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CLAVES DE COMUNICACIÓN EN LAS CRISIS DE PAREJA

Nota: Este artículo es un extracto de la Conferencia pronunciada por Carles Panadès en Febrero 07 en el marco de las "III Jornadas Científicas: la salud Mental i la dona", en Palma de Mallorca. INDICE 1. Introducción 2. ¿Pareja? ¿Qué es eso? 3. ¿Crisis? ¿Qué crisis? 4. El Ciclo Vital de la pareja: ―las crisis de transición‖ 5. La crisis y la pareja en terapia: ¿es normal lo qué nos pasa? 6. ¿De quién es la culpa? la Paciencia en la pareja 7. De las dos medias naranjas a la dos naranjas completas 8. El problema o ―mas de lo mismo una y otra vez‖ 9. Epílogo 10. Bibliografía 11. Revistas recomendadas 12. Peliculas recomendadas 13. Webs y E-mails 1. INTRODUCCIÓN

―Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida‖ (Woody Allen) ―Hay dos tragedias en la vida: una es perder el objeto de tu amor; la otra es conseguirlo‖ (Geroges
Bernard Shaw) Que nadie se engañe, a pesar de que desde que el mundo es mundo la relación de pareja macho-hembra parece ser la forma básica y natural de organización de la relacion entre seres vivos, cuando los humanos afrontamos la constitución de una ―pareja estable‖ estamos ante uno de los retos más complejos desde la perspectiva relacional. A lo largo de esta conferencia, les hablaré de esa complejidad y compartiré algunas de las ideas que he ido construyendo y algunas de las que he ido desmontando tras más de 25 años de experiencia de convivencia en pareja y tras más de 20 años de oficio como terapeuta de individuos humanos, sus parejas y sus familias. No pretendo, en ningún momento, situarme desde la posición del experto en posesión de la verdad que les transmite recetas infalibles. No se fien demasiado de quien les venda algo parecido. Mis opiniones, junto con las de algunos de los autores que más me han aportado, son simplemente una invitación a la reflexión y al debate posterior si ustedes lo consideran oportuno. En el título de la conferencia que me sugirió el Dr. Lázaro, cuando amablemente me invitó a participar en estas jorndas, hay tres palabras clave: Pareja, Crisis y Comunicación. Las tres van inexorablemente unidas. Empecemos por definir qué entendemos por pareja. 2. ¿PAREJA? ¿QUÉ ES ESO? La pareja es, desde el punto de vista etológico, la unidad relacional básica para la supervivencia genética de la especie. Pero desde el punto de vista psicológico puede ir más allà de ese fin. De cada vez son más frecuentes las parejas del mismo sexo; sin embargo, parece que a pesar de ello algo hay en la pareja que la impulsa a

que comparan el tipo de vínculo que se tuvo en la infancia con las figuras de referencia afectiva con el tipo de apego en base al que se produce la elección de pareja. y la que construí con mi mujer y madre de mis hijos. en ―El Estanque dorado‖. a los mismos y simbióticos Romeo y Julieta Shakesperianos. Me cargo de lo que el otro ve de positivo en mi. uno de mis directores favoritos. no ves el mismo tipo de parejas en Servicios Sociales y en Protección de Menores que en una consulta privada de clase media alta. . Con los hijos va a suceder algo parecido: son ellos los que te enseñan. hoy en dia se hace bastante más complejo hablar o definir ―la pareja‖ como un concepto que hace referencia a una idea concreta. Dicen que los miembros de una pareja. enfrentados a muerte en ―La Guerra de los Rose‖. al impulso o la necesidad de ―apego‖ o de ―vínculo‖ afectivo/amoroso (la necesidad de dar y recibir amor. La pareja constituye. el marco relacional privilegiado para crecer como persona individual. ternura. los famosos Simpsons. una vuelta al pasado amoroso. o un Jack Nicholson y una Diane Keaton maduros y ―de vuelta de todo‖ en ―Cuando menos te lo esperas‖. parejas de una mujer y dos hombres. pasando por las parejas del cine como Kathleen Turner y Michael Douglas. o a Antonio Banderas. cuidando amorosamente a su pareja Tom Hanks. atormentados por el desencuentro en ―Martín Hache‖. o Federico Luppi y la tierna y comprensiva Mercedes Samprieto en ―Lugares Comunes‖. una maravillosa pareja de ancianos. acabamos pareciéndonos. a aquella relación o vínculo de dependencia y seguridad que tuvimos primero con nuestra madre y luego con nuestro padre. O tal vez. aquello que no me gusta de mi. La relación de pareja. parejas de dos mujeres. parejas con mucha diferencia de edad. propias y ajenas.facilitar el desarrollo de las crias y es muy frecuente el deseo de parejas homosexuales que adoptan niños para acompañarles en el proceso de convertirse en seres humanos adultos. algo de todos ellos hay en el puzle que conforma nuestra idea de pareja. a diferentes niveles. Las de mis familiares: tios. Pero la idea que tenemos cada uno de nosotros acerca de lo qué es una pareja. aunque luego me de cuenta que es suyo. Aprendo con el otro. o Katharine Hepburn y Henry Fonda. o el mismo Luppi y Cecilia Roth.Las parejas que he podido conocer através de la literatura. refleje la búsqueda de la relación que no tuvimos. calor. De alguna forma. en ―Filadelfia‖. Con la pareja se va estableciendo un progresivo juego de proyecciones mutuas. La pareja constituye. parejas de un hombre y dos o más mujeres. Y ¿cómo no? Homer y Marge. maduro con él. Le alabo lo que me gusta en mi. que me permitió. apoyo). hermanosLas de mis amigos y amigaslas que he podido conocer por motivos profesionales (mis parejas clientes). aparte de dar continuidad a mis genes. parejas de la misma edad. proximidad. La novela ― Amarse con los ojos abiertos‖. La relación de pareja obedece a varias necesidades básicas y primarias: en primer lugar. al final. no puede ser ajena a nuestro contacto y experiencia con parejas. aunque de forma no consciente. En este sentido son muy interesantes los estudios sobre el ―Apego‖. parejas emigrantes de diferentes culturas a la nuestra. Las más cercanas y que probablemente han influido más en mi visión de la pareja y en mi forma de ―estar en pareja‖ son principalmente dos: la de mis padres. también. entre el no-yo y no-tú. desde el ―nosotros‖. crecer como persona y como padre. gracias a la cual estoy yo aquí. porque hay diferentes tipos de organización relacional o familiar en las que cabe la ―relación de pareja‖. Pero he conocido muchas otras parejas que hasta cierto punto me han ayudado a conformar una idea de lo que es una pareja y cómo funciona. de Julia Salinas y Jorge Bucay ejemplifica muy bien esta situación. parejas de dos hombres. Por otro lado. Pero también recordamos a los clásicos Bogart e Ingrid Bergman en ―Casablanca‖. entre tu y yo. le proyecto mi sombra. con diferentes perfiles socioeconómicos y culturales en función del lugar desde el que las recibí. ambas películas de Adolfo Aristarain. va permitiendo ese juego constante de proyecciones entre las individualidades. en ocasiones. entre lo que es tuyo y lo que es mío. el cine o la TV: desde las parejas de los bíblicos Adán y Eva. En mis casi 50 años he conocido ya muchas parejas. empujándote a crecer para que ellos puedan crecer. primos. Idealizo en él aquello que anhelo o necesito. Parejas de un hombre y una mujer.

