You are on page 1of 19

Str.

1

Marko Mikulandra SUSRETI TREĆE VRSTE

NEMA TE SILE NA SVIJETU KOJA MOŽE PROMIJENITI SUDBINU

2 LICA: PROLAZNIK I (MARK) PROLAZNIK II LIJEPA MLADA ŽENA sa zlatnim satom na ruci STARIJI GOSPODIN PRODAVAČ KOKICA VOZAČ TRAMVAJA BR. 6 ROKER S GITAROM SLUČAJNI PROLAZNIK PENZIONER SAMOUBOJICA .Str.

Str.3 SCENA: gradska vreva .

nije bio toliko bogat da bi si mogao priuštiti GOLFA! PROLAZNIK II Čime se bavio TAJ vaš prijatelj.4 PROLAZNIK I. završio je pod kotačima tramvaja broj 6! Eto to je razlog zbog kojeg sam vas pitao ide li vam sat točno ili ne! PROLAZNIK II Koliko vidim vama se baš i ne žuri! PROLAZNIK I Možda bih i ja zbog sata koji kasni usporio što bi također moglo biti fatalno i po život opasno! PROLAZNIK II Da je imao vlastiti auto.Str. ne gledajući predase. Oprostite gospodine ako smetam! Toliko da znate. ništa i! PROLAZNIK II Ako nije ništa i? Što je onda? PROLAZNIK I Onako trčeći da ne zakasni na bus. prije nego što je skončao pod kotačima ZETOVE šestice? . nisam od onih koji preko tuđih leđa novine čita! Jedino bih vas zamolio ako mi možete reći koliko je točno sati? PROLAZNIK II Kažete točno! I što je to točno? I koji je to sat na svijetu stoposto točan?! PROLAZNIK I Navodno onaj na londonskom BIG BENU! PROLAZNIK II Onda ste trebali pitati BIG BEN! PROLAZNIK I Dobro možda i BIG BEN kasni. ili ide naprijed minutu ili dvije? PROLAZNIK II Kamo vam se žuri po ovoj vrućini!? PROLAZNIK I Idem na pogreb jednom prijatelju! PROLAZNIK II Da i? PROLAZNIK I Ne bih htio zakasniti! PROLAZNIK II Ako i zakasnite vaš mrtvi prijatelj vam to sigurno ne će uzeti za zlo! PROLAZNIK I Ne biste vjerovali upravo sat koji je išao naprijed koštao ga je života! PROLAZNIK II A je li? PROLAZNIK I Isto kao što sad ja vas pitam koliko je sati. pardonira čovjeka koji čita novine. to mu se sigurno ne bi dogodilo! PROLAZNIK I Na žalost. tako je i on pitao jednog prolaznika tu na trgu Kralja Tomislava! PROLAZNIK II Da i? PROLAZNI I Na žalost. sat tog istog nekoliko je minuta išao naprijed pa se moj prijatelj pobojao da bi mogao zakasniti na bus za DUGAVE!! PROLAZNIK II Da i? PROLAZNIK I Ha.

koliko god točan bio! Jer ako ćemo pravo. PROLAZNIK I A je li?!I ja se zovem MARKO tj. . na „Markovom polju“. Oprostite gospođo. pardonira gospođu. PROLAZNIK I.. a na lijevoj joj se ruci blista zlatni sat! PROLAZNIK II. kao što to danas biva. sudbina! Sudbina je svemu kriva! Da je onome kojega je pitao koliko je sati. možete umrijeti zbog štamparske pogrješke“! MARK Ova TWAINOVA je zaista mudra i duhovita! Oprostite ako sam znatiželjan. začuđeno! A je li? Pravo da vam kažem. a tamo je MARKO. ako bih smio biti tako slobodan. ili bi im jednostavno. ako niste znali? MARK Mislim da ne znam nijednu! GOSPOĐA Poslušajte ovu: „Budite oprezni kad čitate knjige o zdravlju. kad ste vidjeli krojača u lijepo sašivenom odijelu. biste li mi mogli. cipelara u otmjenim cipelama ili na kraju krajeva i URARA koji na ruci nosi SCHAFFHAUZENA! PROLAZNIK II Imate pravo! Ni SCHAFFHAUZEN mu ne bi pomogao. dragi gospodine. crkle baterije! PROLAZNIK I Osim onih koji se navijaju po GREENWICHU! Upravo vidim jednu gospođu kako nam dolazi u susret.Str. GOSPOĐA Nemojte mi još samo reći da su po vama dali ime groblju? PROLAZNIK I Zapravo ja i nisam baš pravi MARKO! Rođen sam u AUSTRALIJI... ako već nosi sat od zlata! Ja vas ostavljam! DOVIĐENJA (malo ljutito). Ništa. ne volim ni groblja ni sprovode ali kako se radi o mom dobrom prijatelju. čitajući TWAINA ili TOMIĆA? Neki pisci su tako loši da mogu izazvati trenutnu smrt čitatelja! GOSPOĐA Moj je poginuo na vrlo glup način! Krenuo je na sindikalni sastanak prosvjetara jer im je vlada oduzela. sat išao natrag. MARK bez onoga „O“ na kraju! Nešto kao MARK TWAIN ako ste čuli? GOSPOĐA Da čula? Kako ne bih čula za Mark Twaina kad sam studirala književnost i latinski! Posebno je poznat po svojim izrekama.. malo ironično. .. danas bi vaš prijatelj bio živ! Osim toga čudno je da jedan urar nema sat nego ovisi o slučajnom prolazniku kome sat ide nekoliko minuta naprijed ili natrag! PROLAZNIK I Ha čujte. GOSPOĐA Ja sam supruga pokopala prije mjesec dana. moliću lijepo. on je uglavnom popravljao i restaurirao stare satove iz vremena baroka i ampira! PROLAZNIK II Sudbina.5 PROLAZNIK I Bio je URAR! PROLAZNIK II Nije valjda? To me podsjeća na onu narodnu „ tko se mača laća. uvijek su satovi išli ili natrag ili naprijed. kako je preminuo vaš suprug. od mača i pogiba!“ PROLAZNIK I Dobro.. reći koliko je točno sati? Primijetio sam da imate lijep i vjerojatno točan sat! Žurim prijatelju na pogreb pa ne bih htio da dođem baš u trenutku kad ga spuštaju u raku! GOSPOĐA Mrtvima je ionako svejedno došli vi na početak ili kraj! Uostalom i ja se vraćam s groblja! PROLAZNIK I. onda pitajte nju! Ona će vam sigurno znati reći koliko je točno sati.

učenici i učenice izvode čak i praktične vježbe navlačeći kondome na banane! GOSPOĐA U tome i jest problem! MARK Hoćete reći. Odgovorio mi je da će još usput pogledati izloge knjižara i pročitati novine! MARK Novine su navodno pune onog ludog ministra! GOSPOĐA Zadnje riječi su mu bile: „Moram pročitati imaju li i u EU. pritom dobro paziti da kondom ne pukne ili bude napola navućen!? GOSPOĐA Ta priča o kondomima upravo mi je i pokopala supruga! Onako zadubljen čitajući o kondomima i spornom „modulu 4“ ne gledajući na semafor. iako sam loš poznavatelj manjina. iako sam ga ja zaustavljala. pornografiji.Str. uskrsnicu.6 božićnicu. pardon kombi i pokosio ga. da bi svaki učenik i učenica. ništa nisu veći ljubavnici od nas bez odgoja! GOSPOĐA Htio je samo provjeriti pokazuje li se djeci i u drugim zemljama primjerice u V. ipak! GOSPOĐA Na žalost. uvjeravajući ga da još ima vremene za sastanak koji počinje tek za jedan sat. a njemu treba do mjesta sastanka svega petanaestak minuta. regresom i pravima!? GOSPOĐA Samo indirektno! MARK A je li. što bih htio apostrofirati. kako koristiti kondom a da curica od četrnaest godina ne zatrudni ili zaradi gonoreju! MARK Za Rome su djevojčice od četrnaeste pa do šesnaeste godina točno u godinama kad su zrele za udaju sve ostalo što je starije za Rome je prestaro! GOSPOĐA Moj se suprug često pitao tko te maloljetnike podučava masturbaciji. krenuo je u crveno da bi baš u tom trenutku naletio kondom. Britaniji. Poljskoj ili Americi. regres i sva zajamčena prava! MARK Čuo sam nešto o tome! Situacija je prilično napeta! Nadam se da smrt vašeg supruga nema veze s božićnicom. da ono što naša djeca teoretski uče u školama. homoseksualizmu. Iako ni točno vrijeme ne mora biti garancija da ću se živ vratiti kući! . a da nije ni keks rekao! Kad sam ga došla identificirati novine su mu još uvijek bile u ruci otvorene upravo na stranici o spolnom odgoju! MARK To vam je uvijek tako kad se nađete na krivom mjestu u krivo vrijeme! GOSPOĐA Par sekundi iza toga upalilo se zeleno! MARK To i je to. Nizozemskoj. spolni odgoj u školama“? MARK Hm da! Imali ili ne imali. transeksualizmu i prostituciji? MARK Tko ih podučava? Ne znam ni ja! Znam samo. krenuo je prerano. trebao imati svoj kondom i svoju bananu na kojoj bi vježbali navlačenje. to mlade Romkinje već od puberteta prakticiraju u krevetu! GOSPOĐA Zanimljivo da i na tom području vlada zakon teorije i prakse! MARK U Europi navodno. kad želim doznati koliko je točno sati.

a možda i život spasili! DOVIĐENJA! Vjerujući više sudbini nego zlatnom satu. taj sat je made in SWITZERLAND. BILO MI JE NEOBIČNO DRAGO I PRODUŽI! MARK. ni ministri. da nas je možda i ovaj naš razgovor spasio od sigurne smrti nekog luđaka. za njom.Str. ponosno. a nisu mrtvi samo zato jer su ih spasila vlastita jaja! Na žalost mi znamo samo za one kojima je tzv. Hvalaaa. iako mu je već odavno istekla garancija? GOSPODIN. da bi ga moj otac koristio za vrijeme drugog svjetskog rata boreći se na strani ustaša! Prošao je i križni put a da nitko nije otkrio da onako razoružan i mućen u potrganoj uniformi skriva vrijedan sat! MARK Koja povijest jednog džepnog sata. a najmanje partizani ili moderni autoputovi! MARK Možda smo mi fatalisti koji sve gledamo crno. sunčeve zrake.7 GOSPOĐA Vjerujete li i vi u sudbinu? MARK I te kako! Mnogi koji su trebali umrijeti nisu umrli jer su u jednom trenutku zastali. po jajima i onda krenuli dalje! Danas su živi a da nikad ne će doznati da su trebali biti mrtvi. mog djeda! MARK Zanimljiv primjerak nema što! GOSPODIN Moj djed ga je koristio od provog. Eeeee dragi moj gospodine. smjestila do jaja!! GOSPOĐA Kako je to čudno. a onda vas napustiti. ni znanstvenici. pa sve do početka drugog svjetskog rata boreći se na strani Nijemaca. SUDBINA a ne ni politika. ni predsjednici. gibanje ruke ili navijanje! ( Vadi iz malog džepa lajbeka starinski okrugli džepni sat koji mu visi o lancu) Sad vam je točno podne po srednjoeuropskom vremenu! MARK Je li moguće da je ta vrsta sata. umjesto da stvari gledamo roza i kročimo kroz život bezbrižno i bez straha. a SUDBINI prepustimo da se i dalje poigrava s nama! „Jer nema te sile na svijetu koja može promijeniti SUDBINU“! GOSPOĐA To je apsolutno pozitivno gledanje na stvari i s te strane mi je drago da sam vas upoznala s tim da ću na kratko pogledati na sat. Mark nastavi svoje putešestvje prema tramvajskoj stanici! Zaustavi jednog postarijeg gospodina i zamoli ga da mu kaže koliko je sati? MARK Oprostite gospodine što vas tako zaustavljam! Vidim da se i vama žuri! Biste li bili tako ljubazni da mi samo kažete koliko je sati? GOSPODIN. počešali se da oprostite. koji gradom vozi 150 kilometara na sat! GOSPOĐA Zamislite samo koliko se sretnih događaja zbilo na ovom planetu za koje je zapravo zaslužna ta tzv. puno ste mi pomogli. Vrlo rado! utoliko više što moj sat ide točnije od svih suvremenih satova zajedno i od onih na baterije. „zla sudbina“. pokazuje ga vrteći ga na lancu. a ne made in CHINA! Nasljedio sam ga od svog oca a moj otac od svog oca tj. kako kažete najtočnija. pogotovo kad ste u „cajtnotu“! DOVIĐENJA. jer mi se stvarno žuri! (pogleda na sat) Kao da sam znala! To vrijedi i za vas i za mene! Sad je točno pet minuta prije dvanaest! A to uvijek nešto znači. prava antikna vrijednost i svjedok jednog zločina! . život ili smrt ovise vam o najobičnijoj sitnici kao što je češanja! MARK Ja bih još dodao.

