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tOMS MELENDO GRANADOS

TODOS EDUCAMOS MAL PERO UNOS PEOR QUE OtROS


Tercera edicin

EDICIONES INTERNACIONALES UNIVERSITARIAS MADRID

A mi mujer, a quien debera haber dedicado todos mis libros, con un sentido mea culpa! (Y a cada uno de los amigos de LAR, con inmenso cario, para que sepan meter el-corazn-y-la-cabeza o la-cabeza-y-el-corazn)

NDiCE

PRlOgO .......................................................................................... 1. Presentacin ...................................................................... 2. Contenido bsico ............................................................... PRIMERA PARTE QU HACER PARA NO HACERLO tAN MAL I. LOS TRES PRIMEROS PRINcIPIOS DE TODO EDUcADOR QUE SE PREcIE . ..................................................................................... 1. Amor a los hijos . ............................................................... 2. Amor mutuo ...................................................................... 3. Ensear a querer ................................................................ II. SIETE NUEVOS PRINcIPIOS Y UNA clAVE PARA EDUcAR AcEP TABlEMENTE ............................................................................. 1. Padres ejemplares por amor .......................................... 2. Amar: animar y recompensar ............................................ 3. La autoridad, manifestacin de buen amor ................... 4. Regaar y castigar, tambin como prueba de amor .......... 5. Formar la conciencia: amar lo bueno y bello .................... 6. Amor equivocado hijos malcriados .............................. 7. Educar la libertad, por amor y para el amor ...................... 1-1000Recurrir a la ayuda de Dios ...................................

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SEgUNDA PARTE PUES HACER LO QUE PODAMOS III. EDUcAR Al NIO Y Al ADOlEScENTE ....................................... 1. Gestacin y nacimiento ..................................................... 2. Hasta la escolarizacin ...................................................... 3. Los primeros aos de escuela . .......................................... 4. Peligro!: un adolescente ................................................... 5. La adolescencia, hoy ......................................................... 6. Qu hacer? ....................................................................... 7. Entonces? . ....................................................................... IV. SUgERENcIAS MS ESPEcFIcAS PARA NO EDUcAR TAN MAl ...... 1. Ir por delante . .................................................................... 2. Aceptar a cada hijo como es . ............................................ 3. Dejarlos ser nios .......................................................... 4. Conocerlos y ayudarles a que se conozcan ....................... 5. Fomentar su libertad responsable . .................................... 6. Encauzar su desarrollo ...................................................... 7. Reforzar ese crecimiento ................................................... 8. Anticiparse: abrirles el futuro hacia la Eternidad ......... 9. Por fin el fin! .................................................................... A MODO DE EPlOgO ......................................................................... 107 109 114 122 132 137 142 146 151 153 156 164 173 176 184 190 203 213 217

PRLOGO

Resumen muy resumido Todos educamos mal pero unos peor que otros. Y, a pesar de todo, nuestros hijos suelen acabar siendo una maravilla

1.Presentacin Ahora Cuando escribo estas lneas, tengo 55 aos. Si las predicciones del gineclogo se cumplen, mi hija mayor, Mara, dar a luz el 7 de septiembre prximo, el mismo da en que la menor, Mara Jos, cumplir 15 aos, y mi madre, nada menos que 90. Curiosamente, Lourdes y yo lo haremos, los dos, el 8 de ese mismo mes, fiesta de la Natividad de la Virgen. Yo, segn acabo de sugerir, cumplir 56; y Lourdes, alrededor de 35, como de costumbre. Y entre los 30 de Mara y los futuros 15 de Mara Jos, se sitan mis otros cinco hijos, haciendo un total de siete.

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Aun cuando, en principio, quede mucho camino por recorrer, los 55 aos permiten ya echar una mirada atrs y ver lo que has ido haciendo con tu vida y, en concreto, cmo te has desenvuelto como educador. Empiezo por confirmar desde el fondo del alma que, en el momento presente, me siento muy orgulloso de todos y cada uno de mis hijos y espero que nos sigan dando, junto con alguna que otra preocupacin que tampoco han faltado y vienen bastante bien, tantas alegras como hasta ahora. Anoche Como anoche lleg Mara de Irlanda, con idea de pasar las ltimas semanas de embarazo y el parto junto a Lourdes, nos reunimos, adems del matrimonio, cuatro de los hijos, la novia de uno de ellos y Mara Josefa, la madre de Lourdes (lo de mi suegra no le gusta que lo diga, pero as se entendera mejor). Eran casi las 12 cuando Mara entr en casa. Antes, adems de las dos del viaje, haba estado una hora y media dentro del avin, clavado en la pista de despegue, con un calor sofocante, agravado por la presencia del pequeo dos kilos, ochocientos, por entonces en una tripa descomunal. Pero eso no impidi que la velada se prolongara hasta bien cumplidas las dos de la madrugada. Disfrut como siempre que, en familia, recordamos tiempos pasados. Haca mucho que no me rea tanto y con tantas ganas. Lo mismo que suele ocurrirme cada vez que salen a relucir ancdotas de cuando ramos pequeos (y digo ramos porque de ordinario son ellos los que las cuentan). Y es que hay pocas cosas que ayuden ms a la buena marcha de una familia y de cada uno de los que la componen como la alegra y el buen humor!

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Todos educamos mal pero unos peor que otros El ttulo y subttulo del libro que anoche me rondaron una y otra vez por la cabeza tienen su pequea historia. Surgieron hace alrededor de medio ao en Mxico. Iba a pasar poco ms de un mes en ese pas, dando cursos y conferencias en distintas ciudades, pero con la sede central en Guadalajara, la capital y la novia de Jalisco. ( Jalisco, Jalisco, Jalisco, t tienes tu novia, que es Guadalajaaaaaara; muchachas bonitas, la perla ms rara de todo Jalisco es mi Guadalajaaaaaara ). En las ltimas ocasiones, cuando el viaje va a ser largo, suelo vivir en casa de antiguos amigos o de amigos de mis amigos, que todava no conozco, pero que me reciben, como sucede siempre en Mxico pas acogedor donde los haya, con todo el cario del mundo. Esta vez se trataba de personas a las que no haba visto nunca. No quiero dar muchos detalles, porque no les he pedido an permiso, y tienen todo el derecho a preservar su intimidad. Dir solo que, entre los cuatros hijos, la segunda era una adolescente, no de libro, que eso es poco, sino de autntica exposicin: es decir, como debe ser toda adolescente que se precie. Y, adems, cosa que no supe horrorizado hasta que entr en su habitacin, quien esto escribe es decir, un servidor era el causante de que la hubieran arrojado de su cuarto, dispuesto desde entonces para que yo pudiera dormir y establecer en l mi centro de operaciones. Tengo que decir, y ojal no me equivoque, que entre la adolescente y yo se cre muy pronto un clima de complicidad y de nuevo espero no fantasear de autntico cario. Al da siguiente de llegar, la duea de la casa, encantadora, coincidi a solas conmigo durante un buen rato. Como uno se dedica a temas de amor y familia (que no de amor y lujo, no

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confundamos), los dems dan por supuesto que debe de hacerlo bien. Ella, por el contrario, tena la impresin de ser una psima educadora. Charlamos algo ms de dos horas, y tuve que concluir con lo que ya era para m una conviccin muy honda, y de entonces a hoy se ha venido afianzando, conforme ms pensaba en ello y observaba lo que ocurre en mi entorno: 1.Que todos los padres educamos mal y no pasa nada. 2.Pero que algunos lo hacen muy mal, y entonces es cuando suele haber problemas. Por supuesto que mi anfitriona no se contaba entre los muy mal, sino que se desenvolva, ms o menos, como cualquiera de nosotros. La diferencia era, simplemente, de edad y profesin. En concreto: yo ya haba pasado por lo que ella estaba entonces viviendo (recuerden mis 55-56 aos) y haba reflexionado mucho sobre el asunto (de profesin: filsofo).
Quede claro que, al igual que Zattoni y Gillini a los que citar ms de una vez, cuando digo esto no lo hago para alimentar reductos de sentido de culpa (si me meto, entonces me sentir culpable de algo) y refugiarnos acaso en un deprimente: Me he equivocado en todo!; sino para darnos algunas oportunidades. Hay actitudes que nos vienen espontneas a los padres y que han de ser reforzadas en su validez natural; es mucho mejor fortalecer estas que llorar por lo que ya no tiene remedio: es mucho ms til fortificar lo que hacemos de bueno que darse golpes de pecho por las culpas.

Los malos y los peores Para volver a lo nuestro, la conclusin que saqu de aquel rato de fascinante pltica a la mexicana = delicadsima y exquisita se resume en pocas palabras: si educar es ayudar a nuestros hijos a que cumplan su misin en esta tierra, y si su tarea es la de prepararse para llegar a ser interlocutores del Amor de Dios

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por toda la eternidad, puede haber algn ser humano, varn o mujer, que realmente lo haga bien? No se trata de algo que, por definicin, supera nuestras fuerzas? Tranquilidad, por tanto, porque hay Quien se encarga de que, a pesar de los pesares de ti y de m, al final de la jornada las aguas lleguen a su cauce. Se trata, simplemente, de no poner excesivas trabas.
(Aunque eso no quite, como veremos con calma, que a todos los padres nos incumba la obligacin de hacerlo un poco menos mal y disfrutar de lo lindo mientras educamos. Como explica Maci, lo importante es que se puede aprender a ser padres, basta un mnimo grado de motivacin, estar dispuesto a esforzarse, a dedicar parte de nuestro tiempo y contar con los instrumentos ade cuados. Educar es sinnimo de exigencia, puede exigir esfuerzo y privacin, pero es una tarea llena de maravillosas recompensas.)
Si educar es ayudar a nuestros hijos a prepararse para llegar a ser interlocutores del Amor de Dios por toda la eternidad, puede haber algn ser humano, varn o mujer, que realmente lo haga bien?

Primer espejismo Por qu, entonces, la preocupacin recurrente y la sensacin de estar hacindolo muy mal, justo entre quienes luchamos por llevarlo a cabo lo mejor que sabemos y podemos? Dosificar la respuesta a lo largo del escrito. Anticipo un par de ideas. Fue precisamente en esa conversacin de Guadalajara donde, en un tono de lo ms distendido, ca en la cuenta y coment a mi amiga, casi con estas palabras y una punta de irona hacia m mismo: es delicioso que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que nosotros queremos que hagan.

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Uno o una se sienten como en las nubes, con la alegra del deber cumplido, muchas ganas de seguir adelante y sin nada serio que turbe la paz interior. Hay cansancio, momentos en que estamos hartos, ganas de tirar la toalla o de ahogar a alguno de los cros (bendito Herodes!, que dira una de mis cuadas) pero siempre en tono menor. La cosa cambia de raz con la adolescencia, cuando empiezan a hacer, un poco menos libremente de lo que ellos piensan y bastante ms de lo que nosotros creemos y desearamos, lo que realmente a ellos o a ellas les da la gana. Es un tema apasionante, que me entusiasma: volver sobre l con detenimiento.
Es encantador que, mientras son pequeos, nuestros hijos hagan libremente lo que nosotros queremos que hagan. La cosa cambia cuando empiezan a crecer y a hacer lo que realmente les da la gana.

Segundo espejismo No s si, dentro del contexto que estoy dibujando, el lector habr tenido la terrible desgracia que muchos hemos padecido. La de que amigos menos ocupados por la educacin de los suyos nos repitan, entre admirados y sanamente envidiosos: hay que ver la suerte que has tenido con tus hijos!; si te hubieran tocado los mos. Ante lo que uno o, al menos, ese uno que soy yo se siente muy tentado de responder que suerte, suerte, lo que se dice suerte, puede que haya habido, pero que tambin son muchas horas de reflexin y de dilogo con la esposa, de atenciones a ella y a los cros, de juegos compartidos y un etctera casi infinito, que de ordinario prefiero silenciar en aras de una amistad que debe seguir madurando para el bien de todos.

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Peor que terrible es lo mo. Mara Josefa, la madre de mi mujer (mi suegra, para entendernos de nuevo), concretaba ms el asunto. En este caso, tomaba como punto de comparacin a sus restantes nietos y a sus respectivos padres y madres, entre los que uno de cada pareja es, lgicamente, hijo o hija suyos. Y el resultado no poda ser ms contundente: no era Lourdes, sino yo, el que saba educar y educaba de maravilla a nuestros hijos. Cada vez que lo repeta, yo intentaba convencerla y convencerme de que eso era una bobada, aunque, como mandan las normas, la ltima palabra era siempre la suya. Entonces tena la impresin de no hacerle ningn caso, pues crea conocer bien mis errores. De un tiempo a esta parte empec a darme cuenta de que, en el fondo-fondo, no estaba del todo en desacuerdo con ella: yo lo haca bastante bien. Ahora, por el contrario, cuando todos han pasado o se encuentran en plena adolescencia, veo con nitidez que lo haca normalito, que es la mejor manera de hacer las cosas.
Hay que ver la suerte que has tenido con tus hijos!

Para concluir Y normalito equivale en este caso, lo repito con plena conciencia, a bastante mal aunque no peor que la media. Tras lo cual, resumo, por si sirve de ayuda a alguien. Suelen hacerlo menos mal: 1. Quienes, dndose cuenta o no, procuran desaparecer discretamente, de acuerdo con el cnyuge y sin bajar por ello la guardia, y dejan la iniciativa a quienes realmente les corresponde. Es decir: 1.1. A cada hijo, progresivamente, segn va pasando el tiempo.

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[Los nios, como sabemos (lo sabemos?), tienen sus propios recursos, que hay que aprender a descubrir y apoyar; y lo peor que puede hacer un adulto y lo que normalmente hacemos, si no nos andamos con tiento es impedir que los desarrollen, tratar de imponerles los nuestros y medirlos por nuestro rasero.]

1.2.  Y al autntico Autor de cualquier mejora humana, que solo nos pide pero nos lo pide, ojo! que no estorbemos demasiado.
[En este caso no quiero ni mencionar la disparidad entre nuestras estrategias y nuestra lgica de adultos y los absurdos medios que se Le ocurre emplear a Quien mira por dnde! nos anim a hacernos como nios.]

Y lo hacen francamente mal: 2.  Los que se consideran protagonistas en la educacin de los hijos. Es decir: 2.1.  Quienes asfixian a los cros y ya-no-tan-cros con constantes reflexiones, prohibiciones y consejos, dictados por los aos y la experiencia. 2.2.  Y quienes estn convencidos de hacerlo muy bien (que Dios que nos alienta a hacernos como nios nos libre de ellos!)
Lo hacen bastante mal quienes creen ser los protagonistas en la educacin de sus hijos.

2. Contenido bsico Ser o subjetividad? Despus de esta breve introduccin, y con conciencia de que apenas voy a ser entendido durante tres o cuatro pginas y de

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que, para tranquilidad del lector, tampoco importa demasiado, paso a exponer las lneas de fuerza de todo el escrito. La idea que le sirve de base no es muy distinta de la que ha presidido estudios anteriores y, en fin de cuentas, casi todo lo que he publicado hasta el da de hoy: la prioridad absoluta del ser sobre la subjetividad humana (es decir, de la realidad-real sobre los deseos arbitrarios, ligerezas, caprichos, pretensiones, veleidades, desvaros de los distintos sujetos humanos: usted y yo, de nuevo). Apenas cuentan nuestros gustos ni tampoco los del hijo Lo que cambia, en este caso, son las traducciones de semejante principio. 1.A saber, y antes que nada, que la referencia primordial de todo quehacer educativo, el ideal al que hay que atender en cualquier momento de la biografa de una persona, lo constituye lo que esa persona es y, consecuentemente, lo que est llamada a ser. Y no sera la otra posibilidad lo que alguien (l mismo o cualquier otro) ambicione o desee, o le apetezca o le disguste o le horrorice si todo ello no concuerda con la concreta condicin personal de quien se est formando. 2. Con lo que este principio bsico se aplica tanto a quienes deben educar como a quienes han de ser educados. Y lo hace de maneras muy diversas y con un sinfn de manifestaciones, que ir sealando en su momento. 2.1.Por ejemplo, la atencin prioritaria al (modo de) ser de cada uno de nuestros hijos lleva consigo que los sueos y las novelas que hemos forjado respecto a ellos en principio, nobilsimos e incluso imprescindibles deban ceder el paso a lo que vamos descubriendo que exigen las reales cualidades y el entorno de ese chico o esa chica que no tienen por qu coincidir con los del hermano o la hermana de solo un ao ms o menos que l o que ella.

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Y no digamos nada con nuestras ambiciones, antojos, pretensiones, apetencias, aspiraciones y cuanto se sita en la misma lnea!
En el fondo, es el principio que preside, junto con muchos otros, este excelente consejo: Cuando reconocemos los sentimientos de un nio, le prestamos un gran servicio. Le ponemos en contacto con su realidad interior. Y una vez ha definido esa realidad, podr acopiar fuerzas para hacerle frente (Faber, Adele y Mazlish, Elaine). Y tambin el que mencionar de inmediato, de Gottman y Silver, que recogen a su modo lo que un santo del pasado siglo llamaba mstica ojalatera o del ojal: ojal no me hubiera casado!, ojal no me hubiera quedado soltero!, ojal tuviera menos o ms aos!, ojal fuera ms inteligente, ms guapo, ms fuerte, ms delgado incluso ms gordo!. En palabras de Gottman y Silver: Muchas veces nos quedamos atascados en frases condicionales del tipo: Si tan solo Si tan solo mi pareja fuera ms alta, ms lista, ms atractiva todos mis problemas desapareceran. Mientras prevalezca esta actitud, ser muy difcil resolver los conflictos. A menos que aceptes los defectos y debilidades [la realidad!] de tu pareja no po drs llegar a ningn acuerdo. En lugar de esto te lanzars a una campaa para hacer cambiar a tu cnyuge. Para resolver un con flicto no hace falta que una persona cambie.

