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El tringulo del "desempoderamiento" Hace unas semanas empec con la idea de que para cambiar a Mxico debamos cambiar

nuestra actitud sobre nuestros antepasados. En concreto, supona que debamos perdonar a nuestros antepasados conquistadores y a nuestros antepasados conquistados. Por qu? Porque si no, seguiramos repitiendo los patrones de vctima y victimario una y otra vez. En esa bsqueda, una ta que es psicloga me habl del tringulo de la vctima (tambin llamado tringulo del drama, y tringulo del desempoderamiento) en el que no slo aparecen la vctima y el victimario, sino tambin el salvador (en el caso de la conquista, es el indio, el conquistador y el misionero). Y como siempre que estoy interesado en una idea, el universo conspir y sta volvi a aparecer en un libro que me prestaro y luego en un buen artculo (en ingls). No soy experto en el tema, pero har un esfuerzo por describirlo de la mejor manera. Pero antes una aclaracin: esta informacin puede o no ayudarte a entender mejor la dinmica de tus relaciones, e incuso a mejorarlas al salir del tringulo, pero no puedes forzar a que alguien ms lo entienda, o lo quiera entender. Lo ms que se puede hacer es poner a su disposicin la informacin y dejar que l/ella decida si quiere o no salir. Un punto interesante es que no importa cul sea el punto de entrada, todos terminan eventualmente en vctimas. Y no slo eso, sino que eventualmente terminamos cambiando de posicin con gran rapidez y frecuencia, donde el rescatador termina siendo vctima y la vctima persecutor, o el persecutor se convierte en rescatador y luego en vctima, etc. El tringulo del Drama fue desarrollado por Stephen Karpman, psiquiatra y maestro del anlisis transaccional y es el siguiente: Es decir, existe alguien que hace dao, alguien que recibe ese dao, y alguien que llega a salvarnos de ese dao. Tambin puede darse el caso de que los vrtices no sean interpretados por personas. Por ejemplo, una persona puede sentir que es vctima de las circunstancias econmicas (perpetrador), y que slo una herencia o la lotera podran salvarlo (aqu la fantasa de ganarse la lotera es el rescatador). O podra una persona con sobrepeso culpar a su herencia gentica por su sobrepeso, y rescatarse a si misma manteniendo la idea de que la siguiente dieta milagrosa le ayudar. Si miran con cuidado los ejemplos anteriores, podrn darse cuenta de que la persona esta renunciando al poder que tiene para cambiar su situacin al situar a

los responsables de la misma fuera de si mismo (tanto a los causantes como a los que tienen el poder de cambiarla). Aunque todos terminamos jugando los distintos papeles, en general tenemos un punto de entrada, aprendido durante la niez. El Rescatador. El rescatador se identifica a si mismo como cuidador, como responsable de otro. De los tres, es el ms renuente a identificarse como vctima. Se puede ver como una distorsin del aspecto femenino. Ah donde una madre apoya y cuida, el rescatador no encuentra los lmites y llega a asfixiar, controlar y manipular al otro "por su propio bien", por lo cual se les llega a identificar como sobreprotectores. Es frecuente que la sociedad les llegue a reconocer por sus actos "desinteresados". Es probable que a un rescatador se le haya negado la atencin cuando era nio, por la razn que sea. Una creencia detrs del rescatador es que hacerse cargo de si mismo es egoista, que sus necesidades no son importantes, por tanto desarrolla la creencia mgica de que "si me encargo de ellos lo suficiente, eventualmente ellos se encargarn de m". Por supuesto esto ltimo no ocurre, pues las vcitmas sienten que no son capaces de encargarse de si mismos, y mucho menos de otros. Esto reafirma su creencia de que sus necesidades no son importantes. Los rescatadores se convieren en vctimas cuando no reciben el cuidado que esperan, o cuando las vctimas rechazan sus cuidados, y se convierten en persecutores, por ejemplo, negando los cuidados que solan dar. Inconcientemente, un rescatador tiene miedo a quedarse solo, y por tanto aceptan una relacin de codependencia. De hecho, necesitan de una vctima que les necesite para sentirse valiosos. Sin embargo, esto crea una espiral descendente: la vctima siente que no puede hacerse responsable, y el rescatador lo confirma al rescatarlo, lo cual hace que la vctima no se haga responsable de sus actos y necesite de ser rescatado, etc, etc. Un ejemplo es la madre abnegada que da todo por sus hijos, negndo incluso sus propias necesidades de cario y espacio. En su bienintencionado intento por proteger a sus hijos de todo mal, termina inculcndoles la creencia de que ellos no son capaces de resolver las situaciones que se les presenten en la vida. Luego,