molim vas o Kranjcima! Zbog njih sam ostao bez deviza teško stećenih radeći na baustellei pokraj Münchena! MARK Što nam vrijedi „NAŠA LIJEPA“ kad oko sebe imamo ološ od susjeda! GOSPODIN Govorite malo tiše jer mogli bi nas čuti! Ako mislite da smo se riješili UDBE i udbaša onda ste se jako prevarili! Sad na njihovim mjestima sjede njihova djeca i unuci koji vladaju NAMA! Uostalom. dovoljno je da čitate novine i Ivkošića! MARK Nakon ovog razgovora o UDBI i udbašima mora da je već prošlo dobrih pet minuta i nekoliko sekundi? GOSPODIN. pateći se u jugoslavenskoj tvorevini punih 45 godina! A sat nam je te užasne godine najvjernije otkucavao! MARK Sad ga s ponosom i bez straha možete nositi.8 GOSPODIN I to što kažete! Da bismo ga kasnije i mi koristili „moj dida i prijatelja dva“. Imate pravo sad je već dvanaest i trideset i dvije minute! . prisustovao pogrebu jednog komunjare kojemu je jedan od drugova nosio umjesto križa zvijezdu petokraku! A svećeniku ni traga! U povjerenju. odlučno i svečano. ne može vam ga nitko oduzeti. točnije i od onog geometeorološkog zavoda! Sad vam je točno podne i dvadest i pet minuta možda koja minuta više ili manje ovisi o federu kad sam ga zadnji put navijo! MARK Zapravo pitam vas za točno vrijeme samo zato jer mi je prijatelj nedavno preminuo a danas mu je sprovod. izmolio tri Očenaša i tri Zdravomarije !! Ali molim vas o tome nikome ni riječi! MARK Šutit ću ko riba! GOSPODIN Ne biste vjerovali koliko je još takvih za koje se nema tko pomoliti! MARK Da. izvadi sat iz lajbeka. to kažem samo vama. a posebno bih htio čuti i riječ svećenika! GOSPODIN Ja sam nedavno. a vas kao narodnog neprijatelja strijeljati! GOSPODIN. u sebi sam mu. pitali ste me koliko je sati. doduše ne baš svojom voljom. da! Trebat će vremena da svi pomru. za oprost grijeha. Ne samo nositi nego ga bez straha i navijati i to nasred placa bana Jelačića konju ispod repa! GOSPODIN Nego. zar ne? ! MARK Tako je! GOSPODIN Sad ću ja vama dati točno vrijeme. pa ne bih htio zakasniti! Osim toga još moram kupiti cvijeće i vijenac. dragi gospodine! GOSPODIN Ja molim i da se promijeni ime trga MARŠALA TITA! MARK Stvarno je to sramota za jedan europski grad da mu najljepši trg nosi ime ratnog zločinca! GOSPODIN Tako nam i treba kad nemamo muda! MARK Pogledajte samo što nam rade Kranjci! GOSPODIN Samo mi nemojte.Str.

kao VI. koji jednako misli. Rekao sam vam da je gospodin točan ko smrt! MARK Zbog smrti ga i pitam koliko je sati! Naime idem prijatelju na pogreb. da! Imam jednu mušteriju koja dolazi svaki dan točno u jedan sat po tri merice kokica koje pojede umjesto gableca! Mislim da će uskoro navratiti! Eno ga. se obarati muškarcu. ali ti javni satovi rijetko kad idu točno. Mislim da je! MARK Možete li mi reći koliko je sati! MUŠKARAC Mogu! MARK I? MUŠKARAC Šta i? MARK I koliko je sati! MUŠKARAC Sad vam je točno trinaest sati i dvije minute! Dvije minute smo potrošili samo na naš razgovor! PRODAVAČ.Str. da ne kažem da ih rijetko i podmazuju! . uglavnom se ravnam po suncu ili kad padne sjena na kip kralja TOMISLAVA! MARK Hm da! PRODAVAČ E. žvače kokice. upravo dolazi! (Muškarac srednjih godina prilazi prodavaču da preuzme kokice!) MARK. imate li sat? MUŠKARAC Imam! MARK Je li točan! MUŠKARAC. JA i MI! U svakom slučaju sad ću puno veselije krenuti prema sahrani! GOSPODIN Još da vam usput dam jedan savjet – čitajte i ARALICU! Nemojte nikome reći da sam vam ja to rekao! MARK To svakako! Već se spremam kupiti njegovog “MENTALNOG KOMUNISTU“ na susjednom kiosku!! Bog i doviđenja! Lagano se uputi prema tramvajskoj stanici! Čekajući tramvaj obrati se prodavaču kokica: „Možete li živjeti od prodanih kokica? U ovoj krizi dvojim da ljudi imaju i za koricu kruha. a kamoli za mericu kokica!“ PRODAVAČ Puno me pitate! Bojim se da vam ne bih smio odgovoriti! MARK Možete li mi barem reći koliko je sati? PRODAVAČ Već dugo nemam sata.9 MARK Onda je vrijeme da krenem! Hvala na suradnji! Teško je danas sresti čovjeka u ovoj banana REPUBLICI. pa se bojim da ne zakasnim! MUŠKARAC Mogli ste pogledati na sat iznad ulaza u GLAVNI KOLODVOR! MARK Mogao jesam. Oprostite. povjerljivije.

Str. zamislite vi to! PRODAVAČ Otkad mu je vaš prijatelj. takoooo! Sad mi je sve jasno! Čovjek je prolupao jer je zgazio mog prijatelja kojemu upravo idem na sporovod! Kako se sudbina s nama poigrava. kako kažete. iznenađeno. avion se zabio u brdo. možda je promet bio gust pa je svima u koloni jebao mater zašto ne voze brže! Ili ga je žena naprosto htjela poljubiti za sretan put! MARK To i je ono najljepše. prodavaču. jer vam ta vrsta SUBINE daje onaj divan osjećaj. i o kojima se toliko priča i hvali ih se! PRODAVAČ Ja vjerujem da je sudbina jača i od anđela. AH. Čudan neki svat! Čime se taj bavi ako je dopušteno znat! PRODAVAČ Vozač je tramvaj br.10 MUŠKARAC Sad vam je već trinaest i pet! Uskoro će biti i trinaest i šest pa sedam. 6! MARK.. jer mu je žena bila nešto bolesna! MARK Dakle i vi vjerujete u SUDBINU! PRODAVAČ STOPOSTO! Zamislite samo tu situaciju! MARK Zamišljam! PRODAVAČ Čovjek treba letiti za New York ali kad je stigao na aerodrom njegov je avion upravo polijetao! Blago rečeno zakasnio je možda minutu ili dvije! PRODAVAČ Zamišljate? MARK Zamišljam! PRODAVAČ Nekoliko stotina kilometara dalje. da ste ponovo rođeni! PRODAVAČ Nakon svega stvarno izgleda da netko nevidljiv upravlja našim životima! MARK Čovjek se pita. završio pod kotačima tip i nije više svoj! MARK Njemu je teže nego mom prijatelju! Moj prijatelj je mrtav i on više ništa ne zna. Evo da platim (obrati se prodavaču) Doviđenja vidimo se sutra u isto vrijeme! Bog! (i ode) MARK. rekao bih da joj oni i služe! Što vi mislite? MARK Što mislim? Uzmite samo ovaj slučaj: Dvojica Britanaca izbjegla su sigurnu smrt na vrhu nebodera u . pa osam. po lošem vremenu. gdje su onda svi ti anđeli čuvari koji nas tobože čuvaju.. koju samo rijetki dožive! PRODAVAČ Onaj zakašnjeli možda je zaboravio putovnicu. pao i eksplodirao da bi svih stotinu i pedeset putnika i članova posade poginulo! I onda mi recite da to nije sudbina! MARK Ja sam uvijek vjerovao da je ima! Tu je posebno zanimljivo da je zakašnjeli putnik upoznao vrstu sudbine. a vozača će ta nesreća pratiti cijeloga života! PRODAVAČ I onda nek netko kaže da nema sudbine! Što je najgore u to je vrijeme vozač trebao ići na godišnji ali ga je odgodio.

a mi to onda nazivamo srećom ili zaslugom anđela! Bio je to klasični primjer PRSTA SUDBINE. izvan službe i ja varam državu i usput pomažem ljudima da izbjegnu zlu SUDBINU! PRODAVAČ Svaka čast! Kad bi barem svi državni službenici razmišljali poput vas i bivšeg premijera gdje bi nam bio kraj! MARK Ako ste primijetili već nas je doveo na kraj! PRODAVAČ Mislite ozbiljno ili se šalite? MARK Mislim najozbiljnije! Osim što lovci na kradljivce jedva da i primijećuju vas i mene! PRODAVAČ Dobro kako ćemo se izvući iz sveg ovog dreka! MARK E vidte opet se vraćamo na SUDBINU! Nekad se pjevalo: „to je nama naša sudba dala da imamo Tita za maršala“! PRODAVAČ Nije li bila riječ o „borbi“? . zaspali ko klade! PRODAVAČ Ti su stvarno imali sreću! MARK S tim sreća nema veze. ali na taj dan nisu bili u dizalici jer su zaspali! Što je najčudnije bilo je to prvi put da nakono nekoliko godina službe nisu došli na posao! PRODAVAČ Nevjerojatno! MARK Pa se čovjek pita je li to sreća ili sudbina? I tko je taj koji im je dao apaurine da bi upravo na taj dan. ne šalim se! Budući da trenutno nisam u službi. a još manje anđeli čuvari! Prvo je sudbina odradila svoje.11 Londonu! Trebali su biti u dizalici u koju se zbog magle zabio helikopter. a ne sreće! PRODAVAČ Ma cijele šake. Evo kuća časti! MARK Slabo ćete vi na zelenu granu ako kuća časti! PRODAVAČ Mi „kokicari“ smo možda zadnji koji ne izdajemo račune pa ste strane i posljednji koji varamo državu! MARK Hvala! Ako treba varati državu onda sam i ja na vašoj strani. kad su trebali umrijeti.Str. osim što sam i na strani sudbine kojoj svaki put kad imam vremena pomažem! PRODAVAČ Čime se vi bavite. ako se smije znati? MARK Radim u poreznoj upravi! PRODAVAČ Molim? Vi se šalite! MARK Ne. kakav prst! MARK U to ime dajte vi meni porciju kokica pa da vam malo poraste zarada! PRODAVAČ. napuni mu posudicu.

umrijeti ko ELVIS žderući kikiriki. ako ništa drugo. Hm da! Imam nekakvo sranje od sata! Što vi prodajete satove? Mislio sam da su ti ulični prodavači satova već odavno izvan opticaja! I ovaj svoj sam kupio na ulici u nekoj selendri gdje smo gostovali! Ne biste vjerovali to smeće od sata ide pa stane. i tako to! Naravno i neki manje poznati! MARK Tko je po vama najpoznatiji roker svih vremena? ROKER Kakvo je to pitnje! Elvis naravno.. „BROD U LUCI“.12 MARK Je. ne može doći do riječi.Str. budite i vi na trenutak ELVIS! MARK Hvala najljepša! Upravo sam smlavio cijelo brdo kokica! ROKER Od kokica se ne umire! MARK Ne osjećate li se manje važnim biti tek reinkarnacijea jednog takovog genija? Neki reinkarnirani imaju i probleme podvojene ličnosti! ROKER Ja ću. sloboda narodu“! I UDALJI SE žvačući kokice! MARK. ironično. pa ćemo s te strane biti jednaki! Uostalom bolje i to nego se predozirati! MARK I ja sam zato da se umire kao što umiru idoli nego kao što stradaju URARI! U svakom slučaju sudbina je na vašoj strani već i zbog kokica. pardon kikirikija! ROKER Ako volite rok svratite na naš koncert slijedeće subote u ARENA CENTAR. nakon što ga stresem opet ide... ROKER Imam ih tri! Ako jedan crkne i ne pokazuje vrijeme ostaju mi još dva! Da ne kažem da njima snimam i koncerte i publiku kako divlja! MARK Htio sam vas samo pitati. bez konkurencije! Štoviše ja sam njegova reinkarnacija! Čak jedem i kikiriki kao što je i on jeo i od kikirikija odapeo! (ponudi mu kikiriki) Evo izvolite.. „BOLJE BITI PIJAN NEGO STAR“.. ROKER Koje mi je marke gitara? Fender! Ta se marka pokazala najboljom! Na njoj sviram i komponiram sve svoje hitove! MARK Kao na primjer? ROKER Paaaaa. ali ja sam „borbu“ preinačio u „sudbu“! Jer imati Tita za maršala tako nešto nam je mogla smjestiti samo ZLA SUDBINA! Zato dragi prijatelju do sljedećeg viđenja: „ Bog i smrt fašizmu. za sebe. pa onda opet stane. pa da vidite kako se roka i . „KURVAJ SE NE ĆEŠ DUGO“. Samo sam htio. ima ih dosta „OPROSTI“. Sad još samo da sretnem Elvisa? (tek što je to rekao dolazi mu u susret roker s gitarom u ruci!) MARK Oprostite na trenutak! Po gitari bi se reklo da ste glazbenik! Pretpostavljam da imate i sat? ROKER.. dok ga nisam prestao i tresti i navijati! Sad sve riješavam mobitelima! MARK.

Bog! MARK Koji prijateljski pozdrav! Možda je tip. od kako ljudi po džepovima nose mobitele. osim što je glazbenik i budist ili astrolog! Većina se takvih. malo je zamazan i zgužvan. jer kao što znate Svemiru se ne žuri! MARK E baš mi je žao! Ne biste vjerovali i ja pokušavam cijelo vrijeme doznati koliko je točno sati ali ne zbog pomrčine. jer se rimuje! MARKO Vi ste pjesnik? SLUČAJNI PROLAZNIK Na neki način! MARK I.13 kakva je naša publika! Prema njoj razvikana hokejaška publika običan je pizdin dim! MARK Vrlo rado! Možet li mi za kraj dati autogram? ROKER Mogao bih kad bih imao olovku ili kemijsku! MARK Imam ja kemijsku (daje mu kemijsku i vadi iz džepa komadićak papira)! Evo. ostali bez posla jer više nitko živ ne nosi sat! MARK Ja nemam ni mobitela ni sata? SLUČAJNI PROLAZNIK Kako onda doznajete kad vam je vrijeme za ručak? . kako vam se prodaju pjesme po komadu ili po zbirci? SLUČAJNI PROLAZNIK Nikako! Ali zato skupljam stari papir! Danas biti pjesnik isto vam je kao i jučer biti URAR! MARKA Šta mu i vi idete na sprovod? SLUČAJNI PROLAZNIK Kakav sprovod? MARK Ja jednom takvom od „jučer“ upravo „danas“ idem na sprovod! SLUČAJNI PROLAZNIK Mislio sam na urare koji su. ga malo čudno pogleda. kao da ste podmetnuli bombu pod auto premijera! Možete li mi samo reći koliko je sati? Minuta više ili manje ne igra ulogu! Trebao bih samo skoknuti do ZVIJEZDARNICE promatrati pomrčinu Sunca. rađaju pod znakom bika! (Tek što se rastao s rokerom zaustavi ga prolaznik zapuštena izgleda) SLUČAJNI PROLAZNIK Oprostite gospodine što vas tako nekulturno zaustavljam. ali ja to ionako poslije prepisujem u čisto! ROKER. I potpiše mu papirić na futroli od gitare! MARK Hvala! Bila mi je čast dobiti autogram od Elvisa. njegove reinkarnacije! Bog i doviđenja! ROKER Bog stari.Str. koji su nečija reinkarnacija. može i na ovaj komadić papira. tj. već zbog mrtvog prijatelja! SLUČAJNI PROLAZNIK Šta nemate sat? Vi ste jedan od rijetkih koji nema sat! Kako stižete na vrijeme na SLJEME? MARK Kako to mislite na SLJEME! SLUČAJNI PROLAZNIK To sam tek tako rekao.

zašto ne! SLUČAJNI PROLAZNIK Nastupali bismo pod motom „pjesnici su čuđenje svijeta“! Što kažete? MARK Ideja je odlična! Jedino što se okolni stanari bune. poput vas. ali kad je u pitanju janjetina onda sam prava junačina! SLUČAJNI PROLAZNIK Stvarno odlično! Mogli bismo organiziratit poetske većeri na STROSSU. možda još uvijek ima živih ljubitelja poezije? MARK Mogli bismo. dok je još ministar živ! Zato krenimo da ne zakasnimo! ZAGRLE SE I KRENU KAO DVA DOBRA STARA PRIJATELJA! MARK VRAĆAJUĆI S GROBLJA KRENE PREMA Jelačić placu u potrazi za ljudskim sudbinama! Ugleda penzionera koji sjedi na kamenim stepenicama odmah iza guzice konja bana Jelačića! MARK Pristojno upita! Je li slobodno? PEZIONER Kako to mislite „je li slobodno“? Hajde da sjedim preko puta za kafanskim stolom pa me pitate „je li slobodno“ ali pitati je li slobodno sjesti na ove 20 metara duge stepenice može samo netko tko je krivo odgojen! Dragi moj gospodine i pristojnost ima svojih granica kao i bezobrazluk! .Str.14 MARK Obično kad ogladnim! Ili kad sam u gradu pitam prolaznike. jer im smeta buka! SLUČAJNI PROLAZNIK Mi nismo rokeri mi smo pjesnici! Ionako smo u svim režimima morali biti kuš! Osim Ivana Gorana Kovačića. a pit ćemo nakon sprovoda pa neka mu to usput budu i karmine! Ha što kažete? MARK Slažem se! Znate onu: „karmine mu napijaju pajdaši“! Tko je to zapravo napisao. koliko je sati ili jednostavno čekam da pukne top s Lotrščaka! Nakon topa brojim do pet i to mi je trenutak za ručak! SLUČAJNI PROLAZNIK Zgodno stvarno zgodno! Čak i poetično! Sasvim dobro zvući „ i to mi je trenutak za ručak“! MARK Nekad mi se potrefi da i ja budem pjesnik. Krleža ili ONAJ kojemu je Krleža ukrao „BALADE“? SLUČAJNI PROLAZNIK Pitat ćemo ministra policije ili državnog odvjetnika oni bi to morali znati! MARK Ništa onda krenimo! SLUČAJNI PROLAZNIK Prema ministru ili prema mrtvom uraru? MARK Ja bih krenuo prema uraru. koji je u NOB-u i te kako urlao pretvarajući svoju poeziju u govor mržnje! Lukovdol su već odavno htjeli ukinuti! MARK Zato ja najviše i volim pjesmu „ Vočka poslije kiše“! SLUČAJNI PROLAZNIK Kad nas je sudbina ovako lijepo zbližila hajde da nešto popijemo! Može? MARK Vrlo rado ali žurim na sprovod mom prijatelju uraru! SLUČAJNI PROLAZNIK Hajmo zajedno na sprovod. ne baš uvijek.

SUDBINA nam ga je dobro smjestila! MARK Zanimljivo puno se ljudi poziva na zlu sudbinu iako nitke ne zna kako ona izgleda i postoji li uopće? PENZIONER Kako god izgledala nama je zla sudbina odmogla a lažnim antifašistima pomogla! Za razliku od nas koji nismo smjeli ni pisnuti kao što ni danas ne smijemo zucnuti da smo se borili protiv komunizma najvećeg zla u povijesti čovječanstva! MARK I ja se uvijek pitam zašto se vi niste nazvali antikomunistima iako ste bili gubitnici! PENZIONER Valjda u strahu od komunističkih kazamata! MARK Srećom. vlada i njeni nesposobni ministri ili naprosto činjenica da nemate povlaštenu mirovinu iz NOB-a? PENIZONER Dragi moj gospodine! Nismo svi mogli biti partizani i lažni antifašisti netko je morao biti i ustaša. dezodorans! Ima još jedan način kako biste mi mogli pomoći a da ja i dalje smrdim! Konačno. vremena komunističkog terora su prošla. ha? I to bi pomglo! PENZIONER Zaboravite. pa bismo mirno mogli reći i vrijeme lažnog antifašizma! PENZIONER Koliko god imao malu penziju sretan sam jer je i njima došao kraj! MARK Kao što vidite sudbina ipak misli i na nas! Mogu li vam kako pomoći s obzirom na vašu mizernu mirovinu? PENZIONER Možete sebi pomoći! MARK Sebi? PENZIONER Da. SUDBINA. o gaćama i doljnjem vešu da i ne govorim! MARK Zar vam je penzija tako mala da ne možete ni donji veš promijeniti? PENZIONER Dragi moj gospodine gdje vi živite? Meni jedne gaće manje. ja taj svoj smrad ionako više ne osjećam! MARK Recite baš me zanima? . Europska unija.Str. jer tko bi se inače borio međusobno na ovim prostorima! MARK Ovo što ste rekli prilično je logično! Ja vidite nikad o tome nisam razmišljao! PENZIONER Tko vam je kriv! Pobjednici su si dali visoke penzije a mi gubitnici smo dobili crkavicu! Tako vam je to dragi gospodine. znače jedan ručak više! MARK Mislite da je tome sudbina kriva!? Ili možda država. SEBI! Sjednite samo na višu stepenicu i bit ćete dalje od smrada koji se oko mene širi! MARK A da malo udarite dezodoransa ispod pazuha.15 MARK Da budem precizan kad sam pitao je li slobodno mislio sam na slobodno mjesto odmah pokraj vas! PEZIONER Pokraj mene! Zar vi ne osjećate da ja smrdim? Da se mjesecima nisam okupao.

jer sudbina ima svoje zakone po kojima se sveti! MARK To bi već išlo! Tu sam doma! PENIZIONER Eto vidite! Usluga za uslugu! Vi glasujte kako sam rekao. da nismo slučajno osumnjičeni za korupciju.. SAMOUBOJICA Vidio sam vas kako ste se malo prije oprostili od onog gospodina koji je sjedio na stepenicama iza bana Jelačića. ali nakon što sam vidio da me vara odlućio sam je zuvijek napustiti! MARK Dobro. a ja ću taj dan uživati znajući da postoji ipak netko tko glasuje u moje ime i za moj račun! Možda se u znak zahvalnosti na taj dan i OKUPAM! MARK DEAL! Rekli bi Amerikanci! PENZIONER Eto vidite ipak smo se dogovorili. zamoliti za jednu uslugu? MARK Recite o čemu se radi! Većina me pita koliko je sati ili ja pitam njih! SAMOUBOJICA Bio bih vam beskrajno zahvalan ako biste bili tako dobri da ovo pismo odnesete na ovu adresu (pokaže stranu koverte) i predate ga mojoj supruzi! MARK Vašoj supruzi? Zar ne živite zajedno? SAMOUBOJICA Do neki dan smo još živjeli. a samo rijetke na ševu! SAMOUBOJICA Ja sam svoju ulovio „in flagranti“ kako je zguza.16 PENZIONER Da na sljedećim izborima glasujet protiv ove „hunte“ koja nam trenutno vadi mast! MARK Hm. jedna partija i najveći BDP u svijetu! PENZIONER Nema veze! Imajte na umu da meni pravite uslugu. a sad vas napuštam jer žurim u pučku kuhinju u kojoj najbolji komadi pećenog mesa nestaju kao da ih jedu Kongoanci! MARK Ha. policijski auto iz kojeg izlazi gospodin u civilu dok ga u autu čeka šofer u policijskom odijelu! MARK To ne mora odmah značiti da vašu suprugu ševi šef policije! . jer naprosto ne vidim nikoga tko bi mi mogao bit uzor u politici? Uglavnom su svi budale i oni lijevi i oni desni! Politolozi čak misle da višestranačje i nije najidealnije društveno uređenje. jer vam svako – malo dolazi pred kuću. ako mi dopustite.. ako niste znali? Pogledajte samo Kinu! Jedan vođa. jebe šaf policije! MARK Kako ste znali da je baš šef policije jebe? Šta je i vaša žena novinarka? SAMOUBOJICA Ma kakva novinarka! Obična kućanica! Jedna susjeda me onako bojažljivo upitala. a one su stvarno otišle frizeru ili pedikeru.Str. da! Doduše ja već godinama ne izlazim na izbore. u našem bračnom krevetu. pa vas ne mora peći savjest ako glasujete protiv „NOB mirovine“ i agnostika koji misle da mogu krojiti sudbinu krščanskog naroda kako im se svida! Ti isti su se malo prevarili u svojoj bahatosti. kad vas nema. mnogi muškarci vjeruju da ih žene varaju i to uglavnom bez dokaza ili „rekla kazala“. skinuli ste šešir i pružili mu ruku! Takva se pristojnost danas rijetko viđa! Smijem li vas. ništa onda! Doviđenja i „guten Appetit lieber Herr! RASTANU SE! Mark baš kad je htio tramvajem otići kući priđe mu gospodin totalno utučen i na rubu suza.

zvat u pomoć također ne možete! Na žalost preostaje vam još samo nekoliko metara da poljubite asfalt katedralnog ulaza! SAMOUBOJICA Hm. U čemu? MARK Ta dilema koja vas mući dok skačete s katedrale mučit će vas u zraku za razliku od lifta u kojem možete debelo razmišljati za i protiv skoka? Konačno i vožnja liftom je dio odlaska u smrt samo što dulje traje! SAMOUBOJICA To mogu obaviti i u katedralnom liftu! MARK A što ako i njega obnavljaju!? Dok u velikim zgradama imate liftova na sve strane. zbog jedne kurvetine. dakle i tu treba paziti! SAMOUBOJICA Zato i skačem s katedrale jer sam siguran kakav god stil skoka bio. koju možda jebe još stotine njih iz državne uprave! MARK I ne samo oni iz državne uprave! Koliko sam samo ja tuđih žena pojebo a da nikome od supruga nije . i doživotni invalid! MARK Ovisi kako skačete! Ako skačete na glavačke kao što skačete u more kad ste na godišnjem odmoru onda sigurno umirete. već pomalo znatiželjno. a skok s mamutice ako loše skočim. možeš me varati mrtvog ali ne ćeš živog! MARK Ooooo! Nemojte baš tako! Razmislite malo? SAMOUBOJICA O čemu da razmislim? MARK O SKOKU! Imajte na umu da se katedrala još uvijek obnavlja. da! Ali ako skačem s drugog kata tad nemam ni tisućinku sekunde da se pitam ono što bih se inače pitao dok skačem s katedrale! MARK U tome i jest kvaka! SAMOUBOJICA. a i veliko je pitanje radi li im lift ili je i njega nagrizao zub vremena? I zašto onda skakati s takve visine kad to možete učiniti i s drugog kata mamutice! SAMOUBOJICA Skok s katedrale donosi mi sigurnu smrt. skočiti ili ne skočiti? MARK Upravo tako! Možda baš u liftu shvatite besmisao vašega čina gledajući ljude u liftu koji se smiju i raduju životu a vi gubite život zbog jedne kurvetine! SAMOUBOJICA Da.Str. ostajem i dalje rogonja. smrt mi je zagarantirana! MARK Osim toga skok s katedrale donosi i nepredvidive dileme! Zamislite samo situaciju dok padate u tisućinki sekunde prostruji vam kroz glavu misao: „zar mi je baš to trebalo da zbog jedne kurvetine umrem“? A ako bude još koja tisućinka sekunde više možda se i zapitate: „ tko zna možda će je već sutra jebati neki doktor filozofije“? I što onda? Natrag više ne možete.17 SAMOUBOJICA Bar je to jasno! Gospodin kojega su dovozila službena kola sigurno nije portir MUP-a! MARK I kakvi su vam sad planovi u svezi s kurvanjem vaše žene? SAMOUBOJICA Bacit ću se s katedrale! To sam joj i napisao u ovom pismu. jer se drugi kat rimuje s mamuticom! SAMOUBOJICA Hoćete reći da bih u liftu imao više vremena odlučiti. pa onda ne morate baš skakati s mamutice koju sam spomenuo tek tako.

sad bi već mrtvozornici skupljali moje ostatke ispod skela KATEDRALE! MARK Drago mi je da sam vam mogao pomoći i uvjeriti vas! Kad biste vi samo znali kolike žene varaju svoje muževe kurvajući se okolo. vaši vrtovi i šume. Održat će se ročište o rastavi braka bez imovinskog spora! Zamislite da ste skočili. na kraju i vaš bračni krevet u kojem bi se izmjenjivali jebači! SAMOUBOJICA Dobro. vaši automobili i jahta. vaš plazma televizor i perilica. pitanje je sada“! Dok vam skok s katedrale daje možda tisućinku sekunde ili još i manje. tako bogat ipak nisam. Milanu. ljutito. dolje. samo da biste dobili vjerniju sliku onih bogatuna koje žene varaju ali im ne pada na pamet skakati s tornjeva katedrala.K. što ste vjerojatno i sami primijetili. . nakon što oporba dođe na vlast. da sam definitivno odlučio skočiti i tako se na najbolji način toj kurvetini osvetiti! MARK Daleko je praktičnije riješenje naći dobrog advokata i zatražiti rastavu! Je li ta vaša nevjernica unijela neku imovinu u brak! SAMOUBOJICA.Str. svakog bi dana na desetke rogonja skakalo s katedrala u Zagrebu. Kölnu. zahvaljujući i Hamletu! Znam da bi mi se mnogi smijali umjesto me sažaljevali! MARK A koliki bi vas tek sažaljevali konstatirajući: „šteta zajebala ga sudbina i žena kurvetina!“ Zato bih vam preporučio budite kovač svoje sudbine kad vam se već pruža prilika! Vidjet ćete osjećat ćete se kao ponovo rođeni. biti automatski smjenjen. i poslan za „čatu“ u neko selo u Zagori s policijskom stanicom! A izbori će uskoro. a ženi kurvetini ostaviti sve svoje bogatstvo! . unijela svoju golu pizdurinu! MARK Onda je sve O. ali opet dovoljno bogat. Je. stvarno bih trebao razmisliti! MARK Ima još jedna stvar o kojoj biste također trebali razmisliti! SAMOUBOJICA A ta je? MARK Da će taj isti šef policije. a onda je već kasno za kajanje! S liftom se pak možete vozikati gore.18 palo ni na pamet skakati s katedrale! Nemojte mi samo reći da i vi niste nekog poševili mimo vaše žene? Bilo bi to stvarno nenormalno s vaše strane! SAMOUBOJICA Bilo je to više zbog imidža! MARK U liftu imate čak „dva kata vremena“ odlučivati skočiti ili ne skočiti ili kako bi to Hamlet rekao: „biti ili ne biti.i to IZVANREDNI! SAMOUBOJICA Imate pravo ni mojoj kurvetini ne će biti svejdno jebe li je šef policije ili tamo neki čata iz policijske stanice! Sva sreća da sam vas sreo! I to je prst sudbine! Da nije bilo vas i priče o izvanrednim izborima. sve vaše bogatstvo ostalo bi vašoj nevjernoj ženi: vaša vila. Barceloni ili Đakovu! Bilo bi ih više mrtvih nego u svim epidemijama gripe zajedno! SAMOUBOJICA Imate pravo! Bio sam toliko ljutit i izvan sebe. sve dok ne odlučite skačem li ili ne skačem? Eto nadam se da ste shvatili što sam htio reći? SAMOUBOJICA Moram priznati malo sam se pokolebao. da kurvetina može mijenjati ljubavnike bez da traži posao preko burze! MARK Ovo o vilama i jahtama rekao sam tek tako. nakon što niste skočili! SAMOUBOJICA Imate pravo. vjerujte mi! Možda već i i u SVIBNJU.

ali spasile ste me od sigurne smrti! Kao da vas je sam Bog poslao da upravo VAS sretnem! MARK Nije to moja zasluga već zasluga SUDBINE! I niste vi mene sreli. to bi za danas bilo sve! Danas sam stvarno imao naporan dan! Zato vam želim sve najbolje! A ono pismo.. već sam ja vas čekao! A onaj s kojim ste razgovarali on je već odletio na drugi kraj svijeta! U ovoj priči ja sam samo posrednik! I još vam je na kraju poručio. sa stotinu kilograma eksploziva oko pasa spremao dignuti u zrak stožer američke vojske u Kabulu. spasio najmanje pedeset nevinih američkih vojnika i isto toliko mogućih. zbacio sa sebe ubojiti teret i istoga trena odlučio preći na krščanstvo! Time je.19 SAMOUBOJICA Ne znam kako da vam zahvalim. ni krivih ni dužnih. jer upravo je ONA bila ta.Str. koji i ne znajući. samo bez maske i specijalnog odijela! Eto. možda jedno i drugo. nastavlja autor vijesti. još uvijek čekaju na red! (vadi iz džepa mobitel) Upravo je objavljena vijest na TWITTERU kako se jedan Taliban. . između milijuna onih.. otkud u Afganistanu turisti pita se autor. koja uskače kad anđeli čuvari zakažu! SAMOUBOJICA Da vi niste Batman ili Superman? MARK Nešto slično. da niste jedini koga žena vara s tim da i muškarci varaju žene! Pa ipak nijedna od njih ne skače sa Zagrebčanke ili nedaj Bože s KOCKICE! SAMOUBOJICA Priznajem da sam i ja okolo ševio uvijek vjerujući da je to druga vrsta nevjere! MARK Tako mnogi muškarci misle! Zapravo kad se bolje pogleda ima razlike između kurvanja žena i muškaraca! Žene u nevjeru unose puno više emocija od muškaraca koji to odrađuju rutinski i bez kajanja! Štoviše i bez sjećanja! SAMOUBOJICA Oslobodili ste me za cijeli moj budući život! Mislim da ću odsad s puno više elana raditi i živjeti nastojeći se više nikad ne ženiti. koja vas je izabrala i spasila od sigurne smrti. poručuje vam vaš sugovornik i spasitelj možete mirno poderati! SAMOUBOJICA Evo derem ga! (podere pismo) MARK Nadam se da se pod ovim okolnostima više ne ćemo sretati! Zahvalite SUDBINI. kolateralnih žrtava! Eto to bi za danas bilo to! Ostajte zdravo i veselo a ja se idem malo odmoriti! SAMOUBOJICA Hvala na svemu i doviđenja! I pozdravite SUDBINU! Nastavlja se kad se MARK odmori. a ako se ponovo i oženim vi ćete mi biti kum i odvračati me da ne skočim! MARK Evo vam moja vizit karta pa ako bude frke javite mi se! SAMOUBOJICA Što vam to piše na vizitki da ste BOŽJI IZASLANIK? MARK Zapravo JA i nisam taj s kojim ste razgovarali i koji je zaslužan za vaše spasenje! Ja sam samo posrednik u cijeloj toj priči a sve ostalo je SUDBINA. jer mu se žurilo spasiti jednog Talibana samoubojicu s deset kilograma eksploziva oko pasa. da bi na nagovor jednog slučajnog turista.