1

BANCURI

MANUAL DE BANCURI

Ardeleni Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza:

2
- Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure.

3
- Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile. La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume.

4
Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea? - Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe:

5
- Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama: - Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe - De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul.

6
- Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede. - Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.

7
- Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina! Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion, pel. Intr-o dimineata, se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra, isi admira turma si exclama, bucuros: - Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: - Vai ce oi multe si frumoase am ... vai ce oi multe .... A doua zi, la fel. A treia zi, Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: - Vai, unde sunt oile mele ???? Ecoul: - Nu stiu... Nu stiu... Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. Prietenii, toti in jurul lui, curiosi:

iese pe partea cealalta: . masini faine. nu sa-i strice. mi-am inghitit placa si de-o saptamana. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. puisor. iese pe partea cealalta: . dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. in America e ca la noi: ai bani.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg. multumesc.. solutie de dizolvat dintii. draga mea? Fata: Nu..Dumnezeule. New York.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Baiatul: Pot sa te pup.8 . e fain .. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra.. Gheorge contrariat zice: .e ca aici la noi. draga mea? O pupa.Asa e cum iti zic.No zi Bade. . pe partea cealalta iese vindecat.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.Tataie. Badea Gheorghe. raspunde doctorul. Pamela Anderson. Fata: Dragul meu. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. lumea vine aici sa-si puna dintii.iese pe partea cealalta: . ce ma doare capsorul. Baiatul: Te mai doare. Apare un orb: . fata: Dragul meu.No. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . autostrazi.. nu? . ma mushca de degete.Taica.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Cum e Bade in America? Fain. dar ce ma doare gitutul. da' la hemoroizi nu te pricepi? Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . Baiatul: Te mai doare. La Brasov. pai cum: zgirie nori. Dallas. democratie. traiesti bine! Badea Gheorghe in tren.... Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.Uite taica. Da' de ce-ti trebuie solutia? . La Cluj.Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: .. puisor. aveti? .! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.

ca pe mine9ma bufneste rasul. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena. scoate o sipca din gard. zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Peste noapte.Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . si-i spune: . intra si fura. Seara vine Ion si Gheorghe. A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Scoate Badea Gheorghe un castravete. .9 . Soferul speriat. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . -Ce este ala? -Mazare. -Ce este ala? -Un mar. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru. Scote Badea un mar.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Intra tu primul. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. Suparat. Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea. Vin ei noapte la o livada."Lu are casetofon". hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. in ma-ta! Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Badea Gheorghe nu-simai cumpara casetofon. -La noi sunt de trei ori mai mari.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: .No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. Badea Gheorghe in tren cu un american. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.

"Lasa ca iI punem noi".Uite draga ce biLe arata fetele. intrara intr-a II-a.Pentru ce dracu' a fost asta? .Pentru 45 ani de sex nereusit.Pe10ce parte tine vaca limba? . ia vezi ce-i cu vPca . -Bade. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte.asa ca. Zis si facut.10vaca dupa ei. fara sa se gandeasca mult zice: .Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. Intra a-III-a. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. ce suple sunt. eu te-as lua.Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? BadeaGheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. . nu ca tine grase ca o batoza. -Bade . .dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul.Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. Oh. ca prea a scos limba. ia-ma si fa-ma a ta!10 -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. . O vreme e liniste. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . Batrani O batrina pescuieste pestis\rul de aur. -O leg de teava din s@ate. La10un moment dat pleaca acasa. Are la dispozitie trei dorinte. vaPa dupa ei. apoi intreaba batranul mirat: .HaJ printule. Pornesc ei cu viteza I. vaAa dupa ei.ce tinara si fumoasa sint. vBeau sa fiu bogata si vreau saltransformi pe motanul meu intr-Gn print chipes.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. vezi ca intrD intra IV-a . Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: . El sta pe gânduri afundat în scaun.10 Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: . Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa.

pe care scria: "Bine faci. frumos dichisit. obosit. si pana la urma o scoate din fantana. mi-e ce o sa mai imi dea. Incepe ea sa strige ajutor. Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba. Sta ginerele se gandeste. Se gandeste ginerele mare. . ce se gandeste. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. soacra cum il vede se arunca in fantana . si intr-un final o scoate. A doua noapte la fel. se gandeste.Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). plin de indignare ! . Deasupra rotii el vede 4X4. la ala mijlociu un trabant. ajutor.11 . fara probleme. bine gasesti. obosit. nervos.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. prafuit. Scoate un cutit si scrie: =16. ajutor. si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei. vai de capul lui. . ultimul racnet s-class. In prima zi il vede pe ginerele mare. Incepe ea sa strige ajutor. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. pe care scria: "Bine faci. bine gasesti. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie.Bai omule. pe care scria: "Bine faci. gasete la poarta un Mertan decapotabil. politie ! exclama un betiv. ajutor. ajutor.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. ca vine de la munca.. si se arunca in fantana (soacra). Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. Tatal socru" Betivi . de ce nu te duci acasa? . Incepe ea sa strige ajutor.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . bucuros. Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. bine dispus. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia). se gandeste. . A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. bine gasesti. ajutor. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". soacra cum il vede se arunca in fantana .Nu pot sa ma misc de aici.

Te duci acasa beat mort. Seara venind de la crasma. .. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. beti crita am vazut.Fac trotuarul. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. . Se uita. Dupa o vreme. . beti morti am vazut. iar acesta ii raspunde: . Un betiv mergea pe strada. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Asadar. . Proprietarul innebunit.Doi.Cum faci o vaca sa latre? R:. Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. se pun amandoi pe cautat. Putin peste miezul noptii. Un politist. cautand in zadar..Pai. raspunde fata jignita.Fiindca sa pilit cheia. se uita. dar aici e lumina..Unu. e unul nebun care-mi tot strica masina.Ce faci fa? o intreaba betivul. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste.12 Iese betivul sa se pise. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. la 4. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. un betiv se invartea in jurul unui stalp. care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: . politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt.00 dimineata. Un politai il aude si-l urmareste. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16. Zis si facut.. I:.De ce? . La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. si la un moment dat zice: .La viata mea. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el. . dar beti pepsi nicodata.

. Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa..Nu. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. -Si..Da? Dar ia uite. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . -Si ce-ai fãcut cu banii? -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade .. Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam. La care betivanul raspunde: . directorul este acolo? .. -Jumãtate-am bãut-o. -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele.Multumesc.13 Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: .Sigur ca poti.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. am vandut-o!. . Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi. ti s-a deschis magazinul. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet.. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin. Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliţie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. Betivanul zice: . Se duce suparat spre el si-i zice: . se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.. betivane.Ai doua cucuie.Mosule.

Ba da ce rece este balustrada."Sa moara mama. Unu' zice: .Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa.Dar spuneti cate am.Bre. . Un betiv in spital intreaba un mosneag: .Ba ce de scari are blocul asta.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: . Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: . . .Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.Da' ce rece-i balustrada! . da lungi mai sunt scarile astea! .Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? .14 Trei betivi pe calea ferata.Da ba si auzi vine si liftul. Al doilea: .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos.Eu! .Aveti 11 cucuie. Unul zice: . La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: .A! Uite ca vine si liftu`.Ba. care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . Un betiv se intorcea de la bar manga. se pune in cur si spune nervos.La care eroul nostru spune: . da' multe scari are blocul asta! . ..Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? ..Ba. Trei betivi merg pe o linie de tren. e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" .Domne aveti o colectie deosebita.

marinar. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. Acum e pe mare.15 Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.Unul din pahare este al meu. Il intreba pe tip: . Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. ca pleaca trenul! .Domnule. engezul mai bea un pahar si inca unul. care este o mare sugativa. bea dintr-un pahar. dracu' sa mergem. eu am patit. Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.Eu beau si pentru el. a fost un alcoolic. Romanul il intreaba pe englez: . . se aseaza la o masa. Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . celalalt este al prietenului meu. Intr-un restaurant intra un tip. La un moment dat se aude in curte galagie. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Romanul se uita la el. de ce beti din doua pahare? .Pai beau pana mi se inroseste gatul.Hai.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . bea si din al doilea pahar. Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. ba.Nu va faceti probleme. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare. . Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut. batranul calm le spune ziaristilor : . romanul pune si el paharul la gura si dai. a patit ceva prietenul d-voastra? . este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: . beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez. pahar dupa pahar. M-am lasat de baut. si incepe sa bea pahar dupa pahar. Scena se repeta citeva zile la rand. ciocneste paharele unul de celalalt.Prietenul meu nu a patit nimic.Domnule.

la o ora inaintata.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . iar in final se cuibareste in pat langa sotie.Ba mai bem inca una mica si mergem. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . nu vezi ca sunt patru? . Si mergand spre casa observa luna. dracu'.Ei.Aoleo. celalat: .Nu te supara.Ma scuzati. .Dom'le. mult dupa miezul noptii. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? .Ba.Da. Un mos intra intr-o carciuma.Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. cu greu reuseste sa o deschida.de unde stii? . d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote.. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. sotia il ia la rost: .Uite ba. mai sportivi il prind.Dar.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote.Hai.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.Bai. Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. ajunge tarandu-se pana la usa. ce-am obosit. Da unul zice: . Se taraste el cu greu pana afara.Dom'le. sa bea o bere inainte de culcare. Dimineata.Esti prost. trenu'! Hai.dar. Doi.. acolo pe cer este soarele sau luna? . timid: . Ospatar. Da sa se ridice cand cade pe jos. Betivul spune leganan-du-se: . dracu'! .Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. O doamna de langa el ii replica jignita: . care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi.. care in seara acea era luna plina..16 . ba. . inca una mica! . stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara.

Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. La care acesta. foarte serios.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian.Ce ti-e domne indiferent? .aranjata.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! . dupa ce se uita atent la luna. doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as. zice: .Mi-e indiferent .la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. ba ca patru. Din intamplare.17 Se cearta ei ce se cearta. cand se intalnesc cu un barbat pe strada. ba ca doua. . Pe drum ii cade palaria jos. nu iti este rusine. asta mai beat ca ei.Mi-e indiferent . nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati .parfumata se tinea de bara din dreptul usii.Mi-e indiferent pe ce crac curge.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: . nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie. Unu.

. se sprijina de un pom. Prosperitate inseamna: Mercedes.Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm). as dori cu Gica. . poti sa-mi spui ce inseamna abstract? . amanta. Criza inseamna: metrou.. .18 Bula . tu nu esti atent! . sampanie. vila la Snagov. care este diferenta dintre prosperitate si criza? .intreaba profesorul. Poti sa-mi dai si un exemplu? . .Nu va suparati. spuse profesorul! . pe mine m-au batut manual .explica profesorul. I: .Bine.. Un trecator se apropie de el. Ceea ce nu se poate atinge.. formeaza un numar de telefon si spune: .Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia . Bula. domnule profesor. I: .Ba da.intreba profesorul. sifon. de iritare si de enervare.intreaba Bula. . cate porunci exista? . ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? .Si ce se intimpla.Nu stiu.Pentru ca s-a dus in America fara viza. . domnule profesor. de ce este cunoscut Columb? R: .E simplu Bula.Alo.Atunci spune-mi..Da.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.Bula.Fierul incalzit.Bula. domnule profesor. ..Nu ! nu pareti... nu stiti unde se bate la masina ? . Bula o priveste cu atentie..Par avion ? il intreaba functionara. . .Ramin noua.Tata. . de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: . Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat. .. garsoniera in Ferentari.Bula. .. si apoi raspunde decis: . La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. buna seara. domnule profesor. intreband: .Bula. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.Zece.Bula. Scoate un celular. daca nu respecti una dintre ele? .Vrajitor. maica-ta.

.Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? ....spune Strula.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: .19 . spuse profesorul.Alo. Gica este acasa? .. Gica nu locuieste aici.Alo.Uite banii. Bula.. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . daca-mi dai bani. . Bula si cu Strula se cearta: . cica.Mai bine arunc o grenada . . Ia telefonul.Mai bine ma duc in padurice ..Alo. Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " . sunt Gica.. Un neamt vrea sa faca la fel.. de-a dreptul enervata ii spune: . o stare de disperare.Mai bine ma duc in padurice . El striga in fantana.. . Bula se ascunde intr-o fantana.Mai exista o stare in psihicul uman.E cineva acolo ? ..Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" Razboi cu nemtii.. fir-ai tu sa fii. iti voi spune ceva interesant despre tata... m-a cautat cineva?. iar Bula face pe ecoul. Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .Aceasta a fost starea de iritare. . Profesorul spune: .. buna seara. si ea iti va zice ca de fapt are doua... si gata .. buna seara. . Formeaza acelasi numar de telefon si spune: .Mama.. spuse aceeasi persoana (cu iritare)...Domnule v-am mai spus. e ok . ia spune-mi.Domnule.Ba.E cineva acolo ? .Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata. ce stii despre tata? . un elev inteligent vine din spate si sice: . dar fara reusita. . nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari.Aceasta a fost starea de calm. te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !".. formeaza acelasi numar si spune: .... .Tatal meu este mai bun! ... Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. Gica este acasa? Persoana.

. eu ma voi ascunde dupa frigider.De ce sa platesti tu mai mult.Si fratele meu este mai bun! . poti sa ma saruti.Copii. .Ma urc in copac.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: . tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Daca ma gasesti in 20 minute. Daca ma gasesti in 10 minute.Tu nu ai vazut nimic acum.Nu este adevarat! . . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .Ma sui pana in varful copacului.Mai dute'n p***a matii.spune Bula. Eu ma voi ascunde.Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. .Sa raspunda cel din ultima banca. ai inteles. dar inspectorul deja a observat mana ridicata.20 .Si daca se suie si el pana in varful copacului? . poti sa ma tii de mana.Atunci ma sui pana in varful copacului.Si mama mea este mai buna! . Daca ma gasesti imediat. .Dupa aceea ce faci? .Bula.spune Bula. decit platesc altii? Era Bula. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos.Asta asa este . conducea masina pe autostrada. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana.Si daca sare si ursul? . La scoala este inspectie. ca nu a spus nici o prostie. Profesoara ingrozita. Fata explica regulile: . . . . inapoind 500 de lei. . Acum pune-te.In regula . . .Pai incep sa alerg catre un copac.Nu este adevarat! .Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .Alerg la un alt copac. .Si daca alearga si ursul dupa tine? .Tu te pui. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: . raspunde frumos! .Sar din copac.Si daca se urca si el pe copac? .Si daca ursul se urca si el pe copac? .Ma urc pe copac. poti sa faci ce vrei cu mine.

Bula la spital in ghips. Dupa doua minute.Pe cite benzi: Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui.(trenul:UUUUUU!UUU!). bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. e unu care merge pe contra sens". Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. Contruieste un pod pina in Hawai..Tata. Un pescar se plimba pe malul apei. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus.21 . Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. ciment. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc. Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. dar ala e profesorul meu de matematica. apare lumina locomotivei. Maria ii pune un ceai sa fiarba. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. . nu este unu. astazi am avut prima experienta sexuala. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. . ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: . noapte inca. Bula raspunde: -"Pai da.. Bula ia un par si asteapta pe linie. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. Dimineata tare." In caz ca nu ati inteles.etc. zise Bula. il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. A doua zi merg ei la gara. Zice Bula cu zambetul pe buze.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. Ii zice Mariei: -Marie. Mult beton."Bula sa ai grija. sunt sute. Mama.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? .Nu pot ma tata ca ma doare curu. Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire . Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!).

Dar. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).22 -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. firai al dracu de chior. de la masa de prinz. chiorul cistigind bani seriosi. casa si 1000$ pe luna. maninca. si-i zice: -Chiorule. Intra Bula in crisma. si hai chiorule sa mergem. ceva despre cum ai progresat. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Evadeaza si ajunge intro padure.Cel mai profund respect. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. chiorul: -Bula. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. aia dupa el. cistigul era impartit egal.Domnule doctor. La sfirsitul oricarei zile. -Deci ii frumos. la care Bula: -Na. bea o bere. Bula. intre cei doi. vezi ca eu ma duc sa ma pis. Aia il prind si il baga in inchisoare.Masa. Da chiorul cu capul de stilp. intr-o duminica. ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. Pe drum. CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! . Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . insotea un orb. sau asa ceva? -Nu. care cersea.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Merge Bula in Germania si calca pe un bec. imi pune si apa in bazin.

Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Nedumerit. Bula se intoarce la inspector: .Bula. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum. . Vazand astea.Mama. invatatoarea il pune sa raspunda. Bula si taica-sau sapau in gradina. Se duce. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie. asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. Bula la doctorita: . ii zice.Am erectie permanenta. ii zice masa lu Bula: . suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. neavand incotro. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina. tata zice ca vrea sa bata la masina.De ce sufli daca nu stii??? . Dna invatatoare pune o intrebare.Ce-mi puteti oferi? -Casa.. dar nimeni nu stia raspunsul. Ca de obicei. Se duce Bula la masa: . mama. Dupa un timp. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". Bula. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. Bula statea in ultima banca. du-te si zi-i ca am scris de mana."Mamaaa. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. Inspectorul. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa. la care tac-su: .. exclama in soapta: . ii zice tasu lu Bula: .Bula.23 Noaptea. Intr-o zi.Bula. Bula: Tata. ce fundulet are asta".Bine Bula. fascinat de corpul tinerei invatatoare. Ii zice Bula lui tac-su. . ridica mana si in cele din urma. da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. mica si amarita. langa inspector.

. iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. altul in par. .Ba Bula ba.Nu d-na profesoara. zice Bulisor.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . Doamna invatatoare: . Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. Cica Bula la scoala: . repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: .Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. altul in cires. Bula. Nimic. Dupa aceea pleaca.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii.Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . Unul vine deghizat in prun."Sa moara sora."Sa moara tata daca am pipait-o". incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.Tatal tau este miliardar? . el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. . sa moara mama. si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu. incepe sa-i faca avansuri."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu".Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. Ajuns acasa taica-sau plangea: . . raspunse Bula. Vanzatoarea o blonda superba si dotata.24 O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie. si Bula.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . altul in nuca. copaci). il chema pe Bula imediat: . bunica. Stand Bula pe ganduri zise: . Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: .Intr-un CURcuDUS! . bunicu". Ajunge Bula acasa masa moarta. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.

La 4000 m ii cade motorul."Va rugam apasati butonul numarul 1!".Haideti puisorii tatii. La granita Bula trece si pe Itic il prinde.Ba Itic. n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada.Ba Bula. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. ca mai avem un pic.Ma. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. Foarte fericit isi continua testul. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. La 6000 m cade tot avionul. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. cum de te-au prins? . Bula vede cuiul si il trage. se duce la el in camera.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi. vrei? . iar vocea ii spune sa apese butonul 2.Vreau un barbat! Vreau un barbat! A doua zi. . In acest moment se aude o voce: . Bula ii spune lui Strula: . Strula. se intalneste cu Strula. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. esti nebun? . Dupa cativa ani. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: . Apasa si ii creste motorul. Bula. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat. hai sa-ti bat un cui in cap... Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Vazand aceasta. Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . am rezistat. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Bula se intoarce si il intreaba: . Cand mi-a confundat coaiele cu nucile.Razi tu razi dar eu m-am speriat.Ce ma. Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti.Bula. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste. iar am rezistat. se dezbraca.25 Sotia.Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii.

Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii. au inceput a plange si ai cauta peste tot. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Uitandu-se printr-o gaura din podea."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . ai doi de zece. Prenumele: Vasile. Bula la scoala la ora de engleza. parintii lor faceau dragoste.. la care aceeasi voce incepe: . Mama lui Bula ii zice tatalui sau: ."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure.!!!".Bravo.ZA CAT! .Bravooo. Tatal ii zice mamei: . Apasa Bula butonul.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: .Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti. .Tatal nostru care . Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu.Ce padure frumoasa ai. Bula se ridica si falnic spune: . Bula zice din pod: . Vazand ca i-au pierdut. Vine profa' si zice: . Sexul: Enorm.ZA DOG raspunde unu! .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: . ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.Ce banana frumoasa ai.. asta.26 Vocea spune sa apese butonul 3. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . .

Dincolo de usa se auzeau tipete.De ce.. Apare si nevasta lui Bula. noaptea pe strada Victoriei. ciufulit. Strula: Ei.Doamna vrem si noi 2 femei. . se duc la femei.. 3-4 anisori fiecare. Intr-un tarziu iese Bula transpirat... Cumpara toate rahaturile.Circulati.Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. cazaturi. urlete.Da dar sa nu te uiti sub apa . ..Ce sa faceti voi cu ele mah? . Bula pe cimpul de instructie. si astepta sa iasa Bula. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat.. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic.Scuzati-l domnule politist. Maica-sa face baie si Bula o intreaba: . ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. zise Strula.27 Era Bula acasa intr-o zi de sambata. . Parintii lor mari patroni in state.Uau.Si ce daca.. gemete. Vine la el un politist: .Ce-i aia? Masina raspunde tata. da bune rau! . Se opreste in fata Guvernului. Intra in primul bordel si spun: .Ce-i aia. am venit sa te lucrez! .Dezbraca-te. nu aveti voie sa stationati.Ce le fac si barbatii! . senatorii si ministrii. Intra Bula in camera si spune barbateste: . busituri. . praf o faceam!!! Bula beat.Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara. si sta si asculta la usa. asa face la betie. .Mama pot sa fac baie cu tine? .Garajul. . Singur pe hol se duce in camera la Bula. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . cu haine rupte. Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: .Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: .

Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea.Ce faci Bula? Bula: .Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.Ce credeti ca scria in bilet? . Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. Bula intelege. In drum spre casa. A doua zi ii inmaneaza biletul. . Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data.Nene. Capitanu: . Curios o intreaba ce are in burta. sub un copac. Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.28 Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. . Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei. dar nici un raspuns. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer.Are aer! . si o vede pe invatatoare gravida. puisor! . eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: .Bravo ai 10 te trec clasa.Spune-mi la ureche.Poftim.a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie..Ma adapostesc. Fericita ii raspunde: .

Peste tot liniste. . Trece strada peste un loc nemarcat. . trage cu piciorul in conserva si zice mandru: .Uliu.Alo? Casa Bula? . .Bravo Bula.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga."Uliu. Bula iese pe poarta spitalului.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: . dar asta e o conserva? . doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente. Doctorul intreaba: . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: . Noaptea tarziu langa un bar .. . uliu". casa a luat-o apele ieri.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:.Doar Bula.M-as intoarce dom' politist. il plimb pe Azorel.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor. Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.29 I:.Ce faci ma omule? .Mars de-aicea ca i-am pacalit.Ce faci mai Bula? . La un spital de nebuni. . uliu.Bine mai Bula.E conserva dom' doctor. .Pai ce sa fac. Bula la ora de biolagie. da nu mai am bani.profesoara il intreaba: . poti sa pleci acasa. si dupa colt. zi si tu un nume de pasare? . Mergand mai departe. ce sa fie? Doctorul uimit: .Ma plimb cu prietena.. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . vad ca la tine a avut efect tratamentul.Mai Bula.Mai Bula. dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.Ce faci omule? . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara.

Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: . sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec. . Si. si spune: .Ai sa tii minte? Bula promite ca da.Bula.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad. . Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . Profesoara intreaba: . eminentul scolar raspunde mandru: . Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.30 Q:.Cretule mata-i acasa? .Da! Unul de doua-trei cani. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii.Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Intra si Strula iese si el peste 15 min.Bula. nu-i asa? . gata luati-va boarfele si plecati acasa. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. intr-adevar. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. Dar vad ca esti voinic. La un moment dat vad un bordel Bula: . . Strula: .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min.Biftec! .Beau doua-trei cani de ceai.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. tu ce mananci dimineata? .Bravo! Il lauda seful comisiei. este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Bula si Strula mergeau pe strada. si trebuia sa-l ingroape.

Ei merg peste tot numai la un nightclub nu.. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . si n-avea bani sa-l ingroape. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35.Dom'le draga daca esti bun. Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.Profesorul: copii astazi spunem bancuri.. n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor. Il intreaba pe Bula: .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam. Prima data il intreba pe Strula: .31 Da' Bula era sarac. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. ca toti romanii.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: . ... Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film... imi spui te rog cat costa o incinerare.Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo.O incinerare costa 150.. si daca ramuri bat in geam.000 de lei. dupa care zice: ... asa ca a mers la un crematoriu. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. ca mi-a murit bunicul.Ce-i aia? Bula: .Gropar! . il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri..000 de lei.Dom'le n-am decat 35.DJ la mistic club! Invatatorea: . . o aschie la nimerit drept in cur. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras. Ajunge Bula acolo. si n-am bani sa-l ingrop.Tatal tau ce e? Bula: .ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.000 de lei.

.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca.Se duce si a doua oara."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. senatorii si ministrii... Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca. Si ce daca. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. De ce. Era o data Bula in SAHARA.Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex. ochelari negri. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o.. si eu! -Da.Si a treia oara. Scuzati-l domnule politist.Tu. Vine la el un politist: Circulati.Aceasta e de acord..Fata morgana. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. Piatza Universitatzii. noaptea pe strada Victoriei.. .R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau. asa face la betie. .va dracului! Bula beat. tu si tu. Se opreste in fata Guvernului. si eu. Copilul mananca. Din ea coboara un tip imbracat in negru. Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost. Apare si nevasta lui Bula.. Cumpara toate rahaturile. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii.Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. -Si eu... Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau. face Bula. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea..La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra. si tu. Ducetzi .dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca.. nu aveti voie sa stationati.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate..32 Fiul merge la night-club.

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie. da prost mai esti. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. Peste o saptamina se face o excursie la munte. Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina.femeile sa nu poata trai fara el. .Ti-am spus sa il pui in fata!!! Bula la scoala aude de ecou.Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga).Ai sictir! NIMIC A treia oara: . Tipul: -Bai Bula."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru .La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip.TATA azi am facut sex pentru prima data.33 Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte.dar observa ca este privit naspa.dar zi-mi si mie cine-i fericita.sa aiba multa apa. Bula striga: .Ai sictir! NIMIC A doua oara: .Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. Pestisorul zise. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: .. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza.negru. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama.

Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: . sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.Da. I se spune sa mearga intr-o cabina..Ala cu 7. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . Accident la locul de munca.Ma Bula. Zis si facut. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes. O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba. abia mai mergea.. La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula. Colegele o intreaba: .Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere. I: .. Vlad Tepes. PolitistuL: .De ce ai intarziat Bula ? ...7. Intr-o zi Bula intarzie la scoala.34 Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela". Se duce Bula la bordel."Bula.7. .7. .. Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie. cum a murit Ion? . Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Profesoara il intreaba: .Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea... El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion. am stat toata ziua la rind dupa bere.A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.te-a f***t in halul asta?! . A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: .Cum injura ma? Pai tot zicea: .

Bula da-mi si mie. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc. Tac-su ii zice: . Bula pleaca. caruia ii da lumanarea sa o tina. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: . Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. La care Bula zice: . isi zice: . seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin.35 Tatal sau incearca sa-i explice: . Vecinul ii zice lui Bula: .Bula tu fa acasa.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. iar Strula striga si el dupa Bula.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! .Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? . Politistii vazand atata zarva. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! .Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! .Cand Bula a incurcat-o. ca eu nu sunt egoist ca tata! . Bula stiga dupa Strula.Tata tine si tu lumanarea.Cum se numesc emotiile lu' Bula? Bulversari! .Ia ma. Bula spune lu' taica-sau: . Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta. .

Cat fac 5+5? Bula."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. .Bula daca vrei sa te trec. . n-ai scris nimic pe aceasta pagina! .Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. . .7 doamna invatatoare! .Dar. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: . In ziua de 23 august. . spune bucuros: . Vine invatatoarea si ii spune: .Una dimineata. Mama ii zice: . baga mainile in buzunar! . doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: . Deodata in scoala se aude un urlet.Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.Nesimtitule.11.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .Nesimtitule.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'. nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.36 .Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala.Mama. alta la pranz si doua seara! . dupa ce numara degetele prin buzunare. spune-mi cat fac 4+3! Bula dupa ce numara pe degete. Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea. aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare.'Va inselati tovarase. exclama: . Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera.Ce faci Bula? intreaba directorul. Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: .8 doamna invatatoare! .

Il trimise pe Bula acasa. .Eu nu stiu sa scriu. am salvat o fata de la viol! . intreaba profa. Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.37 Intreaba Bula: . Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. . i-am pus fusta la loc. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.Bula il intreba pe taica-sau: . La care secretara: .Ce-ai patit.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard.Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti.O arunca pe cateaua aia peste gard.Pai daca am vazut ca nu-i convine.Cum ai facut ? .Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze. .Dar dreptul. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? .Bravo. de ai ochii vineti? .Tata. Profa il intreaba: . Vine Bula la taica-su : . Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el. Strula face un 0 la care secretara? .Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. La semnarea contractului Bula spune: . 1.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Tata ce fac acei caini? .Fa si tu un semn. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. Cand sa intors ia zis: . Bula ! . Bula. .

fato. 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. ma. fetiscano! . pai atunci aduci tu bata de baseball? ..De ce.Bine! Ne vedem maine! . stii Bula.Ce cauti in costumul ala? ..Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele. Intr-o zi.S-a facut! . Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. Merge Bula la scoala si le inverseaza. fato! . perversa mai esti! . 3.O. Tatal sau zice: 1.Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . 4. Scoate batista si isi ia la revedere.Ce. de sex? .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. ma Bula? .Pai.38 2. facem niste nebunii azi? . Ce face cand pleaca un vapor? 4. . Bula se duce la o fata si-i spune: . Isi asteapta randul.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie.Bai.De unde ai tu costum de sex? . tu nu esti zdravana la cap! . 2 cand doi se bat iti astepti randul.Oh. 2. un pistol si chiar un costum de sex! . Cheama politia sa-i imprastie. 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. perverso! Bula se pregateste pentru asta.Tarfo. Arunca franghia si-l trage la mal.Pai.Gata pentru actiune? .A. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.Pe maine.? .Nu e ilegal! . Ce face cand doi se bat? 3. Incepe sa spuna propozitiile: . . .Piele de sex! .Depinde.

Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. Bula: . si.Ma joc cu pelicanul. Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui. Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica.Eu am prins doi iepuri spune Bula. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr. .Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: .Mama. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.Doi? Intreaba invatatoarea.Eu am prins o broasca. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: . .Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula).Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. . ora de biologie. la un moment dat. Bula: . . .Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.Regulindu-se! Tasu lu' Bula se masturba in baie.Eu am prins o vrabie. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: .Tata ce faci in baie? Taica-sau: .39 Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. .

Pai verde la 1000. si negru la 500. ca este stramt si te lovesti la cot. Bula isi termina treaba.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): .De care aveti? . A. Iata rezultatele: . dar fara succes.Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: . . Se apropie. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. vine si ciobanul acasa si exclama: . e ajutat de sotia si de fiica lui. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Dupa cateva minute.Bine. Dupa o luna pleca in armata. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie. Mama: . . Neputand s-o umple singur.Vreau un prezervativ! . Intre timp.Fiica ta nu mai e virgina de mult. .Mama.Of ce caldura. sa culca cu capul sub palarie. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. isi introduce organul in gaura respectiva. Dupa ce-si atarna palaria. . n-am unde sa-mi atarn palaria. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. Dupa un an vede un copil negru. In Bula fierbeau hormonii. Fara sa mai stea prea mult pe ganduri. isi face o groaza de analize si tot nimic. Cum mergea el bezmetic.Iar tu nu te mai masturba in baie. Cauta el o tipa o zi intreaga.Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Ajunge la magazin si spune: . Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.40 .Of si caldura. Merge la medic. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. da de coliba unui cioban moldovean. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Acesta murmura: .

T. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: .Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. Bula."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" ...Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Bula scapa o caramida si striga: . Strula striga: .Pai.C. Il roaga mama. Dupa un timp. Bula se intalneste cu Strula.Cade! Bogatul se fereste si. il roaga si tata sa faca pipi. Bula merge la un magazin: .Ba da. Ce varsta am eu? . insa el este balbait si cand trece tipul bogat.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.41 Dupa 7 ani vine si il intreaba: .Perfect.Vreau si eu un pachet de tigari B. primiti unul gratuit! . Dupa ceva timp il intreaba mama: . . d-le profesor.Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .Bula. Acesta il intreaba: . nu faci pipi? Bula raspunde: .c. am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul. Strula face si el la fel. dar cu bunica! .Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.De ce? .T. . Trece un om bogat pe acolo.c.Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.44. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! .. El nu vrea cu nici un chip.Amza Pelea. raspunde Bula.

Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: .42 .Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.Bulaaa.Cum Budaciu. Mama ii spune sa spuna numai "nu".Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta. Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da". cum se deschide parasutaaaa? .Teai saturat de bataie? .Vrei bataie? . cum se deschide parasuta? .Bula.Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Nu.Bula. si deodata Budaciu: . fii om serios. Merg ce mai merg. Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: .Lasa ca-ti spun mai tarziu.Ce se intampla Bula? .Termina bai Budaciu ca nu-i asa. Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: .Da Si il bate. La un moment dat Budaciu zice: . Mai merg ei ce mai merg. cum se deschide parasuta? .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. iar Budaciu: . La 3 m. El se duce acasa si se plange mamei sale.Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. Strul disperat: . .Practica la fete.Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. La 1500 m: . . La 100m: . Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure. .

Acu' ce se intampla Bula? . . Lui i-am dat mai usor. da ce surori obeze aveti. Acum elevii fac sex pe banci: . ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. Nimeni nu reuseste in afara de Bula. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Sora-mea e atat de slaba.Ba. . ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Da' cu aia ce e Bula ? .Aha. Pe timpul securitatii.Ba. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta. sora ta nu se compara cu sora-mea. incat atunci cand bate vantul.Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: .Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control.Ba. sora-mea e atat de slaba.43 . In ultima banca unu facea l**a: .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! .Ala e baiatu' directorului. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: .Bula. .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. Ea e atat de slaba. e scandalos! . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: . o poarta peste mari si tari. La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani .Bai Bula! .Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Da? Pe cine? .

In timp ce o mangaia. La ora de dirigentie. Vine randul lui Bula: ..Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa. Bula striga: .Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . Ionel a spus: .Cum reusesti tu Bula? . pai nici taica-meu nu lucreaza.Ce faci. Femeia incalzita. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.Bravo! ."Pe strada mea s-a construit un bar".44 libere daca il va face sa planga pentru ca. La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. . cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. .. acesteia ii cade un san. se agata de lustra.Parlamentar.Da tu unde te grabesti? . ii sopteste: .noi doi..Vai . Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: . Dandu-si seama ca e leproasa.Tatal tau ce este Gigele? . Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca. Bula? . La un moment dat il intreaba pe Gigel: .. . Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare. doamna profesoara.Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? .! . Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta"."Pe strada mea s-a construit o librarie".Cum? Nu-i greu de loc. calul radea de atunci fara incetare.Aaaa. Maria a spus: .Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o.Dar tatal tau.

te mancam. . Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Petru ii arata raiul: -Muzica. spune Bula. eu te mananc. Se duc la un hotel unde este doar o camera libera. Petru ca alege iadul. plictiseala etc. . In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. eu te mananc". macar acum sa se distreze si el. Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam. Ii spune lui Sf. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa.. sfintzi. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. Petru. Sf. iar Bula se duce la dulap.. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: . Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot.."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei"..Eu te-am facut. Iadul: -Femei goale. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. o scapa de la moarte si o ia de nevasta.. uitandu-se la el. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat..Interesant. Era odata un rus.50 metri. In timp ce strigau toti « Te mancam.. O prind canibalii si o baga in oala. Petru.. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa .Eu te-am facut. te mancam...Rusul si englezul sar pe fereastra.. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: . Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata..45 . un englez si Bula. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. muzica etc. Ajung in camera. Noaptea vin aia din nou si striga : . In rai sau iad.bautura. te mancam » apare seful tribului.

Zis si facut. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN . tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.. el le zice : .46 -Te mancam. te mancam. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul.Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. Bill Gates. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Clinton in fata natiunii: . Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea.. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint. una buna alta si mai buna. Un tip intra intr-un bar. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. Dupa ce s-a hotarat. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el. si . Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. A doua: -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel.. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi.Am doua vesti.. Zis si facut. Ieltin. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. una buna alta proasta.

mama nu-i acasa. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? . Zice el: . a murit de zece ani. doamna mama lu' Stefan cel Mare.Am sa-i spun! Bucurosi.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. turcii isi strang armata si ataca din nou. romanul zice: . dar fiindca a folosit Colgate Total. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. cu-o mitraliera-n mana si spune: . dar nu este nimic. va-mpusc pe toti!!!! I:. dintii lui inca mai stralucesc."Uitati.Alo."Uitati. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga.Dupa al treilea avort. i-l arata juriului. Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha... il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos. . fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias."A murit de zece ani. Cand discutiile s-au calmat..impusca aproape toti turcii si intra inapoi. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. Zice el: .. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor.47 I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . nu s-a nascut si nici nu a murit de boala." Se aud aplauze frenetice. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. Americanul aduce un sicriu luna.V-ati dat dracu'. dar. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. Intra neamtul.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate.

."Hei. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc. imbracat ponosit. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: ." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc.Draga mea. nu-i asa?. mici.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. o luna. cu litere mici. Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. fie loto fie bingo.. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute.48 Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. barbos.Doamne. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. dar il lasa pe el sa-l desprinda. primeste mancarea si se bucura. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. dar nu reusesc sa le descifreze. ia sticla si se asaza langa el."Tare trabucul. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion. cum nu credeam ca mai exista. Omul nostru n-are de ales. dar am si eu o mica nemultumire. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta". fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. Il vede pe Isus. Si ce vede omul nostru dedesupt. esti un om generos. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi. Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. merge la biserica si se roaga: . Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. Se apuca si aduna toata . Morala: Jesus saves... Satul. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. esti senzationala ca nevasta. omule. dar ca-i va indeplini dorinta. Isus se uita la boschetar. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. o saptamana. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. mici: .

jucarii? .49 cerneala din America si incepe sa scrie in desert. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. La care Ceausescu zice: . vreau s-o vizitez."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri. Dupa 30 minute cade coada avionului. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului.Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde. cu litere imense: .Baietel. si scriu : . Nu ne bagati in seama. Dupa 15 minute cade aripa dreapta. si-i intreaba pe insotitori ce este acolo... .Hai jos."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: . in plin camp. e bine aici la gradinita? . Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. detinutii sunt imbracati in soimii patriei.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri."Da. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.. . chestie care a durat 8 luni. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Bucurie imensa pe Terra. Deci ii spun ca e o gradinita. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. Pana elicopterul aterizeaza... Mark Twain este intrebat: . scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Dupa 5 minute cade aripa stanga. vorbim cu Saturn". apare raspunsul: .. o intelegem". Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: . Deodata.Si aveti mancare buna..Mda. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc."Nimic. Se urca pilotii in avion si decoleaza.. se apuca si strang cerneala de pe doua continente. Intrati in panica. vede din elicopter o cladire mai mare.Mda.Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari.

Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. etc. Sase.Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. ca ajung sase pentru un viol! I: . ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. cade dupa terminarea actului. Bill Gates. sa traiti. un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. un nor mare de praf. intr-o ora sunt inapoi. disperat: . La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Ce este mic. Se strica masina. Caligula. Se incinge lupta. .Da' tu cati anisori ai? . tigrii.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras. chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. Il cheama la el pe soldat. Normal. . crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele. Cind se lasa praful. venit in inspectie. il examineaza se uita ba in oglinda.Nu.Ba ce crestini sunt astia.Pai.50 .. . ba la soldat si in cele din urma il intreaba: .. Acesta raspunde: . Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton. La urma sotia lui Clinton: . . Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.Acum chiar ca nu are rost pt.La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.Ia mai du-te dracului.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. se ridica de cate ori intra o doamna. negru si se vaita? R: .Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot. Mecanicul : . niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. ba? Unul: . .Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit. Dupa un an.Asculta soldat. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.

51 .La care Vadim ii raspunde: . La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Se intampla asta o zi. insotit de bodyguarzi. Vazandu-l pe Bill ii spune: . acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . Vadim ii spune: . Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. care incepe sa-i strige din nou oferta. langa un copac statea rezemata o prostituata.. intram inauntru. Adam ii intreaba cum fac ei sex. iesim afara.Te rog frumos scoate capul afara.Eu am o idee mai buna. e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . o repar eu. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. O repar eu. Deschidem usile. cred ca e ceva la motor.Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa.hai aici. numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata. Presdintele incurcat."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. . Dupa cateva minute.Nici o problema. si inca o data.. Curios din fire."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie.E ceva la instalatia electrica. Electricianul: . aceeasi prostituata. Acelasi traseu.. Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima." Mr. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba. Bill Gates: . inchidem usile si merge. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. iese la jogging impreuna cu Bill. apoi doua. aratand cu degetul spre nevasta-sa: .Nu multumesc. Deodata din cer apar doi extraterestri. se face ca nu vede..iar intr-un weekend Hillary nevasta. . astepatandu-si clientii matinali. President. iese Bill la jogging de dimineata."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. la care curva ii spune. . acelasi colt de strada. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. la un colt.

. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. Ca fost sef de stat..Monica. Merge Bill Clinton la americani si zice: . si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. . mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: ." . . Lucifer ii mai da o sansa. .." .Vestea foarte buna e ca va concediez. normal. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna. Clinton foarte fercit spune: . Dupa alt copac. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates."Am o veste buna. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric.Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el.Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. .Da.52 Nestiind sa explice. In a treia camera.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. da am o veste rea si una foarte rea. Normal refuza si aceasta pedeapsa."Tovarasi. esti libera. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca. Adam iese disperat si spune: . Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac.. ti-am gasit inlocuitor.Bun.Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Io am o veste groaznica si una oribila. foarte buna si extraordinara. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime. . Boris Yeltzan si Bill Clinton.Bene. stiu io c-am facut boacane."Dragi concetateni. Mai are o sansa.." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura.Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului.Si imi tin banii. .

Maddona nu o are deloc.La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. cu un taran.La noi se f*t fetele in buric.Papa. Brad Pitt prea scurta.Ba. Rusul: . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp.Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: . cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: . cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Mergea ce mergea taranu.. Ceilalti doi: .La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. Americanul: .Ei nu chiar pana la cer. Papa: .Ei nu chiar in buric. Mai merg ei ce mai merg.Ei nu chiar pana in fundul pamantului. Ceilalti doi: . o palma mai jos si doua mai sus. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: .Chiar pana la cer? Rusul: . o palma mai sus. Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. America si Rusia.53 Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa. iar Papa nu o prea foloseste. si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). doua palme mai jos. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. ai intarziat o zi.Romania. Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand...Chiar in buric? Romanul: . La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . Ceilalti doi: .. Romanul: .

E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Dar avem doua parasute.Asta-i Germania! . mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! .Pai. l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. actualul presedinte al Americii.Eu sunt Hillary Clinton.Uite ce e copile.Da de unde stii tu ma? . zice pustiul. cel mai destept presedinte al SUA.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri.Eu sunt Ronaldo. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . asa ca trebuie sa sar! Si sare.Obelisc.Da de unde stii ma? . sotia fostului presedinte al Americii. iti dai pantalonii jos??? . Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . Iliescu.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .Dar. ostenii mei! Ostenii:. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. marele jucator de fotbal.Asta-i Romania! . Clinton si Hitler. asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.Dupa ce sti ma? . de ce intrebi Gigele? . Are loc urmatoarea conversatie: . Maria ta!! Culmi . eu sunt batran nu mai am mult de trait. . Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.O_belim. ia tu ultima parasuta si sari! . ingerii au picioare? . senator in Congres. .Tovarasa.Eu sunt George W Bush. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. si luptator pentru drepturile omului(!!!).54 -Da' pe tine cand te mananca in c*r.

55 Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.. . nu se scoala.. Culmea consolarii: -Nu se scoala. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor .Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata. Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'. Culmea matematicii. Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului ...

sa-i faci socoteala sa varieze functia..56 Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat. Culmea culmilor:. sa-i desfaci parantezele.. Culmea dresajului: .Sa faci sa latre un catel de usturoi.Sa te intalnesti cu o necunoscuta.. Culmea mancatului:. Culmea ingineriei:.Sa scoti apa cu o pompa funebra.Sa scrii pe coliva "La multi ani". iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. Culmea accidentului: ." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Care este culmea ciclismului?. sau ce o sa iti spun eu. Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`..Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI. Culmea prostiei:. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua. Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat. Culmea ghinionului:.Sa faci turul pantalonilor! .Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea.

.e la un canibal!!! .Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: .Stii care este culmea politetii?. .Locomotivele sa foloseasca tampoane Always. da uite ce frumos atarna! I: .Care este culmea curajului? R: .Nu se mai scoala. Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne. Culmea prostiei:.Sa faci unghiile unui picior de pat. Culmea pedichiurii:.Care este culmea super curajului?! R: .Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. Culmea rabdarii:.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m.Sa te duci in Giulesti.57 Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. I: .Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: . Culmea nesimtirii:.Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:.

. Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada. Fac orice doresti . 2. Au o gramada de date ... 3.. Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul..(se mai uita mobilul) ..... 7... dar totusi nici o idee . Care este culmea paranoiei?. 6... Un model mai bun este tot timpul in asteptare .sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine... Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ... 4.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 5...58 Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume. daca apesi 'butoanele potrivite' .bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.. Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi.... Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde.. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?...

umplem croissantele cu acest gem si apoi le vindem in Franta.voi ce faceti cu prezervativele dupa ce le folositi? -Le aruncam.Daca o sa ma asculti in toate. Merg in tufisuri.Si daca o sa fie fata. stau de vorba si la sfarsit o invita in camera lui de hotel. -Ia spune mai americanule . Tipa refuza tot pe motiv ca-i scartaie protezele si-l invita in tufisuri.le reciclam. Luam ce a mai ramas din fructe le punem intr-un container special transformam totul in gem de fructe.59 Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Deochiate Sotul spune sotiei: As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata! Sotia ii raspunde: Du-te in bucatarie si spala vasele! Regizorul ii spune unei actrite : . ce nume ii vom da ? -Bai francezule ce faceti voi cu fructele dupa ce le stoarceti si obtineti sucul? -Le aruncam. -Noi americanii nu facem asa ceva. noi francezii nu facem asa ceva. Luam toate prezervativele folosite le punem intr-un container special. -Uite. Chelnerul se intoarce: -Domnisoara a zis ca nu poate sa vina ptr. pe dreapta! . transformam totul in guma de mestecat si apoi le vindem in America! Un tip statea in barul unui hotel si vede o tipa misto la o alta masa. ca are proteze noi la picioare si ii scartaie dar poate vreti sa mergeti dumneavoastra la masa ei!! Tipul se duce.of course. tipul ii ia picioarele la subrat si incepe sa o f**a. Doi betivi mai incolo: -Ia uite ba!!! Ala e mai beat ca noi si f**e o roaba!!! Care e deosebirea dintre ficatul barbatului si cel al femeii? Al barbatului e pe stinga iar al femeii: cum intri. vom avea un Oscar ! . Cheama chelnerul si ii spune sa o invite la masa la el.

Popescu isi pune din nou piciorul incaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii..Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat.Acum ai pe tine chiloti negri. A doua zi jocul se repeta. daca.Incredibil.. avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucindu-se cu obiectul ce s-a ivit din el. se uita in jos si spune: . .60 -Cum se numesc acei oameni care maninca sani? -HAPSINI! Popescu isi cumpara o pereche de pantofi de lac.! Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida . la dracu'! -Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urat s-au crapat. spune femeia.Priviti.. baietelul ii sopteste la ureche: . spune fara a-i veni sa-si creada urechilor. si i se solicita pensie alimentara. ca pierdem procesul! 9) [856] Valentin O femeie intre doua varste telefoneaza la receptia hotelului: .Chem imediat politia.E groaznic. .. nu-si mai ia deloc chiloti.Mai degraba chemati pompierii.. vino si stai aici in fata mea. Se uita in jos. va rog aici. sambata trecuta mai precis.cu piticania asta. si nervos spune: . Din curiozitate. suna cineva la mine la usa. .Las-o mai moale.. stii sa pastrezi un secret.Ei. .. . credeti ca:.Paraschivo..Ajutor! .. draga. doamna! raspunde speriat portarul. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.. Ajungand acasa ii incearca nerabdator. A doua zi..Intr-adevar. Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile..? Pina acum tacut. cu nenorocita asta. Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta. se adreseaza instantei: .. domnule judecator! -Cu asta. Popescu isi pune piciorul sub fusta nevesti-si. si se hotari.Porti chiloti albi. De o saptamîna. sa-l induca in eroare pe sotul ei. nevasta. femeia accepta sa intre in joc.Un tanar doreste sa intre in camera mea! . iubire.. si-i spune nevesti-si: . . ca-i prea scurta scara! Paraschiva ii povesteste unei prietene: .

