You are on page 1of 32

2012.

október

MELLES-LEG

• • • •

KÉPEK A NAGYVILÁGBÓL
6. oldal 14. oldal

A horvát tengerpart A konkurenciával egy ágyban Eszterrel az irodában Nyári munka
28–29. oldal

E ROT IT KOK

HÁT-SHOW

1. oldal

32. oldal

Pistike
150
FIZ E csa TVE k:

AK CS Ft 9 23

ELŐ

Ft

www. pistike.hu

Színmagyarázat
A magyar meg az amerikai a nemzeti lobogóikról beszélnek. - A színek az adózás színeit szimbolizálják. Vöröset látunk, ha beszélünk róla, fehérek vagyunk, mikor gondolunk rá, és zöldek, mikor kifizetjük - mondja a magyar. - Nálunk hasonló - mondja az amerikai -, csak mi csillagokat is látunk.

ViccMAGAZIN
2012. október

XVIII. évfolyam 10. szám

Szlovákia: 0,9 Є; Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI ;

Kávé
Derekasan tapostam a szobabicikli pedálját, mikor a férjem bekukkantott. - Kérsz egy kávét? - kérdezte. - Vagy várjam meg, míg hazaérsz?

A vegyészmérnök szerencséje
- Gyakran kérdezték tőlem, hogy mit csinálok egész nap most, miután nyugdíjba vonultam? Nos, nekem az a szerencsém, hogy vegyészmérnöki képzettségem van és így sok örömet szerezhetek magamnak azzal, hogy sört, bort és egyéb alkoholtartalmú folyadékokat vizeletté dolgozok át.

– Nocsak, bankrablót keresnek Fejér megyében... Jelentkezem az állásra, éppen nekem való!

Apróhirdetés
– Ne csodálkozzon fiatalember, kocsma melletti tüntetés zajlik, miből kifolyólag részeges útlezárást tartunk!

Kinevezés
Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle. - Lehetetlen! - válaszol a miniszter - Így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

Lány, 23 éves, jól szituált, jó testalkatú, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi, kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

Jókérdés
- Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből? - Tiszta hülyét.

Még mit nem?!
Kovács anyósa felakasztotta magát. Felesége, aki a dolgot észrevette, rohan az urához, aki újságot olvas. - Jenő, a mama felakasztotta magát, már fuldoklik! Adjál hamar egy kést! - Még mit nem?! - mondja Kovács - Elvágni azt a drága kötelet? Csomózd ki!

– tényleg csípős nyelve volt a feleségednek...

2. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

B a r á t o k közt
- Lekésni az ágyat? Az lehe- Ne egyél már annyi pudin- tetlen! - Már hogy lenne lehetetgot! - Miért? Egy orvos szerint len? Alighogy felszálltam, rögtön elindult... egészséges.. - Hogy hívják? - Dr. Oetker... Kettőslátás Két ivócimbora beszélget a kocsmában: Pityu - Tegnap olyan részegen Két vasutas beszélget: - Te Pityu, én tegnap úgy mentem haza, hogy az aszberúgtam, hogy majdnem szonyból is kettőt láttam. - És mit csináltál? lekéstem az ágyam!

Nagyapa
Az iskolában a tanárnő a híres emberekről tart előadást. - A híres emberek azok voltak, akik valami nagyot tettek valamilyen téren. Ilyen volt Kolumbusz Kristóf a felfedezések terén, vagy Edison a találmányok terén. Tudna valaki hasonló példát mondani? Móricka jelentkezik: - Nekem a nagyapám perecárus volt a Hősök terén.

Puding

- Mondom, minek nekem két asszony, egyiket agyonütöttem, erre nem felfordult a másik is!

Terápia
- Tanácsolták, hogy könynyebb lefogynom, ha minden nap gyalog járok be a munkába. - És van már eredmény? - Persze, minden nap elkésem...

– Szegény Bélámnak már néha kihagy a memóriája, mindig úgy emlékszik, hogy annál a fánál dugott meg először, pedig az sanyi volt.

– Úgy tudom, a sikkasztás nincs benne a tízparancsolatban, plébános úr!

Chuck
• Chuck Norris 1/8 részben Cherokee. Ennek semmi köze a származásához, csak egyszer megevett egy indiánt. • Chuck Norris egy bicskával tíz perc alatt hét fogásos vacsorát csinál a szaharában. • A Chuck Norris naptárban március 31-e után április 2-a következik. Senki nem szedheti rá Chuck Norrist.

• Gyermekkorában Chuck Norrist a szülei egy játékkalapáccsal ajándékozták meg. Utána ő a világot a Stonehenge-dzsel. • Chuck Norris sűrűn néz farkasszemet szobrokkal. Mindig a szobrok pislognak hamarabb. • A Titanic katasztrófáját valójában Chuck Norris okozta, mikor unalmában egy jéghegyet tolt maga előtt úszás közben keresztül az óceánon. pincér és szó nélkül letesz egy ötezrest az asztalra. - De miért, mi történt? Hiszen az előbb vezették be a zsiráfot a konyhába. - De a krumpli elfogyott...

Kézigránátok
Kolja beront Csapajevhez: - Csapajev elvtárs, jönnek a fehérek!! Csapajev tovább dolgozik. Kolja megint beront: - Itt vannak az ajtóban. - Jól van Kolja, ott a polcon a kézigránát, menj és győzd le a fehéreket. Kolja kimegy, kintről üvöltés, csatazaj, majd Kolja tépetten, véresen jön vissza. - Csapajev elvtárs, legyőztem a fehéreket. - Jól van Kolja. Most tedd vissza a kézigránátot a polcra.

Egy vendég kipróbálja, beEgy étterem ablakában ez a megy és friss zsiráfpörköltet rendel. Aztán megdöbbenreklámtábla áll: ,,Ha olyat rendel, amit nem ve látja, hogy bevezetnek a tudunk teljesíteni, fizetünk konyhába egy zsiráfot. El5000 forintot!” telik fél óra, majd kijön egy

Zsiráfpörkölt

2012. október

www.pist ike.hu

3. oldal

– Ugyan, petit ne keresd a facebookon. Tudod nem egy közösségi ember, folyton csak focizik és biciklizik a téren.

– Majd adok én neked öltönyben járni!

• • • •

• A svájci teheneket elsősorban dene felhasználható, elejéből-hácsokigyártáshoz használják fel. tuljából hús van, a bőréből cipő, a • Hogy jó legyen, a kórházi nővérkészőréből kefe, a nevével meg káromA félsziget egy olyan sziget, amit nek teljesen sterilnek kell lennie. kodni lehet. nem fejeztek be teljesen. • Az orvosok azt mondják, hogy a ha- • Az állatkert egy szuper hely. Olyan A Nagyi azért kövér, mert tele van lálos betegségek a legrosszabbak. állatokat is lehet látni, amelyek nem szeretettel. • Amikor a kistesóm született, akkuis léteznek. Minél öregebb az ember, annál drámulátorba kellett tenni. • Nem vagyok megkeresztelve, de gábbak lesznek a fogai. • A lepke egy olyan rovar, amely a heazért be vagyok oltva. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 likopterek családjából származik. • Az akvárium egy mini tenger, ahol a kiló lázam volt. • A leghasznosabb állat a disznó. Minházi halacskák úszkálnak.

Gyerekszáj

– ilyen luxusra nincs pénzünk Marikám, vagy a reggeli vagy a vacsora, mindkettő egy napon nem megy.

– Nem maradhatnék legalább a választásokig?

4. oldal
derűs nyugdíJkiegészítés

www.pist ike.hu

2012. október

Disznó vi ccek
Telefonszex
A nemi életem olyan szegényes, hogy amikor felhívtam egy szexvonalat, egy női hang azt mondta a telefonba: ,,- Ma este NE! Fáj a fülem!”

Biztonságos szex
- Te haver, tudod mi az a biztonságos szex? - Már hogyne tudnám - feleli a másik. - Az, hogy csak bizonyos napokon szabad szerelmeskedni. - Bizonyos napokon? És honnan lehet azt tudni, hogy melyek azok a bizonyos napok? - Azokon a napokon, amikor a barátnőd férje kiküldetésen van.

Nem minden
Anyuka mondja a felnőtt lányának: - Azzal, hogy sosem mentél férjhez, rengeteg minden kimaradt az életedből. - Azt nem mondhatnám, legfeljebb csak az esküvő...

– Ne is kérdezze Marika, a Józsim teremőri állást kapott a bormúzeumban!

Sheriff
Magyar rendőr konferencián van az USA-ban és beszélget a sheriffel. Egyértelmű ugye, hogy tolmáccsal. Mondja a sheriff: - Egyszerű. Megyek valaki mögött, ránézek a km-órára, és ha látom, hogy gyorsabban megy, mint a limit, már meg is állítom, mert én vagyok a sheriff. Erre a magyar: - Oké, de hogyan bizonyítod a gyorshajtást? - Mert én láttam, hogy gyorsan ment, és én vagyok a sheriff. - De hát valami fotó vagy tanú nem kéne, mert hát nem biztos, hogy elismeri a gyorshajtást. - Mondom, hogy a km-órámon látom, hogy gyorsan megy, vagy a lézerrel mérem, mert én vagyok a sheriff. - És van a lézernek hitelesítése, hogy pontosan mér? Az amerikai kezd besokalni és a tolmácshoz fordul: - Te, azt fordítod neki, hogy én vagyok a sheriff?

– Hát ha ez a véleménye rólam gizike, akkor be se ugrok, hogy kimentsem.

Ismertetőjel
Igor utazik a Transszibériai expresszen. Unalmas a hoszszú út, a büfékocsiban meg olcsó a vodka. Igor rettenetesen berúg, aminek következtében nem találja a fülkéjét. Részeg kóválygása feltűnik a kalauznak, aki fölajánlja segítségét: - Uram, ha megmondja melyik kupéban utazott, szívesen visszakísérem! - Sajnos nem emlékszem a számára, válaszol Igor. - De azt már csak tudja, hogy melyik kocsiban volt? - Sajnos arra sem emlékszem, jön a válasz. - Semmilyen ismertetőjele nem volt a kupénak? - Dehogynem!- derül fel Igor arca. - Az ablak előtt egy nyírfaliget volt egy legelő tehéncsordával!

2012. október

www.pist ike.hu

5. oldal

Doktor viccek
Szakvélemény
Egy asszony elmegy az orvosához, mert fáj a háta. Az orvos azt mondja, hogy ez a korral jár. Felpattan a nő sértődötten: - Nos, akkor kérni fogok egy másik szakvéleményt is! Mire a doki: - Oké, ön ráadásul ronda is!

Fárasztó viccek
Rejtély
- Ki a fene az a Mérték? - Mindenki azt mondja vele igyak...

Megfigyelés
- Két ember között legrövidebb út egy balegyenes.

Téma
Filozófiai kongresszust rendeznek a élet, halál, túlvilág kérdéséről. A francia előadó témája: ,,Van-e pezsgő a túlvilágon, lakomák a halál után?” A svéd előadó: ,,Van-e csoportszex a halál után?” A román: ,,Van-e élet a halál előtt?”

Hermafrodita
Szülés után az orvos gondterhelten mondja az ifjú anyának: - Hölgyem, egy kis gond van a gyerekével. Sajnos hermafroditának született. - Úristen! Az mit jelent? - A hermafrodita olyan, aki mindkét nem jegyeit magán viseli. - Azt mondja, hogy van neki fütyije és agya is?

Nagyszerű lenne
Könyvmoly férjének panaszkodik a felesége: - Állandóan a könyveket bújod, hozzám meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok! Mire a férj: - Az nagyszerű lenne drágám! Akkor minden nap viszszavihetnélek a könyvtárba, és hozhatnék helyetted egy újat!

