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Introducción
No hay ninguna emoción más paralizadora que el miedo. Somos capaces de hacer grandes cosas en la vida pero el miedo es lo que nos detiene. El miedo no reconoce posición social, cultural o económica, no reconoce sexo ni edad. Estamos condenados a luchar contra el miedo durante toda la vida. El miedo es el principal enemigo del amor. Ambos rivalizan para poder dominar tu mente y cuerpo. Cuando actúas desde el sentimiento más profundo y noble que es el amor, las cosas te salen naturalmente, eres una persona libre y siempre tiras para adelante. Pero en cuanto actúas desde el miedo, entras en una psicosis permanente: desconfías de todo el mundo y, lo peor de todo, desconfías de ti mismo, de tus capacidades y habilidades para seguir adelante frente a los problemas y dificultades de la vida. En las relaciones de pareja ya nada vuelve a ser igual. Tus celos se incrementan hasta más no poder. La dependencia emocional se vuelve cada vez más obsesiva, y al depender más, el miedo sigue creciendo y así sucesivamente. Cada vez la bola de nieve que cae por la montaña se va acelerando y acrecentando. Ya no puedes enamorarte con libertad, ya no puedes amar con felicidad. Ahora sólo buscas que alguien te haga feliz, ahora sólo buscas encadenarte a alguien para asegurar tu futuro. Eso ya no es vivir. Eso ya no es amor. Tal vez has comprado este libro por haber tenido una relación desastrosa hace algún tiempo, tal vez has tenido una ruptura inesperada, tal vez no has sido correspondido o correspondida en el amor, o tal vez porque has leído el libro “7 Pasos para Olvidar un Amor” y quieres reforzar tu inmunidad hacia el sufrimiento innecesario o ~2~

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alejarte de esa persona que no te conviene, que intenta endulzarte con sus palabras haciéndote creer que ha cambiado; pero todo en el fondo hay algo que te dice que sólo busca sexo o algo que no es amor; sabes que luego, al poco tiempo, volverá a ser el mismo de siempre y la relación seguirá en decadencia. De ser uno de éstos tu caso, has tomado una buena decisión. Este libro te será de gran ayuda. Ahora quieres comenzar un nuevo camino en la vida pero aún quedan ciertos residuos de la relación pasada: las inseguridades que provoca el miedo. La verdad sobre el miedo La gran mayoría de personas no tiene miedo a enamorarse ahora (corto plazo), sino a involucrarse desmedidamente a tal punto de ser demasiado sensibles, aumentando la intensidad de sus celos y viviendo con el miedo a perder a esa persona tan amada y especial (largo plazo). Desde ahora te digo: Amar sanamente no te vuelve frágilmente vulnerable, amar sanamente no te conlleva a los celos enfermizos ni al miedo al abandono afectivo. Amar sanamente te llevará dirigir parte de tu energía hacia esa persona pero en su justa medida. Sufrimos por amor cuando entregamos demasiada “energía” y nos olvidamos de las demás áreas de la vida. Sufrimos por amor cuando nos aislamos del mundo entero y buscamos la felicidad que no obtuvimos por nuestra propia cuenta en manos de esa persona. Sufrimos cuando, en vez de fortalecer nuestra independencia emocional, buscamos que alguien haga el trabajo de ayudarnos por salir adelante.

