ROBERTO DE CARVALHO ROCHA

ACONSELHAMENTO PASTORAL PR-NUPCIAL

Trabalho de Concluso de Curso com vistas obteno de grau do Curso de Teologia da Faculdade de Teologia Universidade Metodista de So Paulo

Universidade Metodista de So Paulo So Bernardo do Campo Novembro de 2005

FOLHA DE APROVAO

A Banca Examinadora considera o trabalho: __________________________________

Orientador/a: __________________________ Prof. Dr. Ronaldo Sathler Rosa

Leitor/a: ______________________________ Profa. Dra. Dagmar Silva Pinto de Castro

DEDICATRIA

Dedico este trabalho queles que como eu sofrem e lamentam com casamentos infelizes ou desfeitos por pura falta de um conhecimento bsico e simples, mas capaz de transformar os cnjuges e lev-los a uma qualidade de vida melhor nos seus relacionament os. Que faam bom uso deste material e outros que o completam.

AGRADECIMENTOS

Agradeo a Deus que me deu no s a oportunidade como tambm forneceu as condies necessrias para o ingresso e estudo na Faculdade de Teologia. Agradeo Faculdade de Teologia pelo trabalho srio ali desenvolvido , do qual este documento fruto. Agradeo ao meu orientador pela prestimosa ajuda, orientaes e correes realizadas que proporcionara m um trabalho melhor. Agradeo a minha esposa e filho a pacincia que tiveram com esse pai s vezes ausente de casa, sentado horas a fio no escritrio lendo ou digitando. A todos estes deixo este pequeno texto que no consegue expressar com realidade a minha gratido.

SUMRIO

INTRODUO___________ ___________ __________ ___________ ___________ ______8 CAPTULO 1 OBJETIVOS DO ACONSELHAMENTO PR-NUPCIAL ___________ __10 CAPTULO 2 MTODOS DE ACONSELHAMENTO ___________ ___________ _____15 1 O dilogo ___________ ___________ _____________________ ___________ ______ 16 2 O incio___________ ___________ __________ ___________ ___________ ________ 17

3 O ambiente e a freqncia ___________ ___________ __________ ___________ ____19 4 Caractersti cas do aconselhador ___________ ___________ __________ ___________20 5 Erros mais comuns ___________ ___________ __________ ___________ __________ 21

6 A tica do aconselhament o___________ ___________ __________ ___________ ____23 CAPTULO 3 TEMAS ___________ ___________ __________ ___________ __________ 25 CAPTULO 4 DEIXANDO PAI E ME ___________ ___________ __________ _______27 CAPTULO 5 ADAPTAO MTUA ___________ ___________ __________ ________30

6 1 Mudana de posturas ___________ ___________ __________ ___________ ________31 1.1 Realizao de papis ___________ ___________ __________ ___________ _____31 1.2 Maior liberdade de ao ___________ ___________ __________ ___________ __34 2 Adaptao cultural ___________ ___________ __________ ___________ __________ 34 2.1 Adaptao cultural interna ___________ ___________ __________ ___________35 2.2 Adaptao cultural externa ___________ ___________ __________ ___________37 3 Presena constante ___________ ___________ __________ ___________ __________ 38

CAPTULO 6 PRESERVANDO A UNIDADE DO CASAMENTO ___________ _______41 1 Publicidade desnecessria ___________ ___________ __________ ___________ ____42 2 Comentrios sobre o outro. ___________ ___________ __________ ___________ ___43

3 Decises do casal ___________ ___________ __________ ___________ ___________ 44 4 O Individualism o ___________ ___________ __________ ___________ ___________ 45 CAPTULO 7 RELACIONAMENTO SEXUAL ___________ ___________ __________ _48 1 Casais sem experincia sexual ___________ ___________ _____________________ _50 2 Casal onde um deles j teve experincia sexual ___________ ___________ ________ 53 3 Casal onde ambos j possuem prvia experincia sexual ___________ ___________ _54 4 Orientaes gerais ___________ ___________ __________ ___________ __________ 55

CAPTULO 8 DEFININDO OBJETIVOS PARA O CASAMENTO ___________ ______58 CONCLUSO ___________ ___________ __________ ___________ ___________ _____63

7 BIBLIOGRAFIA ___________ ___________ __________ ___________ ___________ ____64

INTRODUO

O objetivo deste trabalho oferecer elementos para serem utilizados no ambiente de um aconselhament o pr-nupcial. Pelo que vimos na literatura disponvel, achamos que o tema ainda pode ser explorado. Temos encontrado muita literatura, tanto secular como evanglica, metodista e no metodista, que aborda o casamento e sugere meios que favoream um casamento feliz. Encontramos tambm manuais para noivos, livros e apostilas que se destinam a serem utilizados pelos noivos em uma espcie de autopreparao . No temos encontrado porm, de forma to farta, manuais sobre como proceder o aconselhament o de noivos. Considerando que est uma tarefa do/a pastor/a metodista - segundo os Cnones da Igreja Metodista - pareceu-nos bem desenvolver o tema. Neste documento trataremos primeiro sobre as necessidades de desenvolver -se o processo de aconselhament o pastoral junto a futuros casais. Mais do que o cumprimento de um dever cannico, uma tarefa de amor pastoral preparar os noivos para um evento que muda to radicalmente suas vidas. Em seguida queremos tratar sobre como aconselhar. Neste captulo traaremos em linhas gerais mtodos de aconselhament o. Ainda que ouvir seja uma qualidade presente natu-

9 ralmente no/a pastor/a, existem tcnicas que, se bem aplicadas, podem produzir um efeito melhor no desenvolvimento do trabalho de aconselhar. Passaremos ento a temas que julgamos serem importantes. Buscamos temas que tratam de situaes que ocorrem com mais freqncia nos primeiros meses/anos de casamento. Buscamos abord-los dentro da forma usual como aparecem na grande maioria dos cas amentos. Com certeza existiro casos de clara exceo. Caber pessoa que aconselha, sua vontade e de acordo com a necessidade especfica de cada casal atendido, acrescentar outros temas aos aqui colocados e/ou trabalhar os temas sugeridos de forma diversa da que foi desenvolvida. Esperamos que com esta literatura os/as pastores/as possam ter em mos mais uma linha de abordagem que facilite o trabalho de aconselhar futuros casais. Os jovens casais precisam que estejamos preparados para orient-los neste perodo inicial de suas vidas.

CAPTULO 1 OBJETIVOS DO ACONSELHAMENTO PR-NUPCIAL

O/a pastor/a metodista um/a lder envolvido/a no somente na vida espiritual de sua membresia mas, tambm, em outras reas da vida daqueles/as que lhe foram colocados/as sob seus cuidados pela liderana da Igreja. Durante tal envolviment o o/a pastor/a no deve prescindir de momentos de aconselhament o pastoral - entre suas outras atividades - no qual pode conhecer melhor os membros de sua igreja, entender suas dvidas e questionamen tos e orient-los dentro da f crist. No que diz respeito ao aconselhament o,
O/A pastor/a, sem levar em conta seu treinamento, no tem o privilgio de escolher se ir ou no aconselhar o seu povo. Eles inevitavelmente levamlhe os seus problemas, a fim de obter orientao e cuidado. No possvel evitar tal coisa caso permanea no ministrio pastoral. A sua escolha no feita entre aconselhar ou no aconselhar, mas entre aconselhar de maneira disciplinada e hbil ou aconselhar de modo indisciplinado e inbil1 (grifo nosso)

COLLINS, Gary R. Aconselhamento cristo . So Paulo: Vida Nova, 1995. p. 11

11 O aconselhament o um evento que tem como objetivo ajudar a resolver uma situao de crise que est passando ou se antecipar sua chegada. Logo, o aconselhament o pode acontecer tanto antecipadamen te a uma situao de crise (aconselhamen to preventivo) como durante ou posteriormen te a uma crise (aconselhamen to reativo). O aconselhament o preventivo deve ser buscado pela liderana pastoral a fim de prevenir o surgimento do momento de crise ou proporcionar aos membros o conhecimento necessrio para passar por elas da forma menos dolorosa e traumtica possvel. O aconselhament o pr-nupcial um aconselhament o preventivo que busca dar este t ipo de orientao aos noivos. O/a pastor/a engajado com sua comunidade dever ter a preocupao com sua membresia e - particularmen te - com aqueles que esto para casar. Seu objetivo principal prover os noivos de conhecimento a cerca de seu passo futuro com vistas a uma melhor relao conjugal.
Esse processo positivo de preparar pessoas para bons casamentos e depois ajud-las a manter sua unio atravs de tempestades e tenses contribuir muito para tornar obsoletas e desnecessrias as negativas lamrias a respeito do divrcio.2

O aconselhament o pr-nupcial consta, inclusive, como uma das tarefas pastorais listadas nos Cnones da Igreja Metodista no artigo 154, pargrafo 9 : Da competncia do pastor e da pastora (...) Instruir, segundo normas estabelecidas , os noivos para o rito do matrimnio e para os deveres da vida conjugal. importante tambm notar que no recai sobre o pastor/a a responsabili dade pelo sucesso do casamento que est sendo preparado. As melhores orientaes no tm o poder de garantir o sucesso ou fracasso de qualquer empreitada. Todos os que aconselham tem os

COLE, Willian Grahan. Sexo e amor na Bblia. So Paulo: Celep, 1967. p. 205

12 seus insucessos, algumas vezes devido sua prpria inaptido ou erro, outras, e com mais freqncia, porque o aconselhado no pode ou no quer modificar-se3 Falando especificamen te do aconselhament o pr-nupcial, quando duas pessoas se casam no so poucas as mudanas em suas vidas. Em geral h a mudana de moradia, de fonte de recursos financeiros, de papis sociais e outros. Com uma nova realidade sua frente, pode acontecer de ambos os cnjuges - ou um deles somente - encontrarem dificuldades no dia-a-dia. So novas situaes que pedem novas respostas. E boas respostas somente podem ser dadas por aqueles que as conhecem. Pode ser que o casal consiga se adaptar rapidamente, e facilmente, nova realidade. Porm, o que geralmente acontece a dificuldade de lidar com o novo. Surgem crises que precisam ser resolvidas. O aconselhament o pr-nupcial - repetimos - visa essencialment e municiar os cnjuges das respostas bsicas s novas situaes que viro. As respostas que sero ministradas no so necessariament e as melhores ou tero sempre os efeitos acertados. No h nenhuma obrigatoriedade de que o novo casal obtenha sucesso - entendido aqui como conseguir superar as crises iniciais do casamento - com as respostas que j foram utilizadas por outros casais. Cada caso um caso e isto precisa ser levado em conta. Quando damos respostas antecipadamen te a algum, pressupomos que sabemos as perguntas a que sero submetidos. Isto significa que a orientao pr-nupcial est baseada no fato de que - espera-se - os novos casais geralmente passem pelos mesmos desafios ou problemas pelos quais outros casais j passaram antes deles. Isto no de todo realidade. A realidade da vida muda a cada dia e o que era verdade ontem pode j no o ser hoje. Mas h uma certa regularidade que nos permite supor as situaes futuras e antecipar sua chegada. A partir desta regularidade, Collins cita seis razes para o preparo pr nupcial:

COLLINS, Gary R. Aconselhamento cristo . So Paulo: Vida Nova, 1995. p. 16

13 a) Expectativa s irreais que levam desiluso: No raro o futuro cnjuge ter uma expectativa em relao ao outro ou em relao ao relacionament o matrimonial que seja, de fato, irreal, conduzindo -o a uma desiluso. Discutiremos este tpico mais a frente; b) Imaturidade pessoal que leva insensibili dade: Pessoas imaturas tendem ao egocentrismo e este leva freqentemente insensibili dade. O casal precisa ser orientado a uma busca de matur idade no relacionament o; c) Mudana de papis que provocam confuso: As novas ofertas da sociedade em termos de papis, que fogem da orientao bblica devem ser descartadas. A Bblia a orientadora no papel de cada um; d) Estilos alternativos de casamento que levam insegurana: O casal precisa ser orientado sobre os tipos de casamentos bblicos; e) Mudana nos padres sexuais, levando imoralidade: O casal precisa ser orientado para viver sua sexualidade dentro dos padres bblicos, em especial no que tange restrio do sexo antes do casamento; e f) Aumento do nmero de divrcios, levando infelicidade: O casal precisa ser orientado a viver at que a morte os separe, deixando de lado o pensamento mais moderno de que estaro junto at que o divrcio os separe. 4 Mesmo frente possibilid ade de passarmos respostas que no dem o devido resultado, cabe a/o aconselhador/ a municiar os cnjuges destas respostas mesmo assim. E podendo, se for o caso, passar-lhes as variaes possveis. O/a aconselhador/ a deve se lembrar tambm que o momento de aconselhament o no somente um momento de passagem de informaes como tambm de dilogo entre conselheiro/a e aconselhados. uma oportunidade rica de troca de experincias e conhecimento s entre os envolvidos. O/a aconselhador/ a dever aproveitar esta troca para aumentar seu conhecimento e experincia a fim de poder dar a cada novo casal melhores respostas.

Ibidem, p. 139ss

14 Queremos ressaltar tambm que para Patteron/Ei senberg, o aconselhament o tem o objetivo de ajudar as pessoas a clarificarem seus prprios objetivos e construrem planos de ao de acordo com os mesmos. Tal abordagem enfatiza o potencial nico de cada indivduo e define o papel do conselheiro como facilitador do crescimento pessoal. 5 De forma que se d nfase na ajuda ao aconselhado para que este encontre a soluo para suas prprias crises. Este no o enfoque principal no aconselhament o a casais. Neste aconselhamento, e em geral nos aconselhament os preventivos, o/a aconselhador/ a traz ao aconselhado a antecipao de uma crise e o orienta no s sobre a possibilid ade de sua chegada como tambm sobre as perspectivas de soluo (ou da melhor forma de atravess-la). Porm, a definio dos autores tem sua aplicabilida de no aconselhament o preventivo e no deve ser descartada. A partir da explanao de problemas tpicos de casamento e algumas de suas opes, o aconselhament o pr-nupcial pode ser muito enriquecido com a colaborao do futuro casal. Suas perspectivas podem ser novas e aplicveis ao seu caso em especial. O/a aconselhador/ a deve se eximir de achar que O/A que sabe a resposta para o(s) problema(s). Deve estar aberto/a para o fato do casal ter outras opes igualmente vlidas.

PATTERSON, Lewis E., EISENBERG, Sheldon. O processo de aconselhamento . So Paulo: Martins Fontes, 1988. p. 19

CAPTULO 2 MTODOS DE ACONSELHAMENTO

Como dissemos, o aconselhament o mais do que se sentar e ouvir e falar. No se trata de uma conversa entre duas (ou mais) pessoas somente, de forma casual ou descompromissada. No ambiente do aconselhament o, o/a aconselhado/a se encontra com uma srie de expectativas em relao a/o aconselhador/ a. Encontra-se em uma situao de crise ou prev a chegada de uma. O/a aconselhador/ a passa a ter sobre si uma grande responsabili dade. Aquilo que disser (ou no disser) poder influenciar de forma decisiva a vida do/a aconselhado/a. No ambiente pastoral isto ainda mais srio. O/a aconselhador/ a personifica o sagrado, a mensagem de Deus. A ligao Pastor/a-representante-de-Deus vem com toda fora no momento do aconselhamento e coloca sobre qualquer palavra dita ou qualquer expresso corporal um peso muito grande. importante, portanto, que o/a pastor/a conselheiro/ a conhea tcnicas conceituadas de aconselhament o para poder proceder a conversa da melhor forma possvel, visando o maior aproveitament o possvel. No texto abaixo estaremos trazendo um resumo das tcnicas

16 de aconselhament o desenvolvida s por Patterson/ Eisenberg no seu livro O processo de aconselhamento cuja referncia completa se encontra na bibliografia. 6

1 O dilogo
A sesso de aconselhament o ocorre basicamente atravs do dilogo. Um fala e o outro ouve. Reage e responde. A comunicao no acontece somente na fala, mas tambm na postura corporal. O corpo todo fala. 7 Algumas posturas podem ser incentivador as deste dilogo, outras inibidoras. O/a conselheiro/ a deve estar atendo sua postura e gestos. No deve, por exemplo, olhar o relgio repetidamente, bocejar, movimentar -se demasiadament e. Deve olhar nos olhos, ouvir com ateno e responder adequadamente . Quanto ao que fala, existem algumas respostas tpicas que devem ser evitadas pois so inibidoras da comunicao 8. O/a conselheiro/ a deve evitar: a) Dar conselho Alm de bloquear a comunicao, dar conselho tem o efeito de fazer o cliente sentirse como uma criana incapaz, dependente; portanto bloqueia o desenvolvime nto da confiana responsvel em si mesmo9 b) Dar aula

O livro est mais focado em uma atuao de aconselhamento reativo. Isto no impediu que extrassemos dele um valioso contedo. O livro muito rico em informaes e exemplos que ajudam muito no entendimento da teoria. Para aqueles que quiserem se aprofundar na rea do aconselhamento uma literatura que no pode ser dispensada. 7 Sobre este assunto indicamos o livro: WEIL, Pierre. O corpo fala: a linguagem silenciosa da comunicao no-verbal, por Pierre Weil e Roland Tompakow. Petrpolis : Vozes, 1986 8 PATTERSON, Lewis E., EISENBERG, Sheldon. O processo de aconselhamento . So Paulo: Martins Fontes, 1988, p. 40ss

17 Dar aulas, fazer sermo ou pregar para o aconselhado no producente. Ao dar aula o conselheiro apresenta-se como um expert e isso degradante para o aconselhado por transmitir a ele uma mensagem de sua estupidez. Fica a ressalva: Voc sabe que prov avelmente est dando aulas quando diz mais de trs sentenas consecutivas ao aconselhado10 c) Questionar demais Perguntas em excesso podem colocar o aconselhado em posio defensiva. O aconselhador deve verificar a real necessidade de cada pergunta a fim de no tornar o momento um inqurito policial. Caso precise esclarecer alguma questo, deve evitar perguntas do tipo Por que e usar mais frases do tipo Conte-me mais sobre. Deve privilegiar as perguntas abertas, aquelas nas quais a resposta centra-se mais sobre idias, convices ou emoes e necessitam de discusso mais longa para uma resposta completa, ao contrrio das fechadas que podem ser respondidas com Sim ou No, ou No , etc. d) Contar histria As histrias contadas pelo conselheiro podem acrescentar muito rudo na conversa. Pode ser uma analogia no vlida, trazer um fato que no se enquadra ou mudar o foco da conversa. Contar histrias deve ser evitado ao mximo.

2 O incio
A fase inicial do aconselhament o, principalmen te no aconselhament o preventivo, precisa ser vista com ateno. Se no incio o processo no acontecer adequadamente o processo todo poder ter muito mais dificuldade para acontecer do que o esperado.

Ibidem, p. 41

18 O aconselhado se sentir mais vontade no processo se for recebido com empatia, considerao positiva e autenticidad e. O aconselhador deve buscar desenvolver estas qual idades em todo o processo, mas deve estar atento a eles especialmente nos primeiros contatos. Deve tambm desenvolver um ambiente de confiana. Pode acontecer de, mesmo tendo chegado sesso por iniciativa prpria, o aconselh ado apresentar certa resistncia a comear a falar e ouvir. O que para alguns excitante pode ser desconfortve l para outros. O aconselhador deve estar preparado para este fato e deve buscar formas alternativas de proceder com o aconselhament o. No caso do aconselhament o pr-nupcial esta reao ainda mais esperada. O aconselhador pode ser visto como algum que quer usar uma eventual futura crise como motivo para se intrometer na vida alheia. Alm disso, pelo romance do namoro, muito comum encontrarmos casais que resistem a este tipo de conversa acreditando que nenhum problema acontecer com eles, ns somos diferentes dos outros, dizem.
De maneira geral, trabalhar com o cliente relutante requer especial persistncia nas habilidades e mtodos importantes para ajudar qualquer cliente. (...) Se ele deu indcios de que no deseja envolver-se com o aconselhamento, porque provavelmente est sendo pressionado a vir (...). Aceitar um cliente relutante implica aceitar sua relutncia como parte do processo de aconselhamento. Permitir que a relutncia se torne parte do contedo da interao inicial origina um tom de interesse e autenticidade que pode criar condies para a participao voluntria do cliente posteriormente. (...) O cliente passa a observar que o conselheiro no est se comportando como figuras de autoridade, quando ele resiste. Ento, tem que encontrar modos alternativos de interao, e esses novos comportamentos, em geral, marcam o comeo do desenvolvimento da confiana11

importante tambm que o aconselhador esteja com o processo de aconselhament o preparado de antemo de forma bem estruturada. Sua organizao vital. Com pouca estruturao, a sesso pode recair em conversa fiada, com muita estruturao, em algo burocrti-

10 11

Ibidem, p. 41 Ibidem, p. 147

19 co. Ningum gosta de nenhuma das duas situaes. Um bom conselheiro deve estar com seu roteiro bem definido para no se perder durante a sesso.

3 O ambiente e a freqncia
O ambiente do aconselhament o deve ser adequado com o objetivo desejado. Deve ser um ambiente em que o dilogo possa acontecer sem interrupes. Deve ser tambm reservado o suficiente para que as pessoas do lado de fora no ouam o que se fala l dentro, sem que seja necessrio o uso de sussurros. Em termos visuais, oportuna a presena de alguma janela ou abertura que permita a visualizao externa, porm no em demasia. A freqncia das conversas depende do assunto e de sua gravidade, no havendo uma regra especfica. importante, porm, que sempre haja horrio para o incio e o trmino. No caso especfico do aconselhament o pr-nupcial, o ideal um total de quatro a cinco encontros de uma hora cada com o casal a fim de permitir uma conversa adequada sobre cada tema sugerido abaixo. Porm, caber ao aconselhador adaptar esta sugesto s necess idades especficas de sua realidade. Deve-se lembrar que caso na data e hora marcados um dos cnjuges no esteja presente por qualquer motivo, o melhor adiar o encontro para uma outra data. O aconselhament o para um dos dois somente no adequado. Este um trabalho que envolve os dois e mesmo que o cnjuge presente se comprometa a repassar toda a reunio ao faltoso, nunca ser como se ele l estivesse.

20

4 Caractersticas do aconselhador
Segundo os autores, as pessoas que pretendem fazer o aconselhament o deveriam estar atentas sobre algumas de suas prprias caracterstic as que podem facilitar-lhes o desenvolvimento dos trabalhos. Os conselheiros eficientes tm as seguintes caracterstic as :12 a) So hbeis em levar extroverso: Tm facilidade de encorajar outras pessoas a se comunicarem aberta e sinceramente com eles; b) Inspiram sentimentos de segurana, credibilidad e e confiana nas pessoas que ajudam; c) So capazes de introverso e extroverso:
Os conselheiros eficazes refletem muito sobre suas aes, sentimentos, compromissos de valor e motivaes. Esto voltados para a autocompreenso e a auto-anlise no-defensivas e contnuas. Esto conscientes dos sentimentos que experimentam e das origens dos mesmos. So capazes de dominar a ansiedade, ao invs de apag-la da conscincia. So capazes de responder com profundidade pergunta Quem sou eu?. Podem ajudar outras pessoas a pensarem aberta e no defensivamente sobre si mesmas e suas prprias preocupaes, porque no tem medo de participar dessas experincias13;

d) Transmitem interesse e respeito pelas pessoas que esto procurando ajuda empatia; e) Gostam de si mesmos, respeitam-se e no usam as pessoas, a quem esto tentando ajudar, para satisfazer suas prprias necessidades; f) Tem conhecimento s especficos em alguma rea que ser de especial valor para a pessoa que est sendo ajudada; g) Procuram compreender o comportament o das pessoas a quem tentam ajudar sem impor julgamento de valor.

12 13

Ibidem, p. 11 a 15 Ibidem, p. 12

21 h) So capazes de pensar em termos de sistemas : Percebem que as preocupaes e os problemas do aconselhado so influenciado s por muitos fatores complexos que devem ser identificado s e compreendidos , como parte inerente da tentativa de ajuda; i) So contemporneo s e tm uma viso global dos acontecimento s humanos. Alm de pensar em termos de sistemas, entendendo as questes que envolvem o aconselhado, deve saber o que est acontecendo nestes sistemas e ambientes hoje. A Bblia numa mo e o jornal na outra ; j) So capazes de identificar padres de comportament o contraproducentes e procuram ajudar as pessoas a substitu -los por padres mais gratificantes; l) Conseguem ajudar o outro a olhar para si mesmo e responder no-defensivament e pergunta Quem sou eu ?. Estas caracterstica s devem ser trabalhadas por aqueles que pretendem ser aconselh adores. No so indispensve is, mas ajudam no momento do aconselhament o. O aconselh ador deveria procurar desenvolv-las e, se for necessrio, at buscar ajuda externa para desenvolv-las em si mesmo.

5 Erros mais comuns

Segundo Patterson/E isenberg, alguns erros so reiteradament e cometidos em sesses de aconselhament o. O/a aconselhador/ a deve ter em mente algumas questes de postura e posicionamento no momento do aconselhament o para evit-los. Queremos aqui listar alguns destas questes para evitar que estes erros comuns se repitam. O aconselhador deve evitar: a) Ser incapaz de controlar suas reaes. Quando a conversa acontece, o aconselhado pode fazer colocaes sobre seus pensamentos, sua tica, sua vivncia, coisas que pretende fazer, fez, far, sonhos, ambies, etc.

22 Pode acontecer de algumas dessas colocaes irem de encontro tica do aconselhador, ferir-lhe em seus sentimentos , fazei-lo lembrar de algo doloroso do passado, etc. O acons elhador eficiente dever controlar suas reaes ou poder fechar a conversao conseguida. Ser um desestmulo ao aconselhado perceber atitudes de reao negativa por parte do aconselhador; b) Fazer julgamento de valor sobre aquilo que ouve. Se o/a aconselhador/ a ouve algo que parece que precisa de correo, poder expor este fato ao aconselhado para que ele o perceba, mas nunca apresenta sua opinio de forma impositiva ao aconselhado; c) Catalogar o aconselhado. Costumeiram ente, depois de algumas experincias de aconselhament o, o aconselhador cria para si tipos de pessoas e problemas. De posse destes tipos, se no estiver atento, pode facilmente rotular o novo aconselhado - e seu problema - a partir dos eventos anteriores e, ento, no mais tratar o aconselhado em si, mas o tipo no qual acha que ele se encontra. Como resultado, sua singularidade como indivduo pode ser perdida, e o que pior, outros atributos importantes podem ser esquecidos 14; d) Fechar-se em diagnsticos obtidos. Aps algumas conversas, comum o aconselhador fazer, para si mesmo, um diagnstico sobre o aconselhado, o que est acontecendo e qual a soluo. O aconselhador deve estar pronto e preparado para mudar este diagnstico a qualquer momento, sob o risco de, no o fazendo, impedir uma melhoria de sua prpria percepo dos fatos;

14

Ibidem, p. 4

23 e) Dar conselhos. Dar conselhos parece a coisa mais esperada por parte daquele que chamado de aconselhador. Acontece que o termo aconselhador vem do fato de estar numa sesso de aconselhamento. Mas o termo no considerado o melhor nem para a sesso nem para o profissional que a executa. Falta uma palavra melhor na lngua portuguesa. O aconselhador deve orientar o aconselhado na busca de uma soluo. Trata-se de no decidir por ele, mas de apontar as opes disponveis e mostrar suas possveis conseqncias . E o aconselhado quem decide; f) Deixar de ajudar mesmo perante a discordncia. Decorre do fato anterior que pode acontecer do aconselhado decidir-se por um caminho que no seria o ideal - na opinio do aconselhador. Mesmo assim, e partindo desta dec iso, o aconselhador deve prosseguir no seu aconselhament o. Talvez para o aconselhado a melhor soluo mesmo seja a que ele escolheu e o aconselhador s perceba isso em outro momento. Se o aconselhador parar de aconselhar frente discordncia, o processo no seria de aconselhamento, mas de um guia decisrio sobre o outro, mero executante.

6 A tica do aconselhamento
O aconselhament o requer uma tica especfica a ser seguida por profissionai s da rea, como psiclogos, por exemplo e em PATTERSON h um apndice sobre o assunto. Chamamos a ateno aqui para duas questes que no podem ser esquecidas: a) Confidencial idade. Todo o aconselhament o pressupe que a conversa confidencial e no dever nunca ser comentada fora daquele ambiente. O aconselhado deve ser livre para revelar informa-

24 es pessoais importantes. A confidenciali dade de toda a conversa existe mesmo que o aconselhado no a pea explicitam ente. Apesar de no ser o caso comumente encontrado no aconselhamento nupcial, lembramos que h uma situao de exceo: Quando o aconselh ado mencionar que pretende agir de forma a ferir ou matar algum ou a si prprio. Neste caso obrigao do aconselhador tomar as medidas necessrias para evitar o ato, geralmente acionando as autoridades competentes; b) Respeito deciso tomada. Depois de orientar o aconselhado, mostrando as conseqncias de cada opo que este tem pela frente, o aconselhador deve respeitar a deciso tomada pelo aconselhado. Tendo efetuado uma explorao das alternativas e conseqncias , o orientador cumpriu sua responsabilidade profissional e no tem mais direito ou obrigao de tentar impor uma escolha particular15. Lembramos aos pastores metodistas que eles seguem tambm o Cdigo de tica Pastoral da Igreja Metodista. No seu captulo VI, o cdigo enfatiza o que j mencionamos ac ima: a confidenciali dade.

15

Ibidem, p. 10

CAPTULO 3 TEMAS

Lembramos que o aconselhament o pr-nupcial consiste basicamente de uma conversa entre o aconselhador e o casal aconselhado na qual o primeiro apresenta ao casal uma srie de temas relacionados com o casamento a fim de facilitar a boa convivncia nos primeiros meses/anos do casamento. Os temas que podem ser desenvolvido s, assim como sua profundidade e abrangncia, so vrios. Segue abaixo aqueles que consideramos relevantes. Mas ressaltamos que nossas sugestes no encerram o assunto. Outros temas podem e devem ser acrescentados a esta lista na medida em que o aconselhador os considere importantes para alguma situao em particular. O importante buscar que o casal aconselhado seja o mais bem orientado possvel. Sugerimos que, antes de iniciar o processo do aconselhament o, o conselheiro estude os temas abordados visando um conhecimento prprio de seu contedo. No ser til que a sesso de aconselhament o se resuma a uma leitura de textos. Cabe ao aconselhador se fami-

26 liarizar com cada tema a fim de poder dialogar a respeito como conhecedor autntico do que ser ministrado. Quanto aos contedos dos temas, alguns foram o resultado e resumo das leituras efetuadas. Outros foram desenvolvido s a partir de nossas experincias em entrevistas informais com membros de igreja e pastores, obtidos em palestras diversas e a partir de notcias de mdia. Para estes buscamos na literatura estudada uma complementa o que, sempre que possvel, estar indicada como referncia.

CAPTULO 4 DEIXANDO PAI E ME

Por isso, deixa o homem pai e me e se une sua mulher, tornando-se os dois uma s carne. Gn (2:24).

A vida a dois no simples ou fcil. As novidades e dificuldades iniciais so muitas, o que torna o comeo uma estrada de difcil circulao. A presena constante de pai e me e parentes em geral pode parecer ento uma ajuda bem vinda. Mas via de regra no o . Streck e Schneider-Harpprecht afirmam que:
Pais e filhos recm-casados devem separar-se suficientemente e achar um modo de conviver em que o novo casal pode desenvolver-se independente dos pais e, ao mesmo tempo, continuar emocionalmente ligado a eles16

A Bblia j afirma em Gnesis Por isso, deixa o homem pai e me e se une sua mulher, tornando-se os dois uma s carne. 17 uma orientao da Palavra do Senhor para que a nova famlia se forme deixando a atual de cada um.

16

STRECK, Valburga Schmiedt; SCHNEIDER-HARPPRECHT, Christoph. Imagens da famlia: Dinmica, conflitos e terapia do processo familiar. Sao Leopoldo: Sinodal, 1996. p. 68 17 Gn 2:24

28 Em geral a ajuda de pai e me no interessante , no ajuda de fato o casal. Existem trs motivos principais que demandam este deixar: a) O casal precisa aprender a resolver suas questes entre si. O casal deve tornar-se responsvel por suas decises. A maturidade dos cnjuges, tanto individualm ente como enquanto casal s vir com a tomada total das responsabili dades sobre suas decises; b) Poder haver a tendncia do parente consultado em ajudar de uma maneira parcial nas suas sugestes ao cnjuge que de sua famlia. Esta tendncia muitas vezes no explcita ou intencional, mas freqentement e acontece. Quando acontece, pode causar dificu ldade no relacionamento da famlia com os cnjuges pela diviso acusador -acusado que passam a viver os cnjuges e seus familiares; c) Pode gerar conflitos entre as famlias que no tm entre si o amor que os cnjuges tm. E o conflito entre as famlias pode desencadear conflitos tambm entre os prprios cnjuges que tero a tendncia de defender seus familiares. Deve-se notar que deixar significa mais do que o deixar fsico. Deixar os pais fisicamente, indo residir em outro ambiente importants simo e colaborar em muito para o relacionamento do casal. Mas esta apenas uma das vertentes de deixar. Existem outras reas nas quais h necessidade de um deixar: a) Financeira: O casal precisa encontrar meios de prover sua subsistnci a sem precisar da ajuda familiar. H pais que mantm inconsciente mente o novo casal sob controle, dando, com as melhores intenes, tudo a eles (...) Assim eles (os pais) ficam poderosos. 18 Aquele que financia o casal poder, a ttulo de verificar o que tem sido feito de seus recursos, invadir a necessria privacidade dos cnjuges;

18

STRECK, Valburga Schmiedt; SCHNEIDER-HARPPRECHT, Christoph. Imagens da famlia: Dinmica, conflitos e terapia do processo familiar. Sao Leopoldo: Sinodal, 1996. p. 68

29 b) Relacionament o principal: Se antes do casamento a me ou o pai era o melhor amigo e conselheiro do seu filho , agora o melhor amigo deve ser o seu prprio cnjuge. O relacionamento principal deve ser mantido e nutrido com aquele com quem se casou. E isto difcil para ambos. Tanto para o pai/me que no tem mais a primazia das notcias do que acontece com seu filho/a quanto para o filho/a que perde um/a amigo/a ntimo/a. Muitos so os que, por hbito, continuam contando sobre suas vidas ao pai/me e, sem perceber, no os esto deixando. O grande problema de deixar pai e me saber identificar o que se quer dizer por separar-se suficienteme nte. claro que os filhos no devem se isolar dos pais. Os laos com a famlia foram rompidos em parte, no totalmente. Por outro lado, os laos de lealdade para com a famlia de origem geralmente so profundos, e as famlias podem defender-se contra a perda de um membro atravs do casamento. Os recm-casados sentem esse conflito de lealdade19 O dilema encontrar o meio termo entre isolar-se e manter os laos familiares. No h uma regra clara que possa definir quando o casal est ou no deixando suficienteme nte pai e me. Mas h sinais claros de que a situao ideal no foi encontrada. O casal deve estar atento origem de problemas envolvendo seus familiares. Se for por causa da forma com que o relacionamento acontece, este deve ser repensado. Cada cnjuge deve refletir que casar escolher uma nova famlia. E esta precisa ser nutrida com dedicao. O futuro da nova famlia fica prejudicado se algum de seus membros fica com saudades da anterior. O casal precisa investir na nova famlia mesmo que isto implique em um distanciamen to no previsto.

19

Ibidem, p. 68

CAPTULO 5 ADAPTAO MTUA

Os primeiros anos de casamento so um perodo de adaptao mtua 20

A adaptao de um ao outro e ao novo modo de viver casados um dos grandes desafios a ser vencido pelo novo casal nos primeiros anos de casamento. Principalmen te neste perodo inicial, o casal precisa entender e superar os momentos de adaptao. Precisa entender que adaptar-se no fcil, mas necessrio. Para duas pessoas viverem juntas em harmonia e felicidade preciso encontrar o fiel da balana das situaes do dia-a-dia. Viver junto no fcil. Queremos discutir este viver junto a partir de algumas nfases a seguir:

20

Ibidem, p. 70

31

1 Mudana de posturas
De forma geral, durante o tempo de namoro e noivado, os noivos tiveram tempo e oportunidade de se conhecerem mutuamente. comum trocarem experincias e histrias de vida. Alm disso, viveram histrias e situaes juntos que lhes permitiram um conhecimento mtuo. Existem, por certo, casais que no tiveram esta oportunidade de se conhecerem ou que quando a tiveram pouco puderam trocar e se conhecer, mas no so os casos mais freqentes. Tendo ou no a oportunidade de se conhecerem durante o perodo de namoro/noiv ado, certo que depois de casados eles percebero que algumas coisas mudaram. As posturas que tomavam antes do casamento podem no estar mais se repetindo, mudanas acontecem e um cnjuge pode estar se sentido trado ou enganado por isso. O fato que o casal deve estar preparado para mudanas em um e no outro. comum encontrarmos casais que tiveram muitas frustraes e tristezas logo no incio do casamento cujas freqentes reclamaes so de que o outro agora age de forma diferente do que na poca do namoro/noivado. So dois os fatores principais que influenciam para as novidades no relacionament o interpessoal que acontecem depois do casamento:.

1.1 Realizao de papis

Em todo o relacionament o social as pessoas desenvolvem sua vivncia influenciado s pelos papis que lhes foram atribudos, quer quisessem ou no receb-los. Desde que nascem lhes dito que so filho, irmo, aluno, criana, amigo etc. E em cada um destes papis h todo um significado especfico e pessoal do que se espera da pessoa por ela exercer um

32 determinado papel em especial. Por exemplo, Espera-se que um filho ame seus pais e os tratem bem. O mesmo se diz de um irmo em relao aos seus irmos. Espera-se que um aluno respeite seu professor e cumpra com seus papis escolares tirando boas notas e no faltando ao colgio. Com os papis ento, cria-se em torno do indivduo uma expectativa sobre suas posturas, reaes e atitudes durante toda sua vida. Procurando viver e ser aceito socialmente, via de regra o indivduo tentar ao mximo - conscientemen te ou no - cumprir o que dele lhe esperado em seus diversos papis. Ao se casar cada um agora cnjuge. Um marido, o outro esposa. Durante toda a sua vida cada um foi aprendendo o que significava cada um destes termos. Sendo mais especfico, cada um foi criando para si uma srie de regras de vivncia que deveriam exercer como marido ou esposa. Cada um criou o roteiro que compreende ao papel de marido e esposa. Cada um tem uma expectativa prpria sobre como deve se portar - agora que cnjuge - e como o outro deve se portar - pelo mesmo motivo.
21

Com estas premissas em mente, como cnjuges, cada um comea a agir no mais segundo os parmetros de noivo/a ou namorado/a, mas segundo os parmetros de marido ou esposa. Suas novas posturas sero norteadas no mais pelas regras anteriores, mas por aquelas que cultivou como acertadas para seu novo papel. Sem perceber, mudam sua forma de agir e pensar sobre os mesmos eventos de antes. E esta mudana, quando percebida pelo cnjuge, pode ser bem recebida ou no.

21

Sobre o papel esperado da esposa, sugiro a leitura do livro STUART, Heloneida. Mulher objeto de cama e mesa (ver bibliografia), que pode muito contribuir para o entendimento do tema, e destaco uma parte importante na pgina 8 : Em 1970, voltei ao jornalismo indo ser redatora de uma revista feminina. Em minha mesa, estava a pauta dos assuntos a serem editados: Como prender um homem para toda a vida, A melhor maneira de aproveitar os vestidos do ano passado, alm do teste Voc se considera bonita ?. Enquanto isso, os norte-americanos estavam remetendo outro Apolo Lua; os soviticos enviavam uma sonda Marte; dois cientistas italianos pesquisavam a possibilidade criar bebs em provetas; o tevecassete modificava o pa-

33 Outro problema decorrente da noo de papis no casamento justamente a mudana que se espera que acontea no outro com seu novo papel. O marido espera que a esposa faa assim e assim, agora que casaram, e vice-versa. Cada um, alm de encenar seu novo papel, espera que o outro passe a encenar tambm o papel esperado dele/a. A dificuldade reside no fato de que o roteiro que um fez sobre o papel do outro - e portanto o que ele espera que o outro passe a fazer - pode ser diferente do roteiro que o outro fez - durante sua vida - sobre seu prprio papel. Para ele a esposa deve sempre lhe preparar o caf matinal no importando quo cedo seja. J para ela, a esposa no tem este papel, pois sua educao lhe fala que a esposa deve dormir o que for necessrio para poder cuidar bem da casa, d epois que ele for trabalhar. As diferenas nas expectativas dos casados sobre o outro so o problema que precisa ser resolvido pelo esclareciment o dos papis de cada um no casamento. providencial que ambos conversem sobre suas expectativas de realizao de papis, deixando o mais claro possvel como pretende agir e como pretende que o outro venha a agir. Fazendo assim o casal estar optando por viver com expectativas mais realistas.
O casamento comea freqentemente com fantasias e expectativas pouco razoveis de algum que ser todas as coisas, satisfazendo perfeitamente cada desejo. Mas os recm-casados prudentes aprendero a substituir esses sonhos (que jamais poderiam ser satisfeitos por um ser humano imperfeito) 22 trocando-os por expectativas realistas.

pel da televiso nas sociedades de consumo. Sobre isso, nem uma palavra na revista feminina (grifo nosso) 22 WHEAT, Ed, O amor que no se apaga. So Paulo : Mundo Cristo, 1986. p. 122

34

1.2 Maior liberdade de ao

Por mais que ambos tenham tentado ser o mais transparentes possvel durante o perodo de namoro/noiva do, muitas formas de agir podem ter sido conscientemen te ou no suprimidas, modificadas ou ajustadas de modo a garantir um namoro mais prazeroso. No ambiente do casamento, sem a preocupao de encantar o outro comum do namoro/noivado estas formas de agir mais autnticas do indivduo tendem a se expressar de forma mais fluida e natural, sem controles e auto-censuras podendo vir a surpreender o outro. Alm disso, no novo ambiente fsico do lar, ou pelo menos do quarto (caso no morem sozinhos), os cnjuges passaro a viver a intimidade do outro com uma freqncia que no acontecia antes e passaro a viver com ele um dia-a-dia que com certeza no conheciam to bem. O que o outro sempre fez poder ser uma surpresa. O que mudou no foi o outro, foi o fato de que o que ele/a fazia no fazia to freqentement e e na frente do cnjuge. De forma que a to sonhada intimidade traz consigo uma nova faceta do outro. O outro de uma forma mais crua, como ele/ela normalmente o . Caem-se as mscaras to cuidadosamente vestidas durante o perodo anterior. Esta maior liberdade de ao que gera ento conflitos decorrentes de mudanas de posturas. Quanto a esta questo especfica no h exatamente muito que fazer de forma antecipada. Cabe apenas aos cnjuges estarem preparados para estas mudanas.

