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Orégano

de Sergio Lobo El humor de los argentinos es ambiguo, dudoso, está siempre al borde de aquella categoría que inventó Macedonio Fernández: el casi chiste. Puede llegar a ser negro, herético, paródico, incluso absolutamente cómico pero siempre tiene un sarcástico matiz de crueldad. Tal vez sea eso lo que se confunde con la “tristeza argentina”. Porque el antónimo de tristeza es alegría y el humor argentino nunca es alegre. ABELARDO CASTILLO 1 OSCURIDAD TOTAL. VOZ DE HIJA: (Reclama a MADRE) Sí mamá...¡Te voy a decir todo lo que me guarde durante tanto tiempo, mamá! Hoy es el gran día . ¡Sos una yegua! Nos arruinaste la vida. Nos arruinaste la vida a mí y al gordo, mamá... (SE ILUMINA LA ESCENA ) PADRE (COMIENDO PICADA) – MADRE – HIJA - HIJO HIJA: Tengo treinta y cinco años y ¿qué hice? ¿qué hice de mi vida mamá? ¡Nada! Esa es la respuesta, ¡nada! ¡Los Beatles a mi edad llevaban mas de doscientos millones de discos vendidos, mamá! ¡Treinta y cinco años tengo! ¿O tengo veinticinco, mamá? Decime la verdad, mamá... ¿tengo 35 o 25? ¡Decime la verdad una vez en tu vida, moustro! ¡Nos arruinaste! A mí y al gordo... El gordo, 28 años, desocupado...Era una promesa del fútbol...¡¿Qué necesidad tenías de mandarlo a danzas árabes?! Eso es cizaña, mamá...Se le empezaron a adelgazar las patitas quedó como un gorrioncito, un pichón de gorrioncito: pura panza...y las patitas flaquitas, flaquitas...¿Te acordás, no? El gordo te decía: Mamá, ¡se me estan estilizando las patas, mamá! ¡Me van a quebrar como a una ramita...! ¡Y vos nada! ¡Y lo quebraron nomás! ¡El fémur en ocho pedazos, mamá! (A HIJO) ¿O en once, gordo? ¿Eran ocho u once? (HIJO NO CONTESTA. A MADRE) ¡Pero que te vas a acordar vos, mamá; justamente vos! Si jamás te importó nada de nosotros...Mirá papá! Un pobre diablo...Papá... ex-carnicero...o carnicero desocupado...no se como se dice....¡¿cómo se dice papá?! (PADRE NO CONTESTA) En realidad no importa como se dice lo que importa es el fracaso... el rastafari que no fue ...siempre lo que importa es el fracaso......eso somos mamá...somos el fracaso...” la familia fracaso” . ¿No ves que ya no viene nadie?...¿Cuánto hace que nadie se acerca a preguntar algo aunque sea? El gordo dice que estamos aislados... Acá la única que la pasa bien sos vos mamá! ...Vos mamá...53 años...ama de casa...mirada penetrante...¿ama de casa o mantenida tengo que decir, mamá? ¿ama de casa o reina insaciable? ¿ama de casa o...putarraca, mamá? ¿eh! Ya no te tengo miedo...sos puro maquillaje, mamá...sos una muñeca inflable...¡Cuidado con la luz del sol! ¡Derrite el plástico! ¡Vieja de mierda! ¡Vieja verde! MADRE: (DESENTIERRA UN REVOLVER DE UNA MACETA Y APUNTA A HIJA) ¿Qué te pasa a vos? ¿Qué te pasa, roñosa? Aprendé a lavarte el culo antes de hablar de tu madre, vos? HIJA: Perdoname mamá... MADRE: ¡Perdoname! ¡¿Ahora me pedís perdón despues de haberme herido como me heriste?! Despues de humillarme...¿Querés que te pegue un tiro? Contestame..¿querés que te pegue un tirito? HIJA: (LLORANDO) Nooooo... MADRE: ...¿querés que la bala te entre en el craneo y al no poder salir empiece a dar vueltas y vueltas y vaya destrozando todo lo que encuentra a su paso y te deje parapléjica o peor todavía te quedés frita...muerta como una mosca...bien muerta como tu

abuelita...mi madre...que en paz descanse...eh? Eso querés? ¡¿Querés que te queme?! HIJA: (LLORANDO) Nooooo...te juro que no , mama... MADRE: Ah...entonces? Por que te metés conmigo... Por que te metés conmigo... Por qué estás así conmigo?! Qué te pasa conmigo? Vos estás compitiendo conmigo? Es tu enojo realmente conmigo? Es eso? ¿Son celos? ¿Celos conmigo? ¿Celos de mí? Hablá conchuda! Dejate ayudar! No ves que no te dejás ayudar... De que la vas? De defensora de humillados y ofendidos...eh? La vas de Eva Perón vos? Vos sabés que yo a Evita la respeto y que pienso que sin ella el peronismo no hubiera alcanzado la significación histórica que tuvo, a Evita la respeto, ¡no a Perón! Vos lo sabés muy bien ...pero de ahí a que yo te tenga miedo porque me actués la Evita hay una gran distancia, sabés? ...hay una diferencia como la del mono al hombre...Y no me vengas a poner a tu hermano en mi contra ...eso es una guachada ¿me entendés? Como es eso de que yo le arruiné la vida ¡hija de puta! ¿A quien arruiné, yo? (VA HACIA HIJO Y LO INCREPA) ¡¿A vos te arruiné la vida yo?! HIJO: (LLORANDO ATERRADO) Nooooo....no...no... MADRE: (VOLVIENDO A HIJA ) ¿Lo escuchaste?! ¿Lo escuchaste? HIJA: Siiiiii... gracias, mamá... (PAUSA) MADRE: Lo de tu hermano es mucho más complejo...(SE SIENTA Y SE VA DESGANANDO A MEDIDA QUE AVANZA EN LA EXPLICACIÓN ) Vos lo querés simplificar porque sos una conchuda pero es un tema bien complejo...A el se le complicó con la diferenciación ¿entendés? “ ¿Qué es el sujeto? Es una tarea bastante complicada para un niño de meses saber que es el sujeto y el objeto. Pero el

