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S1 lodavia r.o eo,ta puntua'mente mformado de
Ia apar1c16n de nuestra:; novedades sobre
l1bros empre<;anales. con ~ o l o env1ar su tar1eta
de VISt!a a:
ED/ClONES DEUS-:"0
SerVICI:J de Promocion
Grupo Edi!Ortal Planeta
In :;11rgen I es Sur 1162. Col del Va lie
oJwo. Mex1co o F.
Tel. 5592127
rec1b1ra periodicamente. sin comprom1so alguno
por su parte. informac16n detallada sobre los
Jitulos rwen edl!ados.
La intimidad
de la pareja
Idilio, Iucha por el poder, estabilidad,
compromiso y creaci6n conjunta
Susan M. Campbell, Ph. D.
!
chofisnay@hotmail.com
-----
COIUECC!ON fSICOLOGIA Y DESARROLLO I'ERSO:'-JAL
Titulo original: The Couple'' Journey
I!) Susan M. Campbell, Ph. D.
0 fC<.hcionn Dcusto, S.A.- Bilbao (Espana)
Rcimprcsi6n cxcltisiva para Mex1co de
Ed11orial Plane Ia Mcxicana, S.A. <;lc C. V.
Grup-o Ed11orial PIJncla de Mtx1ro
Avcn1da !n;urgcntcs Sur num. 1162
Col. Oci Vallo
De kg. lkn110 Juarez, 03100
Dl-'
!.SD.'-1 8-1-234-0819-1
Pnmcra mmpresi6n (Mex1co) sepliembre de 1991
lmpreso en Mtxico. Prinlcd in Mex1ro
Ningunn pane de csta 1nclu1do cl di5Ciio de Ia cubiCrla, pucdc &cr
rcproducida, almaccnada o trans.m1tida en mancra alguna n1 por n1ngun mcd10, ya
nco, quimico, 6p11co. de grahJCJ6n ode fo1ocop1a, s.1n p<:m11>0 prcv1o del
cdl!or.
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,
INDICE
INTRODUCCI6N: La intimidad camino a Ia plenltud ........... .
e ilusiones ........................................... .
Y1sicin de conJunto ............................................. .
Las c1nco cliipa' del v1aje de Ia pareja ...................... ..
TJreas de las cJnco et<1pas: Tabla l ........................... ..
CAPITULO l: lc..lilio (Etapa I)
e llliUICIOlleS .................................... .
L.1 delicada armon1J de R1ta y Ron .......................... ..
PL'll),;ros y de Ia et:Jpa del idilio ............. _. .. .
1
_De que -,e trata'
1
.................................. ..
CAPITULO l: La lucha por ei poder (Etapa II) ............... , ..
,
I
I
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,
I l.;Js Llices de Ia lucha ror el poder: pslquis individual, familia,
- I
sociedad .................................. .
Dora y Hank: Uni.l lucha clasica por el poder ............... .
L1 anatomi;J del rencor ................................ ..
--,
I
Jul1a y En11nett: Ataques agudos de rencor .................. ..
!
D;JvJd y Y1rgin1a: Una guerra de rcncor cr6nica ............... .
CAPiTULO 3: Estabilidad (Etapa III) ............................. .
desrucs Jc Ia torntenta ...... _ ........................ .
Ctri.J y Henry Durmientes ......................... ,
Cc'lmu estahiltzJr Ia lucha inter1or por el podcr . . . . . . . . . . . . . . . . /
El sn rrop1u y Ia Jm:tgen socJLtl .1...............................
1
Ld JiUSil'n de .... ". " .......... .................. ..... .
CAPiTULO 4: Compromiso (Etapa IV) .......................... ..
E1 ohJetJvo del compromiso .......... , ......................... .
l'ol<trid;JLJes, ddemas y paradOJ3S ................................ -l
CJmb1o v contiJlUidad ........................................ ..
.. [1 <Jitwr de \\llson y Detra ..................... .
v. aleJamiento ...................................... _
[I ca'o de Ivan y Yolanda ..................................... l
Promcsi.l v. conf1Jt1Za ............................................. J
i 81enYen10as id' r;lr3UOJ3S
1
.................... , ............... .
lv!JJliC11 una runt a de entusiasmO ........ "" ........ .. " "l
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IN DICE
-1.
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El caso de Duanne y Sara ..................................... ..
El equilibria de opuestos aparentes ............................ .
CAPITULO 5: Creaci6n conjuntn (Elapa V) ...................... .
Cooperando con las fuerzas existentes , ..................... .
,l (.Que es una rclaci6n justa? ................................. ..
,,:La creaci6n conJunta de Marlene y Michael .................. .
I Unidad en el univ'crso
La vida como creaci6n .......................................... .
C6mo juntar las piezas ......................................... ..
96
98
IOJ
104
104
106
10H
111
113
CAPiTULO 6: Resumen del mapa de las cinco elapas de Ia intimidad
de Ia pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 115
Los dicz principios descubiertos durante el viaje . . . . . . . . . . . . . . 11R
CAPITULO 7: Temns acluales sobre Ia relaci6n de pnreja . . . . . . . . 121
Exclusividad sexual .. . .. . .. .. . .. .. . . .. .. . . .. . .. . . .. . .. . . . .. .. . .. .. 121
La relaci6n sin sacrificios de Jack y Shirley .. .. . .. ... .. . .. .. 122
El matrimonio madre-hijo de Marianne y Frank . . . . . . . . . . . . 123
fl experimcn;o sexual c.k Sara y Bear.......................... 125
Los papcles scxuaks .. . . .. . .. . .. .. . .. .. . .. . . .. . .. .. .. . .. . . . . . .. . . 127
1 scxo y Ia relaci6n sexual . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 12R
Practica espiritual en Ia intimidad de Ia parcJa . . . . . . . . . . . . . . . . . . 132
Diferencias individuales en el desarrollo . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 138
Las necesidades de desarrollo divergentes de Bert y Karen . . 139
. 8: Ac!ividad de tratamiento para Ia intimidad de Ia pa-
eja ............. ,. .................................................... .
.................................. 141
Actividades para Ia e!apa del idilio . . .. . .. . .. .. .. . .. .. .. .. .. .. .. 1-IJ
Actividades para Ia etapa de Ia por el poder . . . . . . . . . . . 146
Actividadcs para Ia etapa de estabilidad . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 148
Actividades para Ia etapa del comprom1so . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 149
Actividades para Ia etapa de creaci6n con junta . . . . . . . . . . . . . . . . 151
cPiLOGO: Mas alia de Ia lntimldad de Ia pareja La era de Ia
conjunta . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 155
I -
! ECCI6N ll PARA ASESORES PROFESIONALES
c:A PfTULO 9: El asesor como gufa de Ia pareja . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 163
El asesor como gufa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 A&
r:'l --" - . t
I
I LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
I
Conciencia: (.Que est a ocurriendo entre nosotros? .............. .
R.csponsabilidad: (.Quien esta al cargo aquf? ................. .
Accion mutua: (.Que vamos a hacer con esto? .............. ..
Implicaciones sociales del cambio personal ....................
CAPITULO 10: Los Lallcres lntenslvos para grup<)S de parrjas .. .
Primer fin de semana .......................................... ..
Segundo fin de semana ......................................... .
chofisnay@hotmail.com
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Introducci6n
La intimidad: camino a la p!enitud
Estc l1bro un de carreteras, un mapa de carreteras parn un
VIJjl' muy l''opcct.d el Vl:ljc ue dos personas hacla Ia in!!midad. Como ';do
lll.ipd, no k 1/n"ru i.l )tJ Jntir.o, pero le dira algo de lo que puedt i''
en cl c:tnllnO. '
lie mapJ para nyudar a las parejas ya formadas y _a Ins
que cslc!l c'tl \'"" Jc turm:trse a encontrar su manera de avanzar po
'>t'lltLJ y, l<d CiliiiO cspcru, clescubm nuevo signiftcauo y sentido en I lrt
(ifl',lln de Jl<IIL'j:t.
S1 btcn cl llhtinto Je emparejamit:nto ha sido siempre una .Jc las -]tn-
cipJ!cs tucrL:ts en l:t evolucion personal y social, el increfble ritmo a f'
de ctnlhtu )OL'iitl d.1 como rcsultado una sutil pero profunda cr,s._
tic >crtltdo .. P"" 1nuclim. ;\I pre>cntarsc a r::ada 1ndividuo cada vn de
tlludu 111:1> cl.lrLl !J upcwn Je empJrt.:Jarsc o no, rcproducirse o no,
.1 Lt p:ilc,trJ Wll mj.., lttcrz:J Ia cucsti6n del sentido y Ia opci6n:
L,l'ur que h.ICt.:illUS C)to'l ,
1
()uL' lflll' no, IJayamos elegido el uno al otro?
1
.0ttl' tlikr "'';1 IJI.tlc:J el qut: cs!t:mos juntos o no?
l'ur r<tmt' tiL 1111 trdl1dJO de i.Jscsorarn1ento a parejas en los
dt>cc ;lllll), hL ''tlu lt:oltgo y guia dt: muchos viajes a Ia intimidad.
lie CJIIL' c:ttl;, r;nC:Jd es tlnica, rodus parecen tener ul menos una F
l'll Ulll>t.,n, !.1 llu-.qtlcd.J de clcrto senr1do: -
LJ tk yuc >U> coridian:.Js luchas individuales tienen senr,do
en L'IC'rto u111hl!o o general. J
i.d !>t.'lh:ll'fl)l) UL' que rucdcn aprender y madurar con Ia experit., .. i
en Iugar uc l'JL'f en los mismos errorcs y repetirse las mismas
llllCilclolle:, UILJ y otra vez. M
l .. l <;tn,;tcll'ln Jc q11e rucucn producir cierto efecto en su entorno: Lf'l
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chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
'; ' La sensaoidn de que so vida marca una dfmncia, no mpona lo pe-
l __ ..,eria que es-ta sea, en el esquema general de las cosas.
j -,hUculos e ilusiones
I
I
Guiando a las parejas en la busqucda de esa sensacion de plcnitud,
..-.c he dado cucnta de los tremendos obstaculos que hay que supcrar en
I a bUsqueda, q"c casi siempre paeccn habcc sido delibcra-
puestos en el camino por Ja vida con objcto Je poner a prucba
el ingenio y el merito del buscador. En nucstra cultura occidental tales
r
i staculos sue/en scr, en .algt'm modo, predeciblcs. Se pueden considerar
Lno ilusiones emaizadas en cl desarrollo de Ia personolidad, en el modo
como sc haya sido socializado, ilusiones que, de aferrarse uno a elias,
11 'an a los viajeros de un callej6n sin salida a otro.
[ ,-,,o mi lrabaJo como ""ora de P"CJas como mis in"Cstigaciooes eo
area de las relaciones me han rcvelado una y otra vez lo adecuada que
:
1
:a relaci6n hombre-mujer para aprender acerca de Ia naturuleza de esas
i iones. Constituye un rondo ideo! pam vee en uno mismo y en Ia Collura
obstaculos que se oponen a una verdadera relaci6n; y brinda, tambien,
ma oportunidad unica para superar las ilusiones que son Ia causa de esos
,j t;:culos. .
l E> mi l.abajo de asesoramienlo con individuos y parejas no ha dejado
le sorprenderme el numero d'e personas que se han dingido a mf con
1r.3 de las siguientes quejas: S1 no tienen en esos momentos una rela-
i: Je pareja, "i.Por que no puedo encontrar alguien con quien estar?
Fait" algo en mf?,. Y, si vivcn actualmente una situaci6n de pareJa, le-
t problemas: lC6mo podriamos lograr una rclaci6n mas satisfacto-
( De cste modo he comprobdo que Ia mayoria de m<s clientes no se
enten nada felices, ni comparten 2mor ni cuando no !o compar-
( Sus problemas parecen tcncr que ver con sus relaciones.
1
::Sto no es .unicamente vetdad en el caso de las personas que buscan
t. )uda de un consejero. Mis amigos y mis colegas y C<Jsi todo cl mundo
y;; conozco parcce que se cncuentran con lo mismo de un modo u
I . Y yo misma he expecimcntado en mis re/aciones casi lodos los pro-
l: ... as que presento en este libro.
A !raves de mi expericncia como conscjcra, am,mte, c
i ;tigadora, me he convencido de que si p0dcmos comprender me jor el
:. de creaci6n de una relaci6n fntima, estaremos mejor capacitados
ra e'1contrar satisfacciones en el.
ru.mdo se caiga en Ia cuenta, por ejemplo, de que se supone que
oue doler a veces>, que no siempre va a ser un lecho de c,.
INTRODUCCION
11
podra. responder de modo positivo a Ia situaci6n, en Iugar de intentar
evitarla.
Cu;Jndo sc rcconozca Ia importancia de los cambios por los que sc
va se podra responder con mayor presencia de animo y menor
temor. Del mismo modo que el dolor del parte es un dolor lleno de
scntido dcbido a Ia rccomcndable educaci6n prenatal, espero ayudar aho-
ra a las parejas a ver el sentido de los cambios inevitables que tncontraran
en su viaje hacia Ia intimidad.
Parece que los obstaculos a Ia relaci6n siguen un modelo en algun
modo rrcdeciblc: un modelo que, en cada caso, se deriva de Ia estructura
de Ia personalidad y del modo de socializaci6n. Estos obstaculos suclen
tcncr Ia forma de ilnsioncs acerca de uno mismo, de las que hay que
dcsprenderse, capa tras capa, si es que se desea descubrir el yo mas pro-
funda.
Y, del mismo modo que Ins capas de una cebolla ticnen diferentes
cu:.llidades dependiendo de lo cerca que se este del centro, asimismo ope-
ran las ctapas del desarrollo en el viaje de Ia pareja. Cada etapa tiene
obst3culos ylo ilusiones que hay que eliminar y ensenanzas que resultan
de ella. Conforme se va completando o realizando el trabajo de cada
etapa, aparece una nueva tarea de desarrollo con sus ilusiones, que hay
que supcrur.
El viaje a Ia plenitud, a Ia verdadera relaci6n es un viaje sin fin. Es-
tamos continuamente abandonando lo viejo y abrazando lo nuevo,
pliando incesantemcnte las fronteras de nuestro yo.
Aunque el viaje tiene un recorrido unico para cada pareja, parece que
ciertos obstaculos y lecciones los encuentran casi todo el mundo en su
camino. De cste modo sc puede trazar un mapa para el viaje, en el cual
sc rencjc cl orden normal de los acontecimientos y el aspecto del terreno
en cada punto. Los capitulos que siguen los detalles del mapa,
de modo que ustcd pueda situarse en el camino, adquirir una mejor pers-
pectiva de donde ha estado, d6nde esta y que encontrara, probablemente,
mas adebnte.
El mapa que yo he preparado las cinco etapas esencialesdel
Vl<IJC: Jcl idilto a I<J lucha por el poder, Ia estabilidad, el compromiso y Ia
creaci6n conjunta, nda etapa con sus obstaculos, ilusiones, fallos y posi-
bilidadcs.
Mi infurmaci6n para Ia rcalizaci6n de cste mapa proviene de tres fuen-
tes mi trabajo como ternpcuta de parejas -mas de un
ccntenar de elias- durante los ultimos doce anos; mi propia experiencia
vital; y mis cntrevistas en profundidaj con mas de cincuenta parejas que
querfan ser m:Js conscientes del estado de su relacion.
Estas se llevaron a cabo durante los ultimos tres arios con
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chofisnay@hotmail.com
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lA INTfMIDAD DE LA PAREJA
lig'Ci6n ha <ido '''"m'tica y, <in cmb,go, fi"iblc, y d<cigid, a '"'m"' a
IO< pa" jO< a ""all" c/ de<onollo lmt6nco de <o "Iacono gUo ello, lo hayan V!Sfo.
De '<le modo, adem;, de intece<'<me Ia infocmaci6o acecca de do
ocunido .. , eal>o ig""lmeo1e iotecmua co cOmo lo hobia ""''""" '"''"
uno de los miembros de I:J pareja.
Las '"""istas emplezan nocmalmeme con una <ecie de de
cal eo tamieoto Ia le< como: "i. Cuao to fiempo l>oco quo fo, '""on """ p ' ...
iC6mo conocicmo? .. , "cHecuecu"' ""ede< qoe foe lo pnmero que b
atrajo del otro!n
Lo p<eguma clave que <e les hizo a todas las pare/as entce>istJUas fu"
Mochas pace jas compcueban que '"' cclacoones ex pecime n tan d"ccsns
cambio< coo el paso de los aOo<. iPodcian USiede< hocec meowm de "'
. rclaciOo, des de d pci "" ro has 1a a h oca, y ex p ac c6 m o h a e>ol uc 10 n" do
yen que ha cambiado' Tal vez exi<tao algUom pomo< mponantes o Jeoo.
tecimicntos que hayan mccado o pmvocado estos cambios. Tc.oen 'e
cetmceq, en oJ tiempo y piensen e6mo '"' "' celaciOn hace "'" anos
(por e Jemplo); yo les h.1fC pregnntas para ayurlatles a cent c:nsc "
Toda< Ia< '""ev><tos IO< llevi a cabo '" "'"' de I a ''" re fa Cad., "" re.
vista soli a tener una duraci,\n de do< a I res horas. Tnds las '"'rev'"'"
fueron grabudus, con eJ perm,so de lu p<irCJJ.
Todos m>< ent rcei11 a< se realozocon con pare j as he teco '""' les de ""'
media. Estoboo mpt'""'""' "'""""""" gengr """""" tc ( dcsdc N """
Yock a Colfornia) y lba ban JUntos de "" o 1 """a , hus A"'""""'"".
mcote '" dns """" pdrtes boo "'" dos; sol men tc u" '"''" no
estaban casados, pero vivian Juntos
Me los b;,, en '>a<lu o '" "'"'"I'" amgns o colegas, "'""'' '"'"""
que eran pecsoo,, iotcresadas "' de<o rtollar "'" mayor Wnscoe """ "' '"
<elaciOo. Opti por ha blor coot estc gn po se Icc to de p<>re ja' poo q '" I'<' w
que rendrian algo que enseriarme.
Asi puos, Ia "P<cie.ocia de "'" PMOJas me ho dado d matuial P>ra
mi descripco6n del mit ico V>J I' de I pare J a modern a. prcse n r do "I" i en
ltrminos de una sceueoeia evo/u 1 i" de "'"" 1 eci "'"' '"'", il ""' ""' n cnn
, casos pracrrcos, virietas y roesii.Js.
': El objetivo de esre libro es nyud;Jrfe n:
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Detecminar c6mo ha llcgado a donde "'' en cl Proceso del de>a-
rrollo y "' a d6nde le gustarfa llcgar para haccr ma, '"is( actoha su vida.
Encontcar <entido en el proeeso, a menudo conf"<o, de eieic int-
mameme con otra personn, viendo c6mo otros se han serv,do de
sus conOictos para fomentar unn mils pr'Jfunda de '>i
mismo.

INTR0DUCCI6N
!SOCIA LIZA CION/
Fl VWJe de Ia pareJa
l'l((i CiJrt;ado de pruebas.
I luy montonn de obstaculos
que superar a lo largo dd carmno.
Lor dmwmos, dtablos y
ViJIIIfJirUJ Jt'l t'XCI:'SIVQ
pe11sar, seri/Ir y desear
chupardn nues1ru ene1gfa
si In prntamos alenc.6n.
ln!enlaan v/vir a nues/ra cuenta,
alunenl6ndose de nu_estra energfa no centrada,
nran!eruendo nues!ra codicia de explicaciones,
populandad, poses10nes,
fVIIando que conficmos
en JilJes/,.a voz nuestro renfro, nuestro srr.
E/ mundo df' Maya,
de ilusi6n,
de rea/,dad aparente
lw hecho y segL11ra hacienda
!ado lu que p11eda
fJura llt:vornus en su VIGJI',
abandunando e/ nueSiro.
Es1umos fun sociultzados
t' lupllollludos
1flif tenemos realmenle muy poca idea
de qwene s somas rea/men/e.
Aprenden10s a buscar,
pero no a encontrar;
a querer,
pnu no a lfner:
a curnegulf,
pero no a rec1bir;
a lraha;ar cuda vez mas
par,:; ;usnficar nuestro existencia
en WI mundo en el que nunca
hemos quertlio estar.
La ilusliln dr Ia dua/idad
rs esencw/ pura
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
p/ mantcnimirnto de nurstra
materiahrra, chovintJta y hedonista
sociedad,
y para que "tan bien
lo pasemos con quince atios:
a/ descubrir que a los chicos les gusta fornica
y a las chicas no.
Y que si eres chico.
tu objctivo es wmojar.,
y si eres clrica
ocuparse de
evitar que "moje
(o alnzet.ros de que "rno;en. poco).
Y aprendimos a
ser clricos nrayores y no l!orar
y a ser buenas chicas y no herir nunca
los sentimientos de otras personas,
o ser hombres de rnundo
y mujeres inocentes,
encarrilados a Ia sintomatologfa
moderna y soclalmente sanctonada
del rigrdou
y /a "rnujer histhica .
La sociedad nos tienta con
recompensas 1acfas
como Ia irnportancia, Ia farna y Ia gloria,
r.os hace perder fa calma
con espejismos seductores ..,
como Ia estirnulacion, Ia excitaci6n y el placer,
y nos amenaza con
e.' aburrirniento y el aislarniento
st no picamos su anzue/o.
Mantener un equilibria
entre el Esrila de fa sobreestimu/acion
y el Caribdis de Ia privacion
e:: un reto para
CJ;alquier pareja.
'Y, udemas de las presiones del mtmdo exterior,
lenernos el ruidoso reparto de pcrsonaj:-s
,___ ______ _
INTRODUCCION
de nuestro drama interior,
el conflicto con:
el codtctoso que todo to quiere
en bandeja de plata;
el guapo que !rata de ocupar
todos los pianos;
o el profesor que s6/o se re/aciona
par media de las lecciones que imparte;
o el guru cuya beatf[ica actitud
S1Jl0 1/IICda soorepasada par SU farisefsmo.
Se nos Ira enseriado
I(UC esos papclcs
son nccesarios
si lfliCremos
ser alguien;
y fuera de esto, mas queda par hacer?
Podenros tratar de relacionarnos sexualmente
pero hace mucho tiempo aprendimos
que una cosa tan potencialmente placentera
como Ia fornicaci6n
ttene que ser mala,
de modo que no llegamos a disfrutar rea/mente de ella,
to que nos deja ernpantanados en este nive/:
btLscando, sin encontrar Jamas
relaciqnes sexuales plenamente satisfactorias,
lo que nos impide progresar
hacta forrnas mas refinadas y espirituales
de uttlizar nuestro energfa sexual,
lo que nos /leva a Ia represi6n de lo sublime
en hombre-mu;er,
a estar Iota/mente ayunos de contacto
con los aspectos amorosos,
creativos y altruistas de nuestro inconsciente
y a identificnrnos con Ia
noci6n freudiana
de wr potencial subyacente de
egolsras, destructivos y sddicos.
- .

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LA INTIMIDAD DE lA PAREJA
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Hernos s1do de tal modo SOCLa/Lzados
que creenzos en lfl oscuridad
en Iugar de en Ia luz,
en Ia escase z
t'fl Iugar de t'n Ia abundancia,
en ver partes
en Iugar de lo complero,
que nos enconrramos
vacilando sin vact!aCL6n,
ecorwmizando con gran despilfarro
y discnmmando tndi.Scnminadamenre.
Si nos encuadramos denrro de esras
defmLciones de hombre y mu1er
nos veremos encog1endo
nuesrru mundo para GJUSiarnos a elias.
No que,
as/ como nos de/mamas,
asf nos enconrrarernos
y que e/ Vli1Je de /a pare1a es
una forma de redescubnrnos.
'y= J

I
-
(/
INTRODUCCION
J.
4
De esre nlLJLJo, cl mapa del c!csJrrol/o que se presen!a aqui es mi m :o
de subrayM que CX!Sle un 'ent1Jo y una orientaci6n en el viaje;
COOIJ!C(O CS ncces<JriJ Je e]; y que Sera mas enriquecedor y VIVO Si
'l' prc.,l;l ;!lcncH)n a rolla lo que suceua a lo lnrgo dei carn1no.
Ll lJ('/uculu p.irJ c,,e VIJ 1c e' IJ rclaci6n de parcja que es!i) en :e
- I
s.rrrollo El <ii'SII!JO (que, por orra parte, nunca sc llegJ a ;i/canzar) cs /;
"l'Uiil lttu*d>. e'c: dsr.,do ic!e;d en el ( ue lodas y cada una de mis
esr;in en urLJ ilrfllOIIIOSJ en s, con m1 p;ifCJd y Cl' 1e
mundo que sc cncucn ra 'e nucstra rel<Jci6n. Es el en cl ) ,
illlCL'IlJO\
uno.
--
Vb16n de conJUnlo

He org;Jniz;Jun Ia primera p:1rtc de esre libra en funci6n del prf1<:sc
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chofisnay@hotmail.com
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18
:...A !NTIMJDAD DE <,A PAREJA
[
' ; ' Los primCifJS cinco CilfJI!ulos fJficcen una dcscripcil)n casos
reales y anect:oras de C<t:a una de !as cincc: etapas prmcipalcs
; je desarrol!o Jel viaje de la pareja: i.Q.ilio. podcr, cstabdidad, comprom1so
i
l.._Crcaci6n conjunta.
_ . El capftulo "'resume los temt:s y clave del viaje de Ia pa-
:, 'I feJa.
'! t
. \ :' El capitulo sictc, <<TemiJs actuales en Ia 1el3ci6n de pClreja, amplfa el
l , i 'modclo de desarroUo hacia areas que se salen del alcancc de m1 investi-
-.' 1'gaci6n, y tr<:l!a algunos temas importantes ya cxaminCldos en capitulos an-
':: teriorcs, pero que mcrecen una mayor atcnci6n y estudio: exclusividod
r ;, sexual (csto es, monogamia/no monogClmia); lm papclcs de los sexos; scxo
l ', y :mtor; practica espi'ritual; y diferencJ:JS individuolcs.
El capitulo ocho ofrece un conjunto de actividadcs de tratamiento que
las puejas puedcn uti_lizar en vari;Js et;1pas de su cam1no.
Los capitulos r.uevc y diez constiruyen una sccci6n piJr;J consejcros o
I
l.
asesores profesionales. EJ capitulo nueve, EI terilpeut<l de parejas como
I
. 'gufa,, analiza c6rno puedcn servirse las piircjas de un conscjero para fa-
, ciiitCJr su viaJe hClcia Ia El capitulo Jicz, Grupos de parCJ<lS
'-
1
ir.tcnsivos, present a un proceso para fomentar Ia ayuda y el apo-;'o mutuo
I
!
I_
entre las parejas que recorrcn caminos similares como forma de fortalecer
su compromise con una !r;JnsfoJ macion y social consciente.
Vamos a cchar unn prifllera ojeada a Ins ctap;JS del vi<Jjc de Ia pareja.
Las cinco rtapa5 del viaje de Ia pareja
l. .i.J.J..i.[U;l: L<J '"' "voo u. '-Vooov ">U 'VO!l-
r n, del cstilo del no pucJo vivir sin ti". !\ mcn11Jo scnlllllicn-
tos de promesa derivan de las VISIOnes cstereotipadas Jel (o ue I<J) com-
panero(a) Hlea.L, .__ -
.... El obstaculo que se ha de super<Jr en cstc punto cs /;1 ilusi6n del idilio:
que los sc hacen rcaliJad, que los dcscos sc cumplen, que Ia
es de color de wsa y que Ia gcnte sc rci<Jciona ;1rmoniosamente sin pararsc
a pcnsar en los intcrescs propios y las dJfercncJ<Js indiviuualcs.
ctapa llega a su .(U1 una vez que camino sc pone dificil y los
.componentes de Ia pareja vep ']llt' 5'15 vjsioncs y sueq
2arse fan como h"'hi:>n A ln .. r:- ,.
..;;;:::: -
INTRODUCCION
-
Ia relaci6n una vez que esto ocurre. Otras se cnfrcntan a Ia perdida de !
a Hi s1guiente etapa: Ja iucha por el ooder.- . ,-:.
I I. La lucha por el poder: Ew. erapa comjenza CJI mdo se reconOI
UJ no cres como Y.Q..cte'a =g11['crasu o f'.W .somos como cre{amos ser
ilusi6n de Ia unidad se ve reemplazada por Ia desilusi de Ia falti'7
unid;ld, de lil desunt6n. En Iugar de una visi n se experimenta una (
vis/6-;;: cjifcrencins y dificultades. La mantenfa una
la_promes;se ha roto. Nos sentimos desilusionndos, decepcionados e ir
. -
Pcro tal vcz, solamente tal vcz, podamos o e lo uc querem
dcspues de todo. si de verdad lo ;, 'tamos, si estamos dispuestos a u
por. clio. De estc modo, a lucha por cl poder en a gunos cases es !
---
in Iento par CO.[!seguir..,q..uc SY "gmpa6ero(a) sea del m.o.d..Q como se supu
deberia ser, del modo como el o ella prometio ser (un intento
supernr nuestro repcntino sentimiento de impotencia). , .
A otros, Ia lucha por el poder les lleva (inconscientemente) a heri1
. 'a
su en veQBanza par Ia decepc10n que uno se
n estc caso. toma Ia forma de una guerra de despec}lQ, en Ia
.que tu me decepcianes yo actuo con despecho, para !.L.cle"9lve
con crcces el agravio. . ! !
El ob.sLkulo que hay que superc:r en esta et_apa es Ia ilusj6n .de-l pod
cs dccir, J!!. creenci<1 de que las amenazas, Ia fuerza, ii1manipula;J.9.
dominaci6n,- con independencia de que sea sutil o puede hacerr
a cailliu lo que tan o eseamos. La etapa llega a su fin cuando uno
<jW_OCC c6mg CS y quC tjcpc. V renunc1amOS a SU apego a las fantasias, l
<WJ)Opfa_sjo lucba. logros sin esfuerzo, placer sin dolo0uaodp una..
evidencia de Ia vida, tal y como es.
_ ..Qatalla de los sexos>> puede dommar Ia mayor parte de lo que
baga 'en esta etapn; y las diferencias sexuales cargaran con Ia mayor pa
de Ins culpas a cucntn de las dificultades surgidas: .. solamente con que
fucras cl tipir.o hombre tan rigido ... >> Solamente con que no fueras
tipica mujer histerica ... e este modo, Ia lucha persiste
hrc y Ia mujcr sc sqpn vicndo el uno a smos co o mie
_ estcreotiparlas en Iugar dt' seres y unicQL,_

Esta ctapa pucde prolongarse durante muchos afios una vez que
t\os aprcndcn su papel, como en el caso de George y Martha en Ia ol
de Albee, i,Olliell trme a Virginia Wolf?_ Tambien puede terminar as1
rnmenlc si uno de cllos, o ambos, ve que se va a tener que enfrentar c
aspectos de si mismo que serinn muy dolorosos de airear.
Si_.1!.._r._claci6n sobrevive a Ia lucha por el poder, se pasa a una eta
"':lad
mf1s pacifica Y OC mayor ai:Japtaci6n, que yo llam(l establll _
. . -- -- J .1..- y -: ............. "h
chofisnay@hotmail.com
,., .. --.--
2U
lA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
como person
sa !Is racer toa<Js sus neccswaacs.
illiora Oil CO!i)Ulllo estab/e de reglas con que ncgoc1dr IJs
dife;ias y un conjunro estuble de ex ecrat1vas d I uno -
Como estas reg as y mo e os pdrecen cduncion;n" s;J-
Iisfechos y nose cuesrionan nada. ener<Jimenre el rnodelo que se auo ta
siguc de cerca Ia definiu6n de Ia cultura 1m erante e c mo cbc arecer
y comporrarse una pareJa casa a. En otros casos, se ttene mucho cui-
dado -ell ase-gurarseae que los papeles esten definidos igualitariarnente y
no de un modo estereotipado.
!_obstaculo que se hade superar en esta etapJ Q Ia ilus16n de Ia paz,
ef apego a Ia esrabilidad a costJ de Ia novedad y el Cuando al-
sensac16n de paz es dificil, no es Lict! renunciJr a elld. Y por
. ese motivo se hace un dtos del recien encontrado consuelo, olvidando que
cl progreso enrraria riesgo, dolor e incert1dumbre, y que toJo e-sto ha de
apurecer si se continua el viilje.
!V. Comprorniso: En esra etapa Ia pareja se rinde verdJ..I.h;ramentc ""
lo ue es, y aceptn Ia realidud los fu umunos de Ia relac1611. AbJn-
OnJn 3 Ill enc1on e remodelar, al companero(a) y trcilan de ser 2 ra-
. dablr-s a loda costa. Apreflden a maneiar Ia rens16n y los coniiJc!os 1nhe-
' : _.::d:.:,i;; e""s,_,_r'"-'1r, no o bstJ n t e, JIg o q u c
esta hace. Sabcn umarse sin necesiJad de esrar JcucrJo e,r1 y
' cada un<J de las ocasiones. '
, Esra capacidad de dejar de /ado lu tensi6n, para manepr.polos Jpa-
1 rentemcnre opuesros les da !J libertad para ponerse en te!J de Jutctu y
cuestionarse el uno a! orro s1n enzarzarse en unu lucha el pocJcr Y
' . esto fomenta en Ia relaci6n Ia capacidJd de ell'r;tr ld,
I. acciones propias manteniendo el compromiso, ya que Iii ilbert;llJ sc L'Xflc-
}' ,rimenta en el acto de elegrr y no est;) vtntuiJda il ntngun conJunto ya
('. :estrucrurado de regulaciones gue garantice Ia auronomia de uno m1srno
' , De esre modo, Ia et<Jpa de comprom1so viene mJrCJda por Ia JJ.,olu-
ci6n de las conocidas cutegorias de ttpo O esro, o .. " y por cl desarrollo
singulares para los conflictos. La forma de razon<n es para-
d6jica vez de dicot6micn, de modo que las aparentes dicotomius cot,JO
'ocvivir cr el presente efl opostct6r. compromiso de un fururo Juntus ..
>j :no separa a Ia p:1reja ni les hace tomar dos posrurJs diferentcs en una
. diSCUSi6n. -
;: i ,, Existe, sin embargo. Ullil tramnR l'n 1;1 (11!1' niiPriPn

I
INT,WDUCCI6N
!'2
se encuentran en esta etapa, :<:!JLL!si6n del ais!amiento: Hemos heel i In
necesario ara armonizar r>uestras diferencias como pare a ... 1
lr<!_Irabajo ya est a COtnpJeto ... no es1tamos preocuparnos por el lll.!;r,J _
ilJ -,
Las p<HeJas que contint'tan su evoluci6n a lo largo rle esta etapa I'
a comprenJn ld existente entre todos seres humanL,J c
cu:ilqutn rane; inrcrdepcnrlcnciJ que es paralela 1 Ia experirnentaGa lOJ
id fld!t:jJ.
V. Creacion con;unta En e5ta eta a Ia areja aplica a! rnunuc
est;i m;h all;) Je su usociJci6n todo lo que han aprer. 1 o en las
etapas prev1as. Jora on capac.:s de ex r ntim1ento de UP;al
Fiurnana que 'expcrimentan en su rclaci6n, y ofreccr a los demas los f it(
de su crenci6n conjunta. Asi, las parejas qu<.. est an en est a etapa no1
men!e se ocupan de trabaJos creat1vos comparridos como forma de hn:e
un<t con!r1buc16n a/ rnundo.
Un fal/o posible en esta etapa es Ia tendencia de algunas pare.
poner demas1<JdJ iltenci6n en su relaci6n con el dejando poe;
energia para cl ,,c:uidado y nutrici6n de Ia propia relaci6n de Ia paT' J3.
La tabla 1 resume las principales lecciones y fallos de cada etapa q
claborados cotJ m.1yor detalle en los sigu1entes capitulos.
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. I
chofisnay@hotmail.com
I
I

L 22
L_
ETAPA
lj
:l.
ldilio
'
II.. Lucha por cl
poder
-III.
Estabilidad
IV. Compromiso
V. Crcaci6n con-
junta
LA INT/MIDAD DE LA PAPUA
TAULA l
TAREA(S) DE DESAHI<OLLO OE LA ETA-
PA (LO QUE LA DEBE IIACE!< 0
APHENOER)
l'nc,tJen IJs poSibii,JncJcs. Crc;,, un" v,si(m conJ-
p;lrliua.
Arrcnden " rcconoccr y Yii/id<ll sus neccsiuadcs
y 1 rccpcioncs, por que se;Jn
AprcncJcn il de sus 111-
conscwntcs (rcpudi;Jdos) lfliciJ/cs. ChnfiCJn y
illllpliJn Ia IUCilfldad proriil ror lllCUJO del dJj.
logo con cl otro.
Sc v!vcn como un 11\Jsotros lntcrdepen<.lJcntc y
si nc rgico
Aprcndcn a viv1r con los dilcmJs y paradojas in-
s'olublcs de Ia VicJJ.
Arrcnden a coorer;Jr con fuerzas que sc<J
p;na crcar un mundo mas humilno y m;ls sana.
Sc hacen creadores de su prop1o un1vcrso.
Se sicnten inrcrdependicntcs con todo Ia vivo.
INTRODUCCI6N
FALLOS 0 ILU.SIONE.S COMUNES EN ESTA ETAPA
1111\I(JrJ de que "b;tqa dcseCJr illgo que suceda.
El lcmor de (jUe cl connlclo V<Jya a destrozar Ia perspeetiva de futuro.
[_;, ilusJ(In de que se puedc camb1ar al otro para que se ajuste a las e
rccLlllvils Frorias.
L1 necc\Jd;Jd de tomar rcprcsalias cuando no sc consigue lo que se quier
[ iltl\i()Jl de qt1c tllld vcz que se hu aprcndido a scr rcsponsablc de UI
Y<l no hJcc (;JitJ cnfrentarse a las difercncias (Ia ilusi6n <
p<il ).
ilusJcin del ;mi<JmJcnro di<ldico: ahara que hemos armonizado nucstr
dJfcrcnc1as comu parcja y nuestro trabajo esta complete ... no necesitam,
prcucuparnos po: el mundo al margen de nosotros.
La tcndcncJ<J <1 poncr dcmasiilda atenci6n en el mundo y poca en el
y nutrici<'Jn, de Ia relilci6n. t
'
chofisnay@hotmail.com
,:,,
,.
II
Capitulo 1
Idilio
(Etapa primera del viaje de la
pareja)
Mama dijo que asf
c> coll\O deberii.l ser
puril mi.
Lo ley6 en mi cara
cuando naci.
Ella sabfa que no podia
d;JrtrH.:Io.
[!Ia ,abia que tenia que criarme
wn Ia mintma 1nterferencra.
Y que algun dia
te enconlrMiu
Todo comieJZJ wn :1 idilio. La. fantasiJs individualc; de dos pers(J
se junt;.,n y sc lertil1zan mutuamente. Se c0ncibt un,sue..io compartido.
Una fantasiz:, de acuerd'J :on ddlnict)n del dicciot;ario, es L:r1a
posici0n sin b01ce s6l1da ' Es Jel De a:go que ocurnra.'
Jo yuc f)OJna Como tod;v(a no ;abemos lo t.;ue va a ocuf"l
debernos tr con el t:ernpo. fero, (,C6mc permanecer jUtrlC'
dur<Jnte el tiempo suf1C1c:nte para Cescubrir;o, sin que fantasias
tlr> nPntm,-.ntn?
chofisnay@hotmail.com


.
-:26
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
'
1
r El idilio crca un scntimiento de unicidad, el scntimic:nto de que sc esla
-- hecho el uno para el otro, un sentimiento de perfect a armonfa o encaje.
!lusiones c intuicioncs
No obstante, los scntim1entos romanticos no son del todo ilusorios.
I .rosos puOOen dar un verdadcro scntido de los po"bdidade:,
- rlc c6mo podnan ser las cos:Js SJ rea/mente sc llegase a matcnalizar cl m;1s
_alto potencial para cl amor. Frccucntemente, adcm;'1s. fantasias rom;in-
1 r_ ticas son, en a/gun iiCerca de Ia fJOSihlc vid<l Jllnlo<; en
L el futuro. El idilio puedc crcar un estacio de visi6n cxaltildil: Ia pcrccpcHin
clcl posiblc sent1do compart1do de cstJr ;untos De modo, los scntJ-
micntos rom;lnticos son p(!s:Jucras vitalcs en cl v1:1Je de parc;a. Esos
contienen un nwpa implfcito de a d6nde se desea ir ;untos.
dando orientacion p;ua el via;e subsiguiente.
1
En las fases miciales de Ia etapa del idilio, frecucntemente cumpartcn
llos dos sus suenos, esperanzas y visioncs. Si estas visiones parecen estar
-c:1 armonfa, se crea una visi6n mutua. De este modo sirve Ia relacion -y
_ei hecho de que una persona muy importante para uno valide los propios
r sueiios- para reforzar los objetivos en Ia vida y Ia csperanza de alcan-
-ZJrlos.
Si bien los sentimientos romanticos tienen un Iugar importante en to-
/ das las del viaje de Ia pareja, se pueden convertir en un impedi-
/_ rr.ento si Ia pareja se aferril tanto sentirnos bien> que niega o suprime
tc.dos los demas sentimientos. Es importante seguir en contacto con esa
I
r:rspectiva inicial, pero sin perderlo cun las cambiantcs situaciones coti-
, _ :JianJs. se utilizan los ideales y suen0s romanti::os como inspirnci6n. es
gue el comienzo. Si, no obstante, se vc que
I
. fiay un excesivo afan cle proteeci6n para con Ia armonfa logrClda,
es hora de comenlar de nuevo. Una de las parejCls en mi rstudio, Rita y
-Ron, sintieron Ia necesidaJ de rccomcnzar.
r La de!icada annonic de Rita y Ron: Rita y Ron se cnconJraron
' \_sus vacaciones de verano en Cape Cod, donde ella era Cilmarera y cl
e<:marero en un pequerio restaurante de tipo familiar. Jugando un partido
i de .voleiboi en equipos opuestos en Ia playa tuvierun Ia oportunidad de
/ obscrvar Ia presencia fisica del otro. Ron, que bastante retr<lfdo a
euenta de su corta estatura de un metro einc11cnta y sictc, y crcyendo que
: cl hombre debia ser alto que Ia mujer, sc sint1o muy s:Jtisfecho Je
encontrar una mujer versatil y vital como Rital que tambien era baja.
() ........ '"",. ....
-- L- t_"
IDILIO
COM lENZO
Q11ien es ese hnmhre
rlr mts st1erios ausenres
qur mmca me atrev a esperar
Je nuevo.
Pense que era demasiado mayor
para encontrar
a/go mas alta
Jr m( misma.
El me mir6
y me vi6
y dijo:
Tam bien yo estoy aW.
De modo que nos sentamos bajo un arbol
y bebimos ron a sorbos,
y conumos nueces,
y rleJanroJ 11nos pocus suenos impacientes
que se [11eran entre Ia calma del frio,
y nos acurrucamos y nos confortamos,
y CllllliiiiOS fiiUJ MIII!CI'S.
21
chofisnay@hotmail.com

I
'
28
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
m1a mujer que <dlenara su espacio personalmente, que no fuese triste y
.poco madura y que tam bien fuese baJI!a.
Ri!a lambien se atraida por Ia estatura de Ron. Habia sal!do
con varios hombres, algunos mucho mas altos que ella, y estJb<i ya can-
sada de !ener que mirar siempre hJcia arriba. Es como un dolor en el
cuelJo.,, le confes6 a Ron.
Su relaCI6n sexual, adernas, les daba Ia prueba de su perfecto ajuste,
jl, encima, ambos esrudiaban biologia. Cornenzaron a fantasear que est a-
ban hechos el uno para el orro. Y Ron dccidt6 que haria meJor en no
mencionar el hecho de que ella hablaba demJs1ado alto y con dernas1ada
vehemcncia para sus gustos. Por lo demiis, IJs cosas parcciJ que pouian
ir verdaderamente bien. D1sfrutJban de los mismos p;tsLJtlempos: los de-
pones. de agua y tomJr cl sol. Compartian 1ntereses Slrni!Jres -cslaba
sorprendido de una muJer que leiJ el pent)dico todos los d1:ts, 1ncluso los
domingos, como yo hacia>--. Ella era fel1z de encontrar un hombre que
nose p!egase a convenc1onalismos como lo haciJn Ia mayoria de
los hombres con los que habia salido. Ron parecfa ran 1ndependiente ...
Los suerios compartidos de Rita y Ron estaban basados en Ia expec-
!<Hiva del companerismo y Ia divers16n. Ambos querian a alguien que tu-
viese las mismas cualidades que ellos: vitalidad sexual, ganas de disfrut:Jr,
in teres en Ia biologia y las noric1as y tem:1s de actual1dad. sociJblild:Jcl y
una con!iguraci6n anat6mica compat1blc.
Ron y Ri!a JSIStleron a ffil !erapia para parCJ3S durante su tercer ano
de matrimonio. Su id1l1o se_l!abia t:nfnado. El estaba excesivumenie vol-
cado en su ir<.Jbajo y hebia mucho dura11fe su t1empo l1bre. cuando est a ban
.iuntos, esa era Ja acusaci6n que Rita tenia contra Ron. Ella n1ricaba mu-
cho con otros hombres y esraba pe:1sando en ponerse a trabaJJr Je CJ-
marera en un bar, algo que el consideraba indigno de ella, esas eran L.1s
quejas que Ron tenia contra Rita.
S.U vjd era todavia para ambos y aparentemcntc
era lo unico que les quec.L.iba de comun.
Parecian estar en una verdadera encruci a amor y od1o. No obs-
tP..nte, querian recrcar aquel sent11111en o tniciJ! de 1di11o. , por lo menos,
wnseguir revivirlo un poco Je vez en cutJndo. era su objet1vo a!
buscn asesoria.
Dado que ellos vinieron con !a imagen del como solfa ser .. en cl
primer plano de su consc1encia, comenzamos nuestro trabaJo centr;lndonos
en este !ema: fue lo primero que le atraJo de su pareJa')
6
Que
><promesa,. encerraba esa relaci6n para usted? era su VJSI6n Je lo
que podrfan ser, juntos?"
Segun repZJsabamos c6mo recordaban sus esrerar,z<Js lnictZJ!cs se fuernn
n11" cintiPrnn ' .. 1, .1:r .... ,. .....
IDILIO
4>' 2
t1eron una vez y lo que sentian ahara. Su decepci6n se habia convertid
en resignaci6n.
Preferian Ct:_ntrarse en su en su visi6n anterior
. - .. 'ri' no se tan facilmente como df':-
que huh1era s1cJo. Lo que debia el1m1narse era su 1 us1 e ener
tot.Jo en banJej<J de plata .. , y no su visi6n de lo que era posible p;11n
qrqfor!JIII'Jd IJI'l!Hlte, unJ vez que se dieron Cue.:!a de que se re-
qunnia por pJrte de ambos buena:. dos1s de esfuerzo discipltnado y buer;' '
pJra mater1alizar su VISIOn, pcrdieron de Ja visi6n y
cnci;IUstraron en el trJh:1 o, In bebida y e coqueteo. En c1lgun su
re'>JglldCIOil les a illdad de C0:1Vertir su suen-;::-
Cll rql1dad
. -
V1n1eron J mi con un s1,1erio rota, como un nino va donde su padtc
con el jugucte destrozado. M1 labor era ayudarles a volver a
scr111r -no srmrlemente a recorcJar- su visi6n. Habian concebido Ia
SIOn JUntOS, pcro, Sin embargo, habia rermanecidO aJetargaJa en !a d1 ,
LIIICICI entre ellos durante trcs a1ios. S1 pudieran revivir el placer corn-
pdr!Jt.Jo de tener todd su atenci6n centrada en una cosa -su re/aci6n- c
lug<Jr de evl!ar su 1nqu1etud por el futuro, tal vez podrian volver a reaviv
el scntimiento de comuni6n v1tal.
Con o;u es1;1do cle :.i111mo en este punto, no tenfa objeto tratar de hil
ccrlcs vulvcr de gulpe i.i sus senlif11ientos rornanticos. DecicJi deJarles s
gu1r con su Juego Je cutparse, CJUC ya habian comenzado, pero esta Vt.- ..
COfl'iCJenternente y con a!enc16n plena a lo que hi.lcian. Les pedi que In
pur t11rno': en Iugar Je h;1cerlo los llos a Ia vez. Por turnos, pr ,
1\\cro f{IIOI y fuego Run, torni.lron, 1-a palabra y comenzaron con los cons ;
uSI qu1'>1er:1s ... , Tti nunca ... y .siempre ... mientras que
el otro tenia instruccionts de a escuch'ar. AI principia encontr",
ron este tipo de vcntdJci6n bastante embarazosa, ya que cada uno ten
que de sus acusaciones sin pocJer esconuer,e
bJJO cl pretexto de Ia :1utoucfensa.
!\1 c,illtl de cit.:Jio tlelllpn. ;11nbos se sentian euf6ricos ya C]Ue, por fi
ILihi;Jn lenldo llpOriUiild<id Je i!);(l/1/r completamente su Ira. AI final e.
CJcrLIcJo, :.e111ian c.:nwcion y co1npenetraci6n que no habian cornpar-
!Jdo desde IJS senLiflCIS lfliCI;dcs de su relacl6n. LOue rasa'l .. , se pregu :
I.JrOJl ... que Iodu cs1c cch;1rnos cosas en t'.Jrd nus scparJr .. !
tocL1viJ rn;is. E11 vu de cso, nos serl!imos m;is a gusto y mas ...
No v1 Ia ncce'>JJ;,J Je expl1cilrselo, !'Or lo que les deje que siguieran
guntanuosclo Jurante Ia scrnana que h<1bia de .transcurflr hasta nuest:
prc'>x1ma ses16n, a !J que ---<l1cho sea de paso- vtnteron mucho mas fcl1cc
y cspcral\7il'1os c.ie lo qur hJbiJn estado durante muchc 11empu, aunque,
1"'1
'In rnh.1rgo, plen;trncnle del
1
..
chofisnay@hotmail.com
r
.,.,,
-- JO
LA INTIMIDAD DE LA Pi\REJA
[
- iJabian esl.1do tratando de ;J ;1rrarse, a los buenos sent1m1entos del "Pc-
_JJO o . , c m1c " al prinup1o ncganuo cu;dqu,er sen tim Iento per-.
)'JdiCial arJ el orro, y cfcsp11<.:s. cu.1nclo t;Jies sentJmlenros cran ir;ev1tahles.
/ uq.!.1ndo que estos sentimJe11tos x1s 1r en una rclacr6n
1 htuna.
'-- Nuestra pequena de o Vesub'o", como el terz1peuta
de George 8;1ch, IJ denom1naba, les mostr6 que es cl contocto lo
I . I' ---....._...., ____ _
: q:.re rcsulta satisfaetorrp entre dos persona\, y no cl tratar ' ._
l-,1cuerdo t1 todJ costa. Piira estJr en contuoo. ";
tc1J a experirnentar y exprcsar lo que se Slentc, ;1 t1 co1npart1r
' io malo junto con lo bucno. El (.'OnLtcto .:x1!'e unJ ;l!encr6n
a lo que oc.urre ell rcl;tcl(lll cr1 mumer 1. -
De estc moe o. cutin u rL1 y contr;mo ;1
-lc qlle se ucnom1nan scnt1micntos negatiVO,l!.!.. empczarnn J scntir que e
rccobr<Jba liueV<J v1da en su rei<Jci6 .. n; sc scntiiln Jnim<ldos p<Ha
- en pro ue Ia visi6n comp<Jrtida de que casi habian
oerdido del todo.
( . Nuestro estaba ccntrado no tanto en el conrcnido de su ideal
L.:omantico, sino en I<J crr6nca de que iba a materi;tlizarse auto-
mjtir:<lmentc, sin ningt.i;, doior 111 -algunos tanteos y
:n el deseo de comen7<.H de nuevo siempre que hicicr<: faltJ.
i !'.mhos <,iprcn<U_uon. en cl proccso de nuestro tr;1b,1io. gue trah<IJ<liH.lo
--e,, un roblema .. f."l su relac16n nucvQs ciipa-
-:i.Jades p;:tr;r reso ver :.us difcrcncrJS. Antes de estc trabajo Juntos,
, 1;:bi2n est;1do actuando Ia fantasia de que era ;-tJgo ajcno a su rcla-
L ciun lo que podria ci<Jr!cs Ia soluci6n. Lo beb1enuo, fl1rteanclo,
tr;,baJando en exceso y, fin<Jimcnte, lo intenturon con l;-t terar1a
!lias solucioncs ext<>riores, en algun sen11d0--. Pero cu<Jndo alcanzilron el
:
1
)l .. nto de Ia desesr,eraci6n, no hab(a nadJ fuera ci'e arnbos n de los senti-
ll}ientos del uno hacia cl otro que. les QUd1er3 ofrecer alivio Se tenian
JLC <trriesgar a par el dolor y el ;rntcs de llegar r1 ningun
1tro sitio.
!._ )eligros y posibilidades de Ia etapa del idilio
Jicwucsras: Las p;ncjas, en csta tcmprana ct<1pa de IJ rclaciL'lll, suelcn
cner una acus<Jda tendenci<J <1 espcrar <da respucsta del exterior. Acaso
I ;c ve al compariero(a) como <da respuesta a m1 soledad .. o Ia respuest;,
:a '11is calladas oracioncs. AI princip1o, se tiende a espcrar que las cosas
';a,, a ser mas f[lciles en esta ocasi6n. Mas f3ciles de lo que fucron con
mas faciles de lo quf' fueron con Ia ultima parcja, faciles
lnllf" .-nn ,....t,...,r ........................ _,.....,...

