba lo normal, ms bien era un peso promedio, ni bajo ni alto pero siempre me vi gorda y adems mi hermana tampoco ayudaba mucho en eso; ella siempre fue un palo. Al principio ella tena una enfermedad como le quieran llamar que haca que fuera sper flaca, no importaba lo que comiera, despus le dieron unas inyecciones y engord pero no mucho, o sea vive comiendo de todo: Chocolates, golosinas, de todo y no engorda. Tiene la panza hper-plana y mientras tanto yo tuve pancita de beb como hasta los doce, as que no era gorda pero era como si siempre estuviera hinchada, adems, siempre com bastante y encima mi madre es repostera, as que en mi casa siempre hubo/hay: Tortas, galletas, postres, etc. por todos lados y para salir de mi cuarto hay que pasar por la cocina y arriba de la mesa siempre haba galletitas o cosas as y las agarraba al pasar, casi sin darme cuentaPero A quin le importaba si yo tena algo de sobrepeso si lo que importaba era la personalidad? Me cost darme cuenta que no es as para todos y slo algunas personas se fijan en la personalidad y pasan por alto lo fsico. Y para cuando conoc gente as, ya
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era demasiado tarde. Y as pas mi vida y yo viva encerrada en mi mundo, o sea tena amigas y eso, pero no me daba cuenta de todo lo que de verdad pasaba a m alrededor. Yo crea que la gente era as como yo crea no-superficial. Me cost darme cuenta que no era as. Debo admitir que recin este ao me di cuenta. As que empez 3 de liceo (Preparatoria) y estaba predestinado a ser el ao ms importante de mi vida. Para empezar, me pusieron en una clase llena de gente que yo quera pero ellos no me queran a m ms bien, no notaban mi existencia Cmo se les poda pasar por la cabeza aceptarme en su grupo? As que me deprim. Y no poco, estuve sola por lo menos un mes. Llegaban los recreos y yo no tena a dnde ir y mucho menos a la hora de comer era una hora de tortura diaria. Siempre am ir a la escuela/liceo, pero en ese momento haba slo un momento que me gustaba del da: La salida. Ms bien, el momento despus de la salida, cuando mi mnibus (autobs) ya haba pasado y yo me alejaba de ese lugar con tanta gente rindose, feliz de la vida, sin darse cuenta de lo mal que yo estaba, sin ni siquiera darse cuenta que yo exista. Me acuerdo de algunos recreos de cinco minutos que se me hacan infinitos y siempre me quedaba adentro del aula dibujando, esperando a que viniera alguien a preguntarme qu me pasaba si estaba bien Pero eso nunca pas y no crean que me aislaban porque yo me aislaba sola No! Nada de eso! Al principio yo me intentaba juntar con ellas con las de otras clases, con las personas que yo haba considerado mis mejores amigas el ao anterior haca poco ms de tres meses de eso. Pero de alguna manera yo siempre terminaba sentada en una esquina del crculo (ya s que los crculos no tienen esquinas pero es una forma de decirlo) Yo quedaba contra la pared, viendo hablar y rerse a las dems, pero era como si hablaran en otro idioma, de alguna manera me excluan de ellas, cuando no me hablaban, conversaban de cosas que yo no tena idea personas que yo no conoca y medio me exclua yo, porque no me interesaban las cosas de las que hablaban y cranme que no es porque no lo intent pero al final las terminaba viendo medio borrosas y no escuchaba de lo que hablaban. Sus conversaciones eran slo parte del barullo, yo me aislaba dentro de mi mente y de mis pensamientos. Y poco a poco me empec a juntar con dos amigas, que eran un ao menor que yo. Yo las quera mucho, pero estando con ellas me aislaba todava ms. No saba lo que pasaba en mi generacin y tampoco en la de ellas porque tambin se aislaban un poco. As que estaba aislada del mundo completamente y deprimida. Ellas a veces se daban cuenta que me pasaba algo, o sea, me preguntaban que me pasaba pero yo no lo iba a decir no, no! no era tan fcil! Poco a poco me alej de ellas, pero eran las nicas amigas que tenia. Tambin me empec a cortar. Todo empez con un escrito de geografa la materia que ms odio el tema era Suelos de Uruguay alguien me puede decir un tema ms aburrido? No haba estudiado mucho y me senta mal, as que obvio que me fue mal. Cuando nos devolvieron el escrito, yo estaba segura que me haba sacado una nota baja. Y como ya sospechaba; me saque un 4 no era mi primer nota baja pero los otros casos haban sido diferentes. Uno haba sido un escrito de matemticas de un tema que no haba entendido y el otro, un escrito de fsica que tena unas cosas mal corregidas y yo soy muy sumisa y vergonzosa nunca me
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quej . Adems, esos los haba perdido con 5 y en el carnet me haban puesto notas por encima de 6, as que no me preocupaban tanto, aunque si me haba deprimido. De cualquier manera, esta vez fue diferente. Para empezar, era un cuatro, despus me iban a poner nota baja en el carnet e iba a ser mi primera nota baja. Y arriba de todo, era geografa, porque si hubiera sido fsica qumica algo as , yo saba que para eso en la siguiente ocasin poda subir de calificacin sin problema pero geografa me cuesta porque me parece increblemente aburrida y todo el tiempo me dorma en la clase estudiando. As que nos repartieron los escritos y despus nos dejaron el resto de la clase libre. No tena nada que hacer ya haba llorado, haba ido al bao y vuelto; haba parado de llorar as que me sent con dos compaeros: Un tipo y una tipa no s porque me sent con ellos. Son los ms estudiosos de la clase y se haban sacado 11 12 en ese escritoera obvio que eso no me iba a subir de nimo pero igual me sent con ellos, capaz que fue porque despus de haber terminado de llorar eran los nicos que se sentaron cerca de mi banco y me hablaron pero en realidad no ayudaron mucho. La conversacin fue ms o menos as: Ellos se llaman Soledad y Matas Soledad: No ests mal, no pasa nada, es slo un escrito bajo ya vas a subir! Yo: Sya s Matas: No te preocupes, por lo menos no eres como Soledad que si se saca menos de 8 se corta las venas! Risas de ellos. Yo slo sonre porque en mi mente pasaban mil pensamientos. Entre ellos, yo pensaba: Tiene razn Yo tambin soy as! Por qu me pasa esto? Esta no soy yo! Quin es esta persona que est adentro de mi cuerpo? y no tena respuesta para eso. Adems pensaba: Yo tambin me corto las venas si me saco menos de siete no literalmente, todava. Pero Por qu no lo hago de verdad? Y no me pude sacar ese pensamiento de encima. Durante la siguiente hora no me concentr para nada, pensando en eso. Y en el autobs no paraba de pensarlo, de darle vueltas. Cuando llegu a casa, no haba nadie, mis padres estaban trabajando y mi hermana no haba llegado. Me ba y sin merendar, me sent a ver Smallville. No s por qu, pero me sent en el piso y por algn motivo apoy la mano en el piso y mi mano toc algo. Al principio no supe que era as que lo levant y lo mir bien. Result que era un pedacito de vidriodiminuto, pero vidrio al fin. Pens en Que poda estar haciendo un pedazo de vidrio ah? Haca mucho que no se rompa nada de vidrio en el cuarto, ni un vaso ni nada. Lo agarr con la mano derecha y lo mir. Me volvi a la cabeza lo que haba dicho Matas. Sus palabras me resonaban en la cabeza: Si se saca menos de 8 se corta las venas... Se corta las venas SE CORTA LAS VENAS!

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Sujet el vidrio muy fuerte y me lo pas por la mueca izquierda, primero suave y despus ms fuerte. No buscaba suicidarme, slo cortarme, hacerme sufrir, darme mi merecido por haberme descuidado tanto, obligar a mi mente a olvidarse de los problemas y que se preocupara slo por sobrevivir. No me llegu a cortar porque el vidrio no tena casi filo. Por ese da, me olvid de eso; tir el vidrio y volv a ver la tele para intentar olvidarme de todo lo del escrito y de todo. Me logr sacar eso de la mente por unos das pero despus de una semana estaba en un taller de ingls ya de por s tengo 7 horas semanales Para qu me ponen 2 ms y encima en un taller? . Todos estaban en grupos hablando y yo estaba en una banca sola, haciendo nada, jugando con un lpiz en la mano y me volvi a la cabeza lo de cortarme. Entonces abr mi mochila buscando algo filoso pero no haba nada slo una tijera pero no tena demasiado filo. Estaba tan desesperada y no haba nadie prestndome atencin era tan invisible! Ni siquiera ped salir de la clase lo hice ah mismo. Abr las tijeras wow! Qu raro! Ahora, mientras escribo esto mir el escritorio de la computadora y adelante del monitor estn las tijeras!. Bueno, al final ni siquiera intent cortarme. Slo me la clav en la mueca. Obviamente no logr ni siquiera hacerme una cortada en la piel. No sali ni una sola gota de sangre. Me qued una marca por un par de horas, nada ms pero no me iba a rendir as nada ms . Llegu a mi casa un rato despus y otra vez no haba nadie, as que busqu por todos lados algo para cortarme y no encontr nada. Las cuchillas no estaban en su lugar y los cuchillos no cortaban. En el bao no haba navajas para afeitarse ya no saba qu hacer! . Al final me rend. Me sent en la cama, le un rato para intentar tranquilizarme y para cuando termin de leer ya me haba tranquilizado bastante, adems ya haba llegado mi hermana. Eso pas un lunes. Al viernes siguiente tenamos economa domstica. No s qu cocinbamos pero se necesitaban cuchillas. Esa clase no me tocaba lavar pero le ped a la que cocinaba conmigo que me dejara lavar ella obvio que me dej Menos trabajo para ella! . Lav y sequ todo. Dej la cuchilla para el final. Cuando no quedaba nada ms por lavar ni secar, agarr la cuchilla, la lav y la envolv en el trapo para secarla y la puse en un lugar que no se vea de lejos. Mir que no hubiera nadie alrededor y me intent cortar, al principio suave y despus ms fuerte. Ah tampoco pude, no s por qu, no logr cortarme ni un poco. Segu intentando, nunca par de intentarlo pero no lo logr hasta mucho despus Cuando lleg septiembre mi vida cambi y para bien . El 1 de septiembre fue uno de los das ms felices de mi vida. Era sbado y por la maana haba una salida con el curso de lderes el cual es una actividad extracurricular del liceo donde te ensean a ser animador juvenil, o sea, aprendes juegos y canciones y despus vas a los campamentos de los nios de clases ms chicas, como knder y primaria para planear juegos y actividades con ellos. bamos al parque Lecocq, que es un lugar enorme con una parte de zoolgico y una parte enorme de mesas y rboles dnde te puedes sentar a comer, leer, etc. Y hay un bosquecito tambin. En el viaje de ida para variar, yo no tena con quin sentarme en el autobs, as que me sent al lado de otra chica, llamada Macarena, que estaba sentada sola (aunque hablaba con los que estaban sentados delante de ella). Yo la

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conoca de vista y haba hablado un par de veces con ella porque era amiga de unas chicas con las que a veces me quedaba en los recreos. Al principio fue raro, y medio incomodo. Haca mucho tiempo que no hablbamos y apenas nos conocamos, as que no tenamos nada de qu hablar Igual hablamos un poco, de cualquier tontera y hablamos con los que estaban sentados adelante y atrs de nosotros. Llegamos al parque Lecocq y nos separaron en grupos. No me toc con ella, pero no importaba. Despus nos sentamos a comer. Todava no era ana, as que com; no demasiado porque haba mucha gente y poca comida. Toda se acab rpidamente. Despus nos subimos al autobs para ir a otro lugar ni idea dnde era, no me acuerdo y me volv a sentar con Macarena. Llegamos al otro lugar y nos hicieron caminar mientras nos mostraban algo de lo que yo no tena ni idea, creo que era algo sobre los terrenos hmedos de Uruguay, ni idea de que hablaban. Yo iba bastante atrs hablando con un grupito de gente, al fin personas que me incluan en su grupo y hablaban de cosas que me interesaban e incluso nos reamos! Cmo si furamos amigos de toda la vida! Caminamos un buen rato ms y llegamos al final del recorrido y nos hicieron sentarnos en ronda. Me sent al lado de Macarena y no hablamos porque nos hacan callar pero yo senta que al fin haba encontrado una amiga de verdad, alguien que me escuchara y me entendiera. Alguien con quin hablar de todo y de nada. Ustedes entienden Una amiga! Nos levantamos y fuimos de vuelta al autobs. Volvimos al liceo, todo el tiempo hablando, contndonos cosas Llorando de la risa! Y tambin hablbamos con los que estaban sentados atrs de nosotros. Nos quedamos un rato en el liceo esperando para que nos vinieran a buscar nuestros familiares. Lleg mi padre y yo no quera irme del liceo Por primera vez en el ao! No quera separarme de ellos! Tena miedo de que eso terminara y que cuando los volviera a ver, hicieran como si nunca hubiera pasado nada.

Esa noche haba una fiesta de cumpleaos no.15 (Quinceaera) de una compaera de la escuela. Yo en general iba a las fiestas de cumpleaos pero lo nico que haca era sentarme sola bailar en una ronda de gente. Aclaro: No me gusta bailar. Lo haca para no estar sola y sentirme como si estuviera en un grupo; cmo si tuviera amigas. Era como un juego mo secreto, jugaba sola. Se llamaba: Vamos a hacer como si tuviramos amigos! Pero esa noche todo cambi Cambi para bien! y claro, se supone que cuando tocas fondo lo nico que puedes hacer es subir y yo ya haba tocado fondo haca rato. Tambin se dice que cuando las cosas no pueden empeorar ms, slo queda que mejoren y eso fue lo que pas. Llegu a la fiesta de cumpleaos y ya haba bastante gente ah. Yo no saba con quin sentarme, no encontraba a Macarena, as que me sent con algunos de mi

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clase con los que pasaba siempre los cumpleaos los que casi siempre hacan de amigos en mi juego de Vamos a hacer como si tuviramos amigos! Y ese da me sent ms excluida que nunca. Ms diferente a ellos. Pas con ellos hasta que termin el vals, o sea, no ms de una hora y despus, encontr a Maka as le deca yo de cario fue raro. Dej a los de mi clase pero dej mi cartera en su mesa, como si pretendiera volver, aunque eso era lo ltimo que quera. As que me sent con Maka en un silln alejado de los que antes hacan de amigos y cerca de los prximos participantes del juego, los que reemplazaran a los primeros como amigos. Lo que nunca me hubiera imaginado era que las personas con las que me estaba sentando no iban a ser slo actores de una obra de teatro en mi imaginacin, ni participantes de un juego mo. Iban a ser amigos de verdad. S, digo AMIGOS con mayscula; esas personas que se preocupan por ti, que estn ah en las buenas y en las malas a quienes les importas y todas esas cosas que se dicen siempre, pero que yo no haba conocido. Nunca haba conocido a alguien as, hasta ahora y crea que la amistad, igual que el amor, era slo un invento de alguien muy malo para hacer sufrir a las personas. Para hacerlas creer que haba algo as de bueno y perfecto. Algo que no tenan. El diccionario de la RAE define amistad como: Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato. As fue mi amistad con estas personas. Aunque todava no lo saba. Me sent con Maka y hablamos un buen rato de un chico que iba al curso de lderes que a ella le gustaba. De a poco, fuimos hablando de distintas cosas, terminamos hablando como si nos conociramos de toda la vida. Cada tanto venan otras personas y se sentaban con nosotras y hablbamos de cualquier cosa. En algn momento nos levantamos para bailar. La costumbre me llevo a bailar con los ex participantes de mi juego de amigos. Nos metimos en el crculo y bailamos con ellas, pero de a poco nos alejamos. No s por qu. Capaz que fue porque ninguna de las dos quera estar ah, ni ellas queran que estuviramos ah. Creo que incluso medio cerraban el crculo y nosotras nos fuimos a otro grupo de gente, con amigos de ella, mis futuros amigos. Esa noche fue una de las mejores de mi vida, a pesar de que com muchsimo. Sigue un poco ms de mi historia pero, sinceramente, hay cosas que no las recuerdo como estaban descritas, as que decid omitirlas. Esto lo escrib hace mucho, mucho tiempo, ms menos en la mitad de mi enfermedad, que empez en el 2007, cuando yo tena unos 14 aos. Lo que sigue lo escribo ahora, con 17 aos. Mi visin desde otro punto de vista, el actual. 3 aos despus, y aqu va, lo que pas despus; un poco ms resumido. Me integr en ese grupo de amigos y ese mismo septiembre fuimos a Bariloche en Argentina. Y sin duda fue un buen viaje, porque por fin no me senta sola. En toda esa semana no me cort ni una vez. Sin embargo, si pas otra cosa, sinceramente, la comida del hotel no era rica, para nada, as que, una noche en la que sirvieron algo especialmente desagradable, decid no cenar. Y lo que sent a
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continuacin fue indescriptible. El hecho de no comer a pesar de tener hambre. La fuerza de voluntad que haba requerido. Ver a los dems comiendo mientras yo me restringa. No puedo decir lo mucho que me gust ese sentimiento. Esa semana segu comiendo sin problema, pero siempre saltndome la cena. Cuando llegu a Montevideo decid que quera seguir sintiendo el estmago vaco pero en casa la cena siempre fue una comida sagrada y por lo tanto no tena ninguna opcin, deba comerla. Sin embargo, me mora de ganas de volver a sentir mi pancita gruendo, el estmago vaco, as que dej de comer. En todo el da no coma nada, hasta la cena donde coma muy poquito. Simultneamente, escuch comentarios de una chica, con la que nunca haba hablado me dijo que yo estaba gorda y me mir al espejo; vi que tena razn. Estaba gorda al menos eso sent en ese momento, porque seamos sinceros, si bien era un poquito rellenita, no era gorda. Sin embargo eso fue suficiente. No solo no coma sino que haca ejercicio, de noche, para que nadie me viera. Aproximadamente a las doce de la noche cuando todos se iban a dormir, yo me encerraba en mi cuarto a hacer abdominales, sentadillas el ejercicio que se me ocurriese en el momento. Cualquier cosa para mantenerme en movimiento, para quemar caloras. Poco a poco fui bajando de peso. Un da, buscando informacin en internet sobre la anorexia y la bulimia para una clase de biologa, entr a un blog y de ese fui a otro y con cada cosa que las chicas decan en los blogs me senta identificada. Ese era mi mundo ah perteneca. Esas chicas s me entendan y yo poco a poco me convert en una de ellas, en una princesa de Ana y Mia. Me alej del grupo de amigos que tena, hasta que un da descubr que esa chica que me haba recibido como amiga con los brazos abiertos, Maka, tambin era una princesa. Juntas pasamos das sin comer, juntas hicimos ejercicio. Hasta que un da me traicionaron. An hoy sigo creyendo que fue Maka la que me traicion. En ese momento cre que haba sido por envidia, porque yo tena mucha ms fuerza de voluntad que ella y si llegaba a comer, vomitaba todas las caloras, cosa que ella nunca logr. Adems, yo bajaba de peso mucho ms rpido que ella. En algn momento luego pens que muy probablemente lo hizo porque se preocup por m, pero si hubiese sido as, capaz ella hubiese tratado de salir tambin. Lo que hizo, para m; en ese momento, fue imperdonable. Ella junt a un grupo de amigos a quienes les cont todo y luego fue a hablar con una profesora del curso, que a su vez habl con mis padres para contarles todo por lo que yo estaba pasando. Para esa poca, yo me cortaba muchsimo e incluso haba tratado de suicidarme muchas veces. Estaba muy, muy deprimida y senta que la vida ya no tena sentido. Conoca muchas chicas por internet que siempre estaban ah para m y me cuidaban, pero ya nada era suficiente. Quera morir en cualquier momento: Saltar de un edificio, tirarme bajo un auto, cortarme hasta desangrarme Lo que fuera para morir! Me odiaba con toda mi alma! Pero amaba a Ana. Cuando mis padres se enteraron, yo pesaba muy poquito, pero an no haba llegado a mi meta. Ellos no me internaron, aunque yo estaba muy dbil, slo me mandaron al Psiclogo. Nunca le dije la verdad a mi Psicloga Jams! Pero todo lo que pasaba por mi cabeza, lo publicaba en mi blog y siempre tena respuestas comprensivas de mis amigas Ana. Ellas s me entendan, entendan por lo que estaba pasando y me animaban siempre. Un da mi hermana descubri mi blog y pidi hablar con mi Psicloga yo no me enter de todo esto hasta mucho despus.se fue,
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sin lugar a dudas uno de los peores das de mi vida. Era invierno y haca muchsimo frio. Para cuando llegu a la Psicloga ya era de noche, aunque slo eran las 6pm. Ella me explic que se haba enterado de que yo no le estaba diciendo toda la verdad y que saba que yo no estaba mejorando para nada. Que saba que me quera suicidar, todo lo cual la llev a pensar que deba ir a un Psiquiatra. Yo me imagin que me dara el nombre de alguna Psiquiatra a quien mis padres eventualmente llamaran, pero no. Cuando sal de la Psicloga y me dispuse a caminar hasta la parada del mnibus, vi a mis padres esperndome, lo cual me result muy raro. Me llevaron al consultorio de la Psiquiatra, que me medic con una especie de sedante y un antidepresivo. El primer mes con pastillas fue insoportable. No tena fuerzas para nada, viva muerta de sueo y los nicos pensamientos que pasaban por mi cabeza eran los de morir. Provocarme la muerte y liberarme de ese universo No aguantaba ms la vida! Pero no tena fuerzas para hacer ms que cortarme y escribir. Poco a poco me fui acostumbrando a los medicamentos y recupere fuerzas pero no nimos, segua deprimida todo el tiempo, sin ganas de nada. Ms o menos por esa poca decidieron mandarme al nutricionista para que subiese de peso. Obviamente, ella tambin fue vctima de mis mentiras. Antes de ir, tomaba litros y litros de agua para que la balanza marcara un peso ms alto. An as, el peso que marcaba la balanza era bajsimo para mi altura, entonces mis padres empezaron a controlar que comiera.

Entonces tome una decisin que me cambi la vida: Decid subir de peso. Slo sera algo temporal, subira hasta un peso que conformara a mis padres y nutricionista lo suficiente como para que dejaran de controlarme y despus volvera a bajar. Cuando empec a subir pesaba 38.5 kg y media 1.50cm Sub de peso, hasta que se conformaron, pero no quise bajar. En primer lugar, me senta feliz, con ms nimo y por otro lado, conoc a un chico que me cambi la vida. l me cuid, me escuch y me entendi. Me ayud a sentirme mejor conmigo misma, a sentirme cmoda en mi cuerpo y l me amaba tanto que hasta compensaba todo lo que yo me odiaba. Poco a poco empec a quererme a m misma y a comer normalmente; sin culpa y adems dej de cortarme. Incluso desaparecieron las ganas de morir que antes eran lo nico que senta. Esto dur mucho, aunque tuve algunas recadas, ninguna dur ms de dos o tres das, aunque s suficiente como para hacerme un blog nuevo, esta vez hice que me llamaran Emily, no quera que nadie me encontrara. No conoc muchas princesas ah, pero siempre me sirvi de escape. Actualmente tengo 17 aos y sigo en una relacin con el chico que me salv la vida. A pesar de todo, me encuentro en una recada, hace unos cuatro das, quizs menos pero ya he bajado un kilo. No s como seguir esta historia, que parece no acabar jams. Supongo que algn da saldr definitivamente pero por el momento no puedo evitar sentirme y verme gorda. Querer hacer algo para cambiarlo. Espero que algn da la felicidad que

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encuentre sea duradera y que pueda sentirme cmoda en mi propio cuerpo Siempre Gracias por leerme. Yo s que es largo, pero necesitaba descargarme. Te mando un saludo Sabrina * * *

4. Prncipe de Hielo
Un adolescente con el corazn congelado Pues bueno, siempre he sido asquerosamente gordo y pues en mi familia siempre me decan que estaba gordo. Claro no con esas palabras, pero ese era el fin, me decan que deba hacer ejercicios y comer poco no comas esto, no comas lo otro. Y como mi hermano pequeo era delgado pues de sobre-nombre me decan gordo, bueno todava lo hacen pero eso me ayuda a m con Ana y Ma. Empec cuando mi pap muri literalmente por culpa de la comida y el esfuerzo que hizo para intentar no ahogarse pues le dio derrame y paro cardiaco. Yo me promet no ser como l y no morir gordo. Una prima me haba comentado lo de la anorexia y bulimia pero siempre dije que era una estupidez estar en esto. Luego un da me dijeron todos mis hermanos y cito literalmente sus palabras: "Eres un gordo asqueroso y as nunca vas a ser nada en la vida! Ests tan cerdo! Deja de tragar! Y pues ese da conoc a Ma, com tanto que luego vomit sin quererlo y me dijeron que era un asco de persona. Sent odio, tristeza, desdicha, pero no contra ellos si no contra m, por comer. Ese da me di cuenta que poda comer lo que quisiera y si lo vomitaba era como si no hubiera comido nada. Luego Ana lleg de la nada, como Ma. Pens que cuando me enfermaba bajaba de peso y me pregunt Por qu era? Y llegu a la conclusin de que era porque no coma. Por eso empec a no desayunar, a no cenar y empec a mentir. Cuando preguntaban porque haba bajado de peso les deca que era por el gimnasio me encantaba hacer ejercicio Tambin empec a saltarme una comida los fines de semana, deca que tena que trabajar y me quedaba hasta tarde en la oficina y a mis compaeros les deca que ya haba comido en mi casa. Poco a poco fui bajando de peso. De pesar 240 kg baj a 90 kg y ahora peso 110kg.

