Departamentul Familie Conferinţa Banat

CREŞTEREA ÎN CĂSNICIE
- de Karen si Ron Flowers -

Sărbătoarea diferenţelor

Un renumit specialist in domeniu a spus odată: “O căsnicie sănătoasa este ca amestecul a doua culturi străine.” Felul in care ne raportam la diferenţele dintre noi, va determina in mare parte calitatea relaţiei noastre in căsnicie. Experienţe de multe ori dureroase ne-au trezit la realitatea mărimii acestor diferenţe ivite din cauza temperamentelor diferite, a preferinţelor si experienţelor anterioare diferite. Karen admira cat de bine organizat si determinat este Ron in atingerea ţintelor puse. Ea nu ştia, insa, cat de mult ar fi vrut el sa o vadă si pe ea la fel de bine organizata si cat de nenorocita s-ar fi simţit ea când ar fi văzut ca in ciuda eforturilor depuse, niciodată aceasta munca de “organizare” nu s-ar fi sfârşit. Ron, in schimb, era atras de apariţia personala a lui Karen si de spontaneitatea ei. El nu ştia, insa, cat timp ii trebuia ei in fiecare zi, ca sa arate aşa de bine si era mereu frustrat de faptul ca trebuia sa trăiască cu cineva care este tot timpul “pierduta,” care nu planifica nimic, ci pentru care fiecare noua ziua este o noua aventura care se deschide precum o noua pagina a unei cărţi. Am învăţat insa pe parcurs (gen: un pas înainte, doi paşi înapoi) sa ne acceptam unul pe celalalt cu diferenţe cu tot si sa ne respectam unul pe celalalt in ciuda acestor diferenţe. Acum ne oprim din când in când pentru a sărbători harul lui Dumnezeu prin care, soţ şi soţie, suntem împreună moştenitori ai împărăţiei Lui (1 Petru 3,7). Aceasta ne-a ajutat sa creştem împreună până la înălţimea la care, de fapt putem sa ne bucuram de unicitatea persoanei de care ne-am legat viata. Ar fi cam mult sa zicem ca nu mai exista momente in care am dori sa-l schimbam pe celalalt. Putem afirma, insa, cu bucurie ca de mult timp deja, am ales calea ce duce spre sărbătorirea diferenţelor dintre noi, in loc să încercăm a forţa pe celalalt in calapodul nostru. • Am devenit una

Cele mai multe cupluri trec, in decursul timpului prin cel puţin patru faze. Conform specialiştilor in domeniu, aceste faze sunt: idealism romantic, aşteptări neîmplinite, redescoperire a puterilor personale si de cuplu, si in sfârşit, confort si împlinire in viata de familie. "Am devenit una" este parte din aceasta călătorie peste ani. Pentru noi personal, este dificil sa spunem cu precizie când s-a întâmplat aceasta. Dar s-a întâmplat! Intr-o zi ne-am trezit privind in urma - conştienţi fiind ca in decursul acestei "calatorii," cândva, undeva, amândoi am avut momente in care ne-am reconsacrat viaţa unul celuilalt,
1