bebé realiza una tarea para eso: No nace sabiendo que él es él y el mundo es el mundo. Tiene que hacer un trabajo para “diferenciarse”. Esta definición de sujeto y objeto es un producto del trabajo...” y tu hermano siempre fue un vago...gordo vago... (BOSTEZA) Hace falta el “concepto”. Siempre hace falta el concepto...¿entendés? “ ¿Qué es el concepto? Algo que no existe en la realidad. Por lo tanto no hay conceptos en la vida real. En la vida real hay cosas, objetos Por ejemplo ustedes se parecen. Tienen dos piernas, brazos, etc. Pero además veo que hay otros animales diferentes, grandes con el cuerpo peludo, cuatro patas. A estos los llamo caballos y a estos hombres o monos. Estas vinculaciones las realizó alguna persona porque los caballos son individuales, existen, andan por ahí, y no se preguntan nada sobre sus similitudes con los otros...pero uno puede hacer miles de divisiones. Estos se parecen a los caballos porque tienen huesos a diferencia de los molusco. A estos los llamo vertebrados y a estos

me vaya a vivir solo.¿por? MADRE: Para saber cuantos somos a comer..invertebrados.... HIJA: Vos también...en esta casa hay muchas preguntas sin respuestas....Un pollito al horno.....quería decirte que.TENSO) No.que tal vez...¿no? HIJO: (MIRA A PADRE....claro. 2 HIJO: Papá..algunos son carnívoros y otros herbívoros. ¿Para qué le hablás cuando está melancólico? HIJO: ¡Porque es importante! ¡Es mi vida! HIJA: ¡Tu vida! ¡Todo el mundo cree que lo suyo es lo importante! ¡Para mí lo importante es otra cosa! ¡Lo que importa son las preguntas sin respuestas! HIJO: ¿Qué preguntas? HIJA: ¡¿Qué preguntas me pregunta?! Las preguntas de esta casa.me... MADRE: Esta bien (ACARICIANDO MATERNALMENTE A HIJO ) Va a venir Alberto...no me quiere. PADRE: ¡Dejame de romper las pelotas! HIJO: Si. mami...sí... Todos los herbívoros comen hierbas ..” (PAUSA LARGA) ¿Qué querés comer vos? HIJA: Cualquier cosa... (A HIJA ) Papá no me escucha.es decir..¿quieren un pollito al horno? HIJO: Si....... . HIJO: Ah. LUEGO A HERMANA... MADRE: Cualquier cosa no es una respuesta.. MADRE: ¿Con papas? HIJA: Si... ..

Equilibristas con la cuerda a cincuenta centímetros del suelo y con doble red.. PADRE: “La música es el arte de combinar los sonidos” muy bien pero. escalas. PADRE: (DESDE ATRÁS...¿por qué si vos sos mi papá y yo soy tu hija tenemos la misma edad? (PESADO SILENCIO. VIOLENTO PERO CONTENIDO) ¿Cuáles por ejemplo? (PAUSA TENSA) HIJA: (A PADRE ..... que papá todavía no lo sabe...putos del orto! (OTRO SILENCIO) HIJA: ¿Ves como se pone no? ¿Entendés que hay algo que no cierra? Hay algo que no encaja. Llega un momento en la vida en el que uno debe enfrentarse a la verdad..siempre fuiste tan.. HIJA: (DA UN SALTO EUFORICO) ¡¿Alquilaste?! HIJO: ¡Callate. (A HIJO)¡Vos que podés andate! Andate lejos.. SIN MIRARLO..! HIJA: (EUFORICA) ¡¿Cómo no me contaste?! .. ETERNO) PADRE: (A MADRE CON VIOLENCIA) ¡Podés bajar esa música de mierda por favor! (NO HAY MÚSICA) MADRE: ¡¿Cuál música.Tan lejos que hasta te olvides de que alguna vez existimos.. carnicero?! PADRE: ¡La música.puto.. ¿cuales? ¿cómo se combinan?¿cómo carajo se combinan para que valga la pena? HIJA. escalas. HIJO: Alquilé a cinco cuadras....¡Es como ver quien aguanta más tiempo con la cabeza debajo del agua! Falsos improvisadores. INCISIVA) Por ejemplo..... tarada....¡Cualquier música! Toda la música es una mierda....toda la verdad. Los que hacen jazz creen que encontraron algo.enfrentar de una vez y para siempre las preguntas sin respuestas.. que tiene algún sentido.la verdad absoluta. HIJO: ¿Qué verdad? HIJA: La verdad.... la música! Toda la música..HIJO: ¿Cuáles? HIJA: ¡¿Cuáles?! Ingenuo.....¡Pero por favor! Escalas.

.. No tiene nada que ver con vos..... niños armenios o mendocinos robados y uno de ellos presentaba problemas de identidad sexual.HIJO: (AVERGONZADO). Mirate a vos..... HIJO: Bueno basta.pero... HIJA: Si...... Pero padres nunca.andá al grano.la conclusión era que eramos niños armenios. HIJA: (DECEPCIONADA) Ah.. HIJA: ¿Y entonces? HIJO: No me acuerdo bien.. hermanos..Armenios o mendocinos.. No puedo ser su hija... No tengo nada que ver con vos....porque es mentira... HIJA: (CON PREOCUPACION. Hay tíos. HIJA: Es que hay muchas posibilidades. No tiene nada que ver conmigo. HIJA: ¿Y eso que probaría? HIJO: Que somos niños armenios. Mirá a mamá... Ella puede ser mi mamá... HIJO: El otro día le encontré en el bolsillo de un pantalón un recorte de diario.. hablaba de tráfico de negros en la época del virreinato.no importa el gentilicio.. HIJA: Es un poco confuso gordo.otra vez no pudiste.... más preciso? .niños armenios robados.. No encontré un solo caso de padres que tengan la misma edad que sus hijos. HIJO: No me acuerdo bien ahora como fue la serie de deducciones. Buscan purgar la culpa que los viene abarrotando. Mirame a mí.. primos. HIJO: No...Pero en principio a mi me pareció que nadie se olvida algo así en el bolsillo de un pantalón si no quiere decir algo ¿entendés? Como los maridos que se dejan olvidado en el bolsillo del saco el tiket del hotel o el papelito de cómo colocarse el preservativo en el pene y asi su mujer se entera que ellos tienen una amante ¿entendés? Es el olvido calificado... TAL VEZ INDIGNACION) Niños armenios.mirá a papá. gordo... Yo no soy pelotuda. no nos parecemos. 3 HIJA: Gordo. Supongamos que tiene los 53 que dice.. todo amarilleado por el tiempo... pero ¿no podés ser más claro.. ¡Es imposible saber su edad con tanta cirugía! Pero supongamos. Eso sí. Pero él.. Entonces me tuvo a los 18 ¿entendes? Suena razonable.... HIJO: Es lo que hay.él no puede ser mi papá y tal vez tampoco es tu padre..

.. LEE) “Crónica del tráfico de esclavos en el virreinato” Tomá. No solo casos de pobreza. ¿entendés. mamá. gordo? Por eso lo guarda. HIJA: Dámelo. Los armenios son terribles. No cierra.. HIJA: Imposible..una organización delictiva dedicada al tráfico de niños y con ramificaciones en la venta de armas y el narcotráfico nos habría arrancado de los brazos de nuestra verdadera madre y nos entregó a estos monstruos.. MADRE: .. el fútbol... MADRE: Es un juego Norberto..El fútbol. HIJO: Esperá. LUEGO HACE LO MISMO PADRE ) HIJO: (SACANDO EL RECORTE DE UN BOLSILLO CON EXTREMO CUIDADO.siempre el fútbol tapando. HIJA: (SOBRADORA) ¡¿Este es el famoso recorte?! Yo lo vi mil veces. gordo.dale tapate los ojos. PADRE: No entiendo..(SE TAPA LOS OJOS... no cierra. (MIRA A PADRE QUE A SU VEZ LO MIRA) Papá..¿podés mirar para otro lado? PADRE: ¿Qué? HIJO: Si podés mirar para otro lado.. Alguien ya nos hubiera encontrado. gordo. obturando.. Son treinta y cinco años.HIJO: O sea....... Alguien nos buscaría. HIJO: .... o de corrupción generalizada sino también por ejemplo la ausencia absoluta del estado en lo que se refiere a políticas de protección a músicos populares.. MADRE: ¿Qué andan cuchicheando ustedes de otros países? 4 MADRE: (PONIENDO LA MESA ) ¡A comeeeeeeer! (A HIJO) A lavarse las manos. Y lo peor es que en una enorme cantidad de paises el fútbol sirve para tapar situaciones sociales alarmantes...no.No te diste cuenta que del otro lado tiene un foto de san Lorenzo dando la vuelta olímpica... ¿Tenés el recorte? HIJO: Sí..

. quiero enfrentarla.. HIJO E HIJA VUELVEN A LA LAVADA DE MANOS) Alicia. ( HIJO e HIJA SIGUEN LA ESCENA CON INQUIETUD MIENTRAS SE LAVAN LAS MANOS EN LA PILETA DE LA COCINA ) PADRE: No. no estoy loco... si no hubo infidelidad o adulterio... Quiero pasar a otra. (SE SIRVE SODA EN ESTE MOMENTO EXACTAMENTE) si no hubo infidelidad....¿estamos en una situación ¿no? ¿Esta es una situación? MADRE: Sí... Alicia.llamale como quieras..te dije Norberto. MADRE: ¿Y si te tiro la goma? PADRE: ¿Cómo? MADRE: .. (A PADRE) ¿Te das cuenta.? (POR LA PILETA DE LA COCINA ) MAMA: Preguntale a tu padre (HIJO LO HACE Y PADRE ASIENTE CON UN GESTO)..¿Quién es Hector? MADRE: ¡No se.... Y que evaluemos entonces la posibilidad del divorcio o por lo menos la separación legal.. es decir. Hector... MAMA: (Tocada) ¿eh? PADRE: Me llamaste Hector.Solo por hoy. quiero saberlo..eh.. Norberto.. MAMA: Estás loco... Hector.. quiero que lo manifiestes en este mismo momento.digo Norberto. que el gordo sigue teniendo miedo de ir al baño solo..¡NOR-BER-TO!?! PADRE: (VIOLENTISIMO INTENTA LEVANTARSE PERO HIJO E HIJA LO RETIENEN AL ESTILO PELEA CALLEJERA) ¡Ahí está! ¡Lo dijo otra vez! ¡Lo dijo otra vez! (A HIJO) ¡No me toques! ¡No me toques! (SE SUELTA Y SE SIENTA PARA CONTINUAR CON LA PICADA.Gordo..Me dijiste Hector.(SOLLOZO AHOGADO DE HIJA) ¡Silencio! (PAUSA RÁPIDA) Si no la hubo........ HIJO: Pero..entonces quiero una explicación razonable en cuanto a llamarme Hector en dos oportunidades... ¿Me las puedo lavar acá.. PADRE: Bueno...lo esencial es el engaño. ya sabés que no se puede comer con las manos sucias.... gordo ¿eh?. quiero resolver ya mismo esta situación para pasar a otra.. (PAUSA) Si hubo infidelidad.. decía. no? PADRE: ¿Héctor? Me dijiste Héctor. dejame en paz! (A los HIJOS) ¿No es cierto que le dije Norberto? (HIJOS NO CONTESTAN) PADRE: ¡Dijiste Hector! MADRE: ¡¿Qué es esto?! ¡¿El carnicero está celoso?! ¿Qué te pasa.

. HIJO LO HACE) ¿La independencia de quién? ¿De un país.. de una región? ¿Estás con la guerra de guerrillas? Tengamos esta charla.. ELLOS RAPIDAMENTE SIMULAN ESTAR CONCENTRADOS EN SU TAREA) Ubicate. PADRE: Se te nota el procedimiento. pa. HIJA: La emancipación. mamita. Mi independencia. amor.¿entendés? ¿qué tiene de malo? ¿eh? HIJO: Nada papá. que no soy de caucho! MADRE: ¿Y te acordás la técnica del colagge? La técnica del colagge siempre me excitó mucho.Todo pegoteado... ¿no? Contame... carnicero..un oral y nada más.(MIRA HACIA DONDE ESTAN SUS HIJOS..no tengo un objetivo . MADRE: Te juro que no. papá? PADRE: No importa. involuntario.(PAUSA) bueno.....te juro que que estoy ardiendo...¡Qué calentura! PADRE: (SUSURRANDO) ¡Alicia. de la nada... entonces .. Todo viscoso. Sucedió así. ¿se lavaron las manos? ...Se me viene tu cabecita recortadita y pegadita arriba de esos cuerpitos del manual llenos de musculitos... prolijitos unos arriba de otros. Se me vino todo el manual de Biología a la cabeza. PADRE: (INTENTANDO ZAFAR) ¡Gordo! HIJO ¿Qué pasa.. la mía. todos juntitos...... querías luchar por la independencia.la emancipación. HIJO: No.. PADRE: ¿Entonces? ¿Por qué te ponés así? ¿eh? ¿Por qué te ponés como loco? HIJO: ¿Cómo me pongo... MADRE: Estoy ardiendo... PADRE: Ah.(JUGUETONA) Un oral......te estoy llamando para tener una charla padre / hijo.. Norberto... contame...y quien dice musculito dice culito y. no importa.. todos pegaditos...(HIJA LLORA) PADRE: (REBLANDECIDO) Pará Alicia.. papi..... Lo decís para ablandarme.. para por favor.. el de la escuela ¿te acordás? Con los típicos dibujitos de los músculos.. papá? PADRE: No importa que pasa...( HIJA CODEA A HIJOANIMÁNDOLO A QUE SE SIENTE A CHARLAR CON PADRE ....

Como si el daño no fuera el mismo ¡Son los tres iguales! PADRE: ¡Ma' se! Hacé lo que quieras.(A HIJO) Después lo vemos..¿eh? ¡edípica de mierda! (PAUSA.¡yo nunca puedo proponer nada! (SE LEVANTA DE LA MESA ENCONCHADA ) ¡El señor también decide en cuestiones de fe! ¡Te recuerdo que existe una cosa llamada libertad de culto.. Norberto! PADRE: Alicia. MADRE: (CON LAS MANOS EN REZO) Primero vamos a agradecer por los alimentos de hoy. eso no es estallar... basura... SE SIRVEN LA COMIDA ) HIJA: Papá.. sorete. MADRE: Ah.. ¿sabés? (HIJO ASIENTE) Haceme acordar.sentate en mi lugar ¿a ver? ( LA LLEVA DE UNA OREJA) Dale... papá. matavacas? ¡Estallé!. Alicia. contanos de Bob Marley. MADRE: Y vos date el gusto. SOLLOZANDO) Andá a la mierda... ¡Lo único que faltaba! Que me controles si tengo explosiones o implosiones. SÍ. Son años de venir aguantando...tema emancipación...... PADRE: Entonces vamos a comer.. no exageres. hija de puta.. PADRE: ¡Dejame de romper las pelotas con Marley! (COMIENZAN A COMER EN SILENCIO. PADRE: Dejate de joder... MADRE: (SOLLOZANDO. PADRE: Alicia.......en algun momento tenía que suceder...¿te crees que no me doy cuenta que querés mi lugar....HIJO E HIJA: Sí..... ¿también me vas a decir como tengo que estallar? Si yo quiero estallo para adentro... MADRE: ¡Váyanse a la mierda! ¡No como un carajo! ¡Estallé! ¿Me entendés.. claro... sentate a comer. ¿sí? HIJO: Sí... UN TIEMPO) 5 PADRE: (A HIJO) ¿De verdad tenés miedo de ir al baño solo vos? HIJA: ..

papá... no se puede temer a lo que no se conoce.. un plus poético. papá.. PADRE: (A HIJO) ¿Y desde cuando te pasa esto? HIJA: Desde que va al baño. o sea..... PADRE: .... poético.........Si. PADRE: Ah no! ¿y la muerte? HIJA: (VIOLENTA) ¡A la muerte no se le teme sino a la ausencia de vida... PADRE: (A HIJA) ¡Chupate esa mandarina! (ORGULLOSO) ¡Qué lindo habla el hijo de puta! ¡Baño que deja de ser baño sin dejar de serlo! ¡Ahhh.. pa? PADRE: El de la radio comunitaria. hay un plus de significación.... PADRE: ¿Cómo en parte? HIJO: En parte es miedo y en parte es otra cosa. HIJA: ¡No.. por lógica. tiene miedo.. PADRE: (A HIJO) ¿Y de que tenés miedo? HIJA: Escucha voces en el caño de desagüe . mi hijo.. papá! (PAUSA TRÁGICA) PADRE: (A HIJO) Gordo.. ya pasó! ¡Lo de la radio comunitaria ya fue! La gente anda en otra cosa.. papá.. algo más. hijos! HIJA: ¿Cuál proyecto radio. papi... (HIJO CONCENTRADO EN LA COMIDA ) ¡Gordo! HIJO: (SOBRESALTADO)¿Qué? PADRE: ¿De verdad tenés miedo de ir al baño solo vos? HIJO: En parte. carajo! ¡Retomemos el proyecto radio. baño que deja de ser baño sin dejar de serlo.baño que deviene otra forma (forma poética) que entonces ya no produce miedo concreto sino un efecto nuevo del que no podemos dar exacta cuenta todavía.

...denme unos días..... HIJO: ¿Fracasos? PADRE: (TOCADO) Sí...no es concurso la palabra.... eso.....muy lindo.. ¿no? Y nosotros tenemos ¡mucho! para decir..y ..Te felicito..... lo de la radio? MADRE: ¿Qué? HIJA: Lo de la radio comunitaria que ibamos a poner acá en casa. digamos. HIJO: Nunca..Bueno ¿y qué? ¿Cuándo seguimos la moda nosotros? HIJA: Jamás. PADRE: El punto es tener algo para decir.. MADRE CANTA LÍRICO) MADRE: (OBSERVANDOLOS DESDE SU TORRE) ¡Los hice mierda! ¿no? El poder del lírico.... Una vez que tenés algo para decir.. nuestros propios..... ¡gilunes! HIJO: Para mi la radio es una (HACE SEÑAS DE “ENTRECOMILLAR” CON LOS DEDOS) asignatura pendiente..muy lindo proyecto. papi.. mirala vos.dejenmelo pensar...... HIJA: ¿Concursos? PADRE: No..No se... no.... Una historia que contar. HIJA: (DUBITATIVA) Si....¡recién nos rompías las pelotas con las preguntas sin respuestas y no se que otra poronga. 6 (PAUSA TRISTE..... (BUSCA) nuestros propios. HIJA: Pasa que yo no se si tengo algo para decir. nuestros propios. MADRE: Ah si .El mundo da sus vueltas y yo las mías. (A MADRE) ¿te acordás mami. no se....... Tenemos nuestros propios rencores.”dejenmelo pensar”. fracaso.. para mí también. nuestros anhelos..... PADRE: Ah..Yo no juzgo.. lo demás viene solo.

no tenemos nada. HIJA: Pero...... HIJO: Que por qué si vos sos su papá tenés 35 años y ella que es tu hija también tiene 35 años. pa.. no me digan. A MADRE TAMBIÉN) Es un golazo. Ahí tenés flor de tema. PADRE: (MIRANDO ALTERNATIVAMENTE A HIJO......¡Pongamos la Radio ya! HIJA: (CASI VENCIDA) ¿Vos decís? PADRE ¿Cómo era lo de las preguntas sin respuestas? ¿Cuál era tu pregunta exacta? HIJA: ¿Lo de las edades? PADRE: Si. no tenemos equipamiento. boluda. amigos. no tenemos capital. HIJA: (CASI VENCIDA) ¿Te parece? PADRE: Es un golazo. HIJO: ¡Eso ya es conchudismo.. PADRE: (ORGULLOSO) ¡Cómo habla.ahora lo tiene que pensar..Yo te vi mil veces canturreando y bailoteando frente al espejo. ¡No vamos a ventilar esas cositas por la frecuencia modulada! ¿Vos estás loco? PADRE: ¿Por qué no? HIJA: ¿Vos decís? HIJO: La tendencia es la auto-humillación mediática.. HIJO: ¡Pongamos la radio ya! HIJA: Pero.... no tenemos un contacto en el CONFER... eso es verdad. papá! ¡Está poniendo piedras! (A HIJA) ¡Tenemos el karaoke! HIJA: ¡Y que carajo tiene que ver el karaoke! HIJO: Acaso vos no enchufabas un micrófono en el equipito.. HIJA Y MADRE. no tenemos apoyo político.. SÍ.... HIJA: . el guanaco! (A HIJA) Y te lo vas a perder...

¿no hay receptor?! HIJA: No.. PADRE: ¡Andá a buscarlo antes que te cague a trompadas! HIJA: (ATERRADA) Si. ¿te acordás? PADRE: ¿Y esa evocación? HIJO: . papá. (SE SIRVE ABUNDANTE SODA.. es inevitable! Salvo que fuera sordo y así y todo no puede evitar saber lo que esta emitiendo de modo que en un sentido es receptor.. queda la musiquita de fondo y ahí ya tenes el efecto radio.. HIJO: ¿Y nosotros que somos? HIJA: (GRITANDO) ¡Emisores.. tarada...) (PAUSA) 7 HIJO: En el club Villa Pearson fue. emisores! HIJO: ¡Todo emisor es a un tiempo receptor. que conocí a Alberto. ¡Es decir hay radio te guste o no te guste! (PAUSA) PADRE: Caiga quien caiga (PAUSA) ¿De verdad tenés un micrófono vos? HIJA: Si. HIJA: ¡Pero igual no hay transmisión.. pelotudo! HIJO: ¡Ah.. forro. exhibicionista de mierda! HIJA: ¡No hay radio porque no hay receptor. hablás.. putazo! ¡Si no hay antena no hay transmisión! HIJO: ¡No hay transmisión pero hay radio..... me dice.¿Y qué? HIJO: ¡¿Y qué?. la boluda! Si en vez de cantar. (VA HACIA UN BAUL Y REVUELVE TODO) PADRE (TOMANDO MANO DE HIJO) Tal vez esta sea nuestra última oportunidad gordo. Es decir es oyente quiera o no quiera. mogólica.

... bah.. más que amigos. Problemas de convivencia siempre hay.Albertito iba a venir hoy a comer.bueno ahora desarrollalo.... te quería consultar. momentaneamente...la cosa esta dura.. ¿no? Si vos los conocés a ellos.. PADRE: ..porque en realidad es una decisión tomada. ¿no? Y dijimos : “¿por qué no alquilar juntos?” Si somos re-amigos.. PADRE NUNCA CONTESTA).......Ponele un título y encará..te hago acordar el tema que dejamos pendiente.. dale..esto......porque los bomberos son voluntarios entonces no perciben remuneración como todo el mundo sabe.o mas que una opinión un consejo. no? (PAUSA..... claro que lo ideal sería un dos ambiente.Alberto.. PADRE: .........dijimos...no es el caso de Tito..ahora no....y. nada......y yo......¿de que habla el gordo.. andabas en la carne pero.. por lógica.... de que me quiero independizar. estuvimos pensando con Alberto. en. en la droga.. Alicia? HIJO: No importa..total hay confianza. los de la policía federal que son remunerados pero. o yo y Alberto.es gente que no anda en nada... (RIE NERVIOSAMENTE) Ya sabés que se trata de gente que no anda en la anti-globalización. (PAUSA) Así que. pedirte una opinion........... bah.a cinco cuadras. MADRE: Dale gordo.. HIJO: “Las vueltas de la vida” Bueno. PADRE: ¿qué? HIJO: ..¿te acordás. los dos.y estuvimos viendo un departamentito acá cerca... compartir un departamento. bueno están los zapadores. o sea Alberto.. bueno... PADRE: ¿No serán putos ustedes dos..”tema emancipación”.. sino.en realidad no gana nada... bah...pensamos en que la cosa no está para tirar manteca al techo. no? (PAUSA INCOMODISIMA) MADRE: Norberto.. pa.O sea..... pa.......como hermanos.. pero.No es casual esta evocación.. encará... la cuestión es que con Albertito.......(PAUSA) Y vos tampoco andás en nada. de vivir juntos..pero.. que.y claro no gana mucho.este. viste que el es bombero..bueno.Alber-tito.. HIJO: ..... de un ambiente.además lo otro bueno es que vos conocés a sus padres. quiero decir. ellos necesariamente te conocen a vos .. en nada. PADRE: No entiendo. digo por esto de vestirse y desvestirse. andás en nada....... HIJO: “Las vueltas de la vida” MADRE: “Las vueltas de la vida” ahí está......... (PAUSA) alquilar juntos.sus padres te conocen a vos.