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En una reunin como la de ayer (reunin familiar) me empezaron a decir de cosas y slo les dije: "Ya dejmonos de mierdas, lo que quieren saber es si soy anorxico o no, as que se los voy a decir, S soy anorxico! Y qu? No me queran delgado? Lo estoy logrando No? As que no me vengan con mierdas de que se preocupan por m Pusieron cara de asustados y ofendidos, entonces les record sus palabras y supuestamente lloraron. Les dije: La cosa es muy fcil, no se pongan mscaras de preocupacin ni estn con estupideces de dolor Djenme tranquilo! Se metan, me controlaban, mi mam me lo hizo ms fcil, dijo que era mi forma de llamar la atencin y ni me hizo caso, para m fue lo mejor, luego me internaron 4 veces y es un infierno. Te despiertan a las 7am y lo primero que hacen es pesarte, luego te vas a baar y regresas para el desayuno a las 8am, cada quien con su dieta. No te dejan levantarte de la mesa hasta despus de 40 minutos pues la dieta depende de los anlisis que te hacen, a unos les dan ms frutas y verduras. A m me daban cereal con fruta y un vaso de jugo de manzana. Luego, cada semana debes dejar muestras de sangre, orina y heces. No puedes ir al bao slo, siempre te acompaa alguien, porque revisan si vomitaste o no. No te dejan ver al espejo y revisan cuando comes para ver si te lo comiste todo. Te dan terapias de grupo e individuales y a las 7 de la noche debas estar ya dormido. Las de grupo son con un Psiclogo y las individuales son con un Psiquiatra. Aparte del cctel de pastillas que te hacen tomar. Te dejan hacer ejercicio dicen ellos dndole 3 vueltas a una acera que no mide ms de 2 metros Eso no es ejercicio y es un infierno! Luego de eso vinieron los cortes en la piel, cada vez ms profundos y en 3 aos llevo 4 intentos de suicidio y en el ltimo casi lo logro. Los cortes iniciaron un da jugando con un amigo que me dijo que no me atreva a cortarme y apostamos dinero. Me cort y aunque no me gust, tampoco me desagrad; as que lo segua haciendo para desahogarme, es una mezcla de dolor, ardor y placer. Luego pues lo haca para castigarme por comer. Me cortaba ms los brazos y las piernas que el estmago. Incluso un da me cort la cara de lo culpable que me senta. Luego me fue gustando cortarme y lo haca por placer y no por castigo. Me un a la comunidad de self-injury (auto-castigo) y los cortes eran ms frecuentes y profundos. Para este tiempo mis ayunos eran de 15 20 das. Sufra desmayos constantes, luego me internaron por intentos de suicidio, la soledad me mataba y yo me mataba a m. Me alej de todos y de todo. Slo tena una sonrisa que era ms una mueca, pues era falsa, tan falsa como la felicidad que expresaba. A esto adele que odi a mi padre y la culpa me mataba, lo odiaba por lo que representaba, porque era en lo que yo me estaba convirtiendo. Aparte de que l siempre me deca que yo era un fracasado y que nunca sera nada en la vida. Aparte de eso tena

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relaciones sentimentales que siempre terminaban porque no dejaba de estar vaco por dentro. Tena constantes cambios de humor que en realidad slo eran 2: Depresin y frustracin, a eso agrgale dolor, soledad y una baja autoestima. Despus pas a ser como el consejero de chicas wannabe (chicas que desean ser Ana y Mia por moda) como las llamaba yo: "Tontas Kamikazes" Y tambin otras princesitas que pasaron a ser mis hermanas y las nicas que me importaban. Por primera vez me senta til y apreciado, pero sobre todo amado, eran y son mi familia. Algunas murieron y otras lo dejaron. Yo me la he pasado saltando entre Psiquiatras y Psiclogos. Tambin tom antidepresivos como les digo yo "La maldita pastilla de la felicidad". He intentado dejar a Ana y Mia pero la culpa luego de comer es ms fuerte que yo sobre todo por verme gordo. No voy a Psiclogos ni Psiquiatras porque son fciles de engaar. Al final son slo humanos tratando de entender a otros humanos. No, rectifico, tratan de entender a psicpatas desquiciados que no merecen vivir, as como yo. Otra cosa que aprend muy bien fue a mentir. Lo hago con tal facilidad que es una verdad, la verdad que yo quiero que vean y crean. Tambin aprend a manipular y a utilizar a las personas que me convenan; de ser dulce, tierno y carioso pas a ser frio, egocntrico, calculador y manipulador. Actualmente ya no me corto, bueno, a veces, pero no tan seguido. En 3 aos fui cambiando a mi personaje, empec siendo el "Principezo Jcwannabe" luego me convert en un "Zenizientho" despus en "Dark prince" hasta que termin cmo lo que soy: "Ice prince" (Prncipe de hielo) Si para una chica es difcil estar en esto, imagnate a un chico que empez siendo normal y heterosexual. * * *

5. Princesa de Porcelana
Algunas de mis partes privadas Muchas veces lo ms difcil de contar una historia es cuando en sta tienes que hablar de ti mismo, porque hay momentos que quieres olvidar y otros que quisieras borrar tu historia por completo. Lgrimas, tristeza, vaco y tiempo muchas veces perdido que no tiene ningn sentido, pero si llega a ser til para alguien ms leer esto creo que habr logrado algo. Esta es mi historia. Nac el 24 de octubre de 1990 y en verdad no era un embarazo deseado, quizs para mi mami s en ese momento, pero escuchando conversaciones que no deba escuchar me enter que mi abuela era una de las personas que le habl a mi
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mami sobre el aborto. Tambin fue un parto complicado segn me contaron. Nac antes de tiempo; era muy chiquita y baja de peso y aunque ahora y cada vez quisiera un peso ms bajo y no lo logro tener. Mi niez, puedo decir que fue una niez normal "La ignorancia es la mayor fuente de felicidad Giordano Bruno Creo que todos los nios son felices mientas ignoran muchas cosas del mundo, al menos para m si fue as. No s en qu momento todo se arruin si fui yo la que ech todo a la basura. Y si hay que echarle la culpa a alguien de todo lo que ocurri Por qu no a m? S al final yo soy la protagonista de esta historia? La buena y la villana al mismo tiempo. Pap: Qu irona! Pues se supone que es la persona que te debe de cuidar y proteger, pero muchas veces es la que te arruina la vida. No s cmo empez todo, porque no lo recuerdo; quizs estn ah, en algn lugar de mi mente todos esos recuerdos pero no los puedo sacar a la luz quizs tampoco quiero. Todo empez con lo que l llam un "juego" mientras meta su mano bajo mi ropa interior y me tocaba mis partes Qu tan seguido? Siempre que yo estaba en su casa. A los 12 fue la primera penetracin, entonces empezaron las amenazas y justo ah empez mi "pesadilla". En una de esas ocasiones tratando de evitarlo, tropec y me fractur la cadera, pero l dijo que estbamos jugando y yo no dije nada, de ah en adelante prefer nunca ms volver a su casa pero como mi abuela no saba nada, me obligaba a ir, aunque ya no me quedaba a dormir, slo iba sbado y domingo durante el da y por la tarde volva de regreso con mi abuela. Pero an as, sigui ocurriendo; l sigui abusando de m. La nica diferencia es que con mucha menos frecuencia. Aos despus me volv a fracturar la misma cadera pero esta vez fue un accidente. Cuando poda decir que tena una vida casi normal, todo se me cay en pedazos otra vez. Estuve mucho tiempo sin poder levantarme de la cama y sub de peso de una forma horrible y quera bajarlo rpido. Y cuando ya estuve mejor y poda hacer las cosas por m misma, empec a restringir las comidas y conocer princesas. Todo comenz como una meta; quera ser bonita, sentirme bien con mi cuerpo, conmigo misma. En realidad me odiaba a m misma y mucho. No quera lo que yo era. Fue entonces cuando cre el Facebook de Abzurdah Zenizientah que ya no lo tengo porque me lo cancelaron seguro alguien me denunci como ocurre siempre con nosotros pero luego hice otra cuenta para lo mismo. Las princesas me pasaban tips y yo a ellas. Y como ya slo Ana no funcionaba me un tambin a Ma. Poco a poco mi vida se fue convirtiendo en un ciclo vicioso, de ayuno, ansiedad, atracn y vmito, mientras conoca ms princesas y segua llenando mi Facebook de fotos de thinspo e imgenes que me ayudaran a mantener mi fuerza de voluntad. Mientras ms bajaba de peso, en vez de sentirme mejor por estar ms cerca de esa meta que me haba creado, me senta peor; mas vaca, mas sola, ms deprimida. Creo que con el tiempo ya mi meta no era ser bonita ni "perfecta",

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simplemente era bajar por el simple hecho de hacerlo, para sentir que al menos haba algo que poda lograr y quera hacerlo sin importarme si poda morir en el intento. En una de esas bsquedas usuales en internet sobre el tema de Ana y Mia llegu a la pgina de www.edengonzalez.com y dej un comentario, no s por qu en ese momento sent que deba hacerlo y hasta le dej mi Facebook, lo que no haba hecho con nadie que no fuera Ana o Mia. Me sorprendi mucho cuando vi su solicitud de amistad, ya que no pensaba que lo hara. Y as fui contndole mi historia, me sent bien al saber que a alguien s le importaba escucharme y as luego con el tiempo decid dejar a Ana y Mia. An estoy en ese proceso. S que no ser fcil porque hasta ahora no lo ha sido, pero quiero poner todo de mi parte para lograrlo. Y si con mi ejemplo puedo lograr que otros no caigan en este mundo de Ana y Mia me gustara poder hacerlo.

6. Lissy
Slo quiero ser perfecta! Tengo Perodos de tiempo en los que soy Ana, otros en los que soy Mia... Cada uno es como de 2 semanas. Creo que eso se llama Buliminorexia, pero no estoy segura de eso. La certeza de cuando inici con esto de Ana y Mia no la tengo, porque exactamente no s en qu momento comenc a ayunar, pero entre los recuerdos est que de hecho toda mi vida ha sido relacionada con las dietas, la balanza y esas cosas; comenc mi primera dieta a los 6 aos, y luego que me vea esbelta, las dejaba y volva a engordar, hasta que cumpl 14, que fue la ltima vez que fui con un nutricionista para hacer dietas reductoras. De esto recuerdo que haba intervalos de tiempo en los que no almorzaba, luego no desayunaba, tomando en cuenta que ya no me dejaban comer de noche; as creo que comenz Ana y Mia. La primera vez que vomit creo que fue en mayo de 2008, cuando me di un atracn grandsimo y me dola el estmago. Yo no saba lo que era un atracn hasta esa fecha. Toda mi vida he sido criticada por mi peso, mi familia es algo inconforme... desde los 6 aos que inici la primera dieta, reciba comentarios malos por parte de mi familia entera y de las personas de mi colegio, por ser muy gorda. Ahora, irnicamente los recibo por ser "Muy delgada" Pero estos son por parte de mi familia. A mis amigos les gusta que me vea menos gorda pero no les gusta que ayune y eso. Creo que hay muchas cosas que he hecho que son muy malas, una de ellas, que me ha marcado, fue el da que me tom 10 pastillas de sibutramina despus de un atracn sin poder vomitar, tambin est un da en el que vomit ms de 6 veces en el mismo da. Perd la cuenta despus de la sexta vez. He ido con muchos psiclogos,

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pero jaja... no les agrado y no me agradan, as que dejo las cosas as. Con mdicos, slo una vez cuando me dio bradiarritmia por falta de potasio. He tratado de salir 2 veces solita y una con el ltimo psiclogo. A todas las chicas y chicos que quieren entrar en esto les dira que dejen de ser tan estpidos. Yo, que llevo tiempo en esta cosa mala, no me imagino por qu carajos una persona quisiera joder su vida de tal manera. Que esto no es un modelo a seguir, ni un estilo de vida, ni nada de esas burradas que ponen personas que andan pero loqusimas... Que no se obsesionen con cosas as y que vivan la vida, que por lo menos, no la tienen condicionada por cosas como esta. * * *

7. Princesa Demencia
Porras, dietas y popularidad Edn, sabes que a m me gusta colaborar con tus proyectos y eso, as que ah va mi historia. Espero que no asuste mucho (lo digo porque a muchos los asust) La primera vez que me acuerdo de haber tenido nocin de lo que era ser gordo, fue cuando estaba comprando ropa y vi una blusita pequea, as que quera usarla pero mam me dijo que no, porque no iba a permitir que se me viera la lonja. A medida que comentarios como estos aparecan, ms me iba dando cuenta de la situacin, de que era abominablemente GORDA, que no mereca nada de ropa y esas cosas por serlo. As que vino a mi mente una solucin: Mi primera dieta fue a los 6 aos de edad, mi mam me la hizo, porque fuimos al mdico y estaba con sobrepeso. Slo poda comer frutas, verduras y carnes, slo algo de harina y nada de dulces. Por lo menos me sirvi para que pudiera entrar en mi faldita de porrista. Era una porrista, la ms pequea del colegio y no me entraba la falda Oh! Pattico no? Todo sigui as hasta los 8 aos, que dej la dietecilla y empec a comerme todo lo que no com en esos 2 aos. Ya haba salido de porras, as que me di el lujo de hacerlo. Engord de nuevo, un monstruo de grasa apareca de nuevo en la familia. Un monstruo que reciba cada vez ms comentarios de su misma familia y amigos, bueno, los mismos, pero cada vez me importaban ms y a los 10 ya estaba en peso normal. Cada vez que me senta delgada, segura, volva a comer como una ballena. No hace falta decir que lo hice de los 11 a los 13. La etapa entre los 13 y 14 aos fue, dira yo, la que me hizo entrar en esto de Ana y Mia. En ese entonces, no tena amigos, por la gordura. No poda comprarme buena ropa, por lo menos dar una buena apariencia. Cada vez mas sobreprotegida por mis padres, siendo una excelentsima alumna y persona. Pero no era suficiente porque a casi nadie le importan los 10 de tus calificaciones. As que los comentarios, las burlas y el desprecio por parte de todo el mundo, me hicieron caer en depresin. Empec a auto-mutilarme y fui llevada al psiclogo, quien me dijo que si bajaba unos kilos todo iba a mejorar para m, que eso me iba a hacer feliz. As que me llevaron con un nutricionista, e hice una dieta. No poda comer dulce, bueno, s, pero con Aspartame. Nada de ms de 2 harinas, el doble de fruta y verdura, adems de poca carne roja. Lo hice, y s, era duro para m. Pero descubr algo: A medida que iba bajando de peso, era ms aceptada, ms
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hermosa. Me encantaba que me dijeran que estaba delgada. Que me estaba poniendo hermosa, que siguiera as. Y a medida que esos comentarios aparecan, iba restringiendo comidas. Ya casi a los 15, no almorzaba en el colegio. Me daba una sensacin de vaco agradable, me haca sentir que yo poda en contra de la comida, que no mereca ser gorda. As que comenzando el 2008, ya solamente desayunaba. Nadie se daba cuenta, era muy silencioso todo. Simplemente la nena no tena hambre, simplemente reduca su comida a la mitad por que quiere estar sana. A mediados de ese ao, ya haba dejado de desayunar y estaba descubriendo que poda vomitar lo que comiera, y era genial por que poda parecer normal, parecer que coma. No har falta anotar que en mi familia se estaban dando cuenta que no coma mucho. En el 2009 ya haba perdido el control, simplemente coma y lo vomitaba o no coma. Empec a salir, a tener amigos, a conocer que Ana y Mia eran algo. Que haba ms gente que pas por lo mismo que yo, que no era la nica. Pens que eso estaba bien, pero nunca lo apoy, al menos cuando supe que era anorexibulmica. Mis calificaciones aumentaban, iba siendo ms delgada, iba teniendo ms amigos, di mi primer beso. Ahora, era la tpica chica popular. Chica que se largaba al bao a sacarse los demonios y culpaba a la pizza del da anterior. Me volv superficial, mala. Despreciaba a los gordos, los crea intiles e incapaces de poder consigo mismos. Ya en 2010, estaba ms que fuera de control. Mi familia iba notando mi problema, cada vez vomitaba ms, menores tallas. Consegu la ms pequea que hay en el almacn donde antes no me entraba la ms grande. Despus vino una mayor depresin sin razn, mayor automutilacin, llanto en silencio, dos intentos de suicidio y ahora en 2011, mis padres estn con ideas de meterme en rehabilitacin, cosa que NO QUIERO HACER! Ahora me da lo mismo vivir morir, ahora no puedo soportar que la gente se vaya de mi lado, ahora con arritmia cardiaca, hipoglucemia y principios de gastritis, cabello dbil, aparicin de vellito en la piel, uas dbiles y dems, sigo aqu. Deprimida, enferma, cansada y vaca, SIGO AQU! * * *

8. Angy
Frgil y delicada como un cisne Cuando pienso en cmo empec con esto, me parece que fue hace tanto tiempo y realmente no es tanto, fue en Diciembre del 2008. Comenc a sentir una atraccin por Ana pero mi historia con la comida empieza antes. Mis paps se divorciaron cuando yo tena 3 aos, al poco tiempo cada quien ya tena una nueva pareja y sus nuevas parejas tenan hijos. La hija de la novia de mi pap era mi compaera de jardn de infantes; nunca conoc a una persona tan insoportable y repugnante. Por otro lado, el marido de mi mam tena cuatro hijos que venan a mi casa seguido y me hacan sentir invadida. A los seis aos empec a ir al colegio y mi pap se mudo a 200km de mi ciudad, por trabajo y empec a verlo cada vez menos. Pas de estar con l todos los das a verlo cuatro o cinco veces al ao y despus tres; despus con suerte dos. Yo estaba triste, estaba mal y no pude entenderlo hasta hace un mes atrs, cuando lea un diario mo de se tiempo que deca: "Pap, te

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quiero mucho; dej de pensar que NO eres mi pap" y en un sector del diario que deca "DESEOS" yo escrib Que mi pap no se vaya y que quera que estuviera en mi cumpleaos. Mi mam trabajaba mucho y estbamos mucho tiempo con nieras, evidentemente yo sent un vaco que lo llen con la comida, en se momento no me afectaba, yo simulaba ser "feliz" con todos, como si no tener a mi pap me afectara, mi mam me mandaba al psiclogo, pero no me ayudaba, yo necesitaba que los problemas desaparecieran y no enfrentarlos. Era la tpica gorda "feliz", irradiando alegra y felicidad. Siempre graciosa siendo el centro de atencin. A los diez aos mi mam me llevo con un nutricionista; baj unos cinco kilos y despus dej de ir. Por lo tanto volv a subir durante ese mismo ao y desde ah en adelante, tuve varios intentos de suicidio. Cuando tena doce aos falleci mi pap y dos meses despus volv a ir a un nutricionista; pesaba 69kg y en unos tres meses baj hasta los 60kg pero despus yo quera ms, quera pesar 50 kilos, quera bajar dos kilos por semana Qu sentido tena perder un kilo por semana si poda perder ms?. Empec a sentir rechazo por la comida, cuando masticaba carne senta como si los dientes me fueran a explotar y me senta mal. Empec a reducir porciones; unos diez das despus quera ms y busqu en internet "dietas para bajar de peso rpido" algo similar; me sorprend de la cantidad de ttulos que aparecan en Google: Diez kilos en cuatro das! y toda cantidad de cosas. Termin en un pgina, un "blog" que la mayora de las princesas han visitado. De un blog a otro, le un montn de experiencias, de dietas, de trucos y yo pensaba Bulmica? Nunca! Cerr las pginas y eso qued ah pero mi cerebro ya no daba ms, haca diez das que lo nico que estaba en mi mente era bajar de peso, ser ms flaca, perder caloras, contar las que consuma. Escuchaba una voz interior, que me desafiaba. Me acuerdo de momentos en que mi mam me llamaba para cenar y la voz me deca En serio vas a ir? Sigues siendo una gorda! As nunca vas a llegar a ningn lado! Tan dbil eres? y un da me dola la cabeza, otro da no tena hambre, otro da no me gustaba lo que haba de cenar y as no cenaba. En una ocasin me com un flan light, de los que vienen en un paquetito (98cal) a propsito para ir a vomitar por supuesto que fall de un modo estpido e inocente yo pensaba que con introducir medio dedo iba a vomitar el flan y todo lo que haba comido en los pasados das, me acuerdo que termin en el bao de mi casa, llorando, me senta fracasada, me senta dbil, entonces fui al otro bao que haba en mi casa y volv a intentarlo pero tampoco pude Estaba desesperada! Esa noche fui a la computadora, entr a un blog de anas y mias para hablar en el chat online con algunas chicas, para agregarlas a mi mail. Me hice una cuenta y ah me invent a m misma, invent a un monstruo que vive conmigo todos los das; su nombre es "Angy". No s porque eleg se nombre; tena que ser un nombre que no est en mi entorno y surgi Angy, no s si es por ngeles, ngela por qu, pero no es similar a mi nombre para nada. Es un nombre que ni siquiera me gusta, pero ahora soy Angy. Abr mi Messenger y agregu princesas para empezar a hablar con ellas. Habl con una chica que me cont sobre toda su experiencia, me recomend una dieta, basada en frutas y verduras. Me hizo sentir su amiga, aprend a quererla en pocas conversaciones. Habl con muchas chicas, algunas nuevas, algunas con mucho tiempo en esto, hable con personas que me recomendaban la muerte misma y en esos momentos yo dudaba de todo, no saba quin era. Vea a "Ana " y "Mia" como dos figuras blancas, plidas, frgiles y con vestidos grandes. Cuando suba las escaleras de mi casa y llegaba al piso de arriba,
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tena que prender rpido la luz porque senta que ellas me perseguan. Revisaba abajo de la cama, atrs del refrigerador cuando abra la puerta, del otro lado de la cortina de la ducha, tanto as que me baaba con la cortina abierta y no cerraba los ojos para ponerme shampoo, porque cuando los abra crea que ellas estaran ah y me asustaran; viva con miedo. En enero mi mam empez vacaciones y mi vida de 200 caloras termin tan rpido como mi apetito, en unos das mi mam se dio cuenta de que no coma coma prcticamente nada. Me deca que tena aliento a no haber comido y me obligaba a comer, si no coma no poda salir no poda usar la computadora Odiaba mi vida y odiaba a mi mam! Cuando mi mam volvi a trabajar, en febrero, volv a mi dieta. Coma muy poco, baj bastante de peso, dorma con el aire acondicionado prendido en 16, me destapada y me baaba con agua helada. Tambin empec a fumar dos o tres veces por da, me pesaba cada 15 20 minutos y mi obsesin mirndome en el espejo todos y cada uno de los huesos me haca perder unas cuatro horas del da frente al espejo. En marzo comenc las clases y segu bajando pero no pensaba en Ma, me pareca algo superior, una manera ms destructiva de vivir de morir. No crea que yo poda soportarlo, era cobarde para vomitar, eso era ms difcil, era un desafo, ocultarlo, limpiar todo despus era ms complicado. Mi diario dice: Mediados de febrero Ma Nunca jams! Haca unas 300 abdominales por da, nadaba una hora dos y bailaba una hora por da aproximadamente. Haba copiado a mano en mi diario que compr para usar exclusivamente por Ana una lista de caloras de todos los alimentos que ocupan unas seis pginas. Durante febrero estuve muy unida a una "amiga" en ese momento que vena mucho a mi casa todos me notaban mas flaca, pero todos saban que iba al nutricionista pero ella pasaba mucho tiempo en mi casa, vena a mi casa todo el da; ella almorzaba y yo coma dos hojas de lechuga, una rebanada de jamn media manzana. Hasta que un da me pregunt: T vomitas? Le dije que no y me di cuenta de que tal vez era muy obvia por lo que empec a cuidarme mucho ms. Igualmente, yo no vomitaba todava. El primero de abril empec el gimnasio con esta amiga pero no lo mantuvimos mucho tiempo, escrib en mi diario que estaba feliz porque iba despus del colegio, as que poda evitar almorzar en mi casa. Al final de la pgina escrib: Hace un rato llam a Ma, pero no pude. Ms tarde me voy a quedar sola Viene viene! Jajaja. Vuelvo a escribir en mi diario el 15 de Abril: Cunto tiempo sin escribir! Estuve medio egosta ltimamente con mi diario, con las chicas (princesas) y con Angy NOVEDADES! A qu no sabes quin vino? Desde antes de ayer empec a hablar con Mia. Le cont a Juana (mi mejor amiga) de Mia pero no me dijo nada, sin embargo se distanci. Me acuerdo que ella no haba entendido muy bien. Luego, unos das despus, me puse a llorar y ah le cont a otra amiga, que contina siendo mi amiga y despus juntas me hablaron, dicindome que era por mi bien, que debera parar con esto de Ana y Mia, porque ya no tena periodos menstruales y que no poda mover la silla para sentarme en el colegio, que me vean ms frgil yo saba que era as pero la verdad es que ellas no saban mucho sobre la bulimia ms all de que vomitaba, ni tampoco conocan mi situacin. Me hablaron desde un punto inocente que hizo que no me importaran sus palabras pero sent un poco de miedo de que hablaran con mi mam porque para ese momento yo ya tena un dolor de garganta
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constante muy fuerte. Haca tres o cuatro meses que no menstruaba, se me caa el pelo de a mechones y viva en un infierno. Me acuerdo de tardes llorando sentada en mi cama y cuando me acuerdo de esos tiempos nunca me acuerdo que fuera un da soleado, algunos recuerdos me llevan a mi habitacin y veo mi imagen en la cama llorando, abrazada a mis rodillas, sintiendo un abrazo de Ana y Mia en mi espalda y una nube negra cubriendo la habitacin. Lloraba todo el tiempo, poda estar sentada en el colegio escuchando a un profesor explicar y estaba llorando en mi interior. Poda estar rindome con mis amigas mostrando una sonrisa pero por dentro siempre lloraba, siempre sufra, siempre estaba triste, ningn momento fue realmente feliz pero yo as era feliz, esa es la vida que deseaba y que anhel. Vuelvo a escribir en mi diario el 16 de abril: Me est doliendo mucho la garganta, como si tuviera la voz ronca siempre algo as pero no puedo ir con Mariela porque tengo toda la garganta irritada y cada vez me raspo mas con las uas (Mariela, es un nombre similar al nombre de mi mdico de cabecera). Ana y un dibujo de un corazn La amo tanto! Es mi mejor amiga! Si no fuera por ella, no sera quien soy, no estara donde estoy, no hubiera conocido a Mia Ni ninguna cosa positiva me hubiera pasado! Porque cuando estoy mal creo y confo en ella, siento su fuerte abrazo enrgico y dormido que nadie ms me da, que nadie iguala y la extrao, la necesito, porque no es igual... maana voy a intentar volver con ella. Jueves 30 de abril: Estoy mal! Mal en serio! No encuentro a nadie con quin hablar cuando estoy mal, no s qu digo, no s que escribo, de qu hablo, no s qu quiero ni qu necesito Mia me tiene loca! Loqusima! Enamoradsima! Siento una gran liberacin despus de vomitar pero me cuesta mucho, me cuesta mentir, engaar a todos, esconder, limpiar despus de cada Mia. Ana es otra cosa La amo! La alabo! Es todo lo mo, lo que necesito. Si no fuera por mi mam, si ella no me obligara a comer, no tendra que vomitar, llegara a los 50kg A mi peso ideal! A mi nmero favorito! y Listo! Vivira mi vida loca! Feliz y libre! Quiero hablar, necesito hablar, poder hablar de lo que me pasa, de lo que hago, cmo me siento y sentir que alguien me ayude, me apoye, me abrace. No s lo que quiero, ni lo que necesito AHORA. Pero s que quiero pesar 45 kilos Ser feliz. Dos renglones despus escribo Lloro sin lgrimas y al final de la pgina Respiro sin aire, lloro sin lgrimas, amo sin alma y deseo sin corazn. 4 de mayo 2009: Quiero dejar a Mia/Ana para estar bien y despus me arrepiento porque estoy gorda y vuelvo, pero con tres kilos de ms. 5 de mayo de 2009: Llegu a los 56 kilos. Ahora estoy escribiendo bien, estoy feliz, se dibuja algo en mi cara que hace mucho tiempo que no estaba. No s qu me pasa, no estaba triste ni angustiada, tampoco deprimida ni con un bajn. 14 de mayo de 2009: Me pregunto si Ana y Mia sern mis mejores amigas para siempre. Decid dejarlas por un tiempo, aunque me cost mucho trabajo y fue difcil porque ya tena dos o tres meses de vomitar todos los das. Lo haca dos o tres veces por da, si coma no digera la comida. Poda esperar tres o cuatro horas y luego poda vomitar pero estaba constipada debido a que no llegaban alimentos a mi interior. Fue entonces cuando decid cambiar mi rutina para alejarme de ellas.

