Copyright ? 2001 Comedy Concepts, Inc.    All rights reserved. No part of this book may be used or reproduced in any manner whatsoever without  the written permission of the Publisher. Printed in the United States of America.

 For information  address: Hyperion, 77 W. 66 th Street, New York, New York 10023‐6298.      ISBN 0‐7868‐6413‐3    First eBook edition: July 2001    Napalm & Silly Putty    George Carlin    Few comics make the transition from stage to page as smoothly or successfully as George Carlin.Brain  Droppings spent a total of 40 weeks on theNew York Times bestseller list, and this new one is certain to  tickle even more ribs (and rattle a few more cages) with its characteristically ironic take on life's  annoying universal truths.    InNapalm & Silly Putty , Carlin doesn¡ˉt steer clear of the tough issues, preferring instead to look life  boldly in the eye to pose the questions few dare to ask:    How can it be a spy satellite if they announce on TV that it¡ˉs a spy satellite?  Why do they bother saying ¡°raw sewage¡±? Do some people cook that stuff?  In the expression ¡°topsy‐turvy,¡± what exactly is meant by ¡°turvy¡±?  And he makes some startling observations, including:  Most people with low self‐esteem have earned it. 

Guys don¡ˉt seem to be called ¡°Lefty¡± anymore.  Most people don¡ˉt know what they¡ˉre doing, and a lot of them are really good at it.  Carlin also waxes wickedly philosophical on all sorts of subjects, including:    On kids: They¡ˉre not all cute. In fact, if you look at them closely, some of them are rather unpleasant  looking. And a lot of them don¡ˉt smell too good either.  On death row: If you¡ˉre condemned to die they have to give you one last meal of your own request.  What is that all about? A group of people plan to kill you, so they want you to eat something you like?  Add to the mix ¡°The Ten Most Embarrassing Songs of All Time,¡± ¡°The 20th Century Hostility  Scoreboard,¡± and ¡°People I Can Do Without,¡± and you have an irresistibly insouciant assortment of  musings, questions, assertions, and assumptions guaranteed to please the millions of fans waiting for  the next Carlin collection¡ªand the millions more waiting to discover this comic genius.    GEORGECARLIN¡ˉStelevision breakthrough came in the 1960s with his Hippy Dippy Weatherman  character. Since then he has released 18 hit comedy albums, won two Grammys and two Cable Ace  awards, and starred in 10 solo HBO comedy specials. In addition, he has starred in 10 movies, including  Dogma ,Bill & Ted¡ˉs Excellent Adventure , andThe Prince of Tides , as well as in his own sitcom. He lives  in Los Angeles and Las Vegas, but spends much of the year performing to sold‐out audiences across the  country.    Contents    Acknowledgments    Introduction    CARS AND DRIVING: PART ONE    EAT A BOX OF COOKIES SHORT TAKES AIRLINE ANNOUNCEMENTS: PART ONE AIRLINE  ANNOUNCEMENTS: PART TWO A BEDROCK‐SOLID ALIBI RICE KRISPIES THE MORNING NEWS FIVE 

UNEASY MOMENTS THE BOVINE FECES TRILOGY SHORT TAKES YOUR CHILDREN ARE OVERRATED CARS  AND DRIVING: PART TWO HEIGH‐HO, HEIGH‐HO, IT¡ˉS OFF TO WORK WE GO SHORT TAKES AIRPORT  SECURITY FEAR OF GERMS BUT FIRST, THIS FUCKIN¡ˉ MESSAGE SHORT TAKES INTERVIEW WITH JESUS I  WISH I HAD MY MONEY BACK Punk Bands I Have Known A CAT IS NOT A DOG DOG MOMENTS #1 SHORT  TAKES DOG MOMENTS #2 SOME LIKE IT HOT  MAYBE THEY¡ˉLL ADOPT THE MISCELLANEOUS AILMENTS FOUNDATION GOT ANY MORE LEAVES IN  THAT STALL? DEATH ROW CURRENT EVENTS THE UNKINDEST CUT SMILE! THE NOONTIME NEWS THE  PLANET IS FINE, THE PEOPLE ARE FUCKED SHORT TAKES BRAVE NEW WORLD OF SCIENCE IT¡ˉS NOT A  SPORT GOLF COURSES FOR THE HOMELESS THE GOOD BREAD SHORT TAKES DYING TO STAY ALIVE  TICKET TO NOWHERE DEATH: THE SHOW FUNERALS JUST FOR FUN SHORT TAKES ADVENTURES IN THE  SUPERMARKET WELL, AT LEAST THE PLATE WAS BLUE FUSSY EATER RUNNING HOT AND COLD ICEBOX  MAN DOG MOMENTS #3 SHORT TAKES DOG MOMENTS #4 NOT EXACTLY MARTHA STEWART HAVE A  NICE DAY HELLO‐GOODBYE LOVE AND REGARDS EXPRESSIONS I QUESTION SHORT TAKES HOW SOON IS  INTERMISSION? HAVE A GOOD TIME SHORT TAKES PEOPLE I CAN DO WITHOUT CANCER IS GOOD FOR  YOU THE HUMOROUS SIDE OF RAPE THE EVENING NEWS DANCE CALLED BECAUSE OF RAIN THINGS  THAT ARE PISSING ME OFF FAMILIES WORTH LOATHING WHERE WAS I STANDING LAST TIME WE DID  THIS? LIFE¡ˉS LITTLE MOMENTS SHORT TAKES ORGAN DONOR PROGRAMS ON THE BEACH: THE MOVIE  ¡°I COULDN¡ˉT COMMIT SUICIDE IF MY LIFE DEPENDED ON IT¡± EUPHEMISTIC BULLSHIT BEER AND POT  HIGH ON THE PLANE SHORT TAKES SPORTS SHOULD BE FIXED: FIRST HALF CAPITAL PUNISHMENT FARM  SYSTEM: THUGS, PERVS, NUTS, AND DRUNKS I¡ˉLL BE RIGHT BACK NOT EVERY EJACULATION DESERVES  A NAME I¡ˉVE GOT YOUR SANCTITY OF LIFE READY OR NOT, HERE WE COME! NEVER HEARD OF HIM!  SHORT TAKES SPORTS SHOULD BE FIXED: SECOND HALF DON¡ˉT BLAME THE LEADERS ROCKETS AND  PENISES IN THE PERSIAN GULF OLD AND STINGY SHORT TAKES AT LEAST EAT A FUCKIN¡ˉ LIMA BEAN,  WILL YA? FACE‐TO‐FACE WITH THE CLOCK GOD HAS GOTTA GO BULLETS FOR BELIEVERS THE LATE‐ NIGHT NEWS I NEVER FUCKED A 10 SHORT TAKES SPORTS SHOULD BE FIXED: OVERTIME SEVEN DEATH  WISHES    MONOPOLY    ALSO BY GEORGE CARLIN Brain Droppings    To sweet Sarah Jane, the keeper of my magic.    Acknowledgments   

 The trickster in most native traditions is essential to creation.    Those who dance are considered insane by those who can¡ˉt hear the music. but essentially drivel. you¡ˉre fuckin¡ˉ crazy!¡±    Most of all. you¡ˉll find this is the same sort of drivel. and for putting these  thoughts of mine in order. I would like to acknowledge those of you who readBrain Droppings.    Thanks also to my boyhood friends from 123rdStreet and Amsterdam Avenue who listened to my street‐ corner and hallway monologues when I was thirteen and gladdened my young heart by saying. reversal.    Professor of English. The two are not sequential. because laughter opens and frees from rigid preconception.  Humans had to have tricksters within the most sacred ceremonies lest they forget the sacred comes  through upset. Good. funny.    From a letter to the author. surprise.    University of Arkansas at Little Rock.    Many native traditions held clowns and tricksters as essential to any contact with the sacred. People  could not pray until they had laughed.    ¡ªProfessor Byrd Gibbens.    .    For those who did read the first book. Jennifer Lang. You can read this  first and then rush out to the store to getBrain Droppings . for her patience and support. It did better than I  expected. and I want to say thanks. to birth.  ¡°Georgie.  occasionally smart.To begin. thanks to my editor. fear not. if you haven¡ˉt read it yet. By the way.

 and I hope your family is prospering in the new global economy. and destruction. I hope you¡ˉre feeling well. a flaming.    CARS AND DRIVING: PART ONE    Ridin¡ˉ or Drivin¡ˉ?  .    ¡ªSally Wade    Introduction    Hi. or pressing against a comic strip so you can look at a  backwards picture of Popeye. both in this book and in  my daily life: on the one hand. death. Man has had the imagination to invent two such distinctly different  products. I think the title serves as a fairly good metaphor for Man¡ˉs dual nature. reader. and on the other I always wonder  how many unused frequent‐flier miles they had.Napalm & Silly Putty : Sometime ago I was struck by the fact that. a claylike  mass good for throwing. One. the other.¡ªAnon. I kind of like it when a lot of people die.    ¡ªVoltaire    Sometimes gum looks like a penny.  At least to the extent they deserve.  while also providing an apt description of the kinds of thoughts that occupy me. and I  don¡ˉt always agree.    The only difference between lilies and turds is whatever difference humans have agreed upon. among  many other wondrous things. smashing. For the next few hundred pages I will be your content provider. jellied gasoline used to create fire. bouncing.  If you can¡ˉt dance you fuck a lot of waitresses.    Regarding the title of this book.

 because. the way I look at it. Well. and you¡ˉre tryin¡ˉ to stuff a coupla shopping  bags full of groceries into the backseat while everyone else is zippin¡ˉ past you. you ain¡ˉt goin¡ˉ nowhere. two  feet out from the curb. ¡°You assholes are goin¡ˉ for a ride. dangerous  collection of faulty parts from that wonderful time before safety became such a big goddamn deal in this  country. actually. ¡ˉCause I¡ˉm the one who¡ˉs makin¡ˉ the payments on this shit‐box. on a busy.¡±    Gettin¡ˉ in the Car    Now.  You wanna go for a ride? Okay. And that  sort of car entry is even riskier if you¡ˉve got a two‐door. The other person goes for a ride. poorly maintained. That¡ˉs important.  And let¡ˉs not forget.I¡ˉm  goin¡ˉ for a drive. Tell ¡ˉem when they¡ˉre gettin¡ˉ into your car. Otherwise. taking care of course not to  cut off circulation to your feet. you¡ˉll have to picture my car: an old. you gotta get into the car first. let¡ˉs go for a ride. Holy shit. Most folks aren¡ˉt aware  of that. but especially if you park the way I do: illegally. Say. Have you noticed that? The terrific way they designed cars so the driver¡ˉs door  opens right out into the middle of goddamn traffic? Jesus! About the only intelligent thing the British  ever did was putting that driver¡ˉs seat right over there near the curb where it belongs.  And be honest. after  all. you didn¡ˉt really need them groceries. that was close! Good thing you went into emergency mode.  The one who drives the car goes for a drive. no small car is easy to get into. withany kind of car.    Holy shit! Look out!! Here comes a drunken bus driver! Quick! Abandon groceries! Stand up straight!  Squeeze against the car and pull that door as close to your body as you can.you¡ˉll go for a ride. close enough to smell  your breath. I¡ˉll go for a drive. And my car is like any other small car¡ªreal hard to get into. did ya? Goddamn! Look at how flat that bus  made everything. And might that just possibly be potato juice on  the ground?    . high‐speed thoroughfare right in the middle of rush hour. imagine a flank steak with tread marks. for purposes of description. Of course then  they went and moved the curb to the wrong side of the street. just opening the driver¡ˉs door and getting in involves a  certain amount of risk. like I said.    Park like a Man    Anyway.

 they stop makin¡ˉ it. and upkeep has been minimal. it swings a‐a‐a‐all the  way open. I wanna mention one additional problem I have when I¡ˉm gettin¡ˉ into my car. Like I told ya. till you grab ahold of the handle? Don¡ˉt ya like them? I do.  that door¡ˉs gonna swing back hard as it can and sever my leg just below the knee. past the surface of the car. You know the kind I mean?A‐A‐A‐All the way open. one more thing about car entry: my car has got one of them tricky kinda door handles that¡ˉre  recessed a little bit into the door itself. I ain¡ˉt got one  of them fancy doors that hangs out there halfway and stays where you want it to.    ¡°Eeeeeyyyyaaaaaaaiiiiiaaaahhhhoooooooo!¡±    God! That shit hurts for about a year and a half. open and shut. and apparently it ain¡ˉt  never comin¡ˉ back. ¡ˉCause otherwise. That¡ˉs the way it is with everything. You know the ones I mean? Where your fingers actually go in a  little bit.    An Up Front Guy    Now. back to my car. don¡ˉt it? And them huge. like get into the car? Well.  . I also got me one of them doors that when you open it.Handle with Care    Now. it¡ˉs  kinda old. purple blotches? Seems like  they never go away.    Open and Shut Case    Anyway. in a case like that I  gotta prop the door open with a broom handle. soon as I¡ˉm halfway in. They found out I like ¡ˉem. we got  two things. my  driver¡ˉs seat got pushed way up forward on the runners about as far as it goes. perpendicular to the car.    And if I should be tryin¡ˉ to do somethin¡ˉ really tricky.  They find out I like it. That¡ˉs  why they don¡ˉt make ¡ˉem anymore. so there¡ˉs another thing I gotta deal with. A long time ago. With my door. Pick one. sure as hell.

 awww. you do so in such a manner that leaves you full access to the door. in order to gain access. you gotta try to wedge yourself through a tiny little crack. and now they¡ˉre all fused into one solid piece of metal. about thirty or forty of them little pop‐top beer‐can rings got  wedged into the seat tracks. and now you can¡ˉt get your door open more than three or four  degrees at best. as most men know. your own particular lumbar spine is not the best one God ever put together. and that fuckin¡ˉ  seat ain¡ˉt never gonna move again. But while  you¡ˉre in the mall chargin¡ˉ all that worthless merchandise. I gotta look straight down  into my crotch.    Door #4    Anyway. . years ago. of course. Unless.    So. . .    And. at this point I think we¡ˉre all in the car.  Besides which. some asshole parks right next to you. Well. And the walk¡ˉll do ya good. and  . hey! At least I¡ˉm in the car. if I wanna check my speedo. there¡ˉs an atomic attack. shit! Goddamn door is still wide open. But. when I get into full drivin¡ˉ mode. what happened was. by the way. I¡ˉll just reach  over here and . And. maybe if I lean wa‐a‐ay out. In fact. Many¡ˉs the family‐planning program that¡ˉs gone out  the window due to poor parking.  leaves about six inches between cars. Solution: Always park way down at the far end of the lot. in which case it  probably ain¡ˉt gonna budge more than an inch or two. where the  homeless people live. Your back and your balls will thank you. so now I¡ˉll just reach over here and . while balancing six  gift‐wrapped packages. tryin¡ˉ to squeeze into a car in that manner also creates a potential  for serious ball‐injury from the steering wheel. of course  when you park the car. all the time maintaining the integrity of a lit cigarette hangin¡ˉ off your lip.    Tight Squeeze    But maybe you¡ˉre not! Maybe I oughta mention one more common car reentry problem: I know that  some of you fainthearted folks like to play it safe by parkin¡ˉ right in the mall parking lot. because of all this unintentional seat redesign. I¡ˉm pretty much  hangin¡ˉ out right behind the radiator. and  everybody knows that even aproper back is not made for gettin¡ˉ into a car under circumstances such as  these.    So. .You see.

 folks.    Actually. I like to know who I¡ˉm  drivin¡ˉ near. I put mine at 9:45 and 2:17. folks. now we¡ˉre gonna be takin¡ˉ our little drive in just a minute or two.    Idiots and Maniacs    Okay. Gives me an extra half hour to get where I¡ˉm goin¡ˉ. and they say an open driver¡ˉs door actually helps you a little bit on  left‐hand turns. You can never be too  careful. so I can keep an eye on him. I can just reach out and . I don¡ˉt let people drive at my speed. One of the first things they teach you in Driver¡ˉs Ed is  where to put your hands on the steering wheel. what with all the idiots and  maniacs out there. Now. I let that asshole get a little bit ahead. If I see some guy in the next lane keepin¡ˉ pace with me.  What the heck. increasing the drag factor on the port side.  Never mind that. . but first a philosophical  question: Have you ever noticed that when you¡ˉre drivin¡ˉ. They tell you put ¡ˉem at ten o¡ˉclock and two o¡ˉclock. quite often at a red light I¡ˉll ask for personal references. that today we¡ˉre gonna be driving with the door wide open. In fact. Because no one ever drives at my speed. I  slow down. maybe without actually getting up.  uuuuuhhhnnggh! Fuck it! It appears.    Getting Started    Okay. Acts like a rudder.stretch my arm as far as it¡ˉll go. I tell ya. it¡ˉs a wonder we ever get anywhere at all these days.    Some Things Break Easy    . anyone goin¡ˉ slower than you is an idiot?  And anyone goin¡ˉ faster than you is a maniac?    ¡°Will you look at this idiot!¡± [points right] ¡°Look at him! Just creepin¡ˉ along!¡± [swings head left]  ¡°Holy shit!! Look at that maniac go!¡±    Why. a few basic points about driving. it¡ˉs a lovely day. .

 Here¡ˉs  a good example: you ever been driving someone else¡ˉs car. I¡ˉve  never done any of these things myself. didn¡ˉt it?¡±    Some things break easy. even if no one is sitting there. flip it down. and then . Some things break easy. . Every feature. Damn. they break easy!¡±    So you stick a new knob onto the radio and keep turnin¡ˉ and turnin¡ˉ and turnin¡ˉ. throw this  old one out the window! It ain¡ˉt no good to ya now. Have a Little Fun!    I¡ˉm a great believer in using every piece of equipment on the car. Like radio dials. Fuck it. You¡ˉd be drivin¡ˉ along just tryin¡ˉ to tune in somethin¡ˉ on the radio. that broke easy. you paid for the car. every option. The old kind. but I¡ˉm sure you¡ˉll recognize a few of them.  Damn. those  things were fragile. until finally you got way over onto the right‐hand side of the dashboard and ran clean  outta radio stations.  too? You know what I mean? Let¡ˉs say they got pushed off the balcony of a crack house and broke both  their ankles. didn¡ˉt it? God damn! You¡ˉll have to get anew one of them! Here. so you¡ˉre takin¡ˉ them out to buy some crack? You¡ˉre drivin¡ˉ their  car? But you¡ˉre used to drivingyour car. and suddenly you go to shift gears and [CRACK!] break their fuckin¡ˉ turn signal off!  Just break it clean off the steering column!      ¡°Holy shit. use everything!    Use the sun visor. came right off. And their gear shift handle is mounted on the opposite side  from where yours is. and they can¡ˉt drive. the knob kind. Lower the passenger¡ˉs visor. most drivers know that some things that happen in the car can cause great embarrassment. Even on a cloudy day. Damn. Just break right off. push in the  . came right off. flip it over to the side like the French  people do. even if  you don¡ˉt need it. until finally you wind  up past the glove compartment listenin¡ˉ to some radio station located over near the right‐hand mirror. Tryin¡ˉ to  find some kinda music you could actually tolerate. of course.Now. Flip it up. . and for some reason they¡ˉre in the car.    It¡ˉs Your Car. didn¡ˉt it? God damn! Gotta throw that mother away! Gimme a fresh one  outta that little bag. Shit. And you¡ˉd just keep turnin¡ˉ and turnin¡ˉ and  turnin¡ˉ that dial. Open the ashtray. CRACK!!!    ¡°Holy shit. would ya? I got about fifty of those motherfuckers.

 have a little fun. Tell the other drivers to slow down. You have  power.  . Fuck it. and best of all occasionally peck someone¡ˉs eyes out. And then tell them to stop. Use hand signals. You¡ˉre makin¡ˉ the car payments. the human cannonball knew there were not many men of his caliber.    ¡°Okay. ¡°Open here¡±? Well. what did they  think I was gonna do? Move to Hong Kong to open up their fuckin¡ˉ cookies? Ofcourse I¡ˉm gonna open  ¡ˉem here.now you! Go! Go!¡±    You have power.lighter.    SHORT TAKES    Ah. I¡ˉd almosthave to open ¡ˉem here. I¡ˉm gonna eat ¡ˉem here. Use it. To fly the skies. sing my song. Lower all the windows. press all the buttons. who cares if you don¡ˉt smoke? Turn all the knobs.    When he got loaded. Tell them to slow down.  Change the mirrors all around. you can go. Put your seat in a ridiculous  position.  ¡°Open somewhere else. Go! Go! Go! No. I mean open them right up in the kitchen as soon as you get home  from the store and eat ¡ˉem while you¡ˉre standing there? Just stare at the toaster while you¡ˉre eatin¡ˉ  a whole goddamn box of cookies? Did you ever do that? Isn¡ˉt it great?    And did you ever notice that printed right on the cookie box it says. Have a lot of fun. Only one. Thank God it doesn¡ˉt say. Pop the hood open. to be a bird. Press the trunk release.    ¡°Stop! Stop!¡±  Then let one guy go. Stick out your hand.¡± I¡ˉd be up all night tryin¡ˉ to figure out an appropriate location.    EAT A BOX OF COOKIES    Did you ever eat a whole box of cookies right in a row? Did you ever do that? I don¡ˉt mean take them  into your bedroom or something. not you! Just him! Okay.

 you have to leave me there. You know what it means? ¡°Eat shit. she sort of becomes my girlfriend. and he starts fucking my girlfriend. I¡ˉve got a brown  one. blue for child abuse.  Isn¡ˉt it nice that once your parents are dead they can¡ˉt come back and start fucking with you again?  The trouble with a sitcom is that every week it¡ˉs the same irritating group of assholes. motherfucker!¡±    I enjoy young people because they¡ˉre really fucked up and don¡ˉt know what they¡ˉre doing. First they show a great‐looking naked woman who starts  playing with herself.    In that bookTuesdays with Morrie.  I support all fucked‐up people regardless of age. Just let me  lie there. I want to be blown up. Morrie Schwartz had Lou Gehrig¡ˉs disease. What¡ˉs going  on?  When I die I don¡ˉt want to be buried.    Whenever you see more than two men sitting in a parked car after dark you can be sure drugs are  involved. He thinks it might have been Wally Pipp. Unfortunately. Or throw my body from a helicopter. but I don¡ˉt want to be cremated either.    You know what we haven¡ˉt had in quite a while? A really big fire in a crowded nightclub. Lou Gehrig had Hodgkin¡ˉs disease. And then.  Put me on a pile of explosives and blow me up.  One stipulation: wherever I land. But keep the dogs away. Alzheimer couldn¡ˉt  remember whose disease he had.  Red for AIDS. green for the rain forest. and Parkinson had Alzheimer¡ˉs disease. But what isn¡ˉt generally  known is that because of a mix‐up at the hospital. They piss me off. Hodgkin had  Parkinson¡ˉs disease. Even if it¡ˉs the mayor¡ˉs lawn. And while I¡ˉm watching. It pisses me off. suddenly.  . That would be fun.    Haven¡ˉt we gone far enough with colored ribbons for different causes? Every cause has its own color.    Most people with low self‐esteem have earned it. pink for breast cancer.  I don¡ˉt like porno movies. in  walks a guy with a big dick. I like that.

¡±  ¡°Oh.    Have you noticed fluorescent lights seem afraid to come on? When you turn on a fluorescent light it  flickers and hesitates and is sort of unsure of itself.    One of my favorite things to do at a party is smoke a bunch of PCP and start taking people¡ˉs rectal  temperatures without permission.    I recently bought a book of free verse. AND THEY ARE NOT PLEASANT  PEOPLE.¡±  If I had my choice of how to die I would like to be sitting on the crosstown bus and suddenly burst into  flames. What¡ˉs the deal here?  You know what would be great? To be in a coma.¡±  ¡°He¡ˉs in a coma. Then after several seconds it seems to gain  confidence  and light up at full strength.  I never see any black twins.People who say they don¡ˉt care what people think are usually desperate to have people think they  don¡ˉt  care what people think. For twelve dollars.    . You¡ˉre still alive. Never mind. but you have no responsibilities.  ¡°He owes me six thousand dollars.    THE CHRISTIANS ARE COMING TO GET YOU. What¡ˉs that all about? Cain¡ˉt these lamps receive some sort of  counseling?    You know what would be fun? To fuck a grief‐stricken woman. okay.

    Every sixty seconds. thirty acres of rain forest are destroyed in order to raise beef for fast‐food  restaurants that sell it to people. which raise medical costs and  insurance rates.  And trying to pretend the language they¡ˉre using is English. and steady babies tend to cut down the pussy. Big fuckin¡ˉ deal. So. Doesn¡ˉt always sound like it to me. once  the novelty wears off. Do it today.    Have you ever started a path? No one seems willing to do this. It  squirts out of a plastic dispenser that looks like a man¡ˉs nose. We don¡ˉt mind using existing paths.    True Fact:There is now an ¡°interactive food¡± called SNOT¡ªSuper Nauseating Obnoxious Treat. is it still a clue?    You know an odd feeling? Sitting on the toilet eating a chocolate candy bar. but  we rarely start new ones. Single dads.¡± Most of these guys got married because they wanted steady  pussy.    I have no sympathy for ¡°single dads.  .    When I was a kid. if a guy got killed in a western movie I always wondered who got his horse.    You can¡ˉt argue with a good blow job. Even if it doesn¡ˉt lead anywhere.  I¡ˉve thought it over. giving them strokes and heart attacks. the marriage disappears. and I¡ˉve decided pus is okay. God bless America. Well.If the police never find it. steady pussy leads to steady babies. providing insurance companies with more money to invest in large corporations that  branch out further into the Third World so they can destroy more rain forests. Start a path.    AIRLINE ANNOUNCEMENTS: PART ONE    Here¡ˉs something we all have in common: flying on big airplanes and listening to the announcements.

 Somehow those sudden cornfield  stops interfere with the flow of my day. And I  wonder. It¡ˉs just a group of people getting on an airplane. Preferably at an airport. Tells the story. It¡ˉs a near hit! Acollision  is a near miss. It isn¡ˉt. People  add extra words when they want things to sound more important than they really are. here¡ˉs a phrase that apparently the airlines simply made up:near miss . Boarding is sufficient.¡± Simple. It  seems less windy in there. ¡°Onthe plane? No.  Preflight    It starts at the gate: ¡°We¡ˉd like to begin theboarding process .    [WHAM! CRUNCH!]  ¡°Look. ¡°Process. I¡ˉll be sitting inside in one of those little chairs. ¡°broken plane!¡±    Speaking of potential mishaps. ¡°Boarding  process¡± sounds important.¡±    Then they mention that it¡ˉs anonstop flight . And just about at this point. but not quite. I¡ˉm  gettingin the plane! Let Evel Knievel geton the plane. And deep down I¡ˉm thinking. but I insist that my flight stop. I¡ˉm not gettingon the plane. not me. my friends. they nearly missed!¡±    ¡°Yes. they tell me the flight has been  delayed because of achange of equipment .    To begin their boarding process. ¡°Sir. my friend. How can that be? How can people board before they board? This I gotta see. Well.¡± And  I think for a moment.¡± Not  necessary.  They say that if two planes almost collide it¡ˉs a near miss. I must say I don¡ˉt care for that sort of thing. Call me  old‐fashioned. the airline announces they willpreboard certain passengers. you can get on the plane now.¡±    .¡± Extra word. But before  anything interesting can happen I¡ˉm told to get on the plane. ¡°We¡ˉd like to begin the boarding. Bullshit.

 ¡°What the hell would  they want with that? Don¡ˉt they have those little TV dinners anymore?¡± And then I thought.    Especially on theflight deck. good.    The flight attendants are also sometimes referred to asuniformed crew members . First it was hostess. over here. now it¡ˉs  ¡°flight attendant.Back to the flight: As part of all the continuing folderol. Well. Uniformed. which is the latest euphemism for cockpit. Carry on?  ¡°Carry on!¡± Of course! People are going to be carrying on! It¡ˉs a party! Well. Equality. If I could put my seat‐back forward I¡ˉd  be in porno movies.¡± These days. then stewardess. Sorry  .    There¡ˉs also a mention ofcarry‐on luggage .    Safety First. I do not possess an engineering degree. I love the safety lecture. I prefer a serious attitude on the plane.    By the way.¡± can you? Especially with all those lovely stewardesses  going in and out of it all the time. sometimes it¡ˉs a  man on the plane. Imagine that: a plane full of grown humans¡ªmany of them partially educated¡ªand  someone is actually taking the time to describe the intricate workings of a belt buckle. And I wondered. Thank you very much.  As opposed to this guy next to me in the Grateful Dead T‐shirt and the FUCK YOU hat. The first time I heard this term I thought they said  ¡°carrion. I don¡ˉt much care for  that. Did I hear you correctly? Did you say ¡®place  the small metal flap into the buckle.¡± You know what I call her? ¡°The lady on the plane.    ¡°Over here. That¡ˉs good. Oh. at that point I raise my hand and ask for clarification. Yes. I listen very carefully. there¡ˉs a word that¡ˉs changed:stewardess . I¡ˉm all in favor of that. I¡ˉm asked to put myseat‐back forward .  unfortunately for the others in the cabin.¡± and that they were bringing a dead deer on board. ¡°Place the small  metal flap into the buckle. Personally. Mine!    As soon as they close the door to the aircraft they beginthe safety lecture . It¡ˉs  my favorite part of the flight.¡ˉ or did you say ¡®place the buckle over and around the small metal  flap¡ˉ? I¡ˉm a simple man.¡± Well. I don¡ˉt bend that way. nor am I mechanically inclined. who¡ˉs currently  working on his ninth little bottle of Kahl¨²a. I can¡ˉt imagine why they¡ˉd  want to avoid a colorful word like ¡°cockpit. please. Especially to the part where they teach us how to  use the seat belt.

 and people with broken legs. I also shit normally. . step on the widow¡ˉs head.to have taken up so much of your time. midgets and  dwarfs. an oxygen mask will drop down in front of  you.¡± roof flies off!! ¡°. paralyzed veterans.  knock down the paralyzed midget.¡± Well.  High‐tech shit!    The lecture continues. In fact. fat fuck  sitting right in front of you. 600‐mile‐an‐hour vertical dive.    Well.¡± Seat belt. The emotionally disturbed come in very handy at a time like this. I  do so immediately. It¡ˉs  true I may have to go out of my way to find some of these people. and I plan my escape route. You have to plan  your escape route. . . make my way to a nearby farmhouse. . ¡°In the unlikely event  of asudden change in cabin pressure . say. unconscious. especially coming  as it does from an industry that is willing to lie about arrival and departure times. . I¡ˉm probably going to be too busy screaming to help my child at all.¡± This is a very suspect phrase. Place the mask over your face andbreathe normally . The next thing they advise me to do islocate my nearest emergency exit . After all. Well. with some big cocksucker standing on my neck. In order.  Not nearly as complicated as. have a Dr Pepper. cripples. Sometimes there¡ˉs a really big. . . he can goddamn. is it? No. I know I¡ˉll never be able to climb over him. so I look around for women and children. that¡ˉs one thing I  didn¡ˉt need to be told. elderly widows. Well. to assist the other  passengers who are still trapped inside the burning wreckage. If he can surf the fucking Internet. your seat cushion  . . or does this sound somewhat similar to ¡°crashing into the ocean¡±? ¡°. a seat belt.    The safety lecture continues: ¡°In the unlikely event. I can be of no help to anyone if  I¡ˉm lying in the aisle.¡± A water landing! Am I  mistaken. It¡ˉs a fairly simple thing: just a little elastic band in the back.  jolly well learn to adjust an oxygen mask. . . Please continue with your wonderful safety lecture. of course. It¡ˉs not always a straight line. This  will be a good time for him to learn self‐reliance. Anyone who looks  like they don¡ˉt move too well. I always breathe  normally when I¡ˉm in an uncontrolled.  My strategy is clear: I¡ˉll go around the fat fuck. Directly into  my pants. I must get out of the  plane. believe you me. and call the police. push those children aside. no problem there. and escape from the plane.    The safety lecture continues: ¡°In the unlikely event ofa water landing . I locate my nearest emergency exit. but I¡ˉll get out of the plane a whole  lot quicker.    Then they tell me toadjust my oxygen mask before helping my child with his .

 I¡ˉm always amazed at the broad knowledge these men have of the United  States. the captain has become  politicized. . Wow! Look at that one! That is one prize booger.can be used as aflotation device . there¡ˉs Ben comin¡ˉ out onto his porch right now. my ass. similar in  many ways to the gradual descent of this once great nation from a proud paragon of God‐fearing virtue  to a third‐rate power awash in violence. If those sight‐seeing  announcements are any mark of his intelligence. . so the  captain can later awaken me repeatedly with the many valuable sight‐seeing announcements he will be  making along the way. sexual excess.¡±    Zzzzzzzz. we have just begun our gradual descent into the Los Angeles area. My seat cushion! Just what I need: to float  around the North Atlantic for several days. the man¡ˉs lucky to be working at all. And look. isn¡ˉt it? And by the way. and he should be happy with that.    . . the man is a fucking pilot.    AIRLINE ANNOUNCEMENTS: PART TWO    Suddenly I¡ˉm awake. along the way. that¡ˉs old Ben Hubbard¡ˉs place down there.    The announcements suddenly cease. and somehow. The flight is almost over. His latest offering:    ¡°Ladies and gentlemen. isn¡ˉt it about time we found out  who made this man a captain? Did I sleep through some sort of armed‐forces swearing‐in ceremony?  Captain. he¡ˉs throwin¡ˉ it into a  bush.¡± Here we go again. And  whaddeya know. Who gives a shit who turned on the sign? What  does that have to do with anything? It¡ˉs on. And some of them apparently have really good eyesight:    ¡°For you folks seated on the left side of the plane. Time for me to drift off to sleep. and personal greed . clinging to a pillow full of beer farts. .¡± Well. imagine that. Ain¡ˉt that just like old Ben? Over on the right . What¡ˉs he doin? By God. he¡ˉs  pickin¡ˉ his nose.¡±    I drift off again and awaken just as the end‐of‐flight announcements are being made: ¡°The captain has  turned on the Fasten Seat Belt sign. We¡ˉre about to take off.

¡± Well. . .¡± More shit from the bogus captain. I finally raise my voice: ¡°Tell the captain.  Sometimes the pilot will speak up and say. ¡°Welcome to Los Angeles International  Airport. he¡ˉs taking a mighty big interest in what I¡ˉm doing back here. . that  seems a little vague. wherethe local time . I¡ˉve tried this.¡± Someone should really  tell these airline people thatall destinations are final. Not a  partial stop. for someone who¡ˉs  supposed to be flying an airplane. ¡°We¡ˉll be on the ground in fifteen minutes. Destiny.¡± Well.¡± Seat! It¡ˉs a goddamn seat! ¡°For any  personal belongings . .  Let me tell you it is physically impossible to observe the No Smoking sign.¡± Folks. . What did they think I was expecting? The time in Norway?    ¡°Enjoy your stay in Los Angeles or wherever yourfinal destination might be. how can someone who is just arriving herself possibly welcome me to a place she  hasn¡ˉt gotten to yet? Doesn¡ˉt this violate some law of physics? We¡ˉve been on the ground barely four  seconds. Think of it this way: if you haven¡ˉt gotten where you¡ˉre going. Because during a partial stop.¡± Well. . . I might have brought my Shoshone arrowhead collection. No.  Air Marshal Carlin says he should go fuck himself!¡±    The next sentence I hear is filled with language that pisses me off: ¡°Before leaving the aircraft. . .  that you remain seated until he has brought the aircraft toa complete stop . ¡°. ¡°Final¡± is not a good word to be using on an airplane. you probably aren¡ˉt there yet. and she¡ˉs comin¡ˉ on like the mayor¡ˉs wife. I partially get up.Having endured enough nonsense from this so‐called captain. You know. and partially leave  the plane.    ¡°The captain has asked. of course  it¡ˉs the local time. let¡ˉs start with ¡°immediate seating area. That¡ˉs what destination means. ¡°On the ground¡± could mean any number of things. . ¡°. partially get my bags.¡± A complete stop. please  check around yourimmediate seating area for anypersonal belongings youmight have brought on  board. I didn¡ˉt.    By this time we¡ˉre taxiing in. Most of them not very good. .    ¡°Please continueto observe the No Smoking sign until well inside the terminal .¡± Well.¡± Doesn¡ˉt that sound like we¡ˉre going to miss the runway? ¡°  Final approach¡± is not too promising either. . .    Then they say we¡ˉll be ¡°landing shortly.¡± Well. even from just outside the  . So I¡ˉm not going to  look for it. and the flight attendant is saying. It¡ˉs  final. what other kinds of belongings do they think I have? Public? Do they  honestly think I brought along a fountain I stole from the park? ¡°. . you might have brought on  board.¡± Well.

    ¡°Honest. I can¡ˉt get hungry at a place called the Terminal  Restaurant. Look at this. if you¡ˉve ever eaten there. don¡ˉt they? Somehow. they¡ˉre Flintstone vitamins. Officer.    Which brings us to ¡°terminal. Then again. the police should search your suitcase.¡± Another unfortunate word to be using in association with air travel. But I heard it and I said. And should they be in the mood to  break your balls. ¡°Snap. I got into an argument with my Rice Krispies.  The idea is to turn them against one another. and in order to save space you¡ˉve put them all in one big  jar.¡± Mass punishment. I was reaching for the artificial sweetener at  the time and not looking directly into the bowl. you can all just sit right  there in the milk as far as I¡ˉm concerned until I find out which one of you said it. In fact. there¡ˉs Wilma and Barney. you know the name is quite appropriate. they¡ˉre just plain‐looking unmarked pills. Look. you have no way of proving what they are.  A BEDROCK‐SOLID ALIBI    Most vitamin pills don¡ˉt have names or trademarks on them.    That¡ˉs why I always travel with Flintstone vitamins. they also keep grown‐ups out of jail. for instance. much less from well inside the terminal. And a healthy one. And  they use it all over the airport. they can hold you for twenty‐four hours while they ¡°send these little things down to  the lab and see what we¡ˉve got here. fuck you!¡± I¡ˉm not sure which one of them said it.¡±    ¡°By God. If. all  they¡ˉre going to know is that you have a big jar of unmarked pills. you can¡ˉt even see theairplanes from well  inside the terminal.  . I distinctly heard. Ben. It¡ˉs Dino! It¡ˉs a little purple Dino!¡±    Suddenly.  crackle.¡± And you wind up in jail overnight for no reason at all. he¡ˉs right. Not only do Flintstone vitamins contain all the vital  nutrients kids need each day. ¡°Well. too!    RICE KRISPIES    I had an interesting morning.airplane. you¡ˉre a free man.  And if you¡ˉre traveling with a lot of vitamins.

 hurled at the bowl full force from a stepladder. or sometimes twelve. They form little colonies. They refuse  to sink. It binds them into pairs. ringing across the room:  ¡°CHARLIE.  it¡ˉs always an even number. Not for added taste.    And do you know how Rice Krispies manage to float for such a long time? By clinging to one another. and you  can¡ˉt sink them. That¡ˉs because the electromagnetic polarity of the Krispies attracts them  to one another.  Moment #3  Have you ever been talking to a bunch of guys. That¡ˉll teach them to sass me at breakfast.    And I have absolutely no mercy. beige blisters of air. like subatomic particles. That¡ˉs where they¡ˉre really needed. And you can¡ˉt sink them. a good‐sized peach. not even with a spoon. I¡ˉM GONNA GET MY TESTICLES LAMINATED!!¡±  And everyone turns to look at Charlie¡ˉs interesting friend.  they buddy up.    THE MORNING NEWS  Have you ever been at a really loud party where the music is deafening. not for nutrition. it¡ˉs for sinking the Rice Krispies.  Believe me. can take down eighty or  ninety of the little buggers in one glorious splash. The navy ought to use Rice Krispies in life preservers. but if you¡ˉve noticed. Delicate. They just come bobbing up over the sides of the spoon. I¡ˉll climb up to the upstairs balcony and drop a  watermelon on them.  Silly me. floating proudly in the milk. the music stops suddenly and everyone quiets down at the same time. That¡ˉs their job. If I¡ˉm really pissed. Big punishment! That¡ˉs what Rice Krispies do.  laughing at you and reveling in their buoyancy. ten. Sit in the milk. And only your voice can be  heard. and in order to be heard you  have to scream at the top of your lungs? Even if you¡ˉre talking to the person right next to you? But then  often. You¡ˉve seen  them. Hard to sink. and you laugh through your nose and blow a snot on  your shirt? And then you have to just keep talking and hope they¡ˉll think it¡ˉs part of the design? It  works  .    That¡ˉs what the fruit is for. They gather in little groups of eight.

 You have to hang in. smile big.Will children die from it?    8. ¡°Hey.¡±  Guys are such fun. It¡ˉs not even an option.  Moment #4  Did you ever meet a guy. and say. look! Phil. you can¡ˉt even look down at his hand.Can it be falsely advertised?  . and as you¡ˉre shaking his hand you realize he doesn¡ˉt have a complete hand?  It feels like something is missing? And you¡ˉre standing there holding a handful of deformed.Can I cut corners in the design? 2. c¡ˉmere! Dave just blew a big snot all over  himself.Will it create  hazards for my workers?  5. You have to  make believe it feels great. isn¡ˉt it? But you can¡ˉt react. But otherwise. ¡°Eeeaauuu! How creepy! Where¡ˉs your other fingers?¡±  You can¡ˉt say that. they¡ˉre gonna notice.Can I overprice it?    9.Can I evade the safety laws?    7.Will it harm the environment?    6. check it  out! Dave¡ˉs got a big snot on his shirt! Howie.Can I use cheap materials? 4.  You can¡ˉt go. ¡°Hey. Ed. knoblike  flesh? It¡ˉs unnerving.Can it be shoddily built? 3.all right if you¡ˉre wearing a Hawaiian shirt. swell hand!  Gimme three! Okay! A high‐three! Yo! Okay!¡±  Moment #5  Have you ever been talking to yourself when someone suddenly comes in the room? And you have to  make believe you were singing? And you hope to God the other person really believes there¡ˉs a song  called ¡°Fuck Her¡±? The American Bu$ine$$man¡ˉs Ten Steps to Product Development  1.

 Bullshit is everywhere. by the way. all‐American bullshit. the founders were a small  group of unelected. clergymen are full of shit. pure American bullshit.    Think of how it all started: America was founded by slave owners who informed us. because our system is based on an intricate and delicately balanced system of lies. salesmen.    . land‐holding slave owners who also.¡± except Indians. prime‐cut.  10.  steaming pile of red‐white‐and‐blue. and women. packaging. niggers. Bullshit is  rampant. ¡°All men are  created equal.¡± it¡ˉs nothing more than one big. Remember. everything would collapse. Not true. distribution. white. It would destroy this  country.    THE BOVINE FECES TRILOGY    E Pluribus Bullshit    Every time you¡ˉre exposed to advertising in America you¡ˉre reminded that this country¡ˉs most  profitable business is still the manufacture. teachers are full of shit. that is what¡ˉs known as being stunningly¡ªand  embarrassingly¡ªfull of shit. male. And everybody bought it.    And those same Americans continue to show their ignorance with all this nonsense about wanting their  politicians to be honest. From the Declaration of  Independence to the Constitution to the ¡°Star Spangled Banner.    And the sad part is that most people seem to believe bullshit only comes from certain predictable  sources: advertising. politics.Will it force smaller competitors out of business?    Excellent. Parents are full of shit. and marketing of bullshit. This entire country is completely full of shit¡ªand always has been. What are these cretins thinking? Do they realize what they¡ˉre wishing for? If  honesty were suddenly introduced into American life. Let¡ˉs get busy. and law enforcement  is full of shit. grade‐A. High‐ quality. suggested their class  be the only one allowed to vote. All Americans bought it. To my mind.¡± All ¡°men. and lawyers.

 and proceeds to ¡°service¡± the account. . unzips his  pants.    ¡°I¡ˉm servicing this account . .And I think that somehow. Dole tried to hide his bullshit. That big. ¡°You know what? At least he¡ˉs honest. that¡ˉs when they give you thereally big smile! The customer always gets that  really big smile as the businessman carefully positions himself directlybehind the customer. where  they can get a good. but at least he let you know it. Clinton may have been full of shit. Because given a choice.¡±    Will They Buy this Bullshit?    It¡ˉs the same in the business world. they don¡ˉt  even trust each other!    When a businessman sits down to negotiate with another businessman. bullshit businessman¡ˉs smile.  In ¡ˉ96. ¡°I¡ˉm a plain and honest man. Americans understand this. strong whiff of it. and  how do you like that?¡± And the people said.¡±  People don¡ˉt believe that. the first thing he does is assume  the other guy is a complete lying prick who¡ˉs trying to fuck him out of his money. And the proof is. Everyone knows by now all businessmen are completely full of shit. What did Clinton say? He said.    [thrust]  .  And people like that. and he lost.    And if you¡ˉre a customer. . That¡ˉs why they elected¡ªand  reelected¡ªBill Clinton. criminal cocksuckers you can expect to meet.    [pelvic thrust!]    ¡°This customer .  the worst kind of lowlife. He kept saying. So he does everything  he can to fuck the other guy a little bit faster and a little bit harder. ¡°Hi folks! I¡ˉm completely full of shit. Americans prefer their bullshit right out front. deep down. And he does it with a big smile on his  face. At least he¡ˉs  honest about being completely full of shit. .

 he just can¡ˉt handle money. all‐knowing. full of fire and smoke and burning and  torture and anguish. I have to tell you. where he will send you to remain and suffer and burn and choke and scream and  cry. till the end of time. major‐league bullshit. you talk about a good bullshit story. all‐perfect. he has a special place. but somehow . . pays no  taxes.  ¡°needs    [thrust!]    ¡°service!¡±    [thrust. That¡ˉs  business. every minute of every day. in the bullshit department a businessman can¡ˉt hold a candle to a  clergyman. Now. and somehow always needs a little more. No contest. ¡°Let the buyer beware¡± was probably bleeding from the asshole.    Bullshit from the Sky    But folks. Religion takes in billions of dollars. and he needs money! He always needs money.  and all‐wise. You have to stand in  awe¡ªin awe!¡ªof the all‐time champion of false promises and exaggerated claims: religion. But that¡ˉs business. forever and ever. Big‐time. Holy shit!  . thrust.    Religion¡ªeasily¡ªhas the Greatest Bullshit Story Ever Told! Think about it: religion has actually convinced  people¡ªmany of them adults¡ªthat there¡ˉs an invisible man who lives in the sky and watches  everything you do. He¡ˉs all‐powerful.  And if you doany of these ten things. Because when it comes to bullshit.¡± Whoever first  said. ¡°We specialize in customer service. But he loves you!    He loves you. . And who has a special list of ten things he does not want  you to do. and business is okay. thrust!]    Now you know what they mean when they say.

 Probably it¡ˉs because at that moment they¡ˉre not actually dying. Mr. something that just happened has never happened before. vuja de.    Don¡ˉt you hate it when people send you unsolicited pictures of their kids? What¡ˉs that all about? It  bothers me. is it too much  trouble to ask you to hold the fuckin¡ˉ kid? Are you so busy picking out consumer goods and reaching for  your credit card that you can¡ˉt hold the baby? It¡ˉs not an accessory or a small appliance. It¡ˉs a baby.    You know what you never hear about? A bunch of Jews being hit by a tornado. Nothing seems familiar.  somehow. It¡ˉs the distinct sense that.    . And then  suddenly the feeling is gone. I hate to keep throwing away perfectly good pictures. Those baby‐carrying devices that seem designed to leave the  parent¡ˉs hands free to sort through merchandise.    You know what I like about the American form of government? They¡ˉve worked things out so that  you¡ˉre never far from a 7‐Eleven. or  whatever those devices are called.    Spirituality: the last refuge of a failed human. and Mrs. Vuja de. Hey. Just another way of distracting yourself from who you  really are. Natural Fibers.    When I see a guy with hair on his back I immediately relegate him to the animal kingdom.    Most of the time people feel okay.    I have a problem withmarried people who carry their babies in backpacks or frontpacks or slings.  SHORT TAKES    Do you ever get that strange feeling of vuja de? Not d¨¦ja` vu.

 and every now and then if the  king¡ˉs not doing a good job. Why should I be forced to divide my rage into separate categories? To me. Wait just a moment.  There¡ˉs something I like about the clitoris. all‐around. they always have to have a meeting.    Next time you see Bing Crosby playing a priest in a movie. pull out your schwanz and wave it all around. picture him beating his children in real life. I¡ˉm tellin¡ˉ ya. Did you ever run over a guy? And then you panic? So you back up and run over him  . everyday rage. is my dick sore.  Road rage. and boy. we kill him. there¡ˉs no letup.    I haven¡ˉt eaten an ice cream sandwich in forty‐seven years.    I¡ˉve never been quarantined. every day. it¡ˉs just  one big.Every six minutes there¡ˉs a rape in this country. this is the oldest I¡ˉve been.¡±  While they¡ˉre talking. I don¡ˉt have time for fine distinctions.  ¡°Good Lord. I¡ˉm busy screaming at  people. but I can¡ˉt quite put my finger on it.  Driving is fun.  I think someone could make a lot of money if they set up a little stand at the Grand Canyon and sold  Yo‐Yos with 500‐foot strings. It¡ˉs a fuckin¡ˉ hassle.  So far. I don¡ˉt know.    ¡°Well.    Here¡ˉs some fun:Run into a bakery and ask if they can bake a cake in the shape of a penis. They¡ˉre  never quite sure.  house to house. What we need is a king. But the more I look around the more I think it might not be a bad idea. Helen! Quick! Order extra flour!¡±  I don¡ˉt think we should be governing ourselves. air rage.

 and basically no one  gives a fuck.  free democratic election. It¡ˉs just the bullshit Lincoln myth that caused the uproar. you have to  devote your life to eliminating the same problem for everyone else? Michael J. how could they tell? Sometimes they say the winds are  calm. Christopher Reeve.  Would somebody please tell me what is so sacred about the Lincoln Bedroom? If it were the Ulysses S. That¡ˉs all you hear anymore.  Mary Tyler Moore. Fox. Murder investigators say that in most cases husbands kill wives. and parents kill children. Why do they keep trotting out  this Billy Graham character? He has nothing to say. they¡ˉre getting entirely too  much attention. save the children. they¡ˉre not really winds. Regarding the Boy Scouts. What¡ˉre you gonna do this time. If there really are multiple universes. no imagination. if they¡ˉre calm.again? You ever notice the second crunch is not as loud as the first? I think it¡ˉs because the guy already  has tread marks on him. lyin¡ˉ right in front of your car. Well. are they? I think a good title for a travel book  would beDoorway to Norway . keep in mind  that Hitler was elected in a full. wives kill husbands. protect the  children. children: ¡°Help the children. do you think people would¡ˉve been as annoyed that Clinton rented it out to campaign  donors? No. they all work on curing their own afflictions. Thank God for a little sanity in the world.  Instead of warning pregnant women not to drink. I think female alcoholics ought to be told not to fuck. drive around him?  When Ronald Reagan got Alzheimer¡ˉs disease. Might as well run over him  again.¡± You know what I say? Fuck the children! Fuck ¡ˉem! Fuck kids.    YOUR CHILDREN ARE OVERRATED    Something else I¡ˉm getting tired of in this country is all this stupid bullshit I have to listen to about  children. But there he is. what  do they call the thing they¡ˉre all a part of? Where did this idea come from that if you¡ˉre a celebrity. Next time they give you all that civic bullshit about voting.  I¡ˉm very suspicious of any organization that has a handbook.  children kill  parents.  and something bad happens to you.    . Why doesn¡ˉt a celebrity with milk leg  ever do something about dandy fever? How about an actor with woolsorter¡ˉs disease raising money for  the victims of swimming pool granuloma? That¡ˉs the trouble with Hollywood.  Grant Bedroom.

 I know what I¡ˉm talking  about. The little ones in particular seem to have a kind of urine and sour‐milk  combination that I don¡ˉt care for at all. child restraints. . baseball. because  you¡ˉre making ¡ˉem too soft. folks. . And helmets! Bicycle. mindless yammering in the  media. a whole lot of losers! This country isfilled with loser kids who simply .    And I also know that all you boring single dads and working moms. Today¡ˉs kids are way too soft.And I know what some of you are thinking: ¡°Jesus. going  anywhere! And there¡ˉs nothing you can do about it. the sooner you face it the better off  you¡ˉre gonna be. I love my children. Conductor talking. In  fact. Stay with me on this folks.¡± Fuck you! Everybody  loves their children. if you look at ¡ˉem real close. Got that? Kids are like any other group of people:  a few winners. near the garage. scooter  .  That¡ˉs not what I¡ˉm talking about. there¡ˉs too much emphasis on safety and safety equipment: childproof medicine bottles. there are a couple of things about kids you have to remember. he¡ˉs not going to attack children. he did. What I¡ˉm talking about is this constant. And don¡ˉt give me all that weak shit. car seats. but somebody¡ˉs gotta tell you for your own good: your children are  overrated and overvalued. Yes. they¡ˉre not all cute. who think you¡ˉre such fuckin¡ˉ  heroes. aren¡ˉt . You have a child fetish. you gotta cut ¡ˉem loose. this is Mr. and you¡ˉve turned them into little cult objects. . Nothing! You can¡ˉt save ¡ˉem all. You can¡ˉt  do it. aren¡ˉt gonna like this. And remember. He kept ¡ˉem all right out in the yard.    John Wayne Gacy loved his children.    Second premise: not all children are smart and clever. You gotta let ¡ˉem go. And a lot of them don¡ˉt  smell too good either. it doesn¡ˉt make you special.    Safeand Sorry    For one thing. . It¡ˉs completely out of balance. and  it¡ˉs not healthy. skateboard.  fireproof pajamas. this neurotic fixation that suggests somehow everything¡ªeverything¡ªhas to revolve around the  lives of children. you gotta stop overprotecting them. ¡°Well. First of all. most of them are rather unpleasant looking.    Let¡ˉs Get Real    Listen. is he?¡± Yes he is!  He¡ˉs going to attack children.

 and some guy came to our school and killed three or four of us. it helps keep order. I first saw it in old newsreels from the 1930s. Bad theory! The idea that if  kids wear uniforms to school. shit! Whatever happened to natural selection? Survival of the fittest? The kid who  swallows too many marbles doesn¡ˉt grow up to have kids of his own. he oughta be able to handle the violence at school. Nature knows best!    We¡ˉre saving entirely too many lives in this country¡ªofall ages! Nature should be permitted to do its  job weeding out and killing off the weak and sickly and ignorant people. Hey! Don¡ˉt these schools do enough damage makin¡ˉ  all these childrenthink alike? Now they¡ˉre gonna get ¡ˉem tolook alike. for Chrissakes!  Hazardous toys. because the narration was in German! But the uniforms looked beautiful. just to save a few thousand lives.  What¡ˉs happened is. just think  of them as passive eugenics. these soft. Simple stuff. Kids have to wear helmets now for everything but jerking off. We¡ˉre lowering the human gene pool! If these ideas bother you. these baby boomers. we went right on  with our arithmetic: ¡°Thirty‐five classmates minus four equals thirty‐one. the next day the school is overrun with  psychologists and psychiatrists and grief counselors and trauma therapists. without interference from  airbags and batting helmets. too?    And it¡ˉs not even a new idea.helmets. Did  you ever notice that every time some guy with an AK‐47 strolls into the school yard and kills three or  four of these fuckin¡ˉ kids and a couple of teachers. but it was hard to  understand. It¡ˉs pathetic.    Out of Uniform    Another bunch of ignorant bullshit about your children: school uniforms. and you¡ˉve seen this one on the news. fruity kids who aren¡ˉt even allowed to have hazardous toys.¡± We were tough! I say if a kid  can handle the violence at home. trying to help the children  cope?    Shit! When I was a kid. fruity baby boomers. And the children  . Grown‐ups have taken all the fun  out of being a kid. have raised an entire  generation of soft.    New Math    Here¡ˉs another example of overprotection for these kids.

 They smoke for the  same reasons adults do. I wonder why someone would want  to put our children in uniforms. A lot of these striving.    They even have ¡°play dates. Gee. piano. You want to know how you can help your kids? Leave them the fuck alone!  CARS AND DRIVING: PART TWO    Reverse Logic    Here¡ˉs an embarrassing driving situation. I think what  every child needs and ought to have every day is two hours of daydreaming. meaningless structure: Little League.  Turn off the Internet. and dildo practice.    But it¡ˉs true. witchcraft. insecure. the kind of thing that can haunt you for several hundred  miles. but  this is one you do all by yourself. Listen! Kids don¡ˉt smoke because a camel in sunglasses tells them to. swimming. and I¡ˉll show you mine¡±? You never hear that anymore. karate. Can¡ˉt imagine. and the computer games and let them stare at a tree for a couple of  hours. Cub Scouts. It¡ˉs good for them. yuppie parents  who enroll you in college before you¡ˉve even figured out which side of the playpen smells the worst  and then fill you full of Ritalin to get you in a moodthey approve of. One of those incidents you can¡ˉt just shake off. because it¡ˉs an enjoyable activity that relieves anxiety and depression.  watercolors. this next thing is just like that. And you know something? Every now and then they actually come up with  one of their own ideas.    And one more item about children: this superstitious nonsense of blaming tobacco companies for kids  who smoke. and had to pull off the road for about twenty minutes and listen to your heart slamming  up against your rib cage? BAM! BAM! BAM! BAM! BAM! BAM! Well. and drag you all over town in search  of empty.¡± for Christ¡ˉs sake! Playing is now done by appointment! Whatever  happened to ¡°You show me your wee‐wee.    . It¡ˉs absurd. soccer. Like the time you almost got killed by the big  tractor‐trailer. Plain old daydreaming. the CD‐ROMs. anal parents are burning their kids out on structure.    And you¡ˉd be anxious and depressed too if you had to put up with pathetic. glass blowing. bagpipes.did everything they were told and never questioned authority.

 and he goes straight through a red light.    At this point. Eager to get  movin¡ˉ again. and you wait. da‐dum. drive a little.Did you ever pull up to a red light. So.    ¡°Holy shit! How¡ˉd I get back here? This is where I was a coupla minutes ago!¡±    Apparently. he¡ˉs got  someone sittin¡ˉ right next to him in the passenger seat. and you wait. This guy¡ˉs drivin¡ˉ along. ¡°Whaddaya doin¡ˉ?¡±    Driver says. and you sit some more. Don¡ˉt wanna keep the proctologist waiting. dee‐dee. da‐dum. and you look at the guy on the  left pickin¡ˉ his nose. And you stare at the  red light. and you wait. and you look over at the woman on the right adjustin¡ˉ her tits. rest a little.    Oh. folks. You  know.¡±    They go a little farther. ZOOM! Guy goes right through it!    ¡°Whaddaya doin¡ˉ?¡±  . waiting for the light to change.  ZOOOOM!    Passenger says. you  sit some more. you have to pay attention even at the red lights. rest a little. Brother!    Here¡ˉs a little red‐light story somebody told me a long time ago. you are truly an accident waiting to happen. and then finally¡ªfinally¡ªthe light changes and off you go! CRASH! CRUNCH!  CRUMPLE! TINKLE! Directly backward into the grille of what was formerly a cute little red Yugo. I thought surely they were for resting. and go a little bit too far into the intersection? Just a few extra feet?  So. Seemed that way to me. Looking around. you put the car in reverse and back up ju‐u‐u‐u‐st a little bit. ¡°Never mind! My brother drives like this. And then you forget the car is in  reverse? And so you sit there. innocently. drive a little. and come to another red light. Da‐dum. An insurance claim in progress. Guess not.

 my brother drives like this. The first is any four‐foot woman in a Cadillac whose  head you cannot see. you never know. Turn    Now. isn¡ˉt it? Someone really . This is certain death. he  may turn at any moment. He slams on the brakes.¡±    He keeps on goin¡ˉ. . ¡°Well. Boy. sss‐l‐l‐l‐o‐o‐o‐ww!    There are two classes of drivers in this category.    . No. I pull over immediately and take public transportation. and now he comes to a green light.  that¡ˉs good for your arteries.¡±    And later you discover he was driving around the world¡ªto the left!    Slow Dancin¡ˉ in the Fast Lane    Another pain in the ass you don¡ˉt want to get behind is anyone who drives real sss‐l‐l‐l‐o‐o‐o‐ww. ¡°Well. really . At first you think. maybe he¡ˉs just a really cautious man. I can see tiny knuckles on the wheel and a small patch of blue hair. . First of all.  ¡°Will you stop? I told ya. it¡ˉs not my job. let someone else flag down the Flying Dutchman. . a couple of things to remember when you¡ˉre out in traffic.    ¡°Whaddaya doin¡ˉ?¡±  ¡°Well. I¡ˉm not about to fuck  with a ghost car. Turn.¡± At this  point I take no chances. never get behind anybody  weird. . Y¡ˉever get stuck behind a guy whose turn signal has been on for about eighty miles? And you¡ˉre  thinkin¡ˉ to yourself. I¡ˉm not gonna pass him now. maybe it¡ˉs a remote‐controlled. My brother might be comin¡ˉ the other way!¡±    Turn.  experimental robot car.

 don¡ˉt you just love it when there¡ˉs one of those guys on your tail  whosebrights are on ? Isn¡ˉt that a treat? Some shit‐stain who just had his headlights aimed and wants  you to see what a wonderful job his mechanic did? You know how you handle a guy like that? Slam on  your brakes and let him plow right into you. folks. but it sure puts them  fuckin¡ˉ lights out in a hurry. you do get mighty pissed out there. Keep your distance! Because.Another driver you don¡ˉt want to get behind is any man over seventy wearing a flannel cap with  earflaps. folks. so you could bash the asshole in the rear end. pay the  deductible. SLOW AND SLOPPY!    You Light Up My life    Speakin¡ˉ of behind you.    Gettin¡ˉ Even    Don¡ˉt you occasionally wish that instead of having headlights you had a couple of 50‐caliber machine  guns on the front of your car? So you could send several hundred rounds of burning lead into that slow‐ movin¡ˉ gas guzzler up ahead? Just incinerate the motherfucker and get his ass off the road  permanently?    Or don¡ˉt you wish you were driving a rented car.¡± BAM! BAM! BAM!    God.    Or if the offender is directly behind you. it would do my heart good. Let him find his way home in the dark.  ASSHOLE! YOU DRIVE LIKE OLD PEOPLE FUCK.  Volume Control  . wouldn¡ˉt it be nice to have an electronic message board that  would rise up out of the trunk of your car and let you type in any message you like? ATTENTION. It might cost you a little money. you know how pissed you can get. In August. Even though  you think you¡ˉre a mighty cool customer. I¡ˉm just tryin¡ˉ to ease him into second gear. and be done with the whole goddamn thing? BAM! BAM! BAM!    ¡°Don¡ˉt mind me.

    Forget the Volvo. Busy area. so you can move out fast when the light turns green. and you can hear the rain and the traffic noise. . and take care of business. stunned. .  raining a little bit.    Goin¡ˉ Home    . have been . You got the window open. ¡°Could I . thinking to yourself.    Ahhhhh! Here¡ˉs the correct machine to get behind: a Camaro with four different shades of primer paint  and a bumper sticker that says I DATE MY SISTER. wipers. And. and find several lanes of cars ahead of you. block to block. People hurryin¡ˉ home at five o¡ˉclock. full of crank. traffic¡ªlots of noise. rain. go  inside. Maybe it¡ˉs winter. especially if you¡ˉre in a hurry. People  honkin¡ˉ at each other. bejeweled pig‐woman. . ignore the Lexus with the heavily made‐up. And you¡ˉre just trying to get across town to run  an errand. and drives the way she lives¡ªwith fear and caution. by all means. With half a block to go you have to  decide who¡ˉs the really fast asshole in this group up ahead. and on his  way to an AC/DC concert. . listening to  that?¡±    What¡ˉs My Lane?    Here¡ˉs one of those things you have to do every time you drive. Everything¡ˉs happening at  once: radio. turn off the key. Christians drive as though Jesus himself was  a traffic cop. And then when you come back out to the car and turn on the key. As you roll up to the  pack. You¡ˉll be home before you know it. you get over there and park the car.  Does this ever happen to you? You¡ˉre driving through heavy downtown traffic. horns.THE  GODDAMN RADIO IS THIS LOUD!!!    And you sit there. she¡ˉs listening to public radio. after all kinds of hassles. It  happens as you approach a red light. possibly . Got the radio on. street to  street. . You have to guess which car looks like a good bet to  take off quickly. . She  has the reflexes of an aging panda. This guy¡ˉs a real risk‐taker. Got the windshield wipers going.  You¡ˉll also want to avoid that Toyota with the fish symbol. you have to decide which lane to get into. and it¡ˉs already dark. And then.

¡±    Let him know what¡ˉs happening. Try that sometime. Then go driving while the visibility is  still good.    HEIGH‐HO. You¡ˉll probably have a nice long career with that firm. You can¡ˉt take shit from someone just because you work for him. Do your drinking early in the morning and get it out of the way. and you¡ˉll do ityour way.  Let him know who the real boss is. smoke a bong full of Froot Loops.Now. And this should go without saying. Tell them your primary career is partying and work is kind of a sideline. and watch the midmorning movie. Call your boss and tell him you smoked  some Froot Loops. if you still don¡ˉt have the job. point to the picture on his desk and say.    ¡°I ain¡ˉt stickin¡ˉ around this fuckin¡ˉ place after hours.    SHORT TAKES    In the expressiontopsy‐turvy . HEIGH‐HO. Smoke a bong full of  Froot Loops. I¡ˉll tell you that right now. That is. go back to bed. Tell him it¡ˉsyour job.    Tell the interviewer you¡ˉll need an office near the front door so you can leave in a hurry at five o¡ˉclock.  That¡ˉs the way you handle a boss. IT¡ˉS OFF TO WORK WE GO    What wine goes with Cap¡ˉn Crunch? I have trouble selecting a wine in the morning. That¡ˉs what bosses  like¡ªpeople with spunk. Have a beer opener and some swizzle sticks sticking out of your breast pocket. and you¡ˉll be in around 2:30. Act the same way when you go in for a job interview. That¡ˉs why I¡ˉm going to say it: Drinking and driving don¡ˉt  mix. and just go back to bed. Sometimes I give  up. if you feel like it. one last reminder before I tow this trusty little shit‐box of mine into the shop for its bimonthly  overhaul. Put a  little confetti in your hair. Once all your medical  procedures have been completed.    Then. what exactly is meant by turvy?  . you¡ˉre watching a movie. ¡°Who¡ˉs the cunt?¡±  That¡ˉll clinch it. Let ¡ˉem know what kind  of person you are. Tell him you hope it¡ˉs not one of those chicken‐shit places where  they dock your pay just for taking off Mondays and Fridays.

¡±    There is now a Starbucks in my pants.    If it requires a uniform it¡ˉs a worthless endeavor.    As long as you¡ˉve decided to drink all day there¡ˉs nothing wrong with starting early in the morning.  . this time. what precisely is Zsa Zsa Gabor¡ˉs job title?    If free trade can really turn all these Third World countries into thriving economies full of entrepreneurs  and investors.¡± I¡ˉll always remember that. She said.    I¡ˉm happy to say that during the 2000 Olympics I missed every single event without exception.  managing even to avoid all the clips shown on newscasts.  I¡ˉd like to pass along a piece of wisdom my first‐grade teacher shared with us kids. in the event that depressing Olympic  theme music or those repulsive five rings suddenly showed up. whenever I ventured into those two locations it was with the  remote control firmly in hand. who¡ˉs gonna clean the fuckin¡ˉ toilets around here?    You know what¡ˉs fun? Go to a German restaurant and insist on using chopsticks. ¡°You show  me a tropical fruit. and I¡ˉll show you a cocksucker from Guatemala.    Odd FactWhen two women with different colored hair walk together on a sidewalk. And although I sometimes watch NBC and  MSNBC for other reasons.    True StuffThere is actually a TV commercial in Las Vegas that advertises a service called ¡°Discount  Bankruptcy. the one with the  darker hair will always be positioned closest to the curb. ready to change channels instantly.    I¡ˉm curious.

 But I think so. a  group of the priests used to get together and crucify one of the children. the function of the remaining 90  . on Good Friday in my parish. Wouldn¡ˉt it be great if Dan Rather snuck up on Tom Brokaw during the  news and stabbed him in the head? Or imagine Julie Andrews putting rat poison in Liza Minnelli¡ˉs triple  vodka when she gets up to take a shit at Sardi¡ˉs. humans have not yet come up with a belief that¡ˉs worth believing. but when you get right down to it. It¡ˉs just fun to think  about. and you feel kind of disappointed. Even though it  makes a good loud noise.  Everest is that it¡ˉs hard to do. If the reason for climbing Mt.  People get all upset about torture.  As far as I¡ˉm concerned. What is all this shit about Dick Clark not looking his age? Take a closer look. I don¡ˉt have a problem with rap music. People on a diet should have a salad dressing called ¡°250 Islands.  They say only 10 percent of the brain¡ˉs function is known. isn¡ˉt it? It¡ˉs dramatic. language is a tool  for concealing the truth. but my  efforts were all in vein. Sometimes the ball hits the helmet. a  psychopathic serial killer tracks down and kills all of the ¡°Survivor¡± survivors. Apparently.  How soon can we begin to execute these yuppie half‐wits who name their golden retrievers Jake and  put  red bandannas around their necks? Apparently. it¡ˉs just that I like the idea  of celebrities killing each other. in order to dramatize the extent  of Jesus¡ˉ suffering.    Do you ever open the dictionary right to the page you want? Doesn¡ˉt that feel good?  Here¡ˉs my idea for another one of those ¡°reality‐based¡± TV shows: ¡°No Survivors!¡± One by one. Especially if the  guy is really hurt. You  know my favorite play in baseball? The bean ball.¡± Can anyone explain to me the  need for one‐hour photo finishing? You just saw the fuckin¡ˉ thing! How  can you possibly be nostalgic about a concept like ¡°a little while ago¡±? I tried to give up heroin. this is viewed as amusing or ironic or some other quality  yuppies value highly. When I was a boy. half‐wit bullshit. It¡ˉs great. It isn¡ˉt amusing. it¡ˉs really a pretty good way of  finding out something a person doesn¡ˉt want you to know. I like the fact that rap  musicians are murdering each other. why does everyone go up the easy side? By and large. it¡ˉs precious. Here¡ˉs a great one: Richard  Simmons and Louie Anderson grab Rosie O¡ˉDonnell and choke her to death.I hope we¡ˉre not just human garbage drifting toward a big sewer. isn¡ˉt it? Tennis tipYou get a better return of serve if you let the ball bounce twice before hitting  it. Think of it as a public  service.

 relax. an ice pick. ¡°That bag has to fit all the way under the seat in front of you. But  you could get the job done. six knitting needles. I¡ˉm tired of some fat chick  with a double‐digit IQ and a triple‐digit income rootin¡ˉ around inside my bag for no reason and never  finding anything.    AIRPORT SECURITY    I¡ˉm getting tired of all this security at the airport. After you¡ˉve been flying for about an hour. so now they¡ˉre leaving their bombs at  home. a hatchet. Haven¡ˉt found one bomb in one bag. period. Haven¡ˉt found anything yet.percent is to keep us from discovering its function. And don¡ˉt tell me.    Shit. one with each hand. Theoretically. there are a lot of things you could use to kill a guy with. a pair of  scissors. couldn¡ˉt you strangle a  flight attendant? Shit.    And it¡ˉs completely without logic.    I¡ˉm tired of hearing about innocent victims. what the fuck is that? In fact. It might take you a couple of minutes. That is.¡± There are no bombs! The whole thing is fuckin¡ˉ pointless.¡±    And if youdidn¡ˉt take a weapon on board. and a broken whiskey bottle. the terrorists know their bags are going to be searched. if you were  . next case. a chain saw. You could probably beat a guy to death  with the SundayNew York Times . a straight razor.  You know the good part about all those executions in Texas? Fewer Texans. they¡ˉre  gonna bring you a knife and fork! They actually give you a fucking knife! It¡ˉs only a table knife¡ªbut you  could kill a pilot with a table knife.  ¡°Well. I would¡ˉve really liked to be a guinea.  fuck you. They¡ˉll take away a gun. Especially if he¡ˉs hefty. I¡ˉll tell you this: if I hadn¡ˉt turned out  to be Irish.    I enjoy watching reruns ofSaturday Night Live and counting all the dead people. If you live on this planet you¡ˉre guilty. there¡ˉs a whole list of lethal objects they will allow you to  take on board. and the only thing they¡ˉd say to  you is. you could take a knife. There¡ˉs too much of it. you could probably strangle two of them. It¡ˉs fiction. but let you keep a  knife! Well. end of report. Your birth certificate is proof of guilt. Ethnic‐wise. If you really wanted to kill the prick. There¡ˉs no logic at all. Or suppose you just had really big hands.

  They know he¡ˉs not a security risk. and it¡ˉs there for only one reason: to make  white people feel safe! That¡ˉs all it¡ˉs for. Or. In fact. why is it they allow a man with big. fixed me a lovely lobster Newburg. because he¡ˉs already answered the three big questions. unattended. Jokes. Usually the night before I travel¡ªjust as the moon is rising¡ªI place my suitcases out on the street  corner and leave them there. Just for good luck.¡±    ¡°Have your bags been in your possession the whole time?¡±    ¡°No. no  punch line. You can¡ˉt joke about a bomb. for several hours. of safety in order to placate  . They kept joking  about which one of my suitcases was the heaviest. what exactly is an ¡®unknown person¡ˉ? Surely everyone is known to someone. Carrot Top packed my bags. Next question.    So. who¡ˉs to say what¡ˉs  funny?    Airport security is a stupid idea. Well.  But you could get the job done. just a really cute story. To provide a feeling. just this  morning. it¡ˉs a waste of money. Question  number one:    ¡°Did you pack your bags yourself?¡±    ¡°No.lucky enough to catch ¡ˉem in that little kitchen area.¡±    ¡°Has any unknown person asked you to take anything on board?¡±  ¡°Well. why  is it just jokes? What about a riddle? How about a limerick? How about a bomb anecdote? You know. Next question. powerful hands to get on board an airplane? I¡ˉll tell you why. Kareem and Youssef Ali ben Gabba seemed to know each other quite well.¡±    And that¡ˉs another thing they don¡ˉt like at the airport. If you really cared enough.¡ˉ and then they packed my bags. suppose you intended the remark not as a joke but as an ironic  musing? Are they prepared to make that distinction? I think not! And besides. performed a four‐way ¡®around‐the‐world. gave me a full body massage with sacred oils from  India. an illusion. Just before they break out the fuckin¡ˉ peanuts. He and Martha Stewart and Florence Henderson came over to the  house last night.

    But I also know most Americans are soft.¡±    To me. Put a little fun in your life. and the terrorists come out of  the woodwork. That¡ˉs the reality. You¡ˉll notice the drug smugglers don¡ˉt seem to have a lot of trouble getting their little  packages on board. So I say.    And by the way. and just plain guys from Montana¡ªare going to continue to  make life in this country very interesting for a long. and gang bangs. play with your prick for another thirty years?  What.  entertainment venues.the middle class. even if they made all of the airplanes completely safe. too many people have  access. too. Certain groups of people¡ªMuslim fundamentalists.    You have to be realistic about terrorism. And God bless them. an airplane flight shouldn¡ˉt be completely safe. do they? No. unimaginative people. You know. And you¡ˉll have anthrax in the water supply and sarin gas in the air conditioners. I have always been willing to put myself at great personal risk for the sake of entertainment. relax and  enjoy the show. are you gonna readPeople magazine and eat at Wendy¡ˉs till the end of time? Take a fuckin¡ˉ  chance!    Besides. I think the very idea that you can set off a bomb in Macy¡ˉs and kill several  hundred people is exciting and stimulating. The odds of you being killed by a terrorist are practically zero. will ya? What are you gonna do. Because the authorities know they can¡ˉt make airplanes safe. Enjoy the show! Take  a fuckin¡ˉ chance. And I¡ˉve  always been willing to put you at great personal risk for the same reason.  there¡ˉll be chemical and biological suitcase‐bombs in every city. Jewish fundamentalists. You need a little danger in your life. Angry men in combat  fatigues talkin¡ˉ to God on a two‐way radio and muttering incoherent slogans about freedom are  eventually gonna provide us with a great deal of entertainment. ¡°Relax. the terrorists would simply start  bombing other places that are crowded: pornshops. terrorism is exciting. crack houses.    . and I say. titty bars. And they certainly don¡ˉt recognize good entertainment when they see  it. long time. and I see it as a form of entertainment.    Especially after your stupid fuckin¡ˉ economy collapses all around you. Christian  fundamentalists. frightened.  Take a fuckin¡ˉ chance. who have no idea there¡ˉs  such a thing as dangerous fun.

 the  searches¡ªis just one more way of reducing your liberty and reminding you that they can fuck with you  anytime they want¡ªas long as you¡ˉre willing to put up with it. safety. of course.  It needs germs to practice on. you¡ˉre  . they cook the  shit out of everything. and germs! There¡ˉs another thing.    And never mind ordinary germs. Take a fuckin¡ˉ chance. drugs. And you can see their point: wouldn¡ˉt want some guy to go to helland be sick! It would take a  lot of the sport out of the whole execution. It¡ˉs true! Well. West Nile fever? And  Americans panic easily. what do you think you have an immune system for? It¡ˉs for killing germs. the questions. hantavirus. crime.  What we now have is a completely neurotic population obsessed with security. They¡ˉre always willing to trade away a little of their  freedom in exchange for the feeling¡ªthe illusion¡ªof security. coli. before they give  you a lethal injection. they swab your arm with alcohol. the screenings. Fear of germs. trying to avoid all contact with germs. overcooking  their food. you¡ˉre not going to be prepared. You¡ˉre gonna get sick. so now everybody¡ˉs running around.    Fear of germs. In prisons¡ªand this is true¡ªin prisons. they don¡ˉt want you to get an  infection. where¡ˉs your sense of  adventure? Take a fuckin¡ˉ chance! You know how many people die from food poisoning in this country  every year? Nine thousand! That¡ˉs all! It¡ˉs a minor risk.As far as I¡ˉm concerned. But it needs practice. and it goes to ridiculous lengths. hygiene. Buncha goddamn  pussies!    Besides. anytime they  want. Hey. all of this airport security¡ªthe cameras.    FEAR OF GERMS    Where did this sudden fear of germs come from in this country? Have you noticed this? The media  constantly doing stories about the latest infections? Salmonella. because everyone¡ˉs afraid of food poisoning.E. scrubbing this. Which means. Because that¡ˉs the way Americans are now. spraying that. and repeatedly washing their hands.    It¡ˉs ridiculous.  then when germs do come along. You can¡ˉt even get a decent hamburger anymore. what are you gonna do when some super‐virus comes along that turns  your vital organs into liquid shit? I¡ˉll tell you what you¡ˉre gonna do.  cleanliness. So if you kill all the germs around you and live a completely sterile life. Buncha fuckin¡ˉ pussies.

 military assault rifles  with night vision and laser scopes. and I don¡ˉt get food poisoning. Okay? We swam in raw sewage! You  know. and it gets a lot of practice. wax the motherfucker. and if I drop food on  the floor. I pick it up and eat it. You know when I wash my  . if they see any¡ªany¡ªsuspicious‐looking germs of any kind. personally. reconnoitering my blood stream. I never take any special precautions against germs. and you¡ˉve got a fuckin¡ˉ  weak immune system. There¡ˉs no Miranda warning. The polio never had a prayer. Ever! You know why? Because we  swam in raw sewage! It strengthened our immune systems. there¡ˉs none of  that three‐strikes‐and‐you¡ˉre‐out shit. sometimes I don¡ˉt. But you know  somethin¡ˉ? In my neighborhood no one ever got polio. I don¡ˉt cover the toilet seat. cluster  bombs. I don¡ˉt get colds.gonna die. to cool off. they don¡ˉt fuck around. I don¡ˉt shy away from people who  sneeze and cough. we were  tempered in raw shit!    So. and deposit the unlucky fellow directly into my  colon! Directly into my colon! There¡ˉs no nonsense. On New  Year¡ˉs morning during a soccer riot. And it was filled with raw sewage. seeking out strangers and  other undesirables. I just  don¡ˉt get ¡ˉem.    Let me tell you a true story about immunization. Can you deal with that? Sometimes I do. Even if I¡ˉm at a sidewalk caf¨¦. when my white blood cells are on patrol. In Calcutta.    My immune system is equipped with the biological equivalent of fully automatic. because you¡ˉre fuckin¡ˉ weak. First offense. I never get infections. strong immune system. No one. thousands of kids died from polio every year. I don¡ˉt wipe off the telephone.    At that time the big fear was polio.  we swam in the Hudson River. folks. And we have recently acquired phosphorous grenades.    So. The poor section.    And speaking of my colon. I want you to know I don¡ˉt automatically wash my hands every time I go to  the bathroom. and anti‐personnel fragmentation mines.    And you know something? In spite of all of that so‐called risky behavior. and you¡ˉre gonna deserve it.  They whip out the weapons. And you know  why? Because I have a good. BAM! Into the colon you go. When I was a little boy in New York City in the 1940s. I don¡ˉt get flu.

 why can¡ˉt they use violence and bad language too? Not all families  are as ¡°functional¡± as the ones they show you on TV. try this. Ma. or for some reason come in  intimate contact with huge amounts of filth and garbage every day. ya cocksucker!    SON: Fuck you. crotch. It¡ˉs new from Kellogg¡ˉs. or work outdoors. And you know how often that happens?  Tops¡ªtops¡ªtwo. my well‐scrubbed friends. crotch. You know  what I mean?    And I¡ˉll tell you something else. and teeth.  Did you know that? It¡ˉs overkill! Unless you work out. spoil the kid?  . and teeth! Got that? The  hooker¡ˉs bath. Son.hands? When I shit on them! That¡ˉs the only time.    All you really need is to wash the four key areas: armpits.    MOM: Eat your fuckin¡ˉ corn flakes. In fact.    MOM: Why you little creep! SLAM! SMACK! POW!    DAD: Here. You don¡ˉt always need a shower every day. you don¡ˉt always need a shower. THIS FUCKIN¡ˉ MESSAGE    Commercials use sex to sell things. asshole. three times a week. raisins!    MOM: Hey. asshole! What¡ˉre ya tryin¡ˉ to do. Armpits. Tops! Maybe a little more frequently over the holidays. you can save yourself a whole lot of time if  you simply use the same brush on all four areas!    BUT FIRST.    SON: Holy shit. asshole.

 no hidden charges.  free installation. free estimates. gimme some more of that shit with the raisins in  it.  low rates.  economy.  no one will call on you. free appraisal. hospitality.    No cash? No problem. no down payment.  no payments or interest till September. friendly service. cunt. easy terms. no risk. convenience. savings.  affordable prices.  no red tape. I¡ˉm tired of your meddlin¡ˉ! BLAM! POW! CRACK!    SON: Hey.  service. selection. no obligation.  no entry fee.  experience. performance. style. Dad.  no purchase necessary. No kidding!  No fuss.  DAD: Listen.    Free admission. free alterations. will ya?  Advertising Lullabye  Quality. money‐back guarantee.  free home trial¡ªand free parking. when you get finished punchin¡ˉ Mom. no muss.  free delivery. value.  .  name brands.

  mileage may vary. custom.  batteries not included. at no cost to you. we¡ˉll include an extra. imitation leather‐style carrying case with  authentic vinyl trim.  so act now. no purchase necessary. complimentary bonus gift. Yours for the  asking. added. custom. Our  experienced and knowledgeable sales representatives will help you make a selection that¡ˉs just right  for  you and just right for your budget.  So come on in for a free demonstration and a free consultation with our friendly. premium. luxury. prestige. high‐quality. gourmet pocket pencil sharpener. free. It¡ˉs our way of saying thank you. deluxe.  offer good while supplies last.    . And don¡ˉt forget to pick up your free gift: A classic. professional staff. Yours for the asking.  all sales are final. select. deluxe. designer.  Limited time only.  some assembly required. It¡ˉs our way of saying thank you. and garden hose.  order today. prestige. gourmet combination  key ring. premium. A  classic. high‐quality. luxury.  some restrictions may apply.  each item sold separately.  some items not available. though.  send no money.  designer.  allow six weeks for delivery.  two to a customer. In a genuine. select.    And if you act now. magnifying glass. no purchase necessary.

 I believe  that somewhere on a stage tonight a show will be performed by the Montgomery‐Roebuck Roll Band. bruises. it¡ˉs our way of saying. A desk has a bottom. when you stand up your lap disappears.  You know what they ought to do with churches? Tax them. It¡ˉs not like a  desk.¡±    Think of how strange we¡ˉd look if all the cuts. you place your ¡°desktop¡± on the top of your desk. when you finally get up to the  window. length and width. scrapes. What happened to ¡°roll¡±? And what did Sears do  with Roebuck? And exactly when did Montgomery leave Montgomery Ward? I have a theory. so we can stick this big advertising dick  up your ass a little bit deeper [pelvic thrust!]. A lap  has only one plane.  First there was rock ¡ˉn¡ˉ roll. and  scabs we¡ˉve ever had suddenly reappeared on our bodies at the same time. ¡°Bend over just a little farther. Then. and public policy. They actually call other tellers over to look at you. It¡ˉs fun. a little bit deeper [thrust!]. Laptop. I wonder how many  of them will eventually require autopsies. dumb‐ass.  .  government. A little bit deeper [thrust!]. let them pay the price of admission like everybody else. Beanie Babies. scratches. but I¡ˉm pretty sick of church people. Whenever I see a large crowd of people. now there¡ˉs just rock. it has only two  dimensions. and such: something is really wrong when a major news story  concerns how hard it is to buy a toy. you  miserable.    I think there ought to be a feminine hygiene spray called ¡°Sprunt. burns. How can this be? A lap has no top. a top. fucking consumer!¡±    SHORT TAKES    Here¡ˉs some fun:Stand on line at the bank for a really long time. and sides. bumps. And your computer becomes a floortop. just ask for change of a nickel. The Catholic  Church alone could wipe out the national  debt if all you did was tax their real estate. no‐good.    Everything beeps now. I don¡ˉt know how you feel. gashes. If holy people are so interested in politics.    Regarding Pokemon.Actually.

 I consider it lame white‐boy shit. deep‐sea diving bells.M. ¡°It¡ˉs either six‐fifteen. hang gliders. When¡ˉs the last gangly king you can remember?    I hope the world ends during the daytime.    I notice that unlike on other holidays.  two‐man.¡±    Everywhere you look there are families with too many vehicles. glance at your watch and say. parasails.¡± Guaranteed  they¡ˉll ask somebody else. dirt bikes.    An art thief is a man who takes pictures.  Instead of having truck scales on the highway. You ever notice that? Usually a king is a short little fat guy. What¡ˉs with these super‐cautious drivers who pull way over to the far end  of a speed bump so their cars won¡ˉt have to go over the highest point? Are they really worried that  speed bumps hurt their cars? Griddle cakes. 12:15P . It¡ˉs used to denote something larger. the police don¡ˉt seem to make a big deal about drunk driving on  Good Friday. Sometimes I  watch an old sports film on ESPN Classic. I think they ought to get one of those guys from the  carnival and let him guess the weights. but most of the  kings you see are short. go‐ carts. I want to watch ¡°film at eleven. I¡ˉm tired of that shit. Doesn¡ˉt  anybody take a fuckin¡ˉ walk anymore?  . because behind them they¡ˉre towing motorboats. and I see a whole game without a single high‐five. flapjacks: why are there four names for  grilled batter and only one word for love? I would like to open a restaurant. The only thing these people lack is lunar excursion modules. hot‐air balloons. hotcakes.Regarding jam sessions: jazz musicians are the only workers I can think of who are willing to put in a full  shift for pay and then go somewhere else and continue working for free. pancakes.M. It just  becomes something more entertaining. or Mickey has a hard‐on. is actually 11:75A . and put hundreds of pictures of Jeff Goldblum on the wall. It¡ˉs great. A crazy person doesn¡ˉt really lose his mind. But apparently the RVs aren¡ˉt enough. You never see a tall  king. dune buggies. and small. When someone asks you what  time it is. jet‐skis. You know what I never liked? The high‐five. When a guy  raises his  arm to give me a high‐five. You see them on the highways in their  RVs.    You know a phrase I never understood? King size. At one time there existed a race of people  whose knowledge consisted entirely of gossip.  When you think about it. you know what I do? Stab him in the arm. snowmobiles. call it the Marilyn Monroe  Caf¨¦.