(MIENTRAS DESPLIEGA EL PAPEL) No tenía donde guardar el papel y lo guardé acá. ¿qué me va a pasar? Me pasa por arriba. PADRE: No le hagás caso Romina...¿está claro? Bueno.andá a buscarlo.¿No serán putos ustedes dos.no se puede ser rastafari todo el tiempo.o por lo menos fascistoide...... tomemos esto con profesionalismo.. si quiere un té que se lo haga ella.... no me siento bien.el muñeco de tu infancia.... ¡me salta arriba del hígado! PADRE: ¡Yo te voy a saltar arriba del hígado si no te dejás de joder Alicia! HIJO: Ah......... no quiere decir nada .¡Dale que se pincha! (A HIJO) Y vos no sos la sirvienta de nadie.... HIJA: ¿En que muñeco papá? PADRE: (CONTENIENDO LA AGRESION ) En el culo del muñeco que esta guardado en el aparador.......¡Las manos! (HACEN LA TÍPICA RUEDA DE MANOS EN UNA ESPECIE DE INTERCAMBIO ENERGETICO ENTRE ACTORES) Tal vez se trate de nuestra última oprtunidad. HIJO: Ese fue un comentario fascista papá.... De verdad... mamá. HIJA: . que más tengo que hacer para que me perdones.. PADRE. HIJA: ¿Qué te pasa mamá? PADRE: Sí. por arriba del hígado. yo ya armé la primera parte y la segunda está en el culo del muñeco Romina.Con ese criterio yo te puedo decir que no se puede ser heterosexual todo el tiempo. HIJA: ¡¿Qué?! PADRE: Que la segunda parte esta guardada en el culo del muñeco.. dale.. traete el karaoke.. no? MADRE: Gordo....¡adelante! HIJA: ¡El microfono. fue un comentario fascista ¿y que? No se puede ser rastafari todo el tiempo. se pincha.Haceme un tesito de boldo por favor... dale. HIJO. MADRE: (COMPUNGIDA) La discusión con vos me pasa... HIJA: Ya te pedí disculpas . pá! (PASA MICRÓFONO A HIJO) PADRE: Dale. se pincha......¡andá a buscarlo haceme el favor! (HIJA BUSCA EL MUÑECO EN EL MUEBLE Y SE LO ALCANZA A PADRE QUE EXTRAE DEL CULO UN PAPELITO VARIAS VECES PLEGADO) No significa nada..

. Esto quiero dejarlo clarito como el agua. HIJO: Esta noche nada más... Acá no hay peronismo .. UN TIEMPO LARGO ) PADRE: Te decimos la primera verdad descarnada ...por X motivos . RISITAS. NO FUNCIONA. ¿no podías esperar un corte para irte? HIJA: ¿No podes dormir esta noche con nosotros? MADRE: Claro que no puedo.. No tenemos antena.. mierda! ESCENA MUDA. inspiran... LE DA UNOS GOLPECITOS.. DURANTE EL MISMO SE IMITARÁ LA DINÁMICA DE UN ESTUDIO DE RADIO... es una especie de revancha...¡Mierda..trataremos de acercarnos a la mayor objetividad posible.. HIJA: No..y tampoco esperen que en este programa se haga apología de la marihuana. o motivos x . llamese Adelante Radicales......” HIJO E HIJA: Federico Niestzche. estoy un poco ansioso y nervioso. SE INTERCAMBIARAN PAPELES. (A ALICIA QUE MARCA SALIDA) PADRE: ¡Alicia! ¿adónde vas? MADRE: A mi casa.en principio quiero aclarar que este programa no es un programa peronista.. ni inspirarán el espiritu de este programa. acá nadie va a jugar con vos..... en la version de Hugo del Carril. mamá.(PASA MICROFONO A HIJOS) HIJA e HIJO : “Frecuencia combativa” PADRE: “Todo lo que no te mata te fortalece. o Soy Democrata y cristiano o incluso marchas de clubes como la de san Lorenzo de Almagro.. PADRE: (ARREBATANDO MICROFONO A HIJOS) Bueno.de modo que.. ni en ninguna otra. HIJA: ... no llegó a plasmarse y ahora estar acá. para mi acá o aquí se juega más que un programa de radio.. cumpliendo este sueño me hace feliz pero no por eso me olvido de mis responsabilidades.. no te vayas.. SE HABLARÁ AL OIDO DEL OTRO.. ma...No vamos a emitir jamás la marcha peronista...este mismo proyecto de la radio alternativa lo comenzamos hace varios años atrás y. (HIJA PONE “PLAY” EN EL EQUIPO.No te vamos a engañar.... mierda. ni la señora Eva Duarte de Perón... pero tampoco ninguna otra marcha.. COMPINCHISMO DE TRABAJO..y pido disculpas desde ya por los errores que puedan surgir. Estás escuchando.. para mi.. PADRE LES HACE SEÑAS DE QUE SIGAN PARA ADELANTE. Yo soy fanático veneno de Bob Marley y no por eso voy a programar exclusivamente reggae. bienvenidos... UN TIEMPO. PADRE: Alicia. Ni el general Perón.. NADA.. bajame la música Romina........yo.

. siempre fuiste una negra de mierda.puta madre si hubiera andado el karaoke me hubiera gustado irme con musiquita de fondo. la señorita es delicada para comer ahora... mamá.(SILENCIO OMINOSO) HIJO: (ABRAZANDO A MADRE) Si.....yo......¿Pero por que no te podés quedar? MADRE: Porque tengo que ir a mi casa..también me voy entonces..Sigan con el programa de radio.... pichón.Me voy a acordar siempre de ustedes.. MADRE: ¿Eh? HIJA: .... no vuelvo más.... MADRE: Basta conchuda.¿te acordás? MADRE: Eso hablalo con tu padre.. y con letras rojo sangre que decía: ”el estado te vacuna” ¿te acordás? HIJA: Pero estos son Australes..me la cagaron.aprovecho... HIJA: ¿Esta no es tu casa?...todo pulcro. HIJO: Esperá mamá....(SACA DINERO DE SU CARTERA Y SE LOS DA) Es todo lo que tengo.No empecemos chicos... mamá...de verdad.cada uno a su camita y a dormir..¡Me voy! HIJA: ¡Negra de mierda! ¿Ahora soy una negra de mierda? MADRE: No....Adiós amigos.(BUSCA EN SU CARTERA) Tomen...es un tema hijo/padre...... el Camión Sanitario todo blanco..estaba re lindo.¡basta! HIJA: ¡Estamos hartos de comer polenta mamá! Nos estamos poniendo amarillos de comer polenta..el tema de la emancipación....... HIJO: Cuando vinieron los del Plan de Vacunación...no puedo volver... HIJA: Pero mamá.negra de mierda......vamos. gordito.si querés comé y sino cagate de hambre.no me confundas más...¿no? Digan la verdad.Pero también tuvimos momentos felices. MADRE: Es verdad. tomen.......me cambiaron la vida..vamos..no puedo evitar sentir cierta nostalgia............Ahí esta la comida. gordo. MADRE: ¿Qué mierda querés que haga si es lo único que consigo? Claro....¿por qué esta no es tu casa? MADRE: Porque tengo MI casa. MADRE: Nombrame algunos.... no empecemos..es lo último..

MADRE: A ver.. mamá..esperen..¿que tiene? Son hermosos.algun plan verano solidario...(VA HACIA EL BAUL....aydenme a buscar vagos de mierda.Tiene que decir arriba. MADRE: No puedo esperar un minuto más. bien grandote: “Acción Social” (LOS HIJOS BUSCAN) Son unos desordenados de mierda. de verdad.. Alicia... MADRE: ¿Que título? HIJA: Dice....no quedan ni monedas... MADRE: ¿Pero qué? ¿Entonces no sirven? ¿Desde cuándo? PADRE: No se.. hubo! Un austral = Un dólar....Tiene que quedar algun plan materno/ infantil...... doña Alicia Liliana Butikofer .... ¡miren lo que es este baúl! HIJA: Mamá....... ¿no?! HIJA: (SOLLOZANDO) No.(SIGUE REVOLVIENDO EN SU CARTERA) No hay caso. dame.. HIJA: ¡Sí.. BUSCA) Les tengo que dejar algo para que vayan tirando. MADRE: ¿Y qué? ¡Es plata....(SACA UN LIBRO) Miren.. MADRE: ¿Por qué? HIJA: Porque no van más.. mamá.es que no me queda nada.se acabó. no me acuerdo..yo los vi por acá...Acá esta la historia del perrito que se suicidaba por un amor no correspondido.... MADRE: Pero hubo Australes. PADRE: Alicia. carajo. mirá.... Un Título...(BUSCA NUEVAMENTE EN SU CARTERA O EN ALGUN LUGAR ) A ver esperen.... Romina. guardalos.. MADRE: Vos guardalos..¿podés esperar a que termine el programa para irte? Es el primer programa Alicia.... MADRE: ¡Alicia Butikofer soy yo! ...Australes.ya no queda nada .Tomá gordo este te lo dejo a vos.. má. PADRE: No tienen curso legal. yo me acuerdo perfectamente.... pero no hay más.. te lo suplico.. ¿se acuerdan? El perrito enamorado de la cantante rusa.un Veronese .

pasaríamos las tardes mirando la bruma sobre el agua y cada tanto creiriamos ver la silueta de un crucero lleno de gente y de luces saludando... HIJA: No.y después comprenderíamos que no era más que bruma pero ¡que importa! si el horizonte seguiría ahí y para cuando nos sintieramos otra vez solos y abandonados una nueva bruma nos devolvería la esperanza. HIJA: Por tanto doña Alicia Liliana Butikofer ha cursado satisfactoriamente la carrera de Medicina. en medio de la gente!. ¡animal! PADRE: ¡Es que no quiero seguir viviendo! MADRE: (RIE) No quiere..... MADRE: Es la polenta..... mamá.un crucero ¡sí! Con una gran bocina y tal vez música de orquesta... avanzando hacia nosotros al rescate. ¿no ves que ya no viene nadie?....Fijense por ahí que debe haber un par de guardapolvos..... mamá no va a venir nadie... MADRE: ¡Aislados! ¡Qué ocurrencia!¡Aislados! Si fuera una isla habría todavía una esperanza..¿Cuánto hace que nadie se acerca a preguntar algo aunque sea? El gordo dice que estamos aislados....¡pero estamos en medio de la gente.Cuando no entendés me dan ganas de eliminarte.Mañana vendrá alguien más joven....que lindo.. dice el gordo.vendanlos.¿mamá sos Médica? MADRE: Así parece..... HIJA: No entiendo...Yo me tengo que ir.¡El tipo es un dandy! (GRADUALMENTE SE VAN SUMANDO A LA RISA HIJA E HIJO Y POR ULTIMO TAMBIËN RIE EL PADRE) Bueno..hasta acá llegamos........¡No quiere! (RIE) No quiere seguir viviendo. HIJA: .. MADRE: (RIE) ¡Aislados! Qué palabrita......quien puede entender nada comiendo polenta..se le otorga el presente .día y noche.........HIJA: Sí.¡¿Cuando habré dejado de ser médica?!. HIJA: .. HIJA: Mamá.Romina.. gordo.. ¿cuántos secretos más tiene esta familia? HIJO: (A PADRE QUE SE PUSO EL REVOLVER EN LA CABEZA ) ¡No papá! MADRE: (VA HACIA PADRE Y LE QUITA EL REVOLVER ABOFETEANDOLO) ¡Pedazo de pelotudo! ¡Se te puede escapar un tiro! Podría haber ocurrido una desgracia.... má.... MADRE: Seguí leyendo.y que estamos cuarenta años atrasados con respecto a Europa.Creo que con el canto lírico.. cuida de tu hermano.. Cuidense .

. HIJA: Entonces no es mi padre.. gordo. MADRE: ¡Mamá un carajo! Me voy de verdad...necesito un proyecto.. Vamos...(HIJA FINALMENTE VA Y SE ABRAZAN SIN QUE MADRE DEJE DE APUNTARLE) Vení gordito..algo..no funcionó..necesito irme aunque sea por un tiempito.al menos decime eso antes de irte... no puedo...estoy destruido...les voy a explicar los pro y los contra de esta situación........... HIJA: ¡Vos de acá no te vas hasta no decirme toda la verdad! MADRE: (TOMA EL REVOLVER Y APUNTA ALTERNATIVAMENTE A HIJA HIJO Y PADRE) A dormir. vamos cada uno a su camita y mañana con la luz del día vas a ver todo diferente.No funcionó. PADRE: No le hagás caso Romina. PADRE: No puedo Romi....¡Dale que se pincha! HIJA: Pero Norberto es mi padre o no.. bueno. HIJO: ¿Papá.¡Alicia! (PAUSA.) Romina..No seas tan dura con él.de cero....la culpa no es de nadie.....vos también te vas? PADRE: Gordo.Mamá.. yo quedo destruido emocionalmente... Romi..Es demasiado.. Los contra son tres: Uno. MADRE: Te amó como un padre y eso es lo que cuenta.Vení dame un besito y anda a dormir.trasca mi pareja se va para siempre. Romi. HIJA: ¿Y tres? PADRE: ¿Que tres? HIJA: Dijiste que los contra eran tres..Voy a reintentar con la carnicería..no te das cuenta que es como un niño.....y cuidá a Norberto. dale.esta nueva situación.tengo que empezar de cero... Con buscar culpables no se arregla nada.no es joda...... como toda situación nueva o novedosa tiene sus pro y sus contra.... no se...y sumale a esto una hija de mi misma edad...No funcionó......Cuida a tu hermano....necesito un crédito. mamá..algo a que aferrarme.si decís que me amó “como” un padre.. es decir. la madre ....no me hagás disparar... Romi. MADRE: Los padres también aman “como” padres.....(SALE) PADRE: (VA HACIA LA PUERTA EN SU SILLA DE RUEDAS) Alicia.. Dos.(MISMO JUEGO) No se muevan ¿si? Adiós. acabo de salir de un intento de suicidio. ........ HIJA: Pero papá. Al irse Alicia esta familia queda sin un integrante fundamental. imposible hacerme cargo de ustedes.... no funcionó y punto.

como consecuencia de contras uno y dos... HIJA: ¡Y si no sabés para que rompés las pelotas con Albertito! Contestame: ¿son pareja o no son pareja? HIJO: Basta...Alicia...y los pro. UN TIEMPO) Alicia......no hay pro en esta situación...¿no? (HIJO LLORA) No llores..... pro no hay. Romina. Romi.. HIJA: ¡¡¡¡¡¡¿Pero cogen o no cogen?!!!!!!! HIJO: ¡No! HIJA: Y se iban a ir a vivir juntos sin haber tenido sexo. UN TIEMPO) HIJA: ¿Va a venir Albertito a comer? HIJO: ¡Dejame de romper las pelotas! HIJA: (TOMA EL REVOLVER) ¿Qué te pasa a vos? ¿Qué te pasa? ¡A mí no me vas a contestar así. segundo padre destruido emocionalmente y tercero el proyecto radio se hunde...¿VA A VENIR A COMER ALBERTITO SI O NO? ¡Contestame ya.primero familia sin madre... HIJA: ¿Son pareja o no son pareja? ¡Contestame o te cago a tiros! HIJO: No se. SE SIENTAN A COMER...¿Querés un vasito de soda? HIJO: Bueno. HIJA: ..algo así. UN TIEMPO.cero..(SE LEVANTA DE SU SILLA Y SALE CORRIENDO..... CESA ABRUPTAMENTE MUSICA... HIJA: ¿Es bombero? ¿De verdad es bombero? HIJO: Si.(CAE DESDE LA VENTANA EL REVOLVER DE MADRE. ESTUPEFACCIÓN DE HIJO E HIJA QUE NO ATINAN A NADA..No llores.salvo que alguien opine lo contrario..Todo el mundo se cree que yo me voy a tragar todo. puto del orto! HIJO: ¡No se! Te lo juro.nunca se habló bien..¿y si después no funcionaba? Otra familia destruida y a la mierda.......... si si.. ¿sabés?! (PEQUEÑOS INTENTOS DE RESPUESTA E INTERRUPCIONES DE GORDO A LO LARGO DE ESTE TEXTO) ¿Quién carajo te crees que sos? ¿Te crees que te tengo miedo? ¿eh? A mi todo el mundo me toma por boluda en esta casa.. HIJO: ¿Y los pro? PADRE: .PADRE Ah...

....ahora no le puedo decir que ya no es nadie para mi.......no se como decirlo pero.El que te habla por el caño del desagüe es ..... viste. HIJA: ¿Querés más soda? HIJO: Si.charlabamos horas y horas lo de las edades.(PÍCARA PERO CULPOSA) bah....no se..uno se imagina el resto tal vez más importante de lo que es.Además que. HIJA: Si es un zarpado....el sodero.que pongamos una puertita secreta no se..... HIJA: Gordo....empecemos de cero. (PAUSA LARGA) Gordo.me asuste...... ( LA CHARLA CONTINUA AMABLEMENTE MIENTRAS COMIENZA A OÍRSE LOS ACORDES DE UNA GUITARRA...a mí no me mientas.(IMITA A SODERO) “¿estás ahí.. a mí me habla.. HIJA: (TENSA) Las sodas son todas iguales...que rica que es esta soda.su imagen se me volvió enorme.... Esta me parece distinta..Y ¿sabés que pasa? En su momento me ayudó mucho.. HIJO: No... HIJO: Así que el sodero. HIJO: ¿Acá? ¿Con nosotros? HIJA: ¿Qué tiene de malo? Van a andar alquilando habiendo lugar acá..... HIJA: ¿Qué me querés decir? HIJO: Nada....¡Qué alivio! Por un momento pensé que iba a enloquecer.. HIJO: Nooooooooo.......yo le dije que la termine que vos te asustabas o que pongamos un horario fijo..lo de el despotismo de mamá.Como me dijo una vez Favio: “poquito pero juntitos”.. HIJO: Te lo juro...¿por qué no le decís a Albertito que se venga a vivir con nosotros y listo? Si total ahora.yo lo imagino todopoderoso..el ya me empezó a decir que tiremos la pared abajo.? ¿estás ahí?” ¿Por qué no me contaste antes? HIJA: Cuando te lo iba a contar todo se empezó a ir de las manos...es como en la radio viste..perdoname...al tener solo la voz...... ES UN FRAGMENTO DE “ LA CERVEZA DEL PESCADOR SCHILTIGHEIM”. POEMA DE RAÚL GONZALEZ TUÑÓN MUSIZALIZADO POR EL CUARTETO CEDRON: “Para que bebamos la rubia cerveza ...que es rica...No me mientas.....pero el dice que le agarró como una pasión que no lo puede controlar desde que descubrió el agujerito..

del pescador Schiltigheim. es necesario no asustarse de partir y volver.Noviembre 2004 .. compañeros. Estamos en una encrucijada De caminos que parten Y caminos que vuelven” OSCURECIMIENTO LENTO Y FINAL ) Sergio Lobo ..

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