las estrategias. Cuando se produce una crisis de transición de una fase a la siguiente. Y precisamente la contrapartida de la crisis es la ―oportunidad‖ de crear.. uno de cuyos miembros (o ambos) aportan hijos de anteriores relaciones. tios. la variabilidad de aquello que se engloba dentro del concepto de pareja puede ser enorme. constituida por un hombre y una mujer unidos por un vínculo afectivo estable que conlleva una convivencia de cierta duración. terceras parejas. de maduración personal. conlleva un doble significado: por una parte ―peligro‖ y por otra ―oportunidad‖. Lo peligroso y lo duro de una crisis es que los recursos. las capacidades. las conductas. jóvenes. mayores. primeras parejas. De hecho. nuevas reacciones. en un sentido o en otro‖ (Webster) ―No es posible lograr ningún cambio sin crisis pero es posible sufrir una crisis que no de cómo resultado un cambio. amigo mío. segundas parejas. nuevas visiones. hermanos. a partir de allí y como mecanismo de supervivencia.. etc. La crisis es inmanente al ser humano y a su núcleo básico de pertenencia. podemos poner en marcha nuevas capacidades. parejas que viven con familiares (padres.. Pero como decía un doctor. parejas en las que sólo trabaja uno. La complejidad funcional y evolutiva que debe afrontar la pareja. parejas en la que trabajan los dos. Desde el Modelo Sistémico de Terapia Familiar en general se habla de 6 etapas: 1) Constitución de la pareja y Noviazgo hasta el primer hijo 2) Del nacimiento del primer hijo hasta la llegada del último a la escuela 3) De la escolarización a la adolescencia 4) La adolescencia de los hijos hasta su salida del hogar familiar 5) Primera fase post-parental: ―nido vacío‖ o ―destete de los padres" 6) El retiro de la vida activa y la vejez En cada nueva fase que debe afrontar la pareja y/o la familia. parejas estables sin convivencia habitual. la familia. en terapia familiar. unos nuevos riesgos. ―la necesidad crea el órgano‖. el miedo. las visiones puestas en juego hasta el momento y que resultaban útiles ya no sierven como antes … las seguridades se hacen añicos y durante un período de tiempo aumenta la ansiedad. con el tiempo. la agresividad. ¿CRISIS? ¿QUÉ CRISIS? ―La crisis es un estado de cosas en que es inminente un cambio. el aislamiento.). nuevas estrategias. la confusión. genera a lo largo del ciclo vital sucesivas etapas críticas. 3. parejas que viven juntos sin vínculo legal. aunque en mis palabras me referiré básicamente de la pareja heterosexual tipo. hay que darles comisión o invitarlas a cenar‖. conlleva un proceso de crecimiento. cuartas parejas … parejas sin hijos. EL CICLO VITAL DE LA PAREJA: “LAS CRISIS DE TRANSICIÓN” Crisis hay de muchos tipos y se presentan de forma diferente en diferentes momentos de transición del ciclo vital de la pareja y la familia. parejas en paro. se produce un aumento de la complejidad a diferentes niveles que supone unos nuevos objetivos. parejas reconstituidas sin o con hijos propios. este proceso de defensa ante la crisis. entendemos muchos de los problemas . Es desde esta perspectiva constructiva que siempre les digo a mis clientes que ―a las crisis. a la larga y en la mayoría de los casos. parejas con hijos de diferentes edades. según un proverbio chino y como ya habràn oido muchas veces. la familia como conjunto y cada uno de sus miembros en particular. Como vemos. porque.parejas interraciales. nuevos vínculos . Hay crisis cuando una tensión afecta a un sistema y requiere un cambio que se aparta del repertorio habitual del sistema‖ (Pittman) La palabra crisis.. 4. parejas reconstituidas. que una de mis clientas llamaba ―pura vida‖. la tristeza. parejas casadas. parejas adolescentes. unas nuevas tareas. adultas. las defensas. es necesario que se flexibilice la estructura y la organización de la pareja y de la familia.

preocupado. tanto a nivel individual como de pareja-familia. en la vida de matrimonio o pareja ―si topes bé en pegues una panxada‖ (―En la vida de pareja. Su cuerpo estaba blanquecino. En realidad. no comprendió que el esfuerzo de la mariposa para abrirse camino a través del capullo era absolutamente vital y necesario. salió fácilmente. entender el valor constructivo y de aprendizaje que supone la crisis que están viviendo. pareció detenerse. Tal vez la mariposa había llegado al límite de sus fuerzas y no conseguiría ir más lejos. en acompañar. cargado de buenas intenciones y voluntad de ayudar. Como solía decir sabiamente mi padre. de repente. La mariposa nunca voló. una tensión que. visualizar su momento de malestar desde la perspectiva de un zoom que amplia sus posibilidades y sus expectativas. como decía antes. es justamente el esfuerzo lo que necesitamos en nuestra vida. Se titula ―La lección de la mariposa‖. * las metas y valores se relativizan.. Algunas veces. a las parejas y a las familias que estas forman. sino simplemente escuchar respetuosa y amorosamente. pues esa era la manera que la naturaleza había dispuesto para que la circulación de su cuerpo llegara a las alas. Hay dos historias que utilizo en las terapias para facilitar a individuos y parejas una visión más en perspectiva. La mayoría de veces. y estuviera lista para volar una vez hubiera salido al exterior‖. * las expectativas y las prohibiciones se relajan. se reduciría en gran medida la capacidad de .. La primera me llegó por internet y desconozco su autor. si deseamos que dure. de esta forma. Pero pasó el tiempo y nada de eso ocurrió. si la naturaleza nos permitiese vivir sin obstáculos. tranquilizar. LA CRISIS Y LA PAREJA EN TERAPIA: ¿es normal lo qué nos pasa? La transición entre fases constituye un momento ideal para la intervención terapéutic a. La mariposa. la mariposa abriera sus alas. decidió ayudar a la mariposa: cogió unas tijeras y ensanchó el orificio del capullo. observó cómo la oruga de una crisálida de mariposa intentaba abrirse paso a través de una pequeña abertura aparecida en el capullo. continuó observándola esperando que. Sin embargo las ―crisis de transición‖ se consideran unos momentos privilegiados de cambio porque: * los límites se suavizan las reglas y los roles se confunden. que se resiste al cambio necesario. redimensionar . pensó el hombre. ―Un día. como un síntoma de rigidez del sistema. Y en la vida de pareja. verse a si mismos en un ―proceso‖ de crecimiento. tendremos que aprender a aceptar momentos de sufrimiento y de esfuerzo. con mucha suerte. en su proceso de crecimiento y evolución. la labor de un buen terapeuta de pareja no está en ―intervenir para cambiar‖ (dando recetas artificiales que a la postre no sirven para nada). Se suele decir que ―la experiencia es un grado‖ y en el trabajo con parejas y familias he podido comprobar que resulta especialmente cierto. era pequeño y tenía las alas aplastadas. dar la oportunidad a la pareja de recuperar la fé en si mismos. * se reviven los conflictos irresueltos 5. Desde la ventaja que me otorga la experiencia vivida (tanto en la labor terapéutica con parejas y familias como en del desempeño del propio rol de pareja y padre). un veterano médico de cabecera de los de aquel tiempo. y las pocas horas que sobrevivió las pasó arrastrando lastimosamente su cuerpo débil y sus alas encogidas. Estuvo largo rato contemplando cómo la mariposa iba esforzándose hasta que. El hombre. finalmente murió. Aquel caminante.o patologías que aparecen en diferentes miembros de la familia. las estirara y echara a volar. en cualquier momento. un hombre sentado al borde del camino bajo un árbol. hasta que. actualmente resulta para mi un privilegio y un placer acompañar a las personas. en definitiva. simplemente es ―pura vida‖. Muchísimas veces las parejas tienden a patologizar un conflicto. Entonces. tienes un empacho‖).

Este es uno de los motivos por los que. Los valores ―contenedores‖. ―dándose cuenta‖ y aumentando la auto-conciencia. Para eso. rasgos de carácter. las afrontan y aprenden de ellas. hace que se rompan muchas relaciones ante frustraciones y conflictos mínimos y hasta necesarios para la evolución y el crecimiento madurativo. sin la ―dosis necesaria de sufrimiento‖.) que eran proyectados como una sombra en la pareja y que. Siempre que no haya una situación clara de desencuentro afectivo y/o una dinámica relacional basada en la manipulación o el maltrato. junto a un sentido cada vez más hedonista e individualista de la vida. la sostenía. a mi juicio. El dolor sigue allí de todos modos… tanto si vives solo como si vives en pareja. Todas las adicciones lo hacen. Aquí echo mano de la . ideas. no soy partidario de pasar de una pareja a otra sin un proceso previo de duelo. Cuando una pareja decide huir de la crisis rompiendo la relación. deben entender que se requiere un tiempo y un proceso. y eso es lo que más temen… Eludir las relaciones en un intento de evitar el dolor tampoco soluciona nada. Las facilidades que otorga la sociedad actual para deshacer una pareja. nunca alimentariamos los vasos sanguíneos que van a permitirnos desplegar nuestras auténticas alas de ser humano adulto y maduro. después dejas de juzgar a tu pareja. Si concentrasen su atención en el ahora. de recuperación de aspectos (comportamientos. etc. Llega un momento en que la adicción deja de funcionar y sientes el dolor con más intensidad que nunca. La separación. tarde o temprano –probablemente en la siguiente relación de pareja. sino que sacan a la superficie el dolor y la infelicidad que ya están en ti.. Ésta es la razón por la que la mayoría de la gente siempre está intentando escapar del momento presente y buscar la salvación en el futuro. lo primero que encontrarían sería su propio dolor.desarrollar nuestro potencial. dejando completamente de juzgarla y de intentar cambiarla‖. en general. sin la ―panxada‖ (o empacho). tras la separación.. hoy en día. de elaboración de conclusiones. Leí hace poco que se están separando ya el 43% de las primeras parejas y el 63% de las segundas.van a tener que afrontar el mismo reto y se encontrarán en el mismo punto en el que se emprendió la huida. Pero es frecuente que personas que han pasado por dos o tres matrimonios. Eso sí: su propia decisión. nunca llegaríamos a desarrollar nuestra verdadera plenitud. aparecen como propios. la aseguraba. sino ofrecerles un espacio y un tiempo periódico de apoyo (las sesiones terpéuticas) para que. Las parejas que duran. De hecho. aconsejo prudencia a las parejas a la hora de tomar una decisión de separación. Estoy de acuerdo con Eckhart Tolle cuando dice: ―Las relaciones mismas no son la causa del dolor y de la infelicidad. El mayo r catalizador del cambio en las relaciones es la aceptación total de tu pareja tal como es. en la primera sesión expongo a las parejas que mi objetivo no va a ser ayudarles a reconciliarse o a separarse. la mantenía. tanto de la pareja-familia como de los individuos que la componen. los límites o condicionantes ideológicos. Evidentemente no niego que en muchos aspectos esta evolución social. La pareja actual debe vivir en este estado de cosas sin el marco exterior que. hasta hace pocas décadas. alimentar la capacidad de tener conciencia de uno mismo y desde el ―aquí y ahora‖. culturales. Más adelante retomaré la importancia y el valor que. al tener que enfrentar con la última pareja los mismos problemas o conflictos de los que huyeron al optar por separarse. la clave es estar presente e intensificar progresivamente tu conciencia y tu presencia mediante la atención al ahora … lo que es. se sientan mejor con ellos mismos y. se ha convertido en algo incluso excesivamente banal. es … primero dejas de juzgarte a ti mismo. se pregunten: ―¿porqué no lo afronté con mi primera pareja?‖. pasan necesariamente por crisis. de esta forma. puedan tener una perspectiva más amplia y sólida para tomar la decisión que estimen más oportuna. religioso-espirituales. desde el presente. han ido perdiendo vigencia y peso y/o se han ido diluyendo. ha supuesto un gran avance y que en ciertas circunstancias resulta muy positivo y necesario. tiene entrenar nuestro ―Observador‖. Sin obstáculos. jurídicos y hasta económicos que antes institucionalizaban la pareja en un matrimonio para toda la vida.

También es obvio que quien cultiva la tierra no se para impaciente frente a la semilla sembrada y grita con todas sus fuerzas: ''¡Crece.. porqué). tenemos). Oí decir una vez a un político una . Un proceso que exige aprender nuevos hábitos y nos obliga a descartar otros. no pasa nada con la semilla durante los primeros siete años. este bambú genera un complejo sistema de raíces que le permiten sostener el crecimiento que vendrá después. Lo que es. o al menos no sólo somos ―lo que pensamos‖. Durante los primeros siete años de aparente inactividad.. ¡más de 30 metros! … ¿Tarda sólo seis semanas en crecer? ¡No! La verdad es que se toma siete años para crecer y seis semanas para desarrollarse. La ―reacción‖ es defensiva. Detrás de la reactividad impulsiva. acción y formidables dotes de paciencia. en el otro. muchos de aquellos que aspiran a resultados a corto plazo abandonan súbitamente justo cuando ya estaban a punto de conquistar la meta. Y no bajemos los brazos ni abandonemos por no ver el resultado esperado. En realidad. Y esto puede ser extremadamente frustrante.. impulsiva.segunda historia. dejará de ser y se transformara en algo diferente. a tal punto que un cultivador inexperto estaría convencido de haber comprado semillas estériles.. De igual manera. durante el séptimo año. qué me ocurre. hasta la vida misma.. como no. compulsiva. autorresponsable. es más serena. El triunfo no es más que un proceso que lleva tiempo y dedicación. con un sentimiento. No nos demos por vencidos. maldita seas!''. ni siquiera sólo somos ―lo que nos está ocurriendo aquí y ahora en nuestra relación de pareja‖. con un estado de ánimo. requiere no dejarme llevar por el impulso. seguramente pasará. Es tarea difícil convencer al impaciente de que sólo llegan al éxito aquellos que luchan en forma perseverante y saben esperar el momento adecuado. triunfos apresurados sin entender que el éxito es simplemente resultado del crecimiento interno y que éste requiere tiempo. En esos momentos (que todos. A mi me gusta ver la terapia como como el arte de ayudar a la gente a cambiar ―reacciones‖ por ―respuestas‖. la ―respuesta‖.. al fin. Una de las cuatro nobles verdades del budismo es la ―impermanencia‖. dónde me duele. vayamos gradual e imperceptiblemente creando los hábitos y el temple que nos permitirán sostener el éxito cuando éste. en la relación de pareja. Siembras la semilla. requiere pensármelo. Un proceso que exige cambios. es necesario entender que en muchas ocasiones estaremos frente a situaciones en las que creeremos que nada está sucediendo. la pura y dura realidad es que todo es efímero. aferrarse. permanente y cíclico. Es de Alex Rovira y se titula ―El Bambú Japonés‖ : No hay que ser agricultor para saber que una buena cosecha requiere de buena semilla. en cambio. más ―diferida‖ en el tiempo (supone varias respiraciones completas de por medio y una toma de conciencia de cómo me siento. como mínimo. dos veces antes de ―entrar al trapo‖. Sin embargo. buen abono y riego constante. requiere una cierta conciencia de como me siento. es . en un periodo de sólo seis semanas. Durante los primeros meses no sucede nada apreciable. tan necesaria en las relaciones humanas y. inmediat a y pone la responsabilidad fuera de uno mismo. madurando. no sólo somos ―lo que hacemos‖. se materialice. muchas veces inconsciente y relacionado con el pasado. no sólo somos ―lo que sentimos‖. En la vida cotidiana. se esconde casi siempre la identificación con un pensamiento. Sirve de poco rebelarse ante ello. más autorreflexiva. Hay algo muy curioso que sucede con el bambú japonés y que lo trasforma en no apto para impacientes. ya que sí está sucediendo algo dentro de nosotros: estamos creciendo. Y está claro que nosotros no somos. Quizá por la misma impaciencia. la planta de bambú crece. incluyendo las parejas. apegarse . ¿DE QUIÉN ES LA CULPA? LA PACIENCIA EN LA PAREJA La paciencia. la abonas y te ocupas de regarla constantemente. muchas personas tratan de encontrar soluciones rápidas. recordemos el ciclo de maduración del bambú japonés. pero si simplemente me calmo y espero lo suficiente. 6. El cambio es inevitable.

evitando reaccionar a la primera de cambio. con el tiempo he ido observando que muchas veces las parejas evolucionamos por ―tirones‖ individuales de crecimiento. Una de estas ideas es la de que la pareja es un sistema que evoluciona siempre en conjunto. recuérdalo! La felicidad o la tristeza simplemente es como la lluvia o el sol. es un clima. Sin embargo. discrepo en gran parte y estoy mucho más de acuerdo con Osho cuando dice: ―Siempre hay valles junto a las cumbres. Tú eres el observador. muy feliz. Y no es necesario culpar a nuestra pareja de los cambios (―antes decias. no hay ―observador‖ o ―consciencia‖ que valga y nos sentimos invadidos por esos sentimientos. es natural. deberíamos tomar conciencia del espacio y el tiempo infinito para alimentar nuestra humildad. personas. es útil y abre posibilidades tanto a la salud mental individual como a la salud relacional de la pareja. Pero cuando vivimos en pareja y especialmente en los momentos de conflicto y confrontación.. ideas y visiones que se daban por hechos. a ―dejar ir‖. sentimientos. Tal vez porque es infeliz y sufre.. Periódicamente. el ―bienestar‖ y todo lo que sale de ahí es patológico. es‖). La psiquiatría y la psicología occidental se ha empeñado en transmitirnos que el estado ―normal‖ de la persona es ―el equilibrio‖. la tristeza.que lo opuesto aparecerá.000 bits!!!. Debiéramos mirar más frecuentemente la inmensidad del universo en noches estrelladas. aprender a ―dar y a darnos tiempo‖.. que trata sobre la física cuántica. sin identificarnos totalmente ni con nuestra reacción ni con la de nuestra pareja..000 millones de bits de información cada segundo y nosotros sólo somos conscientes de 2. aprender a ―permitir y a permitirnos‖ . En tu interior es lo mismo. yo. Siempre que estés contento. pero no eres tú. prestigio.. Recuerda siempre que sólo es un estado de ánimo. deberemos situarnos por encima de él. la aceptación del cambio como formando parte de la propia naturaleza. imagen física.. no crees ser el sol ni su calidez … es algo que sucede a tu alrededor. se dice que cada uno de nosotros ―somos simplemente una posiblidad. nuestra capacidad de no aferrarnos o apegarnos a todo: ideas. La conciencia ―aquí y ahora‖ de la impermanencia. yo . De modo que qué hacer? no perturbes el círculo. eres el testigo y si eres el observador siempre recordarás -antes o después. tal vez porque su trayectoria personal le ha abierto a nuevas . yo. a ―soltar‖. etc. Según exponen los científicos en la muy interesante película ―¿Y tu qué sabes?‖. una atmósfra que te rodea. antes . uno de los dos miembros pega un tirón al que el otro tendrà que adaptarse o perderá del tren de la relación. aparecerá el valle. Lo único que tienes que hacer es no identificarte con esa sensación cuando te sientas en lo alto. tiene un nombre (un diagnóstico) y hay que tratarlo con fármacos o con terapias. En la misma película.. partículas cuánticas en movimiento por el universo infinito‖. Debemos aprender a situarnos desde nuestro ―observador‖ consciente. nuestro cerebro procesa 400. Uno no puede tomarse tan en serio. Pero yo. un estado de ánimo que te envuelve. es lo complementario. En mi trabajo terapéutico con parejas he pasado por sucesivas etapas.. posesiones. La experiencia me ha hecho ir ―desaprendiendo‖ algunos conceptos. afectos. Cuando la lluvia se detiene y sale el sol calentándolo todo. no tú. no crees ser la lluvia. o en lo bajo . Cuando está lloviendo..frase que me quedó grabada: ―el cementerio está lleno de imprescindibles‖. es suficiente un ejercicio de ―darse cuenta‖ para ver como uno mismo va cambiando. estarás en una cima.. no es un círculo vicioso … . pero no tú. no puedes estar para siempre en la cumbre… Siempre sucede así. deberemos aprender a quitarnos importancia. de repente. antes hacías. Lo opuesto siempre está a la vuelta de la esquina … porque lo opuesto no es lo opuesto. Ese observador que es capaz de vernos a nosotros mismos y a nuestra pareja. Lo estarás esperando‖. para poder observarlo asumiendo la responsabilidad de formar parte de él. un ambiente . Deberemos aprender a conocernos y aceptarnos (―lo que es..‖). sentirse el ―centro del universo‖: Yo. posición social... esos pensamientos y tenemos tendencia a ―culpar‖ al otro de lo que nos ocurre. Si queremos romper el círculo vicioso del conflicto.

). tolerar. en aquel entonces la teníamos seguramente con uno de nuestros padres. más tristeza. sin atribuir la culpa a nuestra pareja. bebida. son cambiantes y se mueven entre polaridades. Ella/El no es ni nuestro psicólogo/tranxilium. cuando la pareja todavía goza de una relación sexual fluida y satisfactoria. con menos energía. si hacemos memoria.) por las huidas solitarias (internet. viene el dolor por las heridas causadas y recibidas. No podemos. Si los dos coincidimos en un buen momento. entre calmas y borrascas y sin que ello represente que somos unos maníaco-depresivos o tengamos un transtorno bipolar (tan de moda actualmente). nuestra desazón y nuestra rabia. la sexualidad pasará a formar parte del arsenal de ―armas‖ que la pareja utiliza para dirimir el juego de la ―batalla por el poder‖. tanto a nivel individual como de pareja. pero. nos movemos entre valles y cumbres. cuya sexualidad va más ligada al afecto) o los que hagan que. para anotarlo diariamente. La pelea. cenas.visiones o a nuevos horizontes. tal vez porque ha conocido nuevas personas. Dice Osho que ―el equilibrio no es un lugar al que se llegue para quedarse. animar. tal vez porque los años no perdonan y se encuentra en una de las etapas de transición del ciclo vital . es posible que afrontemos las situaciones de dificultad con muchas opciones de que se solucionen satisfactoriamente. tal vez sea una salida al cine. La crisis está servida. Si uno de los dos está de ―bajón‖ y el otro está en un buen momento. existen muchas probabilidades de que una dificultad cotidiana (cualquier tontería convivencial. atribuir la responsabilidad de nuestro estado de ánimo a nuestra pareja.. a mi pareja le pasa lo mismo. o el refugio en el trabajo. o los ―terceros en discordia‖ .. paseos. sino más bien una estación de paso entre polaridades‖. una profunda ―sima‖).. él o ella tiene la necesidad de cambiar el estatus relacional. apoyar. conocerlos y manejarlos. más ansiedad.. serán precisamente esos conflictos y disputas estériles los que alejen la posiblildad de un acercamiento sexual (más a menudo en el caso de la mujer. forman parte de la vida cotidiana y. los dos miembros de la pareja reaccionamos defendiéndonos y atacando y suelen salir a relucir afrentas y asuntos pendientes del pasado más remoto de la relación (a su vez conectados con otros ―fantasmas‖ del pasado ―traumático‖ de la infancia de cada uno). amigos. o las adicciones. en términos más técnicos solemos identificar con ―estados regresivos‖.. Nuestros estados de ánimo. la resaca del resentimiento y la dura vivencia de la ―soledad acompañada‖. debemos aprender a aceptarlos. poco a poco. Aunque no tengo ningún dato científico que lo avale. hijos. tal vez el que está bien tenga capacidad de ―contener‖ (tener paciencia. . muy probablemente podremos encontrarlos en nuestra juventud. o tal vez con uno de nuestros hermanos . en cierto modo. es nuestra pareja la culpable de todo. un pequeño bache) se convierta en un conflicto de grandes proporciones (una vulgar ― Guerra de los Rose‖. suelen ser viejos conocidos y. En estos episodios de confrontación de ―bajones‖. o las escapadas nocturnas.. No sólo me ocurre a mí. etc. etc. La cuestión es que tras la agresión mutua. ese silencio ―ruidoso‖ y distante que evita la mirada y el contacto con el otro. mi impresión es que a lo largo del més probablemente todas las personas tengamos unos cinco o seis dias de ―bajón‖. trabajo. o las familias de origen. Ahora. o un paseo lo que permita romper el silencio distante. o a quien sea.. Al igual que otras armas habituales como la enfermedad. puede surgir un encuentro que permita romper barreras y recuperar la intimidad. Y estos cambios se producen normalmente. a nuestros padres. como observamos con demasiada frecuencia. A veces. Ellos eran los culpables absolutos de nuestra desdicha. viajes.) a su compañero/a. o la huelga de brazos caidos en casa. Pero cuando los dos coincidimos en un ―bajón‖. En calidad de individuos ―normales‖. en general y sin patología de por medio. Esos ―bajones‖ que.. escuchar. era lo mismo. la pareja vaya sustituyendo las válvulas de escape conjuntas (cine. o la guerra de turno. ni he tenido paciencia. en nuestra adolescencia y en nuestra infancia. Si la pareja cuida sus espacios propios. Otras veces. Si se instala la pauta conflictiva y el desencuentro. ni nuestro demonio/perseguidor. años después. o la economía. televisión . o los hijos. a pesar de habérmelo planteado varias veces.

que no es zonzo y ya se había escondido en el motor. para recuperar la confianza y. volaremos hacia la isla más cercana. Entonces. me gustaría transmitirles el mensaje claro de que una separación no necesariamente debe considerarse un fracaso. para aprender a valorar el enorme valor de la soledad y el silencio.. dandose cuenta de la verdad-.. . a lo largo del proceso de duelo. debe ser por que se hunde‖. No es infrecuente que. llevando de polizón al Miedo. A veces.. la Rutina hacía que el Aburrimiento se quedara dormido. tal vez ya no quedan energías ni ilusión para intentar un nuevo acercamiento.. la Constancia y la Convivencia lograban aquietar al Descontento. Entonces el Conocimiento contestó: . el Conocimiento se subió al avión con su socia y. desaparecerá con ella‖. Si él dice que se hunde. cada uno puede hacer lo que quiera. una balsa o algo que les permita irse. ―La isla de los sentimientos‖.. porque el que permanezca en la isla..Cuando la brecha comunicacional. En ese caso. para curar las heridas. la vida era sumamente tranquila. el Conocimiento convocó una reunión. Se necesitará tiempo para adaptarse a la nueva situación. la separación supone un aprendizaje y una oportunidad para el desarrollo y el crecimiento. otras veces. Todos los sentimientos estaban allí. la frustración. inesperadamente para todos los habitantes de la isla.―Por supuesto. dejaron la isla. -―¿No podrías ayudarnos?‖. en definitiva. . la distancia. todos estuvieron presentes. hasta previsible..―La isla se hunde‖ .. Rara vez la decisión de la separación es de ambos cónyuges al unísono. el resentimiento. ¿como puede ser? …¡Si nosotros vivimos aqui desde siempre!!!!‖ Pero el Conocimiento repitió: . al menos en las fases iniciales.―¡No ! -dijo el Conocimiento-. el Conocimiento dijo: . tal vez sea empezar a plantearse muy seriamente una separación (temporal o definitiva). para estar con la disposición y el ánimo necesario para recomenzar un nuevo ―camino del encuentro‖.. o el Impulso armaba algún escándalo.―Pero." Todas las emociones que vivían en la isla dijeron: . Un día.. Erase una vez una isla donde habitaban todos los sentimientos: la Alegría.‖ Las emociones dijeron: . ― menos de lo mismo‖ o ―algo diferente‖. cuando se transita en condiciones.. En estas circunstancias. tanto de la pareja como de los hijos. Cuando por fin la Distracción se dió por enterada y la Pereza llegó al lugar de encuentro. el silencio.―¡No! ¡Pero no! ¿Qué será de nosotros???‖ Dicho esto. A pesar de los roces naturales de la convivencia.―¡No! . En cualquier caso..¡Pero no puede ser!!! Quizás estás equivocado!!!‖ . la Tristeza y muchos más. En general. pero yo les sujiero que busquen la manera de abandonar la isla. el reto de la pareja va a ser conseguir transitar el duelo de la separación sin caer (o continuar) en una inútil escalada de conflictos y descalificaciones.. el ― más de lo mismo‖ y el desamor han ganado tanto espacio y tiempo a la pareja. la Previsión y yo hemos construído un avión y en cuanto termine de decirles esto. la sensación de abandono y el dolor por la pérdida. un bote. ilustra este tránsito doloroso hacia una nueva oportunidad. esos papeles se intercambien. una preciosa historia de Jorge Bucay. una nueva reconciliación. . la isla se hunde.―El Conocimiento nunca se equivoca -dijo la Conciencia.―Tengo una mala noticia para darles. preguntaron todos. uno de los dos toma la decisión y el otro siente y sufre más profundamente. ¿Qué vamos a hacer ahora????‖ -preguntaron los demás. Es más. incluyendo el Amor. porque confiaban en su capacidad. Construyan un barco.

Comprendió que. lleno de adornos.. el amor desaparecería para siempre de la faz de la tierra. Ya no había posibilidades de construirse una salida como la de todos.. Se acercó la Riqueza que pasaba en un lujoso yate y el Amor dijo: . porqué no???" Y se quedó días y días midiendo la altura de la marca.... el Amor se subía a cada árbol. Hasta que... tocó las piedrecitas de la orilla . el resto había sido tapado completamente por el agua. Entonces...... a la que vió venir en un barco hermoso.. ¿Cómo podría yo dejar este arbolito.le reprochó a la isla. se fué hasta la playa y se revolcó en la arena como solía hacer en otros tiempos. vio venir el barco de la Riqueza y le hizo señas.. después de todo lo que viví aquí.. lo siento" y siguió camino...... Cualquier cosa era mejor que tener que irse. Le pidió ayuda a la Vanidad. no tengo espacio para ti. finalmente.. por ejemplo? Ahhh... quiso pensar con esa ingenuidad que tiene el amor: -"Quizás la isla se hunda por un ratito. y después resurja. había perdido demasiado tiempo en negar lo que perdía y en llorar lo que desaparecía poco a poco ante sus ojos. Desde allí podría ver pasar a sus compañeras en las embarcaciones. Luego. es que tienes un aspecto!!!!.. que si bien no era la que más le agradaba..―Después de tantas cosas que pasamos juntos!!!!. Pero la isla se hundía cada vez más... Porque el amor estaba tan relacionado con cada cosa de la isla que dijo: ... . caminó hacia la parte norte de la isla. solo quedó una minúscula porción de suelo firme..¡ Estás tan desagradable!!! tan sucio. . su lugar favorito. Recién en ese momento. Al llegar a la playa.y se fue. un barco.."Riqueza llévame contigo! … Yo sufrí tanto la desaparición de la isla que no tuve tiempo de armarme un barco" La Riqueza contestó: .―Dejar esta isla.‖ Y mientras las emociones se dedicaban a fabricar el medio de irse.. que otrora fuera enorme. excatamente al lugar desde donde el sol salía. y se arrastró por la arena. el amor se dirigió a la bahía. olió cada rosa.Todas..."No puedo.. Y el Amor se refugiaba cada día en un lugar más pequeño. Tocó cada piedra.Todas las emociones. caminando entre senderos anegados y saltando enormes charcos de agua.. el Amor no podia pensar en construir nada.. y la Vanidad le respondió: . él siempre podría refugiarse en la zona más alta. hay mucho oro y plata en mi barco. Compartimos tantas cosas.y acarició cada rama.. sin darse cuenta demasiado de su renuncia.. y tan desaliñado!!!!. Buscando con los ojos en el mar.. en efecto. se dedicaron a construir un bote. que también venia pasando: . mármoles y florecitas de todos los colores. Salvo el Amor."Imposible Amor... el amor se dió cuenta de que la isla se estaba hundiendo de verdad.... caireles... Se le ocurrió entonces que la isla era muy grande y que. Una pequeña renuncia nunca había sido un problema para él.. sin mirar atrás."Vanidad" por favor ayúdame". porque estaba tan dolorido que sólo era capaz de llorar y gemir por lo que perdería.. aún cuando se hundiera un poco..... y otra vez se mojó los pies en la pequeña playa. Sin embargo. Tenía la esperanza de explicar su situación y de que alguna de ellas lo comprendiera y lo llevara. un velero... Así que una vez mas. si no dejaba la isla. para revisar si el proceso de hundimiento no era reversible.. perdón pero afearías mi barco…‖. Y la isla se hundía cada día un poco más. era la más elevada.

‖ Entonces la Sabiduría lo miró largamente a los ojos. Si voy negando un dia sí y otro también una parte de mi mismo (una necesidad. sube a mi bote. . ―por los niños‖. es El Tiempo.."¿Me dejas ir contigo?". no sé ni siquiera quién es. nunca. el Amor se acerco al yate del Orgullo y.. Mi propuesta a las parejas es que.. Entonces...."¿Es a mi?". en todo caso. La respuesta fue una mirada despectiva y una ola casi lo asfixia. diferentes …! Cuando llegaron a la isla vecina. a esperar el final. Ven. y le dijo: -"Es el único capaz de conseguir que el amor sobreviva cuando el dolor de una pérdida le hace creer que es imposible seguir. o convertirse uno en la ―media naranja‖ que necesita mi pareja. el Amor se sentía tan aliviado que olvidó preguntarle su nombre. El Amor se sorprendió: . muy intrigado. Se sentó en el pedacito de isla que quedaba. el Amor pidió ayuda a la Tristeza: ."Ya entiendo" -dijo el viejito sin dejarlo terminar la frase. hacia la ―naranja completa‖. que al pedido de ayuda contestó: .―¿Cómo puede ser? Yo no lo conozco y él me salvó.preguntó. el viejito había desaparecido.Pasó la Soberbia. fué en busca de la Sabiduría para preguntarle: . Uno no puede negarse a si mismo y diluirse en el otro.).. El que te salvó.. Cuando se dio cuenta y quiso agradecerle.‖ 7. solicito ayuda.. . cada uno a su ritmo. me ayudó y yo ahora... sino en seguir madurando responsablemente. La Tristeza le dijo: ..―Sí. es a tí. un anhelo. quizás esperando que el viejito lo contradijera y le dira alguna esperanza. en una escala de bienestar de 0 a 10..―Sube!‖." Era un desconocido viejito que le hacía señas desde un bote a remos.. Amor. como decía el título de la conferencia. si sucesivamente te voy dando más de lo que puedo (―para que no te enfades‖.como ésta. No pasó mucho tiempo antes de poder ver como el último centímetro de la isla se hundía y desaparecía para siempre.Chst. El Amor lo miró y le quiso explicar. rema conmigo que yo te salvo‖. una de las claves de solución de la pareja pasa en gran parte por el respeto a la individualidad y a uno mismo. pero él me salvó. el Amor sintío que alguien chistaba: . en general. El amor subió al bote y juntos empezaron a remar para alejarse de la isla.―Nunca volverá a existir una isla como esta! . un deseo. Entonces el Amor. el Amor comenzó a suspirar. es que yo me quedé.―No -dijo el viejo. aprendiendo a auto-cuidarse y a . Todos los demás no comprendían que hubiera quedado sin embarcación." Chst. . DE LAS DOS MEDIAS NARANJAS A LAS DOS NARANJAS COMPLETAS Y se preguntarán ¿cuál es la solución?. esas ―claves‖ de comunicación para una pareja que está en crisis? Y mi respuesta es que. llevándose una mano al pecho. uno tiene que autorresponsablizarse de llegar al 6 por sus propios medios. con lágrimas en sus ojos. La solución no es pedirle al otro que sea aquella ―media naranja‖ que fue. La relación de pareja debe ser un complemento a la propia persona.Chst. paradójicamente. .. -"lo que pasó.. un dolor). sí -dijo el viejito-. tarde o temprano te pasaré factura. ¿cuales son.murmuró el amor. una vez mas. ―porque espero que tú te des cuenta‖.. De pronto. Como pudo."Quítate de mi camino o te paso por encima!". tu sabes que estoy taaaan triste que cuando estoy así prefiero estar sola" Pasó la Alegría y estaba tan contenta que ni siquiera oyó al Amor llamarla. Es el único capaz de darle una nueva oportunidad al amor cuando parece extinguirse."Ay Amor. etc. Desesperado.

Es muy útil para una relación esporádica. sexual. pero no en la vida real. familia . Al día siguiente fueron siete. cuando coincidamos de ―buen rollo‖ con nuestra pareja podremos aspirar a llegar al 9 y hasta a ―revivir‖ la sensación de bienestar y plenitud que sentíamos cuando estábamos enamorados. pero tiene muy poco que ver con la construcción de una pareja en convivencia estable. El primer día se presentó al capataz. salió al bosque a talar. entonces? El enamoramiento se produce a partir de las medias naranjas. ¿Y el enamoramiento. ―Había una vez un hachero que se presentó a trabajar en una maderera. Animado por las palabras del capataz. —Te felicito –dijo el capataz— sigue así. Inquieto por lo que fuera a pensar el capataz. A pesar de todo el empeño. Y como dice el escritor Fernando Pessoa: ―Nunca amamos a nadie: amamos. deporte. el hachero se decidió a mejorar su propio desempeño al día siguiente. intereses culturales. no consiguió cortar más que quince árboles. amistad.. así que esa noche se acostó bien temprano. El mismo autor cita un texto de Juan Carlos Benítez. Si.equilibrarse (trabajo. o tres años pero con el tiempo ese efecto adictivo se diluirá y el otro aparecerá indefectiblemente como lo que es: una persona normal. El sueldo era bueno y las condiciones de trabajo mejores aún. hobbys. en .). En mi opinión. Al amanecer. Uno no puede pretender que sea su pareja quien le afile permanentemente el hacha y mucho menos que corte los árboles por él. quien le dio un hacha y le designó una zona. es decir a nosotros mismos‖ Pasarán tres dias. el enamoramiento es en gran parte un mecanismo bioquímico temporal que potencia el acoplamiento de la pareja e impulsa la continuidad de la especie. terapia. Sin embargo. luego cinco y el último día estuvo toda la tarde tratando de voltear su segundo árbol. Desde el punto de vista psicológico constituye una huida de la realidad. Me sorprende cuando alguno de los miembros de una pareja que lleva diez o quince años de convivencia me comenta que: ―es que me he dado cuenta de que ya no estoy enamorada de él‖. la idea que tenemos de alguien. con sus limitaciones y su humanidad imperfecta. el amor es un sentimiento. Lo que amamos es un concepto nuestro. ocio. El capataz le preguntó: —¿Cuándo afilaste tu hacha la última vez? —¿Afilar? No tuve tiempo de afilar. Eso sólo ocurre en las fases de enamoramiento. En un solo día cortó dieciocho árboles. —Me debo haber cansado –pensó y decidió acostarse con la puesta del sol. Como dice Jorge Bucay. un escritor costarricense. hijos. ―amar no es estar enamorado. descanso. se levantó decidido a batir su marca de dieciocho árboles. nos autocuidamos y nos autoresponsabilizamos de llegar hasta el 6. tres semanas. yoga. así que el hachero se decidió a hacer buen papel. estuve muy ocupado cortando árboles‖. ese día no llegó ni a la mitad. A la mañana se levantó antes que nadie y se fue al bosque.. El hombre. asumiendo el 100% de nuestra naranja. una proyección masiva e idealizada en la figura del otro. pasional. el enamoramiento una pasión‖. el hachero se acercó a contarle lo que le estaba pasando y a jurarle y perjurarle que se esforzaba al límite de desfallecer. Un bonito cuento de Jorge Bucay titulado ―El hachero esforzado‖ ejemplifica lo que les estoy diciendo. entusiasmado. sólo. tres meses.

Me perseguía hasta la certeza la paranoia del engaño. me afeitaba dos y hasta tres veces por día. .el que describe la felicidad ―loca‖ de estar enamorado: ―Cuando estaba enamorado. Escuchaba demasiada música clásica. pero es una tarea muy difícil y sacrificada -dijo el brujo tras una larga pausa..Nube Alta. no trabajé.. en mirarla.Queremos un hechizo. me muero por tu amor. etc. la hija del cacique. consumía montañas de cigarrillos y toneladas de vitaminas. un conjuro. la voluptuosidad de la pasión me carcomía la cabeza. El día establecido por el brujo. Toro Bravo -prosiguió el anciano. sino fortalecer la capacidad de soltarse cuando haya que hacerlo‖. etc. había mariposas por todas partes. . Tráemelo vivo el tercer día de luna llena … Y tú. un interesante libro de Walter Riso en el que se analizan las claves de la relación de dependencia y cómo superarlas. No estoy haciendo un alegato contra el amor y los enamoramientos.Entonces -dijo el brujo. Vivía pendiente de los movimientos o de la quietud de mi amada. convertirlo en imprescindible. Sin embargo. Les recomiendo ―¿Amar o depender?‖.No importa -dijeron los dos.Y nos vamos a casar -dijo ella.tú debes traer de la montaña más alta a la más valiente de las águilas. hacía dietas. La idea no es reprimir las ganas naturales que surgen del amor.. mi vida no tiene sentido. en acariciarla.Nos amamos -empezó el joven. Toro Bravo. sin más armas que una red y tus manos. El deseo mueve al mundo y la dependencia lo frena . sí . sanas y maduras. demasiado esperma. Durante semanas gasté demasiado dinero. Querer algo con todas las fuerzas no es malo. Forman parte de la vida misma y ayudan a darle sentido en muchas ocasiones. . subirás al monte y cazarás al halcón más vigoroso. la urgencia por verla no te deja en paz y tu mente se desgasta pensando en ella: bienvenido al mundo de los adictos afectivos ... tomados de la mano. Si tu pareja está disponible. y traerla viva sin ninguna herida. soy toda tuya‖. demasiada crema para el sol. . demasiada esperanza. algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos -dijeron los jóvenes al unísono. El placer o la suerte de amar y ser amado es para disfrutarlo. Durante todo ese tiempo no escribí.Hay algo que puedo hacer por vosotros. tómame. . Por eso siempre digo recordando esos momentos: nunca he sufrido tanto como cuando era feliz‖. Pero si el bienestar recibido se vuelve indispensable. A las parejas que se encuentran atascadas en una relación de dependencia les cuento una bonita historia que me llegó por internet y cuyo autor desconozco. Los jóvenes asintieron en silencio y. Simplemente trato de desacralizarlo como uno de los pilares de las relaciones de pareja estables. El enamoramiento mal entendido. aprovéchala hasta el cansancio. caminatas. estamos rodeados de mensajes que ignoran esa realidad y que generan ―modelos‖ de referencia relacional basados en vivencias del tipo: ― sin ti no soy nada. pensaba todo el tiempo en besarla. Se titula ―El Aguila y el Halcón‖. ―Cuenta una leyenda de los indios sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo. después de mirarse con ternura... partieron. las relaciones de dependencia y posesión patológica están en la base de muchas de las situaciones que acaban desgraciadamente en las páginas de sucesos. eso no es apego sino intercambio. . no me encontré con los amigos. Dice Riso: ―El deseo no es apego. consumí toda mi tolerancia y agoté hasta la última de mis lágrimas. utílizaba demasiado tiempo. el guerrero y Nube Alta. .. sentirlo y saborearlo. demasiado perfume.

y Sabiduría para reconocer la diferencia".. ―me agobia‖. . con quien comparto plenamente su modelo de ―terapia centrada en soluciones y en posibilidades‖ expone de forma clara y divertida algunas de las ideas clave que pueden ayudar a las parejas a liberarse del yugo y la pauta o circulo vicioso del ―más de lo mismo‖. Irritadas por su incapacidad.atad entre sí a las aves por las patas con estas tiras de cuero. en atribuir el problema a la conducta del otro y. Eran sin duda las aves más hermosas de su estirpe. Ante los problemas. El viejo les pidió que. antes de cambiar lo que depende de él o de ella (es decir. su relación consigo mismo y su propio dolor) se empeñan en cambiar a su partenaire. que cuando llegan a la consulta están saturados por el conflicto y cansados e impotentes ante el círculo cicioso en el que se encuentran.. pueda expresárselo a ustedes. con mucho cuidado. A él les remito.los jóvenes llegaron a su tienda con dos grandes bolsas de tela que contenían las aves solicitadas. especialmente. concédeme Serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar .Éste es el conjuro. El águila y el halcón intentaron levantar el vuelo. aunque sea por amor. Después soltadlas y dejad que intenten volar. ―es un alcohólico‖. ―pasa de los niños‖. ―se pasa la noche en internet‖. a características inmutables de su personalidad: ―es un egoista‖. Si queréis que vuestro amor perdure volad juntos pero jamás atados‖. a su vez. 9. raramente expresan que ― tenemos un problema‖ sino que suelen contar que ―él (o ella) es el problema‖. son ―buena gente‖ y. Y para cambiar el problema tendremos que hacer algo diferente. si os atáis el uno al otro. . Como señala muy bien O’Hanlon. Valor para cambiar aquellas que puedo .Ahora -dijo el brujo.. Este es uno de ellos.. como dice mi amigo y admirado psiquiatra el doctor Jorge Barudy.. antes de armarse de valor para asumir y exorcisar sus propios fantasmas. Vosotros sois como el águila y el halcón.. las aves arremetieron a picotazos entre sí.. ―es un controlador‖. 8. que ―ellos no son un problema‖ sino que ―tienen un problema‖. deberemos: a) ―hacer menos de lo mismo‖ y b) ―hacer algo diferente‖. cada vez estoy más convencido que los problemas (y las soluciones también) están mucho mas dentro de uno que en el exterior. ―El problema es el problema. El poema se titula QUIERO: . uno de mis autores favoritos. Raramente se plantea la consulta diciendo que ―tenemos un problema‖ en lugar de ―somos un problema‖. Y desde mi experiencia. Siempre les digo a las parejas. ―es agresivo‖. Jamás olvidéis lo que habéis visto hoy. ―es celosa‖. Nuestro enemigo común es el problema. ―es irresponsable‖. Bill O’Hanlon. EL PROBLEMA o “MAS DE LO MISMO UNA Y OTRA VEZ” Retomando la pareja en crisis. Si queremos cambiar una situación de conflicto. seguro que ―cada uno hace lo que puede con lo que tiene‖. viviréis arrastrándoos y. EPÍLOGO Quisiera terminar la conferencia con un poema de Jorge Bucay. Pero cada miembro de la pareja.. y no ellos‖. antes de serenarse y aceptar. tarde o temprano. En su libro ―Amor es amar cada día‖. Ellos. Les deseo que puedan decírselo a su pareja y que su pareja. las sacaran de las bolsas. les recomiendo la actitud que se encuentra en el trasfondo de esta útil y bonita oración que utilizan en Alcohólicos Anónimos: "Dios mío. ―la única locura que existe en este mundo es hacer más de lo mismo y pensar que los resultados pueden ser diferentes‖. tanto personal como terapéutica. no nosotros ni nuestras personalidades. os haréis daño el uno al otro. Su libro ―Cuentos para pensar‖ viene acompañado de un CD con algunos cuentos y poemas. pero sólo consiguieron revolcarse en el suelo. en general. ―está mas int eresada en sus amigas o en su madre que en mi‖. cuando exponen ―el problema‖ o ―la queja‖.

sigan aprendiendo y creciendo en sus crisis de pareja. Ed.. REVISTAS de divulgación RECOMENDADAS Psychologies Mente Sana 12.. B. Muchas gracias por su presencia y por su paciencia. Que las aceptes y no pretendas cambiarlas. Quiero que me abraces sin asfixiarme. Ed.. dirigida por W... Que hoy puedes contar conmigo. Ed.. Ed. Granica 2004 Walter Risso: ―Cuestión de dignidad‖. PELICULAS RECOMENDADAS ―¿¡Y tú qué sabes!?‖ (2004)... Vicente ―Samsara‖. Grijalbo 2003 Jorge Bucay: ―Déjame que te cuente‖. Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí.... Quiero que sepas. Quiero que te acerques sin invadirme. Arntz. Sin condiciones. (2001) dirigida por Pan Nalin . Ed.. Pages Àlex Rovira y Fdo. Quiero que me cuides sin anularme.... Quiero que me protejas sin mentiras. Quiero que confíes en mí sin exigirme.. Ed Integral 2002 Jorge Bucay: ―Cuentos para pensar‖. Ed... Grijalbo 2001 Eckhart Tolle: ―Un nuevo mundo Ahora‖... solas o acompañadas. Ed. Quiero que me animes sin empujarme.. Urano 2005 11..... Quiero que conozcas las cosas mías. Ed. Ed.. Les deseo que.. Paidos 2003 Bill O’Hanlon: ―Crecer a partir de las crisis‖. Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí.... Ed. Ed Integral 2003 Bill O’Hanlon y Pat Hudson: ―Amor es amar cada día‖. Paidos 2005 Walter Risso: ―¿Amar o depender?‖... Granica 2004 Eckhart Tolle: ―Practicando el Poder del Ahora‖. Ed Integral 2003 Jorge Bucay: ―El camino de la lágrimas‖. Trias de Bes: ―La buena suerte‖ . .las que más te disgusten. BIBLIOGRAFÍA Jorge Bucay: ―El camino del encuentro‖.. Grijalbo 2004 Silvia Salinas y Jorge Bucay: ―Amarse con los ojos abiertos‖ 2002 Silvia Salinas: ―Todo (no) terminó‖. Quiero que opines sin aconsejarme...Quiero que me oigas sin juzgarme.. Paidos 1996 Bill O’Hanlon: ―Pequeños grandes cambios‖.. Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí. Chasse y M... Grijalbo 2006 Osho: ―Tantra: la saviesa suprema‖.. Ed.. 10..

com Walter Risso: www.com .com Eckhart Tolle: www.cop.eckharttolle.walter-riso.es (Centre NooS de Teràpia Familiar) Jorge Bucay: www.13.com Alex Rovira: www.bucay.osho.com Osho: www. WEBS y E-mails Carles Panadès: noos@correo.alexrovira.