. Nu vezi in ce stare esti? . Eu nu-mi doresc copii! . sti cu femeia aceea. el ia o superba autostopista.Cum sa nu rad. Pe drum. in loc sa geama sau sa urle. spune speriat doctorul. -Mor de curiozitate. Luni a aparut din nou. loane. raspunde tanarul.De ce razi? se rasteste la el medicul. soferului: . . In timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta... se apuca sa rada in hohote. spun. Barbatul incepe sa plinga in hohote: .. Si marti. . in fata usii..Nu-i nimic. de. ma pune pe pat si mi-o trage sanatos. Dar daca termometrul nu este gradat. pur. Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor.Da? Bine. si simplu mainile sub fusta mea? .Mai. . ai mare noroc ca n-ati patit nimic. si miercuri. mirele. dar eu nu! -Ati vazut ce strange in mana? Popescu ajunge obosit acasa de la servici si isi gaseste nevasta in pat cu medicul familiei.Doamna invatatoare.61 Deschid. Voi avea eu grija de asta. La o nunta de la sat izbucneste bataia. sunt la mine in buzunar. daca oualele prietenului meu. si ajung sa se cunoasca intr-atît de aproape incat masina se opreste intr-un copac..Ea da. Popescu isi scoate pistolul. zboara sticle si farfurii. -S-a intimplat acelasi lucru. Popescu ii spune prietenului sau: . si nici domnisoara care.. .Toata lumea. nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti.lonica. ce faci? . si a sarit cat colo din masina.Va rog sa nu ma intelegeti gresit. oare ce doreste acest barbat de la sotul meu? Un barbat merge pe sosea c-un BMW. doamna invatatoare. sunt indragostit de dumneavoastra.. .loane. va impusc. La care ma ridica in brate. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune. .. ma duce in dormitor. Un ranit. un barbat tanar. sunt o multime de raniti.si. nici tu. . masuram temperatura sotiei dumneavoastra.Nebunule. a ramas nevatamata. domnule Popescu. inalt si frumos ma intreaba: -Sotul dumneavoastra este cumva acasa? -Nu.Cine ti-a spus ca poti sa iti bagi asa.

..Tot dupa miros.. scumpul meu.Toate cele bune! .. la fel si cainii..Dupa mirosul vacii. . si-l intreaba pe tanar: . La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. si se aseaza in fata.. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta. Si asa se intampla. .Daca. Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. Am inceput sa enumar poruncile si cand am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o..Ce faci acolo? . Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna.De unde stie taurul.. as fi petrecut mai mult timp in preajma ta.62 -Tot orasul a trecut peste ea! . o intreaba: .. langa domnisoara. deci. ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea? .Aproape. si oile.Si calul de unde stie. si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atat de mare. Cand sotul ei soseste infometat de la munca. atunci ai fi un vrajitor! In sat soseste o invatatoare noua si tanara. cand este momentul potrivit? . . Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei... popa merge la politai.. descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: . spune tanara.Ei. si se plange: .Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci. Dupa slujba. mi-au furat bicicleta.loane.Multumesc pentru ajutor.. iubito? . Venita de la oras. ca. si cand ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent in jur pentru ca cel care se va ascunde este hotul. . stiam ca esti fata mare. se petrece acelasi lucru. -Ce sa ma fac? .Paraschivo. fiule. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. .. invatatoarea este profund marcata.S-a intamplat precum v-am spus eu? . -Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul..Dumnezeu sa te binecuvînteze.. stii tu.Ce cinam in seara asta. .Fiul meu drag.? intreaba din nou curioasa femeia.Daca as fi stiut ca ai mai mult timp. A doua zi. sotia soseste mai tarziu si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz: . Preotul satului merge le politia din localitate. mi-am gasit bicicleta. mi-as fi dat jos chilotii.Dragoste. ajuta-ma.. .. A treia zi.

Ce s-a intamplat? ...! Salata de fructe.Dumnezeule! .! . daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o? .Daca isi pune mainile mai jos. Mama isi invata fiica: . cum? .. .loane.! . . atunci sa strigi: "piersici"! Se inchid tinerii in camera fetei iar parintii se uita la televizor. Sotia sa il vede si striga speriata: . mama.Ai urla.Daca vrea sa te prinda de sani sa strigi: "mere". si imi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! . m-au legat de copacul asta si m-au violat! La care padurarul spune ingandurat: . .. O taie si o duce acasa in formol pentru a-si imbogati colectia personala de ciudatenii.Fii foarte atenta.Aproape ca incepusem sa ma opun.Ce aproape? .. .. cand lonica m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incit aproape.Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon! . . Dintr-o data.Ma cunosti de mai putin de cinci minute. . .Stiti.... Daca vrea sa te sarute strigi: "pere". cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara.Doi barbati m-au atacat. Paraschivo. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu pantalonii lasati legat de un copac. draguta.63 ...Dar..Nu-mi pasa..Toata? Jumatate! . pentru azi nu-i singurul ghinion.Cum iti imaginezi asa ceva? .. se aude o voce strigand: .Ei. -Barbatul replica jignit: .Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure.. lon descopera la un cadavru pe care il avea de autopsiat o scula imensa. puteti sa mergeti in camera ta cu prietenul tau cat timp ne uitam la televizor in sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste. aproape.Incalzesc cina. cat pe ce..Salata de fructe.A murit saracul Popescu de la etajul doi?! ...

? -lar tu. ca se f****u. asa ceva inca n-am facut! .Eu sunt! . .Aseara am dus acasa trei dansatoare. -Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe. opreste-te! Intr-o statie de metrou o femeie tanara striga: . -Eu numai atat am vazut.. . dupa care spune: .64 .Domnule doctor.A. macar cat vorbesc eu. pentru vacantele in California. ce sa fac ca sanii mei sa stea din nou asa cum stateau in tinerete? .Brandusa alba de vanzare! Brandusa alba de vanzare! .Asta-i recunostinta ta.. . . dumneata esti singurul martor al celor intamplate..Bade loane. eu as fi regele! Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: . ti-am cumparat orice ai vrut. .N-ai mai facut sex? . prietenul sau: Striga nervos: .Stati in patru labe.Eu! . Un barbat se uita multumit in fata unei oglinzi la barbatia lui: . in puf.Mai! Tu esti ala care bea intr-o singura ora douazeci de beri? .Ooo. ingrato? Te-am tinut mereu.. .Asta eu nu stiu. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure? Badea lon se gandeste indelung. superficial cum te stiu dintotdeauna! .. ai bune cunostinte lingvistice! Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon.Vai.Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta.Nu. aia-i sora-mea! . daca au facut sau nu dragoste. mai loane. tu ai fi regina..Ei! Tu esti ala care intr-o singura ora trage zece numere? . Un batran se lauda la club unui amic.Si pe fiecare am dus-o la orgasm....Tu esti ala care mananca la o masa o oala intreaga de sarmale? . ..Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga. cu apetitul tau sexual exagerat! .Ehe.Si m-am culcat cu fiecare.Nu! niciodata n-am urlat.

si spune: .Va rog sa ma ajutati. .Merg la vaduva amicului meu sa ii transmit condoleantele mele.De ce tineti neaparat sa fie negre? . domnule doctor. Apare camerista. . spune medicul o dar sa stiti ca sunt un medic scump. ce faci acolo atat de mult? . o tranteste in el. trec doua. o ridica cu grija.Si cat costa o noapte? Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. ii spune o nimfomana sexologului. -Cum va numiti? . Sotul nu mai rezista. -Va rog sa va legitimati. .. -Ce sa ma mai fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul. Dupa aceea.Bunico.Duracell! Duracell! Intr-adevar o viata mai lunga! .Da. . tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.Ghiceste cine sant din trei incercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar aici. -O ora va costa cincizeci de mii! . Un tanar se furiseaza in spatele prietenei lui la strand si prinzand-o de ochi ii spune: . domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??" Sotia intra in baie cu vibratorul in mana.Draga mea. o duce pana la pat.. pentru mine asta-i deja istorie! .Aici este interzis comertul ambulant. am sa vad ce pot sa fac.. Trece o ora. Clinton? Boris Eltin? Constantinescu? .Alba Brandusa. intotdeauna vreau mai mult.65 Un politist aflat in zona se apropie.As dori un pachet de prezervative negre! . micuto. o aranjeaza putin si o conduce la usa. La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service.Tarfa mizerabila! .. . ii ridica rochita si i-o trage sanatos. trec trei..Hmmm.Bine.. Pe coridor. barbatul o prinde.

In legiunea straina probele de admitere sunt foarte grele: .Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici.Candidatul trebuie sa fie in stare sa bea un litru de rom.Veniti repede. e liber? . Il insarcineaza pe tanarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. sotul o intreaba pe sotie: . dupa care intra sigur pe el in pestera ursoaicei. Intr-o buna zi insa. Miscarile lor ritmice. la sfarsit. isi fac mendrele. dupa care incepe sa strige: -Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? -Pai ce-ti imaginezi tu. care ii urmarise cu haz. Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual.Nu va suparati de cele intamplate adineauri. in poarta unei case. . Se opreste cu picioarele departate si spune: -Ei. trece o ora si pana la urma iese omul nostru din pestera zgariat din cap pana-n picioare. striga peste poarta: . iubito? .Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu il mai foloseste. unul in spatele celuilalt.66 . Dupa putin timp. Cine si cum reactioneaza in diverse situatii. insa.Vrei sa te simti bine in seara asta. doamna.Ce cauta omul asta aici? . va cazut reclama! Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. incat nu are timp nici macar de sotie. spune incet barbatul. fara sa respire macar odata.. -Bea el repede litrul de rom. . doi caini. Sa vezi cand ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie. fara sa ia de la gura sticla. curva imputita? Intr-o seara friguroasa de iarna. si cu coada intre picioare.Nici o problema. -Trece o jumatate de ora..Obsedat mizerabil! striga femeia. pana nu chem politia! Rosu pana peste urechi.. Dati-mi voie sa va explic..Nu va suparati.. da.Da. trebuie sa faca sex c-o nimfomana pana o termina. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil: .. barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. femeia se ridica si se apropie de el: . ii conduc incet dar sigur spre geamul de la pivnita si cainii cad in intuneric. inainte de culcare. Un barbat tanar inalt si cu niste umeri foarte lati apare in fata comisiei. Popescu este atit de ocupat cu afacerile..Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. lonica.. ii surprinde sarutandu-se: . unde-i cealalta femeie? Pe o strada. Apoi trebuie sa se ia la tranta cu o ursoaica ce are pui si. .

Asa..Fata mea inca nu a nascut nici un copil! . La ora de matematica invatatoarea ii întreaba pe copii: . .Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: . . Parintii lui Vasilica. Una o musca. sa-si trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile. si-o pun.67 . pentru ca celalalte isi iau zborul.Cate raman atunci pe craca? .. mama va sti cat de multumite sunt scumpele ei fete.Matematic nu este corect.lonica. ci cea care poarta verigheta. .Am auzit Popescule.. Pe una o impuscam. din camera. Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei. Se inteleg ele.Ei. si? Timp are. Sotului meu ii plac ardeii umpluti si mananca unu-doi pe zi.Te rog frumos.Nici una. . ba'. ..Ai auzit. doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa.Care dintre ele este casatorita? Invatatoarea se gandeste. dar iti apreciez totusi logica.Cea care o suge. ... si ca pentru ceea ce nu se poate scrie vor folosi cuvintele "ardei umpluti":.Sta si el singur pe balcon. nu mai spune..Trei vrabii stau pe o craca. femeile." Soseste scrisoare de la fiica mijlocie: . ca fiica ta ti-a daruit un nepot. si pe asta? il intreaba tatal. dar va apreciez totusi logica! Trei surori se casatoresc in acelasi timp.Ei. . . una o linge iar cealalta o suge.Am auzit! Eu am fost pe post de franghie! Parintii lui Gigel. in parc. Cea mai mare dintre surori ii scrie: . nu sa te distrezi.. .Auzi."Este foarte bine in luna de miere. ca mine. eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea. ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei. dragul meu. Mama lor este insa foarte curioasa cum trece luna de miere.. nu ma jigni! ..Din pacate nu. . .Trei femei mananca inghetata pe strada. si tu ! . cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca..Nea lon de la parter. Un politai cauta ceva. iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara. .De unde-o mai stii. ii vine o idee: . Gigele. si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi. lapte are de ce sa nu alapteze?! .. lonica iese pe balcon ii povesteste: .

spune: .Nu fiti speriata. chiar sase bucati. .Fetelor. iar eu. ofteaza ea.Ei. cel mai bine este totusi acasa pe o canapea comoda. si zece. in momentul in care se va mai intampla asa ceva.Parerea mea este ca cel mai bine este in picioare. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si mananca pe zi cate cinci. ati auzit c-a sosit in port un vas intreg cu marinari infometati de sex? . apare directorul de la personal: . domnisoara. acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra. la marginea unui paraias. Nepotul de douazeci de ani. Acesta incearca sa o linisteasca: . Dupa parerea celui de patruzeci de ani."Ne simtim extrem de bine." .Da. am s-o scot inainte de a simti ceva. si prietenele mele. secretarele. Mananca cate sapteopt pe zi."Ei.. in fata portii. sub clar de luna. Sotul meu adora ardeii umpluti." La birou. Sunt zile in care mananca. Dupa prima zi. Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. La care cel in pragul pensiei spune: . . fiecare isi povesteste aventurile. sa iasa toate din birou. ..Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris! Tatal sau spune: .Dar. dupa care el linge cu grija oala. cu asternutul proaspat schimbat. asa da".. Un tanar romantic de douazeci de ani spune ca lui cel mai mult ii place intr-o padure racoroasa.Si cata rabdare pot sa aiba! . Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei."Totul este frumos si bine. stati. A doua zi.Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? . gandeste mama multumita. doar nu va imaginati ca eu intorc capul pentru orice nime-n drum? Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog. unde fugiti asa agitate? Vasul ramane o saptamana! Fiul.. si dactilografele sunt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele. domnule politist. si se hotarasc ca.68 .Si cat de pasionale pot fi! La care bunicul: . lingura de lemn. tatal si bunicul se duc la Paris.

de doua ori pe zi. Dar daca se poate. si in pat .. menajera. Vine si momentul zugravitului. ceva nu e in ordine cu scula mea! Medicul il consulta: . angajata ii spune cu naduf: . Uluita isi spune: . Inainte de a pleca insa. Un Porche alb. superb. .Nu. ii spune: .69 . Cu timpul. se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii.Posibil.. Intra cu el in camera si se incuie inauntru. mesterul spune: ... mirati. si un barbat prezentabil o intreaba: . . Ileana isi concediaza.Asta tot sotul meu ti-a spus-o? .. ..Nu-i nici o problema serioasa. Popeasca il conduce pe zugrav. In cele din urma. Nu-i comod deloc. Si sunt mai buna ca tine. dupa numai doua luni. am ingropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se incarca. as prefera mai degraba un paharel de tuica. franeaza brusc. Popescu are. Dupa asta va fi ca si noua. O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa.Sotul tau mi-a spus ca palariile tale imi stau mult mai bine mie... timp de o saptamana. vine cineva..Psss... prin toate incaperile apartamentului. Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Speriat. Batranica. un barbat mai in varsta.Domnule doctor..Va rog sa veniti si in dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mana in fiecare dimineata cand se trezeste...Du-te acasa si pune-ti scula in lapte. pe perete s-a facut o urata pata de mizerie care strica aspectul dormitorului. de ani intregi. dar daca scula iti da faliment macar poti spune: . ceilalti doi. Popescu merge la doctor: . foarte curioasa din fire...Am trait deja optzeci de ani. Afara ploua tare.Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el. postasul. prostul obicei de a se sprijini cu mana de perete in momentul in care vrea sa se ridice din pat.Multumesc frumos.

Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau! O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. intr-un taxi. macar pe femei sa le lasam in pace! La care se aude o voce de femeie: .Sa conduci incet. Mai sunt si care se impotrivesc. .Tata. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: .Nu mai am deloc benzina in rezervor.Va pot conduce acasa. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. draga mea. nu sunt toti la fel. Una dintre ele spune: · .Si stii ce mi-a raspuns? . . oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea. iar femeile sa fie violate! Un bandit mai milostiv spune: . in cele din urma aceasta se lasa urcata. Doi soferi povestesc. domnisoara? .Dupa parerea mea. ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac. sofer! La care taximetristul spune: . . dupa care o intreb daca nu urca la mine. ii cumpar flori. Seful bandei da sarcini oamenilor sai: .. Atat de mult insista pe langa ea pana ce.Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor. dar unde stati? Tanarul Popescu se indragosteste lulea de o fata frumoasa. spune unul.Toti soferii sunt la fel! . Trece pe acolo un camion.. ne poti imprumuta masina. obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.Sefule.. . -Vine. Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. mie si prietenului meu? . O invit la Bucuresti la cina.Barbatii sa fie jefuifi. Vin acasa de pe litoral. opreste si o ia.Nu ma deranjeaza.70 ..Nici o problema. Opresc si o iau in masina. o gagica sexi imi face cu mana. .Imagineaza-ti ce ghinion am. . Pornesc ei spre iesirea din oras. Inainte de a se face comoda.Ce faci. apartament nefiind la dispozitie.. Mancam si bem.Stiu.Cunosc deja soferii de camion! . O banda de hoti opreste un autocar.. femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.

. Pensionarii povestesc: .Uite. .Cum ai ghicit? In statia de tramvai o tanara frumoasa aprinde o tigara. . ..71 . sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.Jean. daca apas butonul asta.Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari. ..Adevarat. atunci se lasa geamul din dreapta.Jean. porneste aerul conditionat. vino jos! Domnul te cauta pe tine.. te-ai ticnit acolo. la un moment dat. Popescu il intreaba pe prietenul sau: . Opreste un superb Jaguar rosu si o ia... Fata se uita la el iritata: . .Uite. ce puteti sa-mi oferiti? . in America? . Pornesc si. striga femeia. dar Craciunurile vin mai des. inginerul se intoarce acasa cu o masina superba.. eu n-am chef sa cheltuiesc decat maxim cincizeci de dolari.Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decat sa aprind o tigara pe strada. Daca-l apas pe asta.... . cel mai interesant. .Ce. si eu.Numai ca acum trebuie sa merg la servici. in schimb.. . Dupa o specializare de doi ani în SUA.Domnisoara. doamna mea. se lasa cel din stanga..Credeti-ma. Ceva mai ieftin nu este? .Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.Daca il apas pe asta atunci intra o mana la tine sub fusta.Hm. .. raspunde fata. Daca-l apas pe asta.As dori ceva special. Butonul asta este.Dar sa faci sex este mai placut! .De ce? Ce face? ..N-am ajuns inca la Bucuresti! Intra un barbat in casa de toleranta si o intreaba pe madama de la receptie: .. spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari.Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini? O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti.Craciunul este cea mai faina sarbatoare... barbatul zice: . O femeie mai in varsta se uita la ea cu dispret si-i spune: .Nu. .. Se intalneste cu iubita si ii arata frumoasa masina: ...

in dreapta. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten: .Ei. m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevastamea in dormitor...Da. .Te-a pipait? . nu! .De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mana ? . .Si. . Dupa cateva pahare.Te-a sarutat? . dupa care a adormit..Am pacatuit.. M-am dus acasa am facut un dus. I-am tras cinci numere unul dupa altul. O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace. .Tie cum ti-a mers amice? .Cu cealalta gem de placere. evident..Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.Nu. .Atunci ce ti-a facut? . destul de bine. . La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc.Ai auzit de sapunul sexi? . si? Ce-a facut nevasta-ta? . parinte! M-am bagat intr-o capita cu un baiat.A supt. cei doi se intalnesc din nou. a plans putin.Multumesc. ... dar ce credeti ca sunt eu? . La magazinul universal il gasesc? .Vai.O. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.leri am cumparat unul de la magazinul universal. ce-i ala? .Acasa cum iti merge? . De doua ori pe saptamana. Ajunge la sectia pentru bebelusi. A doua zi.. .72 .Nu la asta ma refeream. cum a fost aseara? .Fantastic. m-am spalat cu el si. principala tema este sexul.Un copil. si ce s-a intamplat? .L-am cumparat.Nu. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.I-as fi rupt mainile! . am un serviciu usor.A vrut sa te dezbrace? ..Ei. . la primul etaj. .. .Acasa? Nicicum.

. n-am copii. .Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. .Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acesta este chiar cel mai viril barbat! . in curand barza iti va aduce un fratior! .Parinte.Cum? .? .Cu ce credeti ca am batut in usa? O femeie in varsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca.Atunci de ce te spovedesti de abia acum? .73 . eu. o bataie puternica in usa mai ca o scoate din tatani.lonele. . nu mi s-a mai intamplat.Parinte.Atunci va obosesc copiii? . tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa? Batman si Superman povestesc. este atat de bine sa-mi amintesc! Tatal catre fiu: .Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!? . ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? . a fost acum vreo cincizeci de ani. fara maini si fara picioare.Si nu s-a speriat? . .... m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fin de mi-au fluturat urechile. Aceasta ii spune: .Vi l-am demonstrat deja. Saptamana trecuta. dar omul transparent a fost ingrozit. Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tarat in poiata.Dar.Dumneata. .. Va sfatuiesc ca..Hmm.Femeia nu.Spuneti-mi. Domnisoara deschide usa si vede in fata ei unhandicapat intr-un carucior.Nu stiu ce sa zic.Batman. .indiferent de pret.De trei ori pe zi. . .Nu pot. domnisoara. Duminica vine acasa sotul meu. macar duminica sa luati o pauza. Seara.. Cat de des faceti sex? .Nu. domnule doctor. Am coborat imediat. .Nu acum. O tanara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la agentie. . am observat o femeie cu picioarele desfacute gemand de mama focului. in timp ce zburam. n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a intamplat. .Da.

Gigel! ii spune profesorul lui lonel. va rog sa il cautati pe Sef.Nu! Doresc doar adresa lui! Un domn distins merge la medic.Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze. domnule! raspunde ea iritata.In primul rand. Acesta se uita.! O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Numai la sex te gandesti.Ei. Nu mai merge sexul asa cum mergea pe vremuri. intr-un parc. nu mi s-au mai pus si intrebari. . "Daca functioneaza.Asta-i o boala? Ginecologul o roaga sa se intinda. se uita si in cele din urma. pe automatul de prezervative..Doriti sa il arestez? .Doctorasul meu scump. ci-i lebenita.Asculta.. ei. Intra in cabinetul medicului si-i spune: ... de vara. o consulta si-i spune. Nu se poate trai din-asa ceva! . sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza.. in cele din urma: .Multa lume m-a luat drept tarfa. ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva. . Sanii ei superbi atrag atentia unui barbat. cautati fetele de la bar!" Intr-o noapte frumoasa .. . incearca sa intre in vorba cu ea: ..Am sa va spun trei lucruri importante: . .Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei. o sa-l prind. .Cum sa nu.. domnisoara? . in al doilea rand. Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta . ceea ce aveti dumneavoastra intre picioare nu-i pruna.Puteti sa-mi spuneti cat de calda este apa? . domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare. ma doare pruna si ma urinez in patru directii. iar in al treilea rand cineva si-a uitat in ea un nasture. Intr-un bar din Paris. dar drept termometru inca nimeni. Casatoria mea este în joc. domnule doctor..Linistiti-va domnisoara. A luat-o incolo..Care e problema. eu nu sunt doctorasul dumneavoastra scump. O femeie face plaja fara sutien. o femeie striga disperata: Un politai aflat in zona ii sare in ajutor. .Va rog sa ma ajutati.74 Pana acum. . .

Ei.75 prescrisa nu are efecte secundare. a fost buna pastila? Putin ezitand. nu inainte insa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: .Domnule doctor. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi. medicul ii da si lui o pastila. O domnisoara intra intr-un magazin de articole de sex. de o vreme incoace viata mea sexuala merge din ce in ce mai prost.. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca innebuneste. sare pe iepe si le-o trage la toate. .Foarte buna.Domnisoara. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu varf si indesat. Stiti.. Unul insa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazand acestea directorul fermei il chema pe veterinar la el in birou si ii spune: . este cu adevarat uluitoare. medicul scoate din buzunar o pastila. o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi in cale. o pune intr-o galeata plina cu apa si-i roaga pe ingrijitori sa i-o dea calului respectiv.Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. nestiind ce sa aleaga. Vazind acestea.As dori si eu o pastila din aceea.Ei. v-a folosit tableta? . omul ii spune: . In cele din urma spune: . .Si ea? ..As dori sa-l iau pe ala rosu. Se uita ea indelung printre penisurile artificiale. Dupa cateva luni se intalnesc din nou cei doi si medicul intreaba: . Induiosat de spusele omului. imi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vanzare.As avea o mare rugaminte! . .. numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea.I-a placut foarte tare. daca nu. soacramea si cele trei fiice ale mele au ramas insarcinate in acelasi timp. La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la imperecherea cailor.Luati pastila numai atunci cand sotia dumneavoastra se afla prin preajma. sotia este din ce in ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. . . Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu nevasta mea.

ii spune francezul.Dar. Comandantut unitatii. Conducatorul isi iese din fire si il cheama pe respectivul la el: . ce dulce esti.Ce v-a facut batranul dumneavoastra sot? . da. Apare in fata lor o femeie superba. nu mai sunt doamne adevarate? .. Vasile.. Numai ca acelea incep de la o mie de franci. uitandu-se prin binoclul sau la ce se mai intampla prin zona. . Este prinsa si violata de lupul cel rau.. Vasile. In dimineata primei nopti petrecute impreuna. sunt. .Da! . de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon! .. Am crezut ca azi este joi.. El o intreaba: . observa cum un soldat i-o trage unui strut.Stiti. . Scufita rosie mergea spre bunica ei.Te-am surprins in timp ce o faceai cu un strut! . dar eu am crezut intotdeauna ca este vorba de bani.lon? A.Ce bine-o faci.. Vazand-o cat de obosita este. O unitate militara este plasata in mijlocul desertului intr-o oaza. ii spune francezul.. barmanul o intreaba: .Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti.. . mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani. .Vasile. Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa in fata lor.Ce femeie! spune romanul. Un batran de peste saptezeci de ani merge in luna de miere cu tanara lui sotie.76 Un bancher roman aflat in Franta in interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul de afaceri. . . spune romanul.S-au te grabesti in alta parte? . aici.Ce femeie frumoasa! . la dumneavoastra.Ca m-am intalnit cu tine si m-ai violat de patru ori. -Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti.Ba da. ce bun esti.Esti cel mai tare.. Vasile...De patru ori? se mira lupul. explica femeia barmanului curios.Nu mai inteleg nimic. tanara coboara la barul hotelului in care stateau si comanda o cafea mare..Ce-ai sa-i spui bunicii tale? . nu te supara. esti unic. scumpul meu Vasile... Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune: .

. Toata lumea ramane inmarmurita. Emotii mari la circ. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. isi scoate penisul sil baga in gura fiarei.Maine o fac prima oara cu noua mea amanta.77 . Este extraordinara.Esti fantastic! striga cat o tine gura.. supravietuitoare si ele ale catastrofei. Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau: . .As incerca. Are sa-ti fie de folos. amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei.Da. chiar in acel moment. Ovatiile si aplauzele nu contenesc.Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Un numar de dresura extraordinar: Crocodilul imens deschide gura. Fantastic! . altfel va va intepeni gatul. nu vreu s-o dezamagesc. Intr-un tarziu.Va raportez.Sa nu ma loviti prea tare cu bata! lon naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei.Dar am o singura rugaminte. . are zece milioane de lei. Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand. Intr-o zi de duminica. dupa care ii trage una in cap cu o bata.. numai o femeie din ultimul rand. cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut.Stimati spectatori. . .lau strutoaica de nevasta. dresorul sau isi desface slitul. . . . femeia.Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul. obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii.Ti-a folosit sfatul meu? . domnule general. A treia zi.Bine? Mananca cativa pastravi. Dresorul zice: · . cei doi barbati se intalnesc din nou. stand el asa pe malul oceanului. stii. sunt dispus sa-mi repar gresala.Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebuie inghitite cat se poate de repede? . spune ea. Nu se anunta nimeni. . vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.

"15 barbati bulgari au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUU. Ca sa se documenteze trebuie sa locuiasca timp de 2 luni la o stana si sa observe obiceiurile ciobanilor. Ce bine e! . Un grup de turisti bulgari intr-o excursie in Romania prin muntii Carpati. pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si composteze biletul. care insa ii zice: . Sotul si sotia in pat. . dar peste 5 minute ii vine o idee : . Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia. sunteti intr-adevar un barbat frumos.Ouale mele! Ouale mele! exclama batranul.78 observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si musculos. . iubito.Nu."Da! E minunat! Da. Cuie.Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund. Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba.Ma bucur nespus. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o schioapa. raspunde tanarul. Toti erau dezbracati" Un student la sociologie isi da doctoratul. iubitule. .."In noaptea asta nu. . ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata"."Iubito. noaptea. I: De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? R: Pentru ca frecarea pe bile e mai mica decat frecarea pe placi ! Un mos se urca in tramvai." Q: Cand cere un barbat mana unei femei? A: Cand s-a saturat de a lui. Ghidul le spune glumind: -La noi in Romania exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o "pestera" si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. dar ai cumva si programare la dentist?" O tipa i-o sugea unuia. Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa. . asa.Esti salvatorul meu! il intampina fericit lon. . . Tipul in culmea fericirii: . Sotul refuzat se retrage suparat..Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.

baiete. -Rade el ce rade de ei. Vrajitoarea ii spune sa ceara in casatorie o broasca si daca zice NU atunci se micsoreaza cu 10cm. tati? .. Se duce omu si ia o broasca: El: . ce atita.pupaza .O pasare.Ahhh.. Tipul nu poate sa se abtina si exclameaza: .. -Ma. Pepito: Prezervativ imperfect ! Un tip avea scula de 50 de centimetrii si nu gasea si el o femeie compatibila sexual. tati? .Mda -Si un cuc si o cuca fac cuchiti? -Da... dar la sfarsitul lunii nu mai poate rabda nici el "celibatul".. -Si un cuchiciorel si o. Si dai ras. Ciobanii il surprind intr-o seara reguland o mioara. . ce cur fain! Baiatul se intoarce catre el si intreaba: .Am spus Cucu .Ce-i aia? .Ce ai spus.Te casatoresti cu mine? Broasca: NU!NU!NU! O tipa se duce la un doctor si ii spune ca doreste sa fie din nou virgina.Si exista cuchita..Te casatoresti cu mine? Broasca:... .De ce radeti? Doar si voi o faceti cu oile? zice studentul.Te casatoresti cu mine? Broasca:. fiule. omule.. Am zis cur...NU! 30cm El: -Mai zic o data si gata. fiule -Si un cuchit si o cuchita fac cuchiciori? -Da. El: .. da nu cu curva aia.. baiatule! -Si un cuchicior si o cuchicioara fac cuchiciorei? -Da..Da ma. Merge un tata cu copilul lui de 3 ani si trece o tipa superba pe linga ei cu o rochie foarte mulata. Intr-o zi se duce la o vrajitoare sa ii dea ceva sa se micsoreze. .Mai zic o data.79 La inceputul primei luni observa ca ciobanii isi satisfac poftele sexuale cu oile.NU! Deodata se face de 40cm.Ai inteles? C U R ! Profesoara: Ia sa vedem Pepito in ce timp este urmatoarea propozitie: Mama mea a nascut un bebelus.Doamne.

. ne iubim si noi?? Pasarica(tup. nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos. mai incolo): . ceva in seara asta?? Pasarica(tup. . tup. fii solemn.. etc. vraja. tup langa ea): . -Dom' doctor nemaipomenit. Pasarel: .. de 500$ si de 20000$. se felicita si unul dintre ei il invita pe celalalt . pentru 500 il coseam pe cel existent. un pasager mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua! Pasarel si Pasarica.Hai mai Pasarel.a? Gheorghe: Da ba! Ion: Si-ti place? Ghe: Nu ba! Ion: Atunci fa-ti-o tie! Doi prieteni se intilnesc dupa o mare perioada de timp. Seara.Pasarico. stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup. singuri. tu faci l.tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. romantism. pe-o creanga in mijlocul padurii.Ti-am legat f***ii. Auzind aceasta. tup. -Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe? -Pai pentru 20000$ iti faceam implant. Vazand-o asa de grabita. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda! Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel.Cum mai Pasarel. Se pupa. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei.. singurei.Hai dom'le.Si pentru 100$? . pai asa ma stii tu? Pasarel(tup. auzeau pasageii. Acolo isi iau o camera cu un pat. tup catre ea): Hai ma Pasarico. La un moment dat. Se rezolva tot noaptea nuntii etc vine sa ii multumeasca doctorului.avem operatii de 100$. tup mai incolo): . o smecherie. -Bine vreau de 100$. in pat : Ion: Ma Gheorghe.80 Doctorul ii raspunde: -Nu e nici o problema .

La primul in cabina se aude pleoshc . Bineinteles ca o bere s-a transformat intr-o lada.o face moale si pufoasa. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai. bea daca iti dau. invitatul se duce la buda. intreaba pe gazda: . de ce ? . I: Stiti care este definitia limbii ? R: Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam.Nu ma. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. la o bere. -Hai ma.Al doilea: -norocosule! Primul: stai ma ca mi-a cazut ceasul.bea. -Hai ma bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa. Nimic. tu tii urs in casa ? . Dupa ce iese din buda. Nimic. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. ce.81 la el acasa. Gagica isi chema amantul si ciocane toata saptamana pana vineri cand se aude cheia in usa. Statuia nemiscata. nu sti ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. . La un moment dat.Pai am vazut urme de laba in baie..Ba. Barbatul intra obosit de la servici si intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie. Intrebare: Care este antidotul la Viagra? Raspuns: Cocolino . I: Stiti ce sunt 15 barbati intr-un Trabant? R: Un carton de oua O gagica avea sot un comis voiajor. I: Ce spune un spermatozoid pe cearsaf: R: Nu ma mai fac eu om! Doi constipati intr-o toaleta publica: ..

isi scoate soseta si zice: .Baga-mi-as ca nici un ceai nu mai poti bea linistit! SEX: AFORISME 1. Calugarita vine si incepe sa se inchine. eu sunt barbatul care a stat ieri in spatele tau in autobuz. eu vreau o ceasca de apa calduta! . vorbiti cu patronul. platesc triplu! Ii aduce patronul o ceasca cu apa calduta..Ne pare rau dar nu avem decat muci. Se duce tipu la masa. Maine calugarita merge sa se inchine la troita de acolo.Ma. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav. Merge tipu' la patron: .Domnule. A doua zi barbatul statea ascuns dupa troita.Nu.c. 2. In dragoste este ca in razboi.. poate va face rost. Q: Care e diferenta dintre un avocat si Dumnezeu? A: Dumnezeu nu se crede avocat.voma..As dori o ceasca de apa calduta! .Nu.. Iese din ascunzatoare si incepe sa io faca.. .sunt soferul autobuzului. Cand cobora din autobuz soferul ii spuse barbatului ca pe drum nu-si putuse lua ochii de la calugarita: -Uite. .Atunci mai fute si tu femei.82 Q: Cand a aparut prima data rumegusul? A: Cand a facut Pinochio prima data laba! Ion il intreaba pe Gheorghe: . de pe deal. . te ajut. La care calugarita spune: -Nu-i nimic.t..As dori o ceasca de apa calduta! .Va rog frumos. Barbatul isi face curaj si spune: -Eu sunt Dumnezeu si vreu sa-ti iau virginitatea. ori si ce gaura este o transee.voma. Intra unu' intr-un scarbo-bar.etc .. Intr-un autobuz un barbat se uita cu jand la o calugarita. Dupa cateva minute barbatul spune: -Eu nu sunt Dumnezeu..Ne pare rau dar nu avem decat muci.Nici eu nu-s calugarita.. sa mai vezi cum e. tu te futi cu fereastra deschisa? . Merge la bar si zice: .

Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex. nevasta-mea !! 133) [1037] Siminic De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Sexul este pretul ce platesc femeile pentru casatorie. Cind ai cu cine. -Da . dar DE CE! . 8.filozofic I: . ai cu ce. dar BURSA este inchisa. A doua zi la fel . Un consulent este precum unul care stie totul despre sex. Una o stiu. A treia zi la fel . Cind ai cu cine si n-ai cu ce . studentul zice: . Femeile sunt ca ciresile: -Una o trage dupa sine pe urmatoarea. Barbatul se naste din femeie si toata viata incearca sa reintre. -Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .Actiunile cresc tot mai mult! . . 3.studentesc 4. tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo . 7. Cind ai cu cine. O femeie este femeie pana in ziua cand moare. Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .tragic 2. BURSA este inchisa! Si iar. 10.Pasarica stwardesei. 4. iar: . dar nu a fost niciodata cu o femeie.83 . Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Doi studenti de la ASE(tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel(erau la munte). Nu incercati nici o data sa explicati computerul unui profan. ai unde. -Trebuie sa fi avut o zi jalnica. Barmanul intreaba : -E cineva la tine in familie care sa-i placa femeile ? -Da . Pe la miezul noptii.Actiunile sunt in crestere! .. 5.Sau cu o adulta foarte sanatoasa.Imi pare rau. zice chelnerul . ai cu ce si n-ai unde . 9.Imi pare rau. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantezie sau imaginatie. raspunde ea! Dupa vreo cateva minute. Este mai usor a explica sexul unei virgine. Un barbat este barbat atata vreme cat il tine. Cind ai cu ce si n-ai cu cine .trist 3.Ce pasarica zboara cel mai sus ? R: . 6. celelalte 9 nu mi le mai amintesc.

casa nema. Sta el si cugeteaza: . Printesa: . ea o sa vada calul verde si o sa spuna: .Si de unde il auziti? . am vandut actiunile pe sub mana!!! 10 persoane.Imi pare rau. Ea iese la balcon si-i vede calul. 9 tari.Cum se face ca acum nu aud nimic? .S-a deschis BURSA! . Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie."Al cui e calul verde?". unul se desprinde din imbarligatura. sa-i iau fata. aprinde lumina si zice: -Ba! hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau m**e! Fat Frumos visa la fata Imparatului Rosu de peste 9 mari. se hotarasc sa plece la munte. Dupa o jumatate de ora. ea o sa-mi sara in brate. o s-o duc in padure. 9."Al meu"..Bun. bani ioc. . Printul: -"Al meu".Actiunile au atins nivelul maxim! . dupa ce se mai gandeste putin.Isi vopseste omul martoaga si pleaca la fata Imparatului. . Zis si facut: . BURSA este inchisa Dupa cateva minute. sa merg la castelul ei.Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada.Nici n-o sa se uite la mine si la calul meu alb". Acesta vine si intreaba: ."Hai ne f***m!" O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. nebunii". am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este."Ce-ar fi sa-mi vopsesc calul in verde. tipa zice: . fosnet de frunze. Zis si facut. Se aduna intr-o camera.(ce mai vreti voi). ."M-as duce la ea sa-i spun c-o iubesc. tipi si tipe.. Deodata ii vine o idee: . .84 ."Al cui e calul verde"? Eu o sa-i spun: .Din sifonier.Imi pare rau. dar Mertzan n-am. sting lumina si incep.

Dupa un timp barbatul vine acasa mai devreme si isi gaseste sotia incalecand balustrada de pe scara blocului si dandu-si drumul in jos pe ea. . dupa care se dezbraca si ii da sa suga p**a. Mai suge o data din el.Bate apa. foarte bun! Ia si al doilea melc. Pleaca cu ea in camera umple un lighean cu apa si o aseazz cu picioarele in apa.85 Dupa cateva minute. Se intalneste el cu primu' zmeu si-i spune: . La care acesta: .Iti incalzesc mincarea! Un tip foarte bine imbracat.. A doua zi vine sotia pensionarului la farmacie si intreaba farmacista daca are CONTRA-VIAGRA ca a murit sotul si nu poate sa puna capacul la sicriu.Ospatar melcul asta nu e bun..Daaaa.. Barbatul intraba: ... Intr-o zi se duce un pensionar la farmacie sa cumpere VIAGRA.Iubito.Ma inec. excelent ! Ia al treilea melc.. El se duce la fiecare si le intreaba daca stiu sa inoate.Daca-ti spun ca astept autobuzul ma crezi. Doi tineri hotarasc sa se hraneasca numai cu dragoste.. Ca de obicei Fat Frumos merge sa o salveze. sigur e stricat! Se utia in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c*r si strigand: . Dupa un timp fata incepe sa strige: .. dintre care numai una stia sa inoate. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta.M**e ma. suge continutul si spune: .ma inec.Da.. nu prea are nici un gust. suge continutul foarte multumit: .Daaaaa. na m**e! O rapesc cei 3 zmei pe Ileana Cosanzeana... cred ca e stricat. Ospatarul aduce comanda. tipul ia un melc.? Un strain vine la un bordel romanesc unde gaseste mai multe femei aliniate..ce faci? . suge o data si se stramba: . intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci.. se stramba: .In derivate sa ne derivam sau in integrale sa ne integram? .

Ce spun diferite femei. Scufita Verde.N-am timp de pierdut! . Unguroaica: -"Ianos.Pai sa vedeti: Aseara ajung acasa cu o pofta nebuna de sex. ca-i mai dreapta. eu sunt fiul lui ELAIX. sar pe ia si cad sa mi se scoale penisul p**a!! Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.In derivate. tu esti un gentelmen. X.. ce-i al tau e pus deoparte".N-am auzit in toata cariera mea de asa ceva. O gasesc pe superba mea prietena dusata.Bula daca iti arde de bancuri iesi imediat afara! . . spuse zmeul. O salveaza pe Ileana si merg ei acasa. din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict: Englezoaica: . Sora-sa."John. O tipa la ginecolog. Frantuzoaica: .Iubitule ia-ma !! Ma dezbrac in viteza. numai in cap nu da!" Bula se prezinta la medicul de familie Prof. Doctorul ii cere sa se dezbrace si observa un 'O' pe pieptul ei: .. .Te-ai derivat de atatea ori si ai ramas la fel. Incepura ei sa se deriveze si se derivara pana ce zmeu' se anula. Ileana curioasa il intreaba pe Fat Frumos: . nu stia drumul si a luat-o peste tot.Prietenul meu este student la Oxford si cand vine sa ma f**a nu-si mai da tricoul jos si imi ramane imprimat. Bine ba.Dr. ."Jean.86 .Zi cum se manifesta? .Nu inteleg. . .Pai.Cum? . tu crezi ce vezi sau crezi ce-ti spun eu?" Romanca: -"Ioane.Doctore ! Sant bolnav de pleonasm!! .Conf. . parfumata in pat goala cu picioarele larg desfacute zicandum-mi: .Domnisoara nu va suparati dar imi puteti explica ce este cu o-ul de pe pieptul dumneavoastra. asa ca inchide usa pe dinafara".Nu doctore! Serios sant bolnav de pleonasm!! . La fel si cu ceilalti 2 zmei.

Asta nu-i nimic!I-a dat la unu cartonas rosu si a iesit prin dulap afara! Intrebare:. Barbatul sau vine direct in dormitor obosit de la lucru.Ce inseamna asta? . Bucuros incepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ea ghiceste in cafea. Asa ca se duc la barbat si ii spun. .Ce bine ca scula mea este de 7 centimetri . Tipa aude usa si ii spune lui sa se ascunda in dulap ca sigur e barbatul ei. Trec cu bine in rai dar Ion spune: . La care celalalt raspunde: .Vino in bucatarie sa vezi chestie: . femeilor le vine pofta.87 Urmatoarea tipa care vine avea un 'M' pe piept la care doctorul ii spune: . Cum statea el asa.Nu. Gheorghe si Vasile ajung in rai.Un barbat si 6 femei. o sa avem 3 zile fiecare si restul liber.Ca sa aiba si surzii o bucurie. prietenul dumneavoastra este student la Michingan??? La care tipa spune: . Ospatar.Acum ca ai venit tu. si apoi a sarit inapoi pe masa! .Ce bine ca si a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe). singura lui zi libera.intrebati-o pe colega mea. intr-o duminica.Aaaa meci! Disperata sa-l scoata din dormitor ii spune: . vede un alt barbat inotand spre tarm.Ce bine ca a mea era sculata.. Un tip si o tipa faceau sex. sa spart. Dupa 5 minute ii mai spune: . prietena mea e studenta la Wisconsin. Un vapor plin cu oameni importanti se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: . statea barbatul intins pe plaja. Iar Vasile spune razand: .. se pune in fotoliu si da drumul la televizor. Acesta isi face un calendar: in fiecare zi are programata o femeie. Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri. Dupa 3 saptamani. Dupa saptamani de asteptari.Lasati-ma sa ghicesc. pentru ca nu mai rezista. . Ion.Nu stiu domnule.De ce put besinile? Raspuns:.Am varsat paharul de lapte. pe fundul cesti mele este o musca. gandindu-se cum sa fuga.

. nu pot. Intr-o zi trebuie sa mearga in delegatie cu trenul seara la vagonul de dormit. si-i pune pistolul la cap.In genunchi ca te omor. O gacica merge la doctor.Bai ce viata agitata duc: ..am sinii prea mici shi as vrea sa mi-i fac mai mari.. fuma o tigara penala din stulei de porumb citea Playboy si dadea la laba..Asa nevasta vezi ca se poate.Nu. sunt homosexual! . ii da una si o omoara. sex ..Va alegetzi o ora care vreti dumneavoastra si o poezie si in timpul asta va masatzi sinii. vezi ca-ti ia calu'! .ce imi propunetzi ? Doctorul: -Pai ar fi siliconul dar avem shi o metoda mai naturala. La care gagiul se intinde pe spate se descheie la slitz shi ishi scoate sexul afara shi incepe: -Melc melc cotobelc. La un momendat gagiul de deasupra se apleaca si intreaba: -Nu va suparatzi nu stiti cit este ceasul? Gacica zice ca ora 21:02. Zis shi facut.Ptiu. Tine paharu' in mana si aude: .88 . Intra hotii cu cagule trase pe cap. ce mai vreti? Hotul: .s i musca asta data dracu. Neavand ce face caserita incepe treaba. Un cowboy intra intr-un bar si cere un whisky.tot ma plictisesc.In genunchi si suge p**a!! Caserita spune: . Un hot merge la caserita si-i ordona: .Se face ora 21:00 si gacica incepe sa se descheie la bluza si sa cinte Trei iezi. fi-al dracu' mi-ai mancat si duminica!!!! Se pregateste un jaf la o banca.. Ati venit sa luati banii.Ps-ps. la care hotul spune: . Un taran statea intr-un lan de porumb..Gresit.Droguri.si isi cere scuze ptr ca l-a deranjat. -Domnule doctor am o problema.crima si. Se enerveaza asta. tot incerca sa se aseze pe p**a. dupa care sta el si se gandeste: . Si cum statea el asa calm si o tot freca de zor apare o musca.Isi alege gagica ora 21:00 poezia trei iezi.

Ps-ps.68. p**a ce te-am pacalit.Se repeta treaba de cateva ori. etc. I:.89 Iese afara. E mereu in cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.la care aude: -Ba ia terminati cu sahu' ca ne impusca asta pe toti! Q:. se intoarce in bar si impusca 2 tipi. ca la 69 se spala sculele! I:.Daca te f**e un popo stii ce sa faci??? R:. cabine intime." I:. vede calu' legat. vede calu' legat. Tine paharu' in mana si aude: . Tine paharu' in mana si aude: . vezi ca-ti ia calu'! Iese afara.. se intoarce in bar si impusca 2 tipi. se intoarce in bar si impusca 2 tipi. vede calu' legat.Un castravete obisnuit masoara 30 cm. vede calu' legat.De ce e mai bun un castravete decat un amant? A:.Ps-ps. Se excita si isi face treaba.Ps-ps.-Amandoua vin odata pe luna si tin cam 5 zile. vede calu' legat..Cate pozitii sunt? R:. vezi ca-ti ia calu'.Ps-ps.Care este asemanarea dintre salariile profesorilor si ciclul femeii? R:."Ha. se intoarce in bar si impusca 2 tipi. un iaht.Cum se transmit bancurile? R:. Tine paharu' in mana si aude: . Un labagiu pe o insula pustie. Bancur la tine. vezi ca-ti ia calu'! Iese afara.Ah. Raman cativa tipi in bar. Ridica capu'nervos. . I:.Ha.Ps-ps.Bancur la mine. De zile intregi nu se arata nimic. cand aude iarasi: . Ha.Srangi din buci si fugi la Politie. vede calu' legat.Ps-ps. femei disponibile pe punte. Tine paharu' in mana si aude: . vezi ca-ti ia calu'! Iese afara. vezi ca-ti ia calu'! Iese afara. vezi ca-ti ia calu'! Iese afara. Dupa ce termina zice: . se intoarce in bar si impusca 2 tipi. se intoarce in bar si impusca 2 tipi. Individul incepe sa-si imagineze: . ca era petrolier. Tine paharu' in mana si aude: . La un moment dat in zare se vede un vapor.

Ba prima data am inteles ca te uitai sa vezi cat e ceasul. Doi tipi: .Dar tu stii ca nu e sanatos? . aproape e mort". I:. deja toata lumea se gandea la inmormantare. Vine si o batranica cerand dreptul sa participe.Ambalajul.Cate orgasme are o femeie intr-o noapte de sex salbatic? R:. se intalneste cu omul nostru care acum isi facea laba. cu asta te lauzi tu". Guiness Book organizeaza un concurs pentru desemnarea celui ce va rezista cel mai mult sub apa fara echipament de scafandru. da' acuma ce mai faci? . si nedumerit il intraba: . vai de tine. aproape fara puls."Asta imi aminteste de cand faceam trotuaru' la Venetia".Ba da. Intra baba si sta 4.Da'ia ma uit sa vad cat e ceasul(ca la greci). Pleaca mai departe si ratacindu-se intr-un tarziu.Ce faci ma? .Trag la limbi! .ah.De ce s-au inventat barbatii??? R:. Munteanca: Da ma ca nu dai in mata.Cui ii pasa? I:.Ce faci omule aici? .Americanul rezista 30 minute si iese gafaind. Moldoveanca: Mai inset.Da' ia imi trag ceasul. si cum mergea el asa da peste un tip care statea cu p**a la soare si-l intreaba: . La un moment dat asta iese vesela spre uimirea tuturor si justifica: .Pentru ca deocamdata. Intr-un bar la o masa stateau doi tineri.90 Olteanca: Ah."Nu pomenim nimic.Cei mai bun la laptele de mama? R:."Du-te bai acasa. nu s-a inventat un vibrator care sa repare televizorul. . .5 ore. Primul: . dar nu trag in piept! Un tip mergea prin desert. Al doilea rusul sta 2 ore iese corpul la suprafata vanat. . I:. Dupa multe discutii organizatorii o lasa sa intre pe propria raspundere.

Vii si ne . du-te si veziti de treaba. si pe urma se intoarce la tanar si-i spune: .Ba. si-i spune tanarului: . .Hai sa mergem acasa.Shuup uite maru' nu e masa. Romanca: .Shuuup uite masa nu e maru'. .Auzi ba. io am f***t-o in cur pe mata! Tanarul zice: . mai tata!!! Intr-o zi. f***m? Unui om i se fura mereu casetofonul din masina. pana ce intr-o zi se hotaraste sa puna un afis pe care scrie: . a doua zi la fel.. Englezoaica: . Frantuzoaica: . Gigel isi prinde parintii facand dragoste.De ce? Ia desparte cuvantul si vezi ce iese: .Mai omule. si da-mi pace! Omul se duce mai bea cateva pahare. Prima zi gaseste masina sparta.. A doua zi nu mai gaseste deloc masina in parcare.91 La un moment dat un tip mai in varsta se apropie de masa lor si zice catre unul dintre tineri: .. Omul se duce mai trage un pahar si iara' vine.Cine are p***a cea mai larga? 3 femei: O englezoaica o romanca si o frantuzoaica. a treia zi la fel.Tata ce faci? .si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel.Du-te ma omule si veziti de treaba ta."NU MAI SPARGETI GEAMUL DE LA MASINA DEOARECE NU MAI AM CASETOFON". sa nu se inece.Pai stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate o umflu putin. a lins putin si supapa. . ca iar te-ai imbatat.Curios.Shuup uite masa nu e maru'. ba! Tanarul ii spune: .. io am f***t-o pe mata. io i-am dat m**e lu' mata!!! Tanarul enervat se ridica de la masa si-i zice: . Visinile excita. Pun pe masa un mar. . La un concurs: .Ba.

Cum. Pana la urma sunt de acord. spre dimineata.Auuuu-si moare. Intra primul: . O tipa a dat un anunt la matrimoniale: .. Unul dintre ei zice: .au. domnule. Bine. dar cum stiu eu ca esti bun la pat? . s******i-o pana se topeste. . . cuminte.Pai cu ce crezi ca am sunat? Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid..moare. .au. cursa Paris-Hong Kong. Primeste multe raspunsuri tipa. Intra al doilea: . iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.au. iar acesta isi incepe pledoaria: .Doamna. Doi homosexuali intr-un avion.Ce faci domnule.. Am incercat."Caut un barbat care sa nu ma bata.. da' a indraznit unul mai devreme sa ceara un chibrit si ce p**a luat in fund! 3 tipi merg prin desert.Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul."NU-I NIMIC II PUNEM NOI". din 200 de oameni. . si-ai sa vezi! Cere asta un chibrit.. Aici e o manastire respectabila" Zic aia ca e periculos. aproape morti. ceva. nu puteai sa ceri un algocalmin. Suna tipul la usa. nu se uita nimeni. bine. Stareta: . aici? Ma doare maseaua de mor.Bine. cineva.Hai sa ti-o pun! Stai ma.eu sunt vanzator de inghetata."Nu intrati daca nu va taiem p**a. sa nu fuga de mine si sa fie bun la pat".au. deci nu te pot bate. Dau de o manastire de maici. .Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul. tu nu vezi. zice celalalt. n-avea unul o pastila? Poate. stewardesa. Si..au. un tip cu mina la falca.. Merge al treilea si zice: . si intr-un final apare unul dintre pretendenti la usa. hai s-o punem. gaseste un afis pe care scrie: . tipa raspunde. da' stareta nimic.N-am picioare.. Ia cere un chibrit.. . nu vezi cata lume-i aici? Ce lume. Ajung ei aproape de Hong-Kong.92 In schimb. nimic.. nici n-o sa bage de seama.Bine. In wc. se duce unul din tipi la wc. . eu n-am maini.Au. ca pot muri. deci nu pot fugi de tine.

Ce ai ma de nu spui ce te-am invatat? Papagalul raspunse: . Fiind amabil baiatul o invita pe batrana sa ia cina cu el. Iese. . Vazand ca papagalul nu are de gand sa spuna se duse la el si il intreba: . Intra in antecamera si ala cu brandu' zice: . f**e-o ma '.'F**e-o ma. se aude ceva mai tare: .93 Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid: .Ce vrei ba?? raspunde Stefan. Dupa cina batrana se aseaza pe canapea iar papagalul incepu: . Isi aprinde o tigare si zice: .Vine acum! Un baiat isi invita prietena sa ia cina la el acasa si ca totul sa decurga cum doreste el isi cumpara un papagal pe care il dreseaza ca atunci cand prietena lui sa va aseza pe canapea sa spuna: . Se face ora la care trebuia sa apara tipa dar in locul ei apare bunica ei care o scuza pe tipa.Ba baieti io primu' ca-s tata-l vostru la sule.Aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute.Aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min.Aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Al doilea intra si el intaratat. . Unu' cu sula cat bratu. unu cu sula normala si unu cu sula cat degetul mic.Ce e ba?? spune Baiazid. Peste cateva zile o noua invitatie la cina pe care de data asta fata o onoreaza iar dupa cina cand fata se aseza pe canapea baiatul tot astepta ca papagalul sa spuna ceea ce il invatase.'F**e-o ma. f**e-o ma'. ea fiind plecata din oras. Intra si mezinu' ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator: . In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga: .Stefanee!! .Baiazide!! .laba sa faci! Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva. isi aprinde o tigare si zice: . Atunci.M**e ba!! Baiazid se zgarie pe fata de ciuda. A doua zi la fel.M**e ba!! .Laba mi-ai dat. Intra asta se aude slab: . Isi aprinde o tigare si zice: .I-am rupt c**u.I-am rupt p***a. rusinat de intorsatura situatiei tipul se duse nervos la papagal ii trage o laba sa taca.

Stiti de ce barbatii nu au ciclu?? Pentru ca Adam nu a avut ciclu. si se apuca sa-l caute pe amant. In toaleta erau trei cabine. injuraturi. toate cu usile inchise. intra in cabina respectiva. Acolo.Aicea nu este! . . Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune: . stiu ca e pe aici.De ce se tine un pedofil cand se fute? R:. Bate la prima.Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa.De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare inainte de a adormi langa nevasta? . .. . zgomote ciudate.Stiti de ce? .. spune unde l-ai ascuns. In WC-ul unui restaurant se aud urlete. Se uita sub pat: .Aicea nu este! Se uita in baie: . din care iese o mana cu o bancnota de 100$: .94 .Sa nu faca Eva rosu'n gat!!! I:.Pentru ca trebuie sa ajunga mai intai acasa! Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.Ocupat! Bate la a treia. crezand ce se bat unii. unu statea cu p**a in mana si urla la ea: .I-am rupt un picior.Ocupat! Bate la a doua.De ghiozdan!!! Un individ isi pierde o mana intr-un accident si merge la doctor pentru a-i face un transplant.Intra! . ii spuse aceasta amantului.Aicea nu este! Se uita in dulap.Spune unde e ca-l simt.Aseara n-ai vrut sa te scoli si acum nu ma lasi sa ma p*s?! 185) [3328] Aberu' Intr-un bar pentru homosexuali in New York. . . Gary vrea sa mearga la toaleta. . Ospatarii.

cand este frig se imbraca gros.Da ! . Individul este de acord si accepta transplantul. ca eu ma uit la meteo si mint astia de ingheata apele. de ieri sau de alaltaieri? Omul spune ca de azi ca e cea mai proaspata. Cand te trezesti dimineata trebuie sa te uiti la barbat: .Bine mai nenorocitule eu ti-am pus frumusete de mana si tu o arzi cu tigara? . .95 Ajungand la dr. Vazand aceasta soacra il intreaba ce face cu pusca.Dar daca nu este nici pe stanga nici pe dreapta cum este afara? . Cand merg la WC dimineata sa ma pis nu pot sa o desclestez de pe scula decat daca o ard cu tigara. Lenuta numai invers. Maria cand este cald afara se imbraca subtire.De ce nu prea vezi barbati vanzand paine in brutarii? R:. il cheama la control. I:.Dar nu trebuie sa-ti fac si gauri in ureche? Un om se duce sa cumpere paine si vanzatorul il intreaba de cand vrea: . Acesta i-i raspunde: .Aia nu este vreme de plecat din casa. .E adevarat ca p***a e dulce? . . sunt multumit de mana dar este o problema. acesta ii spune ca nu are decat o mana de femeie si daca vrea o sa i-o implanteze pe aceea. Era ziua soacrei unui vanator. bineinteles)! Telefonul doctorului. Dupa alte 3 saptamani mergand la control dr.Domn dr. .Mario ce faci tu de te imbraci cum este vremea afara. Acesta vine cu o pereche de cercei intr-o mana si cu o pusca in alta. vede pe mana pacientului mai multe arsuri de tigara la care ii zice pacientului: . Dupa 3 saptamani mergand individul la control dr. se uita la mana si este multumit ca reusise operatia si ii zice sa mai vina la control peste alte trei saptamani. Dupa efectuarea transplantului dr. daca este pe dreapta este frumos afara.De azi.Daca este pe stanga este urat afara.Pentru ca e penibil sa-i tot intrebi daca e "moale" sau "tare" (painea.Atunci veniti poimaine! Doua colege Maria si Lenuta se duc impreuna la servici in fiecare zi.

De ce femeile au organele genitale in interior? A:.96 .Poate-am ragait. coboram? La care a doua: .Care femei sunt cele mai fidele? .Pentru ca sunt atrase de vidul din cap. Ana: .ca daca mancam.Dar cine intreaba? .Blondele? .Ce sa fac? .Brunetele? . Tipul: Doctore sunt impotent. Doua fire de nisip "zburau" deasupra Saharei. si iar Hieroshima zicea: .. venea Manole mancand fasole.Cum asa? Simplu: . Argesu-l secam. . toata stima! Insa Voda nu credea: .Jocul de carti este ca o relatie intre 2 persoane..si ma slobozeam. La un moment dat una dintre ele ii spune celeilalte: .Caruntele! Q:.Daca nu ai un partener bun.De unde-am simtit un miros cumplit? Nasu-mi sangera.Esti nebuna. .Manole! Manole! . Un tip se duce la doctor. . purtand gsm si zicand alo.Ce facem soro.Roscatele? A:.. paru-mi cadea.Pe Arges in jos sub un mal misto.Doamne ma-invnuieste si ma pedepseste.Un grup de diabetici!!! I: Stiti care-i cel mai folosit muschi la femei? R: Penisul. muntii netezeam. trebuie sa ai o mina a naibii de buna! Balada mesterului Manole: .. nu stii tu cumva de unde venea ast miros cumplit? . ochii imi plesneau oasele-mi trosneau. in aglomeratia asta!!! Q:.Iar manca-si fasole? .Ntz.

D-ai sti cata M**E am luat ca sa-mi iau masina asta! .Bine hai besi.Ba bulangiule zi unde sa gasesc o femeie virgina."Dute-n p***a matii"! Ion:.Vezi ma ce loc sigur e.Da' sa vezi cata M**E o sa iei ca s-o repari ! Q:. da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama.Trebuie sa bei lapte de mama.Marine te-a prins ma vreodata cineva facand laba dupa usa de la baie? Marin:.97 Dr: Am o metoda moderna: .Zbor cum vrea p**a mea! Era odata dracu si dorea sa faca sex cu o femeie virgina.Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte? Tipul: Daca s-ar putea. . Pana la urma intreba un om: . Ion:... prin fata unui vultur trece o vulturitza.. o plateste. Si suge.acolo sus in varful muntelui.A.Stiati ca intr-adevar pe copil il aduce barza? Il aduce pana la usa si apoi ii spune: A:.Ce faci vulturule? .. cauta o doica.o chifla.nimic... Se duce tipul. .. Un tip loveste Mertanu' unei prostituate care se ia de el: . Se duce iarasi la doctor: Tipul: Doctore am baut si nimic!! Dr: Pai cum ai facut? Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut! Dr: Nu e bine! .. il bea si. Umbla sclavu si umbla si nu dadu de nimic. Intr-un tarziu gasi in varful muntelui o baba intradevar virgina si de atunci a ramas vorba sa nu ramai virgina ca te ia dracu. Vulturul se excita teribil si asta-l dezechilibreaza in zbor. O cioara-l intreaba: .. si suge..Trebuie sa-l bei direct de la sursa! Se duce acasa tipul. Un mos se urca intr-un autobuz si vede pe scaunul din fata sa . La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice: .Io ma. Isi trimise un subaltern sa ii aduca..! In timp ce zbura. se pune la san si incepe sa suga. Zis si facut. nu m-a prins ma cum dracu sa ma prinda.

. inainte de operatie! Era odata un spermatozoid batran si intelept. nas etc.fara maini! adauga magicianul. Unul intr-un bar o agata pe una. ii intrecea pe toti.. Un magician foarte vestit isi intalneste un mare fan intr-o toaleta publica.Sunt eu draga..Cine e asta. si o sa vezi ca ajungi primul.Ce-i mosule.Da! raspunse fanul. . -Pai sa vezi. oare nu esti tu baiatul meu? Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar: .Uite..De ce pute p***a a peste? A:.Hai ca m-ai facut curios.Cand se da startul. stai linistit! .Ba da. spune-mi cine e? . sotul tau? .Mergem la mine acasa.Tu nu ai facut prostii cand ai fost tanar? . sunt singura la parinti. se duce sa ceara sfatul batranului: . dai din codita . ne f***m si dupa aia dispari.Simti degetul meu in fundul tau? . albastru.98 un tanar cu parul vopsit in rosu. incepi sa alergi.Si ma tot intreb. repede. Deodata vede pe o masuta fotografia unui barbat si intreaba: .dai din maini. Se tot uita. repede. .. cu cercei in urechi. un spermatozoid ciumeg. se tot uita. trecut prin multe... De fiecare data cand trebuiau sa alerge la tinta. nedumerit.Cand am fost in Vietnam m-am imbatat bine si am f***t un papagal. n-ai mai vazut? .Sa-i vina p**i sa vomite pe ea.Atunci e fratele tau? .Ce-i ala? .Vrei sa jucam Magic? .Si alergi cat poti tu. Atunci magicianul ii ceru fanului sa-si dea pantalonii jos intrebandu-l: .. La un moment dat tanarul se intoarce catre el si-l intreaba: . Tanarul fan ii cere magicianului sa-i arate un truc. asa mai spre dimineata se ridica prin pat si incepe sa se uite prin camera. Intr-o zi. verde.Nu te preocupa. Q:.Si? .Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul. Se duce la ea acasa si dupa ce o f**e salbatic toata noaptea.Vai draga. . . .

este la dus".si am innotat. Vanzatorul: . A doua zi. ."Crezi ca vor iesi curand?" Johnny: .si cand sa vad si eu capatul tunelului. asscultat. Spematozoidul cel mic era tot in ghips."Pot sa-l vad"? Johnny: . alti din interes iar ultimul cuplu (un tip mare cu o dansa mica si slaba) a raspuns ca nu din dragoste si nici din alt motiv."Da". Primii iesiti au spus ca din dragoste. mersi.. lovit.. Vanzatorul: .Ce-ai patit de ai ajuns in halul asta? Nu mi-ai ascultat sfatul .Ce-i cu tine tinere? ."Tatal tau este acasa"? Johnny: ... Si ea este la dus"."Atunci pot sa o vad"? Johnny: . am facut tot ce am putttut..Sssi.. La Oficiul Stari Civile au venit de la Tv sa faca un reportaj despre cine se insoara si de ce. Vanzatorul: -"Dar mama ta este acasa"? Johnny: ."Nu.nu mai stiuuu.Pai si? ..."Nu."Ei bine."Mda".Bbbba da mossssulle. cei doi se reintalnesc. Vanzatorul: .Bine mosule.. Lui i s-a spus ca toate femeile sunt acelasi rahat asa ca l-am luat pe cel mai mic! Un vanzator a sunat la usa si micul Johnny a raspuns. de abia mai putea sa vorbeasca.am plonjat in gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti. . cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue".99 . Vanzatorul: . cu gatul rupt. . Vanzatorul: ."De ce crezi asta"? Johnny: . m-am impins."Nu".

Cum intra le zice la toti: . printesa catre print: . O musca ametita se izbeste de un tantar.Intrati in chiloti ca puta nu musca. La care individul zice: . La care musca il intreba: . nu mai pot iesi pe horn! Era o data o familie care si-au luat o casa si sau tot gandit cum sa ii puna numele si iau pus numele chiloti. acum ti-o voi salva si eu.100 Q:. A treia zi la fel.Iubitul meu.Ce faci mai? Tantarul sa-i raspunda pe plac ii spune: .Mut fuste! .Ba! Daca o fut pe asta ma bate Dumnezeu! . dar ea isi gasi pana la urma un print misto.Sa nu faca barbatii otita! Intr-un bar vine un tip.Cum poti avea incredere in cineva care sangereaza 7 zile in fiecare luna si nu moare?? Cica era o printesa cam curvulita.Ma cac pa voi in afara de cel din colt. Cand au venit vecinii pe la ei leau spus: .Cu ala ma sterg la cur.Draga mea sunt dispus sa uit de f********e tale din trecut si ca sa-ti salvez onorea uite eu ma tai la deget si las sa curga sange pe cearceaf. Se facu nunta si in noaptea nuntii printul catre printesa: . la aniversarea nuntii. noaptea.De ce au femeile coapsele calde? A:. Si printesa fleosc isi sufla mucii si ii tranti pe cearsaf! Q:.De ce nu poate avea un barbat incredere intr-o femeie? A:. pentru ca acu'un an mi-ai salvat onoarea.Daca nu. Peste un an. Dupa aia si-au luat si o catelusa si iau pus numele puta. Totul a decurs bine poporul a fost prostit. Cand vine a patra zi toti alertati: .Da pe cel din colt de ce nu te caci. A doua zi face la fel. etc. Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat! Si i se scoala mosului! .

te bagi intr-o pereche de chiloti. o saptamana. trec doua. Maria se uita si le vede tot la soare.... unde stau oile la soare sau la umbra? -La soare. Se intilnesc doi purici. In drum spre salvare una din ele spune in dureri "Nu scria diametrul pe usa" Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra iar daca nu la soare. Indreptanduse catre a treia usa ele zaresc semnul ce spunea "Roman-30cm" asa ca ele intra nesatule aticipand.Ce e mai cu tine. . urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le f.Da tu cum faci de esti asa gras si frumos? -Eu traiesc pe p***a unei femei. asa ca intra si dupa doua ore femeile ies satisfacute din cale afara. cald si bine. nici la soare nici la umbra ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele.101 Niste femei se duc la o casa de Randez-vouz sa se reguleze. vint. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie unde is oile? -Ma Gheorge. asa slab si amarit? -Ce sa fie. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. asa ca intra ele si ies dupa 1 ora barfind cat de bine se simteau. -Cum ai facut sa ajungi acolo? -Te duci intr-un butic. Gheorghe le uraca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Usa celei de-a doua camere spunea "Neamt-20cm". Stiti care este asemanarea intre o fata virgina si o broasca? Raspuns: Amandoua trebuie descuiate. Pe usa la prima camera era afisat "Francez10cm". frig. astepti sa vina una sa probeze si hop ajungi la locul cu pricina. nu apuc sa maninc niciodata ca lumea. Intr-un tarziu propietarul casei cheama salvarea si le scoate pe targa sa le duca la spital. si femeile numai ieseau.Cel gras il intreaba pe cel slab: . eu traiesc pe mustata unui motociclist. unul gras si frumos. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Merge Gheorge al nostru acasa. Trece o zi. stau si ma ingras. altul slab si prapadit. Le uraca Gheorge iar in remorca si merge la padure.

Marie enervata:Hai ma Ioane incoa'.om de insurat shi nu se shtie intr-ale sexului..102 Zis si facut.mi-l invatza ea?Vorbeshte maica-sa cu Marie de dimineatza shi se hotarasc ca Ion sa vina la Marie pe inserat.ca nu-i acolo gaura! Intinzandu-se inspre Marie.Pentru treaba asta. .iar se intalneshte leul cu el.pupa.shi in drum spre pat se impiedica de un scaun.alta! Pana la urma... L:Ce-ai patzit? C:Cum sa nu slabeshti?Fugi sus.ce de pi..ia-ti shi tu.. cel slab si mai slab: -Ce ai facut mai amaritule? -Pai am facut cum mi-ai spus.Il gaseshte shi mai slab ca prima data... Ion..a!..Ioane.fugi jos.shi scum nu are cine sa aiba grija de mine!....cade cu nasu in blana de miel de pe pat shi se minuneaza:Ioi tu Marie..Ion iar simte blana de miel shi se minuneaza:Ioi tu Marie..ca nu-i acolo gaura! Ion shi el nervos:Lasa-ma tu Marie in pace.ca pentru ceva bani.Ioane.Ce se gandeshte maica-sa:ce-ar fii sa-l duc la Marie. un timp am dus-o foarte bine. Amanda Lyr (pentru necunoscatori. m-am trezit iar pe mustata motociclistului..a.Dupa un timp. nu stiu cum. L:ce-ai patzit .. LPai.zvonuri da-i in pula mea.Marie ishi ashterne patul cu un tzol(patura)de blana de miel..Pe inserat apare Ion.. aceasta femeie este o cantareata cu o voce foarte impunatoare de barbat) Vin reporterii de la diferite posturi de radio si televiziune si o intreaba: Reporterii:-Este adevarat ce spun unii ca dvs..f.ce de pi.shi il vede slab shi necajit.ca in atata pi. ati fi barbat? Amanda :-E. cel gras si mai gras.dezbraca-te! Ion:Vai de mine!Cum sa ma dezbrac? M:Hai ma Ioane!Cum vrei sa facem treaba? I:Numa' daca stingi lumina!. dupa ceva timp se reintilnesc cei doi.. se insoara cimpanzeul cu girafa.se dezbraca Ion.. Stinge Marie lumina.cimpanzeule? C:Ce sa patzesc?Mi-a murit nevasta.. M:Hai incoa' .a!.Marie il ia tare:No.imi fac gaura unde imi place! Se intalneshte leul cu cimpanzeul. dar intr-o dimineata.Nu mai pot! L:Las' ca gaseshti tu o solutzie.

sa o mangaie.intreaba omu` mai departe ce s-a intamplat.dar pana la urma il cumpara.acolo shi pup.De data asta cimpanzeul era gras. Un barbat intra seara in parc la plimbare la un moment dat ajunge langa o banca pe care statea un barbat.sa cumpere un papagal.Se duce el la un magazin de animale. Pe alta banca gaseste 2 barbatzi care la fel ii fac avansuri fuge si da peste o banca cu 3 barbatzi cu aceleasi ganduri perverse indignat la culme iese din parc si vede un politzist. Domnule politzist sa stitzi ca in acest parc de homosexuali va rog sa facetzi ceva Politistul raspunde: -Paracioasa mica ce esti! Un sot isi supecteaza nevasta ca il inseala.bautura alcool..trece o luna..sau unde f.Si. L:mai..student am fost toata viata. Ajunge Bulã la .dar el se gandeste cum sa faca sa o prinda..il instruieste pe papagal ce si cum si a 2 zi pleaca omul la servici.Dar dupa chef diavolul responsabil cu palierul oameni normali .acolo shi f.pe care il opreste.da o duci bine.Gaseste el o solutie...103 Dupa o periada iar se inalnesc cei doi. Acesta incearca sa-l opreasca si sa-i faca propuneri indecente speriat acesta fuge mai departe.t.rezista doua dar la un moment dat se supara si cere sa fie mutat la palierul studenti.beton .nu gluma?Ce s-a intamplat? C:Am gasit solutzia:Unde pup..Ajunge omu` acasa.in prima zi distractie la greu..este invitat sa aleaga intre partea cu oameni"normali" si partea studentilor.ma duc la oameni "normali".trec doua.a!!! Un student ajunge pe lumea cealalta...Ce-si zice in sinea lui.le batea un cui in pula.Rezista o zi .a inceput sa o sarute pe nevasta-sa.papagalul ii raspunde ca pe la ora 10 a venit instalatorul.in prima zi distractie fara cuie la final.Cand vine acasa il intreaba pe papagal ce s-a intamplat.trec sase.in infern..baieti a venit sesiunea! -Domnule doctor.a doua zi la fel..sa o dezbrace..dar acolo nu mai era decat un papagal fara picioare.apare diavolul responsabil cu o lada de cuie. ma doare fofoloanca! -Nu stiu la ce-i zicetzi dvs fofoloanca dar va sfatuiesc ca atunci cand mai mergeti cu bicicleta sa puneti si sausa! Se pregãtea un bal mascat si Bulã e trimis de tatãl sãu sã îi aducã un costum ca a lui Adam.t.femei.Pai nu am mai vazut ca m-i sa sculat p.

Pai ce.... Si vom cere neaparat Mila de la sindicat Ca cei cu p*** mare Sa ne ia la concentrare. da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral.Ce scrie pe afisu ala bai? . la fel. care se dovedi la rândul ei prea micã..masterpiece! Romanul:Mama sa-mi bag p***!!! Doua prostituate stateau de vorba intr-o statie de autobus: -Fa.. un francez shi un englez in vizita la New York. Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe linga un sex-shop. Se întoarce cu o frunzã de cires si tatãl sãu îi spune cã este prea micã. Bulã se intoarce cu una de fag. ce vremuri grele am ajuns sa traim.. Merge iar la magazin si vânzãtorul se enerveazã si îi spune: du-te la tatãl tãu si spunei sã îsi bage p*** in gurã sã îsi dea ouãle dupã cap si sã se prefacã cã e scafandru! Un roman. ha? . nu stii sa citesti? . -He he he.c'est magnifique! Englezul:it's wonderfull..... In fatza statuii Libertatzii: Francezul:Oh c'est merveileuse . Vede un afis mare in vitrina: CEL MAI TARE SEX ORAL DIN VIATA TA _ CU O MAIMUTA _ NUMAI 5 $. Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron: . Vom lupta fara chiloti Sa ne vada pizda toti Ca-n razboaiele trecute Am ramas si nefutute..eu o fac oral numai ca sa simt si eu ceva cald la stomac.Daca dau banii aiurea? .sã se ducã sã ia alta..nu razboi.. fetele democrate Desculte si dezbracate Vom lupta cu cracii goii Noi vrem P.tu o duci bine..Pai ba.Se întoarce cu una de brusture. zice prima. Jurnalul fetelor Noi.eu o fac numai ca sa-mi pot cumpara un bilet de autobuz.104 magazin si îi cere vânzãtorului o frunzã.

ca isi umezea degetu` sa intoarca pagina. pentru ca picura . proaspat casatorita. .care a facut-o mai bine? Blanarul nu a reusit prea bine . Instalatorul a cam esuat si el .Fiecar isi povestea pataniile.Tu Marie esti proasta. -Noua ne pun o punga in cap. Soacra sare ca arsa si merge la Marie. Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Se culca soacra in locul Mariei si vine Ioane si se baga in pat. Suna la usa si deschide nevasta-sa. Cel mai bine a reusit tamplarul .Da. Acum insa apare o itrebare . Era o dat o portocala si o p. . Marie. moment in care colegii incep si rad cu pofta. pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii .. Dupa un minut baga mana la pizda soacrei. citeste.Gura! Ia-o..a. .intreba portocala Intai ne cojesc..e din viata lui. un instalator si un blanar .105 . Se spune ca pizda femeii a fost facuta de trei oameni : un tamplar . invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari! Care este diferenta dintro blonda si un carucior de cumparaturi: -Pe amindoua le impingi cu o moneda.Ce faci mai. Da asta cea mai tare m. apoi ne baga intr-o camera stramta si intunecoasa si ne dau cu capul de toti peretii pana ne umflam la maxim si incepem sa varsam ! Un hot si un homoxesual morti. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce.Pai ai 5 $ la tine? . se plange lu` masa ca Ioane in loc sa o futa seara. mai primesc inca o sansa de la D-zeu cu conditia ca fiecare sa se lase de . aprinde veioza si incepe sa citeasca. -Stii ce e mai rau la noi . ce-i cu maimuta asta? . Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii. ..Ho mama. apoi ne taie felii si ne mananca. Ioane n-are nimic. Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Intrebare:care este antidotul la viagra? Raspuns:Cocolino-o face moale si pufoasa! La un curs de biologie un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. Masa nu crede si vrea sa-l incerce. dupa un minut mi-o si bagat mana la pizda. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. pentru ca ii pica parul .

Un vampir. zice Dumnezeu. zi odata ca-mi pierd rabdarea:cu alifie sau fara alifie? Tipul. te rog! Cu greu tatal ii cumpara o feliuta de pepene subtire de vedeai prin ea.cu alifie. in cautare de sange nimereste intr-o camera de hotel. unde doi tineri casatoriti isi faceau "datoria". cu alifie sau fara alifie? D-le.Dupa pepene vrei bere? Adam il intreaba pe Dumnezeu: . din nou tatal iese cu fiul in oras: ..Mergand ei asa pe strada. D-le.. te rog. de aici nu scapi. .. am copii. Atunci vampirul incepe sa strige: . Si-a cumparat 100 de pui dupa aia inca 100 si tot asa. . te rog! Dar fiule. S-a mutat la tara si si-a deschis o ferma.Lasa fiule ca-ti trece.Ma nu am nici un pui. lasa-ma in pace.Tata. ma grabesc. ia-mi si mie o bere. Il acosteaza un grup de homosexuali. cu alifie sau fara alifie? Hai d-le. vino-ncoa´! Un miner disponibilizat s-a hotarat sa isi dechida o afacere. sovaind:. aici se suge p**a! Tatal merge cu fiul in piata.106 vechile obiceiuri. zi odata.Ori ii plantez prea adanc ori nu ii ud destul. Dupa 10 ani. Alifieeee.. Dupa o luna isi spuse: .Imi pare rau.De ce ai facut femeia asa frumoasa? .Ca s-o poti iubi.. D-le.AHAAA! Am venit sa sug sange! Iar ea raspunde: . am familie. mergi cu un etaj mai sus. hotul vede un pormoneu pe jos si ii spune poponarului: daca il iau mi-e frica sa nu ma D-zeu inapoi! Da dar gandeste-te si la mine! Pai de ce? Daca te apleci murim amandoi!!?? Un tip trece printr-un parc de hmosexuali. esti prost! .. noaptea. nu ma intereseaza. .Hai tata. iar unul dintre ei ii spune: Hai. zi repede. . Fiul ii zice: .Tata. ia-mi si mie o felie de pepene! Mie pofta mare.

voi pe partea dreapta. veti s**e pe rand din ea. iar restul vin in spatele meu in centru.Daca va fi sotia ta si amanta ta. cautai bine in frigider nu murea nici unul din noi pentru ca eu eram in frigider. Voi o luati pe partea stanga. Ea: .Copii.Auzi.Ha. ha. Am inceput sa rad si am murit. Cel cu frigul: Ba daca. Seara in pat! El: . Zis si facut. Seful lor le spune: . Cel cu risu: .Ca sa te poata iubi! Intr-o celula trei detinuti: Cel mai solid spune: . Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea! Cel mijlociu spune: . Spermatozoizii isi fac un plan de atac. eu de astazi sunt mama voastra. Intre timp eu am plecat cand am ajuns acasa bat la usa iese nevasta si-mi da cosul de gunoi sa-l duc.. prietena mea. si pentru ca am o singura tata. ce-i? .Si de ce ai facut-o asa de proasta? . va fi deci. ha. iar nevasta ia pus cosul de gunoi in brate ca sa-l duca. plin de cicatrici si spune: .Daca va fie sotia ta. atunci va fi amanta mea! Cel mai pirpiriu spune si el: . hai sa.Auzi! .Stoooooop! . iar dupa un timp comandantul sriga: .Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Alearga ei cat alearga. .. Siind ce s-a intamplat dincolo am dat buzna in casa si am inceput sa caut si nimic.Am fost la amanta si cand era lumea mai draga a venit barbat-sau.Baieti uite cum facem. Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos.107 .Ce-i sefu'.Am fost dati in gat! Doi scheleti se intalnesc in cimitir si incep sa converseze de intrarea lor in nefiinta unul de frig si unul de ris.Lasa-ma sunt obosita! Si ii intoarce spatele Dupa un minut! El: .

Intru in lift el dupa mine. Tipul spune: .Vrei sa ti-o pun? .Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa. ies din lift iese si el dupa mine. languros pe buze. va rog nu! Am copii acasa. Tipul se duce la o caserita si ii spune: .Draga sa vezi ce am patit ieri: .Ce mai vrei.Doamna o sa te impusc.Nu misca nimeni. fac orice numai nu ma impuscati. Ea stranse din picioare si ii sparse ochelarii. Ajung in fata blocului tipul in spatele meu. tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune candid: . El o saruta lung.Auzi. ajung in fata apartamentului el in spatele meu. la dentist tot maine te duci? El si ea faceau dragoste.. .108 Ea: . apasat. intru intra si el si fara sa spuna nimic ma ia.Stii. nu pot.Domnule. Doua prieteni la coafor: . Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Dupa ce termina. Acesta este un jaf armat. sa ridic fusta? . maine ma duc la medic si vreau sa fiu curata! Dupa un minut! El: . cu un pistol in mana si striga: .A intrebat ma-ta de tine! .Ei si? .Da. Tipa speriata il roaga: . dar la amenintarile individului face cele solicitate.E.daca el na zis nimic eu ce sa zic? .Cand ma intorceam de la piata.Si tu ce ai zis? .Este suficient sa-ti scoti guma din gura! La o banca intra un individ mascat. Unul din ei i se confeseaza celuilalt: ..am fost aseara la curve! . Se intalnesc pe strada doi prieteni.. ma duce in dormitor si mi-o trage.. un tip in spatele meu. Tipa se impotriveste prima data.

Singura problema fiind ca acesta are 78 de ani.Da.Stii astazi este ziua bunicutii si tare s-ar bucura daca i-asi face o dedicatie.Este si dansa.Ursul are laba dar omul trebuie sa o faca! Scufita Rosie de frica sa nu se intalneasca cu lupul cel rau prin padure hotareste sa faca autostopul. Ea disperata ii spune: . credeam ca te duci la pescuit. Celalalt intreaba: . Acesta mai mult speriat spune ca la ora asta nu are de unde sa-i dea un barbat pe masura ei.Da.dar totusi il are pe nea Gica gradinarul. . familia Buca? . Un pusti suna la familia Buca. Cand aude mosul ii ia si el hainele si le arunca pe geam. ma duc la pescuit.Vreau sa te iau de barbat. la telefon. . . .Scuza-ma.Inseamna ca tot CURUL e acasa! Pe la doua noaptea la receptia unui hotel de cinci stele apare o doamna superba care nici una nici doua il ia pe receptioner de git si-i spune: . Urca nea Gica in camera si cum ajunge aceasta ii spune sa se dezbrace sa faca un dus. .Care este difewrenta dintre un om si un urs? .Te duci la pescuit? Nu.Ce faci omule? la care el: .Alo. Dar cand acesta se intoarce in camera femeia ii ia hainele si le arunca pe geam. este? .Pai cand mi so scula mie p**a trece moda la hainele astea.Dar d-na Buca. . Acesta cand vede o intreaba de ce a facut asta. Zis si facut. . Opreste o masina si din vorba in vorba afla ca soferul era DJ la un post de radio local.109 Se intalnesc doi surzi. . la care ea spune: .La ce-o sa-ti fac eu o sa ai nevoie de altele.D-nul Buca este? . Doamna in disperarea ei il accepta si ii spune sa urce in camera ei. Unul dintre ei ducea pe umar o undita.

.La ce-ti mai pui sutienul ala? Si asa nu ai ce sa bagi in el! Sotia: . de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: .Parul e in recensiune. dar eu niciodata n-am.Stii nu este chiar asa de simplu. Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. Fata ezita sa se dezbrace.Lasa fato. .Ce s-a intamplat mai. stomacul e o victima a inflatiei.Cei buni sunt intotdeauna ocupati. I: .Stii bade. ca la barbati e manual si la femei digital! Sotul: . vrei sa facem dragoste? . spuse acesta desfacandu-se la slit.De ce actul masturbarii la femei e mai avansat tehnologic decat la barbati? R: .Te rog fac orice.Ok.Vreau sa spun ca n-am avut niciodata nimic impotriva. iar ce ramane sunt fie handicapati fie o au prea mica! Asemanarea intre un barbat si economia: .Nuti. mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo jos.Cum asa in masina? . "De la Scufita Rosie pentru Bunicuta".. mosul se dezbraca si se baga in pat.Dar ce are? ..Si tu porti chiloti. ca pina mi se scoala mie iti creste si tie parul! .Sa dea inapoi umflatura! Asemanarea intre barbati si locurile de parcare: .De ce isi pune un barbat prost gheata in prezervativ? R: . iar amandoua la un loc provoaca o mare depresie! Intrebare: . si aplecandu-se.Ptr.110 . Mosul ii spuse atunci: .Vrei sa spui ca nu te-ai culcat pana acuma cu nici un barbat? . . nu?! I: . Atunci mosul o intreaba: .Ok. .Vai.de ce isi "boteaza" barbatii penisurile? Raspuns: . In noaptea nuntii.

Pai. tipa ii deschide geamul. Tipul: ."Ma nevasta da' stresati mai suntem".Lasa servetelele si cara-te. Vocea pitigaiata si scremuta. niste placinta de mere pentru bunicuta.Ia.Fumez trei pachete de tigari pe zi. Tipa deschide.Voi unde vreti sa dati? Raspunsul veni fulgerator: . bine. sunt lupul fioros. Vocea. Cica azi (prima zi de scoala la noi) ne intreaba diriga: . nu am putut sa nu observ ce fericit aratati. nu mai am nimic adica ar mai fi niste servetele de hirtie.Ma scuzati.Aoleu.Douazeci si sase. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.Nu stii niciodata cand vine. lasa. niste dulceata de mure.Bine.De ce le place barbatilor sa se masturbeze? R: .Stai pe loc. . actiune din greu. . La un moment dat o voce groasa si cam infundata din tufis: . in pat. tipul sare din pat. tipul sare. cati centimetrii are si cat il tine! I: . si-altceva? . in usa era tipul cu hainele in brate. dar cati ani aveti? . mananc numai mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport. .Nemaipomenit. beau sase sticle de whiskey pe saptamana.La buci! Un tip si-o tipa.Fac sex cu cineva care le place! Scufita Rosie leagana cosuletul in manuta mergind vioaie si vesela spre bunicuta.Le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii! Asemanarea intre barbati si o ninsoare: . . facuta de mine. Vocea geme dureros: . O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei. isi ia hainele in brate. ca-i bolnava. si-altceva ce mai ai? . cu rasuflarea intretaiata: .Lasa. ce-ai in cosulet? . pentru o viata lunga si fericita? .111 . care este secretul dvs.

In casa asta fac ce vreau. El: Pe tine cum te cheama? Ea: Prietenele imi spun Virginica. zice instructorul. femeia isi ia pozitia si loveste. Imediat dupa luna de miere. Vin cand vreau. Plec cand vreau sa beau cu baietii. de penis. mananc cand vreau. Pentru azi e destul cu dvs.Tu n-ai nimic de pus la punct? . pentru ce imi dai doua pahare goale? Sot si sotie pentru prima data la golf. fiti putin atenta. sa joc carti sau sa vad un meci. Tip cand vreau. asezati-va asa cu picioarele departate iar crosa o tineti cu cele doua maini ca si cum a-ti tine sanii sotiei dvs. . dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru. De aceea. Spune acum. Dorm cand vreau. il ia mai intai pe sot. ii spune nevestei: . Mai incercati o data.Care e diferenta dintre soc si placere? R: . Barbatul se conformeaza. sa va mai dau unul? .De ce le plac barbatilor femeile cu sanii mari si vaginul mic? R: . zice instructorul. .Doamna.Excelent. I: .De acord? . Zis si facut. ca sa n-avem vorbe mai tarziu! .Ma prostule. Vede cam ce poate. dar acum incercati sa scoateti crosa din gura. . acum s-o vedem si pe doamna.De acord. apoi il invata: . Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Stati asa si tineti crosa asa cum il tineti pe sotul dvs. sotul vrea sa puna lucrurile la punct. Si nu vreau sa aud comentarii.Uitati. .Pentru ca si ei la randul lor au gura mare si scula mica! Un barman isi intreaba clientul: . loveste mingea foarte tare si o expediaza la cateva sute de metri.Ba da. . Instructorul.Foarte bine pentru inceput.Paharul dvs e gol.112 I: .Placerea e pe moment socul vine dupa 9 luni. El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.

Ma-ta este acasa? .113 O indeamna sotul. Atunci cine-i caine rau? .dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici. lipita si fara gust mincare de la bucatarie. fara o posibilitate de rasucire.Nu. pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: Ai aici 500 de parai.Tactu este acasa? . plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.. Tipa: . da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimitemi in camera si o portie din cea mai arsa.Honey nam chef de sex mi-e dor de casa.Cand stie nevasta cu exactitate unde-i este sotul? . dar cum arata? I: .Cum e tipul? Raspuns: .Asta o simt.aglomerat). o intreaba pe cealalta: . Indiferent daca vei fi sau nu vei fi acasa. deodata ajunge in dreptul unui gard pe care scria: . ca nu pap tot din farfurie! 2 prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este f.In casa asta eu fac sex cand vreau.Iubi...Nu. Bancu' cu dulapu' Du la pu## tot ce prinzi ! Un buldog merge pe strada si. . Soseste metroul si cele 2 sant pur si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si se nimeresc fata-n fata. comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Una din ele. Soferul: . Patroana: . Iar ea raspunde: . Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu."Caine rau"! Suna la poarta si raspunde un caine mic.Tanar. .Eu.

"Bai ia uite ce bine arata Femeia-Fantastica!" . . Superman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie: .Cand este vaduva! I: . . ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.Barbatii au doua capete. desigur du-te.Ce tataie.Taica aveti obiecte din acelea de se pun pe organ? . Trece Superman in actiune.Ce spune un barbat dupa ce se insoara? R: . deseara voi merge la club cu prietenii. iar femeile vorbesc mai mult? R: .De ce gandesc barbatii mai mult.Draga mea.114 R: .Si mai pleci acasa? Un mos se duce la o farmacie si intreaba: . Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia-Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie.Pentru o gaura am luat toata plasa! .Dragul meu. prezervative? intreaba farmacista.Ce ar fi sa o f*t. dar ma ustura c***l de nu mai pot".Asa taica din alea.Nene.De ce asiaticii au ochii mijiti? . I: . da ce ai in burta aia? . o sa jucam bowling si cred ca o sa ma retina pina dimineata. ii raspunse domnul iritat! La care copilul intreaba: . eu doar nu te tin de coarne! Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil: .Rahat. cu picioarele desfacute."Nu stiu."Ce a fost asta?" La care Omul-Invizibil raspunde: . . Femeia-Fantastica tresare si zice: .Dar cand ai mancat atat? Doua babe pe banca in cimitir una care cealalta: -Auzi cati ani ai? 99 replica ea. te superi? .Pentru ca mananca orez si orezul Constipa. iar femeile trei randuri de buze! .

avem blonde.115 .. Mai multe fete si baieti se duc la munte intr-o cabana.. Dupa vreo 2 ore. s-a dat p##a -Si eu proasta am luat pensia.Furnica impinge mancarea de azi. Zis si facut. I: .De ce se parfumeaza si se machiaza femeile? R: . roscate. sigur. La un moment dat unuia ii vine ideea sa faca toti o orgie.Da. ..Da iubire tot ce vrei. un tip aprinde lumina si zice: . La celalalt capat al firului se aude.E. .Homosexualul impinge mancarea de ieri.Atunci eu inchid si ma suni tu ! Doua babe discutau: -Ieri s-a dat pensia. Patronul: .Pentru ca sunt urite si put! Doi constipati incerca sa se cace. Un zgircit suna la 89 89 89. cind vrei. Sting lumina si se apuca de treaba. -Ei.Pai avem cu aroma de ananas..Ba hai sa ne organizam ca e a treia oara cand iau m**e! I: .De care vreti? . Tipul: . cu aroma de vanilie.".Chiar faci tot ce vreau ? . pai taica asa pielita am si eu mie miezul imi trebuia. Deodata se aude un " FLEOSHC!" Zice unu catre celalalt: .Care este diferenta dintre o furnica si un homosexual? R: .iubire bine ai venit fac tot ce vrei cum vrei cind vrei !!! Zgircitul intreaba : .Oricare taica numai da-mi ceva. banane.Taci ma boule ca mi-a picat ceasu! Un tip plin de bani vine la un bordel si ii zice patronului: .Fericitule! Da' alalalt: . cum vrei ! . mosul se uita si zice: . brunete. Farmacista ii da.Domnule vreau ceva "special"..

.Ce fa.I-am cumparat si cercei.Domnule.Mai. Deschid usa camerei americanului . Se duc la neamt deschid usa si vad astia o super masina si ramin uimiti.Cum fac dragoste ochelaristii? R: ."Ii potrivesc fundul lu' asta micu'".Ii fac gauri.Hai. ultima data te-am lasat m**a? Vin extraterestrii pe pamint si iau cu ei in spatiu un american . meticulos.Ha. In cele din urma.116 .Asta e plin de muschi. Tipul i-a niste manusi de cauciuc."Ok. Doi vecini se intalnesc pe strada. Femeia exasperata: . Patronul spune: . . intinsa pe o masa. .Potoleste-te ca ma lasi surda! .. odata. ca nu mai pot. E ziua soacra-mii. Dupa 3 luni se duc sa vada rezultatele. esti nebun nu avem asa ceva!. patronul spune: . Statea asta suparat intr-un colt.. Tipul raspunde: . duceti-va la camera 20". si baga o mana inauntru incet. iar ea sare ca arsa: . Unul catre celalalt: ."Ofer 10000$".Ha.Ha. dar cu pusca ce faci? . Gigele. la care tipul raspunde: . ha ..ha.Da' asta-i motiv de fericire? . .. In sfirsit deschid si camera unde era inchis romanul. mama ramin astia uluiti. ha. .un neamt si una bucata roman. Acolo.Isi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii! El si ea vor sa incerce pozitii noi. . o gravida gata sa nasca tipa: .Tu n-auzi ca vreau ceva special? Vreau sa f*t o femeie care naste. La un momentdat. I: . de ce esti asa de fericit? .Gigele.. el i-o baga in ureche." Ce faci domnule acolo?". Ii inchid separat impreuna cu 2 bile .

de trei ori. om destept sa ascunde la o manastire si nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.Dar daca mai stateau nemtii stii de ce te prindeam? Dar maica stareta cu o voce mai groasa: . Nemtii intreaba o data. stii atunci cand au intrebat nemtii prima oara te-am prins de gambe.Stiu. . care faceau plaja si la un moment dat iese un negru din apa ce avea penisu pina la genunghi si toti au inceput sa arate cu degetu spre el .De p**a.117 Se uita extraterestrii in camera si-l intreaba ce a facut cu bilele.Ce ba voua nu vi s-a intimplat cind intrati in apa rece sa vi se culce? Era un concurs "Cine are p##a cea mai mare" si participau: O englezoaica.Stiu. . .Pai ce sa fac cu bilele.Dar stii.Si stii. atunci cand au intrebat a treia oara te-am prins de coapse. . Am sters-o de praf si din ea a iesit un duh ca in povestea cu Aladin. pune un pepene pe masa si zice: -Uite pepenele nu mai e pepenele (l-a bagat la p##a)! Toata lumea aplauda! Dupa aia romanca! . la care romanul zice: . ca si io-s partizan! Pe o plaja de nudisti. .NO SHIT! Erau niste albi pe o plaja in Africa.Si tu ce i-ai spus? . mitraliere si elicoptere. si mi-a spus ca imi indeplineste o dorinta. fiule. fiule. fiule. atunci cand au intrebat a doua oara te-am prins de genunchi. Respectivul se apuca sa-i povesteasca: Pai mergeam prin desert si am gasit o lampa. un nudist observa ca un alt nudist de langa el avea bagat in c*r un dop.Stiu. nu si nu. Pleaca nemtii si partizanu' iese de sub poala: . Negru rusinat spune: .Maica stareta. . de doua ori. Curios. .o nemtoaica si o romanca! -Pune englezoaica un ou pe masa Si zice: -Uite ou nu mai e ou(L-a bagat in p##a)! -Dupa aia nemtoaica. una am stricat-o si una am pierdut-o. il intreaba pe tip de ce sta cu dopu' in c*r. dar maica nu. Un partizan era urmarit de nemti cu caini. Partizanu'.

si io! Asta din masina se uita la el. ud leoarca. dupa care ii spui: .Ce faci cu caramida aia? . A treia zi la fel. se agita si zice: .Nu . si tu. dupa care ii zice ucenicului care era sus: . La un moment dat apare o limuzina neagra. In a patra zi tipa se hotaraste sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. si cu degetul artator acea persoana din masina arata spre cei din statie si zice: . pina la chiloti. Doi texani vorbesc despre o noua pozitie de s*x care facea furori prin regiune. tu si tu! Si unul mai prapadit din statie.Daca te f**i cu mine iti zic! .Si io. geamul fumuriu se lasa jos si iese o mina cu o havana. Intra desfundatorul in r***t pina la git.118 Pune o nuca! (Toata lumea rade de romanca) Dar romanca zice: -Uite nuca. . intr-o statie de autobuz. o multime de oameni asteptau autobuzul care nu mai venea. Un banc de regiune ca si vinurile de regiune au si ele farmecul lor. iar in cealalta mana o caramida. intreaba unul. Avea intr-o mana undita.Ei. numita "Rodeo". dar la caramida esti a 4-a.mereti in pana mea! . sta un pic si zice: . nu e masa! Desfundatorul de canale si ucenicul merg sa desfunde un canal.."Pai te duci tiptil in spatele sotiei si o apuci cu miinile de sani. Incet. cu geamuri fumurii.. . A doua zi la fel. scrumul cade."Vai. .No bine.Tu. desfunda canalul. care se opreste chiar in fata acelor oameni. de vreo 6 metri. acum zi-mi si mie ce faci cu caramida aia! . Dupa ce o fac ei tipa il intreaba: .Pai la undita nu am prins nimic.Pune ba mana si invata meserie ca altfel toata viata ari sculele! Intr-o zi un om era la pescuit. dar ce bine seamana cu cei ai sorei tale!" Dupa care vezi daca poti s-o tii asa pentru 8 secunde!" Intr-o zi ploiasa de toamna. scutura trabucul."Cum e?". O tipa trece pe langa lac.

Dupa cateva zile.Asa-i de murdara.Nuu!.Bine maica. O babornita se duce la farmacie si o roaga pe vanzatoare: .Uite. . cand una dintre fetite spune: . In spatele sau. Se ridica si da sa plece. un grup de baieti joaca fotbal.Mamaie. . a continua distractia. propuneri. mamaie. ca nu mai poate sa-mi faca nimic.Pai vrem sa-l ingropam si acum nu mai putem inchide capacul de la sicriu! Un om cade de la etajul doi. a cauta ceva nou. .119 I: . Ei se hotarasc sa o violeze.Taurul nu are nevasta. mirata intreaba daca a patit ceva: . . da-mi si mie niste pastile pentru mosul meu. .Si unde este parasuta? .Ba da! si tot asa inca vreo 1/2 de ora. cum spui tu. La un moment dat. farmacista o vede pe baba intorcandu-se si o intreaba: .Ei.Maica. iti dau Viagra.Asa de mare si groasa? . numai boii au.De ce mamaie? . Rezultat garantat.Ce problema? intreba farmacista.Au fost bune.Tulai! . sa vii si maine! Un pedofil se plimba prin parc ptr. Mimi. Ptr. dar acum am alta problema. cam asa ii si druga lu'Vasile a'meu! . . acceptari. Pe o banca gaseste 2 fetite frumusele foc.Sus o bate barbatu! Mimi cu Suzi scoteau morcovi. Lumea. . O femeie spala la un rau.. au fost bune pastilele? .Nu vreti sa il lasa-ti pe nenea sa va bage mana in chilotei? O sa va dau cate o bombonica. tu.Nu ca sunt parasutist. Suzi a scos un morcov imens si a exclamat: . asta cu pantalonii flausati. .Pai a murit mosul in timp ce eram pe felie si acum vreau un antidot pentru pastilele ce mi le-ai dat. il pun si pe magar la treaba! Femeia spune: .Tu.Cum se numeste nevasta taurului? R: ..

Dama: .Pai am facut niste bani.Dinamita. Isi da jos pantalonii. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace.Da domne stiu dar de la ce vine aceasta boala? Vacarul: . Dama: . Urmeaza chiloteii. Isi da jos maieul.Vai ce gambe mari ai! Tipil: .Dar stiti ca vaca este mulsa de 3 ori pe zi? Reporterita: . daca am telefonul in apropere.Pai doamna stii ca vaca este dusa la taurul comunal o data pe an! Reporterita: .120 . iar dama exclama: . Vacarul: .Depinde. Malaria vacii nebune: Merge o reporterita la un vacar si-l intreaba de la ce vine boala vacii nebune. Isi da camasa jos.Da domne stiu. Dama: . intreaba unul? .Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex? .Hai fa sa mergem ca pana ne reguleaza asta o dam in diabet.Vai ce bicepsi mari! Tipul: . Doi studentzi se intalnesc in vacantza: .Doamna dar dumneavoastra a-ti rezista sa va mamelesc de 3 ori pe zi si sa va f*t o data pe an? .Bai.Dinamita.Vai ce pectorali! Tipul: .Cum? Uite: . dar de la ce vine boala? Vacarul: .Dinamita. cum te-ai descurcat. Un culturist se duce si el la un bordel. .Vai ce fitil mic ai la atata dinamita.Dumneavoastra nu a-ti innebunii? Doua femei vorbesc: .

aranjaza-ti parul.castravetii sunt taiati felii! O tipa.Ce ai de spus in apararea ta? spuse procurorul. se anunta ca va sosi a doua zi un transport de castraveti.M-am imbracat in maimuta si m-am dus la gradina zoologica unde faceam pe maimuta. . imbracata foarte sexy. Surpriza! Tipa il astepta cu masa pregatita. Studentul speriat se retrage intr-un colt de frica si tremura tot. iar cand ii servea masa sotului lasa sa se vada anumite parti ale corpului! Sotul o privi un timp dupa care ii spune sotiei: .Pai du-te la un coafor. imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina..De ce nu a-ti facut cum v-am zis eu? .. Vine ingrijitorul plictisit il ia si il arunca la leu. iar cealalta zi iar. Cand ajunge acolo ii vede pe draci jucand carti cu omul si ii intreaba: ..Auzi draga.Daca n-ai fi nevasta-mea mama ce te-as f**e! La un tribunal un om era acuzat de viol. i se da de mancare si vine noaptea iar acesta se preface ca este mort. ziua primeam de mancare. stiu cum e si eu am trecut prin asta! . am o veste proasta: .Apleaca-te tu sa aprinzi focul daca esti mai destept. isi suna prietena: . provoaca-l! A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi astepta sotul! Sotul vine obosit de la serviciu cand acasa ..Va jur ca nu i-am atins nici macar un fir de par! La care o baba surda din sala.Fraiere ai o tigara? Un om moare si este trimis in iad. foarte trista: Fetelor. Aici tartorul da porunca dracilor sa-l puna pe om intr-un cazan cu smoala. Merge celalalt. .Nu te apleca cand ai homosexuali prin zona! La o manastire. Leul se invarte in jurul lui de vreo doua ori.. Adoua zi tartorul vine sa vada daca dracii i-au indeplinit porunca. Il primesc. Morala: .Si-a bagat necuratul coada .. se pune in fund si zice: .Da. A doua zi apare Maica Stareta. Maicutele sunt foarte fericite si se duc la culcare in asteptarea diminetii. iar seara ma prefaceam mort si ma aruncau afara. care nu a auzit prea bine isi intreaba vecinul de scaun: . se imbraca in maimuta si merge la zoo.Si cum ai rezolvat problema? . sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc! .121 .

Daca doriti s-o facem spuneti ca vreti sa-mi folositi "masina de spalat". maine ma intalnesc cu prietena mea si e o seara mare. ne-a dat pe gat! La birou seful o intreaba pe secretara: . . Asta speriat se mai duce la alt doctor dar acelasi lucru il aude.Ce sunt astea? .Vrei sa te f*t? Secretara zice: . Va rog sami dati ceva pentru potenta. Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .Tradare.122 .Mai incet ca va aude cineva. Speriat pacientul il intreaba daca poate face ceva. Speriat merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate. Pleaca asta in China se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica) la care doctorul ii spune ca are "won ciom poi".Nu.Uite aici.Nu te ambala cade singura! Merge unu` la doctor si-i zice: . pastilele aste. ce precizie! Niste spermatozoizi mergeau pe un tunel intunecat. dar nu mai multe. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China. Dupa cateva zile. fantastic! .Sunt amigdale! .Ce a zis maica. ce a zis? .Domn` doctor. iei cate una pe zi. A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie. Deodata dau de doua bile rosii: . Pacientul il intreaba daca trebuie amputata? Doctorul linistit: . am avut putina lengerie si am spalat-o cu mana! In Bucuresti un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.Doctorul ii spune: .Ce precizie maica. omu` se intoarce la doctor: .A zis ca nu i-a atins nici un fir de par! raspunse acesta. Dupa 2 saptamani secretara excitata vine la shef si spune: .Nu doriti sa-mi folositi masina de spalat? . la care acesta ii spune ca are "won ciom poi".Domn` doctor. .Trebuie sa o amputez. Doctoru` ii spune: .

Mama n-am bilet.123 De unde a-ti avut pastilele alea c-au fost extraordinare? . Bula! Dupa o vreme vine alt control.Pai ea n-a venit! Intr-un bloc. Se apropie controlul. asteptand liftul. nu vrei tu sa ma lasi sa ma ascund in chiloteii tai? . Bula! Bula sta putin si se gandeste si mai apoi graieste: . pentru iarna. Bula si parintii lui. femeia i se adreseaza barbatului: . maieul si ii raspunde politicos: .Ei. camasa.Tata ce-i aia? . peste tot.Spala-le! Mama isi inraba fiul: .Mama ce e aia? .Ce ar fi daca ai incerca sa ma faci sa ma simt o femeie? Barbatul nu zice nimic. o femeie frumoasa (90-60-90)intalneste un domn atragator si simpatic. sub pat. pantalonii.Ba da Bula! Trece controlul. Dupa ce intra amandoi in lift. sunt de acord! . sunt straine.Domn` doctor. pe chiuveta.E un castravete.E un borcan. pe hol.Bine.Pai a venit tanti sa platim lumina. in bucatarie.Tata pot sa intru in chilotii tai? . Bula catre tatal sau: . zice doctorul.Tata pot sa pastrez castravetele. sosetele.Nerusinatul! . Incepe sa se dezbrace: . cum a fost? . in borcan? Fiul abia sosit in vacanta de la facultate ii spune tatalui: . Bula zice: . Tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor. Apropo.Ce a facut tata azi? . .Si ea ce-a zis? . .Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul! Intr-un tren.Intra Bula! Trece controlul si Bula il intreaba pe tatal sau: . extraordiar: In pat. si Bula iesind din fusta o intreaba: . pa jos.Isi da jos sacoul. in baie.

inchide ochii.Tu.Un cretin a pus gloante oarbe in pistol. dar pana la urma se razgandeste si nu trage. . . fa-ne si noua o magie! David: . David: . intoarce-te cu spatele.Primul solicitant vine.Pai.Vai. deocamdata nu e posibil. Copii sunt la tara.Sa-l ia draga. a trebuit s-o omor cu scaunul! . iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie! Interviu de angajare la FBI: . sa-l ia! zise cealalta baba mai surda.Ce-am zis eu si ce-ai inteles tu? Ii mai explica odata aratand cu mana masurile.Nu pot ca n-am nici un instrument la mine.124 .Bine. tranteli.Si unde sta acest domn? Dupa o aventura de 2 luni. zgomote de fond.Tata cred ca. ma rog.Cand o sa ma prezinti rudelor tale? . . iti mai aduci aminte ca pe vremea noastra se purtau manusile pana la cot.Da. . colegul meu de camera e gay.Ce te face sa crezi asta? . . intra in camera. pana la urma ia pistolul.Pai atunci cand il sarut. Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si omoare nevasta. Se duce David Copperfield la plaja si. Vine al treilea. ezita. intra in camera. .Simti un deget in fund? Ea: . Din camera se aud impuscaturi. . . dupa care troznete. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice: . pe urma 3 sferturi si acum pana la incheietuta mainii. David. .David. o tanara o intreaba plina de emotie pe iubitul ei: .Candidatii trebuie sa treaca un test. trage un glonte si renunta.Dar totusi hai.Al doilea ia pistolul. intra in camera. toate femeile sar pe el: . uite mainile !! Doua babe in Cismigiu: . ia pistolul. cand il vad.

aceasta exclama aiurita: .Sa beau! Ea (enervata): . nu toti odata! Un cercetator s-a ratacit in timpul unei expeditii si incearca sa ajunga acasa .Pe rand. uneia dintre ele i se face mila.Treci.Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: .Sa beau! Ea: . Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa. saraca Scufita Rosie.Du-te la frigider! El. la intoarcere o gaseste goala. Aflandu-se in stare de ebrietate Scufita isi pierde echilibrul si cade intr-un sant.. Termina tot tribul.Ce ai vrea sa faci? El: . . Pe drum se intalneste cu un trib. Se gandeste cercetatorul si ajunge la concluzia: .Ce ai vrea sa faci? El: .Sa beau! Ea: .Ce ai vrea sa faci? El: . buci.Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: . Ea: . . stai sa-i dau putin lapte sa-si mai revina.Du-ma la frigider! Dimineata pe la 5 Scufita Rosie vine de la un chef.Decat sa mor mai bine buci. capra! Ea fericita ca in sfirsit isi va insela sotul se aseaza capra. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intalnit. si spune: . buci sau mori.Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider. Capetenia tribului ii zice: . ea il intreaba: .Zis si facut! Cand vaca isi pune ugerul la gura Scufitei. Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv: ..Buci. El urcandu-se cu greu pe ea ii spune: . pe rand. iar cercetatorul merge mai departe.125 Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea.Vai. Pe la si 30 cand merg vacile la pascut.

hai sa mergem afara. Zmeul: . echipajul este format numai din barbati. Cercetatorul zice: .Atuncea da-tii buci. .Fratioare pe vasul asta nu avem si femei? . Ajunse la locul faptei si il intreaba pe cioban( acesta imbtranit de munca ) le raspunde: . Exista un cioban care are p**a puternica rau.Buci. Acestia la fel: . Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Intra zmeul intr-un bar si il vede pe Praslea.Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? . hai sa mergem in autobuz. Zmeul: . Praslea: .Lasa vrajala biletele la control.Ei. Dupa ce termina pleaca mai departe. de sparge nucile cu ea. buci pana moare. Doua frantuzoaice vin in vizita in Romania. buci sau mori. . Praslea: .Hai mai zmeule uite cati oameni sunt aici.Gata nu mai rezist. tataie.Gata Praslea acum chiar ca te omor. Pe drum ii iese in cale un alt trib. Acestia la fel: . o sa rezist si a doua oara. Revine insa dupa cateva zile: . acum le sparg pe cele de cocos ca am imbatrinit.Gata ca ma-m enervat. Zmeul: . Hai sa ne batem. pe cele mici nu le mai vad. uite cati copii sunt aici.Avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Praslea: .Buci. . buci sau mori.Nu. Tanarul se stramba si o lasa balta.Mai bine mor. De acasa li s-a spus sa viziteze Piatra Craiului ca-i tare frumos acolo. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: .Hai ma zmeule.126 Pe drum se intalneste cu un alt trib.Am rezistat o data.Spune cum vrei sa ne luptam in sabii sa ne taiem sau in buzdugane sa ne lovim. Cercetatorul spune: .

doamna! Dupa cateva minute: .Vai doamana m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum a-ti calatorit? Doi copii se tot lauda la scoala cu ce au taticii lor. de exemplu o lanterna iar celalalt spune: .Are si tata tau doua?" ."Da. Chestia dureaza pana cand.doamana era sa va mint: . a sarit o scanteie de la palat.Cat? .Una mica pentru acasa si una mai mare cu care se duce pe munte. .Bine dar de ce asa de mult? . Servitorul o astepta la gara. o suta trebuie sa o dai secundului ca nici el nu e de acord cu asta si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta! O contesa vine din vacanta cu trenul.Da doamna.Cam 400 $.127 .Se rezolva. enervat.Sunt singura si trista! Merge ea ce mai merge. sub dus. astfel murind si ea in spital! .Totul e in ordine? -Da. dar tata are doua! . De fiecare data unul aduce cate un obiect.Ce e pe acasa? . .Pentru ca o suta trebuie sa o dai capitanului ca nu este de acord cu treburile astea. si una mai mare cu care se spala mama pe dinti!" Ileana Cosanzeana mergea suparata prin padure.Frate spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul? ."Ei. iar dupa ce cobora din tren contesa il intreba: .Frumoasa. copilul nr. . acum ce mai ai de zis? .Aaaa. Fifi a murit! . Se intalneste cu Muma-Padurii: . A murit cand a aflat ca fiica dumneavoastra a avut accident de masina.. dar te va costa.Cum? .Ce e cu tine suparata asa Ileana Cosanzeana? .Ce lumanari? . are una mica cu care face pipi. .Dar cum asa? Se afla in grajdul cu boi si cai care a luat foc.1 aduce o poza cu tatal lui gol-pusca.. . se intalneste cu Fat-Frumos care o intreba: . fiindca a luat foc de la niste lumanari.De la sicriul domnului.Catelusul dumneavoastra preferat.

Pe drum se intalni din nou cu Muma-Padurii care o intreaba: .Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa fericita? . . Ioan spune: .Scoate-i bulina din frunte. Ioan Botezatorul ii inchide usa in nas. Iisus nervos bate iarasi si ii spune cum indrazneste sa-i inchida lui usa ca este Mantuitorul.Nu il crede fiindca Mantuitorul este mai aranjat decit el si ii inchide usa in nas..Ce e cu tine Ileana-Cosanzeana de esti asa suparata? .128 . injecta si Ileana-Cosanzeana pleaca inapoi spre casa. suparat s-a dus la doctor si il roaga sa aiba si el o zi in viata lui de ghinion.Doctore esti chiar nesimtit te-am rugat sa am si eu o zi cu ghinion in viata.Aoleu.Gatu' masii si pe mine m-a mintit ca e biberon! Era un tip super norocos care castiga la toate loteriile. Se intoarce tipul acasa si-i explica nevestei. Iisus cand vede se enerveaza si mai bate odata.Poti sa iei ramele si sa dai cu ele de perete! Dupa ce este rastignit Iisus merge la poarta Raiului. Aceasta stupefiata ii spune ca este o traditie purtarea bulinei. In timp ce nevasta dormea acesta-i scoate bulina si se aude: . Tipul fiind putred de bani pleaca in india si-si alege o indianca foarte frumoasa cu care se insoara si pleaca in luna de miere.M-am intalnit cu Fat-Frumos si mi-a zis ca daca il las sa ma injecteze cu siringa lui imi trece! Si-mi trecu! ."Ai castigat 25 de milioane plus o Dacie"! I: . Doctorul ii spune sa se insoare cu o indianca. Ofticat gagiul se intoarce la dotor si-i spune: .Il intreaba ce doreste la care Iisus ii spune ca vrea sa intre in Rai. o.Chiar asa? . . Doctorul: . Ileana-Cosanzeana si siringa asta se afla cumva intre picioare? . La receptia hotelului i se spune ca este a o mia pereche si ca a primit cazare gratuita plus un bonus de 1000$.Sunt singura si trista! . toate bingo-urile.Sigur! O lua Fat-Frumos.Ileana Cosanzeana daca ma lasi sa te injectez cu siringa mea iti trece! .Da..Ce se intimpla cand bagi viagra in pamant? R: . de ce? . Bate la usa si ii raspunde Ioan Botezatorul.

la o discutie despre penis.129 Ioan botezatorul deschide usa iar Iisus ii spune ca el este fiul lui Dumnezeu. . ati auzit c-a sosit in gara un tren cu pule. Ioan ii inchide iar usa in nas.si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care sefii lor le fac cu ele . o frantuzoaica. .Fetelor. Nu apuca sa faca doi pasi si aude o voce groasa care ii spune: . la al t3-lea putin mai greu. Frantuzoaica: la noi e ca o cortina: se lasa in jos dupa fiecare act. esti la camera ascunsa. Intrebare:De ce se inmultesc purecii asa de repede? Raspuns:Pentru ca nu exista prezervative asa de mici! La birou. tineti-va de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. la al 2-lea mai usor. sa iasa toate din birou. coborati la prima? Nu. secretarele .zice batranu. la primu sunt ca in tinerete.Iisus intoarce-te si zambeste.si se hotarasc ca. -La al 5-lea iau liftul. la al 4-lea am nevoie de ajutor. -dar la al 5-lea intreaba tanaru. mare ingramadeala. Englezoaica: la noie un gentelman: se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el. o englezoaica si o romanca. A doua zi. Trei femei. Unul (uneia): Domnisoara. Care este cel mai pesimist si cel mai optimist cuvant in medicina? Ampula si paspula. Iisus se intoarce si il intreaba ce vrea. apare sefulsi la zice: .Nu va grabiti asa tare trenul ramîne o saptamîna! Cum isi spun doi homosexuali in fata unui calculator? Lucram in Dos? In autobuz.Iisus zambeste. Suparat Iisus pleaca. Celelalte doau: Dece? Romanca: pai umbla din gura-n gura! Un Bosorog si un tanar se da intalnesc la parterul blocului -Ma-i poti bade? -Ma-i pot feciorule. în momentul în care se va mai întîmpla asa ceva. Atunci. Romanca: la noi e ca un zvon.

nu si nu. ca mancam neregulat si regulam nemancati.. ca aveam nevoie de mai multe gauri! Bula si cu nevasta-sa ajung in Statele Unite.. Cum nu mai aveau nimic de mincare si nici un ban.erau 85 de dolari si 10 centi.. Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul. . nevasta-sa ii spune.." Bula nu este de acord.Daca vrei sa te mariti cu fiica mea. Abdul doreste. Seara cind se intoarce Bula.Abdul iubeste.Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! . O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. O intraba pe nevasta-sa: "Fimeie.. . Abdul mai taie jumate ! O domnisoara se duce la preot.. miine ies la produs ca nu se mai poate. . Incercand sa-l faca sa se razgandeasca..Abdul iubeste.130 Q:Ce este periculos si mananca oua? A:Sifilis-ul Stiti de ce femeile mimeaza orgasmul? Pentru ca si barbatii mimeaza preludiul. "uite Bulisor.Abdul iubeste. ii spune : . mama. Cum face o blonda curatenie la locu de munca? Raspuns: Isi sterge gura Unde-ti sunt cerceii. disperata... fara stirea lui iese la trotuar.. astia 85 inteleg cum i-ai facut dar 10 centi cine ti-a dat?" "Cum cine? Fiecare!" De ce populatia romaniei este in continua scadere? R:Pt. Leano? I-am scos pt.. Abdul doreste... Parintele: fata tatii eu cred ca-ti este somn sau ai nevoie de un barbat. Stiti care este cea mai buna vopsea de oua? Rujul de pe buzele unei femei.A 2-a zi el pleaca sa-si caute de lucru si nevasta-sa. incearca din nou : ... Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile. Abdul doreste.. mamei ii vine o ultima idee : .. altfel murim de foame.cum sa iasa nevasta lui la produs. adu-i un Mertzan. Parinte nu stiu ce am dar casc intr-una.. vezi citi bani am facut?" Bula se cam supara dar pina la urma ia banii si-i numara. nevastasa ii spune: "Ba Bula.

"Intoarce bha marul!" La revolutie o femeie gravida este impuscata. agricultor. Negrul il roaga sa muste din mar. urland cat putea: .esti sanatoasa. Acesta om batran si intelept ii spune : Mai bula tie nu pot sa-ti spun dar iti scriu pe o hartie o punem in plic si mergi la scoala si i-o dai invatatoarei."Vreau o femeie!!!" Negrul se uita scarbit la el. La fel si a doua fata la 10 ani. am sa-ti zic ceva dar e rusinos. un negru flegmatic ii spune ca nu mai e la moda bautura. "Bea" texanul vreo 10 mere. ia marul. se duce si cere votka cu cola.cand am dat-o la laba. Texanul mirat. l-am impuscat pe tata. stramba din nas si da sa plece. Texanul iarasi se imbata. si vine a 3-a zi foarte suparat la bar.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase. apoi intoarce marul si simte lamaie. Acesta musca din mar si simte un gust de wisky.Zis si facut . si cade lat. La 5 ani vine fata: -mama am facut pipi un glont! -nu-i nimic mama. ii spune ca e badaran. intr-o parte votka. si ii ofera un mar. musca din el si scuipa imediat bucata muscata. La 15 ani vine baiatul: -mama. A doua zi. Naste femeia 2 fete si un baiat. il vede pe negru si-i zice: .Intr-un final ajunge la bunic. Si ii ofera un mar. Barmanul ii intinde iarasi un mar. in cealalta cola. ca nu a priceput ce e nou la moda. Texanul. Tatal lui Bula : ce ma doar ce ai inceput sa cresti si te gandesti la obscenitati. la care barmanul.Ma rog merge la maica-sa asta la fel il ia la palme.131 Fata: Oare parinte asa sa fie? A doua zi fata se intalneste cu protul si ii spune:iiii parinte si nu imi este somn deloc! Un texan se duce la un bar si comanda un wisky cu lamaie. -ai facut pipi un glont? -nu. Lui Bula ii da invatatoarea tema pentru acasa o compunere cu titlul "de ce are vaca privirea trista '. pe jos. grabindu-se sal ajute ii zice: . Bula ajunge acasa si il intraba pe tatal lui."!!!!!!SHIT!!!!!!!!!" La care negrul.

.I-a sa-l auzim pe Marinel.132 merge la scoala.Poposesc!! ..care decide sa le mai dea o sansa. Bravo!spun ceilalti! Dar cum ai reusit? Raspuns:Nu mi s-a mai sculat p**a! Mama. Bula merge cu plicul ce scria in plic " Fa pe tine daca te-ar mulge unul de doua ori pe zi si te-ar f.Ce fac doi poponari cand ajung pe un varf de deal? .Fiecare trebuie sa spuna care sunt cele mai bune fapte pe care le-au facut. hotul vede un portofel picat pe trotuar. intreaba fetita. Invatatoarea : Bravo Marinel Sa-l auzim pe Bula . Altfel amandoi erau supusi la chinuri groaznice in iad. Invatatoarea : Ionica sa auzim compunerea? Ionica : vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de pasunile de la munte.la care homosexualul din spate ii spune: -Hotule nu te apleca ca murim amandoi Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p. o data pe an ti-ar place ??? Ce se afla in cel mai indepartat punct al unui sex feminin (pi**a)? Restaurantul unde mananca p**a pana boraste! Hotul shi homosexualul ajung in fata lui Dumnezeu . te-am auzit aseara cand ii ziceai lui tata: ce dracu nu ti se mai intareste si tie odata cacatul ala! . aici. Primul:Eu am ajutat o nevazatoare sa treaca strada! Bravo!spun ceilalti! Al doilea:Eu am scapat un copil de la inec. dar de ce ai impresia asta? Pai. Marinel : Vaca are privirea trista pentru ca ii este dor de apa cristalina de la munte. Ajung amandoi pe Pamant. Judecatoarea ii spune: "Afara!". la care inculpatul raspunde: "Nu.". Invatatoarea : Bravo Ionica. Bravo!spun ceilalti! Al treilea:Eu am scapat o fata de la viol. cu conditia ca homosexualul sa nu mai f**a pe nimeni iar hotul sa nu mai fure niciodata. Trei prieteni se intalnesc la un sprit de vorba. Nu mami.. sa vada toata lumea!".. tata are diaree.iar la un moment dat.

...Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: ... .carnati afumati . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$.curva dracului Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.. mm .Umbra aspirinei ..Ce-i un punct negru in desert? . iar daca s-a rupt cauciucul esti halit. . mmmm salata de fructe .. Prietna ei crezand ca aceasta a spalat-o inainte de a io aduce o foloseste. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.O aspirina. La un moment dat incepe .Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.133 Care este asemanarea dintre flocii din c*r si viata romanilor? R:Amandoua sunt scurte si pline de cacat. AAAAAAAAA ! I:. I: . Q:.Care e diferenta dintre vina si pacat? A:.Ce-i un punct alb in desert? . A doua seara aceasta inapoiaza proteza si pleca.. . I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea .. Buf ! R: . mmmmmmm ... Care este asemanarea intre vibrator si soia? Ambele inlocuiesc carnea. O babuta vine la prietena ei sa-i ceara proteza pentru o seara pentru a se duce la o petrecere de babaciuni.. dar e pacat sa ratezi ocazia.E o vina sa te culci cu nevasta altuia.Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Ala care pica de la 1 face: Buf .

Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness. -Doamne. slujba mea. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.tot timpul spui sotia mea. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte. Un barbat raspunde: . A ajuns si rindul lui Iliescu. Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. -Doamne.. stop eject.dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci. Cucima si Iliescu la Dumnezeu. masina mea.134 -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! I: .nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? .un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat. inapoi. Se duc Putin. inapoi. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal.. te rog sa iei aminte.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of.. inainte. casa mea. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine... Urmatorul e Cucima. 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una..of. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru...Alo! .of.Toti barbati sunt la fel.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne.Care este diferenta ditre barbati? R: .

Tare imi place. ... parc si in spate cu plaja de ocean.. .Si eu te iubesc. Pa.. .cum se spune la optometrist.. Sunt la numai doua strazi de tine.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video..Ce? . inca un lucru.Bine.. inainte. . Iti amintesti? Cu piscina. . mergi si cumpar-o. Te iubesc mult. Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult... .... inapoi. .Esti la sala? . Ne intalnim mai tarziu. m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa. stii. .. draga mea! .Bine. Mersi. "Pentru soare".S-ar putea sa fie prea mult.. Si. inapoi. cumpara-o daca iti place.Da.. dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.il intreaba. Barbatul inchide.. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul .Ce bine. . bine.Aaa.Numai $60000! .Oh.o voce de femeie.Aceasta este o inregistrare . dar am verificat contul de la banca si.Iubire. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta. Era una care era extraordinara. eu sunt. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.. draga. .Numai 1500 de dolari.. Pot sa o cumpar? . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.. si inainte sa inchid. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes. iubire.Da.... daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari.. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. stop si eject.Bine...Numai $450000..? Omul se uita la el si raspunde: . secundul si stuardezele. si m-am uitat la modelele 2001....Oh. beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari...Cat costa? .Cat e? . . daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu.135 . ... e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite. Inainte..Cat se cere? ..

Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti. Domnul cel alb: . Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta.. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. celalalt nasul alb.Pentru mine.. Doctori Un tip bolnav de sida.. Apoi este si el intrebat. Acesta ii raspunde ca are romatism. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza... un tratament contra sida. Succes!!!!!!!! Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb. il tot streseaza pe doctor pt.. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da.. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA.. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. aceasta boala... Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . Acolo se intalneste cu un alt bolnav.136 "Nu. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume. Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania. el insista.. Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9.student. Ciudatenie: un negru avea urechile albe... Multumit pacientul pleaca la bai.

Ok.Pai cum asta?! ...ti-am gasit clienti la pantofi! .Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Un batran se duce la bordel: . dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! .Pai cu aia rea. Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital..Cu cea proasta! . Popescu consulta un medic...Nimic.Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . am auzit ca dupa aia mai ai zece ani. Fotbalistul: . si-i spune: .imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! ..Si cea buna? .Dar cea buna care este? Doctorul: . mi-a placut.As dori niste vitamine pentru copii! . platesc oricat.137 -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !.Asta va excita! ..Da. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: .Pai..Ti-am facut analizele. .A intrat fiul meu la facultate. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . Un doctor catre un pacient.Cu care sa incep? . mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: ..A. pot sa-ti indeplinesc dorinta.Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele. i-o arata si-i spune: .Doctore mai scap..Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: .B sau C? . -Ce va datorez? . Doctorul: . zise Mitica. de astazi nu o sa mai ai picioare.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput.. dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica.Draga.Am doua vesti: una buna alta proasta.

" Zis si facut.Stiu putin. mai crescuse nitel."Domnu doctor am o mica problema.28 . Priviti: . Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. am fost la dvs. domnule doctor.Da. dar fac foarte mult.Sunt consecventa.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata. . . Totul era in regula. I:. la cadavre. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: . Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: .Stiu multe. da.Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. Vine omul la control peste o luna. dar te ajuta prea putin Chirurgi: .Ce anume? . Ora la facultatea de medicina.O crescut acuma de-o tarii dupa mine."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant.Ce varsta aveti? R:.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura. La fel si in luna urmatoare. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala. nevasta era multumita.Doctore. Vine omul in a treia luna la doctor necajit: .Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura. Profu: . .Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. . . imi amintesc.138 . Un doctor catre alt doctor: .Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . . Doctorul zice: .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani.

Aceasta ii spuse doctorului: .Doamna. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. va rog frumos. sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. La care doctoru` spune: .139 Igienisti: . sunt om insurat.Doamna va rog frumos.Domnule dr. Eu v-as propune sa ne razbunam. zise d-na.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? .Da. A doua zi la fel.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . . La care doctorul o intreeaba: .No. dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze. . stiu! Isi da asta jos sutienu. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace.Da! .Da! .Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile. . Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: .Ba tu esti oftalmologu? .Acuma baga toata mina! .Doamna va rog frumos. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! . Cei doi se hotarara si se razbunara.Tipul luase nota 15. am familie. vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. . buna. .Nu stiu nimic. la care asta: . am copii.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa. La rezultate stupoare: .

. Al treilea cu pensia de 100000.140 Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . -Pai .Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5. cat mai mult aer.Ce pensie ai? . -D-le. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor . Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . in fiecare dimineata ma scol ragusit! La o clinica de tratament pentru batrani. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: . asta 7.. l-ai deschis corect: 5 puncte.2500000 .Da ce va face sa credeti asta? . inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic. -Din cauza hemoroizilor . Un tanar vine la doctor.de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.Pai.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac . care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.spuse ca de obicei doctorul. Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte. Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .. sticla cu vin si fructe tropicale.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi .Ti-am dat sa desfaci carburatorul. ..De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. .doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu. Al doilea: Avea pensia un 1000000. aer.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.de o vreme am o amnezie extraordinara .Tataie. . -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.Da domne hai sa vedem: . -De cind ? -De cind .. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog.eu 15?! .si acum nu putem inchide capacul la sicriu.

.il bate pe umar . Pacientul: -doctore.Racul.. femei.ce-ai zis ca am? Balanta.nu.300." . Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu .. bravo. Bine hai sa ne cacam... impinge.isi desface si mai mult picioarele Doctorul:.hei te-ai pisat . impinge... Domne nu stiu ce am..ginecologia e a doua usa pe dreapta. ajuta-ma. Prinde copilul. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai..doamna a-ti gresit cabinrtul. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala....v-am mai spus. iar barbatul zice mandru :DA. fac pe mine noaptea."...dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.Doctorul se uita mirat:. . il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3. fetito....?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor.. asa..Cancer. el zice hai sa ne pisam.. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.doamna .....Asa.141 Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.. Ramane.la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: ... La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa. dar nu numai la unul..Gemeni. Nu.Femeia nimic. Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura..am o problema cu mersul la WC dimineata..." A! asta-i taca muca.

3.Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. Doctorul ii zice: . . Ea impinge.Ai fumat mai numai 10 tigari? . Doctorul catre proaspatul tata: . rupe plasa. Ducadam prinde. . . se da cu capul de pereti si moare. O femeie naste la maternitate.Dom' doctor tusesc rau. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: . bate de trei ori si degajeaza.Da.Pai. Dar sotului. Acolo doctorul ii explica barbatului: . Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere.400kg lasam asa? Doi tipi.Pana acum nu am fumat nici o tigara. Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . domnule! Acuma are loc ficatu`! Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: . copilul iese. de spaima nu i se scula penisul.Calmativa." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" . Deodata ii intra fetei in vagin o albina. sot si sotie.142 . . Cand se duce la spital. dar am o veste buna si una rea. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. doctorii ii pun plasa.Felicitari! Sunteti de acum tata. A doua oara. Mama impinge. copilul iese.Iti ung penisul cu miere. . se da cu capul de pereti si moare. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce.Copilul moare. Ea impinge.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade. A treia oara.Cu aia rea.Vai de mine! . doctorii ii spun sa impinga. raspunde pacientul." O femeie vrea sa nasca. . stau pe plaja la nudisti. copilul iese. doctorul il cheama pe Ducadam. Cu care sa-ncep? .

I: .Dar cum a ajuns acolo? .. . zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata.Ce faci. fi atent. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea. . il introduce in vagin si se pune la pinda. pana la umar si parca apuca ceva.Dom' doctor am si eu o problema.. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. . sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea.."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul.Schimbare de plan. Pana la cot. A doua zi. Doctorul suparat tare. doctore? La care doctorul raspunde: . o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora.Cum se face avortul la tara? R: . la fel. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. Barbatul nedumerit il intreaba: . Vine doctorul. Vino maine dar.Ma.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora.Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sai strice ziua cu asemenea probleme..Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Primul la usa. Si mai e ceva: .. Baga doctorul mana in curul lui. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. . . 6 dimineata.Pai. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul. Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. Mah. nimic.143 Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. ce mai o f**e pe tipa in toata regula. am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu.

Felicitari. pacientul il intreaba pe chirurg: . . .Credeti ca este nebun? . Medicul ii spune: .Mai mult ca sigur! . l-a baut. La un moment dat. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca.Pe cea rea. iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit. dupa care a mancat tacticos paharul. a cerut un coniac.N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare. ieri a intrat un client in bar. . . orice . aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: . 2 barbati asteapta pe o banca. .144 Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. .Domnule doctor.Normal. Una buna si una rea..Domnule doctor.NO SHIT! La o maternitate. cu exceptia piciorului. ce sanse am? . al 2-lea de pe banca: .Si? Eu am zis: . La psihiatru se prezinta un barman.Si cum se manifesta? ..Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: . atunci sunt linistit.Pe care vrei sa ti-o spun prima? .Piciorul este partea cea mai gustoasa. trebuie sa ma ajutati. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! Inaintea anesteziei.Scuzati.Doctore.Oh.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu. . .Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang. .Si cea buna? .Execut operatia pentru a suta oara. . A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta.Omule am doua vesti pentru tine. . sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. .

Cine vine si are vreo durere. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. . pleaca. unde-i Bula? . Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.Ei. Iese doctorul in fuga. spunindu-i: . Un client suna la *222 si zice: .Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. a venit Popescu. i-am dat aspirina. . Le arata.145 Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe.Vedeti. Prima intrebare: . asta-i laxativ. il durea capul.Ei. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: .Acum a iesit.Da' ce. cum a fost? . hihi se mareste numai de trei ori! GSM Cumnea telefoniei? .Dom' doctor. cum e. i-am dat aspirina. mai stranuti? . intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. il dureau maselele. hihi Prof.Vom trece la rezerva alaturata.Nenorocitule. omul de serviciu in locul lui. la practica. mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu. ca hihi. .Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi.Si i-am dat Ciocolax. a venit Ionescu.: -Corect. Si a venit si Bula. unde este internat cel care a luat-o. .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. Bun. .Si? . iesi afara si spunei colegei tale. zicea ca de trei zile stranuta. ii dai aspirina.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea. vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: .

Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.Ba.Omule. Iarasi a inceput sa sune. i-a sunat telefonul: .Da' atunci ce e? . da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Dupa indelungi sapaturi in Romania. nu s-a gasit nimic.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: .Poate ca sunt astia de la serviciu! . . Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu. raspunde naibi la telefon! .Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul. Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . s-au gasit urme de sticla.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi.Ba. numit Alex. ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.. de fax.. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: .Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si . . toate cu buletinul tiganului. .Iarasi se aude! . .146 . un om. iarasi se aude! Vine unul si-i zice: . vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul. si-au ajuns la piata. . .D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. .Ce suna? intreaba el. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.Da. se intorcea de la serviciu. Deodata.Nu stiu.La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri. s-au gasit resturi de metale. Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .Care a fost mobilul crimei? A: . Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia.

dar pana la urma se pare ca a reusit. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. si nu gasesc nimic. Se apuca atunci si americanii sa sape. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. Nerabdator. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina. ea ii spune: . si iar sapa. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape.Ascunde-te in spatele televizorului. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.Adica CALL. Nevasta lui lon.Caut curve ieftine.. Maria. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele.. Auzind asta. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon. Sapa ei ce sapa. In cele din urma. si a face sex cu ea. in camera. . mereu domle si a inceput sa ma enerveze.?.. Ion & Maria Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria.. for english press 2. de la aperitiv si pana la desert. Numai cand sunt pe ciclu. imediat! ..Spune-mi. sapa vreo mie de metri si dau de niste fire.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . o intreaba: . si dau astia de niste fire. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. inainte de a se duce sus.O.147 Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .. Sapa ei ce sapa. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. sapa ce sapa. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: . Stau astia de la Connex se gandesc.. in graba mare ii spune: . sapa vreo 500 de metri. nu. se apuca si romanii sa sape. Operatorea de la Dialog: "Pentru limba romana apasati pe 1. Sapa ei ce sapa. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce.

Si merg ei.loane. cand strig a doua oara te dezbraci. crantz. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: . Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion.". . Maria nu are timp sa-l observe pe lon.. sotul sau.. Se sperie si se muta mai incolo.. la culcare. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze. striga din bucatarie: . Seara. . se uita si zice: ..Cand strig odata te duci in dormitor.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? Era un roman cu nevasta in desert. merg si ajung la o oaza.... intacta! .148 Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. pise-te sa vad cum sta treaba. crantz.Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . Iar cand strig a treia oara te bagi in pat. iar "crantz. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el.". Vine Ion si zice: -"Hai fa. Maria catre Ion: ..Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.Asta-i nimic! striga din camera sotul. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.crantz. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira.Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . Romanu' sa-ntinde la umbra. Se apleaca barbatu'.Bine. crantz. Nerabdator. In cele din urma.. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. Nervoasa. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana.Bine Ioane.. da sa se pise si iar se aude: "crantz. crantz. acesta ii spune: . pe langa mine!!! Invartindu-se cu treburi prin casa. ."Se apleaca Maria. Se aseaza pe vine. barbatul incepe sa-i mangaie fundul.". sotia lui se intoarce si-i spune: .Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba. crantz. nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e.Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. ."Mai Ioane. .

a murit saracul. .Pai ma. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. de ce esti asa de trist? . -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. o sti pe fiica-mea aia mare.Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e.Il sti pe Georgica ala micu'. Ioane. o stii pe fiica-mea aia mica. Gheorghe il intreaba: .Leaga-l ba de un picior. aude un fluierat discret de-afara.Ma. Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite. mi-a pus fusta in cap si mi-a traso. . -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. Ioane? . se duce bucuros la crasma. Gheorghe iar il intreaba: .Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. se duce iar la crasma. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. pune mana pe oistea de la caruta. nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. Ioane. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: . ma."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari. se uita si striga: . cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. tu esti. Acesta o ia la goana cand Maria se ridica.Ba. de ce esti asa de bucuros? . Gheorghe. .149 Ion si Maria erau la semanat de cartofi. cam pe la 10 seara. de ce esti asa de bucuros? . Ioane. Maria. Pe bajbaite.Pai ma Gheorghe. In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul.A. luna in nori. de pe toti ne f**e. . Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat. Dupa ce-si marita a doua fata.Ba. o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul. Iese in ograda: -Intuneric bezna. .Pai ma Gheorghe. Dupa ce-si marita prima fata.

executa un salt pana la limita minima de securitate. .Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.Unde mergi. amu vine 9.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana. cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis.... asta-i bine! . Marie. bade Ion? . da' cu dopurile astea ceom face? . asta-i bine …. Dintr-o capita de fan din apropiere. . Innebunit.Ioane. dar batrana avea casa.No asta-i rau ! . bumbii astia i-oi be. Inainte de primul salt. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei.No. Badea Ion. Ion este incorporat la parasutisti.Da. Marie. dar casa a ars. .. se pregatea de iesit la camp. .Vezi. .No. dar nu-i asa rau. Marie.Buna. . Soldatii incep sa sara. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.A ars si batrana cu casa cu tot ! . . Ion se intalneste pe ulita cu Maria. .De ce ? .Da.. . crezand c-o sa-1 vada facut farame. Maria se duce si iese repede. totul decurge bine.Da. . asta-i bine ! . .Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor.N-am facut nici o inchisoare. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. renumit in sat pentru "vrednicia" lui. Lasa ca pana ajung. ai facut inchisoare? ..150 Ion si Maria ies de la medic. auzii: -No. pe care n-o mai vazuse de mult.Ia..No asta-i rau ! .O zis sa ti le bagi in fund! . m-am insurat. sa capaluiesc malaiul cela.Nu te duce ca s-o supara. . .No.Tu. . In armata. .Ce sa fac. o creste el. t-am zas ca s-a suparat. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.

Vine Ion de la munca. mai tare. Ion: . -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" -"Da ma Ioane ma. murdar. vineeeee.. Maria: .Ioane. Maria da de ele si fiind singura acasa..." Na ala io l-am facut.." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane..Ioane. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. cand f*t eu nu vine nimeni! Ion si Maria si-au dat intalnire..Daca iti fierb un ou e bine? Ion: . ahhh. la ora asta?(iritata la culme) .. vinee... mai poti? Ion da un anunt la matrimoniale: .. cu foamea in gat vai steaua lui.. printre care si cateva porno. Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie...Aaaa.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie. Stiga la Maria: .Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! Ion cumpara un video si cateva casete.. obosit.Fa.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . le vizioneaza. ohhh.. Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.. Aceasta ii spune: .151 Ion si Maria in timpul unei partide de sex.

. Dupa 3 minute zice Ion.Da-i jos fa Marie .Da-i mai Ioane! zise Maria." Ion ii da o intilnire lui Maria. Cum isi da Maria jos chilotii. Am si eu un singur defect: -"Imi miroase foarte tare pasarica. . 2 vaci cu lapte.. deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca. cu caruta cu 2 cai. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului. Maria incepe sa se dezbrace.Cracaneaza-te mai Ioane. Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: . Vine noaptea cea mare." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. Sunt gospodina.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! . Ion ii zice : .Ma cracanez si eu fa Marie! . instarit.Ma Ioane eu ma cracanez! .152 -"Barbat serios. Dupa un timp ii zice si Ion: . apoi chilotii. deschide geamul!! -Ba Ioane.etc. tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! Era intr-o seara de mai .Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii.. dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca. .Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. casa. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . toate bune si frumoase. -Marieeeeee.Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . cum Ion striga: -Marie. isi da jos sutienul.Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: .Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .

numai un pic du-te inspre dreapta. vin.. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t".Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? Ion ii trimite un ravas Mariei: . amu. ies si ei afara.asaaaa. cand.. si io ti-o trag din spate. mai. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: . Ion: .Tu te-apleci.. ne vede lumea.. sa faca piata. Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului. ..d-apoi tu ce faci mai ? . par fain??? -Da. io ti-o trag. Marie.Imi repugna ! Ion la Maria: -Tu. Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.Tu Marie. lui Ion ii vine brusc.. . Dupa citeva zile Maria.. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi.Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.."Fa.. chefu`. la pranz si seara... ca si o nevasta iubitoare ii spune: .. Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale..mai sta.... -Io cu aia m-as culca! Sta Ion.Maria: ...Mai Ioane.asaaa bine.bine. te faci ca te uiti prin iarba. Intruna din dimineti.153 Dupa o lunga perioada de studii la Paris... Ion: .." La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. io ti-o trag ! .. chiar amu ! ..amu. ..asaaaa... nu fii nebun. .. proaspat casatoriti se f*t toata ziua. Maria in gindu ei: ..Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. ! ..un miez mai catre stanga... Ion si Marie..(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi.Ma Ioane..."Ma Ioane am inteles aluzia.De ce Ioane.Nu ma intereseaza.Nu pot Marie. numai un strop mai inainte.. dimineata.amu. tate mari.

uitandu-se pe geam. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: .Daca vrei! Ion. mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina. si ii da pe la nas lui Ion..Marie culcata in pat. zice Maria: .. fa muiere. mult nu mai am. Ion: . Maria il intreaba pe Ion: .Ioaneee ! Nu da drumul la turbina...FA MARIE. Ion si Marie in noaptea nuntii: . mi-i frigut! .No. Ioane. da' vreu sa stiu si eu: . ca sunt inauntruuuu !!!! In noaptea nuntii. Peste alta jumatate de ora. Maria: . Ion si Maria faceau dragoste.. eu acum ma duc. fa. si nu vreu s scap o clipita din ochi! .. La un moment dat Maria zice: .Pune. pe patul de moarte: Marie.Dimineata il intreaba din nou: .. Acesta doarme... Dupa vreo jumatate de ceas. da' peste jumatate de ora incepe din nou: .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. dar Ion tot la fereastra..Da darling.Apai ma Ioane draga. Accident la Ion acasa : Maria: .ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. io ti-as zice. Maria: . da mie tot frigut mi-e! .154 Intra tiptil in camera lui Ion. da'daca nu mori?..Ma Ioane. Ion langa fereastra.Ma Ioane. Pune Maria un tol pe ea.Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion. I-si scoate gogosarii.M-ai inselat tu vreodata? La care.No. tu n-auzii ca mie mi-e frigut? .Da ce faci tu.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling.Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . Maria exclama: . Ioane.Darling mai poti ? Ion: . Se conformeaza Maria.