Anyuka
A bölcsiben egy anyukának szólt a dadus: - Anyuka, nagyon csúnyán beszél a kisfia, sok ronda szót eltanulnak tőle a többiek. Mire anyuka felháborodva, vérvörös arccal, sértődött képpel odavágja: - Én nem tudom, hogy az a büdös kurva kölök honnan a picsából veszi azokat a ronda szavakat, otthon mi sosem beszélünk rondán. Biztos, hogy egy rohadt ribanc másik kölöktől hallotta itt ebben a tyúkszaros bölcsődében.

– szerintem most ne hívjuk sörözni bélát, nincs döntési helyzetben!

A megoldás
- Mi ketten a feleségemmel tudjuk, mi a hosszú házasság titka. Kétszer egy héten elmegyünk egy kellemes étterembe. Egy kis bor, jó ételek, kellemes társaság. Ő kedden megy, én pénteken. Külön ágyban alszunk. Ő Miamiban, én New Yorkban.

– Semmi gond gyerekek, csupán csak megéli a nőiességét édesanyátok!

6. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

Ké p e k a n a gy v i lá gó l

2012. október

www.pist ike.hu

7. oldal

Skót viccek
- Akkor az elsőt én viszem, Megkérdeznek egy angol maga pedig vigye a többit. írót, hogy mi volt a legkedKéménytisztítás vesebb bókja, amit kapott. - Egy skót egyszer azt A skót egy ördögöt talál a mondta nekem: Olyan jó a szobájában. Ráripakodik: könyve, hogy alig bírtam - Te meg hogy kerültél ide? megállni, hogy meg ne vá- - A kéményen keresztül jöttem. sároljam. A házigazda nyúl a telefon után, ám az ördög visszaHordár fogja a kezét. A skót a pályaudvaron - Könyörgök, ne telefonálj megkérdezi a hordártól, a papnak! hogy mennyiért viszi ki a - Ki gondolt a papra? A kécsomagjait. ményseprőt hívom, hogy - Az elsőt két pennyért, a lemondjam a holnapi kéménytisztítást! többit egyért.

Póker
Hatan pókereznek. Miután Smith egy leosztás után 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan; borul az asztalra. A barátai sorsolással akarják eldönteni, hogy ki vigye el a rossz hírt a feleségének. Gyufát húznak és Andersonnak jut a rövid. - Nagyon tapintatosan közöld vele - közlik vele a többiek. - Bízzátok csak rám - feleli. Amikor Smith felesége ajtót nyit, Anderson azt mondja: - A férje most veszített 500 dollárt kártyán. - Mennyit? - üvölti a feleség magából kikelve. - Mondja meg neki, hogy élve a szemem elé ne kerüljön!!

Bók

Mentatea
A kiskovboj kopogtat az ivó ajtaján, belép, felkapaszkodik a pulthoz, egy nigger mellé, majd elhaló hangon: - Jó napot kívánok, kérek szépen egy mentateát, sok cukorral.. A csapos mérgesen ránéz: - Kovboj, bazzeg, ez Texas, ez egy ivó, te egy kovboj vagy, ha kicsi is… Menj ki, rúgd be az ajtót, gyere a pulthoz, lökd le a niggert, csapj az asztalra, hogy viszkit, bazzeg! Így kell ezt, ej… A kiskovboj kimegy, meglöki a lengőajtót, az hanyatt vágja, odabotorkál a pulthoz, lökdösi a niggert, visszapattan róla, leesik, a csapos kétségbeesve nézni.. - Na figyuzz kiskovboj, megmutatom. Gyere ide a helyemre, te leszel a csapos, azt nézd, hogy jön be egy igazi kovboj! Kiskovboj beül a pultba, a csapos kimegy, berúgja az ajtót, lelöki niggert a pult mellől, az asztalra csap: - Egy viszkit, de gyorsan! - Elnézést uram, de ma csak mentateát szolgálunk ki…

– ...és adózás után ekkora a péniszem, annácska!

Vélemény
- Te Kohn, mi a véleményed az antiszemitákról? - Osztom a véleményüket. - Hogy-hogy? - Naná, majd szorzom!

Csakugyan?

Wikipedia: - Én mindent tudok! Google: - Nekem mindenem megvan! Facebook: - Én mindenkit ismerek! Internet: - Nélkülem ti nem Vödör víz - Jean, öntse ki ezt a vödör értek semmit! Én vagyok a csúcs! vizet az ablakon! Áramszolgáltató: - CsakHhirtelen nagy sikítás. ugyan? - Jean, ki volt a vödörben?

8. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

– a kis vámpíroknak először csirkén kell gyakorolni!

– ne aggódjon, elvis még él, csak rejtőzködik, én csak elvis-imitátor vagyok...

Állásinterjú
- És milyen a memóriája kisasszony? - Elég jó, még nem volt rá panasz... - Nos, akkor lássuk, ezt a 20 centit meddig tudja fejben tartani?

Veszekedés után
Fiú: - Bocsánat! Lány: - Fogd meg ezt a poharat. Fiú: - Fogom… Lány: - Most dobd a padlóra! Fiú: - Ledobtam, összetörött… És? Lány: - Most mond meg neki hogy ,,Bocsánat”, és figyeld, hogy összeszedi-e magát...

Méhek
- Jean, bezárta a méheket a padlásra? - Nem, uram, de elvettem a létrát.

Csajok
- Sok csaj lakik a lépcsőházatokban? - 1024. - Olyan sok? - Ááá nem, csak kettő a tizediken.

Betörés?!
Nagyékhoz betörtek. A rendőrség a helyszíni szemlén van. Kérdezik a háziasszonyt: - És nem is gyanította, hogy tolvajok jártak a házban, mikor azt a sok kirángatott fiókot látta, a tartalmukat mind szétszórva a padlón? - Egyáltalán nem. Azt hittem, a férjem keresett egy inget.

SMS
- Kezdetben csak finoman körkörösen nyalnálak, aztán egyre mélyebben dugnám beléd a nyelvem, amíg bírod, az utolsó cseppig, édes fagyitölcsérem.

Hosszú szó
- Mondjon egy hosszú szót Jean. - Gumi. - Ez magának hosszú? - Nem uram, de nyúlik.

Eredmény

Boríték
- Jean, feladta a levelet a postán? - Nem tudtam, uram. Túl súlyos a boríték, több bélyeg kell rá. - De Jean! Nem hiszem, hogy attól könnyebb lesz.

- Hallom, meghalt az anyósod. Pedig mindent elkövet- A férjem egy szörnyeteg - tetek az érdekében. panaszkodik Kovácsné a ba- - Hát bizony. Nem kíméltük a pénzt, de meg is lett az eredrátnőjének. - Igen? Akkor miért nem ménye. válsz el tőle? - Húsz évig tűrtem, most már Kúra nem akarom, hogy boldog le- - Hű, de szörnyűséges piagyen. szagod van, komám! Mi-

Szörnyeteg

Nyaralás
- Megjöttem! Szia Imi! - Hol nyaraltok az idén? - Egy spanyolországi fürdőhelyen, San Juanban. - Nem San Juanban, hanem San Huanban, mert a spanyolok a j-t h-nak ejtik! És mikor indultok? - Húniusban vagy húlius elején.

Szívatás
Éjjel kettőkor csörög a telefon: - Halló! Mit akar? - Semmit. - Akkor miért hív éjjel kettőkor? - Mert ilyenkor olcsóbb.

A gyerek…
- A gyerek olyan, mint a Nescafé. Könnyű megcsinálni, aztán egész este ébren tart.

től? - Tudod, rummal próbálom kezelni a fájós fogamat. - És régóta fáj? - Hát... vagy öt éve. .

2012. október

www.pist ike.hu

9. oldal

A m e r i k ai K R ESZ- vizsg a
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el. Nem kell mindegyiket komolyan venni. Sőt… érkezik, kinek van elsőbbsége? Válasz: - Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matriKérdés: - Ha egy vak ember ca látható ezzel a felirattal: megy át az úton, elsőbbséget ,,Nem az autóbalesetek ölik ad neki? meg az embereket. Én.” Válasz: - Minek? Úgysem látja a rendszámomat. Kérdés: - Ha ködben autózik, mit használ? Kérdés: - Egy egyenrangú Válasz: - Kölcsönautót. kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó Kérdés: - Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják? Válasz: - Legközelebb gyorsabban kell hajtanom. Válasz: - Töltött fegyvert hordok magammal. Kérdés: - Milyen fontos dolgot kell végrehajtani, ha önt előzik, vagy ha ön Kérdés: - Milyen életmód- előz? változással jár, ha elveszik a Válasz: - Ha jól néz ki a májogosítványát? sik vezető, akkor integetek Válasz: - Jogosítvány nél- neki. kül kell vezetnem. Kérdés: - Mi a különbség Kérdés: - Hogyan tud le- egy piros és egy sárga lámküzdeni egy kemény forgal- pajelzés között? Válasz: - A szín. mi dugót?

– képzeld, rebellében, múltkor csináltam egy kiváló eszkimó üzletet... – azt meg hogyan? – Hát héber hóban...

– Nézze, megkaphatja ezt a vadonatúj láncot golyóval együtt! az ára miatt ne aggódjon, majd levonjuk a keresetéből!

Használati utasítás
• A kártérítési perektől rettegő amerikai gyártók mindent elkövetnek, hogy elkerüljék a vitás helyzeteket. Termékeik minden apró részletre kiterjedő használati utasításai olykor több mint mulatságosak. Néhány példa: • Gyermekroller: ,,- A termék használat közben mozgásba jöhet!” • Vécékefe: ,,- Ne használjuk testápoláshoz!” • Fúrógép: ,,- Figyelem, a fafúrót nem szabad fogfúróként használni!”

• CD-állvány: ,,- Ne használja létraként!” • Horgászhorog: ,,- Lenyelése veszélyezteti az egészséget!” • Vasaló: ,,- Soha ne vasaljon olyan ruhát, amit éppen visel!” • Hajszárító: ,,- Soha ne használja alvás közben!” • Lefolyótisztító: ,,- Ha ezt a leírást és figyelmeztetést nem tudja elolvasni, a terméket NE használja!” • Füstjelző: ,,- Soha ne kapcsolja némafunkcióba!”

• Napvédő függöny: ,,- Ne induljon el, ha a napfüggöny fenn van a szélvédőn!” • Nyomtatótinta: ,,- A festék nem étel!” • Fűnyíró: ,,- A gép autópályán nem használható!” • Összecsukható gyermekkocsi: ,,- Öszszecsukás előtt vegye ki a gyereket!” • Mosogatógép: ,,- Soha ne engedje gyermekének, hogy a gépben játszszon!”

10. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

Székely viccek
Fohász

A székely góbé fohásza: - Édes jó istenem, óvd meg az aszszonyomat minden bajtól! Ne engedd Papagáj hogy beteg legyen, legyek inkább én! Az öreg székely bemegy a kisállat-keNe engedd, hogy özvegy legyen, lereskedésbe. Mondja az eladónak: gyek inkább én...! - Olyan papagájt szeretnék venni, ami két nyelven tud beszélni. Vihar Az eladó megvakarja a fejét és elkezdi Szörnyű vihar dühöng egy kis székely mutogatni a papagájokat. faluban. Sára nem hajlandó kimenni a - Ez a papagáj egy nyelven beszél. Ez kútra vízért, hogy levest főzzön az urá- a papagáj is egy nyelven beszél. Ez a nak. Ármin gazda hazajőve a kapálás- papagáj, na ez két nyelven beszél. ból meghökken. - És megtudná nekem mondani, mi az - Nincs ebéd, asszony? a két nyelv? - Csak nem kívánja kend, hogy bőrig - Persze! Magyar és német.

ázzak azért a kis meleg ételért? Az öreg nem szól semmit. Veszi a favödröt, kimegy a kútra, megtölti vízzel, és nyakon önti az asszonyt. - Megbolondult kend? Miért öntött le? Csurom víz lettem. - Most már vizes vagy, hát kimehetsz a kútra esőben is...

Az öreg székely el van ájulva, pont ezeket kereste. - És megtudná mondani, hogyan tudom rábírni őket, hogy milyen nyelven beszéljenek? - Igen. Ha meghúzza a jobb lábát, beszél magyarul. Ha meghúzza a bal lábát beszél németül. - Tökéletes - mondja a székely - De még azt árulja el, ha mind a két lábát meghúzom mi lesz? Erre a papagáj megszólal: - Mi lenne te köcsög? Hasra esek.

Kavics
- Valami sérti a lábamat - sántikál a székely. - Tán kavics - mondja a komája Lehúzza a székely a csizmáját, nézegeti, rázogatja de a kavicsot nem leli. Mire a komája: - Biztosan a másikban van.

Winnetou
Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal: - Nem messze előttünk egy bölénycsorda van! Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját: - Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja? - Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölényszarba!

– a kovács néni új elemet vásárolt a vibrátorába.

Álláshirdetés
Háromszéken egy utazási iroda kirakatában Józsi bácsi egy hirdetést olvas. A hirdetésen a következő áll: ,,- Keresünk olyan 25-30 év körüli férfit, aki legalább

két nemzetközi nyelvet ismer, idegenvezetőnek.” Józsi bácsi határozottan benyit az irodába: - Jó napot kívánok, én csak azért jöttem, hogy megmondjam rám ne számítsanak!

– egyre szélsőségesebb az időjárás, már nemcsak beázik a plafon, hanem villámlik is.

2012. október

www.pist ike.hu

11. oldal

– Lefekhetsz aludni Noé, már elindultunk és bepakoltunk minden állatból egyet, ahogy mondtad.

– Szóval megint az interneten trollkodtál...

Találós kérdések
- Miért nyitja ki a szőke nő a szülészeten az ablakot? - ??? - Mert várja a gólyát. - Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - ??? - Élve eltemeti. - Mi az, ami a duracellnél is tovább tarthat? - ??? - A tür-elem! - Hogy hívják diplomatikusan a fürdős kurvát? - ??? - Hidrokurtizán.

Utolsó kívánság
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének: - Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom? - Persze, mondjad. - Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz. - De hát te utálod a bátyádat! - Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!

Nászéjszaka
A férj 75 éves, a feleség 18, a nászéjszaka előtt az ifjú férj megkérdezi feleségét: - Drága szívem, édesanyád mondta-e, hogy most minek kell megtörténni? - Nem - feleli pirulva az ifjú asszony! - Az baj, mert én meg már elfelejtettem!

Zenei viccek
Segítség!
A Bostoni Filharmonikusok egyszer csónakázni mentek, majd beborultak. Az egyik megszólalt: - Segítség! Nem tudok úszni! - Akkor imitáld!

Príma volt!
A New York-i Metropolitan egyik szponzorációs eszköze, hogy jó pénzért bárki beállhat a karmester helyére, egy előadás erejéig. Egy ilyen alkalom után kérdezték az első hegedűst, hogy vélekedik a karmesterkedő milliomos hozzáértéséről? - Príma volt! Ő úgy csinált, mintha vezényelne, mi meg úgy csináltunk, mintha figyelnénk rá!

Csak nem?!
- Csak nem balesete volt? - Nem, csak felborítottam a kocsimat, hogy megnézzem, hogy forognak a kerekek...

– Ne nagyon csodálkozz, ez az új uniós szabvány...

12. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

inszeminátort, akinek majd az egyik tehenet be kell magosítania. Nem kell aggódnod, vertem egy nagy szöget annak a karámnak az ajtajára ahol a tehén van, hogy ne kelljen Jucus A szőke Jucus szalad el otthonról, az apja keresgélni. Mutasd meg neki, ha jön. Az inszeminátor megérkezik, hölgyi elveutána szól: zeti a karámhoz. - Kilátszik a bugyid! - Ez lenne az - mondja. - Az a szoknyám! - Biztos? - kérdi az inszeminátor. - Hát akkor a bugyid? - Biztos, mert a férjem vert ide az ajtóba - Annyi ruha már kövérítene! egy nagy szöget. - És minek az a nagy szög? Fekete öves Két szőke nő találkozik az utcán, az egyik - Hát mit tudom én, biztos arra kell hogy akassza a nadrágját! nyakában fekete sál. - Gyászolsz? - kérdi az egyik. Mire a barátnője: De cuki! - Á, dehogy! Fekete öves lettem szopásból. A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Bélától kapta Inszeminátor A kis szőke városi tündért elveszi feleségül pár napra megőrzésre, amíg Béla elutazott. Szöszi: - De cukiiii! Kitől van? egy farmer. Egy napon a férj így szól: - Szívem, nekem most be kell mennem a Julcsi: - A Bélától. városba, de ma délután iderendeltem az Szöszi: - Miért nem védekeztetek?
eMaNCipáCió

Szöszi

Bicikli
- Mért nem lehet biciklizni a Lánchídon? - ??? - Mert nincs rajta pedál. És mért nem lehet a Margit-hídon biciklizni? - ??? - Mert azon még lánc sincsen.

Találós kérdés
- Mi a különbség a keselyű és az anyós között? - ??? - A keselyű megvárja, amíg meghalsz.

De anyuci!
Azt mondja az anyuka a kisfiának: - Ádámka, ezentúl nem bújhatsz be az ágyamba, mert most már túl idős vagy ahhoz! - De anyuci! A papa még idősebb!

Mi jut eszébe?!
A rendőr leállítja a száguldó autót. - Mi jut eszébe, asszonyom? Lakott helyen hetvennel hajtani? - De biztos úr, hol vagyok én még a hetventől! Csak ez a fekete kalap öregít ennyire.

Szigor
- Miért jössz az ablakon át a lakásba, fiam? - Mert azt mondtad, apu, hogy ha egyest kapok, át ne lépjem a küszöböt.

– Hiába no, a Manyi néni csinálja a legjobb házipálinkát a mi falunkban.

Kívánság
- Előfordult már, hogy volt olyan kívánság, amit nem tudtak teljesíteni? - kérdezik az egyik étterem vezetőjét. - Igen! Egyszer valaki filézett hangyamellet kért grillezve, és nekünk pont elromlott a grillezőnk.

Megnyugtató
Kislány meséli az igazi (elvált) apjának lelkendezve: - Tudod az anyu nagyon szeret engem. - Ezt miből gondolod? - Abból, hogy az új papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

– Csak kicsit kerülsz kapcsolatba a természettel, és már bepánikolsz.

2012. október

www.pist ike.hu

13. oldal

Bolond?
- Megbolondult a fiad, rabbi - panaszolja a hitközségi elnök a rabbinak. - Bement a kocsmába, falatozott a sertéscsülökből és csókolgatta a pincérnőt... - Nü, éppen ez az, hogy nem bolond! Akkor lenne bolond, ha a pincérnőből falatozik és a sertéscsülköt csókolgatja.

Házkutatás

Zsidó viccek

Késő este ráront a CSEKA Kohn lakására, házkutatás! - Kohn, te rohadt nepper, most megfogunk! Honnan ez a sok pénz nálad? - Hát kérem, szőnyegeket adok el, abból jött. - Aha, hát az érthető… De, kap a fejéhez: - Hát mégis megvagy te nepper! Mit fogsz te csinálni ezzel a pénzel? Üzérkedsz, mi?

- Óh, dehogy! Odaadom szépen a feleségemnek… - Aha - mondja a csekista zavartan. Hát persze, itt a felesége, elég ronda hárpia, nyilván elszedi a pénzét…. De kap megint a fejéhez: Hát mégis üzérkedsz, miből van neked pénzed arra, hogy szőnyegeket vegyél, amit felárral eladsz?! - Honnan volna? Hát reggel ad asszony…

Legújabbat!
Kohn betér a Szent István Társulat könyvesboltjába - Jó napot, egy Bibliát szeretnék venni. - Az Ó- vagy az Újszövetségire gondol az úr? Kohn önérzetesen: - Természetesen az Újra, sőt ha szabad, a legújabbat kérem!

árusitásáért. A tárgyaláson az ügyvéd jól meg az ügyfelemet. Tényleg ugy néz felállitja vádlottat és az esküdtekhez ki, mint aki képes eladni a whiskey-t, Amerikában egy férfit biróság elé fordul: állitanak házikészitésü whiskey - Nos hölgyeim és úraim, nézzék csak ha van neki otthon?

Whiskey

– Még mindig jobb mint egy svájci frank alapú jelzáloghitel!

Borkóstoló
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést adott fel a megüresedett hely betöltésére. Egy elhanyagolt külsejű, részeges kinézetű férfi jelentkezett interjúra. Az igazgató kínosan törte a fejét, hogyan is rázhatná le? Kezébe adott hát egy pohár bort. A jelölt megkóstolta: - Ez egy Muscat, három éves, északi lejtésű dombról, acéltartályban érlel-

ve; alacsony fokozatú, de még elfogadható… - Helyes! - mondta az igazgató. Második pohár… - Ez egy Cabernet, nyolc éves, délnyugati lejtésű dombról, tölgyfa hordóban érlelve nyolc fokra. Még három évig kellene hagyni a legjobb végeredményhez. - Talált! - ismerte be kelletlenül az igazgató. Harmadik pohár…

- Ez egy Pinot Blanc pezsgő, magas rangú, exkluzív! - szólalt meg nyugodtan a részeges. Az igazgató megdöbbent. Segélykérően a titkárnőjére pillantott. Az kiment a szobából, majd perceken belül viszszatért egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolta… - Ez egy szőke, 26 éves, három hónapos terhes és ha még most se adja nekem ezt az állást, megnevezem a gyerek apját is!

14. oldal

M ELLES -L EG

www.pist ike.hu

2012. október

2012. október

www.pist ike.hu

15. oldal

Viccrontó-Papp Jancsi
Viccrontó-Papp Jancsinak nagyon tetAzt mondja a barátja Viccrontó-Papp szik a tréfa, egy másik barátját hívja, ugyanezzel a szöveggel... Bememnek, Jancsinak, hogy: - Jancsikám, bemegyünk a Hiltonba, leülnek, jön a pincér. Viccrontó-Papp mondom a pincérnek, hogy ,,baszik”, Jancsi: - Basszon már ide egy pohár szikviő meg mosolyogni fog... - Ne csináld már, botrány lesz, rend- zet! őrség. - Ugyan, gyere csak! Chamberland Bemennek, leülnek, jön a pincér. A ba- Azt mondja a barátja Viccrontó-Papp rát rámutat a süteményes pultra: Jancsinak, hogy: - Jancsikám, tudtad, hogy Chamberland - Kérek egy pohárbaszikvizet! magyar volt? - Igen kérem, máris hozom!

Szikvíz

- Ne hülyéskedj, hát ő angol miniszterelnök volt... - Nem Jancsikám, dolgoztam bányában, műszak végén mindig leordított a brigádvezető: ,,- Hé! Nincsembelent?” Viccrontó-Papp Jancsinak nagyon tetszik a tréfa, egy másik barátját megkérdezi ugyanígy... Az hitetlenkedik: - Ne hülyéskedj, hát ő angol miniszterelnök volt... - Nem ám! Dolgoztam bányában, műszak végén mindig leordított a brigádvezető: ,,- Hé! Van ott lent valaki?”

– itt a dzsungelben egyre kilátástalanabb a helyzet, szerinted el tudnék végezni egy könyvelői tanfolyamot?

hatnak rájuk. - Thaiföldön a használt rágógumit utcán eldobó bűnö- Az alaszkai Fairbanks lasöket akár 600 dollár büntekóinak tilos alkoholtartalmú itallal itatni a rénszarvaso- téssel is sújthatják. Ha valaki nem fizeti ki a büntetést, akkat. - Pocatello-ban (Idaho) egy kor börtönbe kerül. személy nem jelenhet meg - A Fort Madisoni (Iowa) tűznyilvános helyen úgy, hogy oltóknak minden tűz oltásának megkezdése előtt 15 pernincs mosoly az arcán. - Spearfish városában (Dél- cet kell(ene) gyakorolniuk. Dakota) ha három, vagy több Lerobbanás indián gyalogol együtt az utcán, az már hadseregnek Két jóbarát, Jack és Bob autekintendő és ennek megfe- tóznak vidéken, amikor lelelően a járókelők tüzet nyit- robban az autójuk. Látnak

Néhány érdekes törvény a világból

a közelben egy farmot, odamennek, bekopognak. Kiderül, hogy egy fiatal özvegyasszony lakik ott. Megkérdik, nem aludhatnának-e nála? - Tulajdonképpen nincs akadálya, de nem szeretném, hogy az emberek megszóljanak, ezért aludjanak a kinti vendégházban. Másnap Jack és Bob megjavíttatja az autót, és elmennek. Kilenc hónappal később Jack felhívja Bobot: - Te, Bob. Emlékszel rá, amikor kilenc hónappal ezelőtt annál a fiatal, csinos özvegy-

asszonynál aludtunk? - Igen, emlékszem - feleli Bob. - És nem lehetséges, hogy te éjszaka beosontál hozzá egy kis etye-petyére? - De igen. Miért kérded? - És nem lehet, hogy az én nevemet mondtad neki a sötétben? - De igen. Haragszol? - Képzeld, most megkeresett a nő ügyvédje. - Úristen, csak nem lett terhes? - Nem, meghalt szegény, és mindenét rám hagyta...

16. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

– Nem kell finnyáskodni, éppen egyetemista békának való lakás!

– Behívtak az iskolába és figyelmeztettek, hogy vigyázzunk a petikével, mert az országgyűlési közvetítésekről beszél a társainak...

rög a sárhányó! - Tessék? - Mondom nagyon zörög az a sárhányó! - Nem hallom! Sárhányó Józsi bácsi megy az ócska bi- - Nagyon zörög a sárhányó! Tesco - Most se hallom, mert naÜl a Tescós kifli a pulton, ciklijével az úton, ami iszo- gyon zörög a sárhányó! egyszer csak ráugrik és ösz- nyú nagy zajt csap. Leszól szeveri a felirat, amin az ára neki a szomszédja aki már Kedvenc szín van feltüntetve. Arra jár a kegyetlenül unja a dolgot: - Hé, Józsi bácsi nagyon zö- Megkérdezik a bolondot:
Fél cOllins

Fárasztó viccek

barátja, a zsemle. - Hát veled meg mi történt? - Megcsapott az áram...

- Mi a kedvenc színe? - Szabad a gazda!

Influenza
- És mondd, kérlek, miben halt meg az a szerencsétlen Béla? - Influenzában. - Na hála Istennek! Már azt hittem, valami komoly baja volt.

• Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg, aki túléli a halálos balesetet. • Nagyon megijedtem, amikor anya megbetegedett. Azt hittem, apu fog főzni ránk. • A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik otthonról. • Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron elfogadni-

Eg ysoro so k
• • •

uk, azt amit éppen kapnak. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, nehogy kilötyögjön a tejük. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják, hogy monotónia. Nem értem, miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a vázát. Úgyis már öreg volt és kínai, nem is a miénk.

2012. október

www.pist ike.hu
gall a Miklós

17. oldal

– Ohóó, doktor úr, maga csodálatos! ez a műfogsor igazán az ínyemre való!

C s a l á d b an marad
Fantasztikus vacsora
A fiatalember először vacsorázik a menyasszonya szüleinél. Étkezés után így szól leendő anyósához: - Köszönöm ezt a fantasztikus vacsorát, rég ettem ilyen jót! Megszólal erre a menyaszszony kisöccse: - Mi is...

Nők...
Egy kisvárosban híre kel, hogy Pista bácsi a 100. születésnapját ünnepli. Aki találkozik vele, mindenki megdicséri, hogy a kora ellenére milyen friss és fiatalos, kérdezik az ismerősök, hogy mi

a titka. - Tudják, már 75 éves házasok vagyunk a feleségemmel. - meséli az öreg. - Még az elején megegyeztünk, hogy ha összekapunk valamin, és kiderül, hogy kinek nem volt igaza, akkor az elmegy és tesz egy nagy sétát. Hát, ez az oka, hogy közel 75 éve min-

den áldott nap sétálok egyet a jó levegőn.

Tenger
- Anyu, fürödhetek a tengerben? - Nem kisfiam, ott úszik benne egy csomó cápa! - De anyu, apu is fürdik! - Igen kisfiam, de neki van életbiztosítása!

– Hát nem csoda, hogy szorulása van, amikor ilyen egészségtelen ételekkel eteted!

– Nekünk az van a kapura írva, hogy gorillával őrzött terület...

18. oldal
talány

www.pist ike.hu

2012. október

Disznó vi ccek
Miért jó ápolónővel kezdeni?
• Egyetlen testrész látványa sem rémíti el. • Már hozzászokott az egész éjszakás műszakhoz. • Nálad sokkal nagyobb darab férfiakat is simán be tud fektetni az ágyba. • Nem tudsz neki olyat mondani, amit gusztustalannak találna. • Drogok. Mindent tud róluk… • Pontosan ismeri az ágyhoz kötözés minden módszerét. • • • • • togatott kukoricát. Lebegnek a vízen. Tudják, hol keressék először az elveszett fülbevalót. Tudják hova tenni a poharat, amikor karfa nélküli nyugágyban ülnek. Nem csapja őket arcon a lengőajtó. Légzsák nélküli kocsiban is biztonságban érzik magukat.

– Tulajdonképpen, most hány éves korukban mehetnek nyugdíjba a bírák?!

Best of Pistike
Tojás Felelés
A hitoktató a teremtés csodáiról mesél a gyerekeknek. - Nem gondoljátok, hogy igazán csodálatos dolog az, ahogyan a kiscsirkék kibújnak a tojásból? Az elsős Pistike élénken tiltakozik: - Nem! Szerintem sokkal csodálatosabb lehet az, ahogyan bebújnak! Szeptemberben az első nagy feleltetés következik. Senki nem akar első lenni, a tanár végül felajánlja: - Aki elsőnek jelentkezik, egy jeggyel jobb osztályzatot kap. - Akkor, tessék nekem beírni egy kettest - áll fel gyorsan Pistike.

Miért jó a kismellű nőknek?

• Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára. • Fiatalabbnak néznek ki. • Amikor asztalhoz ülnek, Szexi foglalkozás nem tolják arrébb a tányért. mondatok • Mindig látják a cipőjü1. Orvos: kérem a követkeket. zőt! • Tudnak a hasukon is aludni. 2. Varrónő: jól fog állni! 3. Kalauznő: beljebb, a kö- • Beférnek a kis kocsik kormánya mögé is. zepe még üres! • Tudják, hogy az emberek 4. Cipész: kicsit szűk, de ki végig el tudják olvasni a fog tágulni! pólójuk feliratát. 5. Esernyős: jól fog esni! 6. Fogorvos: csak kicsit fog • Tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék mafájni! gukat. 7. Órás: ezt már babrálták! • Nem kell nyújtott karral enniük. Miért jó a • A férfiak a szemükbe nagymellű néznek.

nőknek?

– legalább addig tűrtőztesd magad és ne lobbanj lángra minden nő iránt, ameddig én is itt vagyok.

• Csúcsidőben is mindig kapnak taxit. • Praktikus helyük van a papírpénz gyűjtésére. • A kocogásból is látványos sportot csinálnak. • Kádban fürödve is szárazon tudják tartani az újságot. • Mozi után rendszerint találnak még maradék pat-

Fakanál
Rozit Amerikába küldik bébiszitternek. Egy fekete családhoz kerül. Az első munkanapon, mikor a házigazda hazajön, az asztal alatt találja Rozit. - Oh! What happened? - Leesett a fakanál - magyarázza Rozi. - Oh, fuck anal? Ok...

2012. október

www.pist ike.hu

19. oldal

Szőke nős viccek
A szőke lány szívja az or- Hogyan halt meg a szőke rát. Rászól az anyja: - Lányom, ne szívd az orterrorista nő? rod, inkább fújd ki! - ??? - Felrobbant, miközben egy Mire az apa: levélbombát próbált meg - Hagyd csak, legalább lesz valami a fejében! elküldeni faxon.

Szőke terrorista

Orr

Próba
- Miért ugrik ki a szőke nő az ablakon? - ??? - Hogy kipróbálja az új szárnyas betétjét.

Vizsga
A szöszitől megkérdezik az autóműszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr...

– No hát ne eméssze már magát Jim, hiszen senki sem tökéletes!

Értelmező szótár férfiakhoz
,,Horgászni megyek” - Megyek, tökrészegre iszom magam, aztán csak ülök a folyóparton, miközben a halak azt csinálnak, amit akarnak. ,,Ez érdekes, drágám” - Mi? Még mindig beszélsz?

,,Ez férfidolog” - Semmilyen racionális magyarázatot nem tudok a dologra, és neked sincs esélyed arra, hogy felfogd. ,,Hallottam” - Fogalmam sincs róla, mit mondtál, de remélem, elég hiteles voltam ahhoz, hogy a következő három napban békén hagyj.

,,Segíthetek vacsorát készíteni?” - Kefélünk a konyhaasztalon? ,,Túl bonyolult lenne elmagyarázni” - Fogalmam sincs róla, hogy a francba működik. ,,Lazíts kicsit, túl sokat dolgozol” - Nem hallom a mecscset a tévében a porszívótól.

,,Tudod, milyen rossz a memóriám” - Emlékszem az első barátnőm címére, az összes eddigi autóm rendszámára, de elfelejtkeztem a születésnapodról. ,,Tudod, hogy csak téged szeretlek” - Már kiabáltál velem párszor, és nem szeretném mégegyszer hallani.

Balszerencse
Tegnap három nagy balszerencse is ért: 1. A barátnőm szakított velem. 2. Elütötte egy busz. 3. Elvették a buszvezetői jogosítványom.

Szörnyű
- Szörnyű, neked még mindig fáj a fogad? Na, ha az enyém lenne, én már rég kihúzattam volna! - Tudod mit? Ha a tied lenne, én is.

Csak egyet!
A fogorvos kényszeredett arccal közli betegével a döntést: - Sajnos, hölgyem, ki kell húznom az összes fogát, annyira rosszak. - Doktor úr, egyet azért mégis hagyjon meg elől, a szép mosolyom miatt!

Siker titka
A sikeres embert megkérdezték, hogy mi a sikerének a titka. - A helyes döntés! - És mi alapján hozott helyes döntéseket? - A tapasztalat alapján. - És hogyan szerezte a tapasztalatait? - Rossz döntéseket hozva.

– Nézze csak meg még egyszer doktor úr, lehet, hogy mégsincs agydaganatom...

20. oldal

www.pist ike.hu hogy nadrágja szárát tűrje bele a zoknijába, így elkerülheti, hogy a farringdoni egér áldozatává váljék.” A közlekedési vállalat szóvivője hozzáfűzte: - A figyelmeztetés nem cégünktől származik, a táblát eltávolítottuk. Nem hisszük, hogy a mi alkalmazottunk felelős a tréfáért, és nem értesültünk egerekkel kapcsolatos problémáról. visszamentem, a macskám ott ült a nappaliban, mintha el se ment volna - mesélte boldogan Stephanie. Szakértők szerint egy átlagos Maine Coon háromszornégyszer annyit eszik, mint egy házimacska: egy étkezés során simán tisztára nyalnak akár három macsakaeledeles konzervdobozt is. Emellett kényes az ízlésük; minőségi állateledelt, vagy jóféle húst kérnek. - A macska a tulajdonos édesanyjának házából tűnt el, két héttel később pedig kilenc kilométerrel odébb, a tulajdonos házában bukkant fel. - mondta el a rendőrségi szóvivő. - A tettes feltehetőleg ismerte a gazdát és feltámadt a lelkiismerete. Valószínűbb azonban, hogy rájött, nem olcsó mulatság ilyen nagy, ekkora étvágyú macskát tartani.

2012. október

Álla t i
Vigyázz, az egér harap!
A londoni metró utasait egy egértámadás veszélyére figyelmeztető tábla fogadta. Az üzenet szerint - amely egy hivatalos hirdetőtáblán bukkant fel a Farringdon Station megállóban - az utasoknak be kell húzniuk nadrágjuk szárát a zokniba, így elkerülhetik a harapásokat. A táblát sokan lefényképezték, így az esetnek hamarosan híre ment az interneten is - emberek ezrei kezdtek félni a harapós egértől. A londoni közlekedési vállalat szóvivője természetesen cáfolta, hogy valós veszélyről van szó. Szerinte a figyelmeztetést nem a metró személyzete, hanem egy pajkos tréfacsináló függesztette ki. A tábla a következőkről tájékoztatott: ,,Figyelem! Ezen az állomáson egy egér utasokat támad meg. Kérjük,

Jó útra tért macskarabló
Visszakerült gazdájához egy korábban elrabolt macska, mert a rabló nem tudott megbirkózni az állat étvágyával. Az Ámor névre hallgató, 13 kilogrammos, Maine Coon fajtájú macska körülbelül egymillió forintot ér, így nem csoda, hogy elrabolták egy hátsó kertből Landskronban, Ausztriában. Ámor rejtélyes körülmények között került vissza gazdájához, Stephanie Freyhez, miután - a rendőrök feltételezése szerint - kiette elrablóját a vagyonából. - Kivittem a szemetet, és nyitva hagytam az ajtót. Mikor

Tehén a fán
Furcsa hívást kapott a tűzoltóság a brit Cumbria grófságban: egy fán rekedt tehén megmentéséhez kérték a segítségüket. A három mázsás

Sparkle névre hallgató borjú nem maga mászott fel a fára - felülről közelített, miután több, mint száz métert zuhant egy töltésről. Tulajdonosa, Philip Armstrong nem sokkal korábban fedezte fel, hogy az értékes tejelő állat hiányzik Penrithi farmjáról. A különleges figyelmet igénylő, négy órán át húzódó mentőakció során az állatorvos benyugtatózta a tehenet, majd speciális berendezések és hevederek használatával lecsörlőzték a fáról. Mr Armstrong szerint a jószág fájdalmas zúzódásokat szenvedett, de komolyabban nem sérült meg. - Ez egy happy end egy nagyon stresszes nap végén mondta. A cumbriai tűzoltóság három egységgel oldotta meg a szokatlan feladatot. - Embereinknek védőöltözetben kellett dolgozniuk, nehogy sérülést szenvedjenek egy eltévedt pata miatt. - nyilatkozta a szóvivőjük. - Az állat nagyon kimerült, de az állatorvosi vizsgálat kimutatta, hogy olcsón úszta meg az esetet.

pecHes piHenés

– látom szintén utószezonban kapott beutalót, kovács úr!

– itt biztonságban vagyunk, most már elküldheted a főnököd a fenébe!

2012. október

www.pist ike.hu

21. oldal

– Mindenki más ezt tette volna! Be akart állni elém a sorba a bankrabló úr!

H og y mik vannak ? !
Postai tréfa
Egy romantikus tréfamester majdnem megfulladt, amikor elpostázta saját magát egy lezárt dobozban barátnője címére - majd elkeveredett a rendszerben. Hu Seng a Kína déli részén fekvő Csungking városából meg akarta tréfálni barátnőjét, Li Wangot; ehhez egy futárszolgálatot vett igénybe. Sajnos a futárok összekeverték a címeket, ezért a tervezett harminc perc helyett Seng közel három órát kényszerült eltölteni a lezárt dobozban, erősen zihálva az oxigénhiánytól. A barátnője irodájában egy ismerős kamerával várt, hogy felvegye a meglepetést, ám mire megérkezett a csomag, a tréfamester már ájult volt, és csak a mentőknek sikerült újraéleszteniük. - Nem gondoltam volna, hogy ilyen sokáig tart - ismerte be Seng. - Próbáltam kilyukasztani a dobozt, de túl vastag volt a fala, a meglepetést pedig nem szerettem volna kiabálással elrontani. A futárszolgálat szóvivője így kommentálta az esetet: - Ha a fiatalember tájékoztat minket a szándékáról, fel sem vettük volna a megkímélte az életünket, és összehocsomagot. Állatok szállítására is szi- zott minket. gorú szabályzatunk van, amely előírja a speciális utazókonténereket; ezekben Peches repülőút biztosított a légzés. Egy francia asszony - aki Pakisztánból Párizsba repült - átaludta az érkeLavinából házasság zést, és csak akkor ébredt fel, amikor Egy lavina túlélője házasságot kötött a repülőgép már visszafelé tartott azzal a hegyi vezetővel, aki megmen- Lahore-ba. Az érintett légitársaság, a tette az életét - mégpedig azon a he- Pakistan International Airlines vizsgyen, ahol a lezúduló hótömeg kis hí- gálatot indított, kiderítendő, hogy a ján a halálba sodorta. Charles de Gaulle repülőtér földi szeA harminc éves Tatjana Rasevic két mélyzenének miképpen kerülhette el éve, a szerbiai Suva Planina hegyen a figyelmét az alvó Patrice Ahmed. szenvedett balesetet. A többtonnás Mrs Ahmednek pakisztáni férje van, hótakaró alól a most harminckét éves és Milánón keresztül szeretett volna katona, Nenad Podova ásta ki. A meg- Franciaországba jutni. Miután végigmentő és a megmentett most örök- aludta a párizsi landolást és kiszálre összekötötte az életét; az esküvőt lást, nem számolt be balszerencsé1830 méter magasan tartották azon a jéről a visszaúton szolgálatban lévő hegyen, amelynek találkozásukat kö- személyzetnek. Az esetre csak akkor szönhetik. derült fény, amikor a pakisztáni be- Nem hittem el, hogy még életben va- vándorlási tisztviselők megállították gyok, amikor ez a csodálatos külsejű 12400 kilométeres körutazása után. A ember kihúzott a hó alól. Azt hittem, légitársaság biztosította Mrs Ahmed egy angyal - nyilatkozta Tatjana, a visszatérését Párizsba, de szóvivőjük menyasszony. szerint a vizsgálat után a hibás félnek Nenad, a vőlegény hozzátette: ki kell fizetnie a jegy árát, akár a hölgy - Azzal, hogy itt tartjuk az esküvőt, volt az, akár az utaskezelésért felelős megköszönhetjük a hegynek, hogy párizsi alvállalkozó.

22. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

Találós kérdések
- Mi az: feldobjuk, nem történik semmi, leesik, a szomszédban felkapcsolódik a villany? - ??? - Véletlen egybeesés. *** - Ki védekezik teljes biztonsággal az AIDS ellen? - ??? - Aki nemcsak óvszert húz, hanem az önkielégítést is gumikesztyűben végzi. *** - Miért kék az ég? - ??? - Mert Isten előbb volt, mint Varga Viktor. *** - Miért cserélte fel egy nő a tekézést szeretkezésre? - ??? - Mert a golyók jóval könynyebbek, és cipőt sem kell cserélnie. *** - Mi lesz Süsüből, ha megfőzik? - ??? - Zöldbábfőzelék. *** - Mi a különbség a haldoklás és az adó között? - ??? - Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.

– egyáltalán nem drága ez a korszerű fűtéstechnika, maximum 40–50 millió, de különben is 150 év alatt megtérül az ára.

Néhány tanács az élethez
1. Soha ne vágj magadnak higgy neki! hajat öt sör után! 6. Ha arra ébredsz, hogy lé2. Soha ne hagyd ki a lehetőlegzel, hurrá, kaptál még séget, ha pisilni kell! egy lehetőséget! 3. A négy legfontosabb szó, 7. Légy jó a családoddal és a mely egy jól működő kapbarátaiddal! Sosem tudhacsolathoz szükséges: botod, ki cseréli ki majd az csáss meg, igazad van. ágytáladat. 4. Mindenki normálisnak tű- 8. Ha úgy érzed, egyszer nik, amíg meg nem ismemajd képes leszel visszared. tekinteni és egy jót nevet5. Ha valaki azt mondja, ni a hibáidon, mért ne nehogy túl jó vagy hozzá, vethetnél rajta már most?

AZ ÚJSÁGÁRUSOKNÁL!
www. pistike.hu XVIII. évfolyam 10. szám ELŐ
AK CS Ft 219
Szlovákia: 0,8 Є; Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI
2012. október

KAPHATÓ

HÁT-SHOW

VIGYÁZAT!

Vicc-özön
Po n tos a n
– Mondja már bíró úr, az internetről nem tölthetném le a büntetésemet?

FIZ E cs TVE 15 ak:

0F t

32. oldal

E r o t i t ko k
Kikapcsolódás a tenger közepén Anyám barátnője 28–29. oldal

Nem tudja letenni, csak röhög és röhög!
Egy férfi bemegy a kórházba: - A feleségemet nemrég hozták be, lőtt sebbel a lábán. - Lehetne egy kicsit pontosabban? kérdi a nővér, miközben elkezdi nézni a beteglistát. - Tudom, hogy úgy kellett volna, de sajnos nincs nagy lőgyakorlatom.

REKLÁM

16. oldal

Gomba
A vak anyóka gombászik az erdőben. A földet a kezével tapogatja, ha talál valamit, azt a szájával ellenőrzi: - Jé, vargánya... nem, csiperke... nem... kutyakaka, még jó hogy nem léptem bele...
– Mától vége a nemi életünknek drágám, az orvos óva intett minden zsíros dologtól.

Képek a nagyvilágból

9. oldal

– nagyon vigyázz az ilyen csábító könnyű dolgokkal, különben hamar a sütőben végzed!

2012. október

www.pist ike.hu

23. oldal

Családban marad
- Amint sikerül végre viszNézi a férj a felesége új ci- szafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálpőjét: - Nem nagy rád ez a cipő, kozhatnánk egy kislánnyal. Erre a férj odanyújt neki egy drágám? zacskó süteményt: - Egy kicsit. Nem is értem, - Egyél egy kis kekszet! miért, mikor szám szerint választottam. Bíróságon - Szád szerint? Akkor már Bíró a vádlottnak: értem! - Tehát, ha jól értem amit elmondott, akkor munka után Normális testsúly hazament, és a feleségét az Egy háromgyerekes család ágyban találta egy idegen ül az autóban a forgalmi férfivel? dugóban. A hátsó ülésen a - Igen, bíró úr. három fiú rosszalkodik. Az - Erre ön előkapta a fiókban anyuka észreveszi, hogy a tartott pisztolyát, és lelőtte a mellettük álló autóban egy feleségét? édes pici lányka szunyókál. - Igen, bíró úr. Odaszól a férjének: - És ha szabad kérdeznem,

Egysorosok
- Két kovakő összeütésével sokan tudnak tüzet csinálni. Chuck Norris két tűz összeütésével tud kovakövet csinálni. - Szőrös hörcsög szörpöt szürcsölt, s rátörtek a hörcsöggörcsök. Hogy ne járjál úgy, mint a hörcsög, vedelj inkább sört vagy fröccsöt, attól nem lesz hörcsöggörcsöd! - Hogy van az, hogy egyetlen gyufaszál vagy egy szál cigi erdőtüzeket képes okozni, de a tábortűzhöz egy egész doboz is kevés? - Nincs olyan karom, mint Arnoldnak, nincs olyan szemem, mint Brad Pittnek, nincs olyan hasizmom, mint Mel Gibsonnak, de úgy nyalok, mint Lassie.

Cipő

miért nem az idegen férfit lőtte le? - Bíró úr, ez kisebb bűnnek tűnt, mint minden nap más férfit lelőni.

Hasonlóság
Kovácsék legidősebb fiából pap lett. Egy ismerősük az apával beszélget: - Hallottam beszélni Tamást a múlt vasárnap a misén. Okosan fűzte a szót, és szép orgánuma is van! - Igen, igen... rám hasonlít az a fiú. - A hívek kicsit már feszengtek, mert másfél órán keresztül beszélt! - Akkor talán mégis inkább a feleségemre hasonlít.

tem a táskám akkor volt egy Egy asszony elvesztette a 10000 forintosom. Most táskáját a nagy tömegben, meg 10 darab 1000 forintovásárlás közben. A táskát som van. Hogy lehet ez? megtalálta egy helyes kis- A fiú hamar válaszolt: gyerek, és visszaadta az - Igaza van, asszonyom. asszonynak. Belenézvén a Utolsó alkalommal mikor táskába, az asszony megje- megtaláltam egy néni táskáját, nem volt aprója a jutagyezte: - Hmmm. Mikor elvesztet- lomhoz.
dióHéJban

Táska

Több, mint diákcsíny
Az egyik diákot és anyját behívja az igazgató. - Elég volt asszonyom, a kis Sanyi megint kórházban van. - És miért? - Az ön fia miatt. - Ó, ... már megint! A gyerek közbeszól: - Jó, sajnálom, hogy egy karóhoz kötöttem Sanyika lábát. - Tudod, hogy nem csak erről van szó - fűzte hozzá a diri. - Jó, akkor sajnálom, hogy egy karóhoz kötöttem Sanyika lábát, és adtam neki egy fűrészt, és azt mondtam neki, hogy mérget tettem a tejébe, és csak akkor kapja meg az ellenszert, ha levágja a lábát.

– a középkor annyira sötét volt, hogy a király mindenkinek adott egy zseblámpát, tanár úr!

24. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

Disznó vi ccek
Szexrobot
Egy nő éppen hempereg a szeretőjével a 30. emeleti lakásukban, amikor hallja, hogy a férje hazaérkezik. Gyorsan szól a szeretőnek, hogy merevedjen szobor formába és meg ne mozduljon. A férj belép és azonnal kérdőre vonja: - Ki ez a pasas? - Ez egy szexrobot. Azért vettem, hogy amikor úton vagy, akkor legyen akivel szexelnem. - Oké. Akkor most szexeljünk! - Nem drágám. Most nem lehet, hiszen pont tegnap jött meg nekem. Inkább kimegyek a konyhába és főzök neked vacsorát. Miután az asszony kimegy a konyhába a férj hangosan mondja magának: - A francba! Pedig olyan kanos vagyok. Na nem baj, majd én megdugom a robotot! És hozzá is lát a szexhez. Ekkor a szerető megszólal egy robot fémes hangján: - RENDSZERHIBA! ROSSZ LYUK! RENDSZER HIBA! ROSSZ LYUK! Mire a férj újra hangosan: - A francba! Ez a robot nem működik. Kivágom az ablakon! A szerető azonnal átlátja a bajt, hogy a 30. emeleten vannak és újra megszólal a robot fémes hangján: - SZOFTVER FRISSÍTVE! PRÓBÁLJA ÚJRA!

Nyelés
A német és az orosz katona beszélgetnek. Mondja a német: - Ha a feleségemnek beleélvezek a szájába és nem akarja lenyelni, mindig megkérdezem tőle, mit kér karácsonyra. Erre ő, nercbundát. És már le is csúszott. Gondolja az orosz, ezt ő is kipróbálja. Elérkezik a pillanat, az asszony nem akarja lenyelni. Kérdezi tőle az ember: - Mit kérsz karácsonyra? Mire az asszony: - Pufajkát!

– Jöjjön akkor sanyika és gyakoroljuk azt az erőszakos behatolást...

Családban marad
Szabadság
Kovács a főnöke elé áll, és így szól: - Kellene nekem pár nap szabadság családi ügyek miatt. - Valami baj van? - kérdi a főnök. - Igen. A menyasszonyom rájött, hogy titokban barátnőt tartok. De nem is ez a nagy baj, hanem hogy ezután közösen elmondták a feleségemnek is! volna, ha a feleséged a főszereplő.

Televízió
Egy férfi panaszkodik a barátjának: - A lányom minden filmet megnéz és elhanyagolja a tanulást. A feleségem a családi sorozatot szereti, emiatt nem törődik a háztartással. Esküszöm, mihelyt vége a futballszezonnak, kihúzom a dugót a konnektorból!

30 éves házassági évfordu- Apa, mi a titka a boldog lójukon a pár végiglátogatja házasságnak? a régi helyeket. Elhaladnak - Az bizony, fiam, örökre ti- egy kerítés mellett. Feleség: tok marad. - Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve. A feleség nekidől a kerítésIzgalom nek, és nagyot szeretkezKovács meséli Kissnek: - Tegnap a Tóth áthívott nek. Férj: szexfilmet nézni. Már az - Ez fantasztikus volt! Még elején egekig ugrott a vér- sosem rángatóztál ilyen hevesen gyönyörtől. nyomásom. - 30 éve még nem volt áram - Úgy felizgultál? De ciki. - Veled is ugyanez történt a kerítésben...

Titok

Évforduló

– Nem bungee jumpingolhatsz fiam! az életed egy szakadt guminak köszönheted, nem szeretném, ha a haláloddal is így történne!

2012. október

www.pist ike.hu

25. oldal

Plasztikai sebész
A kopasz újgazdag elment a plasztikai sebészhez, és mondta: - Kérem, én nagyon félek a hajbeültetéstől, és általában minden fájdalomtól. Ha megcsinálja, hogy pont olyan legyen a hajam, mint önnek, és nem fáj, adok egymillió forintot. - Ó, hát mi sem egyszerűbb ennél - mondta a sebész, és leborotváltatta a haját.

Rendőr viccek
Félelem
Két rendőr beszélget: - A feleségem nagyon fél a víztől. - Igen? Miből gondolod? - Tegnap, mikor hazamentem, benyitottam a fürdőszobába, hát látom, hogy az asszony egy biztonsági őrrel ül a kádban.
– kedvesem, megint beázik a tető!

Csoki
Az elkényeztetett Pistike a zuhogó esőben akar lemenni a boltba csokiért, de az anyja rászól: - Ugyan Pistike, ilyen időben még a kutyát se engedik ki... Majd lemegy apád!

Ima
A rendőr házitanítót fogad nehéz felfogású gyereke mellé. Egy alkalommal döbbenten hallja a másik szobából, hogy a tanító a halott apáért elmondandó imádságot tanítja a gyereknek. Átrohan és kifakad: - Mire tanítja maga ezt a gyereket? Hiszen én még élek és egészséges vagyok! - Na ja, de mire a maga fia ezt megtanulja...

Kocsma viccek
Sok pénz
Bemegy a kocsmába egy ittas alak, és azt kérdezi a csapostól: - Mondja főnök, jártam én itt az éjszaka? - Igen - feleli a csapos. - És nagyon sok pénzt költöttem? - Vagy ötvenezer forintot. A részeg megkönnyebbülten felsóhajt: - Hála istennek! Már azt hittem, hogy elvesztettem!

Kukorica
Székelynek átkiabál a román szomszéd: - Szomszéd! Délután a postás megdugta a feleségét a jászolban, mikor kukoricát morzsolt. Jó egy órán át gyömöszkölte. Én láttam. - Nem, szomszéd! A feleségem orvosnál volt délután, így 3.50-ért a feleséged morzsolt nálam kukoricát, de nem vonom le a béréből.

Bal láb
- Mi a baj? Bal lábbal keltél fel? - Nem, azt már csak a fürdőszobában csatoltam fel.

Áramszünet
Drágám, ma hideget vacsorázunk, mert áramszünet volt itthon. - De nekünk gáztűzhelyünk van! - Igen, de a konzervnyitónk elektromos!

Késés
Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva: - Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából! Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg. Az asszony felszáll és megkönnyebülten mondja: - Sikerült... Na, jegyeket, bérleteket kérem!

Vigasz
A főtisztelendő úr villamoson utazik, s látván, hogy az egyik utas igencsak ittas, megszólítja: - Gyermekem, maga nagyon iszik, nemdebár? Nem, én nem ítélem el, bizonyára ez az utolsó vigasza, ami még megmaradt a szomorú életében... - Nem, atyám, van még egy üveg a másik zsebemben.

– nem a halloween partira jöttem, én vagyok a csernobili vízvezetékszerelő.

26. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

hogy a Halloween egy tökbességfokozata van: séta, • Akkora paraszt vagy, hogy ről szól, a Valentin nap peöl. vízilovat veszel, hogy eső• A Halloween és a Valentin dig kettőtökről. • A sör lassan butít, de nap között az a különbség, • Chuck Norrisnak két senembaj, én ráérek. ben is tudjál szántani.
karMesterbaleset

Egysorosok

– Sanyi bácsi, annyiszor magyaráztam már magának, hogy már demokrácia van.

– Ma egy ötórás darabot vezényeltem!

felejtette felhúzni a sliccét, miután végzett a mosdóban, ám a bíróság elég meggyőAutóvezetés köz- zőnek találta a 25 éves felben elégítette ki peres részletes leírását az oktató péniszéről, beleértve magát az oktató... azt a tényt is, hogy körül van Csaknem 700 metélve. ezer forintnak megfelelő öszCsipkerózsika szegre büntet- Egy kijevi művészeti insték a 68 éves talláció valódi CsipkeróWalter Pecha zsikákat mutat be, akiknek nevű gépjár- feleségül kell menniük az műoktatót, aki ellen egy őket megcsókoló férfihez, 25 éves diákja tett panaszt, amennyiben csók közben amikor Hamburg közelében kinyitják a szemüket. A hölépp autóvezetési órákat vett. gyek három napig színlelA fiatal nő azt állította, hogy nek alvást Tarasz Polatajko oktatója a sebességváltó he- installációjának részeként, lyett a saját farkára markolt az ukrán Nemzeti Művérá és azzal kezdett játsza- szeti Múzeumban. Alvás dozni. Az oktató tagadta a közben férfiak méregetik, vádakat és azzal védekezett, ébresztgetik, csókolják őket. hogy pusztán a feledékeny- Ha csók közben valamelyik sége okozhatja a félreértést, Csipkerózsika kinyitja a szevallomása szerint csak el- mét, mindkét felet szerződés

Pikáns

kötelezi a házasságra. - Minden látogatónak alá kell írnia a szerződést, amely kimondja: ,,- Ha Csipkerózsika a csókom közben kinyitja a szemét, elveszem feleségül” - magyarázta a művész. A követelmények megegyeznek a nők és a férfiak esetében: 18 év felettieknek és egyedülállóknak kell lennük, valamint őszintén kívánniuk kell a házasulást. A férfiak csak egyszer csókolhatják meg a nőket, és csakis az ajkaikat. Polatajko reméli, hogy a kiállítás sok férfilátogatót vonz majd.

szexelhessen. A tanársegédként dolgozó Laura Lee Kelly (43) az otthonához közeli Evergreen parkban lebzselő hajléktalanokat kérte fel a bébiszitter szerepére. Fizetségül néhány doboz sört nyomott a férfiak kezébe, majd otthagyta a kislányát. Utólag azt mondta, képtelen féken tartani szexuális étvágyát, ezért prostituáltnak akart állni, hogy kedvére szexelhessen. A gátlástalan nő állítólag két férfinak adta el testét aznap. A hajléktalanokkal hagyott gyereket egy járókelő vette észre; a kislány ekkor már több mint 4 órája volt a tűző Hajléktalanra bíz- napon, és szemmel láthatóta gyerekét, hogy an ki volt száradva. Azonnal értesítette a rendőrséget, szexelhessen akik ideiglenes szálláson Egy csapat hajléktalanra helyezték el a kicsit, és most bízta 6 éves gyerekét egy megpróbálják felkutatni a amerikai nő, hogy szabadon rokonait.

2012. október

www.pist ike.hu

27. oldal

Reklám

28. oldal

www.pist ike.hu E ROT IT KOK

2012. október

A Horvát tengerpart
Ferencnek hívnak, az igaz történetem szeretném megosztani veletek, ami két évvel ezelőtt történt az egyik nyaralásunk alkalmával. Régóta szerettünk volna már a tengerparthoz utazni, és eljött végre az- az idő is, amikor kinéztünk egy kellemes kis várost Horvátországban, a tengerpart mellett. Kritérium volt, hogy nudista kempingbe menjünk pihenni. Magyarországon már bejártuk az összes nudista helyet, így adott volt a lehetőség, ha külföldre, tengerpart mellé utazunk, akkor a közelben legyen nudisták számára fenntartott részleg is.

J

ó pár órás autózás után megérkeztünk a kis városkához, vagyis annak a külterületéhez. A faházunk alig 150 méterre volt a tengertől. Feleségem korábban szépen csupaszra borotválta a vénuszdombját a kedvemért, és én is eltüntettem minden szálat magamról. Bevallom egy kicsit azért exhibicionisták is vagyunk, és szeretjük megmutatni a testünket bárkinek. Mi meg vagyunk elégedve azzal, amit kaptunk az élettől, és úgy gondolom nem bűn, ha ezt megmutatjuk a természetnek is. Délután kimentünk a partra párommal, Alexával. Nagyon sokan megnézték a

szép dombocskáját, de szerencsémre nagyon sok nő hasonlóan csupaszra borotváltan napozott. Természetesen én is megnézem más férfi vagy nő testi adottságait. Többen voltak, akik még a csiklójukat is le szerették volna barnítani, ezért nem kimondottan összezárt lábbal napoztak. Tetszett ám a látvány! Alexa is hagyott némi helyet a combjai között. Azt már indulás előtt elhatároztuk, hogy szeretkezni fogunk a tengerparton. Eljött első este, és újra kimentünk fürdeni. Megálltunk a víz szélénél és elkezd- tünk csókolózni. Alexa hamar nedves lett és az én dákóm is pec-

kesen meredezett. Észrevettük, hogy tőlünk nem messze egy fiatal pár fekszik a homokon. A srác épp akkor hatolt be a lányba. Sose láttunk korábban mást élőben szeretkezni. Alexa teljesen nedves lett és a szerszámom is akkora volt, mint addig még soha. Néztük, mit csinálnak. Közben feleségem előredőlt, fenekét felém nyomta, és közben nézte a párt. Nem sokáig haboztam. Pillanatok alatt benne voltam. Szűk járatát még mindig ugyanúgy szeretem, mint amikor először szeretkeztünk. Szeretkeztünk és közben néztük a fiatal párt, hogy ők hogy csinálják. Egy kis idő után a pár is észrevett minket, tetszett nekik, hogy nézzük és közben mi is dugunk. Hamarabb fejezték be, felültek a homokon és néztek minket. Alexa nem bírta visszatartani magát, nagy nyögések között elélvezett, én meg teletöltöttem forró barlangját. Szerettünk volna megismerkedni a fiatalabb párral, de mikor úszkálás után visszamentünk a partra, már nem láttuk őket sehol. Minden egyes nap megismételtük feleségemmel a kis légyottot a tengerben az egy hét alatt, amíg ott nyaraltunk. Felejthetetlen élmény volt számomra.

A konkurenciával egy ágyban
Bogit munkámból adódóan ismertem meg. A konkurenciánál dolgozik, és nagyon jól néz ki. Értekezleteken sokszor összefutottunk, de amikor időnk engedte szakmai dolgokról beszélgettünk, híreket cseréltünk. Egyszer elég feltűnő ruhában jelent meg az egyik rendezvényen. Meghívtam egy kávéra. Meglehetősen zavarban voltam és egyre nehezebben lepleztem domborulataira tévedő pillantásaimat. Végül ő oldotta fel a helyzetet: - Azt hiszem, te meg akarsz dugni. Gyere, essünk túl rajta, aztán folytassuk a beszélgetést! Egy óra múlva már a lakásomon voltunk. Az ágy felé indultunk. Elkezdtük vetkőztetni egymást és én mohón csókolgattam előbb a puha ajkait, majd az egész testét. Különösen sokat időztem a mellbimbóinál, amelyek keményen meredeztek előre. Lassan haladtam lefelé, Ő pedig széttárta lábait. - Nyalj ki, kérlek! – mondta. Körbecsókolgattam a nagyajkakat, majd egyre jobban kinyújtottam a nyelvemet és végignyaltam a nagyajkakat, és a már nedves, duzzadt kisajkakat. Ezután mutató és középső ujjamból ollót formálva szétnyitottam a kisajkakat, hogy nyelvemet minél mélyebbre süllyesszem járatába. Persze az egyre inkább kiemelkedő csikló sem maradhatott ki. Bogi nyögdécselt, és sóhajtott. Nagyszerűen tudott irányítani. Egyszer váratlanul összeszorította lábait, a fejemet pedig erősen befúrta a nedvező kisajkai közé. Pillanatok alatt elöntötte a számat Bogi nedve, annyira, hogy ki kellett szabadítanom fejemet combjai fogásából. A puncijából három utolsó csepp fröccsent szét három különböző irányba. Csodálatos volt. Mohón felittam, aztán melléfeküdtem, hogy kissé kipihenje az élvezeteket, de nem hagyta sokáig, hogy gondolkozzak a történteken: - Most te következel - mondta. Ujjaival végigcirógatta ágaskodó farkamat, amitől majdnem elélveztem. Pedig a java csak ezután jött. Előbb csoki rúdként nyalta a hímvesszőm, s amikor már szinte széthasadtam a türelmetlenségtől akkor nagyra nyitotta a száját és bekapta a makkomat. Hosszan, türelmesen, de erőteljesen szopott. Csodálatos, de egyben félelmes is volt a dolog, mert szinte tövig lenyelte a dákómat. A végén visszahúzta a száját és csak a makkot tartotta bent, ám közben a hüvelyk és a középső ujjával felalá mozgatta a bőrt a farkamon. Ez már sok volt nekem, ugyanis nem akartam anélkül elélvezni, hogy meg ne dugjam, ezért még a csúcs előtt kiszabadítottam a farkam a szájából és gyöngéden bevezettem azt a hüvelyébe. A behatolás akadálytalanul történt. Sajnos alig két-három percig tudtam visszatartani magam és elélveztem, azonban így volt jó, ugyanis ő ekkorra már másodszor élvezett. Egy fél óra pihenés után megismételtük a jelenetet. Nem volt rossz, de első együttlétünk fantasztikus élményét, azóta sem sikerült felülmúlni. A munka ,,az” óta is zökkenőmentes köztünk. Minden téren jól megértjük egymást.

2012. október

w w w. pistE ROT IT KOK ike.hu
Nem fértem a nadrágomba, már majdnem kiszakította a ruhadarabot ágaskodó farkam. Eltelt a fél óra és újra megjelent az ajtóban. Fekete haján csillogott a nyári nap fénye, kék szeme ragyogott. Kérdezte, hogy elviheti-e a számlákat, és ismét odaállt mellém, de most még szorosabban, mint az előbb. Éreztem finom illatát. Remegés futott át az én testemen is. Izgalmam még jobban fokozódott, mint korábban. Nem tudtam volna felállni az asztaltól, mert rögtön látszott rajtam, hogy mi játszódik le bennem. Megfogtam újra a vádliját és finoman simogatni kezdtem, feljebb és feljebb. Még csak a szok-

29. oldal
nya aljánál jártam, amikor kissé szétnyitotta a lábait. Még soha nem éreztem magamon ilyen merevedést. A puncijához közeledve éreztem, hogy a combja belső részén végigcsorog a kéj nedve. Bátrabb, felszabadultabb lettem. Tovább emeltem a kezem és éreztem, hogy nincs rajta bugyi. Ránéztem, megremegett, és gyönyörű szemeivel, vörös ajkaival mosolygott rám. Óvatosan csúsztattam az ujjam a puncijába. Forró volt, nedves. Nagyon nedves. Halkan cuppogott, cseppekben csorgott le ujjamon a nedve, ahogy ki-be mozgattam a puncijában. Változtattam a pozíción, és a hüvelykujjammal nyúltam a puncijába, a mutatóujjammal a feneke felé kalandoztam. Lassan de határozottan toltam be az ujjam popsija szűk járatába. Egyszerre punciját, és a fenekét kezdtem masszírozni. Jól láthatóan felvette az ujjaim ritmusát, ahogy ki-be jártam benne. Egyre sűrűbben sóhajtozott, míg egyszer csak összeszorította a combjait. Halk nyögéssel elélvezett. Hátralépett, kezem kicsúszott a lába közül, megigazította a szoknyáját. Megbeszéltük, hogy este feljön a lakásomra, de, hogy ott mi történt, az már egy másik történet!

Eszter, átlagos testalkatú, fekete hajú, kék szemű nő volt. Pár évvel idősebb volt nálam. Már régóta kacérkodtunk egymással a munkahelyen. A szemezéseken is túl voltunk, amikor egyszer bejött az irodámba, pár papírral a kezében. Megállt mellettem, azt mondta, hogy alá kell írnom, és a combjával megérintette a karomat. Mintha villám csapott volna belém. Gondoltam, itt van az alkalom, és reszkető kezemet lecsúsztattam a vádlijához. Lassan elkezdtem felfelé simogatni. Gyönyörű formás lábai voltak. Amikor a szoknyájához értem, éreztem, hogy megremegett az egész teste. Egy pillanatra megálltam, aztán folytattam a simogatást, egyre feljebb és feljebb. A combja kemény volt és forró. Elértem a bugyiját, ekkor egy erősebb remegés futott végig rajta, majd kis terpeszbe tette lábait. Bugyin keresztül simogattam a punciját. Éreztem a szeméremdombja ívét, ahogy kicsurran közülük a nedve. Belemarkoltam a fenekébe, majd vissza a puncijához. Megremegett és azt mondta egy fél óra múlva visszajön az aláírt papírokért. Megfordult és már el is hagyta az irodát.

Es z te r r e l az i ro dá ba n

Nyári munka
A nyáron úgy gondoltam elmegyek diákmunkára, hogy legyen egy kis zsebpénzem. Fel is vettek ismerősünk boltjába. Tefus munka volt, de jól jött a kis pénz. A boltban dolgozott egy fiatal, 20 körüli lány, Csilla. Ő pénztáros volt. Gabi bá’ egy 50 év körüli férfi a húsos pultnál dolgozott. És Julika, a tulaj felesége - aki 37 éves, szemrevaló nő - volt a bolt vezetője. Mindig este hétig voltak nyitva, utána a napi zárást csinálták az irodában Julika és Csilla. Gabi bátyám ilyenkor már elrakta a húsokat, és hazament. Én összetakarítottam a boltban, átöltöztem, és szintén hazafelé indultam. Egyik este tovább maradtam, mert sok szemét volt. Amikor végeztem a munkámmal, elmentem mosakodni. Ahogy ott forogtam, halk nyögésekre lettem figyelmes. Gondoltam benézek, hátha valami gond van odabent. Csilla ott feküdt az asztalon Julika előtte ült egy széken, és nyalogatta punciját. A farkam megkeményedett.

