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Apostila n. 01 de Histrias

Histrias A Carta ............................................................................................. 3 A Casa que Joo Construiu ............................................................... 5 A Centopia que Sonhava ................................................................ 7 A Flor da Honestidade ................................................................... 11 A Loucura ....................................................................................... 13 A Menina que no era Maluquinha ............................................... 15 A Moa Tecel ............................................................................... 17 A Ratoeira ...................................................................................... 20 A Volta ........................................................................................... 22 Amigos ........................................................................................... 24 Brincadeira..................................................................................... 28 Cachorro Velho .............................................................................. 31 Chapeuzinho Amarelo.................................................................... 33 Classificados ................................................................................... 37 Cornita ........................................................................................... 40 Dois mais Dois. ............................................................................... 43 Estragou a Televiso ...................................................................... 45 Estrelas em Greve .......................................................................... 48 Graas ao Menino!......................................................................... 50 Me Executiva ............................................................................... 53 Mineirinho dando M Notcia ........................................................ 55 Nomes ........................................................................................... 56 O Cego e o Caador........................................................................ 59 O Homem Trocado......................................................................... 63 O Homem, seu Filho e o Burro ....................................................... 65 O Lixo ............................................................................................. 66 O Rei dos Animais .......................................................................... 70 Pai no entende nada .................................................................... 72 Pnico ............................................................................................ 73 Pea Infantil ................................................................................... 76 Pneu Furado .................................................................................. 79 Prova Falsa ..................................................................................... 80

A CARTA
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

Esta outra histria de dois namorados, ele chamado Haroldo e ela, por coincidncia, Marta. Os dois brigaram feio, e Marta escreveu uma carta para Haroldo, rompendo definitivamente o namoro e ainda dizendo uma verdade que ele precisava ouvir. Ou, no caso, ler. Mas Marta se arrependeu do que tinha escrito e no dia seguinte fez planto na calada em frente do edifcio de Haroldo, esperando o carteiro. Precisava interceptar a carta de qualquer jeito. Quando o carteiro apareceu, Marta fingiu que estava chegando ao edifcio e perguntou: - Alguma coisa para o 702? Eu levo. Mas no tinha nada para o 702. No dia seguinte tinha, mas no a carta de Marta. No terceiro dia, o carteiro desconfiou, hesitou em entregar a correspondncia a Marta, que foi obrigada a fazer uma encenao dramtica. No era do 702. Era a autora de uma carta para o 702. E queria a carta de volta. Precisava daquela carta. Era importantssimo ter aquela carta. No podia dizer por qu. Afinal, a carta era dela mesma, devia ter o direito de recuper-la quando quisesse! O carteiro disse que o que ela estava querendo fazer era crime federal, mas mesmo assim olhou os envelopes do 702 para ver se entre eles estava a carta. No estava. No dia seguinte quando Marta ficou sabendo que o carteiro se chamava Jess e, apesar de to jovem, j era vivo, alm de colorado tambm no. No outro dia tambm no, e o carteiro convidou Marta para, quem sabe, um chope. Na manh depois do chope, a carta ainda no tinha chegado e Marta e Jess combinaram ir ver Titanic juntos. No dia seguinte nem sinal da carta Jess perguntou se Marta no queria conhecer sua casa. Era uma casa pobre, morava com a me, mas, se ela no se importasse... Marta disse que ia pensar.

No dia seguinte, chegou a carta. Jess deu a carta a Marta. Ela ficou olhando o envelope por um longo minuto. Depois a devolveu ao carteiro e disse: - Entrega. E, diante do espanto de Jess, explicou que s queria ver se tinha posto o endereo certo.

A CASA QUE JOO CONSTRUIU


Conto Popular francs
(Ideal para improviso com fantoches e bonecos)

Esta a casa que o Joo construiu.

Este o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Este o rato, que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Este o gato, que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Este o co, que perseguiu o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Esta a vaca do chifre quebrado, que bate no co ,que persegue o gato, que pegou o rato,que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Esta a menina do cabelo tranado, que tira leite da vaca do chifre quebrado, que bateu no co, que perseguiu o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu. Este o rapaz esfarrapado, que beijou a menina do cabelo tranado que tira leite da vaca do chifre quebrado,que bateu no co,que perseguiu o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu.

Este o padre da igreja ao lado, que casou o rapaz esfarrapado com a menina do cabelo tranado, que tira leite da vaca do chifre quebrado, que bate no co, que persegue o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa que o Joo construiu. Este o galo do canto desafinado, que acordou o padre da igreja ao lado, que casou o menino esfarrapado com a menina do cabelo tranado, que tira leite da vaca do chifre quebrado, que bate no co que perseguiu o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa do Joo.

Este o fazendeiro que cuida do roado para alimentar o galo do canto desafinado, que acordou o padre da igreja ao lado, que casou o menino esfarrapado com a menina do cabelo tranado, que tira leite da vaca do chifre quebrado, que bate no co que perseguiu o gato que pegou o rato que comeu o queijo que estava na casa do Joo. Este o Joo que depois de tanta confuso cumprimenta a todos com muita satisfao.

A CENTOPIA QUE SONHAVA


Autor Desconhecido
(Para uma, duas ou mais pessoas / Para crianas / Aceita fantoches e bonecos)

Personagens:

- A Centopia. - Andorinha / peixinho / curi / macaco.

L ia a centopia pensando com seus botes. Mas que vontade de voar, pensou, ao ver a andorinha l no alto. Mas que vontade de nadar, pensou ela, quando viu o peixinho vermelho fazer maravilhas dentro da gua. E cantar como o curi, que dobra suas notas que uma beleza! , mas centopia no voa, no nada e nem canta, concluiu com tristeza. Tenho que me conformar e ficar andando com minhas cem perninhas e ainda achar bom. A ouviu uma vozinha que chegava do alto de uma rvore. Era a andorinha, que lhe disse: Dona Centopia, estou vendo que a senhora tem vontade de voar. verdade respondeu , mas no posso, no tenho asas, s tenho perninhas, que servem para andar mas no para voar. Mas a senhora pode voar comigo, nas minhas costas! Ser mesmo que posso realizar esse sonho, ir l em cima, nas nuvens, ver tudo do alto? claro que pode, venha! Mais que depressa a centopia subiu nas costas da andorinha, que saiu voando. Em poucos instantes j estava l no alto. Era uma maravilha ver tudo ficar pequeno ali embaixo. Como o mundo era grande l de cima, e bonito, azul, e que ventinho gostoso ela sentia. Nem teve

medo, de to animada que estava com a experincia. Devo ser a primeira centopia do mundo a voar, pensou ela com suas perninhas. Vamos descer, dona Andorinha, emoo demais. E desceram. Quando quiser voar de novo s falar disse a andorinha, e sumiu no cu como um raio. Voar foi possvel, pensou a centopia. Mas nadar no tem jeito, a s sendo peixe mesmo. Ela, ento, ouviu outra vozinha que vinha da gua. Ei, dona Centopia, a senhora tem vontade de nadar? Ir l no fundo e descobrir um outro mundo colorido? Mas como, seu Peixinho? Ser possvel? No vou morrer afogada? No disse o peixinho a senhora sobe nas minhas costas, se agarra direitinho e prende a respirao por uns minutos. Boca fechada e olhos bem abertos. Vai dar certo. E deu mesmo. A centopia subiu nas costas do peixinho, prendeu a respirao e foi outra maravilha! Como era bonita a gua azul, limpa, cheia de outros peixinhos coloridos. A centopia levou um susto enorme quando apareceu um peixo. E se ele pensar que sou uma minhoca? Mas no pensou. Nadar era uma maravilha. A vida debaixo da gua outra coisa. Mas s para quem consegue prender a respirao por bastante tempo, e ela j estava aflita para subir. E subiram. Obrigada, seu Peixinho, foi uma beleza! Quando quiser nadar de novo s falar disse o peixinho Mas tenho outra surpresa para a senhora. O peixinho pegou uma conchinha, amarrou num barbante fino e disse: Suba, dona Centopia, vamos correr por cima da gua! E saiu nadando, puxando a centopia a uma velocidade incrvel. Foi o mximo! , a coisa estava ficando boa. Ela, uma simples centopia, j havia voado e nadado, e no tinha asas nem era peixe!

Mas cantar como o curi, isso sim que no podia nem deveria haver jeito. No tinha voz, no sabia produzir uma melodia. Mas de novo a centopia ouviu uma voz, que desta vez vinha l do alto de uma laranjeira. Era o curi, que dizia: Olha, dona Centopia, cantar a gente aprende. Tem gente que sabe educar a voz e canta que uma beleza. Mas eu tenho uma coisa melhor que cantar: tocar uma flautinha. Como pode ser isso, seu Curi? Eu fao uma flauta de bambu bem feitinha, ensino as notas para a senhora e a podemos tocar e cantar juntos. Essa eu nem acredito. Mas vai acreditar. E o curi fez uma flautinha com um som muito doce e bonito. A centopia ficou to entusiasmada com as aulas que aprendeu logo. Ela tocava bonito, e todos os bichos da floresta iam ouvir a centopia flautista. A centopia agora tinha um ltimo desejo: pular de galho em galho l no alto das rvores da floresta. Mas como, se no conseguia nem dar uns saltinhos aqui na terra? Foi quando chegou o macaco, com um riso bem esperto nos lbios. Se a senhora quiser saltar, s subir aqui nas minhas costas e se segurar bem. Claro que quero! Vai ser muito divertido ir saltando por a de galho em galho! E foi uma algazarra. O macaco pulando, gritando e rindo, com a centopia agarradinha nas suas costas. Parecia um circo, o macaco era mestre no salto. A noite foi chegando e a centopia estava muito feliz com todas as aventuras daquele dia. De repente se deu conta do que havia acontecido: ela no sabia que tinha tantos amigos na floresta e que tudo

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o que ela no conseguia fazer sozinha ela podia fazer com a ajuda dos outros bichos. Podia voar sem ser pssaro, nadar sem ser peixe, cantar sem ter voz e pular sem ter pernas e braos de macaco. Quem tem esses amigos pode tudo concluiu ela. Juntos vamos muito longe!

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A FLOR DA HONESTIDADE
Autor Desconhecido
(Para uma pessoa)

H muito, muito tempo, um prncipe de um grande pas, em vsperas de ser coroado imperador, precisava se casar para cumprir a lei. Resolveu, ento, escolher uma entre todas as jovens da corte e do pas. Anunciou que receberia numa celebrao especial todas as pretendentes e que lanaria um desafio. Uma mulher, serva do palcio havia muitos anos, ouviu comentrios acerca dos preparativos da festa e deixou cair uma lgrima. Conhecia bem o amor que a sua filha tinha pelo prncipe. Quando, em casa, contou para a filha a novidade, surpreendeu-se com a reao. Minha filha querida, que vai l fazer? Estaro presentes as mais belas e ricas jovens da corte. No transforme o seu sofrimento em loucura. Mas a filha respondeu: No, me, no sofro nem estou louca. Sei que jamais poderei ser a escolhida, mas assim terei oportunidade de ficar, pelo menos alguns momentos, perto do prncipe. E isso j me torna feliz. Na noite marcada, chegou ao palcio. O brilho das luzes no conseguia ofuscar os vestidos, as jias e os penteados das pretendentes. O prncipe no demorou a lanar o desafio: Darei a cada uma de vocs uma semente. Aquela que, dentro de seis meses, me trouxer a mais bela flor ser minha esposa. O tempo passou. A jovem no tinha muita habilidade na arte da jardinagem, mas cuidava da sua semente com pacincia e ternura. Sabia que, se a beleza da flor surgisse na mesma medida do seu amor, no precisaria se preocupar com o resultado. Mas passaram trs meses e nada surgiu; seis meses, e a semente no se transformou em flor

12 Mesmo assim ela voltou ao palcio no dia combinado. Estava feliz com a perspectiva de passar mais alguns instantes na companhia do prncipe. Nada mais esperava. Chegou ao palcio com o vaso vazio Todas as outras apareceram com flores belssimas, das mais variadas formas, cores e perfumes. O palcio transformara-se num imenso jardim. Chegou finalmente o momento esperado. O prncipe passou junto das pretendentes, observando com muito cuidado todas as flores. Por fim, anunciou que a sua futura esposa seria a menina que no trazia flor. Isto provocou as mais variadas reaes de espanto. Por isso, o prncipe quis explicar a sua escolha: Esta jovem foi a nica que cultivou a flor que torna uma pessoa digna de se tornar minha esposa: a flor da honestidade. Porque todas as sementes que entreguei eram estreis.

