CAROLINA ŞI PONEIUL

(comedie) de Laurenţiu Budău “Carolina şi poneiul” “Carolina şi poneiul” E-mail : Blog Autor : Laurenţiu Budău © 2010 Laurenţiu Budău laurpapusarul@yahoo.com : http://reteaualiterara.ning.com/profiles/profile/show?id=LAURENTIUBUDAU

Personajele: • • • • • • Carolina Zozo - proprietarul circului Doctorul trăsnit Domnişoara Gumilastic Directorul-adjunct Mama

• • •

Tatăl Oxford - poneiul cu un ochi albastru Crocodilul de Nil

Scena1 (Mama, Carolina, Doctorul trăsnit)

Mama:

Sunt

foarte

îngrijorată,

doctore,

foarte,

foarte

îngrijorată. Am început să visez bufniţe. Doctorul trăsnit : Coşmarurile se tratează cu un etaj mai jos, aici ne ocupăm de creştere, de buna creştere şi când spun asta nu mă refer deloc la educaţie, stimată doamnă; pentru asta s-au inventat părinţii, profesorii şi inchizitorii. Drăgălaşii de ei, mulţi sunt sub nivelul intelectual al celor pe care ar trebui să-i educe, dar asta nu e treaba mea, mai ales că sunt plătit cu ţârâita de această clinică insalubră. Coborâţi la doi, doamnă, a doua uşă pe stânga. Colegul meu psihiatrul, campionul de darts, o să vă ajute cu siguranţă. Mama: ...Câteodată visez şi pescăruşi, dar asta foarte rar, de obicei înainte de sărbători. Îi visez cum se găinăţează cu voioşie pe macaralele turn.

2

Doctorul trăsnit :

Etajul

doi,

doamnă,

etajul

doi!

Eu

sunt

responsabil cu alungirea oaselor, iar dumneavoastră observ că aveţi nervii coafaţi. Mult prea coafaţi. Cine v-a dat

recomandarea pentru cabinetul meu? Mama: Destinul, doctore. Treceam golită, cu copilaşul ăsta de mână, prin faţa spitalului, când o voce baritonală mi-a şoptit din senin: ’’urcă până la etajul trei, la cabinetul 333, şi acolo vei găsi alinarea tuturor problemelor tale...’’ Doctorul trăsnit : Tuturor?! “Acolo”, adică aici ?!... Sunteţi sigură că vocea aia insipidă sau destinul sau cine ştie ce naiba o fi fost v-a indicat corect numărul cabinetului? Mama: Infailibil. Infailibil. Carolina, astâmpără-te! Nu vezi că discut cu un om mare? 333, cum altfel?! Doctorul trăsnit : În cazul de faţă, mă văd nevoit să vă trimit cu două etaje mai jos. N-aveţi cum să greşiţi. Există doar o singură uşă pe tot holul ăla întunecos. Mama: Bine, dar acolo e morga ! Doctorul trăsnit : Nu există nici o problemă care să nu poată fi rezolvată îndărătul acelei uşi. N-au existat niciodată

reclamaţii în acel sector... Următorul! Mama: Doctore, sunteţi ultima noastră speranţă! Destinul însuşi v-a recomandat!

3

Doctorul

trăsnit :

Ştiu,

vocea

baritonală.

Următorul!...

Înţelegeţi-mă, doamnă, peste două ore am un avion care aşteaptă să mă ducă la Paris să susţin o conferinţă

importantă ce va revoluţiona medicina sau, mă rog, viitorul ei. Foarte, foarte importantă, aşa că, gândul meu e numai acolo. ( cântă ) Aux Champs Elysées!!! Mama: Şi cu copilul ăsta cum rămâne? Nu observaţi cum se agaţă de dvs. ca o iederă? Doctorul trăsnit : Mda... Faceţi, vă rog, un test de paternitate. Recomandabil. Varianta cu ADN e cea mai sigură... E inutil să mă şantajaţi. Nu pot avea copii. Asistenta vă poate confirma. Nu-i aşa, Cella? ( cântă ) Aux Champs Elysées!!! Mama: Calmaţi-vă! Are deja un tată şi, pentru orice copil, un tată e întotdeauna suficient. Aruncător de cuţite. Problema e alta. Doctorul trăsnit: Ah, încă o problemă? Mai am doar o oră şi 45 de minute şi n-am niciun chef să gâfâi pe pistă! Concentraţivă! Mama: Cinci minute sunt de ajuns pentru un ochi avizat. Uitaţi-vă pentru o clipă la ea. Vă implor! Dacă e necesar, mă aşez în genunchi... Ei?! Consultaţi-o, vă rog! Doctorul trăsnit : Ce-aţi păţit la umăr?

4

Mama: Nimic... O zgârietură. Trece... Potoleşte-te, Carolina. Domnul doctor îţi vrea binele, chiar dacă e grăbit. Linişteştete! Doctorul trăsnit : ...Totul e în regulă. Ce temperament. Arată normal pentru un copilaş de patru ani. Ochii trădează o inteligenţă ascuţită, dar şi o melancolie neîndreptăţită. E o fetiţă foarte drăgălaşă, cu un nume pe măsură şi cu o dezvoltare perfect armonioasă. Puteţi să fredonaţi Oda

Bucuriei . Da, da, e timpul să începeţi să visaţi papagali şi coţofene. Soră, dă-i fetiţei o acadea cu buburuze roz! Şi acum: ’’La revedere! La revedere! La revedere! La Paris vom bea o bere !’’ Mama: Niciun ’’la revedere cu bere’’, doctore. Fetiţa mea are doisprezece ani şi arată ca cineva de... de... de patru şi… şi... şi nu plecăm de aici până nu primesc o explicaţie. Orice fel de explicaţie. Am acest drept stipulat de Casa Naţională de Asigurări. M-am săturat să tot visez bufniţe şi pescăruşi pe gunoaie. Gândiţi-vă şi la mine, la cearcănele mele... Doisprezece zece!!! Doctorul trăsnit : !!! Mama: Ei? Ce-aţi amuţit?! ani doctore, ai înţeles, nu patru! Doi-spre-

5

împachetează-te! Cronometrez! .. ce şi-a pus pe cap untură şi-a uitat de-agricultură.. eufemistic vorbind.) La o parte! Mama: Bine-bine... putem să afirmăm răspicat că avem de-a face cu un caz tipic de nanism. Zâmbiţi! E o anomalie economică.. dacă ar trebui să mă exprim strict în termeni de specialitate. dar.Wendy contaminată de sindromul Peter Pan. 6 .. Soră. da. vi se va da acelaşi răspuns categoric. indiferent de tarif. în fiecare duminică în care plouă cu broaşte.. Certaţi-vă cu Mama Natură. pastorul. A mai rămas o singură oră şi să moară cimpanzeii albaştri de am habar dacă mi-am pregătit sau nu bagajele.. Nu se mai poate face nimic în privinţa asta şi. şi care este totuşi cauza. Aşa ne repetă gutural. Nanismul e opusul gigantismului. Există în afacerea asta şi părţi bune. la orice cabinet vă veţi duce. Liliputanii sunt foarte solicitaţi de Crăciun şi majoritatea fac jdemii de cariere artistice foarte bănoase. pentru că în viaţa asta nimic nu se întâmplă fără o cauză precisă. Resemnaţivă cu demnitate!.. Da. Scuze...Doctorul trăsnit: Meditam. dar ăsta e adevărul gol-goluţ şi nu mi-a mai rămas nici un minut să vă menajez. (Face ca trenul..

Absolut.. treceţi neapărat pe la casierie! Poftim cronometrul.. roşii. voci! Aiurea! Doctorul trăsnit (reapare la fel de brusc precum a dispărut) : A. Mama (privind prostită în urma lui) : Şi să mai crezi în.Doctorul trăsnit : Consultă un astrolog cu barbă. scoate de sub birou două trolere imense.. lângă ieşire. A doua uşă pe dreapta. Acceptăm şi carduri Maestro şi Visa! Scena 2 (Tatăl. L-am oprit la ţanc. în care îşi îngrămădeşte asistenta sexi şi dispare în trombă fluierând ’’Aux Champs Elysées’’. E atât de dificil de înţeles? Ştiinţa are mâinile ridicate în acest caz. şi să nu uit. femeie. Îşi aruncă halatul. Aţi intuit corect. dezvăluind un smoching uluitor. Proprietarul circului) 7 ..

n-am chef să năvălească poliţia peste afacerile mele. o şănsuliţă. dar nu mai poţi rămâne aici.. Zozo. Noroc că au salvat situaţia clovnii şi au stropit arena cu suc de roşii. Rudolf.. Uită-te la ăia de la Soleil unde au ajuns...Proprietarul circului : Ştiu că eşti într-o situaţie disperată... Proprietarul circului : Ba ştii! Tatăl : Ce?! Proprietarul circului : Probleme! Probleme. Zozo! Proprietarul circului : Nu. Sunt intangibili şi consecvenţi. Toţi caută tineri. Ultima. în afară de aruncatul cuţitelor. altfel. Am 50 de ani şi altceva. nu ştiu să fac. Zozo?! La vârsta asta nu mă mai primeşte nimeni.. omule. Tatăl : . Nu ştiu ce m-a apucat.Gândeşte-te.. Tatăl : Vrei să mă umilesc? Mă umilesc. 8 .Unde să mă duc. nici măcar la circul amărâtului de Klauss. Rudolf! Nu mai pot accepta compromisuri. Ce făceai dacă tăişul ar fi atins jugulara soţiei tale şi nu umărul? Inconştientule! . Nu te-a pus nimeni să bei înainte de show. Tatăl : Promit că este pentru ultima oară. frumoşi şi cu gura mică.. Mai acordă-mi o şansă..

În trei ore vreau să am eliberată rulota. uşor de 9 ... care trebuie educat şi hrănit.. Am încheiat un contract avantajos cu un fachir indian. Nu te-am suportat niciodată. până la urmă. aflat în posesia unui CV impecabil. Zozo.. Hotărârea a fost luată.. ademenit. Scurtă.. N-am ştiut că Eve este protejata ta şi.. Şi ea a fost de acord.Proprietarul circului : Eşti prea mândru. Proprietarul circului : Trebuia să te gândeşti dinainte la asta. Proprietarul circului : Şi eu. Povestea e de domeniul trecutului. am avut o clipă de rătăcire. Ţăndări. despre asta era vorba. Am inima sfărâmată ca un porţelan de Boemia. Tatăl : Evelina?! . Am nevoie de spaţiu. Tatăl : Am o familie. (Oftează... înainte de a te încurca cu femeia cu şarpele pe umăr. N-a mers. Rudi. Vine cu tot cu soacră şi cu purcel. Tatăl : Deci. un copil cu probleme..Vrei să mă umilesc? Proprietarul circului : Fii demn şi cară-te.) Sunt la o vârstă dificilă. Eram fiecare atraşi de şarpele celuilalt. nici chiar când aveam grijă de animalele mici şi tu erai steaua circului Stromboli şi unicul lui proprietar.

Îţi fac o ultimă şi mare propunere. Zozo. cel puţin. Sunt generos. din bănuţii lui Rudi. Ai şi tu un procent acolo. De plecat tot vei pleca. Zozonel! vesele! Proprietarul circului : Nu te obosi. de pus pe îngheţată. că îţi înghite prea multe gogomănii în ultimul timp. pe Carolina. mie sau.. să mi-o concesionezi pentru 35 de ani. Ce zici?! 10 . de la standul cu jucării. Lasă scânceala că mă enervezi! Ascultă! Tatăl : Ascult! Ştiam că ai şi o parte frumoasă a sufletului. N-am bani nici cât să-mi cumpăr o umbreluţă de hârtie. Care-i propunerea ta? Proprietarul circului : Îţi propun să mi-o vinzi pe piticania aia de fiică-ta. Tatăl : Ascult.. Rămâne să-ţi convingi şi nevasta de afacere. Plătesc bine pentru o anomalie genetică. Mulţumesc.) Proprietarul circului : Fie. S-ar putea să fie de acord. Clocesc un număr de magie fabulos care să-mi încununeze cariera şi am nevoie de ea pentru asta. Păsuieşte-mă! Din banii mei a fost cumpărat (Plânge. Publicul o să fie în delir... dar depinde de tine cum.Tatăl : Nu poţi să mă arunci în stradă pe vremea asta mizerabilă. iar buzunarele mele doldora. într-un sfârşit. Am să te-nvăţ trucul cu polonicele cortul ăsta strălucitor. e desuet.

aia siclam. Nu mă goni ca pe un tomberonez. Peste trei ore. sigur. Fii demn şi spală putina! Tatăl : Zozooo! Proprietarul circului : Într-adevăr. Carol nu este nici obiect.. Adio! 11 . ci fiinţă. totuşi... ca mine şi ca tine! Scuze. pe Sinbad. aşa mă cheamă. Da. Proprietarul circului : Casa de binefacere Stromboli a dat faliment. Sigur. Ştii de ce nu-ţi iese minunatul număr cu cele 24 de cercuri? Proprietarul circului : Sincer. de monstru.. cu tot cu bagaje. Analfabetule! Proprietarul circului : Pân-aici! În trei ceasuri vreau să am rulota măturată şi cheile date la contabil.. vreau să ne întâlnim lângă cuşca elefanţilor.Tatăl : Profitorule! Îmi pare rău că am dus cuţitele la ascuţit şi că nu port unul la mine. înţelegi. tu nu eşti fiinţă. nici teren.. prefer să uiţi acest nume oribil. Mam săturat de cârcoteli şi de lucrături! ... ci monstru. Poţi să mă lămureşti? Tatăl : Pentru că nu poţi să le numeri. Zozo.Alo! Domnule fachir indian. da. mă scuzaţi pentru întârziere. Raj... Tatăl : Mă nenoroceşti. Fiinţă... de azi înainte. am avut de rezolvat nişte probleme administrative curente. nu. da. N-am decăzut într-atât. da.

când ca îmi să-şi toarnă justifice în mijlocul dispariţiile. nopţii câte că una se Spunea gândeşte serios să înfiinţeze o clasă pentru elevii flotanţi. S-a jurat. Carolina) Mama: Ah. s-ar putea să te repartizeze spre sfârşitul semestrului la cursul inferior.. ca să nu perturbe activitatea elevilor obişnuiţi. Se cam bâiguia cu explicaţiile şi se înroşise exact ca taică-tău gogonată. În niciun caz..Tatăl (sfârşit) : .. Rudi! . Zicea că nu ţi-au sosit încă hârtiile de la minister şi că. N-o să-ţi pună absenţă. iar am visat pescăruşi şi. mămico?! Mama: Fără întrebări! Aşa m-a rugat cheliosul de acolo..Începuse să-mi placă aici. de fapt. când visez pescăruşi care îmi ciocănesc scăfârlia.Rudiii! Carolina : “Elevii flotanţi”?! 12 . directorul-adjunct. Astăzi nu mai mergi la Şcoala de Vest... De ce să nu merg la şcoală.. nu e ceva rău.Cât?! Scena 3 (Mama. Carolina : De ce?! . Carolina.... Teoretic.Iar plecăm în turneu? . toate îmi merg anapoda.

militarilor. bufniţele astea! Rudi ! Rudiii! . de vreme ce o afirmi atât de hotărât. mă simt bine aşa. iar pe măsură ce cresc. dar acum trebuie să ne obişnuim cu hachiţele “personajelor” de care. Cândva eram sub protecţia regilor ori a emirilor.. suntem dependenţi. într-un fel sau altul.. Există tot soiul de prejudecăţi dar. Carolina : Dependenţi? De ce să fim dependenţi? Nu m-ai învăţat tu că libertatea de a lua decizii este cea mai mare libertate la care poate aspira o persoană? Mama: Ţi-am spus eu aşa ceva?! (urmează o tăcere lungă) Bineînţeles că trebuie să-ţi fi spus. Ah. Nu e ruşine să recunoşti (doar în cazul în care eşti întrebată) că eşti odrasla unor artişti emeriţi. să-şi desfăşoare activitatea. Mama: Bineînţeles.. Carolina : Nicidecum.. Când copiii sunt mici. poliţiştilor. şi 13 . prin natura profesiei.. trăgând linie. numai pentru ignoranţi circul nu este o profesiune nobilă. Copiii demnitarilor. şi problemele lor sunt micuţe. elevii care sunt nevoiţi să-şi urmeze părinţii prin felurite localităţi în care aceştia sunt obligaţi.Mama: Da. Bănuiesc că nu eşti complexată de aspectul tău fizic.. redus la scară. Carolina : Circarilor... Hotărârile importante nu depind de statură. Carolina.