 I think of it as ¡°cancer of the clothing. but that¡ˉs exactly where it takes place. isn¡ˉt it?    If it¡ˉs true that our species is alone in the universe. the less they care what they wear.    I:Why.    The other day I was thinking of how many peanuts elephants owe us. Old people come up with some of the  strangest clothing combinations you¡ˉll ever see. heavy club? It¡ˉs great.    Did you ever start hittin¡ˉ a guy with a big club for no reason? Just walk up to him and start beatin¡ˉ him  over the head with a big. we¡ˉre privileged to have with us a man known around the world as  the Prince of Peace. thanks.    Jesus:That¡ˉs me. Jesus?    J:Fine. I¡ˉm down about  twenty‐three or twenty‐four bags. then I¡ˉd have to say the universe aimed rather low  and settled for very little.  The older a person gets. Personally. have you come back?  .¡±    We¡ˉre not supposed to mention fucking in mixed company.    INTERVIEW WITH JESUS    Interviewer:Ladies and Gentlemen.    I:How are you. after all this time. and let me say it¡ˉs great to be back. Jesus Christ.

 You don¡ˉt  happen to know what myrrh is.    I:What would that be?    J:Oh. eight  times. Maybe a Devo hat. I don¡ˉt know how wise they were. frankincense. doin¡ˉ miracles. I was born on Christmas.    I:Can you tell us a little bit about the first time you were here?  J:Well.    I:There¡ˉs a story that there were three wise men. walking and talking. They didn¡ˉtlook very  wise. They said they followed a star. that always bothered me. and I believe. there were three kings who showed up. north and south. After all. because I only got one present. I  really coulda used a bicycle. if I was born a couple  of months earlier I would¡ˉve got two presents. Do you realize all the walking I did? I must¡ˉve crossed Canaan six. I believe it¡ˉs a reddish‐brown. Possibly a bicycle. bitter gum resin.  . I don¡ˉt know. I never had a bathing suit. Up and down.    J:Well. A bathing suit. which I never did find out what that was. do you?    I:Well.  And actually. What am I gonna do with a gum resin? I¡ˉd rather have the money. that  way I could buy something I need. You know. something I wouldn¡ˉt normally buy for myself. That don¡ˉt sound wise to me. there¡ˉs not much to tell.    J:Oh.  J:Mostly nostalgia. it¡ˉs only  material goods. great. tellin¡ˉ stories. myrrh. I think everybody knows the story by now. Gold. But look. I¡ˉm not complaining.    I:Didn¡ˉt they bring gifts?    J:Yes. Just what I need. You know.

 plus the day before we had been to a wedding feast. technically that one wasn¡ˉt a  miracle. leaving out the loaves and the  fishes. I:But in the Bible you said he was  dead. We went to an awful lot of wedding feasts in those days. Then. One time I turned apple juice into milk. but I don¡ˉt recall the  water and wine. You see. ¡°Jeez. It was just made up. That¡ˉs how I cured most of the blind people. mass hypnosis. I:All right. what were they?    J:Well. and the other  guys couldn¡ˉt. that was one that really happened. some of them were parlor tricks. I even usedacupressure. that if you started out walkin¡ˉ real fast you could stay on top of the water for a while. where you changed the water into wine?  J:I don¡ˉt know. What about walking  on  water? Did that really happen?    J:Oh yeah.    I:What about raising Lazarus from the dead?  J:First of all. How many miracles did you perform? J:Well. but Luke and  Mark would write anything. of  . I:Why not the loaves and the fishes? J:Well. I said. not  all those miracles were pure miracles anyway. this guy looks dead!¡± You see. let me ask you about another miracle.  I:What do you mean? If they weren¡ˉt miracles. Luke and Mark used a lot  of drugs. Luke was a physician. optical illusions. he wasn¡ˉt dead. I:It wasn¡ˉt? J:No. J:No! I said helooked dead.I:Tell us about the miracles. And besides. he was hungover.  I:Ahhh! Was that the wedding feast at Cana. acupressure. speaking of water. Sometimes people were  hallucinatin¡ˉ. Peter got so mad at me he had these special shoes made. special big  shoes.    I:So not all of the New Testament is true.    J:Naaah. Some of the gospel stuff never happened at all. I could do it. Lazarus was a very  heavy sleeper. and he had access to drugs. Peter. They were several days  old. I¡ˉve told people that. it turns out a lot of people were putting them back. the problem was. I:But did you ever really turn  water into wine? J:Not that I know of. a total of 107 miracles. They were jealous. and he had put away a lot of wine. Matthew and John were okay.

 you¡ˉre writing a book  about the Trinity. A completely unpleasant person. that was according to Luke. Thomas. So I leave him  alone. J:Well. what about the other Apostles. Thirteen of them we had. He sinks like a rock. He was always asking me for ID. it¡ˉs nothing more  than a thinly veiled attack on the Holy Ghost. I  don¡ˉt wanna know about him.  he thought the Red Sea was named after him. Andrew. Phillip. ¡°You got any ID?¡± To this day he doesn¡ˉt believe I¡ˉm God. John. partly. let me change the subject. Bartholomew.  Thaddeus. What can you tell us about the Apostles? J:They smelled like bait. you couldn¡ˉt tell him nothin¡ˉ. I don¡ˉt bother with the guy. first of all. Is there really a place called hell?    . Red the Apostle. he would go. He never came to any of the weddings. J:Listen. Always foolin¡ˉ around. I told you about Luke. J:That¡ˉs right. down he goes right into the water. but  they were a good bunch of guys. and Red. Thomas. I don¡ˉt wanna see him. One day  he¡ˉs a dove. after a few yards. We had  Peter. What he does is his business.  I:Well. and upon this rock I shall build my church. In fact. it¡ˉs not an attack. Red kept pretty much to himself. it¡ˉs calledThree¡ˉs a Crowd. That¡ˉs it. he¡ˉs a wise guy. that¡ˉs a different James. Judas.course. Every time he shows up. I don¡ˉt wanna talk to him. I:Red? J:Yeah. was he really a doubter?    J:Believe me.  I:And are you God? J:Well.  I:And what about Judas? J:Don¡ˉt get me started on Judas.    I:Well. Actually. another day he¡ˉs a tongue of fire. this guy Thomas. J:Nah. Thou art Peter. J:Simon. That¡ˉs  why I called him Peter. okay? It happens I don¡ˉt get  along with the Holy Ghost. James. Soon as I  would see him. badda‐boom. I:Red the Apostle doesn¡ˉt appear  in the Bible. I:Yes. I¡ˉm a member of the Trinity. okay?  I:Well. How many is that?  I:That¡ˉs ten. say for instance. that brings up the Apostles. he appears as somethin¡ˉ different. Matthew. He was a  little strange.  I:What¡ˉs the reason?    J:Well.  James. I:As I understand it. I:Thirteen? The Bible says there were only  twelve. we had thirteen.

J:Oh yeah. I had a little salad and some veal. what can you tell us about the Last Supper?    J:Well. It¡ˉs not as severe as hell. I guess it redeemed a lot of people. As it was.  I:What is limbo like?    J:I don¡ˉt know. it would just be  another place.    I:Getting back to your previous visit. You know. We got heaven. I don¡ˉt know about no purgatory. It  would be a shame to do it for no reason. very tiring. It was very. There¡ˉs also a heck. it was embarrassing. but we¡ˉve got a heck  and a hell. all right. it was awful. If anyone was in there it wouldn¡ˉt be limbo. I was afraid it was gonna rain. to be crucified like that. One good thing.  I:Were you scared?    J:Oh yeah. if I¡ˉda known I was gonna be crucified. while I was up there I had a really good view. first of all. there¡ˉs a hell. But. and limbo.    J:Oh yeah. I hope so.    I:And then three days later you rose from the dead. Unless you went through it yourself. heck. There¡ˉs always a  bright side.    I:The crucifixion must have been terrible.  And tiring.  though. I thought for sure I would get hit by lightning. in  front of all those people. hell.    J:How¡ˉs that?    . You never want to  be crucified on an empty stomach. you could never know how painful it was. I could actually see my house. No one is allowed in. But I think more than anything else. I woulda had a bigger meal.  I:What about purgatory? J:No.

  Especially if it¡ˉs me. Years ago we had millions of them. Buddha was smart. Today you  can¡ˉt get the  young people to join. I think I would remember something like that. and a harness. and  theythought I was dead. Except for the suffering. That¡ˉs  how come he¡ˉs laughing. didn¡ˉt you?    J:Not that I know of. all in all. You couldn¡ˉt see it at all. We didn¡ˉt have such good medical people in those days. I been in Heaven. pulleys. Since that day. You rose from the dead. meanwhile I¡ˉm on the cross.    I:You wouldn¡ˉt want to be a Christian?    J:No. do you mind? J:Hey. it was very tiring. I think what mighta happened was I passed out.    I:And what do you think about Christianity today?    J:Well.    J:Pulleys! Ropes. I think it was Simon came up with a great harness thing that  went under my toga. I wouldn¡ˉt want to be a member of any group whose symbol is a man nailed onto some wood. I wouldprobably start one of those Eastern religions like Buddha. not as many as we used to have. be my guest.I:On Easter Sunday.  I:I have a few more questions. according to the Bible. I would  have to say that while I was down here I had a really good time. I do remember sleeping a long time  after the crucifixion. how often do I get here? I:Are there  really angels? J:Well. It got too dangerous with all the radar and heat‐seeking missiles. forty days later you ascended into heaven.    I:And. If I had the whole thing to  do over. and. It was mostly  volunteers. Buddha¡ˉs laughing. I¡ˉm a little embarrassed by it. I wish they would take my name off it.  I:What about guardian angels? Are there such things?    . Like I said.

 we still have guardian angels.  They should be giving their money to you. no sweat.  bell‐bottoms will be coming back in the year 2015. Ciao. but I¡ˉd say one thing is don¡ˉt give your money to the church. And  between you and me.  .    I:Do you have any words of advice?    J:You mean like how to remove chewing gum from a suede garment? Something like that?    I:No. thank you. a lot of them don¡ˉt even get through. We just can¡ˉt keep up. And by the way. and good night. I mean spiritual advice. we just don¡ˉt have the staff to handle the workload anymore. with the population explosion. in case anyone is interested. I certainly want to thank you for visiting with us. I think we¡ˉre about out of time. thanks for having me on here today. Years ago everybody had his own angel. but like I said.    I:Do you really answer prayers?    J:No. what with sun spots and radio interference. But today you got  peoplepraying for hockey teams.    J:Well.    J:Hey. to light a fire. Jesus. In the old days we  took pride in answering every single prayer. but now. there were less people.    J:Well.J:Yes. for longer fingernails. something like that. good night. First of all. to catch a yak.    I:Well.    I:Well. to lose weight. I don¡ˉt know how spiritual it is. And in those days  people prayed for something simple. it¡ˉs one angel for every six  people.

 My friend is still perfectly healthy.  And I¡ˉm wondering whether or not that cancels out the wishes. No. they probably do it  at three in the morning. Like if you wish some friend of yours would develop cancer. is emptying the wishing wells and keeping the money. I think this has gone far enough. That takes time. I¡ˉve never received an  accounting. wearing black T‐shirts and ski masks. It¡ˉs just gone. apparently.  I WISH I HAD MY MONEY BACK    Do you ever wonder who empties the wishing wells? That¡ˉs our money. and I¡ˉm concerned. wishing for her daddy to come back from heaven. Someone. Waffles and Walter Mess‐Kit Germ Colony Hideous Infant Clots on the Move  Systematic Rejection The Stillborn Household Pest Breach of the Peace Thankless Child Persistent Rain    Days of Doubt    Sack of Shit    .    Punk Bands I Have Known    Tower of Swine    Room in My Shorts    Mary Krenwinkle¡ˉs Revenge Sphincter Hoedown Basket of Fire Trees for Lunch Glandular Imbalance A  Fine Way to Die Let¡ˉs Pull Our Eyes Out Sewer Transaction Cosmic Groin Pull Pudding Disease A Rare  Twinkie Rubber Thoughts Vaginal Spotting The Note Fuckers Puke All Night Anal Lace Gorilla Tits  Harmony Sucks Warts. I want to  know what¡ˉs going on. How can it  come true if your nickel has already been rolled in a wrapper and deposited in a bank?    And when does this coin retrieval take place? I¡ˉm sure they don¡ˉt do it on Sunday afternoon as some  little girl is tossing in a penny. Suppose it¡ˉs a wish that takes time to  come true.

 He cleans his room. and generally they like them for  different reasons. and drives  himself to work. makes his own clothing. Formerly Don    Cocaine Snot Groove    Hilda Fucks    Waitress Sweat    Infected Mole    This Band Needs Practice    A CAT IS NOT A DOG    Most people understand that cats are completely different from dogs. cats don¡ˉt get all hung up on fake affection.Hole in My Scrotum    Ed.    ¡°Not Me!¡±    . One quality people like in cats is their independence. who are needy and dependent. but it probably has more to do with static electricity than anything else.¡±    Unlike dogs. the way a dog does. and who like you merely because you know where the food  is located. ¡°I never have to do a thing. They parcel out a certain limited amount of physical  affection from time to time. they appreciate a pet who can  take care of himself. They don¡ˉt go nuts and slobber all over you  when you come home.

 If he does something really stupid.  ¡°Oh boy. like jumping onto a  table and landing in four separate coffee cups. they love to rub against your leg. If you own a cat. Didn¡ˉt make it. and then around the other.¡±    ¡°I Meant That!¡±    A cat can make any mistake appear intentional. holding his head:  ¡°Oh.¡±  They love to do the figure eight: around one leg. you¡ˉve got yourself a party. somehow he passes the whole thing off as routine. Tore a ligament. he doesn¡ˉt  accept responsibility or show embarrassment. Tried to jump from the sofa to the window. he acts guilty  and ashamed. you can tell who did it by looking at the dog.  ¡°Oh boy. I¡ˉm a cat! Something broken? Ask the dog. If a dog knocks over a lamp. Dogs  aren¡ˉt like that.  ¡°Hi.      ¡°What¡ˉs that? The lamp? Not me! Fuck that. Got milk?¡±  Rub Me Tender  Cats are very tactile.Cats have another quality I find admirable: blamelessness.two legs! Now I can do the figure eight. Have you ever seen a cat race across a room and crash  into a glass door? It doesn¡ˉt faze him at all. oh boy! I¡ˉm rubbing against his leg! How I love his leg!¡±  If you have two legs. When a cat makes a mistake. and you have a leg. That¡ˉs exactly what I was trying to do.    WHIZZZ! SPLAT!!  ¡°I meant that! I actually meant that. oh boy. Jesus! Fuckin¡ˉ me‐ooow! Goddamn fuckin¡ˉ me‐ooooooow!¡±  Your cat is much too proud to let you see him suffer. in between.¡±  Then he limps behind the couch. he simply moves along to the next activity. When a cat breaks something.  . Not the cat. you¡ˉve got  a happy cat. But if you look behind the couch. you¡ˉll see him  recuperating from a domestic mishap.

 You might be twenty feet down the hall. where was I goin¡ˉ? Shit. holy shit! How did he do that?¡± Or sometimes if he¡ˉs on the  bed with you he¡ˉll climb onto your chest and stick his ass right in your face: ¡°Hey. Then there¡ˉs the ass  trick. and I hate  that. I¡ˉm doing the figure eight.¡±  He¡ˉll rub against your legs even if you¡ˉre not there yet. They love to push back.¡±    DOG MOMENTS #1  Fido Doesn¡ˉt Care Dogs have no priorities or schedules. when he¡ˉs finished chewing.  ¡°Oh boy. Did you ever stroke a cat who¡ˉs lying absolutely flat. his ass is sticking way up in the air? As if you pressed an ¡°ass button¡±  or something? ¡°Isn¡ˉt he a cute little . here¡ˉs my ass!  Check my ass. and he¡ˉll lean into you and do all the work. a dog doesn¡ˉt carewhat he does. It¡ˉs as if he got hold of  some bad drugs. He misses his mommy. Most  things they do they  will do anywhere.¡±  ¡°You always say that. Well. If you do I¡ˉll beat the shit out of you!¡± They do catch on to suggestions like that. ¡°Let¡ˉs see. God. I forget. ¡°Get him offa me! Jesus. All you need is to put your hand somewhere  near him. and before you¡ˉve run your hand halfway  down his back. clean look at my ass!¡± And then while he¡ˉs showing you his ass. oh boy. He might even do two things in a row that don¡ˉt go  together. He doesn¡ˉt reallyknow  what¡ˉs next. but he¡ˉll think of something. He¡ˉll simply do whatever¡ˉs next. Seemed  important at the time. . apparently headed somewhere. honey.¡°Oh boy. Except for the things you teach themnot to do: ¡°Laszlo! Don¡ˉt ever do  that again. . he forgets where he was going in the first  place and just sort of looks around. You rarely see a dog with a wristwatch. As  soon  as he sees you coming he starts walking sideways. He doesn¡ˉt want to miss a shot at your legs. like he¡ˉs playin¡ˉ the  piano. Did y¡ˉever see a dog trotting through a room. at any time. I hate that. I guess I¡ˉll just lie  . I hate that! I don¡ˉt even know what it is. What is that?¡± ¡°It¡ˉs an instinctive nursing behavior. confused.¡±  His Ass Is Yours  Cats are so tactile you don¡ˉt even have to do the petting. he  starts that kneading thing with his paws. But  basically. Daddy! Get a nice. and suddenly  he stops and chews his back for about eight minutes? As if the whole thing were scheduled for that  exact moment? And then finally. You said that about the mailman. oh boy! Here he comes!Soon I¡ˉll be doing the figure eight.

 I must do this more often.¡± He doesn¡ˉt know. Suppose you took  an oath by placing yourright hand on the Bible and raising your left? Would the oath  still count? Does God really give a shit? Does anyone?  . Remember now. . I¡ˉm not a chemist. which  you¡ˉll  recall was licking his balls. Carla. and everybody is eating nicely and chatting politely. you glance over. If I  could do that I¡ˉd never leave the house. You might have some folks over to the house.¡±    SHORT TAKES  Here¡ˉs a word you don¡ˉt see anymore: foodstuffs. no! No.  and he doesn¡ˉt care. people you¡ˉre tryin¡ˉ to  impress. you might even be tryin¡ˉ to borrow money from one of these assholes. Isn¡ˉt he cute? He¡ˉs taking a bath.  And yet it goes unremarked. is licking . Bruno! Down! Down. . I¡ˉd have to say it¡ˉs a  mighty selective one.  loving licks. I wish it would make a comeback. living creature is administering a modified  form of autofellatio in the presence of strangers.  ¡°No. long. A Little Light Buffet Like I say. He might even  embarrass you when you have company. Don¡ˉt you know they have the cleanest mouth of any animal?¡±  ¡°Well. his balls! Vigorously! Big. don¡ˉt worry about it. in full view of everyone. it¡ˉs difficult to do.down here under this chair.¡±  ¡°No. Not only is it a spectacular act. maybe a little light buffet. He¡ˉs been on that one spot for over an hour now. and the dog  is  lying there on the floor.  ¡°Look. That¡ˉs called licking your balls. in full view. it¡ˉs usually innocuous. And no one is saying a word.¡±  Then the dog trots over and starts to lick your face. And all these  people are sittin¡ˉ around the living room. If that¡ˉs a bath. Hey.  And suddenly. folks you don¡ˉt  know that well. a spectacular thing is  taking place: a naked. and realize that the dog . it¡ˉs nice under here. and you¡ˉve put out some chips and a little dip. . And if someone does say something.  carrot sticks. that¡ˉs not a bath. Velma. Hell. . Bruno! Nice doggie!¡±  ¡°Oh. I¡ˉm just basing my judgment on his most recent activity. he¡ˉll do anything at any time.

  America would be better off if we took all these male Citadel and VMI students and simply castrated  them. Can¡ˉt we discourage this  practice?    There are eleven teams in the Big Ten.Let¡ˉs give credit where it¡ˉs due and admit that Scotch tape was a really great idea.    I think the blacks in South Africa should just go ahead and kill all the whites and be done with it. and at best you get about six minutes of pure magic. Then picture yourself fucking someone on the lawn in front of the  Administration Building.  The gray‐haired douche bag. It¡ˉs  an  attempt by ordinary people to connect their dull lives to important events.  Remembering exactly where you were when some famous person died is a meaningless exercise. ¡°Rivera  Live¡± is such a good show. What kind of pig jackoffs go to these places in the first place? I say cut off their nuts.  for a moment or two you start feeling sorry for him.¡±What she should be doing is encouraging children toquestion what they read every day. and you keep on shovelling.    .    You live eighty years.  Here¡ˉs a fun thing to do on a Saturday afternoon. try to  visualize each college¡ˉs campus. If only Rivera weren¡ˉt on it.  I have a friend who loves to run through Der Weinerschnitzel yelling. Sometimes when you¡ˉre burying a guy alive. ¡°Bon appetito!¡±    I think everyone should treat one another in a Christian manner. As you watch the football scores on TV. has a slogan: ¡°Encourage your child to read every  day. And  then it passes. I will not however be responsible for  the consequences. Barbara Bush.  Problem solved.

    I think highways should have a beer lane. Is there room in this culture for an Elvis‐impersonator lookalike?  Probably. I wonder why the spirit world needs leaders. crush  my rib cage. cave in my skull. too. soaking in a puddle of my own  waste. It would be good for  morale. touchy‐feely.¡± Put that on your T‐shirt.    One objection to cloning human beings is that there¡ˉs a chance for abnormal offspring. and leave me helpless and paralyzed. but it¡ˉs always worked well in our family. And I¡ˉll bet blow jobs would improve.    Whenever I hear someone referred to as a spiritual leader.    Live and let live.    Here¡ˉs more bullshit middlebrow philosophy: ¡°That which doesn¡ˉt kill me makes me stronger. New Age asshole!    These days many politicians are demanding change.I wonder if an Elvis impersonator could ever get famous enough so that someone who looked like him  could become a celebrity lookalike. Yeah? So? You  ever take a look at some of those families in the South?    Why do they bother saying ¡°raw sewage¡±? Do some people actually cook that stuff?    I think pimps should have an Employee of the Month the way other businesses do.    You rarely run into a damsel anymore. that¡ˉs what I say.¡± I¡ˉve  got something a little more realistic: ¡°That which doesn¡ˉt kill me still may sever my spinal cord.    . Anyone who can¡ˉt understand that should be killed. Just like homeless people. It¡ˉs a simple  philosophy.

 And that¡ˉs how  long he thinks everything is gonna last. In fact.    Something I really don¡ˉt like is claymation. maybe selling crack and having a few whores in  the pews. Or melt them down.Isn¡ˉt it time we stopped wasting valuable land on cemeteries? Talk about an idea whose time has  passed: ¡°Let¡ˉs put all the dead people in boxes and keep them in one part of town. plow these motherfuckers up and throw them away. As a result. just keep going. experts are wondering  whether or not we need laws compelling us to help each other. act concerned and  wave them toward the side of the road. that stop‐action animation junk. If we¡ˉre going to recycle. let¡ˉs get serious.    I¡ˉm thinking of buying a church and changing it around. you don¡ˉt want to have anything to do with a person like that.    Joan Rivers turned into one of the people she used to make fun of.    Here¡ˉs a little car fun.  We need that phosphorous for farming.    DOG MOMENTS #2    Canine Standard Time    A dog doesn¡ˉt understand time. Let ¡ˉem sit there and think it over for a while. Like a young child. It¡ˉs certainly none of your  concern.    . fewer people  are willing to stop and lend assistance at the scene of an accident. ¡°Pull over! Pull over! Pull over!¡± When they finally pull  over. he doesn¡ˉt know the difference between eight  o¡ˉclock and a week ago Tuesday. and it detracts from the story.¡± What kind of  medieval bullshit is that? I say.    True Stuff:Because of all the lawsuits against ¡°good Samaritans¡± whose efforts end badly. yelling. The only period of time a dog understands is forever. Why don¡ˉt they can that  shit? It¡ˉs fake‐looking. If someone is driving alongside you in the right‐hand lane.

    He can¡ˉt help it¡ªhe just doesn¡ˉt know what time it is. Gimme some food. push down the little handle? Couldn¡ˉt figure it out. Just don¡ˉt leave me! Don¡ˉt go! Don¡ˉt go!  I swear. I was  all alone. or else why would he act the way he does when you finally get home? All  hyper and excited and revved up like he just ate a pound and a half of methamphetamine:    ¡°Oh‐boy‐oh‐boy‐oh‐boy‐oh‐boy‐oh‐boy!!  IthoughtyouwerenevergonnacomehomeIthoughtyouwerenevergonnacomehomeIthoughtyouwerenever gon nacomehome! I was so scared. You want me to roll over? I¡ˉll do it. and lookin¡ˉ up at you adoringly. He thinks you¡ˉre never coming back. I didn¡ˉt know what to do. How do ya do that? What  do you do. oh boy! Oh boy. Gimme a kiss. I¡ˉm a dog. I don¡ˉt even know how to operate a can opener. don¡ˉt they?    ¡°Oh boy. I was so lonely.Y¡ˉever scratch your dog behind the ears? They really love that. and he¡ˉs lovin¡ˉ it. He thought the scratchin¡ˉ was gonna last forever.    Home Alone    It¡ˉs especially bad when you go out and leave him alone. I can¡ˉt  cook. and then suddenly you stop. He¡ˉs disappointed. They go into this speed‐freak mode even if all you  did was forget your hat and come back a few seconds later. Never. his eyes  rollin¡ˉ back in his head. I don¡ˉt know how to prepare food.  That must be what he thinks. And he looks at you like you¡ˉre some kind of  diseased criminal pervert. Here¡ˉs my paw. Shake  hands. I can¡ˉt do anything.    . I thought I would never eat again. oh boy!! Daddy¡ˉs scratchin¡ˉ me behind the ears! My favorite thing. oh boy! This is great!¡±    And you¡ˉre scratchin¡ˉ and scratchin¡ˉ.  Oh boy. I¡ˉll never pee in the house again! I¡ˉll never peeanywhere again! Just don¡ˉt leave me alone!¡±    And it doesn¡ˉt matter how long you¡ˉve been gone. Scared and lonely. oh boy.

 Is that how ya  say that? Et cetera? Anyway. We  have a long list of people we¡ˉd like to set on fire. But I¡ˉm much too far away. some person. but Phil happened to mention it to his friend. The minute you left. Again. What it indicates to me is  that at some point. the whole thing might¡ˉve ended right there.¡°Oh‐boy‐oh‐boy‐oh‐boy! Ithoughtyouwerenevergonnacomehome! Et cetera. that idea of yours? Quite a concept. one of those people who¡ˉs good with tools.  SOME LIKE IT HOT    Think for a moment about flamethrowers. You know.  I¡ˉd say we¡ˉre jolly well fucked if we have to go up against the army. the army came around. wouldn¡ˉt you?    My point is that there are even such things as flamethrowers in the first place. And they have no idea what time it is. I got hungry. Where the fuck¡ˉs the cat? What did ya do. I  couldn¡ˉt find him. et cetera. The fact that we have them at all. actually we don¡ˉt  have them. Dwayne was back. I hadn¡ˉt thought of that. the army has all the flamethrowers. About a month later. the army has them.¡±    Well.  Dwyane. hide the cat?¡±    ¡°Lester.¡±    . will you stop it? Calm down! I was just here a few seconds ago!¡±    They really miss you.    ¡°Phil. Watch!¡±    WHOOOOOOSH! WHOOOOOOMPH! CRACKLE! BURN!    Before long. We want to buy 500. What I wouldn¡ˉt give to set them on fire. We  don¡ˉt want anyone seeing them until they¡ˉre fully consumed by flames.000 of those flamethrowers. If only I had some device  that would shoot flames on them. Well. I was gonna eat the cat. ¡°Hi boys. said to himself.000 and have them camouflaged. ¡°Look at all those people across the  road. Phil perhaps. Give us 500.

 If you or a loved one suffer from any of the following conditions. If they want to they will.    Probably the only reason the pandas aren¡ˉt fucking on schedule is because some environmental jackoff  has moved into the cage with them.    THE MISCELLANEOUS AILMENTS FOUNDATION    Not every human ailment has a telethon to help raise money. I have no emotional  stake in panda‐fucking.  dig deep.    MAYBE THEY¡ˉLL ADOPT    Concerning news coverage at the National Zoo: Do you care if the pandas fuck? I don¡ˉt. save the planet  from environmentalists. Why don¡ˉt  they stop telling us the pandas didn¡ˉt fuck again this year? I¡ˉm not concerned. they¡ˉll watchThe Price Is Right. if not. This space is donated to the Miscellaneous  Ailments Foundation. Try to give more than you can afford. And please God. open your heart. no small donations.Phil and Dwayne made lots of money and died in a fireworks accident on the 4th of July.  ITCH ? TWITCH ? WELTS ? WARTS ? PIMPLES ? NITS ? SCABS ? SCARS ? SORES ? BOILS ? RASH ? GASH ?  HIVES ? CYSTS ? CRAMPS ? POLYPS ? BLISTERS ? BLOTCHES ? BUNIONS ? BEDSORES ? ROPE BURNS ?  PAPER CUTS ? COCKEYE ? BLACKHEADS ? WHITEHEADS ? GAG EASILY ? SWOLLEN GLANDS ? EYESTRAIN ?  NAUSEA ? PILES ? GAS ? CRABS ? PEG LEG ? ABSCESSED TOOTH ? PENICILLIN REACTION ? PALENESS ?  NICKS & CUTS ? BRITTLE NAILS ? WOOZINESS ? HOMESICKNESS ? FALL DOWN A LOT ? SICK & TIRED ?  JUST DON¡ˉT FEEL GOOD ? CHILLS & FEVER ? FEVER & CHILLS ? CHILLS WITHOUT FEVER ? FEVER  WITHOUT CHILLS ? SMALL POX ? MEDIUM POX ? LARGE POX ? X‐LARGE POX ? CHICKEN POX ? TUNA  POX ? ROAST BEEF POX ? WHOOPING COUGH ? WHOOPING SNEEZE ? WHOOPING GIGGLE ? WHEEZING  ? SNEEZING ? FREEZING ? MUMPS ? BUMPS ? LUMPS ? BAD EYES ? BAD FEET ? BAD BLOOD ? BAD  BREATH ? BAD BACK ? BAD ATTITUDE ? POOR POSTURE ? COWARDICE ? TRENCH MOUTH ? PUFFY SKIN  ? COMPLETE PARALYSIS ? ENLARGED PORES ? OUT OF BREATH ? ARM HURTS ? BAD JUDGMENT ? DUMB  LOOK ? OUT OF SORTS ? BRUISE EASILY ? WIND KNOCKED OUT OF YOU ? SEEIN¡ˉ THINGS ? THE BLAHS ?  THE HOTS ? THE RUNS ? THE CREEPS ? THE WILLIES ? THE SHITS ? THE VAPORS ? THE BENDS ? THE  HEEBIE‐JEEBIES ? SHOCK ? TREMOR ? RELAPSE ? BOTULISM ? LEPROSY ? GANGOSA ? CANCER OF THE  FIST ? JUNGLE ROT ? THE CREEPIN¡ˉ CRUD ? THE 48‐YEAR CREEPIN¡ˉ JESUS ? MANGE ? GRUNGE ? SORE  TITS ? JET LAG ? ROOT CANAL ? FACIAL TICS ? POOR BALANCE ? LOCKJAW ? CHARLEY HORSE ?  . and give what you can. And please. Could you get a hard‐on if some loser in a green T‐shirt was taking  your girlfriend¡ˉs rectal temperature? Leave these creatures alone.

EUPHORIA ? PRICKLY HEAT ? PEELING ? MISCARRIAGE ? CROW¡ˉS FEET ? CROW¡ˉS LEGS ? SLOPPY  DICTION ? OVERBITE ? UNDERBITE ? SIDE EFFECTS ? DOUBLE LIMP ? SCABBY KNEE ? TONE DEAFNESS ?  LOUD HEART ? POSTNASAL DRIP ? PRENASAL DRIP ? JAMMED THUMB ? COMA ? KNOCK KNEES ?  STRETCH MARKS ? FAT LIP ? BLACK EYE ? BUM LEG ? OVERSIZE BIRTHMARK ? STRAWBERRY ? SPRING  FEVER ? FORGETFULNESS ? SQUINTING ? SURGICAL BLUNDER ? FACIAL HAIR ? PLAGUE ? ADHESIONS ?  SUNSTROKE ? BAD GENES ? SCRAWNINESS ? CROSSED NOSTRILS ? CALLUSES ? PREMATURE  EJACULATION ? STARVATION ? SEEING STARS ? NERVOUS BREAKDOWN  CORNS ? ORGAN REJECTION ? SWELLING ? BLOODY NOSE ? CATATONIA ? BAGS UNDER THE EYES ?  FRECKLE LOSS ? NO URINE ? BIG EARS ? BAD COLD ? FREDDIE¡ˉS DISEASE ? NO TORSO ? SUICIDE ? HEN  TOOTH ? NATURAL CAUSES ? CHRONIC PUSSY FARTS ? ONDINE¡ˉS CURSE ? PULLED GROIN MUSCLE ?  CHAFING ? COLD SORES ? SPLIT LIP ? ACHES & PAINS ? TRICK KNEE ? TRICK NOSE ? TRICK DICK ?  SLEEPING SICKNESS ? LOBOTOMY ? NIGHTMARES ? PIGEON TOES ? DOUBLE CHIN ? SHYNESS ?  WINDBURN ? CHRONIC LETHARGY ? HOT FLASHES ? DOUBLE VISION ? CANCER OF THE JOWLS ?  CLUBFOOT ? EXCESS EAR WAX ? SUFFOCATION ? REALLY GROSS SKIN  FALLING NOSE HAIRS ? INFECTED TATTOOS ? GUNSHOT WOUNDS ? ELASTIC POISONING ?  UNPROVOKED WEEPING ? DISLOCATED CROTCH ? COMPLETE HAIRLESSNESS ? NINE MILE FEVER ?  MIGRATING BEAUTY MARK ? UNDESCENDED TESTICLE ? CHICKEN BREASTEDNESS ? BOTCHED  CIRCUMCISION ? GHOST LIMBS ? INDUSTRIAL DEAFNESS ? HAMMERTOE ? DOUBLE RECTUM ? FALLEN  WOMB ? INVERTED NIPPLES ? OUT‐OF‐CONTROL MOLES ? TRANSIENT SLURRED SPEECH ? WATER ON  THE PROFILE ? SALINE DEPLETION ? GENDER AGONY ? NEGATIVE BUOYANCY ? CURVATURE OF THE  MIND ? INFECTED DIMPLE ? BURNED AT THE STAKE ? BUBONIC PLAGUE ? BLACK DEATH ? MORNING  SICKNESS ? SUBDURAL HEMATOMA ? GRAND MAL SEIZURE ? SPASTIC BLADDER ? BRAIN TUMOR ?  NIPPLE SEEP ? DRY TEETH ? SIX‐FOOT NOSE HAIRS ? PASSED BALLS ? MIDNASAL DRIP ? CHAPPED ASS ?  SPEAR WOUNDS ? TONSILLITIS ? CLAP ? CRUCIFIXION ? TOTAL BODY DIMPLING ? FEAR OF CLOTHING ?  SINGLE NOSTRIL ? HORSE SERUM SENSITIVITY ?  COKE BOTTLE IN THE ASS ? HEN WORKERS LUNG ? SEXTUPLE AMPUTEEISM ? HEREDITY FRUCTOSE  INTOLERANCE ? MORTON¡ˉS FOOT ? HUTCHINSON¡ˉS FRECKLE ? ORIENTAL NIGHTMARE DEATH  SYNDROME ? RUM FITS ? LIDOCAINE POISONING ? IRREGULAR GAIT ? GENITAL MEASLES ? SPRAINED  MIND ? ICHTHYOSIS ? LACK OF HUSTLE ? HYPERDYDROSIS ? FROTHING AT THE CROTCH ? ALZHEIMER¡ˉS  DISEASE ? WET BRAIN ? PRESENILITY DEMENTIA ? LAETRILE OVERDOSE ? MUNCHAUSEN¡ˉS SYNDROME  ? PAVEMENT BURN ? NASAL HERPES ? CLUSTER HEADACHES ? HUNCHBACK ? VAGINAL CLOSURE ?  CANCER OF THE BRIDGE OF THE NOSE ? CIRCUMCISION BLUNDER ? SEVERE UNREMITTING PAIN ?  COMPLETE NERVOUS COLLAPSE ? SIXTY‐YEAR COMA ? RIGOR MORTIS ? DECAPITATION ? SWIMMER¡ˉS  ITCH ? BEEF TAPEWORM ? SHORT‐LIMBED DWARFISM ? TICK‐BORNE RICKETS ? KOPLIK¡ˉS SPOTS ?  IMPETIGO ? GAS GANGRENE ? TRANSVERSE MYELITIS ? MALNUTRITION ? IRRITABILITY ?  NONPRODUCTIVE COUGH ? SIMPLE MALAISE ? EPIDEMIC KERATOCONJUNCTIVITIS ? FURIOUS RABIES ?  BLACK VOMIT ? DANDY FEVER ? EUROPEAN TYPHUS ? BRILL‐ZINSSER DISEASE ? CAT SCRATCH DISEASE ?  STITCH ABSCESSES ? STRAWBERRY TONGUE ? PASTIA¡ˉS LINES ? AFRICAN SLEEPING SICKNESS ?  WOOLSORTER¡ˉS DISEASE ? CAULIFLOWER EAR ? ZUCCHINI NOSE ? PARACOCCIDIO IDOMYCOSIS ?  DESERT RHEUMATISM ? LUMPY JAW ? MADURA FOOT ? HOOKWORM ? ORIENTAL SORE ? ALEPPO BOIL  .

    .? FOREST YAWS ? SWIMMING POOL GRANULOMA ? CARDIAC DEATH ? WHIPWORM INFECTION ?  GEOPHAGIA ? RIVER BLINDNESS ? TOTAL COLLAPSE ? JEWELRY RASH ? TERMINAL BROWSING ?  MAIDENLY HYSTERICS ? MARROW FAILURE ? PICA ? RIBOFLAVIN DEFICIENCY ? MEDITERRANEAN  ANEMIA ? AIR EMBOLISM ? VASCULAR FRAGILITY ? DRUG‐INDUCED PLATELET DEFECTS ? FELTY¡ˉS  SYNDROME ? BOWEL INFARCTION ? TETRALOGY OF FALLOT ? BUNDLE BRANCH BLOCK ? SUDDEN  MEGACOLON ? RAYNAUD¡ˉS PHENOMENON ? YOUNG ORIENTAL FEMALE DISEASE ? INTESTINAL  APOPLEXY ? OCCLUSION AT THE BIFURCATION ? MILK LEG ? HOMAN¡ˉS SIGN ? CONSTANT SCREAMING  ? TOTAL BODY HEMORRHAGING ? MISSING LUNGS ? EXTRA STOMACH ? LARVAE IN THE STOOL ? BEBOP  LEGS ? FOREHEAD TRANSPLANT ? TUMOR ON THE BUNS ? HUGE SPLEEN ? CHRONIC FALLING ? CYSTS  ON THE WRISTS ? SUDDEN TOTAL WEIGHT LOSS ?    Give now. someone feels crappy. These are the kinds  of thoughts that kept me from moving quickly up the corporate ladder. Still. so they want you to eat something you like?  Is it a joke? Do they think the food part will take your mind off the dying part? Or do they just prefer to  kill you when you¡ˉre coming off a peak experience and full of positive energy?    I¡ˉm not sure what kind of sick game is going on. So I did a little  arithmetic of my own.000B . Have a  little fun. You can help.  What is that all about? A group of people plans to kill you.169.472. I was very conservative: I assumed a mere thirty‐year life span and only six bowel  movements per week. it means that at this point there have been almost 1 quadrillion human  bowel movements and most of them occurred before people had anything to read. and I¡ˉve concluded that as of 1995 there had been over 987 trillion bowel  movements.    GOT ANY MORE LEAVES IN THAT STALL?    Recently I came across a statistic published by the Population Reference Bureau in Washington. you might as well play along. but what the hell. order a Happy Meal. The figure was  based on the assumption that ¡°the first two people¡± had emerged in 50.380.  DEATH ROW    The story is that if you¡ˉre condemned to death they have to give you one last meal of your choice. It stated  that as of 1995 the number of people who had lived on earth was 105. Tell ¡ˉem you want to go to Hooter¡ˉs and eat on the patio. Somewhere.C.

 they have to give you any meal you ask for. but on the other hand. And I don¡ˉt know why I didn¡ˉt think of this long ago. Can they kill you? Can they drag you down the last mile  screaming. buy some time. And then. I¡ˉm thinking  that if you worked it just right you might even squeeze a little extra time out of them. In fact. It¡ˉs part of the humanity involved: ¡°Let¡ˉs kill this  fuck.  they have to give you pretty much what you want. And  they¡ˉre both rich in protein. Five. but you honestly can¡ˉt decide.  That¡ˉs all there is to it. and it¡ˉs clear as a bell:    ¡°All right. I don¡ˉt know.  With a small salad. I¡ˉm going to have the  lamb chops. I¡ˉve decided. Think of the headlines.¡±  . finally. But short of that. I just can¡ˉt figure it out.    Imagine if you kept it up for six months.    Three years go by.Inform them you¡ˉve converted to a religion that embraces cannibalism. Time to file a  couple of hundred more frivolous appeals. You can¡ˉt decide. I really love them both. ¡°Surf? Turf? I¡ˉm on the horns of a dilemma!¡± I think they¡ˉd have to give you a little more  time. and you¡ˉd like to eat a baby. one morning you wake up.¡±    What can they do? Can they kill you under those circumstances? Can they go ahead and kill you if you  honestly don¡ˉt know what you want for dinner? Tell them you¡ˉre willing to take a lie detector test and  truth serum. I really love chicken. of  course. CAN¡ˉT DECIDE. I just think there¡ˉs great potential here for fun and mischief.¡±    So I say have a little fun. but let¡ˉs be civil. LEANS TOWARD LOBSTER. When they ask what you want. as I understand it. tell them you can¡ˉt decide. You can¡ˉt expect them to start on a whole new elephant for just one meal. I¡ˉm not sure if I want steak or lobster. It¡ˉs my good luck food. I haven¡ˉt  had lobster in quite a while.    CONDEMNED MAN STILL ALIVE. I mean. Not including elephant. Seven.    ¡°Gee.    Because.

 Force them to hug as you pull the switch. Let me  tell you. lamb chops it is. but they don¡ˉt checks out. beat the rap. It would be fun. Personally.  in electric chairs. J. Put a coffee table in front of them  with magazines and some chips and dip. Lemme see.    THE UNKINDEST CUT    I don¡ˉt know about you. can I get back  to you?¡±    HUNGRY MAN EXECUTED. I hadn¡ˉt thought of that. Just like a speeding ticket. J. We need more fun. You know what you do? You let  them off with a warning. they should be executed in an electric love seat. I think Texas should save up 500 condemned people and execute them all at once. DRAGGED DOWN LAST MILE SCREAMING ¡°MEDIUM!¡±    CURRENT EVENTS    Here¡ˉs a great idea. People get upset with all the wrong things. Civil trial. Five hundred electric chairs in a big gymnasium. guys. I¡ˉd like to see him on TV again. If a married couple  kills their kid. ¡°They checks in. beat the system and he should be allowed to enjoy it.    I¡ˉm really glad O. There  must be something he could do. Guys like that almost always  impress me.    Like these guys Jeffrey Dahmer and Timothy McVeigh. Right away everybody wants to kill them. And how did you want them cooked?¡±    ¡°Geez. doin¡ˉ commercials. Roach Motel. got screwed. That would be interesting. but maybe they could make an exception just this once. Here¡ˉs another good idea. Simpson. How do I want them cooked? Listen. O. Geraldo and Charles Grodin deal in certitude. That¡ˉs exactly what they want. J. Double jeopardy is just plain wrong.¡± It would  be fun. J. Or how about executing  people five at a time on electric couches. Wouldn¡ˉt that be fun? I realize Texas  prefers lethal injection. you don¡ˉt kill guys like that. but I think O.  ¡°All right. Sometimes all a guy like that needs is a good talking‐ . my  ass! It¡ˉs not fair. Geraldo and Charles Grodin  don¡ˉt like O.

 myself.to. And don¡ˉt forget. you¡ˉve got a slightly different situation. during every stage show I do. Not just because they help me professionally. just  beginning to come apart at the seams. and I thought. What a wonderful thing. you see some  goofy fuck with a camcorder. Because it means the system is beginning to collapse. and you say. I was attracted to it immediately.¡±    A lot of these guys never hear that sort of thing. If you look carefully. Nobody thinks you¡ˉre funny. I take a sip of water and ask the audience. THE PEOPLE ARE FUCKED    At some point. when I first heard of entropy.  . ¡°How¡ˉs the  water here?¡± I haven¡ˉt gotten a positive response yet. Doesn¡ˉt anybody stop and look at things  THE PLANET IS FINE. Nobody trusts their water supply. So I say let him off  with a warning. the guy¡ˉs a veteran. I¡ˉm an  entropy buff. and you¡ˉre in big trouble. ¡°Listen. they¡ˉre also my hobby. After all.¡±    SMILE!    Camcorders are a good example of technology gone berserk. it¡ˉs not just true of nature. They said that in nature  all systems are breaking down. Everyone¡ˉs taping everything.    In high school.  Not one audience was able to give me a positive answer. as to Timothy McVeigh. You eat one more  person.    And that amuses me. Jeff. it¡ˉs true of society as  well. perhaps I can make some small  contribution to this process. Throw a good scare into him: ¡°Tim. Last year I was in 100 different cities. And. it¡ˉs his first offense. Everywhere you go now. one more trick like that. Okay? No one is amused. and it¡ˉs gonna mean a  hefty fine. I think it would make them think twice before they  cooked another person¡ˉs head and ate it. you can see that the social structure is just beginning to break down. Don¡ˉt you?    Now. of course. Nobody.  So calm down and knock off the shit. so  you have to show him a little consideration. You sit him down. I  enjoy chaos and disorder. beginning to break down. Not one. Stop trying to draw attention to yourself.

  concrete and fiery wood falling out of the sky. parents weeping. Most people won¡ˉt admit those feelings. I¡ˉm  glad the water sucks. ¡°In Pakistan. Doesn¡ˉt bother me. smoke. ¡°Whooa. I wanna be told there¡ˉs a guy runnin¡ˉ through the Kmart shooting at customers  with an automatic weapon. you say. Explosions are  fun. find out the stock market dropped 4. I wanna see  people under pressure!    Sirens. You know what I do about it? I drink it! I fuckin¡ˉ drink it!  . And the closer the explosion is to your house. The more bad news there is. Most people see somethin¡ˉ like that. ¡°Six thousand people were killed in an  explosion today. I just  want some entertainment! That¡ˉs the kind of guy I am. You know my favorite thing on television? Bad news. But show me a burning hospital with people on crutches jumpin¡ˉ off the roof.    I¡ˉm not interested in the budget. flames. bodies. ¡°Aww. I don¡ˉt wanna know what  country the pope is in.¡± You say. My kinda TV! Exciting shit. I watch the news for only  one thing: entertainment.¡± But if he says it happened in your hometown. I wanna see shit being destroyed and bodies flyin¡ˉ  around.  Accidents. an oil refinery explode. graves being filled. You know what I like most? Big chunks of steel. hear about  a nuclear meltdown in a big city.  Dave! C¡ˉmon! Let¡ˉs go down and look at the bodies!¡±  I love bad news. the more fun it is. ¡°Where. where?¡± He says. Have you ever noticed that?    Sometimes an announcer comes on television and says.  The News TurnsMe On    What I like about that is that it makes the news on television more exciting.¡± You say.  Too far away to be fun. fuck Pakistan. ¡°Ohhhh. the faster this system collapses. explosions. they  say. I don¡ˉt care about tax negotiations. catastrophes. I wanna see a paint factory blowin¡ˉ up.  Exciting shit!    Fuck Pakistan!    At least I admit it.  and I¡ˉm a happy guy. fires. and people running around trying to get out of the way. disasters. isn¡ˉt that awful?¡± Bullshit! Lyin¡ˉ asshole! You love it and you know it. and a tornado hit  a church on Sunday. That¡ˉs all I want.000 points in one day. hot shit. I wanna see thousands of people in the street killing policemen.

 the water. radon. species vanish at the rate of twenty‐five a day. save the whales.  Worried about the air. Doesn¡ˉt anybody understand that?    And as far as endangered species are concerned. Their own habitat. save the snails. Saving endangered species is just one more arrogant human  attempt to control nature.  That¡ˉs what species do: they appear.    Besides. I¡ˉm tired of fuckin¡ˉ Earth Day. People walkin¡ˉ around all day. the soil. It¡ˉs nature¡ˉs way.  Meddling. Do you have people around you  like that? The country¡ˉs full of ¡ˉem now. Irrespective of our  behavior. Tryin¡ˉ to make the world safe for their repulsive Volvos. food additives. They¡ˉre  .  Worried about saving endangered species. Over 90 percent of all the species  that ever lived on this planet are gone. Not in the abstract.  You know what they¡ˉre interested in? A clean place to live. they just disappeared. and they disappear. it¡ˉs a phony issue. Leave  nature alone. They¡ˉre extinct. I¡ˉm tired of these self‐righteous  environmentalist. Not really. Save the trees. environmentalists don¡ˉt give a shit about the planet anyway. asbestos. Interfering with nature. We¡ˉre gonna save the fuckin¡ˉ planet?    Greens Eat Shit    I¡ˉm gettin¡ˉ tired of that shit. we haven¡ˉt  learned how to care for one another. bourgeois liberals who think the only thing wrong with this country is that  there aren¡ˉt enough bike paths.    Lemme tell you about endangered species. save  the bees. worried about everything. And the supreme arrogance? Save the planet! Are these  people kidding? Save the planet? We don¡ˉt even know how to take care of ourselves. Stop interfering. white. That¡ˉs all. Haven¡ˉt we done enough damage?    We¡ˉre so self‐important. We didn¡ˉt kill them.  This Is One Bad Species    You see. carcinogens. I¡ˉm not one of those people who worries about everything. That¡ˉs what got us in trouble in the first place. pesticides. So arrogant. Let them go gracefully. Everybody¡ˉs going to save something now.

 The planet is fine. Narrow. this planet has put up with much worse than us. Thank God for that. folks. and we¡ˉll be gone. the planet is doin¡ˉ great. assholes!¡±    . asteroids.    And. magnetic storms. And  if plastic is really not degradable. cosmic rays. She  probably sees it as one of her many children. the conceit to think that  somehow we¡ˉre a threat? That somehow we¡ˉre going to put this beautiful little blue‐green ball in  jeopardy?    Believe me. That could be the answer to our age‐old question: ¡°Why are  we here?¡± ¡°Plastic. It¡ˉs been here over four billion years. wind and water erosion. The air and water and earth will recover and be renewed. most likely the planet will incorporate it into a new paradigm: The  Earth Plus Plastic. Plastic came out of the earth. another closed‐end biological  mistake. And it will heal itself. it¡ˉs a self‐correcting system. because that¡ˉs what the  planet does.worried that sometime in the future they might personally be inconvenienced. there¡ˉs nothing wrong with the planet in the first place.5 billion! And we have the nerve. by the way. Earth doesn¡ˉt share our prejudice against plastic. It¡ˉs been through earthquakes. unenlightened  self‐interest doesn¡ˉt impress me. and meteors. well. And people think a few plastic bags and aluminum  cans are going to make a difference?  See Ya!    The planet isn¡ˉt goin¡ˉ anywhere. planetary floods. The people  are fucked! Compared with the people. worldwide fires. it wanted plastic and  didn¡ˉt know how to make it. Nothing left.  Did you ever think about that? The planet has been here four and a half billion years. Another failed mutation. Pack your shit. volcanoes.  tidal waves. we¡ˉre goin¡ˉ  away. And we won¡ˉt leave much of a trace.    In fact. and hundreds of thousands of years of  bombardment by comets.    The planet will shake us off like a bad case of fleas. Maybe a little Styrofoam.  The planet will be here. It needed us. Two hundred versus 4. sunspots. solar flares. And we¡ˉve been  here for what? A hundred thousand? And we¡ˉve only been engaged in heavy industry for a little over  two hundred years.  plate tectonics. ice ages. pole reversals. We are! We¡ˉre goin¡ˉ away. it could be the reason the earth allowed us to be spawned in the first place.

¡°I Just Can¡ˉt Shake This Cold¡±    And so, our job is done. The plastic is here, we can now be phased out. And I think that¡ˉs already  begun, don¡ˉt you? I mean, to be fair, the planet probably sees us as a mild threat, something to be  dealt with. And I¡ˉm sure it can defend itself in the manner of a large organism; the way a beehive or an  ant colony would muster a defense. I¡ˉm sure the planet will think of something. What would you be  thinking if you were the planet, trying to defend yourself against this pesky, troublesome species?    ¡°Let¡ˉs see, what might I try? Hmmm! Viruses might be good; these humans seem vulnerable. And  viruses are tricky, always mutating and developing new strains when new medicines or vaccines are  introduced. And perhaps the first virus I try could be one that compromises their immune systems. A  human immunodeficiency virus that makes them vulnerable to other infections that come along. And  perhaps this virus could be spread sexually, making them reluctant to engage in the act of reproduction,  further reducing their numbers.¡±    Well, I guess it¡ˉs a poetic notion, but it¡ˉs a start. And I can dream, can¡ˉt I?    No, folks, I don¡ˉt worry about the little things. Bees, trees, whales, snails. I don¡ˉt worry about them. I  think we¡ˉre part of a much greater wisdom. Greater than we will ever understand. A higher order. Call  it what you like. I call it The Big Electron. The Big Electron. It doesn¡ˉt punish, it doesn¡ˉt reward, and it  doesn¡ˉt judge. It just is. And so are we. For a little while. See ya.    SHORT TAKES    You know what we need? Black Jell‐O.    I don¡ˉt understand why prostitution is illegal. Selling is legal, fucking is legal. So, why isn¡ˉt it legal to  sell fucking? Why should it be illegal to sell something that¡ˉs legal to give away? I can¡ˉt follow the  logic. Of all the things you can do to a person, giving them an orgasm is hardly the worst. In the army  they give you a medal for killing people; in civilian life you go to jail for giving them orgasms. Am I  missing something?   

Wouldn¡ˉt it be great if you could make a guy¡ˉs head explode just by looking at him?  Guys don¡ˉt seem to be called Lefty anymore.  JOIN THE RANKS OF THE UNCLEAN.  In someone else¡ˉs house, when I sit on a warm toilet seat after seeing another person leave the  bathroom, if that person was a man I¡ˉm not quite comfortable. But if it was a woman I feel just fine.  Unless it was a really fat or old woman. Then it feels kind of creepy.    The reason I talk to myself is that I¡ˉm the only one whose answers I accept.  To my great disgust, the trend of naming children with what, until recently, had been considered  surnames continues unabated. The latest abominations: Walker, Parker, Kendall, Flynn and McKenna.  God help us.  Why aren¡ˉt there any really disturbing pop songs, like ¡°Tomorrow I¡ˉm Gonna Fuck Your Wife¡±? If you  were trying to clean up the world with a gun, you could sure do a lot worse than starting with a  whole bunch of dead prosecutors.  I was thinking the other day that they ought to make those handicapped ramps a little steeper. And put  a few curves in them, too. I could use some laughs. Think of how entertaining it would be if all the  people on TV still had their original teeth. I think we ought to just go ahead and make ¡°zillion¡± a real  number. ¡°Gazillion,¡± too. A zillion could be  ten million trillions, and a gazillion could be a trillion zillions. It seems to me it¡ˉs time to do this. A long  time ago in England a guy named Thomas Culpepper was hanged, beheaded, quartered, and  disemboweled. Why do I have the impression women were not involved in these activities? I read  somewhere that in Mexico City 300 tons of fecal matter are deposited in the air every day. So I  guess you could say that not only does shit happen, it also falls on your head. In Maine, in order to save  energy, there are several lighthouses that are closed at night. What¡ˉs all the fuss about same‐sex  marriages? I¡ˉve been the same sex all my life, and I was married for  years. No problem. What¡ˉs the big deal? I think the best home security system of all would be one that  locks the burglar inside his own house. Sometime when you¡ˉre watching a street musician, walk over in  the middle of a song and whisper to him  that you don¡ˉt like his music. Then take a dollar out of his cup and walk away. Sometime after John  Denver¡ˉs airplane crashed, a sheriff on TV was speculating that a pelican had flown into the plane. He  actually said, ¡°Birds are a hazard to aircraft.¡± Funny, I always thought it was the other way around. You 

know what¡ˉs a fun thing to do? Go through your address book every few years and cross out the dead  people.  Running.People think running is a sport. Running isn¡ˉt a sport because anybody can do it. Anything we  can all do can¡ˉt be a sport. I can run, you can run. For Chrissakes, my mother can run! You don¡ˉt see  her on the cover ofSports Illustrated, do you?    Swimming.Swimming isn¡ˉt a sport. Swimming is a way to keep from drowning. That¡ˉs just common  sense.    Sailingisn¡ˉt a sport. Sailing is a way toget somewhere. Riding the bus isn¡ˉt a sport, why the fuck should  sailing be a sport?    Boxingis not a sport either. Boxing is a way to beat the shit out of somebody. In that respect, boxing is  actually a more sophisticated form of hockey. In spite of what the police tell you, beating the shit out of  somebody is not a sport. When police brutality becomes an Olympic event, fine, then boxing can be a  sport.    Bowling.Bowling isn¡ˉt a sport because you have to rent the shoes. Don¡ˉt forget, these are my rules. I  make ¡ˉem up.    Billiards.Some people think billiards is a sport, but it can¡ˉt be, because there¡ˉs no chance for serious  injury. Unless, of course, you welch on a bet in a tough neighborhood. Then, if you wind up with a pool  cue stickin¡ˉ out of your ass, you know youmight just be the victim of a sports‐related injury. But that  ain¡ˉt billiards, that¡ˉs pool, and that starts with aP , and that rhymes withD , and that brings me to  darts.    Dartscould have been a sport, because at least there¡ˉs a chance to put someone¡ˉs eye out. But, alas,  darts will never be a sport, because the whole object of the game is to reach zero, which goes against all  sports logic.   

Lacrosseis not a sport; lacrosse is a faggoty college activity. I don¡ˉt care how rough it is, anytime you¡ˉre  running around a field, waving a stick with a little net on the end of it, you¡ˉre engaged in a faggoty  college activity. Period.    Field hockey and fencing.Same thing. Faggoty college shit. Also, these activities aren¡ˉt sports, because  you can¡ˉt gamble on them. Anything you can¡ˉt gamble on can¡ˉt be a sport. When was the last time  you made a fuckin¡ˉ fencing bet?  Gymnasticsis not a sport because Romanians are good at it. It took me a long time to come up with that  rule, but goddammit, I did it.    Poloisn¡ˉt a sport. Polo is golf on horseback. Without the holes. It¡ˉs a great concept, but it¡ˉs not a  sport. And as far as water polo is concerned, I hesitate to even mention it, because it¡ˉs extremely cruel  to the horses.    Which brings me tohunting. You think hunting is a sport? Ask the deer. The only good thing about  hunting is the many fatal accidents on the weekends. And, of course, the permanently disfigured  hunters who survive such accidents.    Then you havetennis. Tennis is very trendy and very fruity, but it¡ˉs not a sport. It¡ˉs just a way to meet  other trendy fruits. Technically, tennis is an advanced form of Ping‐Pong. In fact, tennis is Ping‐Pong  played while standing on the table. Great concept, not a sport.    In fact, all racket games are nothing more than derivatives of PingPong. Evenvolleyball is, technically,  racketless, team Ping‐Pong played with an inflated ball and a raised net while standing on the table.    And finally we come togolf. For my full take on golf, I refer you elsewhere in the book, but let it just be  said golf is a game that might possibly be fun, if it could be played alone. But it¡ˉs the vacuous, striving,  superficial, male‐bonding joiners one has to associate with that makes it such a repulsive pastime. And it  is decidedly not a sport. Period.    GOLF COURSES FOR THE HOMELESS 

  War Is Heaven    When the United States is not invading some sovereign nation¡ªor setting it on fire from the air, which is  more fun for our simple‐minded pilots¡ªwe¡ˉre usually busy ¡°declaring war¡± on something here at  home.    Anything we don¡ˉt like about ourselves, we declare war on it. We don¡ˉt do anything about it, we just  declare war. ¡°Declaring war¡± is our only public metaphor for problem solving. We have a war on crime,  a war on poverty, a war on hate, a war on litter, a war on cancer, a war on violence, and Ronald  Reagan¡ˉs ultimate joke, the war on drugs. More accurately, the war on the Constitution.  Be It Ever So Humble . . .    But there¡ˉs no war on homelessness. You notice that? It¡ˉs because there¡ˉs no money in it. If someone  could end homelessness and in the process let the corporate swine steal a couple of billion dollars,  you¡ˉd see the streets of America clear up pretty goddamn quickly. But if you think it¡ˉs going to be  solved through human decency, relax. It¡ˉs not gonna happen.    You know what I think they ought to do about homelessness? Change its name. It¡ˉs nothome lessness,  it¡ˉshouse lessness. It¡ˉs houses these people need. Home is an abstract idea; it¡ˉs a setting, a state of  mind. These people need houses. Physical, tangible structures. They need low‐cost housing.    Get It Outta Here!    But there¡ˉs no place to put it. People don¡ˉt want low‐cost housing built anywhere near them. We have  a thing in this country called NIMBY: ¡°Not in my backyard!¡± People don¡ˉt want social assistance of any  kind located anywhere near them. Just try to open a halfway house, a rehab center, a shelter for the  homeless, or a home for retarded people who want to work their way into the community. Forget it.  People won¡ˉt allow it. ¡°Not in my backyard!¡±   

People don¡ˉt want anything near them, especially if there¡ˉs a chance it might help somebody. It¡ˉs  part of that great, generous American spirit we hear so much about. You can ask the Indians about that.  If you manage to find one. We¡ˉve made Indians just a little hard to find. Should you need more current  data, select any black family at random. Ask them how generous America has been to them.    Lock the Bastards Up . . . Somewhere Else    People don¡ˉt want anything near them. Even if it¡ˉs something they think society needs, like prisons.  Everybody says, ¡°Build more prisons! But don¡ˉt build them here.¡±    Well, why not? What¡ˉs wrong with having a prison in your neighborhood? It seems to me it would  make for a fairly crime‐free area. You think a lot of crackheads and thieves and hookers are gonna be  hangin¡ˉ around in front of a fuckin¡ˉ prison? Bullshit! They ain¡ˉt goin¡ˉ anywhere near it.    What could be safer than a prison? All of the criminals are locked inside. And if a couple of them do  manage to escape, what do you think they¡ˉre gonna do? Hang around? Check real estate prices?  Bullshit! They¡ˉre fuckin¡ˉ gone! That¡ˉs the wholeidea of breakin¡ˉ out of prison: to get as far away as  you possibly can.    ¡°Not in my backyard.¡± People don¡ˉt want anything near them. Except military bases. They like that,  don¡ˉt they? Give ¡ˉem an army or a navy base; that makes ¡ˉem happy. Why? Jobs. Self‐interest. Even if  the base is loaded with nuclear weapons, they don¡ˉt give a shit. They¡ˉll say, ¡°Well, I don¡ˉt mind a few  mutations in the family if I can get a decent job.¡± Working people have been fucked over so long, those  are the kind of decisions they make now.    Putts for Putzes    But getting back to low‐cost housing, I think I might have solved this problem. I know just the place to  build housing for the homeless: golf courses. It¡ˉs perfect. Plenty of good land in nice neighborhoods;  land that is currently being squandered on a mindless activity engaged in by white, well‐to‐do business  criminals who use the game to get together so they can make deals to carve this country up a little finer  among themselves. 

  I¡ˉm sick of these golfing cocksuckers in their green and yellow pants.      Wake Me Up on the 19th Hole    And let¡ˉs not forget how boring golf is. That¡ˉs three million‐plus  acres. It¡ˉs huge. precious little hats. you¡ˉre lucky youfound the fuckin¡ˉ thing in the first place. yeah. He acts. arrogant. . They average over 150 acres apiece. asshole.  And then he¡ˉs gonna walk some more. Golf is an arrogant. I should think it takes a fairly low intellect to draw pleasure from the  following activity: hitting a ball with a crooked stick . you can¡ˉt see one end of it from the other. Fuck Tiger Woods. and then walking after it! And then . Have you ever watched it on television? It¡ˉs like watching flies  fuck. I know there are plenty of  . ¡°Pick it up.    Size Matters    The arrogant nature of golf is evident in the design and scale of the game. racist game. But the ball is only an inch and a half in  diameter.    I say let these rich cocksuckers play miniature golf. It¡ˉs time for real people to reclaim the golf courses from the wealthy and turn them over to  the homeless. . Think of how big a golf course  is. . eight hundred and twenty square miles. So will someone please explain to me what these pinheaded pricks need with all that land?    America has over 17. and pussified  golf carts.    That¡ˉs another thing: race. hitting it  again! I say. in the plaid knickers. Skin alone doesn¡ˉt make you black. And don¡ˉt  give me that Tiger Woods bullshit. And yeah. no.000 golf courses. The only blacks you¡ˉll find in country clubs are carrying trays. is gonna hit the ball again. We could build two Rhode Islands and a  Delaware¡ˉs worth of housing for the homeless on the land currently wasted on this meaningless. talks. Let ¡ˉem fuck with a windmill for an hour and a half. and lives like a white  boy. . A completely mindless game.  mindless. Four thousand. I  wanna see if there¡ˉs any real skill among these people. He ain¡ˉt black. Put it in  your pocket and go the fuck home!¡± But. elitist game that takes up entirely too much space in this country. Dorko.

 Let the family think a burglar made a sandwich. just before you  get them out. Everyone knows the  wider ones are somewhere near the middle.    THE GOOD BREAD    When you make a sandwich at home. the top six slices shift position and fall perpendicular to the rest of the loaf. I¡ˉll take care of Numero Uno. you have to be careful they don¡ˉt tear.  . And.¡±    And sometimes the issue isn¡ˉt freshness but the size of the slice you¡ˉre after. people who play on badly maintained public courses. I have all I can do to deal with  my own.  SHORT TAKES    Did you notice that several years ago everything got different?    I never read memoirs.¡± you know what we don¡ˉt have anymore? ¡°Super‐ duper. do you reach down past the first few slices to get the really good  bread? It¡ˉs a survival thing: ¡°Let my family eat the rotten bread. Fuck  ¡ˉem! Fuck them and shame on them! Shame! For engaging in an arrogant. Then.    It takes two scales to find out how much a scale weighs. the last thing I need is someone else¡ˉs memories.    In this era of ¡°maxi.golfers who don¡ˉt consider themselves rich.¡± I  miss that.¡± ¡°mega¡± and ¡°meta. racist activity. elitist. So down you go past about six inferior slices to reach the  ones you want. as you pull them up.    ¡°Shit!¡±    I leave them that way.

    When I was a kid I can remember saying.  .    Have you noticed that some companies now call their menial employees ¡°associates¡±? They¡ˉre trying  to make them feel better in spite of subsistence salaries. I eat some wicker furniture. who must always remain emotionally detached. should be accompanied on their  hospital rounds by peasant women from the Middle East.¡ˉs sole ambition was to follow in his father¡ˉs footstep. Don¡ˉt  be fooled by it.    There are patriotic vegetarians in the American Legion who will only eat animals that were killed in  combat. ¡°Cross my heart and hope to die.    Peg Leg Bates Jr.¡±    You men. Mrs. ¡°Associates¡± is a very slippery job title.    I think doctors. next time a prostitute solicits your business.  Fuck whole‐grain cereal. When I want fiber. you go out and draw their fire.  God bless the homicidal maniacs. Hitler combed her pussy hair to one side.    The only thing high‐definition television will do is provide sharper pictures of the garbage. I¡ˉll sneak up on them from behind.    Suggestions I ignore: ¡°George.    Very few Germans know that in honor of her husband.¡± I¡ˉd like to confess now  that I never really meant the second part. Just for balance. They make life worthwhile. The ones who cry and wail and throw  themselves on coffins at those terrorist funerals you see on television. ask for the clergymen¡ˉs rate.

 does the sandman send the mudman?    I think they ought to have an annual ceremony at the White House called the Bad Example Award.  You don¡ˉt hear a lot from imps anymore. things you attain or achieve.    .¡± ¡°Black  pride. ¡°Proud to be Irish.  not things that happen to you by chance. it¡ˉs genetic. and they leave you alone in a room. But it must have happened because of personal behavior and conscious choices. Someone who through drugs or alcohol or simply a bad attitude has been fired. It doesn¡ˉt have to be  ¡°dug up.  killed a marriage.¡±  When you¡ˉre at someone else¡ˉs house. If you use a shovel correctly. arrested. I¡ˉm not trying to steal anything.    The phrase ¡°digging up dirt¡± seems wrong. and perhaps even attempted suicide several  times.¡± ¡°Puerto Rican pride. The dirt is right there on top. completely alienated friends and family. but I¡ˉm not particularly proud of it. You wouldn¡ˉt say. I just like to know where everything is. Being Irish isn¡ˉt a skill.¡± It seems to me that pride should be reserved for accomplishments. not bad luck.    FECES TAKE PLACE    I think TV remotes should have a button that allows you to kill the person on the screen. They  should give it to the one person in America who has made the most complete disaster of his own  personal life. the very first time you stick it  in the ground the thing you come up with is dirt. ¡°I¡ˉm  proud to have brown hair. do you look in the  drawers? I do.¡± or ¡°I¡ˉm proud to be short and stocky.    I don¡ˉt understand this notion of ethnic pride. Just glad! Goddamn glad to be  Irish!    Don¡ˉt you think it¡ˉs funny that all these tough‐guy boxers are fighting over a purse?    I wonder:On rainy nights.¡± So why the fuck should you say  you¡ˉre proud to be Irish? I¡ˉm Irish. It  seems to me people like that never receive any recognition.

 he no longer is.    It isn¡ˉt generally known. I wouldn¡ˉt mind seeing Mrs. Studies have shown that on many phone calls as much as 50 percent of the talking is done by the  other person. you can save money. kids!¡±    Do you think Sammy Davis ate Junior Mints?    Have you noticed when you wear a hat for a long time it feels like it¡ˉs not there anymore? And then  when you take it off it feels like it¡ˉs still there? What is that?    I can never decide if ¡°what¡ˉs‐his‐name¡± should be capitalized. but you can save money on phone calls by simply not letting the other person  talk.    Do you know why they call it a blowjob ? So it¡ˉll sound like there¡ˉs a work ethic involved.Christian deodorant: ¡°Thou Shalt Not Smell¡±    Lou Gehrig was a pretty tough guy. If you can manage to dominate the conversation. In fact.    DYING TO STAY ALIVE  . Makes a  person feel like they did something useful for the economy. but I wonder how he handled it when they told him he had Lou  Gehrig¡ˉs disease.    Most people don¡ˉt know what they¡ˉre doing.    As soon as someone is identified as an unsung hero.    Sea World should have a special aquarium that features fish sticks.  Paul herself swimming around in there: ¡°Hi. and a lot of them are really good at it.

 Well. That¡ˉs what makes us nervous. he is. it¡ˉs an inconvenience. I think people should look forward to death. it¡ˉs getting dead that bothers them. Isn¡ˉt that what we¡ˉve all been wondering? Where we go?  ¡°Where do we go?¡± ¡°I don¡ˉt know.You¡ˉre all going to die. It probably won¡ˉt happen when  you¡ˉd like.¡±  ¡°May I at least put away my commemoratives?¡±  ¡°No. What you think is what you get. Butonly once. No one wants  toget dead.    TICKET TO NOWHERE  And actually.  After all. generally. you might have your stamp collection spread  out on the dining room table. And when you  get right down to it. After all. people don¡ˉt mindbeing dead. On the one hand.  but on the other hand. For instance. I¡ˉm goin¡ˉ to hell to be with all my friends¡±? Well.¡± ¡°We must go somewhere. I think we go wherever wethink we¡ˉre going to go.¡± ¡°Phil says he knows. Phil doesn¡ˉt know. maybe Evel Knievel. People figure if being sick is no fun. But we¡ˉre all gonna do it. No rehearsals. you¡ˉd be  nowhere. So at least you¡ˉd have something to think about.    Personally. it¡ˉs our next big adventure. Nobody. Have  you ever heard one of those guys who says. you wouldn¡ˉt know it. but it is on your schedule. and he¡ˉll probably be  . I¡ˉm goin¡ˉ straight to  hell. I hate to remind you. Or not. At last  we¡ˉre going to find out where we go. that would be interesting.¡±    ¡°I know he does. He¡ˉs going to hell. Death is one of the few things that are truly  democratic¡ªeverybody gets it once. But take my word.  [Ominous music]  ¡°Now?¡±  ¡°Now. dying must really be a bother.¡±  Where do we go? Maybe it¡ˉs nowhere. part of the pleasure of being alive is the knowledge that you¡ˉre not dead yet.¡±  Inconvenient. but most other people don¡ˉt like the idea.¡± ¡°True.  Nobody wants to die. It  doesn¡ˉt seem like an enjoyable thing. ¡°Don¡ˉt even bother prayin¡ˉ for me.

 twitching uncontrollably. Jim died! He died. yes.¡±  . What you think is what you get. I can tell you on good authority that when Monty Hall dies he will be spending a lot of time  behind door number three. and now he¡ˉs dead! He had a thirty‐minute seizure in a hotel.    DEATH: THE SHOW    Die Big    My feeling is that as long as you¡ˉre going to die. they say Jimdied . no one knows. should you be  interested. But don¡ˉt look for any of your friends.  In my own case.¡±    ¡°I didn¡ˉt know.¡±    ¡°Well. Bellhops were actually  applauding. Quietly.¡± Die!    ¡°Arnie passed away.¡±    ¡°Oh. And by the way. If you keep saying you¡ˉre going to heaven. danced  across the lobby.  Don¡ˉt just ¡°pass away. Make a statement. chances  are you¡ˉll get there.¡±    ¡°True.¡±    ¡°He did?¡±    ¡°Yes. and wound up in a fountain.with all his friends. you should go out with a bang. that¡ˉs the idea. I expect I¡ˉll be going to a public toilet in Honduras. in a chair. On the other hand.

 strap on a lot of leg weights. breaking the mirror and showering  everyone with small pieces of glass. Tell them it¡ˉs a new exercise called the Hindu Death Leap. two minutes before you  die you receive an audible warning: ¡°Two minutes! Get your shit together!¡± And the reason most  people don¡ˉt know about it is because the only ones who hear it are dead two minutes later. but it does exist. folks. deliver a two‐minute speech.    ¡°Heal This!¡±    Or maybe you¡ˉll be lucky enough to receive your two‐minute warning while attending Christian faith‐ healing services. you use your two minutes to entertain  and go out big.  Of course. it¡ˉs because of a mysterious and little‐known stage of dying. with mounting passion. turn the treadmill up to 20 miles an hour and start  leaping in the air. the two‐minute  warning.  Perhaps you¡ˉll get your two‐minute warning during an aerobics class.  people will pay more attention to you. Well. Before you go. I guarantee the police will search your locker carefully. you might be wondering why I would even suggest that someone can affect the manner and style  of his death. such a speech is not your only option. When they tell you to stop. They  never get a chance to tell us. If so. This is a wonderful opportunity to give religion a bad name. from that moment on. Believe me. give ¡ˉem a show. circumstances may permit a more spectacular exit. If nothing else.    Two‐Minute Warning    Now. Then collapse on the  treadmill. scream at those around you. in the  last few seconds. Just as in football.¡±    I say go out big. Begin low‐key. when  . Finally. and start running on the treadmill  at a really steep grade. allowing it to fling you backward into the mirrored wall. Pick a subject you feel passionate about.  ¡°God bless him.  entertain those you leave behind. and I suggest that when it comes. may God strike me  dead!¡± He will. he went out big. Grab three sets of dumbells.    But such a warning does exist. volunteer for something  strenuous. it¡ˉs your last chance to make a statement. ¡°If these words are not the truth. but. After the sermon. build to a rousing climax. Most people are not aware of it.  and just start talking. Then simply slump forward and fall to the floor.

 something as simple as squeezing  off several dozen loud but artistically redeeming farts might bring a smile to the faces of those who  knew you best: ¡°Isn¡ˉt that just like Uncle Bob. some of it remains  stored. be creative. folks.  Remember. and be truly creative  with these postdeath efforts. the central nervous system runs on electricity. obligations to your loved ones do not end.    Posthumous Fun    But you needn¡ˉt be satisfied with merely an impressive death scene.¡± they¡ˉll chuckle. Not quite  a miracle. I think my message is clear: even in death. and dying takes place in stages. not all of  your electrical energy is fully discharged at the time you are pronounced dead. by preprogramming some posthumous reflexes into your brain. You might want to consider humming during your  autopsy. And should you persist. POLICE STUDY VIDEOTAPE. past the moment of death. you may accomplish the rare feat of leaving behind a group of incensed  relatives who beat you with heavy clubs until they are satisfied that you¡ˉre fully and completely dead. Morgue and funeral workers report that corpses often spasm and twitch as much as two days  after death. If so.    But perhaps you¡ˉre of a more conservative stripe. as long as you have that potential.    So I say.    So. You can actually take it a bit  further. Then. or snapping your fingers during the embalming. but certainly an attention‐getter. as they rush to open a window. He will place his hands on you. Cut into line if you have to. kneel in front  of the preacher.  Try to time things just right. shout. Before you die. And the nice thing is they¡ˉll blame it on the preacher:    THOUSANDS LOOK ON AS EVANGELIST SLAYS WORSHIPER. at your wake.¡± stand up and get on line with the cripples. You still  have the responsibility to entertain and ease their grief. try using autosuggestion and  visual imaging to preprogram into your brain a few posthumous reflexes. So.they ask for those to come forward who ¡°need a miracle. or¡ªalways a big winner at a wake¡ªbolting  upright in your coffin and screaming. ¡°I¡ˉm not really dead!¡± That one is especially fun if someone has  brought along impressionable children. Things that will entertain the  folks you leave behind and capture their imaginations. with barely ten seconds left. ¡°Heal!¡± and you will croak at his feet.    FUNERALS  .

 You get more flowers when you die than you got your whole life.¡±  ¡°I know.  your  approval curve moves sharply upward. they just gloat because  you died first. And people say the nicest things about you. When I die. It¡ˉs embarrassing.¡±  It¡ˉs a perverse fact that in death you grow more popular.¡±  ¡°Poor John died.¡±  ¡°And poor Tom is gone. What they¡ˉre really doing is subtracting their age from yours to find  out how much time they have left. Everybody looking. what about Ed?¡±  ¡°Ed? That motherfucker is still alive! I wish he would die. Especially if they use too much makeup. A complete degenerate scumbag. As soon as you¡ˉre out of everyone¡ˉs way. if they¡ˉre younger. I don¡ˉt want a funeral. Poor Jeff. I don¡ˉt like the idea of lying on display. They have no idea you¡ˉre wearing short pants. But he meant well! You  have to give him that.  It¡ˉs supposed to look reverent. and you look  like a deceased drag queen.¡±  . because I¡ˉm sure of one thing: if I  don¡ˉt like other people¡ˉs funerals.¡±  ¡°Yeah. Too late. Jeff was a scumbag. I¡ˉm going to hate my own. and  have no back in your jacket.  And I don¡ˉt want a wake. poor Bill. yeah. Hey.  ¡°He looks good. one by one they kneel down and stare silently into your coffin.  I don¡ˉt like to attend funerals. But when he was alive he didn¡ˉt look this good. poor Tom. in a mahogany convertible with  the top down. They¡ˉll even make  things up: ¡°You know.¡±  ¡°Dave. and you¡ˉre dead.  All your flowers arrive at once.¡±  ¡°Poor¡± is a big word when discussing the dead.  ¡°Poor Bill is dead. He was a complete degenerate well‐meaning scumbag. That is.¡±  ¡°Jeez.¡±  ¡°Poor John. he¡ˉs dead. dead.    And as you¡ˉre lying there half‐naked. If they¡ˉre older.

    . The dirty prick. just for fun.    Next time you¡ˉre at a baseball game.    Floggie bloom skeldo pronk. knock on the door of any stall in a public rest room and say.¡±    JUST FOR FUN    When writing a letter of reference for a friend.  Tell them he was driving on the sidewalk. but just for fun.    Clogga dronk slern klam dong blench. give him a glowing recommendation. There¡ˉs reason to believe the little  girl was lying. complain about a particular driver. giving the finger to old women.¡±    Call one of those How‐Am‐I‐Driving 800 numbers and. but just for fun. Let¡ˉs kill him.  alternate each line between English and complete gibberish:    O‐oh say can you see. vomiting.    See if that doesn¡ˉt get the fans talking among themselves. and dangling a baby  out the window.    What so proudly we hailed.  conclude by saying.¡°Yeah.¡±  Just for fun. Don¡ˉt force us to bring in the hoses. ¡°Don¡ˉt let Dave¡ˉs legal history trouble you. ¡°Sir! Please try to control the  smell in there. sing the national anthem in a loud voice.

 tip your hat and say. ¡°Bon appetito. can you resist figuring out how old they  were?  I hope reincarnation is a fact so I can come back and fuck teenagers again.    The Jews are smart.    Attending college at a place called Bob Jones University is like putting your money in Nick & Tony¡ˉs  Bank.  Let me tell you something.While strolling past a sidewalk caf¨¦.  Burma is now called Myanmar. silent or noisy. they don¡ˉt have a hell.¡±    Walk through a crowded amusement park carrying a small tape recorder that plays the sound of a little  girl¡ˉs voice screaming.  If silent. How can they do  that? How can they just change the name of a country? It doesn¡ˉt seem right to me.    SHORT TAKES    When you step on the brakes your life is in your foot¡ˉs hands. useful. ¡°I¡ˉll be back in a week  and a half. ¡°Help. stand to one side and watch the results. I¡ˉm gonna  . and Upper Volta is Burkina Faso. Here¡ˉs how it would work: A squad of heavily armed  police break into the house and take a shit in the living room. just for fun. if noisy.    I think what the authorities need is a SQUAT team. Mommy.  When they print the years of someone¡ˉs birth and death. Ceylon is Sri Lanka.  No one ever says ¡°half a week. real‐life revolution in this country. the man is touching me like Daddy does at home!¡± Just for fun. As in. if we ever have a good. squeeze off several truly repulsive farts.¡±  FUCK RATIONAL THOUGHT  You know who would make an interesting murder¨Csuicide?  Madeleine Albright and Yanni.¡± although obviously there is such a thing.

kill a whole lot of motherfuckers on my list. For purposes of surprise, I¡ˉm not revealing the names at  this  time. If a centipede wants to kick another centipede in the shins, does he do it one leg at a time? Or  does he stand on fifty of his legs and kick with the other fifty?  McDonald¡ˉs says ¡°100 Billion Served.¡± Bullshit, they hand them to you. There¡ˉs a difference.  SPOTS ARE DOTS UP CLOSE. DOTS ARE SPOTS FAR AWAY.  Why is it a pile of dirty clothes is called ¡°the laundry¡±? ¡°I¡ˉm about to do the laundry.¡± And then,  when it  comes out of the machine, it¡ˉs still called ¡°the laundry¡±? ¡°I just did the laundry.¡± What¡ˉs the deal  here? Is  laundry clean or dirty? The reason county fairs don¡ˉt have kissing booths anymore is because someone  noticed that a lot of the men in line had hard‐ons.    Wouldn¡ˉt you like to read some of the things they found in the suggestion box after a meeting of the  Aryan Brotherhood? This year for the Oscars and Emmys I wore my usual outfit: filthy underwear. I  enjoy television a lot more when I¡ˉm comfortably dressed.  Regarding ¡°safe and sound¡±: I¡ˉve often been safe, but seldom have I been thought of as sound. True  Stuff:There is actually an auto race called the Goody¡ˉs Headache Powder 500. I think Kleenex ought to  put a little bull¡ˉs eye right in the middle of the tissue. Wouldn¡ˉt that be great?  Especially when you¡ˉre hangin¡ˉ out with your buddies: (KNNERRFFF! SNGOTT!) ¡°Look, Joey, an 85!¡±  Dusting is a good example of the futility of trying to put things right. As soon as you dust, the fact of your  next dusting has already been established.    What exactly is a wingding?    When Thomas Edison worked late into the night on the electric light, he had to do it by gas lamp or  candle. I¡ˉm sure it made the work seem that much more urgent.    Have you noticed that in the movies lately a popular thing to do is stick someone¡ˉs head in the toilet  and flush the toilet repeatedly? Where did that come from? They never used to do that. You never saw 

Spencer Tracy stick Henry Fonda¡ˉs head in the toilet. Maybe Katharine Hepburn¡ˉs, but not Henry  Fonda¡ˉs.    A stone¡ˉs throw is much farther than a hop, skip, and a jump, but it¡ˉs not nearly as far as a whoop, a  holler, and a stomp.    Amusement parks should have a ride where people are pursued by the police at high speed, and when  they¡ˉre caught they¡ˉre beaten and tortured.    When you think about it, attention deficit disorder makes a lot of sense. In this country there isn¡ˉt a lot  worth paying attention to.    Why do they call one sport ¡°women¡ˉs tennis,¡± and then turn around and call the other one ¡°ladies¡ˉ  golf¡±?    Once a year they should have No Hairpiece Day. So everyone could see what all these baldy‐headed,  fake‐hair jerkoffs really look like.    Who decides when the applause should die down? It seems like it¡ˉs a group decision; everyone begins  to say to themselves at the same time, ¡°Well, okay, that¡ˉs enough of that.¡±    I¡ˉm tired of these one‐sided heavyweight fights. I think Mike Tyson should just go ahead and fight a  leopard. At least it would be an even match. And I wish he would bite more people. God, that was great.  I think it would be fun if he just started biting people on the street for no reason.    As a child, I used to wonder if Charlie McCarthy had little wooden balls.    ADVENTURES IN THE SUPERMARKET   

Have you ever selected an item in the supermarket and put it in someone else¡ˉs cart? Then you realize  what you¡ˉre doing and you get sort of an alien feeling?    ¡°Wait! This is not my cart. Look at this! Brown flour and sheep entrails. God, I almost put my capers in  this cart. Where¡ˉs mine? Oh, there it is! The one with the tapioca cupcakes and the mango popsicles.  Thank God.¡±    Or have you ever started to walk off with someone else¡ˉs cart?  ¡°Hey! That¡ˉs my stuff!¡±    You have to think fast. ¡°Not yet it isn¡ˉt! It¡ˉs not paid for. Technically, these things still belong to all of  us. And if I feel like shopping out of your cart, that¡ˉs what I¡ˉll do. Let¡ˉs see, any organic scallions in  there? What¡ˉs this? Elk milk? That¡ˉll be just fine. You may leave now.¡±    I¡ˉve found the best way to shop for food is to work up a really big appetite. Fast for several days, smoke  a couple of joints, take $700 . . . and go to the supermarket! It¡ˉs great. You buy everything!    ¡°Wow, canned bread! Just what I need!¡±    And all the good things, the things you really love and can¡ˉt do without? Well, you buy two of them,  because you know you¡ˉre going to eat one of them on the way home at a red light.    Shopping hungry is great; you just keep loading things into your cart. But then, after several aisles, you  realize you may have overdone it: You find yourself pushing a motorcade of three carts, all tied together  with long loops of string cheese. Once again, you¡ˉve lost control.    And so, as you realize you don¡ˉt have enough money to pay for everything, you begin to put back some  of the more expensive items. Like meat.   

 By the way. You ever notice that? Shitty. ¡°Go ahead. No one cares.¡± I say. AT LEAST THE PLATE WAS BLUE  . and in the morning everything is back where it belongs.  and all the really good cookies are gone. Half the packages have been opened. next time you shop at a supermarket in a neighborhood that has higher than average  marijuana use. Combat zone. You can leave the Robitussin next to the ham hocks and stick the marshmallows in  with the Bacon Bits. take a look at the cookie section.¡±    There are always plenty of crappy cookies.¡°Meat? Twenty‐seven dollars? Bullshit! I¡ˉll put back these steaks and grab a few more pound cakes. I  must admit I¡ˉm a real sucker on the checkout line. I got the last one!¡±    One last thought: have you ever been on the express line and tried to convince the tough‐looking  Hispanic girl with the tattoos that twenty‐seven packages of hot dogs are really just one item? I¡ˉm  always grateful when she finally gives in. I even buy things other people leave behind.¡±  WELL. if you can¡ˉt make cookies in  twenty‐five tries leave me out.  The kids shouldn¡ˉt be eating meat. we can¡ˉt get Mallomars into the store.¡±    Time to head home.    By the way. Anything that¡ˉs on display. Let¡ˉs get on the checkout line here and readPeople magazine. Must be a sale.    ¡°Wow! Extra spicy diet fudge raisin tartar sauce. folks. I  want it. Twenty‐six varieties.¡±    The nicest thing about putting things back in the supermarket is that you can put them anywhere you  want. I¡ˉm an impulse buyer. low‐priced local cookies? Like  ¡°Jim¡ˉs Home‐Style Cookies. They have people who come around at midnight to straighten  that stuff out. ¡°Damn. They don¡ˉt care. Folks line up at the loading dock for Mallomars. it¡ˉs quicker than beating the shit out of  you. mister. Great. Jim.    ¡°Where the hell are the Mallomars?¡±    ¡°Oh. anyway.

    ¡°He¡ˉs a fussy eater. Mmmmm! Yum yum!¡±    ¡°Hey. I was a fussy eater. grapes are purple. Don¡ˉt eat it.¡±    ¡°Well.¡± They¡ˉd trot out some food. I would like it even less. you might run across some blue Jell‐O in a cafeteria. They¡ˉre purple.    FUSSY EATER    When I was a kid. You like it? You eat it!¡±    . and  mushrooms are brown. raspberries are red. It¡ˉs actually white cheese with blue mold.  Occasionally. And I know that if I ate it.¡±    ¡°Why?¡±    ¡°I don¡ˉt know. I know I don¡ˉtlike it. Something went wrong.  I often wonder why there¡ˉs no blue food. ¡°I  don¡ˉt  like that. It wasn¡ˉt supposed to  be blue. Ma. Blue cheese? Nice try. spinach is green. So where¡ˉs the blue food?    And don¡ˉt bother me with blueberries. carrots are orange. and I¡ˉd say. Every other color is well represented in the food kingdom:  corn is yellow. they¡ˉre purple. The same is true of blue corn and blue  potatoes. That¡ˉs what they called it at our house.¡±    ¡°Fussy eater¡± is a euphemism for ¡°big pain in the ass. I like it.

 Squash is also badly named. if you¡ˉve  never even tried it?¡±    ¡°It came to me in a dream.  I can¡ˉt eat anything that has both a ¡°y¡± and a ¡°g¡± in it. Ma. where¡ˉs that little guacamole that plugs into the lamp?¡± Another food too funny to  eat: garbanzo beans.    ¡°Don¡ˉt sound right to me. Yogurt sounds  disgusting. ¡°Ed.    To this day. Ma.    Some things I didn¡ˉt like because of the way they sounded. the fabulous  Garbanzos!¡± On the other hand.  ¡°How would you like a nice tongue sandwich? It¡ˉs made from slices of a cow¡ˉs tongue.¡± Imagine. Like guacamole. I don¡ˉt like that.    . Sounds like acrobats.  ¡°You want some squash?¡± Sounds like someone sat on dinner. ¡°Ladies and gentlemen. Say that again?¡±    ¡°Asparagus.¡± Big pain in the ass. ¡°Holy guacamole! My ass is burnin¡ˉ!¡± Or when you can¡ˉt remember the name  of something. That  seems a bit more rational. how do youknow you don¡ˉt like it. are you fuckin¡ˉ tryin¡ˉ to make me sick?¡±  There are also foods that sound too funny to eat.¡±    ¡°No. from Corsica. I got away with that for eight or nine years. It sounds like something you yell  when you¡ˉre on fire. there were some foods I didn¡ˉt like because of how theylooked . there are still some things I won¡ˉt eat because of how they sound.Sometimes they would try to corner me with logic: ¡°Well.¡±  ¡°Hey.

 warm inside the house. . some people will eat anything. which was already inside the  larger warm enclosure.¡± ¡°Well. I know I can trust a carrot. thousands of tiny seeds and a whole lot of jelly‐lookin¡ˉ  slime.  Of course. Warm in the house. Strange. I pass. I¡ˉm not at  dinner to make inquiries. Now. Did you make that. So they built an  even smaller warm enclosure¡ªa butter warmer¡ªinside the cold enclosure. ¡°Hey. ¡°Get it off my plate! It¡ˉs slimy!¡± It¡ˉs like that stuff at the end of an egg. my instinct is ¡°Step on that fuck! Step on him before he  gets  to the children!¡± And I definitely cannot eat oysters. Tomatoes. either. Maybe he just  brought home a  do‐it‐yourself pearl kit and cleared off the dining room table. He might be making a pearl. gimme a whole  bunch of  it. If I have to ask questions. Ma? Yeah? Is there a picture of it in the  cookbook? I¡ˉll bet it don¡ˉt look likethat . What¡ˉs that called? Never mind. Don. that¡ˉs a little house. cold in the refrigerator.¡°I don¡ˉt like that! It don¡ˉt look right to me.  there are some foods that even though I know what they are. . Gimme somethin¡ˉ I recognize. Everything was  fine until they realized that inside the cold enclosure the butter got too hard to spread. Like a carrot. Everything was fine until they realized that  inside the warm enclosure the meat tended to spoil. ¡°Hi. So they built a cold enclosure¡ªa  refrigerator¡ªinside the warm enclosure. it sure makes a hell of a fondue. boys! Whaddaya got? I¡ˉll eat anything. Anything with big pinchers crawling toward me  sideways doesn¡ˉt make me hungry. I don¡ˉt eat anything  I don¡ˉt recognize immediately. Who am I to interfere with the plans of an  oyster?¡±    RUNNING HOT AND COLD    The refrigerator butter warmer is a strange invention. I still don¡ˉt like their looks. I¡ˉm not gonna break in on a guy just to have a meal. for  instance. In fact. Cold outside.  They look like they¡ˉre still in the larval stage. I¡ˉm fun in the coffee shop.¡± Of course. humans were cold so they built a warm  enclosure. Not for the usual reason¡ªtheir similarity to  snot¡ªbut because when I look at the whole oyster I think.¡± Not me.¡± ¡°It¡ˉs rat¡ˉs asshole. no matter how it  looks. I saw guys like that on the chow line in  the army. Lobsters and crabs don¡ˉt look like  food to me. A house.    . it¡ˉs the beginning of a chicken!! ¡°It¡ˉs hen come!  Eeeeaaaaghhh! Get it off my plate!¡± Oh. I know it¡ˉs not the end of an egg . Somebody lives in  there. Originally. My main problem with tomatoes is that they don¡ˉt look as though they¡ˉre fully developed.

 they grab what they want and leave the rest. and come back later. Patrick¡ˉs Day?¡±    ¡°Someone please call the museum and have this onion dip carbon‐dated. go figure it out.      ¡°Close the fuckin¡ˉ door. You know. will ya? You¡ˉre letting out all the cold. because Icebox Man has an even bigger job: picking through  the refrigerator periodically.¡±    I try not to let them get me down. is growing smaller and denser and  has become permanently fused to the refrigerator shelf. go down to the  Burger King! I¡ˉll save that much on electricity.    ¡°I notice some egg salad that¡ˉs been here for awhile. Most people won¡ˉt take that  responsibility. Drives me crazy. They figure. I always include the  family. though. And I never act alone. We didn¡ˉt have  Polaroids.¡± Meanwhile the thing. deciding which items to throw away. Here¡ˉs twenty dollars. Are we engaged in medical research I haven¡ˉt  been told about?¡±    ¡°May I assume from the color of this meat loaf that it¡ˉs being saved for St. Icebox Man is willing to make the tough decisions. I¡ˉm going to  throw it away. If no one wants this. Close the goddamn door! If you can¡ˉt decide what you  want.    Well.  sooner or later it¡ˉll be eaten. we had to make an oil painting. someone smokes three joints  and decides to inventory the refrigerator. One of my duties is keeping people from standing too  long with the icebox door open while they decide what to eat.¡±    ¡°How about this multihued Jell‐O from Christmas? It¡ˉs July now. folks.ICEBOX MAN    Around our house I¡ˉm known as Icebox Man. whatever it is. You kids are lucky. take a Polaroid picture.¡±    . ¡°Someone is saving that.

  . I¡ˉm going to give it to the dog. meat cake!¡±    ¡°Smell it!¡±    ¡°It has no smell whatsoever. Have you ever been looking through the refrigerator  and come across a completely empty plate? Nothing on it but a couple of food stains? It¡ˉs unnerving.    Probably the worst experience is reaching into the refrigerator and finding something you simply cannot  identify at all.    ¡°Honey? Is this good?¡±    ¡°What is it?¡±    ¡°I don¡ˉt know! I¡ˉve never seen anything like it. well. Maybe  that half‐eaten chicken isn¡ˉt really dead. It could be meat. . the green part is  spreading. It looks like. it could be cake.¡± It¡ˉs so nice to be ahead of the dog in  the food chain. doesn¡ˉt that make you feel dandy?    ¡°Here¡ˉs something to eat. You literally do not know what it is. waiting for the refrigerator light to go off so he can resume his  cold‐weather foraging. At those times.¡± That¡ˉs what frightens me. . Someone is saving it for something.    Icebox Man has had some interesting experiences.  that someone will consider it a challenge and use it in soup.Did your mother ever pull that stuff on you? Offer you some food that if you didn¡ˉt eat it she was ¡°Just  going to throw it away¡±? Well.¡±    ¡°That means it¡ˉs good! Put it back. Petey. I try  to bluff. Simply because it¡ˉs there. I  think to myself: ¡°Could something have eaten something else? Maybe the Spam ate the olives. it¡ˉs spoiling! Bobby. eat this quickly.¡± Sometimes I picture a little mouse  in a parka. If you don¡ˉt eat it. He¡ˉs living onour food. it looks like . hiding behind the mustard. Hurry up.

 No. I mean BIG. He¡ˉs a Great Alaskan Horse Moose Dog. no! Tiny! Put the man  down! Bad dog!¡±  Little dogs are different. when you put them away. There are lots of little dogs. Little Dog    Dogs come in all sizes. and their legs move real quick. when blue hair is growing out of the ham.  ¡°What the hell is that?¡±  ¡°That¡ˉs my dog. They got legs that if you feel around under the fur it¡ˉs like a pepperoni stick under there.¡±  Put him back on the floor. one more time.¡ˉ Tiny.  It¡ˉs a leftover. Dogs that oughta be wearin¡ˉ commercial license plates. Say ¡®hello. you feel thrifty  and intelligent: ¡°I¡ˉm saving food!¡± Then. They got those teeny  little legs. Some of ¡ˉem can jump clear up onto a real high bed. HUGE GODDAMN DOGS! Some people got huge dogs  that look more like livestock. Little dogs jump all around. C¡ˉmon. I  don¡ˉt mean just big dogs.  [Boing!]  ¡°Holy shit. you feelreally intelligent: ¡°I¡ˉm saving my life!¡±    DOG MOMENTS #3    Big Dog.    But think about this. FUCKIN¡ˉ. And when I say big dogs. a month later. and  you throw it away. he blocked out the sun!¡±  ¡°That¡ˉs Tiny.  [Boing!]  ¡°God. what a jump! Lemme see ya do that again. and lots of big dogs.  Sometimes they jump up high. What a sad word: leftover. First.¡±  ¡°Jesus. I can¡ˉt believe it.¡±  . Leftovers make you feel good twice. man.

 these people are ugly. Visors. he will force one of the humans to turn to the other and say. over and over. I just happened to  be lookin¡ˉ at his asshole by chance. did you fart?¡±  ¡°Not me. God. I know! The dog farted!! Fleeky farted! Fleeky. I put him up there myself. My Heineken¡ˉs  fart. beer bellies.Back onto the floor. I thought he was doin¡ˉ some kinda deep‐breathing exercise. my broccoli fart.    I always refer to any individual member of the Red Sox as a Red Sock. why did you fart? Look at him! Look how  guilty he looks. if youdo allow him on the bed. I thoughtyou farted.¡±  SHORT TAKES    I don¡ˉt mind leaving my house as long as I don¡ˉt have to look at a lot of unattractive Americans in the  process. fat thighs. and I saw it open up. Before the evening is  over. until he gets all tired out and can¡ˉt quite  reach the bed anymore.  [Boing!]    And I make him keep doin¡ˉ it and doin¡ˉ it. and my nondairy creamer fart. I buy the dog food. if I decide Iwant him on the bed. halter tops. He knows he farted. I stay home a lot. that¡ˉs all. logo hats. I let him fall short a few times and crash back onto the floor.  and unattractive children wearing blank expressions. Then and only  then. I seen it. camcorders. cheap sneakers. It¡ˉs my decision. sooner or later he¡ˉll create an incident. bad haircuts.¡±    [Sniffing]    ¡°Wait a minute. I¡ˉve got four farts.  ¡°Honey.  Fleeky Disappoints  Besides. What kind of a question is that? I was simply glancin¡ˉ at  his asshole. What? Well.¡±    ¡°Not me! Phewww! That¡ˉs not even one of my farts! I told you. And the fart I¡ˉm smellin¡ˉ  right now is definitely not one of mine. I seen his asshole open up. my rice pudding fart. Is this correct?  . I had no  idea he was into chemical warfare.

 I especially enjoyed fucking and going to the movies. HITLER WAS A CATHOLIC.  If a movie is described as a romantic comedy you can usually find me next door playing pinball. ¡°Well. I don¡ˉt get off till four o¡ˉclock. Lemme tell ya.¡±  If they decide to cover Viagra under Medicare. that¡ˉs why I want some tongue.  . Poles. Germans. Personally.  And I¡ˉd say. we¡ˉll all be paying for other people¡ˉs hard‐ons.¡± is gettin¡ˉ kicked right in the fuckin¡ˉ nuts. Ted Koppel sounds like he¡ˉs taking a  shit. I think you have  to give ¡ˉem a good shake.  Somehow I enjoy watching people suffer.¡±    If you listen to his voice carefully without looking at the screen.¡±  And she¡ˉd say. Scandinavians.    Next guy who says to me.  There¡ˉs a thing called shaken‐baby syndrome that people get upset about. and beat the shit out of spics and Jews. ¡°Badda‐boom.  The Golden Gate Bridge should have a long bungee cord for people who aren¡ˉt quite ready to commit  suicide but want to get in a little practice.  America: where the Irish. I don¡ˉt get off at all. ¡°Well. and I  really enjoyed myself.  My most frequent sex fantasy: to work in a delicatessen and have a woman come in and ask me to give  her a pound of tongue. or they don¡ˉt bake uniformly.    NEVER FORGET.    I was one of the people at Woodstock who took the brown acid. and Italians all came together to kill  Indians. there was nothing  wrong with it. lynch niggers.    Here would be a good epitaph for some guy: ¡°I want everyone to know it was great being alive. badda‐bing. English.

 Carefully planned and executed by people in power.    You know what you never hear about anymore? Quicksand.    You know how you can tell when a moth farts? When he suddenly flies in a straight line.    The mayfly lives only one day. Especially if the dead person  wasn¡ˉt too popular. When I was a kid. The day after Mother¡ˉs Day ought to be  Motherfucker¡ˉs Day.    If you really want to put a faith healer to the test. That¡ˉs the problem. tell him you want a smaller shoe size. when you think about it.  History is not happenstance.  My main operating principle: Don¡ˉt take any shit from the zeitgeist.  In applying the stereotype that all old people are slow‐thinking and dull‐witted. It would be great for funerals. At this point  they¡ˉre simply older versions of the same unimpressive people.  Attention men: The dumb‐looking shaved‐head thing has finally played out.    . Actually. Try finding some other way  of pretending to be cool and different. I miss that. And sometimes it rains. anybody can be president. Father¡ˉs Day is Motherfucker¡ˉs Day. You never hear about some  guy being sucked down into a whirlpool anymore. it is conspiratorial. I think it¡ˉs because all the coats are on the bed.You know what they ought to have? Motherfucker¡ˉs Day. movies and comic books  had quicksand all the time. What happened? Same thing with whirlpools.    You never seem to get laid on Thanksgiving. what¡ˉs often  overlooked  is that many of these people were slow‐thinking and dull‐witted throughout their lives.    In the United States.    I think they ought to have black confetti.

 you keep gettin¡ˉ one new dog after another. there¡ˉs a swarm of about a trillion comets  orbiting the sun. As life  goes on.¡± He was a really honest man. I loveall my dogs. Every dog I ever had. I still love ¡ˉem.    I often think of something my grandfather used to say.    Sometimes you can get a dog that looks exactly like the one you had before. believe me. And in my life. ¡°I¡ˉm goin¡ˉ upstairs and fuck  your grandma. Because you keep on gettin¡ˉ a new one. He¡ˉd tell me.¡± And.Do you realize that somewhere in the world there exists a person who qualifies as the worst doctor? If  you took the time. you can find you a dog identical to your former dog. You just bring the dead one into the  pet shop. and say. in the Oort Cloud.    Doesn¡ˉt Jonesboro sound to you like a place where everyone has a drug habit?    DOG MOMENTS #4    Gimme a New One    I love my dog. they¡ˉll  give you a carbon copy of your ex‐goddamn dog. I have  had me a bunch of goddamn dogs.  . I was once bitten there by a dog. Let¡ˉs hope that right now one of them is turning slightly and pointing itself directly at  Mississippi.    Just beyond the edge of the solar system. It¡ˉs especially painful when you  go to the bathroom. That¡ˉs the whole secret of life. ¡°Gimme another one of these. And that¡ˉs real handy.  And the funny part is knowing that someone has an appointment to see him tomorrow. If you shop  around a little. because then you don¡ˉt have  to go around your house changin¡ˉ all the pictures. don¡ˉt ya? It¡ˉs true. by process of elimination you could actually determine the worst doctor in the world. Believe  me. Life is a series of  dogs. It¡ˉs true. I know how painful that can be. by God. He wasn¡ˉt going to bullshit a five‐year‐old.    The police in Los Angeles said recently that some man had been stabbed in the San Pedro area. throw him up on the counter.

¡±    Not me. . and you can go and get a new one. . I¡ˉm a fun‐lovin¡ˉ guy. Marzell. Bongo! Get yourself some of  that. You musta not bathed. I say.    Doggie Nose Best    Most people know the best size dog to have is a knee‐high. well. I¡ˉd say he¡ˉs got a completely  different animal in mind.    ¡°Hi. so he can get some  sniffin¡ˉ room? Plant your feet about three feet apart. Bongo. You don¡ˉt by any chance own a pussy. Sniff it out. All right. would ya? That¡ˉs it. I¡ˉm awfully sorry. Mrs. Listen. Marzell. Mrs. They don¡ˉt live too long. . before you go. Air that thing out.¡±    ¡°Hi.  ¡°Stop that. how¡ˉs the . ¡°Get in there. Effington. Bongo! Stop it! I¡ˉm awfully sorry. Marzell. It¡ˉs the ideal pet. the first thing that dog does is put his nose right in her  crotch. would you mind spreadin¡ˉ your legs a little bit. do ya?¡±    ¡°No. how¡ˉs everything goin¡ˉ down at the church? Good. I¡ˉll bet he  smellsmy dog. you wouldn¡ˉt be willin¡ˉ to  . and one of ¡ˉem¡ˉs in the back.  What¡ˉs that? You gotta go? Well. I mean . Good.  That¡ˉs the nice thing about dogs. no!¡±    Some people get embarrassed by that nose‐crotch behavior. I never apologize. .  Okay! So. Listen. midsize dog. folks. Effington. there¡ˉs two smells he likes. Oooohhhh! You know. Sorry. Because  whenever some nice lady comes to visit you. oooooh! Ooooooh! What a friendly dog.¡±    ¡°I¡ˉm not sure. He¡ˉs usually so polite. Judgin¡ˉ by where he¡ˉs placed his nose. now go around back and  sniff that other thing. The dog owner will often fall all over  himself trying to save face. Stuart.

¡±    Give the Little Dog a Big Hand    When they show a dog on TV. no problem. we¡ˉre the Belchingtons. You  take care. you asshole! Look at the  fuckin¡ˉ dog!!¡±    They never look where you want.  and tell the reverend Bongo says hello. Lemme know if you wanna get circumcised. he¡ˉs on duty ¡ˉround  the  clock. You try to show  them something interesting.    ¡°Look at the doggie! Look at the dog! Over there! On TV! Look!¡±    He won¡ˉt look.let Bongo have about thirty seconds on your leg. I didn¡ˉt think so. he won¡ˉt look. If you point at something.    ¡°Hi. He¡ˉs a crotch hound. do you try to get your dog to look at him? Don¡ˉt you want your dog to  see the dog on TV? I do. they just stare at your hand.    ¡°Over there! Turn your head! Look! On TV! Look at the dog! Goddamn it. and they think you¡ˉre showing them your hand. Okay.    . They help to break the ice when a new neighbor comes to call.¡±    Those dogs are really great. Even if you try to twist his head around and point it toward the TV. Ooooooh! What¡ˉs his name?¡±    ¡°Ballsniffer. would ya? No.

¡°There he goes again, showing me his hand. Why does he do that? I guess he¡ˉs really proud of it. Uh‐ oh! Now he¡ˉs twisting my head around. Owww! Jeez, what did I do now?¡±    ¡°Well, for one thing you completely missed the dog on TV.¡±    A Cracker Jack Meal    A long time ago I had a little dog named Tippy. And one time when I was doin¡ˉ drugs, I fed Tippy a  whole bunch of Cracker Jack, because that¡ˉs what I was havin¡ˉ. Cracker Jack and tap water. Seemed  like a reasonable meal to me. And even though Tippy was a little dog, she ate about two boxes of  Cracker Jack. And the next day, when I took her out for a walk, she squatted and strained and grunted  and shook, and you know what? By God, instead of taking a shit, she took a Cracker Jack! Right in front  of my eyes I saw fully formed, undigested Cracker Jack coming out of my dog!    Well, you know me, I¡ˉm a practical guy. I kept waitin¡ˉ for the little surprise to come out, hopin¡ˉ it  wouldn¡ˉt be a whistle or a bird call. I figure there¡ˉs a certain amount of basic hygiene you can¡ˉt  ignore.    NOT EXACTLY MARTHA STEWART    Did your dog ever eat a whole bunch of brightly colored balloons, and when he took a shit it turned out  to be real festive looking? Or maybe at Christmas he¡ˉd eat some tinsel off the tree and take a dump  near the manger, and it would glisten with light from the yule log, filling your heart with Christmas  spirit? Isn¡ˉt it great?    Dogs are a constant source of entertainment. Did you ever have a dog who ate cat turds? Some of them  do. Some dogs will eat cat turds. Of course, you gotta have a cat; you can¡ˉt be goin¡ˉ down to the  supermarket and buyin¡ˉ cat turds.   

But it¡ˉs true. Sometimes a dog will eat cat turds. Don¡ˉt let him lick your face that day. Get him a bottle  of Listerine, and make him gargle. Pour it down his throat and tell him to howl. Then you can let him lick  you.    One more thing about dog chow, and this includes a little household hint that¡ˉll help you keep your  lawn neat and clean. Feed your dog rubber bands. Just mix ten or eleven rubber bands in with his food.  He won¡ˉt care. He¡ˉll eat anything as long as it¡ˉs mixed in with something he likes.    Feed him a bunch of rubber bands, and then when he takes a shit, you¡ˉll notice there¡ˉs a handy little  rubber loop stickin¡ˉ out of one end of the turd. Then, all you gotta do is pick up the loop, swing that  turd around, and throw it in the next yard. Tell your neighbor it¡ˉs a new thing: flying lawn food.  HAVE A NICE DAY    I don¡ˉt have nice days anymore. I don¡ˉt bother with that. I¡ˉm beyond the nice day; I feel I¡ˉve  outgrown the whole idea. Besides, I¡ˉve already had my share of nice days. Why should I be hogging  them all? Let someone else have a few.  Naturally, everyone stillwants me to have one. Every person I meet wants me to have a nice day.  Especially clerks.  ¡°Have a nice day.¡±  ¡°Yeah, yeah, yeah. You wanna gimme my fuckin¡ˉ change, please? I¡ˉm triple‐parked!¡±  Some of them are really insistent.  ¡°I said have a nice day! Do it!¡±  ¡°All right, all right! I¡ˉll give it a shot.¡±    That¡ˉs the trouble with ¡°Have a nice day.¡± It puts all the pressure on you. Now you have to go out and  somehow arrange to have a positive experience. All because of some loose‐lipped clerk.  Have a nice day, indeed! Maybe I don¡ˉtfeel like having a nice day. Maybe¡ªjust maybe¡ªI¡ˉve had  twenty‐seven nice days in a row, and I¡ˉm ready for a crappy day. You never hear that, do you?  ¡°Have a crappy day!¡±   

¡°Why, thank you. Right back at ya! And to your wonderful family as well!¡±    A crappy day; that would be easy. No trouble at all. No planning involved. Just get out of bed and start  moving around.  I think what bothers me most about the whole ¡°nice day¡± thing is that word ¡°nice.¡± It¡ˉs a weak  word. It doesn¡ˉt have a lot of character. Nice.  ¡°Isn¡ˉt he nice? He is so nice. And she¡ˉs nice too! Isn¡ˉt that nice? How nice they are!¡±  I don¡ˉt care for it. It¡ˉs like ¡°fine.¡± Another weak word.  ¡°How are you?¡±  ¡°Fine.¡±  Bullshit! Nobody¡ˉs fine. Hair is fine.  ¡°How¡ˉs your hair?  ¡°Fine.¡±  That makes more sense to me.    Some guys are ¡°great¡±! You ever meet those guys?    ¡°This is great! Isn¡ˉt this great? Goddamn, this is great! Look, they¡ˉre gonna kill that guy! Isn¡ˉt that  great?¡±    Not me. I¡ˉm not nice, I¡ˉm not fine, I¡ˉm not great. People ask me how I am, I don¡ˉt give them any  superlatives; nothing to gossip about. I tell them I¡ˉm ¡°fairly decent.¡± Or ¡°relatively okay.¡± I might  say, ¡°I¡ˉm moderately neato.¡± And if I¡ˉm in a particularly jaunty mood, I¡ˉll tell them, ¡°I¡ˉm not  unwell, thank you.¡±    That one always pisses them off. Because they have to figure it out for themselves.    HELLO‐GOODBYE 

    Of course. what¡ˉs goin¡ˉ down. stay loose. Your Holiness. Now I¡ˉm looking for alonger one!¡± And that seems to hold them for about a half an hour. see you later. I find some people need practical advice. que pasa. Unless you¡ˉre talking to a lady carpenter.    Occasionally.  whaddaya feel. and keep on truckin¡ˉ.  We have so many ways of saying hello. ¡°Well. whaddaya say. we also have many ways to say good‐bye. though.¡± Well. take care. hi there. ta‐ta. I haven¡ˉt had the opportunity.    . isn¡ˉt it? Doesn¡ˉt work  too well with women. whaddaya hear. ¡°I already have a good  one. It¡ˉs when a guy says. someone will say to me. be cool. hang in. take  it easy.    I¡ˉve always wanted to use that one on a high church official. how¡ˉs it goin¡ˉ. what¡ˉs goin¡ˉ on.    Whenever a guy says. what¡ˉs shakin¡ˉ. how are ya. what¡ˉs new. so long.  how do ya do. How hangs thy hammer?¡±    So far. ¡°Have a good one!¡± I just laugh and say. how ya doin¡ˉ.    There¡ˉs one form of saying hello that bothers me. Bye‐bye. Howdy. Then it¡ˉs perfectly acceptable.    ¡°Good evening. ¡°Are they keepin¡ˉ you  busy?¡± It¡ˉs like he thinks someone has the right to come around and give me odd jobs. You know my favorite? ¡°Don¡ˉt get run  over. what¡ˉs happenin¡ˉ. whaddaya think. and what it is?    You know my favorite? ¡°How¡ˉs your hammer hangin¡ˉ?¡± That¡ˉs a good one. your wife is keeping me  pretty busy!¡± And that seems to hold him for about a half an hour. ¡°Are they keeping you busy?¡± I always tell him.

 take it easy. It means both ¡°hello¡± and ¡°good‐bye.    Or you can choose to say good‐bye in a realistic manner. hey. they think they  have to get fancy. Okay. hey. hey. They¡ˉll say to me. Okay. take it easy.  over and over? And you begin to feel a little stupid?    For instance. Now I say. take it easy.    You know what I do? Every month. But not anymore. hey.¡± Or  the American version. you can combine several ways of saying good‐bye that don¡ˉt seem to go  together.¡± Then people don¡ˉt  know what the fuck you¡ˉre talking about. ¡°Pardon  me. take it easy. go with God. you say. ¡®Farewell! Farewell. Steve. hey.¡± That¡ˉs a nice one.¡± Which just  goes to show.¡± Some guys say. ¡°Okay. some people need practical advice. take it easy¡ˉ?¡±    And I say.    Sometimes.¡± And you feel like a goddamn moron. May the  forces of evil become confused on the way to your house!¡ˉ¡± That¡ˉs a strong one. ¡°Adios. They whip an ¡°arrivederci¡± on you. if you spend enough time in the sun you don¡ˉt know whether you¡ˉre coming or going. take it easy. Or an ¡°au revoir. People like that.  Do you ever get in a rut with your manner of saying good‐bye and find yourself using the same phrase. ¡°So long.    LOVE AND REGARDS  . ¡°Yes I did.Then there are all the foreign ways we say good‐bye. Like ¡°Toodle‐oo. till we meet again. motherfucker!¡±    In Hawaii they say. ¡°aloha. isn¡ˉt it? People will  remember you if you talk like that. Don¡ˉt let self‐doubt interfere  with your plans to improve your life. for a joke. and don¡ˉt take any wooden nickels. I start  using a different phrase. take  it easy.¡±    Well. but didn¡ˉt you used to say ¡®Okay. They notice that little extra effort. and you have to say goodbye to five or six people standing in a  group. Some people when they leave you. Okay. ¡°adios. I change the way I say good‐bye. Okay. hey. whether I need to or not. Okay. hey. if you¡ˉre leaving a party.

 Klaus. is  it? No. Can Klaus  sue Wilhelm? Can Wilhelm be arrested? Canyou be arrested for transporting love across a state line?    All right. and you¡ˉve already gone and given that to Wilhelm. I¡ˉm going to find Rebecca!¡±  Now. let¡ˉs leave Wilhelm out of this altogether.  Suppose Rebecca gives you her love to give to Klaus. ¡°Give my love to Dave. and youdo see Klaus. You give yourown love to Wilhelm.¡±    Do you mind that? Do you mind being used that way? The awesome responsibility of carrying  Rebecca¡ˉs love to Klaus? Suppose you don¡ˉt see Klaus? What do you do with Rebecca¡ˉs love? Carry it  around? Give it to someone else?    ¡°Wilhelm! I can¡ˉt find Klaus.¡± Well. back to reality. keep him in his place. what do you give  him? All you had was Rebecca¡ˉs love. By the way. That¡ˉs not as important as love. sometimes people don¡ˉt quite want you to give their love to someone else. I¡ˉll probably just give him a few  regards.¡± That¡ˉs all they¡ˉre sending that day.  Klaus doesn¡ˉtwant Rebecca¡ˉs love. just tell him. ¡°Bullshit.    For instance. Generally. what form should the love  take? Can you risk giving Klaus a tongue kiss? Which brings up another possibility: maybe Klaus is gay.  Have you noticed that quite often when you leave someone they ask you to relay an affectionate  message to someone else? They¡ˉll say. Can you  reasonably ask Wilhelm to give back Rebecca¡ˉs love? Maybe he¡ˉs gotten used to it by now. Klaus wantsWilhelm¡ˉs love! If Klaus tells you to give his love to  Wilhelm. After all. I feel it¡ˉs my decision. Tell Klaus Rebecca sends her love.    .¡±    Suppose Wilhelm doesn¡ˉt know Rebecca? Can he legally accept her love? Especially when it was  originally intended for Klaus?    Or suppose you give Wilhelm Rebecca¡ˉs love for Klaus. I¡ˉm the one who¡ˉs doing all the work. Dave might be one of those people who piss me off. and then you run into Klaus. I might not feel Dave is deserving of  Susan¡ˉs love. Regards. ¡°Give my love to Klaus. they only want you to  give their ¡°regards. Just for the sake of argument. here¡ˉs some of Rebecca¡ˉs love. do you always relay the type of affection the sender intends? I don¡ˉt. I  wait till the last minute and then decide what the other person deserves. Susan might say to me.

 ¡®Don¡ˉt give Dave any of my love.  Susan might say.And if Ireally don¡ˉt like the recipient. perhaps you¡ˉd better keep it to yourself. it¡ˉs a lot better than simply being sent someone¡ˉs  ¡°best.¡±  That¡ˉs it. she remembers you.¡±  ¡°That¡ˉs funny. be satisfied. I might reduce the level of affection by an even greater degree. Susan? If this is your best.¡±    ¡°Your best what.¡±  . kiss his sweet.¡± And I¡ˉll say. not this time. Take  your regards. too.  ¡°Did Susan send her love?¡±  ¡°No.¡±  ¡°Okay.¡±  ¡°Well. receiving someone¡ˉs ¡°best¡± is better than simply being ¡°remembered to. usually she sends her love. and make love to him all night. Dave.¡±  ¡°Well. so I can tell him Billy Bob said ¡°Howdy.  Then there are the recipients who try to anticipate what degree of affection they¡ˉre going to receive.¡ˉ It seems  she¡ˉs  running short of love and has to be careful whom she gives it to. In fact. Dave. However. my job is done. ¡°Give all my love to Dave and tell him I can¡ˉt wait to see him again so I can hold him  in my arms. I¡ˉm off now to find Tex. she specifically told me. and get the fuck out of my life!¡±    Well.  ¡°Give my best to Dave.¡± Screw Dave! That¡ˉs what he gets for pissing me off.¡±  And yet.¡± isn¡ˉt it? That¡ˉs  the  lowest of all. she did say she¡ˉs  overstocked with regards and wants you to have a whole bunch of them. soft lips.  ¡°Remember me to Dave. he should damn well be satisfied with regards. So.¡± There are some people who just send you their best. She only sent her regards. ¡°Dave! Susan says  hello. Hardly worth even telling the poor person.¡±  ¡°Dave? You remember Susan?¡±  ¡°Yes.

 I find that women are a bit more expressive at times like these. Well. There are times when someone wants you to convey more than simply love. Here you have two men beating the shit out of one another over  something they apparently agree on. And don¡ˉt forget to lick his  asshole!¡±    ¡°Okay. They send it to you on April 15.  ¡°undisputed¡± means we all agree.    .    ¡°Bye‐bye. what¡ˉs the problem? ¡°Leave me alone.One final thing. if it¡ˉs legal. Now that I think of it. We just say them as if they really made sense. yet never examine them  carefully. I¡ˉm legally drunk!¡±    You know where you can stick it. Belinda. Why do we assume everyone knows where they can stick it? Suppose  you don¡ˉt know? Suppose you¡ˉre a new guy.    Undisputed heavyweight champion. what¡ˉs all the fighting about? To me. We use them all the time.¡±    Usually it¡ˉs women. I believe  thereis a government booklet like that. Makes no sense. officer. But next time let¡ˉs get Klaus to take care of that!¡±    EXPRESSIONS I QUESTION    There are many expressions we take for granted. Drive carefully. They want  you to give someone ¡°a big hug and kiss. if it¡ˉs undisputed.¡± Now they¡ˉve got you trafficking in sex. Elena. Give Flaco a nice blow job for me.    Legally drunk. and you have absolutely no idea where you can stick it? I  think there ought to be a government booklet entitledWhere to Stick It .  ¡°Give Joachim a big hug and a kiss for me. And sometimes  they¡ˉre really explicit. Well.

 A guy sees a rapist on the TV news. This is one you hear a lot from men. ¡°I¡ˉm gonna kill  the next motherfucker who pisses me off!¡±    Who you gonna watch?  Lock him up and throw away the key.¡± And someone I¡ˉm with says.  And another guy is standing up at the front. not bothering anybody. even if he¡ˉs eatin¡ˉ government cheese. We are. ¡°This country is goin¡ˉ down the tubes. People say.¡± What  tubes? Have you seen any tubes? Where are these tubes? And where do they go? And how come  there¡ˉs more than one tube? It would seem to me for one country all you need is one tube. it¡ˉs gonna cost you a  fortune.    Down the tubes. he was very quiet.¡±    This sounds like a very dangerous assumption. ¡°You see that guy? They oughta  lock him up. whaddaya get? An  extra ten feet.¡±    This is really stupid. Somebody would¡ˉve said. tops! This is a stupid idea that needs to be completely rethought. every time the guy¡ˉs gotta take a shit. you¡ˉre gonna have to call the  locksmith. ¡°Hey Joey! Lookit  the fuckin¡ˉ tube! Big‐ass fuckin¡ˉ tube.  . Even if you hold it flat on its side and scale it. If he¡ˉs in prison thirty years. ¡°It¡ˉs the quiet  ones you gotta watch. a noisy one will kill you. Every time I see a television news story about a mass murderer. I¡ˉll bet anything that while you¡ˉre busy watching a quiet  one. where do you throw the key? Right out in front of the jail? His friends¡ˉll find it! How far can you  throw a key? Fifty.    But a tube that big? Somebody would have seen it by now. it  makes ¡ˉem feel tough. You know why? No tubes! We  don¡ˉt have tube one. the  guy¡ˉs neighbor always says. sixty feet the most.It¡ˉs the quiet ones you gotta watch. reading a book. and throw away the key. sorry to say. Men like to talk that way. Does every  state have to have its own tube? One tube is all you need. That¡ˉs one you hear a lot. screamin¡ˉ.    Suppose you¡ˉre in a bar. First of all. he says. bangin¡ˉ a machete on the bar. tubeless. over here!¡± You never hear that. ¡°Well.    Second. and one guy is sitting over on the side.

 A lot of times they steal a car. But I¡ˉm not dandy. So this is it? A couple of hundred thousand years . 1978. ¡°You see that? You see that  guy? They¡ˉre lettin¡ˉ him go! Now. in my life I got  fired a lot of times. he really takes the cake. he¡ˉs out walkin¡ˉ the streets!¡±    How do we know? How do we know he¡ˉs out walkin¡ˉ the streets? Maybe he¡ˉs home bangin¡ˉ the  baby‐sitter. isn¡ˉt it? You say to a guy. to me. Did you ever get any walking papers? Seriously? Believe me. That¡ˉs an old‐fashioned one. For about an hour. I might be close to dandy. instead of bein¡ˉ in prison. ¡°Fine and  dandy!¡± I consider it a lost opportunity. Sometimes I¡ˉm fine. they gave him his walkin¡ˉ papers today.¡±    The greatest thing since sliced bread.  Slice the fuckin¡ˉ thing!! And get on with your life. But not quite fully dandy. not fine. .    Walking papers. I never got any walkin¡ˉ papers. Some guy sees a rapist on the news. they say. ¡°Get the fuck outta here!!¡± You don¡ˉt need paper  for that. I might even be in the general vicinity of dandyhood. you got a loaf of bread. ¡°How are ya?¡± He says.  Same rapist as before. I never say that. ¡°Easy as pie. ¡°Fine  and dandy. either.¡± Where? Where do you take a cake? To the movies?  You know where I would take a cake? Down to the bakery. August. only this time he¡ˉs being released. And how come he  takes the cake? How come he doesn¡ˉt take the pie? A pie is easier to carry than a cake. However. Other times. The guy says. What¡ˉs so great about sliced bread? You got a knife.¡±  A cake is not too hard to carry. I might be approaching  dandy. to see the other cakes. I never got a pink slip. Not everybody who gets a parole is out walkin¡ˉ the streets.    Out walking the streets. One time.¡±  Lemme ask you something. ¡°Boy. This is another one you hear from men. ¡°Well. You know why? Because I¡ˉm never both those things at the  same time. You know what I would  get? A guy would come around to my desk and say. ¡°Piece of cake. either. sliced bread?  What about the Pyramids? The Panama Canal? The Great Wall of China? Even a lava lamp.  Takes the cake. ¡°Thank God he stole a car. Some guy gets fired. But nobody asked me how I was.  We oughta be glad. At least he¡ˉs not out walkin¡ˉ the streets. .    . is  greater than sliced bread.¡± Not me. I  might indeed be highly dandy. I was both  fine and dandy at the same time. I coulda told ¡ˉem.¡±    Fine and dandy.

 You hear it in classrooms. What¡ˉs going on?    IT¡ˉS TIME TO START SLAPPING PEOPLE    Don¡ˉt you think there were probably a lot of singers with great voices who never got famous because  they were too ugly to stand up and be seen in public?  I can¡ˉt wait to see one of those actor‐assholes who drive race cars get killed on TV. . Tell the truth.¡± Do you have your own words? Personally. he was . They keep saying they¡ˉre going to read that to you. .¡± How can you be more than happy? To me. I¡ˉll bet you say.The riot act. how aboutThe Gentleman¡ˉs Guide to the Golden Age  of Tongue‐Kissing?    More than happy. . ¡°Tell us . .    ¡°You wait¡ˉll your father comes home. I¡ˉm using the ones  everybody else has been using.¡±    One more of these expressions:In your own words . he was more than happy. . And courtrooms. have you heard this  thing at all? Ever?    It¡ˉs especially a problem when you¡ˉre a kid. Next time they tell you to say something in your own words. He¡ˉs gonna read you the riot act!¡±    ¡°Oh yeah? Well. I¡ˉll bet you say that sometimes. ¡°Oh. in your own words . If he wants to read me somethin¡ˉ. say. tell him I already read it myself! And I didn¡ˉt like it! I consider it wordy and poorly  thought out. I¡ˉd be more than happy to do  that. They¡ˉll  say. They like to threaten you.  . this sounds like a dangerous mental condition. well.  ¡°Nigflot blorny quando floon. .¡±    SHORT TAKES    I don¡ˉt hear much of that elevator music anymore. ¡°We  had to put Laszlo under physical restraint.

 lethal. Kind of like a human zoo. your ¡°stuff¡± becomes your ¡°personal effects.  .    After you die. and I say. Try to concentrate on basketball and leave the  life‐and‐death shit to someone else.  Why do women wear evening gowns to nightclubs? Why don¡ˉt they wear nightgowns?    I think many years ago an advanced civilization intervened with us genetically and gave us just enough  intelligence to develop dangerous technology but not enough to use it wisely. legal.    Message to the Denver Nuggets regarding Columbine High School: There¡ˉs no reason to cancel a  sporting event just because some kids kill each other.    Capitalism tries for a delicate balance: It attempts to work things out so that everyone gets just enough  stuff to keep them from getting violent and trying to take other people¡ˉs stuff. ¡°www. untraceable. Then they sat back to  watch the fun. They¡ˉre cheap.    Baseball bats are now the preferred weapon for many drug gangs and others who have a business need  to administer behavioral reminders.¡± And  they seem to understand. Maybe  this time it¡ˉll work.    Dying must have survival value. Or it wouldn¡ˉt be part of the biological process. We haven¡ˉt tried that for a while. and hey! It¡ˉs the  national pastime. RIGHT IN THE MOUTH    I think people should be allowed to do anything they want.¡±    GOD BLESS US ALL. And you know what? They¡ˉre getting their money¡ˉs worth.    People ask me if I have an e‐mail address.com@blowme/upyourass.fuckyou.

 was also in the closet. all they  have to do is stage a big march and everything will change. which applies  primarily to white. More help for the wrong people.    We busy ourselves with meaningless gestures such as Take Our Daughters to Work Day. That¡ˉs what JFK got.    With all the presidential administrations we¡ˉve had.    I don¡ˉt have hobbies. if you¡ˉre so embarrassed by your age there¡ˉs a simple solution:  open a vein. That¡ˉs  great. I¡ˉm sure that by now there must have been at  least one person who. Apparently their life spans are shorter too.    You rarely see an elderly midget. Or maybe slip in an exotic Budapest welcome when no one is expecting it. besides being in the cabinet. One thing I  would never do is give someone a Dallas welcome. Dallas welcomes don¡ˉt last too  long. when making reference to something in the past. Interests are free. ¡°I  hope I¡ˉm not dating myself¡±? Listen.    People seem to think that if there¡ˉs some problem that makes them unhappy in this country. When will they learn?    .    I don¡ˉt like it when I¡ˉm in an audience and the emcee tells us to give someone a welcome specific to  that city: ¡°Let¡ˉs all get together and give this little lady a nice Toledo welcome. just to break the  emcee¡ˉs balls. people often think they have to say.    A PEAR IS A FAILED APPLE  You keep hearing that society¡ˉs greatest tasks are educating people and getting them jobs. I have interests.  Why is it that. Hobbies cost money.¡± I¡ˉve often thought if I  were from Toledo it would be fun now and then to give someone a Baltimore welcome. Two things people hate to do: go to school and go to work. middle‐class daughters.

    I don¡ˉt know about you.  It strikes me as pretentious. but I really have no problem with atrocities. What¡ˉs the big deal? Lighten up. a little behind schedule that day. who ran down the last few hundred yards of the airport concourse  to make the plane on time. as he plunges to the Earth he wishes he¡ˉd had a heart attack while running  through the airport?    Why do they bother with a suicide watch when someone is on death row? ¡°Keep an eye on this guy. pseudoreligious bullshit. are the side effects real?    When hundreds of people are killed in an airplane crash I always wonder if maybe there wasn¡ˉt one  guy. the band instruments.¡±    I notice at Jewish weddings they break a glass. and we don¡ˉt want him to hurt himself. chairs. he was really glad he  made it.    Can placebos cause side effects? If so.  We¡ˉre gonna kill him. a Tire Iron and a Blue Hat  by Zal Fenchley  . legs. flashing‐ the‐peace‐sign nonsense come from? What¡ˉs that stupid shit all about? Geraldo does a variation on it. out of breath. And when he finally sat down in his seat. Here¡ˉs what it said in the program:    An Anteater. kissing‐your‐fingers. You ever been to an Irish wedding? Glasses. bottles.  Mazel tov!    HOW SOON IS  INTERMISSION?    I recently attended an avant‐garde play. What goes through his mind? Do you think maybe  in those last few moments. And then an hour later the plane goes down.  mirrors. tables.Complaint:Where did this dumb‐ass Sammy Sosa thumping‐your‐chest. meaningless. and the groom¡ˉs neck. arms. We don¡ˉt fuck around.

 several weeks later. 16.    Act Three    SCENE 1In a Shriner¡ˉs hatband following oral sex.    SCENE 3Deep within the colon of a woolly mammoth.  SCENE 4Inside a sailor¡ˉs shorts during the attack on Pearl Harbor.  Act One    SCENE 1Laura¡ˉs living room. Soon. six feet from escargot vomit. aboard a Turkish woman¡ˉs thigh.    Act Four  .C.    SCENE 2Easter.376B .    Act Two    SCENE 1On a French sidewalk.    SCENE 2Down where Arturo used to live.    SCENE 2Inside a condom in Haifa.    SCENE 3At your aunt¡ˉs house. Not that long ago. Jewish New Year.

¡±  Sometimes. Just enough. I  don¡ˉt believe I do.    So. when is it? Do you know? No one really knows when it is. ¡°No. Could you possibly have  left it somewhere? You know. but we really don¡ˉt knowwhen we are. It¡ˉs a  human invention. ¡°We¡ˉre late.¡± and simply walk away.    After all. and they let a little of it out each day. Believe me. in a playful mood. Not too much.  ¡°What time is it?¡± as if I. What is that all about? Does anybody really know what  time it is?  . You see. The ones who come up and ask me.    When Is It. There¡ˉs just no time. there is no time. when are we? Sometimes we think we knowwhere we are.  John Lennon two songs. were responsible for keeping track of such things. when asked if I have the time. We  made the whole thing up. They¡ˉll say. ¡°Yes.  For all we know. We made the whole thing up. ¡°Do you have the time?¡± And I say. they¡ˉre all different. it could be the middle of last week. (not tonight)    HAVE A GOOD TIME    You know what bothers me? People who want to know the time.    Sometimes they phrase it a little differently. I certainly didn¡ˉt have it this morning when I left the house.    And the time zones are no help. In Washington. I believe the navy has the time. of  course. there¡ˉs no time. in parts of India the time zones actually  operate on the half hour instead of the hour. I¡ˉll say.  They keep it in an observatory or something. They wouldn¡ˉt want to give us too much time. they¡ˉre not there. In fact. I don¡ˉt  mean. now that you mention it.¡± I mean. there is no time. There are no numbers in the sky. I¡ˉve looked. Anyway?    I do that because I hate to disappoint people. we might not use it wisely. personally.

 No telling what the Mayans and Aztecs would say if they were still around.  Accordingly. these arecalendars we¡ˉre talking about. the year is divisible by 400.    . the Roman year  709. the Hebrews think it¡ˉs 5762. in which case we  suspend the suspension andadd the extra day.  Italy. We call it February 29. But that¡ˉs still not quite enough. for example. this is 4699. 1750. it justfeels like March 1. and back comes February 29!    Here¡ˉs how we got to this sorry state: The Julian calendar was introduced in 46B . of course. would be followed by March 25. By the way. And they¡ˉre all different. I  guess their time ran out. And they¡ˉre not just off by a couple of weeks. no one was born here from  September 3 through September 13. Unless.C. officially.. Personally. huh? And you  thought that big millennium party you went to was being held right on time. no one was born in France. Spain or Portugal during the period October 5 through October 14. Pretty fucked up. Deep  down. Weird. The way it had been handled before. I don¡ˉt believe it.    Remember. They just skipped ten days.What Year Do You Have?    And never mind a piddly little half‐hour difference in India. that year Pope Gregory XIII decreed that the day following October 4 would be called  October 15.000 years  we suspend that rule too. when they dropped eleven days  out of September. Britain didn¡ˉt adopt the Gregorian calendar till1752. Threw them out.  was that March 24. 1751. To the Chinese. Since this also applied to the American colonies. Except Indians. but it was off by eleven minutes a year. so by 1582 there was an accumulated error of ten days. How did that happen?    Our current (Gregorian) calendar is such an amateur show that every four years we have to cram in an  extra day just to make the whole thing work. 1752. Officially. this is thousands  of goddamn years we¡ˉre talking about. I know it¡ˉs really March 1. instruments specifically designed to keep  track of time. so every 4. so every 100 years we suspend that  rule and dispense with the extra day. folks. huh?    But even weirder. during that same year New  Year¡ˉs Day was moved from March 25 to January 1. how about thousands of years? The major  calendars disagree by thousands of years. in 1582. doesn¡ˉt it?    But even that simple quadrennial adjustment doesn¡ˉt fix things. the  Muslims swear it¡ˉs 1422. I mean.

 . . because every time you say it. it¡ˉs still in the future . it¡ˉs not here yet .¡±    And think of the phrase ¡°just now. . . there¡ˉs a  moment coming . .  ¡°Welcome to the present. it hasn¡ˉt arrived  . here it is . .¡ˉ ¡±  ¡°Yes. For example. just then. there it is again!¡±  ¡°When?¡±  ¡°Just now. . ¡®Just then.    ¡°Can you tell me the time?¡±    ¡°Which time did you want? Now? Or the time you asked me? Or how about now? Is this the time you  want? Speak up. .¡±  Everything we think of as ¡°now¡± is either the very recent past orthe very near future.¡±  ¡°You mean. . . Wait. You can¡ˉt pin it down.¡± ZOOM! Gone again!  Keep It Vague  . . . . it means something  different.¡± But it¡ˉs a useless word. this stuff isn¡ˉt standing still. There¡ˉs no  present. . it¡ˉs on the way .Staying in the ¡°Now¡±    We try hard to keep track of time. it¡ˉs getting closer .¡±    ¡°Did you hear that?¡±  ¡°What?¡±  ¡°Just now. it¡ˉs gone!    We use words like ¡°now. but it¡ˉs futile. Oh shit.

 in fact.¡± For me.¡± ¡°nothing flat.¡±    ¡°I¡ˉll be back before you know it.It¡ˉs all so imprecise that people sometimes don¡ˉt bother with minutes and hours at all.¡± ¡°just  like  that.¡±  ¡°When?¡±  ¡°Soon. And.¡± Do you know which is quicker? Well.¡±  Here¡ˉs a spooky one: ¡°Sooner than you think.¡±    .  there are two jiffies in a flash. they keep  things  purposely vague. Maybe he was an Aztec.¡± Wow! Sooner than I think. my watch is slow.    And let¡ˉs not forget a ¡°jiffy.  ¡°Is Daddy ever coming to visit us again?¡±  ¡°Yes.¡± Or a ¡°flash. Especially  where short periods of time are concerned.¡± ¡°immediately. by the way.  ¡°What time you got?¡±  ¡°Just after. I got ¡®goin¡ˉ on.¡± ¡°at a moment¡ˉs notice.¡± You don¡ˉt hear that much anymore. why is ittwo  shakes of a lamb¡ˉs tail? Wouldn¡ˉt the basic unit of measurement be one shake of a lamb¡ˉs tail?  All of a Sudden  Another vague word is ¡°soon.¡± And one that I never understood:  ¡°Before you can say Jack Robinson. No one seems to know  how many twinklings of an eye there are in two shakes of a lamb¡ˉs tail. it has great potential for  sadness.¡± ¡°right away.¡ˉ¡±  It¡ˉs amazing how something as precisely calibrated as time can be described so loosely. I looked it up.¡±  ¡°Just after? Jeez. And there are six flashes in the twinkling of an eye.¡± ¡°no time at all. We say ¡°at once. That¡ˉs like ¡°before you  know it. soon has an emotional quality. do you? Maybe Jack ran out  of time.

  kiddin¡ˉ? I could fix that thing in five minutes!¡±  That¡ˉs all most people want.¡± ¡°every now and  then. Five minutes.¡± That wouldn¡ˉt bother you.¡± ¡°any day now.¡± ¡°from time to time. the most useful period of time is five minutes. That seems to be the one most people choose  when they¡ˉre pressed. solid. but he still has ¡®a little while.¡ˉ ¡± That¡ˉs different from ¡°a short time. So gentle.¡± ¡°Give me five minutes.    ¡°Your father has only a ¡®short time. A good. I¡ˉd much rather have a little while than a short time.  ¡°Your father is sick. would  it? I think anyone could wait a little while.¡± ¡°a  little while. ¡°I¡ˉll be there in five minutes.    A Good Time    By the way. I have a few.¡± A short  time  sounds terminal.ZOOM!    ¡°Holy shit! He did it!!¡±    ¡°Sooner or later.¡±    ¡°A little while¡± is nice. do you have a favorite period of time? It isn¡ˉt easy to select a favorite period of time.    To me. will ya?¡± ¡°Whattaya. And it goes by  . It doesn¡ˉt sound too threatening. there  are so many appealing ones.¡± ¡°one of these days.¡ˉ ¡±    If I were about to be executed. respectable period of time. ¡°I¡ˉll be home in a little while.

¡±    ¡°You have fifteen minutes to fill out the forms . . will ya? I¡ˉll be back in twenty minutes. Even the most distasteful task. . .¡±  ¡°Hey guys.¡±  Twenty minutes. Just enough time to get laid.    . But no more! After that I¡ˉm gonna puke. It  sounds like it¡ˉs associated with something either compulsory or forbidden. But it has an institutional ring to it. I think I could do just about anything for five minutes. cover me with the boss. A regulatory quality.¡±    I like twenty minutes better. okay?¡±    ¡°Okay.¡±    ¡°In fifteen minutes we will be coming around and .  ¡°I¡ˉll be back to pick up those test papers in fifteen minutes.  Have a good time. just five minutes.¡±    ¡°Are you kiddin¡ˉ? He¡ˉs an asshole. .    ¡°The exchange window will only be open for fifteen minutes. Then you¡ˉll have a twenty‐minute  break.fast. Twenty minutes sounds kind of free and sporty.¡±    ¡°Look.    ¡°Let¡ˉs go talk to George Bush.¡±    Fifteen minutes is a popular period of time. five minutes.

 I once was dancing  with a woman who told me she had a yeast infection. Why don¡ˉt network TV shows have a  warning that says ¡°Caution: You are about to watch a real piece  of shit. You know what they  ought to have on planes? A passenger voice recorder. What¡ˉs with this indigo shit?    After the hurricane is gone. Electricity is really just organized lightning. I miss that. I¡ˉm not really interested in the cockpit recorder.    Watching television these days. they could just leave it on the screen all the time.  Why don¡ˉt these people who live in hurricane‐prone areas just keep some batteries on hand at home?  Seems like a simple thing to me. I¡ˉm always relieved when  someone is delivering a eulogy and I realize I¡ˉm listening to it. I¡ˉm  looking  for a nice three‐legged table. everyone you know has cancer. I often wonder what happened to the ¡°vertical hold¡± knob. So I asked her to bake me a  loaf of bread. If you live long enough. Unfinished Furniture. the pilots are  always talkin¡ˉ a bunch of technical shit anyway.SHORT TAKES    Why was brown excluded from the rainbow? And where did indigo come from? I was taught there were  three primary colors and three secondary colors. where do people put all that plywood?  Standing ovations have become far too commonplace.    Don¡ˉt you hate when a rock band comes onstage and apparently the drummer has decided that  somehow it¡ˉs cool to wear a funny hat?  There¡ˉs a store near my house with a sign that says. But the passengers! That would be fun. What we need are ovations where the audience  members all punch and kick one another. I  think it would be interesting if old people got anti‐Alzheimer¡ˉs disease where they slowly began to  recover other people¡ˉs lost memories. I must go in there. So we could hear all the  screaming when a plane goes down.¡± Actually. There¡ˉs too much last‐minute shopping. All of it.    . All music is the blues.

 Coming Soon¡ªa 24‐Hour Restaurant. am I glad to finally be rid of that fuckin¡ˉ Mother Teresa. that¡ˉs unusual. Well.When you rub your eyes real hard do you see that checkerboard pattern? What is that?    ¡°Coming soon to a theater near you.  . people would probably take the law into their own hands. I¡ˉm sure it has its charms.    Would someone please explain to me the supposed appeal of having grandchildren? People ask me. and I imagine  some dull‐witted people want to see their genes passed along just for the sheer novelty of the idea. wouldn¡ˉt you like to see a fight between two  leading male characters where one of them gets the shit completely beat out of him in about eight  seconds? Especially the hero. And I thought. but if it were.    I¡ˉve noticed my flax bill is not too high.    It¡ˉs been on my mind for some time.    Masturbation is not illegal.¡± Thank you.    I saw a sign that said.  ¡°Are you a grandfather yet?¡± as if it¡ˉs some great thing. but I¡ˉve never said it publicly. Why  would they open and close it so quickly? At least try it for a week or two.    Boy. So here goes: ¡°Vo‐do‐de‐o‐do and  a scoddie‐woddie doo‐dah day. and see if you can build a  clientele. there is no theater near you. But  overall. I don¡ˉt get it.    Why is it when the two main characters in an action movie have their big climactic fight it always turns  out that both of them are really good fighters? Just once. Look around your street.  Is there a theater near you?    Attention certain women: Transporting children is not a license to drive slowly.¡± Actually.

 he¡ˉs probably got cancer. too. Lie. It¡ˉs an odd feeling.    Hotel fun:Smoke a big fat joint and then watch a complex spy movie with a lot of characters and plot  twists. They  say you should admit what you did. it¡ˉs the cover‐up. and move on. My advice: Take a chance. and nobody finds out a thing. What you gotta try to do  is develop more than one kind of cancer. That¡ˉs what you  gotta hope for: that the cancers eat each other up instead of you. so you can turn ¡ˉem against one another.  through heavy clothing. Fact is. smoke another joint and watch the same movie. Broccoli kills the little ones. But the real fun is that about every fifteen minutes something happens in  the plot that you seem to know already. Probably picked it up from  you. While your goofy. Jim.    The IQ and the life expectancy of the average American recently passed each other going in opposite  directions.  It used to be you got a tattoo because you wanted to be one of the few people who had a tattoo. I would imagine that¡ˉs the  rule rather than the exception.    THE HUMOROUS SIDE OF RAPE    . By the way. As long as the grass holds out. half‐educated doctor keeps telling you. Now  you get a tattoo because you don¡ˉt want to be one of the few people who don¡ˉt have a tattoo.    People in Washington say it¡ˉs not the initial offense that gets you in trouble. bring your doctor a bowl of broccoli. get the story out. this exercise can probably be  repeated indefinitely with the same movie. the way I look at it. ¡°You¡ˉre doin¡ˉ fine. It¡ˉs  like seeing a whole new film. They don¡ˉt know what they¡ˉre doing. It¡ˉs all guesswork in a white coat. the more  cancer you got.¡±    In fact. What this overlooks is the fact that  most of the time the cover‐up works just fine. it changed.    Just when I discovered the meaning of life. Then a few weeks later at a different hotel. the healthier you are. the ones that are slowly eating you away from  inside.

 what the exaggeration is. Porky got horny. But  that¡ˉs exactly why there¡ˉsless rape at the Equator. will you?¡±    Now. But I believe you can joke about it. are you crazy? The windchill is 150 below!¡± Eskimo guys are  deprived. look at the population figures. Fuck you. People say you can¡ˉt joke  about rape. why do you think they call him  Porky?    And I know what men are gonna say.¡±    Doesn¡ˉt seem fair to me. he rapes an eighty‐one‐year‐old woman. in general.  . They blame it on the  woman. they get horny. Or sometimes they¡ˉll  tell you you can talk about something. speaking of rape. Like rape. and every now and then they gotta rape somebody. I think it¡ˉs the  North Pole. And I say. people don¡ˉt wear a lot of clothing. Daisy was askin¡ˉ for it. doesn¡ˉt seem right. she was comin¡ˉ on to Porky. per capita. You  can tell the Equator has a lot of fucking. ¡°Why did you  do that?¡± But I know what I¡ˉd hear: ¡°Hey. but you can¡ˉt joke about it.¡±  And I¡ˉm thinkin¡ˉ. she had on  tight feathers. and while he¡ˉs in there. but changing the subject slightly. they get pent up. Every joke  needs one exaggeration. See? Hey. ¡°Wally.    Most people think it¡ˉs the Equator. A lot of men talk like that. Every joke needs one thing to be way out of proportion. and he lost control. It just depends on how you construct the joke. and there¡ˉs a lot of rape and a lot of fucking in general.  steals some things. she was comin¡ˉ on to me. how  about some pussy?¡± She says. I know the populations are different. Billions of people live near the  Equator. She was wearing a short skirt. How many Eskimos we got? Thirty? Thirty‐five?    No one¡ˉs gettin¡ˉ laid at the North Pole.Many people in this country want to tell you what you can and can¡ˉt talk about. ¡°Why? What the fuck kind of social life does this guy have?¡± I want to ask him. you know what I wonder? Is there more rape at  the Equator or the North Pole? I mean. I think it¡ˉs hilarious. ¡°Next time. ¡°Hey. Have you ever seen a news story like this? Some burglar breaks into a house. I believe you can joke  about anything. it¡ˉs too cold. be a little more selective. How do you like that? I  can prove rape is funny: Picture Porky Pig raping Daisy Duck. They say rape¡ˉs not funny. She had on a tight bathrobe. they¡ˉre horny. because there¡ˉs a lot of fucking. ¡°She had it comin¡ˉ. honey. They say.    I¡ˉll give you an example. Because it¡ˉs hot down there.  guys can see women¡ˉs tits. An Eskimo says to his wife. And you think to  yourself.

 if it did rain right after practice. That¡ˉs all it is. you miserable cocksucker!  . suspender‐man. sometimes it¡ˉs a big brown  dick! With a fat. and the rain didn¡ˉt come immediately. and suck  that smoke deep down into your empty suit.  Now. Not all bad. white‐ collar business criminals going to extinguish their cigars and move along to their next abomination?    Soft. why not just cancel the dance and figure the next time you  need rain all you have to do is practice?    These are the kinds of thoughts that made it necessary to separate me from the other kids in school. how would they know  they had done it right? If the dance is done correctly. it¡ˉs an attractive disease. brown dick.¡± Yeah? Well. Freud used to say. criminal‐business asshole sucking on the wet end of it!    But. The news is not all bad for me. And blow it out your ass. white. hey. folks. if they did hold practice. maybe  the dance master had some new things he wanted to try out. shouldn¡ˉt it rain? Or did the Indians figure the  rain god knew it was only practice and was waiting for the real thing?    Then again. arrogant. Wouldn¡ˉt you want to have rain‐dance practice just to go over things again? To make sure  everyone was doing the correct steps in the correct order? Maybe there were some new guys. Want to hear the good part? Cancer of the mouth. the biggest problem an Eskimo rapist has is trying to get wet leather leggings off a woman who  first. So light up. overfed.  Good! Fuck ¡ˉem! Makes me happy. business pussies suckin¡ˉ on a big brown dick. a big. There are all sorts of reasons why the  Indians might want to play it safe and practice first. You  know.    THINGS THAT ARE PISSING ME OFF    Cigars    Haven¡ˉt we had about enough of this cigar smoking shit? When are these fat. ¡°Sometimes a cigar is just a cigar.    My question is.

 What is going on here?  Harley Davidson used to mean something. chemical flashback from all  the drugs¡ªall the drugs!¡ªsmoked. South Dakota. . swallowed. you ain¡ˉt cool. and killing policemen. And chilly ain¡ˉt never been  cool.  raping teenagers. shit. and shot up by all Americans from 1960 to 2000. The continued pussification of the  male population. theme restaurants! And this soft shit obviously didn¡ˉt come from hard‐core bikers.    But now .  Lawyers and dentists and pussy‐boy software designers gettin¡ˉ up on Harleys because they think it  makes ¡ˉem cool.  Forty years of adulterated street drugs will get you some fuckin¡ˉ angels. my friend!    Angels. rollin¡ˉ around on Harleys. they¡ˉre unreliable. . this time in the form of Harley Davidson theme restaurants. All very necessary activities. it stood for biker attitude. for the big rally and then ride around town like they just came off the road. fuckin¡ˉ stupid? Has everybody lost their goddamn minds?    Angels.  Angels    What is all this nonsense about angels? Do you realize three out of four Americans now believe in  angels? What are they. lookin¡ˉ for a good time. Destroying property. grimy outlaws and their sweaty  mamas full of beer and crank. These fraudulent. Well hey. What about goblins? Doesn¡ˉt anybody believe in goblins? And zombies.    The House of Blues    . I say if you¡ˉre gonna buy  that angel bullshit. collective. two‐day‐a‐week lames who have their bikes trucked into  Sturgis. it came  from weekend motorcyclists. snorted. Skeezix. Where the fuck  are all the zombies? That¡ˉs the trouble with zombies. you may as well go for the goblin‐zombie package as well. my ass! You know what I think it is? I think it¡ˉs a massive.    Bike Frauds    Here¡ˉs another horrifying example of a declining American culture. you¡ˉre fuckin¡ˉ chilly.

I have a proposition: I think if white people are going to burn down black churches. and be  yourself. And  certainly not to sing or play them! I¡ˉll tell you a little secret about the blues: it¡ˉs not enough to know  which notes to play. You ever see these guys? Don¡ˉt you  just want to puke in your soup when one of these fat. Stop that! Stick to  your faggoty polkas and waltzes. you have to know why they need to be played. then black people  ought to burn down the House of Blues. You know  what they ought to call it? The House of Lame White Motherfuckers! Inauthentic. pasty‐ faced. . white people got no business playing the blues ever. out‐of‐shape. What a disgrace that place is. white people ought to understand . The House of Blues. not to get them. I don¡ˉt think white people should be trying to dance like blacks. At all! Under any circumstances!  What the fuck do white people have to be blue about? Banana Republic ran out of khakis? The espresso  machine is jammed? Hootie and the Blowfish are breaking up?    Shit. lame  white motherfuckers. Be proud! Be white! Be lame! And get the fuck off the dance floor!    A Day in the Life of Henry VIII    Wake up    Fuck the queen    Take a shit    . . their job is togive people the blues. low‐frequency. and that repulsive country line‐dancing shit that you do.    And another thing. middle‐aged.    Especially these male movie stars who think they¡ˉre blues artists. overweight.    In the first place. baldy‐headed movie stars with sunglasses jumps onstage and starts blowin¡ˉ into a harmonica?  It¡ˉs a fuckin¡ˉ sacrilege.

Kill the queen    Eat six chickens    Get married    Kill the new queen Eat a cow Take a shit Start dating Belch for an hour Eat a sheep Kill my date Defy the  pope Eat a goat Take a shit Fuck a bishop Get engaged Kill my fianc¨¦e Eat a pig Marry a pig Kill the pig  Eat the pope Vomit Go to sleep    FAMILIES WORTH LOATHING    Are you sick of this ¡°royal family¡± shit? Who gives a fuck about these people? Who cares about the  English in general? The uncivilized. murderous.  Have you noticed when you look in the top drawer of someone¡ˉs desk there are always a few pennies  in the pencil tray? I take them.  The best thing about living at the seashore is that you only have assholes on three sides of you.  . and we¡ˉve had to kick these degenerate English motherfuckers out of both of our  countries.    But most Americans are stupid. you can usually hear them splash. and people are asked if they like them. underneath all the neat horizontal strips there¡ˉs always one oddly‐folded piece  that seems to have been thrown in at the last moment. they like anything they¡ˉre told they like. the simpletons  something I would like to make a contribution to. I¡ˉm Irish  and I¡ˉm American.  In a package of bacon. or whatever. if you want to know what  lurks beneath the surface.  You rarely see one oat all by itself. backward English. Inbred savages hiding behind  Shakespeare. pretending to be cultured. Don¡ˉt be misled by the manners. So when the duke and duchess  of Wales or Windsor. take a look at the soccer crowds. That¡ˉs the true British character. visit America. And if  they come at you from the water.

 I have no idea where they are.  THE POPE WEARS LOAFERS  I never worry that all hell will break loose. ¡°The day the music  died. My concern is that only part of hell will break loose and be  much harder to detect.  I hope no one asks me to show them the ropes. We¡ˉre  working  on a miracle drug.Although it¡ˉs untrue that rubbing a toad causes warts.  It¡ˉs fun to go into the hospital room of a terminal patient and whisper to him.    I¡ˉm one of those people who hope Elvis Presley is really dead.  Cat¡ˉs thought: ¡°I sure could do with a nice rat.    One thing nice about being dead is that you immediately become eligible to appear on stamps and  money. you have to go get it yourself. ¡°Hang on. Here¡ˉs a toast to  all the great black artists who got ripped off by no‐talent white thieves.¡± shit. All those guys did was steal  and water down black music to make it safe and easy to digest for fearful white kids. It¡ˉll be ready in about five years.¡±  I really don¡ˉt care if we have a nuclear war as long as I can get some French fries. Maybe I could pull some  strings and find out. Buddy Holly too.  We will never be an advanced civilization as long as rain showers can delay the launching of a space  rocket.¡±  . it does give the toad a hard‐on.    What is all this dinner‐and‐a‐movie shit? Why can¡ˉt people just go somewhere and fuck for three or  four hours?  In restaurants where they serve frog¡ˉs legs. it was the day the music got better.  If you practice throwing the discus alone. As far as I¡ˉm concerned. what do they do with the rest of the frog? Do they just  throw it away? You never see ¡°frog torsos¡± on the menu. Is there actually a garbage can full of frog  bodies in the alley? I wouldn¡ˉt want to be a homeless guy looking for an unfinished cheeseburger and  open the lid on that.

 Iran and Israel having a nuclear exchange.    . and be Mary. It would be fun watching the news channels  try to cope with it all.  has the best‐dressed police force. but requiring people to wear helmets during intercourse is a bit  much.    Whom does a male ladybug dance with?    Did you ever notice that apparently the Lone Ranger and Tonto never got their laundry done?    I pray each night that someday on a single afternoon.    Have you ever noticed the escalator handrail and the thing you¡ˉre standing on don¡ˉt move at the same  speed?    You know what you rarely see? A ninety‐three‐year‐old guy workin¡ˉ on his r¨¦sum¨¦.7.    I don¡ˉt mind government regulation. the president and vice  president getting assassinated.    I know a transsexual guy whose only ambition is to eat. drink.    Here¡ˉs how you get rid of counterfeit money: Put it in the collection plate at church.    Not Much to Do Dept.:Someone has actually gone to the trouble of determining that Columbus.500  points.Oxen can be trained to genuflect and whistle softly in the moonlight. I would love to see two 747s colliding above Times Square. several major news stories will break within a few  hours of each other. And you know what would really be fun? Reading the newspapers for the  following few weeks. and California having an earthquake measuring 13. the Dow Jones dropping 8. Ohio.

 ¡°Aw. shit! I don¡ˉt care if I look like an artichoke. You find I got an orifice that¡ˉs not bein¡ˉ used. Never mind the CPR. Save my ass!    . plugs. I say set him free and  let him get on with his work. FUCK YOU! LEAVE MY PLUG ALONE!! Get an extension cord for my plug! I want everything you  got: tubes.    They send you a little card you¡ˉre supposed to carry in your wallet next to your driver¡ˉs license. probes. either.  You¡ˉre supposed to list the organs you¡ˉre willing to donate in case you die.    ¡°Look. Are these people crazy? Do  you honestly believe that if a paramedic finds that card on you after an accident he¡ˉs gonna be trying to  save your life? No way! He¡ˉs lookin¡ˉ for parts. That¡ˉs it. IVs. Vegetable. I¡ˉll do without. What bothers me most is that it¡ˉs run by the  Motor Vehicles Bureau.    When people say ¡°clean as a whistle.¡±    And I say. fuck it. That¡ˉs another bunch of macho bullshit floating around. I have a long list of celebrities I¡ˉd be glad to share with him. cords.I don¡ˉt understand the problem some people have with paroling Charles Manson. just pull the plug on me. I figure if I have to wait in line that long for a kidney. Put it in the cooler and get the fuck outta here. they can have my appendix. electrodes.    ORGAN DONOR PROGRAMS    I¡ˉm not too enthusiastic about this organ donor idea.¡± they forget that a whistle is full of spit. If I¡ˉm comatose? Lyin¡ˉ there like a vegetable?  Just go ahead and pull the plug.  People talkin¡ˉ about. this man¡ˉs a  donor!¡±  Fuck that. That¡ˉs all  I¡ˉm giving.    Plugging Along    And don¡ˉt go pulling any plugs on me. If these people want something of mine. stick a  fuckin¡ˉ tube in it. Sid! Here¡ˉs that lower intestine we¡ˉve been hoping for.

 especially if it¡ˉs a sudden death. Which means seeing yourself arrive at the beach. But it doesn¡ˉt make sense to me. walk into the surf. He was a fruit. . I got no time for live people. and turn on the fuckin¡ˉ TV!! I wanna watchSurvivor !    And don¡ˉt be comin¡ˉ to visit me. either. the flashback movie begins to roll. how would it  work?    Let¡ˉs say you¡ˉre swimming at the beach. ¡°Look at it this  way. folks. Ain¡ˉt you  people got no respect for the brain‐dead? Hey. Since you¡ˉre about to die.  morphine.    Now. here. This might come in handy someday. Mathematically.  start to drown.    It seems to me that if it¡ˉs really a flashback of your entire life. you get caught in a riptide. walking into the surf. you¡ˉd have to watch the whole thing. Therefore you¡ˉd have to watch it a second time.If you ever find out I¡ˉm comatose just remember there are three things I gotta have: ice cream. and have the movie start all over again. you might as well watch it when you¡ˉre clinically brain‐dead. . now he¡ˉs a vegetable. you can always comfort his family by saying. remember. you gotta be brain‐dead to watchSurvivor ! in the first  place. one more thought concerning this comatose stuff. The movie runs forever. and it pulls you out to sea. you get what I mean? Thanks to  the flashback. It¡ˉs  like a little personal movie of your own. You  panic and begin swallowing water. oh. give me that morphine about. At least he¡ˉs still in the produce section.  every ten minutes.    ¡°I COULDN¡ˉT COMMIT SUICIDE IF MY LIFE  DEPENDED ON IT¡±    So Little Time  . you can never die.  which would include arriving at the beach. If you know  a homosexual who is comatose. Give me that ice cream about every two hours. I¡ˉm brain‐dead. and . and TV.¡±    ON THE BEACH: THE MOVIE    It is said that just before you die your life flashes before your eyes.  and that would include the ending.

 I¡ˉd probably try a little  self‐mutilation at first. I know! I¡ˉll throw  myself in front of a subway train. God. I guess I could put my head in the  oven and turn on the gas. And I really think not leaving a note is a nice touch. No.¡ˉ No. really sad. No.¡ˉ No. Just sad. remember. Shit. You might just think. too weird. for example. happily married person and recently got a big promotion. See if I like the general concept. Suicide would be  way down on my list. everybody. How about firing a gun in my mouth? Naaah! Jesus.  Whenever I hear that someone has committed suicide I wonder one thing. you¡ˉd have to choose  a method. Let ¡ˉem figure  it out for themselves. the planning alone would create all sorts of tasks. Really. Let ¡ˉem figure it out for  themselves.    ¡°Let¡ˉs see. First. Not Why did he do it? or  What was he thinking? I wonder. I¡ˉve got it! ¡®Hi. I would have to work suicide into an already very crowded schedule. I  don¡ˉt want people to think I¡ˉm weird.  optimistic. How did he find the time? Who has time to be running around  committing suicide these days? Aren¡ˉt you busy? Don¡ˉt you have things to do? I do. I have  trouble swallowing pills. this is depressing.    When you think about it. ¡®To whom it may concern. Fuck ¡ˉem. And that might take a while. that would hurt. It would come much later. ¡®Dear Myra. just to get started. too impersonal.  Believe me. I live in Cheyenne.    But.    ¡°Let¡ˉs see.¡±    Dear Survivor    You also have to decide whether or not to leave a note. Damn! Maybe I¡ˉll just eat some infected dog  shit. and I can¡ˉt stand the sight of blood. if you do leave a note you¡ˉll have to come up with a version you¡ˉre satisfied with. it¡ˉs an electric oven. You  have to get it right. That¡ˉs big. Maybe I should just hang myself. What am I gonna do? I¡ˉm afraid of heights. And suppose I lived?  My head would have a big hole in the top. than setting my neighbor¡ˉs house on fire. Guess what?¡ˉ ¡±    . there are so many good ways to go. especially if you¡ˉre a perky. that leaves out the  kids. Fuck that.

 gotta take Timmie to the  circus. you talk about reality  programming: One person after another.¡±    I feel sorry for these suicide people. Sick people. I¡ˉm  still glad they do it. I could really appreciate an all‐suicide channel. Not me. Talk about a big decision. the chronically depressed. . And to get young folks involved. There are so many things to think about. I hope you¡ˉre satisfied.    . . It certainly qualifies as drama: an irreversible act that  puts a permanent end to your consciousness. wait¡ˉll you read the rest of this note. I would  show every method imaginable. Don¡ˉt get me wrong. old  people. let the kids watch. Then  he¡ˉd turn it into a book proposal. Wednesday¡ˉs my colon cleansing. ¡°Hi. the play‐offs start on Friday.¡± Put it on TV and give some of the profits to the surviving relatives. now that I¡ˉve destroyed myself.Or you may want to go for maximum survivor‐guilt: ¡°To all of you who drove me to this. He would cheer up just by writing a really good note.  In fact. you¡ˉd better be thinking  clearly. Teach ¡ˉem they have options in life. my folks¡ˉll be here for the  weekend. instead of calling it suicide. Hope this note finds you healthy and happy.¡±    How about simply saying.    Must‐Die TV    I just love the whole idea. Tuesday¡ˉs out. a writer would get so involved revising and polishing the note  that he¡ˉd never get around to the suicide. I¡ˉll bet anything  you could get 200 people in this country to hold hands and jump into the Grand Canyon. I find it highly entertaining. destroying themselves permanently in front of the entire  nation. You gotta be at your best for suicide. ¡°Okay. Especially if you had unusual methods.    I think you could get big ratings with suicide. And when there¡ˉs a lull in the action. you bill it  as ¡°extreme living. you know who  you are. Hmmm! The weekend .    Another problem for suicide people is the timing. not happy. I¡ˉd run films of World War II  kamikaze raids and Arab suicide bombers.¡±    Suppose you¡ˉre a writer? Seems to me. Healthy. Boy. And never mind that V‐chip shit.

 ¡°Fatigue¡± is a nicer  word than ¡°shock.¡±  Four syllables now. opening his briefcase. Doesn¡ˉt seem to hurt as much.A. It almost sounds like the guns themselves. You know what I really like about suicide? The reasons some people give. you  hear. because Americans have trouble dealing with reality. Lets you rest in pieces.  direct language. one. That was more  than eighty years ago.CEO Is D. Simple idea. two.¡± Simple. You sit down at a steel table and deposit 50 cents. three. takes a little longer to say. words that shade the truth. place your head on the table.    Here¡ˉs an example.    Then a generation passed. In World War I it was called ¡°shell shock. There¡ˉs a condition in combat that occurs when a soldier is completely stressed  out and is on the verge of nervous collapse. You know what they ought to have in amusement arcades? Coin‐operated suicide  machines. four. ¡°Five. and in World War II the same combat condition was called ¡°battle fatigue. And somehow it gets worse with every generation. and slashing his stomach open eighteen inches from side to side. Shell shock.¡± Then a large cast‐iron hammer comes slamming down with 2.O.    EUPHEMISTIC BULLSHIT    I don¡ˉt like euphemistic language. By the way. and put your arms behind your back. taking out a fourteen‐inch  fish knife. Imagine a guy in a three‐piece gray suit and red tie. and in order to shield themselves  from it they use soft language. Wow! If that tie wasn¡ˉt red  before it sure is now. this would be a really good idea for those Firestone and Ford  executives.    But I digress. There¡ˉs a thirty‐second delay  as you lean forward.000  pounds of force and smashes your head to bits. honest. Before long. Like those  Japanese businessmen who bankrupt their companies through bad management and decide to end it  all.¡± Shell shock! Battle fatigue.  . to  give you your money¡ˉs worth. Two syllables.    No Coin Return    I love suicide. And it keeps on smashing for about twenty minutes. American English is packed with  euphemism.

 And somehow it keeps getting worse.    But it didn¡ˉt happen. but we¡ˉve added a hyphen. thanks to the deceptions surrounding that  war. the following changes occurred:    toilet paper = bathroom tissue sneakers = running shoes false teeth = dental appliances medicine =  medication information = directory assistance the dump = the landfill motels = motor lodges house  trailers = mobile homes used cars = previously owned vehicles room service = guest room dining riot =  civil disorder strike = job action zoo = wildlife park jungle = rain forest swamp = wetlands glasses =  presciption eyewear garage = parking structure drug addiction = substance abuse    soap opera = daytime drama    gambling joint = gaming resort    prostitute = sex worker    theater = performing arts center  . and one of the reasons is that soft language.    Here are some more examples. and any last traces of humanity  had been completely squeezed out of it. and the pain is completely buried under jargon: post‐ traumatic stress disorder. It was absolutely sterile: operational exhaustion.¡±  Still eight syllables. it¡ˉs no surprise that the very same condition was referred to as ¡°post‐traumatic stress disorder. the language that takes the life out  of life. I¡ˉll bet if they had still been calling it ¡°shell shock. At some point in my life. Like  something that might happen to your car. and the very same condition was being called  ¡°operational exhaustion.¡± some of those Vietnam  veterans might have received the attention they needed. the Korean War had come along.    Then.¡± The phrase was up to eight syllables now. we got into Vietnam. and.  By the early 1950s. barely fifteen years later.

  It¡ˉs as simple as that.¡± Israeli murderers are called ¡°commandos.¡± Well.¡±    Poverty    Poor people used to live in slums. The  government doesn¡ˉt lie. well‐fed white people have invented a language to conceal their sins.¡± And a lot of them are broke. what do freedom fighters fight?    Physical Disorders    . Now ¡°the economically disadvantaged¡± occupy ¡°substandard  housing¡± in the ¡°inner cities.¡±  They¡ˉre broke! Because many of them were fired. greedy.¡± Arab  commandos are called ¡°terrorists.    Government    The CIA doesn¡ˉt kill anybody. they ¡°neutralize¡± people. They don¡ˉt have ¡°negative cash flow.¡± and so. Now I go to a ¡°family practitioner. Or they ¡°depopulate¡± an area. it engages in ¡°disinformation.  wife beating = domestic violence    constipation = occasional irregularity    Health    When I was a little boy. many workers are no longer ¡°viable members of  the workforce. management wanted to ¡°curtail  redundancies in the human resources area. if I got sick I went to a doctor. In other words.¡±  which sends me to a ¡°wellness center¡± to be treated by ¡°health‐care delivery professionals. who sent me to a hospital to be treated by other  doctors.¡± The Pentagon actually measures nuclear  radiation in something called ¡°sunshine units.¡± Smug.¡± who belongs to a ¡°health maintenance organization.¡± The contra killers were known as ¡°freedom fighters. if  crime fighters fight crime and firefighters fight fire.

    But we don¡ˉt have cripples anymore. thank God for that.  we¡ˉre handi‐capable.¡± How¡ˉs that for a lifeless.¡± Things are so  bad that any day I expect to hear a rape victim referred to as an unwilling sperm recipient.¡± Or they¡ˉre ¡°minimally exceptional.¡± These poor suckers have been bullshitted by the system into believing that if  you change the name of the condition. On the airlines they say they¡ˉre going  to preboard ¡°passengers in need of special assistance.¡± Is that a grotesque  enough evasion for you? How about ¡°differently abled?¡± I¡ˉve actually heard cripples referred to as  differently abled.¡±    ¡°Oh. somehow you¡ˉll change the condition.  There¡ˉs no shame attached to the word ¡°cripple.¡±    Best of all.¡± And no one¡ˉs  blind.¡± How would you like  to be told that about your child? Actually. honest.¡± It doesn¡ˉt take six words to describe that condition.    ¡°He¡ˉs minimally exceptional. Simple.    Gettin¡ˉ Old    Of course.And some of this softened language is just silly and embarrassing.¡± And thank God we no longer have stupid children. ¡°Partially sighted¡± or ¡°visually impaired. ¡°We¡ˉre not handicapped. typically American. ¡°Hearing impaired.¡± No shame.  and what we have are ¡°senior citizens. I guess. It¡ˉs a word used in Bible translations:  ¡°Jesus healed the cripples. Well. twentieth‐ century phrase? There¡ˉs no pulse in a ¡°senior citizen. instead we have the ¡°physically challenged.¡± Cripples. They all died. it¡ˉs been obvious for some time that there are no old people in this country. direct language. it doesn¡ˉt happen  that way. it sounds faintly positive. psychologists now call ugly people ¡°those with severe appearance deficits. You can¡ˉt even call them handicapped anymore.    I¡ˉm sure you¡ˉve noticed we have no deaf people in this country.¡±    . They say.  Today¡ˉs kids all have ¡°learning disabilities.

 But the Baby Boomers can¡ˉt handle that.    I started bullshitting myself when I reached my forties. like a magazine subscription. ¡®older!¡ˉ¡± Older sounds better than old. no one has to die. And we don¡ˉt like that. isn¡ˉt it? No one wants to get old. And if it¡ˉs the result  of malpractice.    Gettin¡ˉ Dead    But it¡ˉs all right. and  remember. I¡ˉm getting old. How relentlessly sad. It makes me want to engage in an involuntary. because thanks to our fear of death.But that¡ˉs a term I¡ˉve come to accept. it¡ˉs universal. A great American tradition. And it¡ˉs okay.    . I¡ˉd look in the mirror. If it happens in the hospital. so we bullshit ourselves. Everybody  drank first. they can all just pass  away.¡± How sad. Drink  and puke. But the phrase I  will continue to resist is when they describe an old person as being ¡°ninety years young.    BEER AND POT    When I was young.¡± Imagine how  sad the fear of aging that is revealed in that phrase. The insurance company will refer to it as negative patient‐care outcome. ¡°Well. So now they¡ˉve come up with a new life  phase: ¡°pre‐elderly. Bullshit. they¡ˉll say it was a therapeutic misadventure. and say. Or expire. some of this language makes me want to vomit.    To be honest. That¡ˉs what old people are going be called. . to have  to use its antonym. the boomers invented most of this soft language. doesn¡ˉt it? Sounds like it might even last a  little longer. Saturday night we drank beer and puked on our shoes. folks. it will be called a terminal  episode. no one  wants to die. . most kids in my neighborhood drank beer before they discovered pot. perhaps ¡°vomit¡± is too strong a  word. We die. It was an Irish neighborhood. But we do. personal protein spill.    And I understand the fear of aging is natural. To be unable even to use the word ¡°old¡±. Well. It still goes on today. that was it. I guess  I¡ˉm getting .

 white wine?¡± Can¡ˉt they spare one person to wander around  muttering. you could withstand your mother¡ˉs closest scrutiny. Ahhh! No booze or puke.  when you came home from drinking there were two breath smells that could give you away: alcohol and  puke. we found that when you smoked pot. red wine. now get  highon the plane!¡±    For me. even a short flight. Lockin¡ˉ  myself in the bathroom. Crank? Acid? Smack? You¡ˉre high in the plane. mister! Let me smell the breath.  you didn¡ˉt puke on your shoes.    So.    HIGH ON THE PLANE    Airlines disappoint me. as a kid. we heard about pot. Because. and your breath didn¡ˉt smell. Now you can¡ˉt smoke  . Why don¡ˉt they have a flight attendant whose job it is to hand out drugs?  They¡ˉre certainly aggressive enough when it comes to alcohol. Hell. Ma.  let¡ˉs face it.Then in 1950.¡±    ¡°That¡ˉs a good boy. That¡ˉs a good boy. Which was important. you had come home drunk so often wearing someone else¡ˉs clothing that your mother  was now openly asking to smell your breath. We discovered that on pot you didn¡ˉt stagger. Because.    ¡°Come here. What¡ˉs  that under your arm?¡±    ¡°Two boxes of Oreos. firin¡ˉ up a joint.¡±    ¡°Good night. ¡°Coke? Smoke? Chance to get high. That¡ˉs what flyin¡ˉ was all about.¡±    Cool. when I was thirteen. Even before the meal begins they¡ˉre in  the aisles: ¡°Champagne. on a long flight it used to be that gettin¡ˉ high was half the fun.

 ¡°What about the  smell? Doesn¡ˉt the bathroom fill up with pot smoke?¡± Well. One must always have a backup.    . and the crew could see me. Fair warning. I¡ˉm sure all of you high‐minded. my friend: if you¡ˉre gonna smoke a joint on the airplane these days. Life isn¡ˉt all azimuth indicators. By the way. I can¡ˉt help it. Jesus! The people  in this country have really become a pack of fearful. A lit match. folks. In this case. because I fantasized that the mirror  was two‐way. boys. if you carefully pointed a lit cigarette down into the toilet between your thighs.    Now. produces a small. thereby reducing the size of the air passage down to that little wedge‐shaped space between  your thighs. I just like an audience.  you better be an old pro. not even a good old‐fashioned ready‐roll. non‐chance‐takers out there are thinkin¡ˉ. I  cannot overemphasize the importance of the wordcarefully in the above sentence. They have smoke detectors. stronger flow.    Then. In the  former case all systems are ¡°go. we use a common match. No smoke. Narrower channel. we decide to go to Plan B. real straight folks up  there. no problem. so a system test was always in order. the ones that tear your genitals off when they  flush. Everybody¡ˉs a God‐fearing. of  course. no smell. But I knew my manners. I¡ˉd make little gestures with the joint toward the mirror. the old toilets. steady stream of air that flowed from the  lavatory itself down into the bowl. Follow me closely on this. blue‐chemical void. in order to control odors. lighten up.anything at all.    In the old days I always did my pot‐smoking in the forward lavatory. ignorant sheep. had a slow.  quickly extinguished. And your cheeks acted as a gasket. not all planes had equally strong airflow.  ¡°C¡ˉmon.  I always offered the crew a hit or two.¡± Never any takers. And you could increase the speed of that airflow by simply sitting on  the toilet. sealing off the rest of  the opening. one  can observe whether that smoke is sucked straight downward or rises gently back into the lav. law‐ abiding asshole now.    Before the airlines introduced those fancy new toilets.¡± in the latter case the No Smoking sign is wisely observed. visible wisp of smoke.    Of course. A good  physicist never proceeds without checking conditions. Unless. all the smoke got  sucked away into that mysterious. this is where a background in  physics comes in handy. If the match is held deep in the bowl.

 whaddaya know. I¡ˉd remove the outer wrappers from the spare toilet paper.  Besides.And so. in a  practical sense if the crew thinks you¡ˉve been in there too long. the drain‐release lever is spring‐loaded. But if you don¡ˉt. Then I¡ˉd refill the paper towel  dispenser. gang. the plunger must remain depressed and open during the entire period the joint is lit. when it empties it is helped  along by what? Why.    First thing I did was open up all those little compartments under the sink and rearrange the supplies  stored in there. teeny‐ bopper. because the sink drain is so much smaller. that¡ˉs great. If you¡ˉre going to smoke a joint while seated on the toilet (as opposed to standing up. just by  pressing down on the drain‐release plunger we can produce an even stronger flow of air than we can  with the toilet. In other words. And nobody wants to be arrested for shitting with his pants on. Pot brought out the  superorganizer in me. Isn¡ˉt science fun?    All right.    Which brings us back to my own personal airline‐bathroom experience. I¡ˉd restack all the sanitary napkins according to strength: regular.  And¡ªagain. am I right?  Although personally I can tell you I don¡ˉt care what the charge is as long as I get rid of the joint.    But remember. shitting with your pants on is only a misdemeanor. A matchbook cover. I tended to go  to work. The sink is a magnificent device: it fills with water. and they decide to break down the  door. the old days¡ªI¡ˉd make sure there were plenty of those little bars of soap lying out for  . and therefore if the airflow is to remain  constant. making it readily available in the  event some nasty bacterium found its way into the first‐class entrees. And on an airplane. deep hits and was securely locked in. you have to decide whether or not you should pretend to be  taking a shit. it¡ˉs helped along by our old friend. so once I¡ˉd had a few good. we¡ˉre almost ready to light up and get wasted.    If you really have to take a shit at the time. And that  means we have to prop the drain cap open by wedging some object underneath it. it empties.  they¡ˉre going to check. super. you want to be sure that when they arrive you appear to be taking a genuine shit. and then. you¡ˉre all set. although ethically there is nothing wrong with taking a fake shit. whether or not to pull your pants down. jumbo. at some point. when the drain is released. And in my case it would be a first offense. Air Pressure! And. holds it  awhile. but there is still one further  consideration. Mr. A quick test with a lit match confirms this. being careful to pack it so tightly that the towels would not come out without shredding. you have a  decision to make. One problem I always had was  that after I got high I would wind up staying in the bathroom way too long. Because.  or perhaps one of those little bars of soap the airlines used to leave near the sink.  leaning down into the sink). Don¡ˉt forget. we turn our attention to the sink.

 thanks to my highly developed work ethic. Now  I¡ˉm gettin¡ˉ into it! Pretty soon I find myself washing the walls and ceiling.    I rinse and dry and thoroughly polish the entire sink area.    And then. I worked my ass off in there. or if they just rusted and rotted  somewhere behind the wall. a long. suddenly. lingering look in the mirror. Oh shit. I should never have left them alone. I¡ˉd become  fascinated by the little slot they had for used razor blades. I¡ˉd read the various signs posted in three languages and try to translate  precisely the corresponding words in each language. my chores done. previously undetected. gray dirt bubbles left on the soap by the previous person. And because I¡ˉm really into detail now¡ªand even  though I didn¡ˉt make a mess¡ªI¡ˉm experiencing ¡°felon¡ˉs guilt. I would relax somewhat and reflect on the environment around me. once  again. and I even wash off the dried. In the occasional instance when cologne. as the fat woman waiting to take a shit passes me on her way into the john. along with some great Humboldt weed. Well. the little lighted sign would flash on telling me to Return to Cabin! Return to Cabin!  Return to Cabin!    I¡ˉd think. and  relying on my identity as a comedian. ¡°You people got some Spic and Span and a hard‐bristle brush out there? I think I can get these  blue stains off the toilet!¡±    And suddenly I realize my fantasy world has collapsed.    Then. I¡ˉd spot one last sign: Please Leave Lavatory Clean for the  Next Passenger. ¡°Don¡ˉt fuck it  up. Ford is not the only  place where quality is job one.¡± And I decide to clean up for the next  person. ¡°You gotta clean up for the next  person. trouble in the cabin.¡± And back to my seat I go. They need me.people to steal. I hiss. aftershave.  usually resulting in the discovery of some hideous facial flaw. I¡ˉve managed  to make the skies a little friendlier. throwing open the door. finally. secure in the knowledge that.¡±    Then. And then on my way out. and other amenities were made  available. I¡ˉd better  see what¡ˉs up. scouring all the burst‐pimple residue off the  mirror. the real world is watching. I would be sure to take them home for further quality‐control testing. and  yelling. lady. and I wondered whether or not the blades  actually dropped out of the airplane and fell on people¡ˉs houses. that¡ˉs all I needed to see. Then. I chuckle weakly and say. Adjusting quickly.  .

 during all this activity  the man usually loses his hard‐on. That¡ˉs the test of a really good dry cleaner. Doesn¡ˉt that violate some law of physics?  . And then they die. While you¡ˉre in there. we¡ˉd be screaming at a  merchant over something like that: ¡°Hey.    You know what you don¡ˉt see enough of on television? A good parachute accident. He  should be able to do that for the same amount of money.  Have you ever been kissing someone. if not remove it  completely. It¡ˉs kinda fun. and yet  we pay for them. They grow free all over the world.    A crumb is a great thing: If you break a crumb in half you don¡ˉt get two half‐crumbs.    Two men whose names you see a lot on air‐conditioner dials: Norm and Max. and one of you has a snot that¡ˉs whistling? It takes your mind off  the sex.    Tits always look better in a pink sweater.  bring home. By the way. Flowers are one of the few things we buy. fast food is when a cheetah eats an antelope. you have to figure out whose nose it¡ˉs in. but the butterfly gets all the publicity. watch die. Finally.  Then you have to determine which nostril. Normally. First of all. That seems strange. and we don¡ˉt ask for our money back. because it requires a three‐step solution. what kind of shit is this? Gimme my money back! The fuckin¡ˉ  things keeled over right on the piano!¡±    The caterpillar does all the work. ask if he can remove  semen from a wedding veil. at least push it to one side so it doesn¡ˉt whistle anymore. you get two  crumbs.    Ask your dry cleaner if he can remove the stains from one pair of pants and put them in another.    To me. someone has to dig in there and.  SHORT TAKES    You know one of the biggest rip‐offs in the world? Flowers.

  Everyone will sense you¡ˉre a fun fan. after a while you get real tired and you  don¡ˉt know what to do to him next? Then you think of something. bring a bat! When a foul ball comes flying toward you. I have to assume there are millions of people who never  fart at all. They¡ˉll be glad they came to the ballpark on straitjacket night.    .    The reason the mainstream is thought of as a stream is because of its shallowness. I do. have a fear offalling from heights.    I don¡ˉt have a fear of heights.    Actual bumper sticker: HORN BROKE¡ªWATCH FOR FINGER.    Reception lines would be a lot more interesting if instead of shaking hands. however.    A cat will blink when struck with a hammer.    Fun at the ballpark: Y¡ˉever notice a lot of guys bring a glove to the game to catch a foul ball? Never  mind that. BAM! Hit it back to the players. therefore.    Have you ever noticed that when you¡ˉre torturing a person.    I read somewhere that for the average person fourteen farts a day are considered normal. Based on  these figures.  I think I am. and you sort of get your energy  back?    Any man with a small moustache wearing a bow tie and a loud vest is an asshole. I am. and judging from my own output. I think. people greeted each other  with a kick in the groin.

Isn¡ˉt it a good feeling when you read the tabloids and realize that a lot of famous people are just as  fucked up as you are?    The justice system should have a penalty whereby they send you to prison. that means that at one time there existed. Virginia. Whenever a team gets two goals ahead they have to give up one player. fairly close to one  another. jabbing‐two‐fingers‐in‐your‐eyes thing.    If I ever lose my mind I hope some honest person will find it and take it to Lost and Found. how does a young woman get interested in  pole‐vaulting? It seems like a bizarre choice.    The Asian country known as Mongolia used to be called Outer Mongolia. It makes me  wonder: With all the options available to her in this age.backwards sentences say to used I !shit Oh !again go I There    I noticed in the newspaper that track and field has an event called the women¡ˉs pole vault. where kids are not allowed to  win soccer games.     . I think that would  straighten a lot of guys out. Pathetic.    . I hope you noticed I completely ignored the  obvious opportunity for a cheap phallic joke.    What¡ˉs wrong with America:There are schools in Fairfax County. You know what I do? I sew the towels together.¡± I like that sort of thing.    When someone with an artificial heart dies. and let it go at that. I like  picturing the road signs and all the people taking wrong turns.  In some hotels they give you a little sewing kit. And since each of  them had its own inner and outer regions. I like to leave a mark. an ¡°outer Inner Mongolia¡± and an ¡°inner Outer Mongolia. I think they should take out the heart. And just below the Outer  Mongolian border with China there was an autonomous region called Inner Mongolia. One time  I sewed a button on a lampshade. and for ten years the guards  take turns doing that Three Stooges. By the way. hook it up to an  artificial body.

 precious. I consider it a health risk. But it¡ˉs certainly worth a try. if you had two quality pitchers out  there.    SPORTS SHOULD BE FIXED: FIRST HALF    Everyone knows by now. Fans  are crying out for someone to be hurt really badly. good Lord! Oh. the kind of  mines that spray thousands of tiny nails when they explode. to raise the injury level.    So. A simple idea. on their way home to watch football on TV. I twist my nails off with pliers and burn away any  excess tissue with a cigarette lighter. A lot of baseball¡ˉs so‐called injuries are  just ¡°a strained this¡± or ¡°a sore whatchamacallit.¡± In today¡ˉs culture that¡ˉs not good enough.    And maybe if the ball hits the batter in the head it could be a double play. O¡ˉNeill  drifts over. precious  Lord!¡±    Baseball is also accused of being too slow. Instead. . the batter is out. it  would also provide a refreshing element of surprise: ¡°There¡ˉs a high.    Take Me Out to the Hospital    Baseball has one major problem: not enough serious injuries. it¡ˉs uncomplicated: if  the pitcher hits the batter with the ball.  Where they could see someserious goddamn injuries. . but it could make  quite a difference. the fans could be out of that ballpark in half an hour.  and the public has become jaded.¡± BOOOOOOM! ¡°Holy fuckin¡ˉ shit! Oh.    . In fact. pats his glove . Like most good ideas. But the major sports have grown boring and predictable. sports is big business. And just think: a good ¡°control pitcher¡± could have a  perfect game just by hitting twenty‐seven guys in a row. I¡ˉm not an  expert on rules.I never bite my nails. what I would do is place thirty to forty land mines in the outfield. Not only would this add excitement. So I¡ˉm suggesting a few changes that would add excitement to the  games and increase their entertainment value. I don¡ˉt know. That¡ˉs it. lazy fly ball to right field. Here¡ˉs something that would not only speed up the game  but also provide a welcome opportunity for serious injuries.

 Let  the other guys play around them. It would get things going on a positive note. Instead. Let them lie there. What football really needs is ninety  steroid monstrosities geeked on amphetamines racing around the field trying to hurt one another. this is a sport that owes its origin to the practice of English soldiers playfully kicking around  the head of a Dane during the lulls in combat. and they¡ˉre here to entertain us. tough titty. the players should be allowed to do whatever they want.    So much for upgrading the violence. For many of you fans. It seems like a simple thing. I think football should limit itself to only one rule: Each down begins in an  orderly manner.    I would start by improving the coin toss. this would not be happening. If I were in charge.    Now. That¡ˉs it. I don¡ˉt see the problem. you move it off to one side of the field. If they get stepped on. football. Keep in mind these men are physical freaks. While the coin is in the air. Here¡ˉs my suggestion for adding excitement. and brute force seems just right for the American psyche.    Here¡ˉs another way to spice up the game: leave the injured players on the field. I would have all ninety men out on  the field at all times.  Remember. In  fact. We shouldn¡ˉt be trying to  suppress the natural exuberance of athletes. Let them continue. football is already a perfect game. special teams. I don¡ˉt think taunting goes nearly far enough. Let it run its course. full of drugs  and anger. Let the Red Cross come around and pick  them up. let them go about their business. Currently. each team  is allowed forty‐five players on the squad.    And regarding this taunting behavior that so many people find offensive. you can¡ˉt coddle them just because they break something. no restrictions. In my opinion¡ªand I¡ˉm certainly no professional  athlete¡ªafter a good hard tackle the defensive player should be allowed to pull down his pants and  masturbate on the man he tackled. These macho pinheads are always  talking about how it¡ˉs ¡°a big war goin¡ˉ on out there. Offense. the  team captains should be allowed to kick the officials. If  there¡ˉs a fight. But even a well‐thought‐out  game like football can use a little help from a fun‐loving guy like me. strategy. Everyone. but most of them stand around watching the game from the  sidelines.¡± Fine.Gettin¡ˉ My Kicks    Now. After that. They enjoy being injured. but it would change the whole tempo of  . to the game itself. If several  300‐pound linemen are crippling a placekicker.  These men are supposed to be tough. defense. fine. Its particular combination of  speed. by making it a full‐contact event.

 The death penalty means very little unless  you use it on people who are afraid to die. you hit him with a 15‐yard  penalty for delay of game.000 people are watching.the game. retribution. upside‐down crucifixions once a week on TV. if you  read the Bible. This is really  stupid. I say bring back crucifixion! A form of capital punishment the Christians  and Jews of America can really appreciate. It doesn¡ˉt really do anything.  And naked! I¡ˉd have naked. Four linebackers turn him  upside‐down and pile‐drive him headfirst into the ground. I don¡ˉt care about capital punishment one way or another. You know. They¡ˉre not afraid to die. because I know it doesn¡ˉt do  anything. Peter. Give him an incentive to work a little harder  on the next week¡ˉs game plan. you see it¡ˉs filled with violence. Forget  dealers. It¡ˉs a modern sacrament. head down.  middle‐class Republican bankers. A purification rite. except satisfy the biblical need for revenge. Like St. gang killings. Drug dealers aren¡ˉt afraid to die. What ought to happen is the winning team should be  allowed to come across the field and spike the losing coach. folks. Feet up.    Personally.  Drive‐bys. this is far too fruity for football. And if he can¡ˉt ejaculate because 60. To my mind. and revenge.  Why you won¡ˉt even be able to buy drugs in schools and prisons anymore. If you want to slow down the drug traffic. The Monday Night Crucifixions! Shit. turf wars.    CAPITAL PUNISHMENT  Many people in this country want to expand the death penalty to include drug dealers. Just spike him. you have to start executing some of these white.  . They¡ˉre already killin¡ˉ each other by the hundreds every day. So capital punishment is really  kind of a religious ritual. It¡ˉs barely  appropriate for a sixth‐grade dodgeball team.    And I¡ˉd take it a step further: I¡ˉd crucify these people upside‐down.    I end my suggestions for improving football by taking a look at one of those game‐end rituals: the  pouring of Gatorade on the winning coach. and you¡ˉre gonna see that drug traffic begin to slow down mighty fuckin¡ˉ quick. you¡ˉd have people tunin¡ˉ in who don¡ˉt  even care about football. Wouldn¡ˉt you like to hear Dennis Miller explain why the nails have to go in at  a specific angle?    And I¡ˉll guarantee you one thing: you start nailin¡ˉ one white banker per week to a big wooden cross on  national television. And I don¡ˉt mean soft American executions like lethal injection. I¡ˉm  talkin¡ˉ about crucifixion. Like the bankers who launder the drug money. at halftime of the Monday  Night Football games.

    And remember. and market it correctly. Let¡ˉs add a little show business.    And you do it in a stadium. And maybe you could  let the heads roll down a little hill and fall into one of five numbered holes. Raise a little more money.  And as long as that¡ˉs true. And the nice part is. Save  Social Security.    And not only do I recommend crucifixions.    Now. What we really need is capital  punishment year‐round.  it would take a real long time. I say let¡ˉs liven it up. Wouldn¡ˉt  that be great? Beheadings on TV. You want something a little  more delicate? We could do the beheadings with an olive fork. I¡ˉm also in favor of bringing back beheadings. Put it on TV every night with sponsors. the Sunday‐morning. When¡ˉs the last time we burned  someone at the stake? It¡ˉs been too long! Here¡ˉs another form of state killing that comes from a rich  religious tradition: burning people at the stake. all we¡ˉre talking about now is a matter of degree. unfortunately the football season only lasts about six months.  evangelical. And I think even in a fake democracy people ought to get what they want once in a while. I¡ˉm sure as  long as we¡ˉre killing people. you can raise enough money to  save Social Security. so the rabble can gamble on it too. the blood¡ˉs  already on your hands. you  do the beheadings with a handsaw. Let¡ˉs use capital punishment the  same way we use sports and shopping in this country: to take people¡ˉs minds off how badly they¡ˉre  bein¡ˉ fucked by the upper 1 percent. And. the polls show the American people want capital punishment. send‐us‐an‐offering. Ya gotta have sponsors. folks. Interactive television snuff‐gambling! Give the people what  they want. and they want Social  Security. Dow Chemical and Marlboro cigarettes will be proud to participate. Put it on TV on Sunday mornings. complete with slow‐motion and instant replay. praise Jesus.    There are a lot of good things you could do with capital punishment. And don¡ˉt bother getting queasy at this point. if you  want to extend the violence a little longer¡ªto sell a few extra commercials¡ªinstead of using an ax. That would be good. human bonfire. You don¡ˉt think that would get big  . If for  no other reason than to feed the illusion that they¡ˉre really in charge. Let the folks at home gamble  on which hole the head is gonna fall into. I believe if you make  capital punishment a little more entertaining.

 You take a highly  miniaturized tactical nuclear weapon. And  then you take the money from the prayer offerings and use it to save Social Security.    All right. No V‐chip to spoil the fun. First you  get the oil goin¡ˉ good with a nice high rolling boil. into the boiling oil. enough nostalgia. You take a high‐speed catapult. Boiling people in oil. wholesome  family entertainment. the guy  wouldn¡ˉt know whether he was comin¡ˉ or goin¡ˉ! I got a lotta good ideas. You¡ˉd have to do a whole  bunch of guys right in a row. high‐tech! I sense you¡ˉre waitin¡ˉ for some high‐tech.    And whatever happened to boiling people in oil? Remember that? Let¡ˉs bring it back. Fifteen catapults! While you¡ˉre shootin¡ˉ  off one. Trouble is. Boy. Of course. every now and then you¡ˉd have to stop everything to  clean off the wall. How about some modern forms of capital punishment? How about throwin¡ˉ  a guy off the roof of the World Trade Center. You dip a guy in brown gravy and lock him in a small room  with a wolverine who¡ˉs high on angel dust. you talk about fun shit! And to encourage citizen  participation. The kids¡ˉll love it. Something really nice. you¡ˉd have people skippin¡ˉ church to watch this stuff. eat your heart out! Which is an interesting thought in  and of itself. you¡ˉre loadin¡ˉ up the others. it would be over too quickly. A  thermonuclear suppository. And then slowly.ratings? In this sick fuckin¡ˉ country? Shit. just for a goof.  . at the end of a rope. Save Social Security. Jeffrey Dahmer  never thought of that. Good.    And maybe. Preparation H‐Bomb. instead of boiling all these guys. and you shoot a guy straight  into a brick wall. And all the while they¡ˉre enjoying  themselves. Here you go. and whoever he lands on wins the Publishers  Clearinghouse?    Or perhaps something more sophisticated. Cleanliness! Right next to godliness. a variation: You put a  bomb inside that little hole on the end of a guy¡ˉs dick. headfirst.    Here¡ˉs a good one. you talk about fallout! Or. Kind of a tempura thing.  French‐fried felons! Or dip a guy in egg batter. you lower the  prisoner. we¡ˉre teachin¡ˉ them a nice Christian moral lesson. No good for TV. That¡ˉs one guy who¡ˉs not gonna be fuckin¡ˉ with the kids  at the bus stop. clean. On TV. A bomb in a dick! And when it goes off. Rapid‐fire capital punishment. Boy.    Finally. and you stick it straight up a guy¡ˉs ass and set it off. every now and then you could French‐fry a couple of ¡ˉem. did he? Jeffrey Dahmer. you let the rabble in the stadium control the speed of the rope.

 There¡ˉs nothing wrong with that. sniff. gobble.  . And think of how  happy the cat must be. the Semen Channel! And don¡ˉt forget our corporate sponsor. chew. and Kansas becomes a  permanent prison farm for violent criminals.  you get one of those companies that loves to smear its logo‐feces all over the landscape. I suppose you could  outlaw religion and these sex crimes would disappear in a generation or two. Oh. No police. but  at the same time I¡ˉm going to remove from society many of our more annoying citizens. We¡ˉre not going to harass consenting adults who dress up in  leather Boy Scout uniforms and smash each other in the head with ball‐peen hammers as they take  turns blowing their cats. . This time. but you  get them out.    But this is only for true sex offenders. . PERVS. no parole. those hopeless romantics  who are so full of love they can¡ˉt help gettin¡ˉ a little of it on you. whip. And for a corporate sponsor. No. but we don¡ˉt have time  for rational solutions. Next you put a 100‐foot‐high electric fence around the entire state. I¡ˉm going to save us a whole lot of money on prisons. and you¡ˉve got . VNN.    Second group: Sex criminals. AND DRUNKS  Here¡ˉs another one of my really good ideas. lick. no supplies.Completely incurable. and you stick them in Wyoming. You give the people a couple of hundred dollars apiece for their inconvenience. The Violence Network. it¡ˉs a victimless hobby. Budweiser will  jump at this in half a minute. Four groups  are goin¡ˉ away¡ªpermanently!    First group: Violent criminals. and cornhole one other .    Then you put the whole thing on cable TV. Usually on your leg. you have to lock them up. and fondle.  fuck.¡± Then you turn on the cameras. NUTS. . And you let them suck. It¡ˉs much easier to fence off another rectangular state. until  their testicles are whistlin¡ˉ ¡°O Come All Ye Faithful. the only thing you give  them is lethal weapons and live ammunition.  FARM SYSTEM: THUGS.Here¡ˉs what you do: You take the entire state of Kansas and you move  everybody out.    You take all these heavy‐breathing fun‐seekers. We¡ˉre going to let Budweiser put little  logo patches on the rapists¡ˉ pants: ¡°This pud¡ˉs for you!¡±    . So they can communicate in a meaningful manner. You let them blow. Wyoming. we¡ˉre only going to lock up rapists and molesters.

 Okay okay. smashed. and that¡ˉs all you get. lesbian meat loaf recipes to Marvin Hamlisch. and fruitcakes. and fucked up around the clock on another new  cable channel: Shitface Central. you wanna get him into custody as quickly as possible. Like  the guy who tells you the King of Sweden is using his gallbladder as a radio transmitter to send anti‐ Semitic. And here¡ˉs how you have some fun: every ten miles. but he¡ˉll be wearing a Bugs Bunny suit at the time. A crazy person will beat nine people to death with a  steel dildo. A maniac  will beat nine people to death with a steel dildo.    No. off you go . people  deserve a chance to clean up. Like a guy who gets a big tattoo on his chest  of Madonna taking a shit.    So you can¡ˉt put them all away. If you can¡ˉt make it in fifteen tries. Kansas! And that means thatall  four groups of our most amusing citizens are now in one place. The ones who live out where  the buses don¡ˉt run. for the Maniac Farm I think there¡ˉs no question we have to go with Utah. Gates! Small sliding gates in the  fences.  . You have to keep some of them around just for the entertainment. to Colorado! The  perfect place for staying loaded. everyone can  stay stoned. You know? Then he tells you that if he flexes certain muscles it looks like  she¡ˉs wipin¡ˉ her ass. That way. fifteen! Fine!  That¡ˉs fair.    Now. the Maniac Farm will be used strictly for hopeless cases.    Each week. you want to give him his own  radio show. all of the illegal drugs confiscated in the United States¡ªat least those drugs the police and  DEA don¡ˉt keep for their own personal use¡ªwill be air‐dropped into Colorado.    Think what you have here. and right  next to Wyoming and Colorado. All  separated by 900 miles of fence. And Colorado is right next to? Right. you put a small.Next group: Drug addicts and alcoholics. This is the real Rocky Mountain high. So. don¡ˉt get nervous. crackheads. And we¡ˉre not gonna bother first offenders. A guy like that. Just the ones who are  making life difficult for at least one other person. Easy to fence.    Now. hammered.The Maniacs and Crazy People. And.  folks. wasted. I¡ˉve saved my favorite group for last. . Except for the big electric fences. . And I always take care to distinguish between maniacs and crazy people. Four groups: degenerates. bombed. A guy like that. I think I have another one of my really good ideas for cable TV. everyone will get twelve chances to clean up.Not all of them. predators.

 For seven seconds.    And you know something? Fuck cable.¡±    ¡°Never mind. And fun. Deeply disturbed. among other things. Everyone will have guns. . cranky lunatics on drugs! You know the ones: a lot of tattoos. . All wandering the landscape in search of truth.¡±    [Time. Trevor. and  full‐blown twelve‐cylinder wackaloons. everyone will have drugs. And please don¡ˉt describe it when  you get back. Pietro! Do what you have to and leave me out of it.sliding gate in the fence.    I¡ˉLL BE RIGHT BACK    I¡ˉve never been impressed with people who tell me what they plan to do when they go to the  bathroom. and they¡ˉre only opened once a  month. you shoulda seen .    And pretty soon you¡ˉll have the American melting pot: child‐killers. Doesn¡ˉt that bother you? People who announce their intentions?    ¡°I¡ˉll be right back. a lot of  teeth broken off at the gum line.¡±  ¡°Never mind!¡±    . drug zombies. you are gonna have some mighty interesting people trying to be first  on line. Just like  now. Because if those gates are  only open seven seconds a month. The cr¨¨me de la cr¨¨me. corpse‐fuckers. passes. and they¡ˉre gonna cross‐breed. But  Social Security will be fully funded.]    ¡°Boy. The alphas! They¡ˉre gonna  slip through. And every time you open the gates a few of  the more aggressive ones are gonna slip through. and no one will be in charge. The true face of America. this stuff belongs on pay‐per‐view. they¡ˉre gonna find each other. Just like now. But¡ªthe gates are only ten inches wide. I¡ˉm gonna take a shit. armed.

 If you¡ˉre preborn.    NOT EVERY EJACULATION DESERVES A NAME    Have you noticed that most people who are against abortion are people you wouldn¡ˉt want to fuck in  the first place? Conservatives are physically unattractive and morally inconsistent.¡°It set off the smoke alarm. no school lunch. Conservatives want live babies so they can raise them to be dead  soldiers.  They believe a woman¡ˉs primary role is to function as a brood mare for the State. if you¡ˉre preschool.    Once you leave the womb. do you? No. Then  you¡ˉre just what they¡ˉre looking for. you¡ˉre fucked.    Pro‐life. They¡ˉre obsessed  with fetuses from conception to nine months. You don¡ˉt see many white. Simple. antiabortion women volunteering to have black fetuses  transplanted into their uteruses.¡±    I¡ˉve never understood people who describe their bowel achievements. Nor have I much cared for it. None. You don¡ˉt see them adopting any crack babies. no nothin¡ˉ. do you?  No.¡±    ¡°Never mind!¡±    ¡°The rest room attendant passed out. no welfare. they should try getting a fetus to wash the shit stains out of their  underwear. For no pay.  . but we might have to kill it later on if it grows up to be a doctor¡±?  They¡ˉre not pro‐life. but after that they have no interest in you. conservatives don¡ˉt care about you until you reach military age. no Head Start.    Pro‐life. no food stamps. How can they be pro‐life when they¡ˉre killing doctors? What sort of moral philosophy is that?  ¡°We¡ˉll do anything to save a fetus. They¡ˉre afraid of women.  you¡ˉre fine.  Especially at a fine restaurant. that¡ˉs something Jesus would do. they¡ˉre antiwoman. No day  care. and they don¡ˉt like them. If they think a fetus is  more important than a woman.

 I say life began a billion years ago. what these antiabortion people are actually telling us is that any woman  .¡±    But even after fertilization it¡ˉs still six or seven days before the egg reaches the uterus and pregnancy  begins.    The hard‐core pro‐lifers tell us that life begins at fertilization.  Remember the Buddhist monks in Vietnam? Morally committed religious people in Southeast Asia knew  how to stage a protest: light yourself on fire! C¡ˉmon.    You don¡ˉt see chickens hanging around in drug gangs. Which  usually occurs a few minutes after the man says.    Separate thought: Why is it when it¡ˉs a human being it¡ˉs called an abortion. and it¡ˉs a continuous  process.  Let¡ˉs see if you can match that fire in your bellies.  And you won¡ˉt see many pro‐lifers dousing themselves with kerosene and lighting themselves on fire. you Christian crusaders. why is it there¡ˉs  no funeral following a miscarriage? If fetuses are human beings. if fetuses are  human beings. Eighty percent of a woman¡ˉs fertilized eggs are rinsed out of her  body once a month during those delightful few days she has. why aren¡ˉt they counted by the census? If fetuses are human beings. and when it¡ˉs a chicken  it¡ˉs called an omelet.  Back to abortion: The central question seems to be ¡°Are fetuses human beings?¡± Well. And when¡ˉs the last time you heard  about a chicken who came home from work and beat the shit out of his hen? Huh? It doesn¡ˉt happen. and yet  they are fertilized eggs. You don¡ˉt see chickens strappin¡ˉ  someone to a chair and hookin¡ˉ up their nuts to a car battery. And actually. I was gonna pull out. ¡°We have three children¡±?    Some people say life begins at conception. I¡ˉm just lookin¡ˉ for a little consistency. They end up on sanitary napkins. So is it possible that maybe we shouldn¡ˉt be burning all this coal? I don¡ˉt  mean to be picky. do you? No. why do people say. ¡°We have two  children and one on the way. honey. Are we so much better than chickens? When did that happen? Name six ways  we¡ˉre better than chickens. it goes back farther than that. ¡°Sorry. but the phone  startled me. let¡ˉs see a little smoke.¡± instead of saying.  You know why? Because chickens are decent people. when the sperm fertilizes the egg. So. You know why? Because chickens are decent  people. What about the carbon atoms? Human life could  not exist without carbon. And not every egg makes it. See? No one can do it.

 When Jesus said. when I hear that the Pope and some of his ¡°holy¡± friends have  experienced their first pregnancies and labor pains.    And regarding the Catholics. You¡ˉd think they¡ˉd be natural allies.  vengeance is mine.    And speaking of consistency. In the meantime. Who says life is  sacred? God? Great.¡± pedophilia is not what he was talking about. and raised a couple of children on minimum wage. Well. I don¡ˉt mean to be picky. Hindus. because God told them it was a good idea. what they ought to do is tell  these priests who took a vow of chastity to keep their hands off the altar boys. Jews. the blood of the lamb. The sword of God.    I¡ˉVE GOT YOUR SANCTITY OF LIFE    One phrase that comes up quite a bit in abortion discussions is ¡°sanctity of life.¡±  BAM! Dead. and the  Catholics and Christians are just tossin¡ˉ them aside.who¡ˉs had more than one period is a serial killer. All because they gave the wrong answer to the God  Question:    ¡°Do you believe in God?¡±    ¡°No.  I¡ˉll be glad to hear what they have to say about abortion.    ¡°How about you? Do you believe in God?¡±  .¡± What about that? Do  you think there¡ˉs such a thing as sanctity of life? Personally. Moslems. and they¡ˉre against homosexuals. Christians. Millions of dead people. He had something else  in mind. but if you read your history you know that God is one of the leading causes of  death and has been for thousands of years. I¡ˉm just looking for a little  consistency. Catholics¡ªwhich I was until I reached the age of reason¡ªCatholics and  other Christians are against abortions. who has less abortions  than homosexuals? Here¡ˉs an entire class of citizens guaranteed never to have an abortion. ¡°Suffer  the little children come unto me. all taking turns killing one  another. I think it¡ˉs a bunch of shit.

 because they¡ˉre pests. and  everything alive is going to die. because it¡ˉs fun. And because it¡ˉs fun!  . of course. But let me ask you this: If everything that ever lived is dead.    The only people who care about it are the living. You  don¡ˉt see Bing Crosby runnin¡ˉ around talking about this shit.¡± Makes us feel good. one of those things we tell ourselves in order to feel noble. Look at what we kill:  Mosquitoes and flies. So the whole thing grows out of a biased point of view. Chickens and pigs. where does the sacred part come in? Can you help me on that?    Because even with all we preach about the sanctity of life.  It¡ˉs a self‐serving.¡±    ¡°Do you believe inmy God?¡±    ¡°No.    You know where the sanctity of life comes from? We made it up. Because they¡ˉre pests. we don¡ˉt practice it. is fine with me.¡±    BAM! Dead!    ¡°My god has a bigger dick than your god. I don¡ˉt think you could blame it on God. do you? You don¡ˉt hear much from  Mussolini on the subject. We kill people.  Self‐interest! Living people have a strong incentive to promote the idea that somehow life is sacred. and Bing Crosby are all fuckin¡ˉ dead. But  please.  ¡°Yes. You know why? Because we¡ˉre alive. Mussolini. And people. and dead people  give less than a shit about the sanctity of life. They¡ˉre fuckin¡ˉ dead. man‐made bullshit story. any time ¡°holy¡± people are killing one another. Lions and tigers.  Which.  ¡°Life is sacred.¡±    For thousands of years all the bloodiest and most brutal wars have been based on religious hatred.  because we¡ˉre hungry. And what¡ˉs the latest from JFK? Not a goddamn thing! You know why?  Because JFK. I¡ˉm a happy guy. don¡ˉt kill each other and then give me that shit about ¡°sanctity of life.¡± Even if there were  such an absurd thing.

 You know how we got it? We made the whole thing up! Same  way we made up the death penalty. Or I Brake for Advanced Melanoma. The sanctity of life. and he had to spend thirty minutes beating the shit out of his wife?    Do you think the elders of the Universal Board of Wisdom will understand that it¡ˉs simply because of  quaint local customs that over 80 million of our women have had their clitorises and labia cut off and  their vulvas sewn shut in order to make them more marriageable and unable to derive pleasure from sex  and thus never be a threat to stray from their husbands¡ˉ beds?    Can¡ˉt you just sense how eager the rest of the universe is for us to show up?    NEVER HEARD OF HIM!    . And. and  we get to kill the rest.  later we intend to colonize deep space with our Salad Shooters and Snot Candy and microwave hot  dogs. molds. at best. Pretty neat deal. fungus. Apparently. weeds.E. We choose which forms of life we feel are sacred. But let me ask you this: What are we going to tell the Intergalactic Council the first time one of our  young women throws her newborn baby out of a seventh‐story window? And how do we explain to the  Near‐Stellar Trade Confederation that our representative was late for the meeting because his breakfast  was cold. intestinal worms. does  it? You rarely see a bumper sticker that says Save the Tumors.  Viruses. the crabs. maggots. and the death penalty.    READY OR NOT. of course. the sanctity of life doesn¡ˉt apply to cancer cells. the sanctity of life is a selective thing. mildew.  And here¡ˉs something else I noticed.    So. No. We¡ˉre such a versatile  species. Nothin¡ˉ  sacred about those things. Just us. coli bacteria. HERE WE  COME!    The latest disaster for the solar system is that the United States has decided go to Mars.

  gone back to the supermarket? It¡ˉs very satisfying. like  popular music or network television. and there¡ˉs no murder weapon. because of accidents and  various mechanical failures. Because just after the hatchet goes in.    Peg Leg Bates¡ˉs wife is one person who never had to wait for the other shoe to drop. They¡ˉre on some TV show you wouldn¡ˉt watch unless you were  strapped in bed in a nuthouse. there were simply no cars at all left to finish the race? What color flag would  they wave then? Suggested bumper stickerWe Are the Proud Parents of a Child Whose Self‐Esteem Is  Sufficient that  He Doesn¡ˉt Need Us Advertising His Minor Scholastic Achievements on the Bumper of Our Car. Don¡ˉt you feel really good two years later when they¡ˉve completely disappeared. and they¡ˉre on  Leno and Letterman.    SHORT TAKES    Have you ever been on trial for murder? It¡ˉs weird. You pick one person up by the ankles and  beat the other person to death with him.    Wouldn¡ˉt it be great if just one of these times at Daytona or Indianapolis. you can feel a  gentle puff of cool air on your brain. I try  not to get too hung up on it. But since it¡ˉs the only way to get that feeling.You ever notice that suddenly overnight someone you never heard of becomes a big celebrity. Who the fuck is this? How can this happen without  me noticing? Usually it¡ˉs because the person is in some line of work you¡ˉre not interested in. It feels good. and before there¡ˉs any pain. but suddenly there are big magazine articles about them.    Is a vegetarian permitted to eat animal crackers?    I¡ˉve figured out how to commit the perfect double murder. deep  into your forehead? Deep enough so you can shake your head and the hatchet doesn¡ˉt fall out? It¡ˉs  the strangest feeling. When  did they pass a law that says the people who make my sandwich have to be wearing gloves? I¡ˉm not  . Mostly I stare at the judge.    Have you ever had a hatchet go right through your face? Not a glancing blow. You don¡ˉt know what to do with yourself. Singing  is out. but a full‐on shot. and you  never heard their name before? Ever? And you think. They both die.

    No one ever knows what¡ˉs next. I found your wastebasket in the garbage. do the breast stroke.    You know a business that doesn¡ˉt lend itself too easily to the Internet? Pay toilets. Hey. So far no one has called. I don¡ˉt want glove residue all over my food. some flower cars. and a bunch of  limousines tearin¡ˉ ass through town at 70 miles an hour.    In Los Angeles.  Have you ever tried to throw away an old wastebasket? You can¡ˉt do it.  Here¡ˉs something I consider a crime against society: women with hyphenated names.  As you swim the river of life. A hearse.  YOU PICK IT. I¡ˉm Emily Jarrikov‐Fortescu.¡±  ¡°Hi. on their way to the cemetery. I¡ˉm George Jerkmeoff‐Fuckyoutoo!¡±  Attention women: You don¡ˉt attain self‐esteem or personal dignity by adding a name to your name. Why is that?  . Who knows where  these gloves have been? Let¡ˉs get back to human hands making sandwiches for human beings.comfortable with this. I¡ˉLL LICK IT.¡± Apparently. Castrating a man in a parking  lot  with a Coke bottle is a radical act. Maybe someday  a  race‐car driver will put that in his will. Hyphenating your name is pretentious. Howie. It helps to clear the turds from your path. You never hear about some guy  named Pierre La Doux smashing through the line of scrimmage and picking up a first down. but they always do it.  Just once I¡ˉd like to see a high‐speed funeral procession. you have to completely destroy a  wastebasket in order to convince people you really don¡ˉt want it anymore. will you?  ¡°Hi.  You know what they don¡ˉt have? A really good French football player. pick a  fuckin¡ˉ name. It¡ˉs not. lady. middle‐class bullshit.  Modern feminists apparently think hyphenation is a radical act. People keep bringing it back:  ¡°Here. there¡ˉs a hotline for people in denial. It¡ˉs not sanitary.

    Didn¡ˉt the first guy who wore a sombrero realize it was completely impractical when eating pussy?    I don¡ˉt understand motivation books. Fun Stuff:Walk into a gun  store. Put it back.    Regarding the Pledge of Allegiance and other patriotic nonsense: what does placing your hand over your  heart have to do with anything? Or removing your hat when the flag is passing by? Am I missing  something?    True Stuff:There is actually a Tow‐Truck Hall of Fame. if you¡ˉre motivated enough to go to the store to buy a motivation book.  The only hip thing left to do in America is to blow up a building. buy three guns and a bunch of ammunition. I feel like I might be ready for that. Besides. aren¡ˉt you  motivated enough to do that? So.¡±    . there¡ˉs no  mystery. their standards of hard work and academic excellence will drop. and they will feel more at  home here. ¡°Fuck you. Then ask them if they have any ski masks.    Here¡ˉs a plastic surgery option: have one nostril sewn shut. you don¡ˉt need the book. Believe me. I run next door and throw a brick  through my neighbor¡ˉs window. Especially if one of the parents also happens to be the father of the child.    I just realized I haven¡ˉt been scared in a really long time. I¡ˉm already motivated. What happened here? Suddenly everybody needs to be  motivated? It¡ˉs a fairly simple thing: either you want to do something or you don¡ˉt.    Some teenage girls delay getting abortions because they¡ˉre afraid to comply with the parental  notification laws.  As Asian immigrants become more completely assimilated into American society over the next few  generations. That sets off his alarm and when the police arrive I direct them to my  house. I¡ˉm  goin¡ˉ home. If someone breaks into my house. Tell the clerk. I have a  very inexpensive security system.

 pull up at the foul line. it should be allowed to bounce one time and then let  the players fight over it.  This way you avoid that stupid foul‐trouble shit and keep the stars on the court. But in this case I concentrate less on violence and injuries and  a bit more on spicing up the game. and shoot the jumper.    To begin with.    .Safety Tip:Always wear a leather glove when giving a porcupine a hand job.    SPORTS SHOULD BE FIXED: SECOND HALF    Basketball: No Harm. I think before anyone touches a rebound.    And here¡ˉs something interesting no one else has thought of: when one of those hyperactive players  dives into the crowd trying to keep a ball from going out‐of‐bounds.    Next. And if a rebound goes into the stands. Much more exciting.    You know a word you don¡ˉt hear enough anymore? Hosiery. as soon as the ball is in play. Never mind that passing shit. but I would increase it to six fouls per quarter per man. Get the fans involved. he should have to stay and sit in the  stands for three minutes. basketball would be faster and a whole lot more exciting if they had a three‐second shot  clock. once again I propose to make the  game more exciting by changing the rules.    Here¡ˉs another good suggestion: all free throws should be taken as jump shots. get that son of a bitch up in the air.  Charlie Hustle guys gonna break his fuckin¡ˉ neck on a chair? You just don¡ˉt see enough of that sort of  thing. Like the penalty box in hockey. Players should have to  drive from half‐court. I¡ˉm lookin¡ˉ for a 700‐point ball game. the spectator who catches the ball  should be allowed to shoot two free throws for his team. I  didn¡ˉt pay to watch a game of catch. And by the way. No Fun    Continuing my attempt to improve professional sports with basketball. when is one of those diving. I would retain the six‐foul limit. And speaking  of foul shots.

 the People    In the midst of all my bitching. honestly. And. and when the  teams switch baskets at halftime. Fifty points if it¡ˉs a teammate. they have to let their girlfriends  come in and help them on defense. I do not think this is excessive¡ªduring overtime periods I would allow the  players to use small personal weapons.    . This is what our system produces. we have very  little to work with. you¡ˉd see a lot of good fights. they don¡ˉt pass  through a membrane from a separate reality. This is the best we can do. 100  if it¡ˉs an opponent. everyone complains about politicians. employed  sparingly.    But where do people think these politicians come from? They don¡ˉt fall out of the sky. actually. would contribute to some rousing finishes in these evenly matched games. And they¡ˉre elected by American  voters. Believe me. Let¡ˉs face it.    And last¡ªand. American families. It would be  great for those lopsided games in the fourth quarter. Everyone says  they suck.  American schools.    Something else I¡ˉll bet has never come up at a meeting of the rules committee: bonus points for any  shot that goes in the basket after bouncing off another guy¡ˉs head. I think knives and blackjacks. If a team falls behind by more than 15 points. It¡ˉs just the kind of motivation these macho duds need to keep the  games close. American churches. excluding firearms. folks. And there¡ˉs no shortage of volunteers. garbage out. and American businesses. And I¡ˉll guarantee you some guys would practice  that shot and get good at it. the brain injuries alone  would make this one well worth trying.    DON¡ˉT BLAME THE LEADERS    You.    Two more suggestions.Here¡ˉs another good idea: fifty points for any shot made from beyond the half‐court line. all they¡ˉd have to do is turn around and face the other way. you might¡ˉve noticed that I never complain about politicians. I leave that  to others. They come from American homes. Garbage in. Then they could just hang around half‐court the whole game.

    So maybe it¡ˉs not the politicians who suck. you have no right to complain. But I¡ˉm happy to tell you that on Election Day I stayed home. I don¡ˉt vote. maybe it¡ˉs something else. voting is meaningless. All you do is  get a brand new bunch of ignorant leaders. because I firmly believe that if you vote. I realize last year you folks had another one of those really swell presidential elections you  treasure so much. it¡ˉs as simple as that.¡± Put the blame where it  belongs: on the people. we  don¡ˉt have people like that.    Vote? No!    For myself. And I did essentially what  you did. Why can¡ˉt people see that?    Now. you have no right to complain. I stay home.    I. this country was bought and paid for a long time ago. That  empty shit they shuffle around and repackage every four years doesn¡ˉt mean a thing. I know  some people like to twist that around and say.Ignorant citizens elect ignorant leaders. You voted them  in. incompetent  politicians.¡± But  where¡ˉs the logic in that? Think it through: if you vote. The only difference is when I got finished masturbating I had something to show for it. I have solved this political dilemma in a very direct way. on the other hand. And term limits don¡ˉt help. honest. That would be a  nice realistic campaign slogan for somebody: ¡°The public sucks. then you¡ˉre responsible for what they¡ˉve done. ¡°If youdon¡ˉt vote. and you elect dishonest. who did not vote¡ªwho. And complaining about the politicians. Everyone¡ˉs at the mall. and I¡ˉm sure that everyone¡ˉs life has  now improved. where are all the bright. I¡ˉm sure you had a good time.  . in fact. did not even leave the house on Election Day¡ªam  in no way responsible for what these politicians have done and have every right to complain about the  mess you created.    Second. scratching his balls and buying sneakers with lights  in them. You caused the problem. intelligent  Americans who are ready to step in and replace them? Where are these people hiding? The truth is. Two  reasons: first of all. Like the public. On Election Day.    Because if everything is really the fault of politicians. You have no right to complain. Which I had nothing to do with. That was nice. and they screw things up. Elect me.

756 warlike acts  88 police actions 2 nuclear attacks 6.111 acts of treachery 575 betrayals of the masses 958 grabs for power 400 putsches  50 total enslavements 837 partial enslavements 4 total genocides 461 partial genocides  13.678 civil disturbances  .047 social conflicts  798 sectarian rivalries 13.578 government massacres  4 holocausts 943 jihads 693 pogroms 614 longterm persecutions  12. The uncivilized were unable to provide reliable statistics.987 acts of war  7.658 cease‐fire violations 3.  The 20th Century World‐Hostility Scoreboard    The following is a list of hostilities that took place in the 20th Century among the civilized peoples of the  world.    2 world wars  250 civil wars  311 holy wars  1 cold war  516 wars of liberation  331 wars of containment  691 wars of honor  296 declared wars  856 undeclared wars  4 brushfire wars  2 vest‐pocket wars  413 limited wars  1.115 boundary disputes 1.432 border clashes 3.

877 areas of unrest  622 strife‐torn regions  165 internal upheavals  745 political repressions  12.633 swift reprisals  818 armed resistances  639 repressive measures  1.721 terrorist bombings 438 preemptive strikes 630 outside aggressions  8.096 atrocities 161 reigns of terror 715 rebellions 28 revolutions  21 counterrevolutions 746 coups 745 countercoups 457 insurgencies 458 counterinsurgencies  4.200 bloodbaths  43.194 acts of sabotage  1.867 hostile incidents  4.756 belligerent moves 938 naked aggressions 849 foreign adventures 601 overseas entanglements 307  arms races  98 international powder kegs 515 regional tinderboxes 818 military flashpoints  2.904 guerilla operations 3.946 carpet bombings  4.155 frontal assaults 213 responses in kind 17.876 mass detentions 11.415 heated exchanges 911 shows of force 668 heightenings of tension 735 deliberate provocations  921 military confrontations 639 dangerous escalations  3.622 covert operations 3.571 violent disturbances 646 surgical strikes  .126 violent outbursts 9.422 direct interventions 617 enemy incursions  13 measured responses 295 commando strikes 694 retaliatory raids 844 surprise attacks 236 protective  reactions  2.466 suicide missions  823 slaughters  1.288 threats to security  286 popular uprisings  1.

 periodic need  Americans have for testing their new weapons on human flesh.747 heated arguments 823.    Dropping a Load for Uncle Sam    The simple fact is that America was long overdue to drop high explosives on helpless civilians.879 ultimatums 788. And even though the TV show consisted largely of Pentagon  war criminals displaying maps and charts.969. it had been awhile. because we  like war. Not a bad record. example. much more important. although we could have done better. We¡ˉre a warlike people. We couldn¡ˉt wait  . considering the  number of fools in our ranks.    ROCKETS AND PENISES IN THE PERSIAN GULF    History Lesson    I¡ˉd like to talk a little about that ¡°war¡± we had in the Persian Gulf. Remember that? The big war in the  Persian Gulf? Lemme tell you what was goin¡ˉ on. consideration at work.    Naturally. including cable.050 snotty phone calls  That¡ˉs how we did.285. let¡ˉs  ignore George Bush¡ˉs obligation to protect the oil interests of his family and friends.571 shoving matches 917. folks. people  who have no argument with us whatsoever.  Remember that¡ˉs our specialty: picking on countries that have marginally effective air forces. There was  another. Here¡ˉs what really happened. more recent.704.82. We can¡ˉt stand not to be fucking with someone.    Surfing Unnecessary    But all that aside.296 fistfights  942. And also. let me tell you what I liked about that Gulf War: it was the first war that appeared on  every television channel. it got very good ratings. and the hunger gnaws. you can forget all that entertaining fiction about having to defend the model democracy those  lucky Kuwaitis get to live under. After all.  Yugoslavia is another. And for the moment you can also put aside the very real. And that makes sense. just for the fun of it.759.

 Can¡ˉt get health care to our old people. or a VCR. We can bomb the shit outta your country!    If You¡ˉre Brown. Iraq. a cell phone. This country is only 200 years old. You got  some brown people in your country? Tell ¡ˉem to watch the fuck out. So we¡ˉre good at it!    And it¡ˉs just as well we are. are they? Naaah! They¡ˉre sort of down near the swarthy end of the  white spectrum. Can¡ˉt build a decent car  anymore. who were the last white people you can remember that we bombed? In fact. Libya. I¡ˉve got this real  . Bullshit! That¡ˉs  our job. You¡ˉre Goin¡ˉ Down    Especially if your country is full of brown people. Got no steel industry left. and already we¡ˉve had ten major wars. Just brown enough to bomb. You know why we¡ˉre good at it? Because we get a  lot of practice.  We enjoy war. No textiles. Grenada. Panama. Can¡ˉt make a TV set.for the Cold War to end so we could climb into the big Arab sandbox and play with our nice new toys. don¡ˉt we? That¡ˉs our hobby now. or we¡ˉll goddamn bomb them!  Well. you folks might¡ˉve noticed. My mind doesn¡ˉt work that way. can you remember  any white people we ever bombed? The Germans! That¡ˉs it! Those are the only ones. They wanted to dominate the world. I don¡ˉt feel about that Gulf War the way we were instructed to feel  about it by the United States government.    A Disobedient American    Now. Can¡ˉt  educate our young people. We average a  major war every twenty years.  But it¡ˉs also our new job in the world: bombing brown people. we do it because they¡ˉre brown. That¡ˉs our fuckin¡ˉ job. These days. I¡ˉm still waiting for the day we bomb the English. we like that. because we¡ˉre not very good at anything else. But we can bomb the shit outta  your country. And not because  they¡ˉre cutting in on our action. You see. People  who really deserve it. Even those Serbs we bombed in  Yugoslavia aren¡ˉtreally white.    And one reason we enjoy it is that we¡ˉre good at it. all right. Oh. we only bomb brown people. And that was only  because they were tryin¡ˉ to cut in on our action.    But the Germans are ancient history.

    Show Us Your Dick    I also look at war itself a little differently from most. There are certain rules I observe. essentially men are killing one another in order to improve  their genital self‐esteem. male posturing and  strutting around in bars and locker rooms represents.¡±  . and so they have to ¡°compete¡± in order to feel better about themselves. and I leave them to the symbol‐minded. choose to kill one another. I don¡ˉt just roll over when I¡ˉm told. and what that macho. because I like to  form my own opinions. police. I don¡ˉt really believe very much in my  country either.  clergy. I see it largely as an exercise in dick‐waving. And neither do I believe anything I¡ˉm told by the media. None of them. None of them. That¡ˉs  really all it is: a lot of men standing around in a field waving their dicks at one another. it¡ˉs called ¡°thinking. functioned as little more than unpaid employees of the Defense  Department.  and the bullets are all shaped like penises.moron thing I do. I don¡ˉt get all choked up about yellow ribbons and American flags. There¡ˉs an unconscious need to project the  national penis into the affairs of others. It¡ˉs called ¡°dick fear.    Believe You Me    My first rule: Never believe anything anyone in authority says. most of the time. Men.¡± And I guess I¡ˉm not a very good American. And I have to tell you. insecure  about the size of their penises. Phallic weapons. Most Americans roll over on command. and who. the rockets. the bombs. I see them as  symbols.  who. operate as an unofficial public relations agency for government  and industry.¡± Men are terrified that  their dicks are inadequate.    You needn¡ˉt be a historian or a political scientist to see the Bigger Dick Foreign Policy Theory at work.  And since war is the ultimate competition.    That¡ˉs also what all that moron athlete bullshit is about. It¡ˉs called ¡°fucking with people. in the case of the Gulf War. It  goes like this: ¡°What? They have bigger dicks? Bomb them!¡± And of course.  Not me.    I don¡ˉt believe in any of them. Government. the corporate criminals. folks.

 Saddam Hussein questioned the size of George Bush¡ˉs dick. Dick and colon. just remember the first names of the two men  who ran that war: Dick Cheney and Colin Powell. you¡ˉre supposed to stay with it  and fuck them good. George Bush had to say. .  And George Bush had been called a wimp for so long. A bush is  sort of a passive.¡± Faced with going into Baghdad  he punked out. as far as I¡ˉm concerned. pal. An  American president using the sexual slang of a thirteen‐year‐old to describe his foreign policy. Clearly  the worstkind of wimp. Someone got fucked in the ass. In this particular case. You can tell  by the language we use. No balls. so he¡ˉd be sure that an extra half a  million brown children would die.  how¡ˉs the bush in this area?¡± I can¡ˉt help thinking.    If you want to know what happened in the Persian Gulf. Too bad he couldn¡ˉt locate his manhood. and we  haven¡ˉt felt good about ourselves since. if this president¡ˉs name had been George Boner . And so his oil buddies could continue to fill their pockets. secondary sex characteristic. Instead.  Show Us Your Bush  So. hedidn¡ˉt ¡°go all the way. fuck them to death. Just Bush. And  . No. When you¡ˉre fucking people. It¡ˉs even used as a slang term for women: ¡°Hey.    But in Vietnam what happened was by accident we left a few women and children alive. this country has had a manhood problem for some time. language always gives us away.    Premature Extraction    Actually.    Even his name. that whole thing in the Persian Gulf was nothing more than one big dick‐ waving cockfight. he might have felt a little better about himself.¡± He actually said. he apparently felt the need to act out his  manhood fantasies by sending America¡ˉs white children to kill other people¡ˉs brown children.    And. What did we do wrong in Vietnam? We ¡°pulled  out¡±! Not a very manly thing to do. well. when you think about it. and he wouldn¡ˉt have had to kill all those  children. of course.¡± as slang. when it got right down to it. That¡ˉs why in the Persian Gulf. ¡°Bush. hang in there and keep fucking them until they¡ˉre all fucking  dead.  . he applied sanctions. isrelated to the genitals without actually being the genitals. ¡°this time we¡ˉregoing all the way .¡± Imagine. ¡°This  will not be another Vietnam.

 and whatever else they¡ˉve managed to squeeze out of the system.    And it¡ˉs not like these retirement people can¡ˉt afford the tax money. Fuck ¡ˉem! I say pay your taxes and die like everybody else. hopscotch.    HOORAY FOR MOST THINGS!    When it comes to my organs. I¡ˉve decided to donate only my prostate and testicles. I with a two. private pensions. up the thingo. we¡ˉre all home now. Down here. Mother. Inevitably. selfish. government pensions. two. five over cross. Four. the VA. because Dick and Colin have come back  for an encore. AARP members. The ones I read about were in Arizona. pouch. Not all old people are as  dependent on Social Security checks as they¡ˉd like you to think. Three. Cheap.  They take a shit the size of a peanut and think it¡ˉs an accomplishment. with the stipulation  that they go to one of those lovely feminists. baseball. So long.  Nose.    Here¡ˉs something no one ever wrote before: ¡°Big bats down to one five. bank  interest. four eight. four eight.  because they say it¡ˉs not their grandchildren who go to the schools.  I hope they choke on an early‐bird dinner.    OLD AND STINGY    Here¡ˉs something that pisses me off: retired people who don¡ˉt want to pay local property taxes. Mean‐spirited retirees usually from  out of state. two four eight. cross‐eyed  grandchildren aren¡ˉt gonna use the schools. I. old Bush voters. Five. Some of them get all kinds of checks:  Social Security.  SHORT TAKES    What exactly is wrong with inmates running the asylum? It seems to me they¡ˉre in an ideal position to  know just what¡ˉs needed. hieroglyphics. They also have stock dividends.those brown people better make sure they keep their pants on.  . two.    And still they begrudge their local property taxes simply because their own fucked‐up. four  eighth.

¡±    Have you ever been in the middle of a nice.  That must have been really interesting.¡± No one ever wrote that before.    Civilization began its downhill path the day some guy first uttered the words. pleasant dream. Up yours.  and he does it? Is that the only thing these voices ever tell paranoid guys to do? Kill people? Doesn¡ˉt a  voice ever say.    . He¡ˉs  packin¡ˉ them in! We¡ˉll all try it. Not in my house. too. Hungry. Right along with  Me First. when you suddenly wake up and realize  someone is trying to kill you? You know what I do? I go back to sleep. Don. ¡°Go take a shit on the salad bar at Wendy¡ˉs!¡± Doesn¡ˉt a voice tell a guy to take out his  dick on the merry‐go‐round? Actually. Beep beep. But  usually it¡ˉs their own idea.    When I first heard the song ¡°Don¡ˉt Worry. some guys do take out their dicks on the merry‐go‐round.    Little‐Known Fact:When the stock exchange closes. ¡°A man¡ˉs gotta do what a  man¡ˉs gotta do.    In the old days white people used to put black greasepaint on their faces and perform menstrual shows.    What do you think about some guy who hears a voice in his head that tells him to kill his entire family. Are you? I couldn¡ˉt stand it. but not me. ¡°jack shit¡± and ¡°diddly‐squat¡± are roughly the same amount.    They say if you live to be 100 your lucky number goes up by one. I¡ˉm proud of that. Be Happy. hungry. Fifty‐fifty? Okay.    Near as I can tell.¡± I realized it was exactly the kind of mindless  philosophy that Americans would respond to.Jill. It would make a great national motto. the guy who comes out on the balcony with that big  hammer slams it on the head of the person who lost the most money that day. Not  even Shakespeare.

    FUCK THE POLITICAL CENTER    America got what it deserved in Elvis Presley: a big fat.    No one who has ever had ¡°Taps¡± played for them has been able to hear it.  May I make it clear that I don¡ˉt care what country the pope is in? I¡ˉm really not interested. it¡ˉs important to remember that they also have more  venereal disease. If the pope wants to travel around.    Here¡ˉs a great idea: A roach spray that doesn¡ˉt kill the roach. instead.    Although it¡ˉs true blondes have more fun. flaunting his wealth and encouraging poor  people to have children.    McDonald¡ˉs breakfast for under a dollar is actually more expensive than that.  compassionate man. The pope is  not news. It was medicine. let him do it privately. responsible. you can see that it¡ˉs really nothing more than a series of doors opening  and closing with a series of jackoffs entering and exiting. The word  pub is earned the hard way: tons and tons of puke and thousands of shattered cheekbones. They probably think of it as extreme shopping. Isn¡ˉt that bright? And responsible! And compassionate.    I¡ˉm sure looters don¡ˉt call it looting. All the  pope ever does is go around to places where people make six dollars a year and tell them to have more  children.    If you watch a sitcom carefully. And don¡ˉt get me wrong. But he wasn¡ˉt even addicted to a cool drug like  heroin. but. Such a bright. Fuckin¡ˉ doctor drugs. Giving your bar an Irish name doesn¡ˉt make it a pub.  there¡ˉs nothing wrong with being a drug addict.America has too many fake Irish pubs. And for God¡ˉs sake. You have to factor in the  cost of bypass surgery. fills him with self‐doubt as  to whether or not he¡ˉs in the right house.  . keep it off television. drug‐addict squealer.

 Originally. It¡ˉs a toss‐ up between The Empty Plate and Lonesome Chef. Thank God.    Professional soldiers are people who die for a living. I don¡ˉt feel sorry for an anorexic. I suggested Start Without Me. having trouble with the name.    If you live on the wrong side of the tracks but get up on the right side of the bed. ¡°How much for that heavy‐set couple?¡± I guarantee they¡ˉll stare at you a  long time. Like I¡ˉm supposed to be concerned. Do you? Some rich cunt doesn¡ˉt wanna eat? Fuck  her! Don¡ˉt eat. Guys. do those things cancel  each other out? Probably not. but again.    Tell you the truth.  One good reason for maintaining only a small circle of friends is that three out of four murders are  committed by people who know the victim. It¡ˉs called The Scarf and Barf. they might even back up several feet.  What¡ˉs so stray about that?    AT LEAST EAT A FUCKIN¡ˉ LIMA BEAN. once again good taste prevailed in Beverly Hills.    ¡°I don¡ˉt wanna eat!¡±    . It¡ˉs doing exactly what physics predicts: travelling in a straight line.  They¡ˉre also planning a restaurant for anorexics. they  were gonna call it The Fork and Bucket. Say. It seems to  me the bullet isn¡ˉt stray at all.    Whenever they say someone got hit by a ¡°stray bullet¡± I wonder about the choice of words. I give a shit. WILL YA?    Beverly Hills has a new restaurant for bulimia victims.    Here¡ˉs Some Fun:Go into a photography shop and ask the man if you can buy the pictures of the other  people in the window. In fact.

  ¡°Now. anyway? ¡°I don¡ˉt wanna eat!¡± How do we come up with  this shit? Where do we get our values?    Bulimia. there is great emotion attached to the face  of a clock. What they didn¡ˉt know. fighting gravity all  the  way. George. of course.  GOD HAS GOTTA GO  .¡±  ¡°Never mind. I love the face of a clock. time tells you. as the minute hand falls from 12  to 6. Still they tried. the big hand is on .¡°Go fuck yourself! Why don¡ˉt you lie down in front of a railroad train after you don¡ˉt eat?¡±    What kind of a goddamn disease is anorexia.  was that you don¡ˉt tell time.  Digital clocks are all right in their place. Just look at the clock.    There¡ˉs a psychological component: to me. the first half of any hour. Both my hands are little. but they lack the friendly spatial relationships that  exist between the hands and the numerals on an analog clock. I suppose. .    I¡ˉll say this much: If I had only half an hour to live.¡±  ¡°I don¡ˉt have a big hand. Where do we get our values?    FACE‐TO‐FACE WITH THE CLOCK  I remember when they tried to teach me to tell time as a little boy. It was wonderful. This has gotta be the only country in the world where  some people are digging in the dumpster for a peach pit while other people eat a nice meal and puke it  up intentionally. when it has to struggle upward. To me. I¡ˉd want it to be the second half. passes a lot more quickly than the second half.¡±    And I did. . There¡ˉs another all‐American disease. A conventional analog clock. I just know it  would last a little longer.

 who created us in his own image. But first thing the next morning.  reflections on the lake. and keeps a close eye on  things. . not overnight. because I think they¡ˉre fundamentally weak. I¡ˉm big on that. I really. crime. when it comes to believing in God. hunger. But I have to tell you. I thought of the sun. Unlike some other gods I could mention. hey! At least there are no crucifixions. I can see the sun.    So.  It happened in an instant. loves us very much. it kind of helps the credibility. I¡ˉm not impressed. And we  sun worshippers don¡ˉt go around killing other people simply because they don¡ˉt agree with us. Something I could really count on. death. War.    Every day I can see the sun as it gives me everything I need: heat. And immediately. and the Ice Capades. destruction. the more you look around. religious robot. really tried. I tried to  believe there is a God. the longer you live. I decided to look around  for something else to worship.  poverty. Something is definitely wrong.    Well.I make fun of people who are religious. you can¡ˉt see the sun in the dark. I  can actually see the sun. Which I admire in a person. I became a sun  worshipper. But I want you to  know that on a personal level. filth. and which would explain a lot of  his results. This is the kind of stuff you¡ˉd expect from an office temp with a bad attitude. food. light. Something is wrong. Overnight. disease. if there is a God¡ªif there is¡ªI think reasonable people might agree he¡ˉs at least incompetent and  maybe. An occasional skin cancer. incompetent father figure who doesn¡ˉt give a shit. he doesn¡ˉt give a shit. something is fucked. corruption. Results like these do not belong on the r¨¦sum¨¦ of a  supreme being.    I tried to believe it.    I Got the Sun in the Mornin¡ˉ    So. this guy would¡ˉve been out on his all‐powerful ass a long time ago. If I can see something. I tried.    If this is the best God can do. . rather than becoming just another mindless. I became a sun worshipper. just maybe. flowers in the park. For several reasons: First of all. In any  well‐managed universe. torture.    . but. the more you  realize . blindly believing that everything is in  the hands of some spooky.

 I decided to worship the sun. his day off! It¡ˉs not nice. But . asking and pleading and begging for favors.    But still people do pray and they pray for many different things.    Praying on My Mind    So I worship the sun. It doesn¡ˉt tell  me I¡ˉm a bad person who needs to be saved. and he put it into practice. But I don¡ˉt pray to the sun. no one asks for money. Treats me fine. . But if it¡ˉs God¡ˉs will. And for billions and billions of years the Divine Plan has  been doing just fine. it¡ˉs God¡ˉs will. Trillions and trillions of  prayers every day. There¡ˉs no mystery.  . Suppose your prayers aren¡ˉt answered? What do  you do then? What do you say? ¡°Well. I say. that counts. it never tells me I¡ˉm unworthy. suppose the thing you¡ˉre praying for isn¡ˉt in  God¡ˉs Divine Plan? What do you want him to do? Change his plan? Just for you? Isn¡ˉt that sort of  arrogant? It¡ˉs a Divine Plan! What good is being God if every rundown schmuck with a two‐dollar  prayer book can come along and fuck with your plan?    And here¡ˉs another problem you might encounter. I think he¡ˉs a pretty good actor. and it¡ˉs no way to  treat a friend. . Pray for anything.¡± And most of this praying takes place on Sunday. It¡ˉs not polite. You know why? Because I wouldn¡ˉt presume on our  friendship. why bother praying in the first place? Doesn¡ˉt it seem  like a big waste of time? Couldn¡ˉt you just skip the praying part and go straight to ¡°his will¡±? It¡ˉs all  very confusing to me. no miracles.  there are no songs to learn. . and we don¡ˉt have a special building where we all gather once a week to  compare clothing. Well. what about the Divine Plan? Remember that? The  Divine Plan? A long time ago. I need this. I want  that. And that¡ˉs all right with me.    To Each His Own    So. You know  who I pray to? Joe Pesci. Two reasons. no pageantry. Hasn¡ˉt said an unkind word.  But now you come along and pray for something. But as I said. . I¡ˉve often thought people treat God rather rudely. He gave it a lot of thought. give me that. pray  for anything you want. To me. And the best thing about the sun . Thy will be done¡±? Fine. God came up with a Divine Plan. I don¡ˉt pray to the sun. to get around all this. he decided it  was a good plan. ¡°Do this.Sun worship is fairly simple. First of all.  and he¡ˉs going to do what he wants anyway.

 I¡ˉve been praying to Joe for a couple of years now. not one.  it has a nice happy ending.¡± That¡ˉs a good one. Same as  the mojo man.¡± although it does have that one X‐ rated part where the Big Bad Wolf actually eats the grandmother.  . So just pick a superstition you like. I¡ˉve always drawn a great deal of moral comfort from Humpty Dumpty. too. isn¡ˉt it? And finally it¡ˉs here! I¡ˉm so happy. and I¡ˉve noticed something.¡±  That¡ˉs because there is no Humpty Dumpty. In fact. he came through  on a couple of things that God was having trouble with. I actually  prayed for this. It¡ˉs amazing what you can accomplish with a simple piece of athletic equipment. You know what I¡ˉm happy about? Guns in church! This is a terrific  development. sit back. That¡ˉs a really nice touch.    And finally. never was. make a wish. No God. Same as God.  Fifty‐fifty.¡± I had no idea it would be a non‐Christian. Then there¡ˉs ¡°Little Red Riding Hood.    So. And there is no God. Oddly enough. and the rabbit¡ˉs foot.Second. fifty‐fifty. And the media would refer to him as a  ¡°disgruntled worshiper. It¡ˉs all  the same. or the voodoo lady who tells you your fortune by squeezing a goat¡ˉs testicles. Daddy    And for those of you who look to the Bible for its moral lessons and literary qualities. half the time I don¡ˉt. For years I asked God to do something about my  noisy neighbor¡ˉs barking dog. I prayed for this. I have a couple of  other stories I¡ˉd like to recommend. and enjoy yourself. Same as the four‐leaf clover. I¡ˉve noticed that  all the prayers I used to offer to God and all the prayers I now offer to Joe Pesci are being answered at  about the same 50 percent rate. Nothing happened. None. You might want to try ¡°The Three Little Pigs.    Tell Me a Story. Joe doesn¡ˉt fuck around.    A couple of years ago I said that pretty soon there¡ˉd be some fuckin¡ˉ yo‐yo Christian with a Bible and a  rifle who¡ˉd go apeshit in a church and kill six people.  Sorry. he looks like a guy who can get things done. Half the time I get what I want. The part I like best:  ¡°All the king¡ˉs horses and all the king¡ˉs men couldn¡ˉt put Humpty Dumpty back together again. the wishing well. But Joe Pesci? He straightened that shit out with one  visit. And I predicted it. the horseshoe. Which I didn¡ˉt care for.    BULLETS FOR BELIEVERS    I don¡ˉt worry about guns in school.

    ¡°Hey. And I think that ought to count. Most of the locals are happy with the results.    I NEVER FUCKED A 10    I never fucked a ¡°10. Not since herpes and AIDS have been floating  around. however.    But if you¡ˉre one of these guys who¡ˉs still happily bashing the candle. Minnesota.000 boxes of Jell‐O  powder into the lake. In fact. There¡ˉs always one guy in every crowd who¡ˉll  go. We know that. You never  know where your hand has been. Well. Don¡ˉt take chances. Not anymore. It doesn¡ˉt take much time out of  . You have to swallow a lot of chemicals to eventalk to a 1. Not me. I¡ˉm playin¡ˉ it safe these days.  And my hat is off to the people of Texas for once again leading the way when it comes to the taking of  belongs to the good citizens of Lemon Lime. some guys will fuck anybody. I strongly suggest that you  practice safe‐sex masturbation. some people diving at the  lake¡ˉs shallow end have injured their heads on large pieces of fruit cocktail. for God¡ˉs sake use a condom.¡±    ¡°So?¡±    Some guys will fuck anybody. who last year poured 200.    Of course. guys! Look! Let¡ˉs fuck her!¡±    ¡°That¡ˉs a coat rack. I never got drunk enough. But here¡ˉs something I¡ˉmreally proud of: I never fucked  a  1.¡± but one night I fucked five 2s. Bob. much less  actually fuck one. If you¡ˉre going to lie in bed and pretend you¡ˉre  fucking some unsuspecting female. It ought to go  down in my record as a positive achievement. I¡ˉm being so careful I¡ˉve stopped jerking off.

 Sit down before you fall down.    When you look at the average American you realize there¡ˉs nothing nature enjoys more than a good  joke.¡±    ¡°Fine. I realize that my life has been a series of incidents where one person has said to another.your fantasy to get up and go over to the dresser and get a condom.    A lot of times when a package says Open Other End. By the time Monday rolls around God is completely fuckin¡ˉ worn out. if you handle your fantasy correctly. and the Christians on  Sunday.¡ˉ¡±    You know what you never see? A black guy with buckteeth. She¡ˉs not goin¡ˉ anywhere. under ¡°bow wow¡± it says.    SHORT TAKES    To spice up the Miss America contest.    . the Jews observe on Saturday. Wouldn¡ˉt that get spooky‐looking after about thirty years? How would you like to see some  seventy‐year‐old woman in a bathing suit?    ¡°I¡ˉd like everyone in the world to live in peace and harmony. that¡ˉs  for sure! In fact.    Looking back. I think they ought to make the losers keep coming back until they  win.  ¡°Get this asshole outta here!¡±  In the doggie dictionary. I purposely open the end where it says that. ¡°See ¡®arf arf. you can probably talk her into goin¡ˉ over and  gettin¡ˉ the condom for you. And pick up all those fuckin¡ˉ batons!¡±    The Muslims observe their sabbath on Friday.

 waving and trying to be seen on television. don¡ˉt you wish  one of them would get killed in the ring? Just for a goof?    Here¡ˉs a good example of practical humor. forming the words.¡± According to Christian athletes. you goofy deaf bastards. Maybe it¡ˉs one of those miracles we hear so  much about. Not me.    .The future will soon be a thing of the past. the paging should get  increasingly hostile each time it is repeated. think of all the  phone numbers you¡ˉd come home with. ¡°The good Lord  tripped me up behind the line of scrimmage. ¡°I hope all you stupid fuckin¡ˉ lip‐readers are watching. Might as well walk around with the white pages under your  arm. Can you imagine wanting to fuck everybody you meet? Jesus. a lot of these Holy assholes are in sixth place. move your  lips. When a local television  reporter is doing one of those on‐the‐street reports at the scene of a news story.¡± or.    Can¡ˉt we silence these Christian athletes who thank Jesus whenever they win and never mention his  name when they lose? You never hear them say. ¡°Jesus made me drop the ball. Jesus is undefeated.¡± The TV station will enjoy taking the many phone calls.    How come the Midwest is in the United States. Until finally they¡ˉre saying. I use Thanksgiving to ask for  more things.  Meanwhile. Just stand perfectly still and. ¡°Goddammit.    I feel sorry for bisexuals. without attracting attention. would the  miserable jackoff calling himself David Klosterman please pick up the fuckin¡ˉ white courtesy phone?¡±    Regarding these famous boxers who make comebacks when they¡ˉre in their forties. usually you¡ˉll see  some onlookers in the background of the shot. but you have to be in the right place. Go over and  stand with them but don¡ˉt wave. most people give thanks for the things they have. and the Mideast is way the fuck overseas somewhere?    On Thanksgiving. Why don¡ˉt you just  blow me.    I think if a person doesn¡ˉt immediately answer a public page in an airport.

 faintly dangerous.    When you read about all the presidents who had affairs.    THE FOLLOWING STATEMENT IS TRUE. And she was drunk a lot.    Many people think they have to lie to get out of jury duty. Apparently no  one wanted to fuck him.Hitler never bothered with restaurant reservations. I always wonder what happens to their frequent flier  miles. It was all done by ignorant.  blacks or immigrants. Except Betty. I especially like that they can¡ˉt blame it on Jews. he just dropped by. I guarantee you¡ˉll be out of that  courtroom before you can say ¡°justice sucks. It sounds fashionable and. tell the judge the  truth. I never understood its appeal. And somehow they always  found him a table. you feel sorry for Gerald Ford. I¡ˉm looking forward now to  the disappearance ofGarfield andDoonesbury .    When a plane crashes.¡±    You know what I like? A big fire in an apartment house. Tell him you¡ˉll make a really good juror because you can spot guilty people just by looking at  them. Actually. white‐slob American tourists.    I¡ˉm glad thePeanuts comic strip is finished. and a lot of people die. Explain that it has to do with how far apart their eyes are. to the uninitiated.  Why don¡ˉt they have waiters in waiting rooms?    I¡ˉm glad Americans have trashed their national parks.    . THE ABOVE STATEMENT IS FALSE.    One of the more pretentious political self‐descriptions is ¡°Libertarian. You don¡ˉt have to lie.¡± People think it puts them above  the fray. it¡ˉs just one more  bullshit political philosophy.

 makin¡ˉ sparks. Most of those racing fans are soldier‐sniffers and patriotic  halfwits anyway.    I often wonder if movie directors have credits at the end of their dreams?    SPORTS SHOULD BE FIXED: OVERTIME    Auto Racing    I¡ˉd like to improve auto racing. the number of bees in a squadron has been reduced from 35 to  20.  . Keep them  ten feet off the ground. so I¡ˉm sure they¡ˉd be honored to have the occasional military jet slam into the crowd  and send a couple of hundred of them off to be with Jesus.  heightens the danger. Simple thing: one guy. Just a thought. isn¡ˉt it about time they eliminated that boring pace‐car shit? They oughta  start these races by havin¡ˉ a couple of Air Force F‐18¡ˉs zippin¡ˉ around the track. Count on it. Perfect metaphor for the South. it¡ˉs his choice. what they ought to do is have one guy  driving in the wrong direction. moving against the traffic. too.Ecology note:In an economy measure. I think if they want to liven up these races. Maybe with a deer  strapped to the hood. increases the fun. I¡ˉd like to see them try those ten‐second pit stops under somereally stressful conditions.    It would also be highly entertaining if the pit crews had to change tires right out on the track.    Here¡ˉs another thing that would increase the danger and excitement in these races: You offer an  irresistibly huge sum of money¡ª$50 million¡ªto any driver who completes ten laps while driving in  reverse. You could also stick three children with  rickets in the backseat. so the locals can get a real good look. a perfect marriage of fast  cars and slow minds. This is a sport that¡ˉs very big in the South. with or against the traffic. Fifty  million dollars! Some guy would try it. And  maybe if you gave ¡ˉem longer hoses they could refuel the cars out there. for $50 million you might wind up with  everybody in the race goin¡ˉ backward. Adds a fire hazard. real low.  And speakin¡ˉ of danger. during the  race. Doesn¡ˉt matter which direction he¡ˉs going. Just watchin¡ˉ them make those turns  would be worth the whole trip to the track. In fact. and a muffler dragging. Racing fans would appreciate seein¡ˉ something familiar. Make ¡ˉem feel right at  home.

 where all the others have been  drinking. You climb on the bar and say. and always  wears his crucifix proudly. line up. wildly drunk. At the height of the  celebration. at least make them a little more dangerous. you encounter a group of devil worshipers who are disemboweling  a small boy. Let them jockey for position just as they¡ˉre heading  into the turns. Anything: the wall. debris from the track. and are planning to establish a Christian church called Fuck Lucifer. and smoking PCP for eleven straight days. And guess what? This might be the perfect spot for the olive‐oil release. the fart cloud itself would  probably add several lovely colors to the pyrotechnic display of the explosion. Especially one like yourself. ¡°I understand you  . And just think. I dare you to cut off my balls!¡±  Walking through the woods one day. ¡°Which one of you sweet little cupcakes wants the privilege of  being the first in line to suck me off? If you¡ˉre the lucky one. except for two short. and you give me a real good blow job. you  repulsive cunts. would be to spray olive oil on the track about every  twenty minutes. Shit. and morally wrong. So maybe we could do a few things that would increase the  frequency of these accidents or. it goes without saying that the most satisfying part of auto racing is  the high number of fatal accidents. grab the bride¡ˉs crotch.    One idea I had. although it¡ˉs decidedly offbeat. shooting methamphetamine. and you¡ˉre  sure they would never try it on a grown‐up. and the pervasive body odor. unnatural. you  could probably make it sensitive enough so that one of those heavy clouds of corn‐dog farts that come  rolling out of the grandstand from time to time would set it off.  100‐yard passing lanes at each end of the track. Not only would this add driving excitement. and I¡ˉll change your sexual orientations.  You and your wife are the only nonbikers at a Hell¡ˉs Angels¡ˉ wedding. if not. the stale beer. and shout to the crowd.    Here¡ˉs another thrill provider: line the interiors of the cars with plastic explosives rigged to go off when  anything touches the exterior of the car.    SEVEN DEATH WISHES  You¡ˉre in a leather bar with 200 heavily armed.  And. speaking of such possibilities. another car. C¡ˉmon. because you¡ˉre leaving to get the police. You also say that you just arrived from Australia. ex‐convict. Then you order them to  stay where they are. I  might do you a favor and throw you a quick fuck and let you cook me a nice meal. sadomasochistic butch  lesbians. You tell them what they¡ˉre doing is cowardly. have no local friends or living  relatives. you whip out your dick.    Another good accident enhancer would be requiring the drivers to race single file. it would produce an interesting aroma as it  mingled with the gasoline fumes. who loves Jesus.

  At a white supremacists¡ˉ convention in remote Idaho. and they find you naked in the shower.filthy. ¡°Listen. ¡°Hey. And get that fuckin¡ˉ jungle‐bunny music off the juke box. leave my sex organs alone. but I¡ˉll bet you  can¡ˉt fuck like me! Watch this!¡± You begin ripping the wedding gown off the bride. But it always frustrated me that the other guys wouldn¡ˉt let me  build houses on Water Works. you suddenly begin to pistol‐whip  the boy¡ˉs mother. I¡ˉm hungry! Make me some fuckin¡ˉ spaghetti and go easy on the oil. And tell your drooling. you ugly dago bitch. boy! Get your momma down here. You lose your temper and say. fruitcake buddies I would  rather place my cock in that paper shredder located by the window. You mention  that following your recent conversion to Judaism. yourself.¡±  While attending the First Communion of a Mafia boss¡ˉs grandson. I know a monopoly when  I see one. or I¡ˉm gonna start killin¡ˉ me some  boogies!¡±  Have a nice afterlife. screaming. and singing ¡°Dixie¡± in a real loud voice with a Mississippi accent. which is in the kitchen on the right‐hand shelf. holding  a Confederate flag. I¡ˉll break his guinea  neck. I want some dark  meat. you take the stage wearing an ATF helmet and a  Malcolm X T‐shirt. wipe your ass with a picture of  Martin Luther King. greasy asshole motorcycle cowards are supposed to be real good at gang rape. Oh. Everybody needs water. have never been fucked in the ass. shit in the drink of a huge man with numerousrazor scars on his face. dickless criminal morons who call themselves men makes a move on me. and yell at the man. You perform a rap song that says morally and  intellectually inferior white people should submit themselves to black rule and turn  over their wives and daughters to black men as a way of apologizing for slavery. than let you disgusting degenerates touch my  private parts. you  perverted. lunatic fuck. I think they were jealous  . and that you. ¡°I¡ˉm gonna hit you some more. and if one of these  greasy. or stuff my testicles into the  Cuisinart. pointing out that  your own wife is a virgin. I guess I don¡ˉt have a business mind.  Three sadistic sex maniacs have entered your house. I¡ˉm not a complete asshole. You jump on the  bar. And Water Works. The most  coherent among them asks if he can play with your genitals. of course. ya hairy greaseball cunt!¡±  You¡ˉre standing in a crowded Harlem bar dressed in the robes of a Ku Klux Klan Grand Dragon. you have become ashamed of your white skin  and would gladly have it removed if you could just find a way to do it. I¡ˉd usually manage to own a  couple of railroads. They said it was zoning or some shit like that.    MONOPOLY    I never did well at Monopoly. and holding a United Nations flag.

 naturally I¡ˉd snap up Baltic Avenue as soon as that became  available. that was yesterday.¡±    About the best thing I¡ˉd ever own would be one or two properties in the light blue series. The worst fight I ever got into was when I tried to put hotels on the Electric Company. you can¡ˉt move your token until you remember which one is yours.that I had vision. I just couldn¡ˉt get financing. All my friends would have shopping  centers. gimme a big one. you¡ˉre comin¡ˉ down my side of the board now! Get ready to pay up!¡±    ¡°Ohh. Maybe  Oriental Avenue. I ain¡ˉt even stoppin¡ˉ on your side.  . condominiums.¡±    Then I¡ˉd roll. Wait! I know.    ¡°How much is that son of a bitch? Sixty bucks? Gimme that mother. Fuck you and Boardwalk.    As far as other properties were concerned. No. of course. That¡ˉs about all I ever had on my  property¡ªplans. Surveyor¡ˉs marks. And they liked to rub it in.    ¡°Oh boy. industrial parks.    ¡°Which one is mine? Am I the hat? I could swear I was the hat. you¡ˉll be around again.    ¡°Hot shit!! A twelve! Thank you. God! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP! JUMP!  JUMP! JUMP! JUMP! Fuck you. Just an excavation or two. malls. no! Please God. No houses. Carlin.  too!¡±    ¡°That¡ˉs all right.¡±    Of course. I gotta have a place to live. Carlin.  Vision. Tony.

    I never won. not on the actual jail part. if you¡ˉre just visiting. please? And you. put the car on theside of the jail.    I would try to borrow money.¡±    ¡°Seven‐fifty. Too feminine.  None of them wanted to be the iron. I¡ˉm the ship. he¡ˉs not the  ship. but I was always in there at the end. Because I had all the one‐dollar bills. Don¡ˉt even touch the ship. I wanna buy some gum.¡±    ¡°Ten. Carlin.    ¡°Please.  ¡°Who has the gun? Are you the gun? Would ya pick it up. The big gun. I¡ˉm the racing car. Hey.    The worst token to have was the cannon. Twenty‐five  hundred dollars in singles.¡±    ¡°Tony. and it fell on its side. It kept falling  over. I¡ˉll give you five bucks for Water Works. Just five bucks. And then some anal retentive would say. they don¡ˉt have a fifty‐cent bill.¡±    .¡±    ¡°Fuck you. are youin jail or just  visiting? Well. who¡ˉs the ship? Richie. Throw the dice anywhere near it. Tony. I get the ship every game. Paulie. and they needed me to make change.¡±    Some guys really cared.The racing car.¡± Tony was the  biggest guy. That¡ˉs why they won. It was the only topheavy token. are you the ship?¡± ¡°No.

 . Richie. I got in more fights trying to buy Chance. .¡±  .¡±  ¡°Hey. seven. . five.¡°Tough shit. a  little man with a hat: ¡°Two hundred dollars for being an asshole. will ya? That¡ˉs the second time I got that one.¡±    No. but I spent a lot of time landing on Chance. I wasn¡ˉt very good at the game.    I¡ˉd move my token. shuffle those cards. . six. three. eight. nine . Chance!¡± Turn over the card. And I always tried to  buy it. Tear a dollar in half. four. ¡° .

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful