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(juíiérreí

—¡Mal hijo! ¿No te cía vergüenza que te tenga que poner la mano encima? iSi a mí me hubiese dado un tortazo mi padre, se me habría caído la cara!...

LA

FARSA

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partido por 2" y. dice Quirós que su novia es un partido. 128 m EGO SUM Donan toniorrobl es CARICATURA DE SI R I O Robles es extraordinario. De su mollera ha salido un libro muy divertido: "Novia. un humorista cabal. absurdo y estrafalario. Robles es el ordinario de Madrid a El Escorial.MAiRID. 16 NOVIEMBRE 192» ARO III NÜM. . claro.

. La hora que durante tanto tlem. Los comerciantes de que me surto m» dejan llevarn>e hasta las bombillas de la luz sin pagarlas. que. —Desearía adquirir un objeto propio para regalo. que ya es bastante.< • mano. Pues enséñeme algo intermedio. —Pues bien. ¿Qué le parece? —Que tiene usted un talentazo de sabio. mi ruina. y el alpargatero. y cuando vengan a cobrar. so tonto. El tenía mucho dinero que le dejaron BUS papas cuando se murieron en la cárcel acusados de falsifloaieión de billetes de favor para Eldorado. hacían cosas que eran una verdadera risa. El cleptómano sentía el vértigo. rellenos de majuelas. que para completar las series de algunos cunos. comió muy cerca. y el comerciante. Olaro que a los tres meses todos los comerciantes de Camelosia— que en esta hermosa población se desarrolló el asunto—se disputaban el honor de despachar al cleptómano. Al día siguiente. Tienda en que entraba para hacer compras. que se guardaba un cincuenta por ciento. (Y. por si acaso. ¡Qué cosas pasan en ei mando! ¿Verdad. Y fue que el homíbre buscó los duros en la habitación destinada para almacén de ellos. con lágrimas en loa ojos. el secretario particular pagaba todo esto y un gabán de entretiempo.. me juego un diuro a que no ha habido un escritor castellano que haya dicho nada tan hermoso.. como eso de arriba. que son los Inocentes. que. —El inocente es usted. y r o b a b a dos camisetas y unos tirantes.. por ejemplo. en su nueva versión siglo xx. que no se haibia llevado nadie. el cleptómano tenia una de billetes que. i en? Pues bxuemjo. Ceferlno? " A. —¿Es posible? —¡Pues claro. como ya he dioho. Yo no soy cleptómano. DALMAU. Allá va: Era un señor que tenía la costumbre de robar por capricho. en el despacho del clepto. de las majuelas. En esta casa ya no hay mjas duros que los garbanzos que cuece la Antonia. y no halló más que telas de arafia. y querían atraérselo de mil maneras distintas. que ea lo que yo había puesto. si sólo es aparente? Ha llegado ya mi hora. La habla escrito en verso. bueno. G. una verdadera guerra. a Donrrobles. Mucho máa rico que el pote gallego. y nosotros nos hemios quedado en diciembre y a 28. Quién le ofrecía.. vea usted dónde le lleva su trastorno cerebral—le dijo—.) Pero la tragedia creyó verla el secretario un día que fue a pagar un yate de recreo. —Qlaro. Entraba el cleptómano a comprarse alpargatas. estaremos. ¿No dice usted que los comerciantes me despachan con mucho gusto? —¡Ya lo creo! Se matarían entre sí por ser sus proveedores exclusivos. Y así iba corriendo el tiempo.. grandes rebajas. nada mas que por capricho. que j>or cierto les tengo que contar a ustedes. y no necesitaba ganar mas duros. querido secretario— replicó el buen oleptómano—. Pero las denuncias no prosperaban. y lo he vuelto a escribir en prosa de esta vil que uso yo para andar por la oficina. porque el cleptómano se había llevado seis paraguas de un camencio de barras de regaliz.. —En estos almacenes podemos suministrar de todo. al pasar por la calle. antes que se olvide. y éstos retiraban las acusaciones diciendo que era una confusión de sus mujeres. vía más encantado que aquella princesa que le clavaron un alfiler negro en la cabezota y se volvió paloma. El capital se habla liquidado. Entonces se presentó. y además soy más listo que usted de aquí a Calahorra. —Como que le quité un poco.. tendero que presentaba una denuncia en el Juzgado. Los tenderos han hecho su agosto.. ¿Lo darán? —¡Sin dudarlo un momento! —Pues en esos sesenta días. encantado. usted les pedirá un crédito de sesenta días. encantado tamjbién. nos vamos a hinchar. Y como los señores esos de las tiendas eran los que más ganaban. que estaban neurasténicas. no le faltaban mas que siete ejemplares. cuando explotaban. Y a los pocos meses de esta conversación. eran una lluvia de rubíes con hueso. una noche que le encontré en el tranvía. que ponga "romano". se guardaba con disimulo el coche. —Bueno. querido secretario. toda-. caballero enfermo. —Vea usted.GUTIÉRREZ CUENTECITOS EJEMPLARES EL CLEPTÓMANO REIVINDICADO Esta es la historia agradable de un cleptómano que se curó de su manía. dentro de poco. desde un alfiler hasta un aeroplano. El secretario particular de este señor pagaba con largueza a los comerciantes la sustracción. en fln. El señor ee compraba unos calzoncillos. este señor robaba por gusto.. Aquello era.* po he venido preparando. pues. dejaba junto al mos- trador un automóvil de turismo y se ponía a silbar. como la de 1943. pero.. que son de un cemento mas armado que el 14 tercio de la Guardia civil. y el secretario particular. porque van a decir ' que "ea ma cunóse el asiento". Y el cleptómano. Era un tío muy rico. Saben que las cobran con creces. Tenía tantos coleccionados en BU casa. sin darme cuenta. Desde mañana. así como por equivocación. pero nie dicem en GUTIÉBKEZ que "cleptómano'' no aconsonanta con "romano".. este cuento. si quiero. Verá usted lo que vamos a hacer. pescando submarinos. quién le regalaba globitos de esos grandes. pero no mué atrevo. como si no tuviera que ver nada con el negocio. —¿Qué importa. en la isla de Java. y el secretario pagaba la factura por valor de un tren rápido con maquinista de repuesto. que sí pega.

—Los adornos. Para maletas.—Los brindis. una beata. Un mozo de cuerda. buena presenta ción de los toros. Un gastrómano. Un sepulturero. Un ganadero. El presidente de la corrida. — El arrastre del último toro. de vientre o algún impedimento monetario).—Una media en todo lo alio. 2.—Unos cuantos pases. le conviene para hacer la medición. he de añadir que.—Vn quite.—!La muleta. Un chófer. por mi parte.—Sacar entrada de sol y ver la corrida con buena sombra. Únicamente vi a muchos particulares. EXTRAORDINARIA —¿Qué es lo que más le ha gustado a usted de la corrida de esta tarde? He aquí la pregunta que se tn& ocurrió hacer a varias personas a la salida de la plaza de toros. ¿Quiere usted comprar solares? Cómprelos por pies. me basto yo. Una jovencita. Alquilamos tío que Un pendenciero. Un día la mamá encarga a Katzele de partir una tarta entre ella / su hermana. para saber a qué atenerme sobre el resudtado de la corrida.. Sarán tiene cuatro. Un fenóvieno. Un domador.—El toro que tenia muchas "velas" y alumbraba tan bien.—Ver colear. Un ratero. Una cocinera. Sarán.—la.—Entrar a matar y acostarse. Una señora. Un clerical.—El peto que defienJe a los caballos. a pesar de ser una corrida extraordinaria..—Ver los toros desde la barrera.—Un cambio. — El pase de la muerte.—Vn monosabio. Un chulo. Un íoreriUo. El que no pudiera asistir (por sus muchas ocupaciones. toma este lindo p«dacito de tarta. Un sereno. Un cojo. Una niña bien.—Vn farol.—La puntilla. no he visto nada do particular. Uno de la claque. Un dependiente. Un político...—Algunos pollos que había en la plaza. Un ortopédico.-—Dos buenos pinchazos.? LA PARTICIÓN DE LA PEQUEÑA KATZELE KatzeJe es la hermana mayor de Sarán. Un cirujano.—Los trajes de luces.—Que despachasen en seguida. Yo me comeré ese grande. Un holgazán. tan feo. Katzele tiene seis años.—Algunos lances. Un cajero.—El sentirme "capita Unta". Un chalán.—Un par de banderillas colocadas en su sitio.. Un ama de cría. Un sacristán. Katzele hace dos partes desigualísimas y le dice a su hermanita: —Toma.—El toro que tenía tan buenos lomos.—Las espantadas. Una modista.—Los rodillazos. que Tamjpoco tenían nada de extraordinarios.—Uno de pecho. Un pescador. Un electricista.—Una vara. Un acomodador. Calle de los Quesos.—Los pañolitos de co lores del presidente. Un anfitrión.—Una verónica.—Los peones. ¿Enterados? José SÁNCHEZ SÁNCHEZ. Un músico.—.—El sol. Un intelectual.. Yo.—Un bajonazo.—Matar citando a recibir. Un humorista.—El paseo.•mri Un abogado. con sólo leer esta reseña-encuesta (o pendiente) puedie hacerse una idea exacta de cómo fue la corrida: —¿. .Nada.—Un quiebra. Un pollo.

pa mí.. no.—Tocar el trigémino cuando se han convencido de que no sirve pana nada. muy largo. abreviadamente.. Patio.—Dícese que cuando "el perro. muy largo.—Nada. (No me hagan ir de prisa. siempre que no sean trajes de marinerito.—Personaje de tango y de noyela. hasta que la he visto en diccionarios serios. que.OUTiEftmZ te muy largo. pamplinas de los enamorados..) Piñata. ¡Sí. que está feíto. Bueno. patíbulo.—Refrán: "El buen patri. la verdad. (El autor de este chiste se llama Don Antoniorroblee y vive en El Escorial." Patrimonio. Casi siempre tiene algo que limpiar.—'Animal que hace "pau-pau". feíto está. y que no sé cómo explicarme.." Patear.—Señor que se saca un guau- (¡Que lástima que no haya palabras que empiecen por pe.) Patrón. nada. po ti. (Hoy no contesto a ninguna carta porque voy a dar un bajonazo a las sílabas pa. Yo «reo que no me gustaría.—En España se llama pirámide a unas cosas. que sirve para decir que se anda despacio.! Pa-tear-le a la calle. como todos sabéis. Payaso.—Animal con dientes. Pirámide. Ejemplos: Tango de "Patatero. (¡"Vamos. que lo convierte sin milagrerías. También es el extremo de las piernas. Refrán: "Donde hay patrón. y patrona santa. "pdamonteses". y que a mí me parecía palabra de broma. Pavo. Pie. que me salen unos chistes que ya. como las manos. muy largo.—Palabra compuesta de pian y de pian. muy largo. el guato.) Patatero. Patíbulo. como los pianomonteses. en el arca se vende. que tenemos prisa!) Pazguato. aplaudía?..—Chiste antiguo que ponen los dibujantes debajo de unos papeles pintados. que se come mucho en Semana Santa. Pauta.) Pian-pian. ... El dedo gordo es feo hasta en las jóvenes. que han "picao"..—Santa para uso de formaciones. el ratón y el guato comen en un viismo plato".—Palito de a cuarta que tienen los profesores de la orquesta para dirigir. sentimental".• Piojo. Existen por ahí fotografías. i fuiste ayer al estrene de mi drama? : —Sí. sólo tiene cuatro en cada uno. ea!) Palriarcci.—Numerosos señores que se dedican a desprestigiar de un modo espantoso con sus actos unas profesiones que otros llevan nobleemiente. Picante. novela de Juan Ramón Jiménez titulada "Patatero y yo. a unas figuras que yo creo que no sirven para nado. es un paz-guato. pi. r — . pero que a diferencia de éstas. que tiene dedos. Hay santa patrono. ¿No viste . —Pues eso digo: patíbulo. (¡Adiós. Pico. por pacífico. Píloro. (Me hacen ir tan de prisa que he tenido que decir el chiste que se veía venir. Y a propósito: ¡Qué raro es que no haya ninguna palabra que empiece por pe! La cosa es que tengo ganas de llegar a la H. sí." Patraña... algunas veces con cola. porque podían ponerse casos graciosos en pécora.—Caballero que usa camas especiales: camas de patrimonio. Pues era yo.—Hay picantes que se suben a la cabeza. que es la que puede hacer el milagro <le convertir un volador en un calamar. —Bueno.—iPa mí? ¡Será pa ti! —Puea eso digo: Patí.—Sombrero pequeñito que no suele dejarse en la percha. bueno. en cambio los cocheros se suben al picante.—iParte saliente de la cabeza de las aves denominadas "melquiadas". me salió sin chiste!) Picardía.uno que. Piano. "Dar pie" (coz). En Egipto se llaman así a los hotelitos de campo. -^No.—Dícese del loro que tiene pelo.—Respiradero que los caseros venden al peso: A tanto el "kilo-patio" (IVamos de prisa.. DON..—•.—El cuerpecito juncal de Josefina Baker. po y pu. o.—Papel recortado en forma de manga para cortar los vestidos de los niños. ya.. muy. no manga marinero. po ti. que hay prisa. Ejemplos de pies: "Pie de ejército" (huyamos del pie de ejército en verano). pechera y pelícano. Pichón. unos insoportablemente domésticos y otros de monte. no. es la que viene luego.) Picapleitos. basta de discusiones.

AUTt —Y usted. Se impone la falda larga.. Tero.. muy larga. ¿qué opina de esta cuestión de las faldas? —Kí'uún. le diré. ¡otras veces!. señor Macario.. . Hay veces que no hay nada como la falda corta..

y con razón. no se enterarían. ya que jamás he ido a ninguna escuela de vampiresas como yan otras niñas delgaditas. que podía m(atar a mi gato cuatro o cinco veces aj día sin demostrar el menor cansancio ni la mfts ligera pena. y en los salones. decía mi madre. no sé. —Es que.. estos hombres. claro está—ilusión de padres—•. —V diga usted. por ejemplo. y en los jardines. de la astucia. que solamente hacen cosas sin importancia. y entran con ellas en las casas cerradas y se ocultan en los dormitorios. pero se conformaron con el cambio de buena gana. se enfadan mucho.. me persiguen incansables. a los seis años. —Soy desgraciada.. me retratan con sus maquinitas de retratar. Ya esto pasó.. me retratan con sus maquinitas de retratar. me gustaba mucho hacer sufrir al gato y matarlo después.. calzándose las alpargatas blancas del sigilo.. como si para ellos la vida no tuviese más objeto que grabar. que ya son viejos y padecen del estómago y tienen todos el bigotillo blanco de tomar leche.. viuda de Pineda? Una mujer como usted. debía usted procurar que no . estas indiscreciones no les perjudican grandemente." Y todos la felicitaron mucho. —Se enteran desde que se inventaron las maquinitas de retratar.8 FALSAS CHARLAS C O N ESOS D E L CINE QUTI •n<aciiJi rafias # . ¿Qué le puede importar a Hoot Gibson.. que si no. que ni yo misma acierto a explicármelo. Si estoy hablando con mi amante. desde una prudente distancia. odio las maquinitas de retratar. "Es muy difícil. una botella de sublimado. ¿de quién la . y en los cuartos de baño. debajo del brazo. Es ésta. ellos llegan de puntillas y. un hacha y un bastón. Recibí muchos regalos: un puñal. maté todos los gatos de Estocolmo. No heredé nada de nadie. De pequeña. bien mirado. ¿qué hicieron sus ancianos y bondadosos padres? —Se pusieron muy contentos los pobres. No sé. caramLa. y los pobrecillos. hubiesen preferido que yo tuviese afición a domtadora de leopardos. porque mis maridos siempre se enteran de Que ic: engaño como a unos pastores. soy muy desgraciada. En Hollywood todos los hcxmibres llevan. caballero! —¿Pero por <iuó es usted desgraciada. mi gato.. Si estoy sola y triste y pensando en él. que siem- desgraciada nunca. o los dos eran víim¡pi resones ? —Ni el uno ni el otro. una maquinita de hacer fotografías. ya que engaña usted a sus maridos. viuda de Jiménez. o cuando salva a su pobre novia. para que me viesen desde lejos. para sorprendernos en nuestra intimidad más culpable y sacar foto grafías de nuestras debilidades con sus maquinitas de retratar. viuda de Rene. ¡pin!. ¡ Pero esto eran cosas de criaturas!. para siempre. Mi madre invitó & varias familias amigas. un tigre. ellos entran por la ventana y... Yo. amigo! ¡ Para otros. que eso.. yo soy vaiqpiresa > d e oído. la tonta. A "Bombita". Ellos.. Esto mío es de afición. doña Greta Garbo. me contemplaban con admiración. con una maquinita. lo mismo Que dicen las loteras a los periodistas cuando pasa eso que hay en Navidad. doña Greta Garbo. Ha sido una Suerte tan grande. exclamaban. hija mía. Pero yo no sé cómo lo hace usted. mi boca junto a otra boca con un bigotito pequeño. un barril de vitriolo. no puede ser se enterasen. viuda de Smith. desde que me regalaron mi primer mari-Jo. doña Greta Garbo. después.heredó usted? ¿De su mamá o de su ¡papáT ¿Era su papá el vampiro o era au nianm la vampiresa. Estoy emocionada".. que un hombre.. A los cinco años yo era una niña guapisima y triste. en mangas de camisa.. esa inclinación suya a ser vampiresa. cuando en su casa se dieron cuenta de que tenían una vampiresa. Y lo¿ invitados. Desde la mañana a la noche.... doña Greta Garbo. Comjo si dijéramos. le haga bellos retratos cuando va subido en un caballo o cuando se tira de un tren. ¡pin!. Debía usted hacerlo..las • € • • * 11 —Oiga usted. para salir después corriendo hacia sus laboratorios oscuros. caballero. aunque se le ilorramje la sopa en el vestido DUPI n de los domingos. ¡Pe ro. que en seguida se enteran. de la habilidad. es para enfadarse. una cama turca. cuatro cajas de cocaína.. con una figura tan arrogante. ¡Esto es terrible. en un papel. Yo jugaba con todo esto en mi gabinete y pasé una infancia francamente divertida. Y les dijo: "Tengo en casa una vampiresa. en el rincón más oculto de mi casa. un revólver. "¿Cómo lo ha conseguido usted?". señor. Cuando. llegué a matarlo con «na extraña perfección impropia para mi edad. en casa dieron una gran fiesta en mi honor.

— ¡ Es verdad.. Se hará usted una vieja insoportable y triste. comprenda usted que esto es tan ridiculo como ser mezzosoiprano. aunque sea un vomjpiresito. usted apenas sueca. que ha visto en los cartelones que hay en iota barracas de la verbenas y no comprenderán nunca que una mujer. hasta la vejez. Tomar en serio esto de ser vampiresa. toda la vida. Si eso no tiene solución. tan . Bien mirado. doña Greta Garbo. ¿qué ha sido?" Y usted. cambie usted de vida. Se puede ser toda la vida. Tenga usted un hijo.POR ESCÁNDALO — ¿Profesión de usted? •—Del comercio. Miguel SANTOS. pensará en los dibujos de sirenas como pescadillas. prendera. que ya no parecerá. Da risa. con una bata de encajes.. Echará usted mal genio. ¡Vamos. ya va siendo francamente cursi.. ¡Pero que me retraten a mí cuando estoy sentada. nada más. o he sido mlujer fatal. Y ni siquiera le quedará ed consuelo de contar sus amores a la gente. la verdad. en mangas de camisa.. si después publican estas fotografías en todos los periódicos del «nundo y las proyectan en todos Jos cines del Universo. ..aun pre se está cayendo por horribles precipicios? ¿Qué le puede importar a él que le retraten asi y que luego enseñen las fotografías a esos curiosos que van a los cines a enterarse de la vida y de los conflictos de los demás?.. cancíonetista y dama joven. mantecado y otras golosinas.. la gente se caerá al suelo de risa. — ¿Y usted? —Del bebercio. viuda de Peterson!. ¡Oh! Crea usted que es muy desagradable no poder darle un beso a un novio sin que en seguida se coloque delante un hombre. mp perjudica extraordinariamente!.. (Ilustraciones Ce Míhura. Piense usted que no se puede ser vampiresa.. lo mejor y lo más alegre de la vida. doña Greta Garbo.. gorda. al lado de John Gilbert. cocot. porque si alguien le pregunta: "Y usted. andaluza.. o vampiresa. Hágase una mujer formal y no engañe usted más a sus maridos. o mujer fatal. déjese usted ya de tanto histerismo y vayase una temporada al campo. Siente usted un poco la cabeza. ya vieja y gorda.. poetisa. Se irá poniendo gorda. explicándolo todo con unos letreros grandotes?. porque los llevamos todos del mismo cerdo. —Pues irás bien servida... Reñirá mucho a las criadas. ¿Cómo no se van a enterar mis maridos. aunque Haya sido sueca y arrogante. «señora. y al que usted hará. con una nuaquinita de retratar.j —Mi señorita quiere que los cinco jamones sean todos de la misma calidad. siendo sirena. los jueves. que ya verá usted qué colorada y qué sanota se va a poner!... Usted irá envejeciendo. dice: "Yo he sido vampiresa. pero vampiresa no se puede ser toda la vida. o he sido una sirena". se haya pasado su juventud.

Murcia.ierdo yo haberle visto pas'.10 DESIERTITO ADELANTE MI C U E R P O E N L A A R E N A A don Rafael Gómez. como todas queque los cimientos de un monasterio.lao. me eché el Mas a todo se acostumbra uno. . También sale a cazar con halcón. canillero! tapan los párpados más piedrecitas DON—Pues no le veo la punta. se los arrancaban unas a oirás..i# secas.r. vivían por tenerl« Entonces. de largo. "A Santander. Y metiendo un extremo atatilla. Eljah limtpio con sidol el puñal y darle eei? Un doncellito del cherif Eljah Momextta Shalao.. aquí.. a la que lleva u:i la cuerda. estuve de prohiben q u e se ituésped en cas. Se un decir. cautela la vida nóporque los carabimada de tos beneros del desierto duinos.) de mí mismo—una. o ban el agua sólitas igualmente se despor un cordelillo.. Bueno. Para estudiar con quitarte las botas.do lia! ón a una cotorrita ataKnionceí. en un charco verde Otra cosa que lleva muclio Kljah dana periódicos españoles. descansamos. eran mujeres muj ilustrada con dos de su casa. saque arena para riel cherif Eljali que no se despresMonnexttá Shalao tigie el turismo. a los que ha hecho un huCuando aquello calma. Con los calcetines. mecedora. darde Eljah Momextté le un pañuelo cuanShalao.ro üí-eii. nuestros pies cargó eme fuera sokando la cuerda.101 que tira. o! camello favorito. que también sabe de estar en la arena. El Gallo. yo. rodeado de unas hoj.ijg^s suyas.. cotorra es la encargada de decir. donde se En un tlencanso a! lado de un poste. ver todos los párpados y soplar y a dov. pero luego y me vine. no).j 'h esclavo negro con frac y calzón corlo.r por mucha nuez. ¡>\\ vudre. A todo esto. cuentra cabe en un El amigo Eljah negro de uña. IYimero. están enterrados y se procede a volguardan los dátiles y las mudas. ros de paja que nos traen en la ba. gran madeja de cordel. gorras que vienen de Europa. hasta 3 0. <>ii La. etc..> desvivían por cepiPero el tunante llarle el traje. como una pradera. fl cVerif TT. sombre.ó la hora de beber de da de un! i:a:a. uno3 rían cosérselos por hacerle la peloCon la tempestad de arena pasan dos años. 7 líilómeEl cherif se Pone de leche de ca¡ ros".do a un reloj de arena—que allí están destrozándolos bárbara-uen •?. allí. rus dos hermanos.(Foto D. \\c¡'. llaiiü'. y lo que se enmañana. al piso (digo. da alguna importancia.ladre. Y covienen unos enormes vendavales que mo todavía no me ha tocado beber nos ponen los ojos hechos un asco. me alejé del colocación de la primera piedra se la — ¡Esta navaja es para matarlo a campamento sin provocar sospecha. ai-. son camellos con paraguas. era la caravana. Acamipamos hace diez meses. que se gerarlo un poco.. a mi. aüos. ha inventado salía de casa do una cosa supe—con lo cual todos rior. cometas. que iba montado caras imbéciles y cuellos de nuez en de cara al camino andado. y le ense han apagado. encargado del cordel del Momoxttá Shalao compró — delant» agua. eso de huésLo malo es que ped en su casa es escasea el agua. etc. de cuando en cuando. mejor—. p o r q u e de un semanario. que ya empieza también a esf¡ue al miste le babia traído el viento. el ción! ¡Caza a la vista!". •. tar jorolx do y a poner cara idiota y J'p. Bien se adxevtía me!!o. porque encuentra un polos nómadas.. de haberla los días se enconvisto en una expetraba con treinta riencia recreativa pañuelos. dio el otro extreMomexltá Shalao. y es menal r onero. A la cinto a los homb v os. luego.f'. Moinexttá Shn. usted. jeriio en la joroba inútil.algo baratos—. ya se quillo cada d o s sabe: Hoy. o de su copas que se pasacamino. (Esllevaba treinta esto del agua del deposas muy formasierto hay que exales con él. el primer con su vo/ de tomar el pelo: "¡Atenministro. porque van despacio. velos y llamas de velas que mo a un 1 eduíno.

..y sus consecuencias.GUTIÉRREZ EL FÚTBOL. POR GALINDO Una mcléc. . .

qué cosas tienes" para hacer el vuelo Madrid-Florida con una sola escala (la escala de mano que llevan los aviadores para subir al aparato). y con gran ©moción la abre y de un salto se coloca en el íondo1 del aparato. Pero el acercarse al aparato &z casi tan difícil como el marcharse de Maipú sin pagar. el pobre Gaudencio comprende que se ha metido en un "taxi". No le cabe duda que el aviador que le ha dirigido la palabra es un teñor inteligente que comprende que el viajar en avión sin un polizón es tan cursi como besar la mano a una se ñora artrítica y de Peñatiel. exclama: "¡A Florida!" No más pronunciar esta frase. El salir de noche el aparato se debe. Trémulo se levanta poco a poco. ¿Le hai-. ¿Por qué no tener un gesto y transformarse en un polizón? Un momento de duda y Gaudencio toma una resolución: en unos minutos se encuentra en el campo del cual va a partir el aparato. ba realizado su sueño. Gaudencio •no se explica el por qué los demás mortales. De repente oye un ruido en el sillín delantero. Gaudencio Molpeceres está ot^esio nado por una idea.GUTIEI 12 EL P O L I Z Ó N rato.-íin descubierto? Pero con gran asombro oye nada menos que estas palabritas: "¿Por qué no se sienta usted?" Molpeceres cree morir de agradecimiento. Para cerciorarse decide quitarse el cauco. ¡oh. En medio de su estupor. (¿Ya empezamos?) Para su aventura le favorece el detalle de la oscuridad que sultanea (no siempre va a ser que reina) en e! campo. Gaudencio no vacila. El casco le está tan grande que se le mete hasta los ojos...'" Esta nueva pregunta le desconcierta. agarra un mono y un casco de aviador y en unos segundos se transforma en un De Pinedo. En un segundo lo comprende todo. Z1OKAN Todo el mundo lo sabe: esta noche a ias doce parte el avión "El Jesús. Gaudencio es fclu. En seguida encuentra el picaporte de la portilla. No puedo meter 1 EL PAPA Co .. y a él le basta con el casco. Para el momento de la partida falta ya peco.) Gaudencio avanza a ciegas. "¿Será una broma del piloto?". al alargar una mano toca un neumático. piensa. (¡Qué tonto he sido! Si hubiera aprendido Astronomía en la escuela podría haber soltado ahora una empollación. Cada vez oye más cerca el raido de) motor. oye otra vez la voz que le dice: "¿Adonde le llevo?" Ante esta nueva pregunta. Seguramente habría ido a alguna agencia df polizones y ésta no le habría propor cionado ninguno por el gran pedide que hay de ellos. loco de contento y consciente de su papel de héroe. Transcurren unos segundos y el aeroplano se pone en marcha. que esta •«ez le interroga fie este modo: "¿A qué numero'. vuelve a oír la misma voz. se debe. Sigue arrastrándose unos pasos y. hombre. necesitan vino. Cuando Uaudencio se está haciendo estas reflexiones. Gaudencio. Cuando acaba de hacerlo cree soñar está viendo algo horrible. Al oír el ruido de un motor siente quo su corazón acelera los latidos. palpando el apa- —¿Pero está usted todavía cesi —Sí. Gauciencio da gracias a Dios por haber encontrado el tren de aterrizaje. impidiéndole ver.. que hasta ahora le ha impedido ver algo. para no ver bien los objetos. Dios mío!.

.?EZ 13 JUEGOS INOCENTES Aquella tarde se organizó más pronto que lo de costumbre. muy lentamente. Pepito Pincharranas. y por último. y así piensan mejor. PLACIENTE. solicitó del bigotudo camarero la consabida baraja. sin duda.. para que nadie le arrebatase su sitio preferido. favorable para unos. con lo cual quedaba completado el cupo de los que constituían aquella partida consuetudinaria. Siempre era su exorbitante figura la primera en aparecer por el umbral de la puerta. quiso aquel día que nadie tuviera motivos para envidiar o compadecer al prójimo. .. Pronto comenzaron los naipes a evolucionar sobre la mesa. Ciertos Individuos se meten los dos pies en un mismo agujero de la tiarlz. Los hay que con la mano derecha se pellizcan las piernas. Pero aquel día quiso el azar que ocurriera algo insólito. o a pescar cangrejos de mar en las majestuosas cumbres del Guadarrama. el joven imberbe que en breve iba a contraer matrimonio en ventajosísimas condiciones. Su obesa humanidad se ajustaba tan perfectamente en el mullido asiento del sofá. • — ¡Busquémosla! — asintieron l o s otros tres.. que pretender se sentara en una de jas sillas complementarias hubiera íído inhumano. y con la izquierda se van metiendo los dedos. Y perdieron a conciencia. que siempre se presenta en su doble matiz de favorable o adversa. pues para eso hemos venido. los pelos del cogote y silban un vals. — ¡Y a mí!—exclamaron los otros dos. en la rnncnvidid orbital. Lentamente. —¿Qué hacemos ahora? —Creo debemos s e g u i r jugando. adversa para otros. acababan de sonar tres campanadas en el enorme reloj. Don Atildano Marculeta fue el primero en arrellanarse en aquél rinconcito de la derecha. ¡he perdido la última perra chica!—chilló don Severiano. Todos perdieron. Otros se arrancan. Don Atildano. como en él era costumbre. pues a ninguno de los cuatro quedábales ya ni un solo céntimo para seguir jugando. Por lo menos. —Lo alte debemos hacer es buscar una solución—propuso don Atildano. y con la boca se muerden. Las diversas actitudes que se adoptan para sumirse en una profunda meditación son dignas de un análisis psicológico. —Señores. La fortuna. En :abeza en ninguna parte. alternativamente. meticulosos. el peroné y la glándula biliar. un tres por ciento amortizable. uno por uno. — ¡Pues lo mismo me pasa a mí!—• dijo el señor Rechúflez. El reloj indispensable en todos los establecimientos en que el recuelo de un nada aromático café sirve de reclamo para atraer a él a los asiduos concurrentes que a él acuden sin saber ellos mismos por qué. —El caso es que jugar sin interés es muy aburrido. mientras discurren. Al poco rato llegaron don Severiano y el señor Reohúflez. ¡Para qué esperar!. una vez servido el café y guardado en el bolsillo superior del lado izquierdo del chaleco el sobrante del azúcar. Había empezado la partida. Hay quien se coge la cabeza con ambas manos y comienza a devanar ideas en su cerebro. Van al café como podían irse a las estepas del Asia andando a la pata coja.

Pero cuando la pobre se enteró de que aquel achacoso octogenario era su prometido. ¡es natural!. mire. ganó de un golpe catorce años. Con febril entusiasmo comenzaron de nuevo la interrumipida partida. y le ha dado por subirse a las sillas y ensuciarse. Y Pepito Pincharranas. Tenían que llevar a su marido a la oficina en brazos de una nurse. Pero ahora viene lo verdaderamen te trágico.! Terrible. a las dos horas de meditación. sus cinco hijos. cuatro hijos y un botón de nácar de los calzoncillos. coge una palmatoria en cada mano y comienza a dar saltos mortales a una velocidad vertiginosa. don Severiano.. — ¡. De debajo de la nariz le salieron asi como unos pelos. con cierto temblor en la voz. ¡usted calcule! — ¡. a coro.14 fin. Pero no era esto sólo. Es el encargado de la limpieza. A todas partes iba con su biberón. que pide comunicación con la casa de don Atildano Marculeta. Y pasó una hora más. sin cabello alguno que la resguardara. que poblaba su rostro. haga el favor de ve nlr por él al Café de Poniente. Y llegó ante ella. Don Severiano le había ganado al señor Rechúflez quince abriles. . Y quiso darle un beso. que el muy bribonazo se lia jugado los años. ¡habían escondido el triciclo! EN LA TAQUILLA DE UN CINE —(Esto es un timo! ¡Pues no me cobran seis pesetas por una butaca porque echan un "film" sonoro. etc. •—Oiga.. Pues bien..! •—Pues. si es que tiene.. Se loa devolvió.. Y entonces se fueron a sus casas a cenar lentejas y sardinas. Sus piernas parecían fuelles... y luego se columpia media hora de la lámpara del comedor. con una niñera o un cochecito de niños. nadie le hacía caso al verle de faldones. gorditos y sonrosa —dos. llegábale ya hasta las rodillas. Entonces ocurrió algo extraordinario. no está mal pensado—le contestaron los otros tres. Y Pepito Pincharranas. mire. tan cariñosos antes paTa con sú padre.I — ¡Pero si es que hace tres horas que no para do berrear. Cuando daba conferencias en el Círculo. íue para resolver los problemas mas difíciles de su vida. y ha perdido cincuenta y cuatro. pero éste le ofreció por ellos la petaca. ¡no juego más! Me retiro con las ganancias. y como antes tenía cincuenta y seis. Don Severiano y el señor Rechúflez salieron del café a las dos de la madrugada.. Cuando ya no quedaba ningún parroquiano en el establecimiento en que e s t o s sucesos se desarrollaron. el joven imberbe en vísperas de matrimonio. Las espaldas se le encorvaron y su cabeza aparecía lisa y reluciente. suena insistente el timbre de un teléfono. SIMÓN FUENTES. GUTIÉRREZ Entonces exclamó: —Señores. Desde aquel día. el joven imberbe en vísperas de matrimonio. yo conozco a un señor muy serio. y soy más sordo que una tapial J. El plan de jugarse los años ya era un atractivo para que pusieran el mayor interés y emoción en el juego. el encendedor.! —Nada. Y Pepito Pincharranas se fue al Congo belga a comprar glándulas de mono. fue y se murió de repente. dejó deslizar esta idea: —¿Y si nos jugásemos las años? — ¡Caramba! Pues. Lo verdaderamente terrible era que sus hijos. Y pasaron dos horas. Y se fue a ver a su novia. ¿hablo con la señora de don Atildano? — ¡. Una barba blanca. La sensacional apoteosis de este verídico acontecimiento. y unos hilos de plata en su negra cabellera denunciaron una vejez prematura. de otro golpe ganó cincuenta y cuatro años. y quedaron en paz. la vida se le hizo imposible a la señora de don Atüdano Marculeta.

una vez «n casa. como dice el prot i&o nista de "Mal de amores". objeto mucho mas indicado para un despojo.) Vo no uso ya cerillas. —¿Cuánto te gasta los cien kilómetros? (Dibujo de Roberto. en resumen. por tanto. era un cuarto de gallina. Y como coléme. Porque el trabajo honrado siempre obtiene recompensa. también ful ladrón de trenes en mi juventud. que si no llego ahora a confesarme. estaría bueno que no pudiese uno mentir un poquitito de vez en cuando.GUTIÉRREZ (5 N "Ooléme. Sin ir más lejos. le guardó en el cuarto ropero. que tiene una chávala de diecinueve hierbas.) . pero coléme". pasado algún tiemipo. nuevo en esta plaza. y como tenía más material que nadie. con música del marqués de Alhucemas. que él no dijo nunca que fuese a Robleda de Chávela. que hasta este punto todo fue una pura equivocación. que el detenido no se llamiiba Paco Goya. por la parte de atrás. Y. cuando ya nadie se acordaba del robo. pues n» le pudieron decir nada. Mi amigo. pues también vendía mas cacahuetes que nadie. una vez se lleró a casa un tren de mercancías entero. antes de seguir adelante: si llamo conupañero mío a un ladrón de trenes. más aun. mi amigo se llamaba lladrid-Cáioeres y Portugal y todos los coches. uno encimita de otro. no será muy castellano. Se trata del despojo artístico de que os hablaba el otro día. también por la parte de atrás. Y se hiz» millonario. acerca del «ual. que fue el de Aros de Goma para los Paraguas. teniendo en cuenta que hay ladrones capaces de todo. se fue oon su tren a la Cibeles a vender cacahuetes y torraos. que lo que llevaba en el chaleco. Bueno. una pura mentira. Lusgo. me he comprado un mechero y me va muy bien. y sí Fray Félix Lope de Vega Carpió. ladrón de trenes. además. mejor informado en los centros oficiales. Rafael GONZÁLEZ CASTEU* (Mayor de edad.. que son los que más ruido meten. Una advertencia. per» ««t poco provecho. pido la palabra para i edificar. ¿A ver qué pasa? Pues hombre. y desde este punto en adelante. tengo que decir: Que quien loolaboró en las diligencias policíacas no fue el Gremio de Fabricantes de Pastillas de Goma para la Tos. que ¡pa qué en el mundo!. no. es poraue yo.. tan biea como miento yo. sobre todo. era. modestias aparte. sino a ver a la «shavala de Robledo. os morís en la idea de que cuanto habéis leído era verdad. en vez de ser un retrato del "Niño de la Palma". bien dobladitos los vagones. «staba* marcados con sus iniciales. y como. y que lo que llevaba en los calzoncillos. y de esos de la Conupañía de Ferrocarriles del Oeste de España. pues nunca conseguí llevarme para casa más que alguna que otra locomotora suelta. un compañero mío. y que lo dije sabiendo que era mentira y porque quise. Mi amigo. de su amigo Maeario Robledo. la preciosa zarzuela de los hermanos Serafín y Jacinto Benavente.

. Contaba muy graciosamente que a sus años no había aprender la Mar- EL PATRIMONIO Tengo un hijo de lo más aplicadito..." ün cartero nadie más que para usted. ¿Dónde le Tomás Luceño: —<Balbina. le preguntó misteriosamente don cara me parece familiar. su no del Teatro Lara. . —No.. señor. D'Annunzio acusador intentó confundir ni corto ni perezoso hízola no dio su brazo a torcer.16 •MTII •ftillillffllJ» cha Real. y Sin embargo. En un proceso. Si la carta tono inquietantemente seve. Con llegar a manos de Gabriel —¡Hombre!. y si napoleón decía que la música era el menos desagradable de los ruidos.to en el sobre: "Al más ro le preguntó: —¿Usted ha nido traído jeto. señor! Roma se recibió una carta cioso.. Ayer ya le quitó la cartera a su abuelitf>..D'Annunzio. en su cameri—¡Huml Sin embargo.." La inolvidable eminente actria Balbina Valverde era absolutamente refractaria a todo lo que fuera música. cretot Y la Valverde le contestó •r-Esta carta no es vara mí—dijo. a uno de los testigos. Una noche. leyenda: "Al más grande La carta no puede ser para poeta de Italia. •muy familiar. señor.. el abogado avispado cogió la carta. Yo tengo paz de guardarme un seun despacho de bebidas. y mucho menos otras veces ante este Tribunalt tararearla.. con toda ingenuidad: —¡Si me lo dice usted Asombro en el cartero ofiEn las oficinas postales de cantando. sí.he visto a usted otras veces t —No sé. esa modestia. grande poeta del mundo. la Valverde aseguraba que era el peor. sale en todo a su padre. que tenia en el sobre esta —Señor. pero el poeta fuese para mí habrían puesde II fuoco rechazó el ob. ¿es usted ca.

— Descuida. Mañana te pondré sopa a lo gargon. .17 —No comeré mientras haya en la sopa pelos largos.

los hábiles timaa su último Gran Baile de Trajes la baronesa de Cáttaro (1). que es el amo abriendo cajas de caudales. ló. Quizá uno de los que n'JLs elogios lograron levantar a pulso íué Casimiro Pueblonuevo. que irrumpió vtMülo do palmera sin tirantes. allí donde el alcantarillado primoroso de la urbe forma paiajes de ensueño. D. no es otra que la popular y hábil timadora ilíiiíif Bazar. con breves intervalos ils tiomipo.. aparecieron en el lusar de li cita hasta sesenta y seis canallas más.Knri'iuc Jardiel l'oncela lEap6ra«ie en Siburiy.) Y después! do echar otra vez la lof a pava que el sereno no fe escullíase. bromas y rutas de sesenta r-eni. Fueren cordiahiuente acogidos por el sereno y el guardia de servicio. como todo el mundo sabe. como siempre. Se tardó en llegar dos Ucraa y media.íuitarilla. etc. L. mas conocido por el Madrid-Zaragoza y Alicante.i liaücoAiiglo-Iíoer ha puerto c. Uno a uno. tuvo la gentileza rio invitarnos ipleados de funeraria. vida mí&U — ¿Qué ie pasa a tu abuelita? Me han dicho que ostá muy grave. baronrsfi de C'&ttaro \¿me."radicabie.C(j 11H:ÍICZ.U-XÍANDO INVITADOS dores del "entierro". añadiremos sencillamente que.le ürellana y ArKeiii-nl-. todos con brillante hoja de sei-vicios y derrochando imaginación en la elección de sus disfraces.»> t. C .-. y el apuesto criminal Mateo Matiar. quienes leí invi- del revés!".P u e s que se hizo el injerto del Dr. decidióse la entrada e» el palacio de la baronesa de Cáttaro. y dando voces propias de poceros (para despistar). hasta el simpático ladrón de trenes Cecilio Furgón. los asisten-.! farol).a eu loa aitos de! Hipódromo.s'. .. a los (<.. muy bien tarjetón perfumado de "aroma de modisimulados. la novóla di. y tanto so rejuveneció. por la boca de ¡Ur-. cr.a . El baile se celebró con todo el fausto a que nos tiene acostumbrados la baronesa.\i la gloria Venían en bicicleta y disfrazados de repartidores Ue Telégrafos. como se recordará. sii. donde se celebraba—como ya se ha dicho— el Gran Baile de Trajea. Y como la ennumeración detallada sería de una pesadez do corbata Je plastrón. La baronesa de Cáitaro.X'.:e su. y gracias a que los asistentes iban convenientemente disfrazados y era imposible reconocerlos. C. la linda mechera Beatriz Rodrigáñez. como hasta ahora había venido sucediendo siempre en ios sarao? que la de Cáttaro organiza mensualmente para celebrar los éxitos de Luis Candelas en el segundo tercio del siglo xix (untes de inventarse el primer tercio de El Águila. 7). logró el martes pasado reunir en sus salones lo más florido del ilustre gremio de ladrones madrileños.. qr.V llegó Lucas Fernández. '• {1) Y que fu abreviatura y para ahorrar tiempo se llama también el M.ro!i a aou<lir invitados.. Todos estaban allí de cuerpo presente: desde el famoso Sebastián Cachofo (a) el Filduti. E N MARCHA Una vez que todos se hallaron reunidos.'í y diez •:oine'i:::'.•. peseta Braulio PicaOJEADA GENERAL porte (a) el Watterman o Niño de la Unía. tan querido en el mundillo de la delincuencia desde que id<. A las doc. /•'.B asequible y ventilada. dio muerte no hace mucho al Orfeón de Washington. hermanos <¿arcía.¡e. P.lios . ijiie h-jy en ¡a esquina do la. Seguidamer.ee al baile fueron bajando a las entrañas tíe la tierra. (junio .i de nia. (De un libro il<: Iicxcripcioiiv.ca y Serafín el Cusiiuillono.ó su famoso Montepío Para Loa Hijos De. E L 6VAKIUUR0PA (1) Vf. que. M. A las dos en punto de la madrugada se alzó ía losa que cao fíente a la Escuela de Sordomudos y salieron otra vez a la superficie los bailarines. fueri-n ios primeros e:i lleL-ar Elias Muc'u-.e le ha dado la parálisis infantil... ñUn-iOS días en ej pináculo <.18 aUTtERMEZ GRAN BAILE DE TRAJES EN CASA DE LA BARONESA DE CATTARO (Información taquigráfica de nuestro compañero Conde Enrico di Borsalino. L. B. S.ru conorcí i :i historia dr la. que. io y liK'ivdvo asalto ¡'. Voronoff.les como "¡Trae el farol! ¡Dame la cuerda! ¿Hay agua? ¡Me lie puriío la-': hotns La entrada al palacio fie la baronesa se veriticó. bajo sus ioileUes de eiiieaico". no hubo que lamentar detenciones ni quincenas. Los Criminales Muertos 3n ¿'uncio-ies Do Su Cargo (1). el cortejo de invitados avanzó entre vivas. Con su habitual amabilidad y un A continuación acudieron.) taron a unos tintos en la taberna mí. reuniéndose alrededor de la 'o:. haeia la mansión de la de Cáttaro. E.) VAN I..imetros. pasando por el infalible estafador ée pólizas de.

titulado Zin la Mo<lelo. y en el guardarropa sólo aparecían cinco prendas de esta oíase. El resultado fue que la dueña de la casa se quedó con los cinco únicos abrigos que yacían en las perchas. Belgrano. y que no era otro que la antiquísima anécdota de cárcel en que el Jefe FINAL. Fueron recogidas y depositadas para devolver a la salida: Treinta y cinco pistolas. todo el mundo iba siendo cacheado con deliciosa amabilidad para evitar los asesinatos. del pernal pregunta al preso: "¿Qué oficio quiere usted aprender?". que ya habían manifestado deseos de llevarse algún recuerdo de tan brillante velado.llas de Porto. las simpatías generales. Ochenta y dos cargadores llenos. Y después de esto se pasó al salón. con la ejecución del tango titulado Guillotina de tercero. sonó un dispahabilidad despliegan para robar la ro de arma de fuego—que son las más música de las revistas frar. registránsecutivas. desconocida bajo su disfraz de mujer decente. se dijeron sangrientas. la cual encargó a un criado que hiciese la trepanación al que pidiera abrigo de pieles. Ocho frascos de vitriolo. concluyó la hermosa fiesta. Pero se achacó esto a otros tantos rasgos de afecto de los invitados. formada por EL LUNCH. Pasaron de veinte los invitarlos que la mordieron la barbilla con entusiasmo irrefrenable. Catorce segundos después. Catorce estoquee. maestros populares de los que r. y en Ya al amanecer. porque cuarenta y seis invitadas presentaron sendas chapas reclamando abrigos de pieles. EL BAILE LOS HAY CURIOSOS — ¿Por qué le pega de ese modo? —¿Y usted quién es para impedir que yo le pegue a mi señora7 —Soy miembro de la "Sociedad protectora de animales". indicanmanas. fue haciendo los "honores" con su distinción habitual. el Cosquillo.—RASGOS DE AFECTO." a cantar las alondras y las criadas del Conde ENRICO DI BORSALINO. indagando los años do cárcel impuestos a los amigos ausentes y proponiendo a cada cual el robo o crimen que ella calculaba que había de ser más de su agrado. Estaba encantadora. como de costumbre. mer cJiarieston.GUTIÉRREZ La entrada en el palacio de la baronesa se hizo ordenadamente. y todo el mundo se dispuso a largarse a casa. Apuntaremos tomo mas. Box las notas taquigráficas. divina. Tarmbién fue recogido y guardado un palillo de dientes que en su interior ocultaba un diminuto revólver automático. interesándose ipor ¡los delitos de todos. Seis revólvers. Al llegar al guardarropa. Hubo momentos de angustia en el guardarropa. se charló. Cuando ya el Palacio del Hipódromo quedó absolutamente vacío. y que asistían a la fiesta por do que el lunch estaba dispuesto en derecho propio. rompió a tocar el priel salón contiguo. fascinante. Luego siguió el baile. que fueron celebradísichistes alusivos. Todo fue solucionado—como siempre—«merced a la amabilidad de la baronesa. se granjeó. Tres muletas. ¡La concurrencia emprendió un gay que fue repetido catorce veces conlope salvaje hacia el buffet. Catorce cuchillos. dose en las puertas de éste escenas Se descansó. Seis tomos del diccionario griego del profesor Nicéforo Campeche.—A CASA. los detalle interesante que fue silbado supervivientes regresaban con los bolpor demasiado conocido el chiste alu sillos repletos de sandwich* y de botesivo narrado por Serafín. riñas. muertos y demás rasgos faciales sobrevenidos en bailes anteriores. cuando empezaban que el preso responde: "Aviador. que no Jun.iás Media hora después. En seguida la orquesta. se notó la falta de veintinueve objetos de vaüor. Enterada suficiente mente de la vida y milagros de cada uno. so. Nueve tomawahs. Sesenta linternas eléctricas provis tas de sendos depósitos de estricnina. . Once de cloroformo.nonás? La concurrencia en masa ovacionó largamente a la orquesta.cesas y alea propósito para disparar—. ¿qué hasés. LA BARONESA 19 La baronesa de Cáttaro. y el famoso loriminaj Mateo Matiar afirmó que la ejecución había sido como para nombrar al director de la orquesta verdugo honorario.

20 QUTIERREZ LA BOLA DE NIEVE HISTORIETA POR GUTIÉRREZ (HIJO) E S P E C T A C U L A Z O S Y TEATRO FOMTALBA TEATRO DE LA COMEDIA ES P E C T A C U LITOS TEATRO DEL C E N T R O TEATRO ESLAVA Compañía Harlto Ballester. más que cara es caradura. DORADO LA LOLA SE VA A LOS PUERTOS (Pero diga usted otra cota: va da arribada forzou) EL TEJAR DE CANTARRANAS (Tú ya sabes lo que es eso: ladrillazo y tente tieso.80 ORIENTE Y OCCIDENTE ( ¿ Q u é quieres? Aqu en la corte. Lepe. Teatro Infanta Beatriz TEATRO ROMEA TEATRO BL.) AlasS. prefieren marchar al Norte.15 y 10.30 SAN JUAN DE LUZ (llAve Mar:a Pursimall) AtaaMOyiOJ* .15 POR SI LAS MOSCAS (Me apuesto un duro al Julepe que el mejor de todos.) A lea t a j o ¡Maldita sea mi cara! (Que. como Polo asegura. mas no voy ni aunque me pelan.) A la* 1.) A las (.30 y 10.MylO.M ELBARBERILLO DE LAVAPIES (Parece que se lo huelen.30 y 10.) A las 1.

Londrcfe. voy a lavarme los pies. Londres. íDe Pvnch.ESTAMOS PREPARANDO El. ÍDe The Humorist. IDILIOS —¡Qué bien estamos aquí. agente. Roberto.) — ¿ N o vio esa tela de araña? —Claro que sí.fl Lo pondremos a la venta el 21 de diciembre. Londres. ALMANAQUE DE GUTIÉRREZ PARA 193O ALGO GRANDE ALGO ASOMBROSO —No se asuste.) . Tono.) 32 PÁGINAS 50 CTS. (De Punch. Galindo.) ¡Castellano verdad! Sintaxis Prosodia y HortografSa ¡Así se escribe! Frescos de Bluff. Mihura.. etc.. —¿Pero qué le haces al pobre chico? —Estoy poniéndole las narices como las mías para que no se ría de ellaa. De esta manera no puedes tocar el piano.. pero yo pensé que usted la tenía como modelo. —¡Cielos! —Así no protestarás de que salgo con trajes demasiado cortos.. la mano en la mano! —¡Oh. K-HKo. Londres. sí!.. etc. 9ili. (De Tht Humorist. López Rubio.

Nueva York. Soy de la "Liga contra la maja costumbre de . y después de insertados cincuenta. fis —¡Eh!.) "La Farsa" publica e i t i semana y La Lola se va a los puertos::: POR Manuel Y Antonio Machado —¿Quieres ir a comprar nn kilo de azúcar? —No puedo. .). ¿Qué va usted a hacer con esa escalera? — . Ira-dan. .Por cada uno que se publique abonaremos de cinc* a iWnlrcíne» pésetes. GUTIÉRREZ abonara a su autof CIENTO CINCUENTA PESETAS •n concepto de piemío. (De Pages Gaies. mandar a los chicos a hacer recados. (De Caras y Caretas. . ¿Qué escalera? (De Ufe. un íurado competente desiglukrá cual de ellos es el más ingenios*. anécdotas y otros objetos..-Madrid.. Usted me ha dado la vigésima edición y yo no he leído aún la primera. . GUTIÉRREZ abre un concurta de anécdotas o cuentos cartos que deben remitirte a etta Redacción escrito! en ana postal corriente ¿t «al* n e< céntima. Buenos Aires.) —Aquí le traigo este libro. señora.aun Aviso a los espontáneos Dinero sobra cuentos. A. a inicio de la Dirección.) Rivádeneyra (S.

ummmmmm estampa es la revista nacional que interesa a toda España. Filipinas y Portugal: semestre. PASEO DE SAN V I C E N T E . año. para lo cual remite importe de pesetas — — — — — — yv¡ — ?—. es la revista para el niño.00 Estrujar* 13. Sobre un fondo castizo se destacan las figuras de dos mujeres que aman y viven su amor con magnífica intensidad. la información interesante.) — de 192 — . 36. 8 pesetas. FRANCISCO CAMBA Novela madrileñista. 30 CÉNTIMOS Precios de suscripción: Madrid. a 1 * 6 (firma. BOLETÍN DE SUSCRIPCIÓN REDACCIÓN Y ADMINISTRAC1OK rrci 15 24 » > Don que vive en • . novela de amores.—América. es la revista para la mujer. NOVELA DEL ANO estampa es la revista para el hombre. 20 M A D R I D PRECIOS DE SUSCRIPCIÓN U ate Pronada» 8. UNA MORENA Y UNA RUBIA POR estampa ofrece siempre: la imagen del momento. los escritores preteridos. 20 pesetas. De venta en todas las librerías UXXUXUl estampa 48 PAGINAS. 9 pesetas.00 nútn. en que el finó arte de novelar de Camba llega a superarse. año. . se suscribe por al semanario GUTIÉRREZ. 15. el comentario oportuno. año.—Extranjero: semestre. calle de . provincias y posesiones españolas: semestre. 17.

malage.—Pues echa la «sotaí. Picador. TUTE .DEL Mono*—No se levanta.

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