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EJERCICIO DE AUTOCONOCIMIENTO

Conteste con 1 si su respuesta es s y con 0si es no. 1. 2. 3. 4. 5. 6. Cree y siente que es responsable por otras personas; por sus sentimientos, pensamientos, acciones, decisiones, deseos, necesidades, bienestar o malestar, incluso por lo que les ocurra en el futuro? Se siente usted instintivamente impulsado a ayudar a otras personas a resolver sus problemas, an cuando ellos no le hayan pedido ayuda? Se encuentra a usted mismo diciendo s, cuando en realidad quera decir no, haciendo cosas que realmente no desea hacer, haciendo ms que lo que se considerara una reparticin justa del trabajo, o haciendo cosas para otras personas que ellos pueden hacer por ellos mismos y entonces sintindose resentido y victimizado? Se siente aburrido, vaco y sin valor, si no existe una crisis en su vida, un problema que resolver, o alguien a quien ayudar? Usted cree que alguien es responsable de cuidarlo y de hacerlo feliz? Usted cree y siente que alguien, o el problema de alguien est controlando su vida? Es el sentimiento de culpa quien determina sus prioridades? (Por ejemplo, hace usted lo que quiere hacer y piensa qu es bueno para usted, o usted hace lo que piensa que debe hacer para minimizar la culpa y crear autoestima? Se siente usted culpable por lo que piensa y siente y lo niega? Se preocupa usted por una persona hasta el punto donde pierde sueo y no puede relajarse y disfrutar de la vida? Piensa usted acerca de otra persona y acerca de sus problemas ms de tres veces por da? Est usted tan preocupado por alguien que se ha deprimido y enfermado fsicamente? Est usted muy tan preocupado por alguien que est tomando sedantes, o esta ingiriendo alcohol para poder manejar la ansiedad resultante? Cree usted que no puede ser feliz hasta que otra persona - padre, hijo, amigo, amante o pareja - cambie su conducta? Est usted esperando que otra persona cambie para poder ser usted feliz? Usted abandona su rutina abruptamente y dejas de vivir su vida, porque est muy molesto con alguien? Usted trata de controlar los eventos y a las personas, a travs de retirar el afecto, producir sentimientos de culpa, coaccionar, amenazar, dar consejos no solicitados, ejercer manipulacin, o dominacin? Se siente confundido, desamparado, algunas veces piensa que se volver loco, a causa de la forma que se ha involucrado en la vida de otra persona? Le permite usted a alguien que lo abuse fsica o emocionalmente? Est usted abusando emocional y fsicamente a alguien? Se siente atacado y defensivo cuando otras personas hablan de usted? Se siente que tiene que ponerse furioso y gritar para que lo oigan? Busca usted la aprobacin de otras personas por su conducta o decisiones? Trata de probar que usted es suficientemente bueno para otras personas, pero se olvida de preguntarse si esas personas son suficientemente buenas para usted? Se siente usted atrapado en las relaciones? Culpa a otras personas de las circunstancias de su vida? Usualmente usted no dice lo que siente? Usted pide lo que necesita de manera indirecta o muchas veces no habla de eso? Miente para proteger y cubrir a las personas que quiere? Esta tolerando conductas que usted ha dicho que nunca tolerara? Lo ha herido alguien tan profundamente que usted ha perdido su fe espiritual? Alguien lo ha herido tan profundamente que ha estado usted pensando en hacer, y haciendo cosas para castigar y vengarse de esa persona? Est la ira de alguien controlando sus acciones? Por ejemplo, invierte mucho tiempo y energa pensando y escogiendo la conducta que sera la que menos provocar la ira de esa persona? Tiene sexo con alguien aunque no lo quiera tener? Tiene usted dificultades para relajarse y divertirse? Se siente estancado, atrapado y desesperanzado, pero se dice a Ud. mismo que su problema no es tan serio como para necesitar ayuda? Ha hecho el problema de otra persona que usted se separe y se asle de las cosas y las personas que usted disfruta? Ha pensado en el suicidio o ha deseado la muerte como un escape a una relacin intolerable?

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Ahora sume el puntaje total: _____ puntos. Si tiene un puntaje superior a 15 puntos, usted sufre de Dependencia Emocional y necesita aprender a amar de nuevo.

Dejar de mendigar Amor. La dependencia emocional


Nadie puede hacer que te sientas inferior sin tu consentimiento (Eleanor Roosvelt). Qu es la dependencia emocional? Es una condicin psicolgica en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupacin por las dificultades de alguien ms. La dependencia emocional consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos. Se caracteriza por una negacin inconsciente de nuestras emociones. La negacin es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. Generalmente se origina en la niez (pero puede aparecer a cualquier edad), dentro de un ambiente familiar (o grupal) no sano. Es nuestra forma de protegernos. Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias. Un dependiente debe superar esta enfermedad psicolgica para poder ser libre de elegir con quien relacionarse y, ms an, poner lmites. Tales conductas, (las de concentrarse en una persona o lugar fuera de nosotros) que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro de la familia (o grupo) en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo. La dependencia emocional tambin puede ser un conjunto de conductas de inadaptacin, compulsin, aprendidas por los miembros de una familia (o grupo) a fin de sobrevivir en un ambiente que experimenta una gran tensin y pena emocional causada, por ejemplo, por una adiccin de un miembro de la familia, abuso sexual o una enfermedad crnica de un familiar, o fuerzas externas a la familia, como la pobreza. Tambin existen cuadros de dependencia en situaciones no extremas. A menudo la dependencia va acompaada por depresin, ya que el dependiente sucumbe ante sentimientos de frustracin o tristeza extrema por su incapacidad de realizar cambios en la vida de la otra persona (o personas) y puede llegar tambin a producir ataques de pnico en quienes lo padecen. Los individuos que sufren dependencia pueden buscar asistencia a travs de varias terapias, sin embargo, pueden abandonarla cuando en el proceso descubren que los puede llevar a "dejar" al otro. Puede recurrirse a terapia farmacolgica para la depresin asociada. Adems existen grupos para dependencia; algunos de estos son Dependientes annimos (CoDA) y Al-Anon/Alateen o tambin un Grupo de 4 y 5 paso, los cuales estn ambos basados en el modelo de 12 pasos creado por Alcohlicos Annimos. El dependiente suele olvidarse de s mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc.), es por eso que es muy comn que se relacione con gente "problemtica", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una. As es como el dependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como la dependiente espera, ste se frustra, se deprime e intenta controlarlo an ms. Con su constante ayuda, el dependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar. Es muy comn que en una relacin, el dependiente no pueda poner lmites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el dependiente confunde la "obsesin" y "adiccin" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede. Por ende, el dependiente es incapaz de alejarse por s mismo de una relacin enfermiza, por ms insana que sta sea, y es muy comn que lleguen a pensar que ms all de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condicin psicolgica y el dependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y as, terminar con la dependencia o no volver a generar su dependencia en otras personas o en futuras relaciones.

