Erotitkok

 zsarolás  Cél a tanárom  A szerelem próbája  semmi esély 26–27. oldal

Az eljegyzés…

szezonnYitÓ

Az eljegyzés olyan, mint amikor az aranyásó leveri a karókat: lehet, hogy jó üzletet csinál, lehet hogy elszegényedik, lehet hogy fizikálisan is belerokkan, de azt a helyet, ahol az események történni fognak, azt már kijelölte.

Fejlődés
- A magyarok egyre erősebbek. 20 éve egy egész család kellett, hogy 1000 forintnyi árut hazacipeljen a boltból, ma már egy óvodás is fél kézzel elbírja.

Kapu feliratok
,,Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt a kutyák is tudják.” ,,Amputációt és alakformálást vállalok. Próbáld ki. Gyere be csengetés nélkül!” ,,A kutyák szabadon mozognak, ön szabadon dönt!” ,,Ne félj a kutyától! Ha csengetés nélkül jössz be, előbb lőlek le, minthogy a kutya megharapna!” ,,A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!”

2. oldal

2010. április

Hülyeség, ha fájna…?!
Ijedős rablók
Üres kézzel menekült két svéd bűnöző, miután rájöttek, hogy egy lakókocsit a tulajdonossal együtt loptak el. Bjorn Feldbaek éppen nyaralt, amikor arra ébredt, hogy valaki elkötötte gördülő otthonát, amiben szunyókált. Amikor félreálltak feltörni a zsákmányt, azzal szembesültek, hogy valaki van odabent, ráadásul Bjorn annyira megijedt a történtektől, hogy megállás nélkül sikoltozott. Ezek után még nem lehet eldönteni, hogy ő, vagy a rablók ijedtek meg jobban, ugyanis autójukat hátrahagyva, gyalog menekültek a helyszínről. A rendőrség nyomozást indított, az autó miatt nem lesz nehéz dolguk. elkezdett üzletelni a képekkel. Célját - az anya felbosszantását - sikerült elérnie, ám az internetes aukciós oldal üzemeltetői eltávolították a hirdetését. Másodszorra fehérneműs képekkel próbálkozott, ez ellen már a szülőnek sem volt kifogása, mindössze a bevétel felét kérte.

Egyházi humor
Isten ajándéka
A pap a fogamzásgátlás ellen prédikál a templomban: - A gyerekek Isten ajándékai, nem szabad ellene védekezni! Ekkor felugrik egy fickó és közbekiabál: - Már elnézést, de az eső és a hó is Isten ajándéka, mégis gumicsizmát húzunk!

Bírság zuhanyzás miatt

Egy kínai teherautósofőrnek bírságot kell fizetnie, mert az autópályán, menet közben zuhanyozott. Egy rendőrautó személyzete észrevette, hogy a teherautóból víz szivárog, ezért megállították, hogy a vezető figyelmét felhívják a műszaki hibára. Azonban amikor benéztek a fülkébe, meglepve látták, hogy szó sincs hibáról: a sofőr egy feje fölé erősített locsolókanAnya meztelen fotói na segítségével zuhanyzik, felesége pedig Egy új-zélandi tizenéves interneten próbál- egy fóliadarabbal takarja a műszereket, ta eladni az édesanyjáról készült meztelen hogy be ne ázzanak. A férfi az elromlott fotókat. A 18 éves aucklandi diák össze- légkondícionálóval magyarázta az esetet, veszett 44 éves anyjával, majd bosszúból de a bírságot így sem kerülhette el.

Különleges tó
A gyülekezet egy része a nyári hónapokban a plébános szervezésével a szent földre látogat. Végigjárják a helyeket, ahol Jézus a csodákat tette és bejárják az összes állomást, ahol tanított. Genezáret városánál a tavon megkérik az egyik halászt, hogy vigye át őket a másik partra. A halász fejenként ötven eurót kér. - Iszonyatosan drága - mondja a pap. - Igen - mondja a halász. - De ez egy különleges tó. Itt Jézus gyalog ment át a vízen! - Nem csoda! Ilyen árak mellett!

Tapasztalat
- A válás után minden férfi rájön, hogy nem a póker az egyetlen játék, ami kézfogással kezdődik és teljes anyagi csőddel végződik.

– Az lehet, hogy ön szerint semmi, de a vagyonadó -kalkulátorunk szerint a háza után 115 ezer forint az adó!

- Hogyan nevezzük egy szóval a nem jobbikos válasz- Nálunk otthon csak a kis- tókat? öcsém jobbik rajongó. Ő a - ??? családi ,,Vonás”. - Vona-kodók!

Vona viccek

– meg akarom dugni, de nagyon hosszú a várakozási lista.

2010. április

3. oldal

Fekete humor
sik igazolványt is átnyújt. - Vádlott, elismeri, hogy fa- Az őrmester gondosan tafejnek nevezte az itt jelenlé- nulmányozza okmányokat, vő rendőrt? aztán így teszi fel az első - Dehogyis bíró úr! Én csak kérdést: annyit mondtam, hogy ke- - Tisztelettel kérdezem, ön mény fából faragták! szerint milyen sebességgel száguldott ez az őrült bicikIgazoltatás lista? Csúnya baleset az országúton. Egy Volga frontálisan A bűnöző… ütközött egy kerékpárral. Megérkeznek a helyszíne- - A bűnöző olyan rablóöszlők, s az őrmester első dolga tönnel rendelkező személy, igazoltatni a gépkocsi veze- akinek nincs elég pénze, tőjét, aki a jogosítvány és a hogy vállalkozást alapítszemélyi mellett még má- son.

Keményfejű

– maga tört be stahl konyhájába hajnali háromkor és zabálta be a hozzávalókat, Csajbók néni?!

Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Magyar Posta Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalokban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgálati irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441, 061/303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hirlapelofizetes@posta.hu, levélcím: HELIR 1900 Budapest.

elÕFizetÉsi szelvÉnY

Megrendelem a

pistike

címû, havonta megjelenõ viccújságot ............ példányban az alábbi címre: Megrendelõ neve: ................................................................................... Megrendelõ címe (város): ....................................................................... utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .................................................................... Elõfizetési díj: 1/2 évre 900 Ft, 1 évre 1800 Ft. 2010. ................................... hó ........ nap ................................. aláírás

Övön alul
Kutatás
Egy közvéleménykutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit: - Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével? - Persze, ha megtalálom a telefont.

Jelentem
- Kovács honvéd, álljon fel! - Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!

- Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? - kiáltja. Mire a haver: - Pszt? Alatta van a szomszédasszony.

Szerelem
Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírű manöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban.

féllek - mondja a farkas. - Rendben van - válaszolja Piroska -, mi legyen az első? - Csókolj meg! Piroska megteszi. - Most fogd meg a tökömet. Piroska megteszi, és ekkor a Három kívánság farkas egy csodálatos királyMegy Piroska az erdőben, fivá válik. mikor találkozik a farkassal. - És mi a harmadik? - kérdezi - Ha nem teljesíted három Piroska. kívánságomat, akkor megke- - Ne szorítsd olyan erősen!

4. oldal

2010. április

Képek a nagyvilágból

2010. április

5. oldal

Állati
Kutyához ment feleségül
Egy ghánai nő feleségül ment a kutyájához. Emily Mabou hagyományos egyházi szertartás keretében fogadott örök hűséget másfél éves ebének. A 29 éves asszony sokszor csalódott a férfiakban, végül azért házasodott össze kedvencével, mert jó tulajdonságai az apjára emlékeztették. A nő családja bojkottálta az esküvőt, mondván, hogy ez csak egy ostoba lépés a magány ellen. A szertartáson ezért csak a kíváncsi helybéliek voltak jelen, akiket a pap megkért, hogy mellőzzék a gúnyolódást. Emily az örökbefogadást is tervezi, hogy „igazi” család lehessenek.

Sorozatfüggő nyúl
– látom maris, megint az urad mosogatott...

Egy kínai nyúl annyira szereti a szappanoperákat, hogy megtámadja a gazdáját, ha csatornát vált. Jiang Chunlei elismeri, hogy feleségével túlságosan elkényeztették házi kedvencüket, hiszen úgy kezelik a nyulat, mintha a lányuk lenne. Az állat minden este tízkor felmászik a házaspár közé a kanapéra, és nézi a sorozatát. Ha valaki véletlenül elkapcsol, nagyon mérges lesz, megtámadja a díszpárnát, vagy akár a gazdáit is, és nem nyugszik meg addig, míg vissza nem kapcsolnak. Ezek után érthető, ha Jiangék tartanak a fogyókúra bevezetésétől, amit a nyúl hat kilogrammos túlsúlya indokol.

Börtönbe zárt kutya
Egy kenyai férfi meggyőzte a rendőröket, hogy börtönözzék be a kutyáját, mert megette a pénzét. Robert Njeru 3000 kenyai shillinget kapott kölcsön (körülbelül 8000 forint), amit az ágyán felejtett, amikor elindult dolgozni. Amikor este hazatért, már csak néhány fecni magadt a bankjegyekből. A 25 éves férfi ekkor fogta a kutyáját, és meg sem állt a rendőrségig, ahol az állat azonnali bebörtönzését követelte. A rendőrök először természetesen megtagadták a kérést, de egy kis kenőpénz segített. A rabságnak a rendőrfőnök vetett véget; először hazaküldte a kutyát a gazdájához, majd kirúgta a kenőpénzt elfogadó kollégáit. Mr. Njeru még ezek után sem bocsátott meg az állatnak, jelenleg 20 shillingért eladásra kínálja.

Ok
A piros lámpánál fékez egy motor, majd eldől. Egy autós észreveszi és megszólal: - Segíthetek, uram? - Nem, köszönöm. Tudja, csak a feleségem elhagyott. - Az még nem ok arra, hogy a piros lámpánál felboruljon. - Dehogyisnem! Elvitte magával az oldalkocsit.

szerelÉs

6. oldal

2010. április

Hogy mik vannak?!
Fűnyírók szerelmese
Egy nyugdíjas kertész 365 darab régi fűnyírót gyűjtött össze - az év minden napjára egyet. Stan Hardwick 40 évig ápolta a gyepet egy golfklubban, de a fűnyírók iránti vonzalma nyugdíjazása után sem múlt el. A 69 éves férfi naponta vadászik újabb darabokra az interneten és újságokban, de még nyaralás közben is látogatja az útba eső boltokat. A legrégebbi készüléke 1862ből való, és tökéletesen működik. Kedvence nincs, de Félelmeik alaptalannak bizonyultak, ugyanis az első adag azonnal elfogyott; másodszorra már 5000 darabot rendeltek. A melltartó A kosárral, rózsaszín, fehér, és fekete színekben kapható 6000 forintnak megfelelő összegért. Vásárlói elsősorFérfimelltartó Sikeresnek bizonyult Ja- ban a 30-as és 40-es éveikpánban a férfiaknak ké- ben járó irodai munkások. szült melltartó. A szokatlan Szerencsés fehérneműt tavaly kezdte árusítani egy csomagküldő zuhanás szolgálat. Kezdetben mind- Csodával határos módon össze 160 darabot rendeltek, életben maradt egy kétéves mivel nem voltak biztosak kínai gyerek, aki egy épülő a termék fogadtatásában. toronyház 21. emeletéről egyetlen darabtól sem hajlandó megválni. Felesége, a 68 éves Margaret már beletörődött férje szenvedélyébe, és csak néha veszekszik a házban szerte heverő ósdi gépek miatt. zuhant ki. A kislány apja építőmunkásként dolgozik, családja ebédidőben meglátogatta. Míg a szülők beszélgettek, a gyerek játszott, ám hamarosan elveszítették szem elől. A házaspár a 21. emelet minden sarkát átkutatta, míg végül lenéztek, és meglátták lányuk mozdulatlan testét a földön. Azonnal kórházba siettek vele, ahol kiderült, hogy megúszták az esetet egy lábtöréssel, és kisebb belső sérülésekkel. A lány egy friss földkupacnak köszönheti az épségét, ami lelassította a becsapódást.

FigYelmes nYÚl

– ezt a húsvéti tojást Győzikének viszem!

– na jó, de ez az utolsó alkalom, hogy üdülési csekket elfogadok!

Két részeg beszélget: - Te, én tudok teleportálni! - Teleportálni?! - Jah. - Oszt’ hogya’? Együttérzés Két részeg megy hazafelé, az - Há’ megiszok még egy felest, és már csak azt veszem egyik elesik: - Hé, cimbora, ne hagyj itt, észre hogy az ágyamban ébredek... emelj fel! Mire a másik: Segítség - Arra nem vagyok képes, de Megy két részeg ki a kocsha akarod melléd fekhetek.

Kocsma viccek

Teleport

Bemegy a részeg a kocsmába és italt rendel. A pincér azt mondja neki: - Uram, azt gondolom, hogy már eleget ivott! Erre a részeg: - Fffigyelj, hhhavvver! Már ha-harminc éve i-i-szomm, és Vigasz - Az alkohol öl, butít, nyo- még mossst se tudom, mikor morba dönt. De legalább fer- elllég. Honnnan tu-tudnád akkor te? tőtlenít!

mából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd én megtanítalak...

Elég?!

2010. április

7. oldal

Találós kérdések
Mosoly
- Hogy mosolyog a röntgenorvos? - ?? - Sugárzik az arca.

Egysorosok

- A sípcsont az a szerv, ami segít a sötét szobában megtaNyugdíjas - Hogy hívják a nyugdíjas lálni a bútorokat. - Ha a munkavégzés olyan homokost? egészséges, miért nem a be- ??? tegekkel csináltatják? - Otthon melege.

- Az italt elhagyni jó dolog... Sokkal rosszabb viszont, ha már nem emlékszel, hol hagytad el. - Egy tetőablakot csináltattam a lakásomban. A felettem lakók erre dühösek lettek.

– Fogadjunk Jenő, hogy túrót nem hoztál!

– tizenkét társam aláírásával átnyújtom ezt a jegyzéket, melyben elhatárolódunk azon szélsőségesektől, akik pálpusztait kentek a tanári asztal belsejébe.

Fárasztó viccek
Szamár
Paraszt bácsi: - Doktor úr, a szamaram már 4 napja nem eszik. Doktor úr: - Nézzen bele a szamár seggébe, és mondja meg, lát-e engem? Paraszt bácsi: - Nem. Doktor úr: - Akkor ennek a szamárnak bélcsavarodása van.

Pistike N yúúúz
szüléke is, ezért eléggé felkészületlenül Egy nyolc éves kínai fiú folyamatos meg- érte a 40 méteres repülés. Noah eszméletéfázással és köhögéssel küszködött, míg- nél maradt a baleset után, az orvosok menem az orvosok kiderítették, mi baja. Xiao dence-, borda-, kar- és ujjtörést állapítottak Ming-et közel egy évig kínozták a rejtélyes meg nála. Teljesen fel fog épülni, és - mint tünetek. A szülei végül kórházba vitték, mondta - soha többé nem megy a sínek közelébe. ahol a röntgen kimutatta a probléma okát: egy rajzszöget a tüdőben. A rozsdás szöget Megkerült autó endoszkóp segítségével eltávolították. Bár a jobb tüdő sorvadásnak indult, Ming-nek Egy rendőr taxit fogott Nigériában, majd jó esélye van a teljes felépülésre, és legkö- legnagyobb meglepetésére kiderült, hogy zelebb talán idejében bevallja, ha letüdőz saját, 20 éve ellopott autóját intette le. Tony Akinwumi azonnal megismerte lánya egy idegen tárgyat. rajzait a kárpiton, amint beült a Mazda 620 hátsó ülésére Lagosban. Mint elmondta, Szerencsés vonatgázolás nem volt nehéz dolga, hiszen élete egyetCsodával határos módon életben maradt len autójáról van szó, az viszont meglepte, egy angol férfi, akit elgázolt egy 160-nal hogy meg sem kísérelték a különleges ishaladó vonat. Noah Hodgkiss leejtette mertetőjelek eltüntetését. Az 58 éves renda telefonját egy felüljáróról, ezért lemá- őr őrizetbe vette a taxisofőrt, ám hamaroszott, hogy megkeresse; ekkor gázolta el a san kiderült, hogy nincs köze az 1989-es Cardiffból Birminghambe tartó szerelvény. rabláshoz, hiszen csak 2001-ben vette az A férfi gyengénlátó, és halláskárosult is, autót. A nigériai rendőrség folytatja az ügy ráadásul az eset előtt elromlott a hallóké- kivizsgálását.

Szög a tüdőben

Halak
- Jó napot kívánok, aranyhaluk van? - Igen. - És mennyibe kerül egy? - Ezer forint. - Akkor inkább ezüstöt kérek.

8. oldal

2010. április

HÍmestoJÁs

Ba r á t o k k ö zt
Kívánság
- Adjon Isten jó szerencsét, mindenkinek jó sok cefrét!

Választás
Három barát beszélget: - Te kire szavazol? - Tudod, mindig balos voltam, asszem az MSZPre. Legalább nem olyan szőröstalpúak mint az Fidesz. És te? - Azokra a balfékekre? Én

a Jobbikra szavazok, azok a jobbak. A harmadik meg sem szólal, de a másik kettő noszogatja, hogy mondja már meg, hogy melyik pártra fog tavasszal szavazni. - Én már szavaztam három éve… - De hát akkor nem is volt választás!? - Dehogynem, akkor hagytam el Magyarországot és költöztem külföldre.

A nő leül, de nyomban el- Ne féljen! - mondja az or- kezd pattogni. vos a betegnek. - Amikor - Látom már mi a baj fiatal voltam, ugyanez a mondja az orvos. - Mindbajom volt, de meggyógy- járt helyre teszem a spirálját. ultam. - Az lehet, de önnek egy másik orvosa volt. Csak képzeli?! - Doktor úr! Elhoztam a lányom, vizsgálja meg! Azt Nőgyógyásznál Bemegy a nőgyógyászhoz képzeli magáról, hogy láthatatlan. az egyik páciense. - Foglaljon helyet asszonyom! - Igen, de hol a lánya?

Ne féljen!

Doktor viccek

– inkább a torkomat locsolom meg...

2010. április

9. oldal

idegen uJJnYomok

Munkahelyi humor
Megbízható
A cukrászda tulajdonosa alkalmazottat keres. - Idős vagy fiatalabb legyen? - kérdezi a munkaközvetítő. - Teljesen mindegy... Azaz nem ártana, ha cukorbeteg lenne az illető. hol az egyik, hol a másik dolgozóval beszélget. Lemegy hozzá és megkérdezi: - Mennyit keres maga? - Havi 60000 Ft-ot. Benyúl a zsebébe és így szól: - Na, itt van a havi bére és tűnjön el innen azonnal! Pár perc múlva az egyik szaki megkérdezi: - Főnök! Mi volt a gond a pizzafutárral?

Pikáns
Darázs
Egy igen jól nevelt, még könnyen piruló tizennyolc éves lányka benyit a család háziorvosához. - Megcsípett egy darázs, Béla bácsi, és nagyon fáj a helye! - És hol ért a csípés? - kérdi az orvos. A lány elvörösödik: - Azt nem merem megmondani. - Jól van kislányom. Akkor ülj le. - Azt se merek. kell vetkőznie, olyan piros lett, mint a pipacs. - Sose szégyellje magát mosolyodott el a doktor. - A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőzhet. Pár perc múlva megszólt a lány. - Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!

Fizetés
A főnök kinéz az ablakon és látja, hogy egy ember már fél órája nem dolgozik, csak

Dekoltázs
Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcstelenségnek számított. - Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb. - Mutassa kisasszony. - Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak. - Nem baj. A holnapi bálon én is ott leszek, akkor majd megnézem..

Vizsgálat
Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy a vizsgálathoz le

HiBrid

10. oldal

2010. április

Ferrari
Elmegy az orosz Ferrarit vásárolni. Beérkezik az üzletbe és máris megvesz egyet, és viszi kipróbálni. Húsz perc múlva panaszkodva visszajön és mondja, hogy ez nem lenni jó, és becserélik neki. Húsz perc múlva ismét visszajön ugyanazzal a szöveggel és felháborodottan. Az eladó már nagyon ideges, és mondja, hogy ezúttal vele megy a próbaútra. Mennek, mennek, kiérnek az országútra, ott az orosz mondja neki: - Nézni meg mi baj kocsi, (1)-es menni, (2)-es menni, (3)as menni, (4)-es menni, (R)akéta, na itt romlik motor!

PANORÁMA
Pad nélküli légitársaság
Egy kínai fapados légitársaság engedélyt kért álló utasok szállítására. Az elképzelés szerint az utasok a folyosókon állva, mérsékelt áron utazhatnának. Az ülésen kívül vizet és ételt sem kapnának, valamint csomagot sem adhatnának fel. A Spring Airlines arra számít, hogy megkapják az engedélyt, hiszen az ötlet egyenesen a kínai miniszterelnökhelyettestől származik, továbbá biztonsági egyeztetések zajlottak az Airbus-szal is, a cég repülőgépgyártójával is. A légitársaság mindent megtesz a kedvező döntésért, így előfordulhat, hogy hamarosan megszületik a pad nélküli légitársaság fogalma.
– margitka nővérnek egyértelműen sikerült visszahozni a klinikai halál állapotából a varga urat.

Utas javította meg a repülőt
Nyolc órás várakozástól mentette meg utastársait egy férfi, ugyanis megjavította elromlott repülőgépüket. A géppel nyaralók tartottak Menorcáról Glasgow-ba, ám a felszállás előtt a kapitány bejelentette, hogy műszaki probléma támadt, melynek orvosolásához meg kell várni egy Manchesterből érkező szakembert, ami nyolc órás késést jelent. A férfi - aki szeretné titokban tartani a nevét - ekkor jelentkezett az utaskísérőknél, felajánlva segítségét. A légitársaság először ellenőrizte a képesítéseit, majd rábízta a Boeing 757-200 javítását. A gép végül mindössze 35 perc késéssel érkezett Skóciába, a repülőgépszerelőtől tapsviharral búcsúztak utastársai.