o clasă cu un singur elev..... Nimeni din lumea asta nu are dreptul să-mi discrimineze copilul. am timp să-mi pregătesc cum se cuvine discursul. Trebuie să iau un taxi. o cauză clară a respingerii tale de la cursuri.. în scris. nu se dă niciodată bătută. Ai să vezi Carolina! . aşa acţionăm şi noi. Mama ta. dar trimisese după portar să mă “conducă”.. Adu-mi pălăria verde cât timp mă rujez. Tiii. Bravo! De trei ori.. Idiotul. Caro. Mama: Tumba-rumba!!! .. şi pastilele pentru tensiune. ca să-l pot reclama. Până ajung acolo. în consecinţă. cum de nu m-am gândit la una ca asta! Aş fi putut să-i spun mai multe. aşa că nu vreau să le creez celor dragi probleme. Am înfruntat eu altele şi mai şi... Sunt curioasă. Mama: Tumba-rumba!!! Cum de nu m-am gândit?! Ce prostie jenantă. Chiar opt şi un sfert. Aşa funcţionează sistemul. Cât arată ceasul? Carolina : Au început să se agite felinele. Trebuie să-l forţez să-mi prezinte.Escrocul! Cum de nu m-am gândit. aşa că trebuie să fie cel puţin opt. Ilogic.. totuşi.. bravo! .. cum au să înfiinţeze o clasă când sunt singurul “elev flotant” din tot orăşelul ăsta... O să fac un tămbălău monstru.problemele lor sunt pe măsură.. nici măcar un director adjunct oarecare. Ai să vezi! 14 .Bănuiam eu că-mi ascunde ceva canalia aia cu catalog...

trei limbi străine cel puţin. Să facem cunoştinţă! Poneiul (mândru) : Oxford – ponei de Shetland! Carolina : Ooo! . în cazul în care suntem.Carol! Carol şi atât. Poneiul : Vezi.. Credeam că poneii nu ştiu decât limba lor poneiască nu şi. totuşi. admişi de o anumită colectivitate. asocierea e o calitate care nouă nu prea ne prisoseşte şi marea noastră majoritate se complace să-şi joace rolul predestinat de necuvântătoare solitară. Carolina : Pentru asta e nevoie de multă perseverenţă. dar multe animale sunt comode. Foarte. Poneiul : Prejudecăţi! Nu e nici o scofală să asimilezi şi altă limbă în afară de cea maternă. Mai frecventăm şi nişte şcoli.S c e n a 4 (Poneiul... Voi cum de reuşiţi să învăţaţi cu uşurinţă câte două... Singurul 15 .. Nu-mi cere detalii.. Carolina) Poneiul : De ce plângi? Carolina : Dacă apa asta sărată care mi se scurge pe bărbie înseamnă plâns. atunci sigur se cheamă că sunt întristată..

. deşi arăt aproape la fel ca atunci când am apărut pe lume. îmi iei un interviu?! Dar sunt deja mare. Câtă irosire de la experienţă contribuţie. Carolina : Interesant. în cercul nostru. Carolina : Brrr! Nu mă îndoiesc.. totul se transmite pe cale orală.) Nam datele. Poneiul (fredonează hitul “Cât trăieşte vrabia e pui!”) : Strămoşii mei au trudit în mină generaţii la rând. (Oftează. mi-ar fi plăcut să mă fac reporter de investigaţii.. deşi mi-aş fi dorit. Un ponei care vrea să se facă ponei. dacă mă întrebi serios. Sunt de-o seamă cu înghiţitorul de săbii. N-avem încă un învăţământ bine pus la punct şi. Ce vrei să te faci când vei fi mare? Poneiul : Clasica întrebare! Ce faci. însă părinţii mei au ales să lucreze în showbiz… Dar. Avem şi am un talent! putea Dacă să ne-am vă pune o o tărtăcuţele concurenţă facem şi serioasă. Ponei.dintre noi care a reuşit să-şi ia atestatul de poliglot e crocodilul de Nil. caracter puternic personalitate pe măsură. numai că el a crescut între timp. Adânc! Trebuie să notez în jurnal. însă nu ştiu cum aş putea să ţin stiloul cu copitele astea mici şi 16 .. ce altceva să mă fac. doar nu cal de curse.

numai că trebuie să ştiu şi eu despre ce este vorba în propoziţie.. Poţi mai mult decât titlul ăsta inexpresiv.. Oxford. Poneiul (timid) : Minunat.atunci mă limitez la giumbuşlucurile din antract.. Oxford – ponei de Shetland – şi ai o datorie morală în faţa materiei cenuşii. Carolina : Sigur că vreau. Carolina : Cum să rostesc “da” sau “nu” fără să ştiu despre ce este vorba? Poneiul : Deci nu vrei! (Suspină. accept. Norocoaso! De azi înainte eşti secretara mea. Simplu. Nu putem fi toţi genii. Yupiii! Interviul a fost luat. Ziarist. cu jumătate de normă. te cheamă... Vreeei?! Carolina : Ce să vreau? Poneiul : Spune da sau nu.. Carolina : Uşurel. dar. Carolina : Dar putem să încercăm. spuneai?! Ţi-ai putea angaja o secretară. Yupi yaya yupi yupi ya! Felicitări.) Eram sigur. Consideră-te deja angajată. Carolina : N-ai fost prea transparent. Poneiul (nechează fericit) : Yupiii! Voi scoate o gazetă! Voi scoate o gazetă! “Potcoava ruginită” va fi numele ei.... 17 . totuşi.. căreia să-i dictezi articolele şi care să le expedieze la redacţie în locul tău. Poneiul : Mulţumesc.

Poneiul (nechează de trei ori) : Yupi ! Yupi! Am găsit! “Carolina şi Poneiul”... Împărţim totul frăţeşte.. Celălalt e violet. “Poneiul”. albastru. “Fânul jilav”? “Zăbala cenuşie”? Carolina : Ţţţ! Mai încearcă. Spune-mi că nu eşti de acord..... Carolina : Ce haios! O adevărată curiozitate. Poneiul : Mă rog. Poneiul : Nu te mai holba la unicul meu ochi... Aşa se va chema publicaţia. Inaugurăm.Poneiul : “Cortul zdrenţuit” cum sună?. să ştii. Mai adaugă ceva.. crezi că ar suna rău? Carolina : Rău nu. Am timp.. Am o jumătate de ciocolată amăruie cu alune. Poneiul : Şi eu pot să fac rost de nişte ovăz.. incomplet sigur... Poneiul) 18 . şi o portocală răscoaptă. În sfârşit un nume potrivit. original şi complet. un cuvânt care să-l întregească. Nu plec nicăieri. în ghiozdan. Carolina : Ba da... nu? Carolina : Bineînţeles! Scena 5 (Proprietarul circului. ochiosule. Carolina. Aşa mam născut. Trebuie să sărbătorim.

. iar mama adună probe.. ce părinţi? Hi-hi! Şi tu de ce nu eşti la şcoală? Cu ce te ocupi? De ce vorbeşti singură? De ce ţi-ai prins părul în halul ăsta? De ce e-nnorat afară? Anul curent e bisect? Ce ţi-a zis doctorul ăla de la spital.. N-ai observat vreun fachir mustăcios pe aici? 19 .. nene Zozo.. nu te mai strădui. ce probe. Proprietarul circului : Nici un păi! Pe unde umblă şturlubatecul de taicătău? Trebuia să-mi dea un răspuns categoric. nu să se facă nevăzut....Văd tot. Am înţeles tot.. Proprietarul circului : Era şi timpul.Cu ce te ocupi? Carolina : La ora asta cred că trebuie să fie la antrenament.. Mama? .. Hi-hi! Nu va ploua. Ştiu tot. Ştii cât mă costă veterinarul local. specialistul? Ţi-a găsit ceva? ...Proprietarul circului : De ce nu lăsaţi animalele să se odihnească şi de ce le hrăniţi cu prostii? Ce caută calul ăsta dalmaţian aici?! De câte ori trebuie să repet că nu trebuie lăsat nesupravegheat nici o secundă?!.. Se vede cu ochiul liber. mărunţico? Carolina : Păi.. Aud tot. Proprietarul circului : Desigur.E contagios? Carolina : Păi.. Ce antrenament...

Du-l pe obraznicul şi needucatul de Oxford în manej şi ia vraful ăsta de afişe îngălbenite... de… Gura! Am desfiinţat definitiv şi irevocabil arhiva şi am mutat acolo maimuţele în 20 . Carolina : Are strabism? Proprietarul circului : Nu poartă Strabism.. ai reţinut? Carolina : Dar sunt afişele din tinereţea tatălui meu. la fiecare jumătate de oră.Carolina : Fachir?! Proprietarul circului : Indian. Perfecte. Fâs! Păcat de atâta hârtie de calitate irosită. alături de mama. pentru reprezentaţia de la matineu.. Tiraj supradimensionat şi bani aruncaţi în vânt. Nu admit să fiu contrazis de. E stilat şi are valoare ca un semn de întrebare.. Da’ nu ştiu de ce discut aceste intimităţi cu tine.. Are un turban de cânepă şi obiceiul de a scuipa de trei ori peste umăr.. ci Armani. în care juca. Adoră vacile fără coarne. Cum să le rup?! Proprietarul circului : Cu mâna. Poartă o plasă de rafie în care este îndesat un covor zburător sintetic şi face incantaţii sub duşul portabil. ignoranto. în numărul care i-a făcut celebri în toată Europa. Vorbeşte numai engleza şi se uită cruciş. mărunţico.. Să faci nişte cornete perfecte de popcorn.

cu matematica lui de baltă. Carolina : Şi câte sunt.) Poneiul : Halal măscărici. dacă le-mpărţim la patru. Carolina : Uită. Loveşti direct la ţintă. Sunt.. 21 .. Ai grijă să nu doseşti vreunul că le-am numărat cu atenţie. De la şeful ei ai primit zahărul cubic cât timp ai fost pedepsit. piti. cam de cinci ori mai multe. Nu e vina mea că n-am putut să alerg cu fetiţa superobeză a judecătorului în şa şi am căzut cu tot cu ea. Cu mare atenţie. vor fi şi mai destule.. Orchestra a râs cu lacrimi la faza asta de milioane. Nu-l mai aud cum adulmecă.. nene Zozo? Proprietarul circului : Bineînţeles că eşti. nu pot să-l suport pe uzurpatorul ăsta caraghios. chiar în mijlocul gropii cu var.. fetiţă.. Fără comentarii! La treabă! Sunt cu ochii pe tine!... Nu admit! Nu admit! Văd tot! Aud tot! Ştiu tot! (Iese adulmecând.. Fă tu socotelile.. Poneiul : De când m-a lovit cu cravaşa şi m-a ameninţat că mă însemnează cu fierul încins. A plecat? Carolina : Aşa sper.. Partea cu varul a fost chiar amuzantă. sunt. M-am ambalat.. sunt destule şi. dacă nu sunt nepoliticoasă ori ignorantă. la a patra tură. Scuze.carantină. Semeni cu taică-tău.

. Păcat că nu-mi aparţine. Doar eşti. te rog. Te-ai născut priceput. Carolina : Nu te alinta. Poneiul : Aha! O gazetă volantă?! Pe cornete?! Fă-mă să pricep... E mai economic.. genială idee. Domnişoara Gumilastic) 22 . Einstein! Poneiul : Oxford.Poneiul : Nu ştiam. care se poate citi doar în momentul în care cornetele pe care vom scrie gazeta noastră sunt umplute cu floricele de porumb fierbinţi. mai întâi. să căutăm nişte cerneală simpatică de calitate. în totalitate! S c e n a 6 (Directorul-adjunct. Dă-mi detalii! Carolina : Altădată. Credeam că se-mbunase Zozo şi încerca să-mi trimită semnale să-l iert. Poneiul : Simpatică ?! Carolina : Da.. pentru început. acum avem lucruri mai importante de făcut aşa că. Ponei de Shetland! Yupi yaya yupi yupi ya! Sigur. cerneală invizibilă.. Mama.

Mama: Deci.. în care se stipulează că orice elev poate frecventa cursurile şcolii doar dacă are 23 .. nu există niciun impediment.Directorul-adjunct : pălăria asta Liniştiţi-vă. Vă foarte mulţumesc! Directorul-adjunct : . plus fotografiile color. Toate actele sunt în dosar. Aţi adus rezultatele analizelor? Mama: Bineînţeles. Cu toţii suntem sclavii lor. doamnă. ca ale oricărui elev al Şcolii de Vest? Am cuvântul dvs. de doamnă. nu va mai fi izolată şi îşi va putea relua cursurile cu drepturi depline. şi nu mai agitaţi plină molii. ? Directorul-adjunct : Din punctul meu de vedere. Sunteţi într-o instituţie respectabilă. să înţeleg că de azi înainte fetiţa mea..Totuşi. Trebuie să respectăm nişte reguli. Anul şcolar e de-abia la-nceput.. Mama: De acord. Mama: Totuşi?! Directorul-adjunct : Există un amendament. Carolina. Nu aveţi nici un motiv ca să credeţi ceea ce credeţi. Directorul-adjunct : Totul pare a fi în regulă. în regulamentul intern de funcţionare a instituţiei.... Absolut. Mama: Pare?! Directorul-adjunct : Poate chiar şi este în regulă..

domnişoară Stromboli. Lămuriţi-mă! Directorul-adjunct : E o măsură de evitare a înscrierii minorilor delincvenţi ori cu antecedente comportamentale negative şi care. mărunţişurile.. Puteţi. Consider că m-aţi umilit suficient. îşi serveşte mixtura de energizante în antecameră. până acum.. vreau să discut cu directorul general. în schimb. Trebuie protejat. mama fetiţei Poftiţi.. nu găsesc acest aviz. din pură întâmplare.avizul favorabil al şefului comitetului de părinţi şi. Mama: Aviz?! Aflu lucruri noi. cercetând cu 24 . pe fi deranjat deasupra. dânsa e circul despre care v-am vorbit. Domnişoara Gumilastic (turuie imperativ) : Încântată şi nu prea. de la vă rog. şeful comitetului de părinţi al Şcolii de Vest şi verişoara mea după mamă şi care. De urgenţă! Este un abuz! Nu mai suport o nouă amânare. cardiac unchiul meu preferat. a dat rezultate remarcabile datorită vigilenţei extreme a comitetului implicat. Directorul-adjunct : pentru toate Directorul-general E nu poate şi. reprezentanţii părinţilor care îşi trimit cu cea mai mare încredere odraslele la această şcoală... să discutaţi cu încântătoarea domnişoară Gumilastic. Mama: În cazul acesta. Pentru asta a fost creată funcţia pe care o deţin. în dosarul pe care mi-l prezentaţi dvs. Gumy. Noi.

. datorată şederii îndelungi printre animalele sălbatice bolnave ale circului.. etc.. Noi n-avem nevoie să ne întemeiem argumentele şi nici să ne justificăm în faţa vreunui părinte obtuz. Luaţi o pauză.. Noi… Mama: Dar aici e o întreagă conspiraţie.. alături de elevii noştri... 25 . declarăm. în unanimitate. deoarece statura ei liliputană trădează cu siguranţă o maladie ascunsă.. Etc. Noi.. etc. Care “noi”?!. da.. Intuiţia noastră n-a dat niciodată greş. Pe ce vă întemeiaţi argumentele? Domnişoara Gumilastic : Nu ne întrerupeţi. în afara faptului că de la 4 ani n-a mai crescut cu niciun deget şi acestui lucru n-a putut să-i ofere nimeni până acum o explicaţie logică.. că nu suntem de acord ca sus-numita să frecventeze cursurile obligatorii... etc.. Mama: Uşurel.luare aminte cererea de admitere a numitei etc. şi poate reprezenta un focar periculos de infecţie... Da. focar periculos de infecţie. etc. bănuiesc? Domnişoara Gumilastic : Doamne-fereşte! Detest copiii! Ideea de a schimba scutecele îmi încreţeşte epiderma constant. am găsit şirul. putând periclita serios starea de sănătate a colectivităţii.. nici chiar în cazuri mult mai profunde ca acesta. Unde rămăsesem?!.. Sunteţi mamă. Carolina mea n-are nimic.

atât cât puteţi. Pe toţi!!! Domnişoara Gumilastic : Noi.. e sponsorul oficial al şcolii şi trebuia să îmi umplu şi eu timpul cu ceva în lipsa altor preocupări esenţiale. şi Papa! Este un A-B-U-Z !Vă dau în judecată pe toţi. Unchiul meu. de aici preiau eu.Port întotdeauna o mască antiseptică. Mama (calm) : Sunt în stare să ajung până la Dalai-Lama.. Krantz. mă rog... Domnişoara Gumilastic : Sincer? Mama: Sincer. Mama: Şi atunci cum de aţi ajuns şefa comitetului de părinţi? Cine v-a ales? Este ilogic.A. Domnişoara Gumilastic : Logodnicul meu. Directorul-adjunct : Calmează-te verişoară Gumy.A.. PORTAR! Scena 7 26 . are şi formaţie de avocat şi până acum n-am auzit să fi pierdut vreun proces în care a fost implicat. când sunt nevoită să mă fotografiez în preajma lor. directorul-general. N. asta în cazul în care v-aţi putea permite să deschideţi unul..S...

Cine face popcornul? al incompetenţei sterile”... dacă ai remarcat. Ai un fix. Oxford. încă de la debut. Te-ai răzgândit? Poneiul : Nicidecum.. Cornetele sunt pregătite? Tocurile? Cerneala? Carolina : Totul e sub control. Codiţa.. Nu mai da inutil din copită.. Carolina : Stabilisem că suntem parteneri. subalternii au neapărată nevoie de încurajările şefilor. Incompetenţa e întotdeauna sterilă. emoţii. cititorii cu artificialismele astea. Un ziar nu e o tragedie greacă ori un hap pentru somn. Crezi că sună 27 . Riscăm să ne pierdem... Pofticioşii în mod sigur nu... Carolina) Carolina : Scoate-ţi ochelarii şi şterge-ţi-i! . Dictează-mi articolul de fond. Am auzit undeva că. Ascult! Poneiul : “Coşmarurile clovnului ratat Zozo sau Despre aburul înecăcios pretenţios? Carolina : Cam. Caro. că murdăreşti hârtia de praf.Ce ai? Poneiul : Emoţii. Albastrul ochiului meu s-a făcut foarte intens.. Poneiul : Mă rog. cam.(Poneiul. Oxford nu-şi ia cuvântul de ponei înapoi. Nu cred că va abandona cineva cornetele înainte de golirea lor. în prima zi. Oxford!. Fără şabloane.

Poneiul : Cum. Ceea copil ce pentru adulţi un fleac. Carolina : Nu ţine. Dacă vrei să faci un băieţel sau o fetiţă să plângă ceasuri în şir. Poneiul : Cred. de exemplu. însă. doar cel mult o zdreanţă de cauciuc care poate fi înlocuită rapid. să le facă cât mai fierbinţi şi să le distribuie puţin înainte de ultimul gong. 28 . Pentru părinţi nu înseamnă nimic. cine altcineva? Înainte îl făcea dresoarea fără animale dar. mama a fost obligată de Zozo să preia şi îndeletnicirea asta suplimentară. Gândeşte-te numai la uleiul încins. şi copiii au probleme? Carolina : reprezintă Şi încă ce probleme. Dacă vrei cu adevărat să-i interesezi pe copii să-ţi citească articolele. totuşi.Carolina : Mama. Crede-mă. sparge-le balonul pe furiş. Se pot întâmpla tot soiul de accidente. când se joacă cu el în culmea fericirii. la un balon spart. E un truc. Roag-o. Alfa şi Omega la un loc. e totul. N-or să te ierte în veci pentru cruzime şi lasă-te păgubaş dacă mai crezi că le poţi fi cândva prieten. de când “respectiva” a fugit în mijlocul unui spectacol pe ţărmul Mediteranei cu un bărbos plin de tatuaje. Pentru un ţânc. Nu e uşor. pentru orice poate reprezenta sfârşitul lumii sau începutul ei. trebuie să vorbeşti deschis despre problemele lor şi să le oferi soluţii. Gândeşte-te.

Am bănuit întotdeauna că eşti un ponei înţelept şi matur. hai să adunăm idei şi.. Poneiul : Aha! Se mai întâmplă. Cum de nu m-am gândit? Trebuie să notez şi eu. Supunem la vot? Ce zici? Carolina : Sunt întru totul de acord. Genial.. într-un fel. când se coc suficient. Dacă vrei. Nu ţi-e greu? Carolina : O să mă descurc. De azi înainte. Nu mă minţi? Carolina : Rectific. Deocamdată.. dacă o să fiu tot timpul înconjurată de prieteni ca tine. şi tu ai treizecişiunu de ani?! Ce coincidenţă! Ya-ya-ya! Credeam că te pregăteşti de grădiniţă. Cred că trebuie să amânăm prima ediţie. deşi nu-i arăt. Pare mai complicat decât credeam. Esenţele tari se păstrează în sticluţe mici.. Carolina : Exact ca mine. Poneiul : Grozav. de cleştar. în şaua de 29 . trebuie să procedăm cu ideile ca şi cu popcornul. Vroiam să spun că şi eu am doisprezece ani deşi arăt cam de patru-cinci. Nimeni nu s-a născut jurnalist. Poneiul : Cum. Am treizecişiunu de ani. pentru ziua când vom fi cu adevărat pregătiţi. Poneiul : Sigur. poţi să mă mângâi uşor pe frunte şi să te urci.Poneiul : Interesant... le cernem. drept recompensă...

Crezi că ai cere mai mult de o jumătate de măr pentru o tură până la rulote şi înapoi? Poneiul : Da de unde. Suntem parteneri... poţi să-mi povesteşti câte ceva despre cum gândeşti tu că ar putea fi alcătuită o zi ideală din viaţa unui copil.. sunt şi animal de companie. Glumă! Hi-hi! Bine aţi venit la 30 .. Subiectul mă interesează cu adevărat şi trebuie aprofundat.pluş sângeriu şi să tragi uşor de frâie. stimată audienţă şi dragi consilieri neplătitori. Carolina : Întotdeauna mi-am dorit asta. Oxford! Diii! Poneiul : Uşurel!.. dar n-am îndrăznit să profit. sunt doar curioasă să experimentez. dar ţâfnoşi! Prea întristată adunare!. Carolina.. Poneiul) Proprietarul circului : Doamnelor şi domnilor. onorat public. N-aş vrea să crezi despre mine că sunt superficială.. Carolina : Yupiii! Yupiii! Să mergem. Mărul e copt? Scena 8 (Proprietarul circului.. Cât timp ne plimbăm. Nimic. Pe lângă celelalte însuşiri.

show. (Intervenţia orchestrei) Nu veţi mai vedea.circul Stromboli!!! (Intervenţia orchestrei) Vă propunem în seara aceasta. show!!! (Orchestra atacă furtunos. “Vacile dansatoare” urmate de ”Varza săltăreaţă” (Joc. în transparent (Gâfâituri aripi) . Show. nu un altfel de spectacol. ci un show care vă va rămâne în memorie pentru toată viaţa. e de râs sau de plâns? Poneiul : Depinde de perspectiva din care priveşti lucrurile. Carolina : Şi ce zice ochiul tău albastru? 31 . nimic. râsete batjocoritoare) . cu această reprezentaţie. o nouă filă din istoria sa. nici bâiguielile aruncătorului de cuţite care şi-a luat ca ţintă luna (Efect horror urmat de geam costum spart) . nimic! Stromboli spune adio vechiturilor ei de mumii şi începe. de data aceasta. reformatorul! (Tăcere penibilă. o nouă eră efemeră! Regrete eterne! (Tunuri şi artificii) . nici anostul număr cu “Polonicele hlizite” (Tinichele bătute de vânt) . Carolina (idem) : Nici eu. un spectacol cu care nu sunteţi obişnuiţi. nici măcar trapezista cu supraponderală Nimic.) Unu! Pentru “APERITIV”. Poneiul (din spatele cortinei) : Am 31 de ani şi echivalentul lor la oameni e aproape o sută. nici lei cu proteză căzută (Mieunat firav) .) Trăiască clovnul Zozo. dar n-am mai văzut de mult o asemenea şuşanea. Nu ştiu.