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A LOUCURA
Autor desconhecido
(Para uma pessoa)

A Loucura resolveu convidar os amigos para tomarem um caf em sua casa. Todos os convidados foram. - O que isso? Perguntou a Curiosidade. - Esconde-esconde uma brincadeira em que eu conto at cem e vou procurar. O primeiro a ser encontrado ser o prximo a contar. Todos aceitaram, menos o Medo e a Preguia. - 1,2,3... A Loucura comeou a contar. A Pressa se escondeu primeiro, em qualquer lugar. A Timidez, tmida como sempre, escondeu-se na copa da rvore. A Alegria correu para o meio do jardim; j a Tristeza comeou a chorar, pois no achava um local apropriado para se esconder. A Inveja acompanhou o Triunfo e se escondeu perto dele, debaixo de uma pedra. A Loucura continuava a contar e os seus amigos iam se escondendo. O Desespero ficou desesperado ao ver a Loucura que j estava no noventa e nove, cem... Gritou a Loucura: - Vou comear a procurar. A primeira a aparecer foi a Curiosidade j que no agentava mais, querendo saber quem seria o prximo a contar. Ao olhar para o lado, a Loucura viu a Dvida em cima do muro, sem saber em qual dos lados se esconderia melhor. E assim foram aparecendo, a Alegria, a Tristeza, a Timidez... Quando estavam todos reunidos, a Curiosidade perguntou: - Onde est o Amor? Ningum o tinha visto. A Loucura comeou a procurar. Procurou em cima da montanha, nos rios, debaixo das pedras e nada do Amor aparecer. Procurando por todos os lados, a Loucura viu uma roseira,

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pegou um pauzinho, comeou a procurar entre os galhos, e de repente ouviu um grito. Era o Amor, gritando por ter furado o olho com o espinho. A Loucura no sabia o que fazer. Pediu desculpas, implorou pelo perdo do Amor e at prometeu servi-lo para sempre. O Amor aceitou as desculpas. Desde ento e at hoje...

"O amor cego, e a loucura sempre o acompanha".

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A MENINA QUE NO ERA MALUQUINHA


Ruth Rocha
(Para uma pessoa / Crianas)

Maluquinha, eu? Eu no! No sou nenhuma maluquinha! Quem me ps esse apelido foi aquele menino de casaco e panela na cabea. Ele me botou esse apelido quando eu fui brincar na casa do Mauricinho. Eu nem queria ir. Mas a me dele telefonou pra minha me, ela disse que o Mauricinho era muito tmido e que ela queria que ele brincasse com umas crianas mais... No sei o que ela disse, acho que ela queria que ele brincasse com umas crianas mais descoladas... a minha me me encheu um pouco e eu acabei indo. A gente chegou na casa do Mauricinho e foi logo almoar. E depois do almoo a me dele botou a gente pra fazer a lio. Eu no me incomodo de fazer lio logo depois do almoo, porque eu fico logo livre. Mas a me do Mauricinho comeou a fazer uns discursos sobre responsabilidade e coisa e tal, que a gente j era grandinha e tinha que cumprir com os compromissos... Um saco! Eu t careca de saber disso! E ento eu fiz minha lio correndo e o Mauricinho ficou l toda a vida, ele no acabava mais de fazer a lio dele. A eu comecei a rodar pela casa at que encontrei um gato. Gato no, gata. Chamava Pom-pom. Ou era Fru-fru... Ou era Bom-Bom, sei l. E eu peguei a gata e ela estava meio fedida. Ento eu resolvi dar um banho nela. Gato no gosta de banho, vocs sabem. Mas meu av tinha me contado que quando ele queria dar banho no gato ele botava o bicho dentro da banheira e ele no conseguia sair e meu av dava banho vontade!

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Mauricinho tinha um banheiro dentro do quarto dele. Quando eu fui chegando perto da banheira a gata arrepiou toda e eu joguei ela bem depressa l dentro e tapei o ralo e enchi de gua. E esfreguei a gata todinha com um shampoo todo perfumado que tinha l e eu estava achando que todo mundo ia gostar de ver a gata toda limpinha. A gata estava muito infeliz e ela miava miaaauuu... e tentava sair do banho, mas meu av tinha razo: ela arranhava a parede da banheira, mas no conseguia sair. Mas acho que a caiu shampoo no olho da gata, porque ela deu um pulo e agarrou na minha roupa e conseguiu pular fora e saiu correndo, espalhando espuma de shampoo por todo lado e nisso a me do Mauricinho vinha chegando e levou o maior susto e caiu sentada e a gata continuou correndo e assustando todo mundo e respingando tudo de espuma. Eu no sei quem estava mais assustado: se era o Mauricinho, a me dele, a gata, ou se era eu. Eu corri atrs da gata, mas ela pulou pela janela, atravessou o jardim, saiu pela rua e eu atrs. S que no meio da rua estava a turma daquele menino, aquele da panela na cabea, e a gata passou pelo meio deles todos e eu atrs! E eles levaram o maior susto, cada um correu para um lado, e atrs de mim vinha a me do Mauricinho e o Mauricinho e a cozinheira e o jardineiro todos correndo e gritando e eu resolvi correr para a minha casa e me esconder l. Mas no dia seguinte... a escola toda j sabia da histria e aquele menino, aquele da panela na cabea comeou a me chamar de maluquinha... Mas eu no sou maluquinha, no! S se for a v dele!

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A MOA TECEL
Marina Colasanti
(Para uma pessoa)

Acordava ainda no escuro, como se ouvisse o sol chegando atrs das beiradas da noite. E logo sentava-se ao tear. Linha clara, para comear o dia. Delicado trao cor da luz, que ela ia passando entre os fios estendidos, enquanto l fora a claridade da manh desenhava o horizonte. Depois ls mais vivas, quentes ls iam tecendo hora a hora, em longo tapete que nunca acabava. Se era forte demais o sol, e no jardim pendiam as ptalas, a moa colocava na lanadeira grossos fios cinzentos do algodo mais felpudo. Em breve, na penumbra trazida pelas nuvens, escolhia um fio de prata, que em pontos longos rebordava sobre o tecido. Leve, a chuva vinha cumpriment-la janela. Mas, se durante muitos dias o vento e o frio brigavam com as folhas e espantavam os pssaros, bastava a moa tecer com seus belos fios dourados para que o sol voltasse a acalmar a natureza. Assim, jogando a lanadeira de um lado para outro e batendo os grandes pentes do tear para frente e para trs, a moa passava os seus dias. Nada lhe faltava. Na hora da fome tecia um lindo peixe, com cuidado de escamas. E eis que o peixe estava na mesa, pronto para ser comido. Se sede vinha, suave era a l cor de leite que entremeava o tapete. E noite, depois de lanar seu fio de escurido, dormia tranqila. Tecer era tudo o que fazia. Tecer era tudo o que queria fazer. Mas, tecendo e tecendo, ela prpria trouxe o tempo em que se sentiu sozinha, e pela primeira vez pensou como seria bom ter um marido ao lado.

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No esperou o dia seguinte. Com capricho de quem tenta uma coisa nunca conhecida, comeou a entremear no tapete as ls e as cores que lhe dariam companhia. E aos poucos seu desejo foi aparecendo, chapu emplumado, rosto barbado, corpo aprumado, sapato engraxado. Estava justamente acabando de entremear o ltimo fio da ponta dos sapatos, quando bateram porta. Nem precisou abrir. O moo meteu a mo na maaneta, tirou o chapu de pluma, e foi entrando na sua vida. Aquela noite, deitada contra o ombro dele, a moa pensou nos lindos filhos que teceria para aumentar ainda mais a sua felicidade. E feliz foi, durante algum tempo. Mas se o homem tinha pensado em filhos, logo os esqueceu. Porque, descoberto o poder do tear, em nada mais pensou a no ser nas coisas todas que ele poderia lhe dar. - Uma casa melhor necessria disse para a mulher. E parecia justo, agora que eram dois. Exigiu que escolhesse as mais belas ls cor de tijolo, fios verdes para os batentes, e pressa para a casa acontecer. Mas, pronta a casa, j no lhe pareceu suficiente. - Para que ter casa, se podemos ter palcio? perguntou. Sem querer resposta, imediatamente ordenou que fosse de pedra com arremates em prata. Dias e dias, semanas e meses trabalhou a moa tecendo tetos e portas, e ptios e escadas, e salas e poos. A neve caa l fora, e ela no tinha tempo para chamar o som. A noite chegava, e ela no tinha tempo para arrematar o dia. Tecia e entristecia, enquanto sem parar batiam os pentes acompanhando o ritmo da lanadeira. Afinal, o palcio ficou pronto. E, entre tantos cmodos, o marido escolheu para ela e seu tear o mais alto quarto da mais alta torre. - para que ningum saiba do tapete disse. E, antes de trancar a porta a chave, advertiu: - Faltam as estrebarias. E no se esquea dos cavalos!

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Sem descanso tecia a mulher os caprichos do marido, enchendo o palcio de luxos, os cofres de moedas, as salas de criados. Tecer era tudo o que fazia. Tecer era tudo o que queria fazer. E, tecendo, ela prpria trouxe o tempo em que sua tristeza lhe pareceu maior que o palcio com todos os seus tesouros. E pela primeira vez pensou como seria bom estar sozinha de novo. S esperou anoitecer. Levantou-se enquanto o marido dormia sonhando com novas exigncias. E descala, para no fazer barulho, subiu a longa escada da torre, sentou-se ao tear. Desta vez no precisou escolher linha nenhuma. Segurou a lanadeira ao contrrio e, jogando-a veloz de um lado para o outro, comeou a desfazer seu tecido. Desteceu os cavalos, as carruagens, as estrebarias, os jardins. Depois desteceu os criados e o palcio e todas as maravilhas que continha. E novamente se viu na sua casa pequena e sorriu para o jardim alm da janela. A noite acabava quando o marido, estranhando a cama dura, acordou e, espantado, olhou em volta. No teve tempo de se levantar. Ela j desfazia o desenho escuro dos sapatos, e ele viu seus ps desaparecendo, sumindo as pernas. Rpido, o nada subiu-lhe pelo corpo, tomou o peito aprumado, o emplumado chapu. Ento, como se ouvisse a chegada do sol, a moa escolheu uma linha clara. E foi passando-a devagar entre os fios, delicado trao de luz, que a manh repetia na linha do horizonte.

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A RATOEIRA
Autor desconhecido
(Para uma pessoa)

Um rato, olhando pelo buraco na parede, v o fazendeiro e sua esposa abrindo um pacote. Pensou logo no tipo de comida que poderia haver ali. Ao descobrir que era uma ratoeira ficou aterrorizado. Correu ao ptio da fazenda advertindo a todos: - H uma ratoeira na casa, uma ratoeira na casa !!! A galinha, disse: - Desculpe-me Sr. Rato, eu entendo que isso seja um grande problema para o senhor, mas no me prejudica em nada, no me incomoda. O rato foi at o porco e lhe disse: - H uma ratoeira na casa, uma ratoeira !!! - Desculpe-me Sr. Rato, disse o porco, mas no h nada que eu possa fazer, a no ser rezar. Fique tranqilo que o senhor ser lembrado nas minhas preces. O rato dirigiu-se ento vaca. Ela lhe disse: - O que Sr. Rato? Uma ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que no! Ento o rato voltou para a casa, cabisbaixo e abatido, para encarar a ratoeira do fazendeiro. Naquela noite ouviu-se um barulho, como o de uma ratoeira pegando sua vtima. A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego. No escuro, ela no viu que a ratoeira havia pego a cauda de uma cobra venenosa. E a cobra picou a mulher... O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital. Ela voltou com febre. Todo mundo sabe que para alimentar algum com febre, nada melhor que uma canja de galinha. O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal. Como a doena da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitla. Para aliment-los o fazendeiro matou o porco.

21 A mulher no melhorou e acabou morrendo. Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro ento sacrificou a vaca, para alimentar todo aquele povo.

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A VOLTA
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

Da janela do trem o homem avista a velha cidadezinha que o viu nascer. Seus olhos se enchem de lgrimas. Trinta anos. Desce na estao a mesma do seu tempo, no mudou nada e respira fundo. At o cheiro o mesmo! Cheiro de mato e poeira. S no tem mais cheiro de carvo porque o trem agora eltrico. E o chefe da estao, ser possvel? Ainda o mesmo. Fora a careca, os bigodes brancos, as rugas e o corpo encurvado pela idade, no mudou nada. O homem no precisa perguntar como se chega ao centro da cidade. Vai a p, guiando-se por suas lembranas. O centro continua como era. A praa. A igreja. A prefeitura. At o vendedor de bilhetes na frente do Clube Comercial parece o mesmo. Voc no tinha um cachorro? O Cusca? Morreu, ih, faz vinte anos. O homem sabe que subindo a Rua Quinze vai dar num cinema. O Elite. Sobe a Rua Quinze. O cinema ainda existe. Mas mudou de nome. Agora o Rex. Do lado tem uma confeitaria. Ah, os doces da infncia... Ele entra na confeitaria. Tudo igual. Fora o balco de frmica, tudo igual. Ou muito se engana ou o dono ainda o mesmo. Seu Adolfo, certo? Luprcio. Errei por pouco. Estou procurando a casa onde nasci. Sei que ficava ao lado de uma farmcia. Qual delas, a Progresso, a Tem Tudo ou a Moderna? Qual a mais antiga? A Moderna. Ento essa. Fica na Rua Voluntrios da Ptria. Claro. A velha Voluntrios. Sua casa est l intacta. Ele sente vontade de chorar. A cor era outra. Tinham mudado a porta e provavelmente emparedado uma das janelas. Mas no havia dvida, era a casa da sua infncia. Bateu na porta. A mulher que abriu lhe parecia vagamente familiar. Seria...

23 Titia? Puluca! Bem, meu nome ... Todos chamavam voc de Puluca. Entre. Ela lhe serviu licor. Perguntou por parentes que ele no conhecia. Ele perguntou por parentes de que ela no se lembrava. Conversaram at escurecer. Ento ele se levantou e disse que precisava ir embora. No podia, infelizmente, demorar-se em Riachinho. S viera matar a saudade. A tia parecia intrigada. Riachinho, Puluca? , por qu? Voc vai para Riachinho? Ele no entendeu. Eu estou em Riachinho. No, no. Riachinho a prxima parada do trem. Voc est em Coronel Assis. Ento eu desci na estao errada! Durante alguns minutos os dois ficaram se olhando em silncio. Finalmente a velha pergunta: Como mesmo o seu nome? Mas ele estava na rua, atordoado. E agora? No sabia como voltar para a estao, naquela cidade estranha.

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AMIGOS
Lus Fernando Verssimo
(Para dois homens)

Personagens:

- Careca, de culos. - Barrigudo tirador de sarro.

Os dois eram grandes amigos. Amigos de infncia. Amigos de adolescncia. Amigos de primeiras aventuras. Amigos de se verem todos os dias. At mais ou menos 25 anos. A, por uma destas coisas da vida - e como a vida tem coisas! passaram muitos anos sem se ver. At que um dia... Um dia se cruzaram na rua. Um ia numa direo, o outro na outra. Os dois se olharam, caminharam mais alguns passos e se viraram ao mesmo tempo, como se fosse coreografado. Tinham-se reconhecido. - Eu no acredito! - No pode ser! Caram um nos braos do outro. Foi um abrao demorado e emocionado. Deram-se tantos tapas nas costas quantos tinham sido os anos da separao. - Deixa eu te ver! - Estamos a. - Mas voc est careca! - Pois . - E aquele bom cabelo? - Se foi... - Aquela Cabeleira. - Muito Gumex... - Fazia sucesso. - Pois .

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- Era cabeleira pra derrubar suburbana. - Muitas sucumbiram... - Puxa. Deixa eu ver atrs.
*Vira-se* Ele se virou para mostrar a careca atrs. O outro exclamou:

- Completamente careca! - E voc? - Espera a. O cabelo est todo aqui. Um pouco grisalho, mas firme. - E essa barriga? - O que que a gente vai fazer? - Boa vida... - Mais ou menos... - Uma senhora barriga. - Nem tanto. - Aposto que futebol, com essa barriga... - Nunca mais. - E voc era bom, hein? Um bolo. - O que isso. - Agora t com bola na barriga. - Voc tambm. - Barriga, eu? - Quase do tamanho da minha. - O que isso? - Respeitvel. - Quem te dera um corpo como o meu. - Mas eu estou com todo o cabelo. - Estou vendo umas entradas a. - O seu s teve sada. *Ri da prpria piada* Ele se dobra de rir com a prpria piada. O outro muda de assunto. - Faz o qu? Vinte anos? - Vinte cinco. No mnimo.

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- Voc mudou um bocado. - Voc tambm. - Voc acha? - Careca... - De novo a careca? Mais fixao. - Desculpe, eu... - Esquece a minha careca. - No sabia que voc tinha complexo. - No tenho complexo. Mas no precisa ficar falando s na careca. Estou falando nessa barriga indecente? Nessas rugas? - Que rugas? - Ora, que rugas? Meu Deus, sua cara est que um cotovelo. - Espera um pouquinho... - E essa barriga? Voc no se cuida no? - Me cuido mais que voc. - Eu fao ginstica, meu caro. Corro todos os dias. Tenho uma sade de cavalo. - . S falta a crina. - Pelo menos no tenho barriga de baiana. - E isso, o que ? *Cutuca o outro* - No me cutuca. - Me diz. O que ? Enchimento? *Cutuca novamente* - No me cutuca! - E esses culos so para qu? Vista cansada? Eu no uso culos. - por isso que est vendo barriga aonde no tem. - Claro, claro. Vai ver voc tem cabelo e eu que no estou enxergando. - Cabelo outra vez! Mas isso j obsesso. Eu se fosse voc procurava um mdico. - V voc, que est precisando. Se bem que velhice no tem cura.

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- Quem que velho? - Ora, faa-me o favor... - Velho voc. - Voc. - Voc. - Voc! - Runa humana. - Runa no. - Runa! - Mmia! - Ah, ? Ah, ? - Cacareco! Ou ser cacareca? - Saia da minha frente! Separaram-se, furiosos. Inimigos para o resto da vida.

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BRINCADEIRA
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

Comeou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse: - Eu sei de tudo. Depois de um silncio, o outro disse: - Como que voc soube? - No interessa. Sei de tudo. - Me faz um favor. No espalha. - Vou pensar. - Por amor de Deus. - Est bem. Mas olhe l, hein? Descobriu que tinha poder sobre as pessoas. - Sei de tudo. - Co-como? - Sei de tudo. - Tudo o que? - Voc sabe. - Mas impossvel. Como que voc descobriu? A reao das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida: - Algum mais sabe? Outras se tornavam agressivas: - Est bem, voc sabe. E da? - Da, nada. S queria que voc soubesse que eu sei. - Se voc contar para algum, eu... - Depende de voc. - De mim, como? - Se voc andar na linha, eu no conto. - Certo. Uma vez, parecia ter encontrado um inocente. - Sei de tudo. - Tudo o que?

29 - Voc sabe. - No sei. O que que voc sabe? - No se faa de inocente. - Mas eu realmente no sei. - Vem com essa. - Voc no sabe de nada. - Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu que no sei o que ? - No existe nada. - Olha que eu vou espalhar... - Pode espalhar, que mentira. - Como que voc sabe o que eu vou espalhar? - Qualquer coisa que voc espalhar ser mentira. - Est bem. Vou espalhar. Mas dali a pouco veio um telefonema. - Escute. Estive pensando melhor. No espalha nada sobre aquilo. - Aquilo o que? - Voc sabe. Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia algum se aproximaca dele e sussurrava: - Voc contou para algum? - Ainda no. - Puxa, obrigado. Com o tempo, ganhou uma reputao. Era de confiana. Um dia, foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salrio era enorme. - Por que eu? quis saber. - A posio de muita responsabilidade disse o amigo. Recomendei voc. - Por qu? - Pela sua discrio. Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos, mas nunca abria a boca para falar de ningum. Alm de bem informado, um gentleman. At que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse: - Sei de tudo.

30 - Co-como? - Sei de tudo. - Tudo o que? - Voc sabe. Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estaria tramando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que uma noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Vrias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando: - Era brincadeira! Era brincadeira! Foi descoberto de manh, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam no tm dvidas sobre o motivo. Sabia demais.

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CACHORRO VELHO
Autor Desconhecido
(Para uma pessoa)

Uma velha senhora foi para um safari na frica e levou seu velho vira-lata com ela. Um dia, caando borboletas, o velho co, de repente, deu-se conta de que estava perdido. Vagando a esmo, procurando o caminho de volta, o velho co percebe que um jovem leopardo o viu e caminha em sua direo, com inteno de conseguir um bom almoo. O cachorro velho pensa: -Oh, oh! Estou mesmo enrascado! - Olhou volta e viu ossos espalhados no cho por perto. Em vez de apavorar-se mais ainda, o velho co ajeita-se junto ao osso mais prximo, e comea a ro-lo, dando as costas ao predador. Quando o leopardo estava a ponto de dar o bote, o velho cachorro exclama bem alto: -Cara, este leopardo estava delicioso ! Ser que h outros por a? Ouvindo isso, o jovem leopardo, com um arrepio de terror, suspende seu ataque, j quase comeado, e se esgueira na direo das rvores. - Caramba! pensa o leopardo, essa foi por pouco ! O velho vira-lata quase me pega! Um macaco, numa rvore ali perto, viu toda a cena e logo imaginou como fazer bom uso do que vira: em troca de proteo para si, informaria ao predador que o viralata no havia comido leopardo algum... E assim foi, rpido, em direo ao leopardo. Mas o velho cachorro o v correndo na direo do predador em grande velocidade, e pensa: -A tem coisa! O macaco logo alcana o felino, cochicha-lhe o que interessa e faz um acordo com o leopardo. O jovem leopardo fica furioso por ter sido feito de bobo, e diz: -'A, macaco! Suba nas minhas costas para voc ver o que acontece com aquele cachorro abusado!' Agora, o velho cachorro v um leopardo furioso, vindo em sua direo, com um macaco nas costas, e pensa: -E agora, o que que eu posso fazer ?