– Hát igen, van egy gerincferdülése sanyikának balfelé. na most akkor próbáljuk meg a sezlontól jobbra a tévét.

Aranyásó menyasszony
Egy angol nő a saját maga által összegyűjtött aranyszemcsékből készíttetett jegygyűrűket. Daisy Thurkettle-Roper gyerekkora óta foglalkozik aranymosással, édesapjával évekig látogatták Skócia és Wales folyóit a csillogó szemcsék után kutatva. A 25 éves diák minden grammot megtartott, amit valaha talált, és úgy gondolta, nagyon romantikus lenne, ha ezekből készíttetne gyűrűt maga, és vőlegénye számára. Az utolsó szemcséket már együtt gyűjtötték, majd egy ékszerész egyenként 200000 forint értékű karikává alakította az aranyat.

– láttam, hogy maszturbál a kovács úr, és csak áthívtam, hogy segítsek neki!

2010. április

11. oldal

Jean…!
Hideg
- Jean, miért van itt ilyen hideg? - Mert nem tudtam, hogy hazajön uram, és csak egy személyre fűtöttem be.

Csak egy anya?
Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban, a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása. A nő hezitált, nem tudta, hogyan határozza meg a munkáját. - Úgy értem, - magyarázta a hivatalnok van munkája, vagy csak egy...? - Persze, hogy van munkám! - csattant fel a nő - Anya vagyok. - Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó! - hangsúlyozta a hivatalnok. - Megkérdezhetem - kezdte a hivatalnok érdeklődéssel -, pontosan mit csinál ezen a területen? Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni: - Továbbképző kutatómunkát végzek, laboratóriumban és terepen, (általában úgy mondom, a házban és a házon kívül). A főnökömnek dolgozom, (az Úrnak elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind lány). Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar valaki ellentmondani?) és Egészen addig a napig nem is jutott eszem- gyakran napi 14 órát dolgozom (a 24 közebe a történet, amíg egyszer csak ugyanebbe lebb áll a valósághoz). De a munkám több a szituációba nem kerültem a polgármesteri kihívást tartogat, mint a legtöbb átlagos hivatalban. A hivatalnok láthatóan egy kar- karrier, és az elismerés sokkal kielégítőbb, rierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, haté- mint pusztán a pénz.’’ kony és megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint: ,,Hivatali Vallató” A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel vagy ,,Városi Nyilvántartó”. töltötte ki a nyomtatványomat, felállt és - Mi a foglalkozása? - kérdezte. személyesen kísért az ajtóhoz. Amint ráHogy mi késztetett rá, hogy ezt válaszol- hajtottam a kocsifelhajtónkra, a csodálatos jam, nem tudom. Csak úgy kibuktak belő- új karrieremben elmerülve, szaladtak elém lem a szavak: a laborasszisztenseim: 13, 7 és 3 évesek. - Tudományos munkatárs vagyok a gyer- Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési mekfejlődés és emberi kapcsolatok terüle- programunk új kísérleti modelljét (a 6 hótén. napos kisbabát), amint egy új hangmintát A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll tesztelt. Úgy éreztem, csapást mértem a bümegállt a kezében és úgy nézett rám, mint rokráciára! Úgy tűntem fel előttük, mint aki aki rosszul hall. Megismételtem lassan, sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az kihangsúlyozva a fontos szavakat. Majd emberiség számára, mint „csak egy másik csodálattal néztem, amint a kijelentése- Anya’’. met fekete nyomtatott betűkkel a hivatalos Anyaság! Micsoda nagyszerű karrier! Künyomtatványra írta. lönösen, ha egy cím is van az ajtón.
vÁltozÓ vilÁg

Kár…
- Jean, vigyen ki a mosdóba! - Igenis uram. - Jean, a mosdóban vagyunk? - Igen uram. - Akkor húzza le a sliccemet! - Igenis uram. - Jean, lehúzta a sliccemet? - Igen uram. - Akkor vegye elő a micsodámat! - Igenis uram. - Jean, elővette a micsodámat? - Igen uram. - Na és, pisilek? - Nem uram. - Akkor tegye vissza a helyére! - Igenis uram. - Jean, visszatette a helyére a micsodámat? - Igen uram. - Akkor húzza fel a sliccemet! - Igenis uram. - Jean, felhúzta a sliccemet? - Igen uram. - Kár, mert most pisilek...

FigYelmes FelesÉg

– Fel ne izgasd magad Jenő, gondolj a szívedre!

– Aladdin, ne az ócska olajlámpást hozd fel, hanem a mellette lévő házimozit!

12. oldal

2010. április

Pályázat
A tévé pályázaton keres műsorvezetőt. Az egyik jelentkező sunyi tekintetű, mint egy tolvaj. A másik dadog... A harmadik énekel, a hanglejtése ordenáré. A negyedik délceg, jó megjelenésű, ömlik belőle a szó, csodás dikció, jól öltözködik, idegen nyelveket beszél, de időnként nagyokat kacsint. Mondja is neki az egyik pályáztató: - Uram, meg kell értenie: nem lehetünk elnézők. A rádióban ön talán még megfelelne, de hát mi televíziós műsorvezetőt keresünk. Visszás lenne, ha a híradóban azt olvasná: ,,a kormány adót csökkent” vagy ,,növelik a nyugdíjakat”, és közben nagyokat kacsintana. Mindenki joggal hihetné, hogy gúnyt űz a komoly témákból. A jelentkező csak legyint: - Ez nem annyira szörnyű! Amint beveszek egy aszpirint, elmúlik a kacsintási inger. - Valóban? És ezt be is tudná mutatni? - Hogyne. Az ürge az egyik zsebébe nyúl, kivesz egy kondomot, kacsint; aztán a másikban kotorászik, onnan is előkerül kettő; a belső zsebébe nyúl, ahonnan egy kisebb halom kondomot sikerül előhalásznia, aszpirint azonban nem talál. Gyöngyözik a homloka. Kétségbeesetten keresgél, kacsingat, előtte az asztalon már kondomhegy, mire az egyik farzsebéből végre előkerül egy aszpirin. Bekapja, és nyomban elmúlik a kacsingatási inger. - Uram - nyugszik meg a pályáztató -, ön a legjobb jelentkező, felvesszük, csak árulja már el, minek önnek ennyi kondom? - Mindig ezt kapom a gyógyszertárban, amikor aszpirint kérek, és... közben kacsintok.

reggeli mozdulAt

2010. április

13. oldal

– nem, most nem szomszédasszony, elég ha most fel tudok gyalogolni a tizedikig...

peCHes kertÉsz

GYEREKSZÁJ
büszkén az egyik óvodás a - Te mami! Mi az amivel másiknak. - Az is valami? - mondja a kened az arcod? - Szemránckrém Zsuzsika, másik. - Mi öten vagyunk testvérek, és mindenkinek tudod? - Jééé! Én meg azt hittem van külön szobája. azok maguktól nőnek rád! - Az semmi - veszi át a szót a harmadik. - Mi nyolcan vagyunk, de mindenkinek Magyarázat - Mama, miért van már há- van saját papája. rom testvére a szomszéd Klárikának? Szúnyog - Biztosan azért, mert jobb Nyáron nagyon sok szúgólyájuk van, mint az nyog repkedett a kertben apád. és pillanatok alatt vagy 4-5 helyen megcsípték a gyerMindenkinek meket. Mondom neki: - Hát téged megesznek a saját… - Mi hárman vagyunk ott- szúnyogok! hon. Mindenkinek van sa- Mire riadtan rám nézett: ját tányérja, saját bögréje, - De hát én nagyobb vaés saját kanala! - újságolja gyok!

Szemránckrém

Egysorosok
seGÍtőkészséG

- Nem tudom, mit kezdenék a feleségem nélkül. De akkor is olyan jó rágondolni. - Az egyetlen, amit kérek, egy esély, hogy megbizonyosodhassak arról: a pénz nem boldogít,

14. oldal

2010. április

Családban marad
Diszkréció
- Nos, sikerült követnie a férjemet? - kérdezi egy asszony a magánnyomozótól. - Igen, végig a nyomában voltam, amikor kijött az étteremből, bement egy kávézóba, aztán pedig egy hotelba. - És kiderült, hogy ott mit csinált? - Igen, egyértelmű, hogy önt követte, asszonyom.

- És, gyorsabb lett? - Hát, igen. Eddig húsz perc alatt csinált reggelit a feleségem, most hét perc alatt én.

Nagyszülők telefon üzenetrögzítője
Szervusztok, jelenleg nem tartózkodunk itthon, de a búgó hang után hagyjatok nekünk üzenetet: - Ha arra van szükségetek, hogy vigyázzunk a gyerekekre, nyomjátok meg a 2-es gombot. - Ha azt akarjátok, hogy adjuk kölcsön az autót, nyomjátok meg a 3-as gombot. - Ha azt akarjátok, hogy mossuk ki a szennyes ruhátokat és vasaljuk ki, nyomjátok meg a 4-es gombot. - Ha azt akarjátok, hogy a gyerekek nálunk aludjanak, nyomjátok meg az 5-ös gombot. - Ha azt akarjátok, hogy mi menjünk értük az iskolába, nyomjátok meg a 6-os gombot. - Ha azt akarjátok, hogy süssünk valamit vasárnapra, nyomjátok meg a 7-es gombot. - Ha valamennyien nálunk akartok ebédelni vasárnap, nyomjátok meg a 8-as gombot. - Ha pénzre van szükségetek, nyomjátok meg a 9-es gombot. - Ha pedig ön valamelyik barátunk, most beszéljen....

Ne akard megszervezni a feleséged napi beosztását!
Egy neves szakértő tartott előadást a dolgozóknak a munkaszervezésről. A munkásoknak tetszik a dolog, a végén meg is tapsolják az előadót, aki búcsúzóul még megoszt velük egy jó tanácsot: - Emberek, amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon! - Miért? - kérdezte az egyik dolgozó. Mire a szakértő a saját példáján vezette le az elméletet: - Én is kipróbáltam otthon a feleségemen. Idegesített ugyanis, hogy reggeli készítés közben mindenért külön megy el a hűtőhöz. Megkérdeztem tőle, nem tudná-e ésszerűsíteni a dolgot. Azt mondta, megpróbálhatja.
BÜszkesÉg

– mi nem a belga, hanem az amerikai turkálóból öltözünk!

– Azért reménykedjünk, hogy a válság elmúltával újra tervezhet repülőgépet.

- Ja, és néném, szegény lónak a hmm... Micsodájára tekereEgy paraszt néni hajtja a kocsiját, amikor megállítja a rend- dett az istráng. Ez így állatkínzás, majd ezt is csináltassa meg az urával. őr. Hazamegy a néni, és újságolja a férjének, hogy majdnem - Néni, gond van a lovas kocsival. Úgy látom, eltört a lámmegbüntette a rendőr. pa a kocsirúdon, ez nagyon veszélyes. Most nem büntetem - Na, ezt a lámpát kicserélem két perc alatt - mondja a férje. meg, de ígérje meg, azonnal megcsináltatja! - Mondott még valamit a biztos úr? - Persze, aranyom hazamegyek, aztán a férjem majd felrak - Hát nem egészen értettem, amit mondott, de szerinte valaegy újat! mi gond van a dudával...

