A  few  years  ago  Richard  Wiseman  went  in  search  of  the  world's  funniest   joke.

   The  results  are  described  in  his  book,  Quirkology.    Here  are  the  first   1001  clean  jokes  submitted  into  the  database.    Enjoy.....               37   Is  it  true  that  cannibals  don't  eat  clowns  because  they  taste  funny?     38   What  kind  of  pig  can  you  ignore  at  a  party?  A  wild  bore.       39   What  kind  of  murderer  has  fiber?  A  cereal  killer.     44   A  man  walking  down  the  streets  sees  another  man  with  a  very  big  dog.    One  man  says   to  the  other,  "Does  your  dog  bite",  the  man  replies  "No  my  dog  doesn't"  The  man  pats  the  dog   and  has  his  hand  bitten  off,  "I  thought  you  said  your  dog  didn't  bite"  said  the  injured  man.   "Thats  not  my  dog",  replied  the  other.       45   Q:  What's  the  difference  between  a  shoping  trolley  and  a  University  vice  chancellor?   A:  You  fill  them  both  up  with  as  much  food  and  alcohol  you  can,  but  it's  only  the  shopping   trolley  that  has  a  mind  of  its  own.       46   Q.  How  do  you  catch  a  polar  bear?   A.  You  cut  a  hole  in  the  ice  and  you  put  peas  all  round  the  edge  and  when  the  polar  bear   comes  along  and  stops  for  a  pea,  you  kick  it  in  the  ice  hole.       47   Why  do  Marxists  like  fruit  infusions?   Because  all  proper  tea  is  theft!       48   What  was  born  to  succeed?   A  budgie  with  a  blunt  beak.       49   Three  budgies  in  a  cage,  one  on  the  top  perch,  one  on  the  middle  and  one  on  the   bottom  perch.       Which  Budgie  owns  the  cage?   The  one  on  the  bottom  perch,  the  other  two  are  on  higher  perches.       50   what  do  you  call  a  fly  with  no  wings?   a  walk.      

1001  Jokes

 

51   What  do  you  call  a  teacher  with  no  arms,  no  legs,  and  no  body?   The  Head...         52   Q:  Why  should  you  never  iron  a  four  leaf  clover?   A:  You  should  never  press  your  luck!       53   What's  ET  short  for?   Because  he's  got  little  legs.       54   An  8-­‐year-­‐old  girl  went  to  her  dad,  who  was  working  in  the  yard.   She  asked  him,  "Daddy,  what  is  sex?"   The  father  was  surprised  that  she  would  ask  such  a  question,  but   decides  that  if  she  is  old  enough  to  ask  the  question,  then  she   is  old  enough  to  get  a  straight  answer.   He  proceeded  to  tell  her  all  about  the  'birds  and  the  bees'.  When   he  finished  explaining,  the  little  girl  was  looking  at  him  with   her  mouth  hanging  open.  The  father  asked  her,  "Why  did  you  ask   this  question?"   The  little  girl  replied,  "Mom  told  me  to  tell  you  that  dinner   would  be  ready  in  just  a  couple  of  secs."       55   Did  you  hear  about  the  ice-­‐cream  man,  he  was  found  dead  in  his  ice-­‐cream  van,   covered  in  chocolate  sauce  and  hundreds-­‐and-­‐thousands?    The  police  said  that  he  had   ?topped?  himself.         56   What  lies  on  the  bottom  of  the  ocean  and  shakes?  A  nervous  wreck.       57   Two  cannibals  are  sitting  around  eating  a  clown.  One  clown  says  to  the  other,  "Does   this  taste  funny  to  you?"       58   A  piece  of  straight,  clean  string  goes  into  a  bar  and  orders  a  gin  and  tonic.  The  barman   serves  the  drink,  the  string  downs  it  and  walks  out.  Ten  minutes  later  a  dirty,  twisted,  ragged   piece  of  string  walks  into  the  bar.  "Here  -­‐  are  you  that  piece  of  string  that  was  here  ten   minutes  ago?"  asks  the  barman  -­‐  "No"  replies  the  string  "I'm  a  frayed  knot"       59   there  are  these  two  sausages  sizzling  in  a  frying  pan.    the  one  turns  to  the  other  and   says  "gees,  it's  hot  in  here"  and  the  second  one  turns  around  and  goes  "AAAAH!,  a  talking   sausage".       60   Q  -­‐  what  did  the  grape  say  when  the  elephant  trod  on  it?   A  -­‐  Nothing,  it  just  gave  a  little  wine.       61   A  man  walks  into  a  bar  and  is  about  to  order  a  drink  when  he  notices  Van  Gogh  playing   the  fruit  machine.  He  calls  over,  "Hey,  Van  Gogh!  Want  a  drink?"  and  Van  Gogh  replies,  "No   thanks.  I've  got  one  'ere."      

62   There  were  two  cows  in  a  field.    One  said  "moo",  the  other  one  said  "I  was  going  to  say   that!"       64   What  did  the  landlord  say  as  he  threw  Shakespeare  out  of  his  pub?   "You're  Bard!"       65   A  three  legged  dog  walks  into  a  Saloon  in  the  Wild  West,  the  barman  asks  him  what  he   wants.   The  dog  replies  "I'm  looking  fo  the  man  that  shot  my  paw"       66   Two  owls  are  playing  in  the  final  of  the  Owl  Pool  Championship.  It  comes  down  to   the  last  frame.  One  of  the  owls  is  just  about  to  play  his  shot,  when  his  wing   accidentally  touches  a  ball.   "That's  two  hits,"  says  the  other  owl.   "Two  hits  to  who?"  says  the  first.     67   An  atom  walks  into  a  bar  and  asks  the  bartender  if  he's  seen  his  missing  electron.   "Are  you  sure  she's  missing",  asks  the  bartender.   "I'm  positive",  replies  the  atom.   (this  is  definitely  a  joke  for  science-­‐minded  people  only)       68   Patient  :  "Doctor  I  keep  hearing  "The  green,  green  grass  of  home"  in  my  head.   Doctor  :  "That's  called  the  Tom  Jones  Syndrome"   Patient  :  "Is  it  common  ?"     Doctor  :  "It's  not  unusual       69   Two  aerials  met  on  a  roof,  fell  in  love  and  got  married.   The  ceremony  was  rubbish  but  the  reception  was  brilliant.       70   Did  you  hear  about  the  dyslexic  agnostic  insomniac  ?   He  used  to  lie  awake  at  night  wondering  if  there  was  a  Dog  !       71   What  do  you  call  a  donkey  with  3  legs?   A  Wonky       72   What?s  brown  and  sticky?   A  stick       73   A  horse  walks  in  to  a  bar.  The  bartender  says:  "Why  the  long  face?"       74   A  Buddhist  walks  up  to  a  hot  dog  vendor  and  says  "Make  me  one  with  everything."       75   A  mushroom  walks  into  a  bar.  The  bartender  says  to  the  mushroom.  "Hey  we  don't   serve  your  kind  here."  The  mushroom  says  "why  not  I'm  a  fun  guy"         76   What  did  the  mayonnaise  say  to  the  refrigerator?  

"Close  the  door!  Can't  you  see  I'm  dressing?"       77   PATIENT..Doctor  ,  people  keep  ignoring  me.   DOCTOR...Next  please.       78   Q.  What's  the  difference  between  a  buffalo  and  a  bison?   A.  You  can't  wash  your  hands  in  a  buffalo.       79   -­‐  How  long  did  Cain  hate  his  brother?   -­‐  ?   -­‐  As  long  as  he  was  able...       80   A  grad  student,  a  post-­‐doc,  and  a  professor  are  walking  through  a  city  park  and  they   find  an  antique  oil  lamp.  They  rub  it  and  a  Genie  comes  out  in  a  puff  of  smoke.     The  Genie  says,  "I  usually  only  grant  three  wishes,  so  I'll  give  each  of  you  just  one."     "Me  first!  Me  first!"  says  the  grad  student.  "I  want  to  be  in  the  Bahamas,  driving  a  speedboat   with  a  gorgeous  woman  who  sunbathes  topless."  Poof!  He's  gone.     "Me  next!  Me  next!"  says  the  post-­‐doc.  "I  want  to  be  in  Hawaii,  relaxing  on  the  beach  with  a   professional  hula  dancer  on  one  side  and  a  Mai  Tai  on  the  other."  Poof!  He's  gone.     "You're  next,"  the  Genie  says  to  the  professor.     The  professor  says,  "I  want  those  guys  back  in  the  lab  after  lunch."       81   A  penguin  walks  into  a  store  and  asks  the  teller,  "Do  you  have  any  grapes?"     "No."  He  replies.    This  same  thing  happens  the  next  day.  On  the  third  day  the  teller  replies,"   No,  and  if  you  come  in  asking  for  grapes  again  I  will  nail  your  flippers  to  the  floor!"  On  the   next  the  penguin  walks  in  and  asks,"  Got  any  nails?    "No."  Replies  the  teller.    "Got  any  grapes!"   The  penguin  asks!       82   "I  got  that  job  down  the  bowling  alley",  "What  tenpin",  "No  it's  permanent"       83   A  man  goes  into  the  doctor  with  a  penguin  on  his  head.   The  doctor  says  "What  can  I  do  for  you?"  and  the  penguin  says   "well  doc,  it  started  as  this  growth  on  my  foot..."       84   A  man  goes  to  the  doctor  and  says  "Doctor,  it  hurts  when  I  do  this",  and  raises  his  arm.   "Well,  don't  do  it  then",  says  the  doctor.       86   Q:  Did  you  hear  about  the  Ice  Cream  Sales  man  that  was  found  dead  in  his  store   covered  in  chocolate  sauce  and  syrup?   A:  Police  think  he  topped  himself!     87   How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  light  bulb?     2  -­‐  1  to  hold  the  giraffe  and  one  to  fill  the  bathtub  with  brightly  coloured  machine  tools.    

 When  asked  why.    I'll  have  a  glass  of  blood  too.       96   A  brain  and  a  pair  of  jumpleads  walks  into  a  bar.    "That   sounds  good.88   Three  vampires  are  sitting  at  a  bar.  the  barman  replies  "  Well   you're  clearly  out  of  your  head."       89   A  polar  bear  walks  into  a  bar  and  the  barman  says.    "Okay.  what'll  you  have?"  he  asks  the  second  vampire.  "what  would  you  like  to  drink?".  The  vet  says  "I'm  sorry.  one  for  drinking  battery  acid  and  the  other  for  eating  fire   crackers."    "And  what  can  I  get  for  you?"  he  asks  the  third   vampire.  The  first  hiker  removed  his  trail  boots  and  began  to  lace  up  his   .  but  the  man  still  wanted  to  buy  it.  and  asks  a  customer.  he   thinks  he's  a  Hen!"     The  Doctor  says  "well  have  you  taken  him  to  see  a  psychiatrist?".    The  manager  can't  stand  chess  nuts  boasting  in  an  open  foyer.    "I'll  have  a  glass  of  plasma"  said  the  third  vampire.    The  man  is  incredulous  and  asks  why.     The  polar  bear  hangs  his  head  and  sighs  deeply  and  then  sayss  "I'll  have  a  pint  of  bitter   barman".  dyslexic.  the  barman  asks.   The  barman  looks  at  the  bear  and  says  "why  the  big  paws?"       90   What  does  an  agnostic."         93   An  Englishman.       98   A  man  went  to  a  horse  breeder  and  said.  I'll  have  to  put  this   dog  down".  I'm  really  worried  about  my  brother.  you  sold  me  a  blind  horse.  I  want  that  horse.     91   A  termite  walks  into  a  cocktail  lounge.  The  brain  orders  two  pints  from  the   barman  but  the  barman  refuses  to  serve  him.  The  next  day  he  came  back   with  the  horse  and  said.  then."  said  the  bartender.  and  the  guy  says  "Don't  be   stupid.  insomniac  do?   Stays  up  all  night  wondering  if  there  is  a  Dog.  an  Irishman  and  a  scotsman  walk  into  a  bar.  and  the  vet  says   "because  he  is  far  too  heavy.  "Is  the  bartender  here?"     92   A  man  goes  to  the  vet  about  his  dog's  fleas.  so  he  did.  The  breeder  said  that  horse   aint  looking  so  good."  Is  this  a   joke?"       94   A  guy  goes  to  the  Doctors  and  he  says  "Doctor.  and  your  friend  there  looks  as  if  he's  about  to  start   something"       97   The  police  arrested  two  men.   "That's  two  bloods  and  a  blood  light.    They  charged  one  and  let  the  other  one  off.    "I   think  I'll  have  a  glass  of  blood.    Bartender  asks  the  first  one  what  he  wants.  we  need  the  eggs!"       95   A  group  of  Chess  enthusiasts  were  kicked  out  of  a  hotel  reception  for  discussing  their   winning  games.  the  breeder  replied  I  told  you  that  horse   aint  looking  so  good       99   Two  hikers  were  walking  through  the  woods  when  they  noticed  a  bear  charging   towards  them  in  the  distance."    "Okay.

   Then  he     goes  back  to  lining  up  his  putt.  one  to  do  it.     After  checking  in  and  seeing  his  room.  she  tells  her   husband  that  she  wishes  she  also  had  a  picture  of  Amahl.  chugs  his  beer.  Superman.    There's  only  one  other   patron  in  the  bar.   The  bartender  turns  to  the  man  and  says.  you're  a  real  jerk  when   you're  drunk.     "Are  you  taking  that  lobster  home  to  dinner?"  he  asks.  One  goes  to  a  family  in  Egypt."  Years  later.  Upon  receiving  the  picture.       107   A  man  is  sat  at  home  watching  T.       103   As  a  funeral  train  passes  by  a  golf  course.  The  man  answers  it  and  it  is  the  snail   again.   and  is  named  "Amahl.  you've  seen  Amahl.    The  businessman  orders  a  drink  and  then  watches  in  surprise  as  the  other   patron  quickly  eats  an  orange."     102   How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?     Two.  "But  they   are  identical  twins."         100   Before  you  criticize  someone.   chug  his  beer  and  then  jump  out  the  window.  he  decides  to  go  upstairs."       104   A  woman  has  twin  boys  and  gives  them  up  for  adoption.    The  first     golfer  sinks  his  putt  and  says.  then  jumps  out  the  window  to  his  death.  "Why  bother  changing  out  of  your  boots?   You  can't  outrun  a  bear.  a  golfer  on  one  of  the  greens  stops.   Juan  sends  a  picture  of  himself  to  his  birth  mom.  and  jumps  out  the  window.    He  eats  an   orange."  The  first  hiker  replied.  "I  don't  have  to  outrun  the  bear.  If  you've  seen  Juan.  she  was  a  good  wife  for  sixteen  years.  The  man  gets   up  and  answers  the  door.    Then  when  you  do  criticize   them.    The  businessman  is  shocked  to  see  him  again  eat  an  orange.         105   What  do  you  call  a  boomerang  that  doesn't  come  back?   A  stick.  "You  know."  says  friend.  too.  chugs  his  beer.running  shoes.  to  his  astonishment  there  is  a  snail  at  the  door."  The  other  goes  to  a  family  in  Spain  and  is  named  "Juan.  to  show  such  respect  for  the  dead.  you'll  be  a  mile  away  and  have  their  shoes.  walk  a  mile  in  their  shoes.  "Well.V.    His  playing  partner  remarks  how  that  was  the     nicest  gesture  he'd  ever  seen.  Her  husband  responds.  when  he  hears  a  knock  at  the  door.    "No."  To  which  the  man  replies  "no"  and  kicks  him  down  the  street.  the  man  returns.  The  snail  then  say  "what  did  you  do  that  for  then.  The  snail  says  "can  i   sell  you  some  double  glazing.   Two  weeks  later  there  is  another  knock  at  the  door.  I  only  have   to  outrun  you.  The  second  hiker  laughed  and  said."       .       101   A  man  on  a  business  trip  is  staying  in  a  high-­‐rise  hotel  with  a  bar  on  the  top  floor.  the  businessman  decides  he  can  do  this.       106   Man  walking  down  the  street  meets  a  friend  who  has  a  lobster  tucked  under  his  arm.   A  minute  later.  "he's  had  his  dinner   and  now  I'm  taking  him  to  the  pictures".   When  the  man  returns  a  third  time.     stands  at  attention  with  hat  held  over  his  heart  as  the  hearse  goes  by.  and  another  to  hold  the  fish.

      114   A  man  goes  to  a  diner."     .108   Patient:  "Doctor.  As  they  fall  away  from  the  plane  the  man  holding  the  budgie  lets  it  go.  Doctor  I  think  I'm  a  pair  of  curtains.  `I'm  the  hardest  mint  in  town  me!  No-­‐one's  harder  than  me!'.  and  one  is  lying  on  a  hippopotamus  skin.  "Breakfast  Served  Anytime"  so.  i  don't  think  much  of  this  high  altitude   paratchuting!.  1  atom  said  to  the  other  "why  are  you  crying?"  the  atom  replied   "I've  lost  an  electron".    The  second  gives  birth  to  a  girl.    And  this  proves  .  .    Extra  strong  mint  says.  `I  might  be  hard.    Mars  bar  says.  the  squaw  of  the  hide  of  the  hippopotamus  is  equal  to  the  sum   of  the  squaws  of  the  other  two  hides!       113   Guy  walks  into  the  doctor's  with  a  strawberry  growing  out  of  his  head.  I  thought  you  were  the  hardest   mint  in  town?!'.    I  can't   stop  humming  "It's  Good  to  Touch  the  Green  Green  Grass  of  Home"   Doctor:    "Hmm..  but  he's  menthal!'       111   Q.    And  the  third  gives  birth  to  a  boy   and  a  girl.  Dr  -­‐  I  can't  get  this  song  out  of  my  head  and  it's  driving  me  mad.  the  other  is  holding  a   Parrot  and  a  shot-­‐gun.  Because  there  horns  dont  work       112   Three  American  Indian  women  in  the  wild  west  are  about  to  give  birth..  One  is  holding  a  Budgerigar.   They  both  hit  the  floor.  "I  don't  think  much  of  this   Budgiejumping"   The  other  dying  man  turns  to  him  and  replies.  .  "No.     In  their  dying  moments.   A:  They  decompose       116   2  atoms  were  talking."   Doctor:  "Pull  yourself  together  man.   Doctor  says  'I  can  give  you  some  cream  for  that'.  when  the   waitress  comes  he  orders  French  Toast  during  the  Renaissance!     115   Q:  What  happens  to  Composers  when  they  die.    The  first   woman  gives  birth  to  a  boy.    With  that."       110   Extra  strong  mint  and  Mars  bar  are  having  a  drink  in  the  pub.  the  bar   doors  swing  open  and  in  walks  a  Halls  mint.  "yes"  replied  the  other  "I'm   positive!"       117   Two  men  jump  out  of  a  plane.    One  is  lying  on   a  buffalo  skin."     109   Patient:    Dr.  On  the  menu  it  says.   A  moment  later  the  man  with  the  Parrot  lets  go  of  his  bird  and  takes  a  lame  shot  at  it  with  the   shotgun.    Mars  bar  turns  around  and  extra  strong  mint  is   quivering  under  the  table.  the  first  atom  said  "are  you  sure?".  sounds  like  Tom  Jones  Syndrome"   Patient  "  Never  heard  of  it"   Doctor    "Well  it's  not  unusual  .  one  is  lying  on  a  moose  skin.  Why  do  cows  have  bells     A.    Extra  strong  mint  says   to  Mars  Bar.  one  turns  to  the  other  and  says.  `Hang  on  a  minute.

 "What's  your  name?"     The  parrot  says.    Man  insists  on  a  third  opinion.    On  the  way  out.       123   While  robbing  a  home."  says  the  man  "you  have  one  in  the  window.  he  realizes  it  is  just  a  parrot  mimicking  something  it  had  heard.  "Arrows.  I  couldn't  even  see  the  Indians.       125   Where  can  you  find  a  Mozambique.  "Moses.    Practice  dog  sniffs  around-­‐-­‐no  response  from  man's   dog.  Eric?'.what  is  this  for?    "Well.    "Good  grief.     The  police  officer  asked  the  driver  didn't  you  see  the  arrows.  "but  your  dog  is  dead".  Where  do  you  keep  a  baby  ape?   .  but  the  light  bulb's  got  to  want  to  change.       120   what  game  do  you  play  with  a  wombat?   answer  -­‐  wom       121   a  man  walks  into  a  shop  and  says  "i'd  like  to  buy  a  wasp.   118   I  drunk  driver  is  stop  for  heading  the  wrong  way  on  a  one-­‐way  street.  Distraught   man  asks  the  vet  for  a  second  opinion-­‐-­‐  the  vet  brings  in  the  practice  cat.  sir.   £300  for  the  catscan  and  £600  for  the  lab  report.   The  drink  responds.       127   A  man  gets  knocked  down  by  a  truck.   On  a  mozam-­‐bird!       126   Q:  What's  brown  and  sticky?   A:  A  stick.   He  says  I  make  a  living!       128   Why  does  a  chicken  coop  have  2  doors?   Because  if  had  4  doors  it  would  be  a  chicken  sedan.  "Jesus  is  watching  you.  a  burglar  hears  someone  say."       122   A  white  horse  walked  into  a  pub  and  ordered  a  lager.  "it's  £50  for  the  vet.  please.  but  your  dog  is  dead".    The  landlord  put  the  drink  on   the  bar  and  said  'We've  got  a  whisky  named  after  you'.    Cat  sniffs  around-­‐-­‐ no  response  from  dog.  "What  kind  of  a  person  names  their  parrot  Moses?"     The  parrot  replies."     The  burglar  goes  on  to  ask.     The  burglar  asks  the  parrot.  said  the  receptionist."  said  the  vet.  we  don't  sell  wasps."   the  shopkeeper  replies  "i'm  sorry.         119   A  man  took  his  dog  to  the  vet."         124   How  many  psychiatrists  does  it  take  to  change  a  light  bulb?   Only  one.    The  horse  replied  'what.    "Sorry.  "The  same  kind  of  person  that  names  his  Rottweiler  Jesus.    Vet  says  "sorry.       129   Q.    A  guy  says  to  him  are  you  comfortable."   "but."  To  his   relief.   so  vet  brings  in  the  practice  labrador.  the  receptionist  gives  him  a   bill  for  £1000.    Reluctantly  the  man  accepts  his  dog  is  dead.

 He  asks  the   barman  why  they're  there.    One  caterpillar  turned  to  the  other  one  and  said:  "You'll  never   get  me  up  in  one  of  those  things  !"       135   A  man  walks  into  a  chip  and  asks  for  fish  and  chips  twice  please.  In  an  apricot.?  said  Sally.  If  you  can  climb  up  there  and  get  those  bits  of   meat  down  you'll  get  free  drinks  all  night.    "Listen  carefully.  "No.  and  the  remainder  of  the  band  stare  in  disbelief.  the  man  cries  in  despair.   The  man  behind  the  counter  says  "I  heard  you  the  first  time"     136   I  was  in  the  waiting  room  of  my  doctor's  office  the  other   day  when  the  doctor  started  yelling.A.   Lean  Beef       131   Kid  "Mummy!    Mummy!  There  is  a  man  with  a  bill  at  the  door"     Mother  "Dont  be  silly  dear."     134   Two  caterpillars  were  crawling  along  a  leaf  when  a  butterfly  flew  past   overhead.  and  do  exactly   as  I  say.   "Now.  you  are  done  for.  Do  you  fancy  having  a  go?"  The  man  has  a  long.."  comes  a  booming  voice  from  the  heavens.  "Typhoid!  Tetanus!  Measles!"   I  went  up  to  the  nurse  and  asked  her  what  the  hell  was  going  on.   "No  you  are  not.   She  told  me  that  the  doctor  liked  to  call  the  shots.?     139   A  man  walks  into  a  bar  and  notices  two  pieces  of  beef  nailed  to  the  ceiling.  hard  look  at   the  ceiling  before  saying.  But  if  you  try  and  fail  then  you'll  have  to  buy  a   round  for  everyone  in  the  pub.       137   Why  is  a  tractor  magic?   Because  it  can  go  down  a  road  and  turn  into  a  field!       138   ?Sally.  it  must  be  a  duck  with  a  hat  on!"       132   Q:  What  do  you  call  a  fly  with  no  wings?   A:  A  walk       133   A  shipwreck  survivor  washes  up  on  the  beach  of  an  island  and  is  immediately   surrounded  by  a  group  of  native  warriors.  ?It?s  all  the   letters  from  H  to  O.    "I'm  done  for"."   The  man  does  so."       ..  what?"  the  man   asks  the  heavens.  can  you  spell  ?water?  for  me??  The  teacher  asked.    Grab  the  spear  from  the  one  who  is  beside  you  and  shove  it  through  the  heart  of  the   chief.  ?That  doesn?t  spell  ?water.    The  steaks  are  too  high.    "Now.     H  I  J  K  L  M  N  0  answered  Sally  promptly   Her  teacher  look  puzzled.  I'll  just  have  a  pint  thanks.??  ?Sure  it  does.       130   What  do  you  call  a  cow  in  a  paddock  with  only  two  right  legs.  "It's  a  competition.

    195   AN  ardvark  walks  into  a  bar  and  the  bartender  says  why  the  long  face.  My  advise  to  you  is  :Take  the  poison"       197   Q.  Because  it  was  dead   Q.  I  can?t  pronounce  my  F?s.   "Father.       198   A  horse  walks  into  a  bar.   "It's  very  good.  I  think  that  my  wife  is  trying  to  poison  me."       152   Doctor.  the  bartender  turns  &  asks  the  horse  whats  with  the  long   face.  "but  how  did  you  know  I  was  at  the  hairdressers?"         157   A  man  walks  into  a  bar  and  orders  a  pint.  He  phones  her  and  she  answers  it.."   Said  the  priest:  "Hold  on  my  son.  "Pint  of  bitter  and  a  mop.       .  Because  he  was  hit  by  three  koalas.  Why  did  the  little  boy  fall  off  his  bike?  A.  Because  he  thought  it  was  a  game.  Then  he  hears  little  voices  saying  things  like   'Oooh.  you  look  really  nice'  and  'That  haircut  really  suits  you'.  I  am  worried.140   Close  your  eyes.  they're  complimentary'.  Why  did  the  third  koala  fall  out  of  the  tree?  A.  She  takes  it  out  and  he  decides  to   test  it  out.       142   What  is  green  and  if  it  were  to  fall  from  a  tree  would  kill  you?  A  snooker  table       143   why  don't  polar  bears  eat  penguines?   because  they  can't  get  the  wrappers  off..  Why  did  the  koala  fall  out  of  the  tree?  A.  Because  it  was  holding  on  to  the  first  koala.  let  me  talk  to  your  wife  and  come  back  to  see  me  tomorrow.   Q..  it's  the  peanuts."  she  says.   then  I  shall  be  able  to  give  you  some  advice.     144   A  skeleton  walks  into  a  pub  and  says.  T?s  and  H?s.?   ?Well  you  can?t  say  fairer  than  that  then?     154   What  did  the  bird  say  as  it  flew  over  ASDA?  "Cheap  Cheap"       155   For  a  laugh  three  french  soldiers  put  mustard  in  their  ears  from  then  on  they  are  called   the  three  mustardears!!!     156   A  blonde  girl's  husband  buys  her  a  mobile  phone.  Doctor.       196   a  worried  man  goes  to  see  his  priest.  Why  did  the  second  koala  fall  out  of  the  tree?  A.   Q."   The  following  day  the  man  aging  comed  to  his  priest  who  tells  him:  "Well  my  son.  He  tells  the  barman  about  it   who  says  'Just  ignore  it.  Beethoven  kill  his  two  ducks?  -­‐  They  wouldn't  stop  saying  "Bach   bach"  all  the  time.  Dark  isn't  it?       141   Why  did  Ludwig  v.  I  have   talked  to  your  wife  for  nearly  two  hours.

 the  man  famous  for  writing  the  Hokey  Polky  died  last  week.my  husband  has   black  hair  I  will  wera  black  dree.  first  one  says  .  Is  there   anything  you  can  do  for  it?"     "Well".       209   A  man  took  his  Rottweiler  to  the  vet  and  said  to  him."  So  he  picks  the  dog  up  by  the  ears  and  has  a   good  look  at  its  eyes.  I  am  90!"    The  doctore  responds.  an  Australian  and  an  American  walk  into  a  bar."  The  man  at  the   ."  said  the  vet.  that's  it.  She  called  the   obituary  department  and  said.  "You're  in  excellent  health  -­‐  you'll  live  to  be  90..   "No.       202   What  do  you  get  when  you  pour  boiling  water  down  a  rabbit  hole?   Hot  cross  bunnies.       211   A  man  died  and  his  wife  phoned  the  newspaper  to  place  an  obituary.199   An  Englishman.  because  he's  heavy.    They  had   a  horrible  time  at  the  funeral  parlor.     "Well.       203   Did  you  hear  about  the  termite  who  walked  into  an  all-­‐wooden  bar  and  asked.  then.  second  says  my  husband  hair  is  grey  and  I  will  wear  a  grey   dress  and  the  third  one  gets  worried  and  starts  panicking.  "My  dogs  cross-­‐eyed."    The   patient  replies.    By  Friday  he  could  hardly   get  his  shoes  on."   "Just  because  he's  cross-­‐eyed?"  said  the  man.  "I'm  going  to  have  to  put  him  down..  first  they  put  his  left  leg  in.       210   George  Howard."       205   there  are  3  wives  who  want  to  decide  what  to  wear.  "But  Doctor.     206   What  will  Postman  Pat  be  called  when  he  retires?   Pat       207   Why  did  the  monkey  fall  out  of  the  tree?   answer:  he  was  dead     208   A  pork  Pie  walks  into  a  Pub  and  says  'Ill  have  a  pint  please'.  "Let's  have  a  look  at  him.  "Well.  "Is  the   bartender  here?"       204   The  doctor  says  to  the  patient.  The  barman  asks  them   "is  this  a  joke?"       200   A  man  put  on  a  clean  pair  of  socks  every  day  of  the  week.."  Says  the  vet.       201   How  many  psychiatrists  does  it  take  to  change  a  light  bulb?   Just  one  -­‐-­‐  but  the  light  bulb  really  has  to  want  to  change.  when  asked  she  tells  the  other  two   that  her  husband  is  bald  so  she  would  have  to  wear  nothing  to  the  party.  "This  is  what  I  want  to  print:  Bernie  is  dead.to  which  the  landlord   replies  -­‐  'sorry  we  dont  serve  food'.  said  the  vet.