IDtLIO 31
gcncr;llmcntc se pnr uc'icubnr cs, sin que que afron-
t:lr l;r SCI1\<ICI611 rntcrlor de arctcncia 0 ue t.luda [lJr<l dcscubrir Ia rcs-
jlllCLl. que profundiz;rr y expresar las espcranzas y tcmores. como
illl'IL'ron l\itd y 1\un. Sl se qurere <Jlcanzar Ia comprensi6n, cu<Jndo menos
ti/ 1111\1 m 1110.
l'ruct:\o: bto no qu1crc Jccir que cl iddio tenga que acahar siempre
de motl!l No. en ahsoluto. Si las pareps esti'ln deseosas de
df.Ll' ' Ia culnoditLHJ por Ia rcc m en sinceridad, ambos m<Jdu-
r:,r<'lll su'>t'g;-rrLtmcntc Ia scns<1ci6n interior de complctudn. Sin em-
f,:lr[!tl. s1 I() que c\pcr<rn cs tencrlo todo ya prcfabricado y dispuesto. es
111."1s qtll' que se vc;rn dcccpcionados.J,..a inrimidad .?5 1111 rroceso,
1111 \'l<IJC f!lll!l nhnrsr 111ris y 1111is cl No es a/go hcchn a Ia
11rcrlulu. rfliC 11/IIJ rmcrla lielorsc puoto con solo dcscolgarlo de una pcrclra.
El itlll1n es. como proccde y corresponde, una cpoca de muchas
v cxpcct<iiiViiS. L.1 clave cs dcJ<H guc Ia visi6n de futuro gufe
qn- pcrdcr el sent1Jo Je lo que vcrd<Jderamente esta presente demro de
Llcl d,:rloEt" n'lr'7 los suenos y Ia realidad propia lo que erca
un scnt1do m:ts amplio y plcno de Ia realidad. l!n sentido de <lo que es
con <do 4ue poJria scr. !'or csta raz6n, cs necesario el idilio
p:1r<1 d:tr espiritu a Ia vitb. a _menudo algo vulgar. Es rmportante saber
Jcntrn de Ia vision tanto los idcalcs como e1 propio Ser> real.
si vc ramc 11 tc sc pre tnidc a lcanz<J r a lguna vez dichos les.
1
Como
llamrnerqcln II nos recuerda en Sowh Pacific, <d;lay gue tencr un
sue1io; s1 no tiencs un suelio, vas a consegurr que esc suetio se
COilVIert;l ell re;iJid<id')
llllrlgcne,l: .. ,QtiL somosl,
1
0ue bien nos complemcnt<Jmos
1
>
"iOuL; 11r11un m;ls

"iEres Ia mu.Jer que yo sicmpre habia sotia-


uo1"
1
Lrcs m;\s que 1111S tnejores suctios!
IIni1gcncs tic e\te trptr suclcn ser de Ia atracci6n rorn;lntica que
en L1 srcnten el uno por el otro. Y, en esta temprana etapa, de-
CCJ1l'll'll<rr Ia ll1l<l).:el1 que Ia pareJa trcne de si podria convertirse en un
dc ... DL 111\Hio que c11 Iugar de ucc1r lo q1:c rcalmente sientcn o p1en-
se <di1ic 1;, de color de rosa. en Ia csperanza de mantener
c,t;, tlur;ln:c todll L'i t1empo que sea posiblc.
l'or lo t;1nto. L1 tendenciJ a vcr al compariero(a) lo InCJOr posible tJI
veL no \l'il \lelllJ1rc lo meJOr. Suponc somctcr al compancro(a) a una ten-
Sic'Hi lnsurrilllc v1vir t.le acucrdo con unJ que no es ver-
cLldna. Y uno nw,IJHJ se m<Htiriza tratando de que su comporta-
mlcnro se;t sicmrrc ort11110. De este modo, rapid<Jmente se llcga a un
tli;ilogn entre dos rm:'rgcncs, en Iugar de a un dialogo entre un hombre y
una muJcr de e<1rne y hucso.
El 11rtentar vivir ue acucrdo con una imagen consume mucha, muchi-
f"'\ .. , "J- - ... ,, ..... ,..
-.::::-
l
"
chofisnay@hotmail.com
.. t: * ws;'
.,
.JL lA INTIMIDAD DE LA PAREJA
---- -
I
..
. ,.
Tenemos un sunio,
una vtsi6n
Jr a d6nrJe qturemos tr
juntos.
Yo swrio
nuestro Wf!IO..
J 1i .\(11'/lU\

fn cuu/i{lllt'f momen/0 4UI' 11110 Ut' TIU\11/fl!\
1101<' lin .\111'/iO,
<">, rea/meme,
nuestro sutnn.
Sm esta l'lilrin 1ntenor,
cunrpartirla,
rtip11iamer;1e paderiamos nues!ro cum111u
o rro pasariamos de donde estumns.
CornpartienJo este mrrio
nos rrcurJurriOs 11111/Uurnt'llff
que e/ a!rora
es partl'
Jr unu mayor
PRESENCIA.
it\
33
IDILIO
t"'
de Ia realldau de Ia relaci6n que espera en Ia oscuridad, debajo de las
aparienciRs superfic1ales. De este modo, sin darse cuenta de ella, Ia pareja
altmenta Ia relact6n que manttenen entre si sus res ectivas ima enes,
que deJan mortr de hambre al verdadero potencial de relaci6n
_l
_,Sivcwdad, Para eliminar este modelo de alirnentaci6n de Ia imagen,
el uno o el otro o preferentemente a!T'bos, tienen que empezar a decir Ia
1
vcrc!Jd. Como en cl caso de Rita y Ron, tienen que revelar algo de su
sc.r> oculto, sin vaciar el sJCO del todo, pero sl algo real y relevante !
p;lr<l el fomento y Ia buena marcha dt su visi6n. I
Algun;rs vcces, en esta ctapa de una relact6n, 1\ega la hora de <.das
confcs1oncs verdaderas", de dectrse el uno a! otro: Mira, aqu ei{Qn 10d11.1
ews cosus 11e stempre has quendo s!Jber de ml, pero que me remia ue' i
'l-";,,u 1/Jas a
Convicne tener s1empre presente que Ia Jlll.-.l!.S un sustitutivo __
de caltdau LJ vcrdad que hay que decir no torla !a verdad )
cuanto Ia vcrdad patinente: aqucllo que este e.n Ia cabeza y en el coraz6n :
y tcnga relacion con cl destino al que estamos tratando de llegar JUntos,
con !.1 v1>16n compart1da de futuro con los objetivos comunes. De est< .. '!
modo, si el deseo comun es desarrollar una relaci6n sexual armoniosa, yc.
ortaria por no ucscubrir detalles de mis asuntos amorosos pasados, a me
nus que fueran beneficiosos para los objetivos ahora co .
muncs. Stn embargo, si el objetivo pnmario es tratar de crear juntos un i
comunicJcl6n <t,..l:p{\tlca, Ia capctdad de penetrar en los
del otro, no me neg:1ria desvelar cua\quier per.samiento que
rodirJo tener acerca de mis amores pasados, si me lo pregJntasen.
Lo que es corrccto o vcrd1d para ambos en cualquier momenta dad_ i
depende de lo que esten intcntanJo hacer juntos. Sin r:mbargo, los
tiVOS cumunes puede que no sicmpre sean explfcitos o se put--i
d..: cstu pcnsanclo que se quiere algo y dcscubrirse uno mismo sabotear j
dolo Cuando eso ocurrc, es bora de despertars,e y ver que ocurrc en l:l
[)itreja. Es bora cle p:nar Ia acct6n y hablar de lo qu'e se ha visto haccr-.
Adntlttr tales lapsus de Ia conscicncia puede que no en..:aje con Ia imagt '
que se tienc de Ia competencia, pero si qutere hacer ese viaje juntos,
que estar dispuestos a parar de vez en cuando para comprobar las indt
caciones .
;,De que se trata? ]
etapa del idilio es cuidar y atender una visi6n comun,
de gue los dos desean las mtsmas cosas en ;Jt
progresu a lo largo de esta etapa tmp:rcn
chofisnay@hotmail.com
.... --... -____,..-'tWI"
'._s J -,
r-
I"
,.,.. 34
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[
- .dcseo de comuntcarse cosas rclativas a Ia viston. de asumir riesgos para
- ; -haccr quc.succ:dan, reconocer los fallos y volver a romcnzar c.lc nuevo.
El idilio no ticne por que dcsaparcccr cuando l<Js dtfcrencias se rnues-
r ''rran mjs claramente y las imagenes se Jcsv<Jnccen. Es cuest16n de espc-
1 . ranza y positivas. Y. sim
1
Jicmcnte por el hecho de que Ia
.visi6n originalpase por un gran ntimcro Je revisiones a lo largo del vi;l)e
en:comun. no significa que se haya perdido el suef1o comparttdo. Un ob-
.; .jetivo compnrtido sjrve de luz que orienta en bs partes mas escabros<Js o
L_ empinadas del camino. Mantencr firmcmente una v1si6n tomantica sirve
para forlillccer en gran mecJida cl comrromiso de I<J p;treJa a mantencr el
. rumba con pulso firme cuancJo las cosas sc pongan dificiles.
El idilio, por lo tanto, solo se convicrtc en una tluston cuallllo se utiliza
1 par<J reforzar aqucllos aspectos de uno mismo que le podri<Jn inductr <1
r' : apartarse dCl camino elcgido. Si real mente se quiere cJescubm como es
! :'.uno de verdad y que ambos pucden seguir juntos, hahra que aprovechar
' , los idcales romanticos para alcanzar el ohjettvo.
. Ia pagina 143 cncontrara cl lector un<J scrie de actividadcs
; ; utilizarse para fomentar Ia consciencia y madurcz en Ia etapa del
:. j idilio.;
I ' . .
' i
r:_'!
L_;
....
1
I
;.::":.!t
,,
CAR/CIA
Sa!imos a dar 1111 pasco
acariciando /Jgeramrnte
el aire brumoso de Ia lluvia e11 verano,
,,; .,.,,._,. stn atrrvernos a asir
q""i,
.,_,
ii ,I:
r' 1 :'
')';'
: ( .
I ' I
I \
I '
y
0 a a,;arrar
demasiado fuertr;
Ia sual'l' noche
nos dtjo como prncrder.
Con cuifladn
mn cuidado y prudencia
con cuidado y prudencia y co'' pequerios temblores
de esperanza.
pues Ia exciraci6n
no me atre1i a admitir que existia.
Nadir Sllf'O
Ia que yo no podia escondrr
durante nub nempo.
' '. I I .''
j,t
'.
Capitulo 2
'I
La lucha por el poder
(Segunda etapa del viaje de la.
pareja)
.,.
''
I ! ' . I
.,
., , .. ,
)';
. '
La lucha por el poder aparece dcspues de Ia perdida de Ia gracia.
Surge de las semillas de la dece ci6n sembradas or las manos de l:
ilusi6n y a percepc1 n se e v . Para que Ia lucha florezca necesita un:
ttcrra nca en pc tctones insatisfechas y rescntimientos acumulados. Un rie
go de vez en cuando a base de intentos renovados de simular las ilusione
romanticas perdidas pcrmite aumentar todavfa mas la cosecha.
La lucha puedc centrarse en cual no S
este de acuerdo o se difiera, pero que solamente constituye un pelign
!Jara Ia rclaci6n cpaodo uno de los dosL o los do!l,
inconscientemcnte a tratar de ue el otro sea al o que no es (t<
vez que sea a go m s parecido a Ia imagen romantica que nos gus a) o
castigarle por ser distinto de lo que uno desearia que fuese.
La lucha por el poder surge cuacdo las esperanzas o las expectativa
y contim1:'hasta quesede (par med10 de Clerta luchc.
con un s1tisfacer las o hasta que se decide que Ia djscrepans;j
entre lo que se qt:iere y lo que se consigue grande par
el lmal de Ia relaci6n (o alterarla de un modo significative).
La lucha por el poder puede servir para arremeter contra Ia resistenci
al cambia o contra Ia comodidad de Ia otra parte con objeto de desarroll<
una mayor sensibilidad mutua. A menudoes necesario afirmar con fuerz
y persistcncia los difcreotes gustos o necesidades de uno con objeto d
que el otro lo sepa. No se trata de que Ia otra parte no quiera ofr, sin
simplemente d-:!1 hecho de que las dos personas son diferentes y natura
L . - - _.,n..ln a .r<>V,(C! rJp ln!: filtrOS de laS 0f00i8S neCI
chofisnay@hotmail.com
\1)
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
, JLa..; nilces de Ia lucha por r! roder
La lucha por el poder tiene sus raices en Ia psique tndio,;idua/, en Ia
famifia y en !a sociedad. Estos Ires sistemas son complejos y estan infer-
, relacionados. Como los voy a comentar uno por uno, cspero que su in-
,, terdependencia sea manifiesta.
La psique indio,;idual. Todo individuo nace pequeno e indefenso en un
mundo de personas mayores. Pequeno contra mayor, dependiente contra
independiente: son vivencias primarias por las que todos pJsamos. De pe-
quenos, el mundo nos presenta constantemente Ia extgenc1a de crcccr -si
TEMOR
Todo es perfecto
'i . ;
.,,
..
l
l/ I
demusiado buena para ser cierro
a/go debe estar mal, ,
jttene que estarl /
Debo lo malo.
Veamos
a que pondre peros
. /o prm11:ro.
El Ia/ vez es demasiado }oven para mi.
Nunca ha marrtrnido una
relaci6n larga y sena.
se le ve muy compromeltdo
con su carrera.
Me lema que es demaswdo ulealu1a
para dedicarse verda'derumente a ulgo.
jVaya-'
Realmen/e /o estoy hacienda.
Rea/menu lo rstoy hactendo mal.
Dr modo qur purdo t'star llSta.
Estoy tan asustada
dr tanto
bien.
I
LA LUCHA POR EL PODER
querernos que f!_Uestras necesidades se vean cubiertas-, ya que las per
sonas mayores que nos rede<:m no van a poder mantenernos durante tOl
Ia vida. Cuando estamos hambrientos y nadie viene J alimentarnos, n
senlimos frustrados y enfadados. Dependemos de otro para que esta ne-
cesid;td seJ cubterL.J, y Ia tra -16gicamente- se dirigira hacia esa perso ..
cu<tndo Ia sintumos. Desafortunadamente, de pequenos no somos capa< ;;
de dt-,ttnguirnos claramente de nuestro entorno, de modo que a veces sen'
timo\ un<t turb;tdura COI1fust6n cuando se trata de dirigir nuestra ira, sabre
mam6 o pap:i, sohrt: uno o el mundo en general.
EstJ sttuacinn se complic3 rnas por el hecho de que, por ejemplo, d
somos capaces de cubrir una partr mayor de neces1dades prv
piJs de un moJo tndcpenJ1ente. De este modo si bien el ntno qwere 1 e
o papa le den de comer, de hecho no los necesita. Sin embMgo :e
sicntt: frmtrado e tracundo cullndo no logra lo que quei'ia. lncluso tnten:a
llLIIllfllllilr it Ia gcnte rnJyor p;_tra que le trRte como si fuese mas indefen .o
Jc lo que re.tlmcntc cs. a representar el papcl de rlt:&Vilklo J:_, <
' !
evttar al hecho Jc te no va a estar stcn.v',<
que debe ;, a
T.i,! es mantpu JCIO_!les IUJnca fu(tciona.Q_COn personas que son jn_
tcs y responsabks de si rnismos, pero si con los padres que creen qv It

mundo Jebertd proveer a sustenlo: en estos casos Ips htJOS ltenen
ll<t'>lillltc cxtlu c11 >US 111tentos de mantpu1Jci6n. CuJndo un n1r10 t .:1e
ex1to Jttg ,QJY mn 111 Culpabilidac.J,. de los ma03res dectmos gue el :,1
-- . . I
L''>lol .. con>Cilltllo, vamos. que es un !lrano a Ia ex ectat1va de que L.,.
co:.,ts Jj!g tn J su n1anera e este mo o, los padre5 con temlcnct'! ,de
cri.1n hiJOS que son tiranos. 1-
y como ntngun padre lleg6 a madurar hasta sentirse complet:nn ... IJ
scguro de su itlc!L:pcndencia. todos los nirios tienen pr<kticamente cieno
extto con este ttpo de manipulaciones. Hay un poco de martir en r .. -
lo\ p<tLircs, Jcl nmmo modo que hay un poco de tirano en todos los I )<
TtHin> 1/cgdllllls J lit t:Jiili aJ<.Jita con vestigios de tiranfa (normalmen1e
cnlcrr;ldtl:, 111uy lllltldo) dcntro cJe nuestra psique. Cuando nos casan-1,; c
Cllllll'I\L:tlllW. uiLI rcLtcton lllltlllJ, retomamos el desco de Ia tn!anc j
qut: iilt;utcn vuclva J cutcJJr Jc nosotros; Tal vcz mi sueiio ftnalrnentt
t.:n re;lltclitd .. Pcro cuando las i\usiones romi'lnttcas acaban po
Jcmu:.trM que son simrlemcnte eso, una vez m3s ettcontramos cotr. l
llll'illt.: nuolro Sileo de Jescos y fantasias. De nuevo nos sen.J
c;ulm y frustrJdos Du:cpcton. Expectativas no cumplidas. El pequc1'10 ti
r.ltlO que 1/cvatllOS dentro de nosotros protesta: jNol ;El mundo cJ,J,ri
m;t'> cuicJ,,,J,l'>t'
1
1
Nn acepto Ia vida en estos terminos! ;Peleare,"
Ia muertc pdrJ rnJntcncr mis tlustones de un mtmdo que gire en torrv
'I
llll . .v
Fl
..,
decepcionado par Ia perdida de las jfu f
'")
/
/,
chofisnay@hotmail.com
llliiilllll' ... ---___....---..._...--.......,..._......,. ._., ._., ._. .._ su w w *' u P U :0 0 Q t v w W V W V'*':W ....... .,
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I'
Lf'. JNTIMIDAD DE LA PAREJA
AMOR TOT;1L
Ocurre dos i'r'cn
en Ia tida de Indo ;I munrln,
1111a vez cuancio somas prrltiCtio.r
y otra cuanrlo sonros grandn.
[/Ins' 1/05 dr'CC[?CI0/1011
de al,;tin modo.
t;randcs o prqucnos.
y COIII{nzamuJ 0 vcr/o.> C0/111) los olr(IS .
De modo 1/111' rcliranroJ
el amor lora/
qt1e ln11/tbremcnlr dimas
y a/ retirarlo
ya no lo renemos para volver a darla.
Y ahara
cs Ia rerrcrn ve z,
o In cunrro,
o Ia quinra.
o Ia sex1a,
,, csra \'(']
o(rcrcnzos 1111 {Jnrn 11/Cnos,
1111 poco mcnns lzbrrmcnre
}' no.r damo.r
alt;ZIIJOJ de nucslros h11etns
de modo <{II(' ozin 110.1 <;uedc alf?,IIIIO
cua11do Sf! ron1pa Ia ccs a.
Cua11do se rompa Ia cesla.
Ia iliiSion,
d-:1 amor lola/.
Ocseamos lanro cnrr
que Ins seres lwmanns rued"" darse
de 1odo corazon
a los demos
rara lrabl1JOr
con una [111alidad
f'"'ro seguimo.1 rlncubru:ndo
1'110/IQJ 5111 1'1111/SiOJI.'IO
I
l.A 1.\JCIIA POl<. C:L PIJDER
llflnt'llllo.lt' {)(111/r "" furrrn. cordzalcJ,
matfurtl v n'll'"nwhln
lu111zhrn v fllliJI'rrs.
1
()ui llor!liC!J cl c r1111111n
rfr ltll 111.(10111'\ ('11/ltiiO.IIfll,
rft'f I rJII/(11 111111 I (I,
\' Ia rn1>llic 11111'
1
()ur 11r11 1111111llrn1' Ol/111 a medu:.LI
.' a 11/t'diiL\ I'll a/grill olrn .1111u.?
F\l'flllflfl'llrf!l III/1'\(T(),\ hlll'\'11.1:
1111n f11lrtl ti. 111111 paru li. dos para li. uno para tl ...
1/av tolzln.l t'rr.lonuJI'.\ que compitrn rn nue.Hro drama ...
lllllltu/zlzo-f!'l11t'tlltiO. rurrpo-mrnle, oprrsor-oprimido,
lllliOIlrlii/tn. 1'(1 /t'.llf!/11-VO jllt'l.
l"nnlll.S Cl'llrn
de la.1 que rlrgzr en drnwsiu.
l'af' lll'J.;IIrri 11n rlio r11 lo hi.IIorln futl/ra de nuestro razu
,n '/"'' trn'II/Os t'.llllS f'arll'.\ .ll'flaradus
I'll fo 1(111' 5011
1111 111onrri11 rlr rr.IIC.LI pcqunia.1
cnirrrr/lflrn <'II 1111<.1 wza Cl'.lla que no.1 rncluya a todos:
"Forlo.1 1'.\lall/11.1' Cll In mi.Hilll cesta.
J-.11111111 1'.1 Ill lf'r llllll(f'lfi.l 1111.1 hllf'VOS
ro11111 111 l'fl.l prnr1ins
-v yo los lri)'OJ
ro1110 .1r jllt'\'1'11 /11.1 mios
Mzn!Tzn:o
No1nlw11 Ulm
I )lslfncwncs ran l'' , rain
tft rlliC.Ifrll iJCIIWf jurmu de f!CIISI/r
.\r' Jzw/11rrin
('11 1'1 (//ll(lr 1111111.
Jla.\(0 Clfi!IIICI'.I.
(.f!Odrcmu.l contcnlarnos
con 1111 amor merws que perfeclo7
Espcrn qz11' sf,
porqur r.10 r1 10do /r, que tengn
par dorlf'.


YJ
chofisnay@hotmail.com
'il(l
LA INTIMJDAD DE LA PAREJA
comantic:as ''i.A quien hay que culpar:
maynres''
1
Ellos me prometteron ... pero
mente bueno ...
a uno n11smo o iJ las personas
!al vez vo no sea lo sul1c1ente-
la lucha por el poder entre personas intimas se ongina en parte por
la batalla entre padres e htjos que todavia se mJntiene en nuestra P'tque.
esti1 . s_e a escribtr en !a epoca de nuestr<l
ln'Imcia. nos podemos incorpori)r_mfl.igrJ.l!Qgd a/ drama de cualquter otro,
- que todos hemos-vivldo Ia luch<l de pe-queno contra mayor, expedattvas
contra __ uno __ ;r_
pesar de que los de Ia bata_/la_inl!!!!..a varii!n. en JJ!Qa __
parece .. seL,_que ___ .. de
. uno de los miembros norma/mente sc ilJU)!a meJor :11
papel dd_peq_u_erio li.!jlr.!Q, mientrJs que otro _el_
pJpei de mayor martinzado; uno ... normalmente repre,entCJ e/ pwpL'I clcl

el Luego ech<Hemos un vistazo <! Ia forma de as1gnJr e'IO>
papeles,_enlas _SC.C!()_J]_cs fJmtltires y-socralcs
de IJ el pod ere.
Tamb1en exls-re aspecto posirivo y productivo en IJ lucha pur el
poder con respccro al desarrollo psiquico rnd1vH.Jual: Dos que
lienen unJ rci:Jcion intima pueden ofrecerse mutuamenre tanto reto!. cumo
apoyo en el desJrrollo de Ia rcsponsabtlidad personal, stmrlemcntc ckl
mrsmo modo que lo haec un buen pJdre que
mos el upoyo, I.J lud1:J por el poder gencralmcnre g1ra en torno J lo<; rt'IUI,
puesto que se lienJe J resr,rase J ellos en alguna medrda, aun cuando
sean de intercs parJ el propio Jesarrollo o mauuruct6n
DorfJ. ..LHalzk el poder: DeJenme que lcs Ct!c
algo del diari()__(J_r una de mis -- - --- . . - ""--
.... , _,_
Cuando quiero que Hank me "alimente" -siendo siempre e/ ini-
ciador de nuestras relaciones sexuJ!es, por ejernplo-- e! rnc reti.l dl
ciendo que es(j en mi el aftrmar mis necesidades y no esperar que sea
siempre el quten lo hJga. Este reto guizj sea buena p;tri.J mi, pcro Ia
. verdad es que me resulta doloroso. Y yo me resrsto lJ el si me s1ento
indecisa ;-rcerca de m1 cap:1cidad para mis apcrenciJs sexuales
A veces tomo su negi.l!iva a "aiJmcntarme" como un rccltaw. y lc
replico con una de esas tipic<!s zapaltestas: "Si realmenre me yursrc-
.. 5o
--------
Seguiremos enzarzados en una lucha pur el poder rnientrJs cl siga
/ .. uegandose y _resistiendome. El pueLie ut_tlizar una tk.
1 tacticas de poder para consegu1r que yo h<rg<J lo que el piensJ que
meior !1iHil mi. flilfil e/ V n:1r;r nn'"'rn' n11r!lr .l,rr,nn-""''' hol,,,.,
j
t
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I
LA LUCIIA POR EL PODER
41
nrc, engJtUsJrme, Jn.enazarme o .Jesatenderme. Y yo puedo utilizar
rn1 prop10 arsenal de tacticas de poder: qucJarme, llorar, "tntentarlo",
IJ 1ndetcnsi.l o tratar de seducirle y apartarle de sus ideas. El
compas dt: csperJ, punto muerto o como lo quer;-rmos !lamar, seguira
e/ s1ga rerandome y yo, negandome a aceptar el reto. Mi
resistmria, dcbtdo al mtcc1o real a meterrne en un terreno interpnsonal
desconocido, sc lorna confusa con mi hacia Hank por no
mAs El paralelismo entre
csto y la situac16n padre-ilijo se me esta hacienda obvio: un rJJre
tit:tlc .que !lt;gar su aP.oyo :1_lgunas _ _a _f.i_0 CJ.I:Ie e!Jillo y,_po_r lo
LJnto, puedaQ_fTliiUU!'_a_r._De modo __
que mi protesor per? a vcces
Luchas como la que se <Jcaba de describir son inevitables y nccesariJs
para tort<Jieccr In responsabtlidad del 1ndivrduo. Cuanto mjs apoyo acom-
p.rnc al rcto, menos reststencta existira, pero esto tambien signtftcara que
>e realtzorra un rnenor csfuerzo psiquicv. C'ada pareja tiene que determtnar
por rni>rna Ia proporc1on de reto y apoyo apropiada en su viaJe inLimo. __
Stn embargo, el que ambos rnicmbros de la pareja sepan d1stinguir las.
nrtnrnos del recfrnzo y l;r rfstS!t'nCia de) resenrimiento es esencial para
,,rlv:n e;,los nlltcrlus. Und vez que Dora tuvo claro que Hank no
Ia rl'cluJZuhu pur su l.rlta de inrcr:ltiV<J sexul.ll, sino que rechazaba el tener -
qte c:rrg.rr con lOLLI 1.1 rc-,pomah1l1uad d6nde tenia que ccntrJr su :
:IlL' II CILlll
.:ruve que pcns:1r en ampliar mi gama de opciones, no a volver a
cOIHlUI>Iark (;y:r LJl!CLlliJJCi.l le habia perclido'l El sc limitabi.J a cu1Liar
Je \i nmrno, Sill rcchJzarme a mi. Esto me ay-ud6 a dJrme cuenta y a
:1yudarlc i1 comprendt:r que mi resistencia al cambia se denvaba de mis
proptO> temores, 110 de If;) hacia el (o rcsentimiento). Los dos est<lba !
1110'> resronc.Jrcnuo cotl lo que uno entendja que debiJ hacer para
si mismo. De hecho, nose trat::rba de herir o minar Ia moral del otro.>
Cuanuo Ia bat;-rlla entre los sexos da Iugar a lecciones como estas
jmt:rccc l:1 pen:J luchar'
Las mices de Ia lurha por el poder en Ia familia -La hi1toria de Dora ,
Nuestro tcmprcrno, y. por lo tanto, menos cunsciente, aprendizuJe d0-:
c61110 vtvtr una rei;Jcton suclc tcner Iugar en el ambito fami/1ar. Se puede
h;lhcr .,IJo cl pCLjUeno", el mayor, Ia niria de papj,, uel pequent-J
ayudantc de mama", el upacifista 0 Ia Oveja negra, T::nto si el pape,_
fuc ran dcl1n1do como los anteriore:; como si lo cierto, no
es que cond1cionauos a representar ciertos papeles fa
"'''' '"'' v :1 rt'<h.rl;rr otros. En el caso de Dora, que era Ia mayor cl
"""
chofisnay@hotmail.com
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._l '
LA Dl LA P,\R[JA
ratro hermanos .. 'e CJnvtrtro cq una rider . p<1r<1 sus herr11:1nos yen un<J
: __ , yuda .. para sus 1'<1<-hes. e<pcricncias que tntluyeron nHkho en S'J elec-
c )n de p.1rcle' CJ Stb rei<Jctor.es y <Jn:ores aclultos. Eqo_ naturalmcntc,
. __ __

-- Su madre, por otra pure, fuc I<J <pequcrio en un<J fJmilia de seis
, hcrmanos, micntras que IJ postci6n de su patlrc en su familia fuc tlomi-
1 ante, como lo era Ia de Dora.
L Dora frecuentemente veiJ en sus padres, !-l:nold y Ruth. Ia personifi-
ca-::ion tle Ia relacion tipici! hombre-mujer: I<J mJdrc que cede ante Ia fir-
1eza del padre. l-lilrolu .lleg3ba a c<Jsa <<despucs de un duro dill de fr;J-
1
: ajo procbmando su nctesidad de un poco de p:1z y tranquilidatl. Huth
bacia todo lo que podia para enrretener a las cuatro lr:Jvies:ls cri:tfUt<Js y
, vitar quf' los nirio.1 dicscn guerra al senor de l:1 c<Jsa. 0 ac:1'io Cl sc tncli-
, ava hacta ella ofrccicndola iJiguna demostracion de afecto ffSICO, a Ia que
ellJ responuiJ cordtal pero timJd:Jmente. sin 1nrciar nunca tales accioncs
h3.:Ja el, no obstantc_ No tenia l11chas por el poder. en ningun momcnto.
: e forma exrlicita. Su reiacio.-, simrlemente rcvel:rh;, un:1 dtfcrrncia
I
i __ podcres: cl tenia el potlcr de iniciar; ella. el podcr de responder. El.
10der de pedir. ella el podcr de d;u o ncg;u.
r Dora a menudo sc cuesttonaha, cuando e;<J una <Juolcscente y colllen-
! da a tratar con citicos, lo satisfechos que estab<Jn sus padres con su L -
:quilibrio dr podere<; y papt;les A Dora le rarecia tln poco rcstnetJV{)
wnhos. A ell:1 no lc huhiesc gust<Jdo ponerse en cl Iugar tle n1ngun'J
, ios dos. Pcrcibia cl dolor l\' su madre porno rcner (o no tor11ar) jam;is
:_-a nosibilidad de iniciar o dirigir Ia orientacicSn de Ia relaci6n. Percibiil el
de su pildre de qr1e su rn<;dre se hiciese C<Jrgo de las cosas, algunas
'de modo que el pudiesc relajarse y descansnr.
Aunque esra d1ferencia nuncil lleg6 a cobr;tr l<>s dimensiones de una
JUtJI!a a toda escala, habfa prucbas de que dentro de cada uno existia un
po de' lucha que sc reflejaba en Ia relaci6n del uno contra el otro. Du-
! tnle varios arios, Harold hizo eampariJ para que Ruth encontrara su
en el rnundo del trabJjo, para ayud<Jrle a realizarse mediante una
-1rrera, en otras rwlabras, para CJUe asurnieril un papel mas activo en Ia
I d.t. AI mismo tiempo, Ruth anirnaba a Harold a relajarse mas y a que
-,;sfrutase del tiernpo libre.
' En cierto sentido, esto era para Dora una lucha por el poder; por otro
do, parecfa trararse de una luchil cooperativa en Ia que cada uno de
los procuraba materializar al maximo sus poteneialcs con cl <Jiiento del
1tro. En cualquier caso, presenciar las luchas de sus padres para poncrse
acuerdo respecto a sus difercnci<Js inf1uy6 fuertemente en Dora.
1 ,! Estas tempranas experienCJas Ia prepararon para sr1s posteriores rela-
... : ..... : ___ _J_ ,.
--..
LA LUCHA POR EL PODER
43
le facilito un motlelo de lo que parccen be; reiJciones entre un hombre y
una IT'UJer; su lucha inconsciente (en Ia mcrlida en que era inconsciente)
sc proyect6 probablemente sobre ella como hija; o al ver Ia dinamica
evidentc del podcr en su relaci6n, Dora podia haber decidido que su vida
fuese difcrente. Todo :sto parecfa estar operando en su caso; pensemos
en cada matiz por separado.
Dora habla recibido su formaci6n basica de lo que es una pareja vien-
do y participando en Ia rclaci6n de sus padres. Aprendi6 a esperar que el
hombre sc comportara con Ia mujer como lfder, iniciador y dominador.
Aprendi6 a esperar que Ia muje.r se comportara con el hombre como se-
gutdora. cornponcdora y soportc ernocional. Vela al hombre como pro-
veedor de estructura y casas materinles. Vefa a Ia mujer como provcedora
de a!cgria, ;-rfecttvidad y prudencia. El hombre era algo critico, serio y
onent<tdo h<lcia un objetivo; Ia mujer era mas espontanea, ligera y senci-
11<1. De cste modo, Ia prc.paraci6n de Dora para Ia pareJa, teniendo -a sus
padres como morlelo, le dab a una vision estereotipada de c6mo se su-
ponla que dcheria ser.
La mayorfa del material psicol6gico de los historiales de casos pnkti-
cos, particularmente del trabajo de los te6ricos seguidores de Jung, sugie-
re que da vida no vividJ de los padres, es decir, aquellos aspectos de
sus des;;os, espcranzas, temorcs y resentimientos que nunca alcanzaron
una exprcsr6n conscicnte, ejercen una profunda influcncia en los ninos.
Los podrcs proyectan a menudo esos sentimientos inconscientes sobre sus
hijos. lo que da como resultado que los hijos r.ereden cierta tendencia a
comporf<tr5e de modos que- parecen opuestos a las caracterfsticas de com-
porta mien to de los padres.
Algun3s personas tratan de vivir de acucrdo con las expectativas de
sus padres. Otras tratan de vivir de una forma totalmente opuesta.
sillarse en cualquiera de ambas posturas les manticne directa o indirecta-
mente cosidas a las faldas maternales. La verdadera diferenciaci6n no es
una protesta rebelde.
A pesar de que Dora sabia que esto era verdad, gast6 una gran can-
tiuad de energfa, de adolescente, imaginandose en que deseaba que Ia
rclaci6n de ella fuese diferente de Ia de sus padres. Ella no querfa repro-
ducir Ia lucha de sus padres. jEstaba decidida a tener Ia suya propia!
Insegura de su capacidad real de igualdad en una relaci6n hombre-
mujer. opto, durante muchos alios, por rclacionarse con hombres que fuc-
ran claramente mcnos podcrosos que ella. De este modo, pensaba que
podrla garantizarse que nunca estaria en Ia posici6n de persona sumisa en
. In que cstaba su madre. Desafortunadamente, todo lo que ella garantizaba
DriD nl-.ntP:tn>iPntn Pr;l. clominar a un hombre que fuese mas sumiso.
chofisnay@hotmail.com
4q,
lA INTIMIDAD DE LA PARLJA
Lo unico que hacia era reproduclr Ia lucha por ei pPder
jl' SUS fJ<HlreS, SOlo que COO los pilpeJes cambi.!dos.
Es facd ver como tal desequil1brio de poder permaneceria m1entras
. Dora sigu1ese rev1viendo inconsc1entemente Ia batalla de su madre con su
1 , !Padre, recreando a su cornp<Hiero en Ia Imagen de su padre, de modo LJUe
pudiese demostrar su capac1dad de hacerlo de un modo diferente C('mo
!labia sido en el caso de sus padres.
Finalmente se dio cuenta de que, si queria beneficiarse realmcnte del
legado que le habi<J dejado su maJre, no debia limit:use a entahlar una
relaci6n de igualdat.l con un hombre, sino que dcberiJ manlencr<,e
firme en aquellos aspectos relativos a su iJer111dad en los que cons1Jcraba
que su madre habia sido debil. Poco a poco comenz6 v feconocer y
comunicar los aspectos posit1vos de su !ado femenino (por eJemrlo, csas
cualidades de flcxibilidad afectiva y prudencia que ella habia aprend1do de
su madre). Tenia que dep.H de reprim1r (y empezJr 3 valorar) su Ltclo
. si esperaba recibir un tratamiento Similar de un hornbre.
Su obje!h:o entonces p3s6 a ser comunic3r ran b1en como rud1ese, Ia
,! fortaleza de su sensibilidad afectiva y su aceptaci6n de su naturaleza ne.
.. Encontr6 que un om re podia 3ceptar y compren er sus debill
ctades si ella las comunicaba direct<Jmente que si trataha
dt ocuilarlas. descubrt6 repentinamenre que era pJc1ente
.. con ios signos de debilidJd .. en los hombres, perrmtJendolcs de
modo matert3liz3r su fuerZ3>> con m{!s plen1tud. Seglin se fue hactendo
menos protectora en su posici6n dommante en Ia relaci6n, fue C3pJz de
disfrutar de una energia viva y rcJ! en su con1pariero y en ella.
Las luch<Js por el poder que const1tuycn una repclicJ6n Jc mock los
r familiares anteriores termlnan cuando Ia parep aprende a VJVir m;)s a! dfa
; Ia realidad de su relaci6n. AI su erarse esra lucha se descubre ue
habra estado luchando por cos3s que no existian en rea 1 a , que eran
1en 1 uraciones es y fantasias onginadas en alguna expc
riencia anteriOr. on el t1cmpo, or3 llego 2 dcscubm que aunque en
algunos aspectos era como su madre, eso no sign,,icabJ que estuv1cse deo
!inada a rcproduc1r la vida Lie su maure. eso, p!lcliJ Jrrovechar
lo que aprendido de su madre en vez de lralar de erraJicarlo.
, Las raices sociales de Ia lucha por el poder.
\ :socialmnte y todavia prev:J!ente en algunos circulos, de que es el trab<JJO
\ d'errioinbre lo que mantiene al mundo en m;:ncha micntriJS
Ia encJrgada liz Ia Vida u que est .,
seguir con su trab.Qjo es lo que UQa fert1 ra las rafces
inlrrvtdual"(;" y familiares df" Ia lucha po. el potler.
, .... La historia es"algo as{ como: El pi.!pel del hombre es proporcionar los
bienes m3teriales a su familia. Por ella, se debe ocupor de hacer su ta.
bajo; debe orientarse hacia un<t v rProtror<r> f"'lh;,....,;,"
._;, ___ _
-.,..ca, ..
LA LUCHA POR EL PODER
o\5
cu1nrilr adecuadamcnte su !Jape! E: papel de Ia mujer es p10veer de aftc
tu a su famt!Ja Por ello, se debe preocupar de mantener !a armonla en
las re\ac1unes 111terrersonales .
El hecho de qu: el hombre estar centrado en un (lbjetivo a rne
nudo lc conduce a deprisa y decididcmente, sin prestar mucha aten-
-:lull a las consrcuenuas en el plano atectJvo.
El heche> de Ia mujer deba centrada en rehciont's a me-
nudo Ia conduce a trJt3r de atender a ambas partes de un conflicto po
tcilctal, _pJra armon1zar Ia situJci6n. Esto no 'zu cl r --
grcso 1!11 jettvo y crea ;neficacia a los ojos de aqudlos que
mas OrtentacJos hJClJ una tare3.
en el clima de Ia liberaci6n del hombre y !a mujer, estm
temas est{!n muy prcsentes en los grupos con los CjUe yo trabajo, tanto en
el {unbito del trabZtJO como en el cle Ia familia. El asunto mas acuc1ante
que suclo olr a los hombres es 't(,C6rno me vvy a du el gustazo de rela
J.trrnc o meno> obse-,,onadd con rnis objetivos?,. jSi no consigo mis
obJetiVOS, me consJdcraran un no s61o Ia sociedad, sino tambien
rn1 familia'" (
Y de las rnujeres, especialmente de las mujeres que trabajan
en otro sit10 ademas de en casa, oigo: Realmente 110 puedo dar rieoda
su 1 osibilid3d s. Esto podria interferir en los cutdados
y er1 cl clmw de llpuyo que tengo qut ofrecer <l mis seres queridos y, por
lo IJnto, se mt; veria corno una mujer incapaz de hacer lo que debe.
De este modo, tanto homLres wmo mujeres se ven amenazados por
L.l desaprob:w6n soc1al, si no viven de acuerdo con las funciones que
han s1do presc.ritas.
Dauos los marcados cont.r3stes que existen entre Io que se espera de
los hombres y las mujeres dentro de nuestra cultura, es fact! ver c6mc
pueden surgir los con01ctos y en ultimo Iugar las luchas por el poder: Lt
prcocupaci6n de ella por los senti,nientos de las ,personas pueden atro
ves:me en el camino tie el p3ra realizar su trabajo. La insistencia de el er
.. \a dtctencia y el control puede interferir en las necesidades de ella d1
"f1fC'>l<H atenct611 3 los scntirn1entos de tfJdos los afectados. Aun cuando
su naturalcza mas esencial qu1ere rebelarse contra este estado de casas,
ambos se sentir<in por el muy frecuentemente.
En encuentros organizados t3mbien he hablado con hombres y mujereJ
acerca de sus optniones respecto a !a cutsti6n de supervisores y superv:-
soras. Aqui, tamb;en, !a lucha por t:l poder, bas"'la en las p3utaJ
marcadas por !J sociedad. LLts mujerr.s J[deres CJUe favore,en el tema c ...
!a relacion son caliricadas (tanto pvr hombres cowo por mujeres) de tran
sigentes, sosas o indecisas, mientras que si se inclinan rnils hacia el trr.J
se las tilda cie dom1nantes o incluso de marimachos. (Vease mi art '
,_ .: ... .,l o< v pi f.vitn .. f'r rl volumen .
chofisnay@hotmail.com
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46
LA INTIM'DAD DE LA PAPt.IA
La anntomta del rcncor
Con indepcndcncia de cual sea el origcn de Ia lucha par el poder en
una pareja, "tanto si esta enra1zado en Ia peFsonulidad del individuo, Ia
historia de Ia familia o en Ia cultura, nos encontrar,os a veces con situa-
ciones en las que Ia pareja parece estar estancada en ur,a postura inarno-
-- ---------- -
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.. LA UJCI!A POR EL POD.ER
47
Cu<ItHio L1 lucha -,e prolonga -sin soluci6n aparcnle- durante un lar-
go perJ(ltlo tie l1empo. ticnde a <1doptar cada vcz mas sutiles. ln-
cluso pucde d;n Iugar a una batalla de rencon, como ilustra este frag-
mcnto del de
llank y yo no discutimos acerca de si yo valgo tanto o no como
:Iit'un:I de sus antcnorcs am:1ntcs. Ahara, eJ sc limita, scncillamente, a
vcr que esta cuesti6n ronda por su mente ha.blandome de
;II;;uiCil Jc su dcspucs de lo cu;d yo le day a entender que
ucaptado el mensaJe mencion<indolc a algunos de mis antiguos galanes
(1111 Im"llsajc cs "E:.I s:1bia amarmc, no lo sabes tu?").
L1 ()Ira nochc nucstra pequcria guerra tom6 dimcnsioncs incspcra-
cl entice\ m1 gusto en lo que a vestuario se rcf1cre e, inmediata-
mcnte, me fui al cuarto y me puse una ropa que acababa de decirmc
que lc rcvcnt<JbJ.
Los mcnsajes Je las conversaciones de cste tipo rara vez se pierden
:tunyue en pur.:as oe<lsloncs se formulan expresamcntc.
i )ue es cl rencur? El rcncor a de Ia agrcsividaJ
nw :ttacas I< ino que o has hecho) de
Ci o I pc po r 1 o I p c . H a z a I o s c mas
t'Iitima pai:lhra. Pcro hazlo sulilmcntc, tan pasivamentc
modo que no pucdan hacertc responsable de clio.
El rcncor '-ourje del fondo mas ruin. egoista y competitivo de l<J natu
r:tlua humallil. un anna que tal vez fucse ncccsaria si Ia vida fues
una Jung.la. In que no cs (a mcnos que Ia tratemos como si lo fuera).
Sin crnh:1rgo., --los vestigios de nucstra naturalcza animal sigucn con no
sotros, para para mal. Y al buscar una relaci6n intima y profund
(con Ia confro;;Hi:i6n que cso cntrana) sc dcscubre con frccucncia qu
cuanto m:ts cerca csta cl otro, pcor parece uno. Esto se da porquc, <
avanz<tr Ia rclaci6n, crecicndo en scguridaJ y confianza, uno se arricsga
rcvelar c:tda vcz m{Js cl !ado oculto de su pcrsonalidad. Es una espccie d
Jlfuch<I de los lim1tes de Ia rci<lci6n, en Ia que Ia pegunta clave es:
yuc mcdiLLl pucdo rcvcL1r cos<Js mias al otro, sin que se crce dcmasiac
tension en Ia rc!act6n'
1
Los dcmonios de nuestra personalidad empuJ2
por saltr. Y cu;IIJto rn<is tralamos de escondcrlos, mas siniestra e incontr
l<tblc es su fuerza. Sin cmbnrgo, tampoco se puede abrir Ia caja de Pa1
elora, ya que Ia rclaci6n debe madurar antes de que se puedan uti liz;
constructivamente fucrzas demoniacas, potencialmente creativas
potcncialmcntc dcstructivas.
El compmtamicnto rencoroso puede servir como indicador de Ia ca
11dad de connicto subyacente entre dos personas. Uno puede negar
oil, rll'nPnOif'fldO del (0ffiPfOmiso y
1
---- --------- ------ _____,__ + frinM='
chofisnay@hotmail.com
tU].
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
capacndad para traiar los conOictos. Algunas veces el comportamiento
1encoroso es adverrido por una o por ambas pero no se saca a
121 !uz hasta una epoca postenor, cu;mdo Ia relac,6n ha desJrrollado rnc-
d!Os mejores para comun1carse, comprobJr las percepc10nes y resolver IJs
c!iferenci<.ts. Sin emb<Jrgo, si permanece dem<.tsi<.tdo riempo biiJO lu super-
ficie (en el subconscienre ), crecera como un c;1ncer, consurniendo fotb
Ia relaci6n.
A.si, ef rencor es slnroma de un connicto soterrado. Se deriva de una
vision cornpetitiva -<<yo contra ti- de Ia interacci6n humana. En Ia
consolidaci6n de una relaci6n !lena de confianza, debe probilrsc Ia/ V1s16n
antes que intentar superarla
l?encor cr6nico y agudo: La presencia de guerrJs de rencor puede
considerarse una fase de desarrollo que se resuclve con el riempo scgt1n
fil rc!aci(>n crcce en confianza y compromiso; o pueden JndJcJr que un
conflicto que una vez estuvo al aire, ahoril se hal/a enterrado", deb1do
a frecuentes puntos muerros en los intentos de soluci6n. Es importante
saber cua] es el que nos afecra. Si se trara de una guem1 de rencor cr6ntco
(rencor de largJ duraci6n que ha sido en!errado) Simplemenrc como una
fasc que se ha de resolver (podemos !lamarlo Un il!Jque agudo.) se esr.1
negando el hecho de que Ia pareja necesita radJcalmenre el modo
como !rata el connicto. Por otra parre, si se confundc un ;lfaque -agudo
de rencor con algo que no lo es, Ia pareja puede estar en const<Jnte VJgili<J
y cada pequeno gesto se !Omara como una actuacion rencorosa
Julia y Emmett- Ataques agu.dus de rencor: Julia y Emmer llevnn nue-
ve aiios viviendo juntos. Hasta haec muy poco tiempo Jul1a habia centrado
por complero su vida en Emmett y sus dos hijas pequen<1s. Ahora que las
ninas han comenzado a ir a/ colegio y Julia tienc mjs tiernpo para si
misma, esta empezando a darse cuenta de que le agrada mucho disponer
de cse tiempo l1bre que acaba de descubrir. Ha cmrczado a escnbir pot:oia
y a llevilf un diario de sus pensam1enros y sentlrlllentos profundos;
cosas que habfa sonado hacer pero para las que nunca haCia tcn,do t1empo
c8'ando las ninas esraban todo el dia en casa. Emmett, p1ntor que t1cne
su estudio en casa, habla estado esperando el dia en que las n1rias se
fuesen a] colegio para que el y Julia tuvicsen mas liempo de intimidad.
A1 principia, cuando Julia preferla eslar sola en Iugar de est:.Jr con cl, se
l1i.zo el dolido e iracundo, acu9"3ndola de rechazarle. Despues de varios
de estos, en los qJe Julia le aseguraha que todo lo que queria
era estar una o dos horas al dla sola, Emmett pareci6 aceptar esra acLtud
como razonable. Dcjaron de discut1r y e/ problema parecia esr;n solucio-
nado. Sirn embargu, segun pasaba el tiempo, Jul1a nor6 que Emmett pa.
saba cada vez mas tiempo en su estudio con Ia puerta cerrada, cosn gue
en el pasado der,lOstraba absoluta necesidad de intimidad.
I
I
.l
l
I
,
LALUCHAPORELPODER
", 49
Julia empez6 a pFeocuparse por esto y despues de varias semanas tuvo
d valor de pregunrarle por que lo hacia. Cuando se enfren16 con Ia
crcp;inci a en r re lo que e I decia que que ria hacer y lo que de hecho had a,
Emmert se v1o forzi!do a observilr de modo crftico su comportamiento. Sc
Ulll cucnta de que hJbia \t:ntido indefenso o impotente ante lu dccisi6n
de Jul1a de p;Jsar rnjs tic:rnpo sola y pens6 que Ia unica fonna de recuper<.tr
iJ sensac16n de conrrol sabre su vida era hacer algo con esa parte de su
Vid.l que cxcluia por completo u Julia: su trabajo. En consecucncia, se
h.rbi<J rnetido m;:\s a fonJo en su tr:Jbajo como reacci6n a que Julia se
i!llblcr;r merido rnJs J fonJo en sus peiJSilmientos inrernos j su escritura.
r .ll un kngu;IJC rcncormo erJ como Sl e I estuviese dicJendo: De acueruo,
qt11crcs cstilr soi<l. llcJ<lrc m<is t1emp0 del que qucrer ...
AfortunacLnnente, Emmert era franco y suficientcmentc ab1erto para
admit1r sus scntJmJento-; doi,Jos y su Jnlento de consebuir Lni.l sensac10n
de pouer por medo del rencor. (Esto, odcrn:\s, se veiJ ay'udado er patte
ror el moJo no acusarorio de afrontar el asunro que habia tenido -Julia.
pr1n1erJs pL!Ii.lbras fueron Jlgo ilsi como: No te veo lo esros
d1,15 .... en lugilf de: "()'or que te escondes de mi eo tu esrudio a todas
hor;J<;'l,)
Un<J vcz que habia salido a Ia luz Ia siruaci6n connictiva, podia rene-
Emmert y Juli;j podian estudiar de nuevo las necesidades de cad<J
uno. a lu V!Siil Jc sus ncccoidi!dcs como pureja. Emmett pudo comprobar
lJUe, del modo como cstructl!r:Jdo hilsta el momento el tiempo eJ
li.1bia !Cn1do el doble de ricmpo p<.Ha si que lo que habin tenido Julia. En
los prillleros dias del natrimonio, Emmett no pens6 que Julia neces!lariJ
p:lSi!r tanto tiempo soiJ como lo necesitilba el. De este modo, el marn-
mon1o empezi!Jo con esta prem1sil, bas<Jda en las nccesidades de
:1mbos en aquel momcnto. Cuando surgi6 esta nt:Cesidnd en Jul1a, el no
scguro de como JnlcrpretJrli.i. iOuerriil decir con eso, por ejemplo,
que lc cncontr<Jba menos lnteresante y atracrivo? AI aceptar Emmett la
rcspons;Jhi!JdJd de sus f.Jreguntas y sentJmlentos, dioa Julia Ia oponun1dad
de cxrl!c;Jr cl signJ(!cJJo de su cambio de comportamiento. Ella les dio ifl
de <Jcort
1
lr muruamente Ia cantidJd de tiempo que cada uno
qucriJ pasCJr con cl otro y el t1ernpo C]Ue querian pasar sofos. Y lo que
ocurri6 rue que lo dos comproraron que necesitaban tiempo para
est;Jr solos que lo cJe cllos n:ismos peJs:Jb;:," c;ue era ";1roriauo parJ un
matrimOnio Cayerun en l;1 cuentil de que hi1>:oian estado -
csru Cf!SJS como ''n cnr:u:>1erto --en ;,gar de abicrt:r- de nego-
ciJr lo Ljlle querian j'
Cui.!nuo IJ pi.!rej<J SJL'6 a Ia lu:.:. sus empez.aron a cc:n- '
prender que los CCJmb1os normales en 11 vida de Ia familia (d nacimiento
ue un nino, su entr.JUJ en e! solegio) poducen cnmbios "!JOr simparfa, en "'1
,.,, rotr '' n:1r'"' ill' I .. ric li1 r; 'Tlilia. Con eqa irfor.naci6n en li!,,J
chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
JUEGOS
;,Quirn n estr hombre
de mis Jlle1ios no reconocido.\
i. Es como los demos?
;, Me domrnard
t. Le 1.'ominare!
;, Crurlarri de mf:!
(.Me 17l'rlmi IIIIC lc crurlr'1
;,Me rll'jur(J r(ut lc ctnrlc'1
;, I.e cnn(turrltrri 111i cnnfll.ll!in'1
;,Me uhnrrrti .111 umflLiirinl
i. Jl,f (' lli'(I:'JI{(J l
i. Puedt' t{lll'rcrmc!
Coda prc}!.l/11111 es tma hipntl'si.\
l{W' .H', lw tic pmhur.
Y cl disl'lio del expcrimrnto es
WI jlll'j!,O.
Un jtll'f!.o dl'l qur sOlo uno de no.wtro.1
conoa fa.; reg/as
,V /as IJ{JUl'S(OJ .
U11 jlll'[;n del t{lll' 11110 11 otm
pucdc enco!ltrar Ia cla1e
Jinalizwlllo as[
el jUCj!,O
y pusihlmtl'll/e
Ia rrlowin.
LALUCHAPORELPODER
51
mente, ahora podian prever los problemas en Iugar de que estos.les pilla-
rtln Llegaron a valorar el enfocar conscientemente estos
ritos de tn\nsito, viendo en ellos oportunidades de renegociar las expec-
t<ltivas de cada uno y ampliar su capacidad de respuesta.
En c!>ta situaci6n de conflicto particular, lograron observar ambos sus
Jntiguns expectativas y sus nuevas necesidades respetando el cambia como
unn parte normal de Ia vida en cornun. La entrada de los niiios en el
colcgro trajo como cambio Ia ncccsidad de Julia de pasar mas ticmpo sola,
lo flUe condujo a un cambia en los sentimientos de Emmett acerca del
cornpromiso de Juira y a suosiguientcs cambios en su propia necesidad de
tiempo solo, en fJinn de rcprcsalia. Las acciones rencorosas de cl y
cl rcconocimicnto de cstas por p<'rte de ella trajo cambios postcriorcs en
Ia forrna en que Ia pareja sc enfrentaba a Ia dcccpci6n o a las expectativas
incumplrdas; '.!S tlccir, aprendieron a descifrar los confusos mensajes trans-
mititlos por actos de rencor en Iugar de mistificarlos y dejarlos crecer.
El CiiSO de Julia y Emmett ilustra un caso agudo de rencor mas que
un cr6nico. El rcncor en este caso, se utilizaba como un medio de
rcestablecer el equilibria en el sistema de poder de Ia pareja tras una crisis
en cl desarrollo de Ia familia, a Ia que se estaban enfrentando por primera
vez. pues. nose daba rienda suelta a un rencor que viniera de antiguo
siguiendo un modelo recurrcnte. El tipo agudo se podfa haber convertido
en cr6nico si el primer acto de rencor de Emmett se hubiese vista respon-
dido por un ncto de rencor par parte de Julia, que podia haber dado Iugar
al siguiente acto de rencor de Emmett y al siguiente de Julia, y asl suce-
sivamente.
David y Virginia - Una guerra de rencor cr6nica: La soluci6n a una
guerra de rencor cr6nica necesita un enfoque mas riguroso y cuidadoso.
El caso de David y Virginia Woodward ilustra una situaci6n de rencor
cr6nico. David y Virginia llevaban casados vcinticinco ai'lOs, desde que
ambos con diecinueve arias se graduaron en el colegio. Y se casaron. Da-
vid habfa sido presidente del consejo de estudiantes y habia sido muy
popular, mientras que Virginia, aunque habia sido buena estudiante, nun-
ca habia visto rcconocido su talento. David no tard6 en adoptar una po-
sici6n dominante en Ia relaci6n. AI principia Virginia solia acceder a los
dcseos ue David, pero segun fue pasando el tiempo empez6 a decir las
cos as tal como las vefa. Desafortunadamente, a David se le hacia dificil
vivir con una mujcr que diferia de el o que le contradeda, incluso aunque
csto solo ocurriese ocasior.almcnte. Empez6 a hablar cada vez mas de que
queria que fuese una mujer elegante o a veces simplemente deda cuan
agradable serfa estar con una senora elegante>>. Virginia, desde luego, cap-
t6 el mensaje. Y como estaba ansiosa par satisfacerle (el otro !ado de
' ,_ --=---... .... 1 ................ , ri'A lnt:
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chofisnay@hotmail.com
'
S2
lA BNT!MIDA[J DE lA I'AREJA
sueiios de David. Empezo a hablar a David solamente cuando tenia algo
que decir amable o armonioso y a abstenerse de los temas y formas de
habiar que de algun modo pudiesen ser irritantes, o proble-
m;ilicos. Le demostr6 Jo elcgame que podia ser. Lo que dcberia habcrlc
agradado, i.O no?
E1 pas6 a sen1hse cada vez mas ;nc6modo duranle los a"os sigukmes,
pues Virginia siguio con su actitud de Dgradarle. Todo lo que el hacla,
ella lo aprobaba. Cuando decidio ampliar su negocio a pesar de que e:.o
quua,;a mueho liempo de convi'Cncia a Ia pa"l' y lendr;a que "'"""
mucho dinero, ella esruvo de acuerdo en yue esto seria lo meJor Pilr1 Ia
seguridad de Ia familia a liHgo plazo. Cuando e/ comcnz6 a p;1sar m;:is y
mas liempo de viaje vendiendo y prornocJOnando productos, ella sc
avino y le ayud6 en Ia oficina local.
El fingfa apreciar sus esfuerzos y se reprochaba a si mismo no est<Jr
mas sinceramente agradecido. Segun se des;uroii<Jba estzt pauta de actua-
ci6n, ef se cada vez mas rastrero y egoista. Cuanto rnas aceptuha
,. ella sus exigencias, mas rastrero se senria el. Cornenzo a sent1r, de forrnJ
" acuciante, ef impulso de tomar represal1as. al tiempo que segufa aurnen-
tando sus exigencias egoisras. No pas6 mucho tiernpo de que su
, negocio y sus necesidades de expansi6n se convirtieran en el foco alrede-
,' dor dol '"'I gimb,n cos; lod, I" '"iv;dodc, d< Ia familia. ES!os aeon.
!ecimienros le dieron a Virgrnia nuevas y meJores oportunidades de desa-
rrollar su papel de rnujer uelcganre,, Lo que, desde luego, cmpujJbJ a
David a ampliar y profundizar el agujero del egoismo revunchista en que
se estaba hundiendo.
Esre modelo cr6nico se desarroll6 durante un periodo de veinte alios,
' a
1
1o Ia.-go dd cual los Woodw ords cri aro n a sus "" hi JOS. Cu ao do e I hi 1 o
menor dej6 fa casa para ira Ia facultad, se encontraron solos en C:lsa, el
uno frente al otro. En esre ambiente, Ia pareja comenz6 a notar und
intensificaci6n de sus senrimientos negativos huc1a el otro, en que ya
no podinn utilizar a sus hiJOS como d1sculpa.
Gradualmente, Virginia deJ6 de ser elegante., para convertirse en un;t
bruja, a! haberse dado cuenta de yue su lrJIISJgencJa a IJ elegJnCIJ nu
habia servtdo mas que para h<tcer crcccr e/ ego1smo rencoroso de
rido. Empezo a pensar que habia malgastado su v;da. Habia rcnunciado
il 'rodo para ser -.una compariia armoniosa" para David. Ahara. cuando
i tenfan Ia verdadera oportunidad de compartir esru cornpaiiia, se cncontril-
; ban con que reulmente se despreciaban el uno al otro. La decepc16n fue
1
aplastante en el caso de Virginia; se deprimto y paso dias sin cuento 1/o-
rando a mares, diciendo a Dav1d, unicamenre: Estoy tun decepc1onadu ...
. Todo ha sido por tu culpa.,
; ,< Su combinaci6n de depresi6n impotenre y de culpabiltdad era algo que
'dificilmcntr D:1virl nnrlir> .. -
I
LA LUCHA POR EL PODER
El se sentia cufpable en cierta medida y, de algun modo, tambien injt r
tamente culpado. Como las amargas quejas de Virginia le daban po ',
Iugar a enfadarse a cuenta de sus acusaciones, "decidi6 exteriorizar su
wlpabilidad en Iugar de su ira ya que, ademas 1eso era lo que ella , ..
1
_
estaba pidicndo!
David ildopt6 Ia postura culpahlc y avergonzada del ..


compensarte j<Jmas de todo esro?,., aderezada con promesas de una vid:t
llll'Jor con que ella lo aceptara de nuevo. Virginia recon1)ci6, . :1
e1nll:Jrgo. que .)I le dejaba "cornpensarla .. , volveria a en todc o
alto y ella volveria a quedar deb:JJO. V1rgin1a no tba a Jepr el p:tpe! tie
""IC!Inla tan
Dur;1nte ca>: dos Jlios VirginiJ y David soportaron esre tipo de vi
el uno JUnto al otro, en medio de un rencor cronico: ella
constantemcnte dcpr1mida y decepcionada por Ia inutilidad de su vi(ia y
cl SII111CIIUOse culp;lhle y tratar.do de hacerle Ia vida mas feliZ sugirie :,)
cosus que ellu podria hacer o proponiendo viajes, excursiones o cualq,
orro t1po de actividad compartJda. El juego del que no haces (o
... Si. pero ... una y otra vez, y otra, y otra. Hasta :e
finalmente David se dio cuentu de que estaba muy, muy C<Jnsado. E.sr >a
barto de estar arriba: de in1ciarlo todo, de aceptar Ia tie
resolver los problemas. Y eslaba empezando a ver que eso era ex<v'.l
mente lo que a Virg1nia irritaba, que Iuera siempre el quien ernpezab; ,as
y ella unicamente pudiera seguirle. La depresi6n de V1rg1nia eru 'su
modo de lumentarse de cse hecho, experimentando su impotencia y cas-
'tJgandole a el, todo al mismo tiempo. '
AI ver esto vcz rnjs claro, se deprimi6 cl. Vio lo equivocada ,
habi<J estado dur<Hlte todos estos a1ios y dccidi6 dejar de llevar Ia iniciativa
y depr que fuese elL1 Ia que actuase. Despues de todo, habia - i""
por eso por lo que ella h;1bia estJdo llorando durante los dos ultJ io
a rios'l
J\hora David pens6 que finalmenre habia vis'to Ia luz, despues de
a t1cntas por un tune! durante veintid6s arios. Anunci6 muy orgullo ,
VirgJnJa que a de aqucl momento, lo que hic1esen con el tiem}.iu.
el d1ncro, los SI!IOS a donde de viaje, y el que mantuvierJ:-J o !.o
relaciones sexuales, quedJria todo a cargo de ella, que, por fin, de h
de ser Ia victima. Ella podrfa d1ngir las cosas para que se produjc: J:
ctmbin.
V1rginia recibi6 el anuncio de David con sentimientos muy
dos. aut:.lnomi3 tenia ella, realmente, cuando Jo que el decf;_ r;
que len{a que hacerse CJrgo de torJas las COSaS, tanto Si ella querfa C0-!1 ''-
si no? Y, <Jdemas, sus ve1ntid6s a1-1os de entrenamien!O para desemr..;ii 1r;
el de sumisi6n no Ia .. ;/, t
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIOAD DE LA PAREJA
l XCO'que 00 "nia deseos peopios, ya yue ducanre muchos afios habia Cs-
; Wdo centrada en dcsempeliar ei papel de mujer clegante en Iugar de
una mujcr segura, con sus propios ideas y deseos. David
f 'Staba comp<ensiblemente pccplcjo, E1 habia pensado que como Ia causo
[ iel peoblema de Vieginia babia sido /, '""'"i6o domioaote de eJ co Ia
rdaci6n, Ia 16gica serfa que el pasase a scr sumrso para que las
{
-. osas cambiasen, de modo que ella no tuvicra nilda de lo que scntirse
r.feliz.
---- Desafortunadamente, Ia soluci6n nn eca tan scocilla, DcspuCs de 'Cio-
tid6s alios dando vucltas a Ia nori<J del rencor, estaiJan los lios tan mar-
[
ados que no sabian cuando actuaban por licsco propio o cuando rcaccio-
,aban a fin de e jeeeec uu' deiecminado cfec<o en c/ <>teo_ En tcndiccon que
estaban en un punto rnucrto y decidieron aculiir a un ascsor.
/ . 'Una primera etapa en cl proccso de era ayudar a Ia
c.rcja a verse a si mrsmos y su situaci6n de un modo mjs y
Ia ecsponsabdidad de habccla cceado emce ambos, DcspuCs, !cabaJamos
'nara ampliar su gama de opciones para responder a 1.1 situaci6n, de molio
j ue pudiescn saJie del es<ancamiento en que se encontcabao, Poe medio
'ue <st c pcoceso, lie gocon a ceconocec eonsciente me ntc su in tee de pen den-
cii, tanto en Ia c:eaei6n como co el cambio de Ia situact6o, Apceciacoo
r ' 4ue' sign ifica ba "estae e 0 eeiad 6n"' u n p eimec P"SO h "'' b expeci men'
L.._cion de Ia plenitud interdependiente, que es Ia me'a del de Ia
pareja. Cada uno de ellos desarro/16 tambien un sentido mas ctmpl1o de Ia
;tntiliad individual y vieron como Ia realizaci<ln personnl y el desctrrollo
Ia relac16n podian ser aspectos compfcmcntilrios.
Una vez decididos () buscar Ia forma de volvcr ill Cumino que sc liirige
xia Ia completurJ.,, aprovecharon Ia scgurilbd,, de lu sala de consult<J
ua pasar de su gGerr;J fria a ur.a batalla violenta.
1
-- o,;d eomenz6 atacando " Vieginio poe rm>cclc en 1, situaci6n de
. culp<Jb/c si Ia haccs y culp<Jblc si no lo haces, Ia quint;Jescncra del rcn-
segun el. Virginia contraatac6 ascgurando que el/;1 tambicn sc cncon-
L >ba en un, sit"'tci6n rnhlcn"i '''", Sc lc lwb;., didn que '"'I'"""' "
evar Ia iniciativu, <Jcto que ella consilierLJba p11ro La lucha
: {Cncor y contrurrencor en que sc ve1an implicados umbos obviamente
'fue hacienda cada vez m;is liolorosa.
(._
La primera !area era hacerles \'Cr que ilmbos eran igualrnente respon-
bles de Ia situaci6o, Coda uno de ellos dd>ia scntie "" pcopio doloe, y
T que estaba hacienda lo que hacfa par rencor (y, par Ia tanto, causando
-vlor) al orro.
Si bien ese darse cuenta es un primer paso ncccs;.;rio, no es suficicn1c
provocar un cambia en cl comporramicnto. Ambos segufan esa
. _ )fyue era fo unico que sabian hacer. Con obJeto de que se produzca el --- L -
LA LUC'HA POR EL PODER
55
En estc caso qucdo cfaro que cada uno se habia encasillado en una defi-
nicion c.Je los papcfcs del sexo preestablccida y rigida que durante los alios
se habia ido polariz<Jndo c<Jc.Ja vez mjs. Ellos mismos se habian recetaC:o,
corrcctamcnte: un m;is afirmativo para Virginia y un papel menos
clomin<Jnte para David. Su forma de presentar este plan, sin embargo,
s1do dcmasiaJo rigid;1: o toJo o nada. Para que tuviera Iugar una
verd<Jder<J JlllpliaCI()n de los p<lpclcs, Virgrnia dcbcria tamar Ia iniciativa
cle acucrdo con sus esquemas y no bajo Ia direcci6n de David. Y para
<Jilt: lliVlt:sc Iugar un camhio real en cl comportamiento de David, cl dc-
llena sentir Ia lie renunciar control, dcsdc Ia profundidad de
propia pcrpkjldali, no de Ia nccesid;Jd de ayudar a Virginia. En otras
palabras. tcndria que producirsc una atcnuaci6n del talante dominante de.
Davili como consecuencia de un genuino convencimiento de no saber que
camrno tomar.
Un modclo de rcncor crt)nico, en el que cada de Ia. pareja de-
scmpcJia un papel estercotipado, puede deshacerse mejor am-
pllando Ia gama de de cada uno, De estc modo, al ase-
sorar, suelo prestar atenci6n a Ia parte de cada uno de ellos que habia
quedado desatendic.Jo: .ef deseo de afirmaci6n de Virginia y el sentimiento
de indefcnsi!Jn de David. Estos nuevas sentimientos no surjen completa-
mente desarrollnlios. espcranc.Jo que el terrtpeuta le de validez, obviamen-
'
te. AI principia, solamente sc presentan tenues insinuacioncs.
. L1 brujcria de Virginia Jio Ia primcra pista para su afi;mubilidad
potencial. Ella conocc Ia parte de si misma que no quiere Ia que tiene.
Tal vcz, con cl ticmro. ella podria aprender a/go de Ia parte de ella que
iflll'rio cosas. scntimientos Jc cufpabilidad d< David -(,que cs
lo que he hccho mal?-, a pesar lie que toduvia refleJaban su act'tuli
p;ilernalista, por lo menos mostraban Ia existencia de dudas sobre si mis-
llHl, 1111 JJH.licio de de I<J responsabililiad. Estas son las zapatas
snhrc las que construir inicialmente Ia soluci6n del conflicto. AI scguir
v, llll'Jiantc clio. valid;wdo, Ia situaci6n critica de Virginia,
t'il;r ll'UlllocHi l.,,lLi vet cl emp11Jc Je sus pnipios sentimicntos y pcr-
CCJKiones. Como lc ani1niilJamos a tjUe se arriesgase a no ser elt.:gante
o.prcs;indolos. fuc capaz de c!arificar y rdinar su confusa irritaci6n que
a scr 111ezcla de comprensible c61era y Hutoafirnwcion.
Con objctu de no pcrmitir que Virginia se limitara a vaciar el saco
sohre su m::uido desprevcnido (o, por fo menos, poco preparado), y para
ayuli;1rle a prcpararse a soportar el vapuleo a que le sometian, forme un
tipo diJ'crcnte de coalicion con Duvid. Le oriente para que intentara cons-
cicntcmcnte cxpcrimcntnr dudas de si mismo en respuesta a los retos de
Virginia. Esto permitio a David mantener bajo control sus sentimientos,
v:. n11r r<;fHha intentando hacer algo dificil que podria ser en
J_: ..
chofisnay@hotmail.com
).
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56
lA !NTIMIDAO DE LA f'AREJA
eskaba ensayando una nueva postura con objeto de contribuir a Ia situa-
cion, y, a pesar de que yo nunca reforce esta LJctitud, permiti que David
Ia maniuviera, sabiendo que antes o despues Ia abJrdonaria libre y espon-
laneamente.
Durame el curso de seis meses de terapia, Ia inquina de Virginia se
convinio en un conjunto de percepciones muy agudas ilcerca de David.
. de elfu misma y de su relilcion. Fue diciendo, al principia algo alocada-
mente y luego m:h cuidadosarnente, lo que le gustaba y lo que no del
modo que tenia de con ella. David empez6 a scnttrse cstu-
pido por no haher sabido reconocer Ia percepttvidaJ de esJ mUJCr cn11 !:i
que habia comp;H!ido casi vctntttres atios de.: su Villa. Empezo a flrestJr
atenci6n y a call<use y escuchar. Segun ella se fue Slnt1endo rn<is segura
de SUS posibilidadcs de afmnaci6n 1 el pudo permitlr eJ !UJO de SCniJrSe
un poco udesconrrolaJo,. Antniormentc, cuando le habta Visto como unJ
nina, o como In muier elcgante de s11 creacion, que dehia man
rencr el control en todas ICJ' ocasioncs, ya que seguramente ella no lo
haria. Ahoral sin embargo, cl scntin cierto rcspero, mcluoo temor. Em
pez6 a vivir a! niiio,. en si mismo, un Jspecro de su person;J!JcJad que
necesitaba y dcscaha ser tomaua de In mano y conductua Pero l:'>Lt vez,
d no peui<.t que le condujera orro nirio, como cu<Jndo p1u16 a VJrgJni:J que
se hiciese cargo de Ia situaci6n carecicndo ella to!itiJJJcnre lie prepardcJon
p:na hanrlo. Ahor<1, Virgin1a tenia !:1 conk1nza de que algun;t<; veces po-
dia ser un apoyo y una guiJ para el nino que hay en Davill. L<.:illiimcntc I
David fue su impotencia .. recien descubierta. que perrnJIIJ a
Virginia deci ric lo que. ella que ria y como le Vd<.t iJ el. F-1 i!O re n li llC16
totalmente a! control, lo que hubiera sido esperar dernasiauo <JflOyo de i;J
otr<J persona. Aprendi6 a scntir y expresar Ia 1r.cerridurnbrc, Sin Jcrrurr:-
b1rse completamente hajo su peso.
Virginia, de un modo complementario, aprendio a afirmar sus senti-
miento> sin a Ia provis1on2lidad, que tiln b1en conocia. No se
convirti6 en una persona por el pocier rec1cn encontrauo. El
respeto y I:J necesidad que David sentia por ella le clio sent1do lie re1pon-
sabi!ldad para utilizar su poder CUid<Jdosarnente.
La operaci6n fue un exiro. Despues de verntid6s arios de rencor cr6-
nico y ano y medio de arduo trabaJO para dar Ia vuelta al esquema, Dav1d
y VirginiJ comenznron de nuevo. Encontraron Ia forma de volver a! c;J-
mino. Habian utilizado I<Js materias prllll:.JS de su lucha por el poder para
desnrrollarse, trnscend1endo Ia luchll h<ICia unu situac16n de poder cJm-
partido. David descubri6 que, <Jpoyando Ia afirmabil1dad emergente de
Virginia y permitiendo que tJmh1en sal1esen a Ia luz sus prop1os senti-
' . , mientos de' ternura, gan6 mas 1iherrad para ser el intsmo en Ia relac16n.
' Virginia descubri6 que, nccrtando los aspectos r.lZis tlernos de DLJVILI y nl
LA LUCHA POR EL PODER
novalia sentimiento de compromiso hacia Ia relaci6n. Juntos, pudiero
volver de nuevo a! Iugar de salida y, como dice T. S. Ehot:<a cone ;rJ,
por primern vcz. r
LJ lucha por el poder da como resultado Ia determinacion de Ia parej
de seguir juntos ode separarse. Aunque, como descubrieron David !Vir
gmta, el contacto COil el otro ha causado dolor, Ia pareja puede a 1rt
rnucho ul desarrolk' de caJa uno Lie ellos. Por otra parte, pueden esrar L
dcsJcuerdo respecto a valores basicos o Ia orientacion del estilo (
ViLLI, uno oncntado hacia el rnundo Lie los bienes materiales, pur eJI :p!
cl otro centrauo en Ius seres que viven nlrededor de el. 0 descubr q
sus rttrnos, bjs1cos son muy G1screpantcs, las necesidades de el de ur
mayor C.llltH.Lli lie privactdJc.l .:n contraste con Ill necesidad de t l':i '
muchu Jtenu6n c rn;eracc16n. En caso de tales con.flictos de ritmo < iva
llJoiCOS pucdt.: scr muy cootoso tratJr de ponerse de acuerdo con cl ott.
Cencr:lllllentc, Ia luella ror el poder tarnbren da como result;rl) I
COilJllll!O pr:ictico de regiJS pora Ia negociact6n de los connictos e i<
uno y l'l otro y entre amb0s y el mundo. Se han er.sayado y
rc gl as I ob JC t i vos, can <.ties lie com u n icaci6n y procesos de tom a de der"
ill'\.
La <Jhora se ha convertido en una cuesti6n de confio .;1
actues lie Jcuerdo con lo que te dicte tu conciencin, en lug<.tr de "co1
en que actCtes Je un modo que no me desagrade ya que, a estas .,\'Ui
Ia parep ha aprenci1UO unas lccciones esencinles: I) no pueden con io
o cambiars<.. el uno otrc a su anto.io; 7) no se puede exigir a,,n
pucdl'n sobrevi:ir a! dolor y a Ia decepci6n; 4) son at
nomos y singularcs con dos coriJuntos de obj:.:tivos ,h
au16nomos y singulares
Asi, de nuevo, vcrnos lecci6n clave del Vinje de Ia pareja: mien
cont1nuemos en el cJm1no y s1garnos rraba)ando part:. cornprender
profund1dad nuestra experienclil actual, est a cambiara y se convr i
.tlgo nuevo. El pa1saJe del viaje ira haciendose c<Jda vez mas fronr
1
_
nco, s1 somos capaccs de ver y vivir nuestro Iugar actual en el cJ1r
En Ia p;\g1na 146 encontrara el lector un conjunto de activid ie
puedl'n utiliz;nse para enriquecer Ia consciencia de los temas ck i1
por el poJer.
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LA INTIMIOAD 0[ LA I'AREJA
OCU!'A f? SfT/0 Y fflt CER Sf f fO
Cn cuafqtll('r rr:fonon.
1111a pcr.1ono ltntc 1111 .1!'111/do mtis claro tic .ri
que fa ntm.
jrontaa1 tntis Jt;ll/rr.
111111 rltfcrr:ncwctrin mris rtCII5orlrt rlr fo fllrucruro 111/r'ntrt.
rm c.ru'/o prr.rnna/ nui1 nrrfrnorlo.
esru f!r'TIOrtrl trpr!'.lt'lllorri ef f!rlf>r'l rlr fiCIIf!rJr ,\lffrJ,
e.rta f!CTJ()/1(1 1/0T/IIafntt'l//f' 1'.1 lilt [) ...
Lu arm _persona,
que ltene jru11rcmr mris dtjusn.r,
con t111a tlcji'ntciti11 menos actl.\tlda de Ia 1'.\lrucruru 111/crtw
con 1111 nflln rer1n11uf 1111i1 flexil!ft.
rcpre.\1'11/tlrti c{ fill{)('/ tit lrr11rr 11/in:
esla fJ!'r.\'01/a llllflllllfillcllte t'S 111/U ...
Cl intl1viduo t/Lit' nruf'" .lfltn. cnmu ti<'llr' llflfl
estructura mci.r defillitfo. C.\' l?lt'IIIIS f!TI!fJ!'II.\fl a sa di.Hruido
par lo.1 datos o acontcci!IIICII/os t;ur
11() cnCtljl/11 cn11 In rstrurrura prrtlcrrnnlllfldu
y, pur In ranro. pucJc derrtlrr y acllwr
Je U/1 lllutfo lllri.l' Tti[Jtt/o \' Cl!/1 !litiS _1 Ct'r!t'lfl.
La persona qur haec .111io, corno 111'!11'
ruw csrrucruru nrds f/rxthle: e.r 111ri1 pmptnw a scr rll.ltm{tfa
por los drllos o nrontcetiii/!'IIIO.\
CJitC 110 ei/Crtjarr I' XQCirJIII('fllt'
en Ia csrrurttrn
y, por fo lti'IIO. rrrcpita mas lfl'lllf1() f111rrt tfendir
y Stts ucctonn .1n11 menos f'IICrj;iro.\ y 111ris prl!\'t.riunaln.
El que ocupu sir1o .rien;pre fiurcce scr
IIIli.! dnmillallt!',
mris ajirmarA:o.
La qur !race .wio sicn1prc .1er
mas swrri.1a,
mas
LA LUCHA POR EL PUDER
U que nrllf!O Jflto rwcJc abarrecer a Ia que hace sitio
ror dl'jar qtu lu rlomtne, par maverse le11tamente, par dejarle
dcmrtslt1!1n .11/tn, In (/Ill'
It ll!let' .ll'/11/TJ(' 1/l.l('j;llrtJ.
l.n '!'"' lt11t t' rtltn rmcdc ohnrrec!'r al q11r Ia acupa
11or rlonttllrltllt', f)(Jt rl\'rtnzrJr rlema.riudc drprisa, par no dejarle suficiente
t'.lfJllC/O f!om .ICIIItr y ufimwr JILl apelencias, Ia que
It !tart lf'lllln!' tntpta
f.'/ tfllt' r!Citj>rl 11/10 j!IICrft .\t'/11/T.H' llllfllit'IO
of t'lljrttrtllf.l<' roll rlcma.Hado cspacin: pucde
f!r0\1('(/IIr I'll I'Jit' \'OCiO JILl (II'Of!'S (CIIIOrCJ
ric In que ella quicre o Jit'11/e.
l.a r(llt' ltorr t'.lf!tl<'itl f>llr'rlc .H'IIIir.rc inrtlliN.I pnr
ft'/lt'r fWCO t'SflriCIO,' .1/' f>lll'ffc .\TIIIir t'IICt'fr(lcJO f!Or
Jill (JfOI'eCC/01/('.\' prrwucadas por'{a inquietud y resisrirse a el.
() lrucer .1111o {){Ira
(1. rwr In ronto. f'lllllf!laccr) .IlL\. remnrrs proyccrados
_I' conrwrrur.l<' cnn1n .ri l'.l'ltLS {Jrnyca. innes fuesen
.IllS scnrimlt'trtUJ infernos.
l:n ct((llt!tllt'r caso. lu tfll<' /run' sirw renrmcia a su libat:J.'l
f!llrtl tlejtntne
.\11 f!TOf!ltl 1'\(fll(l/1"11 111/i'rtOr.
/)Ia sunlllll}(' a fu cxrcrinr
de OfJrC.\IIrUrsc \' lrrlct'r
c11 ric rnp011tltr a Ia 11ecrsitlad inferior
de tlcjtlllnc
II f>llrl/r de Ia \'1/Tif'dud de jltt'TZCJS aparl!111t'ntl!nle caoticas
</IIC (iltfllfrt/1 I'll .Ill /1/('11/(',
( C.1111 lc!ltft'll<'lcl r;:lt'tia refor:atla
f'"' 1111a c.,rmcltlfrt .rnnal oricnrudn a Ia recnolugia
q1tr ,ulc>rl lu <'[rcrt'llriu y dcvultia el desorden.)
U que ompn s1110 H' idn1ti{icrJ ran furrtenrenle ('Ufl
(/II<' .It' rfc.IC/11/CIIrl!' tfc IICII(('I/o.\ Cl.lpt'CIOS de SU Ser
f/IU' /(' <'1/f.itrirlll f/(/Tflf.\1' _I' ('.fCIICirilr.
Uc <'SIC mndo, Cl. como lhga n crcer:
Yo soy lo Cfllt' .10\' y i'.w t'S tutlo /o que soy,
.v rara vrz ::e pam a mirnr hujo Ia superficie.
n
Ia norma cultural
51)
chofisnay@hotmail.com
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6()
LA INTIMIDAD DE lA PAREJA
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(..:::::;,
Estf' acrrcamiento cortonrcuitado a Ia identidad
deja .rin de.wrrolfar .ru 110/llruleza mas profunda
lllasequible para una relaCJ6n de nruruo loma y dura.
U aborrece a r/lu
por deJar de aportar Ia plenitud dr su 1er a lu relur16n
por forzurle a I01nar IIIlis de In que le corrcsponde
dr lu rnporuubilidutl.
Ella uborrece a '/
por OCiipar tanto 111io en Ia relaci6n
iJIII' f!Uft'Ct' 110 hu/Jrr \tt/tC/I'flle t'!>fhiC/() () lll'!'ipn
para que los divrflm l!npulso\ de Jl/ ps1qul' 1e Slt'nlun
y (orrnrn t/fta re\fllll'flu coherentr
f./ rtenrr otlio por e!lu por 1er retruJdu.
'rl!a .lll'11te odw pur r/ fJOr ser dt'.\f)()llro
iNo es unu pena
que el no pueda aprender
a hacer sura
de modo que ella pueda aprender
a ocupur Sllio?
que ella no. ptu:da aprender
a ocupar wro
dl' ""wdo que el pul'liu aprendfr
a hacer siuo .'
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Capitulo 3
Estabilidad
(T'erccra etapa del viaje de I a pare ;l \
de que el idilio ha florecido y h?. maduraclo, despues c ! (
cl poder hJ s1do probado y repartido con igualdad, las parejas lleg:.J !
terccra etJp<.! del viaJe, que llamamos eslabilidad.
L.1 est<.Jbilid:.H..I no representa tanto Ia igualdad y Ia paz continua ,om
una act1tud de uceprnci6n: accpt<.Jcion del otro como un otro real, !v
autonomo, que no estara de ncuerdo con mis cxpectJtivas; y ...
1
L1uon de ld'> pMtes de uno mismo que crean tales expectativas.
Lu calmu de Ia lormenla
L<J estabi!Jdad es una ctapil en Ia que las fuentes de conflicro se r
dentro (en uno mismo) en lug<Jr de fuera (en el otro). Uno llega a con
prender LJUC l:1s d1ferencias y luchas de Ia e'tapa anterior son tamti;l u
rdkJn de l;ts 11rop1:1s luchas 1ntcriores. Los desacuerdos acerca de
oCJ de JILL dilll'fLtu en !.1 rclaci6n y el propio dcsco de seguridau
en pJrte, externas de un conflicto interior propio, dcl_ptop
deseo tanto dc l1bert<Jd como de seguridad. Como tales contlictos nj
1
e
rc'>ucltos en uno 11\ISITIO, se exprcs:tn como conllictos en !:1 piHcja._
LJ Cll Ia ct:.Jp:.J de rstubilidad, por lo tanto, asumtr Ia n
ponsabi11clJd del conllJcto o Ia amb1v<Jiencia que ex1ste dentro de HJ"'l.
!J del otro, de 1gual modo, es su trabajo interior. Discutiendo las t
CIJS, llcg<t uno " Jccptar csJ parte del otro que deseariil __
rueJe por lo rncnos, de dos modos: I) uno da cuenta cle y
con lndepcncJenc1a de lo que intente, no logra carnbiar a! otro, y,
I' ..... l .. l ''" 'lf"l'nl,l lfnil f);Jrfe del 0(fQ QLJe nO le gUSfa,
chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD :)E L/', PAREJ.A
Lr\ RLV!S!UN
(,Me sicnto yo .wftcicntcllrtntc
para dcJarle a et Jfontirse SF!;Itro,
alejarse de m/ cuando quicra,
estar con otros cuando qrticra,
mctcrse rota/mente '(fl .111 trahaJo cuando q11iera
y vofver a ml cuando quicra 7
;,Me sienro Juficientemcnre scgurn
porn haccrfe sahcr que e.Hare aqul
cuando quiero 1olver?
J
(,0 que no c.Hare aquf en algunos ocasioncs
si as/ lo deseo?
i Y flU' sienro srt{icientemente seRura
para quercr complacer/e
sin trner q11c //(/ceria,
para quaer que e/ /!1(' conrplazco
sin tencr que hnccr/o to'do a mi RUSio,
para reconoccr las ncces1Jadcs que el nn .wtufnce
sin por e!ln caJtigariP,

para reconocer mis limitacinnes a Ia hora de .wrisfacer .HIS necesidadn
sin espcrar o provocar
su casrigo 7
i Le pucrln mostrar In que e.l"loy
Jill hacrrlc sul!lr.1c supcrfluu,
Sin negarlr ni inH'fillridrul
y sin olvtdar cu1mto le
i Puedn sentir cwinto le neccsito
sm sentirme inseguru7
... ,p

____ _j
ESTABILIDAD
63
capaz de ver y acepL1r esa misma en uno (por ejcmplo, el propio
t.lcsco de libertJd). Lo que solia atemorizarle a uno, llega a haccrlo
prupio ta1nbicn. Y CLJn est;:. mJyor pcrtcnencia, viene Ia familiari1.aci6n y
Ia disminucion del tcmor; o 2) observ;,ndo al otro, se observa uno a sl
nmmo y a arnhns y llcg<J a vcr que algunas veces e:l otro quiere libertad
y uno scguritLid, pur CJcmplo. mientras ql:e en otras ocasiones las prefe-
rcnc"'' invcrtldiiS. Se comicnza a vcr que las identificaciones pro-
(Ia parte de uno rnismu que sc idcntifica como YO), cambian como
cl cl11na. AI vcr csto, sc logra una perspectiva mas estable en las continuas
idas y vcnitlas de los diversos elementos del propio yo.
La nacc de vivir con Ia consciencia del cambio. Se llega a
ver Ia inutilid<Jd de afcrrursc a una postura>>, que caracteriza algunas de
las luchas pur cl poder. Sc llcga a comprcndcr que abandonar una postura
rigida y pcrmitir que anore una nueva consciencia es un acto de valor y
no una dcrrota.
En Ia etapa de cstabilidad, conviene hacerse cuidadoso de estas. sub-
pcrsonalidades hoy soy el padre cuidadoso; ayer fui como
un n11io indcfenso; y muriana podre ser alguien completamente nuevo.
Ahora, se utilizan los connictos y desacuerdos como oportunidades de
nprendcr algo de uno mismo. en Iugar de utilizarlos como oportunidades
de ganar puntos. L<J estJbilidad fomenta una mayor consciencia de c6mo
cs uno (ambos) m<is all;\ de los cotidianos humores o variables identifica-
cmnt:\. Sc va arrcndicndo a Jceptar Ia relaci6n incluso con sus altihajos.
l'nr Jill. r.tov disp11esta a ndmitir
- 1/lle 110 prcfll'fV <'Star CO!Itigo
tr;do , I ricmpo" (co111o en Ia canci6n de Johnny Mathis)
p
y que 11i tamh1en te sientes asi.
t/111' "" esror rcrcptiva sexualmente para tf (solo Ia
IIIII\' Of f!Orft' t/t'f IIC/11{10)
nHIIO fli ttll!lflll<n esrris .1iem1Jrl' receptivo para mf.
'f"t' ,ccn 11rclrtso no ml:' gustas
.\" Ifill' ofJ.;IIIIII.\" I'('('{'S .1'0 IJI) f(' glt.HO.
Esro Slll'tW w1 poco a confesi6n,
pcr:1 to/11/Jit'n <'.< una indtaci6n:
Jql'lnriJ tic Jflhir.
tf1
1
c111o.< de inl<'tlfnr,
tle
1
11m de manipularno.f,
deJWWS de sufrir.
chofisnay@hotmail.com
1,>
6-li
lA iNTiMiDAD DE lA PAREJA
a seguir montados en Ia montana rusa en Ia direcci6n que !leva. Se sabe
que se ha llegado a esta et:Jpa cuando en una pelea o en un desacuerrlo
se iiene ial perspectiva, se piensa: aquf hay otra opurtunidad de aprenccr
mas acerca de nosotros.
Se ha sobrevivido a las Juchas por el poder y salido forraleciclo de
Ia experiencia. Se conoce el propio potencial pua herir y Ia tolerancia al
dolor. Se sabe cuanto conflicto e individualismo puede soportar Ia rcla
ci6n, y se esta de acuerdo en no forzar estos Jimites a Ia ligera. Tambien
se ve como algunas de las luchas en Ia relacion son fruto de los hjbitos
individuales: jCada vez que me dices lo que quieres en !a cama, tengo
Ia sensaci6n de que he hecho algo mal! DeJa de sentrr y me aislo. Se
ven estos acontecimientos como partes de un conjunro mayor, que no h;Jce
falta tamar muy en serio. Se tiene mas perspectrva y es menos probable
sentirse herido o descorazonado por cualquier hecho Jrslado.
Hay ciena capacidad pua prever los altibajosn. Observar el propro
modelo de contacto y aislamiento, o de conflrcro y re,olucicin, pem11te
senrirse en paz y calma en el fonda, aun cuando se esre en una drscusi6n
acalorada.
Repetir las mismas luchas por el poder una y orra vez, y aprender con
cada repetici6n a resolver el conflicro de un modo un poco m:'ls r:'lp1do o
cooperatrvo !leva a tener mas confianza en Ia propra Cil[)ilcrdad de
y perdonarse uno mismo y el uno al otro. Se ven las conexiones entre las
pautas indivrduales de comporramrento y sus raices en lils relacrones de Ia
niiie;o con los padres, y, <Jsi, se comprende que las luchas no 11enen luf.<Jr
solamente entre ambos, s1ho !;Jmbicn dentro de uno m1srno. lucilJs
represen!an el conflicro entre el padre intefiorizodo" y "el n11io que solia
ser y que tocJavia llevo conmigo, El upadre interroriz<JdO cs esc <lspccto
de Ia personalid<Jd de cada uno que sigue lil labor., de un padre real,
tratandole a uno como SI fuese todavia el nirio que necesitw el ;1po;o Jc
sus padres.
Por medio de este proceso de madurez y aprendJZilJC, cada uno co-
mienza a asumir Ia responsabilidad de cualquiera de las leccronn que Ia
vida puedn dar. Dcjan de echarse Ia culpa el uno al otro y cmp1ezw uno
(ambos) a centrarse en las luchas por el poder 1ntmores.
Carla y Henry Las !Jelfas Durmientes"': Las pareps puedcn pnsar de
Ia etapa de lucha pQr el poder <1 Ia de estabiliuad rcconocicndo y h;lcren-
dose cargo de un arcarco modelo de cornportJmrenro en el C]ue pJreccn
e<>tar estancados.
Carla y Henry lenfan ya verntimuchos arias y llevaban cuatro arios jun
los (uando vinieron a verme. Presentaron su problema como un<J
tad en comunrcnrse abiertnmenre su amor sexual aunque lo verdnd es que
'\F m11v m!llll'fm{')nt{)_ f.': rlnr .. .-.,h,.., ... , .11
I
!
I.S I'AOILIDA[)
.1 un perwrlo seco.
l.o< JitH wn RrLIPs.
.1111 suf!c/1'1/lf rnrrl<ia
Illfllli'rtJ {)(JUJ 1/ii>'t'f.
La luuneJuJ e1 111 mcerruJa,
fiJI )11):11\ I'll ft'.\t'fVQ
Nn /,uy /i!flllt'IIIUS u lu V/.1/U.
Su!lpil'lllt'l/lt' tm wliJ
lrunr;tuln. puru a1slune
'utlu lUlu ct1 \It ernp1u
lliil't', li'f)(JrUUil
/', ru r 1111111 fl'urln rrrordor
l'tll/11 i t' f/J
1/U )UICt' !lJIJ( J1u /I('Ol{JO.
fiiil'i/11 I i'li/il filii'
cun 11111 Jfl/lillllfiiiOJ reJt'COS par Ia escurchu
"'/"'''''"'" '/'"' nunlro IJ):IW vuelva a !Jervir de nuevo,
i/i'lfiCr/i/1/1/u 11/U U!l\lUS,
t'llitlllliullllu 11111 /ugriiJW.\ de allhrlo,
ftl ill/l1111d0 tf, 111/CVO 1/I!U /Ofn!OIJQ
tif nrrnldorld, npounzas y plann.
/'u"l'"' f<'l nnll/11/{).f
lu ru/,,/n .v h1inu:do que era.
1111f /r)(/uvw n
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III<CIIIrlll lu rccordrmos.
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[ C<did' eo '"' "'''I 'C'ins """' i" r" "' "yo U . .cle " ''' 1" "" d '"'"" de "'
.ic.npre el (/111(.'1' inicJ;il1J Ella U/.oeJO;J ljllC cl lucr;J cl dcCil1JUO con
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.Jbjcto d< ella qucrid<J CJ dcsc 1dJ. Ambos cstJll.I!J esperJndo que
uesc c/ orro J1ese el rnmer ra.o. jPor esta ;azon. no era ..
'o que habia hab1Jo .:?ntre los j6vcnes amJntcs!
A pesar de que recurricron a iJ Jscsoria en rleno cst;1do de luclw por
' el potlcr, incluso sus )iiocusiones mostr<Jb;Jn pas!l)n fCSISti;Jn
L __ pJsivJmenre cualquicr Jntcnto de su comr:;llicro(a) Jc nlan1pularlc y flO
ncrle en ;Jccion. Cada uno teniJ un;J 1magen mental de Jqucl/o a lo
: que debi;J responder y mostr;JbJ en sus intentos rnr cono,c-
guir cnprusJr a su c6mrJricro(a) para que siguicse el comport;Jrnicnro
adccuado. La esccna en su dormitorio J1<1rccia Ia de cos Bellas Durmicn-
les,, tumbadas inmoviles. una a cada csperando que el rrincipc o
princcso se moviesc y le d1ese el beso n,,,g,co que pus1era toJo en mov1-
mienro.
El aisl;l!lllt:nto Jt: hacia que llcnry sc \ifllie..,e I :1
Jc Henry h;1cia ljiJC Carla se sintiesc illC<IJl:lz de clespcrtar amor
,_ .\mbos cr;1n consctcntes de que con objeto de salv;1r Ia entre
cllos. alg11no tenr;1 que liM el primer p.1so Pcro como amhCls torn;i/1;111 L1
; ctitucJ Je autoprotecciun del otro come un rcc/wzo, era J!licd
;, m;\s rechazo tod<Jvia a cl.
- CarlJ y Henry nccesitaoan una nucv;1 que que
c1d.1 uno !e cllcs est<lba' DlltcJiiomcnrc llt'ccsitado ric Ia II}'Udo del utro.
'n iugar ue man:ruiJnJo al otro a lo que dcbcrian ser C<lJl<lccs de
solos. ayudar/c; a lugrar esta nuev<J rcrsrectiv<J,
ron series de Jdiogos individ'J<iles a/ estdo de Ia terapi;J de Ia Gestalt '
f'ntJe Carla y "ra<.Jrcs y entre Henry y sus "P<ldrcs,
. cada Jij/ogo se Jesarrollab<J en una sest6n conJunta y tenia como oyente
111 otro miembro de !a parCJ<l.
En el dialogo de Carla con su madre, se hizo patente que, aunque
Carla se presentab<J a sf misrna como una mujer segura y lirme, tenia una
r,wdrc interiorizada que era timida, aislada e inscgura de su atractivo se-
xual. De hecho, su propia madre era tfmida y ternerosa y se senrfa inc6-
moda con su sexualidad.
En cl d1;llogo al csJrlo de Ia Gcstali, cl rac1cnlc se SICnla cnfrcntc de una
vada c imag111.1 que, por e)Cinplo. su padre o su esrosa csl{r >enlodfl cnfrcnle de cl.
DcsfJUCS de con Ia rcrsona lmag,nana, uno camb1a de y se conv1er1c en cl otro,
dingicndose J sl'ml\1110. Eslc Ia srlla vacia puedc Cllllilllli.IT que se lleguc
;; Ia conclusion o Ia del asunlo. !:':stc un modo de ayu,Lirs:: a sl nmmo a scr
fonsclcnlc uc, o roscer. un aspccto de sf m1smo uel que inic1almcn1c ;,a sido inconsCicnlc
(que no ha poscldo 0 que ha plvyectado hac/a olra persona, como pucdc scr su rarcjil).
'1
ESTAOILIDAD
Ll dJ;'Jiogo tic C1rl<t con SIJ "padre revelo
;tm<tba v respctah<J Cl hqa por sus logros, 11
scnti;1 hac1a hija. por lo que h<Joia cor!?
<tft:rlu fisico c/Ja UesJe que es!J cr;J

!'or estil r<IZ\)11, /<1 cxperiencia vital de Carla conten1a

en In <JIIC a vaiJdacH)n de su scxualidad sc refer!a. Tenia que at-
CI hueco con obJCio de supcrar su pasividad con Henry. Habla
;ilgllll;t' formas de que Henry Ia ayudara en esto, si el querfa y si lograba
ohtcner de e/1<1 ;J/g11nas pisi<Js por;t hacerlo.
como normalrncnte ocurre, Henry tenia
hUl'C\lS en cl desarrollo de su scxualidad. Sus dialogos tcrapcuticos
con su mJdre intcriorizada rcvel;non una mujer que temfa perdcr el con"
trol de hiJo )' urilizaba Ia para manipular su sumision. Cuan-
tlo cl o;c lOnform<Joa, :::1/il lo <lprcciaba; cuando cJ no CSI<Jba de <JCUerdo 0
tlikri;l C\lll ell;!, IP ncg;indole afecto. Asi que, cl <1prendi6 a
rcrcl.1r de comprometcrsc con una mujcr, no fuera el caso que ella le
man1pulase rilra somcterle y le rechazara cuando tratase de diferenciarse.
Su ,fucntc interior dL cuid;1dos maternales (y, por lo tanto, su caracidad
de o hal'l'f de m;Hire para si mismo) era poco fiablc y se vc1a
ron rrcc;IIJCI<'lll. De C\tc moJo, tenia grJn dificultad a Ia hora de rccibir
Cllllhdm nJatcm;dcs de otra persona. Cualquier mujer tenia que dcrnos-
que er<J incondicionalmente amable y amantc, nad<J dominadora y
car;1z de tolerar diferencias, con objcto de ganar su confianza. Y Car-
la, ;II fin y al caho, era solo un ser humano.
El pacjre Jntcnorizudo de Henry era una figura algo sombria e insen-
s,h/c que csL1r hajo el control de su mujcr, y renuente a apoy<Jr
a Henry en sus luchas con eii<J. De este modo, Henry se vio forzado desde
una ed;;d temprann a r.criir sus bat<Jilas por Ia independencia y cuidados
sin dcmasiLJd<J nyudu por parte de sus padres, Henry lleg6 a ver su ncce-
mlad de CL'id<Jdos como una carga evidente al relacionarse con las mujc-
rcs. AJquiri6 el h;\bito de buscar intirnidCJd con Ia mujer por Ia via de Ia
Jcpcndcncia (o necesid<Jd>>) de ella en Iugar de por Ia suya propia.
Henry comenzo a verse a sf mismo mas claramente despucs de los
di;'liogos con cl p.1dre interiorizLldO. Reconoci6 c6mo su imagen de las
muJcrcs interferfa c 111 Ia rcccpci6n de amor de una mujer real. Carla, del
1111smo modo, puJo hnccr suya con mayor facilidad su propia lucha entre
e/ tcmor Je eliLI y el temor a ser rechazada: este era su con-
flicro interior. Jsi como tambien el conflicto entre ella y Henry. Ver que
llcnry accptL!ba pnr igual su respons<Jbilidad al haber creado esta situaci6n
Ia ayud6 a accptar su parte en ella.
De estc modo, CMici y Henry pasaron de Ia inculpaci6n y desconfian-
.. - -I >f u:>nrpnrfi7.1ie COfliUn!O>>,
chofisnay@hotmail.com
''
'
) . i.


LA INTIMIDAD OE LA I'AHEJA
l udo lu jill' 5/l'IIIJJrt: ht' iJIIf'Tidu,
pero me dubu rmedo ped1r,
put:des danne/o
Jl Je ensrrio c6mo.
r,Qweres lfllt'n/ar/o.'
No II' preocupes
purque no me gus/e.
Supan que no ura perfrcto
para mi.
porque 111 no ere:; yo.
Solumentl' yo se cunw lilt' t}UJIU 11/W
y rsui en mi mana IIIUS/rarte
con 1111 comenwrw pns111vo Asi es comn me g/ISta.
con 1111 comenturw Quuro mu.1 o 111'1/o\ dt t'\o"
Parece .\enc/1/o, (
frro nosotro; sabemo:, /Jasrarlfe mas
Suhenws /o b1en que hcmos detem11nado
qiJi> comentunos queremos,
lo bien que sabenws mone;ur nuestro amfJiente
pura UJLHturnus a lu lf".e pensamos 4ue nece,uamoJ
De modo que (C6mo podnnos 1/egar a wn[1ar
en que utru persona, SJrnJo un ser real y aut6nomo
y fueru de nueslro control,
vaya a esJar abier/a a nosotros.?
(Conuanws S/lficientemente bien llllt'Jtru yo tt'Siif:u"
para renunciar a nut'Jtro yo ;uezJ?
(el cammo del iJIIWr est a pav11nenJado con yoes" rotos)
Me Slfntu dihil
y de ult:1in modo mal prepuruda para est!'
Peru tl'ngo unu deru16n /t'rnble
porque :.e lo que qwero.
QUtero abrirme a ti
Vtajf!.
dl' modo que podamos vernos y sentimos el uno a/ oJro
y rrconocrr
tJUestra ldt:nlldad.
Nos 1/evara un largo liempn
pero, como no Jny mnguna otru cosa que hucu,
hagarnqslo.

..
n9
In de LiCl'l.ls de cllos mJSIIIos: ambos recibir atenciones
"''" tt:ner que ped1rlas .. y :Jmbos atender al otro.
Cu:Jndo una pJrtFl acepta ror igual Ia responsabilidad de haber creado :
Ia SltiJ<ICtl\n, i:Js luchas por el pocJer se disuelven en nventuras conjuntas
soluc1onar lo' prohlem<Js. Una v-:z que Henry vio necesitnba Ia
.JYIILLl de C1rla t-Lira Jprcnder a cont1ar en una mujer, le fue mns facil
rcuh1r est:1 i1yud.1 Y unJ vez que Carla vio que ayud? neresitaba Henry
y '>111110 que cl realmcnte Ia buscuba, paso del estado nnterior de autopro-
tu:cll\n " '>CIItlr el Je.,co Jc: cLlr .. el primer pnso. (Tal vez el segundo
pasu. en J Ia cxrrcs:on de r.ecesidac1 de Henry, aunque, (,CJUien
se prcocupa de cont<lf ahora'l)
F11 p;,J;iiHiiS de IIL'nry: Nos hcmos enfrentado abiertamente a
llllJUIL'Iudc:, ;Jccrc.J Jc y liJ fi.llta de <Jmor. Ya no
eviLH durante 111.is tiempo el dolor de estas experiencias. Hemos visto
ntle'-lros !ados somhrins y cl del otro y hemos salido intactos.
llcmy y CurL1 >c t:nl.rcllt;m11l it su remtencia a seguir en una sit.uaci6r
dolorosa. Sc enfrent;tron al dcseo de correr y esconderse ... y consiguieron
pcrm.JilCCCr. {7110 lucha por el poder y, por ello. ambos sobre ..
v1v1eron. experlmcrltamlo una mayor upreciacr6n tnnto del dolor como d
IJ alcgria en cl proccso. Reconocieron y apreciaron mas al otro por c.
trcmendo ;Jcto dt: vol11ntJcJ y JisclpllnJ rcqueridos.
Uni.l tarciJ importJnte de Ia de estabilidad es desarrollar esa
1
p;lctdJd Jc untcJos en unzr S1tuac16n dolorosa ha:ta que secor i
'tguc uniJ pcrspcct1va m<1s ab1.:rta. En Iugar de ident1f1car instinuvamente
"1111 !ado contra <<IU !ado, se da un paso atras y se mira a ambos .
1
.
AI 1r madur:J;-tUO esa cap;Jcid:Jd, ya no se olvida ta!1 facilmente: I) que I
que ocurre ctllrc <tmhos cs, de algun modo, rdlejo de lo que ocurre denrro
Lie C;Jd;J uno; y 2) que ambos son igualmcnte responsablcs de esa situa-
1
CIOn. !
Scgt'm se va i.ldquiricndo esa capacidad para resolver connictos :
J contemrLJr Lts s1tuaciones dcsdc mns de un pvnto de vista SJmuluineJ-
mcntc, adquicrc tambtcn un sent1do m6s am plio de Ia identtdaJ pe -
1
sonal. Como uno es capaz de vcr las situaciones que son un conntc I
potellcJal desde I:.J perspcCtJVa del otro, asi como desde Ia prop1a, llega a'
JCcptar amblls pi.lrtes r:o1no potenciulmente propiaS>>. ..l
LJI Jcti!ud UIIO puede dcJiH de culpar y empezar a apoyar. Ah j'
r.1 st: ptrdonJ m:i<; f:ic1lmente el que otro no sea el ideal. Ahora amb"'
se rnutucllnent.: ClllllO ser. Se logra <h.:eptar lo que es,
c6mo scrJ, depr de culp:nse ur.o mismo y ernprendlr una acci6n cor"l
tructiva riJra CIJ111bwr/u. ,._j


' f:
chofisnay@hotmail.com
[
70
LA INTIMIDAD DE LA PARE!A
! C6mo cslabilizar la lucha Interior pur el poder
I c ..
Por mcdio de los trab<Jjos de consciencia del uno y del otro llevados ;1
cabo por metodos tales como los dcscritos <Jqui. puedc uno reconoccr que
son los obsL:iculos indivtdtwlcs a Ia int1midad, m;is fJUe las rcsistcncJ<Js al
companero(a) como persona, Ia causa de los connictos maniftestos par el
l poder. Y una vez que Ia parcja deja de tomarse esas dificultadcs de un
modo personal, pucden cmpezar a apoyarse el uno al otro. Cuando llcg<Jn
-- a comprcndcr de cste modo Ia lucha interior par cl podcr, comprendcn
que rcllenar tales <<huccos en Ia plenitut.l de uno>> cs un proceso de des<J-
rrollo que !leva su ticrnpo. Son mcnos impacicntcs consigo mismos cuant.lo
rceonocen que 1<1 de capacicbd para cl amor al otro no
significa necesariamentc yuc esc amo1 cxista.
I!
Tal vez sea mi1s fjcil apoyar Ia busqucda mutua de Ia plen1tud y I;J
int1midJd cuanJo sc han Vlsto en funcionam1cnto L1s p;1utas de habttuali-
dad durante algt.Jn ticmpo, de forma que se h<Jyan convertido en Jlgo
prcdccible y, por lo tJnto, rnenos catJstr6fico. Asi pucs, cs necesario dc-
<..licar cicrto tiempo a los contlictos por el poder antes de llcgar a aprender
a tratJr tales connictos de un modo que no sea una amenJza para Ia
destrucci6n de Ia rclaci6n.
Una vez que dejan de echarse Ia culpa el uno al otro Je los
... son mas responsablcs pdra realizar todo lo que este en su mana para
resolverlos. Dejan de actuar como si estuviesen dirigidos por fucrzas que
estuvieran mas all;i de su control cuando a ser conscientes de
j. c6mo han conse!llido en desempenar el p;.tpel de victim as.
r
! ' Para hacer esto se requiere Ia capacidad de m<HGJrse limites a uno
mismo, asi como companero(a) de uno, para seguir Ia lucha interior de
1
: abordar las connictivas necesidades e impulsos sin proyectarautomatica-
i mente los contlictos en Ia pareja, dando lug<Jr asi a discusioncs. De este
modo, euando uno ve un contlicto entre hJcer <do suyo o hacer <do de
ambos, ve el connicto dentro de si. en Iugar de culpar al otro por no
j L .. :dejarle hacer lo que quiere. Y debe asumir una actitud de amahle :lUto-
disciplina para inducirse a conservar el contlicto 1rilerno en Iugar de zafar-
Se mediante diversas escapatorias, tales como culparse, trahajar en exceso,
; c_ __ !drogarse, escarceos sexuales, etc. Un conocimiento consciente de que yo
:soy responsable de resolver mis contlictos interiores y necesito ttl nyuda y
tu animO puede hacer mucho parJ S'lperar las IUCPJS por cJ poder 111nc-
ccsarias.
l._ )-.Como en cualquier trabajo o disciplina, se puede uno distraer, comcter
, errores y perder el camino una y otra vcz. Sheldon Kopp, al describir Ia
psicoterapia como un camino, recomienda una actitud de autodisciplina
compasiva y dice: <<Hay que apre01ller a darse permiso fallar, p<Ha
ESTABILIDAD
71
Asi sn;i en cualquier caso. Culparse y recriminarse no son mas que erro-
rcs adtclon;lics. En vez de eso, conviene rccurrir a Ia aceptaci6n en uno
mismo tndlscnmm;Jt.la Je uno de los mayores descubrimientos de Ia India:
Ia conscicncta como rcsrigo."
Desdc una perspectiva estable. renexiva y testificativa, se ven los im-
rulsos m;ls ingobcmables como si fuesen un nino muy querido, a qUicn
un adulto trat;J de hacer caminar por una vereda muy estrecha. El nino
est;] llcno de encrgia y no deja de corrcr de un lado para cl otro par los
c;1rnpos. cogiendo nores, tocando Ia hierba, subiendose a los arboles.
CaLla vcz que nos damos cuenta de que el nino abandona el camino.
t.lccimos: jOuc lc v<Imos a hacer! Los ninos son asf. Vamos, carina, vuel.
vc ;tl ctJninon, m;)s guianuo que coac.:cionamlo haci;J Ia responsabilidad y
lcJOS de Ia irrenexion .
Esi! leve ilutodisciplina es Ia fuerza estabilizante nccesaria para man-
tener cu<Jiquier relaci6n Intima. Para enfrentarnos a Ia inquietud que tal
n:L1cnin ticnJc a rccstrmuli!r (por CJemplo, los resurgimientos de-las m-
seguridadcs de Ia ninez) necesitamos confianza y fortaleza suficientes pJra
soportar Ia continua confrontaci6n con el dolor que se recuerda de expe
nencias p;Jsadas. Y el mejor modo de alcanzar cste sentimiento de forta-
lcza es enfrentarsc a las luchas. experimentar c6mo tiran hacia atras y
ncgJrse a que vuelvan a apoderarse de uno. Del mismo modo, hay que
a li! tenucncia a ser innecesariamente autopunitivos.
Durante Ia etap;J de lucha por el poder, Carla y Henry fueron una mas
Jc I<Is tipicils parejas que se dcjan <<cnganar>> para representar Ia imagen
de sus respectivos <<padre negativo o madre negativa. AI aprender a
diferenci[]r nuesiro ser real de esas imagenes tan tcmidas y negarnos a que
nos hagan volver a esos estados, se fuerza al otro a asumir sus propias
proyecciones. Asumir>> las proyecciones es hacerse de un as-
pecto de Ia pcrsonalidad de uno mismo anteriormente inconsciente (o no
asumido), en Iugar de verlo como perteneciente a otra persona.
Enfrentandose de este modo al conflicto interior, el individuo lo so-
mete mas a su control.
Como hcmos vista, ningun contlicto es stmplcmente una cuesti6n in-
dividual. El comportamiento de Carla, por cjcrnplo, se derivaba de algu
nos <<huccos>> tmpmtantes en su desarrollo psicol6gico. Pero como conse-
cuencia de su rel<Jcion con Henry, tambicn con sus huecos, cicrtos as-
pectos de su incapacidad para afirmarse a sf misma se vieron exagerados.
Trabajando p<Jr<J sacar a Ia luz las raices individuales, asf como las dimen-
sioncs del modclo de Ia relaci6n, pudimos comprenderlo de un modo mas
Esla acli!ud Ia describe Lawrence LeShan en su libra de meditaci6n How to Medittllt.
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chofisnay@hotmail.com
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72
LA INTIMIDAD DE LA rARUA
completo, y transformJr lo que era un <juego de culras en una
conjunta resolver los problemas.
Es de esperar que durunte Ia et<Jpil de est<Jl,Jirdad se desarrolle un
pUn[O de vista del lcrca OjO, QUC pcrmite nlJS OIJjc!tV;JnJCM-
[C sohre Ia lucha mantenida y volver al camino sicrnprc que .h<ly<J distrac-
cioncs, se pierc.Ja Ia oricnlaci6n o se quicra s;tlrr corricnc.Jo.
Dcsc.Jc. esta rcrspcctrva rcncxiVCJ, ue JUSIO sc pucclc scr m{rs
' .
inc.Julgenle con uno mismo. Se recuerda cl Jolnr Jc 13 luchJ, rcro y;r no
duclc. Sc h;r il pcrmitirse uno mrsnw !;1 cl Lrll<l.
scr o!ro que cl que r<'m<lnlrcamcntc sc vciJ (;lo que es q11c
no podenws ser de urro moJo').
Como ya uno no rncltnado <J C<llllO sr estu1rcse Jomrn.rdu
por que cst;in fuer<J de su conlrol. sc 1c ;r si ;tl olro y ;1
la rclaci<in como mucho m<is est<Jbk y frablc. Sc hJ cnfren!adu ;r udc-
monios y uprenc.Jidn a conlrolarlos. Sabc gobcrnarlos en ck lJUL'
sean ellos los que lc gobicrncn.
Y. si fallamos de vez en cuando. l<1mbicn \Jbcrnos pcrdonar y volver
a comcnzar Jc nuevo. M<lri<Jna sera otro dia. No cqamus Jcslrnados a
repetrr cl p<lsado.
El Sl'r propio ) Ia imagen social
Otro Jspcctu in1ponante de Ia ctapa de e<.trJbrliJad mirs
conscicntc de Ins dcctos de Ia socializuciun: c6mo aprcndimos a cunvcr-
tirnos en miem!Jros Je l;r socredad, Si sc quicrt: cnmrrcndcr rlcn;lmCnle
cualqurer con!licto h;Jy que obscrv;1r sus raices psicologicas,
sus raiccs en l;l rclacit.Hl _\' en cl entorno soci;ll en que exisle.
Las custur.1lm.:s suci:llcs. aunque originulrncntc nacicrun para scrvir a
neccsidadcs hum;rnas ticmJen a pcrpcluarsc por si snlas. Lus instituciones
sociales (como el m;rtrimonio y Ia iglcsia) gencr;llmcntc no resr><)JH.len al
momenta a las singulirres y cum!J!<rlllcs Lie rcrson;ls rndividua-
les que se van rcnov:Jnuo solas. Asi drlcrencr;1ciones de papelcs de
los scxos y de custumbrcs sexuales. por cjcmplo, que una vez fueron v<i-
lidas. pucdcn hahcr LlcJ:ltlo haec mucho trcmro de scr t:trlcs para Ia genre.
Pero con ohjclo Jc ficrlcnc,cr y ser <Jccptados por Ia socrcdad uchcmos
ntenemos a est;JS arcaic1s exigenci<Js. Y CU;Jndo esc <Jtcnernos nm produce
dolor. porquc el comrorl:nniento prcscrito no cst;l de <Jcucrdo con las
prorJ<lS necesidudcs, sufr11nos en sr'cnCJo, culp:1ndonos a nosotros mismos
o a nuestros cornparieros(as) en lugor de a ir en contrJ de las
-----.corrientes culturalcs. De este modo, lr;Jtamos de aliviar nuestr<Js neurosis
- -----.:nn1os de O<Jrcia cr. lug<Jr de enfrenlurnos decididarnente con las
ESTAOILIDAD
Carla y Henry de Ia lucha por el poder a Ia paz y Ia estabil
d;Jrl. en critic<Jmente el entorno social q'lc habia ref
zado y pcrpctuudo su luch<1. La contienda entre sus necesidades intenor
y SIIS im:igencs paternales negativas nunca habria sido tan intensa de
l1;1hn estado condrcionadas 'US p<Jut;!S por <antos anos de influencia socia
L1 dcpcndenci;J que Ia m<:Jdrt: t.le Cari<J tenia de su marido para validar
scxu;ilic.Jad ... cl sentimiento de inutilidad en el mundo de Ia madre d
llcnry. y el Je su scxuJiidad para manejar a su hijo ... Ia adicci6
del paure Je Carla a Ia etru1 del trabajo y su intranquilidad con Ia sexu
lrtl;1d kmclllll;J .... Ia 111c.:rr1dumbre del pJdre de Henry respcclo a su a
C'Lil ll)n al papcl Jc provcedor, y su abdicaci6n total de <Jutoridad en
nniJcr.
Cclll1b1J1emos eslo con el modclo de socializaci6n de los j6venes ... I
1ip1c1' que ngcn los sentidos de adecuaci6n personal y sexu;
tic chrcos y ... I:Js im;igencs de atractivo fisico de Playboy o Pia)
gtrl . IJ Ju,drJad de normas respecto al comportamiento 5-eXuill ... I
ment;dic.Jad de mercado de Ia carne de Ia socializaci6n de los j6vene:
1
Lo sorprcndcnle cs que homhre y mujer no cstcn en constante lucha!
Cuanc.Jo y Hcnrv llcgaron a reconocer que una gran parte de s
luch<J rcrson<JI cr;1 una lucha colectiva, ampliamente compartida por hon
brcs y 111UJcres en nuestri.l sociedad, dejaron de culparse a si mismos. I
atcnuar esa tcll(:cncin a proycctar Ia culpa sabre el otro les facult6 par
asumir Ia rcspons;rbilidad conjunt<J de su
L<J lucha por el poder entre Carla y Henry se disolvi6 al llegar amb
<J comprendcr que Ia luchJ ror Ia plenitud (frente a los huccos), estal
dcnlrtJ de cllos mismos, reforzada por las expectativas culturales de J,
_p;1pcles sexualcs. Empezuon a ver mas claramente c6mo habian esta<
inlcrprei<Jmlo guioncs cscritos para ellos por sus padres y por Ia soci
dau. Dcterminaronser los autores de sus rropios guiones para rcflejar s
ncccsic.Jac.Jes y scntimicntos realcs en Iugar de vivir segun Ia autoridad
Ins dcm:rs.
Como cornplcmcnlo a sus scsiones de asesoramicnlo, su integraci6n
un grupo de lcrapia p;1r<1 purcjus y potenciaci6n de Ia conscicncia lcs <
clportunid:rc.J de inlcrcsar a otr<Js parcj<Js en Ia resoluci6n mutua de p
hlcmas. La uirncnsi6n del grupo rcrmiti6 el trabajo individ..1al y el trab:
en !\qui. sc hicicron conscientes de las limitacioJ
de L1 libcrtl!d impueslas por los p<lpcles de los sexos y otros estereotip
como cl cl r<Jcismo, cl clasismo y lo que yo llamo <<adultism,
cl cxccsivo valor cultural que se da a ser maduro, serio y oricntado ha
un objetivo, en oposici6n a ser infantil, juguet6n y espontaneo. Los mie
bros del grupo exp)oraron las rafces de sus conflictos en el tejido rest:
tivo de Ia sociedad, asi como en sus propias personahdades.
-- rl<>l or01nn IJeParon
chofisnay@hotmail.com
.,....-- .-.--,.--,-;
74
!.A IN IIMIDAIJ IJI I A f'AJ(I JA
prender que los habitos que les estJban dificulr;,Jcs se Jeri-
vaban, en parte, de su larga sociallzac!l)n en el comportarniento Jproplo
do del hombre y Ia muJer. LlegJron a ver sus problem<Js mas objelivJ-
mente, perdon:lndose a si mismos mas y pit.l1emlo apoyo J su
companero(a) para superar esos habitos. Cada una de I<Js vanas
del grupo comprob6 4ue esta experiencia les habia ayutJado a J!canzar
mayor amplitud de miras en Ia bat<Jila de los sexos, h<Jcia un 'cn-
tido de cooperaci6n, poder compartido ... y estabiiJdatJ.
iiiUis!On de paz
Como se ha senalado con anterioridad, 13 etapa de estabilidad, si bien
m..!!:_ca una expansion ae Ia consciencia y IJ responsabilidnJ de Ia pareJa,
tambien cont1enc senllilas de una dus1on: Ia dus1on ciL. pill.
La pareja puede pensar que, una vcz CJUC tienen en un puno luch<J
pore! potJer (que antes lcs tuvo en un purio a e/los), ya han alpnzadu Ia
meta de una u otra J.o.rma. Frecuentcmcntc se s1enten renacJdos" en Ia
percepcion y el poder sobrc l:.t propi:.t vid<J, nhora h:.tn cornprentJLdo
la forma de ilpremler de los conflictos en lugur de iuent1ficarse con ellos.
En consecucncia, cada conflicto parece menos urgente y muchos de ellos
se ir sin prestarles atenci6n. La sensaw'Jn es algo wrnu:
"H asaJo por csto tantas veccs n. ue c6mo es, lo po-
dernos deJL!r pasar. c a gun modo cs unL! huenJ Jt: ac-
iuar, a menos qte sc convicrta en un hab1to en de ser una opc1on
consciente. f;s irnportante scr capaz de dejar confllclos,
el e mo o co , causar un rcvuelo
El perd6n es aprop1aiJo espu s e ;1 erse c JrificJdo Ia rnuiLLl agrc-
si6n y Ia ira, no como forma Je ncgar tJies senrirn1en1os. Es !:1 Jlus;611 de
paz, y noel estable flujo y reflujo de sen1irnicn1os lo f]Ue rnducc pro-
!5 emas. 1 s e JUS 1 1car e dilema con lclo-evJtaci6n rned1ante un
ii'Ostrtros estamos por encima de todo eso", o se cede demasiado dcpri,<J
a I<Js exigencias del otro, solamente p::na mJntener Ia pn. enlunces se
est a atrapado por !J ilusi6n de !J pilz,.
Otro fllllo de Ia consc1encia de estabilidad es Ia tendencia de uno o
de Ia pareJa a asumir Jutomaticamente: Este coni!Jcto
esta dentro de mt ... No nece5J!o ffii eD111panero(n) con lo que
esta molestando a mi. Yo asumire toda Ia responsabilidad. Si estoy
dolido o iracundo, es mio De este modo, Ia noci6n de
'. atender a Ia lucha P'O'f"el poder de dentro se puedc llev<Jr dern<Jsiado
leJOS ... de modo que el companero(a) se 4uede a! margen de los senti-
, mientos del otro, incluso cuando son import antes para Ia relacil'ln
La eti.ahi!idaQ._no est<'\ libre de connlctos nt (amb!OS. Antes

i/
I
al contrario, rcconoce Ia difercnci<Jci6n o el cambia como una constat;'<
Jc Ia vida. Adaptarse al cambia, Jbandon<Jr lo viejo y abrazar lo nu !'
y saber algo JcercJ de cuando hacer caLla cosa. es esencial para el t .. Ji
tenim1ento de su estable del ser, que a su vez es un
IDLIJ>flCnsable pard el comprom1so con otra persona.
En Ia p.iginJ 14K, el lector un conjunto de I'
pueden sn utiiiZddJs para fomen:Jr el conocimiento de temas de 1
IL' I LT r d l' 1.1 r.1.
?t."RDONANDO
Confl!ln :a pw'stil L1 prueba
n cunjwn :.u f!C'rdidu.
}' \'l'lllos 11/fl'J/ros espaanzas,

c::; ,-
i
-,I
lin 1/lll' 110 no:, ulrt'VIIIIOS a admilir que exislian,
<lllll'IJU:udus
-I
tf,. uu'l"'lucinn
(), IIJntln 1/11<' tlcculimns
.!or uuc IIIII<'IIW u n!lntws e.1peranzus,
1/IJ .\l'Ll 1/llf !>t' ife!>VU!It'lCUII
IIIII<'\ ,/, ti/>Uft'/'1'(.
Utt /II/OJ In verJud,
nut'>lros t!rit'OJ y ll'lt'Siras deapciones.
Nu1 t!u11ws Ia Uf>Or/UIIIIItid
tfc lt'l/t'f CXJ/0 y
tfr fu!lur

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Capitulo 4
Con1pron1iso
(Cuarta ctapa del viaje de la pareja)
//'La et;1pa de In Lstabilidad ha dado a Ia parcja Ia percepci6n neeesaria
comprender sus luchas. Ha sido, en cicrto. sentido, un pcriodo de
mayor rcflcxriJI(, Ia c<.ilrna tras Ia tormenta de J;j lucha por el poder, que
a Ia p;1rcja p;1ra ot.ro tipo de acci6n, pa-ra cl 'compromise.,
W:.cu rnrniso signif1cn elecci6n: yo dccido a favor de esto en Iugar
de cJc aque o, cornpren o que no ue o vtvtr p , en
m:-r;o.-que. sc;1 lo que sea o que e tja, soy el res onsab e e cto-
ne o no. El cornpromtso signi IC<l asumir Ia responsabili a e accr que
funcion"C .. _En Iugar de imilginar c6mo podria ser mejor solamente con ...
Sol;m1cnte con 'que Cl o ella me criticase mcnos ... Solamente con qur cl
o cii;J tuviese m;is ap<.:tito sexual ... Solamente con que tuvicscmos mas
...
El compronmo comienza despucs de que Ia lucha por el podcr ha
f1n;dizado. dcspucs de haber luchado dcntro de nosotros con las mtsrnas
f11crz<1s polrtriZiltLls que cngendr<1ron esa I ucLa, y a continuac16n de una
L"c rdiliv;lrncnlc csi;Jhlc de conv1vencia y amor, en Ia que los altibl!JOS
lncvllahlcs de Ia rclac1on. de dolor y alegrfa, los flujos y rcnujos de lo
conncido y lo extr<11io son aceptados en Iugar de combatidos. De cste
modo sc alcanza cl cornpromiso, una_2ensaci6n de estabilidad y tambien
de llu1JcL Jcl en l;1 rclaCion. - -
" El compron11so se haec pos1ble cuando se deja de tratar de cambiar
L1s cos;1s -a uno asi como nl cornpanero (a)- para cciiirse a las
expcctativas preconccbJJas. Cuando uno se rindc a lo que cs. El cornpro-
llllSO cs, en algun sentido, un desprenderse, un desprenderse de las ata-
duras al modo en que se suponc que debcrfan scr las cosas>> (que a
mPnndo indoloro) .... renunciar a Ia fantasfa de que se puede
chofisnay@hotmail.com
-:-.- - -::_7-----;" ,--_1
71J
"------------------J
I I
De acuerdo,
me rtndo
a Ia Yerdaa,
no puedo csconderme mils
de ti.
La a/rgna tflle prnse conSLIIIilfla,
el dulnr que tenu q111'
1111 rr
nttin prnrntes
en nosotros
como Slemprr lo hun eJtudo
De acuerdo.
1111' rindo
u Ia promesa de Te srguire a cuulqu1er
que hace que 111/J planes b1en trazaJos
para tnl futuro blt'n detern11nado
pulsen con umb1valencw
y, par Ia tan10, con vida.
Y Ia verdod
de que todas las casas vivientes
deben monr.
De acuerdo,"
me rindo
a/ dolor f/111' s1ento
SIIIO,
s1empre que til no tienes tiempo para mf
y a/ dolor que tu Slentes
cuando hugo casas que te excluyen a tf.
a est' sentinuenlo des!{urrudor
de que hemos perd1do In que tenia111os
y a Ia verdud
de que de lu
nos da Ia pos1bi/,dad
de lo que es.
De urllefllo.
n1<' nndo
a/ a/J\IJiuru pluar
</<ll' rt'(J/lu
d, flu ''"" 1111. 111 11.1/H'I ru. 111 ulor.
,/(' ('f'r/t' //lUI(':,
dr ulfll' 1111 no111hre,
del f!luco J, f!<'rl<'nrnr (qui' n nuevo)
I'll fii);Uf d1 Ullfl</ur (iflll' Jll'll/('ft' iJe CUIIOCJJO)
/)e 1/lllrrr/u.
/Ill' fill,/, I
ul l1rc /1() rll' que 110 ens nco,
ul lur ;,, dr Ifill' Ill rra lilt' asltstu a veces,
ul linlw de IJIII' nu s1nnpre te tLISIO,
ul lurlw ill' l{llf no slc111prc me gusras.
ul /,nlw rlt t/Lit' iJ l'ffl'.l p1e/lso que no puedo vivir sin 11.
iJ/ i11't ho til' 'l"e norma/mente sf pLJNIO,
ul iuclw de 'I"" pre[1ero t'Jtar conrigu
u cu11 runlqwera que conozca o pueda imaginar,
u/ /ia/w cit: tJlll' 1111' rl'li/IILIIU.\ II dur mas,
11wlesram1r mtis, sa mth cit' lo que me resu/111 c6modo,
I'Xjl(/!1,/,nnr !IWS u/lti ill' '"'s /imurs ucos/LI.'>Ibrados,
11/UIIIl'lllflllf.JIIIf Cl/ {01/S/UII/f CU/1/IJC/U COn
lu rcuiJJurl de mn lmlllaC/Uflt'S, !IllS pustbtlidades,
111/J rn;WIIIUI'IIulruln
!Jf I.JC/II'f</0,
/Ill' Ill/"()
u nru ,., '/:""'1', clnu[IIIIUI', decepcwnante, 1mper[ecta,
rluiMu>u, ,/,/,,rusa 1' '"'fl't'lJeci/;/e
1'11111
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
r ganar Ia lucha por cl podcr 0 permanecer inmutabltmcnte JUntos; rc-
l_; nunciar a Ia necesidad de estar en !a cumbre, las apariencias,
protcger el yo .. , hacer las cosas de modo prop!o, aferr<trsc a lo ya con-
seguido. . . . .
: El comprom1so acepta los ntmos del camb1o: las neces1dades cambian-
"- tes de proximidad o de distanciam1ento, por ejemplo, entre dos
' Da por sentado que el compariero(a) es basicamente fiable y que no per-
'.j cibira las diferencias cpmo amenazas, ni los cambios como pcrd1das. Este
c_ sentido de conf1anza se ha conseg11ido por media de Ia confrontac16n de
muchas difcrencias (durante Ia etapa de Ia lucha por el podcr) y muchos
i cambios (durante la etapa de estabilidad).
!
L..
j
El objctivo del compromiso
L
El objetivo de Ia fasc de compromise es para cada persona sentir Puc-
do ser plcnamentc yo mismo en csta rclaci6n. Puedo e;:presar mi verd;1d
I mas profunda y tambien apoyar Ia expresion de mi compariero(a). Puedo
;I_ atrevcrme a ser sincero sin temor al castigo o Ia culpa. Podemos apoyar
mutuamente el desarrollo de las esencias interiores del otro, incluso aun-
1 t:JUe no siempre sean del agrado de nuestro "yo" egocentrico, ya que nos
'i damos cuenta de que son nuestras escncias individualcs las que forman Ia
de nuestra uni6n el uno con el otro.>> Se pucde haccr todo esto
debido al sentido de que 'pase lo que pase, nosotros no sercmos las vic-
;imas de las circunstancias; actuaremos sabre nuestro entorno en Iugar de
reaccionar pasivamente; asumiren10s Ia responsabi!idad de crear nuestra
realidad.
Se aprende a comp<Hiir el poder en l<i ctapa de l<1 estilbilidad. Ahara
L aprende t<Jmbicn l<1 forma de elegir conscientemenr:c que haccr scrvi-
cio de las propias aspiracioncs y cuando haccr!o; cuando ilCtuar aiirmati-
"amente y cuando Ceder; Ser :;erios y CUando )Ugar; CL!ilndo dccir
<<toda Ia verdad y scr selcctivos en lo que se cuenta. La comcien-
\ __
cia y Ia elecci6n son los prerrcquisitos de una relacion compromct1da. Se
cs consciente del hecho de clegir en todos y cada uno de los momcntos
, de Ia vida. Se comprende que cualesquiera que sean :os acontecim:entos
L <.JUC Ia vida depare, se ticne Ia posibilidad de elegir c6mu responder. Se
puede aceptar o rechazar lo que se ofrcce. Se puede coopcrnr o rcsistirse.
Se pucde ver lo que sea como un problema o una oportur.idad. Asi pucs,
L_ se tiene Ia flexibilidad de Ia pcrspcctiva obtenida en Ia ct<1pa reflexiva de
Ia estabilidad y enriquecida no s61o con Ia capacidC!d de \'er las cosas de
f'Jrmas distintas, 3ino de producir distintos resultados posibles.
1 El compromise significa Ia capacidad de Jctuar con intenci6n. Con ob-
._ __ ..-fp h!lrPrfn rAn,iPnP rnM"\nr-onrl.or ...... : .......... .... ; ......... ..J_ -.L..---
COMPROMISO 81
rrcn las cosas y de como se relacionan e innuyen entre sf las cosas.
Estos principios se aprenden de Ia experiencia de las tres primeras etap<Js
del viaje de Ia pareja: he aprendido que a pesar de que todavia puedo
tcner acusadas prcferencias individuales. no puedo seguir identificandome
con un punto de VISta unico. He aprendido que tengo cJpacidad para mas
de una forma de sentir y que a menudo puedo cambiar mi actitud a vo-
lunt<Jd. si lo elijo asi. dependiendo de mi objetivo. Me he hecho cargo de
mis cmociones y he renunciado, de este modo, a mi necesidad de aferrar-
mc a una posiw'>n dcterminada.
Esto hace que se pueda ver el mundo desde una perspectiva mucho
amplia que Ia tuya o <da mfa de haccr las cosas. De hecho, se
pucdc practicar Ia elecci6n de un modo propio en Iugar de reaccionar
:J las fuerzas que estan alrededor (o dentro de uno). Las
clccc10nes propias cs m<is probable que florezcan de una perspectiva de Ia
rc/aci6n, en Iugar que de cualquier punta de vista O esto, o ... Tal pers-
pectiva incluye c6mo se vcn las casas desde tu punto de vista, al igual que
como se ven desde el mfo y busca una acci6n que sea satisfactoria para
amhos puntas de vista. Acuerdos negociados. Decisiones colaboradoras.
La relaci6n que ha alcanzado el compromise ha madurado mas alia del
o perdcr o del correcto-incorrecto. A nadie se le puede culpar
de como son las cosas. Ambos son responsables. Cada uno necesita Ia
y Ia cooperaci6n del otro para llegar a un cambia mutuamente
satisfactorio.
Esto es lo que quierc dccir cl enfoque del cambia como sistema. <<No
existe lo que se tlice llfl cambia, decia Gregory Bateson. Todo cambia
cs rcsultado d.: otro cambio en otra parte del sistema que envia
revcrbcraciones a t raves rle el, lo que da como resultado otros cam bios,
que gencran todavia otr?S, y asi sucesivamente.
El compromis0 supone adoptar este concepto de <<sistema: no incul-
pacion, sino rcsponsabilidad mutua. Se ha aprendido bien Ia lecci6n de Ia
lucha por el poder. Nunca se gana si era <<ganar lo que se pretendia. Se
dicron contra cl muro del obstinado egoismo demasiadas veces,
y sc rcvolvicron l01s ideas. Cuando se clarificaron, se vio Ia lucha como
U'la batallr. interior. Se necesitaba Ia ayuda del otro en esta lucha, y el
muro que e;.:istia entre ambos habfa desaparecido.
Ambos decidian. Encontraron en el <(nosotros el poder de crear. Y el
poder de co/aborar. El poder de generar ideas y maneras de hacer las
cosas nuevas -una manera propia-, de Ia sfntesis de las tuyas y las mias.
La creacion de tal sistema del nosotros se convierte en el unico modo
de mantener viva Ia relaci6n. La sensibilidad y Ia creatividad pasan a ser
los objetivos .
__ .. _ ...1- ..J . .l.-!- ....... ....J .... ,..,.._ .. ,..,..,.;.nrc. L"'ll rlco<"t'l"\
chofisnay@hotmail.com
l\2
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
rJe' asumir Ia responsabilidad, de implicarse en cualqu1er siluac1611 en Ia
'que se este (en Iugar de buscar siempre Ia situaci6n perfecta).
Tal compromise puede hacerse s61o cuando haya term1naJo Ia busque-
aa de seguridad, garantias y perfecci6n. Se descubre ahora un nuevo re-
surgimiento de energia, un deseo de itroducirse en lo desconocido a pes;:n
del hecho de que esto pueda acarrear dolor ademas de pl;:1cer.
. El compromise es Ia decisi6n de viYir hacia adelwue a pesar del com-
por1amiento a veces egoista, decepciOnante, rencoroso y cob;m.Je. Con und
compasi6n nuevamente encontrad;:J se perdona uno fJI!os humanos y
comienza dt: nuevo una y otra vez cuando haec f<Jita. Porad6J1Camente, Ia
de las imperfecciones haec pos1ble el compronmo de superJr-
las. St uno es incapaz de enfrentarse a esas deb1lrd<JJes propiJs,
sin comprometcrse, incapJz de Jvanzar en unJ drrecc:16n Jefrn1dJ (i.Plll
iemor a descubrir como es en realidad?), llt:>tinJdo J repct1r cl
una y otra vez.
, Vivir -con Ia misma persona durante un largo periodo exige que umbos
'se enfrenlen a su humanidaJ. No sc puede usnltr y volver a entr;1r de
nuevo, reiniciar de nuevo Ia situaci6n vez que unu se dcc.:pcJOnc o
Lkcepciona a su pareJa. Se aprende a VtYtr con lo, crrores, a
aceptarsc a pesar de cllos, ya darsc Ia pos1bilidad de aprcnJer Jc Ia v1da.
Sa!ir comcndo de un lugnr, de un trabajo o de un<J rei:Jcion. a orro,
suele ser un intenru Jc huir JL: uno pi.lTa c\'iiJr a l.1s
propias imperfcccioncs, o para mantenerse alejado Jc Ll dcprcsi6n bus-
cando conrinuamentt: t:l o lu novedad fut:ra de uno en lugJr dt:
hacerlo dentro.
Para milntenerse en un Iugar o una re1Jci6n hay C]Ue enfrent.1rsc -y
ser vis!o- con Ius propios altibajos, con las !acctJs m<'1s bnllanlcs y con
las m;:is oscuras. uPuedes correr, pero no esci.lpar .. , como d1ce cl rdr:in.
El mnpa, sin embargo, no es el temtor1o. Esras nocioncs de und rc-
!Jci6n cornprometida no siempre liJCcn JUSticia L1 lo que rt.lult;t ser Aun
es!unJo comprometidos en el mas amrlio sent1do, en cu;ilqu1cr momcnru
se pucJc scntir IJ duJii, ld inccrtiJumhrc o cl tcmor Sc nr;, nwntado en
csta montana rusa hast;t el f1nJI del rccorrido, y se qu1crt: segu1r en t:II:J,
pero cso no significa que no sc experimcntcn los <iltib;lJ<>s Jcl c;1m1no que,
a veces. d:rn g:mas de baprse si sc
Durnnte cl curso del viaje de Ia pareJd t:ene que existir cicrtn filmilia-
. ridad, ciefla estabilidad, una especie de confinnza en que tarnbicn
pasara, Y as[ sabcmos C]Ue cada problema encierra su sol1ci6n, y
solucion, su problema. Ya uno nose siente al;nmado o atemoriz<ldo cuan-
do hay que camhiJr nlgo. Citando de nuevo del diano de Dora:
Hank y yo-est amos en el "umbra I del .::ompromiso", a pun to de op
tar, en el borde del conocimiento. No cstamos seguros de en nos
1 n ;:. I -
,.
I h \.
'
COMPROMISO
t_ '
cerlo", aun cuando tenemos simplemente una vaga idea de lo que rea
mente es ese <dO>>. Nuestro inconsciente lo sabe. Pero 1,estamos dispuestt
a hacernos conscientcs de lo que ya sabemos?
Polarldades, dilemas y paradojas
Tal vez lo mas intercsante de todo lo que he aprendido de mis client
y parricipantes en Ia invest1gaw'ln respecto al se encue111 i
el hecho de que: el proceso de este, exige acomodarse ;t algunas de las
pJraJoJas o polaridades 1nsolubles" de Ia vida.
El termrnu paraUOJa>> represen!J una contradicci6n: dos r r
los aparentemen!e despues de un amilisis a fondn, resultan
p;tfles lnsep;:JrJb!es y complementarias de. un todo. Lo que a! principio
parccia presentar un conf11cto para Ia pareja, como Ia tension polariza /
entre Ia segunJad y Ia l1bertad, !!ega a verse como un caso de CSto y ,j
otro en lugu de uo esto, o ... . Esta misteriosa transformaci6n ocurre
cuantlo se logra apnrtarse un poco de cualquier uparente SltUJci6n dec<
nlclo, y verla desde una perspectiva mas elevadJ, una perspectiva ( t
incluya ambos exlremos de Ia polaridad y de este mo9o revele c6mo esti'H1
nmhos relacion<Jdos.
"Lil como el viaje nos ha demostrado, cuando nos identificamos ' r
uno de los extrcmos del continuo, no podemos verlo todo. Sin embargo,
si retrocedemos y ampliJmos nucstra visi6n, Ia propia identidad y Ia pers-
variJn. Obviarncnte en una rei;:Jci6n cercana y cotidiana hay n 1
1

chas Situaciones de O tu o yo, c;:Jrino. Si se utilizan hien las lecciot
del viaJe de lil parcja, Jmbos ::pn.:nderan a vq como el otro, sirnplernentc
\lenJo algo rnjs que uno solo, e:,r{l contribuyendo a la expansion de-';;
prup1a iJcntidJd. Uno esta una y otra vcz, a ver las cosJs de
un punta Je v1sta d1fcren1e. Y como en algun sentido son dos partes tie
un cuerpo, no e> pOSible para una ganar a expensas de Ia otra .. 1 :;1
rareJJ t:sl<i encalnllo.iJa a creJr soluciones que permitan la expres16n : \
satisfJCCI6n Jc Jmbos.
En Ia lnteruepenuencia mutua del sistema del nosotros, nos vemoi
contrnu<lmente r.onfrontados con las cosas que a primera vista parecen
otro y no de uno mismo, pero que despues de algun tiempo se aprenc .
accptar e incluso a abrJzar. Se aprende a utilizar el companerismo comn
un modo Je supenr Ins estrechas identidades y creencias lim1tndoras a""7
Ci.l Je uno mismo. Se nprcnde a retener en la visi6n ambos !ados (o . r
chos !ados) de Ia cuesti6n antes de entrar en acci6n. Se aprende que' nn
todos los problemas tienen una soluci6n en el sentid0 normal, r,.-
gunas casas o .;iruaciones seguiran siendo simplementc "diJt>.--
. .,,...,....,.. r'\tr'l r-()nt,.nl n111" '"'"
-__.......-- .) -_
chofisnay@hotmail.com

IL
r_,.
84
LA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
dad para eleg;r una respuesta. Se aprcnde que Ia vida es cicrtamente in-
cierta y claramente amhigua. Sc aprende a vivir con las paradojas.
{__,
,:-
L._ ..

Observemos con m;ls detcnimiento Ia po
1
ariu;d dibertad-scguridad ..
La O'! I:Js en uno u otro momenta sc encuentran divtllJ-
das sobre cstr asunto, pues tal vez uno busca mas ltbert3J, para actuar
o mas distancia. y cl otro desca mils contacto y ccrcania. Aqueii<Js pareps
que han trahajado para ampliar sus perspectivas er. esos asuntos aparen-
!ernen te polarizados, genera /mente, Ilcgil n a te ncr u n rna yor sent ido de
plenitud. Io mismo como individuos que como p<HcJa. Las parcJ<tS -en
mi estudio- aprenden a aurnentar Ia p<uadoj3 ue ul!bcrtad-segunclJci, en
funci6n de Ires polares: Cambia v. Cuntinuidad, Permanencia v..
Alejamicnto y Prome'sa v. Confianw.
L1 tab/3 II cs una rcprcsentacion grMica de cstas pariJUOJas y los
opuestos ap;uentcrncnte polaTes de catJa una.
En lil mitild superior del diagrilma 3pilrecen aquellos extremes de los
continuos que Ia necesidild de libcrtad. Por dchajo est;'Jn las po-
sicioncs oricntadas a Ia scguridad. En el centro del circulo esta Ia zon<J de
equilibria, representando Ia consecuci6n de una fusion cquilibrada de am-
bos extrcmos. Fuera del circu/o grande sc encuentra Ia zona extrema de-
masi3do lejos en cualquicr dirccci6n. Si bien cada extrema de un polo
representa alg0 de valor. se asigna un valor tod<Jvia m;is e/ev<Jdo a Ia
fusion de dos polos, como sintesis de las contradicciones impltcadas.
El trabajo de Ia parcja durante las etapas tcmpran;1s del ViaJe les ha
preparado para lograr tal sfntesis. Normalmente, segun Ia pareJa pasa por
las ctap3s I a IV se va acercando cada vez mas a/ centro zona de
equilibria- e/ pun!o de equilibria varfe de vez en
C'J<lndo (dcntro del espacio de desri:Jzarniento). Por medio de Ia continua
interacc16n como pareja, i:lmhos se aparran de sus mancras individuales
polarizadas de ser y pcrcibir y se i.tcgran mas en el sistema del noso-
tros, una fusion de sus estilos caracteristicos.
L.
Dcsde el mnrnento que cada rclaci6n nccesira a/go de lthcrt<ld y algo
d-:! scguridad (o distancia y cercania). a rnenudo un miembro de Ia pareJa
sc idcntifica m:ls profundamente cor. un extrema del c<ntinuo y el com-
paiicro(a), con el extremo opucsto. Scgun pasa cl tiernro. por medio del
dialogo durante Ia etapa de se /Iegan a conocer ambos /ados,
en Cilda uno, lo que le-<; llev3 a una sfntr.sis y un equilibria en Ia etapa del
comprorniso. Ahom, nuestra manera se convierte en el producto de lo
flUe inicialmenre era tu manera y mi manera.
'
l_
Cambio v.
El continu<J cambio-contiJJuidad,, irnplica desarrollar un equilibria r.n-
frn I ...... (,.,.._..,.,,.., .... --L:_ ..
1 'I' I o
'1
l
l

'
I
I
I
l
J
COMPRvMISO
R
dades y sentimientos cambian algo con el ticmpo. Tambien sabe que nc
cesita cierta continuidad en su vida y en su relaci6n primaria. Para qu
sus acciones tengan significado deben tener Iugar dentro de un context
cstable, en una relacion con alguien o algo mas que uno mismo. Manten{
unJ rebcion fntrm<l a lo largo del tiempo brinda tal contexto. Sin es
contcxto, sus accioncs puedcn parecer inconexas y poco relacionadas, e
cierta mantra, insignificantes.
TABLA II
POL.\RIDADES Y PARADOJAS
ulrt .. lo
MC" doy cucn1.1 t..lc que una rcl:.nOn
no puc:Lic ulid1ccr IC'XIu mi\ Ml'CC\1
dJe..
Ubort.od
umbto
La rrl:.tt6n nu mtcrfcnr t"'''m 4.1uc
yo (mn ncccst(btJcs y
me t'lmOtar con el
l...on M rqulllbrlo
Enrl"nlru nuntro cqu.ti-
hrm cnuc lo, ntrcmnt. Ia
"'/U\Ia nnllt..lad .. de ctda
unn. un par1e de ambos
mundm..
I
I
-.....
C'OII'IMn.u
[nticndo que no ell'o;tan
que tl mundo de reladonarnot e
pruc:nre tu:nc p.nn dccto 1-Uh;c c
turo (mtyor 111 vcz qut Ct .. tq
promeu que not podmos hKr
7.ono nlrrmo I * j I
I .
z-. t1llntN
prMntu.J
I nit: n1o ror loU us 10\ rnctJrns y h:nt
ruanlo 1 m1 alcancc rara
1 rrutcrialur nucuro ohjctivo CO
mun
\
..... .--"'
l.ono dr "''UIIlb!'io
en que 1v1nur y
rctrnccdcr por lot ronli
num p;ara nuctlro
punro de cquilibno dr \IC'Z
tn cu.anOo.
("t)nflnuktd
f.i ap.rathhle trncr un al que
ttlumu. para tt.Ur con al,.uien que
me ronooe.
_ .. ..n.
8usco Ia uridaca6n de 1odu mis
cetidades dcntro de l1 rclaOOn.
chofisnay@hotmail.com
1) 1}' li 1-f t) t)
I
1'r'
116
LA INTIMlDAD DE LA PAREJA
A pesar de 10do, el cambio es una fuerza importante en Ia vida. Por
ejemplo, mientras que en orros tiempos solia ev11ar las crit1cas de los de
mas, ahora las valoro. Desafortunadamente, Ia estab!liuad Je una
continua con una persona puede pasar por alto (o 1ncluso earn.
bio y hacer que se le trate a uno como lo que era que como aquello en
que me estoy convirriendo. De este modo, una relac16n estable pueJe
interferir en (o por lo menos disrninuir) Ia libertad de carP.blo, en el Jeer
carse a lo desconocido. Por otra p<Hte, tal contmuida<l brinda un mDrco
denlro del cual pueden organizarse los progresos. Pcrrn1te compJrar lo
nuevo con lo vieJO para ver si todo lo nuevo que szllc Jc uno flllt.:dt: ser
intcgrado en Ia anterior iuentidad. Perm1te evJLJr que uno se lllcta 1mpul
s1vamente en cual4uier aventura olv1d3ndo 10do sent1Jo Je Ia hlst(>fiil, Je
lo que ya se sabe de uno m1smo.
Resolver est a aparente contradiccion supone, obviamente, encontrar
un equilibria entre el cambio y Ia entre ampi1Jr opc1ones
de uno y permanecer COj"} lo que uno sabe que es sal"factono. pJ
reja encuentra su prop1o equ1!Jbrio, asi con1o lo h:tce ClUJ inJ1viJuo. Con
todo, Ia paradop deben todos.
Wilson y Derra EI arnor a En rni trab3JO de flSesorarnlento
COO parejas he Sido lestigo de JJgunas resolucJOnes rnuy p0oii1V3S Je Cola
paradoJa del cambio y Ia conttnutdad.
Wilson y Derra habian S1Uo un m:.Jtrimcnio trauicional Ju-
rante cuatro El llevaba el Jmern y ella pern1.1nec1:l en en
de tener un hijo, y posponiendo !01 reai1ZJC16n Je su de
formarse como asistenta s'ociJI. Cuando los hiJOS no llcgaron y Iii c1rreril
de Wilson como profcsor un1versitario Je mJtcm..!tiC<ls JegcnerL'l en un:1
experiencia decepcionJnte, se vieron forzados a reconsiduar Ia de
vida que habian elegido. El empczo J buscJr s:l!l,tJccJones para su "yo"
. en orras muJeres. Ella empezo il 1nqulrla en Ia peCJUCiiJ CJudad
universitaria donJe vivian, yJ que ofreciJ CU.JIHJo Wli,OII
estJba fucra con algu1en. A pesJr Jc todo. Jmbus nldnlener o.,u
matnmon1o. Aun cuando IJ nece,lu.HJ Je C()/Tl<.:JI/,Jf o1 fL'.iiiL.Jr II IlL'.
vos aspectos de ello, mrsmos --como LjUcuo SlrnhoiJL:luo lnlcl.linJcJI!e en
Ia busqueda de relaciones exteriores- valor:lbJn Ia tolnoditbu,
fdmiii.Jndud y LJceptaci6n que siempre hab1an ::-iuo CJfJ<ICcs c.k Jemostrarse
el uno al otro. Andaban buscando una forma de '1d:J convenidn enrre
ambos en Ia que pudier:m mantenJ.:r su compronmo prlm<Jrio del uno con
el otro, a! tiempo yue buscaban algo de t1empo y t:)pJcio pJr::J )t:-
. parados. Ese tiempo de sepJrucion les daria Ia oportun1Lbd Jc exper1mcn-
. tar con panes de ellos m1smos que podian, o no, sn definltiV<Jmcnre ex-
: pres01bles dentro de Ia relaci6n. Su so!uc16n este uilema no fue
. decis16n de unJ vez y p<Ha todas, sino una ,er1e de acuerdo> construiuos
unn f"nr\m, rfp ()tr() tn tiro') \,\(',, .


I

l
i
!)7
COMPRC'M!SO
Dctr;, Jecidio acudir a una facultaJ de estudios de trabaJO soCJal. Wil-
son se d1o cuenta de que sus d1as como profesor estaban contados Detra
f11e ;Jdm:t1da en una facultud de estudios supenores en una gran ciudad,
a tres horas en coche de su don1icilio actual. Wilson, inseguro del tipo Je
traiLIJO que rea!mente querfa rcal1zar, decidi6 no dejar su trabajo de pro
fcsor para irsc a !:1 gran C1uuad. Uno de ellos tenia que gJnar dinero,
so\.Jil1Cil!C Je CS!e Jll(ldO podrian Jhorrar un pOCO JV3f3 que t\ Jejase SU
trallaJO y pudiesc buscar otro diferentc.
Ddra alquiln un en Ia ciudad; Wilson sr qued6 en sc
Jp<lll.trnento de !:1 ciuJ;Jd univcr,ituri:J. Se veian los fines de sernana, al
tcrnJntlo crtrc el de y el de ella. Con el ppso del tiernpo.
l)cJr;J clllpu6 a verse compctentc como trabajadora social y obtuvo mu
chJ' s;JtJOfuccloncs tic su tr:1b:l)O -un cambi0 en su imagen de
nmma un ClOO ZJntes, scntudJ en y deprimida-. LLJ vida ldboral de
WJI.,on el c;1mino opucsto. Se le ncg6 Ia renovaci6n de\ puesto en.
\.1 faculud y abcinJon:'Jnuolo. No se sinti6 desanim::Jdo por ellt :
llah1a est ado dcsprcnd1cndosc de su imagen academica de sl m1srno
J.: liac\:1 bastJntc tJcmpo Asf y todo, ahora se veia forzado a afrontar
cJccJUIU.Jmcntc cl proiJlcmJ de desJrrol!ar una nueva identidad !aboral. .
Dur.1ntc e;tos pcrsonales de idcntidad, Wilson y Detra ma I
tUVJtron su reLicJtin Pen;Jb<Jn, sin embargo, que nunca habriJn SidO
Lk mantrncr cl co1npromiso. caso de haber scguido tan
J1cntc" ccunolllll':J. y cmoc!Oil<Jimente como en los cuatro pflmeros <Jn i
de su 111atrlmOn1o. Amhos dijeron que si hubieran seguido v1vicndo JUntos
todtl c,le ticmpo Wilson sc llub1csc scntiJo demasiado responsable como
rnweCLlor par<l ha\1(;[ nlberg;JdO Ia idea de dcjnr su empleo de profe rf
p;1ra busc<lf utro Dctr:1, tk iguill modo, veia que fue mucho mas f:,_.l
p:1s:tr de su ;:,;1rcl de :unil Je casa encerradJ a!. de profesionnl competente
t<.:IIICnJ,l un !Jropio y no estando sujeta a las expectati
cngcndr:lU<I'> Cll su' pr1mcros cu::Jtro ::Jr1os de casJdos.
Dc,rul:S Je Jo<; :111m Jc rnJntcner su "matpmonio de fines de scma
ILl" 0 WJI\llol L'()Jl''l);liHl llll huen pliC)\0 ue director de personal en Ia ciun:\(1
Junde l)ctr<l cld :JIIllLI un.1 -,:J!i,lcCii<t a;istcnta sociul Pusu: l1
(.JSJ Jllntos en otro y lo ultimo que es flUe estaJ,
un hiJ(l. An1hos pcnsJhan scgun con sus carrer:.Js despues de
que n:1ciese t.:\ ;\\lin. vi\'ir para siempre felices. Lo que no--1,
pera\1:1n. sin era vivir para siempre como vivian ahora, pot 1
,,Jin.Jil LJUL el que tenian e\ uno con el otro era
IIIL'ntc fuertc p:1r:1 sopurtar cualqu1er cnn1bio en Ia forma Je ,IY
pud1eran encontr.1r nccesano o J
, ..
J
chofisnay@hotmail.com
' . 1 ' f
e ....
81 LA INT11VIDAD DE LA P/>.REJA COMPROMISO

89
rn ;ancncia v. altjamientn
f
. La siguientc p;11Jdoja de Ia re/acior. comprometidn Ia ilamo perma
, l ncia-alcjamicnro'>. Una rclacJ6n pnmaria puerle S:l!JSfilccr much;Js de I<Js
-nc :esidades socialcs y cmocionalcs de uno, pcro rilra vcz I<Js satisface to-
d:Js. Shclia, por cjemplo, prefiere esrar con Frederic para Ia mayorfa de
( cosas que le gusla hqcer. hay una cosa que ella so/fa hacer antes
;v<.: que sc conocicran y que ha dej<Jdo de hacer dcsdc que :.c cmparcJaron:
ir al monte y cscalar. A ella lc gustilrfa volver a hacerlo pcro a Frcdcr;c
{ J le gusta. Shelia tratar de animarle o busear otras personas con
l_S que ir. En el caso inicial ampliarian su re/aei6n pcro tal vcz con cl
coste de eonflietos internos y En el otro easo ella satisf<1ria su
-xesidad, pcro cso le supondria un gasto de energia fur:ra de lil relaci6n,
! Je bien podria poner en elln. resolver este conflicto?
L- Norma/mente las pnreja:; sabcn lo suficicntc accrca del otro para de-
c:id'r que via seguir para dcsarrollar un equilibria saludab/e entre lv cxter-
; ) y lo interno. Desafortunadamente algunas personas eligen habitualmen-
'tt: solo una opei6n, recargando Ia relaci6n con expectativas o, si no, con
Ia posible disoluci6n.
"- E:/ caso de Ivan y Yolanda: Con cuarcnta y muchos af10s de edad y
quince de Ivan y Yola11da me cnscnaron mucho acerca de csta
1r1doja. Yolanda, poetisa, e Ivan, carpintero, eran muy compatibles
:_ 1ando e.staban soles corno p;reja o con su familia de cinco hijos. Cuando
Ia requeria que con otras personas, surgian los conOic-
.,s Este fue el prooicma que lkvaron a mi consulta.
, xploramos juntos Ia naturaleza de su relaci6n, sus exrectativas del 1
6!10 y sus formas de conseguir que estas expectativas se viesen cumplidas.
!va11 y Yolanda, a/ igual que muchas parejas que adoptan una forma de
, d;; un tanto tradicional, encontraron que no fenian <<espacios en su sen-
1runiento de uni6n (Kahil Gibran, / pm[eta). Cuandn cstaban juntos,
Iota/mente juntos (tal vez demasiado totalitariamente). Su rc/a-
-6n ideal era compartirlo todo: ensoiiaciones, ocurreneias momentaneas,
1
__ ci>Jso el eepillo de dientes. Cada uno tenia tanto acceso como quisiese a
1os ;Jensamientos silenciosos o a los conflictos interiores del otro. No habia
:p;;cio privado. No habfa Iugar para Ia soledad.
l Una vez les pedi que me llevaran en un viaje imaginario por su casa,
describiendome e1 caracter y Ia funci6n de cada una de las hubitaciones y
"Ue dijeran <<pura quien es este cspaeio o quicn es el responsable de esc
: ipacio. Esa excursi6n me descubri6 b:Jstante grrific:Jmente su modelo cit'
nrrv"'iPrt'lrf rnrnn"lr-t;,-f, rln f.-.rl.,,..
I "...,rl,.... -- I_
nart ido c n cualq uie r ocasi6n
1egociarlo.
por el otro, sin necesidad de preguntarlo o
Fue intercsante cor11parar este modelo con el de las situaciones sociales,
con ot 1 as rcrson<Js. Con Ia posibilidad de mantener relaciones que exclu-
yc5c al compa(lcro(a), su scntimicnto de uni6n se deshizo. De hccho, pa-
recia que practicamente se evitaban el uno al otro en tales situaciones.
Yo tiendo a ver esos <<Sintomas en una relaci6n como mensajes o
comunicacioncs de que ncccsidades no se ven satisfechas. Y su
sintoma parecfa cstar dicicndo: dcjame solo para que haga lo que quie-
ro. Para cllos, tanto verbal como conscientemente, era dificil asumir todo
csto. (lncluso compartian cl mismo sfntoma.)
AI explorar mas profundamente las recompensas de cste comporta-
miento, descuhrimos que su protesta publica -pero silenciosa- era una
simple pctici6n ue cstar un poco mas separados, tanto en casa como en
reunioncs socialcs. Su relaci6n llevaba una carga demasiado pesada.
Habia rca/mente partes de cada uno de ellos -intereses, pasatieinpos,
q11e podian compartirse mas agradablemente con otras per-
sonns, ademas de con Ia pareja.
Con el tiempo empezaron a probar mas separaci6n: primero, en cues-
lion de sentimientos en las sesiones; despues, en actividades fuera de casa.
Finalmcntc todo su mundo se convirti6 en un mundo mas claramente di-
fcrcnciado, de modo que pasaban parte de su tiempo durante Ia semana
JUntos, parte s61os, parte con cada uno de sus hijos individualmente, algo
cie ticmpo con amigos mutuos y a/go de tirmpo con amigos y proyectos
que excluian_ al otro. Dcdicaro11 mueho tiempo a hablar y ensayar esta
ultima alternativa antes de realizarla, como forma de tranquilizarse a sf
mismos de que este cambio no significaba 4ue estuvieran menos compro-
metidos o menos interesados en su relaci6n.
Como a menudo ocurre, las personas que tienen que luchar para su-
pcrar un problema (tal como el temor de Ia separaci6n en este caso).
parece que logran una mils cuidadosa y profunda resoluci6n de el. Duran-
te un ticmpo, Ivan y Yolanda pasaron de un extrema a otro de Ia cues-
li6n, pero su deseo de analizar los limites en ambos extremes del espectro
les Liio Ia confinnza en su uni6n con cl otro. Fueron capaces de ver cla-
ramcntc Ia amplia gama de posibilidades entre Ia uni6n total y Ia separa-
ci6n total, lo que les permiti6 elegir entre todas las opciones intermedias.
Su resoluci6n a Ia paradoja de permanencia v. alejamiento fue darse
cuenta de que tenfan varias elecciones en un momento dado, algunas po-
dfan ser mas dcseablcs que otras, pero ninguna de elias era obligatoria.
De este modo, su modclo rigidamente compulsive de Codo con codo con-
tra viento y marea dio paso a una actitud mas flexible de codo con codo
----- .. rlPnPnrliPnrlo de las necesidades de Ia relaci6n en
- .... ________
chofisnay@hotmail.com
c);)
LA IN1.1MIOAD DE LA I'AHI Ill
PwmesOJJ t'. confianza
J'-.Jueslro ierccr CJemplo es Ia paradoJa de promesa v. conf/Gnza. UnJ
vez: que se ha elegido una linea de accu.'>n, puede c.kselegirse ...
Uno puede comprometerse plenamente a algo o con alguien, y en cual-
quier momento dejar el compromiso. La parJdOJa del compromiso es qJe
hago una declaraci6n de intenciones a otra persona, rtgi(Ja por algun CIS-
terna de responsabilidad, 1 ncl uso sabie ndo que cu a lqu ie r a de nosot ros dos
puede infringir ese acuerdo en cualquier momento. Confiarnos en no ha
cerlo y esta conf1<tnza es cl otro IJJo del comprom1oo. Cu11 obJcto Lit:
establecer una rc1Jci6n compromet1d:J, ambos dcben ya estJr de acue1do
en el hecho de que no ex1sten g<HCJntias.
Tal compromiso es un acto de gran v<Jior, y se pone mucho en juego.
Ono puede dew, por CJernplo: A part1r de cste momento voy a ser
mon6gamo.> Esto implica que harci cuaiCJuicr cosa que e:,te a su
p:1ra conseguir que esto se convierta en reillid<.HJ. S1 bllJ 3 Ia hor:1 de
realizar su compromiso, pierlle su prop10 respeto y 1(1 confianza de los
demas. La vida sc escJpa C<IUJ vez m:is :11 con1rol lle uno si no sc asumcn
responsabilidJdcs. Los cierr:tn puros de lil
dad: La persistencia de tales f:illos puellt.! conJucir a Ia perd1Ja de todo
senrido de competencia personal. Se lleg.J a ver J los cilia vez JTLIS
<esponsables de uno mismo, y se enlrcga el CD11trui Jc l:1 prop13 vJdJ a
esas personas (mayorias, autondades, etc.).
, . Compromiso, en cl senriJo urdizwdo aqui, cs un :1cuerdn cnlrc llos
pcrsonJs Je hacer todo lo que estc en sus para un ot1JC!ivo
comun. Esto no significa que yo vwya J ser dur:1nte Jos arios
(o dos segundos). 0 que pcrmanecere conrigo VCIIltiCIIlco :u-Jos (o
0 que te vJya a querer s1cmpre. 0 4ue incluso sJemr1re v:1ya a lo
que parJ ti es correcto. El acuerdo pueJe comprorniso si li1s
Jos personas es1:in de acuerdo en comp:HIIr su v1dJ JUntos cornn JHhO-
tros, una sociedad en Ia que sc sJbe que lu que llnu o '>lt:llt.l Slt:m-
pre afecta a io que el otru hace o sit:nle (lu que n su veL lo que
uno hace o siente); y guia sus acciones con cste conocimiellto. Un no-
sotros como sistema permitc expe<inoelltar Ia plcn1tud o Ia UllJCL.JJ, y pro-
mueve Ia consciencia de Ia 1nteruepenJencia de ills lie b
esta consciencia de unidaJ 13 que nos ayudJ J vivir con Lts paLillops del
compromiso.
De este modo, uno intcnta d;n validez <' Ia expcricnciJ Jel otro y
apoya su sJcrnpre que pueJc, si11 violM cl prupio sentido de
integridad. Te trato a ti como yc.. dcseo ser tr<JtJdd. Y wo que tu flle
tratas mal, no solamente me enfrcnto J ti a cuentJ J.; clio, ,ino que rcvt>o
mi propto comportamiento ver como he contnhuidtl a crc.tr C>a SJ
tuacion.
l
J
COM PROM ISO
'))
I v'""'"' '" "" "'""d" d' ""'"
I Chicos y chtcas se conocen, Je saludan, se ama1; y st: separan
I caJa dia. caJa lwra. cada n11nuto.
I
En el novil.zgo y el matrimonio
cuda uno dpsempeiJa el papel que se h ha asignado
Hulo.
Adu)s
liolr de nt.evo.
Ah. aqui emi5 de nuevo.
nueva personu. vtejo gut6n.
Las 01 bwca de armonia
encuentrarr rrfugto /emporal
rl 11110 en Ia en/rt'ptl'rna dt'l olro.
Cuando las casus se poner1 dl[ictll's,
o uburruJu.s,
/0 i/t'jO!IIUS,
u dt'Cu/unus tcner 1111 lio,
u nit'lnnDJ 1110.1 de /lenD rn ntii'S/ro /rabajo,
o l"ubor 11110 niii'I'll for!lla de vtda.
0 f/1/Ct'f ((.JIII[lllilll j!Or una CQILI'G !.OCtal.
Uow vt'l tru/IJIIIIJ.\ de camtnur
Ia rJ11\ enlrf nusotros.
Jrntru de IIOSO!rus
Lu subrnw.l tud:J a1 crcv del sexu
y !rentOS 1J0 todo /u /ejOS que podianJOS ir COn el;
!re11W1 Uj!ff'!l[/iJo de Mwters y Johruon,
110I IIfll/01 recnnfnrludn ron Alex Comfort,
lo J(l/JfniiH roJu,
lu hemu; lie< Ito /Olio.
IIfiiiO!. posudu por rudu.
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
Vemos que e/ sexo puede ser
un aperitivo, una comida
o un fe.rtfn muy especial.
Puedo satisfacer
las papilas gu.rtatorias,
e/ vientre
o e/ alma. '
Rara vez experimentamos
estos festines del alma,
si acaso 1/ega.mos a experimentarlos.
Amamos a/ otro
o, por lo menos, eso dccimos;
pero las palabras no colman
nuestro mas profunda afan
de plenitud
de totalidad.
La totalidad se alcanza
por media del reconocimiento.
Yo veo en r
nquel/o de lo que yo solamente era
medio consciente de que txistiera en m;
comprendiendo una Vl'Z mas
lo que siempre supe,
como si
fuese Ia primera vez:
reconociendo
La totalidad se alcanza
por media del facto
de tu tu
con
mi yo.
Tu eres yo
con
mi tu.
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COMPROMISO
93
A pesar de que el compromiso implica una esperanza de futuro, no
tienc por que implicar una promesa sobre los frutos de un comportamien-
lo futuro. Los frutos del comportamiento de uno es cuesti6n de dos y
dcpenden en parte de c6mo le teciba a uno su pareja. Yo puedo estar de
acucrdo en hacerte saber cuando me siento alejado, crftico o atemorizado
en mi reluci6n contigo, o puedo estar de acuerdo en no mantener ninguna
conversaci6n fuera de los limites establecidos contigo. Estas son cosas de
dos que dependen de Ia interacci6n entre los miembros de Ia pareja. En
contraste, una promesa en un solo sentido podria decir algo como esto:
Prometo serte sexualmente leal, o Prometo dejar de ver partidos de
ftibol en televisi6n. Aquf solamente esta implicado el comportamiento de
una persona, lo que niega ciertas realidades interactivas en Ia relaci6n.
Nos enfrentamos de nuevo a Ia paradoja entre prometer y confiar o,
dicho de otro modo, entre el futuro y el aquf y ahora. La naturaleza
ditiuica del compromiso y Ia interdependencia del comportamiento en Ia
parcja !ween que las promcsus en un solo sentido sean menos reaHstas y
su cumplimiento menos probable.
Cuando Ia pareja se comunica bien aquf y ahora, su comportamiento
futuro y su estado de animo es probable que se arreglen por sf mismos.
Existc una mayor probabilidud de que lo que hagan y lo que piensen valga
para ambos.
Vivir juntos en unu actitud de compromiso supone entender que no
cxisten garunlias dcfinitivas. Lo mejor que se puede hacer es cobrar cons-
ciencia de las propias necesidades y hacerlas saber, conoeer las fuerzas
propias, en Ia relaci6n y en Ia sociedad que operan en pro y en contra de
nuestro objetivo comun. y dar a los demas lo que uno espera conseguir.
Esta aetitud de compromiso nos ayuda a recordar: cada uno de noso-
tros es responsahle de crear Ia propia realidad y Ia respuesta del mundo
para con uno; cuanto mas consciente se es de las fuerzas hist6ricas, socia-
les y naturales que operan en uno, mas responsable se es; y no importa
lo consciente, poderoso o recto que uno pueda ser, no existen garantfas.
L<l paradoja de una relaci6n comprometida solamente puede resolverse
en una atmosfera de mutua rcsponsabilidad. Cuando Shelia experiment6
Ia pmadoja de permanencia v. extravfo)), preguntandose si deberia pedir
a Frederic que fuese con ella a escalar o ir con otro amigo, lo que decidi6
y como lo deddi6 afect6 a su futuro punto de equilibrio acerca de esa
cuestion. Cuanto mas vaya ella a cualquier sitio para satisfacer sus nece-
sidades, es mas probable que Frederic vaya tambien a algun Iugar cuando
se cnfrente a este asunto. Por cierto, esto no tiene por que ser malo. Lo
mas importantc que hay que recordar es que las parejas llegan a estas
dccisiones juntos, inc/uso cuando no reconocen conscientemente este hecho.
De este modo, Ia eonsciencia de e6mo funciona el proceso de inftuencia
n'\ttfttrt "''r,,;o-1.., " f,.. _,.. .. ,..!- - '"'""-!- 1- --------L!t!....l_--' -'
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9lJ
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
eleccwnes, y maxrm1za Ia posibifidad de una satisfaccion conjunta dura-
dera. Una vez comprendida Ia naturaleza de esta paradoja pueden elegir
,conscientemente el punto de equilibria a lo largo de cualquier continuo.
las paradoj21s!
Entrar en ia etapa de compromise conlleva Ia. rnezcla de varies opues-
ios aparenicmente polarizados: amor-odio; poder-vulnerabilidad; estabili-
dad-carnbio; atenci6n mutua-atenci6n a uno rnismo; variedad-familiaridad;
pasi6n-calma. Todos suspirarnos por ese sentimiento primario de uni6n
entre tales polos opuestos; con todo, tambien sabemos que es Ia tensi6n
entre ellos, los conflictos y los fallos, lo que a menudo lleva a Ia ma-
durez. Esta es, por lo tanto, Ia paradoja central a Ia que Ia pareja se
enfrenta en Ia cuarta etapa: el anhelo de Ia uni6n emparejado con Ia
conciencia de que en cuanto se !ogre Ia uni6n, el interes y Ia mutivaci6n
para seguir se desvanecen, y un nuevo anhelo de uni6n emerge alrededor
de un nuevo conjunto de polaridades.
La !area central de esta etapa es, por lo tanto, crear una estructura
con que controlar Ia paradoja: un conjunto de modelos flexibles de Ia
relaci6n que se vayan renovando y den a cada persona. si no "lo mejor
de ambos mundos, por lo menos un poco de ambos.
En su mayor parte, Ia Naruraleza nos facllita un modelo de este tipo,
continuamente cambiante. Solo con que pudieramos relajarnos y dejarnos
llevar, se nos daria Ia rara y unica oportunidad de cumpartir toda Ia gama
de experiencias humanas: el amor destrozado por el odio, el odio modu-
!ado por el amor, Ia pasi6n desfogada porIa calma, Ia calma explosionada
en Ia pasi6n, el poder minado por la vulnerabilidad, Ia vulnerabilidad
apuntalada con el poder. Sin embargo, Ia total rendici6n al flujo y renujo
de tales experiencias es raramente posible, dados los estilos de vida de Ia
mayoria de las personas en nuestra cultura. De este modo, nuestra nece-
sidad es recrear conscientemente Ia oportunidad de experimentar las po-
laridades insolubles de Ia vida de formas que no nos amenacen en de
masia, pero que, sin embargo', rnantengan nuestra energfa alta, dandonos
: el reto (o libertad) justos, y el suficiente apoyo (o seguridad).
El <(matrimonio abierto es un intento de atender nuestras necesidades
:. tanto de estabilidad como de cambia. El concepto significa diferentes co-
.;, sas para diferentes personas . Es poco probable, desde fuego, que cual-
(i' quier enfoque nos de todo lo que esperabamos. La historia de Wilson y
Detra, sus a distancia, es un caso, que conviene senalar.
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COM PROM ISO
95
Mantener una punta de entusiasmo
Son muchas las estructuras posibles que permiten mantener esa
de entusiasmo en una relaci6n.
En matnmonios relativamente cerrados, por ejemplo, he conocido
parejas que abordan Ia polaridad de Ia variedad-farniliaridad esrableciendo
delibcraJamcntc e inusuales modos de relacionarse cuando las co-
sas se poncn demasiado c6modas. Una pareja que conozco iban por se-
paraJo i.l los mismos bares Je personas solitarias, daban una vuelta y ha-
cian Ia parodia lk acabar par ligar el uno con el otro. Ellos denorni
naban a estu estructura rescrva el ultimo baile para mf.
Otra pareja proclama dias sombrios en los que se da rienda suelta a
un aspecto, gcneralmente pasado por alto, de algun miembro de Ia pareja.
Tal vt:z Ia mujcr haya adquirido el habito de ser agradable y sosegada a
toda-; horas. En tal caso, sc permite a Ia mujer un (<dfa iracundo,,: todo
un dia dl.! crittcus. quejas, exigcncias y protestas de todo lo que imagina-
blcmentc pueJa hacer que alguien se ponga hecho una furia un dia malo.
0 lui vez el marido haya estado demasiado metido en su trabajo, sin
!weer caso de su esposa para nuda. En este caso se necesitaria un di;;
p<tra cl armH. Aqui el se permitiria dar rienda suelta a sus sentimientos
de ternura. amor y atcncion, dcjando a un lado durante un rato cualquier
posibk cornpro111iso.
Tales tHas sombrfos pueden proclamarse en cualquier ocasi6n en que
Ia purcja o cualqutcra de sus miembros se sienta abrumada(o) por Ia mo-
notonia. Si no es posible que esto ocupe todo el dia, una hora o dos
normal mente sucle valer para romper una vieja y dar pie a
otras opciones mils amplias. --I
En Ia secci6n de actividades de tratamiento del capitulo octavo se des-
cribe un bucn numcro de otras estructuras para franquear una situaci6n
anquilosada o atasc .. da. Estructuras renovables como estas nos ayudan a -,
cargo de nucstras cambiantcs en Iugar de ser victi- I
mas de elias. Encucntro Ia p<dabra re-creaci6n rnuy adecuada de este pro- 1
Por mt.:dio dt.:l juego, <:xperimentamos, descubrimos y creamos para
nosotros mismos lorm<Js de vida, estructuras y modos de 'estar juntos que
se ajustcn a nuestras necesidades actuales. Escribimos nuestros propios .. J
guiones, elegimos nuestros personajes y dirigimos Ia acci6n de un modo
que _auren_ticamente represcnte. nuestro peculiar de ritmos, prefe- J'.
renc1as, stmiiitudes y dtferencras. Nos damos perm1so mutua para ser '

' El punla exHcla de equilrbria drterminada por el reta justa y el apoyo justo se puede
'-knominar punta de entusiasma . (Para 3JUSiarnos a los diversos sentidas del ltrmino rngles
edge. nos obligados a dar diversds versiones, aJemas de Ia ser\alada. Asl,
'
chofisnay@hotmail.com
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96
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
como somos y para desarrollar c6mo somos, como individuos o como pa-
reja. En defi?iti'B, nos hacemos responsables de nuesrros ritmos, prefe.
rencias, similitudes y diferencias. Nos convertimos en creadores ( o recrea-
dores) de nuestro propio mundo.
C6mo crear estructuras liberadoras

A pesar de que e/ amor no se puede predecir. controlar ni garantizar,
quiz! sf sc pueda estructurar y mantener Ia relaci6n de modo que sea mas
probable que e/ amor honre con su presencia. En otras palabras, se pue.
den crear estructuraS./iberadoras, en Iugar de opresivas, para guiar Ia re-
laci6n.
Una estructura liberadora tiene dos caracterfstkas esenciales: permite
. Ia expresi6n y satisfacci6n de las necesidades de ambos y ayuda a equili-
/
L. brar Ia tensi6n entre los dos extremos de cualquier paradoja o polaridad
a Ia que Ia pareja se enfrente. La noci6n de es<ructura liberadora mezcla
I
ambos aspectos de Ia paradoja de seguridad-libertad resaltando tanto Ia
, ! estabilidad (estructura) como el cambio (liberaci6n).
L; Con objeto de crear una estruetura liberadora, hay que tener algOn
I modo de evaluar lo que se quiere o necesita y lo que realmente tiene.
1 Hay que saber que se hace bien juntos y que convendria aprender a hacer.
L La estructura es /iberadora si hace uso de /o que se tiene para 1/egar a
, donde se quiere ir; si sO construye sobre los puntos fuertes y ayuda a
aminorar y superar los problemas; y si es sufkicntemente flexible para
cambiar cuando las necesidades actuales se vean cubiertas y surjan ne:e-
sidades nuevas.
Las estructuras (como Ia de reserva el ultimo bai!e para mf) pueden
ser provechosas para abordar de modo eficaz las paradcjas de una relaci6n
L comprometida. Con tribu yen a m ant ener/a vari ada. sin Ia nza rse compu/-
sivamente a una actividad constante, a mantener/a .,fcesca y atractiva .. sin
. quedar tan atrapados por Ia pasi6n que sea imposible relajarse o dedicarse
L. a pasatiempos a/ margen de Ia relaci6n, a modular Ia proximidad-distan.
. ciamiento de acuerdo con los ritmos variables y las necesidades cambiantes
' y a menudo a equilibrar e/ poder en Ia re/aci6n, cuando Osto 1/egue a scr
l' una problema.
,: Los juegos de "reserva para mf e/ 0/timo baiie .. y e/ "dfa sombilo .. son
..
l' ejemp/os de estructuras liberadoras. Basados en las necesidades y recursos
., de ambos miembros de Ia pareja, contribuyen a equilibrar Ia tensi6n crea.
Lr, por una o "!as de las paradojas del compromiso.
-l;'' El coso de Duanne y Sara; Un ejemp/o mas deta/lado de Ia creaci6n
_____ , estructura liberadora se ve en el rf,. r ...
COMPROMISO
97
que habfa vivido unida en una relaci6n primaria, mayormente mon6gama,
durante tres alios, cuando cada uno de ellos decidi6 familiarizarse con Ia
psicoterapia individual como parte de su formaci6n profesional en psico-
logia terapeutica. La atracci6n sexual de Sara por Duanne pareci6 dismi-
nuir al compararle repetidas veces con su terapeuta, muy paternal y cari-
iioso. En esa epoca ella empez6 tambien a comportarse de modo menos
transigente y mas firme con Duanne.
Mientras tanto, Duanne se sentfa cada vez mas incapaz de satisfacer
las necesidades de Sara, especialmente sus necesidades afectivas. Descu-
brio que se dedicaba mas que nunca a su trabajo, lo que le daba, por un
!ado, una escapatoria de las exigencias de Ia relaci6n y, por el otro, un
reconocimiento exterior muy necesario.
La distancia entre ellos fue en aumento, a pesar de sus intentos de
hacer funcionar Ia relaci6n. Cuando vinieron a mf en busca de terapia de
pareja, hablamos primero de lo que cada uno de ellos pretendfa conseguir
mediante Ia terapia individual, para ver si e!.to arrojaba algo de luz sobre
su aparente necesidad de mayor distanciamiento. Qued6 clara que su tra-
bajo con Ia terapia individual les estaba ayudando a asumir mas respon-
sabilidades en su vida y, por lo tanto, a depender menos de su compa-
fiero(a) para las pequenas reafirmaciones u otros apoyos que en su mo-
menta habfan sido parte importanJe de su relaci6n afectiva y sexual.
Durante cierto periodo, en su trabajo individual, pareci6 que cada uno
tenia que depender del otro menos con objeto de lograr una mayor au-
tonomfa. A fin de hacer de esto un acontecimiento liberador para ambos
-una oportunidad para los individuos, en Iugar de un problema para Ia
relaci6n- decidimos estructurar este acontecimiento en su relaci6n cons-
cientemente. Reestructuraron su forma de vida de modo que no recurrie-
sen automaticamente al otro en busca de apoyo en cualquier memento
que creyesen necesario. De este modo, ademas, se les anim6 a basarse en
los propios recursos Ia mayoria de las veces y a recurrir al otro unicamente
cuando ya hubiescn probado y comprobado hasta d6nde podfan valerse
por si mismos. De este modo, podrian evitar el resentimiento que a me-
nuda se crea cuando una persona depende de que otro le haga algo que
no sa be con certeza si podra hacer por sf misma.
Duanne y Sara arreglaron su casa de modo que pudiesen estudiar y
dormir en cuartos separados durante cierto tiempo. Esta separaci6n ffsica
simbolizaba y reforzaba sus intentos de cuidarse de sf mismos en algunos
aspectos. Les permitfa pasar mas tiempo solos enfrenhindose con sus pro-
pies recursos o con su falta de recursos, en Iugar de esperar q-ue el otro
le echase una mano o de culparle(a) por no estar a!lf.
Ambos acorci:lrnn niiP nlll"nrtl .. nlor:H ,;.,..,.,,.. ,,. -
chofisnay@hotmail.com
98
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
.
pareci6 encajar bastante bien. Todavfa, sin embargo, existfa Ia cuesti6n
de equilibrar sus necesidades de cercanfa y distanciamiento.
Ellos pensaron que debfan reconocer esa menor necesidad de sexuali
dad-afectividad y compaflfa, pero tampoco querfan desatenderla totalmen
le. De este modo, empezaron a ser muy conscientes del tiempo que ele
gian1 pasar juntos, a estar absolutamente seguros de que ambos querian
eslal' junto6, en Iugar de hacerlo simplemente por costumbre y por pro
ximidad. La medida de ocupar separadas facilit6 este tipo de
conciencia, ya que les ayud6 a romper el modelo habitual de recurrir a!
otro en busca de ayuda y apoyo, con independencia de Ia necesidad o
preferencia real. Como resultado, aunque disminuyo Ia cantidad de tiempo
que pasaban juntos, Ia calidad de este aumento. La nueva estructura les
hizo cada vez mas conscientes de lo cercanos o lo distantes que querfan
estar, y de ese modo el tiempo que pasaban solos y el tiempo que pasaban
juntos cobraron un mayor significado. Se hicieron plenamente conscientes
:, . . de Ia &ensi6n presente en cada uno de ellos a proposito del nivel de inti
midad que cada uno querCa tener en determinado momento. Y tambitn
vieron como un movimiento en cualquier direccion por parte de uno de
ellos causaba un movimiento recfproco por parte dr.l otro, lo que Jio
como resultado un nuevo punto de equilibria {durante cierto tiempo) en
liU relacion. De este modo, ambos experimentaron como eran igualmente
responsables, juntos y por separado, de equilibrar o modular Ia distancia
entre ambos.
El equlllbrlo de opuesto11 aparentes
b .. . lEl concepto de equilibria es extremadamente importante en Ia etapa
! . del compromise. Asumir Ia responsabilidad de vivir con Ia paradoja im
<. plica decidir en cad a memento en que pun!o del continuo de estabilidad
cambio (o pennanenciaextravfo, o promesa-confianza) quiero estar. LSiento
necesidad de mayor seguridad e igualdad o de mas incertidumbre y varie-
dad? lEstamos de acuerdo acerca de c6mo mejorar nuestra relaci6n o
parece que tenemos necesidades enfrentadas?
, Alcanzar un equilibria que resulte correcto para ambas panes implica
Ia necesidad de negociar tanto impHcita como expHcitamente. Cuando se
haec expHcitamente, Ia negociaci6n es un proceso .!n el que las partes
; 1 expresan lo que sienten (Jo satisfechos o frustrados que estan con Ia situa-
: : ,i cion actual), v._aloran lo que cada uno puede hacer para restaurar ei equi
!ibrio apropiado y acuerdan un compromiso igualitario entre los deseos de
lo mejor para ambos y las preferencias, algunas veces enfrentadas, Tal
-----.!- .... :.(_ ...I .... L_ -'----'---- --- J. ---
--------- --------
COMPROMISO
99
espontaneo , con Ia consciencia de que en situaciones de conflicto es
probable que cada YO separado no !ogre cubrir sus necesidades, y que
no es el otro el culpable del hecho, sino Ia naturaleza de Ia realidad.
Con el tiempo se II ega a aprender, por to tanto, a valorar las so Iucio
nes de colaboraci6n, beneficiosas para ambos en Iugar de las separatistas.
Por medio de Ia negociaci6n se experiments Ia satisfacci'6n de poder dis-
ciplinar lo suficiente el propio interes para hacer un sacrificio espontaneo:
una concesi6n a los deseos del otro conscientemente elegida (y, por lo
tanto, aut6noma y digna).
La negociaci6n reconoce Ia realidad de que una relaci6n total compro-
metida es una situaci6n en Ia que ganan los dos miembros de Ia parcja,
Esto fomenta el reconocimiento de que al darte alga, me doy algo a mf
tambien, ya que somos partes interconectadas de un todo. De este modo,
se descubre Ia naturaleza interdependiente y bipolar, aunque unitaria de
Ia realidad esencial al internalizar dicha negociaci6n; al materiali..zar dentro
de uno mismo y en Ia relaci6n Ia inseparabilidad de las necesidades de
uno y del otro. Esto supone, desde luego, estar dispuestos a experimentar
Ia constante corriente de informacion que se recibe de los demas dicien-
donos que cuanto mas apoyemos su autorrealizaci6n, mas apoyaran ellos
Ia nues1ra. De este modo, lo que al principia puede parecer un sacrificio
no deseado o que uno se esta COnformando con menos de lo deseable,
visto desde una perspectiva mas alta se aprecia como un equilibria o una
sintesis de necesidades del uno y del otro, por una mayor armon(a en cl
sistema.
Encontrar Ia manera de armonizar fuerzas opuestas en cualquier situa-
cion es un modo de hacer que Ia vida siga sienao satisfactoria y estimu- _,
lante. Para mantener el equilibria en el margen, por ejemplo, entre do:
perspectivas o entre cualesquiera de dos polos opuestos, hay que encon- '
trar Ia distancia correcta desde cada polo. (La lmalogia del subi-baja de
un nino viene a Ia mente.) En ese punto justo de equilibrio, Ia propii-,
encrgia es mus sensible a los cambios sutiles, instantaneos, que se produ
ccn en uno y en las personas y las cos as que est an alrededor. El cuerpo
y Ia mente no estan ni tensos ni flacidos, sino en un pun to intermedio --,
'
. '
Note et lector que el termino Jacrificio proviene de un termino Iatino que 'ignifica..
1
ohacer sacro, . J
Algunas personas asimilan c:sta sc:nsacion at punto lnmediatarr.t<nte anterior ul -
sociaL Algunos to caractenzan wmo un cstar entre: Ia Ia ,.. , : .
to ven como un estado de consclc:ncla en el que sc v1ve plena.mentc el - '
'' ..J. I - R.. ........ . - ' . . . ::-.:;::
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100
LA INTIMIDAD OE LA I'AREJA
Se trabaja al maximo de eficiencia con completa atenci6n al momento
actual.
La capacidad para situarse plenamer.re uno mismo en el fifo o punto
de equilibria tambien permite andar todo el camino)) en cualquier direc-
ci6n sin miedo a perder el contacto con el otro !ado. Esto es, por Jo tanto,
Ia esencia del compromiso: e/ deseo de ir hacia delante en una dirccci6n
clara, sabiendo que se puede cambiar de direcci6n en cualquier momenta
que asf se desee, ya que se esta en una constante y sutil comunicaci6n y
nose depende del.pasado. En Ia etapa del compromiso, Ia pareja aprendc
a vivir en el prcsente.
En Ia pagina 149 se sugieren al lector algunas actividades destinadas a
ayudarle a en cuestiones de Ia ctapa IV.
COMPROMISO
EL PUNTO DE EQU!L/BR/0
Suave-duro.
efecto-causa,
fdcil-di/fcil.
ser-hacer,
confianza-temar,
clnridad-o.fcuridad,
e s pi ritu- ma feria,
Dios-demonio,
;A todo.r lo.r quiero!
Quiero rodo lo que pueda tener
en cualquier momtnro
d!' umhoJ lnclos.
en el equilihrio dt drrecha-izquierda,
quiero Ia libertad y Ia flexibilidad de .rer
.wavrmrnrr dura, trmero.tnmente confiada,
f'lltfrmolliadumente t!lldiOJada,
;cielo e infierno. sf!
Quiero hacrr birn a tu mal
y quiero lracrr mal a tu him.
C6mo aprender a andar por esa llnea,
ese -siempre cambianre
punta inm6vil,
esa linea
rntre Ia vida y Ia muerte,
donde Ia creaci6n y Ia destrucci6n se unen
en armoniosa proporcion.
1 Ahara
es
1 Centro.
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chofisnay@hotmail.com
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lA INTIMIDAD DE LA PAREJA

f '
De esto trata d punto de equilibria.
Mtis a/Its de las polaridades,
Mas alta del o esto, o '"""
mas alia de Ia separaci6n,
mas alia del macho y fa hembra.
En lo mas profundo
macho y hembra
son uno;
rfn !o mas profunda
del ser
todos los hombres y mujeres
$aben que tsto ts verdad.
r en lo mas profunda Je Ia consciendu
hombres y mujt:res esperan volver a enconrrar
sus naruralezas espfrilumaleriasuaveduro-claridad-oscuridad
por medio de Ia uni6n.
Uno
con el otro.
--..._______. ____ - -- ---- ----
Capitulo 5
Creaci6n conjunta
(Etapa quinta del viaje de la pareja)
Si el viaje de Ia pareja es verdaderamente un camino hacia Ia plenitud,
y si se aprenden bien las lecciones del camino, ocune lCJU6
diferencia marcara en nuestra vida 7
lPor que es importante aprender a ser m6s consciente, responsable y
resuelto? (,Existe, tal vez, otra meta en el viaje, encontrar una .creladon
1
correcta .. , no solamente con Ia otra persona, sino con el todo de Ia vida? /
1,Se logra empezar ahora a ver Ia vida mAs llena de aentido en un ,
mayor, que trasciende Ia propia pareja? r
Aunque fueron muy pocas las parejas de entre todas con las que he
trabajado que estuvieran abordando explfcitamente tales cuestionea, habfa ..
indicaciones en sus historias que sugerfan que muchas estaban en via de !
enfrentarse a esos asuntos de mayor amplitud. Segun lograban una nueva J
perspectiva de sus luchas y reconoclan las pautas que las regian, iban de'
cubriendo ciertas "leyes, o de Ia relaci6n, principios que &c
puede decir que son universalmente aplicables a Ia relaci6n entre dos o I
mjs sistemas o vivientes. Y segun estes principios se lnternalizan
-pasan a formar parte del propio 4(mapa interior de uno- parece ..... ,
una mayor tendcncia n vivir en armonfa con ellos en todas las relacione
que uno tiene. De este modo hay una etapa del desarrollo de la re1ad6n -
1
en Ia que los miernbros de Ia parcja ron cada vez rna. capace1 de aplicar
los principios aprcndidos en las etapas primera a cuarta, no a7
Ia relaci6n con el otro, sino .con toda Ia comunidad humana, as( como con-- .:
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C' 104 LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
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Cooperando con las fucrzas existentes..
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o su efecto en nosotros s
! ' ;.Que es una relac16n justa,.?
-:, I
: r AI establccer el Iugar de este libra en Ia lntroducci6n, definfa Ia bus-
:''queda humana de sentido como busqueda de relaci6n con allm extP.rnn
CREACION CONJUNTA
mas alia o mayor que uno mismo. En los capftulos anteriores he detallac
las muchas luchas y las lecciones consiguientes que acompaflan a esta bt
queda. En Ia descripci6n de las etapas primera a cuarta se bosquejab:
varios ((principios de Ia relaci6n>> que descubren las parejas en su via
fntimo. hasta Ia etapa quinta Ia pareja n.o___lk
de Es en este esta<
cuando Ia parcja es capaz, par ... con estos principi'
supcJiores-Y':J)orl5l'ra,aeaplicarlos consclentemente -CiLehnondo.
-:---...::
Sc llcga, asi, a Ia finalidad suprema del viaje de Ia pareja: informar:
o prepararse para participar en un mundo mayor -el mundo que es
mas alia del estrecho sentido del ser de cada uno- con un creciente se:
lido de unidad con Ia humanidad y Ia naturaleza.
u_n viaje hacia Ia relaci6n justa o amor.
Hasta este punto del libro se ha dicho relativamente poco acerca d
amor. Obviamente es una idea y un ideal muy dificil de captar en pal:
bras, ya que probablemente Captar el amor es degradar su esencia. Pl
clio, he adoptado Ia postura, siguiendo mis observaciones y mis hallazgc
en Ia investigaci6n, de que el amor es un estado de conciencia, un estad
para el que nos podemos preparar pero que nunca podremos dominar. E
viaje de Ia pareja nos ensena mas de lo que no es amor que de lo qu
verdaderamente cs, ya que el programa escondido del viaje es, con fre
cuencia, 1/egar a un estado de relaci6n superior o mas amoroso. Y po
medio del proceso evolutivo de tratar de llegar se confronta a Ia
parcjas, una y otra vez, con sus ilusiones acerca del amor. Descubrimo
que amor no es idilio. No es poder. No es estabilidad. Ni tampoco e
compromise.
Habiendo alcanzado Ia etapa de creaci6n conjunta del viaje, se ha re
cibido mucha preparaci6n para el amor, para comprender y materializa
los principios de Ia reJaci6n justa entre todos los elementos de lo viviente
Hemos aprendido c6mo se debe ser frente al cambia, Ia incertidumbre
Ia ambigi.iedad, aunque frecuentemente nose sepa con claridad que hemo
de hacer. Hemos aprendido que cada uno es un ser singular, pero qw
tambien es parte tie un conjunto mayor, dondc todo lo 'que uno hace lc
afecta at otro y todo lo que el otro hace le afecta a uno. Tambien hemo
aprendido que cualquier cosa que uno haga para otra persona, tambien l1
esta haciertdo para sf; y que cualquier cosa se haga a sf mismo,
rcpercutir en los demas. Se es parte de una unidad esencial que con el
viaje, con el tiempo, se va hacienda clara.
Este aprendizaje personal prepara a Ia pareja para Ia participaci6n
consciente en el trabajo del mundo, para Ia creaci6n de una mayor calidad
de vida para todos. Ha quedado clara en esta etapa que sin este deseo
consciente, a menudo nos sentimos agobiados por fuerzas -en uno mismo
,, .on AI,,.,..:,,..,. ..,,... ,.1.., t ..... -- --..1---- --- ------ '""
chofisnay@hotmail.com
!()[;
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
medida. Segun nos vamos hacienda mas conscientes de los princ1p10s y
leyes que constituyen el ambito de todas las relaciones, comenzamos a
comprender que se puede elegir participar con estas leyes hacia los fines
que parecen estar fomentando. Podemos cooperar conscientemente en Ia
evoluci6n de Ia humanidad, en Iugar de vernos como simples peones en
el juego de Ia vida.
La creaci6n conjunra de Marlene y Michael: Una pareja de este tipo,
Marlene y Michael, pensaban de si mismos que hab!an llegado juntos a
hacer Ulfl buen trabajo, como ellos lo expresaban, a crear juntos algo
de valor para ellos y para el mundo.
. Durante los cinco primeros aflos de su relaci6n, ninguno habia sido
consciente de este hecho. <<Nos enamoramos y nos casamos por. tQd&s las
razones normales: atracci6n sexual, Ia posibilidad de un estilo de vida
compatible y c6modo, el deseo de tener una familia, y todo eso. ..
Lo que no entendimos hasta cierto tiempo despues fue que esos
jetivos iniciales eran simplemente una primera razon para permanecer jun-
tos. Cuando el pequeno Michael empez6 a ir al colegio decidimos no tener
mas hijos, empezamos a buscar juntos lo que ibamos a hacer a continua-
ci6n. !Tiene que haber alga mas para disfrutar de Ia vida que los ninos,
el trabajo y el sexo!
.. De modo que el'l!J'ezamos osotros algo u
ser expresa o y a mirar a nuestro alrededor para ver lo que el
mundo oodia necesitar de nosetros.
- Como ambos estabamos interesados en mantenernos en contacto con
todos los nue.'@s adelantos de Ia s_alud y de Ia curaci6n holfstica, y como
consecuencia de que varios amigos 'ntreStros habian mveslltadO el tema y
escrito algo sobre el, decidimos fundar una empresa editora que se dedi-
.,.cann a trabajos de este area.
, Nosotros dos teniamos Iibras publicados por editoriales establecidas y
'tambien conociamos a algunas personas que habian publicado elias mismas
:'sus. trabajos, de modo que ya sabiamos en cierta medida con que nos
'enfrentabamos. Pero querfamos hacer las cosas con un alto nivel de cali-
:dad. Esto era tanimportante como el beneficia. SaDTamos, pues, que Ia
1
coja iba ieiigu su esfw:rzo.
;:-;.. Nuestra mayor preocupaci6n al respecto no era nuestra capacidad de
'tener exito en el negocio editorial, sino mas bie1l el coste que ello tendrfa
'para nuestra relaci6n. 1,Que sacrificios tendriamos ue ha ob
de realizar este ro ecto un .. . a amos bien que este no serf a el tipo
de- an a al ue estabamos acostu os.
\',.A ar es a Marlene y Michael ace rca de su sentido de finalidad
.mas alia de la de mejorar su propia relaci6n, los dos estuvieron de acuer
.... .,._ .... - ... .-.t,._..J_ ",..._... ____ .. - ....1 ...... - :_:_ -1 - I
CREACI6N CONJUNTA
1 mundo que e.sta mas alia de nosotros
nos llama,
1
tal vez para decirnos a nosotros mismos
a d6nde
estamo.s de.stinado.s
o a qu(
estamos destinados
o como
estamos destinados a actuar.
Escuchamos
a Ia tierra:
unios conmigo,
en nuestro renacer.
Escuchamos
a/ cielo:
huy mas casas en m{
que las que se alcunzan a ver.
Escuchamos
a/ mar:
cuanclo tengas dudas,
vue/ve a mi.
Escuchamos
a nuestro amor,
para nosotros,
para todos los de encima y los de abajo.
E.scuchamos, no.J preguntamos, meditamos
en /o que significa juntos crear.
---
107
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108
LA !NT!MIDAO DE LA PAREJA
Hablaron del don de Ia que habfan recibido como conse-
' l' cuencia de afroniar y asuntos de poder, estabilidad y compro-
1 _. . r.!}.is.a. .Y tal com? decian, <<que uno pu.ede
.: para srempre _en_ rnedro de todo srn comprome'fefse en nmgu.na___cfir.ecct6n_
( :, \ cq!fcreta o, por el contrario, pasar a Ia acci6n, incluso sin saber con cer-
i : teza-si Ia acci6n emprendida va a tener exito.
-- i Marlene ariadi6: <<Yo creo que Ia raz6n de que estuvieramos dispuestos
_ a ,enfrentarnos a determinados riesgos era que ambos sabfamos que podfa-
\ :- : m'os aprender, lo que pasara. Y que podfamos responder de un
k. modo bastante practico a los acontecimientos ya que no es-
( tabamos excesivamente ligados a un result ado determinado ... Y, lo que es
( '' mas importante, tenfamos Ia fortaleza de nuestra relaci6n para darnos
,. apoyo e inspiraci6n: Nuestra creat'vidad y nuestro espfritu
8Ven(Uta!; AR '"' ---'-- ce CUalquier r' -
;' esta relacionada osotros mismos, con
L .. ne e los _.
! ; .' r ' Por ello, Marlene y Michael se enfrentaban con Ia responsabilidad de
; materializar su creatividad, diadica e individual, de un modo que tam bien
l_ .. reladonado con las del
j I'L!!_ecesrdad de hacer que las cosas resultaran de crer!.i!._miner ? 4
I i:
! ' I
. . Un.idad en el universo
' .
:' i (
CREACI6N CONJUNTA
10'
ca acidad de amar (incluyendo el amor a uno mismo) por medio del amo:
a otros; y se ndiza Ia experiencia de amor por el otro participand(
juntos en una aventma cfe creaci6nlp'f0Ciucci6n _gue trascienda Ia propii
ipfimidad de Ia pareja. -
Se aprende tambien que el amor Ia ace taci6n n9 son mercancfa:
que se puedan tr.ocar:..o acumular. Especialmente cuan o se trata de cues
relaciomidas con Ia lucha por el poder, cuanto menos doy, tantc
menos queda disponible para mf y para tf. Se tiende a sentir empatfa po1
el otro, a ver el mundo desde su marco (o marcos) de referenda, as( come
desde los propios, de modo que pueda comprender y responder mejor
las necesidades del otro. Esto, desde luego, supone habilidad, que sola
mente puede mejorarse con disciplina, concentraci6n, paciencia y firmeza.
jOtr,a leccion!
Hay que superar Ia actitud egocentrica de (,Que hay en todo esto para
mi?)), con objeto de desarrollar una relaci6n que en ultimo sea
buena tanto para uno como para e/ otro. Tal alejamiento de Ia su.bjetivi
dad y el narcisismo es una preparaci6n necesaria para Ia creaci6n conjun-
ta, parn ampliar las fronteras de Ia propia identidad y el cuidado alia
del inmediato del nosotros como pareja, al gran nosotros de Ia
comunidad del mundo y, potencialmente, al universo organico.
Afortunadamenlc para el desarrollo coherente de tal sentido de iden-
tidad holistica, Ia ciencia ha comenzado recientemente a interpretar el
mundo fisico de Ia materia y Ia energra en terminos coherentes con esta
perspectiva. La concepcion biol6gica de organismo, ahora paradigma en
las ciencias bio16gicas y naturale.s, recalca Ia unidad y Ia interdependencia
de toda_ vida. La polftica internacional tambien ha comenzado a reflejar
esta posici6n cada vez mas en vista del reconocimiento de que Ia conflic-
tividad en cualquier parte del mundo afecta a todas las partes de el. Igual-
mente se estan produciendo movimientos significativos en Ia religi6n y Ia
filosoffa hacia Ia integraci6n de los modelos de realidad orientales y occi-
dentales, un acercamiento no dualista y mas unificndo a Ia moralidad.
Verdaderamente, el clima de los tiempos favorece Ia visi6n del universo
como organisrno coherente e intcrrelacionado.
La relaci6n de pareja es un ambito muy concreto e inmediato en el
que explorar este paradigma holfstico emergente.
La pareja creativa reconoce que son mutuamente responsables de su-
pcrar las creencias culturales limitadoras. Sin tener en cuenta lo que cual-
quier autoridad>> pueda decir, podemos ver ahora con nuestros propios
ojos que el dominio de una persona, un grupo o un recurso natural par
otra persona no puede juslificarse por invocaci6n a Dios o Ia naturaleza,
ni siquiera por in teres. propio a largo plaza. Porque, en ultimo
todos los intentos de opresi6n han resultado perjudiciales para lo$ Cjecu-
chofisnay@hotmail.com

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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
. ,, E! progreso de Ia pareja hacia Ia intimidad hace que nos demos cuenta
. de esto una y otra vez. Individualmente y como un sistema de apoyo de
dos personas, Ia pareja su propia autoridad interior y adquiere el
valor necesario para resistir Ia opresi6n y Ia presi6n de Ia conformidad
tanto de cada miembro de Ia pareja como de Ia sociedad.
Se ha visto que las diferencias pueden ser una fuente de aprendizaje y
creatividad; de hecho, Ia relaci6n no se desarrolla a menos que se expre-
sen y se atiendan las necesidades no satisfechas y .las perspectivas origi-
nales (o desviadas). Se aprende en Ia relativa seguridad de Ia relaci6n de
pareja, un principia que se ajusta a todos los sistemas humanos: el maxi-
mo desarrollo del todo (comunidad, las necesidades del mundo o el am-
biente natural) depende de los individuos (o subsistemas individuales) que
lengan Ia capacidad y el apoyo del sistema para comunicar sus s1ngulares
'puntas de vista, necesidades y valores, incluso cuando estos parezcan sa-
Hrse de las normas establecidas.
Se aprende tambien que el mejor modo de resolver eficazmente con-
flictos aparentes es promover en todas las panes una conciencia y una
capacidad de comunicaci6n que posea una perspectiva mas alta y mas
completa que Ia suya propia. Tal perspectiva incluye Ia visi6n de Ia otra
parte, ademas de Ia de uno mismo. Estas importantes tecnicas de Ia re-
iaci6n -Ia capacidad de afirmarse sin agredir y Ia capacidad de ver ob-
jetivamente ambos lados de una discusi6n- se practican y afinan en una
relaci6n Intima, con el resultado esencial de que asi tambien estan dispo-
lflibles para el mundo, mas alia .de Ia pareja.
En cambio, si estos y otros recursos de Ia relaci6n (tales como Ia ca-
pacidad de aceptaci6n y el deseo de hacer esfuerzos hacia el lagro de una
mela valiosa) no se utilizan en el mundo que trasciende de Ia pareja, no
se mantendran durante mucho tiempo a disposici6n de los miembros de
)a misma. Aqui encontramos otra ley universal, Ia ley de Ia atrofia: <<Si no
!o usas, lo pierdes.)) Par este motivo, si las parejas tratan de acaparar
dentro de Ia relaci6n lo que han aprendido, negandose a relacionarse con
!a comunidad mayor, violan el importante principia de Ia plenitud total,
a! que estan tratando de aferrarse. Y tkscubriran que re(:llmentt: no lo
pose en.
Por esta raz6n, Ia tarea de uno para con el mundo es expresar Jo
mas completa y claramente que le sea posible las singulares perspectivas,
!ecciones y vivencias que ha tenido en el camino de Ia vida: contar su
historia como aportaci6n individual a Ia historia humana. Del mismo
modo, como pareja, Ia participaci6n en el conjunto de Ia vida significa
expresar lo mas completa y claramente posible los particulares puntos de
vista y vivencias. Compartiendo mas plenamente con los demas Ia propia
singularidad, reconociendo Ia comun humanidad y destino, uno se va ha-
rit>nrln n1Pn<> " h'"""""
CREACION CONJUNTA
111
El viaje de Ia pareja nos proporciona un mapa internalizado de Ia
posibilidad de tal relaci6n diferenciada entre todos los seres humanos del
planeta. Nos puede llel(ar de Ia conciencia de yo primero a Ia concien-
cia del yo, a Ia <<conciencia del nosotros y a Ia conciencia del Noso
tros, si se llega a incluir en Nosotros a toda Ia familia de Ia v.ida en Ia
tierra. -I
l:.stos principios recuerdan Ia experiencia del amor que se suele encon
trar en Ia poesia y Ia literatura, donde se le asemeja a un estado mistico
de uni6n, en el que se disuelven el uno y el otro, el tu y el yo, el nosotros
y el ellos, Ia l6gica lineal y las economias competitivas en Ia vivencia de
Ia unicidad. Este estado -potencialmente tan beneficioso para Ia evolu-
ci6n de una mayor conciencia y de una identidad nias completa- no pue-
de ser dirigido, controlado ni legislado. Todo lo que se puede hacer es
prepararse uno mismo y esperar Ia gracia. Todo lo que se puede hacer es
tlli!izar lo que se Ilene (y no esconderlo) y reconocer las propias /imitacio-
lles (y no negarlas). Esta asunci6n de responsabilidad, un aspecto clave
durante Ia etapa de estabilidad, nos lleva al compromiso, en el que se
desarrolla mas Ia propia capacidad de actuar con claridad e intenci6n, en
el que se pre para uno para el amor, para reconocerlo si se nos presenta.
La vida como creacl6n
'
As{ pues, nuestra relaci6n con el todo implica que nos debemos arnot-
dar a sus necesidades -simplemente como hemos .aprendido ya a amol-
darnos e intuir las necesidades de nuestro companei'o(a)-, centrandonos
en lo que podemos dar de mas respecto a Ia que recibimos, y en c6mo
nuestras diferencias son partes complementarias de un todo en Iugar de
elementos que nos dividen. Esta actitud implica ver'la propia vida como
creaci6n, como obra de arte que se ofrece a Ia tierra y a sus habitantes,
una creaci6n nacida de Ia alquimia de dos individualidades fundidas en
una. Una creaci6n consciente. Una creaci6n cooperativa. Una creaci6n
conjunta manifestada por via de Ia cooperaci6n y de Ia conciencia del todo
y de Ia relaci6n con el. .
Las lecciooes aorendidas en las etapas I a Ia IV ,del viaje de Ia pareja
pueden aplicarse ahora mh conscientemente, trascendiendo los lfmites de _,].
Ia relaci6n Intima. Se ha sufrido rdida de Ia gracia con relaci6n
Ia visi6n romantica de C senan las casas en a re ac1 n 1 1 10 . --se- -
- .. '
"ha I COSa funcione por me 10 -puderyla manipula ""
a por e o ce ta 0 Ia res ansa I I acrde la parte
a que uno puede c9ntrolar o dirigir (estabili a . se-haapren-=--
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IX2
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
r-
de la dualidad, basada en un sentido compartido de resoluci6n (compro-
miso). ,
l __
La quinta etapa del viaje orienta las lecciones de las primeras cuarro
etapas hacia una relaci6n con el todo mayor de Ia humanidad, Ia natura-
leza o el planeta. Las parejas que han vivido el compromiso en Ia relaci6n
con el otro pueden sentirse llamadas a compartir esra capacidad con los
(-
I
demas. Tal 1/amada encierra a menudo nlgdn g<odo de sae<ificio en lo que
respecra al tiempo dedicado a cuidarse el uno al otro. Sin embargo, si se
puede mantener uh equilibria entre el cuidado de la pareja y el de los
demas, el servicio al mundo puede lraer un reno'ado sentido de signifj.
cado a Ja vida de Ia pareja. Tal sacrificio puede ser realmente un acto de
<<hacerJo sacro)),
En Ia etapa de Ia creaci6n conjunta se acepta Ia responsabilidad de
realizar no s61o Ia visi6n que se tenga de una relaci6n correcta del uno
con el otro, si.11o con el todo de Ia vida. Y, como se ha vis to en las luchas
por diferenciar de Ia ilusi6n romantica, tal relaci6n puede exigir un con-
siderable trabajo.
Tambien se ha aprendido en las etapas ternpranas del viaje que existen
limites en Ia propia capacidad de conrrolar los acontecimientos cxternos a
uno mismo. Por esta raz6n, los intentos de alcanzar ideales deben atem-
perarse con una clara comprensi6n de uno mismo como participante y
productor en el proceso evolutivo. No se debe ahorrar esfuerzo para com-
prender las propias limitaciones sin perder de vista Ia meta. Hay que apro-
vechar Ia capacidad de vivir con Ia paradoja para avanzar en el proceso.
Por esta raz6n, de Ia misma forma que se aprende a hacer compromisos
(promesas) y a rendirse a lo desconocido (confianza) como pareja, tam-
bien se atemperan las propias acciones orientadas a conseguir los objetivos
con receptividad hacia las fuerzas que estan alrededor.
Como creadores nos unimos a los demas para cooperar y a crear juntos
una visi6n de las posibilidades humanas, una visi6n que tiene en cuenta
las necesidades y utiliza los recursos de una crecicnte proporci6n del todo.
Cada vez se van integrando mas partes en Ia !area compartida a medida
L que cada uno de nosotros llega a expresar sus peculiares recursos (los
~ dones que Ia 'ida nos ha dado) y nuestras particulares necesidades. En
este esfuerzo se madura en amor y aceptaci6n de las difercncias y en
apreciaci6n de nuestra unidad. Cada uno tiene una posici6n ventajosa uni-
L ca desde Ia que visionar Ia realidad y necesitamos comprender y sintetizar
estas muchas perspectivas si queremos llegar juntos a una Realidad que
trascienda los intereses separados y promueva el bienestar de todos.
CREACION CONJUNTA
II.
Como juntar las piezas
Es como si todos estuviesemos cmbarcados en una enorme explora
cion, pero nuestro mapa se hubiese roto en un mont6n de trocitos. Cad
uno de nosotros tiene una de esas partes del mapa. Por lo tanto, esta c
manos de todos cooperar para construir el mapa completo contribuyend,
con Ia parte que tcncmos. Cuando yo cncuentro un trozo que parece eli
cajar con el que yo tengo (debido a necesidades y recursos complemer
tarios o a cualquier otra cosa), me esfuerzo por unir el mfo con ese otrc
Esto ayuda a colocar mi parte en un contexto que tenga algo de signifi
cado, incluso a pesar de saber que no somas mas que dos trozos de u
rompecabczas muy grande. Tal vez Ia atracci6n que une a dos individuo
en el viaje de Ia pareja es algo asf como esto. Una vez que ha quedad
establecida Ia correspondencia entre dos, se sigue para buscar nuestr
corrcspondencia con los demas.
AI descubrirse Ia correspondencia de mas y mas trozos, se experime11
tan niveles superiores de realidad compartida y destino comun. Pareja
que sc encuentran en la quinta etapa, que han experimentado este proces.
de integraci6n en su intimidad y son conscientes de este modelo evolutiv
esencial son ahara capaces de promover activamente Ia creaci6n conjunt
al mismo tiempo que Ia viven.
De cste modo se alcanza una perspectiva holfstica, rcconociendo qu
el interes separativo esta basado en Ia ilusi6n, que, en ultima instancia, I
Realidad Ia creamos en todo momento todos juntos, que las formas d
vida y de relacionarse estan continuamente cambiando hacia unos nivele
mas altos y mas definidos de diferenciaci6n e integraci6n, que podemc
cooperar en este proceso o resistirnos a ~ I y que, cuanto mas optemos pc
cooperar, mas aumentara nuestra capacidad de transformamos ... y d
transformar el universo.
En la pagina 151. se sugieren al lector algunas actividades destinadas
ayudarle a centrarse en los asuntos de Ia quinta etapa.
chofisnay@hotmail.com
Capftulo 6
Resumen del mapa de las cinco
etapas de la intimidad de Ia pareja
AI evolucionar Ia relaci6n, evolucionan tambien ambos miembros de
Ia pareja. urar en intimidad, al rofundizar en el conocimiento del
Qtro. amplfan Ia sensaci6n de plenitu . Con e tlempo s ca
pacidad de ver cual uier arte desde Ia perspectiva del todo. Si bien poe-
den darse conflictos momentaneos entre am os o en uno, al ampliar Ja
visi6n, se da uno cuenta de que es capaz de incluir mas y mas partes
dentro de las fronteras del punto de vista de uno.
En cada etapa del viaje de Ia pareja tienden. a desplazarse determina
das partes de cada uno hacia el centro del esce'nario. Durante el idilio
prevalece el optimists, el visionario o el buscador de armonfa. Des
pues, cuando los problemas del poder emergen mas claramente, se da
rienda suelta al pele6n o al negociador.
A medida que cada una de estas partes se da a conocer, se amplfa11 .
las fronteras de Ia relaci6n y tambien el concepto de uno mismo. Conse !
cuentemente, cada vez se ve mas completa Ia imagen propia. Se obtiene
mayor espacio para las diversas partes y una sensaci6n mas profunda d,--
1
relaci6n entre elias, ademas de Ia sensaci6n de plenitud.
En Ia intenci6n de preparar un vehfculo seguro para el viaje-- Ia re
laci6n de amor y aceptaci6n -se somete at media de transporte a varias __
de carretera. ,Que puede hacer? golpe_s puede supe J
Cuando uno se ha hecho una idea de su estabilidad y de sus prestacio
nes en Ia carretera, viaja cada vez durante perfodos mas largos con um]
relativa tranquilidad, confian.do en que sirva para enfrentarse con los reto:
virl11 v con uno mismo. La carretera por Ia que se viaja tiene mDchos
chofisnay@hotmail.com
'' ~ - , \ l
, . ~ ...,
I L ~ .. 116 LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[
;. opor_tunidad de hacer que los intereses particulares confluyan en una linea
1 comun.
. ; , A medida que se van armonizando cada vez mas las difercncias, se
} descubre que Ia rclaci6n puede producir mas y mas fuerza. La creatividad
y Ia potencia se expanden y se presta una atenci6n creciente a Ia cuesti6n
. :del sentido de Ia vida: <<Ahara que sabemos lo que somos capaces de
t hacer, ,que es, de entre todo ella, lo que realmente mcrece Ia pena que
1
> hagamos?>> Se empiezan a concentrar las encrgfas en lo que proporciona
: . una satisfacci6n interior.
L: En cada etapa del viaje Ia experiencia de Ia plenitud- de una relaci6n
_. mas profunda -se expande, de uno mismo, a Ia pareja, al entorno, a Ia
! . comunidad, al mundo. Simultaneamente a este proceso de madurez, se
conoce . .; la Ia bienvenida a nuevos <<personajes del drama, al tiempo
que otros sc desvanecen en el fonda del cscenario. Se aceptan algunos
retos nuevos, se tienen nuevas sensaciones, se de jan escapar algunas ilu-
l
, siones.
L.. EI camino hacia Ia iluminaci6n, dicen los budistas, <ces un proceso
. , continuo de desencanto. Cuando uno sea capaz de renunciar continua-
. : mente a esperanzas y promesas y en su Iugar ampliar su visi6n de lo
'"--:;que es, sabra que esta en el camino de Ia completud)), .
.. _ Un mapa del viaje no es, sin embargo, el territorio. Hay que tener
cuidado al aplicar estos principios generales. Considere, por ejemplo, Ia
_. tendcncia a poner el Conocimiento acerca del viaje en el Iugar de .. )a
realizaci6n del viaje. Las parejas que he entrevistado estaban dispuestas
a realizarlo. Algunas quiza hayan encontrado en mi mapa una ayuda pro-
vechosa, pero tambien vieron el mapa como una representaci6n alga im-
: perfecta de su experiencia.
S :., .' Ninguna pareja pasa por todas las etapas, uno-dos-tres-cuatro-cinco,
. lisa y llanamente, sin problemas. No todas las parejas comienzan en Ia
-_:- etapa primera. De hecho, es bastante probable que usted no se encontrara
en Ia etapa del idilio cuando comenz6 a leer este libra. Algunos deciden
estar durante mucho tiempo en una de las etapas porque hay una cuesti6n
L. en particular de Ia que necesitan aprender mas que de las otras. Las per-
sonas que tienen una considerable necesidad de resolver asuntos relacio-
. nados con el poder. por ejemplo, pueden pasarse Ia mayor parte de su
L vida en esta etapa. Cada pareja es unica. Y no existe el camino correcto
~ para realizar el viaje de Ia pareja.
El caracter evolutivo de los acontecimientos obviamente implica un va-
lor en el paso de una etapa a otra. Sin embargo, no se puede decir nada
1
- acerca del tiempo que debe tardar en darse dicho paso. Cada relaci6n de
, pareja, al igual que cada individuo, tiene un ciclo vital propio. Algunos
se mueven deprisa; otros, mas despacio. Algunos penetran profunda mente
en algun aspect a de Ia vida. Otros se van trasladando de. un aspecto a
. RESUMEN _DE LAS CINCO ETAPAS DE LA fNTlMIDAD DE LA PAREJA 117
. otro simplemente para probar un poco de todo. l,Qui6n puede juzgar Jo
que esta bien para otro? Es imposible .
Dando por supuestas las limitaciones del mapa, y recordando que no
hay que tratar de ajustarse obstinadamente a el (como Ia pieza circular en
el orificio cuadrado), se puede descubrir su verdadera utilidad. Puede ver-
se como Ia imagen general bidimensional que es y utilizarse como debe:
para mostrar a d6ndc han viajado los demas, con objeto de ayudar a cada
pareja a que decida a d6nde quiere llegar; y para indicarles algunas de las
carreteras cortadas que deberan evitar. Si lo utiliza de este modo, Ia pa-
reja seguira controlando Ia situaci6n.
No obstante, el mapa del viaje de Ia pareja refleja un orden y un .
modelo de los acontecimientos que, de algun modo, corresponden a mu-
chos casas, a pesar de que ninguna pareja se ajuste perfectamente a elias.
En este sentido, Ia atraccion precede normalmente a Ia diferenciacion. El
compromiso generalmentc esta basado en atracci6n, diferenciaci6n y es-
labilidad. Etcetera. La secuencia de desarrollo general tiene validez para
todas las relaciones.
Algunos acontecimientos diarios, como planear una fiesta o comprar
una casa, se ajustan a menudo a este modelo de desarrollo. AI querer
comprar una casa nueva, Ia pareja suele einpezar con una visi6n roman-
fica de lo que ha sido Ia casa de sus suenos, y pasan por una serie de
decepciones, ya que Ia mayoria de las casas que ven no tienen el mfnimo
parecido con Ia de sus suenos. Acomodandose a lo que resulta asequible,
encontraran una relaci6n estable con esta casa, reconociendola como su
elecci6n, acompanada por un compromiso de hacer de ella lo mejor. Se-
gun van hacienda cada vez mas Suya Ia casa, ponen r;1as de ellos en Ia
misma y Ia van Creando como suya propia. En ultimo extrema, consi-
guen acercarla cada vez mas a su visi6n original. '
Muchos de estos asuntos cotidianos tienen una secuencia similar. El
reconocer este proceso puede ayudarnos a confiar y cooperar con el curso
de los acontecimientos en Iugar de luchar contra corriente.
Un mapa del viaje nos ayuda a mantener Ia 4<Sensaci6n de plenitud .. ,
de c6mo se interrelacionan nuestro pasado, presente y futuro y c6mo estos
ciclos se vuelven a repetir en muchas dimensiones de Ia vida .
Tambien merece Ia pena senalar que, dentro de cada etapa, estan pre-
sentes elementos de otras etapas. Par este motivo, durante el idilio, apa-
recen luchas por el poder, me nos obvias; o hay sentimientos romanticos a
menudo en Ia etapa de Ia lucha por el poder. Y, desde luego, existe cierto
compromiso necesario en cada etapa simplemente para mantenernos inte-
resados alii. Las cinco dimensiones estan potencia/mente presentes todo el
tiempo. Lo que diferencia una etapa de Ia otra, es el hecho de que un
asunto destaca mas durante ese periodo de tiempo. Este periodo durara
mientras queden casas por hacer en relaci6n a ese asunto. Una vez que
chofisnay@hotmail.com
Wl
LA INTJMIDAD DE LA li'AREJA
se ha logrado algun tipo de resoluci6n -aun cuando nunca sera una
resoluci6n definitiva- se pasa a Ia siguiente etapa.
Como en todo proceso de desarrollo, raramente existe un punta claro
de divisi6n entre una etapa y Ia siguiente. AI comenzar a resolver cuestio-
nes de poder, tambien se comienza a desarrollar una mayor estabilidad;
.al actuar con una intenci6n de compromiso, tambien se esta avanzando
hacia Ia creaci6n conjunta. Y asf sucesivamente. Provechoso como es, un
mapa es algo asi como una fotografia para retratar de un modo preciso el
movimiento dim'imico de! viaje de Ia pareja.
E! mapa muestra, por lo menos, los elementos clave, ayudandonos a
recordar Ia relaci6n global entre ellos. Y aunque sus imagenes son bidi-
mensionales y su lenguaje es lineal, este proceso de enumeraci6n nos re
verdades mas profundas, que no pueden decirse.
Resumiendo, pues, aqui estan los principios esenciales descubiertos du-
rante las diversas etapas de nuestro viaje:
L El principia del continuo renacimiento: Por encima de todo, el via-
je de Ia pareja es un proceso continuo, sin fin. Cada problema que se
encuentra en el camino se resuelve una vez que se ha tenido el valor de
enfrentarse con el. Cada soluci6n nos lleva a Ia etapa siguiente, en Ia que
surjen nuevas y mas profundas cuestiones. Siempre estamos inmersos en
el proceso de ser mas completos. Continuamente estamos emergiendo, vol-
viendo a nacer.
2. El principia de Ia pl'ogresi6n del desarrollo: Ciertas lecciones tien
den a seguir a, o a construirse sabre Ia base de, otras, creando una pro-
gresi6n, de algun modo ordenada, pero que puede cambiarse.
3. El principia de Ia igualdad de ambos: Para poder actuar como una
unidad, es necesnrio que se oigan todas las voces, las de los diversos uper-
sonajes internos, asf como las de ambos miembros de Ia pareja. La con-
,, tribuci6n singular de cada persona se debe valorar igualmenre. Y cada uno
debe dar y asumir Ia misma rcsponsuhilidad si sc ha dt.! creur un uproJuc-
to conjunto.
4. /principia de dar con objeto de recibir: Si se respeta Ia singula-
ridad e individualidnd del otro, sc esta mas dispuesto il darse n Ill rt:luci6n.
Y, haciendolo as!, se descubre que no se esta renunciando a uno mismo,
sino que, en su Iugar, por medio del dar, sc llega a ser mas, no menos.
En Iugar de perder lo que es esencialmenre propio, se gana exponicndolo
y confrontandolo.
Si uno csta dispuesto a perder, podra ganar el muncio.
5. El principia de Ia complementariedad: La principal lecci6n del viaje
de Ia pareja no versa sabre c6mo hacer similares a hombres y a mujeres,
sino sobre c6mo beneficiaries de sus diferencias esenciales, como lograr
- . ____ ,..,...,.__ '- '""''""'-'""--" ,. __......,,._'-'=-:::a..!-_-----
)
.
RESUMEN DE LAS CINCO ETAPAS DE LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
IJQ
estamos juntos y necesitamos del otro, sencillamente porque cada uno
tenemos una pieza unica y exclusiva del rompecabezas. Estamos, pues, .
aprendiendo que como nadie puede ser todo o saberlo todo, debemo 1
cornenzar a "formar cosas completas para crear juntos un universo plen
que tenga conciencia de sus varias partes interdependientes.
6. El principia de respeto a las diferencias: Hemos descubierto qu
ser diferentes realmente es seguro, que las diferencias en las necesidade
y perspectivas no son necesariamente un peligro para Ia vida. No hace
falta fingir que se es <mormal. Y, ademas, el unico modo con el qur.
pucde crearse un nuevo ser es llevando a comun union dos seres vivc 1
difcrentes. Cuanro masse deje florecer Ia propia individualidad, tanto rn<L
tendra que en Ia crea.ci6n de un conjunto. . [
7. El pnncrpw de Ia creacr6n mwua: La urea It dad se ere a mterpe1 ;
sonalmente. Yo puedo coventirte en una persona con Ia que merecc I
pena hablar u en una persona aburrida>, sencillame9te por Ia clase Jc
nlcncic\n que tc prcste. A Ia inversa, me puedo hacer ami mismo aburridr.
o interesante para ti segun Ia que me preste a mi mismo.
R. / principia de indhidualidad: Cada uno de nosotros, en algt111
sentido, esra solo con un conjunto diferente de experiencias y lecciones
vitnles que debe aprender. Lo que es verdad para una persona, no tien
rnr que serlo pnru otra. Algunas veces, cuanto mas cercanos estamos, mt.
plcnamcnte reconocemos esta soledad, /.
1
J. El principio de illterdependencia: Por otro !ado, todos somos pan
Lie un cuerpo hurnano y planetario interdependiente. Sabemos que ha !
genk con. nosotr?s en est a aventura,. cuya presencia, como testigos, I
gurus y companeros, tlumrna nuestro camrno y nos ayuda a ver nuestr(),
prupio camino de un moJo mas claro. El viaje, cuando se t .1
mucho mns inmcdiato y real.
10. E/ principia de Ia imperfecci6n: Nos damos cuenta de que, a pcsar I
Je tjliL' nunca con ccrtc>za a donde nos lleva el camino, debemc
1
rnorrcrlo. lkhcnws en lo que conocemos, a pesar de que nun. i
suhrcnws lu sufit:icntc. Tratamos de materializar nuestra visi6n de una I
"'l'laci6n perfr:rta". <1 pcsilr ck saber que nunca Ia perfe, )
ci1'\il, purquc cstamos hacicndo un vinje sin final. Como se ha dicho s;
biurnentc, ulu vida es un viajc, no un destino. - f
Aprcndcmos 11 csrur t:n una relJci6n de parcju cstando plcnamcnr )
prcscntl!s en Ia rropia relaci6n con uno mismo. Aprendemos a estar e . .J
una rcladc'ln arn.t,niosa con !a familiu o con una gran comunidad cslando
plen:Jmentc en relaci6n con otra persona especial. Y aJ
SLgun lu vida sigue, nosotros seguimos ampliando las fror. ,
1
dt> nttestril idcnrrdncJ. Ocasionalmente, en este oroceso, nos vemos 1 ,'
chofisnay@hotmail.com
...
. .
. C .. 120 LA INT!MIDAD DE LA PAREJA
/ mente ante,io,., a los que Iemos dispuc,.os a embarmnos en un nuevo
r nivel de Ia busqueda.
I
i_ . No exi,.en respue.tas laciles y lampoco problemas duraderos. Lo que
. hoy me puede dej., pe'plcjo, manana me puede p"ecer perfectamente
. - claro y disolve"e en c/ olvido a/ din siguiente. Los cvolutivos que
: son Ia Unica con"anre en cl viaje, nos ensefian que se debe confiar en las
l_ respuestas de aqui y ahora y actuar de acuerdo con elias si lo que 5e
quiere es aprende, en que confiar y en que no hacerlo. Una fo,ma de
f pensar barto parad6ji<a, claro; pero ya hemos visto que Ia Realidad es
I
L. parnd6jica y que Ia oposici6n e. simplcmente una categorta de Ia monte
humana.
Asi pues, e"amos preparados para vivir con cierta c/.,idad en un mun-
do en confusi6n, para. defender los propios valores, corilprendiendo al
liempo lo relalivos y subjctivos que son, p"a abrirnos al amor, aunque
I
sospechemos que este tambien va a ser pasajero.
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Capitulo 7
Temas actuales sobre la re1aci6n de
.
pareJa
Exclusividad sexual
ti6n de Ia monogamia o no o amia sexual surge en algun
momenta en Ia mayor par e as relaciones. son capaces
de convenir facilmente en que medida desean un co e clusivo (ex-
cluyendo a otros compaiieros de sexo). Otros pasan aiios luchando con
este tema. El significado de Ia esti6n y e
cen vanar e en. 1e Ia eta a de esarr ja. me .
si6n de otras re aciones sexuales en Ia etapa del idilio tiene diferente sig-
nificado y efecto que durante Ia etapa de Ia lucha por eJ poder. El signi-
ficado y eJ efecto serfan tambien diferentes si esto se diese durante las
etapas de estabilidad, compromiso o creaci6n conjunta.
chofisnay@hotmail.com
----..---- w * -.,
1
-. I . J J :J J I I W I 'fl

LA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
Dcduzco de rnis observaciones que las parejas que empiezan con el
acuerdo de 1inclusi6n de otras relaciones sexuales lienen d1ficultades en
(:srablecer fmnteras claras en su relaci6n. Carecen de acuerdos claros acer-
Cil ,je lo que se espera (o no) y de lo que esta permitido (o no) con objeto
ck ser persona grata en Ia reluci6n. Tales per:;onas han tenido como
modelo de vida aceptar !ado lo que les venga encima. Otros individuos
pueden uener preferencias y gustos muy espccificos. El aceptarlo todo pue-
dc valer para las parejas durante algun tiempo, pero si representa un
modo de evi1ar un sacrificio, acabara por diluir el sentido de Ia relaci6n.
La relaci6n sii! sacrificios"' de Jacky Shirley: Entendiendo ambos que
su relaci6o deberia estar exenta de sacrificios, ack irle decidicron
. 1Q qJJ.e k.L.ap.eteciese. omo sc
otro .p,tnsaron
veria ameoazada sexuales ocasionj,!les
Con e! paso del tiempo. esta suposicion resulto ser cierta: sus otras
retaciones no parecian poner en peligro seguridad. De todos modos,
J!go habia que rcsultaba ligerameme incorrecto o incomplcto.
f'inalmentc, cuando comenzaron a cuestionar su acuenlo de no sacri-
ficios, reconocieron que cada uno seguia un rumbo claramcnte egoista:
.. Ill fli0.Q,Ld.e.
Como senal6
Jade Me siento tan innecesario en Ia vidj,! de Shirley, Y como Shirky
expres6 sus senrimientos: "No me siento "llamada" a hacer nada ni por
Jack ni par nosntroJ. Si estar con Jack fucsc verdaderamcntc tun impor-
tame para mi, se supondria que .dejaria otras que me gustan con
objeto de estar con t!J, creo que eso sc llama "sarrificio".
r. Reconociendo ci custc de su ideal de no sacrif1cios, Jack y Shirley
mas sus deseos relativos a Ia rdacion 'i..
qtie realmente no un-;:;d-e elias rcconocio
mar en matrimonio recientementc finalizado,
otra vez errunasituacion-que
re:quiriese sacrificios costosos y sin sentido. Asi, rewnocicndo y Clccptando
su precauci6n, rambien se dieron cuenta de que, sin sacrificios, cs diticil
que se mantenga un vinculo entre Jos personas.
. , Puede que gcnte como Jack y Sh,ir.l.cy, personas que sientcn In necesi
dad de poner en todo momento las prefl!rencias personnlcs por uelante de
!as-necesidades de Ia relaci6n, no deberian r.mprender el viaje dt! In pa-
reja. Porque el viaje, si ha de llevarnos a una mayor conciencia y
espiritual, entrat)ara algo de sacrificio. Con esto no se quicre de
dr, sin embargo, que el viaje de Ia pareja sea el unico camino hac1a tnl
conciencia. Lo que si' es verdad es que, sea cual sea el camino elt:gido,
l,,...h,.C,. .nttQI l>"an<ni"';.,.,. n .... t," ...._\.,;,.,..,... ,1,.., ,...,.. ....... .,. .. ,....,. """""',(,"' .........
TEMAS ACfUALES
123
apreciada o el estado del ser. Segun esto, Ia no exclusividad sexual tern
prana puede considerarse como una metafora, que expresa otras casas de
Ia relacion, particularmente respecto de Ia cuesti6n de Ia elecci6n y el
sacrificio.
Cuando surge Ia cuesli6n de monogamia!no monogamia durante la eta
pa de Ia lucha por el poder, su significado puede quedar ensombrecido
por otras dinamicas del poder en Ia relaci6n. Puede ser un modo de cas
tigar al companero(a) por no estar a Ia altura de las expectativas de uno
(formadas durante Ia etapa del idilio ). 0 tal vez se plantee como una
estrategia potencial de negociaci6n para lograr alguna concesion a cambio
de renunciar a ella.
Las cuestiones de poder en Ia relaci6n son siempre comple'jas y diflciles
de descifrar. Por ejemplo, el deseo de poden a menudo enmascara Ia
cxperiencia y expresi6n de otros sentimientos normalmente mas tiernos.
Por esta raz6n, dcsenmarariar Ia lucha por el poder de una pareja es una
tarea complicada y delicada. Y, desde el momento en que entra.en juego
un asunto tan volatil como Ia fidelidad sexual, no se puede esperar una
claridad 0 exito inmediatos.
El matrimonio de Marianne y Frank: A pesar de que
estaban profundamente enamorados y emocionalmente unidos, Marianne
y no podian vivir en paz debido a sus diferentes posturas en lo que
atane al tcma de Ia monogamia sexual. El querfa andar revoloteando (sus
palabras), mientras que ella preferia que viniese a ella>. Ella le espe
raba Ins naches que cl tenia plan, y cuando el volvfa, ella se mostraba
atenta y le hacia saber que, auqnue se sentla decepcionnda de todos
modos le seguia queriendon.
Frank solicit6 una y otra vez permiso para estar con otras mujeres,
ostensiblemente con el prop6sito de mantener su libido viva y sana,
para tcner, asi, mas que ofrecer a Marianne.
La descripcion que Ia pareja hizo de su dilema tenfa un claro sabor
madre-hijo. Ella era Ia madre cuidadosa y sacrificada en todo, mientras
que eJ era el hijo errante pero amable. Ella se sentfa enganada, pero
justificada. El se sentfa joven y vital, pero culpable. El sexo fue Ia etapa
de su relnci6n que eligieron paru representar su drama incestuoso .
En Ia terapia de pareja, exploraron esta y otras dimensiones de su
lucha. Mientras que Frank lleg6 a reconocer en su temor :1 ser dominado
y controlado por su madre Ia raz6n de no confiar en las mujeres, Marian
ne llcg6 a compn:nder su motivaci6n para desempenar su papel en el
gui6n en Ia relacion con su pudre, a quien habia considerado una persona
extremadamente distante e inalcanzable.
Ambos llegaron tambien a aceptar que el suyo era un vfnculo Hr
- ----: Q ,.nn riPtPrminadas consecuencias predestina
J
-I


y
chofisnay@hotmail.com
!24
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
!
: das>o y determinadas ensefianzas inevitables (y muy provechosas). Desde
[
; esta perspectiva entendfan c6mo el haber sido traidos a/ mundo por sus
_ ' padres, con el modelo particular de retos y apoyos disponibles alii, les
_ habia predispuesro Ia elecci6n de compafiero(a) de matrimonio y de pa-
l peles y les habia dado un con junto de experiencias y aprendizajes vi tales
: .exclusivamente suyos.
r;: : Adoptando esta visi6n de su situaci6n, Marianne y Frank llegaron a
\ '; aceptar que .Ia vida de cad a persona tiene sus aspectos positivos y negati-
i :vos. CualqUJer cosa q.ue se vea negativa y se rntienda que ha de ser su-
\_-, perada debe aprenderse, comprenderse y solucionarse. De este modo se
\: crea el singular camino de uno en Ia vida.
J t: : Sin embargo, no to.dos los caminos conducen hacia Ia armonia; y al-
.j_gunas parejas, aun .tal vfnculo karmico} (y esto es muy impor-
'; tante aprenderlo), pueden decidir no seguir casados. Algunas veces se pro-
F: ,duce en Ia relad6n una breve confrontaci6n con Ia caracterfstica principal
j de Ia personalidad de uno, despues de Ia cual Ia pareja necesita separarse,
:modo que cada uno pucda trabajar mas profundamente en si mismo,
! fuera de Ia relaci6n,
{ : En el caso de Frank y Marianne, el miedo y el dolor generados duran-
L .. te su pasado reciente fue tan profunda que ambos pensaron que les con-
; venfa distanciarse algo el uno del otro. Ambos necesitaban Ia oportunidad
I de trabajar en sf mismos sin que les distrajeran el nolor y el resentimiento
l acumulados en su relaci6n. Reconocieron que mientras siguiesen juntos,
lo unico que iban a consegJ.Iir era reforzar su modelo de actuaci6n actual,
,- y esto haria muy diffcil que se sintieran suficientemente seguros para ex-
:: plorar sus respuestas a las cuestiones del matrimonio. que cada uno
7de ellos vefa en sf mismo Ia posibilidad de una intimidad provechosa,
:: decidieron terminar Ia relaci6n, por lo menos de momento. As, cada uno
i podria trabajar mas conscientemente como individuo en las relaciones con
C el otro sexo (con Ia ayuda de un terapeuta especializado). Mas tarde, ellos
fenian Ia esperanza de poder analizar de nuevo al otro para ver si habfan
sido capaces de abandonar sus actuales modelos contraproducentes.
L. El asunto de Ia sexualidad fue una especie de metafora de otros as-
. pectos de Ia relaci6n, igualmente. Facilit6 un centro de atenci6n para que
- Frank pudiera luchar contra Ia idea de ser dominado por una mujer y
1 para Ia necesidad de Marianne de tratar con su dolor y resentimiento
\-reprimidos por haber sido rechazada por un hombre. Tambien les dio a
_ ambos los medios para enfrentarse a las principales limitaciones de Ia per-
.. ;onalidad, y de este modo indicarles las areas en que necesitaban Ia ayuda
: __ je Ia terapia.
La decisi6n a favor de Ia no exclusividad sexual durante Ia etapa de
estabilidad de una relaci6n tendrfa un significado y un efecto muy diferen-
. tes a los que puede tener en un estado anterior. Ahora Ia pareja es capaz
TEMAS AC11JALES
125
de aceptar Ia inevitabilidad del sacrificio y por lo menos ha disefiado al-
gunos mecanismos para tratar de un modo constructive el conflicto, Las
tareas principales de Ia etapa de Ia estabilidad tienen que ver con Ia iden-
tidad y el concepto de uno mismo de los miembros de Ia pareja: ampliar
Ia gama de sentimientos y comportamientos posibles y llegar a aceptar
aquellas cualidades de uno mismo proyectadas sobre los demas (sobre el
compatiero(a), especialmente).
Por est a raz6n, en este pun to, incluir a otras personas en las relaciones
sexuales de Ia vida de uno podria ser un medio para conocer aspectos de
uno mismo que o bien se han inhibido o no se han descubierto en Ia
relaci6n primaria de uno .
El experimento sexual de Sara y Bear: El caso de Sara y Bear nos sirve
de ejemplo.
Sara era unos cuantos af10s mayor que Bear y habia tenido una vida
sexual mas amplia y variada antes de conocerse. Ella habra sido Ia parte
de Ia pareja mas abierta y decidida sexualmente durante Ia mayor parte
de los diez arios de su relaci6n, y Bear se habra acostumbrado a depender
de ella para que tomara Ia iniciativa en el Area sexua!. .
Sin embargo. pasado un tiempo, ambos pensaron que seria deseable
un papel mas equilibrado (o incluso contrario) en su relaci6n. Bear querla
tener espacio para ser el iniciador del sexo. Sara queria que Ia abordase
e incluso que Ia algunas veces. Y, aunque disfrutaban su rutina
sexual mon6gama actual, tambien querian ampliar un poco su ((reperto-
rio. Querian probar otras relaciones conscientemente, con objeto de
adquirir_mas experiencia que pudiera mejorarles individualmente y, en ul-
timo extremo, las posibilidades de su relaci6n. Acordaron, por lo tanto,
su matrimonio para incluir Ia posibilidad de otras parejas sexuales.
Su acuerdo dej6 bien -claro lo que estaba dentro y fuera de los lfmites de
este experimcnto, detalle esencial para el mantenimiento de su vinculo
primario. Uno de tales compromisos era ((traer a casa lo que se hubiera
aprendido. Cada uno de ellos probaria con el otro algo del comports-
mien to sexual aprendido fuera de casa,., cuando hiciesen el amor. Lo
intentaron con humor, compasi6n y humildad, a fin de ayudarse el uno al
otro a expandir su gama de opciones en Ia cama.
Bear y sara evaluaron su experimento como un exito parcial>}, en lo
tocante a Ia ampliaci6n de sus relaciones sexuales con el otro. Pero tam-
bien tuvo exito en otro sentido. Tanto Bear como Sara descubrieron que
habfa personas que sacaban a Ia luz naturalmente aspectos particulares
del ser de uno y que hay otras personas que sacaban diferentes aspectos.
Con algunas mujeres Bearse mostraba decidido. Con otras era pasivo. Y
con otras era una combinaci6n de ambas cosas. Lo mismo ocurrla con.
1':' ... "' ........ 1ft,. P'\Ar_..,;t;,A nntutorC"I' AA '=1,...1111orrln rP.C'niMn !:al
chofisnay@hotmail.com
,;.
l26
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
significado de Ia eleccion y el sacrificio en un nivel profunda: si elijo estar
oontigo -h) que eres muy atractivo, pero con quien me siento mas recep-
1 ,, tiva que activa- entonces debo sacrificar el mostrarme tan activa como
:':;,: podria hacerlo con otra persona. E, incluso, si soy capaz algunas veces de
f ... "'inne a cualquier sitio a probar una dinamica sexual diferente, mi rela
l . ci6n primaria todavfa esta contigo y, por lo tanto, mi experiencia prima ria
:; . de mf mismo sexualmente seguira siendo "'mas receptiva que activa)), Asl
e& oomo es. Y yo lo he elegido asf.
. . La historia de Ia relaci6n de Bear y Sara, Ia no exclusividad sexual en
ia etapa de estabilidad, sugiere de que forma se puede utilizar Ia sexuali
;. : dad (o cualquier otro tema) para seguir trabajando en las tareas de de
sarrollo correspondientes a est a etapa.
' ., En la etapa de compromiso, Ia pareja trata con mas profundidad Ia
, comprensi6n de las opciones, los sacrificios, Ia responsabilidad y Ia para
doja. Tal vez una vez resueltos estos asuntos (o en determinados momen
tos cuando nos sentimos a gusto con ellos) se pueda utilizar el termino
. O(amorr en su mas pleno sentido.
j: . ,. Cuando dos personas buscan el conocimiento del amor com partido, Ia
Cl!.!esti6n de Ia exclusividad sexual cobra un significado singular. Tal vez
descubran Ia inseparabilidad del sexo y el am or, y al mismo tiempo re-
conozcan que lo uno no implica lo otro -una paradoja, a buen seguro-.
Tal vez desarrollen un compromiso para toda Ia vida y al mismo tiempo
reconocen que pueden elegir no ser moo6gamos o incluso ser celibes du
ranae meses. En otras palab.ras, estan comprometidos en una relaci6n pero
no estan comprometidos con ninguna forma particular de ella. Por este
motivo, las fronteras son claras y fuertes, pero estan abiertas a
Uri cambio -otra paradoja mas-,
En Ia etapa de Ia creaci6n conjunta, Ia finalidad de las relaciones se-
xuales suele verse desde perpectivas diferentes que en otras etapas. La
pareja ha aprendido a estar en una relaci6n intima con el otro y ahora
, . centra cada vez mas su atencion en su relaci6n como pareja ante el mun
l i . do. Las parejas que deciden ser sexualmente mon6gamas, normal mente lo
{,. hacen con objeto de mantener un fuerte vinculo prima rio. Como dedican
, ,. una parte tan importante del tiempo que pasan juntos a pi'oyectos com-
f partidos de servicio o creativos, es importante reservar un Iugar especial-
mente (ntimo en su relaci6n, solamente para ellos mismos.
... :: I Para Ia mayoria de las parejas que se hallan en est a etapa los dias de
: : Ia experimentaci6n sexual han llegado a su fin. Por regia general, ya no
. : , estan suficientemente preocupados por el sexo y los temas afines de los
p;. celos y la seguiidad, para gastar Ia energia que seria necesaria para man
tener una relaci6n sexualmente O(abierta. Es verdad que algunas parejas
;, f encuentran imoortante. en esta etaoa, Ia inclusi6n ocasional de otras per
juntos. Normalmente, sin embargo, optan por ser generosas en otras for
mas distintas.
Los papeles se1males
condicionadas acerca de c6mo se supone
tienen que sentirse y comportarse el hombre y Ia mujer son Ia ra(z d
modelos restrictjyas....J;jue conducen al el via]e creTa
Parte de Ia finalidad del viaje, por lo tanto, es un trabajo conjun
to, para trascendcr los papeles estereotipados de los sexos, para diferen f
ciarse como parejtl. de Ia ilusi6n> social que dicta lo que es un ..cverdaderu
hombre,. y como se supone que ser una mujerlt,
Esto no implica que todas las casas que uno ha aprendido acerca d
los papeles apropiados de cada genera deben ser expulsadas de Ia ment'
Lo que yo quiero subrayar, mas bien, es que los papeles socialmente con
dicionados hay que hacerlos conscientes de modo que conscientemente
pucda elegir a que papcles se va a prestar energia y _atencj6n y a Q' ..;-
se Ya a renllnci![. Algunos de estos papeles condicionados por e1
sexo guardan armonia con el scr propio y otros, no.
Ia p:ori!ja 11oa etapa de Ia vida y no encajan ' :
otras...
Unn vez que uno puede detenerse y obtener los diversos papeles que
desempena' podra decidir cuales va a desarrollar y cuales quiere rechau
todo ello segue las necesidades y finalidades particulares. Asi pues, pue I
dccidirse que tu siempre enciendes el fuego, .Y yo pongo las flares en el
jarr6n , un modelo estereotipado tal vez; pero al verlo mas claramente
-los origenes c.Jel moc.Jelo y c6mo nos sieve ahara- se puede optar p
1
mantenerlo o no, dcpendiendo de las necesidades y finalidades J
no simplemente porque siempre lo hemos hecho de ese moc.Jo,.,
En el modclo de las cinco etapas del viaje de Ia pareja, las diferen ?
etapas pueden responder a diferentes necesidades y finalidades. En Ia e r
pa primera, cuando Ia necesidad es crear un vinculo inicial romantico,
dcmasiada Jifcrcnciaci6n pueJe poner en peligro Ia formaci6n qe tal vfor
culo .
En Ia segunda etapa Ia lucha por el poder ayuda en Ia importante ta.
de descubrir como se es realmente y que se quiere.
En Ia tercera etapa (estabilidad) se sigue Ia diferenciaci6n -de 'ir]
De Ia Our Houu de Crosby, StiltJ, Nash y Young. J
No es que aboque por ,que los miembros de Ia pareja no traren de difcrenciane C: I
,,.,. cada uno 1en.c:a de ellos. Mas bien planreo el hecho de que Ia neccsida<"
' .J. 1- ..J., ...J:f.,r.-1'\l'"iart.',.
chofisnay@hotmail.com
128
[
I ' genes y este.eoHpos-- con Ia lacea afiadida de asumir una lola! re5pon-
, sabilidad por lo que se elija ser. (En Iugar de centrarse en c6mo el otro
limita y configura Ia propia realizaci6n.)
LA INTIMIDAO DE LA PAREJA
- Yen las e<apas cuarla y quinla (compromiso y creaci6n conjun<a, gula
r . una finalidad mas comp/eta, que /leva a aceptar voluntariamente cicrtos
L_
papeles con tal de que se ajusten al objetivo compartido sin pararse uno
a pensar que puedan o no parecer papeles condicionados por el sexo.
De este modo, el "tu enciendes el fuego, mientras yo coloco las flores
f en el jarr6n> puede lener un significado lolalmcnte diferenre al que lenla
l__ en Ia primera etapa. 'Aquf formamos clara y conscientemente parte de un
sistema del nosotros, en el que reconocemos que los papeles particulates
que desempefiamos no son los unicos que podemos .desemperiar (ya que
somos conscientes en rodo momento del potencial <<del otro !ado). en cada
uno de nosotros).
gran. flexibilidad c_':!.andp....J;.L parezca en Ia
superficie unas pautas. "I:"i!!!!.b.ien .. pe,:mite <:e-n.fdiLmas Ia atenci6n en
el objetii'Q cgm!Jn, ett--1&-meta- a-donde se en quien realiza una
funci6n
------
El sexo y Ia relaci6n sexual
La relaci6n sexual puede alentar amplia variedad de objetivos:
durante Ia etapa del idilio puede ser un modo de establecer un sentido de
seguridad 0 de sentir esa unicidad oceanica que ha sido siempre parte de
Ia busqueda humana; en Ia etapa de Ia lucha por el poder puede ser un
. .modo de crear una posici6n negociadora favorable o tambien un modo de
recompensar o castigar al otro miembro de Ia pareja; en Ia etapa de Ia
. estabilidad un modo de contactar con los aspectos no desarrollados hasta
. ahora de Ja sexualidad de uno y un modo de dar y recibir consuelo y
placer; en Ia clapa del compromiso las relaciones sexuales son un modo
de vivir los sentimientos de armonfa y unidad con alguien que es clara-
mente otro que uno mismo; en Ia etapa de Ia creaci6n conjunta puede ser
'- un modo de ser cad a vez sensible el uno con el otro y de potenciar
Ia capacidad de cumplir una finalidad que trascienda del bienestar de Ia
propia pareja.
Cualquiera de estos motivos, o una combinaci6n de varios de ellos,
' pueden operar en un encuentro sexual concreto, y cuanto mas conscientes
y mas sinceros entre ellos puedan ser los miembros de Ia pareja, mas
1
claramente se podra descubrir y compartir el objetivo predominante.
, : Las parejas.con las que yo he trabajado y a las que he entrevistado
me han mostrado toda Ia gama de motivos y sentimientos correspondien-
tes a su relaci6n sexual, desde Ia seguridad y Ia busqueda de sensaciones
,.
TEMAS AC'IlJALEs
a Ia armonfa con el ser universal. Sin embargo, los motivos principales
el de las cinco etapas tan claramente como los pamd
antenores han senalado. Se daba un ciclo de desarrollo general que l
vaba desde los sentimientos romanticos de unicidad indiferenciada ha1
Ia sensaci6n de individuos participantes en una relaci6n, algo mas su
y compleja. En cualquier ctapa podfan incorporarse objetivos y sentimie
tos caracteristicos de las fases anteriores, sin que estas tempr
nas necesariamente dorninasen sus objetivos actuales. Por ejemplo, u
pareja centrada principalmente en Ia lucha por el poder puede experime
tar, no obstante, sentimientos romanticos de unicidad; o una pareja q1
este centrada principalmente en asuntos de estabilidad puede, en ocasi
nes, mantener relaciones sexualcs por el poder para ampliar el potenci
de uno mismo.
Normalmente, sin embargo, parece que se produjo cierto modelo <
desarrollo incluso con esta aparente incorporaci6n de objetivos anteri.
res a los actua/es. ( Anteriores)) y actuales no tienen . un- significac
exacto aquf, ya que, en algun sentido, Ia vivencia del encuentro sexu
esta fuera de los limites del tiempo.) El modelo que result6 segufa (
muchos aspectos el modelo de cinco etapas descrito con anterioridad.
Las relaciones sexuales durante Ia etapa del idilio en una pareja
tipifican por un fuerte deseo de fluir juntos y pasar por alto las diferet
cias, acentuando las similitudes en las preferencias sexuales. Cuando !
daban diferencias (por ejemplo, entre lo que un miembro de Ia parej
querfa dar y lo que el otro querfa recibir), se vefan normalmente com
algo que ponfa en peligro Ia relaci6n; y si Ia pareja era incapaz de deser
tenderse de tal discrepancia, frecuentemente cobraba una importancia ex<
geradl!_ y llevaba inmediatamente a una lucha por el poder.
A pesar de que Ia caracterfstica de fingimiento de esta etapa pued,
ser peligrosa ya que crea ilusiones a costa de Ia realidad, tiene una con
secuencia positiva tambien: da a Ia gente Ia oportunidad de intentar
nuevo estilo potencialmente satisfactorio de relacionarse sexualmente. E
otras palabras, le pone a uno en situaci6n de suspender por el moment
los juicios relativos al estilo sexual preferido, dandole Ia oportunidad d
romper con sus preferencias establecidas y tal vez aprender que l1
estas haciendo es como me gusta, aunque antes no me gustaba en abso
luto)). De este modo, el aparente fingimiento de Ia etapa primera pued<
considerarse un modo de hacer que haga nacer una ilusionada y nuev<
relaci6n sexual.
Los habitos y preferencias, sin embargo, son de abandonar. Si
no se establece una relaci6n sexual nueva, mutuamente satisfactoria du.
rante Ia primera etapa, se algtjn tipo de lucha por el poder. La
lucha puede parecer mas una guerra frfa que una acalorada batalla, pero
no obstante, Ia cuesti6n evolutiva que requiere atenci6n es Ia diferencia
chofisnay@hotmail.com
DO
LA JNTIMIDAD DE LA PAREJA
extsteme en ias preferencias o necesidades. A menudo Ia desilusi6n !iene
Iugar cuundo una se da cuenta de que no voy a conseguir lo 4ue quiero
si me limito a esperar que (el otro) se de cucnta de lo que me gusta o
animu,
Aigunas veces resulta ingrnto darse cuenta de eso, cspccialmente si
1\.JilO expectativas muy altas (y nada Je c6mo se deberia
,; desarrollar Ia relaci6n sexual. En tales cases, se puede producir una rcac
de inculpaci6n: Eres mas fda que cl hielo, No aguantar lo
, . suficiente, o una reacci6n de rcsponsabilidad proyectada: Si no fuese
tan frfa, podria aguantar o una respuesta Je Jistanciamiento: uNo
puedo depender de ti para que me satisfugas. me apaliare yo Estas
!rases son tipicas de li:i lucha por el poder, yo contra ti. Las malas
i' noticias son que se pucJen utilizar para herir o dominar al compaliero(a).
, Las buenas, que sacan al exterior algunas informaciones importantes (ini
. l
1
cialmente ocultas), que, por lo tanto, se pueden tratar. Ahora, est a en
r :. manos de cadn miembro de Ia pareja hacer saber nl otro sus preferenci<JS
:'. y gustos individuates y analizar realmente el temor de que aunque cl 0
,;: ella supiera lo que yo quiero, no se produciria diferencia alguna. Tal
:, : analisis real lo Linico que puede hacer es brindarnos una mayor claridad
:.: acerca de Ia viabilidad de Ia relaci6n, propiciando, por lo tanto, su sub
( .i: siguiente desarrollo o, en algunos casos, su fin.
:. ... . Si Ia relaci6n prospera en Iugar de morir, como consecuencia de Ia
': diferenciaci6n ocurrida en Ia etapa segunda tiende a producirse seguida
, mente una erapa de relativa estabilidad, tanto en el aspecto sexual como
hi:, en otros aspectos de Ia relaci6n. Ahora los miembros de Ia pareja puedcn
t: pedir io que quieren a Ia hora del encuentro sexual sin exigir (explicita o
. implfcitamente) que el otro este siempre alii y sin tomarlo personalmen-
tea mal cunndo no esta. Como ambos asumen sus diferentes necesirJadcs,
1
:. ritmos y preferencias (incluso fetiches), se sienten mas libres para vivir
mas y mas su potendal sexual.
Los hombres, por cjemplo, se dan cuenta de que esta hien, e incluso
es deseable, ser pasivos cuando as{ lo deseen. Las mujeres aprenden que
1
. esta bien ser egoistas y centrnrse en su propio placer en Iugar de dar
: placer o amoldarse a su pareja. Tambien aprenden que son responsables
,) de su propia satisfacci6n sexual, es decir, que Ia relaci6n sexual entre uno
.. y su pareja es un reflejo parcial de las relaciones en Ia mente de uno
, mismo. Por este motivo, con objeto de crear una armoniosa vida sexual,
f.. uno debe hacer el trabajo necesario para armonizar lo masculine y feme
'; nino que lleva dentro.
:, . i La etapa de .estabilidad es, por lo tanto, un tiempo para el trabajo
1;, ,, interior, a poder ser con el apoyo de Ia pareja. Este trabajo exige que
cada uno adopte una postura de comprensi6n para el otro sin dejarse
L llevar a actuar de acuerdo con su lucha interior. (De no ser asl sf' vPri:l
'.'--:-
TEMAS ACfUALES 131
renovada Ia lucha por el poder.) Esto no significa que uno sea frio(a,,'
indiferente o negligente para atender a las preferencias del otro. Lo que,
sin embargo, si es importante, es que los miembros de Ia pareja no dejt
en el otro toda Ia responsabilidad.
Un pcligro de esta etapa de Ia relaci6n sexual es que Ia pareja se
pueda hacer tan adulta con respecto a todas las cosas, que el sexo acar.
por perder su jugo. Si uno no puede actuar como un nino y pedir q1
se le cuide (por pensar que esto no ser{a un comportamiento responsablt,
por ejcmplo) Ia savia sexual se secara muy pronto. Desafortunadamente,
:Jlgunus veccs es muy diflcil mantener Ia espontaneidad y las ganas t !
jugar mientras se ocupa uno de inregrar nuevas aspectos discrepantes <
Ia propia identidad sexual. Por este motive, el hombre que esta apren
diendo que esta bien tumbarse y limitarse a recibir puede sentirse r
poco inhibido al principio por sentir o expresar placer y solamente despu
que desaparezca esta inicial rigidez {perd6n por el juego de palabras), sera
capaz de sacarle jugo a esta nueva posici6n.
La etapa de estabilidad, entonces, ha de brindar una atmosfera segu ,
y confortable para que se puedan experimentar nuevos aspectos de Ia &_:
xualidad, una atm6sfera en Ia que sea seguro experimentar porque nin-
guno espera que sea el otro quien se ocupe de el. Cada uno es Jibre ' 1
perseguir su propio desarrollo, sabiendo que el companero(a) tratara ' ,
apoyar esto, incluso cuando discrepe de las preferencias de su pareja. A
pesar de que este objetivo es mas facil de decir que de conseguir, r-
encontrado un gran numero de parejas que intentan ponerlo en practic.
Las parejas situadas ya en las etapas de compromise y creacion con-'
junta eran mas diferentes por lo que respecta a.sus practicas sexuales que
las parejas que se encontraban en otras etapas. Este descubrimiento indi' ,
4ue las p<ncjas que se hallan en Ia etapa cuarta y quinta estan
rarnente mas diferenciadas de las normas cultura!es y espectativas relacio-
con el c6mo se supone que hay que hacerlo. Por esta raz6 \
mientras que algunas parejas practicaban el yoga tantrico, otras disfrut i
ban con ocasionules rituales sadomasoquistas .. en plan de broma,., Habla
una agrauablt: vancllad entre las parejas de mi estudio. -
En un nivel mas abstracto, sin embargo, se vislumbraba un tema, )
me jor forma de describirlo es con Ia expresi6n ocestar aquf ahora, La:.
parejas de las etapas cuarta y quinta parec{an capacell de hacer honor a
los ritmos y ciclos, memento a momenta y estaci6n a estaci6n, de :w-)
humor y su nivel de energia. No iniciaban la relaci6n sexual de un moe
impulsive o rutinario. Lo trataban como algo especial y al mismo tiempo
como no especial puesto que unicamente lo haclan cuando verdn
deramente Jes apetecia, sin darle mucha importancia y asl resultaba tan(_J
mas excitante y, en definitiva, especial. ,
A 1,.. ...... "' ... _ ...... o1"" rr11,c111 .. ,., nmnr'lito A l;
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
horas, con o sin relaci6n sexual. Otras mantenfan perfodos de celibato
- como un experimento estimulante de su consciente. Otras mas practicaban
ocasionalmente el sexo en grupos, con amigos fntimos. Habra quienes
mantenfan contactos sexuales bastante convencionales de una a cinco ve-
; ces por semana. Y quienes abordaban el sexo como un modo de ligarse
ron el otro transpersonal, el ser esencial del otro, mas aHa de Ia per-
,! sonalidad, que se sentia conectado a Ia esencia superior de uno o Dios.
;;.: Para todas esfas parejas, el proceso de comunicaci6n o comuni6n era
f mas importante que cualquier otro objetivo. El sexo se valoraba unica-
mente cuando podia u.tilizarse conscientemente para expresar amor o ca-
o promover una mayor comuni6n. No se utilizaba como forma de
aliviar tensiones o satisfacer cualquier otra necesidad. Por este motivo, las
). parejas que habfan esta etapa denotaban una buena voluntad
{;.considerable.
', El sentimiento de compromiso com partido por estas parejas fomenta

1
a capacidad de expresar sinceramente los sentimientos. Como se ha men-
:j ionado con anterioridad; el compromiso trae consigo una sensaci6n de
confianza en Ia capacidad de uno para afrontar creativamente el futuro
desconocido. Existe un sentimiento interior de seguridad que promueve Ja
I ;inceridad y el estar aqui ahora.
'.\.-.::
'.
j
l'
:'ractica espiritual en Ia lnllmidad de Ia pareja
'
Nos encontramos, nosotros mismos, una y otra vez,
disfrazados de mil maneras, en el camino de Ia vida.
--cARLJUNG
EJ comentario de Jung resume bien Ia dimensi6n espiritual del viaje
t_de Ia pareja. Todos podemos ensefiar, el uno al otro. En Ia intimidad de
una relaci6n amorosa, vemos mas claramente Ia propia esencia interior si
r Sta se refleja, para uno, en <<OtrO,
. c Muchas de las parejas con las que hable veian su relaci6n como una
especie de disciplina espiritual, como una forma de alcanzar un mas pro-
, .r.mdo entendimiento de Ia vida y de s( mismos .
. / Hoy en dfa se oye hablar mucho de ciertos caminos hacia Ia luz o
,'Lde Ia experiencia de Dios. El Zen de Running, de Archery y de Mo-
, torcycle Maintenance son tftulos de libros recientes, que me vienen a Ia
: 1ente. He lefdo re'cientemente en un peri6dico un artfculo sobre una mu-
1!-,!r que vefa su trabajo de mecan6grafa como una practica espiritual, como
J un modo de centrarse en una realidad que trascendia su "yo" indivi-
, 'uaJ,., Asf pues, parece ser un tema de tiempos que muchas de las
iEMAS AC'11JALES
actividades que realizamos a diario pueden entrai\ar lecciones
con Ia naturaleza mas profunda del espiritu humano.
Las parejas que conciben su relaci6n de este modo, interesadl
no tanto en el consuelo y Ia companra cuanto en alcanzar un sentido
pio en Ia relaci6n mas claro y verdadero. Por este motivo, intentan
juntos un contexto en el que puedan encontrar expresi6n los mru;
dos y sutiles aspectos de sf mismos.
Hacemos que resulte seguro para el otro expresar cualquier cosa qu
sienta, ya que v"'mos los conflictos y diferencias no como algo que se h
de evitar, sino como conmociones de vez en cuando necesarias par
despertarnos a lo que esta ocurriendo. Estas palabras son de Leslie,
quien entreviste con su compaiiero Tom.
<(EI otro dfa Tom lleg6 tarde a casa por Ia noche y casi no habf
traspasado Ia puerta cuando empez6 a comentarme cosas de su dfa d
trabajo. Desafortunadamente, yo no estaba dispuesta a escucharle, ya qu
todavfa estaba esperando que me dijera cual habra sido el motivo de s1
tardanza, aun cuando no me daba cuenta, conscientemente, de ello. Des
pues de soltar un prolongado mon61ogo acerca de su dfa de trabajo, em
pez6 a irritarse por mi falta de atenci6n. En este punta, me desperte a
hecho de que habfa estado encubriendo mi irritaci6n fingiendo escucharle
Reconocf eso y le agradecf que me hubiese ayudado a verlo ...
Leslie y Tom, al dar un valor alto a Ia verdad que al ganan. o 1
<<tener raz6n, han encontrado el modo de alcanzar un sentido profundc
Mirandott!,
Vt!O
un rt!flt!jo t!xacto
dt! mf mirma
VUt!/ta a/ revb
El otro /ado de mJ htoneda,
d /ado que no puedo ver
sola,
por ml mirma.
El que 1/ego a conour
en m mirma
solamente si primero
lo veo reflejado
fuua mf.
Te necesito.
' .
chofisnay@hotmail.com
._.__. - - - _., W W ,.,.;.:;: ,.;-;w W W W W W' W
.. 1' '
U1
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
y partido de Ia realidad. Ese am or a Ia verdad, obviamen te, tendra
c111 profundo efecto en lo que decidan compartir con el otro en el futuro.
. De acuerdo con Ia teoria de Jung, el objetivo del viaje hacia Ia ma-
iurez personal es enfrentarse y volverse a unir con el aspecto del sexo
;pueslo de cada uno, con vistas a Ia recreaci6n del Ser complete. El com-
Jailero(a) puede representar en parte un simbolo del anima o animus in
erior de uno: el aspecto interior femenino de todos los hombres o el
specto interior masculine de todas las mujeres.
Como se nndicaba en el capitulo tercero, Ia proyecci6n es el mecani;;mo
Jor media del cual nos enfrentamos primero a nuestro !ado opuesro. Esta
:onfromacion y Ia sucesiva reasunci6n .. de diversas proyecciones "(partes
nconscientes de uno mismo) nos ayudan a extender las fronteras de Ia
nopia identidad hacia una visi6n mas completa de c6mo somes.
:, Por este motivo, los hombres en conversaci6n con Ia mujer, las muje-
es en conversaci6n con los hombres, e>.perimentan y !Iegan a comprender
otra mitad y, con el tiempo, II egan a asumirla como parte propia.
renemos un recordatorio de este en Ia historia de Carla y Henry,
a.s dos bellas durmientes del capitulo tercero.
Cualquier relaci6n, sea con plantas, animales, seres humanos o con el
Jropio cuerpo, nos enseila algo acerca de las !eyes no visibles del universo
r de los ritmos que actuan sobre nosotros. Lo singular de una relaci6n
merpersonal, sin embargo, es que es reciproca. Es como un espejo. To-
:amos y somas tocados al mismo tiempo. Tocando al compailero (a) tam-
)Jen sentimos propio sen.tido del !acto. El lfder espiritual de The
Summertown (Tennessee), Stephen Gaskin, Jo expresaba asl:
" De todo lo que se !rata en el matrimonio es de que Ia pareja sea
:ompanero(a) en el tacto, su laboratorio, y asf es como uno puede des-
:ubrir d6nde esta el tacto y, por lo tanto, d6nde est a el.
, Asf pues, una rclaci6n cercana, en contacto y a nivel de tu y yo, esta
:specialmente indicada para experimentar Ia unidad de Ia Fuerza de Ia
/ida fluyendo por medio. de Ia naturaleza, hombres y mujeres. Es tangi
1le. Es innegable. Y Ia reacci6n es inmediata. Si un miembro de Ia pareja
:sta ganando a expensas del otro, este desequilibrio causara dolor o mo
estias al que explota, asr como al explotado. De igual modo, cuando un
niembro de Ia pareja hace algo para aumentar el bienestar del otro, el o
Ha. tambie111 ganan. Esta cercanfa en tiempo y espacio entre los fntimos
1uede fomentar de modo extraordinario una sensaci6n de unicidad bastan-
e fuerte. Y es esta sensaci6n de unicidad o de plenitud lo que esta en lo
nas hondo de todo viaje espiritual.
). Cilado de: ia 172 de Svirllu;/ Midwlfuv oor Ina Mav Gaskin" Summ.-rrnwn
TLMAS ACfUALES
IJ5
La pract1ca cspiritual, en el contexte del viaje de Ia puetle
implicar cualquieri.l de entre una varicdad de disciplinas para armonizar y
poner a tono el tales como Ia mctlitaci6n, el hat-
ha yoga,, el tai chi y el scxo tantrico. El trabajo, el estudio, Ia devoci6n
y el servicio a los de mas tam bien puede contribuir, y totlos suponen Ia
concentraci6n de Ia energin de uno sobre el objetivo que trasciende del
YO aislndo de uno mismo.
Si bien solamente algunas de las p<Hejns de este estudio se presentaran
como camin11ntes de senda explfciramente espiritual. estas pocas pa
re jns compa rte n cnnm igo tot! a una serie de cxpericncias que revelan al-
gunos temas comuncs:
Durante Ia et:qx1 dd idilio, Ia idea de que "esta persona ha venido n
mi vida para enseriarmc algo era el tema dominante, como Ia presen
c1a de una de como somes (o fuimos o sen:mos) juntos. Cierta
scnsaci6n de hurniluad. reverenciu o rnisterio parcce caractcrizar Ia e!apa
primera de estas pitrejas. Tal como sucedla con Ia mayurfa de las parejas,
estJs t<tmhien tienden a centrnrse en las similitudes y a apreciar lo positivo
en lugJr de investigar las entre Ia visi6n de uno y Ia realicbd
uel otro.
Despues de Ia perdida de Ia gracia, o lo que se podrfa llamar Ia di
vision, estas parejas sienten dolor, ira y ofensa, como sucede con otr11s
parej:K Sin embargo, algunas de las parejas orientadas
parel:cn haber idei!do de modo mns explicito formas de resolver los con-
flictos que les ayudan a renccionar de un modo me nos personal al dolor.
Margaret y Michael solian pJrar el mundo,. por medic de una medi
l<Jci6n conjunta en cuanto velan que estaban empezando a enzarzarse en
una lucha por el podec Frederic y Gretchen diariamentc practicaban jun-
. 1
!
tos un ejercicio dt: tlesidentificaci6n , diferenciando,se de cualquier papel
concreto en Ia relaci6n y del posible apego a hacer que Ia relaci6n tome
una forma determinada para satisfacer las necesidades de sus (tal
como Ia necesidad de parecer Ia pareja perfecta). La desidentifieaci6n oes
un proceso de separarse a uno mismo de los papeles y los rasgos de Ia -
pt:rsonalidad de todos los dias .. Por ejemplo, para de Ia /
rmagen de uno como 1amante uno debena mantener en Ia
mente Ia idea: Disfruto en ello, pero yo no soy eso. Eso no es Jo que yo -
soy esencialmente. Por mas que ya no pudiese volver a hacerlo, seguir!a j
siendo yo. Seguina - ,
Como Jim y Anita expresaron, Ia capacidad para dar un paso atras
.....),
I ''t I
V<"r PHchosvnlhesii, de Robe no Assagioli, Nuc:va York; Hobbs, Dorman, lind Co.,
chofisnay@hotmail.com

i LB6
LA JNTlMIDAD DE LA PAREJA
\
I
I
J
I
l
l
I
a las propias expectativas y habitos por medio de actividades
l como esas, elimina Ia preocupaci6n de Ia proximidad>>.
-:; . La etapa de estabilidad es cuando Ia mayoria de las parejas (tanto si
en un camino explfcitamente espiritual como si no) comienzan a
l aprovechar el viaje para concienciarse y ampliar Ia conciencia. Para pa-
L-:tejas que ya conocen las practicas de desarrollo espiritual, esta etapa pa-
:rece ser un progreso mas ordenado e incluso mas organizado, ya que este
\ un tipo de trabajo 'lue ellos eligen y valoran conscientementc. En este
, __ rabajo se trata de asumir aspectos proyectados del propio ser -aspectos
;que pueden ser tanto positivos como negativos- pero con una elecci6n
; acerca de que subpersonalidades (o aspectos de uno) deben
1
, 1dquirir vigor.
:; Algunas veces, cuando uno comienza a enfrentarse a aspectos propios
y dificiles de integrar, es provechoso crear una capacidad o
[ structura interior adicional por medio de Ia utilizaci6n de algunas disci
lrlinas. del cuerpo y Ia mente como el yoga, el correr sin prisas, el tai
chi, el aikido>>, Ia autohipnosis, Ia meditaci6n, Ia creaci6n guiada de
\ m1genes o Ia afirmaci6n. Esto permite al individuo que esta en fase de
L_esarrollo el propio apoyo emocional necesario para seguir con un trabajo
potencialmente agotador.
Joanne y Robert, cuando se encontraron a s1 mismos perdidos en un
i 11lej6n sin salida a prop6sito de cierto conflicto interpersonal, decidieron
'1racer un descanso en Ia confrontaci6n para permitir que cada uno de ellos
.conectara con sus recursos interiores por media de Ia practica del hatha
: >ga. Esta practica mejor6 su capacidad para tratar con Ia situaci6n emo-
tensa, reduciendose asf su temor a lo desconocido y aumen-
tando su disposici6n a arriesgarse de nuevo a Ia confrontaci6n.
; ' .. E( asumir las proyecciones a menudo requiere Ia muerte de los viejos
L_odelos. Las parejas implicadas en un camino espiritual suelen comparar
el proceso evolutivo del cambio a los ciclos de muerte y renacimiento
resentes por doquier en Ia naturaleza. El proceso de liberarse continua
I, mte de los viejos modelos habituales mediante Ia integraci6n de aspec-
tos nuevos de Ia hqmanidad de uno, se asemeja a Ia continua evoluci6n
je la vida, siempre cambiando, expandiendose, trascendiendo de .lo viejo
j ncorporando lo nuevo.
\c- Comprender esta naturaleza cklica de la evoluci6n permite a Ia pareja
1ceptar mas calmadamente las inevitables transiciones de una etapa a Ia
, uiente, permitiendo as( que un esp{ritu de paz y estabilidad influya en
ll_ __ acontecimientos siguientes.
Una vez que ha despertado en Ia pareja el sentido de participaci6n
r-'untaria en el proceso de evoluci6n analizan1n continuamente su energfa
u actuaci6n para comprobar su resonancia y alineaci6n con el orden
rl,. l!lc '""""" J::"l J-
TEMAS AcnJALES
ci6n de los aspectos del sexo opuesto presentes en ellos mismos les l
dado un sentido de lo que realmente significan Ia armonla y Ia plenitl
Se han convertido en una especie de microcosmos, a tono con el
interno de c6mo funciona el universo. En algun sentido, se han converti
ellos mismos en el tal mapa, haciendoseles posible mostrar el camino
otros.
Desde que el compromiso implica Ia capacidad de actuar con intend,
y dccisi6n en el momento, los ejercicios que ayuden a Ia pareja a imagin
y, a sf, a crear sus visiones ideates, son provechosos en esa ctapa. AI gun
parejas se sirven de afirmaciones y visualizaciones compartidas para d
sarrollar un tipo de relaci6n en Ia que tener al otro y al mundo. Tal
ejercicios demuestran a Ia pareja que no necesitan estancarse en contr
dicciones o polaridades aparentes, que pueden utilizar sus poderes creat
vos para pensar y sentir lo que quieren pensar y sentir, que no
controlados por fuerzas externas, sino que, por el contrario, pueden cc
laborar con estas fuerzas.
Una ve:z que Ia pareja se siente identificada con -en Iugar de alienad
por- el orden natural, surge el impulso creativo de participar pie
namente en el destino compartido de Ia humanidad.
Las parejas creativas, durante las etapas anteriores del viaje, se hat
puesto a tono con el flujo y reflujo del cambio en su relaci6n. Con e
tiempo desarrollan tambien una mas profunda conciencia de su participa
ci6n en el macrocosmos. Aprenden que despues que uno consigue una
relativa armon{a entre las varias partes de su ser, y ha desarrollado del
mismo J110do una relaci6ri mas amplia con su pareja, comienza a sentir
una Hamada desde una fuente de sentido profunda o .universal. Se
puede comenzar a reajustar mis engranajes,. para responder a las nece-
sidades de un mayor 4<Sistema del nosotros, el sistema del Nosotros,. de
Ia humanidadlla vida misma. Por esta raz6n, los valores de uno pasan de
lo que es bueno para m a lo que es bueno para nosotros y a lo que
es bueno para el planeta,..
Y, Jo que es mas, sus actividades como pareja tienen efectos reverbe-
rantes en el macrocosmos. Su conciencia de esto aumenta Ia capacidad de
Ia pareja para vivir como una parte integral de este gran Sistema del
Nosotros.
Todas las parejas con las que me entreviste que estaban en Ia etapa
de creaci6n conjunta se vefan en alguna especie de camino espiritual, un
camino para comprender y manifestar su relaci6n con Ia vida.
no s6lo Ia responsabilidad de influirse el uno al otro, sino de
influir en los 6rdenes naturales, humanos y sociales que trascienden de su
relaci6n. Habfan alcanzado un sentido de particioaci6n P.n .. , ......... _._
,..,", ...... :..c.- '--
chofisnay@hotmail.com
' I 38
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
._, tnnuadas de este sentimiento tanto en su relaci6n como en las vidas de las
_ . personas con las que se rdacionan.
.. . Esta llamada a Ia participaci6n en una plenitud que trasciende del
'{ 'rser ode Ia pareja, conduce a los hombres y mujeres de Ia etapa quinta a
s.eguir cursos de acci6n no condicionados socialmente. No se comportan
;;ni se sienten como antes lo hacian, porque su mente y sus sentimientos
:;: : estan ahora orient ados hacia el bienestar de Ia humanidad y hacia Ia iden
. ;tificacion con los principios que guian Ia evolucion humana. Una prove-
:>. chosfsima sensaci6n de calma y absorcion en el trabajo y Ia vida amorosa
:son Ia recompensa de tal conciencia, que, seguramente, no es nnda facil
. de conseguir, pero esta dentro de nuestras posibilidadcs.
. r, .
i Diferendas lndividuales en el desarrollo
Las parejas se puedcn quedar estancadas); en su viaje por muy diver-
' sas razones. Una de las razones mas comuncs que escuchan los asesores
. de matrimonios y abogados de divorcios es el prohlema de que los miem-
. bros de Ia pareja parecen encontrarse en diferentcs etapus de su desarrollo
-,' como individuos. Un miembro de Ia pareja acaso ve Ia relaci6n ideal
como una oferta, ante todo, de idilio y armonia y el otro d<J un alto valor
a e)(presar las diferencias y a aprender de los conflictos. 0 uno desea
pasar toda su vida juntos y comprometidos, mit>ntras gue el otro pn::ficre
pasar mas tiempo trabajando en el mundo que trasciende de su relacion.
.. . Cuando existen tales diferencias, es facil sentirse desanimado e incluso
: desesperanzado, porque Ia naturaleza del viaje requiere objetivos compa-
' tibles. Cuando dos personas se encuentran en diferentes etapas en sus
. viajes individuales, a veces da Ia sensaci6n de que estuvieran viviendo
, mundos diferentes.
1- Algunas parejas logran superar tales discrepancias y utilizarlas para en-
riquecer el viaje conjunto. Otros ven en el Je tales dife
rencias el principia del fin.
Tanto ei que esa diferencia sea causa de mejora como de deterioro de
. Ia relaci6n parece depeflder de varias casas: l) LSe encuentra Ia satisfac-
. ci6n de sus objetivos comunes seriamente amen<Jzadn com') consecuencia
.. de Ia diferencia? 2) i,Alguno de los micmbros considera que su actitud es
mas correcta o superior a Ia del otro? 3) alguno, o ambos miem
bros, decidido a permanecer en su etapa de L!esarrollo actual, en vez de
- abrirse a continuaF con los cambios?
, Si el objetivo comun de Ia pareja, su raz6n fundamental para estar
, , juntos, no puede perseguirse una vez que haya surgido una discrepancia
TEMAS ACfUALES
su vida.) Generalmente, el objetivo original se ve de un modo muy dif,..
rente una vez que los miembros de Ia pareja descubren que ya no ven
cosas como antes.
Las necesidades de desarrollo divergentes de Ben y Karen: Despues de
catorce alios de matrimonio, con mucho idilio, luchas por el poder y cie 1
dosis de estabilidad, Bert y Karen reconocieron ella estaba interesa
en poner sus diferencias bajo el m..icroscopio (como dijo Bert), mienrrzs
que el queria Una vida !lena de comodidad y facilidades. Karen hal 1
alcanzado un punto en su desarrollo como mujer en el que sentfa Ia r .
ct:sidad de cuestionar cosas que siempre habia dado por supuestas acerca
de su papel como esposa y madre. Bert, por su parte, Se sentia c6modo
con las cosas como siempre habian sido y no estaba dispuesto a deja: ,I
que siguiese adelante con su idea. De repente, parecia que ya no queri ... 1
las mismas casas. Ella notaba que habia comenzado una seria busquecla
personal, mientras que el pensaba que ella se estaba saliendo' de mad '.
para hacer lo que le interesaba. Lo que ella opinaba de que estaban i
diferentes etapas de desarrollo le parecia a el un intento de <<librarse del
matrimonio.
Es dificil que una persona pase por un cambia personal importante )
que ello suponga una llmenaza para Ia estabilidad de Ia relaci6n. Es1e
temor puede ser aminorado y aprovechado para maduren ambos
miembros de Ia pareja, si el que esta cambiando de un modo mas acusa< i
es capaz de seguir su proceso interior sin dejar tirado al otro en Ia cuneL.J
De no ser asi, lo unico que pasaria es que el que cambia acumularfa
rescntimicnto contra el que no cambia. 1
Otro factor importante es si el que cambia sabe mantener una actit1 1
sincera de humildad y compasi6n por el otro o no. Karen podfa haber
entendido que su nueva consciencia emergente eta algo de valor para elll
misma y, por lo tanto, para Ia relaci6n. Tal vez no habria sentido Ia n i
cesidc.d de alejarse de Bert con objeto de experimentar su madurez. Dd
mismo modo, si Bert hubiese aceptado Ia necesidad de Karen de
minar su vida, sin sentir que el debfa hacer lo mismo o que ella que1 J
librarsc del matrimonio probablemente se hubiera sentido mucho men
amenazado por su cambia. Una actitud de apoyo mutua hubiese tenido
un efecto muy positivo para permitir que se produjeran los cambios
consccuencias devastadoras, cpn independencia de lo que un cambia co,_
creto amenazar a Ia relaci6n.
Algunos cambios o diferencias en las necesidades de desarrollo, sD"'
mayores de lo que Ia relaci6n puede soportar, desde luego. En el caso {
Karen y Bert, por ejemplo, no solamente existfa una atm6sfera de
n'l..,'l f:'tn" n11A tl'\t'nh;An J, riQ V ...... ,.._ - &., .... "'-
""- .. --- --
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L,,
140
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
. cada uno. Como Ia propia estima de Bert se vefa verdaderamente arne-
[ nazada por Ia confrontaci6n de diferencias, daba Ia sensaci6n de que ya
-: , . no compartfan el mismo objetivo que antes habian compartido. Por esta
.. i raz6n, con Ia ayuda de unos cuantos amigos de confianza, decidieron se-
i . ,-:, pararse despues de catorce alios de matrimonio. ..
, : l,Es una conclusi6n obvia: cuando las necesidades y objetivos de los
; :. miembros de una pareja resultan divergentes, separar los caminos? Real-
.. . mente, las cosas no son siempre tan sencillas. En primer Iugar, hay ne-
1 cesidades y necdidades. Como los Rolling Stones decfan: No siempre
[. . consigues Io que quieres ... pcro puedes conseguir lo que necesitas. Por
esta raz6n, lo que uno puede querer con objeto de sentirse bien puede
1 no coincidirAcon lq que necesita para madurar. Por otra parte, hacer lo
' / ' que (<parece biem, puede ser exactamente lo que se necesita para madurar.
. . - Todo depende de d6nde d6nde ha estado y a d6nde va. Y, como el
r- ' ; viaje de cada individuo es singular, nunca dos perstJnas viajan exactamen-
. te al mismo paso y exactamente en Ia misma direcci6n.
-t Una tarea importante del viaje de Ia pareja es materializar el desarro-
1
1
llo comun inherente en estas diferencias. Las diferencias en el ritmo son
1 . inevitables. Esta en manos de cada pareja decidir el grado admisible de
L__ diferenciaci6n para el viaje que organizan ellos.
Los cinco temas que hemos analizado en este capitulo -al igual que
1 las cinco etapas del viaje de Ia pareja- forman parte del entorno en que
l,., deben funcionar las parejas. A pesar de ello, no todos tienen por que ser
, ; temas expresos de toda. pareja. Representan temas importantes que estan
': :
1
presentes en todas las relaciones, pero a menudo lejos de las preocupacio-
. ; . nes diarias. Les insto a que consideren su relevancia dentro de su relaci6n.
: l,Han tratado ustedes todos los temas? ;,Es mejor dejar alguno o varios
de esos temas para prestarles mas atenci6n en un futuro, tal vez en una
_ etapa diferente de su relaci6n? Desde luego, no hagan tema,. donde no 1
-- exista, pero sean sinceros el uno con el otro.
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.. J. ( '
EXCUSAS
Si u secardn,
(.para qut plantar?
Si u olvidard
(.para que hablar?
Si u acabara
;.para
Capitulo 8
Actividades de
tratamiento para Ia intimidad . --
de Ia pareja
Descansos a lo largo del camino
Como asesores que intentan practicar lo que predican, mi comp:
iiero y yo tenemos. algunas formas predilectas de refrescan. nuestra pre
pia relaci6n a lo largo del camino a Ia plenitud. Disfrutamos con um
cuantas actividades especiales orientadas a Ia diversi6n y Ia madurez, e
compi!_fiia de otra pareja, amigos amables y de confianza que actuan com
testigos o consultores. Nuestros consultores nos gufan hacia una acti
vidad y luego se limitan a observarnos, con lo que mejoran nuestros po
deres de autoobservaci6n. Si nos estancamos en cuaiquier momento y ne
cesitamos ayuda, estos amigos consultores se limitan a comentarnos de I
forma mas objetiva (no evaluativa) posible lo que ellos han observado
como si fuesen un reproductor de vfdeo que repitiera las imagenes. Est;
nueva y mas amplia perspectiva de nosotros mismos normalmente nos ayu
da a volver de nuevo a Ia direcci6n constructiva. Despues de haberno
servido ellos de consultores, cambiamos los papeles y nosotros les guiamo:
a ellos par una o mas actividades especiales, como las que se describer
en este capitulo.
Las parejas interesadas en utilizar de este modo estos ejercicios de:
tratamiento deberfan leer el capitulo noveno (secci6n segunda), que incJu.
ye directrices adicionales para parejas que se ayudan entre sf.
Unas palabras de aviso sobre las actividades de tratamiento que se
presentan en libros como este: las actividades descritas aqui tienen por
objeto facilitar las estructura!ll O::lr::J nnp 1td .. tf .... M M- o.!o-- - ' '
---- -- ------------- -
chofisnay@hotmail.com
14:Z
LA lNTIMIDAD DE LA PAREJA
mos de fonnas posiblemente nuevas. Lo que usted haga con lo que vea,
iogicamente es cosa suya. Pcro, ante todo, no suponga automaticamente
que, como no lc gusta lo que ve, eso hay que cambiarlo necesariamente.
E! tambio es un concepto muy esquivo. No solamente es dificil de legislar,
sino que, a menudo, no proporciona mayores satisfacciones. Sin embargo,
Ia autoobservaci6n compasiva puede conducir a una mayor comprensi6n y
aceptaci6n de uno mismo, lo que entonces puede crear las condiciones
pawa mws cambios mas giobales.
Las actividades que siguen estan organizadas en funci6n de las etapas.
Todos los ejercicios destinados a destacar Ia etapa l, del idilio, est an agru-
pados; las actividades de Ia segunda etapa, por el mismo motivo, estan
agrupadas, y asi sucesivamente. A pesar de que cualquier pareja !)Odria
beneficiarse de las actividades de cualquier etapa, seria interesante cen-
, trarse principalmente en las actividades de Ia etapa que esta por dclante
, de aquella en Ia que aparentemente estan actuando ustedes Ia mayor parte
de! ticmpo. Para determinar Ia etapa presente de su desarrollo como pa-
reja podrian comenzar por Ia siguiente actividad de autoevaluaci6n:
Primero por separado y luego juntos, respondan a las preguntas del
siguienle inventario:
, ...
a) i,Cllando me siento mas realizado en esta relaci6n?
b) (.Cuando me siento menos realizado en esta telaci6n?
c) J,Qut hago yo, o que hace mi comp<!iiero(a), que contribuya a esa
realizaci6n o esa falta de realizaci6n7
!.o .,
d) [.Out deberla cambiar yo en mi mismo yen mi compariero(a) para
que esa!l situacioncs de cscasu rculizuci6n sc trunsformascn en otras
que lo sean mas?
;. )'
I
iP.I
t.; .; ' r. -. 'e)
;,
lOue estoy aprendiendo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
nada?
..
t
;;,'! . Despues de contestar usted est as preguntas, revise sus respuestas con
objeto de determinar que asuntos son los que mas le preocupan ahora:
.. i Asuntos del idilio: implican unu prco<.:upuci6n compartitlu por tlescu-
',i.:.;: brir c6mo somas juntos: especificar nuestra visi6n, aprender a ver y a
' escuchar al otro libres de dmagenes>.>,
':' , Asuntos de poder: implican cierta preocupaci6n ace rca de los papeles
, y las expectativas: reconocer las diferencias, los sentimientos acerca de
' estas diferencias y Ia tolerancia ante las diferencias; acceso a los recursos
(tales como el. tiempo del otro, espacio en casa); estilos personates de
negociar e infl uenciar. -
; : /\ . Asuntos de esrabilidad: implican preocupaci6n por conseguir Ia respon-
ft. _)
..J ... t _,........, ......... .... 1 ........ "r riP v
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO

Asuntos del compromiso: implican el desarrollo de una COnsciencia
del nosotros: desarrollar el de.seo o de actuar como una uni-
dad; vivir con Ia paradoja e incertidumbre. ,
Asuntos de Ia creaci6n conjunra: implican Ia preocupaci6n de crea
juntos una vida compartida: manifestar los planes y visiones por medio de
proyectos crcativos.
Actividades para Ia etapa del ldilio
Ademas de incluir temas fundamentales de Ia primera etapa, estas a'
tividades tambien dan a los participantes practica en el uso de las tecnicas
hasicas de comunicaci6n, como observar y escuchar, lo que puedc servir.
como base para un trabajo mas profundo.
a) Describir /o que ve
Los miembros de Ia pareja se sientan el uno frente a! otro. Decidt.u:
quien va a comenzar. La primera persona se toma cinco minutos sencilla-
mente para describir, lo mas concreta y exactamente posible lo que .,. ]
incluyendo caracteristicas y comportamientos observables, pero tratanc i
de evitar las evaluaciones e interpretaciones. La segunda persona escucha
sin hucer ningun comcntario, prestando atenci6n a cualquier sentimiew-
(por ejemplo, autoevaluaci6n o enjuiciamiento) que se produzca dentro' J
el o ella. Despues de cinco minutos Ia pareja cambia de papeles. Comu-
nicar los sentimientos accrca de como sent6 el. observar y ser observaclo
resulta mejor despuc!s de huber ocupado ambas posicione!.. !
Esta actividad confiere a uno una estructura para entrar en contac.J
con las percepciones de aqui y ahora, libres pe estereotipos pasados o
futuros temores o expectativas. Se pueden sentir a gusto con algunas
las cosas observadas en su companero(a); otras cosas no seran tan ag1
dables. Asi es como son estas actividades. Esperar hasta el final de Ia
ilCtiviJatl ilntcs tle comunicar los sentimientos de agrado o desagrado
da a abandonar el apego a ser siempre agradable o de controlar siemr
Ia forma en que otra persona se ve a s( mismo; o Ia necesidad de explic;u,
suavizar o modificar siempre las percepciones por temor a herir los
mientos del otro; o Ia necesidad de recibir siempre Ia opinion del or p
ace rca de c6mo le han sent ado los comentarios de uno. . .1
b) Veo ... imaglno
I
/''-- t: ..J_ ..J .....
// '
1.., tA .,,...;., r1 .. 1., .,r..,ct.,Jt ... //
--- -- ------- .=te r
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' LA lNTIMlDAD DE LA PAREJA
" ,!
.: ,_$ientan el uno frente aJ otro. Por turnos, primero uno y luego otro, miran
,:F; Ia pareja y hacen una manifestaci6n acerca de lo que ven (como en el
/,.,jercicio anterior de <describir lo que ve). Esto puede incluir Ia aparien-
'Cl cia, Ia expresi6n facial, Ia postura del cuerpo, los gestos o cualquier otro
.r-:omportamiento observable. Esta es Ia parte veo.:. del juego. Des-
j-.'l_mes de establecer lo que se ve, uno hace una mferencra o fantasia acerca
;r : de lo que Ia otra persona deberia estar experimentando con relaci6n a las
.:, -:aracterfsticas observables seiialadas. Por ejemplo, .... te veo mover Ia cabe-
>) :a podria ir seguido de e imagino, por lo tanto, que estas de acuerdo
C.: -,-on lo que acabo de decir, esto serla una descripci6n del comportamiento
\seguida de una inferencia o fantasia acerca del otro. Otro ejemplo serfa:
. :I te veo con Ia mano sabre Ia boca e imagino que no me quieres decir lo
pensando, CoOviene que se de un intercambio animado de tales
:comentarios durante un rato variable entre unos cinco y quince minutos.
r' Como en el primer ejercicio, Ia pareja espera hasta que' Ia parte es-
1 de Ia actividad ha concluldo antes de comunica. sentlmientos
acerca de Ia actividad o acerca de c6mo st: han sentido realizandola. A
-"'lenudo se necesita un poco de disciplina para refrenar el afan de com-
1 robar Ia exactitud. de atgunas de las inferencias, y para evitar dar al
lutro opiniones relaciomidas con Ia exactitud de tales inferencias. Dejar
reposar los sentimientos de uno durante cierto tiempo es una disciplina
f uy provechosa para aprender a soportar las percepciones propias en lu-
bJr de buscar constantemente Ia convalidaci6n de los demas. (En otra
etapa de Ia relaci6n, el ejercicio podria realizarse con opiniones y analisis
, ! percepciones mas continuos, por ejemplo, cuando los miembros de Ia
, ! 1reja sienten Ia necesidad de ser sensibles a las pen:epoiones y v;.
vencias del otro,)
'
l-, El ejercicio de escucha de Rogers
L
La finalidad de est a actividad ( disenada por Carl Rogers y conocida
nbien como escucha activa) es dar a los miembros de Ia pareja una
nueva conciencia de su capacidad -y dificultad- de escucharse y com-
r- el uno al otro. La pareja se sienta junta y elige un tema del
I e hablar y por el que ambos muestren interes (y, a poder ser, aunque
es necesario, puntas de vista divergentes).
_ Solamente existe una regia basica que ha de seguirse: Ia discusi6n so-
r . .I
J, hente puede avanzar cuando el receptor es capaz de parafrasear de un
lnvdo aceptable lo que el emisor acaba de decir. De este modo, Ia discu-
en una manifestaci6n de A seguida de una parMrasis de
ha manifestaci6n hecha por B, seguido de un comentario de A respecto
J_j esta parafrasis de B ha sido exacta o no. sel!uidn ciP. "" """'""
ACfiVlDADES DE TRATAMJEN'J'o
J4.S
por comprender de B o de una manifestaci6n de Ia postura de B (si Ia
parafrasis de B le ha parecido correcta a A). Despu6s de Ia manifestaci6n
de B, A debe responder hacienda Ia pertinente antes de seguir
con una manifestacion o respuesta propia. Esta actividad se debe realizar
por lo menos durante unos quince minutos. Como en las otras actividades,
los sentimientos acerca de las percepciones o frustraciones que se han
encontrado conviene dejarlos para despu6s de haberse ejercitado el tiem-
po establecido.
Tras realizar esta actividad, las parejas suelen quedar sorprendidas aJ
comprobar lo poco de lo que ha dicho el otro que se ha comprendido.
Algunas personas tienen tendencia a atribuir a su compariero(a) mas .
anuencia o comprensi6n de Ia que normalmente es el caso, mientras que
otras personas tienden a atribuir mas renuencia o incomprensi6n. Este
ejercicio ayuda a Ia gente a reconocer el grado real de comunicaci6n
lida que se da en una comunicaci6n con el otro.
d) Compartir trretenciones
Esta es una actividad para limpiar de asuntos inacabados la relaci6n,
por ejemplo, para expresar cualquier opini6n o sentimiento que uno hu-
biera guardado para si mismo y que probablemente pudieran causar efecto
en Ia relaci6n. Tambien es probable que saJgan a Ia superficie puntas
potenciales de conflicto que debatir.
Los miembros de Ia pareja se sientan el uno frente nl otro. A dice a
B: Hay una cosa que te he estado ocultando. B, contesta, 4t(,Qu6 es?
Entonces, A expresa, lo mas sencillamente que pueda, lo que ha estado
ocultando, por ejemplo, Guando te rfes despu6s de haber estado abraza-
dos durante unos segundos, creo que tratas de distanciarte de mf. Una
vez que A ha expresado el sentimiento oculto, B simplemente dice, 4(Gra-
cias,., sin mas comentarios en esta ocasi6n. Despu6s de haber intercambia-
do ambos varias retenciones, entonces pueden detallar, clarificar y opinar ,
sobre las cosas que han compartido. Por este motivo, aJ final de un perfo-
do acordado, B tendra Ia oportunidad de comentar la manifestaci6n de A
acerca del distanciamiento.
Si se ha retenido un sentimiento, probablemente sea porque se ba
supuesto que podria producir un conflicto. Por esta raz6n, es provechoso
tener una estructura claramente definida para permitir que esta informa-
ci6n salga a relucir de un modo que se subraye el valor de lo compartido
(de ahf el gracias) en Iugar del peligro de retener Ia informaci6n. Por
este motivo, las Crases recriminatorias como, qu6 no me lo dijiste
cuando lo hice? estan fuera ciP. lno:lr Pn Pc:t" "rtivirt,,.t <: ... """'""" ...... ,
chofisnay@hotmail.com
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
11110 manifestarlos a su companero(il) y perfecto derecho
a hacerlo.
Activfdades para Ia etapa de Ia lucha por el poder
J Estas actividades proporcionan una estructura segura para comenzar a
. afrontar y resolver las diferencias o conflictos interpersonales. Tambien
pueden a promover la norma de que el conflicto puede ser un
, provechoso para aprender a madurar en una relaci6n.
a) E! ejercicio del papel
JEsta actividad se realiza con Ia ayuda de una tercera persona que actua
de "'consulior". El consultor comienza por enseliar a ambos miembros de
pareja una Jhoja de papel en blanco, dicit!ndoles: Este papel es algo
muy vaiioso para cada uno de ustedes. Quiero que lo miren cuidadosa-
mente y que imaginen que es algo muy importante. Pero, desafortunada-
mente, s61o hay una hoja de papel para ustedes dos y ambos Ia quieren.
Es esta actividad, aun cuando lo dos quem)n el papel. solamente uno
podra tenerlo. El modo como decidiremos quien se queda con el papel es
t!l siguiente: p6nganse uno frente al otro y sujcten el papel par las esqui-
nas con los dedos pulgar e fndice. Simplemente mantenganlo ahi, entre
ustedes dos, durante unos segundos. Sujeten el papel con fuerza par los
dos extremos. Ahora cuando les diga comiencen, tendn1n cinco minutos
para conseguir quitar el papel al otro, del modo que puedan, hablando o
:sin hablar. Pero existe una consideraci6n importante, si el papel queda
arrugado o danado de cualquier forma, nadie conseguira el papel ... am-
bos pierden en este caso. (.Entienden las instruccioncs? De acuerdo. Co-
, miencen.
Esta actividad es una viva ilustraci6n de los diferentes modos en los
que dos personas abordan una situaci6n de conflicto, tanto individualmen
te como a modo de pareja. Algunos vtilizan Ia .,fuerza bruta y arrancan
el papel al otro (a menudo rompiendo el papel). Otros utilizan algun truco
para distraer a Ia otra persona y entonces aprovechar Ia distracci6n para
quitarle el papel por Ia fuerza. Algunos utilizan Ia negociaci6n, intentando
encontrar una situaci6n que, de algun modo, agrade a ambos miembros
de Ia pareja. Otras niegan Ia importancia del papel para ellos y lo dan sin
mas confrontaci6n. Cualquiera que sea el estilo de enfocar los conflictos a
que normalmente recurre cada una de las dos personas, revelara en
- - "" Pn lin>! 110ieOC13I
ACTJVJDADES DE TRATAMJENTO
147
literal o, par el contrario, buscan juntos, en colaboraci6n, una soluci6n
positiva para los dos en Iugar de ganar uno y perder el otro.
La discusi6n subsiguiente a Ia actividad puede agilizarla el consultante 1
y podrfan tratarse cualquiera de los siguientes puntas: lOuien gana7
lC6mo se siente cada uno? lRepresenta el papel algo dentro de su rela-
ci6n? sobre lo que existe una lucha implicita, tal vez?) lEs -1
comportamiento en este ejercicio representativo, o no, de su comports- i
miento general en situaciones de conflicto? Si usted pudiese cambiar algo
de usted o de su companera(o) en el modo de tratar Ia situaci6n, lque
serfa lo que cambiarfa?
Cuando se tratan cuestiones como *que le gustarfa cambiar es impor-
tante subrayar Ia importancia de Ia conciencia, aceptaci6n y comprensi6n __
como prerrequisitos para el cambio. Es un principia de Ia vida que uno
no puede forzar ni legislar un cambia real (especialmente en alguien) en
una relaci6n interpersonal. Lo que es mAs productivo es observar y dia- _
Iogar acerca de lo que se ha vista, de un modo que nos lleve a aceptar y
comprender Ia situaci6n en Iugar de precipitarnos hacia el cambio para.
agradar al otro o para ajustarnos a un ideal.
b) Su casa: un viaje fantastico
Este ejercicio da a Ia pareja un nuevo modo de observar el asunto de.
Ia territorialidad. Les ayuda a hacer expHcitas las normas o *reglas, a
menudo inconscientes o implfcitas acerca del c6mp se va a utilizar el es-
pacio de su casa (o viviendas separadas) como metatora de Ia relaci6n. )
Puede ser facilitado par una tercera persona, o no. Las instrucciones son .. ,
las siguientes: P6ngase en una postura c6moda ,e imagine su casa tal
como es ahora. Primero, cree una imagen general de Ia casa, una impre- -)
si6n de conjunto. Ahara haga un recorrido por este espacio, ayudado par I
su fantasia. Imagfnese a si mismo experimentandolo segun lo hace. Preste
particular atenci6n a estas preguntas: lA quien pertenece este espacio? -")
lOuien controla Ia utilizaci6n de este espacio Ia mayorfa de las veces?
Dese cuenta de lo que siente cuando se haga y responda a esta pregunta. -
T6mense cada uno de ustedes cinco minutos por Jo menos para Ia excur-,.,
si6n fantasiosa. Cuando hayan terminado, abran Jentamente los ojos y i J
presten atenci6n a esta habitaci6n. ..,
La discusi6n que sigue a esta fantasfa llevan1 seguramente a Ia c.onsi-
deraci6n de asuntos como estos: lEstamos de acuerdo o en desacuerdo n
con quien posee las diversas partes de Ia casa? lC6mo nos sentimos U
1"/-.rnn cnn 1-':lc ronc-c? t .,,. .. nuot"trn ,..,..,.., ... "" .............. _ .... -- f:
chofisnay@hotmail.com
148
LA JNTIMJDAD DE LA PAREJA
r
librio de poden en Ia relaci6n? hemos aprendido de esta actividad?
lHemos descubierto algun modelo o regia. que nos gustarfa cambiar?
, (Una variante de esta actividad es dar una vuelta por Ia casa, en carne
_ y hueso, tratando las mismas cuestiones.)
'/ I
L_.
I L ...
c) Te fastidio ...
'
j
l. ,'": Esta actividad ayUda a facililar Ia confesi6n. de lo que Ia mayorfa de
Ia gente considera pautas de comportarniento indeseables o negativas (que
Ia mayorfa de nosotros seguimos, no obstante). Se puede hacer por escrito
1
1
o verbalmente, o de .ambos modos. Se debe hacer con un espfritu no
-- crftico y a modo de presentaci6n espontanea de ideas.
, ,: Primero un miembro de Ia pareja y luego el otro se taman entre tres
/ y cinco minutos para completar Ia frase, <<Te fastidio .. ,)) de Iantos modos
f L .. como se le ocurra. Te fastidio roncando ... Te fastidio llegando tarde a
casa ... Te fastidio ese abrigo viejo y pasado de moda que
L
,-- , odias ... Te fastAfio siendo condescendiente cuando tu me criticas ... ,
etretera.
- . . Por regia general es mejor no pasar mucho tiempo realizando esta
. actividad. En su Iugar, trate simplemente de escuchar y reconocer y apre-
i :. ciar su intento y el del otro de ser claros y directos entre ustedes.
L_ .
/:.i . . ':.
. ' .
ActivJdades para Ja etapa de estabilidad
I __ ' .. , ..
Estas actividades, destinadas a destacar asuntos importantes de Ia ter-
. cera etapa, muestran a Ia pareja c6mo mejorar Ia relaci6n actual probando
L. nuevas cornportamientos o rituales que pueden ampliar Ia dimensi6n y
,. auinentar Ia capacidad de respuesta de cad a persona en Ia relaci6n.
-.
.,:
por un dla
- ')1 ,:.. (
( >: < Esta actividad ofrece un modo divertido de introducir algo de variedad
-<y: posiblemente, algun conflicto sin resolver en Ia relaci6n.
: En un dfa preestablecido, uno de los miembros de Ia pareja es rey o
Su papel es planificar un dfa, compartido por ambos, totalmente
L centrado alrededor de Ia satisfacci6n de sus deseos. El rey o Ia rein a asu-
que el otro ,esta comprometido a a tender y satisfacer todos sus deseos,
tsiempre que sea posible. Ese dfa no se admite intento alguno de devolver
, amabilidad.
'

nn til"mno 1"1 ntrn mil"mhrn rl ... '" ,.,.,r.,:.., .... .< -- - '-

ACTIVIDADES DE TRATAMIEN'J'o
Esto, de todos modos, no debe hacerse el dla inmediatamentc siguicnte
Ia primera ronda de Ia actividad.
b) Incognito
Aquf se ofrece otro modo de aportar variedad y juego a Ia relaci6n.
La pateja decide Salin un dfa, actuando como si fueran otros qu
jamas se hubieran conocido. Pueden quedar en . un restaurante o e
algun otro territorio neutral, o uno puede recoger al otro en. casa. Cad
uno de ellos adoptara otra identidad, otra vida y otra bistoria para I
ocasi6n. lncluso pueden vestir de un modo diferente y bablar de otr.
forma. AI final de Ia velada deberan enfrentarse, naturalmente, afcaso d
decidir si quieren v J!ver a verse o no. En este momento, deben expresar
se, del modo mas sincero posible lo que les ba gustado y lo que no de su
nuevas identidades. Tal vez alguno de elloo; decida mantener alguna d
estas nuevas caracterfsticas.
c) Contar los sueiios
Contar el uno al otro lo que ba soiiado esa noche puede ser un buen
media de mantenerse en contacto con el inconsciente propio y con el de
Ia relaci6n. Simplemente contar el sueiio, sin explicarlo de ninglln modo
especial, puede ser muy valioso. Hacer de esto un ritual del desayuno,.
es un rriodo de comenzar el dfa con una conciencia clara de d6nde
esta cada uno.
Actlvfdades para Ia etapa de compromfso
Estas actividadcs sirven a Ia pareja de muestra del compromiso que
podran alcanzar cuando sean capaces de ver sus diferencias como algo que
ariade valor, en Iugar de restarlo, a Ia satisfacci6n de ambos, y de tras-
cender las diferencias momentaneas bacia el objetivo de las decisiones y
acciones compartidas, por ejemplo, bacia Ia vivencia de Ia unidad y Ja
plenitud.
a) Posicion f(ll
Es un masait! mutuo. no Vf'rhnl
n!:tra ... 1
chofisnay@hotmail.com
-;'I''
.}\._!
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
ecibir simultaneamente de un ,modo que demuestre Ia inseparabilidad de
:J!S dos. !La posici6n db supone darse un masaje a los pies mutua, muy
y sensual, pero no explicitamente sexual.
l?'am adoptar Ia posici6n ambos miembros de la pareja se tumban en
II suelo boca arriba y con Ia cabeza en direcciones opuestas, de modo que
ada 11.1no pueda sujetar un pie de Ia pareja entre su!l manos, descansando
obre el pecho.
. Una vez que esten c6modamente puestos en esta situaci6n, ambos pue-
len relajarse y disfrutar del cuidado que el otro le esta proporcionando,
nientras al tiempo masajea uno de sus pies. Haganlo solamente con un
cada vez, y asegurense siempre de dar a los dos pies el mism6 trata
niento. Es mejor utilizar las dos manos con cada pie para darle el maximo
le cuidado amoroso.
Veinte cosas que nos gusta hacer
'
1
Este ejercicio ha sido adaptado de Ia actividad de clarificaci6n de
ruores,. de Sid Simon, Veinte cosas que me gusta hacer. Cada uno de
r.s!edes debe escribir al margen de una hoja de papel los numeros del uno
tl veinte. Luego, tan rapidamente como pueda, sin censurar, y sin que
.ea par orden de importancia, relacione veinte cosas que le guste hacer
:on su pareja.
. En ocasiones sirve de ayuda pensar en las cuatro estaciones del aiio y
)acer ia lista de lo que le gusta hacer en cada oca.,ion.
, Despues de haber relacionado las veinte casas estara en disposici6n de
'cpdificar,. ias respuestas.
Ponga un signo de dinero ($) a Ia izquierda de las casas para las que
1agan falta mas de dos mil quinientas pesetas.
J?onga una P junto a las cosas que usted considere que es mejor
:mcerlas en campania de otras personas ademas de su pareja. Pongan una
al !ado de las casas que prefieran hacer juntos a solas.
. Ponga un 5 delante de las cosas que tambien habria puesto en su
lista cinco aftos atras.
. : Ponga un asterisco () junto a las cinco cosas en particular que mas le
gusta hacer, personalmente. Ponga un signa mas ( +) junto a aquellas que
usted cree que mas le gustan a su companero(a).
Finalmente, a cada cosa de su lista Ia fecha en que Ia hizo por
ultima vez.
. Ahora compartan sus listas el uno con el otro y discutan las similitudes
.... ,_ onti"O C'Ht' 1ict'3(" rrP.P.n inntnc;: n11P rPnrpc;pnfp.
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO
151
Cuando hayan completado Ia actividad, dediquen algo de tiempo a
comentar sus reacciones, descubrimientos y t>entimientos actuales.
Activldades para la etapa de creac16n conjunta
a) P/anificacion de proyectos
I
I
:I
I
I
El objetivo de esta actividad es ayudar a los individuos y a Ia pareja
a establecer objetivos y met as mediante Ia identificaci6n de proyectos es
1

pedficos que les puedan llevar hacia sus aspiraciones. Algunos seran pro
yectos conjuntos, otros seran individuales. Algunos estaran relacionados
con Ia pareja, otros Jo estaran con el trabajo o con el tiempo de ocio.
Para iniciar Ia planificaci6n de un proyecto piensen en los valores, ne-
cesidades, recursos y objetivos que ustedes pueden haber aclarado con
anterioridad (tal vez mediante Ia actividad de Las veinte co!ias que mas
les gustan>> ). Ahora, Irate de formular algunos proyectos que le permitan
materializar Ia mayor cantidad posible de tales valores y deseos. Piense en
Ia forma en Ia que diferentes aspectos de un proyecto le puede conducir
hacia diferentes objetivos, algunos propiciandole una experiencia superior
que le gustaria tener y otros dandole Ia oportunidad de aprender a hacer
alga que le guste, y asf sucesivamente. En Iugar de pensar en objetivos
con estrategias dispares asociadas con cada uno, trate de desarrollar una
imagen global de nlgunas formas de satisfacer varios objetivos con un pro-
yecto.
Para ayudarle en este proceso, pruebe con algunos, o con Ia totalid<J.d,
de los siguicntes ejemplos:
I) Piense en proyectos vocacionales, recreativos o centrados en Ia re
laci6n, con los que usted ya este comprometido. Considere los aspectos
de estos proyectos que le brinden oportunidades de aprender casas que
quiera aprender, que le !Ieven a valiosas experiencias superiores que usted
quiera tencr, que le permit an alcanzar los valores, objetivos y deseos que
son importantes para usted, etcetera. Piense en lo que usted podrla aliadir
o quitar a dichos proyectos para que le den una mayor sati:;facci6n .
2) Haga una lista de los proyectos que tiene en mente a los que no
se ha comprometido todavia. Piense cuales pueden ayudarle a realizarse
mcjor. Haga algunos planes para ellos.
3) Tambien pueden hacer juntos una presentaci6n acritica de idea.c
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de proyectos. Haga una lista de todas las ideas que Je vengan a Ia m"
.... ust<!d, los juntos. r-:.o. los
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1' '1. 152 LA INTIMlDAD DE LA PAREJA
.
a evaluar cada proyecto en lo que atane a sus valores y objetivos y decidir
qu6 proyectos les hadn mAs satisfechos de su vida.
r i . .
i '
;\' .. ; : b) Montana de fantasfa
:
( .. :I Esta es una .actividad de fantasfa guiada orient ada a ayudar a las pa-
1 .. , rejas a descubrir sus ritmos y caminos, ind'ividuales y compartidos: co-
. miencen por sentarse c6moda y tranquilamente el uno a! lado del otro con
J : los ojos cerrados. Ahora imagfnense que estan juntos al pie de una mon-
! , , tana. Segun empiez.m a subir Jentamente por el camino sienten el calor
t: . del sol en Ia cara ... aspiran el tenue aroma de las flores silvestres ... oyen
(( el munnullo de un manantial .de montana. Elcamino es tan ancho que
t ; : pueden caminar juntos cogidos de Ia mano. Avanzando juntos sienten no
, . s6lo el calor del sol, sino el de su propio contacto en las pausas ocasio-
. \ , ..
' nales en que se mira el uno en los o jos del otro. .
; . Continua su caminata, Ia senda se hace, de repente, mas estrecha y
pronunciada. Ya no pueden avanzar juntos de Ia mano. El camino se
!;:, . convierte rapidamente mas en un ejercicio de escalada que en un paseo,
y necesitan de vez en cuando utilizar las dos manos para escalar las partes
rocosas mas empinadas ... y de vez en cuando tienen que pedir ayuda al
otro. AI irse haciendo el camino mas rocoso y empinado, sienten algo de
miedo a resbalar y caer. El estres de Ia escalada amenaza con afectar a Ia
relaci6n.
Despues de algun tiempo de esfuerzo llegan a un cruce de caminos.
Delante de ustedes hay dos posibles elecciones: un camino estrecho que
" lleva directamente a Ia cima de Ia montana, y un camino mas suave, a su
, _ derecha, que rodea Ia montana y alcanza Ia cima despues de un recorrido
mas largo pero menos agotador.
Juntos reflexionan sobre lo que han pasado hasta el momento y pien-
i; san en Ia elecci6n a Ia que se enfrentan. (,Que ideas, sentimientos y pre-
"'1
.,.. guntas se les vienen a Ia cabeza? (.Que camino van a elegir?
, . Sigan Juego imaginandose el resto del recorrido por el camino de su
\ elecci6n. Cuando, en el ojo de su mente, alcanzan Ia cima de Ia montana,
L- (,que sienten? y (,que hacen? T6mense todo el tiempo que les sea nece-
sario para completar Ia fantasfa. Cuando hayan finalizado, abran los ojos
_( . y centren su atenci6n en Ia habitaci6n en que se encuentran.
L Cuando ambos hayan completado Ia fantasfa, pueden hablar entre sf

de lo que han visualizado y sentido durante el ejercicio. Traten de cen-
trarse especialmente en Ia similitud de ritmo y paso o en Ia potencial
complementariedad de sus diferencias.


- T PYnnPt:f!lC' Pn rfpa 4!H!1trf-:lrnnr nhri-
ACTIVIDADES DE TRATAMIENTO 1.53
Jidades. En ultimo extremo. estan destinadas a facilitar Ia transfonnaci6n
en Ia relaci6n de Ia pareja, y no simplemente un cambia en el comporta-
miento o papeles de los individuos que Ia componen. Por ello exigen com-
prometerse en un proceso de dtscubrimitnto y crtaci6n conjunta de un
modo que supone algo mas que Ia simple predisposici6n a seguir una pres-
cripci6n.
Para hacer una prescripcion, tendrfa que haber hecho un diagn6stico
profundo y preciso de Ia situaci6n y, de este modo. les estaria robando Ia
oportunidad de descubrir esto por sf mismos. Creando uno su propio tra-
tamiento segun avanza por el camino. se evitan los inconvenientes de tan-
las tecnologfas de como se ofrecen hoy en dfa. Se evita,
por ejemplo, quedar atrapado en el ciclo de expectativas disparatadas-
decepci6n: los gurus del desarrollo pintan unas imagenes tan brillantes
de c6mo se encontrara cuando tennine el tratamiento,. o aprendizaje,
que sus esfuerzos graduales bacia Ia propia realizaci6n parecen un juego
de nirios en comparaci6n.
Hay que evitar tambien el error tan comun en los tratamientos medi-
cos, -es peor el remedio que Ia enfermedad-. el manido tema de Ia
enfcrmedad iatrogtnica, No existe c.ambio alguno que sea simple y sin
complicaciones: un cambio en un sistema produce automaticamente otros
cambios. Solamente se pueden calibrar si existe algun mecanismo de in-
formaci6n en el sistema (o relaci6n) que le permita saber si el cambio
original esta produciendo el efecto deseado. Tal mecanismo de infonna-
ci6n es un elemento incorporado en las actividades descritas en este ca-
pftulo. c
Un final que hay que evitar igualmente es el de fomentar Ia
pareja de gemelos. Esto suele ocurrir cuando aquellos que han pasado
por cierto tratamiento 0 metodo de formaci6n se 4<transforman en disd-
pulos que parecen iguales, hablan igual y piensan igual que sus mentores.
Si bien estas actividades tratan de ayudarnos a superar el egofsmo, no
promueven Ia perdida de Ia propia individualidad. De hecho, yo creo que
lo que hace que una relaci6n sea realmente satisfactoria y creativa es el
cuidado -maximo- de Ia individualidad. En ese sentido, estas activida-
des ofrecen un maximo de estructura (comparable al recipiente en el que
se echa a! go) y al mismo tiempo un maximo de libertad (Uenar el reci-
piente con Ia mezcla que usted quiera). Yo creo que esta combinaci6n de
estructura y libertad contribuye a crear el tipo de individualidad discipli-
nada que tanto se necesita en las relaciones de hoy en dfa. Se necesita
valor y disciplina para llegar a ser un individuo. Es mucho mas facil seguir
al rebafio.
Tambien se necesita_ valor y disciplina para emprender cualquier ca-
""''"" h!S,-.113 fr'lnlt'f"l'\r1"'1"1'li....1An Aa. "'""' .,......;'-"""'"' " 1,., rf.a. 1., .,..at,..-t..<..-. t."n """h"'
chofisnay@hotmail.com

LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
,.
. proceso inevitablemente implicara dolor y que nunca se alcanzara el mas
aho ideal. Sin embargo, si se reconoce que se csta eligiendo entre Ia trans-
r 'fonnaci6n y el estancamiento, Ia -elecci6n cobra un mayor significado.
,: . Como hemos visto, Ia evoluci6n seguira produciendose tanto si se es par-
I ticipe voluntario o renuente. La elecci6n se limit a a optar ahora entre Ia
aguda aflicci6n ocasional de renunciar>> a las costumbres de toda Ia
vida)(> para hacer sitio a algo nuevo o a una aflicci6n cr6nica mas continua
pwvocada por el alaque incondicional a Jo viejo.
Las actividades de este capitulo nos dan Ia estructura para liberar ener-
. gfas y rrespuestas nuevas y potencialmente creativas. Pueden ser utilizadas
como melodos para aprender a cooperar de un modo mas consciente en
el proceso de evoluci6n del ... Viaje de Ia Pareja.

; I
i;:
j ..
Epilogo
Mas alla de la intimidad de la pareja:
La era de la creaci6n conjunta
"Los animates en/raron de dos en dos,
e/ e/efante y el canguro ... ,.
/ area de Noe,
salvacion de Ia pareja,
sa/vaci6n de Ia especie,
salvaci6n de los individuos.
Todo depende de dos
v 1odo interdepende de dos.
Dos entran en el area de Ia salvaCi6n
para rea/izar una nueva creaci6n
trascendiendo de Ia alienaci6n,
en pos de Ia transformaci6n.
Siempre se necesitan dos
para crear un tercero.
1 Yo Mismo y el Otro,
interior y exterior,
espiriru y carne,
poder y amor,
hombre y mujer.
Los opuestos se atraen
y se repelen,
y susurrando a dos,
en armonfn o cacofonfa,
A .......... _ ..... ..., nl ,....nrn
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LA INTIMIDAD DE LA PARE! A
Pero, 1,donde estd el centro de esta silbante-susurrante
centrlfuga y centrlpeta
danza de energla yin-yang?
tLa fuerza creativa original
que lo mantiene todo junto
creando un punto inmovil en media del movimiento,
un centro diridico?
tY c6mo podt:mos 1/egar a conocer
esta fuerza creativa original
de modo que podamos
colaborar
con ella?
l y como podemos 1/egar a. saber
c6mo somas?
Yo estoy comenzando a saber
como soy yo.
Pero, 1,como eres tu y tu
y ru?
Somas Iantos aqul,
allf,
4
fuera.
tCorr,o podemos
1/egar a saber jamds
como somos
o como ser
linicos y re/acionados,
autonomos pero parte
de una totalidad mayor que nosotros dos?
Hay sitio para todos nosotros en el area
cuando comprendamos
nuestro complementariedad separada pero lgual, interdependiente.
Cuando reconozcamos
(hacienda real)
Ia rea!idad subyacente
de nuestro unicidad,
que comienza por reconocer nuestro dualidad.
La division estab/ece
el conte.xto
para Ia reviri6n;
i
MAS ALLA DE LA IN11MIDAD DE LA PAREJA
uno llega a ser dos
y juntos entramos en e/ area
para crear un tercu elemento:
nuestro unidad,
que es nuestro salvacion.
Hacen falra dos
para 1/egar a ser uno.
Estamos entrando en
Ia era de Ia relacion.
La comprensi6n humana ha alcanzado
1m nivel de consciencia de Ia realidad
en Ia que se comienza a ver
que las relaciones entre las casas
son tan importantes, si no mar,
que las propias co.ras.
nosotros comenzamos a despertar
a/ hecho de que este mundo de interconectada.r
relaciones y modelos
estd plagado de sutilezas y paradojas,
las cosas no son siempre lo que parecen,
fuerzas aparentementt opuestas
pueden s,..r de hecho dos caras de Ia misma moneda.
Y as parece ser
con los hombtes y mujeres.
En ningun sitio en 'e/ Universo
exirte una ilu.rtracion mas viva
de Ia paradojica complementarkdad de lo$ opuutos
que en el calor y Ia humedad
de Ia real, viva, estrecha
relacion entre e/ hombre y Ia
Aquf, como hombres y mujeres
1/egamos a saber directamente
los principios de Ia atraccion y el rechazo
que prometen-amenazan
salvar-destruir
nuestro mundo.
El poder del amor,
e/ amor del poder,
Ia sabidur{a de conocer las diferencia.r
1- -- L .' .J '
151
, .,
-J
chofisnay@hotmail.com
)'58
LA JNTIMIDAD DE LA PAREJA
en forma.s poderosamente amantes
y amanremente poderosas:
fstas son la.J lecciones que aprendemos en esra Era de Ia Rr/ac16n.
Y nue.rrra escutla para aprender esta.s leccioneJ
Ia reiaci6n de Ia pareja,
Ia escue/a de Ia vida de rodos los dfa.s
donde todos somas profesores, unos de otros.
Coda uno en.uria a otro.
-Aprendemos mejor de aqueUos a qulenes amamos,.
Nutstra escue!a de hombres y mujeres es el area de Noe
1' de Ia era que viene, algunos Ia /Iaman Ia Nueva Era,
f : la de Ia Relacion
; donde, de dos en dos, somas iniciados
' en los misterios de Ia vida.
Lo:J miscerioJ que Kratamos de penetrar
y dejar que penetren en nosotros,
del mismo modo que tratamos de conocer
y ser conocidos por nuestro ser querido.
:'. ', . Yen esta bU.rqueda,
. , esta investigaci6n, esra aventura
GOETIIE
' ' enrramos en conracto mas lntimo y mas profunda
r . con quiern -pensamos- es otro ser diferenre de uno,
. ' con otra persona aurtnrica y aur6noma, pero suficienremente cere ana a uno,
para esfar acariciando continuamente nuestro personalidad autentica y auJ6noma.
;( Y, de a/gun modo, con intenci6n consciente o sin ella,
:, nos vemos transformados:
.i, una enridad mayor que dos,.
::<, que se crea de Ia qufmtca de nuestro mteracct6n.
d<
, , .
.:. ;. Nace una nueva comprensi6n,
una comprensi6n del verdadero significado
de Ia relaci6n hU11Jqna justa,
k del significado del dolor y Ia lucha que son alguna.s veces
t .. : necesarios en e/ proceso,
t:' de Ia exveriencia de ser oarre de a/po mavor oue uno mismo.
MAS ALLA DE LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
dei reconocimienio de que aunque nuestra.s contribuciones a/
funcionamiento de esa totalidad son diferentes, son igualmente va/iosa.s,
de Ia profunda y directa e.xperiencia de nuestra interdependencla, no
solamente con el otro, sino con loda Ia vida.
)59
EJ area de Ia Nueva Era, Ia Era de Ia :nelaci6n, encontrara a Noe y
su companera en el tim6n, que no a Noe solo ..
Sera una Escuela para el Ser, asf como para el saber y el hacer.
Pondra interes en el estudio y Ia aplicaci6n de las Leyes de Ia Rela-
ci6n, como se han descubierto en el viaje de Ia pareja y como se aplican
al mundo que esta mas alia.
Como pareja, los Noe cornpartiran el mando durante el viaje, demos
trando a todos los que quieran verlo las posibilidades transformacionales
de estas uleyes.
Bajo su tutelaje y gufa, maduremos hasta comprender c6mo se aplican
esas !eyes a nuestros esfuerzos en Ia propia transfonnaci6n, asf como a.
nuestros esfuerzos por participar con sentido en Ia transformaci6n del
mundo.
A fin de cuentas, todo el mundo es un area formada por parejas:
parejas de fuerzas aparentemente opuestas en Ia psique, parejas de nacio-
ncs luchando por poder o tcrritorio, parejas de hombres y mujeres chi-
llando para que les oiga el otro, para ser reconocidos y, si puede scr,
am ados .
Nuestros capitanes, los Noe, como arquetipos de hombre y mujer del
area, que viven en esta epoca de Ia evoluci6n hum.ana comprenden que Ia
generaci6n del YO se ha terminado. El narcisismo ya ha hecho todo lo
que tenia que hacer. El individuo s6lo unicamente puede llegar hasta don-
de ha llegado en el proceso creative. Resulta necesario relacionarse con
d otro para superar los propios limites y habitos y 'entrar en contacto con
nuevas rorias. Y queda en manos de las mujeres y hombres
m<is comprensivos el catalizar el paso a esta era postnarr.isista.
formando como ellos lo hacen, un centro diadico, un centro alrededor ...
del cu;.ll danzan y se arremolinan fuerzas aparentemente opuestas, Ia pa- /
reja tipo, los Noe, nos pueden ayudar a comprender Ia realidad subyacen- I
le de Ia presente sensaci6n de caos y confusi6n.
Nos pueden ayudar a ver que real mente existe una luz que nos gufa l
hacia nuestro destino. Y que esa sensaci6n de mal-estar que hoy se sufre ..
es, sencillamente, Ia fiebre de Ia transformaci6n. Es el proceso natural de
defensa del organismo humano contra Ia invasi6n destructiva destinado ar.]
restaurar Ia armonfa del sistema. i
En resumen, nos pueden ayudar a comprender los principios de la 1..
.... ,.,,.;;," ,.,,., ,.,.,,b Muv esoecialmente. nos Dlle
"'" chofisnay@hotmail.com
'1
--____...
"J t;,' 160
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[
-, ... diferen_ciada, una capacidad que Ia base para llegar a ser una
, j . humamdad.
! . Mediante su vivencia comun pueden darnos un modelo que emular.
1 ;\' :Mediante las fornlas sociales de las que son precursores se puede crear un
! . ; ambiente para que nos incorporemos plenamente al proceso de transfor-
r :maci6n propio.
r > : ;,C6mo senin est as nuevas form as sociales? l C6mo se nos
i . 'las form as del conoc)miento de Hombre-Mujer?
j ,, De acuerdo con los Nof, tenemos un rico y estimulante futuro por
.::: delante de nosotros. Como ellos nos han mostrado, resolver los problemas
,, .
i .. .. del mundo del mismo modo que resolvemos los problemas personales o
I
L _. comunales es algo que no se puede hacer en el aislamiento. La resoluci6n
:! . de problemas es una aventura comun, que funciona mejor cuando indivi-
1 -duos, grupos y naciones son capaces de conciliar en equilibria las fuerzas
; de hombres y mujeres. Tambicn funciona mejor cuando somas capaces de
I ' .. , ver nuestras diferencias como partes esencia Jes de un proceso evolutivo
I :: 'mayor, como estfmulos para ayudarnos a ampliar Ia propia identidad y los ' . \
; i Afmites establecidos.
' _ i , En el futuro entraremos en Ia relaci6n con el ob jetivo consciente de
: utilizar nuestras diferencias como fuente de creaci6n, que no de conflicto.
f Practicaremos los principios de transformaci6n que hemos aprendido en el
l .viaje de Ia pareja, tanto en el amor como en el _trabajo.
-- De este modo nos estaremos centrando conscJentemente en el proceso
. de creaci6n, utilizando una sfntesis de nuestras individualidades singulares
?para materializar una finalidad comun.
:,!('
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Secci6n II
Para asesores profesionales
Esta secci6n, compuesta por los capftulos nueve y diez esta destinada
principalmente a asesores de parejas. En el capitulo nueve, +</ asesor
como gula de Ia pareja)), se exponen mis fundamentos te6ricos y un caso
lipico. En el capitulo diez, Los tal/eres intensivos para grupos de parejas,
explico c6mo dirijo mis talleres de fin de semana para grupos grandes de
parejas, y el enfasis especial que pengo en ayudar a las parejas a crear
sistemas continuados de apoyo despues del fin de semana.
Ambos capitulos tambien pueden ser bastante provechosos para pare-
jas que deseen realizar su propio desarrollo. Y el capftulo nueve puede
ser de ayuda para parejas que esten pensando en Ia terapia de pareja. Se
puede utilizar como una especie de gufa del consumidor para ayudar a
establecer objetivos y expectativas y exponerselos claramente al asesor.
AI igual que cada individuo es unico, tambien lo es cada pareja y cada
asesor. Por este motivo, esta secci6n, no esta destinada a usarse como un
<libro de cocina. Un mejor uso serfa observar las similitudes y las dife-
rencias entre Ia situaci6n propia y las descritas aquf, y utilizadas como un
estfmulo para el dialogo entre los miembros de Ia pareja y entre Ia pareja.
y el asesor.
chofisnay@hotmail.com
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I)
Capitulo 9
El asesor como guia de la pareja
..
En una u otra ocasi6n, todas las parejas tienen Ia sensaci6n de estan-
camiento, de frustraci6n, junto con Ia incertidumbre de si las casas po-
drian ser de un modo diferente. Esta sensaci6n puede durar simplemente
unas pocas horas o persistir durante anos. Cualquiera que sea Ia duraci6n,
suele darse Ia sensaci6n de estar en el limbo, de no tener poder para
cnmbiar Ia situaci6n. de estar estancado en un Iugar.
Este sentirse estancado (o como algunos terapeutas lo de.nominan, ver
se en un callej6n sin solida) normalmente tiene Iugar cuando Ia pareja se
encuentra en un punto de transicion entre etapas evolutivas. Tal vez ya
se han cubierto Ia mayoria de las tareas evolutivas asociadas con In etapa
del idilio, pero enfrentarse a las potenciales luchas por el poder dentro de
Ia relaci6n constituye un panorama nada alentador. 0 tal vez se ha alcan-
zado ya cierto grado de estabilidad y el compromiso esta a Ia vuelta de Ia
esquina. Los periodos entre etapas se suelen caracterizar ,Por: 1) Ia sen-
saci6n de haber satisfecho un conjunto de necesidades, que como resul-
tado han dejJdo de ser tan apremiantes; y 2) cierta sensaci6n de desaso-
siego asociado con Ia ararici6n de nuevas necesidades que todavfa no se
sabc c6mo satisfacer. De este modo, esta sensaci6n de irresoluci6n, o
compas de espera, puede ser simplemente el resultado de estar <<en tran-
sici6n entre etapas importantes de Ia vida.

r su eran estas transiciones tranquilamente .. . :-]
en un momenta u otro, s1en s e a guna uente 11\l.elas"_ '
para ---
UI)a nueva fuente de aportaciones Ia forma de asesorfa a
Ia pareja en Ia que esta se reune de modo individual o como tal con una
tercera persona, asesor de parejas, durante un periodo de tiempo que
puede ir dcsde un par de sesiones, tirando por baio. a dos anos. como
h

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chofisnay@hotmail.com
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l


B

LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
ficar o desarrollar los recursos que necesitan para encontrar una soluci6n
r'i sus problemas. El asesor actua_Q su el Sistema,
LJuiandolo hacia 1) Ia conciencia de lo que ocurre actualmente, as como
_ _gustado suce-
r
- , ..,:::, .-= r nsi=- y ac:J:!:;!Dn j esta sltua!:!6.!! ..
, l'ftHi e110S", pero no ahora; 3) Ia. responsabii"i'daCrde l'O'que 1
-esperamos ctear,
un las necesidades de Ia
! --Deeste modo, el ayuda a disenar experiencias para Ia pa-
'
:_ .eja que hagan mas clara o explfcito exactamente Ia que esta ocurriendo.
Una VfZ que se logra Ia conciencia de lo que esta ocurriendo, es poco lo
- JUe fa1ta para responsabilizarse y poder elegir en Ia cuesti6n. En otras
: Ia clara definid6n del problema es un gran paso para llegar a su
l soluci6n. modo, a las parejas I rata
<ie explfcito Ia implicito de- un modo que fomente el sentido de
vivir, y no prepa-
; I ase5or como gula
Un asesor es, pues, un guia a lo de Ia vida, con Ia
- etce-ciorq)ara poder fomen ar a capac1
'-ev 'lUar criticamente los sentimientos y perce uno, mientras I
rnism!tJ!em o ms 1r 1 o e con ianz
, En 'ra presencia de tal perspectiva de un tercer ojo, se induce a las
a mejorar su capacidad de aceptar Ia incertidumbre, Ia ambigiie
:fad y Ia paradoja, logrando una mayor conciencia y mas posibilidades de
-egir entre las diferentes form as de ordenar y dar forma entre ambos a
. l__1a que fn!cuentemente presenta un aspecto verdaderamente ca6-
ico.
Como proceso para el desarrollo del individuo, asf como para el de Ia
. l treja, el asesoramiento a est'as tambien produce, en ultimo extrema, su
erecto sabre los sistemas humanos del entorno en que Ia pareja se relacio-
la: amigos, familia, comunidad. Cada aspecto evolutivo al que Ia pareja
enfrente y resuelva crea una ola de cambios reverberantes en el indi
1. Uuo y en Ia comunidad de tal modo que, durante el tiempo que se
nantenga el flujo de comunicaci6n entre los diferentes niveles del sistema
1dividuo, pareja, comunidad), seguirci habiendo un proceso conjunto de
i aptaci6n y maduraci6n.
.
EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
16S

El desarrollo tiene Iugar, tal como hemos comentado en capftulos an-
teriores, por etapas. Y al ir avanzando de etapa en etapa, frecuentemente
se encuentran resistencias al cambia. Estos puntos de resistencia -Juga-
res de estancamiento- constituyen el centro del trabajo del de Ia
pareja: creando una consciencia mas clara de d6nde habra habido confu-
si6n o evitaci6n; disenando practicas seguras o actividades estructuradas
para ayudar a las personas a contactar con los recursos desconocidos; mo-
delando una visi6n de Ia realidad que se centre en aceptar las casas tal
como son y reconocer el potencial inherente al momento actual, en Iugar
de preocuparse por c6mo deberfan ser o por lo que e<podrfa ocurrin..
El callej6n sin salida como oportunldad
El callej6n sin salida que se presenta ante una pareja es una oportu-
nidad para emplear nueva informaci6n en Ia relaci6n sobre necesidades
no cubiertas o algun recurs'o no utilizado. El callej6n sin salida tiene Iugar
porque las fuerzas que presionan en pro del cambio (normalmente Ia con-
ciencia de un problema o de una necesidad insatisfecha) son exactamen-
te iguales a las fuerzas que se resisten al cambio (normalmente debidas a
Ia percepci6n de una carencia de recursos interiores y exteriores o a Ia
insistencia en mantenerse dentro de unos modelos conocidos). Durante el
ticmpo que se mantenga esa situaci6n no se producira cambia alguno. La
nueva aportaci6n que se necesita ha de hacerla el asesor, y es para que
altere el estancamiento e indique Ia forma de salir del callej6n: tal vez
reconocer de modo mas claro una necesidad o que uno cuente con recur-
sos que anteriorinente no utilizaba o desconocfa; tal vez simplemente una
mayor disposici6n a arriesgarse a lo desconocido, a esforzarse al maximo.
Esa nueva aportaci6n at sistema de Ia pareja propicia una reorganizaci6n
de las fuerzas presentes en un nivel mas desarrollado de diferenciaci6n e
integraci6n, ya que se apoya en mas informaci6n de Ia que con anterio-
ridad disponfa Ia pareja.
AI aumentar el nivel de integraci6n de las partes diferenciadas, tam-
bien aumenta el nivel de desarrollo de uno. Por esta raz6n, el termino
desarrollo se utiliza como sin6nimo del nivel de diferenciaci6n e integra-
ci6n, de Ia capacidad de respuesta y del nivel de conciencia de uno.
Cada etapa evolutiva tiene sus impulsos y resistencias caracteristicas,
asf como tambien los tienen los perfodos de transici6n entre las etapas.
Las parejas normalmcnte van en busca de asesoramiento durante una cri-
sis evolutiva en Ia que les gustaria contar con alga de ayuda para resol-
verla. Y dejan de asistir a Ia terapia en cuanto han identi.ficado o desarro-
llado recursos internos propios -para contar con Ia clase de nueva apor-
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,Ji)6 LA INTJMIDAD DE LA PAREJA
Me gustaria exponer un caso a modo de ilustraci6n para demostrar que
el proceso de asesoramiento a las parejas puede valer para aumentar Ia
consciencia, Ia responsabilidad y Ia capacidad de eleccion en situaciones
1emporales de estancamiento. Este caso tambien ilustra de que forma el
proceso puede ayudar a Ia pareja a utilizar su relaci6n como vehiculo
tanto para el desarrollo personal como para el cambia comun, y de este
modo aumentar su capacidad de respuesta no s6lo en su vida personal
sino tambien en su entorno social.
, en sus y tantoi s6os, con.dos hijos guinccaoeros,
Janet y David, habian estado viviendo durante varies anos en lo po-
driamos. denominar un "estancamiento de Ia lucha ror el poder. CJda
uno esiaba encerrado en su comportamienro estereotipado acorde a los
papeles sexuales con relaci6n al trabajo y Ia responsabilidad familiar; pcro
:;e avecinando el momento en 4ue todo esto tendria que cambiar.
o s de crisis inminente,
nnc!uso en medio de Ia mas aparente estabilidad. Janet estaba muy inyu1c-
en los ullimos meses debido a Ia crcciente cantidad de tiempo fibre
que tenia ahara que sus hijos ya no depcndian tanto de ella. Ella queria
encontrar un trabajo fuera de casa, pero estaba insegura de sus aptitud.:s.
JI-Iabia empleado mucho de su tiempo libre en trabajos voluntarios
los servicios sociales de Ia comunidad. David es el de un gran
supermercado local, que se sentia atrapac.Jo por su trabajo y por las res
ponsabilidades econ6micas de ser el cabeza de familia de Ia casa. Janet y
David iambien se sentian impacientes el uno con el otro. Ella dcseaba
que el ruviese mas tiempo libre para estar con ella y relajarse, y el queria
que ella dejase de quejarse y encontrara una nueva ocupaci6n de Ia 'iUt:
pudiese disfrutar. Ella le criticaba lo mucho que trabajaba; el Ia presio-
naba para que encontrase un trabajo. Tambien tenian dificultades en su
relaci6n sexual. El Ia encontraba lenta en sus reacciones y algo mas pasiva
. 'de lo que le gustaria. Ella pensaba que el abordaba los contactos sexuales
: de manera compulsiva y mecanica. Y asi iba todo ...
'
''
I -L I.:."'.
1
: Conciencla: lQue esta ocurriendo entre nosotros?
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:! \ . ue cad a . de se derLYJilla.,.d.e..-t.t.e.s fuen!el'
; , interrelaCiC>' : su inca ac ad _p_ercibida, el o distante com-
;: pqrt;unienlCL de!_Q!ro y el efecto
.:da,d..-Por este mgfivo, Ia primera etapa del trabajo -experimentar Ia ne
rcesidad. del cambio (en los tres niveles: personal, interpersonal y social}-
ya1 estaba teniendo lugar. Esto puede denominarse Ia fase de conciencia.
n ....... - ..... - .. ... ..... ,.._ .... A .... l nn,.. ............. -: .... -.... T ... - ..... n ..... :A .. _,..._,. .... _ .... _ -- .. :.J.
Et ASESOR COMO OUiA DE LA PAREJA 167
AI contar su vida individual y de pareja, relataron Ia historia de un
breve pcriodo romnntico, seguido de una dificil lucha por el poder que
duraba ya varios anos y recientemente lin periodo de semit;stabilidad
aceptarse el uno al otro tal y como eran, altemado con Ia sensaci6n de
no rodemos seguir asi el resto de nuestra vida,., Por este motivo, a pesar
de que su relaci6n parecia ser bastante estable, por lo menos en el sentiJo
de su duraci6n, el hecho de que frecuentemente volvieran a cui parse con
Ia expre!li6n caracteristica de Ia etapu de Ia lucha por el poder, i<Si no
fuese por li ... , nos dice que necesitaban trabajar mas para asumir sus
luchas por el poder proyectadas en Iugar de ccntrar sus esfuerzos en cnm-
biar al otro. Por esta raz6n, Ia fase de Ia conciencia (o primera) de nues-
tro trabajo tenia como objetivo: 1) clarificar las preocupaciones individua-
les y de Ia pareja; 2) ayudnrles a sentir que necesid<Jdes no se satisfacian
en Ia relacion de cada Pno de ellos y del otro; y 3) ayudarles a vivir c6mo
habian contrihuido ambos a crear Ia situaci6n de estancarniento.
Por este rnotivo, en el caso de Janet y David, aunque vinieron a las
sesiones mcdianamente consrientes de las necesidades que no satisfacian,
su vivencia tenia que ser ampliada para incluir Ia conciencia de como
vei<J Ia situaci6n el otro, con objeto de ayudarles a asumir su lucha por
el poder proyectada y conseguir una estabilidad mas fiable en su relacion.
Una tecnica para ayudarles a adquirir esa experiencia es Ja de invertir Ius
pupeles, en Ia que pedi a Janet que contara Ia historia de David como si
fuese el, y que el se transformase en Janet y contase su hisloria.
AI comenzar esta actividad, nipidamente se via que era extremada
mente dificil para David entrar en contacto con los sentimie01tos de pasi
vidad y falta de iniciativa propios de Janet. AI hacer de Janet se ponfa
muy tenso y fuera de Iugar cuando se aproximaba a expresiones tales
como debilidad. Con objeto de facilitar que el desempenase el papcl
pasivo, decidi probar otro experimento, el ejercicio de elevaci6n de ca-
beza, brazos y piernas. Le pedi que se tumbara tranquilo en el suelo,
mientras ella le subia y bajaba lentamente Ia cabeza, los brazos y las
piernas -uno por uno-- con una actitud de cuidado confiado. Este ejer
cicio de concienciaci6n total del cuerpo ayud6 a David a experimentar y
comprendt:r de un modo mas completo sus resistencias a Ia pasividad y
receptividad y a entrar en contacto mas estrecho con los sentimientos pa-
sivos y fuera de control en el mismo. En los siguientes cambios de papel,
el encontr6 mucho mas facil Janet.
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La tecnica de invertir los papeles es mas que Ia formaci6n en Ia em-
patia utilizada para facilitar Ia comunicaci6n interpersonal. Es, de un.
modo mas significative, un vehiculo para llegar a Jo que el terapeuta "'
Ia Gestalt Jim Simkin denomina .(jel otro lado de su moneda,
chofisnay@hotmail.com
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LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
0
desarrollar el papel activo, habiendo estructurado Ia mayorfa de su vida
(con las bendiciones de Ia sociedad) en torno a evitar Ia pasividad o los
.. sentimientos de estar fuera de control. Por este motivo, desemper'iar el
(:. papel pasivo era un experimento de Ia Gestalt que le daba Ia oportunidad
I de contactar con un aspecto de su potencial humano del que el no era
'-.;. :consciente. Si, como dijo Carl Jung, es una ley psicol6gica que lo que es
inconsciente se proyecta, como David no podia experimentar sentimientos
I pasivos y receptivos, )os proyectaba todos sabre Janet. El dejaba que fue-
l,- ra ella Ia responsable de todos los sentimientos de este tipo en Ia relaci6n,
. mientras que el desemper'iaba solamente su papel activo. Este mecanismo
de proyecci6n generalmente a estereotipos rigidos de .los papeles
_ sexuales, tales como, (<ella es muy complaciente, soy yo el que decide ...
Tambien conduce predeciblemente a Ia necesidad de proyectar en el otro
miembro de Ia pareja esos sentimientos que no encajan en Ia propia ima-
gen de uno (por ejemplo, en el caso de David, Ia debilidad) y luego
L,- condenarla por tener tales sentimientos. Esto, como hemos vista, es el
ingrediente esencial de Ia lucha por el poder.
I .- Su provcchoso trabajo con Ia inversi6n de papeles les llev6, m<\s all<\
Ia etapa de Ia lucha por el poder, a Ia etapa de estabilidad, mas segura
pero mas flexible, por media de varios acon;ecimientos: tanto David como
( Janet entraron en contacto con una parte de elias mismos a Ia que ini
! cialmente habian negado Ia expresi6n, cada uno adquiri6 una comprensi6n
- mas clara del otro y se enfrentaron a Ia complejidad de desarrollar
.. una respuesta integrada a su situaci6n, respuesta que tuviera en cuenta
; tanto Ia pasividad como Ia actividad de un modo equilibrado en Iugar de
\: rfgida y compulsivamente. Una respuesta integrada, como indlviduo o
,! como pareja, no se caracteriza ni por Ia dominaci6n (demasiado) ni por
i Ia privaci6n (demasiado poco), sino que supone en ambas personas un
de actividad+pasividad y control en proporci6n a las cambiantes
1
' necesidades de ambos.
1 Generalmente, al trabajar para desarrohar esa respuesta integrada, se
L_ encuentran muchas subpersonalidades>> o papeles del sistema homeos-
tatico interno de cada persona. La personalidad es, realmente, una colec-
1
ci6n de tales personajes. Y justamente como las mascaras simb61icas de
la comedia y Ia tragedia, cada personaje de mi drama tiende a tener
Ldos caras. La personalidad Se puede expresar en si misma, tanto c6mica
.. como tragicamente, de un modo juguet6n o serio, activa o pasivamente,
[ energica o timidamente, de modo paternal o infantil.
1, ___ . El objetivo de trabajar en Ia concienciaci6n es fortalecer al observador
individual y dia'dico. Esto asegura que incluso cuando una de las subper-
sonalidades expresa tina de sus dos Caras, el otro I ado no quede olvi-
dado ni perdido, ya que se tiene un observador que funciona para man
...... _ .... _ --'--... 1 .... .J __ -'
EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
169
tas se acercan cada vez mlis a Ia integraci6n de ambos lados de una
polarizaci6n anterior.
La fase de concienciaci6n del trabajo puede implicar por lo menos una
tarea mas: Ia de descubrir c6mo el ambiente social refuerza y contribuye
a dar rigidez al problema. Esta conciencia ar'iade una mayor dimensi6n a
Ia perspectiva de Ia pareja, contribuyendo mas incluso a su estabilidad
recien conseguida. Una tecnica de Gestalt para explorar esta cuesti6n es
el dialogo psicodramatico dominador-dominado, en el cual el gui6n de!
dominador incluye Ia energica expresi6n de las expectativas paternales y
societarias para un comportamiento masculine o femenino adecuado
(por usar un ejemplo popular). El gui6n del dominado suena un pDco a
infantil o a nino rebelde que pregunta por que se tienen que hacer siem
pre las cosas del modo como se hacen. El dominado habla desde una
posici6n del que cuestiona los hechos, con poco poder aparente en Ia
situaci6n, excepto el de resistirse. Sociedades, instituciones, autoridades
-dominadores- son, a menudo, lentos para responder a las necesidades
personas (<desviadas o inconformes. La tensi6n entre los dos, si es
dinamica (con flujo de energia en ambas direcciones), puede conducir al
desarrollo de un sistema de creciente tolerancia y sensibilidad para las
diferencias y necesidades individuales, al mismo tiempo que favorecen Ia
conciencia social. Sin embargo, cuando el poder se centra en su polo, Ia
tensi6n se hace estatica, lo que da como resultado Ia dominaci6n u opre-
si6n.
AI interpretar el dialogo de dominador y dominado, Janet y David
hicieron por turnos de dominador, vaciando el sa co de las exigencias y
expectativas sociales sobre Ia persona que desempena el papel de domi-
nado. El miembro de Ia pareja que hacfa de dominado se resisti6 con
todos los trucos de su repertorio -pasividad-agresividad, fingida compli-
cidad, formulaci6n de excusas, arranques de ira, inculpaci6n, negativas y
todo eso- cualquier cosa para evitar _Ia confrontaci6n directa de las dife-
rencias en el punto de vista de cada uno. El callej6n sin salida creado por
ese motivo les revela Ia necesidad de una mayor extensi6n en el dialogo
para incluir Ia expresi6n directa de Ia ira que sienten y Ia clara manifes
taci6n de las exigencias de uno para con el otro: Yo quiero,. en Iugar de
Tu deberfas>>. Esta conciencia naci6 de Ia frustraci6n creada en ambos a!
ver el callej6n sin salida en que se encontraban. Ninguno de ellos no
podrfa salir de ese punta muerto sin Ia ayuda del otro. Como resultado
de su frustraci6n comenzaron a pedir ayuda. Empezaron a reconocer Y
asumir Ia responsabilidad de su interdependencia, asi como de sus diferen
cias.
Esta diferenciaci6n interdependiente o (<relaci6n diferenciada, como a
m me gusta llamarla, es un hecho importante de Ia vida social en estos
chofisnay@hotmail.com
,no
LA lNTlMIDAD DE LA PAREJA
haciendo mas profundamente conscientes de los efectos polarizantes de
nuestro gui6n social que 10dos estamos juntos en esto, que necesitamos
!a ayuda del otro para trascender las ilusiones socialmente programadas
ace rca de c6mo somos y como podemos ser, y que como somas solidaria-
. 1nente responsables como hombres y mujeres de don de est amos hoy, de-
.. bemos compartir por igual el trabajo necesario para trascender de donde
' estamos.
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r .
zQuien esta aJ cargo aqul?
. , Esta conciencia lleva a Ia pareja a Ia fase de responsabilidad del tra-
bajo, el reconocimiento de que al margen de las limitaciones personales y
sociales que deba uno aceptar, sigue siendo responsahle de las opciones
que ejerce respecto a c6mo sentirse y comportarse: uno puede rebelarse
o conformarse con una situaci6n social opresiva: uno puede expresar una
diferencia de opini6n a su companero(a) o decidir no expresarla; cuando
'se ha expuesto una diferencia de este tipo, uno puedt! pelear, negociar o
ceder ante el otro. El trabajo de esta fase tam bien implica el reconoci
miento de Ia responsabilidad comun por crear Ia situaci6n presente y Ia
responsabilidad comun por recrear y renovar Ia relaci6n.
En el trabajo de Janet y David, cuando hicieron ambos el papel de
dominador pudieron comprobar lo f<kil que era convertirse en Ia pro-
yecci6n del otro en una situac:i6n social opresiva. Si en Ia comunidad se
esperaba que Janet cocinara para Ia t6mbola de Ia parroquia ella suponia
que David tambien esperaba esto de ella. Y David realmente se senria
presionado por parte de ella, asi como de Ia comunidad para reaccionar
de este modo.
, , AI interpretar el papel de dominador de Janet, mientras que Janet se
le enfrentaba y resistia tal presi6n, David era capaz de reconocer que
pane de este papel se ajustaba realmente a el y que parte debia ser eli-
minada. Las partes que podia expresar sintiendose franco y energico en
todo momenta, eran las partes de las que lleg6 a asumir responsabilidad.
Las expresiones que seguian pareciendole incongruentes o forzadas vela
.que no Je pertenecian. Estas las reconoci6 como expectativas de Janet o
,de Ia comunidad respecto a c6mo deberia ser y no como sus propios scn-
_timientos, y se neg6 a continuar con estas proyecciones durante mas tiem-
, po. Esto, naturalmente, forz6 a Janet y a Ia comunidad a enfrentarse a
estas actitudes y acabar por asumirlas como propias.
1
Janet entonccs- tuvo que ver c6mo habia tratado las expectativas con-
fonnistas de Ia sociedad: en Iugar de saborear y masticar:.. estas expec
se las habla enteras. Se habia entregado sin resistencia,
EL As-ESOR COMO GUIA DE LA PAREJA 171
papel de cocinar como voluntaria, par ejempla, a si esa era simplemente
una cosa que se suponia que tenia que hacer. Enfrentandose, par medio
del dialogo, a las expectativas de Ia comunidad y de David respecta a ella,
vio como verdaderamente se estaba oprimiendo a si misma. Dej6 secre
tamente de culparle y comenz6 a verle como una fuente potencial de apo
yo para su papel de dominada o resistente>>. Le pidi6 que apoyara su
deseo de dccir que <<OO a tales ex.igencias de Ia comunidad y que, por lo
lanto, asumiera Ia responsabilidad tanto de su deseo a negarse como de
su neccsidaJ de ayuda para hacerlo. Su necesidad de buscar un chivo
expiatorio desapareci6 cuando, de este modo, cogi6 las riendas de su pro
p1a VJda.
Reconocer Ia libertad de uno para decir "na, no implica tener que
decirlo auromaticame11te. Janet podia tener asumida Ia responsabilidad de
no querer cocinar para In t6mbola y al mismo tiempo decidir hacerlo. De
este modo, asumiendo los propios sentimientos, no es uno victima de
ellos, especial mente si puede desarrollar Ia funcion de observador de
modo que uno nn estc excesivamente identificado con ningun sentimiento
concreto. Sin embargo, tal como result6 en este caso, David descubrio, al
presenciar Ia afirmaci6n de Janet de sus necesidades independientes, que,
en realidad, el queria probar a cocinar para Ia t6mbola. Entonces se tuvo
que enfrentar con su expectativa proyectada de que esto nor;nalmente no
era cosa de hombres; era trabajo para una mujer. Tenfa que decidir si
merecia Ia pena expresarse de este modo, dado el posible coste que ello
tendria en su imagen publica. El tambien tenia que asumir Ia responsabi
lidad del hecho de que le preocupara c6mo reaccionarian otras personas
a estl.l dcsviaci6n suya respccto a las normas ,establecipas.
Tanto Janet como David se dicron cuenta de que asumir Ia responsa
bilidad de sus necesidades y deseos no significa necesariamente desenten
derse de las necesidades y deseos del otro; ni ser invulnerabli!s a ellos; ni
tnmpoco significa que haya que actuar solo sin Ia ayuda de otras personas
que nos puedan ayuJar. Aceptar Ia responsabilidad requiere Ia compleja
capacidad de responder a las propias necesidades y a los propios recursos,
nl ticmpo que a uno mismo y a aquellos de los que se elige ser inrcrde-
pt'IH..!ienll.!. ToJo ello arranca de Ia conciencia de que se tienen bastantcs
posibilidades, lo que a su vez se deriva de una funci6n de observador
bien desarrollada o sensaci6n del todo, esa capacidad de ver todo lo pro
pio en Iugar de limitar Ia percepci6n (y, de ese modo, Ia gana de opcio
nes) a una parte.
vamos a hacer con esto?

Arln11irir conciencia de c6mo. nos limitamos y limitamos a los demas y

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situaci6n potencialmente opresiva puede llevarnos a Ia esperanza o a Ia
desesperanza, a enfrentarnos a los retos de Ia vida o a perder el valor.
. Esto nos trae al umbra! de Ia lase de acci6n del trabajo. En el pr<>c<so
terapeutico esta fase enftenta a Ia pareja con compromiso de relaci6n. La
acci6n verdaderamente conjunta solamente puede tener Iugar entre ambos
miembros cuando han desatrollado Ia capacidad de aceptar el comprorniso
y las paradojas que esto implica. La acci6n o el compromiso se deducen
de Ia conciencia y Ia responsabmdad. Cuando ambos miembros de Ia pa.
reja han reconocido las posibilidade.r que tienen a su alcance, es Uempo
de decidir: comproineter las energlas de uno en una direcci6n y renunciar
a otras ciertas opciones, basAndose en objetivos o vafores conjuntamente
definidos.
En Ia mayoria del trabajo de Janet y David, el asunto del compromiso
se centraba en aplicar, o no, esas energfas a Ia telaci6n, para desarrollar
un sistema del nosotros mutuamente interdependiente. Durante las lases
de concienciaci6n y responsabilidad del trabajo, habfan visto que canUdad
de energla hablan utilizado para mantencr un estado de ambivalencia. Es
plom Ia gama de posibilidades correspondientes a sus polaridades muir;.
.l facCticas les dio una idea P"cisa de lo que era posible, y lo qoe no, para
. .. Afinaron su sensibilidad a sus preferencias y limitaciones,
ast como "specto al ambtente soctal y, de este modo, llegaron al momen.
. to de Ia verdad.
.[ En este punto del trabajo, puede producirse un Ultimo intento deses-
L pcrado de escondernos de lo que ya sabemos, volver a un estado infantil
de Ia conciencia en el qtie nos sintamos a merced de las fuerzas que estAn
I a nuestro alrededor.
i. Con Janet y David, Ia ambivalencia respecto al de Ia
relaci6n servia como punto focal para Ia "Sistencia al compromiso. El
. lema se planteaba en torno a Ia confianza. Janet expres6 el temor de que
i David no quisiera "''mente estar con ella, como lo demoslraba su preo-
. cupaci6n por el trabajo y los pasatiempos (un ejemplo de una tensi6n no
. articulada entre permanecer o largarse., una de las paradojas principales
. [ de Ia relaci6n compromeUda), Ella desconfiaba de sus afirmaciones de
afeeto y compromiso. Pensaba que se senlia atrapado. En el gui6n de
Ia escena, Janet habfa estado desempefiando el papel de dudosa., mien-
tras que David desempefiaba el de seguro (otro juego de su diada).
,c. Para explorar esta polaridad utilizando el proceso de dWogo de Ia
' . Gestalt, le pedf a Janet que desempenase el papel de David: primero,
r c6mo temfa ella que 01 sintiera; despuCs, e6mo deseaba ella que 01 sintiera;
:j y finalmente c6mo cualquier otra persona. podrla sentirse en respuesra a
tales acusaciones,aeerca de su !alta de compromiso. Esto le permiti6 des-
cubrir que ella pod ria crear' su pro pia realidad de acuerdo con cualquier
j imagen que eligiese. Vio que cuando se imaginaba a David (le vio
- EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
con el ojo de su mente) rechazando, el efectivamente rechazaba. Cuan-
do se lo imaginaba amoroso, el se mosttaba. amoroso. Y cuando ella se
Jo impaciente por su falta de confianza, pero todavla dis-
puesto a apoyarla, el eta>> asf. Comprobandolo con el mismo David se
. '
cemor6 que esto era realmente lo que sucedia en su vida juntos. Janet
podia hacerle, en cierta medida, rechazante, amante, irnpaciente o lo
que fuera, y el podia hacer lo mismo con ella. Las expectativas positivas
engendran resultados positivos. Las expectativas negativas engendran re-
sultados negativos. Por este motivo, su sentido de Ia responsabilidad se
habfa ampliado hasta incluir: primero, Ia capacidad de alterar sus reaccio-
nes a voluntad; y segundo, Ia capacidad para elegit conscientemente el
efecto que deseaba tener, de acuerdo con un objetivo beneficioso, para
ambos.
173
Una vez asirnilado este descubrimiento (y puede que hagan falta varias
confrontaciones de ese tipo para llegar a comptenderlo totalmente), Janet
y David no podian seguir mas tiempo sin actuar en t1 mundo con una
intenci6n consciente. No podfan actuar como si fuesen vfctimas, en Ia re-
laci6n o en Ia sociedad. Comprendfan que comportarse como si uno fuese
incapaz, verdaderamente le hace sentirse asf. Es, sencillamente, un modo
de evitar Ia responsabilidad de crear Ia propia vida de uno; en otras pa-
labras, evitar el compromiso.
Cuando dos personas logran responsabilizarse (asumiendo poderes pro-
pios antes proyectados) y cornprornetetse mutuamente (aprendiendo a
aceptar Ia arnbigiiedad y Ia paradoja), constituyen un fuerte sistema de
apoyo mutuo a Ia hora de enfrentarse a una comunidad o ambiente social
indifcrentes o cspiritualmente empobrecidos. Pueden a sf mis-
mos de acuerdo con lo que quieren y valotan, en Iugar de hace.rlo en
funci6n de lo que imaginan que los otros,. pueden esperar de ellos. IPue-
den <<irnaginar y, por lo tanto, <<Crear los aspectos mcis elevados de su
hurnanidad en Iugar de suponer que estan atrapados por las convenciones
sociales, repitiendo sus pautas restrictivas. Y siempre que un individuo o
una pareja es capaz de trascender de las categorfas culturales existentes,
tambien es capaz de causar un efecto hist6ricamente significativo en Ia
cultura. Este es el camino hacia Ia transfonnaci6n social: individuos que
acttian colectiva y creativamente juntos de modo que trasciendan las
creencias restrictivas comunmente aceptadas y las profecfas que se dan
a sf mismas cumplimiento acerca de los seres humanos. Solarnente cuando
verdaderamente se aprcnde de Ia experiencia y se esta dispuesto a cambiar
a tenor de lo aprendido se pasa a una etapa mas refinada del desarrollo.
Si uno se niega a dejat los viejos modelos y creencias, destinado a
repetir los mismos guiones una y otra vez. La evoluci6n de Ia socie.dad y
Ia humanidad depende de diadas y grupos que esten dispuestos a deJar de
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174
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
Por este motivo, Janet y David, despues de meses de Jucha contra sus
intemalizadas restricciones sociales y expectativas de los papeles, decidie-
ron crear un estilo de vida que se ajustase a ellos. Decidieron compro-
meterse an Ia relaci6n y hacerla funcionar para ellos en Iugar de estar
deshechos por los sacrificios que les exigia. Para Janet y David, el cambia
en el estilo de vida no significaba dejarlo todo y marcharse a Alaska a
vivir como colonos. Sus cambios eran al mismo tiempo menos grandiosos
y mas valerosos, ya que fenian Iugar en Ia comunidad en Ia que siempre
. habfa vivido Ia pareja. El mayor cambia fue el relacionado con Ia orga-
nizaci.6n del tiempo. David acord6 contratar un ayudante para que se en
cargara die! supermercado Ia mitad del dia para asi tener tiempo libre para
las casas que le gustaba hacer: jugar con su familia, leer, practicar depor
tes, eslar con los amigos, compartir mas tiempo de amor y esparcimiento
con Janet. Janet tambien comenz6 a librarse de las exigencias que exter-
namente se le imponfan: decidi6 no seguir una carrera profesional pues se
dio cuenta que eso era lo que David habia querido pero no lo que ella
deseaba, acept6 mas responsabilidad para ayudarle en el supermercado y
comenz6 a desarrollar sus habilidades como fot6grafo, una salida para su
creatividad que habfa estado posponiendo durante alios.
limp!icadones sociales del cambio personaJ
AI evolucionar estos cambios de forma de vida con el tiempo, Janet,
que habfa sido Ia parte mas social de Ia pareja, se meti6 mas a fonda en
Ia fotografia; y David, que habfa estado siempre mas orientado hacia el
logro de sus objetivos, mostr6 mas interes en compartir el tiempo con los
buenos amigos. Esto represent6 en cierto modo un cambia de papeles en
Ia pareja: una liberaci6n de los papeles estereotipados alrededor de los
cuales habfan organizado el tiempo durante Ia mayor parte de su vida.
David y Janet vieron su cambio de forma de vida, no simplemente
como una cuesti6n personal. Tambien era un acto de significado social y
politico: una manifestaci6n del poder de Ia persona en una sociedad en Ia
que Ia mayoria de los individuos actuan como si fuesen las victimas de un
, sistema represivo. Reptcsentaron, para que su comunidad lo viera y par
ticipara en ella, el pode1 rie los individuos para imaginar el mundo que
querfan y para encontrar un camino propio para crear juntos tal mundo.
,. AI mantenerse en contacto con Ia comunidad y en dialogo con ella, rna
:, ximizaron su e(ecto a este respecto. Otras personas de su ambiente social
:. se enfrentaron diariamente con los cambios que elias habfan hecho, par
, ticiparon en sus luchas y, asf, cambiaron tambien en el proceso.
.. t I t .' ' .J_ ' .1 1
-
EL ASESOR COMO GUfA DE LA PAREJA
175
modesto en Ia direcci6n de Ia liberaci6n personal y el cambia social, si
pensamos en todos los cambios que hay que realizar. No obstante, cada
vez esta mas clara que una sociedad saludable solamente puede ser creada
por individuos fntegros y saludables, personas que asuman su poder e
interdependencia en Iugar de proyectar Ia culpa de su situaci6n sabre Ia
esposa o el sistema. De este modo, el proceso de desarrollo de Ia con-
ciencia, promovido por el trabajo durante las varias crisis de Ia relaci6n
intima de una pareja, da a los individuos el sentido de compromiso y
responsabilidad necesarios para transformar Ia vida person.:! y colectiva.
El proceso de diferenciaci6n y responsabilizaci6n promovido at pasar de
Ia estabilidad al compromiso y a Ia creaci6n conjunta en el viaje de Ia
pareja se refleja en el nivel social de lucha de esta para diferenciarse de
las ddiniciones convencionales y estereotipadas de Jo que significa formar
una pareja.
Cuando una pareja de individuos adquiere el valor de ser, el sistema
de Ia pareja tambien se ve fortalecido en su capacidad de diferenciarse
del statu quo social. Y si los procesos tanto de Ia diferenciaci6n personal
como de Ia de lu pareja tienen Iugar en dialogo con Ia comunidad circun-
dante, las adaptacior es mutuas resultantes indudablemente producinin un
cambia tanto social como personal.
El perfodo activista social de los anos sesenta nos enseil6 que no pue-
den tener Iugar reestructuraciones sociales importantes si los individuos
implicados se sienten impotentes con su propia vida, si se imaginan que
son victimas en Iugar de actores.
Vemos cada vez mas claramente Ia profunda interdependencia entre
todas las personas, grupos y naciones, asf como entre todas las formas de
vida del planeta. Estamcs llegando a ver Ia relaci6n entre hombre y mujer
como una uni6n en una larga cadena de sistemas interdependientes. En
algun sentido, es nuestro vinculo con una experiencia de identidad mas
trascendente.
Por este motivo, hay que dar poder al Otro si uno mismo quiere
tener poder. Hay que dar amor si se quiere recibir amor. Hay que estar
siempre abierto al cambio y Ia nueva creaci6n, si se quiere hallar estabi-
lidad.
'j'
El proceso de asesoramiento a las parejas no es solamente una fonna
de ayudar a los individuos en Ia relaci6n. Es tambien un modo de pro )
mover una mayor comprensi6n de los principios que gufan las relaciones "-
humanas. Trabajando para asumir las proyecdones y equilibrar Ia polari
dad macho-hembra, se llega a valorar y respetar las .diferencias. Apren-'
diendo a integrar los propios intereses y los del otro en Ia relaci6n, se
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LA INTIMlDAD DE LA PAREJA
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e111 Ia diada, se va avanzando hacia el descubrimiento del Iugar correcto
en Ia relaci6n con Ia ecologfa del planeta.
:. Enfrentarse al sistema social desde el marco sustentador de una fuerte
relaci6n de pareja nos da una alternativa a los modelos ya probados. En
tal relaci6n el individuo experimenta el riesgo de Ia confrontacion con una
persona importante para el (cuyas preferencias en un momento dado puc-
den ser diferentes a las de uno) y negocian un estilo de vida que da poder
a ambos.
l
La pertenencia 'a un sistema del nosotros ayuda a superar los poten-
ciales sentimientos de aislamiento que suelen producirse cuando nos rela-
1 cionamos con grandes e impersonales instituciones sociales. En este sen-
lido, Ia relaci6n es un refugio. Tambien es un vfnculo con el sistema social
mayor, que nos recuerda siempre nuestra interdependencia con los demas.
Es improbable que se renuncie a Ia propia visi6n del mundo cuando se
i , esta en una relaci6n en Ia que Ia realidad del sistema del nosotros>> es
l siempre un producto de Ia perspectiva del mundo del otro en combinaci6n
r . con Ia de uno.
/ ', :. . Trabajar en una relaci6n fntima no es simplemente un camino para
l j.
1
diferenciarse de Ia ilusi6n social. Tam bien es, en algun sentido, una pre-
1""";; paracion para relacionarse con el mundo. Da Ia oportunidad de experi-
! men tar las inevitables luchas por el poder de las reladones humanas -Ia
[' .. politica del sexo y Ia agresi6n- de cerca y en vivo. Nos enfrenta de un
1 __ ' modo dramatico y sin escapatoria con nuestra interdependencia como se-
:,"res humanos: si Ia mitad del mundo ( o Ia mitad de Ia pareja) se est a
(;: hacienda rica con Ia privaci6n de Ia otra, nadie puede quedar satisfecho.
) En Ia intimidad de Ia vida de una pareja y de familia, no puede evi-
. tarse esa conciencia. Si te hiero o te oprimo desde una posici6n de poder
. socialmente sancionada, de algun modo sentire las repercusiones de este
.
1
[ .: acto, simplemente porque te tengo que curar cuando te pones mala. Los
::-:.; orientales lo denominan Ia ley de Karma. Los cristianos citan en Ia
{;: '. Biblia, recoges lo que siembras. Existe un dicho en Ia comunidad afroa-
mericana que dice: lo que se va, vuelve y los Beatles dicen: AI final,
t. el amor que recoges es igual al amor que haces.
!; , . : La relaci6n de Ia pareja puede ser Ia unidad interpersonal m<is adecua-
,:_ da para que ellos mismos y Ia sociedad obtengan una nueva conciencia:
;l una conciencia en Ia cual las diferencias interpersonales se ven como fuen-
te de aprendizaje y madurez, los conflictos entre el individuo y Ia sociedad
t.' .f se puedan negociar desde una base de apoyo fiable y el individuo pueda
1 , experimentar Ia interdependencia humana viendo los problemas como res-
ponsabilidad compartida de todas las partes del sistema.
' '

'

t;
Capitulo 10
Los talleres intensivos para grupos de
.
pareJas
Una alternativa prometedora a Ia asesoria de Ia pareja es el trabajo
intensivo en grupo. Las parejas que desean explorar otliOs modos de me-
jorar su relaci6n pueden encontrar algunos beneficios en este En
contraste con el forma to habitual de Ia psicoterapia de una a dos horas
por semana durante varias semanas o incluso durante un ano o mAs, el
trabajo intensivo de grupo tiene Iugar en una o dos semanas. Este proceso
se lleva a cabo bajo Ia direcci6n de un terapeuta especiaJizado en parejas
pero como el trabajo se realiza en grupo, se presta menos atenci6n a los
problemas'particulares de cada una de las parejas. Hay mas posibilidades
de aprender de las experiencias de otras parejas; en ese sentido el trabajo
intensivo en grupo tiene ventajas sobre el modelo de psicoterapia.
Ambos modelos ven Ia relaci6n de Ia pareja como un camino de de-
sarrollo individual y de Ia pareja y ambos ven Ia relaci6n de pareja como
un sistema de apoyo mutuo que influye en el sistema social mayor y. en
el mundo.
El formato del grupo aporta al aqu y ahora un social mayon.
y temporal con lo que confronta inmediatamente a Ia pareja tanto con los
aspectos de apoyo como con los potencialmente limitadores de pertenecer
a una comunidad. Esta caracterfstica tambien trae consigo Ia oportunidad
de visionar Ia relaci6n de una pareja de un modo general desde una pers-
pectiva de sistemas sociales, ofreciendo a cada persona Ia experiencia di-
recta de las fuerzas sociol6gicas que afectan a las parejas e individuos de
nuestra sociedad. Los participantes aprecian en su justo valor algunos de
los aspectos mas universales,. de ser parte de una pareja, o de. Ia
esposa, el marido, el amante, el compafiero, el sosMn de Ia famrha, el
chofisnay@hotmail.com

LA !NTIMIDAD DE LA PAREJA
dliferencian de otras parejas y de otros en sus respectivos papeles en Ia
n::!aci6111. 'fa! perspectiva a menudo es provechosa para promover una rna-
. : yor romprensi6n de las fuerzas sociol6gicas s1stemicas que intervienen en
ia determinaci6n de Ia forma de comportarse Ia gente. Esta comprensi6n
::nyuda a equilibrar Ia comprensi6n psicol6gica y psicohist6rica que se ob-
por media del proceso de <<asumir las proyecciones mencionado en
wnexi6n con ia terapia de parejas mas tradicional.
Por este motivo, los talleres intensives en grupo brindan un ambito
para aumentar Ia comprension sociol6gica, asi como Ia psicol6gica y espi-
rituai, que muestra a los participantes c6mo han sido educados en nume-
msas creencias restrictivas y estereotipadas acerca de su potencial como
humanos, simplemente debido a factores sociales como el clima de los
dempos; su herencia racial o etnica, sus genes, sus ingresos y todas esas
tosas.
Tal como es el caso con el trabajo mas orientudo hacia Ia psicologia,
r aumentar Ia comprensi6n de los sistemas sociales (tal como inciden en los
individuos y las parejas) es un proceso potenciador de Ia conciencia, que
. i : entrana el desarrollo de esta, Ia responsabilidad, Ia elecci6n y Ia
, de companir el compromiso para actuar. Estos pasos en el proceso del
trabajo pueden tener Iugar en cualquier etapa evolutiva en que se encuen-
tre Ia pareja; sea el idilio, Ia lucha por el poder, Ia estabilidad, el com
promiso o Ia creaci6n conjunta.
(


.
Nonnalmente, los talleres' intensivos para grupos que dirijo comienzan
con un proceso de autoafirmaci6n (o para ayudar a las pare-
jas a conocer su etapa de desarrollo. A continuaci6n, vienen una serie de
actividades estructuradas en grupo, destinadas a acentuar el funcionamien-
to de Ia ctapa actual de desarrollo de cada pareja, para presentar algunas
experiencias nuevas asociadas con Ia probable etapa siguiente del camino.
, La mayoria de las parejas deben dedicar algo de tiempo del taller a alter-
oar eritre dos conjuntos de actividades (el trabajo de Ia etapa actual y de
Ia futura) con objeto de adquirir confianza en su capacidad de cambiar de
una situacion conocida a una que lo es menos. Hacia final del taller se
orienta a los participantes en Ia formulaci6n y Ia pnictica de planes de
acci6n, afirmaciones y estrategias de autoobservaci6n utilizando nuevas
percepciones y capacidades.
. Con objeto de demostrar lo que pasa actualmente en los talleres inten-
sivos en grupo para parejas, me gustarfa describir un taller que reciente
mente dirigf. Et tuvo Iugar durante dos fines de semana consecuti
vos,.los sabados y domingos desde las nueve de Ia manana hasta las seis
de la tarde, en una sala enmoquetada y espaciosa del colegio de una co-
.A Jl n. __ p .t. _!_ ... : ..... ___ ... -"' ..... ,.,. -n.-o;.,r
LOS TALLERES INTENSIVOS 179
personal, interpersonal y espiritual par medio de Ia maduraci6n de su re
laci6n de pareja. L , ,, . ' . , , .
Primer lin de semana
'
" ... , . :t .. , I
AI entrar las parejas en Ia sala el primer fin de semana, se encontraban
con una gran pared <<para pintadas cubierta con unas enormes tiras de
papel blanco divididas en dos mitades, una columna encabezada por <<No-
sotros somas o estamos ... y Ia otra por Yo soy o estoy ... . Cuando
habian entrada ya todas las parejas, se les invit6 a rellenar el papel con
sus rcspucstas inmedintas en Ius dos columnas. Estoy nervioso ... Esta-
mos deprimidos decia un::1 inscripci6n. Otras eran: <(Estoy solo ... Noso-
tros somas uno; Estoy confuso ... Estamos doblemente Yo
soy yo, tu eres tu ... Nosotros somas tu y yo; Yo estoy entero ; .. No
sotros estamos partir1os.))
j
Cuando Ia pared estaba practicamente llena de casas asf, nosotros
como comunidad temporal de buscadores de nueva fonnaci6n, tenfamos
una noci6n bastante justa de c6mo se sentian los demas que estaban en
Ia habitaci6n. Vimos que no estabamos solos en nuestros sentimientos y
que habia una gran variedad de puntas de vista en Ia sala. Tambien es-
tabamos comenzando a desarrollar uno de los mayores temas de Ia rela-
ci6n de cadi\ pareja: el yo frente al nosotros)O o dependencia v; inter-
dependencia y nos estabamos adentrando en Ia fase inicial del proceso
de autoevaluaci6n, que guiaria nuestro trabajo Ia etapa inicial del
taller.
I
Basandonos en los datos de Ia pared, comenzamos Ia autoevaluaci6n
individual y de pareja. Primero de un modo individual y despues con el
acompanante respondiamos a las siguientes
l
a) l,Cuando me siento mas realizado en Ia relaci6n?
I
I
h) t.Cuando me sicnto menos realizado en Ia relaci6n?
c) i,Oue hago yo, o que hace mi compafiero(a), que contribuya a esa ]
relaci6n o esa falta de realizaci6n?
d) i,Oue deberia cambiar yo en mi mismo y en mi companero para
que esas situaciones de escasa realizaci6n se transformasen en otras 'l
que lo sean mas? . . I
e) i,Oue estoy aprendiendo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
1
d
? .
na a. . I
Despues de haber respondido cada a estos hicimo; una :l
_ ....... u ... a.. .... kl ....... -"Jr'l r,.ar.JI,.r:an!Jir ntrn mnrRI .,yn <:nv n i!.
chofisnay@hotmail.com
.
(r ..
: :\: ;
l rh: 180 LA INTIMJDAD DE LA PAREJA
I Qk,'
/ L mera. Este perfodo de pausa permiti6 a los individuos centrarse en sJ
i I . mismos, en al "?'omento que se habfa que se
I ,.-; centrara en Ja relac16n. Les d1 hempo para reflex1onar y d1genr lo que
I : : : para muchos era una dosis bastante alta de contacto interpersonal. Y ello
I r ' di0 a toda Ja COmUnidad Una ViSi6n pubJica de )OS prOCCSOS privados acre-
'-, .. centando Ja sensaci6n de seguridad y apoyo para Ia revelaci6n de cada
i:. uno.
' Mi idea de alternar perfodos de tiempo compartido (contacto) pe-.
__ mi. ..
';- relaci6n. de una pareta
r,o.(.al sm que lo uno excluya lo otro, y Cfe m1 expenenc1a de que Ia ma-
l yorfa de Ia gente tien.de a centrarse demasiado en el propio interes o en
'c.. el interes del compafiero(a) y tiene mas problemas de los que quisiera
cuando intenrtl equilibrar Ia tensi6n entre ambos. Por este motivo, mi
L
. disefio valida .desde el ,principia el hecho de que tanto el interes propio
como el del compafiero(a) son importantes y de hecho necesarios en Ia
reJaci6n. aprendemos que Ia tension entre los dos puede ser
j creativa y Iugar de conflictiva, pero esta percepci6n normal-
mente se produce tras cierto trabajo.)
l_ Despues de que todo el mundo ha tenido oportunidad de dar una vuel
ta y leer las frases nuevas de Ia pared, se pide a los participantes que se
pongan en grupos de cuatro, es decir, dos parejas por grupo. En esta
'- estructura las parejas empiezan a desarrollar su capacidad de despachar y
recibir consultas de terceros. Para comenzar, se pide a cada persona que
4<COmente con su acompafiante .las reacciones a lo que acaba de leer en Ia
pared de las pintadas y c6mo se siente acerca de su contribuci6n a Ia
pared n.o 2 al verla en el contexto de las otras. Mientras Ia pareja n.
0
1
lo comenta, Ia pareja n. o 2 les escucha y observa sin hacer ningun comen-
l tario. Luego Ia pareja n. o 2 habla mientras Ia pareja n. o 1 observa. Des-
'- pues de que ambas parejas han hablado y observado, se les pide que den
su opini6n a los otros de acuerdo con un conjunto muy simple de direc-
trices: Describan a Ia pareja que han estado observando, con tantos de-
talles como puedan, lo que han ofdo y har. visto mientras ellos hablaban.
Sean como una reproducci6n en video, presentando datos observados en
. Iugar de sus sentimientos o interpretaciones.-. Seguir estas simples instruc-
:L ciones perrnite a las parejas crear confianza y aceptaci6n (ya que no se
' . dan juicios ni interpretaciones) y lograr Ia sensaci6n de verdadera contri-
. buci6n al desarrollo del otro (ya que rara vez tenemos oportunidad de
1 vemos a nosotros mismos tal como nos ven los demas). La directriz de Ia
;;no interpretacJ6n,. es un medio de ensefianza importante para ayudar a
_ Ia gente a aprender a desarrollar sus acciones desde una experiencia con-
, creta, que no de ideas o fantasias de c6mo deberfamos actuar.
Una caracterfstica nl"l ;" ... ".: ..... -- ----
LOS TALLERES INTENSJVOS
181
tructura de cuarteto de dos parejas, en el que las parejas debaten temas
y sentimientos con el companero(a) y reciben opiniones de Ia otra pareja
despues de cada actividad de grupo. Durante las etapas tempranas del
taller, las parejas se unen con diferentes parejas cada vez que se utiliza Ia
estructura de cuarteto. Despues se forman cuartetos mcis estables, que
brindan un apoyo consistente y de desarrollo para cada pareja. Se anima
a los participantes a continuar encontr1ndose en cuartetos de los
talleres de los dos fines de semana. (Aquellos que lo han hecho me han
confirmado que tal apoyo continuado ha sido uno de los principales fac
!ores para mantener su relaci6n viva y madurando.)
A continuaci6n del calentamiento del gran grupo por medio del mu-
ral y de Ia introducci6n al proceso de comentarlo en parejas y en cuarte
tos, comienza el inventario de upo mismo y Ia relaci6n,.. Esta es Ia pri-
mera actividad en Ia fase de diagnosis. Las siguientes son Ia resolucion de
problemas y Ia planificaci6n de Ia acci6n, con un enfasis especial en Ia fase
final sobre Ia transferencia de Jo aprendido y de Ia forma de aprender el
entorno del hogar y Ia creaci6n de una red de apoyo para mantener
vivos el aprendizaje y el desarrollo. Esto, entonces, es una panorrunica
del taller: calentamiento, diagnosis, resoluci6n de problemas (subrayando
Ia practica de nuevas tecnicas en el aqu{ y ahora) y Ia !)lanificaci6n de Ia
acci6n.
El resto de este capftulo es un resumen de las actividades realizadas
durante los dos fines de semana del programa intensivo, y un comentario
sobre c6mo utilizaron los participantes algunos materiales del taller.
I. Diagnosis: La fase de diagn6stico/autoevaluaci6n del seminario in-
cluye las siguientes actividades:
A) Minicharla prelimi11ar
Se recuerda a los participantes que nuestros deseos y val ores actuales
estan determinados parcialmente por Ia experiencia pasada y en parte por
nuestras esperanzas y suefios en el futuro. La finalidad de Ia fase del
diagn6stico se centra en brindar una estructura con que evaluar los puntos
fuertes, las Jimitaciones, los val ores y los objetivos del individuo y .de Ia
pareja de modo que el trabajo posterior de resoluci6n de problemas y de
planificaci6n de Ia acci6n pueda basarse en necesidades y recursos perci-
bidos de un modo realista.
B) lnventario
1. El ejercicio de Ia llnea de Ia vida dice: 4<Trace er. una hoja grande
. . - .. - .
chofisnay@hotmail.com
182
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
simbolice d6nde esta w;ted ahara. Adorne Ia linea de cualquier modo que
desee, para resaltar los puntos altos y bajos u otros acontecimientos im
portantes de su vida.
Luego comenten juntos durante unos cuantos minutos por que han
trazado Ia linea tan Jarga como lo han hechol por que han puesto esa
marca donde Ia han puesto y cualquier or:-a caracteristica del trazo. AI
gunas personas se centraran mas en las edades cronol6gicasl otras pondr:ln
mas enfasis en fuerzas o acontecimientos emocionales o psicol6gicos,))
Despues de haber comentado esta actividad lo suficiente, pasamos a Ia
siguiente actividad.
2. C6mo soy yo dice a los participantes: ,,En diez hojas separJdas de
pape!, escriba diez respuestas difercntes a Ia pregunta "LC6mo soy yo'l"
Puede pensar en sf mismo en funci6n de sus papeles sociales o profesio
. nales, en funci6n de las cualidades que posee -tanto positivas como ne
. gativas- o de una combinaci6n de ambas. Cuando haya finalizado
1
eche
: un vistazo a lo que ha escrito y piense c6mo se sentiria si eliminase alguno
de esos puntas.
Luego ponga en arden sus hojas de papell situando al principia del
m'ont6n aquellos asuntos que usted considera mas esenciales para usted.
AI final, ponga aquellas descripciones de si mismo de las que poJria pres
cindir sin perder su calidad esencial.
((Despues de haber finalizado Ia clasificaci6n de los papeles, comptir-
tanlos y comentenlos el uno con el otro.
3. La autobiograjfa es' alga asi: Mire de nuevo el trazado tie "Ia
linea de Ia vida", Centre su atenci6n en Ia parte del trazado que esta par
.delante de usted, su futuro. Deje que su imaginaci6n se centre en el punto
:de su futuro mas distante de su situaci6n actual. L0ue podria incluir en
; ese punta una breve biografia suya? L0ue le gustaria que incluyera? Es-
, criba una breve autobiografia c6mo pod ria aparecer en ese tiempo futuro
en un libra del tipo Quien es quien. Escrfbala c6mo le gustaria que ocu-
. rriese, incluyendo casas que Je gustaria hacer en su vida, como si realmen
te ya las hubiese hecho. Sea realista, pero no demasiado modesto.
' : .' (<Ahora ensene su autobiografia a su companero(a) y comentela. Vuel
':va atnis a Ia lista "<.C6mo soy yo?" y anada cualquier manifestaci6n adi
'cional que pudiera ser verdad respecto a usted o hacerse vert! ad en el
r
;;
1
I
:'(Norma/mente hacemos una pausa antes de pasar a Ia siguiente activi-
\ :dad.)
., J 4. /nventario de Ia vida: uEI inventario de Ia vida consiste en varios
>elementos y por lo menos se necesita una hora para realizarlo. Su finali-
PC nh('.-:a"'""' tnA .... ,. 1,..,,. "'""n" ...... &... ... ,.. ... ...... .J ... ...J -- --- ,
_.,
- LOS TALLERES lNTENStVOS
183
tener. Esto le dara una especie de mapa de su vida en funci6n de diversos
elementos que pueden o no superponerse. , .
EI primer elemento se llamu "experiencias importantes" I los aconteci
mientos de su vida que le han importado, que le han hecho sentirse. feliz
de vivir. Estos senin sus grandes momentos, las epocas de su vida que
siempre rccordara como maravillosasl las epocas que le. hao hecho sentirse
feliz y con ganas de vi vir.,. .
Segun se le vayan ocurriendo esos acontecimien.tos in;portantes, des
cribalos cspontaneamente a su companero(a) que Je servira de entrevista
dor y anotador mientras que usted queda libre para limitarse a pensar y
contestar. Desput!s de haber hecho un inventario de sus experiencias im
porLmtes durante diez minutos, sera el turno de su acompanante para
hacerlo, mientras usted hace de anotador. Siga el niismo procedimiento
de entrevistadoranotador para todos los elementos que restan del inven-
tario de Ia vida.>>
((La siguicnte parte del inventario de Ia vida es Ia der.ominada
cos as que hago bien". i>iense en aquellas casas que hace y que son impor-
tantes para usted. Algunas pueden coincidir con las de Ia primera lista, Ia
de las experiencias importantes. Por otra parte, algunas de las casas que
usted haga bien puede que no le parezcan interesantes. Esta suele ser una
listil difil:il de completar porgue va contra Ia norma social de ser modes-
los. Trate de superar esa inhibici6n.
uEI siguiente elemento es "las casas que hago maf'. Esta lista deberia
contener casas que usted quiere hacer
1
necesita hacer o ha hecho, no
casas par las que no se interesa. Debe ser una lista de casas que hace mal
o sin cuidado y que par una u otra raz6n tiene que
Ahara llegamos a "las cosas que me gustaria dejar de hacer". Esta
lista puede incluir casas que se le pide que haga y que desearia dejar de
hacer
1
asi como casas de cuya realizaci6n usted se ,siente responsable.
Centrese en aquellas formas de emplear el tirmpo y Ia energfa que le
parezcan insatisfactorias o improductivas.
"A continuaci6n vemos "las cosas que me gustarla aprender a hacer
bien". Esta pod ria ser una lista de tecnicas o aptitudes deseables, tanto ,
personates como orientadas a Ia relaci6n, o relacionadas con el trnbajo. j
Tambien podrfa estar relacionada con una ocupaci6n acceooria o con ac- -
tividades del tiempo de ocio.
"EI siguiente elemento es "t'xperiencias importantes que me gustarla J
tener''. Algunas casas que us ted piensa que le hubiese gustado que Ie , ..
ocurrieran y no le han ocurrido.
.... Los val ores que han de ser realizados" es un elemento me nos clara que J
los otros. Los valores significf!n diferentes casas para diferentes personas.
"" inrluir dinero, servir a los demas, tener una relaci6n
i.
chofisnay@hotmail.com
I
f': 184

'
LA lNllMIDAD DE LA PAREIA
m<is. Los ValoJi:s,., que no son muy tangibles, generalmente se refieren a
r cosas que suponemos har<in que aumente Ia propia sensaci6n de sentido o
L Valia.,.
El ultimo elemento son "las cosas que me gustarfa comenzar a hacer
'[ ahora". El objetivo en este caso es explorar algunas de las cosas que usted
< puede haber estado demorando, pero que realmente tiene ganas de em-
pezar a hacer. Podria ir desde dejarse barba hasta pedir m4s lo que quie-
f re,'pasando por negocio propio.
l __
I C). Comentar con Ia pareja .
L . . .
I'
Despu<!s de que hayan completado los inventarios de su vida, repasen
i
1
o que han dicho ambos- en busca de diferencias y similitudes entre sus
.L. Jalores y objetivos. Compartan sus sentimientos acerca de esto .
' ' . ,
;I
;tu) comentar con el grupo
. ,.
i Para resumir el trabajo del inventario, se invita a los individuos a co-
'mentar con el grupo para asf promover cierta sensaci6n de comunidad y
I de apoyo mutuo. Es importante para el terapeuta escuchar especialmente
.'! n esta ocasi6n en busca de expresiones de malestar del estilo de
,>l-Jstinto soy. (del acompaiiante o de fo que parece ser Ia norma del gru.
; po). Provocando las reacciones y las respuestas, el terapeuta anima a com.
'., artir una gama m!is ampfia de sentimientos (tanto agradables como de-
i!cogradables) con actitud de aceptaci6n, con objeto de ayudar a Ia gente a
darse cuenta de que ef que haya diferencias entre las personas es perfec-
f .mente nonnaJ e incluso positivo.
l __ :.. . . '.
:
, ( - )' Inventario de Ia pareja
;.,L)
': ..,, Aquf cada pareja emprende c:Onjuntamente las siguientes actividades:
'( lfnea de Ia vida, i,C6mo soy yo?,. (en este caso t:C6mo somos
;l__;sottos?), La autobiografla, y EI inventario de Ia vida. Como cada
'actlvidad se realiza como sistema del nosotros., en Iugar de trazar una
. j 1ea personal, Ia pareja traza una .linea que representa su viaje compar-
J lo ...
LOS TALLERES INr'ENSIVOS
185
F) Comentar por cuartetos
De nuevo se pide a las parejas consultantes que se linriten a escuchar
y repitan un lo que han visto y ofdo, sin interpretaciones ni
evaluaciones y sobre todo sin intentar echar una mano ..
G) Comentar con todo e: grupo
Se pide a los participantes que hagan juntos 'lna pared de pintadas
verbal, completando cad a uno en voz alta Ia frase, He aprendido .. ,,.
Esto centra Ia energia del grupo en el valor positivo de aumentar Ia
comunicaci6n a pesar del hecho de que, segun nos abrimos al otro,
generalmente nos damos mayor cuenta de las diferencias (y conflictos po-
tenciales) que podrfan exigir soluci6n o aceptaci6n antes de poder empren-
der acci6n alguna bacia un objetivo compartido
.)
H) Un caso de Ia propia relacion
La finalidad de. estn actividad es evaluar asuntos de desarrollo con los
que Ia pareja ya se ha enfrentado y de los que ha sobrevivido, y mirar
mas de cerca aquellos asuntos que actualmente est'n necesitados de
atenci6n y resoluci6n.
Esta entrevista se realiza en cuartetos: Ia pareja n.
0
1 entrevista a Ia
n.
0
2 y luego Ia n.
0
2 entrevista a Ia n.
0
1, sirvi6ndose de las siguientes
preguntas:
1. i,C6mo, entre los millones de personas que hay en el mundo, os
encontrasteis el uno al otro?
2. qu6 fue lo primero que os atrajo de cada uno de vo-
sotros?
3. 1,Cuanto tiempo hace que ocurri6?
4. 1,Cuales de esos atractivos iniciales siguen vigentes en vuestra re-
laci6n? (i,Cuiiles haMis visto que estaban basadas mAs en un ideal romAn-
fico que en Ia realidad? han cambiado simplemente o han dejado
de ser important-es?)
5. i,De que otro modo ha evolucionado o cambiado Ia relaci6n desde
aquel momcnto? i,Record<iis algunas o ritos de paso significati-
vos que compartido (como las provocadas por un nacimiento, una
muerte, un cambio de residencia o de trabajo, o.la Uegada a Ia mayorla
de edad)? .:
6. La mayoria de las parejas encuentran que difieren constantemente
chofisnay@hotmail.com
.-.,....--.--
[g(i
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
algo en lo que vosotros dos siempre veis o haceis las cosas de diferente
manera?
7, .l,C6mo tratais esas diferencias?
R l,C6mo habeis llegado a establecer esa forma de manejar las dife-
rell1lcias? i,Oue habiais intentado antes de encontrar ese metoda'!
9, ;,En que otras fuentes de contlicto podeis pensar con las que os
enfrenteis u os hayais enfrentado en el pasado? i,C6mo habeis aprendido
a maneja.r esos conflictos?
10, l,Existen todavia casas que tc sigan molestando de el o de ella?
de cambiar esto o has decidido aceptarlo?
lL i,Estariais dispuestos a recordar durante unos momentos las varias
peieas y conflictos que hayais tenido? i,Podeis describir con detalle una de
las mas memorables? (i,COmo comenz6? l,Que postura adoptasteis cada
uno? i,C6mo se resolvi6? i,Es vuestra forma normal de resolver las dife-
. ?\
renClas.
1
12. l,Aiguna vez os habeis peleado o habeis estado en desacuerdo en
cuestiones de dinero? (.Cual es probable que sea Ia esencia de este desa
cuerdo?
13, 1,C6mo esta estructurada vuestra relaci6n por lo que afecta a las
finanzas? (i,Ouien trae el dinero a casa? i,C6mo se gasta? i,Ouien decide
d6nde y de que modo gastarlo? l Varia esto dependiendo del area en cues-
. ti6n?)
14, Si pudieseis reestructurar vuestro arreglo econ6mico de cualquier
forma que desearais, (.C6mo querrfais cambiar las cosas?
15, l,Habeis peleado o habeis tenido conflictos relacionados con el
sexo alguna vez? (,Cu:H es probablemente Ia esencia de tal pelea?
16. Si pudieseis reestructurar vuestra vida sexual de algun modo,
z,c6mo lo hariais?
17. <.Existen cosas por las que hayais discutido con anterioridad y por
las que ya no lo hagais? 1,C6mo se produjo este cambia?
18. En todas las relaciones o familias hay casas que se han de hacer,
algwnas una persona sola y otras de modo cooperativo. i,Podeis senalar
quien hace las siguientes: cocinar, limpiar Ia casa, hacer las reparaciones
caseras, lavar Ia ropa, conducir en los viajes, meter a los niflos en Ia cama,
atender a los nilios, tratar con el colegio, tratar con el banco o las enti
dades de credito, tratar con las agencias o las personas de los servicios
domesticos, pagar las facturas, mantener el contacto con los amigos co-
munes?
: . 19. En Ia vida personal de Ia pareja tambien suele haber casas que
las hace con mA!frecuencia uno u otro. En vuestra relaci6n, z.quien rea
liza nonnalmente las siguientes: comenzar una pelea, hacer las paces, ali
viar los sentimientos dolidos o iracundos, iniciar las relaciones sexuale!i.
::l'
LOS TALLERES INTENSIVOS
l!l7
iniciar el analisis de ideas, iniciar el analisis de problemas personales
(acerca de uno mismo, del otro, de Ia familia, de los amigos), pedir tiem
po para hacer algo s61o o que excluya a Ia pareja?
20. Normalmente se dice que todos los actos o decisiones tienen un
coste y un beneficia. l,Cuales son los beneficios mas importantes que ha
beis conseguido siendo parte de esta pareja?
21. ;_A que has renunciado con objeto de Ia relaci6n?
i,Cuales son los costes?
22. i,Habeis experimentado alguna vez contlicto entre vuestro com
promiso con el trabajo, las aficiones u otras relaciones y el compromiso
con Ia relaci6n? i,C6mo to habeis resuelto?
23. ;_Considerais que Ia vuestra es una relaci6n comprometida? l.Oue
podeis esperar el uno del otro?
24. ;_Cuando os disteis cuenta o decidisteis que estabais comprometi
dos de este modo? ;_Hubo algun cambia decisivo identificable o evolucio
n6 de un modo sutil?
25. Desde aquel momenta, (,habeis pasado por alguna crisis o acon-
tecimiento que haya puesto en peligro Ia seguridad de este compromiso?
26. l,Ha tenido Iugar algun acontecimiento que lo haya fortalecido?
27. l. Teneis vosotros dos compromisos con juntos con proyectos, tra-
bajos, aficiones o causas sociales fuera de Ia relaci6n o Ia familia? ;_Cuales
son?
28. l,Potencian o debilitan los lazos entre vosotros? ;_C6mo?
Despues de que cada pareja haya sido entrevistada por sus .. consulto-
res, yo pido opiniones, pregunta por pregunta, al grupo. Esto nos da una
visi6n general tanto de los asuntos a que se ban .enfrentado las parejas
como de los que estan tratando en Ia actualidad y sirve como comproba
ci6n de Ia validez de Ia teoria que se presenta a continuaci6n.
I} Uinicharla sobre las etapas de desarrollo de Ia pareja
Esta charta presenta datos descriptivos de las investigaciones previas y
del miniestudio del propio grupo, mostrando c6mo se desarroUa y cambia
en el tiempo el viaje de Ia pareja: centrandonos en asuntos de idilio y
poder en las etapas tempranas, y de estabilidad, compromiso y creaci6n I
conjunta despues. El material para esta presentaci6n se obtiene de los '-l
primeros ocho cap!tulos de este libra, modificados y actualizados por cual
quier hallazgo nuevo o discrepante que se produzca en Ia presente muestra
de entrevistas.
1 t:
E:;.;.
I
I
'I
chofisnay@hotmail.com
[
;..'J: :-.
.'
_, ..
188
LA IN11MIDAD DE LA PAREJA
.. J) l,Qut asunto(s) nos importa(n) mas como pareja ahara mismo?
.. , . -r' ... j.
I < En respuesta a pregunta, se pide las parejas que reflexionen en
las respuestas que d1eron durante Ia entrev1sta y que lleguen a una evalua-
.. , : .. ci6n de su actual etapa ( evolu tiva o <tapa, en aquellos casos en que pa-
l : ' rezcan varios asuntos igualmente importantes). Tambien existe Ia solud6n
,.de romponer una nueva etiqueta para el lema de preocupad6n principal,
distinta de las cinco ofrecidas (asuntos de idi/io, lucha, compromiso, esta
1' . ,.; bilidad, o creacion conjunta).
I . t .f
I :I ''"'' : .
I
'l . . ,
'
; , K). Comentar por cuartetos
! , ,' :. ; , ; , DespuCs de llegai a un autodiagn6stico, se pi de a las pare j as que lo
.' romenten a .sus compafieros consultores. Los consultores lormulan pregun-
.' tas aclaratorias para ayudar a determinar c6mo se lleg6 al autodiagn6stico
. (es los aspectos concrctos en que se basaron sus conclusiones acerca
de la etapa evolutiva).
I . '.
i __ . L) Comentar con el grupo
Como final de Ia fase del diagn6stico del seminario, las parejas contri-
buyen de nuevo a llenar una g<an pared de pintadas dividida en cinco
secciones: idilio, lucha, estabilidad, compromiso y creaci6n conjunta. Se
pide a las parejas que consulten las notas que tomaron mientras entrevis-
taban a sus compaiieros del cuarteto para encontrar 4<cifas destacables
I
I
con que ilustrar las preocupadones tfpicas de una etapa en particular. Por
ejemplo, debajo del encabezarniento de idilio puedc escribirse Ia siguiente
cita, fbamos a darnos el uno al otro todas aquellas cosas que nuestros
padres nunca nos habfan dado.; o bajo el de comp,omiso, Si yo pongo
energfa en su direcci6n, siempre retorna a mf. Obtengo lo que doy.
La fase de diagnosis del taller generalmente ocupa desde Ia tarde del
i viemes a Ia del en el programa del taller. Las parejas vuelven el
Ia manana para comenzar Ia lase de resoluci6n de problc- .
1
mas.
I
I.; ,
[ ' II. Reso/ucidn de prob/emasc La lase del taller dedicada a Ia resolu-
., ci6n de problemas incluye las siguientes actividades: ,.t:,,
r
Minicharla
I
I
Los TALLREs INTENsrvos
189
B) Actividades estructuradas
. I
Que tienen Iugar durante Ia sesion del domingo por Ia manana y que
consistcn en una serie de cinco ejercicios, presentados secuencialmente,
destacando los asuntos de las cinco etapas principales de desarrollo. (Ver
el capitulo ocho para una selecci6n del tipo de actividades ofrecidas en
esta sesi6n.) .. ,
C) Reevaluacion de donde estamos:.
Despues de haber participado por lo menos en cinco actividades es-
tructuradas centradas en las crisis de desarrollo a que las parejas se
pueden enfrentar, se rcunen los participantes en cuartetos para revisar lo
que han aprendido e identificar los asuntos que exigen mas trabajo-. Las
instrucciones para el perfodo de reevaluaci6n son: Su compaiiero(a) y sus
consultores le estaran observando, dispuestos a repetir todo, mientras us-
ted repara sus experiencias de Ia sesi6n de Ia manana, seiialando especial-
mente cualquier acontecimiento que le haya hecho sentirse o muy energico
o muy estancado. Una vez que se hayan puesto de acuerdo en los acon-
tecimicntos vean si pueden, con Ia ayuda de sus asesores, encontrar un
tema que pueda caracterizar cuar es Ia cuestion, el asunto o el dilema
p:ua el que ustedes dos estan buscando una soluci6n o aclaracion.,. (En el
asunto de c6mo identificar el tema o cuesti6n:. normalmente tomo cues-
liones de Ia ausencia y utilizo casos particulares para ilustrar el mensaje.)
Anote esa cuesti6n en un pedazo de papel y cuando las dos parejas
del cuarteto Ia hayan escrito, fijen los dos papeles en Ia pared, para que
todo el mundo pueda verlos. (Tambien doy a los participantes Ia opci6n
de hacer un dibujo que ilustre su tema, de o en Iugar de Ia pre-
scntaci6n verbal.)
D) Trabajo individual de Ia pareja
Para Ia tarde del domingo todo el mundo ha tenido oportunidad de
discutir y digerir las experiencias de Ia manana, sacar algun sentido de
elias, ofr como su compaiiero(a) y los demas las han vivido, y ver puestas
en Ia pared las preguntas, los temas y otros asuntos inconclusos generados
por elias. Tenemos (incluyendome yo como meditadora) ya una idea clara
Sobre lo que se espera de esta lase del trabajo y c
6
m b A base para el trabajo de Ia tarde.
I
de qu6 temas son los mas sobresalientes en este grupo en particular .como
liagn6stico del dfa anterior.
0
se asar en el Cuando nos reunimos nor tMnp !>h..; .. ,., rnr:..:_ ---- ....
chofisnay@hotmail.com
!Si-D'
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
daridacl que hacen faha para plantear preguntas importantes para Ia rela-
ci6n. Tambien expongo mi convicci6n, con datos de apoyo, de que cuando
una persona logra identificar una pregunta que realmente quiere respon-
der, Ia respuesta no esta lejos. La formulaci6n responsable de preguntas
es un recurso valioso en Ia relaci6n: en el proceso de tratar de encontrar
y ]pOnerse de acuerdo en una pregunta (que ataria a los dos y para Ia que
los dos busquen una respuesta), encuentran respuesta muchas otras pre-
guntas (especialmente aquellas en las que una parte tiene mas informaci6n
que Ia olra),
Yo tambien recalco que no todos los problemas tienen soluciones y no
hodas las preguntas tienen respuesta en el sentido usual; Ia vida es pa-
rad6jica y, a menudo, aprender a aceptar sus inevitables dilemas es Ia
clave para Ia felicidad y el contento. Puede ser mas importante aprender
a aceptar Ia incertidumbre y Ia ambigiiedad que tratar de erradicarlas. Por
esta raz6n, segun avanza el taller empezamos a penetrar en las dimensio-
nes mas profundas y sutiles de Ia relaci6n.
Para el resto de Ia tarde, se invita a las parejas a que vengan conmigo
a1 Ia parte delantera de Ia sala para trabajar en su pregunta o dibujo. Esto
parece mucho al trabajo de Ia terapia de Ia Gestalt asicnto caliente,
en el que una pare.ja trabaja mientras el resto mira, identificando y ha-
cienda en silencio su propio trabajo.
Todo el grupo se ve implicado de vez en cuando, de varios modos:
como participantes en expeFimentos de Ia Gestalt o desempeiiando pa
peles psicodramaticos; como terceros significativos para turnarse con
otras personas o hacer ciertas manifestaciones publicas que requicran au-
ditorio; y como miembros participantes del grupo cuando el asunto de Ia
pareja se transforme en asunto del grupo .
Mi trabajo con cada pareja comienza con una manifestaci6n clara par
su parte de c6mo les gustarfa que yo participase con elias o les guiase en
!a exploraci6n de su pregunta. Ellos, desde Juego, vuelven a manifestar Ia
pregunta, asi como su idea de c6mo piensan que van a cambiar las cosas
------
Por ejcmplo, ourante un taller intensivo en grupo un hombre y una mujer que fran
camente trabajaban empezaron a lanzar ataques estereotipados del estilo de c6mo son los
hombreh y "c6mo son las mujeres. Qued6 claro que todo el grupo estaba emocionalmentc
implicado en este encuentro y tamb)en qued6 claro que Ia participaci6n total del grupo daria
perspectiva al connicto. Invite 11 los hombres y las mujeres del grupo a situarse en dos !ados
opuestos de Ia habitaci6n para seguir lanzandose observaciones estereotipadas los unos a los
. otros, cxageraodolas par.a probar plenamentc los Hmites de lius emociones, Los resultados dt:
encueotro de todo el grupo fueron un mayor &entimiento de apoyo dentro de cada grupo
y una apreciable empat{a entre los grupos. Y, lo que Cli mas importante, Ia catarsjs allan6
el camino para algunos ratos de risas y bucn humor compartidos por todos.
LOS TALLERES INTENSIVOS
19!
una vez que hayan respondido a dicha pregunta. De este modo, comen-
zamos con un convenio de expectativas claramente expresadas de ellos y
mias. Despues de haber hecho esto, el trabajo procede en una cualquiera
de entre una gran variedad de formas.
EJ ejemplo de un caso servini de ilustraci6n: Phil y Caroline (una pa-
reja de casi cuarenta af10s) se acercaron lentamente al frente de Ia habi
taci6n y casi me susurraron su pregunta: .,l,C6mo podemos permitir a1
otro que tenga relaciones sexuales ocasionales, sin que esto cree demasia-
do estres en nuestra relaci6n?
Me comentaron que habian sido esencialmente mon6gamos en los cin
c.:> anos que llevaban de relaci6n, y pensaban que se centraban sobre todo
en asuntos de estabilidad. Lo que ellos esperaban, de conseguir una res-
puesta a su pregunta, era <<llegar a un punta en que ninguna intrusion
exterior pudiese destruir Ia relaci6n en Ia que tanto hemos invertido.
Ellos valoraban Ia seguridad, pero no obstante, tambien querfan tener Ia
oportunidad de tener otras relaciones especiales fuera de Ia pareja.
Este es un asunto tan frecuente entre las parejas que se podia ofr el
zumbido de una mosca en el momenta en que Phil, Carolyn y yo acorda
mas trabajar
Susan; (. Y que esperan conseguir de mi con relacion a su pregunta?
Que quieren rea/mente, aunque les parezca que es mucho pedir. Sean todo
lo pedigueiios que puedan ser.
Carolyn: .. yo quiero que usted haga que Phil me escuche que no voy
a dejarlc, que lo unico que quiero es salir de vez en cuando con otros
hombres si estoy fuera de casa en viaje de negocios.
Phil: Y yo quiero que us ted le hag a ver a Caro1yn qur ten go buenas
razones para tener miedo de perderla, ella es una mujer excepcional y
muchos hombres pueden desearla si llegan a conocerla como yo.
Carolyn: <<Mira, Phil, nadie me va a conocer nul'lca del modo que tu
lo haces ...
Susan: (interrumpiendo) ocParece que quieres empezar, Carolyn, pero
primero quiero que sepais que mi cometido como asesora es ayudaros a
oiros el uno al otro y que veais como el otro os ve. L,Es eso lo que quereis
de mf? i,Estais dispuestos a cooperar conmigo a tal fin?
Carolyn: Me parece
Phil: S, eso me satisfaria. Intentare no poner muchas dificultades.
Susan: Bien, vamos a empezar sencillamente hablando del asunto en
tre vosotros. Si os atascais, podeis consultanne. Si no, seguid adelante y
resolver las casas entre
-I
I
En Phil y C:::arolyn comenzaron a di,alogar acerca de Ia cuest!6n ;l ,
de las relac10nes extenores, qued6 clara que nmguno de ellos habfa tcmdo , " .
J_, _ ... __ ar ... -----:,!{ -- .,tt J. .... l-..r ..... .... ""' ...

?.:-
chofisnay@hotmail.com
1t1J a a J ....
, [ ...
I - 192'
:: \'I LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
[I
control, mientras que ella pensaba que era un asunto de libertad, pensaba
que le daba mas libertad para optar por relaciones sexuales exteriores.
Los papeles se habfan polarizado, de modo que parecfa que ella era Ia
que pedfa <dibertad,. y el quien pedfa <<seguridad>>. Ninguno de los dos era
. consciente del otro !ado de su moneda, de que el, con harta frecuencia,
j i __ , queria un tipo similar de Iibert ad y de que tam bien ella queria a me-
nuda sentirse mas cercana y segura.
1 . Este tipo de polarizaci6n es el que generalmente conduce a un callej6n
l
L sin salida en laJcomunicaci6n de Ia pareja. Y en ese punta era en el que
. me pedfan algo de ayuda. Empece por preguntarles que sentfan:
Phil: Me siento asustado ... asustado de Ia ira de Carolyn, creo.
Carolyn: Y Ia verdad es que yo no me siento especialmente iracunda,
l.. sino mas bien aislada, muy pasiva.
Susan: Me gustarfa trabajar .con cada uno de vosotros individualmente
durante unos minutos para ayudaros a poner las casas claras antes de
j . volver a hablar con el otro. Phil, primero vamos a trabajar tu y yo juntos.
1 Y lo que quiero que hagas es imaginar a Carolyn en esta silla vacfa y que
1 ,: sigas ef diafogo a dos bandas, haciento tu los dos papeles.
j : En el desarrollo de este .Psicodrama de dialogo interior, Phil fue
i. capaz de experimentar su propia voz (al principia Ia interpretaba como Ia
voz de Carolyn) que querfa libertad para mantener otras relaciones.
[ Y, cuando Carolyn hubo completado su dialogo interior, fue capaz de
l __ identificar una nueva voz en sf misma, una voz que querfa, por una parte,
mas control en Ia relaci6n y par otra, mas intimidad. De este modo, fue
: capaz de asumir esos sentimientos que con anterioridad habfa atribuido a
: Phil;.
Asi descubrieron que Ia lucha que estaba produciendose entre ambos
, ' era identica a Ia lucha que se producfa dentro de ellos mismos. De ese
I ,
l modo cada uno de ellos pudo experimentar su deseo tanto de seguridad
;-como de libertad en Iugar de proyectar un lado del dilema sobre el otro.
1
Esto llev6 a! inmediato reconocimiento de su responsabilidad compartida
I e_J problema, y a un sentido de perspectiva de c6mo habfan llegado a
'"-donde estaban, c6mo habfan elegido,. juntos ese problema como forma
; de aprender mas acerca del asunto de Ia libertad y seguridad, tanto indi-
1 ridualmente como en pareja.
I __ ' Lo que hasta ahora habfan aprendido es que una persona puede tener
j ambas necesidades a Ia vez y que no es necesariamente cuesti6n de optar
[ .Or lo uno o por Jo otro. Tambien vieron que cada uno tenia una gama
[
1
e respuestas a Jo largo del continuo de Ia seguridad y libertad y que su
[punto de equilibria (o preferencia) en este continuo cambiaba de vez en
! ...Uando; y que tales cam bios estaban relacionados en parte con su estado
j tterior y en parte con las pres.iones del entorno (especialmente las Que
\venfan de Ia
LOS TALLERES INTENSIVOS
193,
En el trabajo de Phil y Carolyn se dio nueva luz a las realidades de Ia
pnradoja, el cambio y Ia responsabilidad compartida. Ellos todavla tenfan
otros problemas que resolver juntos, pero habfan superado un punto
muerto importante y se sentfan con energ{a y dispuestos para los siguien-
tes pasos de su viaje.
AI concluir su trabajo, invite a otros participantes a compartir su ex-
periencia del trabajo. Muchos dijeron que habfan sentido como suyos el
contenido y el proceso (el que y el c6mo) del asunto de Carolyn y PhiL
Y rnuchos habfan sustituido el lema por otro (por ejemplo, el ahorrar o
el gastar el dinero) y habfan trabajado bien de memoria bien en su diario.
(Yo habfa sugerido a todos los participantes que llevaran un diario duran-
te cl curso intensivo para escribir las sensaciones y lecciones y para que
cada uno hiciera su trabajo en silencio. EJ diario es un Iugar ideal para
mantener un dialogo interno, por ejemplo.)
E) Trabajo en cuarteto
Despues de que varias parejas trabajasen conmigo en el contexto del
gran grupo, nos dividimos de nuevo en cuartetos para resumir lo apren-,
dido e identificar los asuntos inconclusos. Se trata de una reevaluaci6n de.
los objetivos y compromisos, en Ia que cada persona se toma unos diez
minutos de ticmpo para rematar el fin de semana.
Se pide a las parejas que ;;e reunan con su cuarteto una vez durante Ia
semana siguiente para intercambiar infonnaci6n o. cualesquiera nuevas
perspectivas que hayan alcanzado respecto a las cuestiones del taller. La
estructura sugerida para Ia primera hora de este encuentro es que los
componentes de una pareja hablen con Ia otra ncerca de nuevas Iecciones.
o cuestiones mientras que Ia pareja consultante observa. Si se produce un
pun to muerto en Ia comunicaci6n, se les pide que anoten en sus diarios.
c6mo han vivido ese punto muerto, y lo dejen para el siguiente fin de
semana, en el que tendran tiempo para resolver mas problemas y planifi-
car otras acciones.
F) La sesion de cierre
El centro de esta es revisar Ia alegria compartida (cuando las cosas han
ida bien) y las lecciones compartidas (cuando se ha presentado algun con-
flicto) que hemos experimentado durante el fin de semana. Utilizando una
estructura de reflexi6n guiada, pido a las personas que recuerden: 1) su
?\ l:o r11Pc:tiAn nn .. h<>n "'


chofisnay@hotmail.com
94
LA HNTIMJDAD DE LA I'AREJA
de semana; 4) lo que han aprendido de ellos mismos en el contexto de Ia
reiaci6111.
Terminamos compartiendo las manifestaciones de He aprendido ....
r.on el gwpo.
Segundo fm de semana
A) Resoluci6n de problemas
La finaiidad del segundo fin de semana es continuar el trabajo de re-
soluci6n de problemas comenzado el primer fin de semana y avanzar un
plan de acci6n con que atendcr los nuevas problemas segun surjan. Da Ia
oportunidad de volver a por mas apoyo y aprendizaje despues de haber
vivido durante una semana a su en su entorno habitual. Algunas
parejas vuelven exultantes de sentimientos de exito. Otras vuelven de
mala gana, visiblemente inseguras de si merece Ia pena tanto esfuerzo.
" , Como el primer fin de semana les ha hecho visiblemente conscientes de
.. ' sf mismos como pareja, ahora seran mas sensibles a <<c6mo lo estiin ha-
:,;: ciendo y mas sensibles tanto a los sentimientos de ex ito como a los de
i!'racaso.
El plan del segundo fin de semana tiene como objeto dar a las parejas
..: : ia oportunidad de practicar tecnicas de concienciaci6n y de resoluci6n de
. problemas en las areas que mas lo necesiten, asuntos relacionados con el
Ia iucha, Ia estabilidad, Ia consciencia y Ia creaci6n conjunta. La
mayor parte del tiempo se dedica a una secuencia de tres partes:
' ' L actividad estructurada (como las relacionadas en el capitulo ocho)
centrandose en el area de un problema particular, seguida de
} 2. una o mas parejas que trabajan conmigo delante del grupo (como
'. en Ia sesi6n del domingo por Ia tarde del primer fin de semana); seguido
de
,
'
3. trabajo en cuartetos para entrar mas profundamente en los asuntos
que hayan surgido en las dos primeras partes.
1
,:i : Como las partes 1 y 2 ya han sido descritas en lo relative al primer fin
. , de semana, me voy a centrar en desarrollar Ia tercer a.
1 Ya en Ia tarde del sabado, Ia estructura de cuarteto se convierte en el
) .:<, principal vehiculo de aprendizaje del taller. Ahara, ademas de limitarse a
:, , escuchar y reproducir Ia grabaci6n los to man mas Ia iniciativa
:, ::. para facilitar el proceso de dialogo interior/sill a vacfa que ha venido de-
> . mostrando en las con todo el grupo (como en el caso de Phil y
t.: :' Carolyn). Se indica a los asesores que se Jimiten a ser testigos de Ia co-
municaci6n de Ia otra pareja en tanto en cuanto se este produciendo un
- _,. __ ... ____ ,_ ---- .... : ...... 11,.. ....... .... ....... _, r'4 ln. ... _: .................. !-- ...
- LOS TALLERES lNTENSIVOS
195
vengan. La forma de esa intervenci6n es, senciltamente, ped& a cada uno,
por turno, que pongan a su pareja en Ia silla vada y continuen el dia.lo-
go, desempenando los papeles de O:>mo todos han vista esta es-
tructura varias veces, necesitan muy poca ayuda.
Lo que resulta de este proceso puede ser Ia ttasunci6n de las
ciones>>, como en el ejemplo de Phil y Carolyn, o aclarar mas dentro de
uno c6mo se siente hacia su pareja, expresar algunos viejos asuntos incon-
clusos, darse cuenta de que uno no esta hablando ni con su pareja ni con
su autcntico .. yo interno, sino mas bien con una figura paternal o sim-
b6lica, o cualquier otra sorpresa. La pareja asesora simplemente mantiene
el dialogo interior hasta que surge algo nuevo que sirve para romper el
punta muerto o hasta que Ia persona que esta trabajando siente aceptar
Ia responsabilidad de su propia situaci6n diffcil. Luego Ia pareja vuelve al
dialogo cara a cara entre ellos, para integrar esta conciencia emergente en
su relaci6n.
La madurez o el desarrollo se ven aqu( como un proceso que acorn
paria naturalmente a ese mayor grado de conciencia. No se trata de un
estado final que se haya de alcanzar sino de un proceso que se ha de vivir,
de un hacerse continuamente mas consciente.
B) Planificaci6n de Ia acci6n
La fase de planificaci6n de Ia acci6n trata mas de Ia pregunta LComo
podemos scguir renovnndo nuestra rclaci6n? que de Ia preocupaci6n de
c6mo podemos alcanzar Ia estabilidad, el compt.omiso o Ia madurez.
Dado que Ia vida se ve como un proceso para que vivir y disfrutar (cuando
las cosas van bien) y del cual uprender (cuando no lo van), nuestros ob
jetivos de acci6n son mas objetivos de proceso que,objetivos de produc-
to. El centrarse en las eta pas de desarrollo es simple mente una estructura.
para guiar el proceso de resoluci6n de problemas. Da a ias personas un
modo de conceptualizar lo que estan hacienda, ayudando as( a dar sentido
a Ia forma en que el pasado, el presente y el futuro se funden en el ahora _
de una experiencia particular. l
El objctivo de Ia fase de planificaci6n de Ia acci6n es descubrir o crear !
un proceso uti! para resolver los problemas. Puede incorporar alguna de
las actividades estructuradas presentadas en el taller. Tambien puede in--:
cluir el seguir reuniendose con el cuarteto despues del taller, como una !
red de consulta y apoyo continuados. 0 puede ser algo nuevo que las
parejas opten por diseriar para si mismos basandose eo sus aprendizajesl.
del fin de semana. J
' ---- ln n11reias se reunen para revisar
chofisnay@hotmail.com
j
1 t ., '

R 196 !A INTIMIDAD DE LA PAREJA
,/ ;::las lecciones, percepciones y sentimientos experimentados durante el ta
[
ller.
;l. Evaluaci6n del yo, del otro y de Ia relaci6n.
; : lndividualmente y juntos revisan sus respuestas a las siguicntes pregun-
tas, respondidas ya en Ia autoevaluaci6n hecha al iniciarse el taller.
1
;:u!a) . l,Cuando me siento mas realizado en Ia relaci6n?
:' )L;-b) i,Cuando me siento menos realizado en Ia relaci6n?
:- \, c) . l,Que hago yo, o que hace mi companero(a), que contribuya a esa
[
. ,. 1 realizaci6n o c;sa falta de Ia misma?
_ . , d) .. l,Que deberia cambiar yo en mf mismo yen mi companero(a) para
. . . que esas situaciones de escasa relaci6n se transformasen r.n otras
l
. . ., que lo sean mas?
.
1
e) . l,Que estoy aprendicndo de Ia relaci6n, tal y como es, sin cambiar
. nada?
2. Conciencia de Ia polaridad.
Seguidamente Ia pareja pasa a responder conjuntnrnente cstas cuestio-
.1es:
a) l,Que polaridades o paradojas estamos afrontando en nuestra vida
i ' juntos? (Por ejemplo, cercanfa-distancia, estabilidad-cambio, mas-
:i culino-femenino, juego-trabajo, poder-vulnerabilidac!, excitaci6n-
. calma.) Vease en Ia ultima mitad dl'! capftulo 4 y en Ia tabla II
1
una explicaci6n mas detallada de la5 nociones de paradoja y pola
l ridad.
- b) Describan algunos y situaciones concretas que
;; ejemplifican las gamas medias de cada continuo.
,1i ; ' c) l,Cual de estos comportamientos se produce mas facilmente entre
;: - : nosotros? l,Cuales son mas dificiles?
: 3:' Creaci6n de una nueva estructura.
) Ahara Ia pareja considera lo que quieren para el futuro:
:L: a) l,C6mo nos gustarfa cambiar nuestro comportamiento para situar-
. (= ' nos en un punta diferente del continuo? l,Que debemos abandonar
r' para hacer esto? l,Que ganaremos? i,Cual sera el coste?
; l .. r t:) . Si e.stamos, inseguros ace rca nuestro de cambia.
'i ' i,Extste algun modo en el que podamos expenmentar con algunos
( . comportamientos nuevas o estructuras situacionales (reglas, jue-
l ' gas) sin tamar una decisi6n irreversible? l,Nos podemos compro-
.c meter a esta nueva estructura en plan de experimento?
r c) l,C6mo podremos saber si esa estructura satisface o no nuestras
I . . necesidades? i,C6mo nos sentiremos? l,Qu6 serA diferente o mejor
: l en nuestra vida?
l,C6mo saoremos cuArfdo ha perdido su utilidad Ia estructura?
l,CuAndo sabremos que es el
LOS TALLERES INTENSIVOS 197
Llegar a objetivos y planes claros basados en informaci6n vAiida y ac-
tual acerca de los deseos de ambos compaiieros es un proceso de reno-
vaci6n de uno mismo y de Ia relaci6n que se puede utilizar una y otra
vez. Las personas y las relaciones cambian con el tiempo, y Ia (mica ma-
nera de mantener cierta sensaci6n de continuidad en un entorno cambian
tc, sin quedarse estancado, es adoptar algun tipo de proceso para un con
tinuo desarrollo. Yo denomino a tales procesos, liberadoras,.
ya que combinan Ia libertad de madurar y cambiar (Hberaci6n) con la
necesidad de estabilidad ( estructura).
La continua creaci6n de estructuras liberadoras simplemente implica el
deseo de experimentar con algo nuevo y evaluar si satisface o no nuestras
necesidades mejor que Ia vieja estructura. Si lo hace, Ia mantenemos. Si
no lo hace, probamos con alguna otra cosa. Con esta actitud, cada pro-
blema con que se enfrenta una pareja se ve como una posibilidad de
mas acerca de lo que satisface y de lo que no, y acerca de Ia
gama de opciones de que se dispone para dotar de un mayor significado
y consciencia a nuestra vida y a Ia de los que estill alrededor.
4. Trabajo en cuarteto.
Un buen modo de asegurar que los planes se lleven a Ia prActica es
hacer un compromiw publico de seguirlos. Esto se hace en cuartetos,
porque ya se ha alcanzado una relaci6n de confianza y de apoyo en ellos
para animar a los cuartetos a reunirse del taller. Es un modo de
dar a los grupos una raz6n para permanecer en Ia vida de uno mAs aliA
del fin del taller. Esa relaci6n continuada debe ser, desde luego, volun-
taria.
Mi encl:lrgo a los cuartetos es que revisen los planes de acci6n de cada
uno de ellos, prestando atenci6n especial a ser muy espedfico acerca de
va a hacer que, cuando y como. Tambi6n puede ser una buena idea
ponerse de acuerdo en las probables consecuencias de no seguir los pla-
nes. Cuando se realiza con un esplritu de compartir, esta funci6n de se-
guimiento de los cuartetos,. puede ser una ocasi6n tanto para aprender
como para disfrutar. '
5. Cierre.
La sesi6n final tiene Iugar en dos partes:
a) Confraternizaci6n:
Aquf cada uno tiene Ia oportunidad de mezclarse y hablar con
todo el mur.Jo que quiera para dar opiniones, decirse adi6s, cla-
rificar temas inconclusos o planear encuentros futuros. Esta acti-
vidad permile a los participantes dejar el taller con cierta sensaci6n
de plenitud.
Comentar con el grupo:
chofisnay@hotmail.com
..
1, I
. ' ,,
!98
LA INTIMIDAD DE LA PAREJA
<i(testimonios referentes a lo aprendido durante el taller o a los
planes para las siguientes semanas. Esta es otra oportunidad de las
parejas para comprometerse publicamente a seguir con su realiza-
ci6n.
Aunque el taller generalmente finaliza con una nota de expec-
!ativas positivas, siempre tengo mucho cuidado de advertir el po-
tencial de decepci6n que entranan las grandes expectativas. La ca-
pacidad de perdonar y comenzar de nuevo, insisto una vez mas,
es el sosten basico de cualquier relaci6n duradera
De este modo, cuando termina el taller las parejas aprecian tanto su
valor por arriesgarse y explorar como su falibilidad, con un sentido equi-
librado de ilusi6n par las nuevas posibilidades y de confianza en que todos
podemos seguir aprendiendo de Ja vida.
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Jmpreso y hecho en Mexico
Printed and made in Mexico
lmpreso en los talleres de
Litografica lngramex, S. A.
Centeno num. 162
Col. Granjas Esmeralcla
Mexico, D. F. '
Septiembrc de 1991
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chofisnay@hotmail.com