cuando los hijos crecen, comienzan a reclamarle por sus fracasos en la vida (los hijos se convierten en perpetradores y la madre en vctima) y por no solucionarles la vida, a lo que la madre reacciona rescatndolos de los problemas en los que se meten. O tal vez los hijos le reclamen su ayuda asfixiante y la madre, al no sentirse valuada, se dirija al papel de vctima: "eres un malagradecido", o al papel de perpetrador "pues soy tu madre y hars las cosas como yo digo". Frases comunes: "Despus de todo lo que he hecho por ti" "No importa cuanto haga, nunca es suficiente" "Si me quisieras no me trataras de esa forma"

Quien verdaderamente ayuda no espera reciprocidad, y hace conciente al otro de su propio potencial, en lugar de considerarlo incapaz.

El Persecutor As como el rescatador no aceptara verse como vctima, el persecutor se ve a si mismo como vctima, e ignora o minimiza el dao que l causa. Les resulta ms fcil mostrar la necesidad de defenderse que ver su propia conducta opresora: "slo trataba de ayudar (rescatador), pero se volvieron en mi contra (vcitima), as que tuve que responder al ataque (persecutor)". Ejemplo: hace poco, mientras paseaba a mi perro (lo paseo sin correa, pero siempre va cerca de mi) me top con un vecino al que haba escuchado con anterioridad quejarse de que algunos perros le haban ensuciado el jardn. Cuando mi perro pas frente a su casa l se enfureci y trat de patearlo. Trat de explicarle que siempre que paseo a mi perro recojo sus excrementos, as que l no era culpable de la suciedad de su jardn. Ignorando completamente lo que le deca, respondi "lo siento, pero si vuelvo a ver que paseas a tu perro sin correa lo voy a patear". Su posicin de "vctima" justifica sus actos... El persecutor se puede ver como una distorsin del aspecto paterno. Ah donde el aspecto paterno trata sobre justicia, uso correcto del poder, asertividad, proteccin, gua y lmites, el persecutor distorsiona esos conceptos para protegerse del mundo que considera agresivo. El rol de persecutor es frecuentemente asumido por alguien que recibi abuso mental o fsico en su niez. Reprimen sus sentimientos de verguenza o inseguridad con enojo y violencia.

Para un persecutor, el mundo es duro y cruel, y slo los rudos sobreviven. No se dan cuenta de que con sus actos crean el mundo cruel al que tanto temen. Necesitan estar siempre en lo correcto, y tienen aires de grandeza. No son "malos". Son simplemente personas heridas que ven el mundo como peligroso. Necesitan a quien culpar para mantenerse enojados. Tomar responsabilidad es amenazante pues es como culparse a si mismos, lo cual intensifica su auto condenacin. Un persecutor sufre mucho, pues tiene que estar siempre en guardia, atento ante cualquier posible ataque. Por lo mismo, le es difcil confiar en otros, y no puede crear relaciones significativas. Para un persecutor es muy difcil asumir la responsabilidad necesaria para salir del tringulo, por lo cual la oportunidad se presenta casi siempre en forma de crisis.

Frases: "Me daaron, tena que protegerme tomando represalias"

Vctima Creen que son frgiles, defectuosos o impotentes, y que esta situacin es irremediable. Se puede ver como un aspecto sombro del nio. Los nios necesitan de cuidados de vez en cuando, pero alguien se convence de que no es capaz de cuidarse a si mismo, se instala en la posicin de vctima. Tienen miedo a fracasar. Buscan quien pueda hacerse cargo de ellos. Sin embargo, se sienten resentidos por la dependencia que creen tener y niegan la validacin y apreciacin que buscan los rescatadores. Niegan su propio poder.

Tienen un pero para cada solucin Estn convencidos de su incompetencia o impotencia. Utiliza la culpa para manipular a los rescatadores: "si no me cuidas tu, quin lo har?". Pensan que no pueden valerse por si mismos, y lo prueban una y otra vez; "te lo dije, soy un fracaso". Un ejemplo sobre la dinmica del tringulo Una madre est reprendiendo al hijo por no haber arreglado su cuarto. En ese momento el padre llega al rescate y dice "no seas tan dura, el chico estuvo en la escuela todo el da". Aqui pueden ocurrir varias cosas: La madre, sintindose vctima, puede volverse contra el marido, convirtindose en perpetradora y aquel en vctima. O el hijo puede convertirse en el rescatador de la madre diciendo "no te metas, yo puedo manejar esto solo". O el hijo puede aliarse con el padre en un papel de perpetrador contra la madre. Y as pueden seguir dndole vueltas al trangulo y cambiando de posicin una y otra vez.

Y para qu salir del tringulo? Vivir en el tringulo hace nuestra vida dolorosa: - Dado que no tomamos responsabilidad sobre nuestra vida y nuestros actos (an el rescatador, que se hace cargo de otros, niega hacerse cargo de s mismo), vivimos reaccionando a lo que nos pasa, o a cmo otros nos tratan. - Vivimos con creencias dolorosas, como que no debemos hablar, que no podemos compartir nuestros sentimientos, o que hacernos cargo de nosotros mismos es egoista. - Vivimos con sentimientos de culpa y miedo, al tiempo que intentamos negarlos.

- Somos deshonestos con nosotros mismos, al contarnos historias distorsionadas sobre quienes somos y lo que nos ocurre. - Proyectamos en otros nuestros problemas. Al respecto, y de manera curiosa, he tomado la costumbre de observar mis consejos o reproches a otras personas, y me he dado cuenta que casi siempre corresponden a algo que siento que falta en mi vida. Cmo salir? Esto es lo que interpret del artculo. Sin un orden especfico: - Identificar la dinmica que seguimos en nuestra vida y nuestras relaciones. Esto requiere de gran honestidad con nosotros mismos. Es por eso que salir del tringulo tiene que ser personal; que alguien ms te seale que te comportas como vctima slo te pondra a la defensiva. Y yo me permitira agregar que debemos observarnos con curiosidad, sin intencin de enjuiciarnos (el juicio slo agregara una capa de culpa que entorpecera nuestra intencin). (Villoldo, el autor del libro en el que tambin encontr este tringulo, aade que no debemos tomarnos las agresiones como personales. Despus de todo, todos estamos jugando en este tringulo sin darnos cuenta) - Aceptar nuestros sentimientos (negar nuestros sentimientos hace el problema ms grande) - Tomar responsabilidad sobre nuestros sentimientos, pensamientos y reacciones. Esto comienza al darnos cuenta de cosas tan sencillas como que no es que "me hicieron enojar", sino que yo estoy decidiendo enojarme ante una situacin determinada. En mi caso he descubierto que casi todos los problemas conyugales que tengo son debido a malentendidos. Si me hago responsable de mis sentimientos, tengo que darme cuenta de que yo decid enojarme o ponerme triste sin averiguar primero (y que incluso probablemente esta tristeza se debe a alguna deficiencia ma que proyect en mi esposa). - Analizar y escrutinizar las creencias que existen detrs de nuestro comportamiento: "realmente es egosta tambin tomar en cuenta mis necesidades?", "realmente siempre fracaso, o slo fracaso en ocasiones?". Una marca de los grandes genios es su gran nmero de fracasos... que se deben en parte a su gran nmero de intentos.

