81. Un poliţist opreşte un motociclist care gonea pe strada principală. - Să vă explic...

începe motociclistul, dar poliţistul i-o retează imediat: - Nu-i nevoie de explicaţii. O să te las să-ţi răcoreşti călcâiele la poliţie până se întoarc - Dar de fapt... - Nicio vorbă să n-aud! Mergem la secţie şi nu mă interesează ce ai să-mi spui! Câteva ore mai târziu, poliţistul se uita să vadă ce face prizonierul său în celula secţiei ş pune: - Ai noroc că şeful e socru mic azi, o sa fie în toane bune când vine. - Greu de crezut, zice tipul din celulă. Eu sunt mirele. trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi) 82. Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere: - Domnişoară, aici este interzisă baia! - Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca? - Pentru că dezbrăcatul nu e interzis... trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi)

83. Un evreu se mută într-un orăşel de catolici. În fiecare vineri, în timp ce creştinii ţi u post şi mâncau numai peşte, evreul făcea fripturi după fripturi, înnebunindu-i cu mirosul. Disperaţi, catolicii se decid să-l convertească şi, după ameninţări, rugăminţi, promisiuni, să îl convingă. Îl duc cu mare alai la biserică, unde preotul îl stropeşte de 3 ori cu apă s tă, intonând "născut evreu, crescut evreu, acum creştin". Vinerea următoare, în timp ce toţi catolicii ţineau post şi mâncau numai peşte, din casa evre lui convertit se ridica miros îmbietor de friptură. Înnebuniţi, s-au prezentat la casa păcătosului, să vadă cum e posibil şi l-au găsit în faţa u r mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apă, intonând: "născută vaca, crescută vacă, acum peşte"... trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi)

84. - Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion. - De ce, mă Gheorghe? - Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată eva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele ar sex toată noaptea. - Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea? - Mi-a spus soră-mea! trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi) 85. Un patron către altul: - Cum de angajaţii tăi sunt mereu aşa punctuali? - Simplu: am 30 de angajaţi şi 20 de locuri de parcare. trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi) 86. Un maniac a stropit banii cu otravă şi i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputaţi, primarul şi asistenta sa. Niciun bătrân nu a avut de suferit! trimite unui prieten | (samsi) | (6 voturi) 87. În spatele unei femei de succes se află un bărbat satisfăcut, dar în spatele unei fe mei satisfăcute se află un bărbat extenuat. trimite unui prieten | (samsi) | (2 voturi) 88. Medicul întreabă o pacientă: - De când au început să vă cadă dinţii?

- Imediat după nuntă... trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi) 89. Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului: - De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn? Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse: - Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate... trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi) 90. Doi programatori pe chat: - Uite, ce fain ninge afară! - Dă-mi lin ul. trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)

91. - Domnule doctor, boala de care sufăr e o boală rară? - Da de unde. Cimitirele sunt pline. trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi) 92. La semafor, 2 şmecheri într-o maşină strigă după o blondă: - Pisi, pisi... da' ce mănânci tu de eşti aşa frumoasă? Blonda: - Banii fraierilor ca voi! trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi) 93. Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând: - Hai cu mine. Soţul îi propune amantului: - Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se v a apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea. Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă: - Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul! trimite unui prieten | (samsi) | (4 voturi) 94. - Mărie, dacă ai câştiga 100 de milioane de - Da, Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine! trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi) la Loto, m-ai mai iubi?

95. O doamnă, cumpărându-şi o haină de blană, la casierie scoate din geantă bancnote mototolite şi umede. Văzând faţa nedumerită a casieriţei, îi spune: - Soţul a plâns. Tare, tare a mai plâns... trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi) 96. Să-i mulţumim lui Columb. Dacă nu exista el, toţi americanii ar fi trăit în Europa! trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi)

97. Să devii drogată, alcoolică şi curvă e foarte simplu. E suficient să nu saluţi o dată b le din faţa blocului! trimite unui prieten | (samsi) | (5 voturi)

 

98. Profesoara pune o întrebare tuturor celor din clasă: - Copii, cum iese un negru din Marea Roşie? Un elev răspunde: Roşu! Alt elev răspunde : Negru! Bulă: Roşu-închis?! trimite unui prieten | (samsi) | (1 voturi) 99. De ce femeile fac cel mai bine şpagatul? Şi cartea se deschide mai repede acol o unde este mai des citită. trimite unui prieten | (samsi) | (0 voturi)

100. Dacă so?ia te întreabă "Ce ai zis?", nu înseamnă că ea nu te-a auzit, ci î?i dă o ?ans mai gânde?ti o dată!

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful