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ANALISIS PSICOSOCIAL DEL AMOR Y DESAMOR

Pareja: origen, desarrollo y final.
XAVIER SERRANO HORTELANO
En mayor o menor medida, con mayor o menor fortuna, todas las personas adultas conocemos la experiencia del amor, del enamoramiento, y también del desamor y de las consecuencias emocionales que implica. Amor es un concepto abstracto, por tanto subjetivo, de fácil y lógica interpretación, que se puede vivir en determinados momentos de la vida y ante determinados objetos, entendiendo por objetos, aquello que recibe el afecto. Amor puede sentirse hacia un hijo, un animal, una casa (objeto físico), una entidad espiritual, y también hacia la pareja. Hoy hablaré sobre el sentimiento que se comunica, que se vive con otro, que permite, facilita y desarrolla la institución de la pareja y legalmente, en un momento determinado, posiblemente el del matrimonio. Ante este concepto abstracto nos preguntamos por la función de esa particularidad del ser humano, cuya respuesta se podría entender desde las religiones, la filosofía y la psicología, entre otros. Desde la Psicología profunda, la función de la relación de pareja es la de poder desarrollar la capacidad de amor que cada ser individual tiene. La de poder tener un sistema, un espacio donde canalizar la visceralidad, aquella parte del instinto del ser humano, esa necesidad vital que es la capacidad de entrega, de abandono, de expansión. Dentro de la lógica natural, de la ética del amor, lo primero que aparece es el deseo, el impulso de atracción hacia alguien. Es un proceso energético que nadie puede explicar, pero lo que puede ser una atracción sexual, intelectual, no implica la creación de un compromiso, de un reconocimiento, en el que las dos personas quieren compartir parte de su vida. Existe diferencia entre el amor y la pasión. Puede haber pasión sin amor pero nunca puede darse el amor si no hay pasión. Porque hasta en el amor místico hay Pasión. Pasión significa una exacerbación de un afecto vinculado, transmitido, canalizado hacia otra persona o hacia otra entidad. Puede haber momentos de pasión sin amor siendo solamente una pulsión en la que se comparten momentos parciales sin problemas, siempre que haya un acuerdo. Si no hay acuerdo es violación, no pasión. Desde esta perspectiva, el amor de pareja tiene dos partes: el momento de enamoramiento, que es un espacio donde la conciencia pierde los referentes y se entra un poco en la locura porque es un espacio atemporal, propio; y el amor, que es el compromiso y la elección que implica el reconocer a aquella persona de la cual uno se enamora, como alguien con quien compartir la realidad cotidiana, lo que implica un proyecto y, como explicaré más adelante, un reconocimiento mutuo emocional, cortical y sexual. Siempre se habla de que el amor exige elección. Amas porque eliges y eliges porque pierdes, y por tanto amas porque pierdes. El reconocimiento pasa por la existencia de una satisfacción y de un placer de compartir, pero el problema empieza en la forma de relacionarnos en pareja. Puede darse, por ejemplo, el sentirse atraído y enamorado de dos personas a la vez. Lo primero que hay que tener en cuenta es que hablar de modelos en la relación humana, desde el punto de vista científico, es absurdo porque existen muchas formas de relación. Ahora, desde el punto de vista ético habrá que ver si esto se produce de manera clandestina, oculta, o es transparente y aceptado por todos los implicados. Si una de las personas está oculta ya no hay igualdad de planos. Y en esa no igualdad, es difícil que se pueda hablar de una relación amorosa. Puede darse también el caso de las parejas que comparten espacios comunes y que entran más en la dinámica social tribal donde no están marcadas las funciones jerárquicamente -padre, madre e hijocomo lo están en la familia occidental. En la tribu, la responsabilidad de la educación es más amplia y por tanto hay otros personajes, con lo cual el peso, la responsabilidad y el modelo de referencia no caen estrictamente sobre el padre y la madre. Las consecuencias educativas que esto tiene están poco estudiadas, igual que están poco estudiadas las consecuencias de las parejas homosexuales que adoptan hijos. Hay muchas modalidades en el momento social actual, nuevas formas de relación que no sabemos qué consecuencias pueden tener porque es muy poco el tiempo de existencia. Podemos opinar ideológicamente, pero no científicamente.

