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Xabier Iradi nació hace veinte años en Oiartzun (Gipuzkoa).

Hasta escribir este libro ha hecho muchas cosas (según él, todas muy bien). Lleva siete años en la Real Sociedad, donde lo ha ganado todo, lo habido y por haber (salvo dinero, según su cartilla de la Caja Laboral). Es un huevón y un cuentista (según sus amigos) Es alto y guapo (según Oskia). Le gusta dormir, oír música, dormir, hacer deporte, dormir, leer (de vez en cuando), dormir, comer... y sobre todo dormir. MANUAL DE LIGUE PARA CHICOS El contenido de este libro no podrá ser reproducido, ni total ni parcialmente, sin el previo pago de 200.000 pesetas al escritor, o sea, a mi. Todos los derechos reservados. Editora: P. F. P. A (Por Fin Publicamos Algo) Título original: Mama no quiero sopa Comercializa: Pescadería MARE NOSTRUN Calle el Percebe nº18 1 izq. Primera edición: Marzo 1996 2ª Edición: Agosto 1996 3ª Edición. Edición On-Line: Junio 1998 Impreso originalmente en la impresora de: Unai Antero Se lo dedico a mi cuadrilla, que es la mejor del Mundo,y a todas las chicas, pues sin ellas este libro no tendría sentido. Va por ustedes. Los Susodichos.

PROLOGO ¿Sudores fríos? ¿jaquecas? ¿malestar general? ¿terrores nocturnos? ¿incontinencia urinaria? No cabe duda, estas colado por una chica y no sabes como decírselo. Síntomas como los descritos anteriormente no sólo los padeces tú; son comunes a miles de chicos. Ya existen dos formas de conjurarlos: la primera, armarte de valor y atacar; la segunda, menos ortodoxa pero más cómoda, hacerse monje benedictino. Si te decantas por la primera, este libro puede ofrecerte todas las claves para que puedas salir airoso de tan angustioso trance.

UNAS CUANTAS RAZONES QUE INVITAN A LEER ESTE LIBRO 1.- Es otoño, y la programación televisiva es un desastre. O es invierno, y pasa lo mismo. O es primavera y pasa lo mismo. O es verano, y no pasa lo mismo, sino que es peor. 2.- Este es un libro diseñado especialmente para época de crisis (de las dos clases). Mientras lees esta joya de la literatura, no te vas a gastar nada. 3.- No tiene efectos secundarios. No vas a soñar con los personajes, pues no existen. No vas

a envidiar a los personajes, pues tampoco existen. No vas a odiar a los personajes, pues tampoco existen. Como mucho me odiarás a mí, el autor, pero no me preocupa porque tampoco existo. Incluso no corres el riesgo de que tu novia, que la tendrás después de leerte el libro, te diga: "me gustaría que fueras como Fulanito, tan romántico él." Fulanito tampoco existe. (Recomendación: vete a un espejo y mira a ver si existes, porque si no, estoy perdiendo el tiempo. Aunque no me importa, porque ya te he dicho que no existo. 4.- Esta no me acuerdo. 5.- Un reto. Según un reciente estudio estadístico encargado por yo mismo al Instituto No Acertamos Ni Una, no se conoce todavía ningún caso en el que un lector haya podido terminar de leerlo. Los que estuvieron más cerca fueron J. M. G. Y J. M. G. JR., que rápidamente pasaron a disposición judicial acusados de alteración del orden público. 6.- Por boicotear a los autores de los best-sellers. No te preocupes hay un 10-69 por ciento de posibilidades de que alguien (a excepción de mi familia, que ha sido obligada) lea este libro. En estos momentos, eres la única persona que recibe este mensaje. No me digas que no te reconforta. 7.- Por favor, te lo suplico, hazlo por mí. Tengo mujer, cinco hijos, dos perros, un gato y un amigo que pasa más tiempo en mi casa que en la suya. Un millar de lesiones musculares me impiden triunfar en el fútbol, y otra lesión cerebral me incapacita para los trabajos mentales. Aposté rojo y salió negro. Luego me enteré que mi mujer se había ido de compras con mi mejor amigo. Me acaban de robar el radio-casete del coche y además hace poco sufrí una intoxicación de salmonela de la que me recupero a duras penas.

También tiene otros usos que nada tienen que ver con la lectura. A saber: 1.- Como objeto arrojadizo. Con un poco de práctica y si se lanza estilo boomerang, vuelve. 2.- Como embutido. Está hecho de un papel especial, comestible, por lo que puede salvarte de un apuro en caso de guerra nuclear. 3.- Como anticonceptivo. Que no te apetece esta noche, te pones a leer y aquí paz y mañana gloria. 4.- Como objeto decorativo. Fíjate en el lomo. ¡Qué colores! 5.- Como libro, pero es el menos recomendable. INTRODUCCIÓN: A mí todo esto de buscarse novia me parece una patraña. Ya sé que suena un poco fuerte y que al soltarlo así, a bocajarro, uno corre el riesgo de que lo miren como si estuviera beodo. Esta tremebunda afirmación supone, sin duda, negar la que ha sido una de las más viejas y máximas aspiraciones del ser humano a lo largo de la historia. El Homo sapiens: he aquí un gran contrasentido. ¿Cómo se puede calificar así - de sapiens - al hombre, si lleva toda su vida encadenado al enunciado "Ignorancia = felicidad"? O sea cuanto menos te enteras de lo que ocurre, mejor te va en la vida. Ignorantes son las bestias del señor y ahí se las ve triscando tan panchas; cuando llega la época de aparearse, ellas, las bestias; ¡hala!, a lo suyo y nada de vergüenzas; bien que se lo pasan, sin tener que escuchar una sola encíclica. Sus aspiraciones se centran en hallar un sitio cómodo y calentito donde pasar enroscadas las horas de descanso y los crudos inviernos. A ver, que alguien me explique entonces por qué el homo es sapiens.... Sandocán Jabato Borreguero, Vicepresidente de Alcohólicos Anónimos.

En toda epopeya que se precie de tal ha de existir un héroe. Un solitario valiente que, teniéndolo todo en su contra, debe enfrentarse por designio de los dioses (o por cojones; para el caso que nos ocupa da lo mismo) a un destino cruel, salvaje, sin casi posibilidades de supervivencia. Es el valeroso guerrero que aguarda, con el arma cargada y situado en un estratégico punto, a que los distintos tipos de enemigos se lancen a por él, para tratar de arrebatarle sus preciadas vidas. La trayectoria vital de este héroe se encuentra plagada de recovecos, pasajes escondidos, escaramuzas aisladas y como no de batallas a campo abierto. Si consigue superar, prueba a prueba, los embates de sus poderosísimos antagonistas, recibirá un premio: la gloria. Pero, si por el contrario, hinca la rodilla y los dientes en la pantanosa ciénaga y se dispone a recibir el fatal final de su existencia, su nombre no quedará inscrito más que en una roca de hielo. Otros héroes, más capaces que él, arrojarán a su fosa la espesa tierra del olvido. La guerra, mientras tanto, continuara y su episodio pasará a convertirse en una insignificante estrella del universo. Bruce Dickinson ex-cantante de Iron Maiden

Pues bien, si sustituimos, como en las dichosas ecuaciones, "héroe" por "infeliz con poca o ninguna posibilidad de ligar", "pruebas" por "encuentros","antagonistas" por "chicas", habremos encontrado sin ningún género de dudas, al lector de este libro. ¿Quién? Sí, amigo. Estoy hablando de ti. De ti, que te escondes en las sombras, preguntándote por que puñetas has de malgastar los años más divertidos de tu aún corta vida sumido en depresiones y mal de amores. De ti, que preferirías estar tumbado en el parque tocándote la barriga y dando unos cuantos achuchones a tu amada, que por cierto no tiene una barriga como la tuya, en vez de autoconsolarte, viendo una peli X. De ti, harto de escuchar a los necios, decir que con el esfuerzo se llega a todas partes, sabiendo que, en estos tiempos tan difíciles, al único sitio que lleva el esfuerzo incontrolado y además no premiado es al apestoso manicomio. Para ti se escriben estas páginas porque, en este crudo fin de siglo, no se puede permitir que haya unos hijos de puta, perdonar la expresión, que se están poniendo morados todos los fines de semana, mientras que tú no te comes ni una rosca. NO TE CREAS TODO LO QUE LEAS

Seguro, que alguna vez, te has encontrado, mientras leías una de tantas revistas que suele haber en la consulta del médico o del dentista, con una encuesta sobre las relaciones sexuales de los jóvenes de hoy. Y estoy aún más seguro, que se te quedaba una cara de GILIPOLLAS al terminar de leerlo, sírvase de ejemplo: ¿Edad a la que se mantiene la primera relación sexual completa? 15-16 años Chicos 42 % 52 % Chicas 19 % 58 % 17-18 años 15 % 1 % 15 % 7 % 19-20 años 0% 0% 21-22 años nunca

Tomás.Pero que dices. Es verdad que las generaciones de hoy son bastante más espabiladas que las de antes en cuanto a sexo se refiere. es a la hora de mentir y si tienen que mentir acerca del sexo mejor. como te de la vena de creer todo lo que te lees. seguro que sales de la consulta traumatizado. El grito del niño despierta a papá. el cual. de diez años. Tomás enciende la tele y .. se ha quedado dormido. Año 1996 Tomás. se ha quedado dormido.al mes No coment Y claro. cansado de aniquilar marcianos en la consola que le habían regalado por su cumpleaños se sienta al regazo de papá. apaga la televisión y. se levanta de un salto. éste veloz como una gacela se va a la cocina y regresa con dos cervezas. veamos otro ejemplo: Año 1986 Tomás. La pregunta del niño despierta a papá.al mes 0% 0% No coment No coment 1 v. se queda a ver el documental sobre los chimpancés de África que emite TVE-2. mientras leía el periódico.Pregunta con cierta curiosidad Tomás. ya puedes ir dejando las drogas.. Pero. Veamos esto último con un ejemplo: . macho. enciende la tele y. fantasmas diría yo. cansado de jugar con el balón que le habían regalado por su cumpleaños se sienta al regazo de papá. . tías con tetas al aire!. mienten el triple.. se queda a ver un concurso de Tele5 donde aparecen chicas en top-less. . Es evidente que ha habido un cambio de mentalidad en los últimos años y los niños han sido educados de forma diferente tanto por sus padres y sobre todo por la influencia de la televisión. al ver el arte de apareamiento de una pareja de chimpancés africanos. de diez años. a que están jugando?.¡Papá.a la sem 80 % 5 % 75 % 15 % No coment 1 vez a la sem 10 v.Otros No coment No coment No coment No coment No coment ¿Con qué frecuencia? 1 vez al día Chicos 5 % 10 % Chicas 3 % 7% Otros No coment 3 v.. Mientras se bebe de trago una de ellas le da la otra al niño y los dos se quedan mirando la tele.. Esto es debido a la educación que se recibe. El único libro que no miente es el mío todos los demás mienten y en cuanto a las revistas. .. si en algo son espabilados. éste levanta la cabeza para mirar a la pantalla..La liga la va a ganar el Barcelona. el cual. . mientras leía el playboy del mes de Mayo. manda a Tomás a su habitación.¿Papá.

