You are on page 1of 4

CHISTES SOBRE "EL SEÑOR DE LOS ANILLOS" by Natalia Ryder, la multicolor ...

(Buenos Aires, Argentina)
Paseando por un pueblo de La Comarca, Gandalf observa que solamente hay hombres hobbits y le pregunta a un lugareño: - Oiga amigo, veo que aquí no hay mujeres hobbits, ¿cómo hacen para disfrutar algo de sexo? - ¡Ah!, Pues muy fácil Sr. Gandalf, todos los domingos vamos al río. Extrañado, el domingo siguiente, Gandalf acude al río y ve una fila larguísima de hobbits. Según se va acercando observa con sorpresa a... un burro en el río! Gandalf piensa: “Pobres hobbits, hasta donde pueden llegar por un poco de sexo”. Se acerca al burro y todos le dejan sitio; siente las miradas de los hobbits expectantes y uno le dice: - Adelante, Sr. Gandalf, usted primero. Entonces piensa: - ¡Mierda! Todos esperan que lo haga aquí mismo… Bueno si no hay más remedio, al menos les enseñaré un poco de educación. Así que empieza a acariciar al burro, lo besa, se levanta la túnica y empieza a penetrarlo susurrándole palabras bonitas. Todos lo observan con mucho asombro, murmuran y se miran entre sí. A los cinco minutos uno de los hobbits se le acerca y dice: - ¿Todavía le falta mucho, Sr. Gandalf? Y contesta: - Sí, sí, ya acabo, ¿por qué? - Es que éste es el burro que nos cruza el río, al otro lado está el puti-hobbit-club. ********************************** Legolas y Gimli van a una casa de putas en Edoras, y cada uno pasa la noche en habitaciones contiguas. Legolas queda decepcionado porque no consigue alcanzar una erección. Su depresión aumenta por el hecho de que desde el cuarto de Gimli escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES... UPA! ¡UNO, DOS, TRES... UPA! durante toda la noche. A la mañana siguiente Gimli le pregunta a Legolas : -¿Cómo te fue? Y éste le contesta: - Fue algo muy feo. Simplemente no pude conseguir una erección... tú, en cambio, no has parado en toda la noche, ¿verdad? Gimli se le queda mirando y dice: -¿Y tú crees que lo tuyo fue penoso? ¡Yo ni siquiera pude subirme a la cama! ************************************ Aragorn andaba muy caliente caminando por el bosque. - En cuanto se me cruce alguna me la tiro... en cuanto se me cruce alguna me la tiro... - pensaba. En esas, ve a Arwen totalmente desnuda acostada sobre el pasto, con las piernas abiertas y gimiendo. Veloz como un rayo, el montaraz se tira sobre ella y comienza a penetrarla desesperadamente. Cuando acaba, Arwen pregunta: - ¿Qué fue eso? Y Frodo, quitándose el anillo contesta: - Ayyyy... no sé, pero a mí me ha dejado el culo hecho polvo... ************************************ Mientras Aragorn vigilaba desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, vio muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanzó a distinguir nada, se dirigió a Legolas: - Legolas, amigo, tú que tienes los ojos penetrantes, los ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda? - Veo un ejército, un gran ejército de Hombres - respondió Legolas. - Pero, ¿son amigos o enemigos? - preguntó Aragorn preocupado. - Amigos, amigos - dijo Legolas. - Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida - dijo Aragorn. Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantaron ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados. - ¡¡¡Elfo ciego!!! - dijo Aragorn- ¿No dijiste que eran amigos? - Pues claro que eran amigos, ¿No viste que venían todos juntos? **********************************

a Saruman. pero ¡estaba tan bueno el chiste del Nazgul! ********************************** Aragorn pregunta: . Entonces Sauron destrozó a Saruman. .Es que vengo de enterrar a mi suegro.responde Gimli..Rey Elessar." y justo en ese momento.Sí. Sauron amaneció de malas pulgas. . Legolas dice: . su malignidad.Cada uno me contará un chiste .¡Pues que él no quería! ********************************** ." El chiste era buenísimo.ordenó Sauron.. ¡Comienza tú.pregunta Gimli. así que le contesta: . ¿no eres de los que cantan? ********************************** Legolas y Gimli están en el bosque cazando.¡Ah!..OK. qué dicen las encuestas? . . estúpidos! ¿De qué se ríen? Aún no terminó de contar el chiste.Me parece que a tu padre no le caigo simpático.anunció . .Vaya. ¡Qué bien la pasaban! Se doblaban de la risa.Ahora tú. con el corazón en la mano: "Iban Gandalf y Elrond rumbo a un concilio. pero ¿y eso qué tiene que ver? . Éomer. cuando. lo siento. Elrond. Saruman .Aragorn le dice a Arwen: . Nazgul! El Nazgul. la pobre comenzó: "Dicen que Galadriel tiene pelos en.No.Dicen que el 90 % de los Rohirrim se masturba en la ducha y el otro 10 % canta.dice Legolas.¿Viste eso? A estas alturas. Lo ve Legolas y le pregunta: . ¿Y sabes qué cantan? . comienza: "Una vez iban un enano y una enana en Moria. ¿qué te ha pasado? . menos los orcos. . Con un hilo de voz y las ocho patas temblando.. y llamó a un nazgul... eso es sólo porque te conoce a medias.Gwaihir voló sobre nuestras cabezas .Y si la viste ¿Por qué la has pisado? ********************************** Llega Aragorn con toda la cara amoratada y sangrando.Ni idea.¡¡EEH!! ¡¡Que yo soy enano! A lo que responde el elfo: .¿Viste eso? .¿Viste eso? .¿¿¿Estas ciego o qué??? Pasó Beorn caminando por aquella colina.Voy a contar un chiste sobre enanos.¡Oh! Unos pocos minutos después Legolas dice: . .. *********************************** En un grupo están contando chistes y dice un elfo: . . mato al humorista fracasado.y si no se ríen todos. . Gimli ya se sentía un poco avergonzado y molesto. la tropilla de orcos empezó a reír como locos.Ahora tú . ********************************** Una mañana. Legolas dice: . mirando a Ella-Laraña.Porque me ha dicho que soy medio idiota..No . . Sauron mató al Nazgul.Disculpe.¡Silencio.No te preocupes.¡Oh! Un par de minutos mas tarde.. . a los demás se lo contaré y a ti te lo explicaré.Sauron sonrió malévolamente.¿Sabes. si lo ví. . pero los orcos no se rieron. a Ella-Laraña y a la tropilla de orcos. . temblando.¿Por qué? . Saruman contó. . Y dice el enano sacando el hacha: .¿Ver qué? . ." Todos se rieron.. .