La psicopatía social existe como fenómeno en cuanto que se dan ciertos círculos y en ciertas personas en el momento en que se cierran a la posibilidad de amor. Esto está vinculado a la educación. porque en el fondo. Pero sin sentirse amada. generalmente han vivido una separación o una relación muy corta con la madre en ese momento primitivo. se siente poseída. un desplazamiento de afectos maternos. sobretodo en la mujer. La que condiciona inconscientemente nuestra forma de relacionarnos con aquel a quien amamos. En última instancia. En general. que la reciben continuamente. Como decía Erik Fromm. no por una cuestión voluntaria. Por eso hay personas que se fusionan excesivamente con el compañero/a y viven una dependencia extrema. Las familias en que alguno de los dos padres vive esta situación son muy conflictivas porque el nivel de violencia es muy alto y los hijos. en una permanencia por mantener intereses y necesidades comunes. Por lo tanto volver a perder a la madre es algo que no se puede soportar.Las que si están estudiadas. sus capacidades y sus necesidades expansivas. por lo tanto no hay censura ética que lo frene. En cierta forma los mecanismos sociales en los que estamos inmersos facilitan esta falta. de ausencia de experiencia emocional. Por lo tanto. Nacemos con la capacidad de amor. hay dos niveles de referencia. Entonces podemos hablar de una sociedad que tiende cada vez más a valorar al ser humano positivamente por tener muchos objetos. el modelo de referencia que tienen es de petrificación. el amor se reconoce por nuestras memorias anteriores como concepto abstracto en el constructo psíquico que se basa en experiencias vividas. A veces se está con alguien porque es estético. y va refugiándose en un imaginario que le impide el contacto con la realidad. la experiencia que hemos vivido a nivel afectivo. El primer elemento fusional en el que se crea realmente una dinámica de dos. sentir que su pareja está a su lado porque viste bien. podríamos decir que el psicópata es el sujeto que ha llevado el narcisismo al extremo de imaginar la realidad de contacto con el otro. porque es bonita y queda bien en las reuniones de sociedad. Esto sirve como referente en la Psicología forense para entender ciertas respuestas extremas. emocional y energético con la primera pareja que se da en nuestra vida. es decir. delictivas. y en lo que nos centraremos en adelante. La pertenencia prevalece sobre el "estar con" y ese es un problema que se ve frecuentemente en terapia de pareja. . de sentirse "florero". y entre esos objetos muchas veces están las personas. por diversas circunstancias. en la que el niño ve reprimidas sus respuestas. Un ser humano que está solamente en una situación de narcisismo permanente. Primero. así como cuando el periodo inicial de enamoramiento se va modificando y empieza a convertirse en una realidad que pierde la perspectiva y el motivo inicial de encuentro se difumina y se convierte en un intercambio. no solo en las cárceles. prevalece el tener sobre el ser. de un cierto estado de zombi en el cual el elemento narcisístico cada vez es mayor porque se va perdiendo la capacidad de contacto con el otro. el modelo que nuestros padres nos han dado. constructiva. profunda y con un amor auténtico es la relación entre la madre y el bebé tanto a nivel intrauterino como extrauterino. de expandirse. Pero a menor escala también hay un nivel de emocionalidad reprimida. es decir. creando modelos de referencia que limitan la posibilidad de construir un modelo propio de identidad. de asepsia. está reciclándose energéticamente y por lo tanto está viva. al tener. la referencia educativa. es decir. no tienen posibilidad de canalizarla. el impulso surge en forma caótica y no hay emocionalidad. forzando ritmos y dinámicas que distresan y rompen nuestra capacidad de actuación espontánea y en el fondo. y de ahí la entrada en depresión o en respuestas violentas y maniacales para evitar el contacto con la depresión. Hay mucho psicópata cívico. y entre esas personas muchas veces está la pareja. de entrar en relación con el otro. en vez de favorecer el ser y el estar. Es cuando se da paso en gran medida a circuitos que están en el fondo permitiendo la canalización de esas pulsiones que en el núcleo familiar no se pueden expresar ni vivir. cuando no se vibra y no se siente al otro cualquier comportamiento destructivo puede ocurrir. es decir. porque. porque solamente si hay un movimiento hacia fuera nuestra estructura está en movimiento. sin emocionalidad. en el que solo se ve a sí mismo es una persona que progresivamente va imaginando la realidad y desarrollando una dinámica patológica. lo único que queda es la posibilidad de expresión de esa emoción fuera del núcleo familiar y esos niños empiezan a necesitar la emergencia de las pulsiones destructivas que viven en la familia y que no pueden expresar en otros círculos. gran parte de la delincuencia juvenil se provoca en los sistemas familiares que son el caldo de cultivo de esa violencia social posterior o paralela. de abrirnos al otro. facilitando un individualismo basado fundamentalmente en el amor a los objetos. son las consecuencias traumáticas de una separación destructiva y las consecuencias favorables de una separación cómplice. hombre o mujer. hasta el punto que puede destruir sin alterarse. En muchas sesiones de pareja que hacen terapia aparece esa sensación. y viven en esa nueva persona. y segundo. con nuestra madre.

forma parte del instinto. su poca motivación para compartir actividades. pero ya en la legalización de la institución se hace hincapié "Hasta que la muerte nos separe". . ideas. porque cualquier motivo va a ser válido para permanecer. se convierte progresivamente en un monstruo que va devorando toda flor que existe a su alrededor. tenemos que asumir la crisis que implica un replanteamiento a tres niveles fundamentales: el cognitivo. por el nacimiento de un hijo. necesariamente. Y si la función que tiene la pareja humana es la de desarrollar la capacidad amorosa de cada individuo. de abandono sexual. de goce. deje de existir. es decir. a diferencia de otros tiempos. Es necesidad. la vida es temporal. de edades y de circunstancias pero tienen que estar presentes porque significa que está habiendo una globalidad de la relación. En momentos determinados. La pareja es un sistema vivo. nadie puede garantizar qué nos va a ocurrir mañana como pareja porque nadie nos puede garantizar qué nos va a ocurrir individualmente. de expansión. de afectos. Algo que en un principio es cualitativamente hermoso. No es como antes. y empieza a separarse y a romperse progresivamente la pareja. o la identificación laboral y social. puede ocurrir que ese sistema empiece a no ser válido para el desarrollo personal de uno de sus miembros y a partir de ese momento tiene que haber un replanteamiento real y una asunción de la crisis. el desarrollo de facetas vitales para las dos personas y que van a vivir fuera de la relación. para empezar. proyectos existe con esa persona. En nuestro esquema psíquico buscamos siempre una evitación del cambio. Ese conflicto puede venir motivado por un cambio de valores individuales. el impacto se produce de forma traumática porque hemos perdido la capacidad de darnos cuenta de lo que está ocurriendo a nuestro alrededor y perdemos el contacto con lo que está pasando con nuestro compañero/a quien de pronto expresa su falta de deseo sexual. significa. En ese momento es cuando. El rasgo narcisístico del que he hablado y que todos en alguna manera tenemos. por un cambio de trabajo. Un buen test permanente en la pareja es ir analizando cuál de estos aspectos va debilitándose en la relación. se parcializa. de la visceralidad. acabe su cometido. Habrá momentos de la vida en que se dará más importancia a esa empatía sexual y momentos en que será más importante la afectiva. qué nivel de intercambio emocional existe. cómo nos comunicamos. sino como un acto de cambio y por lo tanto de final que facilita una transmutación. que puede caer en la rutina y se convierte en una relación perversa. Un segundo factor. y eso repercute en su ecosistema más próximo. la presencia de una tercera persona. nos impide asumir que las cosas son temporales. o su interés en la separación. al temor del final de la vida y nos comunica con el temor a la muerte.Ese es el riesgo de la institución del matrimonio. El problema es de los dos. de comunicación. de la misma manera que existe una homeostasis fisiológica que nos permite un equilibrio frente a aquello que puede ser nocivo. hasta que algo externo a nosotros nos separe". Tenemos un tiempo de existencia. que este momento es más tabú que el sexo. la cognitiva. pero los tres tienen una importancia muy grande porque en el fondo estamos hablando de un sistema que comparte la vida cotidiana. algo ha ocurrido que lo que era ya no es y por tanto tenemos que afrontar una realidad nueva de las cosas. Es decir. Si esto no sucede. Depende de momentos vitales. se debería buscar la muerte de ese sistema desde una perspectiva de transformación creativa para cada uno de los miembros. o por cualquier otra circunstancia cotidiana que influya directamente en la psicología de la emocionalidad. Es decir que inconscientemente evitamos cualquier movimiento que nos pueda suponer romper los esquemas espaciotemporales sobre los que sentimos una cierta seguridad. Es un proceso humano. aficiones. no como un fracaso. tristeza. frustraciones. Esos tres niveles nos hablan del momento real de la pareja y nos lleva a plantearnos la posibilidad de replantear o de darnos cuenta de que es un momento definitivo donde ya no hay posibilidad de reconstruir y es cuando. Esa realidad nos puede llevar a modificar la relación para cualitativamente aumentar la capacidad de placer. y por eso hablar del final de algo siempre crea una ansiedad porque nos lleva a la idea. por la entrada de una tercera persona dentro del marco sexual. Cuando empezamos una relación todos y todas sabemos que esa relación puede terminar. con la sensación de que vamos a ser siempre los mismos y todo a nuestro alrededor va a seguir igual. por el fallecimiento de un familiar de uno de los miembros de la pareja. para no perder algo que se siente propio. en el último acto de amor. de desarrollo. se está evitando el crecimiento. de quien no se da cuenta y de quien creía que el otro se estaba dando cuenta. cariño. lo cual limita ya la libertad de decisión. qué niveles de transmisión de valores. del "hasta que la muerte de aquello que ha motivado nuestro encuentro nos lleve a separarnos". anhelos. pero normalmente vivimos con un ritmo existencial de temporalidad. Llega un momento en el que el bloqueo en la comunicación lleva al uso del imaginario y a crear e interpretar la realidad. Y por último qué capacidad de placer tengo con esa persona. hasta que la función termine.

la ruptura de la pareja sigue viviéndose como un fracaso. Se coloca en una situación de búsqueda de estabilidad. esa continuidad puede existir cuando lo que permanece es el odio y la destructividad. intentando por todos los medios frenar ese proceso y evitar el conflicto. a conocer esa dinámica de desamor. que son los hijos. viéndose afectados por los procesos de los adultos quienes pueden facilitar el desarrollo de los hijos. mientras que. ser conscientes de lo que está pasando. y por lo tanto. y por tanto la posibilidad de objetividad las cosas con los hijos dependerá en gran medida de la edad. por tanto. que sea un proceso de complicidad donde los niños. a partir de determinada edad. Normalmente se vive la separación como algo que corresponde solamente a la mujer y al hombre. como ecosistema social. es muy interesante ver cómo la nueva relación intenta ocultar o negar. y en cuanto que ya hay hijos. psíquica y emocionalmente hablando.hay más separaciones. de estatismo y ahí es donde aparece el sufrimiento crónico y la institución empieza a pervertirse. Algo han hecho mal en su imaginario. No es lo mismo una separación a los cuatro años que al los ocho o a los doce. Algo que se olvida es algo que se vive con culpabilidad. Lo más importante es que el proceso de separación sea progresivo. que puede ser simplemente el desamor -no tiene que haber grandes odios ni gran destructividad. . Cuando un hijo de dos personas pasa a vivir con la nueva relación de la madre o del padre. no a la madre o al padre biológico. que no se les reconoce. No tenemos por qué negar nuestra vida. nutritiva al ecosistema es menor o mayor. Para evitar esa culpabilidad tiene que compartir en comunicación con esa situación de desamor y participar en el proceso. Pero está claro que a partir de los diez o doce años ya hay una capacidad de asimilación muy grande de los efectos del ecosistema. Entra en auténtica depresión porque empieza a vivir una emocionalidad totalmente vacía. pierde el sentido de su realidad. no desaparece y más si es la madre o el padre de nuestros hijos. Eso es algo que se hace en la terapia de familia de los procesos de separación. Por eso en muchas separaciones aparecen las respuestas depresivas. como familia. En el momento en que el otro realmente no está.porque es humano. las discusiones. Por eso es importante que desde el principio el niño pueda vivir la separación como un proceso lo más natural y humano posible . Incluso en la sociedad norteamericana que es donde estadísticamente -junto con los países nórdicos en Europa. con lo cual se agrava el conflicto. no hacia ellos. el matrimonio tiene con aquellos que sobreviven en ese ecosistema. y se producen reacciones de pánico muy fuertes. Como expresé anteriormente. y es que si no se les hace conscientes de la realidad del adulto y de las causas de la separación. lo único que se puede hacer es olvidar. el movimiento y el sufrimiento. de su vida.En la escala de valores de esta sociedad. Hemos vivido un tiempo con esa persona y ahora estamos con otra. tenga la sensación de que no está.pueden sentir que son ellos los culpables de este paso. y por lo tanto hay un sistema familiar más complejo. olvidar la relación anterior y eso se ve mucho en la relación con los hijos. y por tanto como algo terrible. o de que no va a estar. y el ser humano vive pulsiones y afectos de todo tipo. porque en ese momento conectamos con el miedo a nuestra muerte ya que generalmente la relación que se crea con la pareja es fusional. porque se crean mecanismos para evitar la asunción de la realidad. y esa es una carga que siempre llevan. porque el niño se aísla. que tenga un cierto ritmo y que sea lo menos violento y lo mas compartido posible. puedan también participar. que se tiene que esconder. La familia es un ecosistema compartido donde hay los niños que están nutriéndose y desarrollándose. aunque nosotros queramos evitar los conflictos. En el proceso de separación hay que velar por sus consecuencias y asumir la responsabilidad que. es decir. y además sienten que no se les tiene en cuenta. porque la dependencia afectiva. la persona entra en el pánico de perder su propia sensación de existir. o crear dinámicas de auto adaptación más o menos violentas. el disturbio que se pueda provocar es mínimo. de los tres a los seis o siete años el niño vive un proceso de asentamiento muy delicado para producir movimientos porque los modelos de referencia están introyectados como entidad.y forma parte de la realidad que el niño tenga acceso al mundo del adulto. sobre todo con la idea de que el desamor es el de los padres. hasta el punto en que existe una referencia yoica en el otro. ese hijo llama "papá" o "mamá" a esa nueva persona. Sin embargo. lo que tenemos que analizar son las consecuencias y buscar la forma de paliar los efectos negativos. la idea de separación se vive como idea de muerte. sintiéndose desplazado de la realidad familiar. de que posiblemente el sistema ya no facilita la función originaria. hablando poéticamente. hay que tenerlos en cuenta desde el principio para que ellos entren en esa realidad. no hay una edad mejor que otra. Hay un mecanismo inconsciente que se produce en los niños. pero como se lleva a situaciones tan extremas. Ante la destructividad. los afectos negativos. que se observa después en la psicoterapia de adultos cuando han sido hijos de familias separadas. o pueden frustrarlos. Es un gran error separar la realidad de los adultos del mundo de los niños porque los niños captan lo que ocurre. que viven esa experiencia en soledad. pero esa persona no muere físicamente. truncarlos. vuelven a crear un matrimonio nuevo. Esto significa que en ha creado una dependencia muy grande en la cual el otro "le ha robado el alma". Se ha hecho mal.

sino que puede haber un plano preventivo. Por ejemplo. . Las respuestas son muchas. y la analógica que es sutil. empieza a haber motivos concretos y es más fácil dar el paso. El mismo sufría porque se daba cuenta de que estaba creando una reacción de evitación del conflicto y su mujer no estaba feliz. en cuanto menos participen familiares en los conflictos de pareja.y en la que no hay una transmisión de afectos. La digital que es directa. no tienen capacidad de resolución. en la que se llevan vidas paralelas y se comparte el espacio -algunas horas en la noche. pero él no podía evitar esa situación psicosomática. situación que puede permanecer en el tiempo. Otro ejemplo es el de las culpas vinculadas a los hijos. no se arriesgaba y así se frenaba el movimiento. sigue desarrollándolo. es muy difícil separarse y pueden pasar años de convivencia monótona. cuando hay violencia física o infidelidades manifiestas. no hay dinero". degenerativa. Como ejemplo cito a una pareja que. Automáticamente la mujer paraba porque "no podía sentirse responsable de la muerte de su marido". no se reduce. y que ocurre cuando alguno de los dos despierta. Ocurra así o al contrario estamos entrando en dinámicas de perversión. siempre que las dos personas sientan que. y esa relación facilita el sufrimiento. Si de esta manera se intenta durante un tiempo un cambio que no se produce. intereses. a partir del abandono. que el otro siga convencido de que esa forma de actuar victimista es la adecuada. manteniendo la doble patología. donde aparente todo está bien pero en el fondo no hay relación. Los seguimientos que hemos hecho desde la psicología de las familias que viven en dinámicas destructivas han mostrado la existencia de dos tipos de destructividad. como ya he dicho. intentar que ese cambio sea positivo para los dos y esa relación se modifique. es decir. afectos que pueden evitar la objetividad de la situación. hay una gran cantidad de mujeres maltratadas que mantienen el matrimonio y que son. Lo que está claro es que el distrés en la relación de dos puede ser muy fuerte porque no hay posibilidad de escapar. en la que ya no hay deseo sexual o muy poco. Y si hay salida por un tercero. El chantaje económico. hay que plantearse la finalización como algo positivo. En este caso es más positivo el consejo de un amigo porque puede ser mas objetivo. De lo contrario se convierte en un constante mensaje de "tú me vas a evitar el sufrimiento estando conmigo". Este chantaje es mucho más duro a veces que la reacción violenta porque cuando hay odio directo. y ahí es donde la psicoterapia puede ayudar. o por cualquier circunstancia que lleva a un conflicto. pasivo. sadomasoquistas. las primeras que no ponen denuncias y siguen manteniendo la relación. Por otra parte. desde intereses múltiples hasta incapacidades personales. la realidad. pero ella. él entraba en una reacción cardiaca que le llevaba al hospital. El fracaso está en la cobardía de no asumir la soledad coherente. La otra persona entra en la defensa y de ahí en la violencia y la destructividad. en un conflicto de dos es muy difícil que participe alguien que tiene vínculos afectivos. rutinaria. la culpabilizarían. que tiene una cierta funcionalidad y dinamización de impulsos estáticos. Así estuvieron diez años hasta que llegaron a la consulta y desciframos la clave del "enfermo imaginario" (la obra de teatro de Moliere). que implica el dejar que la otra persona viva libremente y pueda seguir creciendo porque una relación se crea y se mantiene cuando es mutuo el deseo de entregarse a ella. donde ya no hay amor sino destrucción mantenida. Muchas veces se provocan razones de odio inconscientemente. solos. los chantajes afectivos. como el chantaje.en el sentido metafórico de la palabra. culpando al otro por el futuro malestar y conflicto de los hijos. donde la mujer tiene todavía una situación de debilidad frente al hombre a niveles legales y jurídicos: "Si me dejas. El que hace de víctima se sigue sintiendo víctima y el que desarrolla un sadismo masoquista. ni deseo de comunicación. a todos los miembros del sistema familiar. por enfermedad de uno de los miembros de ese sistema.es decir. pero cuando existen dinámicas muy sutiles. cuando realmente una persona no puede abandonar a su pareja porque se siente culpable. y cuestionamos la causa por la que se mantiene esta situación. aburrida y cancerígena . aunque sea de una de las dos personas. por ejemplo. así como cuando hay violencia directa. con razón. es la que permite un poder. Sabemos que se crean dinámicas psicosomáticas importantes en ciertas personas por conflictos conyugales no resueltos. No se iba a morir. la amenaza. generalmente porque aparece una tercera persona y decide cambiar la situación. a no ser que sea por un tercero. mejor. afectando. y no se da cuenta de que con su actitud está reforzando la patología de su cónyuge. cuando llega un punto en que se vive una crisis por infidelidad. digital. se pone en riesgo completamente la relación. ellas mismas. cada vez que él se imaginaba que la mujer iba a decirle algo conflictivo.Digo posiblemente porque primero es importante asumir la crisis y permanecer en ella. una tensión exacerbada que no se palia. No necesariamente hay que esperar a la decisión de la separación. alcoholismo o drogadicción. porque hay interferencias inconscientes. Eso puede ocurrir dentro de la pareja o con la ayuda de un especialista en terapia de pareja. De todas formas. intentar transmutar juntos. no se vibra con esa persona.

cuestionamos y criticamos a los Frankensteins pero nunca a aquellos que crean los Frankensteins. de la capacidad de tolerancia y de adaptación. que es lo contrario de lo que en un inicio los unió. del monstruo. No somos libres de nuestras emociones y por lo tanto. Recordemos la novela. el especialista en terapia de pareja. sea el tiempo que sea. Ahí está la lógica sistémica de la introducción de un tercero en la relación. de manera que esas personas puedan volver a encontrarse con otra pareja. cuando llega el momento de reconocer la falta de funcionalidad de esa pareja. el arquetipo de Frankenstein. Por eso es importante tener en cuenta que. se siente con una gran responsabilidad que también le hace sufrir hasta el punto de mantener una relación que ya no le da placer. de degeneración. Aparentemente quien sufre es la "víctima”. los procesos relacionales no solamente se pueden explicar corticalmente. que dependerá en gran parte de la respuesta psíquica. de rutina y de impedimento del proceso personal en el sistema de la pareja. forman parte de la incapacidad personal de relacionarse. aunque jurídicamente siempre exista un culpable. vamos a vivirlo satisfactoriamente porque reconoceremos que gracias a compartir la vida con la otra persona hemos podido crecer y desarrollar una capacidad vital que es la capacidad de amar. que si no es resoluble. es decir. la víctima no puede dejar de serlo porque es mayor el sufrimiento que siente si imagina la disolución de ese matrimonio. En el momento en que una de las dos personas no quiere. En estos casos. siempre va a existir una dinámica de poder. que no lucha. conscientemente. Generalmente en esta sociedad juzgamos. que quiere irse. Si eso se vive. lo que significa que cada momento que vivimos se acaba y que por lo tanto debemos vivir intensamente. Si no hay un deseo de reencuentro por parte de los dos. el toxicómano es el delincuente porque con la droga se puede llegar a matar. Por ejemplo. Pero quien está creando ese drogadicto? Qué responsabilidades sociales. sino acercarnos a la realidad del otro. que no mantiene la familia. que el sufrimiento de compartir una violencia doméstica permanente. la lógica emocional e inconsciente que lleva a esa crisis. En la relación de pareja ocurre lo mismo. aparte del chantaje emocional y la amenaza. compensatorios. Por ser de dos se ve muy fácilmente un mecanismo social general y muy perverso que es la paranoia. por ejemplo a la hora de decidir la tutela de los hijos o el tema económico. Simplemente está encontrándose por un momento vital en el que ya no está cumpliendo las expectativas que la otra persona tiene y a partir de sentirse culpabilizado. de la búsqueda de recursos externos. que está provocando el disturbio. Pero si quiere continuar la relación puede haber una posibilidad de encuentro y reconciliación. y aunque a veces lo haya.además de justificar el acto violento del marido. Entonces. El deseo puede ser diferente. una persona se puede sentir muy enamorada del otro y el otro puede solamente sentir una atracción o un deseo de cambio. Esas son las situaciones que. recordando una vez más que siempre existirá la temporalidad. en principio. que ha dejado de amar. una salida creativa a un momento de anquilosamiento. podemos comprender más globalmente la realidad y ser más tolerantes. potencie un camino de crecimiento individual para los dos. institucionales. que nos hace reflexionar: Hay alguien que crea al monstruo y no lo reconoce. hace sufrir permanentemente a la otra persona porque. que ha perdido la pasión. pero ese discurso repetitivo y culpabilizado. que no quiere decir débiles. se acaba el sistema o se entra en un sufrimiento. Desde la teoría de sistemas esta es una falacia porque siempre hay una responsabilidad compartida. donde siempre creemos que el otro nos va a destruir. Si les unió un amor compartido ahora les une el sufrimiento compartido. es decir. que curiosamente es compartido. en un sistema siempre hay responsabilidades en lo que ocurre. quien siente que el otro le hace daño. cívicas existen? Se juzga a los Frankenstein. generalmente se busca a un culpable. ella no quiere hacer sufrir. En la situación en que uno quiere dejar la relación y el otro no. generalmente la responsabilidad es de los dos. Por eso es importante buscar una resolución. los dos miembros de la pareja sufren. en el momento en que no lo reconoce empieza a destruir y la responsabilidad aparente es de quien destruye. . solamente tomando en cuenta esa dinámica inconsciente. Dentro de esa violencia hay niveles de distres y sufrimiento patógeno muy fuertes. Nunca se puede asumir la culpa única. que intentará facilitar la comprensión. que es malo.