duda de todo menos de lo mío. Es que yo también soy así. que cosas preguntas. Aunque es verdad que son más activos que los de antes. ella era una Sueca de 18 años que había venido de vacaciones.¡Venga! ¡Alégrame el día capullo! ¡Alégrame el día! A todo esto se les acerca un joven de unos veinticinco años con un cuaderno. Y en cuanto al "body" antes lo tenías fibroso.¿Qué edad tenéis? . me acerqué a ella y saltó a mis brazos. videos que corroboren lo leído y si no. yo no tenía coche. La conocí en la discoteca.Pues yo lo he hecho tantas veces que ni me acuerdo. sabes. ¿qué pasa? . En realidad tu cara no se parece en nada a la del espejo. Después de hacerlo me dijo que había sido el mejor polvo de su vida. Todas con distinta chica. Fue en las colonias pero esa es una historia muy larga quizás te la cuente otro día. . Precisamente discutíamos de ello. sin ningún temor.Pero hombre. Volví al disco y se me acercó una chica de unos veinte años. . me acuerdo muy bien. que sentía unas ganas locas de hacer el amor conmigo. ¿Os importaría que os hiciera unas preguntillas? . Lo hicimos en su coche. sabes. fotos. la llevé a un rincón fuera del disco y lo hicimos ocho o nueve veces. Ella quería más pero le dije que lo nuestro se había acabado.Perdonar chicos.Sí. .No.yo 16. . Después de salir de clase. sin temor a que entrara alguien y nos viera. Es que yo soy así. Yo he hecho el amor unas cincuenta veces. Era excitante los dos solos allí haciendo el amor. la primera con 13 años. hay que probar a todas para saber cual de ellas lo hace mejor y esas cosas. que no hay que creerse todo lo que se lee. SI ESTAS CACHAS MEJOR Paso primero.yo 15.¿Alguno de los dos a hecho el amor? ¿Cuándo? ¿Cuántas veces? . pide pruebas. pero algo me decía en mi interior que tendría unos veinte años. No la culpo. Si quieres un consejo.¿Me estas llamando drogadicto a mi? . . ya sabes. todo músculo pero últimamente sin saber el . hechos. levanta ese culo que llevas pegado al sofá y mírate en el espejo. mienten más que hablan en cuanto a sexo se refiere. Iba sólo en el último vagón del topo cuando entró una rubia despampanante. Me dijo que tenía novio pero que le daba igual. ya sabes la noche es joven y todo eso. La primera vez fue con 14 años. a decir verdad soy irresistible que le vamos a hacer. que ella sólo era una diversión para mi y que yo tenía que atender a otras. A lo que iba. No pudo resistirse a mi encanto. no es mi estilo. sabes. . Y la última ayer mismo.¡A que te parto la cara hijo de puta! . siempre he sido un chico precoz. sabes. La miré fijamente. no le pregunté su edad.La liga la gana el Atlético de Madrid. pues tenía 14 años. sabes. has tenido exámenes y llevas cinco días sin dormir. sabes. Ya se. digo por lo maciza que estaba. Como puedes observar los jóvenes de hoy en día son unos fanfarrones. estoy haciendo una encuesta sobre sexo para la revista "GÜOMAN". vamos una belleza.

show man: "Mi nombre auténtico es Rocco. A pesar de su éxito creo que elegí bien. sí. ¡Qué le vamos a hacer! Puestos en contacto con Arnold en una de sus mansiones en EE. ahora a su abuela. No encuentras explicación alguna a las repentinas mutaciones que ha sufrido tu atlético cuerpo de antes. admite que no estás en tus mejores momentos. La vida da muchas vueltas. lo primero que tenía que hacer era ponerme cachas. pero majo. otro tanto. A los . cuando ahora le veo hecho un cachas y forrándose con las pelis. ex-presidente de los EE. Lo coloqué entre Heidi y Clara. Es increíble.. pues Pedro es muy trabajador. cuida del abuelo. Debes mentalizarte y salir de la rutina en la que te encuentras sumergido. Todo por el deporte. mis alumnas preferidas. las camisetas. por lo que no es de extrañar que cualquiera opine. Me refiero al corazón. Arnold era bajito y regordete. y así yo me voy de marcha con Clara.cómo ni el por qué. Nació en Austria.UU. e incluso en una ocasión me habló. ese país tan pequeño que está entre España y Rusia. nos comentó: Ni Clara ni Heidi estaban interesados en mí. Incluso el cerebro ya no me cabía en la cabeza.. hablaba poco. que vivía como yo en las montañas y a mi abuelo le caía muy bien. Debes conseguir mejorar tu aspecto físico. aunque seguramente te habrán dicho cosas como estas: " a mí me gusta su forma de ser.UU." Torrebruno. Era retraído.¿Cómo lo ha hecho? Tampoco tiene desperdicio el documento de Heidi: A mí me gustaba mucho Pedro. La historia de Arnold es significativa. lo tienes hecho una birria. ese tan simpático que ha ganado en los últimos dos años el concurso del más feo de España. Fíjate el caso de Arnold Schwarzenegger. Una vez cuando me llevaba de paseo empujando mi silla de ruedas.. George Bush. Entonces decidí que si quería ser algo. Os podría recomendar una receta china de Yoshio Murakami pero sinceramente no creo que solucionase vuestro problema de exceso de michelines. siempre pense que Pedro lo tenía más grande. Mentira. No te busques más excusas. pues era muy sensible. me confesó que quería ser un tío fuerte y musculoso para dedicarse al cine de acción. Casi todo el mundo tiene algo que decir acerca del deporte. Arnold era muy tierno. pero no sé. y se echó a llorar y pedir que viniese su mama. Casi me caigo de la silla del susto. Antes me parecía a su madre.: "cuando me dio la lipotimia en Japón y eché la pota delante de todos esos amarillos." Barbara Bush. Su profesora la señorita Rothenmeyer. lo recuerda así: Parece que fue ayer cuando le vi llegar a la escuela por primera vez. A la hora de ligar el físico juega una baza muy importante. Tenía veintitrés años y por fin. Para conseguir un físico imponente os recomiendo un poco de deporte. que ya está muy mayor. me comí una rosca. Le pregunté que cómo estaba. su señora: "Mi George ha cambiado mucho desde que hace deporte. claro. el físico queda en un segundo plano". Llevaba en la mano un muñeco al que llamaba Terminator. Este es el testimonio de Clara: Arnold era un tío raro. estaba entrado en carnes y llevaba pantalón corto. me di cuenta de que debía hacer deporte. pero procuré que no se diese cuenta. que viene de lo fuerte que soy. está comprobado que el físico engancha o que se lo pregunten a Eusebio Caraamorfo. todo es mentira. Me apunté a un gimnasio y los resultados fueron sorprendentes. Ahora yo puedo andar y Arnold está que se sale de bueno. Era maravilloso ver cómo mi presencia había dejado de pasar desapercibida. En unos meses las camisas no me valían. Vivimos en una sociedad democrática donde existe libertad de expresión.

pues tu éxito depende de este cuestionario y de lo que pueda contar tu horóscopo. Estoy hecho una fiera. mucho. Œ e. No me acuerdo. Œ b. Menos de tres meses. no está bien que yo lo diga. pues me cojo el avión que me compré y me voy a una playa de las Bermudas. Llegas con las piernas estiradas. no. Œ d. psss. psss. Pero lo que la gente no sabe es que me gusta el deporte. Œ c. psss. su esposa: "Lo que más me llamo la atención de Ronny fue su porte atlético. Tómate tu tiempo. yo. actor: "siempre intenté ofrecer una imagen deportiva a mi pueblo. creo que el deporte. Œ c." Nancy Reagan." Julio Iglesias. Que quiero correr unos minutitos. ¿A qué se refiere con regularmente? Œ e. Si después de todo esto te has convencido de que tienes que hacer deporte. psss. Œ d. (estando de pie claro) Œ a. psss.que no somos muy altos. aunque he pasado mejores épocas. pero es la verdad. psss. ¿Desde cuándo no haces ejercicio regularmente? Œ a. Coge un lápiz (así podrás borrar y permitir que la persona agraciada con la lectura de este libro después de que tú lo hayas leído pueda realizar este test sin condicionamientos previos) y vete marcando las diferentes respuestas. psss." Emilio Butrageño. 1. Pregúntaselo al sofá de la casa. Intenta tocarte los pies con los dedos de la mano. y procuro hacerlo al aire libre. Me parece una pregunta impertinente. ¿Cuál crees que es tu situación física actual? Œ a. psss. Me parece una pregunta impertinente. el deporte nos sirve a la hora de integrarnos en la sociedad. Œ b. De tres meses a un año. Qué quiere que le diga a veces no me reconozco." Ronald Reagan. 3. ¿cantante?: "Mucha gente se piensa que mi moreno proviene de estar tumbado al sol rodeado de bellezas. Prueba física. el siguiente paso consistirá en descubrir cual es tu actividad ideal mediante un test de aptitudes. . 2. en la vida. No me encuentro del todo mal. me ha ayudado. futbolista: "Bueno. De un año a dos. no sé. Test.

.Œ b. Doblas ligeramente las piernas pero casi no se nota. Entre diez y quince segundos.. Œ a. ¿Vale sentado? Œ e. Te consideras una persona.. 4. Esta no me parece una pregunta impertinente y la contestaría. Nervioso. Con menos actividad que un bonsai. Œ e. Œ a. 5. Œ c. Œ c. Vegetal. Œ d. Mineral. Hiperactiva.. Œ b. Œ e. Cerebral. Œ b. Menos de sesenta y cinco pulsaciones por minuto. pero no me da la gana. Me parece una pregunta impertinente. 6. Œ d. Menos activa que Indiana Jones y más que un portero de discoteca. 7. Œ d. Esto es una información confidencial. Entre ochenta y alguna más. Œ d. Œ c. Œ a. Doblas claramente las piernas. Œ b. Œ e. Entre quince y veinticinco segundos. Tu ritmo cardíaco en reposo es. Œ c. Me parece una prueba impertinente. Tengo otras cosas en qué ocupar mis segundos... Entre sesenta y cinco y ochenta. Œ b. Œ c. Œ d. Con ligera tendencia a adoptar posiciones estáticas. Tu carácter es Œ a. Eres capaz de correr 100 metros en. Esos son muchos metros. ¿113 es número primo? .

la palabra deporte te producía. No tengo tocadiscos. Su capacidad de trabajo y sufrimiento. Más de un minuto. No hago deporte en verano me lo prohibe mi religión..Œ e. Hacer menos. Lo fuertes que están. Œ a.. Œ c. Œ e. Para su información. yo fui una vez profesional.. No tengo discos de Madonna. Œ b. Œ c. Œ b. estoy en paro. ¿Cuánto tiempo eres capaz de hacerlo? Œ a. Œ e. ¿No le han metido todavía en la cárcel? . ¿Qué es lo que más te atrae de los deportistas profesionales? Œ a. La pasta que ganan. ¿Quién es usted. Hasta ahora. Œ c. Œ c.. Œ d. Prueba física. Pon un disco de Madonna e intenta bailarlo. Yo es que soy de letras. Hacer más ejercicio que durante la época laboral. ¿Se puede hacer ejercicio sin necesidad de sudar? Œ e. ¿Quienes son. 10. Œ b. José Luis Corcuera? 8. Cosquilleo. Menos de un minuto. Le comunico que voy a denunciarle a usted y a su editorial. Œ b. Œ d. Las vacaciones te sirven para. ¿Tengo derecho a llamar a mi abogado? 9. 11. Yo es que no trabajo. Œ d. Placer inenarrable. esos que salen en la tele? Œ e. Œ d. Œ a.

: d: 2 puntos. porque te has equivocado en las sumas. Tu sentido del humor es inexistente y así no hay quien haga deporte. b: 4 puntos. Tiro con arco Tiro sin arco Ver videos de workout de Jane Fonda Peladura de patatas con cuchillo Peladura de patatas sin cuchillo Levantamiento de vidrio Seguimiento al "Tropical Blue" Seguimiento al "Trueno Azul" (si es que puedes) . De 45 a 60 puntos Eres un hacha y puedes con todo. marcas abdominales y luces tu tipito durante el verano. valora de 0 a 10 puntos las ganas que tienes de ejercitar tu cuerpo. rugby. Las actividades donde encontrarás mayor satisfacción se centran en deportes al aire libre. pégate un tiro. fútbol americano. en los cuales tendrás que esforzarte al máximo para poder ponerte cachas. Te tienes que comprar un Compact-disc. En cuanto a la actitud física. Te da lo mismo arre que so. Estás abierto a cualquier sugerencia.. Nunca se me dieron bien las matemáticas. Respuestas: a: 5 puntos. de carácter irascible. fútbol De 30 a 45 puntos Estas preparado para la vida moderna. Más de 60 puntos Apúntate rápidamente a un curso acelerado de matemáticas. c: 3 puntos. aunque necesitas intensificar tu entrenamiento. Podrías hacer deporte todo el día. baloncesto.. Amigo tu no tienes que hacer más deporte para tener un físico envidiable. A mitad de camino entre los primerizos y los todo terreno. e: 1 punto. De 6 a 8 Œ c. Si con lo que tienes no te comes nada. Déjeme en paz. tales como: Hockey sobre hielo. ¿Un cuatro es suspenso? Œ d.12. no te conviene empezar por deportes violentos. SOLUCIONES: De 0 a 15 puntos Impertinente. De 8 a 10 Œ b. De 15 a 30 puntos Te gusta Madonna. Œ a. lo mejor que puedes hacer es tirar este libro a la basura. O hazte tesorero de un partido político. Si a pesar de nuestros esfuerzos no has dado con lo que querías. Finalmente. te ofrecemos una lista de deportes alternativos. Œ e. no tengas miedo de intentar cualquier cosa.