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Antes de que el vmito se provocara por s mismo me encerraba en mi habitacin en la de mi hermano y miraba la tele, miraba el reloj en mi celular contando los minutos hasta que pasara una hora, de manera que no pudiera vomitar, pero lloraba muchsimo porque el vmito vena slo y el no sacarlo, saber que iba a engordar, que lo estaba dejando, fue algo que me cost superar. Despus hasta septiembre no volv a caer, alguna que otra vez vomit y algn da ayun pero no creo que hayan sido ms de cuatro cinco ocasiones en esos meses. En septiembre sent una necesidad de volver, pero esta vez quera que fuera con Ana, como siempre no me consider tan fuerte y haca una dieta de pocas caloras pero volv a vomitar. Conoc a una chica, un ao menor que yo que hoy, es mi mejor amiga la cual a mi no me caa muy bien, era novia de quien, en ese entonces, era un buen amigo mo. Me agreg al Messenger y empezamos a hablar. Yo haba ledo algo de Mia y de una cancin de "Porta" llamada "Espejismos" en su Facebook, lo que me hizo levantar sospechas y le pregunt si era Ana Mia. Me dijo que no y le pregunt si quera hacer conmigo una dieta pero advirtindole que no sea Mia, porque no era bueno. Creo que mi objetivo era sentirme admirada, quera ensearle cosas, darle consejos a alguien, que me vieran como lo que era, poder hablar de Ana y Mia, de mis dietas como algo cotidiano, con alguien que me vea a m, que alguien supiera quin era yo, en el colegio, en todos lados. Comenzamos la dieta y poco tiempo despus ella comenz a vomitar pero no era muy constante, aunque ella se consideraba Mia y me deca que vomitaba, despus de unos meses poco a poco lo fue dejando. En diciembre decidimos volver juntas y ah volv en serio a Mia. Senta voces que me hablaban. Hoy dara mi sangre por volverlas a or, voces que me decan qu hacer, que no, a dnde ir, a dnde no. No sala con mis amigas, me senta siempre victimizada, como si todos hicieran las cosas a propsito para hacerme sentir mal a m. Si mis amigas se juntaban sin m, me enojaba y creo que una vez se juntaron sin m y estbamos algo enojadas. Despus nos vimos en el cumpleaos de una amiga en los primeros das de enero y ah una de ellas se enoj conmigo porque deca que la mir mal, una cosa llev a la otra y dejamos de ser amigas, durante enero en las vacaciones todo lo que hacan pareca en contra ma. Me empastill, me cort, viva en un infierno de nuevo y la dieta era un conflicto constante. Me mud a una casa que no me gustaba en febrero y se generaron conflictos familiares debido a que yo segua enferma, muy enferma, mentalmente. Durante el 2010 tuve algunas recadas pero en sta casa no puedo recurrir a Mia lo cual me dificulta ms las cosas porque Ana me cuesta ms en estos momentos. Hace unos meses una amiga me pregunt si segua no con Mia y me dijo que ella me notaba mejor. Mi peso es ms alto, pero estuve un poco ms relajada con mi mente, mis amigas cambiaron mucho y me sent como sapo de otro pozo durante el ao, pero comenc a hacer actividades que me gustan y as obtuve nuevas amigas que son ms parecidas a m y nos llevamos mejor. Ana y Mia siempre van a vivir conmigo, al igual que la obesidad, mi mente y la comida son cosas que siempre voy a tener que controlar. Si tengo que elegir, soy ms libre siendo Ana, me gusta ms que nada; me encantara poder volver pero no soy tan fuerte en estos momentos. Hace unos das llam a Ana, llorando, me pidi que me corte como una manera de agradecimiento y de compromiso.

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Deseara poder ser yo misma pero en estos momentos no s quin soy, ni quin fui, tampoco creo estar en la bsqueda, solamente me despierto y vivo el da. Mi experiencia con Ana fue de las mejores, nunca me sent tan libre y fresca. El ser dbil, tener anemia, con cosas que hasta dira, me gustaban. Me encantara volver, sin duda, aunque ms de una vez estuve a punto de querer ir a rehabilitacin. No creo que nadie deba buscar esto; si llega, es porque lo tienes que vivir y aunque al principio te sientes bien, despus es un infierno. A m la anorexia me busc y yo no supe valorarlo, por eso me causa enojo cuando veo a personas tratando ser Ana Mia. No s que le espera a mi futuro, espero volver, ser una skinny bitch jajaja, mi peso hoy ronda en los 60kg y mi altura 168cm, tengo sueos y tengo metas que slo pueden ser cumplidas en un futuro, as que trabajo da a da para conseguirlas en unos aos. Mi experiencia no termina, creo y acepto que tengo que vivir la vida. Un tiempo atrs, Ana y Mia eran mi sombra, hoy duermo en la cama con el diablo.

9. Baby Princess
Quiero un cuerpo de modelo! Bueno, mi historia es as: Desde pequea fui psima para comer, de hecho mi primera comida de beb fue una odisea para mi mam jaja... Bueno con el pasar del tiempo siempre me gust hacer deporte y la idea de tener un cuerpo lindo y perfecto, pero obviamente esto fue aumentando con el tiempo. A los 15 aos empec con la idea de ser modelo, amaba ver los desfiles y empec a averiguar, a mi mam no le gustaba la idea por lo tanto no pude hacer nada en ese momento. Era una nia normal, pero haba algo, nunca me gustaron mis piernas, las odiaba hasta hoy as que pas el tiempo, segu haciendo deporte y a los 16 aos empec una relacin con un chico con el cual llevo 2 aos hasta ahora. Las cosas se fueron dando poco a poco, el punto es que un da (ya con 16 aos) me dije a mi misma ''voy a adelgazar''. Empec a ir al gimnasio pero estaba muy controlada por todo el mundo. En ese entonces mi mam me llev con la nutriloga y me diagnosticaron hiperinsulinismo, es algo parecido a la diabetes. Yo pesaba 42 kg y meda 152cm El caso es que eso se produjo porque pasaba muchas horas sin comer por lo tanto mi cuerpo liberaba insulina y no tena nada en el estmago para actuar, as que se acumulaba en la sangre pero yo segua delgada, la nutriloga me prohibi el azcar de por vida, as que eso jugaba a mi favor pero el problema principal era que

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mi novio era y es muy bueno para comer cosas con demasiada grasa Cosa que yo odio! Como toda princesa. Cumpl 17 y baj de peso porque crec, fue normal, pero al cumplir los 18 empec a valerme por m misma, a ser un poco rebelde con mi entorno y no escuchar opiniones negativas. Empec a estudiar modelaje y ms menos por septiembre (la fecha de mi cumpleaos) empec a averiguar sobre la anorexia ya que tena una amiga que era bulmica. Me di cuenta al tiempo que con las cosas que yo haca y pensaba me identificaba con Ana y dije Oh! Tengo Anorexia! Slo me re. Al tiempo de nuevo empec a ir al gimnasio, cuando llegue pesaba 44kg y hasta ahora que mido 155cm estaba bien pero yo siempre quera ms. Empec a hacer ejercicios cardiovasculares, haca bicicleta todos los das y aerobox (1 hora), luego a escondidas empec a comprar laxantes, a hacer dieta y compr quemadores de grasa (L - Carnitina) que se toman 30 min antes de hacer ejercicio cardiovascular. Pasaron 3 meses y como yo coma igual, llegu a pesar 38 kg Estaba ultra feliz! Hasta que un da mi novio habl con mi mam a escondidas para decirle que yo estaba muy flaca. Ese da fue el peor porque mi mam me quera llevar al mdico, me amenaz y me dijo que si no suba de peso en 2 semanas me iba a llevar con la nutriloga y al psiclogo. Me trataron de loca y mil cosas ms. A la semana yo segua igual, pero empec a pedirle cosas de comer a mi mam para que creyera que yo coma y no engordaba, le deca que simplemente era mi metabolismo. As fue como me salv del mdico pero lleg el da del bautizo de una prima y yo estaba obligada a ir Dios! Ese da llegamos y todos decan Uy que flaca! Mi prima que tanta rabia me da siempre me dijo que me vea mal de tan flaca y segn yo me faltaba an mucho por bajar Uf! Fue un caos ese da, un infierno para m. Me sirvieron pastel y dije que no poda porque tena azcarlo entendieron pero me dieron un yogurt. Tuve que comerlo para que no hablaran las estupideces de siempre. En ese entonces an no conoca a ninguna chica Ana, as que me senta ultra sola. Con el pasar de las semanas mi mam de nuevo empez con su tontera y me empez a vigilar, as que sub de peso por desgracia, sub a 44kg de nuevo y me senta gorda Lo peor! Por ese tiempo fui Ana y Mia pero Mia me haca muy mal as que la dej. Un da conversando con mi novio me dijo que a l no le gustaban las mujeres flacas otro ms pens yo. Otro obstculo, pero ya ni me importaba su opinin. As que por eso mismo decid crear un nuevo Facebook, para saber que no estaba sola y apoyarme en algo que me motivara todos los das a seguir con esto y bueno empec de nuevo con ayuno total, mi mam ni sospecha, pronto entrar a la Universidad y ya no almorzar mas en mi casa, podr hacer mi vida de Ana tranquila. Slo espero que nadie se interponga y que no deba recurrir a Ma como ayer :( Bueno esa es mi historia y an sigo estudiando modelaje porque quiero serlo, me encanta todo eso y s que puedo, porque querer es poder :) * * *

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10. Divo
Los prncipes tambin se enamoran Acabo de cumplir mis 18 aos y empec en esto de Ana y Mia desde los 14 porque sub mucho de peso, me comparaban mucho con un vecino que es extremadamente obeso desde ah empez todo. Las personas que decan ser mis amigas me decan "Cada da te pareces ms a Gustavo" as se llama mi vecino gordo y feo. Con mi mam me llevo sper chvere (bien) y mi pap, pues no tenemos mucha conversacin. Mis hermanos son lo mximo. Mis paps no saben nada de lo que yo hago, jams se los dira, menos a mi mam; se pondra muy deprimida. Un dia promet no volver a hacer nada de esto pero eran tantas las ganas que empec a llorar, ya no quedaba ms de m. Ese dulce nio se haba transformado en un adicto a Ana y empec a cortarme las piernas. Vomit no slo una sino varias veces. Una vez no tena ms nada en el estmago y vomit sangre. Fue donde mi ta (mi mejor amiga) lo not (que yo estaba enfermo) "Vamos a un mdico"me dijo, pero yo me negu. Llor... le dije que slo era su imaginacin que yo estaba bien pero mis ojeras hablaban por s mismas. As que mi ta termin por enterarse. Ella intent llamar a mis padres pero le dije que no, que me guardara el secreto. El mdico me dijo que yo tena problemas de bulimia. Mi ta acept guardarme el secreto si yo aceptaba tener un tratamiento, as que no me qued de otra que aceptarlo. Empec a asistir con ella todos los martes a una charla junto a varios chicos con el mismo caso, obvio que al principio no le prestaba tanta atencin. Pasaron algunos meses y dej de vomitar pero an estoy en el tratamiento, he tenido buenos resultados. Descubr que me gustan los chicos y en la clnica donde estoy hay un chico y prometimos luchar para vencer a Ana y a Mia, luego as podramos tener una relacin. Por eso le estoy echando ganas, antes era un monstruo. Estoy dejando esto y he cambiado tanto que siento que slo Ana fue un sueo para m, una pesadilla de la cual una ta, un chico y buenos amigos me han ayudado a despertar con su apoyo y consejos. Me gustara hablarles a mis padres pero hoy en da no me preguntan cmo me va como me siento. Ana y Mia es soledad, tristeza y odio. Me he liberado de tantas cosas de Ana y Mia. Hoy en da mi vida la siento mgica jajaja como campanita. A todos aquellos que quieren entrar en este mundo les dira que ellos tienen el control de su vida. Hay dos mundos: El bueno y el malo. Ana y Mia pertenecen a la maldad, al dao. Les dira que busquen ayuda, que no callen, que s se puede luchar y vencer. Necesitan abrir los ojos para ver el sol, la luna y las estrellas. Me gustara ayudar a todas esas personas que slo buscan hacerse dao. Pens que los psiclogos solo eran para locos pero oye no es as, son muy especiales.

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11. Sha Peque

Ana y Mia, un estilo de vida estpido. Encontr tu pgina por casualidad y me le todas las historias de Ana y Mia. Gracias a eso tengo ms claro cul es mi problema. Me gustara compartirlo con vosotros. Mis padres empezaron a decirme que estaba un poco gorda y que tena que adelgazar, pero yo pasaba de ellos y segua comiendo como una bestia. Un da, no s muy bien como fue, pero decid que s, que tena que adelgazar. Al principio me lo tom con mucha calma, empec a comer menos, pero no haca ni ejercicio ni deje de comer diferentes alimentos. Dej la comida chatarra y los panes de lado, gracias a eso perd 5 kilos. Lleg el verano y decid aprovecharlo para perder ms peso. As que empec a hacer ejercicio. Me meta una hora y media en el gimnasio todos los das. Tambin nadaba, jugaba al ftbol,... y cuando llegaba a casa me pona a hacer bicicleta y abdominales. Empez a ser una obsesin y cuando no lo haca, por diferentes circunstancias, me entraba una rabia increble. Cuando se acab el verano haba perdido otros 8 kilos. Ante esa situacin de no poder ir al gimnasio todos los das, ni nadar, ni nada, me puse muy nerviosa. Yo no quera engordar, y pensar que caba la ms mnima posibilidad de hacerlo, me mataba. As que empec a dejar de comer ciertos alimentos y cuando mi madre haca la comida, yo la "acechaba" porque echaba mucho aceite. Me miraba al espejo y quera llorar. Era una sensacin horrible. Hasta empec a autolesionarme. Me odiaba. Me alej de mis amigos, discuta con mi familia ms de lo normal, me pesaba cada 2 por 3, y en cuanto a la bscula me pona que pesaba medio gramo ms, me cabreaba de tal manera que empezaba a hacer ejercicio para bajar ese medio gramo, y un poco ms "que no iba a hacerle dao a nadie". Hoy en da, sigo pasando por lo mismo. No es fcil, porque aunque todos quieran ayudarte, t no buscas ayuda. En realidad nadie puede ayudarte porque nadie sabe cmo te sientes. Y lo que buscas es libertad, porque cuando la gente te controla no puedes seguir con este estilo de vida tan... estpido. Intento salir de esto, volver a llevar una vida "normal", sin tener que buscar excusas para no salir a cenar con mis amigos. Pero una vez que has entrado en esta especia de "bucle", salir no es fcil. Yo nunca pens que llegara a este punto, porque siempre fui una chica rellenita. Pero sin embargo, aqu estoy. As, si hay gente que en serio se levanta por las maanas y dice: "A partir de hoy soy anorxica", yo les digo: No lo hagis! No os matis de esa manera!

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12. Ma. Isabel

Las reinas de la web Yo era una de esas personas que no le importaba su peso, coma lo que quera, dejar de comer y hacer dieta para m era imposible, a mis trece aos estaba bastante gorda pero no me importaba yo me senta bien con mi cuerpo Pero ningn chico se fijaba en m, entonces decid ser bulmica, la primera vez que lo hice tena trece aos, fue en vacaciones del 2009, senta que hacerlo era muy difcil, jams me imagine que la bulimia cambiara mi vida. En mi fallido intento abandon la idea de ser bulmica, senta que no poda, pasaron algunos meses y entr al colegio, todas mis compaeras eran muy delgadas. El chico que me gustaba no se fijaba en m por ser gorda, la ropa no me quedaba muy bien. Yo senta la presin de ser delgada pero me senta bien conmigo misma, pens que si estuviera delgada me sentira mejor por eso me acord que una vez en el colegio unas amigas me hablaron de Ana y mia. Yo sin pensarlo llegu a mi casa y encend la computadora y busqu en internet Ana y Mia. La primera pgina de Ana y Mia a la que entr fue Ana y Mia, un falso mundo, en esa pgina desmentan todos los tips pro anorexia y pro bulimia. No me import, lo nico que me importaba era ser delgada, yo estaba dispuesta a todo con tal de conseguir lo que quera, en mi segundo intento las cosas salieron mejor, yo empec con Mia, al principio slo vomitaba para no engordar pero luego se convirti en algo emocional, me provocaba atracones cada vez que me senta triste, abusaba de laxantes, poco a poco me fui convirtiendo en una verdadera princesa, mi fuerza de voluntad era muy grande y con la ayuda de Ana y Mia baj de peso, todos me decan que me vea bien , incluso los chicos se fijaban en m , pero yo senta la necesidad de ser cada vez ms delgada y por eso dej de comer, al principio fue difcil, para lograrlo haca dietas, luego poco a poco iba sustituyendo algunos alimentos hasta que llegu a comer slo una manzana y un vaso de agua con avena. Para que no se dieran cuenta en mi casa yo finga que coma, pona la comida en la cazuela, la esconda en servilletas y si me obligaban a comer, yo vomitaba. As logre hacer ayunos, estaba realmente mal, pensaba solamente en pesarme y en las caloras; estaba realmente obsesionada con mi peso y estaba sola Sin amigos, sin nadie en quien confiar, as viv un ao de mi vida, deprimida por mi anorexia, cada vez que bajaba de peso me senta feliz pero luego senta un inmenso vaco en mi que slo lo llenaba con Mia, pero despus me senta fatal, me puse realmente mal no poda pararme, me senta mareada y no poda comer nada porque todo lo que coma mi cuerpo lo rechazaba, mi familia me llev inconsciente al hospital, estaba realmente mal, con varios sueros y pintas de sangre llegu al borde del abismo... me recuper. El siguiente paso era ir donde un psiclogo, fui y descubr que mi miedo a engordar era ms grande que yo, era difcil de superar, tuve varias recadas pero despus de un ao me llegu a dar cuenta que me estaba haciendo dao. Fue difcil salir de este mundo, despus de varios intentos creo que por fin lo logr, y aunque a veces quiero regresar pienso en todo el dao que me hice.
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Ahora intento ser feliz y DECIRLES NO A LAS REINAS DE LA WEB. * * *

13. Norma
Una princesa llena de soledad Hola me llamo Norma, tengo 14 aos de edad nac en Len, Guanajuato, Mxico y vivo en Estados unidos. Bueno todo empez cuando yo era pequea. Desde nia siempre tuve miedo de subir de peso siempre criticaba a las gorditas. Yo quera/quiero ser modelo y para Eso necesito cuidar mi peso. En la primaria no saba lo que era la anorexia y bulimia. Pero siempre tiraba mi comida a la basura y no coma mucho. Siempre estuve baja de peso. Despus me vine a USA y Fui subiendo de peso en el primer ao de secundaria. Todava usaba talla 12 de nias. En 2do. De secundaria ya usaba talla 00 (doble cero). Este ao 2011 mi ltimo ao de secundaria, sub de peso, ahora uso talla 1. Un da mi mam me pregunt que si yo era anorxica y yo le pregunt Qu es la anorexia? Y Ella me explic lo que era la anorexia. All fue cuando me di cuenta que sin querer me volv una anorxica. Yo no crea que Yo, la hija de papi fuera anorxica. Despus fui al Internet a buscar sobre la anorexia y encontr Una pgina llamada "Las princesas de Ana y Ma" ah me di cuenta que no era la nica, que haba ms nias como yo, encontr un lugar donde me entienden. Yo tuve todos los sntomas de una anorxica. Tiraba la comida me dorma para no comer, sala a caminar para no comer. Cuando voy de compras al mall camino muy rpido para tratar de quemar caloras. Siempre camino rpido, siempre trato de quemar las caloras. Me gusta estar sola cuando llego a mi casa de la escuela, me encierro en mi cuatro para no comer y hago hasta 2 horas de ejercicio, me miro mucho en el espejo. Me digo una y mil veces a m misma que soy una gorda. Me da pena salir a la calle, no quiero que la gente se ra de m porque soy gorda. Sin darme cuenta me obsesione por ser delgada. Esta es mi breve historia con Ana.

14. Carmen
Hambre de un padre Hola Edn, navegando en la red me choqu con tu blog, que de un principio pens que era para apoyar a Ana y Ma, despus leyndolo completo me di cuenta de que slo tratas de ayudarnos y hacernos reaccionar. Bueno mi nombre es Carmen soy de Lima-Per, estoy a pocos das de
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cumplir los 24, te contar un poquito de mi historia ya que a nadie le puedo decir y esto me relaja, ojal no te aburra. De nia tuve una infancia bastante difcil ya que mi madre siempre era muy sobreprotectora y emocionalmente difcil, siempre me cri como si yo fuera un cristal, me cuidaba mucho y claro yo la entenda porque no saba que de alguna manera me daaba. Si de nia se me ocurra caminar por la casa sin zapatos me deca que me llenara de microbios me golpeaba a veces y rpidamente me lavaba los pies y me echaba alcohol, recuerdo que una vez estbamos en un restaurant de comidas rpidas, ah haba una especie de piscina llena de pelotas donde todos los nios entraban sin zapatos a jugar, yo tena 5 aos y creme que mora por entrar, le dije a mam, que quera jugar, ella me dijo que No! Porque me podan contagiar algn hongo algo. Recuerdo bien ese da me sent muy mal, desilusionada, me dije a m misma, si eso era un castigo tal vez de algo, pero bueno la cosa es que mi infancia fue muy complicada, mi madre perda la paciencia conmigo muy rpidamente y yo la comprendo de alguna manera porque mi padre estaba desahuciado, eso le estara afectando obviamente. Mi padre muri cuando yo tena 6 aos. Siempre fui una chica delgada, decan enfermiza, no s si realmente enfermiza o sin querer mi madre me haba enfermado me pasar hasta cuando era adolescente , digamos tena 14 aos y siempre todos me decan que tena lindo cuerpo, que tena sobre todo buen trasero y piernas, eso a m me acomplejaba a esa edad. Yo meda 1.57 cm y mi peso era 50 kilos, me fui acomplejando a m misma hasta que empec a tirar la comida se la tiraba al perro, as estuve por aos Baje de peso? S, lo baj pero no mucho, a 48kg hasta ah estaba bien, jams pude ser Mia porque no poda vomitar, siempre era Ana, pero slo por pocas. Cuando estaba contenta me olvidaba de Ana y coma normalmente disfrutndolo al momento pero siempre al final con un poco de culpa, ah era lo grave. Cumpl mis malditos 17 aos y fueron toda una revolucin, hasta ah ni novio haba tenido, no porque no quera, sino porque no me crea capaz de que alguien me llegara a querer como pareja. En esa edad sufr mucho, 2 aos atrs haba fallecido mi abuelo que era como mi padre y me choc mucho. La pena me dur aos as que al tener 17 me met a hacer locuras; descuid mi alimentacin muchsimo ms, prob de todo, menos sexo. Recuerdo que una noche discut con mi amiga y con mi madre, me fui a mi habitacin y me tragu como 30 pastillas de diazepam y me fui a dormir, mi madre se dio cuenta y me terminaron lavando el estmago. Para reducir esto, en toda mi vida Me han lavado mi estomago 3 veces! Tuve un novio hace 1 ao que vergenza, mi primer novio a la edad de 22 aos pero nunca tuvimos intimidad. Slo duramos 2 meses chau! Bueno, llor slo 1 semana dentro de lo normal creo, en esa poca ya era Ana ms fuerte, empezaba a hacer ayunos de 2 das y de ah coma cosas que no me engordaban. Todo dieta y mucha agua. Cansada, aburrida, me met a la red y conoc a alguien especial que me ayud mucho; un americano de mam latina. En ese momento, con 3 intentos de suicidio y un historial grande para mi corta vida, me aferr a l, jams cre en el
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amor por red, creme que me burlaba de la gente que se enamoraba por la red y termin siendo novia de l. Estuvimos 3 meses pero esto era diferente, esto era amor al 100%. Me hice dependiente de l, el da que no entraba en lnea, lloraba y vomitaba de la angustia porque l jams fallaba, entraba todos los das 4 horas diarias, me llamaba a mi celular, me senta cuidada, amada, me trataba como a una princesa, yo dije ste es el hombre de mi vida y para terminar rpido a los 3 meses se acab todo, me dijo que yo era muy dependiente y que eso a l lo asustaba, que l no poda viajar por ahora hasta m por algunos problemas y que tardara aos, que no era justo para m porque yo me encerraba esperndolo y eso era cierto. As que esa noche yo volv a tragarme pastillas, esta vez me encerr para que no me llevaran al hospital, pero rompieron la puerta e igual me llevaron: Fall! Ya pas 1 ao de todo eso, sigo comunicndome con l Estoy loca? Siento que me ama, me lo dice... Entonces? Por qu no viene a m? Pero hace unos das discutimos y ahora l me dice que no entrar al MSN seguido. Eso me afecta mucho y l lo sabe Le vale! Bueno, conclusin: Ahora tengo casi 24 aos, mido 1.63cm, mi peso de esta maana es 41 kilos, es mi 5to da de ayuno a base de slo agua Hasta donde quiero llegar? No lo s, deseo pesar 38 Kg y ah parar, leyendo tu blog me doy cuenta de que estoy murindome, no s, me he vuelto una persona amargada, depresiva, lloro todos los das, dependiente, insegura, bipolar, etc. Disculpa si te escrib mucho, pero me encanta tu blog y me diste confianza para escribirte, te felicito Besos! * * *

15.Erika
El camino de las rosas Desde que era una nia he vivido con mis abuelos, mis padres trabajaban y yo me quedaba con mis abuelos. Ya sabis que la mayora de las abuelas te sobrealimentan y por ello, desde pequea he sido bastante gordita. Pero claro, acostumbrada a serlo no me importaba mucho. Con el tiempo empec a verme gorda, con 12 aos ya me vea una vaca, pero no haca nada para evitarlo, no tena voluntad para ello. Mi familia, mis padres y mi hermano menor se burlaban de m por ser gordita. Me abrumaba pero segua sin saber qu hacer. Haca mucho ejercicio en el colegio y en el instituto, pero no era suficiente. Cuando cumpl 14 aos, conoc a una chica que era anorxica, ahora sta chica est recuperndose despus de 7 aos de anorexia. Me caa muy bien y enseguida nos hicimos amigas, bamos a clase juntas, platicbamos, etc... Pero empec a notar un comportamiento anormal para m lo era ya que desconoca la anorexia. Ella no coma tanto como yo y procuraba comer poco adems de
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hacer mucho ejercicio. En un principio no me encajaban las cosas, pero luego vi como a lo largo del ao, iba siendo ella ms perfecta y yo era ms o menos igual de gorda. Fue mi primer encuentro con una Ana, sin saberlo me influy mucho. Con los aos siguientes, llegu a pesar 62 kilos, que en realidad no parece mucho porque yo soy muy nerviosa, pero claro eran 62 kilos, midiendo 1.60 ms menos. Odiaba hacerme fotos, odiaba comprar ropa, odiaba mi cuerpo....me odiaba muchsimo. A raz de unos problemas en casa y econmicos, a los 16 aos empec a cortarme. Al ao siguiente dej de cortarme, sal adelante. Entonces, encontr una pgina de estas de princesas y prncipes. Y partir de ese da, pens; mi problema es que soy glotona, lo que tengo que hacer es controlar esto, intentar controlar mi hambre. Cre que sera fcil pero no lo es. Desde ese da hasta hoy he tenido mis ms y mis menos, he tenido ganas de morirme, pero siempre he seguido adelante. Soy Ana desde que tengo 17 aos, parece relativamente poco tiempo, s, lo parece, pero conforme empec a contabilizar los das, las caloras y el peso, el tiempo real se hizo ms. No recurro a Mia, slo en algunas ocasiones porque me cuesta mucho vomitar y porque tengo desde hace aos problemas de estmago. Ahora le digo No gracias! a Ana y Mia. Tengo dispepsia y dismenorrea. Me los diagnosticaron hace poco. No es agradable seguir estas cosas, ir contando caloras cada da y ver si te pasaste, pensando slo en si subiste de peso. En en el camino de las princesas tal vez habr rosas pero tambin espinas. La sociedad no slo te hace as, tambin tus compaeros de clase, tu familia... Hay muchos factores que influyen, el hecho de que te sientas intil y sientas que nadie te oye si no tienes un cuerpo bonito. Ser la ltima de la fila, que en clase no te hicieran caso, todo eso es muy duro y hay que saber seguir adelante siempre.

No s si yo he seguido el camino correcto, pero aqu estoy. Mi objetivo no es bajar hasta 30 kilos, ni mucho menos. Eso lo considero excesivo, yo bajar hasta que mi IMC sea 19 o 18 como mucho, tratar de quedarme ah, porque sino mi salud peligra y ya tengo bastante con lo que tengo.

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16. Annie
Las confesiones de una princesa Te sigo en Facebook, pero todos en mi pequeo mundo ciber me dicen Annie, me puedes llamar como gustes, en fin, un da navegando por internet me top con tu pgina y le un poco y creo que tengo problemas alimenticios y bueno te contar un poco lo que sucede. Yo tena un blog y lo tuve que eliminar pues recib amenazas en mi escuela pues me decan que era una anorxica y que me iban a arruinara la vida y bueno otras cosas, por eso decid cerrarlo, en fin mi nica forma de desahogarme es escribiendo y bueno no estoy muy segura si tengo trastornos de alimentacin serios o simplemente lo hago cuando me siento mal, sola, gorda y fea. Por eso bueno me gustara hablar contigo si es posible y si no te importa meterte con una loca como yo te mandar todo lo que he escrito y bueno espero que a la vez me entiendas y espero que me puedas ayudar y poder hablar contigo la verdad quiero saber qu es lo que sucede en si, por favor te ruego que me ayudes. A continuacin fragmentos que escrib en el blog que elimin. LAS CONFESIONES DE ANNIE "Me siento tan mal hoy, ahora estoy llorando la verdad no s qu me pasa hoy... Me siento mal por todo y bueno realmente creo que necesito un abrazo pero bueno estoy sola as que bueno por ahora no hay nadie que me pueda consolar, acompaar decirme algunas palabras que me den aliento para poder seguir. Siento que hoy tengo mi personalidad rara, no me siento yo misma, es como si por 5 minutos estuviera bien feliz y normal y 5 minutos despus estuviera de nuevo mal y triste a punto de una recada depresiva de simplemente llanto y rabia de mi misma, el escribir y el expresar lo que siento un poco ac, me desahoga" "Ay, en estos das me he sentido muy mal, como si estuviera enferma y de repente me fuera a desmayar, anoche tuve depresin, no pude contener el llanto que me invada es que me da coraje que no tenga fuerzas para nada" "Me siento sper gorda y lo peor es que si lo estoy ser que otra vez tengo la dismorfia en mi cabeza. Bueno no lo s y aunque la gente me repita una y otra vez que no estoy, pues la verdad no les creo al igual la gente que supuestamente me quera ayudar desapareci por completo, tal vez tenan miedo de meterse con una anorxica reprimida como yo" "La Bulimia y la ANOREXIA (Ana y Ma). Perfectas manipuladoras tratndonos de introducirnos en un infierno verdadero en el cual podemos caer en cualquier momento... "

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"Ana y Ma para mi durante estos 5 aos han sido como mi refugio, como mi forma de salirme de todos los problemas, mis autoflagelaciones, mi forma de sentirme viva-" "Mi vida simplemente en estos momentos es una mierda, la verdad lo nico que quiero es desaparecer o muchsimo mejor morir, no entiendo porque no puedo ser como soy con todo el mundo, a la gente que me conoce pero principalmente a mis padres, lo siento por no ser buena hija, buena novia, buena gemela, buena amiga, buena salvadora y buena princesa...Simplemente porque he querido vivir en un mundo irreal el mundo en el que todo es perfecto en el que siempre quisiera ser feliz, bueno en realidad mi vida siempre les ha trado sufrimiento a las dems personas..." "Ya no quiero que me tengan lstima pena ajena Pff, ya dejen de mirarme a veces tan raro de decir comentarios que s que a veces me hacen sentir ms mal de lo que estoy, ya tengo demasiado con mis problemas y con la mierda de vida que llevo" "He bajado aproximadamente unos 2 o 3 kg, no lo s, no me he pesado tengo miedo de que no sea as porque he comido como una cerda estos dos ltimos dos das y bueno en fin, estoy horriblemente GORDA!" "Espero poder volver a seguir con mi ayuno y lo peor es que maana tengo reunin familiar y como ya saben en toda reunin familiar hay comida, no vomito porque la verdad no quiero que se me dae mi dentadura adems de que luego de hacerlo mi aliento y garganta es un asco... iUgh! Aunque por momentos me siento feliz cuando la gente me dice que me veo linda en un segundo vuelvo a la misma mierda de siempre, la verdad no se desde que momento me vi fea, me vi gorda y mi autoestima est completamente por el piso, sin ganas de nada simplemente de bajar de peso y verme linda como yo quiero ser..." * * *

17. Sebastin, prncipe Imperfecto

Cosas de Chicos Fragmentos del blog de un chico anorxico y bulmico Jueves 21 de enero de 2010 Por qu siempre tienen que estar pensando en tragar? Realmente no encuentro la respuesta por ms que la busco, odio a mi familia y me odio a m. Que si no son los malditos cumpleaos, son las malditas reuniones familiares sin ningn sentido al menos yo no se lo veo, que si no se les

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ocurre hacer pasteles, se les ocurre hacer pizzas, hamburguesas, enchiladas y toda la puta comida que mas engorda en la tierra Los ODIO! Domingo 12 de diciembre de 2010 Era viernes en la maana, recuerdo el da desde que amanec hasta que el cansancio hizo que desfalleciera. Despert, no sent nada diferente ese da, me met a baar, era otro dia ms de Universidad, no tena ganas de asistir pero ya no poda darme el lujo de faltar debido al gran nmero de faltas que tena en todas las materias. Como siempre llev mi fruta y mi yogurt descremado para comer algo sano en el descanso. Com, beb un litro de agua, me senta pesado por tanta agua, pero pronto pasara esa sensacin al ir a... bueno, ya se imaginan. Terminaron las clases, me invitaron a una fiesta, como siempre no me di el lujo de ir, no tengo permiso y ni siquiera yo me lo permito, fatal. Llegu a mi casa, pero en realidad odio los Viernes no hacer algo especial ya sea darme aunque sea un ligero antojo como un frapuccino en Starbucks algo as, ya que si no, no aguanto el resto del fin de semana y con eso ya siento como si hubiera comido un pastel, unas galletas o lo que ms se me antojase. Fui a dar una vuelta a la glorieta de Insurgentes (Cd. de Mxico) e iba como siempre "perdido" en mi mundo de Ana, escuchando thinspo music, castigndome por ser as, por no tener control, por ser un maldito cerdo, pero an as me senta muy ligero, no haba consumido nada ms que no fuera el yogurt, la fruta (fresas y moras) con un litro de agua, iba bien para ser las 6 de la tarde. De pronto entre a Gnova, estaba a punto de llegar al Starbucks y antes de entrar un chico con una mirada muy bonita me sonri, incluso voltee a ver si le sonrea a alguin ms. Se me acerc y dijo que era "lindsimo" y mi perturbado pensamiento instantaneamente me replico con un "No dejes que te mienta, lo ltimo que eres es lindsimo, eres un cerdo horrible", estve apunto de darme la vuelta y no responderle, pero slo por ese momento sent que estaba alguin sin conocerme siendo sincero y fue entonces que yo le respond con un "Gracias, tu tambin lo ests". Sonri otro momento y me dijo que le encantaba mi sonrisa. Total, platicamos un buen rato, nos presentamos, me dijo su nombre y su edad (29 aos), entramos a Starbucks e incluso l me invit el frapuccino, yo como siempre lo ped con leche descremada y de caf. Eran ya las ocho de la noche, yo estaba preocupado porque seguro que en mi casa me regaaran por llegar tan tarde (tomando en cuenta que hago casi una hora desde Insurgentes hasta mi casa y que haba salido practicamente todo el da sin avisar) En fin, "R" as le vamos a poner al chico, me dijo que si quera ir a bailar, que tena unas entradas para "Living" un antro GAY en Zona Rosa me gusta ese antro as que sin pensarlo le dije que s. Recuerdo que llegamos, yo no iba tan presentable como para entrar al antro pero el dijo que me vea genial. Mande un mensaje a mi madre avisndole que estara en casa de una amiga, que me invito a dormir. Total, despus se enterarn de ese desastre. "R" me dijo que si no quera algo de tomar y rechaze la invitacin dicindole que no llevaba mucho dinero con miedo a las caloras del alcohol y pensando en las
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caloras del frapuccino que ya me haba tomado aunque fuese completamente "light" l me dijo que no haba problema, que el me haba invitado y que pidise lo que quisiera. Ya no pude rechazar la oferta, dije, solo fruta, yogurt, frapuccino, agua, total, es viernes, sern como miles de caloras de alcohol pero bailar mucho y as las quemar. Ped vodka, luego whiskey y baileys, me pas, revolv muchas cosas, algo que no est nada bien y menos si no has comido bien, se me subio pronto, pero lo bueno es que solamente me senta mareado, no tan mal como para no recordar mi primera vez. "R" me dijo que debamos ir a un hotel porque en primera no me dejara abandonado a mi suerte pero tampoco podamos llegar a su casa as. Total, recuerdo que llegamos a un hotel de por ah de Zona Rosa, pidi la habitacin y yo slamente rea como idiota. Entramos, me quit el pantaln, qued en ropa interior pero an as no tena sueo, l sali por un momento y entr con un caf muy cargado por cierto, lo tom y mientras platicbamos de lo bien que haba sido la noche en "Living" de pronto comenz a besarme y yo le correspond, sin darme cuenta estaba quitndome la playera y me besaba todo el cuerpo, me senta muy bien, en ese momento me senta querido, nada iba a cambiar mi primera vez, en ese momento saba que todo sera diferente, solamente haba tenido "fajes" y cosas as, tranquilas. l me dijo que estaba muy "huesudo", que deba agarrar algo ms de msculo, hice como que no escuch eso, porque s que an me falta mucho camino por recorrer. En fin, comenzamos a hacerlo, le dije que nunca lo haba hecho y el dijo que sera muy "cuidadoso". Me doli bastante la penetracin y al siguiente da recuerdo que despert, haba una nota donde deca que poda irme en el momento que quisiera, que la cuenta del hotel estaba pagada, adjunto a esto, dejaba su telfono y que si quera poda llamarle la tengo an, dejen la escribo tal y como l lo puso: "Me encantaste, la noche estuvo increble y pues para haber sido tu primera vez estuviste muy bien, espero que nos volvamos a ver, la cuenta del hotel est pagada, puedes baarte o lo que quieras e irte en el momento que desees, te dejo mi telfono..." R Total, yo me senta un poco adolorido pero al final feliz de poder recordarlo, aunque realmente no fue en un gran momento, ya que las circunstancias en las que estaba (bajo un poco del efecto del alcohol) no eran las mejores precisamente. Ya con 19 aos ya haba dejado de ser virgen Pueden creerlo?, en fin, creo que nunca lo olvidar, aunque al llegar a mi casa no saba la que me esperaba, casi toda la familia estaba reunida y todos con cara de preocupacin de porque no haba ido a dormir, claro que para esto despus de haber mandado a mi madre el mensaje la noche anterior, apague despus el celular. Total, el regao fue muy feo, Pueden creerlo? No se creyeron el cuento de que haba estado en casa de una amiga, les dije que si no me crean era su problema y para empeorar me salieron que seguro todo el viernes no haba comido nada. Qu carajos se meten en mi vida?
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Esa fue la prdida de mi virginidad, algo que JAMS regresar y que me hubiese gustado que fuera ms "escpecial" y no con un completo desconocido que igual lo hizo muy especial, desde ese da no le he hablado y an hoy no s si hacerlo, ha pasado un tiempo Martes 22 de febrero de 2011 Errnea es la nica palabra con la que puedo describir mi comportamiento los ltimos meses, sinceramente me siento tan vaco que no explico por qu estoy haciendo todo esto. En verdad tengo ganas, muchsimas de cambiar mi forma de ser, he mentido, he hecho de todo lo inimaginable para lograr una simple cosa, NADA. Quiero volver a ser el que era antes, fro, calculador, crtico, en pocas palabras, una persona sin sentimientos ni escrpulos (aunque creo que an sigo sindolo) quiero volver a la anorexia y dejar de purgarme, recuperar el control, creo que he recuperado bastante peso, no lo suficiente como para que me dejen de molestar con que estoy muy delgado, pero igual no importa lo que los dems digan si yo no me siento bien conmigo mismo. Slo me quedan 6 meses ms y termino la carrera, as que no tengo alternativa, mi vida ya no tiene sentido, me convert en una persona promiscua, siendo que antes a m el sexo no me interesaba en lo absoluto. He perdido todo, mi identidad, mi dignidad, virginidad y me siento sucio, MUY SUCIO. Despus de todo lo anterior slo queda una cosa por la cual puedo estar feliz, maana lo voy a ver, por segunda vez ver a Manolo, el chico que ahora est enamorndome, lo conoc el Viernes pasado, fuimos a su casa, platicamos por horas, al final sucedi lo esperado tuvimos sexo y fue muy hermoso, en verdad despus me arrepent ya que me hubiera gustado esperar a conocernos un poco ms antes de acostarnos, pues eso me hace dudar de mi mismo, de que le pueda gustar por mi forma de pensar y no nada ms por el sexo. Lo ver maana a las 5pm y ya no s ni cmo ir vestido, como debo comportarme, parezco nuevo en esto y es que ya no quiero que me rompan ms el corazn, quiero que me quieran por quin soy, aceptando mis cualidades y mis defectos. Les describir a Manolo: Es de mi estatura (1.73), est delgado naturalmente, supongo. Se le nota, ya que yo soy huesudo segn lo que me dijo el viernes. Me invit un caf, tiene un ao ms que yo, es muy divertido, nos baamos juntos y eso fue increble, quiz maana escriba acerca de lo que me pas, espero que todo salga como quiero, que alguien me ame. Mircoles 23 de febrero de 2011 l no lleg

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Sala de la escuela, muy feliz, todos podan notarlo, deseaban me fuera muy bien, no poda contener la sonrisa que reflejaba mi felicidad, de pronto Bam! Lo que tena que pasar, llegu al lugar dnde nos citamos y justo a la hora que se supone deba l estar ah recibo un mensaje diciendo que estaba muy enfermo y no poda llegar. Sent que mi corazn se rompa en mil pedazos y me pregunto si lo nico que quera Manolo Era sexo? No lo s, no tengo la respuesta, me dijo que en cuanto se recuperar me hablaba para que nos vieramos, no puedo perder la esperanza, pero tampoco debo ilusionarme, ya lo haba hecho, bahh, demasiado tarde pummm! Y adems yo no haba comido para verme lindo y Bam! no me vio, TRISTEZA A MIL. Sbado 26 de febrero de 2011 Todo ha sido tan rpido estos ltimos das, primero la noticia de que un familiar muy cercano tiene cncer, simplemente no puedo aceptarlo, se me hace tan triste y siento tanta impotencia de no poder ayudar, luego respecto a Manolo, me dej plantado sin ms, en fin, ca, le mande un texto y me dijo que quera verme y que ya estaba mejor de salud, que nos pusieramos de acuerdo, pero no quiero volver a caer y que me haga lo mismo, otra ms no lo soportara, en fin, creo que terminar ajustando mis horarios para verlo y darle otra oportunidad, no pierdo nada. Respecto a la comida me ha ido muy mal, no he podido comer snamente o ayunar (en el mejor de los casos) como he querido. Hace unas horas mis abuelos me invitaron a cenar a un restaurante, llegamos y yo ped una ensalada y mi abuelo instantneamente dijo: "Come otra cosa muchachito, ests esqueltico" y en ese momento le dijo a la mesera: "Trigale una rebanada de ese delicioso pastel de chocolate que s que le encanta" y yo "No abuelo, no", demasiado tarde, ya lo haba pedido y me advirti que si no lo coma, mi abuelita se iba a poner muy triste ashhpens yo. En fin, com mi ensalada lo ms despacio que pude, ya haban terminado ellos y yo segua con lo mismo, la mesera como que se desespero porque no me poda llevar el pastel hasta que terminara, mastique mil veces literalmente hasta terminarla y en ese momento me llevaron un t verde que ped para que as no me cayera tan pesado el pastel, fui y termin vomitndolo en cuanto llegamos a casa, pero seguro ya las caloras estaban en mi cuerpo, as que sal a correr al jardn (bastante extenso por cierto) y justo voy a dormirme, no doy ms, llevaba todo el da en ayuno y mis abuelos tuvieron que arruinarlo, espero no se les haga costumbre y mi abuela deje de hacerse la dramtica. Espero tambin ver a Manolo, quiero a alguien que me ame. Mircoles 23 de marzo de 2011 S que muchas veces puedo comenzar con lo de siempre en mis entradas, pero esta vez ya no prometo nada, siempre digo que escribir ms seguido y nunca lo hago, tengo este blog muy abandonado, al igual de abandonado que me tengo a mi mismo, tengo una profunda depresin estos das, me botaron,
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rompi conmigo el chico del cul tanto me haba enamorado, sent que fue muy superficial la forma en la que lo hizo, pero ni modo, simplemente me queda continuar a travs de este difcil camino. Pienso que quiz lo hizo por lo obeso y horrible que soy, aunque en verdad logr partirme el corazn en pedacitos, todo el camino de regreso a casa lo hice llorando, al siguiente da tambin estuve llorando, hoy siento que quiero llorar pero no puedo, tengo un enorme vaco dentro de m. La verdad no s cmo decirlo pero no puedo ni siquiera expresar lo triste que estoy, lo mal que me siento y las ganas que tengo de hacer alguna estupidez, pero me controlo porque a pesar de todo s que hay gente que me quiere y aparte un chico no lo vale A quin engao? Para m, l lo vala todo, me ofreci su amistad pero no s si podr con esto, no puedo ni con mi vida y la verdad hoy no s si fue la depresin pero trague como si no hubiera comido en aos, primero no tena nada de hambre al amanecer, me fu a la escuela, pero oh Dios, ms vale que hubiera comido algo en la maana, llegu a mi casa y me com dos quesadillas, un plato de pepinos con germinado y jitomate, despus como a la hora un plato de cereal con leche, como a las 4 horas un plato de fresas con pasas, arndanos y yogurt de fresa y un pedazo de pia y 12 uvas (ni que fuera ao nuevo, ni siquiera en ao nuevo las com) como 3 horas despus un plato de coliflor con queso, luego un plato de botanas de vegetales y hace como 2 horas 3 galletas oreo con media taza de leche, Dios mo, me detesto tanto, Cmo pue ser tan cerdo? Me atasqu horrible! Maldito puerco! Gordo infeliz! Y luego para terminarla prepar un pie de moka para mi familia y simplemente ech a perder los ingredientes y un pastel entero por no seguir las indicaciones de la revista al pie de la letra. Slamente hice que mi ta gastara el dinero en vano en fin, no nadamos en dinero pero afortunadamente estamos bien econmicamente, pero igual no es para que eche las cosas a perder pff, en fin, slamente espero recuperarme de todo esto, no puedo ms con todo, la presin de toda mi vida me tiene a punto de explotar, en cualquier momento me rompo, necesito unas vacaciones o un descanso urgente, lo bueno que ya se acerca semana santa y ser mi pretexto para cuidarme ms que nunca y verme skinny en la playa o a dnde sea que vaya, porque cabe mencionar que detesto el sol y el calor, pero si la familia decide ir a algn lado me muevo con ellos, en fin, s que Dios me ayudar, slamente l puede guiar mi camino, realmente necesito un poco de iluminacin en mi vida actualmente, y bueno, tengo miedo, TENGO MUCHO MIEDO, me pongo a pensar en el futuro y me pregunto si toda mi vida voy a tener que estar luchando para mantener un peso bajo, para verme delgado, desgraciadamente mi respuesta fue afirmativa, ya que en ningn momento fui naturalmente delgado y s que si me descuido volver a ser el terrible obeso que fui antes de iniciar con esto. Por otro lado, del amor prefiero no esperar nada, ya no voy a esperar absolutamente ni tantito, al final es una mierda, hace engordar, deprimirte, preocuparte, estresarte, etc. El chico del que me enamor al final lo nico que hizo fue usarme, tuvo lo que quera, tener sexo conmigo y la siguiente cita fue cuando me bot dicindome que no hubo magia y que no se vea ya ms en una relacin, en verdad lo quiero mucho y no quiero perderlo pero ya nada
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puedo hacer, SOLAMENTE RESURGIR COMO VE FENIX DE ENTRE LAS CENIZAS Y DEMOSTRARLE LO MUCHO QUE VALGO, s que se arrepentir la prxima vez que me vuelva a ver, por otro lado por este medio puedo decir que el Karma existe y al igual que yo ya lo pagu con l, en algn momento le llegar, no se lo deseo porque en verdad lo aprecio demasiado, en sobre manera pero en este instante me siento tan deprimido por l, que no puedo desearle nada, ni bueno ni malo, slo quiero poder perdonarle lo que me hizo djenme contarles que incluso estuve a punto de querer cambiar mi religin por l estaba dispuesto a todo, a volverme Judo si era necesario (cabe mencionar que es Judo), en fin, debo brillar, salir adelante y darme cuenta de la hermosa gente que existe en mi vida como @OctvDu que me anim con un hermoso mensaje en mi facebook, llor ms cuando le eso, porque l sin conocerme en persona me aprecia y yo lo AMO.

18. Mol
Ansiedad por la comida Hola soy Mol, tengo 21 aos, mmm no s ni cmo fue que empec a escribirte esto, pero leyendo e investigando sobre chicos Ana y ma llegu a unas ilustraciones tuyas y a unas experiencias que te mandan y publicas, creo estoy metida en un lio, estoy estudiando nutricin. A mis 16 aos pesaba 79 kg con 1.65 de estatura. Tuve problemas en mis rodillas, decid bajar de peso, baj hasta 58 kg con medicamentos apoyada por mi mam, yo estaba al 100% consciente de lo que haca, despus con mi nuevo peso entr a un concurso de belleza Gan! Entr a otro tambin y ya de ah me dediqu a mi vida como estudiante, estuve con un novio, en ese tiempo viv sola, beba, fumaba, sala a antros, era una relacin desastrosa, yo tena 19 y el 29, me volv creo en alcohlica, llegu al grado de beber sola en mi casa, volv a subir de peso horrores, ahora vivo de nueva cuenta con mis paps, creo que peso 75 kilos otra vez; tengo un novio increble, me ama y lo s, es sper tierno, de esos hombres con los que sueas siempre desde nia y Por Dios! En este momento estoy llorando, l me dice que no estoy gorda pero yo s que estoy pasada de peso y que puedo lograr bajar, he tomado sibutramina para bajar de peso, el problema es que no puedo dejar de comer, como entre comidas: Chocolates, frituras, galletas de todo sea Escondo las cosas que como! Mi madre se da cuenta a veces y me molesta, me dice que estoy gorda que por qu no me tapo la boca, mi padre igual, aunque l sea gordo, mi hermana es flaqusima y yo Soy una cerda! como horrores, en verdad no miento me he llegado a comprar unas galletas Maras, un paquete de pan Bimbo chico, una

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botella de cajeta, salchichas, frituras de maz, un refresco de dieta y me lo he comido en una tarde estando sola. Siempre pongo como pretexto para venirme a casa ya que mis papas tienen un negocio (una farmacia), les digo que tengo mucha tarea y como y como. La otra vez me dio una gastritis cosa que en mi vida haba tenido que por Dios Como llor! Trat de aguantarme, pero no pude. Me dan lapsos de atracones, he buscado dietas que pueda llevar a cabo, estoy desesperada la verdad no s cmo salir adelante, AYUDAME POR FAVOR! * * *

19. Luu
Slo quiero verme hermosa en mi vestido de primera comunin! Tengo un TCANE (trastorno de la conducta alimentaria no especificada) es decir, alterno episodios de bulimia con episodios de anorexia (mi peso siempre es una curva, nadie dira que tengo un TCA) El verano de mi primera comunin (con nueve aitos) inici con esto de Ana y Mia. No fue de golpe, pero queriendo que me quedase bien el vestido, restringa comida, la esconda...Vomitaba. Adelgac mucho, pero como era una nia gordita dijeron que era por los nervios de mi primera comunin. Era una nia muy perfeccionista, sacaba muy buenas notas pero estaba gordita, as que era el chivo expiatorio de todo el mundo. An siguen insultndome, porque puedo pasar muy rpido de estar delgada a estar gorda y se meten conmigo por eso, e incluso me llaman anorxica de mierda y esas cosas. Muchas cosas he hecho pero lo peor de todo fue el da que me tom 30 laxantes de golpe y acabe en urgencias con una hipopotasemia (baja de potasio) He ido con 3 psiclogos, 4 psiquiatras y 2 mdicos (el pediatra que me lleva ahora y el que me llevaba antes) He intentado salir de esto, aunque acabo abandonando por miedo, pero a todos los que quieren entran en esto les dira que puedes perder cosas que te importan mucho (amigos, estudios...), y esto solo lleva a la AUTODESTRUCCIN * * *

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20. Sophie
La eterna obsesin por el cuerpo Soy Anorxica, prefiero decirlo as. Pienso que las personas que se apegan a la terminacin "Ana y Mia" buscan quitarle un poco el tremendo peso que tiene la palabra, como seguramente sabes, no suena igual decir "Soy Ana" a "Soy Anorxica". A diferencia de varias chicas, yo no quise "ser" Ana o Mia, no me levant una maana y dije "bueno, desde hoy soy Ana", claro que no fue as. Lo primero que es importante comentar es que mi autoestima barri el suelo y desde ah fue que comenc a dejar de comer algunas cosas, prohibirme otras y as lentamente, hasta que lo nico que coma era una fruta en el desayuno y con suerte algo de lechuga en el almuerzo. Estar gorda para m era lo peor, era sentirme nada, sentirme horrible y uno piensa; bueno, haces dieta y ya est Pero no! Porque el problema no est slo en el fsico, es toda una cuestin mental. Creci el odio dentro de m, odio hacia mi persona claro, hacia mi cuerpo de tal forma que no poda pasar por un espejo sin sentirme mal, sin sentir como el odio me consuma y desgarraba. Es inexplicable el sentimiento, pero por lo menos eso senta y algunas veces sent que quera irme de mi cuerpo, escapar, dejar de sentir Olvidarme de todo. Despus de un ao en el cual baj mucho de peso, sub un poco y volv a bajar, pele con mi familia, preocup demasiado a mis padres, me alej del mundo prcticamente. Un conocido me hizo abrir los ojos y ver lo obsesionada y enferma que estaba. La primera vez que vomit fue cuando comenc a obsesionarme con la comida, despus de un almuerzo en el que por puro antojo me exced de lo normal con respecto a la cantidad, no aguant la culpa y miles de voces sonaron juntas "gorda, gorda, gorda", sin pensarlo dos veces me met en el bao. Nunca fui obesa o demasiado gorda y cuesta admitir eso porque miro fotos de mi pasado y veo a una vaca, ese desprecio que normalmente las chicas con Ana o Mia comentan que vivieron por suerte no me toc, pero jams estuve orgullosa de mi cuerpo, nunca me sent del todo bien, soy alguien bastante sociable lo era y tiendo a exigirme demasiado para que la gente me vea bien. Disconforme con mi cuerpo cualquier comentario con respecto a l me lastimaba, cuando era beb fui la tpica "beb gordita" entonces mi familia me deca "gordi o gordita gracias por el trauma , por otra parte alguien de mi
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familia saba lo mucho que me dola el tema del cuerpo, entonces cada vez que se enojaba conmigo me llamaba "gorda". Tambin una ex pareja me llamaba as cuando estaba molesto, eran sus formas de hacerme dao. Y en el colegio algunas veces me comparaban con otras chicas. Recuerdo algunas cosas: S bajas algunos kilos serias perfecta" "Eres linda Pero gordita" "Si fueras ms flaca seras totalmente hermosa" Lo peor que hice desde que estoy en esto fue prcticamente, tirarme en una avenida. Quera que me chocara un auto o un camin. Fui con algunos psiclogos, mis viejos me mandaron a algunos y yo decid ir a algn otro. El problema es que no deca nada, evitaba todo comentario referido a mi enfermedad, entonces no me serva de nada, ocultaba todo y aunque quisiera desahogarme me reprima todo lo posible, no s por qu, supongo que era una forma de auto defenderme ya que parte de mi no quera que nadie me ayudara, quera seguir bajando de peso y la otra parte peda atencin a gritos. Muchas veces intent salir de esto, algunas veces vuelvo a sentir que quiero ser normal, comer normal sin sufrir con nmeros, espejos, caloras. El problema es que despus de tanto tiempo esto se convierte en una parte fundamental de tu vida de tal forma que no puedo comer sin contar las caloras de los alimentos o pesarme cada dos por tres, entonces uno no puede as como as decir "Bueno voy a empezar a comer sano, voy a ser normal, voy a olvidarme de todo" No es tan fcil y si por alguna razn me pasaba una semana comiendo sano y sintindome bien sin el peso de todo lo que significa ser anorxica, se vena todo al piso cuando luego me pesaba y descubra que haba subido de peso. A las personas que quieren entrar en este mundo les dira que piensen bien las cosas antes que nada, que si aprecian salir con amigos, disfrutar una comida con la familia, estar con la familia, sacarse fotos, salir de fiesta, divertirse y sentirse bien entonces que se olviden de Ana o ma, porque si al principio todo parece ir bien, cuando bajas de peso y la gente a tu alrededor te dice lo bien que te ves, todo se arruina cuando comienzas a alejarte de las personas, cuando te sientes sola, cuando no podes comer porque la culpa no te deja, cuando ya no quieres ver a nadie por miedo a lo que podran pensar, etc.. En algn momento todo se viene abajo y ya no podes controlar nada, se te va de las manos y te olvidas quien eres. Fin de la entrevista ;) un gusto, esto de hablar un poco sobre uno mismo ayuda.

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21. Rebe
Mi historia, tu historia Hola, tengo 15 aos, empec a los 13. Fue por una serie de cosas que pasaron, tena un novio que me deca que estaba re-gorda. Tambin me haba salido acn y me dieron una lista de comidas para no comer, entonces lo nico que haca era tomar sopa porque era lo ms fcil, porque mi mam no estaba en toda la semana. Mi hermano se enojaba, entonces empez a decirme que comiera lo que l hacia porque ya estaba bien del acn. l consigui un trabajo, entonces estaba sola (mis paps estn separados) y se me haca muy fcil no comer comer lo que yo quera, entonces slo coma de noche con mi mam y mi hermano, despus dej de comer de noche y slo coma unas 2 o 3 tostadas con queso en todo el da. Llegu a los 36kg, mido 1.50, bueno, discusiones van, discusiones vienen. Mi hermano me deca que estaba "exageradamente delgada" en cambio mi pap que estaba "flaquita bien" mi mam ni siquiera notaba el cambio y mis amigos decan que "estaba bien, normal" y de vez en cuando un comentario de que "estaba gordita" Nunca supe que pensar! Qu creer! Todos tenan miradas diferentes y la verdad que yo me vea a veces bien, otras veces mal, pero como sea, quera seguir adelgazando. El problema fue cuando me descubrieron, se enter todo el mundo, dej el cole y aumente Hasta 10 kilos! Llegu a estar gorda de verdad, hoy estoy luchando por volver a mis 36kg todo sigue siendo igual, pero se me complica por la nutricionista... y la verdad que fue volver a empezar, si soy sincera, sigo siendo Mia y ahora estoy tomando ms el camino de Ana, pero al mismo tiempo hago un tratamiento que me obligan pero an as yo quiero sentirme bien... no se ya que hacer... :( * * *

22. Pate
Pattico frente al espejo Mi edad: 17 aos Mi estatura: 177cm. Peso actual: 63 kg. El peso que quiero: 56 kg Mi enfermedad: Anorexia y Bulimia. He aqu mi vida con Ana y Ma Desde que tengo memoria haba sido un nio, no obeso, pero si Llenito al menos eso me decan mi familia y mis amigos, jams me import eso; nunca le di importancia hasta que entr a la secundaria. Los comentarios acerca de mi peso me molestaban cada vez ms. Mi autoestima fue bajando poco a poco. Eso, mi confusin de orientacin sexual y otros problemas crearon un
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mundo en donde yo era el monstruo, la basura. A los 14 aos me decid por terminar eso. Un plan de alimentacin y un plan de ejercicio fue el comienzo, dej los refrescos, las frituras, el pan, los dulces. Coma 5 veces al da carne, verduras, fruta, todo saludable, adems de que corra 3 das a la semana y a veces hacia abdominales lagartijas. No baj muchos kilos, pero la diferencia era notoria y mis amigos, familia decan: Qu bien! Ahora te ves mejor! Esos comentarios me hicieron. . . me hicieron sentirme tan bien, tan feliz. No bastndome que ya hubiera llegado a mi meta, decid ir un poco ms all Conoc a ANA aunque yo no saba que era, luego me enter que de hecho era justo lo que ya tena. Dej de comer carne con la excusa de que no quera ver sufrir a los animales Claro Me lo creyeron. De 5 comidas al da pas a nada, pase a 4 das seguidos en los que no coma absolutamente nada, ms que agua y en ocasiones zanahorias. De 3 das de ir a correr, pase a 6 das a la semana, adems de que me iba a la escuela caminando y regresaba igual (mi escuela estaba como a 4 kilmetros de mi casa) Y eso sin olvidar a MIA, otro gran problema, haba das en que me daba atracones y obvio no poda echar a perder los das anteriores de ayuno as que tena que provocarme el vmito, al principio dola y no poda, pero conforme pas el tiempo logr hacerlo de una manera muy rpida, menos dolorosa y sin arqueadas. Esto ya fue en las vacaciones, antes de entrar a la preparatoria, quera llegar perfecto, quera que todos me vieran, quera, ser notado. Lo mximo que llegu a pesar fueron 79 Kg. A los 13/14 aos, despus de 2 aos pes 56 kg = 23 Kilos perdidos. No me vea esqueltico como todos creeran, me vea, simplemente delgado, no se me caa el cabello, no se me rompan las uas, nada. Pero, cada vez que iba a la escuela, me costaba respirar, me cansaba por unos cuantos metros caminados, jadeaba, estaba plido, me dolan las piernas despus de caminar, las manos cada vez que escriba, me mareaba constantemente y me llegu a desmayar. De ser talla de pantaln (hombre-Mxico) 34 llegue a talla 26. Hoy con 17 aos (a unos meses para los 18) He mejorado, he vuelto a comer, an voy a correr pero un par de das por semana y aunque casi siempre digo que Ya soy sano an no puedo ver un pastel sin calcular las caloras que tiene, no como frituras, aunque se me antojen, simplemente no puedo Sub de peso! Ahora peso 63 kg. Mido 1.77cm. La anorexia y la Bulimia son enfermedades que jams te dejan, aunque vayas a rehabilitacin, aunque intentes curarte siempre quedan fantasmas que te persiguen. Mi vida no fue fcil y aunque tal vez mi familia no era desintegrada, no sufr violencia, ni violaciones, pero crecer con ANA Y MIA es un problema igual de grave que los anteriores y aunque a veces digamos que las princesas son nuestras amigas y estn con nosotros para ser perfectos, tenemos que darnos cuenta que est mal, que no es sano y que no es lo correcto, realmente me da tristeza ver a wannas xD que buscan a Ana y Mia, sin saber en lo que
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quieren entrar. Me gustara que este libro abriera los ojos de las chicas y chicos que creen que este es el camino. Mucha suerte.

23. Beln
Las clnicas no son castillos para las princesas Al salir del encierro en la clnica, hasta yo me senta mejor, me costaba comer, pero yo misma me obligaba a hacerlo, an tena ganas de mejorarme. Mi amiga C se fue a vivir a Puerto Varas (Chile) al sur, era lo peor. Lloraba todas las noches por eso, aparte de que estaba muy sensible. Fui a una despedida en su casa, junto con otras dos amigas, les cont todo lo sucedido, ya era tiempo de desahogarme y que supieran el por qu no supieron de mi en esas dos semanas. "Con razn ests tan flaca, pareces un palito, no lo vuelvas a hacer, no me gustara perder a mi amiga por culpa de eso " me dijeron las dos y yo me senta muy apoyada de parte de ellas. La mam de C me haca comentarios como: "Ests mucho ms regia Ests haciendo dieta?" y C le contestaba Cllate mam no andes hablando estupideces!" Yo lo tomaba con algo de gracia, por dentro me senta genial. Al otro da C parti en avin al sur. Mi mam haba pedido permisos para faltar al trabajo slo para estar conmigo y cuidarme, falt como 2 semanas. Me llevaba 3 veces a la semana a la Psiquiatra. Y de eso mismo surgi otro problema, la Psiquiatra era muy cara. Mi mam discuta con la Psiquiatra cada vez que se vean, por todas las veces que yo tena que ir y cada vez que yo haca algo mal, alguna crisis de llanto algo as, me sacaba en cara el alto precio que tuvo que pagar con la clnica y el dinero que estaba pagando con la psiquiatra y hacerme sentir culpable. Yo todava no me senta recuperada, como para que me dieran de alta, an as, por no hacer gastar ms dinero a mis padres, me esforc en fingir estar bien todo el tiempo y en poco tiempo me sacaron de la Psiquiatra. Me hacan ir 2 veces a la semana a una Psicloga slo a mentir, a decir que todo estaba So fantastic, aunque en realidad no lo estuviera, para salir lo antes posible y no hacerle problemas a mi mam. Pero no aguant mucho fingiendo. A finales de Diciembre me volvan los remordimientos de engordar y la angustia, buscaba thinspirations incansablemente en Internet. Era como un vicio, miraba en el espejo La vaca en la que me haba convertido! No poda soportarlo. Todas las tardes haca ejercicios y botaba parte de la comida, todo

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a escondidas, volv a Ana a medias, slo que ya no con el mismo auto-control de antes y ahora s, como algo completamente secreto. El da de Navidad, 25 de Diciembre en la noche fuimos a celebrar con mi mam, pap y hermanos junto con la familia de mi pap (mis padres son divorciados) Todo el da mi mam aparent estar contenta, hasta yo me lo cre, pero en la noche discuta con mi pap por horas y horas, se me haca eterno. Hace ms de un mes que no me cortaba y haba prometido no volver a hacerlo, pero esa noche simplemente no aguant ms y me cort mucho ms fuerte que las veces anteriores y me quem las piernas con mi ondulador de pelo, dejando unas ampollas terribles en mi piel. Todava tengo esas cicatrices. Mi mam entr a mi pieza y me descubri, la alfombra manchada de sangre de mis muecas, el cutter tambin, mis piernas llenas de quemaduras: Un desastre. Al otro da me llevaron a la clnica psiquitrica de nuevo... esta vez de verdad yo no quera. Fue mucho peor que antes. Intent tirarme por la ventana del departamento de pap. Mi pap me peg para controlarme, estaba en una de mis peores crisis. Llamaron a la clnica y me vinieron a buscar en una ambulancia, como una maldita loca pattica. Me llevaron a la clnica, yo estaba sin palabras, si hablaba era capaz de insultar a quien se me pusieran al frente. Llegar fue raro, la enfermera llevndome por los pasillos hasta llegar a la misma habitacin que ocup antes, pasando por la sala de estar, donde estaban todos los enfermos mirndome como con compasin "Oh, esa es la chica que se haba mejorado y est ac otra vez, pobre" Otra semana ms en esa fuckin clnica, ahora no por Ana, ahora por depresin y descontrol de impulsos. Era lo mismo que antes slo que ahora TODA mi familia saba del problema: Tos y tas chismosas, primos, primas malintencionadas y ms. Tambin me cambiaron a la Psiquiatra por un Psiquiatra hombre. Me daban dosis mucho ms fuertes de los remedios, andaba drogada todo el da. Despus de una semana me dieron permiso para salir y al otro da volver, porque era ao nuevo. Toda mi familia saba que yo estaba en la clnica y fuimos a celebrar a la casa de mis tos. Com como cerda y aprovechando que la enfermera que me segua no estaba ah, dejndome llevar por mis impulsos lo vomit. Al otro da, tuve que volver a la clnica 4 das ms. Sal... an con depresin y ganas de volver a Ana pero intentaba controlarme. Me miraba al espejo y no soportaba el hecho de haber subido de peso, haca ejercicio, aunque no me dejaran, lo haca a escondidas a pesar de que me hacan comer normal.
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Con mis paps fuimos a ver varios colegios para cambiarme, me matricularon en el que estoy ahora, mucho mejor que estar en el que estuve antes. Una mierda. Despus de unas semanas de Psicloga y Psiquiatra mi abuela me invit a la playa, La Serena. Tuve que insistirle a la Psicloga que me dejara ir y me dej. Fuimos por 2 semanas yo, mi hermana chica, mi abuela y mi abuelo, sin mis paps. Los das all al principio estaban muy bien, en bikini, comiendo de todo. Pero en la segunda semana no s que me pas, empec con Ma, vomitaba todo lo que coma. Nadie nunca se dio cuenta de eso, hasta ahora nadie lo sabe. Volvimos a Santiago (Chile). La relacin con mis paps haba mejorado mucho, pero no por eso la confianza. Ya no poda decirle a nadie lo que realmente senta. Un mes despus me fui de vacaciones con mi familia a otra playa, lo mismo que antes, Ma estuvo conmigo esos das. Al volver a Santiago mi Psicloga me propona llegar slo al peso mnimo saludable (con mi medida de ese entonces eran 43 kg) pero yo no quera eso, yo pesaba 38 kg y ya me encontraba gorda. No quera que todo mi esfuerzo, ayuno, Mia, hubiera sido en vano. Pero ella no lo entenda y ah confirm que Nadie puede entender a una Ana Ma sin alguna vez haberlo vivido en carne propia. Le pregunt a la psicloga qu pasaba si yo me rehusaba a subir de peso, me dijo que si me resista me tendran que internar de nuevo. As como si nada, para ella resultaba tan sencillo decir: "sube de peso te vas a la clnica". A m solo con escuchar esas frases me daban escalofros y una angustia que no se quitaba con nada. Al final no tuve ms opcin que resignarme a subir, me pesaba mi mam en casa una vez a la semana. Lleg marzo, entrar a clases, al colegio nuevo. Me adapt rpido, me hice varias amigas, aunque slo con una me logr llevar mejor que con las otras, pero no por eso iba a contarle a alguien todo lo ocurrido. A pesar de que me hacan comentarios como: "Eres huesitos, parece que te fueras a quebrar", no me afectaban, al contrario, me encantaban. Todo Marzo y hasta Julio estuve 2 veces a la semana con la Psicloga y una vez al mes con el Psiquiatra para controlar mis medicamentos (que an debo tomar, pero en dosis mucho ms pequeas). Desde ah ha pasado una mezcla de cosas: He vuelto a Ana, he vuelto a comer normal, he pasado de volver a ser flaca a gordura absoluta, a Ma, atracones, recadas, etc... Nada de esto es maravilloso, no te encierres en un castillo de fantasa, no es fcil salir una vez que ests adentro.
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24. Adiie
Vomitando verbalmente Hola, mi sobrenombre es Adiie, le tu pgina y me llam muchsimo la atencin, yo tambin quiero que conozcas mi historia, no est escrito absolutamente todo lo que he vivido, pero se acerca. Yo siempre haba querido ir con un Psiclogo, desde que la idea de suicidarme germin en mi mente, pero mis padres pensaron que necesitaba ms un nutrilogo que un Psiclogo, porque era (soy) una gorda. Pero ya no me interesa, es muy tarde, estoy al borde de mi autodestruccin, estoy segura que nadie puede ni podr pararme y ya no me importa, solo quiero que todo acabe. No le echo la culpa a nadie, ni a mis padres, ni amigos, primos, etc., porque la culpa es solo ma, yo me dej entrar y me bloque las salidas. La historia en el texto siguiente es la primer entrada en mi blog. Nada es falso, nada es inventado, nada est exagerado. Da 1 Las palabras me comen por dentro... Hola, soy completamente nueva publicando blogs, pero hace mucho tiempo que deseaba tener uno donde escribir cualquier cosa, yo s que puede ser que nadie llegue a leerlo, pero en realidad lo hago para m. S, porque esto es mejor que cualquier diario, porque puedo leer las opiniones y consejos ajenos de los dems. Bueno, en el ttulo pongo que este es el da uno, pero no es as. Yo ya llevo mucho tiempo en esto, es el da uno desde que tengo este blog, por primera vez voy a contar los das que llevo. No crean que vivir de esta manera me enorgullece, no me gusta, sinceramente no le deseara mi vida a nadie. Tampoco crean que exagero. Les contar un poco sobre m. Yo no tengo una familia disfuncional, no soy una persona antisocial y marginada. Podra decirse que mi vida es considerablemente feliz. Mis padres se aman, siempre lo han hecho. Tengo dos hermanas menores que yo. Tengo amigos y amigas. Tengo una casa con muchos lujos. Entonces Por qu no le deseo mi vida a nadie?

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Bueno, vern, cuando yo era pequea era hermosa, blanca, rubia... bellsima, pero con el tiempo y por culpa del poco cuidado de mi madre, empec a engordar a quemarme la piel por nadar todos los das en la alberca bajo el sol. No me interesaba nada mi fsico y a nadie le importaba tampoco... Qu ms da? Era slo una nia pequea. Entr a la primaria y para todos yo era una gorda, fea nia con la piel quemada. Excepto para un nio, que me quiso como novia. Yo me negu por supuesto, ya que mis padres no me permiten tener novio y siempre me lo dicen Dios! Cunto me arrepiento de haberle dicho que no me sent deseada, incluso hermosa, por lo que mi imagen sigui sin interesarme. En mi familia, mis primos me hacan a un lado, incluso mis hermanas. Yo era la oveja negra con la que nadie se quera juntar. Yo siempre estaba enojada por eso, crea que era por m que ellos se alejaban, que era demasiado gorda, demasiado negra, demasiado estpida, era mi culpa, nadie me querra jams. A esa corta edad de 6-10 aos descubr el "self injury", aunque claro, no eran extremadamente complicadas dolorosas. Consista slo en golpearme el estmago, los brazos, la cabeza. Una de mis hermanas se dio cuenta de so y slo me insultaba ms y ms, hacindome sufrir mucho. Ella tambin comenz a engordar Oh, Bendito Karma! pero nunca ms que yo. Con el tiempo comenc a insultarla, a golpearla despus averig que esto es un mecanismo de defensa llamado "PROYECCION", imaginando que era yo, engordando, comiendo. Desde que cumpl los 9 aos (aproximadamente) tena sueos en los que me suicidaba, TODOS terminaban conmigo, colgndome, tirndome entre los autos, ahogndome y a m familia no le interesaba una dcima, era como si yo fuera una loca de la calle, no era nada. En la primaria, los nios me gritaban Cerda! Porky! (por el famoso cerdo amigo de bugs bunny) haciendo que yo fuera una marginada social. No tena amigos y los que se acercaban a m slo lo hacan para quitarme de mi almuerzo o pedirme la tarea. En los ltimos aos de la primaria consegu algunas amigas, todas ms delgadas que yo Por supuesto! Y una de ellas nunca dej de recordarme el exceso de peso que tena Sabes? te veras mejor si estuvieras flaca y usaras maquillaje, me deca una completa maldita. Prob el vomitar. Despus de cada comida me iba a un bao y vomitaba todo lo que haba comido, no mentir, me asust, pero sent como si mi dolor, mis penas salan y se iban junto con la comida. Cuando entr a la secundaria, fueron los peores aos de mi vida; todo fue an ms humillante, porque a esa edad es cuando todas las chicas empiezan a tener novios y los chicos se acercan ms a ellas.

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Pero nunca a m, mis amigas me usaban de mensajera para decirles a los chicos que les gustaban, pero a m nunca me mandaron nada. La primera vez que un chico se acerc, me emocione muchsimo Acaso no era un sueo? Un chico me habla y me sigue Oh gracias Gracias! Nos hicimos muy amigos y al fin termin descubriendo que era gay s, gay. Llor demasiado ese da, todas mis esperanzas de recuperar mi vida estaban en l y haba sido una perfecta prdida de tiempo. Nos hicimos mejores amigos y l tampoco me dejaba olvidar que estaba gorda Gracias Dios! Por mandarme amigos tan considerados. En el segundo ao de secundaria, conoc a una chica, que termin siendo mi mejor amiga, ella me dijo que era "EMO" y que yo deba serlo tambin. As que me met en eso, no haba un da en que no me metiera a internet a buscar cmo era un emo, que usaba, como se comportaban, etc, etc. Luego ella lleg un da a la escuela y muy emocionada me mostr su brazo. Mira lo que me hice ayer lo dijo sonriente, cmo si estuviera orgullosa de eso. Le dije que estaba loca, que no deba hacer eso, era malo. Torci los ojos y me dijo que eso es lo que hacen los "emos", que yo tambin tena que hacerlo, era algo tpico, si no lo haca no sera "emo". Das despus entregaron las calificaciones y mis padres me regaaron como nunca. Me degradaron y agredieron fsicamente diciendo que yo no tena futuro, que sera una vagabunda por el resto de mi vida y al final morira sola, de hambre. Aqu comenz mi miedo a seguir viviendo, a ser independiente, a CRECER. Fui a mi habitacin, devastada, llorando como nunca en la vida, tom unas tijeras que se usan para hacer manicura y las hund en el colchn de mi cama, pero no era suficiente, no lo pens dos veces y me cort en la mueca izquierda. Automticamente solt las tijeras y me asust, me qued viendo la herida, vigilando que la sangre dejara de salir. Comenc a llorar cuando vi que no paraba, lloraba de desesperacin No quera morir! No quera! Pens inocente que ese era mi ltimo da de vida. Busqu papel y lpiz, escrib una rpida carta de despedida a mi familia, por si acaso se acordaban de que yo exista e iban a mi habitacin. Me tir en el suelo a llorar, esperando que la sangre se me acabara, esperando desaparecer... Despert unas horas despus. No me haba desmayado, slo me haba quedado dormida Vaya tonta! Ah fue cuando descubr que poda hacerme dao, sin morir. Desde ese da, podas ver cicatrices en mi mueca izquierda. Y no miento, an puedes ver cicatrices nuevas en mi mueca. A mis amigos no les importaba, era slo una "emo" ms. Mi madre las vio una vez y slo me dijo: "Muy Mal". No puedo creer que ella haya podido ser tan cruel, tan desconsiderada, an no puedo creer que no le importara. Pero claro, como es obvio, siempre se cree que el cortarse es slo para llamar la atencin y en realidad lo es, al menos en mi caso, pero no de la
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manera en que ellos crean. Era(es) una llamada de auxilio, silenciosa y escondida, pero tal vez pens que si las llegaban a ver, reaccionaran, no fue as, por supuesto, si ellos me hubieran buscado ayuda, yo no estara aqu escribiendo este blog. Segu creciendo y engordando y cortndome y desarroll un trastorno, que seguramente tena desde que nac, el trastorno Depresivo/Suicida. Siempre estaba deprimida, siempre pensando en distintas formas de morir, de hacerme dao, de desaparecer. Mi madre encontr una carta suicida que una vez hice, pero no le llam la atencin, era slo una nia chiflada, eso era yo para ella, seguramente an lo soy. Mi madre me llev con una Nutriloga (yo prefera la Psicloga) y en los dos meses que estuve con ella, no adelgac ms que 4 kilos. Ya no segu con eso y volv a engordar, hasta llegar al peso mximo que he tenido en toda mi vida, los horribles y temidos 96 kilos. Era demasiado gorda, pero muy alta, por lo que no me vea demasiado asquerosa. Intent suicidarme muchas veces, ahogndome con almohadas, cortndome y hasta ahorcndome pero nunca pude hacerlo ya que soy alta, ninguno de mis intentos funcion. Tal vez Dios estaba decidido a no dejarme morir, tal vez deba sufrir ms. Me hice vegetariana, pensando que tal vez as podra adelgazar, pero no. Me met a la tribu de los Scene quien lo dira, una Scene gorda y eso era todo lo que me importaba, ser Scene. Pero muy en el fondo, saba que nunca podran llamarme Scene Girl en la calle, porque yo estaba gorda y los Scene son la imagen de la perfeccin, nunca habr una Scene Queen gorda. Despus entr a la preparatoria y mis padres me llevaron con un bariata, un "Nutrilogo con pastillas". La dieta era slo CARNE, QUESO y AGUA. Es la dieta ms horrible que haya hecho, pero result. Baj 10 kilos en 15 das, era imposible, nadie lo crea, pero yo no vea cambios en m. Dur dos meses en esa dieta y baje 20 kilos en total. Pero yo me senta igual de gorda. Dej esa dieta, porque me senta sucia y me volv vegetariana, pero no por bajar de peso, sino porque de repente sent un amor profundo por los animales y por defenderlos. Dej lo Scene y me obsesion con defender a los animales y ser vegetariana, nada de cruel carne dentro de m. Fui feliz los primeros dos meses. Ya no me deprima, no me cortaba, no me enojaba, era FELIZ. Llegu a pensar, que podra ser feliz, incluso siendo gordita, que tal vez habra algo ms para m. Pero esa "felicidad" fue temporal. De repente me sent incompleta. Senta que aunque yo ya no estuviera triste todo el tiempo, no era verdaderamente feliz, porque era gorda, s muy gorda, pesaba 86 kilos (porque despus de bajar 20 kilos, volv a subir otros 10) Eso no era ser delgada! Mis padres hacan de comer y yo coma la mitad de lo que me daban, despus suba las escaleras corriendo hacia el bao de arriba y vomitaba lo que haba comido. Me sent tan bien, como si fuera lo correcto, me sent
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liberada, de nuevo todas las penas, temores, TODO, se iba con el agua, temporalmente por supuesto, porque volva a comer, me volvan a decir gorda y ah iba yo, corriendo al bao de nuevo. Segu as por algn tiempo, un mes y medio. Y reca en la comida, volv a engordar como la cerda que soy. Pero decid dejar de comer, me interes saber las caloras y empec a contarlas, todos los das anotaba las caloras que ingera y las que quemaba. Tomaba 10 litros de agua al da y encontraba cualquier excusa para no comer. Me met a internet y encontraba pginas de Anorexia y no les tomaba importancia, me deca que eran solo coincidencias entre mi y las cosas que decan en esa pgina. Despus encontr la CARTA DE ANA. La le y me asust mucho, pero al mismo tiempo me sent identificada y me sumerg entre las princesas, este mundo engaoso, que siempre comparo con la flor carnvora, te ensea su lado hermoso, perfecto y cuando te acercas, te atrapa, para nunca poder salir. As me convert en lo que se dira "Una Princesa por Accidente", que en realidad no fue tan accidentalmente, todo siempre es mi culpa. Desde ese tiempo yo no me cortaba demasiado, solo una vez al mes o algo as. Pero ltimamente no puedo existir si no tengo cortadas en la mueca izquierda, me siento vaca y dolida. Siempre agarro un espejo, lo envuelvo en tela y lo estrello contra la pared, para que se rompa. Y uso esos pedazos para cortarme. Mi hermana encontr las pginas que lea y ahora siempre me molesta, justo ahora siempre dice indirectas cuando estamos con mis padres y eso me aterra. Mis padres se la pasan dicindome que coma, que est mal dejar de comer as, que me veo muy delgada y demacrada. Vaya mentirosos! Delgada? Peso unos horribles 70 kilos, mido 1.70m Que no he comido? Es que en la calle me compr una hamburguesa, estoy llensima Demacrada? Ah no! No son ojeras, es el maquillaje que se me ha corrido... Una vida llena de mentiras... Ups! lo siento si esta entrada es muy larga, pero como el ttulo lo dice, las palabras estaban comindome por dentro, quera sacarlo todo, espero que alguien lo lea y si no, pues da igual, solo quiero escribirlas, por m. Besos a todas las bellas personas que pasen por aqu. Esa fue mi primer entrada en el blog, donde cont mi historia, porque yo estaba a punto de estallar (literalmente) porque estaba llena de tristezas por dentro. Quera contarle mi vida a alguien, porque cuando entras en esto, es lo primero que quieres hacer y es lo ltimo que debes hacer.

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Despus de esta entrada, me fui hundiendo ms y ms con Ana y Ma, sobre todo con Mia, porque yo no tena la fuerza de voluntad necesaria para ayunar por 20 das. No puedo salirme de esto! Necesito ayuda! Pero no quiero ayuda. Pero con el Self Injury es con lo que no puedo ms, en la fiesta de navidad, us una blusa sin mangas y olvid las cicatrices del brazo izquierdo. Todos me vieron con asco, eso es lo que doy: ASCO. Porque no sirvo, ni como hija, ni como hermana, ni amiga, Ni siquiera como PERSONA. Escribo mil indirectas a mis amigas, en el MSN, en el Facebook, en donde sea, cosas como "I NEED HELP", pero parece que nadie se da cuenta, o que a nadie le importa. Gracias por escucharme (o leerme), esta ser probablemente la ltima autobiografa que escribir. Espero establecer un contacto contigo. Besos Adiie

25. Kevin
En bsqueda de la felicidad Hola Edn, mi nombre es Kevin Josu. Soy bisexual. Me gustara contarte mi historia. Los protagonistas son mi "amiga" a la que me referir como Karla y mi amigo "Fernando" Ese es su segundo nombre. Todo paso hace tres aos cuando iba a octavo grado, un dia me presentaron a Karla por la cual sent algo pero al no saber nada de amor pens que no era nada, adems saba que no podra ocurrir nada, ya que ella era del grupo de los populares y yo no era mas que uno ms de los raros del saln, as fue como yo comenc a alejarme de ella poco a poco hasta que lleg el noveno grado. Bueno, pas el tiempo y nos conocimos mejor. El ao pasado me di cuenta de que si era amor y bueno empec a hacer muchas cosas, como darle muchos regalos y cosas por el estilo para as agradarle. Pero debido a que en esa edad yo estaba algo subido de peso (gordo) empec a hacer dieta y a ir al gimnasio.

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Al final tuve un grave caso de anorexia el cual casi me mata pero bueno, pas el tiempo y yo ya estaba "sano". Bueno, ya se acercaba el comienzo de clases y yo ya estaba en forma y con muchos deseos de comenzar las clases para poder declararme a esa chica tan linda pero bueno, esper a un gran evento de mi pas con la esperanza de declararme en el evento dndole un collar de plata que deca "Encontr el amor al lado de ti. Sin embargo ese da ella me rechaz. Intent habla y de declararme pero ella me evitaba. Unas semanas despus me di cuenta de que Karla sala con un chico nuevo de los cuales cambiaron de turno. Al darme cuenta de eso, entr en una depresin y una ira horrenda. Luego de darme cuenta, tir el collar a la basura Yo muy mal! Me fui muy deprimido y esa depresin slo la puedo "curar" con dos cosas: 1 Con msica 2 La anorexia Mi madre no supo que me pasaba. Yo no coma, pasaba todo el da en mi cuarto escuchando msica fuerte con mis audfonos. Adems, todo el dia pasaba sin comer un bocado, luego de un tiempo la nica comida que tuve era un plato de granola de manzana con leche descremada, con unas seis manzanas al da. Esta alimentacin me dej muy dbil. Nada de esto es saludable para alguien que mide 1.85cm de altura. Luego de dos meses de depresin y aislamiento social, mi amigo Fernando me oblig un dia a que lo acompaara a hacer ciclismo, con l tuve una recada en la cual me desmay casi al final de una cuesta pero afortunadamente no me pas casi nada. Finalic en un hospital que estaba cerca, por suerte mi familia no se dio cuenta de nada, slo termine con muchos raspones que cubr con ropa y con mucho dolor corporal. Al final estoy en seminarios para poder recuperarme por rdenes del Mdico, esa fue la condicin para que el Mdico no le dijera nada a mis padres (el mdico es curiosamente mi to). Me estoy mejorando en algunos aspectos aunque todavia tengo el presentimiento de que me falta algo Ah si! Mi amigo Fernando con el que hago ciclismo, el que me salvo, creo que le gusto y estoy indeciso. Karla despus de darse cuenta de mi accidente creo que se empez a interesar en mi Ahhh! Por qu me pasa eso? Bueno, en en otro mail te contar la historia que me pas la semana pasada con mi querido amigo y Karla, mi gran tirngulo de amor (no me importa de que piensen los dems) . Hasta la vista... Joshua

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Segunda parte

120 Tips para inspirarte

El mapa de la felicidad lo tienes escrito en tu mente

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120 Tips para superar la Anorexia y la Bulimia. 1. Cuando te veas en el espejo repite una y otra vez Soy hermosa (o), no importa lo que la gente diga 2. Por qu siempre te ofendes? Por qu siempre te dices cosas horribles? Sabes que no es verdad, no atraigas a tu vida sentimientos ni experiencias que te hagan sufrir o sentir menos. Eres maravillosa (o), slo hace falta que lo descubras. Si la gente te dice te ves bien acptalo, pero no te bases en lo que la gente opine sobre ti, la gente es muy voluble y cambian constantemente de opinin. Lo importante es que t misma pienses lo mejor de ti.
3.

4. La gente puede decir que eres disciplinada(o) y hasta pueden admirarte por la forma en que controlas tu alimentacin pero eso es temporal porque las personas tienden a etiquetar y cuando te etiqueten con anorexia y/o bulimia podras sentirte aislado y hasta discriminado. No caigas en la desadaptacin, demustrale al mundo que eres ms que una figura. 5. Rodate de gente alegre, que te haga sonrer. A las personas txicas deschalas, ellos slo tratarn de reflejar su propia inconformidad en ti. 6. Recuerda que donde hay poder hay violencia, no dejes que los medios ni la sociedad te violenten dicindote como debes lucir cuanto debes pesar. T tienes derecho a una vida feliz. 7. Tus padres, familiares y amigos se preocupan por ti, pero hay mejores formas de hacerles saber que necesitas de ellos. Vomitar y dejar de comer slo harn que ellos estn tristes por ti. Mejor platica con ellos y con todas las personas que te inspiran confianza. 8. Necesitas alimentarte y como todo ser humano tambin necesitas amor. mate a ti misma(o) y vers como todo cambia a tu alrededor. 9. Quizs tu familia te orill al lugar donde ests con sus comentarios y frialdad, pero deja de culparlos y date cuenta que t tienes el poder y puedes cambiar tu vida ahora. Aprovecha esta oportunidad. 10. No te ofendas ni ests triste si alguien te niega un abrazo o una caricia. No todos estn preparados para valorar a un ser tan amoroso como t. Eres hermosa (o) por dentro y por fuera. 11. El hambre no es mala, es una necesidad del cuerpo. Al igual que tu corazn tiene hambre de amor, sa tambin es una necesidad y la mejor forma de saciarla es amndote primero a ti.

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12. Si eres capaz de controlar lo que comes, tambin eres capaz de controlar tus ideas. Ni el hambre ni la comida son malas, no dejes que te engaen. Ana y Ma slo buscan destruirte. 13. Los puntos intermedios existen, no todo es bueno malo, ni todo es aceptacin rechazo. Los matices existen, empieza a descubrirlos. 14. Eres una persona libre, lucha por tu independencia, por llegar a ese estado donde nadie tenga que decirte que hacer como verte. 15. La seal para saber si vas por buen camino en lo que haces es la felicidad, si disfrutas lo que haces, es buena seal, sino, djalo y cmbialo por algo que te haga sentir bien. 16. Quieres abrazar tu enfermedad o vivir en armona? T decides.

17. Puedes perder un kilo hoy, pero quizs tambin perders un amigo, una sonrisa, un da alegre donde pudiste haber hecho otras miles de cosas en lugar de estar encerrada(o) en la idea de no comer. 18. Perder peso puede ser un alivio hoy para ti, pero slo t puedes aliviar las heridas de tu corazn, tu mente puede hacer eso, piensa siempre lo ms bello para ti. 19. Escrbete una carta donde te digas todo lo bueno que sientes por ti, describe tus cualidades, las cosas que te hacen sonrer, escribe tus cosas favoritas y palabras de amor para ti misma (o). Guarda esa carta y lela cuando te sientas triste. 20. No generalices ni te vayas a los extremos. Si alguien te hizo un comentario negativo no significa que te odia o que eres de lo peor. Tampoco significa que no vales que no sirves para nada. Empieza a tomar tus propios juicios pensando lo ms positivo de ti. 21. Piensa positivo y atraers todo lo mejor de la vida.

22. Nadie cambiar la forma en que t te ves a ti misma(o). Slo t tienes esa eleccin; elige apreciar tus cualidades y ver lo ms hermoso de ti. 23. Puedes bajar algunos kilos ayunando, pero despus de 3 das tu metabolismo se detiene y no bajars ms. El cuerpo lo asimila como que hay carencias de alimento y guarda las reservas de energa. 24. Ana y Ma no existen, no inventes un mundo fantasioso slo para reforzar tus obsesiones. La realidad es diferente y ms hermosa de lo que te imaginas. Descbrelo!

