You are on page 1of 94

Pl Ferenc

A FGGSGTL AZ INTIMITSIG Vgy, lmny, kapcsolat

Copyright Pl Ferenc, 2010 Szerkesztette: Gutman Bea Bortterv: Szab Gyrgy Hungarian edition Kulcslyuk Kiad, 2010 Minden jog fenntartva! ISBN 978-963-89026-0-3 Felels kiad: Hasenfracz Pter Nyomdai produkci: PrintPoint Nyoms: Demax Mvek Nyomdaipari Kft. Felels vezet: Miklssy Jnos, Tbori Szabolcs www.kulcslyukkiado.hu

TARTALOM
Elsz ........................................................................................................................................ 3 A vonzalom ................................................................................................................................ 4 A szoros kapcsolat ismrvei...................................................................................................... 11 Az intimits s a szoros emberi kapcsolatok ............................................................................. 18 A meghitt kapcsolat .................................................................................................................. 23 A fggsg ............................................................................................................................... 44 A trgykapcsolat-elmlet s az intimits ................................................................................... 71 Ktdsi elmlet ....................................................................................................................... 85 sszefoglals ........................................................................................................................... 88 Felhasznlt irodalom ................................................................................................................ 92 Idzetek .................................................................................................................................... 93

Elsz
Pl Ferivel 2009 tavaszn, egy konferencin tallkoztam elszr. Valaki msnak az eladsra akartam belni, de elnztem az rt, s tvedsbl nla ktttem ki. Az els hrom perc kifejezetten furcsa volt egy feltnen magas, hossz kez, hossz lb fick szaladglt fl s al a sznpadon, beszd kzben szles, hatalmas mozdulatokkal gesztikullva, majd az elads egy pontjn vratlanul flamenco tncot mutatott be. Elkerestem tskmbl a konferencia programjt ez meg ki lehet? Egy pap?! t perc is kellett, mg rjttem, hogy rdekel, amit mond, s legalbb ht, hogy beleszeressek. Elads utn rgtn meg is szltottam, s kiderlt: Ferit nem n fedeztem fel a vilgnak, ugyanis kilenc ve (azta mr tz) minden kedd este 4-500 ember zsfoldik be a Pzmny Pter Katolikus Egyetem nagyeladjba, hogy meghallgathassa t az let fontos s rdekes krdseirl. Ezutn tbb keddi alkalomra is elltogattam, s ez mindahnyszor risi lmnyt jelentett nemcsak mly s eredeti gondolatai, de vibrl, lenygz eladsmdja, s a rokonszenves, egymst tmogat kzssg is, amely az vek sorn krje gylt. Meghvtam mshov is eladst tartani, rutinos, npszer, nagynev szakemberek kz valszntlenl hossz vastapsot kapott, tbben meg akartk lelni, vagy legalbb megfogni a kezt, s nem vallsgyakorl emberek is elkrtk a templom cmt, ahol miszik, csak hogy jra meghallgathassk t. gy gondoltam, j volna mg szlesebb krben elrhetv tenni gondolatait, hogy azok is rtallhassanak, akik eddig nem fedeztk fel maguknak. Ekkor kezdtnk el beszlgetni errl a knyvrl, melynek alapjt a keddi alkalmakon elhangzottak adjk. Az anyagot azonban Feri olyan komolyan tdolgozta s kiegsztette, hogy helyenknt mr csak nyomaiban emlkeztet az eredeti eladsok szvegre. Tbb hnapos, rmteli, ugyanakkor nagyon intenzv s kemny munknak az eredmnye ez a ktet, mellyel, gy gondolom, valami egszen eredetit s klnlegeset adunk az olvas kezbe. Mivel a knyv ksztsnek klnbz fzisaiban tbben tettk fel nekem a krdst, hogyan rhat Feri papknt a prkapcsolatok vilgrl, milyen tapasztalatai lehetnek neki ezen a tren, gy gondoltam, nhny mondat erejig ki kell trnem erre is. Feri eladsaibl tudhatjuk, hogy vallstalan csaldban ntt fel, gy egy tlagos magyar fiatal lett lte, szerelmekkel s csaldsokkal, szexualitssal, tbbves kapcsolatokkal. Tiltakozni szokott, ha valaki letnek ezt a szakaszt megkrdjelezi, mert szmra meghatroz s maradand mindaz, amiben rsze lehetett. Msfell a tapasztalatait firtat krdsekre azt a pldt szokta hozni, hogy amikor valakit vakblmttre visznek, nem krdezi meg az operl orvostl, hogy a doktor rnak is volt-e vakblgyulladsa, mert ha nem tudja, mit lek t, engem ugyan ne mtsn meg! Abbl lehet igazn j orvos, aki a teljes embert ltja, s az egsz embert rti, nem csak a belnek egy darabkjt. Erre a visszatr felvetsre azt szokta mondani: Itt egy ki nem mondott krdst hallok bzhatok-e benned? Errl azonban Feri sosem akart meggyzni senkit, gy a kiad sem. A legtermszetesebb, ha a vlaszt a knyv elolvassa utn mindenki maga adja meg. Gutman Bea, a ktet szerkesztje

A vonzalom
Bevezetsknt, amikor az intimits vilghoz kzeltnk, elszr a vonzalom tmjhoz rkeznk. Hiszen ezzel veszi kezdett nemcsak a frfin kapcsolat, hanem ltalban az emberi kapcsolataink, ktdseink is. Elkpzelhet, hogy nhny kijelentsrl amelyek egybknt tudsok lltsai nyomn, mrtkad kutatsok eredmnyekppen szlettek meg azt fogjtok gondolni, hogy ezek kzhelyszer lltsok. Ezrt megfordult a fejemben, hogy a knyv elejre ksztek egy 16+1 pontos tott, amelyet mg olvass eltt kellene kitlteni. Akkor hamar kiderlhetne, hogy ami magtl rtetdnek tnik, valjban egyltaln nem is olyan egyrtelm a htkznapjainkban. Elszr teht szeretnm krlrni, hogy mi is az a vonzalom, utna pedig megnzni, hogy mi az, ami segti, mi az, ami megersti, s mi az, ami akadlyozza. Elrebocstom, hogy nha kiss illzirombol, st taln kibrndt leszek. A vonzalmat, a szimptit s a szerelemig viv vgyakozst ugyanis szeretjk idealizlni. Legyen kivteles, romantikus, hihetetlen, lenygz, varzslatos! Ezrt, ha a klnbz kutatsok fnyben nzzk, hogy mirt pont az a n vagy az a frfi tetszik neknk, aki, a vlasz elg lehangol lehet. Msfell azonban nem aggdom tlsgosan rtetek, ismerve a vonzalomnak, plne a szerelemnek az erejt, rtelmi megfontolsokat maga mg utast jellegt. De vajon a mindenfle meghatrozottsg, evolcis, kulturlis adottsg s rdek mellett mi az, amitl a kapcsolataink mgis mlysgesen emberiv tudnak lenni? Ez az, ami engem igazn rdekel, ezrt foglalkozom ezzel a tmval. Viktor E. Frankl, a halltborokat is megjrt pszichiter egyszer azt mondta, hogy amikor vizsgldsaink sorn valami igazn mlyen emberire tallunk, br lehetne, mr nem rdemes tovbb krdezni. Ez a gondolat irnymutat lehet szmunkra is. Egyrszt igyekszem eljutni egszen odig, ahol azt lhetjk t, ami valban mlysgesen emberi, akr megrendten kzs vonsunk s sorsunk. Msrszt flfedezni magunkban a tiszteletet s a megbecslst mindaz irnt, ami nha fjdalmasan, mskor lenygzen rint minket, ahogy a lelknk vagy a kapcsolataink mlysgeit megpillantjuk. Mieltt azonban belevgnk, a biztonsg kedvrt megadom a vonzalom meghatrozst egy nagy, vastag s poros knyv alapjn, amin most jl ltszik az ujjlenyomatom: Egy nkntes kapcsolatra vonatkoz vgy, amely azrt marad fnn, mert a benne lvk lvezik egyms trsasgt. De vajon ki az, aki vonz szmunkra, s mirt vonz? Vonzdunk azokhoz, akiket ismersnek, megismerhetnek, megrthetnek, kiismerhetnek tartunk. Mind a ngy sz sajtos tartalommal br. St, mg azt is hozz kellene tennnk, hogy vonzdunk azokhoz, akikrl azt gondoljuk, hogy mr ismerjk, kiismertk ket. Akikrl tudni vljk, hogy hnyadn llunk velk. Ezek a kijelentsek az alapmkdsnkre vonatkoznak termszetesen. Ha ms szempontokat is figyelembe vesznk, azok is lehetnek annyira erteljesek, hogy ezt az alapvonzdst ellenttes eljelv teszik. Itt most csak a legalapvetbb kijelentseket teszem, s kevsb figyelek ms, kiegszt szempontokra, amelyek a vonzalmat befolysolhatjk. Hiszen sohasem csak egy szempont dnti el, hogy vonzdunk-e valakihez vagy sem. Az is jelentsen megnvelheti a vonzalmat, ha emlkeztetsz valakire, akit n mr ismerek. Sokszor nem is rtjk, hogy mi van a szimptia, a vonzalom mgtt, aztn egyszer csak beugrik, hogy j, egy ltalnos iskolai osztlytrsamhoz hasonltasz, akivel jban voltam! Ez nagyon-nagyon tipikus s klasszikus helyzet. gy persze j nagy bakot is lehet lni valakinek naivan bizalmat szavazok, mert hasonlt a legjobb bartomra, aztn kiderl, hogy egy gazember. Ha valakirl azt gondoljuk, hogy ismerjk, hogy megismerhet s kiismerhet, akkor ez azrt jelent pozitvumot szmunkra, mert azzal a remnnyel kecsegtet, hogy egy ilyen emberhez val vonzdsunk biztos alapokon ll. Hogy ehhez az emberhez biztonsgosan vagy nagyobb biztonsggal fogunk tudni tartozni. Mindnyjunk szmra elemien fontos, hogy valakihez tartozzunk, s akirl azt gondoljuk, hogy megismertk vagy kiismertk, az azzal val kapcsolatunk biztosabbnak tnik, ezrt teht vonzbbnak is. Itt, ltjtok, eljutunk megint az emberi termszethez:

mindennek a mlyn tbbek kztt azt talljuk, hogy tartozni akarunk valakihez, s utakat, mdokat keresnk arra, hogy ez sikerljn. Pldul azt gondolom, hogy ismerlek, s ez nagyobb biztonsgot jelent, gy vonzv tesz tged. Az egyik nyr szmomra egy dbbenetes lmnyt is hozott. Van valaki, akit mr tbb mint egy vtizede ismerek, s bevallom, nem vonzdtam hozz. Taln azrt, mert van egy tulajdonsga, amit nagyon nehezen viselek, mgpedig az, hogy hihetetlenl krlmnyesen fejezi ki magt. Ez olyan mrtkben zavart, hogy a trsalgsainkban elbb-utbb elkezdett felmenni a vrnyomsom mint minden empatikus papnak, aki olyannal beszl, aki csak egy kicsit is klnbzik tle. Alkalomrl alkalomra hasonlan zajlott a folyamat: a beszlgetsnk elejn mg tudtam figyelni r, aztn egyszer csak a kpzeletem kezdett beszklni a mondataira, amelyekben gyakorta alany-, lltmny-, trgy-, hatroz- vagy egyb hinyok lptek fl, igencsak megneheztve a megrtst. Bevallom, egy olyan mondat, amelybl hinyzik az lltmny, nem vonatkozik semmire, csak lg, s kzben tartalmaz hrom olyan fordulatot, hogy iz, s gy, s nem tudom, az bennem egyszeren ellenrzseket kelt. Ilyenkor teht kezdtek a gondolataim elkalandozni, s egy id utn mr nehezen tudtam csak r figyelni. Azutn szmolgatsba fogtam, hogy tz perc alatt hny tltelkszt hasznl. Kzben azrt hallottam m azt is, amit mondott, miutn a nktl nagyon sokat tanultam a figyelem megosztsrl, s az agyam ni rszt komolyan trenrozom. (A nk mellett az autvezet-oktatmtl tanultam a figyelem megosztsnak a mvszett. Az volt a technikja, hogy amikor kezd vezetknt megprbltam valahogyan sszhangba hozni a hrom pedl, a kt lb, egy kormny, a kt kz s a csom egyb kty hasznlatt, bekapcsolta a magnt, s angol nyelvleckt hallgatott. ugyanis ppen nyelvtanfolyamra jrt, s kihasznlta azt az idt, ameddig n vezettem. Egyszer meg is krdezte, hogy tudok-e angolul, s amikor bevallottam, hogy valamennyire, elkezdte mondani a gyakorl mondatokat, s engem krt, hogy javtsam t ki. A vezets ugyanis a figyelem megosztsnak mvszetn alapszik, mondta.) Visszatrve erre a lnyra, szmolgattam a tltelkszavakat, s prhuzamosan figyeltem a mondandjra. Kzben sok hnap telt el, amikor egyszer bejelentkezett hozzm. Egy rvid bevezets utn, szinte tmenet nlkl azt mondta: Feri, valami nagyon komoly dolgot akarok mondani. Valban gy is volt. Arrl beszlt, hogy kislnykorban a nagyapja szexulisan bntalmazta nem egy s nem kt alkalommal. Amikor ezt elmondta, egyrszt nagyon mlyen megrendltem s megdbbentem, msrszt rettenetesen elszgyelltem magam. Flismertem, hogy milyen mly eltleteim vannak. Van kpem szmolgatni valakinek az izit, mikzben ha egy kisgyerekkel szexulisan visszalnek, akkor olyan slyosan sebzik meg az ppen alakul szemlyisget, hogy aztn egy leten t nehezen fejezi ki magt! Mert nem lehetett nmaga, mert olyasmi trtnt, amivel kptelensg azonosulni, amit el kell tagadni, el kell hazudni! Az, hogy ez a lny rengeteg tltelkszt hasznlt, hihetetlen pontossggal fejezte ki a mlysges sebzettsgt. Ez a beszlgets j pr ve zajlott le kzttnk, de mg mindig hatssal van rm. Tbbek kztt azrt, mert rdbbentett, milyen belthatatlanul mlyen hatroznak meg az eltleteim. Szinte nincs nap, amikor ne jutna eszembe, Feri, hol vagy mr megint eltletes, ismerd be azonnal magad eltt, klnben a rokonszenv vagy az ellenszenv alaposan megnehezti majd, hogy valban javra legyl annak a msik embernek! A tltelkszavak szmolgatsval pedig felhagytam. Vonzdunk azokhoz, akiket kontrolllni tudunk, vagy akikrl legalbbis ezt gondoljuk. Elg knnyen lerhat, mirt van ez gy. Azrt vonzdunk azokhoz, akik fltt hatalmat tudunk gyakorolni, akiket kontrolllni, befolysolni tudunk, mert ez a mi biztonsgrzetnket nveli s vonzdunk ahhoz, aki mellett biztonsgban vagyunk. A kapcsolat ltal vrt s remlt javakrl, elnykrl mr nem is beszlve. Vonzdunk azokhoz, akik mellett s akik kztt biztonsgban rezzk magunkat. Ezt azrt tartottam fontosnak kln is hangslyozni, mert olyan mly alapszksgletnkrl van sz, hogy akivel ezt az rzst vagy lmnyt tlhetjk, az magtl rtetden vonz lesz szmunkra! Persze, a biztonsg s a biztonsgrzet kt kln dolog, amirl sok n tudna vallani. Roppant esetleges tud lenni, hogy egy n vagy frfi ki mellett rzi biztonsgban magt, mikzben a valdi biztonsgnak ehhez a lelkillapothoz vagy van kze, vagy nincs.

Vonzdunk azokhoz, akikben bzunk, akiket bizalomra rdemesnek tartunk. A biztonsg s a bizalom nyilvn komoly sszefggsben van egymssal. Hogy kit tartunk bizalomra rdemesnek, arrl a vonzalom kapcsn mg bven lesz sz. Vonzdunk azokhoz, akik mellett jnak rezhetjk magunkat. ltalban jnak rezzk magunkat azoknak a trsasgban, akik hasonltanak rnk. A trtnet gy mkdik, hogy ha neked ugyanaz a vlemnyed, mint nekem, akkor nekem igazam van. Ha pedig igazam van, akkor j ember vagyok. Ezrt szeretjk annyira megersteni egymst abban, hogy mi ugyanazt gondoljuk, mert akkor neknk igazunk lesz, s j embernek tarthatjuk magunkat. Alapjraton elg egyszeren mkdnk, nem? Vonzdunk azokhoz, akiket ismernk, akiket gyakran ltunk. Nagyon izgalmas ksrleteket vgeztek ennek kapcsn kollgistkkal. Megkrdeztek kollgiumban lak dikokat, hogy egy-kt-hrom v utn kik a legjobb bartaik. Olyan megmosolyogtatan egyrtelm sszefggs jtt ki! 41%-ban a szomszd, 21%-ban pedig a szomszd mellett lak volt a legjobb bart. Akkor elkezdtek trkkzni, jtszani azzal, hogy elhelyeztek embereket klnbz mdon, s meghatroztk, milyen gyakorisggal fognak ezek az emberek flttelezheten sszefutni egymssal. Kiderlt, hogy teljesen egyrtelm az sszefggs: a szabad, spontn tallkozsok gyakorisga pozitvan fgg ssze a vonzalommal. Ha sszezrnak velnk msokat, ha tl szk a hely, s muszj egymst ltni, ott mr ms hatsok, ms trvnyszersgek is flersdnek. De ha megvan az az illzink, hogy a tallkozs szabadon s spontn trtnik, akkor a vonzalom eltt szabad a plya. Egy msik kutats. Ha valakinek a fnykpt gyakran megnzzk, mr az is vonzbb szmunkra, mint akinek kevsb srn ltjuk a fotjt. Ti sok ve nztek engem gy egsz vonznak tnhetek nektek, a gyengbb eladsom is elfogadhatv vlhat szmotokra! Igaz, majd ha a fizikai vonzerrl lesz sz, ott lerom, milyen alkat a vonz s az nem az enym. Akkor legalbb hadd maradjon az ismerssg. Lgyszi. Gondoljuk vgig, hogy pldul a politikai vlasztsok kapcsn mirt olyan fontos az, hogy a jelltek arca minl tbb plakton s szrlapon megjelenjen! Ksrletekkel bizonytott tny, hogy minl jobban ismerjk valakinek az arct, annl inkbb azt gondoljuk, hogy ismerjk t, hogy tudjuk, milyen, hogy kiszmthat a szmunkra. ppen ezrt gy vljk, hogy biztonsgban vagyunk vele, hogy bizalmat rdeml ezrt r szavazunk! Aki jonnan jn, annak mindig sokkal nehezebb dolga van, s jval nagyobb tmogatottsgra van szksge, mint annak, aki egyszer mr volt hatalmon. Pusztn azrt, mert mr sokszor lttuk. A gyllt uralkodbl hogyan lett sok-sok vtized utn Ferenc Jska? gy, hogy megszoktuk. A kivgzseket elrendel Kdr Jnosbl nosztalgiafigura? gy, hogy megszoktuk. Ilyen egyszerek is tudunk lenni. Vonzdunk azokhoz, akiknek vonz a klsejk. Lehetnk akrmilyen kulturltak s nem szemlyvlogatk, a vonz kls szimpatikuss tesz. Termszetesen Amerikban mr azt is rgen lertk, hogy egy arc mitl vonz. Elmondjam? Vgy kt, egymstl viszonylag tvol ll, nagy szemet. Ez mindig bejn. Azutn vgy egy viszonylag ovlis, de semmikpp se golyszeren kerek fejet. Legyenek rajta markns vonsok, de azrt ne tlsgosan erteljesek. Pldul legyen szpen velt a szemldk. Nagyon vonz tud lenni egy hangslyos pofacsont, a telt ajak s a kzepesnl dsabb haj. Az evolcis pszicholgia nagyon izgalmas dolgokat mond ezzel kapcsolatban. ppen a minap nzegettem egy ilyen tmj knyvben egy brasorozatot: az els kpen egy ni arc lthat, termszetesen nagyon sok egyedi vonssal. A kvetkez kpen egy jabb ni arc ngy ni arc egymsra koprozsbl, aztn nyolcbl, tizenhatbl majd harminckettbl. Egyre inkbb elveszti az egyni vonsait, s lesz belle egy tlagos ni arc. s kpzeljtek el, milyenek vagyunk, minl tlagosabb egy ni arc, a tbbsg annl jobban vonzdik hozz! Erre az evolcis megkzelts azt a magyarzatot adja, hogy a nagyon sok egyedi vonsbl sszelltott, komplex ni arc a gnek sokasgnak, varilhatsgnak s gazdagsgnak kpzett kelti bennnk. Ezrt kultrtl fggetlenl a tbb-kevsb tlagosnak nevezhet, sok egyedibl egymsra koprozott ni arc a legtbb frfi szmra vonz lesz.

A vonz klsej embereket a mi kultrnkban kompetensebbnek tljk meg, mint amilyenek a valsgban. Rtermettebbnek. A valsgban egybknt nincs sszefggs a rtermettsg s a vonz orca kztt, de mi mgis ebben a hiszemben vagyunk. A fizikai vonzervel kapcsolatban a msik fontos tnyez az, hogy feromonkedvelk vagyunk. Kiszagoljuk a msikat. Mit gondoltok, ha egy n rvid tv kapcsolatot szeretne ltesteni egy frfival, akkor mi lehet az els szm motivl er? Van, aki mris a feromont hozta ki gyztesnek, de ennyire nem szerepelt jl. Az els szm motivcis er a vonz kls, a msodik helyen azonban valban az illat, a feromon szerepel. Kulturlis rksgnkhz hozztartozik, hogy a kzpkorban a trsas tnc alkalmval a frfiak s a nk a hnaljillatukkal titatott zsebkendt nyjtottak t egymsnak. Nem kendztk, lepleztk a valsgot, mert mr akkor tudtk, hogy az illat nagyon fontos. (De azrt, ha harminc ve hzas vagy, s e fejezet kapcsn rdbbensz, hogy nem a frjed illata tetszik a legjobban, most mr ne vlj el! Vgy neki dezodort! Ez taln knnyebb s praktikusabb megolds.) rdekessg: minl vonzbb egy n szmra egy frfi, annl ersebb ksztetst rez arra, hogy a trsalgsuk sorn ms szemlyekrl ne beszljen, hogy annl kizrlagosabb tegye a kommunikciban kettejk kapcsolatt. Ezt a nk sztnsen jl csinljk, de aki esetleg mgsem, annak remlem, adtam egy j tippet, ami bortkolhatan bevlik. Tudjtok, mit mond a kultrpszicholgia? Azt, hogy a j kls mr csak azrt is vonz szmunkra a trsas kapcsolatokra vonatkozan, mert az a nem tudatos kpzetnk tmad ami egybknt igaz is , hogy egy vonz embernek a trsadalmi sttusza, elfogadottsga nagyobb, mint egy kevsb vonz. Ezrt, ha vele vagyok, az n presztzsem is emelkedni fog, s az ltala kapott elnykbl n is rszeslhetek. Ha azonban tl nagy a klnbsg a kt ember fizikai vonzereje kztt, az mr a kapcsolat felvtelnek akadlyt jelenti. Mgpedig azrt, mert egy kevsb vonz szemly nehezen tudja elkpzelni, hogy egy nagyon vonz valakivel kapcsolatba tudjon kerlni. Megint csak az eltleteink miatt. Ezrt panaszkodhatnak a szpsgkirlynk, hogy nehz szmukra az ismerkeds, a frfiak tartanak tlk. Nem mernek velk kapcsolatot kezdemnyezni, mert tl nagy a klnbsg, a vlt kockzat. Vonz az, akirl azt gondoljuk, hogy olyan, mint mi. Nagyon szeretnk egyetrteni a bartainkkal, mert gy beindulhat a korbban mr emltett pozitv kr, hogy ha egyetrtnk, neknk igazunk van, s akkor mi j emberek vagyunk. Ez megersti a bartsgot. m ennek a fordtottja is igaz: szvesen bartkozunk olyanokkal, akikkel egyetrtnk. Ezek nevetsgesen trivilisnak tn kijelentsek, mgis mennyi minden mlik rajtuk! Ha csak egy dologban ms vlemnyen vagyunk, az mris tvolsgot teremt kettnk kztt. Pedig te is normlis vagy, a msikrl is tudod, hogy az, mgis zavar, ha nem rtnk egyet a bartainkkal, szeretteinkkel. Ez egy valdi, megoldsra vr feladatot jelent a kapcsolatban. Ehhez kpest az derlt ki kevsb zavar, ha egyetrtnk az ellensgeinkkel. Az kevsb gondolkoztat el minket. A vonzalom maga is a hasonlsg nvekedshez vezet. A prkapcsolatban itt megint csak megjelennek a gygyt illzik. Az derlt ki, hogy a hzassgban azok rzik magukat jl, s azok elgedettek a trskapcsolatukkal, akik gy gondoljk, hogy nagyon egyetrtnk egymssal, s nagyon hasonlak vagyunk. A kutatsok azt mutattk, hogy ez persze nincs gy. Jval tbb mindenben nem rtenek egyet, nem gondoljk ugyanazt, s nem reznek ugyangy, de gy tnik, a prkapcsolat szilrdsga szempontjbl megri gy vlni, hogy mi egyetrtnk s egyformk vagyunk. Akkor elgedettek vagyunk, s azt mondjuk, hogy milyen szp a mi kapcsolatunk! Azok, akik relisan ltjk a klnbsgeket, kevsb elgedettek a kapcsolataikban. Ez a mlt esemnyeire is igaz. Micsoda fjdalom az, amikor kiderl, hogy egy szmomra szp, boldog idszak vagy kapcsolat a msiknak nem ugyanazt jelentette, mint nekem! Egy kedves ismersmnek balesete miatt le kellett vgni a lbt. Amikor bementem hozz a krhzba, ezzel fogadott: tudod, Feri, nagyon rdekes, rjttem, hogy milyen j emberek vannak itt a fllbak kztt! Vagyis sztnsen elindult benne egy azonosulsi folyamat n is olyan vagyok, mint k, akkor ezek milyen rendes emberek! El is mondott nekem egyms utn j pr trtnetet, amelyekben ms olyan emberek, mint amilyen most mr is, rendesnek s jnak bizonyultak. Az ismersm egybknt valban nagyon-nagyon klassz ember. ppen hogy csak levgtk a lbt, mris egy viccel szrakoztatott.

Kovcs bcsi, van egy j meg egy rossz hrem. Melyiket mondjam elszr? Jaj, doktor r, ht a jt! Kovcs bcsi! Nem kell levgni a bal lbt! Nagyszer! s mi a rossz hr? A jobbat se kellett volna. Vonzdunk azokhoz, akik a minkhez hasonl, vagy azzal megegyez csoportba, kzssgbe, egysgbe tartoznak. Ez is elg kzhelyszer, de minden kultrban igaznak bizonyult. Mert persze ugyanazt a kutatst elvgzik a vilg sok rszn. Van egy kedves ismersm, roma szrmazs, halmozottan htrnyos helyzet fi. Egyszer elmentem vele Kelet-Magyarorszgra, ahhoz a hzhoz, ahol az szlanyukja lakik, de sosem nevelte t, mert a vlyoghzba a sok testvre mell egy beteg gyereket nem tudott mr hazavinni, ezrt otthagyta a krhzban. Meg volt beszlve elre, hogy jn haza a fi, s vele egy pap. Amikor belltottunk, ott vrt az egsz csald, az apukt kivve, akirl nem lehetett tudni, hogy ppen hol van. Leltnk, s valahogy el kellett kezddnie a beszlgetsnek. Egyszer csak a legidsebb testvre rcsapott a fi vllra, s azt krdezte tle: aztn tudod-e, hogy te is cigny vagy? Ahhoz, hogy egyltaln elinduljon a beszlgets, hogy nyilvnvalv vljon, hogy mgiscsak sszetartoznak, vgl is testvrek, br eddig letkben csak hromszor vagy ngyszer lttk egymst, ki kellett mondani a hasonlsgot, az egy csoportba tartozst. Milyen elemi mdon mutatkozott ez meg! Nztem a fi arct, hogy mit szl ehhez, mert szletstl kezdve neki senki se hangslyozta klnskppen ezt a tnyt. Nyilvn tudja magrl, de ezt nem erstette meg benne senki sem. Figyeltem, hogy zavarja-e vagy sem, ami trtnik. Nagyon-nagyon rdekes volt. gy lttam, hogy nem zavarja, hanem zavarba ejti. gy gondolom, ez a mondat zavarba ejtette t, de inkbb pozitv sszefggsben, mert azzal, hogy te is cigny vagy, azt akarta mondani a testvre, hogy sszetartozunk, s ez szmunkra valami fontosat jelent. A prkapcsolatok kialakulsnl az egyik fontos szempont az, hogy a klnbsgek vonzak tudnak lenni de minden kutatsban szerepel az, hogy a hasonlsg sokkal vonzbb, s fleg a tarts kapcsolatok szempontjbl sokkal jelentsgteljesebb, mint a klnbsgek! A nagy klnbsgek egy kapcsolat indulsakor rendkvl vonzak is lehetnek, m annak tartssga szempontjbl az elsdleges vlokot szoktk jelenteni. Ezeket a tpus kapcsolatokat gy definiltk a kutatk, hogy vgzetes szerelmek amelyeknek az egyik sajtossga az, hogy hossz tvon sajnos szinte semmi eslyk. Vonzdunk azokhoz, akiktl pozitv megerstseket kapunk. Ha a msik hasonlkppen gondolkozik s vlekedik, mint mi, akkor ez megerst bennnket abban, hogy neknk igazunk van, s ez kellemes rzsekkel jr egytt. Hiszen akkor mgiscsak jl ltjuk, jl tljk meg a dolgokat, s ez kompetencialmnnyel ruhz fel minket. Ezrt lehetsges az, hogy ha inkompetensnek ljk meg magunkat, elrohanunk egy bartunkhoz vagy felhvjuk a bartnnket, s megkrdezzk tle: ugye, igazam volt, amikor azt mondtam a frjemnek, hogy egy lusta dg?! Erre pedig a bartnnk egy sajtosan mkd klcsnssg elve alapjn amely, mint tudjuk, roppant sokat rt a frfin kapcsolatoknak megerst bennnket, hogy letnk prja valban egy lusta, tohonya dg. s itt jn a sajtos folytats: csodllak tged, Marikm, hogy te mg mindig egytt tudsz lni azzal az undok, lusta disznval, n mr rgen otthagytam volna! Akkor n ktszeresen is megersdm: igazam is volt, brom is! Iszony j fej vagyok! A pozitv megersts teht javthatja az nrtkelsnket. Ezt egybknt csoportosan elkvetve is tudjuk gyakorolni, meg gy is, hogy folyamatosan szktjk a krt, mg a vgn mr csak kthrom bartunkkal erstgetjk az egyre fogy nrtkelsnket, aminek minden bizonnyal az lesz a kvetkezmnye, hogy a realitsrzknk majd a nullhoz kzelt. Ilyenkor ugyan jl rezzk magunkat, csak mr nem lnk a realitsban, vgl pedig elbb-utbb bekopogtat a valsg.

Vonzdunk azokhoz, akik kedvelnek minket. Ugye, szeretjk a klcsnssget. Megosztank veletek egy egyszer listt, aminek a tartalmt sok tzezer forintokrt is meg lehet tanulni klnbz trningeken, s arra vonatkozik, hogy miknt tudjuk megkedveltetni magunkat msokkal. 1. Tegynk gy, mintha kedvelnnk az illett! 2. Mosolyogjunk! 3. Hallgassuk meg a msikat! 4. Mutassunk rdekldst a msik irnyban! 5. Szltsuk a msikat a nevn! (Ezt a rendrknek is biztosan tantjk! Meglltanak: Pl r, mutassa meg az izzkszlett! n pedig mris szimptit rzek! Vagy mgsem?) 6. Beszlgessnk arrl, ami rdekli a msikat! 7. Viselkedjnk gy, hogy a msik fontosnak rezze magt! Ha ezeket megtesszk, akkor a msik irntunk val vonzalma elrelthatan nvekedni fog. A pozitv hangulatok megerstik a vonzalmat. Mgpedig olyan trkks mdon, hogy ha engem valami pozitv lmny r, s kzben mellettem van valaki, akkor azt az illett vonzbbnak fogom tallni, mint ha egy negatv vagy semleges esemny kapcsn lettnk volna vletlenszeren egytt. Vonzdunk azokhoz, akikkel kapcsolatban jutalmak, elnyk rkeznek. A legnagyobb klnbsg kultrtl fggetlenl frfiak s nk kztt az, hogy a frfiaknl a vonzalom tekintetben rendkvl fontos szerepet jtszik a nk klseje, mg a nknl nagyobb szerepet jtszanak a vrhat vlt vagy vals elnyk. Ez bizony tnyleg gy van. Annyira gy van, hogy mg a szexulis fantziinkat is meghatrozza. Ugyanis a frfiak kikrl szoktak fantzilni? Mondjuk, egy tvenes, facr miniszterelnknrl? Kevsb valszn. A frfiak letkortl fggetlenl maradnak a fiatal szpsgeknl. A nk azonban sztrokrl, sportolkrl, befolysos emberekrl, gazdag pasikrl lmodoznak. Nem csak gy a Lehel trrl egy srcrl, aki jl nz ki! Tudom, most egy gaz ltalnostst kvettem el, annak szigor fenntartsval, hogy egyni klnbsgek mindig vannak. Vonzalmat kelt bennnk annak a gondolata, illetve tapasztalata, hogy klcsnssg jhet ltre kzttnk a befektetett energik, ldozatok s az elnyert elnyk tekintetben. Ha gy gondoljuk, hogy a klcsnssg ltrejhet, s megri neknk ebbe a kapcsolatba befektetni, akkor az adott illet szmunkra vonz lesz. Ez egyben azt is jelenti, hogy alapesetben a vonzalmam egyre cskken egy olyan valakivel szemben, akivel kapcsolatban befektetek, de nem tallok mltnyos viszonzsra. Ezrt lehet olyan hihetetlenl nehz egy prkapcsolatban, ha valaki gy rzi, hogy ad, ad, ad, a msik pedig nem ad vissza. Sajnos, gyakran ezt mind a kt fl klcsnsen gy gondolja, s teljesen vakok arra, amit a trsuktl kapnak. Egy rdekessg: a nk szmra furcsamd zavarba ejtbb, ha tljutalmazzk ket, mint ha alulrtkelsben rszeslnek. A frfiaknl ez pont fordtva van: ha bennnket egy n tljutalmaz, azt magtl rtetden megrdemeltk! Bezzeg ha alul rgtn kimegy a biztostk! A kitrulkoz ember vonz. Termszetesen ennek is vannak hatrai. Rengeteg jpofa, rdekes kutatst vgeztek ezzel kapcsolatban. Pldul a repltren vrakoz utasok hromfle szveggel tallkoztak: az egyik egy igen zrkzott, a msik egy kzepesen feltrulkoz, a harmadik pedig egy nagyon ersen extravertlt embertl szrmazott. Ezutn megkrdeztk tlk, hogy melyik ember vonz szmukra, s melyik nem. Sok orszgban vgeztk el a kutatst, s az derlt ki, hogy a tbbsgnek a kzepesen fltrulkoz ember a vonz. Ha valaki tlsgosan gyorsan kitrulkozik, attl megijednk, mert mi mg nem tartunk ott rzelmileg, flelmet kelt, hogy mit akar tlnk, vagy azt gondoljuk, hogy rnk akaszkodik, s neknk kell megoldani az lett, de legalbbis a problmjt. Ha meg egyltaln nem trulkozik ki, akkor nincs dinamika, s felsznes marad a kapcsolat. A prkapcsolatokban ltalban az trtnik, hogy az egyik fl kimondatlanul is magra vllalja a kitrulkozs els lpst. Ez azutn nyilvn egy folyamatt vlik, amelyben szerencss esetben felvltva tesznek egy-egy lpst. Ha valaki megoszt velnk valami bels dolgot nmagval

kapcsolatban, akkor azt ljk t, hogy bzik bennnk. Ez olyan pozitv rzsekkel s nmegerstssel jr, amitl szmomra az illet vonz lesz. Sajnos, nagyon sajtos mdon itt is megjelennek az rdekeink! Vagyis nem is az az rdekes elssorban, hogy te mondtl valami szemlyes dolgot, hanem az, hogy nekem mondtad. Ha nekem mondtad, akkor ez azt jelenti, hogy n ezt megrdemlem, mlt vagyok r, j fej vagyok! Segt foglalkozssal kacrkod fiataloktl gyakran hallom, hogy Nekem az emberek szvesen beszlnek magukrl, s vallanak a problmjukrl. Azt hiszem, bennem van valami rendkvli adottsg, amit megsejtettek. Ilyenkor egy msik folyamat is be szokott indulni. Az nmagt benssgesen kifejez ember kivltja msokbl az t tmogat magatartst. Hiszen, ha ilyen szintn megnylik, akkor most biztosan szksge van arra, hogy mellje lljunk ez pedig a kapcsolat elmlylse irnyba hat. Illetve van egy harmadik, nagyon rdekes mechanizmus is: aki szinte vallomsokat tesz msok fel, az emberek tbbsgben azt az rzetet kelti, hogy eg)' rzkeny emberrel ll szemben, aki az szksgleteit is megrti s kielgti. Vonzak szmunkra azok, akiket valamikor valamirl meggyztnk. Gondolom, mr nem is nagyon kell ragoznom, hogy ez is rlunk szl. Mr is azt gondolja, amit n, sikerlt elfogadtatnom vele az llspontomat! Ezt igazn jl csinltam! Kompetencialmnynk lesz. Ez azrt lehet fontos, mert megerst bennnket abban a tudatunkban, hogy normlisak vagyunk, s alkalmasak az letre. Mrpedig ez a tma kimondva, kimondatlanul, de jelen van. A terpis csoportokkal kapcsolatos kutatsokbl tudjuk, hogy hrom krdskrt szinte szba sem mernk hozni. Az egyik, hogy rtnk-e egyltaln ahhoz a munkhoz, amit vgznk. A msik, hogy tudunk-e valban szeretni valakit. Ha teht valamelyik krds felmerlt mr benned, ne flj, nem vagy egyedl! A harmadik tmt ezek utn mr csak lazn ide ejtem. Vajon normlis-e a szexulis letem, belertve azt, amit teszek, s azt, amit nem, a fantziimrl nem is beszlve. Vonzdunk azokhoz, akik szeretnek minket. Itt rdemes megemlteni egy rdekes sszefggst. Minl alacsonyabb valakinek az nrtkelse, annl jobban vonzdik azokhoz, akik szeretik t. Minl magasabb az nrtkelse, annl inkbb szabad abban, hogy kivel ltest s tart fenn kapcsolatokat. Kutatsi eredmnyekbl kiderlt, hogy minl negatvabb egy frfi nrtkelse, annl nagyobb valsznsggel vlaszt konzervatv nt nyilvn azrt, mert hagyomnyos csaldmodellben gondolkodik, ahol hordhatja a nadrgot. s minl ersebb az nrtkelse egy frfinak, annl inkbb merhet bevlasztani egy posztmodern pipit. Eddig a vonzalomrl volt sz, amelybl kialakulhat egy szorosabb, azutn egy szoros kapcsolat. A szoros kapcsolatoknak egy fajtja a meghitt kapcsolat, de nem minden szoros kapcsolatban van intimits, benssges viszony. Egy szoros kapcsolat nem biztos, hogy azt adja, amit szeretnnk, ha nincs meg benne a meghittsg. A kvetkez fejezetben azt tekintjk t, hogy a szoros kapcsolatoknak milyen ltalnos jegyei vannak.

A szoros kapcsolat ismrvei


A kapcsolat minsge bonyolultabb, illetve bonyolultt vlik. Primitvnek tn kijelents, hogy a szoros kapcsolat egyben bonyolult is. m amikor jegyesekkel tallkozom, s megkrdezem tlk, hogy mit vrnak a jvben egymstl, mitl tartank jnak a hzassgot, akkor a prok komoly szzalka mondja azt, hogy legyen minden olyan, amilyen most, mert most minden a helyn van, minden olyan szp s magtl rtetd. Ugye, tudjuk, hogy ez lehetetlen. Frfiaktl szoktam hallani azt az ignyt, hogy k kiharcoljk magukat a munkban, ezrt a prkapcsolatuk legyen konfliktusmentes. gy szoktk kpzelni, hogy n kzdk kint az utcn, a munkahelyen, az letet a maga kemnysgben meglem (azrt a Samu mgiscsak itt dobog valahol bell), amikor viszont hazamegyek, akkor szaladjon elm egy legalbb negyvennyolcezer arcbl tkoprozott vons, teljesen rtem l tndr, s simogassa meg a fejecskmet Nagyon sok fiatalember, aki ezt a vgykpet tpllja magban, dbbenten veszi tudomsul, hogy az els mzes napok utn a nk szemltomst megvltoznak, s frfiak szerinti bonyolultsgukkal mintha tlterhelnk a kapcsolatot. A hn htott bke pedig tovaszll. Most szndkosan mondom karikatra-szeren, de olyan sok, ebbl fakad csaldst s kibrndulst lttam mr! Vannak, akik mg ilyenkor sem jnnek r, hogy hamis illzikat ddelgettek, hanem ktik az ebet a karhoz, hogy az n dolgom az, hogy eltartom a csaldot, a felesgemnek meg az a dolga, hogy meghitt csaldi lgkrt teremtsen, s ksz! Bennem ilyenkor mindig megszlal egy hang, s muszj rkrdeznem: mi az, hogy meghitt csaldi lgkr? Termszetesen el tudom kpzelni, hogy milyen, de te mit gondolsz errl? Itt szokott kiderlni, hogy mennyire naiv ez az elkpzels. Mert nem lehetsges szoros, tarts kapcsolatban ltezni valakivel gy, hogy az egyszersmind ne lenne bonyolult is, annak minden kvetkezmnyvel egytt. Termszetesen lthatunk valamit egyszeren is, ami valjban nagyon rnyalt s sszetett, de ez akkor inkbb rlunk szl, a mi nzpontunkrl, s nem magrl a kapcsolatrl. Aki teht valdi, hossz tv bkt szeretne a trskapcsolatban, annak tudnia kell lemondania a nyugalmrl. Egy szoros kapcsolatban nem minden rthet. Ha valaki ezt nem tudja elviselni, igencsak nehezen lesz kpes szoros kapcsolatban lni, ugyanis ez elkerlhetetlen, s elg komoly strapabrst ignyel. Egy szoros kapcsolat termszetbl addan bonyoldik, s idnknt olyan bonyolultt vlik, hogy mr nem is rtjk. Erre sokan gy reaglnak, hogy prbljk a helyzetet leegyszersteni. Minl bonyolultabbnak tnik valami, s minl rthetetlenebb szmunkra, annl kevsb rezzk magunkat biztonsgban, ezrt addig egyszerstjk a helyzetet, mg meg nem jelenik a biztonsgnak legalbb az illzija. A biztonsg s a biztonsgrzetnk teht nem ugyanaz! Pldul egy tipikus egyszerst rtelmezs az, hogy Te vagy a hlye, s nekem van igazam. Nagyon sok embert nem lehet meggyzni arrl, hogy egy kapcsolat minimum annyira bonyolult, hogy ltalban mind a kt flnek igaza van, vagyis megvan a maga igaza, s mind a kt fl egyszerre is tvedhet. Nem, mert kell egy bnbak, aki elviszi a balht. Csakhogy gy meg nem lehet elgedetten szoros s tarts kapcsolatban lni. Amikor tl gyorsan, leegyszerstn s fleg a trsunkat vdln rtelmeznk egy helyzetet, akkor lehet, hogy megknnyebblnk, hogy rtjk s tudjuk, mirl szl egy esemny, valjban inkbb a sajt bizonytalansgunkat igyeksznk gy enyhteni, s biztonsgrzethez jutni. A kapcsolat azonban ettl nem vlik biztonsgosabb, ppen ellenkezleg: instabilabb lesz. Megszmllhatatlanul gyakran hallom frfiaktl s nktl egyarnt: tulajdonkppen egyetlen nagy problmnk van/s ha a trsam azt vgre beltn, s megvltozna, az is megolddhatna. Ltezik egy kzkelet tveszme is a szoros kapcsolatban lk kztt, mgpedig, hogy n jobban ismerem magamat, mint te engem, radsul tged is jobban ltlak, mint te magadat, hiszen n kvlrl vilgosan rzkelem azt, amit te sehogyan sem akarsz beltni. Csakhogy ezt ltalban mindketten gy gondoljk! Ezrt nagyon fontos, hogy megfelel nismerettel s nrtkelssel rendelkezznk, mert akkor brni fogjuk, hogy nha mi is tvednk, idnknt mi se ltjuk jl, st vannak helyzetek, amelyeket az adott pillanatban egyltaln nem is rtnk. Nemrg egy nagyon izgalmas beszlgetsben volt rszem egy kzssgben! Egy csaldapa azt a tmt vetette fel, hogy miknt prbljuk meg rtelmezni napjaink egyre durvbb politikai esem-

nyeit a gyerekeink szmra. Megrltem a javaslatnak: ez egy izgalmas tma, vgre egy j krds! Hogyan prbljuk rtelmezhetv tenni a hatves gyereknknek, a tizenkettnek, a serdlnek, hogy mi trtnik? Mert hiszen sokszor a szl is meg van zavarodva, is csak riadtan szemlli azt, ami az utcn trtnik, s aminek nem tudja, mi lesz a vgkimenetele. Ha teht nem akar hazudni, akkor nem tudja megmondani a gyereknek, hogy valjban mi is trtnik. De azltal, hogy a gyerekek a szleik mellett biztonsgban vannak, s egytt lnek t valamit, amit a szleik sem rtenek, ezltal mindaz, ami trtnik, a gyerekek szmra mgiscsak valamilyen szinten rtelmezhetv vlik. s tulajdonkppen ez a fontosabb! Ezt tartom igazn lnyegesnek. Hogy egy kapcsolatban egy adott pillanatban mind a kt fl mondhatja, hogy nem tudom, mi trtnik velnk. Fogalmam sincs, hogy mi van most kztnk. n is dhs vagyok, meg te is. n is flek, meg te is. Nem tudjuk, hogy ez mi, vagy nem rtjk, hogyan jutottunk ide, de egytt ljk t, s ez is a kzs trtnetnk rsze. sszetart bennnket az, hogy egytt mernk a bizonytalansgban lenni s maradni. Ekzben az is feltrul, hogy egy konfliktusnl vagy akr egy megoldhatatlan helyzet okozta elgedetlensgnl mlyebben tartozunk egymshoz. Egy nem szoros kapcsolatban vlik elviselhetetlenn, ha nem vagyunk kpesek valamit rtelmezni. A legjobb plda erre mondjuk az, ha valaki eltvozik ebbl a vilgbl. Aki ott l a haldokl beteggya mellett, s fogja a kezt, az meg tudja mondani, hogy pontosan mi trtnik? Ht nem! De aki ott ll a fldi t vgn, annak mr nincs is szksge arra, hogy kimert elemzseket adjanak neki. Eltte mg szksge lehetett r, de a vgn mr nincs. Ott inkbb arra vgyhat, hogy valaki tlje vele azt, amirl egyikk sem tudja, hogy mi is pontosan. Se az, aki elmegy, se az, aki marad. De az, hogy egytt vannak, feltrja az rtelmt valaminek, ami felfoghatatlan, gy meglhetv vlik s elfogadhatv is. Aki valaha lt mr haldoklk gya mellett, az tudja, hogy milyen dbbenetesen szoros ktelk tud kialakulni az ilyen kapcsolatokbl. Teht a szoros kapcsolatnak flttele, hogy legynk kpesek valahogyan elviselni a biztonsgrzet ideiglenes hinyt, s tudjuk: attl, hogy valamit nem rtnk, az mg rtelmes s lhet is lehet. Minden szoros kapcsolatra jellemz, hogy az rzsek s az rzelmek fokozott vlnak. Felfokozdnak intenzitsukban, vltozkonysgukban s vltozatossgukban is. Ezrt, ha egy n azt vrja el, hogy a frje mindig megbzhat pnzkeres robotknt lje mellette az lett, akkor biztos, hogy vgl csaldni fog. A frje elbb-utbb kibrhatatlan lesz majd, dhs, agresszv, fltkeny, radsul mg hes meg szomjas is. Ezek bejsolhatan megtrtnnek. Ugyanez nyilvn fordtva is gy van. Ha egy frfi azt vrja, hogy a n mindig ugyanazzal az zikeszem, hossz szempills rajongsval rebegjen fel, mint az els randevn, akkor nagy meglepetsben lesz rsze. Micsoda rzelmi kavalkd vr egy fiatal prra! Ezrt fontos, hogy kpesek legynk az rzelmek hullmzst elviselni. Ha egy szoros s tarts kapcsolat stabil, akkor az rzelmek jhetnek, mehetnek. Ellenben, ha stabilan ugyanazokat az rzelmeket vrjuk, akkor a kapcsolatok jhetnek, mehetnek. Ebbl az is kvetkezik, hogy ha egy kapcsolatban az rzelmeimet s az rzseimet nem kell szgyellnem, azokat meglhetem s kifejezhetem, megnevezhetem, kimutathatom, s arra megfelel vlaszt is kapok, az az intimits, de legalbbis a szorosabb kapcsolat irnyba hat. Ha mindezt nem tehetem meg, vagy nincs r vlasz, az a felsznessg irnyba sodor. A szoros kapcsolattl elidegenthetetlen az, hogy egyre mlyebb, intenzvebb, vltozkonyabb s vltozatosabb ambivalencikat, kettssgeket fogunk meglni. Amikor vrom haza a hzastrsamat, aki ksik, eltervezem, hogy rettenetesen ssze fogok veszni vele, amirt ezt teszi, egy ra mlva pedig, amikor megrkezik, egyms karjaiba omlunk. Gyllm s szeretem. Alig vrom, hogy hazajjjn, s tleljk egymst, m amikor megrkezik, a msodik mondat utn mr kiablunk s veszeksznk. Szeretem s gyllm. Ezeket nem lehet megszni, ha pedig mgis, akkor a kapcsolat a felsznessg irnyba mozdul el. A konfliktuskerls segtheti a stabilits fenntartst, st, mg a kapcsolattal val megelgedettsget is, de az intimitsnak krra van. Amennyiben szoros s tarts kapcsolatra vgyunk, akkor komoly rzelemtr kpessgre is szksgnk van. Aki nem brja a mly rzelmeket s az idnknt valban rjt ambivalencikat, az hamar a kilps mellett dnthet.

A felek szksgletei minden szoros kapcsolatban folyamatosan vltoznak. Ezt is nagyon szeretjk utlni. Ugyanis, amikor megismerkednk egymssal, feltrkpezzk egyms aktulis ignyeit s elvrsait, amelyeknek elg jl meg is felelnk, ezrt azt vrjuk, hogy ez legyen rk idkre gy. m ez sajnos megint csak lehetetlen. Egyszer egy kedves hlgyismersm nagyot shajtva azt mondta egy trsasgban: Az a frfi, akihez hozzmentem, nem az a frfi, akivel most egytt lek! Majd egy pillanatra elgondolkozott, s hozztette: No, de n sem vagyok mr az a n, akit a frjem elvett! Mi az akkor ebben a kikerlhetetlen vltozsban, ami megtart minket? Maga a kapcsolat! Vagyis az, hogy nemcsak egyms mellett, hanem a kapcsolatunk mellett is elktelezdtnk. Ebbl az is kvetkezik, hogy nemcsak a frfinak s a nnek vannak szksgletei, hanem a kapcsolatnak is. Hiszen mi magunk s a szksgleteink is folyamatosan alakulnak s vltoznak, amibl nha nagy bonyodalmak fakadnak. Ha nem j a kommunikci, akkor ez radsul ki sem derl, gy a partnerek csak mg elgedetlenebbek lesznek egymssal. A szoros kapcsolatnak elfelttele az, hogy szmtok r: az egyms irnti ignyeink vltozni fognak, mindkettnk szksgletei talakulnak majd, de a kapcsolatunk maradhat tarts, ha kpesek vagyunk rugalmasan lekvetni egyms vltozst. ltalban mohn s telhetetlenl vrjuk, hogy bizonyos szksgleteinket a trsunk beteljestse, sebeinket begygytsa. Ez a kapcsolat kezdeti idszakban meg is trtnik, ksbb azonban egyre kevesebb indttatst rznk, hogy a trsunk szksgletei krl keringjnk. Mert ebben is megvltoztunk. Egyesek azt lltjk, hogy egy hossz tv kapcsolatban a felek sztfejldse elkerlhetetlen, ami majd termszetszeren szaktshoz vezet. Ez azonban akkor van csak gy, ha a trsamra gy tekintek, mint az n egyni letutam egy szerepljre, az letem egy rszre, aki vagy tud segteni az individulis cljaim megvalstsban, vagy nem. Amennyiben pedig mr nem kpes r, akkor nincs rtelme tovbb egytt maradnunk. Ennek a megkzeltsnek vagy letszemlletnek a gyengje s egyoldalsga abban rejlik, hogy hiba tekint egy prkapcsolatra vagy egy hzasprra, valjban csak egy nt s egy frfit lt, a prt meg a kapcsolatot alig. n vagy te ltezhetnk egyms nlkl, mi azonban soha. Manapsg nagyon sokan mikzben pedig vgynak a tarts s benssges kapcsolatra nem vagy csak alig lpnek t az individulis vilgukbl a trsas kapcsolati vilgba. Maguk szeretnnek fejldni a trsuk ltal, jobb esetben a klcsnssget figyelembe vve segteni a msiknak is az gazdagodsban, de a kapcsolatot, a kzs vilgot, a kzs lmokat, terveket, clokat szinte figyelmen kvl hagyjk. Ebbl a vilgltsbl kvetkezhet az, hogy mindketten gy rzik, hogy magnyosak s egyedl kszkdnek, a trsuk pedig nem segt nekik eleget. Nagy hatst gyakorolt rm az a hzaspr, aki megoldsokat nem hoz veszekedseik miatt keresett fel. Egyszer csak a felesg azt krdezi a frjtl: Te mirt nem vagdosol a fejemhez olyan durva mondatokat, mint amilyeneket n szoktam? Mert azt gondolom, hogy az rtana a kapcsolatunknak felelte a frje. Ebben az esetben a frfi nemcsak magt s a felesgt ltta, hanem a kapcsolatukat is tudatostotta, mint egy nlklk nem ltez, de kln l valsgot. Nem lehetsges-e, hogy mikzben folyamatosan a kapcsolatunk nehzsgeirl, problmirl s egy meghitt kapcsolat utni vgyunkrl beszlnk, ppen magt a kapcsolatot hagyjuk szinte figyelmen kvl? A kapcsolatunk szksgleteivel nem trdnk? rdekes, hogy a prkapcsolat kifejezs is kezd idejtmltnak hatni, ma mr inkbb trskapcsolatrl beszlnk. Egy prnak ltni magunkat, egy pr tagjainak tartani magunkat nem ugyanaz, mint tged a trsamnak tudni. Mindezt nagyon egyszeren gy is kifejezhetjk, hogy prkapcsolatban az l, aki kpes magt egy kapcsolat rszeknt ltni, valamint a kapcsolat fell rtekinteni az letre, s a kapcsolatuk alapjn gondolkodni, dnteni s cselekedni. Van teht egy rossz hrem! Sok hzaspr nem is l prkapcsolatban. A szoros kapcsolatoknak rsze a szenvedly. Igazn szoros kapcsolat alig ltezhet szenvedly nlkl, de legalbbis valamikor kellett hogy legyen a felek kztt ersebb szenvedly. A szenvedlyben mindig van ers rzs vagy rzelem, a szenvedlynek ltalban rsze valamifle ambivalencia, az sztnksztetsek s a szexualits is megjelenik benne. Szenvedly nlkl teht nincs igazn szoros kapcsolat, mikzben tarts kapcsolat ltezhet szenvedly nlkl is.

Minden ember dnt arrl, hogy egy szenvedlyes viszonyban kvn-e lni, vagy pedig egy nagyobb biztonsgrzetet ad kapcsolatban. Ez egy alapdnts. Szenvedlyes s nemegyszer kiszmthatatlan kapcsolat, ami azonban hihetetlenl hhhhh, vagy pedig egy nagyon kiszmthat, biztonsgosabb kapcsolat, ami viszont olykor hmmm? Persze vannak mvszek, akik egy szenvedlyes kapcsolatban is kpesek az elktelezds ltal a biztonsgot valamikppen megteremteni, de a szenvedly termszethez alapveten hozztartozik, hogy nem tudom kiszmtani, s ez idnknt a biztonsgrzetemet is kikezdi, mikzben azrt maradhatok biztonsgban is. Ez teht azt jelenti, hogy egy benssges kapcsolathoz hozztartozik a szenvedly, s ebbl kvetkezen mindig van egy kiszmthatatlan rsze is. Ha pedig ez gy van, akkor az a nagy krds, hogy megvan-e az a szilrd talaj, ami ezt a kiszmthatatlansgot elbrja. Itt merl fel a meghitt kapcsolatoknak egy msik alkoteleme, az elktelezettsg. Egy tarts, szenvedlyes kapcsolat akkor alakulhat ki, ha van elktelezettsg, mert az ellenpontozza a szenvedlyessgbl szrmaz kiszmthatatlansgot. Egybknt nagy kunszt kiszmthatatlannak lenni egy jszakra! Micsoda varzslatos pasi! tpercenknt tesz valamit, amire nem szmtottam! Ezt meg lehet valstani egy jszakra, de csinld meg harminc vig! Kutatk azt is vizsgltk, hogy miknt rsze a szenvedlynek az ambivalencia az rzsek szempontjbl. Egyrtelm sszefggst ltnak pldul a flelem s a vonzalom kztt. A klasszikus eset az, amikor a pasi randizni viszi a lnyt a vidmparkba, aki mg nem a kedvese, de a kedvese lehetne, ha kedve lenne hozz, s fllnek egytt a ciklonra. Ha a frfi nem fl, akkor ciklonozs utn a nk nagy tbbsge gy fogja gondolni, hogy Pityi Palk vonzbb, mint a ciklonozs eltt, mert az oldaln tlni a flelmet, s kzben biztonsgban rezni magam, az mr dfi! Az mr a szenvedly irnyba hat! Ksrletekkel is kimutattk, hogy a flelem s a vonzalom a szeretetben s a szenvedlyessgben hogyan jelenik meg, s hogyan fokozdik. De ezt sztnsen is sok frfi rzi, aki hvott mr meg nt valamifle kalandos helyzetre. Msik klasszikus ksrlet: nket s frfiakat moziztattak, egy 12 perces filmet kellett megnznik, amelyben egy gyilkos embereket darabol fl. 12 percnyi ilyen film mr elegend a vonzalom nvekedshez amennyiben a pasi nem pisil be. Ha bepisil, akkor gz van. De ha unottan kpkdi a pattogatott kukoricbl a ki nem pattogott kukoricaszemeket, akkor ez tutira bejn. Ezrt adok egy j tancsot. Nem rdemes egy hromrszes horrorra belni mr 12 perc is megteszi a magt, s utna kellemesebb idtltst is tallhatunk. Meg a kukorica is elg lesz. A szoros kapcsolatoknak mindig velejrja az egymsrautaltsg. Fontos megklnbztets, hogy az egymsrautaltsg nem azonos a klcsns fggsggel! Az emberi let egymsra utalt, de ez nem jelent folyamatos fggsget, ahogyan errl a llektan is szokott rtekezni. A ma embere iszony bszke arra, hogy nem fgg senkitl, s ezt sszekeveri azzal, hogy nem tartozik igazn senkihez. Mikzben szoros kapcsolat nem ltezik a nlkl a tapasztalat nlkl, hogy egymsra szorulunk! Ezrt aztn a nk kereshetnek nyugodtan tszr annyit, mint a frfiak, s gondolhatjk azt, hogy gy lesznek partnerei a frfinak ebbl mg intimits nem szletett. Ha bennem az a legersebb igny, hogy ne legyek senkire se utalva, akkor az vagy azt jelentheti, hogy mr egy csom slyos csaldson vagyok tl, vagy pedig azt, hogy teljesen megfertztt a korszellem. Szerintem egyik se tl j. Nagyon fontos teht, hogy megklnbztessk a klcsns, szabadon vllalt egymsrautaltsgot s egymstl is fggst a fggsgtl, amelybl hinyzik a szabadsg s az rettsg. Klcsnsen fggeni egymstl az let velejrja, a szoros kapcsolat egyik ismrve, mg fggsgben lenni, akr trsfggsben, az gygyulsra vr problma. A klcsns egymsrautaltsg azt jelenti, hogy elfogadom azt, hogy az egyni cljaim sszefggsben vannak a veled val kapcsolattal. Ilyen egyszer. Minden egyni clom sszefggsben van a kapcsolatunkkal, s neked is vannak egyni cljaid, amelyek sszefggsben vannak a velem val kapcsolattal. Itt megint teljesen benne vagyunk a ma vilgban. Lehetetlen, hogy n a magam egyni cljait akarjam folyton-folyvst megvalstani, de kzben legyen frjem meg felesgem s gyerekeim, s a sajt egyni cljaimat ne hozzam sszefggsbe a kapcsolattal. Ilyen nincs vagy van, de akkor tudjuk, mi vrhat: klcsns kibrnduls, azutn elbb-utbb szaktunk, vagy el fogunk vlni. Ma nagyon sokan gondoljk azt, hogy attl lesz a trsam valaki, hogy az egyni

letcljaim megvalstshoz jrul hozz. Mikzben trsai akkor lesznk egymsnak, ha kzs letcljaink vannak, amelyekrt klcsnsen le tudunk mondani bizonyos egyni letclokrl. Az egymsrautaltsg egybknt nmagban is ers rzelmeket hoz ltre. Ha ezek az ers rzelmek meglhetek, s egy kapcsolatba tudnak gyazdni, akkor az a kapcsolat elmlylse irnyba hat. Ezrt mondta egy blcs pap nhny vtizeddel ezeltt, hogy a hzastrsi kapcsolatok legnagyobb ellensge a kzponti fts. Mert jszaka nincs szksgem a msikra csak egy ideig. Aztn mr megfelel hfokot rek el egyedl is. Bezzeg, ltjtok, a jelen gazdasgi helyzet a kapcsolatok elmlylsnek irnyba fog hatni! Megjsolhatjuk, hogy a frfin kapcsolatok szoross leldnek! A diderg emberek egymsra tallnak! A szoros kapcsolatoknak rsze, mondhatnm felttele az elktelezds s az elktelezettsg. Itt megint csak korunk egyik nagy nehzsgvel kerlnk szembe, hiszen sokan gy prblnak szoros s meghitt emberi kapcsolatokban lni, hogy kzben nem ktelezdnek el. Ilyenkor legfljebb a csoda segt rajtunk ezt szoktk bizonyos esetekben szerelemnek is hvni. Elktelezds nlkl meghitt lmnyeink lehetnek, az intimits szpsgeit is tlhetjk, de benssges kapcsolatra ne is szmtsunk. Egy tarts kapcsolatban az elktelezds s az intimits kart karba ltve jrnak. Egybknt olvastam egy frappns defincit az elktelezdsre vonatkozan: az elktelezettsg azt jelenti, hogy fenn akarjuk tartani a kapcsolatot, s hossz tvon gondolkozunk rla. Ez egy minimal art megkzelts. A szoros emberi kapcsolatoknak mindenkppen velejrja, rsze, felttele az, hogy ezek a kapcsolatok folyamatok. Ez megint magtl rtetdnek tnik, mgis nagyon sok pr hajlamos az eskv utn megfeledkezni arrl, hogy a kapcsolat egy folyamat. Hallatlan flrertsek szoktak addni e tren, mg a hzassg szentsgre vonatkozan is. Pldul egyesek szvesen gondolkodnak gy, hogy ha templomban hzasodtam, akkor nem lehet baj, mert az valamifle mgikus vdettsget biztost majd szmunkra. Egy kedves asszony ezt gy fejezte ki: Az volt az n nagy tvedsem, hogy azt gondoltam, a hzassggal rvbe rek! Egyltaln nem mindegy, hogy milyen kpet rznk magunkban az intimitsrl, a szoros emberi kapcsolatrl, a hzastrsi kapcsolatrl. Hogy az egy folyamat, vagy egy pillanatszer valami, mint a rock and roll rzs. Tudjtok, milyen a rock and roll rzs? Neves rockzensznk egyszer azt mondta: a rock and roll rzs az, amikor llsz a metrban, veled szemben a peronon egy kt mter tz centi magas amerikai kosrlabdz pattogtatja a lasztit, majd amikor bejn a szerelvny, eldobja neked, az tszll a vagonok felett s puff, a kezedbe esik! A meghitt kapcsolat azonban nem rock and roll rzs, br benne van az is, de ami ennl sokkal fontosabb, hogy egy folyamat, ltet ramls. Az Istennel val kapcsolat is egy folyamat. Ha valaki az Istennel val kapcsolatot csak pillanatokra prblja megragadni, akkor abbl nem lesz kapcsolat, tallkozs is alig. Ezrt lehetsges az, hogy nagyon sok ember nem tart klcsns, tudatos, folyamatos kapcsolatot az Istennel. Ha trtnik valami nagyon nagy baj, jn egy komolyabb nehzsg, akkor felkilt az gre s utna valahogy nem trtnik semmi. Mert ilyen is el szokott fordulni. Hogy Isten in medias res nem nyl bele a dolgok folysba. Erre az illet ismt felkilt az gre, de immr azt, hogy ja, ha az Isten ilyen, akkor n nem krek belle! Nagyon sok embert az az elvrs tart tvol Istentl, hogy Isten minden pillanatban vesse be magt rte, de teljesen. Isten pedig nha folyamatokban veti be magt, nem pillanatokban s pillanatokra. s ha te az Istennel val kapcsolatot inkbb pillanatszernek gondolod, tallkozsszernek, akkor mi van a tbbi kapcsolatoddal? Ha a kapcsolataimra mindig csak az adott pillanat fell nzek, akkor hulla fradtan hazarkezve elvrhatom a trsamtl, hogy abban a pillanatban teljesen rtsen meg, mindent ejtsen ki a kezbl, s gyrja meg a talpam! s ha akkor, abban a pillanatban nem, akkor mr inkbb soha! Szval, a szoros kapcsolathoz s az abban tlhet intimitshoz a folyamatjelleg szervesen hozztartozik. Azrt hoztam az istenkapcsolatra vonatkoz pldt, mert ott ltszik a leginkbb, hogy ezt nem gy szoktuk gondolni, hanem pillanatnyi villansokban mrnk. Mondok mg egy fjdalmas dolgot. Ha a szoros kapcsolatok, a benssges emberi kapcsolatok folyamatok, akkor bizonyos dolgoknak megvan az idejk, amit el is lehet szalasztani. Ahogyan

pldul Fbry Sndor mondta: negyvenves korig az ember eldntheti, hogy akar-e sportolni vagy sem, negyvenves kor utn ktelez. Ez gyben is nagyon sok mindent szeretnk az Istenen szmon krni. Mirt nem kapunk ebbl vagy abbl mg egyet?! Mert abbl csak egy volt. Hossz tvra. A szervezetfejleszts vilgbl ismers lehet az a tapasztalat, hogy ha nincsenek hossz tv cljaink, akkor ltalban a rvid tv rzelmi szksgleteink alapjn szervezdnk, annak minden kvetkezmnyvel egytt. Szval nem rtana jl ismerni pldul egy prkapcsolat kikerlhetetlen krzispontjait, magtl rtetd hullmzst. Hiszen akkor egy-egy mlyponton tudhatjuk, hogy nem arrl van sz, hogy nem az igazi, hogy rosszul vlasztottam, hanem egy termszetes vlsgot lnk t, ami eltt s ami utn is van let a kapcsolatban, hiszen az egy folyamat, s egy folyamatnak termszetszeren vannak krzispontjai. A szoros emberi kapcsolatok gondozst ignyelnek. Ez nyilvnvalan sszefggsben van az elbbiekben kifejtettekkel. A kapcsolatok nem maguktl rtetdek, s nem is mennek maguktl. Mg akkor sem, ha a templomban ktttk meg az eskvnket. Emlkszem egy kedves hzasprra, akik a msodik gyerek megszletse utn egyre inkbb azt reztk, hogy tvol vannak egymstl. Azt talltk ki, hogy hetente ktszer randizni fognak, de ebbl legalbb egyszer elmennek hazulrl, segtsget krve a gyerekekhez. A randin minden tma megengedett volt, kivve a gyerekeket. Termszetesen egy kisbaba valban nagy trdst s odafigyelst ignyel, s relis, hogy a figyelem r sszpontosul. Ilyenkor azonban a hzaspr a kapcsolati tkbl l. Bizonyos szempontbl a kapcsolati tartalkokat li fl. Ahogyan egy desanya fogalmazott fradt, elgytrt pillanatban: Most szvesen fellnm a gyerekeket a Marsa, hogy vgre kettesben lehessnk! A szoros emberi kapcsolatoknak rsze a valahova tartozs. rdekes kutatsokat olvastam erre vonatkozan. Azok az emberek, akik nem lnek szoros emberi kapcsolatokban, s magnyosnak rzik magukat, nagyobb arnyban betegszenek meg szv- s rrendszeri betegsgekben, rkban, gyngbb az immunrendszerk, radsul az elszigeteltsg nagyobb hallozsi kockzattal jr, mint a dohnyzs. Elmentem egy lelki gyakorlatra. Nha szoktam ilyet, br nagyon veszlyes dolog, mert az ember ott meg tud vltozni. Iszony fraszt m fejldni! Egy nagyon szimpatikus reg szerzetes tartotta. Az els lsen szpen bemutatkoztunk, majd azt mondta az atya: kezdjk gy a lelki gyakorlatot, hogy vegyk szemgyre az alapokat. Ugyanis, testvreim, ha az alapok nincsenek rendben, akkor nincs mire ptkezni. Persze elkezdhetnk szemlldni, kontempllni, meg ki tudja mg mit, de megfelel alapok nlkl, ha hazamsz, az egsz gy zuhan ssze, mint a krtyavr. Az atya ekkor a kvetkez krdst tette fel: meg tudod-e mondani, hogy kihez tartozol? Ezzel az egyszer krdssel, mondta, vonuljatok el egy flrra, s elmlkedjetek! H, hogy meggytrt engem ez a krds, hogy n tartozom-e egyltaln valahova! Mert, ugye, elsre knnyen mondok egy-kt dolgot, de aztn az tnyleg valakihez tartozs-e? Hiszen nem azt mondta, hogy most van flrtok arra, hogy tgondoljtok, kitl fggtk, vagy kivel tallkoztok nap mint nap, hanem azt, hogy kihez tartoztok valjban! Szmomra nagyon tanulsgos feladat volt! A szoros emberi kapcsolatok felttelezik a bizalmat. A bizalom a pszicholgusok szerint hrom tnyezvel ersthet meg jelentsen. Ha kiszmthatak vagyunk, ha megbzhatak vagyunk s ha hsgesek vagyunk. A bizalom ezek ltal ersdik, s vlik kirdemeltt. A kiszmthatsg termszetesen nem azt jelenti, hogy unalomig ismtlden egy megoldst erltetek, hanem azt, hogy hiteles vagyok, s a msik biztos lehet abban, hogy azt fogom mondani, amit gondolok s rzek. Szmthat r, hogy nem fogom becsapni, hogy szinte leszek hozz. A kiszmthatsg nem azt jelenti, hogy akrmi trtnik, mosolygok hozz. Az nem kiszmthatsg, hanem ktrtelmsg. Mikzben az meg nem szintesg, hogy kmletlenl a msik arcba csapdosom a minstseimet s kritikimat. Az inkbb szeretetlensg. Ha mr tudjuk, hogy van kegyes hazugsg, tudhatjuk, hogy ltezik kegyes igazsg is.

A szoros emberi kapcsolatokban megn az nkontrollnak a tapasztalata s lmnye. Jobban tudjuk magunkat kontrolllni. Vagyis a szoros emberi kapcsolatokban, de fleg az intimitsban az ember hatkony, illetve hatkonyabb vlik, hiszen a sajt szemlyisgnek a mlyebb rtegei is elevenn vlnak, s ltetnek.

Az intimits s a szoros emberi kapcsolatok


Akkor elrkeztnk az intimitshoz. Most az intimitst s a szoros emberi kapcsolatot szeretnm sszevetni. Ez a kvetkez lps. gy is mondhatnm, hogy a kzelsg s az intimits nem ugyanaz, s ha ezt a kettt sszekeverjk, az nem tesz jt a kapcsolatainknak. Egy pszicholgus azt a megllaptst tette, hogy a szoros emberi kapcsolatokban hrom tnyez valamilyen arnyban mindenkppen van: intimits, szenvedly s elktelezettsg. Ennek alapjn kitallta a szerelem hromszgt, s azt mondta, hogy klnbz fajta szerelmek vannak, attl fggen, hogy ebbl a hrom tnyezbl melyik van meg bennk, s milyen arnyban. Ha egyszeren csak szerelemre lobbanunk, akkor ott ltrejn valamifle intimits a tallkozsban, lehet sok szenvedly, de elktelezettsg nincs benne, vagy mg alig. Milyen az elspr szerelem? Az elspr szerelemben nem felttlenl kell hogy legyen intimits, de van benne szenvedly, s alig van benne elktelezettsg. Milyen a kihlt szerelem? Szomor, de sok intimits nincs benne, sok szenvedly sincs benne viszont elktelezettsg lehet. Hzastrsi kapcsolatokban gyakran elfordul, hogy kihl a szerelem, albbhagy a szenvedly, de az elktelezettsg megmarad. Ilyenkor nagy a krds, hogy ezt brjk-e a felek, s mit kezdenek azzal, hogy mg van elktelezettsg, de mr nincs szenvedly. Lehetsges, hogy idvel egy hzassgban a szenvedly albbhagy, de mind az elktelezettsg, mind az intimits nvekedik, illetve megszilrdul. A barti szeretetben van intimits, van elktelezettsg, de nem felttlenl tartozik hozz a szenvedly. Aztn ltezik vak szerelem, amelyben nincs intimits, de van szenvedly, s ez nagyon rdekes? van benne elktelezettsg. Csinlhatsz akrmit, n megyek utnad, nyomulok elszntan! Hihetetlenl kitartak tudnak lenni ezek az emberek a szerelemben, rettenten elktelezettek, de intimits egyltaln nincs a kapcsolatban. s persze, mondja ez a kutat, van beteljeslt szerelem is, amelyben mind a hrom tnyezhz hzhatunk egy ikszet, mert van a kapcsolatban elktelezettsg, intimits s szenvedly is. Ugye, ez azt is jelenti, hogy egy tartsan meghitt kapcsolatban a szenvedlyt is polni kellene. Akkor most nzzk az intimits s a szoros, kzeli kapcsolat kztti klnbsgeket! A kzelsg s az intimits nem azonosak egymssal. Ezt mr emltettem, de most kifejtem bvebben is. Valaki egyszer azt mondta nekem: Elg jl ismerem a frjemet ahhoz, hogy tudjam, nem fog eljnni hozzd hzassggondozsra. Elg jl ismerem a frjemet ahhoz, hogy tudjam, nem fogja elmondani, amit igazn gondol. Ezek a mondatok tisztn megmutatjk, hogy a kapcsolatban van kzelsg, de nincs intimits. A fggsgben l kapcsolatokban is rendkvl nagy a kzelsg, de nincs intimits. A fggsg s az intimits ugyanis tbb-kevsb fordtott arnyban llnak egymssal. Fizikailag nagyon kzel lehetek valakihez, mondjuk az tvenes vekben egy trsbrletben. Ott aztn bven volt kzelsg! Emlkszem, milyen megrz volt szmomra, amikor ltalnos iskols koromban elmentem egy osztlytrsamhoz, aki a Moszkva tren lakott, s a folyos vgn volt a budi. A Moszkva tren, 1975-ben! Ht ott is volt kzelsg, ahogy ltek egyms mellett a szomszdok, de intimits nem sok! Msik trtnet. Tudjtok, n annak idejn rendszeresen elindultam az ukrn fedett plys atltikai bajnoksgon, amit Kijevben rendeztek. Kollgiumban laktunk, a diktatra idejn, amikor mindenkit megfigyeltek. A kollgium sszes szobjba lengajtn lehetett bemenni, mg a WCajtn se volt kilincs, hogy ott se tudj egyedl lenni. Kpzeljtek el, pp a verseny eltt knnytettem magamon ez nagyon fontos, mert magasugr voltam , amikor egy talpig fehrbe ltztt, krlbell hatvanves brisnya jtt be minden kopogs, jelzs nlkl. A htn tartly, mint amikor nlunk permetezik valaki, s mikzben n pp nagyban kszltem arra, hogy rszt vegyek az ukrn bajnoksgon, elkezdett ferttlenteni. Ebben a helyzetben aztn volt kzelsg! Intimits mr nem annyira. gy is fogalmazhatnk, hogy nem voltunk egy slycsoportban: n kicsit kiszolgltatottabb voltam, radsul sok mindent adtam magambl, mg kevsb. Az intimitst s a kzelsget sokan alapveten flrertik. Nyomulunk a msik fel, kzelebb, mg kzelebb, mert azt gondoljuk, hogy ettl lesz benssges a kapcsolatunk. Nemrg egy kedves hzaspr volt nlam, elmesltk, hogy az asszonyra a szls utn rtrt a depresszi, s ennek kapcsn a teljes kiszolgltatottsg s tehetetlensg rzse. Amikor a frje kt-hrom mterre eltvolodott tle, rajta mr kezdett ert venni a szorongs. Azt mondta, gy kvette a frjt, mint a

kiscsibe a kotlst. Hnapokig gy ltek. Megkrdeztem a frjt, hogy ezt hogyan lte meg, a frfi pedig nem azt mondta, hogy az intimits cscsaira jutottak el ez alatt az idszak alatt, hanem azt, hogy elviselhetetlen volt, s azrt tudta csak vgigcsinlni, mert szereti a felesgt. A kzelsg s a biztonsg szoros kapcsolatban llnak egymssal. Bizalom nlkl nem kpzelhet el intimits. A bizalom arra is vonatkozik, hogy bzom abban: melletted biztonsgban lehetek. Csak akkor megyek kzel valakihez, ha mellette biztonsgban rzem magam. Hogyan is mernk klnben? A flelem rombolja az intimitst. A kzelsg lehet az intimits akadlya. A legegyszerbb plda, amirl valsznleg mindnyjunknak van tapasztalatunk: elmegynk a postra, hogy fladjuk a csekket, a postskisasszony kedvesen mosolyog rnk, nhny benssges mondatot vltunk egymssal, s gy rezzk, hogy kedvnk lenne megosztani vele az letnket. Elfordult mr veletek ilyen? Vadidegenekkel, akik iszony messze vannak tlnk, kpesek vagyunk kzeli kapcsolatba kerlni, s olyan bizalmas dolgokat megosztani velk, amin magunk is meglepdnk. Amikor megalakul egy pszichodrma csoport, vadidegen emberek jnnek ssze, s a msodik alkalommal a fl trsasg sr, s olyanokat mond el magrl, amiket mg a frje vagy a felesge sem tud rla. Amikor pedig vge van a csoportnak, soha tbb nem ltjk egymst. Sokszor knnyebb azokkal jban lenni, akik tlnk messze vannak, egyszerbb j fejnek lenni az ismerseimmel, a munkatrsaimmal, mint akr az apmmal, az anymmal, a felesgemmel, a gyerekeimmel. A kzelsg nem biztos, hogy segti az intimitst. Az intimitsszksgletnk nem egyforma. Vannak, akik erteljesebb intimitsszksglettel rendelkeznek, msoknak a kevesebb is bven elg. Egy tarts kapcsolatban az is kihvst jelenthet, hogy a meghittsgre vonatkoz eltr ignyeinket kpesek legynk sszehangolni. Az intimitsignynk mrtke mlyen gykerezik a szemlyisgnkben, ezrt abban komolyabb vltozs csak ers vagy tarts hatsokra szokott bekvetkezni. Els megkzeltsben teht rdemes adottsgknt elfogadni a klnbzsget, s pldul a meghittsg utni gyngbb vgyat nem a szeretetlensg jeleknt rtelmezni, mint ahogy ez gyakran trtnik. Bizonyos mrtkben mindannyiunkra jellemz az intimitstl val flelem. A meghittsgre vonatkoz szorongsaink htterben az egyre inkbb tudatosul fantziink egy csoportja ll. Ilyen lehet az nmagunk elvesztstl, megsemmislstl van flelem. Sokan, akiknek gynge s irrelis az nrtkelsk, attl retteghetnek, hogy az nfeltrs sorn elfogadhatatlan, szerethetetlen, szgyenletes tartalmak kerlnek felsznre, amit mindenkppen el akarnak kerlni. Tarthatunk a kiszolgltatottsgtl s a msik fell rkez agresszitl is. Sajtos mdon tvol tarthat az intimitstl az is, ha br vgyunk a benssges kapcsolatra, de az annak elvesztstl val flelmnk erteljesebb, ezrt inkbb a vesztesg elkerlst clozzuk meg. Vgl szoronghatunk a meghitt kapcsolat rvn felsznre kerl sajt rzelmeinktl, akr agresszinktl is. Ezrt, hogy megvdjk a msikat s a kapcsolatunkat, inkbb tvolsgot tartunk. Az intimits lehet a szeretet rsze. A szeretetben benne lehet az intimits. Ha kt ember azt mondja, hogy mi nagyon szeretjk egymst, de kzben a kettejk kapcsolatban nincsen meghittsg, akkor valszn, hogy lesz hinyrzetk a kapcsolatra vonatkozan. A gondoskods azonban nem teremt nmagban intimitst. Hozzjrulhat, de nmagban nem teremti meg, st a gondoskod szeretet a meghittsg elli menekls egyik tja is lehet. Ismernk szuper anyukkat, akik az egsz letket vgiggrclik, hogy gondoskodjanak a csaldjukrl, de abban a pillanatban, amikor ppen valami benssges kapcsolat jhetne ltre, k elmennek mosogatni. Egy kedves ismers asszony jutott ezzel kapcsolatban eszembe, n eskettem t mg j rgen. Azt mondta: Feri, nekem azt kne megtanulnom, hogy szombaton, amikor vgre-valahra egytt vagyunk, nekem ne a takarts legyen a legfontosabb. Most mr n is ltom, hogy tnkreteszem a kapcsolatunkat azzal, hogy szombatonknt van egy kis lista a fejemben, hogy mit kell elvgezni. s ez igaz is, mert kell porszvzni, vsrolni, meg sok mst, de ameddig a listnak

az sszes ttelt nem piplom ki, addig sz sincs intimitsrl, addig csak elvrsok vannak. Radsul, ahogy az mr lenni szokott, szombat estig sohasem sikerl mindent kipiplni. Vagy ha mgis sikerl, a n addigra mr annyit zsrtldtt a frjvel, hogy azrt nem jhet ltre egy igazn meghitt pillanat sem aznap. A frfinak egyszeren elmegy tle a kedve. Az intimits kapcsolat a legmlyebb nmagunkkal. Ami ltal nmagunkat elfogadjuk egy msik emberrel val kapcsolatban is. Ez benne a nagyon szp. Az intimits az a kzeg, amelyben megszlethetnk nmagunk szmra. Ahol nagyon mlyen megrthetjk magunkat. Amikor kpesek vagyunk olyan kzeget teremteni, amelyben gyngdek lehetnk egymshoz, egytt rezhetnk egymssal s sajt magunkkal is. A meghittsgben teht nemcsak a msikra tallunk r, hanem sajt magunkra is! Az intimits azt is jelenti, hogy rszt veszek a sajt letemben. Tudom, ez elsre ostobn hangzik de a legtbb embernek alig van meghitt kapcsolata a legbensbb lnyvel. Errl akkor van lmnynk, ha mr nha sikerlt eljutnunk oda, amit a szv mlynek hvunk. Ilyenkor rzkeljk azt is, amikor kint vagyunk. Olyan szp a magyar nyelv! Mert van, akinek mlik az lete. Elmlik. Msnak meg telik az lete. Aki igazn benssges kapcsolatban van nmagval, annak telik az lete, aki meg nmagn kvl l, annak elmlik. Egy asszony csodlatos dolgot meslt nekem a minap tudjtok, nem a knyvekben, hanem az letben vannak a legszebb trtnetek. Egy 93 ves nnirl volt sz, aki lete utols napjt lte. Most tle szeretnk egy rvid mondatot sz szerint idzni. Azt mondta a nni a ddunokjnak: krlek, szaladj t a szomszdasszonyhoz, mert elkezdtem haldokolni, s szeretnk tle elksznni! A ddunoka elszaladt a szomszdrt, a ddnagymama elksznt tle, s este meghalt. Ez a ddi benssges kapcsolatban volt nmagval, hogy ilyen vgtelen egyszer termszetessggel azt tudta mondani, hogy elkezdtem haldokolni, elrkezett a bcs ideje. Gynyr, nem? Mondok pldt ennek az ellenttre is. Kedves ismersmet nagyon viharvert llapotban talltam. Megkrdeztem tle, hogy van, mire azt mondta: Ht, Feri, mostanban a hogy rzed magad? krdsre a kvetkezt szoktam vlaszolni: n nem rzem magam. Zsenilis mondat, nem? Kvl van a sajt letn, teht a meghitt kapcsolathoz hinyzik az egyik fl. Sokan egy kapcsolattl vagy a kapcsolataiktl vrnak olyasmit, amit sajt magukban nem tallnak meg. Pedig egy kapcsolat csak olyasmit adhat, amire kszen llok, amit be tudok fogadni. Aki az nmagval val kapcsolatban nem kpes a meghittsgre, hogyan lesz kpes arra msvalakivel? Igaz, hogy utlom magam, de veled majd tlem, hogy mennyire szerethet s rtkes vagyok? Ez bizony nehz kiindulpontja egy meghitt kapcsolatnak. Amikor valdi intimitsban vagyok valakivel, akkor igazn flismerem, hogy ki vagyok n, igazn flismerem, hogy ki vagy te, ez pedig azt jelenti, hogy flismerem, hogy ebbl addan te szabad vagy. Meg n is. Ha pedig flismerem, hogy szabadok vagyunk, valahogy az embersgnkbl, a ltezsnkbl addan, akkor ebbl az kvetkezik, hogy nem akarlak birtokolni, mert azt is tudom, hogy az lehetetlen. Mert felismerem, hogy lehetetlensg volna, megprblhatom, de sosem fog sikerlni. Ha lttatok mr igazi, kkemny filmeket, olvastatok drmai regnyeket, akkor van fogalmatok rla, milyen az, amikor az egyik ember knozza a msikat. Milyen az, mikor az egyik ember megli a msikat. Hogy a knzsban s a msik meggyilkolsban is benne lehet az a motvum, hogy birtokolni akarlak! t akarom lni azt, hogy birtokollak! Ezen emberek szmra az tnik a birtokls cscsnak, hogy meg is lik a msikat. Az a legteljesebb birtokls, mert az lett birtokoljk. m amikor a legteljesebb birtoklsig jutnnak el, a msik vgleg kicsszik a kezk kzl. Valjban, amikor fggsgben vagyunk, amikor birtokolni akarjuk egymst, elbbutbb rjvnk, hogy ezt lehetetlen vghezvinni. Nem az a gond, hogy ez gy helytelen, erklcstelen hanem az, hogy lehetetlen. Birtokls rvn nincs intimits. Valaki csak akkor lehet az enym, ha odaajndkozza magt nekem. Az intimits azt jelenti, hogy kapcsolatban vagyok lnyem legbels magjval. Maga a sz is ezt jelenti egybknt. Intima, intimits annyit tesz, mint bell lenni, bent lenni, benssgben lenni.

Az intimits tbb, mint egyms segtse. Termszetesen nagyszer, ha egymst segtjk, de az intimits egy ennl sokkal-sokkal mlyebb dolog. Amikor megkrdezek egy prt arrl, hogy mi a hzassguk clja, k pedig azt vlaszoljk, hogy egy leten keresztl szeretnk egymst segteni, mert olyan nehz az let, s nem j egyedl kzdeni, akkor az jut eszembe, hogy itt valami gond van. Ht, nehz az let, az stimmel de erre fl hzasodjon meg az ember? Amikor a nvrke segt a betegnek tisztlkodni, vagy a szocilis munks a hajlktalannak emberi letet lni, az valdi segtsg, de mennyiben intimits? Az intimitsban van valami spiritulis, valami szent. Ha valahogy kapcsolatba tudok kerlni lnyem legmlyvel s a te szved bensejvel, vagy legalbbis ahogy egyre beljebb haladunk, gy n az intimits, akkor ebben van valami mly lmnyszer, spiritulis tapasztalat. A nagyon mly intimitsban lehet istenlmnynk. Ilyenkor trtnhet meg az is, hogy a szerelmesek azt mondjk: tudom, hogy az Isten egymsnak sznt minket! Mert valahogy nagyon mlyen eljutottak nmagukhoz meg a msikhoz. Ezrt az intimitsban van nagyon mlyen valami egyetemes s spiritulis tartalom, ami hihettlen szorosan sszekthet, ami tjr, krbelel s megtart minket. Az intimits a ltezssel fgg ssze, nem pedig a magatartssal s a teljestmnnyel. Sajnos, pldul a kultrkeresztnysg gondolja azt, hogy az intimits a magatartssal s a teljestmnnyel fgg ssze. Csak akkor kegyeskedem tged szeretni, akkor kegyeskedem egy benssges kapcsolatra igent mondani, ha te rendes vagy, ha j vagy, ha teljestesz. A kultrkeresztny ember megengedi magnak, hogy szeretetlen legyen, ha a msik szerinte nem megfelel mdon viselkedett. Ha azonban n a legbenssgesebb kapcsolataimban is fltteles mdba teszem a szeretetet, vagyis tnkreteszlek az elvrsaimmal, akkor ott nem fog az intimits megjelenni. Az elvrs megli az intimitst, mikzben az elktelezds hinya lehetetlenn teszi. Az egyik legnagyobb nehzsgnek ltom, hogy ezt valahogy felfogjk azok az emberek is, akik a vallst valami erklcsi dolognak tartjk, vallsi megnyilatkozsokkal meghintve. k azt gondoljk, a vallsos emberek a j emberek, akik mg imkat is mondanak, s idnknt elltogatnak a templomba. Holott ez egy ennl lnyegesen mlyebb s rnyaltabb dolog. A meghittsgben teht rd mondok igent, s nem a teljestmnyedre, vagy az eredmnyeidre, vagy a sikereidre, de mg csak nem is a j tulajdonsgaidra vagy az ernyeidre. Ltezhetne-e meghitt kapcsolat a fldn, ha az csak a tkletesen igaz emberek kivltsga volna? Az intimits egy lmnyszer, tapasztalati dolog. Rgen rossz, ha csak a fejemben tudok rla gondolkodni, s fleg nem egyenl az nvizsglattal vagy az nreflexival. Amikor nmagamat vizsglom, akkor magamra reflektlok az nem intimits, egyszeren megfigyelem magam. A mly intimitsban ppen hogy azonos vagyok nmagammal. Nem megfigyelem magamat, hanem itt bent vagyok nfeledten, s ez benne a j. Ezrt egy nagyon mly intimitsban olyan lmnyem lesz, hogy most tudom, ki vagyok, s de szeretnk gy lni, hogy ezt mindig tudjam! Az gynevezett Johari-ablak az nismeret egyik legszlesebb krben hasznlt, egyszer modellje. A modell kt f dimenzit ad meg az n megrtshez, egyfell a szemlyisg azon aspektusait, amelyek az n szmra ismertek (n), msfell pedig azokat, amelyek azoknak ismertek, akikkel kapcsolatban ll (Msok). Ngy szeme van. Az els: n tudom magamrl, de te nem tudod rlam. A msodik: te tudod rlam, de n nem tudom magamrl. A harmadik: ezt sem n, sem te nem tudjuk rlam. s a negyedik: ezt te is meg n is tudjuk rlam. A kapcsolatunk intimitsnak foka a Johari-ablak alapjn, az nismeret szempontjbl azon mlik, hogy minl nagyobb legyen az a mez, amelyet te is tudsz rlam meg n is tudok magamrl. Mert minl nagyobb a kapcsolatunkban az a ngyzet, amit te tudsz rlam, de sose mondod meg nekem, s minl nagyobb az a fellet, amit n tudok magamrl, de sosem rulom el neked, annl valsznbb, hogy problms lesz kzttnk a meghittsg. Amikor beletkznk valamelyik ablakba, ott knnyen megszakad az intimits. Az intimits ott jn ltre, ahol szabadon mondhatom, hogy ez van bennem, s te szabadon mondhatod, hogy gy ltsz engem. Ezrt sok embernek alig

van benssges emberi kapcsolata. Mert nemegyszer mg a csaldunkban sem szabad, hogy bizonyos dolgokat megtudjanak rlunk. Mert valamit mindig el kell rejteni Egy j bartommal, aki azta igen fontos ember lett, 21 ves korunkban arrl beszlgettnk, hogy mi a bartsg. Prbltunk nem elvont fogalmakat mondani, hanem konkrt lethelyzeteket. Hrmat neveztnk meg vgl. Az egyik: ha a bartom vagy, ez azt jelenti, hogy becsngethetsz hozzm, lelhetsz nzni a focimeccset gy, hogy felteszed a cipdet az asztalra, s kapsz nlunk vacsit. Ez a bartsg. Hogy ezt megtehetjk egymssal. A msik: ha hajnali hromkor becsngetsz hozzm, s azt mondod nekem, gyere, szksgem van rd, akkor n megpuszilom a felesgemet, flveszem a ruhm, s anlkl, hogy megkrdeznm, mirt, megyek veled. Majd kiderl. A harmadik: ha bartok vagyunk, s az orrombl lg a ciki, akkor te szlsz nekem. Lehet, hogy most nagyon fldkzeliv tettem az intimitsnak ezt a rszt, de rendkvl rossz rzs tud lenni, amikor az ember elvileg bartok kztt van, de rkon keresztl senki sem szl, hogy vletlenl nyitva maradt a slicce, s amikor hazamegy, akkor ltja, hogyan nzett ki egsz este. Hihetetlenl flszabadtnak tartom, ha megengedhetjk egymsnak, hogy ilyen egyszer dolgokrl, mint pldul, hogy a msik nyitva felejtette a slicct vagy ciki van az orrban, szintn beszljnk. Ezen akr le is mrhetjk, hogy a kapcsolatunk igazn benssges-e. Felvllal-e a msik egy ilyen kzlst, vagy ott llunk egy tulajdonkppen knos helyzetben, meg nem mer szlni, csak mosolyog rm feszengve? Ahol teht n elmondhatom, hogy mi van bennem, s te is elmondhatod, hogy kinek ltsz engem, ott a szabadsgban megn az intimitsnak a tere. Olyan kedveset mondott a minap egy jegyespr! Arra krtem ket, hogy mondjanak egy-kt olyan letesemnyt, amelyben tltk azt, hogy igazn j egytt! Akkor knnybe lbadt a hlgy szeme, s azt mondta: egyszer otthon voltam, s valami miatt nagyon elbizonytalanodtam, elkezdtem aggdni s flni. rtam a promnak egy SMS-t, hogy szeretsz?. s erre nem az a vlasz jtt, hogy persze, hanem az, hogy az letemnl is jobban! Akkor dntttem el, hogy ha ez a frfi megkri a kezem, akkor igent mondok!

A meghitt kapcsolat
Ebben a fejezetben kt f krdssel foglalkozom. Az egyik, hogy milyen kszsgekre, adottsgokra van szksgnk ahhoz, hogy egyltaln kpesek legynk egy benssges kapcsolatra, a msik pedig, hogy klcsnsen mit kellene tennnk azrt, hogy a kapcsolatunk valban meghitt legyen. Amit teht elmondok, az egyfell a meghitt kapcsolat s a kapcsolatban rsztvevk lersa, msfell tekinthetjk egy feladatlistnak, hogy miben lehet fejldni. Piplhatod, ami mr egszen jl megy, a gyengidre pedig lehet edzeni. Hadd idzzem egykori blcs edzmet, aki gyengbb ugrsaim hatsra filozfiai magassgokba jutott. Azt mondta: Idefigyelj Feri, a semmibl nem lesz semmi! Ilyenkor tudtam, hogy mg fl ra edzs vr rm. A meghitt kapcsolatban ismerjk nmagunkat s a msikat, s a msik is ismer minket s nmagt. Amikor az elz fejezet vgn a Johari-ablakrl volt sz, ezt mr nagyjbl kifejtettem. Most csak nhny szsszenet. Ahol ez valamennyire meg tud valsulni, ott egyszer csak a szabadsg tere nylik meg. Akkor rezzk, hogy egymst szabadsggal ajndkoztuk meg, s szabadon tudunk cselekedni. Amikor minden energimat arra kell fordtanom, hogy te meg ne tudd rlam, ki is vagyok mg azon kvl, amilyennek megismertl, akkor ott a szabad cselekvsnek szkss vlik a tere. Egy kapcsolatban az a szp, ha abban mlyebbre tudok menni, s tlpem a sajt hatromat, a flelemnek a hatrt, a szorongst, a szgyent, hogy mit fogsz szlni akkor, ha elmondom magamrl vagy feltrul, hogy ki mindenki vagyok. Amikor ezeket a hatrokat sikerl lekzdeni, s a trsamtl ugyanebbl a mlysgbl kapok vlaszokat, reakcikat, akkor ott lehetsg nylik az intimitsra. Nem kell mindig a legmlyebbre menni, hiszen ahogy ebben a folyamatban haladunk, minden kis lps j rzssel ajndkoz meg minket. Ezrt is vannak olyanok, akik ismerkedsfggk, meg szerelemfggk, meg romantikafggk, mert az jabb s jabb kapcsolatokban viszonylag rvid idn bell nagyon sok ilyen lpst lehet tenni, s ez elbvli ket. Iszony j, hogy most mg nem ismerlek, de az jszaka alatt megtesznk egyms fel 25 kis lpst! Fantasztikus! Igaz, hogy a huszontdiktl mr egyre nehezebb lesz tovbbjutni, ezrt ezt az ellentmondst oldjuk fel egy szexulis egyttlttel! Ezzel tudjtok, mi a baj? A msnap reggel. Ott sok mindenre fny derl. Ez meg kicsoda mellettem? Vgl is hogy kerltem ide? Amikor valakivel egyms fel kzelednk, s a kapcsolatunk elmlyl, ebben a folyamatban az is benne van, hogy tisztban vagyok vele: nem ismerem magam, s tged sem ismerlek. Folyamatosan rsze a kapcsolatunknak annak az alzata, hogy beismerem: sohasem ismerhetlek meg tged teljesen, ezrt mindig nyitott vagyok arra, hogy valami jat mutass magadbl. Nem korltozlak tged az eltleteimmel s az elvrsaimmal. Ez persze rvnyes nmagmra vonatkozan is. Nemrgiben a kvetkezt hallottam egy harmincves asszonytl: Eddigi letem sorn kt dolgot gondoltam magamrl. Hogy nagyvonal vagyok s j fej. Az elmlt hnapban kiderlt, hogy egyik sem. Ilyen emberrel rdemes dolgozni! Ez egy nagyszer bekszn mondat ltszik, hogy ksz a munkra! Elmeslte, hogy a kapcsolatban egyszer csak szorult helyzetbe kerlt, amirl sose gondolta, hogy megtrtnhet vele, s olyan reakcit adott r, amin maga is elcsodlkozott. Igen, ppen a meghitt kapcsolatok szembesthetnek a legmegdbbentbben nmagunkkal. Pont ott mutatjuk olyan arcunkat, amirl nem is gondoltuk, hogy ilyesmi feltrulhat egyszer. Pldul sose gondoltuk volna, hogy tudunk fltkenyek lenni. De bizony hogy tudunk! Vagy elg egy rosszul elslt veszekeds, s olyan bosszvgy tmad fel bennnk, amin magunk is szintn megdbbennk. Kpesek vagyunk a nylt s hiteles kommunikcira. Hiteles kommunikciban lenni valakivel rengeteg idt s energit kvn, az arra val alkalmassgunkrl nem is beszlve. Ennek kapcsn egy nagyon szomor tnyt fogok veletek megosztani. Virginia Satirnak egyesek mr a nevkkel is bizalmat gerjesztenek , aki a csaldterpia egyik amerikai nagyasszonya s a Nobel-dj bizottsg tagja volt, van egy zsenilis tapasztalata az t kommunikcis formrl. Ebbl az tbl csak az egyik hatkony, ezt nevezzk nylt kommunikcis stlusnak. Ezenkvl azonban mg ngyflekppen reaglhatunk nem megfelelen, amikor rzelmileg nehz helyzetbe kerlnk: tmad kommunikcis stlust vesznk fl, vdekez kommunik-

cis stlust vesznk fl, okoskod kommunikcis stlust vesznk fl, vagy egyszeren csak eltereljk a szt, kilpnk. Virginia Satir, aki az egsz lett azzal tlttte, hogy az emberek kommunikcijt, a csaldrendszer mkdst vizsglta, azt mondta: tapasztalata szerint az emberek 95%-a nem kpes nyltan kommuniklni, ha rzelmileg nehz helyzetbe kerl! (Mire a kollgi azt mondtk, hogy ez a Virginia tkozottul optimista hol az az t szzalk? Egy szzalk a realits!) Most induljunk ki pusztn abbl, hogy egy rzelmileg felzaklat helyzetben szz emberbl maximum kt-hrom tud tovbbra is nyltan, hitelesen kommuniklni, gy, hogy nem tmad, nem vdekezik s szabadkozik, nem lp ki s nem okoskodik. Akkor vajon mekkora esly van r, hogy ha kt ember sszetallkozik, akkor mind a kett ebbl a fajtbl legyen? gy, azt hiszem, klnsebb tlzs nlkl egy szzalk al sikerlt zuhannunk, s most nem pesszimista, csak relis vagyok. Ha csak a kommunikci fell beszlnnk az intimitsrl, akkor azt kellene lltanunk, hogy az embereknek krlbell egy szzalka alkalmas arra, hogy olyan kapcsolatban legyen, ahol az folyamatosan megvalsulhat. Ehhez kpest csoda, hogy a hzassgoknak Magyarorszgon csak a hatvan szzalka vgzdik vlssal. Csoda! Ez szksgszeren azt jelenti, hogy egy sereg ms er is sszetartja a kt embert, anlkl, hogy kzttk hossz tv, valdi intimits volna. Persze hogy idnknt addik egy-egy szp pillanat, de ez mg nem azonos az intimitssal, vagy tlik az intimits lmnyt, ami nem azonos a benssges kapcsolattal. Szerintem ez megrz tny. Viszont van j oldala is: taln kevsb fogjtok magatokat szidni, ha egy kapcsolatban problmk jelentkeznek, mert ez a realits. Nem csak a ti nehzsgetek, mikzben msoknak minden olyan egyszeren s jl megy. Msokrl azrt felttelezzk ezt, mert nem lnk velk. Ennek kapcsn muszj nhny szt szlnom a veszekedsrl, mint olyanrl. Ha a veszekeds mindig ugyanarrl a tmrl szl, ismtlden, jtszmaszeren zajlik, akkor biztosak lehetnk abban, hogy a veszekeds alatt bjik meg az igazi tma. De lehet, hogy kettvel vagy hrommal is alatta. A veszekeds remek alkalom s md arra, hogy az igazi tmrl ne beszljnk, de azrt valami dinamikt csempssznk a kapcsolatba. A veszekeds mgtt lehet egy nagy adag flelem, amin nem mernk vagy akarunk tljutni. A veszekedssel az intimitstl is megvhatjuk magunkat. Ezrt, ha valaki kpes a nylt kommunikcira s ksz a meghittsgre, akkor az mer konfrontldni, de viszonylag keveset fog veszekedni! A kommunikcirl is hihetetlenl sokat lehetne rni, de most nem ez a tisztem. Csupn egy megjegyzs: nagyon divatosak s nagyon drgk manapsg a klnbz kommunikcis tanfolyamok. Nem akarok senkit sem lebeszlni ezekrl, de nehogy azzal ltassuk magunkat, hogy kizrlag a kommunikcis technikk elsajttsval lnyegi vltozs fog trtnni. Ugyanis ez nem technika krdse. Ahhoz jl jhet a technikk ismerete, hogy tudatosuljon bennnk, mitl is j a kommunikci. A megfelel kommunikci pedig segti az informciramlst, ami nveli a szabadsg tert, gazdagtva a konfliktusmegoldsi lehetsgeinket. A kommunikcis technikk arra jk, hogy ha valamit mr tudunk, azt kpesek legynk jl kpviselni. Ez valami olyasmi, mint a papnevel intzetben a homiletika, a sznoklattan. Ha van valami mondanivald, akkor megtanulhatod, miknt tudod azt gy megfogalmazni, hogy t is menjen az zenet a hallgatsghoz. De ha nincs mit tadnod, akkor hiba vagy te homiletikbl ts! Valjban mi, papok is alig tudjuk, hogy vgl is mi megy t az elmondott zenetbl, s az hogyan torzul tovbb a befogad flnl. Tnyleg, ez gy hatott? Ht sose gondoltam volna! Mondok egy pldt. A gyerekmisn pp azt prbltam rzkeltetni a rsztvevkkel, hogy milyen hihetetlenl sok eltlet van bennnk. A beszdemnek az volt a pedaggiai clja, hogy a gyerekekben tudatostsam: az eltletek nem segtenek bennnket az elmlylt emberi kapcsolatokban. Mikzben beszlgettem velk, azt vettem szre, hogy egy sereg ember ksve rkezik meg a misre. Arra gondoltam mert n mr csak ilyen kreatv pap vagyok , ez egy remek alkalom, hogy megnzzk, mennyi eltlet van bennnk akr arra vonatkozan is, hogy a msik ember mirt ksik el. Ltjtok, ma nagyon sokan elkstek mondtam nekik. Mit gondoltok, mirt ksnek az emberek? Ht, mondtak apait, anyait! H, de lveztem! Feri, te egy zseni vagy, gondoltam, ez aztn megy neked! Tnyleg, felsoroltak vagy tizenht lehetsges verzit, hogy ki mirt kshetett, egyik csnybb volt, mint a msik. Vgl jtt a slusszpon, az rzelmi tanuls, a tapasztalati elmlytse az ismereteknek akkor tegye fel a kezt az, aki tudja brkirl is, hogy konkrtan mirt ksett! Termszetesen nem tettk fel a kezket, ami engem

hallatlan megelgedssel tlttt el. Ezutn egy zrgondolatban rviden sszefoglaltam a tanulsgot. Teljes megelgedettsggel, dagad mellkassal tvoztam a fl tz rai misrl, m pechemre vasrnap a gyerekmise utn van az ovis hittan. A hittanra utn pedig a kvetkezvel fogadott a hitoktat: Feri, nem bnnd, ha elmondanm, hogy milyen hatssal volt a gyerekekre a mai beszded? Mondd! Hadd radjon el bennem a jl vgzett munka rme! Rozika nem akart hittanrra jnni, mert azt mondta, hogy bizony ksett, s az egsz beszded arrl szlt, hogy milyen csnya dolog ksni. Ltjtok, meggondolatlan papi tevkenysgemmel majdnem elijesztettem Istennek egy brnykjt a legelrl! Onnan jutottam el ide, hogy valjban fogalmunk sincs, hogy a msikban mit kelt, amit mondunk. Gznk sincsen, legtbbszr csak tippelgetnk. A kommunikci eredmnye teht nem az, amit mi szeretnnk, hanem amilyen vlaszt kapunk. Egy szoros vagy meghitt kapcsolatot az is elevenen tart, hogy folyamatosan idt s energit sznunk arra, hogy tisztzzuk, mit is rtettnk meg a trsunk jelzseibl, s ezltal is egy kzs vilgot teremtsnk. Mindketten meghitt kapcsolatban vagyunk nmagunkkal. Van-e olyan lmnyed, tapasztalatod a frfin kapcsolat terletrl, hogy tulajdonkppen minden j, valami mgis hinyzik? Tudod, hogy mi hinyzik ilyenkor ltalban? Te magad. gy egybknt jl mkdnek a dolgok, csak te nem vagy benne elgg. Az hinyzik. Az intimitsra vonatkozan van egy hihetetlenl ers tveszmnk hogy az intimits azon mlik, milyen a msik. Mrpedig ha n nmagammal nem tudok meghitt viszonyban lenni, akkor hogyan leszek kpes r valaki mssal? A tveszmnk az, hogy nmagammal nem vagyok meghitt kapcsolatban, de veled ez menni fog. Mirt menne? Mitl menne? A szerelem valban sok mindenben segt, ez igaz de aztn tbb-kevsb elmlik. Szval, ha n nmagammal nem tudok meghitt kapcsolatban lenni, hiba vrom, hogy ez majd veled sikerl. Az n korltaim a kapcsolat korltaiknt is meg fognak jelenni. Ez kikerlhetetlen. Ennek az illzinak rendszerint az a kvetkezmnye, hogy llandan egymsra terheljk annak a fjdalmt, hogy nem elg j a kapcsolatunk, s az nrsszel nem foglalkozunk. A nylt kommunikci ilyenkor azrt nem tud ltrejnni, mert rzelmileg bevondom, s fogalmam sincs, mi van itt bell. Elvesztem a talajt a lbam all. Mr csak vdekezni tudok, mr csak tmadok, mr csak lpek kifel, mr csak okoskodom. Csak fel a felsznre, mert megrmltem attl, ami itt bell, a mlyben van! Fogalmam sincs, mi van itt bell, de nem is szeretnk vele kapcsolatba kerlni, mert flelmetesnek rzem. Mindekzben pedig azt vrom, hogy ebben a nehz helyzetben benssges, megrt, meleg kapcsolatban tudjunk lenni egymssal. Holott n nmagammal ppen az ellenkez irnyba haladok. Rohanok a felszn irnyba. Milyen iszonyatosan nehz pldul azt az egyszer mondatot kimondani, hogy igazbl nem is rd vagyok dhs, valjban tehetetlennek rzem magam, s ebben a tehetetlensgben olyan jlesett vltzni veled! A legegyszerbb mondatok a nehz helyzetekben, h de nehezen jnnek csak ki! Ezt persze sajt magamon is tapasztalom. Nylt kommunikci, meghitt kapcsolat nmagunkkal. .. De kemny di ez! Jjjn megint egy kis gyerekbeszd! Ha ugyanis gyerekekkel beszlgetnk, igen rdekes helyzetekben tallhatjuk magunkat. A mltkoriban pldul azt krdeztem tlk, hogy szerintetek van-e olyan ember, akit a Jisten nem szeret? Jelentkezett egy fi, s azt mondta: A Jisten azokat szereti, akik vasrnap templomba mennek, s a tbbieket nem. Hha, gondoltam, talltam egy izgalmas szlat! Ekkor jttem n! Akkor lehetsges-e az, hogy a Szzanya valakit nem szeret? Lehetsges. Ekkor kezdtem gyanakodni, hogy ez a kisfi bulizik velem. Na j, ki az, akit a Szzanya nem szeret? Azt, aki a Stnt tiszteli! vlaszolta. Durva, nem? Ilyen teolgiai bonyodalomba keveredtem. Tzves a kisfi egybknt, nem tbb, de mr tudja, hogyan kell beszlni. Prbltam menteni a menthett, s gy szltam: Akkor mit gondolsz, vajon kinek van szksge nagyobb szeretetre: annak, aki a Stnt tiszteli, ami azt jelenti, hogy elvesztette a jzan eszt, vagy aki egyszer, normlis, tlagos ember? Annak, aki tlagos, normlis ember!

Ez volt az a pont, ahol nagyon komolyan nmagamba kellett nznem, hogy Feri, mi trtnik veled itt bent? Mitl lettl most ideges? Elkezdtl flni attl, hogy az egsz templom eltt nevetsgess vlsz! Elkezdtl flni, hogy ebbl az egszbl hogyan jssz ki! Elkezdtl flni attl, hogy lebuksz, hogy nem is szereted annyira ezt a kisfit, mert nem gy vlaszolt, ahogy gondoltad! Miutn ez vgigment bennem, gy szltam hozz: Ltom, hogy te lvezed ezt a beszlgetst, meg vagy ersdve a bartaid trsasgban szerintem te most hzol engem! Olyan aranyosan reaglt: elpirult s elhallgatott. Tudjtok, hogyan folytatdott ez a kapcsolat? Lejtt a kisfi a sekrestybe, s megllt a falnl. Nem jtt kzel hozzm, mert nem tudta, hogy most haragban vagyunk-e vagy sem. Ott csorgott, de nem szlt hozzm egy szt sem. Akkor mr teljesen meg volt lgyulva a szvem, s azt mondtam neki: Te, nagyon brom a btorsgodat meg az eredetisgedet, hogy mertl velem ktzkdni! Ehhez kellett btorsg! Erre kihzta magt! Tudod, ez azrt volt mondta , mert nem akartam, hogy befejezdjn a beszd! Ltjtok, ez aztn az elismers! Ezt az egszet csak azrt mesltem el, hogy milyen knny lenne egy ilyen izgalmas helyzetet teljesen agyoncsapni a msikra irnyul eltleteinkkel, minstssel s agresszival. Ennek a tallkozsnak a kulcsa az volt, hogy mr kezdtem elveszteni a talajt a lbam all, rjttem, hogy tvolodom magamtl, s vissza kellett trnem, hogy tudjam, hogy mi van. Mert knny volna azzal elintzni a helyzetet, hogy ez a bds klyk tl sok tet ivott reggelire, vesszen az sszes pszichokmiai starter de ez nem clravezet. A meghitt kapcsolat nmagammal azt jelenti, hogy tudok lejjebb s lejjebb menni az n bels vilgomban, hogy errl van tapasztalatom, van technikm, erre sznok idt, s rengeteget gyakorolom. Nem vrhatom azt, hogy valaki az n nehzsgeimet egy csapsra megoldja. Mirt oldan meg? Lesznek varzslatos pillanatok, a szerelem is segt, de nem oldja meg az letemet. Az intimits ugyanis nemcsak valami, ami egy kapcsolatban ltrejhet. Az bennnk is van. Most egy fontos mondatig jutottunk el: a fgg kapcsolat, a trsfggs kizrja az intimitst. Hiszen ha n fgg kapcsolatban vagyok, akkor minden energimmal prblok olyan lenni, hogy neked az tetsszen, s ezltal ne vesztsem el a kapcsolatot. A fele energimmal arra fogok figyelni, hogy ne legyek otthon nmagamnl, ne legyek hitelesen az, aki vagyok, mert az esetleg nem fog tetszeni neked. A msik felvel pedig arra, hogy tged megprbljalak kontrolllni, birtokolni, keretek kz szortani, ellenrzs al vonni, hogy el ne hagyj. Erre a kettre aztn rmegy majdnem az sszes energim, nehogy a kapcsolatunk srljn, nehogy elhagyj, nehogy a tled kapott elnyket elvesztsem. Ezrt, br a fggsg hihetetlenl szoros kapcsolatot jelent, ppen az ellenkez oldalon van, mint az intimits. Egy msik kvetkeztets. Amikor a klnbz fggsgekrl beszlnk, valamit rendre ki szoktunk hagyni: az ember bizonyos rtelemben fggsgben lehet nmagtl is. Az is lehetsges. Ez azt jelenti, hogy amikor kiderlne, hogy ki is vagyok n, akkor megrettenek, hogy ezzel a valakivel, aki igazbl n vagyok, nem tudom, milyen kapcsolatban is tudnk lenni. Ezrt llandan ellenrzm sajt magamat, s prblok magamrl fenntartani egy olyan kpet, amit el tudok fogadni. Ennek az a kvetkezmnye, hogy mikzben grcssen prblod ezt a kpet megalkotni, s azonosulni vele, minden lehetsged szertefoszlik, hogy az legyl, aki igazn lehetnl. H, de szp dolog az, amikor valaki kpes megrendlni attl, hogy ki mindenki is ! Hogy micsoda mlysgek, micsoda sttsgek s ragyogsok vannak benne! Micsoda fny s rnyk! Azt, hogy mennyire vagyunk meghitt viszonyban nmagunkkal, nagyszeren le tudjuk mrni pldul azon, hogy milyen viszonyban vagyunk a sajt testnkkel. Esrevesszk-e a testnk szksgleteit? Szeretjk-e a testnket? Megadjuk-e neki azt, amire szksge van? Ne a legolcsbb WC-paprt vedd, csak ha kizrlag arra futja! A WC-papr rulkodik rlad! Madarasat vegyl, hromrtegt, puha paprbl. Vagy baracksznt, barackillattal. Ismeritek? J bemenni a WC-re. Ott illatozik, s lehet vltogatni. Egy madaras, egy barackos. Az aranyr is hls rte. Termszetesen csak vicceldm, de a testhez val viszonyt valban nagyon fontosnak tartom, abban pedig mg ez is benne lehet!

sszehvtunk egy olyan csoportot, ahol ngy napig csak a testnkkel kapcsolatos tapasztalsainkrl beszlgettnk, elssorban a betegsgekrl. Arrl, hogy miknt ltk meg azt, hogy a testnk nem egszsges. Ott ltnk tzen, tizenketten, ngy napon keresztl letem egyik legnagyobb lmnye volt! Kiderltek flelmeim, hogy bizonyos testi dolgaimrl beszljek! Egyszer dolgokrl. Mondok egy pldt. Ha a vasrnapi beszdemre kszlk, akkor lelk, s elolvasom a vonatkoz rszt a Szentrsbl ha kell tizentszr, tszrm magamon, s azutn valami megszletik bennem. Knyvet csak akkor veszek el, ha beugrik egy tma, s kontrolllni akarom magamat, hogy ne mondjak butasgot. De egybknt tprengek, vvdom. Nha elfordul, hogy mint minden vasrnap reggel, t ra tvenkor szl a vekker, n meg csak nygldm, s flra elteltvel mg mindig res a papr. Msfl ra nincs eredmny. Egy ra negyvent perc semmi. Volt olyan vasrnap, hogy tizent perccel a szentmise kezdse eltt mg mindig nem rtam egy bett sem. Szp! Ekkor megksrtett, hogy gyorsan odaugrom az egyik okos knyvhz, s elmondom valakinek a gondolatt, de erre egyszeren nem vitt r a llek. Ha ilyen helyzetbe kerlk vente egyszer-ktszer megtrtnik , tuti biztos, hogy ki kell mennem a WC-re. Mise eltt ott lk a WC-n, szorongva, a tbbit nem rszletezem, s ez pldul nagyon zavar. Brmifle testi tnetnkrl olyan szgyenkezve tudunk beszlni! A krds az, hogy csak msok eltt szgyenkezel, vagy nmagad eltt is? No, nem ragozom ezt tovbb, a lnyeg, hogy a testnkhz val viszony nagyon fontos az intimits szempontjbl is. Ez azt jelenti, hogy egy meghitt kapcsolatban gy tudok kapcsolatban lenni veled, hogy kzben nem kell feladnom nmagamat. A meghitt kapcsolatnak nem lehet az ra az, hogy arra knyszerljek, hogy fladjam magam. A fggsgnek az ra az, hogy fl kell adjam magam, vagy arra knyszertlek, hogy te add fl magad. A meghitt kapcsolat nem ezen a logikn alapszik. A meghitt kapcsolatban nem kell feladnom magam, hanem tadom magamat, ntadsban vagyok. risi klnbsg! ntadsra kpesnek lenni azt jelenti, hogy kpes vagyok az individulis vilgom mellett egy trsas-kapcsolati vilgot is meglni, egyrszt sajt magamban, msrszt a trsammal val kapcsoldsban, abban nfeledtnek lenni, s ezltal is nazonossgra jutni. Aki teht magt csak az individualitsban ltja s rtelmezi, s bszke arra, hogy egy kapcsolatban nem adja fl magt, valjban kptelenn teszi magt egy meghitt, tarts kapcsolatra. Akkor is, ha egybknt mindez fjdalommal s csaldottsggal tlti el. Elkezdnk egy kzs trtnetet lni, s ezt elmesljk egymsnak is, meg msoknak is, de kzben nem vlunk ennek a kzs trtnetnek a rabjv. Hamvas Bla gondolata, hogy vannak emberek, akik a sajt trtnetknek a rabjv vltak, s elkezdenek az letrajzukban lni. Erre papknt valban szmtalan pldt ltok. Hnyszor hallottam mr ezt a mondatot: Mindenki azt gondolja, hogy mi vagyunk az idelis katolikus hzaspr, mikzben errl sz sincs! De nagy dolog, ha valaki nem zrdik be a sajt nletrajzba! Ha valaki nem zrdik bele a kzs trtnetbe, ami gy kezddik, hogy szpen alakult a kapcsolat, aztn jtt az eskv, a nszt, majd megszletett az els baba. Ha valaki bezrdik a kzs lett idealizlt elmeslsbe, hogy mi vagyunk ez a szp kapcsolat, amiben nincsenek problmk s veszekedsek, akkor a tovbbiakra nzve nem sok jt jsolok. Msklnben, tudni arrl, hogy van valaki, akivel kzs trtnetknt mondhatom el az letem fontos esemnyeit, egszen flemel lmny. A meghitt kapcsolatban tudunk vrni, hogy a kapcsolat fejldjn a maga termszetes tjn. Nem siettetjk. Hadd fejldjn gy, ahogy akar, mikzben persze mi is hozztesszk a magunk rszt. Az intimits nem egy dszlet, amit knynk, kedvnk szerint fellltunk vagy elbontunk, hogy benssges hangulatunk legyen, amikor csak kvnjuk. Az intimits nem rhet el praktikkkal, mint ahogy kommuniklni sem lehet hitelesen kizrlag azltal, hogy megtanultam a kommunikcis technikkat. Most elrkeztnk egy knyes, fogs krdshez: vajon egy egyjszaks kalandban ltrejhet-e az intimits? A vlasz: igen is, meg nem is. Egy kalandban tlhetv vlik az intimits, mint lmny, de az nem gyazdik bele egy meghitt, tarts kapcsolat vilgba. Egy jszaka alatt nem jhet ltre

egy meghitt kapcsolat, csak meghitt kapcsolds, tallkozs. Ha nem ltjuk ezt a klnbsget, nagyon knnyen megsrlhetnk. Nha egy-egy csalds mutatja meg egyrtelmen, hogy a tallkozsban az id rvidsge miatt nem is jhetett ltre meghitt kapcsolat. Ha megsrlnk, az mintha indirekt mdon bizonytan, hogy a felttelek nem voltak adottak. Mivel azonban risi lehet bennnk az intimits utni vgy, belemegynk ezekbe a helyzetekbe, s ennek van egy nagy elnye: az lmny. Ugyanakkor van egy nagy htrnya is: kiderl, hogy az lmny nem elg, valjban tbbre vgytunk, amit nem lhettnk t, ezrt iszonyan srlkenny vlhatunk. A msik lehetsg, ha belemegynk egy egyjszaks kalandba, hogy nem vesztjk el a jzan esznket, s nem ltatjuk magunkat azzal, hogy ez mris meghitt kapcsolat. Akkor viszont knytelenek vagyunk felsznesnek lenni. Akkor mr nem ugyanazok a cljaink, mskppen lesznk jelen. Teht vagy srlnk, vagy nem azt kapjuk a tallkozstl, amire a szvnk mlyn vgyunk, vagy azzal vigasztaljuk magunkat, hogy n csak egy szp lmnyre vgytam ami viszont nem elg a szvnknek. Nem egy csaldapval beszlgettem, aki gy kezdte, hogy tudod, Feri, vgl elmentem egy prostitulthoz. Sokkal tbben prbljk ezt ki, mint gondolntok, s ezeknek az lmnyeknek mindig egy sz a vge: csalds. Azt gondoltam, hogy aztn azt kaptam, hogy Taln most valamennyire krbe tudtuk ezt a krdst jrni. Abban, hogy ki tudom vrni, hogy egy kapcsolat fejldjn a maga termszetes tjn, benne van, hogy nem kvnok irnytani, hanem kzsen tljk azt is, hogy valami trtnik velnk s bennnk. Nagy ksrtst jelent az is, hogy a kapcsolatainkban az ltalunk elgondolt kvetkezmnyek alapjn cselekedjnk. Vagyis nem azt mondom, hogy n most dhs vagyok rd, amit kzben meg szgyellek is, mikzben arra vgyom, hogy jban legynk! Nem ezt mondom, hanem arra gondolok, hogy ha most szinte leszek, akkor te meg fogsz ijedni, vagy rzelmileg nehz helyzetbe kerlsz, s tmad kommunikcis stlust veszel fel. Ha erre gondolok, akkor nincs kedvem azt mondani, hogy dhs vagyok rd, ezrt inkbb azt mondom, hogy nem trtnt semmi s mris a felsznen tapicskolunk. Sokkal jobb lenne, ha azt mondanm pldul, hogy nagyon dhs vagyok rd, de flek ezt kimondani, mert azt gondolom, hogy te majd magadra veszed, s dhs leszel rm, s meg sem hallod majd, amit mondani akartam neked. Ez mr valami, gy mr eggyel beljebb mentem. Ezrt veszik el egybknt szinte minden bizalmunk a politikban. Mert a politika logikja az, hogy kiszmtom, mi lesz a szavaimnak a kvetkezmnye, s nem azt mondom, amit gondolok, hanem ami vrhatan azt a kvetkezmnyt hozza, amit n akarok. Nem vletlen, hogy kollektv bizalomvesztsbe bonyoldtunk, mert maga a rendszer logikja ilyen, amiben az szintesg is csak egy eszkz a manipulls eszkztrbl. Egy tizenegy ves kisfi elmondta nekem a ksrts defincijt. Megosztom veletek, mert kevs ennl jobb meghatrozst hallottam. A ksrts az, amikor mr ks este van, s n iszony fradtan fekszem az gyamban, a fejem alatt van a kedvenc prnm, magamra hztam a meleg paplant, mr fllomba szenderltem s akkor eszembe jut, hogy a fogszablyzt elfelejtettem berakni! Ez a ksrts pillanata. Zsenilis! A ksrts az adott pillanatban arra buzdt bennnket, hogy ne! A kapcsolatokban jelentkez ksrts pedig arra csbt, hogy csak szintn ne! Csak nyltan ne! Csak egyenesen ne! Mert mi lesz akkor! Sajnos, a flelmnk gyakran nem alaptalan, mert a meghittsg felttele az is, hogy a trsunk kpes legyen a megfelel mlysg reakcira, vlaszadsra, az szintesg ne fenyegesse a kapcsolatunk ltt. Sajt szksgleteimet felismerem s megbecslm. Errl eszembe jutott a sajt, nkkel kapcsolatos eszmldsem. Amikor tizent ves koromban biciklitrztunk vagy eveztnk, s lehetsg volt arra, hogy haladjunk, klassz tvokat tegynk meg, akkor valami eszmletlenl tudott zavarni, hogy a nk llandan pisilnek, llandan fznak, llandan hesek, s ha egyiket se csinljk, akkor menstrulnak. A nkkel valami mindig van. Ezt nem tudtam felfogni, hiszen egyltaln nem ismertem a nk vilgt, s csak azt rzkeltem, hogy n is emberi lny vagyok, mgsem llok meg minduntalan a pisils, a fzs, az evs miatt, s egyltaln nem rdekel, hogyan ll a szempillm. Hszves koromra aztn rjttem, micsoda remek

ernygyakorlat lehet szmomra, hogy megrten, egytt rzen fogadjam ezeket a helyzeteket. Ha pldul pisilni kell, akkor mindent lerakunk, vrunk, megrten! Mostanra, hogy elmltam mr negyvenves, vgre eljutottam oda, hogy rjjjek: mennyire egyoldalan tltem meg sok mindent ezen a tren. Amit fiatalkoromban gyngesgnek tartottam, manapsg inkbb rtknek, az emberi termszet szpsgnek ltom. A nk hosszabb ideig lnek. Jobb az egszsgi llapotuk. ltalban termszetesebb viszonyban vannak a testkkel s szksgleteikkel, mint mi, frfiak. A sajt szksgleteinket nem rt teht figyelembe venni. gyhogy kezdek magammal is megbartkozni ezen a tren. Hla a nknek. Egy msik szempont ugyanehhez a tmhoz: ha van bennnk nmi j szndk s persze hogy van , akkor elbb-utbb flismerjk, hogy az letben rengeteg j dolgot lehet tenni, s ez fellelkest bennnket. Aztn eljutunk oda, hogy rjvnk: egyszeren nem tudunk annyi jt tenni, amennyi tehetsgnk s lehetsgnk van. Szvesen nekillnnk, de mr van annyi dolgunk, feladatunk, hogy gy is lg a nyelvnk, tbbet nem tudunk vllalni. n is csak most rzkelem igazn, milyen iszony nehz j dolgokra nemet mondani csak azrt, mert nem futja r az idmbl s az ermbl. Sajt erklcsisgemet folyamatosan fejlesztem. Ez az intimitsnak felttele, egyben mintha mr valamikppen a maradandsgnak lenne az elze. Az erklcsisgnek tbbek kztt van egy olyan vetlete, hogy az ember felels lny, ami azt jelenti, hogy felelssget vllal nmagrt. Itt lenne egy kisbets kittelem. A felelssgvllals nem azt jelenti, hogy killk az emberek el, s kijelentem, hogy felelssget vllalok! Mert gy ltom, sokan ezt gondoljk. Nagyszer hr, hogy valaki az embersgbl felfogott valamit, de ha csak kimondom, hogy felels vagyok, s ennek aztn semmilyen kvetkezmnye nincsen, az nem felelssgvllals. A felelssgvllals azt jelenti, hogy vllalom azt, ami az letembl addik, ami a tetteim kvetkezmnye, s ez a cselekvsemben mutatkozik meg. rdemes megfigyelni, hogy azok az emberek, akik erklcsisgkben nem fejlesztik magukat, a felelssgkre val hivatkozst vdknt lik meg. Ha brki megkrdezi tlk, hogy amit tesznek, felelsen teszik-e, a tetteikbl mi s hogyan fog kvetkezni, miknt fognak azzal elszmolni legalbb nmaguk eltt, akkor azt gondoljk, hogy ket elkezdtk vdolni, tmadni s szmon krni. Ez a legbiztosabb jele annak, hogy valaki nem vllalja a felelssget, s ez nemcsak a politikban van gy, hanem az emberi kapcsolatokban is. Fontos megjegyezni, hogy a felelssg nem olyasmi, amit emberi nagysgom jeleknt veszek magamra, hanem egyszeren flismerem, hogy rajtam van. Aki azonban a felelssgre val utalst vagy rkrdezst tmadsknt, vdknt li meg, az ltalban elhrtja magrl a felelssget. persze ezt nem gy li meg, hanem gy vli, joggal krte ki magnak azt, hogy valaki vdolja. Ez gynyr pldja lehet a sketek prbeszdnek. Teht a felelssg nem vd, hanem egyszeren van. Mrpedig, aki meghitt kapcsolatban van egy msik emberrel, az felelssget is hordoz. Nagyon nehz felnttnek lenni! Iszony nehz! Szerintem valjban sosem lesznk teljesen azok, legfeljebb gy harminc-negyven ves korunk kztt elkezdnk komolyan iparkodni, igyekezni, s vgl gy tvozunk innen, hogy valamennyire azrt felnttnk, s kpess vltunk felnttnek is lenni. Ezt a legkomolyabban mondom, hiszen gyermekkorban egy sereg mkdsmd pl belnk. Pldul, ha megsrtdtnk otthon, anyuci elbb-utbb mgiscsak azt csinlta, amit mi akartunk, s mivel ez a technika bevlt, mg tven-hatvan ves korunkban is ugyanezt alkalmazzuk. Sokan ezrt gy halnak meg, hogy sohasem nttek fel teljesen. Amit gyermekkorukban megtanultak, azt viszik tovbb tretlenl, csak mr nem az anyjukkal, hanem a felesgkkel gyakoroljk. Ezrt gondolom azt, hogy felntt vlni hihetetlenl nehz s ez nem azt jelenti, hogy a bennnk l gyerek ne lehessen nfeledt, mert azt is fantasztikus dolognak tartom, hanem hogy legyen egy felnttnk is. Az intimitsnak teht felttele a lelkiismeretnkkel val trds is. Ez azt jelenti, hogy ha elg szintk vagyunk magunkkal, akkor gyakran meg fogunk lepdni azon, hogy j, nem rtek egyet magammal! Mskpp cselekszem, mint ahogy azt jnak tartom. Drmai pillanatok! Nem szeretjk m az ilyet! Ha bekszik az agyunkba a sejtelem, hogy valamit rosszul csinltunk, akkor rendszerint egy egsz gpezet indul be annak rdekben, hogy nmagunk eltt igazoljuk magunkat. Ezrt az

ember a legtbbet nmagnak hazudja. Amit egymsnak ldtunk, az semmisg ahhoz kpest, ahogy nmagunkat folyamatosan ltatjuk. Amikor egy kapcsolatban valamelyik fl eljut oda, hogy azt gondolja, a kialakult helyzetrt a trsa a felels, s neki abban nincs szerepe, mris tudhatjuk, hogy a viszonyuk az ellehetetlenls fel halad. Az intimits szempontjbl a felelssg megfelel hatrait sem olyan knny megtallni. Ugye, emlkeztek a kifejezsemre: kapcsolati felelssg. Teht a kapcsolataimban a szerepeim mutatjk meg a felelssgem hatrait. Frfi vagyok, apa vagyok, trs vagyok Egy frfit slyos autbaleset rt, aminek kvetkeztben komoly agysrlseket szenvedett. Ennek nyomn a szemlyisge is megvltozott nem ppen elnys irnyba. Nehz volt vele egytt lni, amitl is szenvedett. Egyszer aztn gy szlt a felesghez: Nem rtem, mirt nem hagysz el engem! Azrt, felelte a trsa, mert a frjem vagy! Az intimitsnak szintn fontos felttele az, hogy a sajt hibimat, gyngimet be merjem ismerni nvd, szgyenkezs s nmagam megvetse nlkl, rett erklcsisggel. Mert mit rek azzal, hogy be merem ismerni a hibimat, gyngesgeimet, ha kzben tele vagyok szgyennel s bnt nvddal? Az szintn rombolni fogja a kapcsolataimat. Az egyik eladsom utn odajtt hozzm egy fiatalember, aki tz ve ns. Az eladson ppen arrl volt sz, hogy ki az, aki szmunkra vonz, s tbbek kztt az a szempont is elhangzott, hogy aki mellett jnak rezhetjk magunkat. Ez a fiatalember a kvetkezt mondta: Tudod, Feri, elkezdtem kzel engedni magamhoz ezt a mondatot, s egyszer csak rjttem arra, hogy a felesgem mellettem nem nagyon rezheti magt jnak. Bennem van egy csom elvrs, maximalista vagyok, llandan szmon krem t akkor a felesgem nyilvn nem tudja mellettem jl rezni magt. Most mr rtem, mirt nincs kztnk szex. s rjttem arra is, hogy nem a felesgemet kell szidni azrt, mert nem vagyok szmra vonz, hanem elkezdtem azon dolgozni, hogy hogyan rezhetn magt mellettem j embernek. Hha, de szp ez! Nemcsak az, hogy valaki megdolgozik egy ilyen kijelentssel, hanem utna kpes kimondani, mg a felesgnek is! Gynyr szp! Kiindulsnak tkletes. polom a sajt spiritualitsomat. Nem a pap beszl bellem, hanem a szakirodalom! A spiritualitsomhoz pedig az is hozztartozhat, hogy tudom, Isten igent mondott az letemre, s most is azt akarja, hogy legyek, s ldott emberknt ljek. Az emberi letnek vannak alapkrdsei. Pldul, hogy hiszek-e abban, hogy rdemes szeretni vagy nem? J-e az, hogy vagyok vagy sem? Ahogyan ezekre a krdsekre vlaszolok, az mlyen meghatrozza, miknt tudok rszt venni egy kapcsolatban. Annak, akiben az a meggyzds l, hogy az letnek felttel nlkl van rtelme, mlyrl fakad erforrsai lesznek egy prkapcsolati konfliktus vagy krzis esetn. A keresztny spiritualitshoz felttlenl hozztartozik az is, hogy amikor meghzasodom, akkor azt mondom: van a vilgon egyetlen valaki, akit n vlasztottam szabadon, s most megprblom gy szeretni, ahogyan Isten szeret engem. A tbbieket meg gy, amennyi erm marad. Ez pldul spiritualits. Azt, hogy a hzassg szentsge flbonthatatlan, ahogyan errl a katolikus egyhz beszl, s egyszeri, rk rvny hsgre ktelez, nem szadista papok talltk ki, akik mit sem tudnak az letrl, hanem olyan emberek, akiknek volt spiritulis tapasztalatuk, s rbredtek arra, hogy Isten kitartan, rk rvnyn, felbonthatatlanul hsgesen szereti ket. tltk ezt a spiritulis lmnyt, s azt mondtk, hogy nosza, legyen a vilgon legalbb egy ember, akivel megprbljuk ezt klcsnsen meglni! Erre lehet azt mondani, hogy ostobasg, idejtmlt de attl mg igaznak tartom. A spiritualits teht az intimitsnak mlysget s valdi tvlatot tud adni. A mltkoriban eljtt hozzm egy fiatal pr nem hzasok, lettrsi kapcsolatban lnek. Mindketten katolikusok, mindkettejknek volt mr templomi hzassga, majd polgri vlsa, s azzal a flhbort krssel fordultak hozzm, hogy kereszteljk meg a gyereket. Miutn megbeszltk, hogy ez milyen kvetkezmnyekkel jr, kitztk az idpontot a szertartsra. Ha valakit megkeresztelnk, az mindig megjelenik nlunk a templomi hradsban. Ezt olvasva bejtt hozzm valaki, s azt krdezte: Ugye, ennek a prnak a gyerekt a sekrestyben kereszteled meg? rtitek? Hla az gnek, ebbl mr kezdnk kigygyulni van remny.

Mg valami, ami taln fjhat! Azokat az igazsgokat, mkdsi mdokat, amelyeket fejldsnk sorn megtallunk, hajlamosak vagyunk abszolutizlni, s ez nem kevs nehzsget okoz szmunkra. Eljtt hozzm egy sokgyerekes desanya, s sz szerint azt mondta, hogy negyvent vesen rjtt, hogy is emberi lny, hogy vllalhatja magt, hogy vannak rzsei, szksgletei. Ennek hatsra rgtn elfogta a flelem, hogy akkor most el kell vlnia? Rjtt, milyen sok akadly van kzte meg a frje kztt mg az is felmerlt benne, hogy taln rosszul vlasztott. Nos, az ember valban sok mindenre rjhet, de nagyon fontos, hogy ezeket az igazsgokat, flismerseket ne abszolutizlja, vagyis tudatostsa magban, hogy amit most megrtett, csak egy lloms a kzs lettjukon, hiszen van mg tovbb is. Mirt ne lehetne pldul a hsget s a hitelessget egyszerre gyakorolni? Hiszen, amikor az elktelezdsem mellett, a hsgem mellett dntk s llok ki, akr ms ksztetsek s rzelmek ellenben, az is a hitelessg egy formja! Mirt volna csak az hiteles, ha valaki valamilyen szksglete, sztnksztetse, rzelme alapjn l? Mindez azt a krdst veti fel, hogy mivel azonosulok leginkbb, minek, kinek tartom magam elssorban. A ksztetseim, a vgyaim teht olyanok, amilyenek, de hogy melyikkel azonostom magam, abban rendelkezhetek megfelel szabadsggal. Ltezik teht egy harmadik t is, hogy hsges is vagyok meg hiteles is csak ez sok feladattal jr. Ez a legkeskenyebb t, kevesen tudnak vgigmenni rajta. Ezt fleg azrt mondom, mert a modern llektan nagyon ersen hangslyozza, hogy lgy hiteles, kpviseld a sajt rdekeidet, s ld meg azt, ami benned van! Ami egybknt valban fontos belertve azt is, hogy mindannyian spiritulis lnyek is vagyunk, kprzatos mlysgekkel s erforrsokkal. Arrl nem is beszlve, hogy van klnbsg akztt, hogy meglek valamit vagy kilek valamit. Kszen llok az intimits meglsre, arra alkalmas helyzetekben. Ha addik egy olyan helyzet, amikor ltom, hogy az intimitsnak most van itt az ideje, tere, lehetsge, akkor kpes vagyok abba az irnyba menni. Amikor hzasprokkal beszlgetek, igen gyakran ltom, hogy mind a ketten tudatosan vagy tudattalanul tesznek gesztusokat egyms irnyba, a benssges kapcsolat fel. A nehzsg ilyenkor rendszerint az, hogy ahol mr nincs intimits, hanem harc van, srelmek s elvrsok, ott a partner nem is hallja meg, hogy a msik eggyel mlyebbre ment a hitelessgben, s ezzel meghvta t is oda. Nemrgiben eljtt hozzm egy hzaspr, nagyon helyes emberek, csak az intimits tnt el a kapcsolatukbl. Elg nehzkesen haladt elre a beszlgets, de a felesg egyszer csak mondott valami nagyon szpet. Azt mondta: Tudod, te nagyon j vagy apaknt, bartknt, csaldfenntartknt, de valahogy frjknt nem rezlek elgg. Erre a frfi gynyr szpen ment vele. Azt vlaszolta: Akkor n igazbl taln nem is tudom, mit jelent frjnek lenni! Milyen szp vlasz erre az nfeltrsra, nkzlsre! A legtbb esetben azonban sajnos nem ez trtnik, hanem a msik arra hasznlja fel a knlkoz lehetsget, hogy belergjon a msikba. Egy ilyen mondatra nagyon sok esetben az a vlasz, hogy te csak kritizlni tudsz! Neked nem elg, hogy fnntartom a csaldot, hogy minden fronton prblok helytllni neked semmi se j! Ht mit akarsz mg tlem?! Nha a legproblematikusabb kapcsolatokban is megprblunk lejjebb menni, beljebb menni, a szv fel s boldog az az ember, aki szreveszi a jelzst, hogy a msik ksz az intimitsra, s kpes t kvetni, s vlaszolni. Amikor segtsgrt jn hozzm egy hzaspr, az n szerepem sokszor csak annyi, hogy figyelem, mikor trtnik meg ez a btor vagy btortalan mlyebbre lps, s segtek nem elszalasztani a lehetsget. Most trtnt valami! lljunk meg! Hallottad, mit mondott a felesged? Halld meg, krlek, elmondand neki mg egyszer? Nekem nem kell semmit sem mondanom, nem kell okosnak lennem, csak hallgatom ket. Micsoda meghvs intimitsban maradsra, ha egy frfi sokves hzassg utn azt mondja a felesgnek: n akkor taln nem is tudom, mit jelent frjnek lenni! Tbbek kztt azrt rdemes embernek lenni, mert akr ilyen mondatokat is kaphatunk letnk sorn. Egy msik pr tallkozsban a felesg mondott valami benssgesebbet, amivel hitelesebben tudta kifejezni magt, s megjelent az intimits lehetsge. A frj pedig rgtn lecsapott r, s piffpuff, adott a felesgnek. n itt meglltam, s ismt azt mondtam, hogy most trtnt valami, lljunk meg, krlek, halld meg, hogy mit mondott neked a felesged. A frfi nagyon meglepdtt, s elhallgatott. Azt krdeztem tle, meg tudn-e fogalmazni azt, hogy mirt nem az nfeltrsra

reaglt, mirt harcolt tovbb, s a msik mlyebbre lpst, ami persze a sebezhetsg vllalsval jr egytt, mirt hasznlta ki arra, hogy ssn rajta mg egyet? Azt vlaszolta s gy tudott is eggyel mlyebbre menni a benssgessg fel , hogy azrt, mert mr annyira megszoktam, hogy a felesgem nem is figyel rm, hogy akkor legalbb bntom. Akkor legalbb megszabadulok a sajt rossz rzseimtl, s egy kicsit trlesztek is. risi flismers volt ennek a frfinak, hogy amikor lelnek beszlgetni, neki sok esetben nem is az a clja, hogy megrtsk egymst, hanem hogy a felesge hntsval megksreljen szabadulni a rossz rzseitl, srelmeitl. Milyen nagy dolog egy ilyen igazsgot felismerni s kimondani! Ilyen az, amikor mr nem egy hossz tv cl, hanem rvid tv rzelmi szksgletek hatroznak meg s szerveznek egy kapcsolatot. Mostanban szinte tipikus, hogy a llektani ismereteinket a msik elemzsre s analizlsra hasznljuk, majd fegyvert kovcsolunk belle. A pszicholgia tvette a morl helyt. Rgen mivel bntottuk egymst, mivel szidtunk? Te kutyat, te feleltlen, te megbzhatatlan, te erklcstelen, te romlott! Most az a divat, hogy neked anyakomplexusod van!, meg te neurotikus vagy!. Katasztrfa, amit nha az ilyen llektani kijelentsekkel mvelnk egymssal! Ebbl is ltszik, hogy mindent lehet fegyverknt hasznlni, minden alkalmas arra, hogy bntsuk egymst vele. Ha ugyanis n elkezdem a msikat elemezni s minstgetni, az nem a kapcsolat mlytsnek irnyba hat. Szmotokra pldul mennyire vonz egy olyan partner, aki benneteket diagnosztizl? Ht, szmomra, nem lenne az. Errl jut eszembe egy vicc, a ht vicce nlam. A frfi, aki egybknt sose szokott fzni, kiprblja magt a konyhban, hogy meglepje a felesgt, s buzgalmban alaposan lenti szsszal az ingt. Megy be a felesghez: nzd, drgm, gy nzek ki, mint egy diszn! Erre a felesg: igen, s mg le is nttted magad! Ez az intimitssal val visszals humoros pldja. Ilyenkor sokkal jobb, ha hozunk egy tiszta inget. Szabadsgot adok a msiknak s nmagamnak is. Ez tulajdonkppen azt jelenti, hogy flismerem a szabadsgomat, flismerem, hogy van s ezt realizlom, tudatostom. A minap egy desanya a kvetkezt mondta nekem: Tudod, Feri, a harmadik kisbabmat vrom. rzem, ahogy rugdos, ahogy mocorog, s rdbbentem, hogy amita megfogant ez a pici baba, attl a pillanattl kezdve kell t egyre inkbb elengednem. Micsoda zsenilis gondolat, hogy aki odabent nvekszik, az mr a foganstl kezdve, minden egyes sejt osztdsval kri a szabadsgot! H, de szp ezt flismerni! Hogy ezek az anyukk miket tudnak! Sokan naivan azt hiszik, hogy az egytt eltlttt tbb id, a fizikai kzelsg fokozsa az intimits nvekedsvel jr, de ez risi illzi! Az, hogy fizikailag egytt vagyunk, vagy tbb idt tltnk egymssal, lehet, hogy ppen fordtottan arnyos a kztnk lev intimitssal. Milyen sok frj tudja szeretni a felesgt, amikor a munkahelyn van a problmk csak akkor kezddnek, amikor hazar. A szabadsg azonban hihetetlen rettenettel is tud jrni! Ahogy az nismeretemben fejldtem, s egyre mlyebben megismertem a sajt motvumaimat, hogy mirt is lettem pap, hromszor vett ert rajtam a remegs, hogy taln elrontottam az letemet, s nem kellett volna ezt a hivatst vlasztanom. Amikor flismertem a dntsemben egy-egy termszetes, emberi motvumot, akkor elfogott a szorongs, hogy mi is lesz ezutn, hogyan ljek a jvben, mit is tegyek? Elrontottam mindent? Aztn, ahogy sikerlt tjutnom ezeken a flelmeken, mindig azt ismertem fel, hogy valjban arrl van sz, hogy most vltam szabadabb arra, hogy jra dntsek: menjek vagy maradjak. A szabadsgom nvekedett. De ehhez a retteneten keresztl kell menni. gy ltom, ez egy hzassgban is gy mkdik. Nem tudom elkpzelni, hogy az ember nha akrcsak pillanatokra ne rezhetn s ne gondolhatn gy, hogy a legostobbb dntse volt, hogy hzassgot kttt. Ki ez itt mellettem? Mit csinltam n? Ebbe az rzsbe s gondolatba az ember beleretten, a lelke mlyig tjrja a rmlet, hogy most mi lesz. Semmi sem lesz, csak szabadabb lettl! Tveds azt gondolni, hogy ha valaki ilyenkor kilp a papsgbl vagy a hzassgbl, akkor szabadabb lesz. Akkor csak fggetlenebb lesz, de nem lesz szabadabb.

Flismerem, hogy meghitt kapcsolatban lenni nem jelenti azt, hogy megsznk nmagam lenni. Azrt ezt a mondatot nem is olyan knny kimondani, ha belegondolunk, hogy a szlkre, a hzastrsakra s a gyerekekre is vonatkozik. Azt gondolom, a szabadsg lnyegbl fakad, hogy ezt ki tudom mondani. Egy kedves erdlyi ismersm hozott nekem egy fnykpet Benedek Elek srjrl. Ott nyugszik Benedek Elek s Benedek Elekn, szletett Fisher Mria. Napra pontosan a srkbe van vsve a halluk dtuma, nyilvn azrt, mert annyira megdbbent: miutn Elek bcsi meghalt, kt napra r utnament Mria nni is. Mindssze kt napig lt nlkle. Ezt nzhetjk gy is, hogy micsoda gynyr sszetartozs, meg gy is, hogy mi a csuda trtnt Fisher Mrival? Benedek Eleknt ltjuk, itt nyugszik a frje mellett. De hol van az, aki Fisher Mriaknt szletett? Lehet, hogy tallhatnnk egy msik fejft is pr vtizeddel korbbrl, hogy itt nyugszik Fisher Mria? Emlkeztek taln arra a mondatomra, hogy az emberi kapcsolatainkban bzzunk egymsban, de az letnket ne bzzuk egymsra. Az letnket bzzuk az Istenre, egymsban pedig bven elg, ha tudunk bzni. gy is kapunk nha olyat, hogy attl koldulunk. Ha mg r is bzod az leted valakire, az mr egy kicsit sok. Az szvetsgi szentr egyenesen gy fogalmaz: tkozott, aki emberben bzik. Ez azt jelenti, jaj annak, aki az lett egy emberre bzza r. Ezt a llektan nyelvn gy is megfogalmazhatnnk, hogy kpes vagyok n-te viszonyban lni s gondolkodni, s kpes vagyok mi-ben is lni s gondolkodni. A kett nem ugyanaz. Az n-te nem egyenl a mi-vel. Nagyon sokan, akik az intimitst hajhsszk, de kzben fggsgben lnek, azt gondoljk, hogy az intimits egyenl azzal, hogy llandan a mi-ben vagyunk, de ez nem gy van. Az tud igazn mi-ben lenni, aki kpes n-te viszonyban is lenni. A mly intimitsnak tbb-kevsb jellemzje az, hogy a te az n rszv vlik. Ezrt van az, hogy amikor a szerelmem elhagy, amikor a frjem meghal, amikor a gyerekem elkltzik, akkor az egy kicsit olyan, mintha belepusztulnk. Azrt rzem, hogy belepusztulok, mert a te az n rszv lett, ezrt valami tnyleg gykeresen megvltozik, s nem maradhat mr olyan, amilyen volt. Minden vls bizonyos fok hall, mert az az n, akinek a te ebben a kapcsolatban rsze volt, megsemmisl. ppen ezrt olyan rettenetes, ha egy szaktst valamelyik fl nem hajland tudomsul venni, s szmra a mi-bl nem vezet t az n s a te fel. Merem megltni a klnbsgeket. Kutatsokbl kiderlt, hogy minl hosszabb ideje l egytt egy hzaspr, annl inkbb azt gondoljk, hogy a partnerk is mindig ugyanazon a vlemnyen van, mint k. Ez llektanilag nagyon jl rthet. Ha a te az n rsze egy szoros kapcsolatban, akkor persze hogy azt hiszem, hogy te is azt gondolod, amit n, hiszen az nem rszv lettl llektani rtelemben. Termszetesen ez nagyon sokszor nincs gy. Ezrt, ha hzasprokkal beszlgetnk, nagyon rdekes az, hogy sokan elbb-utbb elkezdenek mi-ben beszlni. Gyakran dz kzdelemben l hzasprok is. Mi nem vagyunk jban. Ezt rtem, de te hogy vagy a msikkal? Mert ez a krds. Azzal, hogy mi nem vagyunk jban, lehet, hogy nem lehet tovbbjutni. Inkbb nzzk meg, hogy te mit nem tartasz jnak, s neki mi okoz nehzsget. A minap egy csoportban azt a feladatot adtam a hzasproknak, hogy kettesben vonuljanak flre hsz percre, s az egyikk kezdjen el a msik szmra kt mondatot. Az egyik kezddjn gy: A mi kzs pnzgyeinket illeten nekem j az, hogy, a msik pedig gy: A mi kzs pnzgyeinket illeten nekem rossz az, hogy Azutn hallgassk meg, hogy a trsuk hogyan fejezi be ezeket a mondatokat. Visszajttek hsz perc mlva, s azt mondtk: Olyanokat hallottunk egymstl, hogy sose gondoltuk volna! Az, hogy mi-ben gondolkodunk, mg egyltaln nem jelenti azt, hogy van kzttnk intimits! Nagyon furcsa, de ha egy kapcsolatot az intimits irnyba szeretnnk fejleszteni, ahhoz a mi-tl nha el kell szakadni, hogy legyen megint n meg te s utna van esly arra, hogy trtnjen valami. Termszetesen szintn jelents problma, amikor valaki a mi-re nem kpes, s csak n-te viszonyban tud gondolkodni. Kln szmla. Te fizud, n fizum. Volt egyszer egy jegyespr nlam, kpzeljtek, a htszekrnyben kln polcuk volt! Na, ez mr nem pite, ahogy azt rgen mondtuk! Ott aztn volt n meg te, de kzs polc az nem!

Gyakori, hogy beszlgetek egy hzasprral, s azt mondja a felesg: Tudod, Feri, az a mi bajunk, hogy a frjemet nagyon zavarja az, hogy Erre a frj azt mondja: Igen, neknk az a bajunk, hogy a felesgemnek nem megy az, hogy. Mi-ben beszlnek, s egymst interpretljk, egyms nevben szlalnak meg. lljunk meg egy pillanatra, krem, ilyenkor. Azzal, hogy mind a ketten itt vagytok, mris elrtnk egy risi dolgot: mindenki elmondhatja azt, amit gondol s rez. Ez nagyszer. s milyen nehz! Iszony nehz! Most ezt gyakoroljuk! Ahogy Gandhi mondta: A civilizci a klnbsgek btortsa. A kapcsolatot folyamatnak tekintem. Ez azt jelenti, hogy az intimitsnak rsze az elktelezds is. nmagban a kapcsolat mg nem egyenl az intimitssal. Tudom, hogy ez trivilisnak tn kijelents, sokan mgis gy gondoljk, hogy elg kapcsolatban lenni, s mris van intimits. De ht attl mg nincs. Viszont milyen gynyr tud lenni olyan embereknek a kapcsolata, akik mr tbb vtized ta vannak egytt, s folyamatosan gondoztk az intimitsuk kzs vilgt! Az a fajta meghittsg, amit egy hrom-ngy vtizede egytt l pr meg tud valstani, ms szpsgekkel is br, mint amit a nhny ve egytt lev emberek lnek t. Papknt az egyik leggynyrbb dolognak tartom, hogy ismerhetek ilyen prokat. Van egy reg jezsuita atya, nyolcvanves. Amikor eladst tart, nem mond semmi igazn nagyot, mgis mindenki htattal hallgatja. Egyszeren attl, hogy ezt az reg jezsuita mondja, akinek ismerjk a hiteles lettrtnett, minden szavnak slya lesz. Ez ugyangy mkdik a kiprblt intimitssal is. gy is mondhatnm, hogy mst jelent az a sz, hogy szeretlek egy v, tz v s tven v sszetartozs utn. Vllalom a kapcsolattal egytt jr kockzatot s sebezhetsget. Nyilvn ez a gondolat is csak a tbbivel egytt llja meg a helyt. Esztelensg volna ezt a szempontot kiragadni a tbbi kzl, s olyan kapcsolatban is vllalni a kockzatot s a sebezhetsget, amirl mr sokszorosan kiderlt, hogy nem mlt vagy nem alkalmas a bizalomra. Amikor Feldmr Andrsnak egyszer feltettk a krdst, hogy szerinte mi a szeretet, gy vlaszolt: A szeretet az, amikor kinyomhatnm valakinek a szemt, de nem teszem. Ez a minimal art megkzeltse a szeretetnek, de legalbb egy biztos alap hiszen hnyszor elfordult mr, hogy a msik egy kicsit odatolta a szemt, te meg puff, kinyomtad neki! Ezt de knny megtenni! Ha a msik sebezhetv teszi magt, ha nmi tmadsi felletet ad, sokszor bizony ksrtst rznk arra, hogy belergjunk. Ha pedig egy kapcsolatban komolyabb nehzsgekkel kzdnk, ott mr igen komoly ingerencink lehet, hogy abba a dledez szembe belemlyesszk az ujjunkat. Kockzat nlkl azonban az intimits nem tud egy kapcsolatban ltrejnni. Ezrt, ha valaki annyira sebzett, hogy biztonsgrzet nlkl tmenetileg is kptelen ltezni, akkor neki egszen nehz lesz egy meghitt kapcsolatot kialaktani. Egyszeren azrt, mert a kett mr-mr kizrja egymst. Ha teljes ermmel a biztonsgra trekszem, akkor nincsen kockzatvllals gy meg hogyan fogunk az nfeltrs, ntads irnyba lpni? Ez azt is jelenti, hogy minden meghitt kapcsolatban vllalom azt, hogy n is, meg te is olyan irnyba fejldhetnk, amirl most mg fogalmunk sincs, hogy lehetsges, majd ismt vllaljuk a kzdelmet az sszetartozs megvalstsrt. A meghittsghez ugyanis valamekkora nyitottsgra, kiszmthatatlansgra s sebezhetsgre mindenkppen szksg van. Ebbl az let sajnos nem enged, kevesebbel nem lehet megszni. gy is mondhatnnk, hogy akkor vagyok kpes benssges kapcsolatra, ha egyarnt rendelkezem a stabilits s a rugalmassg kszsgvel. nknt elfogadom a fjdalmat s a szenvedst, ami a kapcsolatbl fakad. Itt nagyon fontos kulcssz, hogy nknt. Nem kerlm el, de persze nem vagyok mazochista, csak annyiban vllalom a fjdalmat s a szenvedst, amennyiben az a fejlds termszetes velejrja. Kultrkeresztny krkben divat abban lubickolni, hogy valaki mennyit szenved a msikrt, s milyen rengeteg ldozatot vllal rte. Ha pedig flajnljuk neki, hogy holnap nem kellene annyit szenvednie rte, s elmehetne a cukrszdba is, az a vlasz, hogy azt nem lehet! Ezen a ponton mris megkrdjelezdik, hogy mirt s miknt vllal valaki szenvedst, ldozatot egy kapcsolatban.

A mltkoriban egy csoportban ltem, s elkerlt a karcsony tmja. Egyszer csak azt mondta egy kedves hlgy: n gy szenvedek a karcsonytl, mert akkor stni kell, fzni kell, takartani, ajndkot vsrolni, listt rni, telefonlgatni nem tudok megllni egy percre sem. A karcsony szrny! H, de j, hogy ezt most, oktberben mondod! vlaszoltam neki. Akkor van kt hnapod, hogy kitalld: ezek kzl a szenvedsek kzl melyikrl kvnsz lemondani! Tudjtok, mi volt az sztns vlasza? Ott azrt mg nem tartok! Csak annyira jlesik, hogy egy ilyen bizalmi krben elmondhatom, mennyire szenvedek a karcsony nneptl! De azrt nem vltoztat. Ne mr! Olyan szenvedst vllalni, amin lehetne vltoztatni, nem erny s ezt vehetitek papi kijelentsnek. Tudatostom a magam s a msik hatrait, s tiszteletben tartom azokat. Egy meghitt kapcsolat titok s ajndk. Ez azt is jelenti, hogy minden kapcsolat meghv arra, hogy megszabaduljak a tlzott n-kzpontsgomtl, a folytonos nmegfigylstl s egyebektl. gy is mondhatnm, hogy a nrcizmus s a meghittsg nem fr meg egymssal. Milyen jelei vannak a tlz n-kzpontsgnak egy kapcsolatban? Pldul, ha te tncolsz valaki mssal is, akkor annak egyetlen zenete, egyetlen rtelmezse van szmomra, mgpedig egy rm vonatkoz: engem akarsz fltkenny tenni. Azrt tncolsz vele, hogy belm rgj, mert tudod, hogy nekem ez fj. Tipikus prbeszd: Mondd, mirt kellett neked vele tncolni? Mert olyan jlesett! Ezt, ugye, azrt mondod, hogy direkt mg belm is rgj! Neked jlesik, hogy nekem fj! Dehogyis! Nekem egyltaln nem esik jl, ha fj neked! Most meg jtszod az rtatlant! Legszvesebben azt is szmon krnnk a msikon, hogy a szve nlklnk is dobog! Te arctlan, nem szeretsz? Csak gy dobog a szved, ha kimegyek a szobbl, s dobogott akkor is, amikor mg nem ismertk egymst? Akkor te igazbl nem is szeretsz! Egy kicsit lltsd le, hogy tlhessem, hogy miattam kezd el megint dobogni! Tudttok, hogy a szv kt dobbans kztt pihen s akkor a legsebezhetbb? A csaldsegts szakirodalmbl tudhatjuk, hogy a csaldokban a legtbb konfliktus a hatrok mentn alakul ki. Ezrt teht tudatostsuk a magunk s a msik hatrait, s tartsuk tiszteletben, st poljuk is azokat, mert akkor lhetjk t annak a szpsgt, st megtiszteltetst, ha valaki megnyitja magt neknk. A meghitt kapcsolatban tlhetv vlik az elevensg s a kreativits. Az intimitsnak egyik jele vagy kvetkezmnye, hogy feltltdnk, elevenn vlunk. Fogalmazhatunk gy is, hogy egy meghitt kapcsolatban megengedhetjk a kreativitsunkat, a kreativits pedig teremt erknt segti a benssges kapcsolatot. Olyan helyzetekben, amikor felsznre tr az alkotkszsgnk, akkor valjban nemcsak teremtnk valamit, hanem egyszersmind magunkkal is tesznk valamit, velnk is trtnik valami. A kreativitsban nemcsak valamit alkotunk, hanem valamiv vlunk ez benne a nagyon izgalmas. Egy meghitt kapcsolatban valamiv vlunk, s felismerjk, hogy kik vagyunk. A meghitt kapcsolat nem arra val, hogy valamit teljestsnk az a j munkatrsi viszony. Mg csak arra sem, hogy valamit tljnk, s lmnyhez jussunk. A meghitt kapcsolatban valakik lesznk. Egy meghitt kapcsolatban mernk termszetesek lenni. Termszetesnek lenni nem azt jelenti, hogy sztnsek vagyunk, hiszen a kultra is az emberi termszet rsze. Mindenesetre kpzeljtek el, nemrg egy hv trsasgban voltam, amely kifejezetten azrt jtt ssze, hogy jtsszunk egytt egy kicsit. Javban jtszottunk, amikor kihztam egy lapot, s rjttem, hogy a rajta ll krdst simn meg fogjk vlaszolni, ezrt a jtk lendletben dhsen rugrottam a krtyra. Tbbszr. Hevesen. Erre flkiltott egy hlgy: de ht egy pap! Ez rm vonatkozott, ktsgkvl. Flfogtam az zenet jellegt. De mirt is ne ugorhatnk

r egy ktdimenzis lapra, amin az ll, hogy sorolja fl Budapest hdjait?! Arra mirt ne ugorhatnk r egy jtk kzben? Tudjtok mit: rugorhatok! Ht hadd ugrljak mr! Errl eszembe jut egy szmomra nagyon fontos trtnet. Mesltem mr nektek, hogy a nyolcvanas vek elejn, amikor nagy keressben voltam, kzel lltam ahhoz, hogy hindu szerzetes legyek? Idnknt Indibl s ms keleti orszgokbl eljtt egy-egy mester, mi meg odaltnk a lbaihoz, s hallgattuk tizenten-hszan. Egyszer egy nagyon stt br, dl-indiai mester rkezett, aki hallatlanul jkat mondott. Miutn a tallkozs vget rt, mindenki egytt indult el a buszhoz. ppen nagy pelyhekben hullott a h, emlkszem, elttnk ment ez a nagy mester, majd egyszer csak lehajolt, meggyurklta a havat, s dobott egy hgolyt. Ez volt az a pillanat, amikor hiteless vlt szmomra. Mert addig csak blcs volt. Amikor elkezdett a hgolyval jtszani, akkor egymsra nztnk a bartommal 17 vesek voltunk , hogy igen, most mr valban elfogadhatjuk, amit mondott. Sosem felejtem ezt a pillanatot, mg azt is pontosan tudom, hogy hol trtnt. Teht egy meghitt kapcsolatban mernk s tudunk termszetesek lenni, termszetesen nem a msik vagy a kapcsolat rovsra. Teret adunk a jtkossgnak. Egyes szakemberek szerint a legtbb, amit tehetnk az intimitsrt, az, hogy jtkosak vagyunk. Van benne valami, hiszen a jtkossg a ltezs rmt mutatja meg. A jtkossgot azonban sose keverjk ssze a versengssel, amikor le akarom gyzni a msikat, be akarom bizonytani, hogy n vagyok a legjobb. A jtkossg ppen hogy ellenttes az eredmnyhajhszssal. Az nem jtkossg, hogy lelnk Ne nevess korn!-ozni, s ha kitsz engem, gy rzem, megrlk, ha pedig te jutsz be elbb a hzba, akkor mr nem is llok veled szba. Ez nem jtkossg, hanem harc, tblajtk formjban. A jtkossgnak ppen az a lnyege, hogy kzben nmagamrl is megfeledkezem, teljesen odaadom magam a tevkenysgnek, nem harcolok, nem kzdk, nem akarlak legyzni, hanem egyszeren csak nfeledten lvezem a jtkot. Fontos, hogy ne tvesszk ssze a jtkossgot az infantilizmussal meg az retlensggel se. Felntt ember is tud igazn, mlyen jtkos lenni. Egy Moltmann nev teolgus megrta a jtk teolgijt, s azt lltja, hogy az korban a valls sokkal inkbb volt jtk. Nem komolytalansg, nem infantilizmus, nem naivits jtk! H, de szp! Zsenilis! A valls, mint jtk. Mert hiszen ki az, aki kpes a jtkossgra? Az, aki tud nfeledten ltezni. Sajnos, gy tnik nekem, hogy mra a vallsossgunkbl szinte teljesen kiszorult a jtkossg. De nagy kr rte! Mikzben a vallsnak a lnyege ppen az lenne, hogy az Istennel val kapcsolatomban rtallok nmagamra. Rtallok az Istenre. Vagy klcsnsen egymsra tallunk. Hiszen, ha a hit, a valls, az istenkapcsolat ltezsem legmlyt rinti, akkor lehetsges-e az, hogy ezt nygve, erlkdve, csurg izzadsggal lehessen csak elrni? Moltmann szerint az az ember, aki kpes nagyon mlyen tlni, hogy az ltezse j, s az Isten igent mond r, az ebben a vallsgyakorlatban azzal a Teremtvel van kapcsolatban, aki megszabadtja a bneitl, s megengedi neki, hogy nfeledten ltezzen. Abban a vallsossgban, amit egy nagyfok jtkossg jellemez, az embereknek lmnyszer tapasztalatuk van arrl, hogy Isten eltt szabadok. Btran odallhatnak elje, nem azrt, mert hibtlanok, hanem azrt, mert az Istenk olyan Isten, aki ket felszabadtja. Ha ezt valaki kpes tlni, akkor egyszer csak a jtkossgnak a tere nylik meg eltte, s azzal egytt a meghitt istenkapcsolat lehetsge. Egy pszichiter a kvetkezt rta: Az emberek azzal a krdssel szoktak eljnni hozznk, hogy mit tegyek, ahelyett, hogy azt krdeznk: kiv vljak? Errl eszembe jutott egy kliensem, aki mvsz, s ezrt lerajzolta nekem a problmit. Az alaplmnye az volt, hogy gy rzi magt, mintha be lenne zrva egy kockba. Ezrt lerajzolt egy kockt, s belerta harminc problmjt. Elm tette a rajzot, s azt mondta: ide be vagyok zrva, s ezzel a harminc dologgal kellene valamit kezdeni. Nztem, nztem a rajzot, aztn azt talltam krdezni, hogy nem volna-e egyszerbb, ha magval tenne valamit. Az legalbb nem harminc, csak egy. Ezen jzt nevettnk. Hamar lealkudtam a munkm tbb mint kilencven szzalkt.

A testi kapcsolat a meghittsggel egytt fejldik. De szp lenne, ha gy volna. Emlkeztek, mit mondott Elisabeth Lukas, Frankl tantvnya? Az lvezet legyen a szeretet kvetkezmnye. Sajnos, gyakran ltjuk azt, hogy a szexualitst sszetvesztik az intimitssal, ami pedig risi kulturlis tveds. Gondoljunk pldul arra, amikor ppen megerszakolnak valakit ebben a rettenetes helyzetben a meghittsg ppen nulla, szexulis kapcsolat mgis van. Egy asszony pldul azt mondja, hogy nekem nem esik jl a szexulis egyttlt, mert a frjem nem figyel rm, nem trdik azzal, hogy n mire vgyom. A frfi pedig elmondja, hogy nekem azrt nem j az egyttltnk, mert a felesgem llandan szorong, s nem tudom, mit tehetnk. Ilyenkor mris lehet tudni, hogy itt nem a szexualits problmjrl van sz, hanem a kapcsolat elakadsrl, ami a szexualitsukban fejezdik ki jl rzkelhet formban. Vagyis elssorban nem a szexulis egyttlteikbl hinyzik az intimits, hanem a kapcsolatukbl, ami ezen a terleten fejezdik ki a legszembetnbben. Sokaknak persze fleg a fiatalabbaknak a legersebb meghittsglmnyk nemegyszer szexulis tapasztalatokon keresztl rkezhet. Ilyenkor azonban inkbb meghitt tallkozsrl, kapcsoldsrl, s nem meghitt kapcsolatrl van sz. Lehetsges teht, hogy valakinek letre szl tallkozsai s kapcsoldsai s lmnyei vannak a szexualitson keresztl, de nincs meghatroz tapasztalata a meghitt kapcsolatrl, s az azon belli szexualitsrl! De fordtva is lehetsges: hogy valdi, mly meghittsg tapasztalata van valakinek, ami nem a szexulis egyttlthez kapcsoldik gondoljunk az igaz bartsgra! Az intimitsban a szenvedly s a szemlyessg egytt jrnak. Egy benssges kapcsolatban, a szexulis egyttltben a szemlyessg s a szenvedly egyarnt megtallhat. Ha a kt vgletet nzzk, mris ltjuk, mirt fontos mind a kett. Ha csak szenvedly van s nincs szemlyessg, akkor igazbl mindegy, ki van a msik oldalon. Ha meg csak szemlyessg van hadd tartsak most grbe tkrt , akkor kzben ilyen mondatok hangoznak el: J neked? Biztos, hogy j neked? n azt akarom, hogy neked legyen j! Krlek, legalbb most mondd, hogy j-e neked! Ugye, szinte vagy? Nagyon fontos, hogy szinte legyl, hogy tudjam, je neked a szex, mert azt szeretnm, hogy most j legyen neked! Ez roppant szemlyes, de mi van a szenvedllyel? Arrl nem is beszlve, hogy ennyire nem rzi a trst? A meghitt kapcsolatot mindenkppen klcsnssg jellemzi. Nem ltezik olyan meghitt kapcsolat, amiben csak te grizel! Olyan szvszort nekem az, amikor pldul valaki azt mondja, hogy a frje most csalta meg huszonhetedszer, de mg bzik benne, hogy majd megvltozik. Nem kellene a sarkra llnia? Annak, ha egy kapcsolatban valaki csak lskdik, a msik pedig csak grizik, az gvilgon semmi kze sincs a meghittsghez. Egy meghitt kapcsolatot a ktoldal elktelezettsg jellemez. Az n-feltrsra s ntadsra val megfelel vlaszkszsg s hiteles jelenlt. Meghitt kapcsolatban lenni valdi letfeladat, hivatssal felr nehzsgekkel, ldozatokkal s gynyrsgekkel. Az intimitsban a msokkal val kapcsolatom az nazonossgom rszv vlik. Mondhatom egyszerbben is: llektani szempontbl a te az n rszv vlik. Ahogy nmagamat meghatrozom, ahogy nmagamat meglem, az elemi mdon kvetkezik a kapcsolatunkbl. Ez az intimitsban megtrtnik. A fggsg s az intimits kztt a nagy klnbsg az, hogy aki fggsgben van, az elviselhetetlennek tartja, hogy ettl az n-tl eltvolodik a te. Ha valaki valdi intimitsban van, akkor ezt el tudja viselni, st nha ignyli is. Ehhez ngy izgalmas szocilpszicholgiai kijelents tartozik. 1. A kapcsolatainkban ltalban a sajt gondolatainkat s rzseinket ismerjk, a msikt pedig nem. Egy igazn meghitt kapcsolatban azonban van olyan lmnynk, hogy tudom, mit gondolsz. Lelk melld, s egyszeren tudom, hogy mit rzel. Nyilvn nemcsak valamifle megrzs, sajtos egymsra hangolds van ilyenkor a segtsgnkre, hanem a folyamatos nfeltrs, s az arra adott benssges vlaszok mlytik el egyms megismerst s megrtst. Persze, azrt bakot is lehet lni ilyenkor. Ismeritek a klasszikus viccet? Meghittsgben hever az gyon frfi s n.

Drgm, te is arra gondolsz, amire n? krdezi a frfi. Igen. Akkor hozz egy srt! Van egy msik viccem is, amit egyszer mg egy eskvn is elmondtam, ez a kedvencem. Nszjszaka utn fekszik a frfi s a n az gyban. A frfi mr j ideje a plafont bmulja, mire a n elkezd tpeldni: most vajon mi a baj? Valami nagy baj lehet. Kiderlt, hogy nagyobb a fenekem, mint ahogy az a nadrgban ltszott Kiderlt, hogy a trdeim sszernek Jaj, hogyan kezdjem a magyarzkodst? Hogyan fog folytatdni az letem a kvetkez hetven-nyolcvan vben? Minden elromlott! Egyrnyi lelki tusa utn vgl megkrdezi a frfitl: Drgm, mi a baj? Baj? Semmi. A plafonon van egy lgy, s nem rtem, hogy nem esik le. Egy benssges kapcsolatban tnylegesen meg tud sznni a kettssgrzsnk, s egysgrzsnk tmad. Hadd mondjak erre egy remek pldt. Tudjtok, az alapvet szksgleteimet kielgt vsrlsokat nemegyszer valamely benzinktnl szoktam eszkzlni. Iszony j helyen lakom, ngy benzinkt van szzmteres krzetben, egy ipari park a lakkrnyezetemhez kpest szabadidkzpont. Valamelyik htvgn ami szmomra munks napokat jelent beszaladok az egyik kedvenc benzinkutamhoz klrt s hasonl egszsges dolgokrt. A benzinkutas hlgy mr rgta ismer, mert hetente ngy-t alkalommal szoktam ott vsrolni. Mi mr flszavakbl megrtjk egymst. Rm nz, kzben tgeti a klaviatrt. Htvge? Ht igen vlaszolom. J egy kicsit laztani mondja . Bizony, j. mr ltja, hogy mi egyet gondolunk, egyet rznk, a benssgessg vilga lel t minket. A htvge az mgiscsak kell az embernek! Bizony, kell a htvge! vlaszolom. Vgl mindent berak egy szatyorba, s azt mondja: Na, akkor j csajozst! Ebbl is ltszik, hogy teljesen egymsra vagyunk hangoldva mg tbbet kne odajrnom! 2. Az ember ltalban sajt magt jobban rzkeli, a msikat azonban kevsb van alkalma megfigyelni, szlelni s megismerni. A meghitt kapcsolatban azonban ez megvltozik. A klcsns nfeltrs miatt a trsamat is mdomban ll megfigyelni, rzkelni s szlelni szinte minden lethelyzetben. Nehezen elviselhet emberek hzastrstl szoktam hallani, hogy igen, igen, tudom, hogy ilyen, de ti nem ismeritek a msik arct! Vagy ahogyan azt egy megcsalt felesg fejezte ki: a legjobban az fj, hogy egy msik n is ltta a frjem arct szeretkezs utn! Ez mr nem lehet tbb csak az bels vilguk rsze. 3. Magamat ms perspektvban ltom, mint msokat. gy is lehetne mondani, hogy magamat llandan cselekvnek rzkelem, a msikat pedig megfigyelnek, esetleg olyasvalakinek, aki ideig-rig rszv vlik az n cselekvsemnek. A meghittsgben azonban ezek a hatrok is ledlnek. Az intimitsban n is meg a msik is folyamatosan cselekv helyzetben vagyunk, egyfajta ramlsban, egyszersmind folyamatosan alkalmunk nylik egymst megfigyelni, de legfkpp megrteni. Szmunkra feltrulnak a trsunk magatartsnak, dntseinek a mozgatrugi s motvumai. Azltal, hogy a folyamatos kommunikci tjn megrtjk, mit mirt tesz gy, ahogyan, lehetsgnk nylik megrtv vlni. Megrtem, s megrt leszek. 4. nmagamat ltalban kpes vagyok kontrolllni, mg msokat nem. A meghitt kapcsolatban azonban ez klcsnss vlik. Termszetesen nem a hatalom eszkzeirl vagy valamifle manipullsrl van sz. ppen ellenkezleg, arrl, hogy egymst klcsnsen figyelembe vesszk, hiszen elg rnyaltan ismerjk s rtjk a trsunk szksgleteit, vgyait, gyngesgeit, ezrt igyeksznk mindezeket mrlegelve cselekedni. Egy benssges kapcsolatban kpess vlok s

teszem magam arra, hogy egytt rz legyek a trsam gyngesgeivel, sebzettsgvel szemben, mg akkor is, ha egyik-msik roppantul bosszant vagy idegest is egybknt. A meghitt kapcsolat rvn megszilrdul a trsas nazonossgom. Az elktelezds lehetv teszi, hogy egy meghitt kapcsolatot alaktsak ki s tartsak fenn. A meghittsg pedig feltrja a trsas kapcsolati nazonossgomat. Egyszer azt mondta nekem valaki: Tudod, milyen rdekes dolog ez az apasg? n a harmadik gyerekem szletsekor, amikor a kezembe adtk t, fogtam fl s rtettem meg igazn, hogy apa vagyok. Simone Weil nagyszer gondolata, hogy meg kellene tanulni vgyakozni az utn, ami mr a mink. Elg nyitottnak maradni arra az lmnyszer, jra s jra akr bennnket is meglep s csodlkozsra indt felismersre, mi mindent jelent, hogy valakinek a frje vagyok, valakinek a felesge vagyok. Frj vagyok, felesg vagyok. Ilyen a trsas nazonossg. Az intimitsban megvltoznak a cserefolyamatok hangslyai. Az emberek kztti cserefolyamat az igazsgossg tmjt jelenti. ltalban azokkal az emberekkel tartjuk fenn a kapcsolatot, akikkel csereviszonyban tudunk lenni, s viszonyunkat meghatrozza az a trekvs, hogy krlbell annyit adjunk vissza, amennyit kaptunk, s fordtva, illetve, hogy lehetsg szerint kt egyenrang s egyenjog flnek a kapcsolatrl legyen sz. Ha tljutalmaznak minket, az zavarba ejt, ha aluljutalmaznak, akkor megfontoljuk, hogy az adott kapcsolatot tovbbra is fenntartsuk-e. Egy benssges kapcsolatban azonban a jutalmazsnak elssorban mr nem az a clja, hogy visszalltsam az igazsgossgot, egyenslyt teremtsek, vagy visszaadjam, visszafizessem, amit kaptam a meghitt kapcsolatban nmagamat akarom kifejezni azltal, hogy adok. Mert nekem ez jlesik. Nem azrt adok, hogy te aztn visszaadj, hanem azrt, mert ez hitelesen kifejezi a kzttnk lv viszonyt. gy is mondhatnm, hogy nekem rmet okoz, ha adhatok, mert te fontos vagy nekem. gy, amikor adok, azzal magamat is megajndkozom. Nagyon szeretnm alhzni, hogy ebben az adsban n is benne vagyok, ugyanis a te az n rszv vlt, gy amikor neked adok, akkor magamnak is adok. Amikor neked adok, akkor nekem okoz rmet, hogy tged boldognak lthatlak. Teht ebben a folyamatban is vaskosan benne vagyok n is. A cserefolyamat dinamikja azonban nem a klcsns igazsgossg megteremtsbl fakad, hanem nmagam kifejezsbl, s annak az rmnek az tlsbl, amit a te boldogsgod jelent. Itt eljutunk egy nagyon szp, finom megklnbztetshez. Ha egy meghitt kapcsolatban azt rzkelem, hogy tbbet adok, mint amennyit tled kapok, akkor az elsdleges problmm nem az, mint ltalban az emberi kapcsolatokban, hogy az igazsgossg megtrt, az egyenlsg srlt vagy hogy valaki kihasznlt engem, hanem hogy azt gondolom: te nem vagy megfelelen elktelezdve irnyomban. Ez nagyon nagy klnbsg! Nem az igazsgossg krdjelezdik meg ilyenkor, hanem magnak a kapcsolatnak az alapjai. Vagyis az, hogy valban elg fontos vagyok-e mg neked? Szeretsz-e mg egyltaln, s bzhatok-e benned ezutn is? Ezrt lehetsges, hogy ha az egyik fl azt li meg, hogy a msik nem ad neki annyit vissza, mint amennyit adott, akkor idvel elgondolkodik, nem kellene-e kilpnie a kapcsolatbl. Nem azrt, mert korbban adott esetben nem volt meg az intimits, vagy mert igazsgtalannak tartja a kialakult adok-kapok egyenslyt, s arra a kvetkeztetsre jutott, hogy gy mr nem ri meg neki a kapcsolatot fenntartani, hanem mert az intimits alapja krdjelezdtt meg. Miutn egy benssges kapcsolatban egyre jobban megismerjk s megrtjk a trsunkat, kpess vlhatunk a mltnyos igazsgossg megvalstsra. A meghitt viszonyban az igazsgossg, az adok-kapok egyenslya mr nem az egyenlsgen, hanem az azon tlmutat, azt fellml mltnyossgon alapszik. Nem vagyunk egyformk, egy kapcsolatba nem ugyanolyan rksggel rkeznk. Van, amiben tbbre, ms terleten kevesebbre vagyunk kpesek. A benssges kapcsolatban mindezzel szmolni tudunk, gy a klcsnssg a mltnyos igazsgossg alapjn szilrdulhat meg. Egy hzaspr egyik tagja, a frj llami gondozsban ntt fel, mostoha krlmnyek kztt, mg a felesge egy gondoskod, meleg csaldi kzegbl rkezett. Kapcsolatukat sajtos egyensly jellemezte, a felesg tbbet viselt a csald s a kapcsolat terheibl, mint a frje. Radsul a frfi nha igen bntan, szeretetlenl viselkedett. Egy ilyen helyzet utn a nagyfiuk odallt az anyja el,

s azt krdezte: Mirt nem vlsz el tle? A felesg pedig egyetlen mondatot vlaszolt a finak: Azrt, mert tudom, hogy honnan jtt. Ebben a kapcsolatban a felesg a mltnyos igazsgossg alapjn cselekedett, mert elfogadta, hogy a tbbl tbbet, a kevesebbl kevesebbet lehet adni. Amikor pldul egy frj megcsalja a hzastrst, a felesg visszacsalhatja t, s akkor helyrellhat az igazsgossg, hiszen egy-egy, dntetlen, a sz szoros rtelmben megvalsult az egyenlsg. Ez az egyik vglet, az igazsgrzet sztns kielgtse. A msik szlssg, ha a frj bocsnatot kr, majd elvrja, hogy a felesge megbocssson, s msnap minden gy folytatdjk a kapcsolatukban, mint addig. Ebben a helyzetben nem ll helyre az igazsgossg. A mltnyos igazsgossg akkor valsul meg, ha a frfi bocsnatot kr, de elismeri a felesgt rt vesztesgeket s fjdalmakat, idt ad a gygyulsra s elsegti a bizalom helyrelltst. Elfogadja annak terht, hogy hzastrsa valsznleg mg egy hosszabb ideig nem lesz kpes az szksgleteit a htlensg ideje eltti mdon figyelembe venni. Emellett kzs megegyezsk alapjn igyekszik jvtenni az okozott krt. A felesg pedig lemond az erklcsi flnyrl, s az abbl fakad pozcijrl. Az els kt esetben lehetsges ugyan a kapcsolat folytatsa, a meghittsg felttelei azonban vagy gy, vagy gy slyosan srlnek. A legtbb kapcsolat, amely kizuhan a meghittsg vilgbl, folyamatos kzdelemm vlik, szakadatlan harcc az erforrsokrt, egy kikerlhetetlen krdsfeltevs mellett: megri-e mg bent maradni, eleget kapok-e ettl a kapcsolattl vagy sem? A msikat meggyzni rosszabb esetben legyzni akar erfesztsben pedig teljesen elsikkadhat a konfliktusaink valdi clja, vagyis hogy arrl szeretnnk meggyzdni, valban fontosak vagyunk-e mg egyms szmra, szmthatunk-e a msikra s bzhatunk-e egymsban. A konfliktusok, a birkzs egymssal termszetes velejrja a szoros kapcsolatainknak, a szomor az, amikor a mgttes tartalom elsikkad, st elvsz, s marad a kzdelem, amely elbb-utbb magt a kapcsolatot is felemszti. A mltnyos igazsgossg megteremtsnek nagy jelentsge van teht, mert megerst abban, hogy pthetek erre a kapcsolatra, rdemes hossz tvon elktelezettsgben maradnom. Egy meghitt kapcsolatban a tetteknl, az esemnyeknl fontosabbak az rzsek, a szndkok, az egyms irnti motivci. Ez is nagyon elgondolkoztat. Nem nmagban a tett fj, vagy okoz rmet egy meghitt kapcsolatban, hanem hogy megtlsnk szerint a msik azt milyen rzsekkel, milyen motivcival, szndkkal tette. Vagyis, hogy mit fejez ki, mit zen egyik-msik gesztusval a kapcsolatunkrl, sszetartozsunkrl. Ezrt lehetsges az, hogy egy valamikor meghitt kapcsolatban egy vllrndts a vlokok kztt szerepelhet. Egy htkznapi kapcsolatban nem megrndtottad, ht annyi baj legyen! De egy meghitt kapcsolatban a vllrndtsodhoz rtelmezseket fzk. Azrt rndtottad meg a vlladat, mert neked mr nem fontos, hogy nekem mi fontos. Neked mr nem szmt, hogy n hogy rzem magam, mert mr nem szeretsz engem. Ezrt nagyon fontos alapigazsg, hogy egy meghitt kapcsolatban nem nmagban a tettek hatrozzk meg a kapcsolat minsgt, hanem az, hogy megtlsnk szerint a msik milyen rzsekkel, szndkkal, motivcival cselekedett. Ezrt olyan nehz dolog, ha valakinek srlt a lelke, mert a kvetkeztetsei, tulajdontsai gyakran negatvak s tvesek. Egy nagyon srlt embert szerethetsz kt kapura veken keresztl, bevetheted magad teljesen, nagyon trkeny marad a meghittsg. Ezrt sem szerencss, ha valaki a hzassgi kapcsolatt gygyt szenszknt fogja fl, mikzben intimitsra vgyik. Egy meghitt kapcsolatnak nem clja, hogy az egyiknk meggygytsa a msikat! A kvetkezmnye lehet, hogy gygyulunk, mint ahogy ez valban nemegyszer meg is trtnik, de nem a clja. Ismeritek azt a kifejezst, hogy attribcis hiba? Ez egy mindnyjunkra jellemz mkdsmd: azt fejezi ki, hogy ha pldul elksnk, akkor azt gondoljuk, ez azrt trtnt, mert nem talltunk parkolhelyet. Hiba indultunk el idben, st elbb is mint szoktunk, a parkolhely hinynak fatlis vletlenje megakadlyozott abban, hogy pontosak legynk. Kssnket a krlmnyeknek tulajdontjuk, nem pedig a sajt szemlynknek. Vagyis n pontos ember vagyok, aki vletlenl, kivtelesen elksett. A msokkal val kapcsolatunkban azonban mindezt ltalban fordtva szoktuk rtelmezni. Ha a munkatrsunk ksik, akkor gy vljk, hogy ez a szemlyisgbl fakad, s nem a vletlen mve.

Ez persze rengeteg flrertsre ad okot. A meghitt kapcsolatban azonban trtnik egy szp dolog: minl meghittebb a kapcsolat, annl inkbb felszmoldik az attribcis klnbsg. Ez azt jelenti, hogy amikor te ksel, akkor ezt nlad is a vletlennek tulajdontom, s azt gondolom, hogy te szegny, biztosan szerettl volna idben megrkezni, hiszen szvesen vagy velem, ezrt nyilvn magad is sajnlod, hogy egy rt kstl. Radsul az esetek dnt tbbsgben ez valban gy is van. Trsunk szksgletei, kvnsgai sszefondnak a sajtjainkkal. Nha nem is tudjuk elklnteni egymstl, hogy mi az n szksgletem, s mi a trsam. Nekem rmet okoz, ha tged rlni ltlak, ezrt az n szksgletem, hogy tged rlni lssalak, egybeesik a te szksgleteddel, hogy rlj. Ahol a szksgletek mr nem esnek egybe, ott a kt ember tvolodik egymstl. Ezzel kapcsolatban vgeztek egy nagyon rdekes ksrletet: embereket arra krtek fel, hogy ajndkba kapott pnzt osszanak el idegenek s sajt maguk kztt. Amint azt elre lehetett sejteni, a ksrlet rsztvevi sajt maguknak sokkal tbbet hagytak meg, mint az idegeneknek. Ebben nincs semmi furcsa, kevs kivtellel mindenki gy tenne. Amikor azonban azt krte a ksrlet vezetje, hogy osszk fel a pnzt sajt maguk s a legjobb bartjuk vagy a hzastrsuk kztt, a kvetkez eredmnyre jutottak: a bartnak s a hzastrsnak szinte mindenki vagy ugyanannyit, vagy egy picit tbbet adott, mint nmagnak. Ekkor vittek a ksrletbe mg egy csavart. Az egyik csoportnak azt mondtk, hogy a bart vagy a hzastrs tudni fogja, hogy ki adta a pnzt, a msik csoportnak pedig azt, hogy az ajndkot nv nlkl juttatjk el nekik. Kiderlt, hogy a kt csoport kztt szinte nem volt klnbsg a szeretett szemlynek juttatott sszeg nagysgban. Teht nem azrt adunk a bartunknak meg a felesgnknek ugyanannyit, hogy visszakapjuk, st azrt sem, hogy elismerst kapjunk rte, hanem azrt, mert ilyen a benssges kapcsolat termszete. A jutalmakat egyre inkbb a msik szemlyhez igaztjuk, ezrt azok egyre specifikusabb vlnak. Amikor jegyesekkel tallkozom, igyekszem segteni abban, hogy a pr szmra kiderljn, hol tartanak ebben a dologban. Adok olyan gyakorlatot, hogy rj le hrom dolgot, amirl gy gondolod, hogy a trsad ignyli tled. Itt aztn szpen kirajzoldnak a klnbsgek, hogy ki hol tart a kapcsolatban. Van, aki lerja, hogy a trsamnak szerintem az volna j, ha n adott helyzetben gy vagy gy cselekednk. Ez a legjobb verzi. Az mr kevsb tuti, ha valaki gy fogalmaz: n jl tudom, hogy egy hzastrsi kapcsolatban a nknek arra van szksgk, hogy a frfi pnzt hozzon haza s biztonsgot adjon. Ez gy nem tl rnyalt. Aztn olyan is van, hogy valaki azt rja: n a hzastrsamtl azt vrom, hogy legyen velem szinte, ne csaljon meg, hozza az gyba a kvt, s azt tartom termszetesnek, hogy n is megadjam a trsamnak ugyanezt. Ez nagyon elgondolkodtat, hiszen azt gyantom, hogy nem is rzkeli, szleli a msikat, csak magt, s ebbl ltalnost. Szval, sok szintje van annak, hogy mennyire mlyen rzkelem a kettnk vgyai kztti klnbsgeket. Az pedig mr valdi mvszet, ha azt is meg akarom s meg is tudom neked adni, ami nekem sose kne, mert elhiszem s elfogadom, hogy neked pont arra van szksged. A kapcsolatokra jellemz, hogy ha kt ember kzl az egyik szeretne valamit csinlni, a msik pedig nem, akkor az trtnik kettejkkel, amit valamelyikk nem szeretne. Vagyis, ha az egyikk nem akarja, hogy moziba menjenek, akkor nem mennek moziba. Egy meghitt kapcsolatban eljutunk oda, hogy ha n nem szeretnk moziba menni, de te szeretnl, akkor kpes vagyok arra, hogy elksrjelek, radsul gy, hogy kzben ne ldozatnak ljem meg magamat. Vagyis nem egy kzdelem zajlik azrt, hogy kinek az akarata rvnyesljn, hanem az egybetartozs rtke s szpsge fellmlja az individulis ksztetseimet, vgyaimat. Egy szakember az ezzel kapcsolatos tapasztalatt gy fogalmazta meg, hogy nemegyszer elszr azt kell adnom, amit krsz, hogy utna azt adhassam, amire szksged van. Az intimitst mskpp lik meg a frfiak, mint a nk. Mg ebben sem vagyunk egyformk. Megosztom veletek az egyik hlgyismersm nagy blcsessgt. Tbb mint tz ven keresztl kristlyostotta ki magban ezt a gondolatot, s felhatalmazott, hogy nyugodtan idzhetem. Tudatos ni ltem eddigi idszakban gy gondoltam, azrt kell nekem pasi, mert hozza meg a boldogsgot. Most rjttem valamire: fordtva van! A

boldogsg hozza meg a pasit! Mit szltok, hlgyek? Kalandra fel! Ha az utcn szembejnne velem egy nies, boldogsgtl kicsattan, egyedlll n, ht n is jl megnznm magamnak! Ritka kincs fleg, ha kzben mg kapcsolatot is akar. Remlem, nem rtetttek flre. Azt mondtam: megnznm. Azt se szabad? lltlag a frfiak szmra az intimits legnagyobb ajndkai legalbbis a kutatsok szerint azok a jutalmak, ajndkok, amelyeket egy benssges kapcsolat ltal tud csak megkapni. Azonkvl a frfiak nagyon szeretnek klnbz dolgokat kzsen csinlni, s kzben tlni, hogy de jl megy ez neknk egytt! A nknek meg igazbl a nagy ajndk maga az intimits, az, hogy szoros, meghitt kapcsolatban lehetnek valakivel. Sose lesznk egyformk szerencsre. Egy jabb szempont: tudttok, hogy a nkkel val kapcsolat jt tesz az egszsgnek? Tnyleg gy van, miutn a nk a frfiakkal s a nkkel val kapcsolatukban egyarnt szvesebben lpnek a meghittsg fel, mg a frfiakra ez sokkal kevsb jellemz. El tudtok kpzelni egy olyan helyzetet, hogy mondjuk, megyek pisilni, s azt krdezem a bartomtl: te, Laci, nem ksrsz el? Dobunk egy srgt egytt, s kzben megdumcsizzuk, mi van velnk! Ebbl azt a kvetkeztetst vonhatjuk le, hogy a hzassg a statisztikk alapjn az egszsg szempontjbl elssorban a frfiaknak ri meg, mert a nk egymssal is egszen jl megvannak. Az intimits irnti igny kialakulst s megersdst segti, ha a csaldon kvl ms szocilis rendszerektl nem kapunk tmogatst. Egy trsadalom, amelyben a csaldon kvl nincs olyan intzmnyrendszer, ahol szocilis tmogatst kaphatnnk, az intimits ersdsnek irnyba hat. ppen ezrt egy sokszorosan jlti trsadalom sajtos mdon az intimits ellenben mkdik. Vagyis, ahol az egyetlen kapaszkodt, vdhlt a csald, a nagycsald vagy a trzs jelenti, ott az sszetartozs, a szorosabb emberi kapcsolatok fenntartsa s polsa elemi rdek, s magtl rtetd kulturlis sajtossg. A jlti trsadalmakban ellenben az elltrendszerektl, intzmnyektl vrhatunk sokkal tbb segtsget s tmogatst, mintsem a kzelebbi, tvolabbi emberi kapcsolatainktl. Hajlktalanszlln dolgozva megrendt tapasztalat volt, hogy a segtsget krk nemegyszer a legelemibb csaldi, rokoni, barti kapcsolatokkal sem tudnak lni, s alapvet emberi, szolidaritst kifejez gesztusokat egy intzmnyen keresztl a segttl vrnak. Egybknt az is kultrafgg, hogy ki mit tart az intimits jelnek. Kpzeljtek el, egy kutatsban megvizsgltk, hogy mit gondolnak az intimitsrl a klnbz orszgokban. Gondolttok volna, hogy Hollandiban ms kultrkhoz kpest kifejezetten srelmesnek tartjk a msikrl val fantzilst? Hollandiban, a liberalizmus hazjban! Ez aztn az individualizmus! Akkor lmodozhatsz rlam, ha n jvhagyom! Egy meghitt kapcsolatban kpes vagyok a megklnbztetsre. Van nhny dolog, amelyektl a meghittsgt rdemes megklnbztetni, nehogy zskutcba szaladjunk. A meghittsg nem azonos a szenvedllyel. A meghitt kapcsolatban van valamennyi szenvedly, de egy nagyon szenvedlyes kapcsolat mg nem felttlenl meghitt. Egy elspr rzelem vagy magval ragad szenvedly mg nem intimits de rsze lehet egy ksbb kialakul s megszilrdul intimitsnak. Msfell pedig ahhoz, hogy egy meghitt kapcsolat ne csak tarts, hanem sznes, lettel teli is legyen, a szenvedly megbecslsre is szksg van. Ez szokott a keresztny hzassgok egyik gyngje lenni. A fggsg nem azonos az intimitssal. Taln ez a kett az, amit a leggyakrabban kevernk ssze, de errl mr volt sz. A fggsg azt jelenti, hogy belepusztulok, ha az a kapcsolat vget r, a nlkl a kapcsolat nlkl nem tudok ltezni, magamat teljesen alvetem a kapcsolatnak, kontrolllom magam s kontrolllom a msikat is. Ezt takarja az a kifejezs, hogy kapcsolatfggsg. A szemlyessg nmagban nem azonos a meghittsggel. A meghittsgnek rsze az, hogy tudok szemlyes lenni, de nem egyenl azzal. Hihetetlenl unalmas, nha bosszant, st flhbort tud lenni embereknek a szemlyessge, ha az nem odaval, helynval.

A kzelsg nem azonos az intimitssal. Sem a fizikai kzelsg, sem az egytt tlttt sok id. Amikor jegyesekkel beszlgetek, ki szoktam trni arra, hogy mi trtnik akkor, ha a menyasszony szeretne elmenni a bartnivel fecsegni, vagy a vlegny szeretne elmenni a cimborival srzni. Hogyan reagl erre a msik fl? Ha nem akarod elengedni a ksbbi frjedet, felesgedet, akkor lehet, hogy a kzelsget sszetvesztetted a meghittsggel. A szoros kapcsolat sem azonos az intimitssal. Errl mr bven volt sz. Munkatrsak kztt nha kialakulhat olyan szoros kapcsolat, ami valdi, mly sszetartozsnak tnik, pedig csak egy bizalmi lgkrt is magba foglal kollegilis viszony. A gondoskods nem egyenl az intimitssal. desanyk szeretik ezt a kettt sszekeverni. Fiam, mirt kltznl el, olyan j neknk egytt! s nyolcvanves, a fia meg tvenegy. Az desanyk gondoskod szeretetkapcsolata a kisbabjukkal httrbe tudja szortani a felntt n intimitsignyt egy felntt frfi fel. Errl a frfiak sokat tudnnak beszlni. Szerelmesnek lenni nmagban mg nem azonos az intimitssal. Egy kedves ismersm azt mondta nekem egyszer: Te, Feri, olyan j lenne most egy kicsit szerelmesnek lenni! Ez az, amikor valaki az intimitst sszekeveri a szerelemmel. n nem hiszem, hogy csak arra vgyna, hogy szerelmes legyen egy meghitt kapcsolatra vgyik. Ezt fejezi ki gy, hogy szerelmes szeretne lenni. Vagy tnyleg csak egy lelkillapotot szeretne? Nmi stimulcit? A szexualits nem azonos az intimitssal. Egy msik kedves ismersm gy szlt hozzm: Feri, hallom, hogy te ilyen izket tartasz. (rdekes kifejezs.) Mi a tma? (Utlom ezt a krdst. A helyes krds: ki a tma?) De azrt azt mondtam neki: az intimits. Ltszott rajta, hogy elgondolkodik ezen. A szexen kvl mirl van mg sz? (Hha. Felmerl a krds, hogy a felesge vajon hogy rzi magt a kapcsolatukban?) A nyltsg nem azonos az intimitssal. Az kifejezetten a kapcsolatfggsg tnete, ha valaki ismerkeds utn flrval mr lete legmlyebb titkait s drmit mesli neked. Jobb, ha egy kicsit gyanakszol ilyenkor. A romantika sem egyenl az intimitssal. Amint mr rtam, ltezik olyan fogalom is, hogy romantikafggsg. A romantikafggsgnek klnbz mlysgei vannak. Az els fzisa a fantzils. A msodik fzisa, amikor a fantzia szp lassan elkezdi bekebelezni a realitst, a kapcsolataimat. Mr csak a fantzim tkrben ltom az emberi viszonyaimat. Vgl a legmlyebb pont, amikor mindent teljesen alrendelek a romantikafggsgemnek, s megprblok ebben a kpzelt vilgban lni. Szmomra a meghitt hangulat mr csak gy kpzelhet el, ha gyertyafnyes, elkel tterembe megyek a partneremmel, ott a legdrgbb teleket s a legjobb bort rendelem, s az este adott szakaszban jn egy aranyos lny, aki hozza a rzskat. Sz nlkl kiperklom a lvt, st, komoly borravalt adok, mert klnben sszetrik a varzs! Beszlgetnk, s a httrben halk zene szl. Ez aztn hangulat! Hihetetlenl j, kvnom mindenkinek de ha ezek nlkl a kellkek nlkl mr nem is tudsz meghittsgben lenni, mert szrknek s unalmasnak tartod, akkor mi szl itt kt ember mly egybetartozsrl?

A fggsg
Az eddigiekben mr sz volt arrl, hogy az intimitsnak egyik ellentte a fggsg. Azt is hadd hangslyozzam mg egyszer, hogy a fggs s a fggsg nem ugyanaz. Minden meghitt kapcsolat magtl rtetd sajtossga a klcsns, szabadon vllalt fggs egymstl. Ezrt tartom egy nagyon sok kesersget, szenvedst s csaldst magval hoz trekvsnek, hogy egy mai, gynevezett modern kapcsolatban meg akarjuk rizni a fggetlensgnket. Egy valdi, meghitt kapcsolatban pphogy nem rizzk meg a fggetlensgnket, hanem vllaljuk az egybetartozs kockzatt s felelssgt. Amit megr-znk, az a szabadsgunk! Teht az intimitsban nem fggetlenek, hanem szabadok vagyunk, s ez risi klnbsg! Egyszeren szlva, lehetetlen fggetlen frfinak s nnek maradni, kzben pedig meghitt kapcsolatban lni. A fggsg az a trsfggsg, amibl hinyzik a szabadsg, az rett szemlyisg, s a msikat gazdagt, fejleszt klcsnssg. Msfell nagyon meg tudom rteni a fggetlensg megrzsre irnyul erfesztseinket, aminek htterben igen gyakran az ll, hogy a kapcsolatainkat nem tartjuk elg biztonsgosnak, s ebben sajnos sok realits van. Van itt mg egy komoly nehzsgnk. Az, akinek hajlama van arra, hogy fggsgben ljen, ezeket a helyzeteket benssges lmnyknt fogja tlni, pontosabban azt fogja gondolni rluk, hogy ez az intimits. Nagyon egyszer lenne, ha mindenki pontosan rzkeln, hogy az, amiben ppen benne van, intimits vagy inkbb fggsg, de nmagunkra nem olyan knny reflektlni, plne ilyen szemlyes krdsekben. Ezrt aztn sszegyjtttem nhny kijelentst, amelyek ltalban sajtos magatartsmdokra vagy a kapcsolatainkrl szl tvhitekre vonatkoznak. Ezeket a szempontokat gy is rdemes vgiggondolni, hogy a klnbz kijelentsek mennyire illenek rnk, s ennek fggvnyben eldnthetjk, hogy vajon mennyire jellemez a fggsgben vagy intimitsban val ltezs, egymshoz kapcsolds. Fontosnak tartom hangslyozni, hogy most sem rdemes feketn-fehren ltni. Egy fkppen fggsgi kapcsolatnak is lehetnek igazn meghitt, benssges pillanatai, mint ahogyan egy tbbkevsb meghitt kapcsolatban is addhatnak olyan pillanatok s helyzetek, amelyek marknsan a fggsg jeleit mutatjk. Arra azonban rdemes figyelni, hogy melyik irnyba toldunk el, fleg egy hossz tv kapcsolatban. Akire a fggsgre val hajlam jellemz, gy gondolja, hogy kpes gyorsan meghitt kapcsolatot s helyzeteket teremteni. Azt vallja, hogy neki ez knnyen megy, van hozz rzke. Ez termszetesen illzi, hiszen lttuk, hogy a meghitt kapcsolatnak milyen sok felttele van. Rakhatunk a frdszobba szzhuszonhrom illatos gyertyt s leolthatjuk az sszes villanyt, attl az mg csak egy gyertyafnyben sz frdszoba lesz, de nem intimits. Mg akkor sem, ha a kzelbl andalt zene szl. Ezek hangulatok, melyek a helyzetbl fakadhatnak, pozitv rzelmek, de a meghittsghez mindez mg nagyon kevs. Bizonyra vagytok nhnyan, akik jrtatok mr valamilyen csoportba: pszichodrma csoportba, bibliadrma csoportba, nismereti csoportba, nsegt csoportba, tematikus csoportba ma mr ezerfle van belle. Csoportozni ma mr egy ltalnosan hasznlt ige. De mi is trtnik ilyenkor valjban? Amikor pldul belnk egy pszichodrma csoportba, akkor ami ott trtnik, az valsgos, amit megosztunk egymssal, az relis, de pontosan ismerjk a kereteket: reggel kilenckor kezdnk, dlutn tkor pedig felllunk, s hazamegynk. Lehet, hogy letnk legmlyebb traumjt is megosztjuk a tbbiekkel, de utna ezek a kapcsolatok ltalban nem folytatdnak. A csoportok teht zsenilis lehetsget adhatnak arra, hogy mondjuk egy napon vagy egy hten keresztl gy kapcsoldjunk egymshoz, ahogyan rdemes. Nhny ra hosszat egy s-rltebb ember is kpes olyan szablyok szerint kapcsoldni, ahogyan rdemes volna hosszabb tvon is. Pldul bizalommal ajndkozza meg a msikat, nem pletykl rla, nem minsti, meghallgatja, nem vg a szavba. Hangslyozom, ez nem azt jelenti, hogy erre egyszer s mindenkorra, egy egsz letre vonatkozan kpess vlik, de abban a csoportban megteremtdik annak a kzege, hogy ez ksbb lehetsgess vljon egy hosszabb erfeszts eredmnyeknt. Ezrt trtnhetnek ezekben a

csoportokban nagyon komoly flismersek, vltozsok, gygyulsok. Sokan emiatt azt gondoljk, hogy egy ilyen csoportban benssges kapcsolatok vannak. n azt mondanm inkbb, hogy a bizalomnak egy mlysges lgkre alakul ki, ami lehetv teszi a meghittsg lmnyszer tlst. Hiszen tudjuk, hogy az intimits a kapcsolatban egy folyamat, s nagyon sok minden kell hozz, ami pedig ezekben a kapcsolatokban nincs meg, s nem is lesz. risi dolognak tartom, hogy csoporttag lehetek, s csoportokat vezethetek, mert gy gondolom, mindenkinek jt tesz, ha fejleszti magt, s gygytja a sebzettsgeit, s egyre alkalmasabb vlik egy benssges kapcsolatra ez a kzeg pedig erre tkletesen alkalmas. De amikor egy csoport befejezdik, akkor egyltaln nem rzem azt, hogy el kellene vennem felesgl egy csoporttagot, brmekkora mlysgeket ltnk is t egytt. Nagy mlysgeket ltnk t valban de azrt dlutn t rakor szpen hazamegyek, egyedl. Ugyanez a tapasztalat kszn vissza msfajta segt kapcsolatokban is. Ez hasonl ahhoz, mint amikor kt ember szerelmes lesz, s kimondva, kimondatlanul gy lnek nhny hnapig, mintha k mr letre szlan egymshoz tartoznnak. Mintha mr kiprbltan szeretnk egymst. Mintha mr elkteleztk volna magukat egyms mellett. A vonzalomban, a szerelemben letnk legszebb lmnyeit lhetjk t. A nehzsg azonban az, hogy amg egy csoportban pontosan tudjuk, hogy kilenctl tig szerzdtnk, s kt szakkpzett csoportvezet, valamint a csoportszablyokat megtart trsaink kvetkezetesen biztostjk a megfelel tallkozsok tert s feltteleit, addig egy indul prkapcsolatban hatalmas tervekkel, nagy remnnyel s elspr vgyakkal tallkozhatunk, mikzben magunkra vagyunk utalva! Mi lesz ennek az eredmnye? Knnyen megsrlnk. A valdi intimitsban is rhetnek mly sebek, de azok termszetes mdon be is gygyulhatnak, mert megfelel hozz a kzeg, a felttelek adottak. Vagyis a meghitt kapcsolatban gygyulni tudnak a kapcsolat ttte sebek is. Ezrt, ha valaki azt mondja nekem, hogy tbb nem mer bzni, nem mer nyitni, nem akar elktelezdni vagy kzel kerlni, mert mr srlt, mr csaldott, mr meggette a kezt, akkor majdnem biztos vagyok abban, hogy olyan viszonyba ment bele, amelyben egy meghitt kapcsolat felttelei nem voltak adottak, amelyben nem volt biztonsgban. Ezt n nagyon fontosnak tartom, mert ha gy van, akkor valjban nem az intimitsbl brndult ki vagy a frfin kapcsolatbl, a szerelembl vagy a hzassgbl, hiszen arra mg mindig vgyhat. Egy illzibl brndult ki. Az a sok srls, nemegyszer letre szl kibrndultsg vagy tancstalansg nekem arrl rulkodik, hogy olyan mly vgyunk s elemi szksgletnk az intimits, olyan erteljes lehet a hinyrzetnk, hogy elbb-utbb olyan helyzeteket is vllalunk, s olyan kapcsolatokba is belemerszkednk, vagy akr fejest ugrunk, s olyan mdon is rszt vesznk kapcsolatokban, aminek kvetkeztben sok srlst s fjdalmat gyjtnk ssze. Kerljn gyorsan meghitt kapcsolatba trsval! ez reklmszvegnek elmegy, de mi kze a valsghoz? Gyorstterem, gyorsszerviz, gyorskapcsolat, gyorsintimits Akkor is kitartan hallgatja a msikat, ha az, amit mond, egyltaln nem rdekli. Kitartan. Kipeckelt szemmel. Oxignpalackkal. Tudjtok, ifjkoromban gy 15-18 vesen nagy bulizs voltam. A Moszkva tri generci tagja vagyok: minden htvgn buli, egy este akr hrom-ngy helysznen is! Nemegyszer elfordult, hogy mondjuk tz, tizenegy ra fel az egyik buliban szrevettem egy fit meg egy lnyt. Jellegzetes szituci: a fi l a sarokban az lllmpa fnynl, mellette egy lny, s a frfi magyarz. Eltelt egy rcska, odapillantottam. Az lllmpa fnynl a frfi magyarz. Kt ra. Kzben mr megjrtam egy msik bulit, visszajttem, megvacsorztam. A frfi magyarz, az lllmpa fnye visszatkrzdik a lny veges szemben. Ne mr, gondoltam! Szlj mr kzbe, mondjl mr valamit! Pldul: Igaz, hogy ez az els tallkozsunk, de most mr mindent tudok a szmtgpek mkdsrl, taln beszlhetnnk valami msrl. Ha egy kapcsolat veges tekintettel kezddik, hogyan fog folytatdni? A kapcsolat rdekben a sajt szksgleteit folyamatosan figyelmen kvl hagyja. Ennek kt klasszikus pldja van. Az egyik a n, aki hossz tvon fektet be, majd belefrad. Figyeli a frfit. Hallgat. Aranyos. Kipuhatolja, kiszagolja, kifigyeli, kifleli, kitapintja a frfinak az ignyeit. Rcuppan a szksgleteire. Kt-hrom vet kibr gy gyorsan hozzteszem, nem rossz szndkbl, hanem mert arra szocializldott, hogy aranyosnak kell lenni s kedvesnek, j

felesgnek, fzni, mosni, gondoskodni. Aztn, miutn megtrtnik a hzassgkts, szp lassan kezd leadni ebbl. Miutn pedig eltelik mg pr v, azt mondja: n mindent odaadtam rted amikor ppen msoddiplomztl, az emlmn tartottam a gyermekeidet! Vgl ltunk egy tvenves nt, aki az ldozat megtesteslt szobra. Akrhova lpsz, az ldozatainak jrsz a nyomban. Amikor eszel, az ldozataid eszed. Amikor a leporszvzott kanapra lsz, ott is az ldozatt tallod. Mindenhol az ldozata van intimits meg semmi. A msik pedig, amikor br elhanyagolom rted s miattad a szksgleteimet, de kimondva, kimondatlanul azt vrom (vagy vrom el tled), hogy te trdj azokkal. Amikor pedig ez nem trtnik meg a szmomra megfelel mdon, az rzelmek s szemrehnysok sznes kavalkdjt zdtom rd. Tudja, hogyan kell a msiknak gondjt viselni, s berendezkedik egy, kizrlag a msikat ellt letformra. Sosem felejtem el egy pap ismersm kiss cinikus, szarkasztikus megjegyzst: A nk zsenilisan rtenek ahhoz, hogyan tegyk magukat nlklzhetetlenn! Ha nlklzhetetlenn gyeskedem magam egy msik ember letben, az knnyen lehet nyitnya egy fggsgen alapul kapcsolatnak. Amit most mondok, ne vegytek nagyon komolyan, hadd legyek most ironikus! Sok frfi egsz letben arra vgyik, hogy legyen egy n, aki ktdik hozz s fgg tle. Ennek a legjobb formja az, ha a n nlklzhetetlenn teszi magt a frfi letben, s radsul mg elgg zanzimanzizik is. Ha valaki esetleg nem tudn, a zanzimanzi az, amikor a frfit dicsrik s magasztaljk! gy mr ismers, ugye? A frfiak ezt nagyon szeretik. Egy frfit kt dologgal lehet tbb-kevsb egy letre rvid przra fogni, n pedig most elrulom nektek a titkokat! Az els nagyon fontos szably: etesd a bestit! Fzni kell r, adj neki meleg kajt! Ez szinte mr elg is. De azrt a frfiak is nagyon lassan, vezredrl vezredre fejldnek egy kicsit. Ezrt, ami bejtt tezer vvel ezeltt, ma mr valsznleg nem lesz elegend. Egy tarts frfin kapcsolat msik pillre teht a zanzimanzi. A frfiakat dicsrni kell, elismerni, a rendkvlisgket hangslyozni. Minden frfi erre vgyik a kaja utn, mert annyira semberek tudunk lenni, hogy elszr meg kell tlteni a gyomrunkat, utna megnylik a flnk is. Kaja utn egy kicsi zanzimanzi, aztn azt csinltok a frfival, amit akartok. Ilyenkor a frfi gy rzi, hogy ez a n az igazi! Maga el kpzeli a kvetkez harminc vet: prklt nokedlivel, rntott hs slt burgonyval, papriks csirke tarhonyval kzben pedig termszetesen zanzimanzi. A szex pedig a rads! Arra gondol, hogy gy rdemes lni s meghalni, ht megnsl. Mit gondoltok, hogyan dl dugba ez az lom? Megszletik az els gyerek. Attl kezdve a frfi neve hozd a pnzt, fiam (esetleg apukm), s a gyerek van etetve, gyereknek zanzimanzi. Szval, a pasi egy pillanat alatt gy ki van rgva ebbl az lombl, mint annak a rendje, mert a n a fggsg utni ksztetst tviszi a gyerekre. Ilyet nem egyet, nem kettt hallottam. Hrmat pontosan. Egy ht alatt. rti a mdjt, hogy fgg mdon ktdjn a msikhoz. Pldul pontosan tudja, mikor kell telefonlni, SMS-ezni, MMS-ezni, e-mailezni. Ma mr rengeteg tja, mdja van a folyamatos kapcsolattartsnak. Megy az zenet az terben, elektronikus prz. Rgen, mg a levl odart, az embernek volt legalbb kt napja. Ma mr azonnal megkapod, s abban a pillanatban reaglnod is kell r, mert klnben a msik azt fogja hinni, hogy nem fontos neked. A kapcsolat rdekben szembeszll a lelkiismeretvel, bels meggyzdsnek teljesen elfedi a hangjt. A mi kultrnk ezt a folyamatot mg meg is szokta ersteni. Pldul egy kedves ismersm azt meslte: Tudod, Feri, miutn 17 ves koromban vgeztem a szakmunkskpzben, s mg nem volt bartnm, a munkatrsaim csak impotensnek neveztek. gy beszltek maguk kztt rlam, csak mert nem volt mellettem n. Azrt nekem az kiss megmosolyogtat, hogy ltalnos iskols fik meg lnyok jrnak egymssal, s ha valaki 13 vesen mg nem jrt senkivel, az mr lemaradt egy csom mindenrl. Erre a szemlletmdra mg a kultrkeresztnysg is szvesen rdob egy lapttal: hzassgban lni az dicsretes, mg ha valaki egyedlll, az mindig gyans egy kicsit, arra knnyen rstik a

blyeget, hogy az egyhznak nem igazn szilrd oszlopa. Szval azt lltom, hogy a kultrnk minden ltszat ellenre szvesen megersti a trsfggsget, belertve a kultrkeresztnysget is, mert az hajlamos kizrlag a hzassg felbonthatatlansgnak szempontjn keresztl ltni s rtelmezni ezt a jelensget. Kpes hamar felismerni a nagy -t, s viharos, sorsszer tallkozsba kerlni vele. Errl mr korbban volt sz. Ugye, kztnk van valami? Olyat rzek veled, amit mg soha senkivel! Ez sorsszer tallkozs! Ami kztnk van, az nem vletlen! Valami kznk van egymshoz, s most r kell jnnnk, hogy a sors mirt sodort minket egyms mell! Ez csak hagyjn, ha mg nem vagy hzas. Ha mr igen, az azrt egy kicsit problmsabb. Anno mg a Terzvrosban voltam pap, amikor egyszer csak csngettek, s egy nagyon kedves, szimpatikus ifj hlgy llt az ajtm eltt. Keresem a szellemi trsamat mondta. De mirt pp nlam? Itt hagyta volna? Hallgattalak vasrnaprl vasrnapra a misn, lehet, hogy te vagy az! mondta. Kicsit megijedtem ilyen helyzetben mg nem voltam. Arra krt, hogy beszlgessnk egy rt, abbl meg fogja rezni, hogy a szellemi trsa vagyok-e vagy sem, mert ha tnyleg n vagyok a legmlyebb vonzs trgya, akkor tlem szeretne gyereket. Ezt nagyon jl megrtettem ht n se szeretnk akrkitl! Most, hogy belegondolok, n is megnzem, hogy kitl! gy teht beszlgettnk egy rt, s tudjtok, mi lett a vge? Azt mondta, hogy nagyon ksznm az iddet, majdnem te vagy az! gy nincs nekem gyerekem. Meg dulprom, vagy micsodm. Kpes azonnal megosztani lete trtnett s titkait a msikkal. Vannak, akik ezt ipari mdon zik. Tz, hsz, tven ve a traumjukat meslik, s semmi mst nem tesznek, mint mindig j kznsget keresnek a trtnetkhz. A problma az, hogy ettl nem gygyulnak meg, s taln nem is akarnak. Bevezets nlkl kpesek rettenetes lmnyeikrl beszmolni, mikzben gygyulsuk felttelei nincsenek megteremtve. Persze mindig van, aki megrendl a hallottaktl, mert azt gondolja, hogy micsoda szintesg, micsoda bizalom! Pedig nem errl van sz, ez csak a srltsgbl val soha meg nem gygyulni akars litnija. A msikat kpes romantikus fantzijnak fszerepljv tenni, hogy kielgtse romantika irnti vgyt. Ismerek nket, akiknek az egsz lett kitlti a rajongs, az brndozs, s ltalban egy elrhetetlen frfi idealizlsa. Miutn vgighallgattam nhnyuk lettrtnett, tudom, hogy nemegyszer a krlmnyek, amelyek ket gyermek- vagy ifjkorukban krlvettk, annyira elviselhetetlenek voltak, hogy az letben maradsuk rdekben megtanultak egy bels vilgban lenni, a romantikus fantziikkal s remnyeikkel. Brcsak elrkezettnek ltnk az idt, hogy mskpp is tudjanak lni! Folyamatosan kapcsolatokat alakt ki, s kapcsolatokban van, komoly rzelmek nlkl. rksen utazik, tallkozik, ismerkedik, szervez s kavar, de valjban nincsenek mly kapcsolatai. Folyton-folyvst ismerkedni, tallkozni, de nem benssges kapcsolatban lenni, mert annak kvetkezmnyei vannak, ami flelmet kelt benne. Gyakran esik szerelembe, nagy intenzits kapcsolatokba, melyek talaktjk mindennapi lett. Mindig jn egy j kapcsolat, egy j szerelem, s akkor mindent flad, mindent otthagy, mindent flbeszakt, s teljesen csak annak az egyetlen kapcsolatnak szenteli nmagt. Azt gondolod, bartok vagytok, de ha bet nla egy jabb, soron kvetkez szerelem, akkor gy eltnik az letedbl, mint a sicc! Elkltzik, feladja a munkjt, a lakst, a vrost, az orszgt, akr az egsz fldrszt is. Aztn egyszer csak jra elkerl, s elmondja, hogy megint elhagytk, vagy megint ki kellett rgnia valakit. gy is nevezhetjk, hogy kapcsolatvmpr: rszvdik valakire, s belle tpllkozik, mint egy csecsem az desanyjbl. A tragdija az, hogy mindig mindent beldoz, gy aztn soha nincs semmije. Ha pedig semmije nincs, akkor azonnal ktsgbeesetten partnert keres, hiszen mi ms menthetn ki ebbl a boldogtalan llapotbl, mint egy jabb kapcsolat. De van ennek msik vltozata is. Mondjuk, elvlnak, s ugyanazzal a vehemencival, amellyel a fggsget

megltk, most pereskednek, s lethallharcot folytatnak a vagyontrgyakrt. Csak az eljel vltozik, a kapcsolat intenzitsa nem, s a fggsg sem. Gyakran gy rzi, hogy a kapcsolat irnytja t, s nem a kapcsolatot. gy rzi, hogy valahogy sodrdik, valahogy megtrtnnek vele a dolgok, elsodorjk az esemnyek, a szerelem, a vgy Egy kedves ismersm jutott eszembe, aki egy beszlgetsnk alkalmval egyre mlyebbre ment az lete trtnetben, s vgl azt mondta: Tudod, Feri, mr 56 ves vagyok, de mg sosem voltam olyan valakivel, akit n vlasztottam volna. Mi lenne, ha egyszer n vlasztank magamnak trsat? ppen a negyedik hzassgban l. Hogy mg mlyebben bele tudjunk ereszkedni ebbe a tmba, egy konkrt prkapcsolat trtnetbl fogok veletek rszleteket megosztani. Nagyon tanulsgos lesz. Nem is akrkirl van sz, hanem Ken Wilberrl, a XXI. szzad elejnek egyik leghresebb filozfusrl, az integrlpszicholgia kidolgozjrl, akinek nevt olyan nagysgokkal szoktk egytt emlegetni, mint amilyen Freud vagy Jung volt a maga idejben. Wilbernek volt egy tves hzassgi kapcsolata, amely gy rt vget, hogy a felesge elhunyt rkban. Treya, aki vgig naplt rt, a hallos gyn azt krte tle, hogy rja meg a kapcsolatukat, s ehhez hasznlja fel mindkettejk sszes jegyzett. Ezekbl szletett az lds s llhatatossg cm ktet, amelybl szemezgetni fogok. Dbbenetesen nagy erej pldja annak, hogy ez a kt ember miknt li meg egytt azt, hogy a felesg megy a hall fel. Csodlatosan szp, ahogyan a kapcsolatukban keresztl tudnak jutni azon a szakaszon is, amely a fggsgnek sok tragikus jelt s jegyt magn viseli, hogy azutn a meghittsg vilgba rkezzenek. Amint az asszony egyre kzelebb kerl a hallhoz, gynyr szvegekben mutatkozik meg, hogyan harcolnak s kzdenek az intimitsrt, s hogyan tudnak a fggsg adta szenvedsbl szp lassan megszabadulni. Teht Ken Wilber lds s llhatatossg. Ott kapcsoldunk be kettejk trtnetbe, amikor az asszony mr tudja, hogy rkos beteg, s tl van az egyik mellnek az eltvoltsn. Elszr Treya napljbl idzek. Amikor visszatrtnk Katihez, aznap este egy j bartnm telefonlt valaki miatt, aki rkos, s Kennel akarta megbeszlni az esetet. Nagyon feldlt, hogy mirt nem velem akar beszlni, vagy mert Ken ezt fel sem tette. Mrges lettem r, s erre is mregbe gurult. Elszr trtnt, hogy tnyleg kirobbant. Gallron ragadott, s azt mondta, hogy semmit sem tehet anlkl, hogy aggdnia kellene, az hogyan fog rm hatni. Hogy msfl vig elnyomta a sajt rdekeit azrt, hogy engem segthessen, s ha mg egy telefont sem vehet fel, akkor vge. gy rezte, sehov sem mehet vigaszrt. Ez tnyleg megdbbentett. Mindig azt szeretnm, hogy rezze, odajhet hozzm, nem azrt, mintha nem kritizlnm mindig is. R kellett volna jnnm, hogy egy ilyen ers felindulshoz sok mindent fel kellett magban halmoznia, s tnyleg fontos lenne meghallgatnom t. Hallgattam, de magamat is vdtem, ami mg inkbb kilezte, amit mondott. Ezt ksbb is megtehettem volna. gy vlem, nagy hiba volt a rszemrl, hogy visszavgtam, mivel gy nem ismertem el igazn, amit mondott. A dh nem csillapodott benne. Kativel, Kristennel s Kennel a rksejtekrl beszlgettnk, s arrl, hogy milyennek kpzeljk az enymeket. Ken azt mondta, hogy gyengnek s zavartnak akarta ket ltni, de sajnos ersnek tntek. n azt feleltem, hogy nem akarom ezt hallani, mert n gyengnek s zavartnak prblom ket elkpzelni. Visszavgott, hogy itt kt klnbz dologrl van sz: milyennek akarta ltni ket, vagyis gyengnek s zavartnak, azzal szemben, amilyennek sajnos ltta ket a klnbz jelensekben, vagyis ersnek. Azt mondtam, hogy ezt nem akarom hallani. Azt vlaszolta, hogy joga van a vlemnyhez. Egyetrtettem, de hozztettem, hogy fontos a szmomra, miknt gondolok rjuk, gy inkbb nem hallank olyan vlemnyt, ami ersnek ltja ket. Akkor ne krdezd, jelentette ki. Azt akarod, hogy kifejtsem a vals vlemnyem, vagy azt akarod, hogy hazudjak neked? krdezte. Hazudj nekem, feleltem. Rendben van, azt teszem. Egy rosszindulat megjegyzst tett. Akkor befel fogom nveszteni a hajam, hogy ki tudjam tpni s ezzel vget vetett a beszlgetsnek. Tudom, miknt vette a dolgot: egy telefont sem vehet fel, a vlemnyt sem mondhatja el anlkl, hogy azon aggdna, az hogyan fog hatni rd s a rkodra. Fel sem fogod, milyen nehz lehet a betegsged azok szmra, akik szeretnek mondta. Mondhattad volna, hogy Naht, Ken, krlek, ne mondd, hogy a rkos sejtjeim ersek, mert ez aggaszt engem. De te csak parancsolgatsz: ne csinld, ha mondom. Szvesen megteszek brmit, ha

megkrsz r, de belefradtam, hogy parancsoknak engedelmeskedjek Nagyon nehz volt, ez volt az egyik els alkalom, hogy Kennel nem voltunk sszhangban. Szksgem van r, hogy rezzem a tmogatst, de kezdem ltni, hogy Kennek is szksge van tmaszra. [1] A trsa kialakult lett meg akarja vltoztatni, hogy jt tegyen vele. Meggyzdse, hogy tudja, a trsnak mi lenne a j, s ezt keresztl is akarja vinni. Ennek a kultrkeresztny vltozata gy nz ki, hogy Tulajdonkppen nincs veled nagy baj, csak trnl mr meg vgre!. ppen ezrt addig szaval neki, addig ti-vgja, mg bele nem erszakolja egy ltszatmegtrsbe. Akkor viszont azrt dhs, hogy hiba keresztelkedett meg, nem hajland vele estnknt imdkozni. Ha sikerl rvennie, hogy imdkozzon vele estnknt, akkor az a baja, hogy mirt nem imdkozik a sajt szavaival. Mirt mondja csak a kttt szveg imt? Ha mr a sajt szavaival is imdkozik, akkor mirt mindig csak kr, mirt nem jutott el a hlaad imig? mindig tudja, hogy a trsnak mi lenne a j, s nem rti, a msik mirt nem ltja be, hogy neki van igaza, s csak jt akar neki. A sajt letbl szvesen elmenekl, s ehhez felhasznlja a msikat. Esetleg egy klfldi pasi. Egy klfldi n. Vagy pldul, amikor valaki gy rendezkedik be, hogy az lete a hzastrsa karrierjnek egyengetse, s semmi ms. Ilyenkor egy sajtos, ki nem mondott zenetet kapunk: Nekem nincs sajt vilgom, hadd legyek a tidben! Teljesen a kapcsolat kr szervezi az lett. Minden a kapcsolattl indul, s oda tr vissza. Minden, minden, minden. Ez akkor lehet pldul nagyon fjdalmas, amikor valaki a kapcsolatrt gondolkods nlkl kpes slyos bnket is elkvetni. Annyira fontosnak tartja a kapcsolatot, hogy a lelkiismeretnek a hangjt is elhallgattatja, mert azt gondolja, a kapcsolat r annyit, hogy hazudjon, lopjon, csaljon, msokon tgzoljon rte. A fggsgben lv ember egszen amorlis is tud lenni, csak azrt, hogy a kapcsolatt el ne vesztse. A sz szoros rtelmben mindent megtesz rte. A sajt s a trsa letbl csak azzal trdik, ami a kapcsolatukhoz tartozik. Fiatalon nagyon megtetszett nekem egy n, s azon tprengtem, nem kellene-e szorosabbra fzni a viszonyunkat. is ezen tprengett. Tallkozgattunk. Egyszer aztn valahova el kellett utaznia, s rt nekem egy kpeslapot. Hogy a lap hol van, arrl ma mr fogalmam sincs, de egy sort soha nem fogom elfelejteni, mert amikor elolvastam, megvilgosodtam tle. Egy kicsit. Ezt hvjk szatorinak. Tudjtok, hajdan lsportol voltam, ami azt jelenti, hogy egy kemny idszakban egy ht alatt tizenhrom edzsem volt, csak vasrnap dlutn pihenhettem. Eletemben a sport volt az els. Mindezt elre kellett bocstanom, hogy rthet legyen, milyen hatst tett rm az a bizonyos sor a kpeslapon. A mondat teht gy szlt: Na, s hogy megy a te kis sportod? Megnztem, hogy nekem jtt-e a lap, de az n nevem llt rajta. csi, csi, gondoltam, ez a n engem biztos, hogy nem lt! Mi az, hogy a te kis sportod?! Az az letem! Azrt mgiscsak elkezdtnk jrni. Hiba rtettem meg valamit, a pillanatnyi megvilgosods msnapra elmlt, a szerelem viszont megmaradt, amit ma sem bnok. De sok felesget, frjet hallottam mr a trsa hivatsrl olyan mdon nyilatkozni, hogy azt hittem, rossz a flem! A frjem meg a hivatal, persze Igaz, hogy mr a Magyar Tudomnyos Akadmia tagja, de ez a felesg szmra mindig csak egy kis passzi. Nagyon szeret olyan kis pkokkal foglalkozni az n drgm mikzben a frj a vilg legnagyobb pkszakrtje. De a frfiak is tudnak m ilyenek lenni! Megrettennek, hogy a n viszi valamire az letben, s nem k emelik oda, ahova szeretnk. Egy hlgyismersm pldul llamtitkr lett, mire a frje csak legyintett egyet, s azt mondta, hogy Jaj, ht mindig is szeretett valami jt tenni msokrt!. Ezt azonban krlbell olyan hangsllyal jelentette ki, mintha a n muffinokat ksztgetne szombat estnknt. gy viselkedik, hogy a msik azt rezze, most l igazn. rzed, hogy most milyen j? Nem jobb velem, mint brki mssal? Ugye, velem a legjobb? Tudom, hogy voltl ms frfiakkal is, de ugye, amit n adok, az senki mshoz nem foghat? Hidd el, amg velem vagy, addig lehetsz boldog. n tudom megadni neked azt, amire szksged van. Senki nem

tud gy szeretni, mint n! Ezt a felsorolst most abbahagyom, mert annyira hat rm, hogy alig brom a hatsa all kivonni magam. Klsejre, ltzkdsre sokat ad, muszj msoknak tetszenie. Volt az letemben egy nagy talny, amit sokig nem tudtam megfejteni. szrevettem, hogy minden tdik-hatodik temetsen a gyszolk kztt van egy fekete harisnys, br miniszoknys n. Tlen is. Mi lehet ez, vvdtam, prbltam rtelmezni a jelensget. Elszr arra gondoltam, hogy ez egy sztns tiltakozs a hall ellen. Ez volt a spiritulis, ontolgiai vlaszom. Kpk a hallra, fiatal vagyok, elttem az let! Kikacaglak, hall! Szp a lbam! Aztn rjttem, hogy ez is lehet egy vlasz, de taln nem a telitallat. Valjban az a valaki, aki mg a temetsen is tetszeni akar a pasiknak. Mg ott sem kpes lemondani arrl, hogy hasson a frfiakra. Erre jutottam. Mert mr az is az ltala hajtott hatsnak az grete, hogy a frfiak szeme kocsnyon tapad a lbikrjra, trdkalcsra s combfixre. A msikat a sajt illzijn keresztl nzi. Nem is tudja mson keresztl ltni. Ez az, amikor mr tl vagyunk a szerelmi mmor idszakn, de mg mindig azt mondja, hogy az n prom micsoda termintor! Milyen btor, milyen ers, milyen szrs! Szavai nyomn rgtn el is kpzelsz egy nagy, hsies izomkolosszust, ds arcszrzettel. Amikor aztn vletlenl sszefutsz vele, egy telitalp cipben 155 centi magas, egyszlbl, izzad pasi ll eltted, akinek van egy gyren pelyhedz ptty az lln. Ez a n kirl beszlt idig? Ennek a msik fele, amikor valaki egy csoportban elmondja, hogy Az n frjem egy kibrhatatlan rohadk, egy szemt, aki tnkretette az letemet, s akkor tizenten egytt rznk vele. Amikor elmesli, hogyan veszi t semmibe, hogyan alzza meg a msik, mr a knnyeink potyognak. Aztn egyszer csak tallkozunk a frjvel, s kiderl, hogy egy nagyon rendes pasasrl van sz. ltalban nem tudjuk, hogy milyen illzikon keresztl nzi az egsz lettrtnetet, kapcsolatot. A realitsveszts felismerse hatalmas gygyt ervel brhat. Ha a kapcsolat bajba jut, mindenrt nmagt okolja s krhoztatja, vagy mindenrt a trst teszi felelss. A msik jelenlegi s jvendbeli letrt, a msik dntseirt, az egsz mltrt. Ez klasszikus szituci. Visszatrek Ken Wilberhez. Most a frfi r. A f problmm azonban egyszeren az volt, hogy abbli igyekezetemben, hogy Treyt mindenben tmogassam egy ven t teljesen megfeledkeztem sajt magamrl, a munkmrl, a szksgleteimrl, az letemrl. nknt vlasztottam ezt, s hasonl helyzetben egy pillanatnyi ktely nlkl jra gy dntenk. Annyiban azonban mgis mskpp cselekednk, hogy nmagamra is odafigyelnk, s szem eltt tartanm, hogy milyen kizsigerel vmot kell fizetnie egy teljes lls gondoznak. [2] A legslyosabb mellfogsom mgis az volt, hogy abbahagytam a meditcit. Az erteljes kstol, melyet a Tanbl megzleltem, lassan tovatnt. Mr nem talltam knnyen az utat a ciklon szemhez. A ciklon forgataga lett az osztlyrszem. Szmomra ez jelentette a legnagyobb nehzsget e gytrelmes idszakban. Amikor elvesztettem a bejrsomat a tiszta, nyitott, ber tudatossgba nem talltam az utat a Tanhoz, a sajt lelkemhez , az sszezsugorodott nemmel maradtam, Narcissusszal, aki remnytelenl felolddott sajt kpmsban. gy tnt, elvesztettem a lelkemet, a daimnommal egyetemben, gy ht egyedl maradtam az egmmal ami minden esetben igen rmiszt gondolat. [3] Ez itt Szkratszre val utals, Szkratsz az, aki a sajt daimonjra, vagyis legbelsbb hangjra, lelkiismeretre figyel. gy gondoltam, a legalapvetbb s legelkpesztbb hibm mgis az volt, hogy Treyt okoltam a megprbltatsaimrt. Szabad akaratombl, azrt, hogy mellette legyek, elhanyagoltam kedvenc foglalatossgaimat az rst, a szerkeszti munkt, a meditcit , s amikor ezek eltntek az letembl, Treyt tettem meg bnbaknak. t hibztattam, hogy rkos lett, t hibztattam, hogy tnkretette az letemet, hogy elveszettem a daimnomat. Az egzisztencialistk ezt tveszmnek nevezik. Tves mert nem vllalod a felelssget a sajt dntseidrt. Az egyre slyosbod

depresszim rtheten rosszul rintette Treyt, klnsen azok utn, amiken tment. Msfl vig jt nappall tve mellette voltam, majd hirtelen eltntem, nmagamba, a sajt problmimba temetkeztem, elegem lett abbl, hogy Treya gytrelmeit hallgassam. Magam is gy reztem, hogy nmi tmogatsra szorulok, s gy reztem, nem szokott ehhez hozz, vagy kptelen biztostani ezt szmomra. Amikor burkoltan elkezdtem Treyt hibztatni a depresszimrt, rthet mdon bntudattal vagy haraggal reaglt erre. Ezzel prhuzamosan Treya sajt neurotikus batyuja is egyre slyosabb vlt, aminek elviselst az id eltti klimax s a kemoterpia okozta kedlyhullmzsok is csak neheztettk. Ezekre pedig n reagltam rzkenyen. Beszippantott bennnket a bntudat s a vdaskods egyre gyorsabban lefel prg spirlja, mely Treyt a ktsgbeessbe, engem vedig az Andy's sportszerboltba kergetett. [4] Minden jzan hatron tlmegy, hogy benne maradjon a kapcsolatban. Kls szemll kptelen megrteni, hogy pldul attl az alkoholista frfitl, aki ti, veri, megalzza, mirt nem kltzik mr el az a meggytrt n. Amikor hajdan fl vig egy anyaotthonban voltam gyakorlaton, arra dbbentem r, hogy a krzisben lev anyk, akik a brutlis frjk vagy lettrsuk ell menekltek oda, risi szzalkban ugyanezekhez a frfiakhoz trnek vissza. Ebben termszetesen sok minden kzrejtszik, belertve az anyagi kiszolgltatottsgot is, de a valban meghatroz ok nem kvl, hanem bell van. Ezrt lehetsges az, hogy amikor valaki nagy nehezen azt mondja, hogy elegem van a folyamatos megalztatsbl, hntsbl, s kilp a kapcsolatbl utna megint vlaszt egy alkoholista frfit. Persze, a msodik pasirl is csak akkor veszi szre, hogy alkoholista, amikor mr egytt lnek, s az els pofon is elcsattant. A jelensg htterben gyakorta olyan okok hzdnak meg, amelyek a szenved fl szmra is tudattalanok. A kapcsolatrt kpes elfojtani a sajt rzseit. Itt felsejlik a neurotikus depresszi egyik alapdilemmja. Ha meglem s kifejezem az rzelmeimet, akkor lehet, hogy az neked nem tetszik, s elveszthetem a kapcsolatunkat, ha pedig a te vlt vagy vals elvrsaidnak felelek meg, akkor elveszthetem magamat. gy teht beszortva egy feloldhatatlan konfliktusba, tehetetlennek rzem magam, depresszis leszek. Nagyszeren helyezkedik bele msok vilgba, mg a sajtjba szinte kptelen. az, aki dbbenetes egyttrzsrl tesz tanbizonysgot, hihetetlenl jl kpes msokra hangoldni. Ha egy beszlgets sorn megkrdezem tle, szerinte mi van most bennem, nehzsg nlkl elmondja. Azt gondolom rla, hogy egy zseni. m, ha arra kerl a sz, hogy mit rez, akkor azt nem tudja. Nagy rat fizet az egyttrzsrt mgpedig azt, hogy a sajt rzseitl tart tvolsgot. Nem tudatos benne, mi volna neki j, vagy mire lenne szksge taln azrt, mert mr gyermekkorban megtanulta, hogy a szlei rzelmi vilgrl gondoskodjon, s azt segtsen egyenslyban tartani, hiszen az lete mlik rajta. Keresi s tanulja azokat a technikkat s eszkzket, amelyekkel egy kapcsolatban hatni lehet a msikra. Gyakran gy szl a krs: Feri atya, mondj nekem nhny j tletet, hogyan tudnm a frjemet rvenni arra, hogy Igazbl ezek a felvetsek olyan idegenl hangoznak a flemnek, hogy nem is tudom, ilyenkor mit kellene vlaszolnom. Aki azrt tanul kommunikcit, hogy kpes legyen befolysolni a msikat, az intimits szempontjbl tvton jr, nem tudok mst mondani. Van, aki azt krdezi: Mondd meg, Feri atya, hogyan viselkedjek a frjemmel? Ilyenkor azrt kicsit elkeseredem. Ht te a frjeddel viselkedni szoktl? A szeretetet sszetveszti a megfelelssel. Azt hiszi, hogy akkor szereti a frjt vagy a felesgt, ha megfelel az elvrsainak. Ha a hzastrsa azt krdezi tle: Mirt nem tetted meg, amire krtelek, ht mr nem szeretsz?, akkor erre teljesen sszeomlik, s azt gondolja, hogy tnyleg, ez annak volt a jele, hogy nem szereti a trst. A fltkenysget az igaz szerelem ismrvnek tartja. Ez kultrtveds. ljetek le egy brazil szappanopera el, s elg egy fl epizdot megnzni, ez egszen biztosan benne lesz. Amikor az gynevezett szerelemfltsbl megl valaki egy msik embert, akkor az a szeretet netovbbja?!

Kapcsolatait aszerint alaktja, hogy kik azok, akik kedvelik s szeretik t. Nem szvesen kerl kapcsolatba azokkal, akik jzanul, relisan llnak hozz. Egy ismersm tklyre fejlesztette ezt a magatartst. Egy kritikus mondat elg volt szmra, hogy megszaktson barti viszonyokat is. Mindezt pedig gy fogalmazta meg, hogy nem erssgem a megbocsts!. Az szintesget kpes csaliknt hasznlni. Egy fggsgben l ember a legnagyobb rtkeket is alrendeli a fgg kapcsolat fnntartsnak. Nem azrt szinte, mert ez az intimits fel vezet t egyik felttele az szintesg is a manipulci egyik fajtjv vlik. Mindig mrlegel, megri-e aktulisan kimondani az igazsgot. Akkor szinte, amikor rdemes. De gyomorszort dolog ez! Az szintesg, mint a manipulci eszkze! Van egy msik borzaszt helyzet is: amikor kt fggsgre hajl ember egymsra tall abban is, hogy Csak akkor szeretjk egymst, ha mindent elmondunk a msiknak. Ez egyms knzsnak sajtos kultrformja. Ez az, amikor este fradtan hazar a frj s a felesg, aztn rgtn kezdett veszi az, hogy: Szeretsz? Tudod, hogy szeretlek. Nagyon? Nagyon. De igazn? Tudod, hogy igazn. (Ennek a beszlgetsnek innentl kezdve sok ga-boga van, most csak az egyiken induljunk tovbb.) Gondoltl rm? Ht persze, drgm! Mindig? Mindig. Csak rm gondoltl? Rd gondoltam egyedl! A munkmat csak fl aggyal vgeztem. A kevsb fontos agyfltekmmel. A fontosabbal csak rd gondoltam. Tnyleg? Ht szoktam n neked hazudni? Nem, de most mgis olyan bizonytalan vagyok. Bennem? Hiszen n szeretlek! Igen, most mr kezdem rezni. De biztos? Biztos. Pici sznet, a hitves mr azt gondolja, hogy taln be lehet kapcsolni a tvt. De most a kvetkez keresztkrds hangzik el: Gondoltl msra? Igen. Kire?! m mg mieltt megkapn a vlaszt, jn egy jabb svlt krds: N?!?! Ilyenkor ciki van, mert a trsfggsg roppant rzkenny tud tenni, a legaprbb mimika is elrulja a pasit. Tudjtok, az arcunkon mikrorezdlsek vannak, ezeket kell figyelni, ha tudni akarod, hogy hazudik-e a msik. \A szem megtveszt, keresd a mikrorndulsokat biztos ezrt jrnak bizonyos frfiak arcplasztikra. Ha pedig nyltan is beismeri, hogy igen, n volt, akkor vge, tvirnyt kidobva, kaja eltolva, mert ktrs beszlgets kvetkezik. Ki az? vdl hangon. A Brnhilda. A Brnhilda?! Mit gondoltl rla, hogy szebb mint n? Most kihagyok egy flrt, s ott kapcsoldom bele jra a beszlgetsbe, hogy:

Most akkor mondj el minden rzst, ami tfutott rajtad! Mindent! Mindent! Ez szrny, mert ha nem szinte, akkor azrt nem tud lefekdni aludni, ha meg szinte, akkor azrt nincsen alvs. Ez zskutca. Ht beismeri. Fl ve, egy pillanatszersg erejig majdnem tetszsflt reztem. !!! Srs, vigasztals. Mit hozzak neked? Be vannak htve csak ezekre az alkalmakra des pezsgk, Baileysek, isznak, esznek, bklgetnek, majd folytatjk. Mondd el, mi tetszett rajta neked! Ht, mit vlaszoljon erre, mi a legkevsb ciki? A kislbujja krme. Pont az?! Az n kislbujjam krme nem tetszik neked?! s gy tovbb, egszen a vgkimerlsig. Ezt a fajta szintesget ipari mdon is lehet zni. Speciel ez a faggatsos stlus volt, de nagyon sok msfle mdja is ltezik. Lelnek, szintn, gtlstalanul, mert ezltal igazi a kettjk kapcsolata, hogy k mindent elmondanak egymsnak. Ahol a meghittsg sosem alakult ki, vagy pedig a fggsg irnyba halad a kapcsolat, ott az szintesg fegyver s eszkz lesz, amely nem az intimitst szolglja. Valjban az szintesg nem szolgl semmit. Az szintesg azrt van, mert az egy igazn benssges n-te viszonynak a termszetes rsze. Bizonyos rtelemben llandan fl vagyunk szltva, hogy egyszeren gy ltezznk egy benssges kapcsolatban. Persze, az szintesgnek megvannak a maga ldsos kvetkezmnyei, de amikor a msik manipullsra szolgl viselkedsforma egy eleme, vagy a kontroll gyakorlsnak eszkze, akkor tudhatjuk, hogy trsfggsgrl van sz. Ken Wilber arrl is beszl, hogy milyen krtkony a hitelessgre hivatkozva gy szintnek lenni, hogy abbl hinyzik minden egyttrzs. Az nem hitelessg, ha kt ember vlogats nlkl a msik fejhez csapdossa azt, hogy aktulisan mit gondol a msikrl, mit rez a msikkal kapcsolatban. Ez nem szintesg, hanem kmletlensg, st nha bunksg, kulturlisan megerstett formban. Akkor teht kvetkezzen most egy kis Ken Wilber! Treya napljt idzem. Ken olyan szomoran jr-kel mostanban. Az lettel szemben rzett ltalnos elgedetlensge megmutatkozik a hangsznben, ahogy hozzm szl, s ezt egyszeren nem tudom nem magamra venni. Nha, amikor ilyen, rzem, hogy szerelmes belm, csak ppensggel nem kedvel. Bocsnatot kr ltalban nagyon kedves hangon , s azt mondja, hogy nem gy rtette. Nha mgis azt hiszem, hogy gy rti. Prbltam ezt megbeszlni vele, de nem igazn jutottam egyrl a kettre. Ekkor gy rzi, hogy egy harmadik szemly nlkl, mint pldul Frances (Vaughan) vagy Seymour (Boorstein), nem igazn tudjuk megoldani a dolgainkat. Drgm, mr egy tucatszor trgtuk magunkat ezen. Nem tudom, mirt vagyok ennyire magam alatt, de ha beszlnk rla, te bntudatot rzel s felhzod magad, n is felhzom magam, ez gy nem megy. Szeretnm, ha lenne valaki, aki irnytan a beszlgetst. Vrjunk, amg tallunk valakit, aki segthet. [5] Amikor Ken kt napra elutazott zleti gyben, sztestem. Szrnyen reztem magam, mert furcsn viselkedtem vele az indulsakor, s rosszul reztem magam amiatt is, mert kicsinyesen utlatoskodom vele, s megprblom kontrolllni. Az egyik f srelme, hogy kontrolllni prblom, megprblom kisajttani az idejt. Ez gy is van. Annyira szeretem, mindig vele akarok lenni. Van, aki azt mondan erre, hogy a rk arra volt j nekem, hogy jjel-nappal birtokoljam az osztatlan figyelmt. Ebben lehet valami igazsg, br szerintem ezt mskpp is elrhettem volna! Egy kicsit fltkeny vagyok a munkjra, de egyltaln nem akarom, hogy abbahagyja. Messze az a legfjdalmasabb szmomra, hogy elvesztette a daimnjt. Amikor elment, kiborultam. Olyan hidegnek, kietlennek tnt a hz. Egy rn keresztl srtam a telefonban Katinek. Miutn beszltem Kennel telefonon azt mondta, sem brja jl nlklem minden rendbejtt. Mita visszajtt, mindketten kedvesebbek vagyunk a msikkal, kevsb ugrunk mindenre, figyelnk a mintinkra, s elkerljk a kritikus pontokat egyszeren nagyon szeretjk egymst. [6] Tisztban voltunk azzal, hogy kezdnk sztesni, egynekknt is s prknt is. Mindketten azt tapasztaltuk, hogy a krlmnyektl

fggetlenl legyenek azok brmilyen nehezek egy j adag normlis neurzis is a felsznre tr bennnk; s ezzel a neurzissal egyszer gyis szembe kell nznnk. Taln mg vekig rejtve maradt volna elttnk ez a tny, ha a nyomaszt krlmnyek felsznre nem hozzk. A kapcsolatunkkal ugyanez volt a helyzet. Olyan dolgokkal kellett szembenznnk, amelyek megoldsra a proknak ltalban hrom-t, st akr tz vk is van. Mindkt esetben egynileg s prknt is elbb zekre kellett esnnk, hogy aztn jbl sszerakosgassuk a darabjainkat, most mr idllbb szerkezetbe. t kellett mennnk a tzn, s brmilyen fjdalmas is volt, mindketten kezdettl fogva gy reztk, hogy vgl minden jra fog fordulni ha tlljk a dolgot. Mert ami elgett ezen a tzn, az nem a szerelmnk, hanem a szemetnk volt. [7] Az letmdjhoz hozztartoznak a flrt, a csbts s az ingerls klnbz formi. Persze, ha az illet frfi, akkor inkbb csbt, ha n, akkor flrtl. Muszj llandan ilyen helyzetekbe kerlnie, muszj flrtlnie, mert csak egy msik ember vgyakoz tekintetn keresztl tall r sajt magra. Ezrt nmagban a folyamatos csbts a fggsgnek egy nagyon sajtos formja, kezdete lehet. Van, aki annyira bizonytalan nmagban, hogy hiba van stabil kapcsolata, akkor is folyamatosan flrtl. Vajon, mi ennek a llektani httere? Mirt vannak pldul olyan frfiak, akik egyszeren kptelenek egyetlen nvel kapcsolatban maradni, s muszj nekik tbb vasat tartani a tzben? Pldul azrt, mert az illetnek olyan gyenge az nrtkelse, az rzelmi stabilitsa s teherbr kpessge, hogy azokat a kudarcokat, amelyek egy hosszan tart prkapcsolatban szksgszeren rik t, egyszeren nem brja elviselni, elhordozni. Nha vannak rosszabb napok, nha nem kap rzelmi megerstst, nha nem rajonganak rte, nha nincs zanzimanzi, s az illetnek ilyenkor muszj, hogy legyen egy msik valaki, akin keresztl az rzelmi megerstst megkapja. Ha pedig valaki nemcsak flrtl, hanem tovbb is megy, s tbb kapcsolatot folytat egyszerre, az nem azt jelenti, hogy egy igazi macs, egy Don Juan de Marco, hanem ez inkbb az gyngesgnek, gygytatlan sebzettsgnek a tnete. Hogyan alakul ki valakiben szilrd nrtkels? Nzznk meg egyetlen szlat az nbecsls szvetbl! Gondoljunk pldul egy hatves kislnyra! Mit csinl egy ugribugri, aranyos, hatves kislny? Belel az apuci lbe. Ilyenkor nagy krds, hogy a frfi elg rett szemlyisg-e, mert bizony egy hatves kislny flrtl az apukjval! Csbtgatja t, kzben pedig szeme sarkbl figyeli, hogy az anya vajon merre jr, s hogyha ott van, akkor mg inkbb szeretn megelzni t. Megy a kzdelem az aprt. Tudjtok, milyen apra van szksge az ilyen t-hat-ht ves kislnynak? Olyanra, akinek a szemlyisge elgg fejlett ahhoz, hogy ezt ne rezze nmagra nzve flelmetesnek, fenyegetnek, szorongatnak, cikinek vagy nevetsgesnek. Aki annyira felntt, hogy tud mr valamit kezdeni a hatves kislnya csbtsaival, st, ni praktikjval. Mert a kislnynak arra van szksge, hogy az apukja azt kpviselje fel, hogy te vagy a legszebb kislny a vilgon. Minden n arra vgyik hatves korban, hogy az apukja htatos szemekkel, el-elmerlve az szpsgben, kiss bdultan, lenygzve tekintsen r. Ha pedig az apuka elg rett szemlyisg, akkor tud is gy nzni r. Ha radsul mg az anya is elg rett szemlyisg, akkor sem fltkenyen figyeli a trtnteket, hanem engedlyt ad a kislnynak, hadd flrtljn az apval, mert a helyes nrtkelse miatt pontosan tudja, hogy a gyereknek most ppen erre van szksge, hogyan is lehetnnek k rivlisai egymsnak. Aztn este a frjvel az gyban mosolyogva beszlik meg a dlutn rszleteit. Ha ez gy trtnik, akkor az a kislny 21 ves korra nem kvnja majd az sszes frfit elcsbtani, mert egyszeren nem lesz r szksge. Mert tment ezen a folyamaton, s beplt az nrtkelsbe, hogy egy klassz n. Olyan valaki, aki kpes hatni a frfiakra, s tudja, hogy lesz majd valaki, aki bel fog szeretni, s aki mellett szp nnek rezheti majd magt. Abban vagyunk szabadok, amiben kontrolllt formban vlunk alkalmass arra, hogy az adottsgainkat, kszsgeinket megljk. A fggsget a trsfgg ember intimitsnak szereti hvni, annak is tartja, ezrt az intimits mint hangulat, eszkz s lmny a fggst kezdi el szolglni. A fgg kapcsolatoknak is vannak nagyon finom, szabad, szinte pillanatai. Ne rtkeljk alul magunkat! A krds az, hogy tudunk-e ezen pillanatok kr szervezdni, s ezek szellemben vinni a kapcsolatot tovbb, vagy hogy az szintesg, st a meghittsg is csak egy eszkzz vlik, amely

megersti a fggsget. De fjdalmas is ez! Ha mg az intimits is Amikor valaki nem kpes lemondani a meghittsg lmnyrl egy meghitt kapcsolat kedvrt sem. Ken Wilber s Treya trtnetben eljutottunk oda, hogy a kapcsolatuk kezd sztesni. Ahogy n egyre elkeseredettebb, bskomorabb, szarkasztikusabb lettem s egyre depresszisabb s kimerltebb , Treya viselkedse gy vlt mind defenzvebb, rgeszmsebb, kveteldzbb, st bntbb. Mindkettnket elborzasztott ez a folyamat, belttuk, hogy tbbkevsb egyformn vagyunk felelsek a dolgok szrny llsrt, de egyiknknek sem volt elg ereje, hogy meglltsa a zuhanst. Nhny nappal ksbb Treya elrte a mlypontot. Mindketten elrtk. [8] Most Treya napljbl idzek: Tegnap este Ken arrl beszlt, hogy kivonom magam a dolgok all, csak olyasmit csinlok, ami engem rdekel, s tvol tartom magam az problmitl. Valjban azt mondta, hogy mentsem magam, mert mr nagyon rgta gy rzi, s nem gy tnik, mintha lenne brmilyen javuls, ami nem sok jt jsol. Aznap este nagyon szomor voltam, mg srdogltam is egy picit mellette, de nem vette szre. jjel nem tudtam aludni, kerlgetett a srs. Vgl felkeltem, bekapcsoltam a tvt odafent, hogy ne hallja, ahogy srok. Szrnyen reztem magam, mintha tnkretettem volna Ken lett, s me, azt mondja, hogy mentsem magam, mintha t kellene szllnom egy mentcsnakba, s hagyni, hogy elsllyedjen a hajja. gy reztem, brmit teszek, az bntja t, a szemlyisgem, a jellemvonsaim okoznak neki fjdalmat, s ez a tnyleges oka, amirt annyira megfradt az elmlt vben. gy reztem, valami szrny sztvls megy vgbe. Jelenleg teljesen ssze vagyok zavarodva, szerencstlennek rzem magam. Mintha mindent elcsesztem volna teljesen tnkretettem az n drga Kenem lett. Ezt tettem vele bizonyra nem szndkosan s ez annyira fj nekem! Nem tudom, hogy hozzam rendbe. Nem akarom tovbb terhelni t a fjdalmammal. Nem bzom magamban nem bzok az rzseimben , gy rzem, brmit teszek, az megbnthatja. Mr az is, ha nmagam vagyok, bntja t, mert gy ltszik, szmra tl jang vagyok, tl nfej, tl kontrolll, tl rzketlen, tl nz. Taln olyasvalakire van szksgem, aki egyszerbb, kevsb rzkeny, kevsb okos, hogy ne bntsam meg azzal, amilyen vagyok. s taln neki msvalakire van szksge, aki gyengdebb, niesebb s rzkenyebb. Istenem, mekkora fjdalmat okoz ez a gondolat! Mr nem bzom magamban. Brmit teszek, gy tnik, az fjdalmat okoz neki. Ha megosztom vele az aggodalmaimat, gy rzem, inkbb pozitvan s igenlen kellene viselkednem. Mg most is csak magammal osztom meg patakz knnyeim. Nem bzom bennk. Tovbbra is magamra akarom felhvni a figyelmet, holott neki van szksge figyelemre? Tovbbra is csak magamat sajnlom, s kptelen vagyok megrezni, mire van szksge? Ha megosztom vele a bnatom ahelyett, hogy tmogatnm s segtenm, nem fogok-e rnehezedni, olyasmit krve tle, amit nem tud megadni? Mr nmagamban sem bzom tbb. Dhs bels prbeszdeket folytatok Kennel. Visszaemlkszem arra, mikor egyedl ltem, s hogy akkor milyen egyszer volt. Azt veszem szre, hogy nincs senki, akivel beszlgethetnk, s egyik rmiszt gondolatomat sem oszthattam meg senkivel. llandan ezt csinltam Kennel, de mostanra, gy tnik, kiksztettem az elvrsaimmal, panaszaimmal s makacssgommal. Ha nem beszlhetek Kennel ezekrl az rzseimrl, s kemnyen prblkozom, hogy megvjam ettl, akkor jelenleg nincs senkim, akivel valban szinte lehetek. Szmba veszem a bartaimat, s gy tallom, hogy tnyleg senkivel sem beszlhetek szintn. Flek, hogy tnkreteszem a hzassgom. [9] Roppant rzkletes, ugye? Magatokra ismertetek? Brmifle ers rzelmet hajlamos szerelemknt rtelmezni. Brmelyik pillanatban kpes szerelembe esni, s valahogy llandan szerelmes is. Taln ez a fajta mkds inkbb a nkre jellemz, mert k szeretik a szexulis vonzalmukat idealizlni. A frfiak mg csak nem is idealizljk. Egy szexulpszicholgus pldul a kvetkez kijelentst tette a szerelemrl: a szerelem a szexualits kultrja. Ez a szerelem alulnzetben.

Az, aki hajlamos a fggsgre, gyakran elveszti az n-hatrait, ezrt nha nem is tudja, hogy mit is rez s gondol, mit is szeretne, mire is vgyik. J prszor jrtak nlam olyan kliensek, akik miutn elmesltk a prkapcsolati krziseiket, jbl s jbl ezeket a mondatokat ismtelgettk: Az a baj, hogy igazbl nem is tudom, mi van velem. Igazbl fogalmam sincs, mi trtnik velnk. Tulajdonkppen gzm sincs, mit rzek ez irnt a n irnt. Ami teht az egyik oldalon nagyon igz, hogy felolvadnak az nhatrok, sszeolvadok valakivel, az a msik oldalon megtermi a maga keser gymlcst, hogy valjban mr nem is tudom, ki vagyok n, mert hinyzik a stabilitsom. Azrt is van szksgem ilyen ers fggsgre, mert nem tudom, hogy ki vagyok, vagy pedig olyan kicsinek s szerencstlennek rzem magam, hogy get szksgem van valakire, aki szeret engem. Ordt szksgt rzem annak, hogy legyen valakim, aki ltal vagy lehetek, vagy aki ltal j lehetek, jnak tarthatom magam. Ezrt vlhat egy kapcsolat olyan iszonyatosan dzz! Ugyanis, amennyiben azrt van szksgem a msikra, mert igazbl nem hiszem, hogy j vagyok, akkor szmomra nagyon fenyeget lesz, ha elmondja a velem kapcsolatos kifogsait vagy kritikit. Ilyenkor az az ember, aki ltal szeretnm megersteni magam a ltezsemben, fenyegetv vlik. Az elvesztstl val flelem pedig mintha azt mondan: ha nem lesz tbb, te sem leszel mr. Ezek a jelensgek nagyon korai sebzettsgre utalnak, mintha egy kisbaba gytr szorongsait hallannk felnttek szjbl. jabb rszlet Ken Wilbertl! Treya naplja. Nem tudok nem neheztelni azrt, hogy ennyire megvltozott. Azt mondta, azrt hagyta abba a velem val trds nagy rszt, mert teljesen kimerlt. Szerintem azrt hagyta abba, mert haragszik rm. Nha gy rzem, nem kpes megbocstani nekem, taln mert n sem bocstok meg magamnak. n viszont haragszom r, hosszan, lassan g haraggal; haragszom, mert hagyta, hogy ilyen llapotba kerljn; haragszom r, mert folyton rosszindulat a hangvtele llandan rosszindulat? ; haragszom r, mert nha olyan nehz vele! Aggdom, hogy el fog hagyni, aztn arra gondolok, hogy nekem kellene elhagynom t, megint egyedl lenni, elhagyni az orszgot, csak n, egyedl. Milyen egyszer lenne. Milyen szp lenne. Tegnap jjel egyiknk se tudott aludni, gy ht beszlgettnk. Arrl, hogy nha, st elg gyakran felmerl bennem, hogy elhagyom t. Arrl, hogy gy rzem, nem tudok annyira megvltozni, hogy boldogg tegyem. Azt mondta, neki is gyakran eszbe jut, hogy elhagyjon. Taln Bostonba menne. Egyszer csak felkelt az gybl az effle beszlgetsek mindkettnket felidegestenek , s azt mondta, megtarthatod Tahnt (a kutynk). Amikor visszajtt, azt vlaszoltam, nem a kutyt akarom, tged akarlak. Lelt, rm nzett, knnyes volt a szeme, n elkezdtem srni, de egyiknk se mozdult. Egyiknk sem rzi, hogy kpesek lennnk folytatni. Meg akarok bocstani neki, de taln most mg nem tudok, taln tl dhs vagyok. s tudom, hogy sem bocstott meg nekem. Mr azt sem felttelezem, hogy kedvel. [10] Lesz mg rosszabb is! Kpes vgelthatatlanul szenvedni a kapcsolatrt. A dilemma abban a formban szokott felmerlni, hogy maradjak-e ebben a tarthatatlan szenvedsben, vagy lpjek ki belle, s szabaduljak meg tle? Olyan ez, mint amikor az ember szervezetben valahol gyullads van. Amikor hajdan lsportol voltam, minden vben el kellett menni a sportorvoshoz, s tettl talpig tvizsgltak minket, mert tudhat volt, hogy egy lyukas fognak kze lehet a combizom hzdshoz. Hiszen az a gyullads ott van a szervezetben, s olyasmiket okozhat, amikre nem is gondolunk. Amikor atlta voltam, rendszeresen jrnom kellett a fogorvoshoz, ez rsze volt a flkszlsnek. A legfontosabb emberi kapcsolataink ltalban felsznre hozzk a szemlyisgfejldsnk szksgessgt. Ilyenkor rdemes megfelel segtsget krnnk. Termszetesen mindezzel nem akarom azt mondani, hogy ne vlhatna annyira lhetetlenn, rombolv egy kapcsolat, hogy abban trhetetlen tovbb bennmaradni. Egy kapcsolat is kpes gygythatatlanul tnkremenni, mert a vilg esend s mland, belertve a testnket meg a kapcsolatainkat is. Van teht olyan szenveds, amelynek nincs rtelme, amitl meg kellene szabadulnunk. Vannak olyan szenvedseink, amelyeknek nem ltjuk rtelmt, pedig rdemes volna azt megtallnunk, s

vannak olyan szenvedseink, amelyektl igyeksznk megkmlni magunkat, pedig elkerlhetetlenek s szksgesek. Nha egy kapcsolatban kzdeni s harcolni a lehet legrtelmesebb, amit tenni lehet, akkor is, ha fj. Ugyanakkor mindent meg kellene tenni azrt, hogy a szenveds rtelmetlen rszbl gygyuljunk ki! Imdattal tekint a msikra. Imdatnak trgyv teszi. Melyik is az az letkor, amikor a gyerek imdattal idealizlja a szleit? Az bizony elg korai korszak! Errl gyorsan eszembe is jut egy trtnet. tves kisfi, kis ptty, azt mondja az anyukjnak: Nehogy mr azt gondold, hogy te vagy itt a fnk! Anyuka rgtn dobott is egy htast a fazkba. Ezzel csak azt szeretnm illusztrlni nektek, hogy mr tves korunkban lthatjuk a szleinket mskppen is, mint az imdatunk trgyt! Abban a korszakban, amikor idealizlom az anyukmat, a minden. Gyorsan hozzteszem, hogy amikor ez gy van, akkor ppen erre van szksgem. Pici pttyknt persze hogy idealizlom az anyukmat, hiszen ad nekem mindent, ami az lethez kell. Akkor ez egy megfelel viszony, llektani szempontbl nagyon is fontos lpse a fejldsemnek. De harmincvesen? Ez nemcsak a szerelem idszakban szokott elfordulni, hanem ksbb is, s ilyenkor mr csak azon az ron tarthat, hogy nemegyszer az egsz klvilgot kirekesztjk. Barttl, bartntl, ismerstl messze tvolsgot tartunk, s megalkotjuk a sajt bels vilgunkat, ahol a realits nem zavar minket. Vegyk el ismt Ken Wilbert! Megtennd, hogy kimsz? Ez az jsgpapr-suhogs az agyamra megy. De n itt szeretek jsgot olvasni. Ez a kedvenc helyem. Mr nagyon kszltem r. Ez meg az n irodm! Neked van hrom msik szobd, ami csak a tied. Vlassz azok kzl! Nem! Nem? Azt mondtad, hogy nem? Nzd, amg n itt dolgozom, nem tehetik be a lbukat olyanok ebbe a szobba, akik mg nem jutottak tl a hrom ltalnoson, vagy akik nem kpesek egy rohadt jsgot gy olvasni, hogy kzben ne mozogna a szjuk. Gyllm, amikor rosszmj vagy! Azrt is olvasni fogom az jsgomat! Fellltam, s odamentem hozz. Kifel! Nem! Kiablni kezdtnk, egyre hangosabban, ordtani, kivrsdtt fejjel, dhdten. Takarodj innen, te istenverte szuka! Menj te el! Megtttem, majd megint s megint. Torkom szakadtbl vltttem: Tnj ki innen, az istenit, tnj ki! Tovbb tlegeltem, egyre csak sikoltozott. Hagyd abba! Hagyd abba! Vgl mindketten lerogytunk a dvnyra. Soha letemben nem tttem meg nt, s ezzel mindketten tisztban voltunk. n elmegyek innen mondtam vgl. Visszamegyek San Franciscba. Utlom ezt a helyet. Nem brom elviselni, amit egymssal mvelnk. Jhetsz velem, vagy maradhatsz. Ahogy akarod. [11] Visszatekintve mindketten fordulpontnak knyveltk el ezt az incidenst, fontos momentumnak, no, nem azrt, mintha megtni valakit dicsretes dolog lenne, hanem mert rbresztett minket arra, hogy mennyire ktsgbeesett llapotba kerltnk mindketten. Ami Treyt illeti, kezdett engedni hatalmaskod hajlamaibl, de nem azrt, mert flt volna, hogy megint megtm, hanem mert beltta, hogy ez a viselkedsmd a flelmeibl ered. n pedig kezdtem megtanulni azt a knyes leckt, amit sajt hatraim kijellse s szksgleteim kzlse jelent egy potencilis hallos betegsggel kzd ember mellett. [12] s most akkor a felesg: Ken most a sajt letterrt kzd, s nem valami elzkeny. Ettl megknnyebblk, mert nem kell annyi energit fordtanom arra, hogy rjjjek vagy kitalljam, mi tenn t valban boldogg, s utna bntudatot rezzek, ha ez nem sikerl. Ahogy egykor azrt volt r szksgem, hogy felttel

nlkl tmogasson (amit meg is tett!), most azrt van r szksgem, hogy szembeszegljn velem, klnsen amiatt, mert tlsgosan makacs vagyok. Addig kellett szembeszeglnie, mg feladom, ha az fontos neki. Attl kezdve a dolgok lassan javulni kezdtek. Sok munka vrt mg rnk. Mindketten elkezdtnk jrni prterpira rgi bartunkhoz, Seymour Boorsteinhez, s mg egy teljes v kellett ahhoz, hogy a dolgok visszatrjenek a megszokott mederbe vagyis ahhoz a rendkvl intenzv szerelemhez, melyet mindig is reztnk egyms irnt, ahhoz a szerelemhez, mely sohasem hunyt ki, m az v nagy rszben a sznni nem akar fjdalom elfedte. [13] Problmi ell msokhoz menekl. Hogy ne legyek flrerthet: nem mindegy, hogy a problmimmal megyek valakihez, vagy a problmim ell. A kett kztt nagyon nagy klnbsg van! Egy msik ltalam szjtknak nevezett rmsg: megolds helyett megoszts. Ezzel vletlenl sem akarom azt mondani, hogy a megolds fel vezet tnak nem lehet a legjobban jrhat svnye az, hogy megosztunk magunkbl valamit. Nha nagyon j megosztani a problminkat, egyszeren csak elmondani valakinek, hogy mi bnt, s kzben mr rezni is a megknnyebblst. Ha a megoszts annak a rsze, hogy megoldjak valamit, az nagyszer de hogy helyette? Ilyenkor a msokhoz val szalads nmagunk ell trtnik, hogy a trsunknl s a vele val kapcsolatban bjhassunk el az nmagunkkal val szembenzs ell. Ilyenkor a megosztsnak rvid tv cljai vannak: eljutni egy megfelel lelkillapotba, elviselhetv tenni az letet vagy tllni azt. Ennek szomor pldja, amikor valaki lehetleg mindig trsasgban van, s ha vletlenl egyszer egyedl kell mennie valahova, akkor teljesen ki van borulva. Ha valami trtnik vele, rgtn telefonl, ha ms nem veszi fel, akkor a tudakozt hvja, mindegy, csak emberi hang legyen. Vagy, amit oly sok frfinl ltunk, hogy az let termszetes megprbltatsai ell folyton-folyvst egy lel ni karba menekl. Nagyon nehezen li meg a vesztesgeket. Mindig rdemes megnzni, hogyan rez s reagl valaki, ha vesztesg ri. Van, aki mr annak a gondolatba is szinte belebolondul, hogy vesztsen, vagy elvesztsen valamit. Azt vettem szre, hogy a gyermektborokban majdnem mindig van legalbb egy olyan kisfi, aki mdosult tudatllapotba kerl, ha a msik csapat egy gllal vezet. Amikor pedig mr csak t perc van a lefjsig, s kt gllal vezet az ellenfl, akkor srva fakad, toporzkol, lejn a plyrl, s azt vlti, hogy ez igazsgtalansg, szemtsg, rohadtsg, az az aljas Dezs gy cselez, hogy kzben belm rg! Ismers? Egyszeren nem br veszteni. Sok olyan felntt is van, aki a gyermekkorbl magval hozza a tehetetlensgt, kiszolgltatottsgt a vesztesgekkel szemben. A mltkoriban egy ngyilkossgot elkvetett ifj hlgy hozztartozival beszlgettem, s kirajzoldott elttem az lettja. Az derlt ki szmomra, hogy mr gyermekkortl kezdve folyamatosan megmutatkoztak annak a tnetei, hogy kptelen a vesztesggel mit kezdeni. Egyszeren nem megy neki. E mgtt persze igen gyakran egy kezdeti srls van, valami korai nagy vesztesg. A r kvetkez vesztesgek pedig azrt tltik el arnytalan s indokolatlan rmlettel, flelemmel, mert elrik azt az eredeti nagy vesztesget, amivel szemben taln pici babaknt vagy kisgyerekknt egszen tehetetlen volt. Ha tudunk fejldni a vesztesgek viselsben, az az egsz letnket dnten talaktja. Ha szeretnnk boldogabbak lenni, akkor a vesztesgekkel muszj valamit kezdeni, ez az egyik legfontosabb feladatunk s lehetsgnk. Olvassunk egy kis Ken Wilbert! Ott tartunk, hogy Ken s a felesge, Treya eljutottak a mlypontig: egymsnak estek, s egy kevsb szellemes szcsatt kveten megvertk egymst. Innen folytatom. A sajt elmletem errl az, hogy nem kell erfesztst tenned, hogy megvltoztass vagy abbahagyj egy bizonyos neked nem tetsz viselkedst vagy gondolatot. Valjban az erfeszts ll az utadba. Az a fontos, hogy vilgosan lsd, figyeld meg minden oldalrl, lgy csak tanja, s brmikor, ha felmerl, vedd szre gy nem r meglepetsszeren. Azutn szerintem van valami titokzatos amit hvhatnnk evolcis impulzusnak , ami teljes potencilunk fel fejleszt minket, Isten fel vagy brmifel, de ha kiterjeszted az ber tudatossgodat a problmra, hibra vagy fnnakadsra, akkor, gy tnik, ez a titokzatos valami kpes azon tartani minket, hogy kijavtsuk a

hibt. A vltozs nem akarat krdse. Az akarat az bersg kifejlesztshez kell, de az akarat gyakran akadlyozza a finom, mly bels vltozst. Az ilyen vltozs olyan irnyba mozdt bennnket, ami felfoghatatlan szmunkra, s bizonyosan tl van a tudatos akaratunk kpessgein. Ez inkbb egyfajta megengeds, kinyls. Kicsit olyan, mint a kegyelem szlalt meg Kay. Pontosan tudom, mire gondolsz. Igen, ez az. Mint a kegyelem. Erre gy nem gondoltam eddig. [14] Treya s Ken elmennek prterpira. Az a tapasztalatom, hogy egy segt kapcsolatban meglep mdon az igazi, fontos ttrsek kvlrl nzve meglepen egyszernek s nyilvnvalnak tnnek. A neheze akkor jn, amikor ezeket a felismerseket t kell ltetni a mindennapokba. jra s jra s jra, mg a beidegzdtt szoksok ki nem kopnak, s szeldebbek nem veszik t a helyket. Ismt Treya napljbl idzek. Azt kell megtanulni, hogy arra figyeljnk, hogyan mondunk valamit, s nem csak a tartalomra. Gyakran gy rezzk, teljesen igazunk van a tartalmat illeten, de mindketten hajlamosak vagyunk ezt az igazsgot kellemetlen, haragos, vdekez vagy provokatv hangon kimondani. Utna pedig nem rtjk, hogy mirt az eltorzult hangnemre reagl a msik, nem pedig a tartalomra. A legnagyobb megrts szmomra az, hogy mikpp tkzik a vdekez stlusunk, s hoz ltre egy negatv, lefele viv reakcispirlt. Ken az utbbi idben nyugtalan, ami meglepi bartait (s engem is), mert egybknt sosem ideges. Ehelyett mrges s rosszindulat lesz, gy kontrolllja a nyugtalansgt. n nem voltam kpes ltni a nyugtalansgot, csak a haragot, ami persze felbresztette az alapvet flelmem, melyet gyerekkorom ta rzek azt, hogy elutastanak, s nem szeretnek. Hogyan reaglok, ha gy rzem, hogy nem szeretnek? Visszahzdok, hidegen viselkedem, elrejtzm, pont gy, mint mikor kislnykoromban visszavonultam a szobmba olvasni. A visszahzdsom miatt Ken gy rzi, hogy nem szeretem, emiatt elkezd aggdni, s ettl rosszindulat lesz. Erre n mg jobban magamba hzdok s lemerevedek, majd az akaratos, kontrolll oldalam tr el, s hajlamos vagyok parancsokat osztogatni, amitl Ken mrges lesz s gy tovbb. Mr rtem, Ken mirt utastotta el egy ponton tl, hogy brmelyik problmnkat megbeszljk, ahogy mondta, beszlgetsirnyt nlkl. Tnkre tudtuk tenni egymst. [15] Vannak teht, akik gyjtgetnek, s kptelenek elengedni. Az mg hagyjn, ha valaki csak blyeget gyjt, az egy j foglalatossg. De mondjuk, ismertek-e olyan frfit n j prat ismerek , aki kptelen brmit kidobni? A felesgk elbb-utbb kiszorul a laksbl, mert mg az is szenvedlyes ellenllsba tkzik, hogy egy harmincves, az utcn tallt trgyat kidobjanak lomtalantskor. Ismertem asszonyokat, akik a praktikk vltozatos arzenljt fejlesztettk ki, hogy miknt lopjanak ki a laksbl valamit, ami mr nagyon megrett a kidobsra. Komoly lds ilyenkor, ha a frj klfldre utazik, mert kzben ki lehet rteni a fl spjzot. De ennek vannak m mg tovbbi fokozatai is! Volt egy kedves ismersm, mszaki ember, aki idrl idre rabjv vlt a kukzsnak. Nem bolondozom, azt mondta, hogy a kukkban eszmletlen sok rtkes dolog van, st, azt is megosztotta velem, hogy Budapest mely terletei a legjobbak kukzs szempontjbl. (Elruljam? A II. kerlet s a III. kerletnek a hegy fel es rsze. Ezeket ajnlotta. J tudni ha egyszer megszorulunk karcsony eltt, taln mg valami ajndknak val is sszejhet.) Nyilvnval, hogy ezekben az esetekben gygyulsra, komoly segtsgnyjtsra lenne szksg. Msik trtnet. A minap egy gyerekmisn idztem Jzust, hogy hrom dolog van, ami elnehezti az ember szvt: a tobzds, a rszegeskeds s az aggodalmaskods. A msodik s a harmadik szt biztos ismerik, gondoltam, de vajon tudjk-e, mi az, hogy tobzdni? Szerintetek mi az a tobzds, krdeztem tlk. Sosem felejtem el, erre egy nyolcves kislny megszlalt, nagyon komolyan: A tobzds az, amikor szz jtk kztt lk, s unatkozom. Ilyenkor szeretnm a szentmise ezen rszt azonnal befejezni hagyjuk abba a cscson! Magt gyakran ldozatnak tartja. Az ldozatszerep arra utal, hogy nincs intimits. Csak ebben van m egy csavar: ahol ldozat van, ott van agresszor is! Persze, knnyen gondoljuk azt, hogy n vagyok az ldozat, te vagy az agresszor, te vagy a rossz, n meg a j, aki felldozza magt. Ennek a dinamikja azonban nem gy nz ki, s ez benne a szomor. Ki az, aki kpes felvllalni az ldozatszerepet? Nyilvn az, aki kpes

nmaga helyett valaki mssal jobban azonosulni. Ha n mindig igazn otthon lennk nmagamban, akkor bolond lennk begyalzdni ald, mert kpes lennk nmagamat szeretni! ldozatszerepben csak azon az ron lehetnk, hogy nem nmagunkkal azonosulunk, hanem az agresszorral! Ebben a szerepben az ldozat az agresszorral azonosul, mikzben nmagt elveszti s elvesztegeti. Csak ezt nem j rzs beltni, mert az ldozatszereppel val azonosulsunkban tulajdonkppen az sszes elnyt megkapjuk, ami az agresszorbl ered: a hatalmat, a birtoklst, a tekintlyt, az ert. Persze, az ldozatszerep nagyon sajtos mdszer ezeknek a megszerzsre, mgis elg sokan vllalkoznak r. Ahogyan Verena Kast rja Bcs az ldozatszereptl cm knyvben, az azonosulsnak van egy zsenilis fordulata, mgpedig: ha azonosulok veled, mint agresszorral, akkor mr nem kell attl flnem, hogy fggsgben vagyok tled, mert akkor mr hozzd tartozom. Utlom, hogy fggsgben vagyok tled ezrt inkbb azonosulok veled, hiszen ha egyek vagyunk, akkor nem kell ltnom, hogy fggsgben vagyok tled. Azt ignyli, hogy msok oldjk meg az lett. Valaki azt mondta a mltkoriban: Voltam nhny Pl Ferin, de ez a Feri nem mond elg sokat nekem. Ezen elgondolkodtam. Milyen sokan szeretnnek rgtn megoldsokhoz jutni, mieltt valban tudatostottk volna magukban, hogy feladatot kaptak az lettl! Hajdan elg feszlt tudtam lenni hasonlk miatt, mra azonban megtanultam, hogy az a fejlds egyik lpcsje, amikor valakinek lmnyszer beltsa szletik arrl, hogy felels a sajt letrt. Egy fiatalember rszokott az alkoholra, a knny drogokra, ksbb a kemnyebbekre. Ahogy az lenni szokott, egyre nagyobb pnzzavarba, majd adssgba keveredett. Az utols mentsvra az desapja maradt. Elment hozz, s elmondta, hogy ha nem ad neki flmilli forintot, akkor azok, akiknek tartozik, agyon fogjk verni. Az desapja elteremtette a pnzt, s odaadta a finak. Csakhogy, amikor a fiatalember mr sehova sem fordulhatott segtsgrt, akkor mindig hazament, s jra az apjtl krt pnzt. A szlk nhny v alatt mindenket felltk, hogy megmentsk a fit. Amikor aztn egy alkalommal megint becsngetett, s tbb szzezer forintot krt, klnben agyon fogjk verni t, az desapja gy szlt: Akkor verjenek agyon, fiam! Ez volt az a pillanat, amikor a fi rdbbent arra, hogy most mr tnyleg neki kell valamit tennie a sajt letrt. Milyen gyakori, hogy eljutunk a beszlgetsben egy kritikus pontig, akr egy fjdalmas belts elszobjba, s felmerl egy krds. Mirt csinlod ezt? Mirt trtnik veled ez jra s jra? Mit tehetnl ebben a helyzetben valahogy mskpp? Mire a vlasz: nem tudom. Rendben van. Mi van a nem tudom mgtt? Mert kpzeljtek, a nem tudom mgtt mindig van valami, csak egyszerbb azt mondani, hogy nem tudom. A nem tudom mgtt van az, amit igazn rdemes tudni! Az intimitst fontosabbnak tartja, mint a msik szemlyt. Micsoda svdcsavar! Amikor az egyik azt mondja a msiknak: n csak egy kis intimitsra vgyom!, majd elkezd parancsolgatni, uralkodni, manipullni, zsarolni, birtokolni. Az intimitsra hivatkozunk, s egy lmny vagy lelkillapot valjban fontosabb szmunkra, mint a msik szemlye, aki az ltalunk elkpzelt meghittsg eszkzv vlik. Nzzk, hogyan gygyul Ken Wilberk kapcsolata! Treya valban megvltozott az elmlt hrom v sorn, s ha msrt nem, azrt mindenkppen hls volt az tttjnek, hogy megmutatta neki meggyzbben, mint brmi ms , hogy milyen mly volt ez a bels vltozs. gy rezte, hogy rgi nje, Terry meghalt, s egy j szletett: Treya. jjszletsknt jellemezte, s Treya nem volt a tlz szavak embere. [16] Most a n napljbl idzek. Ma este a meditcimban gy reztem, tbb nem kerlm el az emberi kapcsolatokat, mr nem llok ellen az letnek s mindannak, ami velejr. Kinylok az letre minden rtelemben. Kockzatot vllalok, teljes bizalommal. Tbb nem hasznlom arra az leselmjsgem, hogy igazoljam a vdekezseimet, az elkerlseimet. Kvetem a megrzseimet, a zsigerbl jv rzst, hogy valami helyes, s eltvolodok azoktl a dolgoktl, melyeket helytelennek tartok, mg akkor is, ha sokfle indokkal tmogathatnm ket. Teljes letet lek, s megtapasztalok. Nem csak

megzlelem, majd eldobom. tlelek, befogadok, magamba zrok. szrevettem, hogy ez csupa feminin minsg. Tbb nem prblok frfi lenni, s lvezem, hogy nv vlok. [17] Ugyancsak Treya napljbl: Befogadom a flelmet a szvembe. Nyitottan fogadni a fjdalmat s a flelmet, tlelni, nem flni tle, megengedni errl van sz, ez trtnik. Ez a szenveds, mely tudjuk, hogy mindig, llandan vltozik s vltozik. Ettl a felismerstl vlik az let csodv. Tnyleg gy rzem. Ha csak meghallom a madarakat az ablakom alatt, vagy tutazunk a vidken, elgedettsggel tlti el a szvemet s tpllja a lelkemet. Akkora rmt rzek! Nem prblom legyzni a betegsgem; beleengedem magam, megbocstom. () Amikor ugyanazt a fjdalmat szeretettel rintjk meg, s hagyjuk olyannak lenni, amilyen, s megbocstssal fogadjuk flelem vagy gyllet helyett, akkor az maga az egyttrzs. Kitrni a szvem. Az utbbi idben klnsen Ken irnt reztem rengeteg nyitottsgot s szeretetet, annyira nyitott s jelen lv, miutn tment ezen a vlsgon. Azt hiszem, ez a gygyuls lnyege, akr meggygyulok fizikailag, akr nem meglgyulni a szvem krl, kitrni a szvem. Mindig errl van sz, nem igaz? Mindig errl van sz. [18] Nem tartja elgnek azt, amije van, gy gondolja, ha tbbet birtokolna, boldogabb lenne. Ha tbb mindene volna, akkor teljesebb letet lhetne, akkor msok is jobban szeretnk. Ez egy nagyon jellegzetes tvhit. Azt gondolja, hogy az lete az ajndkokon mlik, a birtoklson, mert a tbbhz kti a nagyobb rtkeket. Legyen egyre nagyobb a kupac! Nemrgiben azon elmlkedtem, hogy jmagam miknt is llok ezzel, s arra jttem r, hogy n is tudok olyan lenni, mint egy moh gyerek. A mltkor pldul arra bredtem, hogy advent van, hat ra, s rohanok miszni. Arra gondoltam, vajon mit hoz nekem az idei advent! De izgi! Egy kicsit nagyobb kupacot krek, mint tavaly! Tavaly is j volt, de idn Uram, Uram! Most megyek, mert rorte mise lesz, majd krek egy szp nagy kupac kegyelmet. De des legyen m, mert az a kedvencem! Ezen aztn elgondolkodtam: Feri, te most hlyesgeket beszlsz? Amikor ima kzben beszlgetek Jzussal, s felteszek neki egy krdst, akkor , mondjuk, a kvetkezt vlaszolja: Feri, jobbra is van egy t! Erre n: Jaj, Uram, ht ezrt ltem itt egy rt? Flra elmlked imdsg s flra szemlld imdsg utn ennyit kapok tled, hogy jobbra is van egy t?! Ne mr! n valami nagy igazsgra szmtottam! Hatalmas lmnyre! s akkor jttem r a lnyegre: nem a mondat szmt, hanem az, hogy ki mondja! Tudjtok mit, nem kell nagyobb kupac! Dehogy kell! Meghitt kapcsolatban lenni Valakivel, az mr sokkal inkbb. gy rzi, ha nagyobb hatalma s befolysa lenne, nagyobb biztonsgban volna. Valaki egyszer azt mondta, hogy hrom dolgon vehetnk biztonsgot: pnzen, hatalmon s kapcsolatokon. Ezrt a legtbb ember lete a krl forog, hogy ebbl a hrombl minl tbbet sszegyjtsn, mert azt gondolhatja, hogy ezek ltal szerzi meg a biztonsgot, s akkor majd jl megy sora. Bizalom vagy biztonsg. A benssges emberi kapcsolatainkban ha a biztonsgot vlasztjuk, akkor lesz valamink, ha a bizalmat vlasztjuk, szabadok lesznk. gy ltom. Az letnk akkor tud nagyon bezrdni s elsttedni, amikor a bizalom fel kne mennnk, s nem arra megynk. Ilyenkor szenvednk nagy veresgeket. Ugyanis fleg a meghittsgben vannak pillanatok s helyzetek, amikor ha a biztonsg fel megynk, akkor pp az intimitstl tvolodunk el. Az intimits hatalmas kockzattal jr, mert mindig a meglv nazonossgunkat tesszk kockra, azt, akinek eddig tartottuk magunkat. Hiszen a mlysg fel megynk, s mi magunk sem tudjuk, mi minden lakik ott! Arrl nem is beszlve, hogy ha a biztonsg ltal szeretnnk biztonsgban lenni s ez egy paradoxon , akkor szerintem elvtettk az irnyt, mert ez nem lehetsges. Ha msrt nem, akkor azrt, mert meg fogunk halni. Azt igazn nem fogjuk megszni, a hall ell nem lehet biztonsgba meneklni. A paradoxon az, hogy ha a bizalom fel lpnk, akkor kerlnk biztonsgba. Ezzel mr a spiritualits vilgban jrunk, nem vletlenl, mert egy pont utn az Istenbe vetett bizalom trja fel szmunkra, hogy mit jelent a biztonsg vilgban lenni. Nzzk meg ezt a helyzetet a fonkjrl: mit mondhatunk el magunkrl, amikor a bizalom helyett a biztonsg fel megynk? Elkezdnk uralkodni msokon, pnzt gyjteni, manipullni,

hatst gyakorolni, mindig elrni valamit msoknl, csak hogy biztonsgban tudhassuk magunkat. Ezeken tl pedig egy nagyon sajtos nistents llapotba kerlnk, mert azt gondoljuk, hogy kzben tudunk tartani valakit vagy valamit, aki/ami valahogy mindig kicsszik a keznk kzl. Van egy pillanat, amikor a bizalom ideje rkezik el, s az abbl fakad ntads. A benssges kapcsolatainkban nem a birtokls, hanem az ntads rvn kapcsoldunk s tartozunk valakihez, s rszeslnk az ezzel jr rtkekbl, belertve a biztonsgrzetet is. Ahogy n ltom, aki mindenron a biztonsg fel megy, az nistentsnek ebben a rejtett formjban nem vlik boldogabb, mert minduntalan a sajt korltaival, gyngesgvel kell szembeslnie, hiszen nem kpes minden s mindenki fltt belertve nmagt is hatalmat gyakorolni, csak hogy a vgyott biztonsgrzetet elrhesse. Az intimits utni vgyunk teht ebben az sszefggsben kt nagy krdst vet fel. Az egyik: kpes vagyok-e a realitsokat is figyelembe vev bizalomra? A msik: van-e elg btorsgom az ntadsra, vagy a flelmeim, a sebeim megakadlyoznak ebben? Rengeteg erfesztst tesznk, hogy biztonsgban legynk, mikzben, ha jobban megvizsgljuk a helyzetet, valjban csak biztonsgrzethez jutottunk. Biztonsgban lenni vagy biztonsgrzetben lenni nem ugyanaz. Nagyon zavarja, ha msok nem elgg megrtek s szeretetteljesek vele. Meg tud bolondulni attl, ha egyszer csak kiderl, hogy valaki nem szereti. A mltkoriban egy csoportmunkban vettem rszt, ahol valaki elmeslte, hogy a fnkhez fordult egy, szmra nagyon slyos problmval, mert azt hitte, hogy a fnke majd megrti t. A fnk azonban azt mondta, hogy ugyan mr, nekem is vannak ilyen problmim, szedd ssze magad! Msodszor is prblkozott. Elmondta a fnknek, hogy neki most tnyleg nagyon nehz, bajban van, segtsget kr! Erre a fnk azt vlaszolta, hogy oldja meg sajt maga. Most mitv legyek kezdett knnyezni az illet , teljesen kiszolgltatott vagyok, szmomra nincs kit ebbl a helyzetbl. A csoport mr pp elkezdett volna belecsszni egy mly, egytt rz ellehetetlenlsbe, amikor a vezet a kvetkez krdst tette fel: Ahogy hallom, ktszer prblkoztl valakinl, s kiderlt, hogy nem tud segteni. Valaki ms esetleg tud? Gyakran aggodalmaskodik a jvvel kapcsolatban. Persze ezt nem vallja be, mert nem hangzik tl szpen, ezrt aztn azt mondja inkbb: Felelssgteljes vagyok. Elrelt s gondos. Nagyon szeretlek tged. n csak vigyzok rd! Nekem az a dolgom, hogy gondolkodjam helyetted is! n legalbb krltekint vagyok. A gyngesgeinket szeretjk valami ernybe csomagolni, mert a hinyossgainkat rendszerint szgyelljk. Retteg, hogy a szerettei kzl elveszthet valakit. llandan ebben a visszatr flelemben l. Hnyszor hallottam a haverjaim desanyjtl, amikor elmentnk bulizni, hogy Azrt hvjl m fl! Aztn el ne kssl! Tudod, hogy anyd hogy izgul, mg meg nem jssz! Ht, ha izgul, akkor izgul de legalbb ne mondan! Hadd menjen mr a fia! Most ppen az elengeds nagyvonalsgra lenne szksge! Nem egy olyan embert ismerek, aki ha elmegy a szmra fontos hozztartozja, akkor abban a pillanatban lel a tv el, bekapcsolja a rdit, s az sszes hrt meghallgatja, hogy volt-e valahol valamilyen baleset. Mivel pedig termszetesen mindig van, ilyenkor belhast a rettenet, hogy biztos az! Az ilyen embernek nagyobb szabadsgra lenne szksge, hogy tbb szabadsgot adhasson. Ha valaki nem szereti, egszen elbizonytalanodik, s szinte vilgvge hangulata lesz. Kpzeljtek el, sok vvel ezeltt egy csaldkonferencin tartottam eladst. Az egyik, utnam kvetkez eladt annyira felbosszantottam, hogy a sajt eladsba tbbszr belesztte, hogy mivel nem rtett egyet abbl, amit mondtam. A helyzet nehzsgt csak tetzte, hogy n nagyon felnztem akkor erre a valakire. Lehet, hogy engem nagyon sokan szeretnek, de ott volt ez a szmomra fontos valaki, aki miszlikbe kritizlt. Kpzeljtek, mi trtnt! Begyulladt a szemem. Amikor kitisztult a szemem, begyulladt a torkom. Kitisztult a torkom, begyulladt a homlok-s az arcregem. Amikor ezeken tl voltam, begyulladt a fogam, vgl pedig elrontottam a gyomromat. Szerethet tged akrmilyen sok ember, ha valaki szl egy rossz mondatot, hrom napig rosszul vagy ez nem fggsg, ugye? , dehogy.

Birtoklsra irnyul magatartst szvesen leplezi, tagadja, vagy pedig mentegetzik miatta. Errl Smson jut az eszembe. Smson ugyanis nem meghitt kapcsolatban volt azzal a bizonyos Delilval, hanem most mr tudjuk fggsgben volt tle. Ismeritek a trtnetet, ugye? A Brk Knyvben olvashat. Delila addig zaklatta s gytrte praktikival Smsont, mg az hallosan belefradt, s feltrta eltte a szvt, elrulta neki a titkt, hogy miben rejlik lebrhatatlan ereje. Az lsgos Delila ekkor hvatta a filiszteusok vrosfejedelmt, akinek a titkot elrulta. Elaltatta Smsont a trdn, s levgott ht hajfrtt a fejrl. Mire Smson felbredt, mr elhagyta az ereje. A filiszteusok megragadtk, kiszrtk a szemt, s elvittk Gzba. Bilincsbe vertk, s malmot kellett hajtania a foglyok hzban. A trtnet zsenilis, ugyanis Smson valjban nem akkor vakul meg, amikor kiszrjk a szemt. Nem akkor lesz rab, amikor malomkvet kell grgetnie a filiszteusok rmre. Hanem akkor, amikor Delilval fggsgbe kerl. Ami mr rgen megtrtnt kztk, ksbb csak nyilvnvalv vlik. Javai egy rszt, bizonyos tevkenysgeit szvesen rejtegeti, esetleg csak beavatottaknak tesz rluk emltst. Valami olyasmirl van itt sz, hogy az illetnek, ki tudja mirt, bntudata van, vagy szgyenkezik. Volt mr olyan ismerstk, akivel, mondjuk, 15-20 ve j bartsgban voltatok, amikor egyszer csak kiderlt, hogy van egy nyaralja, amirl sosem tett emltst? Vajon mit gondolhat errl a nyaralrl? Milyen viszonyban van vele? Vannak-e olyan kapcsolataitok, amelyekrl nem szvesen szmoltok be? Trgyak? llnyek? Emberek? Olyan tevkenysgek, amelyeket titkoltok, amelyekben nem vagytok elg szabadok? Amelyek ha kiderlnnek, szgyenkezntek miattuk, mgsem hagytok fel velk? Jelszava: elszr a biztonsg, csak utna a tbbi. Itt a nagy nehzsg az, hogy a biztonsgot szrevtlenl hozz szoktuk rendelni nhny dologhoz. Pldul, amg nem vagyunk teljesen egszsgesek, addig nem is vagyunk biztonsgban, hiszen brmikor bekvetkezhet valami. Ezrt aztn grcssen mindent megtesznk, hogy egszsgesek legynk. Ha csak ezt az egyetlen dolgot ktjk a biztonsghoz, knnyen az egsz letnket az egszsg utni hajszban tlthetjk. Kedves ismersm a hatodik gyereke szletse utn jtt el hozzm, s beszlt a szorongsrl, bizonytalansgrl. Kpzeld, Feri, mondta, egy furcsa dologra jttem r. Akkor rzem magam biztonsgban, ha van ktmilli forint megtakartsom. Ez mg taln nem olyan meglep, de azt is flfedeztem, hogy ha ktmilli szzezrem van, akkor teljesen jl vagyok, ha csak egymilli kilencszztvenezrem, akkor szorongok, s ert vesz rajtam az aggodalom. Ez biztos nem csak a pnzrl szl, ugye? Egyetrtettnk. Ebben az esetben egy konkrt sszeghez ktdtt a biztonsgrzet. Anyagi javak, hatalom-befolys, kapcsolatok. A legtbb ember ennek a hromnak a bvkrben li az lett, mert ezektl reml biztonsgot. Sokan gy prbljk biztonsgba helyezni az letket, hogy mindent elre meghatroznak. Vgkimerlsig dolgoznak, de kzben arra gondolnak, hogy ha majd nyugdjba mennek, akkor azt a telket, a telken azt a hzat, a hz mellett a szalonnastt, s a szalonnastnl azt a borocskt hogy fogjk lvezni! Ismers ez? Most igazbl semmit sem lveznek, mert nem rnek r, hiszen mg el kell teremteni azt, amit majd lvezhetnek, ha majd nyugdjba mennek. De nagyon megtervezik, hogy ha majd elg szabadok lesznek, hogyan lvezhetik majd azt, amit most nem lveznek. Mi szokott ilyenkor trtnni? Valahogy mindig kitoldik az az id, amikor az letet nfeledten el lehet kezdeni lvezni, valjban pedig arrl van sz, hogy az let affle lvezethez, amely a javunkat szolglja, nem lvezetekre, hanem nfeledtsgre van szksgnk. Az emberi kapcsolataink vilgban ez azt jelenti, hogy veket, vtizedeket, akr egy egsz letet eltkozolhatunk arra, hogy a trsunkat az lmaink vagy elvrsaink szerint meg akarjuk vltoztatni. Egy benssges kapcsolatban azonban elbb-utbb azzal a kihvssal nznk szembe, hogy mernk-e az ntads rvn nfeledtt vlni? A meghitt kapcsolathoz btorsgot is kell gyjtennk. Az let lvezethez teht nem birtoklsra, hanem elengedsre van szksg. A legtbb ember abban az illziban l, hogy ha majd megveszi, megszerzi, birtokolja vgyainak trgyt, akkor

lvezhet valamit az letbl. De ami utn gy epekedik s vgyakozik valaki, azzal kapcsolatban mris fgg helyzetbe kerl, amikor pedig hozzjut a vgy trgyhoz, mr nem is tudja lvezni, hiszen a szabadsgt adta oda rte. Ha azt, ami most megadatik, kpes vagyok elengedni, akkor tudom lvezni is, hiszen nem akarom megtartani, nem kvnom birtokolni, ezrt nem kell flnem az elvesztstl sem. Ezrt nem is a birtokls az lvezetnek a kulcsa, hanem az elengeds kpessge. Amikor htvesen elkezdtem atletizlni, akkor desanymmal megegyeztnk, hogy minden gyzelemrt kapok egy kis plssllatot ajndkba. Ezek aztn ott sorakoztak a polcomon, egy id utn rengeteg lett bellk, desanymnak meg fogyott a pnze. Ezrt szp lassan leszoktunk errl, s desanym megtantott arra, hogy a gyzelem nmagban is jutalommal jr. Egy meghitt kapcsolat nmagban s nmagrt nagyszer. Ksbb pedig arra is rjttem, hogy a gyzelem fel vezet t fontosabb vlhat, mint maga a gyzelem, mert ahogyan oda eljutok, az ppensggel az letem. Jjjn ismt egy kis Ken Wilber. Ebben a pillanatban a templomban, a diszkrt homlyban pislkol gyertyk tmege eltt trdelve az egyetlen dolog, amirl azt tudom gondolni, hogy rtelmet ad az letnek: msok segtse. Egyszval: a szolglat. Az olyasmik, mint a spiritulis fejlds vagy a megvilgosods nem tntek tbbnek puszta fogalmaknl. Az egyn tkletes kiteljesedse szinte banlisnak s egocentrikusnak tnt, hacsak nem vezet (de gyakran vezet) olyan gondolatokhoz vagy alkotsokhoz, melyek segtenek megszntetni a szenvedst. Mi van a szpsggel, a mvszeti munkmmal, a kreativitssal? Nos, legalbbis ma, nem tnt tl fontosnak, kivve taln azt a mvszetet, mely a szent helyeket dszti, mint pldul ezt a katedrlist. Az emberi viszonyok, az emberi kapcsolatok, a valban gyengden szeret kapcsolat az let minden formjval s minden teremtmnnyel ez tnt csak fontosnak. Nyitva tartani a szvem, mindig ez a legnagyobb kihvs a szmomra, elengedni a vdekezst, nyitottnak lenni a fjdalomra, hogy az rm is belphessen a szvembe. Ez azt jelenti, hogy kevesebbet fogok foglalkozni a mvszettel, s tbbet azzal, hogy rkos emberekkel dolgozzam? Nem tudom. Pillanatnyilag a knyv, amelyet rok, azokkal az informcikkal, melyek segthetnek olyanoknak, akik szintn ezzel a kihvssal kerltek szembe, rtkesebbnek tnik a festett vegtblknl. Br gy kpzelem, eljutok majd egy kiegyenslyozottabb llapotba, ahol lesz helye az rmnek s a szpsgnek, mikor a felhk eloszlanak, s a hangulatom felderl [19] Annyira ragaszkodik valakihez vagy valamihez, hogy ha felmerl az elveszthetsg gondolata, szinte hallflelme tmad. gy rzi, belehal vagy belebolondul. Ezt kicsiben, bizonyos dolgokkal kapcsolatban akkor is t tudjuk lni, ha egybknt nem vagyunk szenvedlybetegek. Pldul rszokunk valamire, mondjuk arra, hogy reggel kvt vagy tet iszunk, elolvassuk az jsgot, ha pedig egy alkalom kimarad, kifejezetten feszltek lesznk. Nem jl kezddik ez a nap! Ilyenkor beindul egy ngerjeszt folyamat, mert eleve feszlten indulunk el otthonrl, s jobban felbosszant bennnket a tbbi ember, akik kzl nhnyan vletlenl ugyangy nem tudtak kvt vagy tet inni s lncreakciszeren az egsz napot tnkreteszi egy hinyrzetnk. Nem ittuk meg reggel a megszokott tenkat, gy szokott kezddni. Egy elmaradt puszi, lels vagy virg, egy mindhiba vrt dicsr sz vagy elismers, egy elfelejtett gret, szvessg, nem kell odafigyels, a vrt megrts vagy egyttrzs hinya milyen knnyen kpes megrendteni az egyenslyunkat! Mris tvolsgot teremt kzttnk, s megakadlyozza, hogy azt adjuk, amit valban szeretnnk, amire a trsunknak szksge lenne. Egy benssges kapcsolatban ezrt nagyfok stabilitsra s rugalmassgra van szksgnk, klnben a htkznapok szrevtlenl elszaktanak minket egymstl. A hallflelem rzse nyilvn a trsunk elvesztse kapcsn szokott elemi ervel rnk trni. Ha vgiggondoljuk, milyen lenne az let a szerelmnk nlkl, akkor kezd elragadni a rettegs. Az lehetetlen, nem hagyhatsz el! De sajnos igen, ezrt sokan ezt az elviselhetetlen feszltsget gy oldjk fel, hogy inkbb k hagyjk el a trsukat. Akkor legalbb annyi nyeresgk van, hogy nem ri ket sokkszer meglepets, s legalbb az irnyts az kezkben marad. Rosszabb esetben pedig az elkpzelt vesztesgek s csaldsok mg a kapcsolat kialakulst is ellehetetlentik.

Egy kedves ismersm frjfgg volt. A frjnek ez sok volt, igyekezett is egy kis tvolsgot tartani, s egyre ksbb ment haza a munkbl. Ezrt a felesgnek, aki elbb rt haza, mint a frje, az lett a szoksa, hogy a verandn lve vrta t. Egy id utn aztn szp lassan kikerlt a verandra a kis asztal, a kis tlca, az olvaslmpa a knyvekkel s a sznyogriaszt berendezs is. Ksbb a verandt tliestettek, gy mr az idjrs sem llta tjt a fggsgnek. Csakhogy a gyerekek felnttek, a szlk pedig segteni akartak nekik, ezrt eladtk a hzat, s egy kisebb laksba kltztek. Itt nemhogy veranda, de mg erkly sem volt. A felesg letben ekkor ersdtek fel a szorongsok, s jelent meg az alvszavar. Orvoshoz kellett fordulnia, s hnapok nehz munkjba kerlt, mg visszanyerte lelki egyenslyt. Errl az idszakrl egyszeren gy nyilatkozott: Mindennap legalbb egyszer eszembe jutott, hogy bele fogok pusztulni. Ha letben maradunk, az nem a szeretetnk elrulsa! Nehezre esik egyedl, csendben befel figyelni. Ltszlag mi kze van ennek a fggsghez? Nagyon is sok, ugyanis ahhoz, hogy a fggsgemet fnntartsam, nmagamat sokszorosan be kell csapnom azzal, hogy nem vagyok fgg, csupn intimits utn vgyakozom. Egyszer eljtt hozzm egy gyermekeitl fgg helyzetben l anya. Azt krtem tle, hogy egyetlen, konkrt krdst gondoljon t a kvetkez alkalomig. Eltelt egy ht, visszajtt, s azt mondta: Feri, ne haragudj, de olyan iszonyatosan sok dolgom volt, s a gyerekeim annyira lefoglaltak, hogy egyszeren nem volt idm, hogy tgondoljam ezt a krdst. Na, ekkor mr a tmnl voltunk. Azt gondolja, hogy brmit el tud engedni vagy kzben tud tartani. Ez a klasszikus nmtsaink egyike. n autonm vagyok, szabad vagyok, fggetlen vagyok! Dehogy fggk brmitl is! Ha valaki erbl bizonygatja, hogy szabad, akkor gondolkodhatunk, hogy mris az nmts krbe kerlt. A krnikus alkoholbetegek szoktk azt mondani mikzben mr flig ittasak , hogy brmikor le tudok llni! Egyszer meghvott valaki egy bulira, amelynek keretben azt nnepeltk meg, hogy leszokott az alkoholrl. Ez mg hagyjn is lett volna, csakhogy nneplyesen pezsgt bontott, s azt mondta: Ltjtok, mr teljesen szabad vagyok az alkoholtl ihatok, s mr nem fggk tle! Nem tudtam vele rlni. Msik trtnet. Kedves frfi ismersm azt mondja a minap: Te, Feri, annyira szabad s boldog vagyok, amita nem iszom! s kpzeld, olyan jt tesz nekem, hogy reggelenknt abbl a bakonybli likrbl felhrpintek egy kicsit, az egszsgem miatt, amit a szerzetesek ksztenek. Nagyon finom! rtitek, ugye az nem alkohol, hanem gygyszer. Milyen risi lps, amikor egy szenvedlybeteg ember elismeri a fggsgt! Mekkora lps ez nmaga fel, az nmagval val szinte, elfogad, j viszony fel! Mly megbecslsem az, aki ezt az ugrst megkockztatja. Sokak szmra a fggsg a biztonsgos, jl ismert vilg, s az intimits a rettenetes kockzat! Vannak olyan elhatrozsai, amelyeket nem tud betartani. Ez gy szokott kezddni, hogy mg a naiv korszakunkban szilveszterkor megfogadunk valamit. Ebbl aztn kigygyulunk, de pusztn azrt, mert kiderl, hogy kptelenek vagyunk az elhatrozsainkat betartani. Mit szoktunk ilyenkor mondani? Micsoda hlyesg szilveszterkor brmit is megfogadni! Azonban azt elhatroztam mindenfle fogadalom nlkl, hogy Kvetkez fzis: Mirt kellene egy elhatrozst a szilveszterhez ktni? Szerintem ez hlyesg. Elhatrozsokat brmikor mskor is hozhatok! Vagyis kptelen brmit is megfogadni, mert pontosan tudja, hogy a legegyszerbb dolgot sem kpes megtartani. Ennek a katolikus vltozata: Feri, ez egyszeren rlet! n tulajdonkppen tkletesen jl elvagyok hs nlkl, de hamvazszerdn valamirt mr reggel a cslks bablevessel bredek. Hogyan szokott a tudatalatti segtsgre sietni testvrnknek, aki kptelen egyetlen napot is kibrni hs nlkl? Egyszeren elfelejti, hogy hamvazszerda van. Nehezen hiszem el, hogy egy hv, vallsgyakorl katolikus embernek vletlenl zablcstrtkn jut eszbe, hogy tegnap volt hamvazszerda!

Gyakran vgyik ms letre, aztn minden marad a rgiben. Mondjuk, t ve rjttl arra, hogy tl sokat vllalsz. Fl is derengett egy tlet, hogy mi lenne, ha kevesebb igent mondanl, de elhessegetted, mert az let mg hossz, s eddig is csak kibrtad valahogy! Ez aztn tcsaphat fantzilsba, hogy br minden marad a rgiben, te elkezdesz lmodozni egy msik letrl. (A papok, ha elg gynge a fantzijuk, akkor szerzetesnek vgyakoznak. Ezt n is szoktam. , ha mg egyszer szlethetnk, szerzetes lennk! Mert szerzetesnek lenni szp, szerzetesnek lenni j!) Ebben az esetben a fantzils az letben maradsunkat segti, ezrt semmi esetre sem szeretnm lebecslni, de a fejldst gtolja. A tapasztalat azt mutatja, hogy ers stressz hatsa alatt, hosszan tart nyomst elszenvedve a kpessgeink belertve a kpzelert is slyosan beszklnek. Ezrt egy prkapcsolati konfliktusrl vagy egy hosszabb ideig fennll problmrl, egy elviselhetetlennek rzett helyzetrl plne az a gondolatunk tmadhat, hogy megoldhatatlan. Ilyenkor mr el sem tudjuk kpzelni, hogy mi segthetne, vagy hogy egyltaln van segtsg! Egy hzastrsi veszekeds nagyon ers stresszhelyzetet jelenthet. Nem vletlen teht, hogy nyoms alatt kptelenek lehetnk j megoldsokat vlasztani. Ksbb pedig nemcsak hogy mskpp emlkeznk, de nem is tudjuk felidzni, hogy min is vesztnk ssze valjban. Amikor egy rejtvnyt vagy feladvnyt prblunk idre megoldani, hamar eljuthatunk arra a kvetkeztetsre, hogy nincs is megoldsa. Pedig van, csak az ers stressz miatti kpessgveszts okn el sem tudjuk azt kpzelni. Tovbb is van, mondjam mg? A most elmondottak jelentsge pldul a kommunikcira nzve az, hogy fejleszthetjk magunkat stresszhelyzetekben is a hiteles s pt kommunikci irnyba, de ersdhetnk s nvekedhetnk abban a kszsgnkben is, hogy a msikat nem fenyeget, feleslegesen nem megterhel mdon vagyunk jelen egy kapcsolatban, konfliktusban. Vgyai nha kveteldz szksglett, szinte knyszerr vlnak. Mondok egyszer pldkat. Veletek is elfordul nha, hogy csrgtk a szmtgp eltt, s egyszer csak bekszik a gondolat az agyatokba, hogy kne enni valami dessget vagy rgcslnivalt? Attl kezdve nincs nyugtotok ha a gondolat megjelent, vgetek van. tkutatjtok a szekrnyt, megprbltok kunyerlni a kollgtl, kollgantl, ktpercenknt megnzitek, mikor lesz ebdid. Jut eszembe, lehet, hogy n Ngrdi ropifgg vagyok? Hosszan rgom, hogy egy-kt sbucira rharapjak, s rezzem, ahogy sztolvad a szmban. reg pap is megnyalja a ropit, ht mg a fiatalabb! Legalbb hrmasval veszem. Az els zacsi sitty-sutty eltnik, a msodikat csak gy elropogtatom, a harmadikat pedig eltolom, s azt mondom: nem fggk tled! Tnyleg, ha megyek haza, veszek is egy ropit. Hrmat. Biztos, ami biztos, legyen jszaka, ha felbredek. Akkor is nehezre esik figyelni, amikor pedig szeretne. Ez azt jelenti, hogy nem szabad a figyelme. Mirt nem szabad? Nem azrt, mert nem figyel semmire sem, hanem mert valami msra figyel, mint amire szeretne. Nem valamire figyel, hanem valami lekti a figyelmt. Sokszor eszembe jut, hogy vajon letnk hny szzalkban figyelnk msra, mint amire valjban szeretnnk? Gondolhatunk most arra is, amikor egy kapcsolatban az itt s most helyzet, feladat vagy problma megoldsa helyett a figyelmnket a mlt srelmei, hinyaink kvetel mivolta, az nigazols knyszere, a hibzstl val flelem, a tlzott nmegfigyels s elemzs vagy az sszpontostsra val kptelensgnk akadlyozzk. A meghittsg megkvnja, hogy kpesek legynk a jelenben, bels nmagunknl lenni, s ellazultan figyelni a trsunkra. Egyes embereket kptelen elviselni. Ugyanis nemcsak pozitv fggs ltezik m, hanem averzv fggs is! Ha valami rossz rzst kelt bennem, azt nem brom elviselni. Ha valaki ellenszenves nekem, t nem brom ltni. Ha valamit gyllk, akkor attl prblok elmeneklni. Amikor fbiim s flelmeim vannak, akkor azoktl is fggk. Fggk pldul a cstnyoktl, de nem azrt, mert szeretem ket simogatni, hanem azrt, mert undorodom tlk. Ha flek az utazstl, akkor fgg helyzetben vagyok ezzel kapcsolatban. Az averzv fggs legalbb annyira meghatroz bennnket, mint amikor a htkznapi szhasznlatban valban fggnk valamitl. St, van, akinek az lett sokkal jobban kitlti a

valamivel szemben val fggsg, mint a valamitl val fggsg, csakhogy erre ritkn szoktunk gondolni. Ebbe a vilgba tartozhatnak a fbik, a flelmek, a knyszerek, az undor, az ellenlls, az eltletek, a rettegs s a bigottsg, hogy csak nhnyat emltsek. Minden olyan jelensg, amikor a figyelmnk s az energink nagy rsze arra irnyul, hogyan tudunk valamit elkerlni. Nektek is volt az letetekben olyan idszak, amikor valamivel szemben nagy-nagy ellenlls, flelem alakult ki bennetek, s ez kezdte az leteteket meghatrozni? Mondjuk, szerelmi csalds vagy szakts utn nem brtatok azokra a helyekre elmenni, ahol egytt voltatok. Pech, ha a turistaegyeslet keretben ismerttek meg egymst! A jt s rosszat nehezen ltja meg egytt nmagban s msban is. Ez is a fggsg tnete lehet. Sokan vgletesen tlik meg sajt magukat s msokat is: vagy jk vagyunk, vagy rosszak. A minket rzelmileg felkavar helyzetekben rendszerint nem ltjuk be: az lehetetlen, hogy csak n vagyok a hibs, mint ahogy az is lehetetlen, hogy minden a msik ember felelssge. Ha gy ltok egy kapcsolatot, hogy n j vagyok s a msik a rossz, akkor ebbl mi kvetkezik? El kell kezdenem benne keresni a rosszat, hogy igazolhassam a magam fltevst, miszerint n j vagyok, pedig rossz ez pedig egyltaln nem szokott hasznlni a kapcsolatoknak. Ha viszont n rossznak tartom magam, akkor meg arra van szksgem, hogy legyen valaki mellettem, aki j, aki engem flemel, szeret, megsimogat, rtkel, s aki kihoz ebbl a lehetetlen helyzetbl. Vagyis akr csak jnak tartom magam, akr csak rossznak, akr a kettt egyms utn, felvltva mvelem, mindenkppen prul jrok, meg a kapcsolat is. Akkor jrok jl, ha egyszerre tudom jnak s rossznak ltni magamat mg egy nehz helyzetben is. Mg akkor is, amikor slyos bnt kvetek el. Ilyenkor is kpes vagyok azt mondani, hogy igen, ez nagy gazembersg volt de kicsit sem rintette azt, hogy n az Isten ltal jnak teremtett lny vagyok. s fordtva: attl mg, hogy Isten rtkesnek lmodott meg, s ilyennek is lt, mg slyosan rthatok msoknak s magamnak is. Feketn-fehren ltni s gondolkodni egyfajta ragaszkodst jelent a gyermeki vilghoz s vilgkphez. Vagyis eljutottunk arra a felismersre, hogy a tarts, hossz tv intimitsra csak a szemlyisg megfelel rettsge esetn van lehetsg. Ez nagy erfesztsbe kerl, mert vissza kell vonni a projekciinkat: a msik nem lehet tbb rks bnbak vagy idealizlt szemly, mi pedig nem sajnltathatjuk s nem is szidhatjuk tbb magunkat folytonfolyvst, az nimdatunkrl mr nem is beszlve. Trjnk vissza ismt Ken Wilberkhez! Most a frfi r. Hiszen hamar rbredsz, hogy vannak dolgok, amit egyszeren nem szabad megvitatnod a kedveseddel, s fordtva, a kedvesednek sem szabad bizonyos dolgokat megbeszlnie veled. Az n genercim legtbb tagja gy tartja, hogy szintesget mindenekfelett, s hogy a hzastrsaknak minden ket foglalkoztat dolgot meg kell beszlnik egymssal. Rossz stratgia! A nyitottsg fontos s dvs dolog, de csak bizonyos mrtkig, azon tl mr fegyverr vlhat, amellyel valakit rosszindulatan megbnthatunk De ht n csak az igazat mondtam el. Bennem sok harag s neheztels gylemlett fel azzal a helyzettel kapcsolatban, amit Treya rkbetegsge rtt rnk, de egy bizonyos ponton tl nincs rtelme ezt folyamatosan Treyra hrtani. legalbb annyira utlja ezt a helyzetet, mint n, s klnben sem az hibja. De ettl mg dhs, srtett s megbntott vagyok. Mindezt azonban nem a kedveseddel osztod meg, nem zdtod a nyakba. [20] Az n esetemben ez a segtksz hozzlls akkor kerlt el a talonbl, amikor nem voltam hajland foglalkozni Treya rzseivel, illetve a sajtjaimmal, amikor nem egyszeren s kzvetlenl kapcsolatba akartam kerlni velk, hanem el akartam zni ket. Nem szivacs, hanem HS akartam lenni, meg akartam oldani a helyzetet. Nem voltam hajland beismerni az ismeretlennel szembeni tehetetlensgemet. Ugyangy rettegtem, mint Treya. [21] Az n esetemben mindez egy egyszer felismers formjban jelentkezett: e nehz folyamat brmely pontjn kistlhattam volna az egszbl. Senki sem lncolt engem a krteremhez, senki se fenyegetett meg letveszlyesen, hogy megl, ha elhagyom Treyt. Valahol lnyem legmlyn eldntttem, hogy ennek a nnek az oldaln maradok, jban s rosszban, mindrkre; hogy vgigcsinlom vele azt, ami r vr. Azonban a megprbltatsok msodik vben megfeledkeztem a dntsemrl, br ez az elhatrozsom jottnyit sem vltozott, hiszen akkor egyszeren olajra lptem volna. Rosszhiszem lettem,

hiteltelenn vltam, ltszatletet ltem. Rosszhiszemsgemben elfeledtem sajt dntsemet, szinte azonnal mst tettem meg bnbaknak, s ebbl tpllkozott az nsajnlatom. Valahogyan eztn ez teljesen vilgos lett elttem. [22] Hajlamos egyre tbbet elvrni, kvetelni a partnertl. Elvrni, kvetelni Mi is trtnik ilyenkor valjban? Minden prkapcsolat tudatos s nem tudatos ksztetsek, ignyek, szksgletek alapjn szletik s formldik. A prvlaszts dnt motvumai tudattalanok! A kutatsok feltrtk, hogy az egyik legerteljesebb, ltalban nem tudatos vgyunk a trsunkkal szemben, hogy megkapjuk tle, ltala azokat a javakat, rtkeket, amiket otthon, az eredeti csaldunkban is megkaptunk egykor. Jtt hozzm egy pr, akik nagyon rombolan veszekedtek egymssal, s nem rtettk, mirt csszik ki annyira a talaj a lbuk all, hogy a tettlegessgig is kpesek eljutni. Beszlgettnk egy konkrt konfliktusrl, s megkrdeztem a felesgtl, hogy mire lett volna leginkbb szksge ebben a helyzetben. Mire vgyott a szve mlyn? Gondolkodott, s vgl azt mondta: Arra, hogy szavak nlkl is megrts engem, hogy talld ki, mire van szksgem, hogy nagyon legyl velem, s lehessek teljes biztonsgban melletted. Nem esett nehezemre megrteni a vgyait, nagyszernek tartottam, hogy meg tudja fogalmazni, s kpes volt a frjnek is elmondani ezeket. Csakhogy ezek a vgyak egy kisbaba vgyai az desanyja, desapja fel! Szavak nlkl talld ki, teljes biztonsg ezek a kifejezsek egy nagyon korai letszakasz vilgt trjk fel. Mindenesetre a megjegyzsem alaposan megdbbentette a felesget. A beszlgets vgn odafordult a frjhez, s azt mondta neki: A mai alkalommal rjttem, hogy te nem vagy az apm! Egy msik nagyon ers s tudattalan szksgletnk lehet, amivel egy trskapcsolatba rkeznk, hogy te majd megadod nekem mindazt, amit otthon nem kaptam meg, a hinyaimat te fogod kitlteni, mert te vagy az, aki azt mondod nekem, hogy szeretlek. Akkor ez az ember te kell hogy legyl! A szerelemben szintn tudattalanul kpess vlunk arra, hogy rhangoldjunk egyms szksgleteire. Ezrt a kezdeti idszak ltalban megerst abban, hogy a hinyaim ltalad betlthetk. Csakhogy, amint a kapcsolat halad elre, trsunk hinyainak betltsre egyre kevesebb energit s ksztetst rznk. A csalds elkerlhetetlen, s gyakran elvrsokban, kvetelsekben jut napvilgra. Milyen risi felismers az, amikor valaki megrti, hogy a gyerekkori hinyok nem tlthetk be, mert olyanok, mint a feneketlen kt, amibe napestig tlthetjk a vizet, sohasem telik meg. Egy harmadik, mly, de ltalban tudattalan ignynk, hogy a gyermekkori s ksbb szerzett sebeink gygyuljanak meg a trsunk rvn. Gygyts meg engem a szereteteddel! Melyiknk ne akarna p s egszsges lenni, hogy ezltal teljesnek lhesse meg magt? Csakhogy nem minden seb gygyul be! Ahogy n az lettapasztalatunk, megrtjk, hogy vannak gygyul sebeink, amelyek azonban lehet, hogy sohasem gygyulnak meg teljesen, de megtanulhatunk egytt lni velk, st rzkenny s egytt rzv vlni ltaluk. Abraham Maslow ezt gy fogalmazta meg, hogy lhetnk hinymotivlt vagy nvekedsmotivlt letet. Egy hinymotivlt let tnetei a kvetelzs, zsarols, elvrsok, fenyegetsek s a tbbi. A hinymotivltsgbl fakad tetteink tnkreteszik a meghitt kapcsolatot, mert a hinyaink, szksgleteink, sebeink knz volta elbb-utbb elszemlytelenti a trsunkat, mr nem is t ltjuk, csak azt, amit szerintnk ltala meg kellene kapnunk. Amikor az a felesg azt mondta, hogy rjttem, nem vagy az apm, azzal kifejezte, hogy nem rdemes elvrnia a frjtl, hogy gy szeresse, mint amit tlt pici korban az apjval val kapcsolatban. gy mindketten szabadabbak lettek, s ez teremt lehetsget arra, hogy msfajta tapasztalataik legyenek egymssal egy benssges kapcsolatban. Amikor elvlunk, nemegyszer persze tudattalanul a gyermekkori hinyaink, sebeink, vgyaink, szksgleteink mellett dntnk, a trsunk ellenben. Az elutastst s a kritikt nagyon nehezen viseli, fokozott stresszknt li meg. Ha valaki megbrlja, teljesen sszetrik, nem br elaludni, ha mgis elalszik, ezzel lmodik, s amikor msnap felkel, az elz napi epizd mg mindig ugyanolyan elevenen l benne. Ha egy negatv megjegyzs komolyan s alapveten kikezdi az nbecslsnket, akkor szvesen keresnk olyan trsat magunk mell, akitl azt remljk, hogy majd ptolja s kpviseli a mi hinyz

nrtkelsnket. A trsvlaszts tudattalan motvuma lehet az is, hogy hozzjuthatunk olyan rtkekhez, amelyek bellnk hinyoznak, de a trsunk rvn megszerezhetjk ezeket anlkl, hogy mi megdolgoznnk rte, s kiteljestennk magunkban. nmagrl vagy a msikrl alkotott kpt nehezen adja fl. Ha egyszer elhatrozta, hogy egy bna, szerencstlen csv, akkor trtnhet akrmi, szeretheti egy n szvvel-llekkel egy leten t, amikor rzelmileg egy kicsit is megterhel helyzetbe kerl, rgtn azt mondja: n mg mindig az a szerencstlen, nyomorult, bna csv vagyok! De lehet fordtva is. Valaki mondhatja azt is, hogy n vagyok a legmenbb rge a vilgon, hozzm kpest mindenki csak most tanulja a focit. Ha pedig mg el is jut addig a fejldsben, hogy valamennyire sikerl relisan ltnia nmagt, egy rzelmileg felkavar helyzetben megint gy vlekedik, hogy mindenki ms ostoba, csak tudja az igazsgot! Eszembe jut egy kedves ismersm, aki egyszer szinte vallomssal lepett meg. ppen a Ferenciek tern stlgattunk, fagyizgattunk, amikor egyszer csak azt mondta: Tudod, Feri, egyvalamit nem rtek! Mirt is hallgatlak n tged? Minek jrok el az eladsaidra? Mert vgl is nem vagy tl okos! Fellem itt is abbahagyhatta volna, de folytatta. Klnsebben mvelt se vagy! De mondok mg valamit, nem sokra vitted idig az letben! Meg ht hozzm kpest nem is vagy egy nagy spler. Ez kiss szven ttt, de olyan t-hat v mlva magamhoz trtem, mert ennyire egszsges szemlyisg vagyok! St, arra is rjttem, hogy igen hasznos, amit hallottam tle, mert ebbl az kvetkezik, hogy ha klnsebben nem vagyok okos, mvelt s a tbbi, akkor nem kell krlmnyeskednem, hogy miknt adjam t a mondanivalmat, mert nem kell attl tartanom, hogy msok majd nem fogjk fel, amit n flismertem. gyhogy azta, amit megrtek, btran el merem mondani! Ltjtok, milyen egyszer az let? Folyamatosan mtjuk magunkat, hogy nem vagyunk fggk. A folyamat valahogy gy nz ki, hogy elszr tagadjuk vagy elfojtjuk a gondolatt is a fggsgnknek. Aztn racionalizlunk, vagyis megmagyarzzuk, mi mirt is trtnik pontosan gy. n pldul nem vagyok ropifgg, sbucikat nem nyalogatok, s ha vletlenl mgis nyalogatnk, j okkal teszem. Teht okoskodunk, racionalizlunk, s ezt a vgtelensgig tudjuk folytatni. Mi nem fggsgben vagyunk, hanem mly intimitsban! Na persze. Aztn ezt az egsz rendszert igyeksznk takargatni, mindig egy kicsit kamuzunk, egy kicsit kevesebbet ismernk be. Ugyanennek a folyamatnak rsze a halogats is. Mert vgl is mindig kitremkedik valahogy a fggsg, s ha ezt szrevesszk, akkor azt mondjuk: J, j, tnyleg fggk egy kicsit a ropitl, de le tudok szokni, holnap mr el is kezdem. A mltkoriban eljtt hozzm valaki, akivel pp lete nagy tmjrl kezdtnk volna beszlgetni, de n butus, ell hagytam a csokit, amit az elz ltogatm hozott nekem, s nyitva maradt a doboz. Kpzeljtek el, ez a valaki, aki azrt jtt el hozzm, hogy lete nagy problmjt megossza velem, kptelen volt leszllni a csokirl! Vehetek? Persze hogy vehetsz. Vett egyet, de lttam, hogy tovbbra sincs jelen, hogy az s a kztem lv tvolsg mr tl hossz, mert kztnk van a csoki. Egyszeren az lettere a kzte s a csokold kztti tvolsgra zsugorodott, s meg kellett ennie ngy-t szeletet, mire vissza tudott trni a sajt lethez! A ltszlagos fordulpont az, ha valaki beismeri magnak, hogy az adott helyzetet nem brja kzben tartani. Akkor kultrkeresztny verziban az illet mg azt mondja, hogy ezt az egszet most rgtn tadom a Jistennek, majd megszabadt engem a kegyelmvel, de addig is ezt a kt srt mg megiszom! Ha a Jisten mindenhat, akkor engem kt srrel is meg tud vltani, nem? Ezrt tadom magam gy, ahogy vagyok, srrel, borral, ndi hegedvel. Ezutn jn az sszeomls, az nbecsls sztesse, a realits veszts. Nha, amikor ez mr nagyon slyos krr vlik, egyetlen dologban remnykedhetnk: hogy az illet tnyleg sszeomlik. Hogy elbb omlik ssze, mint, mondjuk, a mja. Vagy elbb ltja be egy prkapcsolatban, hogy valamit kvetkezetesen elszrt, mint hogy a kapcsolat gygythatatlanul tnkremegy. Az sszeomls olykor az egyetlen lehetsg, hogy valaki flbredjen, s azt mondja, hogy ha n most a

sajt dntsemmel meg az Isten erejvel nem teszek magammal valamit, akkor ebbl nagy baj lesz! Ezrt nha, amikor valaki megosztja velem a problmit s nehzsgeit, arra gondolok, hogy brcsak lenne mg egy kicsit rosszabbul! Az a baj, hogy mg elg jl van ahhoz, hogy hazudjon magnak, mg futja a krket, mg engem is prbl tejteni. Brcsak sszeomlana! Akkor trtnhetne valami ms, mint eddig. Akkor engedjtek meg, hogy gy mondjam hatkonyan be tudna lpni Isten letet nvel ereje is az letbe. Akkor most a felesg soraival befejezzk Ken Wilber s Treya trtnett. A n mr a rk utols stdiumban van. Ami Kent illeti, mr majdnem mindent megcsinl nekem, n vedig kis reg hlgy mdjra lek. Mindenflekppen a rendelkezsemre ll. Zavarba jn, de folyton bajnokomnak hvom. Fzz rm, gondoskodik rlam, gyel a ditmra, elvisz az orvoshoz, segt beadni az inzulint, mg megfrdetni is segt, ha fradt vagyok. Minden reggel tkor kel, hogy tudjon meditlni, mieltt a napja tbbi rszt arra ldozza, hogy nekem segtsen. Idnknt valami igazn csodlatos trtnik a meditcijban. Azt mondta nekem, hogy megtanulta, mit jelent a szolglat, s a tettei felsgesen bizonytjk ezt! Amikor kifejezem neki sajnlatomat amiatt, hogy a rk tnkretette a karrierjt, rm nz a nagy barna szemeivel, s azt mondja: n vagyok a legszerencssebb fick a vilgon. Annyira des! S hogy rzi magt a testem tbbi rsze? [23] Egy nagyon hres zen kan jutott az eszembe, amikor a hozzllsrl beszlgettnk. Egy tantvny megkrdezi a zen mestert: Mi a vgs igazsg? A zen mester mindssze ennyit vlaszol: Csak stlj tovbb! [24]

A trgykapcsolat-elmlet s az intimits
A tovbbiakban a trgykapcsolat-elmlet keretein bell szeretnk az intimitssal foglalkozni, mert ez a llektani modell segthet, hogy az eddigi kijelentseink httert meg tudjuk vilgtani. Mirt l valaki fggsgben? Mi az, ami miatt valaki kevsb kpes az intimitsra? Valaki ms mirt kpes r? s fleg mit tehetnk azrt, hogy mi is kpesek legynk a meghittsg irnyba elmozdulni? Mindent a lehet legegyszerbben fogok elmondani, mg szakszavakat sem kvnok hasznlni. A trgykapcsolat-elmlet szerint a bels vilgunk meghatrozza, miknt tudunk kapcsolatba kerlni s kapcsolatban lenni egy msik emberrel. St, azt is meghatrozza, hogy egyltaln hogyan vagyunk kpesek ltni a msikat. Teht, ha tarts, benssges kapcsolatban szeretnnk lenni valakivel, akkor nem elg csak a kapcsolatra figyelni, mert a kapcsolatot az is meghatrozza, hogy a mi sajt pszichs struktrnk milyen. Teht muszj valamikppen nmagunk fel is nzni, s nemcsak jelensgszinten ltni magunkat, hanem reflektlni arra, hogy valjban mit tartunk magunkrl, milyen hiedelmeink, eltleteink vannak egy frfin kapcsolatrl, s mi mirt vlhatott meggyzdss bennnk. Itt ugyanis az alapokrl van sz: mire felnvnk, s vgyakozunk egy meghitt kapcsolatra, bennnk mindez mr adottsgknt adva van. A meghittsg bels stabilitst s ert flttelez. Akkor vagyok kpes meghitt kapcsolatra, ha megfelel bels erforrsok llnak a rendelkezsemre ahhoz, hogy egy kapcsolatban elm trul nehzsgekkel, kihvsokkal meg tudjak kzdeni, s kpes legyek a meghittsgt megrizni, megvni. Nagyon fjdalmas, de a meghitt kapcsolatok ltalban felsznre hozzk a sajt bels vilgunk s struktrnk gyngesgeit. Vagyis egsz normlisak vagyunk mindaddig, mg meghitt viszonyba nem kerlnk valakivel, akkor azonban egy msik arcunk is feltrul. Bizonyos rtelemben egy benssges viszony elhozza, megmutatja, hogy valjban milyen srltek vagyunk, hol vannak a gyngesgeink. Nem a meghittsg okozza a srlst, a meghittsg csak elhozza, de egyes esetekben mg slyosbtani is tudja. Mondjuk, egy frfinak az a meggyzdse, hogy a nk mind veszlyesek, elbb-utbb rtelepszenek az emberre s hatalmat gyakorolnak felette. Ha az illet nagy btorsggal mgis belemerszkedik egy kapcsolatba, az intimits termszetesen elhozza belle ezeket a sebzett struktrjbl, tapasztalataibl add, mlyen lv flelmeket, szorongsokat. S mivel elkpzelhet, hogy lesz egy olyan pillanat, amikor az a n kzelebb akar lenni hozz, mint ami neki megfelelne, ez fleleventi a kezdeti srlst is, s embernk azt mondja: megint kiderlt, hogy tnyleg jobb egyedl de legalbbis biztonsgosabb! Ezrt sosem hzasodik meg, mert az ltala tlt, intimitsba hajl helyzetek csak megerstettk az eredeti srlst s annak rtelmezst. Tulajdonkppen elg abszurd azt gondolni, hogy a nk, vagyis tbb mint hrommillird ember slyosan fenyeget rm nzve, s jobb tvolsgot tartani tlk mintsem, hogy van valaki, aki ezen a terleten sebzdtt, aki trtnetesen n vagyok. Egy meghitt kapcsolat mindenkppen felsznre szokta hozni a szleinkkel val kapcsolatunk sajtossgait, tapasztalatainkat, s azok bennnk l lenyomatt is. Volt egyszer egy kliensem, egy olyan hlgy, akiben az desapjrl nagyon pozitv kp lt. Igaz, az apjt csak ritkn ltta, mert sokat dolgozott klfldn, de amikor hazament, mindig ajndkokkal halmozta el az egyetlen kicsi lnyt. Az anya befel fordul, depresszira hajlamos szemlyisg volt, aki a szlsgnek minden gondjt, bajt, nygjt voltakppen egyedl vitte egy gyerek azonban keveset lt ebbl. Kettejk kzl ezrt az apa tnt vonzbbnak, annl is inkbb, mert a hlgynek az desanyjrl val bels kpe, reprezentcija igen-igen negatv volt. Mi kvetkezett szmra ebbl? Az, hogy felnttkorban elkezdett karriert pteni, termszetesen ahhoz vonzdott, amit az apukjtl ltott, s azt a kpet, amit az apukjrl magban rztt hogy dinamikus, letreval, sikeres szpen beptette az nmagrl alkotott kpbe. Ezrt aztn harmincvalahny vesen egy j lls, j pnz, az zleti letben sokat tapasztalt, rutinos kzpvezet volt. Csak a prkapcsolatainak tern volt teljes kosz. Ugyanis mindig, amikor az intimits kzelbe jutott, egyszer csak elhvdott az addig rejtve marad, nmagrl alkotott negatv kp is, amit az anyukjrl alkotott tapasztalataibl hozott. Vagyis egyszer csak bizonytalan lett, egyszer csak tehetetlennek rezte magt, nevetsgesnek, bnnak, alkalmatlannak a boldogsgra. Amikor pedig ez a kp flersdtt, akkor visszameneklt a bels vilgnak a msik rszhez, hogy mgiscsak vagny, j fej, sikeres, s folytatta a frfias lett. Teht az intimits

llandan elhozta azt, hogy valjban az nmagrl alkotott kpnek a msik rsze, az anyukjrl alkotott kp is hozz tartozik. Ezt elgg figyelmen kvl tudta hagyni, mg lazn s felsznesen lt, de amikor belpett volna az letbe az intimits, akkor egyszer csak megmutatta magt, valamit kezdeni kellett vele. Ez teht azt jelenti, hogy nemegyszer az egymshoz s nmagunkhoz val viszonyuls teljesen j mdjt kne elsajttani egy benssges kapcsolatban, ami azt flttelezi, hogy kpes vagyok az eddigi hiedelmeimet, esetleges tapasztalataimbl fakad kpzeteimet s ltalnostsaimat tgondolni, st megvltoztatni. Azt, ahogyan a vilgrl gondolkodom, a te-rl, az n-rl, a mi-rl. Egy esetleges munkahipotzisknt Buddhhoz is fordulhatok, s azt mondhatom: ldott Magasztos! Te nagyon nagyot mondtl, amikor azt mondtad, hogy nincs is n! Ez igen jl jn nekem, mert most, amikor egy nehz helyzetben vagyok, azt flttelezem, hogy mindaz, amit rlad kpzelek, csak egy illzi. Mint egy lom. Az n bels vilgom szlemnye az elejtl a vgig. Mi lenne, ha flbrednk, s szrevennm, hogy ki is vagy valjban? Ezt magammal is meg tudom tenni, veled is, st mg Istennel is. Amit eddig gondoltam, most lerakom, htha kiderl rlad valami, ami inkbb vagy, mint aminek eddig hittelek. rdemes megksrelni. Ha gy rzed, hogy az desanyd tnkretette az letedet, akkor ezt a meggyzdsedet gy ahogy van leteheted, s hasznos munkahipotzisknt lltsd azt, hogy valami miatt benned az desanydrl egy olyan lenyomat alakult ki, amely azt mondatja veled, hogy az desanyd tged tnkretett. De mi trtnt valjban? Lthat-e, rtelmezhet-e mindez mskppen? A meghittsg helyrelltshoz a bels s a kls kapcsolati mintkat is figyelembe kellene venni. Nem elg csak nmagmon vagy csak a kapcsolaton dolgozni, mind a kettvel foglalkozni kell. Gyakran ugyanis egy korbbi kapcsolat lenyomataknt ltjuk s rtelmezzk magunkat, a msikat s a kapcsolatunkat. Kialakult bennnk egy struktra, a tapasztalataink lenyomata, vagy ahogy a trgykapcsolat-elmlet mondja, egy reprezentci. A valsgnak egy reprezentcija l bennnk nmagunkrl, a msikrl, egy kapcsolatrl, hzassgrl. St, mg arrl is, hogy mitl lesz j egy kapcsolat, milyennek kell lennie egy frfinak vagy nnek, mi az intimits ezek mind egy esetleges reprezentci elemei. Nha irracionlis szerepekkel, jellemzkkel ruhzzuk fel egymst, amelyek valjban az eredeti csaldunk tapasztalatbl szrmaznak. Mondhatok papos trtnetet is. Ha j lmnyeid voltak papokkal, akkor van benned egy sztns bizalom, amikor engem hallgatsz. Ha nha gy is gondolod, hogy nem jl mondtam valamit, flmenthetsz engem, s azt mondod, , biztosan nehz napja van! Ha azonban rossz lmnyeid voltak papokkal, akkor a nyilak mr be vannak trazva szmomra, ha szabad gy fogalmaznom mondhatok akrmit, az j esllyel nem fog neked tetszeni. Vagyis az eddigi tapasztalataink kialaktottak bennnk egy reprezentcit, s ez rengeteg elfeltevst s ltalnostst jelent. Htkznapjainkban mindennek nem vagyunk tudatban, kzben mgis ezek alapjn ltunk, rzkelnk, gondolkodunk, tapasztalunk, st lnk. Mondjuk, a vasrnapi mise utn egy csom ember odajn, s azt mondja: Feri atya, ez annyira csodlatos, gynyr volt! Ez tnyleg gy van? Dehogyis! Olyan volt, mint a tbbi. Egy picit jobb, egy picit rosszabb. Szavaik sokkal inkbb szlnak rluk, mint rlam. Azutn, ha most tz ember odajn, s azt mondja, de nagyszer volt, bennem mris beindulhat egy nem tudatos folyamat, hogy nekem ennek meg kell felelnem. Elkezdek mg jobban mosolyogni, prblok mg normlisabb pap lenni. Vagyis azoknak az elvrsoknak, projekciknak, amelyeket nem tudatosan folyamatosan visznk a msik fel, megint csak nem tudatosan prblunk megfelelni. Mirt tesznk gy? Azrt, mert ha klcsnsen kpesek vagyunk ennek az, egybknt egyiknk szmra sem tudatos, odavissza jtknak megfelelni, akkor kialakul egy kapcsolati egyensly. Akkor biztonsgban rezzk magunkat. Ez az egyensly egybknt ppen azokhoz a reprezentcikhoz visz bennnket vissza, ahol elakadtunk. Mondjuk, te egy olyan n vagy, akit az apukja kislnyknt elhanyagolt. Akkor keresel egy frfit, aki ers, aki megvd, aki mellett biztonsgban vagy, aki gyengd, de kzben macs is, aki sokat keres, de kzben mindig otthon van s te felhtlenl jl rzed magad. Most ppen hromves vagy. A nehzsg abbl fakad, hogy harmincves testben. Vagyis szksgszeren csaldni fogsz, mert amit egy hromves kislny nem kapott meg az apukjtl, azt egy harmincves n nem kaphatja meg a partnertl. Nem azrt, mert esetleg tnyleg nem szeret, hanem

mert nem az apd, te pedig nem vagy a hromves lnya. Mert egy benssges kapcsolatban nemcsak valamit kapunk valakitl, hanem n tged kaplak. Gyermekkorunkban megtanuljuk s belsv tesszk szleink kapcsolati mintit, csaldi konfliktusokat s egyebeket. Ezeket aztn felnttknt reprodukljuk s jraljk, mikzben sajnos nagyon fontos bels lehetsgektl, kincsektl elszakadunk, mert mindent felldozunk azrt, hogy visszakerljnk a bennnk kialakult ismers vilgba. Termszetesen nem akarjuk tudatosan megismtelni azt, amitl gyerekknt is szenvedtnk, ez nem ezrt van gy! A problma abbl addik, hogy amibl egyltaln kiindulunk, mr az teljesen esetleges s szubjektv. Sok mindent felnagytunk, ms dolgokat kicsinytnk, esetleg teljesen figyelmen kvl is hagyhatjuk a valsg egyes elemeit. Egy reprezentcis vilgot alaktunk ki nmagunkrl s a msikrl, vagyis a bels smink ltal ltjuk a vilgot. Minl korbbi reprezentciink vannak, azok annl ersebben hatroznak meg bennnket. Egyrszt, mert a szemlyisgfejldsnk elejn trtnnek, s ezekre tud minden ms rplni, msrszt ekkor vagyunk a legkplkenyebbek, a legkiszolgltatottabbak, nan, hogy ezek slnek belnk a legjobban! A legkorbbiak radsul mert nagyon korn trtnnek tudattalann vlnak, tudattalanul hatnak a szemlyisgnkre, az letnkre. Msfell ezek a mintk teszik egyltaln lehetv, hogy valamit tudjunk mondani magunkrl meg a msikrl, de ppen ezek lehetetlentik el azt, hogy a valsghoz kzelten lssuk magunkat meg a msikat. Ez azt jelenti, hogy tulajdonkppen folyamatos munkahipotzisekben, munkamodellekben lnk. A problma ott kezddik, ha nem hipotetikusnak vesszk azt, ahogyan ltunk, hanem mert tljk, s mert tapasztalunk valamit, az egyetlen valsgnak gondoljuk. Hadd hozzak egy nagyon egyszer pldt. lnk egy csoportban, valaki azt mondja a msiknak: Te, amit az elbb mondtl, az gy szven ttt, hogy nem tudtam megszlalni. Erre az illet azt vlaszolja: De ht n semmi rosszat nem akartam! Nem mondhatom meg a vlemnyemet?! n is csak elmondhatom, amit gondolok! Ksbb pedig azt mondja: Bocsss meg, hogy megbntottalak! Elszr srtve rezte magt, aztn dhs lett, aztn kikrte magnak, vgl elnttte a bntudat, akkor bocsnatot krt, szabadkozott. s ezt mind egymaga hozta ssze ebben a formban. Sokszor a legegyszerbb mondatokat sem vagyunk kpesek helyi rtken meghallani. Ezt a szveget is pontosan annyiflekppen rtelmezzk, ahnyan vagyunk. Ezek a hipotziseink a vilgrl, amelyek teljesen esetlegesek, s mindenkppen torzak valamennyire, mgis meggyzdss vlnak. Az illet azt gondolta elszr, hogy a msikat megbntotta, ami nem volt igaz. Utna azt gondolta, hogy ennek az oka, ami szintn nem volt igaz. Ezutn dhs lett, mert azt gondolta, hogy t megtmadtk, s neki nincsen joga szlni ez sem volt igaz. Majd bntudata lett, mert azt hitte, hogy valami rosszat csinlt. Ez sem volt igaz. Majd bocsnatot krt egy bnrt, amit nem kvetett el. Vagyis azt tette, amit teljesen felesleges volt tennie, mikzben, mert tlte mindezt, valsgnak hihette. Mindannyian folyamatosan gy tesznk, s nha van egy-egy vilgosabb pillanatunk is. A gyerek belsv teszi a kls trgyak kpzeteit. (A trgykapcsolat-elmletben a fontos szemlyeket is trgynak hvjk.) A sajt letembl mondok pldt. Jmagam rengeteget nygldtem az desanymmal val kapcsolatom miatt, s hatalmas, megvilgosods erej flismers volt szmomra az, amikor mr harminc fltt rjttem, hogy mirt van bennem egy negatv reprezentcija az desanymnak, vagyis hogy a vele kapcsolatos tapasztalataim mirt lnek negatv lenyomatknt bennem. Nagyon kis sllyal, kt kilval szlettem, ezrt tbb htre inkubtorba kerltem. Mi teht az n kpem arrl, hogy valaki szeret engem? Fekszem egy dobozban, csvek kztt ez az n szlets utni tapasztalatom a te-rl, a vilgrl, a szeretetrl, az anyukmrl. Tbb ht inkubtor, s ahelyett, hogy az anyukm mellbl tpllkoznk, injekcikat kapok. Ha csak ez trtnik velem, akkor is az desanymtl teljesen fggetlenl kialakulhat bennem egy negatv trgyreprezentci. Persze az egszrl fogalmam sincs, mg szavak sem llnak a rendelkezsemre, mg nem is tudok gondolkodni. Anyukm sem tud minderrl. Ilyen rtelemben az anyukmnak nem sok eslye volt. Ha mindent jl tett volna, akkor is nagyon nehz helyzetbe kerl, hiszen nekem mr a sejtjeimben volt egy kezdeti tapasztals amire legfeljebb rtesz majd nhny lapttal. Mr eleve arra voltam rzkeny, hogy jn-e az anyamell vagy nem. A testvrem egy kilval nehezebben szletett. Dnt klnbsg, hiba vagyunk ikrek! Dnt

klnbsg a trgyreprezentciban. Kt egszen ms let, s ez mg csak egyetlen szempont volt! Ksbb, ha a tesmat nem szoptatja meg az anyukm, mert ezer dolga van, akkor azt gondolhatja, hogy az anyukm engem ettl mg nagyon szeret, mert hromnaposan megszoptatott, egyhetesen is megszoptatott, kthetesen is, meg hromhetesen is, majd megszoptat most is, csak taln vrni kell valamennyit. Egy kicsit srok, egy kicsit bmblk, de majd jn. Mit gondolok ugyanerrl a helyzetrl n? Mr megint nincs cici!!! Ebbl aztn kialakul bennem egy kp, hogy az anym nem szeret (ez a trgyreprezentci) akkor ht n nyilvn nem is vagyok szeretetre mlt (ez pedig a selfreprezentci). Arrl nem is beszlve, hogy amikor hetekre elszaktanak az desanymtl, elvesztem az ikertestvremet is, akivel kilenc hnapig voltam egytt jban-rosszban. Dupla vesztesg! Vagyis kialakul egy tves kp nmagamrl, a msikrl s a fontos kapcsolatokrl, s mindaz, ami ezutn trtnik, az egsz helyzetet knnyen elmlyti. A tapasztalatainkbl fakad szorongsainkat s hiedelmeinket pedig ksbb ppen a benssges helyzetek hozzk el s mutatjk meg. A sajt mintmmal a pszichoterpia alatt tbb mint egy ven keresztl dolgoztam. Az n szli mintmnak az egyik alapmotvuma az, hogy apukm s anyukm elvltak, nincsenek jban, harcolnak egymssal, nincs kzttk meghitt kapcsolat. Nekem meg dntenem kell, kinek van igaza Ezrt n abban a nehz helyzetben vagyok, hogy ha az apukmat vlasztom, akkor le kell mondanom az anyukmrl. Ha az anyukmat vlasztom, le kell mondanom az apukmrl. Ez a mlyen fekv reprezentci, hogy a vilg gyis gy nz ki, hogy vagy a frfi, vagy a n, pszicholgiai rtelemben nagyon is alkalmass tett engem a papsgra. Mivel legbell szmomra az volt az igazsg, hogy gyse lehet a kettt egyszerre, ezrt amikor azt mondtam, hogy j, akkor legyen a frfi, tudtam, mi kvetkezik ebbl hogy a n nem lesz. Gondoltam n, hogy ez ilyen egyszer. Persze nem az, mert hiba volt a fejemben s minden sejtemben egy ilyen kpzet, azrt annyira voltam egszsges, hogy a valsg ttrt ezen a modellen, s elemi ervel rkrdezett, hogy a n s a frfi tnyleg nem lehet egytt? Mr harmincves elmltam, amikor rjttem, hogy ez az alapvet mintzat meghatrozta a hivatsvlasztsomat is. Tudjtok, most knnyen beszlek m errl, de rettenetesen nehz volt, amikor egyszer csak tudatosult bennem: azt, hogy papnak mentem, az is segtette, ahogyan bennem megkonstruldott ez a struktra, a vilgnak egy esetleges lenyomata. Ez aztn arra ksztetett, hogy Istennel ismt megbeszljem, hol is a helyem. rmmel jelentem: most ott vagyok. Ebbl a modellbl, hogy vagy a frfi, vagy a n, egybknt mg egy dolog kvetkezik: egy prkapcsolatban vagy n, vagy . Vagy gy lesz, ahogy te akarod, vagy gy lesz, ahogy n akarom. Sose lehet az, hogy gy legyen, ahogy mind a kettnknek j mert errl mg minta sincs! Amikor valami ilyesmire rjvnk sajt magunkkal kapcsolatban, az hatalmas fjdalommal szokott m jrni! Akkor jn a hallflelem, hogy te j g, elrontottam az letemet! Hogyan ltem eddig? Egybknt ez a struktra, amit felvzoltam nektek, hogy vagy az apa, vagy az anya, vagy a frfi, vagy a n, vagy n, vagy te, mg csak nem is a legmlyebb struktra, s nem is a legnehezebb. Aztn, ahogy tdolgozzuk magunkat a tveszminken, egyszer csak jobban lesznk. Hadd mondjak mg egy pldt, az letemnek egy msik terletrl. Nem kell klnsen nagy fantzia ahhoz, hogy belssuk: az apnkhoz fzd viszony alapveten meghatroz szmunkra egy reprezentcit, egy mintt a hatalommal, tekintllyel val kapcsolatrl. n pldul elg knnyen tudok konfrontldni flfel. Van, akinek ez megy, van, akinek nem. Nekem megy. Ez egyfell tnhet gy, hogy micsoda btorsg, nem flek a tekintlyszemlyektl! Ez aztn a szabadsg! Ez, ugye, egy nagyon pozitv rtelmezs. Most azonban nzzk meg a msik oldalt is! Mi van, ha ezt az egsz helyzetet gy nzzk, hogy valjban nincsen benne semmi btorsg? Egyszeren a sejtjeimben van egy nagyon mlyen megalapozott minta, ami arrl szl, hogy az apa gyis messze van. Az n apm pilta volt, tl sokat nem lttam, ha mgis, akkor aludt. Az aptl tl sokat gysem lehet kapni. Az let nem az apn mlik. Akkor mirt ne mernk tkzni vele? Itt hadd menjek egy lpssel mg tovbb. Nagyon szeretnk ragaszkodni a rlunk kialakult pozitv kphez, mint pldul ahhoz, hogy btrak vagyunk, s nagyon utljuk beltni, hogy a dolog egy msik megkzeltsbl nzve kicsit sem a btorsgrl, hanem a srltsgrl szl. Az ilyesmit

nem szvesen engedjk magunkhoz kzel. Holott ahhoz, hogy meghitt kapcsolatban tudjunk lenni, szksgnk van bizonyos kszsgekre s kpessgekre pldul arra, hogy ennyire ellenttes kpeket s rtelmezseket is kpesek legynk nmagunkkal kapcsolatban megltni s elfogadni. Volt egy hlgy kliensem, akinek a frjvel val kapcsolata egy tapodtat sem mozdult el a holtpontrl. Ezrt arra krtem, hogy mondjon el egy olyan csaldi trtnetet, amiben a csald minden tagja rintett volt, s amit valami miatt nagy nehzsgknt lt meg. Gondolja vgig, hogy pontosan mi trtnt, s mondja el, hogy ki mit csinlt. Rvid tprengs utn azt mondta: Az osztlyfnkm ltogatott el hozznk, mert gyakran zr volt velem. Mi trtnik ilyenkor? Az apm elmegy otthonrl, hogy ne tallkozzon vele, mi meg az anymmal prblunk j kpet vgni az egszhez. Teht azt lttam otthon, hogy amikor ki kell llni valamirt vagy megoldani egy problmt, akkor n meg az anym sszefogunk, az apm pedig lelp. Te mit gondolsz akkor a frfiakrl? krdeztem tle. A szja megveten lebiggyedt. Frfiak! Impotens az egsz bagzs! Ebben a nben teht kislnykortl kezdve kialakult egy tapasztalatokbl tpllkoz kpzet: az, hogy a frfiak tehetetlen alakok. Ez aztn risi nehzsgeket okozott a frjvel val kapcsolatban. Egy msik plda. Ti, akik ismeritek a Szentrst, emlkeztek, hogy Jzus milyen trtnetet mesl el a brnyrl? Egyltaln milyen brnyrl is beszl? Azt mondjtok, hogy elveszett brnyrl? Nagyon ksznm, pontosan azt a vlaszt kaptam, amire szmtottam. Mt evangliumban ugyanis Jzus azt mondja: mit gondoltok, ha egy embernek szz juha van, s eltved kzlk egy, nem hagyja ott a kilencvenkilencet a hegyekben, s nem megy-e el megkeresni azt, amelyik elcsatangolt? Ha megtallja, bizony mondom nektek, jobban rl neki, mint annak a kilencvenkilencnek, amelyik nem tvedt el. Ugyangy a ti mennyei atytok sem akarja, hogy egy is elvesszen a kicsinyek kzl. Ez a trtnet az n adventemben egy igazi flismerst hozott. Ugyanis Mt evangliumban valjban nem veszik el a brny! A pldabeszdnek ppen abban van a veleje, hogy elcsatangol, eltved, de Jzus nem hagyja, hogy elvesszen. Ez a trtnet gy kapcsoldik ide, hogy ha felteszem ezt a krdst, tzbl kilenc ember azt mondja, hogy elveszett. Pedig nem veszett el csak eltvedt. Na, ez a reprezentci: a fejekben van egy kialakult kp errl a brnyrl, holott ez a kp nem felel meg a valsgnak. A legkorbbi mintk nagyobb hatst gyakorolnak rnk, s nehz vltoztatni rajtuk, br bvlhetnek s mdosulhatnak. Ezrt is lehet s rdemes velk foglalkozni. Eddig inkbb csak a negatv oldalt fejtegettem ezeknek a struktrknak, de tudnunk kell: ha nincsen struktra, akkor sehogyan se tudjuk a valsgot ltni. Hadd hozzak erre pldaknt egy trtnetet. Valamelyik nyron a Genovai-blben nyaraltam, s nemegyszer volt medzarajzs. A medzkat a vz kisodorja a partra, s addig hevernek ott, mg meg nem dglenek, vagy egy hullm vissza nem viszi ket. A legkisebb gyerekek, akikben mg nincsen a medzrl semmifle kpzet, ilyenkor mit tesznek? Odamennek a medzhoz, megtapogatjk, megsimogatjk. Utna persze srs, ktsgbeess, ment. Szval nem rossz az, ha van valamifle reprezentcink a dolgokrl. Valamire szksg van. ppen ezrt, amikor a gyerekek msodjra nyaralnak ott, mr nem mernek hozzrni a medzhoz. Idn azonban tanja voltam annak, amint egy apa fogott a gyereknek vdrben egy medzt. Ezutn kinttte a homokra: az llat leplottyadt, s meg lehetett fogni a kis bucijt, ahol viszont nem csp. Persze a gyerek, akinek mr volt egy kpzete a medzrl, flt s bmblt, m az apa megfogta a csukljt, s a kezt odanyomta a medza fejhez. A mdszer kicsit brutlisnak tnt, de ez ugye mr a msodik fzis, amikor megtanulja, hogy a medza nem is annyira veszlyes, fell lehet a kis buckjt simizni. Fladhat egy ltalnostst a realits kedvrt. Teht bvlhetnek a kpzeteink, s szerencsre bvlnek is, ha hagyjuk. A legmlyebb kpzeteink, struktrink nmagunkrl, a msikrl s kapcsolatrl tudattalanok. Nem vagyunk kpesek hozzjuk frni, mert amikor kialakultak, mg tl picik voltunk, mg alig tudtunk gondolkodni, taln mg szavaink sem voltak. Ezek teht tudattalann vltak, de alapveten meghatroznak bennnket, s hatrhelyzetekben, nagy kiborulsok, rzelmi katasztrfk idejn, vagy a benssges kapcsolatokban hirtelen megmutatkoznak. ppen ezrt ezek a nagy konfliktusaink, nehzsgeink tulajdonkppen hasznosak is, mert ltaluk tudunk rbredni a sajt struktrinkra, amelyek nappali fnyben nem ltszanak, amelyekre nem is szoktunk reflektlni, mert magtl rtetdnek tekintjk ket.

Mondok egy ilyen, nagyon mlyen lv struktrt, ami nem tudatos, hacsak valaki nem teszi tudatoss, mert a gyerek mg nincs egyves, amikor kezd kialakulni. Pldul hes vagyok, ezrt bgatok, srok, szeretnk szopni. Jn anyukm. Eszem. Utna eltnik, s nem jn. Nha nem jn, sokszor nem jn. Srok utna, mgsem jn. Milyen struktra alakulhat ki ebben a pici gyerekben? Pldul az, hogy n a szeretetemmel, a vonzalmammal, a vgyammal, a ragaszkodsommal elpuszttom az anyukmat. A szeretet trgyt elpuszttom. Eszem belle, jllakom, de utna eltnik, s nem rhet el. Ha pedig a gyerkc mr kifejezi a haragjt az anyukjval kapcsolatban, az anyuka pedig megsrtdik, mert a gyerek haragjt sem kpes elviselni, s megint eltnik, akkor milyen kpzet alakul ki a gyerekben errl a helyzetrl? Akr az is, hogy a haragommal is el tudom puszttani az anyukmat. Mi lesz azzal a valakivel, akinek a szemlyisge gy strukturldik pici korban, ilyen banlisnak tn trtnetek kapcsn? Flni fog szeretni. Flni fog az intimits irnyba mozdulni, flni fog kzel menni a msikhoz. Mert van egy nagyon mly, nem tudatos tapasztalata, hogy amikor tpllkozott valakibl, amikor kzel volt valakihez, annak sose lett j vge. Utna nem kapott megerstst, tmogatst, beczgetst, nem maradt vele az anyukja, nem jtt, amikor hvta. Pedig csak egy dolgot csinlt, evett, amikor hes volt akkor nyilvn ezzel van sszefggsben, nem? Ha egy desanya a pici gyereknek a haragjt se brta, mi trtnik? Akkor az rzelmektl is igyekszik majd magt tvol tartani, mert azokkal is nagy bajt lehet okozni. Amikor teht meghzasodik, felsznes kapcsolata lesz, mert fl attl, hogy a szeretett kifejezze, de kzben konfliktust sem mer vllalni, mert attl is fl. Az gy megsebzdtt emberek folyamatos elszigeteldstl szenvednek akkor is, ha hzassgban lnek. Erre a struktrra r lehet tallni, ha valaki konkrtan foglalkozik vele, de csak gy vletlenl aligha, mikzben pedig ez adja az alapvet dinamikjt az illet sszes komoly kapcsolatnak. A gyerek belsv teszi a kls trgyak kpzeteit, amelyek aztn nagyon knnyen torzulnak, gy, hogy vgl mr nem sok kzk van ahhoz, akirl gondolunk valamit. A gyerek szubjektv lmnye, benyomsa akr mg csak nem is a valdi kapcsolatbl fakad. Amikor picik vagyunk, magzati kortl kezdve az els letvekig, olyasvalakire van szksgnk, aki pozitvan tkrz bennnket vissza nmagunk szmra. Hiszen ilyenkor mg hihetetlenl kplkeny s gynge az a valaki, aki mg csak tanulja azt mondani vagy gondolni, hogy n! Ezrt olyasvalakire van szksgnk, aki a szksgleteinket kielgti, aki rnk mosolyog, aki visszatkrz bennnket, hogy nmagunkrl kialakulhasson bennnk egy kp, hogy jk vagyunk, j, hogy vagyunk. Olyan valakire, aki a mi negatv s nha hatalmas ervel, kezelhetetlenl feltr rzelmeinket elviseli, magba fogadja, s biztonsgot adan visszatekint rnk. gy tanuljuk meg, hogy a legerteljesebben jelentkez ksztetseinket s rzelmeinket is meg lehet szeldteni. Mert lttuk, ahogyan anya vagy apa magba fogadta ket, s azok talakultak bennk. Erre a kezdetek kezdetn alapvet szksgnk van, s ha mgsem kapjuk meg, egy letre szlan srlhetnk. Hogyan is nz ki ez a folyamat? A kisbabnak fogalma sincs arrl, hogy pldul az hsggel, a fjdalommal vagy a hideggel mit lehet kezdeni. Nem tud nllan enni, betakarzni, tisztba tenni sajt magt. Mg csak meg sem br fordulni. Semmit sem tud tenni sajt magrt, noha ezek az szksgletei, az lete mlik rajtuk. Arra van teht szksge, hogy valaki tegyen rte, amikor nem tud tenni nmagrt, s utna azt kpviselje fel, hogy ezzel semmi baj sincsen. Nem baj, hogy bekakilt, nem baj, hogy fjt a hasa! Ez mind teljesen rendben van. Vagyis legyen valaki, aki kpes t megnyugtatni. Hol trtnik a fordulat? Ott, hogy ha az anyuka folyamatosan ezt kpviseli a pici baba fel, akkor egy megnyugtat anyuknak a kpe bekerl a gyerek bels vilgba, mg a sejtjeibe is. Ha aztn kicsit nagyobb korban knytelen nha tvol lenni az anyukjtl, mert, mondjuk, beadjk az oviba, akkor nemcsak a babjt vagy a macijt viszi magval, hanem ennek a megnyugtat anyuknak a kpt is. Ha ez a kp mg tovbb tud mlylni, s az let ezt megersti, akkor a megnyugtat anynak a kpe rszv vlik a sajt magrl alkotott kpnek is. Vagyis azt fogja magrl gondolni, hogy bizony kpes nmagt is megnyugtatni egy szorongst kelt helyzetben. Nagyon sokan, akik korn srltek meg, ppen azrt lnek fggsgben, mert gy szorulnak r valakire, mint a kisgyerek a szleire, akirl azt hiszik, hogy fogja a biztonsgot (vagy legalbbis a biztonsgrzetet) s a boldogsgot megadni. Mert azt gondoljk, s tapasztalatuk is van rla, hogy magukat nem tudjk megnyugtatni. Itt jutunk el az intimits tmjhoz. Aki ugyanis nem

tudott egszsgesen vgigmenni a fejlds folyamatn, az nincs tisztban azzal, hogy nmagt is kpes lehet megnyugtatni. Neki az a kpzete, hogy nmagban nem tud boldog lenni ezrt alig kpes egy meghitt kapcsolatra, csak fggeni tud. Nyugodtan ki merhetjk mondani: teljes mrtkben tves az a hipotzis, hogy a gyereket akkor ksztjk fel jl az letre, ha kemnyen neveljk. Ez akkora tveds, mint ide Ravalpindi! ppen akkor lesz belle ers, nll felntt, ha gyerekknt tmehetett ezeken a szakaszokon. Ha bennnket a szleink nem tkrztek vissza nmagunk szmra gy, hogy mi rtkesek vagyunk, akkor felnttknt llandan rszorulhatunk arra, hogy msok visszatkrzzenek minket. Amikor pldul ki kell llni, eladsokat kell tartani, ahogy nekem, s utna kapunk harminc aranyos cetlit, akkor megnyugszunk, hogy mgsem vagyunk remnytelenek. (Ha egyszer mr nem tartok tbb eladst, abbl tudhatjtok, hogy teljesen meggygyultam.) Mi trtnik az emberrel, amikor felntt lesz, s kapcsolatba kerl valakivel? Szp lassan a kivlasztott nre vagy frfira ruhzza r azt az rzelmi lehetsget, hogy nyugtassa meg, mondja t rtkesnek, lssa t klassz embernek. Ez a bizalom. Megengedem azt, hogy te is olyan valaki legyl, aki ltal nmagamat ltom. Egy meghitt kapcsolatban az trtnik, hogy n kpes vagyok boldog lenni nlkled is, m a bizalmam rvn olyan szemlly teszlek, akivel val kapcsolat ltal te is megadhatod nekem azt, hogy n rtkesnek ljem meg magam. Te is kpes vagy r, meg n is de neked n adtam a bizalmam ltal ezt a pszichs funkcit, ezt a lehetsget! Ez termszetesen azt jelenti, hogy sebezhet leszek, bizonyos mrtkig kiszolgltatott. Valjban a kapcsolatainkban termszetszeren flruhzzuk a msikat olyan funkcikkal, amelyeket aztn kpes majd a mi irnyukban hasznlni, kpviselni. Egy n pldul azt mondja: e mellett a frfi mellett biztonsgban vagyok! Vajon biztonsgban lehetne nlkle is? Nyilvn. St, az is lehet, hogy se emellett a frfi mellett, se egyedl nincs biztonsgban. Vagy egy tetszleges msik frfi mellett is nagyjbl ugyanolyan biztonsgban lehetne. Vagyis bizonyos szempontbl ruhzta fel a partnert azzal a kpessggel, hogy mellette magt biztonsgban rezhesse. Ennek a nyitja, hogy a benne meglv kp s a klvilg tallkozik. Adott egy l frfi, meg benne a kp arrl, hogy t valaki megnyugtatja, s a kett tallkozik. Hogy ez mennyire fontos neknk, arra hadd mondjak egy pldt. Egy pici gyerek elesik, bevgja a trdt, lejn a glazr, s vrzik. A kis hromves Petike bg, s elkiltja magt: Anyaaa! Vajon, mi trtnik, ha a szl erre gy vlaszol: Nem trtnt semmi, Pistike, hozzm hiba jssz! Ez csak nhny csepp vr tudod, hny liter vred van?! Mi ez ahhoz kpest? Ne gyerekeskedj! Lehet gy is, s akkor Petike megszokja, hogy a szlhz nem rdemes fordulni. Ez azonban baj. Nagy baj, ha megszokja, hogy nem rdemes! Mi ezzel szemben a kvnatos? Ha az anyuci tleli, megpuszilgatja, megersti. Mirt, kpes ezzel meggygytani t? Dehogy kpes! De ha tleli s megnyugtatja, akkor sajtos mdon egyszer csak eltnik a fjdalom, s a gyerek t msodperc mlva, sajg, vrz trddel mgiscsak visszamegy jtszani. Mirt? Mert az, hogy van egy szemly, aki kpes megnyugtatni, sokkal fontosabb, mint az, hogy ne fjjon! Ha ez megtrtnik, akkor felnttkorban mr nem kell folyton msoktl koldulnia valamennyi ert a tllshez, mert bell rgzlt az t megnyugtat anya kpe, s ha valami fj, az egyrszt elviselhet, msrszt nem rekeszt ki minden ms lehetsget, belertve azt is, hogy az let nemsokra hozhat egy j fordulatot. Egyszer eljtt hozzm valaki, aki klnsen kemny szavakkal ecsetelte, hogy miknt rontotta el az lett. Gyant fogtam, s megkrdeztem tle, hogy mit szokott tenni, amikor valamit rosszul tesz. Erre sztnsen gy vlaszolt: Akkor ostorozom magam! Itt meg is lltunk, mert ezzel szinte mindent elmondott. Kpzeld el magad, mondtam neki, hogy ott vagy ngyvesen, futsz s elesel, teht elrontod a futst, ezrt azt a ngyves kislnyt elkezded ostorozni! Nem vagy egy kicsit durva? Olyan brutlisak tudunk magunkkal lenni, hogy a knnynk kicsordulna, ha ltnnk, hogy azt valaki msokkal teszi! Pedig mi nap mint nap ezt tesszk magunkkal nan, hogy rosszul vagyunk! Ha teht pici korunkban nem lhettk t azt pldul, hogy mi vagyunk a vilg kzepe, mert odaad figyelemben rszesltnk, akkor felnttknt teljesen irrelis ignyekkel, elvrsokkal fordulhatunk a msik fel, mikzben mindezeket relisnak rezzk, hiszen a hinyaink nagyon is valdiak. Ez egyrszt azt jelenti, hogy tl nagy felelssget akarunk a msikra tenni, msrszt

nemcsak az elvrsaink lesznek tl nagyok, hanem lemondunk a sajt kompetencinkrl is. Arrl, hogy mi is kpesek vagyunk klnbz pszichs funkcikra sajt magunk javra. Ezeket truhzzuk a msikra, hogy tegye meg helyettnk, vagy rtnk, vagy neknk. Tudjtok, ebben van egy nagyon furcsa csavar, ez ugyanis tulajdonkppen azt fejezi ki, hogy nem bzunk a msikban. Ha bznnk benne, akkor ezekkel az irrelis elvrsokkal, kvetelsekkel, ellenrzsekkel nem terhelnnk t, mert azokat a bizalom ltal el tudnnk engedni. Ha n llandan arra vgyom, hogy te ersts meg engem, nyugtass meg engem, biztosts arrl, hogy tnyleg rtkes ember vagyok, tnyleg n vagyok az egyetlen szmodra ez a bizalmatlansg jele. Mert nem hiszem el, hogy ha nem mondod, akkor is gy van. Ha llandan erre vgyom, az egy nagyon korai bizalomvesztsre utal, sajnos. Amikor Terz anya tvette a Bke Nobel-djat, a kvetkez, gynyr mondatot mondta: Vgl is megtesszk azt a keveset, amit rnk bztak, aztn tvozunk. Az a szp ebben a mondatban, hogy eljuthatunk oda, hogy a msik embert, a vilgot, az Istent meg nmagunkat se terheljk tl elvrsokkal. Mr nem gondoljuk, hogy a vilgnak vagy a trsunknak mindent meg kell neknk adnia, s hogy az lenne a dolga, hogy a mi trkeny boldogsgunkat vigyzza. A meghittsg trgyat ignyel. De csnyn hangzik ez, pedig milyen sok igazsg van benne! Nhny vvel ezeltt, amikor elkezdtem ezzel a tmval komolyabban foglalkozni, rjttem arra, hogy egy csom rzs meg rzelem bennem mr kszen van, csak mg trgyuk nincs. Vagyis nem csak gy mkdik ez, mint gondoljuk, hogy pldul megismernk egy nt vagy frfit, s jn a szerelem! A szerelem mr kszen van bennnk, s keresi, hogy kire radhatna ki. A tudattalan dolgozik. Egyszer egy n sebszi pontossggal fejezte ki ezt. Azt mondta: Most keresem azt a valakit, akibe szerelmes tudnk lenni. Szomor, ciki vagy gz? Egyik sem. Emberek vagyunk, s gy vagyunk azok. A szerelem nemegyszer ksz van bennnk, s a szabadsgunk abban ll, hogy megvlaszthatjuk a trgyt. Visszatrek oda, hogy kivlasztunk valakit, akit kitntetnk azzal, hogy majd meg tud bennnket nyugtatni, majd boldogg tud bennnket tenni, neki elhisszk azt, hogy rtkesek vagyunk. Senkinek nem hisszk el, de a Rozinak igen! Ha a Rozi mondja, akkor igen! Mi kze van ennek a realitshoz? Nem sok, mgis gy tesznk. A nehzsg abban rejlik, hogy amikor kitntetnk valakit azzal, hogy egy ilyen szerepet adunk neki, akkor tudattalanul a negatv kpzeteinket is rruhzzuk, s aztn azokkal kszkdnk s harcolunk. A gyerekkori sebek, hinyok s elvrsok tkrben ltjuk egymst, s ezekkel terheljk a msikat. Ha valamit nem kaptunk meg az anyuknktl, akkor most muszj megkapnunk a trstl, akinek aztn nfeledten, felttel nlkl kell minket szeretnie! Abszurdum, amit a frfiak s a nk egy prkapcsolatban elvrnak egymstl de nagyon is rthet, hogy mirt teszik. Hiszen lttuk, hogy a gyerekkori fontos kapcsolataink tartalmai s hinyai ltal ltrejtt elvrsok tkrben ltjuk az j kapcsolatainkat is, magunkat s a msikat egyarnt. A fjdalmas igazsg azonban az, hogy vannak bizonyos dolgok, amiket ha nem kaptunk meg gyerekkorunkban a szleinktl, akkor a legblcsebb, ha felrjuk azokat a vesztesglistra, s elgyszoljuk, hogy utna szabadabban lhessnk. A trsunk meg hadd legyen egyszeren csak felesg vagy frj, akinek nha j napja van, nha pedig nem. Amikor kicsik voltunk, akkor tnyleg szksgnk volt arra, hogy az anyuknkat meg az apuknkat idealizljuk. Egy kisbaba valdi fggsgben l a szleitl, ezrt az idealizlsuk biztonsgrzetet s megnyugvst ad, hiszen az idealizls rvn biztosak lehetnk abban, hogy amire szksgnk van, azt meg tudjk adni neknk. Aztn egy idben nmagunkat is idealizltuk, s gy reztk, mindenre kpesek vagyunk. Egy kis gyerkcnek vannak ilyen lmnyei. Vgyik arra, hogy ehessen s jn az anya. Vgyik arra, hogy tisztban legyen s tisztba teszik. Vgyik arra, hogy megsimogassk s megsimogatjk. A vgyaival teremt egy vilgot. A vgyai elegendk, ki sem kell ket mondani. A gyereknek ezrt vannak olyan fantzii, hogy vgyik valamire, s az magtl megvalsul. Erre bizonyos letkorban szksgnk van, de sok nehzsget hoz, ha felnttkorban prblunk egy ilyen vilgot kialaktani magunk krl. Ha nmagunkat, a msikat vagy egy kapcsolatot idealizlunk, s irrelis mrtkben felruhzunk valakit vagy valamit ezekkel az rzelmi, pszichs funkcikkal s kpessgekkel, annl nagyobb lesz a fggsgnk tle, annl kiszolgltatottabbak lesznk, s annl inkbb akarhatunk uralkodni felette, s birtokba venni.

Harci lersokban szmomra nagyon megrendt, hogy amikor valakit meglnek, s rviddel a halla eltt mdosult tudatllapotba kerl, a kemny szzhsz kils harcosok az anyukjukat hvjk. Errl nem egy beszmolban olvashatunk. Mennyire rdekes, hogy krzishelyzetekben kpesek vagyunk regredildni, vagyis annyira visszacsszni a bels szervezettsgnkben, hogy abban a pillanatban gy gondoljuk, neknk senki ms nem segthet, csak az anyuknk. Az is mindig megrendt, amikor ids emberekkel beszlek, akik tltk a kt vilghbort, a gazdasgi vilgvlsgot, a kemny s a puha diktatrt, 56-ot s utna a megtorlst, m az letbl kifel haladva egyre inkbb az foglalkoztatja ket, hogy mi hogy volt az anyukjukkal! Dbbenetes, amikor valaki, mondjuk kilencven fltt, beszmol az letrl, s kiderl, hogy katonaknt meglt t embert a msodik vilghborban, mostanban azonban fknt az zavarja, hogy megbntotta az desanyjt tzvesen. Most mr ltom, milyen rossz voltam, amikor 12 ves koromban elloptam a spjzbl a buktt, szegny anym, hogy kereste! Gazdasgi vilgvlsg. Meg az egyetlen bukta. Ilyenek jnnek el. Pldul akkor lehet nekem megfelel az nbizalmam s az nrtkelsem, akkor nem szorulok r a fggsgre, arra, hogy ellenrizzelek, birtokoljalak s manipulljalak, vagy behdoljak neked, ha letem els veiben tlhettem azt, hogy n vagyok anyukmnak a vilg kzepe. Tbbek kztt erre van szksg. Ha valaki csecsemkorban nem lhette t azt, hogy a vilg kzepe, akkor ennek a termszetes letszakasznak az tlsrl nagyon nehezen tud lemondani. Az intimits megjelensvel egytt fellobban bennnk a hinya, s a vgy, hogy szinte csak mi ltezznk a trsunk szmra. Lemondani rla? Ht most kaphatom meg ezt a rendkvli odafigyelst s rtkelst! Itt van ez a n, akitl megkapom! Csak n! Utlom az addigi lett, mg nem n voltam neki a nagy ! Minden perct gyllm, amikor ismert msokat! Ezzel aztn bortkolhatan megterheljk a kapcsolatainkat, mert az ignyeink, a vgyaink, az elvrsaink, a kpzelt szksgleteink a gyerekkori els struktrinknak s hinyainknak felelnek meg. Vagyis tnylegesen arra vgyunk, hogy ebben az esetben a trsunk minket mindig megerstsen. Ha pedig a msik egy kicsit fradt, s nem kapunk tle megfelel visszajelzseket, mris rnk tr a rettegs, hogy egyedl vagyunk, elhagyatottan holott a trsunk ott van, csak ppen ms is ltezhet szmra, mint mi s a vgyaink. Ha teht bennnket pici korunkban nem rtek azok a j behatsok, benyomsok, amelyekre szksgnk lett volna, akkor teljesen irrelis ignyekkel, elvrsokkal fordulunk majd a msik fel, mikzben mindezeket relisnak rezzk. gy egyrszt tl nagy felelssget akarunk a msikra tenni, msrszt nemcsak az elvrsaink lesznek tlzak, hanem kzben lemondunk a sajt kompetenciinkrl is arrl, hogy mi kpesek legynk hatkonyan nmagunkrt cselekedni, ahogyan errl mr beszltnk. A gyermekkori hinyainkbl fakad szksgleteinket szeretnnk akr az letnk rn is meglni, megvalstani, vagy kipasszrozni a msikbl. Egy csecsemnek az a normlis, hogy ha kinyitja a szemt, akkor az anyukja legyen elrhet. Ha hes, kapjon enni. Ez azt jelenti, hogy megbzhat, szoros kzelsget ignylnk s vgyunk s ez ekkor teljesen relis is. Ha a szl egy rra elmegy, s a kisbaba kzben felbred, az az egyedl tlttt ra szmra felfoghatatlanul hossz id lehet. Amennyiben gyakran kell tlnie ilyesmit, megersdhet benne a szmra legfontosabb szemly elvesztsnek, elveszthetsgnek flelme. Felnttknt is ezt a rettegst li t, amikor a trsa el akar menni a haverokkal srzni vagy a bartnkkel bulizni. Hiba mondja a msik, hogy csak hrom rra megyek el, vissza fogok jnni! Benne ott van a mly szorongs, hogy taln mgsem jn vissza. Lehetsz te a vilg legszebb nje, akkor sem azt fogod gondolni, hogy hol vannak a haverok meg a sr hozzd kpest, hanem azt, hogy most van vge a vilgnak. A prkapcsolatokban ezrt lehet jbl s jbl szksg kls segtsgre, nem azrt, mert a partnerek kptelenek megrteni a kommunikci alapszablyait! Megrtik k azrt gytrik agyon egymst, mert realitsvesztsben vannak. Fogalmuk sincs, hogy tulajdonkppen mi trtnik bennk, a trsukban s kzttk. A visszatr veszekedsek gyakran arra utalnak, hogy a szereplk valami jtszmban, illziban vannak benne, aminek az eredetrl taln semmit sem tudnak. Mi az, amire szksgnk van a trgykapcsolat-elmlet szerint, azrt is, hogy meghitt kapcsolatban lehessnk? Az nte llandsgra. Vagyis, ha te nem erstesz meg engem, n

akkor is tudom, hogy nincs semmi baj, rtkes vagyok, j, hogy megszlettem, j, hogy lek, s hogy rdemes bznom benned. A trgykapcsolat-elmlet a te llandsgt trgyllandsgnak, az nmagam llandsgt pedig selfllandsgnak nevezi. Ha nincs ott a te, akkor is szilrd az n. Mint ahogy tvolltedben a te is szilrd. Ha elutaztl egy htre, akkor a napok multval a fltkenysgem nem nvekszik. Ha azt mondod, hogy kilencre jssz, akkor tzpercenknt nem kezdek megrlni. Ha azt mondtad tizenhrom vvel ezeltt, hogy holtomiglan, holtodiglan tged el nem hagylak, akkor ez szmomra a bennem l te llandsgnak a rsze. Mg amikor azzal a szemtelenl csinos titkrnddel vagy egytt nyolc rn keresztl, akkor is bksen tudom lni az letem, mert szmomra ott van a te llandsga, megbzhatsga. A trgyllandsg gykerei pici korba, csecsemkorba visznek vissza. Ezrt, amikor valakibl eszeveszett fltkenysg robban ki a msik tvolltben, az arra utal, hogy valami komoly srls trtnt gyerekkorban. A bizalomnak azonban van egy prja. Nem elg azt mondani, hogy bzzatok, higgyetek a bizalom vlaszt vr, ez pedig a megbzhat magatarts. Ha embereket meggyznk arrl, hogy bzzanak, s nem hvjuk fel a figyelmket arra, hogy ennek arnyban el kne sajttaniuk a megbzhat magatartst is, akkor becsapjuk, naivitsra, elvigyzatlansgra serkentjk ket, s vgl prul jrnak! Nem elg azt krni a szerelmnktl, hogy bzz bennem nekem is megbzhatnak kell lennem! A mai vilgunk az erklcsben, az erklcsssgben elssorban korltokat, st korltoltsgot lt. A megbzhatsg, mint egy erklcss letvitel rsze a kapcsolataink sszefggsben a bizalmat lhetv s reliss teszi, vd a felesleges sebzdsektl s csaldsoktl. Az erklcs a kapcsolatainkban egyszeren let-hall krds. Knnyen elpusztulunk nlkle, s belepusztulunk valamibe. Az ms lapra tartozik, hogy moralizlni sem volna szabad, mert az is nagyon krtkony. A moralizls azt jelenti, hogy egy erklcsi normt nem tudunk hitelesen visszavezetni annak az eredethez, a gykerhez, emberi kapcsolatainkat ltet volthoz, hanem azt mondjuk, hogy azrt csinld meg ezt vagy azt Petike, mert apd gy akarja, s ksz! A trgyllandsghoz hozztartozik az is, hogy kpes vagyok benned egyszerre ltni a jt s a rosszat. Nincs r szksgem, hogy kettosszam a vilgot, s vagy csak idealizljalak, vagy ha teszel valami olyasmit, ami az akr irrelis elkpzelseimnek nem felel meg, akkor gonosznak lssalak, s gylljelek. Amikor nincs trgyllandsg, akkor mindig vagy ilyen vagy, vagy olyan, kptelen vagyok tged egyben, egysgben ltni. A trgyllandsghoz az is hozztartozik, hogy tudom: nha j vagy hozzm, nha rossz, de e mgtt van valaki, aki tbb a pillanatnyi viselkedsnl, akinek a puszta lte rtk szmomra, attl fggetlenl, hogy egy helyzetben ppen mit tesz. A trgyllandsg rsze, hogy kpes vagyok gy rd nzni, s gy ltni tged. Nem knny, hiszen sokszor egy srelem miatt le tudunk rni embereket. Ha egyszer mondott neknk valaki egy olyan mondatot, amit pp akkor rzkenyen vettnk, utna tz vig alig brunk vele normlis kapcsolatban lenni. A trgyllandsg az, hogy tudom: a msik j is meg rossz is egyszerre, mind e mgtt pedig olyasvalaki, aki szmomra is rtk. Szintn rsze a trgyllandsgnak, hogy kpes vagyok akkor is ktdni hozzd, akkor is fenn tudom tartani veled a szoros kapcsolatomat, ha nem vagy jelen. Ellenplda erre a frfi, aki reggel szerelmes cskkal bcszik a felesgtl, s kt ra mlva azt is elfelejti, hogy ns. Ha ott van a hitvese, akkor nagyon szereti, de ha nincs ott, akkor olyan, mintha nem is ltezne. Ez a trgyllandsgnak a hinyt jelenti. A trgyllandsgnak az is rsze, hogy akkor sem esem ktsgbe, ha a msik ppen nem elgti ki a szksgleteimet, aktulisan nem jrul hozz a testi vagy rzelmi jltemhez. Ezt is kpes vagyok elfogadni, s azt gondolni, hogy semmi baj nincs, csak a Lacinak ma fj a feje a munkahelye miatt, vagy hogy Pannit a gyerekek betegsge nyugtalantja. Ezrt pldul kpes vagyok a szksgleteim kielgtst ksleltetni, mikzben nem indul el a gondolatoknak egy negatv kre bennem, ami egyenslyvesztshez vezet.

A trgyllandsg egyik legfontosabb rsze, hogy tged is, magamat is, a kapcsolatot is folyamatosan kpes vagyok rtkesnek ltni. Eljtt hozzm egyszer egy hzaspr, s elmondott egy ra alatt legalbb hrom-ngy megoldhatatlan konfliktust, krnikus problmt a kapcsolatukbl, amibl sokaknak egy is elg volna a vlshoz. Leginkbb arra lettem kvncsi, hogy mirt ragaszkodnak egymshoz. Azt vlaszoltk, hogy akrmi is trtnik kztk vagy velk, azt mindig tudjk, hogy fontosak egymsnak, s hogy a csaldjuk nagyon rtkes szmukra. A trgyllandsgbl kvetkezik, hogy pozitv meggyzdseim alakulnak ki s szilrdulnak meg. A trgyllandsghoz tartozik az is, hogy a trsamra rruhzott pszichs funkcikat kpes vagyok a trgy hinyban visszavonni, s sajt magamnak megadni azt, amire szksgem van. Egyetlen frfi s egyetlen n sincs, aki naprl napra, mindig meg tudn adni azt a trsnak, amire neki szksge van. A meghitt kapcsolatnak ez nem is felttele! Az mr sokkal inkbb, hogy n tudjak bnni a hinyaimmal, vgyaimmal, sebeimmel. nmagam llandsghoz hozztartozik nmagam relis, valsgh rzkelse, illetve annak a biztonsga is, hogy a bels erforrsok elrhetk. Nem csak akkor, amikor te ott vagy! Ltok egy szp nt kihzom magam, frfi vagyok. Eltnik a n pap vagyok. Nem, n n nlkl is frfi vagyok, s egy n mellett is pap maradok! A bels erforrsaink kimunklsa sokves, vtizedes feladat lehet, mert folyamatok s gyakorls rvn s eredmnyeknt juthatok hozzjuk. nmagam llandsghoz az is hozztartozik, hogy elfogadom magam minden tulajdonsgommal s adottsgommal egytt, s a negatv tulajdonsgaim nem vezetnek nmagam lertkelshez, megvetshez. Azrt nlklzhetetlen nmagam elfogadsa s az egyttrzs megtallsa magamra vonatkozan is, mert az szabadsgot ad. Nem azrt nem szeretjk jobban a trsunkat, mert rosszak vagyunk, hanem mert nem vagyunk elg szabadok hozz. A nagyobb bels szabadsg teszi azutn lehetv, hogy hatkonyabban, megfelelbben tudjunk szeretni. Most arra krlek benneteket, hogy kvessk vgig egytt egy meghitt kapcsolat fejldst! Els szakasz: elemi szksglet a msik jelenltnek tapasztalata, nagy vgy a testi kapcsolatra, ers, sztns szksglet a ktds kialaktsra s megszilrdtsra. Msodik szakasz: Egysglmny a msikkal. Az n s a nem n hatrok elmosdnak. Teljes rzelmi tadsra val trekvs. tljk a kielglst. Vgyakozunk az utn, aki a kielglshez juttatott, s kzben szinte mindenhatnak rezzk magunkat. Azt akarjuk, hogy a msik szavak nlkl is ismerje fel a szksgleteinket, s alkalmazkodjon ezekhez ksbb is gy, mint most. Illuzrikus vilg pl fel bennnk, azt hisszk s remljk, hogy ez rkk fog tartani. Harmadik szakasz: kezdjk elveszteni az illzinkat, a realits kezd megjelenni. Egyre tbbet kell ksleltetnnk a vgyaink beteljeslst. Megjelennek a hatrok, amelyeket eddig nem rzkeltnk. Fontos trgyaink lesznek, amelyek a msikra, a kapcsolatra emlkeztetnek. Nha gyengd rzelmeket, mskor viszont haragot rznk a fontos msik irnt. tljk annak a fjdalmt, hogy nem tudunk teljesen egyek lenni. Hosszasan tudjuk nzni a msikat, rcsodlkozunk az arcra meg az alakjra. Idegenekben is vgyakozva a msikat ltjuk, s amikor kiderl, hogy nem az, csaldottak lesznk. A msik hinyt nehezen viseljk. Szeretnk szemezni. Negyedik szakasz: Termszetes, hogy a klvilg is rdekel, de nem szeretnk hosszan a msik nlkl lenni. Olyan szavakat alkotunk, amelyeket csak mi rtnk. J tapasztalatunk, lmnynk alapjn tlrtkeljk magunkat. Nha mr terhesnek rezzk a msik kzelsgt. Az nllsgunkat nha fenyegetve rezzk, viszont lvezzk a gyakori tallkozst. tdik szakasz: autonminkat, nllsgunkat kezdjk labilisnak meglni. Egyszerre akarjuk is a kapcsolatot, meg nem is. Flismerjk, hogy a msik nem azrt van, hogy mindig megtegye, amit krnk. Tovbbra is ignyt tartunk a msik figyelmre, de nem akarunk fggeni tle. Fontos, hogy a

msik elrhet legyen, s meg tudjuk vele beszlni a dolgainkat. A kapcsolat maga vlik fontoss az rzelmi nyeresgek miatt is. Mr mernk veszekedni s nemet mondani. Kezdnk dolgokat megtanulni a msiktl. tljk, mit jelent frfinak s nnek lenni. Egyre relisabbak lesznk, meg tud rendlni a hitnk nmagunkban s a kapcsolatban. Sok elvrst tmasztunk a msikkal szemben, ami konfliktust okoz. Arra vgyunk, hogy az tkzsek ellenre, s annak dacra, hogy kiderlt, nem vagyunk tkletesek, tovbbra is szeressenek. Hatodik szakasz: megrtjk s elfogadjuk, hogy a msik szabad s nll ember. Elfogadjuk, hogy br nha j, nha rossz, de egy s ugyanaz az ember. Megszilrdul a bizalmunk s az nbizalmunk. Mr nem szorulunk r a msik lland megerstsre. Most mr bevallhatom nektek, hogy nem a szerelem lerst olvasttok, ha erre gondoltatok volna, hanem a szletstl krlbell hromves korig tart szemlyisgfejldst rtam le a szakirodalom alapjn. Nem tettem hozz, nem vettem el belle semmit, csak a specilis, letkorra utal kifejezseket egyszerstettem le. Ezt azrt akartam gy megosztani veletek, hogy legyen egy benyomsotok arrl is, hogy a szerelemben jra vgigljk a szemlyisgfejlds els veit. Ezrt is van az, hogy ppen akkor derl fny a srlseinkre, amikor pldul a szerelemtl ihletetten az intimits fel haladunk, vagy abban vagyunk benne. Ha a kezdeti letszakasz s a szerelem llapotnak prhuzamait felismerjk, akkor nhny kvetkeztetst levonhatunk a meghitt kapcsolatokra vonatkozan is. Ahogy a csecsem realitsrzke n, gy cskken a fggsg is. A felntteknek is ajnlhatjuk ezt: a fggsg elkerlshez az rzelmi intelligencia fejlesztsre volna szksg. Sajt rzelmeinknek kiszolgltatottan mindig is fgg helyzetekbe fogunk kerlni. A levlni tudsnak s az jrakzeleds kpessgnek gyakorlsa teremtik meg annak a lehetsgt, hogy egyre szilrdabb nazonossgra jussunk. Azt mondjk a kutatk, hogy akkor tudunk fejldni, ha a szmunkra fontos szemlyek ltal az lesz az lmnynk, hogy a kpessgeink s a vilg elg j megfeleltethetsgben vannak egymssal. Hogy a vilg olyan, ami megfelel a mi kpessgeinknek s adottsgainknak. Ez mit jelent? Egy csecsem mit tud, mi az kpessge? Tud srni. Ekkor az anyuka jn, s kielgti a szksglett. Vagyis olyan tapasztalata lesz, hogy a kpessgei megfelelnek a vilgnak. Ha hromves korban az desanyja megengedi neki, hogy a homokozban egyedl jtsszon, de nha visszaszaladhat hozz, akkor az kpessgei megfelelnek a vilgnak s gy tovbb. A szerelmes embernek is vannak tmeneti trgyai: hasonlan ragaszkodhat az ajndkba kapott macihoz, mint egy pici gyerek. Amilyen j gyerekknt a prna cscske, olyan j felnttknt a szerelmem fle. Idegenekben is a msikat ltjuk, s amikor kiderl, hogy mgsem rkezik, csaldottak lesznk. Ugyanez trtnik akkor is, amikor ott llunk a Moszkva tren az ra alatt, s minden nrl, aki leszll az 56-os villamosrl, s csak egy kicsit is hasonlt r, gy ltjuk, hogy az. Persze, amikor a n kzelebb jn, akkor kiderl, hogy mgsem, s vgtelen a csaldsunk. Ksik! Szrny rzs. Egyszer eljtt hozzm egy harmincves hlgy, aki teljesen ssze volt trve, mert vget rt egy flves kapcsolata. Nem rti, mi trtnik vele, mondta: mindennap epekedve vrja, hogy a frfi, akivel klcsnsen szaktottak, r-e egy SMS-t. Reggel az els tja a szmtgp el vezet, hogy jtt-e tle e-mail, s amikor ltja, hogy nem jtt, mrhetetlen csaldst, katasztroflis elhagyottsgrzst, teljes kiltstalansgot l t, mintha az egsz lete nem volna rtelmes. Pedig csak fl vet voltak egytt. Elemi ervel gtek bele a lelkbe a kzsen tlt pillanatok, valami olyan hihetetlenl szp trtnt vele, amirl most gy rzi, hogy lehetetlen elengedni. Ltszlag banlis trtnet egy kvlll knnyen azt vlaszoln, hogy megrltl, hiszen csak fl vet jrtatok egytt, ettl nem brsz elszakadni? A n azonban gy rzi, kptelen erre, iszonyatosan szenved. Tudjtok, mi vetett vget ennek a kapcsolatnak? Amikor t hnapja voltak egytt, a n egy, mg a megismerkedsk eltt elvllalt munka miatt klfldre utazott egy hnapra. Mirt volt ez baj? Mert llekben a bartja is s is krlbell a hat hnapos csecsem rzelmi vilgban ltek. Mi trtnik akkor, ha flves csecsem vagyok, s az anym egy hnapra elmegy? Akkora bizalomveszts, mint ide Honolulu! Ezrt, amikor hazarkezett, a hlgy hiba mutatkozott ismt teljes bjban a bartja eltt, a frfi elutast volt. Mi trtnt vele egy hnap alatt? tlte azt, hogy a

n letben trtnhetnek olyan dolgok, amikor nem kell, nem fontos, nlkle is megy tovbb az lete, s hiba mondta, hogy szeretlek, el tudta t hagyni. Ez az lmny, ahogy flvesen tltk azt az egy hnapot, ellehetetlentette a kapcsolatukat. Mirt olyan nehz kijnni egy ilyen helyzetbl? Azrt, mert amikor flves vagyok, elssorban nmagam fell tudom csak ltni az letet. Ez a n s ez a frfi azonban harmincvesen is szinte kizrlag nmaga fell volt kpes ltni. A n mit lt meg? Azt, hogy mindent megtett ezrt a frfirt t hnapig, s a frfi ebbl semmit nem rtkelt, mindent elfelejtett! A frfi pedig mit rzett? Ugyanezt. Azt, hogy ezt a nt annyira szerette, amennyire csak tudta, de a n elutastotta, eltasztotta, kpes volt elmenni, pedig mindennap ott lett volna vele! Szval, amit ebben a kapcsolatban a pr tlt, az a flves csecsem rzelmi fejldsnek megfelel tapasztalat volt, ami radsul felsznre hozta a trgy- s selfllandsg hinyt. Ha nem ltjuk a prhuzamot, szinte rtelmezhetetlen, hogy mi trtnt kettejk kztt s bennk. Nzznk meg most mg nhny jellemz prhuzamot! Olyan szavakat alkotunk, amelyeket csak mi rtnk. Mi pldul az ikertesmmal egy kln nyelvet talltunk ki. Nagyon ksn s egyszerre tanultunk meg beszlni, de egymst tkletesen jl megrtettk, megvoltak a sajt szavaink, remekl eldumltunk. A szleink meg mr jrtak a gyerekpszicholgushoz, hogy most mit lehetne tenni. Teht olyan szavakat, nyelvet alaktunk ki, amit csak mi rtnk. gy lesz pldul a mackbl mac. Ki ne ismern azt, ahogyan a szerelmesek az lmnyeik kapcsn neveket adnak, beczik egymst, olyan bels tartalmakat kifejezve, amelyeket csak k rtenek. A beszlgetseik nyomn pedig egyes kzismert kifejezsek egszen sajtos zenettel gazdagodnak, amirl csak k tudnak, ezzel is egy bels vilgot teremtve kettejk kapcsolatban. Autonminkat labilisnak ljk meg. Egyszerre akarjuk is a kapcsolatot, meg nem is. Ez mr egy tipikus idszak, amikor a jegyesek eljnnek, hogy hzassgot szeretnnek ktni egytt jrsuk tizennyolcadik hnapja s a harmadik ve kztt. Lelnek, s sugrz arccal mondjk, hogy nagyon szeretik egymst, aztn, ahogy egyre mlyebbre megynk, egyszer csak kiderl, hogy mind a kettnek stt gondolatok terhelik az agyt. J, j, tnyleg szeretem t, s az a menyasszonyi ruha is elragad, amit kistrltem a krton, de azrt nha azt gondolom, hogy mgse kne sszehzasodni. Valban akarom n ezt? Ha valaki egy kt s fl ves kapcsolatban van, akkor nagyon is termszetes, ha ilyen gondolatai tmadhatnak! rthet, hogy amint kzeledik a hzassgkts idpontja, megjelenik az elbizonytalanods is. Ezt gy is megfogalmazhatnnk, hogy idre s bels erfesztsre van szksge az individulis nnknek, hogy a trsas nnk mell lljon, s ne fljen nmaga megsemmislstl vagy ellehetetlenlstl egy tarts kapcsolatban. Felismerjk, hogy a msik nem azrt van, hogy mindig megtegye, amit krnk. Elvileg errl tapasztalati tudsunk alakul ki hromves korunkra. Elvileg! Mert gyakorlatban a prkapcsolatok zmben s egymsutnjban is holtig tart elgedetlensg, kvetelzs, csalds, kibrnduls, aztn jabb elvrsok, fjdalmak, neheztelsek, veszekedsek sora kvetkezik. Megismerkedsek s szaktsok hullmzsa vgelthatatlanul. Mintha a prkapcsolatban hromves gyerekek vennk kezkbe az irnytst, s nha megfkezhetetlennek tn tombolssal adnk egyms tudtra: Az a dolgod, hogy velem trdj, s velem jtsszl, amikor nekem arra szksgem van! Egy hromves gyerek kezdi megtanulni, hogy a szlei nem kpesek minden szksgletre megfelelen vlaszolni, azzal egytt sem, hogy szeretik t. Vagyis, hogy egyetlen szl sem tudja minden helyzetben gy szeretni a gyerekt, ahogyan arra szksge volna, hanem minden anya s apa gy szereti a gyerekt, ahogy kpes r. Ennek a tapasztalatnak az elmlytse azzal a kvetkezmnnyel jr, hogy elfogadhatv vlik egy prkapcsolatban, hogy a trsunk nem kpes megadni mindent, amire pedig valjban szksgnk lenne, a sebzettsgnkbl fakad, irrelis ignyeinkrl, vgyainkrl s hinyainkrl mr nem is beszlve. A kutatk mondanak egy nagyon rdekes dolgot. Br naivan azt hisszk, hogy mindig abban vagyunk rdekeltek, hogy ne legyenek konfliktusaink, valjban szmtalan esetben igenis abban vagyunk rdekeltek, hogy legyenek. Ha valaki gy srlt pici korban, hogy emiatt fggsget okoz helyzetekre van rhangoldva, akkor sztnsen vagy akr tudatosan is flhet attl, hogy a msiktl fggsgbe fog kerlni. Ebben az esetben pldul rdekben fog llni konfliktusokat kirobbantani, veszekedseket elidzni, mert ppen a folyamatos konfrontci vja

meg t attl, hogy azt lje meg: tlzottan fgg a msiktl, s teljesen alrendelte magt neki. Ezrt szmos kapcsolatban termszetesen az intimitssal fordtott arnyban igenis megri a partnereknek a veszekeds, mert ezltal van olyan benyomsuk, hogy nincsenek fggsgben egymstl. Ha pedig ez gy van, akkor hiba jrnak a paphoz, a pszicholgushoz, a pszichiterhez, a kineziolgushoz, a cignyasszonyhoz, s mondjk neki azt, hogy gy szeretnnk egy kis bkt, egy kis szeretetet! Mert kzben legbell nekik az nem is ri meg, hiszen legalbb akkor nem rzik gy, hogy teljesen fggenek a trsuktl, amikor veszekednek. Ezek persze, ahogy mondani szoktk, inkbb csak jtszmanyeresgek, nem jutunk velk elbbre, mikzben az intimits ellehetetlenl, a kapcsolat tnkremegy az llandsult konfliktusokban. Persze a veszekeds nem v meg a fggsgtl, hiszen egy egsz letet vgig lehet veszekedni a szabadsg morzsi utn kutatva. A fltkenysg is jl megrthet ezen megfontolsaink utn. A fltkenysg azt jelenti, hogy srlt a trgyllandsg s a selfllandsg. Amikor te tvol vagy tlem, mr bizonytalan vagyok abban, hogy kitartasz mellettem, hogy hsges vagy hozzm, hogy szeretsz. Amikor a kisgyereket rendszeresen otthagyja az anyukja, az a rettenet foghatja el, hogy egyszer majd nem jn vissza, hogy nem is szereti t igazn. Egy fltkeny ember jbl s jbl ennek a mintzatnak a nyomn li t a maga knz rzseit, mikzben eljuthat odig is, hogy magt rtktelennek, szeretetre s elfogadottsgra kptelennek, alkalmatlannak, vagyis minden nehzsg nlkl elhagyhatnak, megcsalhatnak gondolja. Konszolidci, rzelmi trgyllandsg: hromves kor fltt mr ilyet is tudunk. Megltk s elfogadtuk, hogy a msik nll, szabad ember. Elfogadjuk, hogy br nha j, nha rossz, egy s ugyanaz. Megszilrdul a bizalmunk s az nbizalmunk. Nem szorulunk r a msik lland megerstsre. Megfelel szemlyisgfejlds esetn hromves kor utn erre mr kpesek vagyunk. Mikzben sajnos szmtalanszor azt ltjuk, hogy felnttknt meg nem vagyunk r kpesek. A meghitt kapcsolathoz teht szksgnk volna egy bennnk l, szabad s tbb-kevsb egszsges gyerekre, aki kpes bzni, jtszani, felfedezni a vilgot, kreatvnak, nfeledtnek lenni. Egy bennnk l felnttre, aki tud mrlegelni, nmagra s a krnyezetre reflektlni, s dnteni. Vgl pedig egy bennnk l, gondoskod szlre, akinek van teherbr kpessge s rzkenysge msok szksgletei irnt, valamint ntad cselekvkpessge.

Ktdsi elmlet
rdemes most mr felntt tapasztalatainkra figyelve szrevennnk, hogy tulajdonkppen milyen meghatrozottak tudunk lenni, mennyire torzan ltunk, s mr az szlelsnket is milyen nagymrtkben meghatrozza az a minta, ami bennnk l. Mindennek alapvet kvetkezmnyei vannak a ktdsi jellemzinkre, az intimitsra val kszsgnkre. A ktdsi modell szerint ngyflekppen rzkelhetjk a vilgot, magunkat, a msikat s kapcsolatainkat. 1945 utn szrevettk, hogy azok a gyerekek, akiket a II. vilghbor alatti bombzsok miatt vidkre kldtek a szleik, ksbb nagyon hasonl problmkkal jelentkeztek a szakembereknl, pldul srltek az intimitsra val kszsgkben. Ennek kapcsn elkezdtk azt vizsglni, hogy milyen letutat futnak be azok az emberek, akik pici korukban valami miatt elszakadtak a szleiktl. Pldul krhzba kerltek csecsemkorban, kis inkubtorszkevnyek, mint n magam is. Nagyon egyszer sszefggseket llaptottak meg, amelyek ksbb igazolst nyertek. Az egyik, hogy ltalban azok az emberek tudtak boldog, kielgt, hatkony letet lni s jl ktdni, meghittsgre jutni, akik ha srtak, jtt az anyuci, vagyis szksgletknek megfelel gondoskodst kaptak. k azok, akik ksbb biztosan tudnak ktdni msokhoz. De megfigyeltk azt is, hogy mi trtnt, ha a gyereknek rgtn valami mttre kellett mennie, ezrt szletse utn, mondjuk, hrom htig benn fekdt a krhzban. Hogyan alakult ezeknek a gyerekeknek a klvilghoz val viszonyuk? Elszr srtak nem jtt senki. Egy kicsit elhallgattak, hiszen meg voltak gyzdve arrl, hogy majd jn valaki. Szp lassan azonban kezdtk elveszteni a remnyt. Mit lehetett tapasztalni ezeknl a csecsemknl? Idnknt ordtottak, mskor meg hosszan elhallgattak, s remnyvesztettek voltak. Aztn megint ordtottak, tele torokbl. Ilyen hullmzst figyeltek meg nluk, azzal egyenes arnyban, hogy nha azrt kaptak gondoskodst a krhzi szemlyzettl, vagy az ket megltogat szleiktl. k azok, akikrl ksbb azt mondja a ktdsi elmlet, hogy bizonytalanul ktdk. Egy pici csecsem esetben egy hnap magny bven elg a srlshez, ennyi id alatt rezignltt vlhatunk. Teht hozzvetleg a negyedik htre lenyugodott kisbabk lettek: mr nem kiabltak, nem srtak, nem vltttek. Ez ltszlag j jel az anyuknak, aki megkapja hrom hnaposan a csecsemt, s azt ltja, hogy milyen aranyos ez a kisbaba, alig sr, olyan bks, egyedl lehet hagyni! Mikzben meg nagyon nagy baj trtnt: mr lemondott arrl, hogy ktdni akarjon, vagy legalbbis a ktds szorongssal tlti el, s ezrt kerli. Az Egyeslt llamokban a ktdsi stlusokra vonatkozan vgeztek egy nagyon rdekes ksrletsorozatot. Nket egy szorongs elidzsre alkalmas helyzetbe sodortak, azutn magukra hagytak. Ekkor egy frfinak be kellett mennie a nhz, de gy, hogy nem tudta, elzleg mi trtnt vele. Ez volt az alaphelyzet. Klnbz tesztek ltal elzetesen nagyjbl felmrtk, hogy kire melyik ktdsi stlus jellemz, s utna azt vizsgltk, hogy ez a ktdsi stlus milyen magatartst fog elidzni az adott helyzetben. Mi derlt ki? Egy biztosan ktd n szmra egyrtelm, hogy nem kell szgyellnie, takargatnia a flelmt, mert az elfogadhat, mint ahogy az sem megalz, ha egy frfi segt neki. Ezrt a biztosan ktd nk a legnagyobb szzalkban segtsget krtek. Mit tettek a biztosan ktd frfiak ebben a ksrleti helyzetben? Kompetensnek ltk meg magukat, s termszetesen segtettek a nnek. Ez a j mintzat: a n segtsget kr, ez szmra nehzsg nlkl megtehet, a frfi pedig segtsget ad, amit egszen termszetesnek tart. A bizonytalanul ktd a bizonytalanul ktdvel mr nehezebb eset. A n nha kr segtsget, nha nem kr, a frfi nha ad segtsget, nha nem ad. A legnehezebb a helyzet akkor, ha a n elkerl mdon ktdik. Az elkerlen ktd nknek egy jl kimutathat szzalka el se rulta a frfinak, hogy mi trtnt vele, hanem gy tett, mintha semmi baja sem volna, a frfi pedig vagy megrezte, hogy a segtsgre volna szksg, vagy nem. De ltalban gy nzett ki a dolog, hogy a n nem szlt, nem krt s nem is kapott segtsget. Mi volt a helyzet az elkerl mdon ktd frfiakkal? Ez taln mg szomorbb. Minl intenzvebben krt a n segtsget, a frfi annl intenzvebben utastotta el. Ht, ha egyszer elkerl! Mit jelent ez egy prkapcsolatra nzve? Kpzeljnk el egy elkerl mdon ktd frfit, aki egybknt nagyon rendes ember, csak amikor a nnek valami baja van, s szeretne segtsget kapni, az szmra flelmetes, mert szorong a kzelsgtl, az intimitstl.

Most jn mg egy lps. A ktdsi stlusokhoz alappozcikat is trsthatunk. A pozcik lerst azonban mr nem a ktdsi elmlet vilgbl hozom, hanem Eric Berne-tl s a tranzakcianalzis megkzeltsbl. E kett nagyon jl egymsra vonatkoztathat, s sok rdekes flismershez vezethet, br a megfeleltethetsget nem akarom tlfeszteni. A biztonsgosan ktd ember azt gondolja: n is ok vagyok, s te is ok vagy. A bizonytalanul ktd, ha nehezen is, azrt csak belemerszkedik a kapcsolati vilgba, s ltalban azt mondja: Te ok vagy legalbbis remlem , velem viszont valami baj van, rajtam csak valaki ms tud segteni: ez vagy te. Vagyis n nem vagyok ok, te ok vagy. ltalad azonban n is elfogadhat s szerethet lehetek, s ilyennek is lthatom magam. Az elkerl mdon ktdnl kt lehetsg is van. Az egyik az elkerl, elutast, akinek az alappozcija s a vilgltsa ilyen: n ok vagyok, de te nem vagy ok. Akkor pedig kapcsoldni is ezzel a hozzllssal fog, tvolsgot tartva s a fggetlensgt vdve. Sajnos nagyon sok segtnek is ez az alapllsa, hiszen a segt kapcsolatokban a szerepek miatt egybknt is fennll egy aszimmetria. Az elkerl mdon ktd msik fajtja, aki br vgyhat a kapcsolatok utn, szorong is tlk. Az ktdsi mintja az elkerl, szorong. Az alappozcija pedig: n sem vagyok ok, te sem vagy ok. Ez teht rviden a ngy ktdsi stlus s a ngy alaplls, alappozci. Most nzzk meg ugyanezt egy kicsit jobban kifejtve, s kzben eljtszhatunk azzal, hogy rjvnk-e, rnk vajon melyik a jellemz. A biztosan ktd jellemzi: n ok vagyok, s te is ok vagy. Rokonszenvesnek tartja magt, rl, hogy l. Msokat ltalban jszvnek tart. Meggyzdse, hogy a szerelem fenn tud maradni, de legalbbis a szeretet hossz tvon is lehetsges kt ember kztt, rdemes meghzasodni. Kpes rzelmi tmaszt krni s adni. rt ahhoz, amit csinl. Tud egyttmkdni. Tudomsul veszi a j s a rossz rks vltozst, s ezzel egytt el tudja fogadni a msikat meg a helyzeteit is. Van realitsrzke. Az lett nem kerli el a siker. Alaprzse: az rm. Egyszerre ltezhet szmra az autonmia s az intimits. A bizonytalanul ktd jellemzi: n nem vagyok ok, de te igen. Sokszor ktelkedik nmagban. Nehz kiismerni. gy rzi, kevs olyan ember van, aki ugyangy hajland elktelezdni, mint . Knnyen szerelembe esik. gy vli, partnere nem szereti igazn. Kzel akar lenni, de ez a msikat riaszthatja. Msokat rtermettebbnek tart nmagnl. Valahogy vesztes helyzetben rzi magt. Knnyen kapcsoldik olyan emberekhez, akik magukat oknak tartjk, de t nem. Alaprzse: a flelem, a lehangoltsg, az aggodalom. A fjdalmat s a szomorsgot nem szvesen tudatostja magban, ezeket prblja elkerlni. Jtszmja: Ha megismertek, majd rjttk, milyen rtkes vagyok! Fantzija az letrl: Vgl szeretni fogtok, s elismertek! ldozatokat hoz, olyasmit is ad msoknak, amit nem kapott meg. Azt li meg, hogy vagy az autonmia, vagy az intimits. Az elkerl, elutast jellemzi: n ok vagyok, de te nem. nmagt msoknl jobbnak tartja. Fontos szmra a verseny s a teljestmny, msok rovsra is. Ilyen sok mai frfi: a felsznen gyztes, de bell nem igazn rzi jl magt. Hny bugyuta amerikai film szl arrl, hogy a frfi mr a karrierje cscsn van, de valami hinyzik az letbl s akkor jn a gyufarus lny Leereszkeden segt neki. Megveti vagy megmenti. Nehezen tall olyat, akibe rdemes beleszeretni, ezrt is hzasodik csak ksn, vagy kt egyms utn tbb sikertelen hzassgot. Nehezen enged maghoz kzel msokat, s nehezen bzik meg brkiben is. Partnerei meghittebb kapcsolatot szeretnnek vele, de az nem esik jl neki. Nehezen kr segtsget. Alaprzse: a harag. Hiedelme: n tudom, mi a j, te viszont nem tudod, gy n irnytalak tged. Elnyomott rzse: a flelem, hogy kiderl, hogy ez mg sincs gy. Jtszmja: Na, most elkaptalak, ugye megmondtam, hogy mgiscsak n vagyok az okosabb! Fantzija az letrl: A vgn gyis nekem lesz igazam. Autonmia intimits nlkl. Az elkerl, szorong jellemzi: Sem n nem vagyok ok, sem te. Minket nem lehet szeretni. A vilg rossz, s elutast bennnket. Magban s msokban is nehezen bzik. Elkpzelem egy ilyen hzaspr estjt.

Nznk tvt? Minek, csupa baromsg van benne! Akkor jtsszunk valamit! Jtszani, ugyan mr, mind a ketten veszteni fogunk! hes vagyok. n is. De mr ks van. J, akkor hezznk! Te, s mi lenne, ha rendelnnk pizzt? J, de mltkor is annyira rossz volt! Nem baj, mr gyis megszoktuk. Mit mondjak legalbb egytt vannak. A testmeleg sokat szmt ilyenkor, fleg, hogy egyre magasabb a gz ra. Klnben is, kifogyhatatlanok a tmkbl, mert amikor hazarnek, vgigszidhatjk az egsz vilgot, s ebben nagyon egyet tudnak rteni. ngyll, npusztt gondolataik is vannak. Ksrtst jelent szmukra az alkohol, a drog s a szektk. Jellemz rjuk a feleslegessgrzs, a kittalansg. Alaprzsk: a szomorsg. Hiedelmk: Senki sem tud segteni rajtam, sem msokon. Elnyomott rzsk: a ktsgbeess, a depresszi. Helyettest viselkedsk: Inkbb segtek msoknak, mert akkor valamennyire normlisnak rzem magam. Jtszmjuk: Nzd, mennyire igyekszem! Csak sose sikerl. Fantzijuk: Csak tlljk valahogy! Sem autonmia, sem intimits. Mindezt azrt mondtam el, hogy minl tbb rltsunk lehessen elssorban nmagunkra, s tmpontjaink az nismeretnkhz. Azt is megrthessk, hogyan torzul el bennnk a valsg, kezdve a tapasztalstl, rzkelstl, folytatva az rzelmeinkkel, gondolatainkkal, egszen a cselekvsnkig. Taln az is kzzelfoghatv vlt, hogy milyen mly eltrtnete van bennnk az intimits vilgnak. Emellett azonban rdemes abban is megersdnnk, hogy a fejlds lehetsge egsz letnkben adva van, hogy a jelenlegi adottsgaink s meghatrozottsgaink nem megmsthatatlansgot, hanem realitst fejeznek ki, ami az intimitsban val nvekedsnk kiindulpontja lehet, nem pedig vgllomsa.

sszefoglals
Az intimits elfelttele az intimitsra kpes szemlyisg. gy tnik, az intimits rdekben szemlyisgfejldsre vagyunk tlve ezrt rdemes inkbb nknt, szabadon nekiltni, mintsem nsorsront, boldogtalan, kibrndult letet lni. Fontos lehet, hogy rlssunk a ktdsi mintnkra s az alappozcinkra, s megszilrduljunk az nte llandsgban. Az autonmia felttele az intimitsnak. Amg nem vagyunk elg szabadok, alig van eslynk arra, hogy tarts, benssges kapcsolatba kerljnk egy msik emberrel. A legtbb ember nem azrt nem szereti jobban a trst, mert nz, s fleg nem azrt, mert rossz, hanem mert nem elg autonm, s fleg mert nem elg szabad nmagtl. A meghitt kapcsolathoz teht nem fggetlensgnk megrzsre, hanem a szabadsg elmlytsre van szksgnk. Az intimits a kzelts-tvolts mvszete. Az az ember tud meghitt kapcsolatban lni, aki kpes nagyon kzel s nagyon tvol is lenni, s kpes elviselni, hogy a msik nha nagyon kzel, nha nagyon tvol van. Kzel engedni, tvol hagyni ha valaki ezt kszsgszinten tudja mvelni, akkor kpes az intimitsra. Ha valaki csak kzel tud lenni, az fggsgben van. Ha valaki csak arra kpes, hogy tvol legyen, az menekl az intimits ell. Aki az intimits lmnyeit megszllottan keresi, aki mindig az lvezetben, az lmnyben akar lenni, az fggsgre hajlamos ember. szokik r a pira, a narkra, lesz trsfgg, szerelemfgg vagy romantikafgg. az, aki gy dnt, hogy inkbb mindig jl akarja rezni magt, mintsem hogy jobb helyzetbe kerljn az lete. Tucatszmra vehetjk a knyveket, hogy lgy mindig boldog! Ezeket tudjtok, kiknek rjk? rni, olvasni tud, hromdiploms csecsemknek. Ha valaki azt kpzeli, van arra md, hogy mindig ugyanabban a lelki-, rzelmi llapotban legyen, az azt jelenti, hogy teljesen elszakadt a realitstl, vagy mg inkbb: mg el sem rkezett oda. A magam rszrl azt tartom, hogy mg az egszsges istenkapcsolathoz is hozztartozik, hogy kpes vagyok az istenlmnyeimtl tvolsgot tartani. ppen akkor nttem fel az Isten mellett, amikor azt tudtam mondani, hogy tudod mit, Uram, ha akarod, eltvolodhatsz tlem, akr el is hagyhatsz, n nem hagylak el tged! A trgyllandsg mr megvan. Az Isten mintha llandan prblna minket rbreszteni: szerinted vagyok akkor is, ha nem vagy az lemben? Ha egy kicsit eltvolodom tled, azrt mg ltsz? Egy idre gy teszek, mintha eltntem volna szerinted akkor is vagyok mg? Ha nem tapasztalod a jelenltem, mris elhagyatottnak rzed magad? Valamikor rjttem, hogy mg az istenlmnyeimet is kpesnek kell lennem magamtl eltvoltani de a sajt akaratombl, s vletlenl sem dhsen, csaldottan vagy keseren! Akkor egyszer csak ezeknek az istentapasztalatoknak az ereje elkezdett lland erforrsknt mkdni az letemben. Nem volt mr az a hullmzs, hogy nha nagyon ersen kapaszkodtam beljk, nha meg gy reztem, mindent elrontottam. Szval az Istennel val kapcsolatom intimitsa is fgg attl, hogy tudok-e tvolsgot tartani nem az Istentl, hanem az istentapasztalatomtl, az istenlmnyemtl. Az pont elg. Ugyanis az, hogy Isten mindig kzel van, valjban kicsit sem nyomaszt, csakhogy az n fejldsemhez hozztartozik az is, hogy nha tvol is tudjunk lenni egymstl. Amikor hromves kisfi voltam, s azt mondtam az anyukmnak, hogy most hagyjl, akkor az anyukmban nem volt semmi fenyeget, nekem mgis arra volt szksgem, hogy eltvoltsam t magamtl. Ezt ugyangy gondolom az Istennel val kapcsolatrl is. Nagyon j, hogy mindig velem van, nem fenyeget, csak a kztnk lv kapcsolat fejldsnek a tvol lenni tuds is egy fontos eleme. Vannak, akik flnek attl, hogy fgg helyzetbe kerlnek Istentl. Ez persze teljes flrertse Istennek, meg a vele val kapcsolati lehetsgeknek is. Istennek egyltaln nincs szksge arra, hogy n fggsgben legyek tle. Ez neki semmilyen rmet nem okoz, ennl sokkal szabadabb, s minket is szvesen lt a tle kapott szabadsgunkban. Arrl nem is beszlve, hogy meghitt kapcsolatra vgyik velnk.

Meghitt kapcsolatra az kpes, aki az letnek az irnyt hossz tv letclok nyomn jelli ki, nem pedig rvid tv rzelmi, fizikai szksgletek s kielgtsk alapjn. Az intimitshoz szksgnk van a vilgrl alkotott kpzeteink radilis megkrdjelezsnek kpessgre. Tulajdonkppen arra lenne szksg, hogy kialakuljon egy olyan bels mintm, aminek alapjn gy ltom, hogy vgl is n is j vagyok, te is j vagy, a vilg is j, meg az Isten is j, s rdemes kapcsolatban lenni. Erre a mintzatra kellene ttrni. A legtbben ugyanis sajnos msfajta mintzat alapjn ltnak s lnek, mikzben olyasmihez ragaszkodnak, ami boldogtalann teszi ket, s ellehetetlenti meghitt kapcsolataikat vagy azok lehetsgt. A trgykapcsolat-elmletnek van egy zsenilis meghatrozsa az nismeretrl. Sz szerint megtanultam. nismeret: interperszonlis trben megvalsul hiedelem-rendszer. Gynyr! Majdnem olyan, mint egy hexameter. Ez azt jelenti, hogy a kapcsolatainktl fgg az nismeret. Ezeken keresztl teremtdik s erstdik meg, teht szabadsgunkban ll, hogy ha szksges, legalbb j hiedelemrendszerre vltsunk. A valsgrl most mg nem is beszltnk. Az intimits fel vezet ton szksgszeren tallkozunk nmagunk rnykval. Nem tudunk mlyebb intimitskszsgre jutni, ha nem mernk szembenzni a sajt gyngesgeinkkel, flelmeinkkel. Nagy btorsg szksgeltetik ehhez. Amikor valaki letpozcit vlt, vagy pp ktdsi minta vltsban van, risi szksge lehet kls tmaszra. Mert taln mr rg rjtt, hogy az pozcija neki sok krt okoz, csakhogy a szemlyisgnek a folyamatossgt, llandsgt mgiscsak ez a pozci is biztostotta. Azt, hogy egyltaln tudhatta, ki is , hogy valahogyan tjkozdni tudott a vilgban. Nem kell-e hallatlan btorsg ahhoz is, hogy pldul beletrsszentsnk a nagy csndbe, s ezzel merjk vllalni a rosszall pillantsokat? Kilpni a nvtelensgbl, a biztonsgos anonimitsbl, s elviselni a rnk hull rivaldafnyt ugye, nem knny? Ezrt a legkatasztroflisabb ktdsi mintbl val kilps is az nmagam elvesztstl val rettegst, krlbell a hallflelemhez hasonl rzst vlthat ki. A racionalits s az rtelmi belts ellenre is. Ezrt nagyon sok ember inkbb lethosszig ragaszkodik egy minthoz s vilgltshoz, ami persze csupa szenvedssel jr, mert retteg attl, hogy ha lemond rla, akkor sztesik, akkor nem fogja tudni, hogy ki is lehetne . Inkbb maradjon a rgi, szenvedst okoz pozci, ami ugyanakkor valamifle biztonsgrzetet is ad. Az intimits rzelmi munkt ignyel. Ez is egy kirlyi t. Ha valaki megtanulja kezelni a sajt s a trsa haragjt, flelmt, szomorsgt s rmt, az is nagyon j kvetkezmnyekkel jrhat. Ez se megy azonnal, de nhny v utn mr lehetnek ltvnyos eredmnyek. Jrt hozzm egy klasszikus Hamupipke, aki ha belenzett a tkrbe, egy rt bkt ltott. Ez nem volt igaz, mgis folyamatosan azt lte t, hogy rtktelen, hogy sose fog tetszeni senkinek, sose lesz frje. Msfl vvel ezeltt azonban egyszer csak azt mondta, hogy neki ebbl elege van, s szemlyisgfejleszt nismereti munkba kezdett. Nemrgiben eljtt hozzm teljesen ki volt virulva! Tudjtok, olyan j rzs, ha rnzek valakire, aki tbbedszerre jn, s egy pillantsra ltni, hogy az egsz ember kicserldtt! Teljesen ms. Msfl vig dolgozott magn, knok, szenvedsek rn, s egyszer csak megtrtnt a fordulat. Azt mondta: Ha ronda vagyok, akkor is ez vagyok n, s ksz! Ezzel a lendlettel bement az els turklba, s kertett magnak egy nies topot. Azt mondta: Rjttem, hogy kzm van a mellemhez! Micsoda flismers! Kezdek jban lenni a cicimmel. Szinte sugrzott, s azt mondta nekem: Most mr el tudom hinni, hogy valaki belm szeret. Vagyis egyszer csak hihetv vlt valami, ami addig teljesen hihetetlen volt. Radsul ez teljesen relis hiszen mr mirt is ne szerethetne bel valaki, amikor egy vonz n? Intimits s sebezhetsg egytt jrnak. Ezt mr sokflekpp rintettk. Marie-Louise von Franz asszony azt mondja, manapsg a nk is kezdenek az intimitstl tvolsgot tartani. Szemlyessg nlkli prkapcsolat, rzelem nlkli szex ez a trend, ami persze a ni termszet totlis tragdijhoz vezet. Ha valami bellrl tnkre tud tenni egy nt, akkor ez a kett biztos. Ezt pedig egy n mondja, egy ids analitikus hlgy, akire rdemes figyelni!

Alapveten fontos a kpessgfejleszts a hiteles kommunikcira s nreflexira. Nagyon rdekes listt rtak kommunikcis szakemberek arrl, hogy melyek a defektes kommunikci ismrvei. Nem fogom ezeket mind felsorolni, csak egyet vlasztottam ki a plda kedvrt. Ez pedig az, amikor a felek nem ismerik fl, hogy kzttk olyan kommunikci zajlik, ami sehova se vezet. Ilyenkor biztos, hogy baj van! Vagyis, hogy amit a trsam mondott nekem, azt valahogy rtettem, de ez nem jelenti azt, hogy megrtettem a trsamat. Ez a kulcs. Ha valaki nem kpes elvlasztani azt, amit rtett, attl, hogy a msik mit akart mondani, akkor hogyan lesz kettejk kztt meghittsg? Carl Rogersnek volt egy zsenilis mdszere, amit akkor vetett be, amikor mr teljesen remnytelennek tnt a helyzet. Ha mondjuk a frfi azt mondta: Jaj, drgm, de j lenne, ha elmennnk egytt korizni!, akkor a felesg erre nem reaglhatott, hanem elszr el kellett mondania, hogy szerinte a frfi mit akart mondani. Te most azt mondtad nekem, hogy mr nagyon utlod, hogy folyton visszautastalak, amikor korizni hvsz. Mire a frfi: Nem ezt mondtam. A n: Akkor azt akartad mondani, hogy a korizsnl nincsen jobb sport. Nem. s addig kell prblgatnia a nnek, hogy szerinte a frfi mit akart mondani, mg a frfi azt nem mondja, hogy Igen, ezt akartam mondani. s a n akkor vlaszolhat. Teht az volt a krds, hogy Jssz-e velem korizni? Igen! Erre a felesg azt vlaszolja, hogy Nem megyek. A kommunikcis helyzet azonban itt megfordul. Most a frfi krdez: Ezzel azt akartad mondani, hogy rosszul korizok? Nem. Azt akartad mondani, hogy nekem mindig hlye programajnlataim vannak, s nem vagyok elg j frfi? Nem. Akkor taln azt akartad mondani, hogy tnkrement a koricipd, s nem voltam elg figyelmes, hogy jat vegyek neked? Nem. Akkor azt akartad mondani, hogy ma nincs kedved? Igen. Mindez mksnak tnhet, csakhogy kapcsolatokat menthet meg! Az intimits rdekben vlasszunk kevsb kros fggsgeket. Ha a lehet legrelisabb mondatot vrjtok tlem, akkor azt mondhatom: valamennyire mindannyian szabadok vagyunk, mikzben kisebb-nagyobb mrtkben jellemez minket a fggsg. Akkor legalbb legynk annyira autonmok, amennyire tudunk s amennyire lehet, vlasszuk meg, hogy kitl, mitl s mennyire fggjnk. Szerintem ennyit tudunk tenni s ez nem is kevs. A kros fggsgeinket kevsb rombolkra cserlni. Az intimitsnak felttele, hogy rtalljak, s rtkelni tudjam a trsas-kapcsolati identitsomat, az individualitsom megbecslse mellett. Vagyis, hogy birtokban legyek annak a kszsgnek, amely alkalmass tesz arra, hogy a trsaskapcsolati nemben s az individulis nemben is magamra talljak. Ebbl kvetkezik az is, hogy a trsas nazonossgom a legszemlyesebb letem rszv vlik. Mindehhez szervesen kapcsoldik annak a beltsa, hogy elssorban az individualitshoz kapcsold rtkek mint az lvezetek, a siker, a fggetlensg, az egyni ambcik s letclok egy bizonyos szinten tli hangslyozsa csak a trsas-kapcsolati rtkek rovsra trtnhet. Ezek az rtkek pldul a mrtkletessg, az egyttrzs, a szolidarits, az nfegyelem, az ldozatkszsg, a harmnia s gy tovbb. rdemes teht szembenznnk annak a realitsval, hogy rtkekkel szemben is rtkek vannak, s egyes rtkek meglse, megvalstsa kvetkezmnyekkel jr a tbbi rtkre nzve, s ez a hats slyosan negatv is lehet. Emberi rtkeink egyenslyba, harmniba kerlse nem trtnik meg magtl, az kln megvalstsra vr feladatunk, fleg akkor, ha meghitt kapcsolatra vgyunk s treksznk, mikzben az egyedisgnket is sokra becsljk. Az intimits alapfelttelei a csaldban tudnak megfelelen kialakulni s megszilrdulni. A fejldshez szksgnk van fizikailag s rzelmi rtelemben is elrhet anyra s apra, akik kielgten tudnak gondoskodni a szksgleteinkrl, s akik egymssal is benssges viszonyban tudnak lni. Csaldra, ahol az identitsunk, amely alapveten trsas termszet, formldni tud, amelyben tapasztalatunk van arrl, hogy igent mondanak az letnkre, ahol az rzelmi teherbrsunk s intelligencink megersdhet. Az nte llandsg kikristlyosodshoz (self- s trgyllandsg) a szleinkkel val tarts kapcsolatra van szksgnk. Annak hinyban felnttkorunkban tudatos erfesztst ignyel a hossz tv, meghitt kapcsolat bels feltteleinek

kimunklsa. Fejldni s nvekedni egsz letnk sorn van lehetsgnk, s mint tudjuk, ahogy az ember eljut a clig, az ppen maga az let.

Felhasznlt irodalom
A csaldsegts elmlete s gyakorlata Szveggyjtemny (Akadmiai Kiad, Budapest, 2008.) Anne Wilson Schaef: Menekls a meghittsg ell Hogyan fggnk lkapcsolatoktl? (j Paradigma Kiad, Szentendre, 2000.) Augustus Y. Napier: A trkeny kapcsolat Az egyenrang, benssges s kitart hzassg nyomban (Animula Kiad) Bszrmnyi-Nagy Ivn Barbara R. Krasner: Kapcsolatok kiegyenslyozsnak dialgusa (Coincidencia Kft., Budapest, 2001.) Carl R. Rogers: Valakiv vlni A szemlyisg szletse (Edge 2000 Kft., Budapest, 2003.) Elliot Aronson: A trsas lny (KJK-KERSZV Jogi s zleti Kiad Kft., Budapest, 2003.) Eliot R. Smith Diane M. Mackie: Szocilpszicholgia (Osiris Kiad, Budapest, 2004.) Elisabeth Lukas: Spiritulis llektan Az rtelmes let forrsai (j Ember Kiad, 2002.) Elisabeth Lukas: Szabadsg s identits A fggsg problmja logoterpiai megkzeltsben (JEL Knyvkiad, Budapest, 2009.) Forgcs P. Jzsef: Az evolci s a trsas megismers (Kairosz Kiad, Budapest, 2008.) Gerald G. May: Fggsg s kegyelem (Harmat Kiad, 2006.) Horvth-Szab Katalin: A hzassg s a csald bels vilga (Prbeszd (Dialgus) Alaptvny, 2007.) Ian McDermott & Joseph O'Connor: Az NLP s az egszsg (Bioenergetic Kft., 1998.) Judith Siegel: A bizalom helyrelltsa Trgykapcsolati csaldterpia (Animula Kiad, Csaldterpis sorozat 11.) Joseph O'Connor & John Seymour: NLP Segtsg egyms s nmagunk megrtshez. Pszicholgiai gyakorlatok (Bioenergetic Kft., 1996.) Marie-Louise von Franz: Ni mesealakok (Eurpa Knyvkiad, Budapest, 1995.) Peter Fonagy Mary Target: Pszichoanalitikus elmletek a fejldsi pszichopatolgia tkrben (Gondolat Kiad, Budapest, 2005.) Susan T. Fiske: Trsas alapmotvumok (Osiris Kiad, Budapest, 2006.) Dr. Szkely Ilona, CSJ: Trgykapcsolat-elmlet csalterpiban (Animula Kiad, Csaldterpis sorozat 10.) Thomas Patrick Malone Patrick Thomas Malone: A benssges kapcsolatok mvszete (URSUS Libris Bt., 2004.) Verena Kast: Engedd el ket s tallj magadra Levls gyermekeinkrl (Eurpa Knyvkiad, Budapest, 2007.) Verena Kast: Kts s olds (Eurpa Knyvkiad, Budapest, 2000.)

Idzetek
A knyvben tallhat idzetek Ken Wilber: lds s llhatatossg Spiritualits s gygyuls. Treya Killam Wilber lete s halla (Ursus Libris Kiad, 2005.) cm knyvben olvashatak, az albbi helyeken: [1] 162. oldal, 25. sor163. oldal, 30. sor [2] 167. oldal, 34. sor168. oldal, 2. sor [3] 168. oldal, 25. sor34. sor [4] 168. oldal, 35. sor169. oldal, 17. sor [5] 170. oldal, 19. sor32. sor [6] 172. oldal, 6. sor23. sor [7] 173. oldal, 1. sor14. sor [8] 178. oldal, 21. sor27. sor [9] 178. oldal, 28. sor179. oldal, 36. sor [10] 180. oldal, 16. sor181. oldal, 2. sor [11] 182. oldal, 29. sor183. oldal, 21. sor [12] 184. oldal, 4. sor12. sor [13] 184. oldal, 13. sor26. sor [14] 192. oldal, 30. sor193. oldal, 9. sor [15] 194. oldal, 17. sor195. oldal, 1. sor [16] 264. oldal, 9. sor13. sor [17] 265. oldal, 19. sor29. sor [18] 358. oldal, 12. sor28. sor [19] 380. oldal, 23. sor381. oldal, 9. sor [20] 412. oldal, 8. sor21. sor [21] 413. oldal, 37. sor414. oldal, 5. sor [22] 415. oldal, 9. sor20. sor [23] 439. oldal, 9. sor20. sor [24] 440. oldal, 28. sor32. sor Mitl vlik egy tallkozs meghitt, s egy kapcsolat benssgess? Miben klnbzik egy meghitt kapcsolat a trsfggsgtl? Tnyleg igaz, hogy az intimitsbl valakinek tbb kell, msnak kevesebb is elg belle? Hogyan lehetsges az, hogy egyszerre vgyhatunk utna, s flhetnk is tle? A meghittsg egy varzslat, amivel nha megajndkoz az let, vagy tehetnk is azrt, hogy az intimits magval ragad lmnyeiben gazdag, tarts, benssges kapcsolatunk legyen? Minderre, s mg sok ms fontos krdsre kaphatunk vlaszokat ebbl az izgalmas knyvbl. Pl Ferenc. Els sikereit vlogatott atltaknt rte el: hszvesen, mg juniorkorknt felntt magyar magasugrbajnok lett. Kalandos spiritulis tkeress utn, teolgiai tanulmnyai befejeztvel 1996-ban papp szenteltk Esztergomban. Tz ve a Pzmny Pter Katolikus Egyetem llam s Jogtudomnyi Karnak telt hzas nagyeladjban tart eladsokat htrl htre llektani s spiritulis tmkban, amiket maga egyszeren csak alkalmaknak hv. A SOTE Mentlhigin Intzetnek tanra, elsdleges szakterlete a segt s lelki gondozi kapcsolat. Tbb mint egy vtizede vezet nismereti csoportokat, tbbek kztt a Magyar Pszichodrma Egyeslet keretben. Az utbbi vekben sokan fordultak hozz mint szocilis s csaldsegt lelki gondozhoz prkapcsolati problmkkal, ami nem hagyta nyugodni, mert az itt-ott fellelhet vlaszok nem bizonyultak elgsgesnek kliensei szmra, Ezrt elszr egy alapos kutatmunka utn, a szakirodalom alapjn s sajt szemlyes, szakmai tapasztalataira tmaszkodva eladsokat kezdett tartani a tmban, majd azokat tovbb gondolva s kiegsztve szletett ez az eredeti rs, megrizve valamit a hallgatsgot megszlt stlusbl.

Pl Ferenc