You are on page 1of 25

str.

1 Marko Mikulandra

POLITIČKO MEĐUNOŽJE

BJEGUNAC ILI KAKO SAM UKRAO NARANČU apsurdna komedija iz knjige DESET KONCEPTUALNIH KOMEDIJA hommage ā Ionesco

str.2

LICA: BJEGUNAC: između 30 i 40 godina smušeni inelektualac i rodoljub. UDOVICA: žena između 30 i 45 godina, udovica iz mešanog braka. JURA: kazališni vatrogasac prolupao nakon što su Srbi granatirali gradsko kazalište. Od vatrogasne opreme jedino nosi šljem na glavi!

3 SCENA: Soba. namještaj i televizor ! .str.

ne znam. Ne. prodavača naranči i južnog voća! UDOVICA O kakvom to voću i trgovcima brijete? BJEGUNAC Što vam to znači „brijete“? UDOVICA Pa sad. evo vam moja posjetnica! UDOVICA.4 UDOVICA izlazeći iz kupaonice. izbezumljena od straha. DJED MRAZ! UDOVICA Kakav Djed Mraz? Otkad djed Mraz dolazi bez kostima i brade? Nije valjda da je ova naranča sve što vam je ostalo od darova? BJEGUNAC Pustimo sad darove! Kad biste vi samo znali što mi se događa ne biste se šalili! UDOVICA To je vama šaljivo u vlastitoj kući gledati manijaka bez brade i s narančom u ruci? BJEGUNAC Ne. odbijajaću posjetnicu. ne.. ne! Ne treba mi ni vaša posjetinica ni vaša osobna! Htjela bih samo znati zašto tu stojite ovako zadihani i znojni! BJEGUNAC Vjerovali ili ne... trenutno me progoni cijela četa pobješnjelih trgovaca. Jaaaa sam. koliko god izgledao nastrano!! S te strane možete biti mirni! UDOVICA Ako ste lopov il' ovisnik o heroinu. Udovica. držeći naranču. ne ću vas silovati.to bi se moglo prevesti: „o čemu vi to serete“! BJEGUNAC A je li? . u crnom grudnjaku brišući tek opranu kosu ugleda pred sobom nepoznatog muškarca kako joj prstom pokazuje da šuti. imam nešto zlatnine i prsten od pokojne mame! BJEGUNAC Moje sućut! UDOVICA Kakva sućut? Otkad to lopovi izražavaju svoje sućut? BJEGUNAC Ma kakav lopov! Dopustite da vam se predstavim! Ako baš hoćete znati tko sam.kako da kažem.. uhvati na brzinu kućni ogrtač da bi se pokrila i vikne: UDOVICA Tko ste vi i šta radite u mom stanu!? I kakav je to način. upasti u tuđi stan bez najave i kucanja? BJEGUNAC. u ruci mucajući..str..

Ma nemojte. strogo.. da vi ne prodajete perzera? Oni prije vas kad bi išli od vrata do vrata bar bi zvonili. strah! Strah je taj koji me čini glumcem i pokajnikom! UDOVICA .. ironično.5 UDOVICA Dobro nisam htjela biti prosta! Samo sam na trenutak pomislila. ne! Situacija je puno ozbiljnija! UDOVICA. koliko znam. Hrvati su civilizirana rulja koja ne upada samo tak' u tuđe stanove! BJEGUNAC. čekajte malo. baš u vaš stan! Bježeći od progonitelja. dahćući. UDOVICA Čekajte. a vi ravno pa kroz vrata! BJEGUNAC Ma kakvi perzeri! Mene upravo gone prodavači naranči! UDOVICA Dobro ak' ste već Hrvat iz Perzije. nužda! Nužda me je natjerala da upadnem baš u vaš stan! UDOVICA.. Ozbiljnija za koga? Za vas ili za mene? Nemojte mi još samo reći da mrtvi umorni dolazite iz Laponije s jednom jedinom narančom u ruci i bez saonica? Kaj god! BJEGUNAC Ma kakve Laponije. krenuo prema prvim otvorenim vratima i našao se u vašem stanu bez lokota! UDOVICA Još bi mi samo trebalo da u kuću bane specijalna policija i u lisicama nas sprovede do prvog zatvora! BJEGUNAC Ja ću se pokajati il' popeti na krov glumeći krovopokrivača! UDOVICA Vi stalno nekog glumite! Čas glumite Perzijanca.str. koji bi nakon svake krađe ostavljao brdo posjetnica! BJEGUNAC Ne. Nužda. GOSPOĐO! Nisam vam ja ni Laponac ni glumac. čas krovopokrivača. kako glumite onog lopova.. draga gospođo. skočio sam preko plota. baš u moj stan? BJEGUNAC. BJEGUNAC Strah draga gospođo. već genetski čisti HORUATHOS iz okolice Teherana! UDOVICA Kaj vam to znači HO-RU-AT-HOS? BJEGUNAC To je staro ime za HRVATE! Mi naime potječemo iz Perzije. gotovo prestrašeno. čas djeda Mraza. Da.

što piše i na mojoj posjetnici koju niste ni pogledali! UDOVICA. svemu je kriva jedna stara francuska šansona. onda ste bar mogli odglumiti i upadanje kroz dimnjak. diveći se. no to je prvo što mi je palo na pamet – partijski djed Mraz s ukradenom narančom u ruci! UDOVICA Ako ste već htjeli odglumiti djeda Mraza. gle! Sad ste već i pokajnik! Ak' baš hoćete znati. malo! Ne razumijem vas ni riječi!? I kakvu mi to sad pjesmicu recitirate? BJEGUNAC Oprostite. na koju su me podsjetile tek izložene naranče u vašem kvartu. ne izgledate ni ko pokajnik. vrlo strogo. sve dok nije postao popularna zvijezda i glumac sapunica! Poslušajte samo tekst pa će vam sve biti jasno: „Tu as volé as volé as volé l'orange du marchand! Vous êtes fous. c'est pas moi. a bogme ni ko ratni zločinac! A i puno ste mlađi od Mraza! BJEGUNAC Znam da je djed Mraz obična izmišljotina komunističkih režima samo da novi naraštaji ne bi vjerovali u malog ISUSA. je n'ai pas volé l' orange! J'ai trop peur des voleurs. karatistu i silnika! BJEGUNAC Svatko je dobro došao tko nije prodavač naranči il' uvoznik južnog voća! UDOVICA Hajde da ste ukrali šleper naranči.str. Ma nemojte! Gle vraga! Znači i akademski ste građanin! Ili mi i to glumite. Dobro to su već detalji kojih se u panici nisam sjetio! UDOVICA. ispričavajući se. ima! To vam je evergreen još iz prošlog stoljeća! UDOVICA Nije valjda da je autor bio prodavač južnog voća? BJEGUNAC Lako moguće. a ne kroz širom otvorena vrata! BJEGUNAC.6 Gle. Sreća vaša da ste naletjeli na mene. čekajte. uvezene iz Izraela i Tunisa! UDOVICA Kakve sad veze ima francuska šansona s krađom jedne obične naranče iz uvoza? BJEGUNAC Ima. ali jednu? BJEGUNAC Što se naranče tiče.. malo sam se zanio! Ja sam vam naime profesor francuskog jezika i filozofije. j'ai pas pris l'orange du marchand!“ UDOVICA Čekajte. ni ko krovopokrivač. ha? BJEGUNAC Na žalost ne glumim! Doktor sam filozofije i magistar utopije! UDOVICA . a ne malog ISUSA. oprostite. ni ko Horuathos.. a ne na mog bivšeg muža.

. kako ću se ja izvući?? I otkud meni tri odvjetnika i prijatelji suda? Zato.. to je samo odlikovanje za zasluge u promicanju kulturne suradnje između naše zemlje i Francuske republike! UDOVICA Bojim se da će svi vaši progonitelji reći: ako je kadar ukrasti naranču. dobro.7 Vi mene zajebavate? BJEGUNAC Vjerujte mi na riječ! Doktorirao sam i magistrirao u jednome danu. ipak. vi ćete se sigurno izvući. Sheva.. pa vas gone kao pripadnika legije stranaca? A krađa naranče im je samo izgovor da vas strpaju iza rešetaka? BJEGUNAC Ma kakav legionar. al' nikako da zapamtim to jebeno nizozemsko ime! BJEGUNAC To je bar lako! Dovoljno se sjetiti ŠEVE! UDOVICA Gle. recimo da smo oboje mislili na ŠEVU! Vi toliko toga znadete. koliko god vaše diplome i titule bile privlačne jednoj usamljenoj ženi bez mature. ne bih htjela završiti u ŠEVI s čovjekom kojega prvi put u životu vidim! .. ili kako se već ono sranje od čuze zove? BJEGUNAC Mislite reći „eto nas zajedno u Scheveningenu“! UDOVICA Tako je! Svaki dan gledam tu usranu televiziju. što ne znači da ne volimo i druge ptice pjevice! UDOVICA Dobro. a ja. a u istom danu primio i legiju časti“ iz ruku francuskog predsjednika! UDOVICA Molim? Da i vi niste legionar....str. onda je kadar ukrasti i topničke dnevnike i eto nas zajedno u. Sheve. gospođo?! Ako mislite na „legiju časti“. gle ti pokvarenjaka! BJEGUNAC Kako to mislite pokvarenjaka! Nije nikakva sramota voljeti ševu. jedino kaj loše kradete! BJEGUNAC Profesionalna deformacija. kako to da niste odmah skužili kaj vas čeka nakon vašeg zločinačkog pothvata? BJEGUNAC Pretpostavljao sam da ću se već nekako izvući? UDOVICA A je li! A ja? Što će biti sa mnom kad nas otkriju? Zahvaljujući vašim vezama i poznanstvima.. rekla bi moja baka! UDOVICA Ako ste već tako pametni.u Shevi..

str. ko iz puške. koji je bio i ostao alkoholičar i vucibatina! UDOVICA. ako sam povrijedio vaš mir i uvrijedio vas svojim titulama! Na žalost potječem iz obitelji koja je natprirodno darovita u stjecanju kojekavih titula i doktorata! UDOVICA Kaj nisu imali pemetnijeg posla? BJEGUNAC Sad kad sam vas sreo. po brzom postupku izbacili iz obiteljskog klana odmah nakon izvanrednih izbora! UDOVICA. hobi mu je bila „kafanska politika“!? A o kakvoj je to politici riječ. zadovoljno. tog smo istog debila. već i svaka nacija! Inače. koji je morao napustiti položaj kao manje ubrojiv i opasan po tržište nekretnina! UDOVICA Trebali ste vi tu vucibatinu poslati na liječenje. Vrlo pametna i dalekovidna odluka! BJEGUNAC I zamislite samo tu nastranost. pretpostavljam da i sami znate! UDOVICA. to se i ja pitam!? Na žalost svi smo ili akademici ili doktori ili magistri nauka. a neki su čak i premijeri ili ministri vanjskih poslova! A neki. odlučno. a ne trpjeti njegove delirijum tremense! BJEGUNAC . i počasni građani europskih gradova! UDOVICA Koja napredna obitelj! Pa to je čista naučna fantastika! Ti Boga! BJEGUNAC.8 BJEGUNAC Mislim da previše gledate televiziju! UDOVICA Uz HTV najbrže zaspim! BJEGUNAC Htio bih se ispričati. rektori ili lektori. svaka obitelj ima jednog ludog člana! BJEGUNAC Slažem se s vama! I ne samo svaka obitelj. Ah! Znate kaj se veli. Osim jednog jedinog negativca i kretena. ne biste vjerovali. tješeći ga. Naravno da znam!! O POLITICI MEĐUNOŽJA!! BJEGUNAC Tako je! Vidi se da vam je politika jača strana! UDOVICA Mogu misliti kakvu vam je tek taj sramotu nanosio po otmjenim kavanama! BJEGUNAC Točno ste pogodili! Nitko mu od političara nije bio dobar i sve ih je smatrao smećem i neznalicama! Počam od premijerova šofera pa sve do bivšeg predsjednika. kad smo shvatili da nas pred cijelim svijetom sramoti.

to vam je nešto poput „uličnog teatra“ ili théātrea de rue.9 Mislite na ludog rođaka? UDOVICA Naravno! A na koga drugoga? BJEGUNAC Kao službeni prevoditelj vlade i njezinog prvog čovjeka. čekajte malo! Da vas možda ne gone zbog vašeg ludog člana. rekla bih! BJEGUNAC Naravno. gledajući izložene naranče. zbog tog luđaka. ugledavši pun štand naranči odjednom sam osjetio potrebu da jednu ukradem i tako interpretiram sadržaj šansone uživo! UDOVICA Da vi niste možda onaj. prijekorno. Eto to bi vam otprilike bila interpretacija spomenutih stihova. svako sam se malo morao. a i mandat mu je iscurio do kraja! UDOVICA. da niste prolupali i otkud vam pomisao da ja kradem naranče uličnih trgovaca?“. koje je ukralo naraču? Kradljivac: Što vam je. Hvala dragom Bogu! Samo vi nastavite! BJEGUNAC Sve je puno jednostavnije i manje duhovito! Budući da znam sve francuske šansone napamet. koju sam. pokušavam na licu mjesta izvesti. više za sebe. govno jedno. ispričavati akreditiranim diplomatima i novinarima stranih agencija! UDOVICA Čekajte. sve je to vezano i s nepredvidivim opasnostima za mene kao potencijalnog umjetnika! UDOVICA. . ti si to. onda tako prevedeno.. evo slobodnog prijevoda šansone.a onda. koji u slobodno vrijeme prevodi francuske šansone na čakavski ili kajkavski. a onda ih lansira kao svoje?! BJEGUNAC Da biste bolje shvatili smisao mog nepromišljenog čina. izlaže bijesu ludih trgovaca zbog jedne obične naranče iz Tunisa!? I to još čovjek s političkim ambicijama? BJEGUNAC To vam je kod mene profesionalna deformacija! Sve što vidim prevodim na francuski... u jednom trenutku počeo u sebi mumljati: Trgovac: „Ti. rekli bi Francuzi! UDOVICA I previše umjetničkog nagona za jednog magistra.str.. ili s francuskoga na njemački. a ukradena naranča im je samo izgovor da vas dovedu pred lice pravde jer ste uvrijedili predsjednika? BJEGUNAC Lako za predsjednika! On ovaj put ionako nema veze s jaffa narančama. pa onda opet na francuski. ako ste ljubiteljca slobodnih prijevoda! UDOVICA Ne mogu vjerovati da se netko kao vi.

kak' ćete se izvući iz ovog dreka. chère madame! I onaj tko krade. Zaboravite najamninu! Radije spašavajte svoju guzicu! BJEGUNAC Mogu reći samo hvala. kaj se to događa s ovim našim političarima? Ko da su poblesavili? Stalno nekog uhićuju! Nikak da se umore! Još će ispasti da je i čeprkanje po kontejnerima krvično djelo. piše pjesme. nosi rep.da! BJEGUNAC Ako treba platit ću vam najamninu mjesec dana unaprijed! UDOVICA Ovo postaje sve luđe i luđe! Kaj vam se ne čini? Iznajmljujem kradljivcu sobu na mjesec dana. u vašem stanu. i onaj tko prodaje maglu. BJEGUNAC . sve mi je to pomalo nastrano! Pitam se samo. il' fura dugačku bradu! UDOVICA Tu ste u pravu! Ja imam jednog takvog susjeda koji nosi rep. na glavnom trgu viče: „Sve će vas kad-tad stići kazna božja jer ne jedete dovoljno mrkve i celera -ALELUJA! I jer ubijate životinje da biste napunili svoje velike mješine -ALELUJA!“ BJEGUNAC Eto vidite da nisam sam! Vjerojatno je čovjek mislio na kivi i naranče! UDOVICA Ipak.. još kako . generalima? BJEGUNAC. Hm. iako mu je već dobar dio glave izgubio dlaku! On vam svake nedjelje. to i uhićuju i ekspresno šalju CROATIA AIRLINESOM haaškom tribunalu! UDOVICA Kako to mislite „skrivati se jedno vrijeme“? BJEGUNAC Pa dok ne prođe hajka bijesnih trgovaca i specijalnih jedinica? UDOVICA... koliko god izgledala bezazleno. ako je za vama potjera ko za. lukavo laskajući. baš se i ne bi mogla nazvati umjetničkim činom! BJEGUNAC Svi smo vam mi na neki način umjetnici.str. kojeg policija ganja zbog ljubavi prema narančama! Hajde da vas ganjaju zbog ljubavi prema domovini.. Ako nemate ništa protiv ja bih se još jedno vrijeme skrivao u vašem samostanu tj. tobože prijateljski. i onaj tko laže.10 Ta vaša krađa naranče. na podršci koju mi pružate! UDOVICA Pitam se. da brine čak i o ukradenim narančama! BJEGUNAC A da vam platim najamninu za dva mjeseca unaprijed? Tako biste profitirali i VI i JA! UDOVICA. gotovo pristajući. jer sve što sad lociraju i identificiraju.tako? Nije valjda da nam pravna država tako savršeno funkcionira.

usput razmišljajući. kotrljaju međunožjima ljutitih žena s tržnice! UDOVICA Zapravo ne razumijem čemu onda sva ta frka zbog jedne obične naranče? Vi se tu tresete. progonila me cijeloga života! Još kao dječak. oko jedne obične naranče? Ne čini li vam se da tu nešto smrdi na podvalu Srbina Štrbca? BJEGUNAC Vidite tog se Srbina Štrbca uopće nisam sjetio! A lako moguće da mi i on podvaljuje. a ne naranče! UDOVICA Tu se slažem s vama! BJEGUNAC Naranča. baš me zanima? UDOVICA Izgledate mi kao vrlo obrazovan i načitan čovjek. recite. Kad vas ovako gledam. docirajući. analitično. možda se i ja pojavim na televiziji kao borac za ljudska prava! UDOVICA Mislite dok ne prođe hajka ludih trgovaca? A što ako vas proglase zločincem i bjeguncem? I što ako mediji objave da je zločin u GARAŽI počinio nepoznati počinitelj po nacionalnosti HORUATHOS iz okolice Teherana? BJEGUNAC Hoćete reći da smo mi HORUATHI krivi za sve zločine ovoga svijeta. a ja ću i dalje ostati diskretno nevidljiv u kutu vaše sobe! Jedino bih pogledao DNEVNIK. kao da su se svi voćarski lobiji i zelene tržnice ove zemlje. srušiti ih i pustiti da se onako okrugle i rumene. kakav bi to bio divan prizor. urotili protiv vas. a opet ta vaša opsjednutost narančama ne bi se reklo da je normalna! Pa se pitam nisu li to kod vas prvi simptomi kleptomanskog stanja? BJEGUNAC Ma dajte.11 Il' verbalni delikt. molim vas! Ne budite smiješni Madame! To su samo puste priče iz žutoga tiska! Kleptomani su oni koji kradu zahodske daske i ženski veš. ak' bivšeg predsjednika nazovete idiotom? Zadržimo mir i hladnokrvnost! Vi se i dalje osjećajte kao kod svoje kuće. pitam ja vas. Naravno! Čemu inače sva ta frka. filozofa i šansonjera! BJEGUNAC . prolazeći ulicama rodnoga grada. gledao bih naranče složene u piramide. zahvaljujući svojim vezama u haaškom sudu i voćarskoj mafiji! UDOVICA. ipak mi s vama nešto ne štima? BJEGUNAC Što to. koliko god izgledali nedužno i nespretno.. mucate. kao voće..str. dahćete. jer smo ukrali jednu naranču? UDOVICA. reklo bi se francuski đak.

Pitam se samo otkud tim ljudima tolika mržnja i želja za osvetom i to baš prema žgolji profesoru.. sažalno i ljutito. Gamad jedna usrana! BJEGUNAC Ako bolje pogledate. izdajico i lopove. ogorčeno. trčao. u tvornici pamuka! BJEGUNAC Dobro.. i njihovih istomišljenika. a sutra će nekog drugog iz Zadarske županije! UDOVICA Mora da su se dobro zabavljali vičući za vama: „Predaj se.str. to je njima sporedna stvar! Danas gone mene. sad stojim tu pred vama u vašem stanu. Predaj se. doktoru filozofije i magistru utopije! BJEGUNAC To je bar lako razumjeti! Što ste neviniji i žgoljaviji i imate više diploma. švercera. da sve te uvrjede i nemaju veze ni sa mnom. čuli su se sve do Gradskog groblja i ureda zemljišnih knjiga! I eto. do prijetnje. izdajico domovine“! BJEGUNAC Da zabavljali? I te kako su se zabavljali! Bila je to deračina kakva se rijetko čuje! Od predaj se. sramotno je da se teret kakav je nacija. dok sam ja trčao. to sluganstvo i paranoja. a moja sudbina je u vašim rukama! UDOVICA. javljaju se u njima svaki put kad treba zasjedati Vijeće Sigurnosti Ujedinjenih naroda! UDOVICA Kako bilo da bilo. made in Croatia? . i trčao. to su oni zlobniji. svaljuje na slabašna leđa jednog profesora! BJEGUNAC I ne samo da su mi prijetili i spominjali mater i naciju. tko odgaja svu tu djecu dok im roditelji beru pamuk. čudna je ta vaša ulica! Puna djece i staraca!? Gdje su svoj toj djeci roditelji i odgajatelji? UDOVICA Roditelji im rade u susjednoj „slobodnoj zoni“. ni s plodovima juga! UDOVICA Naravno da nemaju! Đubrad jedna pokvarena! Već mi je puna mindža tih prekupaca! BJEGUNAC Na žalost. drogeraša i skitnicu. a zbog čega. dreka i glas mržnje ludih trgovaca. i dalje mahnito vikali: „drž'te pedera. predaj se. UDOVICA. već su i cijelo vrijeme. mafijaša i ratnog zločinca!“. ima li još progonitelja ) Nego. ako ne želiš izazvati bijes nacije! UDOVICA Nevjerojatno! I kakve vi to veze imate s osjećajima nacije? BJEGUNAC Ne biste vjerovali. vidjet ćete i sami.12 Mnogi od njih ni ne znaju zbog čega i zašto me gone! Njima je najvažnije da od vremena do vremena nekoga gone. jači i važniji! (pogleda kroz prozor.

jer to što sam vam rekla. punom plijesni i štakora. pokazujući joj nasred ulice pišu? BJEGUNAC Vidim. prije i poslije robijanja. upravo je on jedan od onih. Navodno je tip praksom.str. više je reklakazala. koji preko dana stečeno znanje. ali je zato moj bivši muž rođen na kraju ulice. prijatelju policijskog narednika i jednom članu nadzornog odbora tvornice začina! BJEGUNAC Koja luda ulica! Vi mi na sreću ne izgledate kao da ste tu rođeni i odrasli! UDOVICA Ja ne.13 UDOVICA Jedan mafijaš iz susjednog kvarta dolazi jedanput tjedno i drži im predavanja o sefovima i blindiranim kolima za prijevoz novca i vrijednosnih papira! BJEGUNAC Dobro. vode i sanitarnog čvora! BJEGUNAC Da to nije utjecalo na njegovo asocijalno ponašenje – taj manjak higijene i ovisnost o čućavcu? UDOVICA Kod njega je sa čućavcem sve i počelo! BJEGUNAC Nije valjda imao tvrdu stolicu? UDOVICA . Policija? Priđite malo bliže i pogledajte što se tamo kod ulične pumpe zbiva? (muškarac prilazi) Vidite li onog malog debeljka rudlave kose kako pipa svoju vršnjakinju za picu. bez struje. prenosi svom ocu. stane kraj prozora. nego li provjerena činjenica! BJEGUNAC Što onda time „ima“ želite reći? UDOVICA. vidim! Eto što vam znači spolni odgoj! Rudlavko me podjseća na napuštenu djecu koja po parkiralištima žicaju lovu! UDOVICA E vidite. povjerljivo. čim padne mrak. ima li on kakve preporuke za takvu vrstu poduke? UDOVICA Koliko sam čula ima! S tim da me ne hvatate za riječ. u podrumu. stekao vrhunska znanja u skidanju tajnih šifri sa sefova banaka! BJEGUNAC I što na sve to kaže policija? UDOVICA.

