M e na Z ona

Antnio Costa Neto

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Antnio Costa Neto Sexo, drogas e rocknroII num retrato angustiado e bem-humorado dos anos 80

Antnio Costa Neto Direitos em lngua portuguesa para o Brasil: Matrix Editora - Rua Amlia de Noronha, 204 - So Paulo - SP tel. (11) 3086-2395 www.matrixeditora.com.br e-mail: atendimento@matrixeditora.com.br Capa: Fernanda Guedes Ilustrao: Luis Ferr Reviso: Adriana Parra

Se no gostar de ler, como vai gostar de escrever? Ou escreva ento para destruir o texto, mas alimente-se. Fartamente. Depois vomite. Pra mim, e isso pode ser muito pessoal, escrever enfiar um dedo na garganta. Depois, claro, voc peneira essa gosma, amolda-a, transforma. Pode sair at uma flor. Mas o momento decisivo o dedo na garganta...

Sindicato Nacional dos Editores de Livros, RJ

Dados Internacionais de Catalogao na Publicao (CIP) Costa Neto, Antnio Me na zona / Antnio Costa Neto, - So Paulo : Matrix, 2006 Caio Fernando Abreu 1. Anos 1980 - Fico. 2. Romance brasileiro. 1. Ttulo. je taime, je taime. Oh, oui

je taime!IVIoi nonplus.

Oh, mon amour... Lamourphysique est sans issue.

06-2817. CDD 869.93 Serge Gainsbourg CDU 821.134.(8l)-3

Agradecimentos: Eliane Ferreira de Souza Vitor Knijnik Lus Koteck Luis FernandoVerissimo Marcos Eizerik Christiana Nvoa Lilian Carolina Roberto Issier Valria Pasta Dudu Guimares Luis Ferr

Para Luciana, Camila e Gabriel

Me na Zona
Prefcio
O Toninho um dos melhores entre os (poucos) humoristas de texto do Brasil, e uma das pessoas mais originais que conheo. No como alguns, que parecem originais, mas voc vai ver xerox. O Toninho Neto ele mesmo. Ou ento uma falsificao perfeita, o que d no mesmo. Dele pode-se dizer que pensa engraado, como algumas pessoas andam engraado ou falam engraado. Tem um texto criativo. O sonho dele um dia fazer um texto totalmente em branco, s de entrelinhas. Enquanto no consegue isto, vai trabalhando com linhas. E que linhas. Olhe a dentro e comprove. O homem nico. Ainda por cima um grande cara. E, pelo que sei, um bom filho. Luis Fernando Verssimo

Nota do autor
Durante toda a minha vida, sempre fui um cara inspirado, criativo, iluminado, e, para mim, a vida era um jogo atraente, cjos segredos desvendava, eficiente, e com minhas palavras a todos encantava... Pois acontece que tal poder tinha humana limitao... Hoje eu desvendava mistrios, amanh j os esquecia. Verdades da boca para fora. Mas, assim como perdia esse conhecimento to grande, que em mim no cabia, perdia tambm coisas banais, pertences materiais, chaves, dinheiro e tudo o mais... E, aos poucos, essas perdas foram se agravando e, de tanto perder o que possua, de repente eu j no mais queria tambm no sei se poderia ser o homem que imaginei... Ento, comeou o declnio daquele que aposta alto e, no princpio, quer o cu e as estrelas. Mas, com o tempo, somando frustraes, acaba se contentando com coisas mais rasteiras. Reduzido a uma frustrao profunda, destrudo o meu sonho devida, perdi finalmente aquilo que em todos mais natural: as regras, os conceitos que todos chamam de cdigo moral. E, nesse momento, luto desesperadamente, mas no para recperar o que perdi. Luto apenas por uma definio. Quero da vida um sim, ou um no. Porque esse talvez infinito, que vivo e que me repito, percorrendo mundos e vendo um abismo sem fundo onde caio, muito mais do que via... Mas nada disso retenho. De nada minha, alma se apropria. Sinto que esse conhecimento pertence no a mim, mas a algo mais vivo e permanente que vai alm do meu ordinrio conhecimento. Esta uma obra de fico. Os personagens e fatos contidos neste livro so fictcios. Qualquer semelhana com fatos ou pessoas da vida real mera coincidncia.

O Incio
Eu j no morava mais em Porto Alegre. Tinha mudado havia menos de um ano para So Paulo. Morava na Haddock Lobo, no apartamento de uma meio amiga, meio namorada e produtora de uma pea de teatro que eu havia escrito e que estava em cartaz no Rio de Janeiro, no Circo Voador. Sandra era o seu nome. Ela ainda morava em Porto Alegre, mas volta e meia vinha me visitar. Um dia, ela me disse que um amigo estava sem casa para morar e me perguntou se eu me importava em dividir o apartamento com ele. Eu disse que no me importava, embora

me importasse. A maneira com que ela me fez a pergunta, no momento em que ela me fez a pergunta, completamente nua, me abraando e me beijando o pescoo... Eu no tinha como dizer no para nada. Ela disse que o cara era escritor, que talvez o conhecesse. O cara era o X. Pura que pariu!, pensei. Que do caralho!. Eu adorava o X. Havia sido meu vizinho em Porto Alegre. Ele era mais velho, mais famoso e muito mais escritor que eu. Morar com um escritor que eu admirava seria o mximo. Ento, X mudou l para casa. Todas as noites havia gente por l: atores, atrizes, escritores, vagabundos, poetas, artistas plsticos, veados, lsbicas, gente famosa, gente annima, alcolatras annimos, alcolatras famosos, mes-de-santo, pais-de-santo, travestis, garonetes, guarda-costas, porteiros de boate, donas de boate e o caralho a quatro. Nunca tinha visto nada parecido. Era consciente. Quem no gostou dessa introduo levante o dedo... Depois introduza na garganta e vomite. Antnio Costa Neto

Este livro foi digitalizado e distribudo GRATUITAMENTE pela equipe Digital Source com a inteno de facilitar o acesso ao conhecimento a quem no pode pagar e tambm proporcionar aos Deficientes Visuais a oportunidade de conhecerem novas obras. Se quiser outros ttulos nos procure http://groups.google.com/group/Viciados_em_Livros, ser um prazer receblo em nosso grupo.

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Era como se eu tivesse sado da liga amadora e entrado para a liga profissional. Tudo o que eu havia feito e visto antes era somente aperitivo, ensaio, iluso. A vida foda o botar pra foder de verdade estava toda ali, todos os dias, no meu apartamento. Uma verdadeira lio de vida. De vida e de morte. No foi difcil assimilar nada disso. Tudo j estava em mim, tudo j me pertencia. Aquele era meu mundo interno que estava vindo tona. Uma vez recebemos uma visita em casa. Era o Cazuza. O maravilhoso poeta Cazuza. Ele era amigo do X. Eu ali, deslumbrado no meio dos meus dolos. Fomos ao Madame Sat assistir a um espetclo das nossas amigas Grace Gianoukas, ngela Dipe Giovanna Gold. O espetclo se chamava Creme de la Creme. Ficamos Cazuza, X e eu bebendo vodca. Muitas vodcas. Nessa ocasio, o querido X, como muitas vezes acontecia depois de beber, recebeu um santo astrlogo. Ento, ele comeou a falar do meu mapa astral. Ele sabia que eu era ariano, pois nasci no dia 2 de abril. Sabia que meu ascendente era Libra, pois nasci s 18 horas. Mas no sabia meu meio do cu, no sabia a minha Lua. Nesse momento, Cazuza entrou na conversa e comeou a brincar de adivinhar. Disse que eu tinha a Lua na quarta casa de Saturno, o meio do cu em trgono com Urano e mais uma porrada de coisas sem sentido, coisas embriagadas, quase poesias. Peguei o gancho e disse que estava tudo certo, e que, alm de ter a Lua em Urano e Saturno na casa do caralho, eu tinha a me na zona. Ento, a conversa mudou. Falamos o resto da noite sobre o que significava ter a me na zona. Reconhecemos que ns trs tnhamos a me na zona... E que provavelmente todo mundo que freqentava o Madame Sat tambm tinha a me na zona. Foi a que o X pediu-me que escrevesse um conto ou uma crnica sobre isso. Escrevi, e ele publicou na revista da qual era o editor. Logo em seguida, comearam a chegar cartas e mais cartas de pessoas que tinham adorado a crnica Me na Zona. X me fez ento um outro pedido: Escreve um livro sobre isso. Eu te ajudo a public-lo. Passaram-se quase vinte anos. Todos os dias eu pensava em escrever o tal livro, mas nunca achava que estivesse vivendo alguma coisa digna de me na zona. At que um dia a minha vida ficou uma merda total. Da eu pensei: chegou a hora. Ento, eu pari a puta que me pariu. Me na zona errar, se foder, chorar e se arrepender profundamente. Depois, comear tudo de novo. Exatamente da mesma forma. Minha me sempre contou a seguinte histria sobre o meu nascimento: estavam ela e a parteira numa sala do hospital. Ela sentia dores terrveis, e o mdico estava para chegar. Mas no chegava nunca. A parteira saiu para achar um outro mdico qualquer. Minha me disse que, naquela poca, as parteiras faziam partos sem ajuda de mais ningum. Mas aquela parteira havia dito a ela que estava tendo um mau pressentimento e no queria fazer o parto sozinha. Minha me sentiu um arrepio na coluna, uma dor, um medo e se perguntou: Mau pressentimento?. Comeou a rezar, porque queria que o filho nascesse perfeito, sem nenhuma doena. Deveria ter todos os dedos dos ps, todos os dedos das mos. Ela estava deitada numa mesa de cirurgia, sem lenis, sem nada. Era uma espcie de sala de emergncia. Meu pai havia sido informado de tudo e estava para chegar, mas, assim como o mdico, meu pai tambm no chegava nunca. Quando minha me ficou sozinha, depois que a parteira deixou a sala, decidi nascer. A parteira havia sado, mas o mau pressentimento tinha ficado com a minha me, dentro dela, nas suas vsceras. Ela no sabia se aquela dor era o seu filho nascendo, ou se era o mau

pressentimento se retorcendo no seu ventre. Segundo minha me, eram exatamente 6 horas da tarde do dia 2 de abril de 1958 quando eu saltei de dentro dela. Ela me segurou entre as suas pernas. Eu estava quieto. Aos poucos, comecei a escorregar. Ela me apertava para que eu no casse, mas no queria apertar demais, com medo de me sufocar. Se fosse o mau pressentimento que estivesse saindo do seu corpo, ela o apertaria, iria sufoc-lo at a morte. Mas no era o mau pressentimento. Era eu, o seu filho. Uma me sabe diferenciar uma coisa da outra. Ela gritava: Meu filho vai morrer! Socorro! Meu filho vai morrer!. Na verdade, eram os dois escorrendo entre as pernas dela: eu e o mau pressentimento. Por isso os gritos de socorro. Por isso ela berrava meu filho vai morrer, meu filho vai morrer. No tenho certeza se isso foi verdade. Minha me tinha uma imaginao muito frtil. Ela conseguia imaginar tragdias como ningum. A imaginao dela nunca conseguia ser positiva. S imaginava desgraa. Era porque ela era uma sofredora. Desde pequena ela sofreu. Estudou num colgio de freiras. Era interna. Um dia uma colega sua fez uma coisa errada, proibida, cometeu algum pecado ou sei l o qu. Minha me nunca deixou isso muito claro. Na manh seguinte, a madre superiora foi cobrar das internas quem havia sido. Ningum dizia nada, mas todas sabiam quem havia sido. Minha me era a menorzinha do internato. Menor em idade, menor em tamanho e menor em auto-estima. Nasceu prematura, fraca, quase havia morrido no parto. Como eu ou como a sua imaginao. E assim foi toda a vida. O seu prprio parto fazia parte da sua sina. Ento, a madre superiora comeou a apertar o cerco: Quem foi?. E nada de respostas. A madre superiora prometeu um severo castigo. Ningum teria permisso de ir para casa no fim de semana. Trs dias sem comida e trabalhos duros de limpeza por todo o internato. Foi ento que as meninas acharam uma clpada. A menorzinha. A mais fraquinha. A mais bobinha. A Dorinha. Assim, minha me ficou de castigo trs dias, limpando e relimpando todos os quartos, todos os banheiros, todas as salas, sem comer absolutamente nada. Alimentava-se de gua e de tristeza. Lorinha no pde sair no fim de semana. As outras meninas riram alto. Dorinha chorou baixinho. E a madre superiora no se dava por satisfeita. Sabia que no havia sido a Dorinha e a interrogava no seu gabinete: Quem foi?. Dorinha no dizia nada, porque sabia que seria pior o castigo que receberia da verdadeira clpada e de suas cmplices. No seria apenas um castigo de trs dias. Seria uma eterna perseguio. A madre superiora resolveu encerrar o assunto com um castigo fsico. Pegou um sino. Um grande sino de bronze. Um sino sagrado. Um sino que dava o sinal para as oraes, para se falar com Deus, para o incio da missa, para o passar das horas. Ela pegou o sino e bateu na cabea da Dorinha, que desmaiou. Dorinha nunca mais esqueceu esse fato. Ficou com um galo na cabea pelo resto da vida, O galo era a sua coroa, e ela era a rainha da dor e da tristeza. A batida daquele sino no parava de doer. Doa mais a lembrana do sino, da madre superiora batendo com ele na sua cabea, que o prprio impacto do bronze. Doa a humilhao. Doa a injustia. A dor ressoava na sua alma. E aquele sino tambm se tornou parte da sua sina. Nessa poca, Dorinha descobriu um texto de Corntios, chamado Amor, sempre amor. O texto dizia: Ainda que eu fale a lngua dos homens e dos anjos, se no tiver amor, serei como o bronze que soa, ou como o cmbalo que retine. Essa era a sua parte favorita. Ela adorava esse texto, e, sempre que contava a histria do sino, repetia a parte: O bronze que soa e o cmbalo que retine. Eu no acreditava na Dorinha. Ningum acreditava nela... por que eu iria acreditar? Na verdade, eu acreditava em parte, at porque herdei dela essa imaginao negativa. E essa histria, afinal de contas, era uma boa histria para justificar muita coisa sobre a minha vida. Mas isso foi s o incio. Me na zona confuso mental. Uma profuso de pardias. querer o sucesso e a derrota ao mesmo tempo. ramos quatro em minha famlia. Meu pai, minha me, minha irm e eu. Morvamos em um bairro de classe mdia mdia, numa rua de classe mdia alta. Na esquina dessa rua, havia um edifcio bem vagabundo. No seio que esse edifcio de merda estava fazendo ali. Foi

nesse lugar que passei minha infncia, virei adolescente e um dia pensei: Deus me fez pobre porque queria foder com a minha vida. Quando eu crescer, vou foder com a vida de todo mundo. Mas vou foder com delicadeza. Eu tinha essa raiva por dentro. Uma raiva soft que se alimentava de doura e angstia. Eram 15 apartamentos por andar. Um monte de pobre morando junto. Nosso apartamento tinha duas peas. Dormamos eu e minha irm em camas improvisadas na sala. A saia tambm era quarto. O quarto tambm era sala de jantar. A sala de jantar tambm era sala de leitura, sala de visitas, copa, depsito e, bem mais tarde, tambm virou sala de televiso. Televiso era o grande sonho de todos l em casa. Um sonho que s virou realidade depois que minha me passou a ser vendedora da Avon. Dona Dora, minha me, no tinha um salrio fixo nem qualquer espcie de ajuda para transporte ou alimentao. Ela ganhava somente comisso sobre as vendas. Por isso, trabalhava o mximo que podia enquanto estvamos na escola, ou um pouco mais, quando algum parente se oferecia para ficar comigo e com minha irm. As encomendas dos clientes da minha me chegavam l em casa todo fim de ms: xampus, perfumes, kits de maquiagem, cremes de barbear, loes ps-barba e o caralho. Minha irm achava isso tudo muito fino. Os cremes de barbear e as loes ps-barba, meu pai achava que eram coisas de maricas. Dona Dora era uma vendedora habilidosa, virtude que ela dizia ter herdado do seu pai, um portugus filho de hngaros e tambm um cristo-novo, ou um judeu antigo, como gostava de dizer. Minha me queria que meu nome fosse Benjamim. S no foi porque meu pai quis dar ao primeiro e nico filho homem o nome do seu prprio pai. Ao nascer mais um Francisco, um Benjamim foi abortado. Michelle abortou seu primeiro filho. Ela era muito novinha. Tinha 16 anos. Conheci Michelle l no Cu de Estrelas, uma casa de massagem que ficava ali na Bandeirantes, perto do aeroporto. O Cu de Estrelas abria de tera a domingo. Segunda-feira fechava um dia santo para as putas. Cheguei ao puteiro s 2 da manh, totalmente bbado. Michelle sentou-se minha mesa. A vida dela era um pesadelo, mas ela no gostava de falar disso. Preferia falar sobre seus sonhos. Ela sonhava em gravar um disco e virar uma cantora famosa. Queria gravar um CD de msica sertaneja-ax e criar um novo estilo, revolucionrio, popular. Queria ficar rica e ter uma casa no Rio de Janeiro. Na Barra da Tijuca. Queria aparecer na revista Caras. Queria dar uma entrevista para a Hebe e aparecer no programa da Adriane Galisteu. Uma vez, um cliente da Michelle disse que iria ajud-la a gravar um disco. Disse que tinha os contatos. Levou Michelle duas vezes para almoar num restaurante dos Jardins. Na frente do restaurante, havia BMW, Mercedes e um monte de carros bacanas. Na porta do restaurante havia at segurana: trs, para cidar da integridade fsica e financeira dos doutores e das madames que freqentavam o lugar. Michelle apostou tudo nesse cara, fez tudo por ele. Minha me tambm fez de tudo para comprar aquela bendita televiso. Ela nunca me contou, mas sei que fazia a p quase todas as suas visitas para vender os produtos da Avon. Batia de casa em casa, de apartamento em apartamento, por bairros prximos e distantes, para economizar o dinheiro do nibus. Nunca ouvi minha me reclamar de excesso de trabalho. Ela cidava dos filhos, cozinhava, arrumava a casa, vendia Avon e ainda tinha tempo de ser a esposa carinhosa e dedicada de um homem extremamente exigente e que quase nada cooperava com os afazeres de casa. Em vez de se queixar, ou de mostrar qualquer sinal de tristeza ou cansao, minha me parecia feliz por dar aos filhos um pouco mais do que eles teriam se dependessem apenas da renda do pai. Minha me se esforava por amor nossa famlia, mas tambm por temor a Deus e ao diabo. Enquanto Deus observava tudo l do alto, o diabo observava tudo l de baixo. Por temor a Deus e ao diabo, minha me concordou com meu pai que eu fizesse a primeira comunho. Acorda para ir para a igreja. T fazendo 1C dizia isso e vinha me beijar, enquanto me ajudava a colocar a roupa debaixo dos cobertores. Fazia muito frio no inverno de Porto Alegre, e no tnhamos nenhuma espcie de calefao. Durante a madrugada, a temperatura podia descer um pouco abaixo de zero; e nos dias mais quentes, chegava at 15C por volta do meio-dia. Me na zona a impotncia fantasiada de onipotncia.

Por volta do meio-dia, Michelle foi almoar com um cliente num restaurante fino dos Jardins. O cara no comia nada. S bebia. Usque importado. On the rocks. A comida ficava toda no prato, e Michelle morrendo de pena. Desperdcio. Cara rico foda. Ela pensou em levar a comida dele para casa, para comer no jantar. Mas aquilo no seria muito fino. Michelle resolveu ento aproveitar. Comeu pozinho de queijo, patezinho, ovinho de codorna, cenoura, tomate, queijo. O garom oferecia, ela comia. Caa na mesa, ela devorava. Couvert, entrada, primeiro prato, segundo prato, sobremesa, licor, caf, ch, refrigerante. Michelle comendo do bom e do melhor, e o cara no comia nada no restaurante. S comia depois, no hotel. Couvert sexo oral. Entrada: xoxota. Primeiro prato: bundinha. Segundo prato: rabada. O cara gostava de dar. Por isso Michelle achava que todo rico era veado. Dinheiro demais enlouquece. Quando o cara tem tudo na vida, s resta dar o c. Mas tem que ser para mulher, com pau de borracha. Pau importado, comprado no sex shop dos Jardins. O cara casado, trs filhos, com a bunda para cima, pedindo me fode. Tudo de graa. Michelle estava investindo no cara. O cara tinha uns contatos. CD sertanejo-ax. Um sonho. Um sonho que no deu em nada. O cara desapareceu depois que ela comeou a dar para ele de graa. Michelle achava que era s isso o que ele queria. Trepar de graa e cair fora. Da eu disse que poderia ajud-la. Falei que a publicidade e o mundo artstico em geral andavam lado a lado. Falei tambm que era um cara srio, que no estava querendo tirar vantagem dela. Perguntei quanto era o programa. Ela disse 200 a hora e 500 a noite inteira. Perguntei se a gente poderia ir para outro lugar, porque eu no gostava de quarto de casa de massagem. Ela disse que sim, mas que eu teria de esperar mais umas duas horas, porque ela deveria danar no palco e fazer um strep-tease antes. Falei que se esperasse duas horas j seria de manh, ento o preo mudaria. Ela concordou, mas paguei como se fosse a noite inteira. Dei 500 paus adiantados para Michelle, para provar que era um cara srio. Michelle adorou os 500 paus. O meu gesto foi quase uma prova de amor. Ela disse que eu era um cara sensvel, inteligente, tipo intelectual, tarado, gostoso e docinho. Assim, exatamente dessa forma, jogando conversa fora, dando uns beijos na boca, passando a mo por dentro, a mo por fora e a mo entre, esperei a vez de Michelle ir para o palco. Ela danou, tirou a roupa, a platia delirou. Michelle era a menina mais bonita e mais gostosa daquele lugar. Me na zona glria e usque antes. dvida e uma carreira de p durante. frustrao, cigarro e muito caf depois. Bem antes de eu nascer, estava rolando no mundo inteiro um negcio chamado existencialismo. Isso foi logo depois das grandes guerras mundiais. A vida andava meio sem sentido para todo mundo. Na verdade, o existencialismo comeou muito antes, com um cara chamado Kierkegaard, no sclo XIX. Kierkegaard desenvolveu a filosofia dos Estgios de Existncia. Um negcio meio depressivo, mas bem interessante. Kierkegaard, na minha opinio, alm de pai do existencialismo, poderia ser tambm o padrinho do ltio... Mas s depois da Segunda Guerra, com Heidegger e Sartre, que o existencialismo bateu forte. Heidegger foi o cara que lanou as reflexes a respeito do ser-a, do ser e o sagrado, sempre querendo buscar um sentido pra essa merda toda que a nossa vida. Por falar em merda, diziam que Heidegger andava meio de namoro com os nazistas. Por isso sempre achei o Heidegger um bosta. Eu poderia agentar tudo, at a falta de sentido da vida, mas nazismo, nem fodendo. Mas o filsofo de que eu gostava mesmo era o Sartre. Ele dizia que o homem se fazia na sua prpria existncia, que o mundo era irracional e absurdo, ou estava alm da nossa compreenso. Essa era a passagem de que eu precisava para me justificar. A passagem do ser-a para o ser-nem-a, para o ser-foda-se o mundo. Mas Sartre ia mais longe. Dizia que o existencialismo era um humanismo, que a liberdade individual era responsabilidade social e o caralho. Isso parece contradizer o meu ser-nem-ai ,mas no. Ao me engajar na causa dos outros, eu me esquecia de mim, que era o de que eu precisava. Esse era o meu antidepressivo social. Era o fim da minha solido. Era o incio do meu envolvimento com os movimentos estudantis. Descobri, atravs do

Sartre, que o homem era um ser no mundo condenado liberdade. Duas palavras mgicas para mim: condenado e liberdade. Adorava isso. Tocava fundo na minha alma, como um brinquedo novo, como uma musse de chocolate, como uma buceta quentinha. Existencialismo era bem a minha praia. Fui descobrir essas idias quando o existencialismo estava j meio fora de moda. Eu tinha vinte e poucos anos, l pelo final dos anos 70. Mas para mim elas eram mais atuais que qualquer outra coisa. Combinavam com jazz, com uns tragos, com angstia solido, revolta. O negcio era bom mesmo. Pena que eu no havia nascido francs alguns anos antes. Mas at que deu para crtir essa fossa toda mais tarde, na Facldade de Filosofia da Universidade Federal do Rio Grande do Sul. Muito papo cabea, O ser e o nada, laqu, Camus, Jean Cocteau, Louis Malle, Truffaut, Godard... e o que estava pegando mesmo no Brasil, quando eu nasci, era desenvolvimentismo. Juscelino Kubitschek era o presidente da Repblica. JK prometia cinqenta anos de progresso em cinco anos de governo. O Brasil parecia andar de vento em popa. Mas nem tudo era vero. Alm do desenvolvimentismo, estava rolando na paralela o populismo, que em 1961 comeou a se foder com a crise da legalidade e acabou se fodendo de vez com o golpe militar de 64. Os caras que estavam frente desse movimento eram o Jango, o Brizola e o Arraes. Meu pai andava sempre em estado de prontido nessa poca. Ele falava em revoluo. Minha me falava em golpe. Minha me adorava o populismo, o getulismo. Ela adorava qualquer coisa dramtica. Adorava Evita, adorava Pern. Ela s no adorava as atrocidades que vieram depois, com a ditadura militar. Por isso, ela e meu pai quase se separaram. Eu, quando virei jovem adulto, tornei-me um feminista. Li Simone de Beauvoir O segundo sexo e o escambau. Achava que mulher tinha o direito de escolher seu destino e podia decidir se teria uma filharada ou se iria abortar todos os filhos da puta. E eu l, disctindo, dando fora para a mulherada, poltica do corpo e o caralho. Nessa poca eu comecei a usar sunga de croch, a esctar Arrigo Barnab, Jorge Mautner e Nei Lisboa. Flashbacks, cronologia catica. Meio, fim e incio, no necessariamente nessa desordem. Eu era um menino de 6 anos quando derrubaram o Jango. Os Estados Unidos deram a maior fora. Tinha um negcio chamado operao Brother Sam. Nessa poca, comecei a ouvir falar dos Estados Unidos com mais freqncia. Minha me dizia que, com a ajuda dos americanos, uma coisa linda que estava para acontecer tinha sido abortada. Me na zona a felicidade de calcinha e suti, ou de sunga, rebolando diante de ns, oferecendo-se para um programa, mas cobrando um preo que no podemos pagar. Eu era a favor do aborto, e isso era quase um pecado. Eu era um cristo mais ou menos srio. Fui obrigado pelo meu pai a fazer a primeira comunho. Minha me no levava muito a srio a primeira comunho, mas meu pai fazia questo que eu a fizesse. No incio achei esse negcio uma babaquice, mas mudei de idia quando as aulas de catecismo comearam. As aulas tinham incio s 7 da manh. Um amigo meu, Enry Csar, passava na minha casa mais ou menos aos 15 minutos para as 7. Porto Alegre era uma cidade to tranqila naquela poca, que eu e Enry Csar duas crianas de 7 anos amos sozinhos para a igreja, sem que corrssemos nenhum perigo. A minha grande motivao para ir s aulas de catecismo era Maria Madalena. Sempre quis que minha me me contasse mais sobre a vida dessa mulher, mas ela dizia que essa no era uma parte boa para crianas. Tentava desviar a conversa para temas mais amenos. Eu fingia que prestava ateno, mas meus pensamentos sempre se voltavam para ela: Maria Madalena. Atire a primeira pedra quem nunca pecou. Eu tinha uma fantasia com Maria Madalena. Achava que era uma mulher que no tomava banho e tinha sempre um forte cheiro de suor pelo corpo, pelas roupas. Imaginava Maria Madalena com um vestido largo e comprido, de cigana, sem nada por baixo. Imaginava-a sentada, de pernas abertas, deixando mostra suas coxas. Um rosrio caa das suas mos e ficava no cho, entre seus ps. Ento ela me chamava para que o apanhasse. Eu me ajoelhava aos seus ps. Ela abria ainda mais as pernas e puxava o vestido para cima. Um cheiro doce, um cheiro que eu no sabia definir ainda, pois nunca havia experimentado saa de dentro de suas pernas e me colocava em estado de transe. Atire a primeira pedra. Maria Madalena. Quem

nunca pecou? Meu Deus Todo-poderoso que est no cu! Como eu amava as aulas de religio. Como eu amava aquele cheiro de Maria Madalena. Que mulher! Eu estava apaixonado por Maria Madalena. O Santo Graal. Foi pensando nela que bati a primeira punheta. Foi em homenagem a Maria Madalena que soltei o meu primeiro jato de porra. Maria Madalena existia na minha vida. Graas a Deus. Graas ao catecismo. Pela primeira vez, a fora da religio havia afetado a minha alma e uma pequena parte do meu corpo. Definitivamente eu havia me convertido ao catolicismo. Todas as noites eu levava Maria Madalena para a cama. E rezava, rezava, rezava, rezava, at dormir, exausto. E continuei rezando assim por muitos anos. J tinha uns 10 anos e ainda rezava at no sobrar uma gota de esperma dentro de mim, at meu pau arder, at minhas bolas ficarem duras, at as minhas botas entrarem dentro do saco, at me acabar de vez. Avemaria, como eu rezava. Pedia a Maria Madalena, aquela santa, que me ensinasse os caminhos do pecado. Pai militar, me superprotetora receita perfeita para ter a me na zona. Em 1963, morreu o Papa da Paz, Joo XXIII, sucessor do Papa Pio XII desde 1958 o santo ano em que nasci. Joo XXIII era um cara legal. Mandou dizer para o mundo que os judeus no eram prfidos. Ele tambm se aproximou dos comunistas. Cara bacana bea. Minha me adorava o Joo XXIII. Salvou meio milho de judeus nos campos de concentrao nazista. Cara bom mesmo, no me canso de repetir. Aqui no Brasil a Igreja Catlica tambm estava mandando ver. Quanto mais o regime militar apertava o cerco, mais a Igreja se posicionava a favor das liberdades democrticas. Quando pintou o AI-5, com as torturas e assassinatos de estudantes, operrios, padres, a Igreja decidiu no dar a outra face para bater. Estava comeando a pintar a Teologia da Libertao, CNBB, So Paulo crescimento e pobreza, cinturo da misria e o caralho a quatro. Acompanhei essa porra toda na universidade. Na Facldade de Filosofia da UFRGS. Mais precisamente no bar da universidade, com um copo de cachaa na mo. A contrapartida da Teologia da Libertao foi o movimento de Renovao Carismtica. A Igreja sempre foi assim. Quando no cagava na entrada, cagava na saida. L em casa sempre apareciam uns padres. Todos muito conservadores, amigos de meu pai e de meu padrinho. Meu pai, milico, era um puta de um reaa. Fazia parte da linha dura. Meu pai de um lado, a favor do movimento de Renovao Carismtica, e minha me do outro. Minha me era 100% Teologia da Libertao, de sbado a domingo. Durante a semana ela incorporava uma me-de-santo judia num terreiro de umbanda. Zi, mi zifi, oi! E me levava com ela. Meu pai era tenente da Brigada Militar. No sei exatamente quantas vezes por ms ele dava planto. Na linguagem militar, ele era o oficial de dia. Nos horrios fora do expediente, ele era a maior autoridade dentro do quartel. Adorava visit-lo nesses dias. Eu era o filho do oficial de dia, que no meu entender equivalia a ser o filho do rei. Nos dias de planto, eu passava a tarde no quartel, lendo gibis e inventando minhas prprias histrias. Desse jeito voc no vai ser nunca um oficial! dizia o meu pai. Eu respondia sempre a mesma coisa: que queria ser escritor. Por isso mesmo. Um escritor nunca vai ser um oficial! ele insistia, porque no conseguia admitir outra profisso para mim. Como oficial, voc no precisa escrever tanto. Basta um relatrio pequeno cada vez que voc da planto. E ainda tem comida e uniforme de graa. Escritor usa uniforme? Eu estava cagando para o uniforme. Eu estava cagando para a roupa e essas merdas todas. Eu no queria roupa alguma. Michelle tirou toda a roupa olhando para mim. No final, tirou a calcinha. Vermelha com rendas. Girou a calcinha no ar, passou a lngua nos lbios e jogou a calcinha na minha direo. Eu peguei, cheirei. Tinha um cheiro doce de xoxota. Beijei a calcinha. Ela sorriu. Passou a mo na virilha, em volta da buceta. Subiu at os seios, acariciou-os. Virou-se de costas, crvou as pernas, colocou as mos nos joelhos e comeou a rebolar, com a cabea virada para trs, olhando para mim. Naquela posio, dava para ver no somente aquele rabo maravilhoso, mas tambm os lbios da xoxotinha. A xoxotinha estava toda raspada. Adorei. No iria grudar nenhum pentelho na minha lngua. Depois do strep-tease, fomos para a casa da Michelle, que ficava em So Bernardo do Campo. O lugar era boca braba. Quando vi, no dava mais tempo de desistir. Mas eu no queria

desistir mesmo. Estava com o maior teso naquela mulher. Estava com teso na bunda, na xoxota, nos peitos e naquela cara de anjo. sempre a mesma coisa. Ela tinha cara de anjo e falava como puta. Isso me deixava louco. Eu estava ali, meio apaixonado, meio fingindo estar apaixonado. Eu sempre meio que me apaixonava. Tinha um lado meu que sempre queria mandar tudo para a puta que pariu e se apaixonar por uma puta, casar, ter filhos e levar uma vida decente. E tinha que ser com puta, seno no seria decente. Porque uma puta, quando encontra um cara que a ama, vira uma santa. Mulher, para casar, tem que ser santa. Parece que isso no tem lgica, mas tem. Voc nunca vive com a mulher que casa. Voc casa com a namorada e depois ela se transforma em outra mulher, a esposa. Esposa foda. Meu pai sempre dizia que a mulher mais cara do mundo aquela que a gente come de graa: a esposa. Meu pai no considerava minha deciso de ser escritor uma deciso a ser levada a srio. Dizia que um menino de 7 anos no poderia saber o que queria ser quando crescesse. Se bem que (ele mesmo fazia essa ressalva) ele sabia que queria ser oficial da Brigada Militar desde que nasceu. Via nessa minha deciso um mau sinal. Mas no era essa a grande angstia do meu pai. Ele tinha uma incerteza que o torturava muito mais. Sei que disctia isso com a minha me e a encarregava de fazer as investigaes. De quem voc gosta mais: do Enry Csar ou da Vera Lgia? perguntava minha me, enquanto se ocpava de qualquer outra coisa, para no dar tanta importncia pergunta. Vera Lgia era uma japonesinha linda que fazia catecismo comigo. Uma japonesinha que usava uma cala verde de veludo ctel, apertada nas pernas, apertada na bunda. Eu estava descobrindo a religio catlica e o valor de uma bunda ao mesmo tempo. De um lado a Maria Madalena. De outro a Vera Lfgia. E minha me insistia na pergunta. Fala, voc gosta mais do Enry Csar ou da Vera Lgia? Eu sempre respondia: Gosto mais do Enry Csar, me. Ento, ela suspirava e comeava a rezar baixinho. Eu sabia que a resposta certa seria: Gosto mais da Vera Lgia. Mas eu respondia daquele jeito porque queria manter a minha paixo em segredo. Essa dvida em relao minha masclinidade s foi acabar anos mais tarde, quando meu pai me flagrou batendo punheta no banheiro diante de um livro de anatomia. O livro estava aberto na pgina em que se via uma mulher pelada, com fotos separadas da vagina, do tero, vulos, seios, essas coisas. Lembro quando meu pai abriu a porta do banheiro: O que tu ests fazendo? gritou, ao mesmo tempo em que pegava o livro do cho e olhava atentamente as figuras. Ainda com o livro nas mos, ele saiu correndo. Eu no falei nada. Nem ele. S ouvi meu pai no quarto, contando a nova para minha me: Dora, o guri macho! Eu era macho de verdade. Por isso achava legal a idia de casar com uma puta. Porque, quando uma puta casa, ela se transforma e no tem jeito: ou vira santa para o mundo e puta para o marido, ou volta para a putaria, sendo puta para o mundo e santa nos seus sonhos. Se voltar para a putaria, que se foda. Me na zona usar perfume da Coty no umbigo e dizer tudo sempre na cara, doa a quem doer. Eu no sabia que Michelle tinha um filho de 6 meses. S fiquei sabendo quando cheguei l. E foi um trabalho para chegar. Ns fomos no carro dela. Tinha deixado o meu em casa. No safa mais de carro noite. Ou parava de sair de carro ou parava de beber. Parei de sair de carro. O carro dela era uma merda. Pior que o carro, s o lugar onde ela morava. Era um daqueles condomnios de pobre, tipo favela chique. Subimos as escadas. Eu subi botando a mo em tudo que era lugar peito, bunda, xoxota , exatamente como tinha feito na casa de massagem. Uma delcia. Em vez de meter a chave na porta, ela bateu. Isso queria dizer que tinha algum l. Quem era? Era uma negra vizinha. A Isabel. Isabel estava segurando um beb no colo. Michelle o agarrou e ficou dizendo aquelas coisas sem sentido que todo mundo diz para beb. Depois, largou a criana e foi tomar banho. Fiquei na cozinha com a Isabel e o beb, sem saber o que dizer. A Isabel ligou a televiso. Estava passando uma missa. Ela se benzeu. Eu tambm. E ficamos assistindo ao padre falar. Eu l assistindo missa com a Isabel. Eu assistia missa como

se fosse uma promessa. Ajoelhei, agora teria que rezar. Tudo pela Michelle. Tudo, tudinho, bem gostoso. O que isso, companheiro? Isso era Leila Diniz. A libertao da cca e do corpo. A maior crtio. Eram os anos 60 e 70, e eu babando, vendo tudo aquilo acontecer, sem ter idade para mandar ver. Era Leila Diniz de peito de fora. Ela queria amar todos os homens. E quem sabe alguns meninos, como eu. Gostosa pra caralho. Eu queria ser o Ruy Guerra naquela poca. Moambicano de sorte. O cara que fez Os cafajestes, Os frzis e Os deuses e os mortos. Que cinema bom ele fazia. Queria tomar homeopatia para a minha bronquite. Queria ser igual ao Gabeira e levantar uma questo. Queria disctir ecologia. Queria fazer teste de Cooper. Eu queria me casar e me divorciar, queria ser um descasado. Os descasados comiam todas. E tomavam chope. E dirigiam Fusco com tala larga e vidro fum. Os descasados eram todos meio transviados. Alguns anos depois, ainda na dcada de 70, eu queria danar, soltar o meu corpo ao som da Baby Consuelo. Queria ter uma amizade colorida. Queria comer granola, po integral e feijo-azuqui. Queria crtir a lua e ter uma filha chamada Luana. Luana Astral. E um filho chamado Jos Gergelim. Podicr, era isso o que eu queria. Eu era muito louco. Gostava da Shere Hite tambm. A nica pessoa no mundo que se preocpava mais com a vagina do que eu. O melhor da Shere Hite que antes de virar feminista ferrada ela tinha sido modelo e coelhinha da Playboy. Assim, no tinha como no gostar dela. Uma mulher inteligente, intelectualizada, gostosa e preocpada com orgasmo vaginal. O que mais um homem poderia querer? Mas, se o feminismo me atraa, havia outra coisa que me atraa muito mais, mas s podia faz-la em segredo. O que me atraa muito mais era me divertir com o feminismo. Ler O Pasquim. Ler o Millr, que achava que lsbicas eram as moas que no haviam conhecido os rapazes certos. Ou que o seu lado feminino era lsbico. Tudo bem, soava machista, mas que era engraado, era. Por isso eu ria em segredo. Para ficar com o moral alto entre a mulherada... e assim por diante. Eu estava vivendo aquele admirvel mundo novo. Um mundo de LSD, ch de cogumelos, Chacrinha, festivais de msica, violes quebrados, bossa nova, tropicalismo e muito mais. Tudo muito misturado, em duas dcadas loucas, as dcadas em que foram plantadas as sementes da minha decadncia. Me na zona autoconfiana. garra, alegria, alegria. uma deciso: vou luta. Quando Michelle bateu porta, a negra Isabel abriu. Isabel, alm de vizinha, era tambm bab, e achava que Michelle era garonete de um bingo. Pingo na pana o6 que avana. Pingo no p o 9 que . Isso fazia parte do bingo e parte da minha vida. Porque eu era o noivo da garonete que trabalhava honesta e puramente no bingo. As coisas comeavam a se encaixar. A mentira comeava a imitar a verdade. L no puteiro tinha bingo mesmo. Bingo ertico. O ganhador ganhava uma puta. Comia sem pagar. Pingo no 9 o pau que sobe. Pingo no 60 o pau que entra. Michelle saiu do banho com uma toalha enrolada no corpo e os seios meio de fora. Mandou Isabel embora, e fomos para a cama os trs: eu, ela e o beb. Comi a xoxota da Michelle. E ela gemia. No sei se foi bom para ela. Para mim foi muito bom. Michelle morava num apartamento de merda. Era um quarto-e-sala, igual quele em que eu morava na minha infncia. No quarto, ao lado da cama, havia um bercinho. O beb ficou quietinho, embalado pelos gemidos da me, que estava fingindo um orgasmo. Para mim estava bom. Era bom transar bbado, porque bbado demorava mais para gozar. Da, s vezes, at as putas gozavam e nem precisavam fingir nada. L pelas 10 da manh, bateram porta. Michelle acordou assustada e foi atender. Como ela estava assustada, eu tambm fiquei. Uma tragdia grega ela falou. Tudo para Michelle era tragdia grega. Ela adorava essa expresso. Acho que ela estava abusando dessa expresso para me impressionar. Ela j havia dito vrias vezes que tinha me achado inteligente e clto. Tragdia grega uma coisa de gente clta. diferente de tragdia brasileira. Tiro na cabea,

corpo na vala, boca cheia de formiga, pai bbado estupra filha de 8 anos e mata me. Essas tragdias de Terceiro Mundo. Ento, ela olhou no olho mgico e descobriu que no era uma grande tragdia grega. Era uma tragdia grega mdia. Tudo bem. Eu estava acostumado com tragdias menores. No ter bicicleta, por exemplo, era uma tragdia para mim. Lembro bem quando todos os meus amigos saam de bicicleta em caravana e eu no podia ir junto. Na verdade, eu quase no ia porque algumas vezes corria junto com as bicicletas por trs ou quatro quilmetros e depois voltava caminhando. Teste de Cooper. Corria junto com eles por orgulho. Dizia que achava legal ir correndo. Ningum acreditava na minha histria, e eu percebia isso. Mas no dava o brao a torcer. Fiz isso tantas vezes que, apesar de toda a frieza e desprezo que eles sentiam por mim, um dia decidiram que a aventura acabaria num lugar mais perto. Da eu fui junto, correndo, at o fim. Quando todos j no gostavam tanto de andar de bicicleta, nem eu mesmo, meu pai resolveu me dar uma de Natal. Pedi a ele ou uma Monaretta ou uma Caloi dobrvel, que eram as bicicletas que todos tinham. Uma semana antes do Natal, chegou a minha bicicleta. Nem uma Monaretta nem uma Caloi, mas uma bicicleta made in Brazil, chamada Bandeirante. Era uma bicicleta para uma criana de 6 anos, e eu tinha 10. Era feia, frgil e no guido havia fitas de plstico coloridas que caam para o lado, como um enfeite, deixando aquela esqueltica e feia bicicleta ainda mais ridcla. Ridcla ou no, aquilo era uma bicicleta, O meu sonho era ter uma bicicleta. L estava ele, realizado. A qualidade da realizao era outro assunto. Eu, gostando ou no gostando do meu presente, estava condenado a sair com ele e a mostr-lo a todos, pois a bicicleta vinha sendo anunciada por mim, a todos os meus amigos, j havia quase um ms. O que eu no sabia que ganharia uma Bandeirante, em lugar de uma bicicleta decente. Depois de um longo e doloroso processo, tive coragem de sair rua. Meu pai veio logo atrs, sem ter a menor idia do que estava se passando dentro de mim. Quando me viram, meus amigos ficaram paralisados, sem saber o que dizer. Para no decepcionar meu pai, que estava feliz por achar que tinha me feito feliz, portei-me como se fosse o cara mais afortunado do mundo, fingindo estar contente com o meu novo brinquedo. Naquela poca, uma coisa legal de se fazer com a Monaretta e com a Caloi dobrvel que eram uma espcie de bicicross era subir e descer na guia da calada empinando a bicicleta. Sem dvida, essa seria a minha primeira manobra na frente dos meus amigos. A minha Bandeirante era supostamente uma bicicross. Assim, nesse estado de transe, em que eu tentava provar para mim e para todos uma coisa na qual nem eu mesmo acreditava, joguei- me de corpo, alma e bicicleta na minha primeira manobra radical. Ao descer da calada, o frgil guido quebrou. Ca e me levantei de imediato. Olhei rapidamente para todos, coisa que demorou segundos, mas foi como se tivesse olhado cada expresso, amigo por amigo, por horas. Em nenhum deles vi uma gota sequer de maldade. Ao contrrio, em todos havia uma silenciosa tristeza solidria. Percebi, na expresso incrdula de meu pai, uma tremenda clpa. Seus olhos me imploravam perdo. Eu me levantei, peguei os pedaos da bicicleta e fui para casa sem dizer nada. Incrvel o que se passou dentro de mim. Ao mesmo tempo em que senti uma tremenda frustrao, senti uma certa alegria. O nome dessa alegria era resignao. Eu entendi, de uma nica vez, a minha condio de ter nascido pobre, de ter menos que os outros. Entendi que tudo o que tinha vivido antes no tinha sido por acaso. A pobreza fazia parte de mim, assim como meus braos, minhas pernas, meu nariz. Compreendi que tudo na minha vida, daquele momento em diante, seria assim. Os meus sonhos nunca teriam limites, mas a sua contrapartida, ou melhor, a realizao dos sonhos, estaria eternamente comprometida. Entendi que para o resto da minha vida teria somente parte daquilo que eu desejava. E isso para mim foi um alvio. Daquele dia em diante eu poderia escolher as minhas iluses. Foi assim que deixei minha alma marinando na tristeza. E a minha vida ficou para sempre com esse gosto de dor. Me na zona querer o sucesso e a derrota ao mesmo tempo. a sntese da decadncia.

Udigrdi era o nosso maravilhoso mundo underground. A nossa verso tropicalista do underground americano. Em mim, o udigrdi se misturava com o psicodelismo, com o existencialismo, com o alcoolismo, com o comunismo e com qualquer ismo que se pudesse tomar puro ou com gelo , ou cheirar, ou injetar ou ingerir em forma de ch. Enquanto Timothy Leary fazia suas experincias psicodlicas nos Estados Unidos, eu fazia as minhas na Praia do Rosa, em Santa Catarina. LSD, Artane, ch de cogumelo... Eu e dois amigos. Um deles nunca mais voltou da viagem. Morreu doido, imaginando que aranhas andavam pelo seu corpo. De vez em quando me vinham flashbacks. Lcio Flvio, Bandido da Luz Vermelha, Sganzeria, flashbacks... Minha me sempre contou a seguinte histria sobre o meu nascimento... Kennedy, Marilyn... flashbacks... Mais ou menos nessa poca, a Arglia tornou-se independente a Arglia do grande Albert Camus. Fidel Castro mostrou para o mundo que ele e Khrushchev poderiam fazer chover, inclusive fazer chover msseis, e mandar os Estados Unidos para o espao. Alis, quem foi para o espao foi Valentina Tereshkova, uma russa, primeira mulher a sair da Terra, a ir para os ares numa nave espacial... Flashbacks... O sonho americano e o outro sonho... O sonho de Martin Luther King. 1 have a dream that one day this nation will rise up and live out the true meaning e o escambau. Martin Luther King era bom de discrso. Eu diria que ele o pai do rap. Eu sei que muita gente vai chamar isso de heresia, mas Martin Luther King criou um ritmo diferente. Pense nisso como um rap: Let freedom ring from the mighty mountains of New York. Let freedom ring from the heighteningAlleghenies ofPennsylvania. Let freedom ring from the snow-capped Rockies ofColorado. Let freedom ring from the crvaceous slopes of California. But not only that: Let freedom ring from Stone Mountain ofGeorgia. Let freedom ring from Lookout Mountain ofTennessee. Let freedom ring from every hili and molehill of Mississippi. From every mountainside, let freedom ring. Martin Luther King me fez sonhar com os Estados Unidos pela primeira vez. Alis, pela segunda. Marilyn Monroe foi a primeira a me fazer sonhar. Imagine ail the people... Eu atirado no sof, a cabea no sei onde... Praia do Rosa, pr-do-sol e ch de cogumelo na cabea... Voc viu o cabeo por a? Flashbacks... Nos anos 60, apareceu o Cassius Clay, o rei da porrada, e finalmente os Estados Unidos chegaram Lua com a Apoio 11. A Terra era azul and 1 was bom to be blue, cantava o jazz musician. Vieram os Beatles, que fizeram a trilha sonora de uma trepada incrvel que dei... Michelle, ma belle... Vieram a minissaia e a magrela da Twiggy. Veio Indira Gandhi. The Doors vieram mais tarde. To let myfire... This is the end... Tinha tambm a Baby Consuelo, mas antes, bem antes, vieram a revoluo cltural chinesa e o seu incrvel homem Mao. Mataram o Che Guevara e deram luz um mito. O Kubrick fez 2001, um filme que tentei ver cinco vezes, mas sempre pegava no sono depois que o macaco comia o rabo da macaca. Da veio um cara do caralho, o Daniel CohnBendit, maio de 68, os estudantes em Paris... Veio a Primavera de Praga, que tanto pano para manga me deu, nas rodadas de cerveja e cachaa no bar da facldade. Nessa poca eu li O Estrangeiro, do Albert Camus, e a porra do livro bateu fundo na minha alma. Fearand Loathingin Las Vegas, do Hunter Thompson, tambm bateu. Mas esse bateu na veia. Uma veia qualquer do meu crebro. Injetei tudo o que pude do Hunter Thompson depois. He11Ange1s, The Great Shark Hunt e o caralho. Flashbacks. Nessa poca tambm vieram John Lennon e Yoko, Golda Meir e o paz e amor de Woodstock. Veio aquela porra triste de Biafra... quando comecei a sofrer tremendamente com a dor dos outros. E deu pra ti baixo-astral. Acabou-se a dcada de 60 e comearam os meus dourados anos 70, numa mistura sem cronologia exata, influncias caticas, que cristalizaram uma grande confuso, um grande teso, um grande desespero na minha alma e, por fim, definiram o meu destino. Me na zona ir com tudo, sabendo que depois vir o arrependimento. sofrer e gozar por isso. Eu desejava Michelle. Queria que ela ficasse na cama. Mas ela tinha que se levantar e atender as visitas. Eram seu tio e sua tia, que tinham vindo do interior para o casamento do primo. Ela havia esquecido. Mandou-os entrar e me apresentou como marido. Na noite anterior,

eu era noivo. De manh, j era marido. Devo ter me casado enquanto dormia. O nosso noivado foi uma espcie de test-drive. A gente queria se conhecer melhor para ver se encarava um compromisso mais srio. Eu queria saber se o filho dela dormia enquanto ela fingia orgasmo, e ela queria saber se eu lavava o pau depois de gozar. Depois desse longo noivado, mais ou menos 26 mil segundos, chegamos concluso de que havamos nascido um para o outro, e veio o casamento. Essa era uma possvel verso para o nosso casamento. Uma outra era a de que ningum sabia que ela era me solteira. Puta, ento, nem pensar. Ento, inventamos isso na hora. Fico falando isso porque, quando acordei e me vi diante do tio e da tia, sendo apresentado como marido, eu no tinha certeza de nada. No me lembrava da noite anterior nem de quem eu era nem de onde eu estava. A nica coisa que sabia era que tudo era possvel. Bbado, eu seria capaz de me casar. E se tivesse bebido por um ano e meio direto, sem parar, talvez engravidasse uma mulher e tivesse com ela um filho de 6 meses. E no teria como me lembrar de detalhes. Muito menos como voltar atrs. J que eu era da famlia, tinha que ir ao casamento do primo. Para isso eu precisava me arrumar, porque a missa seria 1 da tarde. Pergunta: mas por que eu no tinha roupas na casa? Resposta: ns estvamos nos reconciliando. Sabe como , depois que o beb nasce, sempre pinta uma crise. Mas agora ns estvamos bem. Eu estava at pensando em comprar um apartamento de dois dormitrios para que o beb tivesse um quarto s para ele. Da o beb no seria mais obrigado a ficar ouvindo a me fingir que tinha orgasmos. Cada noite ela tinha um orgasmo com um pai diferente, mas isso eu no podia dizer. At porque isso era um mero detalhe. O importante que a vida era linda e que ns tnhamos uma famlia muito especial reunida ali, naquela manh de domingo. De repente Michelle passou a ter um significado novo para mim. A puta do dia anterior j era outra pessoa. Foi necessrio um esforo, mas no muito grande, para v-la de outra forma. Fiz um esforo para v-la como uma mulher comum, uma namorada. De repente, o sentimento de superioridade que eu tinha em relao a ela desapareceu. Michelle virou minha amiga, minha amante, minha salvao. Michelle se misturou com um sentimento confuso que eu tinha, um sentimento apertado, dodo, triste, embolado bem no meio do meu peito. Michele foi me acariciando, foi dissipando minha angstia. E aproveitei esse carinho, porque no tinha mais no que me segurar. Sentia que sem a Michelle, os tios da Michelle, sem aquela nova famlia eu iria afundar, me afogar no meu desespero. Mas isso aconteceu naquela manh de domingo e somente naquela manh de domingo. A minha vida caminhava assim. Um dia de cada vez. Um desespero de cada vez. Uma confuso de cada vez. Um substitua o outro, assim como um novo porre substitui uma velha ressaca... Ahhhhh, como era bom ir com a famlia a um casamento domingo de manh! Era s fingir que no se havia tomado uma garrafa de usque com o estmago vazio, que no se estava numa casa estranha, sentindo um puta remorso, uma puta clpa, com medo de morrer de AIDS porque se havia transado com uma puta totalmente desconhecida sem camisinha. E a taquicardia que se tem quando se est de ressaca? E a dor de cabea? E a dor de estmago? E o terno? E a falta de memria? E como vou ao casamento sem terno e gravata? Michelle sabia de tudo, tinha resposta para tudo. Vou com o terno do Rodinei, que mais ou menos do meu tamanho. Se for maior e mais gordo, sero s uns 10 centmetros e uns 20 quilos. Isso no problema. Problema o da av da Michelle, que no poderia ir ao casamento porque estava com cncer. Problema eram os pais da Michelle, que brigaram com os tios por causa de uma herana: um Fusquinha 78. Que puta herana! Essa a diferena entre um problema real e um probleminha de merda. O meu problema, o fato de eu no ter um terno e uma gravata para ir ao casamento, no era problema real. O Rodinei tinha um terno lindo, maravilhoso, chi-quer-ris-ss-si-mo, para me emprestar. O Rodinei era um amigo gay da Michelle, que ficou todo contente quando me viu. Emprestou-me at o seu perfume. Perfume de mulher, bem docinho. Por falar em docinho, Michelle me chamava de docinho e gostava de vinho branco alemo. Bem docinho. O terno era vermelho. A camisa era azul-clarinha e a gravata era toda colorida. Fui com os meus sapatos e as minhas meias sujas. As minhas cecas, tentei lav-las no vaso sanitrio, mas por engano puxei a descarga. O vaso entupiu. Fui sem cecas.

Me na zona um impulso de vida suicida. uma vontade de ser algo que ainda no se sabe. Doutor Casanova era o dentista do IBCM Instituto Beneficente Coronel Massot. Todos os militares tinham direito aos mdicos e hospitais dessa instituio. IBCM era o plano de sade que a Brigada Militar oferecia aos seus empregados. Para consultar o Dr. Casanova, era preciso tirar fichas. Ele atendia sempre depois das 2 da tarde, mas as fichas j estavam disponveis desde as 6 da manh, O IBCM ficava num bairro chamado Menino Deus, onde a gente morava. A maioria das pessoas que usava seus servios era familiar de sargentos, cabos e soldados que no eram nem de classe mdia baixa. Eram pobres mesmo, e no moravam no bairro. Nessa poca, aprendi que pobre sempre mora longe. Para ir aos lugares onde moram as pessoas de classe mdia, pobre tem que pegar um ou dois nibus. Se tiver que ir a um lugar de classe mdia alta ou rica, pobre tem que pegar trs nibus, ou dois nibus e um trem. Morar no bairro era uma tremenda vantagem. Minha me acordava s 5 e era sempre a primeira da fila. A segunda da fila, que era sempre uma pobre coitada, tinha que acordar l pelas 3 e meia, 4 horas. Eu adorava o IBCM e minha me tambm. Filho, que t fazendo? perguntava ela. Nada... eu respondia, quase sempre. Vamos ao mdico? ela perguntava, j sabendo a minha resposta. Oba! essa era a minha resposta padro. Acho que herdei muitas coisas da minha me. A hipocondria foi um dos seus maiores legados. Eu e minha me adorvamos ir ao mdico. Clnico geral, endocrinologista, otorrinolaringologista, oftalmologista e, evidentemente, pediatra. Tive bronquite asmtica at os 20 anos. Tinha bronquite alrgica. Onde houvesse p, havia bronquite para mim. Como o inverno de Porto Alegre era muito frio, eu dormia com quatro ou cinco cobertores de l, cheios de p. Juntando o frio com o p, uma coisa era certa: todo ano eu passava mal, com ataques terrveis de bronquite. Lembro-me das noites que minha me passava ao meu lado, segurando a minha cabea para que eu respirasse melhor. Minha me rezava para eu dormir, mas era ela que acabava dormindo. E acordava assustada logo depois, cada vez que eu tinha um novo ataque de tosse que quase me asfixiava at a morte. Ento, ela voltava a rezar e a dormir logo em seguida, vigiando, nos seus sonhos, a minha agonia. Todo mundo tem a me na zona. Alguns, no Moulin Rouge. Outros, na Major Sertrio. Alguns, com alta freqncia. Outros, s de vez em quando. Ento comeou uma outra agonia. Final dos anos 70, incio dos anos 80: aids. Perdi alguns bons amigos nessa poca. Mas os anos 70 e 80 foram bem mais que aids. Nos anos 70, as feministas vieram com tudo. Veio a Betty Friedan e o Womens Liberation March e os seus sutis queimados etc. At as iranianas tomaram coragem e fizeram uma marcha contra o Aiatol Khomeini, porque queriam se vestir do jeito que lhes desse na telha. Nos anos 70, teve O Dia do Chacal, a guerra civil de Angola e o nascimento daqueles barangas do Queen. O Mao morreu na China, e Rocky, o Lutador, deu a cara do Sylvester Stallone para bater. Os Muppets chegaram para alegrar nossas vidas e nos fazer esquecer que Elvis havia morrido. David Bowie comeou sua metamorfose, e Johnny Rotten botou pra foder nos Sex Pistois. E tinha tambm o Jackson Five e Saturday Night Fever, com o John Travolta. Mais tarde veio a New Wave, e todo mundo comeou a sacdir a cabea nas pistas de dana. Todo mundo ficou cool. No final dos anos 70, surgiu o Lula, depois veio o PT. A Argentina foi campe do mundo na Copa de 86, com um gol de mo do Maradona. No final dos anos 70 e incio dos anos 80 eu escrevi as minhas primeiras peas para o teatro. Escrevi O diabo e Conflito dos bonecos para o grupo Cem Modos. Escrevi o monlogo Viviam vive com o Antnio Carlos Falco e, depois, j na dcada de 80, escrevi A verdadeira histria de dipo Rei. Um dia depois da estria de dipo mudei para So Paulo. A virei publicitrio, comecei a ganhar a maior grana e a ficar muito esquisito. Passei

quase dez anos enlouquecendo um pouquinho mais a cada dia. E tomando ltio. Um pouquinho mais a cada dia. E tomando usque depois do ltio, um pouquinho mais a cada dia. E cheirando p. Um pouquinho mais a cada dia. Estava enlouquecendo aos poucos. Para no enlouquecer de vez, fui morar em Londres, o que no adiantou muito. Alis, piorou muito. Em Londres, fui morar com um pessoal do Paquisto numa casa abandonada em Elephant and Castie. Esse tipo de casa se chamava scatter. A rolava muito haxixe. Rolava tambm herona. Foi l que experimentei pela primeira vez herona. A herona me fodeu. A herona me fodia e a Margareth Thatcher fodia os ingleses. O Reino Unido comeava a sua agonia. E a minha agonia estava cada vez maior. Agonia tambm era aquele carro apertado. Na frente, s tinha um banco. Aquela merda de Chevettinho parecia txi. Na frente, s o banco do motorista. O tio da Michelle comprou o Chevettinho usado, sem o banco da frente. Com dois bancos na frente seria mais caro. Fomos eu, Michelle, tia Neca e o beb amassados no banco de trs. Um calor do cacete. Aquele perfume todo no ar. No carro, vi que o tio da Michelle era corcnda. Antes no dava para ver por causa da ressaca, da dor de cabea e da confuso. Eu l, num Chevettinho 81 amarelo com a Michelle e a famlia dela indo para o casamento de um desconhecido. Mas Michelle era to gostosa que valia a pena fazer aquilo por ela. Alm disso, domingo, para mim, era um dia de merda. Ficava sozinho, me angustiando, tentando escrever um livro sobre a minha dor, sobre a minha incapacidade de escrever um livro. Nunca passava da primeira pgina, e ia me deprimindo, cada hora mais um pouco. Quando comeava o Fantstico, eu precisava beber. Ento, eu bebia e passava at o dia seguinte, quando comeava tudo de novo, com uma ressaca tremenda. Mas a tinha o trabalho, os colegas do trabalho e uma mulher l do escritrio que eu achava que iria comer: a secretria do presidente. Casada, carente e louca para dar para algum que a amasse. Eu tinha essa qualidade as mulheres, por mais bobagens que eu fizesse, sempre achavam que eu as amava. E a davam para mim. Se no fosse isso, no teria comido ningum feio e sem graa do jeito que eu era... Mas, voltando ao assunto da minha semana tediosa, de segunda a sexta eu ficava na boa. Tudo voltava a ficar ruim no fim de semana. Vinha a solido e coisa e tal. Ento, no fundo, no fundo, at que estava bom eu l, com a Michelle, a tia, o tio corcnda e o beb. Primeiro, os noivos se casaram na igreja. Depois, fizeram uma festa de arromba, com churrasco e tudo o mais. Fiquei l bebendo com o tio dela. De vez em quando, ela vinha e me dava um beijo molhado e dizia: Te amo, Vou te chupar todo hoje noite, meu docinho. Eu j estava achando que com a Michelle dava para casar. Por que no? Quanto mais eu bebia, mais eu queria me casar com Michelle. Dar uma vida decente para ela e para o filho. Casar na igreja e fazer uma festa como aquela. Muito churrasco e cerveja vontade, Campari, caipirosca, usque sauer, empado, coxinha de frango, croquete, quibe cru, estrogonofe um luxo s. O tio dela comeou a me contar a histria da corcnda. Disse que, uns anos atrs, um mdico esprita lhe assegurara que poderia tirar aquela corcnda dele. Cirurgia espiritual, sem dor, sem cortes. Nessa poca, ele era solteiro. No tinha encontrado ainda a tia Neca. Neca j era minha tia quela altura. E o Oswaldo j era meu tio, O tio corcnda. E o beb, cjo nome eu no sabia, j era meu filho. O meu filho, quando crescesse, iria ver O Corcnda de Notre Dame e iria se lembrar do tio Oswaldo. Era lindo, sensvel e familiar tudo isso. Mas o tio Oswaldo estava dizendo que o mdico queria tirar sua corcnda. Ele morava sozinho, vivia sozinho, ningum dava bola para ele, nem as putas. A vida dele, em dias de semana e nos fins de semana, era meio parecida com a minha nos fins de semana. A diferena que as putas me davam bola. A Michelle era um exemplo vivo disso. Mas eu no podia dizer isso para ele. Doeu sacrificar esse exemplo, mas sacrifiquei. Ento, quando ele j estava na sala de cirurgia, com todos os mdicos e os mdiuns preparados, todo mundo recebendo entidade daqui e dali, aquela coisa toda espiritual, tio Oswaldo se levantou e disse: No... No vou tirar essa corcnda, porque isso a nica coisa que tenho na vida. Ele no quis matar a fiel companheira. O fato de tio Oswaldo ter salvo a corcnda mudou sua vida. Deu a ele uma dignidade que nunca havia tido antes. Assim, mais

confiante, ele conquistou a tia Neca. Eu adorei que ele no tivesse matado a corcnda. Adorava histrias de fidelidade. Me na zona cometer um erro atrs do outro e acreditar que a soma dos erros o maior acerto. Tia Neca acreditava na vida eterna, porque ela achava que Deus no iria fazer uma sacanagem dessas com as pessoas: coloclas no mundo e depois de uns anos desaparecer com elas. Puf. Acabou. Morreu. No tem mais nada. Tia Neca tinha mais ou menos 1,50 me uns 78 kg de pura f. Tinha os cabelos grisalhos e compridos, at quase a cintura. Apesar disso, no era evanglica. Ela gostava s do visual de evanglica. Cheguei a comentar isso com ela. Tia Neca... Ela respondeu: Fala, filho. A senhora tem um visual meio evanglico, n? Ela respondeu que no estava entendendo o que eu queria dizer com visual meio evanglico. Da eu expliquei direitinho. Ela entendeu e concordou, mas deixou uma coisa bem clara: Eu nunca tinha pensado nisso... Voc observador, hein, menino? C viu, Oswaldo, eu tenho cara de evanglica e nunca tinha pensado nisso... Cruz-credo, Deus me livre e guarde. Tia Neca usava um tailleur cinza, O casaco tinha trs botes vermelhos que iam at um pouco acima dos seios. Por baixo, vestia uma camisa branca, com a gola puda, mas isso s se podia notar muito de perto. Usava um colar e brincos de prolas falsas, que j estavam meio descascadas. No olhei para os seus ps nem para as suas pernas, porque eu tinha impresso de que ela tinha varizes. E eu tinha nojo de varizes. Por isso, no sei como eram os seus sapatos. Olhava s para cima e sentia o cheiro que vinha da blusa, das mos, do pescoo, de todo o corpo. Lembro-me do cheiro como se fosse hoje. Um perfume forte e doce, quase to doce quanto o meu, que o Rodinei tinha me emprestado. Tio Oswaldo vestia um terno cinza de riscas fininhas brancas. Media mais ou menos 1,65m e no devia ter mais que 50 kg. Era magro e crvado para a frente, por causa da corcnda. Lembro-me dos sapatos, que eram abertos na altura dos joanetes. Ele havia feito os furos nos sapatos a fim de que os joanetes saltassem para fora, feito criana que coloca o rosto na janela do carro para se divertir com o vento. No dava para ver os joanetes do tio Oswaldo, porque ele vestia umas meias verdes que os cobriam por completo. Mas, se desse para v-los, e se joanetes tivessem boca e olhos, sei que estes estariam fechados e a boca teria um suave sorriso de satisfao. Michelle estava linda. Vestia uma cala de couro apertada e uma bota branca de caubi, com salto bem alto e umas tiras soltas caindo dos lados. A cala estava por dentro da bota. Usava ainda uma miniblusa vermelha, que deixava a barriguinha de fora, s para mostrar o abdmen bem cidado. Quase de fora estavam tambm os seios, tal era o decote da miniblusa. Sendo uma miniblusa, com todo aquele decote, quase no sobrava nada da blusa. A pedido de tia Neca, ela vestiu uma jaqueta jeans com a cara do Cebolinha bordada no bolso. No combinava nada com nada, mas ela estava linda mesmo assim. Michelle, que tinha cabelos castanhos e crtos, vestiu uma peruca preta e longa, que ia at o meio das costas. Colocou clios e unhas postias. Unhas vermelhas, enormes, O perfume at que no era de todo mau: Chanel n 5. O beb estava com um vestido cor-de-rosa, cheio de rendas, e um enorme chapu na cabea. Os sapatos eram pretos e as meias, brancas, tambm com rendas. Tinha uma pulseirinha de ouro no brao, em que estava gravado seu nome, e uma correntinha, tambm de ouro, com um crucifixo. Foi quando vi o vestido do beb que fiquei sabendo que era uma menina. Vanderlia era o seu nome. Estava gravado na pulseirinha. Maravilhosa famlia que eu tinha arrumado! Em que bela festa eu me encontrava! Todo mundo sensvel, todo mundo bondoso, s pessoas com grandes coraes, gente simples, mas boa, entende? Pobre, mas honesta, sabe como ? Todo mundo pobre, todo mundo catlico. Eos

homens todos bbados. E eu feliz. Embriagado com aqueles meus sentimentos. Querendo acreditar fazendo um esforo que vinha do mais fundo da minha alma que aquela poderia ser uma alternativa para a minha vida. Por que no?, eu me perguntava. E tentava desesperadamente me convencer disto: eu e Michelle havamos nascido um para o outro. Pois essa minha famlia durou mais uma noite. Passamos o domingo inteiro bebendo. Depois, voltamos para o apartamento. Tio Oswaldo e tia Neca dormiram na sala. Eu, Michelle e o beb, no quarto da Michelle. Nunca tinha visto uma mulher se empenhar tanto para dar prazer a um homem como a Michelle naquela noite. Ela fez de tudo, e por isso at hoje eu agradeo aos cus. Depois disso, at pensei em voltar ao puteiro e ver Michelle ma belle e dormir com Michelle my Michelle e fazer sexo oral com Michelle trs bien ensembie e fazer sexo anal com Michelle 1 need you, 1 need you, 1 need you e fazer sexo vaginal sem camisinha com Michelle until 1 do Im telling you so youIl understand e engravidar Michelle ma belle e casar no civil e no religioso. Se a gente tivesse um filho homem, o nome seria Franmichell. Se fosse mulher, seria Franchelle. A festa iria ser l no puteiro, porque no teramos vergonha do passado dela. No iramos mais mentir sobre nada nem ocltar fatos. Saberamos reconhecer que Deus havia nascido para todos e, por incrvel que parea, Deus havia nascido at para as putas. E ns perdoaramos todos os pecados do mundo, principalmente os pecados da carne. O Rodinei seria um dos padrinhos. A madrinha seria um namorado dele, qualquer um dos namorados, j que o Rodinei tinha um namorado por dia. Mas isso j era pensar longe demais. Antes, teramos que comear um namoro certinho, para casar. Pensei tudo isso no sbado seguinte, noite. Nessa noite, eu j estava pronto para voltar l no Cu de Estrelas, para ver a Michelle. Mas deu preguia, porque era longe de onde eu morava. A dois quarteires da minha casa havia um outro puteiro, chamado So Trop. Era assim mesmo que estava escrito, num non diante de uma casinha branca de dois andares. Fui ao So Trop. Meu amor por Michelle no passava de mais uma iluso. No incio da dcada de 80, mudei-me para So Paulo, para tentar a vida como publicitrio ou escritor, o que desse certo primeiro. Consegui um emprego numa agncia de publicidade em 15 dias. A, a porra toda da minha vida comeou a mudar. Comecei a ganhar a maior grana. Fora a grana que ganhava com a publicidade, ganhava com as minhas peas de teatro e, mais do que tudo, l pelo final dos anos 80, ganhei muito dinheiro fazendo campanha poltica. Mas eu era foda. Se no gostasse do candidato, caa fora. Dispensava a grana toda e sumia. Os caras que me contratavam ficavam com o p atrs. Queriam ter a certeza de que eu no iria abandonar a campanha pela metade, como havia abandonado uma vez. E havia dado queixa do candidato na polcia. Foi um bafaf da porra. Queriam me matar. Veio a turma do abafa. Disseram que eu era um bosta irresponsvel, mas que tinha talento. Eles tinham que me perdoar, e me perdoaram. A, escrevi um programa inteiro para a televiso. Um programa no horrio poltico eleitoral. Aquelas merdas que ns, eleitores, somos obrigados a ver. Ns, da classe mdia, somos obrigados. Os pobres vem porque gostam. Escrevi um programa de 20 minutos, que fez o maior sucesso. Era um programa para o Dia dos Pais. Parecia matria do Fantstico. Meloso. Coisa de que pobre gosta. E, naquela poca, dava para contar nos dedos quem no era pobre no Norte do pas. O programa era cheio de slow motion, com o candidato beijando criancinha, falando do pai dele que tinha morrido. O candidato chorava. A mulher do candidato chorava. Os filhos do candidato choravam, os vizinhos, os amigos dos vizinhos, as pessoas que no sabiam do que se tratava choravam. Chorar contagioso. Os pobres choraram tanto vendo aquele programa que ele foi apelidado de vale de lgrimas. E foi repetido no dia seguinte. Nas ruas, os pobres, quando viam o candidato, choravam. Queriam abraar, beijar e chorar mais um pouco. No sei por que pobre gosta de candidato que faz chorar. Depois do programa, as intenes de voto do candidato foram l para cima. Aproveitei e renovei o meu contrato para o segundo turno. Com o salrio tambm l em cima. E coloquei no contrato que no iria escrever mentiras. Se eu descobrisse uma filha-da-putice do candidato, cairia fora. Fazer chorar, tudo bem, mas mentir, no. Estupra, mas no mata. Eu estava cheio da grana. Cheio de