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25. T mereces ser querido, estimado y deseado. No dejes que tus pensamientos automticos te hagan creer que no lo mereces. 26. Las personas con fortaleza y determinacin son las que confan en s mismas y en su potencial. La actitud de sentirte menos no te llevar a ningn lado y slo atraers personas igualmente llenas de tristeza y vaco. 27. No eres imperfecta (o), ni das vergenza, eres una persona valiosa que merece respeto y admiracin. 28. Que no te de pena demostrar tus necesidades afectivas, todos las tenemos. Siempre hay momentos para todo y la vida te demostrar que si cambias de actitud la gente llegar por s sola a darte su amor. 29. Todos hemos pasado por etapas, a veces nos han hecho sufrir, han abusado de nosotros, pero lo importante es que no pienses en eso todo el tiempo. Piensa mejor en todos los buenos recuerdos que tienes y planea un futuro feliz para ti. 30. Todos tenemos das buenos y malos, pero nunca generalices y creas que naciste para sufrir. La vida es un regalo y atraers la felicidad si te concentras diario en buscar lo mejor para ti. 31. No ests slo en el mundo, a menos que t as lo decidas. No te asles, sal y convive con las personas que te hagan sentir bien. 32. Nadie va a aprovecharse de ti a menos que t lo permitas. Si te quieres y cuidas lo suficiente sabrs darte cuenta cuando esas personas tienen malas intenciones. 33. T eres capaz de ser responsable y resolver los conflictos diarios por ti misma (o). Eres competente e independiente. 34. No pienses que todo lo malo te pasa a ti y que las catstrofes te persiguen. Eso nos pasa a todos. En este mundo muchos tambin hemos sufrido rechazo, burlas y discriminacin pero la diferencia es saber enfrentarlo con firmeza y mirar siempre al frente. No permitas que nadie te robe tus sueos. 35. Si el examen que hiciste no dio el resultado que esperabas si en el trabajo tuviste un error, no creas que por eso eres intil incompetente. Los grandes genios aprendieron de sus errores y mejoraron cada da. El tiempo que desperdicias compadecindote es el mismo que puedes utilizar para elaborar un plan y hacerlo mejor la prxima vez.

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36. Hay una diferencia entre respetar y vivir subyugado. No permitas que la gente trate de minimizarte controlar tus acciones. 37. Si tienes control sobre lo que comes, tambin lo tienes sobre tus impulsos y emociones, aprende a identificarlos y sabrs como adaptarte a las circunstancias. 38. Nadie tiene derecho a lastimar a las personas con hechos con palabras. Aljate de esas personas y evita hacer lo mismo que ellos. 39. Poca gente est dispuesta a ayudar, as que aprende a vivir con tus recursos y con tu criterio. Cuida de ti mismo. 40. No necesitas sacrificarte por nadie. El sacrificio es una palabra primitiva y arcaica que implica dolor. Y si algo duele no es bueno para ti. Piensa mejor en acuerdos, contratos, compromisos y disciplina siempre y cuando stos te lleven a un desarrollo personal. 41. Deja de decir No sirvo para nada Nadie me quiere Todo lo hago mal soy una tonta (a). Con esas actitudes slo terminars creyendo que as es. Cambia esas frases por Soy muy til Merezco ser querida (o) Hago siempre lo mejor. Resptate para que otros te respeten. 42. Si deseas llegar a un objetivo lo puedes hacer por muchos medios, pero si eliges aquel lleno de espinas slo provocars dolor y tortura. Elige el camino armonioso y pacfico. 43. No te castigues ni lastimes tu cuerpo. l te lo agradecer.

44. Es importante tener sueos, pero para lograrlos primero debes tener metas realistas. 45. As como disfrutamos la felicidad, tambin la vida nos da situaciones displacenteras. Aprende a enfrentarlas; a manejarlas y suavizarlas en tu mente. El drama y la actitud de vctima slo te harn estancarte. 46. Mientras tengas creencias negativas sobre ti mismo seguirs vindote de forma negativa en el espejo. Destruye esas creencias negativas, cambia tu mente para que el reflejo en tu espejo sea aquello que amas.

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47. Todas las experiencias que sufriste en la niez no determinan de forma definitiva quien eres. T decides cmo quieres vivir y puedes cambiar tu realidad en el momento que decidas hacerlo. Ser feliz es tu decisin. 48. Las obsesiones te atrapan, no permitas que una obsesin te haga sentir en una jaula. Eres libre y puedes vivir sin necesidad de estar pensando en algo constantemente. Distrae tu mente para evitarlo. 49. La obsesin te lleva a contar y querer controlarlo todo. Vivir as es un martirio y al final slo terminars estresada (o). 50. Todo lo haces bien, sin embargo ningn ser humano es perfecto, tambin tienes permitido cometer errores. No te castigues y te sientas triste por eso. Los xitos llegan con la experiencia y sabiendo reconocer en qu hemos fallado. 51. Nadie tiene derecho a controlarte ni manipularte. Si alguien lo hace debes hacer todo lo posible para liberarte de esa situacin. No naciste para ser prisionera (o) de nadie. 52. As como cuestionas todos los comentarios de las personas que intentan ayudarte tambin cuestiona todas tus creencias pro y anti anorexia-bulimia. Son reales? son coherentes? Eres una persona inteligente; empieza a vivir con congruencia. 53. Esa irritabilidad que sientes y esos comentarios crueles que lanzas como dardos hacia todas la personas lo nico que provocan es que tus amigos se alejen de ti. Tu actitud dramtica y llena de negatividad har que la gente deje de buscarte para darte su amor. Te propongo cambiar tu realidad y tu enfoque de la vida. Piensa positivamente y en cuestin de minutos tus emociones, tu realidad y t alrededor empezar a cambiar. 54. Sabas que la principal caracterstica de los jvenes con Anorexia y Bulimia es que tienen dificultades interpersonales? es decir; se les dificulta relacionarse y vivir en armona con las personas. As que pregntate si realmente el hecho de que sientas que las personas no te brindan atencin es por algo que tenga que ver con tu imagen fsica. T misma(o) creas tu realidad, si te sientes vctima, eso vas a reflejar. Si te sientes hermoso, eso vas a reflejar. Ser delgada no significa que todo el mundo te va a amar ni que todos los hombres te van a desear. La seguridad es lo que atrae a las personas, la paz interna que tengas la reflejars al exterior y eso atrae lo mejor de la vida. 55. Todos te dicen que en el mundo Ana y Mia hay un autocontrol admirable, pero en realidad lo que sucede es que tu autoestima es dbil y necesitas de reforzadores negativos (ayuno, castigos) para lograr objetivos que pueden lograrse con actividades sencillas como comer sano y ejercicio constante.

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56. Es cierto, todos somos libres; sin embargo, la madurez humana se refleja cuando tomamos decisiones en base fines que nos hagan desarrollarnos y no en base a circunstancias que involucran dolor, riesgo e incongruencia. 57. La comida es un placer, no un malestar. Todos los excesos son dainos. Aprender a vivir en un mundo donde nada es perfecto es ms complejo, pero ms fcil y satisfactorio que pretender ser perfecto. 58. Cada da se invierten millones de dlares en el mundo para crear productos que te ayudarn a adelgazar. Pero se invierte prcticamente nada en clnicas de rehabilitacin de jvenes con anorexia y bulimia. Pregntate si realmente a la sociedad le importa verte delgada para que seas feliz. Date cuenta que las compaas son monstruos que lo nico que quieren es Vender usando los temores y complejos de la gente. Lo hacen utilizando campaas crueles e irreales que salen en revistas y en la televisin. Las mujeres no le hacen caso por ser calvo? Use el shampoo cabelloporsiempre y tendr xito en la vida Su esposo no le hace caso por ser vieja y fea? Use la crema hermosa por siempre Su pareja dice que no la satisface sexualmente y que lo dejar por otro? Tome Vigor y su pareja quedar completamente satisfecha. No tiene novio porque est gorda? No se preocupe, las pastillas delgadayfeliz le quitarn esos kilos en 1 semana, Para que todos la admiren y la amen. Todos querrn ser usted! Qu tristeza y lo peor es que Ana y Ma son una de esas compaas, pero a diferencia de las dems. Esta compaa fue creada por los miedos e inseguridades de todas esas chicas y chicos que han sufrido desde su niez. Hasta cundo vas a seguir en el barco de la autodestruccin? 59. El futuro no es incierto, si hoy te sientes segura(o) el da de maana tambin lo estars. T tienes el poder de crear tu vida. Es cuestin de que tomes la decisin. 60. Cmo superar la anorexia y bulimia? Necesitas aceptar tus conductas no saludables, de esa forma se puede empezar a tomar un nuevo significado Necesitas reeducarte para cambiar tus creencias sobre el control del peso y la figura. Necesitas revisar tus progresos rumbo al cambio y no ponerte barreras para lograrlo. 61. No tiene que gustarte toda la comida, todos tenemos alimentos que no nos agradan por el sabor por el modo de preparacin. Sin embargo intenta preparar alimentos a tu gusto, de tal forma que no detestes la comida. Usa ingredientes que te gusten a ti; pero nunca dejes de comer. 62. Has intentado luchar con el hecho de que todo mundo a tu alrededor siempre est comiendo. Te molesta que todos tus amigos se junten siempre para
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comer y que tu pareja te invite a cenar. Aunque te cueste aceptarlo, es una realidad. Comer es una necesidad; el mundo est hecho as, lo nico que puedes hacer es comer inteligente y sanamente, no hay necesidad de evitar comer. Disfruta de la vida con naturalidad. 63. Muchas chicas Anas y Mias te dicen que no hables de anorexia y bulimia, que comas frente a las dems personas aunque despus vomites, que mientas y que debes sonrer siempre para que no se den cuenta que padeces estos trastornos. Pero lamento decirte que la mente humana no puede ocultar cosas. Cuando tienes secretos quizs tu boca no habla pero tu cuerpo hablar por ti hasta por los poros. Tus actos darn pistas poco a poco y tarde o temprano el inconsciente har que salga la verdad a flote. Cmo puedes ocultar algo en lo que piensas las 24 horas del da? Vives en una sociedad, no puedes ocultar quien eres realmente. 64. Reconocer e identificar cuando sientes ansiedad o ests pasando por un periodo de estrs es importante para poder controlar los atracones y la necesidad de vomitar. Controla la ansiedad, t tienes el poder. 65. Todos necesitamos una palabra de cario, un abrazo, una palmadita de vez en cuando. Sin embargo a veces las personas estn en sus propias burbujas y les ser difcil reconocer cuando t lo necesites. No pienses que nadie te ama slo porque no lo escuchas en ese momento. Eres una persona maravillosa y lo sabes. 66. Al dejar de comer ests negando la transmisin de la vida, el deseo de vivir. Sin la alimentacin ests separando la vida del cuerpo. No permitas que esto suceda, t mereces vivir. Tienes ese derecho! 67. No rechaces tu cuerpo, es tuyo, es el nico que tienes. El cuerpo te escucha y si lo ofendes lo nico que provocars es dolor y enfermedad. Cudalo, dale forma, pero nunca lo maltrates. Desecha esos ideales confusos de tu cabeza. 68. Hombres y Mujeres buscan sentirse deseados, buscan ser smbolos y adornos de la sociedad. Nada de esto garantiza el xito en la vida. La imagen no lo es todo, ni la delgadez ni la belleza garantizan la felicidad. Sal de tu esfera de creencias y te dars cuenta que el mundo real es ms fcil de lo que crees. Simplemente necesitas hacer todo lo que disfrutas para ser feliz. No te destruyas! 69. El dolor slo es seal de que algo no anda bien contigo misma (o). No dejes que nadie te diga que debes sufrir para lograr algo. Quien dice eso es porque tiene una mentalidad masoquista y cruel. 70. Hay das en los que todo parece oscuro, como si nada valiera la pena. As como t hay muchas personas en el mundo, pero creme, vale la pena vivir, an hay muchas cosas maravillosas que te faltan por disfrutar, an hay miles de sonrisas y caricias que estn esperndote. Este mundo no sera igual sin ti. 71. Todos tenemos miedos, miedo a ser rechazados y a no ser lo suficientemente valorados. Si empiezas por valorarte t misma(o) los dems lo
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harn tambin. Muestra un poco de respeto por tu cuerpo para que los dems lo hagan. Un verdadero fracaso ser cuando decides matarte de hambre. 72. Sabas que la gran mayora de las chicas con anorexia y bulimia padecen tambin de depresin, distimia, bipolaridad y trastorno borderline? No permitas que estos trastornos crezcan en ti. 73. Sabas que los jvenes con anorexia y bulimia buscan material como libros, videos y pelculas con temas depresivos? Esto slo reforzar tus ideas de menosprecio. Evita todo este tipo de material para empezar a vivir feliz. Cambia tu realidad desde lo que ves en internet y en la televisin. 74. La publicidad no ha nacido para transformar a la sociedad. Somos los seres humanos quienes decidimos como debe ser nuestra cultura. Empieza por ti, tomando un punto de vista tico y responsable sobre ti misma(o). Ninguna revista debe decirte que hacer ni como debes lucir. Como dijo Mahatma Gandhi Se t el cambio que quieres ver en el mundo. 75. Tu cuerpo es un instrumento hermoso que debes cuidar, porque slo tendrs uno para siempre. Eres energa, eres luz. Nunca opaques ese brillo que quiere salir de tu interior. 76. Tus enemigas son Ana y Mia. Son fantasmas destructivos por mucho que trates de fingir que todo est bien, t sabes que no es verdad. 77. Los hombres prefieren a las mujeres con curvas y sanas, no los huesos. Lamento decirlo as, pero es como piensan los hombres. si lo digo no es para que le des gusto a ellos, lo digo para darte pistas y que no te engaen dicindote que siendo hper-delgada van a adorarte todos los hombres. 78. Los hombres atlticos y saludables son considerados atractivos. La delgadez extrema en los hombres no es atractiva. De igual forma, no tienes que darle gusto a nadie, si te digo esto es para que cuestiones si realmente quieres estar hper-delgado para gustarle a alguien. 79. Deja de medir tu autoestima con la bscula. As como dedicas tiempo en buscarte defectos puedes tambin buscar las zonas de tu cuerpo que amas. Con el tiempo te dars cuenta de que hay muchas cosas de ti que te gustan. Eres perfecto como la vida misma. 80. Repite en tu mente Me acepto y me gusto. Empuja los pensamientos negativos sobre ti con un pensamiento positivo Imagnalo grande y ms fuerte! Mucho ms fuerte! 81. Los cuerpos perfectos no existen, todo est en la mente de quienes los aprecian. Lo que s existen son los cuerpos saludables. Haz de tu cuerpo algo saludable y dedcale tiempo a cuidarlo.
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Ponte a favor de tu cuerpo no en contra de l.

83. Los sitios Ana/Mia te dicen que tomes agua en cantidades exageradas, pero la realidad es que la ingesta excesiva de agua altera el funcionamiento de los riones y la sangre. El exceso de agua en el organismo provoca que los minerales como el sodio, potasio y magnesio se diluyan con una mayor rapidez en el plasma sanguneo, lo cual puede provocar nuseas, dolor de cabeza, calambres, cansancio, somnolencia y prdida de agilidad mental. En los casos ms graves la persona puede convulsionar y hasta morir. Lo ideal es no excederse de 2 litros de agua diarios. En algunos casos es preferible visitar a un especialista para que evale situaciones particulares. 84. Los sitios pro-Ana/Mia te atraen diciendo que son un grupo selecto, una subcultura que promueve y apoya la anorexia como una eleccin de estilo de vida ms que como un desorden alimenticio. Pretenden hacerte creer que son inofensivos usando colores atractivos e imgenes tiernas. Pero en realidad estos sitios son hechos por personas con una distorsin de la realidad, carecen de madurez emocional, algunas realmente ignoran las consecuencias y sacan de contexto la informacin para acomodarla a su "realidad" olvidando el enorme riesgo que estas actividades implican. Ten cuidado con los sitios que visitas, no dejes que te engaen! 85. No hay nada ms sexy que una mujer/hombre segura(o) de s misma(o) y eso no se obtiene con un cuerpo delgado. Lo importante es que analices tu potencial, descubras tus cualidades emocionales, intelectuales, espirituales y fsicas. Claro que las tienes! 86. No tiene ningn caso que creas que eres una princesa si a donde quiera que vayas van a perseguirte tus inseguridades. T puedes cambiar tu realidad. Empieza a tener confianza en ti misma. Sal a la calle y transmite esa energa de armona con tu ser. 87. No busques la aceptacin de los dems Gstate tal y como eres! Porque la vida es una celebracin! 88. Las cosas no las atraes con tu cuerpo, las atraes con tu mente. Si empiezas a pensar en una realidad hermosa y feliz para ti, en cuestin de segundos, minutos, das esa realidad se empezar a crear. T tienes ese poder! No lo desperdicies pensando lo peor para ti. 89. No creas que todas las chicas y chicos Ana/Mia son tus amigos. En estos aos he visto como ellas mismas se agreden, se ofenden en los chats y denuncian sus cuentas de las redes sociales (Facebook, Twitter, etc.) para que las borren. Incluso supe de una chica que hacke un foro pro Ana/Mia de una amiga y borr todo su contenido ponindole insultos por todos lados. Realmente crees que son tus amigos slo porque platicas con ellos algunas horas? Pinsalo dos veces.

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90. Las chicas y chicos Ana/Mia son denunciados, perseguidos y hasta amenazados en todos lados. Son discriminados en la escuela y trabajo. No dejes que te lastimen, no entres a un mundo que te promete felicidad, cuando lo nico que te dan son castigos, tristeza, rechazo y menosprecio. Si quieres salir a buscar en internet todo sobre Ana y Mia pinsalo una vez ms, pinsalo dos o tres veces ms. En los chats se prohben dar tips y las dueas de blogs que tienen ms desarrollados sus trastornos son las que menos pueden ayudarte porque odian a las wannabes. Odian que todo mundo les pregunte Cmo hago para bajar de peso y dejar de comer? Su respuesta es siempre la misma: Esto no es un juego! Ve con un nutrilogo! Haz ejercicio!
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92. Al igual que afirmas tu control para comer, lo debes tener para poder parar cuando sabes que ya no es saludable y puedes morir. Porque ante todo se trata de cuidar de ti. 93. Ser sexy es cuestin de actitud, necesitas estar en armona contigo misma (o) para lograrlo. Es fcil, slo tienes que sentirte bien con tu forma de ser, igual que con tu fsico. 94. Si no aprecias tu belleza difcilmente lo harn los dems Consintete! Eres una reina! 95. Practica tu sonrisa, tu mirada, proyecta tu seguridad y la confianza que llevas en tu mente. Utiliza tus encantos para lograrlo. Una conversacin divertida, amena e interesante atraern a todo tipo de personas. 96. S que piensas que todas estas letras escritas aqu te plantean que la vida es ligera y que todo sale bien si nos aceptamos a nosotros mismos Y es verdad! Es un excelente comienzo; lo dems vendr poco a poco con el esfuerzo y el entrenamiento adecuado. 97. Salud es flexibilidad, enfermedad es rigidez. 98. Recuerda que el tiempo es un ingrediente necesario para un proceso de trabajo. Adopta una dieta personalizada y no te desesperes. Considera que el avance, aunque lento, ser seguro y con mejores resultados. 99. Necesitas cambiar tu lenguaje y modificar tus formas de pensar. T eres alguien, pero si quieres ser "alguien ms" es porque crees que lo que ya eres, no vale. Resignifica esto, percbete con una imgen hermosa de ti, dte valor. 1. Si eres capaz de manipular tu motivacin para propsitos destructivos, lo puedes hacer tambin para mejorar tu salud y para tu crecimiento personal. Algn dia entenders y descubrirs que t no eres responsable de los

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sentimientos de otras personas, el cambio puede ser emocionante si te lo propones. 2. De vez en cuando debemos mentirnos para darnos nimos, eso se llama "la mentira sagrada". Porque uno vive en lo racional y cuando utilizas la mentira de forma positiva, crears una realidad a tu favor. Ama a tu cuerpo, es el que vas a llevar toda tu vida, no sientas asco por l. Resptalo y llvalo con orgullo. No dejes que nadie te robe tus sueos ni te diga como debes ser. La imagen no es una verdad absoluta. Si todas las personas con las que platicas por internet en la vida real son personas que te dicen que no te ves como ellos quieren y te rechazan, entonces empieza a construir relaciones con aquellos que te demuestran que realmente les importas. Las personas que en la niez han sido abusados sexualmente segn las estadsticas, tienden a desarrollar trastornos de anorexia y bulimia. Esto sucede segn algunos tericos porque la persona siente asco por su cuerpo y por sus deseos erticos que trata de reprimir. Estas personas durante su niez guardan este secreto y en la vida adulta tienen dificultades para relacionarse con las personas. No te culpes por lo sucedido, el camino de la luz es ms fcil de lo que imaginas. Para romper este crculo vicioso necesitas acudir con un especialista, alguien que te de una ayuda para destruir estos fantasmas que te han perseguido. Confa en las personas que te quieren ayudar. T tienes todo el poder, no te limites, ni te culpes. No hagas ms grande la herida Cuida de ti misma (o)! y Resptate! Quieres saber lo que sucede en tu cuerpo cuando dejas de comer? PRIMERA ETAPA: Tu cuerpo est acumulando las caloras que comiste por ltima vez La grasa de tu cuerpo disminuye conforme el sistema las consume, la presin arterial va bajando y la temperatura corporal tambien baja SEGUNDA ETAPA: (puede tomar varias semanas) Vers que la grasa de tu cuerpo y la masa muscular se empiezan a quemar Te vuelves dbil Debido a la presin baja, te sientes mareada(o) El hgado dejar de producir cetonas y glucosa Experimentars debilidad de msculos Sensibilidad al ruido Dolores de cabeza Entumecimiento Depresin Histeria
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Las protenas que no son necesarias empezn a gastarse TERCERA ETAPA: Todo tu sistema corporal empezara a gastarse El metabolismo desciende Tu cuerpo comienza a hundirse Las protenas centrales son las ltimas en gastarse Las Funciones se detendrn El cuerpo se comer a s mismo 7. Tmalo con calma. Para mantener tu masa muscular, no trates de perder ms del 1% de tu peso por semana; esto es, si pess 70 kilos, no busques adelgazar ms de 700 gramos. Los objetivos demasiado ambiciosos a corto plazo en general provocan desaliento, porque son menos las veces en que el cuerpo y la dieta que se hace cumplen el deseo de las personas. Pnte objetivos realistas a corto plazo y celebralos cuando se cumplen; eso te va a dar ms ganas de seguir la dieta. Adelgazar no es sinnimo de sufrir: Si crees que no ests a dieta salvo cuando ests muriendo de hambre te equivocas. Hacer dieta y disfrutar tus comidas es posible. Es solo cuestin de elegir los alimentos correctos en la medida correcta, en lugar de eliminarlos por completo de tu vida. Que te apegues bien a la dieta, no quiere decir que no har falta ejercitarte: Pues, recuerda que para tener xito en un programa de adelgazamiento, lo ms importante es incluir cambios permanentes en tu estilo de vida y que stos ayuden a tu cuerpo a mantenerse en forma. La dieta servir, pero el proceso ser ms lento si la haces sin ejercicio. Toma conciencia de tu cuerpo, de tus ideas irracionales. Aduate de tu realidad, ten fortaleza y no dejes que te arrastren a un laberinto sin salida. No insistas en mantener esos pensamientos depresivos y castigadores dentro de ti. Limpia tu mente, purifcate de ideas errneas en tu cabeza Vive libre! Mueve todo en el mundo a tu favor. Coopera y aydate. No te destruyas. Un atracn no va a resolver tus problemas ni te har sentir mejor, de hecho te har sentir peor y te provocars cientos de daos en tu interior. Si sientes ansiedad, haz ejercicio, pero utiliza el ejercicio para desestresarte, no para presionarte ms. Medita, reljate. Utiliza los medios ms sanos para controlarlo. Slo tienes una vida Cuidate!