Maria: . obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane. Ioane. ma! Alearga Ion dupa Maria. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit".Marie date jos!! Maria: .155 In luna de miere. il vazu vecinul Vasile. care-i striga peste gard: .Nuuu."Mai Ioane pai surzesc"...Bradu-i? Ion: . Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. care aveau loc care pe unde puteu si ei. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. Maria. Alearga si iar alearga. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . Maria: . Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport.Fagu-i? Ion: . gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii. Maria: .Nu.No. Cand ajunse la flotari. In acest timp Ion era in baie.Ei. ma. ogoie-te. ca Maria-i plecata la coteata. ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . Intr-una din dimineti."Marie hai sa te f*t in ureche. Maria: .. Ion: .Marie.Nuuu.. ce maincinos mai esti!! Ion catre Maria: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! Ion are un picior de lemn..

zise Ion. Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Gheorghe!.Bai."Stai fa linistita".Ca doar no fi salcie?! Ion: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: . ca nu ti-i f**e! Maria: .Pai atunci de ce sa mai vin? Mergeau Ion si Maria cu caruta. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa.Stejar ii? Ion: .Ihi! Maria: . vin' fa. Maria: -Nu ca tu ma minti! Ion: . pai aia este.Da. vino fa-ncoa'!! Maria: . Mai merg ei si Maria spune iar: . io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". La un moment dat."Ma. Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse."Ma Ioane. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . pai daca-i moarta de trei zile! Ion si maria cumpara o masina de facut copii."Ma. Maria spune: . Marie. daca eu spun una. .156 . .Ba.No.Asta-i bun ca face bine si la reumatism! Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t. Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.Nuuu Maria: ."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". Ion: . Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". . Maria: .Marie.

ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Nu. suna la usa si deschide usa o fetita.Daca. Unul iese negru. Ioane.Auzi. inca fata tinara si plina de dorinte..Buna ziua mama e acasa? . A doua zi se dezbraca in chiloti. copii. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o . Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita.3. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: .Esti proasta Marie? R:. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . Atunci Ion reclama: . A treia zi se dezbraca de tot. Nimic. Nimic.. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a.2. Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.Nu. Zis si facut. Marie. Ajunge acasa la ei. Ioane. Dupa un an Ion moare si Maria.Vezi ca ai pisica intre picioare! Ion o intreaba pe Maria: .Da.. dar tie? Era odata Ion si Maria. e la spital. -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.157 Ion incepe sa faca copii 1. 48) [3098] Jon24 I:.Marie. . tu. Maria striga: .Desbracate in sutien in fata lui.Ioane pe asta l-ai ars. Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. la maternitate.

. . merge la bucatarie ia un cutit.Care? . Oamenii. A doua noapte la fel.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . merge in camera si zice: .E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai...Ai fa Marie da ca a mea erau? M:. alea mai largi mai ieftine.Pai ma Ioane ce sa fie p**e.Maria inviase. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. dar am si eu o regula. deschid cosciugul si ce sa vezi.Hai. ma Ioane.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e.E fa Marie.Ai inteles? . Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a.Marie uite care sunt regulile: Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa.158 fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.. Seara vine Maria acasa suparata.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii. . Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare. . ca ne mutam.Alea virgine mai scumpe. I:.alea mai mari mai scumpe. curiosi.Am inteles. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:. Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. M:.. M:.. Si sa te bagi in pat.

vezi tu piciorul asta stang al tau? . Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. Ion iar: . Tocmai atunci intra Maria: . Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: ."Ba. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. atunci Ion zice: .Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste.Ioane. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate. Iar din fundul biserici se aude Ion: . . da vaca cu copita si-i rastoarna galeata."No Doamne". .Las-o fa Marie ca o ocolim. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Ma iubesti? . 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate."No Doamne". 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara."No asa Doamne". aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria.Marie.159 Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria.Nu! . La un momendat Maria catre Ion: .Il vad ma Ione. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: .No sa sti ca-i Craciunul. Ii leaga Ion picioarele din fata. Ion zice: .Ce faci ma cu vaca? . dormi? .

Cand ajung in poarta.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. te rog.Ioane mai sperie-ma o data.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. in al doilea rand pt. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Ion ii propune o partida de sex. Ajung in sfarsit acasa. M-ai sperie-ma inca o data. mai sperie-ma o data. si? . Maria: . Adoarme.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Maria: Ioane. Se duce Ion la Maria si ii zice: .Marie. dupa care se duce la treaba. . dar Maria il trezeste. Maria: .160 .Da ma Ione. Maria: . casatorie. ce m-ai speriat.Mai Ioane.Il vad ma Ioane. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. ca de cate ori o fac in poarta.Ma Ioane. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. .Bine ma Ione.Care tu Marie? . Ion i-o trage si da sa se culce. Prima zi: . Ion i-o trage. hai. Maria: . mai sperie-ma o data.Sa sti ca-i Revelionul. nu se poate din 3 motive! .Marie.Ioane. Vine acasa. . vezi tu piciorul asta drept al tau? . Ion: . pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa.

Fa Marie. Ajunsi acasa la Ion...Am inteles aluzia subtila si vin.Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: .în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.. I:.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord]. Ion vine si rezolva problema.Ioane ai cumva chef de. se duce repede in pat si il asteapta. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Da Ioane vin! I:. daca vrei tu. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte. a treia zi la fel.Maria fuge in pat si il asteapta.Taci si baga-te in pat! M:.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie. 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. Fata cuminte ce este.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.Fa! Vino in casa ca te omor! M:.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana. hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: . M:. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii.Fa intra in dormitor! Imediat. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Gata Ioane imediat! I:. I:.Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. A doua zi la fel.Mama ei : -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: . .161 .cu Ion! -Bine.

Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. Curios acesta o intreaba: " Ei. Ioane. Maria zice: . .Unde mergi? intreaba Maria. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda. Maria: . se intalneste cu Ion. .Maria tipa la un monment dat: -Ioane. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat. .Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! . Atinsa de romantismul momentului. o prinde cu blandete de mana. .ca nu exista asa ceva. Marie cum e sa fii casatorita? .162 -Ia de aici.Da' mai stii. Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. 67) [5330] ivi Maria. Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa. Maria prinde curaj: . is io Ion. M: Atunci suge-mi-o tu. Marie azi la ora 10 esti programata la f***t. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui. receptiv. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma.Sa-mi iau proteza.Si ma si muscai nitel de ureche.ca nu exista asa ceva.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. O suna pe Maria. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion.Ioane.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. pensionari. La care Ion se ridica si pleaca. Ioane.Alo.E mai bine? "Ma. Marie. proaspat casatorita.Pe Maria. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz. .

.Esti nebuna! .Bine uite numarul meu de telefon.Pai uite cum facem. . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului.Ioane da-mi-o in gura! .Ioane. Maria: .Ma Marie nu te juca! .163 . am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: .Doamne Mario proasta esti! . Nu faceau nimic. trebuie sa vii! . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . Seara cind vine Ion acasa: .Esti nebuna! .Ioane trinteste-ma in pat! .Ioane. da sa stii ca io te trec f****a. ti-am zis ca este acasa barbatu! .Bine Marie faci cum vrei. 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: .Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: . rupe-mi rochia! .Nu pot Ioane. . Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca.Nu ma joc Ioane da nu pot! .Marie nu glumi.Mario as vrea sa ti-o trag! . bate-ma! . in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t.Bine mai Ioane.Da aceea este socoteala lui. eu imi scol scula si treci pe ea. suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria. .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas.Esti nebuna! .Si eu as vrea dar nu am cum trece apa.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: .Nu pot Ioane ca-s fata mare.

164
- Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt, va dezbracati, va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. Zis si facut. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza. La un moment dat Maria spune: - Ioane da baga si tu mai drept! - Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani. Vine mama soacra la Ion. O vede pe Maria si o intreaba: - "Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica, la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie... Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. Mama soacra ii spune: - "Ma Ioane vezi tu parcul ala? - Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma. Mama soacra pleaca, si se reintoarce dupa o saptamana. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus. Ion ii spune: - Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui. Asa ca merge in piata. Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare, si ii demonstreaza. Zice catre pasare: - "Copac, pasare destrugatoare, si pasarea a distrus tot copacul". Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. In drum spre casa vrea sa o testeze iar, si zice pasarei: - "Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: - "Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: - "P**a pasare distrugatoare"

165
77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. Aude Ion de la fereastra cioc, cioc. Se duce el la fereastra si aude o voce: - Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se duce Ion, se uita sub plapuma, nu vede nimic. Se culca si aude iar la geam: - Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Se uita iar Ion, nu vede nimic, deschide usa si se uita prin curte. Cauta ce cauta, la un moment dat se aude usa trantindu-se. Se duce el la usa, se uita pe geam si zice: - I-a uite ba ca de-aici asa pare. 78) [7576] cixxMurise Ion. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. Popa: - Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Merse ce merse, Maria il plange cu jale pe al sau Ion. - Ioane, Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane. Popa: - Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. Mai merge ce merge si Maria iar: - Ioane, Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. Popa: - Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca, cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: - Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. Deodata, Maria zice lui Ion: - Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: - Da ce fa, la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras, scolita, smecherita dar nesatisfacuta. Pune ochii pe Ion barbat bine. Maria tot ii facea propuneri lui Ion.

166
El cam timpit de felul lui, nimic. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica, cu lumanari, muzica, tort, sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. Maria se supara si ii zice narodului: - Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera. - No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca. Maria turba de ciuda si-i zice iar: - No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. - No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Ion intreaba: - No Marie si amu ce facem? - No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi, Maria ii spune lui Ion ce a visat: - "Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei, ceva mai mici la 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: - "Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata, ceva mai largi la 200000 de lei bucata". - "Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. - Ba am vazut in aia s-o organizat targul. 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. Marie, in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion, acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra". Maria ii spune ca asta au mai facut-o, sa-i arate alt stil. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. - Maria il refuza. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea, sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. 84) [8780] misu Ion, pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun. Maria, suspinand: - Zi Ioane, si asa oi face! - Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari. Maria, suspinand:

167
- Asa oi face, Ioane... - Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie! Maria, suspinand: - Asa oi face Ioane... - Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! - Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte. - Pai tocmai de-aia... Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o.. Te bat, bag divort, te fac de rasul satului. Maria speriata se duce la maica-sa. - Stai fato nu te speria asa. Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. Vine si noaptea nuntii. Ion o penetreaza pe Maria, se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: - Sari Marie, nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! Ion vine acasa si striga: - Marie, imbraca-te, am castigat opt sute de milioane. - Ioane, mai, ce sa-mbrac? - Ia-ti tot si pleaca! Ion si Maria erau casatoriti. Vroiau sa-si cumpere un ARO. Aveau nevoie de 40 mil, dar cum nu aveau bani, Ion merge sa ceara de la vecina. Aceasta ii spune: - Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. - Stai sa o intreb pa Maria. Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: - Hai Marie sa ne luam ARO. - Dar ma Ione cum a-ti facut-o? - In stilul albina. - Si cum ii aia? - Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: - Hai Marie sa ne luam ARO! - Sti ce Ioane? - Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi!

168
Intr-o zii Ion se plimba prin padure. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie. Ion: - No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: - No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! Ion era insurat cu Maria, curva satului. Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. Sapa Ion ce sapa, intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol, in el fiind doar un biletel. - "Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: - Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? - Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? - Nu, nu am dar ce-mi trebuie? - Pai uite ce faci, te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. Ajunge seara acasa obosit tare. Maria dupa ce il asteptase toata ziua, bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. Asta suparat si obosit o refuza. Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: - Ce fac femeie oile alea, mananca or ba? - Sunt la fel ca ieri Ioane. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. A doua zi la fel, la fel si a treia. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: - Ce fac femeie oile alea, mananca or ba? - Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt. La un moment dat Maria aude o impuscatura, fuge repede, si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: - Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti!

169
Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel, iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! - Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! - Sufla fa Marie! - De ce Ioane? - Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! Merge Marie prin India, si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. Marie uimita, il intreaba pe fraier: - Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. - Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. - Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere. Si deodata se ridica plapuma. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. - Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? - Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric. Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. Ajungand aici, acestea, in cauza de disperare, ii spune doctorului problema lor. Doctorul le spune sa meaarga acasa, sa se desbrace, sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Restul vine de la sine. Zis si facut. Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. Problema insa este ca ei, in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt. Ion tecand pe langa Maria, merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. Maria trecand pe langa Ion, mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: - Mai Marie da' calda-i a ta!

170
La care Maria spune: - Mai Ioane da' rece-i a ta! Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. Maria vrea una. Apoi inca una, apoi alta. Ion ii spune: - Mai termina, Mario, cu inghetatele, ca diseara ne dam pe gheata, nu ne dragostim! Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate. Ion il cheama pe Gheorghe, sluga sa tina lumanarea. Incepe actiunea. - Ion se termina. - Marie se declara nesatisfacuta. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. peste Marie. Acesta o satisface pe deplin. La urma Ion ii spune slugii: - No vezi ma cum se tine lumanarea? Servitoarea, inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: - Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! - Si a zis ca fac si dragoste mai bine. - Cine Ion? - Nu, soferu'! Ion cu Maria in fata portii! - Mario, hai sa o facem aici in fata portii, in picioare! - Nu pot, mai Ioane. - De ce draga? - Nu pot din trei motive. - Care sunt alea? - Primul ar fi ca nu ma lasa mama, al doilea ca sunt fata mare, iar al treilea este ca de cate ori o fac in picioare, ma apuca o usturime..... 99) [13483] Paul Ion si Maria, doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic, tatal il ia pe fiul sau si-i zice: - Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. Pe la 11 noapte striga acesta: - "Pe cai". Dimineata vine Ion vesel, iar tatal sau il intreaba cum a fost. Acesta ii raspunde: - A fost bine, dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. Striga Ion pe la 11,12,1,2 noaptea de fiecare data.

Ioana. Mai merg ele si Ioana spune si ea: . Ion se ascunde in podul casei.Marie. Ion: . ai o p**a zemoasa. 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Ghita. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare.A fost bine. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. ca pretext pentru a afla daca e adevarat.Marie te mariti cu mine? Maria: . Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. mari si apetisanti. Ion: . dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru.Ghita. .171 Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: .Da.Auzi Marie. Ioana? . io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii.Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion. Ion din pod: . sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm. . La un momendat Maria spune: . o aude pe Maria stigand: . dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama.Sa ai casa. eu casa am. masina mi-oi lua. .Acolo m-am tavalit eu cu Ion. gustoasa si apetisanta de innebunesc. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe.Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida. Dupa ce pleaca. vezi gramada aceea de frunze? . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau. hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. .Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure. Maria: .Nu. Ghita: . Atunci Maria spune: .Care? Maria: .Vezi locul ala liber de grau.Mai Ioane ce sa zic.

Ioane ma. isi ridica fustele. Raspunde Ion: .Ai inteles? .No.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.. se aseaza. Ion raspunde iar: .P***-te fa Marie! . isi ridica fustele. dar dintr-o data aude un zgomot: .Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! . . Mergind ei prin padure."Crant. .Ioane ma.Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. se pune sa se p**.Pai ne uitam la televizor! . io ma p*s! .172 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele.Ce faceti ma? . Maria se duce. la un moment dat Maria zice: . Ia-o in brate. .Cum? Ba Ioane. crant".Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! .Ma. da se sa se p**e.aceleasi lucruri se intimpla din nou. Ca sa scurteze drumul. crant. Raspunde Ion: . se aseaza.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria. ba asculta aici si fi atent ma: .. Ion se uita sa vada. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. Se duce Maria. se hatarasc sa o ia prin padure. da' unde ma? . Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite. Ion ii zice: .Ce faceti? .Pai du-te si tu dupa copacu' ala.

Ca n-are tinere de minte. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2..Apoi ce sa am... Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete. . femeile o intreaba. fir-as al dracu. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor.. -Apoi dusul-ai la doctor. da.Ttiuuu..Ione saruta-ma.Da. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: ... . Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! Cica Maria se duce in sat la claca.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . da. -Si ce-o zis doctorul? .173 Se ridica Ion si ii zice Mariei: . saruta-ma pe unde fac pipi. Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. fa? . . -Lasa ca ploua si afara. Maria: . in acel moment calu' se . Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. La un moment dat. o stii pe Maria de la demisol? Nu.Ioane vino-n casa ca ploua. pin'acu' n-am mai vazut! Ion si Maria proaspat casatoriti. si nu mai pot.Tampitule.fa Marie. o stiu numai de la brau in sus. nu in oala de noapte. latei sa manance iarba. Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria. mangaie-ma. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? Ioane.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese.. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. langa el statea cainele lui..Da' she probleme fa? . Mergea Ion cu caruta. ca Ion are probleme de sanatate.

. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale. calul vorbeste Ion o lua la fuga. asteapta doua ore.174 intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute. Asteapta jumatate de ora. Moldoveni Un moldovean invita o olteanca la restaurant. anul trecut calul si luna trecuta taurul. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa. .Ioane iti miros picioarele! . -Auzi. la care Maria: . cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.dar daca nu nu mori??? Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! Ion si Marie in noaptea nunti. asteapta o ora.am o singura dorinta.. Maria: -Mai.O intreaba pe Maria: -marie. de cand ti-ai luat pusca.Tu marie. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.Mario daca vrei tu! ION era pe moarte. tu ce ai de gand? . Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea.eu acum mor. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. acum doi ani 2 capre.Ioane ti-as spune.Spune-mi mai inselat vreodata. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca -Ma Ioane. ai puscat ceva? -Da.

I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni.!!! I:..Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:."Numai pentru patru persoane!" M3: .. Cind bomba explodeaza.Eu sunt cel mai napastuit. De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. iar trag de funie. Intrebare:.Are trening nou ! Intrebare:.Moldovene. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos.. trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. nu vrei????? Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.. M1: .175 De vina esti matale.a-si impartasi experientele.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! Imi este cu neputinta sa va casatoresc. . explica ofiterul starii civile moldoveanului.Ce bine era la tara. M2: .ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.Si. Acum ma duc. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:..In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: ...Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie. ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:.Nu. Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! .

Pe un ecran aparura cateva puncte albe."Ba. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste. dom' profesor ca am fost la closet..Viata-i scurta. In mareata sa intelepciune de urmas al lui.Tanto. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda.. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. .HA). camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. suparat de ce-a facut Gheorghe. Eu propun sa-l iertam..Culai! .Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi.sa stii ca te-am pus absent. Peste noapte Gheorghe se gandeste: ..Daa.Cere-i asta decanului ca eu nu am voie."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche". .si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. Ion ii zice lu' Gheorghe: . . fa.! Atunci umbla si in ai mei. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Deviza moldoveanului: . Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. . Maria si Tanta. ce blugi frumosi ai?! .Imi place sa umblu in blugi. hai sa o facem lata! Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. Zis si facut. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: .Soldati.Baiete..Va rog sa ma stergeti. .. intarzie la un curs. mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei. ma..Parcalab-voda. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . . si taie si el o ureche calului sau.176 Moldoveanul la facultate(HA.. A doua zi. Ion taie si cealalta ureche a calului.Daca tot n-o putem lungi. Ion zice catre Gheorghe: . ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul. Dimineata.

Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa.Pai.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:. americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar. 16) [4115] Ionut Q:.NENOROCITULE! striga ceilalti. 14) [4037] razvan_r Q:.Arunci bunatate de bautura pe geam! . Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si. zice bucuresteanul asezandu-se la loc.Cum spun moldovenii la penalty? A:. vine raspunsul..De la genunchi in jos. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. desi cel din urma se zbate. un ardelean.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. il arunca pe fereastra. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. Dupa un timp. -Aoleu.Eh. 19) [11829] Razvan . dintr-astia sunt pe toate drumurile.Stiti ce-i ala piron? A:. sar toti ceilalti cu gura pe el: . ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.Eh.AI OMORAT OMU'!!! .! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american.Eh.. .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" . isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam.177 . 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu.De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? .Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul. La un moment dat. incep sa-l certe pe american: . un moldovean si un bucurestean. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.. . Toti ceilalti sar sa-l prinda.mai ghini fac in sacosa. La fel. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile. Cum nu reusesc. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . zice americanul.

Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta. Ei spun: -10$.178 . 23) [5984] Un . ca nu degeaba suntem pe aici.Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . . Bodiguardul striga: . ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? ."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste".Nu ma supar cautati mai departe.Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Perie de sarma! .Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .Dar un moldovean ingropat? . punem fiecare cite 10$.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic. 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti. Trecind prin Moscova. 25) [6694] MARIAN I: .Acum. Suna ei la usa.De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .Conductor subteran. .De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? . iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. Vin ei peste o ora si suna iar.Pentru ca toate buruienile au venit in banat. El le propune: .

da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata. .Nu-i nimic.179 . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor. . ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns.Io o bag vecine. I: .Da tu de ce lacrimezi? V: . a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! . V: .Nu se vede. de ce nu-mi raspunzi.Ca nu-i aici tata sa guste si el. Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. ti s-a deschis magazinul. Zice olteanu': .Cum isi fac molodovenii vant? A: . V: . .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . e doar un roman beat culcat pe doi saci. .Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.Ai baut cafea vreodata? I: . Vad pe lista de meniu cafea.Da? dar ia uita-te. Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar.Ce-i vecine.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! . ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.De ce lacrimezi? I: ."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . directorul este acolo? .Nu. te-ai suparat pe mine? .Cum sa nu ma supar.Ce faci vecine.Nevasta-mea e atit de proasta. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. da' a mai fost o capra. Se intalnesc cei doi vecini iar: .Mosule. Vasile il intreaba pe Ion: . 32) [13053] balauru Un Oltean. 29) [9823] omega Doi moldoveni.

Se mai ridica odata. si incearca sa sparga gheata.Aveti acolo tot ce va trebuie.Atuncia va las chilotii. .Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. ca o dor toate. .Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. se aude o voce: . Ardeleanul il intreaba: . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. Langa haine 100 de cutii de prezervative. . ca e foarte mare.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic. . 35) [15886] piescu I: . Zice Moldoveanu': . trebuie sa va fac analize la urina.Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.Bine domn' doctor. Ajunge el pe un lac inghetat. Moldoveanul zice: .Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. la scaun si la sange. ii spune doctorul. Isi continua spartul ghetii."Bai nu ma sparge gheata!"."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur.180 Zice Ardeleanu: -Eh."Bai nu mai sparge gheata! . se mai uita imprejur tot nimic.a ta e Einstein pe linga a mea.Ce-am vorbit eu cu tine?" .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. Deodata.Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . eu nu fur avionul cand i pe pista pt. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. . A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. nimic. Vocea se mai aude odata: .. . 34) [14727] Byc Era un moldovean si cu un maghiar. . A treia oara se mai aude vocea: .Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. Vin acasa si o vad facind valiza.Domnisoara.

"Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . cartea "Moldovanul-om destept". Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia. -Ce alegi? -Apoi Doamne. frumusetea-i trecatoare. . .Dati-mi.Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta .Fantastica e la al doilea etaj."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : .181 Romanul se ridica si intreaba: .va rog.

"Du-te si cumpara un loz in plic. Odata ajuns mecanicul il intreaba: .Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'... la care tipul spune: .Copii.merge el ce merge. spre SERVICE-ul de camile.Sus pe rampa cu ea!.. .Este. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . si sapi. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc... Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. Tresare asta din somn ("-Ba.182 Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. -Camila de durere o ia la fuga. 2) [1218] Valentin .. Scena se repeta de vre-o doua ori.. v-am explicat ca Pamantul este rotund... .. Ajunge la chiosc.SUS PE RAMPA!!!.. Asta trage mana ca ars.Care-i treaba frate? Tipul: .". mecanicul o studiaza foarte bine."Nu de-aicea. la un moment dat camila se opreste..Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . nimeni nu o mai poate opri.degeaba.Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: . Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei..Urca tipul camila pe rampa.. dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? . dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? .La spitalul de nebuni. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: .. ce dracu.Bun. pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc. si sapi. ce sa ma fac? Mecanicul: .Unde ajungi ? . O ia pe jos cu camila. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne.. Se chinuie el ce se chinuie.".jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga.

. Cand colo. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .Nu pe astaaa."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. La fel si la etajele superioare. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa. al doilea la fel.. plateste.183 Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras."... pana ajunge intr-o fundatura. . ." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. duuuu-te si ia un looooz in pliic. vocea: " .. in loc de video. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept. Speriat.. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea.". Curios. Nebunul sare.Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el.Astazi o sa ploua! . doi doctori stau de vorba: . Si de-odata aude vocea: . ia lozu' il desface cu degetele tremurande si. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. la al treilea: ."Pe aastaaa. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni. Cu o ultima rasuflare. Tipu' se lumineaza la fata. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri). . ca pe asta am vazuto de 7 ori.Bai.".Da.Da domnul director.Aici avem multe mijloace.. directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici. .Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo. Peste tot numai sange si raniti."De-aiiiicea. La o fereastra. . da va rog sa ne schimbati azi caramida. ce-i asta? ... se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: .. De la intrare sunt uimiti de priveliste.E tipul nostru de video. dar cel mai important este video-ul. De abia l-am introdus si functioneaza de minune. vede o caramida bagata in perete.

nu vezi ca e butoi.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia. . gingasa si diafana. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: . esti nebun? ."Sefu. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal.. 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni.Bine frate. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos". Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: .SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal.Ba. insa nebunii continuau sa sara gardul. de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? . o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna."Ba. zice nebunul. tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni. In urmatoarele zile. Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. insa cu floarea.. vesnic incruntat si bombanind.Ce catel ma. nebunii au replicat: . din ordinul directorului. hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . Stupoare!.Du-tee dracu..Ba l-am tinut dar biletul era compostat. . 1: .184 .Mistretule Neprietenos.Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete.Da de ce nu-l iei in brate ? . un nebun tragea un butoi dupa el.Spune dar mai intai pe prima! . Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . ceea ce nu convenea deloc directorului. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?". azi sunt intr-o pasa buna. A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri.. .

A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. iar nebunul cind il vede. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Enervat. La etajul al doilea. Insa la al treilea etaj. 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. Ca sa se dea jos. isi trage repede . la fel.De ce v-ati bagat morcovii in urechi? .Bancurile. frunzele cad. Ziua urmatoare dispare. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. Insotit de doctor. Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: . doctorul spune: .Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. ." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon. a zis numarul 520. Acestia spuneau bancuri atat de des." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.Asteptam sa se coaca.185 ."Toamna. De data asta gardul este vopsit in verde. Si nebunii cazura. Inspectorul.". dorind sa incerce si el. Apoi a fost luat la bataie.Ce asteptati ma in fata gardului??? . acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti."Ha! Ha! Noi suntem conifere. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. Vanzatoarea mirata il intreaba: . Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . nebunii au actionat astfel: .O mancasera nebunii.

discuta tot felul de lucruri.Da."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . In urmatoarele zile la fel. degetul mic de la mana! .Tu ce ai ma de nu sari? .." A doua zi se duce la nebun si-i spune: .Am vrut sa trec granita si m-au prins. Apare barmanul cu comanda.Perfect . Unul singur statea pe o scara.Ba. Intra in vorba. . ce prost esti.Dar de ce ai fugit. fuge si fu** un cap de usa. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu..Pai pentru asta te baga la parnaie. ti-era rusine ca te vedeam eu? . eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! .Ba. se aseaza. Ii pune sa sara pe sub linie. 2 nebuni vor sa evadeze.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru.186 pantalonii si fuge inauntru. Doctorul se gindeste: . mirat.E. Tipu': . La un moment dat. Se gandeste ca poate si-a revenit. nu la nebuni!? Nebunu': . 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. Isi ia primul avant. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: ... . .Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei."Mai. raspunde nebunul. n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun.. . asa-i? . cerandu-i o tigara. omul nostru il intreaba pe nebun: . comanda ceva."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut.Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni..

pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic.. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: . infometat."Imediat. . citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. Insetat. piscina etc. ce vede? O vila marfa. Asteapta barmanul 10min.. In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix."Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. bea se intoarce: .Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar..Ma tu esti prost.Aveti portocale? . n-am mai baut de 4 zile. se intoarce in gradina.Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: . . tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . si nu mai apare. cu 3 etaje. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! .Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Merge omul.Aveti portocale? . cand. vorbesc la telefon. Se uitau fix unul la celalalt. Sefu: .. 20min. astia stateau nemiscati. mi-e sete. cu fantana. asta se duce. si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: .Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: .187 Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: ."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur."Oameni buni.. .. Manaca omu'.

Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: ."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta.Nu! . Merge omu' sta 2 ore cu tipa."Daa. in dormitor?" Astia nimic.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri.Bai esti nebun! . Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. omu' spune: .Mai poti? .Nu mai pot. deodata pe langa el instructorul: .Mai poti? .Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: . . si incep sa sara si sa sara si iar sa. pot sa-ti iau si eu nevasta.."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . Unu dintre ei zice: . Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. asa. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: .188 Vazand ca merge orice.Mai poti? . La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Nici o problema.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? . putin.Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute.

Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: . director la spitalul de nebuni.Hai Grivei. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. da unu' mi-a tras trei suturi! . ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor. nimeni nu tine cont de mine .189 . toti erau injectati cu virusul HIV.Si mie. si ca sa-i faca pe plac ii zice: . dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni.Pai asta e modul lor de a zice "SALUT". hai Grivei! Trece un doctor. Si mie. Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . ba.nu. tu vrei sa ai SIDA. Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara.Mi-am inghitit proteza! . . bine..Dar la ce va trebuie? . dupa care intra in birou la director si ii zice: . Si mie! Doctorul ii spune: .. dar degeaba.Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. cutu. cred ca sunt nebun. Ultimul vine si incepe sa strige. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Cutu. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.Ba. Aici. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .Nu-i caine..! .Si este vreo problema?? . Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.. La care doctorul raspunde: .Fain caine ai!! La care pacientul spune: .Nu.Bine. Vreau injectie.Nu ma-nbolnavesc. dar degeaba.

Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. cu baston si parul albit de trecerea timpului. ala erai tu! . Dimineata. Acesta il atentioneaza: . Directorul: .. mi-am traso cu o puicuta ieri. . ai inebunit? . Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. A stat el si s-a uitat.! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar. un doctor il intraba: .Ce spui tataie. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: . Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . Astia jucau fotbal.Ala era balbait.Ce puicuta ma? .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie..190 . Cand sa se culce.Ba nebunilor.Ma tampitule. La poarta un nebun cu o roaba. .Cum sa ne placa batranetea!? . se plimba prin parc. unde-i Gigi Nebunu'? ..Doctore. .M-am intors de la bal.Domnule a sosit taxiul. Doctorul statea in cabina pilotului.Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul .. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. se intoarce la spital. se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). .Pe aripa avionului. Dupa ce se termina balul.Nu va place batranetea!? . .Iar au sarit studentii gardul. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.Cum te simti azi? . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. si am vazut o puicuta in camera mea. taxiu.Executa cornerul. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. 36) [3449] robert Un batranel garbovit.

Unul sta..191 .. acolo se termina stalpul". Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. Se urca fiecare si cand ajungea in varf. Unul spune: . se uita imprejur si apoi zic: . ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: ."Da nene asa ai avut drepatate".Baieti. un pescarus mort! Celalalt.Ia uite. . El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic.Pa da' ce bun sunt la pat. Un doctor il vede si curios il intreaba: D:. pe care il vopseste in rosu. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. 38) [3613] Szebin Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben."Pai asa este domnule. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. Cand il intreb de ce. cautand cu privirea pe cer: . 41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . .Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: . 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. Unul dintre medici curios. el spune: .Pai daca o imping se indoaie.Aia se prinsera de capac. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. Gardu era mancat.Si cu aia pe sus ce e? .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: .

cat timp cobor pe raza . Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. Razand.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos.dar vad ca nu ajunge jos.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos..192 .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun.nu stiau cum sa faca: -Ba.la noapte. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.. Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului. ii spala pe nebuni. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Nedumerit asta merge mai departe. La un moment dat trece un doctor pe jos.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba .mi-a venit o idee.Acestia vrand sa evadeze. Nervos inca. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd .. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. vine barosanu de la minister si intra in spital. inoada ei . ii parfumeaza. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou. las' ca shtiu io . In ziua inspectiei. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. Zis si facut. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce.

Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac.193 In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: . se uita in spate. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca. Deodata unul zice: . Doctorul: . distanta mare. cred ca sunt nebun.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: . Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul.. Doctorul: . sa stingi lanterna si sa cad.Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2.Domnu' doctor. . am o idee. . Unul era rosu si unul verde.Ce ma crezi prost. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. Se uita in jos.Ce dracu ai ma. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului. . La care doctorul raspunde: .Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. . nimeni nu tine cont de mine .Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine. Uite am o lanterna.apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1.. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo. esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert.Bai. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. veneau urmaritorii. 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie.

A doua seara merge la sadic acasa. . se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. nu. daca vrei. Scoate omul cricu.194 .Satisfacut.Tu.Doi cu doi fac patru. 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: . .Vaaaaai? . Nevroticul: . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . Zis si facut. Trece o masina in viteza pe linga el.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile. Se da jos un tip din masina.Pai. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba. .Doi cu doi fac trei. ridica masina si incepe sa schimbe roata. P: . Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine.De ce dai din maini asa disperat? . Dupa o luna zice sadicul: .Ce faci mah? . nu. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit.Dau mustele astea la o parte? . Eu ma duc sa dau foc la casa.Vrei sa mi-o tai? S: Nu. Doctorul il vede si-l intreaba: .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare.Dezbraca-te.Ce faci? .Ti-o tai tu singur. O seara faci ce vrei cu mine. mie cand mi-e cald mai deschid geamul. S: . de ce cari cu tine butoiul? .

60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow ."ASA E".Ba. Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni. Ei se bucura. si mi-as cumpara un c*r.Daca ti-as da drumu ce-ai face? .De ce? intreaba inspectorul.E chel si cu parul valvoi! .Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Stii ce scrie ba in varf? .Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . as face bani as lua o casa. Inspectorul zice ca e sanatos. . La al 3-lea: . tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. Nebunii: .Ce faci. Se suie si un doctor. Cand coborau toti ziceau: . .195 Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: . as lua o slujba o casa etc.E un nebun in curte! . ma? Ala cu levierul ii zice: .Ei zic daaaa. La fel raspunsul. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.As lua o slujba. Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. Se duce la al 2-lea. se da jos si zice "ASA E".M-as casatori.Cum arata? . Il ia pe primu si-l intreaba: .Nimic.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp.

.La cine? .Ce smecher esti. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede.Da! .Bine.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . a venit sa vada ce se intampla.Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu. vrei sa ma tragi jos! 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: . uimita.196 Intr-un spital doctorul face o vizita.Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital. le-a raspuns schilodul. 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului.Si ce scrie in ea? . Dupa 2 zile conducerea spitalului.Nu stiu ca numai maine o primesc. Toti se agita doar unu era linistit.Ce faci? . . . Toti solizii angajati au patit la fel. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart.Du-te ba.Cum tie? . ce crezi ca sunt prost.Mie. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida . am tras cu creta o linie pe dushumea si le-am spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. .Scriu o scrisoare."Cum ai reusit dom'le?" . Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: .Simplu. L-au intrebat: . Doctorul se duce si-l intreba: .Va placut? . Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: . 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.

"Mamaaa ce mult am ìmpins.D-le doctor vreau sa spal pisica! .Nu cred ca o sa moara! . Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". . .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. Pe coridor toate usile inchise. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: . nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung.Ma. Seara pe la asfintit. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. La capatul coridorului directorul spune: .De ce plangi? . 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala.Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: . Alt nebun vine si le fura hainele la toti. . Zis si facut. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: .De ce nu bati si tu din palme? . astia de aici nu ne trateaza prea bine. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping. numai unul sta nemiscat. Toti bat din palme. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: ."Acum e randul tau sa ma alergi".Dar nu ca am spalat-o."Bine ma. m-ai prins omoara-ma".Ce faci mai nebunule? .197 Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). ci ca am stors-o. pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. ."Ba baieti.

Doctorul zice: . Doctorul. de ce spalati ma pisica.A venit toamna. ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau. Doctorul zice: . Toti nebunii au cazut ca mustele. toate frunzele cad! .Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni."Eu nu sufar de nebunie. pe lampi.eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? . .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: .Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora.Toti nebunii au cazut.Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .zice nebunul. pe acelasi drum. intra in alt salon. toti se credeau frunze. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .Du-te ba de aici. toate frunzele cad.te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. doi doctori vorbesc: . -bine. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet.domnule doctor. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: . . Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .ce se intampla? -nu mai vad . a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. aceeasi situatie. toate frunzele cad.il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.198 Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri. pe dulapuri.Toamna poate sa vina. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. pe tavan. ca n-a murit cand am spalat-o. Doctorul intra in alt salon.A venit toamna. Trecand pe sub un pod. Doctorul zice: .Bai nebunilor.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? . aceeasi situatie: . ca moare! .Nebunii erau pe sus.A venit toamna.

-ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile . Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat. iese pe partea cealalta: .iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. Apare un orb: .Mereti mai de aici! Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. -ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad.Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.199 -nu mai vad..Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: . dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut... Intalnesc o insula. debarca. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. pe partea cealalta iese vindecat.si-l lasa o luna sa stea acolo..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! ..imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Canibalii strigau in continuare: .trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet .. diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat. iese pe partea cealalta: .

bomba cu fragmentare. Iesea si intra altul.. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat. 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni.. Doktoru': Ba..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . -Pai. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion. La care toti nebunii. intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu.. pe ferestre. pe usi. intra un nebun... domn' doctor. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu... se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. pe un nebun.200 . 2) [67] Barsanu . tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen. in pielea goala. in loc sa aplaude. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. au evacuat sala clubului in mare graba. pe unde au putut. doktoru' testa un pacient... intrigat..sunt bomba. si sentoarce numa' cu ala rosu.ro) La un spital de nebuni. La urma... Deodata... Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi).Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . se deschidea usa.MD@k.cu efect intarziat.

sanatate.Pai.Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? . nu? .A luat foc sediul pompierilor. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: . dar mai puteam negocia. . sa sape repede altul. . casa. Stranuta olteanu. numai bine".Si cam la ce salariu va ganditi? . olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. . 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? A: Pentru ca vor sa se cultive. cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. .Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. 9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. 150.Doar tu ai inceput.Salariul. Stranuta si ardeleanu. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren.000 plus masina. Angajatorul il intreaba: . in cautarea unei slujbe.Cimitirul e pe strada reinvierii. ardeleanu: "sanatate.S-a furat usa politiei.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. etc. ardeleanu: "tot ce-ti doresti.201 -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. primul. 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa". Stanuta din nou olteanu. se afla fata in fata cu un posibil angajator. . .Stati sa va prezentam oferta noastra: .2 . telefon mobil. noroc".Brutaria e construita pe strada foametei.Cred ca glumiti. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan. . 3 luni vacanta.

un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. . 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .Si Luna.Si. Abia picai si eu..Esti chior. gindesc concentrat.Si? . La ora 3 dimineatza.. Din neatentie.. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. ..Si Carul Mic. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. eu cu capra vorbeam. neica.Ce s-a intimplat? intreaba unul.Ce? . Speriati. raspunde olteanul. . 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa. .Ioaneee!. .Pai. nu vezi ca-i capra? .Si? .Nu stiu.Si Carul Mare. unul il trezeste pe celalalt: . . . se apleaca prea mult si cade.Si? . ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca..Si? .202 A: Cred ca sunt fotografiati.astia ne-au furat cortu'. Contrariat.. trecatorii se aduna in jurul lui. . dupa care riposteaza: .Marine! .Cerul.

Si ce vrei la ora asta? .Mai. intreaba Ion.Cine ma striga. Ion aude pe cineva strigand: .203 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine.Pai ce vrei ma la ora asta.Gheorghe.Gheorghe.Bine ma. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. merge la usa si o deschide: .Ai vopsea verde. intreaba Ion. . raspunde Ion. . Ioane! Se scoala Ion. .Nu. 21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. .Cine-i? . 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua. se trezeste. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . mare minune.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. zice Gheorghe si pleaca. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.Ioane. . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea. . intreaba Gheorghe. pune mana in cap si-si spune surprins: . Pe la miezul noptii. vine raspunsul.Ioane.

. 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. . dom'le.204 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. putem sa ne spalam in lighean ? 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. nu te supara. 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova. ca mai are una. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. dar daca n-avem prealabil. zice primarul. Vamesul: . .Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. ca asta i-am luat anul trecut.Bine. Nemaifiind nimeni in compartiment. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori. va dau voie sa puneti asternut.Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . . oltean de la mama lui.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? .Nu. raspunde : .Cumpara-i atunci o carte. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. ca pana atunci dormeau pe rogojini.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. Un oltean nedumerit intreaba: . domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: .Dom'le. 38) [1290] Valentin . . ca toata lumea.Nu. 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul. dar in prealabil sa va spalati pe picioare. sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt. discuta cu o prietena: . cam cu sictir asa.Cumpara-i o palarie.Dom' primar.

A SE FERI DA FOC. Vine un ardelean si le spune : . -Eu i-oi da foc. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. Un moldovean ce trecea pe acolo. voi ati inebunit ? Nu va e frica. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale. iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. un oltean se uita inapoi si zise: .. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. La un moment dat.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . . continuand activitatea."Baaa. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre.. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile.Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Portarul raspunde cu nonsalanta:. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea.205 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. A doua zi mare inciendiu la fabrica. ca expodeaza?!" Oltenii: .

"Ba.."Tipul s-a dat jos. e urat. Unul spune celuilalt: . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o.Vreo 2000. . Ba! Ai vandut vaca? . 53) [1323] Florin . trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc.Taci. oltean.Nu-i nimic ca mai avem una. Vasile statea in caruta si se uita inapoi. Ion mana caii. . mai Vasile. zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o. . Tipa il da in judecata . si-a scos penisul. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul.Da. Se da jos si o f**e apoi pleaca. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: .I oani. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: .000 lei. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp.. . Bun.Ioane."S-a dat jos. dar tot el a zis ca vaca-i uzata. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o.Parca spunea un om ca-ti da 1000. Judecatorul ii zice: . Asta baga capul si pac. ca minti! Peste 2 minute iara.Am vandut-o. . ba. soferul ridica geamul si ii prinde capul . a trecut un motociclist fara cap!!! ."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: . si-a scos p**a si a f***t-o.206 .000 lei.Si cat ai luat pe ea? .Ba. Ii vede un taran.Mai Vasile. ce sa fac.Ioane. Asta zice: .

In delegatia romaneasca erau numai olteni. -Daca nu ii e sete bea din ala gol .Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90.Muncim pentru Japonia. de ce munciti ba.Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: .In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere.Ba ochienatule. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : . standul romanesc.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: .Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. .De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.207 Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. Olteanul: .Si ajuta la ceva? D:.Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! 54) [1324] Vasile Q:. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: .De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.

dar adidasii n-au avut nimic. cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.. repede. 69) [2225] Dolfy Q:. asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.. 63) [1341] Tudose I:. Primul ungur era mai voinic. sa fie si ei olteni. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.Ca sa nu raceasca artistii. pun oltenii televizorul pe soba? R: . .208 .Repede. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .Cetateanul s-a facut praf.Urca mancarea in pod si le ia scara.Cum isi fac oltenii gardurile? . sa nu se termine vopseaua.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:. 64) [1342] Cristea I:.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:.Sa nu i se faca greata pamintului. trece Jiul. 65) [1344] mircea I:.Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova.De ce.Are tenisi noi.Cum vopseste olteanul gardul? R:.Onorat juriu.Ca sa-i sara simburii! I:..Atunci primul ii zice: .Cum fac oltenii sa scape de muste? R:.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .

daca stai pe cal. O: Ei. ce mai. 71) [2631] cristianv I:..Cum se incheie oltenii la pantofi? R:. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.Daca-i spun ca am. le mai da de baut.Ma. lifturile noastre sunt ca oricare altele. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb. in diagonala. nu te vezi. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. am mintit. nu te vezi din porumb. in dreapta.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul.Pentru ca au capetele goale si plutesc... un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund.Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. daca mergi prin el te vezi. daca-i spun ca n-am.209 A:. in stanga. 73) [2572] Alex Gheorghe:. dar.Ca sa uite sub fuste la actrite. jos. A: Da ma. dar nu ridici mana. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. A: Ma. normal! Nu i se deschide parasuta! . imi cere sa-i dau.. ca daca te urci pe cal si ridici mana. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: . e din satul vecin! 75) [2914] Marius . dreapta.De ce nu se ineaca oltenii? . 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. in jos. lifturile noastre merg doar sus. 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. stanga. R: Si eu am exagerat putin. am exagerat. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Ba. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . Dupa ce beau: A: Ei.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . care tot nu crede.Pun cate un stalp si scriu "etc. am exagerat." 70) [2401] Abaiesitei I:.

Olteanu incepe s-o injure.Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. in Ardeal.Cum a murit un oltean band lapte ? R:.Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . Jos se aduna lumea: . Faza se repeta de vreo 3 ori. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . raspunde vanzatoarea.Ce s-a-ntamplat domne'? . Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: . .Nu! .Ca sa se uite peste Carpati.Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo . el saracu' nu. .Nu. in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:.Nu avem. Concluzie: .A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. dimineata.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? .Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea.Faina aveti? .De ce au oltenii gatul lung? . Dupa ce se trezeste. ma! Eu vin de jos.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: . 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara.210 Toti ceilalti aveau parasute deschise.

-Mai. pe asta l-am mai vazut o data. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .Intreaba cineva pe un doctor.. .211 84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii. hai sa plecam! 90) [14425] clio I: .De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: . 92) [20626] Popa I: .Nu.Il folosesc ca biberon..KENNEDY.. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. vezi. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. ce destepti sunt bucurestenii astia.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: . 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. 93) [20627] Mariusica I: .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: . -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai. calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti"..????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? . si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea...Ca sa nu fie asasinati ca J. de ce? .F.....Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: .Sa vada cum fuge timpul.Unde duci ma boul asta? . Si tot pentru prima data vad un semafor.

isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare.Bre'.212 Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: . dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C. ce a zis? il intreba calatorul oltean. Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U.Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .S.Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? R:.A. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.Sunt EVREI refuzati la export. Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul . 96) [22253] mihaitza I: .Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . om de la el din localitate.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: .Ca sa obtina lana toarsa.R. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren.Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I.Stiti ce sunt OLTENII? R: . 98) [6691] MARIAN I: . Atunci olteanul sare si moare.Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. Intra omul nostru in WC.F.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: . R: .Ei. . Intra sefu'.De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: . strazile sunt elastice. . 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc.

fata in fata cu o baba."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. ia zi. mi-e si aiurea sa va zic. la primul tunel. matale ce bei acolo? . . baba ducea o sticla la gura.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? .Apoi. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: .Tot nu puteam sa dorm noaptea. Asta trebuie sa se auda! . 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina . Unul dintre ei zice: . Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. Io-s batrana si bolnava si. Oltenii se gandira sa bea si ei si. asa ca pleaca spre casa.Matusa. ia. Zis si facut.. iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.213 . il arunca in groapa.. o intrebara: . Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.Unul tine tigaia. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. de maica. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. 108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor.De 3.Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata.. din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip.nimic! .. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sa-mi numar oile pana adorm.Si a mers? . Din cand in cand. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga. .Hai ba sa vedem cat de adanca e! . facura sticla posta..nimic. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba..Se duce asta ia un bolovan.

I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: . . daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . o arunca. I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. s-a dus in America.Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri. Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete.N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana.."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: . 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . La un moment dat olteanca spuse: .214 O cara ei.Bine..Uaaaaaaaaaa! exclama tatal.fasaie tufele apare o capra.Auzi domnisoara.Auzi ma Oltene. ..A sarit in groapa aia! Ciobanul: . daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii.Ba da prost mai esti ma.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. va las sa dormiti in cearceafuri. caci pana atunci dormeau pe rogojini.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! .Ba da. . Pe drum un cioban disperat: . da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''..Dom' primar. ne-am inteles de minune. Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . sare. zice primarul. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: .

125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan. Arunca vaca din avion. 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul.. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. cu coc.Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE... bine dotata. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa . 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul...215 Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? ... Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl .. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare..Ca sa o mulga electric...De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS.. Tatal catre baiat: . 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza.. Asa a ramas tata si fiul singuri. 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei.... 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.....

.Cine a scris "Luceafarul"? .Zi ma! . 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua..De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa". aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice.Ba.zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma .sa creada lumea ca am Harley Davidson. domnule. . 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. nu stiu. -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi.216 De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . -Dar de rosii? -Nu. dar daca nu aveti altceva. Se duce la locotenent: . 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni .Suc de morcovi aveti? -Nu. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.

nu oi avea eu bani de Mercedes. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze. Un OLTEAN care vede toata faza zice: . Trece o zi . sa ii dau telefon! In sfarsit. ajunsei la Bucuresti. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .217 Politistul nostru se duce la colonel: . ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti. a treia zi pe inserat. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". trec doua zile. 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.Dom' colonel! Am si eu o problema! .! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. 140) [24350] Baloo Un oltean. si numai 1 de mers inapoi Perle . masina merge bine.Cine a scris "Luceafarul"? . se rezolva! Zi! .A.Clujeana S. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte.Da. dar am un prieten profesor.Nu stiu.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok . dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. acum o sa plec inapoi spre casa. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti. isi cumpara Oltcit.

3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. . 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti. dar nu s-aude. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. dar nu vedem nimic. s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. 4) [1369] Valentin D-aia am minte. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla .De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele. 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! . 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi.218 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! .

219 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca. ca dupa aia. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu. 26) [1396] Valentin Pina ma rog.. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs.. 24) [1392] Valentin . te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: .. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv.'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.. e inutil sa insistam. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito. 43) [1413] Valentin . 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele.. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'.. sa-ncerce sa-i fie evident. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc.. esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. notam diferentialele cind asa cind asa. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident.

. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor.220 Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate.Pretul de Cost.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule.. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: .Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema. 48) [1418] NUEUCITU I:. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara. Semestrul acesta vom analiza elemente de cost. Astazi vom incepe cu primul capitol: .Termometru cu apa si termometru acoolic. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana. 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . Una este pretul. alta este costul.

. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata.Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.O masina invizibila a aparut de nicaieri.Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944.. mai dati o limba. asa ca l-am calcat. . . 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please.Stilpul de telefon se apropia repede. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali. Da vad ca sinteti niste in-telectuali. Nu am reusit sa opresc masina la timp.. dar el se holba la mine. mate. .Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. -Cand m-am apropiat de intersectie. 64) [1436] Apo Profesorul: .221 . .hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers. . 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului.Am claxonat pietonul. am calcat pietonul. clean the table".Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. . 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! ( s-au ridicat vreo sapte ). mai.?" -"Claxon"! . un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. ala din ultima banca.Nu ti-e rusine. mai dati istorie. 68) [1440] PepeDeMoko .Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. mi-a lovit vehiculul si a disparut.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. .

Ce e rosu si vine regulat ? R:.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? ."Toamna. la fel.Ce e tare. nebunii au actionat astfel: . frunzele cad. 77) [1449] Raducu I:. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Insa la al treilea etaj. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:. Si nebunii cazura. 75) [1447] Raducu I:.Masina din fata mea a lovit pietonul. Ca sa se dea jos."Ha! Ha! Noi suntem conifere.Parbrizul spart.222 "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" .O rama in trening. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:."." 71) [1443] Cristian Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: .Prin email @@@.Cat face 4X7? (catre clasa:) . Cauza necunoscuta.O rosie-n lift. 78) [1450] Raducu I:. 76) [1448] Raducu I:. La etajul al doilea. doctorul spune: . . Probabil voodoo. 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni.Pensula.Mos Craciun.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. Insotit de doctor.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.

2. iti place de sora-mea ? . Scoti elefantul. 84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? . ca-ti tai degetele! -Ionele.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor. 4.1 Deschizi usa. 3.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:. 82) [1455] Raducu Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! . lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa. Inchizi usa.Ion fiind cel care a zis-o.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:. 83) [1456] Raducu Anunt: . Inchizi usa.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? . lasa dracu cutitul ala. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa . 2. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15.Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele. Bagi elefantul. 80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj..223 R:.Vasile. 3. Bagi rinocerul.Ihi .

A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:..Cum 'o fac' ochelaristii ? R:.Cum asa ? .Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa .VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:... fata mea ? R:. 97) [1473] Raducu I:.Eh.Cum a fost noaptea nuntii.URAAA!!! .224 R:.Cat ti-au dat? R:. azi schimbati chilotii! .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:. Cand termina. profesorul ii zice: ..Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Semi-orfan! I:.20 de ani! I:. banCUR la mine . am avut si mai bune .Nu. .Chelner . ai picioare de broasca ? R:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.Detinutelor. 96) [1472] Raducu I:.Intre voi! 99) [1476] Raducu .Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:..Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. domnule.Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:.Pen' ce ? R:.Pentru o gaina! .BanCUR la tine.Satul! I:..

Daca e vechi. cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! . e fizica! 4.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. Daca nu are sens e economie sau psihologie! 6. nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! . e filozofie! . . e limba romana ! 7. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! .Cateodata cand ma trezesc .. Daca e de neinteles. are 35 de kile!!!!! . Daca ideile simple devin complicate. Daca e verde sau se agita. e biologie! 2. 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume .Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! . ajutati-ma.Dom' politist. e chimie! 3.Success. Daca e mult si nefolositor. Daca nu functioneaza. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca.Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'..'PenisulMeu' a iesit afara aseara.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . e matamatica ! 5.'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! .225 Perle scolare: I:.Imi pare rau ca am intarziat. e istorie! 8.1. care nu sta cuminte in lesa!!! . i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii.Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! . Daca pute.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! .

probabil ca o faci bine. .. . Q:. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? . dom' politist.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3. .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? R:. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.Cantatul in timpul sexului e facultativ.Imi pare rau ca am condus asa repede.226 . . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.5.Mediul este mult mai confortabil .Daca suferiti de paranoia. . si-a dat seama ca prietena il parasise.Daca aveti halucinatii.Daca sunteti obsesiv. apasati 2 in mod repetat . a 7-a zi cand s-a dus acasa. ca e bolnav!!! . .In sex nu exista asa de multe reguli . . .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare. .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex. .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Daca auziti voci. asteptati pana aflam de unde sunati.6 .A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. .Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex.Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex.Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . . ..Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. .Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea.'O Sex . . stim cine sunteti si ce vreti. dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital. . O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: .4.Sexul nu te face sa te simti vinovat . 108) [1490] Raducu [ continuare ] .Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex.De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:.Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne.Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex.

Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale. facuta din lemn.Cum ma protejez de rau? R:.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ. probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.. au primit un e-mail de la el .Una pentru facut focul si una pentru cenusa. lucrate in stil taranesc. cu o masa cu banci pe lateral.Aia era faza de dezvoltarea a programului..227 Q:. .. Paturile erau facute din paie (N.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:. 'De tavan atarna niste culmi.' . care erau facute din stejar. Q:..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla.. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var..Mai degeaba.:mileuri) atarnau pe grinzile casei. care erau acoperite cu blani groase.'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'. [ continuare ]3: . (Enigma Otiliei): .Cum s-a terminat era minunilor? R:.A. nu mai pui numele tau sau data de nastere..Schimb parola in fiecare zi. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana .' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .. acum suntem in faza de exploatare.A. cu podea de lemn si cu un tavan cu scanduri sprijinit de grinzi. Culmi rosii (N..O sa fiu reincarnat? R:.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip..' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana .In RECYCLE BIN . Q:. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete. Q:. farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu. Pe pereti erau expuse icoane.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. Q:.

Vine trenul ! 2:. in anul 1938 nu exista curent electric . 116) [1504] Radu Definitii: 1. Avea lampi. masa. beee.Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. Se cruceste maica-sa... pe jos.Mediocritatea: . 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: . ei au limite. care pe atuncea..Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie. ptr.Liniste. oale pe pereti. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. pe masa erau crosetate de mana.Esecul: .. auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:.. 3. asta intra in baie cu putere. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: ..Greseala: . pe pat. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: .. 2. Tot ce avea in casa.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii. Dupa 2 min: . Dupa 10 minute de munca: . flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit .Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. canapea etc.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau .228 Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:. Asa se numeste si lectia noastra de azi: LIMITE .E-te..Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg.

Unirea. Au o gramada de date. Pierdut punctualitate la ore. 118) [1507] Raducu continuare: 6. 7. Schimb urgent loc in banca. 8.. 5. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1.. executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.n-a cantat cocoshul . . 3.. 9. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'.sunt bolnav(a) o data pe luna . Firma de papetarie. 4.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru... Auto. distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate... 6. Adresa-ti-va cu incredere noua. Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . Pierdut timp liber. exclus Astra.. 2.. Rand la geam. 4. 10. captusita cu guma de mestecat pe interior.mi s-a rupt matura . Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. garantez scaderea notei la purtare.am fost bolnav(a) ....mi-a murit cucul de la ceas etc . 8. putin scrijelita in partea dreapta. Garantam nota peste 5.mi-a murit matusa . daca apesi 'butoanele potrivite' .229 1. il declar nul . Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . 7/7. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: .m-a durut capul . doua lectii la istorie pe banca. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele . Un model mai bun este tot timpul in asteptare . 5.. Fac orice doresti. 2. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui. Dau lectii de chiul. De preferat liceele Shaguna. Firma serioasa. 7. Meshota. 3. dar totusi nici o idee.

..Vara: * G. asa de vii le vede autorul. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.. Te conving sa duci gunoiul. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. 3.. 124) [1514] Raducu G.. * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. 5. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. * Desi ciobanul moare. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. Coshbuc . era o chestie mai inteligenta.'Mi-o FACI in 5 minute . 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste. 121) [1511] Raducu La mate.C.C. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. .. . * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. * Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate. parca a trait in cer si este prima data pe pamant. 125) [1515] Raducu Diverse .. * G. * Copilele sunt ca un fenomen de natura..'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.C.. era mai corect .. el ii considera pe ceilalti oameni. * Lui G.230 2. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . spre sfarsitul orei: . * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'. 4. * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii.

. 127) [1521] Raducu In poezia Noi Vrem Pamant. stiti. unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara .Pai. campul magnetic? Taranul raspunde: . cu ce putem si noi. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor . * Daca K ..Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: .. l-a batut si l-a facut caine .. mama luptatorului grec..dvs... * Titlul baladei Miorita este o oaie. * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru..Domnule. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis. . A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile . cu plugul...Cu ce arati dvs. si alte numere de teapa lui 2 . ( teza . G.. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector..... 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce... stiti ca varza contine clorofila? . cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait. la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita. dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda. * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * . * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'.pusca.. nu gol . G.. si fiindca K .231 * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: .

138) [1541] Raducu 1.Mesterul Manole .Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. nu vedeti nimic. 3.Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.Si eu ma iubesc ... Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. In prima zi au luat o medalie. in a treia zi i-au prins. in a doua zi inca una.Aveti paturi mici cu picioare inalte? .Una care se culca cu unu fara ceva.Intre soti: . 2.. La fizica: . 141) [2047] Hani I:. De ce nu vedeti nimic.Precum vedeti. veti vedea indata . 137) [1538] sabina V-as pune-o.."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine". 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia . 132) [1528] Vlad I.."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". 133) [1529] Vlad I:.Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:. 143) [2173] victor In Bucuresti. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).. Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . dar la ce va trebuie ? .Umor negru la magazinul de mobila: .232 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului.Da.In gaoaza (linga oaza). 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada.Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:.. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie.Sa auzim cand cade copilul .Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? .

Incep sa se sarute. iar ea raspunde ca este de genul masculin. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii.Ce masina e? .Nu Bine de maine voi fi eu. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: . 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata"."Cu ce va servim?" . raspunde studentul.E cineva acolo fara bilet. mishto canta SANTANA asta. pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. clientul il intreaba pe ospatar: . iar dupa 5 minute intra un profesor. si sting lumina. replica proful.DAF! zise soferul si pleaca.233 .Atunci eu ma duc.Ecineva aici? . Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.. care strica toata melodia.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? .Nu. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama".. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: . 144) [2152] Laurentiu La restaurant.Eu.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. 152) [2964] Jon24 La isorie.Ba. 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti. in fund?? .Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike Proful de istorie: .Aveti peste? Vanzatoarea: . Profesorul zice: . 146) [2594] Petrini . Trei vanzatoare il intreba: . iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. .Neutru.

156) [3529] Kiki .Nu. nu cumpar chestii d-astea." 153) [3052] Mine ."I-o bagi cantand. Baba:.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:. domnule. stiti voi? Un elev scrise: . .. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? . in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. pentru o vreme in Anglia. Doctorul ii raspunde: .234 ..."Vino acum! Nu-i nimeni acasa.Care-i femeia? .Un epsilon convenabil ales. titlu in ziar: . 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: . Ora urmatoare. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .Nuuu."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. merci.O batrana.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv.Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). A doua zii. Cum se numeste fotografia aceea. .In partea stanga. 158) [4020] Tavi I:.000 lei un ou fiert.GanDac.Aveti extemporal.Domnisoara.200." M-am dus. 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada.Aia stricata! . va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. profesorul zise: . 159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima..Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:. sub san. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: .

Precum vezi. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft. dar nimeni nu vrea sa moara. am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit.Fluiera o data .Fluiera a doua oara. iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.235 164) [5022] Achihai Q:.Toata lumea are memorie fotografica. merge? Schiopul: . 168) [4217] horovei Q:.n-o iau ca-i curva.. 167) [5151] miha . poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.toate intorc capul. dar nimic....Ce iti intra pe-o ureche.. .Dar nu toata lumea are film. iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. fluiera de doua ori .Tarnacopul. 166) [5150] miha . 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii.Fluiera o data. Sotia ii reproseaza: . Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot.dar nimic.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai.Fluiera si fata se intoarce. Elevul: D-le prof. -Ba . In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: .Atunci lua acea fata de sotie.Merge. Orbul: .De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:. -Nici pe astea nu le iau. Acelasi prof.Ca se asorteaza bine cu mustata.

. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! ..Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind.aia. ia o boaba de cafea. Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.. 176) [5623] mircea I: . O baba il intreaba: ..De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: . Iarasi nu merge lumina. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual. Vino inapoi cu chesti aia. Acolo.Pentru ca au deja un prieten..cum ii zice? 4. fierbe apa intr-un ibric.Si barbosul ala din barca. Da-mi chestia aia .236 -Alo ! -Greseala.. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . Dupa ce acestia au baut apa de cafea. nasule! Se duce nasul..A. Peste un timp.Ali! 173) [13461] alex Perla: ". murind toata viata lui de foame. un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta. se duc si nasii la fini.S-au dus ouale mele. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2.. A prins numai pesti mari in delta." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina.Bineinteles.Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.Auoleo aveati oua in sacosa? . cine este? . iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! . nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. 3. Ce vrei sa spui. Caine rau!! 6.Nu . 5.

dupa care ia un bob de cafea.Ai facut baie ieri? . unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat.Acestia raspund ca da. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial. Se duce finul.Ptr.Baaai.Poate pana la 1 fara un sfert. pune apa la fiert intr-un ibric. La care nasul il intreaba: .Se vede. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: ."De ce nu ai fiert bobul"? . ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela . il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). pune 2 cesti pe masa.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . le umple cu apa fiarta. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . Atunci capitanul a strigat: . azi dimineata! .Nu.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. mai bine dadeti-va voi la o parte. .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! .De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: .Pana unde creste graficul asta? Elevul: .237 .Baaa. ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau. .Pana la 1. nava de razboi Mississippi mergea pe ocean. In departare au observat o lumina. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: .

Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea.Cred in Buda. .Ptr.Ma duc sa le rog sa joace mai repede. 190) [6981] romeo 1.Mai. dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea. Elevul. spune de 3 ori "Cred in Buda". ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. .238 Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: .Multumesc. . daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza.Nu-i nimic ma duc eu.Nu pot sa ma duc acolo. dar noi din Traian si Decebal. . ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . salvandu-l. spune unul dintre ei. vere ca ai oprit. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. Spre surprinderea lui. vazandu-se salvat. Incearca maneta din stanga. . Trage maneta din partea stanga a parasutei. Numara pana la zece si sare. 300-400 si iar dupa el.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru.La aterizare face boing-boing! 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. Pleaca dar se intoarce extrem de agitat. Se pacienteaza. ca toti se trag din Adam si Eva.Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . daca nu functioneaza. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: . In partea dreapta. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf. mai ai una de rezerva. Nu functioneaza. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta. ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .

a-ti patit ceva? .Ce film se ruleaza in Romania? . 194) [7560] Adela I: . inginerii si avocatii beau si se distreaza. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza. Dupa doua saptamani Sf."Om sarac. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac. Petru se intoarce si raporteaza: .Sunt parasutist. 3."Om sarac om bogat". om sarac ". .Domnule.Si avocatii? .Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf. Dumnezeu intreaba: . inginerii au inceput sa citeasca. vrea sa plece.Ce film se ruleaza in Rusia? .Medicii au inceput sa invete deja.E sus in casa. atunci ei sa treaca.Medicii au terminat de invatat. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. Petru raporteaza din nou: . Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon.Nu. .Domnule ce meserie aveti? .De ce bromura nu se vinde la liber? R: . Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. Cu o zi inainte de bac Sf.Se roaga de zori. . Petru raporteza: ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? . 192) [7469] Laura I: . 5. . .239 2. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. Omul se scutura.Pentru ca este un produs de contrabanda. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba.Si unde va este parasuta? .Bine. Vin vecinii: . Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat. 4. o bata barbatul ei de-o rupe. Sf.Medicii au terminat si au si repetat.

"Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. o femeie desteapta si Mos Craciun. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. trage de ata si nu i se deschide parasuta.Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. Se iau astia la intrecere. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. A doua zi la radio stirea zilei: . . 196) [7811] edy Soacra este ca berea."Om' trai si om' vedea". Ospatarul revoltat il refuza. 202) [8678] Corina .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? .Nu d-le. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul. Jos este o bancnota de 100000lei. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. si fiecare erau parasutisti. Al doilea sare la 2000 m. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . eu sunt de la gaze. daca o agiti face spume si este mai buna rece. Individul spune ca plateste triplu. 198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: .Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa. Unul dintre ei se arunca la 3000 m. iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul. . Pana la urma il convinge pe ospatar. Trece pe langa el unu cu un Ferrari.240 . Pleaca ei si ii depaseste un Porche. si deschide parasuta. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: . Al treila sare la 1000m. I se deschide si la el parasuta. ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt.Mos Craciun ptr.

A. Ion.Yes..De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: . .Do u speak english. Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .Aveti feste? . il striga pe Vasile care.Arunca bai parama aia sa leg vasu. il miroase si zice: .Da.. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni. 203) [8870] gabi I: . .Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . foarte muschiulos) trebuie sa-i dai . . spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.. Atunci veni Vasile: . cand vede ca nu se intelege cu capitanul. sa ii spuna capitanului sa dea parama. i don't understand. avem peste! Clientul il ia. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . . nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .Fuuu. intrebandu-l pe capitan.Sorry.241 .Trabantul: 3 m masina.Care-i asemanare dintre barbati si reclame? . zise capitanul care nu vorbea romana.I don't understand u.Ca sa ai unde sa introduci disketa. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'.De ce a fost inventat pc-ul? R: .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.000 $ poti sa-i castigi si tu..Astia 25. da' f**e! .Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta.Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri.Nu crezi o vorba din ce spun.Stiti care este cea mai lunga masina? R: . . 204) [8941] _hash_ I: . 206) [9116] bubulina I: .Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? R: .Parama bai sa leg vasu. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: . chipurile vorbea engleza.

Ba. ."Pestele de la cap se-mpute" deci. iti roade p**a unghiile.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Daca tii mainile in buzunare.Nu v-am spus. lasa vorba! . Trei pasageri erau in avion.Am chef acum de o cafea si un sex oral. Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). si de inalta inaltime. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. voi mirositi ca niste curve.pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara). Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut.Sta asta. spune."Pentru ca orice mexican care stie sa sara.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . ma.Mai e unii care nu-s. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: . . dar va repet. la care un pasager ii spune: .Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. plin de taieturi si zgarieturi si zice: . . Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Domnisoara a-ti uitat cafeaua! Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: . Intr-un sfarsit iese din pivnita. unul sare din avion si spune: . . . .Eu sunt domnule. . da' mi-l bag imediat. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: .242 o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.. cind e ger..Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion. ma. . aveti grija de picioare. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. .Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. Urmatorul spune: . Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic. Iar tiganul spune: . sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! .Ma.

Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una.Un magazin second-hand! . daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta.Dar de unde stii? .Ce surpriza! .Tarfo! Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs.O pereche de ghete.Isuse. Isi pune proteza in gura si zice: .Nu e adevarat ce spui tu. ce ti-a adus Mos Craciun? .Ai mancat cartofi prajiti! . Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. In final cand se anunta cine a castigat: .Victor Ciormanca. . Italia aduce o gladiola. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . .Le-a purtat fretele meu anul trecut.Gigele. le cunosteam! .Ionel! O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul. Franta aduce o garoafa etc.243 Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .Cine este primar in Florida? . . Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf.Dar de unde stii? . P. . Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.N-a fost nici o surpriza.S. Maria. mama ta e la mine. dar nu reuseste nicicum. Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi.Castigatoarea este ROMANIA! . Un copil le cere parintilor o bicicleta.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? I: . Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura.Ai manacat pui prajit! . Romania vine cu o urzica.Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .

Doamne i-ti multumesc! Auud.Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.S. sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".S.Asa zice Isaac.Sutienul este baza societati.R.Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50. U. Demonstratie: . casele la munte si la mare pe care le am? . unul zice: .R. cele 30 de taxiuri..Barbatul nu poate nimeri in nici una! Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea. nu-i asa? . masinile de colectie. Teorema: .S. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: .S.R.S..Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: .Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu. Concluzia: .toaleta si clitoris? Legatura este: . vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: . scoate in evidenta varfurile si atrage masele. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .U.S. Itzik citeste si .S. stii tu fabrica de stofe. . magazinele universale.. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .000 de gaini! Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala. imi raman mostenire. .U. I: .El ridica elementele decazute.U.Doamne i-ti multumesc.R.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare.Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! Pe vremea Unirii T.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: .S.244 S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .Ti le vand sub pretul pietii! Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.Isaac.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc.

-Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! -Elevi. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat.. in forma de gramada. Continuam.. ca pornesc din c*r. dar ne oprim aici! Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi.245 dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! Imi cad toate mainile si picioarele !!! I:De ce put picioarele? R: Pt. ".Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? ...domne. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii." Doi oameni repara o masina.. mergeti unu dupa altul.. am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. Stiti bancul cu masina rosie? Nici eu dar imi place cum suna -Alo.

deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.eu am o mare problema: ... Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor. Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.(prof.de sport) Bateti-va imediat capu cu problema (prof. (caz real)la un examen.fii atent. pe bune am auzit ca merge..246 -Aruncai o privire!! Bun.De ce? -Il rodeau pantofii!!! Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! -Hai ca te invat eu ce sa faci. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. Spanzuratul cazu mort.) Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura.. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da.ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!! De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs.. de chimie.

Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi . Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).nehotarat -hm. dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. Se duce la baie si se uita in oglinda. Se enerveaza si pleaca de la servici. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.247 -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Pe drum. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. merge intr-un bar.SAU NU? I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. nasul. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua.. ochii: era putred de bogat. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare..

Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra.Eu mi-am pierdut orice speranta. toti ministrii discuta trista situatia: .. Nu sunt doi numar de moli? De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. adauga inca unul.Dar dvs.trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor. . Il cheama Brejnev: -Ioane.a.Ilie. Sa ne dictam cateva exemple.m.. Il cheama si Reagan: -Ioane. .. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez.d. Sper sa aveti parte de mai multe sanatate.248 2) NEGRII!!!!!!!! I-a fost reprosat ideea. s.Nici eu nu mai dorm. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea.Petru.exista Dumnezeu? -Da.din pacate exista. Mai scrie si aia care-s destepti.exista Dumnezeu? -Exista Sf. dar Dumnezeu nu exista. Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Opera e plina de arhaisme .. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul.Si eu la fel. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. asteapta cateva baieti la usa. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta. Sf... spune Berceanu.. . 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). spune altul.exista Dumnezeu? -Da. . Il cheama si Papa: -Ioane.

. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: .249 ..Nu. . inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.. . Dumnezeu il vede si se apropie de el: .Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . muta trupele din Europa la granita chineza. o ora plang. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. Dumnezeu priveste imprejur. 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov.Da. A doua zi un picior a lui Bush.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea .Bine.Leonide. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: . . si incepe sa planga si El. Bush si Ceausescu. raspunde Vasile: o ora dorm. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. Chelnerul il intreaba: .Crestin si Democrat..De ce plangi tu Richard? .Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. Asezat pe treptele Kremlinului.Vaca nebuna sa comande ce vrea. .Richard draga. . Brejnev plange cu sughituri.. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur.Ce necazuri ai tu Leonide? .Ce mica e lumea zice Bill .. Nixon plange pe scari la Casa Alba. In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov. Dumnezeu il vede.. o ora plang. fa pace si-o sa vezi. o ora dorm. In fata Partidului National Taranesc . Coposu plange amarnic.Ca un prunc.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu. 8) [1551] Eugen . vine langa el si-l intreaba: . bine.

el este nemultumit. Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie. doarece aceasta se retrage in carapace. .Bagati-i degetul in fund!. la locul de intalnire. Cu toate ca omul este nemultumit.. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. nici vorba.Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: . Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: .Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. cu mana goala. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific..Roman. Pleaca in directii diferite. Dupa cateva ore de cautare zadarnica. omul are acasa tot ce vrea. Zis si facut. In Romania. -Nu-ti place. broasca scoate capul iar bucatarul il taie. 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. bucatarul ii baga degetul in fund. Ceausescu. Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea. Ceausescu se apropie prietenos: -Mai George mai.250 Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. d-le Petre Roman? . Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. Ceausescu se intoarce. . Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. chestia asta. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: . treaba merge foarte bine.. . Cu toate ca treaba merge foarte bine. el totusi aplauda. este sa mearga sa caute de mancare. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. tare nu-mi place mie de Gorbaciov.Ce faci Preasfintite. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.Da' de unde stiti dvs. in magazine nu gasesti nimic. ii sugereaza P.

251
- Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu , Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi ... -Participa, dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia, la o intrunire intre Eltin si Ceausescu, Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. Ii da un exemplu: - "Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. Acesta ii da un exemplu: - "Ion, vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma, si apoi se gandeste. Ceausescu: - "Ioane, la ce te mai gandesti?" Ion: - "Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!"

16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu si le spune: - Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: - Ce veti face? Constantinescu:

252
- Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: - Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: - Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii, ca au invadat toate provinciile. 18) [1935] Corina - D-le presedinte, dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba, secretarul de stat: - Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? - Da?! Ei, pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: - "Coca-Cola". 19) [1966] ally Judecatorul: - Acuzat recunoaste ca ai gresit. Inculpatul: - Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat. 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena, dar victorioasa, Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan da tonul: - Mancati, ostenii mei! - Mancam, Maria Ta ! raspunsera ostenii. Mai trece putin timp, Stefan ridicand cupa de vin: - Beti, ostenii mei! - Bem , Maria Ta ! raspunsera ostenii.. In cele din urma, se aduce la masa desertul: biscuiti. Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: - Biscuiti, ostenii mei! - Biscuim, Maria Ta ! raspunse oastea... 21) [2048] Madalin I:- Cum a cazut Guvernul somalez? R:- A taiat cineva copacul. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar, unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat. Mergand mai incolo un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat. Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Hitler il intreaba:

253
- De ce canti? Baiatul: - Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: - Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:- Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. Anglia- deoarece este tot timpul umeda! 2. Koreea- deoarece este impartita in doua! 3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:- Mamico, gainile beau benzina? R:- Nu, Bulisor! I:- Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii. - Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta, copii? - Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit, dupa sedinta, din sediul Guvernului: - Traiane, zise Mugur Isarescu, ce zici luam ceva? - De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis - Unchiul meu, zise Johnny, care a fost parlamentar, tinea odata un discurs pe un podium, cand deodata podiumul s-a prabusit.. - Si a patit ceva? - Nu, deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului, a amortizat caderea. 28) [2433] Zamoxis - Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn. - Da, este un lucru neplacut. - Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul. 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat, cineva din sala striga: - Da' stingeti odata luminile alea, ca sa putem dormi si noi! - Nu, nu! Inca nu stingeti, nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis - Bula ce este Whisky-ul? - Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament. 31) [2437] Zamoxis

254
- D-le senator C.V.Tudor, a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui. - Altii cat au dat? - Cam 100.000 lei - Luati de aici 200.000lei, cu conditia sa imormantati doi. 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: - Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos... - De unde stii? - De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi. 33) [2442] CALU I:- Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:- TAPU. 34) [2757] Pater I:- Cine a inventat casatoria ? R:- Evreii. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani. 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului, o doamna se impiedica si cade. Remus Opris, aflat in apropiere, o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba. - Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire. - Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! - Ma scuzati, cand am cazut m-am lovit la genunchi, nu la cap... 36) [3563] Alex I:- De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:- Deoarece nu suporta concurenta. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat. - Bravo tata te descurci bine, vad! Taci dracu' din gura. - Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: - Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica. - De ce? - Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada.

255
40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). - Stati linistiti dragi cetateni democrati, comunismul este pe marginea prapastiei, ca intotdeauna cu un pas in urma noastra. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii, Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada. Cand au aterizat, s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. Mai incolo, s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Dupa un timp, s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Cand l-au intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii invita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. Primul ajunge Tony Blair. Americanii il avertizeaza: - Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. - Furase 2 bujii. Urmatorul e Gorbaciov. Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. - Si el furase 2 bujii. Vine si Ceaushescu. E avertizat si el, si intra in avion. Ceausescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut nimic. Americanii: - Pai cum, bai Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat cate 2 bujii, si tu nimic? Ceaushescu: - Ah... Baga-mi-as... De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman. - Petrica, avem o comanda de prezervative speciale, marime exceptionala, nu ne poti pune o pila la vreo fabrica romaneasca? - Cum sa nu, se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.)

256
- Numai ca ar fi o conditie, trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri. Hai ca iese si oarece comision, tot sunteti in campanie. - Nici o problema, te servesc. Dupa cateva zile, Bill primeste un camion de prezervative, pe fiecare fiind scris: - Made in Romania, sizem. 44) [5154] Alex.V. Era o salata de cartofi intr-un stomac. Numai vine un rachiu, intreaba salata. - Ba tu cine esti? zice rachiul. - Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu. Dupa un timp vine o palinca. Salata: - Ba tu cine mai esti? - Eu sint o Palinca oferita de dl. Iliescu. Inoata toti trei in stomac. - Numai vine o vodca, zice salata? - Tu cine dracu mai esti? - Eu sint o vodca de la dl. Iliescu. zice salata. - Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. Sunt cazati la Ritz. Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie." "Intra, Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu,Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea... Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma.... la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciu-ciu ciuciu.... 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. Basescu : - Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? Dl. Basescu riposteaza : - Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! - Stati linistit domnule Basescu, ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si d-voastra. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. 49) [5333] tim

257
Un american si un roman in avion. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: - Ce e aia? - O rosie, ii raspunde calm romanul. - Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: - Ce e ala? - Un ardei, ii raspunde putin iritat romanul. - Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: - Ce e aia? - MAZARE, IN PIZDA MATII. 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate. - Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula, vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii . - OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. Hitler il prinde de obraji si ii spune. - Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei, tigrii, etc. Se incinge lupta, un nor mare de praf. Cind se lasa praful, crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele. Caligula, disperat: - Ba ce crestini sunt astia, ba? Unul: - Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. Ca sa se convinga ca intradevar asa este, Clinton viziteaza Romania. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Stupefiat, Clinton il intreaba: - De ce faci treaba asta?

un pic as vrea s-o schimb. cine poate sa ia guma de mestecat din mana. cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . pina ne aplecam si intindem mina: . asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . cere explicatii. un pic o f*t. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . Numai ca pana vedem melcul.258 . fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . interveni el. Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Tovarase secretar.La tine cum a fost? . un pic mi-e frica de ea.Melcul tusti in tufis. . Secretarul de partid.Copii. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. Zis si facut. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. batrinii nu culesesera nici un melc. sa vada daca se schimba barbati lor. un pic o insel. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. Zice rusul: . 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris.Englezoaica spune prima: . m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara.. dar in rest. pina ne apropiem de el. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci..Da' ce p***a matii..Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Care este atitudinea dvs. nervos. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.Un pic o iubesc. Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: . fata de puterea sovietica? . La fel si americanca si unguroaica. Ele o intreaba si pe romanca: . Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic.

si scria copii prosti! Iar striga: . saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. nu era nici aici.Alta usa: .ma? . Vamesul: .Daca nu iese presedinte.Ion. nimic. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. Ion. Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.Uite.. La maternitate il cauta al sau tata. .Poftiti.Copii genii! Intra si striga: .Unde e copilul asta? Mai vede o usa. . I-am pus o birna. Ion. Ion nimic nu era.Ion. La alegerile din 2000: . Vamesul: . pai eu nu stiu sa fac nimic.259 Romanca spune: .Copii superprosti: . Iliescu: .Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta. Ion. Ion.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic.Ion . a facut doua spagate si a trecut granita. .Bine ma.. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. moare. Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. . nimic! . Ion. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: .De ce.Copii destepti! .Auleo.Unde-i asta? Mai vede o usa: ...Ion. Vede scris pe o usa: . Domnule Presedinte. Ion.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.

. se intrec. Pleaca toti bombanind.. sint de la Securitate! Imediat. carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar. Dupa inca vreo patru ore. ridica un pietroi de 500 kg. Vine secretarul de partid si spune: . Sa ramina numai membrii de partid.Mai baieti.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". plecati acasa. Pina la urma. Pe ultima treapta a avionului. il pune jos.Mama ei de viata! . cind intra cineva in compartiment. Dupa vreo trei ore vine iar secretarul..260 . bravo!" Bush.Nu. 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta..nu iubeste PDSR. 64) [12103] ramo Ceausescu. se spun bancuri politice. el nu. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren. pe vremea lui Ceasca."Bravo. Gorbaciov se impinge intr-un copac. . 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. onestitatea si dragostea pentru PDSR.Cine este inteligent si onest . . Sinistra se impiedica si cade in nas. Deci: ."Bravo. .Carne vine cam putina.Va rog sa ma urmati. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Asa ca evreii sa plece acasa. Bus si Gorbaciov. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. . Se creaza o harmalaie de nedescris. mai imprastiati.Mai imprastiati.Tovarasi. . care e mai puternic. si da cu ..Totdeauna jidanii ies cei mai castigati.Cine este onest si iubeste PDSR .nu este onest. vecine eu mi-am tinut cuvantul. toti isi scot legitimatiile de securisti.Cine este inteligent si iubeste PDSR . Veselia e in toi. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. nu se mai aduce carne.nu este inteligent. de cite ori sa va mai spun? . coada mare la carne. .Oameni buni. copacul se darama. . . Comentariul de la TVR: .

Acesta a pus aceeasi intrebare. .Mmr president.. dar isi rupe mana. A doua zi. Da cu cealalta.Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti."Tovarase. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu."Tovarase presedinte."Draga. Al doilea a fost Tito. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: . stiti fustita mea cea scurta. la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. sir."Bine domnu' presedinte. . dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . am ceva probleme aici."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta cultural.261 pumnul. mai sunt cinci zile si te intorci acasa. iar se rupe mana. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche. Ultimul a fost Ceausescu. fata mea.Aici ma obliga sa port una pana la glezne". 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. Suna si Natasha: . Natasha protesteaza: . totul e bine. . Ceausescu cu oasele rupte."Rabdare.. nu se sparge. draga. mai sunt cinci zile si te intorci acasa". Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. cu stangul. mai poti suporta!" Natasha zice: .Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic.. pachetul nimic. . daca tii la poporul tau. da cu piciorul drept. Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare.Si acesta a inceput sa planga.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne. . nimic. dar am o problema": . Primul a fost Gorbaciov."Rabdare. Aici ma obliga sa port una foarte scurta. Presedintele ii zice: .. Presedintele ii raspunde: .

primarul se tine de cuvant si le da de lucru.. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi. Cand ajunge la al trei-lea.Am calcat pe norul negru. dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere .Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca.. . 69) [16109] Gigel Constantinescu. Iliescu razand i-l intreaba: . 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!". Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. eu nu stiu sa scriu.Am calcat pe norul negru. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: .Ce-ai patit mai Costinele? . Taranii il aleg. Unul spune: .Nimeni nu se mai pi#a pe strada..Ce-ai patit bai Romane? . la care acesta il iarta. acesta zice: " Domne. . La un colt vede trei oameni. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!".Ce-ai patit bai Iliescule.. nu ca va dau si salarii. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti.Eu am spus ca va dau de lucru. si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. care isi faceau necesitatile. Primarul spune: . La poarta raiului Sf. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata. Fiecare promite sarea si marea. il iarta si pe acesta..262 Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.Bun.. . Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . Iliescu razand i-l intreaba: . .A calcat blonda pe norul negru. Cine este prins. Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu.Si Dumnezeu a inceput sa planga. va fi executat. . Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina.

Cat costa un kg de creier de fizician? .Dar un kg de politisti? .263 .999.Apoi urmeaza americanul care exclama .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.460. La un moment dat banca se rupe.999 de $ .Cu ce va pot ajuta? .999. 75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez. Morala: Cel mai destept cedeaza primul.iar politistii cad..Traiasca Statele Unite' si se arunca.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce..un american.Vive la France" si se arunca.500 de mii de lei . .in final ramanand numai unul in barca.un roman si un rus.De ce atat de mult? ..Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .Dar un kg de creier de matematician? .500 lei .Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama . negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez Doi politisti stau in parc pe o banca.

De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: . comandantul tine becul in dulie ca el stie.Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: . cauciucurile.. 6) [1571] Valentin Q: . 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: .Nici unul.. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.. 4) [1569] Valentin Q: . Patru invart masa. 5) [1570] Valentin Q: .De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: .Sa aiba 12 clase si o limba straina. ..Mda.Ca sa auda stereo . exact cum mi-am inchipuit .nu sunt probleme.E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: . Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit. Si unul tine usa inchisa sa fie curent.Iei unul la intamplare .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: ..De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie. farurile si franele functioneaza. 9) [1575] Valentin Q: . iar al treilea pazeste intelectualii.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . 13) [1579] Valentin Q: . nu ai celular in masina.De ce poarta si pe umarul stang ? A: .De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: ...Ca sa auda cand ploua ..Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . 8) [1574] Valentin Q: ... actele la control! -Pofiti domnule! Ok.264 2) [3097] Jon24 Sofer.Nu stiu care sa stea la geam. 10) [1576] Valentin Q: . Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. ca pamintul se invirteste... totul e in regula: nu mirosi a bautura. 7) [1572] Valentin Q: .De sapte: Unu tine becul in mana. altul stie sa citeasca..Ca sa aiba si politaii de cine rade .. centura de siguranta o ai pusa.

Urmatorul: .Da.Ba.Chiar esti sigur? .Zi ma! .A. 30! Examinatorul noteaza: .Ba esti sigur ba? .Cat face 5x5? . Vine in sala primul candidat.Cat face 6x6? . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare.27! Examinatorul noteaza in fisa: . alt concurs de promovare.Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Clujeana S. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".24! .! 16) [1582] Valentin La gabori. dar am un prieten profesor. mai gandeste-te! .Dom' colonel! Am si eu o problema! .Nu stiu.Cine a scris "Luceafarul"? . nu stiu. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . Se duce la locotenent: . sa ii dau telefon! In sfarsit. se rezolva! Zi! .265 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta .30! .Cine a scris "Luceafarul"? . Exminatorul il intreaba: .Da dom'le.Esti sigur? .Ba.26! . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof."Nu stie dar nu se da batut".Da. 30! . Politistul nostru se duce la colonel: .

domnule. Respectivului i se da o problema grea de matematica. nu? . aveti si pesti in el. politai.. . militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om..Pai. aveti si apa in el. dar este un om cu principii".266 . . . nu? Acolo pe balta merge o sticluta.E. Zis si facut. La un moment dat.De la scoala! .Ce carte domnule. inseamna ca va place si bautura.Cum ma.Sigur.Pai daca aveti acvariu.In fata lui era un domn care citea o carte. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! . apa.81! .Domnule. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. asa este. Are loc o noua examinare.Da.Domnule.Cum ai stiut? . am si pesti.Cat face 9x9? . .Daca aveti un acvariu cu apa in el. .Daca aveti acvariu.. . Dupa operatie. nu? . ce carte. cum asa? . . la trezire.. nisip. asa este. medicul il intreaba: . fara sa-l intereseze altceva."Nu stie. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica. asa este. . inseamna ca va place sa pescuiti.e o carte de logica si perspicacitate.Da. Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt.Dle. am si apa in el. dumneavoastra aveti acvariu? ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Ultimul: .Pai.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin Un militian pleaca cu trenul.Cum te simti? . nu? .. ce carte. nu? . de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. am si nisip. ce carte. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier. de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .Daca va place sa pescuiti. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul. daca aveti pesti in casa. aveti si nisip in el.

.Sigur. La intoarcere. am gasit solutia. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea.Pai. nu? . . cum se vad gaborii pe intuneric. unde era lumina ? . foarte incantat de aceea carte. nu sunt. am smul parchetul. ce mai.Nu va suparati dle politai. vine ofiterul si le zice : .Daca va plac femeile. Vine asta si zice: . Ok.Ba baieti.Eu o sa sting lumina. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei.Nu domnule. incep sa urle.Daca va place bautura. care arata cel mai jalnic. ia militianul o carte de povesti din gara. Am aflat unde s-a ascuns lumina. vin dupa doua sapt. azi va dam ceva usor.Ba. Si da-i si cauto.267 . cum asa? .. ce carte e aceasta.Nu. . intreaba: . Ii baga pe boi intr-o sala. . 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. Inchide geamurile. nedormiti neetc... Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. am inchis toate geamurile. nerasi.Pai sa . sa moara mama. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde sa ascuns lumina. am tras roletele. Apoi am stins lumina.. la usi. Am smul tapetul. e o carte de logica si perspicacitate!!! .Homosexualule. atat de interesanta? . Pleaca boii. am dat jos tencuiala... stinge ofiterul lumina. da pina la urma am gasit-o.E. . am spart mobila. domnule. aprinde lumina. inseamna ca nu sunteti homosexual.. am ars saltelele.Pai cum ai aflat ba ? . nu? . Fiti atenti: . Ii ia ala la rand: . trage perdelele. va dau permisie doua saptamini. am izolat toata casa.Dumneavoastra aveti acvariu? . Si tot asa pina la unul.Ba baieti. tremurau de frica.Pai fiti atent. si le zice: . inseamna ca va plac si femeile. unde a disparut.Sigur. cutare.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. treburile sunt simple. . am batut sipci la geamuri... se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri.Dom' capitan. .Pai sa vedeti ca . Cum am ajuns acasa. Zis si facut.. In sfarsit ajunge militianul la destinatie.

tu esti timpit EU sunt politist! .. Problema era. Aude intr-o tufa: . 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. care era o fotografie a unuia din profil."Individu' n-are o ureche."Bravo.Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: ..Bai.De ce isi ling politisti ceasul? A: .Ce faci ba aici? .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin .Flotari! .Nene.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas..58. sa se determine orice semn particular al individului. .ai picat" Urmatoru' SRI-st."Gresit..."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .. Q: .268 nenorocita naibii." Examinatoru': .Si. 59.. Vine primu' SRI-st...sta..da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : ..ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. 60. sta cateva ore dupa care: ... sta. Li se da subiectul."Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': . -. hai sa-ti spun un banc cu politisti! .In frigider. Q: . sta cateva zeci de ore dupa care: .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. unde era? ." Examinatoru': ."Individu' n-are o ureche.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.doua dupa care concluzioneaza : .."Gresit..o ora.De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .

. 26) [1595] Valentin Q: .Si din ce-l faci? .Caporal.. Si ca sa nu plece cu mana goala. ca atunci iese un militian. iar scapa copilul. da.Un pompier! .Omule.la fel: .Din apa.Un politai! .Ce faci? .Da. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: . ii iau si hainele. nu.De ce are un politist vara.Din apa si nisip. 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: . scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! .Din apa.Si kk nu mai pui? .Un militian! .De unde stii? .Pai.Ce faci? . acelasi scenariu: . Ciobanul ii zice: .Bade. nu. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil. A treia zi.Ca sa le creasca muschi pe piept. La un moment dat. nisip si kk ! Iar se alearga. in loc de oaie mi-ai luat cainele. A doua zi.Si din ce-l faci? . Ciobanul zice: .Esti politist! . imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta.. apar niste tigani care o violeaza.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .269 Un copil se juca in nisip. Isi alege o oaie si da sa plece.Si din ce-l faci? . politistul ghiceste.Fiindca i se dilata. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta. dar nu-l prinde.Nu. 27) [1596] Valentin Q: . 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: .. mintea cat o nuca ? A: ." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie.. .Ce faci? . Vine un politai si-il intreaba: . 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.

si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere.270 Ea. Se uita ei bine la ea: . ca ai incurcat-o ."Daca este tuica l-am ars.". sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist. Conduci sub influenta alcoolului! .. care nu-si facuse planul la amenzi.. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul. Ea.. .Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da ..Hi. La care Badea Ion se suie in caruta. Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: . 35) [1604] Valentin I:. ce sa vezi. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. Sufla Ion . se baga intr-un boschet si asteapta. Apoi pleaca. politistii plantau brazi . Curios.. iese la luat cu japca. dar degeaba . Politaiu' ce isi zice : . Pe strada.De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:.Ba. Dupa un timp apare un politist. politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. ... se intalneste cu doi betivi.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? . ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. da bice calului si spune: . Si.Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . diii.Di Cocos ."Cu verdele in sus.Da' de unde! .Sufla in fiola asta .De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:.. ce sa faca. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.. . ca sa poata ajunge acasa.Ioane trage pe dreapta. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. cu verdele in sus.De 3: unul il tine pe negru. Gagica ii povesteste ce si cum.Da' de unde .. 33) [1602] Valentin I:. ce sa faca.Este lapte de Cocos. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". Deodata apare badea Ion in caruta: . Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: .. Politistul ii da sapca. hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

....Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang .. .Da sa traiti ! .la un moment dat se ridica unu': .Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? ..Eh . sa traiti ! .atunci cum de s-aude asa ?.intreaba ironic politistul... ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).Ba da. La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . Stau politaii se gandesc .Intreaba unul... 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri. aria patratului ... 41) [1613] Valentin .Bai.. A doua zi la test : . 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special.. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: .Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? .271 .. ba' de ce ? .Insista.... .... patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: .spune politistul si pleaca mai departe. prinzindu-i de urechi pe cei doi. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi..Nici una.. sa strige. domnule politist .daca rotile trenului sunt rotunde ..Bai fiindca a stat atata timp.. insista ca e acasa.Ce v-am spus ma' ? .Dom' profesor eu stiu de ce . se vede lumina.Altadata aveti grija ce spuneti .Nu. etc.aria triunghiului . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie.... 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: .se gandesc .aria cercului ..tagadang .. .Pai daca aria cercului este PI* R patrat. tu stii de ce e cunoscut Columb ? . si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase .Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp... si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza. .tagadang ? .Care este? ..N-am de ales... sa fluiere.. : . cand se invarte roata.Tigadang .striga unul speriat.

Maaamaaaaaa. de ce .Ce faci ma. acelasi incident... colonelul Zgamba. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie. omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: . gaseste un ciob de oglinda..Hai domne'.. acelasi sofer clampa de beat: .Nevasta ia uita-te in poza asta . parca-l cunosc p'asta! . tot tu esti ?! . Merge la ma-sa si zice: .Uite maica.. cu asta ma inseala nevasta-mea. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. dar vezi sa nu se mai intample ca. se scarpina in cap. . . Ma duc sa-i arat ... aceeasi intersectie. acelasi incident. Se uita in oglinda. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : .. Trece unu' cu masina pe rosu. am baut ceva cu baietii.Bine ba..Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada. Acesta se uita cu mirare si exclama : . . Fluiera politaiul. aceeasi scena: acelasi politist.272 Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Merg la seful lui. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza.. cu viteza. am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. si zice: . insa fara succes. hic.. dar alt sofer hotarat de beat: . hic. am baut ceva cu baietii.Hai domne'.. ..Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem .. Peste inca un an. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie. aceeasi intersectie. hic. intreaba un politist in mai multe limbi. ca sunt si eu student. dar vezi sa nu se mai intample ca. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . ca am terminat si eu facultatea. hic.Baaaaaaa.Bine ba. aceeasi scena: acelasi politist.Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .Tu ce faci ma. ca am terminat si eu facultatea.Hai domne'. Peste exact un an. Merge la nevasta-sa si zice: .

nu-ncerca sa derutezi organu'.Nu va suparati.. Un politist care era in preajma ii zice: .Nu va suparati..Ce-ai facut.6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: .. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: .. i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.. Al treilea. dar ceilalti trei ? Sergentul: ..... trei. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. rahat sunt ? La care vanzatorul: .Sergent. a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. gata. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: . crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: ... Se duce la vanzator si zice: . A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. Tractoristul: . i-a cazut un bolovan in barca.. nu se poate chiar asa .Domnule.Bai. ce. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare .. esti terminat. .Fiti amabil..Ceilalti trei au murit la reconstituire .. Al doilea mergea cu barca (cu motor)."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: ... nu a mai iesit . sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Bine. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: . Capitanul: .Pai stie.Domnule.. caramele SUNT !! Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: .Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. asta e".273 .