2.2.Algo bastante parecido sucede con el educando en relacin consigo mismo: tambin l ha de saber adecuar sus ilusiones y anhelos a lo que, respecto a las vas de su ms cabal desarrollo, le van sugiriendo su propio (modo de) ser y las circunstancias en que su vida de hecho se desenvuelve.
Para lo cual nosotros, los padres y educadores, tenemos que permitirle y ayudarle a que se conozca y a que descubra lo mejor que en l se encierra, para que de este modo, sabiendo quin es, pueda obrar en consecuencia. Lo que supone, como apuntar, no olvidarnos del nio que cada uno fuimos y del que, en cierto modo, seguimos siendo, si no nos hemos empeado en sofocarlo.

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Llegar a ser quienes somos En fin de cuentas, todo lo anterior remite a una de las afirmaciones ms repetidas a lo largo de la historia del pensamiento occidental, desde Pndaro hasta Jaspers. Uno y otro sostienen, con palabras casi coincidentes, que el hombre es aquel ser que debe llegar a ser hombre. Una afirmacin que hoy expresaramos ms a gusto, con el ms preciso lenguaje de los personalistas, diciendo que cada persona humana debe llegar a ser quien es. A saber: alguien con toda la carga ponderativa que en la actualidad suele atribuirse a este trmino dotado de una sublime grandeza y, a la vez, nico e irrepetible; pero ese alguien habiendo desarrollado el sinnmero de perfecciones que virtualmente se encierran en su ser. Y tales perfecciones son extraordinarias.
Cada persona humana est llamada a ser quien es.

Interlocutores del Amor de Dios Efectivamente, segn he considerado en otras ocasiones, en el mismo instante en que un nuevo sujeto humano es concebido, el (acto de) ser que Dios infunde junto con el alma apunta y estimula ya el despliegue futuro del inmenso conjunto de facultades y acciones que lo dirigirn, siempre que esa persona asuma libremente semejante impulso, hasta el Interior del propio Dios, para transformarse como acabo de sugerir en un interlocutor eterno del Amor divino: en un acto (participado) de amor de Dios. El Trmino al que todos los hombres deben dirigirse es, pues, el Mismo Dios que amorosamente los ha creado. Los caminos resultan, en cierto sentido, paralelos o, ms bien, coincidentes. No obstante, se configuran como radicalmente nicos, en funcin del particular y no reiterable modo de ser de

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cada persona y del sucederse de situaciones y coyunturas, tambin nicas, con que se topar a lo largo de su existencia. La labor de educacin, de la que el propio educando acabar por ser el principal artfice, se compone del cmulo de auxilios que le permitirn alcanzar la Meta anhelada. Y la clave de todo el proceso, como veremos hasta quedar hartos ya vern como s: hartos!, es el amor, en su acepcin ms genuina.
La clave de las claves de las claves de las claves es el amor.

Ser y hacer Todava me parece conveniente esbozar otro punto, que tal vez asombre o incluso moleste a ms de uno. Sin duda, el problema ms extendido hoy da en muchas familias es que a casi todos nos gustara hacer bien de padres sin esforzarnos seriamente por ser buenos padres.
O, si se prefiere, sin esforzarnos seriamente o simplemente sin esforzarnos sin ms aadidos: lo que casi siempre equivale a que nuestros hijos no nos den quebraderos de cabeza.

Y esto resulta, sencillamente, imposible. La filosofa clsica y el sentido comn estn de acuerdo en que el obrar sigue al ser y el modo de obrar al modo de ser. Lo expresan cientos de dichos populares: el rbol se conoce por sus frutos, no se pueden pedir peras al olmo, etctera. Y lo ha resumido egregiamente, para nuestro tema, Cornelio Fabro, en unas cuantas palabras que daran pie a un cmulo de reflexiones:
La nica pedagoga es la profundidad de nuestro ser.

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O, lo que viene a ser lo mismo, que cada cual educamos o deseducamos en funcin de lo que somos.
[En versin light: la grandeza del propio ser, que hoy traduciramos por personalidad, en el sentido ms noble y hondo de este trmino, nos confiere la auctoritas hoy, prestigio o ascendencia: autntica autoridad, que hace innecesario el recurso a la potestas hoy, violencia, fuerza bruta, descalificaciones, castigos, reprimendas y facilita enormemente el proceso educativo.]

Pero la mayora de los padres no queremos enterarnos. No estamos dispuestos a poner los medios imprescindibles para llegar a ser buenos padres cosa nada sencilla y, sin embargo, pretendemos educar a nuestros hijos, lo que significa hacer bien de padres. Conclusin: ser y hacer o no-ser, pero aspirar a s-hacer e incluso a s-hacer-y-muy-bien no siempre van de la mano.
[En definitiva, la que vengo exponiendo es la conviccin que subyace al estupendo libro de Monika Murphy-Witt, Padres consecuentes, nios felices, que cabra resumir inicialmente en este par de frases literales: Los objetivos educativos deben ser adecuados a las ideas acerca de los valores de los padres; solo entonces se pueden perseguir de forma consecuente.

Ideas que deben ser completadas con estas otras:


El problema es que mientras los padres mismos no poseamos un sistema de valores firme, no podemos tomar ninguna postura clara frente a nuestros hijos. Nos tambaleamos de un lado a otro igual que nuestra agrietada imagen del mundo. Solo quien est verdade ramente convencido de algo puede presentarse con rectitud ante su vstago y seguir su lnea de forma consecuente. Y adems lo deja de manifiesto con su actitud en el da a da y su firmeza en situaciones crticas. Quien quiere ser consecuente, por lo tanto, necesita valo res, ya que cuando se toma una decisin por conviccin es inamovi ble. Los pequeos se dan cuenta de ello rpidamente].

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Resumen No tengo que multiplicar los comentarios. Tal vez baste con sentar dos afirmaciones: 1.El crecimiento de cada hijo guarda una relacin muy estrecha con el empeo real y constante de sus padres por ser mejores personas y, como consecuencia, tambin mejores padres. Si ellos no luchan eficazmente por corregirse da a da y aceptar en ese combate la leal ayuda del cnyuge, es prcticamente imposible que logren una mejora en los hijos. 2.La diferencia ms honda entre quienes simplemente lo hacemos mal y los que lo hacen an peor estriba justo ah: en que los primeros batallamos conjuntamente por crecer como personas, mientras los segundos aspiran a forjar las personas de sus hijos sin esforzarse por reformar la propia.
El problema ms extendido en la educacin actual es que a muchos nos gustara hacer bien de padres sin esforzarnos seriamente por ser buenos padres.

(Repito que nadie se asuste ni preocupe si no comprende lo que en esta segunda parte he esbozado o, siquiera, por qu me he metido en tales berenjenales. Su simple lectura, con un intento mnimo de inteleccin, constituye una preparacin ptima para adentrarnos en el cuerpo del escrito, en el que el tono vuelve a ser bastante ms asequible).

PRIMERA PARTE QU HACER PARA NO HACERLO tAN MAL

I LOS tRES PRiMEROS PRiNCiPiOS DE tODO EDUCADOR QUE SE PRECiE

Pongmonos en forma! Alerta! Existen muchas maneras de leer o estudiar un escrito, como tambin las hay de observar la realidad. Muy a menudo, no advertimos la existencia de algo o dejamos sin percibir ciertas propiedades o caracteres de una persona, animal o cosa, sencillamente, porque no los estamos buscando. Con los libros sucede algo parecido. Es preciso poner la mente en estado de bsqueda para encontrar todo lo que el libro puede ensearnos. Si esto no sucede, resulta bastante fcil que nos quedemos sin ni siquiera advertir cuestiones claras y claramente expuestas, pero que no nos dicen nada. Por eso, antes de comenzar el presente apartado, me gustara que intentaras responder, con calma y, si es necesario, por escrito, a estas preguntas.

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QU HacEr Para NO HacErlO TaN Mal

Cuestiones previas  Crees que los padres somos los protagonistas de la educacin de los hijos? Piensa bien tu respuesta y especifica si se trata de una cuestin terica o de algo que vivimos tambin en la prctica.  Tenemos que poner todo nuestro empeo en que nuestros hijos sean mejores personas, y, de paso, mejorar tambin nosotros cuanto sea posible. Qu medios se te ocurren para ayudarnos en esta tarea? Los padres han de prestar atencin, antes que nada, al modo de ser de cada hijo en su dimensin personal. Intenta conectar esta afirmacin con las cualidades de la persona que en su momento estudiamos (dignidad, singularidad, unicidad, imposibilidad de comparaciones). Esta reflexin te conducir, con toda seguridad, a acoger a cada hijo (nico e irrepetible) tal y como es y a comprenderlo y exigirle, pero sin ceder a sus caprichos o antojos. La felicidad es directamente proporcional a la capacidad de amar. Eres consciente de que, en la sociedad actual, la bsqueda desesperada del bienestar no va acompaada de la entrega?  Ignoro si por suerte o por desgracia, pero los padres no nacemos enseados. Es necesario capacitarnos constantemente, sin pensar nunca que ya sabemos bastante para ayudar a crecer a nuestros hijos. Padre y madre son, por naturaleza, los primeros e irrenunciables educadores de sus hijos aunque en los momentos actuales a veces d la impresin de que pretenden ignorarlo, con ms o menos consciencia (es un primer indicio de que educamos ms bien mal). Con todo, esta especie de resistencia resulta comprensible. Y es que la misin paterno-materna de educar no es nada sencilla.

lOS TrES PriMErOS PriNciPiOS DE TODO EDUcaDOr

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Est llena de contrastes en apariencia irreconciliables, y hoy, si cabe, ms agudizados.


Por tal motivo, antes de sealar algunas de esas dificultades, copio el diagnstico de la (disminucin de la) capacidad educativa de la familia media actual, realizado por Fernando Sebastin. Aunque las reflexiones establecen como punto de partida la enseanza de la fe en el seno del hogar cristiano, pienso que constituyen una buena toma de contacto con el problema en su conjunto: El cambio no est nicamente en que los padres no eduquen cristianamente, sino que, en realidad, la familia, los padres, han perdido buena parte de su capacidad educadora en general. En el estilo actual de vida, los padres no tienen tiempo para convivir tranquilamente con sus hijos. Los hijos estn muy poco tiempo con sus padres. No hay apenas espacios tranquilos, ociosos, en los que puedan surgir temas de inters. El trabajo de la mujer fuera de casa se ha introducido rpidamente sin tener apenas en cuenta la funcin de la madre en la vida familiar, sin una suficiente atencin a las exigencias de una adecuada educacin de los hijos. Tanto el padre como la madre tienen sus tareas especficas, adems de las comunes, en ese delicado y decisivo proceso que es la educacin y la maduracin afectiva y personal de los hijos. Puede ser que no estn siendo suficientemente respetadas por el modelo de vida vigente en nuestra sociedad ni las del padre ni las de la madre. Hay adems un concepto equivocado de la educacin, que favorece comportamientos errneos. El objetivo de una buena educacin no es que el hijo est contento, que no le falte nada, sino que se desarrolle como persona en el conocimiento y en su comportamiento, en sus convicciones y sus actitudes, enriquecido con las virtudes cardinales y teologales. [] Para que una persona perciba la llamada de la fe y la acoja positivamente hace falta que tenga una actitud vital determinada: que est abierto a los mensajes de la realidad y no est encerrado en el mundo estrecho de sus gustos, de sus preferencias, que se sienta recibido en un mundo ms amplio que l, que no se sienta el centro del mundo, que no est cerrado sobre s mismo, ni por egosmo, ni por temor o resentimiento.

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QU HacEr Para NO HacErlO TaN Mal

Para dar el paso de la fe hace falta sentir y vivir la realidad como un seno acogedor, amable, en el que nuestra vida tiene que ser posible, en donde podemos vivir seguros. Hace falta adems vivir la propia vida como respuesta, con responsabilidad frente a la realidad, a nuestra realidad y la realidad de los dems, hace falta percibir y vivir la propia libertad como respuesta positiva a una realidad buena y acogedora, y hace falta que seamos sensibles al don del amor y a la interpelacin del amor, vivimos del amor de los dems, pero a este amor tenemos que responder lealmente con ms amor. Estas actitudes de realismo, responsabilidad, generosidad son fruto de una buena educacin. La renuncia a educar puede privar de estas disposiciones a un hijo desde sus primeros aos. Quien ha crecido encerrado en el gusto de las propias apetencias, sin sentir el valor de la vida como don y respuesta en el amor, ser incapaz de entender lo que es creer en Dios, ni creer en nadie. Hace falta percibir las consecuencias de una vida dialogante, compartida, recibida. Cuando un nio sabe que vive del amor de los dems, y que el amor recibido merece y reclama una respuesta de amor, entender mejor las explicaciones y los testimonios acerca del buen Padre de Dios y de la necesidad de tenerle en cuenta en su vida.

Y paso ahora a exponer algunos de Los contrastes 1.A lo largo de toda su existencia, los padres han de acoger a cada hijo nico e irrepetible, en virtud de su condicin personal tal como es, aun cuando en ocasiones no responda a sus expectativas o incluso les caiga mal.
(Tal antipata e incluso un inicial rechazo no debera asustar a nadie, pues es perfectamente humana y compatible con el amor ms puro, que reside en la voluntad y no es propiamente un sentimiento.

lOS TrES PriMErOS PriNciPiOS DE TODO EDUcaDOr

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Y esto, tanto de manera habitual, que habr que intentar vencer, como en momentos de particular enfado. En un estupendo escrito sobre educacin, Nancy Samalin recuerda que bastante a menudo los padres nor males se enfurecen con sus hijos normales. Es inevitable llegar a sentir una rabia intensa hacia los nios, con in dependencia del amor que sintamos hacia ellos).

2.Han de saber comprender, pero tambin exigir, sin ceder inoportunamente. 3.Respetar la libertad de los chicos y hacerla crecer siempre!, superando todo afn de posesin y sobreproteccin; pero, a la vez, deben guiarles y corregirles. 4.Ayudarles en sus tareas, pero sin sustituirlos ni evitarles el esfuerzo formativo y la satisfaccin que el realizarlas lleva consigo, y que robustece su autoconocimiento y su autoestima y su capacidad de desenvolverse en la vida, sin depender siempre de sus mayores! 5. Y otro sinfn de dificultades y de aparentes contradicciones que sera largo enumerar y que irn apareciendo a lo largo del escrito. Una primera aproximacin se encuentra en estos sensatos prrafos de Murphy-Witt, que no tienen desperdicio:
En la actualidad, los nios ya no crecen espontneamente. Han cambiado demasiadas cosas en nuestra sociedad. No hace mucho tiempo se deca: Lo que llegue, bien recibido ser. Pero hoy en da prcticamente no quedan familias con una visin tan distendida. Abuelas que prefieren viajar por todo el mundo en lugar de ocupar se de sus nietos, pisos pequeos y condiciones adversas para los ni os, falta de oferta para cuidarlos y una presin continua, tanto en trminos de tiempo como de rendimiento, para combinar trabajo y familia: los padres de hoy en da no lo tienen precisamente fcil! No solo falta un apoyo til, sino que tambin la vida diaria de las fa milias es cada vez ms complicada: comida rpida y falta de ejerci cio fsico, culto a las marcas y consumismo, televisin pu-

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blicitaria y videos violentos, Internet y juegos de ordenador, conductas agresi vas en el parque y mobbing en el colegio, dificultades para leer y d ficit de atencin, trastornos alimentarios y xtasis: el mundo de nuestros hijos es multiproblemtico. En este contexto nuestros re toos necesitan una buena lnea directriz, instrucciones intensivas y pautas inamovibles para encontrar su camino. La responsabilidad que los padres tienen sobre sus hombros es grande. Se exige mucho de las madres y los padres, ms bien un trabajo a tiempo completo que una ocupacin temporal. Muchas parejas jvenes opinan que se puede ir aprendiendo sobre la marcha, que se consigue de algn modo. Pero, por desgracia, las cosas se tuercen con demasiada fre cuencia. Cada vez ms familias se ven atrapadas en el estrs de la educacin. Los problemas se convierten en dominantes y las dispu tas continuas envenenan el ambiente en el hogar. Ao tras ao au menta la demanda de asesoramiento educativo. Y cada vez hay ms familias que no pueden solucionar solas sus conflictos.

Ms escueto, pero tambin ms esencial, es el panorama que ofrece Diego Maci:


La tarea de educar supone esforzarse por comprender, respetar y enriquecer al otro y esto en una sociedad como la nuestra, siempre con prisas, dificultades de comunicacin, horarios de trabajo incompatible con los hijos, etc., no siempre resulta fcil. De hecho, parte del precio que estamos pagando los seres humanos por el progreso de nuestra sociedad es dejar en segundo plano las relaciones amorosas entre padres e hijos, fundamentales para que estos alcancen una personalidad madura e independiente.

Y que, como es lgico, concuerda casi a la letra con el de otros dos especialistas en psicologa y educacin (Fernndez Milln y Buela-Casal):
Si algo es importante en la educacin de los hijos, es co nocerlos y que ellos conozcan a sus padres. Desgraciadamen te la sociedad en la que vivimos nos roba una gran parte del tiempo que deberamos usar para hablar entre los miembros familiares; tiempo

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que empleamos en el trabajo, el desplaza miento, la televisin, etc. Se ha dejado de contar cuentos a los ms pequeos o trasmitir las historias de nuestros ante pasados (es sorprendente como muchos nios apenas cono cen la vida de sus abuelos), las sobremesas son fugaces o in dividuales, llegamos muy cansados del trabajo o el hijo debe hacer los deberes de clase, hay miles de excusas para no sentarse y dialogar, empezando por escuchar.
De ah que los padres tengan que aprender por s mismos a serlo y desde muy pronto.

Capacitarse En ningn oficio la capacitacin profesional comienza cuando el aspirante alcanza puestos de relieve y tiene entre sus manos encargos muy comprometidos o de alto riesgo. No ocurre as ni en la albailera, la mecnica, las artes grficas o el diseo; tampoco en medicina, arquitectura, ingeniera, informtica, derecho, en la carrera militar o poltica, en la administracin o en el seno de una empresa Por qu en el oficio de padres debera ser de otra forma? Tal vez porque su responsabilidad es menor que la de quienes trabajan en una profesin convencional? Da la impresin de que no, sino ms bien al contrario: en fin de cuentas, educar es poner los medios para que una persona llegue a ser feliz, y existe algo de ms trascendencia que eso? Acaso, entonces, porque se trata ms de un arte que de una ciencia? Aunque se pudiera estar de acuerdo en este ltimo extremo, en ningn arte bastan la inspiracin y la intuicin; es menester tambin instruirse, formarse, ejercitarse como confirman justamente los artistas que en apariencia trabajan sin apenas esfuerzo: cuanto ms natural parece la obra maestra, ms trabajo (en ocasiones, previo y sedimentado a modo de habilidades) ha llevado consigo.

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Cuanto ms natural parece la obra maestra, ms trabajo suele encerrar en su seno.

Llegar al fondo Por otro lado, aprender el oficio de padre y educador no consiste en proveerse de un conjunto de recetas o soluciones ya dadas e inmediatamente aplicables a los problemas que van surgiendo. Ni tampoco de un racimo de tcnicas infalibles. Tales recetas y tcnicas no existen. Hay, por el contrario, principios o fundamentos de la educacin, que iluminan las distintas situaciones: los padres deben conocerlos muy a fondo, hasta hacerlos pensamiento de su pensamiento y vida de su vida ser de su propio ser!, para con ellos, y casi sin necesidad de deliberaciones, encarar la prctica diaria. Y no se trata, tampoco, de una labor sencilla: comporta mucha atencin a los hijos, mucha reflexin y cambio de impresiones de los esposos entre s y mucho sacrificio para saber prescindir del propio bienestar incluso del necesario y no caprichoso en pro del bien de los hijos. Tal como explica Maci, educar en el sentido ms amplio es, sin duda, una tarea com pleja. Educar de forma responsable a los hijos requiere responsa bilidad, respeto, conocimiento y ejemplo. Ser padres es una opor tunidad maravillosa que nos proporciona la naturaleza, pero es tambin un oficio, una profesin que hay que aprender. Por tanto, requiere de un proceso de instruccin que supone reflexin, adquisicin de conocimientos tericos y puesta en prctica de los mismos. El oficio de ser padres se puede aprender y mejorar. Una mejora y aprendizaje que se resume en lograr que, de forma espontnea y habitual, impere la siguiente mxima:

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El t de la persona amada debe prevalecer siempre sobre el propio yo: he aqu la regla de oro de toda labor educativa, de la vida entera y de la autntica felicidad!

Teniendo esto claro, y sin demasiadas pretensiones, ofrecer un memorando, el ms accesible y concreto que se me ocurre, de los principales criterios y sugerencias sobre el arte de las artes, como ha sido llamada la educacin. En la confluencia de tres amores Si planteamos el asunto del modo ms hondo y radical que yo conozco, las claves de la educacin, y de todas las tareas que lleva consigo, se encierran en un solo trmino y misin amar (amar bien!) y en los dos corolarios que de ah se siguen: 1. Aprender a amar inteligentemente!, sin nunca, nunca, dar por supuesto que uno ya sabe hacerlo, en contra de lo que a menudo sucede ( el amor debe ir a la escuela, me gusta recordar con Benavente). 2. Y sin imaginar tampoco que va a lograrlo como por arte de magia, sin poner de su parte cuanto fuere necesario para querer cada vez mejor (lo cual supone, como vengo diciendo, esforzarse por ser mejor persona). 1. Amor a los hijos El requisito ineludible La primera cosa que los padres necesitan para educar es un verdadero y cabal amor a sus hijos: querer efectiva y eficazmente su bien, el de cada uno de todos ellos.

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Segn escribe G. Courtois en El arte de educar a los muchachos de hoy, la educacin requiere, adems de un poco de ciencia y de experiencia, mucho sentido comn y, sobre todo, mucho amor. Algo similar sostienen Charles y Laura Robinson, animando a los padres a asumir su tarea educadora:
Podis hacer de ellos unos seres fundamentalmente felices; podis darles el gran impulso inicial para la carrera de la vida. Ese impulso, en el ser humano tendr que constar, en buena parte, de una gran dosis de amor. Porque el amor es la suprema actividad humana y la que tiene ms virtud para equilibrar y potenciar a los hombres.

Con otras palabras, es preciso dominar algunos principios pedaggicos y obrar con sensatez, pero sin suponer que baste aplicar una bonita teora para obtener seguros resultados. Todo ello sera insuficiente sin el elemento indispensable de un amor autntico y cabal y hondamente enraizado en lo ms ntimo de nuestro ser.
[Esto se aplica tanto a los padres como a los educadores de profesin: maestros y profesores. As lo muestran las siguientes palabras de Francisco Gmez Antn, Catedrtico con muchos aos de experiencia universitaria. Cuando le preguntaron por el secreto de su triunfo en las aulas, contest: Para dar una buena clase hay que hacer muchas cosas. La primera de ellas, querer mucho a los alumnos.]
Lo primero que los padres necesitan para educar es un verdadero amor a sus hijos.

Amor clarividente Por qu? Entre otros muchos motivos, porque cada nio justo por su condicin de persona es una realidad absolutamente irrepetible, distinta de todas las dems.

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Antes que nada, en contra de lo que implcitamente pensamos o ni siquiera pensamos, pero gua a menudo nuestros comportamientos, estamos ante un nio: no ante una suerte de mini-adulto o de adulto virtual y en construccin, que necesita ser tratado como si fuera mayor para lograr la plenitud que le corresponde o para que no turbe la tranquilidad en que nos hemos instalado! As lo resume Meneses Morales, desde la perspectiva del psiclogo:
Prejuicio muy extendido es considerar al nio como un adulto en miniatura, es decir, como la versin ms pequea, dbil y atractiva de aquel. As, se habla al nio con el lenguaje del adulto, se pretende motivarlo apelando a valores lejanos que no le impresionan; asimismo, se le juzga presuponiendo en l la deliberacin propia de las personas mayores. Sin embargo, el nio y el adulto no difieren solo en centmetros de estatura o kilogramos de peso, ni tampoco en que el pequeo tiene la tez fresca y sonrosada, y el adulto el rostro surcado de arrugas. El ritmo de la vida del nio es mucho ms rpido que el del adulto, como lo manifiesta su continua actividad []. Su conducta suele ser masiva, de tal suerte que, si se enoja, se disgusta todo entero y, si est alegre, lo est todo entero. Los nios no caminan mesuradamente y en direccin definida, como las personas mayores. Gatean, brincan, trotan o corren como gacelas. Rara vez se les ve caminar. El intervalo ms largo del da de un nio es el que media entre el mandato de acostarse y el instante en que acaba de decir sus oraciones, cepillarse los dientes, pedir otro vaso de leche, revisar el juguete preferido, comunicarle un secreto a su mam lo olvida cuando esta se dispone a escucharlo, cambiar el gato por el perro como compaero de noche, pedir que se deje encendida la luz del pasillo y, finalmente, cuando la mam est a punto de perder la calma, dormirse como un ngel.
Parece absurdo decirlo y, sin embargo, resulta de capital importancia: un nio es un nio.

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Y tiene el derecho y el deber de vivir como nio, justo para despus dejar de serlo y transformarse en el varn o la mujer cumplidos, a travs de ese amargo trago en que nos empeamos que sea la adolescencia. El nio piensa como nio, imagina como nio, percibe el tiempo y el espacio tambin el propio cuerpo como nio, se relaciona con el mundo, con sus semejantes y con Dios! como nio, y un muy extenso etctera. Y respetuoso Y los adultos, en lugar de agostar esa condicin con nuestras pretensiones de mayores, deberamos dedicarnos a contemplarlo, para aprender de l ms a menudo de lo que suponemos en qu consiste ser humanos (aunque tambin sin ingenuidades a lo Rousseau). Lo sostiene, bella y agudamente, Bartolom Menchn: el estudio del hombre en la etapa inicial de su vida [] nos indica con sus capacidades y sus necesidades el camino adecuado para su educacin, o, mejor dicho, para su formacin. Porque para poder acertar a guiarle, hay primero que dejarse guiar por l; es decir, observarle con atencin para ayudarle a desarrollar sus capacidades y poder responder a sus necesidades. Y concreta despus: todo lo que s de importancia sobre los nios lo he aprendido de ellos; y podra decir, tambin, que observndolos y reflexionando he aprendido muchas cosas sobre m. La relacin con los hijos hace profundizar enormemente en el conocimiento de quines son ellos y quines somos nosotros. Ideas similares a las que resume, con plasticidad un tanto agresiva, Murphy-Witt:
Los nios no son pequeos adultos. Esto es algo que los padres olvi dan a veces, por desgracia. Sobre todo cuando su retoo es tranqui lo, est adaptado y da pocos problemas, lo desbordan

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rpidamente con una racin demasiado grande de vida adulta: mundos relucien tes de consumismo en lugar de un espacio para jugar, espacios de ce mento en lugar de experiencias en la naturaleza, restaurantes ruidosos en lugar de comidas agradables en la mesa familiar. Conversa ciones de adultos en lugar de amigos de la misma edad. Todo ello exige demasiado de los pequeos. No pueden explotar su afn natu ral por moverse, no se pueden manchar, los visten con ropa de moda con la que no pueden andar dando saltos, tienen que estar sentados en un rincn callados. Cuando no hay otra posibilidad, los sientan de lante del televisor o de un video. As por lo menos dejan de molestar. De este modo, los padres tienen siempre a un nio limpio y pulcra mente vestido que los sigue. Sin embargo, estas condiciones vitales no son en absoluto adecuadas para los nios. Despus, que no se sor prendan mam y pap cuando en algn momento su retoo salga de la jaula de oro y quiera ser un nio de una vez.

Y concluye, con buen humor:


As pues, se acab la obligacin de tener que jugar al miniadulto! Los nios se hacen mayores y se ven enfrentados a la cruda realidad. Concedmosles tantos hermosos das y experiencias infantiles como sea posible. Dejemos que jueguen, correteen y tambin se en sucien en funcin de su edad. A arreglrselas en el mundo de los adultos tienen que aprender de todos modos bastante pronto.
El nio piensa como nio, imagina como nio, percibe el tiempo y el espacio como nio, se relaciona con el mundo, con sus semejantes y con Dios! como nio

Que no siempre lo es Mas, como veremos ms tarde, es frecuente que los adultos, despus de sofocar al nio que debera pervivir en nosotros y

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precisamente por ello, impidamos a nuestros hijos vivir su infancia como tal. En este contexto pueden leerse las advertencias de Robinson:
Todo ser humano tiene tambin su marcha, su veloci dad de crucero. Como padres, tenis que conocerla bien y luego tratar de lanzarles a esa velocidad, pero sin pretender forzar su marcha. Forzar su marcha sera insensato. No conseguirais otra cosa que estropear su maquinaria y dejarles expuestos a serias averas.

Y estas otras, ya ms concretas, de Meneses:


En algunos hogares, los paps tienen prisa por transformar rpidamente al nio en adulto, la educacin para ellos es obra a corto plazo y aceleran sus jornadas. Si el hijo del vecino comenz a caminar al ao, pretenden que el suyo lo haga a los 10 meses. Se empean en ensear al nio de seis aos a comer con la urbanidad de un adulto y a escribir con la simetra de una imprenta. No advierten que al actuar as violentan el ritmo del desarrollo infantil, resultado no solo del aprendizaje, sino tambin de la maduracin, ese grado de desarrollo que permite que se manifieste una nueva funcin. Un nio de pocos meses jams podr caminar antes de que sus msculos se desarrollen; tampoco dejar de mojar su ropa hasta que no haya madurado el esfnter que controla la salida de la orina. El nio al cual se obliga a realizar tareas superiores a sus fuerzas frecuentemente se vuelve inseguro de s mismo.

Aunque ms directa resulta, de nuevo, la exposicin de Menchn:


Os preguntaba por vuestra infancia observa, en un dilogo imaginario, porque la madurez humana consiste en ir pasando de una etapa a otra de la vida llevando con nosotros los mejores recuerdos; lo que es tanto como decir que no son imgenes de un pasado que se fue, sino momentos constituyentes de nuestra personalidad, de nuestro ser ms profundo, y que estn presentes en la actualidad. Si fuimos autnticamente nios nunca dejaremos de serlo.

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Y no solo por los recuerdos, me atrevera a aadir, sino por el conjunto de hbitos que nicamente en la infancia pueden forjarse. De ah que quepa proseguir: todos hemos sido nios, pero se puede decir de algunas personas que no han tenido infancia. Y explicar, con sugerente metfora:
La armona afectiva y espiritual es el eco que va resonando en el interior del nio al comps de las acciones que va realizando; y esos ecos interiores tienen que ser ordenados, matizados, amplificados o moderados por los padres. Va surgiendo as una maravillosa meloda. De otra forma, sern sonidos inconexos o ruidos que se lleva el viento. La armona afectiva y espiritual del nio necesita de unos maestros msicos, que son los padres. Si me permits seguir con el smil de la msica, os dira que al pentagrama en blanco de la vida del nio van llegando todo tipo de notas que, si no se integran en una meloda, se pierden en gran parte; y, as, cuando crecemos, desaparece la msica de nuestra infancia.

Para concluir: Viendo el modo de hablar y actuar de muchas personas adultas, metidas en un mundo de ambiciones demasiado humanas, de ansias de poder y dinero, es difcil descubrir en ellas a los nios que fueron, quiz porque los adultos les ayudaron muy poco a serlo.
Y si no le permitimos ser nio durante su infancia, es muy probable que el resto de su vida arrastre ese dcit, que, en ocasiones, le impedir incluso ser un joven y un adulto cabal.

Amor, por tanto, clarividente y respetuoso Por otro lado, admitida, fomentada y consolidada su condicin infantil, jams se tratar de un caso ms entre muchos. De

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ah que ningn manual sea capaz de explicarnos ese presunto caso concreto. Hay que aprender, pues, a modular los principios a tenor del temperamento, la edad y las circunstancias en que se encuentren los chicos, teniendo en cuenta que lo que en este preciso instante puede resultar oportuno e incluso imprescindible para uno de ellos, en otro momento y en otra situacin ha de ser evitado a toda costa para ese mismo hijo. Pero solo el amor permite conocer a cada uno de nuestros hijos tal como es hoy y ahora y actuar en funcin de ese conocimiento: aun concediendo la parte de verdad que encierra el dicho de que el amor es ciego, resulta mucho ms profundo y real sostener que es agudo y perspicaz, clarividente; y que, tratndose de personas, solo un amor autntico nos capacita para conocerlas con hondura y tratarlas en consecuencia.
Solo el amor permite andarse con contemplaciones conocer a cada uno de nuestros hijos tal como es hoy y ahora y actuar de acuerdo con ese conocimiento.

Jugar las mejores bazas De hecho, ser el amor el que ensee a los padres a poner en prctica una de las claves ms importantes de la educacin. Lo que suele llamarse educar en positivo, cuyo principio fundamental consiste quiz, una vez anclados con fuerza en la condicin personal de cada uno de ellos, en: 1.  Descubrir y, si es necesario, poner por escrito con sus nombres propios, para que queden bien claras y para repasarlas y perfilarlas todava ms cuantas veces fuere conveniente, las cualidades que sus hijos ya poseen y deben ser potenciadas.

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2. Procurar no insistir montona, reiterativa y exclusivamente: 2.1. En la correccin de sus defectos. 2.2. O en los que lleva anejos el papel o funcin en que siguiendo una mala costumbre tremendamente extendida lo hemos encasillado: tozudo, holgazn, manazas, payaso, desordenado, cachaza, intransigente, protestn, desaliado
(Defectos que, precisamente por serlo, resultan difciles de vencer. Atender, por el contrario, a sus puntos fuertes, y solicitar en esos campos mejoras asequibles, permitir a los chicos: 1. Ir obteniendo pequeas victorias, con la alegra que a ellas va aparejada. 2.Aumentar de esta forma la propia estima y las ganas de luchar. 3.Ponerse, con el crecimiento conjunto de su persona, en condiciones de superar unos defectos que antes eran invencibles.)

De igual modo, el amor llevar a los padres a advertir el momento ms adecuado para estar de forma ms o menos activa, o simplemente estar y para desaparecer, para hablar y para callar; el tiempo para jugar con los nios e interesarse por sus problemas sin someterlos a un interrogatorio y el de respetar su necesidad de estar a solas con su propia intimidad; las ocasiones en que conviene soltar un poco de cuerda y no darse por enterados, frente a aquellas otras en las que procede intervenir con decisin e incluso con resuelta viveza y una pizca de agresividad fingida Y, segn deca, en todo este difcil arte los padres resultan irreemplazables: porque solo quien ama con locura incondicional, incondicionada e incondicionablemente es capaz de descubrir los tesoros inauditos de grandeza que cualquier persona encierra en lo ms ntimo de su ser y prestarle el vigor y el apoyo imprescindibles para hacer que despunten, se desarrollen, maduren y alcancen su plenitud.

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Un matrimonio muy agobiado por su trabajo profesional buscaba en una tienda de juguetes un regalo para su nio: pedan algo que lo divirtiera, lo mantuviese tranquilo y, sobre todo, le quitara la sensacin de estar solo.
Una dependiente inteligente les explic: lo siento, pero no vendemos padres.

Pues nadie lo har en nuestro lugar Como ya apunt, la experiencia muestra que normalmente insistimos ms en los defectos de nuestros hijos que en sus atributos positivos.
Escribe Nancy Samalin: Nosotros nos fijamos demasiado en las correcciones ro jas del trabajo de Historia, en la palabra mal escrita, en el resultado equivocado del problema de Matemticas o en los acentos que faltan. Tenemos la costumbre de fijarnos en lo malo, en lugar de hacerlo en lo bueno, de nues tros hijos, no solo en el mbito escolar, sino tambin en otros aspectos de la vida. Si usted es capaz de romper este esquema [] y fijarse en lo positivo, su hijo mostrar una mayor motivacin, coope racin y seguridad en s mismo.

Y algo semejante suelen hacer los dems: casi sin pretenderlo, advierten lo ms negativo. Una de las ms tristes consecuencias de este modo de obrar es que los chicos pueden pasar muchos aos ignorando no solo su grandeza constitutiva e inalienable amigos potenciales de Dios!, sino tambin aquellas cualidades en las que, con un mnimo de esfuerzo, podran sobresalir y apoyarse para mejorar el conjunto de su persona. Lo ilustran estas sensatas y tal vez un tanto excesivas reflexiones de Faber y Mazlish:

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Parece ser que elogiar un comportamiento cabal no brota espontnea mente. La mayora de nosotros somos prontos en criticar y tardos en aplau dir. Como padres, tenemos la obligacin de invertir ese orden. [] El lector habr constatado que el mundo exterior no es muy proclive a las alabanzas. Cundo fue la ltima vez que otro conductor le dijo: Gra cias por ocupar solamente una plaza de aparcamiento. As cabr tambin mi coche? Nuestros esfuerzos de colaboracin se dan por sentados. Si en cambio sufrimos un desliz, la condena ser virulenta. Seamos diferentes en nuestros hogares. Recordemos que adems de pro porcionarles alimento, refugio y vestido, tenemos otro deber con nuestros hijos, y es consolidar sus mejores atributos. El mundo entero les afear los defectos, con vigor e insistencia. Nuestra funcin es darles a conocer su parte buena.

Desde su atalaya de psiquiatra, lo refuerza el juicio de Elisabeth Lukas:


Ante todo es importante [] preguntar tambin por las predisposiciones positivas del hijo, por los momentos de armona que se viven en la familia, etc. Escudriar solamente en lo negativo de un currculo no es ms que una encuesta deprimente, hostil y absurda, porque su parcialidad solo saca a la luz deficiencias y menoscaba la esperanza.

Y resulta imprescindible El hombre apunta de nuevo Robinson es un ser que necesita absolutamente del aprecio de los dems. Esta sensacin ntima de que uno es acogido y estimado es un artculo de primera necesidad para el ser humano; lo mismo que el aire, el agua, el ali mento y el calor. Y precisa, certeramente: La aprobacin debe estar ms dirigida a aquellos que ms necesitan de ella y en aquellos sectores que la necesitan. A un

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muchacho que suele traer malas notas, el saber apreciar las veces que las trae buenas, ser acertar en una de las teclas ms profundas de su espritu, ser, quiz, remover un desnimo persistente y profundo, abrirle una hermosa esperanza, afirmarle en la confianza en s mismo. El alabar con oportunidad la superacin, siquiera sea momentnea, de un defecto, ser ms eficaz que reprimendas y muchos castigos.
Insistir en sus defectos e ignorar sus cualidades puede llevar al nio a desconocer cules son las autnticas armas con las que cuenta para desarrollarse y triunfar en la vida.

2. Amor mutuo Amor entre los cnyuges La primera cosa que el hijo necesita para ser educado es que sus padres se quieran entre s (es decir, como esposos). Hacemos que no le falte de nada, estamos pendientes hasta de sus menores caprichos, y sin embargo. Expresiones como esta las omos a menudo, proferidas por tantos padres que parecen volcarse sobre sus hijos alimentos sanos, reconstituyentes y vitaminas, juegos ms y ms sofisticados, vestidos y dems prendas de marca, vacaciones junto al mar o en la nieve, diversiones sin tasa ni de tiempo ni de precio, resolucin de problemas o de gestiones que deberan realizar los hijos, trasportes en coche cuando lo mejor es que tomaran el autobs, etc., pero se olvidan de la cosa ms importante que precisan los cros: que los propios padres se amen y estn unidos como esposos (repito con plena voluntariedad, pues solo luchando por mejorar su condicin de esposos podrn llegar a ser buenos padres).

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El cario mutuo de los padres es el que ha hecho que los hijos vengan al mundo. Y el mismo afecto recproco debe completar la tarea comenzada, ayudando al nio a alcanzar la plenitud y la felicidad a que se encuentra llamado.
El complemento natural de la procreacin, la educacin, ha de estar movido por las mismas causas que engendraron al hijo: el amor de los esposos.

Sentirse protegidos y tener un punto de referencia Hace ya bastantes siglos que se dijo que, al salir del tero materno, donde el lquido amnitico lo protega y alimentaba, el nio reclama imperiosamente otro tero y otro lquido, sin los que no podra crecer y desarrollarse; a saber, los que originan el padre y la madre al quererse de veras. Adems, cualquier chico o chica necesitan un modelo vivo al que imitar, aunque sea remotamente y de acuerdo con sus propias peculiaridades, para poder desplegar las riquezas de su propia personalidad. Por eso, cada uno de los esposos ha de empearse en un combate constante de mejora personal, segn antes apunt, al que los hijos puedan contemplar y referirse; y, como fruto de su amor recproco, debe asimismo: 1. Mostrar con delicadeza, tambin para que los chicos lo adviertan, el cario hacia su marido o su mujer (probablemente nada resulte ms gratificante y educativo para un hijo que advertir cmo se quieren sus padres). 2.  Y, adems, y como consecuencia: 2.1. Engrandecer la imagen del otro ante los hijos. 2.2.  Evitar cuanto pueda hacer disminuir el cario de estos hacia su cnyuge.

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Promover el amor de cada hijo hacia el otro cnyuge Lo anterior puede concretarse, de momento, en los siguientes preceptos. Desde que los cros son muy pequeos: 1. Adems de manifestar prudente pero claramente el afecto que los une, con gestos y palabras (nunca agradecer lo bastante a mis padres el que se besaran con cario delante de m, me comentaba el otro da una chica de unos 25 aos). 2.  Los padres han de prestar atencin: 2.1. A no hacerse reproches mutuos ni comentarios irnicos delante de ellos. 2.2. A no permitir uno lo que el otro prohbe (la pregunta refleja, ante una consulta del hijo o la hija ha de ser: qu te ha dicho pap o mam?, aunque luego, si opinaran de manera distinta, deban hablar a solas para ponerse de acuerdo).
En este contexto, resultan muy oportunas las observaciones de Meneses: Pocos factores producen mayor confusin en la mente infantil que la divergencia de los paps en el modo de educarlo. Si la norma sealada por el pap es desobedecida con la complicidad de la mam, o si el hijo se ala con el pap para pasar por encima de lo establecido por la madre, se le est enseando a burlarse de las normas. Esta es una manera eficaz para que el nio manipule a ambos progenitores y acabe por enfrentarlos entre s.

2.3. A evitar de plano ciertas aberrantes recomendaciones al nio, que le llevara a desconfiar del otro cnyuge: esto no se lo digas a pap o a mam, etc. Cualquier ruptura o disminucin de la armona entre los cnyuges, cualquier asomo de acritud, es inmediatamente advertido por los hijos, hace que les falte el aire que respiraban y provoca, junto a indecibles sufrimientos normalmente inconfesados, una detencin o una contrahechura en su desarrollo personal.

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Esplndida es la explicacin de Menchn:


El problema es que a los nios pequeos las desavenencias de los padres les generan inseguridad. No tienen capacidad de intervenir en una situacin que les desconcierta y se encierran en s mismos. Si las rias son frecuentes, les costar abrirse a sus padres con sencillez porque aprecian una cierta amenaza que no saben identificar. La cuestin es an peor si piensan que ellos son la causa de los problemas. El equilibrio del nio se empieza a romper. Por el contrario, cuando la relacin de los padres es profundamente cordial, los hijos se manifiestan cada uno segn su carcter con gran espontaneidad y alegra.
Al salir del tero materno, donde el lquido amnitico lo protega y alimentaba, el nio reclama otra proteccin y alimento sin los que no podra crecer y desarrollarse: los que originan el padre y la madre al quererse de veras.

3. Ensear a querer Principio y meta Como acabamos de ver: 1.El principio radical de la educacin es que los padres se quieran entre s y, como consecuencia de ese amor, que quieran de veras a sus hijos. 2. El fin o meta de esa educacin es que los hijos, a su vez, vayan aprendiendo a querer, a amar pues esa es la actividad ms propia y que ms perfecciona a cualquier persona y, como consecuencia, la que los har feliz. Lo expresan con hondura y fluidez Charles y Laura Robinson:
Amar a los dems es lo ms grande y lo ms importante que puede hacer un ser humano en toda su vida. Fomentar y desarrollar

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en vuestros hijos la capacidad de amar es llevarles a la cumbre de su personalidad. Todas las dems capacidades y cualidades tendrn sentido si ese ser humano sabe amar. Si no es capaz de amar mucho a sus semejantes, las dems cualidades que posea se insertarn en su egosmo y harn de l un inadaptado, un fracasado, quiz un tirano, un criminal, un monstruo.

Curiosamente y en compendio, educar es amar, y amar es ensear a amar: pues no es otro el destino del ser humano ni la clave de su felicidad.
Por consiguiente, educar equivale a ensear a amar.

Un ser-para-el-amor Segn afirma Philippe, en el plano psicolgico y espiritual la necesidad ms profunda del hombre es el amor: amar y ser amado. A lo que aade C. Singer: El amor es lo que queda cuando ya no queda nada ms. En lo ms hondo de nosotros, todos lo recordamos cuando ms all de nuestros fracasos, de nuestras separaciones, de las palabras a las que sobrevivimos desde la oscuridad de la noche se eleva, como un canto apenas audible, la seguridad de que, por encima de los desastres de nuestras biografas, ms all incluso de la alegra, de la pena, del nacimiento, de la muerte, existe un espacio que nadie amenaza, que nadie ha amenazado nunca y que no corre ningn peligro de ser destruido: un espacio intacto que es el del amor que ha creado nuestro ser (es decir, el amor recproco de nuestros padres). Y, en cierto modo como resumen, y en la esfera de la gracia, explica Alfonso Mara de Ligorio: Ojal que todos entendieran esta verdad, que una sola cosa es necesaria! No es necesario allegar en la tierra muchos caudales, ni granjearse la estima de los dems, ni llevar vida regalada, ni escalar las dignidades, ni ganar

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reputacin de sabio; una sola cosa es necesaria: amar a Dios y cumplir su voluntad. Para este nico fin nos cre y conserva la vida, y solamente por este camino llegaremos un da a conquistar el paraso. Todo el esfuerzo educativo de los padres ha de dirigirse, pues, en ltima instancia, a incrementar la capacidad de amar de cada hijo y a desterrar cuanto lo torne ms egosta, ms cerrado y pendiente de s, menos capaz de descubrir, querer, perseguir y realizar el bien de los otros. Solo as contribuirn eficazmente a hacerlos felices, puesto que la dicha como muestran desde los filsofos clsicos hasta los ms certeros psiquiatras contemporneos y la experiencia sincera de cada uno de nosotros no es sino el efecto no buscado de engrandecer la propia persona, de mejorar progresivamente: y esto solo se consigue amando ms y mejor, dilatando las fronteras del propio corazn con objeto de que, al trmino de nuestro paso por este mundo, nos quepa ms Dios en l y seamos, consiguientemente, mucho ms dichosos.
El empeo educativo de los padres ha de dirigirse a incrementar la capacidad de amar de cada hijo y a evitar cuanto lo torne ms egosta.

Educar para la felicidad Con otras palabras. Pese a cualquier apariencia en contrario, la felicidad es directa y exclusivamente proporcional a la capacidad de amar de cada persona, expresada en obras: 1. Quien ama mucho, es muy feliz. 2. Quien tiene un amor mediocre, nunca alcanzar una dicha completa. 3.  Y quien no sabe o no quiere amar, por ms que triunfe en los restantes aspectos de la existencia humana, ser un

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autntico desgraciado aunque a veces pretenda encubrirlo o negarlo: cuntos famosos acaban por reconocer que llevan una vida insufrible! De ah que San Juan de la Cruz pudiera sostener, con expresin que casi nunca se cita literalmente (yo tampoco lo hago ahora):
En el atardecer de nuestra existencia, se nos examinar del amor y de nada ms!

El amor encarnado En conclusin-conclusin: cualquier accin educativa tendr validez en la exclusiva medida en que el motor de lo que se aconseja hacer o dejar de hacer, de lo que uno realiza u omite, sea: 1. Un amor autntico e inteligente hacia la persona que se pretende formar. 2.  O, con otras palabras, el bien real de esa persona. 2.1. Que siempre habr de prevalecer sobre el nuestro. 2.2.  Y que consiste, a su vez, en que el ser querido est ms pendiente del bien de los dems que del suyo propio y no en un sinfn de concesiones que interpretamos como signo de amor, pero que no son sino trampas en las que caemos con ms o menos conciencia y con ms o menos dosis de egosmo y comodidad.
Certeros y templados, tambin por caminar contracorriente, me parecen los siguientes juicios: Los padres que adoptan un igualitarismo exagerado, o una per misividad excesiva (Ya es mayor para hacer lo que quiera!, cada uno es libre de tomar sus propias decisiones!), no proporcionan a sus hijos la clase de apoyo que necesitan.

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Muchos padres adoptan esta actitud al no sentirse compro metidos ni implicados en la educacin de sus hijos (padres des preocupados, negligentes o con pocos recursos educativos), otros a causa de nociones deformadas (y muy extendidas!) de cmo debe establecerse la relacin padres-hijos. En familias de clase media se incrementa el riesgo de que los adolescentes presenten conductas socialmente desviadas, consuman drogas, etc., cuando los padres se declaraban partidarios de valores como la indivi dualidad, la comprensin de s mismo, la disposicin a aceptar cualquier innovacin, la necesidad del igualitarismo en la fami lia, pero que realmente utilizaban dichos valores para eludir sus obli gaciones de la responsabilidad educativa que corresponde a los padres.

El bien ms radical de cualquier persona lo que la perfecciona y hace feliz consiste en que, olvidada de s, se ocupe de procurar el bien a quienes la rodean.

Y el amor excluido Volviendo sobre lo sugerido hace unos momentos, y para dejar bien sentada la idea clave, repito que el mayor mal que unos padres pueden hacer a sus hijos es faltarles, abandonarles, romper el matrimonio y andar cada uno por su lado.
Ese es el modo supremo de mostrarles su desamor.

Como es un tema que tratar con detenimiento en un prximo libro, transcribo ahora simplemente unas agudas y muy sensatas convicciones comprobadas tambin en su prctica teraputica de Lukas. El inicio es la refutacin amable pero slida de una falacia muy de moda:

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La lgica de que un hogar roto es ms humano que las interminables discusiones domsticas es, ciertamente, un razonamiento difcil de rebatir, pero tras l se esconde que la nica alternativa a la disputa sera la separacin de los padres, cosa que, normalmente, no es cierta. En la mayora de los casos, las alternativas sensatas a las peleas domsticas constantes seran, entre muchas otras, el aumento de la voluntad de paz, del ejercicio del arte de la bsqueda de compromiso, el respeto y la objetividad en las disputas de cualquier ndole. Agrega a continuacin un par de ideas muy de fondo, que deberan servir de horizonte para cuanto leamos en todo el escrito:
En general, los hijos resisten mucho ms de lo que, segn las tesis de la psicologa profunda [lase freudiana], tienen permitido. Soportan bastante bien el hecho de compartir a la madre con el padre sin desarrollar complejos edpicos y, aun con ocasionales dolores de barriga o rechinamiento de dientes, aprenden a compartir a sus progenitores con los hermanos sin acabar cayendo en incesantes histerias de celos. Los hijos dejan de hacrselo en los pantalones sin tener que producir fantasas anales de por vida y sobrellevan los castigos paternos sin que tales represalias del entorno los dobleguen. Incluso la renuncia a los juguetes, la colaboracin en las tareas domsticas, el estrs escolar y las peleas con otros nios dejan menos heridas psicolgicas de lo que se piensa y robustecen la capacidad infantil de mostrarse seguros ante determinadas pruebas.

Y concluye confirmando lo que ahora ms nos interesa: Los nios aguantan mucho, pero necesitan un padre y una madre. El amor y la estabilidad de los padres es la columna vertebral de los hijos y, mientras esta permanezca intacta, harn frente a casi cualquier tormenta que el destino les depare. Pero cuando el padre y la madre rompen cruelmente, empieza la afliccin de los hijos, una afliccin mucho peor que el dolor y el hambre.

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Los nios aguantan mucho, pero necesitan de manera imperiosa un padre y una madre.

Ayuda para la reflexin personal La conclusin ms importante de las pginas que acabas de estudiar sera que el amor entre los cnyuges, padre y madre, constituye el motor principal de la educacin de los hijos. Ests de acuerdo con esa afirmacin? El objetivo de la educacin, familiar o institucional, es ensear a querer. Educar es igual a amar.  Comprendes en la totalidad de la expresin: El hombre es aquel ser que debe llegar a ser hombre? Considera con hondura esta verdad, porque es la base de toda accin educativa. Nuestra tarea no consiste en hacer bien de padres, sino en esforzarnos por ser buenos padres. En esta afirmacin, el significado de estos dos trminos (hacer / esforzar) adquiere una importancia que no puede exagerarse. Sabras decir por qu? Te animo a desarrollar cuanto puedas la respuesta a este interrogante. Para concluir, piensa que una buena teora no obtiene siempre buenos resultados en el mbito educativo. Lo que realmente importa es el amor, clarividente y respetuoso.

II Siete nuevos principios y una clave PARA EDUCAR ACEPtAbLEMENtE

Pongmonos en forma! Alerta! Existen muchas maneras de leer o estudiar un escrito, como tambin las hay de observar la realidad. Muy a menudo, no advertimos la existencia de algo o dejamos sin percibir ciertas propiedades o caracteres de una persona, animal o cosa, sencillamente, porque no los estamos buscando. Con los libros sucede algo parecido. Es preciso poner la mente en estado de bsqueda para encontrar todo lo que el libro puede ensearnos. Si esto no sucede, resulta bastante fcil que nos quedemos sin ni siquiera advertir cuestiones claras y claramente expuestas, pero que no nos dicen nada. Por eso, antes de comenzar el presente apartado, me gustara que intentaras responder, con calma y, si es necesario, por escrito, a estas preguntas.