ukokao i nakon toga zakopao? UDOVICA Od njega se moglo svašta očekivati! Iako smo danima pretraživali vrt i šumu. trenera. a onda je s tom istom bandom planirao. a njegove punice koja mu je dizala tlak i išla na živce! BJEGUNAC A tako! To je već vjerojatnije! UDOVICA Kaj je najgore. BJEGUNAC Mislite Franje? UDOVICA Mislila jesam. a kamoli lešinu! BJEGUNAC .? UDOVICA Mislite reći kurvanja!? BJEGUNAC. tko štiti vas i kibice? UDOVICA Mene je još donedavno štitila „udruga za zaštitu žena“ jer me je karatist svako malo znao žvegnuti po gubici! BJEGUNAC Ne mogu vjerovati da je imao srca tući tako lijepu i atraktivnu ženu mijenjajući joj lični opis karate zahvatima!? Da to nije bilo zbog. stara mi je jednog dana nestala i od tada joj se gubi svaki trag! BJEGUNAC.. ili bar netko.str. Nije valjda! UDOVICA Bila je velika štovateljica lika i djela dr.. velike patriotkinje. sponzora i športskih direktora! Usput ukokavši sve masere.. Ante Tuđmana. sad kad njega nema. organizirao i proveo čistku svih protivničkih klubova i igrača. nismo čak ni cipelu našli. zabrinuto.14 I to je moguće! Čučeći satima na čučavcu najprije je smislio bandu navijača. nećkajući se. tko održava red za vrijeme trećeligaških susreta? UDOVICA Nekad je to honorarno radio moj karatist koji je tobože bio redar na utakmicama! BJEGUNAC Dobro. kažem Ante! BJEGUNAC I šta? Nije ju valjda karatist silovao. ali uvijek kad kažem doktor. Paaaa. rekvizitere i vratare! BJEGUNAC Pitam se samo gdje sam ja to zalutao i ima li tu netko tko normalno sere. uglavnom je to najčešći razlog bračnih razmirica! UDOVICA Ma kaj god! Bilo je to više zbog moje mame..

Ah. za ovu našu državu sumraka! BJEGUNAC Nego. s podvizima vaših susjeda! Što je najgore. cinično. JA sam smiješni pizdek i nespretnjaković. da s tolikim mirom i hrabrošću gledate na događaje koji su vas zadesili! UDOVICA Nije to ništa prema djetinjstvu koje me je i te kako obilježilo! BJEGUNAC. koja je uskrsla iz pepela i sad leti novim krilima iznad Velebita! UDOVICA Taj slogan sam već negdje čula „o konju. striček iz vrtića.. Nije valjda da ste imali i nesretno djetinjstvo? UDOVICA Da NESRETNO?? SJEBANO.(pročisti grlo) vi ste skromni i nenadmašni! Vi ste ptica Feniks. oni su svi na slobodi. začuđeno. ne. vi ste. koju ste mi poklonili. veselo. jako začuđeno.. O moj bože. sje. zatim njegovog prijatelja makroa. MOJU! BJEGUNAC Molim? UDOVICA Moju naranču. Feliksu i domovini“! U svakom slučaju zanimljiva poetika. dragi gospodine! BJEGUNAC. pjesnički i laskajući. pogleda naranču. neee! Vi. seksualni diletant i kradljivac početnik! Sad mi je čak i neugodno kad usporedim ovu ukradenu naranču. moja je priča obična farsa.str. ne.? (ne usudi se do kraja izgovoriti) UDOVICA. .. Iscijedimo koga i čiju? UDOVICA. Možete!! Hajde da ju iscijedimo! BJEGUNAC. je li to moguće? Koja biografija! I to nefrizirana! Prava filmska priča! Scenarij za HITCHCOCKA! Za razliku od vaše.. teatralno.15 Vaša hladnokrvnost i način na koji mi sve to ispovijedate. upravo začuđuju! Pitam se samo gdje ste tako očvrsnuli. završila u krevetu ludog karatista. a ja.. mogu li vam nekako pomoći u toj vašoj nesreći? UDOVICA.. Lijepo! Najprije sam bila žrtva susjeda pedofila. uličnog siledžije i seksualnog manijaka! BJEGUNAC. a mene gone! UDOVICA Previše ste skromni za svoje godine. a koju tako čvrsto držite u ruci! BJEGUNAC. da bi na kraju onako derutna i istrošena. a ne nesretno! Slikovito rečeno! BJEGUNAC Kako to mislite sje. pruži joj naranču.

gledajući naranču. buši turbo bušilicom od četrdest tisuća okretaja! BJEGUNAC. bit će zakuska vrijedna pamćenja! Vjerujte mi! (odlazi po kekse) BJEGUNAC (za to vrijeme ogleda se po sobi usput tražeći TV kanale) UDOVICA Evo. Tako i to smo riješili! A sad da probamo akcijske kekse! (zagrize. ja bih još dodao i gubitka očnjaka! UDOVICA Samo vi otvorite usta da vidim koji vam je dio zuba ostao na keksu? BJEGUNAC. prije nego što ćete i keks reći! Pravi je majstor svog zanata! Sve što vadi. vraćajući se. Pjevajući „Moj galebe“! BJEGUNAC. napravi grimasu i lagano jaukne) Mislim da sam slomio zub! To je već treći u ovom mjesecu! (hodajući tamo. otvori mu usta kao konju na sajmu. kojemu ni gipsy-look nije nepoznat! . Ali samo nježno. amo. možda su malo tvrdi jer im je istekao rok trajanja!(posluži kekse) Kupila sam ih prošle godine na akcijskoj prodaji! BJEGUNAC Ako mi dopustite. vadi komadićke zuba) UDOVICA Smirite se i sjednite! Imam zubara koji će vam to srediti.str. najprije bih oprao ruke!? UDOVICA Naravno. naročito među tinejdžerima! BJEGUNAC Ne pitate se što će na to reći moji prijatelji akademici i pošteni intelektualci? UDOVICA Reći će da ste muškarčina u trendu i čovjek od ukusa. fufljajući. a kad buši. naravno. molit ću lijepo! UDOVICA. razočarano. da! Zlatna navlaka! To vam je sad zadnji krik mode. Dobro ste rekli da će to biti zakuska vrijedna pamćenja. vadi pod anestezijom.16 Ah da! Zašto da ne! UDOVICA. Hm. Iscijeđena naranča nakon keksa iz trgovačkog centra u stečaju. podigne sise i povuče zavjese. da! Zub je definitivno slomljen. samo perite! BJEGUNAC Evo brzo ću ja! (krene prema kupaonici) UDOVICA. jedino vam je rješenje zlatna navlaka! BJEGUNAC Molim? Pa dobro kaj je vama!? UDOVICA Da.

kamilica najbolji lijek! BJEGUNAC Ah! Svi drugačije kažu! Po jednima je to kamilica. vam je ko razlika između neba i zemlje! O kliještima da i ne govorimo! BJEGUNAC Svejedno.17 BJEGUNAC To vam se samo tako čini! Reći će. ha? ( natoči njemu i sebi kucnu se i nagnu. da vam je za trule zube i paradontozu. opernim arijama scenskom čitanju ludih glumaca! UDOVICA Možda niste znali.. po drugima jabuka. povuče obraz. Ne. skinhead i ksenofob. primijetili ste da nemam brkova?! . uštipne ga za lice i kaže tepajući) Osim što malo trzate desnim obraščićem! Pravi ste muškarac bez brkova! BJEGUNAC.. da umjesto o zubarima i zubalima. UDOVICA Bar se to danas lako liječi! BJEGUNAC... pričamo o. opipa mu mišiće. zgroženo. Nemojte molim vas! Kada se samo sjetim kliješta u zubarovim rukama. da sam rasist.. o čemu vi fantazirate? BJEGUNAC. usporedivo je još jedino s holokaustom! UDOVICA Ma dajte. više bih volio. koji se sprda s manjinama! UDOVICA Daj budite realni! Tko uopće šljivi te vaše poštene insektualce i senilne akademike? Radije mislite na svoju djecu i staračke godine! Zlatna navlaka je investicija koja će vam se kad-tad isplatiti! BJEGUNAC Kad biste vi samo znali kako je mene strah zubara. UDOVICA Ali gospodine. priđe mu bliže. Znači. sa strahom u očima. vi pretjerujte! Razlika između ondašnjih i današnjih zubara. maske na njegovu licu i krvi koja mi se slijeva niz majicu.. nakon što popiju na eks svak svoju rakiju Udovica nastavi) Tko bi rekao da ste bili ovisnik? Izgledate mi zdravo i u formi! (odmjeri ga od glave do pete. ne! Ne fantaziram! Tako nešto. večerima šansone. tad biste drugačije govorili o zlatnim navlakama! Osim toga svi smo u obitelji imali krhke zube i bolesne desni.str. otkako sam se izliječio od alkohola! UDOVICA Nije valjda da ste bili ovisnik? Nije važno! Zaboravimo sad ovisnost! Ajmo si mi lijepo gucnuti po jednu ljutu.3 štamprleka) BJEGUNAC Hvala. a po trećim travarica UDOVICA Dobro ste se sjetili! Hajmo si mi malo trgnuti moje travarice. hvala! Već godinu dana ne pijem žestoka pića. ha?! Prava je domaća iz okolice Požege! (odjuri i donese flašu rakije i dva 0.

Baltzara il' Olivu i Popaja! Vidjet ćete kako se nakon Popaja i špinata slatko spava! UDOVICA Sva sreća da smo se sreli! Na špinat i crtiće sasvim sam zaboravila! BJEGUNAC Sve drugo što se televizije tiče možete mirno preskočiti! Ja sam na primjer svoj televizor dao zapečatiti u znak protesta. diskretno. pogotovo kad gledam masakre Indijanaca. Da. to su uobičajene bolesti od kojih se slabo spava! UDOVICA Osim toga i ružno sanjam. ako mislite na trzanje!? To mi je urođena mana koju sam naslijedio od ludog pradjeda! UDOVICA Ne sekirajte se previše zbog toga. najbolje vam je ugasiti televizor ili eventualno gledati crtiće: Paju Patka.. fufljajući.str. preko tv ekrana! BJEGUNAC. Ma kakvog straha. Samo mi ne spominjite Indijance i njihove „rezervate“. tim se problemom aktivisti „Zelene akcije“ bave već desetljećima! Ako bih vam smio dati jedan savjet? UDOVICA Samo dajte! BJEGUANAC Poslije sedam sati na večer. migrena i kandida! BJEGUNAC. trzajući. zbog ciklusa antifšističkog filma! UDOVICA . ja na primjer noću slabo spavam! (opet mu natoči) (nakon što zajedno iskape svaki svoju rakiju na eks) BJEGUNAC To bi moglo biti i od teškog obroka! Pokušajte navečer jesti griz i puding s preljevom od čokolade! Možda vam to pomogne? UDOVICA Prije bih rekla da je zato što spavam sama! Znate kako je ženi samoj i napuštenoj.18 UDOVICA Kako ne bih primijetila! Pa to se vidi i iz aviona! U početku sam mislila da vam je to od pretrpljena straha. i još k tome bez socijalnoga osiguranja! (natoči njemu i sebi) ŽIVJELI!! BJEGUNAC Nije valjda da nemate socijalno? To zna biti vrlo opasno! Pogotovo ako imate problema sa slijepim crijevom! UDOVICA Mene uglavnom muči lumbago. BJEGUNACA..

negoli slušati pičkaranje srpskih glumaca! (podrigne se) Oprostite malo sam pretjerala! BJEGUNAC Kad ovako s vama razgovaram. Ma kakvi starački domovi! Vi svojim humorom možete nasmijati i starež i mladež! Inače.str. ili samo džogirate gradom? UDOVICA Ja uglavnom pišem dnevnik il' hranim mačke lutalice! BJEGUNAC. moram vam priznati. strogo. penjete li se vi na koga ili što. O vama najvjerojatnije da ste slomili zub. žalosno pijana.19 Imali ste pravo! Bolje na večer čitati Josipa Pečarića. ha. osim što je bio rodom iz okolice Pala. mačketine! (cerekajući se) UDOVICA.. zafrkantski. Karadžića! BJEGUNAC Imate li dece iz mešovitog braka? . naivno. Ja sam na žalost morala čitati pjesme Radovana Karadžića! BJEGUNAC. razularena rulja il' neka budaletina koja glumi inspektora Poirota! UDOVICA Ovo ste vrlo lijepo rekli. Vrlo humana i zanimljiva zanimacija! Baš me zanima što biste o meni napisali il' odlasku premijera? UDOVICA. bio je i obožavatelj poezije R. ha! Baš ste žena duhovita. već pod gasom. a možda spomenem i naranču koju ste pojeli zbog manjka vitamina i minerala! BJEGUNAC Ha. primjećujem da imamo puno zajedničkog! Ja se na primjer penjem na Sljeme. odjavili televizor zbog srpskog crnog vala. također nacvrcana. Tko bi rekao da jedna ukradena naranča može zbližiti dva osamljena bića i to bez malog oglasnika! BJEGUNAC Uvijek sam vjerovao u čuda! Pogotovo kad vas goni UDBA. nema šta! UDOVICA To mi svi kažu! Neki čak misle da bih mogla nastupati i kao zabavljačica po staračkim domovima! BJEGUNAC. opljačkali banku. Zašto baš Karadžića? UDOVICA Moj karatista.. duhovite žene su mi posebna slabost kao što su vama slabost. ovo o inspektorima! Odmah se vidi utjecaj francuskih pjesnika! BJEGUNAC Što mogu kad me PREVER oduševljava još od malih nogu! UDOVICA. a vi.

20 UDOVICA Ma kakve dece! (povjerljivo)Tajno sam si dala ugraditi spiralu protiv drugog stanja! BJEGUNAC To vam je bila ideja stoljeća! Neeeego. skinite ga! UDOVICA.sad ste slobodni ko ptica i crna udovica!? UDOVICA. a pogotovo od onih koji sad ljetuju na iznajmljenim jahtama! BJEGUNAC Mislite na doktora? UDOVICA Ne. za Boga miloga! Ili. da. zavodljivo. sad bih vjerojatno brojio dane u pritvoru s dilerima! UDOVICA . A da pustimo malo glazbe i napravimo atmosferu. nego na inženjera! BJEGUNAC Ipak. teturajući kao da pleše.. zavodnički. Tako. možda da? Da. uvuče ruke pod ogrtač i skine grudnjak. sad sam bijela udovica! BJEGUNAC. možda mi je ovo zadnji ples prije uhićenja i privođenja pred lice pravde! UDOVICA Ah pustite te gluposti! Vi ste pravedniji i od najvećega pravednika. ako vam se plešeeeeeee? UDOVICA U čije imeeeee? BJEGUNAC Paaaaa. Što se mene tiče daaaaaa! BJEGUNAC U to ime mogli bismo i zaplesati. posjećuje li vas na godišnjice braka!? UDOVICA Mislim da su ga ukokali za vrijeme Domovinskog rata! BJEGUNAC A je liiiiii! UDOVICA Daaaaaa! BJEGUNAC Znači. recimo u vaše ime i ime NARANČASTE REVOLUCIJE! Tko zna. Ne. smušeno i uzbuđeno.str. Mislite zbog crnog grudnjaka! Mogu ga ja i skinuti! BJEGUNAC. ne... da nije bilo vas i otvorenih vrata. taj vaš karate-man. haaaaaa? UDOVICA.

možete mirno čoriti na ovom trosjedu. Evo nešto francuskoga za vas! Moja je pokojna mama. da se osjećam! UDOVICA. (pokrivajući kućnim ogrtačem grudi) Ne bojte se. blijed od straha kao da će pobjeći. to je jedan prolupali iz kvarta! VATROGASAC. bila velika ljubiteljica francuskih šansona. pjesnički. Ja sam vatrogasac iz noćnog kluba „Ćelava pjevačica“. Udovici. osjećajte se kao kod svoje kuće! BJEGUNAC. Tko je sad taj?! Da nije Stipin rođak! UDOVICA. to vam nisam htjela prije reći. Bonjour. a gradonačelnik Ionesco me šalje da provjerim svaku kuću i ugasim svaki požar u gradu! Gori li u vašoj kući? UDOVICA Sve je u najboljem redu gospon vatrogasac! Ništ' ne gori! Kao što vidite ja uvijek imam pokraj sebe spremnu flašu ra.ovaj da. Taj i nije tako glup..str. pogleda ga zavodnički i lagano zanjiše bokovima) ČUJE SE GLAZBA FRANCUSKE ŠANSONE „L'ORANGE“! SVJETLA SE POLAKO GASE DOK FILOZOF I DAMA PLEŠU.. jer je godinama radila kao „femme de chambre“ u jednom hotelu za Alžirce na Pigalleu! BJEGUNAC Ma je li moguće? To je zaista nevjerojatno!! E. uključi gramofon. Već osjećam.21 Samo se vi opustite i duboko udahnite! (udahne glasno ispusti zrak) Oduvijek sam maštala o lopovu koji će za mene krasti dragulje i kineske šalove od umjetne svile? Zato. kao što izgleda! VATROGASAC . silovito i bez pozdrava upadne čovjek s vatrogasnim šljemom na glavi! VATROGASAC. medames et mesieurs! Pozdravljam sve prisutne i sve neprisutne! BJEGUNAC. kakva jebena najamnina. ugasi glazbu i stane ispred Bjegunca. salutirajući. izgovori u dahu. sad ste me baš iznenadili! Fracuzi bi rekli „quelle surprise“! (Udovica stavi ploču i glazba krene) (Udovica. zgrabi muškarca za ramena. sve dok vaša krađa naranče ne padne u zastaru! BJEGUNAC Znači ne moram platiti najamninu za šest mjeseci unaprijed? UDOVICA Ma dajte. flašu vode (pokaže na rakiju) u slučaju da opuškom zapalim zavjese! VATROGASAC Tako i treba! Oprez je majka mudrosti! BJEGUNAC. HVATAJUĆI SE ZA GUZICE! Već pomalo nabrijani svale se jedno preko drugoga u najbližu fotelju i tek što su se počeli pipati. već godinama bez seksa.

i silovio izađe) BJEGUNAC I UDOVICA. jedino pazite da vam kuća ne plane od adventske svijeće! UDOVICA. blago.str. oduševljeno. ZA DOM SPREMNI! (kao što je i ušao naglo. BJEGUNAC Nije valjda kod vas dozvoljen pozdrav ZA DOM SPREMNI? UDOVICA Taj nam je pozdrav ostao još od. BJEGUNAC On sam na toliku vatru? UDOVICA . malo u Hrvatskoj! BJEGUNAC Bit će to realistična ili apsurdna komedija? VATROGASAC I jedno i drugo! Realistično – apsurdna! BJEGUNAC Zanimljivo! Dakle novi pravac u političkoj komediografiji Lijepe Naše?! UDOVICA. kojemu se radnja odvija malo u Bosni. upravo je taj dan Jura bio dežurni vatrogasac.. Koji neobičan i napredan grad! Koji čudesan grad! UDOVICA Baš je nekako u to vrijeme na gradsko kazalište pala granata i zapalila ga do temelja! Da nesreća bude veća.. odvažno i strogo! Naravno da ću ga pozdraviti! On se uvijek veseli pozdravima svojih obožavatelja! UDOVICA A što gospodin Ionesco trenutno piše? VATROGASAC Završava treći čin komedije „Selotejp“. nejasnoća i podvala! Ništa. pogledaju se čudu. Da stvarno!!! VATROGASAC Tako je! Komedija je puna zapleta.22 Ništa onda. ako je sve pod kontrolom idem dalje u izvide susjednih kuća.. Naravno da ću paziti! Uostalom vi ste tu ako mi zatreba pomoć! I pozdravite gradonačelnika Ionesca! VATROGASAC. a sad idem! Ionako sam se predugo zadržao! Ako primijetite da nešto gori. BJEGUNAC Četrdesetprve? UDOVICA Ne. odmah mi javite na 112! A sad vas napuštam! Dužnost zove. oduševljeno.. neeeee! Od devedeset i prve dok je gradonačelnik još bio hosovac i dok smo branili državu od agresora! BJEGUNAC.

a ne onaj šmirant iz THEATRA DE LA HUCHETTE! UDOVICA Ovo ste vrlo lijepo rekli. Olivu.. špinat i Popaja! Od sad ćeš spavati ko zaklana! UDOVICA . mogao je još jedino gledati kako vatra guta kulise. ili kad se pojave. sufleri i biljateri. publika. uhvati ga za kitu. kradljivaca i svih drugih zala. ZNAM! SJETIO SAM SE! La soupe d'oignon!! Juha od luka! UDOVICA Baš si se sad morao sjetit juhe od luka? Meni se tuca! BJEGUNAC Ne. svečano. svi su se na vrijeme sklonili. Maziti? Gle. Kakav grad! I kakva predstava! I kakav kulturocid!! Kad bi Ionesco bio živ i vidio Juru kako salutira.. nego sam i neizmjerno sretan što sam došao održati upravo u vaš grad predavanje o „štetnosti duhana“! Nego. rekviziteri. UDOVICA. Važno je da smo im se ispričali! UDOVICA Na žalost. onako sam i u šoku.23 Svi drugi: glumci. pojave se prekasno! Jedino je Jura taj koji djeluje preventivno. nakon što je IONESCO umro? UDOVICA Ne znam! Već dugo ga nemamo! U gradu vlada bezvlašće pa nikako da izaberu novog gradonačelnika! A za Jurinog Ionesca ionako nitko nije čuo! BJEGUNAC Što ako se pojavi pravi vatrogasac s onom velikom i dugačkom špricaljkom u ruci? Taj vam sigurno ne će povjerovati da rakijom gasite vatru u kući! UDOVICA Takvi se ili ne pojavljuju. unese joj se u lice. hajmo se mi lijepo nastaviti. naglo i slavodobitno. tko vam je sada gradonačelnik. siguran sam da bi od sreće uzviknuo: „To je vatrogasac kakvog sam zamislio i napisao. osim JURE koji je ostao sam na pozornici. gle! špricaljka je već spremna! BJEGUNAC. kazališni zastor i kostime ĆELAVE PJEVAČICE! BJEGUNAC. masakre Indijanaca. vidi se da ste magistar utopije! BJEGUNAC Sad ne da mi nije žao. vjerujući da barbari s istoka ne će gađati baš zgradu kazališta! BJEGUNAC. al' na žalost. šminkeri. smanji svjetlo. ne! Zaboravi nesanice i noćne more.str. samo pred Božić i Novu godinu kad se pale svijeće i bacaju petarde! BJEGUNAC Sad kad smo sigurni od vatrogasaca.

pokažu se velike debele sise) POLUMRAK (još se samo čuje lagano stenjanje i tihi razgovor) BJEGUNAC Imam recept i za luk i za juhu! UDOVICA. pjesnički uzbuđena. u restoranu na Montmartreu i nakon toga zaspao ko klada! Spavajući. sad bi konačno bio red i da mi ga metneš! (stiša malo glazbu) BJEGUNAC Naravno. naravno. Stavi mi ga! BJEGUNAC Ja skupljam recepte kao što drugi skupljaju FALOSE! Od antike do petokrake! UDOVICA Samo ti jebi moj kuharu! BJEGUNAC Svi smo mi kuhari i pikadisti.str. nestrpljivo. jebe i recitira Lorcu! Te sam noći projahao ponajljepšu od svih cesta jašuć' .. veselo. tog dana. Dobro sad kad si me podsjetio na francuske željezničare. UDOVICA.24 Al' meni se ne spava! BJEGUNAC Ne bi vjerovala koja je to čudesna juha bila! Ni vruća ni hladna. gotovo sam je progutao. Čekaj. čekaj malo! Pa nismo u Parizu.. To sam morao reći inače bih sve zaboravio! Nakon francuske juhe nema više ni cistitisa ni nekontroliranog mokrenja! UDOVICA Tko ti kaže da ja nekontrolirano mokrim! BJEGUNAC Mislio sam na Francuskinje i Carlu Bruni! UDOVICA Ma ko jebe Karlu Bruni!? BJEGUNAC Nadam se još uvijek Nicolas Sarkozy! UDOVICA. na rubu živaca. UDOVICA . ni paprena ni masna. se razme! (skine joj ogrtač. a niti mi se spava! Što njihovi željezničari štrajkaju baš me boli glava! Zato kod nas štrajkaju študenti prava! BJEGUNAC. luk i mokraćne putove. i alkari i golferi . već dobro napaljena. propustio sam čak i štrajk francuskih željezničara! UDOVICA. Doktori nauka i kradljivci naranči! BJEGUNAC. ni gusta ni rijetka..

jaši. jebi. jaši! BJEGUNAC . Jebi. moj junače..25 Jaši.jašuć' ždrebicu bez uzda i stremena! UDOVICA Ti si moj maratonac. punim glasom. a ne onaj Hercegovac! BJEGUNAC. svršavajući. ponavlja recitirajući. pola ognjem ona iskre. napola ih studen plavi..str.. UDOVICA. moj magistre voljeni! BJEGUNAC I ne htjedoh zaljubiti se (gotovo nerazumljivo) jeeeeer čoooooovjek sam i štooooo mi rečeeeee zakovah u šutnjuuuu tajne. oduševljeno. Bedra mi njena izmicaše kao ribe uplašene. nego LORCAAAAA! (i svrši) MRAK kraj ... Ne.. PREVEEEEER!! (i svrši) BJEGUNAC. UDOVICA.