PIADAS E CHARADAS

O Balonista e o Engenheiro
Um homem caminhava por uma estrada, quando percebe um balo
voando baixo. O balonista lhe acena desesperadamente, consegue
fazer o balo baixar ao mximo possvel e grita:
- Pode me ajudar? Prometi a um amigo que me encontraria com ele s
duas horas da tarde, mas j so quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?
O homem, da estrada, responde:
- Sim! Voc se encontra flutuando h uns cinco metros acima da
estrada, e est h 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude
oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irnico:
- Voc engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que voc me disse est tecnicamente correto, porm sua
informao me intil e continuo perdido! Ser que consegue uma
resposta mais satisfatria?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E voc petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fcil! Veja s: voc subiu, sem ter a mnima noo de orientao!
No sabe o que fazer, onde est e tampouco para onde ir! Fez
promessa, no tem a menor idia de como conseguir cumpr-la! Te
passei as informes corretas mas voc no sabe decifr-las
(incompetncia). Espera que outra pessoa resolva o seu problema,
continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser
minha! petista nato!!!
Ch da Tarde
Trs senhoras muito velhinhas se renem para o ch da tarde.
- Puxa, acho que estou ficando esclerosada - comenta uma delas. -
Ontem eu me peguei com a vassoura na mo e no me lembrava se j
tinha varrido a casa ou no.
- Isso no nada - diz a outra. - Outro dia eu me vi de p, ao lado da
cama, de camisola, e no sabia se tinha acabado de acordar ou estava
me preparando para dormir.
- Cruz credo - fez a terceira. - Deus me livre ficar assim! Isola! - e deu
trs batidinhas na mesa: toc-toc-toc.
Olhou para a cara das outras e emendou:
- Esperem um pouco que eu j volto! Tem gente batendo na porta!
Blitz do Mentiroso
Um guarda de trnsito pra um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitao?
- No tenho. Foi suspensa na ltima vez em que fui processado!
- Muito bem! Ento posso ver o registro de propriedade do veculo?
- O carro no meu... Eu roubei!
- O carro roubado?
- Sim, roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade
no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O qu? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei l depois de matar a dona do carro e jogar o corpo
dela no porta-malas!
- No acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que
comea o interrogatrio:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitao?
- Claro, aqui est ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e v que tudo est em
ordem!
- A quem pertence este veculo? - prossegue ele.
- meu, seu guarda. Aqui est o registro de propriedade - diz ele
entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que
realmente o veculo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranqilamente, mostrando que o porta-
luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que l no
havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- No compreendo... O meu agente me disse que voc no tinha
carteira de habilitao, o seu carro era roubado, tinha uma arma no
porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso tambm lhe disse que eu andava
em excesso de velocidade, no ?
Felicidade Curta
Um cara chamado Roberto estava todo feliz com a morte da sua
sogra. No enterro, ele estava com aquela cara de safado. A esposa
mal sabia que ele estava contente. Logo depois do enterro, Roberto foi
para casa comemorar. No caminho,quando passou em uma rua que
tinha um enorme prdio em construo, um tijolo caiu na cabea dele.
Irritado, ele disse:
- Aquela filha da puta j chegou l em cima!!!
Anes no Bordel
Dois anes resolvem se divertir e vo para um bordel. Depois de uns
drinks, eles sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um
dos anes no consegue ter uma ereo e fica ainda mais
desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
- Um, dois, trs e... j! Um, dois, trs e... j! Um, dois, trs e... j!
Passada a hora do programa, os anes se encontram para irem
embora e o que broxou comenta:
- P! Foi uma merda! Por mais que eu me esforasse, no consegui
ter nenhuma ereo!
- Ereo? - responde o outro ano, perplexo. - E eu que nem
consegui subir na cama?!
Encontro Ecumnico
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vrios
assuntos. Numa determinada hora, comeam a conversar sobre
dzimos. E o padre comenta:
- Eu fao um circulo no cho, jogo o dinheiro para cima, o que cai
dentro do crculo da igreja, o que cai fora meu.
O pastor:
- Uso o mesmo metodo, porm o que cai dentro meu.
E finalmente o rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar dele...
Beb Indeciso
Em um nibus que ia de Lisboa para Porto, viaja uma bela mulher,
com um beb no colo. Em frente ia sentado um rapaz. De repente o
beb comea a chorar e a mulher tira o seio bem fornecido e o beb
comea a mamar. Contudo, a criana continua a chorar, e a mulher
diz:
- Meu filho, chupe o meu seio, se no dou-o a este senhor sentado na
nossa frente.
O beb mama e adormece. Passados quinze minutos ele volta a cair
no choro. E a cena se repete:
- Meu filho, chupe o meu seio, se no dou-o a este senhor sentado na
nossa frente.
A criancinha mama novamente, adormece e meia hora depois acorda a
berrar desalmadamente. Assim foram viajando e a cena se repetindo.
Quando faltavam poucos quilmetros para chegar ao destino, mais
uma vez a cena se repete. Ento o indivduo que estava sentado na
frente da mulher levanta-se e grita:
- Ora minha senhora!! Veja l se ele se decide porque eu j devia ter
descido uma hora atrs, e estou a espera de uma deciso do mido,
pois!
No Sanatrio
Um carioca sdico, um gacho masoquista, um cearense assassino,
um goiano necrfilo, um paulista zofilo e um baiano piromanaco
esto sentados num banco de jardim dentro de um sanatrio, sem
saber como ocupar o tempo. Diz o paulista zofilo:
- E a, vamos transar com um gato?
Ento diz o carioca sdico:
- Vamos transar com um gato e depois tortur-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo e depois mat-lo!
Diz o goiano necrfilo:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo e depois transamos
com ele outra vez!
E diz o baiano piromanaco:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silncio, todos olham para o gacho masoquista e
perguntam:
- E a?
E diz o gacho:
- Miau!
A Vontade de Deus
Interior de Minas Gerais... A mulher grvida de oito meses na porta da
cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de comear uma prosa com
o marido, que descansava numa rede:
- bem...c cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Into, si da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele
queresse faz chuv dirrepente, chuvia?
- Uai, mui, si da vontade de Deus, chuvia na mema hora....
- Si da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?
- Ora, si da vontade de Deus, virava sim.... pruque no?
- Si da vontade de Deus, seno nis dois branquelo azedo desse jeito,
nosso fio pudia nascer pritim....quasi azulzim?
- Arre gua... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nasc pritim,
nascia... mais qui oc ia tom uma surra de vir os zio e arri no
cho....ia....ah si ia!
A Morte de Hitler
Hitler morre e vai para o inferno, assim que chega reclama com o
Capeta:
- Eu preciso voltar imediatamente Terra!! Tenho uma coisa muito
importante para fazer! Preciso s de mais uma semana!
- De jeito nenhum! - diz o diabo. - J deu um trabalho tirar voc de
circulao. No vai voltar nunca mais!
- Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
- Mas o que assim to importante?
- Eu preciso matar 4 milhes de Judeus e 3 suecos.
- Porque os trs suecos?
- T vendo s! Ningum se importa com os Judeus!
Modelos de Capitalismo
CAPITALISMO IDEAL:
Voc tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se
multiplicam, e a economia cresce. Voc vende o rebanho e aposenta-
se, rico!
CAPITALISMO AMERICANO:
Voc tem duas vacas. Vende uma e fora a outra a produzir leite de
quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.
CAPITALISMO FRANCS:
Voc tem duas vacas. Entra em greve porque quer trs.
CAPITALISMO CANADENSE:
Voc tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As
vacas morrem. Voc acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as trs vacas do capitalismo francs.
CAPITALISMO JAPONS:
Voc tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um dcimo do
tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois
cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.
CAPITALISMO ITALIANO:
Voc tem duas vacas. Uma delas sua me, a outra sua sogra,
maledetto!!!
CAPITALISMO BRITNICO:
Voc tem duas vacas. As duas so loucas.
CAPITALISMO HOLANDS:
Voc tem duas vacas. Elas vivem juntas, no gostam de touros e tudo
bem.
CAPITALISMO ALEMO:
Voc tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo
padres de quantidade e horrio previamente estabelecido, de forma
precisa e lucrativa. Mas o que voc queria mesmo era criar porcos.
CAPITALISMO RUSSO:
Voc tem duas vacas. Conta-as e v que tem cinco. Conta de novo e
v que tem 42. Conta de novo e v que tem 12 vacas. Voc para de
contar e abre outra garrafa de vodca.
CAPITALISMO SUIO:
Voc tem 500 vacas, mas nenhuma sua. Voc cobra para guardar a
vaca dos outros.
CAPITALISMO ESPANHOL:
Voc tem muito orgulho de ter duas vacas.
CAPITALISMO PORTUGUS:
Voc tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho no cresce...
CAPITALISMO CHINS:
Voc tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Voc se gaba
de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que
divulgou os nmeros.
CAPITALISMO HINDU:
Voc tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.
CAPITALISMO ARGENTINO:
Voc tem duas vacas. Voc se esfora para ensinar as vacas mugirem
em ingls. As vacas morrem. Voc entrega a carne delas para o
churrasco de fim de ano do FMI.
CAPITALISMO BRASILEIRO:
Voc tem duas vacas. Uma delas roubada. O governo cria a CCPV-
Contribuio Compulsria pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te
autua, porque embora voc tenha recolhido corretamente a CCPV, o
valor era pelo nmero de vacas presumidas e no pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados tambm presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botes, presumia que voc
tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, voc d a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo...
O Homem Que Tinha Insnia
O sujeito vai ao mdico reclamando de insnia.
- Quer dizer que o senhor no consegue dormir bem durante a noite? -
pergunta-lhe o mdico.
- No, doutor! noite e pela manh at que eu durmo bastante bem.
tarde que a insnia ataca!
A Piscina
Havia no hospcio uma eleio pra eleger o novo presidente. Ento o
candidato fala aos loucos:
- Se vocs me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui
no hospcio.
Ento, todos os loucos vibraram. No dia da eleio, todos do hospcio
votaram no candidato, claro pensando na piscina. Ento, o tal
candidato foi eleito. No outro dia foi comeada a construo da
piscina. Aps dois meses foi terminada a construo e, na
inaugurao, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de
barriga, caam sentados, etc...
Passado alguns anos, j em poca de eleio, o atual presidente diz
aos loucos:
- Se vocs me reelegerem, eu prometo que vou colocar gua na
piscina...
Dirio de Motorista
05 de janeiro, querido dirio,
Passei no exame de direo!
Posso agora dirigir o meu prprio carro, sem ter que ouvir as
recomendaes dos instrutores, sempre dizendo "por a sentido
proibido!", "Vamos sair da contra-mo!", "Olha a velhinha!", "Freia!
Freia!"
E outras coisas do gnero. Nem sei como agentei estes ltimos dois
anos e meio...
08 de janeiro, querido dirio,
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito
emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas!
Um deles disse que ia missa... Juro que vi outro com lgrimas nos
olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simptica a despedida, mas penso que a minha carteira no
merecia tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!
12 de janeiro, querido dirio ,
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deix-lo na concessionria
para substituir o pra-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei
marcha-a-r ao invs da primeira. Deve ser falta de prtica!
Tambm...h uma semana que no dirijo...
14 de janeiro, querido dirio
J tenho o carro. Fiquei to feliz ao sair da concessionria, que resolvi
dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idia, pois
fui seguida por inmeros automveis, todos buzinando como num
casamento. Para no parecer antiptica, entrei na brincadeira e reduzi
a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e
buzinaram ainda mais. Foi muito legal...
22 de Janeiro, querido dirio
Os meus vizinhos so impecveis. Colocaram posters avisando em
grandes letras "ATENO S MANOBRAS" e marcaram, com tinta
branca fluorescente, um lugar bem espaoso para eu estacionar e,
para minha segurana e conforto, proibiram os filhos de sarem rua
enquanto durassem as manobras.
Penso que tudo para no me perturbarem. Ainda h gente boa neste
mundo...
10 de Fevereiro, querido dirio
Os outros motoristas tem hbitos estranhos. Alm de acenarem muito,
esto sempre gritando. No escuto nada, por estar com os vidros
fechados, mas parece que querem dar informaes. Digo isto porque
julgo ter percebido, atravs de leitura labial, um deles dizendo "Vai
para casa". No sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso
espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o boto que desce
os vidros, vou tirar minhas dvidas, que so muitas.
19 de Fevereiro, querido dirio
A Cidade muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio
noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver
direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar
comigo, pois tambm ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a
acender outros faris que tinham. S no percebi a razo das
buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei l...
Divrcio
Um velho Judeu, de Miami, liga para seu filho em Nova York e diz:
- Odeio arruinar seu dia, mas eu quero lhe comunicar que sua me e
eu estamos nos divorciando! Quarenta e cinco anos de misria
bastante.
- Pai, do que voc est falando? - grita o filho.
- Ns no podemos mais nos encarar! - diz o velho - Ns estamos
enjoados um do outro e eu estou enjoado de falar sobre isso, ento
voc liga para sua irm em Chicago e conta isso a ela.
E o velho desliga. Furioso, o filho liga para sua irm que explode no
telefone:
- Por que, inferno, eles esto se divorciando? - grita ela. - Eu vou
cuidar disso!
Ela liga imediatamente para Miami e esbraveja com o velho pai:
- Vocs no vo se divorciar! No faa nada at eu chegar a. Estou
ligando de volta para meu irmo e ns dois estaremos a amanh. At
l no faa nada, VOC ME OUVIU? - e desliga.
O velho desliga o telefone e dirige-se para a esposa.
- OK! - ele diz - Eles esto vindo para a Pscoa judaica. Agora, o que
vamos lhes dizer para o incio de ano judaico?
Psicologia Infantil
Estava o maior calor e trs garotos voltavam da escola, quando vem
uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrs da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se
assustam e vo embora tambm. No dia seguinte, a gatona est de
novo pelada na piscina e os trs moleques ficam olhando atrs da
mesma cerca. De repente o garoto sai correndo de novo para casa e
os outros dois vo embora tambm. No terceiro dia acontece a mesma
coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o
seguram e perguntam:
- O que foi? Voc no gosta de ver mulher pelada?
- lgico que gosto! S que a minha me disse que se eu ficar
olhando mulher pelada, eu vou virar uma esttua de pedra. Ento,
quando eu percebo que estou comeando a endurecer, eu fujo!
A Kombi e a Limusine
Num farol vermelho, uma limusine emparelha com uma Kombi. Dentro
da limusine, um executivo tira um sarro com o motorista da Kombi.
- Esta limusine o mximo! Tem ABS, airbags para todos os
passageiros, controle de temperatura automtico, computador de
bordo, vidros fotocromticos, televiso com uma antena parablica...
- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?
O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado
porque no tinha esse item to simples. Ele foi direto mandar instalar
o equipamento. Um dia, os dois carros se encontram de novo, no
mesmo farol, e o executivo no perdoa:
- Minha limusine tem DVD! Entendeu?
- Mas tem mni-bar?
O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo
um mni-bar.
Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, at que
um dia, v a Kombi estacionada com os vidros fechados. Ele sai da
limusine e bate no vidro at que ele se abre. O rapaz pe a cabea
para fora, ele bota a maior banca, e fala:
- Eu instalei o mni-bar na limusine!
- O qu? Voc me tirou do chuveiro por causa disso?
O Z Galinha
De repente o Z se v na frente de um homem barbudo, e pergunta:
- Quem voc?
- Eu sou So Pedro, e voc morreu!
- Mas eu no posso morrer agora, tenho muita coisa pra fazer na
Terra.
- Voc tem duas opes, ou volta como uma cadela ou como uma
galinha.
O Z pensou: "Cadela fria, na poca do cio eu t ferrado."
E voltou como uma galinha. J no galinheiro, veio um galo e falou:
- Voc nova aqui n? Voc tem duas opes no galinheiro, ou vai ser
galinha poedeira ou reprodutora.
O Z pensou: "Galinha reprodutora fria, aguentar este galo o dia
inteiro no mole", e perguntou:
- Como fao pra botar um ovo?
- fcil - disse o galo - basta fazer fora e o ovo sai.
O Z conseguiu botar seu primeiro ovo. Fez mais fora e botou o
segundo, e comeou a gostar de botar ovo. J no quarto ovo que tinha
botado, levou um tapo nas costas e ouviu um grito da sua mulher:
- ACORDA Z, SEU DESGRAADO!! EST CAGANDO NA CAMA TODA!
O Corcunda
A bicha entra num banheiro pblico para fazer xixi. Ao lado dela est
um corcunda fazendo o mesmo. Quando a bicha percebe o tamanho
descomunal do pau do sujeito, diz:
- Minha nossa! Se eu tivesse um assim, ficava com ele na boca o
tempo todo!
E o corcunda:
- E voc acha que eu sou corcunda por qu, querida?
O Bebado e o Gago
O bbado chegou para o gago e disse:
- Gago, voc gosta de fofoca?
O gago respondeu:
- Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo de pin-pinguim.
Despedida do Padre
Numa pequena cidade do interior, havia um padre muito famoso.
Certo dia, ele precisou ir embora e o povo da cidade resolveu fazer
uma festa para ele. O prefeito iria fazer um discurso.
Quando deu o horrio da festa, estavam todos l, menos o prefeito.
Passada meia hora, o povo estava impaciente e o prefeito no havia
chegado. Ento, o padre resolveu fazer o discurso.
- Quando cheguei a essa cidade, a primeira pessoa que se confessou
comigo falou que havia matado a famlia, transado com a filha do
patro, bebido feito um condenado, fumado como um doido e visto
milhes de filmes pornogrficos. Logo pensei que aqui s havia
homens como esse. Mas, quando conheci o povo trabalhador e
honesto, mudei minha opinio.
Acabando de falar, o prefeito chegou, pediu perdo por ter se atrasado
e disse:
- Quando esse padre chegou, tive a honra de ser o primeiro a me
confessar com ele!
Macaco Prevenido
A professora estava com os seus alunos a visitar os bichinhos no
zoolgico. Passaram pela jaula dos lees, viram as girafas e ento
pararam na jaula dos macacos. Juquinha estava com um saco de
pipocas e decidiu jogar uma para um macaquinho, que pegou a
pipoca, enfiou no cu e comeu. Ele jogou novamente, o macaco pegou,
enfiou de novo cu e comeu. A professora viu aquilo e ficou espantada,
correu at o zelador que cuidava dos animais e disse muito brava:
- Que absurdo foi aquele meu senhor, aquele macaco com aquela
indecncia?
O zelador com toda calma respondeu;
- Isso no nada, acontece que semana passada vieram umas
pessoas a e jogaram um coco, ele engoliu e no conseguiu cagar.
Agora ele mede tudo que do para ele comer pra ver se passa.
Segredos
Trs amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um
deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ningum.
- Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ningum que sou
homossexual.
O segundo confessa:
- Eu estou tendo um caso quentssimo com a mulher do meu chefe.
- Bom - comea o terceiro -, eu no sei como dizer isso...
- Ah, no fique sem jeito - encorajam os amigos.
- Bem... eu no consigo guardar segredos.
Cientista Portugus
O Manuel veio morar em Lisboa e deixou a mulher no Alentejo. Assim
que chegou, recebeu uma carta dela:
"Quero ficar grvida, mande esperma pelo correio."
Manuel ps-se ao trabalho. Bateu umazinha e fez o que a mulher
pedia. Logo recebia uma carta dela confirmando que Maria estava
grvida. 10 meses depois, Maria voltava a escrever fazendo o mesmo
pedido. E assim foi durante 10 anos. Maria escrevia todo ano e Manuel
mandava o esperma pelo correio. Um belo dia, porm, Manuel
chateou-se dessa histria - eles j tinham nove filhos feitos dessa
maneira. Ele misturou maizena, leite e clara de ovo e mandou para
Maria.
Dias depois Maria escrevia uma carta confirmando:
"Estou grvida."
E Manuel, pensativo, concluiu:
- Puta que o pariu, inventei o esperma!!!
O Nosso Filho No Nosso
Maria estava em seu leito de morte, e temendo "bater as botas" e ir
ao cu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido
Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, no s teu Manoel!!
Manoel muito tranqilamente, responde:
- Oh! Meria, no tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posio de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estoi a lhe dizer que nosso filho no s teu,
homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu no ests azoado e ficas assim, com esta
cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... sabes o nosso filho mais novo? Ele tambm no s teu!
Maria rebate:
- Como no meu, homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo
na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me
pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu
troquei... por um limpinho que estavas ao lado.
Masturbar Preciso
O Ministro da Sade est fazendo uma visita rotineira em um hospital,
acompanhado de um dos seus diretores quando, ao abrir a porta de
um quarto, v um sujeito se masturbando.
Meio constrangido, o diretor apressa-se em explicar:
- Trata-se de uma rara doena. Esse paciente produz excesso de
esperma e obrigado a se masturbar vrias vezes por dia, caso
contrrio os seus testculos incham como uma bola.
Depois de visitar o Centro Cirrgico, a enfermaria e a UTI, a Ministro
j est indo embora quando, por engano, abre a porta de um outro
quarto e v uma enfermeira fazendo um tremendo boquete num
paciente.
- Mas o que isso? - pergunta o ministro, espantado.
E o diretor:
- Esse rapaz tem a mesma doena que o outro! S que o Plano de
Sade dele muito melhor...
Apelido Apelido
A caravana do governo seguia pelo interior do Piau, em vrios carros.
Todo mundo disfarado de povo. L pelas tantas, no meio do poeiro,
bate aquela sede, e o presidente manda parar junto da primeira casa
no caminho para beber um pouco de gua. Diante do pedido daqueles
homens importantes, tudo doutor, a dona do casebre, hospitaleira
como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava
sentado na porta:
- Luiz Incio! Corre aqui, chegue! Traiz a quartinha e as caneca prus
dot beb gua!
Lula, todo vaidoso, pergunta:
- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Incio. Ele tem esse
nome em homenagem a algum?
E ela, sem nunca imaginar que era presidente em pessoa que estava
ali, responde:
- No, dot, na verdade o nome dele Fernando Henrique, mas que
urtimamente esse minino deu pr minti e faz tanta merda, que nis
apelid ele anssim.
Elementar Meu Caro Watson
Sherlock Holmes e o Dr Watson esto acampados em plena selva.
Holmes acorda no meio da noite, agitado.
- WATSON! - grita ele.
O bom e prestativo Watson desperta, assustado.
- O que foi Holmes?
- Olhe para o cu e diga-me o que voc v!
Watson esfrega os olhos, sonolento:
- Vejo milhes de estrelas, Holmes.
- E o que voc deduz disso?
- Bem, do ponto-de-vista astronmico, que h milhes de galxias e
potencialmente bilhes de planetas. Do ponto-de-vista teolgico, que
Deus e Seu Universo so infinitos; e, do ponto-de-vista meteorolgico,
que teremos um dia lindo amanh.
Watson faz uma pequena pausa e vira-se para Holmes:
- E voc, o que deduz disso?
Sherlock acende o cachimbo, d uma longa baforada e responde.
- Elementar, meu caro: roubaram a nossa barraca.
Teste de Medicina
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom mdico preciso de dois requisitos
imprescindveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de
nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos at a sala de autpsia, descobriu o
cadver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Faam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadver e imediatamente levou-
o boca.
Fazendo um esforo sobrenatural para disfarar a cara de nojo, os
alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocs
passaram, mas no de observao todos falharam, pois ningum
percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o
dedo mdio!
Teste de Medicina
Primeiro dia de aula na faculdade de Medicina. Diz o professor:
- Para se tornar um bom mdico preciso de dois requisitos
imprescindveis: ser um excelente observador e nunca sentir nojo de
nenhum paciente.
Dizendo isso, conduziu os alunos at a sala de autpsia, descobriu o
cadver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou:
- Agora, vamos fazer um teste! Faam exatamente o que eu fizer!
Em seguida, enfiou um dedo no cu do cadver e imediatamente levou-
o boca.
Fazendo um esforo sobrenatural para disfarar a cara de nojo, os
alunos repetiram o gesto do professor.
- Muito bem! - disse, ao final, o professor. - No teste de nojo vocs
passaram, mas no de observao todos falharam, pois ningum
percebeu que eu enfiei o dedo indicador no cu do mendigo e lambi o
dedo mdio!
O Louco Pescador
No hospcio, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de
pescar mergulhada num balde de gua. O mdico passa e pegunta:
- O que voc est pescando?
- Otrios, doutor.
- J pegou algum?
- O senhor o quinto!
O Vendedor de Crebros
Um viajante esta andando por uma regio da frica infestada de
canibais. De repente, no meio da mata ele se depara com uma loja,
super chique, especializada em crebros humanos. Ele pergunta pro
vendedor:
- Meu amigo, uma loja , no meio da selva, vendendo crebros?
- a globalizao. No d pra ficar parado. Tem que se especializar.
- E quanto custa um crebro?
- Depende. Crebro de artista 10 dlares o quilo, crebro de filsofo
custa 15 dlares o quilo, de cientista sai por 20 dlares o quilo e de
loira 50 dlares o quilo.
- Nossa! Perai, o quilo do crebro de loira e mais caro do que o de
filsofos ou cientistas?
- T brincando? Sabe quantas loiras voc tem que matar pra conseguir
um quilo de crebro?
Transconfuso de Sangue
O milionrio estava internado no hospital em estado gravssimo,
beira da morte. Precisava urgente de uma transfuso, mas como
possua um tipo sangue muito raro, no conseguia doador.
At que Jac apareceu e fez a doao.
Uma semana depois, algum bateu na porta da casa do Jac e
entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete
de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionrio estava internado com o mesmo
problema. Imediatamente chamaram o Jac que fez a doao de mais
de um litro de sangue.
Uma semana depois, algum bateu na porta da casa do Jac e
entregou-lhe uma caixa com 50 mil dlares, junto com um bilhete de
agradecimento.
Meses depois, o milionrio teve o mesmo problema. Jac fez a doao
de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, algum bateu na porta da casa do Jac e
entregou-lhe uma caixa com 3 esfihas. Ao lado, um bilhete: "Agora eu
tambm tenho sangue judeu!".
O Sacaninha
A Laura se casou e foi morar numa edcula e continuava almoando na
casa dos pais. Num domingo a me chama para almoar e ela grita:
- J vou me, no demoro.
Joozinho, o irmo mais novo, diz com cara de sacana:
- No demora, ? Eu sei muito bem o que eles esto fazendo...
- Deixa de ser idiota e cala a boca, moleque!
A me, ansiosa grita de novo:
- Laura, minha filha, filha, venha logo, antes que a comida fique fria!
E a filha quase chorando:
- J vou, me!
O Joozinho ento volta carga:
- Eu sei o que eles esto fazendo... A Laura me pediu o tubo da
vaselina e eu dei o de cola...
O Menino Cego
O menino, ceguinho de nascena, ia fazer dez anos. Faltavam poucos
dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz:
- Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colirio que vai curar a
sua cegueira. um remdio maravilhoso, milagroso. S uma gotinha
em cada olho e voc vai poder enxergar!
O menino ficou todo feliz e disse:
- Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como voc, como a
mame, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as
flores, tudo! Que dia o remedio chega?
- Eu te aviso. - disse o pai.
E todo dia o pai chegava do trabalho e o menino corria pra ele, aflito,
batendo nos moveis, gritando:
- Chegou, papai? Chegou?
E no dia 28 de maro, o pai chegou em casa, aproximou-se do filho
ceguinho e balancou um vidrinho no ouvido dele.
- Sabe o que isto, filhinho?
- Sei, sei! - gritou o menino. - o colirio! o colirio!
- Exatamente, meu filho. o colirio.
- Que bom! Agora eu vou poder ver as coisas, saber se eu pareo com
voc, saber a cor dos olhos da mame, usar meus lpis de cores, ver
os passaros, o ceu, as Borboletas. Vamos, papai, pinga logo este
colirio nos meus olhos!
- Nao. Hoje, nao - disse o pai.
- Mandei chamar seus avos, todos os nossos parentes; eles chegam no
dia de seu aniversario, quero pingar o colirio com todo mundo aqui em
sua volta...
E o menino disse meio conformado:
- . O senhor tem razao. Quem j esperou dez anos, espera mais uns
dias. Vai ser bom. Ai eu vou poder ficar conhecendo todos os meus
parentes de uma vez.
E foi dormir, mas no dormiu. Passou a noite toda sofrendo, rolando
na cama, pra l, pra c. Quando foi no dia seguinte, dia 29 de maro,
cedinho, ele acordou o pai.
- Papai, pinga num olho s. Num olho s. Eu fico com ele fechado at
a vov chegar, juro!
O pai disse:
- No. Aprenda a esperar!
- Mas, papai, eu quero ver a vida, papai. Eu quero ver as coisas.
- Tudo tem a sua hora, meu filho. No dia do seu aniversario voce ver.
O menino ceguinho passou sem dormir o dia 29, o dia 30 e o dia 31.
Quando foi ali pelas dez horas da noite ele chegou pro pai e disse:
- Papai, s faltam duas horas para o meu aniversario. Pinga agora,
papai. O pai pediu que ele esperasse a hora certa. Assim que o relogio
terminasse de bater as doze badaladas, ele pingaria o colirio nos olhos
do menino. E o menino esperou. A meia-noite, toda a familia do
garoto se reuniu no centro da sala e aguardou o final das doze
badaladas. O menino ouviu uma por uma, sofrendo. Bateram as dez,
as onze e as doze!
- Agora, papai. Agora! O colirio.
O pai pegou o vidrinho, pingou uma gota num olho. Outra no outro.
- Posso abrir os olhos? - perguntou o menino.
- No! - disse o pai. - Tem que esperar um minuto certo, seno
estraga tudo. Vamos l: Sessenta, cinquenta e nove, cinquenta e oito,
cinquenta e sete... - e foi contando enquanto o menino ficava de
cabecinha erguida esperando - e dez, e nove, e oito, e sete, e seis, e
cinco, e quatro, e trs, e dois e um e j!
O menino abriu os olhos e exclamou:
- U. Eu no estou enxergando nada!
E a familia toda grita:
- Primeiro de abrilllllll!!!
O Aluno (por ele mesmo)
O aluno no copia: compara resultados.
O aluno no fala: troca opinies.
O aluno no dorme: se concentra.
O aluno no se distrai: examina as moscas.
O aluno no falta na escola: solicitado em outros lugares.
O aluno no diz besteiras: desabafa.
O aluno no masca chiclete: fortalece a mandbula.
O aluno no l revistas na sala: se informa.
O aluno no destri o colgio: decora a escola segundo seu gosto.
Duplo Sentido
Um sanduche entra num bar e pede ao balconista:
- Por favor, me v uma cerveja!
- Desculpe, mas aqui ns no servimos comida.
Strip-Tease no Trem
Dentro de uma cabine de um trem esto trs homens e uma garota de
fechar o comrcio.
Eles conversam e rapidamente o tema fica francamente ertico. A a
garota prope:
- Se cada um de vocs me der 10 Reais eu mostro minhas coxas.
Imediatamente os homens tiram 10 Reais da carteira e lhe do. Ela
levanta a saia e mostra as coxas nuas. Em seguida, ela faz uma nova
proposta:
- Se cada um de vocs me der 50 Reais, eu mostro minha bunda.Os
homens esto todos excitados, e topam imediatamente. A garota
levanta a saia e vira-se para mostrar a bunda.
A garota continua:
- Agora, se cada um de vocs me der mais 100 Reais, eu mostro onde
fiz uma cesria.
Imediatamente os homens lhe entregam o dinheiro. Ento a garota
aponta para um prdio pelo qual o trem est passando e diz:
- Ali, naquele hospital!
20 Coisas Que Voc Nunca Viu
1. Ex-corno
2. Ex-viado
3. Filho de prostituta chamado Junior
4. Roberto Carlos de bermuda
5. Genro com retrato de sogra na carteira
6. Enterro de ano
7. Piloto negro na Frmula 1
8. Santo de culos
9. Baiana de acaraj ser assaltada
10. Lombardi
11. Cabea de bacalhau
12. Gmeos Negros
13. Chester vivo
14. Entrevistado do Ibope
15. Papel higinico em banheiro pblico
16. Salrio durar trinta dias
17. Pai de Pai de Santo
18.. Previso da Me Din dar certo
19. Ser fiel at que a morte os separe
20. Uma japonesa vesga
Porque o Frango Atravessou a Estrada?
Por que o frango atravessou a estrada?
- PROFESSORA PRIMRIA:
- Porque queria chegar do outro lado da estrada.
CRIANA:
- Porque sim.
PLATO:
- Porque buscava alcanar o bem.
ARISTTELES:
- da natureza dos frangos cruzar a estrada.
NELSON RODRIGUES:
- Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.
MARX:
- O atual estgio das foras produtivas exigia uma nova classe de
frangos, capazes de cruzar a estrada.
MARTIN LUTHER KING:
- Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual, todos os frangos sero
livres para cruzar a estrada, sem que sejam questionados seus
motivos.
MAQUIAVEL:
- A quem importa o por qu? Estabelecido o fim de cruzar a estrada,
irrelevante discutir os meios que utilizou para isso.
FREUD:
- A preocupao com o fato de o frango ter cruzado a estrada, um
sintoma de sua insegurana sexual.
DARWIN:
- Ao longo de grandes perodos de tempo, os frangos tm sido
selecionados naturalmente, de modo que, agora, tm uma
predisposio gentica a cruzar estradas.
EINSTEIN:
- Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,
depende do ponto de vista. Tudo relativo.
FHC:
- Porque ele atravessou a estrada, no vem ao caso. O importante
que, com o Plano Real, o povo est comendo mais frango.
MACONHEIRO:
- Foi uma viagem...
ACM:
- Estava tentando fugir, mas j tenho um dossi pronto, comprovando
que aquele frango pertence a Jorge Amado. Quem o pegar vai ter que
se ver comigo.
FEMINISTAS:
- Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente
machista, tentando, alm disso, convenc- la de que, enquanto
franga, jamais ter habilidade suficiente para cruzar a estrada.
MALUF:
- No tenho nada a ver com isso. Pergunte ao Pitta.
CHE GUEVARA:
- Hay que cruzar la carretera, pero sin jams perder la ternura...
SOCRATES:
- Tudo que sei que nada sei.
CAETANO VELOSO:
- O frango amaro, lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,
atravessa e atravessar a estrada, porque Narciso, filho de an,
quisera com-lo... ou no!
DORIVAL CAYMMI:
- Eu acho (pausa)... - Amlia, vai l ver pra onde vai esse frango pra
mim, minha filha, que o moo aqui t querendo saber...
SURFISTA:
- O bicho atravessou, cara... Bicho manro, a. Demaaaaais.. Issah...
PORTA-VOZ DA OTAN:
- Era um frango??! Iiiihhhh...
* (A Mais Importante) CARLA PEREZ:
- Porque queria se juntar aos outros mamferos.
Transferindo a Dor
Um casal foi ao hospital para o nascimento do seu esperado beb.
Logo que chegaram o mdico obstetra disse que estava testando uma
mquina, que poderia transferir a dor do parto para o pai, aliviando
assim as terrveis dores do parto da me, e o mesmo perguntou se
eles gostariam de experimentar a novidade.
Ambos acharam a idia maravilhosa e o mdico ento, colocou a
chave em 10% para comear, explicando que mesmo 10% seria
provavelmente mais dor do que o pai jamais havia experimentado
antes.
Enquanto o trabalho de parto prosseguia, o marido continuou
sentindo-se bem e at pediu ao mdico que aumentasse a
porcentagem de dor, transferida para ele.
O mdico aumentou para 20%, checou a pulsao e a presso do
marido, que estava normal e ficou impressionado com a forma como
ele estava reagindo.
Em 50% o marido ainda estava se segurando bem e, vendo que aquilo
estava obviamente ajudando sua mulher, pediu novamente ao mdico
que transferisse para ele toda a dor.
A mulher deu a luz, um lindo beb saudvel, sem sentir
absolutamente nenhuma dor.
Ela e o marido estavam maravilhados com a nova tecnologia! E tudo
correu perfeitamente bem, at que eles foram para casa e
encontraram o carteiro morto em frente do porto.
Pobre Abelha
A menina sai para passear de barco em um lago, com o pai e depois
de umas 2 horas ela chega em casa chorando com o rosto inchado
parecendo uma jaca. Assustada, a me pergunta:
- O que foi isso, minha filha?
- Foi uma abelha, me.
- E ela lhe picou?
- No. No deu tempo, papai matou ela com o remo...
Que Emprego!
Dois amigos se encontram e conversam:
- Tudo bem com voc, Luiz?
- Tudo , e com voc?
- Ah, eu estou num emprego novo.
- mesmo? E como so as coisas por l?
- Voc no vai acreditar! L onde eu trabalho, ta assim de mulher
dando em cima de mim.
- Nossa, que maravilha! E onde que voc trabalha?
- No poro de um motel.
Concurso de Piadas
Na guerra dos Estados Unidos e do Iraque, um grupo terrorista
seqestrou 4 reprteres. Um americano, um portugus, um japons e
um alemo. Os terroristas falaram:
- Vamos fazer aqui um concurso de piadas. Quem fizer todos rir, no
ser morto.
O 1 a contar foi o americano. Contou uma piada muito boa, todos
riram menos o portugus. Ento os terroristas mataram o americano.
Depois foi a vez do japons. Tambm contou uma piada muito
engraada, todos riram menos o portugus. Mataram o japons. Logo
depois foi a vez do alemo, mas antes do alemo comear a contar a
piada, o portugus j estava caindo na gargalhada.
- Porque voc est rindo? Ele nem comeou a contar a piada ainda! -
falou um dos terroristas.
O portugus responde:
- Poxa, muito boa aquela piada do americano!!!
Histria de Pescadores
O sujeito estava pescando na lagoa, s sete da manh, quando
comea a garoar. Ele, um pescador fantico, no liga para a garoa e
continua pescando, mas meia hora depois j cai um verdadeiro tor e
no tem mais escolha que voltar pra casa.
Ele chega em casa e, frustrado, tira a roupa e se deita ao lado da sua
esposa, que ainda dormia.
- Como est o tempo l fora? - pergunta a mulher, entre bocejos, sem
tirar a cabea de baixo do travesseiro.
- Uma droga! T caindo um tor que parece que vai acabar o mundo!
- H! H! H! H! - ri a mulher - E o bundo do meu marido foi
pescar!
A Aposta
A loira e a morena esto assistindo ao telejornal quando aparece na
TV um homem no telhado de um prdio ameaando se jogar.
Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele no vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calada.
Loira: - Ok, voc ganhou. Tome os seus 50 reais.
Morena: - Ah, deixa pra l. Eu no posso aceitar o seu dinheiro. que
eu tinha visto essa matria hoje de manh e j sabia que ele ia pular.
Desculpe.
Loira: T bom, t bom, confesso! Eu tambm fui desonesta com voc.
Eu tinha visto o jornal hoje de manh.
Morena: Mas ento por que voc apostou?
Loira: Bom, eu no imaginei que ele no seria to estpido de pular de
novo!...
Aprendendo com Mame
Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha Me:
Minha me me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOC E SEU IRMO QUEREM SE MATAR, VO PRA FORA. EU
ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha me me ensinou a ter f:
" MELHOR VOC REZAR PARA QUE EU NO PEGAR VOC FUMANDO"
Minha me me ensinou a lgica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!"
Minha me me ensinou o que motivao:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZO
VERDADEIRA PARA VOC CHORAR!"
Minha me me ensinou a contradio:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha me me ensinou a ter fora de vontade:
"VOC VAI FICAR A SENTADO AT COMER TUDO"
Minha me me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!"
Minha me me ensinou a retido:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
OBRIGADO, MAME!!!
Guerra e Paz
Dois soldados conversam no quartel:
- Sabe, eu sempre quis servir o exrcito!
- mesmo? - pergunta o companheiro - Por qu?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra!
- Ah... Eu tambm sempre quis estar aqui...
- Que timo! - comemora o outro - E por qu?
- Porque sou casado e gosto de paz...
A Queda da Bastilha
Alguns minutos depois de tocado o sinal, a professora entra na classe,
toda afobada, coloca o material em cima da mesa, gira o corpo pra dar
incio aula, quando pisa em falso e leva o maior tombo.
Levanta-se rapidamente, ajeita a saia e com um sorriso sem graa,
brinca:
- Vocs viram a minha ligeireza?
E o Joozinho:
- Vimos sim, professora! S que a gente conhecia isto por outro nome
Os 3 Samurais
Trs samurais discutiam qual deles era mais hbil com a espada.
Ou melhor...
Dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, no dizia nada.
Foi ento que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu
um salto, j de espada na mo, e com um grito e em um s golpe
cortou a borboleta ao meio.
Todo orgulhoso, ele colocou sua espada de volta bainha e ia se
sentando, quando ouviu um zumbido de uma mosca e zapt, o segundo
samurai, num gesto brusco, cortou a mosca em pleno ar.
Antes que qualquer um deles falasse qualquer coisa, ouviu-se o
zumbido de um pernilongo. O baixinho deu um salto, desembainhou a
sua espada e, zapt... O pernilongo continuou voando.
Os outros dois comearam a rir.
- O pernilongo continua voando! Ah! Ah!
E o baixinho:
- , voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!
Marido Aleijado
A mulher j havia se casado e se divorciado trs vezes. O primeiro
marido batia nela, o segundo fugiu e o terceiro era muito ruim de
cama. Ento ela resolveu colocar um anncio no jornal a procura de
pretendentes e escreveu algumas linhas ressaltando os defeitos dos
maridos anteriores.
No dia seguinte ela vai atender a porta e d de cara com um sujeito
numa cadeira de rodas.
- Eu vim por causa do anncio no jornal - diz ele.
- Como eu posso saber que voc est qualificado?
- Eu no tenho braos, ento no posso bater em voc. Eu no tenho
pernas, ento no posso fugir de voc...
- E como vou saber se voc bom de cama?
- Com o que voc acha que eu toquei a campainha?
Elevador Mgico
O caipira vai com a famlia passar uns dias na cidade. Ao chegar a um
hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para
que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se
fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira d de cara com
uma garota gostosssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
- Josias, v correndo chamar a sua me!
A Bicha Evanglica
A bichinha recm convertida est indo para a Igreja, nariz todo
empinado, com a Bblia debaixo do brao. Nisso passa um caminho
cheio de homens, e gritam:
- Viaaaaado!!!!
- Gaaaaayyyy!!!!
- Queima Roooooosca!!!!
- Chuuuuup!!!! Chuuuuup!!!!!
De repente, o caminho perde a direo, bate num poste e explode.
Morre todo mundo! A bicha pra, olha para o caminho pegando fogo,
solta a Bblia no cho, coloca as mos na cintura e diz:
- Jesus... Voc arraaaaaaaaasou!
Email Errado
Um paulista deixou as ruas chuvosas de So Paulo para umas frias no
Rio de Janeiro,sua esposa estava viajando a negcios e estava
planejando encontr-lo l no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher
e como no achou o papelzinho em que tinha anotado o endereo do
email dela, tirou da memria o que lembrava e torceu para que
estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora
maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando ela
foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito
de profundo horror e caiu dura e morta no cho. Ao ouvir o grito, sua
famlia correu para o quarto e leu o seguinte texto na tela do monitor:
"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem...
Apesar de s estar aqui h poucas horas, j estou gostando muito.
Falei aqui com o pessoal e est tudo preparado para sua chegada
amanh. Tenho certeza que voc tambm vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Est fazendo um calor infernal aqui!!! Se prepare.
Qual Seu Nome?
Uma formiga encontra a outra:
- Oi! Qual o seu nome?
- Meu nome Fu!
- Fu?
- , Fumiga. E o seu?
- O meu ta!
- ta?
- , tafumiga.
Resposta precisa
Na sala de aula, o professor pergunta garota:
- Dorotia, voc sabe com quantos paus se faz uma canoa?
- Bom, canoa eu no sei, mas tenho uma amiga que com um s,
conseguiu apartamento, casa e carro importado!
Sexo em Marte
Estamos no ano de 2015. Os astronautas pem o p pela primeira vez
em Marte. Durante a explorao, um dos astronautas encontra uma
marciana incrivelmente linda. Aps o primitivo primeiro contato,
ambos percebem que os idiomas falados so parecidssimos e iniciam
uma conversa. No demora muito, o assunto j sexo e eles discutem
os diferentes modos de reproduo:
- Aqui em Marte - inicia a Marciana -, para se procriar junta-se uma
poro de elementos qumicos num recipiente, cospe-se dentro e
chacoalha at aparecer um marcianinho.
Como o astronauta no bobo, em vez de comentar o nosso processo,
ele prefere demonstrar praticamente. A marciana concorda e eles
iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem flego, a Marciana diz:
- incrvel! Isso a coisa mais fantstica que eu j fiz! Mas... e o
beb?
O astronauta responde:
- Bem, o beb s aparecer daqui a nove meses.
E a marciana:
- Ento parou por qu?
Carta do Pnis
O Pnis, de saco cheio de seu trabalho, envia uma carta ao seu
superior:
Eu, Pnis, solicito aumento de salrio pelas seguintes razes:
- Fao esforo fsico no cumprimento de minhas funes.
- Trabalho em grandes profundidades.
- Mergulho de cabea em tudo que fao.
- No descanso nos fins de semana ou feriados nacionais.
- Trabalho em ambiente extremamente mido.
- No recebo horas extras.
- Trabalho em ambiente sem iluminao e sem ventilaes
adequadas.
- Trabalho sob altas temperaturas, sem climatizao.
- Meu trabalho me expe as doenas contagiosas.
Aps a anlise da carta do Pnis, sua superiora lhe enviou uma carta-
resposta:
Sr. Pnis, aps a reviso dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a administrao rejeitou seu pedido baseando-se nos
seguintes fatos:
- Voc no trabalha 8 horas ininterruptamente.
- Voc dorme durante o expediente aps curtos perodos de trabalho
em visvel demonstrao de "corpo mole".
- Voc no segue sempre as ordens da gerncia e costumar visitar
outras reparties.
- No tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para
comear a trabalhar.
- Voc deixa seu ambiente de trabalho bagunado ao final do turno.
- Nem sempre voc observa as normas de segurana de trabalho e
abre mo de seu EPI (Equipamento de Proteo Individual). Ou seja,
no veste a correta roupa protetora.
- Voc se aposentar muito antes dos 65 anos.
- Voc incapaz de trabalhar dois turnos dobrados.
- s vezes voc abandona sua posio de trabalho antes de
completar a tarefa, ou passa mal e vomita, ou simplesmente
desmaia...
No Sanatrio
Um carioca sdico, um gacho masoquista, um cearense assassino,
um goiano necrfilo, um paulista zofilo e um baiano piromanaco
esto sentados num banco de jardim dentro de um sanatrio, sem
saber como ocupar o tempo. Diz o paulista zofilo:
- E a, vamos transar com um gato?
Ento diz o carioca sdico:
- Vamos transar com um gato e depois tortur-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo e depois mat-lo!
Diz o goiano necrfilo:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo e depois transamos
com ele outra vez!
E diz o baiano piromanaco:
- Vamos transar com um gato, tortur-lo, mat-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silncio, todos olham para o gacho masoquista e
perguntam:
- E a?
E diz o gacho:
- Miau!
O Portugus e a Bicha
A bicha estava dando mole pro Manoel. Ele, sem saber de nada, levou
a bicha para um canto escuro e comeou a tirar a roupa dela. Quando
ele viu, j estava comendo a bicha, e de repente o pnis da bicha ficou
duro. Assustado, o portugus disse:
- Porra!!! Atravessei a desgraada!!!
O Turco Hospedeiro
Um turco foi se confessar com o padre da cidade. Ele disse:
- Padre, eu pequei. H 20 anos abriguei um refugiado de guerra...
- Mas isso, meu filho, no pecado. um ato solidrio.
- , que, eu cobrei aluguel dele... qual a minha penitncia?
- Reze trs ave-marias e trs pais-nossos e est tudo resolvido.
- Mais um pergunta, seu padre: devo contar a ele que a guerra j
acabou?
Ligao Telefnica
O Bush, o Bin Laden e o Roberto Jefferson morreram e foram para o
inferno. Bush pediu ao diabo uma autorizao para fazer uma ligao
para os Estados Unidos, para saber como ficou o pas depois da sua
partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante dois
minutos. Quando terminou, o diabo disse que a chamada custava trs
milhes de dlares. O Bush fez um cheque e pagou.
Quando o Bin Laden soube, quis fazer o mesmo e ligou para o
Afeganisto, mas conversou durante cinco minutos. O diabo passou a
conta, que foi de dez milhes de dlares, que foram pagos em ouro.
O Roberto Jefferson se assanhou e tambm quis ligar para o Brasil
para ver como havia ficado o pas e conversou por mais de trs horas
com os seus correligionrios do PTB. Quando desligou, o diabo disse
que o preo da ligao era dois dlares. O prprio Jefferson ficou
bobo, depois das ligaes anteriores que duraram muito menos
tempo. Sem entender nada, perguntou ao diabo porque custava to
pouco ligar para o Brasil?
O diabo respondeu:
- De inferno para inferno, a chamada local.
Tinha Que Ser Portugus Mesmo
Um portuga estava andando pela rua todo feliz da vida quando de
repente vem um homem desesperado e grita para ele:
- Mrio!!! Mrio!!! Rpido, sua esposa Maria esta morrendo l do outro
lado do atlntico! Pega um navio e vai pra l!!!
Ele corre para o porto e, percebendo que tinha perdido o navio, se
atira no mar e comea a nadar desesperado. Depois de um tempo ele
para e pensa:
- Calma ae. Meu nome no Mrio, eu sou solteiro e no sei nadar. O
que diabos eu estou faze... glup, glup...
Ajudando o Brasil
O sujeito esta dirigindo seu carro quando um policial o aborda.
Educadamente, o sujeito abaixa o vidro e pergunta:
- O que houve seu guarda?
- No sei se o senhor ficou sabendo, mas seqestraram o Severino
Cavalcante. Os seqestradores esto pedindo 600 mil reais pelo
resgate, e caso o dinheiro no seja pago, eles jogaro gasolina no
Severino e o queimaro vivo. Portanto estamos pedindo ajuda aos
motoristas. O senhor gostaria de contribuir?
- Quanto na mdia esto doando?
- Entre 5 e 6 litros.
Lanche Energtico
Uma mulher perguntou ao mdico:
- Doutor eu e meu marido no temos uma relao h quase um ano! O
que eu fao?
- Misture esse remdio no lanche que ele mais gosta, que vai dar tudo
certo. Daqui a um ms a senhora volta aqui para me contar como foi.
No dia da consulta a senhora volta desesperada ao mdico.
- Doutor, foi um horror!
- Mais porque foi um horror? No rolou sexo?
- No isso, doutor. Foi a melhor transa da nossa vida.
- Mas por que o desespero se o sexo foi bom? A senhora misturou o
remdio no lanche que ele mais gosta, do jeito que eu falei?
- Misturei e na mesma hora ele me jogou em cima da mesa e a gente
comeou a fazer sexo l mesmo. Foi uma loucura!
- Mas ento, qual o problema?
- que agora eu no tenho mais cara de entrar outra vez no
McDonald's.
Carta Estranha
No sanatrio, um mdico foi entregar uma carta ao louco. Ao abri-la, o
louco viu que nela tinha um papel em branco.
O mdico, intrigado, perguntou:
- De quem essa carta?
- Do meu irmo.
- Mas como voc sabe se o papel est em branco?
- que a gente no se fala h pelo menos seis meses...
Defeitos no Pisca - Pisca
A loira foi na oficina p estavor que seu carroa com um defeito: o pisca-
pisca no estava funcionando. O mecnico analisou o carro para
identificar e consertar o problema. Depois de alguns minutos, ele
pediu para a moa ir na frente do carro e ver se o pisca-pisca j
estava funcionando...
Para a surpresa de todos, ela respondeu:
- Est, no est, est, no est...
Rimando
Certo dia a professora pediu para os alunos para que fizessem uma
rima. Primeiro foi Mariazinha:
- Batatinha quando nasce se esparrama pelo cho, nennzinho quando
nasce pe a mo no corao...
- Muito bem Mariazinha - disse a professora - agora a sua vez
Joozinho.
- O urubu tem plo no cu.
- Mude logo essa rima ou voc leva advertncia! - disse a professora
Depois de um certo tempo, Jozinho responde:
- O urubu tem plo no p, no tem pelo no cu porque a professora no
qu.
99 Centavos
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe
casa e carro e emprego para os familiares. Todos ficaram felizes e
muito bem de vida. Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e
disse:
- No agento mais meu marido.
- Vou me separar dele!!
O pai, imediatamente, indagou:
- Mas minha filha! Ele um bom homem, te ama, te respeita, no
anda com outras mulheres... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- que no aguento mais!! Meu marido s quer fazer sexo anal. No
posso me abaixar para pegar nada que l vem ele... Quando me casei,
meu "fiof" parecia uma moeda de um centavo, agora parece uma
moeda de um real.
O pai concluiu:
- ... minha filha! Vai arrumar encrenca por causa de noventa e
nove centavos???
Genro Prevenido
O agente da funerria atendeu o telefone:
- Al?
- da funerria? - perguntou um homem do outro lado da linha.
- Sim.
- Minha sogra faleceu.
- Meus sinceros psames, senhor - observou polidamente o agente. -
Que servios prefere? Cremao, embalsamento ou enterro?
- Vamos fazer as trs coisas. melhor no correr riscos!
Prostituta Barata
Aquele tenente bonito chega para uma prostituta, num beco escuro e
pergunta:
- A senhora aceita a minha companhia?
- Com todo prazer, so 100 Reais!
Ento ele vira-se e ordena:
- Companhia! Ordinrio, marche!
Dercy Gonalves e o Frigobar
A Dercy Gonalves vai se hospedar num hotel de luxo e se encanta
com o frigobar, todo cheio de botes.
- Porra, que troo sofisticado esse? - ela pergunta para o carregador.
- Como funciona esta merda?
O rapaz coloca as malas dela no corredor e apressa-se em explicar,
todo solcito:
- muito simples. A senhora passa o seu carto magntico aqui e
escolhe a sua opo. Aperte o boto 1, para pegar um refrigerante, o
2 para cigarros, o 3, salgadinhos e assim por diante...
- Caralho!
- o boto nmero 7, madame!
A Namorada Wendy
O sujeito tinha uma namorada chamada Wendy e resolveu tatuar o
nome dela no seu pinto que, quando mole, s mostrava as letras W e
Y.
Um dia ele estava urinando em um banheiro pblico, quando observou
que o nego ao lado dele tambm tinha as letras W e Y tatuado no
pau.
Sem conseguir conter a curiosidade ele perguntou:
- Voc tambm tem uma namorada que se chama Wendy?
- No, por qu?
- Porque voc tem um W e um Y tatuado no pinto.
- Ah! Isso outra coisa, quer ver?
A o nego comeou a mexer no pau para ficar duro, foi ento que o
nosso complexado personagem conseguiu ler: "Welcome to Jamaica,
have a nice day"
Desejo Estranho
No meio da noite, a mulher acorda o marido:
- Amor... amo-or! Acorda!!!! Amor... amo-or! Acorda!!!!
Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:
- O que aconteceu?!
- Estou com desejo...
- Desejo???
- ... de comer carne de urubu...
- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???
- Vai no lixo...
- Ta louca!!! Eu no vou a lixo algum!!! Se quiser, pinte um frango de
preto, mate e coma!!!
Puta da vida, ela fala:
- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu!
Nove meses se passam, chega o dia do parto e, quando o cara vai ver
seu filho querido, v que seu herdeiro pretinho, pretinho. O
retardado cheio de remorso corre para a casa de sua me e diz:
- Mame, eu no quis dar carne de urubu para a minha esposa quando
ela estava grvida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto como
o bicho!!!
A me, bem humorada, consola o filho que est em prantos:
- Esquenta no filho... quando eu estava grvida de voc, tive desejo
de comer carne de Touro, no consegui . . e voc nasceu chifrudo, e
nem percebeu!!
Conversa de Surdos
Dois surdos (na verdade eles no eram totalmente surdos) num
dialgo impressionante:
- Cumpade c vai pescar?
- No, eu v pescar.
- ... eu pensei que voc ia pescar.
- ... mas eu num v, v pescar.
- Pruqu se oc fosse pescar eu ia coc.
Problemas no Elevador
Era o primeiro dia de servio da bicha ascensorista no elevador
quando entra um sujeito com um charuto aceso. A bicha diz toda
delicada:
- Escute moo, no permitido fumar no elevador, eu no posso subir
dessa forma!
O sujeito responde:
- Olha aqui! No a primeira vez que eu fumo nesse elevador, e no
vai ser uma "bichinha" que vai me proibir! Entendeu?
- Sinto muito, no posso subir dessa forma, com o charuto acesso. -
insiste a ascensorista.
- Escute aqui, imbecil, se voc no subir agora, sabe onde vou enfiar
esse charuto?
E a bicha responde:
- No adianta me agradar, regulamento regulamento!
Emprstimo Amigvel
O camarada vai visitar um amigo.
- Oi, Otvio, tudo bem? Quanto tempo! Que bons ventos o trazem!
E o camarada, sem jeito.
- Sabe o que ... deu enchente na minha casa... perdi todos os
mveis. Ser que voc poderia me emprestar um dinheiro para eu
refazer minha vida?
- Quanto?
- Uns mil reais!
- Voc sabe, Otvio, que eu te considero pra caramba! Voc
realmente um grande amigo que eu tenho! E quando a gente coloca
dinheiro no meio da amizade, estraga a amizade! Eu no ia querer
estragar a nossa amizade s por causa de mil reais.
- T bom! Ento d pra emprestar cinco mil?
O Salrio
Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir
um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o
supletivo do primeiro grau.
O deputado lhe diz:
- Eu tenho uma vaga de assessor, s que o salrio no muito bom...
- Quanto doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas muito dinheiro para o garoto! Ele no vai saber o que
fazer com tudo isso no, doutor! No tem uma vaguinha mais
modesta?
- S se for para trabalhar na Assemblia. Meio perodo e eles esto
pagando sete mil!
- Ainda muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino!
- Bom, ento tenho vaga de consultor. Esto pagando cinco mil reais.
- Isso tudo muito. O senhor no tem um emprego que pagasse uns
mil e quinhentos ou at dois mil reais?
- Ter eu at tenho Mas a e s por concurso e para quem tem curso
superior em Engenharia, Administrao, Medicina, Economia, Direito
ou Contabilidade. E ainda tem que ter Ps-Graduao e bons
conhecimentos em informtica, alm de fluncia no Ingls, Francs e
Espanhol...
Compras na Farmcia
Uma mulher entra na farmcia e diz ao farmacutico:
- Por favor. Me d um envelope de Mamex.
O farmacutico pega o envelope, embrulha e entrega para ela. Um
coroa que estava do lado, ali no balco, perguntou curioso:
- Pra que serve esse tal de Mamex?
- pra passar nos seios, pra manter ele bem durinho.
- Oba! Ento me d dez pacotinhos de Pintex!
Velha Exigente
Um casal de velhinhos est deitado na cama. A esposa no est
satisfeita com a distncia que h entre eles. Ento ela lembra:
- Quando ramos jovens, voc costumava segurar a minha mo na
cama.
Ele hesita, e depois de um breve momento, estica o brao e segura a
mo dela. Ela no se d por satisfeita:
- Quando ramos jovens, voc costumava ficar bem pertinho de mim.
Uma hesitao mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um
pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela da
melhor maneira possvel. Ela ainda insatisfeita diz:
- Quando ramos jovens, voc costumava morder minha orelha...
Ele d um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama. Ela se
sente ofendida e grita:
- Aonde voc vai?
- Buscar a dentadura, via chata!!
Tratando Tendncias
O psiclogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e ms
notcias.
- Diga-me primeiro a m notcia!
- Voc tem fortes tendncias homossexuais.
- E a boa?
- Voc uma gracinha!!
Linguagem Inaceitvel
O sujeito chega num banco e berra para uma das atendentes:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nesta merda de banco!
Surpresa, a atendente fica totalmente paralisada.
- O que foi? Voc surda, menina? - berra o sujeito. - Mexa esse seu
traseiro porque estou com uma pressa filha da puta.
- Desculpe, meu senhor - balbucia a moa. - Neste banco no
toleramos esse tipo de linguagem.
Nisso, o gerente se aproxima:
- Algum problema? - pergunta ao sujeito.
- Sim! Acabo de ganhar 10 milhes na Loteria e j faz cinco minutos
que estou querendo abrir uma porra de uma conta neste banco de
merda e...
- Essa vaca ainda no atendeu o senhor?
No Trnsito
O guarda manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a
velocidade mxima nesta estrada 100.
- No, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
A sogra dele corrige:
- Ah, Chico, que isso! Voc estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita no est funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada...
A sogra insiste:
- Ah, Chico, que mentira! Voc vem falando h semanas que precisa
consertar a lanterna!
O sujeito est fulo e faz sinal sogra para ficar quieta.
- E o senhor est sem o cinto de segurana.
- Mas eu estava com ele. Eu s tirei para pegar os documentos!
- Ah, Chico, deixa disso! Voc nunca usa o cinto!
O sujeito no se contm e grita para a sogra:
- CALA ESSA BOCA!
O guarda se inclina e pergunta senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?
Ela responde:
- No, seu guarda. S quando ele bebe...
As Mulheres e Seus Orgasmos
Asmtica: Uhh... uhhh... uhhh...
Matemtica: Mais... mais... mais...
Suicida: Eu vou morrer... eu vou morrer...
Religiosa: Ai meu Deus... ai meu Deus...
Margarina: Que delcia... que delcia...
Negativista: No... no... no...
Pornogrfica: Ai caralho... que teso...
Cozinheira: Mexe... mexe... mexe...
Casada: A empregada ainda no limpou o lustre!
Vida de Espermatozide
O espermatozide, alm de ter esse nome ridculo, tem uma vida
muito infeliz. Quer saber por qu?
A casa dele um ovo.
O condomnio um saco.
A rea dos fundos fede.
Os vizinhos de cima so uns pentelhos.
E, pra completar, o inquilino, quando fica duro, manda todo mundo
pra fora.
69 de Pobre
O casal de favelados tava l no barraco, transando, na maior
empolgao, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, n, Usli ?
- P, Craldinia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa
boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ningum! Eu t lendo num pedao de jornal que ficou grudado aqui
Perdidos na Cabana
O padre e a freira esto viajando pelo Canad e acabam ficando
presos numa tempestade de neve. Por sorte, encontram uma cabana
abandonada e resolvem passar a noite ali mesmo.
Como s havia uma cama, o padre improvisa um colcho e deita-se no
cho.
Logo ele ouve a voz da freira:
- Padre, estou com frio!
Ele levanta-se, vai at um armrio, pega um cobertor, coloca-o sobre
a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com frio! - geme a freira.
Ele levanta-se novamente, vai at o armrio, pega outro cobertor,
coloca-o sobre a freira e volta a se deitar.
- Padre, ainda estou com muito frio! - geme a freira, pela terceira vez.
- Escuta irm - diz ele, sem se levantar. - Eu tenho uma idia, j que
estamos aqui perdidos, a milhares de quilmetros de distncia da
civilizao e tudo o que fizermos nessa cabana s ficar entre ns
dois, que tal se fingssimos que somos casados?
- Por mim est timo! - responde a freira.
- Ento, v se levanta da merda dessa cama e pega a porra do
cobertor!
Casa de Prostituio
Um rapaz ia em alta velocidade numa bela rodovia quando viu um
cartaz:
"Irmzinhas de So Francisco - Casa de Prostituio - 10 km"
Um pouco frente, l estava outro cartaz:
"Irmzinhas de So Francisco - Casa de Prostituio - 5 km"
Era verdade! Pouco frente, outro cartaz:
"Irmzinhas de So Francisco - Casa de Prostituio - vire direita"
Entrou. Havia um grande estacionamento, e, ao fundo, um prdio de
pedra. Na frente, uma placa: "Irmzinhas de So Francisco". No
resistiu: tocou a campainha. Uma freira j idosa, de longo hbito
negro, recebeu-o gentilmente:
- Que deseja, senhor?
- Vi o cartaz l fora e me interessei.
- Pois no, senhor. Siga-me, por favor.
Atravessaram vrios corredores e a freira lhe indicou uma porta
fechada.
- aqui, senhor. Por favor, bata porta.
Em seguida, retirou-se. Ele bateu porta e outra freira, tambm
idosa, tambm num longo hbito negro, estendeu-lhe uma caneca de
lata.
- Por favor, cavalheiro, coloque cem dlares nesta caneca.
Ele colocou o dinheiro e a freira explicou-lhe :
- Siga reto e entre naquela porta grande. Est destrancada.
O rapaz seguiu as instrues, abriu a porta e entrou rapidamente. A
porta fechou-se atrs de si. Surpreso, viu-se de novo no
estacionamento. Bem ao lado, havia um cartaz:
"Siga em paz. As Irmzinhas de So Francisco te foderam, seu
pecador filho da
puta!"
Adeus Mundo Cruel
O gacho foi demitido, perdeu a esposa e o carro e, por causa disso,
resolveu se suicidar. Estava prestes a se jogar do viaduto quando um
mendigo pergunta:
- O senhor vai se matar?
- Vou e nem tente me impedir!!!
- No vou tentar no! - respondeu o mendigo - Mas j que o senhor
vai se matar, podia dar as suas roupas pra mim, n?
O sujeito concordou e se despiu por completo. O mendigo, olhando
para o corpo nu do sujeito, pergunta:
- Olha, o senhor at que tem uma bundinha muito gostosa. J que vai
se matar mesmo, deixa eu comer?
Sem nada mais a perder, o sujeito deu a bunda para o mendigo.
Depois do ato de veadagem, o sujeito diz:
- Ser que voc poderia devolver as minhas roupas?
- U! Mas o senhor no vai se matar?
- Mudei de idia, lindo. Descobri uma razo para viver!!!
Terremoto no Nordeste
Depois dos problemas ocorridos na sia, o Governo Brasileiro resolveu
instalar um medidor de abalos, que cobre todo o pas.O Centro
Ssmico Nacional enviou polcia da cidade de Ic, no Cear, uma
mensagem que dizia:
"Possvel movimento ssmico na zona. Ponto. Muito perigoso, superior
Richter7. Ponto. Epicentro a 3 km da cidade. Ponto. Tomem medidas.
Ponto. Informem resultados com urgncia. Ponto."
Aps uma semana, foi recebido no Centro Ssmico Nacional um
telegrama que dizia:
"Aqui da Polcia de Ic. Ponto. Movimento ssmico totalmente
desarticulado. Ponto. O tal Richter tentou se evadir, mas foi abatido a
tiros. Ponto.Desativamos as zonas.Ponto. As putas to todas presas.
Ponto. Epicentro, Epifnio e outros trs cabras detidos. Ponto. No
respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui. Ponto."
Baiana Prevenida
A baiana deitada no gramado do campus de uma certa faculdade em
Salvador, pergunta pro Reitor, que passava:
- Professor Leandro, meu rei... Tem a remdio pra mordida de cobra?
- Tem no, minha linda. Por que? Voc foi mordida?
- Ainda no, mas ela est vindo na minha direo
O Vendedor de Armas
O nego entra numa loja de armas e pergunta para o vendedor:
- Quanto custa esse 38?
- No est venda!
- Ento, quanto custa a 45 na vitrine?
- Tambm no est venda!
- E aquela escopeta na prateleira?
- Tambm no estou vendendo!
- Eu acho que voc no quer me vender porque eu sou preto!
- isso mesmo, e da?
O nego vai embora puto da vida e procura um advogado.
No dia seguinte o advogado procura o vendedor da loja:
- Escuta aqui, meu amigo, o que voc tem contra pretos?
- Tenho tudo! Revlver 28, 45, aquela escopeta ali na prateleira
Bu, Chu e Fu
Os trs chineses: Bu, Chu e Fu, cansados da discriminao,
resolveram americanizar os seus nomes. Por sugesto do juiz, Bu
passou a chamar-se Buck; Chu passou a chamar-se Chuck e o Fu...
bem, ele preferiu voltar para a China.
Nacionalidade de Jesus
Chefes de vrios pases se encontraram. Todos defendiam que Jesus
tinha nascido em seus respectivos pases e indicavam as seguintes
provas:
a) 3 provas de que Jesus era judeu:
- Assumiu os negcios do pai;
- Viveu em casa ate os 33 anos;
- Tinha certeza de que a me era virgem e a me tinha certeza de que
ele era Deus.
b) 3 provas de que Jesus era irlands:
- Nunca foi casado;
- Nunca teve emprego fixo;
- O ltimo pedido dele foi uma bebida.
c) 3 provas de que Jesus era italiano:
- Falava com as mos;
- Tomava vinho em todas as refeies;
- Trabalhou no comrcio.
d) 3 provas de que Jesus era californiano:
- Nunca cortou o cabelo;
- Andava descalo;
- Inventou uma nova religio.
e) 3 provas de que Jesus era francs:
- Nunca trocava de roupa;
- No lavava os ps;
- No falava ingls.
f) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
- Nunca tinha dinheiro;
- Vivia fazendo milagres;
- Se ferrou na mo do governo.
Concluso: No foi possvel chegar a um consenso sobre a
nacionalidade de Jesus, mas todos concordaram com uma coisa:
Judas, com certeza, era argentino.
A Ronda da Morte
Aps um acidente de carro, aquela senhora levada as pressas UTI.
Em estado de coma, ela encontra-se com So Pedro.
- Nossa... eu morri? - pergunta ela.
- Qual o seu nome?
- Dorotha de Jesus!
- No... ainda no! - responde ele, em tom benevolente. - De acordo
com a sua ficha, voc dever morrer daqui a 12 anos, 4 meses e 14
dias.
Assim que ela se recuperou e sabendo o tempo que lhe restava neste
mundo, ela decidiu mudar de vida e internou-se numa Clnica para
fazer uma plstica. Desenrugou o rosto, colocou silicone nos seios, fez
lipo na cintura, encurtou o nariz etc...
Ao sair da Clnica, exalando felicidade por todos os poros, ela vai
atravessar a rua e... pimba! atropelada por um caminho!
Novamente diante de So Pedro, ela reclama:
- Pxa, mas voc no tinha me dito que eu ainda iria viver 12 anos, 4
meses e 14 dias?
- Qual o seu nome?
- Dorotha de Jesus!
- Desculpe, mas eu juro que no a reconheci!
Placa Incompleta
O portugus estava viajando de carro, e ao se aproximar de uma
cidade viu uma placa dizendo: DEVAGAR, QUEBRA MOLAS.
O portugus acelerou o carro e passou correndo.
Foi aquele desastre. Quando o carro parou o portugus desceu, foi at
a placa e escreveu: RPIDO TAMBM QUEBRA.
Aviso Urgente
O SIPROBIRA (Sindicato Internacional de Prostitutas, Biscates e
Raparigas) esclarece opinio pblica que apesar das afirmaes de
manifestantes no mundo inteiro, o cidado George W. Bush no filho
de nenhuma de nossas associadas. Obrigado!
Pescaria Cara
Trs amigos esto no meio de uma pescaria.
- Esta pescaria vai me custar caro - comentou o primeiro. - Tive que
prometer a minha mulher que iria almoar com a me dela neste final
de semana.
- Pra mim, vai custar mais caro ainda - comentou o segundo. - Tive
que prometer a minha mulher lavar a loua do jantar durante uma
semana.
- Pra mim saiu de graa - emendou o terceiro. - Assim que acordei, eu
disse minha mulher: "Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro
trepando ou pescando, o que voc prefere, meu bem?"
O Caloteiro
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calados,
escolhendo um par de sapatos, pedindo fiado e pechinchando no
preo. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja carregando o
pacote.
O amigo se aproximou e disse:
- Rubo! Eu no t entendendo! Voc o maior caloteiro do pedao!
Voc no vai mesmo pagar este par de sapatos, por que voc ficou
pechinchando tanto no preo?
- que o dono dessa loja meu camarada e eu no quero que ele
tome um prejuzo muito grande!
Dilema Mdico
Um mdico estava sentado na cadeira do seu consultrio, depois de
ter transado com sua paciente. Pensando no que havia feito, sua
conscincia lhe repetia:
- Mas o que isso??? Olha o que fiz? Que vergonha, perdi toda a tica
profissional!!!
Depois de se culpar por algum tempo, observa que sobre seu ombro
direito aparece um diabinho que lhe diz:
- Escuta aqui... No seja idiota, h um monto de mdicos que
transam com seus pacientes. O que voc acha, que o nico? Me
escuta seu babaca, isso a coisa mais normal do mundo!
O mdico, convencido, concorda e diz que o diabinho tem razo,
realmente no havia feito nada demais. Mal acabou de dizer e notou
que aparece um anjinho em seu ombro que lhe diz ao ouvido:
- S no se esquea que voc mdico VE-TE-RI-N-RIO, VE-TE-RI-
N-RIO, seu idiota! No se esquea!!!!
O Louco Regenerado
Dois loucos tomavam sol na beira da piscina do manicmio at que um
deles se jogou na gua e afundou. Mais do que depressa o seu amigo,
num ato herico, pulou para salv-lo.
No dia seguinte o diretor do manicmio foi falar com o "louco salva-
vidas":
- Meu rapaz, eu tenho duas notcias para lhe dar! Uma boa e outra
ruim: A boa que voc finalmente vai ter alta! Voc salvou uma vida
e ento ns conclumos que voc est curado!
O louco deu um sorriso de agradecimento.
- A notcia ruim que o rapaz que voc salvou ontem se enforcou!
- No Doutor, ele no se enforcou...
- Como no? Ns o encontramos enforcado com o seu prprio cinto,
hoje de manh!
- Ah, mas fui eu que pendurei ele pra secar!
O Vibrador Entalado
Aquela loira fenomenal no consultrio do ginecologista:
- Doutor, o assunto um pouco embaraoso para mim, mas eu tenho
quecontar-lhe: por um acidente, meu vibrador... ficou preso... dentro
da minha...
- Compreendo, compreendo, senhorita! - interrompeu o mdico
tentando ser gentil. - Claro que eu preciso examin-la, mas a princpio
a melhor soluo parece fazer uma operao para extrair o vibrador.
- Extrair? Nem pensar, doutor! Eu s vim aqui para trocar a pilha.
Querem um Mandamento?
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocs querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- No matars!
- No, obrigado, isso interromperia nossa seqncia de conquistas.
Ento Deus perguntou aos Egpcios:
- Vocs querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- No cometers adultrio!
- No obrigado, isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou ento aos Srios:
- Vocs querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- No roubars!
- No obrigado, isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos at chegar aos
Judeus:
- Vocs querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- de graa.
- Ento manda dez...
Redao Torpedo
poca dos exames finais e a professora de uma escola primria
mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redao,
onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religio
4. Mistrio.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados mseros segundos, Joozinho levanta a mo e diz que
terminou. A professora sem acreditar pede que leia a sua redao. Ele
se levanta, pega a folha de papel, coa a garganta e diz:
"MANDARAM A RAINHA TOMAR NO C. MEU DEUS! QUEM TER
SIDO ?".
A Professora Preguiosa
Era o ltimo dia de aula e a professora estava doida para dispensar a
turma e ir para suas merecidas frias. Ento inventou um jogo: ela
dava uma dica e quem adivinhasse o que era, poderia ir embora. A
professora deu a primeira dica:
- Qual o bicho que faz miau?
A Mariazinha respondeu:
- o gatinho, professora!
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse momento, o Joozinho que estava no fundo da sala mascando
chicletes fez uma bola e estourou-a.
- Qual o bicho que faz au-au? - continuava a professora.
- O cachorro! - respondeu o Paulinho!
- Muito bem! Pode ir...
Novamente o Joozinho estourou outra bola de chiclete e a professora
comeou a ficar irritada.
- Qual o bicho que faz m??
- O bode, professora! - disse a Aninha.
- Muito bem, pode ir para casa!
Nesse instante o Joozinho fazia uma bola enorme que quando
rebentou fez um baita estrondo. A professora, indignada, perdeu a
pacincia e gritou:
- Joozinho, levanta e cospe!
- o caralho, professora! Posso ir embora?
Vrus Portugus
De: virus@portugal.com.pt
Para: voce@qualquercoisa.com.br
Ol, amigo internauta!
Sou um vrus portugus que enviar seu computador para a Casa do
Chapu.
Bem, como sou um vrus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, v
at o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e
qualquer outro que voc ache importante. Agora dever me reenviar
para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco
rgido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeo antecipadamente sua colaborao.
Atenciosamente,
Vrus Portugus
Orao do Internauta
Satlite nosso que estais no cu, acelerado seja o vosso link, venha a
ns o vosso host, seja feita vossa conexo, assim em casa como no
trabalho.
O download nosso de cada dia nos dai hoje, perdoai nosso tempo
perdido no Chat, assim como ns perdoamos os banners de nossos
provedores.
No deixeis cair a conexo e livrai-nos do Spam.
Amm!
Instintos Animais
Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade
Protetora dos Animais resolve fazer uma blitz na fazenda do coronel.
Porm, os integrantes da comisso que vistoria o local se surpreendem
com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem
de primeira. Se comovem principalmente ao ver um leitozinho, meio
aleijado, com uma perna mecnica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual! - exclama o chefe da comisso - Um
leitozinho com uma perna mecnica! O senhor deve gostar muito
dele mesmo.
- Adoro mesmo! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!
Eu Tenho... Voc No Tem!
Dois garotinhos estavam brincando e de repente um deles comea a
provocar:
- Eu tenho uma bicicleta, voc no tem!
O outro ficou quieto.
- Eu tenho um autorama, voc no tem! - tornou o primeiro.
O outro continuou quieto.
- Eu tenho um video-game, voc no tem!
A o outro se enfezou:
- Voc tem cncer, eu no tenho!
A Primeira Vez
A garota vai primeira festa de sua vida e, com medo dos avanos
dos rapazes, pede conselho me, que diz:
- Se os rapazes comearem a insistir muito, minha filha, pergunta que
nome vo dar criana.Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dana um carioca diz:
- Vamos para o jardim atrs da piscina, gata?
Ela vai, mas quando o moo quer avanar, ela pergunta:
- Que nome vamos dar criana?
O carioca olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e
sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista.
Igualzinho. Quando ela pergunta qual ser o nome do filho, ele fica de
ps frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um mineirinho come-
quieto. Vai com ela para o jardim. Comea com beijinho aqui, beijinho
ali, e apalpa-lhe o peito. Ela pergunta:
- Que nome vamos dar criana?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar criana?
Ele chupa o peito direito.
- Que nome vamos dar criana?
Ele tira o vestido dela e a calcinha.
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... criana?
ahh...Ahhhhhh...Ahhhhhhh...Que nome vamos dar criana? Depois
de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, d um
n firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar "Magaiver"!
Em Compensao...
T l o filho de dez anos lendo o jornal, e l tinha um artigo sobre
compensao de cheques, cmara de compensao, etc. Idade da
curiosidade, o moleque vira para o pai e pergunta:
- Pai, tem um monte de notcia aqui sobre compensao de cheque, o
que que compensao?
O pai que no era muito letrado, pois nunca tinha conseguido estudar
nos USA com bolsa do CNPq, e por isso era puto com a vida, e alm
disso j no agentava a encheo de perguntas do pimpolho, pensa
um pouco, vira para o filho e fala:
- Bem, suponhamos que a sua me d para todo mundo que aparece
na sua frente, do que os vizinhos vo me chamar?
O filho comea a rir e fala:
- Ah pai, vo te chamar de corno!
- Em COMPENSAO eles vo te chamar de filho da puta.
Diferena Sutil
- Pai, qual a diferena entre teoria e prtica? - pergunta o menino.
- V e pergunta para sua me se ela faria sexo com o vizinho do lado
por um milho de dlares! - responde o pai.
O garoto fica surpreso, mas vai atrs da me e volta com a resposta:
- Sim, ela faria!.
- Agora v - diz o pai - e pergunta para sua irm se ela faria sexo com
o filho do vizinho de cima por um milho de dlares! - responde o pai.
Mais uma vez, o garoto sai da sala e volta com a resposta:
- Sim, ela tambm faria!
- Ok! Essa exatamente a diferena entre teoria e prtica! Na teoria
temos dois milhes de dlares, na prtica temos duas putas em casa!
Cinto de Castidade
O Rei Artur estava pronto para ir s Cruzadas e antes de partir, foi ver
Merlin e pediu-lhe para que fabricasse o melhor cinto de castidade que
pudesse existir, para que nenhum cavaleiro pudesse tentar contra a
virtude da sua linda esposa.
No dia seguinte, Merlin volta com um cinto de castidade ultra
moderno, mas que preocupou o Rei por um detalhe:
- Merlin! - berrou ele. - Voc pensa que sou burro? Esse cinto de
castidade tem um buraco justamente onde no poderia ter! Por acaso
voc quer se aproveitar de sua inveno para se envolver com a
minha esposa?
Antes que o rei mandasse execut-lo, ele se justificou:
- De forma alguma majestade! Observe que no buraco tem uma
pequena guilhotina com uma lmina afiada, que funciona sempre que
se introduz algo no buraco.
- Oh, excelente! - responde o rei, todo satisfeito.
Trs anos depois, ele volta das Cruzadas e convoca todos os
cavaleiros:
- Vamos l! Baixem as calas, hora do exame mdico!
Todos os cavaleiros alinham-se em frente ai Rei, baixam as calas e
para espanto e estupefao dele, todos esto capados, com exceo
do seu fiel amigo Lancelot.
Vendo que o seu fiel amigo no o traiu, agarra-o pelos ombros e diz:
- Lancelot, estou orgulhoso de ti. Enquanto nenhum dos outros resistiu
tentao de dormir com a Rainha, tu conseguiste domar os teus
impulsos, em nome de nossa amizade. Por isso, concedo-te o que
quiseres. Faa a tua escolha...
Mas Lancelot no disse nada... Estava mudo!
Caando Ursos
O sujeito tirou frias e foi para o Alaska caar ursos.
Depois de vrios dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caa, sentiu um tapinha nas costas, era
um outro urso, que balanava a cabea em sinal de desaprovao.
- Voc no deveria ter feito isso - disse o urso. - Voc matou um dos
meus semelhantes. Agora voc vai ter que pagar caro. Pode escolher:
ou voc morre ou d pra mim!
evidente que o caador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingana e nas prximas frias voltou
para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim
que conseguiu mat-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Voc no deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser to parecidos, ele abaixou
as calas e passou por toda aquela humilhao novamente.
No ano seguinte, prometendo que no se enganaria, voltou ao Alaska,
desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingana.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha
nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, voc no vem aqui pra caar, n?
Me...S Tem Uma!
A professora mandou os alunos escreverem uma redao que
terminasse com: "Me... s tem uma".
No dia seguinte, ela chama o Giovani para ler sua composio e o
garoto assim comea:
"Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, no conseguia comer
nada, no podia brincar, nem vir escola. A, de noite, a mame
esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leitinho quente com
um comprimidinho, me
cobriu, eu dormi e, no dia seguinte acordei bonzinho e feliz. Me...s
tem uma."
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou, deu dez para Giovani.
Chamou o Carlos, que j foi logo lendo a dele: "Eu tinha prova de
Conhecimentos Gerais no dia seguinte, no sabia nada, no conseguia
decorar nada, comecei a chorar,achando que ia tirar zero. A a mame
sentou do meu lado, pegou o livro, me explicou tudo direitinho, tomou
a minha lio e eu fui dormir sossegado. Quando acordei senti que
sabia tudo, vim escola. Fiz a prova e tirei 10. Me... s tem uma".
A classe, emocionada, tambm aplaudiu Carlos. A professora deu dez
para ele tambm. Desta vez chamou o Wandergleidson Jnior:
"Cheguei no barraco, minha me que estava na cama com um cara
que no conheo, diferente do cara da semana passada, gritou para
mim: _ Wandergleidson Jnior, seu filho da puta, vai l na geladeira e
traz duas cerveja. A eu abri a geladeira e gritei pra ela: - Me... S
tem uma!"
Porque Cortam o 7?
Porque muitas pessoas cortam o 7 ao escrev-lo? Voc sabe?
O motivo este:
Estava toda a multido aos ps do monte Sinai para ouvir os 10
mandamentos por Moiss. Quando chegou ao 7 mandamento, Moiss
disse em alto e bom som:
- No cobiars a mulher do prximo!!
A multido enlouquecida gritou:
- Corta o sete! Corta o sete!
Grandes Companheiros
Um homem estava em coma h algum tempo. Sua esposa ficava
cabeceira dele dia e noite, at que um dia o homem acorda, faz um
sinal para mulher se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos voc sempre esteve ao meu lado. Quando
me licenciei, voc ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, s
voc ficou l e me apoiou. Quando perdemos a casa voc ficou perto
de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de sade, voc
nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lgrimas. Ento ele diz:
- Amor...eu acho que voc me d azar!!!
Vendo Miami
O caipira vai viajar, e no avio diz para a aeromoa:
- O sinhora, na hora qui nis pass im Miami, a dona chama eu qui eu
quero v Miami, orviu?
- Tudo bem senhor, eu o chamo assim que passarmos por miami.
- Brigado sinhora.
Quase chegando em Miami, o caipira sente uma dor de barriga
desgraada e de repente, chega a aeromoa e diz:
- Sr. chegamos em Miami , o senhor no quer ver ?
- ia sinhora, eu t cuma dor di barriga to grande qui agora eu prifiru
memu v chicago.
Comprando Bananas
Duas bichinhas chegam na venda do seu Manoel:
- Seu Manoel, me d duas bananas, por favor?
- Duas bananas no posso vender, o mnimo so trs!
- E agora? O que vamos fazer? - pergunta a outra bicha.
- No faz mal, boba, a outra a gente come!
Comendo Rato
Um bbado chega em casa e v a mesa toda desarrumada com alguns
restos de comida do dia anterior. Morrendo de fome ele resolve fazer
uma boquinha, ou melhor, devorar tudo que v pela frente. Como o
seu estado no era dos melhores ele acaba comendo um pequeno rato
que estava em cima na mesa. Percebendo a burrada que fez, ele sai a
procura de um hospital. Depois de rodar alguns quilmetros em zigue-
zague ele v um muro branco, estaciona e entra correndo, sem saber
que aquilo na verdade era um hospcio.
- Me ajuda, Doutor! - ele grita para o primeiro homem vestido de
branco que v - Eu engoli um rato, Doutor! (hic) O que eu fao?
Ento o louco de planto resolveu examinar o bbado e lhe prescreveu
uma receita. O bbado saiu de l e foi direto pra farmcia.
- Seu farmacutico! - gritou ele, entrando no estabelecimento - Eu
engoli um rato (hic) e o mdico me deu essa receita! Traz esse
remdio pra mim! (hic) Urgente!
O farmacutico olhou pra receita e comeou a rir.
- O que foi? - perguntou o bbado - T rindo do qu, cara?
- Olha s o que t escrito na receita! - disse ele, sem parar de rir -
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no
cu!"
Muito Azar!
Um candidato saltar de pra-quedas aprendeu tudo em terra.
Chegou o dia da parte prtica. Ouviu do instrutor:
- Vamos de Jeep at o aeroporto, voc voa, e l no alto quando voc
se jogar do avio vo ter duas cordinhas. Puxe a primeira e espere 15
segundos, se o pra-quedas no abrir, puxe a segunda. Quando voc
aterrissar l
embaixo, estaremos esperando com o jeep, para voltarmos ao
aeroporto. Ok?
O candidato subiu , se jogou do avio, esperou o tempo orientado e
puxou a primeira cordinha . No abriu o pra-quedas! Puxou a
segunda cordinha ...e nada! Ento exclamou:
- Azarado do jeito que eu estou hoje, s falta o jeep no estar me
esperando l em baixo!
Papagaio Adivinha
Uma mocinha antes de ir para o Cursinho Pr-Vestibular passava por
uma rua que tinha um papagaio em cima do muro.
Um dia quando ela passava por essa rua indo a caminho do Cursinho o
papagaio grita:
- A menininha t de calcinha preta!!!
E por incrvel que parea o papagaio acerta na mosca. A mocinha
continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte.
No outro dia indo de novo ao Cursinho o papagaio grita mais uma vez:
- A menininha t de calcinha branca!!!
Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situao,
mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto e papagaio solta o verbo:
- A menininha t de calcinha vermelha!!!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhao do papagaio e quando
chega em casa resolve falar com a me:
- Me na rua em que pego o nibus, tem um papagaio falastro que
toda vez que me v diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que
fao?
A me:
- Vai sem calcinha minha filha.
No outro dia, sem calcinha a garota passa pelo papagaio e pensa que
dessa vez ele no ia dizer nada.
Mas de repente:
- Olha, a menininha t de calcinha cabeluda!!!
Sem pacincia e muito irritada com o papagaio, ela decide passar pela
rua do papagaio sem calcinha e depilada.
Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave no diz nada e ela vibra
com sua vingana.
O papagaio sarcstico deixa-a passar e quando ela est dobrando a
rua ele grita:
- Ei, menininha!!!
Ela vira e diz:
- O que qu papagaio!!!
- Passou no vestibular foi???
Filhos Prodgios
Trs amigos conversam:
- Meu filho est muito bem, um grande construtor... Est to bem
que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
O segundo emenda:
- O meu garoto muito bem-sucedido. J dono de vrias
concessionrias e at deu um Mercedes pra um amigo no ms
passado.
- E o meu! - disse o terceiro - dono de um haras enorme e
presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeo!
Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
- Estvamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
- Ah, o meu filho gay... Faz strip-tease e programas!
Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
- Voc no se importa? - pergunta um dos amigos.
- Eu no! Ao contrrio. S nos ltimos meses ele ganhou uma casa,
um carro zero e um puro-sangue dos trs namorados.
Aperto no Estdio
O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estdio quando, de
repente, sentiu algum apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trs e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto
no ombro novamente. Olhou para trs com cara de poucos amigos e l
estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. -
Se voc apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no
saco.
O baixinho esboou um sorriso sem graa e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo aperto. O sujeito perdeu a pacincia e deu
um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este ltimo
continuava impassvel, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco to forte que at o meu p est
doendo e voc parece que no sentiu nenhuma dor, como isso?
E o baixinho explicou:
- que eu sou um aliengena, no tenho saco, por isso no senti nada!
- Ento, como vocs fazem sexo no seu planeta?
- Assim ... - e apertou-lhe o ombro novamente.
Lei de Murphy para os homens
Presta a ateno numa lista de
itens da Lei de Murphy sobre
os homens:
1 - Os homens simpticos so
feios.
2 - Os homens bonitos no so
simpticos.
3 - Os homens bonitos e
simpticos so gays.
4 - Os homens bonitos,
simpticos e heterossexuais
esto casados.
5 - Os homens que no so l
muito bonitos, mas so
simpticos, heterossexuais e
que no esto casados, no
tm dinheiro.
6 - Os homens que no so l
muito bonitos, mas so
simpticos, heterossexuais,
no esto casados, mas tm
dinheiro, pensam que andamos
atrs deles pelo dinheiro.
7 - Os homens bonitos,
simpticos, heterossexuais,
mas sem dinheiro, andam
atrs do dinheiro da mulher.
8 - Os homens bonitos que no
so l muito simpticos, mas
so heterossexuais e no ligam
para o dinheiro, acham que a
mulher no suficientemente
bonita.
9 - Os homens bonitos,
simpticos, heterossexuais,
no casados, com dinheiro e
que acham que somos lindas,
so covardes.
10 - Os homens ligeiramente
bonitos, algo simpticos, no
casados, com algum dinheiro
e, graas a Deus,
heterossexuais, que nos acham
lindas, so tmidos e nunca do
o primeiro passo.
A a gente pergunta: ser que
no h homens s um
"tiquinho" perfeitos?
Acho que a gente pode concluir
que "os homens so como
vinho": comeam como uvas e
dever das mulheres pis-los
e mant-los no escuro durante
longos anos at se tornarem
algo que vale a pena
apresentar ao jantar.
Mulheres-anjos!
Certo dia, parei para observar
mulheres e s pude concluir
uma coisa: elas no so
humanas... so espis.
Espis de Deus, disfaradas
entre ns.
Pare para refletir sobre o sexto
sentido. Algum duvida que
exista?
E como explicar que ela sabia
exatamente qual mulher, entre
as presentes em uma reunio,
seja aquela que d em cima de
voc?
E quando ela antecipa que tem
algo contra voc, que algum
est ficando doente ou que
voc quer terminar o
relacionamento?
E quando ela diz que vai fazer
frio e manda voc levar o
casaco?
Rio de Janeiro, 40 graus, voc
vai pegar avio para So
Paulo, s 30 min de vo.
Ela fala pra voc levar um
casaco que "vai fazer frio".
Voc no leva. O que
acontece? O avio fica preso
no trfego, em terra, por
quase 2h, depois que voc j
entrou e antes de decolar.
O ar condicionado chega a
pingar do frio que faz l
dentro!
Comeam os murmrios: "bem
que minha me avisou", "a
minha namorada chegou a
tirar o casaco do armrio e eu
no quis trazer"...
As passageiras simplesmente
tiram o casaco das bolsas...
Como elas sabiam?
O sexto sentido no faz
sentido! comunicao direta
com Deus!
Assim muito fcil...
As mulheres so mes!
E preparam, literalmente,
gente dentro de si.
Ser que Deus confiaria
tamanha responsabilidade a
um reles mortal?
E, no satisfeitas em gerar a
vida, elas insistem em ensinar
a viv-la.
Fala-se em "praga de me",
"amor de me", corao de
me"... tudo isso meio
mgico.
Talvez Ele tenha instalado um
dispositivo "corao de me"
nos anjos da guarda de seus
filhos...
As mulheres choram, vazam
ou extravasam? Homens
tambm choram, mas um
choro diferente.
As lgrimas das mulheres tm
um "no sei o qu" que no
quer chorar, um "no sei o
qu" de fragilidade, de amor,
de tempero divino, que tem
um poder devastador sobre os
homens.
choro feminino, choro de
mulher...
J viram como as mulheres
conversam com os olhos?
Elas conseguem pedir uma a
outra para mudar de assunto
com apenas um olhar.
Elas fazem um comentrio
sarcstico com outro olhar ... e
apontam uma terceira pessoa
com outro olhar...
Quantos tipos de olhar
existem? Elas conhecem
todos...
Parece que freqentam escolas
diferentes das que freqentam
os homens e com um desses
milhes de olhares que elas
enfeitiam os homens - en-fei-
ti-am!
E tem mais: no tocante as
profisses, por que se
concentram nas reas de
humanas?
Para estudar os homens,
claro, embora algumas
disfarcem e estudem exatas...
Nem mesmo Freud se arriscou
a adentrar nessa seara.
Ele, que estudou, como pouco,
o comportamento humano, diz
que a mulher era um
continente obscuro...
Quer evidncia maior do que
essa?
Qualquer um que ama se
aproxima de Deus. E com as
mulheres tambm assim.
O amor as leva para perto Dele
j que Ele o prprio amor.
Por isso, dizem estar nas
nuvens quando apaixonadas...
sabido que as mulheres
confundem sexo e amor... isso
seria uma falha se no
obrigasse os homens a uma
atitude mais sensvel e
respeitosa com a prpria vida.
Pena que eles nunca vero as
mulheres-anjos que tm ao
lado.
Com todo esse amor de me,
esposa e amiga, elas ainda so
mulheres a maior parte do
tempo.
Mas elas so anjos depois do
sexo-amor. E nessa hora que
sentem o prprio amor
encarnado... e voltam a ser
anjos!