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Nadie tiene la respuesta ms acertada en todo ms que t. Eres inteligente y sabes que camino elegir. Elige la realidad que te haga feliz y rodate de aquello que te haga sentir en paz. Nunca te autovalores en funcin de tu aspecto corporal. Eres ms que eso, eres nica(o) No has percibido a todos aquellos que han querido acercarse a ti? Todo est en tu mente, piensa que mereces lo mejor y atraers eso T vales todo eso! Mientras ms grande sea tu corazn ms amor tendrs para dar, mientras ms te ames a ti misma (o) ms felicidad llegar a tu vida. Nada est escrito, nada es una verdad absoluta. T decides que hacer con tu realidad. Tienes un cuerpo poderoso y lleno de luz. Utilza esa energa a tu favor. Pide ayuda si lo necesitas, enfcate en ser feliz y nada te detendr No escuches esas voces que te dicen que todo es negro! T eres magia! Eres lo ms hermoso de este mundo! No te concentres en los problemas, concntrate en las soluciones. Utiliza tu frustracin para llegar hasta donde quieres estar y no para quedarte donde no quieres estar. Recuerda siempre cuidar de ti, viniste a este mundo a ser feliz. No te sometas a tu doble, t eres dueo de tu vida. No te identifiques con ese doble, con esa imagen que te ha engaado todo el tiempo, con ese fantasma que te tortura. Ya es tiempo de que tomes una decisin para que vuelvas a la vida. Ya es hora de que el ser humano rompa con los reflejos condicionados, los crculos hipnticos, las autoconcepciones errneas. Hay un lugar en este mundo para ti y es justo donde ests ahora. T eres el autor y el actor de tu vida. Recuerda siempre que lo ms importante es saber amar, saber ser, saber hacer y saber vivir.

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Los Mitos de Ana y Mia

La verdad sobre la anorexia y bulimia Dejar de comer produce: Problemas de crecimiento Mal aliento Depresin Mal humor, irritabilidad Disminucin en la masa del msculo cardiaco Desequilibrio hormonal Desequilibrio electroltico y mineral Interrupcin de la menstruacin Bradicardia (bajo ritmo cardaco) Estreimiento Mareos, sensacin de prdida del equilibrio Caries Diarrea Calambres Labios secos Hinchazn de ojos Hipotensin Hipotermia Fatiga, debilidad y cansancio Ataques de ansiedad Anemia Prdida de cabello Resequedad de la piel Uas quebradizas Dolores de cabeza Fracturas musculares Desmayos Muerte

Las consecuencias de provocarse el vmito son: Problemas dentales (Desgaste del esmalte) - El cido de los vmitos son perjudiciales a las zonas del cuerpo que no deben estar en contacto con ellos Dolor de garganta - Producido por los mismos cidos A largo plazo junto con otras complicaciones puede producir tumor de laringe o garganta Problemas gastrointestinales Ruptura y hemorragia del esfago Dificultad para hablar Hernia hiatal, debido a la presin provocada por el vmito Inflamacin de las glndulas salivales Debilidad muscular y disfuncin cardaca
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Dao a los riones Daos en el trax, cavidad bucal lceras y callos en los dedos Depresin, ansiedad, sentimientos de culpa Aumento de peso excesivo y desmedido Inestabilidad en el peso corporal Deshidratacin Ayuno Para empezar, un cuerpo promedio no puede estar 30 sin comer. Eso representa un nivel mortal. El ayuno provoca que aumenten los niveles de cortisol en el organismo, el cortisol es una hormona que ayuda en el rendimiento fsico y la movilizacin de las grasas. Se producen en cantidades normales durante el ejercicio, pero cuando se hace un ayuno prolongado los niveles de cortisol aumentan demasiado y producen DEPRESIN. Es por eso que la mayora de las chicas Ana y Mia suelen tener actitudes depresivas. No comer a tus horas saltarse una comida eleva en un 16.9% tus probabilidades de aumentar de peso. Ya que puede provocar atracones y tu digestin se paraliza. Soluciones caseras Si tomas un vaso de agua caliente en ayunas con limn NO adelgazas, slo har que tu estmago se sensibilice e irrite, te hagas intolerante a los ctricos e incluso puede ocasionarte diarrea. Adems no bajars ni un solo gramo. Ni el vinagre de manzana por la maana ni el agua tibia van a acelerar tu metabolismo o a ayudarte a ser ms delgada. El uso de sibutramina debe ser bajo estricta supervisin mdica, no todas las personas pueden consumirla ya que tiene adems efectos irreversibles y serios. Se sabe adems que si no hay un seguimiento adecuado causa rebote. No comer carbohidratos por ms de dos semanas producen deficiencias vitamnicas y agotamiento. La comida picante y condimentada no ayuda a quemar grasas: Aunque muchos rumores afirmen que el picante ayude a acelerar el metabolismo, quemando grasas ms rpidamente. El efecto rebote se presenta cuando llevas un rgimen alimenticio que no es el adecuado para ti o al utilizar diurticos, laxantes o pastillas para perder peso. No daes tu cuerpo. La hidratacin es muy importante pero no hay una relacin directa entre bajar de peso y tomar agua. Es importante no pasarte de 2 litros de agua al
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dia y consultar con tu mdico ya que el exceso de agua puede daar tus riones. Si sustituyes los refrescos por agua ser algo saludable. Pero no creas que slo tomando agua vas a adelgazar. Ejercicio y alimentacin balanceada son la clave. Dietas Dieta no significa dejar de comer, de hecho, dieta se refiere a todo aquello que comemos. El balance y la moderacin son la clave. Adems del ejercicio. Slo un especialista puede ayudarte en el terreno de las dietas. An as no creas todo lo que lees en la web No existe ningn mtodo mgico! No existe adems ninguna dieta especfica para cada parte del cuerpo. Eso es un gran mito muy extendido. Si divides tu ingesta de caloras cada 3 4 horas, te ayudar a no comer tanto en la comida cena y a acelerar tu metabolismo. Por lo tanto mientras hagas ms comidas pequeas, ms rpido bajars de peso. Comer es sano, comer es vida. Lo mejor es disfrutar la comida y que un plato te satisfaga realmente ayudar a que no sientas la necesidad de atacar el refrigerador minutos despus. S ms inteligente. El metabolismo no es ms lento de noche: Si engordamos al comer de noche, se debe principalmente a que por lo general lo hacemos viendo la tele y sin controlar las cantidades, y sobre todo al tipo de comida. Adems, el hecho de que al poco tiempo de comer vayas a dormir, no ayuda a quemar la energa consumida. La toronja sola no quema caloras: Pues lamentablemente, ningn alimento quema caloras. Los carbohidratos no causan el aumento de peso: De acuerdo a los nutricionistas, los carbohidratos deben ser nuestra principal fuente de energa. Ms no olvides elegir los carbohidratos complejos y no los que se transforman en azucares rpidos. En otras palabras: puedes comer todos los vegetales que quieras y frutas, pan y harinas integrales con moderacin; pero olvdate de las harinas blancas pastas, pan dulce, etc,- y de los refrescos y golosinas. El agua fra NO quema caloras y lo que si debes recordar, es todo lo bueno que obtendrs al beber agua. 0% grasa no es igual a sin caloras: Que la etiqueta diga que el alimento tiene bajo nivel de grasa no excluye que hayan caloras ocultas en forma de azcar. Por lo general, a estos alimentos light les aaden ms azucares para que sigan siendo sabrosos. Lo ideal es que cuides el tamao de tus porciones, ms que si se trata de un alimento bajo en grasas.
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Es bueno tomar ciertos refrigerios saludables entre comidas, sobre todo trozos de frutas o vegetales, para que al momento de la siguiente comida no comamos el doble de racin. La dieta de la sopa no es milagrosa: Bueno, ninguna lo es, pues ya vimos que no hay ingredientes quema grasas. Si funciona es porque se trata de un alimento muy bajo en caloras. Las dietas funcionarn, pero depender de la constancia y disciplina de cada persona. Castigos Creo que no hace falta mencionar que slo una persona que no se quiere ni se respeta a s misma(o) se hara dao golpendose para evitar el hambre o se cortara por culpas irreales. Nadie tiene derecho a lastimarte ni a ordenarte que te hagas dao. Respeta tu cuerpo Cudalo! malo! Sobre el peso Lo ideal es no bajar ms de medio kilo en promedio a la semana, para que no te mueras de hambre. Si haces dietas muy drsticas, posiblemente bajars mucho ms rpido, pero ese mismo peso lo podrs recuperar muy fcil otra vez. Una vez ms, un nutrilogo sabr orientarte mejor. Recuerda no desesperarte, todos pasamos por etapas en las que ganamos algunos kilos, pero lo importante es que no tengas una mente catastrfica, todo tiene solucin, ya eres hermosa (o) por ti mismo. No te descuides tanto fsica como mentalmente.

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Algo ms para reflexionar

Comentarios extrados de varios blogs con temtica Ana/Ma Annimo: Si una chica entra buscando adelgazar esos kilos de ms haciendo lo que hacemos nosotras (las Ana/Ma) y no con una dieta normal entonces Es una suicida! Si planeas entrar en esto entonces sers simplemente una estpida que se mete en un pozo feo, sin salida. Sabes lo que es ser Ana? Es ser anorxica, esa es la palabra entera querida, es no tener comida en tu estmago por desear ser flaca. Pero el ser flaca nunca es suficiente porque se quiere ser an ms flaca Por qu? Porque siempre vamos a vernos gordas en el espejo, distorsionamos la imagen y es incontrolable, un psiclogo te lo explicar mejor. A m no me interesa ms nada, nac as. No soy mala onda, pero Te gustara andar amenorreica con riesgos de no tener hijos en un futuro? Tratar mal a todo el mundo histrica sin controlarlo? Tener tendencias suicidas? Vomitar el alimento mnimo que ingrese a tu cuerpo por culpa de haberlo ingerido? Andar con aliento a perro muerto? Qu se te caiga el pelo? No lo creo! No es tan hermoso ser una Ana! Pero es el precio que pagamos para ser flacas. Ahora, t que no ests en esto Slvate! Todava puedes! Trata de ser ms inteligente. Purple: Ay ay ay lindas princesitas... Mi cuestionamiento es, si esto no es un enfermedad MENTAL Qu es? No me cabe pensar que en "estilo de vida" cabe algo as...ms bien yo dira estilo de muerte Pues qu onda? Saben que es una mierda ese "estilo de vida" y se la pasan diciendo "Ohhh Wannabes! Aljense de este blog...no caigan en esto, todava estn a tiempo". Con esas mismas palabras estn afirmando implcitamente que estn sufriendo, padeciendo de algo horrible, enfermizo ya que todos sabemos que nunca nadie llegar a la perfeccin. Eso no existe, estarn muertas antes de ser lo suficientemente flacas y perfectas. Disculpen si esto suena muy rudo, mi intencin no es agredirlas sino todo lo contrario...adhiero y respeto que cada uno tiene su vida y la vive como quiere, pero as como a todas ustedes les dan lstima ver a las gorditas y obesas, a todos los que llevamos una vida sana y feliz nos da pena ver cmo ustedes despacio y lentamente se van suicidando. Yo soy una persona delgada (es decir, no soy wannabe, no necesito ser Ana ni Ma) soy sana y feliz comiendo, porque lo que me alimenta no me destruye, todo lo contrario: me da la fuerza que se necesita para vivir, me da nimos,
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placer y a veces alegra de poder compartir una linda cena o un caf lo que sea con la gente que quiero. Lo que me alimenta me da fuerzas para ser y para amar...Es ms, si quieren hablar de perfeccin...no est en el control extremo y desmesurado, sino ms bien en el justo medio entre los extremos. Es ms difcil controlarse en una alimentacin verdaderamente saludable que en la no comida total. En fin, mi mensaje es que no sean tontas, dejen ese pensamiento infantil y mgico de alcanzar la perfeccin sin comer...en el fondo todas SABEN que estn muriendo por Ana y Mia... an as pueden aprender a quererse a ustedes mismas y ser realmente felices. Es all donde deberan poner todas sus fuerzas de voluntad y no en cerrar la boca. Saludos. Annimo: Hola, Yo empec como Wannabe y termin siendo Ana, despus me entr una obsesin por seguir adelgazando y termin siendo Mia. Eran tantas mis ganas de seguir adelgazando, que toqu fondo. Estuve a punto de morir en un hospital con un peso de 48kgs y una estatura de 1.72mts. Ahora ya estoy fuera de esto, slo me mantengo, de vez en cuando me meto por curiosidad, deberan de poner artculos para ayudar a personas que les toque vivir lo que a m me toco vivir... Laura: Nias por favor cudense!... las que son wannabe POR FAVOR no se metan aqu a leer cosas que les harn dao... fui Ana y Mia. Dur dos aos... ahora tengo secuelas, a veces tengo depresiones que me hacen recaer. Pero debido a que jugu con mi salud ahora todo se est devolviendo como un karma.... tengo tan slo 17 aos y sufro de migraas severas (cuando era Ana y Mia, casi me muero de una migraa, tuve taquicardia, se me subi la presin y el cerebro se me inflam, todo por aguantar tanta hambre (36 horas de ayuno). Tengo arritmia cardiaca y gastritis crnica, soy muy joven para tener todo eso... por favor nias cudense hay mil maneras de bajar de peso en la manera correcta, no busquen la manera fcil y "rpida".... 1 de cada 7 personas que son Ana y Mia muere y solo el 10% logra salir... Annimo: De verdad creeis que alguien os querra si consegus ser como creeis que sereis perfectas? La gente odia la gente obsesiva! Nadie quiere estar con alguien que no es sano. En este mundo existen los alimentos para algo. Teneis boca, dientes y un aparato digestivo precisamente porque el cuerpo humano necesita comer, para vivir, para moverse, para disfrutar y para ser feliz. Lo unico que quereis es ser perfectas pero no os dais cuenta de que no lo conseguireis nunca, porque cada vez estais mas lejos de serlo, psicologicamente y fisicamente. Y cada vez tendreis menos gente a vuestro lado, porque nadie ms que tu familia y algunos amigos (pocos) pueden amar a alguien que no se quiere. La base para que alguien te quiera es quererte a ti misma, y sinceramente, vosotras os odiais, odiais vuestro cuerpo, vuestras caras, y a vosotras mismas.
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Hay cosas infinitamente ms importantes fuera. Metas que conseguir, triunfos, gente a la que conocer, cosas que aprender, situaciones con las que reir, etc. Hay formas de estar bien, guapo y sano. Comiendo de forma equilibrada, haciendo mucho ejercicio, de forma que esteis delgadas y con una apariencia saludable, para asi gustar a la gente y no asquearla, porque a nadie le gusta ver a alguien que parece estar enfermo las 24 horas, encerrado en un mundo paralelo. Decis que sabeis en lo que os meteis, que lo haceis por que quereis ser perfectas y que sabeis lo que es la anorexia y la bulimia. Pues No sabeis tambien que las anorexicas y las bulimicas deforman la imagen que tienen de su cuerpo por la obsesin que tienen y la necesidad de quererse y de sentirse queridas? Con todo esto slo quiero decir que no todo es lo que llamais perfeccin (que como ya he dicho no es perfeccin) hay muchsima vida ms all y mucha gente que os espera y gente a la que teneis preocupada por vosotras. Y a las que an no se han metido en este mundo, pero que les gustara, sto no es un juego, es algo muy grave, que las que estan dentro quieren pintar de bonito e importante para vivir. Hay cosas mejores, que os harn sentir felices. As que empezad a quereros a vosotras y a vuestros cuerpos. Porque todas valeis muchsimo, no hay mas que crerselo y demostrrselo al mundo y que pasais de la superficialidad que reina en este mundo de ana y mia. Candy Pop: Hola... la verdad es que posteo slo para que la duea de esta mierda de blog sienta celos de mi XD. Tengo 19 aos y siempre he tenido un cuerpo bastante bien, les gusto a los hombres y muchas me preguntan qu deben hacer para tener este cuerpo... mi respuesta es "vivir", me encanta comer y como mucha chatarra y tambin comida sana, hago ejercicios divertidos, salgo a bailar hago deportes, y saben soy la mujer ms feliz que pueda existir, si puedo darles un consejo a todas las chicas que estn aqu perdiendo su valioso tiempo siguiendo religiones estpidas les dira: Nenas, vivan, divirtanse, que importa lo que vean en un estpido espejo, djense ver por los dems, si estn todo el da en el bao no sabrn valorar las cosas lindas de la vida y nadie podr conocer a las hermosas personas que tienen adentro, que se les vean los huesos es insano, la gente que quiere ser as vive una vida triste, y se los digo porque conoc a mucha gente as que cambi su percepcin. No les dir que no importa lo fsico, porque yo siempre he sido un poco superficial, pero el dejar de comer podra llegar a matarlas y el vomitar les puede causar un desequilibrio vitamnico, lo mejor para adelgazar es primero dejar de vivir preocupada por el peso, comer sano y hacer ejercicio, salgan a bailar para liberar endorfinas y verse preciosos todos, sean felices y muchos besos. Annimo: Hola! Me llamo Dyanna, tengo 16 aos y peso 41 kg. y la verdad me sorprend de que existan chicas que desean ser tan delgadas ya que para mi a sido un MALDITO PROBLEMA! a veces amo mi figura (mi cadera y mi cintura)
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pero otras veces la detesto porque parezco nia de 12 aos, porque no tengo trasero, ni bubis y eso me deprime porque las personas que conozco de mi edad tienen bonitos cuerpos y ningn chavo de mi edad se fija en m ALGUIEN SABE COMO SE LLAMA LO QuE TENGO? Deseara estar gorda en vez de ser tan delgada! Que pueden decir de mi? CookiE: Je je Dyanna no s cmo se le llame a tu problema Desanorexia? Je je, pero te entiendo, yo no soy tan delgada, pero tampoco tengo trasero ni bubis y s te entiendo, es un maldito fastidio, nada te talla y parece una un tubo :S Annimo: Hola, no me sorprende como se sienten; de alguna manera creo yo, todos pasamos por lo mismo cuando estamos insatisfechos con nuestras vidas, simplemente decimos que es una mierda pero cuando dejamos de ver en nuestro pequeo crculo y abrimos los ojos a otras realidades, uno mismo se da cuenta de lo terrible que si lo pasan otras personas, que viven sus ltimos dias con una enfermedad incurable o como muchas familias en extrema pobreza, despues de eso, creen ustedes chicos ana y mia que La pasan tan mal? Yo no quiero reprocharles nada ni hacerlos sentir mal, porque ustedes ya se lo estan haciendo, me sorprendi de Annie que no vomita porque se cuida los dientes; entonces para cuidar tu cuerpo debes... (Llena los espeacios en blanco) si deseas, no hay que ser muy inteligente para darse cuenta, ojal todos los chicos ana y mia tengan fuerza de voluntad necesaria para quitarse esa venda de los ojos que sostienen por inseguridad. Annimo: Hola a tod@s. Mi nombre prefiero no decirlo, aunque me presento como un hombre (adolescente, en realidad) que tiene ganas de decir varias cosas del tema. Escribo para contarles mi situacin, una situacin que me vuelve loco y necesito descargarme lo ms antes posible. Por eso busqu un blog de esta ndole, porque no aguanto ma. Mi obsesion por mi imgen corporal es muy fuerte, y no puedo evitarla bajo ninguna circunstancia. Tengo varias razones para no hacerlo. Mido 1,74m y peso 62,5 kg. La gente de mi entorno me dice que estoy bien, que estoy flaco, bla bla bla.. Pero ellos que saben? Vivo mi vida rodeado de la imagen de modelos (ya que le tengo un profundisimo amor y admiracin a la moda) S, se lo que se estn preguntando y NO soy homosexual y lo nico que quiero es verme como ellos. Odio ser as, me encantara que no me importara, pero a la vez me brinda una satisfaccin tan grande estar haciendo lo que hago. Tengo grandes esperanzas de que en un par de meses me llegue a ver como en verdad quiero. Mi sueo siempre fue y hasta el dia de hoy es ser modelo, como tantos que he visto en persona y en fotos. Pero hoy mi sueo se convierte en obsesin. El ao pasado asist a una reunin con una agencia de modelaje, la cual nunca ms me llam. Porque estoy por encima del peso maximo de un modelo y odio estar as. Para poner peor las cosas, TODOS mis compaeros de escuela son flaquisimos y yo me siento un bicho.

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Comer, no estoy comiendo mucho, mientras que hago bastante ejercicio. Espero tener resultados, porque no puedo estar mas as. Un saludo para tod@s, gracias por escucharme. Seguir pasando por el blog a ver si obtengo algun comentario en modo de respuesta. Marina: Ser ana mia, por mucho que intenten hacerlo ver como algo glamoroso y lleno de ternura es una pesadilla. Este mundo est lleno ya lo suficiente de maldad y gente perversa. No entiendo porque nosotras tenemos que autodestruirnos, si al final de cuentas queremos ser delgadas, pero con ana y mia slo nos deprimimos y no queremos salir de casa, andamos como hurfanas pidiendo atencin porque no soportamos el orgullo y la soledad de nuestro corazn. Slo atraemos gente que abusa de nosotros y rechazamos a medio mundo Yo no quiero esa vida! Ya me cans! Ya me cans de estar siempre enojada con la vida, con el mundo. Ya me cans de ser ignorada por mi madre, de ser el ttere de ella y de la sociedad. Nunca tuve un padre, eso no lo puedo cambiar, pero si puedo tomar reconocer quien soy yo, una persona libre, un humano lleno de vida, con ganas de sonrer. Ya no quiero culpar a nadie, ni llorar por todo. Yo tengo todas las respuestas en mi cabeza, siempre las he tenido pero no las he querido ver, porque es ms fcil para mi ser una nia que finge tener control cuando en realidad soy una esqueltica que slo vive para s misma con egosmo y no acepta su responsabilidad de que debe crecer, madurar, ser una mujer que controla su vida y puede tener una rutina normal sin sufrir diariamente, una vida llena de cosas saludables y la armona que produce el ejercicio real. Buscar culpables no lleva a nada, yo tengo el poder de cambiar mi vida y hoy he decidido hacerlo, por m, porque quiero ser feliz. Y les deseo lo mismo a todas y todos los que lleguen a leer esto, les mando todo mi amor. * * *

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Comentarios Finales
No s cuantas personas vayan a leer este libro. Mi meta es que llegue hasta todos aquellos que lo necesitan, ya sea un adolescente un adulto joven, si es posible hasta un padre de familia que desconoce lo que su hij@ puede estar sufriendo. Este es un llamado de atencin para todas las personas, porque nuestra sociedad tiene que empezar a cambiar y romper los estndares de belleza. Adems debemos crear nuevas ideas que sirvan a nuestros hijos y generaciones futuros adultos seguros de s mismos. Actualmente vivimos en la generacin Y, que se caracteriza por el uso excesivo de la tecnologa y el culto a la belleza, la esbeltez. Si queremos un cambio, empieza por ti mismo. Si eres un chico Ana Mia, s que seguramente tienes dos cuentas en Facebook y en todas las redes sociales, porque constantemente denuncian tu cuenta y la borran. S que inventas identidades falsas para viajar en la web por el mundo de Ana y Mia, buscando gente que piense como t. Mi alerta es que tengas mucho cuidado, porque no todas las personas van a ser benvolos contigo, algunos querrn abusar de tu confianza, porque saben que eres vulnerable. Estoy cansado de esas personas que tienen una doble moral y dicen detestar a los anorxicos pero sin embargo se meten a sus perfiles para ver sus fotos en ropa interior. Tambin estoy cansado de pseudo-campaas de empresas que slo hacen publicidad pero nada real por estas personas. Estoy cansado de clnicas obsoletas con personal muy poco capacitado para atender a estas personas, estoy cansado de que sean tratados como animales. Ellos tienen sentimientos y se protegen entre ellos. Contrario a lo que todos piensan, son muy cariosos y con un enorme corazn. Espero que este libro te haya servido. Aunque s que cada persona es diferente y no hay soluciones sencillas para todo. Tampoco existen verdades absolutas. Slo te invito a cuidar de tu cuerpo, a pensar con la cabeza y amar con el corazn. Espero que al menos uno de estos 120 tips te sirva para despertar y te gue hacia la felicidad. Subraya tu tip favorito, escrbelo en donde lo puedas ver diario. Selecciona algo que te haga sentir bien contigo mismo. Lee cada tip cuando necesites una palabra de apoyo, cuando no encuentres la salida. No ests triste! Levanta la cabeza con mucho orgullo! Eres nica (o)! Eres especial! Y yo confo en que eres una persona muy inteligente y que tienes la capacidad de salir adelante con tus propios recursos. No te encierres! Cree cuando la gente te dice que eres hermosa(o)! La gente tratar de ayudarte, no te resistas. En el fondo estn preocupados por ti, no creas que es lstima o algo negativo. Al mundo en verdad le importas y las cosas no seran igual sin ti. Si no le importaras a nadie este libro no existiera y sin embargo aqu est, fue un libro hecho para ti, para ayudarte a ver una luz de esperanza.

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Es tiempo de quitarse todos esos candados mentales y de que te quites esas etiquetas que la sociedad te ha puesto T mereces estar aqu! No permitas que nadie te diga lo contrario y te robe tus sueos! Adelante! No ests sla(o)! Hay mucha gente que te quiere y te acompaar en bsqueda de una salida! La decisin es tuya.

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Edn Gonzlez Carrillo

Psiclogo Clnico Guadalajara, Jalisco. Mxico. Mayo, 2011 Primera Edicin

edengonzalez.com

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