vaidade. Cheio de mim. Cheio de ego. E O ego cheio de bosta. Eu estava com muita grana no banco, na Poupana, aplicao na Bolsa, boi gordo, terreno no Litoral Norte e o escambau. Pagava a conta para todo mundo. Convidava meus amigos duros para sair. S restaurante fino. Vinha a conta, e eu mandava o checo. Mandava o carto de crdito. Cliente ouro. Cheque especial. Os garons me conheciam. Dava umas gorjetas do cacete. Era doutor para c, doutor para l. Eu deslumbrado. Carro do ano. Dplex nos Jardins. No tinha puta pobre em So Paulo: Caf Photo. Nem puta pobre no Rio: Barbarella. Nem em Porto Alegre: Gruta Azul. E assim pelo Brasil inteiro. Comecei a me vestir e agir de maneira extravagante. Mr. Wonderful. Brego. Virei um completo babaca. Era uma estrela. Gnio. Sempre falava mais do que os outros, porque as minhas histrias eram mais interessantes. Gnio. Rico. Babaca. Ego cheio de bosta. Bosta da boa. Caviar, champanhe. Garom, mais uma. Mais duas. Uma para aquela mesa ali, que tem aquelas meninas bonitas. Rico. Scaface. Vo, s de primeira classe. Champanhe. Deitava a cadeira que virava cama. Champanhe. Chamava a aeromoa. Champanhe. Chamava outra vez a aeromoa. Champanhe. Cantava a aeromoa. Remorso. E pagava a conta para todo mundo. Comecei a namorar atrizes, modelos e a passar as noites bebendo e me drogando. Eu me achava o tal da boca para fora. Da boca para dentro, era usque, vodca, champanhe, desde cedo. Da boca para dentro, era uma angstia filha da puta. Eu escrevia sobre as minhas angstias. Escrevia vrias peas que ningum via. Era para aquela merda do mundo underground paulista, uma espcie de off-Broadway, s que um pouco mais decadente. Mas eu dava boas gorjetas. Quinze por cento, 20%, 30%. Foda-se. Eu era comunista. Estudei Filosofia e Cincias Sociais. Entrei para a Libelu. Depois, sa porque havia pouca mulher. E as que havia no raspavam as axilas. E no cortavam as unhas dos ps. Palavra de ordem. Enquanto mulher, enquanto dona de casa. Dupla jornada de trabalho. A, fui para a Convergncia Socialista. As minas tambm no raspavam as axilas, mas pelo menos usavam desodorante. Enquanto negra, enquanto mulher. Duplamente discriminadas. E queriam namoro aberto, sem cobrana. Nesse sentido. medida que. Questo de encaminhamento. A questo passa pelo bojo. Todo mundo trepava com todo mundo. Todo um contexto. E todo mundo lia o Gabeira. Poltica do corpo. Menino do Rio. Sunga de croch. Disctir a relao. E havia uns caras que transavam uns com os outros. Eu estava fora. No era to comunista assim. C de comunista no tinha dono. O meu c era de minha propriedade privada, e eu no iria socializar meu rabo nem fodendo. Ento, sa da Convergncia e fui para a Peleja. Chamavam-me de pelego. No era mais revolucionrio. Havia virado reformista. Era uma merda ser pelego e reformista, mas pelo menos as minas da turma raspavam as axilas. E no tinha essa de socializar o rabo. No fundo, no fundo, sempre fui um capitalista. E capitalista que se preza d gorjeta gorda. Ainda mais se a garonete for uma gostosinha. Ainda mais se ela se chamasse Brbara. Me na zona o quinto usque. a troca de disco. Janis Joplin na vitrola. Ou Rolling Stones. Minha grande fantasia eram as garonetes dos bares e pubs moderninhos da cidade. Adorava essas meninas que sonhavam em ser atrizes, escritoras, artistas plsticas, cineastas, cantoras lricas. Mas enquanto a fama no chegava, trabalhavam como garonetes. Passava as noites bebendo com elas, e no dia seguinte no me lembrava de nada. Eu ia cada noite a um bar diferente, onde havia alguma garonete que me atraa. Ficava bebendo como um condenado at o bar fechar. Na sada, entregava uma poesia, ou qualquer coisa que tivesse escrito durante a noite, que tocasse a menina exatamente no ponto em que ela era frgil, ou seja, naquilo que ela queria ser em vez de garonete. Eu fazia o papel do cara sensvel que tinha notado um talento que nem ela mesma havia percebido. Eu era um grande filho da puta. Se ela se achava boa em algo, eu a fazia se sentir ainda melhor. Essa ttica deu certo algumas vezes. Outras vezes, me causou humilhao e remorso. Era viciado em garonetes, mas no conseguia ficar com nenhuma por mais de uma noite. Precisava desesperadamente de mais e mais doses. Mas sempre doses

diferentes. No conseguia ficar s, mas tambm no conseguia ficar acompanhado. Queria encontros passageiros, densos, profundos, marcantes, mas que pudessem ser esquecidos no dia seguinte. Fazia tudo isso com um sincero desespero. Sempre deixava claro que minhas declaraes de amor, meu amor, meu desamor, minha solido, minha companhia, minhas palavras, meus gestos, meus carinhos no faziam sentido nenhum para mim, nem para ningum, porque tudo na vida era um absurdo, nada mais do que um absurdo. S o momento tinha valor, e o momento jamais poderia se estender. A noite era uma criana que amanhecia morta, e eu era um Don Juan tupiniquim. Mas uma garonete deu um fim a esse ciclo de bar em bar. E, de repente, todas as garonetes do mundo viraram uma s. Percebi ento que era s dela que eu precisava. Rua Haddock Lobo, quase esquina com a Itu. No lembro o nmero do prdio. O apartamento era no segundo andar. Por mais de dois anos dividi um apartamento com um escritor famoso, o meu amigo X. Ele era foda. Ele era porrada. Com ele no tinha brincadeira. Tudo era muito intenso. Apesar de dividirmos um apartamento, quase que somente nos encontrvamos na rua. Havia tambm muita festa l em casa. Era um monte de loucos, famosos, annimos e o caralho. Mas nem nas festas eu encontrava o meu amigo X. Ele convidava as pessoas e depois saa de casa. s vezes ele nem convidava ningum. As pessoas chegavam e entravam. E passavam dias por l, atiradas pelos sofs, dormindo na cozinha e s vezes at na minha cama. Um dia cheguei em casa e estava uma atriz maravilhosa na minha cama. Uma atriz de novela e teatro. No vou dizer aqui quem era porque sei que ela ficaria muito puta comigo. Cheguei e ela estava l, dormindo peladona na minha cama. Que maravilha! Daquela noite em diante eu passei a acreditar em Papai Noel. E ficamos bem amigos depois disso. Ela voltou muitas vezes. E dormimos juntos muitas vezes. Mas, como eu dizia, eu s encontrava o meu amigo fora de casa. Uma vez no Ritz, outra no Madame Sat, outra no Longchamp, outra no ValParaiso, outra na puta que nos pariu. Eu ficava at de madrugada na rua, mas acordava cedo, depois de duas horas, no mximo trs, de sono. Eu tinha que trabalhar. L na agncia de publicidade todos me esperavam. E o meu amigo sempre chegava em casa no final da manh, s vezes at tarde, depois de uma longa noitada. A, dormia o dia todo. Quando ele no saa de casa, ficava horas trancado no escritrio, escrevendo. Raras vezes tomamos caf da manh juntos. Mas muitas vezes nos encontramos no final da tarde para almoar, ou na madrugada para jantar. Esse meu amigo escritor era para mim como um irmo mais velho, um dolo e um puta louco, querido e genial, que me ensinou tudo o que eu deveria fazer para viver e morrer. Eu aprendi direitinho e sempre me surpreendo por ainda estar vivo. Um dia eu cheguei em casa e meu amigo estava chorando no sof. Ele veio e me abraou chorando, sem dizer nada. Chorava como uma criana. Soluava. Eu sabia por qu. Mas no perguntei nada. Abracei o meu amigo e comeamos a chorar juntos. Ele pegou a minha mo e colocou no seu pescoo. Havia ali gnglios bem inchados. Eu j havia percebido esses gnglios antes. Ele tambm. Ns sabamos qual era o problema. Mas ningum falou nada. Ficamos abraados por quase duas horas. Os dois chorando. A eu o convidei para jantar. Fomos comer um churrasco no Rodeio, que ficava ali na Haddock Lobo. Ele tinha um humor filho da puta. Falou que iria encher o c de carne. E que adorava encher o c de carne. Por isso ele tava com aqueles caroos no pescoo. De tanto encher o c de carne. A gente riu bea. Era uma merda ficar rindo bea disso, mas no tnhamos alternativa. Rimos bea e fomos encher o c de carne e lcool no Rodeio. Samos do jantar completamente bbados. Fomos caminhando pelos Jardins. Caminhamos durante muito tempo. Fomos at o centro da cidade, pela Consolao. No caminho paramos para tomar uma cerveja. Depois pegamos a Augusta e entramos numa sauna. Era uma sauna heterossexual. Ele me falou que j havia transado com vrias mulheres. Eu perguntei se ele encararia transar com uma mulher mais uma vez, se encararia um sexo anal com uma daquelas mulheres. Ele respondeu que nem fodendo. Ento ele me perguntou se eu encararia sexo com um homem. Eu falei que nem fodendo tambm. Eu estava com uma puta pena dele. Ele era fodo, agressivo, louco, mas tinha uma coisa extremamente frgil. Era um puta

junk, mas ao mesmo tempo um menino desprotegido. Eu tava comeando a me deprimir com tudo aquilo. Ns dois numa sauna cheia de mulheres peladas. Ele com gnglios no pescoo e com nojo das mulheres. Por que estvamos ali? Acho que por puro desespero. Ou por medo. Qualquer outro lugar poderia ser perigoso para ele. Pensei que ali ele estaria protegido. Enojado, mas protegido. Ficamos quietos por um tempo. Tomando cerveja. Ele parecia um menino abandonado. Eu tava ficando cada vez mais triste. Comecei a pensar no que ele poderia estar pensando. Ele devia estar pensando que tinha se fodido. Ele devia estar pensando na morte. Que iria morrer porque tinha feito o de que mais gostava. Ele iria morrer porque num determinado momento, na sua busca por amor, por carinho, por consolo, um vrus entrou no seu corpo. Entrou pelo canal da uretra. Ou pela laringe. Ou sei l por onde. Tanto faz. Meu amigo adorava sexo. Sexo com outros homens. E ele parecia um menino ali naquela sauna. Um menino que tinha feito algo de errado e estava de castigo por isso. Ele estava proibido de se divertir. Pior que isso. Ele era agora obrigado a ir a uma sauna onde s tinha mulheres peladas. Somente bucetas. Nenhum pau mostra. Nenhum pau disponvel. Ele estava ali de castigo. Sofrendo quieto. Eu vi isso. Tava na cara dele de tristeza e angstia. Ele estava tremendo, com um copo de cerveja nas mos. Ele estava com um olhar perdido. Ele queria estar em outro lugar. Aquele menino, que havia dentro dele, queria estar brincando de outra coisa. Mas estava de castigo. Deus tinha posto ele de castigo. E isso me deprimia pra cacete. Pensei que ali naquela sauna ele estaria protegido. Mas no estava protegido porra nenhuma. Pensei que ele deveria sair correndo dali. Era isso que ele queria. Ele queria sair e trepar. Mas tinha vergonha. Sabia que eu poderia desconfiar do seu desejo e conden-lo por isso. Ele no me olhava nos olhos. Ele achava que eu adivinharia que ele queria sair dali para trepar. E, na sua condio, trepar era errado, era feio, era pecado, era sacanagem com o seu parceiro. Por isso ele no me olhava. Mas eu olhava firme e decidido para ele. Se ele me olhasse, meus olhos iriam lhe dizer vai, foda-se o mundo. Mas ele no me olhava. Ento resolvi isso de outra maneira. Chamei uma garota bunduda que estava me paquerando e a convidei para ir pro quarto comigo. Sumi, para que ele pudesse sumir. Sumi para que ele pudesse trepar. E para que eu pudesse trepar tambm. Quando me deprimo preciso trepar. Fui para o quarto com a bunduda. Era um quarto de merda, sujo, escuro, com um banheiro fedorento. A garota perguntou se eu era gay. Eu disse que no. Ela perguntou por que, ento, eu estava com um gay naquela sauna. Eu disse que era meu amigo, que estava doente e que eu queria faz-lo esquecer a merda da doena. Ela perguntou por que numa sauna heterossexual. Eu respondi que no sabia. Ela disse t bom e comeou a chupar o meu pau. Gozei na sua boca e depois vomitei no vaso sanitrio. Quando voltei para o salo principal o meu amigo tinha ido embora. S fui v-lo dois dias depois. Ele havia sumido. Um amigo em comum me ligou e disse que ele estava no hospital. Nos meses seguintes chorei pra caralho. Eu estava me sentindo muito mal. No tinha foras para sair de casa. Uma amiga minha, mdica, disse que eu estava deprimido. Que meu mal-estar era puramente qumico. Comecei a tomar remdio para depresso. Ltio. Meu amigo voltou para Porto Alegre. Eu no tinha mais coragem de v-lo. Sabia que estava muito magro. Escrevi-lhe algumas cartas. Um dia ele respondeu. Ele estava supersensvel escrevendo de uma forma delicada, de uma forma mais linda do que nunca. Ele estava morrendo. Puta que pariu. Eu estava triste pra caralho. Triste e cada vez mais perdido. Eu estava passando de todos os limites. Para no enlouquecer, pedi demisso da agncia de publicidade em que trabalhava, vendi tudo o que tinha e comprei uma passagem aberta por um ano para Londres. Eu tinha pressa. Queria fugir. Eu estava morto por dentro. E os mortos tm pressa. Querem fugir desta vida. Eu tambm queria fugir. Mudar de pas. E mudei de pas. Quem me deu a idia de viajar foi a Dona Juanita. Ela dizia que eu deveria sair, abrir meus horizontes, ir para os Estados Unidos. Dona Juanita era uma empregada que eu havia tido durante muitos anos. Eu e o meu amigo escritor. Era a nossa empregada, l no apartamento da Haddock Lobo. Dona Juanita era uma negra baiana, no sei que idade tinha na poca, uns 60 anos, talvez. Essa mulher salvou minha vida vrias vezes. Salvou-me com seus conselhos, com seus remdios, com os seus axs e tambm me levando para sua casa e me deixando passar dias com ela. E me proibindo de sair.

Outras vezes, ela no voltava para sua casa e ficava comigo, no meu apartamento, cuidando de mim, no me deixando enlouquecer, ou no permitindo que eu fizesse coisas piores. Ela me aconselhava, me dava carinho e amor de me. Um dia, sem muita explicao, Dona Juanita veio falar comigo. Disse-me que era papo srio. Que eu deveria morar fora, de preferncia nos Estados Unidos. Perguntei-lhe o que achava de Londres. Ela disse: Tudo bem, desde que seja nos Estados Unidos. A primeira coisa que fiz em Londres foi procurar trabalho. Alguma coisa que eu soubesse fazer, na minha rea profissional. Consegui uma entrevista numa agncia de publicidade. O diretor de criao viu o meu rolo de filmes, e dava para ver, pela cara dele, que tinha gostado. Da, comeou a entrevista. Ele falava comigo e eu no entendia porra nenhuma do que ele dizia. A conversa durou uns cinco minutos. Ento, ele escreveu num papel o seguinte: Como voc pode querer trabalhar como redator se nem consegue entender o que eu falo?. Lendo, consegui entender. Fiquei puto com o cara. Antes de ir embora, apertei sua mo e lhe disse: Fuck you very much. Ele riu e no disse nada. No dava para trabalhar em Londres como redator de publicidade com o meu ingls. Mas no era s de publicidade que eu entendia. Entendia tambm de putas. Por isso, consegui um outro emprego, em que no precisava falar nem entender o que as pessoas diziam. Era um emprego que combinava as duas expertises que eu tinha: publicidade e putaria. Eu tinha que colar anncios de putas em orelhes. Eram uns adesivos com o nome e o telefone delas. Isso era proibido. Se me pegassem, mandavam-me embora do pas, e meu passaporte ficaria marcado para sempre. Mas nunca, na minha vida, o medo me paralisou. O que me impedia de fazer qualquer coisa era o horror de ser uma pessoa normal. Aceitei o emprego e passei a fazer isso todas as noites. De dia, passava na casa da Jennifer para pegar os anncios. Jennifer era uma puta inglesa de cabelos vermelhos e piercing por tudo o que era lado. Dizia que tinha dois piercings na xoxota. Um logo acima do clitris. Ela dizia que puxava o piercing e o clitris ficava imediatamente exposto. Pronto para ser acariciado com as pontas dos dedos, ou com a lngua. Ela dizia. Eu estava louco para ver, mas faltava coragem para pedir. Se eu pedisse, talvez ela mostrasse e deixasse tocar. O piercing e o clitris. Eu tava babando pra fazer isso. Pensava que existia uma possibilidade. Ela gostava de mim porque me achava corajoso. Confiava em mim, sabia que eu colava mesmo os adesivos. Havia uns caras que diziam que colavam, mas no colavam. E depois queriam ser pagos. No sei como ela descobria a mentira. Mas se o cara no colasse os anncios e tentasse engana-la, Jennifer no pagava. Se quisesse, eu poderia pedir para algum ligar para ela. Poderia pedir para algum dizer que viu o anncio exatamente no lugar em que eu havia prometido que iria colar. Poderia mentir, mas no fazia isso. Eu sempre respeitei muito esse ramo da putaria e no queria enganar ningum. Um dia criei coragem: pedi para Jennifer meu pagamento em trepada. Eu morria de teso por ela e queria ver aquele to sonhado piercing. Ento, ela se transformou. Ficou furiosa, expulsou-me de sua casa e disse que eu estava misturando as coisas. Algo tipo onde se ganha o po no se come a carne. Fiquei chocado, com vergonha, me sentindo um babaca, me sentindo rejeitado. Ento, desisti dessa carreira de colador de anncios e consegui um emprego num hotel. O meu job no hotel era servir o caf da manh para os hspedes. Fiz isso por um bom tempo, e no foi por dinheiro, porque fui para Londres cheio da grana. Tinha juntado bastante no Brasil. Trabalhava porque queria aprender a lngua, queria conviver com as pessoas, ser forado a falar. E no hotel eu falava, mas falava sempre a mesma coisa. Aprendi a falar pra caralho ingls, mas s coisas relativas ao breakfast. Se mudassem para outro assunto, eu estava ferrado. No podia encontrar algum na rua tarde, ou noite, e ficar falando de breakfast. Assim, aceitei o conselho de uma menina que arrumava os quartos. Uma turca de quem agora no lembro o nome. Ela falava ingls pra cacete. Disse que, para aprender, era preciso viajar. Ento, viajei para a Grcia. Me na zona tem um retrato: a famlia toda sorridente, posando ao lado de um carro de luxo que no lhe pertence.

Eu sempre ligava para a Michelle. E ela sempre me cobrava mais amor, cobrava a minha presena. Michelle queria me namorar. Dizia que sentia muito a minha falta. Dizia que comigo era diferente. Que no era somente uma trepada. Que no fazia amor comigo por dinheiro. Fazia amor por amor de verdade, amor no duro. E que o fato de ela me cobrar 500 paus por noite era um mero detalhe. Michelle dizia que entre ns havia um amor, como se diz... um amor amado... um amor muito vlido. Essas eram as palavras da prpria Michelle. Michelle tinha uma certa dificuldade de se expressar atravs das palavras. Em compensao, expressava-se muito bem com o corpo, principalmente com a xoxota. Uma vez Michelle disse que a Vanderlia, sua filha, acordara chorando uma noite. A menina resmungava papai. E chorava. E depois resmungava Chico. Meu nome Francisco. Vanderlia era um gnio de beb. Com menos de 1 ano de idade j sabia que todo Francisco tinha o apelido de Chico. Ocorreu-me, nesse dia, que a Vanderlia se expressava por meio das palavras de uma forma muito mais precisa que a Michelle. Isso poderia ser um sinal de que a Vanderlia, quando adulta, no se expressaria to bem com o corpo quanto a me, ou seja, a Vanderlia no iria ser to boa de cama quanto a Michelle. E talvez tivesse at mesmo outra profisso. Talvez viesse a ser advogada ou publicitria, duas coisas que tm muito a ver com a mais antiga profisso do mundo e com o dom da palavra ao mesmo tempo. Esse era o tipo de pensamento que me ocorria quando eu no estava bbado ou chapado. O que prova que a bebida e as drogas me faziam muito bem no sentido espiritual, claro. E a Vanderlia chorava e dizia papai, Chico. Fiquei deprimido pra caralho com essa histria. S podia ser inveno da Michelle. A Michelle devia estar alucinando. Ou estava desesperada. Ou mais sem-vergonha do que nunca. A Vanderlia no falava Chico, no falava papai porra nenhuma. Isso era mentira da Michelle. Se a Vanderlia dissesse de verdade Chico, papai, eu iria me foder. Porque iria ceder a esse chamado. Eu iria me tornar o seu papai de verdade. Eu adorava criana. No podia ver criana que sentia um misto de dor e amor. Criana, para mim, significava desproteo. Significava um nascimento que era uma morte ao mesmo tempo meu filho vai morrer, meu filho vai morrer, socorro. Eu queria que a Michelle estivesse dizendo a verdade. No fundo era isso que eu queria, mas no conseguia acreditar. A Vanderlia queria um pai. Um homem bom, decente, honesto, com um baita de um salrio e com a cabea no lugar... Puta que o pariu. Se eu tinha a cabea no lugar, onde tava a cabea da Michelle? E a Vanderlia me queria. Ela queria o papai aqui. A criana era pura e me queria. A me era puta e me queria tambm. Eu no sabia me livrar desse tipo de coisa. Ficava mal pra cacete, me sentia culpado. Nessas horas achava que tinha que casar com a Michelle. Achava que tinha que ser o pai da Vanderlia. Assumir a criana. Levar a Vanderlia para a escola. Freqentar as reunies de pais e mestres. Eu e a Michelle discutindo com os professores e com os outros pais a educao da Vanderlia. Eu era um intelectual, segundo a Michelle. E iria fazer bonito nas reunies. Iria citar John Dewey, Ansio Teixeira, Maria Montesso ria, Fundao tevian e o caralho. A Michelle iria para as reunies de minissaia. Os pais iriam ficar olhando para as coxas dela. As mes ficariam putas e iriam falar mal dela pelas costas. Os pais iriam falar bem dela pelas costas. A Michelle era fantstica de costas. Ela no ficaria puta com as mes. A Michelle no misturava as coisas. Uma coisa era a escola, onde ela no poderia ficar puta com ningum. Outra coisa era o Cu de Estrelas, onde ela deveria ficar bem puta com quem aparecesse pela frente. E eu l na reunio de pais e mestres. Toda vez que eu ligava para a Michelle ela me fazia sentir culpado. Eu ligava, mas nunca dava as caras. Ligava porque era viciado nesse jogo de mentira e culpa. Ligava porque me sentia obrigado. Eu precisava ligar e mentir. Eu mentia pra caralho. Mentia pra todo mundo, mas principalmente para a Michelle. Eu mentia tanto que sou capaz de dizer que mentia at mais que Holden Caulfield. Sabe o Holden Caulfield, de O apanhador no campo de centeio? Pois eu mentia muito mais do que aquele filho da puta. Eu mentia e fazia promessas que nunca iria cumprir. Prometia que iria boate naquela noite, qualquer noite. Todas as noites eram iguais. Prometia que iria me casar com Michelle, ma belle. Prometia que iria na reunio da escola. Prometia que iria levar todo mundo para passar frias em Alagoas. No sei por que eu sempre dizia Alagoas. A Michelle, os tios da Michelle e at o Rodinei

comearam a ter verdadeira idia fixa com Alagoas. 5 vezes eu ligava para a Michelle e o tio Oswaldo e a tia Neca estavam l. Ela lhes passava o telefone e eles perguntavam: Quando vamos pra Alagoas, meu filho?. Eu respondia que iramos semana que vem. Da eles me davam a bno e devolviam o telefone para a Michelle. Ou para o Rodinei, se ele estivesse na rea. E o Rodinei tambm me perguntava: Querido, quando vamos para Alagoas?. E eu respondia: Querido, vamos na semana que vem. Prepara a sunguinha, o bronzeador, os cremes hidratantes e no se esquea de se depilar. E o Rodinei ria. Um dia a negra Isabel, que cuidava da Vanderlia, estava em casa quando eu liguei. Ela atendeu e passou para a Michelle. Mas, antes, perguntou se eu no poderia lev-la junto pra Alagoas. Ela e uma av que morava com ela. Eu disse: Claro, vamos todos na semana que vem. A eu disse para ela no esquecer a sunguinha, o bronzeador, o creme hidratante e a depilao das coxinhas. Foi uma coisa automtica. Esqueci que ela no era o Rodinei. Foi uma fala automtica e embriagada. S me dei conta disso depois. Mas da a Isabel j no queria mais falar comigo, nem ir para Alagoas com a av. Eu inentia que conhecia o dono de um hotel 5 estrelas. Que o dono iria reservar duas sutes para a gente. Para ir com a Michelle, a Vanderlia, a tia Neca, o tio Qswaldo, o Rodinei, a negra Isabel, a v da negra Isabel... E se eles quisessem eu levaria todo o condomnio em que morava a Michelle. Naquela bosta de condomnio deveriam morar mais de mil pobres. Eu dizia que levaria todos os pobres pra Alagoas. Todo mundo num hotel cinco estrelas. Um dia eu dizia que eram duas sutes. Noutro eu dizia que eram trs. Eu tinha conscincia de que estava aumentando a mentira em demasia, e que em breve o negcio iria ficar pouco convincente. Uma hora ou outra eles iriam desconfiar. Ou no. Alagoas, para eles, era uma droga que embotava a conscincia, tirava-os completamente da realidade. Eles embarcavam com o maior prazer nessa viagem. Alm disso, eu no conseguia me controlar mesmo. E acho at que eles nem esctavam tudo o que eu dizia. Eles escutavam a palavra Alagoas e depois bloqueavam. Travavam e no ouviam mais nada. No conseguia me controlar. Essa era a verdade. Nem eles conseguiam controlar suas fantasias. Eu sabia, porm, que isso tinha um limite, e determinei que nove sutes seriam o mximo que a minha mentira alcanaria. Como eu iria pr o condomnio inteiro em nove sutes eu no sabia. Se bem que pobre t acostumado a morar apertado. Talvez eles no estivessem nem a. O importante era ir para Alagoas. Mas um dia eu parei de ligar. Parei de ligar bem antes de prometer as nove sutes. Lembro-me direitinho da ltima vez em que liguei. Na ltima vez em que liguei prometi pelos olhos que essa terra h de comer que iria v-la no Cu de Estrelas naquela mesma noite. Mas acabei, como sempre, indo ao So Trop. Nesse dia, talvez, tenha cometido o maior erro de toda a minha vida. Me na zona zper aberto com os dentes. Uma felicidade inventada, que se repete eternamente, mas s na imaginao. Tenho a impresso de que tive uma nica mulher na vida toda. Uma nica mulher com diferentes nomes e diferentes corpos. Mas a alma era sempre a mesma. Uma era mais puta que a outra. Outra era mais intelectualizada que uma. Uma era mais santa que a outra. Outra era mais louca que uma. Mas todas eram sempre a mesma mulher. A Michelle vocs j conhecem. A Julieta, a Brbara e a Katy ainda no. Deixa eu contar ento a histria da Katy. Katy era o nome da finlandesa que encontrei no navio, indo da Grcia para Israel. Eu morava em Londres nessa poca. O meu amigo escritor j tinha morrido de AIDS. Eu morava em Londres e j no agentava mais me drogar com aquele bando dejunkies, rabes, paquistaneses e o caralho num daqueles scatterssites nos subrbios da cidade. Um dia me toquei que no saa de casa havia quase uma semana. Nem comia mais. S bebia e me drogava. Ento resolvi viajar. Estava passando em frente a uma agncia de viagem e vi um anncio Greek Round Trip: only 80 pounds. No pensei duas vezes. Comprei a passagem e fui pra Grcia no mesmo dia. Da Grcia fui para Israel, de navio. Foi a que conheci Katy. J no incio da viagem, fiquei amigo de um

chileno, que tinha um garrafo de vinho bem vagabundo, que ele misturava com suco de laranja. Ns dois estvamos de olho numas loirinhas escandinavas. Todas vestiam bermudas jeans, botas de cano baixo com meias e camisetas regatas, sempre sem suti, como se fosse um uniforme. A nica variao era nas botas de cano baixo, que, em alguns casos, eram substitudas por sandlias Birkenstock, mas sempre com as meias brancas. Elas adoravam ficar somente de suti e calcinha na piscina do navio. Na verdade, o que elas usavam no eram exatamente calcinhas, e sim umas calonas, bem grandes e desajeitadas. Do ponto de vista de um latino, no havia nada de sedutor e sensual nelas. Mas era justamente essa coisa rude que me atraa. Essa falta de sensualidade, verdade, era uma nova sensualidade que eu estava comeando a compreender. Se por acaso houvesse ali uma brasileira, com um biquni mnimo, no me chamaria tanto a ateno. Eu estava de olho na Katy, que era diferente das outras meninas. E o meu desejo por ela, estranhamente, tambm era diferente. Queria ser amigo dela, no namorado. Katy estava sempre vestida de preto, dos ps cabea, e usava uns clos tipo Clark Kent. Apesar de no ser um perfeito exemplar daquele modelo nrdico campons, ela possua tambm seus traos de rudeza. O que me intrigava, e at certo ponto me incomodava, que ela nunca ficava peladona na piscina. Estava curioso para saber se ela tambm usava aquelas calonas. Ou talvez usasse fio-dental. Talvez ela tivesse outra por dentro, uma pantera latina que tentava esconder. O mais estranho de tudo isso era que, mesmo quando pensava em Katy com fio-dental, no era sexo o que me vinha cabea. Pensar nisso era um vcio do qual no conseguia me livrar. Qualquer mulher que eu visse at uma feia , sempre imaginava como seria pelada, que tamanho e formato teriam a bunda, os peitos. Imaginava que tipo de calcinha e suti usava e com que tipo de roupa gostava de dormir se que dormia vestida. Mas com Katy era diferente. No era somente sexo o que eu queria. Katy magnetizava toda a minha ateno, toda a minha curiosidade, e qualquer pensamento sobre sexo, em relao a ela, vinha em terceiro ou quarto lugar. Primeiro, queria saber quem era ela, o que ela pensava. Segundo, queria me aproximar dela e tentar ser seu amigo, checar nossas afinidades. Em terceiro lugar vinha uma imagem. Era ela, pelada, deitada numa cama, lendo Dostoivski e me perguntando se eu achava que Raskolnikov era culpado ou no. Caso minha resposta fosse sim, deveria responder o que o motivou a cometer aquele crime. Eu responderia com outra pergunta: Por que voc quer saber a minha opinio?. E ela responderia: Porque se a gente tiver a mesma opinio a gente faz amor agora. Seno, a gente no faz. Era isso o que me vinha cabea. Ela peladona, pele branca, corpo perfeito, lendo Crime e castigo e, de certa forma, convidando-me para transar. As outras meninas do navio bebiam, bebiam, ficavam bem loucas e queriam fazer qualquer coisa, desde danar, cantar e namorar, at se atirar no mar e ser devoradas pelos tubares. Tudo por pura felicidade e euforia, s por estarem peladonas na piscina de um navio, no meio do Mediterrneo. Katy tambm bebia como uma esponja, mas quanto mais bebia, mais quieta e mais vestida ficava. Eu e Katy comeamos a nos entender melhor quando o navio parou na ilha de Rhodes. Descemos, conversamos, tomamos uma cerveja, fiz uma srie de piadas das quais ela no riu. Eu estava comeando a me apaixonar pela Katy A segunda parada do navio foi em Chipre. Ali, j sabendo melhor como ela funcionava, fiz umas piadas melhores, e dessa vez ela riu bastante. Nadamos eu, ela, meu amigo chileno e sua namorada norueguesa. E Katy ria. Ela gostava pra cacete de rir. Na Finlndia, o pessoal no ri. Toma vodca e no ri. Katy ficava s me olhando, como um cachorrinho olha para o dono, esperando que eu jogasse uma piada para ela. Eu jogava. Ela ria. E abanava o rabinho. Branco, durinho. Katy tinha um belo rabo. Dezoito aninhos. Fernando Costa, um amigo cearense, sempre dizia que as mulheres se apaixonam por homens que as fazem rir. E os homens se apaixonam por mulheres que os fazem chorar. Eu estava fazendo Katy rir e pedindo a Deus que ela nunca me fizesse chorar. Foram trs dias e trs noites nesse navio. Na ltima noite, decidimos eu, Katy, o chileno e a norueguesa jantar no restaurante do navio. Sentamos os quatro a uma mesa luz de velas, perto de uma janela de onde se via o mar. Pedimos vinho tinto, O maitre sugeriu vinho tinto grego, e aceitamos a sugesto: Chateau Carras Malagouzia. Apaixonante, aquele vinho. Depois do jantar, fomos para o bar, que ficava ao lado da piscina.

Estava todo mundo l. Havia um clima diferente naquela noite. Acho que todos sentiam o mesmo. Era a ltima de trs noites completamente mgicas e divertidas. Havia algo para celebrar. As meninas estavam de vestidos ou saias, e podia-se notar claramente que haviam se preparado para a ocasio. At mesmo Katy estava diferente. Ela estava maquiada: sombra nos olhos, clios pintados e at um leve toque de batom. Eu, pela primeira vez naquele navio, estava usando tnis e meias. E cuecas limpas. E perfume no umbigo. A noite prometia. A noite era uma criana. E eu era um velho safado, achando a noite mgica. Era s o que me faltava. O cu estava completamente negro e coberto de estrelas. Uma brisa fresca vinha do mar, e a temperatura havia cado seis ou sete graus. Naquela noite, deveria estar uns 18 oC. Aos poucos, todo mundo foi chegando e se sentando nos bancos do bar, nas cadeiras em volta da piscina, no deck. Todos falavam ao mesmo tempo, e percebia-se no tom de voz uma certa euforia. Uma certa euforia. Percebia-se. Eu estava ficando velho mesmo. Certa euforia coisa de velho. Vinte e poucos anos. Eu percebia isso. Katy no achava que eu estava ficando velho. Ela achava que eu sempre tinha sido velho. Vinte e poucos anos. Ela tinha uns 18 anos e achava que ficaria com 18 para o resto da vida. Essa a grande vantagem de ter 18 anos quando temos essa idade, pensamos que eterna, que teremos, por todos os sculos e sculos amm, sempre 18 aninhos. E que os velhos de vinte e poucos anos que se fodam. Estvamos naquele navio indo para a Grcia... eu, a Katy e nossos amigos... no deck do navio, em que se ouviam risadas aqui e ali e o barulho das garrafas de cerveja sendo abertas. Do bar, ouvia-se tambm o barulho do liquidificador preparando coquetis. De repente, como se todos estivessem aguardando o incio de algo, e esse algo fosse comear, fez-se silncio absoluto. Por alguns minutos, ningum falou, ningum fez rudos com copos, ningum riu, e parecia que ningum sequer respirava, O nico som que se ouvia vinha do mar, da gua batendo no casco do navio, e, vez por outra, ouvia-se o barulho de um peixe grande que saltava e voltava a mergulhar. Sem que ningum dissesse nada, o marinheiro que cuidava do bar apagou as luzes do deck e ficamos somente com as luzes das estrelas e da lua. Todo mundo no escuro, com a luz da lua e das estrelas, ouvindo o barulho do mar. Do mar e dos peixes saltando na gua. Naquele momento, estava pensando que a vida tinha que ser vivida daquele jeito que eu estava vivendo. Sem leno, sem documento. Botando para foder. Largando emprego. Saindo para viajar. Cagando para a carreira. Cagando para a profisso. Liberdade. Era isso. Katyse encostou no meu corpo. Roou o bico do seio em mim. Estava durinho. Deitou a cabea no meu ombro. O meu pau ficou durinho. Fiquei emocionado. Aquele cu. Aquelas estrelas. A vida... Deixa eu danar, pro meu corpo ficar odara... Os meus pensamentos comearam a feder. Lembrei-me da Michelle. Lembrei-me do rolo que tive com Julieta. Lembrei-me da Brbara, a garonete do Ritz que no me dava bola. Todas as minhas mulheres, todos os fantasmas vieram me visitar. Katy at sentiu o cheiro. Era o meu passado fedendo. Minhas mentiras, minha clpa, minha loucura e a minha extrema insegurana. Eram minhas memrias de mel, fel, angstia e melancolia. Minhas memrias estavam prontas para estragar tudo, quando o silncio foi quebrado. Um francs abriu uma garrafa de champanhe e gritou: Pour la vie!. Todos gritaram: Ehhhhh!, alguns entendendo as palavras, outros pelo simples prazer de gritar e pela oportunidade de beber mais um pouco. Chegamos a Haifa. De Haifa fomos para Tel-Aviv, e a separei-me de Katyse. Ela foi para a casa de uma amiga e eu para um breakfast, sem trocar endereos, telefone, o que fosse. Fiquei triste, porque queria muito estar perto dela, mas sabia que, se insistisse, iria afast-la ainda mais. Acreditava que, com sorte, iria ach-la na praia, numa festa, caminhando nas ruas, enfim, acreditava que poderia encontr-la por um milagre. Um dia, quando estava indo para a embaixada de Israel, tentando tirar um visto para visitar o Cairo, algo l no fundo me disse: Entre nesse prdio. Entrei. A voz continuou dizendo: V at o segundo andar e bata no ltimo apartamento, virando esquerda na escada. Segui a voz e bati. Uma loira atendeu e eu expliquei: Meu nome Francisco, conheci uma menina no navio chamada Katy... Sei que pode parecer loucra, porque ela no me disse onde iria ficar, mas tem alguma coisa dentro de mim que me diz que ela est aqui. A loira, ento, disse: Voc falou que est atrs da Katy? Eu respondi que sim, e ento ela se virou e gritou em

finlands alguma coisa que acredito ter sido: Katy tem um cara aqui te procrando. Alguns dias depois, viajamos para o Egito, s eu e Katy.
Me na zona perder a memria no dia seguinte. quem se . Me na zona so flores artificiais.

confundir os fatos, as datas, os amigos e no saber mais

Cheguei no meu apartamento na Haddock Lobo e meu amigo escritor estava dando uma festa de arromba. Ele me apresentou alguns amigos, mas resolvi que no deveria ficar ali. Ele insistiu, seus amigos insistiram. Da eu fiquei. Fiquei mais por causa da bebida do que da festa. Eu gostava muito do meu amigo, mas no me sentia vontade naquela turma. Sentia-me culpado de estar ali. Se ficasse com eles, teria que fazer tudo o que eles faziam. No queria fazer o que eles faziam, mas tambm no queria que eles pensassem que os rejeitava. Eu gostava deles, mas no compartilhava dos mesmos gostos, principalmente quanto preferncia sexual. Decidi ficar um pouquinho. O tempo suficiente para me embriagar. No passei nem 30 minutos na festa e j tinha bebido quase meia garrafa de vodca. Eu sempre bebo muito rpido. No gosto de perder meu tempo com a euforiazinha dos primeiros copos. Eu bebo rpido e bastante, para pular essa parte da euforiazinha e ficar logo meio doido. E sentimental. E com teso. Beber me d um puta teso, porque o teso pra mim comea na emoo, comea na carncia. Da pula para a angstia, depois para o medo, depois para o desespero. E, quando bate o desespero, ou eu busco o carinho de uma mulher ou comeo a pensar em suicdio. Tudo bem, eu sei que isso grave. Suicdio sempre foi uma coisa muito presente na minha vida. Sempre foi uma carta na manga. Uma possibilidade ali ao lado. Beber pra caralho, me drogar pra caralho, dirigir totalmente embriagado, andar na boca-do-lixo, freqentar o baixo meretrcio, nunca usar camisinha, tudo isso uma forma de suicdio. Eu sei que isso grave pra cacete, mas eu sempre me tratei. Sempre fiz terapia. Sempre procrei mulheres para fazer terapia. Porque queria me apaixonar por elas. E sempre cheguei bbado nas sesses. Mas isso j outro assunto. Tomei meia garrafa de vodca na festa do meu amigo. Da liguei para a Michelle e prometi pra ela que iria ao Cu de Estrelas. Prometi que iramos trepar at de manh e depois iramos para Alagoas. Sempre Alagoas. Prometi ver a Michelle, mas no cumpri a promessa e acabei indo para o So Trop mais uma vez. Foi bem ali, no So Trop, que comeou a minha histria com a Julieta. No lembro se j disse isso. Se por acaso j disse, no custa nada repetir. Eu tive quatro mulheres importantes na minha vida. A Michelle, a Katy, a Julieta e a Brbara. A Michelle todo mundo j est careca de saber quem . A Katy a finlandesa que encontrei naquela viagem de navio. Brbara a garonete do Ritz, e Julieta uma menina muito especial. Uma putinha maravilhosa. S de pensar nela d vontade de chorar. Juro por Deus que sinto vontade de chorar quando penso na Julieta. Fico com vontade de voltar a fumar cigarros tambm. Fico com vontade de arrumar as malas e viajar pelo mundo. D vontade de ir para o Nepal, entrar num templo budista e ficar l, me purificando. Ou virar pescador numa praia deserta. Ou escrever um livro, s falando da Julieta. Ou comear a comer somente comida macrobitica. Ou cortar o meu cabelo bem curtinho e s reparti-lo no meio. Mas, em vez disso, eu abro uma garrafa de vodca e comeo a tomar pelo gargalo. Sabe por qu? Porque a Julieta era uma menina do grande caralho, e o que aconteceu com ela foi uma tremenda injustia. Deixa eu contar agora a histria da Julieta. Uma histria que, alis, se confunde com a da Michelle, que se confunde com a da Katy e, depois, todas se fundem numa nica histria. A minha histria de amor com a Brbara. Era um sbado, mais ou menos 4 da manh. Eu estava no So Trop enchendo a cara e conversando com vrias putinhas, indo de mesa em mesa. Eu tava procurando o amor da minha vida. Eu havia decidido que aquele seria o grande dia. O dia de achar um grande amor. A puta dos meus sonhos. s 4 da manh eu j estava bbado demais e achei que teria de adiar esse encontro com a mulher da minha vida. Eu estava indo embora quando vi chegar uma menina de uns 22 anos. Era uma tpica falsa magra: mais ou menos 1,65 m, e no devia ter mais que 50 kg. Era loira, cabelos lisos e curtos. Vestia uma cala branca, de cintura bem baixa, e uma camiseta

branca, colada ao corpo, que terminava logo abaixo dos seios arredondados, quase grandes, fortes, firmes, pareciam querer abandonar a blusa e correr para algum lugar em que todos os homens pudessem v-los. E chup-los. Tinha uma cintura muito fina, e no era por acaso que a cala era to baixa. Seus olhos eram da cor cinza, sua boca, carnuda e larga, como uma boca de mulata ou de negra. Seus dentes eram grandes, brancos e perfeitos. Ela tinha uma das bundas mais fabulosas que eu j havia visto na minha vida. Era volumosa e extensa. Estranho elogiar uma bunda chamando-a de extensa. Mas existem bundas que s de olhar j so uma experincia mstica, impossvel de ser colocada em palavras. Ela chegou, sentou-se ao meu lado e disse: Preciso de voc tanto quanto voc precisa de mim. A ela se apresentou: Julieta, prazer. Perguntei como ela sabia que eu precisava dela. Ela no respondeu e perguntou se podia tomar um vinho. Pedi ao garom um clice. Ela mandou o garom trazer uma garrafa. Era a mulher da minha vida, pensei. Julieta disse que havia brigado com o noivo, quando ele descobriu que ela se prostitua. Ela saiu de casa depois de muita briga e pancadaria. De perto eu podia ver o roxo nos seus braos. Mais tarde, pude ver uma ferida na perna. Era uma queimadura feita com a ponta de um cigarro. Ela saiu de casa carregando tudo o que tinha. Abriu a carteira e me mostrou duas moedas de 10 centavos. Isso era tudo o que tinha. O noivo havia pegado todo o seu dinheiro e queimado, dizendo que era sujo e que no valia nada. Eu disse que discordava do noivo. Ela disse: Pra ti fcil dizer isso. Ela achava que o noivo que era honesto. O noivo falava o que pensava, no falava s para agradar aos outros. Ela dizia que viver na noite no era viver. Dizia que ser puta no era ser gente. E ela queria ser gente. Eu queria mudar de assunto. Queria sair logo dali. Mas tinha uma coisa que me preocupava. Um sexto sentido. Se bem que eu j no acreditava mais no meu sexto sentido. Se minhas intuies fossem confiveis, eu no estaria ali, no apenas no sentido geogrfico da palavra rua tal, nmero tal, enfim, no puteiro , mas no sentido espiritual. Ou seja, se eu fosse um cara intuitivo, minha vida no seria aquela merda que era. Tu s como todos ela dizia tu, no dizia voc. Dizia tu porque era recmchegada do Sul. Era ex-Miss Brotinho do clube Amigos de Lagoa Vermelha. Dizia leite quente pronunciando o e como se fosse e, e no i. E conjugava o verbo certinho: tu s. Mas nem todos os verbos, nem todos os tempos ela conjugava certo. De vez em quando ela dizia ns ia. Mas quando ela dizia tu s como todos os outros homens, acertava. A tese dela era a de que eu no tinha sensibilidade para compreender o que estava se passando com ela. Ela fazia programa por necessidade, no por prazer. E achava que eu no sabia disso. Para dizer a verdade, eu no sabia se sabia. Ela me perguntava: Tu sabes que eu no fao por prazer, que s fao por necessidade? Eu dizia: Claro, mas soava falso. Como eu poderia saber alguma coisa sobre ela, se no sabia nada sobre mim mesmo? Ela dizia que aquela vida toda era uma merda e o noivo quem tinha razo. E dizia que eu era um babaca por mentir que achava que ela era honesta. Disse que eu s estava querendo trepar e achava que podia comprar o corpo, a alma e a conscincia dela. S o corpo estava venda. O resto no. A eu contei para ela uma histria. Falei que tinha uma irm que bebia demais. O nome dela era Manoela. Falei que, quando tinha uns 19 anos, comeou a fazer strep-tease numa boate. Ela no fazia por dinheiro, no fazia por prazer. Fazia por desespero. Fazia porque bebia demais. Fazia porque odiava meu pai. Fazia porque queria que todos ficassem chocados. Meu pai e minha me se perguntavam por que ela queria chocalos. Ela nunca respondia. E sempre chegava de manh, bbada. Tinha somente 1 ano. Era uma criana triste. Chorava e bebia muito, lembro-me bem disso. Uma vez, de madrugada, ligaram para minha casa. Era a polcia. Ela estava presa. Tinha sido encontrada pelada na porta da boate, fazendo um discurso contra todos os pais. Dizia que os pais repressivos eram os culpados por todo o sofrimento do mundo. Meu pai me levou com ele at a delegacia para busca-la. Ela estava com o rosto inchado de tanto chorar e de tanto beber. Ainda se podia ver, no seu rosto, sinais de uma maquiagem forte, exagerada. Eram manchas pretas de rmel escorrendo dos olhos, uma sombra lils abaixo das sobrancelhas e um cheiro de lcool que saa pelos poros. Uma

menina de 19 anos. Minha irm. E era tudo verdade. Julieta acreditou. Comeou a me achar um cara sensvel, sofredor. Ela me perguntou: O que tu fazes para viver? Trabalhas no qu? Respondi que era escritor. Ela disse: Tu mexes com livros? Respondi que mexia com livros, com peas de teatro revistas, jornais e publicidade. Fiquei com vontade de mentir. Fiquei com vontade de dizer que vendia drogas tambm. Que vendia Votos no Congresso Nacional. Que fazia trfico de influncia. Que vendia putas para ministros, deputados, senadores. Que vendia garotos de programa para os polticos que gostavam mais de pau do que de buceta. Queria ter dito que vendia armas para terroristas tambm. Queria, mas no disse, no menti a respeito de nada disso. Sempre fui um mentiroso, mas um mentiroso muito sincero. Minto somente sobre coisas reais. As pessoas confundem o real com o visvel, com o fato consumado. Para mim, o real pode ser o que ainda est para ser. Para mim, a possibilidade basta. A probabilidade de algo existir j me satisfaz como se fosse fato. Isso muda o conceito de existir e por conseqncia o conceito de verdade. O meu conceito a respeito disso, evidentemente. Eu conheci uma porrada de gente na minha vida que nunca existiu. Eu mesmo, h dias em que no existo. No apenas dias, mas semanas, meses, anos. Existo por alguns momentos e depois desapareo, entorpecido pela vida, identificado com tudo o que est fora de mim. Quando deixo de existir viro um bar, uma garrafa, um garanho, um louco, um vadio, uma tristeza, uma melancolia, um desespero, um buraco numa alma penada. Eu deixo de existir quando me esqueo de mim mesmo. difcil explicar isso, mas esse papo srio. No se pode ficar mentindo sobre uma coisa que no existe. Mentira tem que ser sincera, seno sacanagem. Primeiro porque vo achar que voc louco. E vo te mandar tomar ltio. Depois porque vo chamar voc de mentiroso. E vo querer te internar numa clnica. E a pior coisa que existe para um louco ou para um mentiroso ser chamado de louco e mentiroso, dentro de uma clnica, tomando ltio. Eu sei que isso est confuso, que esse papo est andando em crculos, que falta objetividade nessa conversa e coisa e tal... Mas PUTA QUE O PARIU... quem precisa de objetividade nesta vida? O que a objetividade das conversas trouxe de benefcio para a humanidade? Por acaso as guerras acabaram porque os lderes mundiais eram objetivos? Claro que no. Por isso eu mentia, minto e mentirei sempre... E naquela madrugada com a Julieta eu pensei em mentir sobre uma porrada de coisas que no eram verdades.., mas resisti e contei a ela apenas mentiras sinceras. Mas juro que fiquei com vontade de mentir, mentir muito. Queria parecer o maior fodo de todos os tempos. Mas eu s disse a verdade para a Julieta. Disse que mexia com livros, com peas de teatro, revistas, jornais e publicidade. E ela nem achou que eu era fodo. Mesmo assim ela me fez uma confisso. Ela me confessou que seu sonho era ser atriz. Fazer novelas, teatro, queria que sua vida fosse um palco iluminado. Perguntou se eu poderia escrever uma pea para ela. Perguntei que tipo de papel ela gostaria de fazer. Ela disse que queria fazer uma coisa bem real, queria fazer papel de puta, para exorcizar de vez aquele fantasma. Para estrear como atriz e abandonar a vida vadia com classe, com raiva, com crtica, com garra. Disse-me que tinha um apelido: professora do amor. Era esse seu nome no anncio classificado que ela fazia toda semana. Professora do amor. Ninfeta gostosa. Atendo priv, motel e hotel, 24 horas. Bumbum e seios empinados, coxas grossas, tudo durinho. Teso total. Gata completa, recm-chegada do Sul. Ela perguntou outra vez: Tu podes escrever uma pea para mim? Eu respondi que sim, e ela disse: Ento, escreve. Eu falei que precisava de tempo. Ela disse que no tinha tempo, que a vida era curta. Escreve agora, seu bundo. Se tu s escritor de verdade, comea a escrever agora ela estava brava, quase fora de si. A eu comecei a improvisar. Disse que seria um monlogo, ela sozinha no palco. Uma luz sobre ela, de baby-doll, dizendo: Eu sou a professora do amor, sou loirssima, universitria, secretria executiva, e tenho experincia em anal e oral. Sou gatinha completa, fao o que voc quiser. Trezentos na minha residncia, 400 mais o txi na sua casa, ou no hotel ou motel. Fico de duas a trs horas e fao bem gostosinho. Sou modelo, capa de revista e fao comerciais de TV. Eu sou atriz. Sou a professora do amor. Vou te ensinar a ser feliz, seu infeliz filho da puta. Primeiro vou tirar a sua roupa e vou pedir que voc tire a minha. Ento vamos nos beijar. Vou escolher quatro lugares do seu corpo para beijar. Voc diz qual o lugar em

que meus beijos te do mais prazer, e ento esses sero os beijos mais demorados, mais molhados. Vou te beijar de trs formas diferentes. A diferena entra elas ser a maneira com que os meus lbios envolvero a regio beijada e o tipo de movimento que farei com a lngua. Escolha o jeito que voc prefere. Depois vou fazer voc entrar em mim de cinco formas diferentes. Cinco posies. A forma que te der mais prazer eu vou prolongar at o seu prazer chegar ao mximo. Ento eu irei embora. Irei me vestir de trs formas diferentes. Voc escolhe a que te d mais tristeza, a que te faz sentir mais abandonado. Depois vou me despedir de trs formas distintas. Diga qual a mais fria e mais cruel, e essa ser a nossa despedida. Por fim, vou te cobrar dois preos. Um material, outro psicolgico. Sero preos altos, e no te darei nenhum desconto. Arrependido? Ah, nem precisa me falar da tua ressaca moral. Todos os homens que conheci eram exatamente como tu. A mesma clpa depois dos erros. Os mesmos erros depois da clpa. Eu te desprezo. De ti quero apenas o dinheiro e esse teu vcio, esse teu desespero, que de quando em quando te obriga a me procurar. Mas tu s uma presa to fcil que nem preciso me dar ao trabalho de te agradar. Amanh tu, ou outro exatamente como tu, estar aqui, querendo uma me ou uma puta, pouco importa a minha conduta. Basta que te bote entre as minhas pernas. Entra aqui, de onde saste um dia desavisado. Consolo de feto, afeto de embrio. A, ela mudou de atitude. Comeou a gostar mais de mim. Comeou a achar que eu tinha jeito para o negcio. Comeou a sonhar com o palco. Comeou a sonhar com a fama. Julieta queria tudo e estava feliz. Foi ento que ela lembrou que tudo na vida tem um preo, e ofereceu-se para dormir no meu apartamento de graa. Queria falar mais sobre o texto, queria que eu continuasse a escrever, tinha medo de que eu me esquecesse de tudo, queria que eu escrevesse no guardanapo, queria sair logo dali, queria tirar a roupa ao falar estava agora se referindo ao monlogo. Queria tirar a roupa no monlogo, no na boate. Queria fazer strep-tease, queria fazer sexo explcito no palco. Ela queria, queria e queria. Ela queria cantar em francs: Je taime, je taime. Oh, oui je taime! Moi non plus. Oh, mon amour... Lamour physique est sans issue Ela queria cantar em espanhol: Pero que mal te juzgue Si te gusta la basura pero mira que locra Pero para ti est bien. Pero que mal calcle yo. Te creia tan decente y te gusta lo corriente Por barato yo que s Y no canto de dolor. Y no canto de dolor. Julieta era puro desejo e raiva. Era submissa e autoritria. Disse-me que poderia ser tudo o que eu quisesse. Poderia fazer sexo bizarro, sadomasoquismo. Queria misturar a vida real com fico. Queria misturar nosso dilogo na boate com o monlogo que faria no palco. Queria misturar nossas pernas e nossos braos, misturar nossos corpos num quarto de hotel. Queria tudo ao mesmo tempo. Queria confuso, porque ela era confusa e me deixava tambm confuso. Ela estava bbada. Eu estava bbado, e aquela confuso toda para mim cheirava a confuso. Eau de Confusion era o perfume dela. Quando falava, sentia agressividade na sua voz. Ela queria dormir comigo, ir para o meu hotel j, mas tinha que ser j: J, ests entendendo? e ela no aceitava um no como resposta. Vacilei para aceitar sua proposta, no por no querer dormir com ela. Isso era o que eu mais queria. Mas algo me dizia que lev-la comigo seria perigoso. Era aquela porra da intuio de novo, mas dessa vez vinha mais forte. Dessa vez parecia coisa sria. Quando vacilei na resposta, ela se transformou. Foi falando alto, quase gritando: Veado, sabia que era veado... Esse jeitinho meigo... Tu gostas do mesmo que eu, n, seu veadinho? foi dizendo isso e se levantando, e levantando tambm o tom de voz. O pessoal aqui sabe que tu s veado??? Eu a puxei pelo brao, com fora. Queria que ela se sentasse, mas queria tambm mostrar virilidade. Ela gostou. Sentou-se, sorrindo, e disse: Vamos para um hotel... Um hotel cinco estrelas, seu filho da puta. Ao mesmo tempo em que a sua voz pronunciava aquelas palavras duras, os seus olhos passavam uma mensagem oposta. Doura, fragilidade e um pedido de socorro. Ela era linda demais para eu deixar de socorr-la. Fomos para um hotel. Achei que poderia ser fria lev-la pro meu apartamento. Era a minha intuio falando baixinho. Baixinho e firme. E nessas horas eu a

sigo fielmente. Chegamos no hotel. Preenchi toda a ficha no meu nome e deixei meu carto de crdito. Passamos o que restava da noite conversando e bebendo. s 8 da manh, pedimos o caf. Depois do caf, transamos com paixo vrias vezes. Ela queria transar e falar da pea. Tudo ao mesmo tempo. Eu tentava variar o assunto. Mas ela queria falar somente da pea. Acontece que s vezes no me ocorria nada em relao pea. E quando me dava um branco ela ficava puta da vida, agressiva. Da eu tive uma boa idia. Comecei a falar de Hollywood. Disse que ela poderia ser uma grande estrela de Hollywood. Julieta, ento, se entusiasmou. Perguntou-me se ela poderia tambm fazer um filme da Disney. Eu disse: Claro! O que voc quer fazer num filme da Disney? Princesa ela falou. Qualquer princesa, menos a Pocahontas, porque eu sou muito branca. Julieta queria ser uma princesa, mas uma bruxa dentro dela no permitia. Julieta tinha duas dentro dela. Uma criana de 18 anos e uma puta velha. Uma princesa e uma bruxa. Eu comecei a ficar deprimido com a princesa. No queria mais a princesa, porque com ela eu no tinha coragem de trepar. Eu queria a bruxa, ento, comecei a falar da pea outra vez. Comecei a escrever uma letra de msica para a pea. Ela se interessou pelo assunto. De santa e de puta! Toda mulher tem a conduta! Uma hora no tero! Outra hora no bero! Uma vez o pecado! Outra vez o perdo! E a culpada disso tudo! Dessa volvel mudana! a louca insana! Demente, profana! Deus ajude que ela mude/ E defina uma conduta! Porque a louca indecisa! virgem santa de dia! E noite Monalisa! Virgem santa, s Maria! Sedutora, meretriz! s uma e s outra! E nas duas s atriz... Eau de Confusion. Sentia esse perfume no seu pescoo, no seu ventre, nas suas pernas. E eu adorava esse perfume. Eau de Confusion. Por isso queria cada vez mais am-la, am-la, am-la e me confundir entre as suas pernas, perderme na confuso que ela representava. Perder- me no corpo e na alma da bruxa, da princesa, da santa, da louca, da puta. Ento Julieta, a princesa, comeou a me seduzir. Ela dizia esquece a puta . . . e me beijava na boca. Ela dizia esquece a bruxa e pegava o meu pau, molhava a prpria palma da mo com cuspe e a deslizava sobre a cabea, suavemente. E dizia esquece a louca e cobria meu pau com a boca. Colocava-o inteiro na boca e lentamente escorregava a lngua para trs, at ter somente os lbios na cabea. E lambia a cabea. E depois falava esquece a santa e virava-se de costas... Ficava de quatro com os cotovelos apoiados na cama. Levantava a bunda. Apoiava ento o rosto na cama. Os braos ficavam soltos. As mos iam at a xoxota. Ela abria a xoxota com os dedos e dizia: Esquece a santa e entra... Enterra o teu pau na minha buceta. Me come, me fode. Mas me fode com carinho, porque eu sou a tua princesinha. Vem e me ama.... E eu a amei. Amei aquela mulher pura. Aquela mulher encantadora. Aquela mulher doce. Aquela mulher que sabia ter e dar prazer. Aquela mulher se derretendo de prazer que sabia, como nenhuma outra, fazer de mim um homem, um macho, um prncipe encantado. Eu fodi aquela princesa corno nunca fodi nenhuma puta na minha vida. Me na zona ir s reunies mistas do AA em busca de companhia feminina. Eu e Katy passamos os primeiros dias no Cairo e depois fomos para Assuan. Compramos uma passagem de trem de segunda classe, porque Katy era muito dura e no tinha dinheiro para a primeira classe, mesmo sendo esta extremamente barata. Alm de dura era orgulhosa, e no aceitou que eu pagasse a diferena para ela. Na estao, havia centenas e centenas de pessoas esperando o trem para Assuan. A viagem do Cairo para Assuan longa, de muitas horas, no lembro quantas. Quando o trem estacionou e as portas se abriram, a multido comeou a entrar feito louca, num desespero inacreditvel. Eu e Katy ficamos prensados contra uma das cabines, enquanto as pessoas pulavam umas por sobre as outras, davam-se tapas, brigavam, crianas caam, pessoas eram pisoteadas. Tudo isso durou uns dez minutos. Eu estava crente de que perderamos os nossos lugares. No entanto, depois de dez minutos, estavam todos sentados, cada um no seu assento, e nossos lugares estavam livres. Dentro do trem, Katy era a pessoa que mais chamava a ateno. Tinha os cabelos to loiros que chegavam a ser brancos. Sua

pele tambm era completamente branca. Todos homens e mulheres queriam tocar na Katy, passar as mos pelos seus cabelos, no seu corpo. E todos ofereciam comida para ns. Pedaos de massas, que pareciam lasanhas, que traziam enroladas em plsticos. Esses plsticos eles tiravam de baixo de suas roupas. Katy sentiu nsia de vmito. Se ela vomitasse, o negcio iria ficar feio para ns. Os caras j estavam putos com ela porque os desprezava. Pedi que Katy fingisse que estava dormindo, e o plano deu certo. Eles pararam de oferecer lasanha para ela. Mas eu no escapei, e tive que provar aquela comida. Comi, senti vontade de vomitar, mas agentei firme. Pedi mais um pedao. Eu sou assim mesmo. Compulsivo. Gosto de ir at o fim. At o fundo. Sem piedade. Eles ficaram felizes. Gostaram da minha atitude. Eu os aceitava. Eu os aprovava. Eu tinha uma amiga loira. Cabelos brancos. E no sentia nojo deles. Entendo esse sentimento. Eu tambm precisava ser aceito. Metaforicamente, a minha cara tambm era uma lasanha, que eu oferecia queles que acreditava serem superiores, mais ricos e mais bem-educados que eu. Oferecia a minha cara, a minha cor de pele, a minha origem pobre, o meu pas subdesenvolvido, a minha estatura, gabiru, o meu passado, zona. Eu fzia isso morrendo de medo de ser rejeitado. Quando algum aceitava, eu achava que devia a esse algum um favor. E me esforava para ser gentil. Os caras no trem acharam que eu era bacana. Sorriam, fziam reverncias. Estavam agradecidos, emocionados. Katy deu uma acordada. Viu-me comendo lasanha e cochichou no meu ouvido: Essa merda deve ter toxoplasmose, mononucleose... De hoje em diante, no te beijo mais. E eu pedi outro pedao. Exagerei. Tudo tem um limite. Eu sempre me esqueo disso. Em vez de os caras ficarem contentes, ficaram putos e no me ofereceram mais nenhum pedao de comida. Katy ficou puta. Viu o que voc fez? No quero que toque mais em mim. Eu nem dei bola pra putice dela. Coloquei o sleeping bag sobre nossas pernas. Por baixo do sleeping bag minha mo encontrou os botes do seu jeans. Abri os botes. Katy ficou louca: O que voc quer?. Continuei com a mo. Consegui entrar na calcinha. Comecei a acariciar o clitris dela. Katy virou uma santa: No pra, pelo amor de Deus.
Me na zona ligar para o CVV desesperado, e depois, mais calmo, cantar a telefonista.

Julieta achava que a msica da pea estava boa, mas faltava um final. Faltava uma coisa... Uma coisa que ela no sabia explicar. Faltava um encerramento. Faltava um... sabe? Servi-me de mais um usque e continuei a escrever. Julieta s de calcinha, sem suti, deitada na cama e me olhando com admirao e paixo. Julieta era toda carinho, toda ateno, toda teso. Julieta era uma criana. Um doce de mulher. Uma fantasia. Um sonho. Uma coisa irreal. Julieta sempre viveu dentro de mim. Como um carinho, como um consolo. Julieta fazia com que eu me sentisse um menino. ramos duas crianas naquele quarto. Estvamos nos divertindo. Julieta era uma das poucas mulheres que me pediam exatamente o que eu mais queria dar. Ela gostava do que eu lhe dava. E pedia mais e mais e mais. Ela reclamava, nunca estava satisfeita, mas fazia isso para o meu bem. Tudo o que eu dava a ela retornava para mim em dobro. Julieta era uma santa. A puta mais santa e mais louca que conheci. Eu amava Julieta, mas ainda no sabia disso. Pensei que naquele momento eu poderia morrer. Julieta acabava com o meu medo da morte e dava um sentido transcendental minha vida. E isso me dava vontade de beber. E continuei a escrever a msica, o tema musical da pea. De louca e de biruta Toda mulher tem a conduta E a culpada disso tudo Dessa volvel mudana a alma feminina Solidria cafetina Caridosa anfitri

Uma vez recebe o Cristo Uma vez pura f Outra vez recebe o demo Uma vez cabar E a louca leva a culpa Mas a culpa dela no Ser puta ou ser santa Depende da situao H dias que de reza H dias que de teso Faz parte da sua alma Essa estranha turbulncia Es puta, s santa E s louca na essncia. Julieta adorou a msica. Disse que estava louca de amor por mim. Que queria ser a minha eterna puta. Queria ser a minha eterna santa. Minha Maria Madalena. Meu Santo Graal. Meu bem. Meu mal. Queria ser a minha eterna louca. Disse que queria morrer de amor por mim. Eu tambm queria morrer de amor por ela, j que a morte era inevitvel. Mas eu no podia morrer de amor quela hora, porque tinha que trabalhar para sustentar aquela putaria toda. Fui trabalhar depois do meio-dia. Trabalhei o dia inteiro, e, antes de voltar para o meu novo amor, tocou o telefone do meu escritrio. Era um delegado Fulano de Tal investigando um crime. Julieta havia sido morta naquela tarde. Ningum havia entrado no hotel. O nico que havia estado com ela, segundo a polcia era eu. A camareira a encontrou morta mais ou menos s 6 da tarde, quando, depois de vrias tentativas de arrumar o quarto, tendo batido porta, telefonado, recebeu autorizao do gerente para entrar, desobedecendo ao sinal de no perturbe. Ela estava cada ao lado da cama, completamente ensangentada. com vrias marcas de facadas pelo corpo. Foram 17 punhaladas: no rosto, no peito, nas pernas, na cabea, nos braos. Ningum havia escutado nada, o que aumentava a suspeita de ter sido de madrugada, logo aps a nossa chegada. Mas um laudo da polcia, determinando a hora exata do assassinato, deveria ser feito. Por causa desse laudo, do meu advogado e mais uma monto de dinheiro, livrei-me de ficar na priso por mais tempo. Passei exatamente 24 horas preso, e depois consegui a liberdade por falta dc provas contra mim. Meses depois, o ex-noivo dela confessou o crime. Disse que havia nos seguido desde a boate. Entrou no hotel sem ningum perceber. O noivo foi l e a matou. Ela o amava. A mim, ela no amava. O noivo sim, ela amava. Eu, para ela, no era nada. Eu era um talo de cheques. Talvez fosse uma nova profisso. Talvez fosse o escritor de que ela necessitava. Mas o noivo era diferente. Era amor puro, sem interesse. Ela e o noivo passaram uma tarde transando, tomando champanhe, custa do papai aqui. Mas, depois de tudo, ele a matou. Ele tambm queria am-la, mas, em vez de morrer de amor, etc queria mat-la. Logo aps minha absolvio, fui ao So Trop. Tomei um porre e sa com duas putas. Fiz sexo anal, oral e vaginal sem camisinha e deixei uma porrada de dinheiro com elas. Na manh seguinte, a ressaca emocional me fez sentir culpado pelos riscos que havia corrido, pelo dinheiro que havia gasto e pela vida que levava. Estava me repetindo, repetindo meus erros, ruminando a minha dor. Lembrei-me do texto que tinha feito para Julieta. Era assim: Arrependido? Ah, nem precisa me falar da tua ressaca moral. Todos os homens que conheci eram exatamente como tu. A mesma clpa depois dos erros. Os mesmos erros depois da culpa... e o caralho... Me na zona achar que todos l fora esto se divertindo muito. Ento, voc resolve sair e se divertir tambm. Mas antes de sair voc toma uma, duas, trs, dez, at no ter vontade de mais nada. Melhor; afinal, todos l fora so uns idiotas.

Eu e Katy deixamos as esculturas e as pirmides de Assuan para trs. De Assuan, fomos para Luxor. Dessa vez Katy aceitou minha oferta para pagar o txi. Para os egpcios, era um luxo viajar de txi de Assuan at Luxor. Para mim, era mais barato que comer fish and chis em Londres. Em Luxor, Katy no saiu do hotel. Sentia tanto calor que passou um dia inteiro deitada, peladona, debaixo dos lenis, aproveitando o ar-condicionado. Sa cvi tudo de maravilhoso que havia em Luxor. Voltei e vi tudo de maravilhoso que havia debaixo dos lenis. No dia seguinte, voltamos para o Cairo e nos despedimos. Katy ficou de me encontrar em Londres uma semana depois. E assim aconteceu. Ns nos divertimos e trepamos muito em Londres. Estvamos apaixonados. Depois, ela voltou para Turku, cidade onde morava. Combinamos que eu iria para Turku no Natal. Com a viagem marcada para a Finlndia, mandei uma carta para Katy, informando o dia e a hora em que chegaria. Iria de avio de Londres a Helsinque. De Helsinque a Turku, viajaria de nibus. Turku uma cidade universitria, e Katy morava numa espcie de casa de estudantes. Na verdade, era um grande condomnio, em que moravam tambm alguns professores. Chegaria a Turku pela tarde e encontraria Katy na cafeteria da faculdade de Literatura. Katy estudava Literatura. Uma tempestade de neve em Helsinque atrasou o meu vo. Ento, outra vez, um milagre aconteceu na minha vida e na de Katy. Me na zona uma questo de surto, se considerarmos o ponto de vista da doena. uma questo de solido, de um ponto de vista mais geral. Numa das poucas noites em que encontrei o meu amigo escritor em casa, decidimos jantar no Ritz. Isso foi bem antes de eu ir morar em Londres, O Ritz ficava a poucas quadras do nosso apartamento. Eu sempre ia l sozinho e vez ou outra encontrava o meu amigo. Mesmo quando eu o encontrava, decidia ficar sozinho, bebendo. Eu adorava beber sozinho. Ficava batendo papo comigo mesmo. Pensando com os meus botes, O meu amigo tambm era meio solitrio. Na verdade, ns dois ramos caadores solitrios. Ns dois gostvamos de ficar sozinhos, dialogando com nossos botes. At o momento em que uma caa interessante aparecesse. No meu caso, a caa estava sempre em volta. Era Brbara, a garonete. Ela era amiga do meu amigo escritor. Amiga de parar e ficar batendo papo na mesa. Rindo alto. O meu amigo ria baixinho, Quando ria, olhava para baixo. Ele era tmido pra cacete. Mas de repente ele se transformava, E ficava agressivo, em todos os sentidos, Agressivo para odiar e agressivo para amar. Se ele ficasse a fim de um garoto, era s ter bebida suficiente no sangue, que ia l e dizia na cara. Se ficasse puto com algum, no precisava nem ter bebida no sangue. Ele botava tudo pra fora sem pensar. Rodava a baiana bonito. Ele tinha a me na zona pra caralho, Fora isso, ele era tmido demais. Eu sabia que ele era amigo da Brbara. Mas eu nunca lhe contei que era apaixonado por ela. Nem precisava. Era s observar a maneira como eu seguia seus passos. Eu ficava olhando, olhando, olhando, olhando e no dizia nada. Depois de uma noite inteira olhando a Brbara pra cima e pra baixo, parecia que a gente tinha conversado a noite inteira. Eu dizia uma porrada de coisas para ela, s com o olhar, No incio ela no entendia essa forma de dilogo, porque o confundia com um simples olhar insistente. Ela devia achar que depois do olhar viria uma cantada, ou coisa parecida. Ela estava meio certa nesse sentido. Normalmente era isso mesmo que eu faria. Ou uma cantada verbal, ou uma cantada por escrito, em forma de poesia. Mas eu no fazia nada disso. Ficava olhando, olhando, olhando. E bebendo, bebendo, bebendo. Eu s bebia na rea em que ela estava. Ento ela era sempre obrigada a me servir. E eu nem falava nada. Escrevia meu pedido num papel e entregava a ela. Uma Wyborowa tripla com gelo, por favor. Ela pegava o papel, sem dizer nada, e trazia a Wyborowa. Quando ela botava a vodca na mesa eu lhe entregava outro papel: Obrigado, Brbara. E ficava olhando para ela. E ela nem me olhava. Mas o meu amigo olhava para ns. E ria baixinho. E nunca comentava nada comigo. Mas naquela noite em que decidimos ir ao Ritz ele comentou: T a fim da Brbara, n?. Eu respondi

que era louco por ela. Ele disse que j sabia e que achava bonita a maneira como eu agia. Eu dizia que aquilo era uma estratgia, mas era mentira minha. Eu no sabia por que agia daquela forma. Provavelmente por insegurana, por medo e, acima de tudo, porque tinha um pressentimento. Sabia que se me envolvesse com a Brbara no seria o mesmo que era com as outras. Com a Brbara eu teria que me abrir. Com a Brbara seria uma passagem s de ida. Era diferente da Michelle, apesar de ser igual. Era diferente da Julieta, apesar de ser a mesma coisa. Era o oposto da Katy, apesar de no haver diferena entre elas... Mas eu estava dizendo que com a Brbara era diferente porque com ela eu no poderia dar uma passadinha em casa antes de seguir viagem, no poderia pedir ao mundo que parasse para eu descer. Com a Brbara eu teria que me abrir, teria que amadurecer. E isso eu achava muito perigoso. Cheguei a Turku de madrugada. No tinha o endereo nem o telefone da Katy comigo, mas sabia que ela morava naquele condomnio de estudantes. A temperatura deveria estar uns 10 oC abaixo de zero. Todas as portas daquele condomnio eram iguais. O frio j estava me fodendo. Seria impossvel sobreviver uma noite na rua com aquela temperatura. Eu j estava ficando desesperado. Tentei entrar por qualquer porta, mas estavam todas fechadas. Depois de vrias tentativas, comecei a correr em torno dos prdios para me aquecer. De repente, parei de correr e fui em direo a uma porta, decidido a gritar o nome de Katy. Quando fiz isso, vi que no estava trancada. Era a nica porta que no estava trancada naquele condomnio. Fiquei andando pelos corredores. Parecia que sabia aonde tinha que ir. Uma fora me levava, me guiava pelos corredores. Vai por aqui, por aqui, por aqui , desvendando os mistrios do labirinto. Subi trs lances de escada, e numa das portas havia um pster do filme Anel, de Aki Kaurismaki. Eu sabia que ela gostava do Aki Kaurismaki. Bati porta, e ela atendeu. Cara amassada, olhos verdes, pele branquinha, cabelos loiros na altura dos ombros. Ela no acreditou no que estava vendo. Eu, de madrugada, no quarto dela, em Turku. Outra vez, tinha achado Katy por acaso. Entrei e fui tirando a sua camiseta. Fui tirando a sua calcinha. Na verdade, a calona. Fui beijando sua boca, seu pescoo, seus seios, pernas etc. e tal. Ela foi tirando a minha roupa. Eu estava me despindo e me aquecendo. Transamos a noite inteira. Transamos a manh inteira. Transamos a tarde inteira. noite samos para beber e comer. A, bebemos a noite inteira. No dia seguinte, pegamos um trem para Tampere. Estava ficando mais frio. medida que a gente ia para o norte, a temperatura caa. O pai de Katy estava nos esperando na estao de Tampere com duas cestas de piquenique. Numa, havia sanduches de salmo defumado; na outra, sanduches de carne de rena. Comemos os sanduches tomando cerveja quente. De Tampere a Kuusamo, iramos de carro. Em Kuusamo, a temperatura era de 26 graus negativos. A famlia da Katy, a casa onde seus pais moravam, tudo parecia desenho animado. Na vspera de Natal fomos todos igreja. Depois da missa, todos ns samos e cantamos em frente igreja. Demos trs voltas ao redor da igreja, cantando e carregando velas acesas. Comeou a nevar nessa hora, uma neve prateada. Depois de cantar, fomos todos para o cemitrio. O cemitrio estava iluminado apenas por velas junto aos tmulos. Todos cantavam e rezavam. As rezas eram alegres. Faziam parte da festa de Natal. No dia seguinte, fomos para uma cottage que os pais da Katy tinham em frente a um lago. O lago estava congelado, ento, o pai dela fez dois buracos: um grande, para pegar gua para sauna, e outro pequeno, para pescar. Com uma pequena vara, pescamos alguns peixes no buraco pequeno. Depois, a famlia inteira foi para a sauna. Todos pelados. Eu no tive coragem de ficar pelado na frente deles e fui de calo. Eles acharam isso muito engraado. Eu de calo na sauna era to ridculo quanto entrar no mar de terno e gravata. Mas eu no iria ficar de pau e bunda de fora ali, na frente de todos. E eles riram. De pau, bunda, teta cada e xoxota cabeluda de fora. Na falta de piada, finlands ri de turista. E depois saam da sauna e rolavam pelades na neve. Convidaram-me para fazer o mesmo e respondi que s faria isso morto. E eles riram de mim ainda mais. Eu era esquisito demais para eles. Depois do Natal, voltei para Londres. Meses

depois, fui para So Paulo. De So Paulo, fui para o Norte do Brasil, fazer campanha poltica. Katy prometeu me visitar l no Norte e cumpriu a promessa. Me na zona pintar as unhas dos ps e das mos de vermelho e ter as unhas das mos sempre rodas. Quando voltei de Londres para o Brasil, pensei em morar no Rio, mas logo desisti. Queria um pouco mais de ordem na minha vida e, no Rio, a nica coisa organizada era o crime, porque resto no compensava. Essa era uma piada que eu sempre fazia e nenhum carioca achava graa. Os paulistas adoravam. Mas era impossvel agradar a paulistas e cariocas ao mesmo tempo. Ento fui para So Paulo e, logo depois, fui para o Norte, onde tinha uma campanha poltica engatilhada para fazer. Katy chegou alguns meses depois. Ficamos trs meses juntos um pouco em So Paulo e a maior parte do tempo no Norte. Depois de trs meses, Katy voltou para a Finlndia. Prometi a ela que iria visit-la em breve. Em cada carta que escrevia, prometia minha visita para o ms seguinte. Do mesmo jeito que prometia para Michele que iria com ela para Alagoas na semana seguinte. Assim, os meses foram se passando, e nunca voltei Finlndia. Nem Kary voltou ao Brasil. E eu no Norte do meu pas, vendo o Brasil que eu no conhecia. Vi uma mulher carregando um filho morto nos braos. Ela tambm carregava um santinho com uma foto de um candidato a prefeito nas mos. Era poca de eleio. Ela estava indo votar. Antes de votar, iria enterrar o filh0. No santinho que ela levava, o candidato falava sobre isso, prometia exatamente isso: enterrar o passado de escndalos administrativos, de injustias e de corrupo. Ela ia votar nele, porque queria o fim da corrupo. Ela intua que a corrupo tinha alguma relao com a desnutrio, e no era somente uma rima. Ela tambm intua que corrupo tinha alguma coisa a ver com pobreza, e que seu discurso no era somente prosa de poltico. Ela se iludia achando que aquele candidato que estava no santinho iria acabar com tudo isso. Ele estava pagando o enterro do filho em troca do seu voto. Ela achava que ele era honesto, bem-intencionado Ele se interessou por ela. Ele chorou quando viu o filho dela morto. Um recm-nascido. Ele devia ser bom. Ela ia votar nele. Eu vi essas merdas acontecerem. Vi muito mais. Vi muita compra de voto. Vi muito favorecimento poltico. Eu vi aquilo de que antes eu s ouvira falar. Ver diferente, porque a se obrigado a acreditar. Fiquei com nojo do Brasil. Eu tinha uma outra impresso do meu pas. Ingenuidade. Achava que So Paulo era o meu pas. Mauricinho. E achava que So Paulo era Nova York. Yuppiezinho. Mas no era. So Paulo era o Cairo. O Norte do Brasil tambm era assim, como o Egito. Por isso Katy no quis ficar. Quis fugir. No deu nem tempo de mostrar So Paulo para ela. Terrao Itlia. Oscar Freire. Vida cultural intensa. Litoral Norte. As casas dos publicitrios. O pessoal que estava fazendo um longa. No deu tempo de mostrar o Rio. Cidade Maravilhosa. Cristo Redentor. Po de Acar. Rocinha. AR-15. Portela. Seqestro-relmpago. S deu tempo de mostrar o Bar do Ritz. Foi l que Katy e Brbara se conheceram. Me na zona outra vez a solido no sof da sala. Meia-luz e, na vitrola, Nana Caymmi, Erik Satie, Bola de Nieve, Ceia Cruz ou, quem sabe, Maysa. Ao lado, um copo de usque e um vidro de calmante, esperando calmamente pela nossa alma. A memria daquela bicicleta no me deixava em paz. A idia de que eu teria na vida s parte do que desejava era forte e devastadora. Essa idia, na verdade, era tambm uma emoo e uma sensao fsica. O episdio da bicicleta - o guido quebrado, eu no cho, meu pai e meus amigos me olhando, numa mistura de pena e culpa marcou a minha alma de menino de uma forma para mim at hoje inexplicvel. Aos poucos, medida que amadureo e me observo com ateno, vou desvendando esse mistrio. Vou juntando impresses, reaes, sentimentos, idias, tenses corporais... Percebo minha postura, s vezes muito inclinada, s vezes menos inclinada,

minhas expresses faciais e vejo como a maioria dos meus atos mecnica. Hbitos espirituais, eu diria, adquiridos ao longo do tempo, mas com uma forte influncia daquele momento, daquele Natal, daquela descida na calada, daquele guido quebrado, da minha bicicleta Bandeirante. Esse era o meu chieffeature. Hoje me dou conta de que depois daquele episdio no consegui mais me abrir para o mundo. Estou falando de uma abertura emocional. Fechei-me, tornei-me inseguro. Mas tudo isso estava escondido. Tudo isso habitava um lugar quase inalcanvel da minha alma. Lembro muito bem que jamais consegui passar muitas horas fora de casa. Se saia com meus amigos e esses passeios demoravam muito, eu me angustiava de forma profunda. Eu precisava urgentemente voltar para minha casa. Simplesmente voltar, entrar em casa, olhar meus pais, minha irm, olhar as coisas que me pertenciam, e depois poderia sair. Ficar longe de casa me angustiava, me dava culpa, medo, insegurana, porque parecia que eu estava me soltando de um tero e me comprometendo com uma outra vida, ou com outro momento da vida. Eu no queria nem podia me comprometer com algo ou algum. Tudo o que era meu deveria estar dentro de mim. E o que era meu no se misturava. Dentro era uma coisa, fora era outra. E entre dentro e fora havia um paredo de ao, desculpas e vcios. O garanho, canalha, era a minha mscara preferida, porque chamava tanto a ateno das pessoas, as distraa tanto que ningum jamais mudava de assunto e dizia bem, agora vamos falar com voc. Mas quanto Brbara, eu tinha certeza, chegaria uma hora em que ela iria querer falar comigo. Iria deixar o garanho, o pilantra de lado e iria entrar, vasculhar a minha alma, o meu jardim de espinhos, a minha despensa, as minhas gavetas, os meus rascunhos e iria mandar eu tirar as cuecas do banheiro, iria pedir para eu no deixar pentelho no sabonete, para eu voltar mais cedo para casa, para no falar com a boca cheia, para no tirar meleca do nariz na frente das visitas e s gozar depois que ela tivesse gozado pelo menos duas vezes. Mas, muito alm de tudo isso, tinha essa coisa de eu no querer sair do ventre. No querer dar uma dinmica diferente para a minha vida. Isso era, de tudo, o que mais me aterrorizava. Pensando nisso, neste exato momento em que conto esses meus segredos, me ocorre tambm a importncia do momento em que nasci nessas marcas que tenho. Se verdade o que minha me sempre contou a respeito do parto, que no momento em que eu nascia ela gritava que eu iria morrer, talvez isso, como j disse no incio dessa nossa conversa, justifique muita coisa sobre a minha vida. E isso tudo tem muito a ver com a maneira como eu resisti a me abrir para Brbara. Me na zona tem cura, tem remdio. Viaje para a Europa. Tome Daime. Faa um curso de tara.. Tome um banho de sal grosso. Acredite em Deus e faa pilates. Tente saber tudo sobre o poder dos cristais. Reze sempre e minta muito. Brbara entrou na minha vida, defi nitivamente, em fevereiro de 1991. Era a dcada de 90, uma dcada ue eu chamaria de dcada perdida, se no fosse por Brbara. Nos knos 90 Yeltsin declarou a independncia da Rssia. Eu queria ter conhecido esse Yeltsin. O cara era bom de copo, sabia beber umas ue outras. Tambm queria conhecer Moscou e morar em Los Angel Queria tomar uns cidos nos mesmos lugares em que Janis Joplin tomou. Queria ir a Las Vegas e imaginar que eu era o Hunter Thompson vinte anos depois. Queria viajar na viagem deles todos. Mas nos anos 90 ningum viajava mais. O mundo estava totalmente chato e careta. A dcada de 90 foi uma piada sem graa. Ou ei no entendi. Charles se separou da Diana por causa de uma corO Ele disse que queria ser o absorvente higinico da coroa. O absorvente real. Foi tambm nos anos 90 que Bin Laden deu o primeiro sinal do que iria fazer mais tarde com as Torres Gmeas. No mesmo World Trade Center o cara enfiou uma bomba. Daquela vez, ele matou s cinco pessoas. Era apenas um treininho. Um bate-bola. O Rabin e o Arafat assinaram um plano de paz. Acredite se quiser. O Michael Jackson casou-se com a Marie Presley, o 0.J. Simpson matou sua mulher e o Brasil ganhou a Copa do Mundo. E 90, surgiu o Collor e sua gangue neoliberal, e o Brasil nunca esteve to corrupto. Em 90, fui obrigado a me drogar um

pouco mais do que o normal, beber um pouco mais do que o normal. Sem a droga e sem o lcool seria difcil segurar aquele rojo. Mandela foi solto, um edifcio explodiu em Oklahoma, o primeiro-ministro Yitzhak Rabin, de Israel, foi assassinado. Mandela foi eleito presidente da frica do Sul. O meu amigo X morreu de aids. Kurt Cobain fez sucesso com o Nirvana. Lady Di morreu, ou foi assassinada. O Brasil perdeu a final para a Frana. Um novo sclo estava por chegar. Me na zona achar que se tem pinto grande, fazer teste para filme porn e ser reprovado humilhantemente. Eu e meu advogado samos da priso sem saber o que pensar. Ele at me convidou para tomar um trago, para clarear as idias. Mas eu no aceitei. Eu tinha outra coisa para fazer, muito mais importante que isso. Sa da priso e fui logo pra casa. Queria tomar um banho, fazer a barba e me arrumar para ir ao enterro da Julieta. Julieta despertava um sentimento muito forte em mim, no sei bem o que ela significava, mas juro por Deus que Julieta tocava a minha alma profundamente. Eu sentia alguma coisa diferente por ela. Eu tenho essa coisa com as pessoas. Principalmente com puta, veado, mendigo, velho, criana, pobre e comigo mesmo. Eu tenho esse carinho especial por essas pessoas. Um carinho misturado com compaixo, piedade... Eu tenho piedade de mim mesmo. Morro de pena de mim a toda hora. De verdade, eu tenho um puta carinho por mim mesmo. Eu tenho carinho pelo meu lado auto-destrutivo. Como se eu fosse dois. Um se auto-destri, outro tem auto-piedade. Por isso eu tenho tanto amigo gay, tanta amiga puta, tanto amigo velho, tanto amigo pobre e meia dzia de amigos mendigos. Uma vez eu estava no Longchamp com uns amigos. Entre eles estava uma conhecida superintelectualizada sociloga, jornalista e professora da USP. Era o tipo da mulher enquanto intelectual, enquanto feminista. Eu estava falando dessa coisa que tenho, de ter piedade de veado, mendigo, pobre, criana, de mim mesmo etc. Ela ficou muito indignada com isso. Disse que eu era um tremendo fascista, preconceituoso e o caralho a quatro. Ela estava acabando comigo. Era uma mulher que tinha certezas. Muitas certezas. Eu quase a invejava por isso. No por suas certezas, mas pela iluso de t-las. E eu estava comeando a acreditar que era mesmo um filho da puta e que nunca tinha me dado conta disso. Da uma das pessoas que estavam na mesa, um grande amigo meu, que era gay e coisa e tal, comeou a me defender. Comeou a dizer que eu no era preconceituoso porra nenhuma. Que eu tinha um monte de amigos veados e o caralho. Ele falava bem assim, veado. Ele no dizia gay, homossexual nem nada. Chamava veado de veado e fim de papo. Ele comeou a dizer que eu era afvel, meio louco e que, mesmo no tendo razo em nada do que eu dizia, eu tinha razo em tudo o que dizia. Que mesmo no tendo lgica nada do que eu dizia, tudo o que eu dizia tinha uma puta lgica do caralho. E que, mesmo que tudo o que eu estivesse dizendo estivesse errado, tudo o que eu estava dizendo estava certo. E que, se bobeasse, at veado eu era. Eu concordei. Achei que ele estava certo. Quis at enfatizar o que ele tinha dito, rechear a sua fala com argumentos. Queria dizer que mais cedo ou mais tarde eu iria virar veado e tal... Iria at dizer que s vezes eu sentia uma coceira no traseiro e que essa coceira com certeza no eram vermes, e sim um desejo reprimido de ser veado, de dar a bunda e tal. Fiquei a fim de dizer um monte de coisas, no porque eu acreditasse nisso, mas porque fiquei to sensibilizado com aquele veado me defendendo que estava me sentindo na obrigao de retribuir de alguma forma. As palavras j estavam quase saindo da minha boca... As palavras j haviam passado a garganta e estavam abrindo espao com a lngua, entre os dentes, para saltar boca afora, quando a Brbara entrou no Longchamp. A Brbara entrou no Longchamp de minissaia e de mos dadas com um cara. Eu nunca tinha percebido que a Brbara era gostosa pra caralho. Eu nunca tinha percebido que a Brbara tinha umas pernas perfeitas e tal. Ela tinha uns peitos maravilhosos. E tinha vagina e deveria gostar de pau, de ser chupada, penetrada... Eu nunca havia pensado que eu poderia misturar aquele meu sentimento pela Brbara com sexo. Fiquei olhando a Brbara e pensei que

eu s no estava ali no lugar daquele cara, de mos dadas com ela, porque eu nunca tinha tentado fazer isso, nunca tinha cantado a Brbara, nunca tinha tentado ser o homem dela. Eu tinha medo da Brbara. Medo da paixo que sentia por ela. Eu no agia com a Brbara feito um tarado, um garanho. Eu no agia com ela da mesma forma que agia com as outras mulheres. Com a Brbara eu era um covarde. Eu fechava as portas para ela. Todas, inclusive a do puteiro que ficava no meu corao. Eu no sabia que o puteiro poderia ser a porta para outros lugares dentro de mim. Eu nem sabia que havia outros lugares dentro de mim. Eu no sabia disso, apesar de a Brbara, desde o primeiro dia em que a vi, ter dado sinais claros de que esses lugares existiam. Mas eu no disse isso pra ningum. E de repente a conversa mudou na mesa. Todos comearam a falar de poltica e o cacete. A intelectual j tinha at esquecido que me achava um escroto e estava me oferecendo um cigarro. Eu no aceitei. Eu no fumava cigarros. O que fiz foi levantar e ir embora. Fui pra casa. Triste e decidido. Da prxima vez em que encontrasse a Brbara eu iria dar em cima dela. E foi exatamente isso o que eu fiz. S que um ano e meio depois... Depois de ter ido e voltado de Londres. Mas isso j outra histria. A histria que quero contar agora a do enterro da Julieta. Quando cheguei em casa, vindo da delegacia, encontrei meu amigo escritor jogado no sof, bbado e com uma puta cara de depresso. Eu quis logo contar a minha tragdia a ele, para que se tocasse de que algumas pessoas sofriam mais do que ele neste mundo de merda, mas ele no deixou. Ele comeou a contar a sua tragdia primeiro. E a tragdia dele era foda. O namorado tinha sido diagnosticado com HIV. Puta que o pariu. Eu no poderia deixar o meu amigo sozinho numa hora dessas. Ele precisava se alegrar, espairecer, pensar em coisas legais, pra cima... Ento eu o convenci a ir ao enterro da Julieta comigo. Contei-lhe o que tinha acontecido. Ele no sabia de porra nenhuma. Nem tinha notado que eu no aparecia em casa havia dois dias. Ele gostou pra caralho da minha histria. Achou legal, interessante, forte. Ele sempre usava essa expresso: Que forte!. E ele tinha um humor do co. Era a gente indo pro enterro da Julieta, o namorado dele com aids e a gente rindo feito dois loucos. Ele queria saber detalhes. Queria saber mais do So Trop. Ele me fez jurar que depois do enterro eu iria lev-lo no So Trop. E a gente rindo. E eu bebendo a vodca que havia pegado no apartamento. Bebendo da garrafa. Ele j estava bbado. Pra l de Bagd. Eu estava a caminho. Caminhando a goles largos. Eu contei a msica que havia escrito para a Julieta no hotel. Contei sobre a pea que eu iria escrever para ela. E a gente rindo. Da eu falei que tinha transado sem camisinha, que tinha comido o c dela e tudo. E disse que tava morrendo de medo de ter pego aids dela. Ento o meu amigo disse que tambm tava morrendo de medo de morrer de aids. Da ele comeou a chorar. Da eu comecei a chorar com ele. Os dois com medo de morrer de aids. Foi assim, chorando, que chegamos ao cemitrio. Estacionei o carro e entramos no velrio chorando como duas crianas. Tinha uma porrada de gente chorando l. Um monte de putas. Pegou bem aquela histria de entrar chorando. Todo mundo achou que a gente estava chorando por causa da Julieta. E a gente nem desmentiu. Deixou por isso mesmo. Pegava bem chorar naquela hora. Na verdade, eu estava mesmo chorando por causa da Julieta. Mas estava chorando de medo de morrer de aids. Eu at havia esquecido que ela estava morta. Aquilo tudo parecia uma encenao. Parecia uma pea de teatro. E a gente chorou bea. Tinha um monte de travestis no enterro. Um monte de garotos de programa. Puta era o que no faltava l tambm. Era um enterro legal. Eu comecei a me interessar. O meu amigo tambm. Da a gente parou de chorar. Ele me perguntou se ele estava bem, se a cara estava boa, se no estava muito magro, com cara de cansado, se no estava muito feio, se tinha um banheiro por perto, se tinha espelho no banheiro e se eu tinha um pente. O meu amigo s pensava em sexo. Assim como eu. Por isso a gente se gostava tanto. Por isso a gente chorava. Por causa do sexo. Por causa do medo. E tambm por causa da Julieta. A gente chorou junto. A gente beijou o caixo em que a Julieta estava deitada. A gente ajudou a carregar o caixo. E depois Julieta foi enterrada para sempre.
Me na zona morrer de amor. um desejo de matar ou de ser morto pelo parceiro.

No deu pra mostrar quase nada de So Paulo pra Katy. S deu pra ela conhecer o Ritz e uns trs ou quatro outros lugares. A Katy queria ir ao Ritz todos os dias. Meio louca essa mulher, eu sei. Mas todas as mulheres por quem eu me interessava eram meio loucas mesmo. Foi ento que uma idia caiu do cu. Levar a Katy para conhecer o Cu de Estrelas. No s a Katy mas a Brbara tambm. A idia louca de levar a Brbara foi da Katy Eu s aceitei fazer a loucura. Por que a Katy me pediu isso eu no sei. Acho que era destino, Ou talvez Katy com sua intuio feminina, percebesse meu interesse por Brbara e quisesse me ajudar. Ou, o que tambm bastante provvel, talvez Katy tivesse por Brbara uma criosidade, quase um desejo fsico de que ela ainda no tinha conscincia. Katy queria porque queria que eu levasse a Brbara. Eu achei uma boa idia lev-la. Eu conhecia a Brbara fazia uma porrada de tempo, mas nunca tinha tido coragem de falar com ela. Achei que aquele seria um bom momento de a gente iniciar uma relao bacana. Achei que, se na minha primeira conversa com a Brbara eu a convidasse para ir a um puteiro, iria ser uma coisa superpotica, superdelicada. Eu tinha uma boa justificativa para fazer esse convite. Tinha a Katy, uma gringa doidona que estava de passeio no Brasil, enlouquecendo e querendo fazer umas aventuras. Mas antes de continuar esse assunto eu preciso dizer uma coisa importante sobre a Katy. Um esclarecimento. Sobre Katy e as meninas escandinavas em geral. Essas meninas at que se comportam muito bem nos pases onde moram. Mas s viajar que piram. Katy, quando estvamos em Israel, me disse que muitas meninas escandinavas, numa certa idade, viajam para a Espanha para a Grcia, Israel, para perder a virgindade. Nesses pases elas enlouquecem, fazem de tudo... E depois voltam para seu pas, para ser aquilo que se sentem na obrigao de ser. Eu achei, de verdade, que aquela poderia ser uma boa forma de iniciar uma relao com a Brbara. No sabia onde aquilo iria terminar, mas sabia que seria uma boa. Eu e a Katy convidamos a Brbara para ir com a gente. E ela aceitou. Encontramos a Brbara no Ritz. Era o seu day off Mas ela ia ao Ritz mesmo nos seus dias de folga. Ali era a sua segunda casa. No somente a dela, mas de muita gente que eu conhecia. Quando chegamos no puteiro, eu, Katy e a Brbara, pintou um clima esquisito. Ningum falava nada. Eu tentei animar a conversa, mas no rolava papo nenhum. Foi a que apareceu a Michelle. Veio direto pra nossa mesa. Mal chegou e j comeou a me chamar de docinho. E a se interessar pela Katy e pela Brbara. Apresentei a Michelle para as duas. A Katy no falava uma palavra de portugus e a Michelle no falava uma palavra de ingls. Mas elas imediatamente se entenderam. Qumica. Destino. Tudo foi muito rpido, afinal, as trs eram uma nica mulher. A santa, a louca e a puta... E no importava quem era quem naquele momento. At porque todas eram tudo. De tudo um pouco, alternadamente. De santa e de puta, toda mulher tem a conduta. Uma hora no tero, outra hora no bero. Uma vez o pecado, outra vez o perdo. Ento a Brbara comeou a fazer o papel de intrprete. Peito, breast. Coxas, legs. Bunda, ass. Xoxota,pussy. Cabelos, hair. Olhos, eyes. Boca, mouth. Clitris, clitoris. Dedo, finger. Trepada, fick. Gostosa, hot. Teso, horny. E assim elas continuaram esse papo agradvel, de alto nvel, por mais de uma hora. Eu s olhando e esctando. De um lado a Katy, de outro a Michelle. A Brbara no meio, traduzindo aquele teso todo. Eu na mesa da frente, enchendo a cara, me sentindo realizado. Acho que finalmente eu tinha encontrado a verdade da vida. Deus estava ali comigo. Eu estava iluminado. Acho que 100 anos de meditao, de esforos espirituais, de sacrificios e de jejum no me levariam quele estado de sabedoria, de paz interior. Decidimos ento ir pro meu apartamento. Eu queria tomar uns drinques sem ter que pagar o olho da cara por eles. Vinte reais por uma dose de usque nacional foda. Brbara queria fumar um baseado. Ela era meio hippie. Meio podicr. Katy queria lcool. Michelle queria sexo. A droga da Michelle era o sexo, mais nada. Chegamos em casa e eu coloquei um disco dos Beatles em homenagem quelas trs mulheres, que, mais do que nunca, naquele momento, estavam virando uma s: Michelle, ma belle. These are words that go together well, my Michelle. Michelle, ma belle. Sont les mots qui vont trs bien ensemble, trs bien ensemble.

Sentaram-se as trs no sof da sala, sem falar nada, apenas cantarolando a msica. Eu sabia exatamente como Michelle cantarolava: Michell, Mabel, dez are uors.. ... Eu fiquei olhando. Brbara fumando um baseado. Katy e eu tomando vodca. Katy estava sentada no meio das duas. Tinha uma coisa no ar. Um peso molhado. Uma onda. Katy era a onda do mar. Brbara e Michelle eram a areia. E Katy queria ver as ondas molhadas lambendo as areias escaldantes... I love you, I love you, I love you. Thats ali I want to say... Katy queria que a gua mole batesse na pedra dura. A gua lambendo a rocha. A rocha que era feita de quartzo. Gostosa. Teso. Buceta e buceta. Veicro. Lngua. Dedo com unha cortada bem rente. Todo o cidado com a delicadeza da vagina. Brbara tentou afastar Katy Brbara disse que era uma rocha. Dizia que estava fria, que nada mais a sensibilizava. Estava desiludida, no acreditava mais no amor. No entanto, me chupa. Me sensibiliza toda. Me chama de teu granito. Me chama de magmtica. Rocha. Naquela noite alguma coisa tinha acontecido com a rocha. Me lambe. Ela estava sendo lambida pelo mar e virando areia. Que onda, que festa de arromba. Me arromba. Penetra. Sim, penetro, no teu corpo como um crente, que se entrega ao clto, ardente, procra de um deus. Assim, assim. A rocha no era mais fria. Ai, gostosa. E a rocha comeou a nadar. Saramago. Nadar e atravessar oceanos. De mar a mar. Ondas de prazer. Sal. gua. Mar, amar... I want you, I want you, I want you. I think you know by now... As braadas de Michelle j haviam cercado Brbara. Michelle por cima. Katy no meio. Brbara por baixo. Ai, gostosa. Agora estavam cercando a Katy. Me molha, me enxuga. Enxuta. Me chama de enxuta, minha bblia o Kama Sutra, meu deus no ningum. Era a rocha dura. E a gua mole. Me invade, esquece a tua alma, a vida uma sauna, um inferno que faz bem. Perna, boca, seios, lngua, um dia isso finda, no fica a te clpar. As trs estavam se divertindo pra cacete. Eu estava s olhando. As minhas trs mulheres. As mulheres que sempre pensei que fossem uma s. Naquele momento elas eram uma s, se confundindo. Faltava a Julieta, que estava morta. Mas de alguma forma Julieta estava ali presente. Em esprito. Se bem que naquela hora estavam todas s pensando na carne. Por isso a Julieta ficou comigo. Acho que somente eu a queria. A minha princesa. Pernas, bocas, lnguas. Velcro. A Katy estava se despedindo do Brasil. Estava indo embora para sempre. A Michelle tambm, de alguma forma ela estava se despedindo de mim. Depois daquele dia eu no mais as veria. Uma na Finlndia, outra sei l onde. Com a Brbara no. Com a Brbara foi diferente. A Brbara estava entrando para sempre na minha vida. Entrou, tirou a minha mscara, vasculhou o meu passado, crou as minhas feridas. A Brbara era parte do meu destino. Era a mulher da minha vida e viria a ser a me dos meus filhos. A nica mulher que suportou quieta e pacientemente as minhas loucras, os meus desatinos, as minhas rebeldias, e, aos poucos, sem que eu mesmo notasse, foi me transformando em outro homem. Ela foi l no meu passado e ajudou aquele beb a nascer sem medo. Depois ela pegou aquele menino pobre e mostrou que ele no deveria se assustar tanto com a vida nem se impressionar demais com a sua pobreza. Mostrou para aquele menino que ele tinha muitas qualidades, fez com que ele enxergasse a vida com outros olhos, de forma mais objetiva. Claro que Brbara no era perfeita, e, como eu sempre desconfiei que isso pudesse acontecer, Brbara passou esses ltimos 15 anos da minha vida me policiando para que ajudasse as crianas com o dever de casa antes de comear a encher a cara de vinho, para que eu no cantasse as amigas dela pelo menos no as que fossem casadas , para que voltasse sempre cedo para casa, para que no bebesse antes do meio-dia, para que fizesse churrasco de salmo aos domingos, para que buscasse as crianas de vez em quando na escola, para que no ficasse ouvindo sempre a mesma msica do Tom Waits quando tnhamos visitas para o jantar, para que fechasse o zper das calas depois de fazer xixi, entre tantas outras coisas. Brbara foi a minha santa, entre tantas loucas e tantas putas que passaram na minha vida, e que eu at diria que amei. Eu sempre tive uma especial atrao por mulheres complexas. Quanto mais louca, melhor. Para mim, era insuportvel conviver com uma mulher sem problemas, com uma mulher centrada.

Mas, ao mesmo tempo em que eu me sentia atrado por mulheres loucas, no conseguia ficar com elas por muito tempo. Uma louca substitufa a outra em poucos dias, ou em poucos meses. Poderia at ficar com uma louca, ou uma puta, por mais tempo, desde que ela morasse em outro pas ou fizesse sexo por dinheiro. Nunca gostei de putas que se apaixonavam e queriam dar de graa logo depois. Trepar de graa com uma mulher que vivesse na mesma cidade, tudo bem, mas nunca mais de duas vezes. Brbara foi a primeira mulher sem problemas com quem me relacionei com paixo. Acredito que pelo simples fato de que ela fazia tudo o que as mulheres doidas faziam. Ela tinha as mesmas tatuagens, vestia-se da mesma forma, andava na mesma turma, usava as mesmas drogas, gostava das mesmas bandas, tinha os mesmos sonhos, o mesmo cabelo, a mesma cor de unhas, os mesmos piercings e trepava com o mesmo desespero, mas l no fundo da sua alma, bem no fundo no sei como isso era possvel , havia uma paz, uma tranqilidade contagiante. Eu dizia para ela: Sua louca, punk, alcolatra. Ela dizia: 0k, e da?. E me dava paz. E me fez parar de beber pela metade e largar as drogas definitivamente. De certa forma, Brbara me deixou mais careta, e eu fiz o mesmo com ela. Mas somente de certa forma. Porque a loucra que eu prezo... a loucra que d sentido a minha vida permanece bem guardada. Brbara somente a purificou. Brbara, essa puta louca, essa puta santa que me salvou.

OFim
Um homem com quase 50 anos de idade no mais o mesmo. Uma coisa o cara ter 20, 30 e poucos anos. Outra ser quase um cinqento. Um cinqento vive de memrias. Memrias e fantasias. Parte do que ele foi de fato, parte do que ele queria ter sido. E tem ainda uma outra parte nesse negcio todo. A parte que o cinqento esqueceu. Um cinqento normal, um cara que se cuida, que t inteiro, capaz de se lembrar de tudo. Mas um cara que passou a vida toda se detonando, com lcool, drogas, mulheres e o caralho, perde boa parte da memria. E ai comea a inventar histrias que nunca existiram. Mais do que isso, um cara que detonou a vida inteira, um cara que foi um puta louco, nunca teve um presente de verdade. Um cara assim vive uma alucinao constante, e o fato de ele acordar toda manh, de ele ter um trabalho, ganhar dinheiro, pagar as contas e ter algum que confie nele quase um milagre. Um cara assim vive num mundo parte. Um cara assim tem amigos que s poderiam ser amigos dele. Mas existe um milagre maior que esse. Maior que ele ter amigos, que ele pagar as contas e o caralho. Um cara assim pode ter uma famlia, dois filhos e uma mulher. Como ele consegue isso? No sei, mas isso existe. Existe e eu provo. Eu sou esse cara. Eu, o Francisco. Estou beirando os cinqenta. Casei com a Brbara, no me pergunte como. Aconteceu. Parece um sonho, mas aconteceu. Estamos vivendo juntos h quase 15 anos. Temos uma filha de 12 anos e um filho de 8 anos. J ganhamos muito dinheiro e tambm j perdemos muito dinheiro. J fui publicitrio e j deixei de ser publicitrio . E bebi... Bebi muito, do bom e do melhor. Nunca parei de beber. Hoje bebo menos da metade do que bebia e j faz mais de uma dcada que no me drogo. Mas nunca deixei de amar as putas. Acontece que aquele amor todo de antigamente virou amor platnico. Comecei ento a amar as mulheres da internet, do Par Perfeito, do Almas Gmeas, do Orkut. Mandei fotos, recebi fotos, fiz declaraes de amor e muito mais. Percebi que quanto mais conhecia as mulheres mais as amava. Amava e ainda amo a todas. Amo a delicadeza. A flor fmea. As ptalas clitris. O perfume vagina, o formato curvas. Os espinhos, Os espinhos que at quando machucam tm a sua graa, a sua doura. Espinhos agudos, entram na carne, Uma penetrao ao revs, que, mesmo quando machucam, so sexies, sensuais, irresistveis Meu Deus, como eu amo as mulheres! Todas as mulheres. Me beijem, me dem tapas, me amem, me odeiem. Eu as quero, do amor ao rancor. Quero este compromisso, este casamento, nos bons e nos maus momentos.., O amor de uma mulher tambm o seu dio, porque quntico, dual, bipolar, esquizofrnj0 imprevisvel, irracional... Por isso eu amo eternamente todas as mulheres... E no quero nada em

troca... no quero nem preciso ser correspondido, E por no pedir nada em troca muitas delas me odeiam. Podem me odiar.., eu lhes devolvo tudo em paixo... Brbara, Brbara, Brbara.., meu grande e nico mltiplo amor. Se um dia esse meu relato vier a pblico, meu segredo ser revelado e Brbara poder at me deixar. Tra Brbara vrias vezes, mas no mais com putas. Tra Brbara com outras possveis Brbaras. Sinto muito, mas sou assim. Sou infiel. Eu amo todas as mulheres do mundo. Adoro suas ptalas e seus espinhos... Sei que j disse isso, mas gosto de repetir. Eu preciso me repetir. Essa a maneira de eu me certificar de que estou vivo. Repetir-me como beliscar a minha alma. Mas Brbara, quero dizer isso a voc! Brbara, est me ouvindo? Est me escutando, meu nico e mltiplo amor? Pois saiba voc, Brbara, que no desejo esses meus amores virtuais... No as desejo carnalmente. No tenho cimes delas, no tenho sentimento de posse. S quero que elas existam e me mandem vez ou outra um e-mail. Quero que me escrevam um scrap. E mandem uma foto. Se possvel, ertica. Quero um papo, uma videoconferncia. Um encontro marcado em outra cidade, em outro pas, em outro planeta. Adoro mulheres de Pluto, de Saturno, tanto quanto as Dulces de Florianpolis, as Anas Letcias de Blumenau, as Lilians de Belo Horizonte, as Valrias de So Paulo, as Darcilas de Laguna, as Belles de Porto Alegre, as Christianas do Rio de Janeiro, as Evas do interior de So Paulo e assim por diante. Marise, eu tambm te amo, amo teu dirio, amo a tua Vanessa e todas as outras mulheres que existem dentro de voc. Marise do Balnerio Cambori. Marise de Jaragu do Sul, da Kitty House. Serei o teu eterno Adams, o teu Adman. Quero ver vocs, todas as minhas mulheres, se masturbando e dizendo vem que eu te quero tanto, vem que eu te quero todo meu. Mas quero tudo isso virtualmente, e somente de forma virtual. Estou cansado. Estou exausto. No sou mais o mesmo. Alis, nunca fui o que fui. Eu nunca fui o que disse ser. Esse relato uma tremenda mentira. Inventei essas histrias porque precisava das mulheres, da iluso de t-las, para sobreviver. Para suportar a vida. A vida pesa. Principalmente a minha vida. Sempre pesou demais. Meu filho vai morrer, meu filho vai morrer. Isso era minha me gritando. Aquele nascimento de merda, aquela infncia pobre, a minha insegurana toda, a insensibilidade do meu pai, o excesso de sensibilidade da minha me. Por tudo isso eu sempre precisei das mulheres. Para entrar de volta naquele tero de onde um dia sa desavisado. Consolo de feto, afeto de embrio. Mas agora no preciso mais do seu sexo, dos seus seios, das suas xoxotas, das suas cinturas finas, das suas cinturas grossas, dos seus piercings no nariz, no umbigo e no clitris. No preciso mais das suas tatuagens, dos seus drages nas costas, das suas borboletas nos ps, das suas estrelas nos ombros. No preciso mais do seu consolo... Ah... isso mentira.., do consolo preciso, sim... Mas onde est o consolo? Na conversa, no colo, nos seios, na buceta, na bunda, na imaginao? Onde est o consolo? Onde est a minha salvao? Sei que est nas mulheres, em alguma mulher, mas onde? Em qual mulher? Como? Por qu? Quando? Na beira da praia? Num restaurante em Florianpolis? Numa praia de Salvador? Num ringue de boxe em Las Vegas? Num all-nude bar em New Orleans? Numa cal/e de Caracas? Numa reunio com o cliente em Nova York? Onde est a minha salvao? Onde est meu corao? Onde est o meu passado? Onde est essa mistura de fatos, atos, sonhos, delrios, medos, desejos, mentiras, culpas, traies? Quem inventou a minha vida? Quem inventou a minha histria? E quem agora teria coragem de desinventar? So 7 horas da manh. Sinto os passos delicados de Brbara descendo as escadas. Estamos em nossa casa de campo na Carolina do Norte. Estamos sozinhos. Nossos filhos ficaram com os avs, em Miami. Nosso quarto fica no andar de cima, junto com os das crianas. No andar de baixo tm a cozinha, a biblioteca, o meu escritrio, a sala de jantar, a lareira etc. Olho para trs e vejo os pezinhos brancos e descalos de Brbara, Ela est usando uma camiseta minha. Vejo suas pernas bem-feitas, vejo seus joelhos, seu corpo que tanto gosto de abraar, beijar e amar. Ela vem com cara de sono, ainda sem saber se quer brincar ou brigar comigo. Devo t-la acordado com o barulho da impressora. Foram cento e poucas pginas. Ou talvez devo t-la acordado com os copos que quebrei durante a noite e com Janis Joplin cantando sem

parar. Quando Brbara se aproxima sinto seu perfume. Vejo suas sardas nos ombros, no nariz, no rosto. Brbara simplesmente linda. Ela tenta sorrir, mas vejo que no est muito bemhumorada. Na verdade, ela ainda no acordou e no sabe direito o que sentir nem o que dizer. Brbara assim: vai acordando aos poucos e aos poucos vai ficando brbara. Essa a minha mulher, a garonete do Ritz, a minha princesa maia, a me dos meus dois filhos, e eu. sou Arturo Bandini, o maior escritor de todos os tempos. Quem voc pensa que ? John Fante? essas so as primeiras palavras de Brbara, esse o seu bom-dia. Brbara l meus pensamentos. Adora ler meus pensamentos, hbito adquirido nos meus tempos de mudo, anos atrs, l no Ritz. Ela vai at a cozinha e procra algo para comer. A geladeira est vazia. Num vidro de conserva, ela acha a nica coisa que resta. Um pepino. Pega o pepino e vem sentar-se no sof, ao lado da minha mesa. Escreveu a noite inteira? ela pergunta. Eu respondo que sim. Ela pergunta quando irei terminar o meu livro, para ter mais tempo para ela. Ela faz essa Pergunta e muda de lugar. Sai do sof e senta-se no meu colo. Coloco a minha mo por baixo da camiseta e seguro seus seios. So Pequenos e firmes e cabem na minha mo. Passo a mo pelas suas Costas e fao carinho, exatamente como ela gosta. Brbara uma gata manhosa. Tudo o de que ela precisa carinho para se acalmar. Mas, nessa manh, minha gata estava com fome. Fica brava comigo por no ter nada para o seu caf da manh. Eu tento mudar de assunto e dar uma notcia boa: Terminei o livro esta madrugada. Ela no parece se importar. Diz: Terminou o livro e uma garrafa de vodca. Eu contestei: Ainda d pra encher um copo. Ela pergunta sobre o que o meu livro. Digo que autobiogrfico, ou seja, pura fico. Ela ri ela me conhece bem , comea a se interessar, quer saber as passagens em que aparece e as em que desaparece, porque sempre acha que vou faz-la desaparecerem algum momento. Voc quer que eu conte a histria? Prefere que eu leia para voc, ou prefere voc mesma ler? perguntei. Prefiro que voc leia para mim responde Brbara. Da, ela sai do meu colo e volta para o sof, onde se deita confortavelmente. Antes disso, enche um copo de vodca e morde o pepino em conserva que achou na geladeira. Assim, tomando o seu caf da manh, ela se prepara para ouvir a minha histria... Eu comeo a histria. Brbara presta ateno em cada palavra, assim como prestava ateno h quase 15 anos, quando eu entregava a ela meus bilhetes no Ritz. Brbara uma mulher de 40 anos. Percebo algumas rugas em torno dos seus olhos. Penso em me levantar, em me olhar no espelho, checar o minucioso trabalho do tempo em meu rosto... O trabalho do tempo, dos excessos de lcool, de sexo e rock and roll, nas inmeras noites maldormidas, ou completamente sem dormir... Mas no me levanto nem me olho. Odiaria ver um homem de 50 anos, acabado. Prefiro acreditar na imagem do menino desprotegido que fui, e que Brbara lutou tanto para transformar. Prefiro guardar aquele menino bem vivo dentro de mim. Essa a nica traio Brbara que ainda me permito. Mas ainda falta fazer a Brbara desaparecer. E isso no ser uma traio, mas uma imposio da vida. Ela sabe disso. Eu fecho os olhos e, quando os abro novamente, estou no quarto com Michelle. No apartamento de Michelle. Na espelunca em So Bernardo do Campo. Ainda estou bbado da noite anterior. Sinto dor de cabea, medo, culpa. Transei com Michelle sem camisinha. Abro os olhos e observo tudo ao meu redor. Encontro uma peruca ruiva ao lado da cama, junto com unhas postias vermelhas. Michelle tem apliques de vrias cores. Encontro tambm um caderninho de anotaes. So letras de msica para o disco revolucionrio que pretende um dia lanar. E tambm partes do seu dirio. Michelle vai lanar um livro e um CD. Vai contar a sua vida. No sei se ela ir me citar. Espero que sim. Adoraria ter a minha vida contada num livro. Saio da cama e tenho a impresso de que o tempo est passando rpido demais e de que nunca conseguirei sair do apartamento de Michelle. E de fato descubro que ali o meu lugar. Eternamente. Sim, jamais irei abandonar o quarto de Michelle, ma belle.

O Incio
Foi a que o X pediu-me que escrevesse um conto ou uma crnica sobre isso. Escrevi, e ele publicou na revista da qual era o editor... Me na zona errar, se foder, chorar e se arrepender profundamente. Depois, comear tudo de novo. Exatamente da mesma forma. Me na zona confuso mental. Uma profuso de pardias. querer o sucesso e a derrota ao mesmo tempo. Me na zona a impotncia fantasiada de onipotncia. Me na zona glria e usque antes. dvida e uma carreira de p durante. frustrao, cigarro e muito caf depois. Me na zona a felicidade de calcinha e suti, ou de sunga, rebolando diante de ns, oferecendo-se para um programa, mas cobrando um preo que no podemos pagar. Pai militar, me superprotetora: receita perfeita para ter a me na zona. Me na zona usar perfume da Coty no umbigo e dizer tudo sempre na cara, doa a quem doer. Me na zona autoconfiana. garra, alegria, alegria. uma deciso: vou luta. Me na zona querer o sucesso e a derrota ao mesmo tempo. a sntese da decadncia. Me na zona ir com tudo, sabendo que depois vir o arrependimento. sofrer e gozar por isso. Me na zona um impulso de vida suicida. uma vontade de ser algo que ainda no se sabe. Todo mundo tem a me na zona. Alguns, no Moulin Rouge. Outros, na Major Sertrio. Alguns, com alta freqncia. Outros, s de vez em quando. Me na zona cometer um erro atrs do outro e acreditar que a soma dos erros o maior acerto. Me na zona o quinto usque. a troca de disco. Janis Joplin na vitrola. Ou Rolling Stones. Me na zona tem um retrato: a famlia toda sorridente, posando ao lado de um carro de luxo que no lhe pertence. Me na zona zper aberto com os dentes. Uma felicidade inventada, que se repete eternamente, mas s na imaginao. Me na zona perder a memria no dia seguinte. confundir os fatos, as datas, os amigos e no saber mais quem se . Me na zona so flores artificiais. Me na zona ir s reunies mistas do AA em busca de companhia feminina. Me na zona ligar para o CVY, desesperado, e depois, mais calmo, cantar a telefonista. Me na zona achar que todos l fora esto se divertindo muito. Ento, voc resolve sair e se divertir tambm. Mas antes de sair voc toma uma, duas, trs, dez, at no ter vontade de mais nada. Melhor; afinal, todos l fora so uns idiotas. Me na zona pintar as unhas dos ps e das mos de vermelho e ter as unhas das mos sempre rodas. Me na zona uma questo de surto, se considerarmos o ponto de vista da doena. uma questo de solido, de um ponto de vista mais geral. Me na zona outra vez a solido no sof da sala. Meia-luz e, na vitrola, Nana Caymmi, Erik Satie, Bola de Nieve, Celia Cruz ou, quem sabe, Maysa. Ao lado, um copo de usque e um vidro de calmante, esperando calmamente pela nossa alma. Mas me na zona tem cura, tem remdio. Viaje para a Europa. Tome Daime. Faa um curso de tar. Tome um banho de sal grosso. Acredite em Deus e faa pilates. Tente saber tudo sobre o poder dos cristais. Reze sempre e minta muito. Me na zona achar que se tem pinto grande, fazer teste para filme porn e ser reprovado humilhantemente. Me na zona morrer de amor. um desejo de matar ou de ser morto pelo parceiro. Para tirar a me da zona, faa promessas. Faa ioga. Viaje para a sia. D comida ao santo. Consulte uma astrloga. Faa seus trnsitos. Faa uma novena, lipoaspirao. E no deixe de ler As Brumas de Avalon.

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