es un rostro como de despistado. respira muy rápido. Se calcula que. 136. SUFRIMIENTO En un momento dado. Pues nada. Las básicas. Pon cara de contemplación de la naturaleza o de cualquier cosa que ocurra en dirección contraria a la que lleva. no deberá ser una sonrisa muy amplia. Sólo de pensarlo me ponía rojo. no sabían si los que contaban eran diferentes o siempre pasaban los mismos. "Me llamo Ricardo Marchatrás. el terreno o la empinación de la cuesta. que se le queda a uno una impresión de risa. pues son difíciles de reconocer. por mucho que intenten ir de incógnito). Como pueden imaginar ir de un lado a otro todo el rato era . y se sospecha que cuando los expertos se fueron a China a hacer el estudio. vale con estar suficientemente vestido (se han dado casos de joggistas desnudos. o quieres aparentarlo. O sea. te interesa transmitir esfuerzo. DIME CON QUE CARA CORRES Y TE DIRE QUIEN ERES Por valer. tensa tus músculos faciales. Cuando iba andando por la calle y veía a distancia a una chica. Se pueden poner muchos tipos de caras. deberás acelerar un poco el ritmo. Y el lucimiento empieza por la cara. A modo de ejemplo. para ligar. SALUDO Las mejores sonrisas debes guardarlas para tus posibles encuentros con el sexo opuesto. me cambiaba de acera para no cruzarme con ella. reproducimos la historia de Ricardo Marchatrás. es desconocido incluso en su propia familia. y he de reconocer que tenía un problema. Los chinos no entran en esta estadística. dependiendo de la ocasión y la chica a la que queramos impresionar.123 personas practican el jogging. salvo que el chandal sea horrible. Pero no sólo se trata de correr. muchos son los que han llegado al jogging en un desesperado intento por mejorar sus escasas dotes de relación con el sexo opuesto. Eres un guerrero y nada te puede parar. aunque tengas que dejar el último aliento. pero seguramente no te conviene empezar a practicarlo sin acondicionar tu cuerpo convenientemente.969. que deberán ser entrenadas ante del espejo. El jogging es la base de cualquier preparación física. pero tampoco lelos. salvo que te coja con la gasolina del depósito en reserva. Mi extremada timidez me impedía cualquier tipo de contacto con las mujeres. Tampoco una mueca. porque al trote no hay quien se crea esa cara. pues parecería que no te estás machacando lo suficiente. que la chica admire tu capacidad de lucha. Y para eso necesitas el jogging. Da igual la temperatura.EL JOGGING Ya conoces el deporte de tu vida. Hay que llevar los músculos relajados. sino que también hay que aprovechar al máximo las posibilidades de lucimiento personal que ofrece este ejercicio. en este final de siglo. No hay problema. pero siempre acaban en comisaría. JOGGING COMO INSTRUMENTO DE LIGUE Aunque no sea con intenciones de conseguir un cuerpo Yoplait. que. será lo primero en que se fijará una chica. Trasmite satisfacción y disfrute. Nada te afecta. son las siguientes: SUFICIENCIA Vas sobrado. IGNORANCIA Qué casualidad irte a encontrar con esa pedorra. lo que popularmente se conoce como "irse a correr un poco". congestionándote si puedes. y se te tiene que notar en la cara.

eso sí. Puntual a su cita. VESTIMENTA: observada durante días. En unos minutos. gentilmente le ofreces la posibilidad de que se refresque. (evitar las rosas y malvas. Si por casualidad no te acepta la bebida da igual. quieres casarte con migo. justo al pasar al lado de la víctima te auto tropiezas y te das una piña de lo más espléndida posible. Mis progresos no fueron más allá de pedir la goma de borrar a una compañera de clase. Le cuentas las propiedades que tiene ese brebaje y enganchas directamente con el tiempo que hace. por ejemplo. uno se deberá trasladar a la zona de actuación con suficiente antelación. Entonces descubrí el jogging. no a ver que pillas. Bebe y te la pasa. y es una baza que hay que explotar. conoces el vestuario de la chica a la que quieres abordar. ella también. "sobaquil". Tú bebes y como quien no quiere la cosa y dado que la víctima está detrás pero muy cerca. Se llama María Fontaneda. nos vemos luego para tomar algo. Si no tiene el corazón de hierro forjado." Este método del agua no es el único. estudias o trabajas. fingida o real. pero sin que parezca que vas de boda.agotador. contacto realizado. en algunas ocasiones muy embarazosas. Contacto realizado. Cuenta hasta diez. tienes novio. Para ello. Parapetado en unas gafas de sol. incluso se puede poner en juego). La casualidad. muchos más.. y todas esas cosas que pasan después de hacer jogging. el cazador espera pacientemente el paso de diferentes especies. inocente ella. Fue como un flechazo. pero según la revista "Encuentros en el parque" los más utilizados son las siguientes: CAIDA: es muy espectacular. la víctima hace su aparición. De ahí surge la conversación. mientras. al final no le operaron de cataratas porque salía muy caro.. o haber visto al completo aquella serie del detective ciego que iba siempre con su perro y resolvía todos sus casos.. con tus mejores galas deportivas. Situaos a una distancia prudencial. persónate con un amigo (que no sea muy guapo. Pedimos a Vito el del gran. se prepara el ataque. "La base del éxito se centra en que todo debe parecer casual. es algo muy romántico. Hay más. La persona que suele hacer jogging suele ser metódica. ayer se estaba mejor. por lo que decidí encerrarme en casa a escuchar todo el día a Simon & Garfunkel. sueles venir mucho a correr por aquí. es que hoy hace mucho calor. Vas y te vistes como ella. Nadie puede evitar la curiosidad al encontrarse con alguien vestido de la misma forma. Si acepta el ofrecimiento. tienes coto de caza. el contacto. nos divorciamos. ect.) Método ONCE: uno de mis favoritos. (si la víctima merece la pena. no te aguanto más. pues da lugar a equívocos. Apunta la hora. Acelerad el ritmo y pasad a la víctima. bingo. Una vez que se posee esa información. llega el movimiento clave. Se necesitan ciertas cualidades de actor. se parará a preocuparse por tu estado. . por cierto. La cogí y al acercarme para devolvérsela pudo oler el inconfundible aroma de mi colonia. También vale con tener la foto del maestro de Kung-Fu. En un parque conocí a la que es ahora mi mujer. practicáis. aunque conviene entrenarlo y elegir muy bien el terreno donde se va a realizar. que la víctima no se sienta perseguida. Está buena el agua. Algo peligroso pero puede resultar altamente satisfactorio. y mi vida cambió. Empezad a correr.. Cuando la hayáis sobrepasado. Yo iba corriendo. especialista en esta modalidad. Consiste en que en vez de ofrecer la botella de agua mineralizada. en poco tiempo podrás saber en que días y a que horas gusta de ejercitarse. tu madre es una bruja. Vestido para la ocasión. que nos explique brevemente las diferentes técnicas que existen en el difícil arte del acercamiento físico por medio del jogging. tu amigo sacará la botella de agua mineralizada que lleva en el bolsillo. Pasa de largo. Entonces se le cayo la cinta del pelo. sin poner en juego tu integridad física. También existen profesionales del ligue que han encontrado un nuevo lugar para sus actividades. al que. Ha de irse a correr con el objetivo muy claro." Ricardo Marchatrás es sólo un ejemplo más de personas con problemas de comunicación que recurren al jogging. hasta que dé con su presa. o sea. no vaya a ser que te levante la pieza) y esperad la llegada de la víctima. ect. estiramientos.

Se te cae la baba cuando sueñas con estar tumbado en un solarium inundado de cuerpos Yoplait. EL PERRO LIGON: sales a correr con tu perro. Si yo no podía. Una buena solución puede ser contarle que tu ceguera es temporal debido a una caída y que los médicos te han dicho que tal vez con otro golpe te recuperas. cuando en un momento de debilidad le cuentes la verdad. simpático y agradable que es el chucho vale para seguir la conversación. ingreses. te das cuenta. El problema viene después. Ocurre lo mismo con el águila imperial o el oso hormiguero. y de repente. Yo una vez tuve una idea en un gimnasio. GIMNASIO Si no te gusta eso de correr por ahí." . ¿Qué pinto yo con mi maltrecho envoltorio entre tanto músculo? No te preocupes después de leer este capitulo sabrás casi todo acerca de los gimnasios y se te habrán quitado todos los posibles complejos. esculpidos en granito. ya sé que la emoción te embarga en este momento sólo con imaginarte al lado de bíceps prominentes. esperas a la víctima. O sí te gusta. al que has adiestrado previamente para que se cruce en el camino de tu víctima. En plena emoción. pero si por casualidad ella ha sufrido con anterioridad la misma lesión. maillots aerodinámicos. pense que nadie se lo merecía. ya ha llegado la hora de que te apuntes. ves otra vez. las personas-músculo. En el momento de la aparición. Es un poco peregrino." Silvester Stallone "El médico me prohibió ir al gimnasio por mi delicada salud. la abrazas y la besas repetidamente. LA LESION: utiliza a tu víctima como supuesta entendida en los problemas físicos del corredor. cuando tienes que descubrir el pastel. pero necesitas fortalecer tu cuerpo un poco para impresionar a las chicas en verano o en invierno. cualquier tema relacionado con lo bueno. Es probable que ella considere tu actuación como un signo del destino. Si.Junto a un amigo. si no te importa correr con él para avisarle de posibles peligros. el amigo se acerca a ella y le cuenta la historia: "Mira. matricules en un gimnasio. bronceados. Después de pedirle perdón por el comportamiento del canino. la conversación está asegurada. tropiezas (lógico." Es inhumano negarse. es que mi amigo es ciego. ¡ milagro!. mujeres de ensueño. como no ves) y y simulas que te has dado con la cabeza en el suelo. y por eso decidí hacer una fogata en Roma. Perfecto. tersos. siempre y cuando estés vacunado de gripe. a la que debemos proteger de los cazadores furtivos. y acabéis divorciados unos años después." Félix Rodríguez de la Fuente "En un gimnasio no sólo ejercitas el cuerpo. EL SANTUARIO MODERNO. Esperas un minuto semiinconsciente. te aproximas a ella y le preguntas acerca de determinado problema que no acabas de superar. Cuando estéis a punto de acabar. piernas de cordero. En un momento de descanso. sino también la mente. sobre todo el cerebro. y descubra que eres un cerdo mentiroso. Pero de repente. Si no has visitado nunca un gimnasio he aquí algunas definiciones realizadas a lo largo de los tiempos por personajes históricos y otros no tanto: "Un gimnasio es el hábitat natural de una especie.

. Bíceps. Prepárate. ella no te ha hecho ni puñetero caso. los levantas unas cuantas veces. abdominales (llamados también "barrigales"). a diferencia de las pesas. A saber: 1. Psicológicamente es muy duro. al gimnasio. Todo el mundo tiene cabida en la sala. pero nosotros atenderemos a sólo una de ellas. por lo que rápidamente se conoce a los fuertes y a los debiluchos. o sea.APARATOS DE PESAS Sólo para especialistas o amateurs con asesoramiento. LA SALA DE MUSCULACION Centro neurálgico del gimnasio. las formas y los espejos. En un esfuerzo supremo. ect. Corres y corres. es mucho más fácil ir de farol. Estas máquinas permiten que trabajes todos los músculos del cuerpo. gemelos. pectorales. dorsales. No es necesario llevar pantalones de ciclista para ejercitarse. Desfile de bodys de todo tipo. ni gorra. Explicación: estás levantando X kilos y aparece una chica que por su aspecto se parece más a Pamela Anderson que a Angela Chaning (la abuela de Falcon Crest) y claro pretendes llamar su atención. 2. Coincidiendo con los éxitos de Induráin y Olano.BICICLETAS Y OTROS ARTILUGIOS QUE NO LLEVA A NINGUNA PARTE. recto (el de la pierna). salvo uno que por decoro no nombraremos. En la bici. Caperucita? Dónde iba a ir. Lo mejor que tienen estos artilugios es que. porque al día siguiente no te vas a poder mover. Siempre que se hagan pesas hay que tener bien presente el dicho: "Deja para mañana lo que no puedas hacer hoy". los usuarios de bicicletas estáticas se han duplicado. haz unas cuantas poses de culturista. Aumentas en cuarenta y cinco los kilos que quieres mover. Basados en la misma idea (hacer kilómetros sin moverte del sitio). pero no es el caso. y es imposible saber si estas en dificultad 1 o 12. están los rodillos.. tríceps. Lugar de culto al cuerpo. hay una gran diversidad de salas. Si estuviera estudiando Medicina o Veterinaria podría hacer una lista más extensa. mucho menos conveniente resulta ponerse de pie en la bici e intentar bambolearse cual esprinter cualquiera.Nerón "El lobo no paraba de preguntarme: ¿Dónde vas. desde el que parece una etapa montañosa del Tour de Francia hasta aquellos que se asemejan a una escultura de Miguel Ángel. se pedalea casi siempre al mismo ritmo. aunque no todos están para sacarse una foto en paños menores. abductores. . pero sin bicicleta.. que te quieres tirar el pegote. sudas y sudas y no avanzas. Conclusión: si quieres lucirte. Una buena sala de musculación se compone básicamente de cuatro elementos." Caperucita Roja A lo nuestro. Los kilos están a la vista de todos. que las carga el diablo. ect. y no juegues con las pesas.

