You are on page 1of 21

MARKO

MIKULANDRA

KANDIDAT ili PODUZEE GRIJEHA iz knjige PET KOMEDIJA SNOVA

L I C A: KANDIDAT, sredovjeni mukarac nesigurnog ponaanja natjee se za mjesto portira u jednoj velikoj firmi za proizvodnju kozmetikih linija, alatnih strojeva i kombajna! REFERENT, ef kadrovske slube, mukarac inovnikog izgleda i sigurnog ponaanja. MICIKA, zvana MICI, mlada djevojka lijepa i atraktivna izgleda ; biva miss stadiona, Peristila i jedne slijepe ulice u predgrau Splita. Nekad je raznosila kavu i sendvie po kancelarijama, a sada je glavna pika meu viim inovnicima!

S C E N A: Ured, stol stolica, na stolu hrpa spisa, na zidu slika predsjednika poduzea, kako sjedi s dvije kurve, sa svakom na jednom koljenu! Ispred stola stolica za stranke.

Str. 4. REFERENT glasno: Sljedei molim! KANDIDAT: ulazi guvajui vunenu kapu u lijevoj ruci dok u desnoj dri ceduljicu: Dobar dan! Mislim da ste prozvali moj broj, ako sam dobro uo? REFERENT: Mislite, ili ste sigurni? KANDIDAT skriveki pogleda u ceduljicu: Siguran sam! REFERENT jo jednom pogleda u spis: Dakle, sigurni ste da ste vi broj 77632187? KANDIDAT gotovo ponosno: Da, sasvim sam siguran! 77632187 je moj broj! (jo uvijek stojei) REFERENT leerno listajui, nakratko pogleda pridolicu: Onda u redu, izvolite sjedite! (mala stanka) Iz vaeg spisa vidljivo je... da se... natjeete za mjesto portira na glavnoj porti naeg poduzea! KANDIDAT: Da, ako mislite na portu kroz koju sam maloas uao!? REFERENT: Ne, ne mislim na tu portu; niti je to ta porta za koju se natjeete! Vi ste uli kroz portu kroz koju ulaze monteri, smetlari i potari! KANDIDAT: A tako!? A ja sam mislio.... REFERENT: Nemate vi to misliti! Pogotovo ne, kad postanete portir! KANDIDAT: Htio sam samo rei, da vam na porti ne radi zvonce! REFERENT: Kakvo zvonce? KANDIDAT pomalo ljutito: Pa zvonce! Pola sam se sata morao derati ispred glavne porte, samo zato to vam nije radilo zvonce! REFERENT: Da i? KANDIDAT: Nita i! Ispostavilo se da su vrata porte bila samo pritvorena i da se kroz njih moglo ui, kao da su kurvina guzica! REFERENT: Dobro, a gdje je bio portir? KANDIDAT: Navodno mu je, to sam kasnije doznao od jednog knjigovoe, viljukar prije dvije godine proburazio plua! REFERENT: Ah da, imate pravo, bio je to nesretni sluaj na radu! Ubudue pazite na koja vrata ulazite i izlazite! KANDIDAT: I da ih ne ostavljam otvorenima, to ste htjeli rei? REFERENT: Zato bi to bilo vano, jesu li neka vrata otvorena, pritvorena ili zatvorena? Moete li tu tezu malo poblie objasniti? KANDIDAT: Mogu! Stvar je u propuhu! REFERENT: U kakvom propuhu? KANDIDAT: U propuhu! Propuh pri otvorenim vratima moe biti i te kako opasan za zdravlje ovjeka! Ja sam na primjer od propuha, dobio upalu srednjeg uha! REFERENT: Hoete rei da zbog upale srednjeg uha slabije ujete zvonjavu crkvenih zvona? KANDIDAT: I zvona, ali i pianissima bekih filharmoniara. REFERENT zabrinuto: Da vam sluajno i sad odnekud ne pue?

Str. 5. KANDIDAT: Hvala Bogu, ne! Jer da pue, ja bih prvi znao od kud vjetar pue! REFERENT: U emu je onda problem? KANDIDAT: Problem je u tome da ne podnosim ni najmanji propuh, pa ak ni onaj koji je tako est u javnim zahodima! REFERENT: U javnim zahodima kaete? KANDIDAT: Da, pogotovo u javnim zahodima, gdje propuh slui za provjetravanje! To ste uostalom i sami mogli primjetiti, ako ste ikada u javnom zahodu srali? REFERENT: Zapravo imate pravo! Sad kad ste mi to rekli, jasno mi je zato uvijek osjeam nelagodu, kad mi se govno mijea s propuhom! Pogotovo mi se to dogaa u ovom poduzeu u kojem stalno netko vri veliku nudu! KANDIDAT: im dobijem mjesto portira, prva e mi briga biti, da sva vrata u FIRMI budu propisno zatvorena! REFERENT: Po specifikaciji vaeg radnog mjesta to nitko od vas ne moe zahtjevati! KANDIDAT: Zahtjevao ili ne, to se vrata tie, stvar prepustite meni! REFERENT: Vaa je jedina i temeljna dunost strogo paziti tko ulazi i tko izlazi na glavna vrata naeg poduzea i o svemu primjeenom odmah izvjetavati slubu zatitara! KANDIDAT: to se toga tie, budite bez brige! Moji su instinkti, moje najjae oruje! REFERENT: Kako to mislite vai instinkti? KANDIDAT reei: Moji ivotnjski instinkti! REFERENT: Vi se alite? Kakvi su to sad ivotinjski instinkti meu ljudima? KANDIDAT odrjeito! Vid, njuh i sluh! REFERENT: Ali zar za tako neto, ne postoje psi uvari, kamere, videorekorderi i prisluni ureaji? KANDIDAT: Sve je to pizdin dim prema mojim sposobnostima! REFERENT: Da vi ne precijenjujete vae sposobnosti? KANDIDAT: Daleko od toga! Rekao bih da ih ponekad i podcijenjujem! Eto na primjer juer! Juer sam sasvim sluajno, prolazei pokraj glavne Pote, odjednom osjetio da se unutra neto udno zbiva! REFERENT sa zanimanjem: Nije valjda? KANDIDAT: Da, da! Moj animalni instinkt koji mi nikad ne da mira, cijelo mi je vrijeme govorio: ui, ui, kretenu jedan i spasi enu u drugom stanju! REFERENT pretvorivi se sav u uho: enu u drugom stanju? KANDIDAT: Da, da! Pljakai su, ne biste vjerovali, traili od ene u sedmom mjesecu trudnoe, da isprazni kasu i preda im dnevni utrak POTE, inae e letjeti u zrak skupa sa svojim nedonoem! REFERENT ljutito: Znam, znam! To su oni, koji bi i svoju vlastitu mater ubili za tisuu kuna gotovine! KANDIDAT: Na moju alost i nesreu, mislio sam da fantaziram i da mi se sve to priinja, da bi zamislite, iste veeri na televiziji i radiju uo, kako je banda drogeraa opljakala T Com i odnijela nekoliko tisua kuna u kovanicama!

Str. 6. REFERENT znatieljno: I to je bilo sa enom u drugom stanju? KANDIDAT: Ah to bi bilo? Bilo je to, da je ena od pretrpljenog oka, rodila prije roka - dvospolca! REFERENT: Moram vas upozoriti da ete na naoj porti imati ozbiljnih problema u razotkrivanju sumnjivih tipova, drogeraa, industrijskih pijuna i kradljivaca toaletnog papira! Svi oni ulaze i izlaze pod krinkom suradnika i strunjaka za plinska grijanja, a neki ak tvrde da ulaze i izlaze zbog proba kulturnog programa povodom pedeset i pete obljetnice radnikog samoupravljanja! KANDIDAT: to se toga tie budite bez brige! Takav se jo nije rodio, koji e pokraj mene proi neopaen! to ne vrijedi i za druge portire, koji e propustiti svakoga i neznjuu da je ono sranje od radnikog samoupravljanja ve odavno otilo do kurca! REFERENT: Vidite, na propast samoupravljanja uope nisam mislio! KANDIDAT Ali sam zato ja mislio! Samoupravljae, a i druge sumnjive tipove, koji se ilegalno ubacuju u vae poduzee, najlake ete prepoznati nosei tamne naoale! REFERENT: Tamne naoale?? KANDIDAT: Tako je! Tamne naoale! S tamnim naoalama na oima nema toga tko e vas zaskoiti, znati to mislite ili u kojem smijeru gledate! RERERENT: To ste se dobro sjetili! KANDIDAT: to to!? REFERENT: Pa to! Trika s tamnim naoalama! KANDIDAT: Daaaaa, danas vam je to provjerena metoda u otrivanju kriminalaca, socrealistikih umjetnika, samoupravljaa i maloljetnih hakera! REFERENT: to se hakera tie tu imamo najvie problema! Svako malo nam virus sjebe kompjutor glavnog direktora! O gledanju pornia za vrijeme gableca, da i ne govorimo! KANDIDAT: I to se da srediti! REFERENT: Da ne kaem, da je cijelo poduzee premreeno pedofilima, lezbijkama, seksualnim manijacima, sadistima i lakim enama, tako da moje svakodnevno onaniranje prema njima izgleda ko djeji igrokaz! KANDIDAT: A da konsultirate poznate psihijatre ili jo bolje seksologe koji se tim problemima svakodnevno bave! REFERENT: Svojevremeno smo imali jednog ludog psihia na plai, koji je iz dana u dan ponavljao, da nam cijelo poduzee pati od Edipovog kompleksa, i da nam je, najblae reeno, svima mjesto u ludnici! KANDIDAT: Zanimljiva dijagnoza, nema ta! REFERENT: Jednoj je nimfomanki ak preporuio da ide na lobotomiju, a oferu, seksualnom manijaku da se da kastrirati, nakon ega e, dodue, manje jebati ali e zato puno ljepe pjevati! KANDIDAT: Kakva luda ideja! Mora da ste nabasali na kretena koji je previe itao FREUDA!

Str. 7. REFERENT: Da biste bolje shvatili kolko je bio nastran i pomaknut, dovoljno vam je znati kakav je odnos gajio prema meni! KANDIDAT: Nije valjda da ste bili u odnosu? REFERENT: Vie je to bio verbalni odnos, u kojemu me je dotini krstio najgorim uvrjedama, kao to su: drkadijo, pederu, guziaru, kurvaru i sl. KANDIDAT: Koji repertoire rijei i to od jednog intelektualca! REFERENT vrlo povjerljivo: Iako, od svega toga, ime me je tip svakodnevno astio, jedino je istina da redovito onaniram, to je, priznat ete, najsigurniji i najelegantiniji nain upranjavanja seksa, s obzirom na razvrat koji se tu oko nas zbiva! (pokazujui) KANDIDAT: Slaem se s vama! Koliko god to slaganje bilo vie na teorijskoj razini! REFERENT: Da ne kaem kako onanirati moete svugdje i na svakom mjestu, neovisno od godinjih doba i vremenskih nepogoda! KANDIDAT za sebe: Zapravo da, ako se stvar temeljito sagleda! Drkanje stvarno moe biti praktina zanimacija! REFERENT: Uzmite na primjer onaniranje u automobilu! Umjesto da drim mobitel na uhu, ja se igram karom pod volanom! KANDIDAT: Nakon svega to ujem, stvarno ste darovit drkadija, ako bih vas smio tako nazvati? REFERENT: Vi smijete, ali drugi ne! Iako, da budem iskren i sama rije onanija nije mi ba najdraa! Zvui previe prepotentno i akademski! KANDIDAT: I ja tako mislim! REFERENT povjerljivo: Nego, kad sam vam ve spomenuo onaniranje u automobilu, zaboravio sam vam spomenuti i onaniranje na poslu, u NAMI, u restoranu, na sastancima upravnog odbora i sajmu rabljenih automobila, ili u ekaonici zubarske ordinacije u oekivanju anestezije! KANDIDAT: Tko bi se toga sjetio? Mata vam je bujnija i od najmatovitijih pisaca tv - trakavica! REFERENT: A tek kakav je uitak drkati na utakmicama Hrvtske Nogometne Lige? KANDIDAT: Ma dajte, ne zafrkavajte se! REFERENT uvjeravajui: Ma kad vam kaem! Od zadovoljstva gledanja kako padaju golovi, jo je jedino vee zadovoljstvo vikati sudcu da je drkadija, a zapravo ste vi taj koji drka! KANDIDAT: Stvarno zanimljiva kombinacija VI i SUDAC! REFERENT: I na samom kraju... KANDIDAT zaueno: Nije valjda da toga ima jo? REFERENT: Ima, ima! Udarajui majmuna, moete mirno spavati bez straha da e na vas prei neka boletina! KANDIDAT: Nema ta! S obzirom na raznovrsnost poroka, vaeg poduzea, bit e mi pravo zadovoljstvo raditi s vama!

Str. 8. REFERENT: Da, jo sam vam zaboravio rei, da cijela marketinka sluba vrvi zlostvaljaima tajnica i istaica. Nedavno su ak i klub osnovali pod kodnim imenom MOBBING! KANDIDAT: Gle ti njih perverznjaka? I koja luda ideja! Ali i orginalna, ne moe se rei! Moda znate i kako se plaa lanarina? REFERENT: lanarina se plaa preko ministarstva obnove i razvitka, koja se zatim slijeva u proraun za pomo brdsko-planinskim krajevima! KANDIDAT: Nadam se da ti vai pinpongai oprostite mobingai imaju utvren i program rada? REFERENT: Kako da ne! Natjeu se tko e prvi nakongeneralnoga pojebati glavnu tajnicu poduzea! Oprostite ako sam prost! Ali to su im uglavnom rijei kojima se slue na svojim tajnim sastancima! Nego, to mislite, kako bi bilo, da malo popriamo i o vaim portirskim ambicijama? S tim da vas upozoravam: vae evetualno napredovanje kao portira, moete mirno zaboraviti! KANDIDAT: A je li? Zar su vai propisi o napredovanju tako strogi? REFERNT: Nisu propisi strogi, ve ste vi krivo zanimanje izabrali! Ogledajte se malo oko sebe pa ete vidjeti da nema tog portira koji je iz portirske stolice sjeo u direktorsku, osim naeg generalnog koji je od skojevca postao direktor!! KANDIDAT: To to kaete, zvui stvarno obeshrabrujue! REFERENT: Naalost je tako! Statistike su tu neumoljive! Stoga ako jednog dana i postanete portir, raunajte na to da ete vjeno ostati portir, samo portir i nita drugo nego portir! KANDIDAT pomalo tuno: Ako je tako, onda mi je draa sigurna karijera profesionalnog portira, nego nesigurna karijera glavnog dravnog odvjetnika! REFERENT pogleda u spis: Dodue, iz vaeg je spisa vidljivo, da ste s obzirom na strunu spremu ve odavno mogli biti predsjednik Visokog trgovakog suda ili dravni tajnik u ministarsvu pravosua! Izgleda, naalost, da niste imali dovoljno dobrih veza! Jer diplomirati ( gleda u spis) pravo na bukuretanskom sveuilitu, a klasinu gimnaziju zavriti u Pakracu, nije ba maji... KANDIDAT upadne: Imam i srednju muziku! REFERENT opet pogleda kratko u spis: Da, da, vidim! Svirali ste frulu i bas gitaru! KANDIDAT: Tako je! Iako moram priznati, da sam u ovih deset godina, otkako sam nezaposlen, to se tie prava i moje srednjokolske naobrazbe, gotovo sve zaboravio! ak vie ne znam ni svirati! Pa vas molim da tu injenicu svakako uzmete u obzir! REFERENT: to elite time rei? KANDIDAT: Samo to da se od prava, jo jedino sjeam reenice, koju sam nauio na prvoj godini studija a glasi pacta sund servanda! to znai da sklopljene ugovore treba potivati! REFERENT: ini mi se da sam tu latinsku izreku ve negdje uo, mora da je to bilo na televiziji ili preko razglasa za vrijeme karnevala?

Str. 9. KANDIDAT: Predsjednik Republike ju ponavlja gotovo svakoga dana! REFERENT: Joj da! Tono! Znao sam da mi je ta pakta survanda odnekud poznata! Dobro, nije valjda da je i on sve zaboravio ili je moda studirao etiri godine uvijek iznova prvu godinu prava? KANDIDAT: To ste vi rekli! REFERENT: Da i to, ako sam ja to rekao? KANDIDAT: Predsjednik ne voli da ga se vrijea, a jo manje dri budalom, zbog njegovih latinskih izreka! REFERENT: Ma ko jebe njegove latinske izreke! Eto, sad sam se opet naljutio zbog jednog obinog vicmahera! (popije tabletu) KANDIDAT: Ja sam, ako bi to predsjednika moglo utjeiti, zaboravio i ono to sam uio za vrijeme gimnazijskih dana! REFERENT: Kako to mislite? KANDIDAT: Lijepo! Sve to mi je ostalo iz srednje kole i ega se jo pomalo sjeam, jest zakon o spojnim posudama i Pitagorin pouak! S tim da se vie ne sjeam spadaju li posude u kemiju ili fiziku? REFERENT nesigurno: Mislim da spadaju u fiziku? Iako nisam sto posto siguran?! KANDIDAT: A da! Jo se mutno sjeam i logaritamskih tablica, a iz kemije da je znak za vodu H2O! Pa mi sad recite, kakva koristi od svih tih znanja? I tko jo danas kae, molim au hadvaoa? REFERENT: Imate pravo, ponekad i puno znanja moe biti opasno! to predsjednik najbolje zna! KANDIDAT: To ste dobro primjetili! To njegovo enciklopedijsko znanje, ve svima ide pomalo, na onu stvar! S tim, da sam to ovaj put JA rekao, ako vam to moe biti neka utjeha? NETKO KUCA NA VRATA REFERENT: Da izvolite, naprijed! (Ulazi kao iz bajke, lijepa mlada djevojka, mjeajuu stranjicom) REFERENT: Ah MICI, to si ti! Izvoli, izvoli sjedni mi! (MICI laganim korakom poput divlje make prie REFERENTU i sjedne mu u krilo) REFERENT: Ovo je MICIKA, zvana MICI, biva miss stadiona, Peristila i jedne slijepe ulice u predgrau Splita! MICI zavodljivo mahne rukom: Haj! KANDIDAT nesigurno: Haajjjj! REFERENT: Mici je osoba za koju se bez razmiljanja moe rei da je uspjela u ivotu! KANDIDAT: Vidim! REFERENT: Naa je Mici nekad raznosila po uredima vegetarijanske sendvie s medaljonima od tofua, a pogledajte do kuda je dogurala? Sjedi efu u krilu i raspravlja o kadrovskim rjeenjima! (obrati se Mici tapajui je po bedrima)

Str. 10. Evo, gospodin je jedan od stotinjak onih koji se natjeu za glavnog portira naeg poduzea! MICI: A da ga prije, no to postane portir, stavimo na probu nekoliko dana!? REFERENT: S obzirom na kolsku spremu koju ima, mislim da potpuno zadovoljava za mjesto portira! MICI struno: A ta bi bila? REFERENT: Upravo sam prelistao njegov dosje i zaprepastio se! Kandidat ima srednju muziku, klasinu gimnaziju i diplomu pravnog fakulteta bukuretanskog univerziteta, a to je najzaudnije, pamenje mu je jednako veliko ko u Predsjenika! MICI podrugljivo: A da onda zaposlimo Predsjednika? Rejting bi nam bio puno vei kod Meunarodnog monetarnog fonda! REFERENT: Eto, takva vam je naa MICI! Puna velikih ideja kao ipak koica, a tek kako masira! KANDIDAT nesigurno se obrati MICI: Oprostite, ako sam na neki nain indiskretan; kolika je vaa plaa za poslove koje obavljate? MICI: S osnovicom i dodatcima za usluge, preko deset tisua! REFERENT: Ha, to kaete? To je plaa, o kojoj biste vi kao portir, mogli samo sanjati! KANDIDAT: Moda bih i ja u poetku mogao raznositi sendvie po pogonima i dogurati do poloaja madmoiselle Mici! to mislite? Tim vie to sam i ja vegetarijanac! REFERENT: Eeeee, ekajte malo! Ako ste mislili na sjedenje u mom krilu onda ste se malo zabunili? Mora da ste one uvrijede ludog psihijatra na moj raun, predoslovno shvatili! KANDIDAT: Ne, ne, za Boga miloga! Izvinjavam se ako sam bio nejasan! Zapravo sam mislio na vegetarijanstvo, koje se sve vie iri, a i na upranjeno mjesto gospodine MICI, kao o odskonoj dasci u karijeri! MICI se preko ramena obrati Referentu: Koliko ve imamo takvih pravnika koji rade u naem skladitu na sortiranju rezervnih djelova? REFERENT: Desetak, ako me sjeanje ne vara, s tim da je jedan od njih nedavno postao i predsjednik opinskog suda! MICI: Nastavimo li tim tempom, intelektualni prosjek nae radne snage, bio bi vei i od najnaprednijih drava Zapadne Europe! tovie, bio bi to vrhunac nae kadrovske politike, imati pravnika za PORTIRA!! Sad jo samo da naemo inenjera za uvanje parkinga, i evo nam kadrovske krialjke snova! REFERENT: Eto, to vam je Micina vizija, kako bi trebalo izgledati moderno poduzea 21. stoljea! MICI: obrati se Referentu: Mislim da bi gospodin trebao zahvaljivati Bogu to je zavrio pravo i srednju muziku!

Str. 11. KANDIDAT obrati se MICI: Jedino to bih u ovom sveanom trenutku jo mogao izrei jest moje neskriveno divljenje prema vaim vizionarskim sposobnostima i spremnost da u dati sve od sebe kako bih opravdao dato mi povjerenje. MICI: To ste zaista lijepo rekli! Vidi se da ste studirali! Za te rijei morali biste odmah biti proglaeni poasnim doktorom portirskih nauka! REFERENT: U to ime prenesi na trenutak svoju teinu u gospodinovo krilo! To e mu biti najbolja nagrada za njegovo slovo! Utoliko vie to meni postaje ve pomalo teka, dok gospodin jedva eka da osjeti tvoju guzu na svom maslu! Zar ne broj 77632187? KANDIDAT: to se tie broja i masla pogodili ste! Sad jo samo da ujemo to na to kae gosodina Mici? MICI : to se mene tie, nemam nita protiv, nasjesti u krilo buduem portiru svih portira! KANDIDAT: Ako je tako, bit u poaen, da kao budui portir dijelim s vama vau toplu stranjicu! REFERENT; Hajde Mici, udovolji gospodinu, dok jo nije postao portir! (Mici krene prema Kandidatu)...Ja u vas za to vrijeme gledati! KANDIDAT: Samo oprezno molit u lijepo, da mi ne pritisnete previe moju miinu masu! Ja naime u slobodno vrijeme bildam i veslam u etvercu! MICI lagano mu prilazei: Ako veslate kao to kaete, onda bi vaa miina masa morala bez problema podnijeti moju guziicu! KANDIDAT: Izvolite samo nasjednite, bit e mi to velika ast i zadovoljstvo! (MICI mu se smjesti u krilo traei najpovoljniji poloaj) (Kandidat stenjui) Vrlo ste lagani i mekani, jedino to ste malo nemirni! REFERENT: Nita vi ne brinite! Brzo ete se naviknuti na Micine nemire i na moje gledanje! KANDIDAT: Imate pravo! Sve vie osjeam kao da mi madmoiselle Mici ve godinama sjeda u krilo! Zaista jedinstveno iskustvo nema to!! ini mi se da sanjam?... MICI: Tko bi rekao da su vam snovi tako tvrdi? REFERENT: Eto, zar to nije pravo udo! Doete sa eljom da postanete obian portir, bez nade i budunosti, a kad tamo zavrite ispod prkna nae slatke MICI! Ha, ha, ha! Pa zar to nije divno i trs charmant, rekli bi Liani? KANDIDAT: Da to je stvarno kao grom iz vedra neba, meu mojim jajima! Nego, mislim da bih sad morao pod hitno ...ne znam kako da vam to kaem... MICI: Recite, recite slobodno, ne bojte se SVRITI, to ste htjeli rei, zar ne? KANDIDAT: Ne, nego PIATI! To sam htio rei! (MICI I REFERENT se pogledaju) MICI zaueno: Malo udna reakcija za jednog portira?

Str. 12. KANDIDAT: Neeeee, moja reakcija nema veze s vaim arima, pia mi se ve od samog poetka odkako sam sjeo pred gospodina, najvjerojatnije od straha da bih mogao ostati bez angamana? ak mislim da bismo do WC-a mogli skoknut zajedno, ako vam se skae? MICI: Vidi, vidi, ti njega perverznjaka! Jo nije ni Portir postao, a ve je perverznjak! KADIDAT: Zato, ako se uskoro ne dignete, ne u biti odgovoran za moje nekontrolirano mokrenje po vama i ovom tepihu iz Turkmenistana! (MICI i KANDIDAT naglo ustanu, uhvate se za ruke i odjure prema zahodima) K R A J 1. S L I K E - MRAK S L I K A 2. KANDIDAT teko diui: Evo me konano! Nadam se da me niste dugo ekali? REFERENT: Paaaa, iskreno govorei mislio sam da ete se due zadrati! Bili ste krai nego to sam oekivao! KANDIDAT razoarano: A je li? RERERENT: S drugima je to puno due trajalo! ak i po nekoliko sati! KANDIDAT ispriavajui se: Znate u zadnje se vrijeme ba i ne osjeama najbolje! Nedavno sam prebolio gripu i ospice! REFERENT zabrinuto: Vidi se na vama da vam fali vitamina i istoga zraka! Blijedi ste i bez vazelina oprostite - adrenalina! KANDIDAT: Sve je to posljedica loeg imovinskog stanja. Na svu sreu oekujem veliko nasljedstvo ujaka iz Urugvaja, koje e me uiniti najbogatijim ovjekom Hrvatske i Mediterana! REFERENT zainteresirano: Zanimljivo, zanimljivo! I kad oekujete vijest o njegovu preminuu? KANDIDAT: Ne tako skoro! Tek mu je devedeset i peta i jo uvijek ivi! REFERENT: Za vas sasvim nova situacija, zar ne? Gotovo frustrirajua! KANDIDAT: Zato sam se i prijavio za posao portira kako bih preivio do stjecanja nasljedstva! REFERENT: Dobro i kakvi su vam planovi nakon to dobijete obeano vam bogatstvo? KANDIDAT: Kupiti tvornicu umjetnog gnojiva ili otvoriti lanac trgovakih kua! REFERENT: Pomalo ste me zbunili vaim nenadanim priama o gnojivu i robnim kuama! U prvi sam mah, ugledavi vas onako ugavog i nikakavog, pomislio, gle golonje i propaliteta koji bi htio biti portir, a nema ni za gemit kod Moiboba! KANDIDAT: Hvala vam na komplimentu! REFERENT : A sad zapravo vidim, da ete svojim bogatstvom moi pognojiti pola hrvatskih njiva!

Str. 13. KANDITAT: Pa sad to se samih njiva tie, bogata etva i ne ovise toliko o gnoju koliko o kinim danima! REFERENT odjednom: A da odete do Urugvaja i ubijete vaeg ujaka? Jednim metkom, il' eventualno dva, vaa bi budunost bila osigurana! Da ne kaem, kako bi nam tek poljoprivreda procvala, a vi, vi biste s ostatkom love mogli eviti Mici do sudnjega dana! KANDIDAT: Molim!? REFERENT: Oprostite, oprostite, samo sam na glas mislio! KANDIDAT: Pa sad, kad smo ve kod Mici, moram vam rei da jebozovniju miss do sada jo nisam sreo! REFERENT pravei se kao da to prvi put uje: Nije valjda? KANDIDAT: Ma kad vam kaem! Kolko god bio anemian i bez elana ipak sam ju okrenuo nekoliko puta na WC koljki i u jednoj autoolupini usred tvornikog otpada! REFERENT: Vidim ja da ste vi pravi Don Juan! Svaka ast! KANDIDAT: Uvijek sam mislio da su te misice za nas obine portire gotovo nedostina meta, a sad vidim da su i one od krvi i mesa i da je zapravo nevano, bila ona Miss World ili miss Peristila! (diskretno se uhvati za karu) REFERENT: Ljepota ostaje ljepota, sreli vi MICI u ovom poduzeu grijeha ili na Sejelskim otocima! Nego, upravo gledam va curriculum vitae i primjeujem da ste samac bez rodbine i prijatelja! Dalje...stanujete u otmjenom djelu grada... blizu rezidencije predsjednika i njegovih uvara!? KANDIDAT: Tako je, dobro ste proitali! Meutim, koliko god to izgledalo otmjeno i ik, ipak je to dvosjekli ma stanovati u djelu grada u kojem stanuju visoki dravni funkcionari! Svi vas gledaju s nevjericom, kao da prolazite pokraj atomskih priuva i kao da ete svakog trena izvui kalanjikov ispod kaputa i pobiti pola politikih zaslunika za procvat naeg gospodarstva! REFERENT: Znam, udan je to osjeaj biti stalno promatran sprijeda i straga, a zapravo ni kriv ni duan! KANDIDAT: S druge pak strane, stanovati u kvartu bivih komunjara, zaista je prednost i privilegija! iste ulice i otmjeno okruje oduevljavaju i turiste, i sluajne prolaznike! Smee se odvozi svakoga dana i nema toga da vam se po ulicama vuku komadi nepojedenih kampa ili kavijara! istoa je to, vjerovali ili ne, jednaka onoj na bulevarima Stockholma! REFERENT: Mogu misliti! Ja sam na primjer, prije puno godina, slinu istou vidio u Pekingu na trgu NEBESKOG MIRA, nakon masakra studenata! Da ste samo vidjeli kako se je trg blistao nakon tog dogaaja - narod bi reko ko pesja jajca! Bio je tako ist i uredan da ste s njega mogli jesti i riu tapiima! KANDIDAT: Lako je Kinezima oistiti jedan obian trg nakon masakra, kad imaju vie smetlara, nego cijela Slovenija stanovnika! REFERENT: Tono kaete! Za razliku od nas Hrvata koji istimo samo onda kad nas proe naa poznata utnja!

Str. 14. KANDIDAT: Sve vam je to stvar temperamenta! Mi junjaci smo vam puno oputeniji kad nekome treba smjestiti! Za razliku od zadrtih Kineza, koji odmah sjedaju u tenkove zbog aice nadobudnih prosvjednika! REFERENT: Nego, imate li i vi neki hobi, kao to ga imaju prosvjednici? KANDIDAT: Imam! Putovanja! REFERENT: Izvrsno! Onda moete putovati s nama, ako jednog dana postanete portir naeg PODUZEA GRIJEHA? KANDIDAT: Dapae, vrlo rado! Bila bi mi velika ast dijeliti moj hobi s vama! REFERENT: Mi naime svake godini ili dvije, odlazimo na izlet u Vukovar, gdje usput odrimo, ako nam ostane vremena i sjednicu upravnog odbora sa samo jednom tokom dnevnog reda kome je sve Mici u Firmi uvalila gljivina oboljenja? KANDIDAT: Hoete rei da sam i ja pobrao Micine gljivice? REFERENT: Ne mora biti, sve ovisi od vaeg imuniteta! Ali ako ve jeste, nakon nekoliko doza streptomicina bit ete opet zdravi ko ribica! KANDIDAT: A je li? REFERENT: Daaaaaa! I ne samo to! I lijek i lijeenje idu preko socijalnoga tako da zaista nemate razloga paniariti zbog nekoliko piljivih gljivica! KANDIDAT jednom se rukom uhvati za srce, a drugom za budu: Koja srea! REFERENT: Moram vam rei da su ta kolektivna putovanja sveanost nad sveanostima! KANDIDAT: Nije valjda!? REFERENT: Je, je! Svi se uguramo u autobus, od portira do predsjednika i tako uz pjesmu i Micin striptiz piimo u smjeru ISTOKA! KANDIDAT: I Mici putuje s vama? REFERENT: Naravno, da putuje! Pa ona je glavna ZVIJEZDA programa! Ona je ta, koja nam za vrijem putovanja die- i moral i raspoloenje, izvodei striptiz sjedei u krilu pijanog ofera! Za to vrijeme, predsjednik i njegova svita, ve napola u transu, udaraju majmuna na zadnjim sjeditima! KANDIDAT: Pa to je, ako bih smio biti netaktian, pravi putujui kupleraj! REFERENT: Pa sad, nemojmo pretjerivati! Ta putovanja imaju i svojih dobrih strana! KANDIDAT: Kao na primjer? REFERENT: Paaa, recimo osjeaj zajednitva koji tada meu nama vlada, oputenost i radost koja nas obuzima, srea trenutka, o kojem e priati i budua pokoljenja! KANDIDAT : Dobro, a gljivice? Ne moete ba tako prei preko gljivica i gljivinog oboljenja? To ipak nije obina prehlada, ili nakupina gljivica na tabanima! REFERENT: Pravo da vam kaem kad ne bi bilo Mici i Micinih gljivica, ni pas se ne bi javljao za ta putovanja! KANDIDAT: Moda imate i pravo! Sad vidim da je kupleraj ipak preteka rije za izlete vaeg poduzea!

Str. 15. REFERENT: Niste vi jedini koji je to nazvao kuplerajom! ak su nam i neki poslovni partneri i prijatelji iz inozemstva, preporuili, da sva ta autobusna pijanevanja ipak budu malo diskretnija i da se Mici ne mora ba uvijek skidati do gola! KANDIDAT: Znai ipak sam na neki nain imao pravo! REFERENT: Moda? Meutim sve se to dade vrlo lako rijeiti, ako postoji politika volja obiju strana! KANDIDAT: I kako ste na kraju reagirali na prigovore i preporuke prijatelja iz svijeta? REFERENT: Upravni je odbor po hitnom postupku i na zatvorenoj sjednici odluio, da tako dugo dok smo u autobusu, Mici pokazuje samo sise, a mindu tek kad stignemo na odredite! KANDIDAT: Pravo Salamonsko rjeenje! Vi stvarno moete biti ponosni na odluke vaeg mudrog rukovodstva! REFERENT: Trudimo se, trudimo, ve i zbog same plae! Jer to se vie divimo Salamonu, to su nam mjesene prinadlenosti vee! KANDIDAT: Siguran sam da zahvaljujui vaem menadmentu dobro stojite i na tritu? REFERENT s nelagodom: Eeeee pa sad! O tom bi se ve dalo razgovarati! Rei u vam neto, to vam inae ne bih rekao, da mi niste simpatini! Ali molim vas neka to ostane meu nama! KANDIDAT: Naravno da e ostati! utjet u kao da smo ve godinama vjenani kumovi! RERERENT povjerljivo: Zadnju sam plau primio prije godinu dana! KANDIDAT : ekajte, ekajte malo, da to nije neka ala? REFERENT: I ne samo to! Jedina koja jo prima redovito plau meu nama, jest Mici, koja je zaduena za podizanje optimizma po pogonima! KANDIDAT : Dobro, kakva vam je onda perspektiva? REFERENT: Ha, jedna od perspektiva je, nai stratekog partnera, koji bi kupio barem 51 posto poduzea, a druga pasti u steaj i bankrotirati kao to je bankrotirala Argentina! KANDIDAT: Znai crno vam se pie! REFERENT ljutito: I te kako! Uskoro mi odoe na bubanj i kua, i auto, i farma pilia, sve zahvaljujui bandi nesposobnih menadera! KANDIDAT: Vidjevi vae pogone i vodoskok ispred upravne zgrade, uinilo mi se da spadate u sam vrh gospodarskih uspjenica? REFERENT: Sve vam je to, gospodine dragi, najobinija minka bez pokria! Sjetite se samo Potemkinovih sela? (plaui)... KANDIDAT: Vi ste jedan od senzibilnijih referenata, koje sam imao ast upoznati! REFERENT i dalje plaui: Kad biste vi samo znali koliki sam trud uloio u nadogradnju estog i sedmog kata vikendice u estinama....? KANDIDAT: ekajte, ekajte malo! O kakvim to sad katovima priate? Pa to je pravi neboder, zbog kojeg vi plaete!

str. 16. REFERENT cmizdrei i dalje: Nisam samo ja gradio neboder! Svi smo mi gradili nebodere dok smo imali velike plae i povoljne kredite, al' onda je ko za vraga, sve polo nizbrdo i krenulo naopako! KANDIDAT : Da nije moda generalni direktor od vaih plaa kupio jahtu? Ne bi to bio ni prvi ni posljednji put da netko na raun radnike klase kupuje jahte! REFERENT: Kupio je on i avion, i jahtu, i eni LEXUSA, a sinu HUMMERA i vilu na RHODOSU! KANDIDAT: Sad mi tek nita nije jasno! Pitam se samo, kad ve propadate, zato ste onda dali oglas u novine, da traite portira i dvije istaice? REFERENT: To vam je stari trik za firme koje nam oduzimaju velike poslove! Nakon ovakvih oglasa ispada da nam posao cvijeta, a to je najvanije, konkurencija, da ne bi bila u zaostatku, mora zaposliti bar tri portira i pet istaica! KANDIDAT: Ovo je sad, moram priznati, sasvim nova situacija o kojoj treba ozbiljno razmisliti! RERERENT rezignirano: Koliko god mi razmiljali, po svemu sudei, jo se ne nazire svijetlo na kraju tunela! KANDIDAT: A da pokuate s turizmom? To je gospodarska grana s ogromnim potencijalom! Sjetitie se samo panjolskih apartmana od betona!? REFERENT: Hajte molim vas! Kad ste jo uli da se tokari, oferi, raunovoe i portiri bave elitnim turizmom! O znanju stranih jezika da i ne govorimo! KANDIDAT: A seksualni turizam, to mislite o seksusalnom turizmu? Po uzoru na Tajland i Kambodu? Za tu vrstu turizma znanje jezika je definitivno sporedna stvar! Puno je vanije imati dovoljan broj kreveta i agresivnu reklamu o ljepotama naeg priobalja, hranjivosti koljkaa i komparativnim prednosti Hrvatica i Hrvata! REFERENT: A logistika, gdje vam je logistika za tu vrstu turizma? Zaboravljate strune kadrove, medicinsku skrb, zakonsku regulativu i zatitna sredstva? KANDIDAT: S vremenom bi se i te rupe zaepile! REFERENT Dobro, zar vi ne vidite, da u ovoj naoj napaenoj zemlji nemamo ak ni jedan jedini kupleraj s klima ureajem, da ne spominjem predmete iz vanpansionske potronje, kao to su lanci, koa, bievi i seksi rublje! KANDIDAT skeptino: Imate pravo! Najbolje bi bilo prodavati djeje pelene! U takvim se firmama, navodno, vrti velka lova! REFERENT beznadno: Mislim da je sad za sve kasno! ak mi se ini da je i rukovodstvo diglo ruke i naputa brod koji tone! KANDIDAT: Kako to mislite? REFERENT: Lijepo! Generalni je ve godinama na bolovanju jer ga boli ruka, raun nam je blokiran ve mjesecima, dobavljai su prekinuli s isporukom sirovina, a ni Mici se vie ne evi kao to se je nekad evila! KANDIDAT: Da, primjetio sam da joj fali volje i poticaja, kolko god bila darovita!

str. 17. REFERENT: Ha to moete i njoj je pun kufer svega! Mislim da je preveliki teret pao na njezina lea! KANDIDAT: Potpuno se slaem s vama! REFERENT: Jednom rijeju i kao to rekoh, brod tone, dok na sve strane trete narodnjaci iz tranzistora ludog Srbina - ofera, kojemu se ivo jebe to jedna hrvatska firma propada! KANDIDAT: Dobro, da poduzmemo neto? Nije ba sve tako crno kao to izgleda! REFERENT: A to da poduzmemo? Da prodamo ast i radna mjesta nekom tajkunu, koji e na mjestu naeg poduzea izgraditit spalionicu smea!? KANDIDAT: Kako je sa stranim kreditima? Krediti su, iako privremena mjera, dobar nain, da se bar na kratko odgodi raspad poduzea, il' njegova definitivna kataklizma!? REFERENT: Ja mislim da bi najbolje bilo spakovati stvari i nestati prije nego to potonemo zajedno s onim bradatim muziarom s Istoka! KANDIDAT: ekajte, ekajte malo! I sami znate da nada umire posljednja! to mislite o putovanju u URUGVAJ? I to je jedno od moguih rjeenja? REFERENT: U kakav Urugvaj? KANDIDAT: Sjeate se da sam vam spominjao svog ujaka iz Urugvaja koji je jedan od najbogatijih junoamerikanaca ak bogatiji i od onoga Lukia iz ilea! REFERENT: Da, ali po vama on nikako da umre! KANDIDAT: To je tono, no ostaje nam ona vaa varijanta s pukom za uspavljivanje! Otputovat emo u Urugvaj, ubiti roaka i nekoliko tjedana kasnije moi emo kupiti pola Karlovca! REFERENT neodluno: Ne shvaam, kako vi to sebi zamiljate ubiti starca od devedest i pet ljeta zbog bogatstva? KANDIDAT: Kako ne shvaate? Umro on od metka danas ili od starosti sutra isto mu se pie, dok je nama svaka sekunda dragocijena! REFERENT: Pitam se samo od kud vama najedanput tolika briga i razumijevanje za nae probleme, a da jo niste dobili ni mjesto portira za koje se natjeete? KANDIDAT: Rei u vam iskreno! Zaljubljen sam u madmoiselle Mici do uiju! REFERENT: Ma dajte molim vas, o kakvoj to sad zaljubljenosti lupetate!? KANDIDAT: Kad biste vi samo znali, to sve ona izvodi na zahodskoj koljki... REFERENT vie za sebe: Najbolje da ne znam? KANDIDAT: Tad biste i vi shvatili da je to usporedivo jo jedino s Mozartom i njegovim Figarovim pirom! REFERENT : O kakvom to sad Mozartu i Figaru tupite? KANDIDAT: Morate znati da ja imam i srednju muziku i da mogu bolje od vas procijeniti, kako zvui Mozartov, a kako, Micin allegro vivace! REFERENT: Ako je tako kao to kaete, tj. da ste ekpsert za Mozarta i da poznajete note, onda bi stvarno bilo slaboumno s nae strane ne prihvatiti vau pomo i vae milijune?

Str. 18 . KANDIDAT: Zato ne gubimo dragocijeno vrijeme na rasprave o Mozartu i njegovim sonatama, ve mislimo na egzistenciju vas i vaih zaposlenika! Da ne spominjem egzistenciju vae ene, punice i djece, pa ak i onog ludog Srbina koji vam po cijele dane vadi mast svojim narodnjacima! A koliko mi je tek stalo do asti i potenja madmoiselle Mici, nadam se da vam to ne trebam posebno elaborirati.. REFERENT digne ruke kao da se brani: Shvatio sam, shvatio! Zahvaljujui Mozartu i Figaru, Mici je konano nala ljubavnika po mjeri i dobriinu po karakteru, koji je istog trena spreman oprostiti joj sve njene grijehe i blud iz vremena organizacija udruenog rada! KANDIDAT veselo: Naravno da joj opratam!! Za mene je ona od sada pa nadalje nevina ko Marija Magdalena! REFERENT zapljee: Bravo, bravo! Vi intelektualci ste svi isti! Vaoj naivnosti stvarno nema kraja! KANDIDAT: A sad da se vratimo na va neboder, auto, jahtu i vikendicu pokraj Samobora! Nije valjda da ste odluili sve to izgubiti bez ispaljenog metka? REFERENT: Zapravo imate pravo! Kad putujemo? KANDIDAT: Odmah! Sutra, prekosutra, im prije dok je jo vrue i dok jo moemo nabaviti oruje! REFERENT: Mislite li, da bi se u avionu za Urugvaj, nalo mjesta i za nas dvojicu? KANDIDAT: A zato ne? Pa ne putuju svi ubijati po Urugvaju! REFERENT : Tu ste u pravu! KANDIDAT povjerljivo: Inae, u Urugvaju, ako niste znali, moete od pobunjenika kupiti i najmodernije ameriko oruje i to u pola cijene! REFERENT: Ako je tako, onda ga je pametnije kupiti u Urugvaju, negoli na trnici u Borovom Selu! KANDIDAT: Tako je! Na nama je samo da izaberemo vrstu pucaljke i domet! REFERENT: Da je po meni ja bih kupio pitolj s priguivaem i futrolom; efikasan je i malen, gotovo bezuman, a domet mu je najmanje tisuu metara! Za razliku od granata i tromblona iji bi se prasak uo ak do Paragvaja! KANDIDAT: Odlian izbor! S tim da za pitolj s priguivaem, koliko ujem daju i garanciju od godinu dana, a za sam pitolj bez priguivaa i doivotnu! REFERENT: Kako je zapravo lako davati doivotne garancije, kad iza vas stoji military industrie made in USA! (juesej) KANDIDAT: U svakom sluaju, moramo djelovati brzo i odluno, prije nego to nam istekne garancija za pitolj i vrijednost avionskih karata za povratak u domovinu! REFERENT : Nakon obavljenog posla u Urugvaju, vraamo se prvim avionom Lufthanse u domovinu i odmah preuzimamo dio nae firme u steaju! KANDIDAT: A kad ve kupujemo propala poduzea mogli bismo odmah kupiti i veinski paket tvornice aluminija i promtno poeti s proizvodnjom aluminijskih felgi za Alfu i Audija!

str. 19. REFERENT : Kolko god vi nespretno izgledali, ideje koje vam padaju na pamet, uope nisu za odbaciti! Mislim da se ovjek u vas moe potpuno pouzdati pa ak i kad nekog treba smaknuti u Junoj Americi! KANDIDAT: Imajte na umu da je Urugvaj zemlja gdje vladaju hunte i gdje ljudi nestaju svakog dana kao da ih gutaju crne rupe! REFERENT: Da o tome sam esto sluao u tv emisiji Plodovi gnjeva! KANDIDAT: I tko e onda, molim vas lijepo, brinuti o nestanku jednoga starca od devedeset i pet kvrga? Sigurno ne tupamarosi koji su nam ionako partneri! REFERENT: Imate pravo! Svaka vam pojedina rije dri vodu! Nego, kad ste ve spomenuli stranu dravu... pada mi neto na pamet, ...to bi se, ini mi se barem, moglo lako izvesti, ako bismo... KANDIDAT: Ne razumijem vas ba najbolje? Moete li biti malo jasniji? REFERENT: Mogu! Zar ne bi bilo mudrije, potraiti pomo nekoga sa strane, tko bi uz pristojnu naknadu i potpunu diskreciju sredio vaeg roaka, bez naeg uplitanja? KANDIDAT: Kako to mislite bez naeg uplitanja? REFERENT : Lijepo! Dok e tip operirati po Urugvaju, mi emo za to vrijeme po barovima Montevidea ispijati tekilu! KANDIDAT: Hoete rei da bismo trebali angairati profesionalnog ubojicu? REFERENT: Upravo tako! Mogli bismo na primjer preko oglasnika pronai nekog starog, olinjalog udbaa, koji se ve godinama dosauje na Zrinjevcu bez posla i angamana i zamoliti ga, da za aku Judinih kuda, obavi taj posao umjesto nas? KANDIDAT: odrjeito: A ne, ne! To nikako ne! Osim toga ne vjeruj UDBAU i kad se dosauje! Uzdajmo se mi u se i u svoje kljuse, kako bi to mudro rekao na narod! RERERENT: Imate pravo, narod koliko god bio blesav nekad ima i svijetlih trenutaka! KANDIDAT: Onda u redu! Nakon to dobijem nasljedstvo i lova nam legne na konto, istoga trena kreemo u otkup svih propalih poduzea Lijepe Nae, pazei pritom da ne otputamo radnike i ne krimo njihove ve steene privilegije! Mislim tu prvenstveno na beslpatni doruak i prijevoz! REFERENT: Apsolutno se slaem s vama kad je u pitanju radnika klasa! KANDIDAT: Kakav e to odjek imati meu ONIMA u Bruxellesu, mislim da vam ne moram posebno crtati!? REFERENT: A to je najvanije nitko ne e ni primjetiti da skupljamo ostatke ostataka PODUZEA GRIJEHA! KANDIDAT: I ne samo to! Naa briga za domaeg Srbina i srbsku narodnu glazbu toliko e ih odueviti, da e svi blenuti od uda, kad vide dokle smo dogurali u toleranciji i zatiti ljudskih prava! REFERENT: Savreno smiljeno! Nema to!

str. 20. KANDIDAT: A kad je ve o grijesima rije, im zasjednemo na vodea mjesta Poduzea grijeha, istog trena provodimo reorganizaciju radnih mjesta, po kojoj se Mici zaduuje za public relation, a razduuje radnog mjesta glavne tvornike kurve koju je svaki pljesnivi inovnik mogao nabiti na kurac! REFERENT: Slaem se s vama! Mislim da je to i zasluila, nakon toliko godina mukotrpnog rada! KANDIDAT: Vas unaprijeujem u zamjenika generalnog direktora tj. mene i voditelja autobusnih ekskurzije na ISTOK sve do Soluna! I konano onaj Srbin, bez kojega izgleda ni jedna reorganizacija radnih mjesta nije mogua! Njega emo postaviti za glavnog nadzornika u provedbi ljudskih prava po naim pogonima! REFERENT: Ovakvu reorganizaciju ne bi proveli ni najbolji menaderi SIEMENSA! KANDIDAT: Ah ta mogu kad sam genijalan! Od sada pa nadalje neka nam SIEMENS bude uzor, za vrhunsku organizaciju rada i uspjenu prodaju mobitela! Samo trenutak, upravo me neko zove na Sony Ericsson! (vadi mobitel) Da molim! Da! Recite! (Obrati se REFERENTU) Zove me pazikua iz zgrade u kojoj stanujem (nastavi razgovor) Od kuda!? Iz URAGANA? Kakvog kurevog uragana? A tako da! To ste mi odmah mogli rei da je iz Urugvaja! Hrvatski konzulat iz Urugvaja! Preporueno? Potpiite umjesto mene! Jeste? Dobro, a sad dajte potaru za cigarete! Kae da u vas i mene ima puno povjerenje? Naravno da ima! Potar je nadam se otiao? O.K. a sad se lijepo smirite otvorite pismo i proitajte mi to pie: Dobro? Obavijetavate se kao jedini zakonski nasljednik... prije sedam dana preminulog toga i toga... dalje dalje! Da u svrhu identifikacije i ostavinske rasprave u roku od osam dana...doputujete u URUGVAJ... zbog daljnjeg postupka i formalnosti oko ukopa i identifikacije preminuloga... REFERENT: ujem li ja to dobro? KANDIDAT: Naravno da ujete! (dalje na telefon) Hvala da ste mi to javili! Kad doem doma idemo na kavu kod susjeda Karla!(Referentu) Nevjerojatno, da nisam spomenuo SIEMENSOVE mobitele vjerojatno me nitko ne bi ni zvao! REFERENT: To vam je kao i s onom kravom, koja se svaki put oteli, kad Janica osvoji zlato! KANDIDAT: Nita, ajmo mi to sad lijepo proslaviti, a sutra zajedno s MICI, da nam ne bude dosadno, letimo u URUGVAJ! REFERENT: udni su ti putovi gospodnji! Prvi put u ivotu vidim KANDIDATA, koji je tek to je trebao postati portir, u istom danu postaje vlasnik i generalni direktor PODUZEA GRIJEHA, TLM-a, TVORNICE UMJETNOG GNOJIVA, PLIVINIH DIONICA i ININH BUOTINA! Svaka ast! ODLAZE.. Svjetla se polako gase i mrak!

str. 21. IZ MRAKA SE UJE GLAS OFF: GOSPON PROFESOR PROBUDITE SE VE JE PODNE! OPET BUTE ZAKASNILI NA RUAK U PUKU KUHINJU! (mala stanka) GOSPON PROFESOR ME UJETE? PO CELE DANE SAMO SPAVATE I SANJATE! (za sebe) KOJA LIJENINA! OPET BUM MORALA SLUATI NJEGOVE LUDE SNOVE I TUMAITI MU KOJI KAJ ZNAI! KRAJ