En la dependencia emocional, el amor hacia el otro presenta varias caractersticas en comn con las dependencias en general, aunque hay una diferencia fundamental: la dependencia se desarrolla hacia una persona y esto hace que sea ms difcil reconocerla y combatirla. Es normal que en una relacin, en particular durante la fase del enamoramiento, se sienta una especie de dependencia, el deseo de fundirse con el otro; pero este deseo, a medida que la relacin se estabiliza, tiende a disminuir. En la dependencia emocional, en cambio, el deseo de fusin permanece inalterado con el pasar del tiempo y es ms, tiende a aumentar. El dependiente se dedica completamente al otro, buscando exclusivamente su bienestar, sin considerar el propio, como en cambio debera suceder en una relacin sana. Los dependientes ven en el amor la resolucin de sus problemas, que con frecuencia tienen origen profundo, como los vacos afectivos de la infancia. La pareja asume el rol de un salvador, se convierte en el objeto de la existencia; su ausencia, an temporal, da la sensacin al sujeto de no existir (Du Pont, 1998). Quien sufre de dependencia emocional no logra vivir y disfrutar el amor en toda su dimensin de profundidad e intimidad. A causa del miedo al abandono, a la separacin, a la soledad, se tiende a negar los propios deseos y necesidades.; se usa una mscara para repetir antiguos libretos del pasado, los mismos que han obstaculizado el propio crecimiento personal. Justo por estos motivos, casi siempre este tipo de personalidad dependiente escoge parejas problemticas que sufren, a su vez, de otros tipos de dependencia (drogas, alcohol, juego, etc.). Esto siempre con el fin de negar las propias necesidades, porque es el otro quien necesita ayuda. Pero esta es una ayuda enferma que se convierte en co-dependencia; es ms, refuerza la dependencia del otro, para que as pueda ser siempre nuestro (obviamente, todos estos son mecanismos inconscientes). En estos casos la persona no es absolutamente capaz de salir de una relacin que, ella misma admite, es sin esperanza, insatisfactoria, humillante y a menudo autodestructiva. Adems, desarrolla una verdadera sintomatologa como ansia generalizada, depresin, insomnio, falta de apetito, melancola, ideas obsesivas. Casi siempre hay incompatibilidad del alma, falta de respeto, proyectos de vida diferentes si no opuestos, necesidades y deseos que no se pueden compartir, adems de pocos momentos de unin profunda y de satisfaccin recproca. Quien sufre de este tipo de dependencia se identifica con la persona amada. La caracterstica en comn de los dependientes de amor es el miedo a cambiar. Llenos de miedo hacia cualquier tipo de cambio, impiden el desarrollo de las capacidades individuales y sofocan todos sus deseos e intereses. Los dependientes emocionales estn obsesionados por deseos irrealizables y expectativas irreales. Consideran que estando siempre ocupados con el otro, la relacin se puede volver estable y duradera. En cambio, las situaciones de desilusin y resentimiento que se pueden ferrificar, los precipita hacia el miedo de que la relacin no pueda ser estable y duradera y as el crculo vicioso recomienza, a veces amplificado. No nos damos cuenta que el amor tiene necesidad de honestidad e integridad personal, porque el amor es un crecimiento mutuo, un dar y recibir recproco entre personas que se aman. Los afectos que implican miedo y dependencia, tpicos de la dependencia emocional, estn destinados, por el contrario, a destruir el amor. Quien sufre de esta dependencia vive tan atento de no herir al otro, que no se da cuenta que en este modo acaba hirindose a s mismo. Con frecuencia, aunque no siempre ni necesariamente, la persona amada es inalcanzable para aquel que depende de ella. Es ms, en estos casos se puede afirmar que la dependencia se basa sobre el rechazo y an, si ste no se verifica, el supuesto amor no durara. En efecto, la dependencia se alimenta del rechazo, de la negacin de s mismo, del dolor implcito causado por las dificultades y crece en modo proporcional a cunto stas sean irresolubles. Cabe citar a propsito las consideraciones de la psiquiatra Marta Selvini Palazzoli, quien considera que aquello que encadena a la dependencia emocionales la injustificada, absurda, desconsiderada presuncin de poder resolver la situacin. La presuncin de lograr, tarde o temprano, hacerse amar de quien no quiere amarnos, o nos ama en un modo que no es el que pretendemos. La dependencia emocional se presenta sobre todo (pero no exclusivamente) en el sexo femenino y en todas las edades. Son mujeres frgiles que, buscando continuamente un amor que las gratifique, se sienten inadecuadas. Son mujeres con dificultad a ser conscientes de s mismas y de su derecho al bienestar, que no han aprendido an a amarse y no a amar demasiado, que amar significa poder estar en una relacin sin depender y sin limosnear atencin y continuos pedidos de afirmacin. En las relaciones afectivas, estas personas limosnean

