You are on page 1of 34

Marko Mikulandra

U OČEKIVANJU KONOBARA OPAKA KOMEDIJA O SEKSU I POLITICI Iz knjige 3 OPAKE KOMEDIJE

LICA: AKADEMIK: sredovječni muškarac, flekav, izbljuvan i pijan. PODUZETNIK: mlađi muškarac, u športskoj jakni, s golf kapom na glavi i trijezan. PRODAVAČICA CVIJEĆA: starija šutljiva gospođa KONOBAR: mlađi muškarac, živahnih kretnji

SCENA: Kafić s dva stola. Za jednim stolom sjedi AKADEMIK. Nešto govori sam sa sobom. Drugi stol je prazan.

da se razmemo. ha!? Sa mnom sigurno nisi! AKADEMIK. JA to i platim! Tek tolko da se razmemo! Konobar! Konobar!(čeka) E. S ovakvima kakav si ti. otkad je postal narodni zastupnik. AKADEMIK. jedva me i pozdravlja. Kaj kakav odnos? I s kim si ti to ratoval Stari. Molim? AKADEMIK. sigurno nisam! Uostalom konobare ionak nismo primali u tenkiste! PODUZETNIK Kaj je Kompa. okrene se prema poduzetniku. JA ČEKAM! PODUZETNIK Ti čekaš? A koga ti to čekaš? AKADEMIK A koga bi čovek u kafiću čekal. Konobar..Str. un cafe. ti bokca! (kratka stanka) (Opet vikne) Konobar! Konobar! Gde si? Kaj se skrivaš? Jedan se je Japanac skrival u džungli trideset godina uveren da drugi svetski rat još uvek traje. s'il vous plait!“ i lozù! (čeka) (za sebe)A kaj ak je taj konobar Ukrajinac? Više se i ne zna iz kojih sve država uvozimo konobare i genetski modificiranu hranu (ponovo mrmlja sam sa sobom) Misli ON. svečanim glasom.. a i dugo je živel! Neverovatno svi dugo živiju – pijanisti molim. ak' je Židov. ko. Mislim da je preskupa i prešarena za jednog konobara! Molim. sad sam stvarno ljut! Knjigu žalbe molim! (digne se i traži knjigu žalbe) Gde je knjiga žalbe? Kaj je. Koooonačno! Kavu i lozu molim! PODUZETNIK ljutito. (Glasnije nego prije) Konobar!! (Naglo ulazi mlađi muškarac s novinama ispod pazuha. razgovara sam sa sobom. (kratka stanka) A onaj strašljivec. ne gledajući pridošlicu. da bu bolje rešil problem od mene! A formula? Ko je izmislil formulu? Ha? Ja sam ju izmislil! Svaka čast Rubinsteinu. zadihan i ljut) AKADEMIK. ne gledajući ga: Kaj moliš? Kavu i lozu molim! I kaj je Japanac.no. da ne bum platil? JA kaj naručim. kaj ste sve knjige žalbe spalili na lomači? Nacisti jedni! (sjedne za stol) Možda je taj konobar Francuz? Većina Francuza su konobari! „ Garcon. gotovo osorno. nego konobara? .. kaj si umjesto bijelih miševa počel viđati tenkiste. 4. Valjda zato kaj ne držim jezik za zubima? I onda još taj verbalni delikt! Tri godine Gradiške za vređanje Predsednika! Kaj je on sveta krava? I gde mi to živimo? U Indiji? ( kratka stanka) Ak' misliju da me možeju kupiti s nagradom za „životno delo“ e onda su se grdo prevarili! Pa nis ja prvak hrvatskog glumišta. Krasno je sviral. ha? I po čemu bi ja to trebal biti tenkista? AKADEMIK Po jakni! PODUZETNIK A kaj fali mojoj jakni? AKADEMIK pogledavajući je.bar!! Gde si? Kaj misliš ak' sam pijan. kaj se skrivaš? Drugi svetski rat je već odavno svršil! I kakav je to odnos prema gostu? Ti vrapca! PODUZETNIK ljutito..

I ja sam gost! AKADEMIK Molim? I vi ste gost?! PODUZETNIK Da i ja sam gost! Sviđalo se to tebi ili ne! AKADEMIK Onda oprostite. malo škiljava i sisata? AKADEMIK Ak' je škiljava i sisata onda bi ju sigurno primetil! PODUZETNIK. E Stari moj. Prasica jedna opet je nedostupna! (ljutito zaklopi mobitel) AKADEMIK Ko je to nedostupan? PODUZETNIK. više za sebe. sad kad ste pod stresom! . 5. izvinjavam se! Učinilo mi se da su vaše novine salveta! Uostalom dobro da ste došli! Bar bum imal s kim čekati! PODUZETNIK hoda tamo-amo s mobitelom na uhu. od šefa recepcije do zadnje konobarice. Opet me je prešla.. Zato je WESTIN zakon! Kava je doduše deset puta skuplja. vaš će vam crni humor sigurno pomoći. ta kuja. gdje mogu u miru i daleko od javnosti.. možda je samo mrtav umoran? PODUZETNIK. ljutito za sebe. AKADEMIK Tko vas je to prešel? PODUZETNIK Nije važno! Ionako mi je propao dan! Nego. „jebo sliku svoju“! AKADEMIK Smrt ne pita! A možda i nije umro. kaj je pravo piće? AKADEMIK Vaša bi gesta bila hvale vrijedna. popiti s komadom sok il' domaću šljivu! AKADEMIK I te kako vas razumijem! Slava je jebena stvar! PODUZETNIK A da odemo u drugi kafić ili na pogreb konobaru! AKADEMIK U svakom slučaju. onako. pa su ovakve krčmetine još jedino mjesto.onda si krivog dočekal. „Napoleon“ il' „Putin“ pa da vidiš.. nešto popio na moj račun ha? Umjesto da se tu truješ domaćim konjakom ajmo si mi trgnuti po jedan „Jim Beam“. Radije ti meni reci. jebena. kad konobar ne bi bio mrtav hladan! PODUZETNIK Kud je baš sad moro umrijeti. je li tu dolazila jedna ženska. pogledava kroz prozor. PODUZETNIK ljutito gotovo arogantno.str.. bi l' ti. Stari! Kad si već na rubu „tremensa“. ali su zato svi konobari na životu!! AKADEMIK Vidi se da niste navikli na krčme „iznad lipe“! PODUZETNIK Problem je u tome što me u WESTINU svi poznaju.

postal je čak i predsednik Rusije s kodnim imenom „Kardinal“. PODUZETNIK. Da vi možda niste obavještajac? Svi obavještajci su poligloti. ak' niste znali! PODUZETNIK Pa nisam ja Papa. posluživali smo kavom učesnike kongresa esperantista i tako zarađivali za džeparac! AKADEMIK Znači konobarili ste među esperantistima! Nadam se da nisu i vas čekali kao što sad mi čekamo NJEGA! PODUZETNIK Da čekali! Svako su nam malo dovikivali „ Sinjoro kelnero. najednom. ne bi vjerovao. kavu molim“! AKADEMIK Vrlo zanimljivo! Nema šta! Samo nastavite! PODUZETNIK I više nego zanimljivo! Bio je to pravi horror! AKADEMIK A je li? . kafon mi petas“! Što na esperantu znači: „ Gospon konobar. sumnjičavo.str. kaj ste rekli? Vi znate esperanto? PODUZETNIK Dobro. jedan je konobar imao kilu! AKADEMIK Kakvu kilu! PODUZETNIK Bruh! Dobio ga je na svadbi nakon tri dana posluživanja svatova pečenim volom! AKADEMIK Nadam se da su mu ga nakon svadbe odstranili? PODUZETNIK Ma kakvi odstranili! Počeo ga je pokazivati po seoskim dernecima. da bih morao znati tko je sve kardinal! AKADEMIK Niste Papa. Jedan takav ko vi. s konobarima se nikad ne zna! PODUZETNIK U kraju gdje sam rođen. al' ste zato ekspert za esperanto? PODUZETNIK Ma kakav ekspert! Ja i nekoliko mojih kolega. da bi na kraju dobio i status ratnog vojnog invalida! AKADEMIK Sjetio sam se! Možda ovaj naš konobar poslužuje na esperantu? PODUZETNIK Ja znam esperanto! AKADEMIK Molim. ali znam kak se kaže „kava“ i „konobar“ na esperantu. 6. To da sam pod stresom i to je istina! Puna mi je glava i betona i građeviskih zona i onda još taj tvoj konabar iz drugog svjetskog rata! Čini mi se da se tamo nešto miče? Da tip nije uskrsnuo? AKADEMIK Pa sad. Odmah ste mi bili sumnjivi čim ste onako naglo ušli. nije da znam. AKADEMIK. dok smo još bili mlađi.

smijem li vas na trenutak prekinuti!? PODUZETNIK. kavom oživljavali? PODUZETNIK Tako je! Da nije bilo nas i kave svi bi pozaspali! AKADEMIK Tak im i treba. Ne bi vjerovao. Uostalom radi kako hoćeš! Htio sam ti samo pomoći kao brat vinskom bratu! AKADEMIK. opet rastvori novine kao da će čitati. 7. ja čitam! AKADEMIK Svemu je kriva gravitacija! Da sam na Mjesecu uopće ne bi primetili da sam pijan! PODUZETNIK. nevoljko. kafon mi petas“! AKADEMIK I PODUZETNIK čekaju da konobar dođe. PODUZETNIK. Smiješ. A vi ste ih. a neki su čak i kolabirali! (kolaborirali) AKADEMIK.. smijući se. ne shvaćajući. da je bilo samo to! AKADEMIK.. možeš li ti mene pratiti? Baš mi i ne izgledaš kao netko koga ravnoteža služi? AKADEMIK Trudim se trudim! PODUZETNIK Slušaj onda dalje! Za vrijeme održavnja kongresa svi su uglavnom spavali. „Kenjaros“ ne bi došao! A da ti udariš jedan kratki spavanac. Kaj postoji i nešto gore od toga? PODUZETNIK Da gore? Jedan mi je Litvanac zamalo umro na rukama jer je dva dana po šesnaest sati slušao predavanja o pticama pjevicama i kako se koja na esperantu zove! AKADEMIK Auu! Koja podudarnost! Kad biste samo znali. sav sretan. nego. PODUZETNIK. Da si i rekao kako treba . Ne znam na čemu! AKADEMIK. ha? U stanju u kakvom si. začuđeno.str. ali samo na trenutak! AKADEMIK Ispričavam se ako sam maločas bio grub! Ono s obavještajcem nije bilo namjerno. ne bi ti škodilo da malo odspavaš. . kao.(rastvori novine kao da će čitati) AKADEMIK Kako to mislite „odspavam“? PODUZETNIK Lijepo! Dok ti spavaš. A ja mislio da sam nastran! Kaj god! (zavikne na esperantu) „ Sinjoro kenjaros. Oprostite. oprostite. pogleda pažljivije Akademika. kako ste mi s LITVANCEM uljepšali dan! Baš vam hvala! PODUZETNIK. zafrkantski. prije nego kaj počnete čitati. jednako nevoljko. kad gledaju kazališne predstave na esperantu! PODUZETNIK E.

(vadi iz džepa desetak posjetnica) AKADEMIK Što će mi nekoliko. dobil si otkaz pa si počel cugati ha? AKADEMIK Svidjelo se to vama il' ne. Inače sam slobodni poduzetnik. PODUZETNIK. Davor Šuker. Šumar. dovoljna mi je jedna! PODUZETNIK Nije važno! Nek se nađe! Podijeli ih prijateljima i rođacima. ako bih htio biti iskren. cugera ima. Nikad se ne zna? AKADEMIK Zapravo da! Imam ja jednog rođaka političara! PODUZETNIK. inače se zovem Pipe Šumar. pardon. Jedan mu vibrira u džepu) Halo. Šukera ima i među strojobravarima! PODUZETNIK Svaka čast. kao većina nas! ( vadi nekoliko mobitela i stavlja ih na stol. diplomirani STROJO-BRA-VAR! PODUZETNIK. AKADEMIK.. a ne Šuvar! Prijatelji me zovu GNJIDA! Evo uzmi nekoliko posjetnica. Živi ili mrtvi? PODUZETNIK Rekao sam Pipe... nezainteresirano. zajedljivo. 8.. ustane. a ne Stipe. ništa! Sve je u redu! I obavještajci su ljudi! (opet krene da će čitati) AKADEMIK Dopustite da se predstavim (pridržavajući se za rub stola) Ja sam Davor. da! Bivšeg ministra Šukera! Morali bi ga znati? To vam je onaj debeli s kratko ošišanom frizurom! Sigurno ste ga vidjeli u saborskom reality showu ili u tv emisiji OTVORENO! PODUZETNIK Kako ga ne bih vidio! Prijenosi iz Sabora su mi najmilija zabava poslije bočanja! Nego ima li taj tvoj rođo Šuker kakve veze s ugostiteljstvom? AKADEMIK Kak to mislite „s ugostiteljstvom“? PODUZETNIK Paaaa. vidi se da si diplomirao! Bravari na mom gradilištu nisu ni upola pametni ko ti! Nego ono s Davidom bio je samo štos da te malo razveselim. A je li?! Gle ti Davora!A ja sam David Beckham. odlično! AKADEMIK Da. Eto viditš. srednji vezni! Kaj je.str. Ništa. veselo. može! Vidimo se sutra! Pozdravi Jelu i djecu! . možda bi nam on mogao pomoći da taj konobar konačno dođe? AKADEMIK E da je on „Rođo“! Ali je samo rođak! Vidim da ste brzi u traženju veza! Ako smijem pitati čime se vi bavite? PODUZETNIK JA? Studiram. da! E Bog! Šta ima? Zovi kasnije sad imam važan sastanak s gradonačelnikom! Može.

. Paaa. popričati s prijateljima. dok se ja švercam u tramvaju i pijem „mrtvačeka“.na zapreke ravne onima kod Knina! Jebali ih. zajebantski.. a kad tamo naiđe na. Vidim da kupujete i „one“ novine od deset kuna! Ha?! PODUZETNIK Istina košta. a dalje bi videl.. a stres erotskom masažom u wellness centru! (namigne) PODUZETNIK. ha? AKADEMIK Tko bi znal. AKADEMIK Dobro kaj mucate? Recite slobodno. gle! Od kad sam ja to gradonačelnik ti vrapca!? Doduše i jedan i drugi si volimo cugnuti! (glasnije) Ovog konobara nema pa nema! Još bi čovjek po njemu mogel i dehidrirati u ovoj krčmetini! (ogleda se) PODUZETNIK Jesi l' ti sebi nešto naručio? AKADEMIK Kak bum naručil kad ga nema!? Da je tu naručil bi kavu i lozu. jedno desetak godina! PODUZETNIK. čekanje konobara i skupljanje praznih boca? AKADEMIK Hobi su mi pune boce! A što se čekanja tiče. 9... Nego reci ti meni kako dugo već čekaš tog seronju od konobara? AKADEMIK.. kaj se u glavi jednog konobara događa? I pripada li on lijevima ili desnima“! PODUZETNIK Po svemu sudeći i kako stvari stoje. su nam nikakve! Nula! AKADEMIK Točno! Dobro ste to rekli! Šanse su nam nikakve! PODUZETNIK Nevjerojatno! Čovjek pun nade uđe u to sranje od kafića. kad te je vidio ovako ušlagiranog. sad nam je i Austro-Ugarska dobra! PODUZETNIK Htio sam samo reći. vozite u MERCEDESU. sa željom da s komadom nešto popije. računa.da se je nekad u austrougarskim kafićima.str.jebali ih. zaboravimo. i sve to uz svesrdnu pomoć konobara! Običaj koji je danas gotovo nestao! Nevjerojatno kako se vremena mijenjaju! AKADEMIK A i carstva. tako mi je bar dida pričao. dok čekam meditiram il' razgovaram sam sa sobom! PODUZETNIK Blago tebi kad te vrijeme mazi! Ja se ne stignem ni popišati. Stari moj! A i stanje na Balkanu nije baš ružičasto. od ludih investitora! AKADEMIK Je. žgaravicu liječite francuskim konjakom. više za sebe. AKADEMIK. ako ćemo pravo! Za razliku od onog u Austro-Ugarskoj.na. Čini se meni da je taj tvoj konobar jednostavno zbrisao. jebali ih oni balvani kod Knina!. ali se zato vi. kavom i lozom se baš i ne gasi žeđ? Prije bih rekao.. ironično. popiti „capucinera“.. moglo u miru pročitati novine... dragi moj gospodine i carstva! . Nemate se čega bojati! Ionak smo se već pomirili (rezignirano). šanse da nešto popijemo.. Gle. PODUZETNIK Pa sad kolko znam.. AKADEMIK Jeeee. Desetak godina? Opa!!Da ti to nije hobi... no dobro.

ha! .str. odgovoriju vam da je šalica puknuta. Pitam ja tako jednog. da ih i dalje jedete? AKADEMIK Koga to? PODUZETNIK Šnicle! AKADEMIK Više ne! Sad samo naručim juhu. siva ekonomija! Mogu vam reći.. stalno nešto proširuju! AKADEMIK Imate praf! Umjesto da povećavaju! PODUZETNIK Nije valjda. kako ubrati porez.. htjeli mi ili ne.. kao što su nekad bili. vi varate nju. PODUZETNIK A i konobari nisu.. tobože iznenađeno. Ma daj! Kaj ti to ozbiljno? (mala stanka) I kak ti ide? AKADEMIK Ide mi odlično! Delam na crno! To vam je tzv. 10. I kad im to prigovorite. ali ovaj put malo napuknutu. i ako malo bolje pogledamo. ha? Ha. nisu! Sad su uglavnom nevidljivi! PODUZETNIK ljutito. jer je kava jaka! PODUZETNIK Ovi su konobari stvarno duhoviti. kako „pristojno jesti“. kad su se konobari još i te kak pojavljivali i bili gostima na usluzi.. mamicu im naaaa .. a po leti slušam američke turiste kak večeraju! PODUZETNIK Ha. pa vam to dođe ko moderan brak gde se žena i muž varaju. Pa kad im i to prigovorite. doneseju vam drugu šalicu. ako se računa i napojnica koju primaju! AKADEMIK I ono kaj nam usput ukradeju! Sve u svemu nije loše! PODUZETNIK Kako to misliš ukradeju? AKADEMIK Lepo! Doneseju vam tak slabu kavu da od slabosti jedva izajde iz šalice. AKADEMIK Mislite ko oni u „ka und ka monarhiji“? Imate pravo.. nema ništa slađega od varanja države! Ona vara vas. AKADEMIK Kaj se poreza tiče.! AKADEMIK Sjećam se vremena. ha. ha. PODUZETNIK slineći. ha! Zapravo.. Ali su i dalje dobro plaćeni. zakaj vam se je ovaj šnicl tak smanjil?“ Na što će on meni: „ Čujte gospon dragi. I pritom se gledaju. kad mi je donesel šnicl: „ Čujte gospon Ober. nije se šnicl smanjil nego smo mi proširili lokal!“ PODUZETNIK Koji su to fakini. Ameri su nam uvijek bili uzor! Kako opljačkati banku. ja i dalje varam državu! PODUZETNIK.

kimne glavom. nije loše! Konačno da neko uvede reda u taj naš kurveraj i smesti kurve tam gde im je mesto! PODUZETNIK I ne samo to! Kurve će biti zdravstveno i socijalno osigurane. PODUZETNIK Moram priznati. nego ti i žena! AKADEMIK No. saunu. organiziraju parade. 11.. stara prosjakinja“.str. imati i veliki parking. Nije valjda? PODUZETNIK Ma kad ti kažem! Kupleraj će osim kurvi. multipleks kino. začuđujuće dobro reagiraš. usvajaju djecu. po svim standardima suvremene i demokratske Europe! AKADEMIK Konačno bu prestala vrediti ona „narodna“ „ mlada kurva. izgraditi najmoderniji kupleraj u ovom dijelu Europe! AKADEMIK. ne čini li vam se? PODUZETNIK Perverzno? Pa kaj je tebi? Pogledaj samo sve te homiće oko nas. pa bu ti sve jasno! Sklapaju brakove. AKADEMIK Mislite. država i ja? PODUZETNIK Neeee.. kaj ti je to normalno? AKADEMIK E da je samo to! PODUZETNIK odlučno. s obzirom na povećan broj stanovništva. Ja kad sam pod gasom. pa čak i vlastitu off scenu! AKADEMIK Nije loše. kako ne bih gledao! Čak su imali i različite dresove. u stanju u kakvom si. nisam ni upola pametan ko ti! AKADEMIK Mislite na moje pijano stanje? PODUZETNIK.. AKADEMIK Nisam vam ja jedini pod gasom! Cela vam je nacija pod gasom. no! To bi već bilo perverzno.. Paaaaa. čitam u novinam da će se uskoro preko Save. Točno! Ima toga još! Evo. ako se dobro sjećam? AKADEMIK E vidite! To smo vam mi Hrvati! Životinjska točka u cirkusu u različitim dresovima! . dragi moj gospodine! PODUZETNIK Hoćeš reći da vlada kolektivno pijanstvo? AKADEMIK Ne baš pijanstvo! Ja bi to prije nazval kolektivna poslušnost! Jeste li kad gledali peseke u cirkusu kak igraju nogomet s napuhanim balonom i kak im dreser svako malo svojim štapićem trkne balon da igra zadrži napetost? PODUZETNIK Da gledao. restoran. znatiželjno.

. 12. kak to nazvati.? AKADEMIK. raspisan je međunarodni natječaj za glavnog izvođača radova. ali znam da će postojati jeftinija mjesečna karta za redovite goste i penzionere. kao da su s tobom cijeli život ovce pasli! AKADEMIK Jedino što vas sad oslovljavaju s „gospodine“. ali ne znam. još uvijek znatiželjno. (naglo i zainteresirano) Više bi volel znati. Sad još samo da se dobije suglasnost susjeda i crkve i radovi mogu početi! Mislio sam se i ja prijaviti. Stari moj. počel me je obletati jedan tip s homoseksualnim sklonostima. A upad? Kolko bu se plaćal upad? PODUZETNIK To ne znam. AKADEMIK Ponekad su blagi pa i pristojni! PODUZETNIK A ponekad ti sjednu za stol. čudni su ti konobari. „ženidba“ ili „udaja“? PODUZETNIK Kako god mi to nazvali sigurno nije u pitanju potomstvo! AKADEMIK Dok sam bil podstanar u jednoj deseterokatnici prek Save. na hepeninzima ispijanja kave kod Predsjednika.str. Ali pustimo sad to. I kaj mislite. nema da nema konobara! Jure tamo . ali je znakovita! PODUZETNIK Kad smo već kod konobara. PODUZETNIK. kad počinje gradnja onog kupleraja kojeg ste malo prije spomenuli? PODUZETNIK Koliko je meni poznato. AKADEMIK Da. ogledavajući se. AKADEMIK U ti bokca. jedva ih možeš pratiti. ne bi vjerovao. kak bu dugo trajala gradnja? PODUZETNIK Po svemu sudeći ne dugo! Čak bi i predsjednik Republike trebao osobno staviti svoj kamentemeljac u za to predviđenu rupetinu.. Nije valjda? . znatiželjno. tu bi moglo biti gadne gužve!? Nego. koja će zatim biti zasuta s nekoliko lopata betona marke 3! AKADEMIK. PODUZETNIK. malo prije ste spomenuli pederske brakove ak' se sećate? PODUZETNIK Kako se ne bih sjećao! AKADEMIK Tu me uvek muči ona Hamletovska dilema. kao i dani otvorenih vrata kupleraja za ovakve kao što si ti! U svakom slučaju mislit će se na socijalno ugrožene i one nezaposlene. nekad su čak i brzi! PODUZETNIK Uglavnom su osorni. ta ti usporedba s Hrvatima i cirkusom baš i nije duhovita? AKADEMIK Možda nije duhovita.amo. tobože začuđeno. jebo ih ćuk.

a u prosjeku imaju više pedera od visokih zgrada! AKADEMIK . I kako je cijela priča završila? AKADEMIK Jednog sam dana odlučil tome stati na kraj! PODUZETNIK. ni pedeset metara zračne linije od GRADSKE KAVANE! PODUZETNIK Opa! Koja lokacija! Baš ti zavidim! AKADEMIK Sad svake večeri kad nisam u birtiji sedim s gazdaricom. kako je religija opijum za narod! AKADEMIK Je. koja stalno dok gledamo tv.I tak mi se tip počel iskrcavati da su to primetila i deca iz vrtića prek' puta! PODUZETNIK znatiželjno. a s druge su je strane imitirali! PODUZETNIK Zato je komunizam i propao.. ali lošoj izvedbi. i dalje znatiželjno. s jedne strane su srali kako je religija opijum za narod. pa najedil i onda nestal iz kvarta! PODUZETNIK Tipično za Janeze! AKADEMIK Mislim da nije bil Janez!? No da vam završim svoju prekosavsku priču! PODUZETNIK znatiželjno. dva. vjerujte ak' hoćete. Pa nije to umjetničko sklizanje ti bokca!! . unajmil sam sobu u samom centru grada kod jedne stare penzionerke. 13. kazališta imaju jedva kat. svaki falsifikat se kad tad otkrije! AKADEMIK AMEN! Najvažnije je da je propal.str. ima! Promjenil sam adresu i nakon podstanarstva u neboderu. upada spikeru u reč i viče: „ Sve je to opijum za narod! Sve je to opijum za narod!“ PODUZETNIK Sjeća se ona da su i komunjare trabunjale. Kaj ima i nastavak? AKADEMIK Ima.. a dalje bumo videli! Nejde mi samo u glavu da tam neki frustrirani intelektualci još uvijek blebeću o komunizmu kao dobroj ideji. a ak' ne ćete ne morate! Činjenica je da vam se tak nešto može dogoditi i u deseterokatnici prek Save! PODUZETNIK Zapravo da! Jer ako bolje pogledaš. malo se je razveselil. jer je htio imitirati kršćanstvo! Konačno mu je došao kraj. Stari! Svaka čast! To je bio pravi muški potez! Tvoja mudra odluka spasila te je mnogih mogućih neugodnosti! (Naglo) I kako je pederčina reagirao na tvoja leđa? AKADEMIK Ko i svi pederi. Iiiiiii? AKADEMIK Ništ i! Jednostavno sam mu demonstrativno okrenul leđa! PODUZETNIK Bravo. ne bi verovali. AKADEMIK Ha.

možda se je ovaj konobar pritajil bojeći se da mu ne otkrijemo njegovu partijsku prošlost! PODUZETNIK Tko zna. da žene koje traže muža prek oglasnika. jer ako tako nastavimo o avangardi ili ne daj Bože o Golom otoku. a kod nas je dovoljno biti konobar! Nevjerojatno kak je „avangarda“ brzo „okrenula kabanicu“. Niš' vi ne brinite! Ionak nis' prijavljen! Inače kaj se tiče trenutne situacije. ha! A da kupiš manju kuću ili brod na kojem bi usput mogao i stanovati? AKADEMIK Kuća za samca je obično rasipanje prostora! A brod? Pa ljuljam se ja i bez broda! PODUZETNIK Što misliš o Malom oglasniku? Možda bi baš preko „Malog oglasnika“. PODUZETNIK Ha. naš domaći bravar i cuger! Svaka čast! AKADEMIK. ovo ste stvarno dobro rekli. kao da nikad nije bilo Oktobarske revolucije! AKADEMIK To ste dobro rekli! Znal sam ja da dobra misao može špricnuti i iz poduzetničkog mozga! PODUZETNIK Ostavimo na kratko politiku i špricanje. Pitam ja vas. to sam i ja primijetio! . ovo je pravo vrijeme za zajebanciju! PODUZETNIK Kako bi bilo da ovo vrijeme zajebancije iskoristiš i nađeš si pristojan stan il' osnuješ obitelj? AKADEMIK Kaj se obitelji tiče pokušal sam. Pitam se samo kako su se svi ti „revolucionari“ mogli izvući. došla mi je zgodna mlada plavuša i rekla: „Bi vi meni mogli povećati obitelj?“ „Bi! Vrlo rado!“ I kad sam se počel skidati. mogao bi ti brzo promijeniti adresu!! AKADEMIK povjerljivo. jer su tajne službe u komi. slobodno se može govoriti. 14. PODUZETNIK Auuuu! Ova usporedba s „umjetničkim sklizanjem“ stvarno ti je prva liga! Toga se ne bi sjetio ni Mussolini. a oni koji su nekad nas prisluškivali. imaju takve kvalitete kojima ja naprosto nisam dorasel! PODUZETNIK Da. nije da nisam! Dok sam radil ko honorarac u jednoj fotografskoj radnji. sad prisluškuju njih! Verujte mi na riječ. ona je naglo pobegla. više za sebe. a on je već možda većinski vlasnik tamo neke cementare u Našicama! U svijetu ti trebaju bar tri generacije da se obogatiš. mogao naći životnu družicu ili nekoga tko bi ti barem kuhao? AKADEMIK Jesam i to sam probal! Ali sam brzo shvatil. a da im ni dlaka nije pala s glave? Tako nešto se u povijesti još nije dogodilo! AKADEMIK Kad smo već kod komunizma. zbog koje je trebalo potamaniti blizu dvesto milijuna ljudi!? Ma hajte molim vas! PODUZETNIK Imate pravo „gos'on sused“. mi ga tu čekamo. ha. koja je to dobra ideja. a evo sjetio se.str.

ko obični pijanec. dugove i svađe! Sve naše pojedinačne i kolektivne frustracije. TAJKUNI. opet si u pravu! Ovoga „NO PROBLEMOS“. u takvom odnosu snaga nemam nikakve šanse! PODUZETNIK Dobro. nikad se ne bih sjetio! . kažete? Znate li vi uopće koja je najčešće izgovarana riječ u Hrvata? PODUZETNIK Ne! Da pogađam? AKADEMIK Izvolite! PODUZETNIK. a ja vam kažem NO PROBLEM! Nema problema! Ha? Jednostavno. smješkajući se. AKADEMIK Sve su one pametne. uživam u izletima. DEMOKRACIJA. nacionalne i državne makinacije! Ili bar mislimo da ih rešavamo! PODUZETNIK Jebote. to je ono pravo. propalitet i NACIONALIST. Vidim ja da si ti u gadnim problemima! AKADEMIK Problemima. u slobodno vrijeme čitam Prousta i baš kad sam pomislil. ironično. predajem se! AKADEMIK Rekli ste da sam u gadnim problemima! E. kaj ne? To je ta magična riječ kojom mi rješavamo sve naše brige. dobro situirane i obrazovane. počneš trčati i redovito se brijati!? Znaš ono. HAAG! AKADEMIK Ništ od svega toga! PODUZETNIK Dobro. visoke. pa ja.73m. jer ženska čita Prousta. 15. zdrav duh u zdravom tijelu! Da ne kažem da bi se s vremenom mogel i proljepšati! AKADEMIK. dubioze. PLJAČKA! AKADEMIK Ma dajte. PRVATIZACIJA.str. TRANSKRIPTI. LEPOGLAVA. lepe. PRETVORBA. posjedujem posteljinu. vidite. čitam dalje: „ Tražim kupca za tri kubika bukove građe“! I onda da se popravim? Pa kaj je vama? PODUZETNIK. ne mora sve biti tako crno! Možda se u međuvremenu i popraviš? Prestaneš cugati. Dajte ne pričajte gluposti! I to nakon oglasa koji sam nedavno pročital u rubrici „ženidba -udaja“: „ Lijepa plavuša. 23 godine. mućnite malo glavom! PODUZETNIK Znam! Ljubljanska banka! AKADEMIK Kaj god! PODUZETNIK Sjetio sam se! EU! AKADEMIK Je. samouvjereno. igram tenis. MMF. ak' vam ne treba! PODUZETNIK IZOLACIJA. 1.

to ne može biti? Akademik i matematičar!? Uostalom zašto ne! Svaka čast.str. odvjetnika. banke propadaju. kad te ovako slušam ozbiljno počinjem sumnjati da si strojobravar i još k tome diplomirani? AKADEMIK „Diplomirani strojobravar“ bila je samo retorička figura. koliko puta dnevno čujete od perača prozora.ili možda ne? (mucajući) Oprostite. misleći smirit ću se. stolara. vi-i -se šalite! Ne.. ali se kao član ove naše zajednice osjećam puno korisnijim kad kažem da sam strojobravar! Molim. od seljaka do građana. naletim na „bravara“ koji me ševi s tamo nekim Japancem iz drugog svjetskog rata.. čekaj je l' ti to mene. PODUZETINK Sad još samo da nam dođe taj usrani konobar! AKADEMIK Konobari uvek imaju vremena dok drugima otkucava „zadnja vura“! PODUZETNIK Stari moj. da danas nije teže naći dobrog bravara. od autoputa do premijerova sela! . Gle. jer me čeka pička. od kurvi do biskupa. zašto si nisi izabrao neko otmjenije zanimanje... znate na koju? PODUZETNIK I to sve u trenutku kad kasnim s betoniranjem odvojka. od akademika do bravara. koju uvijek koristim kad sam pod gasom! Što ne znači. ptice ugibaju. ozonska rupa je sve veća i veća. pružajući ruku poduzetniku. do saborskih zastupnika. iznenađeno. meteorologa. ne. trule koalicije se raspadaju svakoga dana. kao na primjer: stilist. Čekaj. Drago mi je... da to uzmete na znanje! (pokloni se) PODUZETNIK. ali mi se čini da ste ovaj put iskreni! AKADEMIK Primit ću to na znanje! PODUZETNIK I ispričavam se ako sam maloprije bio bezobrazan i drzak! Inače nisam takav! Ušao sam jako nervozan i bijesan. transkripti kolaju svijetom ko IKEINI katalozi. 16. kemičara ili ne daj Bože enologa. od rogonja do djevica. Dug nam se broji u milijardama eura. gle ti njega! Ovo je bio monolog dostojan Pere Kvrgića! AKADEMIK skromno i s nelagodom: Pa sad nemojmo baš. limara. nezaposlenost u stotinama tisuća. negoli dobrog kirurga. I od rogonja?! Ko bi rekel? (pogladi se po kosi) AKADEMIK i dalje teatralno. šume gore. zanimanje vrijedno stiska ruke!(stišće mu ruku) A ne bravarija! Ne znam zašto. vizažist ili piarist? AKADEMIK. AKADEMIK Razmislite malo. a mi i dalje do brade u govnima ponosno držimo glavu na površini i skandiramo. PODUZETNIK Kad već uživaš u lažnom predstavljanju. proguta slinu. od plesača do nogometaša. a kad tamo. ja sam matematičar i akademik. salvetom i tenkistima! AKADEMIK Nisam mislio na „onu“ salvetu. NEMA PROBLEMA! PODUZETNIK. INA se prodaje. zidara. PROBLEMA NEMA! PODUZETNIK više za sebe. od prodavačica do šljakera.

. PODUZETNIK. Vidite li vi što ova ženska prodaje? Najobičnije nizozemsko smeće i to pokraj našeg divnog hrvatskog cvijeća!! AKADEMIK Je.. Nadam se... franciškan. (nastavi recitirati do kraja) Akademik i Poduzetnik gledaju se u čudu. Sunčanica. CVJEĆARICA. ljutito. s ternom.. (Nakon što je Cvjećarica otišla. laskajući. mačuhice.. da ste moju ispriku primili na znanje? AKADEMIK. jalnuš. rožmarin. AKADEMIK Poznata je stvar da su nam sela previše udaljena od gradova! PODUZETNIK.rekel to je Krleža. Njihova besmrtnost! AKADEMIK Je. PODUZETNIK Kakvi proročanski stihovi! Kao da je znao da ćemo jednog dana postati pridružena kolonija! AKADEMIK I da bumo iz Nizozemske uvozili Blumenabfall! Akademik svečano ustane. tvrdogutec. promrmlja) Ovo čovjek ne bi vjerovao! Ženska je sigurno nekad bila glumica! . molim! PODUZETNIK praveći se važan... leha puna georgin. teške je nam na kokošjoj paši. teatralno. zabrinuto. Znadete li vi što mi se kod akademika najviše sviđa? AKADEMIK Što to? Ali samo bez udvaranja. s prepunčecom.tvrdogutec. PODUZETNIK. s grintom. žalosni pajdaši..teške je nam.. Prilazi CVJEĆARICI i teatralno joj stavlja novac u ruku uz poklon dubokog poštovanja. koji joj udijeli jednu kunu ali odbije uzeti cvijeće. vadi iz džepa novčanicu od 50 kuna.. pogotovo dok smo živi! PODUZETNIK Čekajte.. čekajte malo! (ide prema vratima) Čini mi se da netko dolazi? AKADEMIK To je sigurno KONOBAR! ULAZI PRODAVAČICA CVIJEĆA S PUŠLEKOM U RUCI STANE I ZAPJEVA. dišiju kak marcipan. tak vam je to! „ Ni med cvetjem ni pravice . 17. brzo zaboravljam i uvrede i poniženja! Stoga prihvaćam vašu ispriku... tvrdogutec.str. upadne: . gleda za Cvjećaricom ko hipnotiziran. Zatim uzima od CVJEĆARICE cvijeće i ponovo joj ga daje! CVJEĆARICA ga prima odlazeći uzdignute glave! PODUZETNIK. smatrajući vas i dalje svojim vjernim partnerom u čekanju. gledajući je kao da je posljednji put vidi. smrdljivi terputec. Nakon pjesme ponudi akademiku cvijeće! Akademik je odbije! Cvjećarica potom priđe poduzetniku. U stanju u kakvom sam.

Za razliku od Krleže Fritza. a tek pjevati! Juliette Greco joj nije bila ni do koljena! A evo kaj je od nje ostalo! PODUZETNIK. Titek bi sigurno rekel: „ Gde su moje kubanske cigare i soprani!“ PODUZETNIK A Krleža? AKADEMIK Krleža najvjerojatnije: „Čuj Stari. da je bila! To vam je Slavija Mara poznata glumica i pjevačica! Kak' je ta znala recitirati Krležu. jeste li kad sjedili u kafiću i gledali prijenos nogometne utakmice? . kad bi se digli iz groba i vidjeli sve ovo oko nas? AKADEMIK Koja dvojica? PODUZETNIK Pa Tito i Krleža! AKADEMIK Paaaa. idemo se mi malo provozati Galebom do Egipta i Burme!“ PODUZETNIK Auuuu! Ova vam je stvarno dobra – OPAKA. značajno. Naravno. što bi ta dvojica rekla. ali s nogometom nemam nikakve veze! Štoviše mrzim ga iz dna duše! PODUZETNIK Ne bih se složio s vama! Zamislite da ste pravi Šuker! Pa da ste sto puta akademik Šuker.. ti ljevičari su uvijek bili jebežljivi! AKADEMIK Je. pogotovo kad je trebalo jebati desnicu! PODUZETNIK Pitam se samo. koji je i te kak znal voditi brigu o svojoj veličini! PODUZETNIK Znate li što mi se kod Miroslava najviše sviđalo? AKADEMIK Nemojte mi samo reći. ne bi ni približno bili tako slavni. Hrvati stvarno znaju voditi „brigu“ o svojim velikanima! AKADEMIK.. 18.str. u čemu je štos. ko nogometaš Šuker! AKADEMIK Ma tko šljivi slavu i pravog Šukera!? Pitam ja vas dragi kolega. gospon Šuker! Ne može se reći da niste maštoviti. da dvadeset i dvoje pizdeka naganjaju po travnjaku onaj napuhani mjehur i pritom još svojim silovitim proklizavanjima uništavaju travu! PODUZETNIK A ja vas pitam. ironično. AKADEMIK. malo misli i sjeti se. njegova besmrtnost! PODUZETNIK Ma ne! To što je volio dobro jesti. AKADEMIK I štipati glumice za rit! PODUZETNIK Imate pravo. Nadam se da se i dalje zovete Šuker? AKADEMIK Zovem se i dalje Šuker.

a ne političko podjebavanje . sad ste me baš utješili! PODUZETNIK Priznat ćete. dosta nam je i pivarske! AKADEMIK Imate pravo! Tko još danas pije mlijeko osim djece! Meni je na primer konjak pomogel da se odviknem od mlijeka! PODUZETNIK Vidim da se oko nogometa baš i ne slažemo. „kaj ne“? AKADEMIK Slažem se. bez straha da će vas netko optužiti za spremanje državnog udara! AKADEMIK Ali tu smo već u sferi politke. 19. potonul do dna? PODUZETNIK Nisam mislio „gubitnik“ ali da ste pehist to bi se moglo reći! AKADEMIK E. čekajući godinama konobare.da oprostite! AKADEMIK Tu se uglavnom slažem s vama. da su nogometni stadioni u diktaturama. no bolje i to. al' to ne znači da se ne bi trebali složili oko ženskog nogometa!? PODUZETNIK značajno. iako bi nogomet bez politike. priznajem. bio ko krava bez vimena! PODUZETNIK Gospodine Akademiče! Nemojte još uvlačiti i mljekarsku industriju u nogomet. na kojima možete mirno i do besvjesti vikati da je Predsjednik cigan. dragi gospodine! PODUZETNIK Znam. diktaturama proletarijata i demokraturama još jedina preostala mjesta slobode.str. da se ne slažemo oko nogometa. ako mi dopustite. netko tko svako malo mijenja kafiće i podstanarske sobe. A tek oko sinhronog plivanja! Iako. je li moguće da je znanstvenik vašeg ranga mogao pasti na tako niske grane! AKADEMIK Hoćete reći da sam ko gubitnik i neplivač. Ili ženske odbojke na pijesku. AKADEMIK Ne pada mi na pamet gledati nogomet u kafiću! Najbolje da mi još tamo neki manijak počne sliniti po ramenu i ljubiti me od sreće jer su naši nabili Engleze! I to tip kojega prvi put u životu vidim! PODUZETNIK Htio bih vas podsjetiti. a trener peder. znam! Bolje ne miješati šport i politiku! Jer koliko god po vama ta igra bila blesava neka ona ipak ostane igra. veselo. ha? AKDEMIK. cijelo se vrijeme pitam. ne znam plivati! PODUZETNIK Gledajući vas ovako zgužvanog. nego da se u svemu slažemo. da netko s akademskom titulom i akademskim mozgom. ne mislite li da takav čovjek prije podsjeća na pehista negoli na rasista?! I da ovo naše čekanje nije ništa drugo negoli uzaludno čekanje „Godota“? .

a kamoli tuđa žena! PODUZETNIK. na koga je pala moja žena. jednostavno poručila da me napušta i da odlazi s Francom! . vodoinstalater. AKADEMIK Opaaaaa! Divim se vašem znanju dragi kolega! Vidi se da idete u teater! Samo razlika u našem čekanju i u čekanju Godota je u tome što je GODOT obična kazališna izmišljotina SAMUELA BECKETTA.? AKADEMIK Nisam ja ništa primijetio! Dok sam ja raspravljao o svojoj teoriji nejednakosti na kongresu matičara. ja sam bio taj koji je umjesto nje išao na predstave u HNK! AKADEMIK Ha. što ste još gledali osim U OČEKIVANJU GODOTA. cijenim vaše znanje o kazalištu! Nego. na primjer.. PODUZETNIK A drugi? AKADEMIK A drugi je taj. a kako bi moja baka već nakon prvog čina zaspala. moja poznata i priznata „teorija nejednakosti“ ne može pomoći ni protiv sitnih varalica na placu. maločas ste spomenuli moj veliki mozak! Što ste time htjeli reći? PODUZETNIK. oprostite.. malo podrugljivo. nikad se nisam bolje osjećao (podrigne se) Izvinjavam se! PODUZETNIK Ipak bih ja tu kučku po hitnom postupku. da sam imal i ženu. no zahvaljujući šarmu vodoinstalatera za hitne popravke... matematičara u Glasgowu. oklijevajući. a da nisam ni keks rekel! PODUZETNIK. AKADEMIK A ko vam kaže da sam tužan? Naprotiv. da ni veliki ni akademski mozak ne garantiraju uspjeh u životu! PODUZETNIK Kako to mislite? AKADEMIK Li-je-po! Meni. bravo! Kolika raznolikost kulturnih interesa! PODUZETNIK Bilo je to vrijeme kad se u kazalište išlo preko sindikata. otkako je velemajstor.. Ne veliki! Akademski! AKADEMIK A ja vama kažem.. a naše je čekanje surova hrvatska stvarnost! Svejedno. ne može zadovoljiti ni vlastita.str. i kućnog ljubimca. da se matematičkim formulama i hrpom diploma. oprostite. ha! Nego. zauzeo moje mjesto. 20. ostal sam bez svega. kad smo već na daskama koje život znače? PODUZETNIK I „Groficu Maricu“ ako me sjećanje ne vara? AKADEMIK Bravo. i stan.kad ste primjetili da vas žena. smijući se.. a kamoli da bi mi omogućila kupnju vile na Ženevskom jezeru! To vam je jedan aspekt problema. ako bih vas smio upitati.. AKADEMIK Bi vi! Ja sam pak shvatio. Pregolema je tuga akademska. žena mi je preko prijatelja nobelovca. ha. Ako bih smio biti indiskretan.

a sad zajedno srljamo u EU. OESS i ne znam u koje sve kratice ne! PODUZETNIK Nekad smo srljali u magle! Ovo je ipak neki napredak! AKADEMIK Magle kažete? Tako bi rezonirao meteorolog. MMF. a ne jedan poduzetnik.str. da ću se ja svojim znanjem. SEEP. ima li načina da vas nekako utješim? AKADEMIK Utješit ćete me jedino ako dozovete konobara! A kako je to gotovo nemoguće. PODUZETNIK Gle ti Franca! Pravi neki otčepljivač! AKADEMIK Istovremeno mi davši do znanja da zadržava stan. a moje stvari skupa s diplomama. stvarali državu. intelektualnim vezama i uz pomoć prijatelja akademika. znaj da nijedna nije prava!“ AKADEMIK Taj vaš brat Mate uopće nije glup čovjek! PODUZETNIK Ma kakvi glup! Sad je već s petom ženom u braku! Taj vam mijenja žene ko Mesić stranke! AKADEMIK Stvano nije glup! PODUZETNIK Tko to? Stipe ili Mate? AKADEMIK Mate naravno! PODUZETNIK Ne mogu vjerovati da je ta vaša ženturača mogla onako bezobrazno i u crnim plastičnim vrećama baciti sve vaše diplome i stvari na dvorište iza kuće? Nakon toliko godina braka?! AKADEMIK Sedam godina! Još mi je doduše poručila. lakše snaći u životu. WTO. jer je na njeno ime. CIA. naći ću u dvije crne plastične vreće u dvorištu iza kuće! PODUZETNIK Ipak bi ja tu kučku sredio! Dobro kaže moj brat Mate: „ Ako se misliš ženiti. rekli bi kršćani! PODUZETNIK To je najmanje što mogu učiniti za vas u datim okolnostima! AKADEMIK Uostalom zar nismo zajedno jači? Zajedno smo prije. PODUZETNIK Dobro. dovoljno je da zajedno sa mnom čekate na njegov „ponovni dolazak“. FBI. TEXACO. a nadam se i domoljub? PODUZETNIK Domoljub!? Koliko je uopće moguće biti domoljub u eri globalizacije? . nego ona sa svojih nekoliko razreda osrednje škole i bez mature! PODUZETNIK Prilično logično! AKADEMIK Logično!? Ispada da sam ja član Filmske akademije u Hollywoodu i da je samo pitanje dana kada ću snimiti treći dio „Sirovih strasti“. 21. ne znam koliko ono godina.

istog trena zabranili izvoz soje i šećerne repe! PODUZETNIK Što je posebno ugodno. u „grupnjaku“ uvijek imate onaj divan osjećaj da smijete sve što smiju i drugi. 22. izlazi se dragovoljno.. Kako? PODUZETNIK Pa recimo. AKADEMIK upadne. kopanjem nosa il' čitanjem GLOBUSA! . podliježe izolaciji i nadzoru OEESS-a!? PODUZETNIK I frustraciji narodnih masa! I na samom kraju. postoji uvijek način kako se zabaviti...str. logično je! I ne zaboravite. ironično. sabotirati ili jednostavno držati figu u džepu! AKADEMIK Tu se slažem s vama! U globalizmu bi vam za držanje fige u džepu. dok vam u globaliziranom seksu najprije kažu. s kim ćete se.. AKADEMIK Dok u globalizaciji smijete samo ono kaj vam „kuratiji“ dopusti!? PODUZETNIK Niste bez veze matematičar! Sve što kažete. kako ćete se i kada ćete se! To ste hteli reći. a tek onda interes „grupnjaka“! AKADEMIK Dakle.. ako se iz bilo kojeg razloga u grupnom seksu dosađujete. ak ih tam ne potopiju delfini! PODUZETNIK Kak' to mislite delfini? AKADEMIK Lijepo! Kaj niste gledali film „ Dan delfina“ u kojem dresirani delfini s eksplozivom na leđima potapljaju krstarice i nosače aviona? PODUZETNIK Nisam! AKADEMIK. AKADEMIK Varate se ak' mislite da iz te globalizacije nekaj bu! Globalisti buju uskoro morali držati svoje sastanke na nosaču aviona. Naravno da niste! Vi gledate samo porniće u kojima nema ni delfina ni globalizacije osim globaliziranog grupnog seksa! PODUZETNIK Pa sad što se tiče sličnosti između grupnog i „ globaliziranog seksa“ mislim da su razlike brojnije od sličnosti! AKADEMIK Kao na primjer? PODUZETNIK Pa recimo. a što je posebno važno! U grupnom se seksu možete i odmarati... kaj ne? PODUZETNIK Čitate mi misli. da zaključimo! Sve kaj je van interesa globalista..u grupnom se seksu sve odvija dragovoljno! Ulazi se dragovoljno. AKADEMIK znatiželjno. kao otvorenu knjigu! I dalje. u grupnom se seksu najprije zadovoljava vlastiti interes.

Ne čudim se sebi. kaj se vode tiče. koji vas obuzima! Jer koliko znam. dragi gospodine? AKADEMIK Imate praf! Kad smo ionak obični „ pseći brabonjek na bogečjem grebu“! PODUZETNIK I umjesto da slušaju glas malog pimpeka. kaj vam je draže. vaša se razmišljanja ne bi svidjela ni socijal-demokratima. 23.. da sve što je slično ne mora uvijek biti isto!“ AKADEMIK. grupnjak il' globalnjak. maštajući. kad bi nas još samo neko htel pitati: „dečki. ni liberalim. ne samo da sam zaboravil kak izgleda već i kakav okus ima? PODUZETNIK Pravo da vam kažem. a bogme ni seljacima koji su još donedavno trabunjali o hrvatskoj lisnici u hrvatskom džepu! AKADEMIK A koga još briga za razmišljanja jednog Akademika pod maliganima! PODUZETNIK Dobro gdje je onda izlaz iz dreka u kojem smo se našli? AKADEMIK Ne bi verovali.?“ PODUZETNIK.str.. onda ste se jako prevarili! AKADEMIK Nije mi bilo ni na kraj pameti! Uostalom. onda izvolite! . ni lijevima ni desnima.. AKADEMIK Vidi se da poznate materiju i lijevu štampu! PODUZETNIK I kao kruna svega grupni seks je JEFTIN! Dovoljan vam je madrac i još dvoje osim vas i možete krenuti! AKADEMIK Dok globalistima uskoro ne bu dovoljna ni Planeta!? PODUZETNIK Upravo tako! Iz svega je vidljivo.K. ONI uporno slušaju glas velikog brata! AKADEMIK Kakvo srljaljanje u nepoznato i još k tome bez „zaštitnih sredstava“!! Nečuveno!! PODUZETNIK Ako mislite da ste mi otkrili toplu vodu. mudro. meni je već odavno jasno da nam je Vrhovni sud u STRASBOURGU. zajebantski. ali se čudim vama i vašem intelektualnom skepticizmu. a vrhovna vojna komanda u PENTAGONU! AKADEMIK Sjajno! Vi ste jedan od rijetkih. kasa u Svjetskoj banci. al' izlaz postoji! PODUZETNIK Nemojte mi još samo reći da je to IZLAZ ZA NUŽDU?! AKADEMIK Ne budite banalni! Situacija je preozbiljna! PODUZETNIK O. A ko bu NAS kaj pital. koji je shvatil kak nam izgleda najnovija trodioba vlasti! PODUZETNIK. I sad.

pod uvjetom da držite jezik za zubima! AKADEMIK Računajte na mene! PODUZETNIK Dakle ovako! Najlakše vam je obraditi mušteriju kad je sita i pod gasom! Tada joj. lička janjetina i mladi luk! Tko još tome može odoljeti? AKADEMIK Dobro.str. može izazvati i treći svjetski rat. kobasice. Arona il' Mahmuda. pojednostavljeno rečeno. teorija „determinističkog kaosa“ po kojoj. kuhani buncek. istinito je! Nisam čital ali su mi pričali! PODUZETNIK. jednostavno podmetnete ugovor na potpis i posao je sigurno sklopljen! Eto toliko za sada! . AKADEMIK Budući da znate da sam matematičar. gledajući vas. 24. kako bi doznala pucaju li isti od zdravlja ili im preostaje još nekoliko taktova života!? AKADEMIK Ovo koliko god bilo unapetitlih. ima! Ali je taj najomiljeniji i najrašireniji! Otkrit ću vam kako se to radi. kad se najmanje nada i kad ničega nije svjesna. kaj nema drugog načina ugovaranja poslova neg' prek' luka i bunceka? PODUZETNIK Ima. analizira čak i govna neprijateljskih vođa. ništ! Treba strpljivo čekati da se ponovno dogodi nekaj nepredviđeno pa će se globalizacija srušiti ko kuća od karata! PODUZETNIK Hoćete reći. Sad još čekam da mi odgovorite gdje je IZLAZ iz sveg ovog sranja? Znamo kak' smo ušli al' ne znamo kak' bumo izašli? AKADEMIK Ha. osim svoje teorije poznajem još jednu teoriju! PODUZETNIK Hoćete reći da bi po računu vjerojatnosti globalizacija mogla odjebati? Oprostite na izrazu! AKADEMIK Ma neee! Postoji i tzv. da trebamo čekati nečiji PRDAC!? AKADEMIK Upravo tako! Tajna je u PRDCU! (podrigne se) Inače kad smo već kod probave. ako se prdne na krivom mjestu i u krivo vrijeme! PODUZETNIK A takoooo! Tko bi to rekao? Dakle u probavi je problem? AKADEMIK Tako nekako! PODUZETNIK Ima nešto u tome nešto! Mislim na probavu! Negdje sam pročitao da izraelska tajna služba MOSSAD. značajno. PRDAC Georgea. uopće ne izgledate loše!! PODUZETNIK Kako to mislite! AKADEMIK Pa mislim na vaš obujam struka! PODUZETNIK A to! (pipajući trbuh) Svemu su krive poslovne večere! Roštilj.

kad se bolje pogleda. zar ne? PODUZNIK Ne samo kuće! Sve što je od betona! Od ograda do mostova! AKADEMIK isljednički. psihički je teško! AKADEMIK To sam i mislio. Da vi niste kojim slučajem gradili Maslenički most? PODUZETNIK Nisam imao tu čast! AKADEMIK Ma kakvu čast! Vidite da je stalno zatvoren! PODUZETNIK Samo kad puše bura! AKADEMIK Da. ne. a i onih koji se prežderavaju. AKADEMIK Sve u sveme najmanje je onih koji su pošteni. ali su uglavnom pokvareni! PODUZETNIK Pa. ali stari kojeg su srušili Srbi nikad nije bio zatvoren.str. a bura je ipak puhala! . 25. plemenito je graditi kuće. moglo bi se tako reći! AKADEMIK Po svemu sudeći nije lako biti pošteni poduzetnik? PODUZETNIK Fizički nije teško. ima više pokvarenih nego poštenih! AKADEMIK Iako se pošteni prežderavaju! PODUZETNIK Kako koji! Ima poštenih koji normalno jedu. ne! Ima i poštenih! AKADEMIK Da. malo jedu i ne daju mito? PODUZETNIK Pa. Poštenjačine uvijek muči savjest kad su nepošteni! PODUZETNIK Ma ne to! Više sam mislio na problem kako obrnuti lovu! To su vam prave drame! AKADEMIK Bez obzira na sve. AKADEMIK Ne mislite li da je to prilično nepošten način dobivanja poslova? PODUZETNIK Još je uvijek poštenije ljude nahraniti i napiti negoli im turnuti proviziju u džep! AKDEMIK Kaj ima i toga? PODUZETNIK Pa gdje vi živite? AKADEMIK Znači ima i pokvarenih poduzetnika? PODUZETNIK A.

to bi trebalo pitati njih? AKADEMIK Sve je to neobično. nekaj ste rekli? AKADEMIK Ništ. a neobično je i to što tog jebenog konobara nema pa nema! AKADEMIK Imate pravo. to je još neobičnije od mosta! (za sebe) Ovo s mostom je čista ludnica! Hvala Bogu da je opet na starom mestu! PODUZETNIK Molim. mudro. zašto ne! AKADEMIK Imam ideju! Možda bi trebali napraviti koju vježbu istezanja? Navodno to smiruje živce i čini vas gipkijima. povjerljivo Znate kaj? PODUZETNIK Kaj? AKADEMIK Sve mi ovo polako počinje smrditi na zavjeru ili kak bi Hrvati rekli UROTU! PODUZETNIK Dobro. 26. važno! Zapravo setil sam se nečega! PODUZETNIK Da bi trebalo postaviti burobrane?! AKADEMIK. Ma ne. stvarno neobično! PODUZETNIK Ništa tu nije neobično! Htjeli su jednostavno odsjeći južnu od sjeverne Hrvatske! I to je to neobično.str. (razmiče stolove ) Ako dopustite? (počne vježbati) PODUZETNIK Izgleda da ste u priličnom zaostatku što se tjelesnih aktivnosti tiče!? . već bi ga odavno amnestirali i promaknuli u šefa policije! AKADEMIK. ništ. AKADEMIK Mislite da bi trebalo duboko udahnuti? PODUZETNIK Ne znam! Ako vam to pomaže. ne moramo odmah biti paranoični! Zadržimo hladnokrvnost i pričekajmo još neko vrijeme. PODUZETNIK To je istina! AKADEMIK Pa zašto su ga onda te budale srušile!? PODUZETNIK E. setil sam se nečeg drugog! Možda je konobar njihov? PODUZETNIK Čiji njihov? AKADEMIK Od onih koji su srušili most! PODUZETNIK Čisto dvojim! Jer da i je njihov.

tiše i bio mršaviji! Uostalom. Dosta mi je i betona. na onu stvar! AKADEMIK Vaša trenutna dešperacija je dobar povod da promijenimo temu razgovora i vratimo se na naš seks svagdašnji! Kaj velite? PODUZETNIK Mislite na raspravu o seksu? AKADEMIK Naravno! Ova vaša distinkcija je apsolutno na mjestu! Točno je da ima onih koji samo raspravljaju i onih koji mudro šutiju i delaju! PODUZETNIK Kao što mi raspravljamo! AKADEMIK Pitanje je samo ko je u manjini? PODUZETNIK Nemojte mi samo o manjinama! S manjinama imamo najviše problema! AKADEMIK Uzmimo onda da smo dio većine! PODUZETNIK Tako da! To mi se već više sviđa!! AKADEMIK Zanimalo bi me kako žene gledaju na taj problem? PODUZETNIK Koji problem? AKADEMIK Problem veličine i manjine! PODUZETNIK Koliko znam. i mostova. a opet nikako da od te svoje mješine. rezignirano. dragi gospodine. ali s vremenom znanost napravi od vas nespretnu budalu! PODUZETNIK. razmišljam o povlačenju. prstima dotaknem pod! (pokušava stenjući) AKADEMIK Da. 27. naravno.str. gledajući ga. i to stopostotni! AKADEMIK To sam mogao i misliti! Samo otkud vam tako pretenciozno ime EUROBETON? PODUZETNIK Trendovi. da ne kažem. i autoputova. lihvarskih banaka i poreznika! Sve mi već pomalo ide na živce. uvijek me pitaju jesam li većinski ili manjinski vlasnik „Eurobetona“? AKADEMIK I što vi odgovarate? PODUZETNIK Većinski. Malo ste prestrogi prema sebi! Pogledajte mene? Nisam akademik. i kamiona. trendovi su krivi! . ali zato ste vi zahvaljujući vašoj mješini sklopili brojne poslove! PODUZETNIK. To je točno! Iako bih više volio biti na vašem mjestu! Živio bih mirnije. vjerovnika i dužnika. AKADEMIK Nekad sam bio sasvim dobar u gombanju.

evo vam još jedno moguće ime. PODUZETNIK A to je? AKADEMIK BALKAN – BETON! Siguran sam. bila bi to kratica za BETON – PIPE! PODUZETNIK E. web stranicom.. sad ste ga zabetonirali! AKADEMIK Ipak. kad bolje razmislim najbolje bi vam bilo dati ime firmi. a i lakše ulazi u uho! PODUZETNIK Draže mi je da me pamte po kvaliteti betona negoli po dva „B“!? AKADEMIK To se razumije samo po sebi.. brže se pamti. pogotovo ako biste još dodali i „Z“! PODUZETNIK Zašto „Z“? AKADEMIK. kaj niste firmi mogli dati neko skromnije ime. da bi takav naziv jedne hrvatske firme.. o betonu znam malo. automatskom sekretaricom i najmodernijom betonskom mješalicom! PODUZETNIK Vaše opservacije su stvarno opake! Od kuda vam samo toliko znanje o : web stranicama. ha! Nisam baš tako mislio ali kad ste već rekli! Osobno sam mislio na BETON – BETON! Znate. da ne kažem hrvatskije! Na primjer. kad se jedna te ista riječ dva puta ponovi. tvrtkama. još dodate „P“ dobili bi. koji bi glasio: „Balkan beton – zapad“! Naravno i s onim obaveznim d. ako B-eu. betonu i mješalicama? AKADEMIK Iskreno govoreći. ali u vašem slučaju.o. AKADEMIK Dobro. ali zato o zemljopisnim širinama i dužinama znam puno više! . „Betonara“! PODUZETNIK Zar vas to ne podsjeća na ŠTENARU? AKADEMIK Točno. Zato jer biste tada imali puni naziv. čekajte malo! To je kratica za BRITISH PETROL?! AKADEMIK To znam. slavodobitno. to je sad u modi! Na primjer „BB“! PODUZETNIK I što bi ta dva „B“ trebala značiti? Nije valjda BALKAN – BETON? AKADEMIK Ha.o. imate pravo! Možda bi bilo bolje uzeti neku kraticu. koje ste sami smislili.str. mnogima milozvučno šumio u ušima.. BP! PODUZETNIK Čekajte. Sad kad ste me natjerali da razmišljam o betonu. ha. 28. PODUZETNIK Recite koje? AKADEMIK Paaaa..

? I to tako nježnim glasom kao da vam nudi sebe. a ne obični TUBORG! PODUZETNIK Dosta. samo dajte! . ponovno sjesti za stol i doviknuti mu: „ Gdje si SADA. pivicu. ova situacija postaje sve nepodnošljivija! Mi tu čekamo ko ovce dok nam ova ljiga od konobara vadi mast! PODUZETNIK Možda bismo jednostavno trebali uzeti sudbinu u svoje ruke. PODUZETNIK Točno! Kad čovjek čeka vlak. ne bi danas bili tu di jesu! AKADEMIK Kad se samo sjetim kako je to na Hažeu.. pa se ponovno vratite u onaj koji vam se čini najprazniji. preko Karlovca. 29. demolirati mu šank. Duge Rese. PODUZETNIK Izvolite. Mobitele sam isključio samo zbog izuzetnog zadovoljstva razgovarajući s vama u isčekivanju tog usranog konobara! AKADEMIK Ne mogu reći da i ja nisam imao dostojnog sugovornika u liku jednog pametnog poduzetnika! Na samom kraju ovog našeg ugodnog susreta dopustite da vam dam jedan savjet.. ali vam ipak javljaju: „Nagibni iz Splita. mislim da je vrijeme da se raziđemo i napustimo ovu jazbinu! Mene ionako čekaju mušterije. oprostite svoju znojnu guzicu u sjedalo odmah kraj prozora i tek što ste sjeli. prođete sve kupee. kasni u dolasku 120 minuta“! A pogledajte ovu čekaonicu bez razglasa i spikera! AKADEMIK I ne samo to! Kad vlak stigne. PODUZETNIK Vi ste jedan od rijetkih Hrvata kojemu je zemljopis jača strana! AKADEMIK Ne samo zemljopis. PODUZETNIK Da kuboji nisu tako radili. doduše blesavim glasom. a ne po birtijama trusiti gemište! Neke vaše kolege akademici. sendvič.. pizdo konobarska“!!? AKADEMIK To bi već bio kaubojski način.str. Banove Jaruge.. svako malo vam preko razglasa javljaju. pozdravlja vas mlada i lijepa stjuardesa pitajući vas : „ Želite li možda kavicu. uvalite svoju gnojnu guzicu. već i povijest! PODUZETNIK S obzirom na vaše veliko znanje mogli ste se mirno baviti politikom. a šljakeri traže svoju plaću. dosta! To me uzbuđuje! AKADEMIK TUBORG ili stjuardesa? PODUZETNIK TUBORG naravno! Zato sam tu. vidim. novine“. svak sebi natočiti piće. inače bih bio u Amsterdamu! AKADEMIK Imate pravo kolega! PODUZETNIK Uostalom. ne zaziru od politike i političke karijere! AKADEMIK To su vam oni trjezniji i ambiciozniji! Računaju i na činjenicu da će svojim akademskim titulama impresionirati one sa svršenom večernjom školom. No pustimo sad to.

naglo se zaustavi i vikne: HEUREKA! HEUREKA! PODUZETNIK Što vam je sad to? AKADEMIK Otkrio sam! Znam! PODUZETNIK Polako. ako nemate ništa protiv.str. se naglo okrene. kako se nisam odmah sjetio! (lupi se po čelu) PODUZETNIK Što je sad opet? Imajte na umu da sutra imam važan sastanak! . al' će čitati! Uostalom. kud srljate? Ako je stvarno tako kako vi kažete onda bismo se tek načekali! AKADEMIK Pa ne će valjda cijeli dan srati? PODUZETNIK Ne će srati. 30. ostavimo se svih tih sranja! Bolje da krenemo! AKADEMIK. Baš sam blesav. da! Na WC-u! Sere i čita slobodni tisak! PODUZETNIK Čekajte. što to znate? AKADEMIK Znam gdje je KONOBAR! PODUZETNIK A je li? Gdje? AKADEMIK Na WC-u! PODUZETNIK Na WC-u? AKADEMIK Da. Imate pravo! Još najbolje da uz Den Haag budemo taoci i njegova proljeva! (krene) ( ponovno se zagrle i krenu pjevušeći) Kratka stanka AKADEMIK. polako. odustajući. čekajte malo! Polako. bude početak jednog velikog prijateljstva! PODUZETNIK Dapače. pjevušeći neku poznatu pjesmicu) AKADEMIK. AKADEMIK Nastavite studirati! PODUZETNIK Ideja uopće nije loša! O njoj ću oštro razmisliti! AKADEMIK I neka ovaj naš susret. slažem se! (Zagrle se i krenu prema izlazu.

glumeći rodoljube i domoljube. kako se srednjim prstom nonšalantno češe po glavi. globalizaciji. kojeg mi uzaludno tražimo i čekamo! PODUZETNIK Ovo mi već pomalo sliči na lud jebe zbunjenoga! AKADEMIK Tu negdje u prvom ili petom redu. dok ON sve to marljivo snima i sprema nam sutra u MUP-u informativni razgovor! PODUZETNIK Izgleda da situacija postaje sve ozbiljnija! AKADEMIK To vam je uvijek tako. da u ime slobode tiska. u ovoj dvorani. tamo na lijevoj strani u predzadnjem redu.str. kad vjerujte. 31. gdje biste se najmanje nadali da se skriva! PODUZETNIK A je li? Iskreno se nadam da ćete nam to uskoro i otkriti. akademike i poduzetnike. možete u KAZALIŠTU srati sve što vam se prohtije ili padne na pamet! PODUZETNIK Dobro što predlažete? Da poduzmemo nešto? AKADEMIK. tu. AKADEMIK Ne biste vjerovali! Znam gdje je konobar! PODUZETNIK Od sad vjerujem samo u vašu upornost! Niste bez veze dogurali do akademika! AKADEMIK Nije stvar u upornosti. pokazujući na jednog gledatelja. sjedi i skriva se konobar. ima! I te kako ima! PODUZETNIK Da se dotični ne skriva u franjevačkom samostanu? AKADEMIK Skriva se tamo. misli i govora. a možda i u zadnjem. kao da ga se sve ovo uopće ne tiče!? Vidite li? On mi je sumnjiv! PODUZETNIK Vidim. Vidite li onog gospodina. kako meni tako i prisutnoj gospodi! (pokazuje na publiku) AKADEMIK Dragi kolega. ali kako biti siguran da je upravo ON konobar kojega čekamo? AKADEMIK Po mirisu! PODUZETNIK Po mirisu? AKADEMIK Da. Haagu. već u intuiciji i logičnom razmišljanju! PODUZETNIK Recimo da je tako! Međutim mi i dalje ne znamo gdje se skriva KENJAROS? I kakve veze ima vaša intuicija s njegovom nevidljivošću? AKADEMIK Ima. sjedi „ON“ i sluša kako se satima preseravamo o politici. po mirisu! PODUZETNIK Pa ne ćete valjda dotičnog gospodina ići njušiti! .

32. gdje je naš osjet mirisa prema psećem? AKADEMIK Točno. whiskyju i gemištu. kad je u pitanju whisky. imate pravo! Frizera nanjušite na milje daleko.str. par tisuća je puta manji. ali osjeća ona vaša škiljava prijateljica. oni (pokazuje na publiku) redovito peremo!? AKADEMIK Nema tog sapuna koji to može oprati! PODUZETNIK Ova vaša teorija gotovo je na rubu znanosti! AKADEMIK Nema tu ništa rubnoga! Pogledajte samo policijske pse kako otkrivaju drogu pa će vam sve biti jasno! PODUZETNIK Ali. jer je to jedini način da doznamo je li dotični konobar il' samo zalutali ljubitelj kazališta? PODUZETNIK Kako ste samo došli na tako suludu ideju. Jednoj mladoj gledateljici zaprijeti prstom smješkajući joj se i njišući glavom nakon njušenja) . AKADEMIK Naravno da ću ga njušiti! PODUZETNIK Ne mislite li. da je to ometanje njegove privatnosti? AKADEMIK Bilo to ometanje njegove privatnosti ili ne. ali još uvijek djelotvoran. a bogme i ja! PODUZETNIK Pa valjda se mi. ponjušit ću ga. smetlari po smeću. Konobari smrde po kavi. akademici po starim knjigama. vi. nekoga njušiti da biste otkrili čime se bavi i što u životu radi? AKADEMIK Jednostavno! Svako zanimanje ima svoj miris. smrad čikova ili frizerski losion! PODUZETNIK Na kraju. idem ja provjeriti tko je konobar! (odlazi u gledalište i počinje najprije njušiti gospodina na lijevoj strani ) Ipak nije on! (njuši dalje) Ovaj bi mogao biti slastičar! (njušeći dalje) A ovaj? Ovaj sigurno prodaje ribu! PODUZETNIK Zašto mislite da je u pitanju konobar? Možda je baš konobarica ta koju čekamo? AKADEMIK Lako moguće! PODUZETNIK Onda njušite malo i ženski dio publike! AKADEMIK Vrlo rado! (njuši jednu gledateljicu) Ovaj mi je miris odnekud poznat? (obrati se gledateljici) Jesmo li se mi već negdje sreli? (Nastavlja s njušenjem. Ipak. vaš prodavač novina. ali ja taj smrad po cementu uopće ne osjećam! AKADEMIK Ne osjećate vi. a vi po cementu! PODUZETNIK Oprostite. ovo postaje sve luđe! AKADEMIK Uostalom.

Osim toga. ne biste vjerovali. znajući za naše domoljublje. bila je obična provokacija? AKADEMIK Tako je! To ste dobro rekli! Obična politička provokacija! PODUZETNIK Znači konobar je obična izmišljotina? . ljudi su platili ulaznicu i imaju pravo na svoj građanski integritet i spokojno gledanje predstave. ako nije predstava? AKADEMIK Ono. ustvari pred žbirima. samo je njihova produžna ruka u ostvarenju tog paklenskog plana! PODUZETNIK Gotovo nevjerojatno! AKADEMIK Autor. PODUZETNIK Možda zakonski ne bismo smjeli njušiti po publici? To ni u jednom kazalištu ne rade! Čak ni u onim najalternativnijima! AKADEMIK Kako ovo nije uobičajena situacija. cijela ova urota počela je davno prije ovog našeg susreta? PODUZETNIK Nije valjda? AKADEMIK Je. rodoljublje i visoku nacionalnu svijest. lukavo nas je htio. što sam vam malo prije rekao..str . ISTA zahtijeva i posebne vrste provjere! PODUZETNIK Ipak. kako će kritičari. ne! Osjetio sam ja češnjak kod jedne dame i nju sam odmah isključio kao nedužnu. PODUZETNIK Možda su se svi ti mirisi jednostavno pomiješali i vrlo je teško odrediti tko miriše po CHANELU 5. komentirati ovakvu predstavu s njušenjem! AKADEMIK Vi mislite da je ovo predstava? PODUZETNIK A što je. pred ovom tobože kazališnom publikom bez mirisa i okusa. stvarno nevjerojatno! Znači priča o konobaru kojega nema. a tko smrdi po češnjaku? AKADEMIK Ne. a pisac ovoga komada.. ako se sjećate? UROTA!! PODUZETNIK Sjećam se! A ja sam rekao: „ Nemojmo paničariti“! I onda smo. AKADEMIK I onda smo ko budale počeli vježbati da bismo zatomili strah u našim grudima! PODUZETNIK Tako je! AKADEMIK Tako je! No. denuncirati i osramotiti! PODUZETNIK Nevjerojatno. je! Sve je to maslo mojih suparnika koji me žele javno diskreditirati. kao čovjeka i znanstvenika.33.

bježmo odavle koliko nas god noge nose! PODUZETNIK Dobro. živahno poskakujući i mašući salvetom. šećera i kave.str. koja nam je spretno podmetnuta! PODUZETNIK Pa to je čista ludnica! AKADEMIK I ne samo to! Ni vi niste poduzetnik. Izvolite molim! Netko me je zvao? (Vidi da je kafić prazan. počinje čistiti stolove površno mašući salvetom. važno je da bježimo! U Nikaragvu. kojega nema. Zair. Živjeli nesvrstani!“ Nakon kratke stanke ulazi KONOBAR KONOBAR. kamo da bježimo? AKADEMIK Nije važno kamo. Slaže stolice) Pomalo ljutito kaže: „OVI HRVATI STVARNO NEMAJU STRPLJENJA“! MRAK KrAj ******************* . pa čak i prodavačica cvijeća. Dominikansku Republiku ili još bolje na KUBU! Točno. 34. ima salse. Živio Che Guevara! Viva RAUL!. prijatelju dragi. AKADEMIK Ne samo konobar! Izmišljotina je i kafić. ako već nema konobara. a niti ja akademik! I zato. koju ćemo sami samljeti i popiti! (bježeći viču: „ Živio Fidel Castro!. na Kubu! Kuba je pravo mjesto! PODUZETNIK Zašto baš na KUBU!? AKADEMIK Zato što tamo.