. .De unde stie? Tractoristul: ..."Da.Ca sa nu-i ia pe dos. . am trecut deja clasa a cincea.. e prea tarziu.Da. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba.. sefu' intreaba: . 49) [1621] Valentin Q: ..Cum asa."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': . sa traiti!!" Sefu': .?! Tablagii': . sotul meu are post langa o florarie.Draga." Sefu': . necititi.. in timpul raportului. este sub lemne... Una zice: ...De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: ...Mai tincule. . Niciodata nu mi-a adus vreo floare.."Da sa traiti!!."Ce problema?!" Tablagii': ."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: . Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva).. vorbeste cu un pusti: . dar e prea tarziu. da' tie iti place cascheta mea? .. O conserva n-am vazut pana acum. v-a placut. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' ). am fost.Da nene. sa traiti!!" Sefu': . .Nu. nene.."Pai sa vedeti dom' colonel.Si ce? Al meu are post langa conservator. mai ai atata timp. nu-i asa ? . A doua zi la sectie.. 51) [1624] Valentin .274 Politistul: ..Pai.. nene...Da nene. .Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai."Da voua ma boilor. cu mustacioara. si cam redusi."Da dom' colonel.. . 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. . numai noi am invitat sotiile la dans ..numa' ca a fost o mica problema.Mai tancule iti place mustata mea? .

Pe cine pacalesti dumneata? .De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .De ce.Am stat putin in frigider. Oricum.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc. ce ai patit? . . care urla: . In sfarsit. . 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. Colonel. nimic ! La sfarsit intra in padure. sunt sergent Bucica la postul. .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? .2 luni. LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. politisti sub acoperire. Ei trebuiau sa-l gaseasca. . nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? . Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. ce tremuri asa. Dupa 2 ore. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei.. Intra FBI. CIA.Ba. urmariri. asta merita iepurele ala. Acesta se justifica: . Vasile. sefu'. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). informatori.3 saptamani. Asa ca presedintele le-a dat un test.nimic ! Concluzia: .275 Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: .Ori esti medic. . eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.. intra cei de la LAPD. omoara toate animalele si dau foc.Iepurele nu exista. ."OK. 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea..Pai.. inregistrari. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Intra CIA. ies cu un urs batut mar. ba? .. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI. ba.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: .Stiti.Sa traiti dom. iar urmariri.

dupa obiceiul casei.Perfect.000 de tarani. Examinatorul: . Examinatorul: .Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . sunteti admis.000 de tarani. intr-un week-end in care nu lucrau.Perfect. Examinatorul: .Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? Candidatul: .Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. aleg sa mearga la un bordel.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.Dupa cum stiti.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. Intra primul concurent. Intra al doilea concurent. De aceea. Intra al treilea concurent fara nici o pila.Peste 40. 58) [1633] Valentin Q: .000 de tarani. Casiera il intreaba mirata: . Examinatorul: . Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: . . doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. Patroana ii primeste.Dupa cum stiti. acuma? .In anul 1907.000. pila domnului general Y.276 Permiteti sa raportez: . in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40. sunteti admis.

Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.Ai parcat neregulamentar. Dupa o ora. .Nu! .. ii da un pumn..tot nimic. Se uita in sus si spune: . n-am zis nimic....000 lei? R:.De banii astia. care tragea dupa el o sfoara . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.000 lei si unul de creier de politist 320. patroana le spune: . Militianul alearga. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. ai trecut pe stop..Da! . Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:.Sa stie unde a ramas.De ce ? . . dezamagiti.. il calca pe pantofi. . ce ne-ati propune? . Se duce la militian. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal. Parcheaza pe interzis.Domnilor.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120. batai in usa bordelului. asta e in functie de suma disponibila.Bine. eu credeam ca am vorbit serios.Pai.Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste. Politistul se taie. degeaba..Ce bine ca nu are capac.277 . asa. militianul nu zice nimic. . Il scuipa.Si atunci.V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . Suna telefonul...Cu ce va putem servi? Politistii raspund: .Domnilor. ca baietii! Politistii.000 de lei! La care. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . se conformeaza.. noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici. ce mai cautati aici? . .. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . . m-ai scuipat.Aveti cumva mai multi bani? . militianul nimic. Pleaca fluierand.Cam 50. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi.

Primul ajunge acasa Gheorghe. Vasile al meu s-a bagat sub masa.Mrrrr! .Nu-i nimic. ti-e foame? . pleaca la o instruire de doua saptamani.Ca sa nu se rastoarne cu ei. o sa le spunem ca am gasit doar doua. Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: .De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. ti-e bine? .Gheorghe. . 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul.Dar daca explodeaza una? Celalalt: . suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:. fir-ar a dracului de viata. Unul din ei zice: .De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. Deosebirea: .. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. Gheorghe si Vasile. Gheorghe. ham! Sotia. 72) [1664] Cry I:..Ptiu. unde ii raspunde sotia celuilalt.Bine ai venit acasa. speriata. iar politistul de doua ori clasa I. Inainte sa plece ii zice: . am incercat s-o imping si n-a mers .Draga.De ce tragi domnule sfoara aia ? . 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. al tau e bine. a venit acasa si face ca un caine .Mai baieti.Ham. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:.mrrr. La sfarsitul instruirii. ham! .Stii.Amandoi au doua clase.278 . cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. colonelul le spune: . frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. va dau un sfat: . acum ca v-am invatat tot ce stiam.Eeee. Se duc amandoi si il bat pana la sange. . da telefon acasa la Vasile.Trenul are clasa I si a II-a. ce ai.

Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale .Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: . 75) [1674] Podar I:. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .279 74) [1669] horia I:.Mai copile.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina...Sunte-ti inconjurati. Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: . creierul unui politist? R:. . .Roata. La un moment dat cade o roata si unul striga: . nu stiu.... bai! Iar ceilalti raspund: . Dupa cateva minute veni iar copilul.. il baga in gura si il sparse: .Crrarrccc.Sincer sa fiu.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:... 77) [1677] Bob I:..Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? .Crrarrccc.De ce poarta politistii chipiu? R:.Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: . dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.Deschide-ti ! .Cind are 2 cm.Fiecare tomberon are capacul sau.

Sa-l dam la facultate! (Ha.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . apoi vazu un stang si un drept: . ha. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept. . 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Preotul: . ha) Ajunsi la destinatie. Politistii au recuperat 300 de victime. iesi in fata. ha. -Da' e abia 2:45. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! .Ridicati piciorul stang. Politistul alearga dupa el.. ceilalti au executat cu strictete ordinul.La teologie (ha.Da unde duceti porcu? Politistii: . Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. politistii cu porcu coboara. Si fuge. mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3. Sergentul se uita lung. Dupa un colt da de un ofiter superior .La ce facultate? Politistii: . doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. Taranul ca sa scape le da un porc. Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. si preotul ii intreba: .. -Unde alergi asa.Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. Preotu: . Politisti foarte multumiti de agoniseala.Daca nu intra la Teologie.(Preotul o inghite). impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. 84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna.280 . ha).

Ba da.C. Cind trenul iese din tunel.281 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . I:. 88) [1714] Alin Q:. I:.Opt.Vreau sa vin si eu pe malul celalat. tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . Unul pe un mal.. altul pe celalat.Deschide fereasta.Pai esti deja pe malul celalalt! In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. Patru la accident si patru la reconstituire.Cum aprinde un politist lumina ? A:.Cand ma duc la W. . . .De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:.Si nu-l dai jos niciodata? .Citi politisti au murit? R:. un politist prost si un politist destept.O cizma in cizme.Care este definitia politistului? R:. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele. Doi politisti pe malul unui lac. si cand fac sex. Al doilea: .Unul stie sa citeasca si unul sa scrie.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:.Bai Vasile.Sa nu le moara sirena! . deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Trenul trece printr-un tunel. .Politistul prost.Folosesc tot timpul un prezervativ. 89) [1718] Mihai I:. Fat Frumos.. Pe masa este o sticla de sampanie. 87) [1711] tudor I:. Primul: .Cine o luase? Raspunsul este: . I:.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita.De 101. se constata ca a disparut sticla de sampanie.

Lume soro lume. putin noroi. cand aude un betiv cantand: .Trei culori sunosc pe lume. A doua zi. Hotul rade si intreaba: . nu mai canta cantece de-astea. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele.Pai. .Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul. canta si tu un cantec patriotic. gata politaiul.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.. .acelasi copil. .Si cum il faci. cum il faci copile? intreaba politaiul."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste". pun putina apa. Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati.baietel? Copilul: . pun putina apa.Si cum faci mai copile? .Pai."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: . Papagalul ii zice: . ce faci tu aici? . si gata. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. puisor? . .Fac un politist. putin noroi si putin cacat si.Ba betivule.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. Betivul: . A treia zi. neobrazatule.Lume.Ce faci tu aici. .Bine dom-le. fac un politist.Pai.Pai.Vai. ce sa fac nene. lume soro lume.Pai. acelasi politai si aceeasi intersectie.Vai.Buna ziua copile. nesimtitule. Politaiul zise : . . Un copil se juca in tarina. Vine la el un politist si-l intreaba: . Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . acelasi politai si aceeasi intersectie. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: .. fac un pompier. Un politist isi facea rondul de noapte.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. putina apa. . ca daca pun si putin cacat iese iar politai. acelasi copil. .Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC.Pun putin noroi. .282 I:. . .Nu. putin cacat si gata politaiul.

Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. pentru munca prestata de la caserie.Ce s-a intamplat? Politistul: .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:. ce e elicea aceea de deasupra noastra? .Cu Dumnezeu inainte! ..Si? Politistul: .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii. il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.Mai nene. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: .Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor. Doi politisti intr-un elicopter in zbor: .. Barmanul: .Ce faci parinte? .Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie. I:. ! . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. Acesta vazand ca problema il depaseste.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta." I:. Intrebare:. o fi de la ventilator . Acolo trebuind sa semneze statul de plata."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus.283 .Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . . Barmanul: .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:..Cum? Politistul: . Barmanul: .Stiu si eu bade.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii.

Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. sunteti doi.De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.Ca sa se auda cand ploua.000 lei. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.AH. iar acum mergem la teatru. pentru ca aici scrie clar. Din nou iese o mana si ii da 50.L-am dus.000 lei. nu vezi caeste: . dar se pare ca tu esti prost rau. . bai plutoniere.De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.punindu i statul de plata pe masa.. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are.AH.Amenda 50. deci inseamna ca. iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : .."DOMNUL"Total General.000 lei. domnul asta nu este un simplu general.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: . I:. Mai incolo aude la fel: .AH!!! Si din tufisuri aude: . 100.Ca sa auda stereo.Amenda 50.Iubit-o ai cumva 50. Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.000 lei?? Politistu' zice: .Ca sa-si improspateze respiratia. Aici seful sau l-a intrebat: .000 lei amenda. asta este pus foarte sus. 109) [2333] cioroianu I:. Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: . Ii ia si pleaca. Apoi pleaca. 110) [2380] grasu .AH.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:.A. Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp.284 Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului.AH.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! . seful politistului a plecat de la sectie.000 lei.

Marie dezbracate. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos.Fa. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute.De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea.. 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta. Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: . raspunde politistu. cinci ? Al doilea: .Ca sa nu le moara sirenele.Cinci. . si ii spune politistului: .Ma. . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. trenul pe ce merge? Civilul: .Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. La un moment dat primul intreaba: . Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: .Cati ? Al doilea: . 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Al dracu' e tiganul asta ma.Hoo babo.285 I:.Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.CE BINE IMI STA CU BARBA.De ce.Ce .Pe roti. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac.. ca ne inghiti! La care baba raspunde: .Ce .Fa... Politistil de langa ea ii spune: . .Dai si tu un telefon. .Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. tu n-auzi? Maria se dezbraca.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:. . ma ce ai cu mine? . . A avut dreptate. Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: .. .

patrate sau cercuri? Civilul: .Si care este suprafata cercului? Civilul: . a deveni politist trebuie sa aiba curaj.Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie. Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. se aseaza in fata unei oglinzi. ba.Bine.Bine. El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . desteptule. zice celalalt. 118) [2965] Jon24 I:.Da domn' politist ptr. Poftim niste bani ptr. .Si pe mai ce ma? Civilul: .Pe sine.Uite. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. 119) [2984] anda I:. asta nu conteaza."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul".Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat. La care celalalt face: . .Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam.De ce plange un politist cand bea cafea? R:.PI R Patrat. Colonelul: .Nimeni domnule politai.286 Colonelul: . Unul din ei zice: .Ba. R:. ridicandu-se in picioare. palarie. curajul lui: . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi . Colonelul: . panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. toti trei eram pe bancheta din spate. Si rotile cum sunt.Rotunde? Colonelul: . Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul.

Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi. Cel mic iese cu mana la gura si spune: ... se gandeste si dupa o bucata de vreme. .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu. Curios ii intreaba: .287 Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis..Ce intelegi tu prin vid. Cel mic intra si hotul ii da una. La ora 1:00 sefu vine in inspectie."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: ..Salut Ghita! ..Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: .. Un grup de sotii de politisti discutau. cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.. vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .Da' ce sa fac cu jumatate de porc. La care politistul ii zice: . La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia. dar nu pot sa-ti spun.politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. ..Ce imi tot reprosezi atat.. 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . spune: .Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul.Am in cap. Intra tu ca nu te vede si ii dai una."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti. frate? Sta Ghita.

coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . sunteti cumva politist? . Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: . Unul din ei zice: . se aseaza in fata unei oglinzi.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.Bine ca esti tu destept. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti.Perche? .Politistul are doar clasa I. 129) [4049] Gabi I:.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:. Mai intra inca unul. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .Fiindca prostia se plateste.Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi."'Seara! Ce faci ba aici?" ."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:.Iesi afara ca nu esti buna de nimic.De ce primesc politistii salariu? A:. se uita in stanga. nimic nici el. ."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: . Ajungand in fata postului de politie.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:."Inchiriez apartament". Intra primul.Como ti cheamo? Asta. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . in dreapta si incepe sa bata in stalp.288 Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla. comandantul il intreaba: -C omo ti cheamo? Asta nimic. 131) [3780] costi Q:. 130) [3779] costel Q:.Nu va suparati. Soferul il intreaba: .De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul. iar: .Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: ."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp. Interesat.

Da.. ba. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. . In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.aaaaaaaaa Da politaii:. ridicandu-se in picioare. apoi il intreaba unde locuieste.Ai de p**a mea. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. La sub-ofiteri liniste mare. . cu curaj.Mai spaniolule..Mai boule. Si ramane pe acoperis un negru. ca te prindem noi!! Negru se gandea: . hai sari. desteptule.. bauturi.aaa. da da.Ba.Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. sa traiti..Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. tu. voua va convine sa va distrati ca aveti sofer.Mai spaniolule. S-au asezat ofiterii jos.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? . hai sari! Si sare negru. Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: . . tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze...Hai sa-i salutam. La care celalalt zice: . tineau plasa intinsa. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: . Negru se gandeste: . . iar sub-ofiterii sus.Ia ma ! ..Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. dar noi! .289 .. acuma am pus-o ! Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos..Astia m-o confundat! .Uite...Bine. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Strada Ion Luca Caragiale. doi colegi de-ai nostri! .. zice celalalt. facand roata in jurul ei: .

Acesta zise "Vive la France" si se arunca.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus . un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde. 1:. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? Fiindca pe usa scrie "trageti". Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.290 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.La .un francez. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.Ce ne facem cu ele? 2:. Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori.Spunem ca am gasit doar doua. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti."Uite un ciine cu doua p**e".Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada. Barmanul: .Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Ce s-ntamplat? Politistul: .Spuse cea de-a doua. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: . Veni randul francezului sa se arunce. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.Le ducem la sectie. 1:. Ghinionu cazu asupra englezului.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.

-Bine te iert de tura asta.Fiind beat trece pe rosu.aceeasi masina.acelasi sofer tot beat.am luat la facultate si am baut si eu cu baietii.291 intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie. acelasi politist.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei . -Bine te iert.il am pe al doilea! .exista pinguini de 1.stiti si dumneavoastra . Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.alta masina alt sofer.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. Dupa 5 ani aceeasi intersectie.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .dupa care mai taxeaza unul. Dupa un an aceeasi intersectie . -Actele la control.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier.Un cetatean il vede si-l intreaba: .facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati. Enervandu-se zise politistul: -Domnule ma crezi prost . -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! .Pai daca pierd unul.Trece pe rosu si-l opreste politistul.stiti si dumneavoastra.acelasi politist.

nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.Pana la urma am taiat-o.Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident .Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Al treilea: .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile.Pe unde dracu` sa bag florile.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.Vine seful.vede vaza.ca e astupata.iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta .Pacientul.Intra la sef si o lasa pe birou.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. -Ba al meu e si mai prost.Era gol.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .dar cu gura in jos.zice al doilea nu stie cat fac1+1.o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.nu prezenta activitate cerebrala.Doar un fir de ata.un politist.292 Politistu .atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Si dupa ce o ridica: .La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.

293 -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.Sus o liniste profunda. -Bine tati. A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului.femei.A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.iar sus ofiterii. Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.distractie muzica . -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.Jos.Jos stateau soldatii. -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza . Dupa cinci minute: -Nu vii. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil.bautura.incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca. esti politist? -Nu. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera.la care un ofiter ii raspunde: .sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa. raspunse omul.ma duc.

Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. El se uita in sus si zice: . o sting si cu piciorul. Tipul se mira dar merge mai departe."Cu verdele-n sus.Stau pe Ioan Luca Caragiale. 165) [5310] Gabi . cu verdele-n sus".Cum ba adica eu sunt prost? .Care este diferenta dintre un politist si un magar? . 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele. Ala il spune: .dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa. Acolo il intreaba unde sta.iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.. La un moment dat. Gaborul ia foc: .Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. in dreptul unui gard mai inalt aude: . 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. Dupa cativa metri. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare.. cu verdele-n sus". Curios. Vine un gabor si il ia la sectie. Ceilaltzi au murit la reconstituire."Cu verdele-n sus. aceeasi poveste: . Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Pana acum politia a raportat 300 de victime.Tu stai pe trei strazi deodata? . Altu' fuma shi a aruncat tzigara in lac. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi.294 -Bine..

Rosenberg. . . Ia si ala foc: . am mai spus o data.Da. ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: Un tip traverseaza strada pe rosu.Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! . Rosenberg. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .De ce dom'le? .Evreu ai? .Ia mai da odata actele alea.Actele la control! .Da. .evreu. .De ce dom'le? . poftim banii.Rosenberg. .Ai ceva cu mine? .De ce a-ti traversat? . Scrie si acolo . . ai? .Evreu ai? . poftim banii. . .Da.O suta de mii amenda. Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti. ai? .Da rosenberg.Domnule.Da dom'le. .Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala. Domn capitan ia auziti ce zice asta: . dom'le.1 milion amenda. .Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.Adica vrei sa-mi spui tu mie.Bine.Ai cauciucuri uzate.Rosenberg ai? . evreu.Ia mai da o data actele alea. .Poftiti! .Evreu ai? .Bine.Cica sta pe Ioan luca Caragiale. am mai spus o data. . .Te deranjeaza ca sunt evreu? . n-au aderenta si risti sa faci accident. dar n-ati vazut ca e rosu? .295 Hai la domn capitan.

Frumusico. La un moment dat apare un politai care zice: .296 Trebuie sa va dau o amenda! . .Doamne ce am vazut. dar de ce? La care politaiul ii spune: . Unul din ei incearca o conversatie: . nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari. 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau.Londra. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .Da-le incoace.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam. . pana cand iese din parc si intalneste un politist: .Off.mai citim si noi. . dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: ..! .Domnule politist.Dom'plutonier. Soferul: . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. ce-am crezut ca nu stii! .Domnul Lucian Blaga..Vai d-le politist.Dar ce sa intamplat? Politistul: . . langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.Ba o fi. .Zi repede care-i capitala Frantei? . bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc.Ei si ce.. ce noapte e.E. hai nu vrei sa vii aici pe banca. acolo la voi in Daltonia.Ce faci ma aici? Fac flotari.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: .Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina. nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .

.297 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.Esti homo. Colegul lui ii spune: .Acum o sa-ti spun un banc despre politisti. 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. Replica nu s-a lasat mult asteptata: . la care celalalt ii spune: . sa ramana intre noi. Primul spune celuilat ca are p**a mare.Taci ma sa nu te auda cineva.Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Insista ca e lumina.Ce-i aia logica spune-mi si mie.Nu ma da de ce? . Altul il intreaba ce face.Ba. acesta ii raspunde ca bate la usa. si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia. .Sefule ai acvariu acasa? . . . Al doilea politist spune ca e doar bastonul.Pai da! .Ah cum sa nu imi placa? .Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept. . 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Cum sa nu? . Politistul il intreaba: .Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Logica. La un moment dat unul dintre ei zice: .Bai tu ai acvariu acasa? .Da ma. Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo. ce citesti acolo? .Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . . .!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte.Ai grija ca eu sunt politist.Da am. Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .

cadouri. Piticul intra dupa colt si il striga: ..Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: ..Bai.Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada.298 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: .Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: .Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. "Nunta lui Figaro" este o opera ma. Mai incolo vede un pitic.Da mai .. opereta intelegeti? La care ei: . Piticul mergea cu spatele si striga: . hainele de pe el.Parle-vous francaise? .Vino repede! .Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga. La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . cu neveste. Ciur.Pune cutia la ureche si clatina capul..Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat. flori.Parlato italiana? . Cer.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: . teatru. nu mergem la nunta propriu-zis. . isi arunca chipiul.Ma idiotilor.Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: .. unul cu apa si celalalt gol? R: . 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: . copii. care zicea incet: .Descoperit cadavru pe strada Car.. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro"..Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: . 183) [23412] vlad I: . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume.

Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . pe langa un gard inalt din beton.. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal."Ba.cu verdele-n sus."Ba.Se dilata! 189) [7619] mihai I: .Niste politisti plantau copaci. Piticul il striga de sus: ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat.Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .. dupa el." Mirat. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala."De ce ma?" Primu: ."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate.. Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: . omul se urca pe gard si priveste dincolo."Doamnele sa se dezbrace". 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada.."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: . Superiorul il intreaba: .Stiti de ce un politai are sapca? R: ... Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: . Politistul stors de oboseala. si ce vede? .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic.cu verdele-n sus. s-au aprins si asa era. de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: . S-au stins luminile si s-a zis . Acesta zice! .299 Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10. tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.".

La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. . unul dintre ei obosit spune: .300 . Barmanul accepta. Acesta raspunde: .De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . .Da! .Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: . La un moment dat ei au zarit doua bombe.Buna ziua.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN .Buna ziua! . si ii spune barmanului: .Ma da prost mai esti! . am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.Bravo frumos raspuns! . Trece o blonda il vede si-i spune: .Hai sa-ti spun care-i faza. tinere domn.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: . Le-au luat. domnule politist! . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Dumneata.Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el. . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos.Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar.Nu! Sunt doctor! 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.Vrei sa ajungi la spital? . Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: .Esti smecher? ."Acum la treaba".Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. Omul se p**a peste tot inafara de pahar.Vezi oamenii aia de la masa din colt. pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? . Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie.

205) [8843] adrian .De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . La un moment dat ii trebuie sa se c**e.Tata. . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert.Cand sunt mare ma fac politist! . mi-am facut testu' IQ.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? . ia cafeaua. lume. o bea.Aici a cazut? .Da ce ma. Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo.Ba nene mai lasa si pe altii. .Bine. insa toti erau pistruiati. ca fiecare lada de gunoi are capac. Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Fiule dar si eu sunt politist! .Auzi ma. Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . La care raspunde politaiul: .Si cum ti-a iesit? .301 .De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . o sa ti-l spun cand iesi la pensie. dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator. 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat. Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. mai baga o fisa si tot asa o tine. stiu un banc grozav despre politisti! .Negativ. racoare.Ptr. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . Baga o fisa. 207) [8975] Nicole .Ce faceti aici? intreaba politaiul. Merge la barman si intreaba: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel . .La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin .Nu! .Ca sa le creasca muschi pe piept.

joaca carti si spune: . un duh. dar halba ramane plina."Dvs.Vezi. ce spuneti?" . Varsa din ea pe jos.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai. un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: . o deschide si dinauntru iese.Pai de ce? . . vorbesc despre gagici.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. dat in dotarea politiei romane.Ce cauti asa la ora asta pe strada? . evident. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: .Iti indeplinesc 3 dorinte ! .Nemaipomenita chestia asta! . bea politaiul de se satura. . dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. O ridica. Unul din ei. Apare halba.Pai vedeti. am fost jefuita de un hot si... fata este vazuta de doi hoti."Ploua?" . Celalalt ii razpunde: .Voua nu va e frica? . . . bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna"."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo. constata cu uimire ca acestie se distreaza. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e. bine. Cand se intoarce. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . bah.Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. halba tot plina. colonelul il intreaba: . care ducea politistii intr-o misiune."Nu.302 .Bine.Nu aveti emotii? E prima misiune. Mergand mai departe.

Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa.Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta. uite doi hoti.Domne uite am fost si io la vecina de sus. se pune sa manance si se culca. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede. Politaiul se scoala mirat. .Hai sa-i prindem. speriata. a-ti zburat prea jos. noi suntem singuri. Politaiul intra. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . .Ce aveti? . Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata. ei sunt doi. . Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati. il ascunde pe individ afara. Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . pe balcon. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .303 . Dar celalalt spune: . asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. fiind in pat cu altul.Bine sefu.Dute la dracu. 214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie.Auzi. plinsi si intreaba: .Ce faci barbate? . Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca. ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.F***-i mama ei de viata. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada.Nu sefu`. ciocane in usa balconului. Deodata unul spune: . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.Nu domnule. .Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . cand aude cheia in usa.Sotul raspunde: .

A mea e totusi cea mai proasta: . Bila sare de doua ori: .Pai am abonament. la asta ma gandeam si eu. . .A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! .De unde ti-ai dat seama? .Bang-bang. Generalul lua bila se uita la ea. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: . o examineaza si o scapa din mana jos. O ridica.A mea e mai proasta! . cei aia care se invarte acolo sus? .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3.Suspect! si pleca la capitan.Ce e? . .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Mi-am dat seama ce e aia! . un rand de cartofi. Dupa un timp: .Bang-bang si hotari: .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.Si daca le pierzi pe amandoua? . si ii dadu drumul jos: . . Si tot asa pana la general.Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Mai.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila. .I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj".Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie.Nu stiu. .304 Un domn de langa el il intreaba: .E aparatul de aer conditionat! . pai daca ar sari de trei ori atunci sar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda.Bang-bang! . Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc. 218) [15941] FELIX Trei politisti. un rand de paie.Suspect! isi zise si se duce la locotenent.

eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea ... 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face . Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.In luna a noua... Politistul zice: .305 .Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: .Politaiu accepta jocul. dar ma strang . -De ce . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept)..Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.. chiar asa de mult o iubesti? -Nu . 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti.. . La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se . . iar cea maro in spate.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: . atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. si pleaca..Tin minte ca partea galbuie vine in fata.S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. 225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi . apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge .Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda. 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua..In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: . o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a ... Soferul: .

231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.nenea.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.nenea. -Dar rahat sunt? . nu-s decat doua. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca.306 adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.spune vanzatoarea.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. -Ai ba ca esti beat. -Dar bomboane este? -Sunt.imi spargeti si mie sambureii acestia? Politistul lua sambureii.spune vanzatoarea.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.Acesta se adresa politistului: -Nenea. tu esti treaz. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega.

-Dii COCOS. La un moment dat vine o carutza. mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. Ca e cald si se dilata. 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . -Tzarane. Politistul da 50.tu ma mintzi. -Ba.scuze! Credeam ca este ciocolata.. nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt..000 de lei.. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. -Sa shtii ma ca e zama de cocos. Shi gusta prost.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. deja isi fac efectul. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi.. What's yours? prof: Ha?! 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. scuze Garcea. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos.. -A. ia semintele.Potzi pleca.diii. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte. La un moment dat. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? . unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane. 238) [19233] Chioreanu Garcea..307 -Esti tu! spune vanzatoarea. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza. -Vezi.

abia nascut. -Da pantalonii mei iti plac? . si hotareste sa ii scoata jumatate de creier. A: 5 Prof: Cat? Pol. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula.asigurarea si actele masinii.Canibalii in padure prindeau oamenii.va rugam prezentati permisul.: Cat? Pol. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.Hai sa-ti spun un banc! .Bula. A: 7 Prof.Dupa operatie. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis.Control rutier. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele.308 Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . B.Si sti ce faceau din organ? . stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2.abia reanimat.Dupa operatie.a? .spune: .iti place sapca mea? -da d-le politist. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol.Sa nu fie cu poliztisti! .la! . Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis. A: 6 Prof.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.: Suficient. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.Acest lucru il nelinisteste pe doctor.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. Acesta raspunde: 9.

Ce faci ba aici? R: .Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: . aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii. ca-mi da cu virgula. si cum veneau enoriasii la spovedanie.. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte.. La lumina obscura a lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. .. iar am preacurvit Popa calculeaza.Va rog sa ma scuzati... 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.. isi ia calculator. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post.... si calculeaza. am preacurvit... ca sa-si modernizeze biserica.309 -Da d-le politist. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: ..uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. si se gandeshte.nu am stiut! R: .. el le calcula frumos totul.

Sint inginer si vreau sa intru. in RAI se joaca fotbal ? .. . parinte. Sotul: . I-am facut laba lui barbata-miu . Cum se plictisea. Ajunge inginerul in Iad. piscine.Casalot aveti? . .Nu. locul tau e jos.Fiule.Rechin aveti? .Parinte. Cea Rea: -Joi ai meci . Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.Nu aici.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. Petru il intreaba: . pune la punct o retea de Internet. parinte. .Femeie.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? .Cu preoteasa. balena aveti? .Nu.E exceptional. parinte. spovedeste-ma. se joaca fotbal . facea gargara. . se aseaza la masa. Sf. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: . incepe sa mestereasca: . ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da. aer conditionat.310 . 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer.Tu cine esti? .Scari rulante. .Parinte. .Trebuie sa ma documentez. .Si ce mai e nou? .Nu. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. vino maine ! Maine: -Parinte.Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini.. Cheama ospatarul si il intreaba: .

. si iara ii pune popa mana pe picior. parinte! el:. Ea:. versetul IV Ioan... merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .. Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:.. buna! La coltul strazii intalneste o babuta. Ea:. ajuta-ma sa castig si eu la Loto". apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: . buna.Parinte. Popa repede is trage mana .Sarut-mana. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: . Se urca gagica in masina.. La un moment dat opreste un popa..sarut-mana. si tot asa pana cand intr-una din zile.. asa a doua . te rog . . versetul IV Ioan.. locul lui e aici la Mine.Mergi cu Dumnezeu.311 Dar ce cauta acolo un inginer. buna.. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: . buna."Doamne . si gagica zice: ."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA"."Dar pune in p***a matii si bilet". Asta prima zi .(rece si de sus): Buna. buna. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. 9) [1762] Florin Vine o tipa la un popa si ii spune: .. dupa o luna si ceva de rugi . 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot..Buna.Parinte.. parcheaza masina. parinte! El:....Sarut-mana. parinte! el:. Mai merg iei vreo 4 km. Ajunge in sfarsit popa acasa.Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa.. statea pe marginea drumului si facea autostopul.

Dar parinte. si negasind nimic il suna pe cardinal: .Cinzeci de matanii repede. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: .Domn Cardinal. ii da copilul 20 matanii. asta nu e tot. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. Tipa le face si continua: . O baba mai curajoasa il intreba: . A doua se spala intre tate. dupa multe vizite ale unor barbati.Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. asa cum se face acuma. Popa: . stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Popa cauta la catastife.Zece matanii repede. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. am facut si sex oral cu barbatu' meu. Tipa le face si continua: . . am aici pe una care a facut sex oral. Popa: . 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.."Tata este una care zice ca suge p**a.Cat sa-i dau? . 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui. Maica Sareta le cearta.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci.312 Parinte stiti.Parinte. Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura. Dupa cateva zile. am facut si eu cu barbatu'..Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". stiti. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. Trece si vede in spate numai oase si sange. Intr-o zi se luase dupa el. sex anal. ce sa-i dau? Cardinalul: . pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni. . Mai merge. stiti. am pacatuit.

313
Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica. Se gandeste satanistul, isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: - Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua. Incepe sa o spovedeacsca pe femeie, aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: - Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: - Mai am doi metrii acasa. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. - La voi mortii se ingroapa cu popa? - Nu, la noi popa ramane afara. 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Tot asa la fiecare trecere. Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: - "La care preotul spune: - "Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Acesta il vede si ca un adevarat evreu ce era il intreaba: - Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune). Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca. A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propria-i curte. - Hei, ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului. Pai m-am gindit sa te rasplatesc, spune evreul... - Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul... Tu venit la mine si botezat masina mea, eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta...... LOL 18) [3521] nico

314
Intrebare:- Preotii se pot casatorii? Raspuns:- Daca se iubesc. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. Maica stareta: - Nu mai faceti galagie, fetelor, ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Apare Sf.Petru si spune:"Iisus,Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: - Dati-mi va rog 2 crenvusti. - Ia, fa, trei ... unul sa-l mancam. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: - Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: - Vai!? Numa una: - He, he, he, he! - Si a intrat un barbat! - Vai! he, he, he, he! - Si a intrat intr-o chiliuta! - Vai! he, he, he, he! - Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! - Vai! he, he, he, he! - Si a avut prezervativ! - Vai! he, he, he, he! - Si era spart! - He, he, he, he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima? - Pe aia buna!! - La masa avem castraveti. - Si aia rea? - Sunt taiati felii. 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.

315
Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama cand termina si-i zice: - Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre : - "Tatal, Fiul si Sfintul Duh, nu de "Mosul, feciorsu si fantoma"... 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: - Un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum? - La 16.000m altitudine. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. - Adu-mi un ceai. 26) [3784] Raluca In timpul slujbei, vine un frate in fuga si anunta in gura mare: - Am doua vesti, una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. - Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: - A sunat de la Meca . 27) [4344] Brenda Liturghia de Duminica: - Femeile sa traiasca. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata. Sa le cant o aleluie...si la toti sa le dam...Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor. Dupa ce termina controlul, ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Nu stiu ce sa mai zic. Maicile batrane - Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Maicile tinere - Hi! Hi! Hi! - Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru. Maicile batrane - Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Maicile tinere - Hi! Hi! Hi!

316
- ...cate un prezervativ...taiat... Maicile tinere: - Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Maicile batrane: - Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Isus: - Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: - Imi caut fiul. Isus: - Si, cum arata fiul dumitale? Batranul: - Pai, are urme de cuie in palme. Isus: - Tata! Batranul: - Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: - Parinte, am preacurvit! Popa zice: - Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: - Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus,dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui,este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc,cioc). -Cine e?intreaba Dumnezeu. -Sunt eu Iisus,fiul Tau.Lasa-ma sa intru. -Nu!nu te las sa intri,spune Dumnezeu.Du-Te in iad. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.Asa vreau Eu sa te duci in iad. -Dar Tata,cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus,implorând. -Nu vreau eu.Asa ca te duci in iad si cu asta basta,raspunde hotarât Dumnezeu. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai.M-a trimis in iad.

317
La care Moise ii spune:Jesus,smile ,:)),your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde, intr-o noapte, un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii, înapoi spre lumea laica. -Ce-ai cãutat aici, pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare, dar m-au prins mãicutele. -Cînd, in seara asta? -O, nu, acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare,acoperit,parfumat,etc. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc,sanatatea purecului fiind mai grava. -Mai dar de ce nu mai ascultat. -Eu te-am ascultat,m-am plasat intr-un asemenea loc,dar tot in barba la popa am ajuns. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.Se uita la ea si îsi face cruce.Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa,la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap),daca nu ajungi aici(Între picioare),cu un picior aici si unul aici(pe umeri). 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism.

318
Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana, pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu, care-l intreba: - De ce esti asa de catranit mosule? Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: - Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel. - Si ce-ai facut Doamne? - Ce sa fac, un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. Acesta manca, Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: - Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: - In iad! - Cum domne', eu sunt preot, am fost credincios toata viata. - Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: - In iad! - Cum domne'? Eu, care am fost popa, in iad. Atunci vine Sf. Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: - Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului. Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: - Sarut mana parinte. - Buna. Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: - Sarut-mana parinte. - Buna buna. Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: - Sarut-mana parinte. - Mergi sanatoasa Marie. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca:

319
- Ce pacate ai fiule? Il intreaba popa. - Parinte, aseara a venit nevasta-mea de la munca, cam galbena, cam palida si i-am tras-o. - Asta nu-i nici un pacat altceva, ce ai mai facut? - Pai de dimineata, inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena, cam palida. Auzind popa a ramas incremenit. - Da ce ai parinte, esti cam galben esti, cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara. Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra. - Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. Vede un cioban, si ii spune: - Buna ziua ciobane. Ciobanul: - Servus colega. Popa nedumerit: - De cand suntem colegi ciobane? C: - Parinte pastoresti? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C:- Parinte esti pastor? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. Popa nedumerit. C: - Parinte ai turma? P: - Da. C: - Atunci suntem colegi. P: - P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. Ajung in rai in fata lui D-zeu. D-zeu: - Tamplarule, tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. Tamplarul sare in sus de nervi, ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.

Domnisoara. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .Cioc.Am trait cu un francez si m-a imbracat. de unde le ai? .D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: .Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. Ajunsa la manastire.Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. . cum ti-ai cumparat masina? .320 La care D-zeu ii raspunde: . . El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: . cioc! bate cineva la usa. . O maicuta face autostopul. .Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze.Dar vesmintele faine de pe tine.Bine.Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie. se face seara si maicuta incepe sa se roage. .

. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: .Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . ce-ai mai facut? . iarta-ma ca iar am pacatuit..10 matanii! Peste vreo 2 zile: .! .Maica.M-am indragostit. am pacatuit. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop.Ce-ai facut?! . .La examen la Facultatea de Teologie? . scoate repede laptop-ul si zice: . La un moment dat apare un barbat care face autostopul.Asta e prea de tot! Ia sa vedem.Yes! Povestea se repeta inca o data. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ.Nici una! .Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: . .Da. si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . repede ! La o saptamana vine iar: . grav! Iar scoate laptop-ul.Ia mai dute dracu'. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Aoleu. Scoate din nou calculatorul. Gheorghe. Se face ca opreste.Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna.. calculeaza si zice: -30 de matanii.Ce-ai mai facut acum? .321 Maicuta ii raspunde: .Aoleu.Mi-a pus-o! .Maica iar am pacatuit. pe care il ia in masina. calculeaza si zice: .Unde duci magarul? .Maica. Popa se indreapta catre el. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota.De data asta. . .I-am facut o m!@#! .

Se ridica brusc. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece."Nu."Si o sa-mi recapat fecioria? .Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet. Petre intreba: . Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.322 Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului."Ce trebuie sa fac maica stareta?" . Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. . un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard. Sf. cand se beau 44 de pahare cu vin. Atunci popa zice: .Hoo. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: .Yes! . Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: .

Zis si facut. Stii tu. mai bine. Mai abureste Marie inca un preot. Merge a 3-a oara in cimitir. . iti dam banii de ingropaciune".. si apoi le luam banii! . scot un cadavru de sub pat. parinte. Doamne fereste noi lam fi omorat. vede un preot mergand cu bicicleta. si cand vii inapoi."Mai. sa spuna ca a cantat la vioara. fara sa intelaga cum se intoarce mortul.". Trece un preot: ."Ma tigane. Cand se intoarce tiganul. Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. ca sa nu se creada ca. iar tu ii lovesti in cap. De fiecare data ce spovedea. scriptura zice: .Fiule nu stii ca. Cand se intoarce sa-si ia simbria. Amu. si-l pun pe pat."Mai. ii zice Marie: . popii aia care treceau pe aicea. Apoi mai omoara unul.Ba da. si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit". Preotul iesind afara striga la femei: .. ce se gandesc? .Ia tiganul cadavrul de pe pat. o fost popa la noi la o sfestanie.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria. Zis si facut: . si fac la fel.Stii cum facem? Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. iar pe acesta din urma il pun pe pat.Pac! Ii i-au banii. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. Cand da sa iasa din cimitir."Parinte. acelasi lucru. Apoi cheama un tigan: . du-te tu si-l ingroapa. si-l ingroapa. hai sa facem niste bani". apoi il ingroapa.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . am o problema. Ion: . da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat. sa nu facem public lucrul asta. . Intre timp. Ioane. tare multi bani aveau. si ia al doilea cadavru de pe pat. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte.Cvartetul de viori: . dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. Marie si Ion. apoi pun cadavrul sub pat.323 .

Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. Sfantu' Petru zice: .Dar. Doamne."Dar de ce. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . care se stia curat.Ca sa te poti indragosti de ea. ceilalti in Iad. .!" In ziua urmatoare.324 Il loveste-n cap cu harletul. zicand: ."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. a doua 21 si a treia 20. tragind-o un baiat de mina. ca tu mergeai cu bicicleta". La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. Sfantu' Petru zice: . Maica-sa idem cu celelalte doua. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine.. ca eu am fost cuminte. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. zice: . de ce ai facut-o asa de proasta? . sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata. 100 de femei la poarta Raiului.Ca sa te poti indragosti de ea! . un baiat a sarutat-o. . cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00. In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. Sfantu' Petru zice: ."Dumnezeu iarta greseala.Cele care si-au inselat barbatul..Cei care si-au inselat nevasta. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului.Doamne. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. in Rai. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? .Si de ce ai facut-o asa de buna? . Prima cea mai mare. La care unu din cei cuminti. avea 22 de ani. dandu-le termen ca la ora 20. nu prostia. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: .00 fata cea mica sa fie acasa.

si luati-o si pe surda aia.Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit. Petru cu o camera in mana: .. N: . . apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad. Disperat.Nu! . iar preotul il intreba: . N'are a face.Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: . aceeasi poveste cu pacatele tineretii. La poarta apare Sf.Zambeste.Un rus. Papa nu se lasa dus.325 Sfantu' Petru zice: ..Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. .Tu ce-ai facut rusule? R: . Petru dar nici aici nimic. un german.Pai Doamne. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. in Iad. D: .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.De ce? .Bine ma! .Dar tu tigane? T: . Nimic. in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala. D: .Auzi ma tu te rogi? . Papa cere o audienta la Sf. il iau ingerii pe sus si-l scot afara. Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza. un tigan. eu am salvat un soldat ranit in razboi.Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat."Voi cele care a-ti facut un pas in fata.Bine mai! . Stupoare. 63) [13279] Vasile . D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. D-zeu: . D-zeu cheama la el trei oameni: ." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai.Bai. cu lacrimi in ochi.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri. . esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi..Cine a mai vazut asa ceva? T: . Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad..

Il intreaba pe popa: . venind de la padure intr-o zi.Povesteste-mi.vine unu' la mine. .Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept.Pai eram in parc. La tineretile mele.Pai. .Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii. te f*t si eu in c*r! .Ma pacatosule. si cu piciorul unui urs. care s-a pensionat. mult am mai umblat eu si multe am.Si? .. . Una nimereste guma copilului.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . Dupa ce ia pastilele. vazut.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Mergem si noi in parc. . Da.Si? . cu piciorul unei vulpi pe umarul stang. .Unde am ramas? .Na.Trupul domnului maica. pe cel drept m-am intalnit cu el.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Ah. .N-a da-ti chilotii jos! . . ce e anafura? . nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: .Si.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura. el zice: .Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . Si eu. tu mananci guma? . zise el.Aaaa! Da.Pai nu dar m-a f***t in c*r! .Parinte.Am injurat de Dumnezeu. baietii mosului..Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! .Cum asa? . . .326 Vine un individ la preot. Intr-o zi.Parinte am pacatuit! . .Si. .. fiule! .Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.

. iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. ii raspunde Dumnezeu.Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . deci tu pacatuiesi. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. .. acela pacatuieste! Zis si facut. Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.! 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. Enervat startostele ii zice: .Ai Mercedes..Vino incoace. .De ce nu esti fericit Costica? . . ce limbi am mai tras.Iar se dezbraca aia. de ce plangi? ..Pazeste-ma Doamne de pacate. iar clopotul lu' ala ding-dong. Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. ce mai vrei. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele. Deodata se aude ding-dong: . Dumnezeu il intreaba: . dar il vad pe Costica plangand. La care va face primul ding-dong. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . . Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.De cate ori ti-ai inselat nevasta? . si a treia zi la fel. Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat. Al doilea popa pateste la fel. ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Ultimii pleaca multumiti.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . vino sa te pocaiesti. raspunde Costica. Iar primeste bataie.Aha. furca si toata suita. A patra zi.Atunci tu primesti doar o trotineta.Niciodata. ai sofer.Deodata se aud 99 de clopote: . doar ca fiul sau nu are coada.Ding-dong. ca am se te bat cu biciu la c***l gol.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori.327 . Vine un altul.Slava domnului! .Si ah. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: .Dar copilul are coarne. zice popa si pleaca.

Peste putin timp iar se aude: . Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit.Nu. . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: .Are aripi? .Parinte ti-a nascut fiica? . se poate face sex inainte de nunta? R: . 71) [15380] Alexx .328 Al treilea popa: .Da.Parinte.Are.Si a facut tot un dracusor? . a facut un ingeras. cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Deodata aude: .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).

Dupa ce pleaca elicopterul. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. Dumnezeu ma va salva. in urma caruia se surpa un dig. A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. Studentul cauta in caiet. popa se urca pe biserica. La usa bisericii se opreste un camionagiu. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet. vine unu cu barca care-i spune: . si-i spune popii: .Nu. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana.Ba nespalatule. Acesta raspunde: . pe care-l intreaba: . Vine un popa: .Hai popa urca. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.Dumnezei si sfinti. Vine un elicopter care-i zice: .Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. Din cer se aude o voce: .Ce umbli asa. popa se inneaca. ca n-am nimerit tinta. .Nu mai injura ca te bate Dumnezeu. .. ca-i sa te inneci. Mai trage odata. . Dumnezeu ma va salva. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea. si ajunge in fata lui Dumnezeu. Studentul cauta in caiet. Dumnezeu ma va salva. si incepe sa vina apa.Nu. barbosule tu imi pari cam suspect. Trage si nu nimereste: . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: . In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie.Nu. Mai tarziu cand apa era pana la brau..De ce nu mai salvat Doamne? . Nu nimeste: .Da ce masina. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica.Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. cand deodata se porneste o furtuna puternica. ca te ia valul.329 Robin Hood tragea cu arcu' la tinta.Hai popa urca.Hai popa urca in masina ca te ia valul. cine esti tu? Ia actele la control! .Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. .20 de mii. .

.Eu sint Iisus Cristos ! .ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! . -Pastele masii.deodatã vede un batrân.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE.Hai ba lasa gluma.Nu crezi? .cum de vorbiti asa ? . iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.Eu sint Iisus Cristos! .iar am ratat!Dascalul zice -Parinte.popa injura iar.Popa dribleaza arunca. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI. zi cine esti! . ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT..Nu cred.330 . . EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA.shi rateaza. Atunci un fulger il omoara pe dascal. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. iisus: -batrâne. auzind acestea.Iar ai venit.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar. imi caut fiul. ce faci in deºert? moºu: -uite. shi se aude o voce grava "Pastele masii . iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA.SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI.CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.

-Si prezervativul s-a rupt. -Cine e? . -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa. Ilie . -Sf. am adus Politia. Dadu ordin sa i se aduca mostre. putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) . -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA. -Cit? -80gr.raspunse el. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha. azi-noapte a intrat un barbat in manastire. 99 dintre ele "HA. Dupa citva timp Sf. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara.HA.HA.ha. Deodata. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap). Si tot asa pina s-au strins cu totii.Petru . 99 dintre ele "HIIII" una "HA. traficantilor. maica supeioara le zice: -Maicilor. Azi .HA. -Bun.331 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. ca sa se convinga si el. -S-o intins cu ea pe canapea.HA". Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.intreaba Dumnezeu.tut Un om la sediul politiei.am adus hasis. -Sf.zise Dumnezeu. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite care erau chemate in fiecare zi la o sedinta.HA.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox.Petru bate in poarta raiului. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. 99 dintre ele "HIII" una "HA.ha. si-i trimise pe toti in lume. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda.HA.HA".se repeta intrebarea.bun . dupa care se omoara oamenii. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. -Cine e? .HA". -Cit? -100 gr.ha.Am adus canabis.HA.HA.