 "OK.  and  says  "Give  me  a  beer.  "No  dear.  The  truck   driver  say.  'cause   I  still  have  mine."       213   A  little  boy  went  up  to  his  father  and  asked:  "Dad.  every  morning  daddy  says  'Oh  God.  why  do  you  ask?"   The  little  girl  says.  you  were  by  my  side.  He  says."  The  man   agrees.  you  must  have  gotten  it  from  your  mother.  He  stops  to   help.  away  from  the  zoo.  "My  Sadie.  "I  think  you're  bad  luck."   The  bartender  says  "Hey!  Neutron!  For  you  -­‐  no  charge!"       216   One  morning.newspaper  said.  you  gave  me  support.  When  my  business  failed.  When  I  got   shot.  "I  did  ."         212   Sadie's  husband  Jake  has  been  slipping  in  and  out  of  a  coma  for  several  months.       215   A  neutron  walks  into  a  bar.  When  we  lost  the  house."         214   Why  is  the  number  eight  afraid  of  the  number  seven?   Because  seven  ate  nine.  When  I   got  fired.  when  the  truck  is  fixed.  "What  are  you  doing?  I  gave  you  money  to  take  the  penguins   to  the  zoo?"   The  man  replies.  are  you  still  in  there!"     217   A  man  driving  into  town  spots  a  truck  broken  down  on  the  side  of  the  road.  "Does  God  use  our  bathroom?"   Her  mum  replies.  The  truck  driver  says  he  is  on  his  way  to  deliver  some  penguins  to  the  zoo.  "I'll  give  you  some  cash  if  you  could  take  the  penguins  to  the  zoo  for  me."  The  woman  answered.  walking  with  a  row  of  pengiuns  waddling  behind  him.       219   What  do  you  get  if  you  cross  frosty  the  snowman  with  count  dracula?  Frostbite       220   Did  you  hear  about  the  two  maggots  who  were  fighting  in  dead  Earnest?       221   What  do  you  call  a  woodpecker  without  a  beak?   A  Head  banger       222   were  do  computers  go  on  hoilday  ?  the  big  apple     .  you  were  still  by  my  side.   The  truck  driver  stops  and  asks.  You  know  what.  "But  for  $25  you  are  allowed  to  print  six  words.  where  did  all  of  my  intelligence   come  from?"  The  father  replied:  "Well.   Then  print:  Bernie  is  dead.  Sadie?"  "What  dear?"  she  asked   gently.  Jake  comes  to  and  motions  for  her   to  come  closer.  son.  When  my  health   started  failing.  you  were  there.  but  we  got  change  so  we're  going  to  the  movies!"       218   Where  do  sheep  get  their  haircut?   At  the  Bah-­‐Bah-­‐Shop.  yet  his   faithful  wife  stays  by  his  bedside  day  and  night.  Toyota  for  sale.  One  night.     Later.  a  girl  says  to  her  mum.  "Well.  you  have  been  with  me  through  all  the  bad  times.  you  were  there  to  support  me.the  truck  driver  drives  into  townand  spots  the  man  close  to  the   zoo..

   So  Bob  orders  what  clark  just  had   and  tries  to  jump  and  float.    The  sailor  asks  his  mate.    Clark  walks   back  in  the  bar  and  the  barkeep  says  "You  know  Superman  you're  really  mean  when  your   drunk!"   Rimshot!!     ."    Bob  says   "okay  go  for  it.   wondering  if  there  really  is  a  dog..    Clark  gets  his  usual  and  drains  it  he   then  turns  to  Bob  and  says."    So  clark  jumps  and  floats  to  the  ground.    One  breaks  a  biscuit  and  two  bugs."       226   Did  you  hear  about  the  dyslexic.  one  large   and  one  small.   Why  did  the  tree  fall  over?   It  thought  it  was  a  squirrel!       231   A  sandwich  walks  into  a  bar  and  orders  a  beer  and  the  barman  says  "I'm  sorry  we   don't  serve  food"       232   What's  brown  and  sits  on  a  piano  bench?   Answer:    Beethoven's  Last  Movement       233   Bob  is  sitting  in  a  bar  next  to  a  guy  named  Clark.   Why  did  the  second  squirrel  fall  out  of  the  tree?   It  thought  it  was  a  game.  jump  out  and  run  across  the  table.   Q:  How  do  you  catch  a  tame  rabbit?   A:  The  tame  way.    So  he  jumps  and  SPLAT  he  hits  the  ground  and  dies.  "I  bet  you  I  can  jump  of  the  roof  and  loat  to  the  ground.."       228   what  did  the  0  say  to  the  8?   Nice  belt!       229   Where  would  you  find  a  tortoise  with  no  legs  ?  Wherever  you  left  it       230   Why  did  the  squirrel  fall  out  of  the  tree?   It  was  dead.   223   Q:  How  do  you  catch  a  unique  rabbit?   A:  Unique  up  on  it.       225   Two  sailors  are  eating  biscuits  together.  agnostic  insomniac?    He  lies  awake  all  night  long.  is  it  better   to  eat  the  big  one  or  the  small  one?"    The  other  replied.  "Now.       227   What  did  the  Buddhist  say  to  the  hot  dog  vendor?  "Make  me  one  with  everything.  "The  answer  is  simple:  you  must   always  choose  the  lesser  of  two  weevils.     224   why  did  the  chicken  cross  the  road?   To  get  to  the  other  side.

      248   Why  did  the  monkey  fall  out  of  the  tree?   It  was  dead.       241   Theres  a  toilet  on  a  hill.       245   Q:  What  is  red  and  looks  like  a  bucket?   A:  A  Red  bucket!   Q:  What  is  blue  and  looks  like  a  bucket   A:  A  Red  bucket  in  disguise!       246   Q:  What  is  gray?   A:  A  melted  penguin!       247   Q.   Why  did  the  squirrel  fall  out  of  the  tree?   It  was  stapled  to  the  monkey.       235   what  do  an  eagle  and  a  lion  have  in  common?   they  both  have  wings.    What's  the  difference  between  a  buffalo  and  a  bison?   A.       236   how  do  you  get  a  pikachu  onto  a  bus?  you  pokemon       237   Why  did  the  worker  get  fired  from  the  orange  juice  factory?  Because  he  couldn't   concentrate       238   What  do  you  call  a  donkey  with  three  legs?   A  wonkey.  What  are  there  nationalitys?   the  man  going  up  is  Russin  and  the  man  going  down  is  finishan  and  the  man  in  the  toilet  is   european.       239   What  do  you  call  a  man  in  a  bush?   Russell.  except  for  the  lion.  There  is  a  man  walking  up  the  hill  and  a  man  walking  down   and  a  man  in  the  toilet.     .       242   Q.234   Did  you  hear  that  they  dug  up  Beethoven's  body  last  week?    They  found  him   decomposing.  It  was  a  BARbeque.  Why  did  the  chicken  cross  the  playground?   A.    You  can't  wash  your  hands  in  a  buffalo.       240   A  man  walks  into  a  bar  and  says-­‐  "ouch  thats  hot".  To  get  to  the  other  slide.       243   what  do  mexicans  keep  under  the  carpet?  Underlay!  Underlay!  Underlay!       244   Newspaper  Headline:  Man  who  commits  suicide  twice  is  sentenced  to  life  in  prison.

 "OK.  "Very  good.  you're  a  polar  bear.  He  gasps  to  the  operator.  Although   the  doctor  examines  tha  man..  then  a  shot  is  heard."  says  the  older  priest.   "Well  done.   now  what?"         252   A  man  walks  into  a  bar  and  says  ouch!!!   Get  it?       253   baby  polar  bear  asks  its  dad."   There  is  a  silence.   249   A  man  driving  on  a  highway  is  pulled  over  by  a  police  officer.  too.  let's  make  sure   he's  dead.'    baby  polar  bear  asks  its  mum."The  new  priest  tries  this.  The  doctor  writes  it  down  and  asks  if  it  gurts  anywhere  else.    'am  i  a  grizzly  bear?'   'no.  "Iv'e  got  a  few  suggestions.  First.  says  mum.   The  other  guy  whips  out  his  cell  phone  and  calls  911.    go  ask  your  mother.    The  guy's  voice  comes  back  on  the  line.    He  doesn't  seem  to  be  breathing.    The  officer   asks.  To   demonstrate.  his  eyes  are  rolled  back  in  his  head.  the  old   priest  suggests  that  they  have  a  word.  go  on.  "Thank  God!    I  thought  I   was  going  deaf!"       250   Q:  where  is  a  cemetery  located  in  any  town?   A:  In  the  Dead  center  of  it!       251   A  couple  of  New  Jersey  hunters  are  out  in  the  woods  when  one  of  them  falls  to  the   ground..  'am  i  a  black  bear?'  'no'  says  dad..    I  can  help.    'am  i  a  black  bear  or  a  koala  bear?'    'no.  son?'    'because  i  am  so  cold.  you're  a   polar  bear.!'       254   A  newly  ordained  priest  is  nervous  about  hearing  confessions  and  asks  an  older  priest   to  observe  one  of  his  sessions  to  give  him  some  tips.   A  smile  creeps  onto  the  man's  face  and  he  exclaims."   says  his  senior.  the  man  also  touches  his  shin  and  thigh  and  screams  out  with  pain.  "now  try  saing  things  like  'I  see'.   Claire:  MOO       256   Man  goes  to  the  doctor  and  complains  that  every  time  he  touches  his  foot  he  feels   excruciating  pain.  'No  way!what  happened  next?'"         255   Claire:  Knock  Knock   Neil:  Who's  there?   Claire:  An  interrupting  cow   Neil:  An  interrupt.  "Just  take  it  easy.  "Did  you  know  your  wife  and  children  fell  out  of  your  car  a  kilometre   back?".  or  a  sun  bear?'  'no'.  "My  friend  is   dead!    What  can  I  do?"   The  operator.  son.  he  can  not  diagnose  the  source  of  the  pain  and  refers  him  to  a   .    why  do  you  ask.  "Don't  you  think  that's  better  than  slapping  your  knee  and   saying.    He  says."he  says.'"   The  ounger  priest  practises  these  sayings.  in  a  calm  soothing  voice  says.  "Try  folding  your   arms  over  your  chest  and  rub  your  chin  with  one  hand.'I  understand'  and  'Yes.  'am  i  a   brown  bear.  After  a  few  minutes  of  listening.

 Is  it  pronounced  Hawaii  or  Havaii?  The  woman   replies  Havaii.  'Ello!       261   Man  is  looking  down  from  a  plane  as  it  flies  over  the  Pacific  Ocean.  said  the  man.  The  Abbot  agreed  and  sent  the  monk  down  into  the  basement  of  the   monastery  to  find  and  examine  the  original.  "Do  you  serve  crabs  here?"   the  maitre  d'  responds  "We  serve  anyone.  The  man  says:  Thank  you.  if  you  ate  your  parents  what  would  you  be?"  Jonny.  The  third  guy  ducks.       266   Two  guys  walk  into  a  bar.s  teacher  asked  him   and  Jonny  said  "An  orphen.   Why  did  the  chicken  cross  the  road?  To  show  the  'possum  it  could  be  done.  Through  his  tears  the  monk  blurted  out  "The  word  was  celebrate!"       .         260   Q.  Yes.  sir"       265   Did  you  hear  about  the  rooster  who  stayed  awake  all  night  so  that  he  could  see  where   the  sun  went?   It  finally  dawned  on  him.       263   A  man  walks  into  a  restaurant  and  growls  at  the  maitre  d'.  He  turns  to  the  lady   next  to  him  and  asks:  That  island  down  there."       264   In  a  3rd  grade  class  Jonny  was  asked  if  he  knew  what  a  canabil  was.       267   What  is  the  new  pirate  movie  rated?    Arrrrrrrrrrr.  'Ello.  What  did  the  English  policeman  say  when  he  came  home  and  found  his  wife  in  bed   with  three  men?  A.       258   What  is  the  difference  between  a  doctor  and  God?    God  doesn't  think  he  is  a  doctor!       259   Why  did  the  whale  jump  out  of  the  water?    To  get  to  the  other  side.  When  he  did  he  found  himmin  tears  and  asked  him  what   was  wrong.  'Ello.  He  said  to  the   teacher  "no  sir"    "Well.   Why  didn't  the  skeleton  cross  the  road?  No  guts.   Why  did  the  anarchist  monkey  cross  the  road?  He  was  stapled  to  the  chicken.  The  young  monk  was  away  for  some  time  and   finally  the  abbot  went  to  find  him.       268   The  monks  were  busy  in  the  monastery  copying  those  beaytiful  illuminated   manuscripts  that  they  used  to  do  when  one  young  monk  suggested  that  since  they  were   copying  copies  perhaps  it  might  be  timely  to  examine  the  original  to  make  sure  that  their   copies  were  correct.  A  few  weeks  later  the  man  returns  and  the  doctor  eagerly  asks  the  man  if  the   specialist  found  out  what  was  wrong.  The  woman  replies:  You're  velcome!       262   Why  did  the  'possum  cross  the  road?  To  get  half-­‐way  across.specialist.    Have  a  seat  sir.  He  discovered  my  finger  was  broken!       257   What  do  you  call  an  aarvark  that  has  been  beaten  up?   A  vark.

  to  look  at  his  programm  and  tell  him  where  the  error  is.       270   If  you  never  can  make  things  work  from  the  first  try.  skydiving  is  not  for  you.       273   I  have  seen  the  truth  and  it  makes  no  sense.thank  you.50  by  not  taking  the  bus.  "will  that  be  cash  or  charge?"    The  duck  replies."       276   There  are  two  fish  in  a  tank.  "You  want  a  medal  for  that?-­‐You  should  have  chased  a  cab  and  saved  yourself   15!       275   A  duck  walks  into  a  pharmacy.       271   I  was  getting  forgetful  so  I  went  to  the  neighbors  and  aske  the  husband  what  is  the   name  of  your  mental  doctor  that  you  have  been  braging  about.  you  should  be  so   proud  of  me.  "Honey.     278   whats  brown  and  sticky?   a  stick       279   Why  did  the  monkey  fall  out  of  the  tree?  It  was  dead.269   Learn  the  rules  so  you  know  how  to  break  them  properly.    He  says.       272   Never  wrestle  with  a  pig:  You  both  get  all  dirty.  and  the  pig  likes  it.       280   Did  you  hear  about  the  maniac  riding  on  the  subways  chopping  peoples  arms  off?   The  police  caught  him  and  charged  him  with  armed  robbery!       281   A  biology  student  had  to  write  a  computer  program.  but  he  had  troubles   to  make  it  work.I  said  a  rose.He  aske  me  what  flower  has  a   long  steam  with  thorns.He  said  thank  you.  "just  put  it  on  my   bill."    The  pharmacist  hands   him  the  chapstick  and  asks.  "I'd  like  a  chapstick.  The  computer   guy  looked  through  the  code  for  some  time.       274   A  man  ran  into  the  house  breathless  and  he  said  to  his  wife.  then  glanced  desperately  at  his   friend  and  said:  "In  DNA".   The  first  fish  says  to  the  second  fish:  "How  the  hell  do  we  drive  this  thing?"       277   Helicopters  can't  really  fly  -­‐  they're  just  so  ugly  that  the  earth   immediately  repels  them.     .  He  asked  his  roommate.       282   What  do  you  call  a  cow  with  no  legs?  Ground  beef.       283   How  can  you  tell  the  difference  between  a  dead  cat  in  the  road    or   a  dead  lawyer  in  the  road?      The  dead  cat  has  tread  marks.  I  just  saved  $1.  but  I  chased  it  all  the  way  home-­‐  The   wife  replied.hey  Rose  what  is  the  name   of  my  memory  doctor.  who  was  a  computer  science  major.

 you  see.  shakes  him  a  couple  of  times.       293   How  do  you  hide  an  elephant  in  a  cherry  tree?    You  paint  its  toenails  red!       294   What  is  read  white  and  black  all  over?    A  used  newspaper!       295   Did  you  hear  about  the  two  atennae  that  got  married?    The  wedding  wasn't  very  good.   -­‐  What  do  you  mean  by  "some  times"?   -­‐  Only  when  I'm  in  the  water."       287   Why  did  the  monkey  fall  out  of  the  tree?   He  was  dead.  he   unleases  his  nasty  dog  saying  "go  get  him  boy".  "I  can  clearly  see  you're  nuts.  flips  him  over  and  breakes  his  neck   .       288   First  magician:  "Who  was  that  lady  I  sawed  with  you  last  night?"   Second  magician:  "That  was  no  lady.  as  he  runs  up  to  the  yellow  dog.    Those  who  can   count  and  those  that  can't.       290   whats  a  good  parting  gift?  A  comb       291   Knock  knock   Who's  there?   Dishwasher   Dishwasher  who?   Dish  wash  er  way  i  spoke  until  i  got  my  false  teeth       292   How  do  you  make  a  hankichief  dance?      Put  a  little  bogey  in  it.       285   -­‐  Can  you  swim?   -­‐  Some  times.   but  the  reception  was  teriffic!       296   a  guy  takes  his  nasty  dog  for  a  walk  every  night  and  manages  to  beat  up  another  dog   every  night.   Why  did  the  second  monkey  fall  out  of  the  tree?   He  was  stapled  to  the  first  monkey.   284   Well.    The  psychologist   takes  one  look  at  him  and  says.  that  was  my  half-­‐sister!"       289   Why  does  a  golfer  bring  two  pairs  of  pants  when  he  plays  golf?  A  Incase  he  gets  a  hole   in  one.   Why  did  the  third  monkey  fall  out  of  the  tree?   Peer  pressure.  there  are  basically  three  kinds  of  people  in  the  world.       286   A  man  walks  into  a  psychiatrist's  office  dressed  only  in  saran  wrap.  the  yellow   dog  grabs  him  by  the  neck.  one  night  while  walking  his  dog  he  comes  upon  this  guy  walking  a  yellow  dog.

.       305   Why  do  bees  hum  ?  Because  they  don't  know  the  words       306   Two  not  so  bright  people  walking  along  one  day.   said  the  dentist.......  One  says  'Horse  tracks!'.  The  Bartender  looked  him  over  and  said.    The   man  said..    "Why  would  you  do  that?".  "Why  yes..  He  stopped  a  man  and  asked."there's  no  plate  like  chrome  for  the   hollandise"       298   Why  dont  English  rugby  players  get  vaccinated  before  touring?   they  never  catch  anything.....  He  didn't  see  the  ewe  turn.  I  have  as  a  matter  of  fact.and  the  nasty  dog  is  dead.  The  Bartender   said....  and  ordered  a  beer.       299   Q:Why  can't  two  elephants  go  swimming  at  the  same  time?   A:Because  they  only  have  one  pair  of  trunks!       300   Q:-­‐How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?   A:-­‐Fish..  The  man  obliged.  the  other   disagrees...a   packet  of  crisps  please?"   the  barman  says  "Why  the  big  pause"       .  "Say..  "I'm  afraid  that  the  acid  in  the  lemon  juice  used  in  the  hollandise  sauce  has   started  to  corrode  your  dental  plate.....  "I'm  a  frayed  knot.  the  Rope  went  out  and  then   got  an  idea....  'Rabbit  tracks  I  think'  just  before  the  train  hit  them!       307   Whats  ET  short  for?  Because  he's  got  little  legs!       308   a  bear  walks  into  a  bar  and  says  "Can  I  have  a  pint  of  lager  and."                         304   Q."  Dismayed  and  disappointed..  he  used  to  be  an  alligater!!!           297   The  man  had  gone  to  the  dentist  for  his  annual  checkup..  what  kind  of  dog  do  you  have?  the  other  guy  says  "  before  i   cut  off  his  tail  and  painted  him  yellow....."    "Well"...  and  with  this  done....    But  this  time...  "Will  you  please  tie  a  knot  in  me  and  separate  my   strands  at  both  ends?"."    "Out  of  chrome!"  exclaimed  the  man...     "Because....  the  owner  of  the  nasty  dog  says  wow!  thats  the  first  time  in  two   years  that  my  dog  has  lost  a  fight."  was  the  reply.    The  dentist  asked  the  man  if   he  had  been  eating  anything  over  the  past  few  months  that  was  not  ordinarily  in  his  diet..  "We  don't  serve  Ropes  here...  I'll  make   it  out  of  chrome..  sat  on  a  stool."    said  the  dentist...  the  Rope  went  back  into  the  bar   and  again  ordered  a  beer.  aren't  you  the  same   rope  who  was  in  here  before?!"  "No."as  everyone  knows".  Why  did  the  ram  jump  over  the  cliff?   A...    I'll  have  to  make  you  a  new  plate...    My  wife  developed  a  new  receipt  for  hollandise   sauce  that  is  just  terrific  and  I  have  been  putting  it  on  almost  everything  that  I  eat....       301   A  length  of  Rope  went  into  a  bar..

 "ATTENTION     ALL"  and  farts  loudly.  but  the   lightbulb's  gonna  want  to  change.309   Did  you  read  about  the  midget  clarivoyant  who  escaped  from  jail?  The  headline  said   "small  medium  at  large.  What  does  he  look  like?"       312   There  was  a  husband  and  his  wife  sitting  next  to  a  drunk  in  a     bar.     The  wife  is  extremely  embarrassed.  was  rescued  by  a      man  on  an  inflatable  lobster.."  relax.   you're  two  tents.  I  can't  stop  singing  the  green  green  grass  of  home"   "that  sounds  like  Tom  Jones  syndrome"   "Is  it  common?"   "It's  not  unusual."  I'm  sorry  I  didn't  know  it  was  her  turn.  A  coast-­‐guard      spokesman  commented:      "This  sort  of  thing  is  all  too  common  these  days."  The  doctor  say's."     318   From  The  Times:      'A  young  girl.  and  the  husband  looks  at     the  drunk  and  says"  Excuse  me.  One  night  I   dream  I'm  a  tepee  and  the  next  night  i  dream  that  i  am  a  wigwam."     The  drunks  replies.  Suddenly  the  drunk  stands  up  and  yells."       310   How  many  psychiatrists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?  Only  one.       315   A  guy  walks  in  to  his  psychiatrists  office  and  says"  Doc  you  got  to  help  me.       311   A  penguin  walks  ito  a  bar  and  asks  the  barman  "have  you  seen  my  brother?"     the  barman  replies  "I  dunno.       317   "Doc."     313   Why  did  the  tomato  turn  red?   She/He  saw  the  salad  dressing!       314   What  do  you  call  a  deer  with  no  eyes?   No  idear."'     319    what  has  2  legs  and  bleeds  profusely?                  Half  a  cat       320   A  man  wakes  up  in  hospital.  you  just  farted  before  my     wife.  who  was  blown  out  to  sea  on  a      set  of  inflatable  teeth.   ."       316   What  do  you  call  a  deer  with  no  eyes  and  no  legs?   Still  no  idear.

 took  it  home."     324   Did  you  hear  about  the  farmer  who  won  the  Nobel  Prize  for  being  outstanding  in  his   field?       325   Two  drunks  are  sitting  at  a  bar.  we've  got  a  drink  named  after  you!"   The  horse  says.  a  talking  millipede."    The  third  guy  said   "the  phone  goes  'green  green'.  the  sun  is  yellow  and  my  door  is  pink.  pink  and   yellow.  "I  married  one  of  those  things  years  ago."Doctor.  "You  look  like  you're  wearing  a  tux.  Eric?"       328   What  do  you  call  a  woman  with  one  leg  shorter  than  the  other?   Answer:  Ilene   What  do  you  call  her  if  she's  Japanese?   .."         321   One  penguin  says  to  another.  made  it  a   temporary  home  in  a  cardboard  box.  millipede.  "Who  says  I'm  not?"       322   Why  do  elephants  put  catsup  in  their  navels?   Answer:    So  they  can  eat  french  fries  while  lying  on  their  backs.    The   second  guy  said  "the  grass  is  green.  "We  had  to  amputate  your  arms..  he  decided  to  give  it  one  more  try   before  returning  the  millipede  to  the  pet  shop.  "I'm  just  putting  my  bloody  shoes  on.       327   A  white  horse  goes  into  a  pub  and  orders  a  drink.  DO  YOU  WANNA  COME?"    "I  heard  you  the  first  time!!"  snapped  the  millipede."  replies  the  doctor.   So  he  got  real  close  to  the  box  and  repeated  rather  loudly  .  The  pet  shop  owner   suggested  an  unusual  pet."         326   There  were  three  guys.  no  response.  "It's  a  bag  that  can  tell  how  much  you  drank.  "I  SAID  I'M  GOING  TO  THE  PUB   FOR  A  DRINK.   Disgusted  by  his  gullible  nature."I'll  give  it  a  go.  he  leaned  over  the  closed  box  and   said.."     So  he  bought  a  millipede.     "OK.     He  tried  again.  I  pink  it  up  and  say  'yellow'".  "I'm  going  to  the  pub  for  a  drink.       323   This  chap  lives  alone  and  he  was  feeling  a  bit  lonely.  so  he  goes  to   the  pet  shop  to  get  something  to  keep  him  company.  "Hey.   The  publican  says.  "What's  this  thing  that  they  call  a  'Breathalyzer'?"          The  second  guy  says.  do  you  want  to  come  too?"   He  waited  a  few  moments  but  there  was  no  reply.  and  for  lack  of  advance  preparations.  "What."   The  second  penguin  replies.  I  can't  feel  my  legs!"   "I  know.  "Here."  thought  the  man."          The  first  guy  says..  my  tie  is  pink  and  my  pants  are  yellow".    They  each  were  asked  to  name  something  green.  Doctor.    The  first  guy  said  "my  shirt  is  green.          The  first  one  says.  wanna  come  to  the  boozer  with  me???"   Again.   That  evening  testing  his  new  pet.

He  took  it  to  the   polieman  and  sid  "i've  found  this  koala  what  should  i  do  with  him"  The  policeman  said  .   Suddenly  the  truck  driver  saw  a  lawyer  walking  down  the  road  and  instinctively  he  swerved   to  hit  him.  He  thought  he  would  do  a  good  turn  and  pulled   the  truck  over.  But  he  remembered  there  was  a  priest  in  the  truck  with  him.  says  the  genie.  so  at  the  last  minute   he  swerved  back  away.  Who  won  the  boxing  match  between  the  beaver  and  the  hedgehog?   A.  "Ok.  "didn't  i  tell  you  to  take  that  koala  to  the  zoo?"     "Yes".  Climb  in  the  truck.  The  man  answered.  "I  wish  to  have  one  of  my  kidneys  removed"       336   what's  white  blue  and  green?  A  fridge  wearing  jeans  sitting  in  a  field!!!       337   Whats  brown  and  sounds  like  a  bell?     Dung!       .  I  wish  for  $1  million"   "Granted".       334   A  man  was  walking  in  the  park  when  he  came  across  a  koala  ."  replied  the  priest.  narrowly  missing  the  lawyer.  "but  remember  every  pollitition  in  Australia  will  get  double.  The  hedgehog.  that's  what  I  did  and  today  I'm  taking  him  to  the  movies."No  problem.  He  glanced  in  his  mirrors  and  when  he  didnÌt  see   anything.Answer:  Irene       329   What's  orange  and  sounds  like  a  parrot?   A  carrot!       330   A  truckdriver  saw  a  priest  hitchhiking."take   him  to  the  zoo"     The  next  day  the  policeman  was  walking  in  the  same  park  when  he  saw  the  same  man  with   the  same  koala.Shaggy  and  Britney  Spears  wre  stuck  in  an  elevator  when  they  smelled   something  like  rotten  eggs.  now  I  wish  for  a  Ferrarii"   "Granted".Shaggy  said  "it  wasn't  me"  and   Britney  Spears  said  "Oops  I  did  it  again"         332   What  do  you  get  when  you  cross  an  elephant  and  a  kangaroo?   Big  holes  all  over  Australia!!       333   Q.  on  points.  He  said  .  "Ok.         335   A  man  finds  a  genie  who  says  that  it  will  grant  him  three  wishes  but  that  every   pollitition  in  Australia  would  get  double.Craig  David  said  "I'm  walkin'  away".  says  the  genie.  "but  remember  every  pollitition  in  Australia  will  get  double"   The  man  says.   The  man  says."  The  happy  priest   climbed  into  the  passenger  seat  and  the  truck  driver  continued  down  the  road.  Your   final  wish?"   The  man  says.  "I  got  him  with  the  door!"       331   Craig  David  .  But  even  though  he  was  sure  he  missed   the  lawyer  he  still  heard  a  loud  "THUMP".  I  almost  hit  that  lawyer."   "ThatÌs  okay.  Father!  IÌll  give  you  a  lift.  "IÌm  sorry  Father.  he  turned  to  the  priest  and  said.

  "My  dog's  cross-­‐eyed.  this  is  a  Drugstore.  "Do   you  have  any  beer?"       340   what  do  you  call  am  italian  with  a  rubber  toe?  Roberto       341   Why  do  elephants  have  big  ears?   Noddy  wouldn't  pay  the  ransom       342   How  do  you  stop  a  bear  from  charging?    You  take  away  its  credit  card."   "What?  Why?  Because  he's  cross-­‐eyed?"   "No.       346   Two  elephants  fall  off  a  cliff.  is  there  anything  you  can  do  for  him?"   "Well.  The  man  then  replies.       343   A  man  took  his  Rottweiler  to  the  vet.  and  asks  the  cashier  if  he  has  any  beer.338   What  is  grey  and  goes  bang.  and  returns  home.  One  final  time  the  duck  enters  the  store  the  next  day.  we  don't  sell  beer  here"  The  Duck  leaves.  bang.  I  am  going  to  nail  your  feet   to  the  florr!"  The  ducks  leaves  again.   Thud.  he  said.  The  man  says   "No."  said  the  vet.     .       347   Why  did  the  man  drown  in  a  bowl  of  cake  mix?   He  got  pulled  under  by  a  particularly  strong  current!!       348   why  do  ducks  have  flat  feet?   To  stamp  out  forest  fires!!       349   What  do  you  call  a  fly  with  no  wings?   A  walk!!!       350   What  do  you  call  a  child  who  fries  and  eats  both  his  parents?   An  orphan.   Finally.  "No"  The  duck  then  says.   and  this  time  says.  he's  heavy.  "let's  have  a  look  at  him."     344   Why  didn't  the  skeleton  cross  the  road?   He  didn't  have  the  guts  to  do  it!       345   What  time  is  it?   Time  you  got  a  new  watch.  "I'm  going  to  have  to  put  him  down."   So  he  picked  the  dog  up  and  examined  his  eyes.  bang.  bang?   A  four-­‐door  elephant       339   A  duck  walks  into  a  drugstore.  "I  told  you   yesterday!  We  dont'  sell  beer  here!  If  you  ask  me  one  more  time.  The  next   day.  then  checked  his  teeth.  "Do  you  have  any  nails?"  The  Man  replies.  he  comes  back  to  the  store  and  asks  the  cashier  again.  Thud.

