You are on page 1of 4

Te-ai uitat în pantaloni şi ai văzut că ai coaie. Ce înseamnă asta pentru tine ca om şi persoană?

Păi în primul rând înseamnă că trebuie să bei bere. Dacă eşti mascul şi nu bei bere poţi să-ţi donezi coaiele ştiinţei pentru că le ţii degeaba. Dar, cum să bei bere? Nu toţi masculii sunt dotaţi cu o sinergie testicule-creier atât de instinctiv perfectă încât să dea pe gât alcoale cu măiestrie. De aceea e bine că există un expert ca mine, care să le spună cum să bea bere celor mai proşti dintre voi. Cel mai important lucru pe care trebuie să-l ţii minte când te-ai decis să cumperi bere, e că berea este la feminin. Nu ceri UN BECKS, SAU UN TUBORG. E mereu O becks, tuborg, holsten orice altceva. O . O bere, două beri. Feminin. Nu sugi din ceva la genul masculin. Altfel barmanul îşi dă seama că eşti un căcat cu ochi de când o ceri şi îţi scuipă în ea / o desface cu desfăcătorul pe care-l ţine la pulă. Eu aşa aş face în locul lui. Excepţia este Skol. Nu ceri O Skol, că suni ca un felator anonim. Se cere O BERE Skol. Asta dacă nu vrei să-l fuţi pe barman. O luăm pe recipiente. Berea la bidon: Alesul unei beri la bidon ţine de gust. Există doar o regulă: nu cumpăra Burgăr. Aia nu e bere. E urina fraţilor Micula. E Fruti Freş în care a fermentat zahărul. Dacă cineva vine la tine cu un bidon de Burgăr şi te invită să bei din el, trebuie să o iei ca pe o ofensă şi să îi fuţi un pumn în stomac. El zice “Vrei să bei Burgăr?” dar de fapt vrea să zică “Vrei să o fut pe mă-ta în gâtlej?”, pentru că nici un om care se respectă nu i-ar oferi unui om pe care îl respectă să bea din asemena pişat. E cea mai mare jignire pe care i-o poţi aduce unui băutor de bere şi, de obicei, e cu bună ştiinţă. Berea la bidon se bea în grup. De unul singur nu o bei decât dacă ai ajuns la gradul ăla de rafinament suprem la care poţi bea doi litri în 43 de minute, cam cât îi ia unei beri la bidon să se răsufle. Dar cum eşti pulete începător, nu o să bei bere la bidon de unul singur. Doar în grup, aşa că analizăm doar această posibilitate. Nu contează în ce direcţie se pasează berea, important este ca ea să se menţină. Nimeni nu stă cu sticla în mână. Care termină de băut, o dă la următoru’, să nu existe timpi morţi. Uneori

mai dai de câte un imbecil care are tupeul să şteargă botul sticlei cu mâneca înainte de a bea. răspunsul logic este “draft să-i zici lu’ mă-ta şi lu’ morţii mătii. E mai greu de băut din ea. Dacă zice draft mai mult ca sigur are fular şi ascultă hamsterdams. dar merge cu puţin antrenament. Berea la cutie Berea la cutie e bună în deplasări şi acasă. O să se prindă el a doua oară când face aşa şi sare berea din el ca stropii din băşină de la pumn. Există şi o excepţie: Herpes. sau OCS.5 L). la ora de caligrafie şi oriunde există timpi morţi pentru mâinile tale şi trebuie să cari ceva sub nas ca să nu se atrofieze. . Sticlă. la supozitor (0.4 de obicei). mai ales de la orizontală. Aşa formezi un reflex pavlovian în ţăranul cretin şi va şti să bea bere cu respect. Să ne întoarcem.33 L) sau la halbă (0. futu-l în gură şi pe el de danasator cu pretenţii de intelectual. E berea pe care o bei în autobuz. în parc. luaţi-aş neamu-n ştangă de hipstăr obosit care poartă fular şi face labă pe hamsterdams!” Da. Evident. supozitor sau halbă? În baruri eşti pus în faţa urmatoarei dileme: Să bei la sticlă (0. Nu îi spui de ce l-ai pocnit. N-ai ce să zici în rest de berea la cutie. nu pentru importanţa lui strategică ci mai mult ca să existe un loc unde să crape de muncă toţi snobii care au impresia că Dan Puric e un om inteligent ale carui păreri contează. că e uşor de cărat. De notat că hipstării pidosnici zic “draft” la halbă. insinuând că mâneca lui de ghiorţan slinos e mai curată decât buzele tale şi ale celorlalţi băutori de bere din grup. trebuie luată ca pe o jignire şi animalul prost pocnit sănătos cu pumnul în plexul solar. sau Voma sau orice alt jeg ce trece ca muzică în societatea de căcat în care suntem noi acum şi în care oamenii fără gusturi îşi dau cu părerea în loc să sape la canalul Dunăre-Marea Neagră via Arad pe care am să-l fac eu ca dictator. Dacă foloseşte cineva în conversaţie cu tine cuvântul “draft” pentru a se referi la bere la halbă.

aţi văzut voi în filme. Cine a venit cu ideea să bage bere în sticlă de parfum merită împuşcat în gât. Sticla se ţine de gât. o spargi cu curul de piciorul mesei. dacă nu. ridici puţin berea şi te uiţi la ei. padawanilor. n-are rost să vă desenez. pentru că. îi urezi un prompt “marş la căcat”. Salitos nu e bere. fă-o de tot.4 secunde să i-o sparg lu’ un figurant de muie. NU. că ăstea îşi tot bagă sticle-n pizdă şi parcă aia de 0. Există iarăşi o categorie de respirători pe gură care ciocnesc berile complex. în caz că vine un viteaz la tine cu aere de titan să poţi să-i fuţi instant o sticlă în cap. cel mai probabil de pe ţeavă curge urina fraţilor Micula. făcând berea să-ţi ejaculeze pe mână. în general pentru că e mai chioară. Probabil o femeie. mai ales la început. Dacă tot te fuţi în cur.Prioritară este berea la sticlă. Dacă un prieten vine cu aşa ceva la masa ta. cu toţi de la masă care beau alcool. E bere pentru copii aia. . Cuţit ad-hoc. se formează puţin vid care antrenează gazul din recipient.5 e prea groasă. Dacă n-ai ce face şi iei la supozitor. Etichetă Există o mare majoritate de oameni proşti care ţin sticla de baza ei. cu un cod secret. moment în care toţi de la masă o să-şi dea seama că eşti idiot şi o să-ţi scuipe în ea când te duci să te pişi. Dacă nu ajungi la ei. cu toate că pe maneta de la dozator scrie Heineken sau Carlsberg. Ciocnitul berii se practică la fiecare sticlă începută. Ţine minte. E penibilă. Corona nu e bere. Trebuie să laşi un mic spaţiu să intre aerul când bei. Înţeleg ei. Nu stai la masă cu persoane de sex masculin care beau aşa ceva. Din acelaşi motiv nu se ia niciodată mâna de pe sticla proprie de bere decât atunci când ai terminat-o şi ai luat alta. În ea n-au băgat apă decât ăia de la fabrică. Eu aşa aş face dacă aş sta la masă cu tine. nu numa cu capu’ pulii. Pe bune. să nu pui tot botul pe gura sticlei ca imbecilul. Fii gay până la capăt. măcar ia şi un pai la ea. futu-le-n gură şi pe ele de nimfomane. La supozitor nu se ia bere decât dacă nu există altfel de bere. îi dai un bocanc în scaun şi te faci că nu-l mai cunoşti. Cam ăsta e idealul în băut. mai răsuflată şi mai ales că. când bei din sticlă. Mie îmi ia 18 secunde să golesc o bere pe gât şi încă 0. În caz de vin mai mulţi. La halbă iei doar dacă nu au la sticlă sau n-ai bani. Sus.

dar dacă ai deja păr la pulă şi vrei sa faci artificii cu ciocnitul berii. Iarăşi. ori stai la masă cu o gagică pe care vrei să o fuţi.jos. ce face omu cu sticla este foarte relevant. in gură în cur. ori e o gagică la masă pe care vrei să o fuţi. Dacă cojeşti hârtiile de pe sticlă. . Dacă te joci cu ea în mână înseamnă că ori cineva de la masă te enervează. Era drăguţ când beam bere în clasa a 6-a. înseamnă că ori cineva de la masă te plictiseşte crunt. Păstrează mişcările secrete pentru clubul tău de citit “codul lui DaVinci” şi făcut labă-n cerc. eşti penibil şi gay. din punct de vedere psihologic.