Por supuesto, lo anterior no es tarea fcil. Nuestro ego buscar confirmacin de nuestra autoimagen: si toda la vida he reaccionado a un mundo agresivo, buscar seales que confirmen que en efecto lo es, como el automovilista imprudente (e ignorar a los cientos que manejan apropiadamente), o me fijar en el vecino "odia-perros". Si siempre he credo que no hay nada que puedo hacer para remediar mi situacin, apuntar al mal gobierno o a mi falta de educacin, o de dinero, o a las inequidades de gnero, o al racismo. Despus de todo, si dejamos de identificarnos como vctimas tendremos que afrontar la responsabilidad de nuestra propia situacin. Y si nos identificamos con rescatadores, trataremos de convencernos de que en verdad somos imprescindibles. Curiosamente, emprender la salida del tringulo es arriesgar a que quienes estn dentro nos vean como perpetradores. La vctima podra decirnos "acaso vas a abandonarme?", o el rescatador reclamara "Cmo que ya no necesitas mi ayuda?". Incluso el perpetrador podra adoptar una posicin de vctima y acusar nuestra ingratitud. Yo creo que salir de este tipo de relaciones supone un camino hacia la libertad, crecimiento personal, y una relacin ms sana con nosotros mismos y con los dems... y por eso decid compartirlo en este espacio.

El Triangulo Dramtico Posted on 1 marzo 2012 Siempre me han interesado las interacciones entre las personas, las he tratado en varios de mis artculos, tales como por que tantas parejas se separan? hoy decid ir aun mas en profundidad en los diferentes roles que podemos endosar en una relacin. Utilizare la herramienta creada por Stephen Karpmann, especialista en Anlisis transaccional, El Triangulo Dramtico Este est conformado por 3 roles, Victima, Verdugo y Salvador, los explicare brevemente: La Victima, Es el personaje principal, alrededor de la cual se crean los otros dos roles, es impotente, no tiene responsabilidad, todo es culpa de los otros, del destino, de la mala suerte, de Dios, de un accidente, es una manera de atraer la atencin, la ayuda, el amor, uno de los mensajes ocultos es pobre de mi, de esta manera atrae tambin la lastima, compasin, pero igualmente, puede despertar en los otros, la ira, la agresividad, y el juego de las heridas comienza Siempre recuerdo la historia de unos de mis clientes, el cual tenia una relacin toxica con su pareja. En principio todo era magnifico, haba una fuerte atraccin sexual entre nosotros, disfrutbamos estar juntos, pero un dia, en medio de un momento sexual apasionado, ella me pidi que le pegara con una sandalia de playa, yo me negu, insisti tanto, que termin hacindolo, fue una locura, me sent muy excitado, paralelamente, una relacin de fuerza, de victima-victimario, se instalo en nuestra pareja, la cual se fue degradando ms y ms, hasta llegar a la caricatura. Aunque pareciera un caso extremo, no lo es, quizs con mecanismos mas sutiles, aceptamos, a causa de nuestras carencias, situaciones inaceptables, no solamente en la pareja, tambin en el trabajo, amistades as como con nuestros padres e hijos. El Verdugo, Es la persona que cree tener el control, es critico, posesivo, tirnico, rebaja, reduce, cree que los otros son estpidos, incompetentes, piensa que si hizo algo indebido es a causa de la victima, en la violencia conyugal por ejemplo, con frecuencia se oye de parte del agresor ella o el me busco si tu me hubieses dicho o hecho tal cosaTe lo haba dicho, si me hubieses escuchado Hago lo mejor para ti No te quiero herir, pero te voy a decir la verdad El verdugo tiene mucha ira, rabia y frustraciones no resueltas, en lugar de enfrentarlas enva esta energa a otras personas, se cree indispensable, sin el, la victima estara perdida