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Si las anteriores palabras te resultaron muy familiares, entonces ya tenemos un buen punto de partida: Los temas que entraremos en este segundo libro tienen como fin reforzar la autonomía, la valentía y la autoestima. El orden del libro tiene un propósito. Para eliminar todo tipo de miedos, hay que prender la luz y examinar objetivamente lo que hay dentro de aquello que tanto nos da miedo. Como en el caso de un niño que cree que debajo de su cama hay una tarántula gigante por simple hecho de que ha visto una película de terror, éste no se calmara hasta prender una linterna y darse cuenta de que, efectivamente, no hay nada de qué temer y que puede dormir tranquilamente. En la primera parte de este libro, hablaremos sobre los principales misterios que alimentan el miedo. Desmitificaremos aquellas creencias erróneas que se han hecho en la sociedad actual. Entre estos misterios están: Por qué temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel; Por qué tener altas expectativas sobre tu (posible) pareja hará que te decepcione más fácilmente; Por qué amar demasiado hará que se aleje más rápidamente de ti; inclusive entraremos a: Por qué los polos opuestos que se enamoran intensamente al principio no duran en una relación de largo plazo; entre otros… La segunda parte es exclusivamente sobre la confianza, sobre cómo volver a confiar en los hombres, en las mujeres y, sobre todo, en ti mismo(a). La tercera parte contiene creencias que debemos implementar a nivel subconsciente para que el miedo no se apodere de ti en cuanto te vuelvas a enamorar o en cuanto vuelvas a tener un nuevo amor. Estas creencias son tus vitaminas para tener una relación más sana, duradera y satisfactoria.

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Por último, la cuarta parte, el epílogo, no es más que pura motivación realista. Ver el amor como la vida misma: todo un riesgo que debemos tomar sí o sí. Como bien te has dado cuenta en este libro no pretendo decir que eliminarás de raíz el miedo al 100% porque es imposible. Sin embargo, puedes tener más confianza en ti mismo(a), puedes adquirir nuevas creencias, nuevos patrones de pensamiento que te ayudarán a salir adelante en tu vida sentimental. Ese es mi objetivo en este libro. Además, como me gusta tener contacto frecuente con mis lectores, al adquirir este libro, automáticamente has sido agregado a mi “Lista VIP”, en donde semanalmente te enviaré información exclusiva sobre los temas que trato tanto en mi primer libro como en este segundo. Otra razón de la lista es que como ningún escritor se siente 100% satisfecho con el contenido de sus libros (siempre que los revisa se pone a pensar en lo que puede agregar, en lo que puede corregir, en lo que puede quitar) felizmente yo podré enviarte los temas que considero agregar a este libro. Y de hecho, si este libro tiene 180 páginas, con el contenido exclusivo y adicional que estaré enviando en la Lista VIP, seguramente este libro se expandirá a 250. Además la intención no es que te leas de porrazo todo lo que está escrito aquí, sino que poco a poco vayas flexibilizando tu mente a tal punto de pensar más poderosamente: La principal arma para vencer el miedo. Tienes todo el derecho de enviarme tus preguntas y sugerencias a mi correo personal y yo gustosamente los tendré en cuenta. Otra cosa que quiero recalcar es que en varias ocasiones me he visto con la necesidad de hablar con la cruda verdad de las relaciones actuales. Tal vez no te guste el tono, pero ten en cuenta, que hay ciertas ~5~

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verdades que son difíciles de asimilar. Sólo espero que al final lo entiendas y lo apliques a tu vida personal. Mi compromiso contigo es más que evidente. Ahora sólo quiero que tú tengas también ese compromiso contigo mismo: El de ser mejor persona, el de dominar tu interior y poder eliminar el miedo para dejar que el amor fluya en tu vida saludablemente. Si estás dispuesto a afrontar el reto entonces tienes todos mis respetos: Habrás empezado bien.

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PRIMERA PARTE
Principales Misterios que Alimentan el Miedo