.. show!!! Doi: “DESERTUL”! Raj Aspargilius.. Oxford? Poneiul : E în grevă. Poneiul : Şi eu cu ce mai analizez evenimentele. Proprietarul circului : Şi acum.Poneiul : Protestează şi cere insistent să-l închid şi să-l lipesc cu leucoplast. E de rău.. Ce zice acum ochiul tău albastru. şi “Canabisul atins de Parkinson!” (Joc.Trage obloanele.. fachirul indian. Dar cel violet? Poneiul : S-a făcut vânăt. cu urechiuşele! Cucu! Lasă că îţi povestesc eu rezumatul. nu mai poot! Carolina : Stăpâneşte-te! Vrei să fim descoperiţi?.. la final. campion de muls şi vânzător de hot-dog în timpul liber. închide-l şi pe ăsta. Carolina : Aoleu. şofer de taxi. show. Caro?! Lămureşte-mă ! Carolina : Cu... Apogeul! Climaxul! Maestrul! (Fluierături urmate de 32 . Ai uitat? Carolina : Scuze. râsete batjocoritoare) Poneiul : Leşiiin. bomboana de pe tort. altfel m-a ameninţat că mă părăseşte! Ce să fac? Sfătuieşte-mă! Carolina : Fii prudent! Divorţul unei sfere e problematic! Vederea e unul din cele mai preţioase daruri... Ascultă-l! Proprietarul circului : Show.

da aţi auzit bine! Marele Zozo.Treeei! Da. multe ouă clocite plus huiduieli) Îndurare! Nu mai vreau aprecieri şi nici un fel de încurajări! Îndurareee! (Roşii coapte. vă rog! Încurajare! Încurajare! Strigaţi odată cu mine : “ZO-ZO-NEL ! ZO-ZO-NEL!” (Roşii coapte şi ouă clocite) Mulţumesc pentru aprecierile călduroase care se scurg de pe mine! (Joc urmat de roşii coapte şi ouă clocite. Este singurul număr la care s-a cerut bis şi gibonul se comportă ca un adevărat profesionist... Se întâmplă sau nu se întâmplă ceva? Mor de curiozitate! Carolina : Ce să se întâmple? Gibonul plictisit a început să-l confunde pe Zozo cu un sac nou de box şi tot publicul este în delir. ouă clocite şi spaghetti cu sos bolognez şi ceapă prăjită ferm) Poneiul : S-a terminat?! Carolina : Nu. în memorabilul număr cu cele 24 de cercuri! (Trompete şi trompeţele) Aplauze pentru încurajare. în persoană. Runda a doua! (În fundal. aplauze în delir amestecate cu fluierături cu iz rural) Poneiul : Spune-mi ce se mai întâmplă. De-abia acum începe cu adevărat. în duet cu gibonul plictisit. fără să îşi trădeze 33 .percuţie) Am păstrat pentru sfârşit “FELUL PRINCIPAL”.

ba chiar încearcă figuri noi spre deliciul celor din stal. Ştie să îşi respecte publicul. am să-i devin impresar si am să-i dăruiesc o lădiţă de banane. printre gratii. să mă iau la harţă cu toţi grangurii. Maimuţa asta cred că şi-a descoperit vocaţia şi o să ne părăsească în curând pentru olimpiadă. Carolina : Da’ de unde. ca de obicei. nu numai de un personaj care să-i ofere acadele. Tatăl) Mama: M-ai lăsat singură. Pe unde umbli. Poneiul : Yupi yaya yupi yupi ya ! Ce original. Copila asta are nevoie şi de un tată care să se implice în educaţia ei. 34 . la sporturile extreme de pe televizorul paznicului. Scena 9 (Mama.emoţiile. cu toate că mi se părea cam ursuz când se uita fix. cu nemiluita. Rudolf? Te-ai “volatilizat” tocmai când aveam mai mare nevoie de tine. Dacă acceptă.

O să se rezolve. Rudi. Mama: Nu fi ironic. drăgăstoase. Sunt descurajat. Rudi! Cred că eşti conştient că numai adevărul ne mai poate salva căsnicia.. Cu cine să discute. lângă coada poneiului ăluia bătrân pe care se caţără puştii în pauze. O să se rezolve. cu viaţa noastră? Adună-te. nu te mai recunosc! Tatăl : Nu reuşesc.. Puteai să apelezi. Se găsesc de închiriat. da. M-am căsătorit cu tine tocmai pentru că eşti independentă şi răzbătătoare.. I-ai promis ceva netrebnicului de Zozo... Ce se întâmplă cu tine. dacă nu cu tine? Am surprins-o ieri vorbind singură. Adună-te.de sărbători. ca de obicei. Ce părere ai despre asta? Crezi că e normal? Tatăl : Exagerezi. pumnalele tale strălucitoare lângă tâmplele îmbrobonate de frică! 35 . pentru asta. da.. Rudi.. Stella. Mama: Ancorează-te în prezent. Uită-te în ochii mei. la serviciile unui tanc sau ale unui buldozer. cu noi. Se pare că nu-mi mai iese nimic aşa cum ar fi trebuit. O să se rezolve.. Stella. Fierul nu suferă. dacă nu ştiai. Stella.. Singură. de atunci. că prea se poartă mieros cu mine? De ce te tot caută şi îi dă târcoale lui Caro ca un copoi? Adevărul.. fix ca la ţinta de care eram legată şi aşteptam să zbârnâie. din noaptea aceea blestemată. în ochii mei. cu familia.

Tatăl : Mi-e ruşine. E cazul să ne spunem. Sunt un idiot de ticălos.. adio. Caraghiosule. Mama: E prima oară în viaţă când reuşeşti să mă laşi mască.. Fifty-fifty. încât te citesc ca pe o listă de bucate. Cât de mult te-ai schimbat. Carolina rămâne cu mine. Mama: Am ajuns să te cunosc atât de bine. cu eleganţă. da. sunt un soţ şi un tată denaturat. Tot. le pune capac. Mama: !!! Tatăl : Da.. Mama: La ce să te gândeşti?! Ce propunere? Tatăl : Dacă să. Rudi. i-o vând sau nu pe Caro pentru exerciţiile lui de magie. Nu te-aş fi crezut în stare nici măcar să te gândeşti la grozăvia asta. Mama: !!! Tatăl : Iartă-mă Stella... Mi-e foarte ruşine de ce eram în stare să accept în cazul în care Zozo ne-ar fi alungat pe drumuri din trupă.. iar setul de cuţite de 36 .. Un vierme căcăcios. de dragul trecutului! Tatăl : I-am promis că.. Prostia asta strigătoare la cer le întrece pe toate.. Gata. Împărţim totul egal. m-am săturat. Ce i-ai promis nefericitului? Mărturiseşte. Vreau să aflu de la tine. Actor de duzină trebuia să te faci.. Bravo. Ai stofă. mă mai gândesc la propunerea lui. ai auzit bine.

un zero barat. Începând din secunda asta. spune-mi sincer. Jur! Scena 10 (Carolina.. într-o oarecare măsură. risc să devin un zero absolut. Fără voi două. singurică. Poneiul) Poneiul : Carolina.. Sper să găseşti în curând o altă curajoasă pe care s-o acoperi la ochii rimelaţi şi să o convingi să se lege.. Oxford şi dacă mă gândesc bine. Renunţ. Mama: Am încercat totul.. eşti primul prieten adevărat din viaţa mea. mă consideri. prietenul tău? Carolina : Cel mai bun. Nimic nu mă mai poate determina să-mi schimb hotărârea.. Tatăl : Ba nu. Nomero uno. jur să redevin bărbatul pe care l-ai cunoscut acum douăzeci de ani şi pe care l-ai iubit ca pe unicultău zeu.argint păstrează-l pentru următoarea ta victimă. E irevocabilă.. Tatăl : Ba da. Am mai 37 . Adio. Mama: Ce “nu”?! Tatăl : Nu vei face asta. de ţintă.

.. aşa. Sigur. Trebuie să notez şi asta... De ce mă întrebi? Poneiul : Mi se pare că îmi ascunzi ceva şi faţă de un prieten nu cred că pot exista niciun fel de secrete. Am să scriu un articol pe tema asta. cu mâna ridicată. şi am alergat cu toţii să prindem fluturi imperiali până târziu.. pe o bicicletă dublă. Plângi ?! Poneiul : Poneii de Shetland nu plâng. Ziua în care am fost la un picnic împreună cu părinţii mei. nu-mi aduc aminte de o altă zi. şi am stat aşa în braţele tatei. nici nu mai remarcă acest lucru. nu-mi aduc aminte să fi avut alţi prieteni. asta a fost... într-o lesă subţire de mătase. Suntem prea mărunţi ca să ne permitem să fim şi sentimentali. cu o fetiţă chinezoaică cu care mă înţelegeam din priviri. În rest. Povesteşte-mi care a fost cea mai frumoasă zi din viaţa ta... după un timp.. pe un vapor. dacă îmi permiţi. Li se scurge. La întoarcere i-am prins pe toţi.fost prietenă. câte o dâră de rouă. dar asta a ţinut o singură după-amiază şi nu cred că se pune.. Carolina : Cea mai frumoasă zi din viaţa mea?.. câteodată. Poneiul : Minunat. din cauza prafului ori a reflectoarelor şi tuturor li se pare atât de normal încât. Ai amintiri frumoase. Mai ai şi altele? 38 . În rest. nu-i aşa? Carolina : Dacă zici tu. până când am adormit...

în favoarea urâciosului de Zozo. Doamne. Îmi curăţ ochii.. legat cu sfoară groasă. eram de mână cu mama care târa un geamantan imens. pe o stradă urâtă şi lungă. care urma să-mi aparţină în ziua în care aş fi păşit pragul maturităţii. Celelalte nu sunt aşa de plăcute. Îmi mai aduc aminte că. pentru că sunt prea grea şi prea bătrână ca să mai fiu purtată în braţe… Iar plângi? Frumosul tău ochi albastru a devenit cam spălăcit..Carolina : Cred că e printre puţinele de acest gen. pentru prima şi ultima oară. ţi-am zis. am aflat că. dacă nu chiar singura.. Oxford. dar ce se întâmplă cu ochiul tău. (Tăcere chinuitoare) Ulterior. pentru că picioruşele mele firave păreau să nu mă mai asculte şi atunci. Poneiul : Îşi revine. să îi dea nişte bani pentru laptele meu. într-o dimineaţă. l-am surprins pe tata dându-i o palmă răsunătoare mamei care îi ceruse insistent. pierduse la cărţi circul Stromboli. care părea să nu se mai sfârşească şi la capătul căreia răsunau locomotivele. ca să nu pocnească.. pe la trei ani şi jumătate.. în acea noapte. mama mi-a zis că nu se poate. cam tot pe atunci. E un proces reflex. Continuă! Carolina : Altădată. Atunci am rugat-o. 39 .. şi atunci. la vreo două săptămâni după asta. e alb ca zăpada! Nu te ştiam atât de sensibil. să mă ia în braţe.

Dacă s-ar mai întâmpla încă o chestie care să mă lase fără cuvinte. Ăsta este secretul meu şi. toată viaţa. te rog... deodată. 40 . aşa cum îmi povestea bunica. nu poţi să mă ajuţi cu nimic. M-a apucat aşa. singur… Acoperămă doar cu prelata asta veche până îmi revin.Poneiul : Nu te sinchisi! Şi atunci?! Carolina : . altădată.. Poneiul : Dacă vrei.. deoarece drag rugăciunile copiilor sunt ascultate primele în rai. ca să nu fiu povară nimănui. reportajul.. nu ştiu de ce-aş fi în stare să fac. (Tăcere îngerul meu şi mai chinuitoare) m-a ascultat cu . putem să ne oprim aici şi să continuăm. o sfârşeală groaznică din cauza emoţiilor. Şi atunci m-am înfuriat şi n-am mai vrut să mai continui să cresc şi m-am rugat îngerului meu drag să mă lase să rămân aşa mică. Carolina : Sigur? OK! Poftim o batistă! Imediat îţi aduc şi o pernuţă şi-un ceai. câteva clipe. Simt nevoia să rămân.Şi se vede că iubire.. să nu sufli nimănui o vorbă despre el. Nu.

. nu ştii cum mă cheamă. de câte ori se întâmplă asta. ai înţeles? Cee cu muzica asta de mort şi ce faci cu perna asta şi ceaiul? Unde e Rudolf-cuţitarul? I-am văzut adineauri umbra cum se furişa lângă cort. Proprietarul circului : Pssst! Ce audiţie?! Sunt incognito. Carolina : Se ceartă cu mama. ca de obicei şi. Proprietarul circului) Carolina : Nene Zozoo. nu m-ai auzit. ai mei dau muzica simfonică la maxim şi sunt 41 . să ştii ! “Simfonia Destinului” e pe sfârşite. Incognito! Nu m-ai văzut.Scena 11 (Carolina. cum arăţi!!! Ai venit pentru audiţie? Ai întârziat.. Urmează “Fuga”.

Am dobândit o profundă cultură muzicală şi cunosc pe de rost toţi maeştrii pianului. plus discipolii. Ce e cu armura asta? Vă feriţi de ceva sau de cineva? Proprietarul circului : Psst! Pentru protecţie împotriva coşmarurilor şi atacurilor neprevăzute!. nespălat. 42 . Am căpătat un tic din cauza Întinde mâinile! Carolina : De ce? Sunt curate. E ca şi rezolvată varianta de deplasare. nene Incognito. de maimuţă. nu ocupi prea mult loc.. N-o să-şi dea nimeni seama de şmecherie.trimisă elegant la plimbare. Te plimbi des? Carolina : Cam de două ori pe săptămână.. părului Sunt alergic. maxim de şase. Du-te şi cheamă-l acum pe Rudi! Am nevoie urgentă de semnătura lui... Ce-aţi păţit la nas.. până definitivez numărul.. Chestia prezintă şi părţi bune. Grozav. de ce aveţi peruca vâlvoi şi de ce purtaţi ochelarii ăştia hidoşi? De ce v-aţi îmbrăcat în armură? De ce vorbiţi în şoaptă? De ce faceţi tot timpul “pssst”?! Proprietarul circului : Nu te interesează... până se liniştesc apele. Părea că se hotărâse. Proprietarul circului : Ca să iau măsura pentru cuşca în care am să te ţin. Mi-a cerut un răgaz.

e bine? Ce să caut eu înghesuită într-o cuşcă.. obrăznicătură. E adevărat că gibonul v-a confundat aseară cu o giboneasă.. pentru că miroase mai mult a şarlatanie decât a artă. Carolina : Bine. Carolina : Nu?! O să vedem. Sunt încă proprietarul de drept al acestui circ. puţin respect. dacă află. dacă nu te potoleşti. bineînţeles. Carolina : Da ?! Mi se pare mie sau umbra aia. seamănă cu cea a gibonului în călduri? Ia te uită. Părerea ta nu contează. dar nu sunt de acord. după runda a şaptea? E adevărat că vreţi să abandonaţi Stromboli şi să înfiinţaţi propria companie ambulantă? Într-un cuvânt: visaţi pescăruşi sau bufniţe? Proprietarul circului : Pssst! Piropopircăniţe! Semeni cu Stella. Nu cred în magie şi nici nu sunt de acord cu ea.. Sufăr de claustrofobie. Ai să vezi tu ce-ai să păţeşti din cauza gurii tale mari.. să ştiţi. a tutorelui sau a părintelui tău.. De magie. ai să vezi.Carolina : Ce număr? Proprietarul circului : Pst ! Nu striga. 43 . Aţi încurcat-o cu mami. N-aţi auzit de drepturile copilului? Avem şi un număr special de telefon. da. ca o păpuşă într-o cutie de carton? Proprietarul circului : Gura. care aţi crezut că-i a tatei.. când s-au oprit lumile.

Carolina : .. te-a şi reperat deja şi se apropie. nene. Proprietarul circului.. aici. Poneiul. Proprietarul circului : Psst! De azi înainte nu mă mai cheamă aşa... Uite.” Ce cauţi aici? N-ai văzut ce scrie pe plăcuţa de la intrare? 44 . Heei. Incognito.. Parcă îţi face semne drăgăstoase... Carolina.. de fapt.Şi cu tati al meu cum rămâne? Scena 12 (Crocodilul de Nil.. Se vede de la o poştă că e îndrăgostit. nici nu exist cu adevărat decât în visele tale rele.voi che entrate qui. Tatăl. pe furiş.Arată ca un cazan sub presiune.. nu m-ai auzit şi. pentru oricine întreabă de mine. plin cu hormoni. Ai uitat? Carolina : Scuze. Nu mai văzut. Îţi admiră spatele. am tăiat-o.. Un adevărat fan. Mama) Crocodilul de Nil : ”Lasciate ogni speranza. nene Zozo Penibilo. dacă nu mănşel.. aici durule! Proprietarul circului : Psst-pssst-pssst! Aoleu. şi singurul. cu un buchet enorm de cactuşi.

... de când m-au luat din mlaştina mea. Bine că mi-ai amintit. stimate domn crocodil de Nil. cu toate că v-am însuşit graiul! Konnichiwa ! Pentru ultima dată ! Cu ce ocazie pe aici? Carolina : Am venit să mă îngurgitezi. Ştii bine că nu suport oamenii. Ce bine că putem să comunicăm. Crocodilul de Nil (plictisit) : Foarte. Crocodilul de Nil : Aşa este! Verificat şi testat! Iam-iam-iamiam-iam!!! Uitasem de asta de când sunt hrănit numai cu resturi de păsări moarte şi ouă crude. Am auzit că sunteţi poliglot. după firma drăguţă de la intrare.. Cum vrei să fii înghiţită? Carolina : Romantic şi prin învăluire. très agréable! Fă-te comodă! Carolina : Mulţumesc! Am auzit că dulceaţa cărnii de om întrece pe cea a oricărei cărni de pe pământ. Crocodilul de Nil : Ce direct! Afaceri deci..... amorţindu-mă cu o puşcă.Carolina : Ba bine că nu.. Frumoasă introducere.. Nu ofer meditaţii. Nu mă îndoiesc că eşti un adevărat profesionist. Vă detest. Am venit pentru o “lecţie”. Puah! Pari să ai oasele foarte delicate şi aromate. Sunt la promoţie. Îmi tremură maxilarele numai cât te zăresc.. Sfătuieşte-mă! 45 . Nu am mai avut ocazia să fiu mâncată până acum de cineva cu stil..

. Sunt sătulă de. de la ai mei.. N-aş vrea să renunţ tocmai acum la ea. Sper să nu vă incomodeze la mestecat. Mă cheamă Carolina.. 46 . E o întreagă teorie şi regula ei de aur spune că noi.? Vată de zahăr? Jeleuri? Arahide? Carolina : Nimic.. Crocodilul de Nil : Niet.. Nu se pune problema detaliilor. Mă descurc. nici măcar atâtica. nu trebuie să cunoaştem numele victimei şi nici povestea ei. Ai vreo ultimă dorinţă? Vrei să guşti ceva înainte de.. Să pun o muzică de atmosferă? Bine. pentru a putea rămâne călăii imparţiali şi perfecţi. dacă nu ai prin buzunare ceva monezi ori cocoloaşe de gumă.. Carolina : Superstiţii.. dar asta este foarte uşor.. Cadou de Crăciun. pardon. oui! O. crocodilii.. Vino mai aproape. doisprezece ani. Vino!. Bumbacul e digerabil. toate.... am patru.. bine. Stilul este crocodilul însuşi!.Crocodilul de Nil : Oui... Nu vreau să fiu menajată. Ai o rochiţă ecosez foarte frumoasă! Carolina : E nouă. Cleaf-cleaf! Înghite-mă şi gata! Simplu-simplusimplu! Crocodilul de Nil : Ne-ne-ne-ne! Opreşte-te! Ai venit să mă înveţi sau să fii învăţată? Fetiţo! Sacrificiul urmează după un anumit ritual.

.... în mijlocul nopţii? Animalule! Ştii că de-abia am obţinut autorizaţia să 47 .. Da. dar era cam grăbit. am o vârstă incertă şi o căruţă de probleme insurmontabile. Oi-oi ! Tremuri?! Numără oiţe.. Te înţeleg perfect! În acest caz. deşi nu am patrafirul şi nici detectorul de minciuni la mine! Carolina : Bine. Sufăr de neiubire! Asta-i! Crocodilul de : La vârsta asta?! Caz dificil! Pe mine sexul opus a început să mă intereseze cam de pe la a cincizecea revărsare a fluviului.... nu se mai poate corija. Bitte! Poneiul : Alarmă! Alarmă! Copil în cuşca crocodililor! Alarmă! Proprietarul circului : De ce zbieri. O să încerc să fiu foarte rapid şi ... da... Kaput! Harakiri! Commedia finito! Se cuvine să le dai o lecţie memorabilă... needucatule...... Schnell ! Schnell !.. nu mai e nimic de făcut.tandru. superficial şi într-o ureche. Crocodilul de Nil : Aha! Grav! Asta e cu totul altă situaţie. Pardon. ci de părinţii mei. nu crezi? Ai consultat vreun doctor? Carolina : Da... Da’ ce-aţi crezut ?!. Nem tudom! Nem tudom!.. Confesează-te... Aşează-te pe limba mea ca pe un suport de masaj şi relaxează-te!.. Cred că vă-nşelaţi. Nu e vorba de sexul opus.Crocodilul de Nil : Hotărăşte-te!. Eşti cam precoce.

e în pericol de a fi devorată de marele crocodil de Nil.. Acolo ai să poţi zbiera. Provine dintr-un cuvânt antic german care înseamnă proprietar. Îi auzi? Sluşaiu.. să te astâmperi şi să nu te mai agiţi! Hăbăucule! Mai ţine una! Mâine dimineaţă am să te însemnez pe frunte cu fierul înroşit şi am să te vând unei cariere de calcar. Sunt prea ocupaţi cu problemele lor ca să mai aibă timp şi de mine. Poneiul : Interveniţi! Nu îl lăsaţi s-o mănânce. de derutată şi de crudă. da! Am să te bat să te-ndoi! Unde miam pus nenorocita aia de cravaşa? Tatăl : Carolina! Mama: Carolina! Tatăl şi MAMA: Carolinaaa! Crocodilul de Nil : Cred că pe tine te caută.. cât e ziua de lungă. Vreau să-i 48 . sluşaiu! Carolina : Ba bine că nu.ne instalăm la marginea acestui cartier şi asta cu mari sacrificii şi intervenţii. în voie. Sunaţi la 112! Proprietarul circului : Da. nu mic dejun. Ai un nume très jolie. Unde mi-e cravaşa? Poneiul : Alarmă! Alarmă! Carolina.. Faceţi ceva. domnule incompetent Zozo! E atât de tânără. Ascultă. domnule inginer! Proprietarul circului : Na. vă rog. prietena mea. eşti născută să fii stăpână. învăţatule.

. mai greu a fost cu lumânările. până nu mă supăr! Primul număr al ziarului nostru e aproape gata şi o să trebuiască să-mpărţim autografe. Îmi provoacă 49 .. Ce te codeşti? Ce-aştepţi? Crocodilul de Nil : O minune! Deznădăjduiţii nu sunt tocmai specialitatea crampe. ridică-te! Renunţ! Sunt doctorand în semantică şi expert în inflexiuni. fetiţa mea! Carolina ! Carooo ! Mama: Carolina.. n-aş spune că nu te iubesc. Carolina : Ce tare!. Ai terminat ritualul ăla complex? Înghite-mă odată!... mă auzi?! Cine o să-mi mai corecteze articolele? Gândeşte-te!!! Tatăl : Carolina. o mores!.. Ascultă-mă... Poneiul : Alarmă! Alarmă! Carolina... vino-ţi în fire! Ieşi imediat de acolo.eliberez de corvoada pe care-o reprezint. chiar şi un sponsor. Crezi? Crocodilul de Nil : Că am five hundred years? Ei! I-am împlinit acum o săptămână. O tempora. pe muchie. Am totuşi 500 de ani. Am găsit titlul articolului de fond. crezi că mă iubesc? mea. Am avut şi cake.. unde eşti! Tatăl şi MAMA: Carolinaaa! Carolinaaa! Crocodilul de Nil : După cum te strigă disperaţii ăştia... Carolina : Nu mă refeream la asta. Amândoi....

. Te-ai decis? Poneiul : Numai aşa îţi vei putea rezolva. Uite-i cum aleargă şi răscolesc peste tot.. Carolina.... Uite. cu adevărat. m-am aşezat în genunchi şi. Priveşte-mă în ochiul de un albastru clar. În cazul unei lupte corp la corp... Carolina. cu alte cuvinte. Ascultă de caraghiosul ăsta de cal intrat la apă şi de un bătrân scorţos. la pubertate. Analizează şi decide! Poneiul : Carolina.Crocodilul de Nil : Sunt absolut convins. Carolina. cu bune şi rele.. dar am reuşit să le depăşim din mers. Trebuie să te hotărăşti. ieşi de acolo. să creşti! Très vite!. Îndrăzneşte! Îndrăzneşte! 50 . când un ponei de Shetland se aşează în genunchi. Crocodilul de Nil : În traducere.. să creşti! Să creşti.. cu papion şi dinţii foarte tociţi. N-aş fi încântat să ajung un set de poşete de fiţe ori o geantă pentru valută... cu ei.. (În transă) ”I love you! Je t’aime! Ich liebe dich! Te amo! Ia liubliu tebia! Jag diskar dig!”. nu cred c-aş rezista mai mult de zece- cincisprezece minute. Şi noi am avut căteva mici neclarităţi. Sunt absolut răvăşiţi şi în stare de orice. în expoziţie. nu te prosti. problemele. dragă! Curaj! Cea mai de preţ proprietate a ta este viaţa. să îţi iei angajamente şi să îţi asumi responsabilităţi pentru faptele tale. înseamnă că a venit timpul să te maturizezi..

CORTINA. vă susţin. dar am uitat rugăciunea către Înger. Oxford. noi! Noi! Carolina : Cum?! Toţi : Dacă vrei.. mes amis! Courage! Eu unul.Carolina : Să cresc. putem s-o rostim împreună! Crocodilul de Nil : Bonne chance. 51 . dacă nu o ţin minte?! Toţi : Te ajutăm. Cum o să mai asculte....