deşi aceasta însemnă sa-si schimbe locul de munca. ci nevasta.. Un consilier marital descrie astfel acest moment de întoarcere intervenit in viata a doi profesionişti de cariera. dar totodată înseamnă a recunoaşte si faptul ca fiecare dintre ei are nevoie de celalalt.împreună!" Soţia a răspuns cu lacrimi in ochi si cu îmbrăţişări. un test de rutina a confirmat ceeace nu doreau să audă: că soţia este gravidă. Presupunând că soţul este gata sa se mute. lucrau din greu si aveau succes in cariera lor profesionala. Ea trebuia sa se mute in acel oraş dacă dorea sa-si păstreze locul in conducerea firmei. unde apostolul Pavel contrazice concepţia tradiţională conform căreia bărbatul este posesorul soţiei o poate domina – oferind in schimb modelul apartenenţei si dependentei reciproce. Noţiunea de interdependenta înseamnă păstrarea unicităţii. Acum nu mai cred ca acesta înseamnă dăruire. A fost un moment mai puţin solemn decât cel in care stăteam in fata altarului si ne spuneam vorbe frumoase si promisiuni pe veci (moment. A urmat o perioada neliniştită de căutări şi rugăciune pentru amândoi. Vrei si tu sa fim intr-adevăr căsătoriţi? Adică tu si cu mine . Am dorit căsnicia doar atâta timp cat a fost buna pentru amândoi.' trebuie sa existe 'noi. Vreau să-mi dăruiesc viata mea de acum înainte ţie..dar nu ajunseseră încă sa înţeleagă deosebirea dintre a avea. soţul a sugerat un avort . • Interdependenţa Creşterea in căsnicie presupune de asemenea şi înţelegerea interdependentei dintre soţ si soţie. in acelaşi timp si adevăratul ajutor rânduit de Dumnezeu pentru celalalt. Aveau puţin timp pentru biserica sau Dumnezeu. si este. Pasajul biblic care exprima cel mai clar acest principiu al interdependentei in căsnicie se afla in 1 Corinteni 7:3-5.' Nu ştiu cum vom face." a spus el foarte hotărât. Aveau si făceau multe lucruri împreună . Să nu vă 2 . Vreau sa ştii ca voi fi alături de tine indiferent de ce vom hotărî sa facem. După ce au hotărât sa-si predea viata in mana lui Dumnezeu. Criza a izbucnit in momentul in care şeful soţiei a anunţat-o ca birourile centrale ale companiei la care lucra ea se muta intr-un oraş la mare distanta. Nevasta nu este stăpână pe trupul ei. dar sunt gata să încep a învăţa. fără a dori sa fim intr-adevăr împreună. şi tot aşa să facă şi nevasta faţă de bărbat. a caracteristicilor individuale si de personalitate ale ambilor parteneri in căsătorie. ci bărbatul. Si astfel a început o noua viata pentru ei – împreună. s-ar potrivi mai mult îngerilor decât muritorilor). “Bărbatul să-şi împlinească faţă de nevastă datoria de soţ.un al doilea răspuns devastator. Amândoi erau dedicaţi in totalitate muncii pe care o făceau. deşi se considerau creştini. pe ce cale vom merge de acum înainte. "Ar însemna sa renunţ la întreaga mea viata.momente in care am decis ca ne vom lupta pentru aceasta căsătorie. nici prin ruptul capului nu-mi trecea sa promit renunţarea la cariera mea. Răspunsul lui insa a fost devastator. toate avantajele vieţii de căsnicie. Acum nu mai cred ca in căsnicie exista 'eu si tu. la tot ce am realizat prin munca grea toţi aceşti ani!" Parca vrând sa complice lucrurile. soţul a recunoscut: "Am vrut cele mai bune lucruri posibile. a face si a fi într-adevăr împreună. "Când m-am căsătorit cu tine. si au trecut peste aceasta criza in viata lor. Tot astfel. soţia a venit acasă cu aceasta ştire. nici bărbatul nu este stăpân peste trupul lui. Total nepregătit pentru a deveni tata. care de fapt. A fost o zi pe care acum o identificam ca fiind ziua in care am descoperit uşa care da in camera opusa deziluziilor o uşa care ne-a deschis calea descoperirii reciproce ca persoane valoroase in relaţia soţ-soţie.

“Preluarea puterii prin forţa” este o metoda a omului căzut in păcat. cum n-am simţit niciodată in viata mea. decât doar prin bună învoială. apoi să vă împreunaţi iarăşi. • puterii de influenţă Folosirea corectă a Pe când Ron era încă un băieţel. spre sfârşitul misiunii sale pe Pământ. Ucenicii vorbeau despre posibilitatea ca Isus sa preia conducerea naţiunii. Faptul ca soţul a spus “noi” in loc de “tu” ne spune foarte multe despre interdependenta celor doi. sa se sacrifice pe sine. “Timp de vreo doua luni parca nu ne venea să ne despărţim. Ei sunt in singur trup! Daca trupul soţului este atacat de boala. toţi erau aşa de fericiţi – pana in momentul in care băieţii mai mari (si mai grei) au început sa se urce si ei pe balansoar si ii speriau pe cei mai mici (si cu kilograme mai puţine) ca ii vor dobora de pe balansoar. pentru un timp. Când rezultatul devastator a sosit. E simplu. ca să nu vă ispitească Satana. soţul a întârziat comunicarea veştii îngrozitoare pana la terminarea unei întâlniri importante. ci şi la foloasele altora. nu? Ei sunt într-adevăr un singur trup. îndeplinea micile ei dorinţe. o ajuta sa se scoale si sa se urce din nou in pat. Puterea 3 .” a spus el cu duioşie.” a spus ea mai târziu. urmând exemplul lui Hristos însuşi. Noi aparţinem unul celuilalt. Ideea este atât de universala.” După operaţia de mastectomie soţul dormea lângă patul ei. “simt o dragoste pentru tine. a rugat medicul sa sune pe soţul ei in momentul in care rezultatele vor fi gata. Acest pasaj biblic aşează deci conceptul de reciprocitate in chiar centrul căsniciei. Dar conform radicalelor principii ale Împărăţiei lui Dumnezeu. făcea curăţenie când efectul secundar al medicamentelor administrate pentru chemoterapie producea voma… “Ne-am simţit din nou foarte aproape unul de celalalt. unde ne îndeamnă sa ne gândim atât la nevoile noastre cat si la nevoile celor din jurul nostru: “Fiecare din voi să se uite nu la foloasele lui. Era atât de distractiv. a îmbrăţişat-o si i-a spus: “M-a sunat doctorul. ci sa servească.” Când trupul soţiei se îmbolnăveşte. Copiii de abia aşteptau sa sune clopoţelul care anunţa pauza dintre ore. ca să vă îndeletniciţi cu postul şi cu rugăciunea.” Interdependenta apare la iveala cel mai clar in vremuri de criza. tatăl lui a făcut un balansoar pentru terenul de joaca de la şcoala. ne îmbrăţişam tot timpul. in urma unei mamograme a fost sfătuită sa facă o biopsie. S-au îmbrăţişat si au lăcrimat amândoi minute în şir. din pricina nestăpânirii voastre” (Biblia Cornilescu). la fel cum aparţinem si Domnului. la fel este si trupul soţiei atacat. Este deosebit de important pentru partenerul de căsnicie să ştie ca poate conta pe tine in ceasul negru al bolii si suferinţei.” (Notaţi pluralul. Va trebui sa facem o operaţie. este bolnav si trupul soţului. încât apostolul chiar extinde acest principiu asupra tuturor relaţiilor unui creştin prin cele scrise in Filipeni 2:4. mai puţin frapant in limba romana). oferind primul model de cămin creştin. sau pur si simplu îi ţineau in aer… Din acel moment balansoarul nu mai era distractiv de loc.’ Aceasta mi-a dat atâta putere. Pentru ca se temea ca va primi confirmarea unei tumori cancerigene. Îmi amintesc de exemplu de situaţia in care o cunoştinţă a noastră. persoanele care au putere sunt chemate nu sa domneasca.lipsiţi unul pe altul de datoria de soţi. Isus ştia deja despre aceasta in drumul Sau spre Ierusalim împreună cu ucenicii Săi. “Draga mea. Când in sfârşit au rămas singuri. Soţul meu mi-a spus: ‘Probabil niciodată nu vei înţelege cat de mult te iubesc si cat de curajoasa cred ca eşti.

