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MODELO PARA RESOLVER CONFLICTOS INTERPERSONALES: ¡EPA!

Los conflictos suelen ocurrir porque tenemos opiniones diferentes acerca de cómo deberían ser las cosas, así como intereses, necesidades y deseos contrarios a los de otros. Afortunadamente, contamos con herramientas para solucionarlos. Como primer paso le pedimos que tome esta manera alternativa de pensar los conflictos con el otro: cada quien tiene sus visiones y necesidades diferentes que pueden ser opuestas a las mías. La solución es negociar y llegar a acuerdos. Si usted lo hace, le enseñará a su hijo a hacerlo.

¡Epa! ¡Conflicto la vista! Cuando se da cuenta de que hay un conflicto en puerta, dígase: “¡EPA¡” a sí mismo, prepárese para resolverlo y recuerde que toda negociación se da a partir de tres etapas: E: Mostrar EMPATÍA. P: Decirle al otro cuál es nuestro PROBLEMA. A: Proponer junto al otro, ALTERNATIVAS de solución.

1. Empatía.  Póngase en el lugar de su hijo, pídale que le explique su visión, compréndalo y expréselo verbalmente.

) y por qué razón. Exprese su inquietud/ problema/ necesidad en forma de conductas concretas. Describa lo que siente en primera persona. Ejemplo: “Me doy cuenta que te enoja que hagas la tarea porque entiendo que preferirías seguir jugando”. “Entiendo que te enoje y te ponga triste que a veces yo llegue tarde y cansado y no podamos convivir tanto como quisiéramos”. eres una grosera).  Imagínese qué siente el otro en esta situación (enojo. tristeza. frustración. Dígale que usted entiende que él está sintiendo eso y por qué cree que puede ser. específicas y localizadas que el otro pueda entender: . Problema. No use etiquetas (me haces enojar. etc. Ejemplo: “A mí me molesta que…” “Me pone muy triste cuando…” “Yo necesito que cuando…” “Para mí es muy importante que ustedes…” B. No culpabilice al otro. 2. A. eres un maleducado.

hagan caso. Si comete los errores respecto a los cuales lo habíamos alertado.” “Para mí es muy importante que ustedes… cumplan con sus tareas para que no se les acumulen” Hágalo en el presente. intente enfocarlo en los problemas que le molestan o inquietan aquí y ahora. C. Invite a su hijo a que le exprese su problema. necesidad o inquietud. Vaya de a una cosa por conversación. “Tu irresponsabilidad”). “Me pone muy triste cuando… ustedes pelean de forma tan fuerte”. No use etiquetas o características globales (“Tu egoísmo”.Ejemplos “A mí me molesta que… no obedezcan cuando les pedimos hacer algo”. El pasado no se puede cambiar. Lo que queremos que el otro cambie son las conductas concretas que nos molestan. . Enfóquese en lo que ocurre aquí y ahora. No abrume con una larga lista. “Yo necesito que cuando… les pidamos ayudarnos con algo.

“Cuando veas que vas a llegar tarde a casa. haciendo de esta forma más comprensibles las soluciones. Quiero resolver esto así que dime exactamente qué conducta te molesta”. dime mejor ¿qué conducta es la que te molesta de mí?” “El pasado no lo podemos cambiar.Ejemplos: “Cuando me dices que soy una mala madre a mí no me sirve. Ejemplo: “¿Cómo podemos solucionarlo?” “¿Qué podemos hacer?” Puede sugerirlas pidiéndole su opinión de las mismas: “Me sentiría mejor si aunque sea. ¿podrías por favor llamarme para que yo no esté preocupada?” . no te entiendo. La idea es que ambas personas en conflicto pongan sus respectivos problemas sobre la mesa. Pídale que proponga alternativas que puedan conformar a los dos. ¿te parece si hablamos de lo que te gustaría que cambiemos aquí y ahora?” “Si me dices que soy una inútil me enojo y se me quitan las ganas de escucharte. 3. estudiases media hora por día”. Alternativas. En lugar de imponer su alternativa. invítelo a pensar juntos.

Aspecto a tener en cuenta y soluciones de emergencia. a resolver . su hijo se mostrará abierto a aprender. ¿Por qué tengo yo que cambiar? ¿El no puede hacer un esfuerzo? Al repetir estas estrategias ante los conflictos. Sáquese de la cabeza ideas que no ayudan: a. pueden comprometerse mutuamente a intentar los cambios propuestos.Si han llegado a un acuerdo. El debería entenderme sin necesidad de que yo me explique. Evite las expectativas exageradas. Indirectamente le estará enseñando a negociar y problemas juntos. b. Puede llevar algo de tiempo el aprendizaje de esta técnica. Evite acumular asuntos pendientes.     La negociación necesita una temperatura emocional adecuada.