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Cuestiones Previas La estabilidad conyugal representa el fundamento insustituible para la educacin de nuestros hijos. Piensas que mostrar una actitud positiva incluso ante las faltas de nuestros hijos hace ms eficaz nuestra labor? Con excepciones o sin ellas?  Necesitamos proveernos de los medios suficientes para establecer una relacin de confianza con los hijos, para escuchar amable y cariosamente sus sugerencias. Estimas que esto se consigue solo con buena voluntad o es necesario estudiar y prepararse de un modo especfico?  Cul es tu opinin sobre los premios y los castigos? Tanto si eres partidario de ellos como si no, conviene que esos auxilios sean consensuados y sirvan de refuerzo positivo. De cualquier modo, regaar o castigar cuando resulte necesario, y solo cuando resulte necesario, es una prueba de amor.  Cmo crees que debe ser la actitud de los padres ante el dolor y el sufrimiento de los hijos? Qu opinas de la sobreproteccin? Pon algn ejemplo de tu vida vivida. La educacin de y en la libertad es un asunto complicado. Debemos ensear a nuestros hijos el valor infinito de la propia libertad, y a identificarla con el amor. La libertad es querer lo que no resulta obligado por los instintos. El bien del otro en cuanto otro. Es autoconstruirse. Necesitamos (y necesitan) ayudar para descubrir la maravilla que es obrar libremente por amor. Asentados estos tres principios fundamentalsimos, podemos considerar otros que se derivan de ellos y, en ltima instancia, con ellos se identifican y casi coinciden entre s. De ah que no me haya esforzado en encontrar un determinado orden con preferencia a cualquier otro. En cierta manera, en los prrafos que siguen, todo est en todo.

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1. Padres ejemplares por amor Primum vivere: ms ensea la vida que cualquier teora Los nios tienden a imitar las actitudes de los adultos, en especial de los que quieren o admiran. En concreto, jams pierden de vista a los padres, los observan de continuo, sobre todo en los primeros aos. Ven tambin cuando no miran y escuchan incluso cuando estn (o parecen estar) super-ocupados jugando. Poseen una especie de radar, que intercepta todos los actos y las palabras de su entorno. Por todo lo anterior, escribe Javier Salinas: Educar no es una cuestin de acumulacin de conocimientos. Se trata ms bien de ayudar a desarrollar armoniosamente todas las dimensiones que cualifican a la per sona. Esto constituye el primer servicio a toda persona. Una realidad que supone sobre todo educadores, alguien a quien imitar, con quien confrontarse, y que puede ofrecer nos posibilidades para alcanzar la meta de la educacin que es el ejercicio de la libertad y la voluntad de comprometerse con aquello que es bueno, noble y justo. [] Por otra parte, no hay que olvidar que la educacin es fundamentalmente imitacin, conocimiento de valores y repeticin de aquellas formas de comportamiento que hacen excelente a la persona. Algo similar recuerda J. S. Mill: Lo que forma el carcter no es lo que un nio o una nia puede repetir de memoria, sino lo que ellos aprendieron a amar y admirar.
Por eso los padres educan o deseducan, ante todo, con su ejemplo y, muy particularmente, con la orientacin que impriman al conjunto de su existencia: en ltima instancia, o el amor propio o el amor a Dios (y, por l, a todos los dems).

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Coherencia eficaz Adems, el ejemplo posee un insustituible valor pedaggico, de incitacin, de confirmacin y de nimo: 1. No hay mejor modo de ensear a un nio a tirarse al agua que hacerlo con l o antes que l. 2. E igualmente a comer de todo (el no me gusta debera desterrarse de cualquier familia comenzando por los padres!), a poner y quitar la mesa, el lavavajillas, a ir al supermercado 3. A mantener en el hogar un tono de correccin, en el vestir y en el hablar, pongo por caso. 4. A controlar los enfados y las rabietas, a no volcar su mal humor sobre el primero que encuentre en su camino, a estar ms pendiente de sus hermanos que de s mismo, etc.
[El test definitivo de la marcha de un hogar no es lo que un hijo est dispuesto a hacer por sus padres normalmente, si la familia funciona, mucho o todo, sino lo que uno de los hermanos es capaz de hacer por los restantes sobre todo cuando la tarea en cuestin le toca a otro hermano].
Las palabras vuelan, pero el ejemplo permanece, ilumina las conductas, despierta y arrastra.

O ineficacia, e incluso dao En el extremo opuesto, la incongruencia entre lo que se aconseja y lo que se vive, junto con la falta de amor recproco esposo-esposa, son los mayores males que un padre o una madre pueden infligir a sus hijos. Cosa que ocurre, sobre todo, a determinadas edades (la adolescencia, por ejemplo, pero tambin algunos aos antes), cuando

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el sentido de la justicia se encuentra en los chicos rgidamente asentado, sobre-desarrollado y dispuesto a enjuiciar con excesiva dureza a los dems. Produce pasmo ver hasta qu extremos puede ser cruel y despiadado el juicio de un cro o una cra! (y, sin embargo, no debera asombrarnos; como deca Toms de Aquino, la justicia, sin misericordia, es crueldad). Para ser padres ejemplares Para evitar que esto pudiera suceder, o, dicho en positivo, si queremos ser unos padres ejemplares, existe una especie de precepto cuya importancia resulta imposible exagerar y al que, por eso, acudir ms de una vez. El mejor modo de mantener y fomentar la armona de un hogar y el crecimiento de los hijos consiste en: 1.  Reducir cuanto se pueda el nmero de normas por las que se rige su conducta: tantas como sea necesario y tan pocas como sea posible, sugiere Murphy-Witt. 2. Hacer que esos criterios fundamentales respondan a la verdad y la bondad objetivas, y no a preferencias o caprichos de los cnyuges (de nuevo, la primaca del ser sobre la subjetividad).
(Y, por consiguiente, han de cumplirlos tanto los padres como los hijos: tambin, pongo por caso, el empleo de la tele, del ordenador y artilugios similares, la visin de determinados programas, eluso-y-no-abuso de bebidas alcohlicas o de caprichos culinarios o, con los matices imprescindibles, la hora de volver a casa).

3. Lograr que en todo lo dems se respete exquisitamente la libertad y la iniciativa de los chicos (igual que, antes, las del cnyuge), aunque el modo como acten, siempre que sea ticamente lcito, choque frontalmente con las prefe-

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rencias del padre o de la madre que, como vengo repitiendo, no cuentan para nada.
Lo que importa es el bien del hijo, no mis caprichos de padre o de madre.

En resumen: unos cuantos criterios claros muy pocos e inamovibles y un exquisito respeto al modo de ser de cada cual. Estabilidad Insisto ahora en que, a pesar de lo que a veces pensemos y de lo que imponen ciertas modas ya un tanto desfasadas, los nios y adolescentes ms todava que los adultos necesitan de forma imperiosa unos puntos de referencia slidos. De lo contrario, se tornan inseguros, vacilantes, indecisos y sufren intilmente! Como es lgico y vengo apuntando, establecer esos hitos es tarea de los padres en funcin de la realidad: del bien y de la verdad objetivos. Por tanto, recuerda Murphy-Witt, es maravilloso que tambin se tengan en cuenta los intereses de los nios en la familia. Pero si se pueden negociar todas las reglas, to dos los lmites, todas las tareas, bsicamente no hay nada vlido. Todo fluye continuamente, en funcin de las ganas, del humor y de la forma en que se encuentren los padres. As, los nios nunca saben a qu atenerse. Una de mocracia familiar de este tipo no fomenta ni la autonoma ni la se guridad en uno mismo. Al contrario, provoca inseguridad en los ni os y en ltima instancia los deja al libre albedro de los adultos. Al fin y al cabo, son mam y pap los que deciden, y quizs incluso de forma autoritaria cuando no hay tiempo para discutir interminable mente. Entonces, el que antes se nombraba compaero a s mismo, se convierte de repente en dictador, lo cual es muy difcil de enten der para los nios. No es

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de extraar, pues, que se rebelen y que no respeten lo que se ha establecido sin tenerlos en cuenta. En este caso, el peligro suele venir, una vez ms, de estar ms pendientes de nosotros mismos que del bien real de nuestros hijos.
Prosigue la autora alemana que acabo de citar: Los padres que han sufrido en su propia infancia demasiada severi dad, suelen pasar al otro extremo. Normalmente no se dan cuenta de que sus hijos sufren igual con esta laxa no educacin. Puesto que si pap y mam les conceden una libertad de decisin ilimitada a sus retoos, les estn pidiendo demasiado. Simplemente todava no pueden aceptar la responsabilidad de su vida, lo cual los hace ms bien poco autnomos y para nada independientes. Los padres que se abstienen por completo en la educacin, optan por su propia comodidad. Sus hijos los consideran con frecuencia indiferentes. A ellos les da igual lo que haga, creen muchos. La consecuencia es que intentan una y otra vez llamar la atencin: discretamente con malas notas en el colegio, dolores de cabeza o trastornos alimenta rios, o hacindose notar ms mediante peleas y conductas inquie tas o agresivas. As desafan a sus padres permanentemente para que tomen una determinacin de una vez, para que les den el apo yo que con tanta urgencia necesitan.

As pues, se acab conceder una supuesta libertad progresista y no inmiscuirse por comodidad! Los nios quieren que los eduquen. Para ello es necesario tambin que aprendan a tomar sus propias decisiones, pero en funcin de su edad y paso a paso, bajo la direc cin paterna. Quien conduzca a su hijo cuidadosamente hacia este objetivo, podr dejarle alguna vez con plena confianza toda la liber tad de decisin respecto a sus propios intereses.
Las pautas que se establezcan en un hogar deben responder a la verdad y el bien objetivos, reales.

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2. Amar: animar y recompensar Quererlos como son; es decir, como estn llamados a ser; es decir, mejor de lo que son Como antes apuntaba, solo un amor autntico y desprendido sabe descubrir la verdadera grandeza y las aptitudes de cada uno de nuestros hijos y, sin necesidad de excesivas palabras, ponerlas ante su vista como el real-ideal al que han de aspirar. Por el contrario, cuando ese amor no es lo suficientemente hondo y desinteresado, fcilmente les trasmitiremos la impresin de que valen ms bien poco y les instaremos, sin advertirlo, a adecuar su comportamiento a esa imagen depreciada y empequeecida.
Como dicen Faber y Mazlish, la actitud que subyace a sus palabras es tan importante como las palabras mismas. La actitud con la que prosperan los nios es la que comunica poco ms o menos: Eres bsicamente una persona adorable y eficiente. Ahora mismo hay un problema que requiere tu atencin. Una vez hayas tomado conciencia de l, lo ms probable es que respondas responsablemente. La actitud que derrota completamente a los nios es la que comunica: Eres bsicamente irritante e inepto. Siempre te las ingenias para hacerlo todo mal, y este ltimo incidente es una prueba ms de tu absoluta incapacidad.

Atender a cuanto de excelente hay en ellos El nio es muy receptivo. Si se le repite con frecuencia que es un maleducado, un egosta, un vago que no sirve para nada, se creer y ser verdaderamente maleducado, egosta, e incapaz de realizar tarea alguna aunque no fuera suelo explicar, con una punta de irona sino para no defraudar a sus padres. As lo expone Samalin, referido a un caso concreto:

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A veces, no nos damos cuenta de que un comentario o crtica antes del hecho concreto parece predestinar su eje cucin. Cuando la madre de Jill estaba a punto de salir por la tarde, dijo a su hija: Jill, quiero que seas buena nia y no molestes a tu hermanito cuando est aqu la canguro. La madre de Jill esperaba que su hija se portara mal antes de que sucediera. Tal vez tuviese razn para su ponerlo, debido al comportamiento habitual de Jill. Pero la nia oy el mensaje oculto: Mam espera que t lo molestes, y cumpli la profeca atormentando y hacien do llorar a su hermanito.

Y agrega despus la norma general:


Con las mejores intenciones, muchos padres creen que conseguirn un cambio en sus hijos si les sealan lo que ha cen mal. No obstante, lo triste del caso es que la crtica refuerza todava ms el mal comportamiento que intenta mos corregir. Los nios se toman de una forma muy personal las cr ticas que sus padres les hacen. Se sienten atacados por las personas por las que esperan ser admirados. Las crticas pueden, incluso, llegar a convencerles de que no pueden cambiar y [] verse a s mismos perdedores en ambos sentidos. En otros casos, los ataques crticos hacen que los nios se pongan a la defensiva y respondan con hostilidad y desconfianza. Las crticas, con independencia del tipo que sean, no animan a los nios a cambiar.

Anlogamente, si por una excesiva insistencia en sus defectos y una paralela ignorancia de lo que realiza bien, damos la impresin de que solo estamos con l para regaarle, seguir actuando mal, incluso de forma inconsciente, con el nico fin de recibir la atencin que necesita.
Paradjicamente, cuando solo atendemos a lo que los chicos hacen mal, las regainas se transforman en refuerzo psicolgico para aquellos modos de obrar que pretendemos que eviten.

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Aceptacin incondicional Gottman y Silver lo explican con otros trminos y tono, y lo aplican inicialmente al matrimonio, que es donde en primersima instancia debe tener vigencia. Pero la idea que subyace a sus palabras es sustancialmente la que acabo de sugerir: la clave y el punto de partida de todo intento de ayudar a una persona consiste en aceptarla radicalmente y de manera incondicional, amarla y hacrselo saber con el mximo cario. La base para enfrentarse de forma efectiva a cualquier clase de problema es la misma: comunicar tu aceptacin bsica de la perso nalidad de tu compaero.
Por nuestra naturaleza humana, es prc ticamente imposible que aceptemos consejo de nadie a menos que sintamos que esa persona nos comprende. De modo que la regla bsica es: antes de pedir a tu pareja que modifique su modo de conducir, comer o hacer el amor, debes hacerle sentir que la com prendes. Si alguno de los dos se siente juzgado, incomprendido o rechazado por el otro, no podris enfrentaros a los problemas del matrimonio. Y esto se aplica tanto a los grandes problemas como a los nimios.

Y, ya en relacin con los hijos, indican lo decisivo que resulta aceptar de forma incondicionada los sentimientos de una persona (como despus veremos): Las personas solo pueden cambiar si se advierten aceptadas tal como son. Si nos sentimos criticados o poco apreciados, no podemos cambiar. Al contrario, al vernos asediados, nos atrincheraremos para protegernos. En este aspecto, los adultos podramos aprender mucho de las investigaciones realizadas con nios. Para inspirar en un nio una imagen positiva de s mismo y habilidades sociales bsicas, la cla ve es comunicarle que comprendemos sus sentimientos. Los nios crecen y cambian de forma ptima cuando reconocemos sus emo ciones (Ese perro te ha asustado, Ests llorando

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porque te sien tes triste, Pareces muy enfadado. Vamos a hablar de ello), en lugar de menospreciarlos o castigarlos por sus sentimientos (Es una tontera tener miedo de ese perro, Los nios mayores no lloran, En esta casa estn prohibidas las rabietas. Vete a tu cuarto hasta que te tranquilices). Cuando hacemos saber a un nio que sus sentimientos son legtimos, le estamos comunicando que es aceptado incluso cuando est asustado, triste o enfadado. Esto le ayuda a sentirse bien consigo mismo, lo cual hace posible el cre cimiento y el cambio positivo. Lo mismo ocurre con respecto a los adultos. Para mejorar un matrimonio, tenemos que sentirnos acep tados por nuestra pareja.
Es casi imposible que aceptemos consejo de nadie a menos que sintamos que esa persona nos comprende, nos aprecia o valora y nos ama.

Confianza bien fundamentada Por consiguiente, y de ordinario, es preferible que el chico tenga un poco de excesiva confianza en s mismo, que demasiado escasa. Para lograrlo, hay que hacerle advertir que nuestro amor es de veras: nunca por tctica! incondicional, incondicionado e incondicionable, y que, aunque deseemos que d lo mejor de s, en ningn caso le retiraremos nuestro afecto si, por falta de fuerzas, de capacidad o de inters o por mala voluntad!, no alcanza tales niveles o incluso comete una o mil barbaridades. (Y mucho ms, cuando se trate de creyentes, hemos de hacerle ver que Dios lo ama sin condiciones, tal y como es, precisamente porque as lo ha creado aunque cuente con su lucha para mejorar).

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El Amor divino incondicional, incondicionado e incondicionable es el autntico fundamento de la autoestima de cualquier cristiano.

Ante los errores, descubrirles las virtualidades que guardan en su interior En consecuencia, si lo vemos recaer en algn defecto, resultar ms eficaz una palabra de nimo que echrselo en cara y humillarlo. Mostrar al hijo que confiamos en sus posibilidades lo que lleva consigo el esfuerzo previo de descubrirlas e incluso, si es el caso, de ponerlas por escrito y repasarlas con frecuencia, como antes dej dicho o pedir a nuestro cnyuge que nos pase revista de ellas cuando lo vemos todo negro es para l un gran incentivo. En efecto, el pequeo como, con matices, cualquier ser humano se encuentra impulsado a llevar a la prctica la opinin positiva o negativa que de l se tiene y a no defraudar nuestras expectativas al respecto. Es cierto que los hombres somos los nicos seres que obramos no segn lo que somos, sino lo que creemos que somos o, incluso, lo que creemos que creen que somos y, por tanto, lo que (creemos que) esperan de nosotros. Por eso, segn recuerda un eminente pensador francs:
La clave de la educacin consiste en ver y querer a aquel a quien amamos, en cada momento, un poco mejor de lo que en realidad es.

[Aunque quiz luego vuelva sobre ello, conviene aclarar que ese un poco, y no ms, resulta trascendental. Si, por convenci-

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miento errado o por equivocada estrategia, hacemos pensar a nuestro hijo que esperamos de l comportamientos tan extraordinarios que realmente lo superan, en lugar de animarlo a que mejore lo estaremos empujando hacia la desesperanza y la inaccin: puesto que nunca lograr hacer aquello que mis padres esperan de m, y tenerlos as contentos, ni siquiera vale la pena que lo intente].

Reconocer su vala como personas La actitud positiva a que vengo aludiendo se concreta, tambin en estas circunstancias, en apreciar ms lo que es una persona-persona! que lo que hace y actuar consecuentemente. 1.Seguir sus sugerencias Por tales motivos, cuando un hijo apunta una observacin correcta, incluso opuesta a la que nosotros acabamos de manifestar, no hay que tener miedo a darle la razn. No se pierde autoridad; ms bien al contrario. La ganamos, puesto que no la hacemos residir en nuestros puntos de vista, sino en la misma verdad objetiva de lo que se propone, en la grandeza de la persona del hijo, con independencia de su edad, y en la calidad personal que con ese gesto reconocer que el hijo tiene ms razn que nosotros ponemos de manifiesto (de nuevo el ser se sita por delante de la mera conciencia subjetiva). 2.Recompensas mesuradas Al animar y elogiar es preferible anteponer el esfuerzo realizado (ms cercano a lo que es) al resultado obtenido (ms relacionado con lo que hace o logra): lo que importa es que el hijo se sienta cada da ms a gusto por el hecho de ir mejorando, de ser progresivamente mejor persona, y no por lo que hace o tiene o recibe.