  351   Newspaper  Reports  say  a  toilet  has  been  stolen.   Policve  say  they  have  nothing  to  go  on       352   Why  has  Edward  Woodward  got  so  many  'D's  in  his  name?   Because  otherwise  he'd  be  called  Ewar  Woowar       353   Did  you  hear  about  the  scarecrow  that  won  a  Nobel  prize?  He  was  out,  standing  in  his   field.       354   Why  did  the  golfer  wear  two  pairs  of  trousers?   In  case  he  got  a  'hole  in  one'!       355   How  do  you  get  four  elephants  into  a  Mini?   Two  in  the  front,  two  in  the  back.       356   What  do  you  call  a  mushroom  at  a  disco?   A  fun  guy       357   Two  atoms  are  walking  down  the  road.   One  says  to  the  other,  "OH  NO!  I  just  dropped  an  electron!"   "Are  you  sure?"  asks  his  friend.   "Yes"  he  replies  "I'm  POSITIVE!"       358   A  bunch  of  highland  cows  are  standing  in  a  field  in  Scotland.   Which  one's  on  holiday?   ...The  one  with  the  wee  calf!       359   -­‐  Knock  knock.   -­‐  Who's  there?   -­‐  Buh   -­‐  Buh  who?   -­‐  Don't  be  sad       360   Two  pieces  of  tarmac  go  into  a  pub  and  boast  to  the  barman  about  how  hard  they  are,   "We're  motorway  us."   Then  another  piece  of  tarmac  enters  and  the  first  two  hide  under  a  table.  "What's  wrong?"   says  the  barman,  "I  thought  you  were  really  hard?"   "We  are,"  they  say,  "but  he's  a  cycle  path."     361   A  long  time  ago,  there  were  3  little  bears.....now  there's  lots  of  them       362   What  is  black  and  white  and  eats  like  a  horse?   A  Zebra      

363   There  were  two  cows  in  a  field.    One  said  "moo",  the  other  one  said  "I  was  going  to  say   that!"       364   What's  Brown,  sits  in  a  tree  and  can't  sing?   Des  O'conker       365   How  do  you  kill  a  circus?  Go  for  the  juggler.       366   How  do  you  turn  a  duck  into  a  soul  singer?   Stick  it  in  the  oven  and  wait  till  its  Bill  Withers.       367   why  did  the  swedish  factory  worker  get  sacked??   Because  he  always  took  stock  home!  (stockholm!)       368   There  was  a  teddy  bear  who  went  to  work  on  a  building  site.    On  his  first  day  he  went   off  for  lunch  and  left  his  tools  behind.    When  he  came  back  he  noticed  that  his  pick  was   missing.    When  he  told  the  foreman  the  foreman  said  "Didn't  you  know  today's  the  day  the   teddy  bears  get  their  picks  nicked"!       369   A  man  goes  to  the  doctor  and  says  'Doctor,  there's  a  piece  of  lettuce  sticking  out  of  my   bottom'.  The  doctor  asks  him  to  drop  his  trousers  and  examines  him.  The  man  asks  'Is  it   serious,  doctor?'  and  the  doctor  replies  'I'm  sorry  to  tell  you  but  this  is  just  the  tip  of  the   iceberg'.       370   what  do  u  call  thieves  on  a  washing  line?   ans:  knickers     371   Did  you  hear  about  the  man  who  drowned  in  a  bowl  of  muesli?   He  was  pulled  under  by  a  strong  currant!       372   A  young  girl  is  walking  along  the  river  and  comes  across  a  religious  gathering  where   the  minister  is  baptizing  members  of  his  flock.    The  minister  asks  the  girl  if  she  has  found   Jesus.    ÏNo,Ó  she  says.    Whereupon  the  minister  pushes  her  underwater,  pulls  her  back  up,   and  repeats,  ÏHave  you  found  Jesus?Ó    ÏNo,Ó  she  says,  and  is  dunked  back  in  the  water  and   again  asked,  ÏHave  you  found  Jesus?Ó    ÏNo!,Ó  she  says  in  exasperation,  ÏAre  you  sure  this  is   where  he  fell  in?Ó       373   Shakespeare  walks  into  a  pub.  The  bloke  behind  the  counter  says,  "I'm  not  serving  you   mate  -­‐  you're  Bard."       374   Two  parrots  sitting  on  a  perch.One  says  to  the  other,  "Can  you  smell  fish?"       375   Why  is  6  afraid  of  7   Because  7  "ate"  9    

376   I  want  to  die  peacefully  in  my  sleep  like  my  grandfather.    Not  screaming  and  yelling   like  his  passengers       377   What's  red  and  invisible?   No  tomatoes.       378   Marge:  "Homer,  you  never  listen  to  anything  I  say!"       Homer:  "Thank  you.    I  would  like  an  omlet."       379   2  cows  are  in  a  field.   the  first  cow  says  "hmm  i  feel  a  little  bit  sick"   the  second  cow  replies  "Shut  up!  or  you'll  get  us  both  killed!"       380   what  is  the  sleepiets  fish?   a  kipper       381   A  polar  bear  goes  into  a  bar  and  says  to  the  barman  "Could  I  have  a  pint  of  beer  and   ................................................  a  packet  of  crisps  please?".    The  barman  says  "Certainly  -­‐  what's  with   the  enormous  paws  (pause)?"       382   What  do  you  call  a  cow  that  eats  grass?   A  lawn  moo-­‐er       383   2  robbers  went  2  the  gates  of  heven  an  angle  said  god  there  is  2  robbers  at  the  gates   god  said  let  them  in  so  the  angle  went  2  let  them  in  he  came  running  in  and  said  "they're   gone,they're  gone,"god:who  the  robbers  no  the  gates!!       384   Q:  Why  don't  anteaters  get  sick?   A:  Because  they're  full  of  antibodies.       385   A  Texan  is  bragging,  as  usual:   "You  know,"  he  says,  "I  can  get  in  my  Cadillac  at  7  a.m.,  drive  all  day  long  and  still  be  on  my   property."   "Yes,"  replies  his  listener,  "I  had  a  car  like  that  once."       386   A  man  walks  into  a  bar  and  hears  someone  say,  "Hey,  you  look  NICE  today!!!"    He  turns   aroud  and  asks  the  bartender,  "Who  said  that?"    The  bartender  answers,  "The  peanuts...   they're  COMPLEMENTARY!!!"     387   Two  sheep  were  standing  on  a  hillside  in  Scotland,  one  looks  up  and  says   "baaaaaaaaaa..."  The  other  says,  "Bloody  hell,  I  was  gonna  say  that!"       388   Q-­‐When's  the  best  time  to  have  a  tooth  pulled?      A-­‐  Tooth-­‐Hurty      

389   A  man  walks  into  a  pub,  goes  up  to  the  bar  "Pint  of  best"  he  says  to  the  bar  man.     Whilst  waiting  for  his  drink  he  notices  that  Vincent  Van  Gogh  is  sitting  at  one  of  the  tables  He   goes  up  to  him  and  says     "Are  you  Vincent  Van  Gogh?"   "Yes"  the  old  man  replies.   "do  you  want  a  pint  Vincent?"   "No,  ta.  I've  got  one  `ere."     390   A  dog  walks  into  a  bar  and  says  to  the  bartender,  "Hey  bartender,  it's  my  birthday!     How  about  a  free  drink?"    The  bartender  says,  "Sure  pal,  the  toilet's  down  the  hall."       391   Sherlock  Holmes  and  Dr  Watson  were  going  camping.    They  pitched  their  tent  under   the  stars  and  went  to  sleep.    Sometime  in  the  middle  of  the  night  Holmes  woke  Watson  up.     "Watson,  look  up  at  the  stars,  and  tell  me  what  you  see."      Watson  said,  "I  see  millions  and   millions  of  stars."    Homes:  "and  from  that  you  deduce?"    Watson:  "Well,  if  there  are  millions  of   stars,  and  in  even  a  few  of  those  have  planets,  its  quite  likely  there  are  some  planets  like  earth   like  earth  out  there.    And  if  there  are  a  few  planets  like  earth  out  there,  there  might  also  be   life."    Holmes:  "Watson,  you  idiot,  somebody  stole  our  tent."         392   What  is  the  last  thing  a  fish  says  when  it  hits  a  wall?   Dam!       393   Did  you  here  about  the  magic  tractor  ?     It  was  driving  down  a  lane  then  it  turned  into  a  field  !       394   Where  do  you  find  a  dog  with  no  legs?   Wherever  you  left  him.       395   Three  guys  walk  into  an  office  building...you  think  one  of  them  would  of  noticed  it  was   there...       396   Two  peanuts  walk  into  a  bar...........   One  was  a  salted       397   Apparently  1  in  5  people  in  the  world  are  Chinese.  And  there  are  5  people  in  my  family,   so  it  must  be  one  of  them.  It's  either  my  mum  or  dad,  my  older  brother  Colin  or  my  younger   brother  Ho-­‐Cha-­‐Chu.  But  I  think  its  Colin       398   What  do  you  call  a  mushroom  who  buys  you  drinks  all  night?   A  real  Fungi  to  be  with.       399   You  know,  somebody  actually  complimented  me  on  my  driving  the  other  day.  They  left   a  little  note  on  my  windscreen  saying  parking  fine.  So  that  was  nice       400   Q:  Why  did  the  egg  cross  the  road?   A:  To  research  its  geneology.    

 so  do  what  everyone  else  is  doing:  relax.   401   Q.  because  it's  a  little  boulder.   And  it's  strange."       408   Q:  Where  does  a  King  keep  his  armies?   A:  In  his  sleevies       409   A  woman  walked  into  a  bar  and  ordered  a  double  entendre.   "For  you.  The  jelly  babies   were  a  bit  scared  and  went  to  the  Hard  Gum  to  ask  for  a  bit  of  help."       405   News  Flash  from  Chicago:  Man  found  face  down  in  bathtub  full  of  milk  and  corn  flakes   with  banana  in  rear!  Police  looking  for  cereal  killer.  He  asks  the  bartender  for  a  drink.       402   Whats  black  and  shiny  and  sails  the  seven  seas?  .       411   It's  a  hot  day."   "Why?"  I  asked."   ("killing  two  birds  with  one  stone".    A  police  detective  came  to  investigate  and  asked  the  turtle  if  he   could  explain  what  happened..  enjoy  yourself..Binbag  the  sailor!       403   What  has  more  courage.  of  course)     ...  two  gulls  to  each  person.  but  they  kept  on  coming.  and  then  this  old  man  wonders   over  in  my  direction.  and  two  gulls  eating  it."  he  said.       407   A  turtle  was  walking  down  an  alley  in  New  York  when  he  was  mugged  by  a  gang   of  snails.What  did  the  monk  say  when  returning  to  his  monestary  after  a  trip  around  the   world?  A.  and  everyone  is  on  the  beach.  they're  menthol!".   So  I  went  bought  an  ice-­‐cream..   So  of  course  I  chased  them  away..  "I'm  not  going   anywhere  near  them.  so  the  barman  gave  her   one.  The  world  is  my  cloister..  and  is  feeding  the  sea-­‐gulls   with  it.  a  stump  or  a  rock?    A  rock.  he  asks  how  much  it  will  be.       406   Two  jelly  babies  walked  into  a  bar  with  their  friend  the  Hard  Gum.  "that  way  you'll  be  chilling  two  birds  with  one  cone.   When  it's  served.  and  let  the  gulls  have  the   ice-­‐cream.  and  straight  away  the  gulls  came  down  to  steal  it..       404   A  neutron  walks  into  a  bar.  because  everyone  has  bought  an  ice-­‐cream  cone.  And  he  says:  "You'll  never   stop  them.   "Because.  some  cough  sweets  went  up  to  them  and  started  hassling  them."  the  bartender  answers.  He  replied  .  "no  charge.    The  turtle  looked  at  the  detective  with  a  confused   look  on  his  face  and  replied  "I  don't  know.       410   Where  do  horses  go  when  they  are  injured  or  hurt?   The  Horsepital.  it  all  happened  so  fast..  When  they  went  up   to  get  drinks.  He's  got  an  ice-­‐cream.

...       418   Two  spiders  were  playing  football  in  a  saucer."       419   why  can't  you  milk  a  mouse?   'cos  you  can't  get  a  bucket  under  it       420   Inventions  today:  it's  reported  that  a  new  kind  of  pillowcase  has  been  invented.   The  inmates  are  all  screaming  at  the  tops  of  their  lungs.  that's  like  saying  you  can  extend  the  life  of  your  car  by  driving     it  faster.  "two  pints  of  beer  please     barman"  asks  the  brain  "sorry  guys  can't  serve  you  tonight"  replies  the  barman   "why  not"  asks  the  brain  "because  you're  out  your  head  and  he's  likly  to  start   somthing"       417   I've  heard  that  cardiovascular  exercise  can  prolong  life.   It's  making  headlines.       415   Q  :  Name  2  crustaceans   A  :  King  Crustacean  &  Charring  Crustacean       416   a  brain  and  a  set  of  jump  leads  walk  into  a  bar.  On  the  other  side  of  the  fence  is  an  asylum.  we're  playing  in  the  cup  next  week.  "Thirteen!  Thirteen!  THIRTEEN!!"   The  guy  notices  a  small  hole  in  the  fence  and  his  curiosity  naturally  gets  the  better  of  him.  "Fourteen!  Fourteen!  FOURTEEN!!"       422   What's  red  and  sits  in  the  corner?   A  naughty  bus!       423   Why  did  the  chicken  cross  the  road?   To  get  to  the  rooster  on  the  other  side."   The  other  says:  "Don't  worry.  He  yells  in  pain  as  the   inmates  start  shouting.     .412   Rene  Descarte  walks  into  a  bar.  "I  think.not.   One  says  to  the  other:  "I'm  getting  really  bored  with  this.  made   out  of  cordurouy.  Is  this  true?     Your  heart  is  only  good  for  so  many  beats.  Speeding  up  your  heart  will  not  make  you  live     longer.  Want  to  live  longer?  Take  a  nap.     421   This  guy  is  walking  past  a  wooden  fence.   Bartender  says.  He   takes  a  peek  and  a  finger  suddenly  pops  out  and  jabs  him  in  the  eye."       and  disappears.  Everything     wears  out  eventually.  "have  a  beer?"   Descarte  says..       413   why  did  the  mouse  squeak?   'cos  it  needed  oiling       414   What  do  you  get  when  you  cross  an  elephant  with  a  rhino?        Hellifino.  and  that's  it.

"       426   A  doctor  says  to  his  patient.   424   Two  Bears  in  an  airing  cupboard.  'I've  been  trying  to  contact  you  since  yesterday'.  "I'm  game!".       434   If  corn  oil  comes  from  corn.  because  he'd  be  my  newt.  said  the  patient.   'That's  terrible'.  'I  have  bad  news  and  worse  news'.         433   If  I  had  a  pet  newt  I  would  call  him  "Tiny".   The  doctor  replies.   'Oh  dear.   No  luck.  which  one  is  in  the  army  ?   The  one  on  the  tank  !!   boom  boom       425   A  little  boy  mouse  goes  into  a  music  shop  and  asks  for  a  mouse-­‐organ."   .   Suddenly.  'You  only  have  24  hours  to  live'.    'How  can  the  news  possibly  be  worse?'   The  doctor  replies.  we  had  a  little  girl  mouse  in  here  yesterday.   so  they  shot  her.  a  naked  lady  stepped  out  of  the  brush  and  said.  "Sorry  but  we  don't  serve  string  in  this  bar.  asking  for  the  same  thing.   The  bar  tender  says.  he  killed  himself."   Man2  "Jamaica?"   Man1  "No  she  went  of  her  own  accord":     430   How  do  you  keep  your  nose  from  running?   Teach  it  to  WALK!       431   What  can  you  eat  in  a  Cyber  Cafe?   Micro  Chips       432   A  young  karate  champion  joined  the  Army."   The  mouse  replies:   "That  must  have  been  our  Monica.     429   Man1  "My  wife's  gone  to  the  West  Indies.  The  bar  tender  turns  him  away  again.       427   What  do  baby  apes  sleep  in?   Apricots!       428   Two  hunters  were  walking  through  the  woods.   The  shopkeeper  says:   "That's  a  coincidence."   The  piece  of  string  walks  out  and  returns  the  next  day  asking  for  a  beer.  where  does  baby  oil  come  from?     435   A  piece  of  string  walks  into  a  bar  one  day  and  asks  for  a  beer.  "I'm  sorry  but  we  don't  serve  string  in  this  bar.  what's  the  bad  news?'  asks  the  patient.    The  first  time  he  saluted.

  I  hear  the  food  is  great.    He  also  ate  very   little."       436   What  was  born  to  succeed?   A  budgie  with  a  blunt  beak!       437   Why  do  gorillas  have  big  nostrils?   Because  they  have  big  fingers!       438   Doctor.  "Look.The  next  day  the  piece  of  string  returns  to  the  bar."       442   Did  you  hear  about  the  new  restaurant  on  the  moon?   .  walked  barefoot  most  of  the  time..  he  suffered  from   bad  breath.  which   produced  an  impressive  set  of  calluses  on  his  feet.  but  before  entering.  says  the  assistant.  "I've  got  some  cream  for  that.  Doctor.."   Doctor..  but  can't  find  any  prices  in  the   shop.  with  the  Divorced  Barbie"   says  the  assistant  "You  get  the  House."  the  woman  replies  sweetly.'  It  just  can't   be  done  ..  the  Children.  she  costs  £250"."       439   How  much  does  a  pirate  pay  to  have  his  ear  pierced?   A  Buccaner  (buck  an  ear)       440   A  drunk  was  standing    on  a  London  Street  corner  shouting  "It  can't  be  done!    It  can't  be   done!"    Just  ten.  he  ties  a  knot  in   himself  and  messes  up  his  hair."  he  replies.       443   A  newly  married  man  asks  his  wife.  up  there  on  that  sign.  "Well.  "I'm  a  frayed  knot.  a  Bobby  aproached  him  and  said:  "What  can't  be  done?"   The  drunk  answered.  it  says  'DRINK  CANADA  DRY.  but  the  atmosphere  is  lousy.   "Why  so  much  for  the  Divorced  Barbie?"  ask  the  mother.     "Would  you  have  married  me  if  my  father  hadn't  left  me  a  fortune?"   "Darling..  "I'd  have  married  you  no     matter  who  left  a  you  a  fortune.It's  too  Bloody  big!!!"       441   A  mother  &  daughter  go  out  looking  for  Barbie  Dolls.which  made  him  rather  frail  and  with  his  odd  diet.  "This  is  Single  Barbie.   This  made  him  what?   .  and  this  is  Married   Barbie.  she  costs  £40.  the  Car.   "Aren't  you  a  piece  of  string?"  the  bar  tender  asks.   ."       444   Mahatma  Gandhi.     He  enters  the  bar  and  asks  for  a  beer.  and  this  one  is  Divorced  Barbie.   "No.   .  as  you  know.   .  so  they  ask  an  assistant  to  help..  she  cost  £20..  "I've  got  a  strawberry  stuck  up  my  bum.

 hen-­‐gliding  or  parrot-­‐ shooting.  and  the  third  a  parrot."     452   Did  you  hear  about  the  new  Barbie  Doll  they  are  making?    It's  called  "Divorced  Barbie".   The  barkeep  says  "Get  out.  and  produces  three  bird  cages  -­‐  one  containing  a   budgerigar.A  super  callused  fragile  mystic  plagued  with  halitosis.   He  takes  them  to  the  top  of  a  cliff."  said  James.  A  few  minutes  later.  and  he  decides  he's  going  to  learn  a  new  flying   sport."   The  piece  of  string  goes  around  the  corner.  the  second  containing  a  chicken.   The  barkeep  says  "Are  you  the  same  piece  of  string  that  was  in  here  a  minute  ago?"   The  piece  of  string  says  "I'm  a  frayed  knot.  "Giving  up?"     451   A  man  in  a  hurry  taking  his  8-­‐year-­‐old  son  to  school.   "What's  the  matter?"  asked  Little  Johnny.  fascinated.  mommy?"  he  asked.   "Well.   "Uh-­‐oh.       453   Three  men  walk  into  a  bar.'     448   A  piece  of  string  walks  into  a  pub  and  asks  for  a  pint.  my  kids  don't   respect  me.  "I  couldn't  decide  between  budgie-­‐jumping.   "Why  are  you  rubbing  cold  cream  on  you  face.  don't  lose  any  sheep  over  it.'   And  I  thought  'That's  a  turn-­‐up  for  the  books..  how's  it  going?"   The  second  one  sighed  and  shook  his  head."       449   World's  best  oxymoron:   Windows  Operating  System       450   Little  Johnny  watched..  I   can't  pay  my  bills."   The  first  replied.     .  "The  police  car  right  behind   us  did  the  same  thing."     447   He  said  'I'm  going  to  chop  off  the  bottom  of  one  of  your  trouser  legs   and  put  it  in  a  library.   "It's  okay.   "What  *are*  you  up  to?"  asked  one  of  his  friends."     446   James  wanted  to  start  a  new  hobby.  So  he  invites  his  friends  to  come  and  watch.  made   a  turn  at  a  red  light  where  it  was  prohibited.  Dad"  the  boy  said.  as  his  mother  gently  rubbed  cold  cream  on  her  face.  "So.  she  began  removing  the  cream  with  a  tissue.  "Well.  and  my  wife  is  leaving  me.  We  don't  serve  pieces  of  string  here."  said  his  mother.     She  comes  with  all  of  Ken's  things.  It   goes  back  into  the  bar  and  again  asks  for  a  pint.  "Not  good.  ties  a  knot  in  his  middle  and  unravels  his  ends..     445   Two  shepherds  lean  on  their  crooks  at  the  end  of  a  long   day  and  the  first  asks  the  second.  "To  make  myself   beautiful.  my  health  isn't  good.    The  fourth  one  ducks.  I  think  I  just  made  an  illegal  turn!"  the  man  said.  so  I  thought  I'd  try  all  three.

."     462   My  wife  and  I  were  happy  for  20  years..  no  salt.   "That's  an  awful  big  hole  for  a  goldfish.       463   A  neurotic  is  a  man  who  builds  a  castle  in  the  air.  "Can  you  tell  me  how  old  the  dinosaur  bones   are?"   The  guard  replied..   454   i  went  to  the  doctors  the  other  day  and  [whilst  raising  my  hand  in  the  air]  i  say  "doctor   it  hurts  when  i  do  this"     the  doctor  replies    "Well  dont  do  it  then"       455   Some  tourists  in  the  Chicago  Museum  of  Natural  History  were  marveling  at  the   dinosaur  bones.  and  six  months  old..  decided  to  investigate."  Johnny  replied.   He  only  gave  me  4????       461   "Give  me  a  sentence  about  a  public  servant.  "Well..       460   Went  to  the  doctor  and  he  told  me  i  would  have  to  take  a  pill  every  day  for  the  rest  of   my  life..   "My  goldfish  died  and  I'm  burying  him."   "That's  an  awfully  exact  number.   Then  we  met..  and  that  was  four  and  a  half  years  ago.     The  small  boy  wrote:  "The  fireman  came  down  the  ladder  pregnant."     456   two  nuns  walked  into  a  building.  no  popcorn.  no  butter.  One  of  them  asked  the  guard.  the  dinosaur  bones  were  three  million  years  old  when  I  started   working  here.  "They  are  3  million.  ain't  it?"  asked  the  neighbor."  said  a  teacher...  you  would  have  thought  thay  would  have  seen   it!!       457   Big  Diet   -­‐well  here's  your  plain  popcorn.  no   salt..  "How  do  you  know  their  age  so  precisely?"   The  guard  answered.  no  butter  and  my  plain  butter."  said  the  young  student  confidently.   "Whatcha  doin?"  he  asked.  His  neighbor."  says  the  tourist.  four  years.  it'll  go  great  with  my  plain  salt..  A   psychiatrist  is  the  one  who  collects  the  rent!     .       458   One  day  little  Johnny  was  in  his  back  yard  digging  a  hole.   "That's  because  he's  inside  your  cat!"     459   Did  you  hear  what  happened  to  the  hyena  who  swallowed  an  Oxo  cube?   He  became  a  laughing  stock  ..  "Means  carrying  a  child."     The  teacher  took  the  lad  aside  to  correct  him.  seeing  him   there.  A  psychotic  is  one  who  lives  in  it.   -­‐Sounds  good..  no  popcorn.  "Don't  you  know  what  pregnant  means?"  she   asked.     "Sure.

 their   kids  aren't  much  to  look  at  either."       .       471   Why  does  Windows  make  computers  crash?   Because  there's  insufficent  memory  to  RAM  the  door  down!   (I  didn't  expect  you  to  laugh."       466   Question:  How  do  you  keep  an  idiot  in  suspense?   Answer:  I  will  tell  you  later.       467   "Are  you  a  lawyer?"   "Yes.they  hear  "thump  thump  thump  thump"on  the   roof.  "I'm  sorry."   "Isn't  that  awfully  expensive?"   "Yes..He  looks  out  the  window  and   says"  dont  worry  luv  it's  only  rain  dear"(reindeer!)         470   Why  is  one  side  of  a  "V"  of  geese  always  longer?   Because  there  are  more  geese  on  that  side.       473   Why  don't  canibals  like  clowns?  Because  they  taste  funny!!!!!       474   Why  do  canibals  like  missionaries?  Because  they  give  them  a  taste  of  christianity!!!!       475   What  do  you  call  a  musician  who's  girlfriend  has  dumped  him?   Homeless.   464   Did  you  hear  about  the  Invisible  Man  that  married  the  Invisible  Woman?  Yeah."   "How  much  do  you  charge?"   "A  hundred  dollars  for  four  questions..       476   A  guy  walks  into  a  bar  with  a  piece  of  tarmac  and  said  to  the  bartender.  the  wife  turns  to  the  husband  and  says"  whats  that  noise?.       465   So  these  vultures  decide  to  fly  to  Florida  on  an  ariline.   and  one  more  for  the  road.  They  got  on  board  carrying  six   dead  raccoons  and  the  flight  attendant  says.  What  is  your  fourth  question?"     468   what's  brown  and  sticky?   A  stick.       469   eskimo  husband  and  wife  in  an  igloo.  but  there's  a  limit  of  two  carrion  per   passenger.  this  joke  was.a  joke!)     472   Q:    Did  you  hear  about  the  magic  tractor?   A:    It  was  going  down  the  road  and  turned  into  a  field.  "Give  me  one  .

.  we  don't  have  grapes".477   A  boy  was  walking  down  the  street  when  he  was  stopped  by  a  man  holding  a  sofa.  the  boy  said  to  him  "Dad  I  thought  you  would  be  pleased"    his  dad  replied  "No  son  what   have  I  told  you  about  taking  suites  off  strangers"!!!!!       478   Q:    Did  you  hear  about  the  magic  tractor?   A:    It  was  going  down  the  road  and  turned  into  a  field.  "oh"  said  the  barman  "You  must  have  a  double"  "Yes  please  said  the  man  I'll   have  a  malt  whiskey"  !!!!!!       480   man  #1:  My  dog  has  no  nose   man  #2:  then  how  does  it  smell?   man  #1:  bad       481   what  is  red  and  stands  in  the  corner?   a  naughty  strawberry       482   a  group  of  99  ostritches  is  standing  around  with  their  heads  buried  in  the  sand.  not  a  market.    He  asks:    "Got  any  nails?"   The  bartender  replies:    "No...  "Can  you  smell  fish?".  an   ostritch  runs  up  to  join  the  group..!!!       485   A  duck  walks  into  a  bar.  I  told  you  yesterday  that  we  don't  sell  grapes  here!"   The  duck  leaves."    look..   The  duck  walks  out  of  the  bar.......The  next  day  the  man   went  back  to  the  pub  and  the  barman  said  "Oi  are'nt  you  the  man  I  barred  yesterday?"  "No"   replied  the  man...  the  duck  asks  the   bartender:    "Got  any  grapes"?   The  bartender  says.   The  duck  walks  out.  this  isn't  a  hardware  store!".00  please"  but  the  man   replied  "No  you  asked  me  if  I  wanted    drink  not  if  I  wanted  to  buy  one"  a  lawyer  sitting  in  the   corner  agreed  so  the  barman  let  him  off  and  banned  him  from  the  pub.   The  bartender  angrily  replies:    "look..  I  have  already  told  you  twice  that  we  don't  have  any   grapes  here.  with  the  same  question:    "Got  any  grapes?"..  once  again..       Duck  says:    "Got  any  grapes?"       .  but  comes  back  the  next  day....  but  returns  the  next  day...    Now  get  out  of  the  bar  before  I  nail  your  little  webbed  feet  to  the  floor!".When  he  arrived  home  his  dad  went   mad.       479   A  man  walked  into  a  bar  and  the  barman  said  to  him  "Hello  do  you  want  a  drink?"  "Yes   please"  replied  the  man..  only  to  return  the  next  day.  looks  around  and  says..  and  asks  the  bartender:    "Got  any  grapes?"   The  bartender  replies:  "This  is  a  bar.     One  says  to  the  other..       484   There  are  two  parrots  sitting  on  a  perch..The  barman  then  gave  him  a  drink  and  waited  for  his  money  but  the   man  didn't  pay  the  barman  argued  with  him  and  said  "Thats  £3.."Hey!  Wheredid  everyone  go?"       483   Whats  a  wombat  for?   For  playing  Wom...The   man  said  to  the  boy  "Here  you  go  you  can  have  this  sofa  for  nothing  I  don't  need  it  anymore"   the  boy  thanked  him  and  took  the  sofa  home  to  his  dad.

.  but  now  they  want  to  go  to  the  movies!"...  those  monkeys  multiply  and  soon  he's  got  10  monkeys.  A  herd  of  yoghurt       498   Q...What  do  you  get  if  you  cross  a  bird  a  car  and  a  dog?   A.  and  motions  for  him  to  open  his   window...  What  is  white  and  walks  through  the  desert?   A.  The  daddy  tomato  and  the  mammy   tomato  were  way  ahead  of  the  baby  tomato...00  to  take  the  monkeys  to  the  zoo.  The  daddy  tomato  got  so  annoyed  at  the  baby   tomato  for  being  so  slow  that  he  turned  around  real  quickly  and  smacked  his  hands  together   and  roared  "KETCHUP"  !!!!       488   A  polar  bear  goes  into  a  pub  and  says  to  the  barman:  "I'd  like  a.A  flying  carpet       497   Q...    The  grasshopper  says  "you  have  a  drink  named  Murray?!"       491   a  man  buys  two  monkeys..  i  just  gave  you  $50.  a  couple  of  hours   pass.packet  of  salt   and  vinegar  crisps  please..Because  it  was  a  piano  tuna       496   Q..  the   city  gets  wind  of  it  and  threatens  heavy  fines  if  he  doesn't  get  rid  of  the  monkeys."    The  barman  replies.  "Sure.  the  policeman  shouts  across..  What's  the  difference  between  a  tennis  ball  and  the  Prince  of  Wales?   .  but  why  the  big  pause?"       489   A  three  legged  dog  walk  bursts  into  a  wild  west  saloon  and  says  "I'm  looking  for  the   man  who  shot  my  paw"       490   A  grasshopper  walks  into  a  bar.486   Whats  the  difference  between  a  bison  and  a  buffalo?   You  can't  wash  in  a  buffalo       487   There  was  three  tomatoes  walking  down  a  street.   "No  -­‐  pair  of  socks!"       493   What  do  you  call  a  mushroom  who  buys  you  lots  of  drinks?   A  fungi  to  be  with!       494   Who  is  a  penguin's  favourite  relative.  Pedro  says  "yes..00   to  take  them  to  the  zoo".    Obviously  this  is  dangerous  driving  as   the  driver  has  no  hands  on  the  wheel...   "pull  over!".       492   A  guy  is  driving  down  the  motorway..  So  the  man   calls  his  cousin  pedro  and  offers  him  $50.   One  police  car  drives  up  alongside  the  offending  vehicle.    The  bartender  says  "hey!  we've  got  a  drink  named   after  you!".  knitting.  pedro  calls  and  asks  for  fifty  MORE  dollars!  the  man  says  "listen.   His  Aunt  Artica!       495   Q..Why  was  there  a  fish  in  the  piano?   A.  so  before  long  the  police  are  catching  up  with  him...