El Salvador, En bsqueda de reconocimiento, en apariencia quiere ayudar, pero en realidad lo que le interesa es que la victima contine a serlo, para poder obtener el reconocimiento buscado. Generalmente propone su ayuda, no es necesario pedrsela, puede llegar a ser invasivo, una de las facetas del salvador es por ejemplo la ayuda financiera, esta puede convertir al otro en asistido y no permitirle desarrollar sus facultades y revelar sus talentos. En una situacin de interaccin, el mensaje del Salvador a la Victima y el Verdugo es Yo voy a ayudarlos En tu lugar yo hara. El Salvador, quiere darse un aura positiva, de alguien bueno, generoso, y seguramente lo es, solo que para mantenerse en esta posicin necesita de un juego sicolgico extremadamente nocivo Mientras estamos salvando a alguien, evadimos nuestras propias dificultades, esto lo veo con frecuencia en personas abnegadas en la religin, obras caritativas Es importante saber, que tratando de salvar a las personas, les evitamos tambin, el conocimiento y la evolucin que producen las dificultades. QUE HACER? Lo mas importante a hacer en relacin a este triangulo, es no entrar nunca, pero hemos aprendido estos juegos psicolgicos desde la infancia, como naturales, los seguimos repitiendo y forman parte de nuestra personalidad, como todo lo aprendido, podemos cambiarlos transformndonos en adultos responsables. En el prximo articulo, dar herramientas para salir de este triangulo e ir aun mas lejos en la reflexin. No te lo pierdas! Si te gusto este articulo por favor! djame tus comentarios mas abajo, son muy importantes para mi, si deseas suscribirte a mi blog para recibir por mail mis escritos o videos hazlo en la pagina de inicio ! Este articulo puede ayudar a otras personas, si conoces a alguien a quien pueda interesarle, envaselo ! abajo tienes un botn de facebook y otro de twitter con hacer clic ya quedara en tu perfil ! Gracias ! Hasta la prxima. Dra. Ana Sandrea.

De vctimas, victimarios y salvadores. De vctimas, victimarios y salvadores. (127) Sbado 11 de julio de 2009 El virus del miedo nos ha trasladado desde el siglo XXI, con su cndida confianza en una ciencia todopoderosa, a la Edad Media, asegura Mnica Mller, cuando la humanidad se saba inerme frente al misterio de las enfermedades. S, inermes, abandonados, indefensos, desarmados, vulnerables. Algo de todo eso estamos sintiendo. Somos vctimas de esta puerca peste. Tal vez por eso sea til el ejercicio de pensar cmo detrs de cualquier vctima, por ley, siempre hay un victimario y un salvador. El famoso tringulo dramtico. Tres roles, tres papeles que siempre entran a jugar en cualquier escena de la vida, patrones de conducta que se repiten en la sociedad, pero que no resulta tan fcil determinar. Hay un discurso psicologista que en nombre de no victimizar, considera necesariamente engaosos los roles de Vctima, Victimario y Salvador. Acusan a esta conducta de victimista, es decir de inventar a la vctima y encasillarla en su rol. Ciertamente tal riesgo existe. Ponerse en el lugar de la vctima cuando uno no lo es, resulta falso, pero negar las esposas cuando estn rosando la piel es estupidez. Miremos el tringulo: Vctima, victimario y salvador. Analicemos a la vctima. Ni los virus ni las bacterias tomaron clases de discriminacin, de modo que vctimas somos todos, o al menos podemos serlo. Ciertamente existen poblaciones que estn en zona de mayor riesgo y son mucho ms vulnerables. La justicia es como la serpiente, solo pica a los descalzos, deca el asesinado Arzobispo de Managua Arnulfo Romero. No es casual que en Amrica Latina hayan sido pobres todos los que murieron de clera o que frica tenga el 70% de los infectados de sida. Tambin eran pobres los que moran vctimas del bacilo de la lepra en la Edad Media. Y pertenecan a eso que se considera la periferia. La mirada eurocntrica as lo decretaba: los pueblos originales eran los brbaros que terminaron diezmados por las plagas forneas de los civilizados. Ninguna peste sin embargo, devor a tantos indios como el trabajo esclavo y la violencia sin lmites. No seguimos sumergidos en esta lgica? Se nos ponen los pelos de punta al ver en la televisin y en los diarios que la fiebre de los chanchos mat a no s cuntos, y es lgico, pero seguimos sordos ante el grito de millones de semejantes que mueren de hambre. Es lgico? Falta de trabajo y hambre constituyen las urgencias de las mayoras populares de Sudamrica y sobre ese trasfondo van y vienen las turbulencias econmicofinancieras y ahora tambin las pestes. Hasta aqu las vctimas. Y no me vengan con que estamos victimizando