12) [3158] Noname . AJUTA-L .Pauze lungi si dese. 8) [2342] BMD . cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .Cine se scoala de dimineata doarme mai putin. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE .Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . cheia marilor succese. 11) [3485] Richard1 .Care este diferenta intre mafie si p***a ? .Dar cine rade primul a prins gluma. 9) [2574] voro Daca vezi pe cineva odihnindu-se. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual". se culca si a doua oara.Mai bine in satul tau fruntas.Nu face azi ce poti lasa pe maine.Cine rade la urma rade mai bine. 6) [2122] sandu .Decit bou la primarie. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 2) [2083] Andrei . .Nimic nu-i enerveaza mai mult. . studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: . decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. mai bine tap la Academie.Cine sapa groapa altuia.De ce n-au existat femei intelepte? R: .Pentru ca nu pot avea barba! . 10) [3172] Cristian . 13) [3301] Uzzi .332 Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile. SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 5) [2113] raducu .Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha .Uita-ti intotdeauna dusmanii.ROSU.

"Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" . Ulciorul nu merge de multe ori la apa. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine.Ne nastem obositi ptr.De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: . 9. asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: . societatea noastra nu mai are nevoie de nobili. 2. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin. . 8. 10. Munca e sanatate curata. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el. caci a trecut vremea lor. 5. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile. 27) [8602] Florina-Adelina. Munca il innobileaza pe om. 7.Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? . 4. 11. Daca vezi un coleg odihnindu-se.Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur.333 20) [22976] Cupidon I: . nu merita sa te mai ocupi de el. 3. odihneste-te si o sa-ti treaca.Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata. Cine nu munceste nu greseste.Tradare.Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky . iar cine nu greseste merita promovat. ajuta-l. stai jos. ca poate nu mai este nevoie.Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. deci sa o lasam ptr. Daca ti se face chef sa te apuci de munca. 25) [7806] andrei . e obosit si casca toata ziua. ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut . 28) [23919] danutza .Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 ."Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" . cei mai bolnavi ca noi. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat."Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL .De ce au aparut homosexualii? R: . 6. a ne odihni.Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! .

334
un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

335

Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula? Intrebare:

336
- Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!! Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi.

337
Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca". I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare:

338
Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce? Raspuns: - Era vagon-restaurant. Intrebare:- Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:- Kinder cu surprize. Q:- Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:- Da, in doua situatii: - Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit. I:- Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:- In mod normal nu, dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:- De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva?

339
R:- Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el, s-a gandit bine si a spus: - "Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:- Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:- Ambii au priviri inteligente, dar nici unul nu se poate exprima. Intrebare:- De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:- Pentru ca-s proaste ca noaptea. Intrebare la Radio Erevan: - Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? - Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: - Se pot face copii in eprubeta? - Da, dar sa fiti atenti sa nu va taiati. Intrebare:- Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:- Da, in cadere libera. Intrebare la radio Erevan: - De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: - Pentru ca se uita la noi. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce? Raspuns: - Era vagon-restaurant. Ascultator:- Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:- Se poate. Insa o singura data. Intrebare:- Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:- Da, in afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: - Astazi s-a petrecut un accident groaznic. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.

340
Q:- Putem compara ciclul cu Bursa? A:- Da. Ambele vin o data pe luna, tin 3 zile, si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba: - De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: - Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. Q:- De ce armeninii au mult noroc. R:- Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| Ca-s urate si put. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde: - Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta? - Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc... - Dar ce doriti de la noi? - Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alle mai laturalnica... - Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare? - Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani, erau acolo vreo 15.000 $... - O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi? - Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de identitate; pe om il cheama Itzic... - Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? - Nu dom'le, eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie. Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua . Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ ,5000 lire sterline,10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian....!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa......

Q. Pe vremmea comunistilor.Se poate face dragoste pe fuga ? .Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. Acelasi ascultator intreaba: .De ce nu creste populatia Romaniei? . . o ascultatoare disperata.Binenteles. intreaba: . Raspundem: .In principiu da. .Tarile arabe. I: .In ele curge singele clasei muncitoare.341 La Radio Erevan. R: .Buricul. dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : .Care sunt cele mai curate tari din lume? R: . Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiicasa de 9 ani.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? . .In principiu da. I: . I: .Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! La Radio Erevan se-ntreaba: .Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? .Ce-i mai presus ca dragostea? R.Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.De ce? R: .Da. Doar daca vreti sa aflati mai multe.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. .

Cind da prima data bani sa "o faca"..Bine. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.Cind "o face" prima data pe bani. dupa ce a fost demis. inainte sau dupa.Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60. dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: .De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: .Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: . bine.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: . un ascultator intreaba: . Radio Erevan raspunde: . un ascultator intreaba la Radio Erevan: .. Radio Erevan raspunde: .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan. .Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. Radio Erevan raspunde: . Ascultatoarea revine si intreaba cand anume. I: .Cind "o face" prima data.Cind se marita prima data. I: . . . .Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: . dar barbatii? R: .De doua ori? .! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da. tovarasul Hrusciov.Cind "o face" prima data cu altul.In loc de.Ce face acum...342 R: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.De 5 ori.Cind? R: .Beti un pahar cu lapte. Radio Erevan raspunde: .

Se poate. La Radio Erevan.Da. Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba. Raspundem: .Va rog. dar de ce incet. apelati la Radio Paris. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. 3% sa manance ceva.Bine. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a.Este adevarat.. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . Radio Paris raspunde: . ce sa faca in cazul unui bombardament atomic.Cind asta? R: . bine intreaba. inainte sau dupa? Raspuns: .Nu stim.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet. incet? Raspundem: . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc. Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.343 I: .E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: . un ascultator intreaba: .Sa nu starneasca panica. incet spre cimitirul orasului. .. Intrebare la Radio Erevan: . Intrebare ia radio erevan: . In acel moment intervine Radio Seattle: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data.Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima.Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: . insa daca ochii prostituatelor ar straluci. 95% sa plece de acasa. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.Noi nu suntem competenti.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .

..Da. MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil.mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga. dar va cade plapuma. Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. O musca intra sub fusta fetei. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv... Intrebare .pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine.Unde s-a asezat musca ? RAspuns ..344 -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu.. dar unele se mananca doar odata! Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . -Raspuns:DA!!! . Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA. dar unele doar odata.. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. daca le folositi cu tot cu arac.

dar astept sa termine sotul meu de mancat sami imprumute proteza.Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.345 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: . este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:.Cum suna bancul respectiv ? . raspunde doamna. Unul intreaba : . .Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny. .Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el. dupa care spune razand: .Nu va place mancarea? .Nu. ti-l spun.Daca imi dai un penny. . intradevar. 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. La un moment dat.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.Buna iubitule. 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare..Cunosti ultimul banc despre noi. scotienii ? . se apropie si intreba: .Ba da imi place. Al doilea:. spune tipa.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? ..Ha ha ha.Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru.Nu.

iti cumpar un pepene... esti nebun .. -Dar .. Sir .Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. raspunde el. sir .. cred ca meritati ceva racoritor.As vrea sa am si eu o motocicleta. -Bine . Johnny. deschide larg fereastra!! Sau: . -Mai adu-mi inca unul. fericit il intreaba: . patit. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul.. -John .Baieti. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul..346 . raspunde: . -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa .Uite.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: . tatal il intreaba: . La care tipa spune: .. 9) [1815] Bogadn I:.Bine. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var.Buna scumpo.Cum sa te recompensez ptr. Sir . atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:.Cum s-a inventat lita? . sir . nu va face bine atata apa .Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes . Antrenorul fericit."Nu sunati.As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .. -John ! -Yes .Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal. Lasa fiule ca-i prea scumpa. sir .. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok . Dupa ce termina fiul si facultatea. spune: .Ce scrie pe usa unui scotian? R:.

Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: . . Asa ca se decide sa plece in Scotia. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi.Ca sa se f**a.Vezi. . 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. baiete. nu te deranja. Francezul ii cere apa. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan. am uitat sa-ti spun. 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.dorm. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba.Barman in berea asta e o musca.. ce vrei! .Doi scotieni au gasit simultan un penny.Jon.. 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort.. Mosneagul il dojeni: ..347 . 13) [2234] ARCY I .Lasa tata .Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:.. plecat in provincie ii scrie sotiei: .Nu.Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:.Da-mi 50 penny ..Ia fiule! restul au acelasi gust. Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Dorm.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Multumesc! -Ei.. dormi? . mai bine hai sa bem o bere.De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . Ii iese in intampinare un mos. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .. 15) [3678] mihai I:.De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. .

.Transforma oceanul asta in bere! .Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american.Bine. Americanul: .348 Barmanul raspunde: .Domnule zgarcit mai esti si tu.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Scotianul: .Cum? . Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: .Am economisit 10 penny astazi! . cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . As face orice pentru tine! .Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: ..chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.Cum? . un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Nu am luat tranvaiul.Sunt fierbinte.Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . .Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . Unul prinde un pestisor de aur.Vai. Puteai sa economisesti 2 lire! . Vai. Francezul: .Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca. ci am fugit dupa el! .

atunci va trebui sa va dau amenda. . ca sa batem leturile la gard". . Tipa care raspunde ii zice: . .Bine atunci inchide si suna-ma tu. Apare si tatal copilului."Imi pare rau. un pescar da la undita. . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. . Fiul merge la tata si ii spune rezltatul.Foarte bine.349 Zis si facut. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. Fiul merge si i-l cere: . dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec. -Biletul dvs.Du-te adu ciocanul nostru!" 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet.Dumneata mi-ai salvat fiul? . -Cum nu platiti amenda ? .Celalalt nervos spune: ."Mai."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr. du-te cere-l vecinului Smith!". . acesta ii da drumul pestisorului.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. -Nu platesc amenda.Bai boule. Deodata."Nu face nimic. vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. v-am mai spus -Imi pare rau. o jumatate de ora ciocanul. 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. mi-e si rusine ca-i cunosc. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. ."da-i dracului de zgarciti. Ajunge la un scotian.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel. Fiul. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!". La un momentdat tata zice catre fiu: . acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!". zice tatal copilului.

. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci..Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn. permiteti sa raportez: . Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie.. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. si apoi iese afara cu pantalonii in vine. 2) [1817] Valentin .Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei.Ha Ha Ha.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. -dar el nu este un jucator bun. 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai. -Da.350 -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.Domnule capitan.am jucat tenis cu McClark.

. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal.Armata romana si armata germana. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T.Bravo soldat!!! . iar acesta ii spune: .Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! . .Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! . Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili.. . scoate slanina. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine. scoate pita si o taie in dumicati mici. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie. Vine comandantul. iar comandantul armatei romane ii spune: ..351 . ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat. mi-e asa o pofta. nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. La un moment dat vine un soldat si zice: .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili."Dom' comandant permiteti sa raportez. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.Cum te cheama? . alaturi o tanara domnisoara. In vagon.. Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Soldatul isi deschide traista. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.Ce se intampla aici? .Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: . asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape.

Dom' Capitan. ti-am spus eu.352 .Galileo Galilei. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan Stefan cel Mare dupa o lupta: .Si io picai. osteni! . Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport. . Gheorghe vine si raporteaza: . Hitler surazand ii spune: . Comandantul: . Hitler opreste exercitiul si intreaba: .Galileo Galilei.Mai misca careva? O voce din spate raspunde: ..NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. voi la sapat transee. Vine comandantul si spune: . La un moment dat un soldat stranuta.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? .Ba care a baut aseara.Pi cai.Vezi..Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: . un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: . hai sa ne dregem.Numai avem gloante! .. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala. Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: .Pamantul. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara.Atuci. Comandantul: . asteptand pedeapsa.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. inainte de batalie.Bine. domnule comandant.Pai daca asa ma prins gerul..Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice. restul.. raportez: .Ce facem? ..

Bunica vrea si ea o poza.Fericit.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. Cand apare anunta-ma.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.353 Capitanu nervos: . Peste o ora vine generalul. Bunica spune: .Bai. Alin se gandeste si ii da restul pozei.10 m Dupa ce au tras somalezii.ostenii mei! -Biscuim.Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent. ai grija ca trebuie sa vina generalul.Da. Soldatul il intreaba: . apare iar sergentul care intreaba: .Ok. .5800 m Japonezii:. Peste 10 min.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.A venit generalul? . Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.. . 18) [6197] ovi .Nu.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: .Tu esti generalul? . .10000 m Somalezii:. Prietena lui vrea o fotografie cu el.Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.generalul japonez ii spune somalezului: .Cand vine sa ma anuntzi.il arata ostenilor: -Biscuiti.. El avea doar o foto de la mare nud.

. te descurci! 'nteles? .354 Intr-o dimineata. .Pai si ce sa le raspund.Si cum ai scos camasa? . vezi tu raspuzi la deruta. .. rafinati.Da sa traiti! . Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii. sa traiti! .Ordonati.. la apelul de dimineata. sa traiti! . raspundeam la deruta: . da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. dom' locotenent. 20) [6781] Adrian Soldatii americani...Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut . la o unitate militara.Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi. le spune: . Voi incepe cu cea rea.. sa traiti? .Ba.Pai cand ma intrebau. baieti finuti...Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari.Cum a-ti ordonat.Raspunsuri la deruta! .generalul japonez ii spune somalezului: . sa nu-i sperii ca dracii te ia. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: . dupa ce saluta soldatii.Te-au intrebat? . generalu' Andrei la telefon! .Bautura omoara incet dar sigur.Da sa traiti! .Sunt saci suficienti pentru fiecare. cum a fost? .Soldatii nu se tem de moarte. .."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit . fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. nu stiu.Ia zi ma.Alo. Astazi.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: .Am pentru voi o veste buna si una rea.Da sa traiti!!! Peste o saptamana.japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul. Acum vestea cea buna: ..De exemplu? . A doua zi o mana necunoscuta adaugase: . un comandant. stilati.

Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . ..Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .Dar eu am scos-o.Corul vanatorilor! I: . intra intr-o padure si vede o casa.Va canta Hans la mitraliera.Unde sunt turcii? . Fuge el ce fuge. Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata. . .Interesanta fizionomie ai Popescu.Ce este verde si are 199 oua? R: .. scoateti-le. scoateti-le...Ce este verde si are 200 oua? R: . Comandantul: . 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Ascunde-te sub fustele mele maica! . in dreapta si in spate. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . ma urmareste potera. puneti-le.Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera. scoateti-le.Permiteti-mi sa va raportez.Scoate-ti casca! .In stanga.Pe aia buna. Detinutii: .Babo.. Da buzna in casa si vede o baba. n-ai auzit? .355 I: . Popescu. Pintea: . 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .. puneti-le.Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Puneti-va pe fata castile de gaz.Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca.URAAAA! Comandantul: . .Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: .Cum ai sesizat? .

ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj."Ba.356 Vine potera.Da dom'le capitan."Priviti soldati. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare.Mircea: . n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea.. 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii. inchide ochii si zice: ."Treci la loc in formatie.Babo. . Pleaca potera. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: . tu stii ce-i patria? . daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.Babo. Baiazid: . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: ." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: . de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . Cum aude Pintea.. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: .. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: .E mama mea.Vai saraca pacatele mele.Soldat Frunza."Ca mi se falfaie de tunurile tale. o saruta pe Baba pe genunchi. Un kamikaz japonez vede un B-17 american.)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. .. daca-ti mai punea potera o intrebare. o pupa pe baba pe glezna. Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal. magarule". Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus. La care Baba: . Baba: . Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani.Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. dom'le capitan.Babo.Ce e patria soldat Pandele? . e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific..

. .. va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati.Inca n-am ajuns in Afganistan. Noaptea tarziu. Soldatii incep sa tremure. deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala".Tovarase comandant. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: . pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie.In Afganistan.Cine indrazneste sa fure cumva.Bine ma Stefan.Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. Vrem bani si zilele libere.Ce ati facut. putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca. Stefan cere ca sa vorbeasca cu. unul insa radiaza de bucurie. acum am sa fiu omorat! Calul: . calul sau: Stefan: . iata primul cap de dusman..la care calul ii atrage atentia din nou: . te inteleg sa ma lovesti. 32) [9946] Terrier Urmarit de turci.Cine insa este prins masturbandu-se in unitate. Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: . Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: ."Mai repede".357 Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic."Ba. . Pilotul american spune copilotului: . .. alinierea."Mai repede". ."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . avionul aterizeaza. . treci in fata! . Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer. le explica comandantul. nenorocitilor? . Calul.Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare. . Noii soldati inghit in sec. Inainte de a fi omorat.. ca ultima dorinta.Soldat. drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. 10 km mars.Pluton de fii de curve.Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios.

Nu dle! . .De ce femeile nu fac armata? R: .Nu sa traiti! .Paf! Il impusca.Cum de nu te doare? .Ba da sa traiti.Ce te amuza in halul asta? . 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: .De ce? . Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga.358 .Dar nu era a mea. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: . In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata.Te doare soldat? .I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: . ca la comanda "culcat" se arunca pe spate.Ce-ti cauta piciorul mai in fata? .De ce? .Te doare soldat? .Ma scuzati va rog. Ajunge la capatul randului. Scoate sabia si i-o taie: .Nu tie bine? .Asa este! . era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 . ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. . Soldatul sta neclintit. .Ce-ti sta centura asa? .Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie.Nu sa traiti! .Paf! Il impusca. este vine mea. .Ptr.Fac parte din armata romana! Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului.Fac parte din armata romana. . 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii.Acesta este un adevarat soldat.De ce? . . Merge mai departe.Te doare soldat? .

un curcan mare si gras! Americanii retinura.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut.un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu. "Fabrica de biciclete Zarnesti?" . Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. . 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele.azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap.Alo.As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti. la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: .359 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi.Da! raspunde centralista. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo. .ea a zis: -Un curcan mare si gras. -Da stiu.

Vazind Tiganul una ca asta merge si el. trei. doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: . Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir. le-am adus copii.Tu ce-ai facut fata mea? . Maica-sa o intreaba: . la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: . M-au batut. m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. s-au purtat cu mine frumos.Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. in Romania. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur.E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou. patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa. iar doamnele ca tine stau in cazan. o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi. doamnele stau pe scaun.A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali. si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: .In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica Dupa o zi grea de munca. Dragomir merge si el sta o ora. baietii ca mine stau in jurul focului. Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. tatal-barza vine acasa. Tiganul ii intreaba: . Sta o ora doua.360 -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri.

veceu . se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: . Americanul spune: . .Dobermanul.Mda. e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM.la care tiganu': . . In vale tiganca spala rufele linistita.Vai baga-mi-as. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa.Ehe. -Pai.Cum e acuma. dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american. necanalizat: . merge. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza.Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:.Ce este negru si sta bine la gatul tiganului? R:. dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: . se redreseaza avionul. -Tiganul: aha. piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! .. un roman si un tigan. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. e mult mai bine ! Avem apa calda.inspumat. mancat'as ? . cred ca e bine !!!! . 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb. de aceea nu a vrut sa porneasca avionul. 4) [1823] Valentin -Barbate. ce sa aiba.Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada..Eu ma arunc.361 -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie. din alt cartier. am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita. La un moment dat avionul incepe sa cada. un rus.. da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani.Aaa. baie...

Intra fica.Se zice "am furat" T:.Fur parinte.Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu In camera de gazare un englez. Ii gazeaza odata. P:.. T: Nu a vrut sa-l primeasca. Intra mama. Acesta ii zice: . P: Nu mi-l da mie da-l propietarului.. intra tu poate vorbesti mai bine. ne tinem . Unul dintre ei prinde un pestisor de aur.Sigur... 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie.Asa cam pentru 2 p***e. .Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta..Fai.. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. De acord tiganul.(bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. bineinteles. de doua ori.. jos aveti? ... nu moare nici unul . nu ma inteleg cu aia. .Alifie pentru p***a aveti? .Vai. la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: .Ce cantitate ati dori? .Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): . . Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: . P: Atunci pastreaza-l tu.362 Preotul: .La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore.La noi e poluare.Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. un chinez si un roman. unguent vaginal. de 3 ori ..Sarumana! . . Iese mama. va rog sa iesiti imediat.Alifie pentru. . Primul vrea sa fie alb.Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:. gazul asta e aer curat .Sarut-mana! .. P:..Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? .Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? . Chinezul: . e fum.

Pe la 3. Pai doamna..Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca... tiganul zice: ...363 Romanul: .. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? .Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? . Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. copilu' meu are numa note rele. eu sunt gazoman de felul meu... ce? . 12) [1834] Raul Un roman si un tigan. Prima data il iau pe roman. ce note-s astea ma?". si ii dati numai note mari. .... Cand il citeste vede ca are note de 10.Ba. Pai cum de ii dati note asa mari. asa ca du-te dracu si inchide usa aia. .Doua perechi de papuci. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. . Vazind asta. nu stiu ma. . A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea.Mama. d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva.? Nu stiu.Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? . tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.dormeau. ca iese bunatate de gaz afara ..? Nu stiu.Mai spalate ca esti jegos. Vedeti doamna ca nu stie. . nu stie. numa' de zece.Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu. Nervoasa il intreaba: . . si scapa inotand...O pereche de papuci..Taci si continua sa te speli ca esti jegos."Hapai ma!. Puradelul incepe: .Mama. Ba copile! ... intr-o lumina chioara.Pe mine sa ma legati bine. sunt trimisi la spinzuratoare. . ca el atita-i de prost. ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note.. dar se rupe coarda.Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? .Intreaba-ma ma! . . .Inc-o pereche de papuci. legati de un pom. Vedeti doamna. Vezi ca n-ai stiut? 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare.

Ba tigane. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: . Tiganca: ..De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:.Tigane. iar pisica violata.Da' ce-ai vrea fa sa fie. Tiganca: .Fa te disec sa fac parnaie. Tiganca: .. Doctorul: . Tiganca: .Mai i-ati inca un amant.Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:.. La care doctorul enervat ii spune: . tigane. Piranda: .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Scoala ba traitiar ma-ta? . . Doctorul: .Gunoiul este mancat...Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.Scoala ba n-auzi. Doctorul: .O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi... pe perete acolo sub icoana e un gandac? .Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac..Domule doctor nu ma satisface barbatul..S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati. dupa care Pandele o intreaba: . .. 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. .Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede...Pai daca n-am vazut de mult carne.I-ati inca un amant.364 .O "priptura" as vrea ma Pandele! ..Zi fa ce-i ?!? .I-ati un amant.Pai am un amant si tot nu ma satisface.Ce tot atata priptura fa Pirando? .Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? . . . La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc.. scoala ba mancatas.

fa? .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. pana la ora asta la serviciu? . fa ? . .Ii spune bancul asta tiganului. Englezul sare. eu iau casetofonul. Francezul sare. ajunge in apa si se ineaca.Si ce ai cumparat. bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. 22) [2583] Nicolae Q:. . . Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. Vine si randul tiganului: .Ete asta am cumparat. 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.Cum se sinucide un roman? A:.Isi miroase sosetele. La sosirea ei. o intreaba: .Sare in apa si se-neaca. . zice tigana si ii arata o lingura de lemn.Fa . Un alt tigan apare si il intreaba: .Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai. face 3 scheme in aer. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: .Nu. nervos. te rup. tiganul.La serviciu.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc.Unde-ai fost. 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. Q:..Ce faci aici mancati-as? . noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.Gata frate. pana si madularul se uita la ele! . Se da jos din masina sa schimbe roata.Bine.Auzi fa.Ia uite nevasta ce cizme am.Cum se sinucide un tigan? A:. face 2 scheme in aer. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac.. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: .Pai scot roata. ajunge in apa si se ineaca.. .365 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . si incepe sa cante: . Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. firai a dracu'.

O sa iei pe dracu. Si eu ca oamenii am mincat.Bine. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. tiganu: .' . 28) [3507] Bogdan I:. . La poarta raiului il opreste Sf. 27) [3285] Barta Mosul tigan. Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. .366 Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". . Petru si-i zice: .Ii iau inaltimea. Inca o data acelasi lucru.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. Doctoru' baga doua degete. .Unde pleci mai tigane?' . Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . ridicate! 30) [4362] roty .O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. mi-am rezolvat nevasta. stii.Mai tigane. ia spune-mi tu mie daca pe pamint. fa.Ce zici?' .Iaca.Doamne da. atata timp cat ai trait. dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. tiganul curios: . citind ziarul exclama catre baba: . il intreaba ce face? Doctoru: .I-auzi. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. sa cada una la noi in gradina.Nu Doamne Dumnezeule. am baut. Tiganu repede. N-ai prea facut rele la viata ta. bine. iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .Romanii fura unii pe altii.Fa.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea. Daca tot zici ca asta-i oful tau. Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. scoate scula afara. uite eu iti mai dau o sansa. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.Inculpat. . la care tiganu: .

Nu stiu ba. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante.Alt papuc.Tigane..Nu stiu.Si ?. . incepe discursul o italianca -Si ?. te-am ars ! .. -Si ?. -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa". sa gandeste si zice: . -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. -Si. stau si nu stiu ce sa faca din el.367 Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.Mobilrom.Ce sta sub pat si incepe cu "U". -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting. Zice tiganu': ..victorie strigara toate intrun glas.Un papuc. -Victorie.Tiganco.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita. .Trei femei incep sa povesteasca cum sau descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile.Ce sta sub pat si incepe cu "H"? ... Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. Sta tiganca.?intreba hienele cu voce tare. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri.. La care. ba! 33) [12019] ADI Un american.. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat.Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:. fa proasto.. Cei trei sunt prinsi de catre acestia. -Prima zi nimic. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali. fa! . tigane. te-am ars! .. A treia zi se duc. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! .intreba muierile deodata.intreba curioase celelante femei. 31) [5065] Razvan Intrebare:.

Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma....tatai...tatai. acesta se culca linistit.... Englezu' curajos intra in camera si se culca..ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3........sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2. A treia zi: -Tatai. sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. un francez si un tigan au pus un pariu ...ca eshti baiet deshtept. ia un cutit si se impunge : Na. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt.sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5. Englezu' speriat sare pe fereastra ...ca sunt tzigan tatai?.. -Nuuuu dragu' tatii.....de ce tatai.sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. un francez si un tigan cautau un hotel... Tiga nu se scoala.. 37) [4711] Viper Un american . si la miezu' noptii iese fantoma..tatai..de ce tatai ca's tzigan tatai..shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai..?? -Nuuuuu dragu' tatii.la fel: -Tatai......a intrat astazi in clasa doamna asistenta.Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci.. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb"...c'ai 21 de ani...??....... care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american ....??...368 La care tiganul revoltat. ...!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci..ca's tzigan tatai.. A doua noapte.??? -Nuuu dragu' tatii..shi ne-a verificat paru' de pe burtica. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb..ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi...ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1.Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii. figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului.......

Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! . In prina seara. tiganca: .Pas..Fa tiganca.. a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.. pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece. . am deschidere! . tiganu: .Pas... A doua seara. am deschidere! .Fa tiganca. l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe .. ma..Mal. am deschidere! .. si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies. Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. tiganul: . A treia seara la fel.Ma tigane. tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el. Dambovitza... le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti). dupa 2 luni iese afara.. tiganu' raspunde.. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele. fa..Cand a vazut tiganul lapte.. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. A doua seara tot asa.Ce zice tiganul cand vine iarna? .Pas. cu quinta roiala si zici PAS?? ..Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. 39) [11843] Razvan .Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca. dupa3 luni iese afara. Dupa vreo saptamana.Bine ma nenorocitule.369 Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare . .. ca te-ei uitat in carti. Vazand ce mult au rezistat cei doi... a patra la fel si tot asa. dupa 5 ani iese afara. ma.

Cu rusu'? .Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat. raspunde piranda. Maribulena si numele pot continua. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Piranda raspunde: .Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. Adica fenomenul se intampla prea rar. 10 a mea... raspunde piranda.Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface... Lis. I: .Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo. . Tarzan. . . barbatul meu nu-i om. Da nu-i om.Ce facem cu americanul? .Si nu iti ajung? Da-pai.10 centimetri burta lui.. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru..O data pe trimestru ajunge? Piranda: . 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: . domnu' avocat.apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american. Avocatul intreaba: . Rahan.370 afara.Cam 28. adica are scula prea scurta.. un rus si un tigan.Dar ce este.Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun.Hai domnu' avocat.Ce faci tigane acolo? . deoarece vrea sa divorteze. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei. . 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama.. .Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. tu piranda? intreaba avocatul. 41) [13146] Adina I: . Limbiana. .

Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea.Aoleu..O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca.Unde? .Pai..In anus dom'le..Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri. zise razbunator: .Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. . Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta.in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor..La fel pateste si francezul. ma manca-te-asi mai speriat... Tiganu: ..Unde domnule doctor? .Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. In a doua noapte la sapat era randul francezului.Caii negrii nu-ti placeau.. Tiganul: .Vai dom doctor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea.Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: . Englezu' se sperie si fuge. iepe sure-ti trebuiau! . Coboara tiganul nervos si incepe sa zica: . Dati-mi drumu'. manca-va-s.371 .Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: . scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: ..Bine tu piranda cum doresti tu. In prima noapte sapa englezu'. am crezut ca e politia. .Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? . am 10 copii.In cur dom'le ! . In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa.Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez. Tiganul. sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: .un francez si un tigan au gasit o comoara. numai la sapun merge. Sefu: . Dupa consultatie ii zice doctorul: . -Mama.

Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena.Doua perechi de bocanci. Acestaa ii spune: . Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda: . ai ce manca. ai o masina frumoasa. dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganca: .Cum se numeste un tigan cu celular? R: .proasta dracului! Tiganca: .372 . si pleaca mai departe. Tiganul catre ciori: . ai o casa. ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: .Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. Tiganu: .Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta.Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: .Nu stiu. La care sobolanul intrigat: . Tiganu: O pereche de bocanci .Tu ai de toate mai omule.Nu stiu fa.Romtelecom! .. banuiesc ca ai si o sotie frumoase. ai o familie. ai haine.D'auzi vere. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Tiganu: .Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: .Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate.Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor.Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): . .Nu stiu.

Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. Imediat acesta este gratiat. Cel de-al treilea care era tigan. . Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu"."Ce-am crezut ca-i politia!" . cred ca pe mine ma spanzurati. . dar cand sa plece il bate dracul pe umar.. un englez si un tigan. Cand se intoarce se sperie si fuge. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. din gasca care era disponibila.Si merge mai departe. sa-i spuna pentru prima data tata. 56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez.Numai odata i-am zis f***o pe mata. de capul astuia. fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Celalalt care era francez pateste la fel. Francezul: .Tiganil raspunde: .Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: . Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". Acesta se intoarce si exclama: . In final se infiiaza copilul cel mic dar.. Il duc soldatii la ghilotina. . .Eu vreau ghilotina. si cand dau drumul la lama.Vive la France. iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Cetatenul dorea copilul cel mic. curios. fura cat fura. Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste.Istoria se repeta. parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. Oamenii: .etc.373 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. ii baga capul in bagau. el a f****o. Primul care era englez intra intr-un magazin. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. asta se opreste la cinci cm.Pai daca ghilotina e stricata.

Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: . un roman.Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: .374 Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Americanul face o masina.De ce? Pai i-am aratat portjartierul. si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: . romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca.Ce e ala fa un portjartier? Piranda: .Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. Tiganul facu treaba si a primit fierul. .Tata a murit tiganu! . fierul e al tau. . iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului.Ce faci ba tigane. . C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. Vanzatorul: . Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. ca acum fierul e al tau. 58) [11045] gabry Un tigan. Piranda: . 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte.Las' ca vezi tu acasa. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: . Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata. Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. . Toate jucariile erau in vitrina.Pai ma antrenez pentru un frigider. apoi il coloreaza. Merge la buda si ii vine o idee.Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare.

"Atunci inseamna ca intra lumina!" . Seful zice: . Sta tiganul se uita si zice: ."Mancatias. Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci.Vere adu-mi si mie niste melci din aia."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: . Seful de trib ii zice: .Fa piranda ca proasta mai esti. Ii zice: . copilul ii spune tiganului: ."Nu".Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: . se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui."Nu". Se aseaza la masa cheama chelnerul: . cum faci de ai copii asa de negri.Da' pai tata. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: . Dupa putin timp. Seful zice: . nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: . 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci. Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: . Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: .Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! .Mai dute-n mata de copil.Dar luati cochilia si sugeti din ea. Trecind pe linga un chiosc cu placintute.Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude. bicicleta iti trebuie. nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza.Tataaaa.Cum se foloseste vere astea? . dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies".375 Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui.

A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . va duceti in padure.O pupati-as talpile.. 1. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate.Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . te salvezi. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. se chinuie isi baga 1.Spune ca va fi usor. ia un pahar de vin sa bem. 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat. Seful.376 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. . . Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai. ca tare ne bucuram.. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. bine v-am gasit! . mai romane mai aveai putin si reuseai.2. daca treceti de ele va salvati.Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: .Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! ..Sa traiasca Tovarasu'. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele.Ce ai tovarase. daca ti le bagi in c*r pe toate. Incepe ungurul.Hai noroc. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni.dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul.Primul om a fost un englez. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele.. Pleaca ei. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. 3 mere si aici nu mai poate. ajunge in fata sefului si-l intreaba. . Prima. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. scapi. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: ..Ce bine ar fi! . . Se apuca romanul.Nu.9. la fel ii spune si lui.Mai ia un pahar de vin de. 2.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur.3. . acum care este urmatoare incercare.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . va pun la doua incercari.. care-l si intreaba. dupa un timp apare ungurul cu zece mere.si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. la a 10-a cand era pe punctul de a termina. .

.un american si un german. Doctorul: . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan..In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam. Doctorul: .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde .Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla.377 Al doilea a fost un roman . la un hotel erau :un roman.iar cand intri in casa nu-l . Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: .Pune-i intrebarea.. 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.Domnule doctor.Al treilea a fost un tigan. Face la fel ca si englezul.. ce e negru sta la usa si incepe cu u. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: -vai ce urat miroase tiganul. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort.

iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando.primul vine un englez cu o masina mica..... i-a zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule. ce e sub pat e negru incepe cu h. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.il intreba pe tigan de ce masina sare asa..Ei au avut de trecut un pod.. 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte..Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului... intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu. 75) [20239] Samy Era un tigan..378 bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. Tiganul : Halt pantof fa proasto....iese tiganca suparata afara...la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa ..Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. un maghiar si un roman..tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor. iese tiganca afara.. .tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.

Lasa dracului pe el. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!.. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara.E periculose sporgesi. 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren. 5) [1846] Valentin . Janos si Pista ies de la carciuma.Esti. Dupa un timp. nu va aplecati pe fereastra. -Pai ma frate. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.daca tu iei roata eu i-au casetofonul.Noi nu stie.Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos..Va rog.la care un rocker: .. La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii. Domnul o ia la fuga pe strada.voi puteti sa va aplecati baaa.. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul.. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. Janos: .La intrarea in sat are pana. se aproprie un domn in fuga: . atunci ciobanul ii spune: . si la aruncat in apa..379 Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!.."Bea apa ca e tare buna si rece". Janos: . -Rahat sunt? .Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip.Aaa. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa. La care ciobanul il avertizeaza: ."In nem tudom romanom".Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu.la un moment dat citeste pe geam: . 4) [1845] Valentin Seara.Sunt..Mai Janos. Persoana se uita spre cioban si ii spune: . 3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina."Nu bea apa ca e otravita". dezorientat.. spuneti-mi unde e gara.. Pista: . Unguri 1) [172] naţionalitãţi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . in Cluj.si zice: .

Intrucat Janos nu s-a potolit. asta nu se poate. Domnul: .Da' de ce ? Tatal: . In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Tatal: . ti-am spus ca nu se poate. ne iubim si ne luam. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.Cu Janos.Foarte bine Bula. domnu'. Janos le spune pe rand tatalui.Bula. nu se poate. ei f*** pana ghicim cine fost. Tatal: . Bula: .Tata. Ramas singur. Bula: . chiar asa a procedat. micutul Janos gandeste: . Cu cine te insori ? Bula: . ma bucur pentru tine. Popa ii zice: . Intr-o joi seara domnul o intreaba: .Orice ai zice tu.Pai de aia.Bula.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Tatal: . Erzsi ? Erzsi: . surorii. iar noi trebuie ghicit cine fost. Ajuns acasa. noi tot ne luam.Daca nu esti cuminte. etc.Erzsi. noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi. . Bula: . mamei. Tatal: . te botez Ion si te fac roman.Mergem la capita.O.Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. ca Janos e ungur.380 Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca.Bula. Cei de mai sus l-au injurat si batut. ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: . 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. Domnul: .Cum e jocul asta. noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem.

pe care scria: . esti tu. doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu. dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! . ungur. mai Gabor. Si dupa ce a descalecat de pe cal. dupa acte sunteti deja romani."Hei.381 .. ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Inoata. pana se prinsera ungurii de smecherie.Mai baieti.No.Hei.. Se duceau lupte disperate. eu te ajut."Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ioane!!! Din partea opusa..Veniti domnu'. hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! . Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: .Ion nu e aici. unul dintre generali romani are o idee: . Atunci. numai sa caut un loc cu apa mai mica. e tare interesant jocul asta. sa bea apa. fiecare soldat roman spunea: .. spunea raspicat . insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci ungurul se ridica in picioare.Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba. ci numai un biletel. inoata. zice Fery.Bine. . cand s-a intors nu a mai gasit calul. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. fac actele. da' omul de la oficiu le spune: .Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria. Dar cine il cauta. pana ajunge pe malul opus. as veni si eu ! Erzsi: . guvernul a hotarat sa vina in intampinarea . da' eu va zac inca ceva.Cand se apropiau de transeele ungurilor. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: .Mai Erzsi. zice Gabor. din transee raspunde romanul: . Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: ..No. Se duc ei unde trebuie. Si trei zile tot asa o tinura. Janos!!!". zice Fery.Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un . si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. din cauza numarului foarte mare de pensionari. .."Da!".

hai sa mergem mai departe. .Septica americana adica 'Amerikai hetest'. hai sa mergem mai departe.Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. Intra in primul compartiment. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. . adica 'Hatvanhat'. . 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte.Mai bine sa moara un ungur decat un roman. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: .Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau. el are o ultima dorinta. La fel si in compartimentul urmator.Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului.Nu-i nimic. . da-i'nainte. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. . colegi de partid.Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. da-i'nainte. . sa-l taie cu briceagul. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste.Am trecut peste o rata.Am trecut peste o gaina.Si acestia stiu ungureste.Saizeci si sase.. pasageri joaca carti. .382 acestora. .Nu-i nimic.raspunde un calator..Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? . .Ce jucati aici ? . .Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 2: . la patul sau adunate toate neamurile. Pct. Raspunsul lui a fost: .Ce jucati aici ? . 1: .

Dom' politai. . Imediat vin ideile: .. dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. un consilier propune: . Vine politistu' si-l intreaba: . . si eram tare obosit si cand vrut io sa. sa stie ungurii ce-i asteapta! .. io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc.Pe cel negru. cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.383 Pe la Tg.Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: .De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger. . Mures se zdruncina iar masina. Hai s-o luam babeste.Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte.TRI TRI TRI.Bine. da-i'nainte da-i'napoi. sa fie mesajul clar! Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: .. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.Sa fie o statuie cu taranul roman! .Ce-ai facut Janos? . Ion il intreaba: ..Nu-i nimic. mai repede ca nu am timp. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.. ca ala alb poate sa fie ungur. ce-i aia "Apertheid" ? .. sa-ti explic ca la scoala.In mana stanga sa aiba un streang. Janos il intreaba pe Ion: .Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? . sa se lupte cu ungurii! . 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj.Ma da' tare incuiat mai esti..Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. . da-i'nainte da-i'napoi.Ho ma Janoshe.. .Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? . 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Sa fie taranul imbracat in costum national! .Pai ma Janos prost mai esti.si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.Pai vezi mai Janos. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb.In mana dreapta sa aiba o furca.Mures si are un accident de masina. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. .Si in streang sa atarne un ungur. .

La un moment dat ungurul spune: .Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: .Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:.Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: .Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: .Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: . Tot asa pina s-a terminat lista. Ungurul: . drumu fecut la dreapta.Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: . .Da' mai jos? Romanul: .Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici.Da' mai jos ce scrie? Romanul: .Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa. 24) [1869] catalin Ianos: .No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc.Un ungur.Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: . IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:.Pe bara de la masina! 21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba.384 . La sfirsit ungurul intreaba: ..Acelasi lucru dar in franceza. ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!".Unde are Funar singe de ungur? R:.Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:.Hai bah mai repede (zice politaiu) .Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: .

Hai zi Ionie! Ion: . . asta a fost acum 500 ani. ce ti-am facut??? . Ungurul nu trece.Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant? (raspunsul este: putini). da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:. Ion zice: .385 .vino incoace si ti-oi spune.Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.Te omor ba ! . iar MAV inseamna: . 29) [1879] aida Daca nu stiati. il impusca si zice: . . 25) [1871] Horia I:. Ion: . voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare.Ba.Ba ioane."Caca-te Frate Romane!". La granita. ba. Ion scoate pistolu. afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca. echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. Apare Laci de la unguri. ."Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. Ungurul trece.237 Laci: .Da.Ce-i cu 237? Ion: .238. 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. .Vino-n coa si ti-oi spune.Albi cred despre negri ca sant unguri.Stai mai Ioane. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: .237 Laci il intreaba iara cei cu 237.Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:.Stiti de unde vine? CFR inseamna: . 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! .

tu ai auzit.. Canta-o! . Dumnezeu. n. un francez si un ungur."Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul.i romanul cand se-nveseleeste. iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^ Intrebare:. suparat. de balada lui Kashai? ."Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: . intr-un avion care se prabusea..."Bai Funare.. vamesii se intorc la Bula: ."Inger.Ba. Bula zice: .Cine domne? Adica eu. bai.Sari! Sare englezul." Ingerul: ."Inger. zice." Ingerul: .. unguri.. cade pe o capita de fan si scapa si el.asa.386 Cand vamesii ajung si la el.Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:..9 luni.am auzit de asa ceva. . si nu o stiti? . Ingerasul Meu." 31) [1882] DGabi Un englez.. cade intr-un lac si scapa cu viata. stiu Balada lui Kashai si voi. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. . ca noi nu am auzit de ea. Ungurul: ..Gyuri. vedeti-va de treaba." Ingerul: ."Inger.Bine. Francezul: . roman.. cheama toti ingerii.Care balada. Dupa ce se uita bine.sari!" Sare ungurul. Iritati. si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina. In Rai. Ingerasul Meu. ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Ingerasul Meu. cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. Ca si stejarul cand inmugureeste. tu faci misto de noi? .Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: .Sari! Sare francezul.. ma..".Nu. ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: . ma. Ion neaga si povesteste intamplarea: ."K. Englezul: .

In gara.Daca sunt urme de frana."Allomas" si scriem "gara".Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte. iese o mana cu biletul. ungurii isi iau fiecare bilet.Franceza e oribila. 37) [2449] doru I:.O popa.. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . . romanii nici unul."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare."Ce modelezi mai Ioane ?" . In tren. c-am facut rost de bilet.. doua pope. romanii isi iau toti un singur bilet.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? .Hai baieti. atunci a fost caine.Cum numara ungurii perechile la poker? R:. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu.plange francezul. care zicem: . si pleaca.. Bate nasu in usa WC-ului. ungurii se ascund in WC.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal..387 . ungurii iau in singur bilet.D. Imaginativa. cand vine nasu' ungurii dau biletele. 39) [2869] JON24 I:. o balta de sange.Pai. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. .zice batranu' secui. verde). si ce ."Nu nene. il composteaza nasu' .Pentru ca sunt U. . alb. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . 41) [2918] Doiaru' .Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. il intreaba pe baietel: . ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. In tren vine nasu'. Ie un nimic fata de noi. La intoarcere.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos.De ce sunt unguroaicele sexy? R:. alb. iar romanii se ascund in WC. .

Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii.sa moara frati-miu. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita. primeste pachet cu un soricel mic. micut cu un bilet: . alb: . da nu e nimeni decat o mata. .Care esti acolo ma? Romanu: .Miau. 45) [3798] pulica I:... I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! ..De ce? R:."In cateva zile primesti un pachet". Dupa cateva zile invazie de soareci.. in el un sobolan alb."Ba'. Cand un paznic aude un fasait. Judecatorul: . Unguru: ."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. peste tot.Ca le-a f***t pe ciclu. prin case.Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:.Unde are Funar singe de unguroaica? R:..388 In Cluj. Pe strazi. invazie de sobolani."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti.Cine. Suna Funar la centru si multumeste. Multmeste iar Funar dar mai zice: . ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: .. De acolo i se raspunde: . 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. io!!! Ungurul e fratele meu.Mai tigane.C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat.Ma Vasile. La fel se cere ajutor.Da. televizorul tau perinde ungurii? . I:. Vine pachetul.Pe p**a. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti.."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii..

54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani . Bate nasu in usa WC-ului. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii. ungurii se ascund in WC. io-l cumpar pe cel 'al mare. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : .Pentru limba romana apasati pa 1. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. In gara.. care sa o ia?! Romanul zice: .389 . Ioane. romanii isi iau toti un singur bilet. il composteaza nasu' . ungurii iau un singur bilet. 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa. 52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi. ungurii isi iau fiecare bilet. In tren. pentu limba maghiara apasati pe tragaci. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila. c-am facut rost de bilet. romanii nici unul. La intoarcere.Maria ta. In tren vine nasu'..prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. la un moment dat inceteaza si zice: .. iar romanii se ascund in WC. se hotaraste sa sape sub cetate un tunel.. cand vine nasu' ungurii dau biletele. si pleaca.Hai baieti. Ca sa o cucereasca mai usor. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:.Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. rata cade la mijloc.Nu ma. iese o mana cu biletul. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: .

Eu u.ingerul zice :Sari. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.d.. cum canta greierii? .Gri. Imre ca Ardealul e al ungurilor. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . Gri.In avion era un american. -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.m.m. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. eu u.r. Gri. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.d..un rus si un ungur. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Afara cantau greierii.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru. Copilul tace mut. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? . -M-au batut doi unguri.eu.eu. Sare americanul intr-o sura si traieste.390 se inscrie un elev ungur pe nume Pisti.ingerul zice sari . Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Romanul il intreaba atunci: .Mah! I-a spune tu ma. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre. pana atunci e al nostru! .Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la.. La fel si rusul. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Dupa cateva pahare.r. .

. Funar mai zise odata: -.Nu be ma ca nu-i bun. Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat. El zice ca a lovit un ungur. Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat.. Aplauze prelungite ..Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.391 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare. da-i inainte. Funar zice da-i inainte. Ungurul: . 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla."Mivan" na be ma ca-i bun. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina.Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti... Aplauze prelungite. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. ceea ce demonstreaza ca noi hunii.. taranul il ignora.Da-i inainte. Ivan la un moment dat spune: . inca de atunci aveam Internet. Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: . Urca cu soferul si pleaca. taranul nu-i raspunse.. da-i inapoi. dai inapoi.Nu be ma ca mori. Funar: Da-i inainte. Dupa un timp se aude o bubuitura. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane. Funar zice: .

392 Romanul: . Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. sa pot trece! Luci zice: .Nu putem face asa ceva ptr.Ce ati gasit? Romanul: . Funar: . ca Buda este simbolul Ungariei.Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . Funar il face roman.Ca eu sa va fac romani pe voi.Bine dar cu 3 conditii .No bine! Loti ajunge pe celalalt mal.A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur. ca este simbolul Ardealului. Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. Ungurii: . Ungurii accepta intr-un tarziu. Funar: . Istvan. si sunteti de-ai nostri..Ba. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare. de pe malul opus striga: .Istvan. nu facen targul.. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Funar: . ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. arunca-mi sfoara.. Funar: . Ungurii accepta. Luci(Loti) da sa plece. Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. . . iti arunc o sfoara.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. pe alalalt.. de pe-un mal.Bun. Istvan raspunde: . Funar le zice: .Daca nu vreti. si cand ajung pe mal. trebuie sa treceti Oltul.N-am gasit nimic. Ungurul: . Loti spune: .

la care Petru: . Unul este alb si celalat negru. La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.Pe care-l salvezi primul? Raspuns: . Sare si cade pe o saltea de aer. Funar: .Funar.m Un ungur. Americanului ii spune acelasi lucru. Ce se gandeste el: .Daca nu vre-ti nu facem targul.Sari ca sari pe moale. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale."Ce e ma"? Ion: .Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste. un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni.Vreau sa te omor! Janos: . iesi afara"! Janos: . Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. Si el sare in apa si nu pateste nimic.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana."Ianose. hai sa-ti indeplinesc o dorinta.Pai de ce ma? I: .393 Ungurii nu accepta aceasta conditie.Asa unu. In rai. Numai preoti pe marginea raului. . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . .Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. Funar: . Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . .Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: .Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii.Ma parinte. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: .

-Dragii mei.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani... Miine o jumatate din.intr-un lagar de unguri.. am sa va dau 2 vesti.una buna si una rea.394 ..Pe negru. -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.. cu care sa incep? -cu cea buna . 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.intra .. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! ... da foc.Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.din voi pleaca.voi pleaca acasa.zic ungurii.. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu.