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Carlos tinha uma linda moto Kawasaki. Ele tratava da sua moto como se fosse sua filha.

Carlos tinha uma mania que toda vez que comeasse a chover ele corria pra p assar vaselina na sua bela moto. Por isso, ele sempre andava com um pote de vase lina no bolso. Um belo dia, Carlos foi convidado por sua namorada, Helena, para um jantar em sua casa. Helena explicou: - Amorzinho, l em casa tem uma regrinha: Todos ns comemos em silncio. Se alguma pes soa falar alguma coisa durante o jantar, ser obrigado a lavar todos os pratos. Carlos ficou um pouco espantado com aquilo tudo, mas concordou em ir. Enquanto C arlos estava saboreando aquela deliciosa comida, todos estavam no mais absoluto silncio. Ele ento pensou consigo mesmo: - Eu vou comer minha namorada aqui mesmo, na frente de todo mundo. Vamos ver se eles realmente conseguem no falar nada! Carlos ento levantou-se puxou a namorada p elo brao e comeou a transar com ela feito um louco. Ningum falava nada, nem mesmo a sua namorada. Todos viam em silncio o casal se amando em cima da mesa. No satisfe ito, Carlos partiu para cima de sua sogra e repetiu a proeza sob observao e todos. Depois de ter gozado 3 vezes, ele pegou a irm da namorada para um delicioso boqu ete. Durante toda essa orgia, o pai de Helena (sogro de Carlos), estava assistin do aquilo tudo sem fazer ou falar absolutamente nada. De repente, ouviram-se tro voadas e comeou a chover. Instintivamente, Carlos lembrou logo de sua moto, coloc ou a mo no bolso e sacou o pote de vaselina. Imediatamente, sogro de Carlos grito u desesperado: - Pode deixar que eu lavo os pratos!!!!!! ***************************** O mdico da famlia consulta o Sr. Antnio. - Sr. Antnio, quantas vezes por semana o senhor faz sexo com sua esposa? - Duas vezes, doutor! - Duas? Mas outro dia a sua esposa esteve aqui e disse que fazia sexo de dez a quinze vezes por semana! - s at a gente terminar de pagar o apartamento ***************************** Elas so feias, esquisitas ou tm mau hlito. Esto por toda a parte, principalmente nos fins de festa... Qualquer descuido, pode ser fatal!!! Pensando nisso, aqui est um guia anti-mocria. s seguir essas perguntas e respostas que voc estar livre daquela coisa que pode ser motivo de riso para seus amigos, sa ca? ***************************** Homem: Oi, gatinha, sabia que voc caiu do cu? Mulher: Obrigada... Homem: Pena que caiu de cara! ***************************** Homem: No acho que tenha cado do cu... Mulher: Poxa... o que voc acha, ento? Homem: Acho que te jogaram de l!! ***************************** Homem: A, gata, sabe qual a diferena entre voc e um Lobisomem? Mulher: Claro que no, ora... Homem: que o Lobisomem volta ao normal! "Obs: Tambm funciona usando o incrvel Hulk." ***************************** Homem: Sabia que voc uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta voc ? ***************************** Homem: A minha vontade de te levar para um cantinho escuro, onde ningum nos veja, e te cobrir... Mulher: De beijos? Homem: No, de porrada! ***************************** Homem: A, gata, sabe qual a diferena entre voc e o ET? Mulher: No, qual ?

Homem: que o ET vieram buscar! ***************************** Homem: Sabe o que Deus disse quando criou voc? Mulher: No. O que ele disse? Homem: Porra, ningum perfeito mas essa aqui ficou foda! ***************************** Homem: Sabe, voc parece a obra de algum pintor famoso que eu no t lembrando o nome. .. Mulher: Leonardo da Vinci? Homem: No, no! Agora me lembrei... Salvador Dali!! ***************************** Homem: Voc acredita que todas as pessoas tm algo de especial? Mulher: Claro! Voc no? Homem: Acreditava at me encontrar com voc! ***************************** Homem: Por acaso voc foi ao salo de beleza? Mulher: Fui, d para perceber? Homem: D para perceber que estava fechado! ***************************** Homem: A, gata, j te disseram que voc est linda? Mulher: J... por qu? Homem: Porra, neguinho mente pra caralho, hein? ***************************** Trs paulistas esto numa expedio na frica. A determinada altura encontram um rio e, na sua margem, um velho feiticeiro nativo. Ao ver os trs viajantes, ele diz: - Eu sou o Guardio do Rio. H 60 anos que espero aquele que o consiga atravessar... Est escrito: aquele que ultrapassar os crocodilos que nele habitam ser concedida a graa dos espritos e o meu amuleto de ouro. Aceitam o desafio? Os trs paulistas pensaram e decidiram atravessar o rio. O primeiro, torcedor da L usa, se livra da mochila e das botas, veste sua camisa rubro-verde e mergulha. Tudo parece correr bem at que atinge o meio do rio. ento q ue surge um crocodilo que abocanha o homem. A luta breve e os amigos assistem, h orrorizados, vitria do bicho, que arrasta a sua presa para o fundo do rio. O segu ndo, tricolor, vestindo uma camiseta escrito "100% Paraba", j hesitante, entra dev agar na gua. imediatamente capturado e desaparece no turbilho das guas. O terceiro, corintiano, impassvel, com gestos lentos perante o olhar curioso do velho feitic eiro, abre a mochila e retira uma camiseta onde est estampado "Timo campeo do mundo ". Veste-a e mergulha, efetuando ileso a travessia. Ao regressar a margem de ond e havia partido, depara-se com o feiticeiro, espantado. - Como conseguiu - foram as nicas palavras que conseguiu articular. O homem sorriu e respondeu-lhe: - Timo campeo do mundo? Nem um crocodilo engole essa! ************************ Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira disc usso, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o brao a torcer at que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - So parentes seus? E ela, mantendo o nvel: - Sim... So meus cunhados e minha sogra! ************************ Ayrton Senna chegou no cu e So Pedro perguntou: - Como seu nome, meu filho? - Ayrton Senna da Silva. - Ah! Voc aquele corredor da F1, no ? - Sou eu mesmo... - Aquele que tinha uma ilha em Angra, um jatinho, um helicptero, uma lancha, faze nda em Tatu? - Sou eu mesmo!

- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome ? - Sim senhor! - Morava em Mnaco, mas viajava quando queria para o Brasil, no seu prprio jato? - Correto. - Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos? - ... - Putz.....Entre, mas voc vai achar o Paraso uma merda... *********************** Um sujeito resolve comprar um animal de estimao. Ele entra numa loja e seu olhar s e detm num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. - O papagaio no tem patas! O que que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde. - Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. - Hahahaha! Muito boa! diz rindo o sujeito. D at para acreditar que o papagaio que disse isso! Onde est o ventrloquo? - Sou eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou um pssaro muito inteligente, com u ma educao e cultura esmeradas. - Ah ? Nesse caso, me diga como que voc se mantm neste poleiro j que voc no tem patas - Bem, explica o papagaio. um tanto embaraoso, mas j que o senhor est pedindo. Eu e nrolo meu pnis como um gancho em volta da barra horizontal. assim que me seguro. E o senhor no pode v-lo porque est escondido por minha plumagem. - Quer dizer que voc entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar? - Claro. E falo tambm ingls, francs e alemo. Posso manter conversaes em portugus e em odas essas lnguas com razovel competncia, sobre praticamente qualquer assunto: polti ca, religio, esportes, fsica, qumica, artes, filosofia. E sou particularmente bom e m ornitologia. O senhor deveria me comprar, sou uma companhia muito agradvel. O sujeito v o preo numa etiqueta. R$ 2.000 reais. - Infelizmente no tenho como, muito caro. - Calma, sussurra o papagaio. Ningum me quer porque no tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer 200 reais o dono da loja fecha na hora. O sujeito of erece 200 reais e efetivamente o dono aceita. Semanas se passam. O papagaio sens acional. Ele divertido, interessante, entende de tudo, d conselhos timos. O sujeit o est deslumbrado. Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra: - Olha, eu no sei se deveria lhe contar. Mas a respeito de sua mulher e do zelado r. - O queeeee...? estranha o sujeito. - Bem, conta o papagaio. Quando o zelador tocou a campainha de manh sua mulher at endeu. Ela estava apenas de camisola transparente, e o beijou na boca. - E o que aconteceu depois? - O zelador entrou, e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e comeou a beij-la. Comeou pelos seios e foi descendo devagarinho. - Saco! E que mais? - A ele a sentou no sof, abriu as pernas dela, se ajoelhou, enfiou a cara e comeou a lamb-la. Primeiro devagar, depois mais rpido. O papagaio d uma pausa. O dono se impacienta. - E depois? O que aconteceu? Vamos, conta! - A no sei mais. Eu fiquei de pau duro e ca do poleiro! ************************* Se atencioso............................................... bunda-mole Se no ......................................................... grosseiro Se chama a mulher por um apelido carinhoso... assim que trata a todas Se chama a mulher pelo nome......................... frio e distante Se chega cedo em casa................................... est marcando duro Se chega tarde em casa................................... est galinhando Se "comparece" todo dia................................. manaco sexual Se "deixa comida no prato"............................. ou viado ou tem outra Se elogia a mulher........................................... mentiroso Se critica........................................................ porque no ama mais

Se diz-se feliz no casamento............................ hipcrita Se diz-se insatisfeito........................................ ingrato Se no tem dinheiro......................................... fracassado Se tem muito dinheiro...................................... corno Se no comemora aniversrio de casamento..... porque est se lixando Se comemora.................................................. foi algum que lembr ou Se procura outras atividades............................. galinha Se no procura............................................. um come-e-dorme impres tvel Se no ajuda nas tarefas do lar........................ machista Se ajuda.......................................................... no faz nada di reito. Vai entender as mulheres !!!!!!!!!!!! ********************** Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora. Um dia, a madre superior a reuniu todas as freiras no ptio e falou: - Minhas irms, esta noite um homem entrou neste convento! 99 freiras: - Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E esta no foi, sem dvida, a primeira vez! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Ele entrou num de nossos quartos! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - Eu encontrei um preservativo usado! 99 freiras: Oooooh... 1 freira: Ih, ih, ih... - E este preservativo estava furado! 1 freira: Oooooh... 99 freiras : Ih, ih, ih... **************************** Duas freiras estavam indo cidade e resolveram pegar um atalho pelo bosque. Num d eterminado momento, elas so atacadas por dois homens que as despem e as estupram. Quando terminam, vo embora e as freiras tentam dar um jeito nos hbitos. Uma delas olha para a outra e diz: - E agora, irm, como que ns vamos fazer? Acho que temos que dizer a verdade para a madre superiora: fomos estupradas no bosque duas vezes. - Duas vezes?!? Mas, irm, foi uma vez s! - Ora, no vamos ter que passar por aqui na volta? ********************************* A moa entra no confessionrio e diz: - Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta: - Diga seus pecados e ser perdoada. - Ontem noite meu namorado fez amor comigo sete vezes. O padre pensa um pouco e diz: - Pegue sete limes e esprema-os. Depois tome o suco, sem acar. - Isso me livra do meu pecado? O padre responde: - No, minha filha. Mas pelo menos tira esse ar de felicidade da sua cara! ******************************** Padre recm chegado na parquia do interior encontra na estrada uma menina de uns se is anos, puxando uma vaca. - Onde vai, minha menina? - Vou levar a vaca pra cruzar com o touro do Seu Z. Escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, o padre tenta demov-la: - Ser que seu pai no poderia fazer isto? - No. Tem que ser com o touro mesmo...

******************************** Um padre moderninho vai visitar um dos membros da parquia num sbado noite. Quando chega perto da casa, ele percebe uma animao, com msica, gritos e risos. O padre toc a a campainha; quando abrem a porta, ele v um crculo de homens nus e, dentro do crc ulo, trs mulheres, peladas tambm, com uma venda nos olhos, apalpando os homens em suas partes ntimas para tentar descobrir quem quem. Diante desse quadro, o padre quer ir embora: - Desculpe, creio que meu lugar no aqui... O rapaz que abriu a porta responde: - Ora padre, lgico que . As garotas j citaram seu nome trs vezes!!! ************************* Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante. Perguntou preocupado. - O que houve, querida? Voc no est passando bem? ? - Acho que um ataque do corao... Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um mdic o. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi at l, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado : - Pelo amor de Deus, Alfredo. Minha mulher est tendo um enfarte e voc fica por a as sustando as crianas! ************************* Ao acordar, a esposa, grvida, diz para o marido: - Benh! Eu acordei com uma vontade de comer caranguejos...mas no se preocupe. s von tade de mulher grvida, logo passa. - De jeito nenhum! No vou deixar de atender a um desejo seu. Vou pegar o carro, i r at a praia e ver se compro uns bons caranguejos. O cara troca de roupa, pega o carro e vai at a praia procurar quem venda carangue jo. Chegando l, vai a uma padaria prxima, comprar cigarro. E l se encontra com uma antiga namorada do colgio. Animados com o reencontro, os dois resolvem ir tomar u ma cervejinha. Os dois colocam as fofocas em dia e o cara percebe como a menina se tornou um mu lhero. Uma cervejinha aqui, outra ali, sorrisos e beijos, no final da tarde os do is vo para o motel. No domingo de manh, o cara d um pulo da cama e diz: - Meu Deus! Os caranguejos! Sai correndo do motel, deixando a moa l, com a cabea doendo das cervejas e peso na conscincia. Eu sou um canalha, um cafajeste! Minha mulher grvida e eu a traindo co m aquela vagabunda. Como vou explicar essa demora? - pensa o cara, enquanto comp ra os caranguejos. Ento decide: - Vou contar tudo a ela. No tem jeito. Eu t perdido, vou contar. Chegando no prdio, guarda o carro, tira o saco cheio de caranguejos e sobe pelo elevador, ainda pe nsando numa histria, mas sem nada lhe vir cabea. Ao sair do elevador ele tropea, in do parar no cho com o saco e tudo. Na queda, o saco se abre e espalha caranguejo pra tudo quanto canto do corredor. A esposa ouve o barulho e abre a porta do apa rtamento. Agachado, o cara vai empurrando os caranguejos pra dentro de casa, diz endo: - Vamos l, minha gente! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos... ************************************ A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho dis se: - Professora, mulher feia como carne de segunda!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, se a mulher fosse carne de primeira s rico comia." ********************************* A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho dis se: - "Professora, mulher feia como violino!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, pra comer s vir-la e passar a vara."

********************************* A professora disse ao Joozinho para que ele fizesse uma observao. Ento o Joozinho dis se: "Professora, mulher feia e casada vale por duas!!!". - Professora: "Por que Joozinho?" - Joozinho: "Ah, professora, mulher feia e casada o marido sempre tem outra." ********************************* Um sujeito encontra um amigo que no via h muito tempo e, querendo ser simptico, inicia a conversa: " - E a Felcio, tudo bem?" " - Pssimo..." - responde o outro. " - Mas como... Com aquela Ferrari que voc tem...??!!" " - Perda total... E o seguro tinha acabado de vencer..." " - Bem, vo-se os anis, mas ficam os dedos... E aquele garoto inteligente?" " - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu..." O cara tenta fugir daquele assunto to trgico: " - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?" " - Pois ... Estava junto com o irmo... S a minha mulher no estava no carro..." " - Graas a Deus! Como ela vai?" " - Fugiu com o meu scio..." " - Bem... Pelo menos a empresa ficou s para voc..." " - Sim, falida... Totalmente falida... Estou devendo milhes!" " - Pelo amor de Deus, Felcio! Voc no tem nada de positivo?" " - Tenho... H I V... " ******************************* O Professor de matemtica envia a sua esposa um fax com a seguinte mensagem: "Querida esposa: compreenders que agora que tens 54 anos, tenho certas necessidad es que j no podes satisfazer. Sou feliz contigo como minha esposa, e sinceramente espero que no te sintas magoada ou ofendida ao saber que quando estiveres lendo e ste fax, estarei no Big Dick Motel com minha secretria, que tem 18 anos. Chegarei em casa antes da meia-noite." Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra uma carta. Ele a l: "Querido esposo: obrigada pelo aviso. Aproveito a oportunidade para lembrar-te q ue tu tambm tens 54 anos. Ao mesmo tempo te comunico que, quando estiveres lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust com meu professor de tnis, que tambm tem 1 8 anos. Como s um matemtico, poders compreender facilmente que estamos nas mesmas c ircunstncias, mas com uma pequena diferena: 18 entra mais vezes em 54, que 54 em 1 8. No me espere, porque vou chegar s amanh. Um beijo da tua esposa que verdadeirame nte te compreende." ************************ Um homem caminhava por uma praia da Califrnia e tropeou numa velha lmpada. Ele pego u-a, esfregou-a e um gnio saltou dela. O gnio Disse: - O.K., voc me libertou da lmpada! Bl, bl, bl, bl, bl, bl... Esta a quarta vez este eu estou ficando de saco cheio dos pedidos. Ento voc pode esquecer aquela estria de trs desejos, porque voc ter direito a apenas um desejo e ponto final. O homem sentou na areia, pensou por um instante e disse : - Eu sempre quis ir para o Hawa, mas tenho um medo danado de voar e no mar costum o ficar enjoado. Voc poderia construir uma ponte at l, para que eu >pudesse ir diri gindo? O gnio riu muito e disse: - Isso impossvel meu amigo... Pense na logstica do assunto! Como as colunas de sus tentao alcanariam o fundo do Oceano Pacfico? Pense em quanto concreto, quanto ao teri a que ser usado numa ponte desse tamanho! Daria uma baita mo-de-obra!! Isso est fo ra de cogitao! De jeito nenhum! Essa ponte no d! Pense em outro desejo. O pobre home m concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom. Depois de um tempo pensa ndo, exclamou para o gnio : - Fui casado e j me divorciei quatro vezes. Minhas esposas sempre disseram que eu

no me importava com elas e que sou um insensvel. Ento, meu desejo que eu possa ent ender as mulheres; Saber como elas se sentem por dentro e o que esto pensando qua ndo no falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam de tanto dinhe iro e tanta futilidade; saber o que elas realmente querem quando no dizem nada... enfim, como faz-las realmente felizes ! A o gnio retruca : - Para, para, pode parar... afinal voc quer a ponte com duas ou quatro pistas? **************************** As coisas mudam depois do casamento... Conta a historia que um casal de recm casa dos, com apenas 2 semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, tava ja co m uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa. Assim ele diz a sua queridinha: _ Amor ja to voltando... _Onde vc vai meu docinho...? (com expressao de recem-casados) _Ao barzinho, tomar uma geladinha. A mulher bota a mo na cintura e lhe responde: _Quer cervejinha, meu amor??? E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de c ervejas de 12 pases, alems, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde: _Meu docinho de coco... mas no bar... voce sabe... o copo gelado... O marido nao terminava de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala: _Quer copo gelado, amor? Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que a te tremia de frio. Ai o marido responde: _Mas meu cu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... J tou voltando t? _Quer salgadinho meu amor??? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, paste l, pipoca, amendoim, corao de galinha, queijo derretido, torresmo... _Mas minha Pixunguinha... l no bar... voc sabe.... as piadas, os palavres tudo aqu ilo..... _Quer palavro meu amor??? ENTAO VAI TOMAR NO CU, MAS DAQUI VOCE NAO SAI NEM FUDE NDO, SEU FILHO DA PUTA! ********************** O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra. - E quando foi que vocs notaram que ela tinha desaparecido? - pergunta-lhe o dele gado. - J faz umas duas semanas! - Duas semanas?! E s agora o senhor vem pedir ajuda da polcia? - Pois , seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto! ********************** O sujeito abre a porta e d de cara com a sogra. - Ol, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfao. - Que bom que a senhora veio nos visitar. Ento ele percebe que ela est com uma maleta nas mos. - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado. - Ah! Acho que at vocs se cansarem de mim! - Srio mesmo? No vai nem tomar um cafezinho? Como Enterrar sua Sogra Dois sujeitos conversando num bar: - A minha sogra uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterr-la de bruos! - De bruos!? - espanta-se o outro. - Pra qu? - No quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando! ********************** Traindo Com Um Amigo

O portugus recebe uma carta annima: "Manoel, sinto em te informar mas a tua mulher est te traindo com o teu melhor amigo!" Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado mudo, apanha o seu r evlver, vai at o quintal e d trs tiros no cachorro. ************************ O louco liga para o Corpo de Bombeiros e diz estar pegando fogo no hospcio. Os bo mbeiros chegam em dois minutos, perguntando logo onde era o fogo. E o maluco: - Vocs vieram to depressa que eu nem acendi! ************************ Notcia urgente diretamente da Prefeitura de So Paulo: Depois de ter passado por uma cirurgia de apendicite h alguns meses, a prefeita d e So Paulo Marta Suplicy foi novamente internada. Desta vez para fazer uma cirurg ia de desobstruo dos intestinos, j que em quase um ano de governo esta prefeita no f ez bosta nenhuma! ************************ Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o Capeta: - Eu preciso voltar imediatamente Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso s de mais uma semana! - De jeito nenhum! - diz o diabo. - J deu um trabalho tirar voc de circulao. No vai vo ltar nunca mais! - Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante! Curioso, o Diabo pergunta: - Mas o que assim to importante? - Eu preciso matar 4 milhes de judeus e 3 suecos. - Por que os trs suecos? - T vendo s! Ningum se importa com os judeus! ************************ O Rei Artur estava pronto para ir s Cruzadas e antes de partir, foi ver Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que pudesse existir, p ara que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a virtude da sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra moderno, mas que p reocupou o Rei por um detalhe: Voc pensa que sou burro? Esse cinto de castidade tem um b - Merlin! - berrou ele. uraco justamente onde no poderia ter! Por acaso voc quer se aproveitar de sua inve no para se envolver com a minha esposa? Antes que o rei mandasse execut-lo, ele se justificou: - De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma pequena guilhotina co m uma lmina afiada, que funciona sempre que se introduz algo no buraco. - Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito. Trs anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os cavaleiros: - Vamos l! Baixem as calas, hora do exame mdico! Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calas e para espanto e estupefao dele, todos esto capados, com exceo do seu fiel amigo Lancelot. Vendo que o seu fiel amigo no o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: - Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu tentao de d ormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus impulsos, em nome de nossa amiz ade. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faa a tua escolha... Mas Lancelot no disse nada... Estava mudo! *************************** * Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? * Claro, meu filho! Qual a pergunta? * O que poltica, pai? * Bem... Poltica envolve: povo, governo, poder econmico, classe trabalhadora, futu ro do pas. * No entendi. D pra explicar? * Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa; e nto, eu sou o poder econmico. Sua me administra, gasta o dinheiro; ento, ela o gover no. Como ns cuidamos das suas necessidades, voc o povo. Seu irmozinho o futuro do p as, e a Zefinha, bab dele, a classe trabalhadora. Entendeu, filho?

* Mais ou menos, pai. Vou pensar. * Naquela noite, acordado pelo choro do irmo nenm, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o nenm tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. F oi ao quarto dos pais e sua me estava num sono muito pesado. Foi ao quarto da bab e viu, atravs do buraco da fechadura, o pai na cama transando com ela. Como os do is nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manh seguinte, na hora do caf, ele falou para o pai: * Pai, agora acho que entendi o que poltica. * timo, filho! Ento, me explica com suas palavras. Bom, pai, acho que assim: enquanto o poder econmico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo totalmente ignorado e o futuro do pas fica n a merda!!! **************************** Certa vez, uma gordinha estava em frente ao espelho de um banheiro feminino, ten tando se admirar. Para piorar ainda mais a sua falta de auto-estima, entra uma l oira de olhos azuis, cintura fina, vestindo uma justa cala de couro. Ela se olha no espelho, se admira, e arruma os cabelos, para o desespero da gordinha, que ol ha cheia de inveja para os esculturais dotes da moa. Ento ela se encara no espelho e, toda cheia de si, sussurra: - Obrigada, Diet Coke - e sai desfilando do banheiro. A gordinha fica paralisada com o lpis borrando a boca enquanto v a loira saindo. E nto ela tenta se conformar, e se contentar com o que tem, quando, antes dela se r ecompor entra uma maravilhosa morena ainda mais sensual do que a loira, com um c orpo escultural e delicado, umbigo mostra, saia justa e um olhar muito sedutor. Ao sair do banheiro, uma cena parecida: Ela olha fixamente para o espelho e conv incentemente diz: - Obrigada, Seven Day Diet - e se dirige para a porta. A gordinha fica ainda mais arrasada e borra metade do rosto com batom. Pelo visto a tortura tinha acabado, e tirando alguns traumas e crises de existen cialismo, no sobravam grandes prejuzos. Quando para a surpresa e contida admirao da nossa amiga gordinha, entra uma modelo maravilhosa de 1.80 de altura, cabelos ruivos, reluzentes olhos azuis, e pele c lara. Com ar de superioridade, ela pra alguns minutos frente ao espelho, e incans avelmente se admira. A gordinha estava quase explodindo de raiva, quando a model o termina de se arrumar, chega bem perto dela e, olhando para o seu bolso trasei ro, diz, com voz lnguida: - Obrigada, Diet Shake - e sai lentamente do banheiro. Nisso, a gordinha, farta de toda aquela humilhao, rapidamente termina de se pintar , olha para o espelho e diz: - V se foder, Mc Donalds!... ******************************* O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, qua ndo entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara che ga at a sua mesa, arranca o copo de sua mo, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara: - Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente! O sujeito responde, triste: - Hoje meu dia de azar, mesmo. Logo de manh eu perdi a hora porque acabou a energ ia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, sa com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. A eu j perdi logo a pacincia, fui bater no cara e acabei apanha ndo feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu t aqui, na minha, me preparando pra me suici dar, me chega um idiota feito voc e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim no d!! ***************************************** Uma mocinha chegou para se confessar:

M.: Padre, o Maurcio um Filho da Puta!! P.: No fale assim, minha filha. Todos somos irmos. M.: Mas o senhor no sabe o que ele fez... P.: E o que ele fez? M.: Ele me deu beijo ! P.: Olhe, eu tambm te dei um beijo e no sou um Filho da Puta. M.: Ele tirou minha blusa !! P.: Eu tambm estou tirando sua blusa e no sou Filho da Puta. M.: Ele tirou meu soutien. !!! P.: Eu tambm estou tirando seu soutien e no sou Filho da Puta. M.: Ele tirou minha calcinha. !!!! P.: Eu tambm estou tirando sua calcinha e no sou Filho da Puta. M.: Ele me comeu. !!!!! P.: Eu tambm estou te comendo e no sou Filho da Puta. M.: Depois... P.: Diga, diga, diga... M. Ele me disse que tinha AIDS... P.: FILHOOOOOOOO DA PUTAAAAAA!!!!!!!!!!!! ****************************** Esto todas as mulheres numa reunio com So Pedro. Queremos fazer trs reclamaes e esperamos ser atendidas. So Pedro pega lpis e papel. Podem falar! Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo ms. Segundo, querem os engravidar s por trs meses porque nove meses muita coisa. So Pedro anota e pergunta qual o terceiro pedido. Queremos que o pnis do homem seja mais bonitinho, porque aquilo l realmente horrvel ! Atencioso, So Pedro pede a elas que se reunam com ele um ms depois, tempo necessrio para Deus avaliar as reivindicaes. Os trinta dias passam e l esto elas, em nova reu nio com So Pedro. Ele comea o discurso. O pedido n 1 foi aceito parcialmente. Vocs vo menstruar a cada quatro meses. Seis m eses muita mamata. O pedido n 2 tambm foi aceito parcialmente. Gravidez a cada sei s meses, porque trs meses um tempo insuficiente. Ansiosas, as mulheres perguntam sobre o terceiro pedido. Esse a foi totalmente negado por Deus diz So Pedro. As mulheres comeam a berrar e reclamar. Por que, meu Deus? Quer dizer, por que, meu So Pedro? Porque, se feio e peludo vocs j chupam, bonito vocs vo querer comer! ***************************************** Um cara v uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do nibus. Corre at ela e pergunta: - Deixaria eu morder seus seios por 50 reais? - Voc deve estar maluco - diz a moa. - E por 500 reais voc deixaria? - Olha, no me leve a mal, mas no sou desse tipo de mulher. De olho no volume daqueles seios, ele insiste: - Por 5000 reais voc deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde: - Por 5000 reais tudo bem. Ento vamos at aquele cantinho. Ela abre a blusa, deixa os seios mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mos, encosta a cabea, lambe, chupa e nada de morder. At que a mulher perd e a pacincia: - Voc no vai morder? - Eu no! muito caro! ***************************************** Duas amigas que h muito no se viam encontram-se um dia no cabeleireiro e comeam a f alar dos velhos tempos. Pois , querida conta uma delas , eu me casei quatro vezes e ainda sou virgem! Mas, como pode? pergunta a outra.

Ah, simples, minha filha. Meu primeiro marido era msico e s tocava; o segundo era poltico e, voc sabe, s prometia; o terceiro era funcionrio pblico e deixava tudo para a dia seguinte; e o quarto trabalhava na Fazenda e acabava sempre me botando no bumbum. Mulher maravilhosa, aquela professora de lingstica que traduziu o Kama-Sutra... Pois , querida cochicha Lusa a Fabiana. Sei exatamente quando um homem est mentindo . Mesmo? Como que ? Me conta! quando ele abre os lbios! Trs maridos falam de suas mulheres: A Patrcia tem um corpo de potranca! Quando eu a monto... A Adriana tem um corpo de gazela! Como a gente salta... A Brunilda tem um corpo de elefante! cada trombada! ************************************** Dizia a amiga outra: Ih, l vem aquele iraquiano mal-educado que detesto! Ele curdo e grosso! ************************************** Esportivamente falando, o que so duas mulheres? Uma dupla de tnis. E cinco mulheres? Um time de basquete. Onze mulheres? Uma equipe de futebol. E dezoito mulheres? Um campo de golfe. ********************************** Pousa o reluzente OVNI, abre-se lentamente a porta e surge aquela impressionante figura masculina, 2,80 metros, espadada e musculosa em um lindo macaco de prata, olhar faiscante e hipntico. As mocinhas que assistem cena esquecem o medo e delir am: Que E.T.zo... Que E.T.zo! ********************************** O golfista demora uma eternidade e no resolve dar a tacada. Como que , cara? Vai ou no jogar? pergunta o adversrio. Calma responde o primeiro. que minha mulher est me olhando ali do clube, e no poss o falhar. Tem que ser um tiro perfeito. Ora, meu caro, no est vendo que no h a mnima possibilidade de voc acert-la daqui? ************************************* O paquerador para a gatinha: Puxa, como voce bonita! E ela: Pena que eu no posso dizer o mesmo! E ele, sem perder o rebolado: Faa como eu, minta! **************************** Mulher bem-sucedida na carreira. Sempre soube mexer os pauzinhos. Pois , querida, no agento mais diz uma vizinha outra. Meu marido um animal. Um ve deiro animal! Ora, no exageremos... Exagerar, eu? Pois quando vamos ao zoolgico ele tem de comprar dois ingressos. Um para entrar e outro para sair. **************************** Em que ocasio uma mulher demonstra estar pensando no futuro? Quando est procurando , nas pginas amarelas, a seo "cirurgies plsticos''. E quando a mulher do prximo for horrenda? As mulheres seriam os seres mais maravi lhosos de toda a criao se, para cairmos em seus braos, no tivssemos de cair primeiro em suas mos. Qual a diferena entre uma mulher e um tornado? No h. Os dois chegam quentes e midos e, quando vo embora, levam tudo o que temos. E, como dizia a primeira mulher de Pavarotti, aceitando a separao:

Claro que eu quero o divrcio. No suporto mais esses seus gritos! ************************************* O marido chega em casa furioso e grita para a mulher: Sua vaca! Eu sei de tudo! Ah, ? diz ela, sem levantar os olhos. Ento diga qual a capital da Quirguzia. Quais os quatro bichos de que uma mulher precisa para ficar totalmente feliz? Um vison nas costas, um jaguar na garagem, um gato na cama e um burro para pagar a s contas. O que tm em comum as mulheres e as camisinhas? Todas elas passam mais tempo na no ssa carteira do que no nosso pnis. ********************************************* Eu nunca tive relaes sexuais com a minha mulher antes de casar. E voc? No sei. Como mesmo o nome dela? ***************************************** Amlia, a mulher de verdade, ao parceiro: Eu te Omo! ***************************************** J meia-noite e ele est excitadssimo, esperando que a mulher chegue. Mas ela vem fin gindo-se de cansada: Imagine, querido, que eu estava at agora no dentista. Ele nem ouve direito: vai tirando a roupa dela e abrindo-lhe as pernas. Ela o af asta: Benzinho, no vai dar mesmo. Eu ainda estou sob o efeito da anestesia! *********************************** E como dizia aquele solteiro convicto: "Sou o primeiro a reconhecer que todo homem precisa de uma mulher para o amor, p ara o sexo, para a compreenso, para o companheirismo... mas, de preferncia, em qua tro bairros, bem distantes entre si". ***************************************** O que tm em comum os maridos e as escovas de dentes? Na viso das mulheres, que, se m pasta, no servem para nada. **************************************** A garota, de 2 anos de idade, acorda s 3 da manh e pede me: Me conta uma histria! Espera um pouco, filhinha. Daqui a pouco o seu pai vai chegar e contar uma histri a pra voc... (suspira) e outra pra mim! *************************************************** A melhor maneira de se lembrar do aniversrio da mulher esquec-lo uma vez. **************************************************** Ele se casou com a loura mais gostosa do pedao. Na noite de npcias, j na cama, part e para cima daquele monumento sem perda de tempo. Ela, no entanto, coloca as dua s mos no peito dele, freando seu mpeto, e diz: Tenho de confessar uma coisa. No sou virgem. E ele, irritado: E isso l so horas de falar em horscopo? ************************************************** O guarda de um cemitrio, ao fazer a sua ronda, depara com a triste cena de um hom em, debruado sobre um jazigo, soluando profundamente e socando a lpide com os punho s. Por que voc tinha de morrer? Por qu? ele chora, inconsolvel. A perda de um ente querido terrvel diz o guarda, numa tentativa de consol-lo. Um dia a dor passar. Ente querido? rebate o homem, que se desmancha em prantos, com uma expresso um ta nto surpresa. Pois eu nem conhecia o cara!!! Ento por que tanto choro? que ele foi o primeiro marido de minha mulher! *************************************************** Agitado, o rapaz entra na farmcia. Quem o atende uma senhora. Por favor, eu gostaria de falar com o farmacutico diz o rapaz. Pode falar: sou a dona da farmcia. Em que posso ajud-lo?

... No nada importante diz o rapaz, muito envergonhado e j se retirando. Escute, meu jovem insiste a mulher. Minha irm e eu temos esta farmcia h dez anos e no h nenhum tipo de problema para o qual a gente no conhea o remdio. Vamos, diga! Bem... responde o rapaz, indeciso. que tenho uma necessidade sexual que no diminui com nada. Por mais que eu faa amor , sempre fica uma tremenda vontade. A senhora acha que tem algum remdio para isso ? Espere um pouco; vou consultar minha irm. Da a pouco ela volta: O melhor que podemos lhe oferecer 5000 por semana e 50% dos lucros da farmcia! **************************************** Um detetive particular presta contas sua cliente: De acordo com suas instrues, segui o seu marido na noite passada. Ele foi a trs bar es, quatro boates e um motel. E o que ele foi fazer em todos esses malditos lugares? Certeza eu no tenho responde o detetive , mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora. **************************************** A me vira-se para filha adolescente e comenta: - Minha filha, as vizinhas andam dizendo que voc est indo pra cama com o seu namor ado, verdade? - Imagina, me! Essas mulheres so umas fofoqueiras, isto sim! S por que a gente vai pra cama com um fulano qualquer, j comeam a dizer que namorado! ***************************************** Resultado da pesquisa realizada sobre o comportamento masculino, aps o ato sexual : - 23% viram-se para o lado direito e dormem. - 19% viram-se para o lado esquerdo e dormem. - 58% levantam-se e vo para casa! ********************************************* Um mendigo estava num bar e pediu a um moo que lhe pagasse um caf. Com pena, o car a lhe ofereceu uma cerveja, ao que o mendigo prontamente respondeu: - No bebo, s quero o caf! Ento o rapaz ofereceu a compra de um bilhete de loteria e o mendigo respondeu: - No jogo, s me d o caf! Com muita insistncia, o rapaz ofereceu um cigarro. E o mendigo disse: - No fumo, s quero um cafezinho! Ento o rapaz levou o mendigo para sua casa e disse para sua me lhe preparar o caf. Curiosa, a me perguntou ao filho: - Por que voc trouxe para casa um mendigo sujo e fedorento s para tomar um caf? - Para te mostrar como fica um rapaz que no bebe, no joga e no fuma... ************************************** PERGUNTAS CRETINAS... RESPOSTAS IDIOTAS 01. O que o tomate foi fazer no banco ? Foi tirar extrato. 02. Por que o mdico que trabalha a noite se veste de verde ? Porque ele est de pla nto. (para mim essa clssica) 03.O que a galinha foi fazer na igreja ? Assistir a Missa do Galo. 04. Por que a mata virgem ? Porque o vento fresco. 05. O que o que : Cai em p e corre deitado ? No, no a chuva ! uma minhoca de pradas. 06. Por que a Coca-Cola e a Fanta se do muito bem ?Porque se a Fanta quebra, a Co ca-Cola ! 07. Porque no bom guardar o quibe no freezer ?Porque l dentro ele esfirra. 08. O que o que : comprido. Entra duro e sai mole e pingando ? o macarro. 09. Por que o Drcula usa suspensrios vermelhos ?Para segurar as calas. 10. Por que o galo canta de olhos fechados ?Por que ele j sabe a letra da msica de cor. 11. Um peixe foi jogado de cima de um prdio de 20 andares. Que peixe era esse ?Er a um atum. Porque quando ele caiu fez Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum ! 12. O que o que : bonitinho, risca o vidro e chora ?Um beb dentro do microondas.

13. Estavam dois mercados voando. A um disse : "Pera, mercado no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um Super-mercado ! 14. stavam dois caminhes voando. A um disse : "Pera, caminho no voa !". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um caminho-pipa. 15.Estavam dois frangos voando. A um disse : "Pera, frango no voa!". Um caiu no cho mas o outro continuou voando. Por qu ? Porque era um frango passarinho. 16. Estavam dois sapos voando. A um disse : "Pera, sapo no voa !". Um caiu no cho ma s o outro continuou voando. Por qu ? Porque era surdo e no ouviu nada. 17. Por que o japons no se nte frio quando dorme ? Porque ele dorme com a japona. Qual a diferena entre o avio, o doido e o Senna ? O Avio TAM, o doido TAMTAM e o Se nna TAM TAM TAM. 18. Como se faz omelete de chocolate ? Com ovos de pscoa ! 19. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ? Foi soltar a franga. 20. Para que serve culos verde ? Para verde perto... 21. Para que serve culos vermelho ? Para vermelhor... 22. Para que serve culos marrom ? Para ver marrom menos... 23. Qual a parte do carro que se originou no Antigo Egito ? Os farais. 24. Por que o papagaio foi no ortopedista ? Porque estava com bico-de-papagaio. 25. Como a bruxa sai na chuva ? De rodo. 26. Qual a semelhana entre o entregador de pizza e o ginecologista ? Eles sentem o cheiro, mas no podem comer. 27. Por que o cachorro entrou na igreja ? Porque ele um co pastor. 28. Qual a diferena entre o gato e coca-cola ? O gato mia e a coca light. 29. Qual bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho ? Martini da Vila. 30. Quem o pai do volante ? O painel. 31. Qual a bebida preferida do Papai Noel ? o Gin-Gobel. 32. Por que o caminho de frigorfico no sobe a ladeira ? Porque elingia. 33. Qual a comida que liga e desliga ? o StrogON-OFF. 34. Como se faz para transformar um giz numa cobra ? s colocar o giz num copo de g ua. Da o gizbia ... 35. Como se faz para ganhar um Chokito ? s colocar o dedito na tomadita. 36. Qual a diferena entre a mulher e o leo ? A mulher usa batom e o leo ruge. ******************************************** A me estava trabalhando na cozinha escutando o filho brincar com o novo trem eltri co na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer: - Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agor a, porque essa e a ultima porra de parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem ago ra, porque nos vamos sair com essa merda daqui logo!! A me foi a sala e falou ao filho: - Nos no usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! V j pra seu quarto e fique l a por 2 horas! Quando voc voltar, poderia brincar com seu trem, mas s se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com seu trem.. Logo o trem para e a me escuta o filho dizer: - Todos os passageiros que esto desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de l evar seus pertences pessoais! Agradecemos a todos por viajar conosco hoje e espe ramos que tenham tido uma tima viagem! Esperamos que vocs viajem conosco novamente ! Ela escutou o pequeno garoto continuar a falar: - Para aqueles que j esto embarcando, pedimos que acomodem suas malas de mo debaixo dos assentos! Lembrem-se que no ha rea para fumantes no trem! Esperamos que todos tenham uma viagem prazerosa e relaxante! Ai, o garoto adicionou: - E para aqueles que esto putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a v aca que t l na cozinha !!!

******************************************* Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado beb. Quando chegaram, o mdico disse que havia sido inventada uma mquina que poderia transferir a dor do parto para o pai. Perguntou se eles gostariam de experimentar a novidade. Ambos acharam a idia maravilhosa e o mdico colocou a chave em 10% para comear, explicando que mesmo com apenas 10% seria uma dor provavelmente mais forte do que o pai ja mais havia experimentado antes. Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marid o continuou sentindo-se bem e pediu ao mdico que aumentasse a porcentagem de dor transferida para ele. O mdico aumentou para 20%, checou a pulsao e a presso do marid o e ficou impressionado com a forma como ele estava reagindo. Em 50% o marido ai nda estava se segurando bem e, vendo que aquilo estava obviamente ajudando sua m ulher, pediu ao mdico que transferisse para ele toda a dor. A mulher deu luz um b eb saudvel, sem sentir absolutamente nenhuma dor. Ela e o marido estavam maravilha dos!!! E tudo ficou perfeitamente bem, at que eles foram para casa e, chegando na porta, encontraram o carteiro morto na frente do porto. ***************************