Y en Eriador ¿no hay monjas enanas? Elrond responde de nuevo con santa paciencia: . no tengo saldo en el palantir. cuando de repente.. querido amigo. .Hola Arwen. ********************************** . Pero de nuevo recibe la llamada de Sauron. y sigue su camino hacia Mordor. Al cruzarlo. ¿no hay monjas enanas? . pisándolo todos y cada uno de los caballos de la compañía. ¿por qué me llamas "Superman"? . . donde está Sauron. y de nuevo reemprende el camino.. con todos los brazos partidos. Thorin mira atrás molesto y todos se callan. . que no se lo come de milagro. es que he estado con Faramir limpiando de orcos el lado este del Anduin y se me ha hecho tarde. Oye.No.Saruman. ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? Thorin se adelanta: . en toda la Tierra Media. que relatamos a continuación: Los enanos. el tabique nasal desprendido.No. Pero de nuevo recibe la llamada telepática de Sauron: . y lo muelen a palos hasta que se dan cuenta que es Saruman. . mujer.responde Elrond. no.. una compañía de jinetes de Rohan le pasa por encima. logra llegar a la puerta de Barad-Dur. le dan otra paliza. Faramir y su compañía lo ven. Elrond le responde sorprendido: . y de nuevo Saruman se pone de pie.. peor que la de los Ents. ven rápido!!! Saruman vuelve a levantarse. se levanta hecho polvo. Thorin se tiró a un pingüino.Así que con Faramir. se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: -Thorin se tiró a un pingüino.Disculpe. dos costillas clavadas en el pulmón.pregunta Thorin.Queridos enanos. de hecho. Allí casi se ahoga. lo ven. El pobre. saltan. llega hasta el Anduin. Así. con Barbol a la cabeza.. así que ven a Barad-Dur. aliado mío. Saruman.Pueeees. y casi a rastras. Vuelve a preguntar: .¿Qué pasa? ¡Superman! ¿Qué horas son éstas de llegar?! . Al llegar a Ithilen del Norte. Saruman estaba en su cámara estudiando la forma de aumentar la potencia sexual de sus uruk-hai.. excepto Thorin. queríamos saber si en Rivendell hay monjas enanas.. sube a patita los 21651 escalones. y pensando que va a Mordor..Señor. Se acerca a éste. se ríen a carcajadas. con la vara incrustada en cierta parte (donde la espalda pierde su digno nombre). abandona la torre en dirección a Mordor.¡Cabrón! Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón!!! ********************************** Una anécdota que no se cuenta en El Hobbit es una conversación entre el grupo de enanos y Elrond. y donde las bestias aladas de los Nazgul le picotean el pescuezo... que yo sepa en todo Eriador no hay monjas enanas. seguro que en toda la Tierra Media no hay monjas enanas... Elrond les saluda: .En la torre de Orthanc. Maestro Elrond..¡¡¡Saruman. es que había muchos y se nos hizo tarde. una compañía de orcos que vigilaban la orilla este del Anduin lo confunden con un gondoriano. hecho una mierda. hecho una porquería.Y en la Tierra Media. en ésta edad ni existen las monjas . ¡Superman! ¡¿No pretenderás que me crea eso?! . Ahora los enanos se ríen francamente mientras Thorin se va poniendo colorado.Arwen. Pero de nuevo Sauron se contacta telepáticamente con él. El pobre Saruman. que tengo algo importante que decirte. le dan una paliza de cuidado. Cuando llega a Fangorn. entran en la sala del consejo. hasta llegar a la cumbre de la torre. prosigue su marcha hacia Mordor. tras sufrir estas penurias.¡¿Sabías que desde aquí se ve tu torre?! ¡Qué linda! ********************************** Aragorn llega a casa a las 5 de la madrugada y Arwen lo estaba esperando despierta en la cama: . y le dice: . donde se encuentra con Ella-laraña. se le encharcan los pulmones y pierde parte de la ropa.. Entra y ve que el ascensor está fuera de servicio (huelga de los de miconic). encabezados por Thorin. un grupo de ents. Pues bien. en Rivendell no hay monjas enanas.Sí. ¿Qué tenía tan urgente que decirme? Y Sauron responde: . Nada más salir del círculo de Orthanc. Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanos. recibe la llamada telepática de Sauron: . Le parten los pies. temeroso. y como saben que es muy malo. Los enanos...

está durmiendo y shi se.. hip.. she arma el lío del año!!! Despacio pasan al dormitorio y Aragorn hace una observación: ..dice Faramir.. completamente borracho. lleva a Aragorn.. que tengo solamente dos cervezas en la heladera!!! .Faramir! Éowyn tiene a otro hombre en la cama...!!! . ..¡Psssst.. a su casa.Aragorn .Éowyn.... también totalmente alcoholizado. Faramir.. hip. idiota! Cállate. despierta..Muy tarde en la noche. hip..