32 Mas, em vez de correr ( sabe que suas pernas dodas no o levariam longe...) o cachorro senta, mais uma vez dando costas aos agressores, e fazendo de conta que ainda no os viu, e quando estavam perto o bastante para ouvi-lo, o velho co diz: -Cad o desgraado daquele macaco? t morrendo de fome! disse que ia trazer outro leopardo para mim e no chega nunca!

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CHAPEUZINHO AMARELO
Chico Buarque
(Para uma pessoa)

Era a Chapeuzinho Amarelo. Amarelada de medo. Tinha medo de tudo, aquela Chapeuzinho. J no ria. Em festa, no aparecia. No subia escada, nem descia. No estava resfriada, mas tossia. Ouvia conto de fada, e estremecia. No brincava mais de nada, nem de amarelinha. Tinha medo de trovo. Minhoca, pra ela, era cobra. E nunca apanhava sol, porque tinha medo da sombra. No ia pra fora pra no se sujar. No tomava sopa pra no ensopar. No tomava banho pra no descolar. No falava nada pra no engasgar. No ficava em p com medo de cair. Ento vivia parada, deitada, mas sem dormir, com medo de pesadelo. Era a Chapeuzinho Amarelo E de todos os medos que tinha O medo mais que medonho era o medo do tal do LOBO. Um LOBO que nunca se via, que morava l pra longe, do outro lado da montanha, num buraco da Alemanha, cheio de teia de aranha, numa terra to estranha,

34 que vai ver que o tal do LOBO nem existia. Mesmo assim a Chapeuzinho tinha cada vez mais medo do medo do medo do medo de um dia encontrar um LOBO. Um LOBO que no existia. E Chapeuzinho amarelo, de tanto pensar no LOBO, de tanto sonhar com o LOBO, de tanto esperar o LOBO, um dia topou com ele que era assim: caro de LOBO, olho de LOBO, jeito de LOBO, e principalmente um boco to grande que era capaz de comer duas avs, um caador, rei, princesa, sete panelas de arroz e um chapu de sobremesa. Finalizando Mas o engraado que, assim que encontrou o LOBO, a Chapeuzinho Amarelo foi perdendo aquele medo: o medo do medo do medo do medo que tinha do LOBO. Foi ficando s com um pouco de medo daquele lobo. Depois acabou o medo e ela ficou s com o lobo. O lobo ficou chateado de ver aquela menina olhando pra cara dele, s que sem o medo dele.

35 Ficou mesmo envergonhado, triste, murcho e branco-azedo, porque um lobo, tirado o medo, um arremedo de lobo. feito um lobo sem pelo. Um lobo pelado. O lobo ficou chateado. Ele gritou: sou um LOBO! Mas a Chapeuzinho, nada. E ele gritou: EU SOU UM LOBO!!! E a Chapeuzinho deu risada. E ele berrou: EU SOU UM LOBO!!!!!!!!!! Chapeuzinho, j meio enjoada, com vontade de brincar de outra coisa. Ele ento gritou bem forte aquele seu nome de LOBO umas vinte e cinco vezes, que era pro medo ir voltando e a menininha saber com quem no estava falando: LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO BO LO A, Chapeuzinho encheu e disse: "Pra assim! Agora! J! Do jeito que voc t!" E o lobo parado assim, do jeito que o lobo estava, j no era mais um LO-BO. Era um BO-LO. Um bolo de lobo fofo, tremendo que nem pudim, com medo de Chapeuzim. Com medo de ser comido, com vela e tudo, inteirim. Chapeuzinho no comeu aquele bolo de lobo, porque sempre preferiu de chocolate. Alis, ela agora come de tudo, menos sola de sapato. No tem mais medo de chuva, nem foge de carrapato. Cai, levanta, se machuca, vai praia, entra no mato, Trepa em rvore, rouba fruta, depois joga amarelinha, com o primo da vizinha, com a filha do jornaleiro,

36 com a sobrinha da madrinha e o neto do sapateiro. Mesmo quando est sozinha, inventa uma brincadeira. E transforma em companheiro cada medo que ela tinha: O raio virou orri; barata tabar; a bruxa virou xabru; e o diabo bodi. FIM (Ah, outros companheiros da Chapeuzinho Amarelo: o Godra, a Jacoru, o Barotu, o Po Bichpa e todos os tronsmons).

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CLASSIFICADOS
Lus Fernando Verssimo
(Para um homem e uma mulher)

Personagens:

- Mulher. - Homem.

- Al? - Al, da que anunciaram um trombone nos classificados? - daqui, sim. - Laura, isso? - . Sou eu. - E o trombone seu? - - Voc toca trombone? - - E como ? - Bom, de vara e... - No, no. Voc. - Eu? - . Como que voc ? - O que que isso tem a ver com... - Desculpe, mas muito importante pra mim. - Voc quer comprar um trombone ou no quer? - Olhe, no leve a mal. Mas eu preciso saber como voc . - Bom, tenho trinta e dois anos. Sou clara, cabelos castanhos... - E os olhos? - Castanhos tambm. Um pouco cinzentos. - So puxados, assim, pra cima? - . Um pouco.

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- Escute. Eu vou dizer uma frase e voc vai me dizer se ela significa alguma coisa para voc. Para que bichos de estimao, se tenho os teus ps? - Para que... - Bichos de estimao, se tenho os teus ps. Pense bem. - No estou me lembrando... - Pense bem. muito importante. - No. Sinto muito. No me lembro. - Voc tem um sinal na coxa esquerda? - Como que voc sabe? - Tem ou no tem? - Tenho. - Altura, um e cinqenta, por a. - Por a. - de Quarai? - Sou! - Come de tudo, menos midos. - Exato. - Gosta de azul, de caminhar na chuva e de J. Simmel. - Vem c, quem que est falando? - Ainda no posso dizer. Agora oua. muito importante. Voc esteve em Foz do Iguau no vero de 70? - Estive! - Tem certeza? - Claro. Fui com a minha tia. - Uma que fraturou o brao? - Isso mesmo! Quem voc? - Tente se lembrar. Para que bichos de estimao, se tenho os teus ps?

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- No me lembro. J tentei me lembrar, mas nunca ouvi essa frase antes. - pena... - Por qu? - Voc no a pessoa que estou procurando. - Mas... - Tchau.
1. Johannes Mario Simmel, escritor austraco nascido em 1924.

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CORNITA
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

Personagens:

- O Pai. - O Filho / A Professora (alternadamente).

- Pai, o que cornita? - Como que se escreve? - Ce, o, erre, ene, i, te, a. O pai pensou um pouco. No podia dizer que no sabia. O garoto h muito tempo descobrira que o pai no era o homem mais forte do mundo. Precisava mostrar que, pelo menos, no era dos mais burros. Perguntou como que a palavra estava usada. - Aqui diz, a cornita da igreja... respondeu o garoto. - Ah, esse tipo de cornita. um ornamento, na forma de corno, que fica do lado do altar. - Pra que que serve? - Pra, ahn, nada. um smbolo. - Ah. - Pai, usei cornita numa redao e a professora disse que a palavra no existe. - O que? Mas que professora essa? - Ela diz que nunca ouviu falar. - Pois diga a ela que cornita, embora no faa mais parte da arquitetura cannica, era muito usada nas igrejas medievais. - T.

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- Pai, a professora continua dizendo que cornita no existe. E diz que tambm no se diz arquitetura cannica. - Preciso ter uma conversa com essa professora. Essa educao de hoje...

- No quero discutir com a senhora. Mas tambm no quero ver meu filho duvidando do prprio pai. Para comear, minha senhora, aqui est o livro que meu filho estava lendo. E aqui est a palavra. Cornita. - Deixa eu ver. Obviamente, era pra ser cornija. um erro de imprensa. - O qu? - Um erro de reviso. Cornija. Ornamentao muito usada na arquitetura antiga. Cornita no existe. - Pai, vamos pra casa... - Um momentinho. Um momentinho! Claro que eu sei o que cornija. Mas existem as duas palavras. Cornija e cornita. Duas coisas completamente diferentes. - Ento me mostre cornita no dicionrio. - Ora, no dicionrio. E a senhora ainda confia nos nossos dicionrios? - Pai, vamos embora...

- O que isso, pai? - Um pequeno tratado que fiz para a sua professora, aquela mula, ler. Dezessete pginas. Pouca coisa. Nele, trao desde a origem etimolgica da palavra cornita, no snscrito, at a sua simbologia no ritual da igreja antes do conclio de Trento, incluindo o nmero de vezes em que o termo aparece na obra de Vouchard de Mesquieu sobre a arquitetura cannica, para a mula aprender a jamais desmentir um pai. - Certo, pai.

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- Pai... - O que ? - A professora leu o seu tratado. - E ento? - Mandou pedir desculpas. Diz que o senhor um homem muito etudito. - Erudito. - Erudito. Mandou pedir desculpas. A burra era ela. - Est bem, meu filho. Pelo menos agora ela sabe com quem est tratando. Valera a pena. Valera at as noites perdidas inventando os dados do tratado. Sabia que acabaria convencendo a mulher com um ataque macio de erudio, mesmo falsa. Vouchard de Mesquieu. Aquele fora o golpe de mestre. Vouchard de Mesquieu. Perdera uma hora s para encontrar o nome certo. Mas estava redimido.

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DOIS MAIS DOIS.


Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

O Rodrigo no entendia por que precisava aprender matemtica, j que a sua minicalculadora faria todas as contas por ele, pelo resto da vida, e ento a professora resolveu contar uma histria. Contou a histria do Super Computador. Um dia, disse a professora, todos os computadores do mundo sero unificados num nico sistema, e o centro do sistema ser em alguma cidade do Japo. Todas as casas do mundo, todos os lugares do mundo, tero terminais do Super Computador. Toda a informao do mundo estar nos circuitos do Super Computador. As pessoas usaro o Super Computador para compras, para recados, para reservas de avio, para consultas sentimentais. Para tudo. Ningum mais precisar de relgios individuais, de livros ou de calculadoras portteis. No precisar mais nem estudar. Tudo que algum quiser saber sobre qualquer coisa estar na memria do Super Computador, ao alcance de qualquer um. Em milsimos de segundo a resposta consulta estar na tela mais prxima. E haver bilhes de telas espalhadas por onde o homem estiver, desde lavatrios pblicos at estaes espaciais. Bastar ao homem apertar um boto para ter a informao que quiser. Um dia, um garoto perguntar ao pai: - Pai, quanto dois mais dois? - No pergunte a mim dir o pai -, pergunte a Ele. E o garoto digitar os botes apropriados e num milsimo de segundo a resposta aparecer na tela. E ento o garoto dir: - Como que sei que essa resposta certa? - Porque Ele disse que certa responder o pai. - E se Ele estiver errado? - Ele nunca erra, - Mas se estiver? - Sempre podemos contar nos dedos. - O qu?

44 - Contar nos dedos, como faziam os antigos. Levante dois dedos. Agora mais dois. Viu? Um, dois, trs, quatro. O computador est certo. - Mas, pai, e 362 vezes 17? No d pra contar nos dedos. A no ser reunindo muita gente e usando os dedos das mos e dos ps. Como saber se a resposta dEle est certa? A o pai suspirou e disse: - Jamais saberemos... O Rodrigo gostou da histria, mas disse que, quando ningum mais soubesse matemtica e no pudesse pr o Computador prova, ento no faria diferena se o Computador estava certo ou no, j que a sua resposta seria a nica disponvel e, portanto, a certa, mesmo que estivesse errada, e... A foi a vez da professora suspirar.

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ESTRAGOU A TELEVISO
Lus Fernando Verssimo
(Para um homem e uma mulher)

Personagens:

- Geraldo/Eduardo. - Valdusa/Maria Ester.