atenciones y afirmaciones continuas porque esto las ayuda a sentirse seguras y fuertes, contrastando as la impotencia, el malestar, el vaco afectivo que perciben a nivel personal. Actualmente, la dependencia emocional no est clasificada como una patologa en los diversos sistemas de diagnstico psiquitrico, como el DSM IV, pero se est tratando de incluirla entre los varios trastornos contemplados en ellos, aunque investigaciones al respecto como la de Giddens, la consideran un trastorno autnomo. Segn este ltimo, la dependencia presenta algunas caractersticas especficas: a) La ebriedad (el sujeto dependiente, en efecto, siente una especie de ebriedad en la relacin con la pareja, quien es indispensable para sentirse bien). b) La dosis (el sujeto, en efecto, busca dosis siempre mayores de presencia y de tiempo que pasa con la pareja. Su ausencia lo arroja en un estado de postracin (similar a la abstinencia de droga). El sujeto existe slo cuando est la pareja y no basta el pensamiento para tranquilizarlo, siente la necesidad de manifestaciones concretas y continuas. No es raro que el aumento de estas dosis excluya la pareja del resto del mundo. Si la dependencia es recproca, la pareja se alimenta de s misma. El otro es visto como una evasin, como la nica forma de gratificacin en la vida. Las actividades normales cotidianas vienen descuidadas regularmente. La nica cosa importante es el tiempo transcurso con el otro porque es la prueba de la propia existencia, sin l no se existe, es inimaginable pensar la vida sin el otro. Todo esto revela un bajo nivel de autoestima, seguido de sentimientos de vergenza y remordimiento. En algunos momentos de lucidez, se logra ver la realidad de la relacin, se intuye que la dependencia es nociva y que es necesario acabarla. Pero regresa la sensacin de vaco, de ansia, de ser dependiente y esto refuerza el bajo nivel de autoestima personal, impulsando an ms hacia el otro que acoge y perdona, a veces feliz de poseer. As, cada intento por salvarse de la propia dependencia falla. A estas caractersticas comunes a todas las dependencias, elaboradas por Giddens, yo agregara otra: el MIEDO. Miedo obsesivo y fbico de perder la persona amada, que se alimenta y crece enormemente con cada seal negativa que se percibe. A veces basta encontrarse inesperadamente solo o no recibir una llamada para sentir miedo de un abandono definitivo. Adems, en el sujeto que sufre de este tipo de dependencia es posible encontrar una especie de ambivalencia afectiva que se puede resumir en la mxima del poeta latino Oviedo: No puedo estar contigo ni sin ti. No puedo estar contigo por el dolor que se siente con las humillaciones, maltratos, traiciones y todo lo que se soporta. No puedo estar sin ti porque es indescriptible el miedo y la angustia que se sienten slo pensando que se pueda perder la persona amada. En resumen, son sntomas de la dependencia emocional: Miedo de perder el amor Miedo del abandono, de la separacin Miedo de la soledad y de la distancia Miedo de mostrarse tal y como se es Profundo sentimiento de culpa y/o rencor y rabia Sensacin de inferioridad de frente a la pareja Implicacin total y vida social limitada Celos y posesin Un amor autntico nace del encuentro entre dos unidades y no entre dos mitades Roberto Cavaliere Caractersticas de la dependencia emocional Baja autoestima: o Buscar desesperadamente amor y aprobacin o Culparse y criticarse por todo, an por su manera de pensar, de sentir, de verse, de actuar y de comportarse o Rechazar cumplidos o halagos y deprimirse por la falta de ellos (privacin de caricias) o Sentirse diferentes del resto del mundo o Temer al rechazo o Victimizarse

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Les cuesta trabajo tomar decisiones Esperar la perfeccin de s mismos y se culpabilizan y avergenzan de ser lo que son Consideran que sus vidas no valen la pena por eso tratan de ayudar a otros a vivir su vida y obtienen sentimientos artificiales de autoestima ayudando a los dems Desean que otros los estimen y los amen Se conforman con sentir que los necesitan Empujan sus pensamientos y sentimientos fuera de su conciencia a causa del miedo y la culpa Se atemorizan de ser como son Sentirse muy ansiosos por los problemas y por la gente Pensar y hablar mucho acerca de otras personas Vigilar a la gente Tratar de sorprender a la gente en malas acciones Sentirse incapaz de dejar de hablar, de pensar y de preocuparse acerca de otras personas o de problemas Abandonar su rutina por estar tan afectados por alguien o por algo Enfocar toda su energa en otras personas y problemas Han vivido en situaciones y con personas que estaban fuera de control causando a los dependientes penas y desengaos Tienen miedo de permitir que los dems sean como son y no dejan que las cosas sucedan de manera natural No pueden manejar el miedo que experimentan frente a la prdida de control. Piensan que ellos saben cmo deben ser las cosas y cmo debe comportarse la gente Tratan de controlar los sucesos y a la gente por medio de su desamparo, de sentimientos de culpa, de coercin, amenazas, manipulacin, dominio o de dar consejos. Aunque eventualmente fracasan en sus intentos, intentan provocar la ira de los dems, sienten frustracin y enojo; se sienten controlados por los eventos y por las personas Ignorar o minimizar los problemas Fantasear sobre cmo las cosas mejorarn mgicamente Confundirse, deprimirse o enfermarse. Acudir con doctores o tomar tranquilizantes Volverse fanticos del trabajo Gastar dinero en forma compulsiva, comer en exceso Negar lo que sucede Creer en mentiras y mentirse a s mismos Sentir que se estn volviendo locos No se sienten felices, contentos ni en paz consigo mismos Buscan la felicidad fuera de s mismos Se pegan a cualquier cosa o persona que ellos piensen que les pueda brindar felicidad y se sienten amenazados por la prdida de aquellos. A menudo buscan amor de gente que es incapaz de amar Creen que los dems nunca estn cuando ellos los necesitan Relacionan el amor con el dolor Ms que amar a las personas, las necesitan No se toman el tiempo para juzgar si otras personas les convienen Tampoco investigan si ellos aman a otras personas o si estas les caen bien Centran sus vidas alrededor de otras personas Concentran todos sus sentimientos de bienestar de sus relaciones en los dems. Pierden inters en sus propias vidas cuando aman Dudan en su capacidad de cuidarse a s mismos

Represin:
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Obsesin:
o o o o o o o Control: o o o o

o Negacin:
o o o o o o o o Dependencia: o o

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o Toleran el abuso para sentir que la gente an los ama o Se sienten atrapados en las relaciones Comunicacin dbil: o No dicen lo que sienten, no sienten lo que dicen, no saben lo que sienten o Piden lo que desean y necesitan de manera indirecta, suspirando por ejemplo o No estn seguros de saber cul es el camino correcto o Hablan demasiado a fin de no comunicar lo importante o Evitan hablar sobre s mismos, de sus problemas, sentimientos y pensamientos o Dicen que tienen la culpa de todo o bien, dicen no tener culpa de nada o Creen que sus opiniones no importan o Mienten para protegerse a s mismos o Se les dificulta expresar sus emociones de manera honesta, abierta y apropiada o Creen que la mayor parte de lo que tienen que decir es irrelevante o Comienzan a hablar con cinismo, de manera auto degradante u hostil Limites dbiles: o Dicen no tolerar ciertas conductas en los dems y poco a poco incrementan su tolerancia hasta que permiten y hacen cosas que haban dicho que jams haran o Permiten que otros los lastimen, y se preguntan por qu se sienten lastimados o Se quejan, culpan y tratan de controlar al tiempo que siguen actuando igual o Finalmente se enojan y se vuelven completamente intolerantes Falta de confianza: o No tienen confianza en s mismos, no confan en sus sentimientos o No confan en sus decisiones, no confan en los dems o Tratan de confiar en gente poco digna de confianza o Piensan que Dios los ha abandonado, pierden la fe y la confianza en Dios Ira: o Se sienten asustados, heridos y enojados y reprimen estos sentimientos o Viven con gente atemorizada, herida y llena de ira o Tienen miedo de su propia ira y de la ira de otras personas o Piensan que otras personas los hacen sentirse enojados o Se sienten controlados por el enojo de otras personas o Lloran mucho, se deprimen, comen en exceso, se enferman, hacen cosas malvadas y sucias para vengarse, actan de manera hostil o tienen estallidos violentos o Sienten cantidades crecientes de ira, resentimiento y amargura o Se sienten ms seguros con su ira que con sus sentimientos heridos Problemas sexuales o Tienen relaciones sexuales cuando preferiran que los abrazaran, los protegieran y los hicieran sentirse amados o No disfrutan del sexo porque estn muy enojados con la pareja, tienen miedo de perder el control o Se alejan emocionalmente de la pareja o Reducen el sexo a un acto tcnico pierden inters por el sexo o Inventan razones para abstenerse de l. Fantasean o tienen un romance extramarital Es progresiva: En las etapas tardas pueden: o Sentirse aletargados o Deprimirse, retirarse y aislarse o Experimentar una prdida total de la rutina diaria y de la estructura o Abusan de sus hijos o son negligentes con ellos y con otras responsabilidades, estn desesperanzados o Planean escapar de una relacin que sienten como una trampa para ellos o Piensan en el suicidio o Son violentos o Sufren enfermedades emocionales, mentales o fsicas de gravedad

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Experimentan trastornos en la alimentacin (comer en exceso o demasiado poco) Se vuelven adictos al alcohol y otras drogas

Desarrollo de la dependencia emocional El trmino vinculacin hace referencia a una relacin objetal especfica y supone una estructura neurofisiolgica y la tendencia a buscar la relacin con otro. La madre, durante el embarazo, se prepara emocionalmente para recibir a su hijo, desarrollando la preocupacin materna primaria que la convierte en la persona ms indicada para establecer la interaccin. Esta relacin se produce incluso antes del parto y adquiere una calidad que depende de la madre y del hijo, de sus dotaciones especficas y de la modulacin y conjugacin de ambos. El recin nacido utiliza los diferentes estados: de vigilancia, de excitacin, de actividad motriz y de calidad afectiva para controlar las tensiones endgenas o exgenas y organizar sus vivencias. Gran parte de los cuidados que le da la madre consisten en modular su estado, proporcionndole estimulaciones o protegindole contra dosis excesivas. El lactante percibe la intensidad, el ritmo, la modulacin de la voz, las posturas y el tono muscular, y responde de una manera especfica con la sonrisa, las vocalizaciones y los movimientos coordinados de los ojos y de la cabeza. Este es el modo de comunicacin. De manera que madre e hijo se sumergen en la llamada fase fusional de Winnicot. Esto ocurre cuando la madre hace una identificacin proyectiva con las necesidades del nio, lo que le permite realizar satisfactoriamente todas las tareas del proceso de maternizacin, es decir, la funcin materna es lo suficientemente buena. El nio nace con la tendencia al establecimiento del vnculo porque posee una serie de capacidades sensoriales y se encuentra con una madre o sustituta especialmente predispuesta para este proceso. El fallo en el vnculo podra dar como resultado un trastorno de relacin. Con la combinacin de las dimensiones de afecto y control se establecieron cuatro tipos de vnculos que equivalen a otros tantos de Bowlby: El vnculo I (equilibrio de afecto y proteccin) equivale al vnculo ptimo o apego normal de Bowlby. El vnculo II (afecto constrictivo) equivale al vnculo dependiente. El vnculo III (afecto deficitario o ausente) equivale al desapego o ausencia vincular. El vnculo IV (control sin afecto) equivale al vnculo ansioso. Entre los dependientes pueden encontrarse los vnculos II, III y IV, aunque quizs el ms frecuente sea el vnculo IV (vinculacin de poco afecto y sobreproteccin excesiva). Los cambios que ocurren en la interaccin entre el nio y la figura de apego puede determinar la aparicin del conflicto del vnculo. Este puede surgir cuando al nio se le comienza a exigir un comportamiento ms adecuado a lo que se considera socialmente es deseable, instndole a adquirir mayor autonoma e independencia, cuando al mismo tiempo no tiene con la figura de apego una relacin ntima, clida y continua, en la que los dos encuentren alegra y satisfaccin. El nio siente que si se preocupa y le presta servicio a la figura de apego es correspondido y si no se preocupa y no le sirve puede ser abandonado o rechazado. El nio percibe el desinters o desapego de la madre o figura sustituta. Y busca apoyo y compaa sometindose, halagndola y satisfacindola por todos sus medios. El nio permanece atento a sus seales que le informan sobre los gustos de la madre, y por supuesto evita cualquier agresin. Lo que genera que el nio sienta una particular debilidad centrada en la necesidad de proteccin que le hace buscar la compaa de la madre. Tambin la vinculacin defectuosa puede generar lo que ha venido en denominarse la "absorcin emocional" que tiene lugar cuando al nio no se le permite separarse de la madre en el momento oportuno. Si una madre o

figura sustituta es sobre protectora y no acaba de distanciarse y de aflojar los lazos para permitir que el nio se convierta en una persona independiente, entonces el nio no se vincular adecuadamente. De manera que la dependencia puede forjarse a partir de las necesidades no satisfechas en el ser humano durante su infancia, las cuales han impedido una maduracin conveniente para poder adaptarse a situaciones de relaciones interpersonales. Cuando las necesidades fsicas y emocionales del nio no son satisfechas de una manera adecuada, su self verdadero, autntico va construyendo las etapas evolutivas con el apoyo de un yo subordinado que desarrolla roles que le permiten superar las experiencias problemticas de la infancia, y que para sobrevivir le incitan a aprender a "servir a los dems", descuidndose a s mismo. Los dependientes insisten en repetir las mismas conductas ineficaces que utilizaron cuando eran nios para sentirse aceptados, queridos o importantes y mediante esas conductas, buscan aliviar el dolor y la pena por sentirse abandonados. Sin embargo, paradjicamente las conductas dependientes perpetan esos sentimientos. Este vnculo defectuoso que establece el dependiente est colocado en la preocupacin por lo que el otro piensa, en el miedo a la prdida de la relacin, sintiendo y vivenciando la culpa y siempre tratando de reparar. El dependiente percibe un mundo interrelacional peligroso, entre la necesidad de proteger y el temor a ser abandonado, anticipando la excesiva separacin y sobre todo la prdida de amor. A pesar de la fragilidad del trmino dependencia se podra hipotetizar un modelo conceptual y comprensivo. Para la presencia de la dependencia se precisan unos factores predisponentes, precipitantes y de mantenimiento. El factor predisponente sera el fallo en el vnculo madre-hijo que no ha posibilitado que a travs de la relacin con la madre el nio haya podido desarrollar su yo (self)), su propia subjetividad. Por lo que su subjetividad tendr que surgir por medio de otra persona. Esta vulnerabilidad facilita el impacto de los factores precipitantes, que pueden ser identificados como procesos de separacin, prdida de figuras significativas, sea de forma real (muertes, separaciones, divorcios, abandonos de hogar) o simblica. As como la ruptura brusca de la homeostasis familiar por un problema crnico que provoca una situacin estresante (adiccin o enfermedad grave de un familiar). Y tambin la presencia de nuevas demandas en el entorno que se presentan de forma aguda o con escaso tiempo de elaboracin y adaptacin, pidiendo respuestas concretas en espacios cortos de tiempo. La accin de estos factores precipitantes sobre la vulnerabilidad previa genera los sntomas que identifican a la dependencia. Los factores de mantenimiento actan sobre los factores precipitantes para que su accin haga que perdure la dependencia. Estos factores mantenedores son distorsiones cognitivas, tanto en su creencia de que su razonamiento es el que contiene mayor nivel de certeza como en la negacin de sus necesidades bsicas o en la confianza en una solucin casi mgica de la adiccin o enfermedad del otro. De manera que el trmino dependencia hace referencia a que la dependencia es cosa de dos: un sumiso (dependiente manifiesto) y un controlador (dependiente larvado) que se necesitan mutuamente para la supervivencia emocional. Una caricatura adulta de la simbiosis original madre-hijo. Cmo son las relaciones en la dependencia emocional? Su relacin con otra persona se basa en la necesidad excesiva de aprobacin: o Vive preocupado por caer bien, incluso a personas que ve por primera vez o desconocidos. o Se empea en lucir una buena apariencia. o Expresa de distinta manera sus demandas de atencin y afecto: haciendo regalos o favores que no le piden, preocupndose y estando pendientes de los dems, etc. Est lleno de expectativas irreales por su anhelo exagerado de tener pareja: o Se llena de ilusin y fantasa al comienzo de una relacin, creyendo que ha encontrado a la persona que siempre ha andado buscando o al encontrarse con una persona interesante.

Uno de los pocos momentos felices de su vida es al iniciar una relacin o ante la posibilidad de que eso ocurra. Anhela relaciones exclusivas y parasitarias: o Siente necesidad continua de disponer de pareja, amigos, hijos, etc. o Vive pendientes de ellas, incluso llamndolas constantemente a su trabajo, controlndolas, vigilndolas, queriendo conocer hasta el ltimo detalle de lo que hacen con su vida privada. o Invade la vida privada de la otra persona. o Agobia a su pareja con excesivas demandas de atencin, de consideracin. o Ocupamos una posicin subordinada en la relacin: o Por la pobre autoestima. o Elige parejas narcisistas o explotadoras. La relacin conduce a una continua y progresiva degradacin: o Soporta desprecios, maltrato fsico o emocional y humillaciones. o No recibe verdadero afecto. o Sus propios gustos e intereses son relegados a un segundo plano. Son relaciones que no llenan el propio vaco emocional, solo lo atenan y lo agravan, porque el problema no est resuelto y para hacerlo se debe entrar en contacto y conocimiento de los propios sentimientos ms ocultos: o No recibe afecto, deteriorando an ms la autoestima. o No se conoce lo que se demanda porque nunca se ha tenido. Las rupturas son autnticos traumas: o El deseo de tener una relacin es tan grande que se busca una relacin despus de otra. o Se tiene un prolongado historial de rupturas y nuevos intentos. o Cae en estados depresivos. Posee una autoestima muy pobre y un auto-concepto negativo: o No se ama a si mismo porque nunca ha sido adecuadamente amado, ni valorado por las personas significativas, sin dejar por esto de estar vinculadas a ellos. o El desamparo emocional y su vaco se manifiestan ms cuando no est enredado en una nueva relacin. Los trastornos emocionales se hacen mayores: o Depresin (muy grave cuando la relacin se rompe) o Ansiedad (ms agudizada cuando la relacin est en crisis. o Abuso de sustancias (especialmente cuando la relacin peligra. o Cmo es la persona escogida por el dependiente emocional? Son personas que renen condiciones para ser idealizadas: o Posee un alto concepto de s mismas. o Ocupan posiciones emocionalmente superiores a la autoestima de la persona dependiente. Son narcisistas y explotadoras: o Las personas elegidas son muchas veces manipuladoras, narcisistas. o Carecen de empata y afecto. o Creen que poseen privilegios y habilidades fuera de lo comn. o Nuestro carcter sumiso y torturado como dependiente emocional no hace ms que perpetuar estos rasgos. Buscan una posicin dominante en la pareja: o La persona dependiente asume la posicin subordinada. Se someten como un medio para preservar la relacin: o No ensombrece, ni opaca su imagen porque no les hace sombra nuestra baja autoestima. o Les admiramos continuamente. o Ignoramos sus defectos y ensalzamos sus virtudes. o Aceptamos como normales su desprecio, la humillacin, la vergenza en pblico.

Fases en las relaciones de pareja de los dependientes emocionales

Fase 1: Euforia. Los comienzos de la relacin cuando el dependiente conoce a su futuro compaero estn cargados de expectativas. Fase 2: Subordinacin. Sumisin e idealizacin hacia la otra parte, que se instala cmodamente en esta pauta, convirtindose en el centro de todo. Fase 3: Deterioro. Desequilibro extremo. Fase 4: Ruptura. Presencia de sndrome de abstinencia. Habitualmente momento en el que el dependiente acude a consulta, generalmente con un episodio depresivo mayor. Fase 5: Relacin de transicin sin la correspondiente fase de duelo por la prdida de la relacin anterior. Rollos pasajeros para evitar la soledad. Fase 6: Recomienzo del ciclo. Se encuentra otra persona con el perfil adecuado para establecer otra relacin desequilibrada.

Abordaje teraputico de la dependencia emocional Aqu proponemos reconstruir la identidad daada del dependiente a travs del fomento de la autoestima, del reconocimiento de sus sentimientos, de potenciar sus habilidades relacionales, de favorecer su auto concepto positivo y de su asertividad. De manera que el objetivo sera ir convirtindose en uno mismo, con actitudes, opciones y comportamientos libres. Se ha sealado que la dependencia es una entidad diagnstica curable. Pero sin un tratamiento adecuado puede convertirse en una adiccin a sustancias qumicas. Por lo que se incide en la necesidad ineludible de trabajar la independencia. Se organiza en tres fases: En la fase primera se realiza un compromiso teraputico explcito y se trata de relacionar la dependencia con el contexto interpersonal, revisando ordenadamente las relaciones interpersonales presentes y pasadas, ya que la dependencia es un estilo de vida y de relacin. Despus se determinan los objetivos del tratamiento que pasaran por: Reconocer la existencia de un problema, ya que experimentan emociones negativas perturbadoras que les impiden dejar la relacin insatisfactoria. Desprenderse emocionalmente de los problemas de los dems, porque no hay motivo para ser abandonado. Responder con acciones y no nicamente con preocupacin, renunciando al rol de sufridor o vctima. Centrar la atencin y la energa en su propia vida y no en otra relacin. Asumir su responsabilidad no viviendo la situacin con sentimiento de culpa, porque los dependientes suelen sentirse responsables ltimos del problema del otro. Salir del ambiente familiar implica fortalecer las fronteras de la familia y abrir otros crculos: asociaciones, trabajo o voluntariado. En la fase segunda se parte del supuesto bsico de que la dependencia tiene que ver con problemas que se manifiestan en cuatro reas-problemas: Duelo (porque pueden existir dificultades para la elaboracin del duelo): se abordan las relaciones perdidas porque pueden existir dificultades para la elaboracin de un duelo. Y se exploran los sentimientos asociados a la dependencia, tanto positiva como negativa y se analizan las ventajas y desventajas de esa relacin. Disputas personales (porque pueden encontrarse situaciones interpersonales en las que se den expectativas no recprocas): se abordan las relaciones alteradas porque pueden encontrarse situaciones interpersonales en las que se den expectativas no recprocas. Se renegocian las diferencias de su relacin con los dems miembros de la familia y de su red social. Y se intenta recobrar la libertad de formar nuevos vnculos y realizar cambios activamente aunque no tengan xito. Dficit interpersonal (porque puede haber una historia de empobrecimiento social): se relaciona la dependencia con los problemas de aislamiento social o de insatisfaccin y se exploran las pautas repetitivas en las relaciones.

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Transiciones de rol (porque puede que haya cierto dficit para afrontar los cambios requeridos para el desempeo de otro rol): se abordan los roles perturbados porque puede que haya cierta dificultad para afrontar los cambios requeridos para otro rol. Y consiste en explorar las posibilidades de un nuevo rol ms autnomo, en desarrollar nuevas habilidades para el desempeo del mismo y evaluar de forma realista lo que puede perderse. Finalmente en la fase tercera se trata explcitamente de la finalizacin de la relacin teraputica, se reconoce que este final es un periodo de separacin, despedida y duelo. Y se refuerzan los sentimientos de independencia del paciente y la capacidad de estar dispuesto a abandonar y a ser abandonado. Pasos para la recuperacin personal de la dependencia emocional Primer paso: BUSCA AYUDA o El primer paso en la bsqueda de ayuda puede implicar desde la consulta de un libro pertinente hasta tomar la decisin de buscar un terapeuta. o Bsicamente, buscar ayuda significa hacer algo. buscar ayuda, no quiere decir que debes estar dispuesto(a) a poner fin a tu relacin con tu pareja. Tampoco es necesario que lo hagas en ningn punto del proceso de recuperacin de nuestra dependencia emocional. A medida que sigas estos pasos, del uno al diez, la relacin se encargar de s misma. como estar con l (o ella) deja de ser el problema, dejarlo(a) deja de ser la solucin. Segundo paso: HAZ QUE TU RECUPERACIN DE LA DEPENDENCIA SEA LO MS IMPORTANTE o Este paso significa que lo ms importante para ti deber ser decidir que, no importa lo que se requiera, estars dispuesta a seguir estos pasos para salir adelante. Esto requiere un compromiso total contigo mismo. Quiz sea la primera vez en tu vida que te ves como alguien realmente importante, realmente digno(a) de tu propia atencin y de tu propio cuidado. Tal vez te resulte muy difcil hacerlo, pero si cumples con los procedimientos de asistir a las consultas, participar en un grupo de apoyo, etc., eso te ayudar a aprender a valorar y promover tu propio bienestar. Pronto te sentirs tan mejorado(a), que desears continuar! Implica que tus citas con tu psicoterapeuta o tu junta con tu grupo estn en primer lugar. Son ms importantes que: una invitacin a comer o cenar con el hombre o la mujer de tu vida, encontrarte con tu pareja amigos(as) para hablar de la situacin, evitar sus crticas o su ira, hacerlo (a l o ella o a cualquier otro) feliz; obtener su aprobacin. Hacer un viaje para huir de todo por un tiempo (para poder volver y seguir soportando lo mismo). Tercer paso: BUSCA UN GRUPO DE APOYO INTEGRADO POR PARES QUE TE ENTIENDAN o Encontrar un grupo de apoyo integrado por hombres y mujeres que alguna vez quiz muchas, hayan sufrido cuando han amado puede ser muy difcil. Si este es el tipo de grupo que necesitas, entonces bscalo o frmalo. Recuerda: un grupo de pares no es una reunin no estructurada de personas que hablan de todas las cosas horribles que les han hecho cada una de sus parejas en la vida. Un grupo es un lugar donde puedes trabajar en tu propia recuperacin de la dependencia emocional. Es importante hablar de traumas pasados, pero si descubres que t o las otras personas relatan largas historias con muchos l dijo y entonces yo le dije, es probable que ests en el grupo equivocado un buen grupo de apoyo se dedica a contener a sus integrantes, pero ojo, no es terapia a menos que sea dirigido por un profesional en salud mental y emocional. Cuarto paso: DESARROLLA O FORTALECE TU ESPIRITUALIDAD o Esto significa distintas cosas para distintas personas. Para algunos de nosotros, la idea quiz resulte desagradable y quiz hasta ests pensando saltarte este paso, mientras que otros tal vez estn rezando decididamente a un Poder Superior que no parece escucharlos hace tiempo. Probablemente ests pensando en qu hiciste para merecerte este castigo. Quinto paso: DEJA DE MANEJAR Y CONTROLAR o Esto significa no ayudarlo ni aconsejarlo. Supongamos que l ella tiene tanta capacidad como t para encontrar empleo, un departamento, un psiclogo, un grupo de AA o cualquier otra cosa que l necesite. Quiz no tenga tanta motivacin o no est dispuesto a pagar el precio como t para encontrar esas cosas o para solucionar sus problemas. Sexto paso: APRENDE A NO REGRESAR LA PELOTA (NO TE ENGANCHES)

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Y qu significa eso? Que an cuando te sientas provocado (a) por la persona que amas, no respondas a su agresin. No reacciones! l o ella sabe que le seguirs el juego en cuanto te golpee. Reacciona en una forma que no respondas a la agresin. Rompe el crculo. Al principio te ser un poco difcil no caer en la trampa, pero con la practica llegars a dominarte es parte del paso anterior, dejar de controlar. Sptimo paso: ENFRENTA CON CORAJE TUS PROBLEMAS, APRENDE A PAGAR PRECIOS o Esto quiere decir, deja de resolverles la vida a otros y dedcate a resolver la tuya propia! Necesitas mirarte sinceramente. Examina tus recuerdos los buenos y los dolorosos. Rememora las veces que te sentiste lastimada de nio o nia. Octavo paso: IDENTIFICA Y PAGA EL PRECIO POR LOS CAMBIOS QUE NECESITAS EN TU VIDA o Esto significa no esperes que la persona que amas cambie antes de seguir con tu vida . Tambin significa no esperar el apoyo de l o ella en dinero, en amor, en lo que sea, para iniciar tu carrera, o cambiar de actividad, o retomar tus estudios, o lo que t desees hacer. Acta como si no tuvieras a nadie ms que a ti mismo en quien apoyarse. Noveno paso: ELEVA TU AUTOESTIMA Y VULVETE EGOSTA o Al igual que la palabra espiritualidad en el cuarto paso, la palabra egosta que empleo aqu requiere una explicacin exhaustiva para que no se malinterprete. qu significa para ti ser egosta? Es probable que sea sinnimo de muchas cosas, como cruel, desconsiderado, egocntrico. Pero para ti un ser que sufre cuando ama, ser egosta es un ejercicio necesario para recuperarte. Dcimo paso: COMPARTE CON OTRAS PERSONAS LO EXPERIMENTADO Y APRENDIDO o Compartir tus experiencias significa recordar que este debe ser el ltimo paso en la recuperacin de nuestra dependencia emocional, no el primero. Ser demasiado supuesta a ayudar y concentrarte en los problemas ajenos es el mejor vehculo de evasin de nuestros problemas propios, de modo que debers esperar hasta haber trabajado mucho en ti mismo antes de dar este paso. La recuperacin es divertida y sencilla. No es fcil, pero si es sencilla, se basa en la premisa que han olvidado o que nunca aprendieron: CADA PERSONA ES RESPONSABLE DE SI MISMA. Implica aprender una conducta a la que se dedicaran: CUIDAR DE S MISMOS. Reglas bsicas del cuidado de ti mismo Desapego: El desapego no es la separacin de la persona que te importa, sino de la agona del envolvimiento Desapegarse significa que les permites a los dems ser como son, les das la libertad de ser responsables y de madurar y te das la misma libertad, vives tu propia vida al mximo de tu capacidad. Luchas por discernir qu es lo que puedes cambiar y qu no. Significa vivir el momento presente, vivir en el aqu y el ahora. Dejar de reaccionar: Reaccionar significa actuar de manera impulsiva sin reflexin para ello. No debes tener miedo a la gente, es como t. No debes dejar tu poder para pensar y sentir. No tomemos las cosas tan a pecho (a ti, a los eventos y a las otras persona). Jams debes tomar la conducta de otra persona como el reflejo de tu autoestima. No tomes el rechazo como reflejo de tu autoestima. No tomas las cosas de manera tan personal. Tampoco te aflijas por pequeeces. Librate, no intentes controlar algo que no puedes: La vida misma. No juegues a la vctima eres libre y sabes tomar decisiones. No dependencia significa: Vivir tu propia vida. Tienes la responsabilidad de identificar tus necesidades y satisfacerlas. Tienes la responsabilidad de solucionar tus problemas o de aprender a vivir con aquellos que no puedes resolver. Eres responsable por las elecciones que haces, de lo que das y de lo que recibes, de fijar tus metas y de cumplirlas, de disfrutar de tu vida, de la cantidad de placer que encuentras, de amar a alguien y de la manera en que expresas ese amor, de lo que haces a los dems y de lo que permites que otros hagan. Ten un romance contigo mismo. Aprende el arte de la aceptacin: Negacin, Ira, Regateo, Depresin y Aceptacin Siente tus propios sentimientos: Asume la responsabilidad de tu yo emocional Fjate metas

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Mejora tu comunicacin Pon lmites Cuida tu fsico Deja de tratar de confiar en quien no confas Aprende a ver a la gente con claridad Aprende a vivir y a amar Busca relaciones saludables Despus de haberse distanciado de alguien a quien ha sido adicto y haber pasado por su recuperacin de la dependencia, has alcanzado un grado de madurez del que no dispona antes. Esta nueva madurez te permite vivir su vida de un modo diferente. Sobre todo est mejorando tu relacin contigo mismo. En una relacin aceptablemente sana:

1. Cada miembro de la pareja ve al otro de una forma realista y se muestra ante el otro tal cual es, presta
atencin, dice la verdad, pide lo que necesita y desea y se desprende del apego al resultado. Cada uno sabe que el otro no es perfecto y cometer errores. Habr situaciones injustas o abusivas, discusiones o tonos inapropiados pero lo afrontarn sin crear demasiada tensin, pudiendo reconciliarse de esas violaciones de los lmites, sin sentimiento alguno de humillacin. Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad de su propio crecimiento personal. La recuperacin aun continua y ninguno exigir al otro como debe hacerlo o si lo est haciendo mal, sino dejar que sea uno mismo quien determine su manera y ritmo. Cada miembro de la pareja asume la responsabilidad por permanecer en un estado adulto del ego. No se permiten caer en su viejo vicio infantil, el otro no es responsable de su carencia infantil. Si pide ayuda al otro no se haga la vctima ni espere ser rescatado. Cada miembro de la pareja puede centrarse en encontrar soluciones a los problemas. Ambos se hacen cargo de los problemas que surjan, buscando una solucin y acordando como actuar. Luego cada cual debe hacerse responsable de cumplir lo acordado. Lo peor que se puede hacer es utilizar un problema para sacar todas las quejas acumuladas y crear situaciones emocionales que son sean funcionales y prcticas. Cada miembro de la pareja puede ser ntimo con el otro y apoyarlo pero sin hacer el trabajo que debe hacer el otro, ni sacrificar las propias necesidades.

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