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Como recuerda Samalin, en concordancia con el ms sano sentido comn:


un nio que se siente bueno, acta bien con ms facilidad.

En principio, y en contra de una actitud hoy demasiado frecuente, de ordinario no se debe recompensar al nio aunque s elogiarlo y mostrar nuestra alegra por haber cumplido un deber o por haber tenido xito en algo, si el conseguirlo no le ha supuesto un empeo muy especial. Un regalo por unas buenas calificaciones es deformante. De acuerdo con lo que acabo de apuntar, las buenas calificaciones, junto con la demostracin de nuestro contento por ese resultado, deberan ser ya un premio que diera suficiente satisfaccin al nio.
Al animar y elogiar es preferible estar ms atentos al esfuerzo hecho que al resultado obtenido.

Sin excederse en los premios Tampoco es bueno multiplicar desmesuradamente las gratificaciones, al menos, por otros dos motivos: 1.Por un lado, porque se le ensea a actuar no por lo que en s mismo est bien, sino por la recompensa que l recibe: o, lo que es idntico, a pensar ms en s (en su premio) que en los otros; en definitiva, a anteponer el amor propio desordenado al debido amor hacia los dems que es donde se cumple la autntica perfeccin de cualquier persona.
(Dicho sin agresividad y con cario: estos procedimientos sirven ms para adiestrar o domesticar a nuestros hijos que para educarlos y hacerlos crecer humanamente).

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2. Y adems, porque cuando tales premios vinieran a faltar, el pequeo se sentir decepcionado: recompensar reiteradamente lo que no lo merece, equivale a transformar en un castigo todas las situaciones en que esa compensacin est ausente. Pero reforzando sus buenas acciones con el elogio oportuno La oportunidad del elogio oportuno la tratar en otro momento. Me limito ahora a copiar estos prrafos de un especialista: A menudo, los padres no perciben la importancia del elogio y otra forma de aliento cuando los hijos se comportan adecuadamente. Es importante tener presente que el buen estado emocional de los nios requiere que tengan confianza en s mismos, a la cual ayuda el reco nocimiento que reciben de sus padres. A lo que agrega, en maysculas: SU HIJO NEcESITA DE SU ATENcIN. SI NO lA OBTIENE PORTNDOSE EN FORMA DESEABlE Y POSITIVA, lA BUScAR PORTNDOSE EN FORMA INDESEABlE Y NEgATIVA. El ElOgIO, EN El VOlUMEN Y MOMENTO ADEcUADOS, DEMUESTRA Al NIO lA ATENcIN Y lA PREOcUPAcIN PATERNAS Y lO AYUDA A MANTENERSE EN El BUEN cAMINO.

De lo contrario, como ya dije, nuestras reprimendas se transforman en refuerzo psicolgico justo para aquellos modos de obrar que pretendemos que eviten.

En resumen Cuanto hemos considerado hasta el presente confluye en una ley bsica:

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Educar a alguien no es hacer que siempre se encuentre (superficialmente) contento y satisfecho, por tener cubiertos todos sus caprichos o deseos. Consiste en descubrir y ayudarle a sacar de s (e-ducir), con el esfuerzo imprescindible por nuestra parte y la suya, toda esa maravilla que encierra en su interior y que lo encumbrar hasta la plenitud de su condicin personal, hacindolo, como consecuencia, muy dichoso. Lo contrario, dejar de corregir a nuestros hijos a causa del sufrimiento que pueda originarnos el hacerlos padecer a ellos supuesto que la correccin sea necesaria!, es una manifestacin de sensiblera blandengue y, al trmino, de egosmo nunca de buen amor y una de las lacras que ms dao provocan en los educadores y en los educandos en el momento actual. Aplicado a un extremo particular, afirma Samalin: Los padres pueden permitirse ser flexibles cuando han de cidido que el tema no tiene la suficiente importancia como para dar pie a una batalla. No obstante, hay mu chos casos en que los padres deben establecer unos lmi tes claros, y seguir mostrndose estrictos en lugar de fle xibles. En ese caso, uno puede mostrar autoridad frente al hijo; pero, al mismo tiempo, evitar un enfrentamiento. Estimo de capital importancia luchar con todos los medios para superar el error teortico y prctico al que me he referido. Pues, como ya sabemos:
Educar a alguien no es hacer que siempre se encuentre satisfecho, sino ayudarle a crecer como persona.

De ah que, ya de manera ms directa, una de las asignaturas que hemos de ensear a nuestros hijos es, justo, la del sufrimiento ineludible. Lo confirma el matrimonio Robinson:
Una enseanza que solo sois capaces de darla vosotros en el hogar. Y, sobre todo t, la madre.

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Ser madre es ensearles a saber sufrir. Por mucho que les protejas, tus hijos han entrado en un mundo lleno de con tratiempos y penas. Tambin a ellos les va a llegar la hora del dolor. No puedes dejarles inermes ante esa prueba. No se trata de evitarles todos los sufrimientos. Bien sabes que no puedes. Se trata de ayudarles en lo inevita ble. De hacer de ellos unos hombres y mujeres hechos y derechos. Que, ante el dolor, sientan ellos vuestro apoyo y no, precisamente, vuestra irritacin o desesperacin. Que sientan vuestra cercana junto con vuestra serenidad. Que, en los momentos difciles del hogar, no sean ellos testigos de histerias, alborotos o lamentaciones. Que no os vean reaccionar como fieras enjauladas ante la contra riedad. Que vean serenidad y dominio. Las madres siempre han sido maestras en el sufrir. No dejis de ensearles esta leccin; una de las ms importantes para la vida.

3. La autoridad, manifestacin de buen amor Autoridad razonable y razonada Por lo mismo, para educar no son suficientes el cario, el buen ejemplo y los nimos. 1. Es preciso tambin ejercer la autoridad (recuerden la distincin entre auctoritas y potestas). 2.  Y explicar siempre, en la medida de lo posible y con la mayor brevedad!, las razones que nos llevan a aconsejar, imponer, reprobar o prohibir una conducta determinada. Un apoyo sencillo a favor de la brevedad, con palabras de Faber y Mazlish:
Muchos padres nos han comentado cunto aprecian esta tctica. Afir man que ahorra tiempo, sofocones y explicaciones tediosas.

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Los adolescentes con los que hemos trabajado nos han dicho que ellos tambin prefieren el aviso escueto: Esa puerta, El perro, o Los platos, en el que hallan una grata liberacin de las arengas usuales. Segn nuestro criterio, el valor de estas indicaciones lacnicas estriba en que en vez de una orden acuciante, damos al nio la oportunidad de ejercer su propia iniciativa y su propia inteligencia. Cuando nos oye de cir El perro, tiene que pensar: Qu ocurre con el perro? Ah, claro! Esta tarde no lo he llevado a pasear. Ser mejor que lo saque ahora.

Y otro, expresado con fuerza y buen humor, de Samalin:


Qu puedo hacer para que mi hijo me escuche? Esta pregunta suele ser la primera que los padres plantean en mis cursillos. La respuesta es muy corta: hable menos. Los nios estn tan habituados a las largas rdenes de los padres, que muy pronto se vuelven sordos a sus palabras. Como un nio dijo: Cuando mi madre est en la segun da frase, yo me he olvidado ya de la primera. Otro nio coment: Mam, siempre que te pregunto algo sencillo, me das una respuesta tan larga. Si usted puede detener se al final de la primera frase, ver cmo consigue res puestas ms cooperativas, y evitar muchas peleas diarias. Si usted consigue ceirse a lo que yo llamo orden de una sola palabra, se acostumbrar a ser breve.

La seguridad de unas referencias claras La educacin al margen de la autoridad, en otro tiempo tan difundida, se presenta hoy como una breve moda fracasada y obsoleta, contradicha por aquellos mismos que la han sufrido. A los efectos, estimo muy valientes y oportunas las puntualizaciones de Diego Maci: Hoy es frecuente or hablar de la desobediencia de los hijos, pero es importante considerar que sera ms adecuado ha blar de la falta de autoridad de los padres, la falta de disciplina.

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Muchos padres, por propia comodidad, o por temor a ser im populares a los ojos de sus hijos, mantienen actitudes de conce sin constante. Ceden ante cualquier peticin de sus hijos. Esto, sin duda, ser muy perjudicial para ellos, pues crecern sin pa trones adecuados de conducta y solo guiados por su libre albe dro.
Pero la autoridad y la disciplina, tan necesarias, no estn ba sadas en el Porque lo digo yo, que s lo que te interesa y soy tu padre o en el Cuando seas mayor lo entenders, sino en el ra zonamiento, en la demostracin, en la fuerza de la razn. Lo im portante es conseguir ante nuestros hijos una respetabilidad ra zonada. Son autoritarios los que, careciendo de autoridad, tienen que apelar a la fuerza para imponer sus criterios. Pensemos que el temor y el miedo nunca pueden ser formativos. Esta forma de actuar de los padres produce primero temor y pos teriormente rebelda en los hijos. El recurso a la fuerza, la bofe tada continua, la amenaza constante, inhiben la capacidad de ini ciativa del joven y debilitan su personalidad. Los padres tienen como misin enriquecer, no anular, la per sonalidad de sus hijos. Educar es fomentar la creatividad, abrir sus mentes y ayudarles a ser libres. Nosotros, como padres, ten dremos que ordenar las infinitas posibilidades de nuestros hijos, pero sin marcarles unilateralmente el camino. Los padres tienen muchas veces que mandar a sus hijos, pero no todo el mundo tiene autoridad y se hace respetar. Sien do muy difcil educar sin inspirar respeto, los padres que no ten gan autoridad personal la tendrn que aprender.

En conclusin: el nio tiene necesidad de autoridad y la busca y nos la pide, aunque se niegue aparentemente como es su obligacin! a reconocerlo.
(Cada vez oigo con ms frecuencia frases del estilo: mis padres no me quieren pasan de m porque me dejan hacer lo que me da la gana; y las pronuncian chicos que protestan airadamente como es su deber cuando se les niega lo que han pedido).

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Sera ms adecuado ha blar de la falta de autoridad de los padres (D. Maci).

Estables y predecibles Insisto, porque se trata de un punto clave y bastante desatendido: un muchacho que no encuentra a su alrededor una sealizacin y una demarcacin razonables y razonadas, se torna inseguro o nervioso. Advierte de nuevo Murphy-Witt:
a los pequeos les falta por desgracia y con frecuencia la sensacin de seguridad y estabilidad, tambin en familias en las que aparentemente todo marcha a la perfeccin. Ello se debe a que a menudo los propios padres provocamos la inseguridad de nues tros hijos mediante nuestra pedagoga tambaleante y nuestra in consecuencia. Reglas formuladas hoy y que maana ya no son vli das; lmites que varan a discrecin segn el estado de humor y la presin temporal; consecuencias con las que se amenaza pero que nunca, o solo ocasionalmente, se llevan a cabo. Los padres que se comportan as provocan ms bien la inseguridad de sus hijos y, de forma indirecta, los empujan a desafiar a mam y a pap continuamente. En absoluto se trata de una situacin feliz para la familia!

Los nios necesitan padres consecuentes, que sean estables, constantes y predecibles en sus reglas y decisiones, que hoy reaccionen igual que maana y pasado maana, que pongan lmites con amor por el bien de su hijo y que insistan en que estos se respeten. Los nios necesitan padres fuertes que hayan encontrado su lugar en la vida y lo ocupen de forma inamovible, que no vayan permanente mente de un lado a otro, titubeen y vacilen, sino que sepan con exactitud qu quieren para s mismos y para su familia. Con unos padres as los nios se sienten seguros y acogidos. Y solo as pueden ser de verdad felices.

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Los nios necesitan padres consecuentes, que sean estables, constantes y predecibles en sus reglas y decisiones.

Incluso cuando juegan entre ellos, los nios inventan siempre reglas que no deben ser transgredidas. Por lo dems, todos sabemos lo antipticos, molestos y tirnicos que son los hijos de los otros, cuando estn malcriados, habituados a llamar siempre la atencin y a no obedecer cuando no tienen ganas. Sin embargo, tratndose de los propios, es ms difcil un juicio lcido. No se sabe bien si imponerse o rebajarse a pactar y dejar hacer, para no correr el riesgo de tener una escena en pblico, o acabar la cuestin con una explosin de ira y una regaina (que despus deja ms incmodos a los padres que al nio).
Un chico que no encuentra a su alrededor una sealizacin y una demarcacin claras, se torna inseguro, nervioso y/o agresivo.

Siempre las interferencias del yo Pero cuidado!, porque detrs de esta vacilacin hay muy a menudo una extraa mezcla de miedos y prevenciones y de amor propio: el horror a perder el cario del chiquillo, el temor a que corra algn riesgo su incolumidad fsica, el pavor a que nos haga quedar mal o nos provoque daos materiales. En definitiva, aunque no lo advirtamos ni deseemos, nos queremos ms a nosotros mismos que al chico o la chica, anteponemos nuestro bien al suyo. De ah que, si por encima de tantos temores prevaleciera el deseo sincero y eficaz de ayudar al cro a reconocer los propios

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impulsos egostas, la codicia, la pereza, la envidia, la crueldad, etc. (no la tienen sus hijos?; los mos y, sobre todo, yo, por supuesto que s), no existira esa sensacin de culpa cuando se lo corrigiera utilizando el propio ascendiente. Con base en lo expuesto hasta aqu, y aun cuando no est de moda, es menester reiterar de modo claro y neto la imposibilidad de educar sin ejercer la autoridad (que no es autoritarismo) y exigir la obediencia desde el mismo momento en que los nios empiezan a entender lo que se les pide. E igualmente es importante que los padres, explicando siempre que la situacin lo requiera y con las menos palabras posibles! los motivos de sus decisiones, indiquen a los nios lo que deben hacer o evitar, no dejando por comodidad caer en el olvido sus rdenes, ni permitiendo que los nios se les opongan abiertamente.
(Ms adelante indicar modos concretos de llevar a cabo estos consejos, as como algunos otros que ya han sido expuestos o enunciar en lo que queda de escrito. Copio, de momento, estas dos citas, referidas a situaciones muy distintas y de diverso alcance e importancia: el miedo a exigir y la falta de participacin real en el dolor de los hijos, provocados ambos por una ausencia de buen amor. 1. Respecto al primer extremo, sostiene Aguil: Afecto no quiere decir exceso de indulgencia ni falta de exigencia, porque el afecto, cuando es verdadero, va unido a la exigencia. Y si uno quiere a su hijo debe exigirle, porque si no, en realidad no lo quiere, o al menos no lo quiere bien. Probablemente se quiere sobre todo a s mismo, y mal querido. La gente que mima a sus hijos, en el fondo los mima por egosmo, pues el cario se manifiesta, entre otras cosas, en la exigencia, y cuando se mima a un hijo suele ser porque se busca lo gratificante de su presencia y de su fugaz satisfaccin, o el alivio de no tener que exigirle, y eso indica falta de cario verdadero. No se le est queriendo de verdad, ya que se le est provocando una hipoteca muy grande en su vida, con la excusa de ese cario.

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Y lo que se consigue con ese exceso de indulgencia es hacerle un desgraciado. Lo que digo es un poco fuerte, pero me parece que es as de triste y de duro: es una verdadera tragedia que padres buenos hagan a sus hijos desgraciados por no exigirles, y que encima piensen que eso es una manifestacin de cario, cuando es ms bien una manifestacin de debilidad o de egosmo. 2. Y, en relacin al segundo, los ya citados Zattoni y Gillini: el adulto impermeable al sufrimiento de un nio es un adulto que se defiende, un adulto que est centrado en s mismo, apresado totalmente por sus propios dramas y sus propios deberes; ciertos sufrimientos del nio que le ha sido confiado podran anular sus puntos de apoyo, sus seguridades, las recetas en las que cree. El adulto sano y flexible, en cambio, le permite al nio vivir su dolor, sabiendo como ya hemos dicho ms arriba que no lo aplastar y poniendo en prctica para ello toda una serie de apoyos y acompaamientos que activan los recursos del nio).
Nos queremos ms a nosotros mismos que al chico o la chica, anteponemos nuestro bien al suyo.

Las normas imprescindibles y punto! Como consecuencia, segn ya advert, un criterio bsico en la educacin del hogar es que: 1. Deben existir muy pocas normas y muy fundamentales y nunca arbitrarias, sino adecuadas al ser de la realidad: a lo que, en cada caso y circunstancia, es bueno o malo, conveniente o daino. 2. Hay que lograr que siempre se cumplan. 3.  Y dejar una absoluta libertad en todo lo opinable, aun cuando las preferencias de los hijos no coincidan con las nuestras.

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Y la razn, que antes no expuse, es que, de nuevo en virtud de su singularidad personal, ellos gozan de todo el derecho o ms bien, de la obligacin de llegar a ser aquello a lo que estn llamados y nosotros no tenemos ninguno a convertirlos en una rplica de nuestro propio yo, a hacerlos a nuestra imagen y semejanza!, como fotocopias o calcomanas. A veces, sin embargo, se prohbe algo sin saber bien por qu, qu es lo que encierra de malo; sino solo por impulso, por las ganas de estar tranquilos o de afirmarnos o porque uno se siente nervioso y todo le molesta. Se compromete as la propia autoridad sin necesidad alguna, abusando de ella, y se desconcierta a los muchachos, que no saben por qu hoy est vedado lo que ayer se vea con buenos ojos. Cualquier nio sano tiene necesidad de movimiento, de juego inventivo y de libertad. Interviniendo de manera continua e irrazonable se acaba por hacer de la autoridad algo insufrible. Como aquella madre de la que se cuenta que deca a la niera: Ve al cuarto de los nios a ver que estn haciendo y prohbeselo.
No tenemos ningn derecho a hacer a nuestros hijos a nuestra imagen y semejanza.

Ni una sola orden que no se haga cumplir afablemente Por otro lado, la conviccin del nio de que nunca har desistir a los padres de las rdenes impartidas posee una extraordinaria eficacia, y, adems de simplificar en gran medida nuestra actividad formadora y de ayudar a no quemarnos, consigue a menudo calmar las rabietas o hace que no lleguen a producirse. Como ya he insinuado, lo ms opuesto a esto es repetir veinte veces la misma orden lvate los dientes, dchate, vete ya a dormir sin exigir, con la misma suavidad, que la decisin se

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cumpla de inmediato: provoca un enorme desgaste psquico, tal vez sobre todo a las madres, que suelen pasar mayor parte del da bregando con los cros, al tiempo que disminuye o elimina la propia autoridad.
(Por consiguiente, antes de mandar algo o de imponer un castigo, conviene pensar dos veces al menos! si uno est en condiciones y dispuesto a hacerlo cumplir aunque eso suponga la molestia de levantarse, dejar lo que me ocupaba o distraa, tomar al cro o la cra de la mano y, con idntica calma y paz que determinacin, sin elevar el tono ni perder la compostura, hacer que haga lo que debe hacer.)

Y todava resulta ms daino que la madre pronuncie el fatdico te he dicho mil veces!, tire la toalla y amenace al chico con lo que va a suceder cuando venga tu padre. Con esa conducta, y sin pretenderlo en absoluto: 1.  Transmite el mensaje de que ella (que ha repetido en mil ocasiones! un mismo mandato sin resultado alguno) no goza de capacidad para dirigir ese hogar. 2. Adems, transforma al marido en una suerte de ogro, encargado fundamentalmente de castigar las malas actuaciones de los hijos 3.  O lo convierte en un irresponsable, porque no puede o no quiere o no sabe corregir aquella actuacin que ni ha presenciado ni a veces es oportuno censurar despus de tantas horas desde que fue llevada a cabo: ya que a causa del tiempo transcurrido difcilmente el muchacho, sobre todo si es muy pequeo, establecer la relacin adecuada entre su mal comportamiento ya casi olvidado y la punicin de ahora, que advertir como un arbitrio.
La conviccin del nio de que nunca har desistir a los padres de las rdenes impartidas posee una ecacia inigualable.

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Al contrario:
Ceder ante las presiones, caprichos o malhumores de los hijos es transmitirles el mensaje de que no se puede con ellos, hacindoles el aco servicio de dejarlos a la deriva de sus impulsos temperamentales, sin hacerles ver que una slida personalidad se construye luchando por adquirir virtudes (Lyford-Pike).

Afablemente, amablemente, sin perder nunca la paz Vale asimismo la pena estar atentos al modo como se da una indicacin. 1. Quien ordena secamente o alzando sin motivo el volumen de la voz deja siempre traslucir nerviosismo y poca seguridad. 2.  Un tono amenazador suscita con razn reacciones negativas y oposiciones. 2.1.  Demos las rdenes o, mejor, pidamos por favor, con actitud serena y confiando claramente (de veras!, no por tctica: con autntica confianza en nuestros hijos) en que vamos a ser obedecidos. 2.2. Reservemos los mandatos estrictos para las cosas muy importantes 2.3.  Y evitemos de raz los gritos y la prdida del propio control! Para la mayora de las peticiones resultar preferible utilizar una forma ms blanda: seras tan amable de?, podras, por favor?, hay alguno que sepa hacer esto? (o mejor an, ms breve, segn explicar). De este modo, se estimular a los cros para que realicen elecciones libres y responsables, y se les dar la ocasin de actuar

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con autonoma e inventiva, de sentirse tiles y experimentar la satisfaccin de tener contentos a sus padres. De nuevo con palabras de Lyford-Pike:
Mantener la calma sin perder la compostura ante los caprichos de los hijos multiplica la ecacia de la educacin a la vez que les transmite un modelo atrayente de personalidad que les servir para toda la vida.

Y con el refuerzo proporcional A veces es necesario pedir al hijo un esfuerzo mayor del acostumbrado; convendr entonces crear un clima particularmente favorable. 1. Si, por ejemplo, sabis que vuestro cnyuge est particularmente cansado o lo atenaza una jaqueca insufrible, hablaris a solas con el nio y le diris: Mam (o pap) tiene un fuerte dolor de cabeza; por eso, esta tarde te pido un empeo especial para hacer el menos ruido posible 2.  Quiz sea acertado darle una ocupacin, y dirigirle una mirada cariosa o una caricia, de vez en cuando, para recompensar sus desvelos sin olvidar que en este, como en los restantes casos, hay que arreglrselas para que el nio cumpla su obligacin.
Firmeza, por tanto, para exigir la conducta adecuada, pero dulzura extrema en el modo de sugerirla, reclamarla o imponerla.

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4. Regaar y castigar, tambin como prueba de amor Lo primero, el bien del hijo Los nimos y las recompensas no son normalmente suficientes para una sana educacin. Un amable reproche o una punicin serena, dados de la manera oportuna, proporcionada y sin arrepentimientos injustificados (lo cual implica reflexionar unos momentos antes de pasar a la accin), contribuir a formar el criterio moral del muchacho. Sensata e inteligente debe ser la dosificacin de las reprimendas y de los castigos. Pero muy de vez en cuando resultan imprescindibles. La poltica del dejar hacer es tpica de los padres o dbiles o cmplices. Tambin en la educacin, la manga ancha viene dictada a menudo por el temor de no ser obedecido o por la comodidad (haz lo que quieras, con tal de dejarme en paz) que no son sino otros tantos modos de amor propio desordenado: de preferir el propio bien (no esforzarse, no sufrir al demandar la conducta correcta) al de los hijos. Es decir: de anteponer el amor propio al que debemos al hijo y que nos debe llevar a buscar su bien, aun a costa de nuestro esfuerzo o malestar.
Por eso no extraa este comentario: Ocurre con frecuencia que actitudes desequilibradas en un sentido conviven con actitudes desequilibradas en sentido opuesto; por ejemplo, que entre los comportamientos de padres permisivos aparezcan inesperadamente actitudes extremadamente rgidas. Si no existe un criterio objetivo lo que es bueno-en-s-mismo tanto me da pasarme por un extremo como por su opuesto.
Dosicar de forma inteligente los castigos cuando sean imprescindibles.

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Respetar y fomentar su autonoma Pero resultara pedante, o incluso neurotizante y neurtico, un continuo y sofocante control de los chicos, regaados y castigados por la ms mnima desviacin de unos cnones despticos establecidos por los padres de manera arbitraria y cambiante. Para que una reprensin sea educativa ha de resultar clara, sucinta y no humillante. Hay, por tanto, que aprender a regaar de manera correcta, explcita, breve, y despus cambiar el tema de la conversacin. No se debe exigir que el hijo reconozca de inmediato el propio mal y pronuncie un mea culpa, sobre todo si estn presentes otras personas (lo hacemos nosotros, los adultos?; y, en el caso de que as fuere, cuntos aos nos ha costado conseguirlo?, qu esfuerzo nos supone todava?). Por lo mismo, antes de decidirse a imponer un castigo, conviene estar bien seguros de que el nio era consciente de la prohibicin o del mandato. Como es lgico, hay que evitar no solo que la sancin sea el desahogo de la propia rabia o malhumor, sino tambin que tenga esa apariencia. Si se trata de fracasos escolares, conviene saber juzgar si se deben a irresponsabilidad o a limitaciones difcilmente superables del chico o de la chica.
Las reprensiones han de ser claras, sucintas y no humillantes.

Sufrir por hacer sufrir Convendr tambin elegir el lugar y el momento pertinente para reprenderle; a veces ser necesario esperar a que haya pasa-

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do el propio enfado, para poder hablar con la debida serenidad y con mayor eficacia. Cuando se reprenda, es menester, adems, huir de las comparaciones: Mira cmo obedece y estudia tu hermana. Las confrontaciones solo engendran celos y antipatas. Como adelant, tener que castigar puede y debe disgustarnos, pero en las pocas ocasiones en que resulte necesario el mejor testimonio de amor que cabe ofrecer a un hijo: el amor todo lo sufre cabra recordar con san Pablo, incluso el dolor que surge en nosotros al provocar el de los seres queridos, cuando tal sufrimiento resulte necesario. Y los hijos lo advierten. Ningn temor, por tanto, a que una correccin justa y bien dada disminuya el amor del hijo respecto a vosotros. A veces se oye responder al muchacho castigado: No me importa en absoluto! Podis entonces decirle, con toda la serenidad de que seis capaces: No es mi propsito molestarte ni hacerte padecer estando al mismo tiempo convencidos de que, en un 99% de los casos s que les importa, y les importa mucho.
En tal sentido, la ecacia de la educacin es directamente proporcional a la capacidad de los padres de sufrir por hacer sufrir al hijo, siempre que ello sea imprescindible.

5. Formar la conciencia: amar lo bueno y bello Interiorizar los criterios En nuestra sociedad, los nios resultan bombardeados por un conjunto de eslganes y de frases que transmiten ideales no siempre acordes con una visin adecuada del ser humano, e incapaces por tanto de hacerlos dichosos.

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La solucin ms, a medida que van creciendo no es un rgimen policial, compuesto de controles y de castigos, sino lo que suele conocerse como formar su conciencia. Es menester que los hijos interioricen y hagan propios los criterios correctos, aprendiendo por s mismos a distinguir lo bueno de lo malo. E igualmente, que tengan la fuerza de voluntad y el cortejo de virtudes necesarias para llevar a cabo aquello que estiman que deben hacer, por ms que les resulte molesto o costoso.
Que distingan por s mismos el bien del mal, y que lleguen a realizar con gusto lo bueno y a rechazar, tambin gustosos, lo malo.

El atractivo la belleza! del verdadero bien Para ninguna de las dos cosas basta con decirles: Esto no est bien! o, menos todava, Esto no me gusta!. Se corre el riesgo de transformar la moral en un conjunto de prohibiciones absurdas, carentes de fundamento. Por el contrario, es muy importante educar en positivo, como ya suger; lo cual equivale, en este contexto, a mostrar la belleza y la humanidad de la virtud alegre y serena, desenvuelta y sin inhibiciones. Hemos de hacerles ver y previamente, estar nosotros mismos convencidos, porque es ya sustancia de nuestra propia existencia: ser de nuestro ser! que vivir bien resulta mucho ms atractivo y gozoso que obrar incorrectamente, aun cuando una mirada superficial, amplificada en muchos casos por el ambiente y determinados mass media, llevara a pensar de entrada lo contrario. Para lograr todo lo anterior, hay que esforzarse por vivir la propia vida, con sus alegras y contrariedades, como una entu-

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siasta aventura que vale la pena componer cada da. En tales circunstancias, al descubrir la hermosura y la maravilla de hacer el bien, el nio se sentir atrado y estimulado para actuar de forma adecuada: para amar y desear lo bueno, y para rechazar lo malo. En Le crime de Sylvestre Bonnard, Anatole France dej escrito: Solamente se instruye deleitando. El arte de ensear no es sino el arte de despertar la curiosidad de los jvenes espritus para satisfacerla inmediatamente; la curiosidad no es viva ms que en las almas felices. Los conocimientos que se hacen entrar a la fuerza en las inteligencias las ocluyen y ahogan. Para digerir el saber, es preciso haberlo engullido con apetito.
Es muy importante mostrar la belleza y la humanidad de la virtud alegre y serena, desenvuelta y sin inhibiciones.

De nuevo la roca firme de nuestro ejemplo, claro y constante Vivir la propia vida, deca. Y esto se concreta, como vengo repitiendo, en tener una vida propia, fruto de una firme y estable apropiacin de los valores ms autnticos, sedimentados a modo de virtudes. Segn explica Murphy-Witt, para que nuestros esfuerzos se vean coronados por el xito, debemos tener una postura firme en el caos de la cotidianidad. Solo as podemos resistir todas las turbulencias y mantener el rumbo que queremos seguir. Solo as somos la roca firme que transmite fortaleza, con fianza y proteccin. Solo as podemos ofrecer orientacin a nuestros hijos en su encuentro diario con su enorme entorno. Pero solo podemos ser tal roca firme si nosotros mismos conocemos exactamente nuestro lugar en la vida. Adoptar una postura clara debe ser nuestro lema como padres. Firme, inamovible, constante. Una postura que los nios adopten tambin para s o

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con la que puedan chocar, de la que se puedan distanciar. Esto les indica forta leza a los nios. La fortaleza que buscan cada da de nuevo, espe cialmente en la actualidad. Los nios necesitan padres fuertes, exige tambin la doctora Margot Kmann, obispa comprometida socialmente de la iglesia evanglico-luterana de Hannover y madre de cuatro hijas, en su libro Erziehen als Herausforderung (La educa cin como desafo). Y aade: Pero no me refiero a la fortaleza en el sentido de capacidad de imposicin frente a los nios; son fuertes los padres con convicciones claras. La claridad constituye, por tanto, la frmula mgica de la educa cin. La claridad vence!, ya que quien tiene una postura clara, tam bin la puede defender consecuentemente, sin vacilaciones. Y los pa dres consecuentes no solo tienen xito en sus esfuerzos educativos; tambin tienen hijos felices, satisfechos y fuertes. Razn suficiente para que usted, como padre, reflexione de verdad sobre dnde exac tamente se sita en la vida. Quien eduque a nios no podr esqui var la pregunta de la propia base vital, opina la doctora Margot K mann. En consecuencia, aclare sus ideas: sobre sus propios valores, objetivos, planes y sueos. Cuanto ms clara sea su postura, antes se convertir en la roca firme que su hijo necesita para ser feliz.
Hemos de llegar a ser, por nuestra rectitud y coherencia de vida, la roca rme en que puedan apoyarse y descansar nuestros hijos.

Otros medios de formar la conciencia Adems, interesa hacer comprender a los hijos lo decisiva que es la intencin para determinar la moralidad de un acto, y animarles a preguntarse el porqu de un determinado comportamiento. A tenor de sus respuestas, se les har ver la posible injusticia, envidia, soberbia, etc., que los ha motivado.

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1. El denominado complejo de culpa, es decir, la obscura y angustiosa sensacin de haberse equivocado, acompaada de miedo o de vergenza, nace justo de la falta de un valiente y sereno examen de la calidad moral de nuestros actos. 2.  Por el contrario, como muestran tambin los psiquiatras ms avezados, es necesario y sano el sentido del pecado. 3. La clara percepcin de las propias concesiones y faltas, con las que hemos vuelto las espaldas a Dios, provoca un remordimiento (mejor, un arrepentimiento) que activa y multiplica las fuerzas para buscar de nuevo el amor que perdona. Para formar la conciencia puede tambin ser til comentar con el nio la bondad o maldad de las situaciones y hechos de los que tenemos noticia, as como sugerirle la prctica del examen de conciencia personal al trmino del da, acaso ayudndole en los primeros pasos a hacerse las preguntas adecuadas. A medida que crece, hay que dejarle tomar con mayor libertad y responsabilidad sus propias decisiones, permitirle que escoja entre distintos miembros de una alternativa podra ser simplemente la eleccin del momento en que se compromete a cumplir con algunos de sus deberes, decirle como mucho: Yo, de ti, lo hara de este o aquel modo y, en su caso, explicarle brevemente el porqu.
Deben ponerse los medios para que los hijos sean y se sientan progresivamente ms responsables de sus acciones.

6. Amor equivocado hijos malcriados Los antojos para los embarazos! Se malcra a un nio con desproporcionadas o muy frecuentes alabanzas, con indulgencia y condescendencia respecto a sus antojos.

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Se lo maleduca tambin convirtindolo a menudo en el centro del inters de todos, y dejando que sea l quien determine las decisiones familiares. 1. Un pequeo rodeado de excesiva atencin y de concesiones inoportunas, una vez fuera del mbito de la familia se convertir, si posee un temperamento dbil, en una persona tmida e incapaz de desenvolverse por s misma. 2.  Si, por el contrario, tiene un fuerte temperamento, se transformar en un egosta, capaz de servirse y aprovecharse de los otros o de llevrselos por delante. Como si uno o una no estuvieran Por eso, frente a los caprichos de los nios, no se debe ceder: habr simplemente que esperar a que pase la pataleta, sin nerviosismos, manteniendo una actitud serena, casi (o sin casi) de desatencin, y, al mismo tiempo, firme. Y esto, incluso o sobre todo cuando nos pongan en evidencia delante de otras personas. Qu ms da quedar bien o mal! Nosotros no contamos. Su bien, el de los hijos!, debe ir siempre por delante del nuestro. As ejemplifica Samalin:
Por qu los nios nos hacen enfadar tanto? Por lo general, se trata de un sentimiento de impotencia derivado de nuestra incapacidad para mantener el control. Muchos padres creen que ellos deben controlar a sus hijos. Si un nio se comporta de una forma que parece negativa o inaceptable, se le dice a la madre que no debe dejarle actuar de esa forma, que debe hacerle actuar Si ella no puede controlar el mal comportamiento del nio, se consi dera una mala madre, una madre inadecuada, incompetente. Su comportamiento amenaza su imagen y su incapacidad para conseguir que el nio haga lo que ella quiere le pro voca un enfado an mayor y hace que incluso llegue a per der el control.

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Si los nios se portan mal, creemos que ello nos afecta negativamente, a nosotros. Si no podemos controlarlos, estamos resentidos por el problema que nos causan, por que nos desafan, nos ignoran o nos decepcionan. Abandonar la escena no suele ser posible cuando esta mos con otras personas, ni tampoco cuando ello puede suponer algn peligro para el pequeo. Pero si nos senti mos a punto de explotar en pblico y nos sentimos inc modos por toda esa audiencia que nos mira, a nosotros y a nuestros hijos, siempre podemos consolarnos pensando que esas personas son extraos y que no volveremos a verles. Es preferible centrarse en las necesidades inmedia tas del nio y en las nuestras propias que aparecer como un buen padre ante los ojos de los dems.

Y, ms adelante, en un contexto muy similar:


Cuando estamos en pblico, sentimos una presin adi cional acerca del comportamiento de nuestros hijos, ya que ellos tienen que hacernos quedar bien. Algunos nios sienten esta presin y entonces pueden portarse mal a propsito para demostrarnos que No soy tu mueco, lo que aumenta todava ms nuestro malestar. Cuando sentimos los ojos de otros adultos sobre nosotros es muy difcil que no reaccionemos de una forma cohibida, en es pecial si sentimos que nos estn juzgando. Con indepen dencia de lo que los otros digan con sus miradas, el men saje implcito es: Cmo es que no sabes dominar a tu hijo?. En estas situaciones pblicas tan incmodas es esencial recordar que nuestro hijo es ms importante que el extrao que nos mira, lo que nos permitir centrar ms nuestra atencin en las necesidades del pequeo.

Como ya suger, la atencin primordial al otro, con olvido de uno mismo, constituye la clave de la educacin y de toda la vida humana.
La prioridad del t sobre el yo es la regla de oro de la educacin.

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7. Educar la libertad, por amor y para el amor La verdadera libertad No olvidemos que me muevo todava sobre todo en la lnea de los principios, ms que de las actuaciones concretas. En este mbito, la tarea del educador es doble: 1.  Hacer que el educando tome conciencia del valor casi infinito sin miedos ni mojigateras! de la propia libertad. 2. Ensearle a ejercerla correctamente. Pero no resulta fcil, en primer trmino, entender a fondo lo que es la libertad y su estrecha relacin con el bien y con el amor. Libres para amar! Aunque estemos poco acostumbrados a pensar en estos trminos, la ms autntica libertad se resuelve, en fin de cuentas, en querer el bien del otro en cuanto otro, en amar. Cmo empezar a advertirlo? 1.  Lo libre se entiende a menudo por oposicin a lo necesario y exigido o predeterminado. 2.  Y como los instintos animales obligan a perseguir el propio bien, la libertad ser lo opuesto a ellos. 3. La libertad se concreta, por tanto, en querer lo que no resulta obligado por nuestros instintos-tendencias (centradas en el bien propio); es decir: el bien del otro en cuanto otro. Naturaleza de la libertad No son el momento ni el lugar para fundamentarlo ni exponerlo por extenso. Conviene, no obstante, sealar que la libertad

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humana no queda bastante definida por la posibilidad de optar entre distintos elementos (sera la mera indiferencia, tan propia de la modernidad); sino que hay que concebirla, al menos, como la capacidad de auto-conducirse hacia la propia perfeccin o plenitud, hacia el propio bien terminal y definitivo.
O, con otras palabras, como la facultad de auto-construirse.

Ahora bien, en el estado presente de naturaleza cada, las tendencias inclinan con fuerza al ser humano (varn o mujer) a replegarse sobre el propio yo: a amarse incondicionadamente, de manera egosta. Por eso, se advierte con an ms claridad que el acto supremo de libertad, lo que de ningn modo se encuentra determinado o necesitado por esos instintos-tendencias, es justo el amor en su significado ms propio y cabal: querer el bien del otro en cuanto otro.
Lo explica Cardona: Es absolutamente falso concebir la libertad como la facultad de elegir entre el bien y el mal, que la solicitaran de modo contradictorio: sera tanto como afirmar que Dios no es libre, y que el hombre deja de ser libre justamente cuando ejercita su libertad. La libertad consiste en la facultad de querer, en el sentido fuerte del trmino: no en el sentido de querer hacer esto o lo otro, sino en el de querer el ser, en el de amar, en el de querer el bien para alguien; y as, sobre todo, en el sentido de quererse para Dios, de amar a Dios ms y mejor que a uno mismo, con vistas a la unin de amistad a que hemos sido destinados.
La libertad consiste en la facultad de querer, en el sentido fuerte del trmino: en el de querer el ser, en el de amar, en el de querer el bien para alguien.

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De todo lo anterior se deriva que solo de esta manera, al utilizar la libertad para amar a los dems, ponindose uno mismo entre parntesis, consigue la persona desarrollarse, irse construyendo: alcanzar la felicidad como perfeccin y, derivadamente, la dicha. Es lo que afirma Frankl:
En el Diario de un cura rural, de Bernanos, hay una bella frase que dice: Odiarse es ms fcil de lo que parece; la merced autntica consiste en olvidarse de s. Si se nos permite modificar esta afirmacin, podremos decir algo que tantas personas neurticas no son lo suficientemente capaces de recordar: mucho ms importante que despreciarse en demasa o considerarse en exceso sera olvidarse completamente de uno mismo, es decir, no pensar nunca ms en s mismo y en todas las circunstancias interiores, sino estar interiormente entregado a una tarea concreta cuya realizacin se encuentra personalmente reservada y restringida a cada uno. No nos liberamos de nuestras dificultades personales examinndonos a nosotros mismos ni mirndonos al espejo, sino renunciando a nosotros mismos a travs de la entrega a una cosa merecedora de tal obra.

Y, en la estela por l abierta, Elisabeth Lukas abunda en el mismo extremo:


Las personalidades ms dignas de admiracin son aquellas que se entregan a un ideal de tal manera que se olvidan de s mismas. Las personas que ms xito obtienen son aquellas que no se preocupan en absoluto por el xito, sino que tienen ante s un objetivo lleno de sentido en el que aplicarse. Uno de mis pacientes curados me escribi una carta de agradecimiento en la que haba una frase muy ilustrativa: Desde que todo lo que yo crea importante para m ya me da igual, es como si el xito me persiguiera. Las personas ms felices son aquellas que no derrochan un solo pensamiento en la expectativa de felicidad, sino que se entregan a la alegra del momento. Quien extiende la mano al xito y a la felicidad se encuentra irremediablemente con el vaco, o, tal como lo formula Frankl: la voluntad de poder se perjudica a s misma

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tanto como la voluntad de placer. En cambio, quien ansa, espera, combate y soporta la cosa por s misma obtendr a cambio xito y felicidad.

Y de la no-libertad Como confirmacin a contrario es decir, para advertir hasta qu extremos el egosmo impide perfeccionarse y ser feliz, porque mata la libertad, pueden valer estas palabras de Janne Haaland Matlry: Si yo tuviese que determinar un hecho de nuestro tiempo que es un problema para lograr la felicidad humana, sealara que es precisamente el subjetivismo. Con esto me refiero a la presuncin consensuada de que todo se resuelve en torno a m mismo; que yo, mi ego, es el centro del universo. Mi tesis es que el hombre contemporneo es infeliz en la medida en que est atrapado consigo mismo. En muchos casos es un prisionero de s mismo. A la vista de todo lo anterior, resulta ms sencillo comprender lo que tambin suger.
En n de cuentas, ser libre es poder y querer porque me da la gana! amar al otro en cuanto tal.

Libertad genuina Estamos ya en condiciones de preguntar: quin es autnticamente libre? La respuesta es profunda, pero no excesivamente complicada: 1.  Quien, una vez conocido el bien, lo lleva a cabo porque quiere, por amor a lo bueno.

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2.  Al contrario, va perdiendo su libertad quien obra de manera incorrecta porque, en el fondo, no es capaz de hacer lo que querra y debera. 3.  No acta por amor al bien, sino coaccionado aunque sea por sus propios impulsos interiores no-libres (los apetitos sensibles desordenados, por ejemplo). Un hombre puede quitarse la vida porque es libre, pero nadie dira que el suicidio lo mejora en cuanto persona o incrementa su libertad. Solo el amor libera Educar en la libertad significa, por tanto: 1. Permitir y promover que nuestros hijos se autodeterminen y escojan entre distintas posibilidades. 2. Adems y muy por encima de eso, ayudarles a distinguir lo que es bueno (para los dems y, como consecuencia, para la propia felicidad). 3.  Por fin, y como culminacin necesaria de los dos puntos anteriores, animarles a realizar las elecciones consiguientes, siempre por amor.
Obrar libremente es hacerlo por amor.

Si no fomentamos su libertad, nunca sern responsables Conceder con prudencia una creciente libertad a los hijos contribuye a tornarlos responsables. Una larga experiencia de educador permita afirmar a San Josemara Escriv: Es preferible que [los padres] se dejen engaar alguna vez: la confianza, que se pone en los hijos, hace que ellos mismos se avergencen de haber abusado, y se corrijan; en

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cambio, si no tienen libertad, si ven que no se confa en ellos, se sentirn movidos a engaar siempre. En definitiva, igual que antes afirmaba que el objetivo de toda educacin es ensear a amar, puede tambin decirse pues, en el fondo, es lo mismo que equivale a ir haciendo progresivamente ms libres e independientes a quienes tenemos a nuestro cargo: que sepan valerse por s mismos, ser dueos de sus decisiones, con plena libertad y total responsabilidad. Para lograrlo, puede resultar imprescindible un profundo cambio de actitud, como indican los prrafos que ahora copio y todo el pargrafo siguiente:
Usted debe hacer un esfuerzo por confiar en la capacidad de su hijo de decidir por s mismo. Muchas veces, sin darnos cuenta, hacemos que se cumplan nuestros pronsticos; as, si est convencido de que su hijo es competente para tomar sus propias decisiones, que es bueno y sabe gobernar su vida, est usted influyendo para que as sea. Por el contrario, si considera que su hijo es incapaz o malo, usted se comportar inconscientemente influyendo en l y en las circunstancias para que al final sea as. Sus pensamientos sobre sus hijos conforman o limitan lo que su hijo puede hacer. Sus pensamientos influyen en la situacin y, aunque no diga nada directamente, su hijo percibir la opinin que tenga de l y de sus capacidades, ajustndose a esa prediccin o pronstico, que terminar cumplindose. Cambie, por tanto, algunos pensamientos u opiniones sobre su hijo. Mi hijo es responsable de sus actuaciones, Intentar hacer lo mejor en cada situacin, Sabe tomar la iniciativa y resolver, S que sabe cuidar de s mismo, No s qu puede pasar, pero ser interesante verlo, etc., son los pensamientos positivos que influirn de forma positiva en su tranquilidad, en las situaciones y finalmente en la conducta de su hijo.
Educar signica ayudar a ser ms libre.

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Si los hijos no llegan a ser libres, los padres han fracasado La conclusin obtenida es de tal relieve que la dependencia de los hijos respecto a sus padres, cuando se prolonga o intensifica solo un punto ms all de lo absolutamente imprescindible, debe considerarse el fracaso de los fracasos en educacin. O, expresado en positivo: el fin de toda labor formativa es poner cuanto antes al educando en condiciones de valerse por s mismo, ejercitando su libertad y asumiendo la responsabilidad correspondiente. Lo razonan, con rotundidad, Charles Robinson y su esposa: Educar la libertad constituye nuestra mayor y ms importante empresa. Toda la ciencia, todo el conocimiento, toda la destreza, toda la tcnica que podamos transmitirles, no pueden compararse con el don incomparable de ensearles a usar rectamente de su libertad. Todo lo dems que aprendan quedar con dicionado a su libre eleccin de usarlo como bienhechores o como malvados.
El n de toda educacin es poner cuanto antes al educando en condiciones de valerse por s mismo.

Toda dependencia implica falta de capacidad Y, sin embargo, no es cosa fcil, como sabemos por experiencia y confirman las siguientes citas, tomadas de distintos autores, que ya conocemos: 1.  A veces cuesta mucho no hacer algo por nuestros hijos. Tenemos un sentimiento de prdida: nos creemos menos necesarios cuando ya no seleccionamos su ropa, corregi mos sus deberes o decidimos por ellos. Pero, en ltima instancia, lo que queremos es que los nios desarrollen sus propios recursos para confiar en s mismos, para que,

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en una situacin difcil, sean capaces de decir: Creo que soy capaz de hallar una solucin. Puedo probar A, B o C. No tengo que ir a casa y preguntar a mis padres lo que debo hacer.
Una madre asistente a mis cursillos resumi el proceso de separacin de esta forma tan aguda: Hace poco he intentado escuchar a mi hijo en lugar de meterme en sus asuntos e intentar resolver los problemas por l. Le he hecho saber que estoy segura de su capaci dad para buscar soluciones. Me he dado cuenta de que un buen progenitor sabe cundo dejar que sus hijos come tan sus propios errores, acepten sus consecuencias y aprendan a corregir esos errores por s solos. Un buen progenitor sabe de qu forma practicar esta especie de ne gligencia benigna. Es como aprender a ser un buen ma labarista; resulta difcil, pero vale la pena.

2.  La mayora de los libros sobre educacin infantil nos dicen que uno de los objetivos capitales de los padres es ayudar a los hijos a separarse de ellos, a convertirse en individuos independientes que algn da sabrn desen volverse por su cuenta. Se nos insta a no ver a nuestros hijos como copias en papel carbn o prolongaciones nuestras, sino como seres humanos nicos con distintos temperamentos, distintos gustos, distintas emocio nes, distintos anhelos, distintos sueos.
Sin embargo, cmo podemos ayudarles en esa carrera hacia la inde pendencia? Es evidente: dejando que piensen por s mismos, permitin doles enfrentarse a sus propios problemas y aprender de sus errores. Eso est pronto dicho. Todava recuerdo a mi hijo mayor luchando con los cordones de los zapatos mientras yo le observaba pacientemente para, al cabo de diez segundos, agacharme y atrselos. Y a mi hija le bastaba mencionar que tena cualquier disputa con una amiga para que yo me volcara al instante en darle consejos.

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Cmo iba a consentir que mis hijos cometieran errores y sufrieran fracasos cuando lo nico que tenan que hacer era escucharme y seguir mis consejos? Quiz el lector piense: Tan terrible es ayudar a un nio a anudarse los cordones de los zapatos, o decirle cmo resolver una trifulca con un ami go, o ahorrarle algn que otro traspi? A fin de cuentas, los hijos son jvenes e inexpertos. Dependen fsica y moralmente de los adultos que les rodean. Es este el punto donde radica el problema. Cuando una persona vive en una continuada dependencia de otra, es inevitable que salgan a la luz determinados sentimientos.

Personalmente, estimo que la solucin a este problema de la dependencia que implica un defecto o una impotencia en la educacin, como ya apunt Kierkegaard se encuentra, en ltima instancia, en el apartado que sigue. 1-1000 Recurrir a la ayuda de Dios El Amor de los amores El breve y rapsdico conjunto de sugerencias ofrecidas hasta el momento estara an ms incompleto si no dejara constancia de este ltimo y muy fundamental precepto, que debe acompaar y avivar desde dentro! a todos y cada uno de los precedentes. Educar procede de e-ducere, ex-traer, hacer surgir. Como sabemos, el agente principal e insustituible es siempre el propio nio, adolescente o joven. De una manera todava ms profunda, Dios, en el mbito natural o por medio de su gracia, interviene en lo ms ntimo de la persona de nuestros hijos, haciendo posible y efectivo su perfeccionamiento. Sabemos, o deberamos saber, que ningn hijo es propiedad de los padres; se pertenece a s mismo y, en ltima instancia, a Dios.

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1. Por tanto, y como anticip, no tenemos ningn derecho a hacerlos a nuestra imagen y semejanza. 2.  Nuestra tarea consiste en desaparecer en beneficio de cada ser querido, ponindonos plenamente a su servicio para que pueda alcanzar la plenitud que a cada uno le corresponde: la suya!, nica e irrepetible. Los padres, colaboradores de Dios Como consecuencia, el padre o la madre, los dems parientes, los maestros y profesores pueden considerarse colaboradores de Dios en el crecimiento humano y espiritual del chico; pero es l el autntico protagonista de tal mejora. A los padres en concreto, en virtud del sacramento del matrimonio, se les ofrece una gracia particular para asumir tan importante tarea. Por todo ello es muy conveniente: 1. Que invoquen la ayuda y el consejo de Dios, sobre todo en momentos de especial dificultad, pero no solo en ellos. 2. Que sepan abandonarse en l cuando parece que sus esfuerzos no dan los resultados deseados o que el chico enrumba caminos que nos hacen sufrir: en la adolescencia, por poner un ejemplo, una etapa que puede hoy durar casi hasta los cuarenta o ms aos.
El abandono real de la mejora de los hijos en las manos de Dios tras poner todos los medios para ayudarles es el baremo denitivo de la categora educativa de sus padres.

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Los colaboradores de Dios, apoyo para los padres Adems, no debe olvidarse el gran servicio gratuito del ngel Custodio, a quien el propio Dios ha querido encargar el cuidado de nuestros hijos. Y recordar tambin que la Virgen contina desde el cielo desplegando su accin materna, de gua y de intercesin. Ensearles a tener en cuenta la accin insustituible de Dios puede constituir la herencia ms valiosa que, en el conjunto de la educacin, los padres leguen a sus hijos.
El mejor legado que unos padres pueden transmitir a sus hijos es la conciencia de que, sin Dios, el hombre es incapaz de hacer nada.

Tranquilidad. El conocimiento humano es progresivo. Normalmente no se comprende del todo lo que se lee por primera vez. Lo medio-entendido entonces prepara para estudiar lo que sigue, y el nuevo conocimiento aclara lo ya aprendido. A menudo es preciso ir y venir, leer ms de una vez lo mismo. Pero el resultado nal suele provocar una notable satisfaccin. nimo.

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Ayuda para la reflexin personal Profundiza en las palabras de Murphy-Witt: Las normas en una familia deben ser tantas como sea necesario y tan pocas como resulte posible. Te parece importante que los padres sepamos conjugar los principios rectores de la casa con la iniciativa de nuestros hijos y su propia libertad? El ejemplo materno y paterno tiene un insustituible valor pedaggico, que es a la vez invitacin, confirmacin y nimo. Ayudamos a nuestros hijos aceptndolos de manera incondicional, amndolos y hacindoselo saber con el mximo cario. Piensa que calificar negativamente a los hijos puede causar justo el efecto contrario que perseguimos. Es, por tanto, preferible alabar que reconvenir, siempre en su justa medida. La formacin de la conciencia es una labor educativa absolutamente prioritaria. Nuestros hijos deben hacer propios los criterios correctos, aprendiendo por s mismos el atractivo del verdadero bien. La autoridad de los padres ha de basarse en la seguridad, el prestigio y unas referencias claras. Piensa que a veces la desobediencia no es tal, sino que se debe a cierta falta de autoridad.  Reflexiona detenidamente: la autoestima se basa en el Amor Divino, incondicional, incondicionable e incondicionado.