Bírság

2010. április

15. oldal

Disznóviccek

– ...és mielőtt odaadnám a pénzt, megkérem, takarítson ki maga után, mester!

– ejnye Béla, megint összeálmodoztad a paplant.

Új találmány
- Feltaláltak egy új eszközt, amitől az autó belsejében 95%-kal csökken a zajszint. És ráadásul pontosan illeszkedik az asszony szájára.

Tanácsadás
Egy középkorú agglegény tanácsot kér a barátjától: - Mondd csak, te mit tennél a helyemben? Két nő is hozzám jönne feleségül, nem tudom, melyiket válasszam. Az egyik 23 éves, modell, gyönyörű, de nincs egy vasa sem. A másik 69 éves özvegyasszony, hatalmas vagyonnal. - Egyértelmű, cimbora. A te korodban már ritkán fordul elő, hogy egy 23 éves bombázót szed fel az ember. Én gondolkodás nélkül őt választanám, még akkor is ha szegény, mint a templom egere. Hidd el, csak a szépség és a fiatalság a fontos! Az öregasszonyt hagyd a csudába és vedd el a fiatalt! - Igazad van! Milyen szerencse, hogy hozzád fordultam tanácsért! Egy igazi barát mindig jó tanácsot ad. - Nincs mit - feleli a haver. - Azért megadnád nekem annak az özvegyaszszonynak a telefonszámát?

izgatottan meséli a barátnőjének: - Képzeld, George randevúra hívott. Még nem adtam választ, előbb beszélni akartam veled. Téged is elvitt a múltkor vacsorázni, mondd, milyen volt? - Jaj, hát George egy igazi úriember! Pontosan jött értem, ahogy megbeszéltük, nagyon elegánsan öltözött, és egy gyönyörű csokor virágot is hozott. Limuzinnal mentünk egy pazar étterembe, kaviárt ettünk, drága pezsgőt ittunk, fantasztikus volt minden. Aztán elvitt még egy show-ra, és utána hazavitt a limuzinnal. Felhívtam egy italra, és akkor hirtelen vadállattá változott. Letépte rólam a ruhát, és kétszer egymás után magáévá tett! - Akkor azt mondod, hogy ne menjek el vele? - Nem, dehogy! Azt mondom, hogy valami ócska ruhát vegyél fel!

bátyuska, fantasztikus! Ám mint férfi, nohát… A diákjai cipelik egy kupiba, nohát… Eh! Vagy például Marx! A nagy forradalmár! Az osztályharc elmélete! Lenyűgöző! Persze, a feleségét meg elhanyagolta, szegény asszony összevissza kúrt mindenkivel, ez meg csak az osztályharccal… Eh! Vagy például a kis kopasz főnökünk: Vlagyimír Iljics! Hát fenomén! A permanens forradalom elmélete! Hát ki-húz-ta a talajt az imperializmus alól! Kihúzta! Persze, mint férfi… Nohát: szifiliszt kap, oszt belehal. Nem, ő sem. Viszont én! Iván Szergejevics Kuzmics a Szovjet Tudományos Akadémia Filozófiai Intézetének igazgatója, a Harkovi Egyetem Filozófia Tanszékének tanszékvezető tanára, a Szovjetunió Hőse… Ülök a dolgozószobában, a hatalmas farkammal és nem jut eszembe semmi?!

Igazgató

Iván Szergejevics Kuzmics a Szovjet Tudományos Akadémia Filozófiai Intézetének igazgatója, a Harkovi Egyetem Filozófia Tanszékének tanszékvezető tanára, a Szovjetunió Hőse… Ül dolgozószobájában - hatalmas, nehéz függönyök, tekintélyt parancsoló faragott tölgybútorok között és a filozófiáTaktika ról gondolkodik: Két özvegyasszony, Dorothy és Edna, - A Kant, például! Micsoda elme! A találkoznak a nyugdíjas klubban. Edna magában való eszméje, fantasztikus,

Néhány ,,nap mondása”
- A nők olyanok, mint a medence: ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rögtön rájössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük. - Mivel nő vagyok, nem mondom ki, amit akarok, de fenntartom a jogot arra, hogy hisztizzek, ha nem kapom meg... - Amit a mai nők szépségápolás címén magukkal művelnek, azért egy használtautó-kereskedőt lesittelnének!

16. oldal
Détár enIkő besOkallt:

2010. április
komÁr lÁszlÓtÓl elkÖltÖzÖtt FelesÉge És kislÁnYA:

Az volt az utolsó csepp a pohárban, amikor a cápauszonyleveshez nem volt otthon grönlandi kukuráré bogyó. ezt már képtelen voltam elviselni... kukuráré bogyó... kukuráré bogyó... Ááááá!

Aki eddig nem vette volna észre, annak király viktor bevallotta, hogy alkoholista volt.

Téjlor látja

– Én egy kicsit meglegyintettem, de olyan szerencsétlenül esett, hogy zuhanás közben a lába beleakadt a karnisba, és onnan ráborult a gáztűzhelyre, és az egész ebédet magával sodorva gurult a fürdőszobáig. no, hát ezért néz úgy ki, mintha jól elvertem volna.

darócu kávid: Claudia mindig is tetszett... és amikor megláttam a playboyban, azonnal tudtam, hogy ő az, akire vágyik a ... lelkem ... ő pedig mint a legtöbb nőstényállat, mindig is vonzódott a csúnyácska, de jól szituált férfiakhoz.

Az az igazság, hogy azért vertek meg, mert soha nem rejtem rÉkA alá a véleményemet.

2010. április

17. oldal

kritikus HAngJegYek – a végkielégítésemből dobtam össze...

Kocsma viccek
Szerencsefia
Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik: - Én soha életemben nem voltam szűz lánynyal. Azt mondom, jobban tennék a nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás. - Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd.

Vészfék
A vonaton egy vagány csőbe húzza a vele szemközt ülő suttyót. Odamegy a vészfékhez, és úgy tesz, mintha meg akarná húzni. Belekapaszkodik két kézzel, rángatja, nyög, nekifeszül, de csak nem megy. Nosza, elmosolyodik a sutytyó, felkel a helyéről, odébb löki a vagányt, megfogja a vészféket és megrántja. A vonat fékez, kisvártatva berohan a kalauz: - Ki húzta meg a vészféket? Mire a suttyó önérzetesen: - Én! Méghozzá fél kézzel!

Bunyó
Belép egy férfi a kocsmába, sántítva, karja felkötve, orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik ismerőse: - Mi történt veled, haver? - Összeverekedtem Kovács Pistával. - Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett? - Nem, egy lapát volt a kezében a szemétládának, azzal ütött, ahol ért. - Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad? - De, volt. A feleségének a melle. Szép formás, de védekezésre nemigen alkalmas.

18. oldal

2010. április

Ha férfiak írnák a tanácsadó rovatokat...
Kérdés: - A férjem hármasban akarja a legjobb barátnőmmel és velem. Válasz: - Természetesen a férjed nem tud eleget kapni belőled! Tudván, hogy csak egy van belőled, ezért kénytelen beérni a második legjobbal, a legjobb barátnőddel. Kétségkívül ez csak közelebb tud hozni titeket egymáshoz. Miért nem hívod meg néhány régi kollégiumi szobatársnődet is? Ha még egy kicsit félénk volnál, talán egyedül hagyhatnád őt a legjobb barátnőiddel. Ha még bizonytalan vagy, csak részesítsed orális szexben és süss neki valami finomat, amíg gondolkozol ezen. Kérdés: - A férjem folyamatosan arra kér, hogy részesítsem orális szexben. Válasz: - Tedd azt. Az ondó nagyszerű kisugárzást ad a bőrödnek. Érdekes módon a férfiak tudják ezt. Az ő felajánlása, hogy orális szexben részesítsed őt teljesen önzetlen. Azt mutatja, hogy szeret téged. A legjobb módja, hogy megköszönd neki: részesítsed őt ebben naponta kétszer, utána süss neki egy remek ételt. Kérdés: - A férjem túl sokszor marad ki a barátaival éjszakára. Válasz: - Ez tökéletesen természetes szokás, és ezt támogatnod kellene. A férfi egy vadász és a rátermettségét másik férfiak előtt bizonyítania kell. Egy szingli lányok üldözésével kint eltöltött éjszaka remek stresszoldó, és elősegíti a békésebb és nyugalmasabb otthon megteremtését. Emlékezz, semmi más nem tudja úgy felizzítani a kapcsolatot, mint az, amikor a férj egy-két nap után hazatér a szilárd otthonába (és ez egy nagyszerű alkalom arra is, hogy kitakarítsd a házat). A legjobb, amit te és a barátnőd tehet, hogy amikor hazajön orális szexben részesítitek őt. Azután főzz neki egy jó kis ételt. Kérdés: - A férjem nem tudja hol van a csiklóm. Válasz: - A csiklód nem tartozik a férjedre. Ha bajlódni akarsz vele, tedd azt a saját szabadidődben vagy kérd a legjobb barátnőd segítségét. Kívánságodra készíthetsz egy videokazettát magadnak amíg ezt teszed, és odaadhatod a férjednek szülinapi ajándéknak. Hogy enyhíts a te önző bűnödön, részesítsd őt orális szexben, és főzz neki valami ízletes ételt. Kérdés: - A férjem orgazmus után mindig elfordul tőlem és elalszik, anélkül, hogy megadná nekem azt. Válasz: - Nem vagyok benne biztos, hogy értem a problémát. Talán elfelejtettél neki egy jó kis ételt főzni.

2010. április

19. oldal

K A P H AT Ó

AZ ÚJSÁGÁRUSOKNÁL!
 Első szerelem  Távoktatás másképpen  Swinger klub

Erotitkok

24–25. oldal

Sílécek
Az újgazdag hoteltulajdonos ellátogat az egyik Szaharában lévő hoteljébe. A három londiner már négyszer fordult, mikor a tulaj közli, hogy a többi csomag a következő géppel érkezik. Az egyik londiner illedelmesen meghajol, és félve megkérdezi: - Elnézést kérek uram, de minek hozott magával síléceket is, ide a Szaharába, amikor itt még nyomát sem látni hónak? - Ja, fiam, a hó is a következő géppel érkezik!

Látogatás
Egy ősrégi osztrák kolostort 800 méter magasan építettek, egy szikla szélére. A látogatókat egy nagy léghajókosárban húzzák fel a csúcsra, egy régi, szétrongyolódott kötéllel. Felfelé menet - nagy recsegések, csikorgások - a kötél láthatólag végsőkig feszül. Félúton az egyik turista idegesen kérdezi a helyieket: - Mégis, milyen sűrűn cserélik itt ki a vontatókötelet? Erre az egyik szerzetes: - Mindig, ha elszakad a régi.

– Nem értem, mi a bajuk ezzel a plakáttal! Nem dől jobbra, nem dől balra, nem foltos, se kicsi, se nagy...

Félreértés
Fiatal pár ücsörög a Balaton partján. Megszólal a fiú: - Ó, csak lennék egy kicsit bátrabb! - Miért, akkor letepernél és megerőszakolnál? - kérdi izgatottan a lány. - Á, nem. A tilalom ellenére is mernék horgászni.

Sorsjegy
- Uram, megalapozhatja a szerencséjét. Vegyen tőlem sorsjegyet. - Köszönöm, nem akarok nyerni. - Parancsoljon, van olyan is, ami nem nyer.

Nyeremény
- Karcsi! Karcsi! - kiabál barátja után a lóversenypálya tribünjén ülő Béla. - Képzeld, egy vagyont nyertem a Csibész nevű lóval!

- Fantasztikus! És kitől kaptad az ötletet? - Az anyósomtól. - Nem igaz! Az anyósodtól?! - Tőle bizony! Amikor eljöttem hazulról, ezt kiabálta utánam.

Sietség
- Kérek egy doboz gyufát, de gyorsan! - Kérem, ne olyan hangosan! Nem vagyok én süket! Sima cigarettát, vagy füstszűrőset parancsol az úr?

Angol
– Imádom az ilyen hivatalos kiküldetéseket, Alexandra kedves!

- Hogyan haladsz az angol tanulással? - Lassan. Nagyon nehéz nyelv. Csupa idegen szó és mind helytelenül kell ejteni.

Rendőr viccek
Hogyan horgászik?
- Hogyan horgászik a rendőr? - ??? - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek. te beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig. Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este volt! - az indexet kapcsolgatja ki meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg aztán egyhelyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedőt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul, szép lassan, ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda ,,0” alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell kísérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. - Én nem hiszem - mondja Paddy, igazán büszkén az értetlenül álló rendőrnek. Aznap este ugyanis ő volt az ügyeletes csali!

Csali
Az ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a ,,záróra!”, látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli. Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót és szin-

Duda
Igazoltatják az autóst a rendőrök, átnézik az autót, mindent rendben találnak, végül szól az egyik rendőr a sofőrnek, hogy dudáljon. Nagy bajban van a sofőr, mert nem működik duda. A szájával dudál egyet, az egyik rendőr észreveszi, és szól a másiknak. - Te a sofőr dudált! Erre a másik megszólal: - Tudom én mondtam neki.

20. oldal

2010. április

reggeli vizit

Székely viccek
- Méghogy ez okos? 3:1-re Székely bácsi sakkozik a vezetek... lovával. Ezt látva átszól a szomszéd: Áldomás - A csudába, magának ilyen Két székely az eredményes okos lova van? vásár után áldomásra tér a kertvendéglőbe. Rendelnek Mire a székely gúnyosan:

Sakk

egy liter bort, elfogyasztják. Aztán rendelnek még egyet. Szól az egyik: - Szép időnk van.... Hosszú szünet után a másik: - Ühüm. Megint rendelnek, megisz-

szák, s azt mondja az egyik: - Menni kéne..! - Hát gyerünk..! Szedelőzködnek. Azt mondja kint az első: - Legközelebb is béjövünk, olyan jól elbeszélgettünk.

reggeli smink

stop

2010. április

21. oldal

22. oldal
emelkeDő benzInárak

2010. április

– őrmester úr, kifogyott a benzinünk, de semmi baj, szemmel követem a bankrablókat.

– Az állatkertben is leépítések vannak, az orrszarvú helyett csak szarvasbogárra telik.

Hogy ne érjék a nőket meglepetések
Kos: Nagyon céltudatos, a bugyiddal együtt rántja le rólad a farmert, mire észbe kapsz, már a díványon fekszel. Gyors előjáték, aztán egy kemény dugás. Mikor a folytatásért reklamálsz, már a fal felé fordulva horkol. Bika: Alapos és módszeres előjáték, a rendes, lelkiismeretes kisiparos munkája. Sok fantáziára és perverzióra ne számíts, viszont értékeli, ha a numera után megveregeted a buksiját egy ,,Ügyes voltál kutyuskám!” kíséretében. Férjnek való, nem szeretőnek. Ikrek: Elsőre nagyon jó teljesítményt nyújt - imádja az újdonságot. Amint felfedezte minden porcikád, hamar ráun az egészre és utána inkább pornót néz, lehetőleg szex közben is. Ha rászoktatod a fűre, hosszabb távon is kielégítő lehet. Rák: Gyengéd és romantikus, lágy simogatás és csókok jelentik számára a szexet. Szado-mazo játékokra alkalmatlan, viszont ne lepődj meg, ha a strandon a jó férfiseggeket is megnézi. Dolgozó, elfoglalt nőknek ideális partner. Oroszlán: Imádja a szexet, bárhol és bármikor hajlandó dugni, élvezet vele minden. Szereti az extrém dolgokat, ne lepődj meg, ha még egy csajt próbál melléd beszervezni. Nimfomániás, perverz csajok nagyra értékelik. Szűz: Kényes és kifinomult, ugyanakkor óvatos is, csak óvszerben dug. A szex nála inkább önigazolás, mint élvezet, dugás után egyből megy zuhanyozni. Nyalásra ne számíts, legjobban akkor jársz, ha hagyod, hadd recskázzon magában. Mérleg: Füstölők és mécsesek a kötelező kellékek, szívesen kísérletezik a tantrikus szexszel. Dugás közben is önmegvalósít, aztán ha korán eldurran, lelombozódik. Sok türelemmel jó partner is lehet. Skorpió: Alaposan felkészült mindenre, rengeteg szakirodalmon rágta át magát, hogy kiváló teljesítményt tudjon nyújtani. Sose fogja megérteni, hogy ebben a műfajban a gyakorlat a fontos, nem az elmélet. Az ágyban kielégít, de bárcsak ne kérdezné folyton, hogy ,,Ez most jó neked így?”... Nyilas: A szex nem játszik központi szerepet az életében, viszont dugás közben is hajlandó belemenni egy kis vitába, esetleg a híreket hallgatja a rádióban. Ne próbáld kunsztokkal lenyűgözni, nem fogja érdekelni, megteszi a kötelességét, majd elmerül egy könyvben. Bak: Igazi kispolgár az ágyban, derekasan helyt áll, törődik veled, megtesz mindent, hogy jól érezd magad. Bírja a hosszú meneteket, de a tűz hiányzik a műsorból. Szerelmes típusoknak nem ajánlott, de tökéletesen pótolja a vibrátorodat. Vízöntő: A szexben nagyon nyitott, nincsenek nála tabuk. Szívesen megy veled swinger klubba, és nem követeli meg a hűséget - erre te se számíts. Ne hagyd a kutyáddal kettesben. Halak: Okozhat nagyon kellemes és nagyon kellemetlen meglepetést is, erőteljesen függ attól, te mit nyújtasz. Könnyen beleviheted mindenféle perverzióba, legfeljebb a szomszédaid ezután nem köszönnek neked vissza.

2010. április

23. oldal

Övön alul
Vizsga
Stewardess-jelölteket vizsgáztatnak egy nemzetközi légitársaságnál. - Képzeljék el kisasszonyok a következő szituációt: egy rámenős pasas beszorítja az egyik felszolgálófülkébe, simogatni, fogdosni, netán csókolgatni kezdi önöket. Mit tesznek? - Hordok a blúzom alatt egy amulettet, az megóv - feleli az angol. - Hordok a harisnyakötőmben egy apró tőrt, azzal megvédem magam! - harciaskodik a spanyol. - Nem értem, uraim, mi itt a probléma? - ámul a francia kislány.

Mari
- Nem értem, ez a Mari állandóan drága cuccokban jár, rengeteget költ magára! Vajon miből telik neki? - Gyönyöradományokból.

relése jelent-e bármilyen segítséget egyáltalán, a hívás megtörtént. Hamarosan megérkeztek a büszke önkéntes tűzoltók egy igen lerobbant állapotban levő Találós kérdés öreg tűzoltóautón. Egyenesen a tűz irányába - Mi az abszolút zörgés? hajtottak, sőt, bementek az autóval a tűzbe - ??? - Amikor egy csontváz, lovagi páncélban és pont a középen megálltak! A tűzoltók egy légkalapáccsal a bádograktáron szege- villámgyorsan leugráltak az autóról és őrült csel! gyorsasággal elkezdtek vizet spriccelni minden lehetséges irányba. Rövid idő alatt teljesen eloltották a tűz magját, és ezzel szétVigyázat! - A kenderkötéllel történő akasztás függősé- választottak a tüzet két teljesen jól kordában tartható részre. get okoz. Mindezt látva a szomszédos farm tulajdonosa annyira meg volt elégedve az önkéntes Macska tűzoltók munkájával, hogy ott helyben kiÓvatos férj a feleségének: - Drágám! Macska előttünk... alattunk... állított a tűzoltó brigád számára egy csekket 1000 dollárról. A helyi újság riportere mögöttünk. azon nyomban megkérdezte a csapat vezetőjét, hogy mit szándékoznak tenni ezzel a Meglepően vakmerő pénzzel. ,,- Azt hiszem ez elég egyértelmű” önkéntes tűzoltók - válaszolt a főtűzoltó. ,,- Legelőször is minEgyszer tűz ütött ki egy füves mezőn egy denképpen megjavíttatjuk a féket a tűzoltófarm mellett. A helyiek kihívták a kerüleautón.” ti tűzoltókat, hogy oltsák el a tüzet. A tűz azonban nagyobbnak bizonyult, mint amire Borzalom számítottak, a tűzoltók nem tudtak megbirkózni vele. Valaki azt ajánlotta, hogy hívják Utoljára láttalak akkor, ki a közeli önkéntes tűzoltó-társulatot is. Mikor átment rajtad a traktor. Annak ellenére, hogy erős kétségek voltak Én föléd hajoltam akkor, azt illetően, hogy az önkéntes brigád felsze- És visszatolatott a traktor.

M orb id

kemÉnY kÁrtYACsAtA

– A gyáram után felteszem még az anyósomat!

– nekem is volt villanyvasutam, csak a mÁv megszüntette.

24. oldal

2010. április

Suli buli
Pisti

- No, Pisti! Tudod-e, hogy mi porozza be a növényeket? Dagadt tanárnő - A sok autó, tanító néni kéA dagadt tanárnő a gyerekerem. ket kérdezi: - Na, ki tudja megmondani Őszintén nekem, hogy mit ad nektek Tanító néni az iskolában: a tyúk? - Marika, mit fogsz csinálni, - Tojást! ha olyan nagy leszel, mint - Nagyon jó! És azt meg én? tudjátok mondani, mit ad - Fogyókúrázni! nektek a kecske? - Kecsketejet! Forma - Bravó! És mit ad nektek a Az iskolában a gyerekek tehén? rajz órán vannak, éppen - Mindenféle rohadt házi ollóval dolgoznak. Látja a feladatot meg dolgozatot!

tanár, hogy a gyerekek még nincsenek készen, és felmutatja a formát, ami egy embert ábrázol. Megszólal: - Látjátok gyerekek, én már ki is nyírtam az embert!

delirium

Intelem

- Amikor a reklámokban azonnali hitellehetőségekről - Tudod, mi az 50-50-90-es beszélnek, valójában azon- szabály? nali eladósodásról van szó. - ??? - Hogyha 50-50 % az esély Mielőtt… arra, hogy sikerül-e vala- Mielőtt egy férfi megnősül, mi, vagy nem, akkor 90%, még csak félember. Miután hogy a rossz megoldást vámegnősült, teljesen kész. lasztod.

50-50-90-es szabály

– van egy kis vasalnivalóm a garázsban, szívem... Az új autódon...

Nyuszi hopp!
A kicsinek van egy játékautója, amelyben egy nyuszi a sofőr. A gyerek egy ideig szépen játszik vele, majd messzire hajítja a szoba másik felébe. - Ezt most miért csináltad? - kérdi anyuka szigorú tekintettel. - Nyuszi hopp! - jött a mosolyra késztető válasz.

szem a lélek tükre: „nőcsábász”

2010. április

25. oldal

A

LEGŐSZINTÉBB HOROSZKÓP
lenséget. Akadékoskodó szarevőséged kiborítja a barátaidat és munkatársaidat. Hideg vagy, nincsenek érzelmeid és gyakran elalszol szex közben. A Szűzekből jó politikusok és kerítők lesznek. MÉRLEG, SZEPT. 23. - OKT. 22.: - Te vagy a művésztípus - mert nem tudsz megbirkózni a valósággal. Ha férfi vagy, szinte biztosan buzi vagy. Esélyed egy jó álláshoz vagy a meggazdagodáshoz valahol nulla és mínusz ötmillió között... A legtöbb Mérleg nő kurva. Minden rohadt Mérleg nemi betegségben pusztul el. SKORPIÓ, OKT. 23. - NOV. 21.: - Sunyin ravasz vagy és cseppet sem megbízható. A csúcsot azért fogod elérni, mert egy gramm erkölcs nem sok, annyi nem szorult beléd. A legmocskosabb rohadék vagy az egész zodiákusban hála az égnek a legtöbb Skorpiót idejében kinyírják. NYILAS, NOV. 22. - DEC. 21.: - Lelkes vagy és optimista. Csökönyösen a szerencsére hagyatkozol, de csak mert a tehetségnek az írmagja is hiányzik belőled. A Nyilasok döntő többsége alkoholista és az emberek csak röhögnek rajtad. Értéktelen kis szarházi vagy. BAK, DEC 22 - JAN 19.: - Konzervatív vagy és fosol a kockázattól. Alapvetően egy értéktelen, ügyeskedő kis trágya vagy. Arnold Benedictet kivéve egyetlen egy fontos Bakot sem produkált a világtörténelem. A társadalom szerencséjére legtöbbetek impotens is...

VÍZÖNTŐ, JAN. 20. - FEB. 18.: - Találékony elme vagy, és épp ezért sokra akarod vinni. Rengeteget hazudozol. Ugyanazokat a hülye hibákat követed el, mert annyira átkozottul ostoba vagy. Mindenki azt gondolja rólad, hogy elfuserált egy alak vagy és utálják a pofádat. HALAK, FEB. 19. - MÁRC. 20.: - Élénk a képzeleted - gyakran gondolod, hogy a CIA vagy az FBI figyeltet téged. Rendkívül nagy a befolyásod a barátaidra, ismerőseidre és az emberek kikérik maguknak állandó erőfitogtatásodat. Önbizalomhiányban szenvedsz és általában véve egy szarcsimbók vagy. A Halak rémes dolgokat tesznek kis állatokkal. KOS, MÁRC. 21. - ÁPR. 19.: - Úttörő típus vagy és a legtöbb emberről azt gondolod, hogy köcsög. Gyorsan rápirítasz másokra, türelmetlen vagy és megveted az emberek tanácsait. Semmi máshoz nem értesz, mint hogy kiboríts mindenkit a környezetedben. Egy igazi fasz vagy, ennek ellenére mindig problémáid vannak az erekcióval... BIKA, ÁPR. 20. - MÁJ. 20.: - Gyakorlatias vagy és kitartó. Bulldogtermészeted van és rengeteget dolgozol - a legtöbb ember azt gondolja rólad, hogy egy csökönyös, makacs seggfej vagy. Beszéd közben hajlamos vagy a nyáladzásra és köpködésre. Hülye kommunista vagy. IKREK, MÁJ. 21. - JÚN. 21.: - Jó eszű és intelligens vagy. Téged azért szeret sok ember, mert biszex vagy. Hajla-

mos vagy rá, hogy túl sokat várj viszsza szinte semmiért. Az étteremben hagyott borravalód úgy néz ki, mintha eltévesztetted volna a tizedesvesszőt... Egy olcsójános fattyú vagy. Az Ikrek megrögzötten dögönyöznek a vérfertőzés mocskos tócsáiban. RÁK, JÚN. 22. - JÚL. 22.: - Együttérző és megértő vagy mások problémáival, s ettől igazi balfék palimadár... Csak halasztgatod a dolgokat. Ezért mindig is csak segélyeken fogsz tengődni és szart sem ér az életed. Csak Rákok vannak a dutyikban... OROSZLÁN, JÚL. 23. - AUG. 22.: - Úgy gondolod, hogy született vezető vagy. A többiek úgy gondolják, hogy egy idióta barom vagy. A legtöbb Oroszlán erőszakos kötekedő. Hiú vagy és nem bírod elviselni az őszinte kritikát, az arroganciád pedig vérforraló. Az Oroszlánok tolvaj kurvapecérek, akik jobban szeretik a maszturbálást az igazi szexnél. SZŰZ, AUG. 23. - SZEPT. 22.: - Te vagy a logikus típus, aki utálja a rendezet-

26. oldal

2010. április
ul, hogy semmit sem tudok a tananyagból… A professzor először is végignézett rajtam, hosszan vizslatva, a szemeiben láttam, hogy tetszik neki amit lát. - Foglaljon helyet kisasszony – udvariaskodott a prof. Leültem, méghozzá úgy, hogy szép nagy körmozdulattal raktam keresztbe a lábaimat. Láttatni engedve a szexi csipkés fehérneműmet. - Sokan várnak még kint? – kérdezte, a listáját böngészte a vizsgázókról. - Nem, én vagyok az utolsó. Hamarabb kellett volna következnem, de sajnos nem értem ide időben, így… - Á igen, látom, akkor maga a Tündike, akinek már ceruzával be is írtam egy elégtelent… Mivel nem jelent meg a vizsgán, legalábbis nem időben. - Jaj ne tessék beírni professzor úr! Nincs valami lehetőség a javításra? Úgysem tudja meg senki… - lesütöttem a szemem, vártam, mi lesz a válasz. A prof felállt az asztaltól, és odalépett mögém, a vállaimon át nézte a kezemben tartott jegyzeteimet. Majd a vállaimra tette a kezeit, úgy, hogy a hosszú szőke hajam is birizgálta. Gondoltam, hogy zavarni fog a dolog, kellemetlen lesz, de bevallom, izgató is volt, hogy egy férfi a nőiségem akarja. Nem az eszem, nem a pénzem, nem a jó szívemet, vagy bármi különlegeset, egyedit belőlem, egyszerűen csak engem akar, mint csinos, fiatal nőt. Hátrahajtottam a fejem. - Professzor úr, bármit megteszek egy jó jegyért… - ezt kéjesen, szinte felajánlkozva mondtam, és megnyaltam a szám szélét. - Álljon fel, Tündike, legyen szíves. Felálltam. Szembe állt velem, közel, és megsimogatta az arcomat. Aztán finom nyomással kezdte a fejem lefelé nyomni. Kitaláltam mit akar, lassan letérdeltem. Keresztülfutott az agyamon, hogy lehet, nem volt jó ötlet ez a dolog… De azért mégiscsak izgatott, hogy így viselkedek. Valamit valamiért… A testem egy jó jegyért. Az ajkaim, a szám egy jó jegyért… Lehúztam az öltönynadrág zippzárját. Kicsatoltam az övet. Letoltam a nadrágot róla a bokájáig. Erős, izgatott ujjak matatását éreztem a fejemen, majd belemarkolt a hajamba és odarántotta az arcom a gatyájában dagadó szerszámhoz. A nadrágon keresztül haraptam meg, erre ő felnyögött, majd gyorsan kivette a gatyájából, és a számba nyomta. Ekkor úgy benedvesedtem, mint már rég. Tudtam, hogy minek tart ez a pasi, mit gondol rólam, és izgató volt, hogy ezt gondolja. Mohón szopni kezdtem, nyaltam, faltam a dákóját. Ő is rásegített, és mozgott a számban. Addig, míg el nem élvezett, sőt még kicsit utána is, én meg lenyaltam minden cseppet… Amikor végeztünk, persze vártam a jó jegyet, és meg is kaptam. A prof sokat sejtetően mondta kifelé menet: - Legközelebb is nyugodtan késhet, sőt, ha akarja, mindig utolsónak adok önnek időpontot. Ilyen csodás képességekkel még sokra viheti! - Rendben, professzor úr – válaszoltam, és amikor kiléptem, kikapcsoltam a diktafont, amit a kis táskámba rejtettem. „Megvagy.”

Zsarolás
- Jöjjön csak be! – szólt ki a prof az irodája ajtaján kopogtatásomra. Olyan csinosan próbáltam öltözni, ahogy csak lehetett. Tudtam, hallottam, hogy a tanár úr szereti a fiatal, belevaló lányokat „vizsgáztatni”, és így sokkal nagyobb az esélyem a sikeres vizsgára.
Egy egyszerű kontyba fogtam a szőke hajam, egy szolid sminket dobtam fel, és egy kihívó, majdnem átlátszó fehér-fekete összeállítású kosztümöt vettem fel. Beléptem, és vártam a hatást. A tanár úr szemei mindent elárultak. Számítottam rá, hogy ilyen hatást fogok kiváltani, általában a legtöbb pasinak tetszem, ha pedig még tetszeni is akarok, akkor mindenkinek, akinek tetszeni akarok… És most azt akartam. Tetszeni, hogy kívánjon meg, hogy lehengereljem a kisugárzásommal, a szexiségemmel, és persze, hogy elvonjam ezzel a figyelmét más dolgokról, példá-