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1 - Porqué

temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel

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Uno de los mayores temores que se dan cuando alguien tiene miedo a enamorarse es que su pareja le sea infiel. Es más, consideran que todas las personas del sexo opuesto lo son en alguna medida. ¡Y es cierto! En sus anteriores relaciones ha sufrido y, por lo tanto, “sabe” que probablemente su actual pareja le haga lo mismo. Este problema se da mayormente en las personas que son muy inseguras de sí mismas y se manifiesta con los celos. En una relación temprana con sus padres se ha dado cuenta de que este mundo no es como los cuentos de hadas en donde siempre termina con “Y vivieron felices para siempre”. En este caso el niño o la niña vive el divorcio de sus padres. Vive un trauma emocional muy fuerte para su edad. Muchos han tenido que ver las peleas verbales, incluso físicas entre ellos. Quizás el padre ha sido drogadicto, alcohólico mientras que la madre ha intentado corregirlo pero sus esfuerzos han sido en vano. Y, en una de esas tantas noches de perdición, se encontró con otra mujer. El sufrimiento en el pasado, especialmente en la niñez, puede ser un factor muy poderoso que influye en la mayoría de personas que tienen miedo a enamorarse. Inclusive si lo han olvidado conscientemente. Quizás creas que ya lo has superado pero interiormente aún sigue esa herida emocional. Aún no se cura y por lo tanto está causando estragos en tu vida actual. Luego cuando ibas creciendo, encontrabas atractivo a las personas del sexo opuesto. Sin embargo, las experiencias del pasado hacían que tuvieras un factor negativo: Siempre te enamorabas de hombres o mujeres que te hacían sufrir, que te rompían el corazón, que te terminaban y te dejaban muy triste. ~9~

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¿Esto a qué se debe? ¿Es que acaso ya es mucha coincidencia que se repita este mismo factor mientras pasan los años? ¿Te ha pasado que casi siempre atraes a la persona menos indicada para enamorarte? ¿Tus amigos, tus familiares y las demás personas te han dicho que te enamoras justamente de la persona equivocada pero no les haces caso hasta que la relación está demasiado mal? Si te ha pasado una de estas cosas es porque aún no cierras la herida del pasado. En tu familia, desde que fuiste muy pequeño o pequeña, las emociones se dan de manera intensa. Si has sido niña y has notado que tu progenitor fue un mal esposo y mal padre muy probablemente hayas querido cambiarlo. Sin embargo, como no lo había hecho: te has quedado con la frustración. Otra cosa importante es que si has vivido en un hogar conflictivo, donde solamente conocías lo que era el sufrimiento entonces al momento de encontrar calma en tu vida personal, te provocará angustia e inmediatamente buscarás el drama para sentirte cómodo, para sentirte normal, para sentirte vivo. Esto puede parecer raro pero es que he conocido a muchas personas de un pasado similar a éste y me he dado cuenta de que el drama y el mundo del sufrimiento es algo que les emociona explorar, se vuelven adictos a ella. No pueden dejar de vivir sin esto. Mientras que en las mujeres mayormente suele ser una adicción al drama en la relación de pareja, en los hombres suele reflejarse en el deporte, en la adicción a las sustancias químicas o en el excesivo trabajo (la paradoja del trabajo: Cuando estoy trabajando, quiero estar libre y descansando pero en cuanto estoy en mi tiempo de ocio, me desespero y me ~ 10 ~

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siento mal. Inevitablemente tengo que volver al trabajo aunque no me guste). Es por eso que no es tan común ver a hombres afligidos por el tema del amor. Ninguno de los sexos busca la tranquilidad de la soledad. Eso mismo en sí es doloroso porque inmediatamente se contactarán con las heridas de su interior, por lo tanto el trabajo, las adicciones, el deporte, el drama son buenas maneras de olvidarse de uno mismo. Estas personas han sufrido en sus primeras relaciones de pareja, inclusive puede que no las hayan tenido, y debido a esas primeras malas experiencias empiezan a tener miedo a enamorarse pero, paradójicamente, desean enamorarse de alguien que sí les corresponda de manera adecuada. Con todas esas heridas emocionales sin curar y con todas las experiencias negativas, han llegado al momento en que se enamoran (obsesionan) de alguien que se ha fijado en él o en ella y más que un sentimiento de amor, surge el sentimiento de agradecimiento (“Gracias por fijarte en mí”, “Gracias por rescatarme de mi soledad”) y así cree que es su salvación. Y al momento de obsesionarse le surgen varios miedos extras, entre ellos está el miedo a que le abandonen como las veces anteriores, está el miedo a que le sean infiel por lo tanto se vuelve muy tedioso(a) para el sexo opuesto. La pareja se siente abrumada por la excesiva atención y preocupación que le tiene sólo por cosas sencillas. Si él llega tarde a la casa, tu mente empieza a volar hasta otras galaxias y te imaginas a tu hombre besándose con la chica de la oficina.

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Si llega tarde a una cita, piensas que tu novia ya no te quiere lo suficiente y seguramente ya está enamorándose de otro hombre. Si él ya no es tan detallista, piensas que la relación ya está entrando en decadencia, por lo tanto te pones muy alerta o defensiva. Si quiere pasar tiempo con sus amigos piensas que ya no quiere estar contigo. ¿Pero para qué habría de estar TODO el tiempo contigo? Todos necesitamos nuestros momentos de libertad, necesitamos pasar tiempo con nuestros amigos, necesitamos contarles algo a ellos para sentirnos bien con nosotros mismos. Sin embargo, la pareja obsesiva, no piensa de este modo. Hace mucho me había dado cuenta de este tipo de comportamiento contradictorio: Cuanto más te asegures de que tu pareja te sea fiel, más probabilidades de que te sea infiel tienes. Siempre verás este tipo de contradicciones, y ¿por qué será?, ¿qué está pasando dentro de ti? Hay un nombre a este tipo de fenómeno: La profecía de auto-cumplimiento La profecía de auto-cumplimiento es básicamente tener miedo a que te suceda ALGO y que justamente, con el pasar del tiempo, suceda ese ALGO.

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Este mundo y universo se rigen por varias leyes y es que si sigues la profecía de auto-cumplimiento sucede algo interno, algo a nivel neuronal: Cuando tenemos miedo a que nos sean infiel (debido a nuestras experiencias negativas en el pasado con nuestros padres o a nuestras primeras relaciones amorosas), nuestro cerebro en base a la infidelidad. Si tenemos miedo a “hacer el ridículo”, nuestro cerebro estará bien preocupado y quizás cometamos el error de hacer algo ridículo o quizás nuestro cerebro interprete cualquier cosita rara en nosotros como algo ridículo. Si tenemos miedo a que nos atropelle un auto, entonces nuestro corazón se acelerará justo cuando estamos a punto de cruzar la pista y quizás no pensemos con tanta claridad y, efectivamente, corremos más riesgos de ser atropellados que una persona que cruza con tranquilidad. Si salimos a jugar un partido de fútbol y, desde el principio, tenemos miedo a perder, entonces nuestro cerebro dirigirá su atención en lo que te hará perder, se fijará en las cosas negativas de ti y de tu equipo, pondrá más énfasis en tus debilidades y dejará de enfocar tus habilidades y tus mejores trucos. Si tienes miedo a que te rechace una mujer justo cuando estas yendo a conocerla en la barra del bar, seguramente estarás sudando, seguramente estarás más nervioso de lo habitual, seguramente tu forma de hablar será más rápida y menos atractiva por lo tanto las posibilidades de que ella te rechace aumentan considerablemente. Y lo mismo sucede cuando tienes miedo a que te sean infiel. Tu cerebro mira todo lo negativo de tu pareja, sospecha de hasta el mínimo detalle, tu imaginación vuela hasta la estratósfera y eso obviamente le ~ 13 ~

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va a disgustar a tu pareja. Le va a hacer sentir incómodo o incómoda contigo. Y no sólo eso; aquí viene lo peor: tú empiezas a actuar inseguramente, empiezas a actuar menos atractivo(a), empiezas a cambiar de personalidad y esas cosas no hacen más que darle ganas de cambiarte por otra persona que no sea tan celosa. Tu pareja te conoce como alguien y si cambias debido a tus celos, debido al miedo a que te sean infiel entonces está claro por qué, efectivamente, ya no quiere estar contigo. La profecía de auto-cumplimiento hace que, inconscientemente, tengas las condiciones físicas, psicológicas y mentales como para hacer que se cumpla lo que tanto temes. Y este mismo fenómeno sucede en todas las áreas de la vida como en el ámbito laboral: Si tienes miedo a que te despidan de tu trabajo, actuarás, sin querer, más torpemente frente a tu jefe. Es casi como la ley de la atracción, pero en este caso lo no es para pedir algo al universo sino para entender por qué tener miedo a enamorarte hace que las cosas te vayan cada vez peor. Los celos mostrados de manera excesiva sólo repelen al sexo opuesto y esto debes tenerlo en cuenta al detalle. Y si crees que los celos es una forma de mostrar amor, puede que estés en lo cierto: siempre y cuando los celos sean moderados y no obsesivos. Hay personas posesivas que le lavan el cerebro a su pareja haciéndole creer que los celos enfermizos que tiene, es una forma elevada de amor que algunos privilegiados pueden manifestar. Nada más alejado de la realidad. Si tienes una pareja obsesiva y celosa, no tienes más remedio que huir de ella. Y si tú eres esa persona celosa, entonces no tienes más remedio que buscar ayuda psicológica. ~ 14 ~

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En general, con la gente sana y común: Los celos y los intentos de controlar sólo repelerán a la pareja. Si no te controlas a ti mismo, mucho menos controlarás a tu pareja Esta es una nueva contradicción: La mayoría de personas de personas en este planeta no se conocen lo suficiente, no saben mucho de sí mismos y es por eso que Aristóteles aconsejó, con su famosa frase “Conócete a ti mismo”, ya que muy pocos se conocen realmente. Si no te conoces a ti mismo, no puedes controlarte a ti mismo. Y si no te controlas a ti mismo, ¿cómo coño esperas controlar a tu pareja? Además los intentos de controlar a alguien (traducidos como “manipulación” y sé que esta palabra no es tan bonita) no viene de amor, viene de la inseguridad interior. Cuando los hombres perciben bastantes celos de su novia se sienten acosados. Lo más probable es que ellos tengan ganas de estar con una mujer más segura de sí misma y que confíe más moderadamente en él. Eso le gustará y le motivaría a ser más fiel a una mujer así porque esta clase de mujer muy raras veces se ve en el mundo. Y cuando las mujeres psicológicamente estables perciben, desde un principio, a un hombre celoso, creerán que él no llama la atención de otras. Lo tachan como a alguien no deseable, por lo tanto dirigen su atención a alguien con más seguridad personal. Siempre habrá excepciones. Hay hombres y mujeres que permiten que su pareja sea muy celosa, posesiva y manipuladora pero justamente cuando ya es muy tarde: cuando ya les han hechizado bajo sus encantos iniciales.

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Hay mujeres que se han casado con el hombre equivocado y ahora tienen que soportar al padre de sus hijos. O quizás han tenido la idea errónea de que en el matrimonio los defectos y los problemas se iban a erradicar. También se aferran a él porque en muchos casos es la fuente de ingresos. En este caso si la mujer quiere liberarse de un hombre así y darle un mejor futuro a sus hijos tendrá que buscarse la manera de buscar una fuente de ingresos, de lo contrario tendrá que soportar años de tortura emocional y quizás física. Espero que tu caso no sea algo parecido, y si lo es, solamente te pido que reflexiones: ¿Te gustaría vivir muchos años de sufrimiento y de pronto encontrarte viejita arrepentida de no haber tomado una decisión y vivir la vida que tanto querías? ¿Te gustaría recordar el pasado como algo maravilloso o como un tormento de sufrimiento? Recuerda: La vida es una sola. No tendrás otra para disfrutar. A nadie nos gusta sentirnos manipulados y los celos nos llevan a muchos intentos de manipulación hacia nuestra pareja. Yo, personalmente, detesto una pareja excesivamente celosa. Acepto que lo sea un poco, es normal; pero me abruma el hecho de que alguien se obsesione conmigo. Estoy seguro de que muchos hombres y mujeres piensan lo mismo. No queremos un esclavo a nuestra disposición, queremos una persona igual que nosotros, con los mismos sentimientos, con los mismos objetivos, con las mismas formas de pensar para poder congeniar y vivir grandes momentos en compañía.

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Además, cuando tienes muchos celos y miedo a que te sean infiel o por cualquier otro motivo, es porque tienes la mentalidad de escasez, en otras palabras, no tienes la “Mentalidad de Abundancia”. Piensa, mira y disfruta la abundancia de este gran mundo Si ya llevas un buen tiempo siguiendo mis artículos y mi anterior libro “7 Pasos para olvidar un amor”, te habrás dado cuenta que la mayor parte del sufrimiento humano se genera en el interior de nuestra mente y si tienes la mentalidad de abundancia, la mentalidad de prosperidad, de inagotable fuente de goce y placer, de felicidad propia entonces confiarás más en ti mismo, serás una personas más dichosa y, por consecuencia, serás feliz en pareja. Y es que la mentalidad de abundancia solamente se consigue cuando realmente lo estás viviendo. Cuando realmente sientes que tu vida está yendo de maravilla. No necesariamente tienes que tener miles de dólares para hacer cualquier cosa que se te venga en gana, no necesariamente tienes que tener decenas de pretendientes a lo largo de la semana; lo más importante es que tengas la libertad de hacer lo que quieras en el momento que lo desees. Claro está, siempre y cuando lo hagas con responsabilidad. Si normalmente los fines de semana acostumbras a estar en casa, aburrido o aburrida, viendo una nueva película y desperdiciando valiosísimo tiempo, sin conocer nuevas personas, quizás en conocer a tu posible pareja ideal, entonces tu mentalidad y tu percepción de realidad sobre la vida será de escasez ya que no conoces a muchas personas. Quizás uno de los motivos también sea porque tienes amigos o conocidos (no tan amigos) que no te levantan el ánimo, que también son tan tímidos e introvertidas como tú.

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Entonces es muy probable que, al ritmo al que marchas actualmente, tengas cada vez más ansiedad y miedo a enamorarte otra vez porque al no conocer mejores opciones, te quedas y aceptas las personas que aparentemente son la solución a tu aburrida vida.

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Los temas que vamos a tratar durante todo el libro serán:

Por qué temer a que te sean infiel provoca que, efectivamente, te sean infiel (Pág 11) Por qué tener altas expectativas sobre tu (posible) pareja hará que te decepcione más fácilmente (Pág 22) Por qué “amar demasiado” hace que se aleje más rápidamente de ti (Pág 30) Por qué sufres por un amor no correspondido y cómo cerrar el círculo del sufrimiento (Pág 40) ~ 20 ~

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Por qué cuanto más intentes cambiar a quien amas, menos motivos tendrá para hacerlo (Pág 53) Por qué tener miedo a enamorarte hará que te enamores más obsesivamente (Pág 63) Por qué hay infidelidad (Pág 71) Por qué los “polos opuestos” que se enamoran intensamente al principio no duran en una relación de larg o plazo (Pág 84) Cómo volver a confiar en los hombres (Pág 101) Cómo volver a confiar en las mujeres (Pág 108) Cómo volver a confiar en ti mismo(a) (Pág 118) Qué hábitos debes tener para que no tengas miedo a enamorarte otra vez (Pág 131) Cómo renunciar a una relación que no da para más (Pág 140) Cómo ser feliz con o sin amor (Pág 166) Y mucho más!!! (En total son 183 Páginas)

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Nos vemos en la siguiente página! Rolandox

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