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LAS 5 HERIDAS QUE IMPIDEN SER UNO MISMO Lise Bourbeau

Quiero compartir unas enseanzas que me han ayudado a comprenderme y a amarme. Me baso en las enseanzas de Lise Bourbeau y su libro Heal your wounds & find your true Self. Descubrir mis heridas me ha permitido aceptarme ms y eso ha marcado un antes y un despus. De todo lo que vengo haciendo desde hace 10 aos para mi crecimiento personal, lo que aqu comparto ha sido y es muy eficaz y transformador. Nuestra alma elige los padres y las circunstancias de nacimiento por razones muy precisas. Venimos a experimentar una serie de vivencias para sanar una serie de heridas, y as integrar la personalidad con el alma. Venimos a aprender a aceptar y amar incondicionalmente partes de nosotros que hasta ahora han vivido ignoradas y con miedo. Somos atrados hacia padres con heridas como las nuestras para recordarnos qu hemos venido a amar. Aprender a aceptar nuestras heridas es aprender a ser responsables y a amarnos incondicionalmente, y esa es la llave para la transformacin y la sanacin del alma. Te has dado cuenta que cuando acusas a alguien de algo, esa persona te acusa a ti de lo mismo? Chequealo con la otra persona, y aparte de sorprenderte, vers cmo te liberas de juicios. No aceptar nuestra herida, sentirnos culpables, con vergenza o juzgarnos, es atraer circunstancias y personas que nos harn sentir esa herida no aceptada. Aceptar la herida no significa que sea nuestra preferencia tenerla; significa que, como seres espirituales que elegimos vivir la experiencia humana para espiritualizar la materia, nos permitimos experimentar esa herida sin juzgarnos y aprender de la experiencia. Mientras haya miedo, hay herida y hay un juicio o creencia que bloquea su sanacin. Cuando aprendemos a aceptar nuestras heridas estamos desarrollando el amor y estamos espiritualizando la materia.

La sanacin se produce totalmente cuando nos aceptamos a nosotros. El perdn hacia uno mismo es lo que finalmente nos sana, y para eso hay que aceptar que uno mismo es responsable de todo lo que le ocurre, y aceptar que ha acusado a otros de hacer lo que uno mismo hace a los dems. En el fondo, todos somos humanos, y aceptar nuestras limitaciones es lo que nos hace humildes y nos permite descubrir nuestra herencia divina. Las cinco heridas del alma ms comunes son: - El rechazo - El abandono - La humillacin

- La traicin - La injusticia No necesariamente tenemos las cinco heridas. Con humildad y sinceridad cada cual puede reconocer sus heridas. Reconocer nuestra limitacin humana es el primer paso en el proceso de sanacin. Si nos cuesta identificar nuestras heridas es porque nos ocultamos tras una mscara, que se construy para no ver ni sentir esa herida. Las mscaras de cada herida son las siguientes: - Rechazo -----> Retraimiento - Abandono ---> Dependencia - Humillacin --> Masoquismo emocional y mental - Traicin ------> Control - Injusticia -----> Rigidez Sugiero que leas cada una de las heridas y anotes las que ms identificas en ti. Chequalo con alguien que te conoce, para estar seguro de que no te has olvidado de alguna. Luego, con humildad, realiza el ejercicio de sanacin recomendado.

Rechazar alguien es repelerlo, echarlo. La persona que nos rechaza nos dice no te quiero a mi lado. La persona que nos abandona dice no puedo tenerte conmigo, y nos deja para ir en busca de algo o de alguien. Hay que tener clara la diferencia entre rechazo y abandono. La herida del rechazo es muy profunda, pues hace sentir a uno que su derecho a existir est siendo rechazado. Un ejemplo claro son los bebs que no son bienvenidos al tenerse por accidente. La herida se activa sobretodo en la relacin con el padre del mismo sexo. Es del todo humano pues, que no aceptes o odies al padre que tiene el mismo sexo que tu. No significa que tu padre te rechazara. Significa que tu interpretaste una o varias experiencias como si fueran un rechazo de tu persona. Otra persona lo podra haber vivido como una humillacin. Piensa que cuando un padre no se acepta s mismo/a (se rechaza) y tiene un hijo del mismo sexo, es normal y humano que inconscientemente rechaze a ese hijo, pues constantemente le recuerda su propio auto-rechazo. Si sufres de la herida del rechazo, la no aceptacin del padre del mismo sexo explica las dificultades que tienes en aceptarte y amarte a ti mismo/a. El padre del mismo sexo nos ensea a amar, a dar amor. El padre del sexo contrario nos ensea a ser amados, a recibir amor. La persona con esta herida tiene ganas de desaparecer. No quiere ocupar su espacio en la vida por miedo a ser rechazado. La mscara tras la cual se esconde esta herida se llama retraimiento, retirada o withdrawal en ingls. Sus cuerpos casi no tienen carne en los huesos, indicando que quieren desaparecer. Son personas que se cuestionan su derecho a existir, y parecen que no estn totalmente encarnadas o enraizadas en sus cuerpos.

Los nios que construyen la mscara de retirada para no sentir el rechazo, son nios que viven en un mundo imaginario, son nios calmados que no hacen demasiado ruido y pasan desapercibidos. Sus cuerpos parecen frgiles, y eso hace que la madre sobreproteja al nio. Los nios sobreprotegidos se sienten sofocados por la madre; se sienten rechazados por no ser aceptados con sus limitaciones, tal y como son. La persona que sufre el rechazo vive separada del mundo material, incluso de su instinto sexual. Suele atraer parejas que le rechaza sexualmente, o simplemente decide cortar su sexualidad por considerarlo poco espiritual. Los retraidos creen que no tienen ningn valor. Por eso intentarn ser perfectos, para merecer ese valor que sienten que les falta. Un hombre que diga a los ojos de mi padre no soy nadie, y no hago nada bien intentar ser perfecto (con todo el sufrimiento que conlleva tal exigencia) para ganarse algo de auto-valoracin. Para ellos, ser juzgados por lo que hacen es igual a ser rechazados. Quieren hacerlo todo tan perfecto que les toma ms tiempo de lo normal. Los retraidos no sabran qu hacer si reciben demasiada atencin. Es como si su existencia fuera demasiada para ellos mismos. Por eso prefieren estar solos. Al aislarse lo que hacen es sentirse ms y ms marginados o rechazados. Los retraidos se angustian cuando piensan que han podido rechazar algo o alguien (especialmente del sexo opuesto). Si tienes miedo a rechazar alguien, probablemente terminars haciendolo. Cuanto ms miedo tenemos, ms probabilidades hay que ese algo se materialice. Los retrados se comparan con otros, y siempre se encuentran con menos vala que los dems. Les cuesta creer que alguien se pueda fijar en ellos e incluso enamorarse de ellos. Normalmente sabotean sus xitos, pues no se sienten merecedores. Si sienten que acaparan demasiado espacio o atencin, se bloquean pensando que estn molestando a los dems, y temen ser rechazados. La parlisis ocurre sobretodo con gente del mismo sexo. Si alguien les interrumpe cuando hablan, pensarn que es porque no son suficientemente importantes, y dejarn de hablar. Si interrumpes a alguien que no sufre de la herida del rechazo, pensar que lo que dice no es importante, pero l sigue siendo igual de importante que antes. Los retraidos tienen miedo a dar su opinin si no se les pregunta, por miedo a confrontar a los dems, y exponerse a un rechazo. Tienen miedo a molestar a los dems. Se ocultan tras la mscara de la vergenza y les impide mostrarse y ocupar su lugar. Sus ojos esconden miedo. Pueden tener problemas de memoria debido a ese miedo tan profundo. Para retirarse ms acuden a veces a las drogas y al alchool. No se permiten ser nios, se fuerzan a madurar rpido pensando que as sern menos vulnerables al rechazo. Por eso parte de su cuerpo parece a la de un nio. Como tienen dificultad para reconocerse como alguien, a menudo tratan de llegar a ser como otra persona. Si no se dan permiso para odiar al padre del mismo sexo, su rechazo no aceptado puede conducirles al cncer, una enfermedad asociada con el resentimiento que se sufre en aislamiento.

Si reconoces que sufres de la herida del rechazo, es muy probable que el padre de igual sexo que tu tambin la sufra, y no slo se haya sentido rechazado por su padre del mismo sexo, sino que se sienta rechazado por ti. Acusamos a otros por todo lo que hacemos nosotros pero no queremos ver. Por eso atraemos personas que nos muestran qu hacemos a los dems o a nosotros mismos.

Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se encuentran personas: - Con muchos recursos, dotados para lo creativo y la imaginacin. - Capaces de trabajar solos. - Eficientes y con capacidad para tratar el mnimo detalle. - Capaces de actuar en casos de emergencia. - Pueden ser felices solos.

La herida del abandono se siente ms al nivel del hacer y tener que en el nivel del ser (como es el caso de la herida del rechazo). Situaciones que pueden despertar la herida del abandono son: - La madre debe ocuparse de su recin nacido beb. El otro hijo puede sentirse abandonado. - Si los padres trabajan todo el da y no tienen tiempo para los nios, pueden sentirse abandonados. - Si el nio tiene que estar en cama en el hospital sin entender qu le ocurre, puede sentirse abandonado. - Si el nio de quedarse en casa de su tia durante unas cortas vacaciones, puede sentirse abandonado. Normalmente la herida del abandono se reaviva con el padre de sexo opuesto. Normalmente quien sufre de abandono tambin sufre de rechazo (con el padre del mismo sexo). Mientras sigamos estando resentidos con alguno de nuestros padres, tendremos dificultades con las personas del mismo sexo que nuestro padre a quien no hemos perdonado. Para perdonar, no hay nada mejor que comprender que l/ella son tambin vctimas de sus padres, y que les acusamos de algo que nosotros mismos hacemos a ellos.

Quien sufre de abandono siente que no tiene suficiente alimento afectivo. Para no sentir esa carencia afectiva, se construyen la mscara de la dependencia. Los dependientes piensan que nunca sern capaces de valerse por s mismos, y que necesitan a alguien a quien apoyarse. Algunas partes de su cuerpo se muestran flcidas o sin tono muscular, como si no pudieran aguantarse solas. Los dependientes tienden a adoptar el papel de vctima. Atraen problemas para atraer la atencin de los dems. Pero la atencin de los dems nunca es suficiente para ellos. Suean en destacar o tener papeles estrella ante grandes audiencias. Su necesidad de atencin es insaciable, por eso cuando comen no ganan peso, pues hay en ellos una creencia profunda que dice que nada es suficiente. A los que adoptan el papel de vctima les suele gustar adoptar el papel de salvador. Jugarn el papel de padre o madre con sus hermanos o tratarn de salvar alguien a quien aman y que est en dificultades. Hacen para los dems para sentirse importantes, y esperan afecto a cambio. Asumen responsabilidades que no les corresponden, y sufren por los dems, dependiendo su felicidad de la felicidad del otro. Su gran abertura del plexo solar (empata) no es sana para ellos ni para los dems. Creen que si logran hacerlo todo bien solos, nadie se ocupar de ellos en el futuro, y para tratar de evitar ese posible aislamiento, buscan alguien con quien sentirse apoyados para realizar sus proyectos. Los dependientes tienen muchos altos y bajos. Su gran miedo a estar solo es lo que genera esas subidas y bajadas de humor. Pueden aguantar lo inaguantable con una pareja para no sentirse solos. Viven en la esperanza emocional de que en el futuro las cosas pueden cambiar. Tiene problemas con la palabra dejar. Si alguien les dice te tengo que dejar, tengo que irme, se sentirn heridos. Tienen dificultades en dejar una situacin, persona o lugar. La emocin ms intensa que siente un dependiente es la tristeza. Buscan la compaa de los dems para no sentir esa tristeza. Pueden usar el sexo para sentirse prximas a la otra persona. Tienen miedo de todas las formas de autoridad, pues piensan que alguien autoritario es frio y no va a cuidarse de ellos. Por eso los dependientes son clidos con los otros. Temen recibir demasiada atencin de los dems, por miedo a sentir emociones demasiado profundas de abandono. Tan pronto la relacin se vuelve intensa, buscan una manera de hacer que acabe. Necesitan atencin de su pareja, pero no dan al otro lo que le piden. Si el dependiente quiere tomarse un rato para leer a solas, todo est bien. Pero si es la pareja quien decide tomarse un rato para leer a solas, se lo toman como si no fueran importantes para ser tomados en cuenta. Pueden acusar a Dios de abandonarles en la vida. No se dan cuenta con qu frecuencia ellos mismos decepcionan a los dems, o con qu facilidad abandonan proyectos sin acabar. Cuando se dan cuenta del problema que trae su dependencia, en lugar de aceptarla, intentan ser independientes. Muchos que tienen la herida del abandono no quieren ver su dependencia, y se creen los ms independientes. La autonoma es sana, no la independencia.

La herida de la humillacin se despierta en el nio cuando este siente que alguno de sus padres (indistinto el sexo) se siente avergonzado de l, o tiene miedo que se pueda sentir avergonzado porque se ha ensuciado, porque no guarda las formas sociales, o porque va mal vestido, etc. El nio se siente degradado, comparado, mortificado o avergonzado a nivel fsico de hacer o tener. Uno puede sentirse culpable sin sentirse avergonzado, pero quien se siente avergonzado tambin se siente culpable. Sentimos culpa cuando juzgamos que la cosa que hicimos (o no hicimos) est mal hecha. Sentimos vergenza cuando consideramos que nosotros somos malos por hacer o no hacer algo. Normalmente la herida se activa con la madre, pero puede activarse con el padre si este era quien controlaba al nio y haca el papel de madre, enseandole como comer correctamente, cmo estar limpio, etc. La humillacin se despierta por ejemplo, cuando el nio escucha a su madre contando a su padre lo que ha hecho el nio. O cuando la madre descubre al nio tocandose los genitales y le grita: no te da vergenza?. O cuando el nio ve a su padre desnudo y este rpidamente se tapa, el nio aprender a tener vergenza de su propio cuerpo. El nio se siente humillado si siente que sus padres controlan sus movimientos, dejndole poca libertad. Para no sentir la herida, el nio desarrolla la mscara masoquista. Con esa proteccin, el nio aprender a castigarse a s mismo (humillarse) antes de que lo hagan otros. El cuerpo de una persona con la herida de la humillacin suele ser de formas redondas y llenas. El masoquista quiere demostrarse a s mismo que es alguien slido y que controla su vida (y la de los dems). A menudo lo encontramos ocupndose de los problemas de los dems, y olvidndose de s mismos. Cuanto ms responsabilidades de otros asumen, ms peso coge su cuerpo. El masoquista piensa que ayudando a los dems evitar que se sientan avergonzados de l, pero a menudo se acaba sintiendo humillado y como si los dems se aprovecharan de su buena voluntad. A menudo son mediadores entre dos personas. Los masoquistas no se dan cuenta que haciendo todo por los dems, acaban humillando a los dems, pues les hacen sentir que solos no podran hacerlo. Deben aprender a no tomar tanto espacio en la vida de las personas a quienes aman. Deben aprender a dejar los dems tomar decisiones por s mismos. Los masoquistas generalmente no estn en contacto con sus sentimientos pues tienen miedo de que los dems o sus madres se molesten o se avergenzen de ellos. En el fondo les gusta la ropa bonita y el lujo, pero como creen que tienen que sufrir, no se permiten esos regalos.

Son hiper-sensibles, y la mnima cosa les puede herir. Un comentario crtico ligero les puede hundir. Por eso hacen todo lo posible para no herir a los dems. Tan pronto alguien a quien aman se siente infeliz, el masoquista se siente responsables. Se culpan por todo, y asumen la culpa de los dems. Es su manera de ser buenas personas. No se da cuenta que estando tan empatizado con el humor del otro, se desconecta de sus propios sentimientos y necesidades. A menudo hacen cosas por los dems (como pintar la casa de otro) que no haran para s mismos. La mujer que limpia la casa cuando vienen invitados, pero que no la limpia cuando est sola (pues no se siente lo suficiente importante). El masoquista se siente unworthy, sin valor, no merecedor de ser amado o reconocido. Al creer que no tiene valor o importancia, cree que merece sufrir. Los masoquistas a menudo se siente sin poder frente aquellos cercanos a quienes aman. Cuando son culpabilizados (algo que atraen inconscientemente), se quedan mudos, paralizados, sin saber como defenderse. La libertad es muy importante para los masoquistas. Ser libre significa no tener que dar explicaciones a nadie, no ser controlado por nadie, hacer lo que quieras cuando quieras. Cuando eran jvenes, a los masoquistas les falt libertad con sus padres. Cuando consiguen sentirse libres viven al mximo la vida, sin lmites. Eso les lleva a comportamientos extremos (hacen demasiado, ayudan demasiado, gastan demasiado, creen que tienen demasiado, etc). Cuando viven sin lmites se sienten avergonzados porque se sienten humillados por la mirada y comentario de los dems. Por eso tienen terror a encontrarse a s mismos sin lmites: creen que haran cosas que avergonzaran a los dems. Adems creen que si se ponen a s mismos en primer lugar, no seran de ayuda para los dems. Su mayor miedo es la libertad. Se sabotean de muchas formas: - Un hombre que se siente libre de tener varias novias, se crear problemas para verlas y esconder las unas de las otras. - Un hombre que se siente atrapado en casa por su mujer controladora, se buscar dos trabajos para estar siempre fuera de casa. Creer que as es libre, pero se engaa. Lo que un masoquista hace para liberarse en un rea le aprisiona en otra. Los masoquistas tienen dificultades para satisfacerse o gozar. Cuando sienten placer estando con alguien o haciendo algo, se critican y se castigan por creer que estn aprovechandose del otro. Aprovecharse del otro es lo ltimo que quieren ser acusados. Por eso tienen dificultades con la sexualidad, pues les despierta culpa. De jvenes se controlaban (repriman) para que sus madre no se sintiera avergonzada. El sentido del deber es muy importante para ellos. Pueden tener problemas de pncreas (diabetis y hipoglucemia), pues tienen dificultades para tratarse con dulzura. Tambin pueden tener problemas de corazn pues no se aman a s mismos lo

suficiente, o no se sienten importantes como para sentir alegra. Normalmente, su forma de recompensarse es comiendo. Para ser conscientes de la herida de la humillacin, se sugiere que aprendas a reconocer las veces en que te sientes avergonzado de ti mismo/a o de otros, y las veces en que te humillas a ti mismo sintiendote sin ningn valor, o te comparas o te criticas duramente. Date cuenta las veces que humillas al otro haciendo demasiado por el otro. Es importante que te des cuenta que tu madre o padre tambin sufren la misma herida. Aprende a tomarte tiempo para sentir tus necesidades antes de decir s. Asume tu responsabilidad y liberate de la carga y la culpa de los dems. Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara masoquista se encuentran personas: - Que conocen y respetan sus necesidades. - Sensibles a las necesidades de los dems, y capaces de respetar la libertad del otro. - Buenos conciliadores o mediadores. - Joviales. - Altruistas, generosos. - Organizadores con talento. - Sensuales, saben como gozar del amor. - Con mucha dignidad; estn orgullosos de ser quienes son.

El alma que encarna para sanar esta herida nace con un padre (del sexo opuesto al suyo) con quien hay una fuert atraccin o lazo de amor, generando un fuerte complejo de Edipo que no se ha resuelto. Eso significa que l dependencia del padre de sexo opuesto es muy fuerte, y en sus relaciones futuras esperarn mucho de su pareja esperando recibir lo que no recibieron de su padre/madre. En sus relaciones les costar comprometerse por miedo ser decepcionadas (traicionadas).

De nio/a se sinti traicionada por el padre de sexo opuesto cada vez que ese padre no mantena su palabra promesa, o cada vez que no cumpla sus expectativas de padre ideal. El nio tambin se senta traicionado cad vez que su padre del mismo sexo se senta traicionado por el padre del sexo opuesto. Una nia podra sentirs traicionada por su padre si senta que este le daba menos atencin cuando naci otro hermanito.

Para no sentir la herida de traicin, la personalidad construye la mscara del control. Quieren mostrar al mundo qu

son gente de confianza, responsables, con palabra, fuertes, importantes.

La traicin es tan inaceptable para ellos que son incapaces de reconocer que ellos mismos podran ser capaces d traicionar a otros (o a s mismos). Y eso es justamente lo que ocurre, aunque les costar mucho reconocerlo. Si po ejemplo ellos traicionan a alguien no cumpliendo su palabra, encontrarn todo tipo de excusas para justificarse, incluso pueden mentir (algo inaceptable que hagan los dems). Son muy hbiles en decir a los dems lo que quiere oir, pero pocas veces piensan hacer lo que dicen.

Los controladores tienen fuertes personalidades, son lderes en potencia. Piensan que tienen la razn, intentar convencerte, y probablemente lo conseguirn. Son de pensamiento y accin rpida, tienen talento pero les falt paciencia y tolerancia hacia los que son ms lentos. Cuando las cosas no salen a su manera, pueden volvers agresivos con facilidad, que es una forma de mostrar su fuerza y su control. En realidad son las personas qu tienen ms altos y bajos emocionales, y no se dan cuenta que con su actitud voltil hacen que los que les rodean s sientan desorientados y traicionados.

Les gusta tenerlo todo bajo control. Llegan antes a los lugares, les gusta planear el futuro, son muy exigentes co los dems (pero no tanto consigo mismos), y encuentran difcil delegar y confiar en los dems. Cuando ven alguien del sexo opuesto que no hace nada, le llaman vago y encuentran eso como una prueba para no pode confiar en esa persona. A los controladores les gusta que todo el mundo sepa lo mucho que ellos han hecho estn haciendo, para sentirse responsables y dignos de confianza.

Les cuesta mucho revelar sus intimidades, por miedo a que sea usado en su contra (desconfianza). Sin embargo, so los primeros en repetir a los dems los rumores de otros, y siempre tendrn buenas razones para hacerlo. Le gusta tener siempre la ltima palabra, les gusta organizar la vida de los dems (es una forma de manipular controlar al otro). Son personas sensibles pero no muestran su sensibilidad pues estn ocupados en mostrar s fuerza y su control. Tienen que saber un poco de todo pues les cuesta mucho aceptar que pueden no saberl todo. Si alguien les pregunta algo que no saben, antes que decir no s probablemente se inventarn la respuest pareciendo que controlan el tema.

Odian sentirse controlados. Tienen problemas con la autoridad, pues piensan que les quieren controlar. No se da cuenta que normalmente ellos estn dando rdenes a los dems y decidiendo por los dems. Les gusta saber qu ocurre en todo momento, y dan su opinin sin que se la pidan. Su reputacin es muy importante para ellos. Cuand hablan no se revelarn completamente; slo hablarn de cosas que realzan su reputacin, su confianza y s responsabilidad.

Tienen miedo a admitir sus miedos y a hablar de sus debilidades. Tienen mucho miedo a mostrar su vulnerabilidad por miedo a que alguien se aproveche de eso y pueda controlarle. No les gustan las sorpresas, pues pueden perder e control. No se dan cuenta con qu frecuencia cambian de pensamiento y toman decisiones de ltimo segundo qu sorprenden a los dems.

Son rpidos a llamar a los dems hipcritas, pues recelan con facilidad. No se dan cuenta que su actitud mucha veces es manipuladora y de hablar a las espaldas de los dems. Si alguien no confa en ellos - lo cual es norma hasta que no se sane la herida- se sienten traicionados.

El controlador tiene mucho miedo del compromiso. Son seductores (para controlar al otro) pero en el fondo tien

miedo que un fuerte compromiso pueda romperse, y sentirse traicionados. Pueden confiar ms si no hay sex involucrado. Sienten ms confianza con los amigos que con la pareja, pues con la pareja el miedo a sentir su herid es mayor. El controlador experimenta ms separaciones y roturas que cualquier otra persona. Creen que tener un pareja que est delante o al mismo nivel que ellos sera perder el control y la fuerza. Prefieren apartar esa parej de su vida para siempre por creer que no es digna de su confianza. Cuando empiezan a dejar de sentir l pasin/romance con la pareja, empiezan a sentirse decepcionadas, y encuentran maneras de hacer que su pareja le deje, y as no sern acusadas de traicin.

La causa principal de sus problemas sexuales tiene que ver con el vnculo que crearon con el padre de sexo opuesto a quien idealizaron tanto que ninguna pareja puede cumplir sus expectativas. Pueden incluso renunciar al goz sexual, y siempre encuentran una buena forma de justificar su decisin.

Si tienes esta herida es importante que te des cuenta que tu padre de sexo opuesto con quien tu herida se activa, h sufrido y sufre probablemente todava la misma herida con su padre del sexo opuesto.

Normalmente quien tiene la traicin como herida, tiene la herida del abandono. Por no querer aceptar s dependencia afectiva (con el padre de sexo opuesto) desarrollan la coraza y la mscara de control que les impida ve su herida de abandono.

Sufrimos de la herida de injusticia cuando sentimos que no somos apreciados por nuestro verdadero valor, cuando no nos sentimos respetados o cuando creemos que no recibimos lo que merecemos. Tambin sufre esta herida quien cree que recibe ms de lo que se merece. La herida se activa con el padre del mismo sexo. Si sentamos que ese padre no expresaba sus sentimientos con nosotros, sufrimos una relacin fra y superficial con el/ella, lo cual nos limita a podernos expresar y ser nosotros mismos. Si el padre del mismo sexo era adems autoritario, crtico y estricto, la herida es mayor. De pequeo quien tiene esa herida siente que es ms apreciado por lo que hace que por lo que es. La reaccin de la persona que sufre la herida es disociarse de sus sentimientos, como forma de sentirse protegidos y no vulnerables. Para ese fin construyen la mscara de la rigidez. Fsicamente van todo rectos, como si su cuerpo fuera perfecto. En el fondo son injustos a s mismos, pues no se permiten expresar sus verdaderos sentimientos. Los rgidos son gente muy sensible, pero esconden su sensibilidad, actuando como si nada les tocara sus sentimientos. A los ojos de los dems parecen fros e insensibles, aunque ellos piensan que son los ms sensibles y cariosos del mundo. Temen la frialdad en los dems y en s mismos. No pueden aceptar ser fros pues significa no tener corazn, y eso equivale a ser injusto. Por eso para ellos es tan importante sentir que son buenas personas y buenas en lo que hacen. Ellos se consideran perfectos en primer lugar, y clidos en segundo lugar.

Los rgidos buscan la justicia por encima de todo. Son perfeccionistas y creen que hacer o decir las cosas a la perfeccin es justo. Hacen bien las cosas, y de forma rpida. Quieren hacerlo todo para evitar problemas, y si alguna vez tienen algun problema prefieren decir que todo va bien para no sentir el sufrimiento. Son muy optimistas. Parecen imperturbables. Son muy dinmicos, aunque sus movimientos muestran poca flexibilidad, mostrando que estn algo cerrados. No les gusta la autoridad, porque para ellos la autoridad siempre tiene razn. Para ellos, el merecer las cosas es muy importante. Difcilmente aceptan regalos sin haberlos merecido por su esfuerzo. Harn saber a los dems lo que han hecho o estn haciendo para mostrarles que son merecedores de su reconocimiento. Cuando piden explicaciones, los rgidos quieren que todos los detalles sean exactos. Pero cuando ellos tienen que explicar algo, suelen exagerar fcilmente. A menudo utilizan las palabras: siempre, nunca, mucho. No se dan cuenta que exagerar los datos no es ser justo. Cuando les preguntas cmo estn, rpidamente te contestarn muy bien! para no tomarse el tiempo de sentir cmo estn. La religion tiene un impacto grande en los rgidos. Para ellos el concepto de bien y mal, correcto o incorrecto pesa mucho. Por eso tienen mucho miedo a cometer errores. Se exigen mucho a s mismos, les gustara tenerlo todo solucionado al instante, son muy impacientes y crticos consigo mismos. Casi nunca estn satisfechos por lo que hacen, y eso les drena energa. Por eso sus cuerpos suelen ser delgados. Se comparan con los que consideran que son ms perfectos, y eso es algo injusto que se hacen a s mismos. Es una forma de rechazar su ser. Normalmente de pequeos se sintieron comparados con sus hermanos/as. Suelen tener problemas de visin, porque es muy difcil para ellos ver que han tomado decisiones poco acertadas o que tienen una percepcin mala de una situacin. Prefieren no ver nada que sea imperfecto, pues as no sufren. Prefieren utilizar la expresin: no lo veo del todo claro. Se sienten culpables si no estn haciendo nada mientras otro est trabajando. Lo viven como una injusticia. Para el rgido es difcil conocer y respetar sus propios lmites. Se imponen obligaciones aunque no sean coherentes con sus necesidades. Si se permitieran sentir ms se haran un favor. Encuentran injusto tener ms privilegios que los dems. Por eso, muchos se sabotean a recibir, otros se centran en aquello que quejarse (y as olvidar sus privilegios) y otros creen que tienen que dar a los dems para ser justos. Pueden intervenir en una situacin si ven que no es justa. Les gusta que todo est en su sitio, ordenado. Su sistema nervioso est sobreexcitado porque se exigen la perfeccin, aunque a los dems les parezca gente tranquila (debido a su auto-control).La emocin ms comn es el enfado, sobretodo hacia ellos mismos, por no alcanzar sus ideales de perfeccionismo. Deben vigilar su hgado si reprimen mucho el enfado. Normalmente quieren dar una segunda oportunidad a las personas porque creen que es justo. Si son muy rgidos, no vern su propio enfado y suavizarn la situacin excusando a la otra persona.

Los rgidos tienen dificultades en dejarse ir y sentir placer sexual. Les cuesta expresar su ternura. Son sin embargo, los de apariencia ms sexy. Cuando se encuentran en una situacin emotiva (cumpleaos por ejemplo), tienen dificultad en controlarse. Si reconoces esta herida en ti, puedes sanarla empezando por reconocer cuando eres injusto con los dems y contigo mismo. Si sientes vergenza, es seal que no somos justos con nosotros (ni con los dems). El nio/a que se siente rechazado, quiere llegar a ser perfecto, pues tal y como es ahora, no es digno de existir. Cuando pasan los aos y el nio siente que su padre del mismo sexo le ama ms, lo consideran injusto. Deciden entonces auto-controlarse, exigirse ms para as no ser rechazados. As crean la mscara de rigidez. Se apartan de sus sentimientos para no sentir el dolor del rechazo. Una vez la herida est sanada, detrs de esa mscara de retraimiento se encuentran personas: - Dotados para lo creativo, muy dinmicos y entusiastas. - Capaces de simplificar, explicar claramente y ensear. - Sensibles y conocedores de lo que los otros sienten. - Saben encontrar la persona adecuada para hacer trabajos especficos. - Pueden manejar situaciones difclies.

Una vez eres consciente de una herida, ya has empezado a curarla. Siente esa herida y siente compasin, aceptacin hacia ti. Siente. Aceptate as, tal como eres en el nivel fsico-emocionalmental. Aceptate profundamente. Acepta al nio/a herida. Luego, entregate a lo Divino dentro de ti, para que desde all fluya la Luz y el Amor que realizarn la cura total. Mantn tu consciencia enfocada en lo profundo de ti, y con Fe y sin expectativas, entrega todo tu Ser (incluidas tus heridas) a la Voluntad y Amor Divinos que moran en tu corazn. La cura viene de los niveles de consciencia que estn ms all de todo mal, ms all por lo tanto del plano fsico, emocional o mental. Si conectamos internamente con la realidad en un nivel donde no hay herida, la vibracin de aquel nivel fluye hacia nosotros y nos sana. La cura se produce cuando uno acepta lo que es en el plano fsico, emocional y mental, y sin juzgarlo se entrega totalmente libre de expectativas a lo Superior que mora en interior del corazn, para que desde all las energas se conduzcan segn la Voluntad Superior. Puedes aceptarte porque intuyes que eres mucho ms que esas heridas. En otros niveles de tu Ser, eres Luz, Belleza, Amor y Fuerza infinitas. Hay que rendirse a lo Superior dentro de uno mismo y aceptar cualquier resultado. Esa entrega, el silencio y esa fe producen la cura, pero debe realizarse con sinceridad.

Pide desde la humildad de tu corazn ser Aquello para lo cual fuiste creado. Pide estar dispuesto a soltar lo que no te sirva, a modificar patrones de pensamiento y de conducta. Pide servir a la Voluntad Suprema, que es Omnisciente, Omnipotente y Omnipresente. Acercate a esa Consciencia Suprema con humildad y entregate a ella. Entregate y observa qu es lo que el yo Superior te pide que hagas o dejes de hacer. La cura viene de lo profundo de nuestro Ser, donde existen la perfeccin y la salud; viene de nuestro propio inconsciente. Agradece ser conducido por lo Superior en ti y confa en Ello. Puedes invocar la ayuda de Avatares como Madre Meera, Babaji o Sananda. Puedes pedir ayuda a centros intraterrenos de cura como Aurora o Mirna Jad. Puedes contemplar y sintonizar con el arquetipo de un tringulo con el vrtice hacia arriba. Puedes visualizar las partes de tu Ser mentalemocional-energtico que se sienten heridas, y baarlas con aceptacin, perdn y amor. Puedes confiar que Eres Dios y que ests ocupandote con amor de ti mismo. Puedes decirle a tu cuerpo que es el Templo de lo ms Puro, y decirle que se tranquilice por el proceso de Purificacin que est atravesando para liberarse viejas cargas que ya no sirven. Puedes encender cada maana la llama de tu corazn, con devocin a la Vida por darte la oportunidad de existir. Puedes volverte un poco ms amoroso y abrir tu corazn poco a poco. Puedes hacer muchas cosas. Hagas lo que hagas, hazlo con Amor y Fe. Entregate a lo Superior, es All donde empieza la cura, y desde all las energas se conducen de forma inteligente.