- liiih... - E agora? - Vamos ter que conversar. - Vamos ter que o qu? - Conversar. quando um fala com o outro. - Fala o qu? - Qualquer coisa. Bobagem. - Perder tempo com bobagem? - E a televiso, o que ? - Sim, mas a a bobagem dos outros. A gente s assiste. Um falar com o outro, assim, ao vivo... Sei no... - Vamos ter que improvisar nossa prpria bobagem. - Ento comea voc. - Gostei do seu cabelo assim. - Ele est assim h meses, Eduardo. Voc que no tinha... - Geraldo. - Hein? - Geraldo. Meu nome no Eduardo, Geraldo. - Desde quando? - Desde o batismo. - Espera um pouquinho. O homem com quem eu casei se chamava Eduardo. - Eu me chamo Geraldo, Maria Ester.

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- Geraldo Maria Ester?! - No, s Geraldo. Maria Ester o seu nome. - No no. - Como, no no? - Meu nome Valdusa. - Voc enlouqueceu, Maria Ester? - Pelo amor de Deus, Eduardo... - Geraldo. - Pelo amor de Deus, meu nome sempre foi Valdusa. Dusinha, voc no se lembra? - Eu nunca conheci nenhuma Valdusa. Como que eu posso estar casado com uma mulher que eu nunca... Espera. Valdusa. No era a mulher do, do... Um de bigode... - Eduardo. - Eduardo! - Exatamente. Eduardo. Voc. - Meu nome Geraldo, Maria Ester. - Valdusa. E, pensando bem, que fim levou o seu bigode? - Eu nunca usei bigode! - Voc que est querendo me enlouquecer, Eduardo. - Calma. Vamos com calma. - Se isso for alguma brincadeira sua... - Um de ns est maluco. Isso certo. - Vamos recapitular. Quando foi que casamos? - Foi no dia, no dia... - Arr! T a. Voc sempre esqueceu o dia do nosso casamento... Prova de que voc o Eduardo e a maluca no sou eu. - E o bigode? Como que voc explica o bigode? - Fcil. Voc raspou. - Eu nunca tive bigode, Maria Ester!

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- Valdusa! - T bom. Calma. Vamos tentar ser racionais. Digamos que o seu nome seja mesmo Valdusa. Voc conhece alguma Maria Ester? - Deixa eu pensar. Maria Ester... Ns no tivemos uma vizinha chamada Maria Ester? - A nica vizinha de que eu me lembro a tal de Valdusa. - Maria Ester. Claro. Agora me lembrei. E o nome do marido dela era... Jesus! - O marido se chamava Jesus? - No. O marido se chamava Geraldo. - Geraldo... - . - Era eu. Ainda sou eu. - Parece... - Como foi que isso aconteceu? - As casas geminadas, lembra? - A rotina de todos os dias... - Marido chega em casa cansado, marido e mulher mal se olham... - Um dia marido cansado erra de porta, mulher nem nota... - H quanto tempo vocs se mudaram daqui? - Ns nunca nos mudamos. Voc e o Eduardo que se mudaram. - Eu e o Eduardo, no. A Maria Ester e o Eduardo. - mesmo... - Ser que eles j se deram conta? - S se a televiso deles tambm quebrou.

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ESTRELAS EM GREVE
Joo A. Carrascoza
(Para uma pessoa)

Quase todas as noites o universo nos oferece um belo espetculo. As estrelas cintilam no cu e a lua aparece em suas diferentes fases. S que os homens cochilam no sof ou assistem futebol. As mulheres assistem novela. As crianas ficam brincando com os computadores. Sem platia para assistir este lindo espetculo, as estrelas decidiram entrar em greve por tempo indeterminado. A lua, solidria com as amigas, aderiu ao protesto e tambm se escondeu. Foi um fuzu no mundo inteiro. As galinhas que dormiam com a estrela-dalva, perderam o sono e deixaram de botar ovos. As corujas pararam de piar. Os grilos silenciaram. Os anjos da guarda que desciam noitinha para ninar as crianas, perdiam-se no caminho. Os poetas caram em desnimo e a produo de poesia imediatamente cessou. Os agricultores ignoravam se era ou no poca certa para semear. As mars, desorientadas, subiam e desciam deriva. Ento os homens descobriram que aquilo tinha a ver com o sumio das estrelas. Chamaram os melhores astrnomos, mas eles no souberam explicar o ocorrido. Convocaram as bruxas para resolver o assunto, elas fizeram l suas mandingas, mas no adiantou nada. A coisa estava realmente preta. At que, numa noite, um homem saiu de casa e se ps a contemplar o cu na escurido. Recordou das histrias de lua cheia, quando aparecia o lobisomem. Outro homem lembrou que uma nascera uma verruga no dedo porque, quando garoto, apontara para as Trs-Marias. Apareceu uma mulher e comentou que s cortava o cabelo na Lua minguante.

49 Outra mulher falou que, havia alguns anos, vira uma estrela cadente e fizera um pedido, que depois se realizou. Aos poucos as pessoas foram saindo de casa e cada um tinha sua histria para contar sobre a Lua e as estrelas. Quando todos estavam na rua olhando o cu vazio, as estrelas, que observavam do fundo da noite, apareceram de surpresa, acendendo-se ao mesmo tempo. Foi lindo: parecia uma chuva de gotas prateadas. Em seguida despontou a Lua, com seu brilho magnfico de Lua Cheia. A todos entenderam o motivo daquela greve. E, imediatamente, decidiram em consenso: Podiam ver televiso, dormir no sof e brincar nos computadores todas as noites. Mas, de vez em quando, iriam dar uma espiadinha no cu pra ver o show das estrelas.

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GRAAS AO MENINO!
Rosana Pamplona e Dino Bernardi Jr
(Para uma pessoa)

Era poca de Natal. Pelos gelados caminhos do norte da Europa, seguia uma caravana de ciganos. Assustados com aquele inverno precoce e mais rude do que o habitual, os ciganos resolveram mudar seu curso e tentar terras mais quentes. Um dia, acampados beira da estrada, perceberam a ameaa de uma iminente tempestade de neve. s pressas, recolheram suas coisas e seguiram com suas carroas, sem perceber que haviam deixado para trs um deles, um menininho que se havia abrigado numa espcie de gruta que encontrara. O pequeno cigano ali ficou, dormindo inocentemente por algumas horas, at a borrasca passar. Quando acordou, deu-se conta de que estava sozinho. Chamou, chamou, mas s sua voz ressoava no silncio daquele mundo amortecido pela grossa coberta de neve. Resolveu esperar com pacincia que o fossem buscar, mas logo sentiu fome e tentou achar algo para iludir seu estmago. Em vo. Nenhuma fruta teria foras para crescer naquele frio, nenhum bichinho ousaria enfrentar a neve inclemente. As horas foram passando e o menino, enregelado e faminto, decidiu sair dali e procurar ajuda na cidade mais prxima. Andou, andou e por fim chegou a um pequeno povoado. Cheio de esperanas, bateu porta da primeira casa que encontrou. Ali morava uma velha senhora, que havia passado o dia todo limpando e arrumando sua casa, pois era a vspera de Natal e ela queria que tudo estivesse impecvel para festejar o sagrado nascimento do Menino. Assim, quando foi abrir a porta e viu aquela criana suja, mal vestida, ficou aborrecida e o enxotou, dizendo:

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- Cuidado com esses ps imundos! Voc no v que pode sujar meu tapete, estragar todo meu trabalho? Saia daqui, seu pequeno vadio! O garoto nem ousou responder; achou melhor tentar a porta da segunda casa. Ali morava um marceneiro, que havia passado o dia todo reformando seus mveis, pois, afinal, era vspera de Natal, e tudo deveria estar perfeito para festejar o nascimento do Menino. E ele estava justamente lixando a ltima de suas cadeiras quando ouviu baterem. Contrariado com aquela interrupo, foi abrir e, vendo o cigano, gritou: - Como ousa atrapalhar meu servio? Fora daqui, no v que estou ocupado?!? O menino, assustado, saiu correndo o quanto lhe permitiram as perninhas cansadas e assim chegou terceira casa. Ali morava uma jovem viva e seu filho pequeno. Quando ela viu o cigano, amedrontou-se: um garoto como aquele no podia ser boa companhia para seu filho. Era melhor evitar problemas, principalmente na noite em que se festeja o sagrado nascimento do Menino. E assim pensando, gritou, batendo a porta: - V embora, voc vai assustar meu filho! O menino cigano, transido de fome e frio, arrastou-se pela neve, tentando afastar-se daquele povoado, que nenhum conforto lhe dera. J ia longe, quando avistou uma ltima casinha. Sentindo que, se no fosse socorrido, morreria ali mesmo, para l se dirigiu, at cair, sem foras, na soleira da casa. Ouvindo o barulho, o velho mestre da aldeia, que ali morava, abriu a porta e recolheu o menino. Aqueceu-o ao p da lareira, deu-lhe de comer e beber e reconfortou-o com amor. Enquanto isso, com a noite chegando... A velha senhora, sentada no seu sof impecavelmente escovado, admirava o brilho de suas louas, a limpeza de sua sala, porm... No se

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sentia feliz. Doa-lhe a solido. De que adianta, refletia ela, ter a casa to arrumada se ningum a compartilha comigo na noite de Natal? Bem que eu podia ter deixado aquele garoto entrar. Pensando bem, um pouco de neve no tapete no faria mal algum e agora eu teria algum com quem conversar. E assim, arrependida, abriu o armrio da cozinha, escolheu o maior po que encontrou e saiu procura do menino. O marceneiro, por sua vez, acabara o trabalho. Sentado na sua cadeira nova, entediava-se, mergulhado em remorsos. Para que tantas cadeiras, se todas ficam vazias na noite de Natal? Bem que eu podia ter deixado aquele garotinho entrar. Talvez ele at me ajudasse e agora estaramos festejando juntos. E assim pensando, foi at sua adega, escolheu o melhor vinho e saiu procura do menino. Enquanto isso, a jovem viva observava o filho brincando sozinho e, arrependida, lamentava-se. Que pena ter mandado aquele cigano embora! Fui tola e medrosa. Uma criana to pequena nada nos faria de mal; ao contrrio, s nos traria alegria. E, assim pensando, encheu uma cestinha com as melhores castanhas que encontrou na despensa e, carregando seu filho no colo, saiu procura do menino. Assim, seguindo as pegadas que o menino deixava na neve, todos eles se encontraram diante da casa do velho mestre. Ele abriu a porta e convidou-os a entrar. L dentro, ao p do fogo, estava o menino, que, contente, sorriu-lhes. O velho mestre ento lhes perguntou, j que estavam todos l e haviam trazido tantas coisas boas, por que no se sentavam ao redor do fogo e festejavam juntos o Natal. E assim foi que, naquele ano, todos eles tiveram um Natal mais farto, mais alegre e caloroso, graas ao menino. Assim pode ser tambm o Natal de todos ns que abrimos a porta de nosso corao para quem sofra de frio ou de fome. Qualquer espcie de frio ou de fome. Assim ser, graas ao Menino!

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ME EXECUTIVA
Lus Fernando Verssimo
(Para um homem e uma mulher)

Personagens:

- Thiago, o filho. - A me executiva.

- Acampar? De jeito nenhum! Voc s tem 7 anos. - Tenho 15, me! - Mas j?! No possvel! Tem certeza? - Absoluta. que nos meus ltimos aniversrios voc estava trabalhando e esqueceu de ir. - Esqueci, no. que caram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri... - Voc sugeriu que mudassem o dia do meu aniversrio para o primeiro domingo de maio. - Exato. Domingo eu nunca trabalho. - Papai contou que vocs se casaram num domingo e voc trabalhou durante a cerimnia. - Eu s assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu. - E em vez do vov... Voc entrou na igreja de brao dado com o contador! - Claro! O balano da firma era para o dia seguinte! - E a lua-de-mel... - T. Eu no fui. Mas mandei o boy do escritrio me representando. Seu pai no comeo resistiu, mas acabou aceitando. - E quando eu nasci? Qual a desculpa? - Desculpa por qu? Voc nasceu como qualquer criana. - Nasci numa mesa de reunies! - Era numa reunio de diretoria! No podia sair assim, s porque a bolsa estourou. E voc devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.

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- J sei. E a secretria cortou meu cordo umbilical com o clipe. No brinca. Fiquei traumatizado. - Eu fiquei. Voc nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego... - E quando voc foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei... - Eu s estava com medo de no te reconhecer... No te via fazia um tempinho... - Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto, escrito "Eu sou o Thiago". - Thiago? Foi esse o nome que eu te dei? - Que a moa do cartrio me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelio. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!! - Pssit? At que no feio! - Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que voc quer mudar, vem acampar comigo. - Por que ns no acampamos l no meu escritrio? Do lado do fax tem um espao. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagirio para ficar coaxando pra gente. - Pra de brincar. Larga tudo e vem comigo. - Bom, se voc t insistindo tanto, eu... Ento t. Eu... Tudo bem, eu vou. - Jura? timo! Voc vai adorar! - Ah, difcil pensar em programa melhor. Aquelas rvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas. - Ento est tudo certo. - S preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira. - O qu? Se no mato tem mosquito? Se tem cobra? - No. Se no mato tem tomada.

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MINEIRINHO DANDO M NOTCIA


Autor Desconhecido
(Para dois homens, ou um homem e uma mulher)

Personagens:

- Mineirinho caseiro do stio. - Patro.

- Al, S Carlos? Aqui o Ushito, casro do stio. - Pois no, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? - Ah, eu s t ligando para visa pro sinh qui o seu papagai morreu. - Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? - Ele mermo. - Puxa! Que desgraa! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas... Ele morreu de que? - Dicum carne istragada. - Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? - Ningum. EIe cumeu a carne dum dos cavalo morto. - Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington? - Aqueles puro-sangue qui o sinha tinha! Eles morrero de tanto puxa carroa dgua! - T louco? Que carroa d'gua? - Pra apaga incndio! - Mas que incndio, meu Deus? - Na sua casa... Uma vela caiu, ai peg fogo nas curtina! - Caramba, mas ai tem luz eltrica! Que vela era essa? - Do velrio! - De quem? - Da sua me! Ela apareceu aqui sem avisa e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladro! - Meu Deus, que tragdia *comea a chorar* - Perai s Carlos, o sinh num vai chora par causa dum papagai, vai???

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NOMES
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

Um dia, todos os bonecos e bonecas da Helena comearam a falar. O primeiro foi o Urso Pompeu. Helena estava dormindo e acordou de manh com a voz do Pompeu, que dizia: - Olha a hora, preguiosa. Helena abriu os olhos em volta. Quem a chamara? - Fui eu disse Pompeu. - Urso no fala disse Helena. - Mas eu no sou um urso de verdade respondeu Pompeu, como se isso explicasse tudo. Helena levantou da cama e levou um susto. Todos os seus bonecos e bonecas a cumprimentaram. - Bom dia disse a Suzi. - Oi disse o Molengo. - Hello disse o cachorro, que era americano. Helena ficou de boca aberta. - Eu no sabia que vocs falavam! disse. - Nem ns disse a Suzi. - o maior barato! disse a boneca de pano, que a Helena chamava de Matilde e era muito espevitada. - Eu at sei cantar disse o Pompeu. E comeou a cantar, at que os outros fizeram sssh e o mandaram parar. - Mas isto timo! disse Helena. Agora eu vou poder conversar com vocs de verdade. Antes s eu falava e ningum respondia. - Tem uma coisa... disse o Molengo. - O que ? - Voc nos chama pelos nomes errados.

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- Mas fui eu que botei os nomes em vocs. A no ser pela Suzi, que j veio da loja com esse nome. - Pois eu nem me chamo Suzi disse a Suzi. Meu nome mesmo Eunice. - O meu Geraldo disse Pompeu. - O meu Felipe disse o Molengo. Mas voc pode me chamar de Felipo. - E o seu, como ? perguntou Helena, apontando para o cachorro. - What? disse o cachorro, em ingls. - Como o s-eu no-me? repetiu Helena. Quando a gente fala com estrangeiro s falar bem devagar que eles entendem. - Meu nome Sam disse o cachorro. Sam Smith. - E o meu nome vocs nem desconfiam qual disse a boneca de pano. Saralara! - Que nome esquisito! disse o Molengo. Quer dizer, o Felipo. - Esquisita a sua cara! disse a boneca. - No briguem pediu Helena. - E o seu verdadeiro nome, como , Helena? quis saber Geraldo, o ex-Pompeu. - Helena, n. - Helena o nome que deram para voc. Como que voc se chama? Helena ficou pensativa. Gostava do nome Helena. Mas, no fundo, no fundo, sempre se achava com cara de Rejane Devia ser o seu nome de verdade. - Rejane disse. A me de Helena entrou no quarto e disse que era para ela interromper aquele papo com os bonecos porque estava na hora de escovar os dentes, tomar caf e ir para a escola. Antes de sair do quarto,

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Helena, ou Rejane, ainda fez uma pergunta para os bonecos. Era uma coisa que a estava intrigando. - Eu botei os nomes em vocs porque vocs no falavam e no podiam dizer seus nomes de verdade, certo? - Certo. - Quer dizer que todas as outras coisas neste quarto tambm tm nomes que a gente no sabe. Se pudessem falar, elas nos diriam qual . - Exatamente. - Eu, por exemplo disse Saralara - , sei que cama no se chama cama. - E como que ela se chama? quis saber Helena. - Frunfra. disse Saralara. - E armrio Bozrio revelou Geraldo. - Tapete se chama Abajur disse Eunice. - E abajur, como se chama? perguntou Helena. - Carlos Henrique. Helena contou tudo isso para os seus pais, que acharam engraado mas no acreditaram muito. Os adultos no tm nenhuma imaginao. - Senta direito na cadeira disse a me de Helena. - Cadeira, no corrigiu Helena. Sploct.

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O CEGO E O CAADOR
Conto da frica Ocidental Adaptado por Hugh Lupton
(Para uma pessoa)

Era uma vez um homem cego que morava numa palhoa, com sua irm, numa aldeia na orla da Floresta. Esse homem era muito inteligente. Apesar de seus olhos no enxergarem nada, ele parecia saber mais sobre o mundo do que as pessoas cujos olhos viam tudo. Costumava sentar-se porta de sua palhoa e conversar com quem passava. Quando algum tinha problemas, perguntava-lhe o que fazer e ele sempre dava um bom conselho. Quando algum queria saber alguma coisa, ele dizia, e suas respostas eram sempre corretas. As pessoas balanavam a cabea, admiradas: - Como que voc consegue saber tanta coisa, sem enxergar? E o cego sorria, dizendo: - que eu enxergo com os ouvidos. Bem, um dia a irm do cego se apaixonou. Ela se apaixonou por um caador de outra aldeia. E logo o caador se casou com a irm do cego. Depois da festa de casamento, o caador foi morar na palhoa, com a esposa. Mas o caador no tinha pacincia com o irmo da mulher, no tinha nenhuma pacincia com o cego. - Para que serve um homem cego? - ele dizia. E a mulher respondia: - Ora, marido, ele sabe mais coisas do mundo do que as pessoas que enxergam. O caador ria: - Ha, ha, ha, o que pode saber um cego, que vive na escurido? Ha, ha, ha... Todos os dias, o caador ia para a floresta com seus alapes, lanas e flechas. E todas as tardes, quando o caador voltava aldeia, o cego dizia: - Por favor, amanh deixe-me ir com voc caar na floresta. Mas o caador balanava a cabea: - Para que serve um homem cego?

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Dias, semanas e meses se passavam, e todas as tardes o homem cego pedia: - Por favor, amanh deixe-me caar tambm. E todas as tardes o caador dizia que no. Uma tarde, porm, o caador chegou de bom humor. Tinha trazido para casa uma bela caa, uma gazela bem gorda. Sua mulher temperou e assou a carne e, quando eles acabaram de comer, o caador disse ao homem cego: - Pois bem, amanh voc vai caar comigo. Assim, na manh seguinte os dois foram juntos para a floresta, o caador carregando seus alapes, lanas e flechas, e conduzindo o cego pela mo, por entre as rvores. Andaram horas e horas. Ento, de repente, o cego parou e puxou a mo do caador: - Psss, um leo! O caador olhou ao redor e no viu nada. - um leo, sim, mas est tudo bem. Ele no est faminto e est dormindo profundamente. No vai nos fazer mal. Continuaram seu caminho e, de fato, encontraram um leo dormindo a sono solto, debaixo de uma rvore. Depois que passaram pelo animal, o caador perguntou: - Como voc sabia do leo? - que eu enxergo com os ouvidos. Andaram por mais quatro horas, e ento o cego puxou de novo a mo do caador: - Psss, um elefante! O caador olhou ao redor e no viu nada. - um elefante, sim, mas tudo bem. Ele est dentro de uma poa d'gua e no vai nos fazer mal. Continuaram seu caminho e, de fato, encontraram um elefante imenso, chapinhando numa poa d'gua, esguichando lama nas prprias costas. Depois que passaram pelo animal, o caador perguntou: - Como voc sabia do elefante? - que eu enxergo com os ouvidos.

61 Continuaram seu caminho, se aprofundando cada vez mais na floresta, at chegarem a uma clareira. O caador disse: - Vamos deixar nossos alapes aqui. O caador armou um alapo e ensinou o cego a armar o outro. Quando os dois alapes estavam armados, o caador disse: - Amanh vamos voltar para ver o que pegamos. E os dois voltaram juntos para a aldeia. Na manh seguinte, acordaram cedo. Mais uma vez, foram andando pela floresta. O caador se ofereceu para segurar a mo do cego, mas o cego disse: - No, agora j conheo o caminho. Dessa vez, o homem cego foi andando na frente. No tropeou em nenhuma raiz nem toco de rvore. No errou o caminho nem uma vez. Andaram, andaram, at chegarem clareira em que tinham armado os alapes. De longe, o caador viu que havia um pssaro preso em cada alapo. De longe, viu que o pssaro preso em seu alapo era pequeno e cinzento e que o pssaro preso no alapo do cego era lindo, com penas verdes, vermelhas e douradas. - Sente-se ali - ele disse. - Cada um de ns apanhou um pssaro. Vou tir-los dos alapes. O cego sentou-se e o caador foi at os alapes, pensando: - Um homem que no enxerga nunca vai perceber a diferena. E o que foi que ele fez? Deu ao cego o pequeno pssaro cinzento e ficou com o lindo pssaro de penas verdes, vermelhas e douradas. O cego pegou o pssaro cinzento nas mos, levantou-se e os dois rumaram de volta para casa. Andaram, andaram, e a certa altura o caador disse: - J que voc to inteligente e enxerga com os ouvidos, responda uma coisa: por que h tanta desavena, dio e guerra neste mundo? O cego respondeu: - Porque este mundo est cheio de gente como voc, que pega o que no seu. O caador se encheu de vergonha. Pegou o pssaro cinzento da mo do cego e deu-lhe o pssaro lindo, de penas verdes, vermelhas e douradas.

62 - Desculpe - ele disse. Os dois continuaram andando, e a certa altura o caador disse: - J que voc to inteligente e enxerga com os ouvidos, responda uma coisa: por que h tanto amor, bondade e conciliao neste mundo? O cego respondeu: - Porque este mundo est cheio de gente como voc, que aprende com seus prprios erros. Os dois continuaram andando, at chegarem aldeia. E, a partir daquele dia, quando algum perguntava ao cego: - Como que voc consegue saber tanta coisa, sem enxergar?, Era o caador que respondia: - que ele enxerga com os ouvidos... E ouve com o corao.

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O HOMEM TROCADO
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

O homem acorda da anestesia e olha em volta. Ainda est na sala de recuperao. H uma enfermeira do seu lado. Ele pergunta se foi tudo bem. - Tudo perfeito diz a enfermeira, sorrindo. - Eu estava com medo desta operao... - Por qu? No havia risco nenhum. - Comigo, sempre h risco. Minha vida tem sido uma srie de enganos... E conta que os enganos comearam com seu nascimento. Houve uma troca de bebs no berrio e ele foi criado at os dez anos por um casal de orientais, que nunca entenderam o fato de terem um filho claro com olhos redondos. Descoberto o erro, ele fora viver com seus verdadeiros pais. Ou com sua verdadeira me, pois o pai abandonara a mulher depois que esta no soubera explicar o nascimento de um beb chins. - E o meu nome? Outro engano. - Seu nome no Lrio? - Era pra ser Lauro. Se enganaram no cartrio e... Os enganos se sucediam. Na escola, vivia recebendo castigo pelo que no fazia. Fizera o vestibular com sucesso, mas no conseguira entrar na universidade. O computador se enganara, seu nome no apareceu na lista. - H anos que a minha conta do telefone vem com cifras incrveis. No ms passado tive que pagar mais de Cr$ 300 mil. - O senhor no faz chamadas interurbanas? - Eu no tenho telefone! Conhecera sua mulher por engano. Ela o confundira com outro. No foram felizes. - Por qu? - Ela me enganava. Fora preso por engano. Vrias vezes. Recebia intimaes para pagar dvidas que no fazia. At tivera uma breve, louca alegria, quando ouvira o mdico dizer:

64 - O senhor est desenganado. Mas tambm fora um engano do mdico. No era to grave assim. Uma simples apendicite. - E se voc diz que a operao foi bem... A enfermeira parou de sorrir. - Apendicite? perguntou, hesitante. - . A operao era para tirar o apndice. - No era para trocar de sexo?

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O HOMEM, SEU FILHO E O BURRO


Esopo
(Para uma pessoa)

Um homem ia com o filho levar um burro para vender no mercado. O que voc tem na cabea para levar um burro estrada afora sem nada no lombo enquanto voc se cansa? disse um homem que passou por eles. Ouvindo aquilo, o homem montou o filho no burro, e os trs continuaram seu caminho. rapazinho preguioso, que vergonha deixar o seu pobre pai, um velho andar a p enquanto vai montado! disse outro homem com quem cruzaram. O homem tirou o filho de cima do burro e montou ele mesmo. Passaram duas mulheres e uma disse para a outra: Olhe s que sujeito egosta! Vai no burro e o filhinho a p, coitado... Ouvindo aquilo, o homem fez o menino montar no burro na frente dele. O primeiro viajante que apareceu na estrada perguntou ao homem: Esse burro seu? O homem disse que sim. O outro continuou: Pois no parece, pelo jeito como o senhor trata o bicho. Ora, o senhor que devia carregar o burro em lugar de fazer com que ele carregasse duas pessoas. Na mesma hora o homem amarrou as pernas do burro num pau, e l se foram pai e filho aos tropees carregando o animal para o mercado. Quando chegaram, todo mundo riu tanto que o homem, enfurecido, jogou o burro no rio, pegou o filho pelo brao e voltou para casa.

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O LIXO
Lus Fernando Verssimo
(Para um homem e uma mulher)

Personagens:

- Mulher. - Homem.

Encontram-se na rea de servio. Cada um com seu pacote de lixo. a primeira vez que se falam. - Bom dia... - Bom dia. - A senhora do 610. - E o senhor do 612 - . - Eu ainda no lhe conhecia pessoalmente... - Pois ... - Desculpe a minha indiscrio, mas tenho visto o seu lixo... - O meu qu? - O seu lixo. - Ah... - Reparei que nunca muito. Sua famlia deve ser pequena... - Na verdade sou s eu. - Mmmm. Notei tambm que o senhor usa muito comida em lata. - que eu tenho que fazer minha prpria comida. E como no sei cozinhar... - Entendo. - A senhora tambm... - Me chame de voc. - Voc tambm perdoe a minha indiscrio, mas tenho visto alguns restos de comida em seu lixo. Champignons, coisas assim...

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- que eu gosto muito de cozinhar. Fazer pratos diferentes. Mas, como moro sozinha, s vezes sobra... - A senhora... Voc no tem famlia? - Tenho, mas no aqui. - No Esprito Santo. - Como que voc sabe? - Vejo uns envelopes no seu lixo. Do Esprito Santo. - . Mame escreve todas as semanas. - Ela professora? - Isso incrvel! Como foi que voc adivnhou? - Pela letra no envelope. Achei que era letra de professora. - O senhor no recebe muitas cartas. A julgar pelo seu lixo. - Pois ... - No outro dia tinha um envelope de telegrama amassado. - . - Ms notcias? - Meu pai. Morreu. - Sinto muito. - Ele j estava bem velhinho. L no Sul. H tempos no nos vamos. - Foi por isso que voc recomeou a fumar? - Como que voc sabe? - De um dia para o outro comearam a aparecer carteiras de cigarro amassadas no seu lixo. - verdade. Mas consegui parar outra vez. - Eu, graas a Deus, nunca fumei. - Eu sei. Mas tenho visto uns vidrinhos de comprimido no seu lixo... - Tranqilizantes. Foi uma fase. J passou. - Voc brigou com o namorado, certo? - Isso voc tambm descobriu no lixo?

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- Primeiro o buqu de flores, com o cartozinho, jogado fora. Depois, muito leno de papel. - , chorei bastante, mas j passou. - Mas hoje ainda tem uns lencinhos... - que eu estou com um pouco de coriza. - Ah. - Vejo muita revista de palavras cruzadas no seu lixo. - . Sim. Bem. Eu fico muito em casa. No saio muito. Sabe como . - Namorada? - No. - Mas h uns dias tinha uma fotografia de mulher no seu lixo. At bonitinha. - Eu estava limpando umas gavetas. Coisa antiga. - Voc no rasgou a fotografia. Isso significa que, no fundo, voc quer que ela volte. - Voc j est analisando o meu lixo! - No posso negar que o seu lixo me interessou. - Engraado. Quando examinei o seu lixo, decidi que gostaria de conhec-Ia. Acho que foi a poesia. - No! Voc viu meus poemas? - Vi e gostei muito. - Mas so muito ruins! - Se voc achasse eles ruins mesmo, teria rasgado. Eles s estavam dobrados. - Se eu soubesse que voc ia ler... - S no fiquei com eles porque, afinal, estaria roubando. Se bem que, no sei: o lixo da pessoa ainda propriedade dela? - Acho que no. Lixo domnio pblico.

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- Voc tem razo. Atravs do lixo, o particular se torna pblico. O que sobra da nossa vida privada se integra com a sobra dos outros. O lixo comunitrio. a nossa parte mais social. Ser isso? - Bom, a voc j est indo fundo demais no lixo. Acho que... - Ontem, no seu lixo... - O qu? - Me enganei, ou eram cascas de camaro? - Acertou. Comprei uns camares grados e descasquei. - Eu adoro camaro. - Descasquei, mas ainda no comi. Quem sabe a gente pode ... - Jantar juntos? - . - No quero dar trabalho. - Trabalho nenhum. - Vai sujar a sua cozinha? - Nada. Num instante se limpa tudo e pe os restos fora. - No seu lixo ou no meu?

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O REI DOS ANIMAIS


Millr Fernandes
(Para uma pessoa)

Saiu o leo a fazer sua pesquisa estatstica, para verificar se ainda era o Rei das Selvas. Os tempos tinham mudado muito, as condies do progresso alterado a psicologia e os mtodos de combate das feras, as relaes de respeito entre os animais j no eram as mesmas, de modo que seria bom indagar. No que restasse ao Leo qualquer dvida quanto sua realeza. Mas assegurar-se uma das constantes do esprito humano, e, por extenso, do esprito animal. Ouvir da boca dos outros a consagrao do nosso valor, saber o sabido, quando ele nos favorvel, eis um prazer dos deuses. Assim o Leo encontrou o Macaco e perguntou: "Hei, voc a, macaco quem o rei dos animais?" O Macaco, surpreendido pelo rugir indagatrio, deu um salto de pavor e, quando respondeu, j estava no mais alto galho da mais alta rvore da floresta: "Claro que voc, Leo, claro que voc!". Satisfeito, o Leo continuou pela floresta e perguntou ao papagaio: "Currupaco, papagaio. Quem , segundo seu conceito, o Senhor da Floresta, no o Leo?" E como aos papagaios no dado o dom de improvisar, mas apenas o de repetir, l repetiu o papagaio: "Currupaco... no o Leo? No o Leo? Currupaco, no o Leo?". Cheio de si, prosseguiu o Leo pela floresta em busca de novas afirmaes de sua personalidade. Encontrou a coruja e perguntou: "Coruja, no sou eu o maioral da mata?" "Sim, s tu", disse a coruja. Mas disse de sbia, no de crente. E l se foi o Leo, mais firme no passo, mais alto de cabea. Encontrou o tigre. "Tigre, - disse em voz de estentor -eu sou o rei da floresta. Certo?" O tigre rugiu, hesitou, tentou no responder, mas sentiu o barulho do olhar do Leo fixo em si, e disse, rugindo contrafeito: "Sim". E rugiu ainda mais mal humorado e j arrependido, quando o leo se afastou. Trs quilmetros adiante, numa grande clareira, o Leo encontrou o elefante. Perguntou: "Elefante, quem manda na floresta, quem Rei, Imperador, Presidente da Repblica, dono e senhor de rvores e de seres, dentro da mata?" O elefante pegou-o pela tromba, deu trs voltas com ele pelo ar, atirou-o contra o tronco de uma rvore e desapareceu floresta adentro. O Leo caiu no cho, tonto

71 e ensangentado, levantou-se lambendo uma das patas, e murmurou: "Que diabo, s porque no sabia a resposta no era preciso ficar to zangado".

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PAI NO ENTENDE NADA


Lus Fernando Verssimo
(Para um homem e uma mulher)

Personagens:

- Pai. - Filha.

- Um biquni novo? - , pai. - Voc comprou um no ano passado! - No serve mais, pai. Eu cresci. - Como no serve? No ano passado voc tinha 14 anos, este ano tem 15. No cresceu tanto assim. - No serve, pai. - Est bem, est bem. Toma o dinheiro. Compra um biquni maior. - Maior no, pai. Menor. Aquele pai, tambm, no entendia nada.

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PNICO
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

O pai do aniversariante foi abrir a porta. Era outro pai. - Vim buscar o Edmundo. - Ah, o Edmundo. - Acho que a turma chama ele de Boc. - O Boc. Certo. No quer entrar? - Obrigado. Espero aqui. O pai do aniversariante entrou na sala e anunciou: - Vieram buscar o Boc! S conseguiu ser ouvido na terceira vez, porque a algazarra era grande. - Boc! Seu pai est a. Ningum se apresentou. - Edmundo? Tem algum Edmundo? Ningum. O aniversariante no sabia do Boc. Nem se lembrava de t-lo visto na festa. Pensando bem, no conhecia nenhum Boc. - Como no conhece? Ele est aqui. O pai dele veio buscar. O pai e a me do aniversariante saram pelo apartamento atrs do Boc. Bateram na porta do banheiro, ocupado por oito meninas ao mesmo tempo. O Boc no estava entre elas. Procuraram pelos quartos. No quarto do aniversariante tinha se instalado uma dissidncia literria. Um grupo espalhado pelo cho lia as revistinhas do aniversariante. Nenhum deles era o Boc. Mas um se chamava Edmundo. - Tem certeza que seu apelido no Boc? - No. palito. O pai e a me do aniversariante se entreolharam. E agora? No podiam simplesmente dizer ao pai do Boc que seu filho desaparecera. Decidiram reunir todos os convidados na sala. As meninas foram corridas do banheiro, os quartos foram esvaziados, todos para a sala. - Quem que se chama Edmundo? Voc no, Palito.

74 Ningum, alm do Palito, se chamava Edmundo. E Boc? Tinha algum Boc no grupo? Nenhum. Algum sabia que fim levara o Boc? Loreta, uma gordinha de cor-de-rosa, levantou a mo. - Acho que o pai dele j veio buscar. - Ai, meu Deus disse a me do aniversariante, baixinho. - Voc viu o Boc sair com algum? - Acho que vi. Com um homem. - Como era o homem? - Tinha uma barba preta. - Ai, meu Deus repetiu a me do aniversariante. Precisavam dizer alguma coisa para o pai do Boc. Mas o que? Oferecer outra criana em lugar do Boc? O Palito? Ele um pouquinho magro, mas olhe: damos esta gordinha de brinde. A responsabilidade Ra deles. Precisavam evitar o escndalo. Precisavam, antes de mais nada, ganhar tempo. Foram at a porta. - O senhor tem certeza de que no quer entrar? - Obrigado. - No nos leve a mal, mas o senhor pode provar que pai do Boc? - Provar? Como, provar? - Hoje em dia, todo cuidado pouco. - Mas s trazer o Boc aqui. Ele vai me reconhecer. - Sei no. Criana muito sugestionvel. - Mas isto um absurdo! Eu no tenho nenhum documento que diga Pai do Boc. - Uma foto... - Tenho! O pai do Boc produziu uma foto. Ele, a mulher, o Boc e outra criana, de colo. O pai do aniversariante pegou a foto, disse Um momentinho e levou a foto para a sala. A Loreta examinou a foto. Confirmou que fora aquele Boc que vira sendo levado pelo homem de barba preta. Ai, meu Deus!, disse a me do aniversariante. O pai do aniversariante levou a foto de volta ao pai do Boc. - Ele no o reconheceu. - O qu?!

75 O pai do Boc tentou entrar no apartamento, mas foi contido pelo pai do aniversariante. - Epa! Epa! Aqui o senhor no entra. Alis, nem sei como entrou no prdio. - Eu disse ao porteiro que vinha buscar uma criana na festa do 410. - Eu vou falar com esse porteiro. Que segurana essa? Deixam entrar qualquer um. Homem de barba preta... - Homem de barba preta? perguntou o pai do Boc. - 410? perguntou o pai do aniversariante, dando-se conta. - Que homem de barba preta? - Este no o 410. o 510. - Que homem de barba pr... Este o 510? - Voc bateu no apartamento errado. - Aqui no a festa de aniversrio do Piolho? - No. a festa de aniversrio do Felipe. Foi por isso que seu filho no o reconheceu! - Est explicado! Os dois apertaram-se as mos e o pai do Boc foi buscar o filho no apartamento de baixo, aliviado. A histria s no acabou bem para a Loreta, que levou tanto safano que chegou em casa sem o tope do vestido.

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PEA INFANTIL
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

A professora comea a se arrepender de ter concordado (Voc a nica que tem temperamento pra isso) em dirigir a pea quando uma das fadinhas anuncia que precisa fazer xixi. como um sinal. Todas as fadinhas decidem que precisam, urgentemente, fazer xixi. - Est bem, mas s as fadinhas diz a professora. E uma de cada vez! Mas as fadinhas vo em bando para o banheiro. - Uma de cada vez! Uma de cada vez! E voc, onde que pensa que vai? - Ao banheiro. - No vai no. - Mas tia... - Em primeiro lugar, o banheiro j est cheio. Em segundo lugar, voc no fadinha, caador. Volte para o seu lugar. Um pirata chega atrasado e com a notcia de que sua me no conseguiu terminar a capa. Serve uma toalha? - No. Voc vai ser o nico de capa branca. melhor tirar o tapa-olho e ficar de ano. Vai ser um pouco engraado, oito anes, mas tudo bem. Por que voc est chorando? - Eu no quero ser ano. - Ento fica de lavrador. - Posso ficar com o tapa-olho? - Pode. Um lavrador de tapa-olho. Tudo bem. - Tia, onde que eu fico? uma margarida. - Voc fica ali. A professora se d conta de que as margaridas esto desorganizadas. - Ateno, margaridas! Todas ali. Voc no. Voc coelhinho. - Mas o meu nome margarida. - No interessa! Desculpe, a tia no quis gritar com voc. Ateno, coelhinhos. Todos comigo. Margaridas ali, coelhinhos aqui. Lavradores daquele

77 lado, rvores atrs. rvore, tira o dedo do nariz. Onde que esto as fadinhas? Que xixi mais demorado. - Eu vou chamar. - Fique onde est, lavrador. Uma das margaridas vai cham-las. - J vou. - Voc no, Margarida! Voc coelhinho. Uma das margaridas. Voc. V chamar as fadinhas. Piratas, fiquem quietos. - Tia, o que eu sou? Eu esqueci o que eu sou. - Voc o sol. Fica ali que depois a tia... Piratas, por favor! As fadinhas comeam a voltar. Com problemas. Muitas se enredaram nos vus e no conseguem arrum-los. Ajudam-se mutuamente, mas no seu nervosismo s pioram a confuso. - Borboletas, ajudem aqui pede a professora. Mas as borboletas no ouvem. As borboletas esto etreas. As borboletas fazem poses, fazem esvoaar seus prprios vus e no ligam para o mundo. A professora, com a ajuda de um coelhinho amigo, de uma rvore e de um campons, desembaraa os vus das fadinhas. - Piratas, parem. O prximo que der um pontap vai ser ano. Desastre: quebrou a ponta da lua. - Como que voc conseguiu isso? pergunta a professora sorrindo, sentindo que o seu sorriso deve parecer demente. - Foi ela! A acusada era uma camponesa gorda que gosta de distribuir tapas entre os seus inferiores. - No tem remdio. Tira isso da cabea e fica com os anes. - E a minha frase? A professora tinha esquecido. A lua tem uma fala. - Quem diz a frase da lua , deixa ver... O relgio. - Quem? - O relgio. Cad o relgio? - Ele no veio. - O qu? - Est com caxumba. - Ai, meu Deus. Sol, voc vai ter que falar pela lua. Sol, est me ouvindo?

78 - Eu? - Voc, sim senhor. Voc o sol. Voc sabe a fala da lua? - Me deu uma dor de barriga. - Essa no a frase da lua. - Me deu mesmo, tia. Tenho que ir embora. - Est bem, est bem. Quem diz a frase da lua voc. - Mas eu sou caador. - Eu sei que voc caador! Mas diz a frase da lua! E no quero discusso! - Mas eu no sei a frase da lua. - Piratas, parem! - Piratas, parem. Certo. - Eu no estava falando com voc. Piratas, de uma vez por todas... A camponesa gorda resolve tomar justia nas mos e d um croque num pirata. A classe unida e avana contra a camponesa, que recua, derrubando uma rvore. As borboletas esvoaam. Os coelhinhos esto em polvorosa. A professora grita: - Parem! Parem! A cortina vai abrir. Todos a seus lugares. Vai comear! - Mas tia, e a frase da lua? - Boa noite, sol. - Boa noite. - Eu no estou falando com voc! - Eu no sou mais o sol? - . Mas eu estava dizendo a frase da lua. Boa noite, sol. - Boa noite, sol. Boa noite, sol. No vou esquecer. Boa noite, sol... - Ateno, todo mundo! Piratas e anes nos bastidores. Quem fizer um barulho antes de entrar em cena, eu esgoelo. Coelhinhos nos seus lugares. rvores, para trs. Fadinhas, aqui. Borboletas, esperem a deixa. Margaridas no cho. Todos se preparam. - Voc no, Margarida! Voc coelhinho! Abre o pano.

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PNEU FURADO
Lus Fernando Verssimo
(Para uma pessoa)

O carro estava encostado no meio-fio, com um pneu furado. De p ao lado do carro, olhando desconsoladamente para o pneu, uma moa muito bonitinha. To bonitinha que atrs parou outro carro e dele desceu um homem dizendo Pode deixar. Ele trocaria o pneu. - Voc tem macaco? perguntou o homem. - No respondeu a moa. - Tudo bem, eu tenho disse o homem. Voc tem estepe? - No disse a moa. - Vamos usar o meu disse o homem. E ps-se a trabalhar, trocando o pneu, sob o olhar da moa. Terminou no momento em que chegava o nibus que a moa estava esperando. Ele ficou ali, suando, de boca aberta, vendo o nibus se afastar. Dali a pouco chegou o dono do carro. - Puxa, voc trocou o pneu pra mim. Muito obrigado. - . Eu... Eu no posso ver pneu furado. Tenho que trocar. - Coisa estranha. - uma compulso. Sei l.

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PROVA FALSA
Stanislaw Ponte Preta
(Para uma pessoa)

Quem teve a idia foi o padrinho da caula ele me conta.Trouxe o cachorro de presente e logo a famlia inteira se apaixonou pelo bicho. Ele at que no contra isso de se ter um animalzinho em casa, desde que seja obediente e com um mnimo de educao. - Mas o cachorro era um chato desabafou. Desses cachorrinhos de raa, cheios de nhm-nhm-nhm, que comem comidinha especial, precisam de muitos cuidados, enfim, um chato de galocha. E, como se isto no bastasse, implicava com o dono da casa. - Vivia de rabo abanando para todo mundo, mas, quando eu entrava em casa, vinha logo com aquele latido fininho e antiptico de cachorro de francesa. Ainda por cima era puxa-saco. Lembrava certos polticos da oposio, que espinafram o ministro, mas quando esto com o ministro ficam mais por baixo que tapete de poro. Quando cruzavam num corredor ou qualquer outra dependncia da casa, o desgraado rosnava ameaador, mas quando a patroa estava por perto abanava o rabinho, fingindo-se seu amigo. - Quando eu reclamava, dizendo que o cachorro era um cnico, minha mulher brigava comigo, dizendo que nunca houve cachorro cnico e eu que implicava com o pobrezinho. Num rpido balano poderia assinalar: O cachorro comeu oito meias suas, roeu a manga de um palet de casemira inglesa, rasgara diversos livros, no podia ver um p de sapato que arrastava para locais incrveis. A vida l em casa estava se tornando insuportvel. Estava vendo a hora em que se desquitava por causa daquele bicho cretino.

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Tentou mand-lo embora umas vinte vezes e era uma choradeira das crianas e uma espinafrao da mulher. - Voc um desalmado disse ela, uma vez. Venceu a guerra fria com o cachorro graas m educao do adversrio. O cozinho comeou a fazer pipi onde no devia. Vrias vezes exemplado, prosseguiu no feio vcio. Fez diversas vezes no tapete da sala. Fez duas vezes na boneca da filha maior. Quatro ou cinco vezes fez nos brinquedos da caula. E tudo culminou com o pipi que fez em cima do vestido novo de sua mulher. - A mandaram o cachorro embora? perguntei. - Mandaram. Mas eu fiz questo de d-lo de presente a um amigo que adora cachorros. Ele est levando um vido em sua nova residncia. - U... mas voc no o detestava? Como que ainda arranjou essa sopa pra ele? - Problema de conscincia explicou: - O pipi no era dele. E suspirou cheio de remorso.

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