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Efectividad en las relaciones interpersonales.

Un paradigma diferente
por Alba P. Romero

Existen seis paradigmas de la interacción humana: 1. Yo gano, tú pierdes 2. Yo pierdo, tú ganas 3. Yo gano, tu destino no me importa 4. Yo pierdo, tú pierdes 5. Yo gano, tú ganas 6. Yo gano, tú ganas, o no hay trato.

YO GANO, TÚ PIERDES El primer paradigma es aquel con el cual estamos más familiarizados. Es el paradigma de los juegos tradicionales. En las damas, yo gano, tú pierdes; en el ludo, yo gano, los otros pierden; en el truco, nosotros ganamos, ustedes pierden; en el fútbol, mi equipo gana, los otros pierden … Muchas familias refuerzan esta concepción en la competencia entre hermanos, y también lo hacen los grupos de pares, y el mundo académico, y los litigios en los tribunales. En definitiva, todas aquellas interacciones donde el centro está puesto en la competencia y no en la cooperación. Sin embargo, nuestras interacciones más significativas están basadas en un paradigma de cooperación. Sería absurdo preguntar por ejemplo, “Quién está ganando la competencia en este matrimonio? Si concebimos un matrimonio en términos de competencia y no de cooperación, probablemente las cuentas emocionales de cada miembro de la pareja estén pronto en descubierto, y tal vez terminen por cerrarse y el matrimonio por disolverse …”. O pensemos en un ámbito empresarial: Quién está ganando la competencia? El departamento de producción, el de administración, el de comercialización?” Evidentemente, si no concebimos la empresa como una interacción cuyo resultado final dependerá de la cooperación y no de la competencia entre sus miembros, tarde o temprano, nada funcionará. Nuestra realidad es interdependiente. Yo no podría estar dando una charla
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paradigma demoledor de la autoestima. por supuesto que las personas “yo gano-tú pierdes” aman a las personas “yo pierdo-tú ganas”. © Fénix Proyectos 2012 www. micrófono). cambiara el agua a las flores.ar . circulatorias.com. Resentimiento acumulado. las cuentas se compensan en su signo … Digamos que hacemos meras transferencias de nuestros fondos personales a favor de los demás. de graves efectos secundarios. Y paradójicamente. Por eso tenemos que desaprender a competir y reaprender a cooperar en nuestras relaciones interpersonales. El signo positivo de los demás se traduce en el signo negativo nuestro. Y lo cierto es que esos sentimientos no están enterrados muertos. digestivas. respondió los llamados. si antes no hubo. porque pueden chuparles la sangre. equipo de audio.fenixproyectos. Este paradigma representa una permanente capitulación ante los demás. las cuentas bancarias emocionales no prosperan si sólo nos centramos en la consideración por los demás olvidando nuestra autoestima. repusiera los caramelos en las carameleras y conectara la máquina de café … sin contar la gente que diseñó la publicidad. están enterrados vivos … y pueden surgir más delante de la manera más explosiva y destructiva. Como dice Covey al respecto. sin que ellos retribuyan las nuestras. respiratorias). atendió la recepción y ahora está imprimiendo los certificados … La vida funciona en términos de cooperación constante. TÚ GANAS El segundo paradigma es el de “yo pierdo. mientras nos quedamos sin recursos para autosostenernos. Porque mientras nos esmeramos en atender las necesidades y expectativas de los otros. Y ningún negocio de envergadura puede funcionar en un paradigma interno competitivo.en un lugar x. y generador en última instancia. armó las listas. o bien el despliegue de iras impensadas y cinismos devastadores. por ejemplo.tú ganas”. Olvidemos el yo pierdo-tú ganas si queremos relaciones sanas y nutritivas. aprovecharse de ellas. se ocupó de que estuvieran disponibles y preparados los elementos tecnológicos necesarios (cañón. Pero el problema es que las personas pierdo-ganas entierran muchos sentimientos. YO PIERDO. decepción profunda y desilusión reprimida son los ingredientes de una receta destinada a desatar finalmente: o bien efectos boomerang bajo la forma de enfermedades psicosomáticas (nerviosas. alguien que limpiara y ordenara el salón.

YO GANO. Sólo allí estaremos realmente parados sobre un paradigma de ganar-ganar. habiendo impuesto el juez la venta de un automóvil ganancial de que disfrutaba el marido. Tampoco implica “compromiso” en el sentido de que ambas partes “cedan” o “resignen” nada. Me desentiendo de tu suerte. siendo que la idea era compartir una actividad para nutrir la © Fénix Proyectos 2012 www. YO GANO. Ejemplo puro del paradigma yo pierdo-tú pierdes en acción. De alguna manera. Esta es la puesta a prueba del liderazgo interpersonal. YO GANO. siendo más bien una expresión del paradigma “yo pierdo.YO PIERDO. El tema aquí es que de esta manera no estoy construyendo ninguna relación. tú pierdes” … Pensar en ganar-ganar implica por el contrario un enorme ejercicio de brillante creatividad para generar alternativas que impliquen que las dos partes sientan que han ganado. Traducido en términos de tipo cotidiano. podemos optar por hacer otra cosa que nos guste a los dos en vez de terminar en una situación en la que uno esté satisfecho a expensas de que el otro esté resentido. en el sentido de que optar por esta alternativa no sólo modifica positivamente la situación individual de los sujetos implicados sino toda su relación. que supera el liderazgo “transaccional” orientándose hacia el liderazgo “transformacional”. si estamos procurando disfrutar de un tiempo en pareja y no podemos ponernos de acuerdo sobre qué película alquilar para ver juntos. TU DESTINO NO ME IMPORTA El cuarto paradigma es simplemente “gano”. una de las alternativas al paradigma de ganar-ganar. Covey relata el caso de un divorcio en donde. TÚ GANAS El quinto paradigma es el paradigma del ganar-ganar. porque genera resentimiento en ambas partes involucradas. TÚ GANAS. O NO HAY TRATO Finalmente.fenixproyectos. es la de “ganar ganar o no hay trato”. tan sólo para perjudicar a su exesposa.tú pierdes” es un paradigma centrado en el odio a punto tal que con tal de que el otro pierda no me importa perder también yo. porque ello sólo conduce a minimizar el área de acuerdo dejando inalterada el área de conflicto.ar . Este paradigma no se reduce a buscar las áreas de consenso excluyendo lo demás. TÚ PIERDES El tercer paradigma “yo pierdo. Ello significa que si no logramos ponernos de acuerdo sobre una manera que implique un ganar para ambas partes. el “compromiso” es la peor de las soluciones posibles a un conflicto. No me importa si ganas o pierdes. ya sea viendo una película que no quiere o haciendo otra cosa solo. simplemente no estableceremos relación alguna. éste lo malvendió por un décimo de su valor real.com.

sinergia que se funda precisamente. la más estimulante. sobre sus diferencias. la más poderosa. Aquí. encontrarnos en un paradigma de gano-pierdes o pierdoganas implica un importante retiro de la cuenta bancaria emocional del matrimonio. sino la más catalizadora.ar . Definitivamente.fenixproyectos. MADUREZ Y SINERGIA Si definimos junto con Covey a la madurez como el equilibrio entre el coraje y la consideración. Esta comunicación sólo produce resultados del tipo “yo gano-tú pierdes” o “yo pierdo-tú ganas”. no es efectiva. COOPERACION CONFIANZA BAJA MEDIA ALTA ALTA PARADIGMA SINÉRGICO (ganar-ganar) MEDIA PARADIGMA RESPETUOSO (transaccional) BAJA PARADIGMA DEFENSIVO (gano-pierdes o pierdo-ganas) El nivel inferior de la comunicación en las situaciones de baja confianza se caracteriza por la actitud defensiva y a menudo por un lenguaje legalista. Bajo grado de coraje Personal Pierdo/ganas Pierdo/pierdes Alto grado de coraje personal Gano/ganas Gano/pierdes Alta consideración por los demás Baja consideración por los demás Por su parte. © Fénix Proyectos 2012 www.relación. La sinergia pertenece al mundo de la naturaleza.com. simplemente definida. la más unificadora. y no sólo “una” parte más. Significa que la propia relación constituye una parte por sí misma. la sinergia significa que el todo es más que la suma de sus partes. podemos establecer una cierta relación entre la madurez y los paradigmas cuya conceptualización hemos abordado en los párrafos precedentes. El hecho mismo de que un hombre y una mujer engendren un hijo es sinérgico. Valorar las diferencias es lo único que hace posible la construcción de relaciones sinérgicas.

La posición media es la comunicación respetuosa. significa que uno más uno es igual a uno y medio … mientras que en la sinergia uno más uno es igual.ar . sino algo más alto. © Fénix Proyectos 2012 www. La búsqueda de “terceras alternativas” significa un cambio de paradigma sustancial. Repetimos: La valoración de las diferencias es la esencia de la sinergia.. que. a tres . lo que el budismo llamaría “el camino del medio”. Y la clave para valorar esas diferencias consiste en comprender que todas las personas ven el mundo NO COMO ES SINO COMO SON ELLAS MISMAS. por lo menos. a diferencia de la sinergia. a la manera del vértice superior de un triángulo. La transacción. el “medio” no significa transacción. En este caso. La forma más alta es. en la terminología de De Bono.. precisamente. aunque no con empatía. produciendo una forma francamente devaluada del “ganar-ganar”. En las situaciones interdependientes habitualmente se opta por la transacción. implica sustituir el pensamiento dialéctico por un pensamiento “excléctico” superador. Las personas verdaderamente efectivas tienen la humildad y el respeto necesarios para reconocer sus propias limitaciones perceptuales y apreciar la riqueza de recursos que pone a su disposición de su mente y su corazón con las mentes y los corazones de otros seres humanos.com. Las personas maduras quieren evitar la posibilidad de confrontaciones desagradables de modo que se comunican con diplomacia.fenixproyectos. La comunicación respetuosa opera en situaciones independientes o en situaciones interdependientes pero sin acceso a posibilidades creativas.