Gyorsan elővettem gatyámból a merev dákómat, és elkezdtem magam izgatni. Csilla egyre hangosabban nyögött. Hirtelen összerándult, félig felült, a két kezével megfogta Julika fejét, és belenyomta az élvező puncijába. Gyorsan helyet cseréltek, és most Csilla nyalta Julika punciját. Vagy öt perce nyalogatta, amikor megnyikordult az ajtó, ami mögött álltam. Odakapták mindketten a fejüket, és megláttak engem. Julika, a főnökasszony odajött hozzám. Mélyen a szemembe nézett, majd szájon csókolt. Közben keze ráfonódott a farkamra. Teljesen beindult! Csilla a széken ülve minket nézett, és az ujjai szorgalmasan jártak ki-be a barlangjában. Julika kézen fogott, behúzott az irodába, odaállított Csilla elé, aki egyből a kezé-

be vette a farkamat. Egy picit lehúzta róla a bőrt, így elővillant a makkom, majd forró csókot lehelt a hegyére, és elkezdte nyalogatni, szopogatni. Eközben Julika az iroda közepére lefektetett egy nagy szivacsot, ráfeküdt és minket nézve elkezdte magát simogatni. Amikor már nem tudtam uralkodni magamon, kivettem a farkamat Csilla szájából. Odamentem Julikához, letérdeltem a lábai közé, megfogtam a dákómat, odaillesztettem a puncija bejáratához, majd egy lökéssel benn is voltam barlangjában. Halk sikolyokkal, és nyögésekkel adta tudtunkra, hogy élvezi, ahogy csinálom. Csilla sem ült ölbe tett kézzel. Az egyik fiókból elővett egy felcsatolható játékszert,

majd lefeküdt mellénk a szivacsra. Julika kérésére abbahagytam a dolgot, felálltam, majd figyeltem, ahogy lovaglóülésben felnyársalja magát a barátnőjére. Mindannyian meztelenek voltunk már. A Csillán egyre hevesebben lovagló Julikának most a fenekét vettem célba. Letérdeltem Julika háta mögé, egyik kezemmel megfogtam a fenekét. A bejárathoz illesztettem a farkamat, majd a csípőjét megfogva magamra húztam. Megmarkoltam a melleit és elkezdtem masszírozni. Eközben ő fel-le csúszkált a farkamon, miközben lovagolt a Csillán lévő vibrátoron is. Julika egyszer csak ismét elélvezett. Kihúztam belőle a még mindig merev botomat, eközben Csilla lecsatolta magáról a játékszert, és széttárva lábait felkínálta magát nekem. Gyors pózváltás után Csilla beleült az ágaskodó farkamba. Ekkor Juli a szám fölé térdelt, ráereszkedett a számra, és nyalogatni kezdtem. Egyre hevesebben, és egyre mélyebbre löktem a szerszámomat Csillába. Csak egymásra koncentráltunk Csillával. Hirtelen ő is hangosan elélvezett… Egész nyáron élveztük a hármasunk játékát. De sajnos ősszel nekem vissza kell mennem a suliba. Jövő nyárra már megállapodtunk, hogy ismét náluk fogok dolgozni. De addig még sokszor meg fogom látogatni őket zárás után...

30. oldal

www.pist ike.hu

2012. október

Ajándékok
- Az apukám kint volt Párizsban, a Hiltonban lakott - meséli Pistike az iskolában -, és hozott a mamámnak egy gyűrűt, amibe az volt beleírva, hogy ,,Párizs”. - Az semmi - vágja rá Móricka -, az én apukámnak is el kellett utaznia, a Grand Royal Hotelben szállt meg, és hozott egy kanalat, amibe bele volt vésve: ,,Grand Royal Hotel”.

J e an viccek
Kopogás
Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól: - Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás? - Elment az életkedvem uram!

Sörét
- Jean, ma vadászni megyünk. Hol a sörét? - Elnézést, uram, a sörét megittam!

Mórickás viccek
Első kérdés
Móricka bemegy az osztályterembe. A tanárnéni azt mondja nekik: - Na gyerekek, aki ma az első kérdésre válaszol, az hazamehet.

Móricka kidobja a táskáját az ablakon. - Móricka, mit csináltál? kérdezi a tanár. - Én csak kidobtam az ablakon a táskámat, viszlát!

Hány óra?
- Hány óra van magánál, Jean? - Nyolc, uram. - Akkor adjon el hetet, mert egy is elég nekünk.

Porzás
A tanító néni Mórickának: - Na, Móricka, tudod-e, mi porozza be a virágokat? - Hogyne. Az autók.

Kalauz
A kalauz hazamegy, majd szól a fiának: - Gyere fiam, rázd az asztalt! Írni akarok!

Hogy lehet?
- Hogy lehet az, hogy négy szőke nő szalad egy ernyő alatt és nem áznak meg? - ??? - Nem esik az eső.

A rendőr felesége

- Hogy hívják a rendőr fe- -- Melyik feleség nem bánleségét? ja, ha a férje falja a nőket? - ??? - ??? - A kannibálé! - Sziréna.
tengerben élnek: kagylók, rákok... Meg is egyezik a három pásztor, hogy ilyet rendelTenger nek és amikor elmegy a pingyümölcsei cér megszólal az egyik: Három pásztor eldönti, - Na barátaim, ma is tanulhogy szabadságot vesznek tam valamit. Ha a kagyló ki és elmennek a tengerre. tenger gyümölcse akkor a Amikor odaérnek, beülnek medve tudjátok mi?... Hát egy étterembe és eldöntik, erdei gyümölcs! hogy olyat rendelnek, ami otthon a hegyekben nincs. Kecske Jön a pincér és így szól az Egy ketrecbe bezárnak egy egyik: - Jó napot kívánok, szeret- kecskét, egy kést, öt szelet nénk olyat rendelni, ami ná- kenyeret és egy vajat éjszakára. Másnap reggelre eltűlunk a hegyekben nincs. - Rendeljenek például ten- nik egy szelet kenyér és a vaj. ger gyümölcseit! - Jó de mi az a tenger gyü- - Mi történt? - ??? mölcsei? - Hát olyan állatok amik a - A kecske mekkent egyet.

Találós kérdés

Állati

– Hozza a szolga a reggelit!...

Segítség Kínából
Egy éve már, hogy az új kormány hajója elkészült, vízre lett bocsátva, de nem halad egy csomót sem. Telik-múlik az idő, a kormány tagjai ötletelnek, mindenki a fejét vakargatva nézi a gépházat, itt-ott állítanak ezt-azt, de semmi változás: a hajó meg se mozdul. A hídon a kapitány úgy határoz, hogy segítséget kér a kínai kormánytól, talán ők meg tudják mondani, hogy mi a hiba. Meg is érkezik a kínai miniszterelnök, lemegy a gépházba, majd pár perc múlva vissza is tér: - Fiúk, a motort a hajócsavarra kell kötni, nem a kürtre!

2012. október

www.pist ike.hu

31. oldal

Doktor viccek
ket! - mondja a páciens. - Doktor úr! 30 éves leszek - Nem, nem, nem! Azt szeés még nem estem teherbe. retném tudni, milyen lenne - Eddig hogyan védekezett? az a nő, akivel le tudná élni - Ugyanúgy, mint most is. egész hátralevő életét! Csípek, rúgok, harapok, de A férfi erre elkezd röhögni: néha karmolok is. - Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek Miért? akkora lenne a melle! - Professzor úr, igaz, hogy haldoklom? Hosszú - Igaz, miért kérdezi? - Maga ezután már sem nem pipázhat, sem nem ihat Pszichiáternél mondja szigorúan az orvos. A pszichiáterhez beállít egy - Ezt ne is mondja nekem férfi, aki arról panaszkodik, doktor úr, mert én a pipámnincs sikere a nőknél. A tól semmiért el nem válok! pszichiáter elkezdi faggat- No, nem bánom, egy keni: - Ön mit szeret egy nőben? veset szívhat, de csak hosz- Ha jó nagyok a mellei - szú szárú pipából, mert így a méreg nem oly veszedelmondja a férfi. - Nem így értem, arra gon- mes. doltam, hogy mire vágyik - Aztán nem lehetne-e inni egy kicsit, hosszú nyakú egy komoly kapcsolatban? - Ó, komoly méretű melle- üvegből?

Teher

– Szóval válóper, na hát ezzel a trükkel nem úszod meg az őszi nagytakarítást!

A sánta és a dadogós
A sánta és a dadogós mennek az utcán! Megszólal a dadogós: - Tettteetttee TE sááássáássánta tututudod hohohogy meheehetnél eeegyeeneeessseen? - Hogy? - Haa aazz eee-gyiik lábaaddal aazz úúú-ton a másikkal a patkánnn meeennéll... - Te dadogós tudod, hogy nem dadognál? - Hoooggy? - Ha befognád a pofádat!

Rendőr viccek
Csuklás
A rendőr elmegy az orvoshoz: - Kérem doktor úr segítsen rajtam mert csuklom. - És mióta van így? - Már vagy fél év óta. - És akkor miért nem jött korábban? - Mert azt hittem, hogy emlegetnek. viharvert autóval. A rendőr megállítja és beszól neki: - Kérem, nyissa ki a csomagtartót! - Biztos úr, nem tudom. Rossz a kocsiban a kézifék, ha meg leveszem a lábam a fékről, visszagurul az autó. A rendőr erre bepattan az utasoldali ülésre, átrakja a lábát és rálép a fékre. - Na, most aztán menjen és nyissa ki a csomagtartót! kiáltja a sofőrnek. Az kiszáll és kinyitja a csomagtartót. - Na - üvölti a rendőr - van fegyver vagy pénz a csomagtartóban?

AK CS Ft 219

ELŐ

0,9 Є; www. pistike.hu Szerbia:Szlovákia:Románia: 3 LEII 70 DIN;

150 ak: Ft

FIZE cs TVE

Csomagtartó
Bankrablás után a rendőrség megszállja a környéket. Az egyik domboldalon levő ellenőrzési ponthoz egy gyanús alak érkezik egy

Szerkesztõség, kiadó: ker–press bt. iwiw: iwiw@pistike.hu; e–mail: pistikehu1@gmail.com; MSN: szaraza@msn.com; Skype: pistikehu1@gmail.com Web: www.pistike.hu; Felelõs kiadó: a bt. képviselõje. Fõszerkesztõ: Száraz attila 30/318-11-43 Nyomdai elõkészítés: Szentjóbi-Szabó attila 20/914-72-09 karikatúrák: Jelenszky, Szmodis, Téjlor, Tuska Miki Terjeszti: Magyar posta Rt. Hírlap Üzletága, 1008 budapest, Orczy tér 1. elõfizethetõ valamennyi postán, kézbesítõnél, e-mailen: hirlapelofizetes@posta.hu, faxon: 1/303-3440, további információ: 80/444-444 külföldön terjeszti: color interpress kft. az újságunkban található fotókat a Can Stock photo-tól (www.canstockphoto.hu) vásároltuk meg. Nyomás: inform Média kft. nyomda debrecen, Balmazújvárosi u. 11. iSSN 1416–7735

32. oldal

Hát-Show

2012. október