Cél: a tanárom
Syastok, Timi wok… Jaj bocsi, sajna nehéz leszokni a netes írásmódról… de a kedvetekért erőt veszek magamon, és elmesélem, hogyan sikerült lefeküdnöm az egyik tanárommal. ilencedikbe jártam, és ahogy nekem is, a tanárnak is új volt az iskola, mert eddig nem tanárként dolgozott. Jó fej volt a tanár, Sándornak hívták, nős is volt, szóval minden adott ahhoz, hogy egy ilyen lány mint én szóba se jöhessen. Külsőre nem volt valami nagy szám, bár elegánsan öltözködött, de mint ember, nagyon rendes, humoros és segítőkész volt. Néha még kicsit poénkodott is velünk. Rákerestem iwiwen és myvipen is, mindkét helyen megtaláltam, és be is jelöltem ismerősnek. Ő visszajelölt, úgyhogy az első lépést már meg is tettem… Utána sokáig nem mertem zavarni, de órákon mindig csillogó szemekkel néztem, és figyeltem, amit mond. Ez nagyon bejött a tanár úrnak, és felfigyelt rám. Aztán felvettem MSN-re is. Előbb csak bátortalanul próbáltam beszélgetni, majd bátortalanul kérdezgettem mindenféléről, a végén viszont már egész jókat elbeszélgettünk. Egy dolog volt, amit először nem értettem, de aztán rájöttem, miért csinálja: az MSN-jét csak titokban használta, hogy a felesége ne tudja és ne legyen féltékeny. Jó volt olyanokat olvasni tőle, hogy aranyos vagyok, okos, meg kedves. Érdeklődött, hová járok bulizni, meg ilyenek. Egy szombat este a barátnőimmel buliztunk, amikor a szórakozóhelyen egyszer csak megláttam a tanár urat. Nagyon elegánsan volt öltözve, és így már egész jó pasinak látszott. Látszott, van már benne egy kis „alapozás”, mert jó kedve volt, és táncolt is. A barátnőim nem ismerték, mert ők másik suliba jártak, és nekik nem is jött be annyira a tanár úr mint nekem. Úgy döntöttem, inkább otthagyom a csajokat, és ráhajtottam a tanár úrra. Én is ittam, aztán meg felkértem táncolni - mert láttam, ő nem meri meglépni ezt a dolgot. Sándor nagyon figyelmes volt, sokkal intelligensebb, mint a srácok, akiket ismertem - bár ezen nincs mit csodálkozni. Lassú szám következett - Sándor átölelt, és magához húzott. Szerintem még ő sem tudta, mit is szeretne, de a kezei annál inkább. A fenekemre csúsztak, és simogatta a popsim, én egyre közelebb húzódtam, hozzábújtam tanár úrhoz. Férfias kisugárzása volt nagyon, biztonságérzetet nyújtott, ahogy a karjai között voltam. A lassú után zavarba jött, azt mondta, jobb, ha hazamegy. Megkérdeztem, hol a felesége, azt mondta, külföldön. Nem akartam, hogy csak így elmenjen, azt mondtam, szívesen hazasétálok vele, legalább megtudom, hol lakik, ha esetleg szükség lenne rá. Idétlen duma volt, de akkor bevette. A kapualjukban már nem bírtam tovább és letámadtam. Megcsókoltam, szinte a nyakába ugrottam. Elfelejtett ellenkezni, és azon kaptuk magunkat, hogy hevesen csókolózunk. - Jaj legalább akkor gyere be, nehogy lebukjunk. Hátha addig lehiggadsz legalább te kis vadmacska! De nem higgadtam le, sőt! Amikor a házba értünk, hogy ne is tudjon ellenkezni, rögtön ledobáltam magamról a vékony, szexi nyári cuccokat. Olyan megdöbbent arcot még nem láttam… De aztán a megdöbbenésből átváltott kaján férfira és ölbe kapott, majd a szobájába vitt. Voltam már pasival, igazából srácokkal, hasonló korúakkal, mint én. Szóval egy igazi férfival teljesen más volt a szex (is). Úgy vezetett végig a szeretkezésen, mint egy karmester, és élvezettel követtem kimondatlan utasításait, úgy, hogy nekem többször és hamarabb lett jó, mint neki. sodálatos volt vele az éjszaka. És persze, mivel csaj vagyok, elmondtam ezt a titkot a legjobb barátnőmnek is. A vége az lett, hogy van még egy sztorim, amiben már a barátnőm is benne van. Ha akarjátok, elmesélem!

K

C

2010. április

EROTITKOK

27. oldal

A szerelem próbája
Sziasztok. Vivi a nevem, főiskolás csaj vagyok. A barátom nem nagyon örült, amikor én fősulira mentem, nagyon féltékeny srác. De én úgy éreztem, semmi oka a féltékenykedésre. De amikor elkezdődött a fősuli, beláttam, bizony, itt nagyon sok jó pasi és jó csaj van, akik szeretnek bulizni és élvezni az élet örömeit. A buli mellett, amikor nem előadás volt, általában a neten lógtam. Egyik nap egy ismeretlen valaki vett fel az MSNjére, a képe alapján egy nagyon jóképű srác. Elnézést kért, hogy ismeretlenül zavar, de meglátott egy közösségi oldalon, és megtetszettem neki. Nem kérdezte, így nem is mondtam neki, hogy van barátom. Sokat beszélgettünk, szinte minden nap, minden este, és nagyon jólestek a bókjai. Úgy voltam vele, ez még nem megcsalás. Aztán egyre bensőségesebb lett a „kapcsolat”, küldtünk egymásnak képeket, majd webkamerázni is elkezdtünk. Nem tudom, mennyire őszintén mondta, de nagyon jólesett, hogy nagyon tetszem neki. És az is, hogy láthatóan nagyon kívánt engem. Életem első internetes, virtuális szexét vele éltem át, és bevallom, nagyon jólesett. Soha nem tudtam elképzelni, milyen lehet valós érintések nélkül eljutni az orgazmusig, de higgyétek el, hihetetlenül jó volt. Mindent olyan részletesen írt le, annyira élettel teli volt minden sora, hogy felizgultam és hát elélveztem. Szerencsére akkor nem kameráztunk, mert nagyon zavarban lettem volna. Aztán megismételtük ezt többször is, és az kezdett motoszkálni a fejemben, hogy ha neten ilyen jó vele, milyen lehet vele élőben… Ő is ezt mondta nekem, így oda jutottunk, hogy megbeszéltünk egy randit hétköznap a városban – azért hétköznap, mert olyankor a pasim dolgozik, ráadásul jó messze a fősulitól.

De nem mondtam el Janinak (így hívták a srácot), hogy van barátom. Egy kávézóban találkoztunk, és élőben is nagyon bejött nekem a srác. Úgy gondoltam, ettől még nem dől össze a világ. Sőt, amikor felajánlotta, hogy menjünk el valahová, beleegyeztem. Tudtam, mit szeretne, de győzködtem magam, egy kis botlás még belefér. Egy albérletben lakott, egyedül, így nem kellett tekintettel lennünk senkire. Amint beléptünk az ajtón, azonnal nekiestünk egymásnak, mohón, kiéhezetten, egymás csókjára szomjasan. A nyelvemmel letámadtam a száját, körbenyaldostam mielőtt engedtem, hogy addig dugja a nyelvét a számba, ameddig csak lehet. Aztán a nappaliban lekerültünk a földre, és simogatással, erős masszírozással és csókokkal izgatott el, olyan állapotba hozva, amilyenben már rég voltam… Az a tudat, hogy megcsalom a pasim, csak még jobban beizgatott. Gyorsan, szakértő kezekkel vetkőztetett le, és kényeztetett. Többször is elélveztem a kezei és a szája segítségével. Aztán én is megmutattam, miért is szeret engem annyira a barátom. A beteljesülést pedig a szenvedélyes, vad közösülés jelentette, előbb a padlószőnyegen, majd az ágyon, amikor pedig már végeztünk, és elmentünk zuhanyozni, még ott is „lezavartunk” egy menetet. Amikor elbúcsúztunk az ajtóban, még adott egy nagy csókot, amitől teljesen elolvadtam Úgy éreztem, ebből nem csak egy kis botlás lesz… Aztán hátralépett, és megszólalt: - Laci üdvözöl. Megkért, hogy teszteljelek le, mennyire vagy hűséges. Bár a hűségteszten elbuktál… Ledöbbentem. Végem van… Rájöttem, mit is tettem… Azóta eltelt már egy kis idő, de a barátommal azóta is boldog a kapcsolatunk. Jani ugyanis nem mondta el a barátomnak, hogy mi történt, cserébe, hogy a szeretője leszek. Valamit valamiért.

Voltatok már úgy, hogy úgy éreztétek, akit szerettek, akibe szerelmesek vagytok, az számotokra elérhetetlen? Én is így voltam. Sporttagozatos gimibe járok, és nagyon sok szexi fiú van a suliban. Nekem is nagyon tetszett egy srác, amikor csak megláttam, hevesebben kezdett dobogni a szívem, elpirultam, meg ilyenek.
A barátnőim rögtön látták, hogy mennyire odavagyok a srácért. Persze, mint minden jó pasinak, neki is volt csaja. Úgyhogy csak távolról csodáltam, imádtam, és persze sokszor kimentem megnézni őket, amikor a szabadban edzettek. Ő semmi jelét nem adta, hogy tetszenék neki, pedig nem vagyok csúnya lány, sőt, sok sráctól kaptam szerelmes levelet a suliban. De nekem csak ő kellett… És felkészültem rá, hogy ez egy

Semmi esély
reménytelen szerelem lesz. Aztán valahogy úgy alakult, hogy felkértek a suli pompom-csapatába. Egyik osztálytársam ajánlott be, mert egy táncstúdióban is táncolgatok. És, persze, mert tényleg jó csaj vagyok. Ennél jobb dolog nem is történhetett volna velem: elkísértem őt és a csapatot minden meccsükre! Reméltem, így hátha észrevesz. A táncba, a mozgásba is mindent beleadtam, ha ő is látott minket. A szexi kinézet megoldott volt, csupa jó csaj alkotta a csapatunkat. Így „építgettem” az utamat, amikor egyik hétvégén a 10. percben lesérült Robi – a srác, akiért oda voltam teljesen. Bevitték az öltözőbe, és megkértek, hogy ha tudok segíteni valamiben, akkor maradjak mellette, és ha kér valamit, tegyem meg… Örömmel vállaltam el ezt a nemes feladatot. Robi nagyon aranyos volt, nem kért semmit eleinte. Egyedül voltunk az öltözőben. A második félidő előtt tele lett az öltöző, nagy volt a fennforgás, persze meg is kértek, menjek ki, egy lány ne legyen ilyenkor ott. Amint elkezdődött a második félidő, teljesen kiürült az öltöző megint, és kettesben lehettem Robival. - Észrevettem, hogy tetszem neked – mondta vigyorogva. – Te nagyon jó csaj vagy, biztosan van pasid. - Á nincs… - Kár, hogy nekem van csajom, különben kihasználnám az alkalmat. - Engem nem zavar… Használd ki! Azt hittem, elutasít, és hűséges lesz a csajához, de nem ez történt. Kinéztem a folyosóra, hogy megbizonyosodjak, nincs ott senki, aztán visszamentem hozzá. - Tudom, hogy nincs sok időnk, ezért engedd meg, hogy neked legyen jó – mondtam. Letérdeltem elé, és lehúztam a

nadrágját a térdéig. Nem volt rajta alsógatya, így rögtön elém tárult férfiassága. Nem láttam még élőben ilyet, de ez nagyon tetszett… Megfogtam, simogattam, és ahogy simogattam, egyre nagyobb lett. Robi megsimogatta a hajamat, aztán finoman a szerszáma felé húzta a fejem. Filmekben már sokszor láttam (az öcsémnek rengeteg ilyen videó van a gépén), mit kell csinálni, így azt tettem én is. Bevallom, még így is úgy felizgultam, hogy majdnem elélveztem. Orálisan elégítettem ki álmaim pasiját, és élvezte… A legjobb bizonyíték az volt erre, hogy elélvezett, bele a számba. Gyorsan lenyeltem, és szopogattam még… Már majdnem újra keményedni kezdett, amikor lefújták a meccset… Gyorsan visszahúztam rá a nadrágot, és mire beözönlöttek a többiek, én már ki is mentem az öltözőből. Csak annyit hallottam bentről, hogy az orvos így szólt: - Hát te fiacskám, irány a rendelőm, ha hazaértünk, mert úgy látom, lázas is lettél.

28. oldal

2010. április
Halló! Ügyfélszolgálat?

Import Cartoons
www.pistike.hu

2010. április

29. oldal

Mennyország

Szőkenős viccek

Két szöszi találkozik a mennyországban. - Te hogy haltál meg? - kérdezi az egyik. - Én megfagytam. - Húúú, az borzasztó lehetett. - Á, nem volt olyan szörnyű, először nagyon fáztam, aztán elaludtam, és már csak melegséget éreztem. És te? - Én gutaütést kaptam. - Hogy-hogy?

- Éppen dolgoztam, amikor kaptam egy telefont, hogy a férjem otthon éppen megcsal. Hazarohantam, átkutattam mindent: a szobákat, a spájzot, a padlást, a pincét, az alagsort, a garázst, de nem találtam senkit csak a férjemet, aki tv-t nézett és közben somolygott... Na ekkor kaptam gutaütést... - Hát, ha benéztél volna a hűtőbe, most mindketten élnénk...

Hiány
Két mágnás beszélget: - Megelégedett asszony a nőm, csak egy dolog hiányzik a boldogságunkhoz. Nincs gyermekünk - így az egyik. - Sajnálom, sajnálom, de most a kaszinóba kell mennem mondja a másik.

30. oldal

2010. április

A baleset oka
1. Hazafelé tartva véletlenül rossz házba álltam be, és összeütköztem egy fával, ami az én kertemben nem volt. 2. A másik autó nekem ütközött anélkül, hogy ezt a szándékát előre jelezte volna. 3. Azt hittem, hogy az ablakom le van húzva, de aztán rájöttem, hogy nem, amikor kidugtam a kezem rajta. 4. Ütköztem egy álló kamionnal, ami a szembejövő sávban közeledett. 5. A teherautó a szélvédőn keresztül a feleségem arcába tolatott. 6. Egy gyalogos nekem jött, és az autó alá feküdt. 7. A fickó elfoglalta az egész úttestet, jónéhányszor kikerültem mielőtt elütöttem. 8. Lehúzódtam az út szélére, megláttam az anyósomat, és nekimentem a vasúti töltésnek. 9. Abbéli igyekezetemben, hogy agyonüssek egy legyet, nekimentem egy telefonpóznának. 10. Egész nap növényeket vásároltam, majd hazaindultam. Amikor egy kereszteződéshez értem, egy sövény ugrott elő és megzavarta a látásomat, így nem vettem észre a másik autót. 11. Negyven éve vezetem az autómat, de most elaludtam a kormány mellett és balesetet szenvedtem. 12. Végveszélyben az orvoshoz siettem, amikor a csuklóm kificamodása balesetet okozott. 13. Amikor a kereszteződéshez értem egy stop tábla jelent meg az úton, ahol eddig semmilyen tábla sem volt. Nem tudtam elég gyorsan fékezni és így elkerülni a balesetet. 14. Hogy elkerüljem az autóm első lökhárítójának sérülését, elütöttem egy gyalogost. 15. Az autóm szabályosan parkolt, miközben beletolatott egy másik autóba. 16. Egy láthatatlan autó előtűnt a semmiből, nekiment az enyémnek, majd eltűnt. 17. Bár azt mondtam a rendőröknek, hogy semmi bajom, amikor levettem a kalapomat, azt vettem észre, hogy koponyasérülést szenvedtem. 18. Biztos vagyok benne, hogy az az öregember nem is akart átmenni a másik oldalra, amikor elütöttem. 19. A gyalogos csak bóklászott, nem tudta, merre menjen, így hát elütöttem. 20. Láttam egy lassan mozgó, szomorú arcú öregembert, amint lepattan az autóm motorháztetőjéről. 21. A baleset közvetett okozója egy kiscsávó volt egy kis autóban, nagy szájjal. 22. Kirepültem az autóból, amikor az leszaladt az útról. Később talált meg néhány kóbor macska. 23. A telefonpózna nagyon gyorsan mozgott. Megpróbáltam kitérni az útjából, amikor nekem ütközött.

Zsidó v i ccek
Boldogan mosolyogva meséli a rabbi egyik barátjának: - Képzeld, ma hét embert tettem boldoggá! - Hogyan? - kérdezi a barát. - Összeadtam három jegyespárt! - Ööö... Az nem csak hat embert jelent? - Miért, mit gondolsz, ingyen tettem? Hosszúnapon, már estefelé, Kohn találkozik egy barátjával. - Miért vagy ilyen sápadt? kérdi a barát. - Hogyne volnék sápadt, amikor már 23 órája böjtölök. És te? - Remekül ebédeltem, és nagyon jót uzsonnáztam. - Hogyan? Te nem böjtölsz hosszúnapon? - Nem én! Nekem ugyanis nincs mit levezekelnem. Én hűséges vagyok a feleségemhez, nem csalok, nem károsítok meg senkit. Akkor miért böjtöljek? Kohn fejcsóválva mondja: - Nem értelek. Hát nem praktikusabb egyetlen napig böjtölni?

Boldogság

Böjt

– tudja, mi kőbányán lakunk, azt eljöttem, megmutatom a gyereknek, hogy élnek a milliomosok.

– nahát, itt minden rendben van. Bézbólos totyának, van önkormányzati engedélye, lakcímkártyája, erkölcsi bizonyítványa.

2010. április

31. oldal

V ÁROSI

A bogaras hölgy

MONDÁ K

Egy középkorú, még gyermektelen házaspár nőtagja mesélte. Az asszony nagyon szerette volna, ha az ő férje is mutatna némi féltékenységet, mert a kolléganői történeteit szerette volna felülírni. Ezért elkezdte gyanúba keverni magát. Néha eltűnt otthonról, ilyenkor zavartan hebegett, ha rákérdeztek, hol járt. Persze, semmi tilos, csak kóválygott az utcán, vagy egy parkban üldögélt. Azután valaki egyszer leszólította. Mivel szerette a férjét, eszébe sem jutott volna szóba állni valakivel, de most megtette. Még haza is kísértette magát, hogy lássák a szomszédok is. Szerencséje volt, mert a férje is otthon volt, ő is látta a pasit. A nő alig várta az estét, na majd most... Este tényleg szólt a férje, valamit meg kellene beszélniük. Eljött hát a várva várt pillanat. Most megtapasztalhatja ő is azt a különös, izgató érzést, amikor féltik... - Mivel látom, neked is van partnered - szólt a férj. - Most már megmondhatom, van egy barátnőm már két éve, akivel össze akarunk házasodni. Nem akartalak egyedül hagyni, de így, hogy te is találtál magadnak valakit, már nyugodtan megyek el. A barátnőm terhes, siettetni szeretném a válópert.

F É LT É K E N Y S É G

Családunk régi ismerőse, egy középkorú, életvidám nő, imádott utazni. Mindenféle egzotikus helyeken megfordult már. Tavaly éppen Közép-Amerika, Guatemala lett a szíve vágya. Befizetett egy igazi kalandokat ígérő társas útra, ami egész vad helyekre is bevitte őket. Éjszakai táborozás a dzsungelben, bozótvágó kés, állatok meg minden. Az ismerősünk belevaló nő volt, élvezte a tényleg kemény programot. A rengeteg rovar se zavarta, megvetéssel tekintett azokra, akik körülötte visongtak. Azzal tért haza, hogy ez volt élete legklasszabb utazása. Otthon aztán észrevette, hogy az a kis csípés az arcán, amit még az út elején szerzett, azóta sem gyógyult be, sőt kezd egyre jobban viszketni. Bekente krémmel, próbált nem vakarózni, és igyekezett nem törődni vele. Pár nap múlva aztán az arca egészen feldagadt, és hiába kenegette ezzel-azzal, egyre vörösebb, tüzesebb lett. Pokolian viszketett. Végül nem bírta már tovább elviselni, és jó alaposan megvakarta. Ekkor a seb felrepedt, és sok száz egészen apró pókocska bújt elő belőle… És hemzsegett végig az arcán.

Csavard fel a szőnyeget…!
Egyszer a surrey-i ismerőseim úgy döntöttek, hogy Franciaországban fognak vakációzni, és magukkal viszik az öreg nagymamit is. A nagyi a nyaralás alatt folyton panaszkodott. No, nem végig, mert úgy félidő tájt meghalt. A család úgy érezte, az öreglány roppant neheztelne, ha nem a szülőfalujában temetnék el, úgyhogy eldöntötték, lesz, ami lesz hazaviszik. Tudták, nagyon óvatosnak kell lenniük a vámosok miatt. Ügyesen kell eldugni a tetemet. Vettek egy olcsó szőnyeget, és abba csavarták bele a nagyi testét. Ami már persze annyira merev volt, hogy nem lehetett szőnyegestül berakni a hátsó ülésre, fel kellett tenni a tetőcsomagtartóra. Így utaztatták két napon át, keresztül Franciaországon, esőben, szélben, tikkasztó napsütésben. Átkeltek vele a La Manche-on, és végre hazaértek. Otthon nagyon megkönnyebbültek, hogy gond nélkül sikerült az akció. Büszkék voltak magukra, hogy gond nélkül sikerült az akció. Büszkék voltak magukra. Úgy érezték, megérdemelnek legelőször is egy csésze teát. Mikor végeztek, visszamentek a kocsihoz. De azt szőnyegestül ellopták. Nem is lett meg soha..

szerkesztõség, kiadó: ker–press Bt. postacím: 4401 nyíregyháza, pf. 203 iwiw: iwiw@pistike.hu; e–mail: pistike@pistike.hu; msn.: szaraza@msn.com; skype: pistikehu1@gmail.com Web: www.pistike.hu; www.erotitkok.hu; www.aphrodithe.com; www.humorharold.hu; Felelõs kiadó: a bt. képviselõje. Fõszerkesztõ: száraz Attila 30/318-11-43 nyomdai elõkészítés: szentjóbi-szabó Attila 20/914-72-09 karikatúrák: Ferter, Jelenszky, szmodis, terjeszti: magyar posta rt. Hírlap Üzletága, 1008 Budapest, orczy tér 1. elõfizethetõ valamennyi postán, kézbesítõnél, e-mailen: hirlapelofizetes@posta.hu, faxon: 1/303-3440, további információ: 80/444-444 külföldön terjeszti: Color interpress kft. nyomás: inform média kft. nyomda debrecen, Balmazújvárosi u. 11. issn 1416–7735

Megrovás
A strand egyik félreeső sarkában meztelen nő újságot olvas. Egyszerre csak észreveszi, hogy egy fiatalember áll mellette. - Uram - mondja felháborodottan a nő -, ki nem állhatom, ha valaki beleolvas az újságomba!

Hát-Show