Professional Documents
Culture Documents
אבל! לא בכיתי
חשוב לי שתדעי שאחרי שנפרדנו לא בכיתי.
ירדתי אל המזח לבלות ולעשות שַׁ מּוֹת בזונות של הגדה המזרחית ובשוּמוֹתיהן; השתכרתי עם מלחים וקעקעתי בהם את דיוֹ זעמי; שתיתי אַ בְּסִ ינְת עם פּוֹל אלוּאר, התקרנפתי עם יוֹנֵסקוֹ ועם איליה קזאן; את קרב האִ גרוף עם אלכסנדר פּן הכרעתי בבעיטה; ירדתי אל שובר הגלים וצרחתי תסכול על הים המובס שגליו התרככו ונסוגו בכלימה; תלשתי רגלי סרטנים בתקווה שסופסוף יתחילו לפסוע נכון. כשלתי; חבשתי אצות וליקקתי מדוזות; זריתי חול בעיניי עד שהחול היה לזרא בעיניי; מהשֵ פֶ ל בניתי ארמון מלוח - זאת הייתה עונה של גאות בענף הבנייה. אבל לא בכיתי. שתדעי לך שלא בכיתי. טיפסתי על ההר בציפורניים שלופות שהעמיקו לחדור; קרעתי אורנים משורשיהם ובשיניים קלופות פיצחתי צנוברים מתוך קליפותיהם; רצחתי את במבי ושלפתי חטי חזירי בר ונדרתי לרדוף חיות נדירות; אכלתי את צאצאיהן והטלתי צואה על חלציהן; רקקתי על הטבע הירוק וכיתרתי עלי כותרת בשְ חוֹר שאריות דחוסות בכוס מקטרת; ליטפתי נמיות בוואדי ניסנס, ושרפתי את הר הכרמל עד יסוד באש קרה. אבל לא דמעות. שתדעי לך שלא בכיתי. דשדשתי בשלג והקרחתי בקרח, ועל פסגת הר קירח הפלגתי רחוק; החלקתי; הרחקתי לכת ורקחתי לפת ולָפַ תִּ י לפת איתן על צוואר האתון; בפסגות לא נשמתי, לא נמתי, לא קמתי, לא רמתי מָ רוֹם; אז גלשתי עם הֶ ל אל ו ָלהאלָה נרגשתי ניגשתי אל אללה על אלונקה של חלום; ייללתי אל הירח, שהגיב ביפחה, כיביתי אזורים מהשמש ביריקה; מיצקתי עננים, המסתי סלעים, קפצתי כמו קוף על צמרות הברושים; טלטלתי את הרוח טלטל עד שלא נותר בו כל רוח חיים; שקים עטוני, עיטים נשאוני, שחפים סחפוני, שקנאים דגוני, ימות ספגוני, ימים אִ בְּדוּנִי – הנחתי לכל אלה לעשות בי כרצונם. אבל לא בכיתי. ברור לך? בכיתי לא. התפלשתי. אלוהים, איך התפלשתי. לשתי את עצמי עד דימום, עד אין בי מְ ת ֹם. חששתי לשלומי, לשלמותי, לבוא מותי. להתרחקותו ממני. רצתי בטירוף ועצרתי באמוק, התיישבתי בדכדוך ושקעתי לתוך ספסל חול טובעני של אומללות; את פצעֵ י הצלוב שלבלבו בי חיטאתי במסיר-לק, טבלתי בסיר אצטון; פצעיי זרו עצמם על מלח. אבל לא בכיתי. חשוב לי שתדעי. חשוב לי שתדעי שלא הנדתי עפעף כשנפרדנו, שלא הטלתי אשמה, או רומח אבירי של כישלון; יישנתי את עצמי בחבית של וויסקי, עטפתי עצמי בעלה של סיגר; היו לילות שלא נרדמתי, וימים שלמים שרק רבצתי סרוח בשינה מדומה במיטה הסרוחה; דומה שהייתי חולה אבל רק הבראתי – גדלתי על קלינט איסטווד ואני יודע לירות מבלי לדבר, כפי שלימד אותנו היהודי באמבט; גדלתי על ברוס לי ואני יודע להמשיך להביט ביריב גם כשאני קד; גדלתי על טרזן ולעולם לא תשמעי את הפרא האציל הזה זועק לעזרה; גדלתי על שנאפס אשקלון, כך שאת הפנים האלה כבר שום דבר לא יעווה! על מה את מדברת? הרי הרגתי את ביל, את אחיו, את אוּמָ ה, ואת דריל האנה אני מחזיק עירומה במרתף, עיוורת בעזה. אז לא בכיתי, שיהיה ברור.
את צוחקת, נכון? את הרי לא באמת מאמינה שבכיתי אני, אני, שבין מוסקבה לפֶּ טוּשְ קִ י ליקקתי פוליטורה טרייה מארון; אני שחישל הנפּח של אקסקליבּר, אני שליבי קר כקאלֶדפוּלך, אני שחרף החרב הקשה שננעצה בתוכי עוד פועם, נפעם, מושחז; אני מומחז מלמעלה לא להתרגש; קיבלתי הוראות מהקווקז הגבוה לא להתפלש בתהומות הבוץ שנרקח לי, כי כחלילי הרקיע ומקורקע ומרוקע ונרקק ומרודד היפוכו. אני לא איזה שמטע מודרני; לא מהטיפוסים הרגשניים שיש לך היום; לי יש שיער גוף! כך שלא בכיתי. חשוב לי שתדעי. אחרי לא בכיתי שנפרדנו שתדעי.
ארז אשרוב