      499   A  guy  tries  to  enter  a  nightclub  but  is  stopped  at  the  door  by  the  bouncer  who  tells  him   that  he  can't  get  in  without  wearing  a  necktie.    He  walks  back  to  the  nightclub.  One  is  thrown  to  the  air  and  the  other  is  heir  to  the  throne.  In  some  languages.A.  In  his  sleevies       503   How  do  you  kill  a  circus?   Go  for  the  juggler.  "No!    This  is  her  husband!"       508   What  did  the  policeman  say  to  his  belly?   You're  under  a  vest!       509   Why  did  the  chicken  cross  the  playground?   To  get  to  the  other  slide!!!     510   Why  do  deep  sea  divers  jump  out  of  the  boat  backwards  when  they  want  to  go  into  the   water?   Because  if  they  jumped  forward.  The  square  says  to  the  circle.  it's  really  hot  in  here.  a  double  negative  is  still  a  negative.  "a  double  negative  forms  a  positive.  though.  The  sausage  turns  to  the  egg  and  says:   "Gosh  egg.       511   Q:  What  do  you  tell  a  mathematician  on  a  Saturday  night  ?   .  However.  Is  this  her  first  child?"    He  replies.  Where  did  Napoleon  keep  his  armies?   A.  "Calm  down.    When  the  bouncer  sees  him  he  looks  him   over  and  says  "OK  you  can  go  in  -­‐  but  don't  start  anything"       500   why  did  the  fly  do  an  old-­‐fashioned  dance  on  the  jam  jar?   because  it  said  "twist  to  open       501   what  do  you  get  if  you  cross  a  snowman  with  a  vampire?   FROSTBITE!!!       502   Q.  looks  around  but   can't  find  a  tie.  there  is  no  language  wherein  a  double   positive  can  form  a  negative."  he  said.  "Yeah.  "Your  round!"       505   A  linguistics  professor  was  lecturing  to  his  class.  they  would  fall  into  the  boat.  isn't  it?"  The  egg  turns  to  the  sausage  and  says:  "Oh  my  god!   A  talking  sausage!!"       507   A  guy  phones  the  local  hospital  and  yells  "You've  gotta  send  help!    My  wife's  in  labour!"     The  nurse  says."       506   There's  a  sausage  and  an  egg  in  a  frying  pan.     "In  English.       504   A  square  and  a  circle  walk  into  a  bar."     A  voice  from  the  back  of  the  room  piped  up.    He  sees  a  set  of  jumperleads  in  the  back  so  he  puts  them  around  his  neck  and   ties  a  rough  knot.  such  as   Russian.    The  guy  goes  back  to  his  car.  right.

A:  Don't  drink  and  derive.   .  what's  wrong  with  the  other  tie.  and  went  back   upstairs.:  How  do  you  catch  a  rhino  wearing  a  wool-­‐hat?   A.  and  so  he  wore  one  of  them  in  the  hope  of  pleasing  her.   "Alright."       514   What  did  the  orange  say  to  the  banana  on  the  street  corner?   "Hi"     515   Wy  was  6  afraid  of  7?      Because  7  ate  9.  with  the  Mother-­‐in-­‐law  maintaining  a  stony  silence.  Now  you  can  catch  it  like  a  normal  rhino.  "  I  think  .     512   A  PROFESSOR  WAS  GIVING  ONE  OF  HIS  LECTURES.  and  a  voice  said"Will  you  give  us  a  push.  shut  the  door.    The  man  went  downstairs.       516   A  family  of  tortoises  went  into  a  cafe  for  some  ice  cream.  one  of  the  ducks  said  "Quack"  The  other  duck  said  "I   was  going  to  say  that!"       522   What's  black  and  white  and  black  and  white  and  black  and  white?     A:  A  Penguin  rolling  down  a  hill.  HE  THREW  IT  AT  THE  PROFESSOR.    She   said"You  shouldn't  have  refused  him.  and  said"OK.  Junior.  IN  THE  MIDDLE  OF  HIS  LECTURE   A   STUDENT  WROTE  'FOOL'  ON  A  SLIP  OF  PAPER.  "I  think  its  going  to  rain.  Finally  she  spoke.    They  sat  down  and  were   about  to  start  when  father  tortoise  said  .  opened  the  door.  so  he  went  downstairs  again.  he  told  her  some  nutter  wanting  a  push.  Then  let  the  rhino  chase  you  around  a  lake  until  the  rhino  is  hot  and   takes  off  the  hat.  opened   the  door.       520   Why  is  a  tree  better  than  a  guard  dog?  It  has  more  bark!       521   Two  ducks  were  sitting  in  a  pond.  get  in  the  car       518   Q.mate.  mate?".  THE   PROFESSOR  STOPPED  HIS  LECTURE  AND  TAKING  THE  SLIP  IN  HIS  HAND  HE  SAID  'WHICH   OF  THE  GENTLEMAN  HERE  HAS  SENT  ME  HIS  VISITING  CARD?'       513   A  mother-­‐in-­‐law  sent  two  ties  to  her  son-­‐in-­‐law."  said  mother  tortoise  to  father  tortoise.    When  his  wife  asked  who  it  was.  dear.  don't  you  remember  when  we  broke  down  and  were   glad  of  a  push?"."       517   what  did  batman  say  to  robin  before  they  got  in  the  car?  Robin.  will  you  pop  home   and  fetch  my  umberella?"So  off  went  Junior  for  father's  umberella.  she  was  invited  for   lunch.but  three  days  later  he  still   hadn't  returned.       519   There  was  a  knock  on  the  door  in  the  early  hours."  And  a  voice  from  the  door  said.:  You  kick  it's  back."If  you  do  that  I  won't   go.  saying   that  this  was  a  ridiculous  hour  to  be  knocking  people  up.  Some  weeks  later.  The  man  was  very  angry.  The  meal  was  a  tense  and   uncomfortable  one.  where  are   you?"  And  a  voice  said  "Over  here  on  the  swings"."that  we  had  better   eat  Juniors  ice  cream  before  it  melts.

 The  engineer   looks  out  the  window  and  sees  a  black  sheep.  'I  asked  you  what  you  were  planning  on  doing  if  you  met  MIST   OR  FOG!'   And  threw  the  book  at  him.  "Look.  .  'Do  you  know  you  were  driving  30  mph  over  the  limit?'  asks  the   policeman.'   says  the  businessman.  'I  suppose  I'd  ease  off  on  Mr  accelerator.  actuallly  no.  thinking  it  best  to  play  along."    Next.  and  electron  walk  into  a  bar.    The  bartender  says.  there  is  no  charge.  and  a  mathematician  are  on  a  train  in  Scotland.       531   A  businessman  is  hurrying  home  on  the  motorway  after  a  hard  days  work  when  he  is   stopped  by  a  policeman.  .  they  have  black  sheep  in   Scotland"."       527   A  proton.   he  calls"  hey  you  can't  leave  that  lying  there.       526   An  engineer.  "five  dollars.    Again  the  bartender  says.           523   What  did  the  small  rug  say  to  the  large  rug?  Cover  me  I'm  cold.  from  this  we  can  only  say  there  is  at  least  one  sheep  in  Scotland  that's  black  on  one   side.  The  policeman  leans  in  the  window   and  eyeballs  the  businessman.  the  electron  orders  a  drink  and   asks  how  much  it  costs.    The  bartender  says.'   'And  what  were  you  planning  on  doing  if  you  met  Mr  Fog?'  demands  the  policeman.   "Actually.   and  switch  on  Mr  headlights  and  Mr  windscreen  wipers'.    The  proton  orders  a  drink.   she  calls  back  thats  not  a  lion  it's  a  cat.  He  comments.  .       524   old  lady  knocks  down  a  cat  as  she  drives  along  the  main  street   a  police  man  comes  along  as  she  drives  off."       528   What  do  chiropodists  eat  for  breakfast?   Cornflakes!  :)       529   What  happenend  to  the  car  mechanic  that  fell  asleep  dreaming  about  cars?   He  woke  up  exhausted       530   Why  do  birds  sing  and  humming  birds  hum?      Humming  birds  don't  know  the  words.  and  asks   how  much  it  costs.  "five  dollars.  a  physicist."  Finally  the  neutron  orders  a   drink  and  asks  how  much  it  costs.  "From  this  observation."  The  mathematician  then  looks  and  comments.  'Well.What's  black  and  white  and  laughing?   A:  The  Penguin  that  pushed  him.  officer.  it's  a  big  car  and  it  just  sort  of  coasts  along.  Then  physicist  looks  and  comments.       525   How  do  telephones  get  married?    They  just  give  each  other  a  ring.  .  'Eh.  will  you  answer  two  questions  for   me?"   "Absolutely!  What's  the  second  question?"       .  neutron.you  know.       532   "You're  a  high-­‐priced  lawyer!  If  I  give  you  $500.  "for  you.  we  can  only  say  there   is  at  least  one  black  sheep  in  Scotland.

A:  you  get  repossesed       538   What  has  four  wheels  and  flies?   A  garbage  truck.  "Pump  the  accelerator  a  couple  of  times".  onions.  "turn  the  ignition  key  without  touching  the  pedal.  the  computer  scientist  confidently  announced  his   solution.     534   What's  green  and  sings?      Elvis  Parsley       535   Q:  Why  do  people  say  you  never  judge  someone  until  you've  walked  a  mile  in  their   shoes?    A:  Because  then  when  you  do  you'll  be  a  mile  away  and  have  their  shoes.    "Let's  all  get  out  of  the  car..  an  engineer  and  a  computer  scientist  are  travelling  together  in  a  car..       536   What  do  you  get  if  you  cross  a  mammal  with  a  reptile?  A  Nobel  prize       537      Q:  What  happens  if  you  don't  pay  your  exorsist.  then  get  back  in."  replies  the   engineer.       541   A  mechanic.       539   Me:  Ask  me  if  I'm  an  orange!   You:  Are  you  an  orange?   Me:  No!       540   What's  the  difference  between  a  trampoline  and  a  bagpipe?   Eventually  you  get  tired  of  jumping  on  a  trampoline.       544   "Thats  a  funny  reptile  you  have  whats  its  name?"   "Tiny"   "Why  do  you  call  it  Tiny"   "Because  he  is  My  Newt"       545   Police  were  called  to  a  Pizza  Hut  in  Leeds  at  the  weekend  after   the  body  of  a  worker  was  found  covered  in  mushrooms."       542   A  patient  walks  into  the  doctors  office  and  says  doctor  I  have  pain  anywhere  I  touch   my  body  with  my  finger!  The  doctor  says  thats  unusuall.  when   the  motor  suddenly  fails.  So  he  tell  her  to  touch  her  arm  with   her  finger  and  she  screams  in  pain.  "No.  says  the  mechanic."  The  car  refuses  to  start.533   teacher)  "Jonny  why  are  you  late  for  class"   Jonny)      "well  I  was  on  my  way  to  shool  and  I  was  almost  here  but  thjen    I  crossed  a  sign   saying  SLOW  so  I  had  to  go  really  slow  and  that's  what  took  me  so  long.   After  the  failure  of  several  more  attempts..   .  He  tells  her  to  touch  her  leg    with  her  finger  and  she  screams.  The  doctor  then  goes  to   the  patient  and  says  just  as  as  I  though  your  finger  is  broken!       543   What's  red  and  invisible?   No  tomatoes.    The  mechanic  and  engineer  each  try  various  techniques  to  restart   the  car.  He  tells  her  to  touch  her  foot  with  her  finger  she  yells  in   aggony..

  The  message  on  the  computer  screen  read:   My  darling  wife  .  he  does  his  best  from  memory.       550   A  little  babymouse  is  walking  hand  in  hand  together  with  her  mother.  The  copper  turns  around  and   sees  the  man  laughing!  So  the  copper  goes  and  smahes  each  of  the  cars  windows.  "What  the  hell  you  finding  so  funny??"  The  man  replies.   When  the  grieving  widow  opens  her  e-­‐mail.  screams  and   faints.   Unfortunately.  While  the  man  stands  in  the  circle.   The  little  mouse  point's  at  the  bat  saying:  Look  Mammi.       553   A  man  had  a  dog  called  minton.    His  wife  is  on  a  business  trip  that  is  ending  the   next  day  and  she  plans  to  fly  down  and  meet  him.    Looking   forward  to  us  being  together  again.  The  copper   turns  around  again  and  sees  the  man  laughing  even  harder!  The  frustrated  copper  then   shouts  to  the  man.  everything  is  prepared  for  your  arrival  tomorrow..  A  police  spokesman  said  that  the  cause  of  death   had  not  been  established.       551   What  do  you  call  a  princess  who  worries  all  the  time?  A  warrior  princess.   Suddenly  a  bat  comes  flying  in  the  air..  The  copper   draws  a  circle  on  the  floor  and  asks  the  man  to  stand  in  it.  she  takes  one  look  at  her  monitor.   the  copper  gets  out  a  hammer  and  smashes  the  cars  headlights.  but  there  was  a  strong  possibility  that  the   man  had  topped  himself       546   Q:Why  does  an  elephant  paint  its  nails  red?  A:  so  it  won't  be  noticed  between  the   strawberries.ever  seen  an  elephant  between  the  strawberries?       547   What  is  worse  than  finding  a  maggot  in  your  apple?   -­‐  Finding  half  a  maggot  in  your  apple.  One  day  minton  ate  two  shuttle  cocks.  an  angel.       552   Did  you  hear  about  the  Buddhist  monk  who  refused  to  have  his  mouth  frozen  when  he   went  to  the  dentist?   He  wanted  to  transcend  dental  medication.  just  checked  in.ham  and  cheese.    Unable  to  find  the  piece  of  paper  on  which  he  wrote  her  company  e-­‐mail   address.    When  he  arrives  at  his  hotel  he  sends  her  a   quick  message.   Does  it  work?  Well.  "Everytime  you   turned  around..  When  the  owner   found  out  he  said  bad  minton!!!!       554   A  guy  takes  a  trip  for  a  short  holiday.  he  doesn't  get  it  exactly  right  and  the  message  is  routed  instead  to  someone   whose  husband  recently  passed  away.  i've  been  jumping  in  and  out  of  this  circle!!       549   Q:  What  lies  on  the  bottom  of  the  ocean  and  quivers?   A:  A  nervous  wreck.   .       548   A  man  is  driving  down  the  road  when  he  gets  pulled  over  by  a  copper..

   Astrologically.    She  pokes  her  head  into  the  Physchiatrist's   office  and  says  there  is  a  man  here  who  wants  to  talk  to  you  and  he  claims  he's  the  Invisible   man.  blue.  "For  you.  I'm  a  chandelier.  white."    The  owner  orders  him  to   come  down  and  get  back  to  work.    Theologically.    When  he  returns  a  while  later.     563   Why  did  the  chicken  cross  the  road?     To  show  the  possum  that  it  COULD  be  done."   Watson  replied.  it  tells  me  that  there  are  millions  of  galaxies   and  potentially  billions  of  planets."       562   What  do  you  call  a  Swiss  Financier  on  the  Paris  Undergound?   A  metronome.  I  deduce  that  the  time  is  approximately  a  quarter  past  three.   Some  hours  later.       556   Sherlock  Holmes  and  Dr  Watson  went  on  a  camping  trip.  After  a  good  meal  and  a   bottle  of  wine  they  lay  down  for  the  night.  look  up  at  the  sky   and  tell  me  what  you  see.    The  Physchiatrist  replies  "Tell  him  I  can't  see  him  right  now".Your  loving  husband.  then  spoke.  "Astronomically.  "Watson.  and  went  to  sleep.     .  it's  no  charge.   PS    It  sure  is  hot  down  here.  Holmes  awoke  and  nudged  his  faithful  friend."   "And  what  does  that  tell  you?"   Watson  pondered  for  a  minute.    After  the  owner  explains  everything.  "Watson.     Horologically.  I'm  a  chandelier"  again.   Well  theres  a  turn-­‐up  for  the  books.       555   I  cut  the  bottom  off  one  of  my  trouser  legs  the  other  day  and  sent  them  to  the  library.  I   can  see  that  God  is  all  powerful  and  that  we  are    small  and  insignificant.       564   Two  men  are  hired  to  do  a  job  in  a  building.  I   suspect  that  we  will  have  a  beautiful  day  tomorrow.  singing  "I'm  a  chandelier.  he  sees  one  man  working  diligently  and  the  other  man   hanging  on  the  ceiling.  the  bartender  says.  you  pillock!    Someone  has  stolen  our   tent!"     557   A  guy  walks  up  to  the  receptionist  in  the  Physchiatrist's  office  and  says  "I'm  the   Invisible  man  and  I'd  like  to  talk  to  the  Doctor".  I  observe  that  Saturn  is  in  Leo.    What  does  it  tell  you?"   Holmes  was  silent  for  a  minute.  "I  see  millions  and  millions  of  stars.    A  while  later  the  owner  returns  to  find  the  one  working   diligently  and  the  other  back  on  the  ceiling.  singing  "I'm  a  chandelier.    Meteorologically.       558   What's  black.       560   Was  that  wig  expensive?  How  much  did  you  have  toupee  for  it?       561   A  neutron  walks  into  a  bar  and  orders  a  drink.    When  he  asks  the  bartender  how  much   he  owes  him.  he   leaves.  and  purple  all  over?   A  zebra  with  a  bruise!       559   An  unemployed  jester  is  nobody's  fool.

 After  a  while  the  flight  attendant   came  and  saw  all  the  passengers  barfing.  and   they've  already  been  there  twice.  "you  are  fired.  moored  on  the  banks  of  the   river.  Since  the  village  bum  was  the  only  one  not  throwing   up  the  flight  attendant  asked  him  what  had  happened."That's  it"  the  owner  replies.  with  the  dentistry  work   being  performed  during  the  crossing.  We  don't  want  to  leave  this  place  looking   bad.  they  decided  to  set  up  shop  on  board  a  boat.       570   What  did  the  snail  say  while  riding  on  the  turtles  back?   WHEEEE!!!       571   early  one  morning  a  gentleman  was  doing  his  push  up  exercises  in  central  park  when  a   drunk  came  along  and  tapped  him  on  the  shoulder  and  said  "say  mister  i  think  your   girlfriends  gone  home"       572   I  had  a  dream  that  i  was  a  muffler  last  night.   "It'll  spoil  the  environment  if  we  take  too  much.   After  much  thought.  "Are  you  kidding?    I  can't  work  without  any  light!"       565   A  group  of  dentists  decided  to  set  up  a  new  surgery.  After  listening  to  his   complaint  the  flight  attendant  told  him  about  the  barf  bag.  Since  competition  in  their  area   was  quite  fierce.  and  have   discovered  that  it  really  is  made  of  cheese.  They've  been  mining  the  surface.  They  try  to  come  up  with  all  sorts  of  excuses   why  they  shouldn't  dig  any  more..  just  him"    the   owner  says..       566   A  group  of  astronaughts  are  on  the  moon.    I  woke  up  exhausted.  the  radio  crackles  into  life:  "Mission  control  to  cheese-­‐base-­‐one  -­‐  we  need  you   to  get  a  third  load  of  that  brie!"   But  the  astronaughts  are  unhappy  with  the  idea.    "You're  not  fired.  Beatrix       569   Why  are  seagulls  called  seagulls?   Because  if  they  flew  over  the  bay.   The  business  quickly  became  known  as  the  Tooth  Ferry.   Soon  a  flight  attendant  came  and  asked  him  the  reason  for  his  behaviour.   All  of  a  sudden.  they  also  offered  river  crossings  in  the  boat..  To  this  the  village  bum  replied  that  as   he  was  throwing  up  everyone  stared  at  him  so  being  embarassed  he  drank  it  back.   "After  all  -­‐  have  you  ever  seen  such  a  site  in  your  life  as  brie  mined  thrice?"     567   Once  a  village  bum  went  on  an  airplane  for  the  first  time.   One  particular  area  of  cheese  that  they're  quite  interested  in  is  a  large  vein  of  brie.  As  an  added  bonus.  they  wanted  their  new  business  to  have  something  unique  about  it.  The   man  told  him  the  window  cannot  be  opened  so  the  village  bum  started  beating  up  the  man.    The  man  replies..  After  some  turbulence  the   village  bum  asked  the  man  sitting  next  to  him  to  open  the  window  so  he  can  throw  up.         568   Q.  and  collected  samples  to  be  returned  to  mission  control.  they'd  be  bagels.     ."    Then  the  owner  notices  that  the  man  who  had   been  working  all  the  time  was  packing  up  all  his  things  also.  What  do  you  call  a  woman  who  can  balance  4  pints  of  beer  on  her  head?   A.

 and  the  bartender  says  "We  don't  serve  strings  here".   The  string  gets  all  mad.  the  clerk  ask  where  he  got   him  from.    So  the   string  goes  into  another  bar.    The  one  female  said  to  the  other.  there  is  a  whole  bunch  of  them  down  there.  the  parot  said.  on  the  horizon  a  Navy  helicopter   appears  and  lands  of  the  beach.  so  he  pulls  and  ruffles  himself  all  up.  where'd  they  go?"       584   A  3  legged  dog  walks  into  a  bar  and  says  "Who  shot  my  paw?"       585   A  string  walks  into  a  bar..  and  the  bartender  says  "We  don't  serve  strings  here"..   John:  Jamaica?   Dave:  No.       577   Dave:  Me  and  the  missus  went  to  the  Caribbean  this  year  for  our  summer  holidays..  ".  They  all  wander  off  into  the  jungle  and  all  except  the  Japanese  man  return  a  few   hours  later.  she  went  of  her  own  accord!       578   Q:  Why  do  elephants  drink?   A:  To  try  and  forget     579   A  black  man  walks  into  a  store  with  a  parot  on  his  shoulder.    The  male  ostrich  said.    So  the   string  goes  into  ANOTHER  bar..       575   An  American."       580   What  do  you  call  a  boomerang  that  doesn't  come  back?                                                              A  stick.  Suddenly.   "He's  starting  to  gain  on  us.       581   What  do  you  call  a  fly  with  out  wings?  A  walk     582   How  do  nuns  boil  water?   They  boil  the  hell  out  of  it.  Finally.       574   Why  din't  the  tedy  bear  finish  its  dinner?    it  was  stuffed.Hey..  an  Australian  and  a  Japanese  man  become  stranded  on  a  tropical  island.  they  stopped  and  stuck  their  heads  in  the   sand.   573   Why  can't  an  Engineer  tell  a  joke  timing.   "I'll  be  in  charge  of  engineering"  he  then  looks  at  the  Australian  and  says  "You  can  be  in   charge  of  building"  and  finally  looks  at  the  Japanese  man  and  says  "You're  in  charge  of  the   supplies"..  Months  go  by  and  the  Australian  and  American  have  made  do  without  the   Japanese  man  and  have  built  a  rigid  bamboo  hut.   the  Japanese  man  jumps  out  from  behind  a  palm  tree  and  screams  "SUPPLIES!!"       576   What  makes  God  laugh?   Ans:  People  making  plans.       583   A  male  ostrich  was  chasing  two  female  ostriches.  and  the  bartender  says  "We  don't  serve  strings  here".  the  Australian  and  American  joyfully  run  up  to  it.   .  "Africa.  we  better  hide!"    So.   The  American  decides  to  take  charge  and  says.

      588   A  fish  walks  into  a  bar  and  the  bartender  says  what  will  it  be.  Little  Johnny?   Little  Johnny  replied.    The  barman  asks  him."     594   Q:  why  did  the  football  coach  go  to  the  bank  ?    A:  to  get  his  quarterback!       595   Did  you  hear  about  the  ship  that  ran  aground  carrying  a  cargo  of  red  paint  and  black   paint?      The  whole  crew  was  marooned.    To  combat  the  problem.  upside  down.  The  bartender  ask  if  he'd  like  a  beer.   She  started  her  class  by  saying.  "Well.  "No.       597   Why  didn't  the  Clam  share  his  candy?    Because  he  was  Shellfish       598   What  is  the  difference  between  ignorance.  "Everyone  who  thinks  they're   stupid.The  string  then  goes  into  another  bar  and  the  bartender  says  "We  don't  serve.       586   When  NASA  first  started  sending  up  astronauts.     The  Russians  used  a  pencil.  on   almost  any  surface  including  glass  and  at  temperatures  ranging  from  below  freezing  to  300C.  stand  up!"    After  a  few  seconds.   The  teacher  said.  you  gotta  help  me.  The  fish  replies  water!       589   A  depressed  horse  walks  into  a  bar.       ..  Descartes  replies.  hey?    Arn't   you  a  string?"  and  the  string  replies  "Im  a  frayed  knot".  what  did  the  male  volcano  say  to  the  female  volcano?   A.  underwater.    What  do  you  think  it  means?"    The  doctor  pondered  a  moment  and  replied."       591   two  peanuts  walk  down  the  street  and  one  was  a  salted.  and  ambivalence?    I  don't  know  and   I  don't  care  one  way  or  the  other.  "I   think  not.  apathy.  "Why  the  long  face?"       590   A  man  goes  to  a  psychiatrist  and  says.  ma'am.  and  the  night  before  I  dreamed  I  was  a   wigwam.  they  quickly  discovered  that  ballpoint   pens  would  not  work  in  zero  gravity.    Last  night  I  dreamed  I  was  a  teepee.    do  you  lava  me  like  i  lava  you!       593   A  new  teacher  was  trying  to  make  use  of  her  psychology  courses.  but  I  hate  to  see  you   standing  there  all  by  yourself.  NASA  scientists  spent  a  decade   and  $12  billion  to  develop  a  pen  that  writes  in  zero  gravity.       592   Q.  it   sounds  like  you're  two  tents.       596   How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  light  blub?   To  get  to  the  other  side.  Little  Johnny  stood  up.     587   Descartes  walks  in  to  a  bar.  "Doc..  "Do  you  think  you're  stupid."  Then  he  disapears.    I've  been  having  the   strangest  dreams.

 Puffing.  I  haven't.  how  did  you  know  it  was  me?"       603   What  do  you  call  a  one  legged  ballarenia's  costume?  A  One-­‐One       604   A  doctor  says  to  his  patient."   and  hands  him  a  bill.   The  patient  says.  I  used  to  think  I  was  a  dog."      "Have  you  ever  seen  me  before?"      "No.  sir."       605   How  do  you  make  a  cat  go  woof?   Pour  petrol  on  it.  just  lie  on  the  couch  there.  he  said  to  the  philosopher  -­‐  'we  can't  out  run  it  you  know'   The  Philosopher  was  slightly  ahead.  divorced  him  and  married  Herman  Munster."   "Interesting.  I  am  trying   to  out  run  you!     600   Charles  Dickens  walks  into  a  bar  and  orders  a  Martini.   The  doctor  replies:  "It's  not  unusual"       609   "Doctor.  Green  Grass   Of  Home".  Well.    I  can't  come  up  with  this  kind  of  money  in  3   months!"   The  doctor  says.       602      An  inebriate  enters  a  restaurant  and  asks  the  cashier.  there?"      "Yes  I  did.  "Did  you  see  me  come  in  the   door."   "But  I'm  not  allowed  on  the  couch.    Bartender  asks  "Olive  or   Twist?"       601   Why  can't  dalmations  play  hide  and  seek?  Because  they  are  always  spotted.  she'd   be  Sondra  Locke  Ness  Munster.  "Alright!    You've  got  6  months  to  live.  "My  God!    Look  at  all  these.       606   A  swede(vegetable)  walks  in  to  a  library  and  the  librarian  looks  up  and  says  "There's  a   turnip  for  the  books"       607   If  Sondra  Locke  married  Elliot  Ness.  The  Scientist  looked  back  and   made  a  swift  calculation.599   A  Philosopher  and  scientist  were  being  chased  by  a  lion."      "Then."Without  these  treatments.       608   A  guy  goes  to  the  doctor  and  complains  he  can't  stop  singing  the  "Green."       .  How  long  did  you  have  this  complaint?"   "Ever  since  I  was  a  puppy.  you've  got  3  months  to  live.   The  doctor  says  it's  the  Tom  Jones  Syndrome   The  guys  asks  if  it's  common.  he  replied  'I  am  not  trying  to  outrun  the  lion...  but  I  reckon  I'm  cured  now-­‐wow-­‐wow!"   "I  see.