la ajutat mult pe Ron să fie mult mai deschis. acea carte specială a canonului Biblic care vorbeşte în modul cel mai direct despre intimitatea relaţiilor de căsnicie. care va deveni grădina lui (versetul 16). prietenilor. dacă este folosită în mod corect. mai delicat. versuricântec pe care soţ-soţie le pot cânta împreună chiar acum. În Hristos. ea îl invită pe el să petreacă timp cu ea (versetul 17). Perechea descrisă în Cântarea Cântărilor are chiar nume aproape indentic. La nunta din Cana (evanghelia după Ioan. 4 . Aceste versuri. El o invită pe ea la o plimbare prin primăvară (2:10-13). partenerilor de căsătorie. • Shalom (Pace) In ciuda încurajării pe care ne-o dă creşterea pe care o vedem zi după zi în căsnicia noastră. recunoscând în acelaşi timp personalitatea şi libertatea de alegere a celuilalt. că a vorbi despre reciprocitate în căsnicie numai în sfera umană înseamnă a ne întoarce la un vis tot atât de imposibil ca şi poveştile din copilărie cu care am pornit în această călătorie împreună prin viaţă. Pavel ne scrie despre acelaşi lucru în Efeseni capitolul 2. “Vino cu mine din Liban” (4:8). Temperamentul si experienţa de viaţă a lui Karen o făcea să se simtă nepregătită şi slabă în anumite domenii. cei doi se invită unul pe celălalt. capitolul 2) mama lui Isus a recapitulat de fapt foarte clar slăbiciunile relaţiilor umane când a spus: “Nu mai au vin. sunt în acelaşi timp versuri care profetizează acţiunea lui Hristos prin care va restaura sfinţenia şi frumuseţea originală a căsniciei. Cei doi renunţă la tendinţa păcătoasă de a controla pe celălalt. barierele care ne despart sunt distruse îi pereţii despărţitori se prăbuşesc. În mod repetat. familiilor. “Eu sunt al iubitei mele si ea este a mea” (6:3). care de-a lungul secolelor au inspirat diferite formule folosite de miri pentru exprimarea promisiunilor de loialitate. În nici un caz puterea nu trebuie folosită pentru înlocuirea reciprocităţii sau pentru satisfacerea unor dorinţe egoiste.in căsnicia creştină are menirea de a crea înţelepciunea si energia necesara pentru a auzi si înţelege nevoile celuilalt si de a căuta soluţii ca răspuns la aceste nevoi şi dorinţe. trebuie să vă spunem. În schimb. Având pace în Sine. Noi suntem uniţi într-un singur trup – trupul Lui – iar crucea este locul devenit izvorul păcii noastre. puterea de a influenţa. În mod practic.” Vestea bună este că noi L-am întâlnit pe Cel care este capabil de a transforma apa pe care o aducem în căsnicia noastră în elixirul divin cu gust perfect. mai pregătit pentru adâncirea adevăratei prietenii dintre ei. fără a şti că are în schimb puteri şi capacităţi în alte domenii. El o invită. băutura din care însă nu pot gusta cei care nu beau din apa vieţii. Reciprocitatea reverberează pe tot cuprinsul Cântării lui Solomon. mai sensibil.” în româneşte “pace” (Cântarea Cântărilor. ambele nume fiind în limba ebraică câte un derivat al cuvântului “Shalom. ca promisiune a dragostei si respectului reciproc: “iubitul meu este al meu si eu sunt a lui” (2:16). Isus dăruieşte pace întregii lumi. ea îl invită să intre în “grădina” ei. Ea este adesea impresionată de influenţa pozitivă şi puterea de încurajare a lui Ron şi considera că încrederea lui în ea se datorează curajului ei de a încerca lucruri noi. ajută mult în căsnicie. si pasiunii ei de a-şi dezvolta talentele pe care le are. 6:13 si respectiv 3:11). atitudinea lui Karen de acceptare necondiţionată.

5 .