2 Adaptao cultural
Outro questo envolvida na adaptao mtua a diferena cultural entre ambos. Quando se unirem, os noivos estaro colocando sob o mesmo teto duas culturas diferentes. Cada um dos cnjuges o resultado da educao recebida em lares diferentes, a partir de

35 pais e parentes diferentes, vises e experincias de vida diferentes. A realidade cultural de cada um ser diferente da do outro. As experincias pelas quais passaram e mais importante a forma como foram educados a responder a elas foram diferentes. Ainda que tenham vivido prximos, at mesmo no mesmo bairro ou rua, sempre haver diferenas culturais que se faro presentes no casamento. Ser preciso que os cnjuges trabalhem entre si em duas adaptaes com relao cultura:

2.1 Adaptao cultural interna

Por adaptao cultural interna estamos nos referindo a adaptaes que cada um ter que fazer no seu jeito de ser para viverem juntos compartilhan do daquilo que tm em comum. Durante o tempo em que viveram sob os cuidados de sua famlias, cada um recebeu orientaes sobre como fazer, tratar ou se portar nas mais diversas situaes. Esta educao foi levada para o casamento e freqentement e entra em choque com a educao recebida pelo outro. Morando juntos, estas diferenas de educao iro se evidenciar. Um prefere guardar a cafeteira na sala, outro acha que o lugar certo na cozinha. Um quer ler jornal na cama, outro j no gosta sequer de ter jornal no quarto. Um acha que o melhor tomar banho e j sair vestido do banheiro, o outro no, passeia pela casa enrolado na toalha e se arruma no quarto. Quem est com a razo ? O primeiro problema que enfrentaro necessidade de resolverem por si s os problemas e divergncias. Em casa, sempre havia o pai ou a me a dar a posio final. No lar do casal, se ele ou ela soube deixar pai e me adequadamente , no h mais algum externo

36 que possa resolver a questo. Eles precisaro resolver as questes entre eles mesmos. Ao buscarem eles mesmos a soluo, duas dificuldades podem acontecer: a) A primeira dificuldade advinda da que muitos nesta hora evitam estes momentos conscientemente ou no. Muitos vivem a necessidade de realizarem o esteretipo do casal que no briga ou discute e no querem desmanchar esta imagem sob si mesmos. O casal precisa ser orientado a entender que as discusses bem administrada s so os elementos benficos da melhoria do relacionament o. Que o silncio pode dar a idia a ambos que so o casal ideal, porm oculta em si uma desarmonia que os encaminhar para a solido ainda que permaneam juntos fisicamente. b) A segunda dificuldade que, sendo dois, quando discutirem um assunto e der-se o caso de empate, o que eles iro fazer ? Quem ser o elemento desempatador ? Alguns nesta hora ho de lembrar-se de Paulo, o apstolo, orientando o homem como cabea da famlia, dando-lhe a primazia da deciso final. Outros lembraro que o cabea da famlia deve amar a esposa como Cristo amou a igreja e se entregou por ela, dando-lhe a primazia de ceder ao que diz a esposa. Acreditamos que o melhor buscar a soluo boa para ambos. O que nem sempre fcil. Pode ser que demore horas ou at dias para encontr-la. Mas com certeza melhor que a deciso unilateral. Ainda que seja fcil impor uma deciso ao outro, a imposio tem o efeito colateral de desanimar aquele que sempre perde a disputa de se posicionar no futuro afinal, para nada serve e assim comea o fim do dilogo entre eles. O segundo problema que enfrentaro que na maioria dos casos no h necessari amente um jeito certo ou errado de se fazer uma coisa. O que h na maioria dos casos, repetimos o jeito como uma famlia fazia uma coisa e o jeito como a outra fazia a mesma coisa. Nem um jeito ou o outro jeito melhor, mais certo ou adequado. Apenas jeitos dife-

37 rentes de resolver uma situao, de fazer uma mesma coisa. Deste ponto, surgem tambm duas dificuldades a serem vencidas: a) A primeira que cada um precisar ter a humildade e desenvolver a capacidade de aceitar que aquilo que sempre fez desde pequenininho na casa dos pais no O certo. E isso muitas vezes muito difcil. O que ele j fez tanto e h tanto tempo to natural que difcil encarar o que tem feito como apenas uma soluo e no como A soluo vlida. b) A segunda aceitar que a soluo do outro, assim como a sua, outra soluo vlida. A tendncia natural julgarmos o diferente como errado, o igual como certo. E isso dificulta as coisas. Queremos finalizar este ponto afirmando que sempre que o casal se deparar com estas diferenas de postura frente a uma situao ele estar em um momento que exige adaptao cultural interna. Eles precisaro se adaptar um ao jeito do outro. Ora um muda, ora o outro. Baseados sempre no dilogo, o casal dever buscar encontrar um ponto de equilbrio sadio para ambos, no qual ambos se sintam confortveis na deciso que tomarem.

2.2 Adaptao cultural externa

Alm de se adaptarem internamente , o casal tambm precisar fazer uma adaptao cultural externa. Isto posto que quando ainda no esto casados, cada um desenvolve seus relacionamentos e seu envolviment o social da forma como foi educado e lhe parece melhor. Quando se casarem, porm, aquilo que cada um fizer repercutir no relacionament o do casal e no mais somente sobre si mesmo - com a sociedade.

38 Assim como no relacionament o interno importante definir como o casal dever viver as diversas situaes pelas quais passar, assim tambm acontecer no que tange ao relacionamento de cada um, e do casal, com a sociedade que o cerca. Juntos eles iro exercer um papel na sociedade que cobrar deles posturas e atitudes. E o casal precisa definir juntos o que fazer frente a estas cobranas e expectativas da sociedade. No ser proveitoso se a reao de cada um que ser entendida como reao do casal for diferente dependendo do cnjuge que por ela passar. O melhor que ambos tenham as mesmas posturas - como casal, repito - perante a sociedade. E a falta de coeso nesta rea ir provocar reaes e tratamentos diferentes da soci edade ao casal. Com um cnjuge uma reao, com outro, outra reao. Tomemos, por exemplo, a deciso de abrirem ou no as portas de sua casa a momentos de orao no lar. Se um achar que as portas de sua casa devem estar sempre abertas - e deixa isso notrio na igreja e o outro achar que sua casa no deve ser utilizada para reunies da igreja, vrios conflitos podero resultar da: a) A igreja no saber se pode contar ou no com a casa do casal para reunies nos lares, ficando confusa a respeito desta questo; b) A igreja perceber que no poder contar com a resposta de um deles como a resposta definitiva do casa l; e c) Se a igreja, baseada na informao do primeiro cnjuge, marcar uma reunio de orao no lar do casal, incomodar o segundo cnjuge e poder provocar atritos entre ele e a igreja, ou entre ambos.

3 Presena constante
A adaptao mtua passa tambm pela maior freqncia de contato. Um dos grandes amigos do namoro/noiva do o tempo distante que os cnjuges tinham para pensar e refletir

39 sobre seu relacionament o. Tanto para amadurecer nas boas coisas que compartilhar am, quando para poder entender as divergncias que tiveram, o tempo a ss sempre foi um am igo do casal. De certa forma a cama noite, sozinha, sempre possibilit ou um repensar do dia - totalmente solto e sem auto-defesas - proporcionand o a reflexo e o amadureciment o. Quando casados, os cnjuges passaro a se ver todos os dias. Todas as noites sero momentos juntos. A pessoa mais prxima - no s fisicamente , mas emocionalmen te - estar o tempo todo por perto. O outro agora estar sempre por perto e a demanda deste novo relacionamento impe novidades ao casal. Em primeiro lugar, o casal ter que buscar reconciliar -se logo das brigas que tiverem. Se na poca de namoro/noivado o tempo aliado distncia ajudava a resolver as questes, depois faltar a distncia. noite, juntos na mesma cama, ser mais difcil repensar o que aconteceu durante o dia tendo o outro logo ali ao lado. O casal precisar aprender a desenvolver a arte de resolver conflitos. Em Efsios j diz Irai-vos e no pequeis; no se ponha o sol sobre a vossa ira (Ef 4:26). Em segundo lugar a proximidad e tornar o outro uma presena constante e junto com ele seus problemas e defeitos. Ou seja, se antes os defeitos e problemas do outro eram suportveis porque eram passageiros - somente apareciam quando eles estavam juntos, agora so constantes. O cnjuge que percebe os defeitos do outro deve estar preparado para viver com estes de forma freqente at que - se for o caso - o outro mude.

40 Ed Wheat nos lembra muito bem que Mesmo se os casamentos forem feitos no cu..., a sua manuteno ocorre no cenrio da terra, o que exige no s conhecimento como tambm pacincia no processo 23

23

Ibidem, p. 116

CAPTULO 6 PRESERVANDOA UNIDADE DO CASAMENTO

Como dissemos, uma das novidades com que os cnjuges vo ter que lidar que, a partir de casados, tudo que disserem ou fizerem ser visto pelos outros como atitudes do casal. Qualquer atitude, mesmo individualm ente realizada, repercutir no casal. Se antes cada um podia decidir e fazer de forma isolada, aps o casamento isto ser mais complicado pois ter mais conseqncias. De forma que cada um dever, aps o casamento, ter cuidado naquilo que vier a fazer. E isso poder influenciar a unidade do casamento. A atitude de cada um dever estar sempre sendo ponderada pelo fato de que o casamento precisa ter sua unidade guarnecida. Queremos ressaltar abaixo algumas reas onde os cnjuges devem ter ateno para que no firam a unidade do casamento.

42

1 Publicidade desnecessria
No novo ambiente do lar, cada cnjuge dever poder encontrar um ambiente de privacidade. Um ambiente no qual possa se expressar sem reservas com seu cnjuge. E os cnjuges precisam preservar este ambiente. comum encontrarmos pessoas casadas que, sem esta preocupao, abrem de forma inadequada a sua privacidade - como casal - para seus amigos e at mesmo quase desconhecidos. Isto acontece tambm - e especialmente - no ambiente eclesial onde se espera que o outro membro da igreja que nos est ouvindo ajude a resolver um ou outro problema. Mas esta falta de privacidade prejudicial. O casal precisa estabelecer limites sobre o que comentado fora das quatro paredes do lar. Muito do que acontece no lar no precisa e no deve sair deste ambiente. Especialment e crtico o comentrio de problemas e de intimidades do casal para outra(s) pessoa(s). A publicao de informaes nestas reas para fora do ambiente domstico motivo de muitos problemas entre casais. No entanto, lembramos que importante e saudvel para o casal ter o apoio de uma ou mais pessoas para lhes ajudar nas situaes do dia-a-dia nas quais estejam com dificuldades. Mas os cnjuges devem ter em mente que nem todos os amigos so ideais. O casal deve escolher - de comum acordo - quem seriam estas pessoas. Esta escolha em geral feita na escolha dos padrinhos. Afinal esta a funo dos padrinhos. Porm, na realidade muitos padrinhos no so escolhidos por sua capacidade de serem bons conselheiros , mas por sua amizade com um ou outro cnjuge. De forma que nem sempre os padrinhos so as pessoas ideais. O casal deve escolher a(s) pessoa(s) que lhe(s) servir(o) de suporte em situaes

43 de crise. O casal poder ento procurar ajuda, individualm ente ou juntos, com esta(s) pessoa(s), e a ela(s) somente. Sugerimos com nfase que no seja um familiar ou amigo muito chegado de apenas um dos cnjuges, mas algum mais neutro que possa realmente ajudar de forma imparcial.

2 Comentrios sobre o outro.

Como dissemos acima, cada um dos cnjuges precisa se sentir vontade para, pelo menos no seu lar, poder ser ele mesmo, ser autntico. Precisa poder falar do que pensa, suas emoes, seus medos, emitir suas opinies num ambiente de privacidade e sigilo. Um dos grandes bloqueadores desta liberdade so os comentrios e as piadas que um cnjuge faz sobre outro em pblico. um caso particular do item anterior, mas que ocorre com tanta freqncia que julgamos importante ressaltar. Com o passar do tempo de namoro, noivado e casamento, o tempo que o casal passa junto aumenta. Como decorrncia, se um deles quer se lembrar de uma situao engraada para contar aos amigos, ser bem provvel que seja uma na qual o cnjuge esteja envolvido. Afinal ele estar envolvido em quase tudo que fizerem. Neste contar-se casos e piadas freqentement e vemos casados contando fatos que envolvem seu cnjuge de maneira humilhante ou inadequada, ou casos que contm particul aridades do outro que no deveriam ser divulgadas. E o vazamento inadequado de informaes no ocorre somente no ambiente de piadas ou casos. Pode ocorrer tambm em ambientes mais srios, como na ajuda e aconselhamento a um outro casal por exemplo. Mesmo nestes ambientes, revelar informaes sobre o outro pode ser prejudicial para o casamento.

44 Este vazamento de informaes prejudicial unidade do casamento pois o outro ficar ferido e tender mgoa que o afastar de seu cnjuge. importante que cada um perceba a importncia de manter a unidade de seu casamento. E esta unidade mais importante do que animar os amigos com piadas e casos ou at do que ajudar outras pessoas com suas prprias histrias. O casamento e sua unidade deve ter para os cnjuges um valor acima destas coisas. De que adianta ajudar o casamento do amigo s custas de problemas no prprio casamento ?

3 Decises do casal
A unidade do casamento deve ser preservada tambm no que diz respeito s decises que tomam no dia-a-dia. Com muita freqncia o casal no ter a mesma opinio sobre determinado assunto que lhe chega. Um querer de uma forma, o outro de outra forma. O conflito resultante desta discordncia dever ser resolvido. O casal precisar chegar a um acordo. No ser produtivo que o casal ignore situaes de conflito ou se divida - agressivamente - sobre um determinado assunto. O acordo deve ser buscado a todo custo. Pode ser que consigam sozinhos ou com a ajuda de um conselheiro. O importante no deixarem a situao ficar por isso mesmo. Sobre isso j falamos anteriorment e. Porm, quando o casal tomar a deciso sobre o assunto, a deciso tomada dever ser a deciso a ser endossada pelo casal, juntos. H duas situaes que ocorrem freqentement e nesta rea que devem ser evitadas: 1) O cnjuge que teve que ceder em sua opinio sabota a execuo do plano definido e/ou fica torcendo contra: Esta uma postura tpica. Um dos dois cedeu idia do outro e decide ento no participar ou se coloca numa posio de fiscal verificando se a deciso foi

45 mesmo adequada. De fato, o que estar fazendo dividindo o casal. Um est indo por um lado, crendo que tem a companhia do outro - afinal foi a deciso que o casal tomou, e o outro no o acompanha de fato. O cnjuge que cede em sua opinio precisa vivenciar a real idade de ter cedido. E isto significa que precisa caminhar dentro do que o casal decidiu como se isto tivesse sido fruto de sua opinio desde o princpio. Se no consegue fazer isso, talvez no tenha de fato cedido opinio do outro e o dilogo na busca do acordo deve ser revisto; 2) Expem -se aos de fora a diferena de opinies individuais do casal. Nesta situao um dos cnjuges, ou at ambos, comentam que faro ou no faro algo por que assim tal pessoa quis. Esta postura pode ser divisionis ta do casal na medida em que pode criar problemas individuais entre um dos cnjuges e as outras pessoas. Um caso tpico o convite para sair com a famlia de um dos cnjuges que tem a seguinte resposta: Eu at gostaria diz ela - mas meu marido no quer. Com esta frase a esposa estar colocando o marido em uma m posio. Se for uma resposta dada repetidamente , os familiares da esposa o vero como um limitador da esposa. E Isto pode at gerar problemas futuros entre o marido a famlia da esposa - que talvez deixem de convidar o casal para outros programas. O casal deve ter em mente que qualquer deciso do casal deve ser expressada para o lado de fora da porta como uma deciso DO CASAL. No se dever detalhar quem queria, quem no queria, quem cedeu, quem no cedeu. Esta exposio quase sempre no ter a menor serventia e poder ser prejudicial ao casal.

4 O Individualismo
Outro fator que queremos destacar como um dos que mais atacam a unidade do casal o individuali smo. E crescente em nossa cultura ocidental o avano de idias individualistas somado ao hedonismo que nunca esteve to em voga quanto atualmente. Esta cultura da

46 busca do prazer prprio vai de encontro destrutivo com o casamento. a atitude do ser humano que procura eliminar tudo que seja um obstculo para a plena satisfao de seus desejos. O que vale a vontade satisfeita hoje, aqui e agora24. Neste tudo que seja um obstculo sem perceber muitas vezes o cnjuge inclui o outro cnjuge ou seu prprio casamento. De forma geral todos ao se casarem criaram o pensamento de que sero realizados em seus sonhos e anseios. Todo o ser humano tem desejos a serem realizados e no casamento e atravs dele que muitos se concretizam. Mas a busca desta realizao deve ser feita com ateno, pois Naturalmente o ser humano egocntrico. Ele sempre puxar a brasa para a sua sardinha. Ele buscar suprir as suas necessidades sem considerar as necessidades do outro.25 Para que a busca de suas satisfaes pessoais no caia no individuali smo que v contra o casamento, cada cnjuge dever estar atento aos seus objetivos. No podero ser objetivos na base do eu, eu, eu, mas dever ter sempre o componente do ns, ns, ns. Uma das formas de evitar estas posturas individuali stas o casal definir, em conjunto, normas que possam ser orientadoras de suas posturas e escolhas. preciso fazer um pacto conjugal: Cada relacionamento engajado est baseado numa compreenso (geralmente implcita) do que so os privilgios e direitos, as obrigaes e os compromisso s de cada um dentro daquele relacionament o. No casamento isto se chama de contrato ou pacto conjugal 26 Uma vez firmado o pacto conjugal, definidor de direitos e deveres no casamento, cabe a cada um buscar segui-lo o mais adequado possvel. E isto uma luta diria entre a macia

MALDONADO, J.E. Fundamentos bblico-teolgicos do casamento. Viosa : Ultimato, 1996. p. 114 FRIESEN, Albert. Cuidando do casamento: para conselheiros e casais . Curitiba: Editora Evanglica Esperana, 2004. p. 55 26 CLINEBELL, Howard J. Aconselhamento pastoral: modelo centrado em libertao e crescimento. Traduo Walter O. Schlupp, Luis Marcos Sanches.2.ed. So Leopoldo: Sinodal : Paulus, 1998. p. 241
24 25

47 informao social que aponta para o individuali smo e o pacto que aponta para a felicidade do grupo. Mas os pontos no devem ser entregues e cada um deve lutar contra a mensagem individuali zante para a manuteno da unidade do casamento.

CAPTULO 7 RELACIONAMENTO SEXUAL

Uma dimenso importante do enriquecimento e do aconselhamento matrimoniais est em ajudar os casais a liberar seu potencial de desfrutar o sexo (uma das maiores ddivas de Deus) de forma mais plena. 27

A sexualidade pode ser o tema mais difcil de se explorar no aconselhament o prnupcial. Tanto por parte do aconselhador como por parte dos aconselhandos . O aconselhador pode ter dificuldade com o assunto por questes morais. Pode no se encontrar confortvel com questes sobre o corpo, sua fisiologia e seu funcionament o. Pode ter dificuldade de se expressar a respeito de forma calma e tranqila. J os aconselhados podem no se sentir a vontade com este assunto. Podem ter reservas de falar sobre seu passado, seu presente e/ou seus anseios futuros sobre esta rea. Podem considerar que este assunto no deva ser

27

Ibidem, p. 263

49 comentado. Podem ter reservas educacionais de tratar desta questo privativa com outra pessoa que no entre eles prprios. Estas barreiras devem ser quebradas. A sexualidade um dos assuntos que menos se conversa de forma clara e aberta, tanto na sociedade em geral como em famlia ou na igreja. Estas barreiras permitem que as pessoas faam diversas imagens e concepes sobre o sexo e sua funcionabili dade sem que critrios mais cientficos os estejam orientando. A imagin ao e as conversas de p de ouvido, com seus peculiares exageros de tamanho, tempo, freqncia e prazeres, produzem, via de regra, expectativas erradas sobre a vida sexual, o que vem a provocar frustraes e sentimentos de infelicidade . Com estas expectativas e concepes erradas, sem uma adequada orientao, o casal dificilment e encontrar nesta rea o bom prazer planejado por Deus. O aconselhament o sexual visa dar ao casal uma viso mais realstica da dinmica do relacionament o sexual provendo -os de um conhecimento real e produtivo j que a sexualidade no parte isolada, mas elemento que integra toda a personalidade de homens e mulheres 28. O aconselhament o sexual no pode ser, no entanto, tratado de forma jocosa ou chula. O aconselhador deve estar atento a si mesmo para que utilize somente expresses adequadas ao se referir a este assunto. No deve ter receio de falar francamente, mas, falando, deve utilizar-se das palavras adequadas. E deve incentivar os aconselhados a fazerem uso do mesmo adequado linguajar. O aconselhador deve evitar grias e termos de baixo calo. Deve dar preferncia ao uso de termos mais cientficos. O aconselhador deve estar atento tambm resposta dada pelo casal. O casal pode se mostrar mais reticente de conversar sobre este assunto. Um casal que vinha participando

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IGREJA METODISTA-COLEGIO EPISCOPAL. Carta pastoral do Colgio Episcopal sobre sexualidade . Belo Horizonte: Cedro, 1997. p. 5

50 ativamente do processo pode se tornar mais quieto neste assunto. O aconselhador deve evitar que este momento seja apenas um momento embaraoso. Deve mostrar ao casal a necessidade de conversarem a respeito do tema e deve aguardar que eles se sintam preparados para discuti-lo. Uma boa opo terminar o tema anterior e anunciar este tema para a prxima reunio de aconselhament o. Isto daria tempo ao casal para se preparar psicologic amente para conversar a respeito. Para que o aconselhament o seja mais efetivo convm ao aconselhador levantar junto aos aconselhados como eles se posicionam em relao questo sexual. Aconselhar um pessoa sem experincia sexual bem diferente do que aconselhar uma pessoa ativa sexualmente. Se o casal j tem relaes sexuais freqentes o aconselhament o diferente daquele que ainda no teve tal experincia. importante tambm levantar sua perspectivas sobre sua sexualidade , expectativas e anseios a fim de poder orienta-los adequadamente. Assim, separamos abaixo trs possibilid ades de aconselhament o de acordo com a vivncia sexual do casal:

1 Casais sem experincia sexual

Para o casal em que nenhum dos dois tenha tido ainda uma relao sexual deve-se proceder um aconselhament o visando prioritariam ente uma iniciao saudvel. O foco dever ser a noite de npcias. Os conselhos que so dados aos casais que j tem alguma experincia sexual devem lhes ser dados, mas num momento posterior, podendo inclusive ser administrado s ps casamento. A primeira relao sexual de qualquer pessoa , em nossa cultura, considerada de muita importncia. Esta relevncia atinge o casal em cheio e pode tornar sua noite um momento de apreenso e nervosismo. Se por um lado h todo um interesse em realizar algo h muito desejado, por outro h toda uma expectativa sobre como ser.

51 Alguns conselhos devem ento ser dados visando que a primeira noite seja o mais agradvel possvel. Segue-se abaixo uma lista de temas a serem compartilhad os com o casal sobre questes que provavelment e envolvero esta primeira noite: A Vergonha: Dependendo da educao recebida por cada um, o momento de nudez pode ser constrangedor. Para uma nudez que foi guardada por tanto tempo pode ser difcil vivenciar a liberdade conjugal de uma noite para outra (literalment e). O casal deve buscar se descobrir sem que o desejo sexual atropele a necessidade de superar a vergonha inicial. Velocidade: Apesar de to esperada, sobre vrios aspectos, a noite de npcias no precisa ser vivida apressadament e. A idia no realizar em poucos minutos aquilo que sempre se sonhou. O casal deve buscar uma velocidade que lhes permita apreciar o momento. Deve ser orientado a evitar a busca da mera satisfao fsica num frenezi acelerado. O momento pode e deve ser apreciado minuto a minuto. Formas e Posies: No h regra ou definio alguma que determine a melhor forma ou posio para a relao sexual. No h O melhor ou O pior jeito. Cada casal, em sua prtica descobre aquilo que lhe parece melhor. Dentro desta variedade o futuro casal deve estar preparado para todo um jogo de descobertas. A noite de npcias ser um momento de descobertas conjuntas sobre como o casal apreciar juntos a relao sexual. E a descoberta deve ser um jogo de harmonia. O melhor para os dois ser o que os dois concordarem. Um no o adversrio do outro, mas o companheiro. O Colgio Episcopal da Igreja Metodista nos lembra que A Bblia entretanto no estabelece regras quanto periodicidad e, o tempo, a maneira ou as posies como as relaes sexuais devem acontecer. Este um expediente

52 que o casal deve definir, procurando atender e satisfazer -se mutuamente. A Bblia tambm no define limites, nem estabelece regras para o exerccio da atividade entre as pessoas 29 Dor: Especialment e para a mulher, este tpico alerta para a possibilid ade de que sua primeira relao possa ser dolorosa. O desconhecimen to prtico do funcionament o do seu corpo e suas reaes aliado ao nervosismo tpico da primeira vez poder gerar na esposa uma dificuldade maior de relaxar sua musculatura e conseguir obter a total e necessria lubrificao de sua vagina. Assim a penetrao poder acontecer acompanhada de dores locais. Por isso sugerimos que, independente do casal se achar preparado ou no na hora da penetrao, as primeiras relaes sejam realizadas com a utilizao de um lubrificante adequado que permita um maior conforto para ambos. Orgasmos: De forma geral, toda a relao sexual cessa com a obteno do orgasmo por parte do homem. Quando ele atinge o orgasmo, com a diminuio do seu pnis este mesmo que ainda dentro da vagina - no imprimiria a presso necessria para estimular sua esposa. Muitas vezes a esposa pode no ter chegado ainda ao prazer do orgasmo. O futuro casal deve ser orientado para o fato de que esta uma realidade comum e no denota falha por parte de nenhum dos dois cnjuges. Nas primeiras vezes comum haver uma diferena entre o momento do orgasmo do homem e o da mulher. O que no problema pois Quando o ato sexual constitui uma expresso de amor, ele pode ser agradvel, mesmo que um dos cnjuges ou mesmo ambos no consigam atingir o orgasmo. A ternura que envolve o ato, e a prpria intimidade podem se constituir fatores de satisfao para ambos.30 Com o tempo e na busca da melhor forma o casal encontrar o caminho para a obteno do orgasmo simultneo.

29 30

Carta Pastoral do Colgio Episcopal sobre Sexualidade - Pg 23 LAHAYE, Tim. O Ato Conjugal. Venda Nova : Betnia, 1989. p. 65

53 Freqncia: Uma das maiores fantasias de nossa sociedade a que se d com respeito freqncia com que ocorre o relacionament o sexual. De forma geral h sempre um exagero nas histrias que so contadas. E tristes ficam aqueles que tentam alcanar estes recordes inalcanveis. possvel que na noite de npcias o casal busque ter mais de uma relao sexual. Mas no deve ser uma imposio. Nem um record a ser batido. O melhor, j dissemos, buscar que o momento seja adequadamente apreciado. Na verdade, a mdia de freqncia ideal para cada casal aquela que lhe proporcionar mais satisfao e realizao. O casal no deve contar as vezes que pratica o ato amoroso. Devem ser espontneos; devem dar-se; devem participar ativamente do ato, e desfrutar dele sempre que o realizarem 31

2 Casal onde um deles j teve experincia sexual

Neste caso, as orientaes dadas ao casal anterior so vlidas como explicao principalmente para aquele que virgem. Ao que j possui experincia sexual, deve-se adverti-lo a no esperar do outro uma grande desenvoltura nem por outro lado cair no erro de querer ser um professor. Ele deve ser orientado a encontrar com o novo (e definitivo) parceiro uma expresso da sexualidade do casal particular e prpria. Ainda que o novo parceiro no repita as atitudes do anterior, esta uma liberdade que aquele tem e que deve ser respeitada. Alm do mais esta diferena que caracterizar definitivam ente o relacionament o sexual com o novo parceiro.

31

Ibidem, p.232

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3 Casal onde ambos j possuem prvia experincia sexual

O aconselhament o neste caso depende do fato de saber se o casal mantm relaes sexuais entre si ou no. Isto afetar de forma decisiva os eventos da primeira noite. No caso de casais que no tem uma prtica sexual, convm ao aconselhador orientlos sobre o fato de que a noite de npcias poder ser uma noite de descobertas. A descoberta de que o outro no faz como seus antigos parceiros faziam. Assim como citado no caso anterior, cada um precisar se desvencilhar de suas experincias anteriores como normativas e encontrar juntos qual ser a expresso prpria e particular do casal. As prticas anteriores podero dar a um ou outro expectativas que podero no se cumprir. O amor e o entendimento devero atuar para que o casal ultrapasse este eventual obstculo para o relacionamento sexual sadio. Para casais que j tem uma vida sexual ativa, a noite de npcias no dever ser muito diferente daquilo que j tem no dia-a-dia. O que mudar, provavelment e, ser a atividade sexual ps casamento. O casal precisa estar esclarecido que a prtica sexual tende a mudar depois de casados. Antes de se casarem qualquer possibilid ade de terem uma relao sexual era mais valorizada porque no se sabia quando seria a prxima. Motivos comuns de recusa como cansao, desnimo, problemas de trabalho e outros eram facilmente ignorados frente a oportunidade de uma relao sexual com o ser amado. Depois de casados, fica claro a ambos que, se no puderem ter a relao hoje, tero amanh, j que estaro juntos de novo; assim, motivos tradicionalmente inibidores ganham mais relevncia. O casal poder perceber que coisas que antes no interfiriam na freqncia do ato sexual podem agora passar a interfirir. Justamente a liberdade de se ter a relao quando quiser poder ser o motivo para adi-la de uma forma que no se fazia antes.

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4 Orientaes gerais
Para qualquer tipo de casal, dos citados acima, h outras questes sobre a vida e atividade sexual que podem ajud-los a ter uma experincia mais agradvel. A relao sexual pode ser algo prazeroso ou no, dependendo e muito de muitos fatores. O sucesso num dia pode no se repetir no outro. Ou a seqncia de bons momentos pode ter um retrocesso num determinado momento. Vrios fatores podem explicar o que acontece: Uma preocupao, uma situao inesperada na famlia, dificuldade financeira, desemprego, doena (prpria ou de algum querido) entre outros so motivos que explicam a dificuldade no relacionament o sexual. O casal deve estar preparado para momentos de desencontro na atividade sexual entre o esperado e o real. Nem sempre a relao ser um sonho dourado. No entanto no se deve tomar um eventual dia ruim com muita relevncia. So situaes que acontecem corriqueirame nte com qualquer casal. No h necessariament e um culpado entre eles. Por outro lado, o casal deve estar atento a longos perodos de insatisfao sexual por parte de um ou ambos. Neste caso, uma pessoa de confiana, inclusive um mdico ou ginecologista deve ser acionado. A insatisfao sexual constante indicativo de que algo precisa ser feito. Como diz Willian Cole:
H crescente consenso no sentido de considerar as incompatibilidades sexuais no matrimnio como sintomas de distrbio mais profundo e mais fundamental na relao interpessoal. Quando este ltimo distrbio enfrentado e resolvido, o primeiro se resolve sozinho. O sexo no casamento , em outras palavras, um smbolo da unio como totalidade. Um bom matrimnio produz uma boa vida sexual; um mau matrimnio resulta em vida sexual insatisfatria. Em ambos os casos, estabelece-se uma situao circular na qual a vida sexual refora e aprofunda os padres, seja para o bem ou para o mal. Este entendimento da posio do sexo no matrimnio est igualmente prximo do ponto de vista bblico32 (grifo nosso).

32

COLE, Willian Grahan. Sexo e amor na Bblia. So Paulo: Celep, 1967. p. 165

56 Note-se que a relao sexual deve ser prazerosa e para ambos no plano ideal, e este objetivo deveria ser alcanado quase sempre, no real. Para alcanar o objetivo do prazer freqente o casal deve buscar sempre que possvel um conhecimento maior sobre o assunto, pois na prtica do ato sexual, aquele que faz apenas o que lhe ocorre naturalmente, cometer muitos erros 33. Relacionar -se sexualmente um aprendizado constante. O livro utilizado para este trabalho, O Ato Conjugal apresenta vrios captulos onde fala de forma mais direta e detalhada sobre o assunto. Outros devem ser consultados. A insistncia em encontrar satisfao e melhoria do ato sexual apenas por tentativa e erro pode at dar resultados, e via de regra a leitura ou aconselhament o de pessoal conhecedor da rea ser de melhor ajuda. Convm lembrar ainda trs fatores determinantes na vida sexual de qualquer casal: a) Respeito: a relao sexual deve acontecer num clima de respeito entre ambos. No poder ser algo imposto ou que fira qualquer um deles. O verdadeiro amor no constrange, antes, promove relaes de respeito mtuo 34; b) Harmonia: A relao sexual deve acontecer de forma harmoniosa, como uma sinfonia ou dana. So os dois juntos buscando a satisfao de ambos. Os movime ntos da dana devem ser feitos de forma harmoniosa, em conjunto; e c) Dilogo com transparncia : O casal deve encontrar um momento oportuno, se no durante, depois, para que ambos possam expressar suas opinies e sentimentos a respeito daquilo que fazem ou como fazem, do que gostaram ou no gostaram, do que proporcionou prazer ou no. O silncio nesta rea originador de muitos problemas em outras reas do casamento.

33 34

LAHAYE, Tim. O Ato Conjugal. Venda Nova : Betnia, 1989. p.64 IGREJA METODISTA-COLEGIO EPISCOPAL. Carta pastoral do Colgio Episcopal sobre sexualidade. Belo Horizonte: Cedro, 1997. p.23

57 Finalmente, bom ter em mente que segundo a Organizao Mundial da Sade (OMS) a sexualidade uma energia que nos motiva a buscar afeto, contato, prazer, ternura e intimidade. A sexualidade influencia nossos pensamentos, sentimentos , aes, interaes e portanto, influi na nossa sade fsica e mental 35, do que decorre que nesta rea especial ateno deve ser dada com vistas a um vida com qualidade.

35

Ibidem, p.13

CAPTULO 8 DEFININDO OBJETIVOS PARA O CASAMENTO

Durante a poca de namoro/noiv ado o casal tem como foco principal o casamento. Relativamente tudo roda em funo dele: preciso comprar um apartamento, arranjar um emprego que d para o sustento da famlia, comprar os mveis, organizar os primeiros passos da nova vida, etc. O objetivo do momento fazer o casamento acontecer. Depois que se casarem, o que far o casal ? Muitos diro: vivero felizes para sempre. Mas a vida no um conto de fadas36. E no dia-a-dia o casal deve ter um objetivo a seguir, um destino que ambos desejem, um ponto final para o qual os dois apontam juntos. Neste sentido muito pertinente a histria das sementes diferentes:
A casa era bonitinha. Apenas o terreno em frente, maltratado e abandonado, oferendo aspecto desolador.

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curioso como as histrias de contos de fadas, corriqueiramente, terminam segundos aps o casamento. Nem mesmo a lua de mel que j traz suas primeiras novidades e dificuldades aparece. Como diz Streck & Schneider: Normalmente os contos de fadas terminam dizendo que dois enamorados, depois de muitos conflitos, finalmente podem estar juntos, casar, ter filhos e viver felizes para sempre. (STRECK, Valburga Schmiedt; SCHNEIDER-HARPPRECHT, Christoph. Imagens da famlia: Dinmica, conflitos e terapia do processo familiar. Sao Leopoldo: Sinodal, 1996. p. 67)

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Manh de feriado. A mulher fora passar o dia na casa da sua me e o marido, sem ter o que fazer, estava olhando para o terreno e pensando. Foi buscar a enxada, quebrou os torres, cortou fundo, revirou, adubou e tornou a remexer a terra. No dia seguinte, quando voltasse do trabalho traria sementes de verdura e a horta estaria pronta. A esposa s voltou noite e nada viu. Madrugada, l se foi ele trabalhar. Ao se levantar e ver o terreno mexido, ela teve uma idia: plantaria flores. Correu ao mercadinho, comprou sementes e as plantou. O marido, por sua vez, plantou as sementes de verdura. Sem saberem os planos um do outro, ficaram esperando e observando. Quando as sementes das flores haviam germinado, o marido constatou que no fora aquilo que plantara, por isso arrancou tudo. Quando chegou a vez das verduras, igual raciocnio, a esposa fez o mesmo. E continuaram esperando, cada um com seu sonho, e ...nada37

Quando cresceram, cada um moldou sua imagem do que seria o casamento e tambm para onde ele iria e como. Estas imagens, via de regra, no so coincidentes . Se um quiser rosas enquanto o outro, verduras, o mais provvel que no chegaro juntos a lugar nenhum. Um dos primeiros passos a serem tomados pelo casal que deseja se casar definir como quer que seja o casamento e para onde ele os levar. Perguntas simples que podem ser respondidas de forma direta podem ajudar: Quantos filhos querem ter ? Depois de quanto tempo de casados ? Qual educao querem lhes dar ? Em qual tipo de colgio ? Em qual o tipo de moradia querem viver ? Casa, ou apartamento ? De que tamanho ? Ser uma casa aberta aos amigos ou mais privativa ? Que utenslios tero ? Quais so indispensve is ? Carros ? Quantos ? Como e onde passaro os finais de semana ? E as frias ? Como ser o relacionament o com os parentes ? Com que freqncia visita-los ? O que fazer com eventual sobra de oramento ? E no caso de falta ?

60 Pedir a algum ? Ao banco ? Pretendem se aposentar com quantos anos ? E fazer o que a partir da ? E viver de que ? (Acrescente outras que achar pertinente) Sugerimos fazer estas perguntas e outras de forma separada a cada um deles e verificar se as respostas so similares. O casal que tiver respostas mais similares ter mais probabilidade de um sucesso maior no casamento. Casais que tiverem respostas muito divergentes devero ser aconselhados a conversar melhor sobre como pretendem viver o casamento. Outro objetivo a ser perseguido pelo casal ter sempre uma vivncia comum nas suas prticas espirituais . Quando se casarem alm de se juntarem de forma fsica e cultural, como j mencionado anteriorment e, o casal estar tambm juntando suas vidas espirituais , suas expectativas e crenas com relao Deus e sua f. As vidas espirituais dos dois sero tambm combinadas em uma nova vivncia. importante que o casal adquira o hbito comum de buscar a Deus no casamento. Se anteriorment e aconselhamos o casal a garantir uma certa privacidade e distncia de outras pessoas e at de familiares, isto no se aplica de forma nenhuma a Deus. A presena de Deus pode e deve ser o mais constante possvel. Afinal Sua interveno ser sempre para o bem do casal e sem interesses prprios ou para um ou outro lado. Com este objetivo em mente, o casal pode combinar momentos de oraes juntos, objetivos de orao em comum, cultos familiares, leituras bblicas juntos e outras atividades diversas que os mantenham vivenciando sua f juntos. Com a maior liberdade conseguida com o casamento em relao aos familiares poder acontecer do casal buscar a soluo de todos os problemas e dificuldades de forma indepe ndente, inclusive de Deus. O casal deve estar ciente de que no casamento Deus no deve es-

37

Autor desconhecido

61 tar de fora e nem ser o ltimo recurso. Deus presente no casamento uma grande ajuda constante. Mas esta unio sob o mesmo teto tambm precisa ser vista com cuidado e ateno para que o resultado seja positivo. As crenas de ambos, ainda que da mesma igreja, podem no ser exatamente iguais e podem existir pontos de divergncia em pontos chaves da prtica religiosa e espiritual de cada um. Frente diferenas de modo de ver e vivenciar sua f, o casal precisar encontrar a forma respeitosa e com amor de tratarem e viverem estas questes. As consideraes feitas acima sobre diferenas culturais se aplicam tambm diferenas de f e crena. Caso o casal esteja se casando com diferenas de crenas - um deles ateu por exemplo - tal conexo j fica prejudicada. A Bblia j nos fala sobre o julgo desigual. uma situao que poder levar o casal a ter mais dificuldades de relacionamento. A unio entre ambos no se dar por completo j que na parte espiritual ela simplesment e no acontecer ou ser precria. Alm disso, a forma de ver o mundo, seus problemas e mazelas, e ainda a viso das possveis solues sero invariavelmen te diferentes. Este distanciamen to pede que o casal seja mais atento no que tange a suas diferenas de posturas e opinies. Esta diferena de credos deve ser encarada de forma madura e clara. Fingir que no existe pode apenas ocultar divergncias e enfraquecer o casal. quele que crente, Paulo j orienta que santifique o seu cnjuge ( I Cor. 7:12 -14). O que crente dever buscar no perder sua vivncia com Deus e sua prtica religiosa por causa de seu casamento. No deixando de ter a ateno devida a seu cnjuge, dever manter sua prtica espiritual. Ao que no crente, cabe esclarecer logo como pretende se relacionar com seu cnjuge no que tange rea espiritual. Ele dever ter em mente o respeito crena do outro, no s lhe permitindo a continuao de sua vivncia religiosa, mas fazendo -o com o respeito que a questo merece. Ambos precisam estar preparados para divergncias no

62 casamento por causa desta diferena de crenas. Questes como eventos para o casal no domingo de manh ou noite - onde um quer ir igreja e outro ao evento, eventos da igreja que separem o casal - como viglias, a escolha do batizar ou no o filho e onde, amizades que nem sempre sero compartilhad as e outras. Se o casal verdadeirament e se ama e se respeita, poder encontrar solues que na soma sejam boas para o casamento.

CONCLUSO

Buscamos neste trabalho fazer um apanhado de assuntos que julgamos necessrio ser tratado com futuros casais visando um melhor relacionament o no casamento. Colocamos de incio uma orientao sobre como proceder o aconselhament o para facilitar os futuros aconselhadores sobre sua prtica. Seguiram-se os temas que com certeza no so definitivos . Alguns deles foram desenvolvido s atravs de nossa experincia pessoal e o tratamento que demos inclui fatores culturais de nossa vivncia que podem ser diferentes em outras realidades. O trabalho todo deve servir de apoio e nunca de soluo definitiva. No aconselh amos tambm que seja utilizado diretamente pelo casal, devendo ser a base de leitura para um aconselhador. Esperamos com ele poder ajudar a conselheiros , em especial pastores, nesta tarefa de ser um ponto de apoio inicial de uma vida a dois que comea. O melhor resultado que desejamos para este trabalho que futuros casais tenham relacionament os mais estveis e agradveis. Que os casamentos sejam fontes de alegria e de vida com qualidade.

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65 MALDONADO, J.E. Fundamentos bblico-teolgicos do casamento. Viosa : Ultimato, 1996. 181p. NO, Sidnei V. Seqelas vivenciais na biografia. Estudos Teolgicos, So Leopoldo, ano 40, n. 3, p. 5-15, 2000. PATTERSON, Lewis E., EISENBERG, Sheldon. O processo de aconselhamento . So Paulo: Martins Fontes, 1988. 229p. STRECK, Valburga Schmiedt; SCHNEIDER-HARPPRECHT, Christoph. Imagens da famlia: Dinmica, conflitos e terapia do processo familiar. Sao Leopoldo: Sinodal, 1996. 169p. STUART, Heloneida. Mulher objeto de cama e mesa. Petrpolis: Vozes, 1978. 53p. WEIL, Pierre. Relaes humanas na famlia e no trabalho. Petrpolis :Vozes, 1971. 246p. WHEAT, Ed, O amor que no se apaga. So Paulo : Mundo Cristo, 1986. 214p. IGREJA METODISTA-COLEGIO EPISCOPAL. Carta pastoral do Colgio Episcopal sobre sexualidade. Belo Horizonte: Cedro, 1997. (Biblioteca vida e misso, pastorais). ______________________. Cdigo de tica pastoral: Carta pastoral do Colgio Episcopal da Igreja Metodista. So Paulo: Colgio Episcopal da Igreja Metodista, 1998. (Biblioteca vida e misso, documentos).