"  The  magician  goes  off  the  stage  very  depressed.  he  doesn't  often  win!"       616   A  magician  is  very  happy  because  he  has  got  a  job  on  the  Titanic.  but  it  were  me  first  day  with  the  hook.    Another  patron.The  magician  thought  that  the  parrot  must  be  sick  of  hunger.  grey  and  sings  the  Blues?   A:  Elephant  Gerald.  He  is  so  happy  he  swerves  into  the  middle   of  the  road  and  back  into  his  lane.."   "How  about  that  hook?"   "Lost  the  hand  in  a  sword  fight.  unfortunaly.   He  says  "That's  a  very  clever  dog  you've  got  there!"  to  which  his  friend  replied.      "O.  He  is  so  overwhelmed  with  joy  that  he  swerves  off  the  road  and  bangs  into  a  tree.    He  buys  the  pirate  a  pint."     615   A  man  goes  into  a  pub  and  sees  his  best  friend  playing  chess  with  a  dog.  until  one  day  when   the  parrot  said.  A  little  while  later  there  is   another  phone  call  and  he's  been  promoted  again.  For  the  3rd  time  he  is   promoted.  what  will  I  have/   Answer:  A  tummyache       614   A  pirate  walks  into  a  pub.  wants  to   know  the  stories  behind  the  battle  scars."   "And  the  eye  patch?"   "Seagull  pooped  in  me  eye.  having  never  met  a  pirate  before.   "How'd  you  get  the  peg  leg?"   "Shark  took  off  me  leg  in  the  South  Seas.  "He's  not  that   clever."   "Are  seagull  droppings  really  that  dangerous?"   "No.  the  ship  hit  an  ice-­‐berg  and  sank!Luckily.Where  have  you  hidden  the  stupid  ship???!!!!"       617   A  man  is  driving  to  work  and  is  called  on  his  mobile.610   Q:  What  is  big.K.  I  give  up.  Later  there  is  another  phone  call.  and   through  all  of  this  time.  the  parrot  had  a  look  of  total  confusionon  his  face  and  didn't  utter  a   single  word.They  sailed  on  and  on  for  days  without  seeing  anyone..  and  this  happened  again  and  again  and   again  until  one  night.       611   What's  yellow  and    stupid?  Thick  custard!!!!!       612   Knock  Knock   Who's  there  ?   Boo   Boo  who   Dont  cry       613   If  I  eat  three  cakes  in  the  morning  and  three  for  tea.So  he  gets  on  the  ship.   and  that  night  he  does  his  act  in  front  hundreds  of  people  but  doesn't  get  very  far  for  his   parrot  keeps  giving  away  the  answers"It's  under  the  table.  The  man  is  so  happy  his  car  wobbles  in  the  road.  and  strikes  up  a   conversation.It's  behind  his   back.  the  magician  and   his  parrot  escaped  in  a  lifeboat.It's  up  his  sleelve.   .  It's  his  boss  saying  he's  been   promoted.

 what  happened?"  and  the   other  man  replies  "I  'careered'  off  the  road.  "Can  I  have  a  glass  of  water?"  The  mother  gave  him  a  glass  and  he  back  upstairs."  he  said.'"       625   someone  was  walking  in  street  &  carrying  a  rabbit.   he  asks  her.  the  another  said:  I   didn't  ask  you  I'm  asking  the  rabbit  :))       626   Whats  the  differance  between  a  shark  and  a  lemon?   They  both  swim.    He  thinks  to  himself  "Well."  He's  astounded.  and  he  decides  to  go.   Minutes  later  the  boy  returned  asking  for  a  glass  again.  except  for  the  lemon.  and  he  sees  an   attractive  young  lady  with  a  gigantic  nose.       627   What's  blue  and  square?  a  banana  in  disguise       628   A  mother  put  her  child  to  sleep  and  then  went  to  the  kitchen.       "Bob  had  a  heart  attack  and  died  right  there  on  the  9th  hole!"  he  explained.  the   .  "Anything?!".    He  gets  there..     Maybe  she'll  be  more  accepting  of  my  wooden  eye.       622   There's  this  guy  with  a  wooden  eye.  He  takes  out  his  wallet  and  slaps  $200  on  the  bar.  it  was  'hit  the  ball.  he  sees  an  ad  for  a  dance.   "Here's  $200.  She's  a  knock-­‐out  and  he  can't  take   his  eyes  off  her.  so  he  doesn't  get  out   much.  The  mother  wondered  what  could   make  her  child  so  thirsty  and  when  he  came  back  down  asking  for  another  glass  of  water.    He's  very  sensitive  about  it.  another  one  met  him  &  ask:  How   much  does  this  donkey  cost?  the  man  reply:  it  is  not  a  donkey  it  is  a  rabbit."       618   why  did  the  mermaid  blush  because  the  seaweed!       619   Why  did  the  muddy  chicken  cross  the  road  twice?   Answer:  He  was  a  Dirty  Double-­‐Crosser!       620   Why  did  the  dog  cross  the  road  twice?   Answer:  He  was  trying  to  fetch  a  boomerang!       621   Why  does  a  moon  rock  taste  better  than  an  earth  rock?    A  moon  rock's  a  little  meteor.  She  looks   into  his  eyes  and  tells  him.  drag  Bob.  "For  $200  I'll  do  anything  you  want.A  passing  car  stops  and  a  man  gets  out  and  says  "Are  you  alright.  my  goodness.    "For  the  whole  rest  of  the  course.  she  replies.    One  day.  She  sashays  over  and  sits  beside  him.    "No  wonder  you're  late!"   "Yeah.  She  notices  him  and  smiles.  she  has  that  huge  nose."    He  walks  over  to  her  and  says  "Would   you  like  to  dance?"    She  replies  "Oh!    Wouldn't  I!"    He  shouts  "Big  nose!    Big  nose!"       623   Guy  is  sitting  in  a  bar.  hit  the  ball  ..  Paint  my  house!"       624   A  man  came  home  from  golfing  one  Saturday  a  little  later  than  he  usually  did.  _anything_!".  "Yes.  She  then  saw  her  son  and   he  asked.  A  beautiful  woman  walks  in.   "Oh.    His  wife   asked  him  why.  how  horrible!"  she  exclaimed.

 The  water's  not  for  me.  "I  keep  seeing  spots  before  my  eyes.  The  one  answers:  "No.  Summoning  up  all  the  testy  authority  she  can.  Sir.    He  told  her  that  the  other  kids  were  teasing  him.  She  also  told  him  that   there  was  nothing  wrong  with  his  head.  no  mayonnaise.  this  is  a   library!     The  man  pauses  for  only  a  split  second  and  then  leans  over  close  to  her.     631   what  goes  haha  bonk?  a  man  laughing  his  head  off!       632   "Doctor!"  said  the  patient.  The  roof's  on  fire.  but   here  the  lightning  is  better!".  and  an  order  of  fries.       639   Why  aren't  elephants  allowed  on  the  beach?    They  can't  keep  their  trunks  up.  she  says  to  him.  and  after  half  an  hour  on  their  knees.  The  second  one  says.  He  asked  her  what  could  use  to  carry  them  in.  I'll  take  two  hamburgers.  and  an  order  of  fries.  the  other  asks:  "Are  you  really  sure  that  you   lost  your  key  right  at  this  place?"."     629   What  is  the  leading  cause  of  dry  skin?   Towels     630   A  man  walks  up  to  the  main  desk  a  library  and  says  in  a  loud  commanding  voice  to  the   librarian."       633   Two  televisions  walk  into  a  bar  and  the  barman  says  "sorry.  I'll  take  two  hamburgers.  we  don't  serve  your  kind   in  here".  The  first  one  asks  the  second  one  to  pass  him   the  soap.    She  then  asked  him  to  go  the  store  and  get  ten   pounds  of  potatoes.       635   Two  penguins  are  sitting  in  a  bathtub."  replied  the  patient.  someone  seeks  after  a  lost  key.       637   In  a  dark  night.    They  kept   laughing  and  calling  him  big  head.       638   A  young  lad  came  home  after  his  first  day  at  school  was  asked  by  his  mother  how  did   he  enjoy  his  first  day  at  school.  "just  spots.  I  lost  it  further  down  the  road.  cups  his  hand  over   his  mouth  so  as  to  direct  his  voice  only  to  her  ear.    She  replied  -­‐-­‐-­‐-­‐  use  your   hat.  The  librarian  looks   up  at  him.  "Why  have  you  come  to  me?  Have  you  seen  an  opthalmologist?"   "No.  and  whispers.     ."  The   physician  scratched  his  head.  Another  helps   seeking.mother  said.  His  mother  told  him  to  ignore  them.  "That's  your  third  glass  tonight!  What's  wrong  with  you?  Why  are  you  so   thirsty?"    "Oh!"  said  the  little  boy.  a  typewriter?"       636   Why  are  chickens  considered  good  employees?  Because  they  work  around  the  cluck.  "What  do  you  think  I  am.  no   mayonnaise.  and  one  television  turns  to  the  other  and  says  "we're  not  getting  a  great  reception  in   here"     634   Why  did  the  projector  blush?   Because  it  saw  the  film  strip.  shocked.  under  a  street  lantern.

."       646   A  man  walks  into  a  pub  and  sees  Vincent  Van  Gogh  sitting  in  the  corner.   weak  and  puny  and  grey?"   The  mouse  said.  "It  says  I'm  energetic."       647   Man  walks  into  a  bar  and  immediately  notices  two  pieces  of  meat  nailed  to  the  ceiling.       641   An  elephant  and  a  mouse  were  talking  together."     "Yeah."  his  wife  nodded.   bright.   .   "What's  with  the  meat?".   dropping  the  tape  and  the  whole  thing  is  in  a  mess..  He  walks  over.  "and  it  has  your  weight  wrong.  "Why  am  I  so  big  and  strong  and  heavy  and  you  are  so  tiny.  gives  the  measurement  to  one  of  the  managers  and  walks  away.  So   they  went  to  the  flagpole  with  a  ladder  and  measuring  tape..    Sincerely.  it's  probably      raining.  to  be  able  to  tell  the  weather  like  this.  too.    Of  course.  measures   it  from  end  to  end.  The  CAT       644   A  group  of  managers  were  given  the  assignment  to  measure  the  height  of  a  flagpole.    But  if  the  dog  is  standing  there  really  soaking      wet.  ''Isn't  that  just  like  an  engineer?  We   are  looking  for  the  height  and  he  gives  us  the  length!''       645   A  husband  stepped  on  one  of  those  penny  scales  that  tell  you  your  fortune  and  weight   and  dropped  in  a  coin.    If  the  dog's  fur  looks  like  it's  been  rubbed  the  wrong  way.       643    To  Tell  the  weather.  white  card.  lay  it  flat.  one  manager  turns  to  another  and  laughs.   640   How  do  you  keep  an  idiot  in  suspense?   I'll  tell  you  later.    Go  to  your  back  door  and  look  for  the  dog.   Waiter:  There  can't  be.   "Fancy  a  pint  Vincent?"  he  asks   "No  thanks."  Van  Gogh  replies.  "Well.    If  the  dog  is  at  the  door  and  he  is  wet.  We  used  them  all  in  the  raisin  bread.  he  asks  the  barman.  you      have  to  leave  the  dog  outside  all  the  time.  pulls  the  flagpole  out  of  the  ground.    If  the  dog  has  snow  on  his  back.  it's  probably  snowing.  "I've  got  one  'ere.   The  elephant  said  to  the  mouse..      it's  probably  windy.  especially  if      you  expect  bad  weather.They  keep  falling  off  the  ladder.  I've  been  ill  haven't  I!"       642   Customer:  Waiter.  After  the   engineer  left.  showing  her  a  small.     "Listen  to  this."  he  said  to  his  wife.  there's  a  fly  in  my  soup.  it  is  probably  raining  really  hard.  resourceful  and  a  great  person.  An  engineer  comes  along  and  sees  what   they  are  trying  to  do..

 however.  The  shop  owner  points  to  three  identical   looking  parrots  on  a  perch  and  says:     "The  parrot  to  the  left  costs  500  dollars".  the  increasingly  startled  man  asks  about  the  third  parrot  and  is  told  "That  one  costs   2.   "If  you  fail.  Neither  of  them  can  drive  a  tractor.".  where  do  you  live  then?"  and  the  other  replies.  that's  just  a  little  competition.  the  barman  explained.    The  doctor  says  'well  you  can't  say  fairer  than  that'."     Naturally.   "I'm  not  telling  you.   "So."       655   Q:    How  many  pragmatists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?   A:    One.       656   A  man  goes  into  a  pet  shop  to  buy  a  parrot.".  white  and   smooth  they  would  be  aspirin."Oh."     The  customer  asks  about  the  next  parrot  and  is  told  "That  one  costs  1.  "Well.  you'll  nick  my  washing  off  the  line!"       651   son  to  mother  "there's  a  man  at  the  door  with  a  bill"   mother  to  son  "don't  be  silly  it  must  be  a  duck  with  a  hat  on"       652   Why  are  elephants  big.   "I  don't  think  so"."       648   A  man  goes  to  the  doctors  and  says  'I  have  a  problem  doc.     The  owner  says."  replies  the  psychic.     "Why  does  the  parrot  cost  so  much?"  the  customer  asks.  "Will  I  meet   her  at  a  party?"  "No.  you  buy  the  whole  bar  a  drink.  "Next  year.  then  you  get  a  free  drink.       653   Did  you  hear  about  the  man  that  was  walking  down  the  street  and  turned  into  a  hotel?       654   A  frog  telephones  a  psychic  hotline  and  is  told:  "You  are  going  to  meet  a  beautiful   young  girl  who  will  want  to  know  everything  about  you.  "If  you  can  jump  up  and  catch  a   piece  of  meat  between  your  teeth."     Needless  to  say  this  begs  the  question  "What  can  IT  do?"     To  which  the  owner  replies  "To  be  honest  I  have  never  seen  it  do  a  thing  but  the  other  two   call  him  boss!"     .  I  can't  say  my  'f's.       649   Q.     "Would  you  like  to  have  a  go?".  my  't's  or   my  'h's.  "the  steaks  are  too  high.  The  one  orange  says  to  the  other.  What  have  an  orange  and  a  parrott  got  in  commom?   A.  in  a  biology  class.000  dollars  because  it   can  do  everything  the  other  parrot  can  do  plus  it  knows  how  to  use  the  UNIX  operating   system.000  dollars.  replied  the  man.".  it  knows  how  to  use  a  computer.       650   Two  oranges  are  walking  down  the  road.  the  barman  asked.  grey  and  wrinkled?    Because  if  they  were  small."  "Great!"  says  the  frog.

 "Wow.  they  went  home  very  happy.   -­‐  No?  Then  I  suppose  your  barn  is  on  fire.  god.It  gasped.  shambling  figure  of  a  man  drifted  towards  me  out  of  the  fog   and  I  screamed  out  "Oh.    Both  aimed  and  fired.  kneeling   on  the  seat  clutching  its  back.Moments  later  the  car  stopped  and  I  almost  fell  out.  je  suis  Napoleon"       663   If  at  first  you  don't  succeed..  just  as  slowly!  I  froze.  they  did  not  see  a  duck  all   day.  there's  something  wrong  about  this  car!"            The  shadowy  figure  stopped.  One  of  them  asks  the  other:   -­‐  Do  your  cows  smoke?   -­‐  No.  I  was  walking  alone  on  a  narrow  country  road  when  out  of  the   fog  appeared  a  small  car  moving  very  slowly  -­‐  and  with  no  sound!  I  jumped  to  the  side  of  the   road  but  as  it  drew  level.   One  turns  to  the  other  and  says  "Are  you  worried  about  this  Mad  Cow  Disease?"   The  other  cow  says  "Non.       664   One  dark  foggy  night.  "Yeah.    However.Immediately  the  car  started  to  move  again.   butcher:  what?   man:  I  said  a  pound  of  kidleys!   .  the  other  two  metres  to  the  right.  because  on  average  the  bird  was  dead!       660    A  man  and  a  friend  are  playing  golf  one  day  at  their  local  golf  course.    One   shot  went  two  metres  to  the  left  of  the  duck.         662   Two  cows  in  a  field.As  I   scrambled  to  my  feet.  that  is  the  most  thoughtful  and  touching  thing  I  have  ever  seen.  You   truly  are  a  kind  man.   His  friend  says.    Not  being  very  good.657   How  do  you  keep  an  elephant  from  charging?   Take  away  his  credit  card!       658   What  did  the  necktie  say  to  the  hat?   You  go  on  a  head  and  I'll  just  hang  around.  I  looked  closer  and  then  opened  the  passenger  door(I  was  on  that  side)and  braced   myself  to  climb  in."     661   What  do  you  call  a  mystic  midget  who  has  just  escaped  from  prison?    A  small  medium   at  large.  takes  off  his  golf  cap.  a  duck  flew  out  in  front  of  them.       666   a  man  walks  into  a  butchers  shop:   man:  a  pound  of  kidleys  please.  and  then  a  voice  croaked  "I  know.  it  stopped!  Through  the  windows  I  could  see  no-­‐one  -­‐  no  driver.       659   Two  statisticians  when  duck  hunting.  well  we  were  married  35  years.  One  of  the  guys  is   about  to  chip  onto  the  green  when  he  sees  a  long  funeral  procession  on  the  road  next  to  the   course.  and  bows  down  in  prayer.  and  the  duck   escaped.  Skydiving  isn't  the  sport  for  you.  closes  his  eys.    Just  as  they  agreed  to  leave.."  The  man  then  replies.  the  ghostly.   nothing.       665   Two  farmers  are  standing  by  a  fence.  I've  been  pushing   it  for  half  a  mile!"                                                      .  He  stops  in  mid-­‐swing.

diddle  I?       667   How  do  you  get  a  philosopher  off  your  porch?   Pay  for  the  pizza.  A  toast-­‐mortem       672   Two  television  aeriels  met  on  top  of  a  roof  and  fell  in  love.  and  soon  decided  to  get   married.       671   Q.  What  do  Cats  like  to  eat  for  breakfast?.  The  service  was  terrible  -­‐  but  the  reception  was  brilliant!       673    Where  does  a  policeman  live?     999  letsbe  avenue.   A.  but  is  this  a  quiet  neighborhood?"   The  realtor  answers.  there  have  been  six  murders.       679   A  couple  are  out  touring  a  house  that  they  want  to  buy  with  a  realtor  when  they  ask   the  realtor.  It  is  neither  rare  nor  well-­‐done."     .  "The  house  is  very  nice.       674   knock  knock   who's  there?   Alison   Alison  who?   Alison  Wonderland       675   What  do  you  call  a  nun  with  a  washing  machine  on  her  head?   Sister  Matic       676   Two  elderly  gentlemen  were  talking.  "Boy.  one  to  change  the   bulb  and  one  to  kick  the  chair  out  from  underneath  him.  "That's  wonderful!    What  kind  is  it?"     "It's  a  quarter  past  two.  The  police  are  looking  into  it.  and  no  one  heard  a   thing.       678   A  large  hole  appeared  in  the  High  Street  this  morning.  seven  robberies."    The  other  one  says.butcher:  don´t  you  mean  a  pound  of  kidneys?   man:  that´s  what  I  said.  Why  is  television  called  a  medium?     A.    One  says."       677   Q.  What  do  you  give  dead  bread?   A.  Mice-­‐Krispies       670   How  many  punk  rockers  does  it  take  to  change  a  light  bulb?    Two.  "Sure.  this  new  hearing  aid  I  got  works   great!    I  can  hear  everything  now.       668   What  do  u  call  a  gingerbread  man  with  only  one  leg??  Limp  Biscuit       669   Q.

      683   What  did  one  snake  say  to  another?   "Mum.  I  want  a  divorce."  says  the  wife.  "I've  had  enough.  A  few  days  later  the  florist  receives  phone  call.  if  we  get  a  divorce  it  will  mean   no  more  wintering  in  Key  West."     "I  can  understand  that.    Fruit  flies  like  a  banana.  It  was  the  boss."       694   I  collect  badgers."     "Well  that's  the  last  straw.  why?"   "Because  I  just  bit  my  lip!"       691   A  business  owner  has  just  moved  places  and  was  reopening  soon."  says  her  husband.  "I  am  sure   there  was  a  muck  up  in  your  delivery  service."  replies  the  husband.     "Who's  that  with  Jim?"  asks  the  wife."  replies  her  husband.  a  mutual  friend  enters  the  restaurant  with  a  gorgeous  young  woman  on  his  arm.     "That's  his  mistress.  "Who  was  that?!"     "Oh.  "Ours  is  prettier.  but  the  decision  is  yours.  or  the  Caribbean.   680   Time  flies  like  the  wind.  my  flowers  came  but  it  said:  Rest  In  Peace  on  it"   "Well  I'm  sorry"  was  the  reply  "But  you  think  of  these  mourners  at  a  funeral  at  the  moment   with  flowers  with  a  card  saying:  Congratulations  on  your  new  place"     692   what  should  you  do  if  you  get  snow  in  your  mouth?   Just  grit  your  teeth!       693   A  husband  and  wife  were  having  a  fine  dining  experience  at  their  exclusive  country   club  when  this  stunning  young  woman  comes  over  to  their  table.  I  am  going  to   hire  the  most  aggressive.  and  no  more  country  club.  He  then  asked  the  florist  worker  to  write  something  clever  to  go   with  the  flowers.     The  wife  replies.  are  we  supposed  to  be  poisonous?"   "No  son.  and  we'll  have  to  sell  the  26-­‐room  house   and  move  to  two  smaller  homes.  and  the  bartender  says  "Sorry.  "but  remember.  we  don't  serve   breakfast".     His  wife  glares  at  him  and  says.  no  more   Cadillac  STS  in  the  garage.  "she's  my  mistress."     Just  then.  meanest  divorce  lawyer  I  can  find  and  make  your  life  miserable.  no  more  summers  in  Tuscany.   says  she'll  see  him  later  and  walks  away.  gives  the  husband  a  big  kiss.       695   What  time  did  the  Chinaman  go  to  the  dentist   Tooth  hurty       .  One  day  I'll  have  the  full  set.  A  friend  of  his   wanted  to  cocratulate  him  so  he  went  to  the  local  florist  and  asked  if  he  could  have  some   flowers  delivered  to  the  man.       681   If  miss  universe  is  not  fixed  then  why  are  all  the  winners  from  earth       682   Bacon  and  eggs  walks  into  a  bar.

 He  says  to  the  bar  man  "   a  pint  for  me  and  one  for  the  road".   "Is  it  you.    Can   you  help  him?"    Shrink  says.  we   don't  have  any  corn."  replied  the  farmer."   "Then  HOW  did  he  lose  it?"  the  man  begged."  the  man  asked.  you  don't  want  to  eat  it  all  at   once."     701   A  duck  walks  in  to  a  postoffice  and  asks  the  postman:  "Do  you  have  any  corn?"  The   postman  answers  politely:  "No.  no."  This  goes  on  for  a  couple  of  days.  I  almost  drowned  and  that  pig  swam  through  icy   water  to  pull  me  to  shore!"   "So  that's  how  he  lost  his  leg.   "No.   A  very  old  man  approached  and  Jesus  asked  him.  "Sure.  Pinocchio?"         698   Couple  goes  to  a  psychiatrist."   Jesus  looked  closely  at  the  old  man.  the  postman  gets  so  upset  he  yells:  "NO!  For  the  last  time.   The  farmer  said.  sir.  "Let  me  tell  you.  "Doc.  As  he  was  pondering  this.  "You  must  be  the  chipmonk".On  the   first  day  of  opening  a  woman  comes  in  and  sees  one  of  the  monks  peeling  spuds.  The  man  asked  the  farmer  how   the  pig  got  his  wooden  leg.  "when  you  got  a  pig  that  terrific."No.  so  she  says   to  him.  Finally  one  day  when  the  duck   asks:"  Do  you  have  any  corn?"."  the  farmer  replied.  That  pig   broke  through  the  window  and  helped  her  out  just  as  a  freight  train  came  through!"   "So  THAT'S  how  he  lost  his  leg!"  the  man  said."I  was  a  carpenter.."    Woman  says.   .  that  is  some  pig!  Our  house  caught  fire  last  May.  he  replies.   He's  not  allowed  on  the  couch.  I'll  nail  your  beak  to  the  counter!!"  The  next  day  the   duck  returns  to  the  store  and  asks:  "Do  you  have  any  nails?"  The  postman  answers:"  No.  "But  a  month  ago.    Woman  says.  is  it.       700   A  man  was  walking  in  the  country  and  saw  a  pig  with  a  wooden  leg  sitting  outside  a   barn.   "No.  have  him  lie  down  on  the  couch.  we  don't  have  any  corn  here."How  have  you  lived  your  life?"   The  old  man  replied..   "  Is  it.  I'm  the  friar"!!       697   Jesus  decided  to  help  St."  The  next  day  the  duck  enters   the  store  again  and  asks:  "Do  you  have  any  corn?"  A  bit  annoyed  the  postman  answers:  "No!   We  don't  have  any  corn.  the  pig's  owner  came  along."       699   A  man  walks  into  a  bar  with  a  piece  of  tar  mac  under  his  arm.  and  if  you  ask  again.  "Oh  no.you.  my  wife's  car  slid  off  the  road  onto  the  train  tracks.  Peter  at  the  Pearly  Gates.  and  he   dragged  my  kids  to  safety!"   "Is  that  how  he  lost  his  leg?"  the  man  asked.  father?"   The  old  man  peered  back  at  him."   Then  the  duck  asks:"  Do  you  have  any  corn?"       702   A  teacher  was  taking  her  class  for  a  walk  in  the  woods.696   A  monstery  falls  on  hard  times  so  2  monks  decide  to  open  a  FISH  &  CHIP  bar.   "Oh..  my  husband  thinks  he's  a  dog.   "Well  sir.  And  just  a  week  ago.

 don't     be  afraid'.   John:Why  should  I  go?   Mum:Well.  recently  accused  George.  of  being  an  alcoholic  because  she  saw  his  pickup  truck  parked  outside  the  town's   only  bar.   Later  that  evening.   "Bark..The  teachers  don`t  like  me.     704   There  are  two  teddy  bears  in  the  airing  cuboard.  and  said  nothing.       .the  children  don`t  like  me-­‐even   the  caretaker  doesn`t  like  me!   Mum.                       710   Joan.  the  town  gossip  and  supervisor  of  the  town's  morals.  He  left  the  broom  on  the  back  porch."said  Mary.."Now  Mary.  Why  is  Toblerone  triangular?                      A..All  the  same."said  the  teacher.       707   Q:  What  do  John  the  Baptist  and  Winnie  the  Pooh  have  in  common?   A:  The  same  middle  name!       708   Did  you  hear  about  the  Hamster  found  dead  in  his  cage?.  His    mother  smiled  and  said  'The  Lord  is  out  there  too.and  for  another  your  the  headmaster.  hand   me  the  broom'."Bark!"   "Oh  all  right  then.    The  little  boy  informed  his  mom  that  he  was  afraid  of    the  dark  and  didn't   want  to  go  out  to  get  the  broom.  The  little  boy  opened  the  back  door  a  little  and  said    'Lord  if  you're  out  there.for  one  thing  you`re  forty  five  years  old.  which  one  is  in  the  army?   Answer:The  one  on  the  tank.  She  then  asked  him  to   please  go  get  it.       705   How  do  you  confuse  an  idiot?   Purple!!       706   Q.eat  your  breakfast.  you  must  go.   His  mother  was  cleaning  up  the  kitchen  when  she  realized  that  her  broom  was  missing.John.  you  silly  girl.  He  used  his  mother's  broom  as  a   horse  and  had  a  wonderful  time  until  it  was  getting  dark.   "Woof-­‐Woof!"     703   Mum:Come  on."said  Mary.you`ll  be  late  for  school.   "What  do  you  call  the  outside  of  a  tree?!   "I  don`t  miss.  So  it  will  fit  in  the  box."she  said.   George  stared  at  her  for  a  moment.  a   local  man.    She   asked  the  little  boy  about  the  broom  and  he  told    her  where  it  was.  he  parked  his  pickup  truck  in  front  of  her  house  and  left  it  there  all  night.   John:I  don`t  want  to  go  to  school.  Apparently  he  fell  asleep  at   the  wheel!       709   One  afternoon  a  little  boy  was  playing  outdoors.

 she    was  disappointed  to  find  only  a  few  skimpy   prepackaged  portions  of  the  poultry.  I'll  never  forget  that  game  of  cards.  His  wife   had  never  heard  him  say  that  so  she  stayed  by  his  side..   .   but  that  was  before  I  heard  all  the  evidence  against  me.  and  his   wife  was  sitting  by  his  side.711   There  was  a  lawyer  and  he  was  just  waking  up  from  anesthesia  after  surgery.  It  was  on  this  day  two  years  ago  that  I  lost  my   dear  wife  and  children.  lady.       714   After  a  trial  had  been  going  on  for  three  days.  however."     She  said.    At  the  store.     A  couple  minutes  later  his  eyes  fluttered  open  and  he  said  "You're  cute!"    Well."  he  said.  why  didn't  you  say  so  in  the   first  place  and  save  this  court  a  lot  of  time  and  inconvenience?"  he  demanded.  of  the  10  most  wanted  men.  I  would  like  to  change  my  plea  from  'innocent'  to  'guilty'  of  the  charges."   Several  aisles  later.   "Don't  worry.  when  the  trial  started  I  thought  I  was  innocent.  "You're  beautiful!"  and  then  he  fell  asleep  again.  and  a  woman  I  know   intended  to  stock  up..   One  of  the  youngsters  pointed  to  a  picture  and  asked  if  it  really  was  the  photo  of  a  wanted   person.  stood  up  and  approached  the  judge's  bench.   "Yes."       715   Our  supermarket  had  a  sale  on  boneless  chicken  breasts.  "Get  yourself   up  here  to  bed  and  don't  waken  the  neighbours.  the  wife  was   disappointed  because  instead  of  "beautiful"  it  was  "cute.  Teach  him  how  to  fish  and  he  will  sit  in  a   boat  and  drink  beer  all  day!       713   "This  day  holds  a  lot  of  meaning  for  me.     Finley  looked  up  wide-­‐eyed  and  stated.  He   made  such  a  racket  hitting  into  the  furniture  as  he  weaved  his  way  through  the  house.  so  she  complained  to  the  butcher.  tacked  to  a  bulletin  board.   "Leave  it  'till  the  morning"  she  shouted  down   "I  can't"  he  said  "I've  drank  it!"       717   A  group  of  kindergarten  children  were  on  a  class  outing  to  their  local  police  station   where  they  saw  pictures.  the  man  accused  of  committing   the  crimes.  "Well."     The  judge  angrily  banged  his  fist  on  the  desk."                                    -­‐  Anon.  "What  happened  to  'beautiful'?"   His  reply  was  "The  drugs  are  wearing  off!"         712   Give  a  man  a  fish  and  he  will  eat  for  a  day.  my  friend  heard  the  butcher's  voice  boom  over  the  public-­‐address   system:    "Will  the  lady  who  wanted  bigger  breasts  please  meet  me  at  the  back  of  the  store.  that  he   woke  up  the  missus."  answered  the  policeman.    "I'll  pack  some  more  trays  and  have  them  ready  for  you  by  the   time  you  finish  shopping.  Finley.     "Your  Honor."   "I'm  trying  to  get  a  barrel  of  Guinnes  up  the  stairs"  he  shouted."     716   Sean  got  home  in  the  early  hours  of  the  morning  after  a  night  at    the  local  pub..   "What  on  earth  are  you  doing  down  there?"  she  yelled  down  from  the  bedroom.  "If  you're  guilty.   His  eyes  fluttered  open  and  he  said.

 the   house  is  a  mess  and  I'm  supposed  to  have  two  couples  to  dinner  tonight.  darling.  didle  I!"     733   I  was  offered  a  job  in  a  monastery  laundry.  clean  up  the   house..  mother.Is  this  555-­‐1374?   "No.    On  top  of  that.   and  besides..  please"   Butcher:  "Surely  you  mean  kidneys.    I'll  do  everything.  "Does  this  mean  you're  not  coming  over?"     722   did  you  hear  bout  the  three  eggs.    Inside  the   envelope  is  a  note  that  reads:  "What  are  you  looking  in  here  for?"       721   A  worried  Mrs.   what  would  you  do  in  a  case  like  this?"    "Well."  said  the  intern.   .    In  one  of  his  pockets.    I  dreamed  I  ate  a  2-­‐ton  marshmellow.    I'll  feed  the  baby  and  I'll  call  a  repairman  I  know  who'll   be  at  your  house  to  fix  the  washing  machine  promptly.    Michael.  George!    Your  husband!  .  the  police  find  an  envelope."   "George?"  said  the  housewife.    "As  you   can  see  the  patient  is  limping  because  his  left  fibula  and  tibia  are  radically  arched.    "Oh."  said  the  housewife."Well.  and  cook  your  dinner  for  you.  two  bad       729   What  you  call  a  snowman  with  a  sun  tan?   A  puddle!       730   If  atheletes  get  athelete's  foot.."   The  mother  was  shocked  and  was  at  once  all  sympathy.  "I've  had  such  a  bad  day.    I'll  do  your  shopping."   There  was  a  short  pause  and  the  housewife  said.  "What  kind  of  a  day  are  you  having?"   "Oh.   relax.  darling?"  it  said.    I'll  be  over  in  half  an  hour.    Now  stop  crying.   "How  are  you.  what  do  astronauts  get?   Missile  toe!!       731   Ted:  I  had  the  worst  dream  last  night.  I've  just  sprained  my  ankle  and  I  have  to  hobble  around.    I  haven't  had  a  chance  to  go  shopping."   "Oh.  I'll  even  call  George  at  the  office  and  tell  him  he  ought  to  come  home  and  help  out  for   once.  In   fact.  "I  suppose  I'd  limp  too.  and  close  your  eyes.  "sit  down.  madam"   Customer:  "I  said  kidleys.   Steve:  What's  wrong  with  that?   Ted:  When  I  woke  up  my  pillow  was  gone       732   The  scene  is  a  butcher's  shop   Customer:  "I'd  like  a  pound  of  kidleys.  "why  didn't  you  keep  him  when  you  took  his  picture?"     718   While  making  his  rounds.  breaking  into  bitter  tears.    The   baby  won't  eat  and  the  washing  machine  broke  down.  this  is  555-­‐1375."  she  said.    "Who's  George?"   "Why."  wondered  the  child..  I  guess  I  have  the  wrong  number.  a  doctor  points  out  an  X-­‐ray  to  a  group  of  interns."       720   A  man  commits  suicide.  Melchnik  sprang  to  the  telephone  when  it  rang  and  listened  with  relief   to  the  kindly  voice  in  her  ear.  I'm  sorry.