2. se han acabado las grandes comilonas seguidas de una siesta. en diez mandamientos fundamentales. Han pasado a la historia los cocidos madrileños. 4.. No son como las de playa.Amarás el deporte por encima de todo. mejor te irá y menos te va a costar. Cuando antes lo asumas. Allá ellos. tú ya les has avisado. 4.3.No matarás por un donuts. por ejemplo.. Un decálogo sencillo y fácil de cumplir para que tu transformación culinaria no se vea acompañada de trastornos en tu personalidad. todavía no es completo. no hay quien se aclare. 1.. 9. 10.. como quien dice.COLCHONETAS. pues corro el riesgo de que este libro se clasifique como X. porque si no. salvo cuando sea el momento. ese que es la envidia de todos.No tendrás pensamientos impuros.No nombrarás el colesterol en vano. pero lo es. convirtiéndote en un coñazo de tío.Honrarás las verduras y las frutas. las carnes sumergidas en salsa. insomnio y unas ganas locas de comerte un cordero asado. capaz de amargar la cena a cualquiera. Hay espejos en los que das bien y otros en los que no tanto. a imagen y semejanza del Doctor Fideo. 8. para que sean iluminados como tú lo has sido. sobre ellas los cuerpos se contornean adoptando posturas que incitan a las más variadas fantasías. díganme nombres de gimnasios que no tengan unos cuantos espejos en su sala de musculación.. No se si te habrás dado cuenta. No puedo ser más explícito.ESPEJOS. que no le va a pasar nada" (auténtica Biblia para un deportista). Ya no hay sitio para las tertulias con una botella de licor de melocotón vigilando. dos.. 7. Que cada uno elija los que más le gusten.... En vez de buscar ese pequeño reducto de grasa que tenemos todos almacenado en algún sitio.Enseñarás a tu familia. 3. y entonces sólo podría ser vendido en sex-shops. Como. los copazos un día si y otro también. Al espejo hay que mirarlo siempre positivamente. Pero es nuestro deber profundizar un poco. no van a saber otra vez. los yogures enriquecidos. si realmente pretendes impresionar con tu cuerpo.. sirven de zona de relajación. Los espejos en un gimnasio son como los sermones en la iglesia. Y no lo digo por esos de los Parques de Atracciones que te convierten primero en Fernando Romay y luego en Torrebruno. Esto es. la base de todo..Comerás sólo para alimentarte. te tumbas y esperas a que te vuelvan las ganas de hacer algo. olvidando el anterior estéticamente agresivo. 5. ¿Cuándo dice "no matarás". No es raro que el pueblo judío se debatiese en un mar de dudas. estiramiento. el que quieran. Parece cruel. tres.. nunca por placer. Hay una serie de conceptos básicos que debes de tener en cuenta a la hora de echar gasolina a tu deportivo cuerpo. se refiere a no matar a nadie ni nada? Porque en .Santificarás lo light. No son nada unos sin otros.Harás campaña entre tus amistades ensalzando los beneficios de una buena alimentación y exponiendo los riesgos de infarto que conlleva una mala.Todos estos mandamientos se resumen en dos. 6. Podemos resumirlos. PAUTAS DIETETICAS (LO QUE HAY QUE COMER Y TODO ESO) El cambio producido en tu vida desde que decidiste ponerte presentable. ejercicios diversos sin carga y también cuando no sabes que hacer. Un. En uno decía: "No Matarás" Y no decía más. Por un millón de pesetas. Probablemente no te harán ni caso. Ya le ocurrió a Moisés al recibir los mandamientos. experto en la materia y autor del libro "coma menos. La colchoneta es la zona más erótica de la sala. incluido un plato de pimientos rellenos y una ración de jamón de Jabugo. pero no todos los espejos son iguales. debes tensar tu músculo favorito.

.Vigila el mal aliento.. pero no me apellido Pinocho de segundo. salvo que se resistan duramente y corras el peligro de una acusación de violación. Hasta hace bien poco. El orden de los factores sí altera el producto cuando a melocotones. por lo que pasamos a la bebida. 1. que el que tiene que entrar a matar eres tú. el de fresa.. los demás siguen jamando. depende de lo tronco que sea cada uno.Utiliza mucho la plancha. Lo que triunfa a la hora de ligar es el morro. Resumiendo que es gerundio: las bebidas reparadoras están muy bien para recuperar líquido y sales perdidas. aunque lo normal es andar entre un setenta y noventa por ciento más o menos. lo que tu quieras imaginarte. Ya se que los tiempos están cambiando y que ahora hasta las chicas se deciden a dar el primer paso.. Pero según un estudio estadístico a cargo del Instituto Nacional de estadística "Lo hacemos a boleo". Me encantaría deciros que son fundamentales para la alimentación de un deportista. iones positivos.No cocines con aceite de colza. Que no consigues nada a la primera. Michael Jordan ya saltaba lo que salta antes de beberlas... pero no hay que hacerse falsas ilusiones. hay mucho buitre suelto. LA BEBIDA Lo de comer creo que ha quedado suficientemente claro.. lo que eliminas básicamente son líquidos. ¿Cómo? ¿Que no sabes cómo entrarle? Fuera vergüenzas y complejos varios. sigue acosando que pronto hincarás el diente.. Es un consejo de la ACA (Asociación de Caníbales Africanos). 9. y si no para eso estáis leyendo este libro.Come carne roja. no llegamos a la tierra prometida. no durante ellas. el tener más morro que. vamos a profundizar un poco en el asunto. A LIGAR ¡Premio! Si ya has conseguido quitarte esos kilos de más que te molestaban y te sientes como nuevo. 2.. y como no nos carguemos algunos.La mantequilla es uno de tus grandes enemigos. la cosa se resolvía con agua del grifo. No están incluidas las ciruelas verdes.La fruta ha de comerse antes de las comidas. sí. electrolitos. Como todos sabréis. ENTRAR A MATAR Si te gusta una chica... Tienes que . y no después como se cree. pero con la llegada de la modernidad lo del agua a secas se ha quedado para los pobres. Lávate la boca después de la comida. El porcentaje depende de cada uno. a por otra. 8. o porque estás orgulloso de tu cuerpo serrano. O sea. 4. los pescados también. 3. has pasado de hacer deporte porque cansa mogollón. ahora lo que mola son las bebidas enriquecidas con toda suerte de sales minerales. el cuerpo humano está formado básicamente de agua. Cuando haces ejercicio.el desierto hay unos bichos de alucinar. 5. el de chocolate con almendras.. sólo un quince por ciento de las veces son las chicas las que dan el primer paso. Hay que echarle morro al asunto si quieres comerte una buena rosca. molas mogollón y si están frías entran de puñetera madre.No te importe abusar de las ensaladas. utiliza aceite de oliva. ¿Por qué? Porque mientras tú bebes. Moisés no lo tenía claro.Bebe agua antes o después de las comidas. Para que no nos pase como a Moisés. O si. y las camisas lo agradecen. no lo pienses dos veces (el pensar cansa y lo que es peor te come el coco) entra a matar. que han de ser repuestos con la mayor rapidez posible. negativos y muchas cosas más. Produce molestos gases que entorpecen el ejercicio físico. El no ya lo tenías de antemano ¿Por qué no buscar el sí?. ya ha llegado la hora de pasar a la siguiente fase.. platanos y otras frutas se refiere. Y si después de varios intentos no suena la flauta. 6. Claro. La carne sabe mejor.¿Qué queréis que os diga de los helados? El de caramelo. que dan cagalera. 7.

plántale un besazo en esos morritos tan deliciosos.Te plantas delante de ella y le sueltas esa frase que has ensayado doscientas mil veces delante del espejo. 2. te ofrecemos una recopilación de frases de gente famosa y no tan famosa.Que no acaba de decidirse..abordarla con una pregunta interesante. El secreto esta en marearla en poco tiempo. tócale la rodilla. muévete a la derecha" Actor de cine X "Esto es un infierno. por no decir siempre.La pillas cuando salga del lavabo y le preguntas si puede vigilarte la puerta porque el de los chicos está hasta los topes. 3.. 5.. la reacción puede ser brutal. Sólo los usan los pelmas de turno... la que se quede a vigilar la puerta. He ahí la pregunta del millón: ¿por qué no van solas?. 3... un brazo.Le guiñas un ojo. que coquetear no es sólo de chicas. acorta las distancias. "La tengo como un caballo" Torrebruno "¿Bailas? No. algunos hasta suelen guiñar los dos. Pero en el riesgo está la emoción del juego. suelen ir acompañadas al lavabo. no siento las piernas" Rambo "A ti te conozco. pasa de las típicas ¿Cómo te llamas? ¿No te conozco de algo? ¿Quieres ser la madre de mis hijos?.. y le das unas cuantas vueltas al son de la música. Antes asegúrate de que no tiene novio. tú eres el asesino de la playa" cierta chica en cierta discoteca ACOSO Y DERRIBO ACOSO 1. y si lo tiene que no sea más fuerte que tú... la espalda. Y puede suceder que sea la amiga. coquetea. que seguramente no te gusta tanto. la agarras bien.. . Como pequeña ayudita. El problema.Que es una loba. el inconveniente está en que pierdes la visibilidad. o le parece super original y se produce el contacto o te manda a paseo. 2... Sonrisa de oreja a oreja y a por ella. están pasados de moda.Método Iker. te acercas cautelosamente y sin decirle ni mu. pues que siga así y que sólo abra la boca para besarte. ¿Entonces de follar ni hablamos? Roman Irigoien "Yo Tarzán.Ella es un poco tímida. 4.. No es conveniente tocarle otras partes más sensibles así en frío. este punto lo analizaremos a fondo al final de este capítulo.. tú Jane" Johnny Weissmuller "Anda. 4.La mentira.. las chicas normalmente. Que te parece si le entras con algo así: "¿A ti te parece que el cielo es cóncavo o convexo?" O una de dos. DERRIBO 1.. pues si le das vueltas y más vueltas durante un periodo bastante largo es muy probable que te eche la pota encima. que no pueda escapar.. pues a disfrutar. la mano.Que no habla. vamos que están "out"..

finalmente. de su dominio depende. Lo primero que se ha de tener es sangre fría propia de un asesino a sueldo. he aquí la más popular y tal vez la más importante. Por eso hay que apelar siempre a aspectos emocionales de la chica a la que se intenta ligar.. No alucines mucho a la hora de construirla. . . auténticos culebrones.. Si conseguimos que nos crea. una inocencia que no dé pie a la duda. Si a la chica le suena tu mentira. NERVIOS FUERA A la hora de mentir. ¡ah! fueron cazados con las manos en la masa y hubieron que sufrir el aprobio de verse señalado con el dedo ante el sexo opuesto. por ser la que más servicio a venido prestando a lo largo de todas las épocas. Se engaña al corazón.. Otras. hemos de aprender de los orientales. la cual se utiliza sobre todo para impresionar a la chica. Muchos lo intentaron. Los nerviosos y los temblequeantes que se olviden de esta preciada arte. En cualquier caso no escatimes interpretación. por muy gorda que esta sea. Algunas serán meros trámites. pero hay que tener en cuenta que es en Oriente donde mejor mienten. no debes pararte a la hora de involucrar a terceros. . debe apelar a los aspectos emocionales de la chica destinada. MENTIR ES CREAR Entre las disciplinas que todo aquel que pretenda ligar ha de manejar con algo más de soltura. Quizás sea la más recurrente.. Recuerda que lo más importante es conseguir que ella pique el anzuelo. el fantasma de la paranoia amenaza con apoderarse de nuestras mentes... Una buena mentira. Se atrevieron a quebrantar los sagrados principios del juego limpio e hicieron "lo que no se debe hacer". todo será mucho más fácil . . . . muy importante esgrimir una sinceridad. no es nada fácil mentir.. una candidez. en gran medida y en la mayoría de los casos. Asier Irastorza especialista en el tema nos explica todo sobre esta táctica. para que ella piense que sí. estás perdido. Se hace. se suele experimentar una excitante y vertiginosa mezcla de miedo y placer. Por eso. la has cagado.. SIN QUE SE NOTE No amigo lector.LA MENTIRA Una de las tácticas más frecuentes en el arte del ligue es la mentira. cuando realmente es que no. ha de ser convincente. debe ser absolutamente original. Normalmente. aunque en absoluto la única. pues.. En estos instantes. Todo esto suena un poco a chino.. Pero. el resultado positivo a la hora de llevarse el gato al agua. Sin embargo. No es nada fácil ser un buen mentiroso. Y es que cuando te pillan mintiendo y no puedes salir del apuro.. es decir. mostrémonos relajados y con cara de que abrimos nuestro corazón a ella. que te crean cualquier mentira.. tiene que ser expresada con la dosis de dramatismo y de serenidad que cada ocasión en particular requiera. no a la cabeza. haciéndonos creer que ella duda de nuestras palabras. CONVENCER ES VENCER En esto del ligue hay que trabajarse fundamentalmente la capacidad de convicción.

fiel reflejo de las reglas del juego del tiempo en que vivimos. independientemente de su particular estilo.. absolutamente todos están ahí para hacerte la vida más o menos imposible. Así que. se da cuenta de que el que estaba compitiendo con nosotros por la victoria tropieza y se erosiona los morros contra el suelo. que no. Si uno participa en una carrera. en programas acerca de las Olimpiadas. Tú no lo escogiste. trasladando esta manera de pensar al objeto de nuestro estudio. Todos. dada su experiencia individual. cuando íbamos a ganar merced al gracioso destino o a la generosidad de los dioses? Está claro. cuando está a punto de entrar primero en la meta. es ciertamente importante que grabemos en nuestro cerebro que no hemos de permitir nunca que nadie se interponga entre nosotros y ella. ¿Qué es lo importante? Ligar.Le suelen dar igual tus preocupaciones y sufrimientos. En estas tres preguntas y respuestas se basa toda una filosofía del ligue. 3.O VENCES O TE HUNDES La sociedad nos pide a cada instante que ganemos.. EL NOVIO ES SIEMPRE EL ENEMIGO Tal vez este enunciado sea un poco fuerte. por muchos bellos pensamientos que podamos leer por ahí.. Por mi parte..Alguien lo puso ahí.. y muy tontos hemos de ser si. te gusta una chica pero da la casualidad de que tiene novio.No suele enternecerse ni apiadarse.. tales como que hay que ayudarse entre compañeros. ¿Y los demás? Que se busquen la vida. menos posibilidades tendrás de engañarlos. es relegado a la vitrina de las antiguallas a causa de su inutilidad. Como es de suponer este es un problema añadido y no fácil de solventar. yo no trato de alimentar polémicas innecesarias. aunque es de obligada mención que el punto de partida de este libro es siempre el de conseguir aquella chica que te gusta. Sin embargo. Incluso. índole o ideología. o ver en la tele. Lo importante es que yo salga adelante y a los demás que les den. POR MUY BUENO QUE SEA. titubeamos a la hora de conseguirlo. en los periódicos. tienes un problema gordo." 1. está claro que lo único que se interpone entre tú y la chica es él. ese que se supone que es su novio. hay muchos que afirman que no lo es tanto.Su cerebro funciona de una forma muy distinta a la tuya. Una relación de amistad o cualquier acercamiento real y sincero implica que cuanto más sepan acerca de ti. porque.. ANTICOMPAÑERISMO "Yo voy a lo mío.A priori. RECUERDA: "él es siempre tu enemigo. al menos en general.. En este sentido.Está ahí para complicarte la existencia. si puede ser por goleada. 4. ¿Y QUÉ SI TIENE NOVIO? Vaya. 2. nos apuntan que queda de lo más suave.. Aparte de que luego se cuelgan y es un coñazo tener que llevarles por ahí. a la hora de ligar. 5. ." Mauricio Egoist Nótese en el testimonio de Mauricio que el concepto de compañerismo. ¿Quién es importante que ligue? Yo.. estando en nuestra mano. Antes de intentar conseguir la pieza deberás saber ciertas cosas sobre el tipejo. ¿qué ha de hacer? ¿ detenerse uno a auxiliar al caído? ¿permitir así que lo alcancen y adelanten? ¿perder por propia decisión. con el menor número de concesiones posibles. 6. A mi que me dejen de zarandajas. él está por encima de ti. y.

es que me he perdido. Lo mejor es que preguntes discretamente ¿quién es esa chica? Quedarte escuchando cómo habla esperando que se gire y un transeúnte ocasional te la presente. te presento a Eva" o el "Eva. Te la miras por el rabillo del ojo pensando "que guapa. barrios o tiendas que te nombre y de este modo sabrás por donde se mueve. Demuestra interés por ella. ¿Sabes cuántos miles de millones de amores han nacido con un par de besos o un apretón de manos? Seguro que no. por si . En casos como estos suelen darse conversaciones de este tipo: . ni tampoco un chico guapo. Debe ser alguien que conozcas o alguien que tengas oportunidad de conocer. ¿buena música verdad? . Las once y media pasadas. así como suena "hola ¿que tal?. más interesante que Harrison Ford. . BUSCA EL MOMENTO OPORTUNO Si estás en una fiesta. Con firmeza con resolución. De este modo..Si claro. que chica". . más atractivo que Mel Gibson y más duro que John Wayne. No debe ser su mejor amiga. chuik.. NO TE CORTES Mírala a los ojos. EN ACCION Sonrisa puesta a la hora de la presentación. muerto de vergüenza sólo al pensar en el color rojo chillón que subirá a tus mofletes. QUIEN TE LA VA A PRESENTAR La pregunta clave. pues luego comentarían algo sobre ti. gracias no fumo. Pregúntale algo. Memoriza todos los bares.. Nada lo que necesitas es una inyección de ánimo. Piensa en las redes de conexión. PUNTO DE PARTIDA Ahí estas tú el prota de la historia. aunque sea chorra a architípico.. la jugada te va a salir redonda o deforme. Fulanito. Eva.. pero tampoco te pases. Fulanito.Hola..¿Puedo quedarme contigo?. con los pies clavados en el suelo no sea que se gasten los zapatos. es que los jóvenes de hoy en día no se que estudiáis en el colegio. chuik" continúa siendo la manera más clásica y a la vez la más práctica para conocer a alguien. Te puede pillar por sorpresa detrás suyo mirándola fijamente con la baba colgando y sin transeúnte ocasional al lado. clubs deportivos. Decir de buenas a primeras que quieres que te la presenten por que te gusta. NUNCA JAMAS Quedarte con las ganas de estamparle dos besos. quizás . Pero tú quietecito.HAZ QUE TE LA PRESENTEN Valor porque va a ser tuya. Has olvidado que la presentación. Quedarte sentado comiendo pipas. competencias fuera. Si hay gente a vuestro alrededor te hacen la situación un poco más fácil y menos violenta en un primer momento. Porque dependiendo del anfitrión. concierto o discoteca no esperes a que el bullicio este hasta los topes porque no se enterará de como te llamas y al final tendrás que vociferarle tu nombre al oído con el consecuente repique de tímpanos. ambos empezaréis a repasar los lugares que frecuentáis.No. . Un truco más viejo que el del Almendruco pero a la vez efectivo: decirle aquello de "me suena tu cara". no te atreves a .

Si no conoces a nadie no te preocupes. Ten cuidado. y tírate de cabeza a la conquista (procura no tomarte las cosas literalmente. Depende de como seas puedes hacerlo de una manera u otra. intenta saber donde está el lavabo. GTI. No la conoces. guapísima. debes de empezar con la tarea. no tiene neska. Pues llama a casa y diles que hoy llegarás tarde. cómprate una moto. encantadora. etc. "¿Has visto un chucho marrón? Es que es mío y no se donde se ha metido. ¿Tan bueno estoy?". pero te gusta... A las chicas de hoy si quieres impresionarlas con una moto a de ser como mínimo una Harley o si no una Yamaha. Empieza a llegar gente. el que tiene vespa. Si eres un tío tímido sonríe poco y llama su atención con la mirada. paso rápido y un par de besos. Tienes que seguir el mismo procedimiento que con las motos. Date una vuelta como si quisieras reconocer el territorio. tenía neska. sonríe y acércate a ella." Si eres un bombardero. pero ahora si no tienes un descapotable deportivo o algún coche que no termine en GSI. . Empieza tus tácticas de aproximación. para que el ruido sea mayor y ellas se fijen en ti.. que barra está menos abarrotada. si es posible a gran velocidad y algo pasado de revoluciones. "¿Tienes cinco duros? Sí. 16 V. a poder ser que sean Duracel. Cuando lleguen tus más allegados no te lances sobre ellos como si fueran la salvación porque una fiesta es para conocer al máximo número de gente. es algo rapidilla la jodida moto. "Oye. quería preguntarte por qué me miras tanto. Tienes que dar mil vueltas con la moto. La gente anda un poco timidilla y baila poco. O sea.. así que recarga pilas. Pero. y casi te das la castaña de tu vida cuando has acelerado con cierta brusquedad. Cuando la domines perfectamente. y estas dispuesto a todo por esa chica por la cual suspiras. antes con un dos caballos eras el jefe. esas motos están hechas para profesionales de la velocidad y no para aprendices de ligue. genial. donde esta la salida de emergencia.. tocará diseñar un plan de ataque.. Honda. Ese aspecto chulesco atraerá a las chicas.. Cuando tengas la moto. como es el decorado.. Supongamos que estás al principio de la fiesta. Mírala.... Pues bueno. adelante. Y claro si una vespa costaba lo suyo hazte a la idea de lo que debe de costar un monstruo de estos.. Está ahí. etc. aprende primero a usarla. OTROS METODOS A continuación haremos referencia a otros métodos normalmente infalibles pero de alto coste económico.. Como decía el señor Korta patrón de Orio: "Cuando yo era joven el que tenía vespa. Ya la has visto. y esas cosas." Pero como hiciéramos referencia anteriormente los años han cambiado y ahora. si a ti el dinero no te importa.COMO MONTARTELO EN UNA MACRO-FIESTA Estamos en la fiesta. Si eres una locomotora. Como te habrás dado cuenta. los cochazos. no eres nadie. Es sabido que a las chicas les van las motos. no por el conejito sino por lo que duran. pues corres el riesgo de abrirte la cabeza de un mamporro).. una bomba con ruedas de 500 ccc. Si eres más bien tímido. Con los coches sucede lo mismo. pasea con tu cochazo con la música a tope y con gafas de sol. pues aunque tenga dos ruedas no es como la mountain bike de tu hermano.

no hay más que observar a los Rolling Stones. pues no creo que nadie sea tan loco de volver a llamaros. ARIES . ahora esta de moda eso del "Latin-Lover". El éxito vendrá junto a vuestra primera y seguramente última actuación. ser actor es bastante difícil. Conozco casos de gente no tan famosa que no se comen nada. Lo bueno que tienen. tienen chicas a mansalva. no vale con ser famoso a medias. Aquí. Se ha de tener cierta experiencia en el teatro o a la hora de interpretar. ciego. hasta aprender a tocar un poco os dedicáis a hacer música alternativa para jóvenes.Lo del yate es un poco más jodido.. nunca te faltarán chicas. Si juegas en la Real Sociedad B no funciona. a no ser que pretendas hacer cine mudo. O sea. Tom Cruise. feo. bizco. Para poder comprar un yate siempre puedes vender la casa. conoce a fondo su signo zodiacal y podrás saber de que pie cojea. HAZTE FAMOSO Afortunados ellos que tienen todo lo que deseen. porque estos si que valen un pastón. tienes que ser muy famoso. Aerosmith. gordo. Romario. si estas viviendo con tus padres. luego olvídate de las posesiones que te iban a dejar en el testamento. flacucho. No es muy difícil sacar un grupo. procura hacerlo mientras estén de viaje. Imprescindible saber inglés. calvo. ACTOR DE CINE Atrae a muchas chicas. Julio Iglesias. Leo. tener joroba. sordo.. Y en otros deportes ídem de ídem. Los primeros años. viejo. lo que se necesita es material.. a hacer ruido. horrorosamente feo.. más viejo. Tendrás que cruzar el charco y ir a Estados Unidos.. Cuando llegues allí les dices que eres español. MUSICO No se que tienen los que se dedican a la música pero.. Las chicas no se resisten al talento de un escritor. Da igual que seas. Es increíble pero cierto. el éxito esta asegurado y las garantías de estar rodeado de bellezas en biquini y sin biquini son amplias. Acuario? ¿Conoces sus rasgos principales? ¿ Sabes que es lo que más le gusta? Con la ayuda de Rappel. tener parquinson. ESCRITOR Parece ser que en los últimos años está en alza. ¿Por qué creéis que me ha entrado la vena de escribir? ¿POR QUÉ NO LA CONOCES UN POQUITIN MAS A TRAVES DE SU SIGNO DEL ZODIACO? ¿La chica que te gusta es Escorpión. El inconveniente está en que no es tan fácil ser famoso. nunca les han faltado chicas. porque con el cabreo que van a pillar al volver del viaje y encontrarse sin casa va a ser monumental. solo que es algo más complicado. Eso si. Te lo dice la voz de la experiencia. Y lo más probable es que contraten a un asesino a sueldo para que te de tiro. Dicen los expertos que es aquí donde está el futuro. porque suelen hacer una película cada cinco años y además nadie suele ir a verla. guapo. La calidad musical no es tan importante si no se pretende vivir de ello. DEPORTISTA Si eres futbolista tienes que jugar en primera división. a no ser que toques en un grupo.

habla con ella. TAURO Tener a una chica Tauro es algo grande porque tiene la maravillosa virtud de ser muy fiel a su chico. casi obsesiva. Pero deberás hacerlas sentir especiales constantemente. Si te molesta su actitud. O sea. Si te gusta una Géminis. y a decirle claramente las cuatro cosas que necesita oír para enmendarse. gracias a ello. Pero. lo dijo un propano sin saberlo todavía. sociables y tiernas. Son leonas tranquilas y no atacan. LEO Las leonas son personitas muy suyas. Les encanta ser el centro de atención y sentirse imprescindibles. Por eso no te desesperes si le cuesta mostrar sus sentimientos hacia ti. Es difícil llegar a ellas y descubrir sus secretos más ocultos. Yo. suelen ser bastante tranquilotas y pacientes. Las Cáncer son tímidas y duras de pelar. Como el fuego que no da prorrogas Aries es impaciente e infantil. tuve una novía Virgo. Tienen las ideas muy claras y saben lo que quieren. Recuerda que si la chica de tus sueños es Tauro. Cuando quiere algo. no le tengas miedo. Guarda bajo su caparazón una gran ternura y cariño. Son muy generosas y cordiales. salvo en muy contadas ocasiones. Te beneficiarás de sus muestras de amor. Aunque son muy amigas de sus amigas las Leo disfrutan estando en pareja. Ello significa que siempre quiere ser la primera en todo. Aunque parece fría. Ella quiere resplandecer como una estrella. Son amables. aunque no seas muy celoso. a veces pueden mostrarse celosas y posesivas. Si la chica que te gusta es Aries ¡mucha calma! Permite que ella crea que es la que siempre lleva la voz cantante pero si tienes que ponerla a raya. nada más lejos de la realidad. Por ello. distante y seca. y los celos lo mataron. Sin embargo. VIRGO Son unas brujas. Es muy cariñosa con los que la rodean. La muy bruja me dejo. Las Escorpio aman de una forma pasional. Es un signo sensible y tierno. Pero en la misma medida exigen.La chica Aries tiene espíritu de líder. ESCORPIO Son muy celosas de su intimidad. deportiva o amorosa. Ese es el secreto para mantenerlas contentas. Son simpáticas y se adaptan perfectamente a todas las situaciones. o te espera una gran comida de coco o una fuerte cornada. A una Libra le gusta estar con su pareja y prodigarle todo su amor. tendrás que darle en la misma medida que ella te da a ti. No importa si la empresa en la que se ha metido de cabeza es de tipo económico. CANCER La chica Cáncer se protege del exterior con una corteza muy dura. Si te gusta una Leo. Rappel. Es tan versátil que a todo se adaptará de buena gana. Quieren que las correspondan de igual forma y cuando sienten que no se les quiere con la misma intensidad . Disfruta en compañía de la gente que quiere y lo da todo por ellos. sin rodeos. LIBRA Es el signo más encantador del Zodíaco. recuerda aquello que le paso al propano: "Los celos son tonterías" Eso. no te preocupes si se pasa todo el día coqueteando. lo quiere ya y sino coge una pataleta como si fuera una cría. no tienen corazón y no les importa si hacen daño a la gente. enloquecen a más de un chico. GEMINIS ¡Ay mis coquetas Géminis! Les encanta flirtear. Necesita saborear el éxito y la conquista.

que nos quieren más que a su madre. Parece ser que no encontramos nunca una buena. Acuario funciona a veces por "prontos" y pueden resultar un poco raras o excéntricas. porque nos encanta. El camino de la amistad será fácil. que no es poco. Suele invadirle una gran melancolía y tristeza. LAS CHICAS BUENAS Aquellas que nunca nos dan un disgusto. También hay chicas buenas que están para . Cada uno de nosotros sueña con una especie de Cindy Crawford o Naomi Campbell con la que nos imaginamos abrazados paseando por la playa o besándonos a la luz de la luna. las prefieres aventureras o románticas? Ese mundillo endiablado está lleno de chicas que te están esperando con los brazos abiertos. ¿QUE CLASE DE CHICA NOS PODEMOS ENCONTRAR? ¿Te van las rubias o las morenas. tiene los ojos color miel y el pelo revuelto como si tuviera una escoba en la cabeza. Entre todo el material femenino. Se apoyan en el cuando se encuentran mal y no tienen reparos en esos momentos de mostrar su parte más sensible. Con la de chicas malas. sólo necesitas respetar sus momentos de soledad y animarla constantemente. que hay sueltas. Se puede confiar en ella y no suelen decepcionar. Por ello suelen darle muchas vueltas al coco y su gran riesgo es caer en el caos psíquico. conseguir una joya así. Necesitarás darle mucho cariño y ternura para que vea que puede confiar en ti y abra su corazón. las de ojos verdes o marrones. Pero nos da igual. que es un encanto de chica. Pero resulta que nuestra chica está más bien entrada en carnes. No es fácil pero con un poco de paciencia podrás llevar bastante bien sus fases lunáticas. Son personas muy fáciles de tratar y que no suelen ofrecer grandes problemas o secretos. en fin. Es obstinada y no desfallece fácilmente cuando se propone conseguir algo. porque nos trata como a un rey. En la viña del señor hay de todo. las hay de todas clases. No hay que confundir términos y calificar de aburridas a las chicas buenas. tendrás que aguantar sus cambios de humor. El caso es que las de alto voltaje siempre suelen tener mayor atractivo. pero nos preguntamos donde se meten porque siempre vamos a dar con una de las peligrosas. Es constante y sabe que sin esfuerzo y dedicación no conseguirá nada. Si te gusta una Capricornio estás de suerte. Se vuelca en sus amistades de forma desinteresada y no pide nunca nada a cambio. sin complicaciones ni esfuerzos. Pero para eso cuentan con su chico. Pero ¡stop! no te precipites. suele andar siempre subiendo montañas para conseguir llegar a la cima. es cariñosa y melosa y. PISCIS Las Piscis buscan ante todo la felicidad. y hay chicas buenas divertidas y chicas buenas aburridas. Les gusta hacer las cosas de la forma más fácil posible. Vaya suerte. Si te gusta una Piscis. Buenas chicas también hay muchas. SAGITARIO Las Sagitario no se complican la vida. La Cabra ama y cuida a su familia y amistades. ACUARIO Es el signo de la amistad. ¿Aburridas o convencionales? ¡Vamos! no hay que ser tan radicales. aunque no nos convengan. CAPRICORNIO Como la cabra montesa.se recogen y se vuelven misteriosas e inescrutables.

Bueno amigo. La verdad. ellas pondrán su hombro para que te apoyes. Su reputación las precede y. se quedan tan anchas y piensan que no necesitan hacer ningún esfuerzo para que los chicos caigan en sus pies. que hay donde elegir. Son de aquellas de mírame pero no me toques..comérselas y otras a las que les cambiarías hasta la cara si pudieras. pero una vez que han conseguido seducirte y llevarte a su terreno. sin embargo. Dan más quebraderos de cabeza que un examen de dibujo de Jokin. Pueden ser las chicas más encantadoras del mundo. te conquistan y cuando ya te tienen ¡zas! te olvidan. pero caemos en sus garras fácilmente. Y si no queremos salir empapados más vale andarse con mucho ojo cuando topemos con una de ese espécimen. como si de buitres se tratara. Siempre andan rondando. En cuanto a nosotros nos morimos porque nos dedique una sonrisa. Les encanta que las admiren. No se andan con tonterías ni flirteando con el primer guaperas que se cruza en su camino. En fin. unas palabras de .agua lleva". y les encanta pasar delante de un grupo de chicos y sentir como sus miradas se clavan sobre ellas. Ellas son las malas de la película. Para empezar suelen ser creídas de aúpa.. ¿Por qué nos empeñamos que sean las chicas malas nuestros amores secretos? En el fondo existe el convencimiento de que nosotros lograremos hacerlas cambiar. Nos quieren y nos lo demuestran. No sabemos que clase de poderes misteriosos utilizan para que las veamos con ojos de niña inocente. pues no hablan. Seguramente se pasan todo el día mirándose en el espejo: -Espejito. LAS CHICAS MALAS No todas son atractivas. No se doblegan ante nadie y guardan su independencia cautelosamente. Te buscan. Son aquellas en las que podemos confiar. Estas chicas son aún más peligrosas que las chicas malas. seguimos suspirando por ellas. Sólo con verlas se te revolucionan las neuronas y los pelos de tu piel se levantan (junto a cierto músculo masculino que no pienso nombrar) como atraídos por un imán. Se enamorarán tan profundamente que cambiarán para siempre y para bien. Visten siempre al último grito en cuanto a provocación se refiere. Las chicas buenas son las que nos miman y nos cuidan. No suelen decepcionar. tienen razón. pierden el interés y a por otra víctima. Si no nos dejan hacer otra cosa pues nos contentaremos con mirar a esas bellezas andantes que están tan bien hechas que parece cosa de dioses. ay. espejito ¿Soy yo la más guapa del reino? Claro como todo el mundo sabe que los espejos no mienten. esas chicas se acogen al refrán de "cuando el río suena. pero a menudo suelen tener ciertos encantos. ay! Las chicas más atractivas y bien dotadas son material altamente inflamable. Intentan tomarse en serio las relaciones y. Nos dejamos seducir como si fuéramos principiantes y luego lamentamos y maldecimos el día que nos fijamos en ella. Y tanto que te vamos a mirar. pero tienen un "no se que" que nos vuelve locos. LAS QUE ESTAN CAÑON ¡Ay. que le vamos a hacer la carne es débil. Valoran mucho la estética y el aspecto físico por lo que generalmente suelen fijarse en chicos guapos y en los que están cachas. te llenarán de besos y te harán sentirte el chico más querido del mundo. a cualquier chico que se les ponga a tiro. cada vez que necesitas ayuda. Muchas veces no son ni siquiera especialmente guapas.

Pues ya ves. de ellas se cuentan maravillas. un flechazo que os hizo hervir la sangre y os alegró el corazón. no todo es coser y cantar para los románticos. AQUI TE MATO" Pim. Eres un romántico incurable ¿ Y que pasa? ¿Acaso no se puede soñar que vas a encontrar a la chica de tus sueños? Sí. Así no habrá sorpresas. sin amor por medio. En fin. Ser un romántico no es nada vergonzoso. nuevos escenarios para dar a la pareja ese punto de pasión y romanticismo que el paso del tiempo va diluyendo. después de una noche de estas. no te queda otro remedio. Inventan nuevas situaciones. Los inicios de una relación están siempre llenos de momentos mágicos y de sorpresas. sólo en dos o tres casos se hace referencia a ellas. de lo que piensas que te puede hacer feliz y satisfacer tus deseos y anhelos. ¡Si tan sólo supiese que existimos! Nosotros no somos Brad Pitt o Keanu Reeves. como decía Confucio un empujoncito y el Brad Pitt ese va a dar con sus narices en el suelo. El que ellos siempre pequen de optimistas y románticos no quiere decir que no sufran cuando descubren que no todo es como ellos pensaban. aquí te mato" con todas las de la ley. No vaya a ser que luego tengas que lamentarte más de la cuenta. Pero cuando pasa el tiempo. pam ¡y fuego! Lo vuestro fue un amor a primera vista. Su problema es la realidad. y la rutina y la costumbre hacen su aparición. De esos que no tienen remedio. Todo lo contrario. o que nos susurraran al oído "te quiero" todos los días. Ten siempre en cuenta que clase de chica es esa en la que has puesto tus ojos. deja libre toda tu imaginación. todo hay que decirlo. Por mucho que la adornen no pueden esconderse a sus efectos. aunque también puede tener algunos puntos débiles. Un optimismo que crece al pensar que la vida es maravillosa y romántica. Los románticos siempre intentan que su relación esté pintada de color de rosa.reconocimiento. es que eres un romántico hasta la médula. Pero no te comas el coco. En las encuestas para la realización de este libro. un "aquí te pillo. te pasas el día en Babia y deshojando margaritas. Si sabes en quien te has fijado. suspiras por no ser tú el que está en semejante situación. la verdad no entiendo para que te lees este libro. Todo dependerá de lo que buscas. No. Ser un romántico incurable te hace inyectarle una dosis de optimismo a la vida diaria. que suerte la tuya. no es que te pase nada raro. sabrás como actuar y que es lo que puedes esperar de ella. una mirada de aprobación. hay chicas para todos los gustos. que te sientas culpable. COMO SOBRELLEVAR UN "AQUI TE PILLO. y con el Brad ese a su alrededor es imposible que se fije en nosotros. ¿Y qué? ¡Somos . Ser un romántico incurable no es malo. la relación va tomando otro color. Sin embargo. Y que me dices cuando pierdes la cabeza por alguna chica. No todo es un ¡viva la vida y el amor! Este tipo de chico sufre del corazón muy a menudo. aquí te mato"? Pues felicidades amigo. VENTAJAS E INCONVENIENTES DE SER UN ROMÁNTICO INCURABLE Se te revuelve el corazón cuando ves una peli de amores atormentados. Suele suceder. LA CHICA BUENA Y ADEMAS CAÑON Este especimen escasea más que las angulas en Etiopía. ¿Tuviste hace poco una noche loca? ¿Caíste enredado en un cuerpo que hasta entonces no conocías presa del deseo y de la excitación del momento? ¿Viviste una experiencia de "aquí te pillo. Cuando ves a una parejita besándose alocadamente. es frecuente vivir experiencias de estas. Acéptalo. el patinazo es mayúsculo y les duele como una patada en los cojones. que tu cabeza vuela y vuela más alto que las nubes dejándose llevar por un romanticismo que acaricia tu corazón. A quien de nosotros no nos gustaría que nos regalasen una rosa. Cada uno lleva una pequeña dosis de romanticismo en su interior. Sin embargo. Tú única enfermedad. Ya no sabemos como llamar su atención.

pensando que quizás deberías haber echado el freno de mano. y no me refiero a la colección de cromos del mundial 82. la tienes a tiro. Si todos tuviéramos que actuar por unas rígidas normas que no se sabe quién las inventó. eructar.. y ahora toca ver su profundidad. Si quieres que beba los vientos por ti. otras no tan buenas y algunas traumáticas. Saca lo mejor de ti mismo. otra vez será. hablar. ¿Quién sabe lo que nos depara el futuro? Lo que se debe es vivir el momento presente. ¿A qué lo pasaste divinamente bien? ¡Pues que te quiten lo bailao! La naturaleza nos ha dotado de un cuerpo tan perfecto. Convéncete. Si está sólo "tocadita". ¡ERES UN HACHA! ¡FELICIDADES! RECETAS DE CONSERVACIÓN Y MANTENIMIENTO DE CARLOS ARGIÑANO Esos ojillos que te siguen ¡son los de ella! y no del macarra al que debes dinero. que bese la tierra que pisas. Hasta ahora sólo ha observado el brillo de tus ojos. que han pasado unos días estés un poco arrepentido. Nuestra vida se escribe a base de pequeñas experiencias. Conoces a alguien te encanta y decides tener una aventura. aquí te mato" ni se plantea ni se espera. ahora toca el "face to face".humanos y tenemos nuestros instintos y necesidades! No te arrepientas al día siguiente ni te sientas mal. Y si no. llorar. debes hacerlo al estar cara a cara con ella. y no vale hacerlo desde tu casa con los prismáticos de caza de tu padre. Pero eso no son más que tonterías. ¿Qué hay de malo en eso? La vida es para disfrutarla y vivirla a tope. NADA TIO. Es cierto que hay muchos encuentros "aquí te pillo. pero ahora no vienen al cuento) Sácalos a relucir en cualquier conversación. aquí te mato" y hoy. ¿por qué insiste tanto en sentarse a tu lado? ¿por qué te llama tanto? ¿será coincidencia? En estas cosas la coincidencia no existe. que lo que hacen es acrementar nuestros sentimientos de culpabilidad y privarnos de la libertad que nos corresponde como seres humanos.. Si estás con una chica. Algunas cuando las vivimos pueden parecernos no muy éticas. dulzura. te has quedado abobado con su mirada. El "aquí te pillo... Si es así enhorabuena. Ya verás como dentro de unos días recordarás aquella noche como una experiencia más. que tiene capacidad para comer. Vives el momento. Es posible que si te ha sucedido un "aquí te pillo. ENAMORAMIENTO Fase para que se cuelgue de ti. porque macho no hay chica en el mundo que haga todo eso por un chico. El pasado no existe y el futuro. A ellas como a nosotros les gusta nuestra capacidad de escuchar. la tienes tocada. chico. Ahora te toca mirarla más. ni al diploma que ganaste abriendo nueces con la frente. Consejo: no se te ocurra pasar tres horas seguidas hablando de fútbol ni automovilismo a no ser que sea sorda y no sepa leer los labios. Sin embargo tranquilo. aquí te mato" que acaban en noviazgo. nuestra sensibilidad. Es cierto que durante muchísimo tiempo ha permanecido el prejuicio de que "rollo sin amor es pecado". ahora tienes que enamorarla. Desvía la conversación hacia cosas que tú . surge en los momentos más insospechados. (si ya se que hay otras cosas que te gustan más. que te persiga y que repita a cuatro vientos "te quiero" lo haces a punta de pistola. Si habéis salido en grupo o cuando os habéis encontrado estabais reunidos de un mogollonazo de gente.. Esa mirada tan dulce es para ti. pero ahora debes cazarla y conservarla. unas buenas. Que soso sería todo si no nos dejáramos llevar algunas veces.. amar y gozar entre otras muchas cosas. te gusta. Si no ha ocurrido así.

Busca y observa. Intenta que no sepa todo. Muéstrate encantado con ella. no vale decir aquello de "contigo. la de su mejor amiga. hazlo. Pero recuerda. Cuenta la leyenda que ese día. nunca.. 14 de Febrero.. Sé detallista. meterla en una lata sin fecha de caducidad.. se le inundaba el cielo de enamorados. nunca. sin que nadie te la quite. Entonces cuando dispara una de sus flechas y ésta explota en el aire (antaño. Y es que para esto a las chicas no hay quien las entienda. no te agobies. Se te puede olvidar el nombre de su madre. se que puedo parecer un disco rayado. Si sabes que le encanta hablar de cine. Que no te dé corte comprarle una rosa o ponerle una notita. no te hagas castillos en el aire ni te imagines a ella como la madre de tus hijos. pero repito nunca y mil veces nunca se te tiene que olvidar la fecha del día de San Valentín. La complicidad que se ha creado entre vosotros hace que os entendáis cada vez mejor. Cupido se levanta travieso. la matrícula del Astra GSI que os a adelantado en plena curva a 195 km/h mientras ibais paseando tranquilamente en bici. el muy capullo. Mira los ojos de la gente y es feliz si encuentra unos que dejan escapar llamas de amor. Detalles así siempre se agradecen. Si os enamorasteis en París en viaje de fin de estudios olvidaos de este punto. Es una etapa en la que ambos os vais a descubrir. Se comprensivo..sabes que a ella le interesan. no dejes de estarlo. absolutamente todo sobre tu vida. nunca. nunca. su vida. Si el primer día estabas bien vestido y elegante. su manera de ser. nunca. Piensa que no es una amiga cualquiera. su numero de teléfono. Es una persona. salvo a la hora de dormir o ducharte. Atadita. Se pone el traje de querubíes maravilloso. llena su mochila con miles de flechas que tienen punta de corazón y viaja de sol en sol a norte y sur. Guardas un poco de misterio antes de abrir del todo tu corazón y decirle que estás profundamente enamorado de ella. aprovecha esta confianza no sólo en vuestras conversaciones sino también en vuestras relaciones íntimas. solía disparar al corazón pero San Pedro se le mosqueó porque todos los años. . Intenta conquistarla cada día. SAN VALENTIN Nunca.. Recorre los lugares que fueron testigos de vuestro amor.. Y le obligó a dispararlas al aire) y de ella surgen dos corazones repletos de vida y romanticismo. Si descubres que no es tan buena oradora como parecía o no es tan activa como te pareció en un primer instante. su conversación. no tienen ni idea. Tiempo al tiempo y a ver como funciona. este y oeste. Intenta que la llama que un día se encendió entre vosotros nunca se apague. pero no se te ocurra recurrir a sopletes ni lanzallamas.. Nunca dejes de recordar aquellos días en los que os conocisteis. nunca. CONSERVACIÓN ¿Pasaste con buena nota la fase de encantamiento? Pues ahora toca conservarla. Siempre es bueno tener secretos que mantengan vivo el interés por descubrirlos. MANTENIMIENTO El amor no se acaba. nunca. Aquellos que dicen que tarde o temprano la chispa acaba desapareciendo. No le pongas todo muy fácil. pan y cebolla". nunca. Guarda un poco de misterio en ti. pues os saldría muy caro. Sé realista. El amor se alimenta día a día. pero si se te olvida la fecha del día de San Valentín es capaz de montarte un numerito de aúpa. mírala siempre a los ojos. el 14 de Febrero.

. ¿Qué tal?: . el aire sabe a gloria y es que hay el aliento de un ángel dispuesto a demostrarnos que el amor es algo por lo que vale la pena vivir. no son aconsejables grupos como: Iron Maiden. Si el 14 de Febrero te pilla más sólo que la una. los cumpleaños. Si al día siguiente tienes clase y no puedes salir o tienes que presentarte a tu lugar de trabajo. quien tiene que mojarse eres tú. se esconde. Prueba con alguna que otra balada. a no ser que tengas sida o cáncer.Un paseo a la luz de la luna por el parque. que se vaya a la pescadería" . Antrax. Pues estás de suerte ¿ sabes que si ese día estás enamorado de alguien pero no sabes cómo decírselo. Cupido te ayudará? Eso sí. El 14 de Febrero..Una nota de amor a primerísima hora de la mañana. La pasión debe también tener su lugar. la cuestión es que el día que se celebre la gran fiesta del amor sea mágico para ti y para ella. Su ta Gar. así que esa noche. aprovecha que los corazones están muy abiertos ese día y si tienes ganas de ligar. no hay mal que por bien no venga. ¡muérdela! Pon música de fondo que invite a la caricia. Cuando acaba el día. Es misión de Cupido disparar amor y crear armonía de sentimientos entre dos personas.Uno se posa sobre la persona que ama. UNA NOCHE DE PASION Y que no quede el día de San Valentín escrito sólo a base de palabras románticas. se va con el primer pelma millonario que encuentra. pues el estar todo el rato tirando flechas cansa un puñado. "el que quiera peces. el fin de año y nos vamos de vacaciones en verano porque toca? ¿Por qué entonces no celebrar el día en que el amor se viste de fiesta? Fuera aquellos que quieran cortarle las alas a Cupido. digo vivir y no morir. al ver que él a muerto. A la única caricia que invitan estos es al puñetazo en la cara seguida de una patada al bajo vientre.Una cena con velitas para recordar lo mucho que os queréis. hazlo. NO! ¡ES MIERCOLES! No cae en viernes. ¿ Magia? ¿Chorradas? Sí. Off Spring. pon de tu parte. salen con aquello de "yo no necesito un día para celebrar el amor. Escojas el día que escojas. quizás. SI ESTAS SOLO Bienaventurado tú que tienes donde elegir en el rebaño del Señor. . porque por mucha magia que haya por medio. Hay muchas personas que cuando llega San Valentín y toca rascarse los bolsillos. El otro vuela y vuela hasta llegar a la otra alma. porque los que están dispuestos a morir por amor están más zumbados que Ruiz Mateos. Entrégale una nota el día de San Valentín y dile que es sólo el adelanto de lo que va a suceder el fin de semana. ya conoces el dicho. a la que cupido ha visto y ha sentido palpitar. Este año a San Valentín le ha dado por venir a visitarnos el miércoles. sea miércoles o sea sábado. a aquella al que el corazón enamorado quiere. Blind Guardian. su amada. ¿No celebramos las Navidades. si no tienes novia ni amor a la vista. eso sí. sí. pero las flechas de su amor permanecen en el corazón de los enamorados para siempre. un día de lo más soso entre semana. yo te quiero todos los días". Cuando ellos mueren por amor. Metallica.. compra una rosa y dásela. ni en sábado ni en domingo. ríete un poco porque seguro que tienes un problema menos del que preocuparte y. Cupido agotado. ¡OH. HELP Que no te hace falta ir a buscarla porque ya tienes claro quien es ella. No Problem. Si ves a una chica que se queda delante de las tiendas de flores e intuyes que no tiene a quien regalárselas.

Estás a tiempo. al mismo tiempo. Aunque si.. pero como había que nombrar al esponsor. hemos tenido que modificarlo un poquito. es decir. . qué necesita y qué es aquello que le puede resultar al mismo tiempo útil y práctico. He aquí algunos ejemplos: UN POEMA ¿No te da a veces el venazo romántico? ¿Por qué no aprovechas una noche de esas en las que no puedes pegar ojo para escribir un poquillo? Para escribir una poesía no es necesario que practiques la rima. San Valentín a la vista. a nuestra edad no es que se tenga mucho dinero para ir comprando regalos caros. créetelo. se acierta en el regalo exacto entonces mejor que mejor. mejor hazlo a maquina) lo que te parece vuestra relación. "querer es poder". aquí te proponemos regalillos que le harán el cuerpo agua. alguien te quiere mucho"? Deja tus iniciales y si te responde ¡perfecto! No lo dejes todo a la casualidad y actúa. en su pelo. REGALOS CON AMOR Más importante que regalar con dinero por delante es regalar con amor. ¿qué tal ponerle una nota en su buzón en la que sólo diga "felicidades. entonces lo pertinente será regalar aquello que más pueda sorprender. Pues ponte ante un papel. qué le gusta. Pues bueno. Regala y demuestra amor por un tubo. los consejos que a continuación te señalamos.Pescadería MARE NOSTRUN Calle el Percebe nº18 1 izq. pero. Además. Es un regalo que quizás en un principio te parezca difícil. Por el contrario. que tú podrías rellenar a partir de un obsequio que no sólo sorprenda sino que. has de saber como educación básica que sólo en muy determinadas y contadas ocasiones se deberá quedar bien a base de un regalo caro (por ejemplo cuando estás enamorado y los compromisos son ya muy serios. se trata siempre de un error comprar "a ojo" a la hora de querer gustar a través de tus regalos. Pero cuando lo que se trata es de quedar bien. esto es. llama la atención. con pocas pesetillas y mucha imaginación puedes conseguir unos regalos preciosos. porque justo acabas de romperte los cascos pensando que le traería el Olentxero de tu parte y ahora toma.. de paso. analiza cómo es esa chica. antes que regalar aquello que pueda causar admiración debido al dinero invertido. ¿QUÉ LE REGALO? Gran dilema. Ya se que el dicho no es así. De esta forma. piensa en ella e inspírate en sus ojos. Nunca hay que actuar compulsivamente a la hora de ir a comprar regalos. sin que al monedero le de un síncope. Para que tus regalos sean siempre esperados con cierta expectación no has de pensar que haya que invertir mucho dinero a la hora de comprarlos. Piensa detenidamente antes como es la persona a la que quieres obsequiar. una vez determinado el regalo (que este acorde con nuestras posibilidades económicas) entonces sí será factible ir a buscarlo y adquirirlo. en su manera de entender la vida. habrás de tener en cuenta cada vez. agradar y estrechar los lazos con tu pareja. y ¿sabes tú la ilusión que le hará?. Para ello. Y cuenta con tú puño y letra (si tú letra es horrorosa. CÓMO ACERTAR EN TUS REGALOS Para ser considerado un chico dotado de una cierta sensibilidad especial a la hora de sorprender a tu chica con tus regalos. cuando el fantasma del matrimonio haga su aparición). Es seguro que hay una multitud de detalles sueltos en su vida. Un poema es sencillamente una abstracción de la realidad.

intenta sacarle hierro al asunto bromeando. vamos. y no me refiero a la del Rey Arturo. ALBUM DE FOTOS RECUERDO Cuando coges la caja de fotografías a los álbumes de viajes y fiestas y los miras. es decir."Erase una vez un una princesa triste que nunca sonreía. Selecciona las mejores instantáneas que hayáis hecho juntos hasta ahora (procura no seleccionar alguna foto con tu ex. pues se mosquearía bastante). comprensión. caratoñas y una sonrisa de oreja a oreja son fundamentales para que ella se sienta cómoda y para que crees un ambiente lo suficientemente relajado y distendido que propicie las confesiones. Enhorabuena. seguro que se ríe y se le pasa la rabieta. UN CUENTO Se trata de explicar una historia. ¿ Cómo tengo que comportarme? ¿Cómo debo actuar? ¿Quién ganara el Tour este año? ¿ Quién soy? ¿Por qué estoy aquí? Te preguntarás cuando tiene un humor de perros. un comentario sobre la foto. Si el tema es un poco frivolón. haz copias y pégalas en un álbum. siempre puedes imaginar. Convivir con sus días malos es peor que aguantar a Isabel Gemio. No hay quien la aguante. siente que quiere estar sola y no compartir con nadie sus penas. ese en el que sacaste 0. HA SIDO ELLA LA QUE TE HA CAZADO Felicidades. te acuerdas de mil cosas: Pues dedícale a tu novia el mejor álbum. Tienes que comprender que en cualquier relación hay días soleados y días tormentosos. como una bronca con su mejor amiga o problemas familiares. APRENDE COMO COMPORTARTE EN SUS DIAS MALOS Te mueres de desesperación cuando la ves aparecer con una cara larga hasta los pies. Así ella verá en ti el amigo y la pareja perfecta con la que querrá compartir todos sus momentos. dónde os conocisteis? ¿Qué fue lo primero que hicisteis? ¿Qué paso la primera vez que la besaste? Seguro que vuestra historia es un cuento de rosas.. cuándo.75. Le puedes explicar situaciones similares en los que te haya pasado lo mismo. Recibe todos los parabienes posibles porque tú llegarás a ser .. No tendrá la calidad de tu álbum debut. Y de eso se trata una relación ¿no? estar para lo bueno y lo malo. pero seguro que os reiréis un rato. o tienes alguna cinta grabada sólo con música? Invéntate una letra y graba una canción o varias. Si le preguntas qué le pasa. se siente ofendida por que no te lo tomas en serio. Palabras cariñosas. se trata de hacerle ver que no es la única en el mundo que tiene esos problemas. mira por fin sacas utilidad a tus seis años de solfeo y piano. como puede ser el cinco del examen. ¿cómo.. seguro que ella no se podrá resistir a dejar de lado su mal humor. Lo imprescindible es que debajo de cada foto haya escrita una leyenda. Según el problema deberás actuar de una manera u otra. Si es posible le enseñas un examen tuyo. Percátate de cual es la situación que la ha hecho perder los estribos. Debes ser comprensivo y cariñoso en los días más grises.". Muéstrale como has solventado los problemas y trata de ayudarla. ¡no hay quien la entienda! TANTEAR EL TEMPORAL Resulta que ha sacado un cinco en el examen y está de morros. aquellas que te parezcan más divertidas o significativas. Si no te van los realismos. O le da por no abrir la boca todo el día. Si el asunto es más delicadillo.UNA CANCIÓN ¿Sabes tocar algún instrumento. INYECCIÓN DE CARIÑO Si a los consejillos dados anteriormente le añades una buena dosis de cariño y ternura. Si bromeas.

ése que siempre está durmiendo la siesta mientras el resto de los hombres está fuera. En realidad no debería ser tan grave. Ahora bien. el triunfo le suele haber costado no pocos quebraderos de cabeza. unos ganan y otros pierden. arrugas y canas. Sin los segundos nunca podrían existir los primeros. porque ya sabes todos vivimos en un sistema competitivo. o de un choque con otro mamut. de repente. Ese troglodita. deberían plantearse seriamente sus responsabilidades. sintiéndose una desconsolada víctima de la sociedad. DESPUES DE LEERTE EL LIBRO SIGUES SIN COMERTE NADA He aquí la otra cara de la moneda. Además si lo has conseguido con poco esfuerzo. no han sido capaces de comprenderte. De ahí que se comporte de una forma un tanto salvaje cuando la suerte le sonríe. inesperado. que no consigue ninguno de sus objetivos. ¿cómo le sabe este mamut caído del cielo al cavernícola? Sin miedo alguno. Pensemos que ese troglodita de morro prominente sale a dar una vuelta. entre la espesa maleza. caído del cielo. que querían un niño como Einstein. Y no lo hacen. que se liaban a dar alaridos cuando conseguían capturar una enorme y peligrosa pieza que apunto había estado de acabar con ellos. Fracasados papá y mamá. cazando o realizando no se sabe que costosísimo trabajo en pro del bien común o de cualquiera de esas zarandajas. y otra muy distinta es quedarse inerme. imagínate al troglodita más vago de la tribu. sería capaz de apostarme hasta el dinero que consiga por la venta de este libro a que le sabe a gloria bendita. amigo de pocos esfuerzos.alguien. o. cuando. En realidad y a pesar de lo que digan por ahí. hechos unos zorros. a echar una meadita o algo así. no hay nada mejor que un triunfo inmerecido. encuentra un inmenso mamut muerto. pero ¿de quién? ¿De un pobre chico al que le han obligado a jugar al juego del amor sin antes conocer las reglas de juego? Fracasado la sociedad. que en el transcurso de estos años. la victoria te sabrá doblemente a victoria. EJEMPLO CAVERNARIO La imagen del triunfador recuerda a los cazadores primitivos. incluso. una cosa es no ligar en un mes. suponemos que a manos de otros guerreros de otra tribu. sonreirá de modo un tanto irónico cuando engulla las enormes costillas pensando en sus colegas. o de un infarto de miocardio. que se le va a hacer. CARTAS AL DIRECTOR . ¡qué más da! El caso es que el mamut la ha palmado y el troglodita no ha tenido que hacer ningún esfuerzo para hacerse con él. Son las cosas del sistema. los esforzados guerreros que se parten hasta el occipital para que el resto de la tribu coma carne. no tienes más que coger por ahí a un cavernícola y preguntárselo. Sí. o en todo un año. Es decir. indefenso. Bien." ¡Y tú quisieras ser el novio de Claudia Schiffer y aquí estas! Fracasadas las chicas. Fracasados todos ellos. Y si no me crees. o gastritis. Al que se lo curra. con la cabeza gacha y el rabo entre las piernas. No hay podium para todos. ¿Fracaso? Sí. Muchísimo mejor que a sus compañeros. Sin embargo y para entender mejor nuestro modo de pensar. que en vez de señalarte con el dedo. Qué bonito y qué fácil: "Queremos un niño Premio Nobel.

sugerencias." Iker Díaz de Mendíbil "Una vez leído tu libro. se despiden." Torrebruno "Una vez leído tu libro. Lo hemos leído y seguimos sin comernos nada. consultas y todo tipo de escritos. creemos que estás absolutamente capacitado para formar parte de nuestra organización." Tu cuadrilla . en secreto y para que no se lo digáis a nadie. Gracias. Sería imposible reproducirlas todas. por lo que pido disculpas a aquellos que tan amablemente se han tomado la molestia y que por razones de cansancio y espacio. no pueden ver publicada su carta. pues ni perdono ni olvido. Esta es una selección de lo más edificante: "No me han gustado nada los comentarios que haces sobre mí en tu libro. Así conocí a la que va a ser mi mujer. Todo es mentira menos lo de tenerla como un caballo. Esperando tu contestación. Aténte a las consecuencias. que últimamente no me comes nada" Tu madre "Este libro es una farsa." Mortadelo y Filemón "El del Astra GSI que iba a 195 Km/h no era yo. os contaré. que incluso antes de terminarlo ya se han recibido en esta redacción multitud de cartas. Eres de las personas que necesitamos para luchar contra nuestros numerosos enemigos. me gustaría comer contigo para comentar algunas cosas sobre el capitulo de la alimentación.Para que os hagáis una idea del éxito de este libro. Quiero agradecerte tus consejos para ligue mientras haces jogging. pero me he animado a escribirte." Eusebio Caraamorfo "Déjate de libros y ven a cenar. ¿Por qué no has incluido el perejil?" Karlos Arguiñano "No tengo el placer de conocerte. Yo en esa curva tan cerrada hubiese ido a 220 Km/h.