Miremos ahora al victimario. Sus posibles rostros. Es verdad que corremos el riesgo de caer en reduccionismos o enunciados arbitrarios. Las simplificaciones son propias de los genios y los idiotas. Encontrar un nico responsable nos puede dejar en los umbrales de la estupidez, pero no atrevernos a pensar en ninguno nos sumerge directamente en la cobarda. Corramos el riesgo de ser idiotas. A ver, la culpa no la tiene ciertamente el virus. Tampoco el chancho. Estoy tentado a decir que la culpa la tiene el que le da de comer. Pensemos esta idea ayudndonos con Saramago quien nos cuenta que en 1966, por ejemplo, se contaban en Estados Unidos 53 millones de cerdos distribuidos en un milln de granjas. Actualmente, 65 millones de puercos se concentran en 65.000 instalaciones. Eso significa pasar de las antiguas pocilgas a los ciclpicos infiernos fecales de hoy, en los que, entre el estierco y bajo un calor sofocante, dispuestos para intercambiar agentes patognicos a la velocidad del rayo, se amontonan decenas de millones de animales con ms que debilitados sistemas inmunitarios. No ser, ciertamente, la nica causa-advierte el autor- pero no puede ser ignorada. El mismo Saramago nos seala que en otro orden de cosas la industria farmacutica es capaz de poner en riesgo a toda la humanidad en su carrera frentica por la competencia y los beneficios econmicos y que los gobiernos de Estados Unidos han recurrido ms de una vez a armas biolgicas para dirimir cuestiones polticas. No ser fcil demostrar que estas calamidades tienen relacin directa con la inescrupulosidad de las empresas multinacionales o con la sed de dominio de los imperios. Sin embargo, la historia es testigo de lo poco que importa la vida de la gente cuando lo que est en juego es el poder y las ganancias. Lo que s va adquiriendo cada da una visibilidad ms puntual es la depredacin salvaje que ha hecho el sistema capitalista de toda la naturaleza. Este sistema est cimentado sobre la base de la explotacin de los hombres por los hombres y del planeta mismo que hace rato empez a dar muestras de cansancio y agotamiento. No es esa la peste ms apestosa y la responsable ltima y primera de gran parte de nuestras pandemias histricas? Las vctimas, el victimario. Vamos con el salvador. En la lgica ms simple, el salvador nunca puede ser el victimario. Y si apareciera como tal, estaramos ante un claro cuadro de perversin o ante una estrategia de ocultamiento. Si de arriba, desde el poder, desde el centro a la periferia, bsicamente vino la irresponsabilidad que hoy sumerge a todos en esta crisis sanitaria, difcilmente el poder sea quien resuelva al menos los problemas de fondo. Habr s medidas de urgencia, paleativos, maquillajes. Pero la solucin profunda no vendr ni desde arriba, ni desde el centro. Necesitamos un nuevo paradigma de pensamiento y accin que nos haga pensar y sentir desde abajo y

desde las lateralidades. Para no caer en trampas, para que quien nos aporrea no sea el mismo que despus nos acaricie impunemente. Saber esto, animarse a pensarlo, es un modo de poder que nos aleja del miedo paralizante. Conocer nos pone a distancia de esa mtica concepcin medieval petrificante, que todo lo espera de arriba. Tomar la rienda de nuestro destino para desterrar todo tipo de opresin. Tambin para expulsar las pestes.

En el mbito del comportamiento humano, es frecuente hablar de CIRCULO VICIOSO, para referirse a formas de accin generalmente nocivas que involucran otras personas y que tienen como consecuencia resultados no deseados que se repiten una y otra vez a pesar de que las personas que emiten dichas conductas reportar su intencin de querer modificar su curso de accin en el sentido de reducir o suprimir la o las conductas que perjudiciales. Esta tendencia de conductas negativas repetidas tienden a producirse en contextos de gran importancia para las personas, por lo que terminan afectando su normal funcionamiento o su capacidad de adaptabilidad social. Los ambientes o entornos en los que ms se detectan estas tendencias son en las relaciones de pareja y familia, y en el ambiente laboral. Defino crculo vicioso de conducta, como un esquema o patrn de comportamiento fijo, caracterizado por varios factores: a) Deseo intenso de emitir una conducta de resultados perjudiciales predecibles. b) Emisin o despliegue de la conducta problemtica. c) Presencia de excusas que sostienen la conducta problemtica, d) Manifestaciones de resistencia a modificar la conducta problemtica. Hay muchos ejemplos de conductas circulares o crculos viciosos de comportamiento. En su libro "Los Envidiosos", Francesco Alberoni hace referencia a esto cuando seala que el envidioso se encuentra atrapado entre el malestar que le produce el xito de otro, y la necesidad de mantenerse informado sobre lo que dicha persona hace y logra. De esa manera, ni puede dejar de enterarse ni puede dejar de sufrir. Este es un ejemplo clsico de clsico de crculo vicioso. Otro ejemplo de conductas catalogables como crculos viciosos, es lo que se denomina "la profeca autocumplida". Segn este concepto, una persona lograr sin saberlo el resultado que tema. Un ejemplo de esto se puede ver cuando alguien que se siente poco atractivo, anticipa que ser rechazado si se atreve a abordar a otra persona por la cual se siente atrada. Este prejuicio le lleva a acercarse de manera predispuesta y tensa, y a emitir conductas errticas, lo cual es percibido por la persona abordada quien al percibir incomodidad y disonancia, acta de manera defensiva y rechazante, lo que confirma el prejuicio de rechazo y mantiene el crculo del error y el malestar.

En muchos casos la presencia de personas configuran un "juego psicolgico complementario" que hace ms compleja la situacin por cuanto la persona recibe se emiten conductas que se complementarias. El tringulo de vctima, victimario y salvador, sera es un ejemplo de este segundo caso de complementariedad. Los crculos viciosos tambin son denominados en Psicologa como Akrasias o Conductas Neurticas, pues son formas de autosabotaje que se podran superar pero se mantienen. Para comprender y resolver los crculos viciosos de comportamiento, hay que reconocerlos, detectar los factores y personas que estn dentro de ese crculo. Se deben tomar decisiones y descubrir las "cadenas de conductas" que lo configuran, para ir tomando pequeas acciones de cambio. Adems, hace falta detectar las recompensas ocultas, lo que obtenemos de esos comportamientos cclicos, que les dan perpetuidad. Un aspecto importante es acabar con las excusas que nos damos para mantener el problema, as como con las posposiciones que solo contribuyen a prolongar la agona. Casi siempre los circulos viciosos se rompen cuando se descubre la decisin que se est evitando tomar. Algunas personas no se divorcian porque en la relacin actual otro produce eldinero, y divorciarse los obligara a tener que trabajar ms y producir dinero. hay quienes no retoman sus estudios, porque tendran que hacer un esfuerzo mayor diario. cada crculo vicioso esconde un esfuerzo o un cambio que no se ha asumido con responsabilidad. A veces el crculo vicioso se rompe, cuando cambiamos de relaciones o de ambiente, pues ya no hay quien apoye o refuerce las conductas autosaboteadoras. En el proceso teraputico para superar los crculos viciosos, se incluyen prcticas de consciencia como: La autoobservacin, la autocrtica o autorreflexividad para detectar conductas limitantes, el debate lgico para desmontar las excusas, la anticipacin de consecuencias para verificar si lo que estamos generando como consecuencia de nuestros actos nos conviene, la relajacin para reducir la ansiedad, y la propuesta de conductas alternativas para sustituir hbitos nocivos. www.laexcelencia.com