 What's  your  name   and  shut  up  said  shut  up.  "No".  "it's  just  the  way  I  part  my  hair".    I  lied  about  it's  shape  and  colour  !       747   A  couple  comes  up  to  a  wishing  well.  The  doctor  replies  "Oh  pull  yourself  together".       738   Why  was  the  back  end  of  a  horse  walking  down  the  road?   Because  the  front  end  was.       739   What  do  you  call  a  chicken  in  a  shellsuit?   An  egg!     740   How  is  a  lawyer  different  than  and  angry  chicken?   The  angry  chicken  "clucks  defiance"!         741   ME:  doctor  doctor.  and  drowns.       743   why  did  the  blind  chicken  cross  the  road?   To  get  to  the  birds  eye  shop!       744   There  were  two  boys  called  manners  and  shut  up.  replies  the  butcher.  too.   A:  One.     .  but  she  leans  over  too  far.     736   A  man  rushes  into  the  doctors  and  says  "Doctor  doctor  you've  got  to  hep  me  I  think  I'm   a  pair  of  curtains".         745   Docter  docter  I  swallowed  a  camera?   Lets  hope  nothing  serious  develops       746   What  is  square  and  blue?   An  orange.  makes  a  wish.  but  it  would  need  to  be  very  large.  and  throws  in  a   penny.  falls  into  the  well.       734   Why  do  seagulls  live  by  the  sea?   If  they  lived  by  the  bay  they  woul  be  called  bagels!       735   Q:  How  many  many  balls  of  wool  would  it  take  to  reach  the  moon.  The  shop  keeper  said  to  shut  up.       737   What  do  you  call  a  big  white  bear  with  a  hole  in  his  middle?   A  polo  bear.My  Mother  would  nopt  let  me  take  it  as  she  did  not  want  me  to  pick  up  any  dirty  habits.  The  guy  leans  over.     His  wife  decides  to  make  a  wish.  I've  only  got  50  seconds  to  live!   DOCTOR:  Just  a  Minute       742   A  man  walks  into  a  butcher's  shop  and  asks  the  butcher  "Have  you  got  a  sheep's   head?".  Shut  up  went  to  the  sweet  shop  and   manners  went  to  the  fish  and  chip  shop.  In  the   fish  and  chip  shop  said  shut  up.  The  shop  keeper  said  that's  not  nice  where's  your  manners.

 Beertrix       754   Did  you  hear  about  the  dyslexic  devil  worshipper?    Sold  his  soul  to  Santa.  and  he  has  to  touch  it.  without  ordering  a  drink.."         748   This  guy  runs  home  and  bursts  in  yelling.  and  he'll  believe  you.    He  eats  shoots  and  leaves.     "Pack  your  bags  sweetheart.    The  Barman  takes  one  look  and  says.       751   What  do  you  call  a  man  with  seagulls  flying  around  his  face?   Cliff       752   What  do  you  get  when  you  play  a  country  song  backwards?   You  get  your  dog  back.       758   A  bloke  handed  his  mate  an  octopus  that  looked  to  be  at  death's  door.   "Sorry  fella's.    Then  he  pulled  out  a  revolver.  "Wow.  and  you  sober  up       753   What  do  you  call  a  women  who  can  juggle  with  beer?   A.   Bedazzled  he  tries  to  think  of  something  adequate  but  not  too  exaggerated.  Johnson  and  asks  what   he  most  wishes  for  Christmas.  shot  the  bartender  dead."  "Well  I  saw  three  of  them  in  the  window!"   replied  the  man.  it  really  works.  and  said   "There's  the  six  quid  I  owe  you".  we  don't  serve  your  type  in  here"       750   Tell  a  man  that  there  are  400  billion  stars.  all  six  numbers!"     She  says."  The  shop   keeper  said."      So  the  panda  grabbed  the  nearest  bowl.  Johnson  is  desperately  trying  to  make  his  drowsy  brain  work.  "I'm  sorry.  your  wife  back.The  guy  says..  gobbled  up   all  the  snacks.      The  bartender  refused:   "Those  snacks  are  for  paying  patrons.  I've  just  won  the  lottery.just  pack  &  shove  off!"         749   Ariel  and  Times  New  Roman  walk  into  a  bar.       759   Early  morning  in  december  1968  a  journalist  calls  Lyndon  B.   The  patrons  all  asked  each  other  "Who  was  that  masked  maurader?"      The  quiet  little  guy  at   the  end  of  the  bar  calmly  answered:   "That  was  a  panda."       756   What  is  the  difference  between  a  duck?   One  of  its  legs  is  both  the  same!       757   A  man  went  to  a  pet  shop  and  said  "I'd  like  to  buy  some  wasps  please.  "I  don't  care.       755   A  cross  and  hungry  panda  went  into  a  bar  and.  Next  morning  The   .  and  stalked  out.  demanded  a   bowl  of  free  bar-­‐snacks.  your  house  back.  "Oh  wonderful!  Should  I  pack  for  the  beach  or  the  mountains?"     He  replies.  Tell  him  a  bench  has   wet  paint.  we  don't  sell  wasps.

 "that's  because  yesterday  we  were  recruiting  you.   The  little  guy  darted  out  of  the  door  and  yelled  over  his  shoulder:   -­‐  And  here  goes  the  coward!       764   what  did  the  traffic  light  say  to  the  car.  de  Gaulle  hopes  all  wars  to   end  and  Johnson  likes  to  have  after  shave  and  a  new  pair  of  slippers.  They  played  golf  and  she  enjoyed   steak  and  lobster  dinner.  Heaven  has   been  great  but  I  think  I  had  a  better  time  in  Hell.Peter  put  her  in  an  elevator.  They  ran  up  and  kissed  her.  When  the  doors  opened.  Her  soul  arrived  in  heaven  and  she   was  met  by  St.  a  HR  woman  was  hit  by  a  bus  and  killed.  Now  all  there  is  a  wasteland  and  all  my  friends  look  miserable.  The  doors  opened.  They  were  all   dressed  in  evening  gowns.  and  I'll  show  you  a  coward!   A  huge.   St.  but   today  you're  staff.  The  Devil  came  up  to  her  and  put  his  arm  around  her  and  laughed.  everyone  shook  her  hand  and  waved   good-­‐bye.  What  we're  going  to  do  is  let  you  have  a  day  in  Hell  and  a   day  in  Heaven.   "Now  you  must  choose  your  eternity"  he  said.  bodybuilder  looking  guy  stood  up.Sunday  Times  says:  Brezhnev  wishes  to  end  famine  for  Christmas.  When  it  was  time  to  leave.  She  met  the  Devil  who  was  a  really  nice  guy.  walked  to  the  little  man  and  said:   -­‐  Here's  an  irishman.       765   A  guy  walks  into  a  doctor's  office  with  a  strawberry  growing  out  of  his  head."   So  she  went  down-­‐down-­‐down.   The  doctor  says   "Don't  worry  -­‐  I've  got  cream  for  that"."       761   What's  the  last  thing  to  go  through  a  bug's  mind  after  it  hits  the  windshield  of  a  car?     It's  rear  end!       762   what  happens  when  monsters  have  a  beauty  contest?   no-­‐one  wins!!!       763   A  small  man  jumped  on  a  table  in  a  bar  and  yelled:   -­‐  Show  me  an  irishman.  "Yesterday  I  had  great  time  here.       766   A  guy  walked  into  a  psychiatrist's  office  wearing  only  cling-­‐film  underpants.  it  seems  we  have  a  problem.  she  had  great  time   telling  jokes  and  dancing."  she  stammered.  playing  the  harp  and  singing.  then  you  can  choose  your  eternity"  said  St.  there  was  a  golf   course  and  we  ate  lobster.  Before  you  get  settled  in.  We've  never  once   had  HR  manager  make  it  this  far.Peter.  it  went  down-­‐down-­‐down.   So  she  spent  the  next  24  hours  lounging  around  on  the  clouds.   .   don't  look  now  I'm  changing.  She  paused  and  then  replied.       760   One  day.  she  stepped   onto  a  beautiful  golf  course.   "I  don't  understand.  In  front  of  her  were  all  her  fellow  HR  professionals."   The  Devil  looked  at  her  and  grinned.  she  was  standing  in  a  desolate   wasteland  covered  in  garbage.  "Well.  Her  friends  were  dressed  in  rags  and  were  picking  up  garbage   for  the  evening  meal.   "Welcome  to  Heaven.Peter.

 The   teacher  looks  puzzled.  "what  are  you  making  there.  but  they  only  plan  to  sleep  for  four  hours  and  then   get  back  on  the  road.  the  man  insists  on  speaking  to  the  manager.  After  almost   twenty-­‐four  hours  on  the  road.  Johnny  replies  "I  don't  know  yet  Sir.  they're  too  tired  to  continue.  the  desk  clerk  hands  them  a  bill  for  $350.       773   knock  knock   Who's  there?   The  ever  interrupting  cow.   When  they  check  out  four  hours  later..  He  tells  the  clerk  that   although  it's  a  nice  hotel.   The  man  explodes  and  demands  to  know  why  the  charge  is  so  high.  Johnny?"  he  asks.       767   How  is  the  new  furniture  store  doing?   Sofa  so  good!       768   Is  it  okay  to  kiss  a  nun?   Yes  but  dont  get  into  the  Habit!       769   Why  should  you  take  care  of  your  grandparents  in  an  Indian  restaurant?   In  case  your  Nan  slips  into  a  Korma!       770   What's  orange  and  sounds  like  a  parrot?   A  carrot       771   Little  Johnny  is  working  away  furiously  in  the  woodwork  room  when  the  teacher   enters.  what  do  you  call  a  cock  that  has  a  bad  eye?   Pupil:  A  cock-­‐eyed  bird.   They  stop  at  a  nice  hotel  and  take  a  room.   The  ever  int.  the  rooms  certainly  aren't  worth  $350.  and  they  decide  to  stop  for  a  rest.   .  I  can  see  you're  nuts".  When  the  clerk  tells  him  that   $350  is  the  standard  rate.  "a  portable  what?".  I've  only  made   the  handles!"       772   Teacher:  Dude.The  psychiatrist  said   "Well.  "a  portable"  replies  Johnny..       774   whats  the  fastest  milk  in  the  world  ?  pasturised  (past-­‐ur-­‐eyes(d))       775   why  did  Jim  bring  his  car  into  school?  Because  he  wanted  to  drive  his  teacher  up  the   wall!!!!       776   two  knights  went  into  a  hotel  and  said  to  the  woman  at  reception  'i  would  like  a  room   for  two  nights!!!!'       777   A  husband  and  wife  are  traveling  by  car  from  Key  West  to  Boston.   MOOO.

 I  am  trying  to   out  run  you"!       779   Near  dawn  in  a  colony  of  Vampire  bats.  "this  check  is  only   made  out  for  $100.  then  the  son  has  all  his  limbs.  the  barman   turns  to  the  father  and  says  '  he  should  have  quit  while  he  was  ahead!'       783   Two  farmers  are  standing  at  a  fence  talking.     No  matter  what  facility  the  manager  mentions."     778   A  scientist  and  a  philosopher  were  being  chased  by  a  hungry  lion.  Could  it  be  with  no  milk?"       781   What  do  you  call  a  person  who  used  to  like  tractors  a  lot?   An  ex-­‐tractor  fan  !!       782   A  woman  gives  birth  and  it  is  just  a  head  with  no  body  or  limbs.  the  son  drinks  and  arms  pop  out.  he  stumbles  outside  and  is  promptly  run  over  by  a  bus.   "Well.  suddenly  a  body  pops  out  of  the  head.    They  all  pester  and  nag  "well  it's  alright  for  some!    why  don't  you  share  this   great  feeding  place  with  the  rest  of  us?!"  only  to  get  told  "Really.   Flying  round  and  round  the  tree  they  are  again  getting  angry  as  there  are  no  cattle  to  be  seen.  "I  charged  you  $250  for  sleeping  with  my  wife.  "  she  was  here.  the  father  decides  to   love  it  and  give  it  the  life  that  it  deserves."  he  says.  well  I  dibn't!"."  says  the  man.  He  also   explains  that  they  could  have  taken  in  one  of  the  shows  for  which  the  hotel  is  famous.   "I  would  like  a  coffee.   Farmer  1:  Do  your  cows  smoke  cigarettes???   ."   "Sorry.  he  is  stumbling  around  the  bar.  all  are  still  hungry  but  one  hangs  there  with   blood  on  its  face.  we  ran  out  of  cream.  'Another!'   cries  the  man."     "That's  right.    He  writes  a   check  and  gives  it  to  the  manager.   The  manager  is  surprised  when  he  looks  at  the  check."  the  man  replies.  its  catching  up".  you  dob't  wadt  to  gnow"   which  does  nothing  to  calm  them  down  so  finally  they  are  led  off  along  the  hedge  and  over  the   pastures  to  a  big  tree  in  the  middle  of  a  field.  'give  him  another!'  the  father  exclaims.    "The   best  entertainers  from  New  York.The  manager  listens  to  the  man  and  then  explains  that  the  hotel  has  an  Olympic-­‐sized  pool   and  a  huge  conference  center  that  were  available  for  the  husband  and  wife  to  use.  the  drink  is   poured  and  the  son  drinks  it  down.  on  his  18th  birthday  the  father  decides  to  take  him  down  to  the  pub  to  give  him   his  first  ever  drink.  No  cream  on  it.  where  usually  there  are  cattle  to  feed  from.       780   A  man  walks  into  a  pub  where  everybody  else  is  having  coffee  with  cream.  he  takes  it  to  the  park  and  loves  it  as  if  it  was  a   normal  child.  "But  we  didn't  use  it!"   The  manager  is  unmoved  and  eventually  the  man  gives  up  and  agrees  to  pay.  after  all  he  has   never  used  them  before."  explains  the   manager.  and  you  could  have.  The   philosopher  kept  a  little  ahead  and  replied  "  I  am  not  trying  to  outrun  the  lion."   "But  I  didn't!"  exclaims  the  manager.  The  scientist  made   some  quick  calculations.  the  father  is   amazed.  he  said  "its  no  good  trying  to  outrun  it.  "But  sir.  'give  me  a  shot  of  absythe'  the  father  asks  the  landlord.  the  man  replies.   but  the  bloody-­‐nosed  bat  just  says  "You  all  thee  dis  tree  dob't  you.  Hollywood  and  Las  Vegas  perform  here.

      788   Why  did  the  dog  go  to  bingo?   So  it  could  Winalot!       789   What's  the  black  stuff  between  elephant's  toes?            SLOW  ANTS.    Finally.000.     he  asks  the  monk  "how  often  does  this  rope  get  replaced?"  The  monk  thinks  on     this  for  a  few  seconds  and  replies  "Whenever  it  breaks."  he  says.  you  must  have  analogy."       786   What  do  you  get  when  you  cross  a  penguin  with  a  centipede?  -­‐  Cold  feet.       787   PATIENT:  Doctor.  Surprised.       784   why  did  the  skeleton  cross  the  road?  to  get  to  the  body  shop.Farmer  2:  No.  doctor.  "Bartender.    Crossing  the  floor  he   said  "Would  you  like  to  dance?"    The  happy  girl  leaped  to  her  feet  and  squealed  "Would  I?   Would  I?".       785   A  man  on  holiday  in  India  soon  finds  out  about  a  monastery.  About  halfway  through.     the  only  way  to  get  to  it  is  to  take  a  half  hour  ride  in  a  basket.  of  course  not!!   Farmer  1:  Then  your  barn  is  on  fire.     Being  self  conscious  he  felt  it  unlikely  he  would  ever  find  a  girlfriend.    Coming  from  a  poor   family."  She   looks  at  him  curiously  "Do  you  have  any  collateral?"  He  holds  up  a  pink  china  elephant  "This   is  my  collateral".    After  looking  over  the  girls  in  attendance.  The  bartend  looks  at  him   and  says.       790   A  frog  goes  into  a  bank  walks  up  to  the  teller  whose  name  is  Pat  Wack.   DOCTOR:    Ah.  fearful.  you  can't  just  leave  that  lyin'  over  there.  "Just  a  moment  please"  she  says  "I'll  have  to  see  the  Manager".  The  man  decides  this  would  be  an  adventurous  thing  to  do.    Figuring  she  if  anyone  would  be   understanding  about  his  wooden  eye."       .  being  hoisted     up  the  cliff  face.  "It's  not  a  lion.  so     he  goes  and  asks  the  monk  at  the  bottom  of  the  cliff  weather  he  can  get  a  lift   up.       791   There  was  a  young  fellow  who  lost  an  eye  in  a  farm  accident.       792   A  guy  walks  into  a  bar  carrying  a  giraffe.  high  in  the  hills."   The  guy  looks  at  him  and  says  gruffly.  he  decided  to  attend  a  dance.  I've  come  up  in  spots  like  cherries  on  a  cake.  He  sets  the  giraffe  down  by  the  door  and   walks  up  to  the  bartender.  he  looks   at  her  and  replies  "Nicknack  Patty  Wack  give  the  frog  a  loan  -­‐  his  old  man's  a  Rolling  Stone".000  and  all  he  can  raise  as  collateral  is  a  pink  china  elephant.  the  best  his  parents  could  manage  was  a  home-­‐made  wooden  eye  to  fill  the  void.    He  shouted  back  at  her  "Big  nose!!  Big  nose!!".  after  much   encouragement.  give  me  a  whisky.  he  decided  to  ask  her  to  dance.  the  monk  agrees  and  they  begin  the  journey.  it's  a  giraffe.  He  says  "Good   Morning  Miss  Wack.  She  goes  into   the  Manager's  office  and  says  "There's  a  frog  outside  whose  name  is  Kermit  Jagger  -­‐  he  wants   a  loan  of  $10.  the  man     notices  that  the  rope  that  basket  is  hoisted  up  on  is  very  frayed.  "You  know.  my  name  is  Kermit  Jagger  and  I  want  to  take  out  a  loan  for  $10.  he   noticed  a  girl  who  had  a  very  large  nose  sitting  alone.

  rubbing  the  nose  of  every  cow  in  turn.793   A  Hunting  Trip   Troy's  all  excited  about  his  new  rifle.  but  he's  really  hurting  and  takes  quite  a   bit  of  time  to  recover.   "Ah.  and.   The  farmer  stands  amazed  as  his  cows  start  to  move  around  again.  "Well  I'm  burying  my  goldfish  Mr.   The  black  bear  says  "You've  got  two  choices.   "Either  I  maul  you  to  death  or  we  have  sex.   Troy  heads  out  on  another  trip  to  Alaska  and  he  finds  the  black  bear  and   kills  him.   The  shop  keeper  said  "I'm  sorry  sir  we  don't  do  flies".    At  that  moment  there  is  a  tap  on  his  shoulder.  "you  know  who  that  is.   Sure  enough.    So  he  goes  bear  hunting  in  Alaska.  I  maul  you  to  death  or  Two.    The  first  bear  he   sees  is  a  little  brown  bear.       795   What  do  call  a  doll  with  sausages  on  her  head?   Barbie.     .    A  huge   grizzly  is  standing  right  behind  him.    At  this  moment  his   brother  comes  out  to  see  what  is  going  on  -­‐  the  farmer  explains  what  has  happened  and   points  out  the  little  old  lady  as  she  disappears  into  the  distance.  then  works  her  way  around  the  field.  he's  outraged.  we  have  sex.    He  survives.  says  the  brother.    The  old  lady  rubs  the  nose  of  the   last  cow  and  resumes  her  path  across  the  fields.       796   Man  comes  home  from  work  to  find  boy  next  door  digging  big  hole  in  lawn."  Man  says  "I'm  sorry  about  your  fish  but  why  do  you   need  such  a  big  hole?"  Boy  replies  "Well  it's  inside  your  cat!"       797   A  farmer  goes  out  one  winter  morning  to  find  that  all  his  cows  are  frozen  solid  where   they  stand.   "Well  there  was  one  in  the  window  yesterday!"             799   You  can  take  a  horse  to  water.  but  he  recovers  and   vows  revenge.     798   A  man  went  into  a  pet  shop  and  said  "I'd  like  to  buy  a  fly  please".  don't  you?    Thora  Hird!".    While  he  is  wondering  what  to  to.    There's  a  tap  on  his  shoulder.  he  heads  back  to  Alaska  and  finds  the  grizzly  and  shoots   him  at  point  blank  range.    One.    He's  sore  for  2  days.  and  he  kills  it  with  his  first  shot.    It  is  a  little  old  lady.    He  turns   around  to  find  an  enormous  polar  bear.  pal.  and   he  turns  around  to  see  a  big  black  bear.    You've  got  2  choices.  he  sees  a  figure  approaching  slowly  across  the   fields.Asks  boy   why.  each  cow  starts  to  warm  up  and  come  back  to  life.   Slowly.  "Hey.  "That  was  a  big  mistake.  but  a  pencil  must  be  lead."   Troy  bends  over."   Troy  bends  over  for  the  bear.    she  looks  at  the  cows.    There  is  a  tap  on  his  shoulder.  are  you?"     794   Why  was  Cinderella  such  a  bad  football  player?   Her  coach  was  a  pumpkin.   The  polar  bear  says.   The  grizzly  says.  well".  you're  not  really  coming  up  here  for  the   hunting.

 "He   died  from  a  fractured  skull!"..  what  happened?".  I  AM  VERY  sorry.  she  replied.  ate  some  poisoned  mushrooms  and  passed  away.  because  that  is  just  too  much.       801   what  do  you  call  a  dog  with  no  legs     Anser.  "yes.   The  wife  asked  'Who's  that  with  Bob?  and  her  husband  replied  'Oh.  The  barman  says  "You  WHAT?".  he  too.  "Can  I  ask  what  happened  to  your  first   husband?".  thats  his  mistress.   Why  did  the  rooster  cross  the  road?      He  was  glued  to  the  chicken.  please?"  repeats   the  snail.  "So  this  is  your   fourth  husband?".  and  asks  the  bride.  snails  don't  drink  beer"  snarls  the  bar  man  and  sweeps  the  snail   off  the  bar  on  to  the  floor.  The  barman  asks   "What  do  you  want?".  in  the  same  bar.  and  asked.  The   money  didn't  compensate  for  his  loss".   The  following  Christmas.  pur  her  arm  around  the  man  and  gave  him  a  kiss  .  How  did  he  get  that?".  "Oh.'   The  wife  looked  again  and  said  'Ours  is  prettier!'       805   An  Insurance  Assesor  is  at  a  wedding  reception.  "Another  tragic  case.  whereupon  the  snail  shouts  "What  did  you  do  THAT  for?"  !!!   (Not  as  good  as  my  poisoned  mushroom  joke!)     .  a  hotdog       802   Q:what  do  you  get  if  you  mix  a  cow  with  a  camel  ???   A:Lumpy  milkshakes     803   What's  the  difference  between  roast  beef  and  pea  soup?   You  can  roast  beef  but  you  can't  pea  soup!       804   A  man  and  wife  were  eating  in  a  very  exclusive  restaurant  when  a  georgeous  woman   came  up  to  the  table.  a  snail  appears  on  the  counter.  she  stated.   "Did  your  third  husband  die  from  ingesting  poisoned  mushrooms?".  "Don't  be  so  stupid.  but  pointed  out  that  there  would  no  longer  be  a  Lexus  in  the   garage.  the  Assessor  was  very  suspicious.  The  insurance  paid  out.  I  AM  sorry.  "He   unfortunately  ate  some  poisoned  mushrooms  and  passed  away.   Why  was  the  rooser  glued  to  the  chicken?      They  ran  out  of  tape.   The  wife  then  said  'I  want  a  divorce.  that's  right".  what  happened  to  the  second   husband?".  of   course.  "My  word.  can  I  have  a  pint   of  beer  please?".'   He  replied  that  it  was  up  to  her.'   The  wife  said  'Who  is  that?'  to  which  he  replied  'That's  my  mistress.  "Oh.  and  asks  the  barman  "Excuse  me.  but  it  can  never  really  compensate".  and  said  'I'll  see  you   later.  "Well.  very  sad.  "That's  terrible.  By  now.  "Oh  no".  "May  I  have  a  pint  of  beer.   Just  then  one  of  their  friends  came  in  to  the  restaurant  with  a  georgous  woman  on  his  arm.  he  died  quite  suddenly".   800   Why  did  the  chicken  cross  the  road?      To  get  to  the  other  side.  he   wouldn't  eat  the  mushrooms!!!!"       806   A  snail  is  on  the  bar  one  Christmas.  shopping  in  Paris  or  skiing  in  Gstaad..

"  and  the  man  reaches  into  his  pocket  and  pulls  out  exact   change  for  payment.  but  you'll  always  be  as  rich  as  you  want  for  as  long  as  you  live!"  "That's  right!   Whether  it's  a  gallon  of  milk  or  a  Rolls  Royce.  it's   close  to  last  call.  This  becomes  a   routine  until.40  please."  says  the  bartender.  "The  usual?"  asks  the  bartender.  How  do  you  manage  to  always  come  up  with  the  exact  change  out  of  your   pocket  every  time?"   "Well.  The  man  says.       809   What  was  the  film  about  referees  called?   A)  The  umpire  strikes  back.  The  bartender  can't  hold  back  his  curiosity  any  longer.  "Got  any  carrots?"  The  butcher  said.  "Got  any  carrots?"  The  butcher   said."   .   The  bartender  asks.  and  as  he  sits.  "No!"   The  rabbit  went  back  to  the  butchers  the  next  day  and  said.   "What  about  you?"  "I'll  have  a  beer  too.  and  the  man  says  "I'll  have  a  beer.       813   A  man  walks  up  to  the  bar  with  an  ostrich  behind  him.  "I'll  have  a  beer."   Once  again  the  man  reaches  into  his  pocket  and  pays  with  exact  change.  "Same  for  me."  says  the  ostrich.  the  exact  money  is  always  there.  "Got  any  carrots?"  The  butcher  said.  the  two  enter  again.  Lost       811   What  do  you  call  a  fish  with  no  eyes?   Fsh!       812   Q:    What's  red  &  white  on  the  outside.  "several  years  ago  I  was  cleaning  the  attic  and  found  an  old  lamp.  "One  other  thing."  says  the  man.   "Excuse  me  sir.   The  next  day.20."  and  the   ostrich  says."  "That's  brilliant!"  says  the  bartender.  late  one  evening.  "In  that  case.  sir.  When   I  rubbed  it  a  Genie  appeared  and  offered  me  two  wishes.  the  man  and  ostrich  come  again.  "Got  any  nails?"  The  butcher   said."  and  turns  to  the  ostrich.  grey  &  white  on  the  inside?   A:    Campbell's  Cream  of  Elephant  Soup.  "Well.  "Most  people  would  wish  for  a  million  dollars   or  something.  and  asks  for  his  order.  What  do  you  call  100  penguins  in  TrafalgarSquare?   A.  "No!"  The  rabbit  said.     "That  will  be  $7.  Once  again  the  man  pulls  exact  change  out  of  his   pocket  and  places  it  on  the  bar.       810   Q.  "I'll  have  the  same.  My  first  wish  was  that  if  I  ever  had  to   pay  for  anything.  and  the  right  amount  of  money  will  always   be  there.  what's  with  the  ostrich?"  The  man  replies  "My   second  wish  was  for  a  chick  with  long  legs.  the  bartender   comes  over.  "No!"   The  rabbit  went  back  the  next  day  and  said."  says  the  ostrich.  I  just  put  my  hand  in  my  pocket.  The  bartender  pours  the  beer  and   says  "That  will  be  $3.   807   A  rabbit  went  into  a  butchers  shop  and  said.  have  you  got  any  carrots?"       808   What  do  you  call  an  Earl  who  is  awarded  an  OBE?   An  earlobe."  says  the  man.  so  I'll  have  a  large  scotch"  says  the  man.  "No!  And  if   you  come  back  tomorrow  and  ask  if  I  have  any  carrots  I'll  nail  your  ears  to  the  ceiling!"   The  rabbit  went  back  to  the  butchers  the  next  day  and  asked.

 I'm  a  buffalo  in  Montana!"         815   From  the  deepest.       824   What  did  the  robot  say  to  the  petrol  pump?   Take  your  finger  out  of  your  ear  when  I'm  talking  to  you!       825   Farmer  Fred  has  an  American  farmer  visiting  him.  Everything's  better.  thank  goodness.    That  makes  me  an  Irish-­‐American"."  The  man  replies  "That's  O.The  first  kid  says.  darkest  Africa  comes  the  cry  of  the   Sandwich  bird  -­‐  "Eat  me.."  he  said.       816   What's  gray  on  the  inside  and  clear  on  the  outside?    An  elephant  in  a  baggie!         817   What's  green  and  likes  snow?   Ski-­‐weed       818   my  dog  minton  ate  all  my  shuttlecocks.  The   assistant  says  "Sorry  this  is  a  greengrocers.."Well  my  mum  is  from  Iceland  and  my  dad  is  from  Cuba."  "Oh.  grass  is  greener   Nothing  to  do  but  eat  and  sleep  all  day.badminton       819   A  man  walks  into  a  greengrocers  and  says  "Can  I  have  a  hammer  please?".   The  second  kid  says.The  collection  box  comes  back  to  him  after   being  filled  up  and  he  finds  that  someone  has  donated  a  thousand  pounds  "who  has  donated  a   thousand  pounds?"  he  asks.  sky  is  bluer.So  I     guess  that  makes  me  an  Icecube".     Hi."  it's  me.  "My  mum  is  from  Ireland   and  my  dad  is  from  America...  darkest  jungles  of  deepest...   Q-­‐Have  you  ever  seen  an  elephant  in  a  cherry  tree?   A-­‐See.  that  it  takes  me  two  hours  to  drive  around  it  by  car.  The  American  farmer  is  boasting   about  the  size  of  his  land  in  the  United  States:   "My  land  is  so  big.A  women  raises  her  hand  .K.  Then  he  nodds  and  says:   .  The  priest  invites  her  to  the  front  and   tells  her  to  choose  three  hymns.Pointing  at  the  three  most  handsom  men  in  the  church  she   says  "I'll  have  him."    "Heaven?.him  and  him"       821   What's  yellow  and  always  pints  north?    A  magnetic  banana!       822   Q-­‐How  do  you  hide  an  elephant?   A-­‐Paint  its  toenails  red  and  stick  it  in  a  cherry  tree."   Farmer  Fred  is  silent  for  a  while.  I've  got  my  bike   outside.  You  did  get  to  Heaven.  Eat  me"..  it  works!       823   Two  kids  were  talking  in  the  playground..   814   A  woman  went  to  a  seance  and  was  successful  in  contacting  her  husband."     820   A  priest  conducts  a  service  in  a  church  "The  person  who  puts  the  most  in  the  church   collection  box  can  choose  three  hymns"  he  says.

  Des"  says  the  horse  "I  get  to  within  a  hundred  feet  of  the  winning  post  and  I  fall  over"..  and  his  note  was  directed   instead  to  an  elderly  preacher's  wife  whose  husband  had  passed  away  only  the  day  before.  he  missed  one  letter..  When  he  reached  his  hotel.  Sure  is  hot  down  here.     P.  "Will  you  look  at  that.     Your  Loving  Husband.  John  would  patiently  hold  Snooks  up  so  she   could  munch  an  apple  right  off  the  twig.  prize  pig.  let  out  a   piercing  scream.    He   gets  a  letter  back  from  the  newspaper  thinking  he  win.what's  time  to  a  pig!"       829   "He  said  'I'm  going  to  chop  off  the  bottom  of  one  of  your  trouser  legs  and  put  it  in  a   library.  it  would..  Red.  he  decided  to  send  his  wife  a  quick   e-­‐mail..   When  the  grieving  widow  checked  her  e-­‐mail.  but  no  pun  in  ten  did.    "Same  as  before.'  I  thought  'That's  a  turn-­‐up  for  the  books.  Unfortunately."       830   A  man  left  for  a  vacation  to  Jamaica.  "That  happening  to  all  of  us  flat  racers.     831   A  greyhound  is  sitting  in  pub..but  then.  she  took  one  look  at  the  monitor.it  would  save  time!"   "Eh'yeah.  once  I  had  such  a  car.       827   what  did  the  green  man  turn  red?  so  would  you  if  you  had  to  change  in  the  street       828   Bill  happened  by  his  neighbor's  house  one  day.  her  family  rushed  into  the  room  and  saw  this  note  on  the  screen:     Dearest  Wife.     At  the  sound.     Just  got  checked  in."I  know  what  you  mean.   John.  "not  to  interfere  with  your  pastime  but  whyn't  ya  pick  Snooks  a  bucket  of   them  apples.    "Hello.  drinking  its  beer  when  the  door  opens  and  a  horse   comes  in.  too.  His  wife  was  on  a  business  trip  and  was  planning   to  meet  him  there  the  next  day.  he  did  his  best   to  type  it  in  from  memory.  then  move  on  to  the  next  apple  and  the  next.  and  fell  to  the  floor  dead."       826   what  do  you  call  a  fish  with  three  eyes  ?   fiiish."  says  Bill.  A  talking  dog!"     832   A  man  sees  an  ad  for  a  joke  contest  in  his  local  newspaper  so  he  sends  in  ten  puns.S..    He  saw  his  friend.    It  sits  down  beside  another  horse  and  starts  to  talk  of  its  troubles.  Bill.  The   other  horse  commiserates.  farmer  John  in  the   apple  orchard  holding  his  favorite.         833   Why  is  6am  like  a  pigs  tail?   Because  it's  twirly!       .   The  horses  look  at  each  in  surprise.  that's  exactly  what  happened  to  me  at   Whitecity  yesterday".  It  must  some  sort  of   disease"  The  dog  interrupts  "I  can't  believe  it!.  Everything  prepared  for  your  arrival  tomorrow.     Unable  to  find  the  scrap  of  paper  on  which  he  had  written  her  e-­‐mail  address.

.  "I  win  more  games  than  he  does!".834   A  horse  walks  into  a  bar  and  the  bar  man  says.       On  closer  inspection  he  saw  that  a  dog  was  sitting  opposite  the  old  man  and  the  dog  was   moving  the  chess  pieces..  Why  can't  a  rope?   A.sore  arms!       843   What  is  a  crocodile's  favourite  card  game?  snap       844   why  can't  you  play  poker  in  the  jungle?  because  there  is  too  many  cheeters       845   A  visitor  to  a  small  country  town  noticed  an  old  man  playing  chess.  "What.       840   What  is  ET  short  for?   So  that  he  fits  in  his  spaceship.   "Not  really"  said  the  old  man.Fred"!!       835   Q:  how  do  you  tell  if  an  ant  is  a  male  ant  or  a  female  ant..  is  it  disgruntled?       847   When  the  wheel  was  invented.  Because  it  can  knot       837   What  do  you  call  a  judge  with  no  thumbs?   Justice  Fingers       838   How  elephants  can  you  get  in  a  mini?  Two  in  the  front  and  two  in  the  back!  How  do   you  know  if  there's  been  an  elephant  in  the  fridge?  There's  footprints  in  the  butter!  How  do   you  know  if  there's  been  two  elephants  in  the  fridge?  There's  two  footprints  in  the  butter!   How  do  you  know  there's  been  three  elephants  in  the  fridge?  There's  three  footprints  in  the   butter!  How  do  you  know  if  there's  been  four  elephants  in  the  fridge?  There's  a  mini  parked   outside!!       839   I  joined  an  origarmi  club.  if  it  floats  it's  boy-­‐ant!       836   Q.       846   If  a  pig  loses  its  voice.  "Hey  we  have  a  whiskey  named  after   you"!!    The  Horse  says.       841   What  do  you  get  when  you  sit  under  a  cow?  A  pat  on  the  head..       "That  must  be  one  exremely  intelligent  dog"  said  the  visitor.   .       The  visitor  asked  the  old  man  if  the  dog  was  playing  chess  and  he  replied  "yes".       842   what  do  you  get  hanging  from  apple  trees?   ..  but  it  folded.   A:    drop  it  in  water....  did  it  cause  a  revolution?       .

 "would  you  mind  waiting   outside  for  a  little  while?"   "But  it  cold  outside"  says  Tonto.No  I  want  to  pay  for  it     849   How  many  mystery  crime  novel  writers  does  it  take  to  change  a  lightbulb?   One.  Its  a  cold  desert  night  and  the  Lone  Ranger  fancies  a  whiskey  or  two  to  warm   him  up  so  they  stop  into  a  saloon.  A  few  minutes  later  another  cowboy  walks  into  the  bar."       852   A  man  walks  into  the  doctors  and  says:   "I  think  I'm  Schizophrenic"   The  doctor  replies   "That  makes  4  of  us!"       853   Apparantly  1  in  4  people  in  the  world  are  Chinese.  we  don't  do  swaps!"       856   Why  do  ducks  have  webbed  feet?   To  stamp  out  fires.848   A  man  walks  into  a  barbers  shop.  Now  he  made  up  and  excuse  when   his  friends  asked  him.  The  barman  is  happy  to  serve  the  Lone  Ranger  but  refuses   to  serve  Tonto.  Anyway  the  next  night  the  same  happened  again."Steel  one  "says  the   barber".  he  answered   and  there  stood    a    giant  ANT  that  punched  him  in  his  eye.       850   Tonto  and  the  Lone  Ranger  are  riding  through  the  desert  when  they  spy  a  small  town   on  the  horizon.   "Well.   But  I  think  it  is  Colin!       854   A  man  goes  into  the  doctors  he  says  '  doctor  doctor  I  feel  like  a  dog'  the  doctor  says  'sit   on  the  couch  I'll  be  with  you  in  a  minute'  the  man  says  'I'm  not  allowed'.  but  he  has  to  give  it  a  really  good  twist.  this  is  a  pet  shop.  but  I  really  want  this  drink"  says  the  Lone  Ranger.  so   he  said  he  had  had  a  punch  up  in  the  pub.       851   A  man  was  going  to  bed  one  night  when  there  was  a  knock  at  the  door.   So  the  Lone  Ranger  has  his  whiskey  and  Tonto  goes  outside  and  runs  up  and  down  to  keep   himself  warm.  so  he  went  to  the  hospital  and  told  the  doctor   everything  that  had  happened  and  the  doctor  said  "AHHHH  yes  there  is  a  nasty  bug  going   round.   but  this  time  he  got  beaten  up  really  bad.   There  are  5  people  in  my  family  -­‐  this  means  that  it  is  either  my  Mother.  because  he  thought  he  couldn't  say  he  had  been  punched  by  an  ant.  my   Younger  Brother  Colin  or  ny  Older  Brother  Ho  Cha  Chin.   "Well  you  left  your  injun  running".  struts  up  to  the  Lone   Ranger  and  demands:  "Are  you  the  Lone  Ranger?".   "Yes"  the  Lone  Ranger  replies.He  says"I  want  to  buy  a  comb".  my  Father.     "Sorry  Tonto.   .  run  up  and  down  to  keep  yourself  warm"  says  the  Lone  Ranger.       855   A  man  went  into  a  pet  shop  and  said:  "I  would  like  a  pet  parrot  for  my  daughter."  and   then  the  owner  of  the  pet  shop  said:  "sorry.

 and  the  faucet  was  still   running.   The  moral  of  the  story:  Never  hatchet  your  Counts  before  they  chicken!       861   Q:  How  much  did  the  pirate  pay  to  get  his  ear  pierced?   A:  A  buccaneer       862   Why  didn't  the  watermellon  marry  the  honeydew?   Because  they  cantalope!       863   Why  did  they  only  make  one  Yogi  Bear?  They  made  a  Boo  Boo  of  the  second.  "Wait.  wait.    The  captors  said."         866   My  sister  is  reacting  very  slowly.Why  do  elephants  have  flat  feet?   To  stamp  out  burning  ducks.   "Tell  us  the  names  of  the  people  you  are  hiding!".  just  as  they  release  the  blade.  Doctor  I  feel  like  a  goat!!   Doctor:  How  long  have  you  been  feeling  like  this?   Man:  Ever  since  I  was  a  kid!!       859   A  tomato.  the  lettuce  was  a  head.    But.  a  faucet.       867   Why  is  being  a  test  tube  baby  so  great?   You  get  a  womb  with  a  view.  the  Count  screams.  When  they  checked  their  baggage.     Then.       860   An  noble  aristocrat  was  captured  during  the  French  Revolution.  they're  both  made  of  wood.      "I  will  not!"  he  replies.  "Do  you  wish  to  check  the  raccoons   through  as  luggage?"  she  asked.  it  was   too  late.  so  they  decided  to  go  by  airplane.  the  tomato  couldn't  ketchup.    They  then   draw  the  blade  to  the  top  of  the  guillotine.  "No.     They  place  his  head  in  the  guillotine.  two  elderly  vultures  doubted  they  could  make  the  trip   south.  Except  the  tire."  replied  the  vultures.    Who  won?   At  the  finish.       857   How  do  you  get  two  whales  in  a  car?   Drive  down  the  M4!       858   Man:  Doctor.  and  a  lettuce  decided  to  have  a  race.  alas.      "Talk  to  us  or  die!".  "They're  carrion.    "Never!"  cries  the  Count.       864   What  is  the  difference  between  a  tire  and  a  bench?     -­‐  None.    "I  won't  say  a  word!"  says  the  aristocrat.  I'll  talk!".    "Last  chance  to  talk!".     865   As  migration  approached.  the  attendant   noticed  that  they  were  carrying  two  dead  racoons.  dusty  and  tucked  away  behind  the  bookshelf?   A:  The  1974  hid'n  seek  champion!     .  thanks.       868   What  is  old.  Last  week  trhis  guy  wanted  to  take  advantage  of  her   and  before  she  could  say  she  wasn't  such  kind  of  a  girl.  she  was.

      872   Golfer  on  Par  3  tee.  and  Hans  removed  it  from  the  tank   and  rushed  it  to  the  kitchen..       874   How  many  boring  people  does  it  take  to  change  a  lightbulb?  One."       871   Q:  What  are  hippies?    A:  They're  what  leggies  hang  from.   there  one  car  going  the  wrong  way  on  the  highway  M1.   The  first  lady  asked."  said  the  farmer.  large  pond  between  tee  and  green.  and  said  "This  means   Hans  that  do  dishes  can  be  soft  as  yosfayce.  A  few  minutes  later.  "What  do  you  think?  Do  you  think  it's  rabid?  The  second  lady  answered.then  he  takes  a   practice  swing.John  insisted  that  he  was  going  to  have  the  Squid."OK"  said   Hans  "I  will  find  Yosfayce  and  get  him  to  do  it.  He  will  kill  anything!"5  minutes  later.  "that  pig  is  a  hero.  Yosfayce   comes  over  to  the  table  and  says  "I  can't  kill  the  Squid.  John  chose  the  Squid.  It  has  lots  of  hairs  around  its   mouth".  Hans  went  to  get  the  tank.  drivers  please  be  aware!"  Bob  looks   around  and  says  "One?  There  are  hundreds!"       876   knock  knock   whos  there     Canoe   Canoe  who?   Canoe  open  the  door  plaese!       877   What  do  you  get  when  you  divide  the  circumference  of  a  pumpkin  by  its  diameter?     Pumpkin  pi!       878   A  man  visiting  a  farm  notices  a  three  legged  pig  hobbeling  around.  John  asked  for  the  menu.  my  name  is  Hans  and  I  wash  the  dishes  for   Yosfayce  (pronounced  yo's  face).  with  mild  green  hairy  lipped  squid"       870   Two  ladies  was  walking  in  the  woods  when  they  saw  a  raccoon  on  top  of  a  tree  stump.  as  it  has  lots  of  little  hairs   around  its  mouth.       875   Bob  recently  bought  a  new  car  and  is  driving  back  home  on  the  M1  highway.John  asked  "WHAT  DOES  THIS  MEAN?"  The  Waiter  appeared.    He  puts  an  old  ball  on  the  tee..   "Son..."  "There  was  a  fire  which  started  in   .  Suddenly   the  music  on  the  radio  is  interrupted  and  a  special  boradcast  is  heard  "This  is  breaking  news.  Thinking  it   strange  such  an  animal  should  be  kept  on  a  working  farm.  Hans  came  back  and   said  "I  can't  find  Yosfayce  or  the  waiter.  "Use  the  old  ball!!"       873   Why  couldn't  the  Prince  Potato  marry  the  BBC  correspondent?   Because  she  was  a  common-­‐tater.  but  I  will  take  your  order"  They  had  decided  to  have   Squid.  Hans  returned  "I  cannot  kill  that  squid.  the  Russian  chef".I  can't  kill  that".   869   John  and  Tracy  were  in  a  very  posh  restaurant.  he  brought   the  menu  to  them  but  stated  "I  am  not  a  waiter.   Hears  a  voice:"Use  a  new  ball!"  The  old  ball  is  replaced  with  a  new  one.   "No.  raccoon.  he  asked  the  farmer     about  it..

"  "That  pig   climbed  out  of  its  pen..        The  man's  voice  kept  insisting.   slippery  walls.        Finally.  one  of  them  looks   at  the  other  and  says.  no.        "It's  my  deer.  empty  grave."  "Then  that  pig  opened  the  back  door  to  the  house  and  got  us  all   out  before  we  had  come  to  harm.the  barn  and  had  spread  to  the  house  while  everybody  was  sleeping.        His  wife  said  "It  is  TOO."  said  the  visitor.  "That's  NOT  your  deer.  struggling  to  keep  his  balance  on  the  edge  of  the  grave.  "Okay.  I  shot  it!"  he  could  hear  his  wife  shouting.  "Help  me!"  the  stranded  man  pleads.  the  weary  voice  of  the  man  was  heard  admitting  defeat."        "No  it's  NOT!"  said  the  man.        "I'll  drop  you  off  here  and  go  park  the  car."  said  the  farmer."  pleaded  the  dog."     .  and  they're  sitting  in  an  oven.  lady..        The  dog  looked  up  and  said."   "Oh  I  see.  "You  kicked  all  your  dirt  off!"       882   After  years  of  nagging.  the  wife  was  finally  going  deer  hunting  with  her  husband..  "oh  my  god."  says  her  husband."        "Incredible!"  exclaimed  the  man.  This  is  just  part  of  my  job.  "But  why  does  the  pig  have  only  three  legs?"   "Why  son..  it's  a  talking   muffin!"       880   The  night  watchman  was  making  his  rounds  and  was  surprised  that  no  one  was  in  the   office  except  a  big  dog  emptying  wastebaskets.  "I  can't  believe  it!  Does  your  boss  know  what  a  prize  he  has   in  you?  An  animal  that  can  talk!"        "No.no  wonder.."  the   drunk  replies..        The  watchman  stared  at  the  animal.  He  struggles  to  get  out  but  can't  climb  the  wet.  I  shot  it  and  it's  mine.  He  goes  to  the  gravesite  and  looks   down  incredulously.  "a  pig  like  that  you  just  don't  eat  all  at  once.  and  it  freed  all  the  other  animals  in  the  barn  and  led   them  to  safty.  "Please  don't.  If  that  man  finds  out  I  can  talk  he  will  make  me   answer  the  phone  as  well!"               881   A  man  hurrying  home  on  a  cold  rainy  night  takes  a  shortcut  through  the  local  cemetery   and  falls  into  an  freshly  dug.  lady!"        The  husband  started  walking  faster.  "Well...  that  pig  saved  the  farm  and  the  lives   of  my  whole  family."       879    so  there's  these  two  talking  muffins.  it's  hot  in  here!"  and  the  other  one  says.."  "Why.  Walking  back  he  could  hear  a  heated   argument  between  his  wife  and  some  man..        The  argument  got  louder  and  louder  with  his  wife  shouting  about  her  killing  her  first  deer.  oblivious  to  the  weather.  "Well.  He  begins  shouting  for  help  but  has  little  hope  as  the  rain  is  making  a   thunderous  noise  and  it  is  late  at  night.  wondering  if  his  imagination  could  be  playing  tricks  on   him.  "Don't  be  surprised."  the  man  shouts  in  exasperation.  what's  the  matter?"  the   drunk  asks.  it's  YOUR  deer.  my  deer.  "What's  the  matter?  Look   at  me!  I'm  wet  and  I'm  freezing..  A  drunk.        He  drove  the  car  down  the  road  and  parked  it.  "boy.   Just  let  me  get  my  saddle  off  it.  is  wending  his  way   through  the  graveyard  when  he  hears  the  frantic  crys.  Don't  get  into  trouble.

 One  day  a   voice  comes  to  him  and  says  "Come  on  -­‐  Give  me  a  chance!  Buy  a  lottery  ticket!"       885   What  did  one  casket  say  to  the  other?    That  you  coughin'?       886   On  Monday  a  delivery  van  was  stolen  containing  files  and  diaries.  Where's  the  boat?"       890   A  cocker  spaniel  limps  into  a  bar  and  says  to  the  bartender.  After  a  week  the  parrot  said:  "OK.  the  captain's  parrot.    "'Course  I've  heard  of  cows.  it  was.  The  next  day   another  van  was  stolen.  Once  he  understood  he  started  shouting  in   the  middle  of  the  show:  "Look."       884   A  man  prays  to  god  every  friday:  "Oh  God  let  me  win  the  state  lottery"  .  Doctor  I  feel  like  a  cowboy!   Doc  -­‐  Mmmmmm..  but  did  not  utter  a  word.  it's  not  the  same  hat"  "Look.  this  time  containing  filing  cabinets.    "Herd  of  COWS"  replies   the  cow-­‐hand.   The  magician  found  himself  on  a  piece  of  wood  in  the  middle  of  the  ocean  with  the  parrot.  why  are  all  the  cards  the  Ace  of  Spades  ?"  The  magician  was  furious  but  couldn't   do  anything..  after  all.    He  began  measuring  and  asked  her.  "Heard?  Heard  of  what?"  asks  the  city  slicker.  One  day  the  ship  had  an  accident  and  sank.  The  audience  would  be   different  each  week.    Making  conversation  with   the  cow-­‐hand.883   One  woman  had  always  wanted  to  take  a  bath  in  a  tub  filled  with  warm  milk.  "Do  you  want  it  pasteurized?"     And  she  said.       887   A  city  feller  goes  to  a  dude  ranch  and  arrives  in  the  evening."       891   A  man  goes  to  see  the  doctor  -­‐   Man  -­‐  Doctor.  just  up  to  my  bosom  would  be  fine.  of   course.    So  she   called  the  dairyman  out  to  measure  the  tub  and  find  out  how  much  milk  she  would  need  and   how  much  it  would  cost.  This  went  on  for  a  day   and  another  and  another.  "I'm  looking  for  the  man   who  shot  my  paw.  and  how  long  have  you  felt  this  way?   Man  -­‐  about  a  YEEEEEEHAAAAAAA!       .  he  asks  "Are  we  going  to  be  driving  that  bunch  of  cows  over  there?"    "Herd"  is   the  cowhand's  reply.  There  was  only  one  problem:  The  captain's  parrot  saw  the  shows  each  week  and  began   to  understand  how  the  magician  did  every  trick.  They  stared  at  each  other  with  hate.  I  give  up."  says  the  indignant  city  dweller.   but  no  matches.  They  had  a  packet  of  cigarettes.  So  how  did  they  get  to  have  their  smoke?   Don't  know?   Simple.  he  is  hiding  the  flowers  under  the   table"  "Hey.  "No.  The  police  believe  it  was   organised  crime.  They  threw  one  of  the  cigarettes  overboard  and  then  the  boat  was  a  cigarette  lighter!     889   A  magician  was  working  on  a  cruise  ship  in  the  Caribbean.  so  the  magician  allowed  himself  to  do  the  same  tricks  over  and  over   again.    "There's  a  bunch   of  'em  right  over  there!"       888   Three  men  were  on  a  boat  and  they  wanted  a  smoke.

 and  quickly  opened  the  freezer  door.  I  will   endeavour  to  correct   my  behaviour".'       897   What  do  you  get  if  you  cross  a  pit  bull  with  a  collie?    A  dog  that  will  chew  your  leg  off   then  run  for  help.   the  fellow  replied.  kicking  and   screaming  and  then.  he  asks.  in  a  moment  of  desperation.   Bob  was  astounded  at  the  changes  in  the  bird's  attitude  and  was  about  to   ask  what  had  changed  him.   Finally.       896   A  linguistics  professor  was  lecturing  to  his  class  one  day..  He  shook  the  bird.       898   Bob  received  a  parrot  for  his  birthday.  'In  English.  Bob  put  the  parrot  in  the  freezer.  says  the  man  in   the  balloon  -­‐  "for  where  else  could  I  receive  such  a  useless.  or  where  you  are  going.  back:    "Very  good  guess!    I  am  a  software  engineer  -­‐  you  must   be  a  manager!"    The  startled  man  in  the  balloon  admits  this  is  true  and  asks  how  the  fellow  on   the  ground  knew  this.     All  hands  are  reported  lost.  when  the  parrot  continued.    "You  must  be  a  software  engineer".  suddenly.    "Because  you  don't  know  where  you  are.  to   say  the  least.  "May  I  ask  what  the  Chicken   did?"   .  Bob  was  frightened  that  he  might   have  actually   hurt  the  bird.  and   are  still  in  the  same  situation   you  were  before  asking  for  my  help  -­‐  but  now  you've  somehow  managed  to  make  it    my  fault".  a  double  negative  is   still  a  negative.  rude.  The  parrot  was  fully  grown.  and  the   bird  got  madder  and  more  rude.  and  the  bird  got  worse.'   A  voice  from  the  back  of  the  room  piped  up.  those  that  weren't  expletives  were.  yet  technically  correct  answer?"   The  fellow  on  the  ground  yells.  However.   For  a  few  moments  he  heard  the  bird  swearing.  and  I  ask  your  forgiveness.  "I'm  sorry   that  I  offended  you  with  my  language  and  my  actions.'  he  said.  the  fellow  replies.   Every  other  word  was  an  expletive.  squawking.  such  as  Russian.   playing  soft   music.  though.   The  parrot  calmly  stepped  out  onto  Bob's  extended  arm  and  said..       894   A  ship  carrying  artificial  limbs  has  sunk.       895   What  do  you  call  a  cow  spying  on  another  cow?    A  steak  out.anything  he  could  think  of.  "Where  am  I?".  Bob  tried  to  change  the  bird's  attitude  by  constantly  saying  polite  words.  with  a   very  bad  attitude  and  worse  vocabulary.  'Yeah.  In  some  languages.  Nothing  worked.  there  is  no  language  wherein  a  double  positive  can  form  a  negative.   He  yelled  at  the  bird.892   A  man  in  a  balloon  calls  down  to  a  fellow  on  the  ground.  'A  double   negative  forms  a  positive.       893   A  ship  carrying  blue  paint  has  collided  with  a  ship  carrying  red  paint.  right.  there  was  absolute  quiet.     All  passengers  have  been  marooned.     "You're  in  a  balloon".

 "What  is  the  answer?"   The  lady  gave  him  $5.  "Damn.  One   man  approaches  them  but  before  he  reaches  the  women  he  does  an  abrupt  U  turn.  and   57  legs  coming  down?"   The  man  searched  in  every  resource  he  had  and  eventually  gave  up  and  gave  the  lady  $2000.  His  mother  was  impressed  and  commented  to  him.  Finally  when  he  missed  an  easy  putt  he   blurted  out.     .    On  to  hold  the  giraffe  and  one  to  put  the  clocks  in  the  bath  tub.  metal  plate.  He  asked  her.  After  a  few  holes  John  was   getting  frustrated  as  he  was  not  that  good  a  golfer."       901   Two  men  on  the  9th  tee  tire  of  waiting  for  two  women  to  get  off  the  fairway.  and  there's  no  plates  like  chrome  for  the   hollandaise.  "What  has  15  legs  going  up  a  hill.  he  sat  next  to  a  lady.  "Wow.   you're  really  working  hard!"  Johnny  looked  up  and  said.   899   Q:  How  do  mommy  brooms  and  daddy  brooms  make  baby  brooms?   A:  They  sweep  together!       900   Johnny  was  having  trouble  in  math.    The  waitress  serves   him  his  eggs  benedict  on  a  large  and  very  shiny.  but  if  you  can't  answer.  what's  with  this   plate?  The  waitress  says:    "It's  Christmas.  On  the   airplane.  He  did   the  same  after  supper.       905   A  guy  goes  into  a  restaurant  on  Christmas  morning  for  breakfast.   On  the  first  day  he  came  rushing  back  home  and  started  working  furiously  on  his  math.  I  just  knew  they  were'nt  messing  around.  when  I  went  in  there  and  saw   that  guy  nailed  to  the  plus  sign.     and  explains  to  his  partner  that  one  of  the  women  is  his  wife  and  the  other  is   his  girl  friend."       906    A  Victor  was  out  playing  golf  with  his  good  friend  John.  "Do  you  want  to  play  a  game  where  I  ask  you  a   question  and  if  you  can't  answer.  The  second  man  agrees  to  go  but  also  does  a  U  turn  before  reaching     the  ladies  and  explains  to  his  partner  on  returning  "Small  world.    The  guy  says.  137  legs  at  the  top.  you  only  have  to   give  me  $5?"   "No"   "How  about  if  I  can't  answer.       903   Q:  why  did  the  football  coach  go  to  the  bank  ?    A:  to  get  his  quarterback!       904   A  scientist  who  thought  he  knew  everything  was  going  on  a  business  trip.  Johnny.  I  give  you  $2000?"   "OK"   "What  is  the  top  speed  of  an  Indian  fruit  bat?"   The  lady  gave  him  $5  and  asked  him.  I  missed  the  bugger!".  you  give  me  $5  and  then  you  ask  me  a  question  and  I  give   you  $5  if  I  can't  answer?"   "No"   "How  about  if  when  I  can't  answer.  isn't  it!"         902   How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?   Two.   then  asked.  "Well.  I  give  you  $1000.  so  his  parents  sent  him  to  catholic  private  school.

"  she   answers.  .  and  dies.   A  week  later  the  same  guy  stops  at  the  same  gas  station-­‐  the  penguins  are  still  in  the  back   seat.    One  fine  afternoon.  They  searched  for  days  and  couldn't  find  her.  The  Victor  said.   Q:    Why  did  the  fourth  monkey  fall  out  of  the  tree?   A:    Peer  pressure.  "Damn.  "We  had  a  blast-­‐  today  we're  going  to  the  beach!"       911   Q:    Why  did  the  first  monkey  fall  out  of  the  tree?   A:    Because  he  was  dead.  It  read:  "Sir.   Q:    Why  did  the  second  monkey  fall  out  of  the  tree?   A:    Because  he  was  tied  to  the  first  monkey.  I  missed  the  bugger!"         907   What  do  otters  say  when  they  get  stuck  in  seaweed??   Kelp!!  Kelp!!     908   A  couple  is  vacationing  somewhere  in  France.  but  he  was  a  dead  ringer  for  the  other  guy.  "I've  been  driving  around  with  these  penguins  for  days   now.  and  then  falls  from  the   tower  to  his  death  below.    "I'm  not  sure.  "but  his  face  certainly  rings  a  bell.  monkey  do.    A  second  hunch-­‐back.  He  stopped  at  a   gas  station  and  said  to  the  attendant.  falls  from  the   tower.  "Hey.  I  missed  the  bugger!"    Suddenly  a  there  was  a  large  clapp  of  thunder  and  a  lightning  bolt  pierced  the  air  and  killed   the  Victor.  They  were  standing  on  the   back  of  the  boat  watching  the  moon.  and  one  prowls  on  the  hairy       910   A  man  was  driving  a  convertible  with  three  penquins  in  the  back  seat.  identicle  to   the  first.  and  there  they  find  a  little   hunch-­‐backed  man."  the  man  replied.   Q:    Why  did  the  third  monkey  fall  out  of  the  tree?   A:    Monkey  see.  "Now  John."   Follow  up:    The  next  day  the  couple  returns  to  the  tower."  "Why  don't  you  take  them  to  the  zoo?"  the   attendant  suggested.    "Well.    They  climb  up  to  the  bell  tower  to  take  a  few  pictures.  so  the  captain  sent  the  old  man  back   to  shore  with  the  promise  that  he  would  notify  him  as  soon  as  they  found  something.    "Hello.       912   An  elderly  couple  was  on  a  cruise  and  it  was  really  stormy.  we  found  your  wife  dead  at  the  bottom  of  the  ocean.  to  which  his  wife  replies:    "I  don't   know.  when  a  wave  came  up  and  washed  the  old  woman   overboard.  they  visit  a  historic   church."  they  greet  him.  The  attendant  says  to  him.  you  must  be  careful  as  God  may  punish  you  if  you  say  that  again.  We  hauled  her  up  to  the  deck     .  I  thought  you  were  going  to  take  them  to  the  zoo?"    "I   did.  Three   weeks  went  by  and  finally  the  old  man  got  a  fax  from  the  boat."        On  the  next  hole  the  Victor  staid  close  to  John  offering  quiet  support.  And  a  voice  from  the  sky  said.  ringing  it.  As  John  missed  an  even   easier  putt  he  shouted  "Damn."       909   What's  the  difference  between  a  coyote  and  a  flea?   One  howls  on  the  prairie.  I  don't  know  what  to  do  with  them.  who  was  that?"  the  man  wonders.  .  "That's  a  great  idea.  sorry  to  inform   you.  but  he  ignores  them  and  cries:    "I  must  ring  the   bell!"    He  then  runs  face  first  into  the  enormous  church  bell.  appears  and  exclaims:    "I  must  ring  the  bell!"    He  runs  into  the  bell.    "Who  was  that?"  the  man  asks  his  wife.  Thanks!"  said  the  man.

    .  and  after  eating.  and  one  said.       945   A  wife  went  to  the  police  station  with  her  next-­‐door  neighbor  to  report  her  husband   was  missing.000    .  "What  is  the  name  of  that   flower  you  give  to  someone  you  love??  You  know.we  went  out  to  a  new   restaurant.  "What  was  the  name  of  the  restaurant?"   The  first  man  thought  and  thought  and  finally  said."   The  other  man  said.  has  a  big   mouth."   The  next-­‐door  neighbor  protested..  dark  wavy  hair.please  advise"     The  old  man  faxed  back:  "Send  me  the  pearl  and  re-­‐bait  the  trap"       913   Two  magpies  were  sitting  on  the  telegraph  wires."   The  wife  replied.   "Rose..  is  soft-­‐spoken.  chubby.  and  is  mean  to  your  children.  I  would  recommend  it  very  highly.  6  foot  4.  but  who  wants  HIM  back?"       946   Why  was  tigger  looking  in  the  toilet?   to  find  pooh       947   What  fizzy    drink      does  a  frog  drink?   Croca  cola       948   What  is  the  difference  between  a  duck?   One  of  its  legs  are  both  the  same!       949   Q:        What's  yellow  and  can't  waterski?   A:        A  bulldozer.  "Your  husband  is  5  foot  4  inches."  the  man  said..and  attached  to  her  rear  was  an  oyster  and  in  it  was  a  pearl  worth  $50.  "Yeah.  and  it  was  really  great.  an  athletic  build.  "He's  35  years  old.  had  dark  eyes.    One  turned  to  the  other  and  said   "Don't  those  long  words  tickle  your  bum?"       914   An  elderly  couple  had  dinner  at  another  couple's  house.  "Last  night.  what's  the  name  of  that  restaurant  we  went  to  last  night?"     915   a  dog  comes  into  a  bar  and  asks  for  a  beer   the  bartender.  bald.  and  is  good  to  the  children.  a  little  surprised  serves  the  dog  the  beer   the  dog  drinks  the  beer  and  asks  for  the  bill   "it'll  be  10  dollars"  says  the  bartender   the  dog  pays  and  is  leaving  through  the  door  when  the  bartender  says   "it  is  not  usual  to  have  dogs  here  drinking"   the  dog  hears  and  answers  "for  10  dollars  a  beer  no  dog  can  keep  drinking  here"       944   How  Do  You  Get  Holy  Water?  You  Boil  The  Hell  Out  Of  It.  weighs   185  pounds.  the  wives  left   the  table  and  went  into  the  kitchen.  The  policeman  asked  for  a  description.   The  two  elderly  gentlemen  were  talking.  the  one  that  is  red  and  has  thorns.   She  said."   "Do  you  mean  a  rose?"   "Yes..  He  then  turned  towards  the  kitchen  and  yelled.

      955   husband  tells  doctor."       958   Q.       959   Stopped  at  a  friend's  house  the  other  day  and  found  him  stalking   around  with  a  fly  swatter.  go  over  to  the   window  and  stick  your  tongue  out".       953   What  is  the  definition  of  pain?   A  one-­‐armed  man  hanging  off  a  cliff  with  an  itchy  bum.  You  wake  up  in  the  fireplace.                                           Do  you  know  what  it  could  be?            Gout  says  the  doctor.  OK."     960   man  goes  into  a  doctors  surgery.  'But  what  will  I  sleep  on'       956   Q.  I  inquired  as  to  how  he  could  tell  the  difference.   Curious.      Why  says  the  patient  "I've  only  just   come  in.       961   Q:  What  did  one  chimney  say  to  the  other  A:  your  to  young  to  smoke           .  who  examines  him  and  says  "Hmmm.  'In  that  case.  I've  got  a  pain  in  my  leg.    To  keep  their  nuts  dry.'Doctor  my  wife  thinks  she's  a  four  poster  bed.    "But"  protests  the  chap  "I've  only  got  a  sore  knee!".    Doctor.  I  don´t  want  you  walking  on  the  water  here  where  I   am  fishing  and  scaring  the  fishes  away.    "I   know"  says  the  doctor  "but  I  hate  that  bloke  across  the  road".  she  needs  to  go  into  care.   When  I  asked  if  he  was  getting  any  flies.  he  answered.   He  answered.  3  males  and  2  females".'   husband  responds.     952   Chap  goes  to  the  doctor.   950   What  do  you  call  a  dry  parrot?   Polyunsaturated       951   The  court  was  investigating  an  accident   Judge:  What  gear  were  you  in  at  the  moment  of  the  impact?   A:  Gucci  sweats  and  Reeboks.  "3  were  on  a  beer  can  and  2  were  on  the  phone.       954   Why  are  girraffes  necks  so  long?     Because  their  heads  are  so  far  away.'   doctor  replies.    Why  do  squirrels  swim  on  their  backs?   A.   "Yeah.       957   "I  don´t  care  whose  son  you  are.  How  do  you  know  that  you  have  slept  like  a  log?   A.

.  EIEIO.  sir?'  the  husband  looks  at  his  wife.I  know  we've  been  friends  for  a  long  time.  'and   for  you.    magically.  look  at  that.  For  at  least  three  minutes  she  just  looked  at  her.  and  leans  in  close  to  the  genie    'i  want  a  wife  that  is   thirty  years  younger  than  me'  *POOF*    and  he's  suddenly  ninety  years  old.."    Her  friend  glared  at  her.       968   One  cow  says  to  the  other.  There's  three  contestants.  "Arn't  you  just  so  worried  about  the  mad  cow  disease?"  The   other  answers  "Why  should  I  worry?  I'm  not  a  cow..    The  object  is  they  say  a  phrase  and  have  to  fill   in  the  blank  and  spell  the  word.  The  Teller  say's  "Hello  my  name  is  Sally   Whack.  'i'll  grant  you  each  one  wish.  he  moved   briskly  about  the  platform.  "Now  don't  get  mad  at  me.    One  day  they  were  playing  cards  when  one  looked  at  the  other   and  said.  2  for  a   Dollar!!       .  a  little  girl  in  the  third  pew   leaned  toward  her  mother  and  whispered."Hey..       967   A  couple  in  their  sixties  are  walking  along  the  beach  to  admire  the  sunset.    Yard  Y  A  R  D.  but  I  just   can't  remember  your  name.  After  several  circles  and  jerks.   Finally  she  said.  Sally  Whack.'  the  genie  says.  Lately.Artie-­‐chokes.  a  genie  appears  out   of  nowhere  and  thanks  the  couple  profusely  for  freeing  him  from  his  imprisonment.  she  explains  the  situation  and  show's  her   manager  the  keyring.  and  the  husband  stoops  down  to  dust  it  off.  I'm  a  helicopter!"       969   Two  gangsters  walk  into  a  grocery  store  and  while  they  are  walking  through  the   Vegetable    aisle  one  gangster  says  to  the  other  .    send  me  and  my  husband  on  a  first  class  luxurious  cruise'    *POOF*  she's  suddenly   holding  two  tickets  on  the  finest  ship  around  the  world.  The  dog  puts  a  keyring  with  a  little  toy  elephant  attached  to  it   onto  the  counter  and  says  "I'd  like  a  loan  please".  jerking  the  mike  cord  as  he  went..    The  wife   sees  a  dirty  lamp.  baffeled  by  what's  happening   picks  up  the  keyring  and  calls  her  manager.  how  can  I  help  you"..    Wrong!!!!   Second  contestant  "old  macdonald  had  a  _______"...'    The  wife  says  'i  want  to  sail  around  the   world.  Please  tell  me  what   your  name  is.  I've  thought  and  thought.962   It's  a  contest.   getting  wound  up  in  the  cord  and  nearly   tripped  before  jerking  it  again.       964   The  preacher  was  wired  for  sound  with  a  lapel  mike..  "If  he  gets  loose.    First  contestant  -­‐  "old  macdonald  had  a  _______"  First   contestant  says  house  H  O  U  S  E.  "How  soon  do  you  need  to  know?"       966   what  did  one  strawberry  say  to  the  other  strawbery?     if  you  weren't  so  fresh  last  night  we  wouldn't  be  in  this  jam.    Wrong!!!!   Third  contestant  "old  macdonald  had  a  ________"    farm..  but  I  can't  recall  it..    Then  he  moved  to  one  side.       963   A  dog  called  "Rufus  Jagger"  walks  into  a  bank.  Over  the  years  they  had  shared   all  kinds  of  activities  and  adventures.  their  activities  had  been  limited  to  meeting  a  few   times  a  week  to  play  cards.    the  genie  turns  to  the  husband.  The  manager  say's  "It's  a  nick  nack  Sally  Whack  give  the  dog  a  loan  his   old  man's  a  rolling  stone".  will  he  hurt  us?"     965   Two  elderly  ladies  had  been  friends  for  many  decades.  and  as  he  preached..    'as  a   reward...

 said  the  old  man.   yellow.  "How  would  you  like  it  if  you   didn't  see  me  for  2  or  3  days?"    To  which  he  replied.       981   Wanna  hear  a  dirty  joke?.  "  That  would  be  fine  with  me.  instead  of  going  home.  made  love  to  a  parrot  once.   .  "Just  lookin  for   a  light"    the  guy  says...  when  another  guy  comes  up   and  puts  his  hand  in  his  pocket.  green  and  orange  hair.   thought  you  might  be  my  son!"       975   What  do  you  call  a  man  with  a  car  on  his  head  ?            Jack       976   A  master  French  thief  decides  to  pull  off  a  huge  job  at  the  Louvre.    Finally.  &  he  didn't  see  his  wife.  he  was  confronted  by  his  very  angry  wife.  he  stayed  out   the  entire  weekend  hunting  with  the  boys  and  spending  his  entire  paycheck.       972   Nothing  succeeds  like  a  budgie  without  a  beak.       979   What  do  you  get  when  you  cross  a  pitt  bull  with  lassie?  A  dog  that  bites  your  leg  then   goes  and  gets  help       980   What  time  is  it  when  an  elephant  sits  on  a  lawn  chair?    Time  to  get  a  new  lawn  chair.  red.    When  asked  how  he  could  pull  off  such  a  heist  and  yet  get  arrested   so  easily.  and  was  barraged  for  2   hours.   .Billy  took  a  bath  with  bubbles.    "What  do  you  think  your  doin?"    the  guy  asks.       974   The  old  man  was  sitting  on  the  bench  starring  at  a  teen-­‐age  boy  with  his  spiked.  his  wife  stopped  nagging  and  simply  said  to  him.Wanna  hear  a  clean  joke?.       973   Q:  What's  the  difference  between  a  monkey  and  a  bicycle?   A:  They  both  climb  trees  except  the  bicycle.    the  kid  says  "what's  the  matter  old  man.    When  he  finally   got  home  Sunday  night.    Thursday  the  swelling  went  down  just  enough  where  he  could  see  her  a  little  out  of   the  corner  of  his  left  eye.          "I  had  no  Monet  to  get  Degas  to  make  the  Van  Gogh.  he  was  stopped  and  arrested  just  a  few  blocks  away  from  the   museum  at  a  gas  station.  he  responded.970   What  do  you  call  a  450-­‐pound  canary  sitting  in  a  tree?   Sir...."      Monday   went  by.     971   A  man  left  for  work  one  Friday  afternoon.  stealing  several   valuable  paintings.  Tuesday  &  Wednesday  came  and  went  with  the  same   results..    However."     977   Why  do  mermaids  wear  seashells?   Beacause  B-­‐shells  are  too  small  and  D-­‐shells  are  too  big!       978   A  guy  is  waiting  to  cross  the  traffic  lights  as  a  pedestrian.   "Well  why  don't  you  just  ask??'"  says  the  first  guy   "I  don't  like  talkin  to  strangers!!'"    comes  the  reply.    But.haven't  you  ever   done  anything  wild  in  your  days??"    "YUP..Billy  fell  in  the  mud.

.  you're  a  vet...  and  9  to  wrestle  with  the  giant  gecko  in  the  bathroom!       989   Why  do  Skoda's  have  rear  windscreen  warmers?   To  keep  your  hands  warm  when  your  pushing  it!       990   What  do  you  call  a  Skoda  with  a  sunroof?   A  skip.  "mmmm.   No  matter  how  much  he  tried  to  forget  about  it.  And  you're  single."       993   How  many  religious  education  teacher's  does  it  take  to  screw  in  a  light  bulb?   One.  smells  like   bacon.  smells  the  air  and  says...  don't  worry  about  it."   But  invariably  another  voice  would  bring  him  back  to  reality:  "Bob.       994   Why  did  the  bird  with  one  eye  cross  the  road   To  get  two  birdseye  factory     .  The  guilt  and  sense  of  betrayal   was  overwhelming.  smells  the  air.  "mmmm.  "mmmmm.       982   It's  spring  time  and  a  family  of  moles  decides  it's  time  to  come  out  of  hibernation..  A  train  station  is  where  a  train  stops.Bubbles  is  the  girl  next-­‐door.  trying  to  reassure  him:   "Bob.     992   Doctor  Bob  had  slept  with  one  of  his  patients  and  had  felt  guilty  all  day  long..."       983   A  bus  station  is  where  a  bus  stops.     991   Why  do  Skodas  have  two  exhaust  pipes?   Wheelbarrow.  so  he   smells  the  air  and  says.  Let  it  go.  he  couldn't.       984      Q:  What  happens  if  you  don't  pay  your  exorsist."    The  baby  mole  tries  to  stick  his  head  out..  and  says.  smells  like  molasses..   But  every  once  in  a  while  he'd  hear  that  soothing  voice.A:  you  get  repossesed       985   Why  don't  gypsies  play  rugby?    -­‐  Because  they  have  crystal  balls...  and  their  God  of  choice..  within  himself.    The   daddy  mole  sticks  his  head  out  of  the  ground.  smells  like   pancakes..  On  my  desk  I   have  a  work  station."    The  momma  mole  sticks  her  head  out.  but  there  isn't  enough  room.  and   you  won't  be  the  last.       986   What  do  you  call  a  fish  thats  not  very  smart?  A  dumb  bass       987   did  you  hear  about  the  boy  whos  nose  grew  11inches?  he  thought  it  might  turn  into  a   foot       988   How  many  surrealists  does  it  take  to  change  a  lightbulb?     10:  1  to  change  the  lightbulb.Wanna  hear  another  dirty  joke?.  You  aren't  the  first  doctor  to  sleep  with  one  of  their  patients.

 take  a  look  at  me.   995   Two  bugs  go  out  of  a  concert.  are  standing  in  a  park.      What  do  you  get  when  Godzilla  steps  on  your  house?   A.  looking  up  from  the   ground  at  him.  I  can  tell  you  that   there  ain't  nothing  wrong  with  your  eyesight.  "Well.     She  rattles  off.  then  calmly  says.    He   picks  up  the  snail  and  throws  it  across  the  lawn.  I  looked  at  myself  in   the  mirror  and  saw  my  hair  all  wiry  and  frazzled  up.  and  I  had  this  corpse-­‐like  look  on  my  face!    What's   WRONG  with  me.  my  skin  was  all  wrinkled  and  pasty.  but  this  time   you  hold  the  bird's  head  and  I'll  poop  on  it.  one  of  a  man  and  one  of  a  woman.    The  angel  asks  "Why  don't  you  use  your  whole  ten   minutes?"    The  woman  turns  to  the  man  and  says  "I  guess  we  could  do  it  again.       998   I  am  now  on  a  seafood  diet!   I  see  food  and  I  eat  it!!       999   So  these  two  statues.    One  day  an  angel  comes  down  and  says   to  them  "I  am  going  to  animate  you  for  10  minutes  and  for  those  10  minutes  you  can  do   whatever  you  want.  but  then  you  have  to  become  statues  again  for  the  rest  of  your  lives."       1003   Q.    Sounds  of  true  enjoyment  emanate  from  the  bushes  and   then  they  return  about  5  minutes  later.       1002   This  woman  rushed  to  see  her  doctor.  into  the  street."         1000   Did  you  hear  the  one  about  the  Magician  who  was  walking  down  the  street  when  he   turned  into  a  Restaurant?       1001   When  I  die  I  would  like  to  go  like  my  grandfather  -­‐    in  his  sleep.      Mushrooms.    The  snail..  he  goes  to  the  door  and  opens  it.  quietly  -­‐    not  hollering   and  screaming  like  all  the  other  people  in  his  car.    Like  all   good  statues  they  are  nude  and  covered  in  bird  poop.  my   eyes  were  bloodshot  and  bugging  out.    So   they  both  run  off  behind  the  bushes.  "Doctor.  Doctor!?"     The  doctor  looks  her  over  for  a  couple  of  minutes.  looking  very  much  worried  and  all  strung  out.  The  smaller  one  asks:  Shall  we  walk  home  or  take  a  dog  ?       996   A  guy  walks  out  to  his  porch  one  day  and  sees  a  snail  crawling  across  the  step.    When  I  woke  up  this  morning...       1004   What  is  a  baby  bee  -­‐  A  little  humbug       1005   Did  you  hear  about  the  man  who  lived  in  a  tyre?  He  had  a  puncture  so  now  he  lives  in  a   flat!       .    Two  years  later  he  hears  a   soft  knocking  on  the  door.  says  "Well  what  was  *that*  about?"       997   What  do  you  call  a  sheep  with  no  head  or  legs?   A  cloud.

 sits  down  and  gets  the  toilet  seat  stuck  to  her  rear.  The  wife  comes  home  sooner  than   expected.    The  man  asks  how   much  longer  he  has  and  the  doctor  replies  "10.  the  man  lifts  his   wifeÌs  coat  to  show  their  predicament.  8.  she  shouts  to  her  husband  to  drive  her  to  the  doctor.    The  friend  tells  him  that  this  happened  to  him  once.  he  went  to  the  kitchen  to  raid  the  fridge.  "We'll  take  you  to  safety.  "The  water  shows  no  sign  of  abating.  the  pig  farmer  feels  pretty  stupid  about  this.  he  goes  out  and  "teaches"  them  all  over  again.  yes."  the  rescuers  said."  said   the  man.  9.  `Doctor.  When  they  get  to  the  doctors  office.`     1012   A  flash  flood  swept  over  an  area.  We'll  take  you  to  safety.  a   rescue  team  came  by  in  a  boat.  and  heads  to  the  bathroom.  "Sir.  "No.  and  off  they  go."     The  boat  left.    Frustrated  and   exhausted.."     The  rains  continued  and  soon  the  man  was  forced  up  onto  his  roof  to  avoid  drowning.`  the  doctor  replied.  please  get  in.  "No.  "Sitting  in  the   truck."  the  rescuers  in  this  boat  said.  He  will  save   me.  .  `But  never  framed."  said  the  man  again.   The  next  morning  he  asks  his  wife  to  check  if  the  pigs  are  breeding.  he  asks  a  friend  what  he   thinks  is  wrong.     The  next  morning  he  asks  his  wife  if  they  are  breeding  yet  and  she  says  "No".    The  doctor  determines  his   condition  is  very  serious  and  tells  the  man  he  does  not  have  long  to  live.  he  had  to  show  each  pig   what  it  was  supposed  to  do..  have  you  ever  seen  anything  like  this  before?`   `Well.  and  soon  the  man  was  barely  able  to  keep  his  head  above  the  water.  "The  waters  are   rising.1006   A  man  is  goes  to  his  doctor  because  he  is  not  feeling  well.   After  he  finished.  but  decides  to  give  it  a  try."       1010   What  do  you  call  a  monkey  in  a  minefield?  A  BABOON!!!!!!!!!!       1011   A  man  decides  to  take  the  opportunity  while  his  wife  is  away  to  paint  the  toilet  seat.  "Well.    They  could  not  understand  any  of  them.  what  are  they  doing?!?!"  To  which  his  wife  replies.       Well.   another  boat  came  by.  he  piles  the  pigs  up  in  the  truck  and  drives  them  to  a  hidden  part  of   the  farm.    His  friend  says  that  when  it  happened  to  him.  "We'll  lower  a  rope.    I  gave   them  10  examples  but  was  not  successful.  and  that  the  pigs  don't   know  how  to  breed.  "Get  in.  way  in  the  back.  he  asks."       1007   Did  you  hear  about  the  cowboy  who  got  caught  shoplifting?  He  got  two  yeehars!!       1008   As  a  teacher  I  was  trying  to  get  my  students  to  understand  what  a  "pun"  was.  "I  have  faith  in  the  Lord.  In  a   panic.  7.  As  the  water  rose.  "I  have  faith  in  the  Lord.   The  man  asked.       Wearily.    But  in  order  to   avoid  anyone  seeing  this.    He  "teaches"  of  all  the  pigs.  Get  in   the  copter!"  yelled  the  rescuers  from  above.  she  tell  him  they  aren't.  He  will  save  me.  stranding  a  man  in  his  house.  Soon.  which  exhausts  him  and  then  hauls   them  back  to  the  pen.  You're  sure   .  She  puts  on  a  large  overcoat  to   cover  the  stuck  seat.  The  water   became  rougher  and  a  helicopter  was  dispatched  to  save  the  man.  honking  the  horn.    So.    You  might   say  that  no  pun  in  ten  did!       1009   A  pig  farmer  is  having  trouble  getting  his  pigs  to  breed.

to  drown!"  Once  again.  When  he  got  to  heaven.  "He  will   save  me.  a   diminutive  Dracula  jumps  onto  the  hood  of  the  car  and  scratches   at  the  windshield!   .  Suddenly.  He  will  save   me.  "I  have  faith  in  the  Lord.  When  he  got  to  heaven.  as  you  know."  said  the  man  again."  replied  the  Lord."  replied  the  Lord.  a   rescue  team  came  by  in  a  boat."  the  rescuers  in  this  boat  said.  "I  have  faith  in  the  Lord.  which  made  him  rather  frail.    A  big  red  rock  eater!         1016   If  a  wheel  falls  off  a  bus  while  traveling  down  a  river.  "No.   A  super  callused  fragile  mystic  hexed  by  halitosis.  They  get  to   Transylvania  and  are  stopped  at  a  traffic  light."     Eventually.  "We'll  lower  a  rope.  "I  sent  two  boats  and  a  helicopter.     1019   Two  nuns  were  travelling  through  Europe  in  their  car.   another  boat  came  by.  he  saw  the  Lord  and   approached  him.  the  man  did.  "I  sent  two  boats  and  a  helicopter.  As  the  water  rose.       1018   Two  guys  were  walking  on  the  street  when  one  of  them  says:   "I've  realized  that  my  wife  is  an  angel.  he  saw  the  Lord  and   approached  him."     The  boat  left.  "He  will   save  me.  walked  barefoot  most  of  the  time.  The  water   became  rougher  and  a  helicopter  was  dispatched  to  save  the  man."   "Mine  isn't  human."     The  rains  continued  and  soon  the  man  was  forced  up  onto  his  roof  to  avoid  drowning.  which  produced  an   impressive  set  of  calluses  on  his  feet.  stranding  a  man  in  his  house.  I  had  faith  that  you  would  save  me  from   drowning.  the  man  refused.  "We'll  take  you  to  safety.  Soon.     1014   A  flash  flood  swept  over  an  area.  drown.  and   with  his  odd  diet."  the  rescuers  said.  I  had  faith  that  you  would  save  me  from   drowning.  either".  "I  have  faith  in  the  Lord.  What   else  did  you  want?"       1013   Mahatma  Gandhi.  because  there's  no  bones  in  cottage  cheese!       1017   Matt:    I  got  a  set  of  golf  clubs  for  my  wife.  Why  didn't  you?"  "Hey.  What   else  did  you  want?"       1015   Q.  "What  happened?"  asked  the  man.  "No.  drown.  "Get  in.  "Sir.  He  also  ate  very  little.  Red  &  eats  Rocks?   A.  "What  happened?"  asked  the  man.  the  man  refused."  he  said  calmly.  and  soon  the  man  was  barely  able  to  keep  his  head  above  the  water.  said  the  second.  Get  in   the  copter!"  yelled  the  rescuers  from  above.  in  fact."     Eventually.  Why  didn't  you?"  "Hey.  "The  waters  are   rising."  he  said  calmly.  We'll  take  you  to  safety.  You're  sure   to  drown!"  Once  again.    What  is  Big.  how  long  will  it  take  to  shingle  a   dog  house?    None.  "I  have  faith  in  the  Lord.  please  get  in.  He  will  save  me.   Ben:    Nice  trade.  the  man  did.  in  fact.  he  suffered  from  bad  breath."  said   the  man.  "The  water  shows  no  sign  of  abating.

 "What  shall  I  do?"   "Turn  the  windshield  wipers  on.  take  your  money.   Dracula  steams  as  the  water  burns  his  skin.  "Go  to  the  roulette   .  take  your  money.  The  next  day  when  he  gets   home  from  work.  he  hops  in  a  cab  and  rushes  over  to  Harrah's.  "Quit  your  job.   So  the  nun  rolls  down  the  window  and  shouts:  "GET  OFF  MY  FREAKIN'   HOOD!!"     1020   Question:  What  is  a  honeymooner's  sandwich?   Answer:  Lettuce  alone!       1021   What's  a  Grecian  Urn?   About  50  Drachma  a  day       1022   Q:  Why  did  the  Koala  fall  out  of  the  tree.  go  to  Vegas.   "Show  him  your  cross!"  says  the  second.  that  will  get  rid  of  the   abomination.  "Quit  your  job.  "Go    to  Harrah's.  knocking  Dracula  about.    He  does  quit  his  job.  sell  your  house.    The  voice  tells    him.  he  succumbs  to  the  pressure.   She  switches  them  on.  but  he  clings  on   and  hisses  even  more  loudly!   "What  shall  I  do  now?"  shouts  the  first  nun."    Each  time  the  man  hears  the  voice  he  becomes  increasingly  upset.    The  moment  the  man  gets  off  the  plane  in  Vegas.       1023   Q:    What  can  you  tell  when  your  drummer  is  drooling  out  of  both  sides  of  his  mouth?   A:    The  stage  is  level.    Every  day."    The  man  is  disturbed  at  what  he  hears  and  ignores  the  voice.  takes  his  money  and  heads  to  Vegas.  As  soon    as  he  sets  foot  in  the  casino.  but  he  clings  on  and   hisses  again  at  the  nuns.  the  same  thing  happens.  go  to  Vegas.    The    voice  tells  him."    So.  take  your  money.  day  after  day.  Finally.  sells    his  house."  shouts  the  second."    Again  the  man   ignores  the  voice.  the  man  hears  the  same  voice  when  he  gets  home    from  work.       1024   A  guy  gets  home  from  work  one  night  and  hears  a  voice.   A:  Because  it  was  dead!   Q:  Why  did  the  Kookaburra  fall  out  of  the  tree   A:  Because  it  was  hit  by  a  falling  dead  Koala   Q:  Why  do  Kangaroo's  jump   A:  To  miss  all  the  dead  Koala's.  the  voice  tells  him.  the  voice  tells  him.  I  filled  it  up  with  Holy  Water   in  the  Vatican!"  says  the  second.  though  he  is  very  troubled  by    the  event.  sell  your  house.    after  two  weeks.  quick!!"  shouts  the  first  nun.  sell  your  house.   "Switch  on  the  windshield  washer.  go  to  Vegas.   "Now  what?"  screams  the  first  nun.  "Quit   your  job."Quick.

 face  down  under  a  cow?   Answer:  A  PAT  ON  THE  BACK!       1031   How  did  the  elephant  get  on  the  tree?  Sat  on  an  acorn  and  waited  for  it  to  grow.  and  it  can  take  years.  face  down  under  a  cow?   Answer:  A  PAT  ON  THE  BACK!       1034   Whats  a  canibles  favourite  game?   Swallow  my  leader!     1035   if  a  fly  and  a  flee  pass  each  other  what  time  is  it?   Fly  past  flee!       1036   Q.    The  dealer  wishes  the  man  good  luck  and  spins  the  roulette  wheel.  a  right  ear."    The  man  does  as  he  is  told.  Mom..  A  left  ear.  a  woman  shrieks."    Nervously."       1025   How  many  ears  did  Davy  Crockett  have?    Three.  I  hate  it  when  you  do  that.    The  man  anxiously  watches  the  ball  as  it  slowly    loses  speed  until  finally  it  settles  into  number  .  chagrined.  .  Suddenly."     1028   What  do  you  get  if  you  lie.       1026   Where  does  Kylie  get  her  keebabs  from?   .       1032   What  do  you  get  if  you  lie.  but  the  bulb  must  want  to  change.  the  voice  tells  him.  the  man  cashes  in  his  money  for  chips  and  then    puts  them  all  on  17.  "Stone   her!".       .    The  voice  says..  Around    and  around  the  ball  goes.    When  he  gets  to  the  roulette  table.Because  her  Daddy  was  a  mummy!       1037   Q  :  How  many  psychanalysts  are  needed  to  change  a  light  bulb  ?   A  :  One  is  enough.  "Put  all  your    money  on  17.  the  crowd  stops  and  begins  to  slink  away..  goes  to  the  woman  and  says:   "Damn  it.  and  the  mob  starts  again  with  the  frenzied  stoning..  "Damn.Jasons  Donervan!       1027   Jesus  Christ  walks  up  to  an  angry  mob  that  is  stoning  a  harlot.  table.  .   How  did  the  elephant  get  off  the  tree?  Sat  on  a  leaf  and  waited  till  Autumn."   Shamefaced.     Christ.  21.  He  steps  into  the  fray   and  calls  out  in  a  commanding  voice:   "Let  he  who  is  without  sin  cast  the  first  stone.Why  was  the  Egtptian  girl  worried?     A.  and  a  wild  front   ear.

      1039   Q.       .    He  visits  his  local  Music  shop.   "I'll  do  you  a  deal"  ays  the  Music  Shop  Manager.   "Right!"  He  says.When  its  raining  cats  and  dogs!       1040   Q)  What  is  the  difference  between  illegal  and  unlawful?   A)  One  is  against  the  law  and  the  other  is  a  sick  bird.One  pours  with  rain  and  the  other  roars  with  pain.  after  an  age.  and  the  accordion  thing  over  there".  "You  can  but  the  fire  extinguisher.When  is  a  vet  busiest?  A.   A.1038   A  drummer  gets  fed  up  with  all  the  comments  denying  he's  a  real  musician.       1041   Q.  but  the   radiator  is  staying  where  it  is".  and  so  he   decides  to  learn  some  new  instruments.What's  the  difference  between  a  rainstorm  and  a  lion  with  a  toothace.  and  spends  an  hour   looking  around  and  deliberating.  "I'll  have  the  shiny  red  one.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful